自分は社会不適合者だと思う

自分は社会不適合者だと思う人達のスレです。
相談、雑談、愚痴などなんでもよし。
世渡り上手は荒れるので書き込み控えて下さい。

俺の為のスレだな

スレ立てたので書き込み。
自分は来春から社会人。で典型的な社会不適合者。
周囲の人との人間関係、普通の人達は
　　　　中立　　　

中立　　自分　　中立

　　　　中立
だと思うけど俺の場合
　　　　敵

　敵　　俺　　敵

　　　　敵
みたいな感じ。なぜか周りが敵に見えてしまう。
大学でサークル入ったりバイトしたりで治そうとしたんだけど
無理だった。いつも疎まれる。浮く。空気。
先輩、先生に気に入られる？後輩に慕われる？
全て縁のないこと。それが続くうち人間嫌いに拍車が掛かった気がする。

睡眠障害
注意散漫
多動症

オワタ

>>4
睡眠障害に多動症か。多動症知らなくて
今調べたんだけど簡単に治るもんでもなさそうで掛ける言葉が…。
治ること祈ります。

>>1 さんは社会不適合者なんですか？

>>6
だと自分では思う。一年後は無職…なんてことも十分ありえる。
人間関係の構築、維持が致命的に下手。煩わしいって思ってしまう。
中学時代不登校してたこともある。

>>7
失礼ですが年はいくつですか？

>>8
89歳です

>>8
もうすぐ２３。中学卒業後１年間引きこもっていたので
同期より１歳年上です。

親の育て方が悪かったね
ソレは不適合に育てた部分が悪いわけではない
ソレを悟らせてしまった事が悪いのだ

本当に社会不適合であっても
ソレを気づかせてはイケナイ
自分が社会不適合であるという真実がわかってしまった時
抜け殻となる

11→反対だ。真の自分に気づく。社会的な自我等は借り衣でしかない事に気付くだろう。

27歳、男でニート。
アトピー・不眠・鬱。人づきあい苦手　　以上。

>>11
過保護に育てられたのはよくなかったとは思う。
悟ったのは中学の時かな。不登校以来人間が怖くなったのもある。
>>13
俺もアトピーだ。欝は中学の時なった。人付き合いは最も苦手。

社会不適合だと自覚しつつ働いてる人の話が聞いてみたい。
社会って基本上辺だけの人間関係を上手く立ち回るのが肝だと俺は
思ってる。それが決定的に苦手な人はやはり苦労してるんだろうか。

俺も最近矛盾を感じつついろいろ
考えているが、中途半端がいけないと思うよ

社会に関わりたくないならそれで割り切って
それなりの行動をした方がいいと思うよ

中途半端に社会に適合しようと思うからつらくなる

結局人間なんて欲、利益で動いているにすぎない
それを体験により理解すれば自分のとるべき道が
見えてくると思うよ

俺も最近すごく悩んでる

社会に関わりたくないからって
割り切ってニートになれと？
なんだかんだ言って日本は群れ社会なんだから
社会というか人と関わらずに自活する事は不可能なんだよ

>>16
そこまで極端に考えなくても
言い方が悪かったな

社会との関わりを最低限に留めてそこで止めて
おいた方がいいということ
まあそうなると状況によっては結婚も出来ないし
ましてや子供も作ることもできない
親戚つきあいもなくして
親の葬式も火葬して骨を海に流したりして終わり
まあ今話題のサイレントテロリストみたいな状態かな

正社員なら一つの会社で居続けること
派遣なら徹底して派遣ということ

社会不適合者という自覚があるならそれを認めた
上での行動をするということ

自分にとって不利益なものは徹底してやらないという事
中途半端が一番良くない
それは善の行動、悪の行動であっても同様

自分も若いとき社会不適合者だと思ってたけど、

案外、自分に合った仕事はあるもんだ。

世の中の仕事って全部が全部おなじじゃない、職種をかえれば見えてくるものもある。

どうやったら利己的に相手を信用せず
立場や性格を利用して有利なポジションに立てるのかね。
方法じゃなくて気持ちの割り切り方というか。

わかったわかった
おまえらが社会不適合者だというのはよくわかった
しかし俺はおまえらに自殺をすすめたりはしない
そりゃおまえらは救いようが無いクズだろうが
自殺はいけない
青樹ヶ原なんてところに行こうなんて思ってもいけない
練炭を使えばラクに逝けるだなんて話は知らないほうがいい
わかったな

２7歳女
ネイリスト　協調性に欠ける
団体行動大嫌い
気分にﾑﾗがありすぎ。
彼氏も作らない。作れない。
Mな彼じゃないとムリだ

>>15
割り切るって難しいね。俺はまだ割り切れてない。
大事な家族や親友は本当に心地良いが、会社の同期とか…
コミュニケーションが苦痛でしかない。
>>18
転職もっと気楽にできればね。やってみなけりゃ分からないってのは
真理だと思う。もっと景気良くなれば転職もしやすいんだけど。

会社の上辺の取り繕いは吐き気がしそう。入社前から親善会と称して
飲み会何回かしてるが苦痛でしかない。社会不適合者にはきつい。
そもそも順序が逆だと思うんだよな。
飲み会でわやわや→仲良くなる→仕事の連携がよくなる
こうじゃなくて
仕事で会話→ちょっとずつ仕事上で信頼を作っていく→仲良くなり飲み会
こんな流れがいいと思うんだが。
俺の場合後者も成すことはできないから関係ないけど。

深く考えず職を転々とし、自分のバカさにやっと気付いて欝気味になった
23ヒモニートの俺が来ましたよ…
このダメ人間ぶりには誰もかてまい…

ヒモって事は彼女がいるのか
俺より上だな

>>23
若いね
まだやり直す機会はあると思うよ

ニートから抜けられません｡
21♀です｡

そのほかにも資格なく専門卒
↑の時点でだいぶクズ
俺は今隣で寝てる優しい彼女を苦しめるために生まれたよーだ
頭馬鹿過ぎて練炭で死にきれなかったよ
それから三ヶ月寝て起きて夕飯つくるだけ

>>23
少しずつでいいから、鬱状態を改善する所から始めよう
彼女という理解者もいることだし
心が回復して、それから資格取ったっていい
焦らない焦らない

とはいえ気力がわかないし外も恐いし今現状も恐い
とりあえず慰めてくれてありがとう

フリーターやってたら彼女に捨てられた｡そうなる前に動いたのがいーですよ｡
全て無くした気分でさらに鬱になる

>>23
夕飯つくるのも立派な仕事ですよ♪

34歳元ヒキ、フリーター主夫より。
これからは専業主夫って結構普通になんじゃね（希望的観測）

彼女なんかいてもしかたないでしょ。邪魔なだけじゃん男にはそういう趣味ないし

２１。男。学生兼ニート。
もうだめだ。

>>22
日本は群れ社会だからな
学区で区切った小学校に無理矢理入れて
強制的に集団登校。
学年の中をクラスと言う単位で区切って
無理矢理常時席を２つくっつける
更にクラスをいくつかの班に分けて
強制的にそのメンツでお食事(給食)
更にそのメンツでお掃除
帰りは無理矢理集団下校

体育の時間や運動会では軍隊式の整列、回れぇ〜右
朝礼では前へぇ〜習え！直れ！

更に遠足という小旅行を強制される

>>1は不登校経験があるというが
公立小中学校は社会の縮図
ｿｺでダメだった奴が社会でやってける訳なかろう

>>34の書き込みによると

>>1はスレタイどおり社会不適合という結論が
でたわけか
>>1は反社会的な行動をしたほうが自然の形になると
いうことですね

男は生まれない方がましだ

真性の不適応者です。
どこいっても嫌われます。
でもリアルで同類に会いません。
みんな、本当はリア充じゃないんですか？

仮に同類に会うと仲間意識を感じたりもするんだが、

「アイツは情けないな〜」と会話を振られたとき内心はそう思わなくても、
その場では思わず頷いてしまい、相手を遠ざけてしまうことに。

気がつけば、仲間はずれにされた相手をフォローすることもなく自分も冷たくあしらう。

つくづく情けないやつだと自分を責めたくなるよ。

>>38
まあ仕方ねえ、誰がしもがそうだよ
俺もそうだ

気が付いたらいじめられ人生を送っている。
どこ行っても目付けられてしまう。
いじめてくんか・・俺は

>>34
納得したよ。不登校＝不適合の証って訳か。どうりで生きづらいはずだ。
>>40
俺もだよ。気に入られるって経験もない。
疎まれるのは大得意

当てはまるところ
　・人を信用できなくなった。
　・友達少ない
　・ドケチに育ってしまった
　・協調性ゼロ
　・会話に自然さがない

　育ち方の影響があるのか？

42→俗人の共同体なぞに馴染みたいか？

>>43
俗人に媚びを売って取り入れられなければ
それは不適合
どっちが正しいとか正しくないとか関係なしに不適合

不適合が何で悪いんだ？

>>45
｢適者生存｣の法則って別に優劣をつける物じゃないんだよ
その環境下に適してるものの方が生存しやすいってだけで
不適合でも悪くないがソレを理由に(原因で)
不利益を負ったりする

人間の場合は何が利益なのか自分で創りだしてゆく自由もあるので

そういう可能性を考察しないで人間を語る事にはある浅薄さも伴うわな

それはない。

そうかもしれない。

正直自分でも早めに生を終わらせるのが一番利口な方法だと思う
どうも生き辛い世の中になったもんだ
外国に行けば少しは変わるのかね

どっちなんだw

母に悲しい思いをさせたくない。
今まで散々迷惑をかけてきたから。
でも自分がしたいことをすれば、母は必ず心配する。
弱った体に響く。
もうどうすればいいのか分からない。

お母さんのために生きるんだ。

私も辛いけどがんばって生きています。がんばって生きましょう。

52→大丈夫だ。親というのは非常にずる賢く、したがって頑丈な存在だから。

母のことで悩むとは思つてもみなかった。

久しぶりに会いに行ってみるよ。

スレ違いかもしれんが。

現在24歳、大学を３留していて、それだけならまだよかったのかもしれないが、
簡単に言えば数少なかった友達は卒業してしまい誰もいない。一日の会話がおそらく常人より極端に少ない。
で、そんな状態で一定期間(数年)過ごした後に、昔の友達のミクシィとかを
覗くと自分の現状との差で何か不安で胸が苦しくなる。

普段は麻痺してる感情があふれ出てくるような感じ。しかも負の感情が。

なんていうか、自分は最後孤独死するんじゃないかと思えてしまい、悲しくて
泣けてくることもある。

こんなこと書いたら孤独死するような人は社会不適合者って言ってるようなもんか…。
とりあえず、社会というか、人と会話ができない俺は将来的に社会不適合者ってか
犯罪者になりそうで怖い。

というか、今就活しなきゃいけないのに何も動いていない。このままじゃニートになってしまうわけです。
ホントにどう動けばいいのか…。この年まで自分で何かを決定してこなかった。
どうしていいのか本当にわからない。

>>57
>自分は最後孤独死するんじゃないかと思えてしまい、悲しくて泣けてくることもある。

まぁ、同じ気持ちの人は俺を含めて他にもいるから。　ただ犯罪者にはなるなよw
とりあえず働き口を探すかバイトやりまくって金貯めて、それから考えよう。

あと、働き先で気の合う知り合いをつくること。相談とか聞いてもらえれば気持ちが楽になる。

>>58
お返事ありがとう。

なんかこういう感情のときは、犯罪に走る気持ちがわかってしまうわけですよ。
今犯罪を犯さないでいられるのは俺を教育した親、教師、友達、社会が俺にとってまだ
枷になっているから俺は平静を装っていられるわけです。
おそらく、肉親が全員死んだり、４０、５０歳になって現状みたいな感じだったら
ホントにやばそうなのです；。

３留もしているせいで単位は足りているのです。今、週５くらいで肉体系バイトやってます。
が、なんていうか上っ面だけの世間話で、しかも自分を作ってるというか、話し方を
忘れたのでなんとも会話が苦しいわけです。得るものもたくさんあるのだけれど。
なんともネガティブな性格なもので、こんな風にうじうじとしているわけです。

ってか２ちゃんねるでしか本音とかぶつけられないわけです。こういう書き込みをすることが
逃げなのか、ガス抜きになっているのか、自分ではよくわかりません。

長文をグチグチとすいません。

>>59
２ちゃんでもどこでも、自分の思ってることを吐き出す場所があればいいよ。
とりあえず書いてそれに誰かが感想してくれればほっとするでしょ。

誰にも言えず、自分の中に溜め込むとパンクしちゃうよ。

>>60
ありがとう。
貴方は優しい人ですね。

早く人間になりたいです

俺はmansonみたいな人間ではない得体の知れない何かを目指すよ

ニート暦４ヶ月。
親父は無職歴半年くらいで、週４でパチいっててあとは家にいる。しかも部屋隣・・・
あと、祖父母はたいが家にいて、オカンが仕事の時は祖母が晩飯とか作ってる。
自分はずっと家にいるのに何もしてない・・・・
でも、自分で買ってきたレトルトとインスタントと缶詰と菓子しかほぼ食べないから、白米とお茶以外は世話になってない。
洗濯はしてもらってるけど、服は下着と靴下以外、１週間同じの着てるから量も少ないしあまり負担にはなってないと思う。
家には１万しか入れてないけど、電気代とか雑費はたぶんそれで足りる。
スカパー代もネット代も自分の口座から引かれてる。

そう自分に言い聞かせてここまでやってきたけど、もうダメだ・・・
家に居づらい・・・
でもメンヘラーなため働くのが怖い・・・
甘えているだけなのは分かっている・・・
誰か殺してくれよ・・・

>>64
金足りてるわけねぇだろカス。
勝手にしにゃいーだろ馬鹿。

>>57
３留は酷いな。
俺も社会不適合者だが、何とか留年せずやってこれたよ。
何故、そんな事になった？
留年する前は、今よりはいい状態だったんじゃないのか？
在学中に病んだのか？

>>64
まず家の事はしっかりやったほうがいいよ。

家のことやりたいんですけど、余計なことするな的な雰囲気なんですよよ

>>66
何故、そんなことになった？
と、聞かれても的確に答えを返せないです…。

留年する前の状態が今よりよかったどうかわかりません。
というより、以前の自分がどういった人間だったのかよく思い出せません。

在学中に病んだのかもしれませんし、以前から病んでいたのかもしれません。
基本的には親にすぐばれる様な嘘をついてそのたびに嘘を何とか実現しよう
と気負い、結局あきらめて沈んでいき、また嘘をつく。というサイクルで
どんどん落ちていきました。

>>69
そうか。辛いな。

まあ、何にせよ、嘘はやめないとな。
辛いからついつい嘘をついてしまうのかもしれないが、そうした事の積み重ねは、確実に悪い方に向かうからな。

やっと解ったんだ、俺のしたいこと。
俺は静かに暮らしたかったんだ。別に何が欲しいわけじゃない。

でも静かに暮らすためにはお金が必要で
お金を稼ぐにはせわしい暮らしをしなくてはいけないんだ。

俺はぼんやりとどこかで事故起こして、一人で死んだらいいのにと思い始めた。

>>71
俺と似てるな。
学問と古典、般若心経とアメリカンコーヒさえあればいい。
本は図書館頼みでいいから、稼ぎなんて生きてける程度でいい。

静かなところで誰にも迷惑かけず独り暮らしたい。
社会参加は諦めかけてる。

社会の中で生きなければならないこの仕組みが気に食わない。
できれば私も、権力だって富だって欲しいとは思う。
でも見せかけの世界に自分の身を売る気は毛頭無い。
そんなことより自分の世界に浸っていた方が私にとってはずっと有意義だ。
金という不確かなものを稼がなければ何も何も何もできない世の中が気に食わない。
でもこんなこと言っててもしょうがないから稼いだら、田舎で自由気ままに暮らすつもり。
本来私はがちがちの都会より田舎に向いてる人間だと思う。
馬鹿みたいなどうでもいい中身の無いことをやってるより、自分の意思にそって何かを作るほうがまさしく本物だと思う。
贅沢だってしたい、でもそれより心から出る意欲に沿って動かなければ何も意味がない。
社会に価値があり自分が飛び込んでいこうとは思わない。
騒がしくない場所に住みたい。できるなら全てを隔絶してみたい。食べ物も情報も思想も人間も。
そしたらふと人恋しくなってきて人のありがたみだってわかるかもしれない。
あんなに人が溢れていて自分に価値を置くこともし難いんじゃ、やってらんないだろ

>>73
南国へ行くしかないのではなかろうかと。冬に凍死しないし、食べ物も
自然がはぐぐんでくれている。
日本だと辛そうですよ。

>>74
同じく国外に飛び出してみたらどうでしょうか？おそらく人恋しくなりますよ。きっと。

>>71
＞静かに暮らしたかった

これすごい分かる。
もう何年も前に自殺した知り合いの遺書にも、「静かな場所で静かに眠りたかった」って書いてあった。
静かに生きるなんて欲の無い感じするけどこんな社会じゃ難易度高いよな。

南国は人との繋がりが深いから結構キツかった

>>77
すごいな、いったのかｗ。
どちらの国へいったのですか？

きっと高知県南国市

>>79
えーと、>>77の冗談を理解できない自分は社会不適合者だと今思いました。

なんでか仕事が長続きしません。成績やノルマクリアは大丈夫なんだけど、燃え尽きてしまって、ひどい欝になってしまうのでどの仕事も辞めるはめに。
どうしたら安定してはたらけるんだろう？

あと、なんかいい年の大人なのにつまんない悪口、例）あの人バッグがブランド物なんて持っちゃって！見栄張りだよね。とかいってくる奴がウザイ。
どうでも良いじゃんそんなの。人の事がどうしてそんな気になるのか不思議で仕方ないんだけど、大体の人はそういうの物凄く気にしてるから、話すと疲れてしまう。
みんな、そういうのどう流したりしてるの？

私は,不人気,嫌われ者で,長い間,悩んでいましたが,磁石化人間が羨ましかった。
当然,異性にも持てず仕舞い。人を引き離すオーラが出ていた！が,血の滲む思い
して,苦労重ね,意識する事無く,両性に持てる様に成った！今では,警戒される事
無く,未婚女性から携帯番号迄,教えてくれる。文通迄,応じてくれた！仕事放置し
て会いに来てくれ,回りの仕事仲間が,目を丸くしていた。皆さん,自分の秘めた魅
力を磨こうよ！

なんでみんな他人に干渉したがるんだろ？
会社の先輩が『○○君このバイク今度買うんだよ』
俺『そうなんですか。いいですね』
(なんでそんな報告するの？勝手に買えばいいのに)ってのが本音

自分に関わりあることしか興味ない

だから大勢の雑談とか大嫌い
彼女もSEXしたいからナンパしてキャラ作って話したりするけどSEX以外いらね
みんな群れようとして疲れる

人は群れたがる。
群れの中で強弱をつけたがる。
それが本能。

理性人間は、本能人間を理解できない。
それはしかたないこと。

意気揚々と転職して、これが俺の天職なんだと新しい仕事始めたけど、
ぜんぜんダメで鬱。そもそも会社組織に馴染めないのではないかと苛まれる。

>>85
同じ会社や同じ学校の外から見たら全員価値なんか一緒なのに
馬鹿みたいだ

こんど金たまったから独立して会社辞めるんだが自分の考え全部言おう
虚勢はってるチンピラもどき社員　弱いものしか苛めれない係長　群れて新人苛めをする若い社員

全員に己の弱さを教えてやる

こんな俺も結局人より強くなりたいと思ってるわけだが
でもやっぱ群れで強くなった気でいるやつは許せない

スレたい通り人間が分からないし分かりたくない人間です。
いや分かろうと人が好きだったんだろうが幼い時から必死に…だが無理でしたし
ただ傷ついただけでした、ボロボロに大事なものは砕け散りました。
小さな時から下を向いて歩いている人間になっていた。
ずっとつらい状況が今もなおずっと続いています。
どうやら何をやっても勘違いされる人間らしい…
悪いが自分はこんな姿をしているからって勘違いしないでくれバカ共。。。
何で生きてるかも分からない今を一人で乗り越えてきた人間なんだ。
テメー等の能力や思考や容姿が劣っているからって俺に無慈悲な仕打ちをするな。
人間と群れてしか生きれない屑共め。
俺の邪魔をするな。

>>84
自分は、ひねくれた方へ考えてしまう。
あなたのような状況では、こいつ自慢してきてウゼーってすぐ思ってしまう。

84は自慢したがりの釣りだから〜

自分は勤めてしばらくすると腹痛が出るようになる
遅刻で当然叱られるが、それが原因になるのか更に腹痛が・・・
フレックスタイム導入企業で働くか
自分一人で稼ぐようになるかしないとダメなのかもしれんね

似非不適合ばっかだな

>>92
俺は本物の不適合だぜ。
20歳なんだが不良だったわけでもないのに中卒だし、会社組織は合わないし、興味無い事はやりたくないし我慢できない。
何より大人になることを受け入れられない。永遠に子供いたいと本気で願ってしまう。
もはや社会性以前の問題。

>>93
お前、よく生きてこれたな。

他人なんてどうでもいいと言いながら、ここに書き込んでる人は本当は他人のことを気にしている。
他人に自分を知ってもらいたいからだろう？
私は自分の興味のないものは眼中に入らなくなったりするのだが、それを人に対してもしてしまう
ので、人から好かれないのかもと思う。
まあ、それでもよかったのだが、親になってしまって子供に悪いので苦労している。

他人を意識してたら自己開示的なレスは書きにくい気がする
2chでレスを読み書きする大半はただの暇つぶしと書き捨てじゃないか

他人の事なんてどうでも良いなんて言える立場になりたいよ、興味無いのに状況がそれを許さない

社会を仮そめの様にしか感じられない
仕事中でも自分の世界に埋没しがち、上の空
まともとされる様な大人の社会的価値観を持っていない
かなり打たれ弱い
不安定 無気力 虚ろ

>>98そう考えられるようになれば充分大人じゃないか。君のような人が大人でよかったよ。君のような人のサポートを是非したい。悩みがあるなら相談にのるよ

＞サポートを是非したい

偽善乙

振り向くな！前を見ろ！希望はそこにあるものさ！神様のご加護がありますように。

>>93
俺もそんな感じだ
働きたくないって理由で自殺しようかと悩んだりもした
一応高校は卒業したが大学中退
親に申し訳ないわ

厳しくされてもすぐに忘れて
優しくされれば甘えてしまう
完全な駄目人間
相手の記憶を消す能力欲しいお
そしたら心おきなく逝ける

社会不適合のおれが実家の寿司屋継いじゃ客はこなくなるな

>>103
なんという俺ｗｗ

人として何かが足りない欠陥人間です
ネット上でも煙たがられています

http://comm.mbga.jp/.g4585a59.bWJhLndobFE2Yzg5YTQ1/_u?u=7103599

>>87
ﾜﾝﾏﾝ馬鹿経営者になる、に一票。

学生やりながら風俗して卒業してからも風俗やりながら昼職やって昼職4ｹ月で退職。そのまま風俗続けて一年。風俗上がって昼職ついて１ヶ月だがもう病めたい。働きたくないっつーかお局がうざい。だれでもいいから結婚して養ってほしいと思う。パートくらいならするから。

>>109
社会不適応で会社員を辞めて
実家の手伝いをしている俺と家業を継ぎませんか？

俺もだ〜
会社なんて続けていく自信ゼロ
どうすりゃ良いのよ

やっと入った大学なのにもう留年決定だ
親になんて言ったらいいんだ(T_T)

自分の性格が悪すぎるのに性格が治らないスレにも書いたんだが

職場で前の職場の良いところを語り今の職を小馬鹿にしたり
そのことで上から説教されればあー言えばこー言って良い訳言い逃れ後に逆切れ
人のハラの立つ事を無意識的に言ってどんどん嫌われてしまう

全部わかっていながらの言動だったりするかもしれない
人一倍他人に好かれたいのにこういった事から他人に疎まれる
直そうとしてもいつのまにか同じ事をやっていたりする

今は協調性のそんなにいらない肉体労働バイトして日銭稼いでる
会話は「はい」「いいえ」「今行きます」「ちょっと待ってください」ぐらい

面接が怖く就職活動せず 大学の時に始めたバイトをそのまま続けて８年
自分のあまりの無能さ・社会に対する恐怖心で前へ進めない
今はまだ周りの人達と仲がよくなんとかやっているけれど、その人達もいつ居なくなるかわからない
もう少しで三○
これから先どうすればいいのか
生きる意味が見いだせない

>>114
わかる。
このまま同じ行動しててもどう考えてもよくないんだが、新たな一歩を踏み出す勇気がないんだよな。
体がうまく向かない

共感を覚えるレスばかりだ

どうしても社会不適合になってしまう

大体、義務教育すら、人より三年少なく終わったのに、
大学なんかに行って、今から青春出来るなんて考えていたことこそおかしいんだ
わたしなんかが、みんなで笑ったり泣いたりはしゃいだりを求めていいはずがない
おとなしく下向いてノートとって、課題こなして
ちゃんと卒業することだけを考えて、学校に行こう
周りなんて関係ないよ
もういちいち気にしてはいられないよ

自虐的になるなよお嬢さん

周りは関係ないよな
上っ面だけで笑ったり、はしゃいだり
そんな生き方つまんないよ
自分の生き方とかポリシー貫くヤツが１番カッコイイ

俺の方がとか言うのはおかしいけど、俺より全然まっとうだよ。

周りは関係ない、学校は卒業した方がいい、それはそうかもしれないけど、
変に気負う必要なんて全然ない。

118です
小学6年から、中学高校と学校に行かず、大検をとり、以前から興味のあった、写真の勉強をするために大学へ入ったのですが
みんな、ワイワイ仲良く実習やらやってるけど、言ってみれば、全員敵同士だし、腹の底じゃあこいつら、何考えてんのかわからんなあ、と
結局はみんな、利害関係のもとでよろしくやってるのに、なんかずるいよ、そんな笑顔はって思ってしまいます
何かとついていけないです
だけど中卒は嫌だし、これからも写真の勉強したいし、どーにか今回ばかりは逃げずに頑張るつもりです

