駄目人間から抜け出したい

性格悪い、なんの取り柄もない、精神的に弱い、やる気がない
どうしようもない駄目人間
治るかな？

自分の悪いとこがわかってるなら直せるよ(^0^)/

その通り。
善人ほど自分を悪く評価する。だから貴方は善人なんだよ。

>>2
性格の悪い（駄目な）ところはわかるけど、悪いとは思ってない
悪いと思えるようになったら治るかな？

>>3
善人とは思えないよ
人殺しても悪かったと思えば善人なんておかしいでしょ？
自分の中で善悪やいい駄目の価値観に照らし合わせたら駄目で悪人としか思えないんだ


相談には本気で答えたいから最初に言っておく
自分の思いとか考えを真面目に書く
だけど性格悪いから非常に気分を害するかもしれない
それでもいい人に相談乗ってもらいたい

自分を変える覚悟があるなら
直ると思うよ

覚悟がなければ直らないか…
覚悟ってなんだ？
どんな辛いことでも直すためならがんばれるかってことだろうか？
そういう覚悟ならない
あったら駄目人間になんてならないさ

駄目駄目言ってるから
駄目になるんじゃないかな
人は変わろうと思えば
いつだって変われるものだよ
自分の悪いところがわかってるなら
その反対のことをしようと常に意識して生活していれば
きっと治せると思う
でもやっぱり一番は自分を信じることだよ
自分なら出来るみたいな

生きていくことに前向きな気力がないから
自分に自信が持てずに
自分のことを好きになれないんだろ？
対策はあるが、別にいいんだよ、今のその自分のままで
変わりたいなら変われよ 多分、無理だから
自分は自分以外の誰にもなることはできないだろ
覚悟なんて必要ない
自分のことを自分が好きになれるようにしないと
誰も自分のことを大切にはしてくれないぞ
お前自身のことを一番わかっていないのは実は今のお前だったりする

>>7
駄目駄目思ってたら駄目なのはわかる
ハンス・ウルリッヒ・ルーデルも
自らを価値無しと思う者のみが、真に価値無き人間なのだ！
って書いてたしな。

反対のことをできるだけ多くするのはやってみる
だけど自信は持てそうにない

>>8
そうだと思う
自分のことなんて嫌い嫌いでしょうがない
どうやったら好きになれるかさっぱりわからん

いちいち文句を言うなよ。
相談に乗ってくれてる奴に失礼だろ？

はっきり言い合えばこそ
真実に近づくと思う
それに文句じゃないよ
自信が無いだけ
自信のつけかた覚えなきゃ
本当にとりえないの？
私はそんなひと見たこと無いよ

後悔が足りないんだよ
もっと後悔するようなことすればいんだよ

まず鍵を閉めて外に出ます。
次に新聞受けから、家の中へ鍵を落とします。
腰に手を当ててユンケルを2本飲んでください。
今までにない行動ができることでしょう。
自信の残る結果となることを祈ります。
Good luck

>>10
気分を害して申し訳ない
4に書いてある通りで、気分を害さない方に相談にのってもらいます

>11
取り柄昔はあった
昔は自分にも自信あったよ
小さい頃の話だけどね

でも今は何も取り柄ないや

>>12
後悔はしたことあるけど
もっと後悔することを体験汁ってことかな？
でも後悔する体験って自分で進んではできないよね？
できる方法があったらその方法を教えて欲しい
どんなことをすればいいんだろう

行動したときより、行動しなかったときの後悔が大きいとか言うような言葉を聞いたことあるし、
何もしない方がいいのかな？

>>13
思ったんだが、後悔するとわかってることは進んでできないね
やろうと思えないんだそれ

可用性を上げればいいんじゃない？
できることを増やしていくの。
車やバイク、船の免許とか。
ちなみに小型船舶1級はお勧め。簡単だし、違う世界が学べる。

行動半径が広がれば楽しみも増えていくでしょ？
楽しみが増えれば笑う機会も増えて、いいヤツが集まってくる。
性格は友達に作ってもらうもんだと思うから、最初は駄目人間でもかまわないよ。

>>16
その通りだと思った。
一時期、抑鬱状態なってて、頑張って治そうと思って自動二輪の免許とった。
少しは世界が広がったし、いい経験になった。病状も回復したしね。
他にも写真撮影とかもはじめてみた。

だけど趣味で友達ができたことがないんだ。
人苦手なんだ。
友達がいないわけじゃないが、友達といると自分がいかに駄目人間かよくわかる

済まない。
つい取り乱してしまって。

こっちこそ悪かったです。
貴方はどのような人になりたいですか？

>18
どのような人になりたい
非常に難しい質問です。
人に好かれて信頼されて、頭が良く、体力がある。
理想を言えば尽きませんが、現実的な面から考えると。

自分が好きになれる人になりたいってことでしょうか…
人に嫌われても、頭悪くても、体力がなくても、自分に満足できればそれでいいですし。

ただ具体的にどうすれば満足できるかわかりませんが。

>>1
俺もそうなんだが、駄目人間って基本的に何に対しても『ルーズ』なんだと思う。

んで、まずは自分の部屋の掃除から始めてみてはどうだろう？
勿体無い精神を捨て、いらないモンはどんどん捨ててみる。
写真、手紙、学生アルバムとかも捨てちまえば気分がスカっとするぞ。
過去の自分と向き合ってケリをつける良いチャンス。
マジおすすめ。

部屋をピカピカにするとそれだけで駄目人間から一歩成長。
机上やPC上であれこれ悩むくらいならまずやってみ！

>>17
あぁ、ごめん、車とかバイクの直接つながりでは、俺もないや。
他のきっかけでダチになって、偶然バイク好きってことはあったけど。

でも船舶とダイビングではいいヤツに会えたよ。
海って基本的に命がけだからさ。
ふざけたり嫌がらせしたり除け者にしたりって厳禁なのよ。自分の命を預ける相手だから。

苦手とか怖いとかもありえない。
誰かが落水すれば大声で船長を呼ぶし、ボンベの残圧がなくなればバディに知らせなきゃいけない。
判断が遅れれば、要救助者を見失うかもしれない。バディからエアを貰っても酸欠で苦しむハメになる。

うん、海のほうがお勧めかもしれんね。
最初はみんなシャイだけど、死の気配を感じた途端に団結するもんな。
ま、面白いからやってみそ。

座右の銘は何ですか？

>>20
ルーズってのは的確すぎるぐらい当たりだ
どうでもいい精神から部屋はほったらかしで散らかりっぱなしだ
アルバムとか手紙はさすがに捨てられないが、
今から部屋の掃除してみる

>>21
船舶とかダイビングは面白そうだとは思う。
船酔い除くと船は好きだしな。
ただ問題が２つある。

１つはお金と時間。
一応大学生だから、来年の夏休みにまとまった時間とれるけど、
バイトしてないからお金がない。
まずこの秋から頑張ってバイトを始めようと思う。

2つ目は長くなりそうだから、このレスのあとに書くよ。

>>22
座右の銘ないなぁ…
座右の銘って頑張ってる奴が、自分を戒めて頑張るための言葉だよな？
俺をそこまで突き動かす言葉には出会ってない。
書き込みみてたらわかるが、俺ってすぐに言い訳するんだ。
どんな言葉聞いても、こいつはこうだからこう言えるんだとかいろいろ考えちゃって無理なんだ。

>>23
まだ大学生か。
未来があるな。

23の２つ目の理由の続きなんだけど。
長くなるから最後３行まで読み飛ばしてもおｋ


俺って空気が読めないんだ。
みんなが一致団結してるときでも、空気読めずにやる気がでなかったり、
気分が落ち込んでやる気がなくなって何もしなかったり。

大学のサークルで旅行に行くときの話なんだが。
旅のしおりをみんなで作ろうってことになったんだ。旅行出発前日から当日にかけて徹夜で。
しおりの１ページ１ページに絵をつけることになったんだ。
だけど俺は絵がまったく描けないからつまらなかった。
あまりに暇だったんで、寝ようとしたら先輩が怒るし、暇つぶしにゲームしても怒るんだ。
だから俺はずっと時計の針を数えてた。
他の奴は楽しそうに描いてたよ。何あいつみたいな目で俺を見ながらね。
みんなには悪いと思うと同時に、うざいとしか思えなかった。

他の人からすれば、ここはこうしなきゃいけないって部分でも、
空気読めないでやらないことが多いんだ。
こういうのを性格悪いって言うのかもな。
例えがあれなんで、
文化祭とか部活動とかで一致団結してるのに一人やる気ないやつと一緒だと思ってくれ。

どうでもいい話だったな。
とにかく、しおりならいいが、海だと命がかかってる。
責任感ない俺が参加したら本当に死者でそうで恐いんだ。

>>24
単位ほとんど取れてないから、たぶんやめさせられるけどね…

今から部屋の片付けするわ。
レスは時々確認するして返事打つ。

みんな相談乗ってくれてありがとうな。
パソコンで話してるだけで意味ないとか思うかもしれないが、
片付けやろうと思えただけで自分の中では小さな満足だ。ありがとう。

俺もダメ人間だからなぁ
なんのアドバイスもできんわ

>>25
だれでも苦手なことはあるだろう。
そういうときは　料理でもしろ。眠気覚ましのコーヒーいれるとか。
あるいは絵はだめでも、作業環境を整えることをやるとか。

海だって全員同じ才能は必要ない。

く　空気は読めるよう
訓練的なことはしたほうがいいと思う
みんなが仕事してるときに一人だけ
遊んでるってのも変な話だよ
絵なんか描けなくっていいんだよ
逆手にとって面白おかしくすればいい
やる気が無くても
見ているだけでも面白かったりするよ
みんなの会話に笑ってるだけで
なじんだ感じになるし
あと、空気読めないって
性格悪いことじゃないと思うよ

>>26
俺も大学生で駄目人間だからお互い頑張ろうぜ！
>>1の言う事も痛い程よく分かる。
だからこそこのスレ存続して欲しい。
片付け終わったらまた来いよ〜

俺は部屋の片づけが苦手。

俺も苦手だな
片付けてる最中に漫画とか見つけてよみふけってるうちに時間が過ぎてく

とりあえず物を床やベッドから撤去した。
今から床のお掃除に入る。
数が増えるまではみんなにレス返すぉ。

>>27
駄目人間といっても多種多様ですからね。
もしアドバイスできそうなことがあったらお願いしますね。

>>28
うん、性格のいい人間ならそうすると思うんだ。
だけどさ。ほかの人が楽しそうに絵を描いてて自分は雑用係。
俺は楽しいと思えなかったんだ。勝手にやってろと思った。
そこらが性格悪いと思うんだなぁ…。
罪悪感さえ消してくれたら、性格なんて悪くてもいい気もするけど…

>>29
うん、その通りなんだ。
空気読まないとは思ってるんだけど、
気分が落ち込んだりしたらどうでもよくなったりしちゃうんだよね。
俺は空気が読めないと言うよりは、
読んでるんだけど、自分勝手に行動する性格が悪いだけなのかも。

>>30
ありがとう。がんばるぉ

>>31
俺もなんだ

>>32
あるあるｗ

>>23
うん、面白いよ。
学生さんだと船舶はきついか。
とりあえずダイビングライセンスだけ取ったら？PADIとか。
船舶の知識はダイビングにも役立つから、ついでに予習しておくのもいいよ。

空気とかは俺もまったく読めんね。
ツマランと思ったらすぐにフケるし。自分を責めることもしない。
さすがに部内会議をフケたときは部長に文句言われたけど。

あまり難しく考えなくてもいいよ。
海の上でやることは、この場合ならこうって決まってるし。
生き残るという大前提があって、そのために無駄な感情や動作は一切排除されてる。
むしろ他人の目を気にするほうが危ないね。
怖いのにみんなに合わせようとして過呼吸とかパニックになる人がね、結構いるのよ。

死なない限り自由ってところが気に入ってるんだ。
協調性皆無な俺でもハマれるんだからダイジョブ。きっと楽しい。とりあえず掃除頑張れ。

あまのじゃくだから文化祭や体育祭でクラスの人が団結すればするほど、やる気なくして参加しなくなるタイプ

床とかぴかぴかにしておいた。
次は本だな。
ありすぎてやばい。
今からいらない雑誌を縛る。


>>34
来年の夏に資金や時間に余裕があれば、ダイビングやってみたいかも
沖縄とかに住み込みのバイトしながら、
ダイビングの資格とるのはいいかもしれないと思った。
ただ、ダイビングって海行くだけでお金かかるから、まずバイトを始めないと…

>>35
俺もそんなところあるなぁ…
ちょっとあまのじゃく体質

変わる支度ご苦労様です。

具体的にプランを決めましょうよ。

>>36
お、読書好きなの？
ますます駄目人間だね。俺も同じ。SFとか。役にたたねー

んー、住み込みで働くのはどうかなぁ。
沖縄ってコンビニ深夜バイト750円だよ？
ライセンスも安いけど、給料はもっと安いよ？

ま、来るんなら伊江島か慶良間のボートダイブくらいは奢るさ。
世界トップクラスの海を見て感動したまい。

>>37
プランかぁ…
具体的にどうすればいいのやら…
性格がよくなるか、何か取り柄ができれば駄目人間じゃなくなると思うんだたぶん。
掃除しながらその２つに対して具体的に何するか考えてみる。

>>38
読書といっても、本当にSFとか新書とかミステリとかラノベしか読まないですからねぇ
役に立たない立たない…

深夜750円…
でもやるなら綺麗な海だよねぇ。
汚い海でダイビングしても仕方ないし。

>>1
俺の経験から言うと、コンビにとかのレジの人や
スポーツクラブの受付の人に挨拶できるようになると　変わる。
慣れてきたらご苦労様ですという意味のことを言う。
回りも変わるし俺も変わった。

まったく金がかからないことだからやってみろ。

彼女できたら少しは治る

性格直すって難しいな…
とりあえず取り柄を見つけたら、
自信がつく→余裕が生まれる→他人に優しくできる
っていう感じなりそうだから、まずは取り柄を作ることか始めなきゃ

>>40
挨拶ってどんな感じ？
「おはようございます」みたいな？
それとも「ありがとう」みたいな？

地元のちっちゃいお店ならできるが、都会のコンビニとかだとすげぇ勇気いるな


>>41
彼女か…

こんにちは私も駄目人間です。
堕落した生活の毎日から抜け出したいのに、
結局同じような日々を送ってしまう。
究極の駄目人間です。
私も一緒に変わりたい！
読んでいて本当にそう思いました。
よかったら協力させてください。

>>35
同感

>>43
こちらこそ！
お互い頑張って変わりましょう。

>>39
あ、やっぱりマンガだけじゃないんだね。
本を読んでる人は文章に現れるよ。
取り柄が一つ増えたじゃない。

スレ読んでて思ったんだけどさ、真面目すぎる性格なんじゃない？
他人と比べて、じゃなくて、自分のキャパ以上に。
自分の理想と現実は、常に乖離してると思うんだ。

出来るところからでいいよ。
努力は大切だけど、キャパを超えたらぶち壊しちゃうことのほうが多い。
好きなことを見つけて、モチベーションが維持できる程度に続ける。
俺が今の仕事に就けたのも、つまり努力が形になったのも、それだけだもん。

もうこ〜なったら変わろうとする人を応援するスレにしようよ。

みんなでだめ人間脱出するのに何すればいいか考えていきませんか？

俺はとりあえず自分のマイナス要因(環境、考え方、習慣etc)を除外してけばいいかと思った。

部屋を掃除するとかコミュニケーション能力上げるために接客のバイトするとか。

いやー1さんいい人だ！昔完璧主義だったことありますか？

医学生の意見に同意。
まずは無理せず背伸びせずやれる事からやろうよ。

自分に少なからずコンプレックスを持つ人の心理プロセス五段階


１、否認
自分の欠点に気付いたとき、否定しようとする

２、怒り
「こんなふうにしたのはあいつのせいだ」とか「自分がクズだからだ」と怒る

３、引き取り
「時間が解決してくれるだろう」や「誰かが救ってくれる」と救いを求める

４、憂鬱
結局受け入れるしかないことを自覚し絶望状態に

５、受容
自分のコンプレックスを完全に受け入れ「とにかく楽しく生きよう」と考えるようになる。いわゆる回復期

これ、もとはエリザベス・キュブラー・ロスの死の心理プロセス五段階ってやつなんだけど（癌患者など）、コンプレックス持ってたり、虐待されたりしてるひとの心理過程とも一致するみたい。

完璧な人間なんていないんだから、気にせず生きろ。

「気にするな」って、場合によっては「もう成長するな」って言ってるようなもんで

>>51
ちょｗｗ
全部私に当てはまるってどういうことｗ

仕事の手際が悪いのがすっごくコンプレックスになってる。
でもコンプレックスって本当になかなか
克服できません。

＞「気にするな」って、場合によっては「もう成長するな」って言ってるようなもんで
あるあるあるある

　Ｔシャツを二着着まわしジーンズはそのままで学校に行っているが制服だったらいいな
　　と思いはじめた。これってもう駄目人間ｗｗｗ
　

>>46
漫画はあんまり読まないんだよね…
アニメは見る…というかアニヲタの部類なんだけど、漫画よりは本が好き。
取り柄まではいかないけど、本は好きかな。

真面目なのか不真面目なのかよくわからない。
高校に入ってから毎年30日ぐらいサボってたしね。
大学もサボってるし、部屋も汚い。
でも、ちゃんと納得するまで考えるという意味では真面目かも？
真面目と言うより神経質？

でも、現実と求めてる自分は乖離してるね…

昔は色々頑張ってたんだ…。
キャパを超えたらぶち壊しちゃうとか、俺に当てはまりすぎ。

できることからやろうとは思うんだけど、
どうしても途中で挫折しちゃってたんだ今まで。

>>47
うん、ひとりよりみんなで頑張る方が頑張れるしね。

>>48
うんうん、うまくいくかどうかは別にして、何かやらなきゃ始まらないしね。
部屋の掃除はまだ途中だけど（あまりに本が多くて…）
明日中には終わる予定。
みんなで考えたこと、自分にできそうなのから実践していくつもり。

>>49
いい人ではないぉ…
ものっすごい自分勝手だしなぁ…
でも完璧主義は当たってる。
昔はそうだったし、今もそうかもしれない。

>>50
うん

>>51
これも当たってる。
でもやっぱり、駄目なままじゃ嫌というか、辛いというか…
もう駄目人間が原因で辛い思いするの嫌だしね。

>>53
コンプレックス克服って本当に辛いよね…
苦手なことって頑張ってもどうしてもモチベーションが維持できないのよね

>>55
俺もそんな感じｗ
大学同じような服ばっかだｗ
洗濯溜めるからローテは5着ぐらいだけどｗ
だけど、俺はそれで駄目人間だとは思わないかなー。
もちろん人それぞれだけどね。

>>42
挨拶って言っても　ただ単に　あ、おはようございます　と言えばいい。
もし夜間だったら　遅くまで大変ですね。程度のことを話す。

なにか作業してる人の横を通るときも　無視せず一言いって通る。
失礼しますとか　ご苦労さまです　で十分
できたら笑顔で言えるようにする。表情もすごく大切だ。


なぜ、おまえが駄目人間と思うかというと他人から全く認められてないと感じるからだろう。
俺は役に立たない人間だなって。
だから、自分でも自分自身を認められない。

だったら、まず他人を認めるところははじめると良いぞ。
その第１歩が挨拶だ。

>>58
書いた後読み返してみたら、えらそうな感じがする。
上のは　俺の体験談。

今属しているところ（大学やサークルか？）では難しいと思ったら
新しいどこかに行ってやってみるといい。

とりあえず、アル中手前だからお酒をやめることにした。


>>58
>59

コンビニとかって挨拶難しいな。
地元の小さいお店ならたいがい挨拶できるが、
都会のコンビニってちょっと恐くない？

なにか作業してる人の横を通るときも　無視せず一言いって通る。
これならなんとかできそうだ。
自分勝手で、自分の世界に入り込んでるからな。
いきなりコンビニとかは難しいが、挨拶は今よりやるように心がけてみる。

サークルを途中で鞍替えするのって難しいし、
今入ってるところで頑張ってみるぉ

何をやっても中途半端で、やる気も全然起きない。

どうにか頑張るとはりきるが半日でその勢いがなくなる

俺も最近そんな感じ…
何やっても中途半端なんだよなぁ…

部屋片付けて満足して何もしない。
というのをすでに何十回したことか。
満足しちゃうんだよなぁ。俺よくやった。今日はもういいぞって

俺は何やっても満足できないな
何をすれば満たされるのか…
よくわからない

>>61
そういときは　とりあえずウォーキングがいい。
今は気候も楽になりつつあるので　体を動かそう。

どうせネガティブなことを考えてしまうなら　せめてカロリーを消費しておこう。
ちょっとでも体が引き締まっていれば、やる気が出たとき役に立つ。

またウォーキング中ごみでも拾えばいい人になれるぞ。

>>62
中庸のよさもある。

中途半端じゃ中庸にもなれん

なんか凹んできた。
自分のことなんてどうやっても好きになれないよ…
何かあるたびにどうして自分は駄目人間なんだって思っちゃう。

不思議なもので駄目だ駄目だと思っていたら、
結果も駄目なのだ。
そして、余計に駄目だと思う。

時に頑張ってみて、挫折する。
次頑張るときにその挫折がさらなる挫折を呼び込む。

時間戻すか、生まれ変わるかしか駄目人間から立ち直る方法ないかも。

>>68
まぁ、俺はおまえが嫌いではない。
また夜か明日来るからいろいろ書き込んでおけ。

>>69
でもなぁ・・・自分ほど思うように動かん人間はいないと思うよ？
立てっつってんのに立たないで、電車の中で立ったりとか（何の話だよ）
生意気な妹のほうが、なんぼかマシ。

欲望に任せて動けばいいんじゃない？
挫折と思うから挫折になっちゃうわけで、有無を言わさぬリビドーの前では
試行錯誤の一つ、逆に燃えてくるってなもんでしょ

頑張るんじゃない、やりたいからやる
やりたくないことは片手間で済ます。結果は考慮しない
そんな感じで

うぉ。間違えた。↑の>>68ね。

ダメだダメだと思いながら頑張ることをがむしゃらといいます。
時にそれがいいときもあるけれども、
常にがむしゃらじゃ疲れちまうぜ

常に動機を思い出し、どうすべきかを思い出して、それを糧に頑張れる人が
初心忘れるべからずの人です。
意外と冷静に見れてうまくいったりします。

>>69
ありがとう
書き込んでおくぉ

>>70
何がしたいかわからないんだ。
欲望がないわけではないけど、刹那的な欲望ばかり。

欲望のまま行動するって難しいんだ。
例えば、テストの前日。
今眠りたいって欲望と、テストでいい点とりたいって欲望があるとする。
欲望のまま行動するならどっちをとればいいんだ？
前日の地点で、前者の方が強い欲望だったとする。
だけど結果的に幸せな選択は後者かもしれない。

自分でも何書いてるかわからなくなったが、
今とにかく前者と後者の間で苦しんでるわけだ。

>>72
動機…
それが一番大切かもしれない。
何故頑張るのか、それがないといつか潰れるもんな…
成功してる奴は、とても魅力的な動機を手に入れてるんだろう。
俺も魅力的な動機を見つけたい。

>>73
長続きしない欲望はスケベ心って言うんだよ
こいつの面倒なところは、クリアする見通しが立たない上に
冷めたあとも引きずって次へ進めない

本物の欲望は「やりたいやりたいやりたいﾌｧｲｱｰ！！！」ってなもんで
ちょいと後悔することはあっても既に事後。
一瞬で終わる場合もあれば、一年とか体がボロボロになるまで気付かない場合もある

つまり、どちらにするか悩んでる時点で、どうでもいいってことよ
ちなみに俺だったら寝る

やはり計画性がないと………

どうして周りの友達は
一緒にやろうと言ってやらないのだろう
手を差し出してやればいいのに

>>74
なら俺はしたいことないや
欲望がない

>>75
駄目人間を抜け出す計画を立てると言うことかな？？

>>76
どのレスに対するレスなんだろう…

男としてのプライドはありますか。

自分に自信のあったときの話をしてください。
うつになりながらでも良いので。

>>78
男としてのプライド…
たぶんないです。

>>79
自信のあったころの話。
小さい頃は生きてる世界が小さかった。
友達より少し秀でてる部分があれば、それが小さな自信になってた。

小中の頃は足が速かった。
短距離はそれほどでもなかったけど、長距離は得意だった。
マラソン大会とかは毎年最初にゴールしてた。
成長が早いほうだったので、
他の人が伸びてくる中学生の３年の初めの頃ぐらいまでは足速かった。
速い奴が別の種目にでて、たまたま県大会で優勝したことあった。
みんな成長したら駄目なったけど。

