最近、精神的につかれている人 Part11

二桁突破。

過去スレ
Part:1　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1137275417/
Part:2　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142866825/
Part:3　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142866825/
Part:4　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1147616644/
Part:5　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1151474867/
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Part:8　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1167317963/
Part:9　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1175248768/
Part:10 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1182442804/

　　 >┴<　　　⊂⊃
...-（・∀・）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　幸せだった日々
　　 >┬<　　　　　　　ﾜｰｲ
　　　　　　　J( 'ｰ`)し ('∀` ) 　　　いくら金を積んでも手に入れられない思い出
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)　）
　　　　　　　　｜|　　(_　_)｜|
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
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３取りー！！！

>>1
乙


>>3
変なｺﾃは還れ

現実に打ちのめされ無気力気味
そしてもはや生きるための燃料みたいなものなんて無い
そして誰も助けてなんてはくれないし
自立すると言ってもその方法もわからない

無力すぎてもう駄目だ
何もかもあきらめてそこから行き着く先は生きることもあきらめる事につながるのか

抽象的すぎてコメントしようがない
これを読む限りでは逃げているようにしか見えない

>>969さん
だいぶ遅くなってしまいすいません

叫べば少し落ち着くかと思ったんですが、その後余計に色んな事を考えてしまって此処に書いてしまいました
くだらない戯言を2ヶ所にも書いてしまってごめんなさい

部活の飲み会が鬱で仕方ない。
ある程度騒いで雰囲気を壊さないようにしなければならないのに
先輩のお酌をしなければならない。考えてみりゃ別に難しいことじゃないのに、
飲み会になると気分が異様に沈んでそれも出来ない。しかもこれから
部長に任命されるので幹事をやらないといけない。本当に嫌だ。
こんなのが社会に出ても続くのか…さっさと人生を終わらせたいものだな

部活なんか辞めればいい。

はぁ、17年生きてきて生きていく楽しみがわからない。

>>8
社会に出るともっとゴマスリが必要になる場合もある
練習、練習。

>>10
17年ぽっちじゃまだまだだな。
とりあえず２ちゃんねるの糞スレの影響は受けないことだ。

年齢は関係ねぇよ

働いても今以上の賃金は望めない。
生きていて楽しみがない。職場はおかしい人ばかり。
起きると母が不機嫌そうで自分は嫌われてる。
生きていること自体が延命されてるようで今しんでも、後にしんでも同じ感じ。　
楽にしにたい。

毎日コツコツ稼いできた。数字が結果になってうれしかった。
自分でやろうと思って、毎日少しずつ続けて実になった。
自分でもやれるかもしれない。自信を持ち始めて人生の展望が見えてきた矢先
母からやってきたことを全否定されて自信砕かれた。

焦ってやったが付け焼刃。結果にならない。
せっかく積みあがってきた努力が一気に崩れた。
生きる精神の奴隷。早く解放されたい。

今までの自分はなんだったのか。
少しも精神的に成長できなかったということか。

今、前に進めない。心がついていかない。
正しいことも間違ってることも分からない。
自分はどこに行こうとしてるのか。

逃げれば自分の首を絞めることも分かる。
でも、もう疲れてしまった。

サボり癖が本気でやばい。今までサボりなんて縁がなかったし、そもそも
なんでサボるのか自分でもよくわからない。

ここには俺が沢山いるよ

>>14
そんな親と一緒にいなければいい。子供のことがわからない親なんて糞だ

>>12
無知が結論出すな

>>16
わかる。
俺ある意味くそ真面目だったんだ。
それが最近サボることを覚えた。
クセになった。
先日バレた。
始末書を書くことになった。

バカだ俺。

>>20
いやこの歪んだ社会に適応してきただけだろ。不真面目なわけじゃないよ
正味な話、まじめにやって苦労しても報われないのが今の日本
さぼっても与えられた事こなしてれば一応は問題無し


俺もまじめにやってたことあったが結局ただ疲れただけで
なんにも残んなかった。


まあ、まじめにやる事は本当に大切なんだけどね。

大腸検査を病院でしたら。
Ｓ字結腸がループと言われた。
医療知識がある知人に聞いたら、腸捻転で苦しんで死ぬ確率が高いと。
ネットで検索してもそうだった。
遺言や、いわなきゃいけないきついことなどを言った。

後日、ループは許容範囲と言われた。
Ｓ字は「シンクロカーブ」という意味だと。
きついことが原因で、友人関係が崩壊した。
精神的にダブルできつすぎな日々・・・。

毎日同じことの繰り返し

俺は今輝いているかだって？
んなわけねーだろ！
23歳フリーター中卒友達皆無彼女いない歴年齢対人恐怖症ボロアパート在中失敗と後悔ばかりの俺が輝いてるわけねーだろが
ついでに職場は暑いし･･･
死にたくなることなんて毎日だが、こんな状態でもまだ生きてる俺ってある意味精神的には強いんかもな
いや死ぬのが怖いただの臆病者か
俺に比べたらおまえらのほうがよっぽど輝いてるぜ。

最近疲れてるっていうか
憑かれてる気がする。
自分じゃない何かが乗り移って
自分が自分じゃない感じ…
何だろコレ
お祓い行った方良いかな

癒しの壺とか絵画を買えば救われますよ

>>25
かなり疲れてるんだよ


>>26
死ね

17歳で精神科通って薬を飲まないといけない
なんてなんだか情けない
でも薬がなかったら不安で怖くて震えて何も出来ない
いままでは学校じゃ面白いこと言って明るく振舞ってたけど
今回の夏休みで間があいてもう無理
登校日とか本当辛くて逃げ出したかった
あさってから学校だけど･･･もうすべてがいやだ

俺は１２才だけど同じだよちなみ１０才の時からだし

小学生から薬飲んで、三十路でも不安定なままの自分。引きこもり暦もほぼ同じ（たまに学校行ってるけど）。

このスレの住人になって一年近く。
貯金が底をつき年金も保険も延滞して期間過ぎて払えず、無職職歴ナシ資格ナシ。
いつも思う。今日できることは今日しておいた方がいいって。
後悔先に立たずって言葉をいつも痛感する目に遭うのに、
学習能力がないのと逃避癖で、毎回同じ思いをする。
相談とかできる家族がほしかったなぁ。

せめてこのスレの住人だけでも、少しは幸せになれるといいな。
>>24
働いているだけでも十分凄いよ。あと、24ならまだまだ大丈夫。
自分は24才で通信制の高校に入ったよ（三年制があるし月一スクーリングだから、バイトしながらできた）。
そんで28の時に就職できたし（一月で辞めたけど）。
二十代はまだ若い、大丈夫だ。

あ

統合失調症の姉の相手にもう限界だ…
こっちまで頭がおかしくなりそうだ…

>>32だが最近は姉に対して殺意さえわいている。
直ぐにでも絶縁したいんだが事情があって出来ない。誰か精神病の家族がいる人いない？
相談したい。

メンヘルの友人から距離を置こうとして最近の目に余る言動を指摘しつつ
「しばらく会わない」と言ったら自殺予告された、と前スレで書いたんだがレスくれた人ありがとう
電話して会うことにしたよ。一応そいつの親にも言って様子見てもらう様に頼んだ
もうこいつにはうんざりだと思っていたけど、実際死ぬって言われたら自分の体の震えや動悸が凄くて

今までにも何度か予告はあったけど、自分の言動が原因で死ぬって言われたのは初めてだった
（他にも小さい原因はいくつもあるが背中を押したのは自分の突き放した態度だったらしい）
腕切って22針縫ったりしてるから狂言だろうと笑い飛ばすのも怖かった
お前が必要なんだって言ってもなかなか納得してくれなくて疲れた、説明するのに一ヶ月分くらい疲れた
自分は恋人でもない友人の一人に過ぎないから考えてくれなくていいけどもっと家族のこと考えてほしい
お前は死んだらそこで終わりだからいいかもしれないが、家族はその後も何十年も生きるんだよ
って言ったけど伝わってるかどうかは怪しい所
とりあえず家族以外の自分が期待してる奴らに必要とされたがってるのはすごく感じた

>>34
必要とされるにはギブ&テイク、何かを与えなければ得られないんだよな〜
どん底に居る時は、まだ足りないまだ足りない、寄越さないなら死ぬーって３歳児かよ！って
相手に引きずられんなよ〜？シンパシーっつって、相手に同調して、ミイラ取りがミイラ、
つまり相手と同じ精神状態になって、自分が手首切るようになっちまうから、
いくら何言われようと相手がどうなろうと、お前はお前、俺は俺って感じで線を引いて置くんだぜ？
あんたがそうなったら、悲しむのはあんたを取り巻く人達なんだから

必要とされてないって嘆いてる奴、何でも良いんだ、何かしようぜ
花を育てて、それを玄関前や道端にぽんと置くだけでも、それを見た誰かが何かしら
反応くれるし。俺もそれやってるんだけど、子連れの親子が通りすがら、お花綺麗だね〜って
親御さんが赤ちゃん言葉で子供に話し掛けて、立ち止まって見ていくんだよ
近所のじーちゃんばーちゃんにあげれば喜んでくれるし、逆に貰ったりさ
両親いるなら皿洗いとか風呂洗いとか、飯を作るとか、家の中を掃除するとか
何かしようぜ。そうすりゃきっと言ってくれるぜ？ありがとうって

もう本格的におかしくなってしまった。話しかけられても目を合わせられない。
言われたことに反応することが限界になって、会話が全く続かない。
仮病でバイト休みまくってるし、バイト行っても失敗ばかりでもはや新人以下。
前は言われないと出来ない程度だったのに今では言われた事すら出来ない。
すぐに理解できて当然の指示を理解出来なくて本気で考えてようやくわかった事もある。
ミス→自己嫌悪→更にミスの悪循環で日に日に自分が使えない奴になっている。
気分が完全に沈んでしまって楽しみ方も頑張り方も忘れた。
俺の人生、ここまでかも知れない。誰かたすけて

>>35
肝に銘じておくよ。ありがとう

仕事が決まらない。
つらい。

うまくいかねえよ…

>>36
大丈夫

>>40
なにが大丈夫なんだ？馬鹿かてめーは

今年から新卒社会人になったんだが仕事というか対人関係が思ったより疲れる
課には5人いて私以外全然男。新入社員だからトレーナーがつくんだけど
私のトレーナーは若くてプロジェクトに入ってしまい未だに一緒に行動したことがない
それを右隣と右斜め前のおっちゃんが補ってくれようと色々な現場に連れていってくれる
斜め前に座ってるAっておっちゃんは豪快で破天荒だけど信頼できて
右隣に座ってるBっておっちゃんは見かけは青髭で犬みたいな顔で神経質で構ってちゃんで子供っぽくてM
二人ともかわいがってくれているんだけど最近Bがキモすぎる
変な方向にかわいがってくるっていうか依存をしてくる。
最初は気付かなかったんだけど相当迷惑でだらしなくて自分に甘く他人に厳しい依存症
書類の書き方とか厳しく教えてくれたんだけどある日書類整理手伝ってくれと言われ
書類の数々を見たらびっくり。全然なにも揃ってない。なのに人には果てしなく厳しい
しかも私には関係ない書類持っててっていうし人の机の中見たがる

会社で残業を減らそうということになった。AさんもBさんも年俸制。残業してもなんなもならない
だからAさんはこんな会社ムカつくからと残業しないよう仕事をこなし帰ってる
Bは忙しい忙しい言って毎日8時くらいまで残業。
でも業績や一緒に行動してわかったことはAさんの方が2倍は忙しいし何倍も稼いでる
ある時私も残業してふとBのパソコンを見ると仕事に関係ないページが
忙しいアピールをするためだけに残ってるとしか考えられない。自分に酔ってる感じもする
奥さんのいる家に帰りたくないのもあるらしい。口だけが忙しい
それで私が残っていると一緒に帰りたがるのがキ　モ　イ
チラチラこっち見て合わせて終わるようにしようとする。
なんか聞いた話だとその人は好きな部下ほど構いたくなるしいじめたくなるらしい
小学生並み
違う部署だけど私が一番尊敬してるすっごい仕事も出来て優しい男の先輩CがBの部下だったときも
BがCをかわいさ余って構いすぎてCはすごいいい人なのに嫌われたらしい
他の人達から聞いたらこうだったけどBからCの話を聞くとCは二重人格だと言ってくる
お前のせいだろ
極めつけにもう無理と感じたのが昨日ただふとBの方向いたら
「そんな顔で見ないでよ。照れるよ。勘違いしちゃうでしょ。おじさん勘違いしちゃうよ」
とか乙女っぽくいきなり言ってきてﾎﾟｶｰﾝ。ほんっとに真面目に照れて言っててどんびき
Aさんもそれ聞いてほんとにキモイと思ったらしく色々ちゃかしてイジメてくれたけど
私は新入社員だからそんなことは顔にも言葉にもだせない
最初は構っててあげたけどもう無理。離れたい。
支離滅裂文章だけど吐き出せたー

>>43
わかったわかった

jm後家r字音dvg期オフhんばん費kh塩pジョイjmんヴぃ尾jr根イオjf儀8hに魚府rtg日h時sんj費へrんふぃ上rhgfvジウ8yh儀srh

嫁に離婚持ち掛けた
理由は自分が自由になりたいから
物凄い自分勝手な理由で妻子を捨てる罪悪感と、愛なのか情なのかよく分からん想いで気持ち揺れまくり
でも俺なんかと一緒に居ても幸せにしてやれないのは確実

今までも散々迷惑掛けてきて、自分は絶対変われないカスだと思い知った
何で嫌いになってくれないんだ…
何で呆れ果てて家飛び出したりしてくれないんだ…

何度お前の涙を見ても、子供の笑顔を見ても、俺は変われないんだよ…

赤ちゃんが産まれたのに、姑…。死にたいだの、体が辛いだの、愚痴ばかり。気分が暗くなる。早く死ねばいいのに。

私のこと嫌いなのはわかりました。明らかに態度違うもんね、死ね

一日休息をとってみれば？
好きなことをして
清々させればいい

今朝階段から転げ落ちて　落ちてる途中になんか諦めたよ・・・　
まあいいかと思ってさ　無傷だったが携帯が真っ二つになっててなんか笑えた　
このままどっか逃げちまおうかと思ってさ　逃げるとこなんかねーけどな

糖尿病になった。

まさか、いや薄々は自堕落な生き方だった自分を直視しなかったのだから当然か
糖尿病というのはその患者数も多く、誰でも知っている病気で、こんなに生活を制限する病気だという実感などなかった
いずれ合併症で死ぬ。

肝臓がいかれるか、毛細血管異様に増えて失明か、脚が腐敗して壊死→切断か・・・
３０代半ばでもう自由に食べることもできない。好きなときにメシを抜くことも出来ない。
一病息災とはいうものの、運動と食事療法さえしっかりやっていれば天寿をまっとう出来るなどとも聞くが、果たして・・・

>>51
もうちょっとネットで調べなよ、医者の指示に従わずに無茶を続ければ確かに身体中が腐ってくるが、
ちゃんと治療すれば普通にスポーツなんかもできるよ。

>>52
ありがとう、中途半端な知識で判断するのは良くないのでしょうね
確かに自制して、注意深く生きていけば、進行は抑えられると聞きます。

ものぐさな性格なので、継続して自己管理出来なかったとき、あきらめたとき
そんなネガティブなイメージでしか未来を想像出来ないのです。

しかし選択肢は一つなんでしょうし、糖尿病も含めて自分だと思うしかないですね。

みんなの前で「ホントに知らない？」って止めてよ。
私が嘘付いてるみたいじゃん…。

10年以上に及ぶ骨肉の争いに疲れ果てた
藁にもすがる思いで行った弁護士には
よりによって相手方に相談ごとを漏らされたよ
弁護士って守秘義務があるんじゃないの？
親は発狂寸前だしもう限界が近い

『好きなものを最初からもたなければ、失うことなんかない。』

そうだよね。最初から好きなものとか期待とかしなかったらいいんだよね。
んじゃ傷付くこともへこむこともないんだよ。

覚えとこう。

だな

夢があるから生きてるけど
疲れたな

家に帰っても働きもしないでゲームばっかの
姉、兄に腹が立つ
姉はもう成人でニート、兄は高校退学いわゆるひきこもりってやつだ

本当は言うのも嫌だがココぐらいしか愚痴言える場所がないorz
友達が兄弟の話してるの聞いてると羨ましい反面悲しくなってくる

もういやだ。書き込むのもしんどい…何もかも疲れた。

寝れない。薬のんだけど寝れない。

寝れない。不安な事考えすぎて寝れない。
明日が怖い。
最近持病も悪化してて苦しい。

だめだ眠れない、苦しい…

>>62
どうして明日が恐いの？＞＜

>>59
早く家を出た方がいいよ。

パシリを辞めさせたい。どうするべき？
やめてと真剣に言っても笑われるだけなんだよ・・・。

真剣に言うと、相手の思惑通りに事が進んじゃうから、そういうのシカトした方が良いよ

とあるクラスメイトの喧嘩に巻き込まれた
あの子もあっちの言いなりだからもう一緒に居れない

疎遠だったグループの人たちとも
相変わらずうまくいかないし
受験はだるいし






もう疲れたよ
逃げ出したい
学校なんて嫌だ

頑張ろうと思っても失敗の繰り返し…無気力だ

あたし最近読者モデルで雑誌のったら｢ブス！カス!…｣とかメール来て↓(;_;)精神的に…↓

>>30
亀ですまないが家族がいないのか？

誹謗中傷がひどい
もぅやだょ
めんどくさい
死にたい
殺したい
なんで人を苦しめて楽しんでんの？
うちはお前を毎日殺してるのになんで笑ってんの？
消えろ消えろ消えろ

>>71
何があったんだ？冷静に話してみ。

>>67
学校って通過点に過ぎないんだよ、仲良しこよしする為に行く所じゃない
将来、自分が飯食う為の場所にたどり着くまでの、あくまで通過点なんだよ
そこに行くにはこれが必要で、それを得るにはここに行かなければならない、
だからここに通うってさ、考えた事あるか？無いだろ、流されるだけで

仲良くなった友達が、一生飯食わせてくれるか？就職先を決めてくれるか？くれないだろ
学費は誰が払ってる？親だろ。自分で払ってるなら、仲良しこよしに悩んでる暇は無い筈だな
そこを卒業したら周りには誰も居ないんだよ、孤独なんだよ、一人で立たなきゃいけないんだ
そこは生きる場所、本番じゃ無い。もっと先だよ、人生の本番はさ
だから自分の為に先ず学校に行け、他人の為になんか行くな、不埒で行こうぜ

好きになってはいけない人を好きになった。
非常につらい。向こうはもっとつらいけど。
私は必要とされていないんだ。疲れた。

なんか疲れた。もう、なるようにしかなんないんだよ人生は。
まともに考えてたら気が狂う。ネガティブなことはあんまり考えないように
してる。

仕事をバックレ続けて一週間たってしまった。
毎日電話くるけどスルーしてる。多分もう首で最後の書類書いてけって電話かな。
もうやだ。いきたくない。今更どんな顔していけるんだ。
小さな会社だけど27歳だけど管理職だった。後輩もいっぱいいる。
「疲れたから」こない俺を誰もが「あいつは口だけだったなｗ」とあざ笑ってるに違いない。
もういんだ。引きずってちゃ生きれない家賃払えない。
次の職を今月中に見つけないとフリーターになっちまう。
でももういいや。なんか疲れた。本当に疲れちまったよ。
何のために生きてるのか忘れちまったんだ。
髪もヒゲも伸び放題。部屋散らかし放題。こんな時間まで2chしてビール飲んで
もう漫画に出てくる廃人だ。
今次の職みつけたとして、どうなるんだろう。
疲れを忘れようと必死になることに疲れて、また同じようになるのか。
マイペースなんてできないよ。
だって俺楽しい話できんし優しい声もかけれんし、仕事で認めて貰うしかない人間だから。
仕事の話ならいくらでもできる奴だから。真面目だけが取り柄の奴だから。
でも精神力がついてこないよ。なんかもうだめなんだ。
褒められることにも叱られることにも疲れたんだ。
海の藻屑になりたい

>>76
>真面目だけが取り柄
いいじゃまいか！真面目ってすげー大事なんだぜ？
自分が不真面目だから真面目な奴がどれだけ頼りになるかわかる。
まぁ自分なんて取り柄無いもんなｗマジで人生ｵﾜﾃﾙよｗ
面接でアピールすることねぇよカスｗｗ

>>76よ、自分は頭悪いからあんまりいい言葉思いつかんけど、
頑張れ超頑張れ。　
んで、よかったらこれからもここにカキコしてくれ。
>>76が頑張るんなら自分も頑張ろうと思う。
みんな！辛いけど一緒に生きようぜ！
まだﾊﾝﾀも再開してないんだぜｗｗｗﾊﾝﾀの最終回見るまで死ねんｗｗ

あ、かくいう自分は今バイトのみんなに嫌われてるorz
ちょっとグチったらチクられた。しかもあることないこと言われてる。
だからってそいつがグチってた事をチクろうとは思わんけど…。
でも最近やばいくらい仕事ができん。（前からできんかったけど）
気にせんとこうと思っても今まで優しかった人が影で自分の事言ってると思ったらやる気でねーよorz

皆いい人で好きだったから嫌われてると思ったら精神的に欝だわ。軽く人間不振なったし。

まあ、これもいい経験と思うしかないｗｗｗｗ
悪いのは軽々しくグチった自分だしなｗｗｗ　
さぁバイト頑張るおｗｗｗ多分口だけだけどなｗ

疲れた。
何のために生きてるのか分からなくなった。
人の顔色ばかり伺って。
いっつも逃げてばっかり。
なーんにもない自分。
虚しい…
それが分かってるくせに何も変われない
自分がもっと嫌。

＿＿　ミ 　ﾋｬｯﾎｰｲ  
　　｜　ζ゜  
□□｜  
□□｜  
□□｜  

もう疲れた。叫ぶ元気もない…

人生て一体なんなんだ。母子家庭で貧乏で母が一生懸命働いてる姿みると辛くなる(;_;)お金持ちになったら母を苦労させないのにな。夢も希望もないや↓

ずっと働いてたバイト辞めて、一ヶ月ニートで実家に帰っててまた一人暮らしに戻り、新しく始めたバイトが疲れる。。
失恋して心弱ってて、なんか実家に帰りたいけど帰っても職ないし、、
もうなにもしたくないよ

学校行きたいけどお金ないし‥


はぁ〜

なんか最近やばいなぁ。

本と疲れるよ。彼氏消えてくれ。あなたにあってからうまく行きません。
悪いのついてない？頭痛いし。

自分友達居なさ杉て笑えるｗｗｗ
しかもこんな糞人間に好かれるあの人は可哀想だ…
こんなやつが人を好きになっちゃいけないのに…

２７で管理職で部下もいてもったいないですよ。口だけなんて笑ってる人いないと思うな。自分なんて２９で三年ニートですよ。

ここの住人はいい人ばかりだな
オフ会したいぐらいだ
良スレ発見

>>81
俺も失恋したよ…。同じ職場の人だから気まずい…。



>>83
だったら別れろよ。


>>84
同志だな。

もう本当に疲れたしいっぱいいっぱいだよ…
昨日友達が二人目を無事出産して嬉しい反面憂鬱になった。
回りと比べても仕方ない事はよく分かってるつもり。
私には何もない。未来に希望が持てないよ。疲れた…

３週間休みナシ・・・
なんか糸が切れたみたいにぼーっと２ｃｈしてるよ
暇過ぎも嫌だが激務も辛い
平凡が一番難しいって小学生の時聞いたな。
なんか身に沁みる。

自業自得で苦しんでる馬鹿一匹。
会社の人は「辞めて欲しい」と思っているに違いない。
すいません。ココ辞めたら行くトコないです。状態…

機械の様にただひたすら仕事だけ考えられるようにいつかはなるのかなぁ…

進路とか人間関係でもう頭ゴチャゴチャだよ…。
発狂しそう

仕事がいやだ。
はじめて母親に泣きながら相談してたら、帰宅した大学生の妹に「甘えだろ」罵られ、大喧嘩。
妹の言ってることも間違ってないんだけどね、同じようには考えられないよ。わたしも妹みたいに考えられたらなぁ。

自分で解決しようとできない自分がかっこわるいわ…
死んだおじいちゃんに相談したい

バイトで恋愛至上主義者の先輩とシフト入ると疲れる…
俺なんか恋愛できるツラでもないしそもそも恋愛なんてする気力ないのに
女の話とかされても困る。ゲーオタメガネに恋話振るなよな…
同時に、向こうも疲れてるってわかるから余計精神的にダメージがくる。
ごめんなさいね、青春とは無縁な男で

>>94
そんなんで疲れてたらこの先やっていけないぞ

最近考えが常に悪いほうに行っちゃって
すぐ泣いちゃう
♂で、もう21なのに　情けないよね(ﾉω･､) ｳｩ･･･

泣いたらすっきりとした気分になるだろうから、いいじゃないか？？♂だからとか年齢は関係ないよ。

2ちゃんにやばいことをかいてしまった俺はつかまるのか

>>95
随分と偉そうだな
「この先」っていつだよ？
どうやっていけないんだよ？
言ってみろよ

ついイラっとして見苦しい書き込みをしてしまいましたごめんなさい

>>100
気にすることないよ。
こういうスレでは「そんなの悩みの内に入らない」みたいな
単発レスつける人間が一番見苦しい。
事情も悩みも境遇も人それぞれなのにね。

今まで、病気になるまで働いていたので、今はニートしてます。
でも、内心、はよ、働かないと、焦る俺。

健康のありがたみは、病気になってから痛感するよね…
今、痛感してます

初めまして。いきなりですが誰が知っている方がいれば助けてください。私は今visaのない韓国人の赤ちゃん5ヶ月を妊娠してます。赤ちゃんは産みます。でも…visaのない人と結婚できるのですか…誰か助けてください

俺も働かなきゃ･･･
でもさ、人生なんて死ぬまでほとんど働くだけじゃん
なんかすげぇ空しいよな
ホント働き蜂みてぇなもんだよ
だから俺は、スズメバチになってやる

もう疲れたよ｡ﾟ(ﾉД`)ﾟ｡
泣きたいけど泣けなくなっちゃった。自分が何なのか分からない。何のために生きてるのか、生きてていいのかな…とふと思う。

なんか疲れた。
なんで自分はこうなんだろう。
なんでみんなと仲良く出来ないんだ。
自分を好いている人とも仲良くできない、ぎこちない、目を合わせるのが恥ずかしい。
喋れない。空白が痛くてテレビの音がやけに大きく聞こえる。
自分が好きになれない。
なんで人間って好き嫌いがあるんだろ。
なんでみんなと仲良くできないの…

今泣いた。もう限界。
できることなら全部リセットしたい。
もう人間ほど嫌なものはないと思う。
精神科通って薬貰って飲んでるけど、効かないかも。時々気が狂う。

>>104 私なら相手の幸せを考えられない人と結婚なんてできない。　言葉の壁、国籍・・・その他諸々の問題をあなた一人で解決できるとは思えない。ドラマの観過ぎ、現実を見ろ。