あああちょっとｽﾚﾁかも
すみません

>>121
いいんだよ

でもそんなもんだよ
うわべだけで仲良くやるのは、本当だけを求める人には違和感あると思う
でも、全ての価値観が一致しないし、性格に欠けてない人間のほうがいないし
完璧に見えても装ってるだけでいざというとき現れたりする
だから敵なんて思わずにうわべだけで振舞うことを、もっと割り切っていいと思うよ
過去なんて関係ないんだから

>>121
全然スレチじゃないよ。
ワイワイ仲良くやって笑顔なのは、多分本当に楽しいからじゃないかな。
それまでやっぱり大変な思いして大学入って、実習やってるわけだからさ。
向うも、敵とか腹の底を隠そうとか考えてないんじゃないかな。

そんな深いこと考えないで、心の底から実習に集中してワイワイやったり
した方が、後でいいものが残ったりするかもしれないし。

当時の俺は君程苦労してなかったけど、やっぱりワイワイやるのは苦手だった。
単に変わってて斜に構えてただけだけど。ワイワイも悪くなかったかもなと
思うよ。今更間にあわないことこの上ないが。

孤独にもいろいろ種類はあるけど
孤独程怖いものはないよ

本当に独りぼっちになった時 どんな行動を取るんだろうね

孤独ってそんなに怖いの？

美輪さんが言っていたけど
完全な孤独の人はいないよ
みんなどっかで人とつながっているから
だからそう不安がらなくていいよ。
孤独のほうがいいこともある。
大人数だと楽しそうだけど
トラブルに巻き込まれる率がかなり高いよ

一人で生きていけない事が辛い
金さえあれば誰とも関わらずに生きていけるのに

、ほんまそれ

言いたいことも言わず、直接意見した者が煩わしがられ、影でグチグチ言い合って、そのくせ媚びるように愛想振り撒いて…これが「社会人」？
自分の意見も持たず、人の話に知ったかぶって同意し、でも言われた仕事はキチンとやって…まぁそれ以上の仕事を自らやることはないが…。っつー後輩見てるとイライラするけど、こういう人が「社会適合者」ってか上手く社会生活を送れるんだなぁと思ってしまう。

要するに凡人

でも何の個性もない凡人も少ない頭で悩んでると思う。
自分はなぜバカなのか・・・
人に合わせる事しか出来ない・・・何もない・・・ってさ。
奴らは幸せにはなれないね。
だから満たされたいからとにかく他人を見下したり、上辺の友達つくって自分を愛してくれるやつならだれだっていいし普通の仕事についてさ
そういう｢その他大勢｣が権力を持ってる国が日本だ

面接落ちた時思った
自分は社会不適合者じゃないか？
リストラされたときも思った。
集団生活が苦手。
だめ人間。
>>127
僕もよく思うよ。

同じく集団生活が苦手だ
それでも、やっぱり避けて通れない道だから、と思って無理して周りについていこうとしても、
結局ストレスがたまるだけで、自分自身、何も変われなくて
水の合うところを見つけても、やっぱりそこでさえ、何だかぎこちない、肩身の狭い思いをするのは一緒で

社会に対して、適応力のない人間は、どの輪の中に入っても結局、はみごのままなんだな、と最近身にしみて思うよ

>>129
社会人というか生まれてからずーーーーーーーっとそうでしょ
日本しか知らないけど、人間ってそのレベルなんじゃないですか？

働きアリ家庭に生まれた者は、よほどのことがない限り働きアリをするしかない。

>>134
日本だろ日本。そういうとこがいやらしすぎる。
他国はまた別の問題があるんだろうけど。
私は迎合できない。

ハーイハーイ
たまたま実家が金持ちじゃなかったらとっくにホームレスになってた
忍耐力ゼロ協調性ゼロ　興味のあることにしか動かない
子供大ッ嫌い　人付き合いできない

>>127
でも金は人との繋がりがあるから価値があるんだと思うぜ。繋がりがなければ手に入らないしさ。
繋がりがない＝孤独、ってのが前提だけど。

久しぶりにサークルの集まりに行った。やっぱり俺は社会不適合だと痛感した。
プライドが邪魔して上辺だけの付き合いしか出来ない。
育ち方がまちがったのだと思う。無理して溶け込もうとするとストレスたまるから、結局居心地のイイとこ見つけるしかない。
とりあえず死にたいというか消えたい
まだ二十歳なのに人生暗い

人の目がみられない。
だから前髪が顔にかかってる
将来仕事つけないっていわれる
でも切ったときのあの周りの反応
怖くてきれない
エンドレス
高校からこんなで将来に希望なんてもてん

無職だし友達いないし、家族とも全然話さない。
最近まで趣味あって生きがいで、今でも好きだけど、精神的に外出れなくなってきた趣味も楽しめなくなってきたし、
マジで何のために生きてるのか分からない。
自殺の準備整ってるけど、成仏できずに霊が彷徨うこととか考えると怖くて踏み切れない。
でも働くこともできないし、毎日ヒキってて家族に申し訳ないし、何より気まずい。
死ぬことも生きることもできない場合はどうすればいいのか・・・。
そんなことばかり何ヶ月も考えてて、すっかり廃人になって前より心身ともにキモくなった。

社会不安障害って診断されたし人前に出て何かやるなんて自殺行為だし愛想笑いしようとしても顔が気持ち悪い位引きつるし人の声が怖いし最近電車さえ駄目になってきた
もう人怖い 知らない人だったらまだいいけどちょっとでも関わりもっちゃうともう駄目
私は独りで生きていく運命なのか…？

ようこそ、、、、、

キミも今日からアウトサイダーだ

もう2度と普通の社会には戻れない、、、、、死のうが生きようが覚悟するんだな。

今フリーターで友達なし。小学生の頃から友達の輪に入れず浮いてた。
体育とかで２人一組になるときは必ず余ってたし、ただ友達の後をついて、自分の言いたいことも言えず、からかわれ笑われてきた。
ていうかこんなん友達でもなんでもないよね
高校卒業してから今まで友達とは一切連絡なし

高校卒業して就職してすぐに同期に見下され、３０代の派遣男たちにいじめられ半年で退社。そして今フリーター。

私は完璧な社会不適合者だとつくづく思う

もっと楽しく生きたい……

仕方ないよ、社会に溶けこんで平気な顔で仕事やれてるのは極一部だろ。ちなみにｵﾚはそいつらは無神経のｶｽだと認識してる。人間らしい人なら社会が合わないのは当然のこと。

私も社会不適合だー大学卒業すら危うい。友達に絶対嫌われる。何もやる気しない。結婚相手見つかればなー趣味一緒で安定した仕事してて友達いない人がいいw 私相当物好きw この世に１人くらい物好きもいる…はずwそうすれば大学頑張るんだけどなー

人付き合い出来なすぎてヤバい。
会話文がパッと思い付かなくなってきた

バイト先でも仕事に関係する事でしか会話しない。
ほとんど「ありがとうございます」「すいません」しか口にして無い事に気付いた。

家族とすら話す話題が無い、一緒にいると気まずい。友達は正真正銘ゼロ。
かなり貧乏な家庭なので「貧乏人きめぇｗ」とpgrされそうで怖い。と言う被害妄想もある二重苦

>>147
何とかして、その暗いトンネルから抜け出したい
のに、どうして良いか分からないんだよね？
でも、同じような人間は、あなた一人じゃないよ。
自分だけが…って卑下しないで。
自分もどうすれば良いかをアドバイスできる程、人間
できていないんだけど…。境遇、環境、年齢、その他
もろもろ違いはあっても、それぞれ皆、悩みながら
生きてる。現に自分自身も。何とかなるさと思っていなければ
生きていくのも辛くなってしまうよ。
お互い、頑張ろ。

人生の法則で一つだけわかったことがある、、、、、、、、、、、、、、、、、、
どんなに傷ついても、ハートが閉じられていない人には救いがやってくるらしい、、、、
ハートが閉じている人は、どんなに頑張っても何も起こらないらしい、、、、、、
残酷な法則である。

どんなに傷ついても、、、、、、、、、やさしさは忘れずにいよう。

ジェントル　ジャイアント

誰にも迷惑をかけず、ひっそりと仕事をして、どうにか生活をして、
そしていつか、ひっそりと死にたい
ただそれだけなのに、どうして生きることはこんなに難しいのだろう

おいら４０のニートだお、親の年金かじって生きてるよ。
働きたくねぇ・・・ものごころついたころから楽することばかり考えてた
筋か寝入りのダメ人間。山奥で仙人みたいな生活がしたいよ。
もういまさら社会に出る気もないし、受け入れてくれるとこもない。

職場状況の改善のために明日専務に電話しようと思う。言うべきことを何度も頭のなかで繰り返してるが、電話がつながった途端に頭ん中真っ白になりそう・・・でも言わないと現状が変わらんし・・・

人間が怖い
みんな何考えてんだ？

本当は一人でいたい訳じゃあない。
どうしたら私を理解してくれる？誰が理解してくれる？

私はこれからどうすればいいのでしょう
毎日ただただ生きてるだけ

頑張らなきゃとは思うけど
何をどう頑張ればいいのか分からない


気がつけば誰もいなくなってて

みんな輝いてて自分が凄く惨めに思えて


一人でいいから私を理解してくれる人がほしい

スレチかな？

長文すまん。

このスレ読んでて、なんか私がいっぱいいると思った。

今はなんとか社会に出て仕事してるけど、前までは就職してすぐ辞める、
の繰り返しだったな。
今も別に大して嫌な人がいる訳じゃないんだけど辞めたいもん。

でも「体裁」を気にする自分が今のところ勝ってるから続いてる。

周りに人と関わるのがうざい。
飲み会とかなくていい。

27男。4月に1年勤めた会社辞めてそこからニート状態。

前職は肉体労働系、しかも「何してんだ」「動け」「遅い」
「それはちがう」「体力ねえな」など諸々のお叱りを…
後から考えても、指示された仕事をやれてない事だらけだったし、
俺にもしかられるだけの理由があるし、やはり向いていない職業だった、
と言う結論に至るわけだが、

そんだけしかられてどなられて最終的には社長から解雇通知くらって…
（俺にも問題があるのは否定しないが、正直許せないのは
業績が傾いているのに「業績がよくなってきたので人が必要」と嘘を言って
俺を採用したボンクラ社長だ）

俺にできる仕事って何なんだろう、そもそも何ができるんだろう、
というか仕事ってできるんだろうか、どんな職種で何を指示されても
俺に仕事というものはできないんじゃないのかという思いが拭いきれず
延々とループ状態。1週間ほど前は自分的にも鬱になりかけてたと思うが
今は精神的には普通。だけど就職活動する意欲がわかない。

こんな俺でも2年ぐらい前には短期間だがチェーン店の店長やってたんだぜ。
わけわかんなくて笑えてくるよきもいよおれ。

このスレにいる人たちって自分も含めて職人体質なのかな、もしかして。
バタバタ動き回ったり人にへコヘコするよりも
伝統工芸品とかの弟子の方が向いてる気がする。

嫌なことからすぐ逃げてしまうから、
私のまわりには誰もいなくなってしまう。
どんな場所でも、自分から逃げてしまう。

もう、親もそばにいない。

俺も、人間関係の距離感が全くわからん。

近づこうとすれば離れられ、遠くにいりゃ「なんだあれ」となってしまう。

それが上手い奴が羨ましくもあり、妬ましくもある。

看護師を特定派遣の対象にし、日本看護協会傘下に全看護婦を
所属させる法律を作り、そこから派遣させるようにしよう！！！

または看護師への無条件解雇を法案で可決しよう！


【・・・医療機関の組織イジメの実態・・・】
　　・無理な作業の押し付け
　　・医療ミス／医療訴訟を引き起こすような無茶な日程の押し付け


【！！！組織イジメの最大の被害者は　　患　　者　　　です！！！】
看護師への組織イジメの被害者は【患者・家族】だ！！！
このような、日常的に行われている医療機関での
被雇用者への組織イジメは許されない！


被害者をなくす方法は、
あ　な　た　の　わ　ず　か　な　同　意　だ　け　
なのです。

伝統工芸にはほとんど就職先が無いから、期待しない方がいいです

やっぱ社会不適合者は昔から芸能界入って晒し者になって銭稼ぐしかないんじゃね?

高校中退→13回も転職→友達0→貯金0→資格無し

あるのは自動車免許くらい＼(^O^)／
完全に社会不適合者だけど頑張って生きてるよ
(｀･ω･´)

つまらん人生だけど死ぬのが怖いから生きてます

神社で働いて修業しなさい。

最近、周りの人との間に壁を作りたがるくせに、依存心が強いことがわかった。皆逃げていくはずだよ〜

(;_;)

誇れる学歴もない、誇れるスキルも資格もない
ただ根拠のない自信、溢れるエネルギー、大好きな人への一途な思い、
それだけがいまの私を支えている。
まわりに冷たい目を浴びようと、自分を貫いて生きてみせる。
ここに誓います。

>>167
学歴や資格やスキルは、確かにあると便利かもしれない

でも、一番大切なのって、人としての暖かい思いで、
貴方には、それがたくさんあるんだと思う
実は、それが一番大切な、人としてのスキルなんだと思う

ないとは思うけど、もし間違って冷たい目線を浴びせる人がいても
私はそれ以上の応援を貴方に贈るよ

ぶっちゃけ学歴、資格よりコミュ力が一番大事
中卒にバカにされながら使われてる大卒の俺
惨めすぎて死にたくなんぞw

人生は複雑かつ悲観的に考えた人間から消えてゆく。

>>170
主述一致していないよ？

楽観的で、気持ち悪いほどプラス思考の人間が
成功して、生き残るってことなのでは？

でもさ、社会ってのは最大公約数で成り立っているから、どうしても
アブレる人がいるのは、これは当たり前ですよ。

社会不適合＝人間失格ではないってのが本当じゃね？
これを＝に考えると、世を儚んで自殺したりするんだよ。

食えてれば何とかなるよ。生活保護もあるし。
(自殺じゃなくて）自然に死ぬまでは人間死んだらアカンのよ。

あとさ、どんな人間も生きてる以上役割があると思うのよ。
生きてるというか、他の生物の命を奪って生かされてるわけじゃん。
そこの部分をよく考えた方がいいよ（と自分に言ってるｗ）

>>170
いいや
我思う 故に我有り
だね

KYって…

>>174
そう思えるのが羨ましい…

私のような駄目人間が無益な殺生繰り返して生きていることに日々疑問を感じているよ。
生かそうとしてくれる人がいるのは確かだけど、自分に特別な役割があるとは到底思えない。役割ってのは供給でしょ。私は差し出すものが何もないから。

本当の役割をもってるのは選ばれた人間だけで、稟性として備わってるんだと思う。

強者にとってのみ、、、、、、、弱者は意味がある

弱者から見れば、、、、、、、、自分の人生に価値を見出せないのは当然である

>>177
そんなことはない。
働いていないのにもちゃんと意味がある。
働いてないでプラプラしてる人間が一定数いるから、フツーの人が
ちゃんと働けてるんだ。
全員が全員働いている社会なんて、想像しただけで息が詰まるでしょ。

あまり係り合いのない人間（上司）に対してぺこぺこ、おっしゃるとおりです、という態度みんななんでふつうにできてるんだ。
馬鹿みてー、みんなMなの？と心の中で思いながらお偉いさんがくる度思いながらぺこぺこしてる・・・

だから上司に嫌われるんだよな。

仕事がまともにできず、今は３１にもなって郵便配達のバイトをしてるんですが、
ここでもうまくいかない。

配達するようになってから１年ほど経つが、
今日になって、町によって郵便番号の下二桁が違う事を知った。

それを知らずに誤った数字を不在票に書き込んでたことが発覚し、
バカ呼ばわりされた。

人生に疲れた

テレ朝でゴンゾウ見てみろ

>>181
２桁増やした事によって町まで
郵便番号で識別できるようにしたんだよ。

今気づいたんだから、今度は間違えないようにしような。
郵便番号だったら、日本郵便のHPから検索できるよ。
せっかくネット使えるんだしいろいろ調べてみなよ。

>>184
やさしい人だね。
こういう心のふれあいって大事。
2ちゃんでもこういうのがあるんだね。

機能不全家族で育った俺。
いわゆるアダルトチルドレン。
もう嘘をつくのが当たり前になった。
なんかもう疲れたよ、パトラッシュ。

相手のいってることが理解できない。
いわれたことが出来ない。
習ったことができない。
社会人になったらどうするんだろう。

自分が正しいと思ってしていたことが、実は相手に対して
傷つける行為でしかなかったことに気づいた。

社会に適合し、善人であるかのように装っていたが、
とんだ思い違いだったぜ・・・

社会不適合者が増えれば自動的に社会適合者となる。そして社会不適合者が過半数を越えればそれまで社会適合者だった人達が社会不適合者となる。

それも想像すると恐ろしいなぁ

日本は、あまりにも強者が弱者を擁護しない、、、、、、弱者あってこそ

の強者なのに。

強者に依存してはいけない。
自立・自律しなくては…

こんな社会に適応できない人達がもっと増えて欲しい。暴走族とかではなくね
その方が人として望ましい。そう思うほど今の社会が俺は嫌い。俺から見えている社会は

と言っても社会の一部しか見てないわ。社会っていくつもあるよね。

>>191 その弱者になりたくないからみんな他人を蹴り落とすのに必死なんかな。
会社や友達のグループ。
こんな小さな社会でも必然と順位がつく。
他人から見下されないよう、一番格下にならないよう罵りあって、自分の位置を保つのに必死になって…

あほらしい。つかれる

>>195
>他人から見下されないよう、一番格下にならないよう罵りあって、
自分の位置を保つのに必死になって…

ほんと、疲れるよね。生活のために働きにきてるだけなのに
人間関係も、仕事の中身も、責任のなすりつけ合いみたいで。
みんなが楽しく前向きに仕事に取り組める環境ってなんで
なかなかないんだろうと思う。誰だって嫌な思いはしたくない
だろうに…。

思うにみんなが団結しあって困るのは経営者（資本家）側なんだろうな。
不満を溜められて団結してストライキやボイコットされて労働監督所にチクられたらたまったもんじゃないだろうし（ちゃんと機能してればの話だけど）

だから正社員、順社、契約社員、パート、バイト、派遣と待遇や賃金で区切って労働者同士争わせている

ある意味現代の身分制度

>>197
ほ〜、なるほど。
一理あるかも。

仕事内容に実力が伴わない。
次こそは！と思うのに、気がつけばまた迷惑をかけている。
仕事相手には恵まれている。
厳しい言葉はあるけど、成長してほしいから言ってくれているのがわかる。

なのに、同じことを繰り返す自分…ホント馬鹿だ。

テレビってうるさい
気持ち悪い
怖い
うるさくないのがいい

でも他人から見下されようが省みずに自分を出してる姿勢って俺はかっこいいと思うな
少なくともそういう男に女が振り向いてるのは見るよ

人目ばっかり気にする自分が恥ずかしい


>>194
あるね・・・何このノリは！？みたいに思う。人物構成によりけりだよね
高校生が幅聞かせてたりする甘っちょろいバイトとかマジ勘弁 年齢社会になってて振る舞い方に困る

>>34
すごく納得した。
私も小学校ではそういう環境に馴染めなかったり、いじめを受けたりした。
幼稚園の頃も周りとのつきあいがうまくできなかったし。
今は立派な社会不適合ニートです。

>>199
先週からバイト始めたんだけど同じ状態。

私は会社や集団の中で自分を偽る事が苦手です
顔や態度とかにも出やすくて本当にそんな自分が嫌い…素直なまま外に出してしまって、偽って合わせていくのが苦手です
同期が周りと溶け込みあっているのを見ると悲しくなって、自分だめだな…とか思って凹みます
社会に出る以上、集団コミュニケーションをうまくやっていかなきゃいけないのに…偽る事が下手で、何度も失敗して駄目になってしまいます
こう何度も駄目になると何度やっても駄目になりそうで、どうすればいいのか…今はまだ若いから仕方ないって言われても、年をどんどん取ればと思うと怖いです…
顔や態度に出るのはどうにか直していきたい…

社会不適合で接客バイトなんか無理なのに…トライしてみたけど仕事はできないわ、憂鬱すぎる。
　いてはいけない存在なのかもしれん…かもじゃないか

接客はその会社で定められた接客のマニュアルを守って、
元気よく、且つ親切に（老人だらけだからな）、
対応できないような事態が発生したら周りのパートなり社員なりに
手伝ってもらう、で大抵は十二分に勤まる仕事だと思うが、
どうしても無理なら無理で事務作業系・物流・宅配系、製造系とかの
仕事もあるわけだし、そういうの探しなよ。
接客と営業だけが仕事じゃないよ！

>>206
レスありがとう
うん、一番大切な元気よくってのが無理みたいだ。なんとかあと2ヶ月は続けたいけど、内勤を探してみます。

運転免許なし、友達･恋人なし、貯金なし
コレで決まり?

>>208
仕事があるなら貯金もできる、元手があるなら免許も取れる、
そこまではまずいけるだろ。

不登校ってどういう状態を指すの？
俺は週1くらいで休む状態なんですが、不登校の域？

酒全く飲めない＆話が出来ない
仕事だけでなく、飲みの場でも孤立・説教(何で飲まない、そんなんだから駄目云々など)
集団で何かするのが非常に嫌い・苦手

俺は社会不適合者決定だな

この仕事も今年中には切られるだろうから、その後は自殺決定か・・・

親父が変わり者だからしょうがない

挨拶できない
(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

本当の社会不適合者は、自分の仕事ミスを内省したりしない。
大丈夫だ。同じミスを二度やる奴は確実にいる。お前だけじゃない。俺もだ。
回りに合わせようとする気持ちがあるだけで、すでに社会不適合者ではない。
頑張ろうな。

死にたい。

おかしな奴だとまともなフリした奴らに笑われ続けていてもいいのさ　何がこの世で一番大切なのかを知っているのはこの俺の方だぜ　だって自然の醜さを知りながら心を込めて歌っているんだぜ

>>214
ｶｯｺﾖｽ(^^*)

>>1
おい、椿原 慎二（三重県）よ。やっと自覚してくれたか？

>>217
>>214だが、かっこよくはない。むしろかっこわるくて情けなくて、ダセェ。
でも俺だけじゃないと思って自分で自分を励ましている。

面白い話ってどうやればできるようになる？

俺は適合することが良いと無条件に思っていたが
どこかで適合してオトナになるのが嫌だったんだと気づいた。
俺が小さいころから恐れていたオトナ･･･
嫌な仕事でもその気持ちを隠して、本当に好きな異性を諦めてレベルを下げて妥協して
いつかは世間体のため老後のために結婚して･･･

みんなしてることなのに俺はそれが嫌なんだ。。。今でも。

＞レベル下げて妥協して
お前よりもお前の妥協で時間むだにした女性が気の毒

34歳で独身の俺は人生の敗北者

>>220
育った環境と今現在の人間関係によって養われるんじゃね。
皮肉屋の祖父を慕って育った自分は、嫌味をいう勘みたいなのが人一倍鋭く働く。周りはよく笑うよ。いい事とは言えないけどね。

自分は最近人と会話するのが怖いです！ 自分と話してて楽しいんだろうかとか、勘繰ったりして言葉に詰まり沈黙が訪れると絶望的な気持ちになります 辛いです
人間関係って何なんですか？ 俺の考え過ぎなんでしょうか？助けてください

自分が一番楽しくなるようなするこった。

嫌ならやめる。合わないなら合わない、線引きも大事だよ。

>>195
このスレを初めて見て、いきなり共感しました。

今日、初めて、誰とも話したくないと思った。
仲間内の討論てなんか意味あるんですかね。
ひとりひとりの持論を持ち合わせて、
お前は違うだ、それが正解だ、とかもううんざり。
結局、言ってそれでどうにかなるのか？
俺は普通に飲んで終わりたいのに。
結局、なんかいちいち言っても、なんもしない人が多いし、
口だけなんだなーと思うと寂しくなるわ。
かといって自分がなんかやってるのかと言われたら…なんだけど。
けれど、別にいちいち主張しないし。
はぁ、もうつかれたな。友達ってのもよくわからない。

>225
同じだ。最近じゃなく何年も前から。そして対人恐怖。
コミュニケーション能力高めたいが実践しかないんだろうか？うまく話せない時が格段に多くいつも凹んでばかり。
いい加減嫌になるけどこれを避けてると余計コミュニケーション能力が低下してしまうから頑張ろうと思いながら人と会話する場所には進んで出ているが全く変わった気がしない。無理なのか…疲れた。

友達はそれなりに居るし
遊びに誘うことも、みんなをまとめることも出来るけど
仕事となると自分でも驚くほど引っ込み思案になる･･･

失敗して怒られるのがすごく怖いから
常におどおどした感じで積極的に行動できない

第一印象が大切だ！って思うんだけど
入社してすぐは自分対先輩の方々っていう
１対多数の関係になるから圧倒されて緊張するし
新人が仕事も覚えない内にヘラヘラ喋りやがって！
って思われるのも怖くておとなしくしてるしかない

ってやってる内に周りに溶け込むタイミング逃すんだよねｏｒｚ

社会て本当に汚いものです。
平気で人に　死ね　消えろ　ウザいという言葉言いますよね？でもその人はあなたの心の中は、目でも見えてないんですよ。
あなたもストレスたまってますか？ストレスは体に悪いですよ。
やってしまったことと時間は絶対に戻せない。
僕は１6歳でレスが下手糞です。だってあなたという存在は僕の目から見えていません。
そして社会で僕を見ても分からないでしょう。でもこうやって見えていないあなたという存在にレスしたことを僕忘れないでしょう。
だってあなたも僕からしてみれば大切な人ですから事故、災害、殺人とニュースを見てもひどいものです。それに気をつけてください。