頭も田舎の公立の小学校中学校の中ではよかった。
高校も倍率こそ糞低かったが、近場では一番いい公立の進学校に進んだ。
受験で点とりすぎて、高校入って頭いいやつばっかのクラス入れられた。
高校入ってからは学校で下から１桁ぐらい頭悪かったが。

小さい頃だけ運動も勉強もできたタイプだな。
特に走るのだけは自信があったな。

なんか昔はよかったと思うよ。
世界が小さかった。

>>77
覚めてるなぁ・・・
もしかしてファウンデーションシリーズとかホーガンとか読んでる？
冷静なのは良いことだけど、ボーマン船長みたいに解脱しちゃ駄目よん

ところで。
結局のところ、小さい世界に戻りたいの？

>>81
あの？あたま大丈夫ですか？

抜け駆けはやめてください＞＜

>>81
ホーガンってSF作家のホーガンだよね？
どっちも名前だけは知ってるけど読んでないなぁ。
古典SFやハードSFまとめ読みしないとな…

戻れるなら戻りたいよ。
自信がないよりあるほうがいいでしょ？
でも、井の中の蛙なんとかも、外を知っちゃったらもう元には戻れないよ。
今時井戸なんて探しても見つからないしね。


>>83
抜け駆け？

懐かしくなって書いたけど、後から見ると痛いよなぁ俺。
まぁ昔話は忘れてくれ。

とりあえず、駄目人間から抜けるためにこれから始めること
１.お酒やめる
２.取り柄作る（具体的に未定）

こんなことしたらどう？ってのあったら教えてください。
良さそうであればやってみます。

これから始めるべき事は、お酒をやめることでも、取り柄を作ることでもないと思います。

この二つは、はっきりいって難しい部類に入ります。
難題を自分にかすことは、ドツボに入るのでやめたほうがよい。

マラソン大会で一位になるというのは、ものすごいことだと思います。

私の経験が参考になればと思い、少し語ります。
私、幼いころから成績がよく、運動はからっきしでした。
人より成績が良いことを鼻にかけているようなそんなやつでした。
母親はそんな自分をみて、だめ人間になると判断したようで、勉強でほめてもらうことはありませんでした。
あるとき、学年で3位になったとき、3位になったと自慢した私に対して「あと上に二人いる」と言い放ちました。
他の兄弟は、勉強が出来なかったので、30位以内に入っただけでほめてもらっていました。
10位以内をキープしている自分は、「あなたは努力が足りないから、何時か足元をすくわれる」と言われ、
時たま20位以内に入った兄弟は手放しで誉めてもらえる。
10位以内を逃したときは「ほら言ったとおりになった」と言われ、
兄弟が成績が悪くて落ち込んでいると慰めてもらえる。

劣等感の塊になりました。
それでも、いい子ちゃんでした。

高校に入り、友人に恵まれ、自分でも成績が出せるスポーツにめぐり合い、文武両道を体現することが出来るようなりました。
1回目の人生の最盛期だったと思います。
スポーツでは県の強化指定選手に登録され、県の代表として遠征に参加したりしました。
最後の総体では、個人タイトルも取ることが出来ました。
受験は、とてもキツかったけど、絶望の中あきらめないでがんばった結果、E判定の大学に滑り込むことが出来ました。
このときまでは自分は選ばれた人間だと思っていました。劣等感の塊をより大きな優越感で満たしていました。

続きます。

もういいよ

大学に入り、友人に恵まれませんでした。高校でタイトルを取ったスポーツは大学に入ったら練習がキツくてついていけませんでした。
勉強も、滑り込みセーフの自分には難しすぎてついていけませんでした。それでも、高校では出来ていたことだったので自分はやれば出来ると勘違いしていました。
身の程をしらなかったのでした。気を紛らわすために、新しいことを始めようと思っても、長続きせず、やること全てがうまくいきませんでした。

大学に行けなくなりましたが、家にいると大学にいかないなら退学しろと責められ、引きこもることすら出来ませんでした。
自分以外の人間が寝静まる夜が待ち遠しく、朝になるのが恐怖でした。家にも、部活にも、学校にも居場所は無く、当てもなくバイクを走らせているときだけがココロが休まりました。
果報は寝て待てだと言い聞かせ、いつか誰かがこの地獄から自分を救ってくれると思っていました。
でも、誰も救ってはくれませんでした。
動きを止めたとき、自分は運命の流れから外れ、よどみに落ちてしまうと気づきました。
何だって良いから、動いていれば、運命は流れはじめ、風が吹き、追い風を逃さなければ、どんなに修羅場になってきたとしても何とかなるものだとも気づきました。
まだ、続きます。

もういいよ おつかれさま

>>84
いや、まぁ、地球という名の重力井戸に住んでるんだけどな・・・
つうか禁酒なんかしなくてもショットバーとかに行ってみれば？
違った世界の人と話すだけでもきっかけになったりするよ

駄目なものは駄目なのさ フフ

まず、自分を駄目なやつだと認め、小さい自分なりに出来ることは無いかと思ってからがスタートだと思います。
1さんは、最初から自分に難題を課し過ぎていると思います。もっと、簡単なことでよいと思います。
余裕があるから優しくなれるのではなく、優しくすると自分も幸せな気持ちになれて、余裕ができるのだと思います。

長距離走れるのなら、朝起きてジョギングに出かけ、すれ違う人に大きな声で挨拶することが一番良いと思います。
ビニール袋を持って、行きは走って、帰りは歩きながらゴミでも拾ったらよいと思います。
思いっきり善人ぶってください。

1さんが、何をきっかけで駄目人間に落ちてしまったかはわかりませんが、駄目人間に落ちたきっかけを克服しない限りいつまでたっても駄目人間です。
人がきっかけのストレスは、人との触れ合いでしか解消することは出来ないと思います。
昔出来ていたことが今は出来ないのは、つらいことだと思います。でも、それがまた出来るようになったら喜びはひとしおだと思います。
私は、昔得意だったことを通しての駄目人間脱出をお勧めします。

>>89
続き待ってるぉ

>>91
酒飲むことに罪悪感感じるんだ。
人と飲むのはいいけど、一人で飲むのをやめようと思う。
酒に逃げるのをやめるんだ。

グビグビ(=^▽^=)ﾌﾟﾊｰ

>>87 89 93
俺も同じようなことを感じてる。
止まったら駄目だってことを感じた。

駄目な奴なのはわかってるんだ。
だけど、駄目な奴から駄目じゃない奴になりたいんだ。

優しくするってのが非常に難しい…
性格悪いんだ俺。
優しくとかやろうと思っても、どうしてもアホらしく思えてくるんだな。
こんなことやってても勝てない。
こういう気持ちが根底にあると思うんだ。

駄目人間から抜け出したい動機なんだけど、
根本的なことは負けたくないって気持ちがあるんだと思う。
辛い経験って大抵は負けたことから始まってる。
競争してた人間だからかもしれないけど、
とにかく負けるのが嫌い。
自分にじゃなくて他人にね。
負けるのが大嫌いなんだ。

79さんのアドバイス通りにできる性格なら、
幸せになれたかもしれない…
ホント自分の天の邪鬼加減にはうんざりするね。
何か言われたら必ず否定したがる性格。

腐った性格直すか、取り柄作るかどっちかだね…
駄目人間直すには。

ｇｄｇｄ言っとらんと行動しろよ！
めんどくさい

>>94
ほんっとに真面目だなぁ・・・
なんかその純粋な姿のまま生きて欲しいと思った
駄目人間でもいいよ。うん
って、馴れ合うのも嫌いそうだしな・・・難儀な性格してるねぇ

大学でサークルに入ってるってことだけでもすごい
駄目人間の私には無理ｗ

>>98
真面目とはちょっと違うかもだけど、
性格がひねくれてるのは…自分でも思う。

>>99
サークルといっても、あんまりきちっとしてるところじゃないけどね。
友達作るために入った。
結局大学内の友達はサークルの友達しかいない。

やりたいことは山ほどあるような気がするけど、結局マイナス面ばっかり
考えて何も出来ないまま。
行動力がある人ってたまに見かけるけど、すっごい羨ましい。
どうしたら実行に移せるのか・・・と、また悩み出す。
ダメダメ人間。
はぁ、こんなはずじゃなかった人生。

最初の一歩を踏み出す勇気

周到な準備と大胆な行動

自分をダメだと思ってるなら失うものなど何もないはず

>>101
ホントそう思います。
同じような状態です。
マイナス面や成否を考えなければ、
やりたいことはいっぱいあるんですけどね。

>>102
自分をダメだと思っていても失うものはありますよ。
何かするには時間かお金、またはその両方、
さらにいろんなモノを犠牲にする場合がありますからね。
いくら自分が駄目人間と言っても、何かを失うのは恐いです。

駄目人間だからといって、失うモノが何もないわけじゃないです。

かといって何もしなければ、それはそれで時間を失います。
もちろん、お金や他の大切なモノを失うかもしれません。

そういうことを考えていたら、
何をするために、準備して大胆な行動起こすか。
それがまず決まりません。

>>102
失うものは何もないって気持ちになれるのは >>51 の
５、受容 を経てからだと思うよ

失うものはないのなら話しは早い。

>>93
友達になってください。

>>１
また来たぞ。俺だ。
俺のことを書く。

俺は駄目人間だが、ほとんど毎日スポーツクラブに通っている。
そのため体が引き締まっていて見た目が良い。年齢はおっさんだが若々しい。
だが、全く努力はしていない。

エアロビクスとかダンスとかヨガとか水泳とかバランスボールとかストレッチポールとか好きになってきて、
毎日何かやってる。好きでやってる。

インストラクターさんとも知り合いになってきたし、スタッフさんともよく話をする。
同じレッスン受けてる人とも良く話できるようになった。
みんなよくしてくれる。

結果的にかなりの運動量になりカロリーを消費しているみたいだ。

>>１の話を聞いていると努力しなきゃいけないとあせってると思う。
俺を見習え。

>>104
そうかもしれないです。
今はそう思えない。

>>105
失うものがなにもないならなんでもできますしね

>>107
運動はいいことですねー。
健康にも見た目にもいいし。

俺も運動しようかな…。

なかなか難しいですよ。
何かしないとっていう脅迫概念に近いものがあります。

行き詰ったら運動、というのもいい方法だと思うよ
もう季節が過ぎちまったけど、夏には野外プールでマッタリ泳ぐ
クロールは面倒だから平泳ぎ
日の光を浴びながら水中でくるくる回ってると「幸せだなー」って思える

相談者さん出来ればコテつけていただけないでしょうか？
誰が誰だか分からなくなるので。

1です。
コテ使ったこと無いからよくわからないんだけど、これでいいのかな？

>>111
それでいいんだけど、こちらか話し掛けるとき　”だめんげん”だとやり難い。

”だめにんげん”を略して”ダニー”にしろ。

これでおｋかな？

さっそくなんだけど、脱ひきこもりしようと思うんだ。

>>113
ダニー、まずウォーキングが良いよ。

俺、>>107なんだけど、まず体を動かしておくのがいいと思う。
いざ、何かやり始めようという気持ちになったとき、体が悪いとスタートできない。

それと家で柔軟体操やるのも良い。
精神的にも変わってくるよ。

>>114
明日からちょっと走ってみようかな。
ウォーキングって風景かわらないからジョギングのが楽しい。

普段家から出ないからなぁ…
体力少しつけて、バイトしよう。
お金があれば外にでるようになるかもしれない。
人苦手治さないといけないし。

とりあえず駄目人間やめるためにやることのリスト

今までやったこと
部屋の片付け

今やってること
一人のとき禁酒

これからやること
１日１回ランニング
バイト

ちゃんと続けないとな…

>>115
偉いな。
でも無理はするな。

それとこのｽﾚを育てよう。

>>113

ラジオ体操がいい。
そんで、カレンダーに自分で判子押して自己満足するんだ！！

日々成果が目に見えるから楽しくなるぜ。

>>116

ランニングたくさん走ったら嫌になりそうだから、
少しずつ走ることにする。

ｽﾚを育てるってどうすればいいんだろう？

>>117

ラジオ体操って…朝早すぎるｗ
まぁ健康のためにはいいかもしれないけど…。
でもランニング好きだからランニングにするよ。

例えば、他に人生に困ってる人の相談に乗るとか。
実際よく相談者が回答するケースが少なくない。
ダニーもとりあえず自分で出来る事をやりなよ。

>>119

相談には乗るけど…かなりドライな回答になりそう。
それでもよくて相談とか書き込んできた人いたら答えるぉ。

まぁ相談に完全な解答はない訳だから、
要はその人のためになるアドバイスをしてあげる事だよ。

まぁ無理せず背伸びせずにやってね。

>>121

もし、そういう人が現れたらそうします。


ちょっと走ってみた。
体が全然動かなくて凹んだ…
途中から歩いた。

気分と疲れから酒が飲みたくて仕方ないんだが…

禁酒挫折した
もうだめぽ

結局言ったことなんて実現できないよ俺

>>123
まぁ、酒は血液の循環がよくなったり、赤ワインにはポリフェノールが含まれていて血液によかったりもするから
少しなら飲んでもいいんじゃないか。

酔って人に迷惑をかけたら駄目人間だけど。

>>118　ｽﾚを育てるってどうすればいいんだろう？

今まで通り書き込んでくれれば　それでいい。

>>103
駄目人間でも失うものが無いというのは同感。
大学生という立場、サークルの友人、家族、親戚、高校卒業の学歴。
現実的に考えれば、失うものが無い人間なんて無い。
ホームレスでさえ、命を持っている。
>>123
だから、初めから完璧にこなそうとするなって。人は5ｍの壁を飛び越えることなんてできない。
だからこそ、階段やはしごがあるんだから。段々で充分。

負けず嫌いだったらこの言葉は響くかもしれない。
長いからここには書かないけど、「ロイヤルの手紙」で検索してみ。

ダメ人間とか気にしないでその日その日を楽しく過ごせばそれでいいと思います。

もちろん変わる事も大事ですがいきなり変わろうとしても駄目なので、

まぁその日その日を楽しく生きつつ目標を持てと。
いろいろ考えなければならない事があるけどあまり無理せず背伸びせずに。
焦らずゆっくり目標に向かってがんばればそれでいいと思います。

>>124

そのうち手が振るえて幻覚とかが見えてくるんじゃないかなーと思うとね…
毎日のように飲んでるから
昨日は家で飲んだし、迷惑はかけてないぉ

>>125
とりあえず、今まで通り書き込むぉ

>>126
読んだ
性格がひねくれてるのか、
立ち直るのが遅い俺はだめぽと思っちゃう。
こういうのって一度遅れるとどんどん差がついて、
追いつけなくなるんだよな。

勉強とかまさにそんな感じだよなぁ。
一度差がついたら追いつかないよ。

まぁ、ダメ人間やめるだけなら、
10のことやって5成功するのと、100やって10成功するのだと、
100やって10成功するほうがいいからな。
とりあえず失敗してもいろんなことしてみるぉ。

>>127

何かしないと、頑張らないとっていう脅迫概念みたいのがあるのですよ。
たぶん性格的にものすごく神経質で、
それが気になって仕方が無いの。
なかなか難しいね。

>>128
＞10のことやって5成功するのと、100やって10成功するのだと、
＞100やって10成功するほうがいいからな。

確かにそうだ。
ダニー良い事言うなぁ。

バイトしないといけないんだバイト。
で、何からはじめたらいいかさっぱりわからん…。
家に毎日引きこもってるし、そういうの聞く友達いないしなぁ…。

とりあえず、ものすごく人怖いんだけど、
そんな俺でもできるバイトある？

神経質なんで飲食系はダメかも。

>>129

そう思って頑張るぉ。
たくさん成功したいけどね。

>>ダニー
バイトは初めてなのか？？

なら派遣とかに登録したらどうかな。
俺は初めてのバイトは失敗して毎日バイト前
はすごい鬱な気分になったからあまり人間関係、
仕事を適度に変えれて責任のない日雇いバイトをお勧めする。

俺も駄目人間
なんにもやる気もないし計画性がなくてみんなにいつも迷惑かけてる
その時良ければいいって思っていつも馬鹿やって親に迷惑かけて
もう死んでしまいたいけど親とか友達の事とかあって死ねないでいる
正直もう死ぬ以外どうすればいいかわかんないです…

とりあえずさ、
経済力や社会的地位がない上に、
気が弱い、対人関係が苦手なんだったら
生きてても仕方ないと思う。
確実に何をやっても駄目だろうし、
そんな男、女は相手にしないし。

行く末はニートか犯罪者か浮浪者しかないから。

うっわなんかすごい親近感湧くスレだー

私も先月まで自分のことが心底大嫌いで
１人の時によく「みんな死んじゃえばいいのに」って呟いたりしながら
そんなことを言う自分が死ねばいいのにって思って生きてたんだけど、
先月仲のいい会社の先輩に３時間ほど性格面で叱られて
今ちょっと頑張って自分を好きになろうとしてる最中なんだ。
だから自分を変えようとするダニーにはすごい親近感です。

バイトは嫌でも人と関わる仕事をしてみた方がいいよ。
生きていく上では絶対に人に関わらなきゃいけないんだし、
接客なら笑顔の練習にもなるし、
たまに相手が笑顔を返してくれるとすごい嬉しいよ。

駄目だったら辞めてまた次に行けばいいじゃない。
とにかくダニーには頑張ってもらいたいな。
私も頑張るから、頑張ろうね。

本当にダメ人間から抜け出したいのー？
うそじゃないだろうね？

嘘でしたー

>>137
なんか嘘っぽいなー

>>132

うん、初めて
日雇いってバイトのたび新しい環境になるじゃん？
それは俺の中で辛いと思うんだ。
確かに人間関係構築するの大変だけど、
一度慣れることができたら、平気だと思うんだ。
俺どちらかというと環境の変化に弱いタイプなんだ。
環境が安定してたら普通に頑張れると思う（たぶん）

ただ、俺も人間関係を失敗したこと考えて、
すぐやめられるバイトがいいかな…。
いざとなったら突然音信不通でも責任とか追及されないのがいい。
もちろん、そういうことをするつもりないけどね。
逃げ道あるだけで気持ちに余裕ができるんだ。

そういうバイトだと何がいいかな？

>>133

俺もそんな感じだよー。
一時期、本当に死にたいと思って未遂したことがあったんだ。
でも今は生きててよかったと思ってる。

今は死にたいと思うかもしれないけど、
時間が立つと変わって来るもんだよ？
10年とか20年とか前に死にたいとか思わなかったでしょ？
だからとりあえず生きてたほうがいい。

あとやばいと思ったら病院行ったらいいよ。
俺病院で治療してよくなったから。

>>134

経済力や社会的地位がない上に、
気が弱い、対人関係が苦手だよ。

でもこれから経済力や社会的地位つけていけばいいじゃん。
気が弱いのだって、対人関係苦手なのだって、
もしかしたら変わるかもしれないし。
そりゃ、すげえ人間にはなれんかもしれん。
だけど、普通の人間にはなれると思いたい。

>>135

ありがとう。
ここに来てる人の多くは優しいよ。
こんな奴でも相談にのってくれるし。

うん、一緒に頑張ろうな。

>>136

嘘じゃないよ。
嘘じゃなかったら、もう駄目人間から脱出してるとかいうのなしな。

中学1年の話だけどな。
友人Aが100mを12秒台で走ろうと必死で練習してた。
友人Bは100mを18秒台で走ろうと練習してた。
友人Bは足も遅かったし、練習だってみんなと同じようにはこなせなかった。
太ってたからな。
みんなが10回やる練習を5回ぐらいでやめてたときもあった。
友人Aは友人Bがサボってると思ってたみたいだが、
俺は友人AもBも同じぐらい目標タイムをクリアしたいと思ってたと思うよ。
真相は本人にしかわからんけどね。

ただ友人Bは3年の時、100mを最後15秒で走ったよ。これだけは事実。

人の考えてることなんて、その本人しかわからないよ。
俺は駄目人間やめたいと思ってる。
他人がどう言っても俺はやめたいと思ってる。

なんだ
ダニーも判ってるじゃん
人と比べることに意味はないけど、比べずにいられるほど強い人間は少数だって。
自らの目標をクリアした時点で偉いんだと、俺も思う

でもさ、目標がなくったっていいんだ
町工場で未来のない若者をやっていた頃、馬鹿みたいに体を削って生きていた頃が、
俺は一番楽しかった

今じゃ収入も肩書きもあって、空調の効いたオフィスで半分遊びの仕事をしてるけど、
とりあえずの目標で生きていくしかないような閉塞感を感じることもある

人間ってアホで贅沢だよな

>>142

それは思うねぇ。
俺は比べちゃうタイプだから…

でもやっぱり目標欲しいよ。
というかやっぱりああなりたいこうなりたいってあるじゃん。
目標というか願望というか欲望というか。

贅沢かもしれないけど、一度思っちゃったら簡単に忘れられないよねぇ

>>143
俺もだ。

>>143
他人と比べちゃうやつが目標を持ったところで挫折するだけじゃね？
評価されることが基準なんだからさ

もっと周りに目を向けてみろよ
高校くらいから自分の世界を持ってるやつはいたぜ？

>>145
他人と比べるのと、他人に評価されたいのとはちょっと違うんだな。
まぁどのみち満足あまりできないタイプなんで、
挫折するのには変わりないけどねぇ。

でもさ。
やっぱり満足できるかどうかって、自分で簡単に決めれるものじゃないのよね…
だから厄介なのだ。

とりあえずバイトどうにかしないと…

>>146
満足か。難しいな。
それなら思いついたこと全部やってみるしかないな

自分が本当は何を望んでるかなんて、誰も判ってないと思うよ
とりあえずやってみてどう感じたかを拾っていくしかない

達成感が欲しいだけならいくらでもあるんだけどな。満足となるとな。

ダニー、俺立ち直りたい。

返事遅くなってすまん。
今日からも数日の間、返事とか遅くなるかもしれません。
でも数日中に必ず何か返事は書きます。
いなくなったりはしないので、何かあれば書いておいてください。

>>147
とりあえずやりたいと思ったら全部やってみる。
少しずつだけどな。

>>148
一緒に頑張ろう。

>>149
そうだね。
一緒にがんばろう。一緒に。

とりあえず毎日チェックはしてます。
運動はマイペースにやってます。

落ちるまでは毎日見てます。何かあれば書きますね。

仕事につかなければいけない。

>>152
それは俺がってこと？
それともあなたが？

>>153
ダニーじゃなくて　俺が。
まったくだめだ。
いろいろ事情があって働けなくなってしまった。本当にだめだ。男として失格だ。

>>154
なるほど…

事情がわからないから言うこと間違ってるかもしれないが、
事情があるなら仕方ないんじゃないか？
事情が無いのに働いてない俺もいるわけで…

聞いていいか悪いかわからないけど、なんで働けないの？

>>155
ごめん。うまくまとめられない。
でもダニーのスレは良く見ている。ダニーはいいやつだと思う。

>>156
よくわからないけど、大変なんだな。

親のスネかじって大学行ってて、
さらに小遣いまでもらおうとする俺はいいやつだとは思えないんだな…

バイトして、遊ぶ金ぐらいは自分で手に入れて、
卒業したらちゃんと自立しなきゃいけないとは思ってるんだけど、
未だにバイトが始められない。

いいやつってすげぇよ。
常に損得でしか考えられない俺にはなれないと思う。
だけど、駄目人間からは頑張って抜けたい…。

>>157
分かるよ。

俺はやっぱりヲタクだと思うんだ。
だけど、音楽できるわけじゃなく、絵ももちろん描けない。
シナリオだって結局はかけない、知識も無い。
結局なにもできないんだと思うんだ…
自分のことが嫌いで仕方ないんだ。
みんながいろんなコメントくれるのは嬉しいけど、
自分が嫌いで嫌いで仕方が無いんだ…

結局辛くなったら酒飲んで耐えるしね…
今も酒飲んでる
そんな感じなんだ…もうどうしたらいいかわからない

飲みすぎて倒れてた

結局俺はヲタだから、
ヲタとして自信をつけるしかないと思った
でもできることが何一つ無い
根性も無い

死んだほうがましだな

俺は体壊して手術してからなんだかんだで働いてない。
もう大丈夫なんだが、精神的にも不安定。ダニーよりづっと年上。
親も大きな病気になって看病してた。もう大丈夫なんだが。

今はとりあえずスポーツクラブ（かなり安い）へ通ってる。

>>161
なるほど、健康を考えてのスポーツクラブか。
年下の俺が言うのもあれだけど、
病気だったら仕方ないかと…

俺も体は強いほうじゃないし、
１度大きな手術したことあるけど、
あれは精神的にくる…
健康に不安があると、何するにしても不安になるしね…

俺も肝臓が心配なんだ…

ダニー　駄目人間から抜け出すために続けているかい？
誰もレスくれないからって落ち込んじゃだめだゼ。
自分との対話が大事なんだ。今日何をしたか、どんなところが駄目だったか。でもそれでも自分のこういう所は評価できるって、自分を卑下し続けることはないんだ。
自分に対するアメとムチを使い分けて、そのレポートをここに書き込んでみな。みんなが見守っているから。