疲れたー。
睡眠障害で仕事続かねえし朝昼晩めちゃくちゃだし。
なんかすぐイライラするようになって常に嫌な事ばかり考えてるし。
原因不明の頭痛がしょっちゅうでいつも頭痛薬ばっか飲んでるし。
常に疲れてて何もやる気起きなくてほぼTVとネットだけの毎日。
俺に健康な体と活力をくれー

泣きたいのに泣けない。人間関係がしんどい。仕事場の人間みんな自己中。もう帰りたい。もう辛くて仕事がまともにできない。喋りかけないで話したくないから。

生きているのに疲れた。
仕事も良い所に恵まれず、回りはどんどん結婚して行って気が付けば一人ぼっち。
貯金なし、彼氏なし、仕事なし、事情があって一人暮らし。金銭的にも切羽詰まってる。
もうどうしていいか分からないや…。

>>109
ネタに反応するなよ

友達が欲しい

クラスではぶられた人の相談相手になっている。
まあそれは良いほう、結局自分で引き受けた事だから。

問題は家の方、父親も母親もお金の心配を全くしていない。
進学費も用意していないクセに母は勉強しろといい、
塾に行っても良いというクセに父は倒産しそうだなんて抜かす。

やる気うせるわ、
高い金払ってろくに勉強しないのに塾通って、
馬鹿な私立大学に高い金払って通う人がいるのに
自分はそいつ等より勉強できても
高卒で就職するかもしれないのを考えると・・・

部活の部長が糞過ぎる…つーか部活が糞すぎる
「同年代なんだから俺よりも仲いいでしょ」とか言って後輩への仕事の指示や練習の
指導を各年代の代表（春ごろに勝手に任命）に全て押し付けている。
個人に対しての文句も意見も学年代表を通してじゃないと言わない。
「ねえ、まだ○○君が書類提出してないから提出させて」
「この二年生の仕事を任せるよ。他の二年生にも手伝ってもらって」
と、こんな感じ。
管理を行き届かせる気が全く無いために幽霊部員が続出し、部費も満足に
回収できず、部活はもう倒壊寸前。
その部長はこの問題を全部後輩に押し付けて引退しようとしている。
もちろんみんな次期部長をやりたがらないし、部長候補になってた奴は鬱気味になって
部活から完全に姿を消したし、先が全く見えない。どうすればいいんだろう…
俺はこんな部活廃部でいいと思うんだけどOBや顧問がうるさいし簡単にはいかない。

>>116
部活辞める

先日同期が死んだ。

今日まで知らなかったことが辛い

悲しい･･･悲しすぎる･･･
無邪気だった少年も、今は病んだ廃人
こんな人生、悲しすぎるよ･･･

>>115
東大だったら親の年収400万以下授業料免除ってニュース見たよ

仕事中の体の震えが止まらない……
上司の目線ばかり気にしてる。怒られる怒られる怒られる怒られる怒られる怒られる怒られる怒られる怒られる…こんなんばっか。
もう疲れた…同じミスしても同僚は経営者の妹だから笑って済まされ私は鬼の首取ったみたいに皆の前で攻撃。
「悔しかったら誰かに相談してみなさいよ、また泣き付けば？」
ようは誰にも相談すんなって事よね？
「あんたの存在がみんなのストレス」
そうですか。じゃあ辞めればいいんだ。
「どこ行ったってあんたはハブられるわよ」
なんで他人のあんたにそこまで言われなきゃならない。
もういや泣きたい。でも泣き付くと相手が迷惑する。
私は誰にも相談しちゃいけないんだ…。

うーん何か細かいことが偏執的に気にかかってしょうがない
いつも同じことについて同じ思考の流れを100回近く繰り返してると思う
疲れたー

何をしてもストレスがたまってしまう。
どれだけ寝ても疲れはとれないし、誰かと話していても孤独感がある。
気持ちは焦るんだけど体がついていかない。

疲れた

久々に氏にたい病発動中・・・・
国のお偉いさん達を太らせるために働いて働いて働いて・・・・・
何の為に生きてるんだろう、皆なんの為に生きてるんだろう・・・

すごく鬱陶しいよ
ガチホモ

今更になって難関に行きたくなってしまった…
でも今から偏差値２０もあがるわけないし
塾の宿題はしんどいし
何を頑張ればいいのかわかんない


このまままたバカ学校行って
中途半端な人間と友達になって
ハブかれて
今みたいに辛い思いするのかな？


そう思うと気が重い
もう疲れた

>>125
お前も鬱陶しいよ

だからただでさえ○○スレ増えて○○困ってんのに、ただでさえ○○スレ多すぎる、自重しろとか言われてんのにまた立てたのか貴様。
上手くたっていくらなんでも調子乗りすぎ。お前の取り巻き共はなんで気付かないのかね。
お前がただチヤホヤされて人気者になりたいだけってことに。○○○(笑)は消えろ気持ち悪い。

○○の自分が言ったらどうせ○○気取りの○○とか言われんだろうなはいはいごめんなさいねー

>>127
うるせぇガチホモ
女来い

アメリカのフォーブスという経済紙の長者番付2006データによると、
日本の『資産』長者番付ベスト１０の６人が朝鮮系です。

彼らはその資本力を背景に、統一教会、創価学会といったカルト宗教による洗脳と政界への影響力行使。
そして民主、共産、社民といった売国政党による日本人からの主権奪取を画策（人権擁護法案、外国人参政権）

ＴＢＳ、朝日新聞等反日マスゴミによる従軍慰安婦、強制連行等々の捏造プロパガンダ。

30兆円パチンコ産業とアイフル等の朝鮮系サラ金による資産収奪。
人材派遣業による日本人の奴隷化搾取。

朝鮮総連、民団等による組織的工作活動。

等々、あらゆる分野で着実に日本を侵略してきています。

こういった事が真実か嘘か自分で調べ、考え、多くの人に伝える事や
新風のように在日排斥を唱える政党を応援、支援するとか
朝鮮系産業の食い物にされないよう日々の生活で心掛け、努力する事等々も立派な行動であり、抵抗ではないかと思います。

愛国心と日本人の誇りをお持ちの方は諦めず、できる事をしていきましょう。

もう情けない。生きてる価値ない。
精神的に疲れた。

なんでこんな不幸な家に産まれたんだろう…
隣の家の人は頭おかしくて、あたしの家は何にもしてないのにいろいろ苦情言われたり警察呼ばれたりして…話すと長くなるから省略するけどそのせいでうちのうさぎが死んだ。

家のお父さんはアル中で、休みの日になると暴言吐いたりしてあたしに絡んできて、嫌だから軽くパシッってはたいて抵抗すると｢やったなああぁぁ！！！｣とか言って思い切り殴られる。
この前は部屋のドア壊されたり、お父さんが悪いのになぜかあたしのこと通報しそうになったり…あたし今風邪ひいてるのにさっきも死ねって言われて殴られたばっかり。

ﾏﾏﾝはﾏﾏﾝで、時間があるときに掃除とかしないで携帯やってばっかり。
物忘れはげしくて食べ物めっちゃ腐らせるわ、塾開始の連絡が来てたにも関わらずそれをあたしに教えてくれなかったから一回休むことになった…

おばあちゃんはあたしが小6のときに事故って今はほとんど寝たきりで、頑張れば自力でトイレに行けるはずなのにめんどくさがってオムツにしちゃう…
そのせいでたまに家じゅうめちゃ臭くなって、そのこと考えたら家に友達呼べなくなっちゃった…こんなのもうやだよ……｡｡｡

もし苦しまずに死ねるなら死にたいのかもしれない…
でもそんなの無理なんだよね…生きてる限り自由に充実した生活を送りたい…自分で言うのもあれだけどあたし頭も容姿も結構いいほうなんだよ…？夢だってあるし…それなのにこんな家にいるから全部無駄になっちゃう…
早く大人になりたい…でも18歳まであと4年もある……はぁ……あとどれくらいストレスをためなきゃいけないのかな、かな…？

>>133結婚すっか？　どこ住み？

>>134
えｗｗｗ…新潟でつ…ｗ東京とか都会のほうに引っ越したい(´･ω･`)

どんなに怨みや嫉妬を買って酷いイヤがらせを受けても絶対にやり返してはいけない。ひたすらすました顔をして耐えろ。そしたら怨みを送っていた相手にその怨みが返ってくる。もちろん相手が悪い場合ね。

>>132
人より不幸な経験をした分あんたは強くなれるはずだ。そんな家族なんかより自分を一番に考えて頑張れ

ほんとに、世の中平和なはずなのに理不尽だよな。
なんで良い人間が死ななきゃならないんだなんで犯罪者が生きてるんだなんで人殺しが5年やそこらで出てくるんだ少年法なんていらない
コンクリ、北九州、函館の男子高校生リンチ殺害事件
日本は狂ってる。殺人犯はいかなる理由があっても公開処刑でいい。でもコンクリや北九州の犯人は毎日拷問されて生き地獄を味わえばいい

>>136 >>137 励まし(?ｗ)レスありがと…(ﾉω･｡)

>>136 ほにほに☆
>>137 コンクリ以外わかんない…^^;けどほんとひどいよね！ってかちょっと前に少年法を無くすみたいなこと言ってたけど、どうなったんだろぅ??

はー。職場で先輩と毎日喧嘩。先輩と性格が合わなすぎ。仕事やめるべき?それともこらえるべき?

>>139
喧嘩できる仲なら大丈夫だよ。頑張って！

>>138
少年法をなくす話は知らなかったけど、その話が本当になったらいいな
少年法あるからって軽い気持ちで犯罪犯す馬鹿が減るだろうしね。
ちなみに北九州は｢北九州監禁殺人事件｣でググれば出る。読んだ後軽く憂鬱になるけど興味あるならどうぞ・・・。

やればできる、のやればに到達しない
努力できる人が羨ましい、尊敬する
何もできない自分がいやでいやでやりたい気持ちはあるのになんで実行できないんだろう
ただの甘えだってわかっているのに動けない
いい加減にしなくちゃってわかってるのに
周りと一緒になって取り組むことにたいしては一生懸命になれるし、寝る間も惜しんで作業できる
なのに自分のことになるとなんでこうもできないんだろう
他人に褒められたい、頼りにされたいのかな、馬鹿だなぁ
存在している意味がよくわからない
自分を肯定されても、どんなに肯定されてもまだ足りない虚しい

>>142
疲れているんじゃないかな
精神的に。
誰かと一緒に頑張れるなら頑張る力はあるってことだし、そこまで自分を追い詰めなくてもいいんじゃないかと。
どうしてもだめなら一緒にがんばろうか

>>143
ありがとう
このスレに書き込んでおいて言うのもおかしい話なんだけど
自分では何もしていないのに精神的に疲れているなんておかしい！って思っていたんだ
だから、安心したありがとう
嬉しいことに周囲にいる人たちにはとても恵まれているから、話せば助けてくれると思う
一緒にがんばろうかの一言だけでもう胸がいっぱいです
久しぶりにすっきり泣けたよ

もう疲れた。
早く卒業してあの人と切りたい・・・
どれだけ人が傷ついてるなんて知らないくせに。
あと死にたい病って何ですか死ねないくせに同情欲しさに言うなや。
同情してほしいのミエミエなんだよ。
卒業したら他人だからな。もう会わない。

書き忘れた。
あと家でもいろいろありすぎて疲れる。
最近家族そろって不幸な目にしかあわないのはなんでだ？
笑えてくる。

甘い甘い。
釣りではないが、気休め程度では何も解決しない。
物理的な報復と、社会的な批判を浴びせ、尚且つ追い詰める覚悟がなければダメだ。
俺は、こうしてはた迷惑な隣人を追い詰め引越しまでさせた経験がある。
まずは法的有利に立ち、しかるべき手続きを経てから単純な嫌がらせを始める。
まあ、一筋縄ではいかないが、楽しみながらやるほかにないだろうな。

>>137
まさに私が思っていることであります。
理不尽な事ばかり。
何で軽い罪で済むのだろうか、処刑しろよって思う。
そのあと、よっぽどのことがない限り、汚い汚い汚い歪んだ性格は変わるわけがなく、同じ過ち（本人は過ちだとわかっていない）を繰り返すだけ。
今までの例を見ればそのくらい分からないはずがないのに。
真面目が馬鹿を見る社会。
楽しければいいの？
気持ちよければいいの？
楽ならそれでいいの？
適当に死んでいくの？
日本は馬鹿なくだらない低レベルな人が増えすぎ。
だから私は世界への夢を持ちました。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事がかなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。

１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。 １０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

疲れた...
誰かに大丈夫だよってぎゅってしてほしい

>150　　気持ちわかる･･。

数日前に職場で言われた嫌なことがいまだに自分の中でリフレインしてるよ…。
休日もくつろげない、明日仕事に行くのももういやだ。
でも辞めたらもう２度と就職する気がなくなりそうで怖い…。
本気で疲れた…。

家族が揃って嫌な奴で発狂しそうだ。暴力で人が従うと思っているのだろうか？

親がカルト教でもういや
今まで碌な人生じゃなかった訳だよ

>>152
辛いよなぁ･･･。
俺もヤな事が頭ん中グルグル回ってもう考えるのも嫌だよ。
でも昔の最悪な状況考えたら今は大分マシ。
多分そのうち抜け出せるからさ、頑張ろうよ。元気だそう！

ずーっと緊張しっぱなしで休みもなく仕事続けて、このままやったら
精神壊れると思って今日は休んだけど

無気力感が一気に漂ってきてる。
明日からまた同じテンションに持っていけるか不安
もうどこかに消えてしまいたい

一緒にどこかへいこうよ

爺ちゃんが新車を買ってくれたんだが、大学落ちてものうのうと生きてる俺にそんな権利無いよな…
親父は｢いい大学行けなかったあいつにそんな物必要無い!!｣ってマジギレしてるし…

サークルでの人間関係が嫌で今月で辞めることに決めた。
それを部長に告げた瞬間から、全員の態度が180度変わった。
今月いっぱいは行かなきゃ迷惑かかるから頑張るって決めたし…あと少し我慢すればイイだけなんだけど、そんな状況の中でサークル行かなきゃならない事が本気で苦痛で、変になりそう。
相談に乗ってくれたりして、イイ人だと思ってた先輩や同期のコ達は、このサークルにいさせるために優しくしてくれてただけだったんだ…
今回のことで、自分以外を信用なんてしちゃいけないんだってよく分かった。
でも、誰かが側にいないと寂しくて生きてけない。
弱くて八方美人な自分が嫌い。ずっと裏切らないで、一緒にいてくれる人なんて見つかるのかな…
愚痴ばっかでゴメンなさい。

♂ですが・・・

自我同一性。
思い通りにならなくて、落ち込む。
病的なモノではない。
初め行った病院の診断。

２週間とりあえず耐えてみた。
その２週間思考回路停止、ピクリとも動けず約１０分×１回／２時間。


ついに別の病院へ。
重度のうつ状態
ＺＬＴ２５、睡眠薬処方。


ただ言えるのは病気でもそうじゃなくても、
マイナスからゼロにする努力ができれば、
みんないつかはゼロになったときプラスにする努力ができると思う。

すくなくとも自分はそう信じて毎日必死で生きています。

絶えず努力し続けないと生き残れない時代がというが

整理して書くのがめんどくさくなった
何もかも壁が厚くそして高い
それぐらいだるい

親や学校、あるいは生まれ育った地域などの環境であるとか、自分の容姿や才能など
いろいろと運が絡んでくる。その運によって人生の大半が左右される。
そう思ってた生きてきたし、今も変わってはいないが、本当に自分の人生を左右する
１番の原因となるのは、やはり自分の意志なんだとようやく気づいた。
俺は今まで何もしようとしなかっただけなんだと。

ほんのわずかではあるが、自分に可能性を感じた

精神的に疲れていることに対して「努力がたりない」とか「大変なのはみんな同じなんだから」と言われそうだから迂闊に相談出来ないよね。

もういいよ、俺は二次元に萌えまくる事にした
由真カワイイよ由真

自分が全部悪いとわかってても
グッサリきててごめんなさい
て感じです
いざとなるとテンション高くなるくせになあ・・・鬱。

>>164
そういう人は、疲れるほど物事を考えないのさ。

単細胞の人間ほど、楽な生き方はないよ。

俺が頑張らないと頑張る人がいない。でも俺には出来ない。
身体が震えるよ

>>168
さながら碇シンジってとこだな。

ムリをするなとは言わないが、出来る範囲にしとかないと…
自分が壊れちゃったら元も子もないよー

俺もくたくただよ。病院に新規立ち上げにホント死ぬ思いしたのに、立ち上がったら、
ごみのごとく、ポイっだよ。それ以来、うつ病でここ２年くらいまともに働けず。
死ねや！○富士病院。川口祥子、渡辺昌子！

>>164
分かる〜。よく「そんなんじゃこれから大変だよ〜」とか「大人になったらもっと大変なんだから」とか言う人いるよね。
確かに大人になって働いたり、年齢を重ねて責任の重い仕事に就くようになったら、学生時代の大変さなんて屁でもないのかもしれない。でも悩んでる人にとっては、まず今が大変なんだよね。
うちも前まではそう思ってたけど、自分が辛くなって、「大人になったらもっと大変」なんてそんなことどうでも良いことだと思ったよ。

上司のモラハラまがいの発言にイライラしつつも我慢していたが、些細なことで爆発。
「疲れました…」と無口になったら、即解雇された。
「あなたには子供がいないからみんなの家族の話を聞くのが苦痛なんでしょ」と
まるで家庭板のスレみたいなことを言われた。
辞めたら楽になるかと思ってたが、一ヶ月経った今でも苦しいままだ。
なんだ、それなら我慢し続けて給料もらってたほうが得だったのか。

>>164>>172
禿げ上がるほど同意。

将来は今より大変だとか、子供でなくなっても生きてる中でずっと言われるのは不思議だｗ
そもそも今より大変だと言ったところでどないせよっちゅーねん。
その将来に比べたら今は屁でもないから耐えろってことか？
お先真っ暗じゃないですかｗｗｗ

そうだよ
お先真っ暗だよ

おまえの目が濁ってるからだ。クソが。

>>176
お前は腐ってるがな、こいつが。

そんな屑と呼ばれる人たちも、かつては汚れを知らない子供だった時期もあったんだろうね。
何が人を変えてしまうんだろうね。

>>173　自分が壊れる前に辞めて正解。次のトコいこーぜ。

きょうは何やってもダメだ。

大学は皆ＤＱＮすぎて疲れるけどバイト先は皆優しすぎて逆に申し訳無くなる。
コミュ力もなく仕事の要領も最悪でミスも多い俺に頑張って話し掛けてくれてるし
ミスっても言葉に気をつけつつ注意しながら指摘してくれる。
疎まれるのには慣れてるし、俺なんかハブってくれて構わないし
普段からミス多いんだからミスしたら叱り飛ばすのが当然だと思う。
皆を疲れさせるつもりは無いんだがなぁ…

……何をしているんだ俺は

テスト週間なのに全く勉強する気になれない
回りはみんなちゃんとやってるのに、俺だけこのていたらくか
救いようがねぇよ


そしてこうして自虐的になっても、何も感じない自分
もう人として終わってるのかもしれない

>>178
ホント人生って不思議だよね
父ちゃん母ちゃん、こんなんになってごめんね･･･

何がつらいって、友情や恋愛関係を築くのが嫌になってしまったのがつらい。
以前は「みんなと仲良くしたい！」と考えて、友達を増やそうと馴々しい
態度を取るぐらいの勢いだったのに、今は友好的に接してくれても冗談を言われても
冷たく流すことが精一杯。相手によっては無視さえしてしまう。
冷たい態度取った後の相手の寂しそうな顔や怒った顔見るのも嫌だ。
でもうまくリアクションも取れない。友達関係ですらこれだから彼女なんて怖くて作れない

人間関係って難しいね…

人間は自己満足で支えられて生きていると思う

http://pc11,2ch.net/test/read.cgi/streaming/1189578499/150

チラ裏ですまん。俺は高校通ってて、学校だから｢掃除｣って時間がある。そして俺の担当は｢箒｣だ。教室の様子↓(●･･･サボって遊んでる奴 ○･･･俺)

●●● ●●●
●● ●●
○
●●
● ●●


べっ･･･別いじめられてる訳じゃない。だけど･･･精神的に結構くるわ、これ

白と黒のコントラストが妙にエロく感じる

188です。図いがんでるorz ｢周りで遊んでるのに、黙々と１人でやってる俺って馬鹿だよな｣って言いたかった

好きな男性がいるから毎日が楽しくてしょうがないです。

親にも紹介するつもりだし、その男性のためになんでもしてあげたいな

って思う（笑）

羊を襲う狼ってシチュエーションに萌える
可憐な花を汚す泥のように
包まれたい

きらいです。さっきの何？いい加減にしろよてめーｗ

>>190
バカなのは君の周りの奴だろ。自信を持って掃除をすればいい。

>>194 ありがとう･･･！何故か涙が出た

なりたい顔っておじさんってさ、殺したくなるよね？

高卒って知的障害みたいな人いない？当たり前のこともわからなかったり
とかさ。大卒の人は常識あるよね。

好きな男性がいるから毎日楽しいよー♪その人の為に
なんでもしてあげたい。

なりたい顔とか頭おかしくない？その人。母親もブスなんだろうね。

スレタイも読めない馬鹿が湧きますタ

大卒でも常識無い奴はいくらでもいるが…

今日学校に行ってまた悩み事が増えた
胃も痛いし微熱ある
受験生なのに自己管理がなってないよね(´･ω･`)

本当に、疲れちゃったよ･･･

最近嫌になるくらい人目が気になりすぎてる
外歩いてるだけで行き交うく人々すべてに指差されてバカにされてるような感覚

職場では同僚たちにキモいとか言われてるみたいだし…
車の運転中も対向車やすれ違う学生でさえも気になって集中できない…
医者に相談したら被害妄想とか言われたからためしにﾁﾗｯと相手の顔見てみたらきたないもの見るような目で睨まれた
あと女子高生の群れとすれ違ったときなんかはﾊｯｷﾘと言われる

ﾌﾞｯｻwwって

醜いﾂﾗで悪かったね

疲れた

>>204
そいつらは女子高生と言えどただのチンピラだｗ
日本の女って世界一最低だな

願いが一つ叶うなら初めから存在しなかった人になりたい

今でもこの街で戦争は続いてるんだろうか？

もしそうなら、俺は何の為に、誰と戦ってるんだろう？

バイト先でハッキリと「君は変だ」「言動が予想つかないもんなｗｗｗ」とか言われてる。
別に変でいいですよって答えたら呆れてたわ…
どうすれば普通になれる

寂しさで潰されそうだよ…。一人ってのはきついな…。



>>208
普通の人間なんてつまんなくね？個性がある方がいいよ

確かに人と違うと色々言われたりして大変だよね…
個性がある奴は良くも悪くも色々言われるよ。

>>208
普通にならなくてイイけど人に不快感や迷惑をかけないようにするべし。

>>208　個性的でおもしろいじゃあないの？

会社やめたい

学校が苦だ…
一人だけ置いていかれる孤独…

憎い

>>204　ＪＫなんかになめられんな！なんか言われたら「はぁ！？なんかようか！？
ちょっと、ツラかせや！」くらい言ってやれ。根性みせてやれ。

つらいくるしい
頑張れない
努力しろばっかり言うけど、努力ってどうすればいいんだろう？
お腹痛くて学校を欠席したのは初めてだ

病院行きたい→金がない→バイトしたい→成績悪いからダメだと言われる→塾行きたい→金がない

なんでこうも、誰もかれもみんな不幸になるんだよ！
俺はただ、不幸になる人はもうみたくないだけなのに…

>>219
なんかのアニメでも見てるのか？

人類皆、敵だ

報われない事が多くて疲れた…。心が回復するまでどれくらい時間がかかるのかな？

店では上司に気を遣い、彼氏とは大げんか。
良い事ないなぁ。

そろそろいいかなぁ。

>>223
もっと悪いことが起こればいいな

精神的に病んでるイケメンと明るく健康的なブス

どっちがいい？

身体を動かす仕事から事務の仕事に変わったのだけど、仕事にやる気がもてないし、
すぐに嫌だなと思ってしまう。なんだか凄く疲れるし、心がモヤモヤした状態で
気がはれません・・・。やっぱり、仕事が向いてないて事なんですかね・・・？
やめようかなとも考えてるのですが、自分が弱いから逃げようとしてるだけなん
ですかね？ちなみバイトです。

>>227
お前の場合は後者だろうな。嫌でももう少し続けるべき

>>225
たしかに

学校のテスト勉強にレポート、パートに資格の勉強、就職活動もうなにもかも疲れました。

俺も何もかも疲れた。自分は何をしたいのか、わからない。

一年生である自分が専門分野の序の口しか触れてない知識をどんなに頑張ってひねり出したり、
無理して精神的な背伸びをしても、
報われたり思い通りになるわけないんだよな…。
一年だからって甘えがきくわけでもないし、
再来年で学ぶ学問、今のうちに独学しようかなぁ。

プラス思考でがんばろう
愚痴とか不満は言わないようにしよう、できるだけ前向きな言葉を使おう
笑顔でいよう、人を思いやろう、

人生をいい方向にもっていこうとここ最近がんばってはみたけど
やっぱり現実はあまりにうまくいかないことばかり
うまくいってる人もたくさんいるのにね
なんかもう、心が枯れそう…これ以上、どうしたらいいのさ

>>225
ありがとう
たった今起こったよ、悪い事

お前のレスの事だ、死ね！！

あぁ…バイトも続かないし、学校も辞めちまった…
これから先が心配だな。

親子関係の問題で本気でキレて無意識に刃物に手が伸びた。
結局、自分のしていることに気付いて手遅れにはならなかったけど、
自分でもびっくりして手が震えてる。しかもこれが初めてじゃない。
今までも何度か家族やその他の人を殺そうと本気で思ったことがある。
多分俺は本気で狂ってる。警察にお世話になるかも知れない。
そんなの嫌だ、どうすればいい

私も親なんかいなくなればいいとよく思ってしまう
漫画読んでいれば「試験に出るの？」って出るわけないじゃん。少しテレビ見ていたら「気楽だね」ってバカにしてくる。
少しでも反抗したら「親をバカにするな」「子供のくせに」って長々と説教。
こんなのが続いてこの間ストレスで胃を悪くしちゃった…
何よりも一人で泣くしかないってのが一番辛い

>>237
自分らが好きで生んだくせにね。
あなたの親は少し不安定みたいだね

人付き合いに疲れてストレスで食欲が一切わかない
誰か助けて

彼氏がうつ病で３回もおかしくなって殴られてる‥
わかれたほうがぃぃかな？

>>240
暴力を我慢してるとあなたの方がボロボロになるよ

>>240
彼氏の友達に相談してみたら?