それじゃ僕のレス終わります。

このスレは(板も)純粋な人が多いよね。全然不適格とか思わない。
むしろみんな素敵だ。ここの人逹見てると死にたくなる。
俺は正真正銘だ。付き合ってるときから嫁さんを愛せていない。どころか大事にしてない。
外に女作りまくり、その女性達も精神的、社会的に潰してしまう。(結婚後10年で計5人)
さらに博打で借金して家や親に迷惑をかける。
喧嘩して相手に治らない程の怪我を負わせる。挙げ句ﾀｲｰﾎ
仕事は要領だけでいい加減、部下には当たり散らし、サボリーマン。
なのに普通の会社員で結構地位もあります。
まわりのみなさん、俺はカスです。本性は最低です。ﾊﾔｸｷﾂﾞｲﾃｸﾀﾞｻｲ

俺はまだ社会に出てない学生だけど社会不適合者だと思う。
今までさんざん授業サボってきたし、こうして２ｃｈ通じてくらいしか
人と話すことはほとんどないしね。

>>232
それ分かるよ
自分もおんなじ感じ
サボリ癖抜けなくて困ってる

>>232
俺もそうだ。今仕事中だが2chをこっそりやってる。
目がおかしいからいつも一人ぼっち。
友達や恋人もいないわ。

もう適応しようとも思わん

俺も。

僕ちゃんも

会社のレクリエーションとか飲み会とか参加しないとだめなの？

ずっと嫌々参加してきたけど、たまには幹事とか司会とかやれと言われはじめた
それならもう全部キャンセルにしたいわ

断るのも面倒だし、仕事もやりづらくなるのが問題だけど

いやいやいや、ほとんどの人は社会に必要ない人だから、ほとんどの人は社会不適合者だよ。
だから、あなただけではないよ。
この情報をどう生かすかはあなたしだいだね。

みんなうまくやってるだけ。合わせてるだけだよな。だけど俺はそれすらできない天邪鬼。不器用で寂しがり屋で。ただの変人・ワガママだと思われても仕方ない。いまは無職だし。ホント消えたい…

本当につらいときは何もしちゃ駄目

１週間くらい海でも眺めていましょう

もう疲れたよ
のびのびと生きたい

>>242
どうしたんだい？

この人は今自分としゃべってて楽しいんだろうかとか、実は自分のことを嫌なんじゃないかとか人と関わってるとそんなことばっかり考えてしまう。自分がまともに相手できるのって動物と幼児だけだ。
ほめられてもそこに何の意図があるんだろうって勘ぐって、疑うのは行動の基本になりつつある。
学生のうちからこんなんじゃ、社会に出たらどうなるんだろう…
相手を悪者にして被害妄想して本当最低な変人だ。

>>238
酒全くダメな不適合の俺からしたら、飲み会やレクと聞くとテンション上がる人の気持ちが全く理解できん
仕事では煙たがられハブられてるのに何故か飲み会はほぼ強制参加
行ったら行ったで無理矢理飲ませようとするし、話すことないから黙ってたら「何か喋れ」とKYブーイングの嵐

飲める奴と話好きな奴だけでやって欲しいよ･･･何で業務時間外まで仕事の人間と付き合わなければいけないんだよ･･･


まあ、こんなんだから社会不適合なんだよなorz

まぁ、あれだ
社会不適合者が集まる会社ってのもあるんだよ
激務・薄給だけどいごごちは悪くない

不適応な自分が好き

芸能人に全く興味がない俺は社会不適合者でしょうか？
女性タレントを見ても可愛いとも恋人にしたいとも思ったことがありません･･･

>>245
の内容だけだと合理的というかアメリカ人的に思う。
いつぞやのテレビかなんかで
日本で働いてるアメリカ人が「なぜ勤務時間外に同僚と会わなくてはならないんだ」みたいなこと言ってた。
アメリカ人って仕事が終わったら後は趣味か家族サービスの時間なんだってさ。

みんな普通に耐えてることなのに、耐えられないとわめき散らしてる自分は社会人失格だ。
嫌な奴なんてどこに行ってもいるのに、みんなは嫌な奴が居てもきちんと仕事してるのに、なんで自分はそんな当たり前のことが我慢できないんだ。
３月まで耐えられない、辞めたいとグチグチ言ってるのがすごく惨め。
こんな事に耐えれないなんて、もうどこ行っても働けないな。

今浪人中だがとても受かる気がしない。努力が出来ない、興味のある事以外。
こんな俺を見て100人中100人が、甘ったれた奴だとかどうしようもないクズだという様な評価を下すだろう。
例え大学受かったとしても就職して首にならないように働ける自信が無い
とにかく人が怖い。いつもビクビク顔色を伺いながら切り抜けてる。
それでも俺クズだから人を嫌な思いさせる。どうしようもない。
お陰で相手のちょっとした素振りで相手の気持ちが分かる様になったよ

上司をマジでブチ殺したい

今中三だが、担任に異常扱いされた。
性格が捻くれているだの、淡白すぎるだの、他人との関わりが薄いだの……
いい加減にしてもらいたい。
自分は面倒くさがりで、人に対して冷たい事も自覚しているが、
なぜ先生は「常識」という言葉を出したがるのか分からない。
そもそも、すぐに変わるような「常識」を考える必要性が分からない（この辺がダメなのかも…）
「年代」「地域」「環境」とか
簡単な枠組みが変わるだけで常識なんか変わるのに、
そんなモノを気にしていたらマジモノの狂人になっちまうよ…

社会の方が私に適合して無いのだ(−∀−)
きっと自分は胎果だ。

昨日自宅の庭に野良猫がやってきた。
見るからに汚いツラしたクソ猫だ。
いつも庭でクソをしていきやがるので、いつか懲らしめてやろうと思ってた。
２階からクソ猫の姿を確認したら、改造エアガンを手に１階に降りる。
俺に気が付いてない奴がのん気に歩いている。
カーテンの隙間から狙いを定めてそっと待ち構える。
至近距離に近づいたところをスナイプ！！
横っ腹に５発程ブチ込み、逃げる奴を追い撃ち。俺のエアガンはＢＢ弾で１５メートル先のスズメも一発で倒せる。
それを至近距離から何発も喰らったのだから奴もビビっただろう。
またノコノコ来やがったら今度は顔面にブチ込んでやる。

おまえみたいなやつは人生が糞でも分相応だな プ

疲れた級に、ついていけない。

一年以上働けないって、ダメ人間よね

甘えすぎている。家から出て一人で生きていかないといけない時期なのにまた家に戻ってしまう。戻ってもまともな生活ができるかどうか．．

今さっき仕事が出来ないから会社クビになった。
もう正直かなり辛かったから内心ホッとしてる自分がいる。
こんな所まで不適合者……死にたい

猫虐めちゃダメだお(･∀･)猫は３日で恩忘れて七生祟るお(^ω^) クビになった？短期派遣のオイラなんかショッチュウ首になってるお(^ω^)お腹空いたお…(´ω`)

いままでクビに三回なった。 （￣ー￣）働けねー

人間関係が良くなくて孤立気味で体の具合悪くして・・・
昨日、課長に辞めたいと伝えた
衝動的に言ってしまった
｢もう少しいてくれ｣と言われたが、もう疲れたよ
今年、いろんなことありすぎてほんとに疲れた

派遣労働者の使いすての実態をただす
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/haken/1226465358/

コミュ力が無さすぎる…
人付き合いは大抵、最初良くても後が駄目駄目

おまいらと友達になりたい

>>264
あたしも。

恋人とかがいるやつは適合能力があると思う。少なくとも誰かに好かれる要素があるわけだし。
俺はチビ、ハゲ、人間嫌い、童貞彼女できたことない、口臭い、不細工の屑。

会社でも、まだ入社して８か月ちょいしかたってないのに女性にはキモがられ、上司にはとっとと辞めた方がいいんじゃない？と言われ、仕事もまともにできない。
もう全てが嫌。親だけが優しいがそれがまたキツイ。もうどうすりゃいいのか分からない。
会社に行きたくない、気持ち悪いし。けど辞めたら親も心配するし。もうわけがわかない。

>>267男は黙って仕事してればそれだけでＯＫ
男の孤独はかっこがつく

女はそうはいかない

>>267
大丈夫、いつか絶対いいことがある

俺は
ハゲ、短足、眼鏡、頭でっかちと容姿が悪い。
俺の場合は友達少ないし当然女友達なんか生まれてこのかた居たことない。
さらに対人恐怖症でもあること。コンビニのレジの不細工なオネェちゃんすら俺を気持ち悪がってお釣りをちゃんと渡してくれない。こんな俺にも希望が持てるとは思えない。
もうこんなのが30年続くとイイ加減開き直る。もう一生独身でいこうかと…

いいじゃん独身で。
そんな人、沢山いるし。

家が金持ち、学歴高い
容姿は頭でっかちで根暗っぽい、かつ軽薄そう
運動神経なし　徹底的にコミュ力なし
友人なし、知人のみ
２８でようやく恋人ができたが相当な奇人変人で
耐え切れずに別れた　以後ひとり身　今後もおそらくそう
〜近況〜
家族と疎遠になった　金がすべてと思うようになってきた

運転免許なし
コミュ力皆無
スポーツ･旅行の経験なし
貯金の習慣なし
パラサイトシングル
自分で料理を作れない
友達・知人ゼロ
掃除･片付けが苦手
こんな感じです・・・

高校後期に鬱発症→受験する気無し→Ｆラン女子大入学
→就活しない→斡旋会社利用→今年四月新卒入社
→ベンチャーかつブラックで、自宅滞在時間平均7時間→7末で退社
→絶望ニート→金尽きて生活費ﾅｽ→援交→家賃滞納→11月末からｷｬﾊﾞｸﾗ
＼(^o^)／＼(^o^)／
常に死にたいと思ってる
でも親兄弟が悲しむから自殺できないとわかってしまった
逃げ場が無い

女は股開けば金が入ってくるが
男は股開くと新しい世界が入ってくる。

誰がうまいことを言えとｗｗｗｗｗｗ

静かに生きたい

社会不適合者にならないためには自分を偽っていきなくちゃいけないんですか？

こうやって掲示板で気持ちを表せること自体生きる希望を見出そうとしてる証だと思います。
まだ、ここにいる人は大丈夫、みんなで気持ちを一つにして、この世知辛い社会で生きて行きましょう。

自意識過剰がなおらないなぁ
人前に出ると自分の顔や態度が変じゃないか気になってし方ない
で、動きがやけに鈍くなったり、慌ただしくなったりする
そうじゃない日もある

なんていうか、やっぱり体質的に波があるのかな

気にしないで生きれば何でもないよ
プライド捨てれば

プライド捨てて、底辺の職に就こうとおもうｗｗｗｗｗ

だから何？ってかんじ。
適合できてるからえらい人とかそういうのはないと思う。
立派に見える人に限って悪人だったりする。
人をけおとして平気な神経を持ってるから社会的に成功出来る。
でもそんないきかたは凄く疲れるだろうなぁって気の毒になる。
羨ましがらないでいいんじゃないかな。
お金なんて死んだら使えない訳だし生きていけるだけのがあれば余分にはいらないしね。

現在２０歳の大学生。
自己顕示欲の塊でＫＹ、すぐ調子に乗る、プライドがめちゃくちゃ高い
極度の心配性かつマイナス思考、頭の回転が鈍い、冗談がわからない
自意識過剰、打たれ弱い、そして人の目を異常に気にする
異常なほど他人に気を使っているつもりでも、気づいたら嫌われ者。

高校は夏休み前くらいに、クラスのほぼ全員に嫌われて孤立。
夏休み明けに中退。
その後の定時制高校、１年間の浪人生活が一番気楽な時期だった。
他人の目とかクソ食らえだったから。

で、大学に入り、リア充デビュー目指してサークル２つ入るも
今は両方のサークルで、９割の人に嫌われてる。（片方では全員に嫌われてる）

とりあえずこの大学生活で俺の自己顕示欲は性欲並みに強いんだってことを知った。
頭では「いけない」と思ってても気づけば自分の話ばっかり、しかも超しゃしゃる。
どう見ても不適合者です。
一生恋愛とかできないだろうね。

頑丈なロープか実弾入りの拳銃が欲しいです。

>>284

おいｗもうちょい頑張れよｗせっかく大学入ったんだろ？

無理にでも自分のマイナス要素を考えるな
１日で何か楽嬉しかった事を見つけろ
あんたは頑張ってここまで来たんだ。続けてりゃ何かしら見つかるよ
そこまで全部が全部残酷じゃないと思うけど

底辺てどんなシゴト？

>>284
基本的にポジティブな人だと思う
じゃなきゃ、中退→浪人→進学できない

自意識過剰って今の世の中、やけに煙たがられるけど、苦悩を知る人間なら誰だってそうなるはずなんだけどなぁ

人前で延々自分語りしてはいけないってのは、きっと周りのキャパが小さいんだろうね
余裕がないというか
284さんは何かを変えていけるようなエネルギッシュな人間だと思う
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜応援してる

仕事にそのエネルギー向けられたら凄い事になると思うよ。
覇気の無い若者の中できっと注目されることだろう。
一般常識を身につければ鬼に金棒じゃないかな。

社会不適合者な上に友達もいないし彼女も居ない
外へ出ればきもい、きもい言われる俺には未来なんて無い。

不適合者というより社会のゴミだな。

進学高→受験時期にノイローゼ→国立落ちて某女子大→就職したらブラック企業→半年で退社→ニート→派遣。上司のセクハラと性格破綻者のオバサンのイジメに耐える日々

もちろんコミュ力無し、自己主張強すぎ、鈍感、他人を傷つける発言する

もう死にたい

アドバイス、励ましの言葉ありがとう。
確かに>>287の言うポジティブってのは当てはまるかも。
良い意味で切り替えが早い。それは俺の長所と言えるかな。
大学に合格したときは自分も捨てたもんじゃねぇなって思えた。
うん、頑張るよ。生きるさ。せっかく大学入ったんだもんな。

でもやっぱり人間関係で悩むのもう疲れたわ。
本当に気づいたら嫌われてたり煙たがられてるんだよね。
自分的には誰の陰口を言うこともなく、故意に誰かを馬鹿にすることもなく
むしろ他人を気遣ってフツーに生活してる。でも気づいたら嫌われてるの。
付き合いが長くなるにつれて、お互いを知るにつれて、みんな離れていく感じ。

高校のときもそうだったし、今もそう。

もう大学での人間関係の形成は諦めようと思う。

正直高校辞めたときは「変なヤツらばっかの学校で運が悪かった」
と思ってたけど、もうここまで来ると俺が変なんだとしか思えない。

だからサークル辞めて今後は勉強と趣味に没頭するつもり。
ここで切り替えの早さを活かすよ。

長々とごめん。今まで溜まってたの吐き出したから……。

社会不適応で一年休学したあたしがとおりますよ
あと三年間も大学なんてもう死にたいorz

>>290私も。

進学校→工学部進学→中退…〜…アルバイト
自己主張強すぎ、空気読んでも知らんふりして好きなようにやる、ジジばば嫌い


....でドコでも嫌われる

みんな大学いけただけで すごいよ

まぁ下には下がいるんだよな

お前らさぁ、頭か体のどっちかはＯＫなんだろ？？

頭も体力もないニートの俺は最底辺だろ

このスレに俺より底辺がいることがわかって安心した！！！！！

大学低学年は１番楽な種族だぞ。受験前とか思い出してみいって。大学生には世間も甘い。将来性あるように見えるから。ただし就活→失敗→既卒にになると価値終わりっぽいが…（体験者談オイラだよ(･∀･)）

社会不適合者なんていないよ。
自分以外は努力せずに難なく暮らしてと思うな。
努力しててそう思うなら、ただ単に努力が足りないだけ。

自分を表現するのが恐いです。だから押し黙ってしまいます。

関連スレ
社会に適合できない人
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1131197472/

参考資料

非コミュ指数テスト αver. (想定対象年齢: 20歳以上)
http://www5.big.or.jp/~seraph/zero/discomm.cgi

↑こういうの楽しいよね＼(^o^)／

非コミュ指数89w

こりゃもう駄目だな
練炭の準備してくるわ

78か…まぁ妥当かもしれんね

ネットだと、こういうのに限らず何かを選ぶのにじっくり時間かけられるけど、
現実だと即断を求められることが多くて嫌だ

この手の診断はいろいろ見てきたが、こんな風に4分類されて診断されるの初めて見た。
おみしろい
人間不信度が突出しててワロタ

>>302
完全なオタク型でﾜﾛﾀwwwwwww
オタク超突出それ以外正常。

別に社会に適合しなくてもいいだろ

非コミュ指数8だった！！
ひょっとして私って結構コミュ力あるんじゃん！？
きっとまわりがついてこれないだけだな、たぶんな。。

自閉度チェック
http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html

>>310
23点で閾値内だった。
ふつうにやっていけそう。

社会不適格者の問題か？みんなの悩みや苦しみ共感できる
所が多々あるよ。私自身ほどこの言葉がしっくりくる
人間は居ないんじゃないか？書き込みを見てまるで
自分を見てるような気がする。冗談抜きにキツイ。
治したくても治らない。今に始まったことじゃないからね。
小さなころからこうだった。何故だろう？周りの人と
なじめない。みんなと違うことをしてる。そんな自分が居た。
よく注意された。気がつけば自分の周りには人はいなかった。
孤立してたな。そして、不適格者の烙印を押された出来事が
中学時代の壮絶ないじめ、言葉の暴力、当時、勉強が出来ない
外見も悪いとくれば絶好の標的。毎日が地獄だった。
このことが原因してるのかもな。今でもひきずってるよ。
このまま歳を重ねても何も変わらないだろうな。持って
生まれたものかもしれんし諦めてるよ。ところで
みなさん、社会不適格者になった原因は何なの？
教えてくれんかな？自分のような境遇の人ってどれぐらいおるん
かな？本当嫌なもんだよな？治そうと努力しても
治せない自分がいる。生きてて辛くねーか？疲れてしょうがない。
最後に一言、訳のわからんこと書いてしまい申し訳ない。
以上です。

取り合えず何時でも自殺できる準備は整えてる。

親権者や親戚が居なければとっくの昔に自殺してるわな。

>>313　俺はあとは勇気だけだよ

「ところでさっきから書類と睨めっこしてるけど進んでるの？」
「俺、さっきから君の事見てたんだけどさ、仕事してるフリしてるよね？」
「わからない事があったら俺に聞いてって言ったよね？それなのに何で？」
「自分一人で出来ると思ってるのかな？俺、何度も何度も言ったよね？」
「この資料誤字が多すぎる。ちゃんと見直したのか」
「何回も同じこと言わすなよ」
「お前いつになったらアポ取れるんだよ。」
「メモ取らないってことはお前わかってるんだろうな？」
「もういい。俺がやるから他の事してろ。」
「○○に教わった通りにやった？、言い訳すんな。」
「お前は後3年はかかるな。」
「いつになったら要領よく仕事ができるんだ？」
「頭使えよ。」
「お前の声聞いててムカつくんだけど」
「お前滑舌悪いからムカつく」
「その自身なさげな喋り方なに？」
「言いたいことが解らない」
「何がいいたいの？お前の話し方ムカつく」
「演技はしないでいいよ」
「俺でも、気分が悪いフリして病院にいけば診断書をもらえるよ」
「きついフリはしなくていいから」
「どうして早く出勤できないの？出てくるのに時間がかかるならもっと早く起きればいいでしょう」
「都合のいい病気だよね」
「どうして積極的に仕事ができないの」
「何でも他人のせいにするな」
「俺達をなめてるだろ」
「君は欝じゃないんだから」
「君の病気は自分が変わろうとしないと治らないんだよ」
「君よりストレスを抱えてる人はたくさんいるのにね」
「さっさと辞めて他の仕事探したら？」

>>315のセリフの人、好きだーｗ

このセリフの人に同情するよ

社会不適合者になった原因は一言でいえば一般的に見て嫌なことから
逃れてきたからだと言われるだろうな。物心ついたころから人間が
嫌、苦手という大きなハンデがあるので、自分では十分嫌なことにも向き
合ってきたんだけど、一般的に見れば(人が苦手ではない人から見れば)
まだまだ足りないというんだろうね。

社会不適合者本田スレ

おれだ

人は本来自由で個性的なもの

この社会は個人の為に個人が作った偽りと制約の社会
合うわけがないだろう

合わさなくていい
おまえが社会に合わさなくていい
社会がおまえに合わすようにこの社会の仕組みを変えろ
出来ないなら諦めろ
その力持ってるヤツの社会なんだから

その人の人生を守るため、家族を守るためとかいって赤字国債発行して無駄なことばっかりするんだったら、最初から憲法が定める最低限の生活を未来永劫保障したほうが、搾取もぴんはねもないぶん、安く済むし、きっと病気も減ると思うんだがな・・・

本当にこの世の支配者層は知恵もあるし金もあるし怖いわ＼(^o^)／

人徳者の振りして、実は自分の収入や会社のためなんだよな＼(^o^)／

自覚があるかないは別にして
適応してるふりしてるだけ

だがオレはこうも思うんだ

お前たちはこの社会に洗脳されてねえんだって

とにかく働いて結婚して子供作るのが当たり前って言われてきたが
果たして本当にそうか？
常識って所詮価値観の一つに過ぎない
この社会にあくまで「ベター」な一つの価値観でしかないんだ

なら自給自足すればいいというわけにいかないんだよな
何故ならこの国、いや世界はあまりにも金のシステムに支配されすぎてる

ああ、宇宙はこんなにも広いのに
私達が生きていける場所はあまりにも狭い

社会の構造を理解しないで、丸め込まれている馬鹿な人よりかは、ニートでもそれに気付いて生きている方が価値があると思う。

ニートに価値がある？笑わせんなｗｗｗ

ゴミ以下のうんこ・二酸化炭素製造機だろｗｗｗ

>>326
本当に丸め込まれてるぞコイツｗ
二酸化炭素が温暖化の原因とか本気で信じてるんだなｗｗｗ
ＴＶのニュースが絶対正しい情報源と疑いすらしてねえんだな

ニートやコイツに価値があるかなんてそれこそ人によって違う
ぶっちゃけどっちも大した差は無い
人の社会の為だけの金稼いでるか、そうでないかの違いだけ

心がカラッポだ
人前に行くと震えが止まらない
頭がグルグル回って周りが見えない
自分で何をしてるのか、聞いているのかすらわからない
意識がとんでしまう
次の車校で運転するんだけど事故りそうだ…

>>327
二酸化炭素が多かれ少なかれ温暖化の一因となっていることは証明されてる。
最近の気温上昇の主因がこの二酸化炭素排出量増加なのか、
もっとでかいスケールの地球の動きなのかはまだ分かっていない。
お前はネット弁慶に丸め込まれてるだけ。

>>329
本人乙ｗｗｗｗｗｗ

ソースは？

＞＞326　あなたはきっと低学歴でしょうｗｗｗｗｗ

まぁ正直ニートがダメなのにはかわりあるまい。社会の中で生かされているのに社会にペイバックしないなんて。価値は人によるから価値の有無の判断は一概には出来ないかもだが、まぁ一般社会にとっては無価値だわな

312>>
私の場合は、両親が原因です。
母は、世間知らずで家事もせず、ちょっとしたことですぐ怒り、冗談も通じない人で、
自分の自慢話をし、一方的に話をして、でも自分は世界一の母親と、
いつも言っていました。
一方父親は、きちんとはしているけど、人とはあまり話さない、すべて単独行動、
人に合わせない人でした。
そして最も恐ろしいことは、両親は皆に嫌われているにもかかわらず、他の人がうちを妬んでいると、
反省をするでもなく、いつも言っていました。
こんな両親なのでもちろん友達はいません。だからうちに人が来ることもなく、
私は小さい頃から、殆ど人とコミュニケーションを取る機会がありませんでした。
学校で私は嫌われ者でした。不思議といじめられませんでした。
いじめにすら合わない。皆良い人だった。
いじめるのではなく、相手にされてなかった。
でもその頃は私自身、両親の暗示にかかり、うちはおかしいだろうとは思いながら、
世の中の仕組みを両親の基準に合わせていた。
しかしもちろんですが、だんだん世の中ではなくうちが可笑しいことくらい
わかってきました。でも直そうとしてもどう直していいかわからなかった。
普通に小中高と進んだ子は、その教育課程で学べるが（勉強以外のこと）、
私の場合は欠落している。市の機関に相談したりもした。
色々本読んだりしたが、最初はほんと手探り状態。
２０歳での標準より、相当低レベルだから、嫌われた、というより、
相手にされなかった。でも失敗しながら、学んだ。
私の場合は、コミュニケーションの練習不足でかなり苦戦した。
でも毎日人と話していたら、だいぶ直ってきました。

連続ごめんなさい

一旦家にこもってしまうとなかなか社会に出られない。
とずっと話してないとやっぱ感覚ってわからなくなると思います。
でもまぁ嫌われるの覚悟で人の中に飛び込みましょう。
私の場合ははきっり言って、嫌わせるだろうなということは前提で、出ましたね。
嫌われたら、そこから学び、次会った人には前に出会った人から学んだことを生かす。
そして自分を嫌っている人には二度と会わない。
やっぱ自分を嫌っている人や見下している人は、コミュの練習になりにくい。
申し訳ないが、数年計画でまわりに迷惑をかけるのを承知で家から出ました。
感謝しているし、迷惑被った方々には申し訳ないと思っている。