>>163
今続けてること、お酒減らす。
飲みたいときは１日我慢して、次の日に飲むようにしたら、量が半分に減った。
お金も節約できて、一石二鳥。
我慢したあとのお酒はおいしいしね。
あと飲みすぎないように１回の量も減らしてる。
これは頑張って続けたい。

運動は挫折しちゃった。
たまに思いつきで歩いたりしてるけど、なかなか毎日となると難しいね…

とりあえず今後はバイトすることが第一目標。
やらなきゃと思いつつなかなかはじめられないんだな…

レスはもらえなくても、頑張っていくよ。
たまに気分が落ち込んでやばいときあるけど、
書いたときよりは何かしてるし、そのときよりはよくなってる。


思ったんだけど、やっぱりヲタとして自信をつけなきゃいけないと思った。
他の人から見たらどうでもいいかもしれないが、
アニメ見る量増やして、新書とかで普通の雑学の勉強もしてる。
あとは何か絵とか音楽とか何かできることを作りたいかな…
消費するだけじゃなくて、生産するようになったら自身がつく気がした。

ちょっと相談なんだけど、
バイト始めるのってどうしたらいいんだ？
コンビニとか無難なところから始めたいんだけど、
どこも募集の張り紙張ってない。

普段家からでないからわからないんだ

>>165
ダニー　グーグルでハローワークを検索してくれ
そこで自分の県内での仕事を検索できるよ。
とりあえず検索だけでもしてみなよ。

>>164　いやヲタとしての自信付けてもしゃーねーだろ。ヲタに対する世間の目は冷たいぜぇ。
普通の生活と健全な趣味を持ちつつ、ヲタ分野もカバーみたいにならないと。
麻生が漫画文化を語ったら自国の文化を広めようという政策に聞こえるけど、真性ヲタが同じことを語ったら、キモがられて終わりだよ。
体裁ってやつも考えようよ。ダニー

>>164
ダニー、楽器ならいたいです。
教えてください。

音楽は作ったり演奏することと、教えることの二通りあります。

ダニー　何かを生産して自信をつけるのは良いことだけど、これをしたら駄目人間から抜け出せるんじゃないか？って考えるのは凄い危険だよ。
行き詰ってくると、とにかく切り替わりたい、いままでの自分と180°違う自分になりたいって思いがちになる。
そのせいで、あれをすれば、これさえすればってとてもとても小さい視野で物事を考えてしまう。あれこれ考えて、自分はヲタだからこれしかない！！見たいになってしまうよりは、自分の今続けていることをそのまま続けていくほうが大事だよ。
朝早く起きて、日の光を浴びて、朝食食べて、掃除して、洗濯して、散歩して、昼飯食って、読書して、おやつ食べて、ゲームして、夕食作って食べて、風呂入って、夜は早めに床に就く。
今まで当たり前に出来ていたことが出来なくて困っているんだから、まずは人間として健全な生活を送ることを第一に考えるべきだ。ゆるい地盤に家建てたって、ちょっと風がふけば倒れちまう。
今、ダニーが頑張んなきゃならないことは、普通の生活をするってことだろ！！普通の生活をして、その上で創作活動に参加したり、学校で教養を身につけたり、そういう活動をしていけば広い視野で自分が何をしたいのか？何を残していきたいのかが見えてくるんじゃねーのかな？
俺はそう思うよ。
ちなみに、ダニーはちゃんと今の自分の現状を親に話しているか？親に話していないってことは何よりも親不孝だぜ。駄目人間でも親がそれを把握できれば、親も何かが出来る。
親が子供の心配をするのは半分仕事みたいなもんだから、心配かけたくないとか、こんな自分見せれないとか、金玉付いてねーよーな軟弱なこと言ってるよーだったら何をしたって駄目人間から抜け出せねーゼ。
もし、すでに親に話していたら、、、すんません。

>>169
すごいためになる話だ。
俺のために言ってくれてるみたいだ。

返事遅くなってごめん。

>>166
やってみる。
明日か明後日にはまとまった時間とれるから、そのときに調べてみる。

>>167
でもさ、ヲタ以外として自信つけるの無理っぽい気がする…
好きなこと得意なことなんて、読書やアニメみることぐらいだからな…
カメラやバイクとかも好きだけど、それほど執着心みたいのはないしな…
あ、でも普通の生活だけはしないと駄目だと思ってきた。
きちんと生活できて無いと駄目だよなぁ…。
というのも、知り合いでしっかりしてる人は部屋が綺麗で、
しっかりしてない人は部屋が汚い。
部屋の綺麗さ＝真面目さみたいなものを最近感じてる。

俺の部屋…３日で元通りになった…
片付けても片付けても部屋って汚れるんだが

>>168
いや、俺できないよ。

俺は演奏には興味が無いかもしれない。
耳コピとかができればいいんだな。
楽器じゃなくても、楽譜打ち込んで演奏できるじゃん。
そういうのがやりたいわ。
最近流行の初音ミクとかやってみたいんだな。

>>169
確かにその通りだと思う…
普通の生活ができないといつまでたっても駄目人間だからな…。
俺はそっちの方が全然できてない。
昔からそういう忍耐力ってのがあまりなかった。
得意なことなら頑張れたけど、苦手なこと嫌いなことは全然できない。
苦手なことしてると、自分が嫌いで嫌いで仕方なくなってくるから。
でも生活はちゃんとしなきゃいけないな…。
わかってるんだけど、なかなかできないんだな…。
当たり前のことほど難しいことは無いよ。駄目人間にとって…。
卵が先か鶏が先か見たいな話で、
自分に自信をつけると少々の辛いことにも耐えられるのか、
辛いことに耐えたら自信がついてくるのか…。
まぁ後者だろうけど、結局途中で挫折してる…。

関係ないけど、俺は卵が先だと思ってる。
遺伝子は大人になってから突然変異しないからな。

親にはある程度話してる。
心の奥底からって言われるとわからないけどな。
単位とかの状況も知ってるし、だいたい俺が置かれてる状況はわかってると思う。
親とは仲がいいから、ある程度は腹割って話せる。

続き。

他の人からみたら、何でちゃんとしないんだと思うかもしれない。
そういうやつなんです…
言い訳ばっかりして、結局なかなかできない…
当たり前なことが非常に苦痛なんです。

ともかく、今はバイトを始めてみようと思ってるんだ。
バイトやるとさ、ちゃんと決まった時間にいかなきゃいけないから、
少しは生活が正しくなると思うんだ。
身だしなみも気を使わないといけないしな。

とにかく今は…バイトとお酒を頑張って、
他のことも昔よりよくなるように頑張る。
昔よりはよくなってる…それだけが救い…

ダニー、苦痛から逃げるな。言い訳するな。辛いって自分を正当化するな。自分なんて死んじまったほうがいいなんて考えるな。親にある程度腹を割っているってどういうつもりだ。育ててくれた親に失礼だ。
親にオレはヲタだからヲタ以外のことに自信をつけるのは無理だって、バイトをしないといけないと思ってるって、酒を減らそうと思っているって、部屋が汚いんだって、話しているのか？
親に対して、自分の心の奥底にある汚いもの、弱いものを出さずして何とするか！！どんなに駄目な自分を出したって、それでも自分のことを思ってくれるのが親ってもんだ！！
もしかしたら、ダニーの望むことを言ってくれないかもしれない。でも、それもすべてダニーを思ってのことだろ！！
まず一回、自分の弱いところ、変えたいと思っているところをさらけ出して、「この軟弱者が！！その性根叩き直してやる！！」って罵倒されて殴られて来い！！目を覚ますにはショック療法が一番だ。
親はダニーに憎まることを承知でダニーの為にムチを使ってくれるだろう。
自分はこのままじゃ駄目だって思うんだろ。辛いことに耐えたら自信がつくって分かっているんだろ。苦痛に耐えて来なかったのならば、今がそれを乗り越えるときだ。
It is high time that I must overcome myself.(今こそ自分自身に打ち勝つべき運命の時だ。)

無理だって自分の限界を設定するな。まだ若いんだろ！！守りに入りすぎるなよ。
結局負けるのが怖いんだ。負けて自分は駄目なやつだって思うのがイヤなんだ。だから自分はその勝負の舞台にあがろうとしないんだ。別にあがりたくないって、そうやって言い訳をするんだ。
勝負の舞台に上がれよ。上がって負けてこいよ。自分は負けた、完膚なきまでに負けたって思える、そこから再スタートが切れるんだ。
負けたら悔しがれ、悔しい思いを忘れないようにしろ。ついてしまった負け癖を直せ。悔しい思いを、次に活かせ。このままじゃ死ねない。まだオレは負けたまま終わりたくないって、、、
オレも辛かった。高校まで絶頂だったのに、大学入ってどん底だった。自分はまだ出来るって思いたかった。悔しかった。リセットボタンがあったらいいのにって思った。
オレが自殺しなかったのは、このままでは終われない。終わってしまったら、自分のやってきたこと出来ないなりに努力したことが全て無になってしまう。それじゃあオレってこんな辛い思いをするために生まれてきたの？
過去の自分は取り戻せない。だから、過去の自分を超える自分に、未来の自分がなるんだ！！！

>>174
何やっても駄目とか、バイトをしないといけないと思ってるとか、酒を減らそうと思っているってのは話した。
部屋が汚いのは知ってるかな。たまに実家からきたときに見てるし。
ほとんどのことは話してると思うよ。
親は俺の現状とか、俺がどうしたいとかはわかってると思う。
大学やめようかと何度も話したよ。
仲がいいと言っても、考え方の違いがあるからしょっちゅう喧嘩もするよ。
ただ、俺は恥ずかしがりやだから、この映画見て泣いたとか、
こんな恋愛してきたとか、そういう話はしないかな。
174さんが冒頭で言ってることはもっともだと思うけど、
何もかも話すなんて難しいよ。


うちの親は俺のことを罵ったりしない。殴ったりもしない。
まぁ平手ぐらいならよくあるけどな。
そうやって甘やかしてる親がいいか悪いかは他の人の判断に任せるが、
俺の親は暖かく見守る方針をとってる。
だからこそ俺は頑張らないとと思ってる。
殴られるよりはプレッシャーかかってるかもね…。


>>175
もう負けるのはいいよ。
勝てる見込みのない勝負はしないよ。
限界設定するなというが、人間にはできないこととできることがあるよ。
仮にできたとして、無駄なことはしないよ。
仮に今からプロ野球選手目指してなれるわけない。
本気でそう思って練習してたら他人から見たらただの馬鹿だろう。
俺は勝てる可能性のあるものを見つけて頑張るよ。
負ける勝負やって時間浪費して、死ぬまで負け続けて悲しみ続けるのは嫌だ。
勝つためには勝てる相手と目標を設定するよ。
今まで勝てない相手目標にして負け続けてたんだから。

>>176
グレイト！！！！
それだけ自分の考えをはっきり言えるなら、ダニーは駄目人間じゃない。
何をやってもダメって決め付けてないし、自分を少しずつ変えようと現実的な視点に立っている。
まずは目標だね。
バイトか、、、俺が前にやったライブの裏方のバイトは単発で変な人間関係もなくて楽だったよ。
肉体労働でとても疲れたけど、何か大きなイベントの一員を担っているって充実した気持ちになれた。
イベントのバイトは面白いかもね。やってみたら？

>>177
前向きなときもあれば、後ろ向きなときもあるけどね。
頑張る→挫折→何やってもだめぽ→頑張る
の繰り返しだしね。
まぁ今は頑張るの段階だから頑張るぉ。

バイトなんだけど、グーグルでハローワークのところいったけど、
あれだと決まった時間に入らないといけないのばっかりだったから、
別のやつで探してみる。
人見知りするんで、一度慣れれば続けられるところをやろうと思ってます。

ものすごくどうでもいいことかもしれないけど、
>25の続きみたいなことを

近々また旅行行くんで、今度も旅のしおりみたいなの書くことになった。
でも今回は他の作業やったよ。
絵以外の中身書いてた。
今回は上級生の数が少なかったから、
自分の好きな仕事を勝手にすることにしたんだ。

前何もしなかったから、その分余分に働こうと思って、
構成とかも全部勝手に一人でやったりした。
なんか気に入らないところとか多くて、
何度も何度も直しちゃったり、
そういうせいもあって、時間かかりすぎて迷惑かけちゃったかもしれない。

でも他の人がどう思ったかわからないけど、
自分が満足したらそれでいいよね。
また人間関係としては失敗したかもしれないけど、
今度は後悔はしてない。

ほとんど完成したんだけど、どうしても絵が一枚足りなくて、
今から自分で1枚書いてみる。

ダニー、俺おっさんだけど大学の市民開放講座に通うことにしました。
英語のＣ（コミュニケーションかコンバセイションのどっちか）を
週に３本取ることにしました。

なんとか今の状況から脱したい。

>>180
おお！頑張ってください。
俺大学生だけど英語はさっぱりです…
学問の方が苦手で…
俺も真面目に授業出席しよう。
ほとんど出席すらしてないからなぁ…。

とりあえず俺は旅行が終わったら、バイトの面接を入れようと思います。
服装とかどうしたらいんだろうかとか、不安でいっぱいです…。
スーツが手元にないんですよね。
人と喋らないといけないと思うと今から憂鬱です。
でも期限決めないとずるずるいきそうなので、今月中には確実にバイト始めます。

面接を受ける先の人に服装はラフな格好でもよいですか？って聞け。失礼ではないから。
コンビニとかファミレスならば、面接時の格好は何でもよい。
ただ、髪を染めていると８割方落とされる。

>>182
アドバイスありがとう。
そうしてみる。
でも髪染めてるんだな…

とりあえず、コンビニ、本屋、古本屋あたりを中心にバイト探してみます。

スレタイにつられてきたら、全然駄目人間じゃないじゃん。
でも誘い受けでもないし、応援したくなるタイプというか、そんな感じ。

向上心があるって素晴らしいよ。
｢抜け出したいって思ってる｣ことに自信持てたら持って。

あと、AとBの足の速さの話しとか、人の良いところにちゃんと気づけるのもダニーの取り柄だと思う。
で、｢〜ぉ｣は嫌だ。なんで小文字にするんだ

俺、>>180です。その前にも何度かレスした。
よく書き込んでるので、ちょっと名前付けてみたよ。

今日は大学市民講座の英会話を受けてきた。
先生は良い人だ。
他の生徒は、国立大学だけに未来があるんだろうなぁと思うと寂しい気持ちになる。
でも俺は、先生にいっぱい質問した。(´･ω･｀)


ダニーやみんなと一緒にがんばりたい。

>>185
頑張れ！！！
何かの行動において、発案し始めることは比較的容易い。しかし、それを継続することはきわめて困難である。
「継続は力なり」　分かっているけど体現することは非常に難しい言葉

国立大学は確かに就職や昇進において有利になることが多い。学閥というものは根強く残っているからね。
俺は旧帝大に通っていたけど、その大学において人間的に優れているという人には、ほとんど出会えなかったよ。
みんな打算や下心、高い自尊心の塊だった。教授たちは権力を握ることに躍起になっていた。
英語というコミュニケーション能力を持ち合わせて、国際的な活動をする。
もしくは日本の中枢を担うであろう、日本の看板を背負うべき人間がこのような体たらくでは、日本を誇ることが出来ないと俺は思ったよ。
今の日本は、一部のインテリが作り上げたのではなく、戦後の厳しい時代を汗水たらしながら歯を食いしばって働いた人たちが築いたのだと俺は思う。
偏差値という尺度で、物事をとらえずに、外国人に接したときに、日本人として恥ずかしくない人間かどうかという尺度で見たほうがよいと思うな。

>>184
一部を見るとそうかもしれないが、全然駄目なんだよなぁ。
向上心はここ数年全くなくて、やっとでてきた感があるし。
ここ数日にちょっと凹むことがあって大量飲酒。
またお酒減らすの再開するけど…
一時的にやる気なくしたり、すごいマイナス思考になったりもする。

まぁとにかく、何か自信が持てるように頑張ります。
波はあるものの、確実にいい方向に向いていると思うので。

小文字は文章の癖かも。。
ぉは使わないように気をつけてみる。

>>185
講座お疲れ様。
市民講座は楽しいですか？

一緒に頑張ろうな。

>>186
継続ってホント難しいよな…

でも、継続が途切れたときに、再び立ち上がるのはもっと難しいんだな。
挫折しないにこしたことはないが、挫折してもやり直せる人間もすごいと思う。
長期的な目でみたらこれも継続なんだろうけど。

国立大学卒ってのは一種の信頼で、１つの武器ではあるな。
あって損はないし、なくて損することは多い。
だけど、大抵のことには絶対必要なわけじゃない。
学歴で自信が持てるならそれでもいいし、なくてもいっぱい活躍してるひといるしな。
自分のできる範囲で、恥ずかしくない人間、誇れる人間になれたらいいな。

書き忘れた。
今日の夜から数日間ここにこれなくなります。

帰ってきたら、バイトはじめるので、そのことに関して相談しようと思います。
よろしくお願いします。
今はコンビニ、スーパー、本屋、古本屋あたりで働こうと考えてます。

帰ってきました。

自分が何故駄目人間なのかちょっと考えてた。
やっぱり1番は忍耐力が無い。
何するのもやる気が無いし、嫌でも頑張る根性が無い。
部屋が汚いのも、大学サボりがちなのも全部そのせいだ。
もっと忍耐力つけないといけない。
明日から大学ちゃんと通って、部屋をきちんと綺麗な状態で維持する。
とりあえずは1週間頑張ってみる。一週間クリアしたら次は二週間。

次はやっぱり自信がないことだな…
何か得意なこと見つけて、取り柄つくる。
そのために何でもやってみる。

ここ最近、自分の素質…というか要領の悪さに絶望してる…
でも、とにかく頑張るしかないんだよな…

バイトだけど、今日バイトの募集とか書いてある無料の本をもらいにいってくる。

書き忘れてたんだけど、減酒は今のところうまくいってます。


最近やっぱり俺は世間からずれてると思う…
亀田騒動とか見ててさ。
２ちゃんとかテレビ見てて、みんな亀田一家をバッシングしてるじゃん。
あれがどうしても気に食わない。

あれって、いじめだよ。
あいつらは悪い。俺らがバッシングするのは当然だ。
そうやって、理由つけていじめてるようにしか見えない。
18歳のガキいじめて何が楽しいのかと…
えろい人が罰与えてそれでいいと思うのに、腹切れ腹切ればっかりだし…

沢尻エリカ？とか、朝青龍とかもそう。
なんでそうみんなはいじめたがるのかわからない。
どうしても世間の空気とは考え方が違う…

犯罪者とか見ててもね…大抵の犯罪者には同情しちゃうんだよなぁ…

厳罰厳罰っていう流れは、結局いじめたいだけにしか思えない。

雑談になってくるから、ここまでにしとくけど、
人と一緒の考え方に変えるのはどうしたらいいんだ？
友達と話してて、一人会話で盛り上がれないのは辛いわ…

あれはいじめではないよ。マスメディアはアンチ亀田を引き付けて視聴率をとろうとしていて、なんだかなとは思うけど。
ちびっ子ボクシング大会ではなく、プロボクシングなんだから、大人の世界。
大人の世界では、自分のしたことに責任を持たなければならない。18歳の未成年だといっても、大人の世界にいるのだからそのルールは守るべき。
沢尻も朝青龍も、20歳をこえた成人なのだから、良識を持った行動をしなければならない。
なんだよ、その義務とか責任とかって！　って思うかもしれないんだけど、その反発心自体が大人として未熟だということ。
善悪の区別は出来ないと、成人として不十分。

ダニー、オレからしたらその変なズレはダメ人間の証拠だと思う。善悪の区別がついていない。

別に人と一緒の考え方になる必然は無いと思うけど、ダメなものはダメ、ルールはルール、といったけじめは付けれるようになろうよ。
一番大切なのは、善悪の区別だよ。

書き方がまずかったかもしれん。
ルール違反が罰せられるべきなのはわかるよ。
ルールを破っていいとは思ってない。
そういうことが気に食わないんじゃないんだ。

罰を与えるのはボクシングの協会じゃないのかな。
誰か犯罪犯したからって、周りの人がそいつ殴って殺したら、それはまずいだろ？
罰を決めるのは裁判所、執行するのは刑務所。

面白おかしく外野が一人の人間をを批判して追い詰めて、
やってることはいじめとかわらんよ。

俺が気に食わないのは、罰を与えたからじゃない。
面白おかしくいじめてるやつらを見るのが気に食わないんだ。
良心とかそういうのじゃなくて、単に胸糞悪い。

犯罪者に同情するっていうのは、
こんな犯罪を犯してかわいそうだなぁと思うだけ。
犯罪なんて犯さないほうが気持ちいいに決まってるし。


あーでも善悪って考え方はないかもしれない。
人にも時間にも大きく左右される善悪の価値観とか信じるのアホらしいから。
ただ、決まってるから守るとか、その通りしないと気持ち悪いとか、
そういう判断基準だな俺は。
人の嫌がることして気持ちよくなんてならないからね。

こうかくとなんか俺犯罪者みたいだが、
法律もマナー（マナーは完璧とは言えないけど）も守ってるよ。

考え方はやっぱりズレてるかもしれんが、
考え方って変えるの難しいねぇ…

市民講座やすんでしまった。

>>190
すごい同意できる。
マスコミは次は誰を狙うんだろうか。

ダニー、ちゃんと書き込まなきゃだめじゃないか。
しろくまは　明日は早起きして市民講座にかよう。

>>しろくま
ごめん、最近忙しくて、書き込むの忘れてた

最近、忙しい日々を送っています。
サボりつつあった大学にできるだけ行くようにしたら、
レポートとか飲み会とか、その他もろもろ忙しい日々になりました。

お酒はたまにある飲み会と週一回１人で飲む程度で、減酒はかなりうまくいってます。

求人情報誌はもらってきたんですが、なかなかいいバイトが見つからず、
忙しいことを言い訳にしてやっていません…。

>>196
ダニー、忙しい日々を送っているということはは何かに取り組んでいるわけだから、
俺としても嬉しいよ。

大学に通っているならば、図書館のカウンターのバイトはないのかな？
オレの先輩がやっていたんだけど、かなりおいしいバイトだったみたいだよ。
借りにくるひとが居ないときは本を読んでいるだけだし。
たぶんダニーはお金が欲しいというよりは、働くということをしたいんじゃないかと思う。

まぁ、働けばお金の大切さも分かるからお金が欲しくなっても来るんだけどさ。
割のいいバイトよりも、軽労働を選んだほうがいいんじゃないかな。

>>198
なるほど。
それは言えている。

>>197
何もしてないよりは充実してていいと思ってる。

>>198
なるほど。募集してないか見てみる。

働いてみたいってのはある。
お金が要らないわけじゃないけど、そんなに効率は求めてない。
だから、個人的にはプレッシャーがかからない？というか、ん〜なんていうかなぁ。
精神的にこたえない仕事がいいな。
毎日同じような仕事なら、内容覚えればあとは繰り返すだけだし。

図書館探してみたけど、バイト募集してなかった。

最近は少し忍耐力をつけるために、模型をはじめてみた。
細かい作業や塗装にイライラするけど、じっくりやる趣味もいいね。
コンプレッサとエアブラシを買って、本格的に塗装してみてる。

しかし、相変わらずバイトが始められない駄目人間のままです。
恐らくこの原因は、俺が怖がりで、面倒臭がり屋だということから来ているだろう。
朝が弱くて、朝に起きられない。
徹夜して、10時間寝てとか、そんな生活だから、バイト入れると遅刻しそうで怖いんだな。
何より知らない環境がとにかく怖い。人が怖い。
大学もサークル以外友達が一人もいない。
ヲタじゃない人とうまく話せない。

バイト始めるための障害はこの２つな気がする。
寝坊うんぬんは根性でどうにかするとして、
怖がりを直すのはどうしたらいいだろう。
本当に知らない人怖いんだが…

おれも怖がりだ。

俺はもう本当に駄目だな。
苦しい。

ダニーは何のサークルに入っているの？
差し障り無ければ教えて

>>203
苦しいときは息抜きだ。
無理しても嫌になるだけさ。

>>204
いわゆるヲタクサークル？
男ばっかりの。

駄目なところがわかったぉ。
俺は頑固すぎるんだな。
たぶん今までのでわかると思うけど。

きっと頑固じゃなくなったら、少しぐらいはいい人になれると思うんだ。

頑固じゃなくなるにはどうしたらいい？

今日、ワイン祭りに行ってきます。
友達ができたので。

２人はアメリカ人、話が通じたり通じなかったり。
通じると嬉しいし、通じないと落ち込む。
もう一人は日本人が急遽加わることになった。いろいろ起こる。時に面倒なことも。