私が胃が痛いって言った時は親に迷惑かけるなって言ったくせに、今弟がお腹壊しているんだけど、すごくやさしくて私と態度が全然違う。
また泣けてきた
最近泣いてばっかり

>>240うつ病でそんな余力あるのか？
　あなたお、そんな彼に同情して、「私がいなければ、彼はどうにかなってしまう。」
と思っているのなあなたは「共依存」という人格的な歪み。
それを断つためにも、絶対「別れたほうがいい」ではなく、「別れなさい」。
これは、アルコール依存症の夫婦が代表的によくいわれるもの。

あなたの、次の恋愛を探してください。

>>244
素人診断ｲｸﾅｲ

うんウチも妹の方に親が優しく接する。
僕の場合は｢我慢してれば治る｣だけど妹の場合は布団敷いて運んであげて
「何が欲しい？」って言って僕が妹に「金が欲しい言え」と強制したら
本気で金与えやがった。まあ妹はチッチャイからね・・・

>>245私は素人でなく、精神科の相談員です。何人もの症例を見てきました。
カウンセリングも数多くしてきました。
ちゃんとした、国家試験をパスしてきたものです。
典型的な共依存です。

はいはいワロスワロス

クラスのバカデブ女が
「あたしストレスで５キロも痩せたー」
とか言ってるけどストレスなんかじゃないだろ。
ストレスって言ってもてめえのわがままで親や彼氏と喧嘩するとかあいつうぜえとか。
１０代なら何もなくても痩せたりする。太ってるんだから余計に。
本当にストレスで痩せてんならガリガリになるんだよデブが（この女１５５センチで６０キロくらい）
毎日大笑いして周りに迷惑かけまくってる低脳糞デブス女お前なんかいらない

あああああああこいつがクラスにいるせいで頭痛いお腹痛い

こんな気持ち味わうなら死んだ方がマシだ
こんな事を考えてばかりだ
誰か助けて
こんな状況から早く抜け出したいよ
死ぬしかないのかな
疲れた

もう何年も気持ち沈んでて苦しいけど、親も兄弟も鬱だから
私だけは健常者でいてほしいらしく、病院に行かせてくれない
でももう疲れた
バイトで金貯めてひとりでﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ探すことにしました
ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸって高校生ひとりで行って平気ですか？
過保護で世間知らずに育っちゃったよ

何か疲れたな…

俺も縛られてる環境のせいで（大学やバイト）精神的に常に疲れてる…。

何やってもうまくいかない時期ってあるね
きっとそれが今なんだろう
物事が上手くいかなすぎて自分は何やっても駄目だと実感させられる

>>240
>>246
>>247
最近こういうウザイ奴が増えてるな。他に池よ

疲れたし、頑張ろうとすればするほど…ドツボにハマる
どこまで駄目人間なんだ自分

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180613828/827

>>247
中〇ゼミ〇ールで習っただけだよね？ｗｗｗ

>>255　お前がどこか逝け

何でそんなに親が偉いんや
馬鹿にした言い方しかできんくせに
絶対的に親が偉いとカンチしてるだろ
頭大丈夫？
もっとちゃんと子供の事見ろよ
見てないくせに威張ってんじゃねえ

黙れよ

もうなにもかもわからない。やる気がない。
でもこの状態を作り出している原因は自分の醜い容姿、だらしのない性格、
そして治そうとしても今まで積み重ねて来すぎたためなかなか治らない、
そんなこともまたいらいらしだす原因。
もうやだ。どうしたらいいんでしょうか

友達関係に疲れました。作り笑いして、場を盛り上げてみんなに気を使って。
年の割に自分の事しか考えず人の痛みが全くわからない子たち。悩みがなくていいよね〜なんて言われてる。あんたらが悩みの種なのに。

普段は意識しないよう努めてたんだけどダメだ。
落ちないように自分を必死で保ってたけど、他人に厳しく自分に甘くなってるだけだ。
私に『嫌だ』なんて言える権利なんかないって分かってるのに。
価値のない人間だから、嫌なことも我慢しないといけないのに。
人の役に立てない迷惑な私みたいな人間は死ねばいいと思う。

この１週間、精神的に疲れて３連休が台無しです。

無気力で、散らかった部屋を片付ける気にも、食事をちゃんと取る気にもなれない。

一週間前の土曜日、上司に車の中で
チューを強要される、という出来事があり、同じ職場で働いてるもんだから・・・。

１年以上一緒に働いてるけど、今までそんな事なかったのに
急にどうしちゃったのか？！と、かなり動揺しているし、
その後の職場での今までどおりの態度にも驚かされています。
（私も、普通を装ってはいますけど）

親子ほども歳の離れた既婚者なので、私（２０代前半）を相手にするという
事はロリコンですよね？；
若ければ誰でも良い、という気持ちで　無理やり嫌がる事をされたのだから
悔しいし、自分の自己管理のなさに　反省もしました。

しかし「君のそういう所が好きだ。」「俺の事嫌いか？」「今度デートしよう」
という言葉に、
その上司は　私の事を不倫対象（歳が離れすぎてるので笑い事ですが）
としてみてる可能性があるのか・・・？と疑問に思ってしまいました。

ただのロリコンにしろ、なんにしろ、今後も一緒に仕事をしていく中で
また危険な目にあったらどうしようかと、不安です。
金曜の夜も携帯に電話が入っていました・・・。

って、スレ違いな内容になりましたが許してください；

>>264
最低パワハラオヤジだな。

ロリコンって程じゃないと思うが、ヤル気は満々だよ。絶対。
もうガンガン押せばイケると思ってるだろうね。ﾀｲﾐﾝｸﾞとﾁｬﾝｽを伺っているだけ。

毅然とした態度とらないとだめだよ。

もう一つ上の上司に相談するとか。

レスありがとうございます；>>265

普段が優しいだけに、パワハラという言葉に　首を傾げてしまうのですが
実際やってる事は、そうですよね。

やっぱり相談するしかないのでしょうか・・・。
２人きりにさえならなければ、何事もないので　なんとか穏便に済ませたいと
思ってしまいます。

>>266　それをネタに金をふんだくる！って、犯罪か・・・。

遠恋の彼との付き合いに疲れた。
朝から寝るまで携帯見てメール待ってる。
１時間以上返事が来ないと、不安で不安で死にたくなる。
病気なのかな…普通に日常生活を送りたいよ。

>>266
心根の優しい人間もいれば、下心で優しい人間もいるし、気の弱さが優しさになってる人間もいる。
優しさも色々だよ。

あなたが毅然とした態度取れるなら、相談しなくてもいいよ。

レス見る限り普段は気の弱いオヤジに感じるから、ベストはあなたから呼び出してハッキリ迷惑だと伝える事かな？

ヤッちゃったら、あなたは割り切りきかなそうな性格っぽいし、自己嫌悪で壊れかねないよ。
しっかり考えてから行動しなきゃ、その若さなら言いくるめられるからね。

総合相談系のスレに書き込んだら、みんな助けてくれるよ。

自分を大切に。頑張って！

>>268

疲れたら、自分も心の距離を置いたらどうでしょう？
今の268さんは、一日中　彼の事ばかり考えているのでは？
彼氏がいても、友達との時間も大事だし、１人で趣味を楽しむ時間も
作って良いですよね？

これからも　その彼と付き合っていきたいと考えているなら
もっと楽になってみましょう♪
彼も、あなたの気持ちが重く感じてしまうかもしれませんよ？今のままだと。

と、生意気な口をきいてすいませんでした。

>>267>>269
レスありがとうございます。

そうですね、優しさにも背景は色々ですね。
毅然とした態度をとる方を選びたいと思います！
今までは「ぃゃぃゃ・・・；」と誤魔化したりして逃げていたけど、
「この子なら、言いくるめられるだろう」と思われて、付け込まれている
のであれば、今後の人生の為にも（笑）強くなりたいです。

ここに書いて、読んでもらって少しスッキリしたように、
もぅちょっと助言等を色々な所からもらって自分で乗り切ります。

その上司は、根は悪い人ではないと　今でも私は思うし
手さえ出されなきゃ良いので頑張ります。　　　　　　ありがとうございました

正直、コミュニケーション取りづらいんです。毎回、同じ事ばっか言う、返し様のない絡み方する、そのくせ、挨拶は返さない。
近く迄来て、ただ黙ってる、何も言わずじーっと見る。
怖いし、何か、もう、息苦しいです。申し訳ないですが、もう、しばらくの間そっとしといて下さい。

>>268
いるだけまし。つーか純愛にいけよカス

通学時間が２時間ツラい

毎日親の喧嘩、夜中の父親の騒音、学校の友人関係。
家では父親が夜中に騒ぎ始めて夜は寝られないし、親が喧嘩して止めに入った私にまで文句言って包丁突きつけられたり、親戚と顔を会わせれば我儘だって散々言われ、学校では友達からいきなり嫌われ始めるし…

どうしたらいいんだろ…
もう疲れた…

今月で仕事やめる。

あとちょっと‥がつらいな。

包丁持ち出されるのは普通じゃないね。
どうすりゃいいか分からんが、友達からいきなり嫌われるってのは
妄想かもしれんぞ。原因がわからないなら余計にな。
実際嫌われたなら、向きあって「何で嫌うの？」と聞いてみるよろし。

>>273
たしかに


>>275
学生か…社会人なら家を出て生活するのがいいんだろうけどな

くそがきウザイ。
もう連絡してくんな。いつまでも甘えるな。小島よしおバリの身体キモいんだよ、勘違いアスリート。

>>279
他にいけ。

やべー。３日くらい寝てない。病んでるな俺。

そうだな
じゃあ人に言う前に治そうと努力したらどうなんだ


次

もう嫌だよ
しんどいよ

頑張っても頑張っても追い付かない
私は根本的に間違ってるのかな

>>283さん
間違ってないと思いますよ。カラ回りしているんじゃないかな・・・少し気分を落ち着かせましょう。
私も気持ちに余裕がないとき、そんな気持ちになったりしますよ。
心の許せる誰かと話すことが一番だと思いますが、もし相談できる人がいなければ、また書き込みしてみたり。

どうですか？

色々と面倒になって、今日学校をサボってしまった。

青い空見ていたらどうでもいいかと思うのだが、家に帰って母に嫌味を言われると、なんだかなぁ

ってなる今日このごろ。

芸能人が好きなんだけど人の趣味にけちつけるやつって何なの？

なぜか上げる人が多くなったな、このスレ。

仕事…しなくちゃなぁ。貯金が八万。家賃が八万。
食費は？　年金は？　保険は？
三十路女で家族ナシで、どうやっていこうかなぁ。これから。
このスレの住人になって一年以上。どんどん悪化してる。
ココから飛び立てる日が来るんだろうか。子供の頃から不安が消えない。

>>281
三日眠れないのは辛いな。病院に行った方がいいと思う。


>>286
知らねえよ。ここで言うことじゃねえから。


>>287
sage厨乙

寝るのが怖いけど、寝ないと
遅刻や欠席のときの弁解に困るしだるい。

実際私がいなくても学祭準備の作業は進むはずじゃん…。

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

婿として11年。現在34歳。
付き合い始めて間もなく先方の親に「ウチに入ってくれ」と頼まれ「まぁ結婚なんてこんなもんだろう」と軽く考え結婚した。

やはり当然というか、そんな動悸で結婚したんだから長く続くわけがない。
ちょっとした言動で喧嘩になる。
今日も「呼んだら返事をしろ」（俺に対して）なんて些細な事で喧嘩になり、俺も危なく一線を超えそうになってしまった。

数年前我慢も限界と感じ半年程別居してたのだが、やはり子供が忘れられず家に帰った。
やり直そうと思い帰った家なのに、今じゃぁこうだ。
以前となーんにも変わらない。
変えようと思っても空回りしてるようだ。
俺の努力が足りないのか、嫁が努力をしていないのか。

このまま続けても子供にも悪影響だなとも思う。
でも俺はなんとか改善したい。
この夏で体重は4キロ減り、最近は原因不明の体調不良が出てきた（貧血のような感じ）


頑張りたいけど、なんだか疲れたよ・・・

乱文、独り言失礼。でもどこかにブチまけたかった。

婿は早く言って住まえば、子作りの種馬。さっさと別れて、取れるものはとって、
第二の人生送りましょう。

九州のN県のカトリックの病院に勤めているMSWです。
2年前に中途採用されてきた後輩がいるのですが、年上で生協に勤めていました。
知り合いの夫ということで採用したのですが、やはり縁故関係はだめですね。
その夫、奥さんからは何でも言うこと聞く人だからといって信用したのですが、
すごいわがままな人で自分の気に食わないことがあると話を聞こうとせず、
自分の言い分を通すために地域連携科の科長に言いつけて思うとおりに話を
進めようとするのです。奥さんはいい人なのですが夫がいながら浮気をしている
と聞いていたので何でも言うなりになる夫なのかと思っていたのですが、
どうやら逆でわがままな性格のため奥さんも満たされない思いだったのだろうと
今になって思います。まあ10月から医事課へ異動になるのですが、それもどうやら
地域連携科で自分の思うとおりの仕事ができないからと事務長や総務課長に取り入って
異動になったらしいのです。いずれそこでもうまくいかずに退職するだろうと思う
のですがほんとだまされた気分です。松○剛、松○史江夫妻には失望です。
でも後任のMSWはN大学病院のMSWの面接に落ち、障害者福祉センターの面接に
落ちたあまり期待できない人です。ああきちんとした後輩が欲しい。

最近ちょっと調子よかったのにな…
またしんどくなってきた。人前でも涙がでてくる。
なにも考えられない。
コンビニで飲み物かうことですらなかなか選べない。頭と体と心がつながらない。
もういやだ…楽になりたい。

俺もしんどいからわかるよ…

食欲はあるけど、なにを食べていいか、わからい。ベッドから、降りる気力すらない。
限界です。

コンビニ弁当とかじゃなくて自炊して弁当も毎日作ってるし
毎日片道30分歩いて通勤してるし
遅番だけど早起きもしてるし
お酒もそんなに飲まないし


なのになんで不眠なの
医者はやぶばかりであてになんないし
そうでないとこは予約いっぱいで１週間待ち当たり前だし
待ってる間によくなって
少しするとまた悪くなるし


そろそろ死にたくなってきた

>>297
今起きてますか？

PSPのゲームでホームスターポータブルってのがあります
携帯型プラネタリウムですね
これは専用スレでも結構眠れると評判ですよ
私も愛用してます

私の場合見ながら宇宙に想いをはせて、全宇宙から自分を考えると
存在自体がちっぽけに感じます
悩みもです
音楽とナレーションも眠気を誘うもので、試してみては如何でしょうか？

自分自身をリラックスさせる事が大事なように思います

>>298
レスありがとうございます。
ゲームは持ってないんですすみません…



明日からまた無理せず薬に頼るのもありかなって思います

>>299
そうですか・・

無理に買えとは言えませんので、これ以上は言いませんね
ただ、記憶の片隅にでも置いといて、もし機会があったら試してみて下さいね

>>297
30分か…
私は３時間かけて駅から帰ってる
しかもずっと登り坂
こんくらい歩けば何があっても眠くなるね

精神的に疲れているのかわからないけど
最近子どもがえりしてる気がする。
我ながらキモイ話だけど、母親が帰ってこない日の夜は
前もって帰ってこない日だってわかっていても不安で泣いたりする。
今までずっとそんなことなかったのになんでだろう。
何かしてる間は無意識に保っていられるから常に何かするようにしてるけど
ふと一人になって何もしないでいると、崩れるときがある。
置き去りにされたみたいな感じがわーっと自分の中に広がってって
いてもたってもいられなくなる。
甘ちゃん過ぎて情けないやらなんやらで消えたくなる
就職も成人もしたのに中身がまるで駄々こねてる子どもみたい。
こんなんでこれからやっていけるのか心配。

>>302
やれます
大丈夫ですよ

人間は時に自己の存在をふと考えるものです
無意識に考える事もあるでしょう
そんな時に確固たる自分がそこにいないと不安になるものです
子供がえりもそんな不安から自己を優先で見てくれる存在の再確認な様に思います

これから結婚や子供も出来るでしょう
そうすれば貴方の存在意義は当然問われます
良く聞きますね
子供が出来て変わったと・・
それはそういう理由ではないかと思っています

>>302
気持ちはなんなくわかる。

なんか一日を振り返ると寝てばかりいる…
学校で一限は頑張ったけど、その休み時間から二限の終わりまで寝て、
三限もほとんど全部寝て終わった。それで帰ってきてからも眠気に襲われて
今も眠たくて仕方ない。一体なんなんだろう

なんで勉強しないんだ俺は？
なんで勉強しないんだ俺は？
なんで勉強(ry

根性や努力が通用するのは一部の人間のみか空想の世界だけですよ・・・

全部投げ出したくなる衝動にしょっちゅう駆られるようになった。
部屋にこもって一人で毎日泣いていて、最初のうちはそれでよかったけど最近はそれも虚しい。
体壊して親に迷惑かけすぎていて、こんなんで来年から大学生の一人暮らしなんかむりだなぁ…
>>302の気持ちが物凄くわかる

不安に苛まれるのも人生のステップアップには必要かもしれませんね
でも大丈夫ですよ

今30・40・50代のバリバリやっている人達も若い頃は同じ様な喪失感、
不安感は感じていたのですから
若い時に色々悩む事は決してムダになりませんよ

>>306
勉強すればいいだろガキ

まぁそう言わないで

若い時には、苦労は買ってでもしろって言葉があるよね。
親父の説教になるけど、考えることによって、自己成長するよ。
まあ、いつでも、このスレに来て下さいな。

俺「おれにいいところなんてないんでしょ！」
母「優しい」
俺「それだけなんでしょ！他にはいいところなんてないんだろ！」
母「いや、優しいっていうことは凄く大切な事だよ、人間で一番欠かせない要素だわ」
母「確かに自分のことを言われたら怒るかもしれない
けど、人がどんなに失敗をしても馬鹿にしない
この前、おばあちゃんが同じ事を何回も繰り返した事あったけど
怒らなかった、あんたは弱い人に凄く優しい
あんたはそういう面で気が長いと思う」
母「あんたはきっとそういう仕事が向いてるかもね」
俺「・・・そうやって慰められると凄く嬉しいよ
ありがとね、お母さん」
母「まだまだ人生、先があるんだから、大丈夫だわ」

ほんと今友達とメールで言い争いまで三秒前的なことになってる
しかも何故か友達二人対自分みたくなってて本当に辛い
何でこんな喧嘩になったのかさっぱりわからないのに、「○○はどう思う？」とか聞かれてストレス溜まる
なんかもう死にたいとかじゃないけど、どうにかなってほしい
こんなことで死ぬのは嫌だ

>>314
自己主張を通せば軋轢は必ず生まれます
友人二人は同意見だったのでは無いでしょうか
若いと折衷案が出にくいのか、引けない所までいきがちです

こういう時こそ話し合いをするべきでしょう
誤解もあると思いますので・・

ただ、こういう他人の揉め事を側から煽って楽しむ心無い人もいますので
そういう人には注意して、今後の付き合いを考えるべきかもしれませんね
その友人がそうでなければ良いのですが・・

>>313
お前は何がいいたいんだ？

両親が病で亡くなり天涯孤独になりました。なにか張りがない毎日です。
覇気が弱いというか、何か時間止まっちゃいました。
泣きもしませんが、何だか頼りない不甲斐ないなあと暮らしてます。何か励ましでも何でも書き込みしてくれたら嬉しいです。

>>317
両親が亡くなったのか…。
いまは無気力になってもしょうがないだろ。

こういうときは忙しくしてた方が気が楽になるかもしれないぞ。

こんなことしか言えなくてゴメンな…

>>317
今は時間止まって当たり前だよ…無理しないで。
あまり気張らずに、日々を淡々と、でも丁寧に送っていこう。今はそれでいいんだ。

パート局の顔色窺うのがつらい。彼女の言う通りにすれば社員からの評価が落ちる。
他の職場に移ったって絶対に質の悪い人はいるんだからと思って４ヶ月堪えてきたけど
最近週２ペースで誰かに殺されるって思いながら逃げる夢をみるようになって起きたとこから疲労感。
今日は寝れないまま朝になってしまったけど出勤です。疲れた…

>>313
なに、記念だ

今年は最悪。仕事場の人が、他人の悪口を言ってきたのをつい話に乗ってしまい、それを他の人達に言い振らされるし、客とはﾄﾗﾌﾞﾙし、店長とは気まずくなるし、何か誤解されるような行動を一杯とってしまうし、結局逃げるように辞めた。疲れてお肌がﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。毎日泣けてくる。。

最近友達が、自慢話してくる。
聞くのは嫌ぢゃないけど、まともに、たまに私の話も聞かないくせにイチイチ自慢。自慢。毎日毎日何回も聞かされるといい加減ウザイ。相談乗ってきたと思ったら、アドバイスしたら、逆ギレされる始末。
まぁ顔がお人形さんみたいに、可愛い子だから、許しちゃうんだけど、やっぱりなんか自己中だったことがダメだな。

上司と上手くいってません。
仕事でミスをして、始末書を書かされた。
それは、自分でもしょうがないと反省してる。

しかし、その後から他の人が失敗しても「しょうがないなぁ」で済ませる事まで、
自分がミスした時は、すぐ始末書を書かされる様になった。
コピーを一枚少なく印刷したとか、言葉の間違いとか…。
なんでだ？
他の人達よりかなり売り上げに貢献して、上司のミスのフォローまでしてるのに。

辛い。

某大手アパレル。
社員教育熱心なんだと思ってたけど、段々異常に思えてきた。
直属の上司だけなのかな…。
辛い…。
昔患った、睡眠導入障害を再発した。
寝れない…。

アドバイス虫うぜえ

>>324
人が許されてる事を自分が許されないって辛いね…。
私も小さい時からなぜかそういう傾向があって（多分怒りやすいタイプなのかな）
「自分は絶対に失敗が許されないんだ」って思うようになった。
小さい失敗でも「もうおしまいだ」ってホントに死にたくなるよ。
何が本当に失敗で、何がたいした事ない失敗なのか判断できなくないし…。
大人なのに情けないよ。

疲れた…
それだけ

疲れるわ。
会社に凄く嫌いな人がいて仕事できてないのにあたしより給料高いパート以下な社員。
会社のトップが使えない人材って分かってるのにクビにしないのも自分に辞めるって言う意気地がないのも嫌。
散々家族に愚痴を言っても不幸自慢してるような気がして布団の中で自己嫌悪しながら朝を迎えるのも嫌。
明日またそいつと顔を合わせるのも嫌。

専業主婦だから仕事もしてないで子供の世話してるだけなのに、なんだか疲れてる
笑顔作るのがキツイなぁ。

>>329
堕落の極致だな
人間、じっとしてたらそれだけで体力が落ちていくのさ

大人になれない
精神的にずっと未熟なまま
そんな自分に自己嫌悪し続けている
なんかもう疲れた
どうすれば成長出来るって言うんだ？

最近の(精神的疲れ)を癒すためにちょっと出掛けてみたら



財布落としたあああああorz
お金は800円しか入ってなかったけど学生証やら会員証やらが入ってたのが痛すぎる・・・
この事でまた学校から何か言われるんだろうな・・死にたい

>>331
俺も同じだった

会社のおばさんに言われたのが
「合わなくても三年は勤めてみろ」
合わない所に三年もいたらムダでしかないじゃんと思ってた
そこは直に辞めたけど

それから数年が過ぎて年齢的に転職が難しくなったんで、今の会社に5年ガマンしてる
合わない職場だけど、おばさんの言ってた意味がようやく分かった
確実に成長するから三年は同じ事を頑張ってみたら？

もう何やっても改善しない。上手くいかない。つまらない。
上手くやってる人みたくできない！！！皆にバカにされる！！！
できない…

>>331　多分、多くの人がそう思っているかも。俺、３３歳だけど、気持ちは
２０台だよ。自分の思う、精神年齢は違うのは、普通だと思う。

逆に、それに気づいたあなたは偉い。

自分は成長していないと思うかもしれないけど、実際は成長してるよ。

美少女と遊んでやって
夏美とまた〜りしよっ♪　2Ｆ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1190463112/

ハンナングループ浅田会長の逮捕に北朝鮮･旧朝銀信用組合と関係の深い杞●岳史！！

杞●岳史は家やマンションビルの中の様子を建物の外から盗撮しています！！
建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸のとんでもない盗撮機械を自宅に所持！！

名前は杞● 岳史(キヤマ タケシ)ユ タケシ

経歴は北朝鮮とつながりの深い旧朝銀信用組合と関わりが深く旧朝銀信用組合の青年会に所属。

東大阪市柏●東１０の９から転居後の自宅に所持！！
※杞●岳史の自宅からすごいものがでてきます！！
家やビル、建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸の盗撮機械は杞●岳史の自宅にあります！！

あと一歩で杞●岳史逮捕なのでみんなで公安に連絡しましょう！！
公安の強制捜査で必ずマスコミ関係者様･関係者様･２ちゃんねら〜の皆様の御期待にそえます！
※法務省 公安調査庁 ０３３５９２５７１１ 東京都千代田区霞が関１丁目１の１
※近畿公安調査室局(代) ０６６９４３７７７１ 大阪市中央区谷町２丁目１の１７

週刊新潮
０３３２６６５３１１
週刊新潮への情報提供は[email protected]
週刊現代 編集部０３５３９５３４３８
週刊ポスト ０３３２３０５９５１
週刊アサヒ芸能 編集０３５４０３４３７９
週刊実話 編集０３３４３６１８４４
プレイボーイ 編集部０３３２３０６３７１
フライデー 編集部０３３９４３２５００
ＳＰＡ！ ０３５４０３８８７５
女性自身 編集部０３５３９５８２４０

くだらんコピペだな
こういうの貼り付けてる人が精神病んでると思う

店と客の人間関係に疲れて今年２度目の入院。自分の弱さにつくづく嫌気がする。愚痴を言い合える同僚でも居れば少しは違うんだろうけど、周りは全然年上かオーナーの身内。

自分の努力が足りないのはわかってるけど、あまりに精神的にキツくて、気晴らしになるかと思って書き込んでみた。失礼しました。

この夏、3人に縁切られた
もともと趣味が同じでネット通じて知り合っただけで住んでる地域も違ったけど
うち2人なんて月１くらいでは会ってたし
その趣味関係なしに一緒に遊びに行ったりもしたのにさ･･･
ここ数ヶ月会っても無視されたり冷たい反応返されるようになったと思ったら
｢話があわないから｣切られたんだって。たぶん共通の趣味に対する価値観の違いのこと

最近は会う度にどう接したらいいのか悩みすぎて辛かったし
切られて良かったんだろうけど、でもやっぱり辛い。ふとした時に思い出してしまう

人間関係ってこんな薄っぺらいものなんだね

そういうこともあるよ。今までの友達関係だって、入学日に親しくなった奴と
３年間ずっと親しかったかな？月日がたったら、自分に合う友達が出来たでしょう？
今回は残念だったけど、次はいい友達が見つかるよ。

社会に不満ある国民が続々参加。『サイレントテロリストになれ』拡大問題 　【続報】

２ｃｈ無職・だめ板　http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1188088825/l50
２ｃｈ転職板−４　　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1189049359/l50
２ｃｈ転職板−３　　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1188265982/l50
２ｃｈ転職板−３ｓ　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1188259342/101-200
２ｃｈ転職板−自民　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1190183811/l50
２ｃｈモ娘（狼）板　http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1189943929/1-100