こんな感じです。

ペイバックて

むしろ一番臆病なのは組織（群れ）の中でしか生きられない人かも知れないけど

>>まわりに迷惑をかけるのを承知で
すごいなー・・・皮肉じゃなく。
俺はその覚悟が出来ない。
そうする自分を正当化できない、から。

結局、覚悟も正当化もせずに息を吸うように
（世間から許容される範囲での）迷惑を掛けられる人が恵まれてるんだなあ・・・

333，334さん、312です。ご返答有難うございました。
書きコミを読ませていただきましたが、色々と
ご苦労されてるようですね。お気持痛く察し致します。
私も、あなたと同じ立場ですよ。私は男性ですが
この問題は男女関係無く辛いものですね。改めて
自分が書いたのではないかと思えるほど状況が
酷似してます。特にあなたが書かれた他人との関係に
おいては自分と全く同じです。私事で申し訳ないのですが
自分もそれなりに努力をしてきたつもりだったのですが
どうも上手くいかんのですわ。312で申しあげたような
人生を送って来たわけですから、本当に辛いですよね
頑張ってはいるのですが、もしかしてまだ頑張りが足りない
のですかね？まあ、お互いに辛いですがめげずに前向きに
行きましょう。最後に下手くそな文章でゴメンナサイ
以上です。

>>337さんへ
返答ありがとうございます。
そうですね、はじめは私自身、自分の存在意義を否定していて、
外に出るとまわりが迷惑、私は他の人に幸せを運べないと思い、
ずっと人とかかわらないようにしていました。
しかし、目の前のことではなく、社会について、自分の将来について考えているうちに、
一生人と関わらないのは不可能であり、
私も自分で生計を立てていかなくてはいけないと思った。
そう考えると、いつかは解決しなければならないことであり、
早めの処置が一番重要と思いました。
病気もそうですがやはり、早めに解決しないと本当に手遅れになる。
その恐怖の方が勝った時、私は人の中に入っていけました。

>>338さんへ
返答ありがとうございます。
皆、友達と普通に会話しているのが、うらやましいのではなく、
どうしたらあぁいう風に出来るのだろうと不思議に思っていた。
ただある種のコツってあるんだなと思いますよ。
私の場合は人と話していないので、
普通の女の子が普段どういう会話をしているのかわからなかった。
だから話のネタを調べ、後はその内容を色々調べました。
それから、普段から話のネタになることを探すようにもなった。
コンビにではいつも違うペットボトルを購入し、
いつも違うファーストフードを食べたりして、
情報通（つまり誰にでも合わせれるように）になる。
まだまだヨチヨチですが、多分多くの人がやっていることを
今やっと気付いてはじめた感じです。

私は他に人より遅れているからこそ、
もう後ろを見ないし、早く皆に追いつこうと毎日必死です。

>>338さんへ
返答ありがとうございます。
全然下手な文章でもないし、一生懸命さが伝わる文章だと思いますよ☆
辛いですが、逆に人に嫌われるのが当たり前で、
好かれたときに変な違和感を感じました（苦笑）
人生において、自分の経験は全て武器です。
私は人に好かれればうれしいし、嫌われても当然気にならない。
また、貴方と同じように、会話が成り立たなかった。
しかしながら、私なら例えば女の子がどんな会話をしているか調べ、
内容を細かく調べておく。
普段から、コンビニにではいつも違うペットボトルを購入、
いつも違うファーストフードを食べ、
誰にでも会話を合わせれるようにしました。
またある人が好きと言ったものについて調べておき、次にその人と会ったらその話題に
ついて行けるようにしたり・・・
こんなことをちょっと意識するだけで、なんとなく溶け込んできましたよ。
まぁ多分皆小さい頃からやっていることなんでしょうがｗｗｗ
すぐには無理ですが貴方もきっと上手くいきますよ。
東大に入れと言っているのではなく、多くに人が出来ていることだから♪

てか、読者の皆さん、連投申し訳ない汗

この世の大半の人は無駄で職をえているんだよ

その本当の意味をしらない人は幸せだと思う

私は、なぜ無駄をするのに赤字国債なのか　不思議でならんわ

こんなんじゃ、永遠に国民のための政治ではなくて
支配者層のための政治しかできないよね

もちろん、憲法は最低限の生活を保障しているから死ななくてもいいしね＼(^o^)／

友人？友人なんて一人もいないよ？
携帯とかも一切持ってないけど話す相手がいないから必要ないんだよ。
高校までは友達結構いたのに大学デビューで失敗して一人、
また一人と知り合いが減って今では完全な孤独。
そのうちノイローゼ気味になって２年間休学。復帰後、人と話せなくなってた。
大学４年間は人と全く関わらない生活おくったよ。
就活も相談部屋に入るのが怖くて上手くいかず、卒業後はフリーター。
同年代層の職場は気後れするので年配層のとこ狙うんだけど、
それはそれで職場から浮く・・・ので長続きしない。
一人で同年代層が多い場所にいくと幻聴っぽいの聞こえて病んでると自覚。
既卒で２０代後半の社会経験殆どないって価値はごみクズと同じ。
ほぼニート化してる。同窓会なんて生き地獄は無視して行かない。
死ぬ勇気も気力もないので多分将来は孤独死。
内容キツくてもいいから一人密室で作業できる仕事がもしあれば、
すごい真面目にやるのに・・・

つか車校難すぎｗ何で皆普通に運転できんのｗ
俺もう駄目だわ

男で車の免許とれなかったら人生終わりだぞ。

都会なら別に車の免許なんかなくたっていいと思う

>>345
MT車だったらAT限定に切り替えてみろ。
とりあえずAT限定で取得しといて、不満ならあとで限定解除を目指す手もある。

まあ今は辛いかもしれないけど、あと数時間もやれば慣れてきて、
運転が楽しくなってくるって。

>>348本当？
車もだけど人も怖い。頭が真っ白になってしまうんだ
今日はさぼっちゃったよ。何かあらゆる人に申し訳ない
俺もう病気だわ

ひとがたくさんいる場所苦手
自然に触れあうことができない
いつも気分が不安定
一対一や三人 は平気
むしろ楽しい

自分が思うように事が進まないと気が済まないというか、不安になるから、人に物事を託すことができない。
それで、自分の負担が増えて、鬱病になってしまった…損な性格だよorz

保守

知恵遅れの知識知らずすぎ‥人からあきれられることが多い‥これから生きていけるかな

ざっとしか読んでないけど社会不適合者ってなんだろ。まともに人とコミニュケーションとってこれてないで大人になった人の事？一般的知識、情報、常識が不足してる人みたいな？

鬱や対人恐怖症程度で不適合なわけないだろ

本当に不適合なのはオレみたいに
人間全部消してやりたいと思ってるヤツだよ
あー人間全員しなねーかなあ
オレ最後でいいや笑いながら見届けてしぬ

>>355
お前は俺か
ほんと人間みんなしねばいい

知ってるか？
自分がいなくなれば、一番平穏にことが済むんだぜ？

どうして俺は存在してしまったんだろう……

31の派遣の高齢毒女だけど社会不適合者だと自覚している
まず生活が出来ずにパラしている、それで人間関係を築けない
話をしていても話が途切れてしまう
一応働いているけど無駄遣いしてしまって貯蓄０

なので親が死ねば自動的に自分も自殺コースになるので
すべてのことに諦めている感じ
恋愛も友人も普通の人が楽しんでいることが出来ないと

>>358そんな事いわずに頑張って

>>358みたいなかわいいお姉さんはなかなかいないな。
それくらいの年齢の女性ってもうずる賢くて計算高くてとてもついていけない印象がある。

>>357
同級生と話がかみ合わず殴ってしまったりと
トラブルばかり起こして

本当自分が消えればなって思ってしまうよな

>>359
頑張れるならこんな年になっていないよ
どうせまともな就職も結婚も無理だし何もかもに諦めている

>>362
おマンコ貸してよ！

>>363
うわぁ…
おまえ、いくつなんだよ…

>>364
中二病なんじゃねーの？こういうのは放置しておけ

>>1
おまえ、三重県名張出身で大阪大学外国語学部卒の椿原 慎二だろ？
スキーで転んだこと、いつまで根に持ってるんだｗ

★椿原 慎二がスキーでスッテンコロリンするスレ★
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/ski/1227238897/l50

http://8823.ojaru.jp/index.html




な

>>350
同じく

政治思想のの根本は､何とかして共存共栄していく術がないかという思いから始まってるはずじゃないか…

社会不適合者だからってぬっけにしてしまうような社会なんてそんなの絶対違う｡
そもそも社会は頭の良い人間のものじゃない。もし、頭の悪い奴が頭の良い奴らの作った社会の居候。仮住まいだと言うなら共存は不可能。
政治は失敗だ。


なんかむなしい…

猛烈に虚しい…

だるい…

社会が淘汰しようとする…

俺が、嫌韓・嫌中だというのは、自覚している。
自分を偽ってきたら、精神が病んできたとおもう

>>365
だって，しょうがないもーん♪

そりゃ社会不適合者なんだから中二もいるだろうよ

もし周りに自閉的な人が多かったら自分がおかしいと感じるのかな？
最近そんな気がするんだよな
学校ならともかく職場とか偏った人達が集まるわけだし

動物だけは好きだ
純粋で偽りがない
些細なことを気にしない

何より愛したら愛してくれる

>>374
> 何より愛したら愛してくれる
と信じ込むことが出来る

ってことだよね。

そうなんだよね
でも二面性がないってのは何にも代えがたい魅力だ

おまいらがいい奴らだってのは知ってるぜ。
手遅れかもしれないけど、最初は本当に大変だろうけど
一歩ずつ前に、一つずつ積み重ねていこうぜ。
知識をつければ世界は変わるだろうよ。

ttp://www.youtube.com/watch?v=rHB5uQMyrh4&feature=related

うっさいハゲ

ミルカ　慶次を脅す 　そして　自殺予告
【傾寄者】慶次とバトルするスレpart3【鉄拳】
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/livemarket2/1236434884/

16 名前：milka ◆fdD.zg2q1Q 投稿日：2009/03/07(土) 23:17:40 ID:hLttdjc0
今から遺書かく。このスレといままでの経緯を理由に自殺する。
うちの路線はまだ電車あるから。
あんたら全員、私の自殺原因として調べてもらうように頼んどく。
うちの親や家族は怒るだろうから覚悟しておくように。
じゃ。

おまえら・・・・ﾅｶｰﾏ

そもそも周りに合わせる事しか考えていない日本人に、社会適合者なんているのかね。

社会適合者＝（ある場内における）マジョリティ

頑張れない。
特に期限、時間を守るということがどうしてもできない。
今日も、就職先に提出する課題の〆日。今日必着。
会社は近いから今日中に持ち込めばなんとかなるだろうけど、前回も期限オーバーしてるから、どんな顔されるやらと思うと…。
ちゃんと今までやっておけばいいんだ。他の人は当たり前にできていることだ。
俺はやっぱり社会には出て行けないんじゃないだろうか。
あー

さっさと書類作ってバイク便で送れ。

あきらめようぜ

何千何万という人達が免許を取り、普通に車を運転しているのに


俺は仮免にすら合格できないのか…！
泣けてくる

自分なんて第一段階オーバーし教官には憐れみの言葉
場内エンスト100回以上、途中で担当教官がさじを投げ違う人に
なんか面倒くなったので逃げ出した。電話も無視
んで冬休み突入(自分学生じゃない),学生避けて時期選んだ意味なす
もったいねｗあと３ヶ月じゃ無理だわな~
原付免許を17とき一発でとったので(そんとき一緒に受けたやつら半分落ちた)
車も簡単だろと余裕ぶってた。
原付なんざチャリのれたら取れるわｗと笑われ、みじめになった＼(^o^)／

もう教官に合わせる顔がない…

落ちこぼれにも程がある…
後から入った奴に抜かれ、同期の奴はもうすぐ卒業…
自動車学校なんて行くんじゃなかった

資格に価値があるんじゃなくて努力に価値があるんだ

わかる…

でも、たいした努力もせず受かる奴と、必死にやってもかすりもしない俺

自信なくなるわ

それでなんかやる気あんのここの人

欠点みつけて苦悩したり攻撃するだけじゃ解決しないんだぜ

ここが悪いところだ！→なおすよう努力してみよう
→その過程で他人に否定されたり、結果がでなかったり…→俺だめなんじゃ…
って思うのもわかってくれよ…
まだ努力がたりないんだろうなあ…

努力って曖昧な言葉はなんとなく人格否定されて鬱になる気がしない？

欠点ったって所詮は世間様の都合とあってないってだけでさ。
もちろんそれは世間様にあわせたほうがお互いに都合がいいのだけれども
現状はそうなっていないっていう、それ以上でもそれ以下でもないよ、そんだけの話。

>>393
駄目なら駄目でいいと思う
俺も運転自分でも向いていないと思ってる

どうしても取りたいのなら、取った後身分証明書にするぐらいの気持ちでいいかと

実際、俺が運転しても事故起こすかもしれんし、身分証明程度なんだよな…


卒検が不安でしかたない

やらないことで、できないことを正当化してる自分が嫌になる。
嫌になったことで、自分はまだ堕落しきってないと、安心する。
よし、やるぞ。と思ったまま時間を潰し結局何もやらない。
やってないんだからできない。やればできると自分を擁護。
やることに対する逃避でなく、できないかもしれないことに対する逃避。
それを自覚しつつ、時は過ぎて。
俺は十年後どうなるのかと、不安になる。

運転免許の話で、社会不適合者スレが盛り上がっているのは
凄いね。
あの試験は、難しいし、補習ついたらお金かかるし、大変だよね。
事前に練習しておけば良いと思うけど、中々できないよね。

>>397
何をやろうとしているのか。
オレは資格試験受けながら、働いていたが、
働き先が資格合格を条件として働いていたので、
もう挫折してしまった感のオレを解雇したい動きがある。

資格試験って難しいのな。
無駄に厳しい世の中に飽き飽きしたよ。
そんな資格とったからって何が保証されているわけでもないのに、
なんだこの世の中の冷え込み方は。若い人みんなどうしてんだ。
合格しているのは、金持ちのぼんぼんが働かずにが主流だしね。
無謀だったなぁと笑う。
弱音の一つも吐くとボロ糞に言ってくる人間が多いしね。2chにしても
現実世界にしても。若い人がみんなで一丸となって頑張ろう的な
実現可能な夢に向かって努力するみたいな会社がよかった。
蟹工船だからな。何の将来性もなく、何倍もの努力を求められ、
年寄りから自慢話と苦労話を聞かされながら、愛想笑いと相槌。
社会不適合者っていうけど、適合できないのが普通じゃないかと。
適合できないのが、正常じゃないかと。ロボットにはなれないよ、人間なんだから。

頑張れば必ず夢は叶うと人は言う
それなのに
どんなに努力しても報われないと感じると
絶望感に打ちひしがれ
叶わないことを
何かのせいに
誰かのせいにしてしまいそうになると思う
あなたの頑張りを空回りだと笑う人に心が負けてしまうかも知れない
でも忘れないで
本当にあなたがそのことに愛情を持って取り組んでいるなら
夢をあきらめないで
どんなにつらくても
ひたむきに取り組んでいるあなたの姿が
感動を与えてくれるのだから
私は
夢中になっているあなたが
大好きです


http://shacho.isp-kikaku.com/

社会不適合と思うのが間違い。
社会が間違ってると思おう！

>>401
それだ!

>>401
俺もそう思う

けど圧倒的に社会が間違ってるって考えを持っているのは小数だから変人扱いされる

ってかされた

人の話が理解できない(話を聞かないと言われる)
頭が異常に悪い
喋っても小さいor低すぎて聞き取ってもらえない
状況を説明するのがとんでもなく下手
何をしてもトロい
空気が壊滅的に読めない
経済的な理由で大学中退
1年以内に正社員になれと言われてる

…人生詰んだ？

>>404
そんなことない！




…と思うよ。たぶん
最後の行は親御さんなりの励ましじゃないかな

経済って5年経たないと一番下まで落ちないのに
このご時世＋中退で就職しろとか頭悪すぎる。

頭悪くて空気読めない親だと子供も悲惨な目に遭うんだと感じたよ。

今日、会社の上司に言ってもいないことを
「さっき、あなたはそう言ったじゃない」と言われました。
それは私の考えとは正反対の、真逆の意見でした。
いやっ、そんなことは言ってませんと伝えると、
「そういったわよ。心の底で思っていた事がつい声にでちゃったんでしょ」
と言われました。

本当にそう思っていないのですが、確かにそう言ったと言われました。
自分が怖いです。言った覚えのないことを話しているのです。
自分が信用できません。こんな奴が社会に出て仕事をしてはいけないと思うのです。

物事を細かく記憶できないのです。
何があったのか順序立てて説明するのも苦手です。
時系列で何も思い出せない時があります。
会社の人に常にイライラされているような気がします。

でも自分なりに出来ること,やれることを探してみます。
何かあるはずですもん。

>>407
腹立つことに、上司は都合が悪いと
言ってもないことを言ったと責めてくる生き物です
もう少し自分を信頼してやりましょう

>>408
本当に自分を信頼していいのか不安になります。
自分を信じられますか？

>>409
何でもかんでも記憶だけでやれる人もいるんだろうが
そうじゃない人もたくさんいるよ
ワタシも上司に言われたことやるの、よく忘れてて謝ること数十度にわたり
これはアカンとすぐメモとるようになったもの

要は自分の足りない部分、信用しにくい部分は道具なり何なりで
それを補うように気をつければいいのでは？

>>397
俺もそんな感じ。俺もそのせいか、よく人に怒られたり、見下されたりしてるぜ

学生時代に培うはずの思い出がろくに作れなかった…
よってそれは社会不適合者決定だね。
学生時代のうちに思い出や友達、彼女を作れればよかったがそれが社会人になったら作れないしもう終わり。
普通の人間なら友達とたくさん遊んで、彼女も自然とできるはず。
こういう普通のことができない時点で人間失格やし、寂しい人生を送らざるえない。
まだ19だけど、もう人生詰んだと考えていいかな？

>>406
って事とは若いんだな。景気に左右されない企業選んだ方が特だよ
景気は回復する保証はないからね

成績は中の上で、頭の回転は速い方だと思う。体力や行動力もあって部活や委員会でも初めのうちは重宝される。
でも、次第にうざがられる。どうも調子に乗っていると見られるらしい。
中学でも高校でも、最近では大学でも(苦笑)出て行く羽目に…就職活動では最終面接で10社に落とされる。社会不適合と判断すべきなんでしょうか。

普段人と打ち解けられない俺を見かねた上司に飲みに連れて行かれた。
最初の会話をこっちで振って話題を作ろうとしたら、話すこと全部ダメ出しされた。
端から端まで全部、お前が悪い、お前が変われの一点張り。

こりゃ何を話しても無駄だと思い、黙ってハイハイ返事だけしてたら、「俺ばっか
喋ってんじゃないか、何か話せ」というので仕方なく振ってみると、それをネタに、
また散々ダメ出し。結局4時間ずっと、相手の持論を一方的に聞かされて終わり。
ただの説教。

自分が聞く耳を持たなかったくせに、「お前の考えを聞きたかったのに、何も話して
くれなのな」って…。俺みたいなゴミクズ死んだ方がいいんじゃないかと、完全に
心が折れてた俺にどうしろと？

自分に自信があって、何でも自力で解決してきた人には、悩んでもがいてる人の
気持ちなんて絶対理解できっこないと分かった。俺の話を聞いて吐き出させてやる
とか言いながら、俺の性格や価値観は一切無視。自分の考えを押し付けるだけ。
お前が変われ？そんな一般論は過去に散々聞いた。それで簡単に変われるなら、
今頃人生バラ色だろうよ。SOSに気付かずに子供を自殺させる親や教師ってこんな
もんなんだろうな。簡単に変われないから悩んでるのに。

>>415
その上司に会ったことないからあんまり言えないが､
その上司最低だな｡

第一否定するだけに尽きる所がどうかしてる｡こっちへの思いやりが感じられない｡八つ当たりかストレス発散かよって感じ｡

人それぞれ性格が違うし､考え方も違う｡その中でどうやって自分と相性が合う人を見つけたり､気持ちよく過ごしていくかが大事なんだと俺は思うけど｡

まあそんな上司のために嫌な気分になる必要ないんだし気にするなよ-｡

頭がおかしいのはその上司

元から人付き合いはへたで、中学卒業んとき担任から
『人間関係がうまくいく本』
を手渡された時点から、その後の人生が暗示されていたな

高校でもひとり、今の職場でもひとり
一つ前の職場ですこし友人が出来たからいい気になってたけど、
何一つ変わっていなかった
どんどん自信を失って、日に日に喋りがぎこちなくなる。
今は昔の知り合いに会っても、うまく喋れない始末
消えたい
生まれなければよかった

>>410
足りない部分を補える様に工夫ですね。
ありがとうございました！

>>412
気持ちわかるような気がする｡俺もそんな感じだろうからな｡俺は18で、しかも、浪人してるしね

嫌になるわ人間関係俺も人間やめたくなった

外国行きたい
ヨーロッパ中隅々まで絵を描きながら巡り歩きたい
アフリカの草原と中東の砂漠と南米の森が見たい、北欧のオーロラ見たい、インドとネパールも
とにかく世界中を旅したい
子供の頃から日本の教育にある規定の枠に嵌まれなくて
大人になってから気づいてすごくコンプレックスになり
会社員になって一年持たずに体がやられた

許されるなら、絵を描いて売りながら世界中を転々としつつ生きたい
こせこせと生きて愚痴を吐く日本の生活なんかいらん
ただ伸び伸びと人間らしく楽しく生きたい
ちゃんと笑って泣いて怒って飯食ってぐっすり眠ってバリバリ働きたい

卑屈になって人の顔色伺って病気になるのはもう嫌だ

>>422
いけばいいじゃねーか

>>423
なんかかっこいいな。その単純明快な答え
悩みの解消ってのはつまるところそういう姿勢でしかないのかもしれんな

>>423
簡単に言うなよ・・・色々事情があって今は絶対無理なんだよ
せいぜい会社やめて田舎引っ込むのが限界

日本だと完全に人生詰んでるんだよコンチクショー
女三十路高卒借金あり病気で長期休職中
婚約までしていた彼氏には、自分が病気になったとたんに捨てられました＼(^o^)／
本当残ってんのは絵を描けることだけ
でも萌え絵が描けないからすぐお金になるじゃなし

最早海外イラストSNSぐらいしか居場所ないわ
ピカソみたいな天才じゃないし、お金持ちのパトロンがつくなんて
宝くじと同じ確率だよな・・・
気が狂っても構わないから残りの人生絵だけ描いて生きてたい

誰か100万くれたら一切合切捨ててスペインかフランスに行きたい
願わくば生活を楽しむことに罪悪感を感じることがなく
更に恋愛や結婚にもっと寛容な国で暮らしたい

自分にも原因あるのわかってるけど、日本には自分の居場所がなさすぎる

何か全ての外側に居る気分がする

>>425
あなたは実際に外国で生活したことがあるのですか？
旅行じゃなくて生活
私にはアナタが今ある状況を全て周りの環境のせいにして
あなたのイメージの世界にしかない「外国」と比較して
「日本」を叩いているようにしかみえない

うわ、すいません
悩み相談スレと勘違いしてました
ワタシが悪かったです　すいませんでした

>>428
なんか知らんが別に日本はそこまで嫌いじゃないぞ
ここは世界で一番暮らしやすい国だろ
食べ物うまいし安全だし

指摘通り海外のヤバさは文献でしか知らないけど
いっぺんどんなもんか確かめたいのもあるんだよ

日本は『平均的な人生』のやり直しをするのがとても難しい国
そして『平均的な人生』ではない生き方がとても難しい国でもある
生活水準は高いがどこをとっても同じ
そして文化レベルがここ数十年で極端に低下している
こんな社会構造なんかなくなればいいのに

あと日本に限らず自分は人間が好きじゃないからその辺は否定しないよ
人間嫌いが若干の国嫌いに転じてはいる
海外なんか行ったら自分はイエローモンキーだの娼婦扱いだのされるだろうなと
その辺もわかっているつもりだ
海外SNSでもあからさまなジャップ見下しコメントあるから

しかし、人間はこんなに醜いままだと神様に捨てられるんじゃないかね

ちょっと頭が煮えてるのでもうROMるわ
いろいろ話がおかしいの自分でもわかる

芹沢一也のブログ読んだらいいよ

日本社会は上の奴らに逆らえないよう幼年期から教育してるからな。戦後の政治家どもがそのシステムをガッチリ作り上げちまった。特に安保闘争以後は一層強化された。

クラゲになっちまった国民は奴隷のように働かされ一部の金持ち、権利者に搾取されつづける。

こんな酷い社会なのに暴動とかおきない。ことなかれの精神が蔓延している。

社会不適合者だからバイトも出来ません
受かっても１日で辞めてしまいます

いいんだよ。辞めたきゃ辞めても。無理して奴隷になることねーぞ。ニートでもなんでも有意義に暮らしたもの勝ち。

そのうち日本にも暴動が起きたら絶対におれは過激派になると思う

いつからこの社会は人を道具として扱うようになったんだ？

ずっと平和にって訳にはいかないよね。
私はもう社会には期待しない。人間にも。

麻薬はやらないけど、人間やめたい。

　　♪　∧__,∧.∩
　　　 ｒ（ ＾ω＾ ）ﾉ _ DOKKAN　DOKKAN　ツイてる
　　　└‐、　　　ﾚ´｀ヽ
　　　　　 ヽ　　 _ノ´｀
　　　　　　（ .(´　　♪
　　　　　　 ｀ー

　♪　　∩ ∧__,∧
　　　 ._ ヽ（ ＾ω＾ ）7 DOKKAN　DOKKAN　パラダイス
　　　/｀ヽJ　　　,‐┘
　　　 ´｀ヽ､_　 ノ
　　　　　　　｀) ）　♪