>>206
頑固さも必要だと思う。

頑固＝他人の意見に左右されずに自分の意思を曲げない。

→聞く耳を持たない。独りよがり
→甘い誘惑に耳を貸さない。自分を信じている。
→意志(意地)が強い。
→自分の信じた道を貫くために、信じられない力を発揮する。
→一途

良い面、悪い面もあるが、良い頑固なの？悪い頑固なの？
頑固なのか実は屈強なのか。バカなのか信念があるのか？

他人の言うことに、天の邪鬼な頑固であれば悪い頑固だよ。

ダニーは卒業すれば大卒だもんな。
人生あかるいよ。

>>208

たぶん悪い頑固だな。
頑固すぎるところは直しさないといけないと思った。

>>209
卒業できればね…
卒業しても、知らない人とうまく話せないし、どうしようもないと思う。

>>210
ダニー、あかるく人と接するのはある程度訓練すればできるんだよ。
上手く話すものテクニックがあってそれさえ覚えれば　だれでもできるよ。

>>211
どうやったらうまく話せるんだろう…
普通の人とも話せるようになるのかな？

>>212
上手く話したいと思って人と接していれば自然とうまくしゃべれるようになるよ。
訓練次第って言っているし、初めは上手く出来ないけどね。
諦めないで、根気よく続ければ出来る。

人間の脳みそは、あることを習慣にするためには少なくとも25日の継続が必要なんだって。
だから、習慣になるまで厳しいけど自分を励ましながら続けるしかないよ。
継続は力なりとはよく言ったものだよ。

>>213
友達とはそれなりに話せてると思う。
うまくはないけど…

ただ、知らない人や同じ世代の普通の人とどう接していいかわからない。
訓練次第で話せるようになるかもしれないけど、
大学でサークル以外に全く友達がいないんだ。
いきなり話しかけても、何こいつみたいな目で見られそうだし、どうしたらいいだろう？


今日ポストにコンビニの募集のチラシが入っていた。
コンビニいいなと思っていたので、電話したいと思うんだけど、
何て電話すればいいのかな？
ものすごく怖いんだけど、今日か明日中にどうにか電話してみたいと思う。

>>212
俺、営業の仕事したことあって普通の家に行ってものを売るための教育を受けたことがある。
本当はPCサポートのしごとだったんだけど、人とも話さなきゃならないので研修が役に立ったよ。

>>214
初めて電話かけるのは勇気いるよな。分かるぞ。
俺は歯医者に入れなくてウロウロしたことがある。

とりあえず、電話する前に聞きたいことを書いておくと楽だぞ。

”もしもし、私ダニーと申しますが　アルバイトの件でおうかがいしたいのですが”

”仕事の時間は何時から何時ですか？”
”仕事の内容を教えてください”

相手が面接に来いっていって日時を言ったら、
”はい。面接に日時は　○月○日の○じからですね。わかりました。よろしくお願いします”
みたいな感じだ。

今日も一日つかれた。

ダニ＾−もみんなも卒業かよ。このｽﾚｯﾄﾞ

まだ電話できてない…

死ぬまで駄目人間卒業できそうにないわ…

今日こそ電話しよう…

>>219
電話したの？

昨日夕方に友人が遊びに来てて、一人が泊まって行ってたから電話できなかった。
今日電話しようと思ったら、チラシがない。
捨てられたかも。

とりあえずQJ買って来い。働きたい気持ちになるから。

ヨガにかよっている。

デトックスっていうやつ？
なにげに、しろくまは行動しているよね。
自分をダメ人間だと思う割には。

確かにしろくまさんは行動してるね。

俺は逆に新しい環境が嫌で嫌で仕方がなく、
その割りに飽きやすく何をやっても長続きしない。
チラシがなくなったので、近くのコンビニ行ってみたけど、
募集の張り紙が全くなかった…。
でも正直電話しないといけないとか思うのがなくなってほっとしてる…。
イライラ解消にお酒のみすぎてたし…

でも結局自己嫌悪でまたストレスがたまる…
とりあえず禁酒は今日から再開する。

とりあえずQJというのは買ってみようかな。
本屋めぐりのときにあったら買ってくる。

>>225
俺は無職なろくでなし。

ダニー電話かけられない気持ちはなんとなくわかる。
俺もそういうところある。
ほっとしてるっていうのもわかる。

とりあえず、無料の求人情報誌をもらってきた
期限を決めて頑張ろうと思うとしんどいから、
思いついたとき突然電話できるように用意しておくことにした。

しろくまさんみたく、趣味のほうでもっと行動的になれるように、
何か面白そうなイベントごとがあったら参加してみようと思う。
好きなことからまず前向きにならないとね。

>>227
ダニー、とりあえずそういう時は体を大切にしておくんだよ。
例えば歯医者に虫歯検診をしてもらいにって、悪いところがあったら直しておく。

すごい大事だよ。

歯医者お金もったいないからすっかりサボってた
今日は遅いから明日以降のあいてるときに歯の治療に行ってみるよ。

生活習慣は改善できた？
朝早く起きることができるだけで一日の気持ちが全然違うよ。
12時過ぎに起きただけで、ずっと鬱になるからね。

>>230
同意します。

積極的になるぞ。
駄目でもともと。
駄目でもともと。

あまり改善できてない。
多少はよくなったけど、友人と徹夜でゲームしたり、徹夜でレポート書いたり。

でも部屋は少し綺麗になった気がする。
部屋が綺麗となぜか片付けしようって気になるね。

>>しろくま

そうだね。
駄目でもともと。
自分の駄目っぷりに嫌になるけど…
駄目でもともとなんだから、気を取り直して頑張るよ

これから大学市民講座へ行ってきます。
このクラスは生徒３人。先週は俺しかこなかった。

今日も怖いな。

英語講座受けてきた。今日の生徒はばばぁと俺の２人。先生はアメリカ人。

先生はずーと英語でしゃべってる。
でもだいぶ慣れてきて何はなしてるか大体わかる。
もう一人の生徒（大学生）がこない。どうしてるのかな？もしかしてダニーなのか。

授業が終わったあと、生協の前でマレー人と話をした。マレーシアでは日常生活で英語を使ってるそうだ。
マレー人は性格が良いぞ。

ところで、コンピュータのログイン手続きで職業と携帯電話番号を書かないといけないんだけど
俺は両方とも無いからしどろもどろになった。
とりあえず無職なのは告白して、でも携帯はあるようなことを言ってしまった。
来週言わなければならない。どうしよう。

>>しろくま
さすがに市民講座は受けてないぉ
英語の授業はサボってるけどｗ

マレー人が性格がいいわけじゃなく、たぶんその人がいい人なのだ。
どこの国ににもすばらしい人もいれば、俺みたいな駄目人間もいると学んだ。
まぁいい人を生みやすい民族性もあるからマレー人は性格がいいかもしれないけど。

早めに言っておいたほうがいいかもね。
困るし。

趣味でも勉強でも仕事でもそうだけど、
最初から出来る人なんていないと言うが、
やっぱりから素質がある人や、
ちょっとでも頑張ればうまくできると思える人、
好きで好きでたまらない人、
じゃないと長続きしない。
で、そういう人はちょっとできるようになるとさらにやる気がでてくるわけだ。

でも最初から駄目なことがわかってるんだ俺は。
簡単に言うと馬鹿なんだな。
駄目だわやっぱり。

要領のいい人が羨ましい。

まだ眠れない。

>>236
コンピュータのログインてづづきは断ってきた。
大学側も市民を受け入れる体制が整ってないから面倒になった。

断るのもコミュニケーションだよね。
ひょっとしたら一番難しいことかも。

く

昨日、ポジティブな人間になるっていう講座を受けに行った。
一番印象的な言葉は”５年も経てばすべてがヒストリー”です。

まぁ、失敗してもいずれはあんなことやっちゃったなぁですむ。
いろいろ挑戦してみようと思う。
いやむしろ、いろいろ失敗してみます。

俺しかいない。

俺もいる。

失敗をしてみようと思っちゃダメだよ。
失敗を恐れずに挑戦することが本当でしょ。

アクセス規制に巻き込まれました。
代レスお願いして書いてもらってます。
規制とけるまでいけそうにありません。
留守中も頑張ります。
みなさんも頑張ってください。

インフルエンザの予防接種をしてもらいに行ってきました。

今日は別の大学の講座を受けてきた。
ポジティブシンキングな生き方の２回目。

先生はアメリカ人。いい人だった。英語で進めたけど大体分かった。
資料の英文は難しいけど、それを先生が噛み砕いて説明してくれるのでその英語は大体聞き取れた。

でも話の中で俺の職業を聞かれて、うそをついてしまった。
会社員でコンピュータの設定をやってることにしてしまった。無職だけど。

あのさ、駄目人間から抜け出したいのなら、まずウソをやめなよ。
ウソをつく人間が真人間とは到底思えないよ。

駄目人間から抜け出すためには自分の足らない部分をきちんと認めないと。
無職ならば無職と真実を話しなよ。
無職が恥ずかしいならば、大学の講義を受けることよりもバイトをしろ。
大学講義を受けたいならば、受験して学生になれよ。
市民講座で十分ならば、税金を払え。
そういうことが大事だよ。
駄目人間のまま、なんとなく行動していても浮き上がれないよ。
もがくならば、我武者羅。
進むならば、意志をもって。

規制とけました。
相変わらず駄目駄目な生活送ってます。

きっちりやってる時はきっちりしてるんだけど、
一度崩れちゃうと、もうどうでもよくなってしまう。
また始めるけど、またどこかでぷっつり糸が切れちゃう。

長続きする人ってすごいね。

しろくまもいなくなったか。

何で駄目人間かよくわかったよ。
後ろ向きだからだな。
前向きな人は何やっても楽しめるんだろうね。

俺はずっと駄目人間な気がするよ。

まだいるよ。

今年は駄目人間のままだった。
でも去年よりはよくなったし、
来年は駄目人間のままとは限らない。

気を取り直して来年から頑張ろう。
しろくまも頑張って。

あけましておめでとう。
みなさん、新しい一年にしよう。

あけましておめでとう。
いい一年になるように頑張ります。

今年の目標。
バイトする。
そのお金で旅行する。

みんな　このすれは見捨てたのか・

近頃は何もアクション起こしてないからな…俺。
今年はもう少し前向きに生きたいけど、どうしても考え方が後ろ向きになってしまう。

ダメ人間からの脱却を目指すスレはここですか？
オレもチョット仲間に入れてくれ。

>>258
狼、なんとか自信をつけるように何かを始めようとするスレです。

遅くなってすまん。
また規制に巻き込まれてた。

>>258
まったり進行中ですが、一緒に頑張りましょう。

＼(^o^)／

最近は引きこもってる。
あまり外に出てない。

お酒が減ったが、コーヒーが増えた。
コーヒーって体に悪くないよね？

多分俺より駄目人間は他にいないだろう
自分は２３でニート親の金を時々借りてパチンコしてます
んで必死にバイト探すも面接が怖くて電話をかけることと格闘する日々…

>>263
まず日雇いからでどう？
集団で現場に突っ込まれるのでそう怒られることもないよ。
まあ5000円しか貰えないけどな。

>>263
パチンコはしてないが、電話かけることと格闘する日々。
電話かけるのって抵抗あるよな。

>>265
そうだな。他人には簡単かも知れんが。

>>263
パチンコだけはやめろ。
絶対儲からない。

椿原慎二は、三重県出身（ヤリマンだらけの野蛮県民）。アメフト（野蛮スポーツ）。大阪大学外国語学部（三流大学）。
ゴリラ顔（猿人に人権なし）。名前があの１４歳に似てる（酒鬼薔薇＝椿原）。２２歳の大学生（今年卒業っていうゆとり世代）。
箕面在住（財政再建団体寸前）。というダメ条件を兼ね備えています。

>>264
とりあえずなんかバイトやってみます。もし駄目だったら日雇いも考えてみます
>>265
正直まだ抵抗ありますが来週少し勇気を出してかけてみます
>>266
本当早くパチンコやめたいです

家で勉強しても長く続かないから
図書館とかで勉強したいけど遠くて・・・

怠け者のまま終わってしまうな

あげ

駄目人間↓
○阪府 渡○望 27歳女
・捏造被害話をでっちあげ悲劇のヒロイン演じる
・学習能力無し、反省も謝罪も知らない
・基本的に嘘つき、発言のほぼ全てが虚偽
・現実と妄想の区別出来ない

どーでもよくなってきてる。
能力もないのに性格悪いってどうしようもないよね。

英会話だけはつづけています。

しろくまはすごいな。
駄目だ何やっても続かない。

何もいい事は無い。
立ち直りたい。

現在フリーターで22歳の駄目女です。
・仕事の手際が悪い
・コミュニケーション能力皆無
・自分の失敗を他の人に尻ぬぐいさせる
・説明が下手
・責任感皆無
・仕事に対して努力しない
他にも駄目な点を挙げたらキリが無い。
もうこんな自分嫌だ。
世の中から消えればいい。
死ねばいいのに。

>>276
22歳なら　未来があるだろ。

>>276
職場の人間関係より、まずは仕事に打ち込んでみたら？
何もかもうまいことやるのは無理

>>276　・説明が下手
に関しては　箇条書きにメモをとって説明するとわかりやすいよ。

まず最初に、○○します。次に　○○します　って感じで。
最後に結論として　○○と思います。これで完結します。

>>コミュニケーション能力皆無
挨拶だけは　がんばって大きい声でやろう。
これだけで全く違うよ 。


それ以外の項目は　どうしていいか俺にはわかりません。

>>276
俺も近いものがあるよ。
自分の嫌やところ見てたら気が滅入るよね。

自分のことが嫌いなら意味不明な絶望感ばかりが毎日を埋めてくね。
俺は酒飲んで忘れてるけど、あまりお勧めしない。
飲むことに嫌悪感がでてくるから。
何か前向きなことで打ち込めることがあるといいね。
趣味とか資格とか仕事とか。
自分ができてないから言うのもあれだけど…

>>280
ダニー酒飲んでるのか。
酒代は結構高いよな。１ヶ月トータルすると。

ところで、俺はすぐ物がなるなる。
なんか探してもすぐ見つからず、パニックになる。

引越しの手伝いした。
久しぶりに働いた。

土曜日夜６時から９時まで
日曜日１１時２0分から５時半まで　途中昼飯もらう

でもまだ金もらってない。

知り合いのお手伝い？？

>>283
知り合いです。
時給でもらえることになってます。
今日は筋肉痛がひどいです。

>>282
昼飯を出したからお給料はいらないだろうと思われているのでは。

ちゃんとくれるか不安だね。
普通はそういう仕事って日払いだろうし。

>>285
飯は土曜日はスリランカカレー
日曜日はブラジルレストランで肉をたくさん食べました。

>>286
自分から言い出せなかった。

私はよく独り言を言うのですが、今日道を歩いてたらウンコの臭いがしたので
誰もいないと思い「クソくせえ」と言ったら、お婆さんが掃除をしていました。
お婆さんは自分が言われたと思ったらしく
「あんたのような性根の腐った女は必ず地獄へ行く。必ず地獄へ行く。それが業ってもんだ」
と繰り返し言われました。
私は何も言い返さずただ聞いていましたが、今日は私の誕生日で、唯一の会話が
他人から言われた「地獄へ行く」だったので非常に悲しい気分になりました。
私はそんなに悪いことをしたのでしょうか？

相手にしなければいいと思うよ。相手にして得なことないし。

ありがとう。安心した

人生がくらい。

せめて他人にちょっとでもいいことをすることにした。
すこしだけど。

最近は自分の人生くらいんだから、他の人も暗くなればいいのにと思ってる。
えらいね。しろくまは。

結局お金もらえませんでした。

たぶん言ってももらえないし、
お金にかかわる嘘つく人とはかかわらないほうがいいかもね。

今日は英語でオーストラリア人と話をした。
こちらから声をかけて楽しく話した。
英語だと人見知りしない。

だめで本々的な気持ちになれるからかもしれない。

前向きなのはいいことだね。
駄目でもともとでいいから何かやりたいことがほしい。

俺もダメ人間。
22歳会社員男。鉄工所勤務。
勉強はどっちかってーとできない方。運動はてんでダメ、センスなし、ついでに面白みも感じない。
仕事の要領が悪く、遅い、というか遅すぎる。でも自分では精一杯やっている。
頭の回転が悪く、本当に工業高校卒業か？と思わせるほど。
人付き合いは、はっきり言って下手。
愛想はそれなりにあるつもりだが、空気を読めてないのでいつも他人をイラつかせる。
苦手意識を持っている相手（しかも会社の上司とかそういう人）とどう付き合っていけばいいか分からない。
無理に付き合うなという人もいるが、結局会社の人間とはうまくやっていかないと後々自分の立場が悪くなるし・・・
あと彼女は今まで一人もいない。作る気にもならない。時々自分は本当に性欲があるのかと疑いたくなる。
その上、真性包茎。こんなんじゃホントに彼女作ったとしても女を満足させられるのかと不安になる。
他人に「一度や二度の失敗でくよくよするな！」とか「ダメだと思うからできないんだ！」と励まされるときもあり、
その度に自分を奮い立たせて立ち向かうが、結局轟沈。全然努力が報われない。
俺に対して努力が足りないという人が良くいるが、そんなことはない。
特に中学校の頃は剣道部に所属して頑張っていたが、何回も昇段試験を受けても初段を取ることができなかった。
俺は休まずに頑張っていた。真面目に。でも幽霊部員同然だったヤツが1回目の昇段試験で受かった時、
俺は自分の努力は一体何だったのだろうという絶望感に襲われた。
そしてそのまま中３の最後の試験を受けても初段を取れなかったとき、俺はその場から逃げ去り、
帰りの母親の車の中でメチャクチャ泣いた。ついでに言うと、そのとき女子部員が初段を取っていた。
だからなおさら落ち込んだ。
社会人になると、現実の厳しさを思い知らされた。これまで2度転職したが、どこへ行っても同じ。
ダメなやつはいくら努力してもダメなんだと思う。割と何でもうまく行く人にはそれが分からないんだろう。
そういう人は結局気合とか根性とかの精神論になりがちだ。俺の気持ちが分かる人は、同じダメ人間ぐらいだ。
今の職場をクビになるなり退職するなりしたら、俺はもうニートになるか自殺するしかない。
もう嫌だ。明日突然死んでも俺はかまわない。

>>297
その話を面白おかしく話して誰かを笑わしてみたらどうだろうか？

＞ついでに言うと、そのとき女子部員が初段を取っていた
このあたりのフレーズは面白い。

実は今日”self deprecation”という単語を覚えたんだけど、これは自虐ネタって意味なんだよ。

駄目なやつが努力しても駄目ってのは間違ってる
駄目なやつが努力したらちょっと駄目なやつになる。
もしかしたら駄目人間じゃなくなるかもしれない。

ただできるやつには勝てないだろうな。
どんなに俺が努力してもプロ野球選手にはなれない。
でもがんばれば草野球ぐらいは楽しめるようになるかもしれない。

それで満足できるかどうかじゃね？

英語って難しいな。
英語の時間暗記ができなくて最後まで残された。

頭悪いと本当に損だな。

>>299
ダニー良いこというな。

そうだよ。
プロにはなれないとしても、成長して上手くなってるって実感できると幸せだと思うんだ。
たとえ、はたからみれば　たいしたこと無くても俺にとってはでかい。

ダニーは良い奴。

でも案外それが一番難しいんだよなぁ…
世の中幸せな人ばっかりでないのはそのせいだろうな。

俺もやっぱり要領いいやつみたらやる気なくす。

ダニー、おれは今まで他人がうらやましくて仕方なかった。
他人の悪いところを見て（要領がよいやつとか）　やたら気になった。
これって、常に嫌な奴を探しているんじゃないか？と自分で思った。

だから　これからはいつも恋をしていようと思う。
きれいな人とか優しいひととかじゃないと恋はできない。
だから、いつもいい人を探したり、人の良い面をみつけようと思うんだ。

しばらく続けてみる。

ダニーさん、あなたはポジティブでいいですね・・・
俺は元来根暗なので、物事を悪いようにしか考えれません。

今日俺は上司に、お前は（仕事の）才能がないな、とハッキリ、悪意をこめて言われた。
当然だけどね。俺の仕事の要領の悪さは誰が見てもヤバイレベルだし。
腹が立つのも当たり前。もうマジメに働くのがバカバカしくなってきた・・・
俺個人としては至ってマジメなんだけどね。
でもどうしていいか分からない。

>>しろくま
他人はうらやましいよね。
嫌なところ見ちゃうわ…

恋いいね。
愛は簡単に芽生えるけど、
恋は難しいわ。
俺恋はできないと思う。


>>297
他人事だからポジティブに言ってるように聞こえるかもしれないが、
俺はけっこうネガティブだよ。

最近はどうでもいいやが口癖で、
自分のこと駄目だと思ってもどうでもいいやで流してる。
どうしても辛いときは酒飲んで寝てる。

でも俺は元来の根暗ではないから、
297さんから見れば前向きなほうなのかもしれない。

もうダメだ。痛恨のミスをやらかしてしまった。
また上司に尻拭いをさせるハメになってしまった・・・
俺は凡ミスが多すぎる。それを正すためにはゆっくり、落ち着いてモノを考えねばならない。
でもそのスピードは半端なく遅い。
当然、作業にも影響が出る。
だから上司にもっと早くやれと言われる。
で、急いでやるとミスを起こす。しかも一回やると立て続けに２，３回ミスをする。
どの職場に言ってもこんな感じ。
おまけに社会人になってから、物忘れが激しくなってきた。
ついさっきそこにおいたモノや、一週間以上前のことを思い出せない。
こんなんじゃあ老人になったときどうすればいいんだ・・・
俺に適した職なんてない。どこの職場に行っても・・・邪魔者でしかない。
もう・・・生きてるのが楽しくない。

>>306
月並みなんだけど、メモ帖にこれからやることを箇条書きにして
最初にやることに○をつけたら　いいと思う。

どうせ上司に怒られるんなら、いっそ自分から報告に行ってしまえ。
毎日３回くらい、”今これをやってます　とか　これが難しいです”って

上司から見ると、報告に来る部下は良い奴なのだ。

>>305
俺思ったんだけど、ダニーは酒飲むのはいいことじゃないか。
俺は酒のめないし、飲み会の雰囲気が怖い。とくにオッサンとかケバい女とか。

>>297
働いたことないが、記憶力は俺もない。
その経験上わかることなんだが、
記憶力なくて適した仕事がないからと仕事を頻繁に変えてると、
覚えることが増えて余計大変になるので、下手に変えないほうがいいかもしれない。
ずっとやってると、ほどんど覚えなくていいぐらい仕事に慣れてくるんじゃないかな？？

>>305
いいことなのかなぁ…。
俺酒は飲めるが、飲み会はあまり好きじゃないかもしれない。
気の許したやつならいいが、オッサンとかケバい女とかと飲みにいけないわ。
合コンとか行ったことないし、行きたいとも思わない。

一人で逃げるために飲んでるから駄目なんだと思う。

俺昨日本気で自殺を考えてたけど、家族と話したり、前の職場の後輩と話したりしたことで止める気になった。
ダニーさん、俺も能天気に生きていくことにします。
仕事を変える気は元々ないですよ。この職場でどうにもならなかったらニートになるしかない、と思ってたくらいなんで。
もちろん、今開き直ったからと言ってニートになる気はないですよ？
ただ周りが何と言おうが、気楽に生きていくことにしました。
どうせ自分の性分なんて一生変わらない。だったら自殺するのではなく、周りの人に受け入れてもらうしかない。
そう、開き直ることにしました。

ついでに直接関係ないことですが、俺と同じような気分を味わっている人たちが全国にいっぱいいるってことを、
ネットを通して知りました。
同じような人間がいるということを知って、心のわだかまりがちょっと抜けました。
別にネットに悪影響がないというわけではありませんが、こういう良い影響もあるんだな、と思いましたね。
元からネットが害悪でしかないとは一つも思ってませんけどね。

>>310
強くなったな。尊敬する。

>>311
開き直ったのは、強くなったって言えるのかな・・・
それにダメ人間なのは一生変わらんだろうしね。
でもだからと言って落ち込むのはやめにしただけ。
楽しいこと考えて生きてればいい。
それを人が逃げだとか言っても「まあキミには分からんよ」と心の中で思っておくことにした。

>>310
>>312

自殺を思いとどまってくれたのはよかった。

俺も辛いことばかりで死のうと思ったこともあったけど、
今はいいこともあるから、生きててよかったと思ってる。

世の中できるやつばっかりじゃないさ。
自分のこと駄目だと思うと辛くなるから、
いいほうに開き直ってしまえば楽だし、悪いことじゃないと思う。

前のレス読んでもらえたらわかるんだけど、
俺は自分の駄目なところを直さないと友達できないと思ってたけど、
最近は開き直って、俺のことが嫌いなやつは去っていけばいいと思ってる。
でも、一緒にいてくれる友達はそれなりにいる。
嫌な面とは接しないように向こうがちょうどいい距離見つけてくれてる。