政治不信、あらゆる格差、企業は人を使い捨て、経済優先、正規雇用、派遣、非婚化、小子化、
モラルの低下、殺人事件の連日報道、流行に踊らされる事への終焉、不買運動、節約、内需減少
多くの問題の中、ついに国民は、欧州的な無駄な消費行動を抑えた生活を目指す人が増えている。
仕事のあり無し、金のあり無し、所得、職種等に関係なく新規参加者が多数、書き込みをしており、
このスレを読んで賛同したり、実は私も以前から自然に『サイテロを行っていた』という人も多い。

疲れた…

自分は居ても居なくてもどっちでも良い存在だよ

よく遊んでた友達は留学や多忙で全然会えない
どんどん一人になる…
休日が苦しい

辛いよ孤独はもう沢山だ

無理することはないさ。
人間、生きてさえすればやり直せる。
時間は掛かるかもしれないけど一度、心をリセットして、また自分を築きあげればいいじゃないか！


偉そうなこと言って、スンマセンm(__)m

何をどうすれば良いんでしょうか…(´･ω･`)

社会人なのでもう交友関係広げるのも限界だし…

歳をとるにつれてどんどん一人になるよな…。たまに寂しくなる…。

前に、何かで
「大脳の無い新生児とある新生児、どちらに未来がある？
そう、人間の価値は平等ではない。価値のない人間を社会にどう役立てるかが問題だ。」
って台詞があったんだけど、思い出す度に落ち込む。
俺は学歴というメッキはあれど根本的に頭の悪い価値のない人間だから
どう役立てるか頭を悩まされる対象なんだよな…つーかそれって存在してるだけで
迷惑ってことじゃん。俺も一応、人に迷惑は掛けたくなかった。

今のクラスが嫌すぎる
高３でクラス全員進学する予定なんだけど､まるで受験生とは思えないような雰囲気
授業中もずっと騒いでるし､こそこそ喋るだけならまぁ我慢できるけど
先生とか生徒をネタにして嘲笑うのは迷惑極まりない
休み時間とかに勉強してる人はもちろん皆無だし､自習の時間でさえみんな勉強しようとしない
何かもうまじめにやってる自分があほらしくなってくるし､体育だけが唯一の楽しみなクラスでこれからやっていくのかと思うとゾッとする

>>349
高校に何しに来てるかは人それぞれ。
貴方の書き込みからすれば、周りを気にしてる暇があったら勉強していたほうが良いと結論はでていますよ。

真面目に勉強してるやつが「きめえｗｗｗ」とか言われる時代だからな

女性の方へ
垂れてない乳だけ、いいじゃないですか！
垂れたらお終いよ。

今が辛くて占い行ったのが間違いだった。今までの人生否定されるし、結婚しても子供はできないって言われるし。つきあっている人とはすぐ別れろと言われるし。それを跳ね返す力ももうないよ。

>>352
つまんねえよ

もう疲れた…。大学受験と人間関係のストレスがいっきにきてやばい。どっかいきたい。

>>355
僕もそう。
悩んでもしょうがないとは思うけど本気で受験もう嫌だ。だけど妥協はしたくない…。

最近友達に誤解を受けるようなメールを送ってしまって気まずいし。1週間後にライブを控えてメール止められたままだから憂鬱でしかたがない

恋人がいなくなってから辛くなってしまった。
どうしてもみんなのように友達を精神的な拠り所にすることができない。
悩みを打ち明けたり、何でも話せるのは少なくとも今は友達ではない。
だから専ら悩みや愚痴をきいたり慰める係に徹するしかない。
でも恋愛至上主義は大嫌いという矛盾。
駄目だ自分。

すごい好きなのになぜか今の彼女とは精神的距離を感じてしまう。辛くなるから別れたほうがいいかな？

学校に行くと完璧人間になる自分に疲れた。皆が私を信頼する毎日、教職員からも期待の星だと言われる日常に疲れた。

人間って、常にないものを求めるんですよね（笑）。

ま、気持は分かるけどさ。大学に来るとそうやって人にみられてるのがどんだけ幸せか気付くと思うよ。

無いものかー。


幸せになりたいと思って頑張って生きてきて、
おかげで客観的に見てきっと普通に幸せと呼べるであろう環境にいる。
本当にこれ以上は望めないぐらいに。

でも全く満たされてない。これはそろそろ死に時か。

>>359
完璧になるのなんてやめればいいじゃん

私は生まれてすぐに施設で育ちました。私が中学校に入学したとき、養子に入らないかと言ってくれた家族がいます。私は
見捨てられないように価値ある人間を目指し勉強しました。学校の皆に話したら嫌われると思い話していません。私は本当は完璧じゃないのに完璧扱いする皆に疲れました

連投してごめんなさい。こんなの話せるのはネットしか出来ません。愚痴になってごめんなさい。明日も早いので寝ます。

また自分で自分を追い詰める１日が始まる
生きてるだけで精一杯だ

自分の弱さに疲れた。
なんで7つも下のアルバイトの言うことに反論できないんだろう…
弱い弱い弱い
こんなに寂しいことなんて生きてて無かったのに。

這うように会社行ったが、手が震えて仕事ができない。
もうだめだと思って心療内科行ってきた。
鬱確定。
仕事と家庭に問題抱えてるので難しい。

　私は今日仕事を休みました。理由はうつ病ですが、会社の同僚には秘密にしています。逃げたいという思いから休むのは如何なものでしょうか？

今日は３連休明けの週始めなのに心身共に凄く疲れた　もう嫌だ、、

明日体育祭のリハだ・・・午前中で終わるから良いものの
係があって疲れそうだ・・・。（重いものを運ぶってんで心身ともに疲れそう）

>>369　その理由はいかんぁ〜。本当に、駄目なとき以外に休むと、休み癖がつくよ。
もし休むなら、本格的に、治療し、鬱を治してから仕事に復帰したほうがいいよ。
でも、その会社の社風とか、病気対する理解もあるからね。

俺には語彙力も無く、センスもない、だから色々な書き込みを見ていても
的確なアドバイスや心を癒すレスは出来ない。
「大変だな」とか「辛そうだな」なんて、同情じみた感情ばっかり出てくる自分が嫌いだし、
書いてる人達の心苦しさは遥かに重いとも思う。
だから何も力になれないけれど、代わりにヘタレな俺でも書き込みをしている人達のレスを
ちゃんとしっかり読もうと思う。

いきなり独りごとレスってすいませんです。。

>>373
最高だ
俺は支持する

>>373

私も嬉しい。
書き込もうとおもってここをのぞいた。
私もちゃんとした言葉にできないけど、本当に嬉しい。

最近またしんどくて、『死にたい』って毎日思って…でもリスカしかできなくて…死にたいし逃げたいけど、仕事のこととか考えたらできない。
毎日このまま目覚めなければいいのに…と思いながら寝る。今日も（明日だろうけど）そうだろうな…

>>342
遅レスだけど>>341です
たしかに人間関係だって上手くいくことばかりじゃないですよね
今まで何度か似たような経験があったから｢また･･･｣って思ってたけど、
他の全てのことと同じで、人間関係もつまづくことがあって当然だって気付けました
ここに書いて良かった。ありがとう

携帯から失礼します
結婚して主人と２人暮らしですが、
人と一緒に暮らす事
裏切られる事
人を信じられない事に疲れました

教習所がうまく行かない
基本的なところが未だにできない
親にお金出して貰ってるのに挫折しそう

>>378
んなくだらねえことでへこたれていたらこの先やっていけない

もう死にたい
何もかもが嫌になった
疲れたよ、頑張れない
なんで生きてるんだろうって言葉、最近脳内支配中です
仕事夜勤中帰ってきたよ
ﾊﾊﾊﾊﾊﾊ…

自分が死んで心から悲しむひとがいないことに気付いた。
友達少ない、彼氏いない、見た目も中身もブス、勉強も運動もできなくて取り柄ない、
おまけに心から信頼してた友達に裏切られて、避けられはじめちゃった。

もう生きたくない。
人間がこわい。

>>381
あれ？自分がここにいる…

自分の気持ちを正直に言える相手がいない。
聞いて欲しいことはたくさんあるのに、言えない。
悩んでいるそぶりを見せたくないっていう気持ちがあって・・・。

私そんなに強くないよ。
大声で泣きたいときもあるよ。

でも、今日も悩みなんてないふりして仕事です・・・。

こんな世界、無くなっちまえ。
くだらない馬鹿騒ぎしかしない民放TV局なんて潰れちまえ。

家族が冷たい
子供達が無口になった

離婚の前触れだな　荷物整理したほうがいいぞ

なんでこんなに学校が面倒なんだ。友達と会話してもつまらないし。気を使って会話するのもうんざり。
それなら、喋らなければいいんだろうけど体裁を気してそれすらできない。なんてチキン野郎なんだ。ほんと虚無だ…

俺が死んだって、誰も悲しまないだろう。
「へーそうなんだ。」
それだけ。
俺のためだけの俺の人生がもう虚しい。

頑張ってきたけど要領が悪かったんだろうな。
結局何も残ってない。
何も無い中で、これからも何か手に入りそうも無い人生を、俺は何故生きてるんだろう。

疲れた。

彼女に振られ仕事もせず実家に引きこもってる29歳の俺。今日面接だったのに、会社の前を通った瞬間嫌になり、面接バックれました。
こんな自分の性格が改めて嫌になった。何とか頑張ろうと思ったけど、もう頑張れないし、この先いい事あると思えないし、人生に疲れた。

死にたい

疲れた

>>389　気持ちは分かるけど、就職できるチャンスを自ら、逃しては駄目だよ。

笑顔すらできない。
暗くなる一方・・・
どうして私のこと嫌うの？

寂しい

疲れた

友達に依存されてる…私以外に話せる人が殆どいないからだと思う。2人でどんどんｸﾗｽから孤立しているのが分かる。

私が他の人と話せばﾔｷﾓﾁを焼く友達とは、今後どうやって付き合っていけばいいんだろうか。突き放すなんてできないし、かと言って他の人と話そうとしない。私はもっとまわりの人と話したいのに…

もう1人の仲が良かった友達はとっくに離れていってしまった。しかも私達を無視状態。私は誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをあげたのに、友達はくれなかったくらいだから嫌われたのかな。

もう辛いよ。どうしてこうなったんだろう。どうしたら良いんだろう？学校行きたくないよ…

>>396
あなたは『その友達のせいで』『あの子さえいなければ私は友達できる』とでも思ってるの？結局その友達を嫌がればあなたは完全に一人になるよ。

>>396だが安価間違えた。>>395へ

＞397
　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　.／,　　　　　　￣ ヽ
　　　　　　　　　　.//￣＼″／￣|　-､　ヽ
　　　　　　 　 　　|　､_(o)_,:　 _(o)_,　　ヽ　 |
　　　　　　 　 　　|　-　::<　　　 　―　　 |　 |
　　　　 　　　 　　|　　/( [三] )ヽ　 　　.　|　 |ヽ
　　∩　　　　　　人｀､ 　　　　　　　　 ´ |　.|　　＼
　　|　　⌒ヽ　／　 ＼　　　　　　　 　　 ノノ 　 　 　 ＼
　　|　 　 　 |´　 　 　　|￣―--―― ´ヽ 　 　 ＿　　／⌒＼
　　＼_ 　 _/-―――.|　（ Ｔ ）　　　　　　｀l 　 　 Τ（　 　 　 ）
　 　 　 ￣　　　　　　 |　　￣　　　　　　 　}　 　 　 |　＼＿／
　　　　　　　　　　　　 | ､--―　￣|　 　　/

>>396レスありがとうございます。
そうですね。いつも2人でいる事が多いので、まわりと話せるにしても普段は自分1人になる可能性は充分にあると思います。友達を口実に逃げているのも否定できません。

「1人になったらあの子は辛いだろうな」とか「友達を見捨てた酷い奴と思われたくない」と、結局私は人の目を気にし過ぎて何もできない臆病者なだけなのかもしれませんね。愚痴を言ってしまってすみませんでした。

もっと自分からまわりに話しかけてグループに入っていけるように努力してみます。

ああああああああ
ああああああああ
ああああああああ
もうやだよ学校疲れるよ人の目ばっかり気にしちゃうよ(;_;)

>>399
そんな事ない。
というか、愚痴はここでは言っていい。

そういう人っているよ。依存体質なんだよね。
一生治らないし、変わってもらおうとして向き合ってしまうと泥沼になるんだよね。
で、そういう人って、依存相手（あなた）を確保するために、あなたには周りの悪口を聞かせ、
周りにはあなたの悪口を聞かせる事があるし、色々と陰でやってたり隠してる事もあると思う。
…私が出会った依存体質の人ってそんな感じだった。
だから、他のグループとは何か誤解が生じてるかもしれないけど、
嘘や下心ナシでやってれば、いつかは分かってくれる人が現れると思う。
その時は、今の友達はきっと「見捨てられた」と言って敵に回ってしまうかもしれないけど、
それはその人がそうする事しか出来ない人だから、あなたのせいじゃないよ。

片思い中の人に彼女がいることが判明した。
私のｺﾄ好きじゃないならあんなに思わせぶりな態度はしてほしくなかったよ…
18歳にして初めての大失恋。この先彼氏はできるかな…

もう疲れた
職場の人間は影で新人（私と同僚の二人）をボロクソ文句いってるみたいやし。私らが何をしたというんだ。

辞めたいと上司に行っても、取り合ってもらえない。
こんな会社にずっといるくらいなら、死にたい。

>>383
あなたは昔の私？
『本当はめちゃくちゃ弱いんだよね』と言ってくれる人が現れるといいね。
その時はおもいっきり弱音吐いてね。

>>383

私もおなじ。
ほんとうはもうなにもかもどうでもよくて、死にたいぐらいしんどい。
でも………
そんなこといえない。

私は強くない。
強がってるだけ…。
弱音をみせたくないだけ…
人前で涙が溢れてきても、なんとかごまかす。

しんどくて、場をみだしそうだったらその場に参加しない。

そうやってかくしている。
でももう限界かも…

>>400
学生のうちにそんなこといっていたら社会人になったらやっていけない。


>>402
彼氏ができるかはお前次第。好きな奴は絶対できる。辛いのはいまだけだから我慢しろ

>>406
落ち込むことを通して人は成長するんだよ。
そんな誰でも分かること偉そうに語るな。

>>407 そういう奴を相手にするあんたもどうかと思うんですが・・・

ここ一週間で彼女と親友に裏切られたボクは死にそうでつ。
人なんか信じられんな。やってらんない。

タバコの量も増えたし、食べ物も喉通らないし。財布落としたし。
なんかだめだ。

せめて、絶対裏切らない、心許せる相手が欲しい・・・・・・・・・・・・・・。
もう裏切られんのい矢田世おおおおおおおｗｗｗwwっウェえっウェｗっうぇっうぇｗｗっうぇうぇうぇｗ

結局人間なんて自分が助かりゃそれでいいんだよね。
ひとりになりたくないから、悪口でも仲間外れでも何でもするんだよね。
こんなことになるんなら誘うんじゃなかった。

こーゆー風に考えてる自分も最低だけど…

疲れた

傷つけることって楽しいんだろうか
苦しいの知ってて他人を傷つける人が多いのはどうしてなんだろう
不思議で仕方ない
此所で再確認して悲しくなった

疲れたから

ホントにつかれた。


過去に付き合ってた人が自殺した気持ちを
理解しようとしている自分に気付く。
今後努力しようとする気が無くなったとき
もう終わろうと思うのか。

>>404, 405

レスありがとう
みんな同じように強いふりしてるんだね。

何もかも忘れられたらいいのにね。

↑
３８３より　でした。

苦しいとも、楽しいとも、とらえかたは人それぞれ。苦しいことをバネにして初めて人は「成長」できると思うんだ。この考え方は人によって意見が違うと思うけど、その山を乗り越えられれば一歩前身できたという「自信」が持てるよ。だからみなさん、頑張れ。。

なにこのスレ…
俺にピッタリじゃないかｗ

俺なんかずっと一人で生きてきた
恋人だって生まれてこのかた出来たことないし本当の友達だって居たかどうか怪しいくらい
子供の頃からはっきりしない性格で
(多分小さい頃のトラウマなんだろうけどそんなの掘り下げたって解決しないから過去は振り返らない)
誰にも心を開けないで悩んでたり
人には何度となく裏切られるし
仕事も長続きするわけもなく
チャンスをものに出来ない優柔不断なとこにも嫌気がさしてて
何回も死のうとしたけど悔しいからやめた
人間が怖くて引きこもった時期もある
誹謗中傷とかそんなのに本気で悩んだりした
自分がどう思われてるのかそればっかり考えてた
今は少し休もうと思う
今のまま働き続けたら今度こそ立ち直れないような気がするから

だからお前らの悩み見てると羨ましいよ
なんとかなりそうだもの

疲れた

此処に１行でもレスすると、何故かホッとしてしまう

疲れてるんだな・・・

最近、誰も信用してくれないのに責任ばかり押し付けられる。

本当の事言ったらダメなのか？みんなが黙ってるから言っただけなのに。

嫌なら嫌って言ってくれればいいのに…俺だってどうすればいいかわからないんだよ！

やっぱり疲れる

はいはい俺は嫌われ者ですよはいはいはい

フリーター卒業したと思えば、契約社員二週間で辞めるわで、気がつけば無職になって１ヶ月経過した…
最近退院したばかり
まだ家から出られなくて、働く事が出来ない。
僕は哀れな高卒…

さすがに今回はキツイ　限界だ

理系大学院１年

長い夏休みがあけていよいよ学校が始まるのだが、どうしよう、猛烈に行きたくないよ…
　学校が遠い、授業詰まらない、勉強についていけない、教科書見たくもない…
今までこんなことはなかった。学校は楽しかったし、勉強だって人並みにはやってきた。
確かに講義サボることはあったけど、それでも普通に進級できるレベルだったし。
だが今回ばかりは本当にヤバイ。今のモチーションだと、卒業すらできるかどうか。
生活費とかで親にも迷惑かけてるし、奨学金ももらってるから留年だけは絶対出来ない。
わかってはいるのに・・・教科書が開けない・・・教授のメールに返信できない・・・

就活だって始まるっていうのに…それすらやる気が起きない。ニートだけはごめんだよ…

これがただの夏休みボケなら良いんだけど。
お願いだ、戻ってきてくれ、やる気のある自分・・・

もーどうだっていいじゃん！どうにでもなれ！って感じ。

明日仕事行きたくねえ…

あ

明日が勝負かぁ

ほんと恋愛面・仕事の面・生活面…無理がありすぎる消えたい…

疲れた..

くびになった
そろそろめんどくさくなってきた
生きるのが

大学の友達ってマジで糞ですね。
早く別のｸﾞﾙｰﾌﾟに避難したい。
女子だけの学校はホントに裏が恐い
そんな､おまえらに男なんて出来るはずがないだろ。はぁ

>>417
すごい気が楽になります。ありがとう。

>>435
女子大に行こうと思ってるんですが、
裏が怖いんですか…

皆辞めていく
それほど大変な仕事じゃないのに
ってか勝手に仕事抱えてこなしちゃうから
それが標準だと思われてるだろうがｺﾞﾙｧ
仕事はニュートラルでしろや
給料分頑張ればいいだろがお前・・・

あと何でかこっちを牽制してくる奴
なんでだｺﾞﾙｧ
確かに最初は挨拶しまくってキモかったかもしれんが
礼儀ってなそんなもんだ
何でそんな威圧してくるんだ
挨拶だけしてりゃいいじゃねーか
これ以上入り込まねーよ馬鹿
そっちだって意識しすぎだ
気に入らないとか勝手すぎだお前
もっとお友達のいる会社で遊んどけ

>>437
グループの人に寄るんじゃないですかね？
人数も多いんで余計…精神的に来る…
大学はクラスがないからそれが辛いところかもしれませんね。
入学して、一緒にいる人はよーく見極めた方がいいと思います!!

なんできちんと生きられないんだろう
こんな自分じゃいやなのに

>>419

みんなそれぞれしんどいんだよ。
最後の３行はいらないんじゃない？
そう思うのは勝手だけど、みんなしんどくてどうにもできないんだよ。
悩みに大きい小さいはあるけど、本人が決めることで他人が決めることじゃない。羨ましいとかおかしいと思う。
そんなつもりで書き込んだんじゃないかもしれないけど、しんどいのはあなただけじゃないよ。

私も辛くてしんどくて、ここを覗いて、みんなの読んで、自分のこと書き込んだら楽になった気がする時もある。
みんなも少しでも楽になれるなら、いっぱいかきこもう。私はいつもみんなの書き込みを読んでます。

あいつさえ居なければ
俺は幸せに生きれるのに

母にいつかお前に殺されるって言われた
なんでこうなったのかわからない
母が死ぬ前に自分を殺してやりたい

バスガイドの研修うけてるけど全てが暗記で、毎日勉強。遊べないしちょっと精神的に疲れてきた。なりたいけどまだまだ道は遠そぅ(;_;)

あー疲れた
自分がやらなきゃならないことが沢山あるのにまわりが羨ましく見える。
そして、人と関わることに疲れた。最初はよかったけど、今はもうつまらない。悩みや人生の道標をそれとなく一緒に考えてくれる友達もいないし、ただ一方的にキレるクラスメイト。機嫌とりもいい加減うんざり

みんな平和でいいなぁ

今まで友達でいたい一心で機嫌とって話し合わせて頑張ってたのに
都合良く利用されてただけだったんだね。
大事なものも信じてたものも全部横取りしてさ。
んで、用が済んだら相手にもしてくれないのか。
あたし、ひとりになっちゃったよ。
どんなに傷ついてるか
どんなに苦しんでるか
わかるわけないよね。

>>447
汚い奴は相手にするな

>>441
だな。


>>446
馬鹿じゃねえの？

少しだがようやく自分自身を取り戻して来た。善悪の凶の輪廻から善に変わる契機が生まれた。結局、人間は人間。天使や悪魔になる必要はない。
私は完璧人間ではない。一人の弱い人間だった。

つらい人は
これを見て元気だしてくれ
http://www.youtube.com/watch?v=EF2PU674cI8

今まで比較的仲良くやっていたバイト先の女の子から急に冷たくされるようになった。
しかもなぜか話が食い違って怒られるし。
何があったのか、俺が何をしたというのか、全くわからん。

一人二人に嫌われるのはまあ別に構わないが、
女社会ってそう単純じゃないってことは分かりきっている。
これからどうなる事やら…

>>452
かわいそうに・・
女は集団でいじめる対象が欲しいんだよ

嵐が過ぎ去るのを待つしかないな

上司の露骨な依怙贔屓にイライラする。
今日はオーナーが病気でいなかったから、完全にクソババァ上司の天下だった。
オーナーの妹には何をしてもニコニコ。
私にはちょっとミスったら嫌味。

今日、営業前に、「昔、私が学生の頃変わった子がクラスにいて、苛められててかわいそうだったわ〜…」だと。

は？

あんた普段私の事、ボロクソ言って笑ってるやん。
何が「かわいそうだったわ〜」だよ。
役職貰った途端、人格変わったんかい。
勘違いガリガリ真っ黒シワババァ！！お前の顔色伺って給料貰ってるんと違うんじゃ説教ババァが！！
自分の話術が万人に通じるとかほんと、勘違い。
やめて下さい。

一方的に自分語りするババァなんか、席についてほしくないですから。

「かんわいいぃ〜♪」とか言うな。キモ。ウザ。

あ

↑の書込み失礼m(__)m
先日俺の従姉妹(享年21)が病気で亡くなった・・・
頭では分かっちゃいるんだがそれを認めきることができない・・・
何せ俺が小さい頃から知ってて兄弟のような感じだったからショックも一塩だよ
今でも思いだそうとすれば涙が出そうになるし、俺はどうすれば・・・

>>419
お前みたいの1番嫌い。
なんで自分の悪いとこわかってるのに、直そうと必死に努力しないんだよ。
しかも、自分が一番不幸ですみたいな書き込みして。羨ましいとか。
そうやって人を見下してる様な人間が好かれるわけないだろ。
仕事続かないだの、チャンス逃すだの、トラウマだの、死のうとしただの
マジであまえんな　　自分に言い訳して逃げてるだけだろ。　
自分と向き合えボケが。　　

ボインキラーになる夢があった
あきらめようとおもう

>>457
お前みたいに喧嘩売る奴は嫌われるぞ

>>456さん
辛い気持ち、お察しします。
今は、思い切り泣いて下さい。

本当に辛い時は、涙を流すのが一番です。堪えると、余計辛いですよ？

従姉妹さんのご冥福、お祈り致します。

>>456
人はいつか必ず死ぬものです
しばしのお別れをしただけです
あなたが想っていると死んだ人はいつまでたっても新しい世界に行けませんよ

助けて
助けて
助けて
すみません誰にも言えないし誰にもわかってもらえない
何より自分がどうしたくてどうして欲しいのかも見えないから
ただここで叫ぶ事を許して
助けて
助けて
助けて

救われたい。
必ず癒される場所が欲しい。
疲れた。

いまの俺に社会に出て闘う余力は残ってない
もうしばらく休ませてくれ
いじめにあれだけ耐えたんだ
笑いものにされて恥もたくさんかいた
もう身も心もぼろぼろだ
もう少し時間をくれ
もう一度自信を取り戻させてくれ
強かった自分を

なりすましウザ

なりすましウザ

なりすましウザ

もう全部嫌。
職場では陰湿な嫌がらせをされ、プライベートでは彼氏の浮気発覚…
もう耐える気力も、全部切り捨てて心機一転する余力もございません…

今日、暑いから学校休んじゃった。

つかれた

>>465
お前の方がウザいんだがな

特待生で授業料を免除してもらってるのに学校休んだ。親が毎日、学校、成績と五月蝿く大変。学年トップ取らないと義理の父母に殴られる。もう逃げようかな。

>>457
その通り

人と会いたくない
誰も信じられない

>>457に賛成
今の俺は内面も外見も磨く為に凄く頑張ってる。
精神も肉体も凄く疲れるが、気持ちがいい

自分に言い訳しても何も変わらないよ
辛い所は努力して一つずつ直そうぜ！

これでも見てろ
http://nicovideo.jp/watch/sm767078/f?cp_in=friend_mail

>>472
殴り返せ

>>477 義理の父は体育の教師です。そんな事になったら特待生を打ち切られて、学校に通えなくなります。最近は担任や友人の家に泊まって居ます

俺は高校３年で進路に悩んでいます

お水の世界に誘われているので高校を卒業したら働こうと考えています。

結婚二ヶ月にして、離婚したい私
旦那といても、楽しくもないし 苦しいだけ
自分の見る目がなかった事に鬱になる毎日。
お願いだから、離婚届にはんこ押してちょうだい

　夫が寝てる間にはんこ入手→ぽん→任務完了

>>460-461さん
お気遣いありがとうございます。
ですよね・・・悲しい時は悲しいですけど、
いつまでも泣いてるわけには行かないですよね・・・
そう考えると少し気が楽になった気がします。
しかし人の命というのは実にはかないものですね。
長文失礼しましたm(__)m