生まれ落ちたことが有罪だとしても…

人がせっかく善良な人間になろうとしても普通にしてても何しようがむかつかれるのか必ずまた嫌な人間にさせられる
いらつかされてキレれば馬鹿にされ笑えば馬鹿にしてんのかとかじゃあどうすればいいの？
じゃあどうすれば納得するの？何で私がお気に召す私にならなきゃならないのかが全く理解が出来ない
しばらくネットから離れてればまた戻されるようなさ仲間を作ればそいつが痛い目にあうよみたいな脅迫されてるみたいなの
じゃあ私どうすればいいの？そもそも何であんたらにいわれなきゃならないの？じゃああんたらどうなの？みたいな毎日

必ず顔について言われすぎてじゃあどうすればいいの？あんたらどうなの？って言いたいの
何かにつけてイライライライラさせてから最終的に顔を叩いたり散々されすぎてきたの
私の全てに対してあれだめこれだめ八つ当たりされてる期間が長すぎ
私からしたら用済みだよ
ネットから離れてればウエブ接続時間早くしたり遅くしたりたまたまかと思ってれば明らかにハッキングだよね
我慢するにもほどがあるから 私に自由はないわけ？

どれだけ私を傷付ければ納得するの？私が甘く生きてきたと思わないで

まぁ茶でも飲んで落ち着け

チンポ

ウホ！

実は、このサイトはもう見ないようにしようと

思っていたのですが、ちょっと死にたいな、と思うことが

あったのでまた見てしまいました。

今のバイト始めてもう半年以上もたつのに、いまだに孤立してる。

でも自分のこと社会不適合者って客観視できてるなら、適合する道はあるってことだよな。
要は自分を変えればいいんだよな。
それができないから不適合なのだけど。

変に変えようとか適合しようとするから
色々と軋轢が起きて変なことになる。

生きていくの辛すぎ。
早く死んでしまいたいのに、家族が悲しむと思うと死ねないヘタレorz

社会は言わば奴隷の集団ですよ

>>449
腕を切った時私は家族なんか考えなかったよ。
解放されたかった。なのに何で自分が苦しむのか腑に落ちなかった。

>>451
死ぬのと切るだけなのは違うから

社会社会って言うけど
いったいどれだけの人と会話して来たんだい？
正直井の中の蛙状態だろ、社会と言っても地域が違えばその内容はすごく違ってくるし
国が違えばもう社会なんて言葉使うのもためらわれるところもある
不適だかなんだか知らないけど
ﾋﾞﾋﾞｯて狭い範囲でしか行動しないからそうなるんだよ

正論だが、身体の弱い人に筋肉が足りないからだよと言ってるのとおなじ

社会社会といってるやつは人間的に狭い気がするよ

適合ったって、奴隷として優秀か劣等か？の差でしかないよ

俺も社会不適合だなとつくづく思う
人里離れたところでひっそりと暮らせるならそれが一番ストレスないかも
どうしようもないんだよね

このレスは権利侵害の申し立てや違法もしくはその疑いにて不可視または削除されました。
削除日時：2014-04-21 15:34:31
https://mimizun.com/delete.html

人付き合いが苦手なのも、他の人と比べて圧倒的に人生経験が少ないからだな
中高と机に突っ伏して寝たフリしながら休み時間が終わるのをひたすら待つ人生じゃな
幼稚園のガキの時から一人でテレビゲームするしかないような屑だったからそうなるのも当然だ
今の自分があるのは不思議ではなく必然
だから現状に腹が立つのではなく自分が情けないばかり

生きてることが申し訳ない

私、日本社会では不適格者だったよ。
海外の自分に合う社会ではﾌﾂｰの人してた。
事情があってまた日本に戻って来て今不適格者してるけど
それでも渡航する前と比較するとずっと気分が落ち着いているのは
この地球上に自分に合う社会が存在しているのを知ったからだと思う。
私にとっての母国・故郷は日本ではなく、そこなんだ、辛くて辛くて
死にたくなったら、そこへ戻ればいいんだって思ってるからだと思う。
みんなにもそんな場所ができるといいね。

>>459
俺も幼稚園の頃からハブられてて一人で、物心付く前からいじめられてたな
まあ奇形で勉強も運動も人並みの会話も出来ないゴキブリ以下のゴミだから当然といえば当然だけど
学生の頃はずっと引きこもってネットやゲームしてたから分からなかったけど、
いざ社会を目の前にしたらいかに自分が不適合のクズかを思い知らされるよな…
生まれた時点で既に社会不適合者だったのかもしれん…

今の世の中、みんながみんな社会不適合者。
社会不適合者で社会が構成されているから、
社会不適合者は社会に適合しているということだな。

言わんとしてることは分かるような分からんような
よーするに多数派は正義ってことか

社会に出るってことは、他人が期待する役回りを自分が演じるってことだろ？
他人の思惑に迎合したくない中二のｵﾚには無理。
不適合バンザイ！

実務でなんとかやっていけるから構わない。そういう業界だから無理しない。所謂、職人仕事故に腕さえあれば生きていける。他業種に行ったら絶対ついて行けない、不適合だろうな

俺なんて多分、不適合者の典型だと思うよ

不適合者とか言ってんのは、ただ逃げてるだけ。みんな不適合な要素を持ってるけど、頑張って適合しようとしているんだ。自分をひたすら貶して、不適合者ってほざいてれば、なんの努力もしなくて済むし。ただの我が儘で幼稚な阿呆なんだよお前ら

こんなところまで上司が説教しにきたお

その適合するための努力ってもんに意義を感じてない。

ADHD
挙動不審
糖質
口臭
20代
仕事出来ない

…どうやっても社会に適応出来ない。

>>468
自分が俺らよりも生きていく為に重要な才能に恵まれていることに気付かずに
人生ハードモードでプレイしてる人間に愚痴るお前は甘えている
自分が持っているものに感謝できない愚か者

そもそも適合するって何だよ。
規則を守ってりゃ何やったっていいだろうが。
暗黙の了解なんてわけのわからんもんを押し付けるな。

肩の力を抜こうぜ

>>473
まあね。でも、日本ではそうはいかないだろう

間違ったことは言っていない筈なのに、何故か損をする。あああああ〜

ってか適合しなきゃいけないのか､､?

社会に適合しなければだめだという義務的な流れが自分には理解できない､､

むしろ適合したくないとさえ思える､､

俺もこんな社会に適合したいとは思えない。
でもだからといって自由を感じたり生きたいと思えたりはしない。
クソみてえな手札からマシなカードを嫌々選ばされ続けるだけだ。

対人性と食事
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

俺なんて高校１年だけど、
まだ友達一人もいない・・・

自由にやりたきゃ家を出ろ、国を出ろと言われる

>>478 まるで大富豪ゲームの貧民役だな。
俺も今の社会は適合する価値もないと思う。むしろ外から破壊したいくらいだが…そんな革命的チャンスもないのが俺の人生というゲームのクソなところ。

>>480
俺なんて高校生活は糞だったぜ

>>481
国を出ることはないだろう

自分が社会不適合者かどうか分からんから皆に尋ねたい？
飲み会の話題って周りどんなことしてる？

女と会社の愚痴が九割占めてて、
全く面白くなくいつも浮いてるんだが。

飲み会の雰囲気って気持ち悪い。
普段よそよそしい奴らが急にベタベタし始めるんだもん。
俺はいつも空気。金の無駄だから行きたくない。

俺なんて多分、世界一の社会不適合者だよ

それは傲慢だ

大学も有名国立で不景気でも大手に就職がサラッと決まる、頼まれていくつかモデルのバイトもしたことがあるし、彼氏もいれば、友達もたくさんいるし、実家もリッチで家庭円満。運動でもなんでも特に苦手なことはなかった。


だけど生きて行くのが苦手。
なにを改善すればまともな人間になれるのかわかんない。

足りないものはないはずなのに、苦しくてたまらない。

自分が醜くて嫌いで死にそう。

もう嫌だ。

社会でまともに生きられる気がしない。

>>488
人間は苦しい事があると、それを紛らわすために脳がいくつかの快楽物質(脳内麻薬)を出すそうです。

貴女にはそれが不足しているのかもしれない。

てことは私は人間として出来損ないなのかもしれませんね(笑)


幸せとまともになることが私の中でどうしてもイコールにならない。


今持ってるものは何一つ失いたくないのに、もっと自由に生きたかったと思ってしまう。


リアルなとこじゃ誰にも相談できないからここに書いちゃいました。
コメありがとうございました。

>>488 あなたに欠けているのは欠落感では？
人間は欠落感を埋めるために努力し、そこに生きる意味を見出だすものです。
満たされすぎると逆に無気力になったりします。

中途半端にリスカして、狂い切れないくせに被害者ヅラして、許されないとか認められないとか実力不足とか、言い訳作って自分を正当化して。
死ぬ勇気もない癖に。

本当に、誰か私を夜道でズタズタに刺し殺してほしい。

オマエラが悪いんじゃない。社会がわるいのだ。

今、22歳で高校卒業してから、ずっとフリーターだよ・・・
アルバイトから少しずつ積み重ねていけば光が見えてくると信じながら
ここまで頑張ってきたけど、なかなかうまくいかないね。
お先真っ暗はいつまで続くんだよ・・・
いろいろ他に面接受けてみるけど受かる気配もないし。
無理して自分作っても疲れるだけで、最終的には「もういいや」てなる。
それで今では誰にたいしても、もうずっと壁作ったまんまだ。
今のバイトがこの先何かにつながってればいいんだけどな。

いつまで続くって、それは自分で解決することじゃないのか？
何を言ってるんだ

>>495
そんなの自分でもわかってて書き込んでるだろ。
お前こそ何言ってるんだ。

俺なんてよく人に怒られたり、見下されたりするしな

女で３浪目…バイトしてない。親にどんだけ迷惑かけてんだか…
今年は時間があるから久しぶりにバイトしようと思ったら極度の人見知りと緊張でほとんどしゃべれず面接落ちるし…
本当に社会不適合者。。。
彼氏からももう少し自立すれば？と言われるし……本当にいい所なし。
あるとすれば中身根暗なのと正反対で見た目は割といいってだけ。でも見た目なんて社会でなにも役に立たないし、本当に終わった感じ。
今回受験落ちたらフリーターです

何がいけないのか分からない
仕事したいのに受からない
どうしたら良いか分からない

>>499 今は景気が悪いからね

499に問題があるわけでもなく

ソ○ーだってリストラしたし、団塊塊世代も定年するし大丈夫だよ

弱者を嘲笑う能力に長けた、世の中上手く渡ってける奴等みんな死んでしまえばいいのに

世の中要領いい奴とか図々しい奴ばっか幸せになれる仕組みをどうにかしてほしい…

なぜ暴力団/暴走族は左翼でなく右翼傾向なの？
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/sociology/1068977098/l50

あふぉ

あふぉ

悪い予感がすると相当な確率で実現する
良い予感は途中に信じられないような落とし穴がある

あがけばあがくほど事態が悪化するし
周りに迷惑をかけまいとするほど深みにはまる

何なんだろホント
自分の無能さは十分理解してる
別に人並みの幸せも望んじゃいない
隅っこでいいからほっといてくれよ
わざわざゴミを潰しにくるなよ

>>502
確かにな｡俺はそういうのムカついてくるわ

あほ

大手企業を2ヶ月で先輩に腹立ってやめた。これからどうしようかな。

(´・ω・｀)人間をスルーする人になりたい

数少ない友達ともうまく喋れなくなってきた
普段家にこもってて会話しない分、人と喋るのが嬉しいんだろうな
ぶわーっと喋る癖治したい‥

死にたい

死にたい

真面目で正直で不器用な人は生きづらいよね
なぜなら器用なやつらが舵をとって自分の生きやすい世界をつくってるから

死にたい

死ぬな

死にたい

一緒に死のうか？

あまり関わりがない人には明るい性格だと錯覚される。
確かに誰にでも笑顔で挨拶するし、セールストークだけは立て板に水。
だが、根は裏腹に極度の口下手・人見知りのため踏み込んだ関係が作れない。
人のプロフィールに興味もないし、噂話も好きではない。
少し親しくなるとみんな私の中身のなさに気づいて離れてゆく。
人との会話でただ調子合わせて笑ってるだけだってすぐバレる。

ワタシも

>>514
そうだな。そういう奴らは恵まれないよな。まあ、俺もそうだろうけど

自分の幸せの為に、人を利用しても傷付けても平気な顔して生きて行ければ楽なのに…
酷い事されても許せる強さと優しさがあれば、憎む事も報復もしないだろう。
全てが中途半端だから、憎み、報復して後悔と相手の苦痛を考えてまた苦しむ。

自慢する奴
しょーもないのに粋がってる奴
うざいから力で黙らせたい

俺ちょっと危ない？
疲れてるからかな…

>>523
言い方は悪いが、俺から見たらあなたも同類だ。
余裕を持つというよりは、己の人間力の向上を目指してみては。

仮免に3回も落ちた…教官の人も呆れ顔だしもう私が何をやっても駄目なのは知ってるけどもうだめだ帰りたい
でも合宿だから帰れないし…ああいつになったら帰れるんだろ
後から入ってきた人すら先に卒業したというのに

田舎に帰りたい

>>519
俺のことかと思ったわ。
以前営業の仕事してたけど、まさにそんな性格だからお客さんに相手にされなかったなぁ。

自分も社会不適合者かなと思う。
人並みに恋愛できない。
色々なことに対し、空気を読めない

思い通りにいかないとすぐイライラする。

社会人になってから特に自分は何をしたいのかわからない。見つからない。

毎日この繰り返し。
もうやだ。

>>528
まったく同じ
といっても自分の場合はちょっと復活したんだけど
正直調子悪いときは何もかもうまくいかないしイライラするけど
頭切り換えて自分のしたいことを羽目外さない範囲で気ままに
楽しんでたら案外展望が見えてくるよ
とにかく考えすぎないのが大事　

社会の価値観と自分の価値観が全く違うけど、社会と合わせていきていかなきゃならないこのジレンマ。
最近は自分を貫く道を模索してるけどうまくいくかね…？

努力房と学歴房と自己責任房２房目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1242763182/

>>519
俺がいる…
最初の数ヵ月は大体の人と付き合っていける
だけど月日が過ぎる度にみんな離れていく
上辺を気にしてずっとそんなだから、もう自分自身がわからなくなった

>>530
私も似たような人間なんだけど、なんで価値観がずれてるか考えたことある？

こっちは貫く道を選択して生きてる。どこまで行けるかは不明

>>533 コンプレックスかな。小さい時にいろいろ我慢してきたから、所謂フツーの人間とは感覚が違う。
なんとか合わせようと頑張ったけど無理だったよ。

価値観ってなんだよ。嗜好の話か？それとも考え方か？

>>535
価値観ともいえるし、考え方ともいえるし、よく判らないけど哲学と呼ばれることもあると思う
嗜好や好みも違うだろうけど、それは普通だしねぇ

彼らの特徴は、体力がなく誰よりも疲れやすく、気力がなく誰よりも不機嫌になりやすい。
意図せずして周囲に迷惑をかけたり不愉快にし易く、孤独になると、意図的にそれを行う。
自分を知っている人達には見下されているので、自分を知らない人に電車や路上で威張る。
身ひとつでできることがなく、マウスやハンドルを握ると、力を得た気になって暴走する。
人生の重要な場面で自分と勝負できず、どうでもいいところで他人に勝ったつもりになる。
知ったかぶりをまくしたてるが、知らないことは喋れず、口を開けば、揚げ足取りに終始。
何ができるか何をしてきたかを書く履歴書は空白。何をしたいか何が好きかのＨＰは満載。
脳機能が低く、複数のことができず、ひとつのことでもテンパり、当たり散らしたりする。
冷笑を浮かべて何もせず、頑張る他人を嗤ううちに、経験値とレベルの差が絶望的になる。
他人への詫びや埋め合わせより、自分の言い訳やイメージ防衛を優先し、二重に嫌われる。
着メロや着うた、好きなメーカーやブランドなど、他人の作ったもので自分を語りたがる。
ケータイやクルマなどの新製品のスペックやデザインを語り、批評家や開発者気分になる。
話の内容が、テレビの芸能人や業界ゴシップなど噂や聞きかじりなのに、業界人を気取る。
テレビばかり観て育って、すぐに茶化したり、揚げ足を取って、ギャグや議論と思いこむ。
態度や思想だけで自分を偉く見せようと、無為をゆとりと言い、愛国と称して他人を批判。
運動の少なさが体つきを、経験の少なさが顔つきを、余裕の少なさが目つきを、悪くする。
他人にも親のような無条件無制限の受容を求め、拒絶されると、器が小さいと相手を非難。
目の前の人間に大きく出るために、愚痴や悩みには説教して、自分を偉く見せようとする。
使えない上に不愉快なやつとして、二乗の勢いで嫌われ、家族以外の関係を全て喪失する。

>>537
こういうの当てはまったってレスを見ると、俺はいつも当てはまらなくてつまらない
たまには俺をズバッと見抜いたテンプレが見たい。作れ

価値観なんて育ってきた環境が影響しているだけだよ。
客観的に見ることができたら周りに合わせるのも自分にとってプラスだって気づくはず。

>>538
文として抜けているところがあるのだから仕方がない
こういうのは、当てはまっていると自発させるような文だと思うが、どうだろう？

>>539
その客観も環境で育った主観ではあるわけだよ
そして周りに合わせる必要が感じられない
合わせることで得られるものの価値は認めるが、今は大事と思えないね

主観と客観の区別がわかりません。誰か教えてプリーズ

>>541
主観の認識および行動の対象となるもの

人間力では勝負できないから技術をつける。
１０月から職業訓練のＤＴＰコースを申し込んだ。

>>538
そこはやっぱり、自己分析して自作した上で晒そうぜ

みんなでしのーよ

こんな歪んだ社会に適合してたまるかよ！
甘えでも中二でもなんでも言え！腐った大人が！

何が歪んでいて、どこが腐っているのか説明しないと判らんぞ

ゲイの方々が、あなた達のことを社会不適合者と年中、ひやかしてますよ。
あいつらは、表では男言葉を使っていながら、裏では、2ちゃんねるで
年中、匿名中傷してる卑怯な奴ら。しかも、オネェ言葉なの。（爆笑）
自意識あるのかね。あいつらって。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1241504485/101-200

>>546
まあね。自分のことしか考えてないやつが多いしね

だよね

つうか、親なんかもそうじゃねぇ？

自分のこと「しか」考えてない人間だから非難されてるんだろう

>>552
俺の親がその典型だな

常識とは、
その根拠を説明できない己の大義が正しいと決めつけ、
権威の威を借りて相手を否定することで己の優位を得ようとする為の
偏狭な価値観に洗脳されている知性無き俗物好みの攻撃手段である。

俗物多き世において、子供はそれを熱弁し、大人は黙って利用する。

>>554
それがあなたの世界の常識なんでしょうね
そういう事が起きないと共感できないなぁ

共感を得ようとは思わないよｗ
常識を押しつけたがる世の俗物ほど偉くないし。

そうだろうとは思ってる。ただ感想を書いただけ
このスレはチラ裏でできてるようなもんだから許容されるだろう？
しかし、偉くないと押し付けられないってのは面白いな

優先されるのが偉い人の意見なのは社会の仕組みだからなあ
それが正しいか正しくないかなんては別の話だろうけど

なんとなく判って気がする。こう書くと、自分が馬鹿ですって言ってるみたいで恥ずかしいな

自分が偉かったら自分の常識を押し付けるの？

偉かったらっていうか、自分を偉いとでも思ってないと
人様に価値観を押し付けることなんて畏れ多いこと
恥ずかしくて俺には出来ない

その考えは社会不適合なのか

大なり小なり押し付けていかないとチームプレイはできないと思う。
俺の場合は、自分が押し付けられない反面、そういう輩がすげー嫌いで、
チームで自分の意見を通した輩がちょっとほくそ笑むだけで、
陳腐な優越感を満たして舌なめずりしてるようなそいつの人間像が浅ましく出来上がってしまい、
そこに異常な嫌悪感を覚えて、仕事どころじゃなくなる。

宣伝
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1247215450/l50

↑キモッ

強迫障害みたいなものか。確かに度がいくと不適合になりそうだな

ところで、いのちの電話に繋がらないんだけど
いのちを絶てというギャグですか

アンタみたいに困ってる人が他にもいるってことだよ。
悩んでんのはアンタだけじゃないんだ。
自分をおとしめるような考えを持つな。
ガンバレ。

さすがに冗談だよｗ
そもそも繋がりにくいものらしいしな

ただ貶めているつもりはまるっきりないから、そこは注意な

人と同じであることに価値を見いだせない
みんなと一緒とか、誰々が〜だから私も、とかイライラする
人と違うことすると、なんで？って目で見られるし
自分の意見持たないで周りに依存するのが楽な生き方ならそれでいいけど、
そういう人が固まってる環境にいるとすごく疲れる

>>568
俺の親はその逆だな。俺の親はみんなと同じようなことをしようとすると否定してくるぜ。糞だぜ

そもそも他人とおなじことをするだけの能力がない。なので協力して何かをするとなると、他人に頼りっぱなし。

こんな自分、迷惑ですか？

>>570
迷惑ではなくて自分がないと感じる人はいるかもね
自分もけっこう他人に任せちゃう所があるけど

少しずつでもいいから、頼りっぱなしではなくて何かしようとするのが大切じゃないかな…と思う

>>570
俺もそんな感じ。そのせいか、俺はよく人に怒られたり、見下されたりするから

>>571

>少しずつでもいいから、頼りっぱなしではなくて何かしようとするのが大切じゃないかな…

アドバイス、さんくす＼(^o^)／自分の無能に目をそむけたいがために、殻に閉じこもっちゃうのだ…orz
プライド捨てなきゃね。

社会ではなんでみんな恰好をびしっと決めたり、間違いなく仕事をこなしたりできるんだろう…という長年の疑問。
俺はいろんな事に迷いすぎていつもパニクってるというのに…

>>574
一度心療内科もしくは軽いカウンセリング受けて見ては？

俺が社会不適合者なのではなく、日本社会が俺へ不適合なのだ。
百歩譲って、ミスマッチだといっておこう。

そのくらいの心持ちがいいと思うよ
いや、まじで

27歳♀会社員、資格なし、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝｽｷﾙなし
自分を好きになれない。
自分というものがない。
物心ついた頃から〜じゃないか?って思ってたけど、
ここ数ヶ月で確信して鬱状態。
何の為に生きるのか?
自分の為っていっても自分がないからなぁ…
いっそ死にたい。

僕にとって社会に参入するってのは、イメージでいうと、多人数でとぶ大縄跳びの中に入っていくようなもんなんだ。
入ったからには跳び続けなきゃいけない。一歩間違えたら皆なから責められる。
極端だと思われるかもしれないけど僕にとってはそれくらい窮屈なことだ。

>>578>>579
キミたちに落ち度や欠点があるのではない。
自分を責めたり卑下する必要はじぇんじぇんない。
日本社会のピープルがキミらへ不適合なのだ。
百歩譲って、ミスマッチだといっておこう。
他人と違いがあって、おのれらは少数派だから肩身が狭くなるのだ。
周りが同種の人間ばかりだったら、ずっとずっとラクだろう？
全体主義を脱し自己中心的視点を持とうとすることで、精神的には救われます。

>>579
自分はアリ地獄が社会のイメージ。
なにもしなければ落ちていく。
がんばってやっと現状維持。
＋αで這い上がれる。

自分はがんばっても踏ん張ってもズルズル落ちていくのに
回りを見ると、上手く道具を使っている奴、体力ある奴等々
ふつうに上へ上がっていくんだよね。
それなりの苦労はあるかもしれないけど
なんとなくでも現状維持や上へ上がっていけちゃうんだよ。
なんなんだよ一体。

>>581
確かに上に上がってく奴の中には、道具を上手く使う奴も体力がある奴もいるだろうね

でも、その大半は人を陥れて踏み台にする奴だよ
何もしてないように見えても裏で汚い事してる奴が多かったりする
君はそんな奴とは違うでしょ
社会で上手くいかなかったとしても、そこには誇り持っていいんじゃない？
自分はそう思って今日もなんとか生きてる

今の社会ってハードル高すぎだよな。どっかでズルしないと自分を維持できない。
怠けている訳ではないのに何故か周りから遅れをとる自分は不器用すぎるのかもしれない。

選択肢は限られている
バイトで底辺ながらも一応人間として生きていく
ホームレスになる
事件を起こして刑務所で暮らす
自殺する

まあバイトは受からない可能性が高いから
実質選択肢は三つか

対人恐怖症、人間不信、赤面症、社会不安障害
自分社会不適合者です。

自称社会不適合者は、認識（価値観）としては社会に適応していることに注意せよ
ホンモノの社会不適合者は自分のことを社会不適合だとは思わない価値観をしているものだ

呼び方なんてどうでもいいし、何も解決しないよ

変わるんじゃなくて、演技すればいいと思うと楽になるかも。

>>588
演技できるならこんなに悩まねえよ
だいたい演技でどうにかなる範囲ではない
人付き合いが下手だとかそういうレベルじゃないんだよ

世間の基準に合わそうとしたら必ず無理が生じる。
それなら自分の道をとことん進んだ方が、可能性はあるかもしれない。

>>590
でも、親と一緒にいる間は無理だと思うけどね

変に人権とか個人尊重とかあるから生きにくいんだ
いっそスパルタみたいに俺みたいな役立たずは生まれる前に殺してくれ

社会不適合者です。

やることがない。

仕事で話かけたら怒られそうで、話さなくとも怒られそうで、考えあぐねて
黙ってて結局怒られる
失敗して怒られて原因説明しようと思うものの、言い訳と取られるかもと
ハイ、ハイ、としか言えず呆れられる