そりゃ努力して駄目なところを直すのが一番だろうけど、
笑顔でいることも大事だとわかった。
楽しくないやつと一緒にいても楽しくないでしょ？
努力するのは機嫌のいいときでいいさ。
自分が楽しいのが一番だと思う。

ダニーさん。その通りだわ。
落ち込んでてもしょうがない。
自分の性格を無理して矯正する気もないし、俺を受け入れんやつなら別にいいよ、という
図々しさを出していくしかないです。
全ての人間に気に入られようとするのはやめた。
例え周りにプレッシャーかけられても揺るがないくらいの強情さを持つことにしよう。

自分を変えようとして、自分のやりたい接し方をできないのは悲しいよな。

あ、でも悪いと思うなら直せるにこしたことはないよｗ
ただ、世の中聖人みたいなやつはそうそういないし、
自分を追い込まない範囲で努力していけばいいんじゃないかな？

俺は開き直って駄目人間さはあまり変わってないけど、
生きるのは楽になった。
最終的な目標は幸せを感じたいんだから、それでいい気もする。


でも駄目人間からいつかは抜けたいと思うけど…

今日バイトの電話した。
夜面接。

>>317
すこいぞ。ダニー。

遅くなったが、
土日から働くことになった。

今全部いい方に考えられてるから、
そんなに苦痛でもない。
失敗はあるかもしれないけど、
それも楽しむ気持ちでがんばってくるよ。


>>318
ありがとう。
しろくまさん。

ダニー良かったな。うれしいよ。
でもダニーは遠い存在になってしまった。

俺はここ数日調子がわるい。
鬱っぽい。
カラダがだるくて重くてやる気もでない。

ダニー仕事はどうだった？

疲れた。
でも、楽しかったかな。

初めてだったんで、優しく教えてくれました。
でもいきなり、寿司つくったりお客さんの注文聞いたりしました。
いろいろ間違えたし、けっこう大変でした。

明日は朝11時から夜10時までお仕事です。

>>322
ダニーがもう遠くに感じる。

俺は今日、携帯を買いました。
就職するにも携帯くらいもってないと変な顔されるから。

ソフトバンクが安いと思って買ったらいろいろ金とられた。

ダニー　見捨てないでくれよ。

http://www.kuchikomi.tv/tokyo/m/dtl.asp?id=1944
↑
カキコm(__)m

『コリント人への手紙第一（新改訳版）』
12:14 確かに、からだはただ一つの器官ではなく、多くの器官から成っています。

12:15 たとい、足が、「私は手ではないから、からだに属さない。」と言ったところで、そんなことで
　　からだに属さなくなるわけではありません。

12:16 たとい、耳が、「私は目ではないから、からだに属さない。」と言ったところで、そんなことで
　　からだに属さなくなるわけではありません。

12:17 もし、からだ全体が目であったら、どこで聞くのでしょう。もし、からだ全体が聞くところで
　　あったら、どこでかぐのでしょう。

12:18 しかしこのとおり、神はみこころに従って、からだの中にそれぞれの器官を備えて
　　くださったのです。

12:19 もし、全部がただ一つの器官であったら、からだはいったいどこにあるのでしょう。

12:20 しかしこういうわけで、器官は多くありますが、からだは一つなのです。

12:21 そこで、目が手に向かって、「私はあなたを必要としない。」と言うことはできないし、
　　頭が足に向かって、「私はあなたを必要としない。」と言うこともできません。

12:22 それどころか、からだの中で比較的に弱いと見られる器官が、かえってなくてはならない
　　ものなのです。

12:23 また、私たちは、からだの中で比較的に尊くないとみなす器官を、ことさらに尊びます。
　　こうして、私たちの見ばえのしない器官は、ことさらに良いかっこうになりますが、

12:24 かっこうの良い器官にはその必要がありません。しかし神は、劣ったところをことさらに尊んで、
　　からだをこのように調和させてくださったのです。

12:25 それは、からだの中に分裂がなく、各部分が互いにいたわり合うためです。

12:26 もし一つの部分が苦しめば、すべての部分がともに苦しみ、もし一つの部分が尊ばれれば、
　　すべての部分がともに喜ぶのです。

12:27 あなたがたはキリストのからだであって、ひとりひとりは各器官なのです。

小さな事からｺﾂｺﾂと

＞しろくま
返事遅くなってすまん。
生活リズムが乱れて…もとい、正常にもどって、
ネットする時間が減った。

元気になるまでは余計なことを考えない。
元気なときに思いきって何かやってみる。

まずは元気になることさ。

俺今でも仕事もちゃんと覚えられず、
迷惑かけまくりで、相変わらず駄目人間です。

>>329
ありがとうダニー。

体調が悪いです

>>331
大丈夫？
保険あるなら病院行っておいたほうがいいよ。
なければ寝るに限る。

バイトは続けてるけど、駄目人間っぷりを発揮中。
要領悪いのよね。
頭も悪いし、どうにもならないわ。

要領よくなる方法とかないのかしら。

>>332
料理(自炊)とかしてみれば？
予算とかキッチンの狭さとか、ある程度制限ある中でやると要領よくやれるようになるかも？
でそのうちこの素材とこの調味料でこんな味になるかなって頭の中で(口の中でも)想像出来るようになる
その辺が応用効くようになったりして

　ただおれはもともと要領いい方みたいなんで、参考になるか分からないけど・・・
段取りよく先を読んだり人の気持ちを読んだりするのも凄い疲れるんだけどね
要領なんか良くたって、毎日死にたくなる駄目人間であることには変わらない・・・俺の場合ね

>>333
なるほど、時々料理はするけれども、
大抵は面倒くささが一番にでて、なかなか料理しないんだな。
がんばって時々やってみるかな。


美人のアナウンサーですら自殺するんだから、珍しいことじゃないさ。
要領よくても、何ができても、辛いときは辛いしな。

こういう苦しさって他人には理解できないものだ。

自分に自信がもてない。
廃人同様。

死にたい病が流行ってるのか？厚生省は対策に乗り出すべきだな。

だって男じゃないから。それなら付き合う女の人は

どうするの？

>>336
死にたくない。

TVとかのアンケートで「自殺を考えたり死にたいと思ったことがあるか？」ってのが時々あるけど
その率の低さにびっくりすることがある。意外とみんな幸せなのか？

他人と比較癖があって
自己評価が低すぎるから、駄目人間と卑下するドツボにハマって抜け出れないんだよ

>>335
俺も自分に自信がない。
バイト先でも駄目人間さ。

>>336
死にたい病なんて今に始まったことじゃないさ。
毎年３万人も自殺するんだし。

>>339
死にたくないやつも多いさ。
死にたいやつが多いと、とんでもない社会になる。

でも、少ないと思ってるだけじゃないか？？
例えば100人に1人だけ死にたいと思ってるとすると、
日本全体では100万人が死にたいと思ってる計算になる。
率は少ないかもしれないが、絶対数は多いよ。


>>340
比較癖あるわー…
自己評価低いし、自己評価低いとやる気だってあまり起きない。
どうしたらいいかねぇ…

いっしょのクラスですこし知り合いの女と学食であった

いっしょに食べようかと思ったけど、おれ大学生じゃないしちょっと遠慮してた。
そしたら他の男と飯を食べていた。

別になんとも思ってない程度の女。なんだけど妙に落ち込んだ。
嫉妬かもしれないけど、もっとなんと言うか俺はだめだなぁと言う感じだ。

高校のとき好きだった女が、男と歩いているのを見たときのことを思い出した。
トラウマ

嫉妬深いからよくわかるよ。
嫉妬自体は迷惑かけないし、駄目じゃないと思う。

ダニーはやさしいなぁ。

今日NHKFMラジオを聞いていたら　クラシック番組をやっていた
しょうふくていショウヘイがDJ。
リスナーから手紙が来て　落ち込んだときどんな曲を聴くかと質問された

ショウヘイが答えたんだけど、人は落ち込むとき自分で自分を落ち込ませるんだそうだ。
どんどん悪いほうへ考えされる。
見るべきじゃない記事や番組をどんどん見させる。
逆に立ち直るのは　自分で自分を励ますのが良いそうだ。

ようするにもう一人の自分が　邪魔したり助けたりするから　できるだけ助けてもらうのがいいってことらしい。

ちょっと勉強になった。

>>344
やさしいというよりは、悪くないことで凹んでも仕方ないってことさ。

>>345
悪いほうに考えるととまらないから、難しいよねぇ…。
理屈でわかっていても。

駄目人間でも在宅などで働けばいいと思ってます。

http://peitaro.blog116.fc2.com/blog-category-12.html

>>347
在宅って閉鎖的で詐欺とかが怖いイメージがある。
もう少し信用あるところが紹介してくれるようにならないかな。

とりあえず広告乙

デジタル的にゼロか１かだと「1じゃないのはすべてゼロ」っていう思考に陥りやすい。
「楽器が弾ける」を例にたとえると最初から自由自在に音楽を奏でられるわけじゃないだろう。

楽器が弾けない（０）　→　プロセス　→　楽器が弾ける（１）

すでに完成品であふれている現代日本では途中経過を知らずにそれに触れている場合が
ほとんどであるのと、情報の処理速度が格段に高いためじっくりとひとつのことを積み重ねる
という行為（プロセス）は圧縮されていく。つまり効率重視になる。

効率的でないことが悪にされたり足りないとされたりすることもしばしば。
だが人間はマシーンじゃない。いつも効率だけで生きるわけではない。

効率的なことも無駄なこと（と一見思えること）も経験には違いなく、それらをトータルして
個性や生き方を模索していくものだろう。

結果としての個性や生き方には上も下もない。ランクがあるのではなく種類があるだけ。
積み重ねた過去に善も悪もない。ただそうであったというだけ。
そして過去は変えられないが、次の一歩は自分で決めていいことになってる。

ただ世の中の流れにマッチしているほうが社会との親和性が高い。これは仕方ない。
都会のど真ん中で生活するのにスローライフは相性が悪い。
だがそれを選ぶこともできる。

>>349
ドラクエみたいに経験値が目に見えたらいいんだけどね。
不確実なことに力を注ぐのが馬鹿らしくなってきてる。
成功できる人間は、成功した経験が、成功するかもしれないと思わせて、プロセスを踏むんだろう。
失敗していく人間は、失敗した経験が、どうせ駄目だろうと思わせて、プロセスを踏まなくなる。

スローライフも嫌だし、効率的な生き方ができないから困ってる。

ケツの穴が痛い。

>>350
えーと、確実なことってのがあるの？「これから」はすべて不確実だろ。
確実に近づけようとする試みが努力だったりプロセスの積み重ねなのではないのかね。

自分で答えだしてるじゃないか。成功経験を増やせばいいんだ。

>>352
確実といえることはあるさ。
とりあえず、死ぬのは100%だな。
99.9%以上のことは確実って言ってもいいんじゃない？

その成功したいことがあまりないんだけどねぇ…

>>353
そうだなぁ。形あるものはいずれその形をとどめなくなるってのは確実だっていえるな。
腹が減るとか1秒は誰にとっても1秒、とかな（感じ方によって差ができることはあるだろうが）。
でもこれって力を注ぐとかそういう類のものではなくて否応なく訪れるもの、だよな。

たしかに「いずれ死ぬんだし」ってのを取り上げてみると「何やっても意味なくね？」とも思える。
逆に「いずれ死ぬんだし生きてる間楽しもう」と思うこともできるが・・・どうかな。
まぁ、ありふれた複眼思考ってやつだけどさ。

成功したいことか。そうだなあ。成功つっても大げさなことじゃなくて、

　決断　→　実行　→　結果　　としたときに

成功というと、つい「結果」のことを考えがちだけどむしろ「実行された」というところが大事。
実行できたってのが成功（もしくは成功へ向かうプロセス）ということは出来ると思うんだ。

ここで言う「結果」がどうなるかはいろんな要素があるから確実なことは何もないといっても
差し支えないかと思うよ。（望む結果を得やすい得にくいはあるだろうけど）
それに未来は万事が不確実なのだ、と思ってしまえばそれを気にしても仕方ないって
思えるんだよな。

えーと何を結果（成功）として望むかってことだったか。
まあ、宝くじだって買わなきゃ当たらない、なんてよく聞くだろ。
人生も宝探しのつもりでなにかさがしてみるのもいいんじゃないか？
どこに探険に行くかはダニーが思い通りにしていいんだよ。

少し太ってしまった。

>>354
宝くじって１億円があたりだから欲しいんだよな。
俺が見える宝くじはガラクタばかりか、
どうせ空クジばっかりだろと思うようなクジばっかり。
もしくは売値が高かったりね。

>>しろくま
太りすぎてなきゃ大丈夫。

>>356
ありがとう。
ダニーいつか会いたいよ。

以前、引越しの手伝いのかねもらってなかったのは
思い切って話して　回収しました。　１日ぶんだけど。

>>1 まず自分の事を駄目人間と言ってる時点で駄目。
救いようがない

俺もだめ
部活やってないから
将来社会に通用しない人間決定

>>360
部活なんか関係ないよ。

>>361
部活やってる人間はあんなにも気力と活力に満ち溢れてるのに
俺は臆病で中途半端だから部活の一つもできない
こんな人間は社会で通用しない
だから怖い
不安

>>しろくま
おお、回収したか、そのお金で何買うの〜？

>>359
まあそうかもしれないね。
でも駄目と思わないと治そうとも思わないからね。

>>362
部活やらないでいいなら勉強しといたほうがいいぞ。
部活やってたからって社会でいいことなんてあんまりないが、
勉強しとけば仕事には困らない。
がんばることが部活である必要がない。

＞＞ダニー

やれやれ、また言い訳か。
人の事どうこういってる場合か。まず自分のことだろ。

＞宝くじって１億円があたりだから欲しいんだよな。

だからそれは買わなきゃ当たらないって話してるんだよ。

＞俺が見える宝くじはガラクタばかりか、
＞どうせ空クジばっかりだろと思うようなクジばっかり。
＞もしくは売値が高かったりね。

だから見えてないもの探しに行くんだろ。
見えてるものばかり見てても新しい発見なんてないだろ。

な〜にが「駄目と思わないと治そうとも思わない」だよ。
駄目と思っても治そうと思ってないじゃないかよ。
自分は駄目な人だから出来なくても仕方ないんですっていう予防線張ってるだけだ。

>>362
中途半端なら、いっそ１ヶ月ごとにやること変えれば？
部活じゃなくて地域のクラブとかサークルとか道場とか　探せばあるぞ。


>>ダニー
回転寿司をたべました。

ちときつく書きすぎたな。
自分をダメだと言うのをやめよう。好きなこと見つけてみなよ。
しろくまさんにやさしくできるところもある。他にもあるはずだ。探してみなよ。
ダメなことない。自分でダメだと思い込んじゃってるだけだ。
そのままじゃそこから抜け出せないよ。

村祭りを見に行ってきます。

部活を嫌々やりとげたのに


専門中退 アルバイト 派遣すべて3ヶ月もたない
またニートに逆戻りかな
私生きてけるのだろうか

>>368
今も悩み続けながら生きてるじゃないですか。
みんなそうですよ。
弱気になったときにそこで立ち止まらないで、やれる！って思って歩き続ければ
楽しい事もそのうちあるし頑張れるよ。
オレも立ち止まったりする事もたまにあるけど、なんとか今は人の支えを受けながら
前に進んでる。
お互い頑張ろうよ＾＾

>>368
何か技術を身に付けることが必要だ。
お祭りで　焼きそばもらってきたからいっしょに食べよう。

体調がわるい。
みんなは元気か？

>>368
です このスレがわからなくなって探してた（笑）

焼きそばありがとうヽ(´∀`)ノ優しい味がするなあ．。・*：+・。．：+

しろくまさん元気？
(･щ･) そんなときは焼きそばですよ．。・+・。．：+


私は 明日の仕事が憂鬱でサボりたい病にかかっているよorz

>>368
仕事を辞められる勇気があるだけまだいい。
世の中、辞めれずに自殺しちゃう人が要るんだもの。
自分は鬱にならない才能だと思ってる。

>>373
そうかもしれない。

こわい

最近アク禁に巻き込まれてたよ。
みなさんはいかがお過ごしでしょうか。

そういえばバイトも普通に続けてるし、
次の目標を考えないと…

バイト先では相変わらず駄目な子です。

>>376
ダニーバイトは何？
よく続いているなぁ

>>377
しんどいけどね…
今日は10時間半働いたよ

回る方のお寿司屋さん

まぶしいよ。ダニー。
俺達の希望だ。

脱駄目人間しようと思う

女なのに このだらしなさと乱雑さ、適当さは無い

身の回りのものを整理することからはじめよう
ものは大切に扱おう

いつもと逆のことするだけだよ、
きっとできるよね

みんなもがんばろう＼(^^)／

もうやだああああああ。
もういやだ。生きていけない。というか生きていけない性格なのに、なんで生まれたのか意味が分からない。
もう死にたいですよ。どうせ生かしてくれるなら、なんでこんな性格なのかな。いややわ。

どんな性格？

どうしたら駄目人間から抜け出せる？
見た目も性格も考え方も全部終わってる。
自分は最低な人間だ。

>>379
希望ってほどのもんじゃないよ…
今でも自分のことは嫌いだよ。
むしろ、バイトして自分の要領の悪さを実感してる。

>>380
うちも乱雑だお。男だけど。
整理って大変だよねぇ…

>>383
人それぞれだから、ゆっくり考えてみてください
焦ることはないよ。

>>384
ありがとうございます。
ゆっくりか…でも小学校後半からすでに落ちこぼれなんです。

とりあえずバイト出来るようになりたい。
でも気分の浮き沈みが激しくて、人怖くて外出できない時もある。
他人との会話とかコミュニケーションとか無理な気がする…

>>380
俺掃除が苦手だ。料理は好きだけど。

>>385
バイトなら挨拶だけでもしておいたら大丈夫だと思うたぶん。

料理は好きだけど、後片付けが嫌いだからやっぱり嫌いｗ

後片付けは確かに。あと米研ぎも嫌い
やればすぐ終わるんだけど、おかず作るのと違って面白味ないんだよね

　掃除も目に付くとこ軽くやるだけだから、隅の方とかとんでもなく埃貯まってたりする
もっと広い部屋に住みたいと思うけど、結局同じことになりそう

>>388
わかるなぁ。
米とぎはなんか嫌だよな。たいして大変じゃないけど。

*
ところで俺は英語の勉強をしていて　ファミレスに週に１回あつまって話をしてるんだけど
そのメンバーからメールがきた。
先月まで日本にいて（１年間英語の教師をやってた）、今故郷に帰っているアメリカ人なんだけど
”教師はいやになった。看護士になりたくなったから学校へ通ってる”ってさ。

自由だな。
やだったら変えるみたいな生き方だ。

>>381 坊や君はやれば出来る子なんだよ。
そんなに自己嫌悪しなくていいんだよ
もっと自信を持ちなさい

生きる気力がでない。
朽ち果てる

米は無洗米がいいぞ。
俺常に無洗前。お水いれるだけで炊ける。


>>391
そういう時はしばらく何も考えないに限る。

ミスってあげちまった。



バイト先で、いつも要領悪くて怒られる。
どうにかならんかねぇ…

シューチュー！

>>393
怒られるのか。
大変だなぁ。

ダニーバイト代は何に使ってるの？

少し太ってしまった。

3.5ｋｇ痩せなければ。
今日から毎日体重測定と記録をとることにした。
体に贅肉がつくと心にも贅肉がつく。

>>393
ミスしてばっかりだからね。

バイトのお金の半分ぐらいはご飯に消えてるなぁ。
よく外食するようになった。
もう半分はしょーもないもの買ったり、遊んで使ったりしてる。

俺もやせないとお腹のお肉がやばい…
毎年1kgぐらい増えてる気がするよ。

>>397
外食か。いいな。
最近してないよ。

昔はよく　ラーメン食べたり牛丼だべたり　イタリア料理やフランス料理も食べに行ってた
今は家でしか食べない。せいぜい外で食べるのはパンくらいか。

でもね、パスタは自分で作ると安くあがるんだよ。
慣れると結構簡単。

パスタは時々作ってたけど、案外面倒なので、最近は作ってないなぁ。

ご飯の方が楽なんだよねぇ。

本当に駄目人間なんです。皆さんどうか私をなじって下さい。

>>400
俺もだよ。俺も駄目人間だよ。

本当のダメ人間は、自分のことダメとは思わない。

ダメと思うのは、ダメじゃない証拠。

五目焼きそばっていうんだっけ？
カリカリに揚げた焼きそばにアンカケかけるやつ。
あれを上手に作れるようになりたい。

僕はもうダメです
これを否定する人、ならば僕を助けてくれますか？

僕はもうダメです
これに賛同する人、本当にそう断言してくれますか？

僕はもうダメです
せめて認める事だけが精一杯の事

スポーツクラブいしょのクラスに出ている好きな人います。
そのひとが、今日男と一緒にあるいていました。

>>405
ハンドル名忘れた

駄目人間なんてこのよにいない。てか駄目人間って言葉 辞書に乗ってるか知らんが 乗ってたら 消してやれ。ｗ
死んでもいい人間なんて このよにひとりもいないよ。だから気にする必要ない。

死にたくない。

自分がいくら駄目人間だと思っていても自殺出来ないなら、なんとかして生きてくしかないよね
俺は「仲のよかった友達や母親を裏切りたくない」とか思って、なんとか25年程自殺や
犯罪もせず凌いできました。毎日毎日死にたいと思う日々も極稀に楽しい日もある。
まあほんとに稀だけどね・・・
　趣味や好きなアイドルにはまるのも少しは人生明るくなるし、リアルに好きな人が居れば
もっと幸せな気持ちになれるのかもね。

最近寒いと思ってたら　10月じゃん。

なんか最近、時間がたつのが早い。
死ぬのって案外早そうだよなぁ。

今日は気分が憂鬱だ。

今日も怒られた。

お風呂めんどくさいから入ってない
学校めんどくさいからいってない
でもオンラインゲームは楽しい

>>413
風呂ははいれよ。
オンラインゲームって何やってるの？

>>413
オンラインゲームやりだしたら受験にならんぞ？
ずっとやってた俺が言うのもあれだが、やめておいたほうがいい。
まあ、楽しいのはすごくわかるけどな。

バイトしてわかったこと

いかに自分が使えない人間か

>>416
そんなことないだろう。

うーん、怒られてばっかりだからなぁ…

でもまあ、何かしなくちゃいけないって焦りはなくなったから、
いいこともあったかなぁ。

とりあえず、少しずつは努力してるし、
毎日のように飲んでたお酒は週１度ぐらいで、量も適度になった。

次の目標はどうしようかな。
資格をとろうかな。

>>418
酒が週１になったのかよ。
すごいな。
さんざん飲んでたのに。

>>419
たまに連続で飲んだりするけど、2週間ぐらい飲まなかったりするから、
平均してだけどね。

ダイエットとか禁煙とか禁酒とかはゆっくりやったほうがいいかもしれない。

なんか頑張りすぎて疲れたよ
一度頑張るのをやめたらどうやって元に戻ればいいのかわからなくなったよ
遅刻してどうでもよくなってしまってそのまま無断欠席してしまった
携帯の電源入れるタイミングを逃してから、入れれない
向き合わなきゃってわかってるのに逃げたい

だって携帯の電源切って部屋の中にいれば
耐えてた気まずい人間関係なんて簡単に断てるんだもん
逃げたい　消えたい　でもまた頑張りたいのに

そっか
優しいんだけど冷たいんだ………
ダメだよなそれ

>>421
高校時代無断欠席なんてしょっちゅうだったぞｗ
年間30日休んだら不登校となるが、30日休んでたし。
1日2日の無断欠席ぐらい気にしなければいい。

疲れてるだけなんじゃない。ゆっくり休養すればまたやる気でるかも。

とりあえずお金を稼ごう

とりあえずお金ほしいな

>>421
考えすぎ。
また学校いけよ。

それと携帯は使わなくてもいいと思うぞ。
無いほうが快適だ。

経験上だが、精神的に調子が悪いときに考えることが一番よくない。
何にも考えないのは問題だが、調子が悪いときは深く考えるより、テキトーにやってみるのがいいかもしれない。
元気になってから、問題解決に向かうのがいい。

