性的虐待からの回復方法

性的虐待にあった人が、その後遺症から回復するためのスレッドです。

経験者の方、
・苦しい気持ちのはけ口にして下さい。
・トラウマからの回復方法で効果のあったこと教えてください。

被害者の家族・友人・関係者の方
・被害者への気持ち・励ましなど伝えてください

加害者の方
・どんな小さな性的虐待・セクハラでも関わった人で謝罪したい人が
　あれば、ここで謝ってください

第三者の方
・励ましや参考意見を寄せてください

＜＜禁止＞＞被害者・家族などを傷つける発言（批難・嘲笑・責任転嫁など）
　　　　　　は、絶対にしないで下さい。
　

メンヘル板でやれ屑

虐待からの回復は、人生の回復だから　ここにたてたの。
立ち直って、自分の人生つくりたいから。

だから、ＰＴＳＤとかトラウマとかうつとか言う言葉を避けたんです。
だれでも多かれ少なかれ心身の虐待を受けて育ってる。
性的虐待＝メンヘルじゃないと思います。

ところで何の相談だ？精神科池

>>4
私の相談は、性的虐待やレイプのニュースなど見ると、具合がわるくなって
会社にもいけなくなる。
今までは、忘れて生活していたけれど。。。

カウンセリングに行っても、思い出したくない過去を、なんども話すのは
かえって拷問で、、、自分で治したい。

どうやったら、過去の傷に振り回されずに生活できるんだろう？

情報の無い山や無人島に池２ちゃんでは治りませんよ


今、どんなパンツ穿いてんの？

ほんとだね。情報のないところに行きたい。。。

》7　　　　　　　　　　 ベホイミ

>>8
べほいみ？

誰もちゃんと答えてくれないね。
明日は会社に行こう。。。

自分も２年前までされてたよ。

>>10
レスありがとう。
もう安全なの？

私は解放されてから２年後くらいは、記憶から消して楽しく学生生活できた。
社会人になってからの方がしんどい。。。
回復したふりだったのかな。。。ちゃんと治りたい。

１０さん、良かったら気持ちとか必要なこととかまた書いてね。

私は兄に軽くされてたよ。
寝てる間に体触られるとか風呂覗かれるとか。
マジ気持ち悪いと思った。
小３からずっとされてたけど、最近は兄があまり家にいないし、
私の部屋に鍵がついたからとりあえず安心してます。
そこまで酷いトラウマは無いけど、入浴中とか神経質になった…。
｢覗かれてないかな…？｣といつも不安になる。
兄もう２１なのにまだ機会があればそういうことしようとするし。
子供ができたら性的虐待しちゃいそうで、兄に女の子が生まれないことを祈ってる…。

つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1152848510/l50
今日荒らしさんの仕業で終わっちゃったスレだけど。
ここはけっこう参考になったよ。
被害者にとっては、ちょっときつい発言もあるけどね。

>>12
ほんとだね。女の子は絶対ダメだよね。
その時は、あなたが守ってあげてね。

身内だと大事（おおごと）にできないから、一番つらいよね。
私もお風呂でも被害にあったから、彼とお風呂入るのが恐怖だった。
彼のお陰で大丈夫になったけど、時々恐くなる。

ふつうの生活のことが神経質になるって、ほんとうにやだね。
一日一日消えていきますように！

>>13
ありがとう！！みてきた。
荒らしの仕業で読みにくいけど、いい言葉もあった。

>あと、以下のコメント。このスレッドが引き継いでいけたら良いな。
>あと、みなさんへ
>このスレ、もうじきリミットになっちゃうけど、次どうするか考えた
>方が良くない？
>性犯罪の被害者に対するケア、癒しもあった方がいいし、論議を進めて
>性犯罪やセクハラについても考えた方が良いと思う。
>そのままで継続が良いと思ってるけど、スレ主の意向もあるだろうし、
>分けた方が良いのではという意見もあるかも知れない。
>どうでしょうか。

>>14
兄がDQNで２１なのにすでに男の子生まれてるんだよね…。
しかも本人は女の子欲しがってるし。
もし実際に女の子生まれちゃったら私が守ってあげるつもり。

トラウマって中々消えないからね…。
>>14さんも頑張って！
でも優しい彼みたいで良かったね。

>>16
今って男の子の被害もすごく多いんだって。。。
沢山治療のグループがあるぐらい。
小さい子でも「おちんちんを触られたら嫌だっていいなさい」って
教えてあげておくことが大事なんだって。

マジレスするとこう言うところで相談する内容ではない気が。
それなりの対処法を知っている人のところを訪れた方が良いと思います。
本人の意図に関係なく、嘘の情報もたくさんあるわけですし。

>>16
１４です。彼とは別れちゃった。
すごくすごく優しい彼で、でも最後まで追いかけられなかった。

お風呂のこと克服できたり、Ｈも癒されて恐くなくて、
ある時「昔嫌な目にあってたの」って打ち明けたら彼苦しくなって、別れることになった。
原因は他にもあるのかも知れないけど。
元彼女がひどいレイプにあった子で、Ｈがすごい恐怖で大変だったんだって。
彼が理解してほぐして治してあげたんだけど、彼女の方から別れを告げられたって。
彼は本当に命がけでも一生守りたかったのに、って言ってた。

いつか私とも無理になるかもって思ったのかも。
自分でも未知数だから、追いかけられなかった。
彼のことは今も好き。感謝してる、すごく。

>>13さんが教えてくれたスレにもあったんだけど、
本当の回復には、理解ある男性が一番必要なのかもしれないね。
恐がらずに、ちゃんとみつけていきたい。

>>18
ありがとう！私もそう思います。

良い専門家のところに行くためにも、情報がほしいの。
なぜかと言うと、
カウンセリングでは、忘れたい過去を何度も話す苦痛がひどかったの。
催眠療法では、記憶の底に消えていた幼少期の虐待まで思い出したり。
なのに、それに対するフォローがなくて、かえって悪化したんです。

そんな訳で、経験者と話をしたいと思ってスレを立てました。

あと、夜中とか誰にも連絡取れない時間に、パニックになるので、
そういう時にネットなら助けてもらえると思ったの。

私は幼稚園くらいから両親が離婚する小6までずっと父親に体触られてた。
一度だけ小3のときに物置に閉じ込められて最後までやられそうになった…。
痛くて泣き叫んでるのに辞めてくれなくて…途中までの記憶しかないから結局最後までやられたのかは解らないけど。
離婚して父からの虐待から逃れてもいまだ男性を信じられない。
もう18才だけど初恋すらまだない。
何回か告白された事もあったけど、好意を寄せられたら余計に怖くなる。

同棲していた相手に娘が性的虐待を受けてました。当時娘は8才。約1年以上強姦未遂の虐待です。

当時夜尿が頻繁になり、万引きもひどく、幼児並に甘えたがりの割に言動も大人びていて…。私に話せば私が暴力を受ける、と黙っていたそうで気付いてやれなかった自分が情けなく自殺したい位病んでます。
今年知った時、相手を殺そうとしましたが娘が更に不敏になると思いとどまり警察へ。最近逮捕されました。
娘の10数枚の調書を読んで、こんな酷い内容だったのかと更に追い込まれました。
>1さんは何才〜何才まで誰に？
今娘は11才。私には娘の痛みは到底わからないけど例え様のない痛みに苦しんでいます。娘を殺されたのと同じです。

ここのみんな。

13で紹介したスレにも書いてあることなんだけど、
書き込むときは気をつけて。
特に時期や場所などの、人物を特定できるような書き込みはね。
危険だから。

>>21
話してくれてありがとう。
卑怯な親だったね。離婚して離れられて良かったね。

虐待を受けた人は、安全な環境になってからが、抑えてた辛さが湧き出して
すごく辛くなるんだって。
だから、辛い＝今は安全って、自分を安心させてあげてね。
「時間が必ず癒してくれる」焦らないでね。

私も、はじめてのお付き合いは１９でした。
>何回か告白された事もあったけど、好意を寄せられたら余計に怖くなる。
すごく分かる。おんなじ。

傷ついた分、恋愛がすごく大事だけど、今は無理しなくていいんだよ。きっと。
ちゃんと一番良い時期に、自然にそういう出会いって与えられると思うから。
今は、自分の心甘えさせてあげてね。
もう我慢しなくていいんだから。

いつか必ずやさしい人に出会えるから。

>>23
ありがとう！！！気づかなかった。
そうですね。
（私も、近親者が読んだら困る、と感じていました。）

＜＜＜人物を特定できるような書き込み注意！！＞＞＞

22です。
過去被害者は勿論、今も被害に遇ってる人は今すぐその家を出て逃げて！
そのまま警察へ行き身内に性的虐待を受けてる助けてと告げ、女性の警官を頼み細かく全てを話しすぐに逮捕してと訴えて。

我慢も躊躇する時間も情けも無駄です。相手は情け容赦ない事をしてるんだから。取り返しのつかない事をした事を教えてあげて。
恥ずかしいのも100％悪いのも相手。あなたは何一つ恥ずかしくも悪くもない！

>>22さん。書き込みありがとうございます。

私にとって一番聴きたかった、母親の気持ちを聴けて涙がとまりません。
あなたが男性と別れたこと、警察にいって逮捕させたこと。
それが娘さんにとって、一番の贈り物になると思います。

私は、中学１，２年に実父からです。
親が別居してくれましたが、その後も会うので、平気なふりをずっとしてきました。
初めての彼ができてから、また一人暮らしを始めてから、トラウマに苦しんでます。
カウンセリングなどで、小学１年の時の虐待も思い出しました。
それ以上思い出したくなくて、もうカウンセリングはいってません。

すこしづつでも回復しようと、本をよんだり、経験者に聞き、
掲示板も助けになると聞いて、スレをたててみました。

>>26
>今すぐその家を出て逃げて！
>我慢も躊躇する時間も情けも無駄です。相手は情け容赦ない事をしてるんだから。取り返しのつかない事をした事を教えてあげて。
>恥ずかしいのも100％悪いのも相手。あなたは何一つ恥ずかしくも悪くもない！

本当にそうです！！！
だけど、被害にあった子供は「自分が悪いんだ」と思うのです。
口止めされたり「おまえが悪い」と洗脳されたり「母親に言ったら・・」と脅されて。
自分が汚れたと思うんです。自分は無力だと思うんです。
だから言い出せない。どうしてよいかわからない。母親を苦しめたくない。。。

22さんのお嬢さんも、「お母さんが暴力をふるわれるから」って我慢した。
やさしい子が被害にあい続けてしまうんです。

私も、優等生だったのに夜尿が６年まであり、万引きもしました。
性的虐待が原因とは知らずに、大人になるまで、ダメな自分だと隠しました。
恐怖心が夜尿に、不安感や自己主張できない心が万引きになるそうです。
どんな症状も、周りが心配せず見守ってあげてください。だんだん治ります。
あと言いたい事なんでも聞いてあげてください。
言葉にできない苦しみだから、側にいてくれるのが一番なんです。

否定せず心配せず、聞いてくれる。それが一番。
だって、自分が自分を一番否定してしまってるから。
あんなことがあっても「私は大丈夫なんだ。きれいな良い子なんだ。」と
思えるようになりたいんです。それができるのは母親の言葉です。

>>25
んーとそれもあるんだけど…

ここは不特定多数の人が出入りする掲示板でしょ。
詳細な情報があると、悪用する人がいるかもしれないってこと。
２次被害なんて受けたくないでしょ。
被害者本人じゃ無い人が書き込むときは特に注意が必要だよ。
本人の責任じゃないのにひどい目に遭う可能性が出てくるからね。

なんにせよ、書き込みには細心の注意を。

>27
血の通った親なら誰だってそうだよー(>_<)
母親(相手が父親・母の恋人などの場合)に打ち明けたらあんたが悪いとか罵られたり、信じてくれなかったとかあるみたいで。
私からすればそんな母親も同罪だと思う。

娘は私に話した事で夜尿や万引きがなくなったけど、刑が確定してから心のケアをしてあげないと…。
気付かなかった私の責任でもあるから嫁に行かなくても一生守るつもりです。

>別居してくれて
という事は、お母さんは知ってるの？

>>22
警察での調書って、どんなですか？
成人したら私も訴えたい気持ちになりましたが、二度と話したくないんです。

人前で、その気持ち悪い被害を再現して話さなければいけないのは、
虐待以上に深い傷を残してしまいました。
みんなの目の前で性的虐待されてるのと同じ感覚でした。
母親は私のためにしてる。みんな心配してくれてる。。。
頭ではわかっていても、心はナイフで切り刻まれたみたいでした。

母親思いの娘さんは、過去の私みたいです。
母を苦しめた自分を責めて、これ以上苦しめたくなくて、一人で抱えてると思います。
でも、本当は母に聴いて欲しかった。
「あんな辛いこと人前で話させてごめんね。大丈夫だった？」って。
「お母さんがあんな人を選んで、本当にごめんね。」って。
母親は悪くないんです。１００％。
でも、そういわれて初めて癒える傷もあるみたいです。

虐待の話題には、どちらも絶対触れたくないと思います。
私もそうでした。でも通り過ぎて分かるのは、辛くても母親と話たかった。
どんなに辛くて、どんなに汚い自分になってしまったみたいに思えて、
ずっと自分が悪いのかも、という声が消えないんです。

心配しすぎず、でも忍耐強く、
「「遠くからでもお母さんはいつも見守ってるよ」」というメッセージが
伝われば、かなり楽になると思います。

>>29
二次被害は、一番恐い。気をつけるね。ありがとう。

>>30
>別居してくれて
>という事は、お母さんは知ってるの？
耐え切れなくて家出して、母に話すことになったんです。

>気付かなかった私の責任でもあるから嫁に行かなくても一生守るつもりです。
そうかぁ。
母親ってそう思うんですね。知らなかった。
あんなことあっても、こんなに立派な娘になったって安心させたくて、
人の何倍も頑張ってきたのに、突然会社にいけなくなって拒食症になって、
仕送りもできない心配ばかりかけてる今の自分が情けなくて、、、。

でも、母親の目って違うんですね。

>28

初めて聞いた時私は泣き叫び、娘にごめんねとしか言えなかったんだ。
娘は小さい体で性的虐待を受けて小さい心で必死に我慢してたのに…
泣きまくる私を抱き締めて
『いいよいいよ、お母さんは何も悪くないんだもん』
て言ったの。

私は、
気付いてあげられなかった私も悪いんだよ。
でも一番悪いのはアイツで○○(娘)はいっこも悪くないんだよ、おまわりさんに捕まえてもらおうね
って何回も言った。

夜布団を直そうとしたら、ﾋﾞｸっとしてﾜｧ！と声を出す娘。
夜中目が覚めると裸にされてたみたいでそのトラウマだと思う。
毎日抱きしめて頭を撫でて大事な娘だという事を伝えてます。

子供だから、おまえが悪い、等のおとなの言葉に洗脳されて当たり前だよね。
でもこれを読んだ人は勇気を出してほしい。
汚れてるのは虐待側の精神なんだから。

>>34
娘さんは強いですね。私よりずっとずっと。
今までのどんなアドバイスより勇気付けられた。強くならなくちゃ。

私もずっと個室だったんだけど、２０頃母と一緒に寝る時期があったら、
夜中に叫び声を挙げてる自分に、初めて気づきました。脚を思いっきりけりながら。

あなたのようなお母さんの対応だったら、、、。
でも読むだけで、すごく救われた。ありがとう。ひと言ひと言。

>31


調書は私の方は、相手とのいきさつから別れまでのあらすじと、相手にロリ趣味がなかったか等の気付いた点。
娘の方は>31さんの言う通り、再現もしなきゃいけない。
娘は逮捕までにトータルで十何時間かかった。
子供だから一日1〜2時間くらいしか聞けないという警察側の配慮で何度も通い、今年の夏休みは潰れてしまって。
まず細かく話を聞いて、調書を取るんだけど、女性の警官で私も横で手を握ってました。
次に調書から覚えてる全部のポーズとかを娘に聞きダミー人形で再現して撮影。
娘の場合ペンを挿入されたらしく(泣)、数本あるペンの中からｺﾚですと選びまた撮影。
1対1での犯行、しかも被害者が子供だからという事でかなり細かく慎重に捜査してました。
PTSDがないか、あれば証明するために学校の先生にも調書を取りにきました。

>1さんも無理にとは言わない。
でも相手が罰せられる事でほんの少しでも楽になれればいいなと思う。
お母さん心配してるんだし、今の気持ちと周りへの恐怖心を打ち明けてみてもいいと思う。
一人で気張ってたらだめだよ。
唯一信用できて甘えられるのはお母さんでしょ？
助けてって叫んで泣いた方がいいよ！
心の中に溜めても気力がなくなるだけだよ。
何回も書くけど、あなたは真っ白だし悪くないから！
私も書いてて涙がとまりません。
本当に、力になれればどうにかしてあげたいと思う。被害者全員。無理だろうけどどうにかしたい。

２２さん、ありがとう。

一番傷ついたのは母だから、もう遠い過去のこと話しちゃいけないって思ってた。
でも、そうだよね。限界だから、会社にもいけない状態なんだよね。
２２さんと話すまでは、母への怒りにすりかわってて苦しかった。
悪いのは加害者なのに、憎むのさえ気持ちが悪いから、母を憎んだりして苦しかった。

訴えたい。罰を受けさせたい。
でも一人っ子じゃないので、他の家族の為にしないと思います。

187 ：可愛い奥様：2006/08/13(日) 18:42:01 ID:MMdWRu5P
2,3年前かな。新聞で見た事件。
母親の再婚相手にレイプされ続けてたけど母親にはずっと隠してた。
再婚相手と母の間には生まれつき障害のある弟が生まれ
家族はそれなりに上手くいっていたので「私がちょっと我慢すればいい」ってね。
妊娠に困った義父は妻である少女の母親に相談、母親は当然逆上して夫と離婚して
少女のお腹の子を処分して、夫をレイプで訴えたけど、裁判の焦点はやっぱり
長年レイプされたのに少女が逃げなかったから、合意の側面もあるのではということだった。
女性刑事さんたちの支えもあって、少女と母親は勝訴したけれど少女は飛び降り自殺した。
今でも家庭の中で性虐待されながら家族のために黙って耐えている少女はいるだろうし
発覚して性虐待から解放されても、
耐えつづけて逃げなかったから合意じゃないかと法廷で言われるんだろうね。

192 ：187：2006/08/13(日) 20:32:51 ID:MMdWRu5P
少女は義父にレイプされてることを
親友とその母と「絶対に誰にも言わないで」と約束した上で、女性教師には打ち明けていたらしい。
記事には打ち明けられた3人が少女との約束を忠実に守った結果
発覚が遅れてしまったとかいてあったけれど、3人のうち誰か1人でもどこかに通報してくれていたら
と思うけれど、自分がその立場ならどこまでできただろうかと思う。

201 ：187：2006/08/13(日) 22:27:48 ID:MMdWRu5P
>>198
事件を担当した女刑事さんは母親が訴えると言った時に
「裁判になれば、娘さんは更に傷つくことになるかもしれませんが、それでもいいんですか？」と制止したけど
母親の決意はかわらなかったみたい。そこまでして訴えても
義理の娘をレイプして妊娠させた男は実刑判決を受けても数年で出所
数年で娑婆に戻ってきて、母親の周辺をうろついていて、母親は障害児の子供を連れて転居を繰り返しているそう

こういうケースもあるから、訴えるかどうかは慎重になるべきじゃないかな？
本人が事情聴取や裁判に耐えられるだけの精神力があるか、
本人や家族が見極めるべきじゃないかな？
もちろん、>>36さんの娘さんはこんなことにはならないと信じています。

>>36
つらいことなのに、調書について書いてくれて、ありがとう。
警察もずいぶん良くなったんですね。
このスレッド読んでいる人たちの、力に（参考に）なればいい。

>>21さんも、話きいて心配してます。
書き込みたいときは、いつでもどんな言葉づかいでも、書いてね。

>>37
貴重なレスありがとう。
前に紹介してくれたこのスレにあったのですか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1152848510/l50

荒しで読みにくく、全部見られなかったので、また読見直しますね。
参考になるレスがありましたら、またコピペしてくれると有り難いです。

心あるみなさんに感謝！！

>>37
>長年レイプされたのに少女が逃げなかったから、
>合意の側面もあるのではということだった。
>女性刑事さんたちの支えもあって、少女と母親は勝訴したけれど
>少女は飛び降り自殺した。

ひどいですね。被害者の気持ちは本当に誰にもわからないと思う。
レイプは「魂の殺人」と言われるほど酷いのに、
「合意では」「感じてたのでは」という最悪の批判が、精神を崩壊させる。

被害者の周りにいる人たち、絶対こんな間違った認識をもたないで！！
何歳であろうと、他人でも親子でも　時に夫婦･恋人でも
本人が望まない性的行為は虐待です！犯罪です！！

>>40
ん、多分私へのレスだね？
>>38のは、違うところのやつだよ。

私は親からの虐待は受けていないけど、
>>40のスレに該当する人なんだ。
相手は違うけど、味わった痛みは多分似ていると思う。
だからあなたたちにも、本当に立ち直って欲しい。
立ち直り方は、人それぞれ。慎重にね。

ときどき、立ち寄るね。
役立てるかどうか分からないけど、意見も出しますので。

今まで見てたんだが、
レイプ＝魂の殺人
って…
レイプなんて大した事ないのに何おかしな事言ってるだか。

>>41
夫婦や恋人でも望まない性的行為は犯罪？
我慢させてる相手の身になって考えないんだな。
かと言って他の娘で性的行為を代行すると何故か怒り出すんだよな。

そんな考えならずっと独身で過ごしててくれ。
夫婦になった男性には迷惑になるから。

>>43
そうですね。
被害者の方が、そういう風に思えるようになったときが
立ち直ったとき、です。
ただ、ここにいる多くの方は、まだそのようには思えていないでしょう。
気長に見守ってください。

>>44
性行為は、お互いの同意が合って初めて成り立つものです。
あなたの文章をもう一度読み直してみてください。
＞我慢させてる相手の身になって考えないんだな。
たとえば、一方が性行為をしたくないのに、一方がそれを強制したと
しましょう。これも、「我慢させてる相手の身になってない」行為ですね。
どちらかがしたくない気分なら、そもそも成り立たないのです。

>>45
君は発言からして恐らく頭がいいだろう。
分かった。こちらの疑問が解決したら見守る事にしよう。

>>47
ありがとうございます。
誠意あるレスに感謝します。

>1さん、こういう>43>44みたいのは、いちいち相手しなくていいよ〜。
子供いる以前に女すらできないだろうから気持ちなんかわかるわけないし。
レイプが大した事ないっていう発言からして、万が一子供いたら平気で犯罪犯すんだろうから。
2ちゃんねるでしかブツブツ言えない、何に対しても批判しかしないやつはスルーしましょう。
傷つく必要も全くないからね。

>>46
どちらかがしたくないなら確かに性行為は成り立たないな。
ただ女性がしたくないという主張ばかりをずっと通して、
男性が何度も我慢しているのは問題じゃないのかな？

>>49
異論があるなら陰でｺｿｺｿ言わず堂々と直接言ったら？
何の根拠もないレッテルを貼るのは人としてどうかと思うがね。

>44さんは、本気で悩んで傷付いてる人を傷付けるのが楽しいの？
それとも突き放して強くなれって言いたいの？
後者であればありがたいと思うけど、被害者が赤の他人に言われても強くはなれないと思う。
それに、レイプが大した事ないと本気で思う？
ならコンビニや駅どこでもいいから人がたくさんいる現実社会で声に出して言ってみて？

>>49
私は１ではありません。

彼は、>>47で、彼自身の誠意を見せてくれました。
少なくとも、何に対しても批判しかしない人ではありません。
お互い、ほんの少し、噛み合っていないだけです。

自分にとって、いい気持ちがしないレスを怒りで返しても、
それがまた自分に返ってくるだけです。
うわべだけを見てはいけません。そのレスの中にある、彼の「心」を
見るんです。必ずありますから。
良いスレを作っていきましょうよ。
みんなが使いやすいようにね。

>51
陰でコソコソて、ネットだよ？見れるのわかってるからさ、あなたにもわかる様に書いてんだよ。そういうネットでしか生きらんない様な書き方やめようよ。
私も言い過ぎかもしれないけど、レイプ発言、被害者の気持ちもわからずの中傷はやめた方がいいよ。

>>50
そうですね。確かに、一方の都合ばかりが通ってしまうのは問題です。
それは、お互いの充分な話し合いが必要でしょう。
場合によっては、残念ですが、別れるという選択肢もあるでしょう。

ただ、男性の側にも知っておいて欲しいのは、
性犯罪の被害に遭った女性は、性行為に嫌悪感をいだくことが多い、ということです。
性犯罪の被害に遭った女性と交際する、または交際を持続する場合は、
男性側に根気が必要である、ということを知っておいてください。

>53
>1さんじゃないのか、すみません。じゃ私が乱してんのかな？
では私は消えますので二人でどうぞです。

>1さん他被害者の方が平穏な生活をできて、これ以上傷付かない事を心から祈ってます。

>>52
要望を聞いてくれて感謝する。正直いうと前者でも後者でも無い。
魂の殺人と殺人という言葉を安っぽく使っているのが不快だったのと、
彼女みたいな女と付き合った事が原因でその男性がメンヘル化した書き込みを思い出し、彼みたいな被害者が二度と現れて欲しくないから言った。
あと、少なくとも殺人に比べたら大した事ないと思っている。
傷害罪の中レベル未満だと認識している。
ちなみに基準は中レベルが腕や足などが紛失する状況
重レベルが脊髄損傷などによる植物人間状態。
全くの赤の他人なら無理だが、知人なら聞けるな。

>>54
確かに俺も言い過ぎたかもしれんな。
その人達に対する中傷は控えることにしようか。

>>55
なるほど、君の言いたいことはよく分かった。
性的被害者と付き合うのには男性側が沢山の努力と徒労を要するという事だな？
それを踏まえて男性は付き合うか付き合わないか選択する。
もし付き合ってる女性が性的被害者だったら付き合い続けるか別れるか選択した方がよさそうだな。

修正
性的被害者だったら
↓
性的被害者と分かったら

>>57
やっぱり気になって見にきた…
私、娘の事件から相当病んでるからなあ
変な事書いてるかもしれないけど、あんま気にしないで下さい。

ちなみに52です。

何が言いたいかって言うと、実際被害者は私の娘で
被害者の気持ちは説明のしようがないんだけど、
魂の殺人ってさ、
被害者はそのくらい傷ついてるって事だって理解してほしい。
それと、このスレの観点はレイプそのものではなく、
親もしくは身内による性的虐待なのさ。
もちろんレイプ自体が許されない行為なんだけど、
相手が他人で自分も大人だった場合と、相手が父親や祖父で自分が
小学生や中学生だったりした場合ではまた色々違うと思うのよ。

それに、魂の殺人て彼女が造った言葉じゃないからさ。

彼女のような人と付き合った男性がメンヘル化したって、元々の
被害者は相手の女性なわけだし、男性にもよると思うけど…
難しいところだけど、その男性が被害者なら加害者は彼女ではなく
彼女に酷い事した加害者だと思うんだよね。

たくさんの方の書き込み、ありがとう。
正直、凍りつくような気持ちで読みました。
でも身近な人からは絶対きけない発言と思うので、ちゃんと受け留めようと思う。

性的虐待の被害者とつきあう男性は、ほんとうに大変だと思う。
それは、家族や周りの人も同じ苦しみで、二次被害になるそうです。
簡単に他の女性へ乗り換える人は別ですが、彼女を真剣に愛する人ほど深刻です。
だから私も別れました。
彼にふつうの女の子と楽しい家庭生活を持ってほしいから。

＜＜＜＜　　役に立つ本　　＞＞＞＞
「子供の頃に性虐待を受けた女性のためのガイド」
「子供の頃に性虐待を受けた人のパートナーのためのガイド」
「性暴力を生き抜いた少年と男性の癒しのガイド」
「親と教師のためのガイド」

この本は、実際に回復するための方法です。
（他の本は、被害体験中心だったり、データ中心だったりしますが、
この本は、本人や周りの人の傷も癒すために参考になると思います）

この男性はｾｯｸｽﾚｽで悩んでいる人なんじゃないかな？
ｾｯｸｽﾚｽも、本当に辛い事なんだよね。
だから、41の最後の言葉が心にきたのかと。。。

それぞれ、質の違う苦しみだから、心に余裕が無いと
中々相手の立場に立って、物事を見ることが出来ないね。
苦しんでる人が、心に余裕が無くなるのは仕方の無いこと。

でも、こればっかりは当人同士でしか解決出来ないことだから
とても難しい問題だね。

>>52さんが、傷害と同じといっていましたが、そうかもしれないですね。
だからと言って「その程度」という意味ではないです。

半身不随になった人の気持ちは、本人にしか分からないように。
災害にあった人、強盗にあった人、リストラされた人。。。どんな苦しみも。

だからこそ、このスレを性的虐待にまきこまれた人たちの為に役立てたい！
本人・家族･パートナー・警察・法律家・加害者・・・誰でも。

半身不随になった人は、心は健康でも失ったものは戻らなくて、諦めて生きるように、
性的虐待の被害者も、失ったものは完全には回復しないかもしれない事実を認めて、
生きていくことが大事かも知れないですね。
（自分の気の持ちよう、乗り越える努力をすれば、真っ白に戻れる。。。。
と錯覚している自分に気づきました。）

>>64そうですね。
セックスレスの男性も大変ですよね。
どんなカップルでも、セックスを断わる＝愛情の拒否のように感じるものね。

セックスレスの原因は他のスレで話すことだろうけど、
拒否する男性も女性も、性的虐待の過去がある場合も、多いらしい。
記憶に残ってるかどうかは別で。幼児期に1回だけいじられたとか、
同級生にパンツを脱がされたとか、局部を見せられたとか、そんなことでも
本人のショックになってる場合は、性的嫌悪感になる。

私はむしろ、そういう沢山の人が普通に結婚し子供を作り、それだけでも
偉いことだと思う。そこから先、どういうセックスライフを送るかは、
お互いの思いやりと自分磨きと、ムード作りですよね。^-^