どうしても人と群れることが出来ない。
まさに自分は社会不適合者だと思う。

だからいろんな人たちの隙間を縫って生きていくしかない。

個性というか、群れの中でかならず例外の一人になっちゃう。

休み時間はヘラヘラしてアホな振りしかない

>社会不適合者

黒いことを言えば、社会に絶対必要な人達です。
そういうノケモノがいることで、ほかの人の人間関係が安定するのですから。

>>598
現代のえた・ひにん的存在かもな
社会のスケープゴート

差別は「される」のはイヤだけど、「する」のは気持ちいいよねw。

恋愛に関しても、いい女とオメコをしたいというのは、ストレートな
原始的本能だと思うけど、ドラマでも歌でも恋愛関係ばっかり、
広告でもイケメン、カワイコちゃんばっかり使うのは、目に心地いいから
というだけじゃなく、さあ、あなたもこういうイケメンの人達の華麗な
世界にいきましょう、という差別化心理だと思う。

SFみたいなことを言えば、クローン人間が出来て、全人類に好みの異性が
支給されたら、楽しそうに誇らしげに街を歩くカップルは絶滅はしなくても
半減すると思うな。
みんな向上心、労働意欲がなくなって産業や文化は衰退に向かうかもね。
げに「差別」こそ人類の進歩の根源なり。

>>597
俺は浪人しているものだけど、予備校なんかの休み時間ではこうやって、携帯で2ちゃんにカキコするくらいしかしないね

>>600
アタマからケツまで同意


結論

人類は滅びるべき

何もかも嫌

うんこ

仕事でミスする。報告すると怒られる。報告出来ない。ミス発覚。罵倒される。話し掛けただけでも怒られる。より相談状態。
この繰り返しです。

相談出来ないでした。
すいませんでした。←この言葉、一日に何回言うだろう。
明日が来なければいいな。

いつまでもいつまでも不安は拭えない
人と話すたびに自分の発言について反省会をし、
まるで自分と他人の粗探しをしているみたいだ
他人てのは自分との共通点なんてほとんどなくて、
あまりにも違う巨大な存在
でかすぎて理解するのは大変
なんでも一人の世界で完結するのが楽だ
だから人との話題なんてない
でもそれじゃ生きていけない

小さい頃から親父に「なんで父さんの子なのにそんな事もできないんだ。」
って言われ続けてきたよw
確かに自分でも小さい頃から、自分はどこかみんなと違う、どこか欠けた人間
だと感じてきたけど。
今は両親離婚してオヤジとは何年も会ってないが、もう会いたくない

>>608
俺も同じ様な境遇だったよ。でも、社会に出てみると低レベルなのがゴロゴロいて普通に生活してたりするよなw
俺の場合は大学受験前に親が離婚して進学クラスだったが受験断念、両親共それ以来会ってないな。ずっと必死で独りで食いつないで生きてきたよ…

俺もモロ不適合者
みんなの言うところの「普通」が全くできない
家族以外の人と馴染めたためしもない

友達に誘われても自己嫌悪になって落ち込むから楽しめない。
コンプレックスありすぎて
カラオケで歌いたくない、プリクラ撮りたくないで常に拒否してるから
必ず雰囲気悪くなる。
それでもどちらもものすごい苦痛だからやっぱり拒否してしまってしらけるとかいろいろ言われてしまう。
それでつくづくつまらない奴だなって自己嫌悪してしばらく落ち込んじゃったり。
それに友達みんなモテる中自分だけ地味でダサいから浮いちゃうし常に劣等感感じながら一緒にいる感じでつらい。
高校生だけど通信だからほとんどひきこもってるしね…。
バイトまで怖いorz
もう終わってるなぁ

これからの時代、社会不適合者だけの集団とかで細々と生活していくしかない

その中でも不適合な奴が出てくるんだろうな

あるあるｗｗｗ

>>579>>581
どちらも凄く共感。本当にそんな感じだ。
昔からこの社会で生きることに適してないと思ってたけど、無理やり
適応しようと就職して、半年で潰れた。

一度参加したら飛び続けなくてはならない大繩跳び、もがき続けて
ようやく現状維持のアリ地獄。本当にそうだった。
でも、社会にはそこをスイスイ渡っていける人、多少苦しくても
努力してこなせる人が大半のように見える。

一度そこに参加してもがき続けて失敗して精神壊して、もうこれから
どうやって生きていけばいいか分からない。
一応今は資格試験の勉強をしているけど、その先にある社会生活の
恐ろしさを知っているから、身が入らない。

ずっと精神不安定。自分が自分らしく生きていくことが出来る場所は
どこにあるんだ。なんでこんなに生きづらいんだ。
…長文の愚痴スマソ

ここにいる人たちって発達障害を持ってる人が多いんじゃないかな
子ども期に顕著に見られるけど大人になってもその特性は消えずに多少なりとも残りつづける
集団生活がしんどかったり気持ちの整理ができなかったり感情のコントロールが難しかったり視野が極端に狭かったり…
自分は教師してるけど、自分自身が発達障害の気があるんじゃないかと最近思ってる
集団の中で浮いてしまうし、大事なことがすぐ抜けてしまうし、気持ちが安定しにくいし、生きてることがつらい
まさに社会不適合者だと感じ始めていて「生きにくい」
生きることの楽しさ、命の大切さを伝えていかなければいけない職業なのに…
自分自身が生きることに限界を感じている
こんな人間が教師で子どもたちにはもうしわけない

死にたい

俺は、現在進行形でがんばってるけど、早く潰れればよかったと後悔してる。だめなものはだめ。自分を受け入れてくれる人がいるのを信じて早めに行動を起こすべき。早く潰れた人がうらやましい。

ある程度、歳取ってから潰れる（潰される）と辛いだろうな
俺はもう諦めて一人で仕事してるけどこのまま
この仕事がいつまで続けられるのか不安だよ

ほんとにつらいよ。でも、生きていかなきゃならないからな。死ぬまではがんばらなきゃ。こういう考えだから俺はだめなのかな。無駄な努力はやめて、無になりたい。生まれなかったことにして欲しい。

みんな不適合である自分を責めるんだな。
社会の方がズレてるって可能性だってあるのに。
でも社会に文句いったところでだれも聞いちゃくれないよな。

どこかズレてて、何かがおかしい。

自分でも自分に違和感を感じるくらいだから
他人は自分をどう見てるんだろうっていつも不安になる。

当たり前が分からないって致命的過ぎて救いようがない…

それでも必死に空気を読む、ゆわれた仕事は必ずこなす、
人並みになる為に一応頑張ってはいるんだけどな。

俺も社会不適合者だな。そのせいか、よく人に怒られたり、見下されたりするからな。あと、バカだし、何やってもダメだし、何の取り柄もないしな

外見だけ普通っぽくしてても中身がないからバレる。
まだバカでバカバカ子供作っては離婚してまだ子供作っての
女の方がたくましいし人生まだましのような気もする
（子供は災難だろうが）

ヒトからどう見られてるか気になるし、人の方が絶対幸せだと思ってしまう。
話聞いてみたらそうじゃないのもわかるくせに、でもわかってない。
仕事も恋愛もまったく長続きしないままもう結婚適齢期にさしかかる
だいたい２，３回会ったら相手から連絡なくなる。連絡したいと思えない女。

ＨＰも趣味で作ってるけど、やっぱり連絡したいと思うほどの女じゃないから地味にすたれてる（笑）

仕事やめて、一か月半家にこもったらその間迷惑メールしかこなくて
一回も友達からもメールこなかった（爆笑）さすがにこれはへこんだぞ。
上も書いてるけど、社会せめるより自分せめちゃうよね。アタシの場合は
まちがいなくあたしが悪いんだろうけども。

私より我儘ほうだいにして人いじめて異性ふりまわしてる子いっぱいいるけど
それでもやっぱりなにか離しがたいかまってあげないとっていうオーラでもでてるのかな。

なにがしたいかいま分からない。

>>620
そうだろう｡変に見下されて終わりだろう

なにやっても駄目だ
人並みにできない

俺も。だから、つまらないよ

俺もそうだな。隠してるが時々爆発。

なんだ
精神力のない弱虫ばっかだな
あきらめるの早すぎ。そんなに悔しかったら這い上がってみせろよ

しょぼーん( ´｡｀)

俺も社会不適合者だわ…

会社の上司達がスジの通らんことや人の悪口とか言ってるのが許せなくてしょっちゅう衝突するわ。
ってーか俺からしたら奴らこそ上司としての不適合者なんだけど
どうしても肩書きや権力の差でこっちなマイノリティにされてしまう。

会社を移ろうにも性格がいい人が多い会社なんて探しようがないし難しいな…

頑張っても結果を出さなきゃ。会社は待ってくれない。頑張って誉められるのは学校。

今やってる仕事一人前になれなかった自分が悔しい。

いや。会社でも学校でも結果を出さなきゃいけないのは同じだろう

>>630
スジの通らないことや悪口を許せない、ということは凄く立派なことです
貴方は悪くない
ただ、貴方にはもう少し世渡り上手になってほしいです
クライアントの要望であれば、スジの通らない話でも通さなければ進まない仕事の内容だってあります
悪口を吐いてストレスを発散する人もいます

結果を出せば認められるっていうのも、幻想じゃないかな。そんなにうまくできてないよ、世の中は。

会社でいじめられてる
仕事もらえないから
本当役にたたないねｗ
ただの馬鹿だわ
とか言われる大きな声でわざと聞こえるように
自分はこの世にいらない存在だと思う
死にたいというか消えたい
会社やめて再就職しようにもこの景気だし高卒だし自分なんかどうせどこいっても嫌われる

不都合なことが現実で、こうあるべきという理想がキレイ事とあしらわれる。

どうであれ、甘くないのが人生で辛いのが人間関係。
会社の役にたたなきゃイジメや悪口陰口たたかれんのは当然なわけで
この不況時代にクビ切られないのがせめてもの救い

働きたくても働けない野郎がたくさんいるんだから

俺は立派な社会人失格者！でも人間としては充分だと思っている。
裏で平気でえげつない事を考えたり実行してる権力者などより、よっぽどましな人間と自慢できる！
人間として大事なものを失わず生きていれば、他の事なんてどうでもいいよ。

俺もそうだ！
気を使いまくって自滅してるけど、
人として大切なものが何かは知っている

>>634
そうだな。でも、世の中、結果なんだよな。世の中なんて糞だな

多数派のためのコミュニティに少数派が入っていってもうまくいくわけないからな

世の中、何かと、思い通りにも行かないしね

どんなに頑張っても、真人間になれない。泣きたい。
普通ってなんなの？
普通の人たちになりたい。普通、普通、普通！
もうやだ……。

普通って難しいね。

個性だしたり目立つほうが簡単なのかもね。

バイトでなにかあるたびにイライラするんだが…

周りの人は嫌なことがあっても平然としている…
見ててすごいなと思う。
やはり自分は
社会不適合者なのかもしれない。精神的に疲れるからもうひきこもりたい。
でもパチンコの資金をためないと。

自分は社会不適合社だと思う
自分で行きて行く分位は稼げるけど、その後も働き続けられる自信がない
もう親のために金を残せる今死んだ方がいいかとも思う

もっと自分を大切にしたい
なんで世の中には生まれたことを祝福される人間がいるのに
自分は生まれる必要ないのに生まれたとがっかりされなければいけないんだろう
認められたくて頑張っても余計うざがられる。
もういやだ。
自分を必要としてほしいよ

一般教養がないとダメだ。
空気が読めないとダメだ。
会話のリズムがつかめないとダメだ。
自己主張が強すぎても無さすぎてもダメだ。
人は対人関係によって壊されもすれば活かされもする。
社会不適合者は他人への関心がない。

誰も愛せないもんだから、誰からも愛されない。
愛情を注いだ所で自分なんか迷惑がられるだけだ。
自分がやって行ける場所が欲しい。
助けてほしい
小さい頃からそう祈っているのに誰も助けてくれない
なんで生まれてきたのかな

ここで傷なめ合っていこうや。生きるために。あと、世の中もほんの少しずつ変わってきている。

あんたは
あんたなんだから

人と比べずに
あんたの持ってる才能を活かして

がんばりなさい

自信喪失者は情けないな

学校の先生が「普通が難しい」って言ってたな

「ＭＡＧＩＣ　ＴＯＵＣＨ」

http://www.youtube.com/watch?v=4IDpZ52aoZM

>>650
なんで自信が無くなったのか考えないのならここから立ち去る方が貴方のためだ。

でも、何も変わらないと思うよ。神様が決めた役まわり。

まだ十年前二十年前に比べれば確実に弱者にやさしくなってると思うぞ。建て前だけでも。昔は体育会系でもっとひどかった。生きてるうちにもう少し自分と社会の距離を縮めたい

介護職。入社して半年も経つのに、失敗ばかり。おまけに常識に欠け、風邪引いてもマスクせずに働いて…。

続き。上司に「何で体調が悪いのに言わないんだ。他の職員や利用者に移したらどうする。おまえが休むのは私たちにとって何ともないけど、他の職員に風邪を移されて休まれる方がキツいんだ。」

続き
もうあんたの顔を見たくないよ。会う度に怒らなきゃいけない。もう嫌になる。このど新人が！」もう辞めたい…

>>654
しかも、その役回りは、本人も知らないしね。

私も転職して半年。

直接ガツンと言われるのもキツイけど、常に陰でコソコソ言われてるのは辛いよ。
もう辞めたい。
友達少ないし。

やはり社会不適合者か。

機能不全家庭で育ち、暴力をふるわれ、ペットを捨てられ（＝殺され）
小中で男女から虐めに遭い、小1の時自殺したいと思った
日常生活も進学も全部親の言いなり
言いなりにならないと私だけじゃなく母親や兄弟やペットにもあたるから
これらの経験が元で、20歳前後で対人恐怖症酷くてカウンセリング
親元から離れ少しは自由になったが、今や無力感しか残らない
氷河期真っ最中だったし余計
虐められやすいんだろう、バイトもストレスからの病気で辞めた
見た目悪いから、多くの男性は容姿だけで避ける

自分で書いてて引いたわｗｗ
死にたいというか、生きたくない
でも死ぬ勇気が無い…

家庭って大事だよな・・・

小学生〜中学生の９年間ずっと虐げられてきたせいで精神病んだ・・・
疑心暗鬼にもなった・・・
根暗になった・・・
被害妄想がヒドイ・・・
オワタ

パチンコの資金とか書かれると余計鬱

完全鬱だな、オレ

なんでもいいわ

社会人二年目、ユーザー系システム会社（親は東証一部輸送）営業
休日は所属してる吹奏楽団の練習に参加したり友達と飲んだりして過ごしてる

それなりに充実した日々を送っている（と思ってる）けど彼女がずーっといない
そもそも他人に深く興味を持てないタチなのであまり欲しいとも思えない

親には顔を合わすたびに（同居してるので結構な頻度で）
「２４歳にもなって彼女がいないのは社会不適合者で周りの人間もお前を気持ち悪がってる」と言われる
言われ続けるうちに、自分は本当に社会不適合者で一生結婚なんてできないと思うようになってきた

なんかもう社会不適合者でいいやと思う今日この頃

>>665
俺も。俺はいつも、人に怒られるか、見下されるしかしないしね。まっ｡バカだし、何にもできないし、何の取り柄もないからしょうがないのかもしれないけどね

>>661, >>667
いじめられ癖、あたられオーラってあるよな。
先天的なものも後天的なものも含めて。
いじわるされてないと、「この平和はいつまでつづくのか」って
かえって不安になるから、いじめを呼ぶっていうかｗ
すごいドブスでもピザデブでも、愛されるヤツは人の
生まれたときから愛を一杯受けていて、愛されることをうたがってないっていうか。

わずかな友人、知人も、優越感をたもつために
立場の低い俺を、つなぎの友人にしているだけってのに気付いて
ここ数年、すっぱり縁を切った。
イヤミ言われながら、自分の都合の良いときだけ利用されてまで群れているよりも
孤高を貫くよ。そうすることで、この卑屈ないじめられオーラを払拭できる気がしてる。

芸能人やスポーツ選手の名前がまったくわかりません

家族「イチローって凄いよね！」
俺「はぁ？」
家族「イチローだよイチロー！」
俺「はぁ？」
　

見栄張りの人て本当に面白い。｢私はこんな計算2、3分で解けるよ｣と豪語してたので解いてる間時間を計らせて頂きましたが、彼女は全部解くのに結局14分27秒かかってました。経済の所は40分21秒で結局10問中正解たった2問。私は計算の所4分で解けたよ〜♪

俺なんてガチで社会不適合者だから死ぬまでのあと80年くらいはよく苦労しそうだな

あなた達は全員優しいんだよ
もしかしたら誰よりも優しいかもしれないんだ
それが少し裏目に出てるだけなんだ
もっと自信もつべきだ

優しい自信家って想像しにくいね

>>673
なんで、そうなるんだよ？ 俺なんて馬鹿なだけだよ

愛される人間＝心根がイイから
じゃあないんだよな。
職場・学校・家族の中で、強いヤツの顔色をぱっと読みとれるからなんだよな。
（または、弱いヤツなら絶対自分を裏切らない持ち駒として使えるように優しくしてやる、とか）

自分をあからさまにいじめる同僚や親を見てみろよ。
ある意味、同族嫌悪だったり、対極にいる嫌われオーラを持つヤツであることが多い。

で、今度はそういうヤツとうまくやってる愛され人間を見てみ。
純真な真人間ではないはずだ。

ようするにテクニック。

たしかに、優しいとか優しそうと言われる。
優しいってのは便利な言葉だけどまぁ曖昧って意味だよね。
なんだろ、自分のことは弱いなって思う。
組織や社会で孤立してたり虐められてる人いると落ち着かない。
その人を助けたいとかじゃなくて、その人より良いポジションにいることが不安。
一番下の位置に居ればとやかく言われないし、ある意味、不動。結局、ズボラで出不精なんだよね、私。

表面上優しく振る舞うのが一番楽だと思う。
どういったものであれ、人生に芯がある人は、それを形成する過程でいろんな苦労をしてきたんだと思う。
自分の考えからでなく、ごくごく一般的な価値観からの優しさを発揮するのはとっても楽だと思う。
カレーに納豆はあうと思う。

初対面の人に「コイツ頭ワリィ」とバカにされるほど間抜けでバカだから就職するのが怖い

バカにされる人は自分が他人を評価することをしてないだけ。
その相手と同じ見方で評価すれば「バカにバカって言われても」てなる。

>>679
俺もそんな感じ。だから、人にほめられたりしても、ちっとも嬉しくない

勉強出来たし見た目褒められるレベルで手先も器用なんだが、人間関係が致命的に駄目で行く先々で孤立してしまう。

>>679
俺は馬鹿な上に何もろくにできないぞ。まあ、要するにダメ人間なのよ。そのせいか、よく人に怒られたり、見下されたりするしな

>>680
その発言、バカに見えただけで、バカにすることが前提だな。

会社10コクビになったら自動的に世の中から消えるシステムがあればいいのに。もう不適合すぎてしんどいわ

もっと勉強しておけば良かったと深く後悔している。
学力も思考力も培わずに大人になってしまった。

人間関係築く能力が乏しいことが最近わかった
自分は欠陥人間だ

死ぬ勇気がほしい。
最低限暮らしていける位、働けないよ。

>>682
社会に出たら社交辞令なんて当たり前
誰だって一度や二度はその手のよいしょは経験するしこっちだって言うこともある
もちろん本心じゃなくともね
少なくともそんなとるに足らない価値のない評価を鼻にかけてる場合じゃないよ
出来損ないならせめて自分に欠けてる部分を冷静に見つめなくちゃね

>>616
教員採用試験の狭き門をくぐれた人はものすごく優秀だと思うけど…。
ｱｽﾍﾟじゃなくADHDの方なんだろね。
自分にはたくさんの子供の面倒みるなんてとても無理
>>616がほんとに発達障害ならかなり成功した例なんじゃない？

バカにされる雰囲気というか、>>669がいっているようないじめられオーラなんだろうな。
これからは、変に媚びたりせず、うかつに口を開かないキャラでいくわ。
それで人間関係うまく築けなくても、バカにされて仕事に支障が出るよりはマシ。

>>686
そう考えると、学校の勉強って､役に立つんだな

>>684
売り言葉に買い言葉で、返す言葉は別にバカじゃなくても何でもいい。セコイと見られようが粗探しをするってこと。

対人関係がどこにいっても、うまくいかない。精神力弱いし。
遺伝かと思うくらい父親も同じ

全ては教育だよ

■関西テレビぶったまでの最後の出演で青山繁晴が反泣きで絶叫！

「これが僕からの最後の遺言だ！」

★20090926　青山繁晴のNEWSフカヨミ 4/4
http://www.youtube.com/watch?v=ykdPIgyIS5s
http://www.youtube.com/watch?v=ykdPIgyIS5s

■外国人参政権なんて国民は望んでいない。
★日本国民の利益がないのに外国である韓国の議員に約束しているのはおかしい！
★マニュフェストにも載っていない。

■民主党と公明党の連携を画策した小沢の作戦＝外国人参政権

日本の若者達に職を与えなければならない雇用機会の創出と経済を立て直す方が先。

社会不適合者のせいか、人生がつまらないな

人生楽しんでる奴とある日入れ替わって、
この負け組人生を味わわせてやりたい

俺はダメだなぁ。自分の悪いところ把握してるが、全然改善しないや、直そうと頑張ってもダメ。なんなんだろ？この性格のおかげで毎日つまらないし、他人にはへつらい、媚びて、舐められる超へたれくんです

人の目が異常に気になる自意識過剰で他人から嫌われないようあたりさわりなく接したいが　　

それがかえって挙動不審になり嫌われる。顔に心の変化がすぐ現れてしまい、

他人の不興、ひんしゅくをかう。あーもう生きてるのがつらいくるしい、が臆病者、弱虫やから死ねない。

いじめ等の後遺症として
他人の目が気になり何もできない。
人前で何かするのが怖い。
更に化粧しないと外出れないブス。
仕事上ですら美人・可愛い子と差別される。
一々他人の態度が違いすぎて仕事も混乱する。
美人は結婚できるのだから
ブスに嫌がらせをせず、仕事位さしてほしい。
(案の定、美人は結婚しすぐ辞めていく)

明るく振舞うとウザがられるから、暗くなり、卑屈になってしまう。
どんな立ち位置でいたらいいのか分からない (;_;)

>>698
ニコ動で「リプリー」という映画を探して参考にするんだ。

両親は対人関係がやれてる。30年来の友達がいてｳﾁに泊まりに来る。私は友達付き合いが最長２日で終わる。

>>699
俺もそんな感じ。さらに俺なんかはそんなこともあってか、落ち着かない

>>699
まあ、自分が変わっても社会が変わるわけじゃないからな

>>702
自分はその逆だ。両親共に休日とか友達と遊びに行ってるのを見たことがない。
さらに趣味で出かけることもまずない。というより趣味が特にないっぽいけど

だから自分もそんな感じ。なるべくしてなったものなんだろうなと思ってる。

凄い我が儘やってる人の方が上手く渡っているのを見ると
ホント
自信無くす｡

ちゃんと挨拶もしてるし 仕事もしてるし
笑顔も絶やさないのに
なんか輪に入りそびれちゃうし
今まで 友達に人付き合いの橋渡ししてもらっていたから
これからは自力で!
｡｡｡と意気込むけど
くそ真面目に見られてるのかな (泣)
どうやって
力を抜けばいいのか
考えれば考える程
無限ループしちゃってます

他人に気を回しすぎるから一人好き
気を回すくせ他人に興味がないから一人好き
なのに周期的に寂しくなる自分が嫌い
他人に興味ないくせに構って欲しいとか自分死ねばいいのに
普通より頭悪いし、何か才能や何か分かってる風にみせつけて
努力もしない自分が嫌い
人に助けてもらわないとしっかりした生活が出来ない自分すごい嫌い

オレと全く同じだ…

今年に大学受験失敗してからずっと引きこもってる
いじめられた経験＋高卒だから人生詰んだ

>>707あれ…私書き込んだっけ…

>>709
俺も馬鹿のせいか、大学受験失敗したけど、浪人してるよ

高校時代から誰よりも努力してきたけど、いかんせん池沼だったからすべて無駄だった

世渡り上手か、、、簡単だ。。。　自分を捨てろ。。周りに合わせろ。。。

上司のけつをしっかりなめろ。。。　　かならず、、　うまくいく。。。

あとは、、死ぬときおまえが　　メスとして生まれればよかったかどうかだ、、おｋ？

飛び込み営業２週間でリタイア、不動産営業１ヵ月でリタイア。

契約が取れるどころか、お客さんに対して破綻した対応しか出来なかった。
言われるままに「自分を出す」をやったが、何にも知らない何にも出来ない事が皆にばれ、「人に笑ってもらいたい」気持ちからボケたりしてると
「強烈な天然ボケ」と思われたために何をしでかすか解らない奴だと不安がられた。

俺は今まで普通に暮らして来たはずなのに、何でここまで社会不適合になったのか解らん。
何か日本語すら通用しなくて爆笑されたよ。

パソコンを始め、機械の悲鳴や泣き声を聞くのは得意だし
機械は素直で可愛い

障害対応で障害内容と対処方法を上手く人に伝えらんない
作業員としては失格

政治や時事問題の話題についていけない。
誰かと話す時、常識知らずと思われるのが怖くて、つい他人を避けてしまう。
頑張って新聞を読んでみても、頭が活字を音読するだけで、内容を咀嚼できない＆記憶に
残らない。
頭が悪いって事なのかな。
それとも何か情報を仕入れるコツみたいなのがあって、克服できるものなのかな。