今日は精神的にかなりきつくなった。

なんか体も調子悪くて、気持ち悪いし、考えがまとまらない。
ものをどこかに置き忘れることが多い。
病院に行ったら安定剤を出してくれた。

俺みたいなバカでも何とか生きている。

>>429
安定剤何もらったの？？
心の病気も薬で治るから気にすることはないさ

俺もいろいろ薬飲んだよ。
なおるまで時間はかかったけど、よくなった。

>>430
デバスという薬です。
だいぶ楽になってきました。

デパスは飲んだことある。
よく効くし、いい薬だよ。

ジムに通うことにした。
筋力つけるわ。
あとダイエット。目標は5キロ減。

仕事で今日も怒られた

何やっても駄目だよホント…
まじめに働いてるんだが、頭悪いし、動きのろいから、いっつも怒られる。
何をしようが、能力の低い人間は永遠に駄目人間だな

もうバイトやめようかな
ストレス溜まるから今日は2週間ぶりぐらいにお酒飲んでる

じつは俺もジムにかよっている。
ダニー、仕事ごくろうさん。俺は応援してるから。

>>435
まあ、ストレスはたまるけど頑張るしかないかねぇ…

筋力つけないと痩せないからダイエットってつらいね

うーん、何だろう
能力の低さを直す方法はないのだろうか？

私も駄目人間。最近バイトで大きなミスをしてしまった。
お客さん怒って帰っちゃった・・・。周りの目が冷たい。
やらなきゃいけないこと、たくさんあるのに何もできてない。昨日も今日も。
生きてる意味が見つからない。

>>438
なんでお客さん怒ったの？

>>439
飲食店でバイトしているんだけど、出す料理を失敗してしまったんです。
気をつけていても未だに何度かこういうミスをしてしまう・・・。
駄目駄目過ぎる自分が嫌になります。
とりあえず、最初のダニーさんにならって部屋片付けてきます・・・。

客あいてだと緊張する。
でも、客も帰ることはないだろう。

>>441
ありがとう。話を聞いてもらえて少しすっきりしました。

駄目人間じゃなくなるにはどうしたらいいのかを具体的に考えなくちゃ・・・

>>440
むしろそのミスをしないほうが不思議だ。
お寿司屋だから特殊なのかもしれないが、
注文間違えることなんて社員でもすることあるよ。

ちなみに、また部屋散らかってます。
近いうちに片付ける予定。


とりあえず、少しずつ頑張るといいよ。
一気にするとしんどいから。

>>443
ありがとうございます。今できることを考えて、少しずつ頑張ろうと思います。

ダニーさんはまだバイト続いてるんですね。すごいなぁ。
少しずつ、でも確実に成長しているんですね。
私も見習わなきゃ。

ものすごくスローペースだけどね…

とりあえず自分を追い込むとしんどくなるんで、
無理しないのが自分には合ってた。

初心に帰って部屋を掃除することにした。
本格的にいらないものを大量処分するわ。

早起きはしているの？

もう一週間以上風邪が治らない。
昨日病院にいったけど　薬が効かない。
今日はノドがいたくて声が出せなくなった。
もう一度病院にいった。

みんな気をつけてね

早起きはあんまりしてないかも。
でもバイトがあるから、土日は早起きしてる。

風邪は怖いね。いつもこじらせる。
寒い時期やから気をつけないとねぇ。

ネガティブ人間な自分はよく風邪ひくし、直ぐに調子悪くなる。
うつっぽい時はそれが顕著になるんで、「病は気から」ってホントだな〜って
つくづく思います

>>450
言えているな。それは

あるある。
体調悪くなるなんていつものことだぜ

駄目人間すぎる。
やらなきゃいけないことすらできない。
自業自得で自分が嫌で情けなくて卑屈な言葉と態度しかできなかった。
明るく慰めてくれた友人に謝りたい。
私駄目だなーって今までなら笑って言えてたのに。
いい加減こんな弱い自分から脱却したい

>>453
卑屈な言葉や態度ってどういうこと？

とりあえず、どういうことがあったのか具体的に聞きたいかも。

やらなきゃいけないことなんてないさ。
あんまり、何かしなきゃって思うのは疲れるだけだから、
やりたいと思ったことを１つずつやっていくといいぉ。

今の仕事２年目に入ったけど、今だに失敗が多い。

いつまでも気にしすぎるトコがあるから、失敗に対して考え過ぎない様にしてみてるけど…

なんでミスばかりするのか、自分が嫌になる。


落ち着いて仕事しようと思ってるけど、すぐ感情的になるし…

ミスしても仕事してるだけいいじゃん
ミスしたら、人間関係でクビになったらとか余計なこと考えて怖いの盾に楽してる人よりいい

>>456
つづいてるだけ偉いよ

>>456の者です。

コメント頂いてありがとうございます。

結局、毎回悩み倒しても最後はなんとか納まる。の繰り返しだと気付いてきました。


だから、四六時中悩んで気にしてるよりは、家に居る時、休みの日は息抜きに撤するのも悪いことではないと思えるようになってきました。

これから、少しずつ考え方を変えていってみます…

今まさに自分がダメ人間です。
今、家でニートしています。
実は働きたいんです！長年の苦悩、自分の消極癖、積極性の無さに
本当嫌になります。
今年の２月に働きに行った事有りました
でも、自分の要領の悪さ、ミスとかが目立ってたので、
職場のババアからガミガミ怒られっぱなしで
２月に入って、３月の半ばに辞めました。
仕事内容は携帯部品への印刷等、でした。
それから、他の会社には面接も受けていません。
なんか、トラウマに成っちゃって、また同じ目に、、って
思ったら、別の職種でも臆病に成っちゃって、、。
っていうか、この会社辞めてから病気に成っちゃったんですよ
ストレス性の潰瘍性大腸炎に、、。
だから自分は　ストレスには弱い人間なのかなって、。

>>456
俺も失敗多い。
回転寿司でバイトしてるんだが、値段の違うお皿に乗せちゃったりね。
正直、失敗ってストレスたまるよねぇ…
俺はバイトだからクビとかそういうストレスないけど、
迷惑かかかるし、怒られるからストレスは溜まる。

とりあえず仕事の好きなところでも探したり、あんまり気にしないようにしてる。

考えないようにするのが一番楽だと思う。難しいけど。

>>460
もうやめちゃったからあれだけど、とりあえずやめないことかな。
正社員なら３年、バイトなら３ヶ月はやったほうがいいかも。
最初ミスするのは仕方ないしね。

一時期、俺もバイトも学校すら通わずニート状態だった。
今は大学をそこそこ（適当にサボりつつ）、バイトもやってる。
また気が向いたら頑張ってみるといいぉ。

大腸炎はないけど、胃潰瘍ならあるよ。
今も大田胃散が手放せないｗ

４６１のダニーさん？で、よろしいですか？
スレ、どうも　ありがとうです！さっそくお返事。
＞最初ミスするのは仕方ないしね。
そうですよね、最初はミスするのは仕方が無いことですよね。
また、何処か面接受けて職場復帰したいです。　
＞大腸炎はないけど、胃潰瘍ならあるよ。
そうですか、大変ですね。　お互い様ですけど、
薬を飲み続けなければいけない事は　若いのに凹みますよね。
潰瘍性大腸炎は難病指定されていて、一生治らないみたいな
病気のようなんですよ。
だから、今、２６なんですけど、一生飲み続けなければいけない、。
あと、ストレスと上手く付き合って行かなきゃいけない事、
自分はまだ、軽度の方で　酷い方は入退院を繰り返す状態の様なんです。
だから、これからの生き方に寄って悪くならないように
生きて行く方法しかないです。

>>459
完全に切り替えて休むときは休めたらいいんだけど、難しいよね。
俺も、ばばぁ嫌い。

>>460
俺は　精神的に駄目になったし体も壊したりして
でもこのままじゃだめだから　学校にいって勉強してる。

家でインターネットをつかって勉強することもできるから、何かやってみたらどうだろうか？

今日は鬱々として眠れない。

頑張ってるように書いてるけど、最近は停滞気味。
精神的にちょっと不安定かもしれない。


>>462
飲み続けてるわけじゃないよ。痛くなったら飲む感じ。
うちは難病とかじゃなく、単純にストレス性の胃潰瘍だから、ストレスが和らげば治る。
実際、ここ１年ぐらいはかなりましになってる。

ご病気は大変だと思うけど、気が向いたら頑張ってください。
気が向かなかったら、体をゆっくり休めてあげてください。

しろくまサン、ダニーさん　



確かに、私もなかなか切り替えできずに二十年以上生きてきましたから…

徐々に精神コントロールできたらなあって思います。

俺より駄目な人間って存在するんだな
結局その怠惰は自分の自信のなさから始まると思うんだ
つまり
お前等努力したことないだろ??
努力しなきゃ自信なんてつかないから
一回なんか継続して努力してみろ
毎日充実するから

>>466
一回継続して努力してみたものがあったけど自信つくどころか
人生切り開く力を得るどころの騒ぎじゃなくなるかたちでかえって悪化したんだが

だめ人間脱出しなきゃ…

失敗して諦めたらそこでオシマイ。
少し休憩して、少し考えたら、また行動しなきゃ。
それでも失敗したら、そんときゃ笑うしかない。
行動しないで笑っていたいなんて、ずるくない？

もうすぐ放送！必見！

「その時歴史が動いた」
http://www.nhk.or.jp/sonotoki/main.html
第３４５回
一人、そしてまた一人
？マザー・テレサ　平和に捧げた生涯？
平成２０年１２月１０日 (水) ２２：００？２２：４３　総合

インドそして世界で、貧困に苦しむ人々の救済を続けた、マザー・テレサ。
その活動を支えたのは「平和」への願いだった。
幼い頃から民族や宗教で対立する人々の姿を見てきたマザー。
インドの貧民街で、紛争の犠牲となって路上で死にゆく「最も貧しい人々」の救済を行う。

>>467
自分が一番可愛いんだよね-
わかるよ。その気持ち

けど、君は本当にそれは頑張ったって言えるの??ただの独り善がりじゃない
実際､努力したって言えないでしょ
途中で妥協したんだから

人間は失敗して大きくなるんだよ

そんなんだから派遣､ニートみたいな阿呆になってしまうんだよ

派遣の奴等は学生時代努力しなかった結果だよね
当たり前だよ

一番嫌いなのも自分だけど、一番可愛いのも自分だから困るんだよな
で毎日「死ねばいいのに・・・」とつぶやく日々

努力したしてないって、結局のところそういう環境にあったかどうかだ。
努力した人と同じ環境で生きたら同じ努力した人間になってるよ。
逆に努力してない人と同じ環境で生きたら、努力してない人間になってると思うよ。

本当にすばらしい人は努力してない人間を見下したような言い方はしない。
努力できる環境に置いてくれたことに感謝する。

まあその話はともかく、
努力が足りないとか我慢が足りないとかって言うけど、
じゃあどこまで努力したらいいんだ？
松阪と同じだけ努力したら150キロのストレートなげれるか？
才能ないからもっと？じゃあ死ぬまで投げ続ければ150キロ投げられるか？

これだけ頑張った。
もっと努力できる。
もっと頑張った。
もっともっと努力できる。
どこまで続ければいいですか？

本当に自信をなくすのは、一生懸命努力しても届かないものを見せ付けられた時だと思う。

とりあえず　まずは早起きだな。かんばるぞ。

それと、語学の勉強なら続けてれば絶対良くなる。
人脈も増えるからおすすめです。

>>473
ひねくれ過ぎ;;
手遅れか…
環境が同じなら同じ人間になってる?何を根拠に言ってるの??
そうやって環境とか親､物のせいにする…
あんまりその考えよろしくないと思うけどな

有り得ない事象考えても無意味でしょ
それが君に与えられた環境なんだからいかに今の状況を改善､成長させていこうかという姿勢でいくのが妥当｡
まぁ精神疾患の人は別だけどな

ちょ…君馬鹿？
90ｋも投げることが人間がいきなり150ｋ投げられると思うの??
そんな､高い目標設定してたらいずれ投げられるかもしれない可能性があったとしても最初からそんな無理な目標設定してたら妥協するに決まってるでしょ

努力ってのは段階踏まないといけないんだよ

受験勉強とかしたことないの??
それに自分で自分の限界ぐらいわかるでしょ?
わからないなら病院行ったほうがいいよ

君､なんのために努力してんの??他人に認められたいから??
…自分のためにじゃないの??
ちょっと考え改めたほうがいいよ

変な理由つけて地道な努力をしようとしない
常に逃げ腰､そんなあなたの像が見えた

努力したら何かしら得る者はあるはず
何もないってのは努力になってない

世の中に才能は一つだよ
努力できるという才能のみ

できない奴はあきらめろ、来世に期待するしかない
弱肉強食が世の常、喰われる奴も必要だ
いいじゃないか駄目人間で
そういう設計で生まれたんだから仕方ない
設計以上のことはできんよ
別に誰も期待なんかしちゃいない
駄目人間を全うすることが役割だ
嫌になったらリセットすればいいじゃない
毎年3万以上リセットしてる、数字上人口が1減るだけだ
そうやって良い設計の奴が残っていくのが進化なんだ
駄目人間でなんら不思議じゃない

ダメ人間でいいじゃん。誰と比べてダメなんだよ？議員とか退職金渡り鳥のエリ−ト様の方が余程超ダメじゃん。おっと、批判すると小泉容疑者予備軍にされちまう(∇)

来世に期待とかｗｗ
今出来ないと来世も繰り返しだろ

>>477
努力しない奴が言えた口かよ
ゴミ屑以下に社会批評する資格なし

駄目人間は駄目人間で集まると傷の舐め合いになるからここのスレ消したほうがいいな

別に立派な仕事した公務員の給与にブ〜たれた訳ではない。天下り先でたいした仕事してないのに不当な退職金を受け取る事を批判した。
身分下は上を批判しつはいけない？では例えば貴方の年収が１千万とすると貴方は年収２千万には一切逆らわないのか？

例えホ−ムレスで有ろうが空き缶拾いなどで日々の糧を得てる者を貴方は馬鹿にするのか？逆に振込み詐欺や詐欺的販売でも年収や周りの評価が高い者を尊敬するのか？
人は誰の奴隷でもない。弱者にも考え批判する権利は有ると存ずるが？いかがなものか？（結膜炎で外出不能なだけだ）

みんな考え方似てるね

努力したことない奴に社会批判する価値ないでしょって(笑)


てか俺まだ学生やし(笑)
ベンチャー企業起業したけどな
ホームレスを例に挙げてるが､缶広いなんて努力じゃないでしょ??
自分が生きていくための最低限の行いでしょ
てかそれも大変迷惑なんだよね｡奴等､ゴミを漁って散らかしたままと多いんだぜ？

一般人がクリーン作戦で自ら進んで地域に落ちてるゴミを拾い町を綺麗にしようとする人とは雲泥の差…｡ま比べるのが間違ってるけど

それに自分がその道選んだんだからしょうがないじゃないの?
まぁ､あの人達のせいで治安悪化してるのもあるし不法に公の場を占拠してるし邪魔だよね
今はホームレスでも頑張れば働けるし人並みの生活に近付くことは可能だよ
東京のBIG ISSUEの販売などがいい例だね
結局は楽して生きようとするからああなる


俺は努力してる人間は尊敬する｡

不当に楽して稼いでる奴等なんか尊敬せんわ

てか物事の善悪わからんで世の中生きてけへんやろ

例えが稚拙過ぎ
>>482あんた何歳??

結膜炎を理由に努力しないのか??
駄目人間にも程があんだろｗｗｗ

さぞかし人生つまらないんでしょうね

あんた嫌な奴だね。
嫌な奴になんか言われたって、動く奴いないよ。尊敬してる奴にいわれるから動くんだよ。

まあ、向き不向きがあるから、尊敬されるような言動が出来ないからって卑屈にならなくてもいいけど。
努力でどうにかなるもんじゃないしねそーゆうの。

そんな当たり前のこと言われてもな

別にあなた達に動いて欲しいわけじゃないし､
まだ学生だけど経営者としてそんなのわきまえてるわ
いらない人材は首切るまで

っていっても従業員俺含めて学生３人だけどねｗ
だから切れないｗ
てか俺より優秀;;

卒業して事業を本格化すれば年商億越えは見込めるって診断士と教授に言われてるからもう大学中退しようかな-って思ってんだけど

何しにこのスレ来たのか支離滅裂だね･･･。
聞かれても無いことどんどん語るし、劣等感が高いのかな。
大変だね。

他人の不幸は蜜の味

メシウマだわ

>>488キモ〜い(´∀｀)

お前のほうがよっぽどキモいわｗ

ごめんなさい

とまぁ色々適当に言ってきたけど

目標､彼女でも出来れば努力すること出来るはず
自分も昔は自分の怠惰のせいなのに人生はなんて理不尽なんだとか憂いてたから(笑)

可能性は人それぞれ平等に与えられてるんだから
その可能性をいかに発展､利用するかで人生変わってくる

それでフォローのつもりなのかｗ

世の中には色んな考え方の人がいるね

>>475
言ってることはわかるよ。それをやると、当たり前だって言われるんだ。
だから、こういうスレで俺は目標を立てて努力してきたつもりだ。
一度読み返して欲しい。
最初は酒に溺れて毎日のように飲んでいた酒を、今は週１回２回、量も１本や２本だ。
引きこもりで学生のようなニートのような生活をしていたが、今は週４ぐらいでバイトしてる。
他の人にとっては当たり前のことかもしれない。でも当たり前のことができないから駄目人間なんだ。

鬱な時に学校に行くためにどれだけ努力しないといけないとわかるかい？
20時間ぐらい起きれない時ある眠たさの中起きて、吐き気と暗い気分に耐えて学校に行くと、
毎日自分よりできるやつを眺める。

一度落ちて目標を低く設定したら努力してないって思われるんだな。
まあ最近それでいいって開き直って楽になったが、
他人から努力が足りないって永遠と言われ続けるのはどれだけ苦痛か。

鬱の人に頑張れって言ってはいけないって言われてるのは何でかわかるかい？
本人は精一杯頑張ってるんだよ。もしくは頑張るだけの心の余裕がない。
60�`しか投げられないんだ。
10分走ったらぜーぜーいいながら走ってるやつに、遅い努力が足りないなんて言えないだろ？

だからこのスレで相談や、書き込みがあったら、気が向いたら頑張ろうって言ってる。
でもまずは頑張らなきゃって思い込みを直してからだ。そうじゃないと潰れてしまう。
だから、気が向いたらって必ず書いてる。
だってみんな150�`だそうとするんだもの。もちろん俺も。
まずは60�`から。

一応このスレの流れは、一緒に頑張ろうって流れだと思う。
これは努力にならないかしら？

ちょっと熱くなりすぎた。
ごめん。

まあ、努力してるかどうかなんて他人にはわからないってことだ。
お前ができないのは努力してないからだなんて、
それは勝者だから言えるんだよ。

>>476
弱肉強食は強いものが生き残るんじゃない。
生き残ったものを強者としてるだけ。

じゃあ例えば、俺みたいな駄目人間が、もういいや誰か道連れに…10人殺しました。
結果自分は死ねず、裁判は長引いて60まで行きました。
俺に殺された人は劣ってるわけ？

恐竜だって寒い時代が来なかったら、食物系の頂点にいたかもしれないし。
その時の環境にたまたま生き残ってきただけ。

決して強いものが生き残ってきたわけじゃないよ。

自分のこと駄目人間って決め付けるのもどうかと思うよ
例えが極端すぎるね…;;

運も必要だけど､運も日々努力してないと傾かないと思うけど
まぁ､頑張ってれば人間いつか報われるんだよ｡

人間､前見えなくなって不安でもそれでも前に進むしかないんだよ｡
失敗したっていいじゃん｡
馬鹿にされてもいいじゃん｡


他人の目より自分だよ｡

自分は自分らしく頑張ればいいんだよ｡

昔､親が俺にくれた言葉だけどね
「他人にどう見られようと自分らしく真剣に生きてる人ってカッコいいと思うよ｡
お前は他人の目ばかり気にしてないで自分に厳しいありなさい」
って言われたんだ
なんか、この言葉で心の紐が解けた感じだった

今でもこの言葉を旨に生きてるよ。

>>471 >>475 >>478-479から>>498ID:4IMYUW+Kに一体何があったの？
酔いでも醒めたの。心の紐でも解けたの。
罵倒した後にフォローして、チャラになったと思ってるのは発言者だけだと思うの。

>>499
チャラでいいよ

つい　かっこつけてしまう。
ここを直したい

>>しろくま

多少かっこつけたり、自意識過剰にならないと、前向きになれないよ〜

「かっこつける」ってことは、他人との繋がりをあきらめてないって事だと
前向きにとらえよう。まあでも無理しすぎない程度にね

自分で言うのもなんだけど自分は中性的な顔で背が高くスラッとしてかつお洒落に気をつかってるから最初は結構色んな人が話してくれて仲良くなるんだけど､自分どこか変わってて口下手だし中身ないから気付いたら友達いなくなってるってことが結構あるんだ…
周り見たら望まない交遊関係しか残ってない
最近は友達つくることに疲れた…
それに東京で一人暮らし…

疲れた

>>504
信用出来る友達なんて焦ってできるものじゃないさ
焦るな焦るな、お前はだめじゃないよ
縁がまだないだけだよ

わかってなんぼ！こんな所て゛弱音を吐いてたら成長できないよ

10人の中でも一番みんなが妬む奴が居る！当たり障りなく振る舞ってる私が的にならないように惨めさに気付かれないよう振る舞った。そこで自分が的になるかのが嫌だから。

気付かぬ所で敵作ってない？気を付けよう職場の友より自分の身

504は友達の作り方しらないんじゃない？他人に求めて出来る物じゃないし。友達は一生ですよ。価値観の違う人に求めるのは辞めましょう。気付けば独りぼっちになってる事よくあるんじゃない？モラルを持ってより良い人になる事を心からお祈りします(笑)がんばれ

>>502
そんな考え方があるのか。

>>503
他人の目が気になります

ここの住人は皆優しいな…
ほんとに2chかここ｡
>>509
高校までは結構小学校から一緒に上がってきた人が多くて昔からみんな俺には優しくしてくれて何故かチヤホヤされてたから…
友達の作り方知らないのかも

で大学で初めて
類は友を呼ぶって言葉に納得しました｡
失礼だけど
今の友人は自分に似たような陰険で自分にどこかコンプレックス持ってるような嫌な性格の変な人ばかり…


こんな俺の悪いとこご指摘､また良かったらアドバイスお願いします｡

はぁ。。
今日も会社休んでしまった。

昔は微熱程度なら行く気力があったんだが最近はムリだ。
体調不良のレベルが下がって来ている。
体よりも心が先に負けるんだ。。。

わかってる。
がんばらないといけないのはわかってるんだ。
病院もそろそろマジで行かないといけないのもわかってるんだ。
でも行けないんだ。
わかっていても、行動できないんだ。
せめてマッサージに行って肩こりをほぐしてみようと思う今日この頃。


>>511
コンプレックスなんて誰でもある。
でも自分から見て嫌なとこも他人からみたら長所だったり
とりあえず。。。
他人に迷惑かけてないなら開き直ってﾐﾖ。

省略？？
俺が何したっていうのか。。

運まで悪いのか？

>>511
あんまり他人には気を使わないようにすることにした。
自分の好きなように生きて、嫌われたら、そいつはもういいやと思う。
好きなように生きていれば、相手が距離見つけてくれるよ。
逆に自分からは嫌なやつに近づかないようにして、距離置けばいい。

望まない友達なら、誘いとか断ってればいいよ。

最近眠れないわ。

自分の欲がなくて熱意もないから
漠然とした虚無感が付きまとう
そんなわけで今あることにも集中できないし
もし集中してうまく続けられたとしても悪化して続けられなくなって心が折れてしまう

そんなんだから派遣､ニートみたいな阿呆になってしまうんだよとか
このスレでも罵られる始末

>>515
俺29の頃からずっとそんな感じ。
惰性で生きてる。

つか何歳？
まだ若いなら恋しろよ。

>>516
22の学生だがもう終わりだし人を引き付けられる魅力もないし
能力もこのスレに来ている時点でお察し下さい
人が嫌になることだってあるし恋どころの騒ぎじゃない

そもそも、こんなスレがあるのがいけないと思います｡
同じ種類の人間が馴れ合いした所でなんの成長もないと思うのは自分だけ??