それぞれが幸せな性的時間を、豊かにもてますように！！

＜＜　　たすけられた言葉　　＞＞

波が、寄せては引き、寄せては引き、
砂浜をあらう
昼間、どんなにたくさんの遊泳客が
足跡を残していっても、
朝、日が昇る頃には、
まっさらな美しい砂浜が現れる

寄せては引き、寄せては引き、
朝がくるたびに、
毎日まっさらな美しい砂浜になる

「大したことじゃない」と誤解する人に、わかりやすい疑似体験の物語を
今ずっと書いていたんですが、やめました。
その人には、その酷さが伝わっても、被害者たちには悪夢の再現になるから。

いろんな人の意見は必要。
でも、やっぱりここは、「回復のために」を第一目的にしたいと思った。

どんな小さな書き込みでも、助けになれば良いね。

「セックスの拒否について」
誤解があるといけないので・・・・
性的虐待を受けた人＝セックス拒否　ではないですよ。

私も拒んだことはないです。
ただ、そこまでの関係になるまでに、少し余分に安心感が欲しいだけです。

そして、彼に打ち明けたこともほとんどないです。
誰でも、本当に人を好きになったら、その人に心配はかけたくない。
自分の忘れたい過去など話したくない。
ふつうに幸せなセックスがしたいのです。
大好きな人を喜ばせたいんです。

もし、ジェットコースターが大好きな彼女と、一緒に楽しみたい彼が、
幼少期に高い鉄塔から落とされた経験があって、恐怖心と戦っていたら
誰がその彼を責めるでしょう？
今は恐いけど、いつか乗れる、そう願って克服法など探すのです。
ジェットコースターは乗れなくても、恋愛･結婚はできます。
でもセックスは、それ以上に大事なこと。だから克服したいのです。

愛する人を拒否したい人など、どこにもいないでしょう。

性的虐待の被害者にもいろいろいるよね。
加害者と上手くやっていくケースと 本当に精神的に死んでしまって最終的には自殺。

加害者と上手くやっていくケースはまぁ死んでるのと変わらないと思う。
つまり狂ってしまうこと。
周りから見たら 被害者にとって重大なことじゃないように見えるかもしれないけど狂ってるんだよ。
父親や身内の男性に虐待されて嬉しい分けがない。

>>70
>加害者と上手くやっていくケースはまぁ死んでるのと変わらないと思う。
>つまり狂ってしまうこと。

そうかな。。。。自己防衛の一つをしてるだけだよ。
ただ、自分の無力感と自己嫌悪感が大きくなるのが、辛いよね。

私も学生時代は、平気なふりしてた。
大人になっても、恐怖心を隠して、
姪がおじいちゃんとデパートに行きたがれば守る為にも同行した。
一つの車に乗るだけで、言いようの無い気持ち悪さ・・・
仲良い家族のふりをする悔しさ・・・
でも引きずってるのなんか絶対さとられたくなかった。

70さんは、狂ってなんかいないよ！
加害者と上手くやっていかなければならない環境が間違ってるんだよ。
「うまくやる」ー＞「加害者に立ち向かう」−＞「加害者に勝つ」
そういう日が必ずくるよ！

自殺なんてしちゃダメだからね。
しんどいときは、いつでも、ここにきてね。

>>24
貴女のﾚｽを読んで涙が溢れました。優しい言葉をありがとう。
確かに、安全となった今がとてもつらいです。
今思えば虐待されてた時期って心が「無」の状態だったんですよね。
今のほうが数十倍辛い…

いつかこんな私でも恋愛できますよね。
私も早く恋愛して、貴女のような心を持った女性になりたいです。

>>72
24です。しんどかったよね。
幼稚園からなんて酷すぎるよね。。。
本当によく乗り切ったと思うよ。生き残ったことが一番尊い。
だから今日からも、安全な日々を行き続けようね。

わたしも虐待された年齢より前の記憶がないみたい。
でも、人間の心は防衛機能でそうやって守ってるんだよね、自分を。
だから、消えた記憶はそのままで、過去より未来を見て歩いていきたいね。

世の中には、卑怯な男性もいるけど、素敵なほんとうにやさしい男性もいる。
だから安心して、幸せになろうね。
私たちは無力じゃない。私たちはもう子供じゃない。

他のスレで見付けてきました。 http://www5b.biglobe.ne.jp/~SAFE/otoko-goroshi.htm
参考までに

　私も22 のレスと近い状態でした。
母子家庭で育って、子供は学校終わると
近くの人に預けていたらしい。
その家の男の人にまず性的虐待。
その後、親の職場の息子に。権力だな。

　性的虐待が解ったあと、私は親にめちゃくちゃ
怒られた。
逆に慰めてくれると思っていたのに、そのひどい
対応ぶりに、ショックを覚えている。
そして、ストレスなのか。精神的に参っていた
らしく、万引き、反抗的を繰り返していたらしく
留めに「厚生施設」へ入れさせられそうだった。

これらが、原因で今はADD（育った環境でなった）
とPTSD強迫云々と診断名
が付けられた。

　親も結構精神的虐待をしていたらしく、
記憶が激しい物しか残っていないが、
「言うこと」を聞きすぎてしまうという
ADD?特有な症状が出ている。
　自然治療でなるべく治したい。

>>75
ひどいですね。小さな子供を対象にするなんて、本当に卑怯。
お母さんの対応も。一番守ってほしいのに。。。
私の母も「なぜ助けを呼ばなかった」って一番に怒りました。
それほどのショックなんだと思うけれど、子供には追い討ちのような傷ですよね。

病院いってるんですか？
病名とか分からないけど、「言うことを聴きすぎてしまう」と言う症状
私も今一番そのことに悩んでいます。
ＡＤＤというのがあるんですね。

自分の心で、自分で決めて、自分らしく生きるって
当たり前のことなのに、難しいですよね。
辛いけど、すこしづつ自由になってゆきたいね。

（22さんとも話せると良いね。ああいうお母さんの意見って救いになる。）
カキコしてくれて、ありがとう！

>>18さんが忠告してくれた通りなのかな。。。
掲示板じたい初めてなのに、スレたてて、これでよかったのかなって思ってます。
いろんな意見や情報を得たかったんだけど、
辛い体験を話してもらっても、近い経験者でも何もできないのばかり痛感する。

性的虐待って、あまりにも一人一人状況が違いすぎるし、酷すぎるし。。。
本当の辛さは、こんな公の場で語れることじゃないものね。
続けるか迷ってます。

意見があれば、よろしくお願いします。
>1でした。

>>75

被害内容、お母さんの態度、あなたの淡々とした文章から
どれだけ辛い思いをしたのか、伝わってきます…。

私も最初聞いた時、相手に対してカッとなり、何で黙ってたん！？
と言いそうになったよ。
でも、娘を責めたらいけない、って思ったし
娘の受けた虐待の酷さと気づかなかった自分の情けなさ
で泣き叫んでしまった。

>>75さんは成人してますか？

虐待をした人と、被害者のあなたに怒った親御さん
私の個人的な意見ですが、同罪だと思う。
許せませません。

ませません汗

許せません。の間違いです。

>>1
性的虐待という悪夢からの脱出方法は、復讐だよ。
虐げてきたやつより強くなれたと実感することで過去と決別する

正直レイプerは死んだほうがいいと思う。
ついでにたまに現れる0@も死んだほうがいいと思う。

>>81
そうですね。加害者が与えた屈服感から立ち直るには、
少しきつい言葉を使っても、「相手より強く」なることですね。
でももしかしたら、最初からこちらの精神の方が強いのかもしれません。
卑怯なことをして人を支配したり虐待する人間ほど小さな者はないから。

>>82
o@さんと他で何かあったの？（レイプer＝加害者でしょ？）
ここは、思いっきりはけ口にしていい場だけど、
お互いを傷つけるのはやめよう！
あなたの良さが半減しちゃうよ。

みなさんへ
今日、こんな文章を見つけました。

「時に、恐怖や不安、罪悪感、寂しさなどの強い感情に圧倒されたり、生々しいフラッシュバック（記憶の再燃）に悩まされたりすることがあります。
感情や記憶が表面に現れてくることや、今までよりもより強烈に感情を感じることは、よい兆候なのです。
それは、あなたが既にそれに対処できる強さと技術を身につけたことの表れなのですから。」

「怒りは虐待に対する当然の反応ですが、虐待された当時は、怒りを感じ表わし行動に移すことができなかったり、その権利があることさえ気づかなかったかもしれません。
むしろ、さまざまな形で怒りを抑え込み、屈折させてきたかもしれません。
しかし、抑圧した怒りは執念になり、創造的な怒りは癒しの道につながります。
怒りの矛先を（自分自身や家族、友人、援助者にではなく）加害行為をしたその人に向けましょう。確実に正統に。」

私たちは怒ることを恐れてきました。
「いったんそれに触れたら永久に怒りの渦に巻き込まれ、自身が破壊されてしまうように感じるからです。でも、怒りこそが、回復への重要なステップなのです。」
この大事なステップをお互いに見守り、励ましあってゆけると良いですね。

>>78~>>80
２２さん、ありがとう。
ストレートな表現にいつも救われる。。。私も応援してます。

子供は宝物だよ。
悲しいかな忘れてる人が多すぎるけど…。
仕事や家庭、生きていく上でのストレスなどから
子供の大切さを忘れたりする事もあると思う。
私は十代で産んだけど、子供が産まれた瞬間を思い出すと涙が出るし、
産んでよかった産まれてくれてほんとにありがとう、と思うよ。


子供に虐待や性的虐待をしてる人、子供の顔をちゃんと見てほしい。

こんな思いをするためにこの世に産まれてきたの？
私(僕)が苦しめば、お母さん(お父さん)は楽になるの？

そう言ってるよ。

>>86
本当に宝物？
性的虐待なんかされて汚くなっても、宝物？

>子供の顔をちゃんと見てほしい。
ほんとだ。虐待者は顔なんてみてない。。。
キスしたり体をいじくりまわすだけ。挿入までしようとする時は、顔をタオルやクッションで押さえつけて隠す。
みじめだったよ。気持ち悪かった。人間じゃないんだ。あつかいが。

>>87
宝物だよ。
被害者本人は汚れたって思ってるかもしれない。
でも汚れてなんかないんだよ。
汚れてる子供なんかいない。

私の娘も、挿入未遂の時、痛くて泣きわめいてたら枕を押し付けられたって(泣
自分が汚れてるから、子供の澄んだ目と
目をあわせられない、直視できないんだよ。


>>87も酷い目にあったね。許せない。
許せない(ＴдＴ)

うちの父親はにやにやしながら嫌がる顔を見上げて
嬉しそうにぴちゃぴちゃ胸をなめてたよ

性的虐待をし出したのは中学になってからだけど
小学生の時は顔見れば殴ったり縛ったり自殺しろとか言い聞かせたりたりしてたし
そもそも子供だとも思ってなかったように思う
特に人が嫌がるのを見るのが趣味だった

母親に言ったら殺してやると言われたけど、母に言ってやった
母は小娘のくせに人の旦那たぶらかしておぞましいって態度だった
高校は親戚の家から通った、あちこち転々としたけど、親にハメられて結局戻った

私は今でも家を出られず、働ける精神状態でもなく
金は全部父に盗られ、引きこもって暮らしている

>>89
早く逃げた方がいいよ。そんなとこにいたら、自分をダメにしちゃうよ。
助けてくれるところって今沢山あるらしいよ。
電話番号とかかけないけど、「ＪＵＳＴ」とかググルと無料電話相談とかあるよ。
避難所とかもあるらしいよ。

誰かがいってたけど、虐待に想いも軽いもないよ。
そんな気持ち悪いことされて、助けてもらうのが当然だよ。逃げた方がいいよ。

>>89さん
今も！？
父親も母親も凶悪犯罪者！
外には出れないの？
逃げたいでしょ？まだ親だと思ってる？
もうそんなやつは親じゃないよ。
今すぐそこを出て警察に行って。出れないなら電話をすれば、助けにきてくれる！
裸足でいいから窓からでも出て！近所の人の家に行き、警察に電話してもらう！
お願い。早く逃げて。

ここの人は、本当に良い人ばかりだね。

「掲示板ってすごいな」と思って、いろんなスレ読んでいたら、、、、
具合が悪くなった。。。
犯罪者の溜まり場みたいな、ひどい発言ばかりのとこもあるね。
なんで警察やここの管理者は取り締まらないんだろう。
（レイプ関係のスレは絶対行かない方が良いよ。）

私ゎ5才の時に知らない人に性的虐待されました。未だに誰にも言えなぃし相談できない。今でも繊細に覚えています…今21ですが、忘れた時なんて一度もありません。あいつを殺してやりたい…

>>93
相手の所在地や名前わかる！？
遅くないよ！訴えてみよう？
私は自分の娘の一件が落ち着いたら娘のケアの勉強も兼ねて、
被害者の窓口になれる様な会？を立ち上げたいと思う。
もちろん娘には内緒ですが。
本当にやります。
私と娘の警察での取り調べや裁判の経験がみんなの参考になればいいと思う。
そのときはここの虐待関連スレのどこかに書きます。

ちなみに娘の犯人は警察の読みどおり携帯に証拠も残っており、あらかた認めてるそうです。

早く公判が始まり実刑になるのを待つばかり。
民事訴訟もあるのでまだしばらくは事件自体を完全に忘れさせる事などできないけど、
いつか元の様に心から素直に笑える娘に戻せたらと思いながら守っていきます。

つ　時効

>>95
時効にはならないよ、子供相手だから。

>>94
まず、ブログやＨＰ立ち上げたらどうでしょう？
ここは２ちゃん、心無い書き込みもあります。
当方、×１で再婚しています。今の所、全くそういう心配はしてないものの
こんな世の中ですから、全くないとも言い切れません。
やはり娘と今旦那の関係には注意しています。

>>94
全然知らないんです。公園で遊んでいたらいきなり…何も知らないながらにその時ゎ気持ち悪かった。相手がわからないから余計辛い。

性的暴行をする人は、自分の家族や彼女がされても殺人ほど酷くないと言えるのかな。
フラッシュバックして何年も悩まされるのに。何年どころじゃないかも。一生消えないのかもしれない…

>>94
ちゃんとレス読めよ

>>99
性的暴行はしないが、
殺人より酷くないと確実に言えるとマジレス

>>101
家族や彼女がされても、そう言えるんだ。凄いね
まぁ、見てる側だからどっちみちこの気持ちは分からないよね。

性的虐待をするバカはオレが皆殺しにしてやる！

>>102
ああ、言えるね。殺人と性的暴行程度じゃ差がありすぎる。

暴行程度ね…
人それぞれ価値観違うしいいんじゃない？
でも暴行程度ゎ嘘やろ…程度って…

まああれだ。
殺人は人生を奪ってしまう大罪なのはもちろんだが、
強姦もひどい場合は人生を台無しにさせられてしまう。
生殺しというやつだな。生き地獄。それが苦で自殺する人もいるのに・・・

>>105
殺人と比較したら暴行程度と言ってもおかしくないはずだが？

>>106
性的暴行が理由での自殺はあまり聞かない。
莫大な借金を背負った等の自殺はよく聞くがな。

なので
性的暴行による苦しみ〈莫大な借金による苦しみ
所詮は性的暴行程度だな。

>>107
だから、価値観が違うからと言ってるじゃん。
殺されるのゎ一瞬だけど、生きるのゎ長い。ずっと背負って生きないといけない。それを所詮その程度の事みたいに言わないでほしい。あなたの家族が暴行された時あなたゎ『生きていて良かったな。所詮その程度の事だょ殺されるよりましだ』と言うの？

>>108
背負うって大袈裟な。
まぁ背負うという表現を使うにしても背負える程度の苦しみだろ？
本当に絶望し、背負いきれない苦しみなら自殺することが多いしな。
そんな事言わんよ。例えば階段から転んですりむいて怪我した場合『生きていて良かったな。所詮その程度の事だょ殺されるよりましだ』なんて言わないから。
例え大した事じゃなくてもそんな事は言わんよ。

>>107
まあおれもどちらがひどいかと言われたら殺人と答えるだろうが、
「差がありすぎる」ってのは疑問。
殺人は人生そのものを奪う。強姦等は悪ければ人生を狂わせる。
どっちもどっち。強姦も十分大罪。
てか何故そんなにつっかかってるんですか。。

階段から転んだのと性的暴行ゎ全然違うから。ｱﾝﾀにとってゎ性的暴行も階段から落ちたくらいの事なんやね。

背負いきれる程度の事ね。そうかもね。これで満足した？もうｱﾝﾀ消えて。男なんて所詮こんな奴ばっかなんやなって痛感した。

★結婚相手の10歳の娘を強姦した男に懲役6年…福岡


結婚相手の娘の少女(当時10)を暴行したとして強姦罪などに問われた
鹿児島市の無職植村真一郎被告(30)に福岡地裁は7日、
懲役6年(求刑懲役7年)の判決を言い渡した。
被告は起訴事実を全面否認し無罪を主張したが、鈴木浩美裁判長は
｢弁解は不合理極まりない。常習的なわいせつ行為があったとうかがえる｣
と退けた。

判決によると、植村被告は99年5月と6月、住んでいた福岡市の
マンション自室で少女に乱暴した。うち1度は未遂。
少女は当時、植村被告の養女だった。事件当時植村被告の妻で、
現在は離婚した少女の母親が告訴したが、福岡地検は04年3月、
被告を嫌疑不十分で不起訴処分に。福岡検察審査会が昨年7月に
｢不起訴は不当｣と議決したことを受け、地検が再捜査し、逮捕、起訴した。

少女は植村被告に損害賠償を求める民事訴訟を起こし、同被告に賠償を命じる判決が既に確定している。

【ソース】http://www.nikkansports.com/general/f-gn-tp0-20060907-86598.html

こんなことにならないように。。。

何か辛いな。
もぅ嫌や。男性恐怖症ゎ一生直らんね。
こんなに苦しいならいっその事あの時殺してくれればよかったのに

>>110
殺人と同等とか下らない事抜かしたから。
殺人がどれだけ胸が辛くて悲しくてとてつもなく残酷な事か…
これだけは譲れなかったんでね。
後は別につっかかる理由はないよ。
子供が大した事ない怪我で騒ぎすぎるのは不愉快だが、無視すればいい話。
少し騒ぐ程度ならまぁ同情もするがね。
>>111
殺人と同等なんて不愉快な事言わなきゃ立ち去っても構わんよ。
他の事は無関心なので。

6年って…法ってかなり軽いよね。6年たっても、また出てくんの？された方は死ぬまで付きまとって忘れられないし…犯罪者なんて死刑でいいじゃん。誰も必要としてないし

ｱﾝﾀの方が十分不愉快だよ。性的暴行も残酷で辛くて苦しいよ。それが分からないんだね。
所詮ｱﾝﾀからすれば子供がケガした程度の話ってわけか…

>>112
哀れだな。金払えば買える女など腐るほどいるのに、金出し渋ったツケが来たな。

>>115
私もそう思う。
死刑までいかなくてもいいから生きてる間ゎでてきてほしくない

>>116
そんな事は興味ないから、殺人と同等とかの発言は二度と言わない？
言わないなら立ち去るけど？

じゃぁ私が消えるから。そんなにいたいなら、ずっといれば？
ｱﾝﾀゎ人の気持ちの分からないかわいそうな人だね。

>>114 男性は（僕も男性ですが）される心配がないからそう言えると思います。114さんも何を体験されたかわかりませんが、その悲しみや辛さは比べるためにある訳じゃないと思いますし、強姦された方に失礼かと思います。。

このスレのみんな荒れてごめんなさぃ

本当に可哀想な人はＳＯＳ発しても誰も助けに来ない人だと思うんだけどな…

客観的に見て判断すると114は正しい。
だけど、性犯罪の被害にあった（と思われる）人に対して
つっかかるべきではなかったね。性犯罪も被害者辛いと思うよ

>>121
確かにそうかもしれん。
殺人と同等なんて言わないならスルーでもいいかもな。
>>124
俺もつっかかるべきではなかったと思う。
基本的にこの手の話題は無関心だが、
殺人と同等というのが目についてつい感情的に書いてしまった。
感情的になってすまない。

同等とか言ってないみたいだが？殺人ほどひどくないと言えるのか？って書いてあるように見えるのは俺だけか？性犯罪者にたいして書いてあるみたいだが？

兵庫県姫路市在住小野剛司(S57.6.26生・24歳)容疑者は事件当時(平成15年)同棲していた女性の娘(当時8才・小学二年生)に対して約一年半近くに渡り、何度も性的虐待を繰り返していた模様。
行為の一部を挙げると、自分の性器を舐めさせる・口の中や体に射精、娘の性器を触る・・舐める、性器挿入未遂・マジックペン挿入…10才にも満たない児童に幾度もわいせつ行為を強要。
今年6月娘の告白で事件が明らかとなり母親が警察に通報。

8月31日強制わいせつ罪で姫路警察により逮捕。(神戸新聞9月1日に記載)

死刑でいいよ、もう。

なんでこんなクズに弁護士付けれる？なんで弁護士は金もらえばどんな奴でも弁護するの？共犯？たった10年近くでその子の人生台無しだ。

ここのスレッドは、
「性的虐待にあった人、またはその家族や近しい人が、その苦しみから回復する為」
の場所です。

性的虐待が殺人より軽いかどうか、を言い争う場ではないので、遠慮してください。

その不用意な発言で、本来ここで「回復されたい」「立ち直りたい」と思っている人達が
どれほど傷つくか、考えて発言してください。

もし、あなたが全身に大火傷を負って、ひりひりの激痛になんとか耐えながら、
早く治りたいと思っている所に、「そんなの大げさだ。」と塩水でもかぶらされたら
平気ですか？
全身火傷に効く薬や、気持ちを紛らわせる話などなら、歓迎します。
みなさん、参加ありがとう。

>>125
無関心なら来るなよ。
お前の発言が一番不愉快。

やっぱり。。。いろいろな意見や感想はあっても良いのかも。。。と少し思います。
他の方はどうでしょうか？

被害にあった人たちは、こういう無理解や傷に塩を塗り込まれるような現実を
耐えて生きなくてはならないのだから、知っておくべきなのかな。。。
同時に、
反論して理解を示してくれる人もいる。中立だけれどいたわろうとしてくれる人もいる。

被害者本人の心の中でも、一生その考えの衝突が延々くりかえされてるんです。
「過去のこと。大したことじゃない。引きずらずに早く忘れよう。。。」
「でも毎日が拷問だ。大好きな人と愛し合う瞬間に、あの身の毛もよだつ感覚が蘇る。
気持ちが悪い。誰か助けて。愛する人を突き飛ばして。。。なのに理由もいえない。」
「殺されたわけじゃない。脚を切り落とされたわけじゃない。立ち直れない自分が悪いんだ。。。」
「でも、どんなに抵抗しても他人に支配されてしまう。守ってくれるはずの大人が侵害する。。
安全な場所がない恐怖。。。逃げても逃げても。。。死ぬしか楽になれない。。。」

そういう心の葛藤を生き抜いているんです。
自殺する人、精神が崩壊する人、犯罪に関わる人、、、それも現実です。
無理解な発言。それは仕方ないのだと思いました。
だからこそ、一人でも多くの人が、このむごい事実を知ってくれるように、
話せてゆけたら　良い。

私のせいで荒れて本当にごめんなさぃ…

>>132
荒れたとか思ってないから、気にしないでね。
いろんな意見があるのが、現実なんだなって痛感しました。

被害者が訴えていくとき、こういうこときっと言われるんですよね。
でも、それより強くなっていかなくちゃいけないし、
家族や友人は、そういう現実と戦っていかなくてはいけない。。。

私も、読んでて傷ついたけど、絶対負けない！って思った。
性的虐待者は、９割が戦う気持ちを失ってるから、根性が生まれたよ。
みんな、すこしづつでも、強くなろうね！！！

なんか、>>132さんだって、苦しんでるんだよね。
みんなのレス読んでたら・・・涙が出た。
私だけか分からないけど、性的虐待にあうと、こんな風に言い争えないんだ。
自分の感情を出したら、怒りが噴出しすぎて発狂しちゃんじゃないかって本当に恐い。
他の人がいかったり、叫んだりしてくれると、少し楽になる。。。
こんな気持ちの悪い惨めな汚らしい目にあった自分なんて、知られるのも嫌だ。
そうやって平気なふりして生きてきた。
そういう子だっているから。。。。

もしできたら、名前枠にマークでも入れて欲しい。
誰の発言か分からずに、苦しんでる方の人を攻撃したりしてる。。。
>>122さん、>>132さん、あなたは絶対悪くない！！
ここは、あななたちの場所。いいたい放題いっていいんだから。

（あの時間帯いなくてごめんね）

みなさん、下げたらいいんじゃないですか？

>>136
そうかな。。。
人に言えない内容だから、吐き出す場所はいる。私には。。。

こちらのスレの方が、無神経な人はいないかも（移動してもいいよ）
http://life7.2ch.net/utu/index.html#1

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152284022/
あ。ここでした。
（>>137のは、メンタルの入り口でした。）

22さんへ。
現在進行形で戦っているので、不用意な書き込み、気にしないで下さいね。
ただ慎重にしないと恐いですね。

私もきちんと回復したら、（回復する為にも）
＞被害者の窓口になれる様な会？を立ち上げたいと思う。
２ちゃんはきっかけで、ここに来た被害者たちの受け皿になれるようなところ
作っていきたいですね。

今は裁判の方で大変だと思いますが、心から本当に応援してます。
後遺症は軽くてすむ人もいるので、どうぞ心配しすぎないでね。

此処で効いていいのかわかりませんが失礼だったら無視してください
性的虐待とはレイプとどう違うのですか？

>>140
本にかいてあった「性的虐待」とは、
「子どもが年上の人や知的・体力的・社会的にもより力をもつ人にされた性的な行為。
その行為を強制されたもの、望まないもの、また拒まなかったとしても子供が混乱し、
嫌悪感、恐怖、罪悪感などの感情を経験した場合を言います。
身体的接触を伴なうもの、伴なわないものの両方を含む性虐待は、いかなる場合も
子どもの過失ではありません。」

レイプとの違いは、レイプは性器の挿入からを言うみたいです。
それ以前の性的接触、言葉でのいやがらせ、大人の性行為を見せるなども性虐待です。
大人同士でいえば、セクハラにあたることなどですが、子供にする場合、
精神的支配・自尊心の剥奪・人間不信・自己嫌悪感・無力感により後遺症を長く残します。
（男の子が性器を触られた・フェラをされたという場合も性的虐待です。）

>>140
「強姦救援センター」のここの文章は、参考にあるし、対処法がわかります。
http://www.tokyo-rcc.org/center-hp5.htm

>>142
上記のジャンプ先が変な表示になってしまう人は、「東京・強姦救援センター」で
検索して入ってみてくださいね。
（変な操作をする人、やめてください。）

●あなたが望まない性行為は強姦です。
人間にとってプライバシーは譲ることのできない基本的な権利です。
身体は精神と同じく守られるべきプライバシーであり、あなたの身体はあなた自身のものです。
誰かが勝手に触れたり、性行為を強要することはできません。相手が誰であろうと、どのような状況であろうと、あなたが望まなかったら強姦です。

●被害にあったのはあなたのせいではありません。
あなたにはいかなる責任（落ち度）もありません。

●助けを求めましょう。
病気になったときのように、ごくささいなことでも助けてもらうと楽になります。
助けを求めることは恥ずかしいことでも、弱いことでもありません。こわくなったり、つらくなったりしたときに、ひとりで我慢することはありません。
自分を守ることを優先してください。

●あなたの気持ちを一番に。
被害にあったとき、誰もがどうしようかと悩みます。どうするのかはあなた自身が決めることで、自分が望むようにすればよいのです。
こうすべきとか、こうしなければならないということはありません。
何かやるにしても、何もやらないにしても、自分のためにどうしたいかを考えること、それが大切です。

●被害を疑ったり、あなたを責めたりする相手に出会っても、わかってもらえないと悩むのはやめましょう。
あなたの被害を理解しない人たちに対して、あなたは状況を説明する必要はありません。

●夫・恋人のこと。
男性は被害の性的側面にこだわりがちです。また、強姦神話にとらわれていると、抵抗できたのではとか、望んでいたのではないかなどと
思ったりして、あなたへの思いやりよりも、自分の悩みのほうに重きをおいてしまうことがあります。

＊＊救援センターには、いろいろなサポートと丁寧な理解があります。（医学的・法的・心理的にも）
レイプの被害にあった人は、電話相談からあるので、まずは話してみるのも良いと思います。
どうぞ希望を失わないでね。

「家族から性的なことをされてトラウマになっている人」のスレッドから

68 ：４７：2006/08/13(日) 23:06:29 ID:Jdfmyzx9
晴れる事はない。
翼をもぎ取られ飛べなくなった鳥。
そして心に自分で頑丈な鳥かごを作る。
もう二度触れられぬように。
寂しいくとも悲しくとも私はかごからは出ない。
飛べない鳥はスグ喰われる。
喰われるくらいなら・・・・
これが私の答え。

皆・・・生きよう。
君達が悪いんじゃないだよ。
色々大変だけど
辛い時は我慢しちゃだめ、逃げていいんだよ。

>>125
人によっては同等だろうさ。
ムキになって自分の価値観押し付けずに、初めからスルーしてればいいのさ。

ダメだ。このスレを見るだけでつらい。
途中まで見たけど、書き逃げします

>>146
０＠さん、何度も蒸し返すのは止めてください。
前向きな意見・提言でなければ、他の人を傷つけるだけです。
あなたこそスルーしてくださいね。

>>147
相手にしないでね。また良い頃にのぞきにきてね。待ってるからね。
いつでも。

だいぶスレタイと内容がズレてるな。
回復方法だろ?