不適合すぎて死に鯛

職はないのに出費ばかりかさんでく。もう死に鯛 半年以上つづいた仕事ない。もう嫌だ

>>716
漢字と熟語の勉強したら読みやすくなると思うよ

俺はごみだ。何の能力も無い。能力主義のこの世の中を憎む。
金なんかもういるか。好きにいきさせろ。自分だけで生きれるようになれば
もう全ての連絡手段をたつ。墓なんかいるか。死んだら野にかえるだけだ。

>>718
漢字とか熟語には結構自信があるんだけど、何か読んでいて頭に入ってこないんだよな。

みんな真面目で優しい人だよね。

ははははっははまじめでやさしいははっはははっはははｈ
そんなのが役に立つ？ははっははあはっははっはははは

>>721
なんでだよ？

>>664
鬱になるのはどう言う意味で？
私も鬱になるんだけどさ。
私の場合は、なんでそんな馬鹿なことするんだろう（パチ屋に金貢ぐ）って
イラっとくるんだよ。
日本がどんどん壊れていくのに気付かない馬鹿多過ぎる。

人殺しや社会的に迷惑を掛ける様な事をしてなければ、不適合者じゃない。
そもそも社会に適合する人間という枠はとてもアバウト。適合しているように見える人程、周りの目を気にしていない。そういう人は個性が強いので、気の弱い人はなんとなくついて行くだけのこと。
誰しもが若い時に、こうやって悩む。そしてこれからの自分を形成する。

社会的に迷惑を掛けまくってる

今からクズから蘇る

>>724
俺なんて世界で一番馬鹿だよ

(´・ω・｀)

俺の周りの奴は友人知人はもとより家族までも自分だけが正しいと思ってる奴ばかりだよ。
でもそんな考え方が誰にでも通用するわけじゃない。
見下し屋同士がかち合えばどちらか弱い方が下になる。
そんな奴が最後に俺を見下してぎりぎりの優越感に浸るんだ。
直接係わった奴ばかりか外で擦れ違った奴までもが俺をチラ見して含み笑いをしていく。
不適合自覚してるし人と係わるのが嫌だよ。
これからも俺の周りにはそんな奴ばかりなんだろうな。

今まで、すごく気が合う人っていうのに会ったことがない。

付き合ったり友達もいたけど、
　・一緒にいるのが苦痛じゃない程度
　・3日以上一緒にいると息苦しくなる
このレベルのにしか↑出会ったことがない。

夢物語かもしれないけど、100％しっくりくる人に出会いたい。
たった一人見つけたら充分なんだけどなあ。

>>730
自分もちょっと前までそういう理想を求めてたけど間違ってることに気付いた。ただ単に甘えたいだけだと…自分の都合で近付いてきてくれるほど、他人は甘くないと。
>730はどうか解らない

>>727
いやいや俺の方がバカだぜ
他人から好かれたことなんてないし、仕事が長続きしたこともない
今無職で親に頼み込んで実家暮らし

事件や事故のニュースを見る度、被害者に代わって自分が死んでやりたいと思う
その方がどれほど社会の為になることか

>>732
いや。俺なんてその上に運動もできないし、何の取り柄もないぜ。つまり、ダメ人間なのよ。つまり、何やってもダメなのよ。そのせいか、よく人に怒られたり、見下されたりするしね

>>732
俺なんてただ生きている。それだけだぜ

俺はその上に借金まみれ。
ノイローゼになってる。
俺よりマシだ。強く生きてくれ。

みんないろいろ抱えてんだよね。自分の好きな部分も嫌いな部分も。

こ
　ん
　　な
　　　文
　　　　章
　　　　　が
　　　　　　簡
　　　　　　　単
　　　　　　　　に
　　　　　　　　　作
　　　　　　　　　　れ
　　　　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　　　　す



■裏2CH WEB ツール
http://realura2ch.com/Ura2ch_Tool/Ura2ch_Web_Tool.htm

>>736
そうだな。人の内ほどわかんないもんはないからな。

ニートメタボハゲワキガ、借金数百万まだ一度も返済してねーし、携帯も未払いしすぎて裁判所から差し押さえくるし、それも払わず…バイクレッカーもゲオも丸井もバックレ、首つりしても失敗するし…こんなおれよりかはマシだろう

>>739
とりあえず熱い風呂入ってさっぱりしてみな。
ちっとは外の景色が変わって見える。

>>740
ありがとう風呂入って来る

６９９へ
俺と一緒だよ。
俺は３３になったけど
その事で１５年悩んで今も悩んでる。
毎日、体が震える。
で、俺はヤクザになるしかないと思ってる。
最近気づいたんだけど
社会不適合者でいいんじゃない？
だって今の社会は絶対いい社会ではないのだから。
そこに適合しないって事は、あなたはまともな
人間なんだよ。今の時代は
生きにくいのは確かだよね。
あなたは何歳ですか？

それはいい考えだね
日本は指定暴力団という型で管理することを
世界で唯一法規してる国だからね

つまり社会不適合者だって生きていかなきゃならん
ってことを明確に許可してる
どうやったって不適合者は生まれてしまうし
無理に矯正することは人権に反する
だからといって死ねとは言えない

暴力団の存在を排除するのではなく
暴力団を管理することで社会に適合させる
非常に冒険的斬新な対処だけど
成功すれば世界の注目になる


はずだったんだけど
不適合者を管理するというのは
組長が絶対権力を振るうのが前提だったから
生存の為の団体になっちゃうと
責任を曖昧にして逃げ切ることが可能になって
結局失敗といわざるをえない状況

だから今、暴力団になるべき
リスクは非常に少なくなってる
腕力より稼ぐ奴が上にいくようになったしね

離婚してるから
貴女がしなくていい仕事して家にいないから
息子さんがおかしくなるんです
と、小学校の担任に言われた。
頭にきていかえしたら、親子してカウンセリングをどうぞと校長に言われた。
誰がモンペだ。誰が社会不適格者だ。失礼な。

>>735
まあ、馬鹿で、何の取り柄もないけど、力強く生きていくよ

>>709
漏れなんか中卒で運良く入れた会社を必死に働いて3年でこの前ｸﾋﾞになった
真面目に働いてこれだ
やっぱ不適合なんだ

息子じゃないですよ？　　Ｏ型おじさんは

いい加減人に迷惑かけんな。

>>746
俺なんてその会社さえも入れないと思うよ。なぜなら、俺は面接ができないから

俺は言葉の発音がわるいせいで人格おかしくなりそうｗ
いじめられる運命だったのね

僕はゲイだから仕方ないんだ

産んだ親と自分を怨め

いや。親だけでいいだろう

鬱-_-)外出るだけでストレス溜まるようになるなんて おわた

他者にとっての「まとも」が何なのかなんてわからない

どうして常人は当たり前のように毎日働くのだろうか
どうして死ぬまで働く人生に疑問を持たないのだろうか
そんなに俺の疑問はおかしいことなのか

俺はそう思いながら働いてるよ。もちろん仕事場では決して言えないけどね

働くこと自体はまぁいいけど、働くことにかける時間と労力は度を越していると思う。
もっとゆったりしたい

>>755
確かにな。働いてても何のいいこともないだろうにな

40半ばにしてほぼ無職。
妻子あり。年寄り付き。30年ローン地獄。能無し酔いどれ嫁。

おれも含めて家族中ニート人生。
おれがおらんとどこへも行けんやつらばっかり。

おれに期待なんかすんなよ。社会不適合者なんだから。
もうこれ以上あてにすんなよ。

ここしばらく社会との接点が無い。

それはあなた無責任過ぎるんじゃないですか

>>753
俺もそんな感じかな。しかも、俺の場合、受験生のせいなのか、勉強以外のことがあんまりやる気がしない

今日も１８時間勤務してきたぜぇ…
俺もそろそろ考えてるな

まあ、俺なんてよく人にクレームをつけられるしな

｢社会不適合｣そりゃ自分で決めるコトじゃない。
他人が勝手に決めるコトだ。

>>764
まあ、そうだけど、何回も人に言われたりすると自分でもそう思いたくなるよ

おまえらみたいなのが友達だったら人生ちょっとは楽しかったのかな

引きこもりに戻りたい

>>766
ここに来てる奴ら、みんな少しは同じコト思ってんじゃないかな。
オレも含めて。

俺も引きこもりたいよ。でも頑張ってアルバイトをしているが全員に変り者とレッテル貼られて嫌われたよ。俺を見ればすぐに相手を探してプケラと笑う。いない時に言うのはいいが俺の後ろで言いたい放題言われるから辛い。就活しているが見つからずにここにくるしか道はない

>>769
働いてるなんて偉いよ。それだけで凄い。尊敬する。
俺はもう、とにかく人と接するのが怖くてずっと引きこもってる。
貯金もそろそろ尽きそう。
真剣に自殺を考えてる。

オレも｢社会不適合者｣の烙印を押されている。
仕事先でも浮いている…職場にいるだけでも辛いよ
本当なら家にいて出来る仕事があればいいのに
でも仕方ないから、馬鹿とかキチガイと陰口いわれても
行ってるよ。

人に対する思いやりがない。
性格は　自己中
嘘をつく　
すぐ落ち込む　　こんな俺は　社会不適合だよね

オレは実際に障害者だからキチガイと
言われても仕方ないのかも…

>>772
俺とよく似ている。
後、バイクでスピード違反多数で警察の世話になる。走っただけで体がついていかない。意識が半分飛ぶ。
自爆の単独事故で死ぬほうが…

人に近寄りづらいって言われる
自分が傷つくのがこわいから
無意識に避けたりして壁を作っているんだ・・・

職場でも浮いてる。話しに入っていけない
社会に出ても友人ができない
自分は屑すぎる

オレと同じだよ…
オレだけではないんですね(泣)
自分でもいやになるくらいに
浮いているんだ！
こっちだって努力はしてるのに…

30歳以上の独身は不適合30歳以上の独身は速やかに自殺しないといけない。

予防接種＝人体実験＝人口削減

高慢

自己中

マザコン

短気

絡みにくい奴

コミュ力０

まぁ生きてる意味ねーよなｗ

自分なりに考えてとった行動に対して、周囲から「ありえない」と言われる。自己中だから「お前らがおかしいんだ」って内心思ってる。そう思わなきゃやっていけない。

まあ、世の中なんて所詮、そんなもんだよ。俺もそんなこともあってか、よく人に怒られたり、見下されたりするよ

社会不適合の烙印を押すのは決まって他人だ
とくに社会で働いている場合だったら 例えが悪いが会社というものは社員を商品としてしか見ていない
人によって給与が違うのは商品価値の値段としてみているからだ
しかし売り物にならない商品は欠陥品と見られるから 結果的に値崩れするか廃棄処分されてしまう

人間をそういうふうにしか見れない社会のシステムがそうさせている
最初から不適合な人間などいない!!

>>776
まあ、努力しても何事も案外うまくいかないものだよ

いわゆる社会不適合というのはどういうことかといったら、大衆に合わない者のことである。と思う。
人間社会とはちょっと違うが、野生動物は群れの中に病気の個体がいたらそいつを群れから追い出すらしい。
つまりそういうことなんだろう。俺だってそうなんだろう。

それでも生きていかざるを得ない。やはり根本では死にたくないんだ。悲しいかな、それが生き物だから。
だったらせめて好きなことをして生きてやる。そしていつか何かしらの形で上に立って、俺をバカにしてきた連中をあざ笑ってやる。


そう思ってきたけど、もともとの能力が回りより低いから、自分の好きなことをしていても他人に負けていて辛い。
だんだん他人と話しているときの日本語まで不自由になってきた。人と話していると、前にもまして適当なことばかり言うようになってしまうようになった。
もう終わりかな。

なにやっててもつまらない。
鬱病

彼氏もいないしセフレもいない
レヅかもしれないけど？
社会人してるとストレスで吹き出物が凄くなる
仕事やめると綺麗になる。
こんなあたしの人生どうなんだろ。
でもあたしの身の回りはこんな脱力女多いよー

みんな考えすぎなんだな
俺も含めて

>>785
俺も。しかも、俺は馬鹿だし、運動神経は悪い。つまり、ダメ人間なのよ。何の取り柄もないしな

どんなにキレイ言並べても、弱い奴は認めてもらえない
だから色んな意味で強くなるしかないんだって最近思い知らされました。

そうだな。俺なんてそのせいか、よく人に否定されまくってるよ

過去にイジメられた経験があって異常に気が弱い性格でケンカもできない異常に気が弱い。結婚も子供作る勇気がなくて、おまけに馬鹿アホすぎて精神年齢幼稚な大人。両親がいないと生きていけない情けなくて死にたい。

>>791
過去にイジメられた経験を歳をくった今 もう一度体験してみるといい
絶対 昔のようにならないはずだから
その昔のトラウマを潰さない限り
前には決して進めないし 自信をつける事もできない。

「自分は社会不適合者だ」と思う謙虚な方々が沢山いらっしゃるようだが、
単に「今いる場所」に合っていないだけだと思う。
「社会」ってざっくりした言葉だし、結構実体のないモノだ。
５さいぐらいのコドモに「ねーしゃかいってな〜に？」とかもし質問されたら
「さぁ？ﾜｶﾗﾝ」としか答えられないｗ　つか答えになってねえｗｗｗ
誰もさー分かんないと思うよ、「社会」とは何かって。
他人にバカにされてもいーや、だって私バカだしぃ〜ｴﾍﾍ♪とか開き直ると
急にｽﾊﾟｰﾝ！！！と世界が開けたりする。色んなものが見えてくる。
いま物凄く苦しい人は、とにかくその場所から逃げ出せばいいと思う。
大学中退してヒキってもいいし、会社が辛いならやめりゃいい。
市橋だってさー、あんだけのことしでかしといて、それでも何とか
ここまで「生きて」はいたワケだ。あいつのパワーは物凄いよ。
皆さんなんてそもそも、人殺しなんてとんでもない！というマトモな感覚の持ち主でしょ？
死ぬ必要なんて全然ないじゃんｗ　今日も明日も２ちゃんで遊ぼうぜ〜♪

>>784
いや、あなたの文章力すごいと思う。ほえーっ、って感心しつつ読ませていただいた。
わかるわかるわかる！！！超同意！！！と思いながら読んで、最後の一文で
ﾎﾟｶｰﾝだよｗ
あなたのことをバカにした連中が大馬鹿なんだと思う。つか絶対そうだよｗｗｗ
そんなくだらねー奴らのことなんて気にすんな！ｗ
終わりじゃなくて始まりだろうよ。つか、酒でも飲んで語り合いたいｗ

>>727
ばーか、大学２回中退、その後なんだかんだで戻るもまた逃げて除籍になって（恥…）
ついでに職歴まったくナシの私のほうがよっぽど馬鹿だっつのｗ
ｵﾒｰぜったいＰＣとか詳しいだろｗ　根拠もなくオタク認定して申し訳ないが
もしかしたらアニメとかにも詳しいかもしんない。それｽｹﾞｰことだと思うよ。
私なんか２ちゃん専ブラの使い方さえ全然わかんなくて未だにＩＥだよ
以上連レス失礼しました

ﾔﾚﾔﾚ…本当に自分が嫌になるよ
のりＰの立ち直りのはやさが本当にうらやましい
なんだよあの人ｗ

２ちゃんならここがｵｽｽﾒだよ　ＩＤ出ない板だから気軽に書き込めるし

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1257868056/

ここにいる一部の方は、２ちゃんねるに向いていないんだと思う。
すごくいい意味で。
不特定多数の顔色をうかがうというのは本当に疲れるものだし
自分に向いていないことを無理して続けるというのは物凄くしんどいものだ。
yahooﾌﾞﾛｸﾞとか初めてみたらどうかなぁ
私はここですごく救われた、「自分の場所」というものを作れて、友人もできて
気持ちが楽になった。
今はもうやってないけど、ﾌﾞﾛｸﾞがなかったら私はきっと自殺していたと思う。

ﾌﾞﾛｸﾞまじ快適。さくさくさくさく。はーいいわー。
みなさまもぜひー。
回し者じゃないのよ！

ﾔﾌﾌﾞﾛ超おすすめ！！！

日本は教育にもっと力を入れるべきた。落ちこぼれを見捨てないように､
勉強や運動の楽しさ、必要性､を子供に伝える必要がある。

>>800
そうすれば、不良なんかも減るだろうしね

高校一年の一学期で中退して、すぐに期間あけることなく15才からバイト生活で、一生懸命働いてた。
勤務も真面目で休まず、誰よりも早く出勤して遅くまで頑張ったりもした。
18くらいから、色々あってなんか病んできて、
19くらいには、色んな仕事を働いたり辞めたり繰り返し、
面接受かっても１日だけいったり１ヶ月で辞めたり、時には面接すら行かなかったり。
　
今現在21歳、ほぼ引きこもり。。
　
たまにデリしたりした。風俗には抵抗があったんだけど、働けた。勿論誰にも内緒。
　
キャバクラが一時期自分に合う！なんて思い込んで、無理して働いた事もあった。
　
自分は気が弱くて、人と話すの苦手だから、変えたいって部分が強かったのかな。
　
なんでこうなっちまったんだろぅ…毎日が無気力なんだよね。
　
　
前は一生懸命働けたのに、今は上手く働けない。
何かが怖かったり、何かに不安になったり。
ちゃんと働きたいよ。

36歳独身長男。人生悲観悔しい。20代のときに結婚しとけば良かった。

>>803同じ事ばっかり
書き込んでやがる
馬鹿丸出し

だね・・何もかもが不利に働きやがる

なんかもう駄目過ぎるとなにも感じないね。

友達いない。人間より動物に心を開く。
「きもい」か「基地外」ばかり言われる。

大丈夫、死んだら楽。死ぬまで耐えよう。。

>>807
書き込み読む限り、きもくも基地害臭もしないよ。
ただ繊細すぎるんだろうと感じる。少しでも生き辛さが薄くなりますように。

まあ、俺なんて世界で一番馬鹿だしな

>>806
確かに。俺もそんな感じだから

あ〜あ。社会不適合者に生まれたくなかったよ

人並みにやっても低い評価しかされない人もいれば、同じことをして何倍も高く評価される人もいる。
どうすれば高く評価される人になれるのか考えても難しすぎて分からない。
考えて変えられるような簡単なことならとっくに変わってると思う。
関係無いかもしれないけど、大人になってパッとしなくても子供の頃輝いてた人はやっぱ違うなと思う。

俺がいっぱい

こんなんだから人生がつまらないんだろうな

人間て段階を重ねて強くなるのが好きなんだってなんかの本にあった

ゲームならはじめからイージがあってそのあとだんだん難易度上げてくでしょ

ところが社会はそうはいかないんだもんやってらんねぇよ はじめからハードなんてまさに無理ゲーだよ

>>812
あるある
学生時代に体育祭の応援練習で声が小さいからと結構やらされた
普通に喋ってても周りからしたら小さく聞こえるらしくサボってばっかの不良がさっさと終わらされるの見てすごい腹立たしかった


未だに声が小さいとよく言われるが俺は普通に喋ってるだけだしそれだけで評価されるのは気に食わない

自分も声小さいって言われる。
あと頑張ってるつもりだけど人より仕事が遅く1.5倍は時間かかる。

先日社内の面談で今後の仕事へのやる気を聞かれ、あると答えた。
その後ある人と組んだときに面談でどんなこと話したって聞かれて上記のことだってことと冗談半分で「やる気ないなんて言えない」って言った。
あと仕事内容でどんな感じか聞かれたのであっちやると何とかできるけど時間遅いって点とこっちやるとそれなりに出来るけど皆様ほど完璧には出来ないですけど…ってことを答える。
後日「俺君って○○さんにだけ甘えてる」とかいわれた挙句先日上司にやる気ないのかってつるし上げにされた。
受け取り方によってはたしかにそういう見方もあるかもしれないしそういうことを言った自分もよくないと思うけど仕事は人より遅いなりにいつも出来る限りの力で頑張ってるつもりだしここまで散々言われるとは思ってなかった。
元々自分の居場所なんてなかったのかも知れないけど以前以上に更に気まずくなった。

社会不適合者のせいか、何のいいこともないよ

人に話し掛けることが出来ない。話し掛けられても会話が続かない。
考えを上手く言葉で伝えることが出来ない。コミュニケーション力の無さに自己嫌悪。

社会人としてダメ＝人間としてダメだもんな。

それはガチ

戦うときに戦えないタイプは詰む

生きてる時点で不適合じゃない件
自分が思う自身の理想像と不適合なのが不満なだけ

>>821テレビの見すぎ注意。

>>820
俺は浪人しているものだけど、俺もそんな感じだよ

>>824俺もニートしてるけど俺もそんな感じだよ。

心と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

X 肉 パン 砂糖

もうホント自殺しか道がない、それが親孝行

>>827その前に金を作れ。

今は派遣すら仕事ない時代…きついな

俺も今、受験でつらいお

オタクと不良は
高校生なれたからしゃべれる

真面目な人の考え方についてけない

このスレ読んでたら涙が止まらないぜ。
みんながんばってるから、おれもがんばってみよう。
少し元気でた。ありがとう。

要領よくやるやつがうらやましい、自分では、凡ミスが目立つ。
どんなにがんばってるのに、呪われてるしか思えないほど自分が許せない。
ミスをしようと思ってしてるわけでもない。
　人が５の注意力で出来るところ自分は１０くらい必要、そんな自分にも腹が立つし
毎回、１０の力だとしんどくなる。
　まじで助けて。

>>833
ミスしようとする奴なんざいねえよ。

＞どんなにがんばってるのに、呪われてるしか思えないほど自分が許せない。
この一文みたいに、日本語として間違いだらけな文を当たり前みたいに書ける辺り、
明らかに注意力散漫なのが分かる。
勝手に人が５の注意しかしてないと思い込んでないか？
あんたは自分で１０だと思ってるだけの３なんじゃねえの？


１７＋１６＝？

例えばこんな糞簡単な計算式があるわな。
他人は暗算でさっとやって確認無し。でもミスは無い。
あんたは紙に書いて確認してなおミスると言うのか？
そんなわけ無いよな。

自分がミスしやすいと分かってるなら、いくらでも対策はある。
何をミスったか、どうすればミスらなかったか、ミスる度に見つめ直す事だ。

働くところないおれ

自分は生きてたらいけないと思う

会社の飲み会に出たくない

もうすぐ受験で不安だ

>>833
気持ちわかるよ。俺もお前みたいなせいか、よく人に怒られたり、見下されたりするからな

古文ができなくて受かる気がしない
どうすりぁいいんだ

まあ、少しでも自信を持った方がいいんじゃないの？

まあ、俺なんて世界で一番の不適合者だろうな

>>842
社会に仇を為し、世界中を混乱に陥れるレベルなのか？

すげえな…

世界中が一気に混乱に陥ることは無いが
組織の中に俺を入れたら間違いなく空気や和が乱れる
まさに癌

>>844と同じ気持ち

自分が居るせいで人が嫌な思いをしたり、場の雰囲気を打ち壊す気がする
どこに行ってもそんな気がして、トイレに１人で居る時間が一番落ち着く

最近だと、人前に出たり誰かに会わなければいけなかったりすると、息が苦しくなったりする

>>845
トイレ落ち着くよね
後は誰も来ない場所とか

自分のせいで会社の仕事の周りが悪くなってる気がしたり
実際余分な手間掛けないと作業できないようにみられてるのは辛い
上司の前に報告に行っただけで体が震えるとかもうね・・・

責任ある仕事なんていらない
生活できるだけのお金をバイトでもいいから稼げれば幸せなのかもしれない

>>844
しかも、俺は自意識過剰だしな

私は本当に駄目な人間。
いつも思っていることと反対のことを言って相手から嫌われちゃう。
こんなこと言っちゃ駄目だってわかっているのに。
駄目ってわかってて、でも私の心の本当に気付いて欲しいなんて。
誰も他人の心の奥なんてわかるはずがないのに
どんなに親しい間柄だって
心の奥は覗けないのに…

人生はドラマのようには
いかないなぁ

誰からも必要とされない
ひねくれ者の今の私が
生きる意味ってあるのかな

>>843
そんなことはないけど。よく人に叱られたり、馬鹿にされたりするから

あ

>>848
俺も駄目人間だよ。それも世界一のね

何でもいいから世界一は素晴らしい

んなわけないだろう

皆さんの生まれ育った環境が知りたい
親はどういう人だった？

キレると思考がぶっ飛ぶ
めちゃくちゃに暴れる
叫んで掴みかかる
投げる吼える
急に静まって虚ろな目で鼻歌うたい出したりして
このド基地外！お前は頭がおかしい！って言われちゃったよ
違うって言えなかった。あたし基地外だきっと