児童ポルノ表現規制に賛成
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/court/1228020223/

賛成意見の方、反対意見に意見を

>>517
まだ若いし。学生じゃまだ底じゃねぇよ。
人が嫌いになる事があって当然だろ。
合わない奴は合わない。愛想笑いできりゃ上等。
心理学で言う鏡写って事で流しとケ。

人間の三大欲求。食欲、性欲、睡眠欲。
唯一自分でがんばれそうな性欲は自分で克服してみたらどうだ？

>>518
誰でも言えるような事書いて恥ずかしくねぇの？
↓続きは？
「人のふり見て。。。」

>>517
＞能力もこのスレに来ている時点でお察し下さい

それは無いだろう。
俺とかダニーとか　他にもこのスレに前から来てる人間はどうなるんだ。

>>520
おｋ。ぐぐったら大体言いたい事は把握
リアルだと人に興味が持てない
オナ禁は諸刃の剣であるっつーことはさておき実際にやったことあるけど……ね

>>521
いやいやいや
説明は不要のようだけど
変な突っかかりか足してくる香具師が居たのでっていう話
気を害したのなら謝る

まあつまるとこ今更やりたいことやれっていわれてもたいした欲を持っていないし
積極的にしたいことって言われても俺はこうなりたいからこれをするって感じで
今を切り開けないし壁を越えられないって話

自分の場合､欲はあって目標に向かって頑張ってるんだけど…
人間関係が駄目…
なんとかナヨナヨした部分と口下手な自分を直したい

ﾅﾖﾅﾖしていた方が話しかけやすいんでは？
わたしなんか怖がって誰も話しかけてこないよ

>>518
成長って何したら成長なんだ？
とりあえず目標立てて、少しずつ頑張ろうとしてるよみんな。

違う種類の人間から馬鹿にされ続けるよりも、
同じような人間に励まされながら頑張るほうが成長できると思うよ。

>>523
俺もなよなよしてるが、友達はいるよ。
まあ明るく見えるほうがいいから、笑うことを心がけるといいよ。


恋愛はあれだな。
とりあえず女の子に出会える環境にいて、
それなりに話せるようになればなんとでもなる気がする。
借金してギャンブルしてるようなやつでも、彼女とかいたりするし、
駄目人間でもあんまり関係ないと思う。

なんかさ
夢が持てない子供とかテレビでよくやってるけど、
あれが、一番子供によくないと思うんだよね。

夢とか目標ってそんなに必要？
夢を持たなきゃいけない、
目標を持たなきゃいけないって思うほうが子供によくないと思うんだ。
夢や目標がないから自分は駄目なんだって思う子供が増えるだけだと思う。
俺も夢はないよ。でも最近はそれでいいと思ってきた。

何かしたいことができたら、その時に必死に頑張ればいいし、
何かしたいことができたときに、困らないように今はそれなりに頑張ればいい。
別に夢や目標なんて必要ないと思うんだ。

>>495
今更だが、ダニーさんアンタすげーよ。
俺はいまだに「もうがんばらなくていい」って言ってくれる人を求めてフラフラ。。
酒苦手なのでウーロン茶で乾杯☆

>>522
リアルだろうが２次元だろうが欲望は同じだ。
英雄色を好む。。性欲なくても一回やってみりゃ思い出すだろ？
一個でも欲を思い出せりゃ他の行動につながんじゃね？
って個人的に思っただけだ。(今は出来ない期間の為、自分棚あげ中)

>>523
差し支えなければ、どんな目標かは聞きたいが？
ちなみに俺の友達に、本人否定してるがオネエキャラの奴いる。
確かにﾅﾖﾅﾖしてるが、話やすくていい奴だし。
発想転換させて長所と考えてみては？
キャラを強調させれば初対面でも覚えやすいとかメリットいぱーい。
どう？

>>527
全然すごくない。
今でも酒もちょっとは飲むし。
大学もサボりがちだしね。
でも、前よりは成長したと思う。

>>522
もう頑張らなくていいって言ってくれる人は大事だと思う。
ついでに、頑張ったときに、頑張ってね？って言ってくれたらもっといい。
そしたら、また頑張る気も起きる。
頑張れって言うやつと一緒にいても、頑張る気が起きない。

ミスった。
頑張ってね？じゃなくて頑張ったね。

>>526
必要か不必要かで言えば、必要派だな。
確かに夢や目標なんて無くても生きる事は出来るけど。

>何かしたいことができたら、その時に必死に頑張ればいいし、
↑この時に必死にがんばって叶えばいいがダメな事もある。
そんな時に、
大なり小なり夢とか目標がたくさんあって
挫折を一度でも挫折を味わった事がある奴の方と、
一度も挫折を味わった事の無い奴の、
どっちが最善の道を行く確立が高いかって言ったら後者の気がしないか？

俺も人の事えらそうに言える立場で無いし現状は夢が漠然としすぎで
何とも言えないが、やっぱり夢を見たいと思う。
個人的志向だから、あまり気にしないでくれ。

反対意見で気を害したら、すまんぬ。

>>530
いや、別に夢を持つことは反対しないよ。
夢があるに越したことはないが、なくてもいいじゃん。
夢を持たないことが悪いことのように言ってるのが気に食わないだけ。
夢を持て持て言って、持てるものじゃないし夢って。

夢なんて自然にできるものだから。

>>531
気持ち悪い

>>531
すごい１年前もこのスレみたと思うんだけどまだ続いてたんだね。
一つのことを続けられるのはすごいと素直に思うよ。

>>533
ちょっと昔と読み比べてみたけど、ものすごい前向きになってるね。

まあ、半年ぐらい何も進まなかったけどね。
だけど、１年で見るとお酒とバイトの２つの目標はクリアした。
ものすごいのんびりだけど、半歩でも前に進んだのは自分でも頑張ったと思う。
超人にはなれないけど、少しずつ駄目じゃないように頑張るよ。

次の目標は漢字書けるようになることかなぁ。
新聞とか読書に不都合のないぐらい漢字は読めるんだけど、
書くのまるで駄目なんだよねぇ…。
小さいころからワープロやPC使ってたんで、書く癖がついてない。
勉強もノートとかとらずに、全部本読んで記憶してたからなぁ。

高校のときに、漢検（何級かちょっと曖昧だけど小学校程度、７級とかだったかも）の練習問題で、
一人赤点（というか書き1問しか解けなかった）で先生を驚愕させたことがある。
それぐらい書くのは苦手なんだが、ちょっと頑張ろうと思う。
受けるかどうかはわからないけど、漢検3級か準2級程度目指して頑張ります。

夢はあればいいけど、無くても問題ないに同意。
大体さー、ちっちゃいころから夢なんて持てるわけねーだろ？普通に考えて。
そいつが何経験したのよ。学生生活だけだろ。
そんなんで夢聞いたって、ヒーローになりたいとかヒロインになりたいとかその程度なわけですよ。
世の中にどんな職業があって、どんなことをやって、どれに向いてるかとか
一切経験してないのに、やりたいことなんて出てくるわけ無いだろ。
大体夢あったとしても、やってみたら想像と違いましたとか、全然向いてないと思ったけど、
やりつづけてみたら、なんか一人前になってて楽しいですとか腐るほどあんのにさ、
子供のころからそんな夢なんて無くても当たり前だって。

それよりも、今目の前にある課題をこなすことが大事なんだから。
人に呼ばれて一生懸命やってりゃあ、得意不得意がでてきて、得意な方面はどんどん呼ばれる。
そうやって見つかってくもんだとおもうんだよねー

ダニーはサイバーリーダーシップがあるな。

ダニーさんは精神疾患もち??

>>535
夢を持たない子供が多い＝夢を持ってない子供は駄目
みたいなニュアンスがあるから、あまり好きじゃないんだよね。

>>536
サイバーリーダーシップってなんだ？

>>537
うつ病の一歩手前だった時期はあるよ。抑うつ状態ってやつ

>>538
自分も抑うつっぽい…
病院とかいきました??

やべぇ、最近不眠が復活したかも。
寝てもすぐ起きたり、なかなか寝付けない。

>>539
行きました。
１週間以上気分が落ち込んで立ち直れないようなら、
病院行くことをお勧めします。

>>528
＞今でも酒もちょっとは飲むし。
＞大学もサボりがちだしね。

みんなそんなもん。俺なんか会社サボりがちだし。
自分で成長したと思えるなら、いい未来に向かってるよ。

>>531
夢を持てって強要する人がダメって事な。
それなら納得。

>>535
＞一切経験してないのに、やりたいことなんて出てくるわけ無いだろ。
つまり、幼児からの英才教育が大切？
＞やってみたら想像と違いました
ここ数年は、そう言って転職する奴が多かったらしいね。
＞全然向いてないと思ったけど、 やりつづけてみたら、なんか一人前になってて
ここまでは同感。。でも俺、一人前になっても楽しくない
神と言われるのが苦痛。転職してぇ。
(愚痴だから流してくれ)

>>536
ジェラるなｘ２。
どっちか云うと乗っ取り？笑

>>539
鬱も軽いのから重いのまで種類も様々。
ちなみに５月病だって鬱の一種。
ただ、薬は抜くのに時間かかるので、
強い薬をバンバンだす医者はあまりオススメしない。

>>540
俺も。
本当に。。病院行かなきゃいけないのはわかってるんだ。
でも前に通ってた病院の先生が引き抜きで遠くに行ってしまって
自分に合う所を探すのもダルい。。
残りの眠薬も底をつく。。まさに、あぁぁ。。..

#長くてすまん。

夜寝れない。。そのせいか朝起きれないんだが。。
もう目覚ましなんて効かないんだ。
意識が無いらしく音が聞こえねぇ。

何かいい目覚めの方法ないか？

朝起きれないんだが。。もう目覚ましなんて効かないんだ。
意識が無いらしく音が聞こえねぇ。

何かいい目覚めの方法ないか？

あ

意識があるのに起きられない俺よりまし

俺も起き方はわからん。
誰か教えて欲しい

意識があるのに起きられないのと、意識がなくて起きられないのとは大違いだよな

俺は異様に打たれ弱い。
昨日も　きつかった。

あ。ミスってる。すまん。

ダニさんも起きれないか。。

意識があって起きられないのは
布団が呼んでるとは、違う意味か？

しろくま
大丈夫か？生きてるか？
膝まくらで癒してやろか。


ふと思ったんだが。。
名無しの人って、どう判断すればいいんだ？
546はスレ主なのか？

>>550
起きれないわ。
大半の場合は意識はあるんだけどね。
でも、意識と言っても、眠いとかしか考えられないけどね。

一応ダニーがスレ立てたぉ



最近ちょっとお酒飲むようになったなぁ…
まあ週２程度だけど

>>550
なんとか生きてます。

日曜日スポーツクラブにいってﾖｶﾞをやってきました。
終わった後、心が楽になってきた。

運動療法みたいな感覚だ。
おすすめです

時間と金に余裕があるなら、本格的にスポーツするのもいいと思いますよ。
当たり前と思うだろうけど、自分の思い通りに体が動くというのはかなりの快感というか
ストレス発散になると思う。それもレベルが上がれば上がるほど達成感も強くなり
新たな目標点も見えてくる。これはそのスポーツだけじゃなく日常的にも活かせる
ことが見つかるかもしれない。

またトラぶった。

もうてきぱき　やるべきことをやってなきゃだめだな。
先送りは駄目だ。

それにしてもあいつはムカツク。やたら首突っ込んでくる。

スポーツジムの契約解除してきた。
通う時間がないや。

>>しろくま
何があったの？

人の不幸は蜜の味

他人の幸せを祈れるような幸せな人間にはなれそうにない。

どうしてもみんな不幸せになればいいと思ってしまう。
まあ実際に話す人とかは幸せになって欲しいと思うんだけどね。
自分でもようわからん。
自分は嫌いだ。

>>556
うーん、俺は基本的に知らない人も含めてみんな幸せになって欲しいと
思って生きてるけど。好きな人とかもう何年もあってないような人や接触など
ありえない芸能人でも、とことん幸せになって欲しいと思ってる。
　なんというか「敵以外は全員味方」みたいな。でも「味方以外は全員敵」
みたいな人もいますよね。まあでも自分に直接的に危害を加えるような相手は
徹底的にやっつけたくなるというか殺意すら芽生える・・・。
このへんは病的レベルかもしれん。
　自分で自分を嫌いってのは一緒。毎日自分に「死ね」とかつぶやいてる

たぶん、多くの人はそんな感じな気もします。

なんていうか、性格が悪いんだと思う。
味方以外は全員敵みたいな。

小学生の頃から「早く死にたい」なんて思って生きてきたから、
全く自己投資してこなかった。これまでは要領の良さでやってこれた
けど、そのツケが今頃まわってきた感じがする。
　長い休みは自然と人に会わなくなるから、余計鬱な感じになるわ・・・

>>559
なにか勉強はじめよう。
あるいは筋力をつけるのもお薦め。

最近かなり憂鬱だわ。


死にたいと思うことも多いけど、死に対する恐怖もあるんだよね。
小さいころに地獄のこと書いた絵本（たぶん蜘蛛の糸）読んだ。
普通はいいことしないとああなるんだって理解するんだけど、
小さい頃からサンタも神様も信じなかった自分にとって、
死の恐怖を理解した瞬間だった。

死んだら何もかもおしまい。
生きてたことすら忘れる。

ずっと今もその恐怖とそうなりたいって気持ちが一緒に生きてる。


たぶん、宗教を信じることができたら少しは幸せになっていたかも。


くだらないこと書いてごめん。
ちょっと調子が悪いんだ。

>>560
筋力は同年代の人よりかなりあるつもり
いまやってるバイトもガテン系だし、色々やってきたから素人さんには
負けないと思う。勉強は学生自分はそこそこ成績良かったけど、今更そんなこと
言ってもね・・・　勉強もスポーツも6割くらいの力で8割くらいの成績取ってきた
けど、昔から自分がきらいだからそれ以上やる向上心というものがないのよ。
　自信と自己嫌悪・自己否定が入り交じるモラトリアム人間って感じ

>>561
おれ基本的に宗教とか嫌いなんだけど、もし自分にそんなのがあるとしたら
母親や好きな人とか昔遊んでくれた友達への想いみたいなものかな。
「この人達を裏切りたくない・がっかりさせたくない」みたいな。
だから今最底辺の生活でどんな駄目人間だろうと、警察に追われるような
ことだけはしないでおこうと思ってる。
　でもぶち切れやすいから、分からんけどね。

眠れない。

>>562
俺も中学まではそんな感じだったな。
でもスペック低いんで、中学までかな。

なるほどね。
とりあえず、取り返しのつかないことはできるだけしないほうがいいかもしれない。

俺はようわからんわ。
感謝の気持ちもあるし、親を喜ばせたいって気持ちもある。
だけど、どうでもいいって気持ちもある。


なんつーか、自分ってものがよくわからない。
いつまでたってもモデルが見つからないんだよね。

体育系にもなりきれず、勉学も中途半端だった、オタクにもなりきれない。
どう生きていいのかわからない。
自分のしっくりくる居場所がないんだよね。

>>562
恵まれてるな。

>>562
それはわかるな。
ダニーの文章は簡潔で要点が良く分かる。

おれも居場所はない。
携帯電話かったけど、使ったことはほとんど無い。
今は、カレンダー機能しか使ってない。

一時停止違反でつかまりました。
7000円です。
かなしいです。

仕事もなくて貯金もなくてお先真っ暗って感じ
せめて金があればな・・・
趣味的なことだけやってのんびり暮らしたいよ
人との絡みはほんの少しでいいや

>>566
同意。おれも苦しいよ

淋しい…

敵はいなくなった、味方もいなくなった。

>>565
俺もたまにつかまるが、嫌がらせみたいに捕まえるより他にやることないのかあの人らは

>>566
俺ものんびり暮らしたいなぁ
お金はあんまりいらないよ
月20万でいいから、楽な仕事がいい。

>>568
一応見てるんだけど、最近調子悪いんだ
すまん

俺は今世紀最大の失敗作

まだ90年もあるんだから、もっと失敗作はきっと出るよ

ほんと私良いとこ無い

自分で全くいいとこないとは思わないけど、昔からやる気みたいなのが全くない。
昔のツレに「やさしいだけじゃ生きていけないんだよ」って言われたのが、現実の
ものとなっている。ギリギリの生活で年金とかも払ってないし、体力なくなったら
終わりかもしれんな。

正直、生活が苦しいとか、生活が不安定ってのはいい助言が思いつかない。
駄目人間だから苦しいというよりは、たぶん社会のシステムの問題。

やる気は俺もない。

もう蟻地獄

ウスバカゲロウって極楽とんぼって呼ばれることあるんだよね。

　なんか最近書込ないね。みんな順調に駄目人間から足を洗ってるのか？
だったら喜ばしいことだけど・・・。
　俺の安い命でも好きな人が幸せになる為に使うことが出来ればいいのに

自分は生まれた時からダメ人間だったと思う。幼稚園でも先生の話を聞いてるフリして他の事考えてて結果、持ち物忘れて怒られたり、トイレに行くの我慢してウンチ漏らしたり。とにかく凄いビビリで怒られる事を恐れてた(る)
怠け者だし休みの日は家でダラダラ

俺元々バンド活動にしかやる気の出ない駄目人間なんだけど、何故か明治行きたくなって半年前からバンド放置して勉強しまくったんだ。
おかげで何とか明治受かって一段落ついたからバンドの奴と会ったんだけど喧嘩しちゃってさ、
もう修復不可能っぽい。
しかも大学行ってもやりたい事ないし、バンドも出来ないし、目標みたいなのがなくなってここ二週間引きこもりみたいな生活してる。
俺何のために生きてんだろ。

なかなか抜け出せませんね
何かきっかけがほしい

ダメ人間が生み出たのはこの国で先人が頑張ってきたから
悲惨な国へいけ
ダメ人間じゃ生きて行けないから
環境かえろ

だから働きたいんだけど進路によって違くなるでしょ

何の役にも立たないのになんで生まれてきたんだろ。
もうさ、昔の友達とかにこんなだらしない自分を見せられないよ。
かといって誰にも関わらず生きてくことなんて出来ないし。
自分に対してよくしてくれる人に申し訳なくって死にたくなる

旅立ちの日に
ttp://www.youtube.com/watch?v=rHB5uQMyrh4&feature=related

お久しぶりです。
駄目駄目だわやっぱり…

こう、ストレスなく生きれたら駄目人間じゃなくなる気がするわ

最近、かなり病んできてる気がする。
自分以外全員不幸になればいいのにと思う中二病。

一応保守。

春は憂鬱だわ。

春という季節は駄目人間から抜け出すためにいい季節。
きっちりやらないと駄目な俺は、今、ほとんど行かなかった大学に一度も休まずに通ってる。
少しずつ…普通になりたい。

規制されてました。
最近　胃の調子が悪いです。

おかえり。
俺も胃痛い。
ストレスとコーヒーと薬の飲みすぎっぽい。
持ち運びしないなら太田胃散いいよ。
量の調整もしやすいし、回数あたりの値段が安い。

>>590
太田胃散かいました。
調子悪いとき飲むことにしました。
すーとしますね。

仕事ない金もない友達もいないやる気もない
どうやって生きてこ

>>592
全く同じだ。

　俺やさしい人や、やさしい雰囲気の歌が好きなんだけど
それって自分を甘やかしてるだけのような気がしてきた。
歪んだ考え方だとは思うけど。
　まあでもやさしくない人よりやさしい人の方がいいよね。自分もなるべく
やさしく在りたいって思うけど、なかなかうまく行かない。極々たまに天然で
やさしい人に会うけど(ほんといい育ち方したんだろうなって感じの)、
どう頑張ってもそうは成れそうにない。もうどこにでも転がってるような
安いトラウマ持ってる時点でそうは成れないんだろうな。
　自分を見失うというか気持ちのコントロールが出来なくなるのが1番
怖いから、なるべく感情が爆発しないように人から距離をとるようにしてる。
同じ理由で前後不覚になるまでは酒も飲まない。
　って何言おうと思ってたんだって感じの酷い文章。寝るわ

どうしてそんなに急いでいるの
どうしてそんなに焦っているの

自分のペースも忘れちゃったの

頑張るのは素晴らしいことだと思うけど、
頑張りすぎは疲れるよ
長く続きっこない


今は少しだけ休憩してみて、もう一度自分のペースで歩いてみたら

>>591
かなり効くよね。
あんまりひどいようなら医者いきなよー。


>>592
何か目標を決めるんだ。職業訓練とか、バイトとか、資格とか。
なんでもいいからやらないとよくならない。
機嫌がいいとか、調子がいいときに思い切ってやってみるといい。
ずっと調子が悪い状態が続くなら、一度医者に見てもらうといいよ。

>>594
最近歌が嫌いなんだなぁ。
全部が嫌いだとはいわないけれど、話し声とか歌声とか楽器の音聞いてるとイライラする。
自分が聞きたいと思った歌なら別にいいんだけど。

そんなこと言いながら、俺もけっこう優しい歌好きなんだけどね。
ユーミンとかね。
俺はもう優しくはなれそうにないなぁ。
優しくなりたいって気持ちはわかるけど、無理になることもないさ。
優しさ＝いいこと　というわけではないし。

お酒は前後不覚になるまで飲むと気持ちいいよｗ
おすすめはしないけどね。

今日は機嫌がいいので漢字の勉強をはじめることにした。
５級からｗ

友達がいない
ネットで友達ができてもすぐに掲示板で気に入らないことがあると自演で掲示板を荒らしてしまう
俺は心根が腐ってるんだろうな
どうしたらいいのかな
誰か教えてくれ

誰か慰めて
一時的で良いから



[email protected]

>>598
寂しいんだな。
若い頃にはよくやるらしい。
ネットもすぐ特定されるから、荒らすのはやめとけ。

ネットで友達作るなら、オンラインゲームとかがおすすめかな。
でも一番いいのはリアルの友達を作ることかな。
ちょっと年齢とかわからないから具体的にはアドバイスできないけど…

ダニーさん
レスありがとうございます
もう荒らしはやめることにするよ
年齢は32歳だしもういい年だよ
オンラインゲームで仲良くなっても不細工だから写メ交換すると急に疎遠になるんだよね
まぁ、しょうがないのかな

でもありがとう聞いてくれて
ダニーさん

>>599に
誰か、メールして欲しい…

話を聞いて欲しい
聞いてくれるだけで良いから

>>602
メールじゃないと言えないことなのか？
ここでゲロしちまえよ

>>601
32歳か。年上だからリアルではあまりアドバイスできないけど…
ネットだと写メは断ればいいさ。個人情報がどうたらって。
もしくは、頑張って綺麗にとるとか。女の人が写メと別人なのは常識ｗ
ネットなら頑張れば友達できると思う。
ネットは失敗しても以後連絡とらなくして新しいの探せばいいから非常に楽。

>>602
相談相手は多いほうがいいぞ。
メールだとどうしても１人か２人になっていまう。

>>604
ダニーさんはいいやつだな

また真面目に生きてみるよ

>>605
いいやつも何も一緒に頑張ろうってのがこのスレの目的になってるからね。

あんまり真面目すぎる必要もないよ。
気が向いたら頑張ればいい。

別にいいじゃん・・・
て境地に入ってるの、危険かな。
でも、実はそれもどうでもいい感じ。

それで辛いならやばいかも？
でも、それすらどうでもよくなったら楽になるかも？

なあダニーさん
俺は会社でいつも昼御飯ひとりで食ってるんだ
さみしいしなんか恥ずかしいんだよな
どうしたらいいかな

会社かぁ。
社会人じゃないんで、的確なアドバイスできないかもしれないけど、
同期の人とか同じ課の人とか上司とか誘えないものなのかな？

考えようによっては、ご飯一人で食べられるのって逆にいいと思うんだ。
大学ではサークルで一緒に食べてるんだけど、さっさと一人で食べて昼寝したくてしょうがない。
まあ贅沢な悩みかもしれないけど…。

あと、バイトはいつも一人で食べて、終わったらあまった時間昼寝してる。
携帯でニュースとか見たりもしてる。
一人って自由だから案外いいよ。


別に孤独を会社で埋める必要はないよ。
会社に気軽に話せる人いたほうがいいと思うけど、絶対必要なわけじゃない。
自由な時間を利用して、ネットや近所、趣味の友人探したり、異性と出会い探したほうがいいかも？

ダニーさん
そうだな
わりきっちまうよ
ひとりでいるじかんがながかったから実際一人のが気楽だし

ありがとう

またやっちまったorz
俺酒癖悪いんだよなぁ…
酒飲んで暴れて帰ってきたら全裸で寝てた

二極化が起きるのはある程度、真実だ
ただ、それはレベルの多寡の話ではない・・・
何故なら、今現在、元々転生を繰り返している地球地場の意識と外宇宙からの転生組の混合が行われている・・・
この星での転生にあって、さして改善の見込みの無い者は、他の文明社会へ移送されていく
勿論、この星よりきつい場所に行くのだ
差し引きされた分だけ、別の文明からの転生の枠が出来る。
群がっている宇宙存在はこの枠へ入る許可を待っているのだ。
一キロの長さの人の列・・・そのようなものだ
彼らは辛抱強く待っている・・・
かと言って誰でも無条件に入れるわけではない
一人に対して百人の競争率・・・
自身の順番が来たと言ってもすんなりと通れるわけではない・・・
獲得した周波数、これは情報と言ってもいいだろう・・・
知能に長けていても、感情がNGなら落第だ。
すぐさま暴力を振るうようなものは「必要無し」となる・・・