人が信じられなくなった人は犬を飼ってみたらどうかと思う。
動物は人の心を癒す。
心の傷を治してくれます。

>>481
わがままな奴

アイドルを好きになってしまった。結婚出来る可能性なんて無いのに色々考えてとても苦しいです。どうすればいいか教えてもらえると助かります。

すぐ飽きるから心配するな
典型的厨二病にすぎない

これでも頑張ってるんだょ？！
わかってよ…

>>486
お前子供だろ？現実をみろ。


どうしても好きなら芸能人なるしかないなｗ

>>486
早くヲタ芸をおぼえるんだ。んで
心から応援してやんな

何だか疲れた。
毎日がんばってるんだけど、誰も見てくれてなくて
辛くあたられるだけで
いつも一人で
もう大人だから泣き言もいえない。
いくら他人に優しくしても世界は自分に優しくなくて
そんなことはわかりきっているから、それでも頑張って
でも、時々、どうでもよくなってしまう。

本当に、何だか疲れた…。

疲れたよ

>>757
具体的な中身を書いてはいけない。
純粋な感想でもダメだ。

他人は「自慢かよ」「はいはいよかったね（ケッ）」とか言われるだけだよ。
貴方も知っているだろう。成績上位の人間はちょっと数が少ないことを。

>>491-492
おつかれさん。
まあ一杯飲みませんか、とか言ってあげたいね

17歳♀です。
家族は結局、金のほうが大事だもん。
私は愛がほしいんだ。
最近、白目ばっか向いてる。人生の終わりなので友達にメ‐ル返せない。

>>495
愛って誰が与えるもの？
それを考えたら、コミュニケーションを辞めるなんてできないとおもうがね。

私たちを取り巻く環境は、日々大きく変化しています。

そのため、さまざまなストレッサー（ストレス要因）が存在し、
また、それらの要因は社会的要因や対人関係、生活環境などによってつねに変化しています。

　問題は適応能力を超えるほどのストレッサーが負荷されたときです。ストレッサーが大きすぎると、
さまざまな心の問題を引き起こし、多様なストレス症状をもたらします。

このページではそれらの代表的なものをまとめてみました。

http://www.insatukenpo.or.jp/index2/mental_unit/sp_1/1_05_syoukougun.html

変わりたいのに変われないってなんでだろうな。
自分の本来の姿なんてわからないし、本とかよんでもなかなか一歩が踏み出せない。
頑張る目標を探さないとな。

目の前が前がかすんで見えない、明日も見えない。こんな俺鬱だ氏のう

関係者全員自殺

あ〜、今日は、会社休みっていうのに
付近の会社の合同レクレーションがある・・・
ここ何年か精神的に疲れて元気がない状態が続いているのに
レクレーションなんておまけに合同・・・やってらんない。
今の会社も勤めて早3年位、常に鬱でも頑張っていって休日に
友人達と遊んだりして精神的回復をやってんのに2日の内の一日が鬱状態（現在）
どうしよう・・・夜からなんだけど、嫌でしょうがない。
まあ、会社に勤めてるから、こういう社交的に参加する事は、必要な事なんだろうけど
勝手に上に立つ者に休日の予定を決められてそれに従うっていうのは、やっぱ
嫌だな〜。まあ、今日のあるやつも、そこ3時間位のやつなんですが
それが、始まると3時間以上に思えるんですよね〜。あ〜嫌でしょうがない
休日で

疲れた・・・

最近就職したのですが、既に退職したい病が…。

以前、派遣で行っていた企業に出戻りという形で戻ったのですが
どうやら気にくわない人が結構いるという事を言われた。
そして、とある事で就職早々この件が出来なければこの会社では
出生はないからという部長からのありがたいお話が…。

はぁ…、仕事は人がいい会社でしたいものだぁ。

ここ一ヶ月の間に引越し、病気、骨折、テストが重なってストレスたまりまくりです。

>>503
　確かに良い人が多い職場は快適。

　…が、仕事が出来なさすぎて契約解除を言い渡された奴がここにいるorz。
　その職場を天国にするも地獄にするもある程度は本人の要素もあると
思われる（>>503が嫌な人と言っているわけではないけど）。
　もちろん、その職場にいる人が嫌みの塊のような人ばかりという所も
あるが（経験済み）。

　はあ、この際、開き直って正社員でも目指すかな、この年で。

嫌な人というのは、自分が自然と引き付けているんじゃないかなぁ？と思う。嫌な考えをしてしまえば、また自分が思う嫌な考えを持つ人と一緒になってしまったり・・・

だからすこし努力してみて、笑ったり、いつも前向きな顔でいればいつか、自分と同じ考えの人が現れるって！毎朝電車内で皆の疲れた顔なんて見たくないからさ、笑おう。

>>507が真理。ガチで

>>480
止めとけ、マジで。後で後悔するだけ。

人付き合いも仕事のうち

自分が嫌だ。
面倒くせえんだよ俺。
くそ。

母親の八つ当たりの対象になってるのが辛い。
優しいときと怖いときの態度が別人だよ
父親は見て見ぬふりだし

台所で包丁に目がいった自分が怖くなった

自分、呑む打つ買うやりません
毎日会社と自宅を往復するだけ
子供もこれからお金が掛かるし残業でもって思い
残業しようものなら母からお前は鬼だの何だのうるさい
この頃夜も眠れず何を食べても味が無い
子供は反抗期なのか何も言う事を聞かないし
馬鹿になる一方だし。
会社はリストラばっかりで人が減り
仕事は３人分なのにボーナスも出なくなり
借金地獄。
休みだけでもゆっくり心身を休めたいのに
親が亡くなって普段施設に入ってる従兄妹が
帰ってきて一日中騒ぐ
正真正銘の基地、診断書付
せめて死ぬ時は親兄弟の為にも
こいつらを道ずれにと思う。
毎日毎日そんな事ばかり考えるようになった
この２ヶ月くらい前から。
自分でどこまで我慢できるか不安で仕方ない。

どうしようもない状況か・・・
でも辛くなったらいつでもここに来ればいい、少しでも気持ちを安らげて欲しい

関係者全員自殺

>>513
いったいどこでガス抜きしての？パンクしちゃうよ？
とりあえず従兄妹は追い出せ、引き取る義務などない

最近なんか、憂鬱。
なんか、いろんなことが心の中で渦巻いてる。
なにもやる気が起きないし、だんだん顔色が悪くなってるような気がする。
クラブもきつくて休みもないし、
先輩もちょっかいかけてきてウザい。
毎日毎日同じことの繰り返しでなんで自分が生きているのか分からない。
どれだけ寝ても寝た気がしない。
それに体調も最近悪い気がする。
たまには息抜きもほしいけど、上に書いたとおり休みがない。
もう疲れた。

旅人よ、疲れた時には休みなさい
先輩は嫌なことをしてくるのかな？
そうでないのなら付き合っていたほうがいいよ

もう、パンク寸前、自分狂ってるかもって思うときあるもん。
初めて死にたいって思ったのは６歳の時親兄弟の事思うと死ねなかった
で今日まで何も変わってない、何で自分は生まれてきたんだろうって
気づいたら子供が生まれてて、子供だけには自由でやりたいことやらせてやりたいって
思った。なのに無感動無関心反応なし。
自分が死んだらこの子はどうなる、自分と同じように
母にいじめられて、生まれた事を恨めしく思う人生を
送らなくちゃならないだろうと思うと死ねない。
考えるなって思うと余計に胸の中のモヤモヤが
消えない。何も手につかない。

関係者全員自殺

>>519
＞子供だけには自由でやりたいことやらせてやりたい
それ一番危険、だめ
今の時代はインターネットの悪影響が計り知れないからしっかり監督しないと

それとあんたも少しはリフレッシュしなよ

>>518
卓球部なんだけど、ラケットケースで頭をポカポカ叩いてきたり
「打ち方キモい」とか「死ね」、「お前ウザい」とか。
あと、家の事情でクラブやめたヤツがいるんだけど
そいつも先輩に「死ね」はなかったと思うけど
ケースでポカポカ叩いたりされてて、自分はそいつの変わりかと思うとなんか…。

>>519
相手して欲しいのか？ｗ

アンカーミスった…

>>522
ぶん殴れ
それが出来ないなら逃げてもいいんだ、お前さんはまだ学生なんだから

疲れた。
もう、自分は誰からも必要とされていないと思う。
人生のリセットボタンがあるのなら、既に何度も押してるだろうな・・・
何のために仕事をしているのか分からない。
すべてのものから逃げて、死ねたら楽だと思う。

こんなこと思ってるなんて家族には言えない。どこで弱音を吐けばいいんだろう。

関係者一人残らず首吊り自殺

>>526
なんで家族にいえないの？
おかしな事考えてるでしょ
何でも言えるのが家族のあり方だよ

>>526
メンタルクリニックに行って、全部ぶちまけてきて。
わんわん泣いたら随分違うよ。
ウツのサイトを読んでください。
同じ症状の方がたくさんいます。
私も3年前はどうしようもなく辛くて精神科に一人で行きました。

いいんじゃん、みんな、安部総理も辞めたんだから、俺たちも辞めてゆっくり
しようぜ！！

>>528
何でも言える家族、なんて理想でしかないよ。
そんな恵まれてたら疲れない。

>>525
うん、ありがとう。
まだまだ先が長いから、これから良くなるかもしれない。
良くなりそうになかったら休むよ。
殴るのは好きじゃないけど、もしかしたら爆発するかも。

まあそれでも生きるしかないか

関係者一人残らず首吊り自殺

ここ数日、死にたいくらいの出来事が続いてどうしようもなく弱ってたんだ
ここ見てると涙が出てくるんだ
泣くことで締め付けられるような苦しい気持ちから少しだけ解放された
根本的な解決にはなってないかも知れないけど
なかには暖かいレスもあってそれを見るたびに励まされる
どこの誰だか知らないけど救われたよ
ありがとう

関係者全員　自責の念に駆られ　一人残らず首吊り自殺

とうとう年金も払えなくなった。
滞納して二年。もう延滞期間すら終わった。
保険も払ってない。

んで？俺一切納めてないよｗｗｗ
お気楽に行こうぜｗｗｗ保険は優先したほうがいいけど

人生なんてゲームと一緒。

親を泣かせた
何を言うかと思えば泣きながら進学について私が怠慢なことについて訴えてきた
私は家が嫌で夜遊びを繰り返していて親に罪悪感を感じるようになってきたのに…
「心配してるのよ!!不良になって大学に行けなくなったらどうするの」……
心配されていた。私の進路が

愛されてないわけじゃないんだろう、養育費は払ってくれてるし大学にもいかせてくれる
なのになんでこんなに帰りたくなくて、虚しくてさみしいんだろう…

大好きな彼と結婚する為、全てを捨てた。でも、彼にフラれて、何もかも失ってしまった。でも、頑張ろうって思ったのに、昨日 妊娠してる事が分かった。もう死にたい。

子供のために生きろよ・・・
やることやって、責任を放棄するのはガキのやることだろ・・・

>541

簡単に死んでいけない。
まずは、彼氏との仲を戻せないのか話してみたら？

駄目でも、妊娠の事を相手に伝えろ。
産む産まないを自分一人抱え込んではいけない。

>>541
中絶費用ぶんどってこい。
とぼけたことぬかしたら
「いやだけど、あなたの会社に相談してくるわｼｸｼｸ」って泣くんだ
＠二度と避妊をさぼるなよ。
＠避妊に協力しない男とは付き合うな。

今年で１８
学校では友達いてもうわべだけの関係
進学か就職か決まらず悩み続けて
若ハゲで疑心暗鬼に陥って対人恐怖症になって
自分の幼稚園の頃の写真があった。
楽しそうに満面の笑み。それみたら涙が止まらなくなった
母親も父親もとても優しい人だった
産んでくれてありがとう。
でも、疲れたよ。
ごめん母さん

>>540
サカリがついちゃったから
勉強なんかやってられねーんだろう。



といわれたらくやしい？

541です。レスありがとうございます。涙がでました。私は天涯孤独なので、子供は産みたいと思っています。もう、誰かを好きになって裏切られるのは怖いです。

>>545
進学か就職かなんて皆悩んでることじゃん。寧ろ悩まないヤシの方が危ないと思うよ。

>>547
一人で育てるのはむずかしいよ。
あなたちゃんとした職業もってる？

関係者全員　自責の念に駆られ　金に対する執着を捨て　一人残らず自殺。

偽善にしか聞こえない。
言うことが模範解答すぎる。
そんなの、理解した上だっつの。完全に馬鹿にしてる。
さらに、言い方も不愉快すぎる。
これだけの理由で苛立ってしまう自分が愚かだ。早く、合わせる努力をしなければ…

547です。仕事は、看護士をしています。一人で 育てていくのは大変なのは分かっていますが、堕胎する事は出来ないです。頑張ります。ありがとうございます。

関係者全員　自責の念に駆られ　金に対する執着を捨て　一人残らず自殺。

ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>513
あんたのガキは不幸になるよ。
どうしてガキなんか生んだんだよ。
お前みたいに何の計画もなくガキなんか作るから不幸な人間が増えるんだよ。

臓器でも売れば？このクソムシ。
あんた俺の親にそっくりだ。
何が頭悪くなるだ。手めーが親だからだろ。
３人分の仕事？１人分を普通の人の３倍かかってやってるだけだろ。のろま

一生懸命破たらいたつもりになってあんたは満足かもしれないけど
ガキは迷惑なんだよ。
まともに稼げないならガキなんか津君名
お前とっとといなくなれ

＞555
　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿＿
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　　＼_ 　 _/-―――.|　（ Ｔ ）　　　　　　｀l 　 　 Τ（　 　 　 ）
　 　 　 ￣　　　　　　 |　　￣　　　　　　 　}　 　 　 |　＼＿／
　　　　　　　　　　　　 | ､--―　￣|　 　　/

>>552
本当に責任感があるのなら、片意地張って突っ張らないで、もっとしっかり他の道も無いか考えなさい。

裏切られるのはこりごり？
貴女が気付いていないだけで、彼氏は貴女が変わったと思ってるかも知れませんよ。

天涯孤独だから子供が欲しい？
ペットじゃないんですから。

その思考じゃ絶対子育て失敗しますよ。絶対に。

頑張ってどうこうなるもんじゃないんです。

会社で理不尽なことされて精神的にまいっています。第三者機関とか、どこか相談できるとこを知っている人いますか？…

その文だけで内容が分かる人はエスパーです
真摯に相談したいならちゃんと詳細を書きましょう

>>558 関係者全員　自責の念に駆られ　金に対する執着を捨て　一人残らず自殺。

仕事のストレスでニキビ悪化するわ、身体中に謎の湿疹は出来るわ、生理不順になるわで
毎日情けないくらい泣き虫になってる…

もう大人だからしっかりしなきゃいけないのに。。

会社の人間関係だと割り切ればいいだけ。

要領悪くても与えられた仕事を精一杯こなせばいいだけ。

分かってはいるのになぁ。

ああ今日も疲れた
自分も女だけど、女ってなんで群れなきゃいけないの
それがいやで適度に距離とって一人でいるんだけど
それはいけないことなの？　群れないと協調性が乱れるのか？
仕事しに来てるんだから適度な付き合いでいいじゃない・・

仕事は頑張れるのに人間関係がうまくいかない、その繰り返しだけどもう辞めたい。
出勤前に気持ち悪くなって必ず下痢になっちゃうし。
女に生まれたのにうまく立ち回れない自分が心底いやだ
嫌なことがあったんで頭が痛い、今日は寝れそうにない・・

>>555
何で精神的に弱ってるひとにそこまで言えるの？
無神経過ぎ。

あんたみたいなやつが人を追い詰めてんだろうね。

>>562
基本群れてるのが女だな。
一人では寂しくていられないんだろうね。群れでいることで強くなった気でいるんだよな。
たしかに俺も全て女とのトラブルが多かったな。もちろん俺が悪かったことも多いけど…。


うまく立ち回る必要なんかない。あなたの言う通り仕事をしにきてるんだからさ。

もし無理なら辞めるのもありじゃない？あなたにあった職場が他にもあると思うよ。





>>563
俺は>>555が言ってることは間違ってないと思うが…言い方は悪いと思うけど。

女の行動ってのは男からすれば謎だらけだが、
女でもやっぱりそう思ってる人は多いみたいねぇ。
バイト先にも女同士の人間関係が苦痛とか言う人がいて、
学生時代は男になりたかったとか言ってたね。
その人は他の人と仲良くやっているように見えただけに意外だった。

>>558
労働基準監督署。
働いてる場所によって管轄があるので、調べてみて下さい。
何があったのか詳しいことは解らないけど、泣き寝入りしちゃダメだよ。頑張って！

　私は欝で今の仕事を辞めることになったけど、休める場所がないので、結局働かなくてはいけない。それを繰り返し生きていますが、もう疲れました。私のような人間に救いはないのでしょうか？

甲は乙に長期に渡り、精神的苦痛を与えたことを罪状とする
関係者全員　自責の念に駆られ　金に対する執着を捨て　一人残らず自殺。
自分のした行いを悔やみ　己の家族を愛することに背き　金に遁走した自らを呪
・・・自殺。
経済効果のためだけに、人事課は乙を採用、一定期間の間乙に対して精神的苦痛を与え続けた。
もしも、犠牲の上に成り立つものが幸福だと言うのなら
あんたら全員の死をもって、ようやく私は幸福になれるのかな

最近、朝になると無性に寂しくて不安な気持ちになるんですが、異常ですかねぇ。
気だるいというか、なんというか、すごく空しくなるんです。
家族や友達とはなしている間は感じないんですが、ひとりでいるときも、そんな気持ちになります。今まで、無かったことなんで心配です。どうしたらいいんでしょうか。

何か悩み事があれば、その悩みを解決すれば、無くなると思う。後、季節の変わり目は、そんな気持ちになりがちだよ。

疲れた

>>563
>>513のような親が追いつめたからだとｵﾓ

>572
ねちっこいね。君。

>>573
うん。でも>>555じゃないんだけどね。
そういう意味じゃなかったらｽﾏｿ。

何で人間はｼｬﾎﾞﾝ玉みたいに、簡単に跡形もなく消えられないの？

甲は乙に長期に渡り、精神的苦痛を与えたことを罪状とする

関係者全員　自責の念に駆られ　金に対する執着を捨て　一人残らず自殺

自分のした行いを悔やみ　己の家族を愛することに背き　金に遁走した自らを呪い
　・・・自殺。
経済効果のためだけに、人事課は乙を採用、一定期間の間乙に対して精神的苦痛を与え続けた。

もしも、犠牲の上に成り立つものが幸福だと言うのなら

あんたら全員の死をもって、ようやく私は幸福になれるのかな

怨みを晴らさないと気が治まらん、この屈辱どうしてくれよう

許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない

ここ数年失敗ばかりだった。今でも失敗してる。
数年間、様々なものを、ただ必死に追い求めた。
でも結局、色んな人を巻き込んで、犠牲にしただけだった気がする。
思い返すと心が痛む。
得たものがあるとすれば、笑われるのに慣れたことくらいだろうか。

最近はもう頭が働かない。
もうただ疲れた。
消えたい。

うつだ。
もう何もかもイヤだ。

疲れたなぁ 年々疲れるなぁ

最近なんだか頭がぼーっとする。
髪もどんどん抜けるし夜眠れない。

でも一度寝ちゃえば普通に１０〜１２時間は爆睡。（休みの日だけど）

この前同僚に「なんか目死んでるよね」って言われた

疲れた

148 ：罪と罰：2007/10/02(火) 17:23:02 ID:Uax0fXc2
はめた相手が悪かった、私はもう終わりだ。自殺するしかほかに道は無い
最後に家族で一度食事を共にして、携帯電話も解約しよう。
何でこんなことに何でまた。こんなことになるなんて・・・。
罪悪感しかない、家族に別れを告げて潔く命を絶とう。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい　本当に許してください。
深海魚ってさ、弱いんじゃないんだな。そこで生きる術を勝ち得ていたのか
完敗だ。みんな、ごめん。私だけじゃないはずだ、この罪の償いは
関係者一同の死をもってでないと償えない。私達は馬鹿だ。


149 ：罪と罰：2007/10/02(火) 17:49:48 ID:Uax0fXc2
プロジェクトのことで頭が一杯だったなぁ。ここ数日、気疲れを通り越して
自殺願望が私を支配していたよ。メールのやり取りから、仕事を含めて
自由な時間なんてほぼ無いに等しかった。
奴の思わぬ反撃で考えさせられた、自分の小ささと、そこまでして金が欲しかったのかと。
そう思ったら、相手の立場に立って考えるっていう、基本を忘れていたことにも気付いた。
あの頃は若かったなぁ、良い思い出がたくさんあった。



150 ：罪と罰：2007/10/02(火) 18:13:07 ID:Uax0fXc2
そもそも人を利用することが当たり前になっていたっけな。
入社した当時は、あれ程熱意に燃えていたと言うのに。
私も老いたものだ、目頭は反面熱く煮えきってる。
心は酷く磨耗したようだ、キラキラした思い出は朝露の幻か。
奴が中国人だと思ったらそうじゃなかった。
まさか、あんな方法で復讐を企てるとは。

嫌味を言われて、ハイハイと流したけれど。
心の底に、どんよりと溜まった泥を流しきれない気分。
だめだなぁ、自分。

>>580
ユースケ？

>>583
ダメじゃねえよ。その場をハイハイで流したんだから偉いよ


>>584
サンタマリア

なんかもうめんどくさくなってきちゃった…
なーんも考えないでずっと寝てたいなぁ…

>>542
どっからの転載？
自業自得っぽいからなんともいえないが。

もう何もしたくない、聞きたくない。何もいらない。
早くこんな人生終わりにしてほしいのに。
明日も朝起きて、仕事に行って、帰ってくる。
全部消えてなくなりたい

もうめんどくせ

仕事がキツすぎて欝だ……眠りたいのに眠れもしないので吐き出させて。

上司には嫌味を言われ、頑張れば「もっと頑張れ」と言われ…。
女なのにリーマン並みに働いて残業代０、給料はありえない位低い。
同性の先輩には「貴方は男に優しくされていいわね」等意味不明な
やっかみ、勝手に捏造された異性との噂を広められたりされ続け…。
帰宅しても趣味に使える時間も無いし、休日寝たきりもしばしば。
常に疲れている状態で、転職したくても就職先探す余裕も見当たらない。
最近営業マンに混じって気持ちからますます男化が進んだような気もする。
恋もしてないし出来ない。家族や友人にあまり愚痴るのも気が引けるし。
……心安らげる時間や場所が全く無く、正直油断したら泣きそうな毎日。
このまま乾いたままで年をとっていく自分を想像すると恐くて仕方ない。
そもそも、生きている実感や充実感があまり無い。毎日ただの繰り返し。
どうすればいいんだろう…。何か八方塞がりで潰されていきそうだ。
もう誰もいない所へ一人、ふらっと逃げだしてしまいたいよ…(ノД`ﾟ)｡･｡

>>590さん
私も女ですがすごく似ています。

仕事は貴女ほどじゃないけど、うちは母がいないので帰っても家事や妹の面倒で自分の時間が持てません。

仕事もしたい仕事じゃなく、恋もままならず、嫁に行った訳でもないのに主婦、遊びたいのに身体も動かず、休日は家の掃除。

明日も仕事なのにこの時間から目が覚めて眠れない毎日です。

このままでは自分が潰れそうなので、仕事は辞める決心をしました。

どこかで何かを大きく変えないと、流れも自分も変われない気がしました。

人生を失敗する不安がさらに大きくなり、やはり辛いのはまだ続きそう。

でもやるしかない、やるしかないと思うとよけい疲れるんですよね。

誰かに寄生してダラダラ生きてみたいな。無理だけど。

自分今から出勤です。
皆さんお疲れ様です、一ヶ月に一日でも
自分だけの時間欲しいですよね。
今日も生きています。皆さんのおかげです。ありがとうございます。

１月に祖父が死んでしまうと同時に親戚が一人乳ガンになってしまった
新しいｸﾗｽにはなかなか馴染めないし さらに一年つれた彼氏に振られ 立ち直れないうちに大好きな父が突然死

これが一番きつくて２ヶ月たった今でも涙が止まらないし 情緒不安定が続くなか 仲良いと思ってた人２人ほどと険悪な感じに
しかも 祖母が突然倒れて入院
幸い命に別状はなかったものの度重なる不幸に家族は疲れ果ててすっかり暗くなってしまった

いったいいつまで続くんだろう…
あけない夜はないとかいうけど もういい加減日の目を見てもいいはずなのに

かなりﾁﾗ裏になってしまったけど少しすっきりした
スレ汚しごめん

気にするな
お前さんが少しでも元気になれればチラ裏なんて安いものだ

今誰とも喋りたくない。口開けたくない。人と関わりたくない。
社会なんて嫌い。この世も嫌い。消えてしまいたいよ。

>>593　おれも、半年のうちに母と兄、１２年飼っていた愛犬がしに、俺自身も、
会社を解雇になったり、一昨年はそんな散散な年だったよ。
だから、君が思っている通り、いつまで続くんだって思ったよ。

気持ちは痛いくらい解るよ。
だけど、希望だけは失ってはいけないよ。厳しい言葉になるけど、
「人生を変えられるのは、自分自身」だよ。
また辛くなったら、ここにくればいいさ。だれかが、助けてくれるよ。

>>595
そういう事は良くあるよ
本当に信じられる人に打ち明けるといい

今までは、つらい時期があっても好きな音楽でなんとかのりこえてきた。
でもここ最近のこの無気力は何だろう。音楽も聴きたくないし、ライブも行きたくないし
人と話したくもないし、友達との飲み会とかも行きたくない。
でも中島らもの本は読める。ほんの少し、本当に少しだけど元気が出る。
「心が雨漏りする日には」お勧めです

此処の皆が今にも壊れそうで心配だよ…

私も高校卒業して就職した今の職場に半年経った今でも慣れなくて

周りはおばちゃんばっかだから毎日嫌みと説教の日々。

仕事中泣きそうになるの必死にこらえるけど
我慢出来なくてトイレで泣いてる自分が情けないです。


最低でも１年は続けようって決めたから逃げ出したくないのに
ニキビ出たり熱出たり湿疹が出たり身体がゆうこと聞いてくれないのが悲しい。。

148 ：罪と罰：2007/10/02(火) 17:23:02 ID:Uax0fXc2
はめた相手が悪かった、私はもう終わりだ。自殺するしかほかに道は無い
最後に家族で一度食事を共にして、携帯電話も解約しよう。
何でこんなことに何でまた。こんなことになるなんて・・・。
罪悪感しかない、家族に別れを告げて潔く命を絶とう。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい　本当に許してください。
深海魚ってさ、弱いんじゃないんだな。そこで生きる術を勝ち得ていたのか
完敗だ。みんな、ごめん。私だけじゃないはずだ、この罪の償いは
関係者一同の死をもってでないと償えない。私達は馬鹿だ。