とりあえず非力な女で良かった…
男だったら人死んでたかも

性格が苛烈すぎてどこへいっても嫌われる

どうしても愛想笑いが作れない
苦痛すぎる

度を超えた自分嫌いや自己イメージが極端に悪い人は
人とあんまり関わっちゃいかんかもね
関わってもいいのかも知れんが
基本周りを不快にしかしないんじゃないかな

それでも受け入れてくれる優しい人もたまにはいるけど

元カノがそんな感じだったんだが
心を開いたいろんな人に黒い世界侵食させていくのが耐えられずに別れた

バランスが悪いんだよな多分

>>854
統失の母、それ孕ませて逃げた馬の骨

まぁ、物心ついた時は祖父母に甘やかされて育ってたけど。
まともじゃない親に育てられてたら、逆にまともになってたかもなぁとか思う

まあ、俺なんて自分の考えなんかを何かと、人に否定されるだけだしな

>>854
自己愛でＤＶ、性的暴力なジジイと宗教基地な母と姉。これでまともに育ったら凄いわ自分

>>858
その気持ちわかる
わたしがまさに　そのタイプ

こんな人生に反比例して見た目はちょっといいから、
黙ってれば（ボロが出る前は）　周りの男性が誘ってくれる

わたし　ちょっと変だよ？
生きていくのが人より苦手なんだ

この言葉も　
普通の男性にとったら　
「弱い女性を支えてあげる　いい感じのオレ」って気持ちになれるみたい

でもわたしは
あいつらの慈善事業の材料じゃない

理解できないなら　うざいから近寄ってくるな
わかるよ〜なんて　軽々しく言うな

わたしなんて
まともな　幸せな恋愛はできないから・・
人を幸せな気分にさせる方法がわからないから・・

それは充分本人がわかってるんだから・・
わかってても　どうしようもないんだから・・

「第一印象と違った」
「思ってた感じと違った」なんて　もう聞き飽きたよ

はいはい

>>856
俺は駄目人間のせいか、どこへ行っても、人に怒られるし、見下される

>>858
俺も全く同じ。
人と普通に接することは絶対必要な能力。それがないなら死ぬしかない

>>858　>>862 まさにそんな感じです、私。

10年悩んで、やっと年明けにカウンセリング受けてみることにした。
いままで友人に話していたダークな部分を、
ビジネスとしてカウンセラーもしくは心理療法士に話してしまえ、と思ってね。
この自分の気質は家庭環境からできたものだと思っていたけど・・・
アスペなのか、ただ性格が悪いだけなのか、
突き詰めてみようと覚悟しました。

でも、ひとりで生きることを覚悟したら、けっこう楽しい日々です。
今は、なるべく周りの人を傷つけず、自分も傷つかない方法を考えて生活しています。
寂しさはとてもあるけどね。

俺なんてよく人からクレーム来るしね

>>858
どうやっても自分にいい印象を持つことが出来ない・・・

一応書くけど、部分的な話だよ
このタイプの娘二人つきあったことあるけど
それでも結構楽しかったり温かい気持ちになったりした


ただやっぱり相手に失礼なの

「私は〜（negative系）」、とか
平気で男2、女1の構図作り出すとか（当たってない？）
終いには酔っ払って誰とでも寝るしさ

それだけのことができるのに

なんで「私は不幸なの」よっての

言い寄ってくる男性が薄っぺらいなら

自分に似た境遇の男性見つけて、疎外を共有したらいいんでないの


>>868
純粋な要素で良い自己イメージ持ってる人は少ないと思いますよ

環境、定期的な努力、良識の実践、評価の好循環を少しづつつくりだすのが
一番実践的かと思われます

後は理想を高く持ちすぎないことでしょうか

自分は相手を思いやってあげられた時、自分を誉めるようにしてるけど

>>869
で、あなた自身は社会不適合者なの？

多分そうなんじゃない
会話してるとあなたなら分かってもらえそうってよく言われる
人にはない経験いっぱいしてる自信はある

でも自分のことなんてたいして気にしてない

この手の人（思考も、もちろん自分の中にもある）がズルいと思うから投稿してるだけ

荒れそうなら書き込むのやめます

多分そうなんじゃない、だなんて何だか他人事なんですね
最初のレスも858自身のことを書いてるのかここの人たちを正すために書いてるのかその辺がぼやけていて分かりにくいし、
なんかズルイ書き方する人だなあと思った
たぶんもう書き込まないほうがいい

自分自身は割りと人に好かれる方だと思うけど
逆に自分が好きになれる人がいない
生理的に受け付けない人ばっかり。

故に社会不適格

>>872
怒らせちゃったみたいでごめんなさい
もうやめます

線引きしたくなかったし
素性明かすと多分一般的には不適合じゃない部類かと思う

たださ

自分好きになるか関心の対象そらすかしないと

絶対に幸せになれないよ


じゃ仕事行ってきます

人と仲良くなるのが怖い。
素の激しい性格に何度も失敗してきたから。
傷付けて傷ついてきたから。

そういう性格直した方がいいよ…なんて。
わかってるよ。そんなことは。
誰よりもわかってる。

30年もこんなんで生きてるんだ。直したくても直せなくて苦しんできたんだから。

しかも言われたのひとまわりも下の年下。
情けないやら恥ずかしいやら悔しいやら。
泣けてくる。

>>858 >>869 >>871
>この手の人（思考も、もちろん自分の中にもある）がズルいと思うから投稿してるだけ

まあ
この人は、ただ振られたストレスを発散したいだけなんだな。
自分が振られたのを、何かのせいにしたいだけなんだろう。
ただ変なプライドが高いだけじゃん。
相手の女性を変人だったと思い込んで、自分を正当化したいだけじゃん。

結局何が言いたいのかわかんない人だったね。
何か説教してるみたいだったけど？中身が空っぽだね。

ここの人を見下すことしか、楽しみがないのかな？
ここでは必要とされてないから、もう来ないでほしいね。

>>858 >>869 >>871
>この手の人（思考も、もちろん自分の中にもある）がズルいと思うから投稿してるだけ

まあ
この人は、ただ振られたストレスを発散したいだけなんだな。
自分が振られたのを、何かのせいにしたいだけなんだろう。
ただ変なプライドが高いだけじゃん。
相手の女性を変人だったと思い込んで、自分を正当化したいだけじゃん。

結局何が言いたいのかわかんない人だったね。
何か説教してるみたいだったけど？中身が空っぽだね。

ここの人を見下すことしか、楽しみがないのかな？
ここでは必要とされてないから、もう来ないでほしいね。

>>875
そういう性格直したほうがいいと言われるたびに、逆にどんどん消極的になっていく件
性格改善を阻害しないで欲しい

俺はガチで社会不適合者の典型だな

浪人→大学→留年→就職浪人→就職→結婚→嫁出産→倒産→フリーランス→俺収入不安定→嫁出産→嫁家購入→嫁の収入におんぶに抱っこ→というか
はるか昔から嫁におんぶに抱っこ。何をするにも頼ってたし・・・
レポートも嫁にやってもらってたし

収入差倍以上開いちゃった
ほぼ専業主夫
息子も娘もかーちゃんに似て頭良いし優しいし俺だけウンコだ・・・

あーーああぁぁぁっぁぁぁーん　とーちゃんだせぇぇっぇぇ・・・。
だせー・・・・・・・ごめんよぉぉ・・・・・・・。

>>880
幸せな悩みだなぁと思うのは私だけでしょうか。

>>880
家族の足引っ張ってるのが自分だからさ・・・
なんか俺違う家に潜りこんじゃってるような感覚。

>>881だった

もうこんなとこから駄目駄目orz

社会不適合といえばダービー物語だろう

悪口大会に参加できる人ってすごいなーと思う。
自分だったら、そんな自分のリスクになるようなこと絶対しない。
誰かに言いふらされるかもしれないし、弱点さらけ出すようなもんだよね。

自分の汚さを見せることで人と打ち解けるテクニックとして
無意識のうちに使ってるのかな。絶対マネできない。

>>885
最初に悪口を切り出した奴はともかく、
それ以外の奴は別にリスクを背負ってないだろ。
その場の人間と関係を深められる。ノーリスクハイリターンだ。

社会不適合者は獣と同じだよ。

昔は教育がしっかりしてなかったから獣でも生きられた。
家の手伝いをして家業を継ぐということが当たり前だった。
たいした学がなくとも上の者から仕事を習える土壌があった。

今は義務教育があり、その後も高校・大学・専門学校がある。
例え大学に行っても、落ちこぼれは社会不適合者扱い。
社会がしっかりすればするほど落ちこぼれは不適合者になりやすくなる。

強いことはいいことだ、しかし強すぎるのはいいことではない。
今の日本は新卒という条件が強すぎるから社会不適合者が生まれるのだ。

いじめのせいで人間不信になって人付き合い避けてきた結果既卒ニートになった
いじめは人生にかなりの影響を及ぼす
マジで

>>885
学校や社会のグループの半分以上は
グループにいない誰かを槍玉に挙げることで形成されてると思うよ
マスコミや政治屋も国レベルでやってるし

ドラッグストアの店長、田舎、年収３３０万、月２７日程度出勤、実働１５ｈ
入社後半年で店長になり酷使の日々。
対人苦手なため、まもなく、僻地の万年赤字店舗に配属。
幹部もマネージャーも見放した店なので常人なら「捨てられた」と思い落ち込み辞職するが、
俺にとっては非常に居心地のよい店。
エリアの飲み会にも誘われず、もう一人いる社員もうつ病からの職場復帰でﾏﾀｰﾘ。
パートもみんなやる気がないので直前出勤で勤務時間が終わったらみんなチョッキ。
俺がこんなんだから店舗のチームワークゼロで忘年会も飲み会もなし。会話もほぼなし。
マネージャーも俺が扱い辛いらしく指示はほとんどメール。
ただ月に１回、本部である研修会は苦痛だな。話せる同僚もいないし。完全ぼっち。
年に数回の社員旅行やレセプションも「私用」で欠席。

プライベートでも両親いないし、兄弟もどこで何してるかしらないし、
大学時代の友達数人とももう連絡途絶えているし、
地元じゃないから知り合いもいない(といっても地元にも友達いない)。
彼女もおらず平日は誰とも一言も話さない。
俺以上に孤独な人間はいないな。

>>890
仕事こなせてるなら不適合ではないよ。
って思う自分は発達障害かな。
今フリーター

いや驚いた
自分みたいなのがいっぱい居るｗ
つまり自分は社会不適合者なのか…

人生に全く展望が見えない
何にもやりたいことが無い
どうしたらいいんだ一体・・・

　こんな所にいても…

入社二週間で詰んだ
就職氷河期の真っ只中奇跡的に採用されたのに詰んだ

自殺するか精神ぶっこわれるのが先かわからんがとりあえずこのクズ人生の結末を見ようと思う

学校もバイトも友達関係もまともに続いたためしがない
人間きらい。人間怖い。

今までバイトも色々してきたけど、
心がない冷たい奴が多いと思った。

厳しいと冷たいは違う。
何でそんな嫌な人間多いんだか
そういう奴に限ってのうのうと生きてるよな。
人間って嫌な生き物だよほんと

[email protected]

>>896 超同意
生き辛い理不尽な世の中

【社会】 「日本では、一度転落すると誰も助けてくれない」 日本、貧困家庭の子供がさらに貧困になる負のスパイラルに…米紙報じる★５
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1272426421/

お前らも小中学校時代は先生や親に褒められる「いい子」じゃなかったか？
おれはそうだった。
授業は真面目に受け、宿題はきちんとやり、掃除もさぼらず、PTAで問題視されるようなテレビは見なかった。
手元にある漫画は毎月定期購読してる小学館の学年誌だけ。
同年代の子供達の間で人気があった少年漫画やアニメはまともに見た事すらない。
近所からも親からも先生からも「いい子」と言われ、大人の喜ぶ子供であり続けた。
そして親から遊んではいけないと言われた友達とは遊ばなかった。
反面、同級生とは会話が合わないこともあり、疎まれていただろうし、思春期の始まりだというのに女の子と接触など皆無だった。
むしろ遊んでる連中をちょっと蔑んで、悦にいっていたかもしれない。
しかし、何の疑問も抱かず、そうすることが幸せになることなのだと一片の疑いもなかった。
高校は地元では比較的頭のいい学校に行った。
しかしクラブ活動もせず（できず）、友達も少ない俺は次第に内向的傾向が一層強くなり、
優等生という地位も自然に失っていった。
なんとか一浪の末、東京の二流大学に進学できたものの、ろくに友達も出来ないまま無為な学生生活を過ごした。
結果、コミュニケーション力も行動力もない俺は就職に失敗。
地元に帰って、職を転々として未だフリーター生活。
地元周辺を歩いていると、小中時代の同級生に出くわすことがある。
もちろん挨拶などしない。向こうはこちらをロクに覚えてもいないだろう。
当時は不良のレッテルを貼られていたような奴らが、奥さんや子供を連れて幸せそうに買い物をしている。
立派な家庭人として、社会人として暮らしている。
それに比べて俺は何なんだろう。ろくに定職ももたず、結婚はおろか恋愛経験すらない。
かつて禁止されていたゲームやアニメが今の生きる支え。
かつて読んではダメと言われていた劣悪図書が部屋に溢れている。
俺は幸せになれるはずの優等生ではなかったのか？
親は先生はそうなるために俺を褒めてくれていたのではなかったのか？
誰が悪いのか？親か？学校か？社会か？それとも俺か？
両親はそんな俺に何も言わない。俺も何も言わない。
ただなんとも言えない閉塞感と劣等感と後悔だけが俺を支配している。

>>900
素の話ですか？
ネタではなさそうに読めるのですが。
童心みたすまでそうしてればいいと思いますよ。

芸能人やスポーツ選手に全く興味がない
おかげで家族や友達と雑談が全くできません・・・

>>902
まあ、どれもつまらなくなってきただろうしね

俺が思うにはコミュニケーション苦手な人はスキンシップ取ったほうがいい。
相手に抱きついたり軽くプロレス技かけてみたり。
ふざけてるみたいだけど人と人が物理的に触れ合うのって意外と相手に安心感あたえるもんだよ。

学生時代、親・閃光の言う事聞いて、義務労働もしっかりやったし、
役職とかにも進んで着いていた。逆に友人はすくなかった。
中学後半で、切れて模範囚やめてから、友人も増えたし、コミュ力もついた。
口下手なのは、今でも相変わらずだけど。。

　学校と刑務所は、閉鎖空間という点、内と外で環境の変化がありすぎ
経験が無駄になる点、地位・関係が持ち越せないと言う所が似ている。
だから、学校は刑務所だなと思っている。
昔の自分自身は、模範囚だったなと思う事にしている。

人と関わることに物凄いストレスを感じる…
宝くじを当てて何の悩みもない生活を送るのがオレの唯一の支え…

>>904
でもそういう奴ってキモがられているの大半だろうから
スキンシップなんかしてみたら、相手は罰ゲームｗとしか思わないだろうよ

所詮隅っこで小さくなって大人しくしているしかないのだろうよ、黙々と仕事して終われば帰る
それでも居場所があるならマシだろうよ

理想と現実のギャップが苦しい。
大半の組織で少数派の価値観な俺。

大学のサークルでの話。

部長が後輩の怠惰を厳しく取り締まってる。
「厳しくしないとアイツらはダメなんだよ」とか部長は言うけど

後輩にその辺のこと聞いてみたら
部長の態度に優しさなんて微塵も感じてない。

それじゃあダメだ、何かしら組織として変わるべきだろ
って自己主張しても届かない。

同じ不満を持つ人たちと意見を交わしたら
「お前が辞めちまえ」「身を任せるしかない」って言われる。
逃げ出して周囲と合わせるのが一番楽だが…

と思っていたら組織を変えようとする人が現れた。
話をしてみたいと思いきや、その人には口さえ聞いてもらえない。
原因は…わからない。

自分の意思の強さと不器用さに疲れた。

２６才女です。
どこで勤めても一人の上司に集中攻撃される。

同僚や先輩、仕事仲間とはすごくうまくやってるのに。
仕事も評価がいい。

でも必ず皆から嫌われてる上司から酷い事言われたりする。
パワハラだったりセクハラじみた事だったり。

周りは庇ってくれるけど我慢の
限界になり辞めてきた。

変な上司がいるのは業種の問題か？
とも考えて変えてもどこ行ってもいる。

多分、権力持ってる嫌われてるヤツに嫌われる
素質を自分が持ってる

また昨日辞めた。皆と仲良くやってたし、
仕事も好きだったから辞めたく無かった。

次の仕事につくのが怖い。なんか考えたら眠れない。
ケータイから長文、変な改行でごめんない

オシャレも恋人作りもわからん。
服の着こなし方なんか全然知らん。
彼氏ってもバイト以外異性と会話できん。
そもそも金ないし。
何にもない奴だから人と会話続かないし、接することが出来ない。
家庭環境が悪かったな。
一々怒鳴られるわ､殴られるわでなーんにも興味なくなった。なんにも行動できね。

彼女いない歴＝年齢、そもそも異性に興味無し
友人は少数ながらいるけどそれほど遊ぶことは無い
会社では言葉を発することほぼ無し、低賃金で典型的な負け組
趣味も無いので休日は引き籠ること多々有り
抜け殻のような人生、満たされることの無い心
何が目的で生きてるんだろう

このスレ見て少し泣いた。ほとんど自分が書き込んだかと思ったくらい禿同
みんなつらいんだな。自分もまだましな環境だけどもうダメぽ。
毎日会社に元気なくす為に行ってるみたい。自分がどんな人間かさえわからなくなりそうだ。
頭オカシイと思われてんだろな。病院行って薬飲んだ方いいかな。薬漬けになんの嫌だな。仕事ない時はそんなのなくても平気なのに。毎日いちいち傷ついてたらキリがなくて死んでしまいそうな事ばかり。いや。もう死ぬべきかも

仕事でノｲローセ気味
休日も仕事のことしか考えられなくて
友達とも会いたくない
何もしたくない
そのせいか思考力も落ちてきて
仕事でミスが多くなってる
完全に悪循環

同じだ。自分もノイローゼまでいかないケド、仕事でぐったり疲れて友達に会う気力も新規開拓する気もおきない。悪循環

仕事してるといくら強く自分をもってもどんな人間だったかかわかんなくなってく

社会不適合者と普通の人のギリギリを生きてると思う。
仕事もある、友達も居る、彼氏も居る。なんとかそれなりにやっていると思う。
でも、仕事は親のコネで入った会社で出来もしない仕事を泣きそうになりながら毎日やってる。
彼氏はとにかく居ないことに危機感を覚えて告白してくれた人と付き合ってるだけ。
友達は、幸い仲の良い少人数と上手くやっているが、それ以外の人とコミュニケーションが全く取れない。
とにかく、自分と深い関係の親、友達、彼氏以外の人と話すのが苦痛過ぎる。
親に申し訳ないから社会不適合者になることだけは避けたい。必死でなんとかやってる。
でも、なんか脳に欠陥があるとしか思えない。コミュニケーション取れない。
要領悪い、集中力無い、ミスばっかり。

てす

俺も最近は他人と上手くやれてないしな。なんか悪循環になってるような気がする

て

このスレ、職もあって友達もいて恋人もいて、恵まれた状況にもかかわらず、
「自分は社会不適合者だと思う」とか言い出すヘタレが多すぎる。
一体何がどうなったらお前らは前向きになれるんだ？

死ねば治る

>>919
多分そういう外から見た幸・不幸じゃなくて
ダメな状況を打破できない自分の力のなさに絶望してる。

よっこらせ、と

仕事がろくに出来ない
しゃべりがヘタなので電話の応対が出来ない
不器用でのろまなので軽作業も無理
対人スキルもゼロなので接客もダメ
無論友達も恋人もいない
そもそも恋愛や友情なんてものに興味が沸かない

真の社会不適合者って俺のこと言うんだよ

２５歳大卒で三社クビになった俺には勝てない
最近、とうとう障害者扱いされた・・・orz

俺がいっぱいいる…

オタクな俺は社会不適合者

同僚が事故に遭いました
軽症で済んだとはいえ、彼自身被害者なのに
心配するよりも先に
「ああ、この人は本当にトロくさいなあ」
と思ってしまいました


こんな心根があるから人付き合いも満足にできず
結婚も出来ないんだと気付きました

バイトしてもすぐいやになってバックレ。何ヵ月もいったとこですら平気で飛ぶ。面接にいってもあわないなと感じたら1日2日で平気でいかなくなり、電話は無視。こんな私はもうアラフォーです。

もう学生だと言うのに感情を抑えられない、物に当たるのは日常茶飯事www時たま考えてる事が口から出て変人扱いwww何に関してもいきなりキレだすwww
ヤバい

ヤバい

会社の人と仲良くするとか無理すぎる
なんでみんなあんなに他人に干渉しあうんだろ、ああ面倒くさい
他人と朝から晩まで同じ空間にいるのが苦痛
どこへ行っても人間関係が築けない
他人と一緒にいるのが好きな人は社会生活楽しいんだろうな

俺の職場の人皆病んでて皆不適合者と言ってるみたい
俺からすりゃ俺のが数倍そうなんだがなんて病んだ国なんだ

会社の人間関係は本当いらね！
プライベート充実してても、 会社人間といる時間のほうが多い
自分が正解だと学ぶことも忘れたエゴイストばかりでストレスがたまる

仕事辞めて３ヶ月ニート生活
またあんな奴らと付き合っていかんなんと思ったらめんどくさくて死にたくなる

お前ら俺と同じADHD、発達障害者

調べてみ、ビックリするほど当たってるよ

たしかにＡＤＨＤとか発達障害なのかもしれない。

・電話を受けるとキョドる。メモ用紙にへんなレタリングの文字みたいなのを描いてしまい、話の内容はメモしていないときがある。
・年下相手の会話すらキョドる。

・人の話を聞いてると、途中で全然別のことを考えてしまい相手の話し声が聞こえなくなる。
　はっとなり、一生懸命聞くが、もう話の内容がよくわからなくなっている。

・他人といると敵意っぽい感情が芽生えてきて、理由もなく居心地が悪い


やべ、俺、糞杉わらた

>>934

キ○ガイやノー○リンなんて俺ら発達障害をバカにした言葉だからな

もう昔から俺らみたいな人種はクズ扱いされていた

教師してると学習障害？ぽい人はかなりいるがな
５回６回言っても間違える。アルバイトとかできないんじゃないかな

不適合者や発達障害者は普段意識は通常人だから苦しむのかも

俺当てはまらないけどイカれてるな
新型発達障害
サイコ野郎

人間社会に適さない障害があるなら、
意識・容姿も人外だったらいいのにね。
意識は一人前に社会性を要求している

もうどうせならさ、言い方悪いけどれっきとした障害者として生きたかったよな？

少なからず世間から同情されるだろうし

発達障害なんていっても世間の人間はすぐ甘えだとか始まるからホント残酷、この認められないマイナーな病気

同意見です

「まとも」って何だ？「普通」って何だ？

>>941

世間ではオドオドしいて人を思いやる者を見下すのが「普通」なんだって

最近になって自分も社会不適合なんじゃないかと思い始めてる。

本当に自分が不適合者であるなら、親に育て方が悪かったとか嘆かれるのがあまりにも・・・

>>943

でもさ、昔から社会不適合だった？

昔から人に異常に気遣っていて、失敗は日常茶飯事、漫画やテレビすら集中できない、人間関係は築けない、自分の意見は言えない、いつもビクビクしている、ストレスで小学生から白髪、何故だか人からよくバカにされていて、それから親からの不当な扱い受けてきたから

ちょっと難が発生したから社会不適合ですとかあんまり言って欲しくないな

仕事で失敗繰り返したり、本社から目を付けられたり、上手く先輩達や他人に頼れなかったり、男に７０万金貸してたり。
自分の感情のセーブがどうにもならなくなり、家でパニックになってヒスを起こしてしまった。
家族に言われた。家のこともせずそういう行動する奴は基地外だってさ＼(^o^)／

朝６時前に家出て、２２時まで帰れなくて、要領悪いのがもっと悪循環になって、疲れてるのとかわかってほしくても、全部自分が悪いからそうなるとしか認識されない。
生きていたら駄目なんだろうか

>>945

そうそう

全て障害のせいっちゃ障害のせいなのに、端からみたらドジ間抜けクズ自分のせい言い訳としか見られないこの無情orz

test

>>946
基地外って言葉は昔から怒られる時に普通に使われてきた。
大人になって世の中での意味がわかってしまって、もはや自分は生粋の異常者という認識しかない。

障害なのかな…診断受けてはないし、自分の場合障害じゃなく自分の性格とかが悪いんだと思う。

>>948

いずれせよお前と友達になれそうだ

周りにはそういう気負った人間がいない、みんなエゴ

利権者に都合が悪い人間はみんな病気の方向に持っていかれる

うむ

屍鬼みたいなもんですね。人間社会と相容れない存在だが意識は人間

屍鬼？外道じゃね？

>>934
自分まさにそれ。人の話が耳に入らない。病院でちょっとテスト受けて
医者にも音声情報がダメって言われた。

相手の話が長かったり、自分の知らない分野の話とか難しい話だと、
だんだん相手の声が遠のいていくことはあるｗ

なんかね、むしろ今の社会に適合すること自体無理だから

娘の運動会の親の競技にでて、他の父親たちに暴力をふるってしまった。
四人のお父さんたちを首しめたり、殴ったり、自分は飲んでて覚えてな
い。翌日、友人からの電話でそれを聞いて本当に驚いた。学校に謝罪に
いき、被害者の方たちにも頭をさげ、こんな自分にみんな「終わったこ
とだから」と許してくれた。酒飲むこと自体間違ってたんだけど、なん
かほんと子供やいろんな人たちが見てる場でそんなことした自分が情け
なくて。。。会社でむかつく上司がいて、ストレスすごいんだけど、そ
の鬱憤がここででてしまうとは、、やっぱ今の会社辞めよう！

今の職場クビになりそうで、色々考えたら自分も社会不適合者かなと思った。
昔は周りの人柄が温かかったために気付けなかったのか、若いという理由で許されていたのかわからない。

入社していいのは三ヶ月まで。
三ヶ月から半年後には周りからうざがられ、うんざりされる。

いま入社して五ヶ月目。
人間関係で死にたい。

>>957 いくらストレス溜まっても、酒飲んで暴れるとかいうのは
酒ぐせ悪いだけだと思う。仕事辞めても変わらないよ

やる気がどうしても出ません。
きっとこれは現実逃避してるから。

ゲームを嫌なのについやってしまう。
嫌な事を忘れられるから。
でも終わった後、結局現実が待ち構えてて、
またゲームして、、死にたくなるorz

もーいやだー；；；

>>957

いやお前みたいな馬鹿は障害でもなんでもないから

ただの性格

>>960

それも普通

頼むからちょっと難発生したくらいで社会不適合だとかほざくなよ

迷惑だ

>>960
俺もそんな感じだな。俺はよく人に怒られたり、見下されたりしてきたしな