>>612
わかいときは許されるよ
もっと飲んでもっと暴れなよ

>>612
お前、草なぎだったのか…

一応、服は家で脱いだよ。
たぶん寝るときに暑かったから脱いだ。

そろそろ酒飲むの完全にやめようかなぁ。

全然漢字の勉強が進んでいない。
しかも２日連続で朝寝坊してしまった。

午後ちゃんと大学に行っただけでも成長した気はした。
明日は徹夜でも寝坊しないで行こう。

今日から、駄目人間による駄目人間の治し方というブログを始めました。もし良かったら、一緒に頑張りましょう。

http://ameblo.jp/takabotti/

仕事行きたくない。

元気を出して下さい。
落ち込んだらこのサイトです。
http://432989.n-hp.jp/

>>619
給料が欲しけりゃ行け
欲しくなきゃ行くな

>>618
頑張りましょう

>>621
給料だけが仕事じゃないしな

もっと頑張らないと駄目かな…
最近ちょっと疲れてきたよ。

平日は大学で土日はバイト。
普通の人にはできても駄目人間にはきついわ

最近友人関係にイラつくこと多いわ。
なんか人間関係ってめんどいね。
まあ俺が悪いんだろうけど、改善する気が起きない。

私こそ欠陥商品！
仕事で金貰えるのは有り難いし、無きゃ困るけど本当に嫌な時は死にたくなる。

自分も駄目だし、得意先も頭くるし。


週末なのに、穏やかじゃないー。

自分は駄目の塊っすよ　
皆さんは　まだまだいけますよ　
がんばりましょう

私は本当にダメ人間
　
学生時代も卒業してからも、どこへ行ってもみんなから嫌われて
　
何が悪かったのか自分じゃ気付かなくて
　
毎日が嫌になる

>>625
得意先が頭にくるのは自分のせいじゃないさ

>>626
何でそう思うの？

>>627
俺もけっこう嫌われてるよ。
ここは考え方を変えて、嫌われても気にならないようにすればいいのだ。
まあ多少は凹むけど、いちいち考えてもしょーがないので、
邪魔なやつに付き合う時間が減って、自由な時間が増えたと考えてる。
自分を嫌うようなやつとは一緒にいてもしゃーないさ。

どうしても嫌なら好かれる人間になるしかない。

モルシチ

結婚して仕事を無くして家事もﾛｸに出来ない
もうどうしたらいいか分からない

Fラン大卒業して無職期間三ヶ月。やりたい事がみつけられない。家でヒキ状態、ヤバいけど傷つくのが怖くて行動できない。
傷つく事、苦手なこと、面倒な事から逃げてきた人生。自立したい…

>>629
離婚して無いなら、今から家事の勉強すればいいと思うよ。
家事なんて大抵のことは適当でいける。
洗濯は全自動洗濯機にぶちこんで、終わったら干せばおｋ。
掃除はまずは片付けから。片付け終わったら掃除機かクイックルワイパーで毛やホコリをとる。
食器洗いは洗剤とスポンジできゅっきゅなるまでこすって、水でゆすげばいい。
料理は難しいけど、全くわからないならネットでレシピ調べてその通り作ればいいよ。
料理に関しては、うまくなる必要があるんで、本読んで勉強が必要かもしれない。
買い物は料理や家事に必要なものだけを買う。すぐにいらないものは買わない。必要な日かその前の日に買う。
最初は値段の基準がわからないかもしれないけど、毎日通えば覚えるよ。

今の世の中家事は難しくない。わからないことがあったら聞いて。
まずはやってみることだよ。

>>631
何でもいいから１つやると多少気分は楽になるかもしれない。

>>631
今から変えればいいんだよ！
まず一気に変えようとするとダメ。徐々に小さな事から面倒な事を克服するトレーニングと思ってやると良い。
Ｆラン大学出って言っても、高卒の人より＋数年勉強続けたんだから面倒な事に立ち向かってるじゃないですか

ゼミでグループを纏める立場にいながら、
何かやっていて失敗、ではなくやる前に放棄してしまった。
全部めちゃくちゃ。
信用も失ったし、このまま逃げたい。
どうしたらいいのかわからない。

>>634
俺もいつもそんな感じだわ。
それでだんだん、他人の関わるのが面倒でどうでもよくなってくるのよね。
一人は寂しいけど、他人の評価を維持するのが面倒でできないんだよな。

でもまあゼミって長くて２年ぐらいの付き合いだろ？
俺なんてゼミの人間ほとんど絡まないよ。時々留学生には絡みに行くけどね。
こないだ元もらったよ。全部毛沢東だった。
うちのゼミDQNとスイーツと留学生ばっかりで、
講義中に関係あること発言するのが発表者と俺と教授だけというｗ
そして、俺はよくサボるという。
俺いないときどうなってるんだろうね？

話それちゃったけど、俺はスタンドアローンで何を思われようがお構いなし。
これも解決法の１つ。

選択肢として、俺みたいに開き直るか、
新しく信用してもらえるようにコツコツ頑張るか、
立場誰かに変わってもらっておとなしく生きるか。
このまま逃げたら単位もったいないからこの３つぐらいから選ぶのがいいと思う。

あ、635は俺です。
つけ忘れ

駄目だ死にたい

抜け出しの成功例を読めるスレがあれば いいな

ずっと規制されてました。
なんとか生きています

名無しだけど自分も規制されてた。
寿命を1年幾らとかで売れればいいのに

規制多すぎるよね最近

今年は去年よりは単位とれそうな感じだな。

実は今年から教職課程をとってる。
教師になるかもしれない。

一応保守しておこうか

>>641
教職課程か　うらやましい。

ちゃんと免許とれるかどうかもわからないし、採用試験受かるかもわからないけどね
とりあえず他にやりたいことがないからなあ

>>1
三つ子の魂100まで

>>1感謝を数えてみたら？ご飯とか太陽とかレジの人に対してとか

>>645
よくわからない
解説よろしく

>>646
確かに一番足りてないものかもね。
ご飯や太陽とかレジの人に対して感謝するっていう発想はないわ。
唯物論や経済学的な考え方で生きてるんで

丁寧に対応してくれたレジの人には感謝するけど、それぐらいだな

>>644
ダニーって未来があるよね。なんとか卒業しろ。


ところで、昨日の夜スーパーの駐車場車を出口方向へ運転していたら、前の車が急にバックしてきたんだよ。
とっさに俺もバックして何とか事故は回避した。
すごい頭にきた。

でも、今思うとラッキーなんだよね。
仮に相手がわるくても事故になると面倒くさい。
良い方に考える癖をつけようと思う。

･ネガティブ
･自意識過剰
･顔が(ry
･性格が(ry
･インドア大好き！
･努力めんどい
･友達？いねーよｗ
･落ち込みやすい ちょっと言われるとすぐ精神にダメージ！！
･疑り深い 人なんて信用できねーｗ
･ファッションセンス皆無
･自分にめちゃくちゃ甘い
･諦めが早すぎる=根性無し(部活は退部、習い事は先生怖くて家出して親にやめるって伝えてもらったｗｗｗ)
･二重人格

もう駄目だｗｗ終わってる俺 治したいけど治らない治せない治す努力したくない
なんか生きてる価値ねーな

>>649
殆ど一緒だｗ
ファッションセンスないとは思わないがスタイル悪い上に禿orz
「優しい」とか言われるが、自分の敵と見なすと些細なことでもそいつを八つ裂きにしたくなる
電車でシャカシャカ音漏れさせてる奴とか、死刑にしてくれみたいな

あれ？私書き込みしたっけ？

あれ、俺の書き込みがあるなぁ
おかしいぞ

妙中やる気出せやぁ

>>651
今日もネット(2ch)･ゲーム･アニメしてしまう
2chやってて1日潰すのなんか当たり前 気付けば外が薄暗くなってる
酷いときは朝起きてパジャマのままPC直行 そのまま・・・なパターン
夢はあるけど努力してないしどうせ(ryとか思うかなりの−思考
こんな自分が嫌いで治そうと思うけど結局治せないで自己嫌悪に陥り
2chに逃げる そして今もこんな書き込みしてて分かってても努力しようとしない
自分が嫌い そしてまた(ry この連鎖
人生終わらせたいけど自殺は怖い そして人に嫉妬してばかり
人間的にもうだめぽ

>>654だけど>>651へのアンカはいらないな 取り消すわ


2ch用語も結構分かっちゃってるし自演もたまにする
顔グロ性格オワタ＼（＾О＾）／な自分を誰か救ってくれ(←自分で努力しないｗｗしね自分)

ごめん 連投する


自分の姉がとても行動早くて努力もちゃんとしてリア充だから余計自分が
みじめになる 今日も留学するためのお金貯めるためにバイトしに行ったし
友達もいっぱいいるしよく遊びに行ってるし 性格はぶっちゃけアレだけど
何かPCしたり家に1日中引きこもってたりする自分が嫌になってくる
友達もいないし そういう自分にムカついて自傷行為なんかやってみるけど
結局チキンだから手首なんて傷つけないし 今こんなこと書いてるのも
かまって欲しいからなんだろうね 本当に辛い人はこんなとこに書き込まない
人間の底辺だ本当

吐き出したくなった 何度もレスごめん もう消えたい けど消える勇気が無い
ちょいナルシだし自意識過剰だし人間と付き合うの下手だし人を疑わない時なんてないし
自分可哀相とか思っちゃうし 死ね自分

弟ふたりいるんだけどどっちも優秀でな
学校のやつらも優秀なのばっかでな
バイトも失敗ばっかしてクビになってな
最近劣等感で潰れそうだ
誰より親に謝りたい、こんな粗悪品でごめんな

最近たいていのことは「どーでもいいじゃないか」としか考えないようにしてる。
いちいち気にするのがアホらしいというか。
他人に迷惑かけようがしったこっちゃない、いちいち気にするから落ち込んじゃうんだな。

とはいっても、迷惑かけないようには心がけてるけどね。
かけちゃってから落ち込んでもしゃーないじゃんみたいな。

別に何でもできる必要なないんだから、クビになったら別のバイトすればいいさ

小学校の時からあったさぼり癖が全く治らない
中学にいたっては最初の人間関係でつまずいて以来ほとんど登校拒否になって
やっと入れた高校でもだらしない生活が直らず単位ギリギリで卒業
その後社会人になるが職場でアレルギーでて４ヶ月で辞めて次の年に専門学生に
せっかく入った専門学校でも夏休み前にサボり癖が再発して単位ギリギリで
さすがにこんだけ劣化生だと学校でも居心地が悪くて行きづらい

親や学校は人間関係などを心配するがぶっちゃけ休むのに理由とかない
中学以外は人間関係も良好でそこそこ楽しめたし学校や職場にも特に不満は無かった。
いつも上手く言ってるのを自分で駄目にしてる。最近は親も学校を辞めて欲しいみたいだ。
もうここまで自分がカスだと判ると慕ってくれる親や友人や彼氏に申し訳なくて
人間関係全部切りたくなってくる。

おかしいな俺が何人もいるぞ？

「もういいじゃん」「十分やったよ」「これ以上無理」「めんどくさいし」



こう自分に言い聞かせて全てのことを諦めるor中途半端に終わらせる自分はカス

単に怖いんだろ。未来が。
順調だと怖いんだ。順調だからというべきか。

自分に対する信頼の問題だね。なんか自信失う出来事が過去にあって
それを引きずって、反動が来るのを恐れてるんだよ。
で、反動が実際くるこないってなる前に辞めちゃうんだ。

宝くじの封を開けれない、もしくは当選発表を見れない状態だな。
買ったときこそ楽しいが、抽選日が近づくにつれ怖くなる。
特に全財産宝くじに賭けてるようなときはね。
結果を知らなければいつまでも幸福で居られる。

でも、結果を見ないってのは、ある意味不幸だぜ。
何故なら、諦めがつかないからな。
意外にも、失敗の現実を突きつけられたとしても、諦めつく場合は
そう不幸でもないもんだ。半端な結果だと次にいけないよ。

嫌なことから逃げる屑な自分

部活は先生の厳しさと部活内の対立に負けてやめて、
空手は帯を無くしてパニックになり青帯でやめて、
ピアノは先生にやめること言い出せなくて逃走して、
水泳は行くのかったるいからサボってそのままフェードアウトした
ヒッキーの友達学校に行かせようとしたけど途中で友達が家から出てこなくなったから
めんどくせーとか思って今も放置 どんだけ人に迷惑かければいいんだ 死ね自分 人間の屑

私も駄目人間です

お前駄目人間だなって友達に面と向かって言われたよ・・・
そりゃ言いたくなるのも分かるけど理想の自分と駄目人間の自分とのギャップとか脱却できない駄目さとかに悩んでる中言われたから気持ちが重たーくなったｗ

周りの人間が羨ましい、昔は比較的出来た子どもだったのに・・・

結局はなんでも自分次第なんだよな。

いい加減ダニーてやつ消えてよ。
空気読めてないんだよ。
周りからも同じように思われてるよきっと。

嫌われ者

俺なんて多分、生まれた時から終わってるよｗｗｗｗｗｗ

努力したら？ダメ人間なら人の倍努力したら？どうせ自分はってすぐ決めつけて終わらせてるだけでしょ？自分が変わろうと思わないうちはダメ人間のまま。

向上心が強いな。


本当にダメなやつなら自分をダメと思わない。

>>669
でも、いくら自分がよくなっても、周りがよくならなきゃあんまり意味ないと思うけどね

鬱状態だとよく眠れるね。頭痛くなるけど
お先真っ暗

最近五時間位しか活動してない。
あとの時間はほぼ寝てるしそれでも眠い。
一時期ストレスためすぎてストレスの原因から離れたは良いけど
体が確実におかしくなってる

>>670
なんで、そうなるの？

どんな罰も受けます

俺なんてその上に馬鹿だよ。それも世界一の

仕事が続かない…。いい会社がない。年齢30。どうしたらいい…。ホント生きてる価値なしのゴミ人間だわ俺。燃えるだけゴミのがましか…いつかはたどり着くのかな？安定したい…

>>669
＞どうせ自分はってすぐ決めつけて終わらせてるだけでしょ？
こういう見切りを早く付けてしまうようになった原因は何かな？
浅はかにレスされても困りますねぇ

>>677
それでも生きてます^^
仕事が続かなくても、それも人生。
選んで選んでいい会社見つければいいんじゃないですか？＾＾

>>679おーっ！心地よいアドバイスありがとう！
もっと、もっとください！もう少し…

>>680
こういうあたしも色々悩んでる身なので^^;
あまりえらそうなことは言えませんが..
しかも人生とか語れる年じゃありません笑
でも人生長いな〜て最近思うんです。
いやなことばっかだとそれは辛いことだけど
人生て絶対にいつか転機があるんだと思います！
長いんだしのんびりでいいのかなって^^

仕事じゃ何をやってもミスばかり…
すぐ一杯一杯になって冷静な判断が出来ない
そしてそれを後で後悔して自己嫌悪

勉強だってしないとってわかってても頭悪すぎて、結局手付かず…そして自分に苛々

自分を好きになりたい

>>681そうですよね。人生長い。これから頑張っていけばいつか転機がくると…信じて。失敗して学ぶしかないし俺は。ありがとう！

>>683
あたしも頑張ります^^
何かと我慢の多い毎日だけどめげずに進みましょう＾＾

俺なんて世界一駄目な人間だよ

いえ私が世界一駄目な人間だから安心して

じゃぁ俺が銀河一ダメな人間

>>686-687
いや。俺なんてその上に世界で一番馬鹿だよ

俺のほうがバカだよ
でももう一回だけがんばります

俺も頑張れるかな・・・

>>682
まったく俺と同じだ・・・
わかってるんだ わかってるだが難しいんだ・・・

逃げたいけど逃げられない、頑張りたいけど頑張れない、どうしよう

俺もまた頑張りたいお

>>692
俺もそんな感じ。馬鹿なだけだから

自分の人生の為に目標を持つしかないんだ。今は。
そうすれば周りのことなんか気にならなくし不安も減る。
またあの頃のように動きたい・・・

ホント駄目人間だけど、前を向いて歩いていく

後悔しないためにも

〜みかん〜　　果物のみかんと未完成の未完を掛けているそうです
http://www.youtube.com/watch?v=6r3txMbN9lo&feature=related

未完よりお棺

>>696

２５歳今だにすねかじり！このままだとマジでヤバい！！

自分に甘えすぎです！
周りをみたらひとりぼっちでした。
明日面接行ってくる！
一人暮らしが目標です！

1限(必修)あったのに眠くてサボった…
んでその後の用事にも間に合うか間に合わないかの瀬戸際。睡眠相がいかれてる…

もうダメダメだわ。

>>700
今の自分の状況がわかった君はえらい
甘える 妥協する考えから このままではダメだと気づかなければ現状を脱出できない。
たぶん面接や仕事についたとしても問題があるかもしれない
しかし大事なのは こんなことで負けちゃいけないという根性の持続なのだ。
陰ながら応援してます 頑張ってください。

早くダメ人間じゃなくなりたいよ

早くダメ人間じゃなくなりたいお

このまま消えたい。

俺は今は浪人中で、ダメなせいか、他人にはいろいろ言われっぱなしだよ

はーい、駄目人間になっちゃった俺は明日、退職しますｗｗｗ
ジョブチェンジ：外資系企業勤め15年→38歳無職ピザ男ｗ
なんか簡単な計算もできなくなっちゃってｗｗいろいろあるし、もう辞めるｗｗ

田舎に帰ってマターリしてみようかと。
取りあえずロケットストーブ作って威力を試してみたい
介護関係で細々と生きてみようかな
食ってパソコンかまって、ゲーム買えれば金はもういいや
本当は不安でしょうがないんだけどｗｗｗ今悩んでもしょうがねーやｗｗｗ

ダメ人間ってどっか心の病気だと思う

>>707
今までお疲れさま。自分が思う様に生きる事って簡単じゃなく難しいよね……。
自分の満足いく様に行動し始めた貴方に憧れる。自分自身が納得できるよう生きてくれ！

ダメ人間だと人生つまらんね

>>708
なんで？

http://an.to/netabale
(^O^)

ダメ人間だと何のいいこともないよ

>>705

>>706
あたしも浪人だよ
しかも多浪

この状況はやく抜け出したいね

>>715
確かにな。もともと、ダメ人間だしな

ダメ人間だと人生辛いよ

早くダメ人間っていうレッテルを破れるようにしたい

ダメ人間に生まれなかったよ

ダメ人間に生まれたくなかったよ

>>715
まあ、俺はダメ人間な上に馬鹿だけどね

ガムバレ

今年ももう終わりだが、来年はダメ人間から抜け出したいね

思えば、昔からダメ人間だったな…

今日最高の駄目だしされた。
本当に仕事なんてやめてやる。

俺なんて年がら年中、ダメ出しされてるよ

俺なんて駄目人間のせいか、しょっちゅう、人にクレームつけられてるよ

俺は人に駄目出しする方が多いけど、駄目人間

そうなの。でも、あんたはまだいいよ。俺なんてしかも、馬鹿だしね

>>728
あと、俺はしょっちゅう、人に叱られたり、見下されたりしているよ

人からダメ人間というレッテルを貼られる
↓
そのレッテルを剥がそうと試みるが、一度貼られたレッテルは簡単には剥がれない
↓
ダメ人間だと自分自身思うようになる

俺なんて三十歳でニートだぜ？おまいらちゃんと仕事してるだけ勝ち組　
俺はもう…

今大学生だけど三年なのに就活も始めてないし、将来仕事に就ける気がしない。卒業できるかもわからないけど…
一応サークルに入ってて人数少ないせいでちょっとした役員になってしまったんだけど、現実逃避、責任逃れで真面目にやらなかった。
やるって決まったときは駄目人間卒業して真面目にやるって誓ったけど、結局この有り様…
そろそろ引き継ぐんだけど自分のせいで仕事たくさん残したままになって、次の代に面倒かけそう。
皆真面目だから迷惑かけてて本当に申し訳ないと思うけど、やる気が出ない。
辞めなかっただけマシかなと思ってる始末…性格悪すぎる

サークルでさえこれだから社会に出て仕事なんてとんでもないと思う。
たかがサークルってもんじゃなく、責任感を持って任務を全うってことが自分にはこれからも一生できないと気がする。

他人と比較してるといつまでたっても前向きになれないよ

駄目人間から抜け出せるのは個人の気持ち次第だな。

バイトしなきゃならないのに、なっかなか電話する気ならない…こういう時に駄目人間って自覚する

あああ

や〜ね〜

>>732
俺はまだ働いてないよ。浪人してるよ。でも、駄目な上に馬鹿だからろくな大学に入れないだろうな。まあ、大学入っても、つまらない日々を送るんだろうけどね。運動も全くできないしな。終わってるよ

一般人にたかりお金を返さない年収一千万以上の某舞台女優が駄目人間でしょうね

レッテル貼った人間や環境からはなれることが必須、多少の実力があれば抜け出せる。
気づけば立場逆転なんてザラにある。そのことに気づかない馬鹿もいるけどね。

でも、自分が変わっても、他人が変わらなきゃあんまり意味ないと思うけどね

自分を評価するのってたいてい他人だからね〜

だから環境を変えるのが必須と書いたんだけどな？
今までと周りが同じ人間と関ってたら、どれだけ変わったって同じ評価だよ。

しノー。

>>744
そう考えると、周りの人間って、ムカつくよね？

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

X 肉 パン 砂糖

>>731
しかも、俺なんてよく人に、ダメじゃん、とか言われるしね。

>>1
おれおま。
自分の悪いとこに気づけたおまいなら治る

>>732頑張れ！

俺も駄目人間なのを直したいお

ただ自分のことだけやって遊んでるだけの時は、自分が駄目人間って感じたことなかったし
自分にある程度の自信もあって楽しかったけど、ちょっと責任を負うような仕事をするようになってから
仕事がちゃんとできない＆しない、責任逃れするような駄目人間だって気付いた。
どんどん自信がなくなったしもう自分は最低の人間だと思う

>>752
いや。俺の方が駄目だよ。俺は浪人生だけど、よく人に叱られたり、見下されたりするから。終わってるよ

あ

いつまで駄目人間やってなきゃならないんだろうな

普通になろうって頑張っても途中で悩んだり苦しんだりヤル気も特に出ないし
結局本来の自分に戻ってしまう
人間そう簡単には変わらないって思う

駄目は駄目なりに行こうと今は思ってる

俺も変わろうとしてるけどね。でも、他人が変わらなきゃあんまり意味がないんだよね

俺は駄目な上に馬鹿だよ。どうしようもねぇよ。そのせいか、よく人に怒られたり、見下されたりするしね

早く他人が、駄目、とか言ってこなくなってほしいな

駄目人間は他人叩きを続ける巨大スイカ頭に白髪が数本残った顔面脂肪腫瘍ババアだろ

駄目人間は一般人攻撃を続ける某舞台女優と巨大スイカ頭女だろうね

みんな自分のこと駄目だ駄目だって…
どんな風に駄目なんだよ
どうせ大してダメ人間じゃないくせに

ムカツク奴ら皆殺しに出来たらどんだけスカッとするだろうな…

>>761
んなこたあない。俺なんてよく人に、駄目、と言われるんだから

昨日の銀魂を見ていると自分でも変われると思ったお。
アニメの中の自分は最後にちゃんと花を咲かせてたお。

アニメとか見て色々夢を描くけど、結局自分には無縁な気がする

確かにな。他人はけなす一方だしな

駄目人間のせいか、しょうもない人生を送ってるよ

みなさんは元気にしていますか？
ダニーはそれなりに目標もって頑張っています。
バイトは忙しいのでやめました。その分勉学を頑張ってます。
でも、漢字はまだ書けそうにないです。

>>667
の言うとおり、たぶん嫌われ者だなあ。
他人を信用してないから自分も信用されない。
他にも色々原因はあるけどね。


人それぞれかもしれないけど、
僕は自分が前よりちょっとでも頑張ってたら、
それでいいやと思うことにしてます。

がむしゃらに頑張ってうまくいく人もいるかもしれませんし、
適当に頑張るほうがうまくいく人もいるかもしれません。

がむしゃらに何度やっても続かない人は、
一度適当に頑張ってみるといいかもしれません。

僕は適当に頑張るのが向いているようです。
未来にどう思うかはわからないですが。
来年は今年よりも頑張ることが目標です。あと車の免許も取りたいな。

駄目なところいっぱいでスレ卒業できそうにないですが、僕は頑張ります。

社会的評価は別にして、頑張ることが出来る時点で駄目人間ではない気もするが

でも、俺なんかは、面接が駄目だな、とかよく人に言われるよ

>>762
そんなことしなくても。こんなことを言ってやればいい。どうせ、俺はこんなもんだよ、とでも

課題一切手つけてない。
ヤバイくせにやらない。
無気力。後で泣いて自殺衝動にかられながらやる。
ハァ…どうしようもないクソ人間…

ベッドの中が気持ちよすぎる。
ベッドを発明した奴らは死ねば良いのに。

とにかく頭が悪い。実際的な能力がない。鈍感。ああああああああ

>>774
俺も。俺はそのせいか、人に怒られたり、見下されるだけだよ