そもそも殺人も強姦も性的虐待も別ものなのだから比べる事自体が無意味だ。

唯一共通して言える事はその後の人生、どの様に事実と向き合い、自身に折り合いをつけるかが重要だと言う事だ。

さて、被害者の心情は俺には解らぬが、ただ悲観ばかりしていてはそれこそ人生を台無しにしている様なものだ。と、俺は思う。

勿論、悲観的に成らざるを得ないのは解る。
しかし、悔しいではないか!私欲に支配された弱き者に屈するのは。

幸せになるんだよ 幸せになれるんだよ
辛くても屈するな
辛くても笑顔をつくれ
必ず幸せを感じる瞬間に出逢える。
幸せを感じるまで諦めるな。

幸せになるんだよ 幸せになれるんだよ
>>150
ありがとう！本当にそうよね。屈しちゃいけない！

>幸せになるんだよ　幸せになれるんだよ
>幸せを感じるまで諦めるな。

あなたの言葉、心に響いた。

>>131
現実にそういうことがある、ということは性被害者で少しでも
アクションを起こしたことのある人ならば知っていると思う。嫌と言うほど・・。

犬にかまれたと思って許して忘れろ、
殺されたわけじゃない、女なら一度は経験することだ・・

ただ、人の大変な体験はそれとして認めても、
それと比較して自分の体験を卑下することに何の意味もない。
悲劇の女主人公になる必要性はないし、それは叩かれる原因にも
なりえようが、殺されたわけじゃないんだ、騒ぐなと言われたら、
人によってはそれはセカンドレイプのような状態にもなりうると思う。

このスレの趣旨には非常に賛同するし、
その他公のサバイバーサイトは会員制だったりいろいろと制約が多い。
事実問題、サバイバー同士が傷つけあうような状況を見て、
私はオープン型のサイトにかかわることをやめた。

ここは名無しさんの集まりであるだけに、言いやすい部分が沢山あると思う。
その点をうまく活かしていければいいなと思います。

>>1　さん、乙です。

男で性的虐待されたことある人いたら詳しく教えてください！

漏れはここのやつらに便器にされ
精神病を発症した
ここのやつら、人間らしい心をもて
人は

おもちゃではない

心があることを思い出せ

>>153
あなたもそうなのかな？
明日横浜で「ひとりぼっちの男性サバイバーをなくそう」という集まりがあるよ。
ここのサイトはとても助けになるらしいよ。経験談、サポートが確か。
http://www.comcarry.net/~genbu/
神戸の方でも、毎月サバイバーのための活動があるよ。検索してみてね。

一人で抱えないでね。悪いのは加害者。恥ずかしいのは加害者の卑怯さ勝手さ。
あなたは悪くない。あなたは無力じゃない。幸せになるんだから。

>>153
「家族から性的なことをされてトラウマになっている人」のスレッドに、
「幼少の頃に母親にフェラされた忌まわしい記憶が消えません。」っていうレスが
あった。（２番目）ひどいよね。
子供を守るべき親が、しかも母親が我子を快楽のために利用するなんて。。。
許せない。異常としかいえない。どんな子供も自分の親が異常だなんて認めたくないのに。
その葛藤の苦しさなんて、誰にもわからない。
性的虐待の酷さは、性的な面だけじゃなくて、むしろ安全が失われ、自尊心が失われ、
生きていることへの嫌悪感がぬぐいされなくなることだよね。
でも、卑怯なのは相手。虐待者は犯罪者。あなたが責めなくても。責めて責めて心身が
ぼろぼろにならないように、理解者はいる。だから苦しさを外へ吐き出して、どんな方法でも。

>>154
あなたの怒りも同じなのかな？と感じて、上の例をあげてみた。。。
性的虐待された女性が大人になって、もし同じ加害者になることがあるとしたら、、、
恐いことだよね。父親にレイプされてきた少年が、大人になってその怒りから加害者に
なってしまう苦しみについては、ずいぶん耳にするけど。。。発言は苦しいよね。。。

私たちは、連鎖を絶対に起こしたくないね。絶対に。

>>152さん。ありがとう！
男性の理解ある発言は、特別な薬なんだって、最近思う。
それだけ無理解だし、興味本位だし、同じ男として大問題にしないでくれっていう
後ろめたさが男性にはあるんだよね。（本能の中に虐待やレイプ願望もあるらしいから）

でも、思うんだ。
被害にあった女性の本当の苦しみは、こんな目にあってしまった自分をのろってしまう
苦しさなんだよ。落ち度があった、たいしたことじゃない、けがれて失われたものは戻らない、
そういう誤解が外からされる以前に、自分自身の中で噴出してるから。。。
「悲劇の主人公」になっている人は１００％いないって、私は断言できる。
性的虐待の被害っていうのは、一瞬たりとも思い出したくないし人に知られたくないものだから。
それが本当の本当の本音なんだよ。
でも、どんなに苦しくてもそこから脱け出したいって立ち向かえた時、はじめて
ここでの発言みたいに怒りを爆発させたり、押さえ込んで隠し続けてきた怒りを
外に出せるんだ。

あなたが言うように、クローズじゃない場所でのみんなの発言は、本当に参考になる。
虐待された人の理解者、協力者、愛し守ろうとしてくれてる人にさえ
気づかずに誤解することがある。私たちもそこを上手に伝えてサポートしてもらう必要があるから。

あたたかい貴重な意見、ありがとう。またきてくださいね。

（おわび）
私の書き方って、ちょっと重たいね？
もっと気楽に^-^)　自由に　かいてね。なんでも。

男の人は必ずしも性的虐待するわけじゃない。
って言いたいけど、私も、私の姉2人も幼いときに違う人から性的虐待を受けていた。
現実はこうなんだなって思う…

>>159　ひどいよね。。。泥棒だったら、ためらわず通報できるのに。。。ね。
姉妹で話したことあるの？
私はつらくて話せてない。

重いな、このスレ…

男なんですがなんか悪いことしたときに玉を気絶しようになるほど握られたり
胸を抓られるのは虐待に入るんですかね。
親じゃなくて水泳教室の先生なんですが…

>>160
私の事は誰にも言ってないよ。姉がされてたのゎ姉から聞いて知った。。
私は知らない人からの性的虐待だったけど、姉はとっても身近な人。
最低だよね。自分の事よりも姉の事を聞いた時のほうが辛かった…
泣きそうだったけど、姉も頑張ってるから泣けなかった…

>>162 「本人が望まない性的行為は犯罪」と定義するそうです。
男の子の場合は詳しく分かりませんが、少なくとも「虐待」行為ですよ。
そんな水泳教室やめるか、上の人に報告して解雇してもらった方がいい。
あなたの身の安全が最優先だよ！

>>163さんは、本当にやさしいね。
私は自分ばっかり苦しいと思ってた。。。外に出れなくなって拒食症になって。。。
だけど、心配して週末に食料を届けたりしてくれたのは、この姉だった。
なのに、こんな状態の原因が過去の性的虐待だと思い出されたくない。。って
必死にごまかす。あんな汚い目にあった自分は軽蔑されてるかも。いつまでも引きづってる
みじめな自分と思われたくない。。。って錯覚する。
そうだよね。そんなことないよね。姉妹は、どっちだって辛いのだから。

>>163さん、相談できる人みつけられたらいいね。
よかったら、ここで吐き出してね。

私達も、皆さんと似た経験をしていました。母、兄、姉、私の四人暮しの中に、母の新しい恋人が入り込んできました。
性的虐待はすぐに始まりました。その男は仕事もしないで賭事ばかりして、家でゴロゴロしていました。
下校の早い私は、家に帰るたびに、裸にされ、嫌がると脅され虐待を受けていました。　　　　
二年位続いた夏休みの日に、姉とその男の性行為を母が発見し、やっと解放されました。
が、母は、情緒不安定になり、入退院を繰り返し、私達は、祖母に預けられ、姉とわたしの虐待が明らかになりました。

>>165
うん。ありがと
軽蔑なんてされないよ。私が性的虐待された事に軽蔑しますか???
しないでしょ???
だから大丈夫。あなたも軽蔑なんてされない。
私もまだ姉に言える勇気ないし、自分の過去を受け入れる事が難しい状態だから偉そうな事言えないけど、たぶん自分次第で変わる事できるんだよね!!お互い頑張ろうね
あなたが１日でも早く元気になれますように☆

>>167　ありがとう。私も被害にあった誰一人軽蔑したりしない。
むしろ自分のことのように辛いし、必死に応援したい。。。
分かってるつもりなのに、そういう気持ちが襲ってくるんだ。ときどき。
でも、そうだよね。助け合っていきたい。

>>166　さんは、今は大丈夫？
他の姉妹の虐待が先にわかると、残った方が頑張ってしまうんだね。
お母さんのことも心配だと思うけど、自分のことも最優先させてあげてね。

ここでも再婚相手から娘が被害を受けたお母さんが>>22戦ってる。
気持ちが落ち着いたら、警察に訴えて罪を償なわせられたら、いいね。

>>156
ショタコン母親ｋｔｋｒｗｗｗｗ

>>162
ただ単に基地外か、
Sなショタコンだと思われ。あなたが何歳かしらんけど
昔の話？

性的虐待、大変失礼だけど最後まで行ってしまう事もあるの？
何回も繰り返すと、感じて来るって、そんな自分が本当に嫌になると
何かで見た事あるけど、、、、どうなのかな？

聞いてどうするの？
ただの好奇心なら無神経だと思います。

>>170 >>171
人を傷つけることでしか自己主張できない人は、ここから退出してください。

>>173 同感！
>>172 失礼です。

性的虐待には、その程度が重いか軽いかという区分などありません。
本人が他の人と比較する必要もないだけでなく、まして他人が測ることではありません。
覚えておいてください。

>>172
本当に失礼ですね。
感じる訳ない。
気持ち悪い。

>>172
無神経にもほどがある。失礼だと思うなら始めから聞かないでください。今の書き込みで昔された事の感覚が…

>>177　本当です！
無神経な誤解をする人は、その程度の女性関係・女性理解しかないのでしょう。

過去は終わりました。あの感覚は忘れましょう。だいじょうぶ。
一瞬蘇っても消えて行く。必ず消えて行く。

>>174
は？

何人もでしつこい・・・ｗ

>>180
見なければいいじゃん。

>>178
ありがと。
大丈夫

>>181
いや、同じこと。
しつこい。

>>183
だから見なければいいと言ってるのが分からない？あなたのほうがしつこい。

>>184
そっちが見なければいいだけの話なんだよ
つっかかんなｗ

>>184

172 名前： マジレスさん 投稿日： 2006/09/09(土) 23:32:48 ID:qUnlgOgA
性的虐待、大変失礼だけど最後まで行ってしまう事もあるの？
何回も繰り返すと、感じて来るって、そんな自分が本当に嫌になると
何かで見た事あるけど、、、、どうなのかな？

しつこくレス返すくらいなら見なきゃいいじゃんｗ

どーどーどー

れーれーれー

>>172
らしいね。俺の知り合いには11歳の義理の娘を持つ父親がいるんだけど、
そいつが嫌がる娘に毎日無理矢理注入してるって聞いた。でもアソコは濡れてるし、ｱﾝｱﾝ言ってるらしいから問題無いっぽいね。

性的虐待するような男を連れ込んだ母親も同罪だよ。

>>189
マジレスするのもくだらないと思ったのですが、
一応知識の問題として誤解を生むと思われるのでお返事します。

最後まで行く＝性交を行うということであれば、それは十分あります。
何回も繰り返すまでもなく、体が反応として、膣が潤ったり、
時として気持ちよく感じるときもあるといいます。
ただ、だからといってそれはその被虐待者が性虐待を受け入れ、
喜んでいるからではありません。
タマネギを生で切ると涙がでてきたり、綿棒をインフルエンザの
検査などで鼻腔に挿入すると涙がでてくるのと同じ話です。
気持ちよく感じたことで、罪悪感を感じているサバイバーが、
より辛い思いをしないことを祈っています。

>>186 さんは時々現れる男性でしょうか？いつも>>185さんにつっかかって、
よっぽど好きなのでしょうかね？
でも、ここは「回復方法」のスレッドなので、興味本位なら退出してくださいね。

けんか相手もいないくらい寂しいのかもしれないけど、それなら苦しんでいる人の
役に立てるような発言をしてくださいね。ネットに強ければ、良い情報サイトなど
紹介してくれればうれしいです。

あるいは、あなたも性的虐待を受けた人ですか？男性は話せる場所が少ないから、
その為の質問なら理解します。
男性でも女性でも、性的虐待で生じるどんな肉体的精神的反応も反応にすぎません。
記憶が消えたり、感情を麻痺させたり、予想もつかない精神反応がおきてもそれは当然です。
同じように、命を守る為どんな身体的反応があったとしても、それは当然なことです。
（男性の場合、身体的反応はより単純なので、苦しむかもしれませんが、
それは生理反応にすぎません。自分が嫌になる必要もありません。まして、自分の
性的感性が狂ってしまったと恐れる必要はありません。）
いろいろなトラウマについて聴くこともあると思いますが、感性はみんな違います。
虐待になっていてもいなくても、十人十色で性的感性が育っていくように、
自分の成長に合わせて豊かになっていけばよいのです。恐れることなく。
もう、恐怖の場にはいないのだから、今から新しい感性が育つのだから。

>>191
ありがとう。あなたの言う通りです。

>>192
１さんこんばんは。
リアルタイムでお会いできましたね・・
>>152です。

とりあえず、sage進行にしませんか？
あがっていると、興味本位の方が気易くなると思うのですが・・

性的虐待するような男を連れ込んだ母親も同罪だよ。

>>192
ちなみに今日初めて来たので別人ですがｗ

>>191
ふむ、体と精神がバラバラだと問題あるわけか。
ならば精神も気持ちいいと思えて、罪悪感を感じなければ無問題のようだな。簡単じゃないか…

>>196
そんな都合が悪い事言っちゃ駄目だぞ？
女性陣が回答に困るじゃないか。

>>196
痛い所を突くような事言っちゃ駄目だぞ？
女性陣が回答に困るじゃないか。

>>198
・・それをここで書くことで、人がどんな気持ちになるかを考えてください。
精神も気持ちいいと、今現在も思っている人であれば、
このスレに「回復したい」と思っては来ないはずです。
また、１３歳以下の子供に性的行為を行うのは、同意があるかないかは
別問題として性的虐待ということになっています。
ここは、性的虐待のサバイバーがつどい、いかにして回復するかを
考える場所ですから、もし性的虐待を肯定したいのであれば、
ほかのスレに行ってください。
２ちゃんねるにはそういう場所はたくさんあります。

ずっとロムって感じたことを素直に書くとしたら、まず２２ね。
あの人、子供に対して申し訳ないと思ってるのかな？
そもそも自分で連れ込んだ男なわけでしょ、そんな男を連れ込んだのがいけないんじゃないの？
まるで、わが子を傷つけられた被害者って感じを装って、ここにいる人たちを
励まして？物分りのいい母親演じてるけどさ。
ちょっと違うんじゃないかな。
よく、母子家庭の母親って男連れ込むけど、あれって所詮はセックス目的じゃん。
そりゃ可愛い女の子がいたら、そっちにちょかい出すに決まってるのに
いかにもやっちゃって下さいみたいなものだよ。
で、その通りになったからって被害者面ってのが許せないんですけど。

>>199-200
あの・・ＩＤが表示されるので。
自作自演はやめてください。

>>201
了解した。確かに違うスレで言った方がいいかもしれんな。

>>202
こんばんは。

>>204
理解を示してくださり、ありがとうございます・・

どうしても違和感なんだよね。
確かに一番憎くて気持ち悪い存在は、その男なんだけど
そういう男を自分のそばに近づけたのは紛れもなくその母親なわけ。
娘にとって、色んな意味で母親って乗り越えて成長していくものなんだけど
その母親に対する怒りをもっと出していいんじゃないのかなぁ。

>>202
ああ、分かる分かる。
恐らく思ってないんじゃない？じゃなかったら新しい男を連れてこないよ。
自分が男とＳＥＸ出来なかったからきっと怒ってるんだよ。
ＳＥＸ出来なくて怒って男に逆恨みとはね…

>>203
訂正文書いただけだが？

>>207

>>198-200、の間違いでした。
ご自分の書いたことに質問調で訂正される方は初めてみたので・・
腹話術みたいだなと。
以下、苦しんでいる人が集う場所で、よりそれを苦しめるような言動はスルーします。

> 自分が男とＳＥＸ出来なかったからきっと怒ってるんだよ。
> ＳＥＸ出来なくて怒って男に逆恨みとはね…

これはちょっと違うな。
確かに母親を女だとしてみたら、自分だけに興味持ってて欲しいっていう思いは
あったにせよ、子供に手を出す、しかもわが子にってなったら
それだけではなく、相手の男に対する嫌悪感はあるよ、年齢にもよるだろうけど。

で、被害を受けた娘のほうはといえば、泣きじゃくる母親をなぐさめてる、ときたもんだ。

>>209
そういう母親に対する怒りをぶつけている作品が、
「続・凍りついた瞳」にありましたね・・。

>>209
確かにそれを考えられず男を連れ出す母親の精神ってどうなんだろうな？

単に幼い子供の頭じゃ複雑な事情は理解出来なかっただけじゃないか？

>>210
見たよ。現実にああいうことってあるんだよね。
子供からみたらこの性的虐待は、母親は加害者ではないから
ごめんねなんて泣かれてみ？なぐさめるしか無いわけよ。
本当は、ママがあんな男連れてきたのが悪い！って思ってるよ。
もしかしたらそんなこと気付かないのかも知れないけど。
怒りは直接ぶつけなくちゃ意味ないんだと思うけど。
だから男だけに憎しみをぶつけても、なかなか癒えない部分もあるかと思うんだけど
違うの？

>>212
私は母親の入院中に、父親にやられたので・・
その心理は分かりませんが、あれを読んだ限りでは相当辛いだろうなと思いました。

そうですね。そういう場合は、特に性被害が発覚した時点で
すぐに別れてくれない限り、母親に対しても根強い不信感と怒りが続きますよね。

実の父親って場合もさ、同じく母親がそういう性癖のある男だと
見抜いてない、そういう鈍感さに頭来なかったの？
病弱な母だと、父親も発散場所がなくてつい子供にってなるのかもしれないけど
それって異常な精神構造の持ち主なんだから
何年も夫婦してて気付かないのはやはり、鈍感か面倒な問題から目を逸らしてきた結果なのかと。
なので、同じく母親に対する不信感や憎悪に似た部分も心の奥底にはあるんじゃないですか。

>>214
それは・・サバイバー同士で傷つけあう状況にはしたくないので穏便に
お答えしますが、私は母親は出来るだけのことをしてくれたと思っています。
気づかないのではなく、それまでにも策を講じてくれていました。
ですから、私は母親に対する不信感や憎悪はありません。

状況によって人それぞれですが、もしかしたら嫌に思う人もいるかもしれないので、
人の感情の憶測はうまくスレを動かすのであればやめたほうがよいと思います。
特に私の母は亡くなっているので、これ以降どうしようもないです。
死んでいるからということではなく、私のとって亡母は最愛の母親なんです。

>>215
亡くなっている最愛のお母さんをどうのこうの言うつもりではなく
一般論として考えてね。
よく、被虐待者は虐待者を庇うというよね。特に幼い子は。
２人いる親のうち自分を庇ってくれたほうのは、特に心を寄せてしまうみたいだけど
その人がいたから被害が起きたとも考えられるわけ。
起きてから対策に講じることなら誰だって出来る。
でも、本当は未然に防ぐべきだったんだからね。
そういった視線で捕らえてみるのもいいんじゃないですか？
回復の糸口がもしかしたらそこにあるかも知れないし、ないかもしれないけどさ。

>>216
・・・一般論としてであっても、あのときの状況を
ここで今詳しく話すわけにいかないので、一般論をふりかざして
私のことを考えるわけにも行きません。

捉えてみるのもいい、それは人それぞれだと思います。
一度いって理解していただけないのであればもう一度いいますが、
私は今貴方がおっしゃったことで、状況を説明できないのにもかかわらず、
私の家庭に対する感情をファンタジーと言われたようで気分を害しています。
ないかもしれない、というのであればいわないでください。
それだけデリケートな問題なんです。

なんでも自分宛のレスのように解釈するのはやめて欲しいな。
人それぞれだと言うのなら尚更こういう考えもあるな、と自分に合わない意見を
スルーすればいいだけの話。

また、少し状況を話すのであれば私が被害にあったのは今から１０年ほど前のことです。
現在のようにネットワークがあったわけでもなく、
警察に行っても嘘だろうと言われ、学校の教師に訴えてもお前の妄想だと
いわれる時代でした。
未然に防ぐべきだったというのであれば、そのとき体の動いたその彼らのほうが
より責められるべきであったと私は考えます。

それに、別に>>152の被害の状況を聞きたいわけでもないんでｗ
自分は、自分は、と自分の考えだけを前面に出されて不愉快に感じます。

>>218
なんでも自分宛のレスのようにって・・
>>216をごらんになってください。

ちゃんと>>215にして書かれているじゃないですか。
それであれば返答しますよ・・
スルーするにもできなくなるような問題だっていうこと、分かりますか？

>>221
べつにここは、あなたのブログではないでしょ。
他にたくさん見てる人がいるじゃん。

>>220
自分は、自分は、って貴方が訊かれたんじゃないですか？
私は、ただ辛いですよねと同意しただけです。
これまでの流れを読んでください。
私は自分からは自分のことを話していないはずです。
母親の鈍感さに頭にこないの？と訊いたのは貴方でしょう？

初めに突っかかってきたのは自分じゃん。
頭大丈夫かなぁ。

>>222
それはもちろん、たくさん見ている人がいて普通ですよ。
でも、アンカーをわざわざつけて言われれば、
自分に言われたと思うのが普通なのでは？

>>224
・・・人のことを傷つけて楽しいですか？
>>215-216をちゃんと読んでください。
あなたはサバイバーで、ここで回復したいと思っている方ですか？
２ちゃんねるだから仕方ないのですか？

＞ID:LmTsIorp
アンカー無しのレスにも反応してるけど
ピリピリし過ぎて貴方がいるとスレが荒れます。
以降自粛を。

>>227
続けて、病弱な母親と言われたら反応してもおかしくないのでは？
なぜ私だけに責任を求められるのですか？
荒れる原因にされるのは心外です。

＞ID:LmTsIorp
まだ傷が癒えていないのならここには来てはいけません。
回復した人がアドバイスするならいいけれど、
まだ癒えてない状態で意見するとしたら心情を綴るしかできない。
意見交換は無理と見ます。

話にならない。
ほかの精神疾患もあるでしょ？

というより読解力がないのかもね。
難しかったかな、ごめんねｗ

>>214でも、>>213のすぐ後に、
>>実の父親って場合もさ、同じく母親がそういう性癖のある男だと
見抜いてない、そういう鈍感さに頭来なかったの？
と訊かれたら答えるのが普通だと思います。

>>230
ありません。普通に仕事をしているものです。
いきなりそういうふうにおっしゃるのが人に対して失礼だということが
分からないんですか？

>>229
あなたは>>1さんですか？
ここは回復するための場所で、かならずしも癒えた人間の来る場所ではないでしょう。

>>232
私からしたら、あなたも十分失礼だけど？

＞ID:LmTsIorp
現状、貴方のレスにより私も気分を害しています。
自粛をお願いします。

>>234
なぜですか？
いきなり>>214のような質問をされて、できるかぎり誠実に答えたつもりです。

>>235
私のレスのどこに気分を害されたのですか？
私は特にサバイバーを批判する内容は書き込んでいないはずです。
貴方こそ自粛してください。

>>236
否定ばかりだから。
自分の意に沿わない意見を排除しようとしてるから。

＞ID:LmTsIorp
批判というか、反発というか色んな考えがあっていいと思います。なのに貴方が出ていけ発言は許されるんですか？

>>235
ID:JqDGHY4jさんの言うことに対しては不快感を抱かず、
私に対してだけ不快感を抱く理由を言ってください。

>>236
否定ばかりというのではなく、私のことに関してそういう風に
いわないでくれということもいけないことですか？

ま、どうでもいいけど。
特に１５２にはごめん、興味ないし。
２２の被害者面がちょっと鼻について嫌だったからさ。

>>238
私は出て行けといった覚えはありません。
ただ、ここは性被害から回復するための場所であり、
それを肯定するのであれば、ほかの場所もあるということを提案しただけです。
別にかならず出て行けといった覚えはありません。

>>240
興味ないならとやかく言わないでほしかったです。
こちらもいろいろ申し上げてすみませんでした。

＞ID:LmTsIorp
自分のカキコミを追って下さい。
全てが貴方に向けられたものではなく
母親にも落ち度があるのでは、という事を言いたかっただけではないかと。
やめて下さいとか、勝手に被害妄想入った言い方をしてるのが感じ悪いです。
被害を受けた時、言われた事と同じです。
貴方の言い方が。

被害者のふりした加害者という事をお忘れなく。

>>243
自分の書き込みを追って話しています。
貴方こそきちんと私の書き込みを追ってください。
、>>213のすぐ後に、
>>実の父親って場合もさ、同じく母親がそういう性癖のある男だと
見抜いてない、そういう鈍感さに頭来なかったの？
といわれたら自分にむけられているととる人間がいてもおかしくないと思います。

貴方がおっしゃったとおり自粛して、もうこないことにします。

＞ID:LmTsIorp
絶対に来ないで！
その粘着度が被って思い出すから。

>>246
追伸：
貴方こそそういって追い出しをしていることを忘れずに。
私の所有物でないことはもちろんだけれど（だからこそこれ以降来ない）、
貴方のブログでもないでしょう。

　糸冬 了..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

俺が言うのも何だが喧嘩はよくないよ(´･ω･｀)

>>247自粛しなくてもいいんじゃないかな？あなたの言っている事も分かる。
>>246
虐待を受けた事のある人に対して、あなたが言ってる事は相手を傷つけていませんか？意見しあうのが、いけない事なの？

昨晩は、荒れてしまいましたね。いなくてすみません。
文字の会話って、誤解も多く、難しいけれど、
＜＜参加者の皆さん、他の人を批判するのだけは止めてください。＞＞

全身火傷の回復中の人に、
「ちょっと触っただけで飛び上がるなんて、過剰反応じゃないの？」
なんてことを言う無神経な人はいるでしょうか？
母親の留守中にベビーシッターが赤ん坊にアイロンをあてて喜んだとして、
「そんなシッターを雇った母親が悪い。自分がＳＭされたかったんじゃないの？」
なんて批難する人がいるでしょうか？
誰に予測ができたでしょう？
誰が自分の傷に塩を塗られても、冷静に対応し続けられる人がいるでしょう？

ここは、＜＜回復を望む人のための場所＞＞です。

他の参加者は、自分も理解したい・サポートしたい、というのでなければ、
発言は控えてください。（よく読んでから思いやりある発言をして下さい）
よろしくお願いします。

私が思うのは、８割の母親は悪くない、ということです。
（虐待を知っているのに黙認する母、男を引き止めるために娘を利用する母、
知らずにいたが発覚した時娘をライバル視し責める母は、少数だと思います。）
そうでなければ、どうしてその母親を責められるでしょう？

>>251にも書いたように、「良い人だと思ったベビーシッター」と同じです。
女性は特に、家の中にあげても大丈夫な人を選ぶのは慎重です。
母子家庭の母親が頼りになる男性と恋愛し、新しい家庭の夢をみるのは当然です。
>>202や>>207のように、母親を女（セックス対象）の側面でしかみない男性の方が
問題があると思います。母親を責める前に、そういうＡＶまがいの品の無い発想が
当然と思う男社会の方が、責められるべきじゃないでしょうか。

そして、大半の犯罪がそうであるように、虐待が発覚した時には、
「まさかあの人が」と思うような男性が加害者であるのです。
子供だってバカではありません。変態ロリコンな父親であれば警戒します。
でも残念なことに、公になってない性的虐待の加害者はほとんどが
社会的にも好印象の人物だったりするのです。
外に気をつかい、母親に取り入り、無力な子供をはけ口にするのです。
だから、普通の犯罪以上にみつかりにくいのです。

また>>245の指摘のように、「そういう性癖」がある人とも限らないのです。
妻には優しくして、不満があると見えないところで子供を殴るような父親と
同じで、つい手を挙げても怯えて抵抗しない子にエスカレートさせるのです。

無神経・無理解な男性の書き込みを読むたびに、
ほんとうに性的虐待の本当の姿は、社会に分かられていないのだと実感します。
男性の参加は反対しませんが、だからこそここで「学んで」下さい。
どんな悲劇がが今現実に隠れて行われているのか、ここで知ったことを
男性社会でこそ改善していってほしい。

昨夜カキコミした、166です。他の方の体験では、実の父親、母親に虐待された方がいました。
その方から比べれば、私の体験はまだ、救われる方だと思いました。
今まで信じて、自分を守ってくれていると思っていた実の親に虐待を受け、痛い思いをさせられ、心と体を傷つけられしまったのだから・・・
頑張れ、なんて簡単には言えませんが、これからは、楽しいこと、嬉しいこと、幸せなことが、いっぱい有る事を信じて下さい。

>>253
やさしい言葉をありがとう。
でもね、どんな虐待にも重いも軽いもないのだと思います。
自分が信頼している親、自分にとって一番安全で守られているはずの場所が
失われてしまうのだから、それは人間の成長にとって一番つらいことです。
自信喪失・不安感・屈服・無力感・・・虐待されて傷は同じ。
でもだからこそ強くなれるよね。きっと。
あなたの言うとおり、「これから」幸せを育てていけるよね。ありがとう。

>>253 今>>166も読みました。（私は>>169です）
私も姉妹で被害にあいました。私の方が先に被害を打ち明けたので、
助けてくれた家族の中なのに「さらし者」のような苦痛がどこか消えません。
あなたのお姉さんも辛いかもしれません。
でもね、最近になってやっと分かったの。
「私も被害にあってた！」って大きな声で言えなかった姉の方が何倍も一人で
たえて、私のことを心配してきたか。。。あなたももしかしたら
お姉さんやお母さんを気遣ってばかりで、自分の苦しさを後回しにしてない？

虐待の被害にあった子どもは１００％誰かをかばってる。
母親を兄弟姉妹を、家庭の壊れるのを心配して、自分の苦しみを隠して我慢して。
もう、「人よりまず自分」そういう生き方を始めたいよね。

苦しさにやっと気づき、苦しんでるのは自分だけじゃないのだと
（というか耐えきれず家を飛び出したからです。）

>>255
あれ、さいごの２行は書き損じです。あしからず。

最近、こちらのスレッドを見つけました。
メンタル掲示板内なので、参加者はここより発言が繊細かもしれません。
お勧めです。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826245/

あ。こちらでした。^-^)
「家族から性的なことをされてトラウマになっている人」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152284022/
さっきのは
「親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826245/

>>22さんの親子を批難する人を私は許さない。
このお母さんは、娘を助け出して、正式に戦っているんです。
愛した人の裏切り、娘を守れなかった自責の念、社会の無理解･好奇心・攻撃、
その最中にいる人をできることなら、さポートしてください。