149 ：罪と罰：2007/10/02(火) 17:49:48 ID:Uax0fXc2
プロジェクトのことで頭が一杯だったなぁ。ここ数日、気疲れを通り越して
自殺願望が私を支配していたよ。メールのやり取りから、仕事を含めて
自由な時間なんてほぼ無いに等しかった。
奴の思わぬ反撃で考えさせられた、自分の小ささと、そこまでして金が欲しかったのかと。
そう思ったら、相手の立場に立って考えるっていう、基本を忘れていたことにも気付いた。
あの頃は若かったなぁ、良い思い出がたくさんあった。



150 ：罪と罰：2007/10/02(火) 18:13:07 ID:Uax0fXc2
そもそも人を利用することが当たり前になっていたっけな。
入社した当時は、あれ程熱意に燃えていたと言うのに。
私も老いたものだ、目頭は反面熱く煮えきってる。
心は酷く磨耗したようだ、キラキラした思い出は朝露の幻か。
奴が中国人だと思ったらそうじゃなかった。
まさか、あんな方法で復讐を企てるとは。

あーやっぱり調子にのってあんな行動とるんじゃなかった
相手の記憶から自分という存在の部分だけごっそり消し去りたい・・
あああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！
人と関わりたくないけど寂しい・・もう嫌だこの性格きもちわるい・・

>>599　ババアはそういう生き物。気になさるな。

>>599
人への心配よりも、自分自身を心配してやってクレ。そして「いつも頑張っているんだな」と身体に自信を持たせてあげればそれでおkだと思う。がんばれ。。

>>594>>596

レスありがとう
吐き出したくて書いたけど ２ちゃんだし､いろいろ叩かれるのかなとか思ってたから嬉しかった

希望を捨てずにがんばるよ

レスほんとにありがとう

>>597
ありがとう。誰も気に止めないと思ったのにレスくれて嬉しい。涙出る。

602ｻﾝ、603ｻﾝ
優しいレスありがとう。

今より弱くなりたくないからこの環境に慣れなくても自分なりに頑張って行こうと思います。

苦しいです 辛いです
私の３年間は真っ暗でした。
もう治らないなら、この世界から消して下さい。
夢も未来も諦めます。
ただ家族にだけは幸せでいてほしいです。
もう疲れました。

頑張りかたがわからない。
お母さん、ごめんね。

たった3年で何を笑止なｗ
老人になってもお前よりずっとずっと辛い境遇の人はいるんだ
それでも生きていたい、と

>>607

お前俺と同じ。

みんな言わないだけで、結構似たような悩み持っている。

しんどいね。夢も未来もない毎日だ。

でも、いつかいいことあるかもしれない。

万物流転、諸行無常・・・いつまでも同じ状況などない。

とにかく、今の状態がずっと続くわけではない。

この先、今あなたが考えている次元とは別の形で、
良いこと・・・あるかもよ。

いいことはあった。過去にね。
今もあるだろうけどきっと気づいてない。
当たり前のようにすごす日常がどんなに尊いかなんてまだわからない。
私はとても未熟だから。
なにかのせいにすることで安心しようとしてる。

きえたい…

三ヶ月前、精神的に辛くてよくこのスレにきた。
あの時レスくれた人、ありがとう。
今は元気になれました。

辛い。でもこれは甘えだ…

もうやだ人がいや

何より自分がいや

死ぬ勇気も生きる気力もない

違う世界に飛びたい

寂しい…

>>613
自分をきらわないでやってください
生きるも死ぬもあなたの好きにしていいですから
　
自分がしゃべれたらそう思ってるはず。

死にたい、頭悪いから。
どんなに努力しても要領のいい人にはかないません。寝ずに努力した、でも駄目だった。。

頭悪いのは痛いよね。
困ることばかり。

>>616
仕事うまくいかないの？

ここの住民は、やっぱり自分が嫌いな人が多いかな…って。
周りのみんなは優しいね…とか言ってくれるけど
多分何もわかってないんだと思う。
そうでなくても、誰もがみんなとうまくやってくために、それなりに演技して
つじつま合わせの中で生きてるしね。
時々、誰も知らない醜くて弱い自分がどうしょうもなく嫌になる。

でもそれでも、僕は僕が好きです。
ここにいる僕ではなく、どこかにいる僕が。

やらなきゃいけないことが
自分の許容範囲を越えてる…
できないよ
つらすぎるよ

もう何もかも全てから逃げたい…

>>619
自分をさらけだしてばかりいたら
社会生活も家庭生活も続けられない。からね

俺の胸に逃げて来い！
後頭部さすりながらギュッてしてやる
勿論男女問わずだ

わきの匂いに言及する奴はそのままパチキだけどな！

生きてる価値ない

思っても死ねない

過呼吸辛いよ…

どうしようどうしたんだろ私

明日なんかこなくていいです。

今日は朝も夜も号泣したので疲れたー
風呂入る気も起きない！

>>624
いや、風呂は入れ

>>623
オレも同じです。
寝てしまうと朝が来てしまうから
いつも夜更かしして、それで日中寝不足の悪循環・・・
本格的に欝に入ってきてます。
もうそろそろ限界かな・・・

>>624
お疲れー
ゆっくり休んでね。

オレはそろそろ寝ます。

ああ、いつから朝が苦しくなったんだろう

最近、子供の頃をよく思い出す。
朝日も夕日も綺麗だった。
体一杯動かして、何もかもが楽しかった。

人生なんか繰り返したくないから
時間なんか戻らなくていいけど
それでも、あの空気をもう一度胸いっぱいに吸ってみたい

って夢見ながら
おやすみ

>>626
おまえ何気に詩人だな

疲れた…何もしたくない。頑張れば頑張っただけ空回りして自己嫌悪の連続だ。私は何をすればいいんだよ…泣きすぎて涙も出ない。

疲れたなぁ。

>>628　分かるよ、その気持ち。頑張れば、頑張るほど、空回りするんだよんね。
ちょっと、息抜き、というか、しごとの手を抜いて休みながら、仕事をしている振りを
してみよう。大事だよ。やっている振りをするの。

人と関わりたくない
どんな仕事したらいいだろうか

>>631
林野庁に勤めて木こりになる

とりあえず疲れてる人運動でもしてみたら？
メンタル面にもフィジカル面にも良いらしいし。
身体が重いとか言わず、週末にでも近くの体育館に行ってきなよ。
とことん疲れきって逆にグッスリ眠れていいかもよーーーーーーーー！！！！！！
しかも、運動する時の人間関係って爽やかじゃん。
きっと対人恐怖症とかも消えるんじゃね？
精神と肉体は密接に関係してるからね。がんがって運動してみてくれ。

今日も深夜残業、寝るだけの帰宅を繰り返してはや三十路暮。気付いてみれば一人ぼっちになっていた。 誰かを愛す気にもならないし、そろそろこの世に未練はなくなったかな

しんごくんでしょ？

懺悔させて欲しい…
さっきニコニコで人生相談の動画を見つけて本気で腹が立って赤の大文字で荒らしてしまった…
人生キツいのはみんな同じだ
なのにこんな娯楽場に来てまで甘えるなって言いたくなった
何より動画であるってのが一番ムカついた
みんなから返答があっても初めから自分の言葉で返答する気が無いのが見え見えで
付け加えたみたいについてた
頑張って生きていきますありがとうってしめくくりが余計に腹が立った
初めから悩んでねぇじゃねぇか！
ふざけんなよ！ここでマジになってコメしてる全員と色んな形で悩んで生きてる色んな人たちに謝れよって思って…
ただ赤文字で書いた事はあくまで真剣にためになるように書いたつもりだったけどあんな勢いまかせの暴言まみれじゃ伝わるわけ無いよな…
正直久し振りに感情に流されて動いてた…自分も今色々うまくいってなくて疲れていて…その勢いでつい…
反省してる…

最近頑張りたくとも頑張れない状況にいる。だから頑張らない事を頑張っている。しんどい…。行動したいのに…

あうあうあ〜

>>633
遠慮します

迷わず自殺しましょう　それが欲に目が眩んだ罰。

>>640
遠慮します

>>633
これ本当だよなぁ
最近顔つきまで変わってきた気がするよ

　生物は必ず死にます、何故人間だけが足掻くのでしょうか。
自らの行為に罪悪感を感じた人間、その多くは思いを解消することなく死を選ぶことでしょう。
自らの行為に罪悪感を感じずに感覚が麻痺した人間は、身内が不幸になるでしょう。
　万物は全て繋がっています、悪事は全て露呈されない。しかし、必ずそれを行った者の身内や自身に
何らかの影響が出ます。思い込みで、人を悪だと決め付ける者も滅びるでしょう。
死　死　死　生命体としての活動の死
　皆さん、迷わず死にましょう。誰に気兼ねすることもない。楽園への入り口はすぐそこにある。
後は勢いだけです。もういっそ楽になりましょうよ、ね？
　それこそが一番楽であり、無と一体化することなのです。広大無辺な銀河と一つとなるということ。
　すなわち、唯一人間を救済する最良の道であると私は思います。

投身自殺　煉炭自殺　自害　樹海で自ずから遭難　首吊り自殺

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
高齢者向けコンサートのイベントスタッフやったんだが童謡やら歌謡曲を聴いてて仕事中なのに泣いてしまった(´･ω･｀)しかもしゃくりあげて号泣。仕事はこなせたが…
数日前に急性胃腸炎になってから、ちょっとしたことが悲しくてすぐ涙が出てくる。夜は仕事の事を考えて眠れない。というか何をしていても一定時間内に仕事の事が頭をチラつく
初めて精神的な事に効く薬を買った。ここの人達とは比べるまでも無く微量にだが疲れてる気がする

>>644
あなたはきっと優しい人なんでしょうね。
疲れたと思ったら、少し立ち止まってみるのもいいんじゃないですか？

自分のスレに心ない書き込みをされるし、親切ぶる書き込みはされるし、うんざりしています。
自分はこんなに頑張ってるんだからを強調して、褒めて構って欲しいだけの人は、自分でスレ立てて構ってもらえばいいのにね。（涙）

>>646
お前もどっか逝けよ

自分がどうしていいかわからなくなってきた。
子を産んで三ヶ月。子は無条件にかわいい。
愛おしくて泣けてくる。

旦那は喘息、偏頭痛、神経性胃炎もちで
仕事をするとすぐあいつのせいで、とかきついとかいって具合悪いと
なり会社を休みがちになり、すぐやめる。
会社に休むという連絡もろくにできない。
ていうか、しない。
私は社員で産後休暇しか取らず復帰。
毎日片道３０分かかる姉に子を預けて引き取りにいき
帰宅すると喘息の発作が置き、寝てばかりいる旦那の世話。
部屋ほこりっぽくて咳が出ると仕事の出掛けに言われ
遅刻してまで掃除した。朝、子供を預けにいかなきゃいけないのに。
とうとう苦しくて市ぬなら、勝手に市んでくれと思ってしまった。
旦那は間違いなくメンヘルだと思っていたけど
旦那だけじゃなくて私も狂っているかもしれない。
でも、子供にはつらい顔みせたくない。
私の悪い癖の爪噛みも悪化してきてしまった。
なんでこんなこと思いながら旦那と一緒にいるのだろう。
子のため？自分が優越感に浸りたいから？
世間体？めんどくさい？わからない。
休みたい。ゆっくりしたい。何もないのに泣けてくる。
つらいよ・・・。

長文な上スレ違いだったらすいません･･

>>648
俺も喘息だから旦那の気持ちは少しわかるが…喘息を理由に休んだことはない。携帯用の吸入機も普通にあるから休むほどではないだろ？
旦那はあなたに甘えてるんだろうな。しっかり話し合いしてダメなら離婚もありなんじゃない？

>>643
つまんねえコピペ貼ってんじゃねえよ。お前が氏ねよ。

>>644俺たった今Ｍステで
栄光の掛橋聴いて泣いた。昔は大好きだったんだよ。この歌もゆずも。毎日高校の帰りに聴いてた。でも大学落ちてから駄目だ。高校時代を思い出させるものを見たり聴いたりすると泣いちまう。そんで死にたくなる。今年入ってからずっとだ…。

死にたくなるんであって、死ぬのとは違う。

>>645
そんな風に言葉をかけて貰えるとそれだけで落ち着く。
少し休んだら、また頑張れると思えてきたよ。有難う(´･ω･｀)

>>651
その気持ち少しわかるな…。自分はカウンセラーじゃないし、なんて言ったらいいかわからんが…精神が回復して、また普通にゆず聴けるようになるといいな

♪現実という高い壁にブチのめされて〜

646。めぐだろ。自己愛のババアは引っ込め。
お前の基地外ぶりは凄いな。

>>654
？？？

>>654
♪また優しさを捨てなければならないの〜

もう人生ってか家族に疲れました

妹も母も私を煩わすことばっかり

妹は私に比べて遥かに恵まれて 甘やかされて 叱られた経験もない 厨二病でわがままで口だけは一人前の世間知らずの馬鹿
母が自分の服装に｢どこで買ったの?｣と聞いただけで まるで自分だけ束縛されたかのように母がいないうちに私に
｢お母さんなんか嫌いやし大学いったら私蒸発するから｣
｢お母の老後はお姉ちゃんよろしく｣
だと

さんざん今まで育てて甘やかしてもらってこの発言にいくらの私も頭にきましたよ

私なんか母に中２まで髪型まで決められてたし、眉毛&マニキュアやアイプチ等の軽い化粧禁止で服も今風にオシャレしてはいけないように束縛されていたし 友達とも遊びに行けなかった
(一度でも行くと｢遊び歩いてばっかり｣とｸﾞﾁｸﾞﾁ言われた)
中３でようやく普通になれた
妹は今中３で中1から髪型自由 ｽｶｰﾄが短くてシャツが出ててﾎﾞﾀﾝ開けててもなにも言われない
中２からﾏﾆｷｭｱやｱｲﾌﾟﾁ 香水に今風の服 さらにはｷﾞﾀｰまでやらしてもらってる 何をやっても叱られないから我が儘放題で少しでも気に障ると 世界一自分が不幸であるかのようにグチグチ

ごめん、おとうさんは？

続き
それで私は
｢恵まれてるんだから｣
とたしなめるとﾌﾞﾁｷﾞﾚで大暴れ

母は妹にムカついたら なんやかんや私の行動をあら探しして八つ当たり
仕事のｽﾄﾚｽも八つ当たり
しまいには
｢お前のせいでお母さん胃ガンになるわ!!お前に殺されるわ!!｣

母は最近父が急死したり祖母が倒れたりしてるからｽﾄﾚｽ溜まってるんだ
と私は自分に言い聞かせてひたすら我慢
私は泣く場所もなく 家族がいない間にこっそり泣いてたまに２chで悩みを聞いてもらってる

そんな中妹は
父がいなくなったから家族は切り詰めて生活しなきゃいけない時に二万ちかくﾜﾝﾋﾟやらなんやら買ってきた
私はしまむらで1500円のﾄｯﾌﾟｽを買うことすら躊躇したというのに
それでも母は妹ではなく私に
｢今そんな服買ったりする場合じゃないのわかる!?姉なら〜…｣
とｷﾁｶﾞｲみたいに喚く
｢直接妹に言ってよ｣
と言い返すともの凄く不機嫌になってまた私のあら探し

学校では友達関係がｶﾞﾀｶﾞﾀきてて仲良いと思ってた子とも険悪だし 男子には｢あいつ顔からして男たらし｣とかいわれのない陰口をたたかれ 中心的な女子とはｷﾞｸｼｬｸだしとてもつらい
それでも私は母は好きだし どうやって乗り切ればいいんだろう

凄く長文になってしまって申し訳ないです
私はキレたら手を着けられないけども一生懸命働く母が大好きだし 普段は優しいので憎んだりは出来ないし
妹も腹立つことばかりでも私にとっては世界に一人の妹だし大切

２人ともｽﾄﾚｽが溜まってるのも理解できるし 八つ当たりしたい気持ちもわかるから 憎いとかは思わないんだけど もう少し私のこともかえりみて欲しい

と妹に言っても
｢お姉ちゃんの被害妄想｣
で終了

母には一人で２人分の仕事&祖母のお見舞いなどで忙しいのであまり心配や迷惑かけたくないので伝えられない


せめて学校生活だけでもよくならないものか…orz

長文駄文失礼しました

>>661
血の繋がった家族なんだし、あなたが思ってることを全て話してみたら？

くだらないことで、ここにいるような人達に比べたら
自分の悩みなんか大したことはないかもしれないけど聞いてください。

今わたしは高校1年生で、毎日はそれなりに
嫌なこともあるけど普通に楽しいって感じてます。
自分は割と色んなものに恵まれていると思うし、それに感謝もしてます。

わたしは学校の先生が好きです。まだ15年少々しか生きてない
小娘が何を言うかって思われるかもしれないけど、本当に好きなんです。
多分それは先生が好きだって思い続けたから、自己暗示も多少入ってると思うけど
人をこんなに好きになったのは初めてだし、自己暗示だろうと先生を
本当に好きなのは事実なんです。
でもそれは多分叶わないだろうと思います。
今は精一杯その先生と仲良くなろうと頑張ってるし、辛いことも
あるけどある意味で充実した日々だと思います。
だから毎日は楽しいんだけど、すごく言いにくいんだけど、ふっと
色んなことを考えてたら生きてるのが面倒になってしまうんです。
どうせ叶わないなら、死んだら先生は少しの時間でも
わたしのことだけを考えてくれるんじゃないかなとか
馬鹿らしいのは自分でも分かってるけど真面目に考えてしまいます。

続き
なぜかわたしは小さい頃から生きることへの執着が薄くて、
別にいつ死んでもいいってずっと思い続けてました。
それは別に生きるのが辛いとかじゃなくて、普通に充実した楽しい
日々を送ってても、別に生きてなくてもいーやって思うんです。
漠然と｢なんか面倒だから死んでもいいなあ｣って。
それでいて痛いのとか怖いのは嫌なんですけどね、…。

ふっと、電車待ちしてるときに｢今ここで飛び込んだらどうなるかなあ｣って
本当に足を踏み出してしまいそうになったこともあります。
別に鬱病とかではないんです、多分だけど、病気はないと思います。
友達と馬鹿話だってするし、大笑いもするし、映画に感動して泣くことも
あるし、そこらへんは普通の女子高生となんら変わらないと思います。

でもどっかに妙に冷めてる自分がいて
｢今わたしは笑ってる｣｢今わたしは怒ってる｣｢くだらさい｣
｢死んだらこんなめんどくさい思いすることもないのになあ｣
って考えます。最近その先生のことで拍車がかかって
そういうのを考える頻度が多くなってきてます。
自殺は家族が多分すごく考え込んでしまうから嫌で、事故死に見せかけて
死ねないかなあとか考えてしまうんです。

長くてすいません
最近そういうことばっかり考えていて、なんだか
よくわからないけど、とにかく誰かに聞いてもらって
何でもいいから助言が欲しくてここに書きました。

ただの甘ったれかもしれないけど、自分がどうしたいのかも
どうするべきかも分からないんです。
誰か助けてください

長文乱文失礼しました

どうするか・・・？
「どうせ」の考え方が嫌なら教師に告白してみれ。普通は確実に振られるけどな。

あんたと付き合う→二人でダメ人間街道まっしぐら＼(＾o＾)／
付き合わない→それだけ
きちんと話し込んでくれる→良い（普通の）教師

成功しても失敗しても学ぶものは多い。
ただし成功した場合、5〜10年後くらいに激しく後悔する事を約束する

それとな、死ぬのは全然楽じゃないぞ
生きるのと同じくらいのエネルギーがいる

>>661　　　　　　　　　 これは、家族で墓参りだな

>>661　　　　　　　　　 これは、家族で墓参りだな

ほんとイライラする。些細なコトでイライラしまくる。特にあいつ、好きだけど考え甘いんだよ
21にもなってよ それでも男か？笑 確かに仕事真面目だよ 遊びにもいかずまっすぐ帰宅るよ 優しさも普通にあるよ
自分責められても認めねえとこ2年半変わってねえな そんなんならこっちも同じ風になるっつの

>>666
告白はするつもりです
卒業後に、まだ生きてたら
今告白しても承諾される可能性は皆無だし(卒業後に
告白しようが変わりないような気もしますが)、それはそれで
先生を困らせるだけだと思うので。一応そのへんは
勢いだけじゃなくてちゃんと考えてるつもりです。
あくまでも今は教師と、ただの教え子っていう立場はわきまえなきゃいけないと思ってます。
その先生も、何考えてるのはいまいち分からないけど
ただの生徒の誘いをホイホイ受ける人ではないと思います。
いっそ受け入れてくれたらわたしとしてはいいんですが、そんな人だったら
きっと好きにならなかっただろうし、ダメなんですよね…


死ぬことが楽だとは思ってないです、それは決して。
自分で命を絶つってものすごいエネルギーを使うことだと思います。
自殺のニュースとかを聞いて｢死ぬ力があればなんとかできたんじゃないかなー｣って
わたしが言うのも変ですけど、よく思います。
でも生きることと死ぬことに使うエネルギーは同じくらい大きいけど、
使う方向っていうか、使うエネルギーが多分最初から違うんじゃないかなって思います。
死ぬエネルギーがあるから生きれるわけじゃないんです。

>>670
それだけまとまってたら十分だな
本当に信頼できる友達と良く話し込む良い。
たぶん、その頃には気持ちも変わっているはず

いつも長くてすいません

なんかくだらない話にちゃんと答えてくれて本当にありがとうございます。
こんなこと誰にも言えなくて辛かったので、
今いっぺんに吐き出すことができてちょっと楽になりました。

とりあえず火曜日に学校で先生を見るまでは頑張って生きられると思います。
まだ人間的にも青二才で、なんか偉そうなことばっかり言って
すいませんでした。返事もらえて本当にうれしかったです

大学に入って一年間、ずっと死にたいと思ってました。
昔から生きることへの思いが薄く、長生きもしたくないと思ってます。
ある部活動でやめるか、死ぬかずっと考えてました。
ずっと考えて考えて、けど死ぬと周りの人たちにも迷惑がかかると思い、
ずっと死ねませんでした。
今日、初めて友達に本気で死にたいと言いました。
どうしたらいいかわからないと言いました。
肩の荷がおりました。
すごい、楽になれました。
死にたい人、誰かに言おうよ。
きっと救ってくれるはず。

なんだかなあ

俺も大学生だが、死にたいって感情はたまに起こるな。
長期休みとか、することないからたまに旅行に行くんだけど、
帰国便の中で、このまま飛行機落っこちねーかなぁとか…

まあまあ、まあまあまあ俺もそんなときあるけど、、、
存在意義なんてぶっちゃけないんだし人に迷惑かけないように生きようぜ
ちゃんと仕事して適当に生きてればいいじゃん　
久しぶりに有休でもつかってブラブラしたいなぁ

Bad dayのプロモでも見れば良いよ。
ありゃ凹んだ時見ると泣ける

最近変な夢ばかり見る。
こんなの初めてだ。
今相当きついみたい。
それでも頑張るけど。

>>678
ユングの心理学書読んでみ

やっぱ目的意識が必要じゃないだろうか？
まだ見つかってなければ見つけることを目的に生きてみても良いんじゃないだろうか？

バイトとに教習、学校に彼女と金関係でもう毎日クタクタだ…

就職活動の研修で試験までがプレッシャーで弱気だよ↓誰か元気ちょうだい!

もう辛い。
後半年耐えられるか分からない。
その先の２年も耐えられるかわからない。
研究向いてないかも。
ヤル気ない今の状態じゃ、無理。

>>681
良い疲れ方をしているな
将来の為になるぞ！

会社の寮で暮らしてるんですけど
会社の人間が部屋へ勝手に入り込んで日記やプライベートな書類とか通帳
自己啓発の本とか見られたくないものを職場でバラしたり
携帯を盗み見られて私のブログまで職場で回し読みされたり
信じられない事をされました
最初はそんなことあるはず無いと思ってたけど知人に事情を聞いたら悪い予感の通りでした
もしかしたら盗撮もされているかもしれません
もう、どうしたらいいのか分かりません

>>685
ブラックだろ・・・常識的に考えて・・・
もう辞めちまえ

辛い。
仕事辞めたいのに辞めらるない

明日が来るのが怖いと思った
しなきゃいけない事があるのに出来ない自分が不甲斐なくて、だったらやればいいのにやりたくなくて抵抗してる
目を背けてたらいつの間にか小さな不安が大きな不安に変わってて、でも多分そいつは何も変わってなくて自分で大きな物になったと思い込んでるだけだと思うけど、怖い

理想の自分と現実の自分があまりにも違い過ぎて葛藤する
このままの思考じゃ、どんなに良くなってもこれからもずっと現実の自分を否定し続ける

もうこんな矛盾した疲れる生きた心地のしない事をやめたい
やめよう

>>684そう言ってもらえると助かります。

ふと気づいたら、ここしばらく心から楽しいと笑ったことがない。
これってやばくないか？

ホント最近疲れた…
なんで嫌な仕事続けてるんだろうと考えたけど
作業自体は嫌いじゃないんだなぁ
同僚に合わない人がいて、その人たちに色々言われてるから
そういう環境が嫌なのであって仕事自体は好きと。

最近は仕事場に行くのが辛くて身体の節々が痛いし
胃もキリキリしてて食欲もなくなってきた
なんか…思い切り楽しい事をして吹っ切れたいかもしれない

「死にたい」「死にたい」と思っていた昨日の夜、妹を殺す夢をみた

これは本当にヤバいかもわからんね…

携帯から長文入れたけど改行大杉て出て書き込めなかった

すべてに嫌われている
しにたいしにたいしにたい
仕事辞めたい
あいつのせいで前まで仕事楽しかったのに全くやる気でなくなった
また鬱になってしまった
眠れないよ
胃痛いよ



言いたいこと言えないし悔しいよ

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

今、とある本屋のベンチに座ってる。
20分ほど歩けばJRの駅がある。
缶コーヒー飲みながらタバコ吹かして座ってる。
タバコとコーヒーがなくなったら列車に飛び込みます。
不思議と落ち着いていられるものだと我ながら笑ってしまう。
今携帯から書き込みながら過去の薄い記憶が頭の中をよぎってる。
死ぬ前ってこんなもんなんだなと妙に納得したりしてる。
35年の人生だったけど、まぁそれなりに送れたかな。　
一時間後にはいなくなってるけど、世の中は今日も
昨日と変わらない一日なんだろう。
明日も明後日も一年後も。　

>>694
色々あるさ俺だって。
そういうﾔﾂはいっぱいいる。死ぬなんてやめろ。

なんとか言え

返事が無い
ただのしかばねのようだ

>>697
ちょっｗ縁起でもねぇ

>>693
お前は俺ですか…
全く同じなんですが

ただ…まだ診察受けてないけど、俺…鬱になったのかな
しにたい

グダグタで意味不明な話を聞いてくれる友達がほしい

もう今日の仕事休もうかな・・・すっげー遅刻だし。

自分の精神に余裕があってこそ
ふんばり、頑張りが利くわけで
余裕ない時は思い切って
逃げる（回復）気晴らしも重要。

とさっきｵﾓﾀ

みんなこの歌詞よんで！
みんなを勇気づけたい。
こんなのしか出来なくてごめん‥
つ栄光の掛橋(ゆず)
漢字違うかも。

お前らみんなくだらねーんだよ
命の大切さだとか、もっと大事にしろとか言ってる事がすでにおかしい
俺らが生きてる価値なんかねーんだよ
人生なんか別に素晴らしいものでもなんでもないんだよ
最初っからくだらねー気持わりー腐りきったゴミみたいな存在のくせに、自分を何様だと思ってんだ？
俺からしたら人間なんて、かっこつけて洋服着込んだ猿にしか見えない
俺らなんかみんな猿だろ
なにかっこつけてんの？？
しんじまえよ、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
俺もお前も全員みんな死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
気持ちわりいんだよどいつもこいつも死ねカス共が
地球って星にウジ虫みてーに増殖しやがって、自分を他の動物とは違うと思ってやがる滑稽な勘違いのクズ共が、てめーらがやってる事なんて他の動物以下だって事に気付きもしない
飯くってセックスしてるだけだろーが死ね
俺はこの世に産まれたからには絶対に革命を起こしてやる
それが俺が生まれた理由、存在意義だと思う
誰も気付きやしない、俺しか気付いてない、俺にしか出来ない、俺がやるしかない
俺が死ぬまであと50年はある
その間にこの命をかえりみなければ、結構でかい花火が起こせると思う
やってやるよ
俺は死ぬのなんか怖くない、お前らを一人でも多く道連れに出来ればな
分からせてやるんだよ、お前らなんかみんなカスだって事を
みんな殺してやる
どいつもこいつも生きてる価値なんかないって事を分からせてやる
あと何年か後に分からせてやる

まじで命を差し出せば願いを叶えてやるって神が居たら
俺の命をやるから、みんな殺して欲しい
ただ一人一人死ぬところを見たい
それが条件
ははは
やばいな
お前らを殺す事考えると、本当ににやけちまう
一般的に見たら俺みたいな奴は異常者なんだろうな
ははは
なんとでも思えよ
お前らもみんな等しくカスなんだよ
そんな事も知らないカス共が群がりやがって
ははははは
まじで楽しくなってきた
お前ら死ぬところを早く見たいなあ
考えるだけでイッちゃいそうだ
死んだてめーらの顔面に一人一人顔射してやりたいよ

>>704
そうそう。この世なんざ腐りきったクズばかりだよ。そういうクズ達が
かっこつけも何もなしに、ただ飯を食って「生存」を続ける事だけに
仕事して家に帰ってくるんだよー。ぶぁか。

この世はな、飯食って自分の身体を存在させる事だけが「目的」なんだよ

外国との貿易とだってな。一番の基盤となっているもんが「食料」なんだよ
だから貧乏な国は食料なんで餓死者が毎日毎日出てんだっつー。飢餓で骨と
皮の人間がごろごろ。そんな国家を持たなくてよかったね〜って感謝してろ。

革命？もう日本に革命とか必要ないって思うけど？ｗ
強いて言えば年金問題？それだけだって。

お前は他国にでも行って、日本で稼いだ金使って
貢献でもしてろ。間違えなく英雄にはなれるからｗ
いやマジにｗ

>>704-705
精神的に疲れている人スレに書くところがかわいいな

些細なことなんだけど、
今度高校時代の友人たちが私の誕生日を祝ってくれるんだけど、
今の大学生活について聞かれたらなんて言えばいいんだろう。
大学には友達いなくてサークルもやめて授業もろくに出られなくて
バイトもしてなくて一人暮らしの部屋で毎日ひたすら寝てるなんて＼(^o^)／

今の自分が惨め過ぎて、高校時代の友人たちの優しさが痛い。

>>708
些細な事か？お前にとっちゃ大きな事なんでは？
親友とやらに本当の事を話せば？案外受け止めて
くれるもんだぜーっと

>>708
見栄張らなくていいじゃん
自尊心も大事だけど
ウソをつくより
ちょっとグチをこぼしたほうがマシ
あなたの評価はかわらないよ

国家試験におちてからというもの
もうなにも手につかない感じです。
来月留学するのにまた１月に帰ってきて国家試験。
親の期待が重いです。

友達も忙しいんだかなんだか
誰一人連絡が来なくて…

鬱。はぁ。。

>>709>>710
レスありがとう。

友達にうそはつきたくないけど、本当のこと話すのも怖いな。
こんなに臆病で、自分を守ることばかり考えるから、
大学で全然友達ができないんだなｗｗ

みんなを困らせない程度に、少しグチってみます。
どうもありがとう。



　

自称大塚愛ｗｗｗ
http://pr.cgiboy.com/10174787

>>708
くだらねえ

仕事も無い、金も無い、資格も無い
俺には最早やりたい仕事を選んでいる権利は無いのか

おもしろおかしくゆーな

>>715
そうだね、
とにかく自分の食い扶持だけは稼ぐんだよ

>>706
あー
なんか言おうと思ったけど
めんどくさくなった
もういいや
暇だから来てみた、久々の2ちゃんでした
2ちゃんで発言する以上の無駄はないな

>>708　君の気持ちは分かるよ。でも、大学生活は自由の裏には、自己責任が入り込むんだ。
だから、今の生活（大学生活）を楽しいものにするかどうかは、君次第なんだよ。
何年生か知らないけど、まさに「キャンパスライフ」を描くには、自分の興味、努力、やる気で
１８０度変わるよ。

まずは、なんでもいいから、やってみよう。

自虐的な考えがあとからあとから沸いてきて止まらない
原因は自分が駄目人間だってこと、>>708と似てるけど、部屋にこもってばっか留年しかけで
バイトもろくにしてない一人暮らししかも無い内定　あったんだけど断った。
周りがしっかり就職決めたり進路決めたり、自分よりも何倍も大変な学部で頑張ってたり、
なによりも働いてお金出してもらってる親に申し訳ない気持ちとか
「お前何やってんの？最悪」って声が常に自分のなかにあって考え疲れたのに止まらない
一日おきくらいに夜泣いてしまう　あほじゃないの行動しないで

>>720まずは、明日のあさ、朝日を浴びて見よう。それから、考えよう。

私は自信をもって皆さんに申し上げますが、この世の中には心配することなど何一つありません。
　人間にとって最大の恐怖は死でしょう。それが少しも怖いものではないことを知り、生命が永遠であり、
自分も永遠の存在であり、あらゆる霊的武器を備えていることを知っていながら、なぜ将来のことを心配なさるのでしょう｡　
　･･････不幸の訪れの心配は不幸そのものより大きいものです。その心配の念が現実の不幸よりも害を及ぼしています。

シルバー・バーチ
http://www.takemoto-shozo.com/shiori-index.htm

>>720
大学行ってりゃなんとかなるさ。
俺なんて高校中退してから５年間ニートして多少遊びながら生恥さらして生きてる。
まぁ、夢だけはあるからそろそろなんとかしねぇとな！と、自分に言い聞かせてみる…

>>708
祝ってくれる人がいるだけ幸せぢゃないか。

気づかないうちに我慢しててそれが
欝の原因だったりするからね。

大学の祭りに向けて準備してるんだが
ほとんどの仕事を俺がやってる
それでもなおもっとやれもっとやれと鞭を打たれる

仕事をするのはさほど苦しくないんだが、楽してる連中が鞭を打ってくるのがたまらなく苦しい
失敗するなよというプレッシャーも相まってもう潰れそう
俺やっぱり精神面、強くないんだなぁ・・・

【売国】福田康夫売国内閣【売国】
犯罪国家｢虫国｣やゴミ箱国家｢姦国｣に媚び諂い、土下座外交を行う
日本人としての誇りが皆無の売国奴福田康夫。
とりあえずはこの売国奴を引きずりおろす事が
日本人としての当面の最重要課題である。

>>671の4ヶ月のママさん。
私だったら子供を堕ろして旦那と離婚しますよ。
「子供を堕ろす」っていう行為が非人道的な流れになっていますが、
迷いがあるならば、ご自分の考えを優先しても良いと思う。
あくまでも私の意見ですが…。

>>726
周りの連中がどうどうとサボっているとしか思えないんだが。

すみません、誤爆しました…。

>>726
あなたは優しい人だね。私もこういう経験は多々ある。幹事を一人で任されてプレッシャーだらけ。だけど、やり遂げた後の爽快感は格別だよ!自分が壊れない程度に役割を果たせばいい経験になるよ!頑張れ!

現役高校生な俺の最近の困りごと

自分小さい頃から背が高くて幼稚園と小学校ともにやんちゃな子供だった、注意されただけで人を殴るほどだった
父親の意見に母でも俺でも反論すると殴られた、母は殴られなかったが父は物を壊したりドラマにでてくるような奴、仕事はしてるが
時折俺はすぐ近くの母の実家へ行くことがあった、祖父祖母ともに大好きだ
母は夜ファミレスで働いていて一緒に寝られない事が多かった、母が仕事へ行くたびに俺は毎日泣いていた
そういう環境で育った俺は我慢することを知らず人を殴る事を躊躇しない子供だった
今では成長して人はよっぽどな事が無い限りは殴らない、俺は他者へ強さをアピールせず静かに授業中も寝ている
友達も気が合わないというか自分勝手な奴や心底が悪い奴ばっかなので作っていない、いつも俺は一人だ
だが寂しいという感情は小さい頃の環境のせいかそういった感情はない、いなかったらいないでいいみたいな
俺が通っている高校の偏差値は普通よりも少し上の私立
だがこの頃皆受験のせいなのだろうか、いらだっているのだろうか
おふざけとはいえボールが飛んできたり蹴られそうになったりする、本当に蹴られてはないが・・・
一年の時もそういう事があってあまりにしつこくて仕方がなかったので一人ぼこぼこにした事がある
だが今俺がいるクラスではそれを知ってる奴は一人くらいで、そいつはこの頃不登校がちで友達があまりいない
そのせいか俺が一年の時キレテある奴をぼこぼこにしたことを知ってる奴はいないらしい
俺は力を誇示することや粋がることが嫌いになった、だがそれ故にこの頃絡まれるんだ
俺は力を誇示して外へアピールした方がよいのだろうか、ためしに一人ぼこぼこにすればよいのだろうか、困ったものだ
だが今の雰囲気だと来週何かあったら誰かを殴ってしまいそうだ、今は相談したりやめてと言って止まるものではないのだ
そんなこんな言いつつも絡まれてるせいで俺もストレスが溜まっているので殴る理由ができそうで少し喜んでいる自分もいて複雑だ
あーあ、難しい問題だ・・・・高校は普通の雰囲気で卒業したかったのだがなぁ・・・

ボクシングでもやるといい。

>>722
帰れよ

>>729
そうなんだよ。だから苦しんでる。
やれっつっても中途半端にしかやってこなくて、結局俺がやる。
色々やってもらったほうが皆のためなのになぁ。

>>731
ありがとう。いい経験だと思ってもう少し頑張ってみるよ。

ここ半年ばかり頑張ってきたのに
全然進歩がない。それどころか後退してるような気がする
飛躍的な進歩なんて最初から期待してない。でも1�_でも
昨日より進歩したと感じられればまた明日頑張れるのに
やってもやっても裏目に出たり空回りばかり
自分こんなに馬鹿だったのか・・もう疲れた何もできない

>>736
わかる気がする。
頑張っても頑張ってもうまくいかないんだよな…

>>736　痛いくらい分かるよ。あなたの気持ち。気持ちは仕事に１２０％、
でも、結果は着いてこないんだよね。空回りするときは、そうなんだよね。
ちょっと、時間をおいて、落ち着いてから、やったほうが、上手く行くかもよ。

見ている人は見ているから大丈夫。ちょっと休もう･･･。

「がんばったって裏目に出ることもある」と学習できたことが、すごい進歩だとは思わない？
次からは、裏目に出ることも想定して仕事すれば、
そのうち周囲から、「あいつは逆境に強い」と評価してもらえるようになる。

>>736
私の彼みたい…
頑張って欲しい。きっと報われる日が来ると思う。
私の場合、彼が今経営の方で厳しくて大変な様子。
私はそんな時こそ弱音を吐いたり甘えて欲しい。頼って欲しい。
でも距離を置かれてる。
頼られて嫌な気持ちなんて誰もしないと思うのだが…好きな人なら特にね…
私の場合は彼だけど、彼じゃなくても、しんどい時友達にでも愚痴を聞いてもらえるだけでも違わないかなぁ…　
良い事必ずあると信じて頑張って欲しい

レスくれた人達ありがとう。涙出てきた。
今何も手についていない。それがまた不毛な焦りを誘うという悪循環。
愚痴りたいし話聞いてもらいたいよ。そうすべき相手もわかってるよ。
でもとことん甘えてしまいそうで、また相手の優しさに触れることで
何かが堰を切ったように溢れ出して自分を支えていられなくなりそうでね。
相手にしてみれば、自分は信用されてない、頼りにされてないって傷つくだろうな・・

精神はともかく体の疲れがとれるまでしばらく休もう・・・
愚痴きいてくれてありがとう。少し楽になった。

>>740
私の彼みたい…









うぜぇ

>>736さん
スゴクよく分かります。
まさにボクも全く同じ状態です。
しかもキャリア採用だから余計周りのプレッシャーが強くて。。。
でも、負けちゃいけないんですよね。
お互い頑張りましょう。

>>736
我慢して続けてると、蓄積された努力が結実して、
パッと視界が開ける時ってあるんだよ。
頑張って続けないとそういう時は来ない。
がんばれ

>>742
うぜぇ
だってｗ








そんな風にしか取れないW病んでてかわいそwww
その性格だから周りに嫌われ精神的に疲れるんだよw

何かにつけ「出来て当たり前」なのに疲れた。
バイトやってないだけ他の人より楽なんだけど。
まだ大学生だから社会人からすればまだ余裕があるんだろうけど。
でも、自分より忙しい人達が自分より良い仕事してると情けなくなってくる。
自分が駄目人間に思えてくる。
だからこそ時々誰かに頑張ったこと褒めてもらいたい。でもこの年になるとそんなこと言ってくれる人いないんだよね。
自分から他の人を褒めたりしてかないと駄目なのかな？でもなんかなぁ…。

何を言っているんだ
誰だって出来ること出来ない事があるのは当たり前だ
人の真似をして結果を求めても何にもならんぞ。
自分のできる事を一生懸命やればいい

>>746
出来て当たり前の人生はつまらないよ。
それに、自分が満足なら人から誉められなくても自分で自分を誉めればいいんだよ。人から誉められてもお世辞が入ってるだろうし、本心はわからない。人は気にせず自分がしっかりしてれば大丈夫だよ。あまり人のこと言えない自分だけど。

>>745
うぜぇ
だってＷ








Ｗ←面白くねえよ。
うぜぇ

>>749みたいなのにまんまと釣られて相手しちゃってごめんなさい。
もうスルーしますわｗ
励まし合い良スレの続きをどうぞ！

>>736
うまくいかないことばかりだが、お互い頑張ろう！


>>749-750
お前らいいから帰れよ。見てるとこっちがイライラしてくる。

>>2を見た瞬間なぜか泣いた

>>750
ウザス

http://ranobe.com/up/src/up230858.jpg
女・22歳です

だれこれ

バカオタのしったか説教を真に受けちまったよ。
オチ板で晒してやる気も失せた。
晒しても、荒れようがないほど中身薄いけどなｗｗｗ

>>756
よくわからないがここで言うことじゃないよな？

>>757
すまん。疲れてるつもりが、実は怒ってただけらしい。
スレ違いも分からなくなるくらい疲れてたってことで勘弁してくれ。
と言うわけで、スレ探しの旅に出かける事にする
λ……

仕事も家ももう何もかも嫌…

会社じゃ不公平な扱い受けるし
笑顔で乗り切ろうって思って無理してたけど、いつのまにかこいつになら何ゆっても平気だろみたいになって。


いろんな不満とか不安が募って昨日やけ酒と１時間号泣した結果

胸やけと手の奮えが止まんないorz

友人や彼氏の態度になんか寂しくなったり腹がたったりしやすくなってる
我慢がきかなくなってるっていうか分かってるんだけど歯止めがきかない
わがままなことばっかり考えてぶつけて後悔して
我慢して耐えられなくなってまたぶつけてって繰り返し
自分の考えが甘えってわかってるから余計しんどい
相手に申し訳なくてでも腹が立つことは立つしもうわけわかんないし

いろんなこと考えすぎだってのはよく言われるし自分でもすごく分かるんだけど
考えすぎな今でもまわりに迷惑かけまくってんのに
考えるのやめたら私の周りから誰もいなくなるんじゃないかってすごく怖い
だから考えるのがやめられないって最近ようやく気が付いた
でも考えても迷惑かけてる

なんかもういっそ全部ほっぽって誰もいないところに行きたい
でも、本当にそうなったらとてもいやだって思う
矛盾してる
どうしたらいいか分からない

誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」

ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html

Ｑ３〔回答票３〕　今後，あなたが，男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から１つお答えください。

（13.4） (ア) 法律や制度の上での見直しを行い，性差別につながるものを改めること
（23.8） (イ) 女性を取り巻く様々な偏見，固定的な社会通念，慣習・しきたりを改めること
（23.1） (ウ) 女性自身が経済力をつけたり，知識・技術を習得するなど，積極的に力の向上を図ること
（18.8） (エ) 女性の就業，社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
（11.4） (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
（2.2） その他
（7.3） わからない


これをみろ。
イウエオで「女性」問題が選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つも無いぞ。

おまいらは、こんな結果誘導的な調査に不満はないのか？
Ｑ３にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない選択肢である。

この調査の結果を受けて、政策が決まってるんだぞ。

>>760
わがまま

Ｏ敬吉のせいで仕事に行きたくない。まじで失踪しようか悩んでる

体調が悪化すると気持ちも心細くなるね
支えてくれる人なんて誰もいないって実感する
頭が痛い、帰ってきたら熱が出てた
でも仕事頑張った
せめて自分で自分を褒めてやろう

>>764
お疲れさん、頑張ったな
最近急に冷え込んできたからな
温かいもの食べてしっかり治せよ

お前ら人生を無駄に停滞させるなよ

俺は対人関係が苦手で極力他人とは関わらない様に生きてる
必要にかられて話さなきゃいけない人以外は話もしない
だから結婚はしてるけど、式に呼ぶ友達もいなかったから式も挙げてない
親友どころか友人と呼べる人もいない
新しい事もとりたてて無いから、同じような夢ばかり見る始末

何も変化の無い生活を送ってそれで満足してるから
友人や周りは厄介ごとを持ち込む面倒な存在としか思えなくて
親しくなりそうになるとスッと逃げるようになる

今の10代や20代の奴は友達だけは大切にしとけ
20代後半や30代になるとそうそう新しい友人は出来ないから（相手が既婚なら尚更
思い出迷子になるのは簡単だ

>>766を読んで考えると、結婚式に呼びそうな友人が今の大学に皆無だなぁと思った
うわべだけ、単位のためだけの付き合いで、今はそのつながりも途絶えかけてる
わずかにいる高校や中学からの友人を大切にしようと思う
>>766は奥さんとは信頼しあえてるのかな　愛せる人がいるのは良いことと思う

街ですれ違う人にいちいちムカツいてる自分が嫌だ。皆なんで何も考えてないような顔してんだろ･･･お嬢さん、口空いてますよ

訂正
○開いて
×空いて

女性の場合、学校の友人は結婚で全国に散ります。
間違いなく散ります。
特に金融や商社の就職に強い女子大・短大なんかだと、たいてい社内結婚して
転勤族になっちゃいます。
私が行ってた短大はモロにそうだ。

何年かに一度出る同窓会名簿見ると「シンガポール在住」だの「ロサンゼルス
在住」なんて書かれてるヤツが40人に一人くらいの割合でいる･･･。
かっくい〜〜！

>>760
よくわかるっていうか、彼氏の部分が片想いなだけであとは一緒。
本当に、どうしたらいいんだか…

人と居るのって物凄く疲れる
友達いたことはあるが、上辺だけの付き合いほど疲れるものはないな

住人とすれ違った時、頭を下げても知らんぷりされたり
スーパーで買い物した時、袋が足りなくて、レジの人に
「あのぅ、袋をもう一枚いただけないでしょうか？」
と申し訳なさそうに言ったら、ムッとして突き出すように
渡されたりしただけで、一日中引きずる。

>>772
わかるｗ
すごいエネルギー消費する。
基本的に人といると何話していいか分からないし、異常なほど
気ぃ遣うから、淋しいけど一人でいたい

いくら頑張っても報われない
結局世渡りのうまいヤツが評価されるんだ
もう疲れた

>>775
世渡り上手は常にアンテナ張って精神的にお前さんより苦労してる
そこに至る準備を怠る奴は愚痴ってるだけで苦労してない

万全な準備でテストに向かう奴が適当に自分なりにやってる奴には負けない
それだけの事

明るく振舞うだけでも人間は疲れるんだ
それを放棄する奴に出世は無い
何故なら今の上司も同じ苦労して上に行った
だから自分の殻に閉じこもって楽してる奴はサボってることと同様に見なされる

根っから明るいだけの奴は世渡り上手にはならない

世渡り上手にも種類があるからなぁ

>>770
書くスレ違うだろ

お金のためだと割り切って仕事行ってるつもりだけど
上司が外出すると途端に周りから雑用の山を頼まれセクハラトーク
上司に相談したいけどアテにできない。
高齢者ばかりのせいか話もつまらないので笑ってごまかす日々。
出る杭は打たれたので出しゃばることもできず黙々と就業するのみ。

楽しい職場なんてないだろうけど、日増しに虚しさが募る
なんなのこの肩がじっとりと重いような気分は

あ〜ははははは！
とうとう社長に呼び出されて私が「腐ったみかん」だっていう宣告
受けちゃった〜〜〜あははははは！

はいはい、腐ったみかんが１個あると他のみかんも腐るから早く隔離
しないとね〜〜〜！
あはははは〜〜〜〜〜！

>>780
大丈夫か？

>>782　西川先生〜！！急患ですっ！！！

スレタイみたいな人が来るんだからしょーがないんじゃない？

結局声の大きいヤツが得をする世の中なんだよ。

例えそれがそいつのワガママだとしても、わめいて騒いだモン勝ち。

学校にいるだけで精神的に疲れる...

最近は、肉体的にも痩せてきた(ノ_-;)

学校＝楽しい場所、とかって言う人いるけど、学生時代なんて
楽しいと感じた事一度もない。むしろ精神を壊す場所だった。
同級生って言葉が大っ嫌いだし、同窓会なんかに参加してる
人の気が知れん

25すぎて、30くらいになってくると
そうも言ってられない。仲間が常にいることのありがたみがわかってくるから

現在高校生です。最近彼氏の子供を妊娠したことが分かりました。誰にも相談できず、彼氏にも頼れず、私はﾋﾄﾘなんだと痛い位感じました。

どんなに不安でも泣いても寄り掛かる人はいません。

何故彼氏に言わないのかが分からない。
それに妊娠するような事をしたのは自己責任だろう・・・

赤ちゃんは日々 大きくなるんだから、彼氏に話しなきゃダメだよ！！

毎日勉強勉強・・・・でも全くはかどらず、今度は他人に八つ当たりする日々・・。
八つ当たりするとストレス溜まるし、しなくてもイライラが止まらない・・。
もうどうすればいいんだろ。勉強しなきゃ卒業できないし。自分が選んだ道だからしょうがない
かもしれないけど。もう嫌だ。

卒業しなくても生きていけるよ
ただし工場やドカタだけどね＾＾

何だか分からないけど最近体がずっと怠い。
家に帰ったら夕飯食べずに即就寝。半日近く寝ても昼間は寝足りないのかすごく眠たかった。
しかも昨日あった出来事なのか今日あった出来事なのか記憶が混同しはじめた。

どうしたんだろ俺ｗ

疲れてるんだろ

俺は風邪だと思う

最近いじられすぎて
いじめられてるのかも
ｽﾄﾚｽたまる泣きたくなるよ

あきら

あー鬱陶しい。
必要以上のお付きあいは正直しんどい。
信用できないような人とは
なおさら。
仲良しクラブ望んでいるような人間ではないので。
今までのは全部、
話合わせただけなので。
言いたいことはたくさんあるけど
行間読めない人間といるくらいなら
一人でいたいんです。
詮索されるのが大嫌いなので。
これ以上近づくな。

>>796
まぁ携帯の絵文字を使ってるからだろ

疲れた。
なんか周囲の人たちが想像してる自分を演じてるつもりなんだけど、もう疲れた。
厨な表現だけど、もう仮面は嫌だよ。
素の自分でいたいよ。
どこか遠くに行きたいよ。

ごめん、>>800だけど後から見たら抽象的っていうか、ただの逃避文だ。
スレ汚してごめん、スルーして下さい

今まで真面目に生きていた自分が馬鹿みたい。
人の揚げ足取ったり、悪口言ってる人の方が幸せそうだ、、、

結婚していないだけで、恋人がいないだけで見下されなきゃいけないのか。

生産性のない専業主婦がそんなにえらいのか？

何のために
生きてるんだろ
今迄の人生で
楽しかったこと嬉しかったこと
数える程度しかなかった気がする
小学生から人生狂った
ここに引っ越してこなければ
もっと変わってたのかな
当時保育園児だった自分に
そんな選択肢あるわけないんだけど
だからこそ悔しくてしょうがない

転校もバクチ要素大だな
好転する時もあるし、最悪になる事もある
配属されるクラスのまとめ役っつーかリーダー的な奴がどういう奴かが大きいとｵﾓ
俺は転校一度だけだったが楽しい毎日からどん底の毎日に変わった

俺自身は何も変わらなかったんだけどな
周りで大きく変わるよな

細木って嫌だな。
たまたま結婚できなかっただけなのに、なんで働く女がいけない、
地獄を見る、みたいなこと言うのかな。
頑張ったってできないことはあるじゃないか。
逆に、中学生からタバコ吸って夜遊びしてたような子が主婦面してるのを
善しとするのかな。
ああもうどうせこの先も地獄なら生きてても仕方ないな。
自殺に追い込むのは細木みたいな世間なんだよ。

>>805
細木は常識的な事しか言わない
昔から言われていた、ある意味王道的な事
そこから外れる事をしてると「地獄」って言葉を使う

王道って便利なんだよね
先人達の長年作り上げてきた知恵だから突っ込まれにくいし
突っ込まれても正論で返すと突っ込んでる方が悪者に見える
先人達の教えや知恵をまんまパクッて持論ぽく偉そうに言ってるだけ

時代とは明らかにずれてるけどねｗ

誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1192459734/

ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html
ーーー（引用ここから）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Ｑ３〔回答票３〕　今後，あなたが，男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から１つお答えください。

（13.4） (ア) 法律や制度の上での見直しを行い，性差別につながるものを改めること
（23.8） (イ) 女性を取り巻く様々な偏見，固定的な社会通念，慣習・しきたりを改めること
（23.1） (ウ) 女性自身が経済力をつけたり，知識・技術を習得するなど，積極的に力の向上を図ること
（18.8） (エ) 女性の就業，社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
（11.4） (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
（2.2） その他
（7.3） わからない
ーーー（引用ここまで）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
全体的にひどい調査であるが一番わかりやすいＱ３を例にあげました。
イウエオで「女性」問題のみが選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つもありません。