確かに、感情的な表現もあったかもしれない。でも冷静な母親の対応しか
知らなかった私みたいな娘には、生身の母親の感情に触れたことは、
大きな助けになったよ。

>>259　訂正
「許さない」じゃなくて「許せない」

男ってこういう問題軽く考えがちだけど・・・すごい問題なんですね・・・。

>>261
うん。男性だけじゃなくて、知らない人はみんなそうだよね。
時には、家族や近しい人にも分からない。。。
でもさ、だから話せるのって大事。

法的な報復は出来ないものなの？
訴訟とか。
私の父の社会的地位はまあまあの所、年金生活とは言え。
訴訟を起こせば多少のダメージは与えることが出来るかな。
以前は殺害(*^o^*)を企画してたけど…。人雇おっかなって。
殺害したかったなぁ〜。断絶魔を見て楽しみたかったなぁ…。
絶対殺害、楽しいよね。

>>263
お父さんに性的虐待されたの？

>>263
アメリカではあったよね。裁判にかけるの

レイプされたからって殺人をやろうとするなんて…
レイプ被害者＝犯罪者予備郡
ですね。怖い怖い、レイプ被害者(犯罪者予備郡)には近付かないようにしなきゃ＞＜

>>263 訴訟はできるよ。
「強制わいせつ罪」「強姦罪」には、時効はないそうです。（１３歳以上）
もし13歳未満の被害、または子供時代の被害でも、「あれは犯罪だ」と気づいた時点から
６ヶ月以内であれば訴えられるそうです。
詳しいことは「ＳＣＳＡ」や「ＪＵＳＴ」などがサポートしてくれますよ。
他に役所などでも無料の法律相談が受けられます。
（今年、祖父からの性的虐待を訴えた女性が勝訴し、多額の損害賠償金を得ました。
お金ではなく、心のけじめがついたそうです。）
踏みにじられた自尊心は、相手に勝つことで取り戻せるものも大きいでしょう。
きっと。

>>266さん、そのぐらい傷ついてるんですよ。被害者は。
相手を殺したいと思う以上に、自分を抹殺したいほど。。。

そしてね、怒りを吐き出せるようになった被害者は、回復段階まで来たんです。
そこまで回復していない人は、自分を責め、汚された自分をのろうように苦しむか、
本当の感情を出せない仮面の生き方から出られなくなるんです。

ここのスレでの怒りの発言は、みんな温かく見守ってあげてね。

まあ、憎しみと復讐心は自然な感情だからな。やらなきゃただやろ。

あくまで母親擁護なんだよね。
そこを飛び越えない限り、回復はあり得ませんから。
＠経験者からのアドバイス

>>270
母親擁護というわけではないです。（>>252 >>259です）

あなたが経験者とは気づかなかった。第三者の男性かと他の読んだ人も勘違いしたんじゃないかな。
かなり喧嘩口調だったしね^-^。この3行で言いたい事はよくわかった！ありがとう。

あなたのレスを通して読んでみた。本当だよね。いろいろな母親がいる。
性的虐待以上に傷つける身勝手な親もいるね。。。
「被害者面した加害者」そういうこともあるよね。

「母親への怒りを飛び越えない限り、回復はありえない」本当にそう思う。
自分の問題として。
私も事件後何年もして、急に尊敬して大事にしてきた母親に、
「なんであんな人と結婚したの？」っていう怒りが湧いてきて、その憎しみに苦しんだ。
私の場合、母に落ち度はなかったから。その母を憎む自分との葛藤で、自分を疑った。
でもある日、母が「あんな人と結婚して、あなたたちを苦しめて、ごめんなさい。」
っていった。望んでいた言葉なのに、私はその言葉にうちのめされたし、
その時はじめて、どんなに母の方が苦しんできたかが分かった。

あなたとはケースが大分違うと思うけれど、
「守るべき人が守ってくれなかった怒り」を吐き出して乗り越えることは、本当に大事だね。

> 私の場合、母に落ち度はなかったから。その母を憎む自分との葛藤で、自分を疑った。

葛藤して自分を疑うのは誰にでもある。母に落ち度はなかったと思っているから。
望んでた言葉にうちのめされたのは、理想とのギャップを目の当たりにしたから。
母親が選んだ人は、虐待なんかしない素晴らしい人格の持ち主であって欲しかったから。
苦しんだの母じゃないです、娘に負わせてしまった傷への重荷に苦しんでるだけですよ。

>>273
>>224>>230>>240
こんなふうに書いてるから私も男かと思った。。

>>272
だった…

>>273
昨日バトルにいた人かな？傷ついちゃったかもしれないけど、あれも彼女の
自己表現なのかもしれない。ね。

みんな受けた虐待も、まわりの対応も違うから、必ずしも
自分の経験がアドバイスになるとは限らないんだなって思った。

自分の経験だけを主張する人がいるとバトルになるからね。
昨日の人は自粛して正解だったと思う。
捨て台詞はいてたけどね。

ぶたぎってごめんよー
んむー幼少に２回だけだけど、１回目は知らん奴に、２回目は父に。

うんー時間がやっぱ特効薬だと思う。
泣き寝入りって思われるかもしんないけど １回目から１３年たって、２回目から８年たって、
今でもどんな景色どんな雰囲気どんな感触って、詳しく思い出せるし、オエーってなるけど
前みたいに体かきむしって叫びたくなるって衝動は消えてきたっす。
無理にかきまわすのはひどくなるかもしれんし。

あと人に話すなら、できれば口のかたい精神的に強い人がいいと思うですよ。
一回目を母に話したら、狭い田舎辺りいっぺんに広まってたりしました。
さらし者かよーひどいや母ちゃんー。
信頼できる人って滅多にいないですよね。
だからやっぱし、こういう自分が特定されないネットとか、吐き出すのに便利だから活用するといいです。

あと泣くのがまんしちゃだめです。
泣きたくなるのは体が楽になろうとしてるサインです。
学校とかでも泣きたくなったらウンコ行くふりして泣いてください。
私はがまんしてたら鼻水だらだら出てきて収集つかなくなりました。
家とかではウギャーってなったら枕殴って殴り疲れて寝てください。
ちょっとすっきりします。

私はめちゃくちゃ幸せになる予定です。
あんなウンコ達に人生狂わされたりしません。

なんか長くなってすみませんです。
ぐだぐだだけど一つでも役に立てるといいです。

おはよう！
掲示板で、この問題に向き合い始めて、正直しんどくなったりしてるけど、
でもみんなのこともどうしても気になって来てしまう。。。

今週も良い一週間になると良いね。みんなありがとう！

>>275
バトルにゎいなかったょただあの人かわいそうだったから…
>>276
自粛したほうがよかったとは思わない。
同じ悩みもってる人に早く立ち直ってほしいから私が見る限りどっちもどっちだょ。他にも精神疾患あるんじゃないの。とか頭大丈夫かなとかは言っていぃ言葉じゃない。相手の人を傷つける。

>>277
ありがとう。277さんもしんどかったんだね。。。
感情むきだしで話してくれると、そう！私もそう！って言葉にできなかったことが
すこしづつ救われるよ。
突発的に襲ってくる怒りとか気持ち悪さとか悲しみとか。。。
自分が体ごと壊れちゃうんじゃないかって思うくらい激しいから、本当に大変だよね。

>あと泣くのがまんしちゃだめです。
>泣きたくなるのは体が楽になろうとしてるサインです。
そう思う！私も泣けるようになって、やっと楽になった。１０年以上感情を隠してた。
平気なふりして生きてた。
ここでみんなの書き込み読んだり、返事したりしながら、いっぱい泣いてる。
そのたび、すこしづつ楽になってゆくよ。

時間が解決も空しいな。
鬼畜男達に報復は出来ないの？

>>279
同感！私も、ここは「感情吐き出して良い場」でもあるから、
吐き出してたたかれて参加できなくなって・・・だったら残念って心配してた。
でも、JqDGHY4jさんは、その後も>>272来てたから安心したよ。
たぶん>>277もそうだよね。

>>281
報復できるなんて、単純な被害じゃないよ。
警察に突き出して、正式に懲役刑までなれば良い。
そこまで出来る強さと、周りの理解・協力があれば、一人でも多くそうしてほしい。

でも報復以上に必要なのは、「今日生きること」「自分も価値ある人間って思えること」
そんな一番基本的なことなんだよ。心身の安全を回復すること。

>>279
そうだね。
みんなに元気になってほしい…
みんな、この場で吐き出したらちょっとは気持ちが違うと思う。
バトルになっても自分の気持ちを言える場所があったほうがいいと思うんだ。辛くても、この場で言い合えるって大きな事だと思うから…

>>279同感
昨日のﾊﾞﾄﾙ見せてもらったけど確かに頭大丈夫？とかいう発言は酷いよね。ここは意見を言う場であって自分と違う意見の人をけなす場ではないよね。顔が見えない、誰かもわからないからこそ言葉を選んで欲しいと思いました。

>>284だけど
>>282に書いたもの…
間違えた

こんにちは。私は小学生の時、兄弟同然に育った当時高校生のお兄ちゃんにイタズラをされていました。

最近いろいろあり、母に初めて告白しました。

母は怒り、本人に親戚付き合いはもう出来ない、と言いました。本人、お兄ちゃんは現在離れたところにいるのですが、長男なのでいずれは帰ってくるようです。

お兄ちゃんのお母さんは私の父の養母なような感じで。でも母はそのお兄ちゃんの母親にも私の事を伝えるようです。

このまま行けば、私の父もこの事を知りショックを受け、親戚との仲もかなり悪くなる事と思います。その親戚とは徒歩３０秒ほどと近く、仲良くしている親戚なので辛いです。

どなたか同じような経験をお持ちの方、どんな結果に至ったか教えて頂けませんか。

長文失礼しました。

JqDGHY4jよりも152が心配。

>>152

>>287 あやさん
よくがまんしたね。もうこれ以上あなたが周りの人を心配する必要はないと思う。
これが性的虐待ではなくて、いつも殴られたり火傷させられたりしていたのだと
したら？家族も親戚もあなたとお兄ちゃんを引き離すのは当然でしょう？

私は実父や義兄やいとこからだった。
近寄らせないように離れられたけど、大人は大人の都合でずっと親戚づきあいは
続いてるようです。もちろん怒りも責任もあるけれど、大人の問題。
あなたが心配しても、大人の都合もあって決別もするし、つきあい続けることもある。

ここにくる皆は「自分のせいで」ってどうしても思ってしまう。
優しい人身近な人信頼してる人からの裏切り行為だから。「自分さえ我慢してれば、
家族が壊れないから」って思って我慢させられたから。
そして、性的なことはなかなか話しづらいから。大人の間であっても。
でも、さっき書いたように「隠れて暴力ふるわれた」のと同じなんです。
あなたに妹がいたら、助け出すでしょう？親戚仲が悪くなっても、小さな妹を
優しいお兄ちゃんから引き離すでしょう？
いつか大人になって、このことを乗り越えたらお兄ちゃんと仲良くなれる日が
くるかもしれない。（性的虐待の内容にもよるけれど）

あなたのように、被害の直後とか、まだ他の人にあまり知られていない時には、
知られたくない。このことで周りを傷つけたくない。今のまま平和でいたい。
とみんな思うんです。でも、それを壊したのはお兄ちゃんです。あなたじゃない。

あとは、「あなたがどうしたいか？」が一番大事。ここに書いたことそのまま
お母さんに伝えて、ここのスレを読んでもらうと良いよ。
誰もあなたを責めないし、ライオンと兎を離すのと同じ。
あなたが心配しなくていい。兎さんは安全な草むらで今は自分を守ることが大事だよ。

こっちにも、たくさん仲間がいるよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152284022/

>>290さん お返事ありがとうございます。

大人になったら、というか私は今２５才なので、もう大人になっています。

兄弟同然で小さい頃、お兄ちゃんは面倒見が良く、私はとても慕っており、私の家族と一緒に出かけたりしていました。

母はそんな思い出も全て薄汚れてしまったと言っていました。

なぜやりきれない気持ちになるのか、吐き気は誰に対してするのか、相手か自分なのかよくわかりません。

母は守ってあげられなくてごめんね、これからは守ってあげるからねと言っていましたが。両親の心痛を思うと切ないです。

時間が経てば、いろいろな事が通り過ぎていくのだとは思いますが。

290さんは実のお父様から、という事、私よりずっと大変だったとご察しします。

静かでのんびりした毎日がやがてやってきますように。

>>164
ありがとうございます。
水泳教室はやめました。
まぁ、もうずっと前の話だから別にいいんですけどね。

>>171
ですよね。
小学校の時の話です。
かれこれ10年くらい前の話です。

>>292
お返事ありがとう。もう２５歳なのね。
苦しいと思うけど、はやく独立できると良いね。
お母さんが理解してくれているから、お母さんと一緒に専門のカウンセリングなどに
参加するのも良いらしいよ。親の心痛をみるのは一番辛いけど、一緒に回復できたら
家族の平和がすこしでも戻ってくるよね。

私も、思いもかけないときに、吐き気や憎しみや怒りに襲われて死にたくなるときも
あった。でもそれは、怪我した体が傷からうみを出すのと同じ。
すこしづつ良くなってきている証拠だから、すこしづつ消えてゆくよ。
がんばろうね。
しあわせになろうね。

>>294
１６４です。もう前のことなんだね。よかった。
こういう虐待は、我慢して記憶の隅に追いやって、、、忘れた頃に爆発
したりするからね。
私も乗り越えたと思っていたのに、一人暮らしになってから爆発して、
ここのスレッド立ち上げたの。
みんなの意見に助けられてる。毎日毒も出して、自分の経験も誰かの役に立てて
もらえたら、被害者なんて思わずに立ち上がれる気がする。
みんなありがとう。

ここまで読んだ。
ここには「優しい」「ものわかりの良い」人たちが多いと思いました。
やたらとひねくれて攻撃的な人もいるけど。

みなさん、実生活でちゃんといやなことはいやだ、と言えていますか。
ささいなことでも断りづらかったり、自分さえ我慢すれば…ということはないですか。
私自身、回復したいと意識する前はそういう傾向が強かったです。

>>296
「いやなことはいやだ」断われない。。。小さな頃から。
我慢しないこと、自己主張すること、、、できないなぁ。
みんなの為とか、皆を代表して、ならどんなにでも自信もって主張できるのに。

自分を大切にできない。安全な生活になったのに。
どうしたら意識を変えられるの？

>>297
自尊心。これしかないと私は思った。

最初のうちは自尊心という言葉に利己的で悪いイメージしか浮かばなくて、
自分を犠牲にすることはむしろ良いことだと思ってた。
だけどこれは間違ってる、と強く意識したときから
なにかがちょっとずつ変わってきてる気がする。

>>298
「自尊心」そうか。
自分は自分のままで良い。自分が存在することが尊い。自分が自分を尊ぶこと。
「自尊心」どういうものなんだろう？

踏みにじられた自尊心は、昔のこと。
小さな子が生きてゆくのに自分の心を殺したこと。ＳＯＳも許されなかったこと。
自分の気持ちも意思も弱音も甘えも頼ることも逃げることも出来なかったこと。
それはもう過去のことだよね。
許されなかった。

>>298
ありがとう！あなたのおかげで今日は外に出られそうだ。

自尊心という言葉だけじゃ伝わりにくいよね。
思想も大事だけど、生活で実践していくことが重要だと思う。

自分の落ち度じゃない事柄でもつい謝ったり、「友人」から不当に
扱われても笑顔で受け入れてしまったり。こういう自分のいままでの
習慣をひとつずつ壊していくと「自尊心」っていう言葉が自分のものに
なっていくと思う。私自身、まだ手探りの状態だけど実践してるよ。

>>301
私も実践してみる。
そうだね。よく「あなたが謝ることじゃないでしょ。」って注意された。
彼ができても「もっと自信もったら？」って言われた。不当に扱われるほど
緊張して笑顔でごまかして、、。大きな声で反発できなくても、まず自分が
自分を卑屈にしないことだね。嫌なことをされたら嫌な顔をする。
まず、それからやってみる！

>>302　心強いよ。
一番たよりになるのは自分自身だと思う。

性的虐待の事実と記憶を無かったことにしたかったけど
それじゃ回復できないことに気が付いた。
自分を犠牲にすることと自傷行為をやめ、ここ数ヶ月、
家族との連絡を絶ってる。これから先どうなるのかは
わからない、ほんとに手探り状態だけど以前よりも確実に
今のほうが良いと思えるよ。

>>294

こちらこそありがとうございます。

他の事でカウンセリング、セラピーには通っていました。最近、仕事を辞めたばかりで、職場の人間関係に疲れ、食べ物を受付けなくなり。私も皆さんと同じで、人に強くものを言うのが苦手で。強い人にやられてしまい。

メンタルクリニックに通い、今は会社を辞めたのでその問題には区切りがついています。

たぶんこの問題ではカウンセリングというか決着をつける事が必要なようです。

多少男性が苦手なところはありますが幸い、付き合ったり、触れ合ったりする事には抵抗は感じられません。

こういった問題があった方で、抵抗を感じられる場合があるようでとても悲しく思います。

とても近い親戚なので、今後どうなるのか、決着がついて、時間が経てば、と思います。

>>294

こちらこそありがとうございます。

他の事でカウンセリング、セラピーには通っていました。最近、仕事を辞めたばかりで、職場の人間関係に疲れ、食べ物を受付けなくなり。私も皆さんと同じで、人に強くものを言うのが苦手で。強い人にやられてしまい。

メンタルクリニックに通い、今は会社を辞めたのでその問題には区切りがついています。

たぶんこの問題ではカウンセリングというか決着をつける事が必要なようです。

多少男性が苦手なところはありますが幸い、付き合ったり、触れ合ったりする事には抵抗は感じられません。

こういった問題があった方で、抵抗を感じられる場合があるようでとても悲しく思います。

とても近い親戚なので、今後どうなるのか、決着がついて、時間が経てば、と思います。

すみません。だぶってしまいました。

一から読んだ。不愉快だが。
レイプはしてみたいがしない。
えっちはしたいが我慢してる。

どう考えても、被害者が救われるスレには思えないんだが、ここ。加害者やそれと同罪の見て見ぬふりをした人の懺悔室程度。

ここに来る男の人は程度って言葉好きだよね。
同じ人なんかもしれんけど…

第三者がどう見ても自由です。
わずかであっても、一人でも多くの苦しんでる人たちが、今日生きる力を得て、
すこしづつであっても回復して行くことが、一番大事なのだから。

もし、加害者やそれと同罪の見て見ぬふりをした人の謝罪が聞けるのなら、
それこそ尊いことだと思います。

被害に会ってしまっ人だけで、同じ被害者を出さない為に何か出来ないだろうか?
今の法的処置には加害者に甘過ぎるって思う。
被害女性達が前に出て声を大にして前を向かないと表向きは、男女平等、中は男性社会日本の国は変わらないと思った。
とても話すのは辛過ぎるけど…重い罰を与えないと。頭をﾖｷﾞﾙ吐き気する。過去は消せない。
未来は変えれる。私の考えでした

>>311　賛成！！
私も掲示板をはじめて知って、いろいろなスレッドで性的被害を受けて苦しんでる
女性がこんなにいるなんて・・・自分だけじゃないんだって励まされる一方、
その内容のあまりの酷さに、言葉を失ってしまうことも・・・。

今一番したいと思うのは、
・学校などで講演するかパンフレットを配るかして
「どこからが性的虐待になり、どうやって逃げれば良いか、どうやって助けを呼ぶか」
といった予防できる知識を伝えたい。
・被害に耐えてる子供達が、そのことを打ち明けられる「無料電話相談」とか
一時的に逃げ込める「避難所」とか作りたい。

被害にあった私たちが、人前で語ることほど辛いことはない。。。
でも、「あの時誰かが助けてくれたら？」「こういう知識があったら？」って
一人ぼっちで耐え抜いた自分を救う為にも、あの時欲しかった助けを
今から私たちが作っていけたら！
ずっと望んでいたことだけど、向き合う恐怖と家族を苦しめたくなかった。
でも社会を変えてゆかなくちゃね。できる人たちで。

あやさんへ(>>304 >>305)
「決着」って言葉が、何度も心に響いた。。。
ほんとうにそうだよね。どこかで自分の心に人生にけじめをつけて、新しく強く
生きてゆきたいよね。

私もあやさんと近い状況で、ここ２年くらい仕事にほぼいけなかった。食べ物を
３日以上受け付けないと体も脳も死んだようになって、でもなぜか心は楽だった。
一進一退だけど、ご飯が食べられるようになってきたら、少しづつ外出もできるように
なったし、ここのスレに助けられて、心の整理もついてきた・・・かな。
安心して回復してゆきたいね！
今は少しは食べられてるのかな？

もう何年も前の話だけど、いまだに引きずってる。
懺悔させてください。

当時、小学生の従姉妹が寝ているときに、胸をさわったり、キスしたりした。
その一回切りだけど、従姉妹が苦しんでいるんじゃないかと思うと怖いし、謝りたくなる。
これって、回数や程度の問題じゃないよね？
やられた女の子はいつまでも痛みが残るんだよね？

もしかしたら気付いて無かったのかも知れない。
でもそれはそれで苦しい。
普通に接してくれる従姉妹が余計に切ないです。そのたびにこんな兄ちゃんでごめんなっていつも心の中で言ってます。

今思うのは、ただ、幸せになって欲しいということ。

長文失礼しました。

>313

おはようございます。私は仕事でのストレスが重く、飲み物以外なぜか受け付けなくなり、体を動かすのもやっとで、実家に戻ってきました。ストレスは人間関係で、虐待の問題ではないのですが。

仕事を辞め、今では普通に食べられます。

決着は、私はつけないかもしれないのですが。父と母は私はもう何もしなくていい、と。自分で話をするとも言ったのですが、たぶん私が辛くなると両親も更に辛くなると思うので、行く先を見ていこうと思います。

私の場合は両親が決着をつける、という方向に行っています。

特に母は、私だけが苦しんで、私にイタズラをした本人がのうのうと幸せになっているのが許せない。苦しむべき、罰を与えるべきだと。罰とは彼の両親に伝えるという事ですが。

いつかこんな事なんか幸せすぎて遥か彼方に飛んで行く、ような日がくると信じています。私だけではなく同じような方々皆さんも。

>>309
私は女だし、親及び兄からの被害者なんだが？
勝手に男に決めつけんじゃねーよ。

>>314
身内全員よんで、懺悔したら？あなたがここで懺悔しても罪は消えないよ。

>>309
女だったんだ。
前来た男かと思った。
ごめんね

>>311>>312
ＣＡＰ（http://www.cap-j.net/）という団体がありますよ。
私の子がまだ小さい頃、この団体の講習を受けたことがあります。
他人からの暴力の対応の講習は親も同伴でしたが、途中で親が退出させられ
子供のみの講習もありました。
親からの虐待にも取り組んでいるようですよ。
個人の力では限界ってありますが、こういう団体にボランティアで参加したり
手助けを受けたりして活動するのもいいかも知れませんよ。

ＣＡＰのﾎﾑﾍﾟからの抜粋


＊ H14,1WS 4年生女子　

　トークタイムで高校生の兄から性虐待を受けていることを打ち明けてくれました。
どんなことができるのかを話し合ったあと「CAPの私たちは今日帰ってしまうから、
あなたの回りで力になってくれる人にお話したいな。
誰かの力をかりた方がいいと思うけど、誰に話したらいい？」と聞くと
「お母さんは絶対だめ、先生ならいい」という事なので、担任の先生に通告の事を
含め適確な対応をするようにお願いしました。その時は気づかなかったのですが、
CAPメンバーが帰宅したあと洋服のポケットに手紙が入っていてビックリ。
「CAPの人に会えて本当によかった」と書かれていました。私たちの宝物です。

CAPねぇ……、基本的には虐待してしまうひとをしないように教育して行こうって感じで、親が『したくないのに虐待やめられないの』とか、親以外からの虐待じゃないと期待できない。……と、悟った(数年前に)

>>314
私はその従姉妹では無いから、その従姉妹の気持ちはわからないけど。
今の私はそうやって後悔して、一生傷が残るって理解してくれて少しは救われた気がする。
でも昔の私なら、今更そんな事言われてもね。とか思ったかも。
うまく言えないけど…。

乱文失礼しました。。

>>322
でもね、314はその書き込み読んで『よかった〜』で終わって、二度と本人に対して償うということをしなくなるよ。

>>323
それで終わられてしまうのは嫌だね…
本人に償いはして欲しいとは思う……。

おひさしぶりです。22です。
今回の件で犯人の携帯から証拠写真が見つかり、
確認などをしなければならず、管轄の警察署へ行ったりしていました。

>>202
申し訳ないという言葉では済まされない事は承知しています。
あなたみたいに私を非難する人間が出てくるのも承知の上で
ここに書いたんです。
私は、相手の性癖を見抜けずそんな相手を選び、虐待に気づかなかった
自分も罪に問われてもおかしくないと思ってます。
警察にもそう言いました。
私の身内もみんな私を責めています。
もちろん娘もそう思っているかもしれません。
あなたは性定期虐待の被害者の関係者ですか？
あなたの書き方は結局、セックス目的で
男を連れ込んだ、だのかわいい方に男がいくのが
わかんねぇのか、だのスレタイの本来の目的をバカにしてしまう
様にしか思えないのでレスしてしまいましたが、
実際、虐待と無関係ならあなたの様な人に何を
言われても私は何とも思わないので。
ただ傷ついている人たちに対して面白おかしく
バカにした事を言いたいだけならどうかと思います。

1さんありがとう。

×　性定期
○　性的

失礼しました　

読んでしまったので何か残したいと思います
回復するために何が必要かはそれぞれだと思う
子供だからとか、親だからとかじゃなく
被害者と加害者は同等であるということ。
同等とは被害者は加害者の玩具じゃないという意味

尊厳というものがあるのならば等しく体の器に入れた魂であり
そこに優劣、主従、上下の関係はない

がんばれとはさすがにいえない、
がんばれってすげー軽いから。

お前は世界に一人しかいなからお前はお前の信じたことをすればよい
ただ愛情というのは薬になることは覚えておいてほしい
運悪く星巡りが悪かったように
運良く星めぐりのいい相手に出会えるかもしれないから

>>325
要するに自分に賛同しない意見はいらないと？

>>22
罰っせられるのは相手のみだからどうとでも言えるわな。あんたみたいな軽率かつ尻軽、頭の回らない馬鹿親のせいで子どもがどんな想いをしたことか、結局は考えてみろっての。

325を短縮すると、

私を非難する人が来るのは分かってたけど、書き込みしたよ。
無難な男性じゃなくわざわざＤＱＮ男を選んだせいで、
娘が被害にあったのでみんな私を非難するのだろうね。
だけど私に対する非難は不愉快なので反論したよ。
まぁしかし、私を非難する様な人の言う事なんて何とも思わないね。
私(傷ついてる人)に対して非難するなんてどうかしてるね。
1さんありがとう

>>330
傷ついたのはお前ではなくて、娘なんですが、何か勘違いしてませんか？

私を非難する人が来るのは分かってたけど、書き込みしたよ。
理由は恐らく私が無難な男性じゃなくわざわざＤＱＮ男を選んだ。
そのせいで娘が被害にあったので、みんな私を非難するのだろうね。
だけど私に対する非難はムカついたから反論したよ。
まぁしかし、私を非難する様な人の言う事なんて何とも思わないね。
それと私(傷ついてる人)に対して非難するなんてどうかしてるね。
1さんありがとう

どうかしているのはお前だろ。
娘に対して申し訳ないと言う気持ちはおろか、自分も被害者ぶって。
周りから非難を受けても当然なのに、耳を傾けようともしない。
あんたみたいな親をもってしまった娘さんには心から同情する一方、あんたみたいなやつはどっか消えた方がいいよ。その方が娘さんも気持ちが切り替えられるだろうし。
類は友を呼ぶらしいから、娘を巻き込まず、施設に預けるなどして、一生ろくでもない男と遊んでろ。
……断種わすれずに。

>>325>>330は違う人。

>>325
その書き方はどうだろう？
虐待を受けたことのある人の批判しか受け入れないと言ってるんですか？
>>202は、あなたの娘さんをバカにした発言はしてないように感じます。
あえて言いますが、あなたも被害者ではありません。
どちらかというと、加害者ではないでしょうか？（すみません、きついこと言います）
言葉は荒々しかったかもしれませんが、怒りの矛先を向けられているということ
ではないかとも思えます。
誰だって自分を責められたら反論するでしょうね。
あなたはあくまで、自分は被害者だというポジションにいるから
特に責められてるように感じるのでしょう。
娘さんを守った？のは評価します。でもそれは母親として当たり前の行動なんですよね。
今は母親を褒めて育児をさせる時代なんだそうです。まず母親を認めないと
子供にそのストレスが向かってしまうと。
あなたも、ここで被害者の皆さんから逆に、「あなたは悪くない」と慰めて欲しかったのではないですか？

上のＣＡＰを紹介させてもらった者です。
娘さんの今後のケアや、こういう被害者を増やさないために、
ご自分の経験を生かして何かしていくのもいいかな、と思います。
それが娘さんはもちろん、あなたの心のケアにもなるかもしれないですね。

気持ちは解らなくないし、傷付いてはいるだろうけど(カウンセリング受けてもいいかも)、一番傷付いたのは誰かを忘れてはいけないと思う。
自分を責めろとは言わないし、無駄に責めるべきでもないけど、自分の正しさみたいなものを声高に言える立場ではないよ。
加害者と言うのは言い過ぎかもだけど、ある意味でそうだろうと思う

>>202が母親を責める気持ちは理解できる。＠経験者、だもんね。
22や152に対しての書き込みは痛々しくて読んでいてつらくなった。
ほんと、ぞっとするほど痛々しい。それからt83vg4hyとGbMPx69Vの書き込みも。
この人たちくらい感情むきだしで加害者を罵れたら少しは前向きになれるかも。
だけどいま必要なのは>>335のような毅然とした冷静な態度ではなかろうか。

>>335
ずっと読んでましたが、>>325は、「あなたは悪くない」と言われたいわけではないんじゃないの？
だってあなたには結局被害者や>>22の気持ちはわからないでしょ？
すぐカウンセリングをすすめる人は、やっぱり他人事だと思ってると思うから。
そういう決めつけた発言はここでは控えた方がいいと思う。

私は被害に遇って母親に罵られました。
母親はまだ中1の私に、色気づきやがって、みたいな事を何度も言いながら殴ってきました。
以来誰も信じる事ができません。
>>22(>>325)さんは、多分だけど、避難されるの覚悟で、
私みたいに虐待を知った母親に相手にされなかった被害者たちに、
そんな親ばかりじゃないし、母親に言えないでいる子供たちに早く助けを求める様伝えたかったんじゃないのかな？
少なくとも私は>>22の取った行動や子供への思いに救われた気がしたよ。
それ以前の行動、男を連れ込んだとか責めてる人がたくさんいるけど、
一番悪いのは加害者じゃないの？
あのお母さんは、一言も自分が被害者だと言ってないじゃん。
苦しんでるじゃん。
なんでよってたかって責めるんだろう？
責めてる人たちは自分の母親への怒りとかがあるの？
それなら自分の母親を責めなよ。私は大人になり母親を一発殴ったらあっけなく倒れたから、
ばかばかしくなって家を出たよ。
誰も信じないしあてにしない。
結婚なんかできないだろうし望んでもいない。
でも私のお母さんが>>22みたいな態度をとってくれてればもっと違う人生が送れてるかもしれないと思う。

>>338
> >>22(>>325)さんは、多分だけど、避難されるの覚悟で、
> 私みたいに虐待を知った母親に相手にされなかった被害者たちに、
> そんな親ばかりじゃないし、母親に言えないでいる子供たちに早く助けを求める様伝えたかったんじゃないのかな？
うんうん、きっとそうだと思います。
当然、一番悪いのは手を下した犯罪者のほうですよ、言葉が足らなくてごめんなさいね。
私もお母さんなので、ついついきつい言葉が出てしまいました、ご本人も批判は覚悟の上だと思いましたので・・・。
苦しんでるのは簡単に想像できます。
被虐経験がないから全く理解できないかといえば、そうでもないことをわかってくださいね。
被害に合ったのは、わが子。手を加えたのは自分が選んだ男。
自責の念にかられて当然なんですが、感じない人もいるのでしょうね。
>>22の場合、自責の念にかられ、そして娘さんや同じ被害を受けた人に何が出来るかを
模索しながらも行動に移してる最中ですから、あまり突っ走って周りが見えなくなってしまうことのないように
あまり過敏すぎても、自分が苦しくなるだけだと思います。
助けてくれるお母さんは理想ですけど、現実にはそうもいかない場合も多いようで
自分の母と比べてしまい、批判をしてしまうという人も中にはいるでしょう。
そういう人に対して、反発で返してしまうのは大人気ないかな、とも思いました。
せっかく支持を受けているのなら、もう少し色んなケースを見聞きし
批判も甘んじて受けるくらい出来るようになれたら、いいですね。
多くの被虐者たちが、こういうお母さんを望んでるんだと。誰にだって失敗はあるからね。
きっともう娘さんが大人になるまで男はこりごりと思ってるかもしれないけど
母親業の難しさも改めて考えさせられました。

>>333
娘に対して申し訳ないという気持ちはおろか？
申し訳なさすぎて自分でもどうしたらいいかわかんないよ。
消えろ、って簡単にいうけど
それであたしが自殺すれば娘は救われる？
施設に預けろってそれで娘は幸せになれる？
娘は手放さないよ。
酷い目にあわせてしまった分も一生面倒みる。
私は被害者ぶってない。
被害者は娘だってわかってる。
私を責めて構わない。
娘が私を責めてくる日も来るかもしれない。
こんな思いをさせるために産んだわけじゃない、
あの子はこんな思いをするために産まれてきたんじゃないのに、
申し訳なくて気が狂いそうで。
私が来るべきじゃなかったんだろうけど、
被害にあって今も黙ってる人や今被害にあってる
人たちに早く逃げてって言いたくて最初書いたんだ。
もう来ないね。
>>333みたいに言葉は酷いけど子供のことは
思ってくれる人が被害者への心の助けになればいいと思う。

私みたいのは立ち直れないし人を励ます権利もない。
被害者でもなく"結果"を招いた張本人、加害者なんだから。

>>335 私もあなたに賛成！！
私の母も「なんで叫ばなかったの？」「なんでもっと早く話さなかったの？」って
激しく叱られた。私の母の場合は、守れなかった自分を責めてる悔しさが伝わって
きたけど、それでも今だにその傷が残ってしまってる。
小学校中学校の女の子が、たった一人で卑劣な親の性的虐待に耐えてきて、
これは現実じゃないって思い込ませて記憶を消して、汚くなってしまった自分を
それでも助けてって打ち明けた時に、どんな態度が返ってくるか・・・
それで、その後の人生がかわってしまう。
私も>>22さんの書き込みで、母親の悔しさ悲しさ怒り・・・が理屈じゃなく
分かった。救われた。

ここは>>1にも書いてあるとおり、虐待された人もその家族も、その傷から
回復するための場所でしょ？責め立てる場所じゃない。
こんな酷い経験した人にしか分からない。だから助け合わなかったら意味ないよ。

>>340
ちょっと待って。
逆ギレして自虐的になって、捨てセリフのように「もう来ないね」
それはだめだよ・・・。
あなたに一生懸命レスつけてくれた子もたくさんいるんじゃないの？
そういう子たちは見捨てられたような気分になるんじゃないかな。
人をどうのこうのする権利なんて誰にもないよ、だからあなたもここで癒されていけばいいじゃない。
人の助けになろうなんて言うよりも、助けてくださいって言ってみたら。

>>340
懺悔するだけで何もしてねぇだろが。
毅然とした態度がどうとか言うけど、結局は繰り返すよ、この馬鹿親は。
『どうしたらいいかわかんなーい』じゃぁ娘さんは救われないんだよタコ。償いたいなら娘さんを専門家に一刻も早くゆだねるべき。
こんな自分も被害者ぶってる親のところにいなきゃならないその子が心配。

>>343
あの・・・もう少し言葉を柔らかく言えませんか。

>>342逆ギレじゃないよ…捨てゼリフでもない。
怒りなんてないよ。
私がもっと冷静になってから書くべきだったんだと思うから。
来ない、じゃなくて書かない、でいいかな。
突っ走りすぎてんちゃうんかってわかってるし。
助けてくださいなんて言えないよ。
娘の救い方もわかんない。
どうしようもないよほんと。

小１〜３位の時、何度か父がわたしのお尻を触ったり、肛門に指を軽く突っ込まれた。
胸をかき回されたこともあった。
父はふざけを装っていたけどその顔はイヤらしい表情で
ああ、なんかそうゆうのなんだなって幼い心でもわかった。
でも冗談に合わせた。

それから何度か思い出して本当にムカついてきた。
もう信じられない。
父はわたしのことをとても思っていてくれているんだろうけど
その時は自分の娘でもそうゆう風に見ちゃったんだなって
そのことを考えると父とあまり関わりたくない
幼いから大丈夫だとでも思ったのかなわからないとでも思ったのかな
でもうちは覚えてるよ
だからお尻の上に大きなボールを乗せるようにしたんだよ
お尻を触られないように

>>344
　無理。
　なぜなら、なんか勘違いして都合悪くなると逃げ出すことしか考えている馬鹿親より、今まずかんがえるべきは娘の方だと何度も言っているにも関わらず、『私だって被害者なの〜』みたいなこと言って同情引こうと必死でいる親にかける同情など全くないから。
　まぁ、あれだ。
馬鹿親は親になる権利などないってことだ。生むだけが親じゃねぇってよく考えろ。

>>345
私はあなたのほうが心配＾＾；
>>344じゃないけど、少し落ち着いたら専門家に委ねてみるのがいいかもしれないですね。
一生面倒みるという意気込みはいいんですけど、育児はそもそも
自立させるのが最終目標だから、かごの中の鳥状態にしてしまっても良くないですよね。
あなた自身にもカウンセリングが必要なのかも？
恥ずかしいことじゃないですよ、救いを求めるのは。母娘揃って笑顔になれるのがいいんですから。
男性を素直に愛せるようになるには、男性の協力だって必要なんです。
今は考えられなくても。
あなたの娘さんのことですから、あなたがわからないくては誰もわかるはずないです。
どうしてもわからないのなら、やはり専門家が一番なのかな。。。

>>345
　だから娘さんを専門家に委ねろと。
>>346
　身内は力にならない可能性が高い(身内の恥を隠そうとするからね)。病院もしくは児童福祉センター近くにない？

>>347
あんたは何なの？
暇つぶしに>>22を批判したいだけとしか思えないんですけど。
なの〜とかわかんない〜とか、人のことばに尾ひれつけた書き方して不愉快だよ。
馬鹿とかタコとかそこまで言う必要もないじゃん。ただの野次ならよそでやればいいじゃん。
よそのスレに文句言う相手いっぱいいるじゃん。
>娘の方だと何度も言ってるにも関わらず
ちゃんとぜんぶ読めよばか。
あのお母さんはまだ警察行ったりしてる最中なんでしょ？
あんたみたいに平気で荒らすやつが犯罪犯すんだよ！
↑こんな感じだよあんたの言ってること。
だいたいちゃんと>>1読めよ！
気分悪くなるだけだよ。

まぁ、>>347の言ってる事も分かる。
でも、バカとかタコとかは良くない。
現実的に考えたら、母親が考えてあげれるだけﾏｼ。そーゆー世の中だから

てか、
『娘が彼氏(夫)に喰われました』ってスレでもたてて、そっちで「私だって被害者なのよ〜(泣)」「うんうん、大丈夫、私は味方だからね☆」みたいに馴れ合ってれば？
　私も過去に被害者であって、その関係の仕事してたけど、真の被害者の傷を深くするだけだよ、ここ。
　母親も自分のことしか考えてないし、迷っている時点で、すでに母親としての責任放棄してる訳で、母親としての資格なし。
　対応した警察もなんで引きはなさなかったのか疑問。どこの警察だよ。

　……自作自演？

>>348　>>349
公判が終わり落ち着いたらその方向も検討します。

>>350　ありがとう、でも私はいいんだよ！
自分の心配をして。
つらかったんだね。お母さんとはもう会ってないの？

３５０さん

３４７さんの言葉にある種の愛情を感じる私がいます。
一緒に泣いてくれ、抱きしめ謝ってくれた母。
母は悪くない。でも、すっきりしないのはどうしてだろうとずっと思ってた。
いくら母であっても言うのは恥ずかしかった。
何かしてくれようと手を焼かれるのもうっとうしかった。
専門家の介入か…そんなこと考えもしなかった。
された事実を話すことはできる。
つらかったねって言われたらうんつらかったということはできる。
でも、気をつかってくれる母に、このもやもやは話せない。
うまく伝えられないし、忘れたように振る舞わないと。
泣くからね。ごめんねって。
なんかあたしが今度は傷つけてるみたいに感じるから。

>>352
私が何を迷ってる？
あなたが被害者ならちゃんと教えてください。
あなたは親と引き離されたんですか？
それで良かった、という立場だったのですか？
被害者でその関係の仕事？
曖昧でわかりません。
どこの警察？
兵庫県警姫路署ですよ。
対応した警察が引き離すなんて聞いた事ないです。
それが当たり前なんですか？
聞いてきます。

>>350
　娘さんがクリティカルケアが必要と言う状況に陥れる諸悪の根源をつくっておきながら、わかんかいだの何だの言って結局責任逃れしている人を人として許せないだけですよ。
　少なくとも、この人と違って人(娘…ていないけど)を不幸に陥れておきながら私だって被害者、私は悪くないって言う人よりはスピード違反で捕まったほうがまし(捕まったことないけど)。

２２さんを非難する人は、今すぐここから出て行ってください！

>>356
この人責任逃れしてる？
あんたは自分お母さんにあたしみたいに酷い態度を取られたの？

難しいことはわからんけど、悩んでる人に追い討ちかけてどうすんだよ

批判じゃなくて正しい意見だと思う。
みんなどうして２２さんをかばうの？

>>356やっぱりちゃんと読んだ方がいいよ。
もしくは>>1さんの言うとおり出ていってほしい。
>>360ちゃんとレスぜんぶ読めば正しいかただの野次かどうかわかるでしょ？
だいたいそんな事言い合うスレじゃないんだよ！

発言は自由です。
しかし、ここのスレッドの趣旨は>>1のように、性的虐待にあった人・その家族
の回復が目的です。その為のアドバイス・励まし・体験の分かち合いは歓迎しますが、
傷ついている人間に配慮ができない人は、遠慮してください。

回復している人は冷静な説明もできるでしょう。でも、傷口が血を吹いている
真っ只中の人は感情的な表現にもなります。
22さん以外にも、被害にあった少女の発言で荒れたことがありますが、
それらも全部ふくめて、ここのスレッドは受け容れています。

荒れた気持ち、苦しさに飲み込まれた精神状態を、冷ますために少し厳しい助言を
してくれるのは歓迎です。私自身そう言う言葉が必要な時もあります。
でも、どうぞ傷に追い討ちをかけるようなことは止めてください。

そして性的虐待とは無関係ながら参加して下さってる方、できれば発言する前に、
性的虐待という特殊な苦しみを負った人たちの状態を、よく読んで理解を進めた
上で、発言していただけるとありがたいです。
みなさん、どうぞよろしくお願いします。

みんな嫌な経験からおかしくなって正しい意見が受け入れられなくなっちゃったかなー？
批判と思うなら批判で返す２２さんも他の人も同罪
批判しあってるようにしか見えないよ

批判の中にあるアドバイスも読めないのかな
自分のレスばっか読めって押し付けいくない

>>363
>おかしくなって
酷いにもほどがある。出てけ！

>>127
過去ログにあったけど、これは>>22さんのことなのかな。。。

批判の中にあるアドバイスなんか求めてないし、そんなのに気付く余裕のある被害者いないんじゃないの？

言っても仕方ないことなんだけど、どうして気付かなかったんだろう。
１年半も。。。

>>355
小学生〜医師である父親及び兄に性的虐待を強いられていた者です。母親は『ごめんね』と『どうしていいかわからない』を繰り返すばかりで何の力にもなりませんでした。
警察の対応はともかく、出来るだけ早く対応した方が精神的回復及びトラウマの度合いは軽く済むってこと。興味があるならPTSD ASD の類で調べてください(英文ですが)。

>>357
あなたが1という根拠は？

>>364
君が正しいかそうでないか知らんが、相手の精神状態を考えてから発言してくれ。

>>366
これはひどい・・・。なんだか吐き気がしてくる事件だな・・・。昔、ワイドショーで見た覚えがあるような・・・・？

>>368
私は四年間だよ。
母親に言えずにいたから。
実際あなたのこどもが被害にあってたとして気付く自信がある？
言い切れる？
あたしが言いたいのは>>22のお母さんが取った行動だって事。
さっきから言ってるけどさ。
責めるならよそでやってよ。
被害にあった子たちはお母さんの思いとかを聞きたいって思ってるんじゃないの？
あたしがそうだから。。。

事件当時はこいつ２１才ってこと？
８才の娘がいるママっていくつだったの？
これマジ？
これ予測可能だよ！
２１才の男となんで同棲してたの？
若い男に生活の面倒みてもらおうと思った？
一年半も一緒に住んでて気付かないってどういうことかな？
この猥褻行為があったとき何してたの？
あたしのときは母の旅行中に死んだ父のまた親から一度きりだったけど
継続して行われてるのに気付かないことて
もともと子供放置気味だった？

>>372
368さんは責める意図では書いてないと思うので落ち着いてください。
我々未経験者は、こういう問題は隠すので長引いて根が深くなるということをまずは理解しなくてはいけないということですね。

>>374そうだね。落ち着かないと。
あたしの親より>>22さんは全然ましだし子供思いで嬉しかったから。

>>346
書き込みありがとう。
今日は心無い言い合いが始まっっちゃってて、あなたのこと気づかないのね。
みなさん！！ここに大事な参加者がいるのに気づいて！！

>父はふざけを装っていたけどその顔はイヤらしい表情で・・・幼い心でもわかった。
>でも冗談に合わせた。
私もそうだった。嫌なのに、気持ち悪いのに、冗談にしておかないと、
心が壊れてしまうから、叫び暴れて、家族を壊しそうだったから。

「幼いから大丈夫だとでも思ったのか・・・」「冗談に」する卑怯さは、
加害者の特徴だよね。それだけ小さな卑しい人なんだよ。
>でもうちは覚えてるよ
>だからお尻の上に大きなボールを乗せるようにしたんだよ
>お尻を触られないように
ちゃんとそうやって対策できたあなたは、ずっとずっと立派だと思うよ。
あなたには、それだけの強さがあるから、そういう親は踏みつけて乗り越えていける。
言いたい日が来たら、さっき書き込んだ言葉を父親にぶつけると良い。
家族のいる前で。その時あなたは本当に自由になれるよ。もしそうしたかったら。

性的虐待はみんな、受けた被害も抵抗できたことも違うけど、
少女のあなたの勇気は、私にも勇気をくれたよ。私も自分なりに抵抗してた
ことを思い出した。自分が何もできなかったって勘違いしてたことに気づけた。
ありがとう。

>>354
凄いわかる。された内容もおった傷の深さも違うと思うけど、母親に泣かれても結局は何も変わらない、何の解決にもならない。

実の父親とか身内なら気付かないってわかるけど
母子家庭に割り込んできた若い男だったら
普通は気をつけてない？
娘とふたりきりにさせてたのかな？
この男、働いてたら昼間はいないよね？
それともどっちかが夜働いてたのかな？
ちょっと生活がだらしなかったんじゃない？
これじゃ２２さんには同情できないし
慰められたとこで嘘くさい！

ごめん、読んでたらなんか息苦しくなってきた。

私の母は、父親に猥褻行為されてる私を笑いながら見てたな。
関係ないレスなんだけど。
母も頭が病気だったから、仕方ないかもだけど。病気の人に求められない。
それ言ったら父も性格が病気？これは許し難いけど。
私はいま29なんだけど私が中学とか子供の頃は、虐待の認識が世間になかったしね。
今は通報とか保護があるから良いね。

あームカムカする
３７７さん、結局は母を責めることなんてできなかったし
どんな対応とられても助けにならないだよね
さらに傷のうわぬりする親は捨てたらいいとおも。
２２さん見て、あってほしかった母親像投影して満足する人はそれでいいけど
実際には無意味だってこと、自分の母親じゃないんだし

それで、気が付いて、警察とか手を打ったお母さんは、すべき事して良かったと思うし、もし私がその立場なら本当につらいと思うんだけど、
そもそもここって、被害者のスレじゃないの？
彼氏に娘を虐待された母は、性的虐待の被害者ではないよね。
意見を聞きたい人もいるみたいだけど。
つらいだろうし、傷や混乱はある訳だし、カウンセリング受けて娘への対応も含め自分を落ち着かせるべきだと思うけど、
罪はないと思うけど、(落ち度はあると思う)。
何て言うか…

>>380
私の場合は異常に気付いた担任に対して、『血液疾患があり、痣ができやすく、妄想癖があるから言ったことは嘘』で片付けてたよ。おかげで未だに医者(＝父親)が嫌い。
だからこそ、こんなのは絶対許せない。

>>356
遅レスですが、ぜひとも何処が責任のがれと思えるのかご教授頂きたいものです。

なんか…吐気がしてくる。
>>22さんを責める事でみんな馴れ合って。
>>383は母親いなかったの？

>>384と>>356はID同じじゃん。何がいいたいの？意味わかんね

別に馴れ合ってはなくない？
個人的には、交際相手に子供を虐待された母親、は被虐待児と立場が違う気がするけど。
自分の母親や、あって欲しかった母親とかに、どうしても重ねてしまうんじゃ？
お母さんは悪くない！とか、逆に酷い！とか。実は(私の)だったりしてね。
プラスの意味でもマイナスの意味でも。

>>381
高校は寮に行って、大学には言われた通り医療系に進まされた。そこで勉強して、自分のされたことに目を向けることになって。
大学院でさらに学んで、確信して、『あんたらおかしいよ』って言ったら身一つで追い出された。でも、いま自分一人でなんとかなってるよ。

>>386
>>358の間違いでは？

>>388
君の家族は思いっきり墓穴掘ったね。

>>22さんはもう来ない方がいいと思う。
非難されて余計苦しくなるだけかと。

３８５さん
あたしは２２さんの善人面に吐き気がします

>>385-386
母親はいたけど、保身に走るだけでした。
逃げてると言われたので、何処がそう思われたのかなぁと。過去レス読んでください。

［交際相手に子供を性的虐待された人のスレ］立てて欲しいかも。
私は被虐待児だった立場だから、精神病の私の母親よりは、ずいぶんマシで立派なお母さんだけど、
やっぱり、何で一年も？って気持ちにはなるよ。

母子家庭にはありがちな話>>22
自分も高校なんかも行かないでシングルで産んだか出来ちゃった結婚くらいなもんじゃね？
じゃなかったら２１歳？の男となんか同棲しないだろｗ
子供いるんなら再婚して養子縁組でもすりゃいいのに、それしないってことは
相手の男に金もないんだろうし、どう考えたって人間的魅力はゼロのはず。
気付かなかったのは、自分がそいつの変態的セックスに溺れてたからだろ。
ヒモみたいなものだった可能性もあるな。
子供に手を出されて頭に来て追い出したんだから。
刑事告訴したのも慰謝料踏んでのことだろうがｗ

２２の専用スレ立てとく？

言い過ぎだよ。

>>391
22は自分も被害者という妄想に取り付かれてるだけで、精神科受診でなんとでもなるでしょ。あそこなら『大変だったのね〜』ってどんなに間違えてても受容的に受け入れてくれるから。

それより娘さんが心配。

実際、母子家庭にはよくある話だよね。
ありふれてる位。

>>388
身一つで頑張ってるんだね。大学院でまで学んでやっと答えが出る・・・それほど
現実がどっちが普通なのか分からなくなる・・・それが家庭内の虐待だよね。
侵害されるのは、体だけじゃない。価値観や信頼感や生きる自信･自己肯定感まで
失われてしまう。だから回復に時間がかかるよね。
まして、あなたの親は社会的に認められているのだろうから。。余計だよね。
あなたは「追い出された」のじゃなくて、
加害者が罪が暴かれて、現実を投げ出したんだよ。
事実から逃げたのは加害者の方。稚拙で卑怯な姿しか見えてこない。

医療系の大学院ならいろいろ大変だと思うけど、応援したい。
あなたのような人が医療の場で心身の傷ついた人を受け留めてくれる日がきたら、
すばらしいよね。

過去に実の父、現在母の再婚相手に性的虐待を受けてます。
母は肝臓が悪く入退院を繰り返していて、話せません。
あたしは高校2年で腹違いの妹も被害にあっています。
二人で逃げようかいつも悩んで結局母を置いていけずにいます。

>>390
それが、兄貴が2人とも医者になったから、父親と上の兄貴もやってたから、自分と跡継ぎの兄貴の名誉に傷をつけるような余計なこと言うようなやつはいらないんだと。
私の地元の友人や、近所やらに『精神的に頭がおかしいから追い出した』って頑張って言い回っているんだと。

>>400
大学院は中退しました。事実上ホントに『身ひとつ』で追い出されたんで、学費も払えないし。

> 事実から逃げたのは加害者の方。稚拙で卑怯な姿しか見えてこない。
>>395のような事実から逃げ出して被害者妄想に取り付かれてる22の姿がだぶったｗ

>>400=1
ところで、先ほど22を非難するなら出てけと言われたんですが、出ていくべきですか？

被害者ではないと思う。
加害者は言い過ぎだけど、落ち度はあると思う。
罪はないかもしれないけど、被害者とは違う。苦しいのは被害者。
責める気はないつもりだけど。
娘さんのためにも安定して欲しいし、自分を責めても意味がない訳だけど。
決して悪くはないのかもしれないけど、落ち度はあった訳でしょう。
それは被害者じゃないし

>>401
逃げるべき。母親が病床にいるなら、行政がなんとかしてくれるはず！自分を大事にして！！

>>１の取って付けたようなレスも何気にうざいしｗ

親、医者なら訴えたらどうだろう。
社会的地位があればあるほど、ダメージ与えられる。
勇気は必要だしリスクもあるけど… たしか勝訴したケースあったよね。
産婦人科医の祖父に性的虐待じゃなかったっけ？

404と22がだぶるって…、私が逃げ出したって言われるのはちょっとショックっす……。

兵庫県姫路市在住小野剛司(S57.6.26生・24歳)容疑者は事件当時(平成15年)同棲していた女性の娘(当時8才・小学二年生)
に対して約一年半近くに渡り、何度も性的虐待を繰り返していた模様。
行為の一部を挙げると、
自分の性器を舐めさせる・口の中や体に射精、娘の性器を触る・・舐める、性器挿入未遂・マジックペン挿入…
10才にも満たない児童に幾度もわいせつ行為を強要。
今年6月娘の告白で事件が明らかとなり母親が警察に通報。

8月31日強制わいせつ罪で姫路警察により逮捕。(神戸新聞9月1日に記載)

>>409
時効な上に証拠があがらなかったんです……。父親、兄貴共に。

↑
これ、前に貼ったの私だけど、×１板で拾ってきたんだよ。
22のカキコ見てあれっ？って思って。
まさか本当に当人だとは思わなかったｗ

>412時効ですか…。
法の事はよく解らないけど、罪は暴き、裁きたいものですよね。
貴方の心が穏やかでありますように。
私も、何とか報復出来ないか考えてるけど…

>>401
明日にでも、役所の生活安全課か地域の支援団体に相談してみて！
私も母親が手術入院した前後２年間も我慢していましたが、母に打ち明けたときは
「なんで早く言わなかったの！」と激しく叱られた。
母は自分の病気さえ責めたと思う。
だから、お母さんが心配なのは本当によくわかる。でも、まずあなたたちが
被害から逃げることを母親も望むはず。
お母さんの病院で、あなたたちも勇気をだして検査を受けても良いかもしれない。
心配はなくても、性器の裂傷や性病が心配と伝えて診察してもらって。
理由を聞かれたら、親の性的虐待を伝える（紙に書いて渡しても良い）。
そして、絶対父親のもとに戻さないようにお願いして。そうしたら病院のほうから、
警察なり児童保護施設なりに連絡してくれるはずです。

父親の性格がわからないので、逆上したりしそうなら、行動起こす前に、
信頼できる大人（先生・友達の親・保護施設・ＪＵＳＴのような団体）と相談して
自分達と母親の逃げられる場を作っておくと安心だと思う。
大変だと思うけど、一人じゃないから、協力して頑張ってね。

携帯の履歴がなんたらってレスしてたから、もしかしたらこの男
ロリ同好会みたいなところに画像投稿してたかもねｗ
最悪ｗ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152284022/l50
こっちのスレッドにも、高校生の時親から逃げ出して、今は無事に生活している人たちが
何人も経験を話してるよ。
力になってもらえると思うよ。

>>411
……娘さん今どうしているんだろ…、行為から一ヶ月以内はもう過ぎてるし…、身心共に辛い時期なのに一人で背負ってるんだろうな……。

親父はあたしの事はおろか自分とお母さんの
間にできた妹も人間として扱ってません。
お母さんの入院代はお前たちの体で返せと言っています。
お母さんはもう長くないんだそうです。
それなら、安心して死なせたい…それまで我慢しようかと

ダメだよ 公的機関に助けを求めなさい

>>405
そうですね。わざわざ確認するまでもなく、出て行ってください。

（あなたも被害者なら、精神的に混乱してるのなら、落ち着くまで待とうと
思ったけれど、あえて私に聞くなら、前に書いたとおり出て行ってください。）

>>414
自分の担当児にはできるだけのことをすることで、逆に救われている面もあるよ。
　自分みたいなのが(こういうように自分を卑下した表現をすると周りの友人・精神ドクターから怒られるんだが)増えないように祈るしかできない。
　親と兄貴については、所詮世の中社会的地位と金で過去の過ちなんてどうとでもできるんだから許せないけど無駄って最近思い始めてる。

>>421
なんて生意気なｗ

>>421
偽善者のくせにｗ

>>408
スレッド主の私がうざいなら、あなたが来る必要はないでしょ。
また、人のプライバシーも配慮せず、他スレのコピペして得意になる無神経は
信じられない。気づいていても皆そのニュースには触れていないのですよ。

何度もいっても分からないようなので、あなたも退出してください。
ここは「被害にあった人・その関係者が回復するためのスレッド」です。
傷に塩ぬりたい人は、そういう人が集まったスレッドは他にいくらもあります。
そっちへ行って、二度とこないで。

>>423
出てけよ。
暇すぎて時間もて余してんだろーけど付き合えねえよ。
よそでやれ。

>>425
自分で個人情報晒してるんだから無問題ｗ

>>425
だったらsageで書きなｗ
思いっきりあげまくってりゃ、沸いてくるよ、ここはメンヘラも多いから

発言の自由ですよｗ
２ちゃんですからｗ
迷惑だったら削除依頼出してきなさいな〜ｐ

>>401
　今すぐにいくなら児童福祉施設、されたあとなら、妹と共にそのままの状態で病院(公的・小児科・婦人科・精神科あるできるだけ大きい病院)に行って(お母さんが入院しているところでもよし)、辛いとはおもうけど、証拠の確保及び記録をとってもらっておくべきです。
　……私のように、泣き寝入りにならない為に。

>422そっか…。医療だものね、人を助けるとき、自分も力付けられるって言うものね。
ちょっと貴方が羨ましいな。
私も身一つの状態だけど、精神を病んだ状態になって高校も出てないし、ずっと鬱で夜の仕事してたりして、何のスキルも職歴すらないし、本当にその日暮らしのフリーターだもの。
スキルがあるっていいなぁって思う。
実家には殺されても戻れないから、ひたすら時給900円のバイトしてるけど…。
この先、どうなるのかとか。
経済的に無力で、サポートしてくれる人もいないと、最終的に親の支配下に落ちないかと思ってしまう。
自分語りごめんね。頑張ってね

>>429
　発言の自由の前に病院に行かれてみては？
内臓から意外な病気が見つかるかもしれませんよ？

★ボッシー・バツイチ関連事件簿★
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1116435895/l50

>>419
苦しいね。どっちにしても。。。
でもあなたたちが我慢して、お母さんが何も知らないまま亡くなったら、
お母さんはもっと悔しいと思うよ。（あなたにとって良い母親だったなら）
そして、とにかく明日すぐに誰かに助けを求めること。
「父親のしてることは犯罪」すぐ捕まるでしょう。あなたたちが出て行くんじゃなく、
家に二度と近寄れなくなるのは父親の方だよ。
法律は２０００年から、とても厳しくなったの、家庭内の性的虐待に。
だから、その加害者を家から追い出すこと。生活費やいろいろなことは行政が
助けてくれるから。
ここに書いたことを話して。コピーしてもっていっても良い。
諦めないでね。