こんな結果誘導的な調査に納得できますか？
Ｑ３にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない。

この調査により、女性不遇との結果が発表され、男性差別の政策がドンドン推し進められています。

嬉しさも悲しさも何も感じず淡々と生きていければいいのに。
ちょっとした事で舞い上がっても、その幸せはすぐに壊れちゃうし。
それで辛くなるなら最初から何も感じなければいいのに。
ただこのまま死ぬんじゃ人に迷惑かけるだけだし、
何かためになるようなことを一つくらいできればあとはどうでも良い。

疲れた

ここに来ると
ひとりじゃないって思える
なんか安心する
ほかに居場所がないなんてね
異常だけど
精神安定するならいいよね
心の隙間は
埋まらなくてもいいんだ

心の隙間を埋めるのは自分であり家族であり友人、恋人など
自分を取り巻く環境だ

しかしそこに「本」を入れて欲しい

漫画でも勿論いいけど、出来るなら小説を読んでみて欲しい
漫画と違って大抵は一巻完結だから、最終回まで一気に読めるし
費用が安い
しかも情景描写が上手い作家さんだと頭の中で登場人物が動く動くｗ
最大の効果は、登場人物達の心理的葛藤や描写を文章で表現してるから
自分の心に響いてくれる人が必ず出てくる
漫画は絵で表現できるから割愛されてる事も多いんだけど
小説ではそれ出来ないからさ
より深く感情移入出来るよ

初心者ならライトノベルからがｵﾇﾇﾒ
ライトノベルでも十分醍醐味は味わえる

ラノベというと、涼宮ハルヒやゼロ魔などの萌え小説というイメージしか出来ないのだが
あんなくだらんものでも心に響くの？

ていうか、ただのラノベヲタなんだろ

何故そっちの世界に限定するんだ？ｗ
ファンタジー物やそっち系のものは読んだ事無いが、よく知ってるなｗ
そっちには門外漢だがｵﾇﾇﾒは推理小説やハードボイルドモノ

嫌でも心理描写が多用されるので好んで読んでる
心理ものでも逆にダニエル・キイスの世界まで行くと読んでておかしくなるから
俺は読まないけどね

まあ、個人個人で違うだろうから色々読んで見たら？

今日は悲しいわけでもなく涙がポロポロと落ちてきたり
気分が一日中落ち込んでたり情緒不安定だったなｗ

病院行こうかと思うんだけど心療内科とかメンヘル系の範疇？

あぁ、悲しきかな…

>>815
女性だったらまず婦人科に行くのも手です。
月経の関係があるから。

婦人科でも精神安定剤や抗うつ剤、睡眠薬などは処方してもらえます。
場合によっては低容量ピルで改善することもありますよ。

周りに気を使いすぎて今日も疲れた。
いい後輩ぶるのも疲れる。
女の世界って怖い。
うぜえよばばあ、て言ってみたい。
いい先輩ぶるのにも疲れた。
ちゃらちゃらしてんじゃねーよデブス、と正直に言ってやりたい。

>815
それは、軽いうつ症状だと思いますよ！！
私もそうでした。悲しくないのに涙がポロポロ出たり、落ち込んだり
したときがありました。
その時、病院に行ったら「軽いうつです！でも今のうちなら軽いので
す。」と言われました。

それから嫌な事は辞めなさい。我慢はやめなさい。ともいわれました。

でもさ、嫌なことも我慢も止めると生きていけないよね
仕事や生活があってこその人生だし

病院の先生って二世、三世当たり前だから分かってないんじゃない？
生活に苦労した事のある人の方が適切なアドバイスくれそう

当方女､19歳専門学生｡

疲れた｡
自分の家が凄く落ち着く､家族と話すのが凄く楽｡

友達に気を遣われるのが凄く苦痛｡
メールとか電話で機嫌を伺われてるっていうのが良く分かる｡
友達皆でご飯を食べるのが凄くしんどい｡
一人の方が楽だ｡

好きな人が居たんだけど､その好きな人の友達から好きな人本人に､私が彼の事を好きという事がバレていると聞かされた｡

「自分がスッキリしたいから告白したいんだろ？じゃあアイツの気持ちは？告白する事でアイツを傷付ける事になるんだよ」

ずっと頭の中で↑の言葉が焼き付いて離れない｡
告白はしない方が良いって言われた｡
告白しなかったら今より良い関係になるって…
自分の気持ちすら言えなくて､yesno限らず相手がそれを受け入れてくれないのなら私は要らない｡

じゃあ何であの時一緒に遊んでくれたの？
手も繋いでくれたの？
何で一つしかないアイスを分け合って一緒に食べてくれたの？
良く貴方からメールを送ってくれたの？

シャイで控えめで若干人見知りな所に惹かれたのになぁ｡
様子を伺われているのが凄く分かる､近距離遠距離問わず良く見られる｡
以前恋人を亡くして以来初めて好きになった人だから､今回はちょっと辛いや｡

休みの日でも休み明けのことを考えてしまい盛り上がらない。

職場の人からの電話が正直、怖い…説教されるかと思うとね。向こうは自分の為って言うけどさ。

>>821
そんな自分に酔ってない？
こういう女嫌い

>>823
酔ってない｡
ただ吐き出す場所が分からなくて､此処しか無かったんだ｡
気を悪くしたのならゴメンなさい｡

でも､言葉はもう少し選んで欲しかった｡

>>824
疲れてるんだからキツいことは言いたくないけど、恋愛板で吐き出したら？って思う。
他にもあるんだろうけどさ、片思いの話長いね。

片思いや失恋の｢精神的に疲れた｣とかって、また違う気がする。
あくまで普通の恋愛ってみんなそうじゃない？
スレ違いとまで言わないけど。

家が安らぐならいいじゃないか。

鬱気味、
部屋を片付ければ「幸運」がやってくるとのことで
すっかり綺麗にしても
何もおこらない。。。花まで飾っちゃった。
人間とかかわるのがイヤなので、人形と話している。
一緒に寝てるし。当方女
骨董屋で１３万円で購入した人形。

週末は暇で、友達と会うのもマンドクセー　カレシもいないし。
職場の連中は皆怖い。
　

>>826
俺で良ければ・・

苦しい。息するのがくるしい。
あしたのこと考えるとねれない。
涙がとまらない。
昼間はいらいらしたり、落ち込んだり。
こんな毎日に疲れた。

あと１年ちょっとで社会人になると思うと欝。

毎日仕事ばっか。上司に気を遣うことばっかり。人との付き合いって疲れる。

いつかは死ぬのかと思うと、すべての行動が無意味に思えてくるよ。

ふぅ
一番病んでた時ほど今は病んでるわけじゃない
けど友達関係とか進路とか外見や運動、趣味でのコンプレックスからタバコに手を出してしまった…
周りにも吸ってる人もいるけど大抵ばれてる
けどあまり怒られていない…
うちは厳しい家
たぶんそのうちばれる。
ばれたら半殺しかな(苦笑)
ばれたらっていう恐怖心と親に悪いという心で余計にストレスが…
そして上記したことがプラスでさらにストレス。
さっきも親が寝てるからって隠れて押し入れで吸った
消臭スプレーしたけど匂いは完全に消えてない気がする…
ばれちゃうのかなぁ

噛みタバコならばれないよ。

>>830
ニコレットかんで、数減らしてやめろ。
全く楽にやめられるから。

ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html
ーーー（引用ここから）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Ｑ３〔回答票３〕　今後，あなたが，男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から１つお答えください。

（13.4） (ア) 法律や制度の上での見直しを行い，性差別につながるものを改めること
（23.8） (イ) 女性を取り巻く様々な偏見，固定的な社会通念，慣習・しきたりを改めること
（23.1） (ウ) 女性自身が経済力をつけたり，知識・技術を習得するなど，積極的に力の向上を図ること
（18.8） (エ) 女性の就業，社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
（11.4） (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
（2.2） その他
（7.3） わからない
ーーー（引用ここまで）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
全体的にひどい調査であるが一番わかりやすいＱ３を例にあげました。
イウエオで「女性」問題のみが選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つもありません。

こんな結果誘導的な調査に納得できますか？
Ｑ３にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない。

この調査により、女性不遇との結果が発表され、男性差別の政策がドンドン推し進められています。


誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」　で検索してみて下さい。

別のスレでだらだらした長文をまともに読んでたら精神的に疲れた
読まなきゃよかった

朝から、地元の老朽化した図書館へ行く。
資格試験勉強の為。受験生に囲まれながらも寝てしまう・・・

途中、公営公園ではイベントをやっているのか？
能天気な親子連れが子供を連れて遊んでいる。平和な光景。
私はカレシもいなく、嫁き遅れて、仕事で取らなきゃいけない資格
のために勉強〜。
同世代の専業主婦は羨ましい。そんな主婦共になんで私は見下されなきゃ
ならんのか？

不安をぶちまけたい、それに誰かに聞きたい。
”一生勉強”と言う人は疲れないのか？

人を接する、話題を考える、何か提供する、
オシャレになるため雑誌を読む、おつかいに行く、
日常の行動全てが勉強の一部？

学校から帰ってきて毎日平日、深夜１時ころまで復習して
やっと理解する自分には勉強が窮屈な言葉にしか聞こえてこない。
この世を”修行の場”や”試練の場”というのを念頭に置いて生きるのは
ますます圧迫されている気が疲れて、何事も放棄したくなる。
そうすると世界がますます狭く思えて嫌だ。
余談だけど、こんな日本を離れて一回海外に行きたい。

仏教の輪廻なんて信じたくない。
人間を特別視しているし、神の一部になるために
毎回魂が肉体を被って生まれ変わるのなんて、考えるとうんざりする。
来世も前世も無いわ。
もしそれが本当なら神様はさぞお暇だろう…。

価値観を変えたい。
もっと広い場所に行きたい！

財産持ち高収入の夫に広い家、生活には困らないけど、周りが病人ばかり。自分も毎日が不安で朝が一番気分が沈む。人間、お金よりも健康の方が大切だとつくづく思う。肉体と精神の健康はお金では買えない。
明日になるのが憂鬱な毎日だなぁ…。

>>837
はぁ？
消えろカス

自分が「頑張る」という言葉を使うときは心の中で見返りを求めてるときだった。
でもどれだけ頑張っても大抵は見返りなんかない。心も体も疲れるだけ。
もうあれこれ欲を出すのはやめよう。
適当に生きる。何もいらない。

なんでこううまくいかないのかね…。

必要とされたい！
愛してほしい！
いや、愛されなくてもいいや。せめて、いつも気にかけていて欲しい。
誰かに

仕事がダルイというか、人間関係にもう疲れた
偉そうな上司や客を相手にするのはもう嫌。仕事だからってテメー等
みたいな腐った奴等に頭ペコペコ下げるのはもううんざり
本当ダルイわもう・・・家で一人部屋でのんびり自由にできるときが
唯一の至福のとき。顔見るのも嫌だわ、職場の連中も客も

当方男大学生。
先日父が突然無収入になる。
母は癌で体調がすぐれない。
兄は鬱病で心配の種。
かくいう自分も最近無気力。
何もする気にならないししたくもない。
仮面浪人するつもりだったけど親に迷惑かけられない。
頑張って学費ためようにもなかなか貯まらない。
受験勉強も手につかず宙ぶらりん。

ほんとに疲れた。

鬱が再々発して、５ヶ月、最近、パキシル５０�rにしても、中々、治る気配なし。
余計悪化し、酷い時は１日ベッドの中・・・。どうにかしてくれ・・・。

人を踏みつけてまでも上にあがらなかゃ取り残される、競争社会。

自分は地位や名誉などさほど興味がない。「情けない男」と思われている事は確実だ。
でも、人様を踏み台にして何かを得ても、それが何になるんだろう。

でも現実は厳しい。格差社会。
みんな俺の横を通りすぎて行く。
合掌。

>>844
おお、パキシル仲間よ！

おいらはなんとか会社勤めしてるけど、「そういう人が一人いると周りもストレスに
なるから」と暗に辞めてくれと言われとるよ。
今日あたりハッキリした結論でると思う。

そんな言われようなら辞めたほうがこっちもラクだから、辞めますと言おうかな。

>>846
ひどい会社だな

頑張るしかないのに頑張れない。頑張れるひとになりたい。そこまで努力しなくてもそれなりに出来てしまうから、まわりからは 頑張ってるよ って言われるけど、ちがう。頑張れるひとになりたい。
人は変われないのかな。

>>846です。

はい、退職ケテーイ！！しますた。
もう明日から来んでいいことになりますた｡

ただ、社長だけは私を非常に買ってくれていて、来年３月から新しくはじめる
別会社のほうでぜひ勤めてほしい、というお約束をくださいました｡

あと、入社２年目の女の子が「えー！」と驚いてくれたほかは、皆様せいせい
なさってるようですね｡
そんなに目障りでしたか、私･･･｡

母が片方耳聾になった。
原因とかは詳しく聞いていないけど。
きっとパートもやめさせられるんだろうと思う。
皮肉にも全部接客業。話が聞けなきゃ必要とされない…
もしこのまま両方悪くなったら私は一体どうすれば
良いんだろうとか
身内に障害者を持つことになるという事が
受け入れられないとか
何でこんなことになったんだろうとか
昨日の夜中ずっと泣いて
今精神的にかなりまいってる。
今日も授業中いきなり涙が出てきたりで辛かった


私が代わりに働けば良いとして
一体どうしたら受け入れられるんだろう…
正直戸惑いすぎて母と顔を合わせたくないし
話したくもない

突発性難聴だったら、まったく聞こえなくなっても、
早めにお医者行ってしばらく薬飲んでれば治るよ。

私も原因不明の（いま思えばストレスだったかも）難聴になったことある。
難聴っていうか、ぼわーんと膜がかかったような感じがして耳鳴りがしてるの。

耳の周りの血流をよくする飲み薬をもらい2週間ほど続けたらあっさり治った。

気になる人はすぐに耳鼻科へＧＯ！

仕事やめて三ヶ月。母親からのプレッシャーがウザすぎる。そんな事されんでも動いてるっつの。もう家にいたくねぇー。あああああああああああああああもおおおおいーかげんにしてくれょー

もうやだ自己嫌悪の毎日
私はやたらプライドが高くて他人の些細なことが許せなくなったりする
遅刻しただけで口聞きたくなくなったりとか…
こんなくだらない自分が大嫌いだ
器が小さすぎるよ

最近、仕事が苦痛になってサボりまくり。
こうやって2ちゃんとかニコニコに入り浸って現実逃避。
今日も納期破った。
そろそろ干されるかもしれんが自業自得。
なにもかもが面倒くさい。
これからの人生の様々なイベント等考えると
その面倒くささ加減で失神しそうになる。
死にたくないけど死ぬしかないような気がしてきて辛い

疲れた・・・
学校なんか行きたくない
図書館で一人で勉強したい
でもそうしたら集中できないんだよね・・・

私も仕事 行きたくない。『○○さん←私）が皆の輪を乱してる』って言われた…私ごときで乱れる会社なんてないでしょ…

本当の友達なんかできないんだな。人間関係に疲れてしまった

私の母もストレスで難聴。あまり聞こえなく補聴器付けてる。それが 原因で、婚約者の親に、アンタの家系は血が悪いと言われ、婚約破談。辛かった。でも他人の気持ちは分かるようになった。携帯から見にくくてごめん。あなたも頑張って。

ちょっとした事で凄く浮き沈みする…今日は知り合いと話したときに冷たい目で見られてたと思う。
劣等感の塊だよ…頭から嫌な事が離れない。友達もﾛｸにできない。人と話す余裕がない。
自分の心は死んでると思うよ…誰もそんなのと関わりたい訳がないしね。疲れた

うふっうふふ。。。うふふふふ

考え事してたり、何も考えてなかったり・・
仕事の合間にそんな感じで居ると

「暗いね」

って言われる
興味のある話で喰い付いてると

「今日は明るいね」

だってさｗ
俺が好きな話が無いから興味無いだけだっつーのｗ
一々明るい、暗い認定する奴といると疲れて無くても疲れるね

>>857
俺も言われたことあります。迷惑なのであれば、退職するまでよ。 合掌。

姉についてるストーカーのせいで家族内がもうめちゃくちゃ
自分もいつ刺されるかもしれないという恐怖で正直学校も行く気にならない(今日も行くけど)
本当に誰か助けて

>>843
大学生なら受験しないで就職した方が良い気がする

辛いときほど笑うようになってきた。
弱いとこを人に見せたら嫌われると思ってしまう。
もう２ちゃんしか愚痴吐けるとこがない。

↑笑うかどには福来る というけどね〜。
父が社交的だったのに最近は付き合いの悪いオッサンに変貌した…何とかして友人に会わせようと気をつかう私に余計なお世話だと怒って来る。疲れた…気にしなきゃいいんだけど、高齢になりつつあるし、元気な時に友人と会うのはいいと思うんだけど。
皆は、親のことで悩まない？

>>817，819
亀レスですみません。アドバイスありがとう。
さっそく診療内科に相談してきました。自分はストレス溜めやすいこと、毎日苦いことなど言って
先週の
・一週間ほど12時間寝ても寝たりない
・集中力が続かない、一日ボーっとする、食欲不信、情緒不安定、悲しくもないのに涙を流す等の症状を相談してきました。
「ああ、疲れですね？よくあることですよ。これらの症状で不安になるなら不安を抑えるお薬だしますね。」

ストレスやこの症状に対するアドバイスが欲しかったのに、よくあることで済まされました。
今も似たような症状続いてますがよくあることなんですね…

私は何かに憑かれてます。
合掌。

今日会社で失敗しました。失恋よりﾀﾞﾒｰｼﾞ大です。

>>859　おいおい、あなた、それで納得しちゃったの？婚約者本人はなんていってるの？
確かに、結婚は家族同士の結婚かもしれないけど、まず第一に本人同士でしょう？
相手は何？マザコン？

本人の口から言わせるまでは、納得しちゃあ駄目だよ。

納得しても、慰謝料がっぽり貰いなよ。

疲れた
なにもかも

自分がどうしたいのかそれすら分かんなくてもう頭も心もぐちゃぐちゃ…

毎日泣いてばっかりだし愚痴る相手もいないから塞ぎ込んでるせいかな。。


家族も仕事も自分自身さえも全てが嫌で憂鬱になる。

だけど自分だけが苦しい思いしてる、
なんてゆう人間が大嫌いだからいっそ全てを忘れられたらなぁなんて思ってしまう。


毎日苛々したり悔しくて泣いたり人を憎んだり、
それで憎いと思う自分が嫌になったり、人間てほんと面倒臭い。

なのに私もここのみんなも泣きながらまた毎日を頑張っちゃうんだよね。

そんな頑張り屋さんなみんな、お疲れ様です。

たくさんの人が>>873の様に考えてるんだろうな。
逃げたい、逃げたくない、そんなﾙｰﾌﾟ。
本当に疲れるよな。

おつかれさんな>>873

涙が止まらない
毎日不安で辛い。悲しい。
寂しい
人生やり直したい
毎日幸せに楽しく暮らしたい

>>865
親の負担考えればその通りだと思う。
だけど今学んでる事と学びたい事がかなり違うんだよ。
大学までは自分の学びたい事学んで、それから親に還元したい。甘いかな？

あと今日知人が亡くなったのを聞いた。
２０歳。意味わからない。
ほんとにもう限界。

おまいら、一度でいいから適応障害、でググってくれ
取り返しの付かない事になる前に

ああもう疲れる　楽しくもない
バイトと学校の繰り返し　遊ばない

こんなだから高校生なのに主婦と間違われんのかな
過食気味　風邪で黄疸がとまらん

学校が鬱。
人と会話するのがめんどくさい。
くだらない話題で盛り上がり、平気で他人傷つける自己中なクラスの人間がうざい。

家にいるのも鬱。
他人が嫌がっているのに煙草吸い続ける親がうざい。
働いてもいない兄に上から目線がうざい。
勝手に家庭教師付ける親うざい。

どいつもこいつも俺の事わかってねぇくせに「やればできる」とかぬかしやがって。

たとえば義母が亡くなって間もないのに、旅行だなんだと大騒してる人とはどのくらいの距離で付き合いますか？なんだかすごく怖くて総毛立ってしまいます。

最近よく物を落としたり（壊したり）こぼしたりする。あとバイト先では同じようなミス数回。そのせいでバイトしづらい…。これ以上迷惑かけないように辞めた方がいいのかな…。
そして今、まかない料理に水をこぼしてしまったorz

不運続きで嫌になるよ。

一人でパーッとどっかに旅行に行きたい…４〜５日間くらい。
できれば南国のビーチでボ〜〜〜ッと海と空を眺めて過ごしたい。
一人きりで。
誰にも何も言われず、静かに朝から晩までぼんやりしたい。

しかし、そんなカネがあったら何か通信教育でもやりたい。

最近被害妄想が激しい。
人を信じられなくて、嫌われているんじゃないかとか、陰で悪口を言われているんじゃないかと考えてしまう。
学校ってめんどくさい。
被害妄想で泣いたり落ち込んだりしている自分が一番嫌い

>>881ｻｿ
大丈夫だ。漏れなんか、働きはじめた支店で、店長→専任→代理→先輩→先輩 の順で、みんなのそれぞれが使ってるマグカップを次々割ったよ…orzもちろん、わざとなんかじゃないw
さすがにここまでやると…って思うけど、ミスなんて誰にでもあるよ。あんま自分責めるな(´ω｀)…と言う漏れは店長と上手くいかず、もう毎日がストレス。仕事辞めたら食べていけないし、家賃も払わなきゃって思うと…

また電車の中で泣いた
どうしてこんなに情緒不安定なんだろう
今の苦しい状況から抜け出したいよ
でもどうすればいいんだろう

517:待った名無しさん :2007/10/24(水) 18:23:17 0
殺人相撲部屋
http://www.tanteifile.com/tamashii/scoop_2007/10/24_01/index.html

漏れも情緒不安定で辛い
泣きたくなる
落ち込みが酷い
なにか薬で良くなったりするのかな

>>880
そんな人からは離れた方がいい。普通は旅行どころじゃない。病人がいるだけで落ち込むのに…。

会社行きたくない。
毎日頭ん中ぐちゃぐちゃ。
最近些細なことでイライラしてる自分が嫌だ。
毎日何かしらミスしてるし、テンパってるだけで何も片付いてない。
家に帰ってご飯食べて寝るだけの生活なのにいくら寝ても寝足りない。
その部屋も最近散らかってるし、自炊も放棄してるし、洗濯物もたまってるし、終わってるわマジで。

私、若かりしころ、八王子本社の会社から、山梨の営業先まで行ったんですが、
そこで、些細なことから口論となり、上司が「お前、イラン、帰れ」と言われたので、
一応は謝ったのですが、それでも、切れてたので、こちらも非を認めたくないので、
車と、高速のカード持って、八王子まで帰り、更に静岡までの実家に帰ったことがあります。

携帯の留守には１３件上司から「車と高速のカード持って来い！！」とありましたが、
シカトしました。

その上司は８時間掛けて、山梨の営業先をまわったそうです。

おとなしい人間をお・こ・ら・す・な！！！

今日は疲れた…
営業で外回り(車で)してるんだが、調子が悪く、何気なく細い路地をノロノロ走っていたら
後ろから凄い勢いで車に接近され、あおりをかまされる。
細い路地なので、しばらくあおられながら仕方なく走行。
「うざいな…」と思いつつ駐車場を見つけたので、そこに一旦止めて道を譲ろうとしたらなんとそこは、そいつの駐車場。
「めんどうくせーな」的な態度で、どいてやったらその態度が気に食わなかったのか車から降りてきて
「てめー！人に迷惑かけておいて、その態度はなんだ！」
と激しく怒りながら近づいて来る。見た感じ40半ば位か。
あおられてイライラしていた俺はそこでつい反論。
殴りかかってきそうな勢いで近づいてきたので軽く胸の辺りを小突く。
しばらく口論した後、まずい展開になりそうだったので逃げるようにその場から退散。
しばらくして営業所の責任者から電話。

「今日、どこどこで人と口論になった？」

そいつは俺の車に書かれていた会社の名前を覚えていた様で本社に苦情の電話を入れたらしい。
営業所の管轄エリアに所属する俺には真っ先に容疑がかかったらしい。
俺は「まずい！」と思い、とっさに「してませんし、そんな所にいってませんよ」と嘘をつく。
嘘をついてしまった以上、貫き通すしかないと決心する俺。
しかし、着ていた服はこうだった、車のナンバーはこんな感じだった、等
そいつは俺や車の特徴をおぼろげながら覚えていて、なんとしても俺を探しだしたい模様。
軽く小突いただけなのに「胸倉つかまれた」にグレードアップしてるし、近辺にある営業所にも探りを入れられ、事態はかなりの大事に発展。
もし俺がしでかした事実が判明すれば、一応、管理職にある俺はなんらかの責任を
負わされる羽目になるだろう。
幸い、うちの会社は全国にまたがってグループ会社があり、営業車も同じなので
嘘を貫き通せば、なんとかごまかせるんではないかと、尚も嘘を重ねる。
結局、クレーム対象は特定出来ないまま今日の業務は終了。
疲れた…
本社にクレーム入れるような人は、その対象が見つかるまでしつこく食い下がるんでしょうか？
たとえば、管轄エリアである俺の営業所にまで来て探し当てるとか…
同じような経験した人、意見お願いします。

いいじゃん、相手が口が利けないほどボコってやれば。
まあ、喧嘩の鉄則は相手にまずは一発殴らせること。そしたら、こっちのチャンス。

警察を呼んで、煽られた挙句、殴られましたと、いえば、１００万以下の罰金、１年以内の禁固刑。

こっちも手を出しても良いが、そうすると、喧嘩両成敗。だから、つまんないよ。
俺も同じような経験をして、警官から手を出さない方が、有利だって。

ちなみに、今日、白バイが渋滞の元を作っていたので、思いっきり煽ってやりました。

最近何だか体も心も怠い。
夢か、恋人か選ばなきゃいけなくて嫌だ。
もう全部捨てて山篭もりしたいよ…(´Д`)

>>889
一瞬、自分が書き込んだのかと思ったよ。
私もまさに同じ状況。
凄くしんどい。

生きるってすばらしい

お前らの苦悩してる姿は美しい

もうやだ外と家の両方でストレス溜まるし
精神的に疲れた
外ゲームの大会があって組みたくない人と組む事になって
ストレス溜まる

家、うちのDQN兼中二病患者の弟が十日連続でダチ連れてうるさい
うるさいと注意したら逆切れ

しかもなぜか親が俺にキレるなと言う
なんで自重しない＆悪いの向こうなのに俺が悪いと態度に出すかな

勝手に弟が友達を毎晩泊めて夜中にうるさいし
何度言っても直さないしあーマジうちの弟死んでくれないかな
死ねばいいのに