法律、厳しくなったんだね。良い事だ。
でも私みたいな、もう27歳の大人の女には、子供の頃にされた被害は、もう法律的にはどうしようもないのかな…。
とても辛いし、悔しい。

わかりました、妹と相談します。
本当にどうもありがとう。

>>412 422
本当に時効なの？
もし性行為まであったなら、強姦罪には時効はないんだよ。
また法律がかわって、２０００年８月以降に起きた虐待なら、また対応も違うよ。
もしあなたが訴えたいと望むなら、役所の無料法律相談に行って、
相談することも大事だよ。あるいは、性的虐待の対応に詳しい支援団体に
相談して協力してもらうと良い。一人で戦うよりはるかに力強いよ。
諦めないでね。

でも、何よりもまず、あなたが今安全に幸せに暮らせることが優先だよね。

>>431
　自殺未遂したことだってあるよ。親は運ばれた病院では『なんでこんなことを』とかいいつつ、家に帰った途端に『この死にぞこないの恥知らず』っていわれたし。
　でもね、家に帰らなきゃならないくらいなら、自ら死ぬ。
　未だに、一番無惨な死に方を自分ですることでしか親に対して復讐はできないと思ってる。
　しんどいよ、ほんとに。虐待を加えている親相手するのも気が狂いそうになるしね……。

>>22>>26>>30>>34>>36>>49>>52>>54>>56>>6

>>78>>79>>80>>86>>88>>91>>94

>>431
　自分がされた体験を何度も間接的に再体験しないとならない。
　偉そうに言ってもその原動力は親・兄弟への恨み。大した人間じゃないよ、私は。

>>325>>326>>340>>345>>353>>355

うん、私も家に戻らなければならないなら、死ぬかもしれない。
法律… 私はセックスはしてないけど猥褻行為された…
それじゃダメなのかな。
一度、ちゃんとカウンセリングとかで聞きに行きたいな

精神科のドクターで、いい仕事する、本当に優れた人間でも、やがて潰れちゃう人多いみたいだから…仕事がキツいと。
医療は自分を大切にしつつ、頑張ってくださいね

>>435
子供時代の性的虐待でも、大人になってから訴えられるんだそうだよ。
それは、酷い経験のため記憶欠如してしまう人も多いから。
また、子供にとってどこまでが性的虐待か分からないから。
何十年もたって、「あれは性的虐待だ。犯罪なんだ。訴えるべきことだ。」と
本人が認識した日から「６ヶ月以内」までなら訴えることができるらしい。
詳しくは私も分からないけど、
「ＪＵＳＴ」や「東京ウィメンズプラザ」に無料電話相談があるので、
どんなことでも相談してみると良いよ。性的虐待について詳しい女性がいるので
私も助けてもらった。（サイトに番号は載ってる。）

訴えるかどうかは大変なことだし、どちらも選べる。どっちにしても、
私たちは弱くないということ。
加害者が近くにいる人は「私が訴えたら刑務所いきなんだよ。」と知らせるだけでも
良い。抑止力になって、虐待が止った人の話もきいたよ。
いくら親でも支配されることない。もう私たちは大人になったんだから。

母子家庭にはありがちな話>>22
自分も高校なんかも行かないでシングルで産んだか出来ちゃった結婚くらいなもんじゃね？
じゃなかったら２１歳？の男となんか同棲しないだろｗ
子供いるんなら再婚して養子縁組でもすりゃいいのに、それしないってことは
相手の男に金もないんだろうし、どう考えたって人間的魅力はゼロのはず。
気付かなかったのは、自分がそいつの変態的セックスに溺れてたからだろ。
ヒモみたいなものだった可能性もあるな。
子供に手を出されて頭に来て追い出したんだから。
刑事告訴したのも慰謝料踏んでのことだろうがｗ

>>412
1996年以前。母親がみた行為については時効な上に、弁護士が記録をとろうとした途端に父親と兄貴側に寝返った。行為については証拠がまったく無く、どうしょうもなかった。
証拠がなければ警察はうごかない。私的に弁護士頼んだところで、数年たったDNAがでるわけもない。結局お金の無駄遣いで、自分だって生きていかなきゃなんないから無駄。
ビール瓶で親父にぶっとばされたのも時効だしね……。

>445ありがとう。
訴えなくても、犯罪と認められるなら、パワーを感じられそうです。
ずっと怖がってたけど 性的虐待に強いカウンセリングセンターと接点を持ってみます。
道が開けそう。
ずっと、された事から逃げてた気がする

22みたいなケースで別れてから母親が知って通報して、福岡かどっかの加害者が訴えられて六年くらってたよな。
ケアも大事。でも相手に罰を与えることで少しでも救われたらいいよな。

>>431 >>438
言葉がみつからない。。。。
なんてひどい親がいるんだろう。。。

加害者と顔を合わすほど、吐き気のすることはないよね。
身の毛がよだつし、怒りで体が張り裂けそうになるし、平気なふりしてる自分にも
腹立たしい。自分のいる世界が映画のスクリーンみたいだったら、びりびりに裂いて
全てなくしてしまいたいって、何度も思ったよ。

でも薄っぺらいスクリーンの上で生きてるのは加害者たちだけで、
家から独立したあなたたちは、現実の嘘の無い人生をちゃんと生きてる。
自給900円でも、ひきこもりにもならず立派だと思う。（私はこもったょ）
社会はどんどん変わってきてるし、支援もこれから増えてゆくから、
あきらめずにいたいね。

>>445
うんうん、今されている人は自分が悪いとか考えずに周りに全く関係の無さそうな第三者でも、救いを求めること、あるいは逃げ出すことで変わることもあるってことを考えてみてほしい。

>450私も、籠ったよ。精神科に行ってたから、生活保護受けてた。
親はそこそこ地位もあったけど、それでも生活保護は受けれた。
物凄い鬱状態と、多少解離あったと思うけど(別の性格に切り替わる)
でも生保は生保でみじめだったな…負い目あった。
今は働けるけどさ

>>447
しんどいね。。。どうしたらいいんだろう。。。
私も少ししか知識がないから、なんだか本当に悔しい。
そこまで戦ってきたあなたは本当に偉いと思う。
家族と関係ないあなたのことを真剣に理解する専門家がみつかると良いね。
ほんとに悔しい。。

>>453
バカなのはレスみてもわかるからｗ

犯罪者叩きには精を出すけど、犯罪防止のためには何もしない

それが社会の底辺クオリティー

……読み返していたら421=1さんから出入り禁止くらってましたorz.
今、虐待を受けてる人、けっして自分の未来に自分で蓋をしてあきらめないで！！
　私の時代とはちがうんだから！！

　最後に…、加害者や被害者ぶった加害者を許すことは私には到底できそうにはありません。
　でも、スレ主さんの意図するのとは違う方向にもって行ったことについてはご迷惑おかけしました。
　では。

>>456
ずいぶん口調が変わったじゃんｗ
２２叩きは凄かったくせにｗｗ

>>448
逃げてて当然だよ。そうしないと精神がもたないもの。
みんな状況は違うし、後遺症も違うけど、いろいろな道を通りながら、
向き合える力がついてくるのかもしれないよね。苦しい戦いだけど、
乗り越えられる戦いだものね。
ちょっとづつ楽になりたいね。

「フォレストガンプ」っていう映画の中で、主人公の彼女が子供時代すごした家に
泣きながら靴を投げつけてるシーンがあって、胸が苦しかった。
でもフォレストがその空家をブルドーザーで押しつぶして壊すシーンに、
私の中の何かも壊れて消えた。そして、同じように私の育った家も解体されて
壊されていくのをみたとき、悪夢は壊されて崩れたんだって、楽になった。

どんなことが「少し楽になってゆく」きっかけか分からないけど、
毎日いっこづつでも、呼吸が楽に安全にできるようになりたいね。

さあ、そろそろ寝なくちゃ。来てくれてありがとう。
しんどいこと沢山聴いて辛いはずなのに、皆に励まされてる。ありがとう。

>>458
　
マンコがかゆい、まで読んだｗ

ありがとう。ここに来てやっと、自分が可哀想な被害者だったと思えた。
自分が悪い気がしてたけど、性的虐待は認識してたけど、やっぱり犯罪被害者だったんだ、私。
異様な人の実父は、事実、犯罪者だと感じたら本当に納得がいく

>>456
あなたの言葉に、心動かされて、寝そびれた^o^
そうだよね。みんな経験がとても違うから、意見が離れてしまっても仕方ないよね。
わたしも２０年たつことだから、あなたと同じ。
セクハラも性的虐待なんて言葉もなくて、「あなたにすきがあったんじゃないの？」
というのが当たり前の対応だった時代。。。
どこかのスレにもあったけど「加害者が被害者面する」こともあるし、
共犯のような母親も実は信じられないほどいる。
あなたの母親がそういう人だったのなら、想像できないくらい苦しんでるんだよね。

母親とのかかわりというのも、本当は一番大事な回復の関門かもしれない。
少なくとも私がこのスレを立ち上げたきっかけは母とのわだかまりだったから。
落ち着いたら、そのことも話しあっていけたら良いね。

あなたの苦しさを分からずに、ごめんね。　　　　では、おやすみ。

脳に異常でもあるんじゃね？おまいらの家族って。
キチガイは遺伝するんだぞ？

> どこかのスレにもあったけど「加害者が被害者面する」こともあるし、

だからこれが>>22だって皆これほど言ってるのにまだわからんかｗ

それに、解ってはいたけど、私だけじゃなかったんだね。
あんな異様な家で育てられたことを、自分は特殊で異常だと思ってた。
でも、私だけじゃないし、法的な対応策もありそうな位だし。
この世で一人ぼっちな気がしてたけど。
頑張れそう。
精神的に清算と決着をつけたい
明日も5時半起きだから寝なきゃ

> 娘にとって、色んな意味で母親って乗り越えて成長していくものなんだけど
> その母親に対する怒りをもっと出していいんじゃないのかなぁ。

過去レスから抜粋ｗ

>>464
わたしも同感！

みなさん、おやすみなさい。またね。

おはよう。みなさん。
>>464さんは、５時半起き間に合ったかなぁ？

昨晩は少し荒れたから、正直とてもしんどかった。でも、だからこそ分かった事がある。
私の傾向は、「自分の気持ちを後回しにしても、他の人が傷つかないように必死に
その場を納めようと、くたくたになってもしてしまうこと」
誰かが指摘してたけど「優しくて」「物分りのよい子」でいてはいけないのだと思った。
もう自分を後回しにしないで、しんどい時は逃げようと思う。

虐待されたことのある人の精神的癖は、いくつかあるみたいだけれど、
「自分さえ我慢すれば」というのは止めようね。自分を守ることが一歩なのだから。
あるいは逆に、小さなことに過剰反応して「全部あんたのせいだ」って第三者まで
攻め立ててしまうのも止めたいね。怒るべき相手は加害者本人になのだから。
（私も時にそうなるよ。怒ることが回復の一歩って言うけど、混乱しないで怒りたいね）

毎日ここで少しづつ強くなる。今日で３日続けて外に出られる。
みんなありがとう。

>>314
昨日の大論争に埋もれて、初めての「加害者からの謝罪」が流されてしまったね。
私は>>322さんと同じ。
あなたの謝罪が聞けて、心に少し明かりが灯ったよ。

私がいとこさん自身だったら、拒絶するかもしれない。今さら蒸し返さないで、と
いうかもしれない。でも、あなたの気づきと後悔はいつか伝わると思う。
後遺症の残らない人はいないけど、笑って流せる記憶になってる人もいる。

>>314さんの参加に反発した人もいたけど、私は歓迎。>>1に書いたとおり。
性的虐待なんて思わずにしてる人・その後遺症など想像もしないで傍観する人・
そういう人に気づいてもらう為「人生相談」にスレッドを立てたんだよ！
ただのメンタルヘルスの為じゃない。
性的虐待の現実を、一人でも多くの人が認識して、まわりに敏感になり、
どんな小さな加害もやめること・謝罪すること・助け出すこと・心配すること・・・
できることが沢山ある。しなければいけないことが。

ここで読んだことが、少しでも広がればいい。助け出される人が一人でもいてほしい。

387:離婚さんいらっしゃい :2006/09/14(木) 01:17:01
兵庫県姫路市在住小野剛司(S57.6.26生・24歳)容疑者は事件当時(平成15年)同棲していた女性の娘(当時8才・小学二年生)
に対して約一年半近くに渡り、何度も性的虐待を繰り返していた模様。
行為の一部を挙げると、
自分の性器を舐めさせる・口の中や体に射精、娘の性器を触る・・舐める、性器挿入未遂・マジックペン挿入…
10才にも満たない児童に幾度もわいせつ行為を強要。
今年6月娘の告白で事件が明らかとなり母親が警察に通報。

8月31日強制わいせつ罪で姫路警察により逮捕。(神戸新聞9月1日に記載)

この事件の母親が、被害者面して自分を正当化してまつ。
性的虐待からの回復方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1157300748/l50
このスレの「２２」でつｗ

性的虐待にあった人が、その後遺症から回復するためのスレッドです。

経験者の方、
・苦しい気持ちのはけ口にして下さい。
・トラウマからの回復方法で効果のあったこと教えてください。

被害者の家族・友人・関係者の方
・被害者への気持ち・励ましなど伝えてください

加害者の方
・どんな小さな性的虐待・セクハラでも関わった人で謝罪したい人が
　あれば、ここで謝ってください

第三者の方
・励ましや参考意見を寄せてください

＜＜禁止＞＞被害者・家族などを傷つける発言（批難・嘲笑・責任転嫁など）
　　　　　　は、絶対にしないで下さい。
　

今来た。>>22が責められてる経緯について3行でまとめてくれ。

>>22が被害者ではなく被害者の母親であり、加害者が母親の恋人であったため。
所詮はてめえが招いた結果。
てめえごときが被害者面するなと責められているのだ。

　　　 ∴∴∴∴∴∴∴　　　 -、　　　　　　　　．∴∴∴．．、__
　　　　.　　　　.　　　.ﾝ′　　　　.｀　　 　　.，　　　　.　　　.　　　.|
　　　　　､_　　　　ﾞ／　　　　　　　　　　､／　　　　　　　　　　　､|
　　　　　　｀・．-‐″　　　.　　　.　　.、‐¨　　　　　　.　　　　　　､}
　　 　　.　　 ｀.｀・､　　　　　.、．-‐ゞ´　　.　　.　　.‐--‐・¨¨¨￣

22の彼氏に、娘が重い性的虐待を受けたのだが、一年以上に渡り気が付かなかった(徴候は見せていたにも関わらず)。
発覚後、22は警察に通報等の母親としてあるべき処置を取り、また責任や、精神的苦痛も感じているようだが、ここは被害者が多くいるスレ。
落ち度はあるはずの母親が、娘についてよりも自分の苦しみを語り始めると、どうしても被害者の立場からは、可哀想な子供の事を思って叩きたくなるのでは。
三行ではまとめられませんでしたよ。

>>475
被害者たちは22を怒りのはけ口にしてるんだな。
22もこんだけ叩かれりゃもう書くことないって感じだろうよ。
来ない方が周りもいいだろうし。

>>473>>475>>476
ありがとう。把握した。
そりゃ加害者と同等に責められて然るべきだな。
娘(´･ω･)ｶﾜｲｿｽ

それにしても、バツイチ女性(や未婚の母)の彼氏って設定が多いな。

>>477
加害者と同等、ではなかろう。
一番悪いのは加害者であることを忘れるな。
22に落ち度はありすぎる。
だからといって責めるだけでは母娘とも救われないだろうよ。
誰かを非難するのを楽しんでるだけの暇つぶしヲタも混ざってるんだから
把握できないうちにあとから来た者がいきなり非難側から参加するのはどうかと思うがね。
冷静な意見ねこれ。

それとやはりこのスレはsage進行の方がいいんでは？

　　　　ﾊ,,ﾊ 　
　　 　( ﾟ∀ﾟ)　おいらをどこかのスレに送って！
　　〜(ouub　　お別れの時にはお土産を持たせてね！
現在の所持品：たばこ他48品圧縮.zip・どようび・ドエット
糞スレ・rigel・ギコペ・Jane・ニンバス2000・スイカの種・まっくら森の歌

私は兄から、11才の時に無理矢理最後までされたけど、ここ見たらかなりショック受けました。
やはり兄には恨みは当分募り、無かったことにして、記憶を消し去ろうとしてました
。
当時はなんでこんな酷いことするの？って思った。
また、私も自分を呪いました。
19才の時はちんぴら風の人に拉致されてレイプもされました。
一日中、おもちゃにされて車から飛び下りようとしたら、脅されて逃げれなかった。

>>481
酷い兄貴だな。家族は知ってるのかい？

>>482
迷いましたが、母に言いました。
「そんなことしてたら妊娠するよ！」
って言われて兄には言ってくれません。
怒ってくれるかと思ってたのに。

>>481
酷い話しだね。家族と距離を置いた方がイイんじゃない？
俺も妹いるけど、ありえねーよ。

>>483
>そんな事したら妊娠するよ
兄貴に言うべきだし、ポイントもずれてるよな。
母ともども訴えた方がいいのでは？

私が中学生の時に兄が事故で重体になってからもうどうでもよくなりました。
私が恨んだからかもしれないですね。
罪悪感あります。

生きていたいですが、心の奥底で事故で死ねたらと思ったりします。
本音です。

レス下さった方どうもありがとうございますm(_ _)m

22に現在進行形で落ち度があるからそれを指摘しているわけだが。
加害者が一番悪いのはわかりきったこと。
ただ、その時支えとなっているべき母親が、ただ迷っているだけじゃ何の解決にもならない。
娘からしてみれば、『謝るだけで何もしてくれない母親』で、傷がいつまでもたっても治らないでしょうが。
随分長い間娘は助けを求めるサインを出し続けていたのにきづかないのもどうかと思うけど、過ぎてしまったこと。
今、娘に何が必要なのか早急に判断すべきといいたいのであって、叩いているつもりはない。

自殺未遂した私が言えることではないが……、あなたが死ぬことはないと思うよ。

自分の子供に同じ経験をさせればいい。

どうせ連鎖するんだし、断ち切ろうと、はいずり回って
血ヘド吐いて苦労しても報われないんだしさ。
ああ、私だよ。
死なないよ。攻撃してやる

22は見てるのか？
娘さんのためにみんな意見してやってるのだから参考にすればいいと。
>>487は22にタコだの馬鹿だの言ってたやつだろ？

まあそんな事より被害者の話を聞いて>>487は専門家らしいから、ぜひとも参考にしたい。
みんなもカウンセリングを受けるつもりで聞いたらどうだろう。
こんな機会もなかろうし。

カウンセリングは具体的にどんな風に始めるのか？
患者(被害者)との信頼関係の築きかたは？
一から全てを聞き出すのか？
どういうケアをするのか？
知りたい事は山ほどあるので。
暇な時で構わない。レス頼みます。

>>490
　今現在は微妙に畑違いなんだけどね。
　カウンセリングは家庭訪問からがいいんだけど、行政にいらした場合には次に会う約束を取り付ける。
　いきなり込み入ったことを聞くことはしない。
　信頼関係は…、その時できるだけのことを十分にした上で、築いていくしかないよね……。

>>490
　ってか、自分も親と兄貴された立場なんだが。
　外傷などがなければ精神科フォローになるし。
　ケアはドクターの指示にもよるけど、『安全な環境』で過ごせることがメンタル面では重視。
　安心して休めることから入るから、年齢にもよるけど、現状の説明や、面会の時にはスタッフがついたり、制限かけることもある。
　……って入院になった場合を聞きたいの？

>>490
　状況は人それぞれだし、一概にカウンセリングしろって言われても無理だし……。
　近場の病院とか保健福祉施設にかかった方が…としか。

なんか豚切るけど、このスレ良いね。メンヘラメンヘラしてなくて。
メンヘラ板では、何か波長合わなかった。メンヘラの人達は、本当に苦しんでるの？ 治りたくないみたい？って感じだったから。

>>494
何のかんの言ってもスレ主が常識的な人だからだよ

私もこのｽﾚはまともな人がほとんどだと思う。言葉は悪くても、現実をしっかり見ようとするあなた達は、本当にすごいと思う。陰ながら、皆さんの心の平穏を祈ってます。

>>495
>スレ主が常識的な人だからだよ
常識が足りないよ、22の擁護していたろー
22の彼氏は、未成年だったんだよ
彼氏も22の犠牲者だよ、少年を誘惑しておいて被害者かよ
子供の前で、同じ事してたと思うのが普通だよ、それを子供にしたんだね、
少女は、こんな親と引き離さないと将来が悲惨だよ。

>スレ主が常識的な人だからだよ
このスレをage進行にしてる時点で非常識だろｗ

んー、閉鎖的な、少ない住人同士でのただの愚痴スレにしたくなかったんじゃない？
その気持ちは分からなくはない。

てか目的またズレてないか？
回復スレだろ？
>>493なるほど、流れはわかった。さんくす。

>>499
今来ました。
あなたが代弁してくれた通りです。ありがとう。

でも、昨日あたりから、あまりに無神経で残忍な人の発言が増えたことで、
スレッドの意図に反し、虐待以上に傷ついている人達がいることに、
私は責任を感じています。
ageとかsageというのは、どういうことなのですか？閉鎖することも可能ですか？
本来ここに参加すべき人たちが傷つけられるばかりであるのならば、
もう終了か閉鎖にしたいと思います。
その方法について、詳しいことが分かる方がいましたら教えてください。

>>501
削除依頼を出してみては？

>>501
そうですかあ・・・。
とても良スレな予感がしたので、あえてＲＯＭに終始してきましたが・・。

残念ですな。まあ、少なからずとも救われた方たちはいたはずです。無駄ではなかったはずですよ。
個人的にも、感謝です。

>>502
スレッド自体を削除する依頼？
悪意ある発言（者）を削除する依頼？

sage進行というのは、非公開であるいは許可したメンバーだけで話せるということ？
それができれば一番良いのだけれど・・・。

>>503
ありがとう。
どうすれば良いのか私も迷っています。
ただ悪意ある人の発言が増えることで、「回復を求めて」来た人が何重にも傷ついて
しまうことが起きるのなら、続ける意味がない。
私も、みんなの意見に助けられながら、この悪意ある人に発言に心をえぐられました。

また、現在進行形で救い出した娘を守り、かつて愛した人を訴えて裁判で戦っている
人のプライバシーが、ここで破壊されたからです。
これ以上そういうことがあるとしたら、続けることはできないと思います。

>>501
＞無神経で残忍な
こういう言い方をしちゃうと荒れる元ですよ。

それと、１さんはやっぱり２２さんを庇うんですね。
２２さんのような人は、回復を求めて来た人には毒にも薬にもなる。
なのに、ｽﾚの主旨から外れる２２さんを１さんが進んで是とするのはいかがなものかと思いました。

>>ID:Ne/C/wW2
昨日そしてその前にも、許可なくニュースを貼り付け、避難した人！
あなたのしたことは、明らかな名誉毀損罪ですよ。
ここに残されたあなたの発言とＩＤの記録は、管理者のもとに保管されています。
もし傷つけられた本人があなたを訴えれば、あなたは罪を償うことになります。

それだけでなく、酷い内容の記事を貼り付けた行為も、性的虐待で苦しんでいる人
たちにフラッシュバックなど残酷な影響を与えました。
また、一番守られるべき少女の苦しみまで、救い出された後に、あなたが世間へ
さらしたことになるのですよ。
ここまで多くの人を傷つけた事実をしっかり認識してください。
２チャンは無名の集まりですが、データは残ります。あなたを特定することも可能でしょう。
その上で、自分のとった行動の責任を感じてください。
謝るべきことがあれば、最後にここで謝罪するべきだと、私は思います。

スレが下がるから、興味本意の人に見付かりにくくなる。
虐待とかで検索しないと見付からないから、目立たない。

私はお願いだから削除しないで欲しいよ…。
やっと話せる場所が出来たのに。
まだリアルの自助グループとかは怖くて無理。
しかも携帯ユーザーだから(2ちゃんじゃ嫌われるけどね)、頻繁に見れて書き込み出来るサイトも限られてるから…

>>1
sageも知らんのにスレ立てんな
ここは誰が何言ってもいい匿名掲示板なんだよ
お仲間だけで馴れ合いたいならミクシィでもやってろ！

>>1さんは2ちゃん初心者だったんですか？
今まで何度も、何人もの人がsage進行にしませんか？
というレスの意味が理解していなかったという事ですかね？
退出して下さい！とか言う前に半年ROMってからスレ立てればよかったんでは？
もしくは2ちゃんじゃなくｍｉｘｉで慣れあうとかが似合ってたかも。

〉現在進行形で救い出した娘を守り、かつて愛した人を訴えて裁判で戦っている
〉人のプライバシーが、ここで破壊されたからです。
>>1さんは>>22ですか？
上にあった新聞のコピ―に、性的虐待の事件で、新聞に相手の名前などや
子供の年齢が載っていたけど、このスレの皆さんは『もしかして？』と
思いながら誰も暗黙の了解で、その事には触れませんでしたよね？
その新聞のコピーの後で○○警察とか書いて確定されるような
個人情報を書いてきたのは22さんですよね？
危機管理が無いんでしょうね。
これから先、年頃になっていく娘さんを守っていけるのか
他人事ながら心配です。

>>506
アドバイスありがとう。
そうですね。言葉というのは難しいですね。
私は極力感情的な表現は避けていますが、あえて強い表現を使うときは、
それが虐待されたものにとって、どれほど無神経で残酷に響くかということを
知ってほしいからです。（責めるより理解を求めているのです。参加するのなら）

２２さんのことは、あなたが指摘するとおり「毒にも薬にもなる」のだと
私もみんなの発言を聞きながら感じました。
ただ、今渦中で戦っている人を叩き潰す神経だけは私は信じられない。彼女を
追い詰めたら、娘さんを追い詰める結果になる。それは、私たちが「自分達の
回復のために邪魔者は追い出して」その結果、同じ立場の被虐待児の少女を
苦しめてゆくだけなのに。。。。
私たち自身が母親との葛藤の辛さを知ってる。なら、彼女にその辛さを味わわ
せたくないでしょう？その母親がここに来ているなら、私たちは沢山のヒントを
22さんに伝えることができたはずでしょう？
私たちの親は誰にもそんなヒントはもらえなかった。でも22さんはここにいた。
もしかしたら他にも被虐待児の母親は、黙って読んでいたかもしれない。
あるいは、ここで良い話がでたら、虐待されている真っ只中の少女はコピーして、
母親に「これを読んで。こういう風に助けて。」と言えたかもしれない。

（私は個人的に22さんだけを擁護したんじゃない。彼女の存在が、ここにくる皆に
大きな意味があるし、現在進行形で戦ってる彼女のために皆が協力できると思った。
それだけです。）

インターネットだからこその可能性があると思うよ。
お願い、削除しないで欲しい。
記事を張り付けた人は最低だと私も思うけど。これは罪だね。
2ちゃんの良いところは規制のかからない自由な言論。
ここだから得られるものは意外と多い。
性的虐待は、地獄だよ。地獄について、やっとストレートに語れる場所を、残して欲しい。

>511失礼だけど、貴方はどこか甘い気がする。
私は地獄を生きてきた者として言うけど

>>1
仕切り過ぎでしゃばり過ぎ
２ちゃんのスレってのは自分だけのもんじゃないんだよ
自分の思い通りにしたいならブログでやれ

>>508
ありがとう。努力してみるね。もうすこし。

>>509 >>510
「sageも知らないで」という批判はもっともです。
本当に、サゲ進行を勧めて下さっていた方、傷ついてしまった方、ごめんなさい。
508さんのように、私も専門サイトのクローズの自助グループに参加するつもり
でいたのですが、そこで２チャンも助けになると教えられて、いくつかのスレッドを
一週間ほど読んだ後、このスレをたてたんです。

勉強不足でした。510さん、sage進行の方法を教えていただけませんか？

メールにsage。

>>512
ありがとう。必要な人のためだけにでも残せるように工夫するね。
>>513
そうかもしれない。今日だけじゃなく、今まで色々な人の話に触れて、
ほんとうに私もそう思ってる。。。
>>514
反論しようがないよ。私もスレ主はどこまで責任があるのか分からず、
荒れはじめた議論を放置しておけなかった。主がＲＯＭしているのが普通ならば
そうする。

５０５さん
残念ながら名誉毀損にはならないよ
２２自身の個人名を晒したわけでもなく、ニュースソースを貼付けてるスレはどこにでもある
自分で姫路署とかいうからこの事件の人だとわかったまで。
批判は名誉毀損じゃない、思ったことをそのまま言うことは犯罪ですか？
犯罪を犯しているわけでもない人を、それを犯罪だと決め付け非難することが許されるんですか

>>510です。
私も小3の時に叔父から性的虐待を受け、その後で結婚、出産
し離婚し娘を連れて再婚しました。今は3児がいます。
(下二人は今の旦那の子です)
22さんが離婚されたのかシングルマザーなのかは分からないけど
お母さんが男の人と知り合い、付き合い、同棲(結婚)するのは
大人の勝手だと思ってます。だからこそ、子供が不安になったり
悲しい思いをさせないように、気を付けてあげなきゃいけないと
思ってます。子供がオネショしたり万引きしたりは明らかに
子供から出してるサインですよね？
性的虐待を疑わなくても、子供が精神的に不安になってると分かったら
子供のいない所で男の人と会うとか、できたのでは？と思います。
母一人子一人で、寂しい・不安な気持ちは分かるけど
お腹を痛めた可愛い我が子を守るのはお母さんだけだと思います。
1年半、それに気を付けてあげれなかった事は悲しいです。

1さんは、母親の愛情を求めてたんじゃないかな？
子供は、親の愛を期待するから、何をされても、虐待する父親にすらそうだから。
母親は悪くなかったと思いたかったんじゃないかな？
喪失したくないから。
多分そうかなと思った

>>519
>>510での指摘もっともですね。
>>519のような落ち着いた話を聴きたかったと思います。

あなたのような冷静な立場で、両方の経験のある方が、スレ主だったら
こんな展開にはなりませんでしたね。

私自身が回復の途上にあって、むしろ苦しすぎるさ中で、助けを求めてみんなの意見を
ききたくてスレをたてたのだから、きっと無理があったのですね。
でも始めた以上放り出せないと頑張ったつもりですが、正直限界です。

希望もあるので、まず、明日からはsageにしてみます。
こちらで参加して下さった方ありがとう。

だから、22さんの身元が分かるようなレス
○○警察やペンを挿入されたとか…
新聞に載るような性的虐待の具体的なレスを見ると
危機管理が無いのかと不安になります。
2ちゃんは不特定多数の掲示板でROMってる人はたくさんいるし、
URLをコピーして世界に送る事もできる。
新聞に載ってるなら尚更…。ロリ好きな暇人が探し当てるかも知れない。
私が神経質過ぎるのかも知れないけど、我が子はもちろん
子供達が悲しい犠牲になるような事件は、起きて欲しくないと思う。

思ったんだけど、本当に娘を守りたいんなら
煽りに乗ってどこの警察に被害届出してるとかいわないよ
新聞に出てるということはネットにも情報が出てる
なんで自分からどこの署になんて話す必要があるんだろう
聞かれたからなんて言い訳にならないよ
聞かれたから答えました、バレました、あなたが悪いって何それ？
２ちゃんの歴史も知らないで馬鹿な発言繰り返すんじゃないよ１も。
二次被害を避けたいのなら、情報は少しずつ嘘を交ぜたっていいんだよ？当時８才を６才に変えてみるとか
兵庫を愛知に変えるとか。
無神経なのは２２であって、この人は危機管理がなさすぎる。
こんな人が、子供を守れるの？危機管理がまるでなってない。

私も22には怒りを覚える。本当に何なんだよって思うよ。
一番大変なのは8歳の娘なのに
やりきれないんだよ！別に叩くとかじゃなくて！
子供の魂ズタズタにされて、一体何やってんだよ！って思うのが叩いてるって事な訳？！
どんなことを僅か8歳の子がされたか…

文章が下手で、うまく書けずに何度も考えて消しながら、
ちんたらレスしてたら>>1さんにレスもらってました('A`)
追い打ちをかけるような事を書いて、ごめんなさい。
またROMって、落ち着いた頃にレスします。
ニュー速報+とかの子供が虐待されたスレで
ここが貼られたりしてるから、これ以上荒れないように願ってます。
じゃあ…ﾉｼ

１やその他の人が必要以上に２２を庇い過ぎたせいもあるし
２２自身のあの逆切れみたいなレスも反感持たれる結果になったんじゃないの
みんなに「早く助けを求めて」というならいいけど
自分があった被害でもないのに見ず知らずの人達に向けて、娘の被害を細かく発信する必要がどこにあったのかな
ずっと思ってたんだけど、批判者にむけて「あなたは被害受けたんですか？話してごらんなさいよ、違うなら発言は許さないわよ」的なレスが多いよね
話したくない人だっているのに
批判することはして受けることをしない。
自分勝手な人って印象、１もね。

>>522
私も貴方と同意見です。
ここはスレ主さんが謝れば、間違いに気付いた人も謝ったらそれでいいと思います。

他の板に貼りつければいいというものでも無いので他の板に貼付けてる人は削除要請はして下さい。

気持ち良かったらいいの？

削除要請しても削除されないよ
この程度なら削除人さんは問題なしにつきスルー
削除対象となるのは個人名や住所電話番号アドレスなど
ニュース自体には犯人の名前しか出てない
削除依頼しろというまえに削除対象がどういうものか調べてから言えば

もっと頭使いなよ

22は馬鹿すぎる。
今からでも良いからどうか学んで欲しい。
いろいろと。
子供が哀れすぎる。

>>510さん
>>519>>522に書いてくれたことも、その通りだと思う。
私も最初の貼り付けがあった時、22さんとつながらないように、全く批難もせず
触れないでおいたのは、話が広がらないようにと願ったからです。
おそらく他の方たちもそうだったと思う。その後22さんも現れなかったので、
心配しながらも、参加しない方が娘さんの為と私も思っていました。
でもある日、私が来た時間には既に言い争いのあった（警察名など）後でした。
だから余計に、これ以上不安定な彼女をあおって、娘さんの苦しみが広がるような
展開にはしたくなかったんです。

今日ここで>>523さんや>>524さんまでが指摘していることを、なぜ22さんがいる時に
直接落ち着いたアドバイスとして伝えられなかったか、残念です。

２チャンの歴史を知らないと批判するのは自由だし、あたってるでしょう。
でも、歴史だからと言って、顔が見えない暴言を吐きまくる場でいいんだ！
というような態度はおかしいと思う。
今このスレッドだって歴史の一つでしょう？良識的な思いやりのある表現の
できる人たちが集まるスレッドだってこれからどんどん生まれてくるでしょう。
ネットはもう一部の人のものではないのだから。

少なくともそういう人が集まって８割進んできた内容をみても、
このタイトルにみんなが望んでいることは、そういう態度の参加者だと思う。

学ばないよ２２は
都合の悪いレスには逆切れだから
１はスルー決め込むタイプみたいだね
さんざんサゲ進行推奨されても「明日から」だって
意味わかんない
都合悪いことから目を反らすのが癖になってる？

>>529
ﾙ‐ﾌﾟするだけだからです。
ここに傷ついた人もくるので本来のスレに戻って欲しい。
私は非難されてもそう望んでるから曲げません。

そういう解釈しかできないの？１は

歴史があるから暴言はきまくっていい、じゃないんだよ
そういう歴史がある２ちゃんだからこそ注意する必要があるんだってこと
悪くとって批判と感じてるだけでしょ、１も２２も。
なんでも勝手に悪意に感じて、感じさせたほうが悪いと言うんですか？

>>527
ありがとう。
そうですね。私にもできるだけのことはしてみます。
他の人がいうような２チャンの常識はあると思いますが、今回のことで変わることも
あるかもしれないので、出来る限り傷つく人が増えないように、対処してみます。

私も精神的に限界で、自分を保てそうにないので、
申し訳ないけれど、これ以上参加できません。
生きる希望のために立てたけれど、難しいですね。
ありがとうございました。おやすみなさい。

真実を見て、真実を語るのは、そんなに甘ったるい事ではないのだが。
傷付いた人、傷付いた人って… 性的虐待だよ？
生き地獄だよ。正にサバイバーだよ。
この問題に、メンヘル板のような、ぬるま湯で傷を舐めあうような酔ったスレがふさわしいの？

１さん
自分で招いた結果ですよ
出る杭は打たれる、器もないのに仕切ろうとするのはやめたほうがいいよ
叩きや煽りを排除しようとしないで共存することを覚えれば
悪意はなくなるとおもう

見たくない事は見ないように、自分が可哀想可哀想って… 22とかそうとしか見えないよ。

私も実父から受けていました。このスレに出会えて
同じ悩みを抱えている人がいることに心強さを感じ
ました。やっと相談できる場所を見つけられたので
削除だけはして欲しくないです。

>>536
いえ、そう言う意味ではないです。
私も性的虐待はされましたが、22さんのことはもう充分だと思います。
傷の舐め合いとかを言ってるのじゃなく、私も建設的な意見を聞きたいからです。

ロムってるだろうからここで２２さん、一言どうぞ
↓↓↓

>>532
最後に、「明日から」としたのは、sage進行にしたために、本来ここを頼りに
していた人が利用できなくなると困るのではないかと思ったから、
時間的猶予をもっただけです。

「２ちゃんの歴史も知らないで馬鹿な発言繰り返すんじゃないよ１も。」
私には>>532>>534のような発言は、暴言に聞こえます。

「そういう歴史がある２ちゃんだからこそ注意する必要があるんだってこと」
というあなたの意図は理解しました。だから「そのとおりだと思う」と
私も答えたし、知識不足を謝罪もしたんです。

でも、これ以上話すほど誤解が生じるのなら、もうやめよう。
傷つけあうための２チャンじゃないでしょう？

より良い安全なスレッドの運営方法や責任について、指南したいというのなら
聴きます。私にできるのは、そこまでです。

> 「そういう歴史がある２ちゃんだからこそ注意する必要があるんだってこと」
> というあなたの意図は理解しました。だから「そのとおりだと思う」と
> 私も答えたし、知識不足を謝罪もしたんです。


あなたの意図は理解しました。だから「そのとおりだと思う」と

あなたの意図は理解しました。だから「そのとおりだと思う」と


今北。どこに「そのとおりだと思う」と いうレスがある？？？？

何かこの人…

>>542

> ２チャンの歴史を知らないと批判するのは自由だし、あたってるでしょう。
> でも、歴史だからと言って、顔が見えない暴言を吐きまくる場でいいんだ！
> というような態度はおかしいと思う。


はて？ｗｗ

とりあえずこのスレは放置したほうがいいんじゃない？

新しいスレ立てて、そこのＵＲＬを貼付けとけば来る人はくる
こない人はこない
サゲにするか放置すれば自然にスレはさがってく
動かないスレは誰も見ない
ここは動きすぎだしネタが転がってるから
スレタイも性的なんていれないで、テンプレに書けばすむ話し

あと、いちいちレスを返そうとするとおもしろがって議論ふっかけられるよ
あたしもそのクチ
痛々しいんだよね、１
性格そのものが
あと、必要以上に批判されてる人を庇うのあれる元
批判されたら合わないものはスルー
言い返すな

なんだ、祭りの後かｗ
やれやれ

>>546 　よくわかった

誘導されてきた通りすがりのもんです。
某板のコテですｗ
男は嫌ですね〜怖いですね〜
私？×１で再婚してますが、まさかそんなことはないだろうと思いつつ
無意識のうちに気は相当使ってますね、特に娘との関係は。
例えば、家の中の廊下で今旦那と娘がすれ違う時、ちょっとでもぶつかったりしたら
旦那に対して注意します。
ほんと、なんてことない事だったりするんだろうけど、
もしそこで旦那の腕が娘の胸にでも当たったら、旦那は何とも思わなくても
娘は嫌だと思うかも知れないしね。
結構その辺は厳しく見てたりするかな〜風呂場の脱衣所にある洗濯機、あれも
娘が風呂中で、旦那帰宅後Ｙシャツを放り込みに行くってのも見張ってたりする
自分がいたりする。
お邪魔しました〜

見てられないね、
>私も精神的に限界で、自分を保てそうにないので、
>申し訳ないけれど、これ以上参加できません。
>>1は自分も回復途中だたんだよね、余計に傷ついた?
2chレベルでこの様か、>>1の回復って何だったんだ?
傷の舐め合いで回復できる程度か?
2chより実社会の方が遥かに厳しいんだよ、
気を入れ直して、2chの意見を受け止めろよ。

通りすがりのもんです。
某板のコテですｗ
祭りは続行ですか？

えーっと、言い合いとか争いってどっちも力を消耗するから
疲れちゃったんじゃん？
傷舐めあって回復できるんならそれでもいいんじゃん？
本当は舐めてもらったとこで回復なんかないけど、聞いてもらうだけで
少し気が晴れるってことはあるんじゃないかな〜

私も長年コテやってるから相当叩きや煽りは経験してるし
コテ入りのスレまで立っちゃってるけど、受け入れるっつ〜より
あなたはあなた私は私でいいんじゃん？って思うんだけど。

性的行為を快楽にしている人間は女性ではない気もするなぁ。
中には自分の人生がどうしようもなくて、性的快楽のみを追及している
子も多いし。パッと見でわかるって。あの異常な笑顔だよ。目がカッと開いた感じで
パニクってそこら中のものを放り投げまくるパニック症状に近いもんがある。
衝動を押さえきれないんだろうなぁ。いや、冷静に書いて悪いか？

>>549
近い将来に×２だなｗ

女性はもっとかわいらしい夢を持っているのになぁ。
悲惨なもんだよ。男性も性的快楽を追及する余り、
結局他人を虐めたいとか、困らせたいという欲求に駆られるみたいでなぁ。
お互いを苦しめるようにｾｯｸﾙするタイプがいますけど、
もう衝動が理性で歯止めが利かなくなってるみたいですよ。
いやそれで「イク」んでしょうけど、脳味噌おかしいんだと思う
ゲームする冷静さもないんじゃないかなぁ？
いや難しすぎて理解できんのだと思う
ちょっと変かもねｗ

>>552
そうでもないみたいだよ、私の在住してる板ではね。
本人達は否定するけど、私は愛情不足が原因だと睨んでるｗ
父親なり母親なりの、なんていうか真っ当な愛っていのかな
変な意味なく親心が伝わるような愛情、そういったものに不足してる女の子って
その行為が愛情からくるものだというより快楽だけという感じだったり。
たぶん、うまく言えんが愛情を失うのが怖いんだろうな〜と。
男の欲求については理解してるつもりだけど、異常性愛思考だけはわからん。
>>553
そうなったらそれで仕方あるまいｗ

人生を捨てているような、まぁ夢も希望も考えもない人間に
悪戯されるんでしょ？そりゃね、守りの姿勢で生きている人間だと
そりゃ酷く感じる。今の社会情勢なら、ちゃんとガードしてくれるんじゃないかなぁ？
女性を襲うことで女性がどれほど傷付くか、と言う事を理解しない人が
少数派の中でも増えてたんじゃないかなぁと。
まぁ、週刊誌では鬼畜呼ばわりするけれど、そう言う連中に
女性を道具扱いするのはよくないといっても、この道具という
意味合いがわからないわけじゃない。そりゃね、俺も力があれば
止めにでも入れるよ。アメリカにでも許可を貰って、拳銃でも
持たせて貰えるなら、大男だろうと対処できるだろう。

３回ほど読んだが何が言いたいのかよくわからなかったｗ

まぁねぇ。失笑を買うだろうけど、彼女らの乱交やらｾｯｸﾙ行為によれないであるとか、
見た目が欧米人みたいな面がある子を想像して書いているから、彼女達に対する見た目等の
劣等意識も関係してたのかも。

異常性思考に関しては、男性ご自身の気持ちが満たされない面が往々にしてあるのでは？
女性とするときでも、やたら虐めてみたりするでしょ。意地悪な発言をして、
困らせて喜んでて、まぁ取り返しがつかない悪魔のような男性。または苦しめる。
具体的には性器をやたら口内に挿入したままにする、といったところで。
暴力行為みたいな面もあるし、女性の悲鳴じみた声を聞いて嬉しいのかもしれない。
敏感な悲鳴が良くて、逆に鈍感な女性を追いこんでもつまらなく悪いいい方だが
捨ててしまう。

>>555
>>555

愛情ねぇ。不足すると、当然精神的不安定をもたらすと思うけど。
人間持ちつ持たれつでねぇｗ
愛情不足で育っている人間が問題だとは随分以前のテレビドラマで聞いたことも
あるけど、やはりｾｯｸﾙにまで及ぶのかなぁ。

社会的地位が満たされない、欲求が果されない、
愛情が満たされない

性に対して異常性があるのは、生育の段階からもう何か問題があるのは事実だろうと思うけど。
そう考えると彼ら彼女らもある意味、何かの被害者であるとも考えられるね〜
ストレスから歪んでしまったりね、そういう人間にも何かしらのケアって必要なんだろうけど
見た目からは判らないし、家庭内で行われていてわかりづらいもんな。

でも、子供は悲鳴なんかあげないと思うぞ？ｗ

ちなみに異常性とは？
異常な性欲のこと？
もしくはアブノーマルのプレイ？

まぁ、通りすがりの私がスレタイに沿った意見を発言させてもらうとすると

人間誰にも、人知れず悩みは多かれ少なかれあるってもんだ〜
それが自分で作ったものにしろ、負わされたものにしろ
悩みの大小は他人が決めることではなく、自分で判断するもの。
自分一人で抱えきれないのに抱えようと頑張ると病気になるよｗ
回復方法だって人それぞれで、人に聞いてもらうことによってラクになる人もいるし
加害者を非難することでラクになれる人もいるし、庇ってくれなかった母親とかを責めて
ラクになる人もいる。
ある人にはラクになれる方法が、ある人にとっては苦痛に感じるかもしれないし
ホント、人の思いって様々だよな〜難しいｗ

だから他人のレスを受け入れる必要もないし、批判する必要もないんじゃないかな〜
なんちってｗ

>>562
異常（普通じゃない）＝アブノーマル
正常（普通）＝ノーマル

大人同士で当人同士が同じ嗜好の元楽しむアブノーマルは勝手しにろｗ
相手が少しでも拒否していたり、子供だったりして強要するのは
常識の範疇ではない＝異常

そして一言。

子供の頃のあなたを抱きしめてあげたい。

これ、マジで。
それであなたをいじめた奴をぶん殴ってあげるよ。

えー、強要なら強姦です

>>566
だよ、だからﾀｲｰﾎされるんじゃんかｗ

常識かどうかは知りませんけど。
強姦罪の構成要件にはなりますね。ええ。

非難の対象にはなると思うが。

そりゃなるだろｗ

されたことあります？

強姦すか？ないっすｗ

>>1や>>22のような女なら強姦されても仕方ない気がするなぁ

暴行や道交法違反、労働基準法に対して。
法規に沿って違反しても捕まらない人がいるんですけど。
どうしてでしょうねぇ〜。

こっちゃ確実に証拠おさえてるんですけどｗ

>>574
単に誰も通報しなかったからだろ。

>>573
おまい、サイテーだなｗ
>>574
どうしてでしょうね〜やっぱ告発が大事なんでしょうか？
この人悪いことしてますよ！って知らせないと。

知らせても警察が相手しないんですよ。
監督所もですけどね

>>577
俺サイテーかぁｗ
でも>>1や>>22のような女ばっかなら別にいいんじゃないの？ｗ

>>578
民事不介入ってことはあるしな〜暴行は。
身内間での場合、多々ある。私もそれは経験あるぞｗ
道交法違反は、それ警察の怠慢だからマスコミに売れば？
労働基準法に関しては警察は関係ないだろ。注意が行くくらいなもんで。
でも相当悪質で同じ苦情が件数きてれば動くくらい？

で、スレ違いだったりしません？ｗ

>>579
サイテーだろｗ
人間誰だって完璧じゃないんだよ、だからってそれがいいわきゃないだろ〜バカｗ

自分の娘とセックスしたいという欲望が、、、
せめて処女はもらいたい、、、

>>581
最低最悪の親…とは言いがたい、…鬼畜ですね。
人間やめて生きるのをおしまいになってしまいなさい。
　……と、言いたいところですが、とりあえず妻とご両親、仕事の上司、精神科の医師に相談してみたらいかがですか？

>>579
その論法で行けば「579みたいな奴なら殺してもいいだろ」も成立するな。

男で受けた人いますか？

>>563 >>564 >>577
ありがとう。
あなたのような良識のある、ここの趣旨にあった方たちの参加を希望します！

ここ数日心ない発言が続いたため、スレタイの通り回復を求めてきた人たちが、
逆に傷つく結果になってしまい、本当に残念です。
閉鎖も考えましたが、このスレのおかげで助かったという人・今はここにしか
ＳＯＳを出せずにいる人たちの為に＜＜サゲ進行で＞＞続ける事にしました。

参加なさる方は、必ず
書き込み枠の右上のE-mail欄に　sage と半角英数で記入して、投稿ください。
（そうするとレスがカウントされずに、スレッド一覧の上位から下がってゆき、
目立たなくなるそうです。）

＿＿＿＿　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
|書き込む|　名前：　|　　　　　　　　　　　.|　E-mail(省略可)：　.|sage　　　　　　　 　|
　　￣￣　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　 　。 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀） ／　＜　ここに「sage」（半角）と入れると
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（つ　　つ　　　　|　スレが上がりません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

>>1 で、結局続行する事になったわけかい？
22のネタコピペに誘導されて来ますた。
あちこちにコピペされてるが。
コピペって口に出すと言いにくいなw

>>582さん >>583さんも　ありがとう。

>>584さん、男性の方の被害はここのスレッドでは少ないです。まだ。
あなたのことですか？
メンヘルの掲示板の「家族から性的なことをされてトラウマになっている人」の
スレッドには度々男性の告白・怒り・賛同が書かれてますよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152284022/l50

実はとても多いそうです。男性の方が更に打ち明けにくいので、辛いですよね。

>>581
とりあえず市ね。

>>587
続行というか、「避難所」として役立つのなら、残しておくのが良いのかもしれない
と思ってます。
sage進行を勧められて、でも公開されていることに変わりはないので、
また様々な意見もあるかと思いますが、スルーする暗黙のルールで行こうと思います。

たくさんの温かい意見や経験者のヒント、第三者の客観的なアドバイスにも
助けられているからです。力づけられて今日一日また生き続けようとしている人たちも
いるからです。

ひっそり続いたらいいですね。
すこしづつ強くなっていけるように。

>>583
おまえいい事言うな。

>>590
なるほど。
まあ俺みたいに誘導されて来て非難するやつも多いだろうが頑張って。乙。

>>592
ありがとう。iZeeZ+M2さんだったんだね。
>>589の発言、私に向かって言ってるのかと思って、昨日の後遺症かな・・・勘違いした。
必死に、つぶれちゃダメだって思って・・・そしたら>>592の言葉・・・涙が出た。
混乱してるんだ。ほんとは。
昨日一日浴びせられた言葉は、私の人生では言われたことも聴いたこともない酷い
言葉ばかりだった。
苦しんでる人がこれ以上傷つけられるのも、耐えられなかった。。。

ここにＳＯＳを求めてくる人たちは、
性的道具にされたんじゃない。精神的屈服を強いられた苦しみが一番だと思う。
そこから立ち上がろうとしてる人の頭をかなづちで殴るようなことはされたくない。

小さなひと言でも、また助けられて立ち上がれる。ありがとう。

>>593
平気で中傷するやつらはそういった目に遇ってないからだろうよ。
ネットやマスコミだけを信じて現実を知らない哀れなやつだと思ってスルーするのがいいんじゃないか？
あんたの揺るがない信念と傷ついてるのに精一杯対処してるの見てりゃ周りもおのずとわかってくるだろ。

>>1は２ちゃんに向いてない

あれくらいで今まで浴びせられたことない言葉というなら
元々たいして言葉の暴力は受けたことないんだね。
受けた被害は滔々と語るけど、自分が弱いがために傷ついてしまうようでは逆にまわりに迷惑
そんな気なしに言った言葉をいちいち傷ついたとか言われたら
発言にも制限がかかる。
あんたは無意識に被害者だということをタテに権力を奮ってるんだよ。

>>596
さげろよ。
ひでえな。言葉の暴力より性的暴力の方がましみたいな言い方だなオイ。

>>500
　いや、あくまで一例だから……。
　年齢とその期間の長さ、
　通報が警察からきたり、学校からだったり、近所の人からだったりそれでも対応は違うし。
　加害者が実(義理)の親、兄、祖父、はたまた近所のおっちゃんだったり、それによってもそれぞれの対応の仕方も変わってくるし、一概にこうなるとは言えないんです……。
　ごめんなさい。

さげ忘れました

1から読んでいたんだが
>>598は>>352なのか？
22が警察署名を晒した件についてだが本人も軽率過ぎてどうしようもないが
>>352の煽り方もすげえな。
話は変わるがあんたは医者なのか？
俺は妹と祖父母から虐待されていた。
妹は性的虐待も受けていた。
カウンセリングを受けた方が良いのだろうか。。

カウンセリング受けなよ。
私も病院探そうとしてるとこ。

>>601
妹は半年外出してないため連れだすのは困難。
家に呼ぶ事もできるみたいだが。
妹の無気力さと俺のキレやすさを足して2で割れたらいいんだが。

妹さんは、引きこもりみたいな事になってるのかな。
カウンセリングセンターとか 探さなきゃ 私も。
ずっと怖くて行けなかった。
父親の死体が見たい位恨んで苦しんでるのに。
大人のサポートが必要だよ。助けてくれる人はいるよ、助けてくれる、権威がある大人を味方につける事だよ

権威あるやつほどロクなやついねえ気がしないか？
でも妹の事はなんとかしてやりたいから俺も探すことにする。
さんくす

>>600
　医者ではないです。
　行政の保健福祉関係に従事した経験があったってだけ。
　ここでかなりキツイこと言ってるけど、実際に来た方にはそんなきつくはあたったりしてないのでご安心を。
　私自身親と兄貴に良いようにされてました。母親は泣くだけで結局なにもしてくれない存在だった。
　だから、22みたいに泣いて誤って、悩んでるだけで何もしない母親が許せない(私の中では同罪になってるから)ついついきつく。

>>605 さげろと。
なるほどな。
だが22が、>>352に煽られ警察名を出した事で更に叩かれてるがそれも22の軽率さだと？
俺自信キレやすく不安定だからああいった風に
自作じゃないなら名前出せみたいな事を言われると
俺でもついつい書いてしまいそうになる気がしてな。
妹を守りきれなかったくやしさにつけこんで来られると弱味が表に出てしまう。
俺も受けるべきなのか。。

>>604
　権威がある人ほどろくなやつがいないことについては凄い同意。
　私の家は父親医者、母親看護師、兄貴は２人とも医者になった。
　そんな家庭で日常的に身体、精神、性的、育児放棄繰り返された挙げ句に、やっとの思いで異常を指摘したら、身一つで追い出されたからね。

一度だけ保護士みたいな人に相談したんだが、某精神科を紹介された。
精神科となるといまいち踏み込めず。

家の親も地位はあるなぁ。
権威、って書いたのは、妹を親元から引き離したりする際には、何かしらの肩書きがある大人の人が味方につけれたら良いって事だよ。
［社会］が介入したら虐待者は弱いから。

>>609
俺の祖父母も昔から地主だとかでくそ威張り。
中身はからっぽのどうしようもねえやつら。

　下げ忘れは本気ですいません。
　あの煽りは単純に警察にムカついてた。専門家抜きで根掘り葉掘り聞くなんて…って。
　精神科…、確かに難しいらしいね(精神科バイトしてた時に言われたことがある)
　大学生なら保健管理センターで、『詳しくは話せないが、あるトラウマがあって、気分が落ち着かせられないんだ』と言うことを言って精神科に繋いでもらうことができると思うんだ。

>>610
　そういえば、ご両親は？

>>612
小さい時に事故死。。表向きだが。
葬式の時俺らの横っつらで親戚どもが、無理心中だの自殺しやがっただのヒソヒソやってやがった。

地主か…、あのね、それなりにインテリだったり、失うものがある人の方が、すんなりと何らかの肩書きに折れる場合があるよ。
医者の立場から別居するべきだ、とか。
インテリだと、自分が法によって裁かれるのを必死に回避したがるから。
身内を性的虐待で訴えて、数千万取った訴訟も、身内が地位と金があってこそダメージを与えられた訳だ。

俺がせめて中学生だったらなんとか働けたんだが。二人で出ていけたんだが。
小学三年生ではとてもじゃないが無理だったな。
あんな目に遭うとも思わなかったし。
田舎の金持ってるじじいばばあは基地外だ。あいつらが異常なのか？
今じゃばばあは死に、じじいも老いぼれすぎて財産を狙う親戚はいるが面倒みるやつはいねえ。
バチが当たったと思え、と一度だけホームに行って言ってやった。
哀れに感じる。それが俺の復讐。

都合が悪くなると呆けたふりをするため刑事責任は問えない。
ジレンマだよなほんと。

じゃあ、実質は２人暮らし？

>>617
そう。なんとか妹を外に出してやりたい。
無理強いするつもりはないが。
俺が買って帰る雑誌や漫画を読み、ネットで小さな買い物をするのが唯一楽しみだそうだ。

言葉の暴力より性的虐待のほうがマシだなんて言ってないぞ、読み違えるな。
わかりやすく例をあげてやろう。身体障害者には体が不自由だから席を譲るなどの配慮はするよな。
だけど、そこで健常者がたいそう具合悪く立っていられない状態ならば席を譲れないよな。
そこを障害者のほうは譲ってくれて当たり前、俺は障害者なんだから
守られて当然だ、気をつかえと言ったらどうだ？
自分のハンディキャップを逆手にやりたい放題は許されるのか？って話しだよ。
私は傷ついている、それは言葉の暴力だ、やめろ出ていけと。
確かに心ない煽りレスはあるが、全てがそうではない。
それぞれの視点から述べた意見を、それは私は傷つくひどいと批判するのは
発言者に対しが思うことを発言する自由を奪うことに気付けと言ってるんだ。

ああ、もう虐待者とは離れて暮らせてるんだね。

1は昨日のレスを全て批判・中傷ととらえていたんだ？
酷い言葉で自分は傷ついたと。
22も頑張ってるのに叩かれて可哀想と。
( ﾟДﾟ)y―┛~~ふぅ〜ん
冷静にレスした人もいたし、22のこれから先の娘の為に
危機管理をしなきゃいけないよっていう意見も
1や22には批判的にしかとらえられないんだ？
自分達に同情しない人はカキコしちゃだめみたいね。
何度かレスしたけど、もう来ない、お邪魔しました。

通りすがりのもんです。
某板のコテですｗ
また来てしまいスマソｗ

昨日、ここに来てからちょっと色々検索してみた。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%80%A7%E7%9A%84%E8%99%90%E5%BE%85
↑ここをずーっと読んでみたんだけど、
>>1の主張の中に「精神的屈服を強いられた苦しみが一番だと思う。」というのが
なんとなく解るような部分がある。>>604もそう述べてるけど、
家の中での権力誇示という部分もあったりするらしいね。
色んな見解があって、なかなか読み応えがあった。

>>620
そうだな。
離れてなお苦痛を感じているが。

考えようによったら1さんは一生懸命娘さんのこと考えて自分の事として向き合いたいからじゃないかな。
私は、家に居られないくらい罵られて出て行ったら捜索願い出されて縛り付けられてた状態だから、羨ましくも思えるよ。

このスレ香ばしい(´ー｀)y─┛~~

辛いこととは思いますが、医療者だけでなく、後見人を確保すると意味でも、法律家の力も借りたほうがいいパターンのように感じます。無料相談してみたらいかがでしょう。

また下げわすれました……。申し訳ありません…。

しかし忠言を聞き入れない人達が多いのな？
まるで腫れ物を触るような扱いをされないとまともにレスのやり取りが出来ないのだろうかね
悪い所は悪いと言ってもらえるのは有り難いことなんだが
いつまでもそれだと甘い言葉を吐く悪人に騙されるようになるぞ。

みんな知ってるからそんなこと。
被害者同士や興味だけで来る人の叩きがあったから。
みんな疲れてるし、来にくくわなるわ、一々言う事でもないですよ(^o^)

>>626
どうもありがとう。
626さんも気にしないで幸せになって下さい。
昨日は聞いてもらって嬉しかったし、感謝してます。

気休めにしかならないけど、こんなメールを身内におくってみた。

　そういえば最近、公務員の飲酒運転が問題になっているようですが、
どこかの馬鹿も飲酒運転で松本市内の電柱にぶつけて事故をおこしたにもかかわらず、
逃げだして、翌日には『ちょっとぶつけただけなんだ〜、修理だしていい？修理費用よろしく〜』みたいなことを父に言ってました。
　公共物破壊で当て逃げし、
責任放棄した飲酒運転当て逃げ馬鹿息子よりは
私の方がましだと思うんですが、
良いようにつかわれてた自分もおろかと思っています。

　所詮跡継ぎの男子にしか興味がない親がいくらきれいごと並べたところで、
おやも馬鹿なら息子ばか。
あの家に置いては娘は黒い羊。
欲望のはけくち以外のなにものでもありません。
　親も実の娘に
『診察やってやる』となんくせつけて
『上半身を脱げ』と。嫌がると逆ギレして。
胸をさわりまくって。
　小学校中学年くらいから中学生までですが、
親が胸さわって満足しているような
ロリコン変態親父なら、
長男の息子も親に似て、
妹を脅して性的いたずらしまくってたロリコン変態。
　『酔っ払ってて覚えてない』
　『そんなことするはずがない』
　『名誉毀損で逆に訴えることもできるんだぞ』
と証拠がないことを良いことに、
『ごめんなさい』
『すまなかった』の謝罪は一切なし。
　親父がなんくせつけて
娘の胸さわるようなロリコン変態医師なら、
息子も妹を脅して性的にいたずらしまくるロリコン医師。
もちろん受けたのは性的なものだけではありません。
　みなさん気をつけてください。
……私みたいな子をこれ以上増やさないために。
　　　本名記載

６３２の家庭は男尊女卑？
親父の育った環境ってどんな？家長制度のまんまの家庭？

>>634
どうだろ。父親は自分の妹にはべた甘。数年前に、出来たから産んだ。娘の利用価値なんてこんなこと(虐待によるストレス発散口及び家事全般)くらいしかない。育ててやってるんだ、文句いうな(ぶったたき・蹴りつき)！
　おれは医者だから、手加減加えてやってるんだ。俺が本気ならお前なんかしんでるんだぞ、有りがたく思え。

…が常套句でしたね。

子供に性的虐待をする加害者は、排泄物に執着する、というのは本当でしょうか。(確か本で読みました、心的外傷と回復だったか…)。
私の父は、食卓でカレーを食べる時｢うんこと同じだ｣と良く言ってました。
味噌汁を飲む時も。
私は猥褻行為を受けて育ったけど、父親であった人間の精神構造は… 本当に理解が出来ない。全く理解が出来ない。
本物のキチガイだったんだと思う。
本物の変質者を実父に持ってしまったんだと思う。
うんこを舐める歌を作曲してたし。
ギャグじゃないのよ。恐怖なのよ。
キモい。本当にキモい。本当に本物。
今は実家から離れ10年たち、今更告訴したい気持ちもあるけど、あの家は｢本物だよ｣と思う、私は精神病んだけど、あのキチガイ家で育てられた割にはずいぶんマトモだ

自分の妹って？６３５の妹？
じゃその妹も性的虐待に合ってるんじゃないか？

>>636
>>622のリンクにも書いてあったけど、加害者の性癖や動機なんかは様々みたいよ。

可能性は大有りだな。635は抵抗するから排除されるが妹さんは抵抗しないからもてあそばれてるって感じで。
なんて吐き気のする話なんだ。そいつらが自分と同じせいであることがむかつく。

同じ性ですね

>>637
父親の妹。
なんでも私は
『予定外の妊娠で堕ろすのは外聞が悪いから』
産んでくださり、
育ててやっているんだから、
言うことをきっちり聞いて、
(家族=父母兄に)何されても文句を言う権利はないってのことでしたよ。

>638ありがとう。
性癖… いやな言葉だよね。自分にとって血の繋がった実の父親の、｢性癖｣。
でも私は被害者だ。
父も虐待を受けてたらしいとか、理解しようとした事もあったけど、もうあれは本物のキチガイだとしか思えないや。
キチガイっていけない用語だよね、でも父にはピッタリ。精神病でもなく、人としての、キチガイ。
私に父はいないや。

でも心理分析的に、加害者の心理とか分析してみたいな。暖かい視点ではなく、解剖するように。
何故あんなモノになったというか、あの父親であった加害者は、なんだったんだろうっていう、興味

641は、それで納得して引き下がったのか？
妹はいくつだ？
親に洗脳されてるだけだろ、見逃していいのか？

>>642
リンク見てみたら？感情論ではなく、識者の色んな見解が紹介されてる。

>641私もつくる気はなかったのに出来ちまったって言われてたよ。生まれた時、病院に金払ったから、何をしても自由なんだってさ。
言われてた、それが加害者の理屈

>>639
　しつこいようだけど、父親の妹。盆と正月にはこいつらにもつねられたり、叩かれたり、嫌味言われたり。
母親も自分がターゲットにならないために見て見ぬふりしていたしね。福祉相談員の父親の弟もそれみてヘラヘラわらってたし。

>644ありがとう、でも携帯だからみれなかった…。

>>463
　父親の妹は50くらいかなぁ。私には妹はいないよ？

叔母にあたる人物か。叔父も同類なのか。
646の母親にも何か原因はないのか？
父親は血の繋がった本当の父親なのか？

あんたらおかしいよ

って言ったら身ひとつでおいだされました。

　『二度とうちには関わるな』だの『恩知らず』だの罵られて、ぶんなぐられて、家の玄関からつきだされました。

>>647
あ、そうなのか〜スマソｗ
コピペしてもなんか長いからな〜
携帯でも色々検索すりゃ出てくるでしょ、結構いいのもあったよ。
２ちゃんもいいけど、ああいうので色々知るのもいいかと思うな〜

実の両親です。母親は開業医の嫁という地位を守るためなら、子どもを切り捨てるような人ですね。

> ID:NT4UxXTm
失礼だけど、おまいの家庭は閉鎖的かつ異常だよｗ
異常な家族から離れるようになってたんだよ、良かったよ
向こうから出してくれて。

戸籍上はそうでも違うかもしれない。

>651うん、そうだね。心理学的に、あの虐待家庭の世界とか、本当になんだったのか知りたいよ。本当にミラクルワールドすぎて、よく発狂しなかった(ちょっとしたけど、とりあえず)と思うよ。
携帯厨って不便だねぇ。

父親の弟は高校の校長。
家の両親に必要なのは、家を継ぐ医師兄だけですから。

>>652
くそ、何かそいつらを懲らしめる方法がないものか。
こんなクソ連中（うんこに失礼だが）がいるだけで世の中が汚れる。

うんこ舐める歌、歌いながらおっかけてくるんだよ。オウムみたいな歌。
笑いながら。
私も発狂しかかって当然だったと思うよ。解離しちゃって。
ホラーだった。あの人間の腐敗って本当にもう。
怖かったよ。
出れて良かったよ

残念ながらありませんでした。労力、時間…そして弁護士を含む費用の無駄でした。
目撃した母親も土壇場で父親、兄貴側に寝返ったしね〜。

ちょっと自分語りになるかもしれないんだけど、
私はずっと営業職をしてるんだけど。
この職種に限らずではあるんだけど、全て自己責任というか。
うまく行かない時とか失敗した時とか、嫌になって現実逃避して逃げたくなるときってあるのね。
んで鬱っぽくなってやる気なくなってダメ人間みたいになっちゃう時もあるのさｗ
だけど、誰も同情なんかしてくれないわけ。
だって、人は暗い顔して落ち込んでる人からは何のパワーももらえないって
思うものじゃん？
だからそういう時は、自己暗示ね。
自分は出来るって。大きい夢じゃなくて身近な小さい目標を立てるの。
半年後はこうなってたい、みたいな。
そして心の中でシュミレーションしてロープレして。
鏡見て笑顔を作る、自分が可愛いと思えるまでずっと。

あと、ちょっと思ったんだけど、このスレについては、けっこう書く人、コテつけても良いかも？って思った。
たまに、誰が誰だか解らなくなってくるんだけど

>>661
パソから見てるなら専ブラ入れてる？
ＩＤの部分をクリックすると、その人のレスが全部表示出来るよ。
まぁＩＤは日付と共に変わるんだけどｗ

親父にクール便でうんこ届けてやれよ
品目はもちろん食品。
「あなたの好物を贈ります、召し上がってください。」って。

カエルを鮮魚と書いて送ってやろうかとは考えたことがある。

ま、ここで被害状況自慢したところで
何が変わるわけじゃないけど。

権力を奮う親だったら、自分も権力・・・とまでは行かなくても
それなりの地位を手に入れるべく努力してみるのもいいかのね〜
自分だけじゃ難しいなら、人脈を作るとか。
まだ若いなら銀座でホステスやると政治家なんかとも知り合えるよ。

……その手があったか。
病院で真面目に働いても……って26なんだが…。

>>667
病院なんだったらブランド病院とかね。
例の愛育病院とか聖路加とか？ｗ

でも、考えてみれば、
政治家と知り合った所で医師会からの莫大な政治献金のために親が医者なら力にはなってくれないわな。

>662それが携帯で…。
ま、2ちゃんはコテない方がいいのかな。

>663是非やってみたいです、それ。

>>669
親のことなんかもうアテにすんな〜ｗ
てか、存在しないものとは思えないの？

銀座ホステスなら、やくざとは知り合いになれるよ〜。
私、銀座にちょっといたけど。

銀座ホステスなら、やくざとは知り合いになれるよ〜。
私、銀座にちょっといたけど。

>>669
病院関係者以外の権力者と結婚汁。
権力者だってまともなのはいるはずだろうしｗ

>>670
挑戦する時があったらぜひ、犬猫のも混ぜて
『詰め合わせ』でどぞｗ

>>672
どっちも似たようなもんだったりするしな〜
ってか、８９３はマジ付き合わないほうがいいけどｗ

私、本気で、人雇って親を殺そうと考えてたことがある。
やろうと思ったらやれた事だし、もしかして後悔もしなかったのかもしれないと思うけど、今となってはやらないで良かったな。
せいぜい、うんこ詰め合わせのプレゼント位にしておこうw

憎しみは消えないってこと。

>>676
そうだよ、うんこ男のために人生無駄にすることないよｗ
思うほど悪いことばかりじゃない世の中なんだよ、楽しい経験だって
これからたくさんしなきゃ、もったいないよ。

>>677
今はそうかもしれないけど、今後一生消えないわけでもないんじゃないかな？
もしかしたら、楽しい思いや嬉しい事がたくさんこれからあれば
そんな感情、埋もれてしまうかもしれないし。
消えないかもしれないけど、まだそれはわかんないよね。

>678うんw…ありがとう。
なんか元気出た。
うんこ男になんか負けないよ

>>680
元々負けてないからｗ
別世界の人だから理解しあえないんだよ、する必要もないし。

｢幸福こそ、最大の復讐である｣って言葉があるけど、憎しみすら忘れて、加害者やトラウマの存在すら忘れて、幸せに笑えたら、それが回復で、勝利なのかもしれないね

>>682
そんなすぐに思うようになんか行かないけどね、進んだり戻ったりだよ、きっと。
でもそうなりたいと強く願うことが大事だよね。
例えば貯金なんかでもそうじゃん？
気付いたら１００万たまってました、なんてほとんどなくて貯めようと思うから貯まるんだしｗ
強く願って、叶うための行動取ってたら叶うんじゃないかな〜と思う。
簡単じゃないんだけどｗ

>681ありがとうね。
なんか、すごくあったかい気持ちになるよ。
このスレに出会えて良かったよ。
顔も見えないけど、こんな同じ立場の人と、なかなか話せるものじゃないし…。
強い人達だなって思う。

>>684
ごめんね、私は同じ立場じゃなくて元々は通りすがりだったんだけど。
なんか居ついてしまったｗ

叩きあいのほうが盛り上がるんじゃね？

みんなえらいなー生きている自分って感じしてうれしくなってくる。。
あたしなんか頭のなか自分といやな親が分離できないまま５０才だよ、、、
それなりにヨレヨレしながら何とか生きてきた。来れた。男の子で、くるしん
でる人が楽にやめてって云えるような空気を作れれば、この世の悩みはもう
すこしは、減るとおもうよ、、、

>>682
　そうとも限らないよ。
家の親なんて、私に対しては、
　『子ども(私)の幸せは、俺のおかげ、不幸は子ども(私)の人間性に問題があったから』
…で片付けるから。
　行きたくもない大学に行った(それ以外の合格通知は処分された)時も、
『これがお前に一番ふさわしい大学なんだ。いけるだけ感謝しろ』
と、殴りつけながらそういったしね。
　幸せになった所で、周囲に
『いや〜、親の背中を見て育つように心がけましたから』
って得意気に自分の功績を自慢する姿が目に浮かぶ。

行けるだけ幸せなのは確かだと思う。
行きたくても行かせてもらえない人もいる、高校でさえ。
私は中学卒業したら高校の月謝だけは出してやると言われ
交通費や学用品はバイトで賄ってたけど。
服はもちろん下着、生理用品までね。
食べさせてはもらえたけど。
結局、割のいいバイトにシフトしていくから夜バイトしてた。
親に自分を売り物にしてるのかとか鼻で笑われて。
バブルの時期もあったから月30万位稼ぐようになったら、今度は親がそれを巻き上げにきた。
逃げたよ、17才で。高校は親が退学届出したと思う。
それからもう15年以上会ってないけど。

私も高校中退 17で。家を離れた。
様々な葛藤や確執があっても学校行けた事は幸せだよ。
社会は結果的な学歴や経歴で見るから。
何か今日はつらい 自殺したい。

>>689
>>690
　親が医者で社会的地位があったから行かされたってだけ。
　外聞だけ気にして好き放題。
　母親も自分の生活守るために見て見ぬふり。
　自由なんてなかった。拒食気味で高校入るまでは生理用品もめったに必要なかったしね。
　…それをいいことに中学までは父親と一番上の兄にされたい放題。
　私もホント自分の存在消したかったよ。

なんかさ、自分が一番不幸だと思ってない？
ここのとこずーっとそんなレスばっかりだよね！
いつまで言い続けるつもりだよ、もう独立してるんだったよね？
された嫌な事が多くて、してもらったいい事が見えなくなってるんだろうけど
大学行かせてもらえたから今専門職につけてるんだよ。
それすらしてもらえなかった家庭もたくさんあるんだけど。
それを何、
うちは行かせてもらったんじゃなくて無理矢理いかされたとでも？
１８位になれば大学行かないで逃げることできたはず。確か
訴え出たら追い出されたんだよね？
自分で出来たはずのこともしなかったんじゃないの？
虐待を受けた、それ自体はあなたに罪はない。
小さいうちは恐怖のあまり何もできないのもわかる。
でも今、働いて食べて行けるのは学歴だけでも持たせてくれたからだよ。
親の動機なんか関係ない、事実として持ってる。
だったら今してる医療関係の仕事やめな！
汚い親から与えられた学歴を利用するのやめな！

かまって欲しい人と、説教するのが好きな人。
両方が書き込んで満足するスレなのです。

>>692
　言われなくても学費ためたらそうするつもり。

>>692
　てか、生活費はバイトだし、学費は奨学金だから、あなたにそんなこと言われる筋合いの無いことに気が付いた。

辛い気持を吐き出す為のところでいったい何を言ってるんだかな>>692は

汚い親にお金もらって、学校いく事への葛藤はすごく解るよ。
慰謝料だと思えば気は楽かも。
どんなお金で得たスキルでも、スキルはスキルだから…何もない私は、やはりある方がうらやましいよ。
良いことだよ

>>697
大学院進学のときに慰謝料って考え方したよ。殴られたのを一発千円、蹴りと物をもっての暴力を三千円、性的な物を五千円として……って。
……結局は払いきってもらう前に追い出しされることになっちゃったんだけどね……。

自分もかなり傷つく事になるけど、親に復讐するなら、マスコミとか使いたいと思う。顔も実名も出して、親にされた事全部ぶちまけたい。刺違えるだけの勇気があればの話だけど。

２２の事あれだけ口汚く罵って追い出したくせに
自分が批判されると同じように逆切れするんだね

言われる筋合いないって22だってあんな口汚く言われる筋合いはなかったんだけどね！
悪いけど、慰謝料もらったと思うならもういいでしょ。
それすらしてもらえない人がどれだけいることか。
あなたもかなり甘え根性？お兄さんが親に甘えてるのと似てるよ。
逃げて家を出る人が多いんだから生活費は自分でなんとかするのは珍しくないから自慢にならない当たり前。
院だって？22才もの大人になってまで依存してたら「行かせてもらえるだけありがたく思え」は言われて当然。

>>688
何で浪人しなかった？

>>686
>>689
>>692
>>700
>>701
　上記同一人物OhSSvNBRさんIDから発言読ませていただきました。
　『叩きあいの方が盛り上がるんじゃね？』といってみたかと思えば、ご自身もそんな過去があったと仰りだしたり。
　あなた自身にそのようなことがあったことに関しては同情します。
　逃げ出す前の私は確かに甘ちゃんだったとは思うよ。
　ぎりぎりまであんな家族でもいつかは変わると思ってたし(結局は無駄だった訳だが)。
　でも、やっぱり22さんのように迷っているだけで、娘さんが助けを必要としているときに泣いて迷うだけの母親。
それを楽観して擁護することは私にはできない。
　あ、あと逆ギレについてはしてないつもりですよ。

行きたくもない大学に…って言い方は、私もちょっとどうかと思うな。
虐待はね、どんな地位の家庭環境にも起こるし、等しく犯罪なのだけど。
それはそれとして酷いんだけど、ちょっと逆撫でするような言葉の使い方をしてない？
四大まではともかく、院なら行かなくても良い所じゃない。
じゃあ行かなくてもいいじゃん、大学出て自立したら、って思っちゃうんだよね。
別に比べるつもりもないけどさ… 高校も出ずに鬱病の中、水商売やって、必死に、家にだけは帰れないから、って生きてきた人もいるんだけど…。
って比べてるかな。
スキルと学歴は良いことだと思うよ、それはそれで貴方にとって生きてく糧になるんでしょ。
親には感謝しなくていいけど。

>>699
　その方法も考えたんです。
　ただ、それをすると、危害を加えることをしなかった(当時家出していた)次兄も巻こんでしまうんです。
　しかも開業医なので父親はもちろん今は勤務医の長男も家に戻れば良いだけなので、私にとってはハイリスクなのにローリターンなんで、どうしようもない…のが現状なんですよね…。

>>702
　親が処分したとは知らず、『合格通知が届かない=落ちた』と信じたから。

叩きあいはやめましょう。ここにいる方々は程度はともかく多くが同じ境遇の虐待経験者だと思います。
虐待経験者でない私が言うのは、おこがましいとは思いますが、自分の考えと違ったり、完璧でない行動をとったりするのは人間である以上仕方がないことだと思います。
だからあおりあいや叩きあい、売り言葉や買い言葉のように感じられる言葉の応酬はやめて、より前向きな解決策をさぐったり、愚痴を吐いてすっきりする場として使って欲しいと思いました。

>>704
　確かに行きたくもない大学って言う言い方は問題だったように思う。
　でも医療に嫌悪を覚えていたから、当時(今でも少し)はすごく嫌で仕方なかった。
　自立の道もあったけど院を選択したのは大学の恩師の強い薦めがあったから。
　……と、言ったところで甘ちゃんに変わりはないですね。

>708そっか…。
問題ていうか、ちょっと羨ましいのもあるよ。
貴方には、助けになってくれる人がちゃんといるんだね。恩師や同僚とか。
私も、全くいない訳じゃないと思うけど…、貴方みたいに助けになる人を身の周りに増やしたいな。
隣の芝生は〜って事かもしれないけど…、私、学歴とか、できる事とか無くて、けっこう苦労してるもの。今から何か欲しいなと思って勉強しようと思ってるけど、鬱傾向があるし、ギリギリの生活で。すぐデプっちゃうのだ(と、聞きかじり医療用語を…ドキドキ)。
でも、考えたら命があるだけで有難いって思うけどね。
ごめんね。

どっちの味方もする気はないが、「文句」スレに変わったよなぁ。
俺の彼女もここきて「回復」してたんだけどね。こないだの叩き合いから具合悪くしてるよ。
２２とかスレ主追い出して、昨日から加害者への恨みばっかじゃねえか？って思うのは俺だけか？

書き込み見て楽になった。

７１１です。
今、被害を受けた娘と付き合ってます。
時々生まれる言葉に出来ない感情。
加害者への憎悪、殺意。
知らなければよかったという後悔。
過去を明かしてくれた彼女への感謝。
この先どうなるかはわからないけど、
自信を持って言えるのは
“彼女を大切にする”
という事です。

710に禿同。
703見てもわかるけど、叩きあい好きなのはあんただよ。
厭味のつもりだったんだけど、反応したね。
反応するからには思いあたる節もあるだろ。
で、被害者（娘さん）を支援する人（２２）は、同じように傷つきとまどう事はよくある事で
被害者により近ければ近いほど起こりうる。
医療の道に進んでいながらそんな事すら知らないんだ？
無学の私ですら知ってるのに。
人を批判して追い出すような真似したんだから
同じように叩かれても自業自得だ。
あんたが甘ちゃんだということはよくわかった。
愚痴と言い訳、怨み言。
回復に繋がるような前向き発言は皆無。

＞ID:dbhJIRe5
>>679を１万回読めよ。
憎しみは消えないって返事で終わるしかないなら回復なんて願ってないんだろ？
愚痴スレでも立ててそっちでやれな。
あんたの場合、加害者への依存を自覚しているのを認めたくないんだ。
何も出来ない子供の頃の事ではなく
逃げれば逃げられたはずの環境にいながら、逃げず甘んじる事を選んだ。
恩師に言われたらから？
笑わすな。
自分の弱さも認めろ、それすらもひっくるめて親のせいにしてるから成長がないんだよ。

感情的になりやすい内容だから、こうなるのは必然なのだろうけれども・・・。

例えに使わせてもらって悪いんだけれど、>>714みたいな感情的で、ある種相手を煽る文章を
ついつい書き込んでしまうような人は、レスをする前に深呼吸でもして、ＣＯＯＬになってからレスをすることをお勧めします。
たとえその文章が正論でも、こんな書き方じゃあ相手に伝わりづらいからさ。

まあ、仲良くやろうよってことで。

スレ主かわったのかｗ

さげないと人集まるぞｗ

あと、>>688もひでぇな。
>>682は、そう考えて前向きに考えてあたたかい気持ちになったと言ってる。
それをあんたの主観だけで否定か？
そうと限らないのはあんただけかもしれないんだぞ。
自分の親はこうだという主張がしたいだけなのか、
あんたは何を望んでここにいるんだよ？
誰ももう同情はしない。
子供の頃受けた被害に同情するだけだ、今のあんたには同情の余地はない。
前向き発言を否定し、専門家に相談することだけを推奨し
細かい人の気持ちを汲み取ることも出来ず
親への恨み言をひたすら読まされる方の気持ちも考えろ。
フラッシュバックに繋がりやすい発言は慎め。

正論であればこそ論理的にね。

>>712>>710 ちなみに俺も被害に遇った子と付き合った事ある。
打ち明けられてから半年経ってやっとエッチできたなー。
腫れ物扱いも駄目だし適当にあしらう事もできないてのを学んだ。
一生懸命立ち直ろうとしてたから。

ID:dbhJIRe5は上のほうでかなり感情的かつ侮蔑の言葉を使い
２２や１を追い込んだ超本人だよ。
目には目を、歯には歯を。
自分を正当化し、全てにおいて被害者面のID:dbhJIRe5に同じように対応したまで。

性的虐待は死にたくなるよな

両手両足縛られて　股間まさぐられて　ヒワイな言葉を浴びせられれば
人間　ぶっ壊れるよ　　ヨン様でも　ベッカム様でもぶち壊れるよ

何て言うか、けっこう裁く人ではあるよね。
それは実は辛い在り方なのではないか、とは思うけどね。
叩くほどの事ではないと思うけど、辛そうには見えるかな

沸くから上げないでください。

>720やっぱ男の人って引くもんかな…。

引く男なんているかぁ？命がけでこいつ守ろうって思うよ。
ただ、どうしてやったら良いのか分からんでしんどいよなぁ。
Ｈ自体苦しめてるのか？とか心配だしなぁ。無理せんでええのになぁ。
>>712に同感。
>加害者への憎悪、殺意。
>知らなければよかったという後悔。
>過去を明かしてくれた彼女への感謝。

やれやれ。
やっぱ、いくら正論かつ相手を刺激しないようなレスをしようが、相手がアレな奴ならやっぱり伝わらない。
だったらせめて相手が不快になるようなレスを書き綴ってスッキリしたいぜ。って気持ちは良く分かるよ>>721ｗ

まあなんにせよ、これじゃあ止めようがないなあ。ああ、可哀相な>>1さん。
次スレは立つのかな？

質問なんだけど、そういう彼女と結婚を決めたら
彼女の親に挨拶行くの？
私の場合、もう両親とも死んだからと旦那親には伝えてある。
式や披露宴も、親戚呼べない事に不審がられたんだけど
結構苦労するよ。

結婚か… まだ未婚で予定もなしだけど、どうなるんだろう、彼氏に理解もらえても…。
すごいリスキーな親だ。
てか、あげないでおくれ…。変なのが沸くから。

>>714
通りすがりのもんです。
某板のコテですｗ
また来てしまいスマソｗ

>>679は私のレスだったりしますｗ
ま〜気にもしてないです、意見を受け入れる入れないは自由っすからｗ
今の世の中、何もなくてもたたでさえホント色々生きにくいから
そう簡単にはいい感情で満たすって難しかったりするもんだよね〜
確かに逃げてたら何も解決しない上、悪化することはあるよね。
ポジティブばかりでも疲れるし。
なんでも適当に頑張るくらいでちょうどいいのかもｗ

>726いい人だね。
私もそんな彼氏が出来たら良いなと思うよ。
なんか、普通の恋愛が出来なくなってしまった。
来年くらいには、幸せな恋をしていたいよ

>>721
　わざわざあげて煽ってまであなたが何をしてどうしたいのかさっぱりわからない。
　このスレは叩きあいの方がいいって言うような発言までしたのは貴方だし。


>>727
『相手がアレだと』の意味を教えていただけますか？

煽りにしか反応しないあんたをからかうのは被害云々抜きにして
２ちゃんらしいストレス発散にはなるね。
弱い者いじめの標的になりやすいタイプ、標的にされたくなければ
いい大人なんだから慎みを持ちなさい。

>>713
>>714
　なかったことにはできないし、憎しみは消えない。
でも、現在自分なりに頑張っていると言うことが伝わらなかったようですね。
言葉不足でした。

>>732
前向き発言を否定するなといいたいんじゃないの？
あと、>>732のレスに気分を害してる人が多い？
これでオケ？？

>>730
　不愉快な思いをさせていたらごめんなさい。
でも、そうとっていただければ嬉しいです。
　ありがとう。

732さんは、率直に言って、少しネガティブだと思う。けっこう攻撃的だし。
それがカンに触る人はいるのではないでしょうか。
なぜその思考パターンに？ …ってとこはあるけど。
煽りに対し叩き、みたいになると言いたいことが伝わらないとは思うのですが。

>>732
えっと、
相手が“感情に任せて相手を傷つけてスッキリしたいレイプ魔のようなクソヤロウ”な奴ならやっぱり伝わらない
って意味だったのですが、それがなにか？

ふんっ
わかって欲しいばっかりで正当化じゃ伝わるわけない。
言葉不足＆余計な言葉が多すぎる。
自分の親に対する憎しみをここで他人にぶつけるな。

普通の恋愛とかってあるかぁ？
普通のふりとか無理するなら、つきあう意味ないよなぁ。
今の自分にあった奴に出逢えればいいんじゃねえの？そういう奴もいるよ。

ところで、例の２２さんはどうしてるんだろ〜
なんとなく、同じ環境の母親としてちょっと心配だな〜
私が上に貼ったリンクの中にも、被害を受けた子に対する支援のことに
触れた箇所があって、見てくれたら嬉しいな〜
あと、あまり自分を責めないように。

>>733
　相談書き込み全て煽りだったとは気付きませんでした……。
　あまりに切迫した書き込みもあったので…。
　それに返信するのが煽りに反応することで、悪いことだとは思っていませんでした。

>>735
>>736
　了解です。
　わざわざageる。
　個人叩きをすることでしかアイデンティティーの確立ができない。
　そんな煽り目的の方には反応しないようにします。
　ご指摘のネガティブシンキングについては、今は直そうと努力している次第です。
ご指摘ありがとうございました。

あと、１さんも気にすることないんだよ〜
スレが荒れる（？）のは１のせいではないし、問題が問題なだけに
きっと思いが様々すぎて、パターンがないからだと思う。

どんなミーティングでも約束事があって、人の意見を否定しない、
話はきちんと聞く、テーマから大幅にずれない、など。
質よりも量を出し合う。
洋服や食べ物にも好き嫌いがあって、人の生き方だって考え方だって
１０人いたら１０通りじゃん？

自分がどんな方法で気分転換をしてるかとか、ネガティブになってしまった時
どのようにしてモチベーシションをあげてるかとか
そういう意見をどんどん出し合ったらいいんじゃないの？

>>738
　『何か？』とおっしゃられても、何も。単純に意図をお聞きしたかっただけですので。

>>742
> 　ご指摘のネガティブシンキングについては、今は直そうと努力している次第です。

どんな努力をしてるのか、そういうことを紹介していけばいいんじゃないの？
それに対して他の人は批判しちゃいけない。
自分もこれなら取り入れられそうと思うものをどんどん取り入れていく、
そんな風に。

ここのスレは、メンヘル板とは違って、流れ的には、頑張って生きようって感じのまともな人が多いと思うんだけど、732さんはひたすらマイナス思考で、ループしてる感じがする(自分では、マイナス思考だとは思ってないと思う)。
どちらかと言うと、メンヘル板の住人とイメージが被る。

そしてけっこう人を裁くね。攻撃的に見える。自分を守ろうとしてるのかな？
誰もそんなに偉くないと思うよ。
で、頑張って立ち直ろうとしている人から見ると、ひたすらマイナス思考されると、だんだん疲れてくるんじゃない？
みんなトラウマ辛いよ。

>>744
あんたに煽りをスルーすることは無理。

>>739
　では、あなたはここで何をして、どうしたいのですか？

>>743
　私もそう思います。