『サバイバーの集い』☆２回復目

盗撮はスレチなので、あまり詳しく書きたくないのですが。。。
（相手がここの書き込みみつけたら、証拠隠滅される。？）
疑った理由は、後で機械に強い友人から聞いて気づいたんですが、
足元にウェブカメがあって、古い携帯電話が数台一方に、反対側に何か機械の入ったカバン
が一つあって、そのカバンを持って出掛けたから。
電気もついてて体位も変で、相手はふとんから落ちるような位置にいて、、、、
もう思い出したくないので、詳細は書きません。
他の掲示板で相談したら、ネットに流されるって１００％おかしいから警察いけって
いわれたからです。他にも証拠になるものがいくつかあるので。。。
でも、もう疲れました。
行動すれば傷つくし、行動しなければ意気地なし。。。>>94>>95さんのいうとおり
信頼関係がさきなんですよね。。。なんでも

そうですか、なにかいい手立てはないんでしょうかね。
盗撮は本人の知らない所で行われ、かなり多くのものが出回ってる実態があるかと思うけど・・・・
それこそやくざみたいなお兄さんと脅しにかからなければシッポ出さないでしょうから
なかなか認めさせ、証拠品を押収するのは難しいかと思います。
痛い思いしちゃったね。
でも、びくびくすることはないですよ。安易なことは言えないけど、例え知り合いが
それを目にすることがあっても気付かないかもしれません。
性病に関しては、比較的すぐわかるし、早いとこ病院いってみてはどうですか。
そしてもうこのようなことは二度としないで下さい。

相手に無理して合わせることなんかないんです、嫌われるのは怖いことではありません。
本当に怖いのは、いい人の顔を見せてしまって利用されてしまうこと。
あなたが本来持つ良さを、わかってくれる人は、無理していい顔を見せなくても
わかってくれるものです。
それが共感であり信頼なんだから。
親でさえ守ってくれなかったあなた自身を守るのはあなたです。
あなたを寂しさから救えるのもあなたです。自分を大切にしてね。

今回の事は、悔いて自己嫌悪に襲われるだけ、あなたの心にとっては損だ。
失敗してしまった事として、今後の役に立てようよ。
ネットに流れていても、それは流すヤツが悪い。
そんな恥知らずな事をする方が悪いのだから、
あなたが傷つかなくてもいいんだ。
とりあえず妊娠と病気の件が、というよりも、
自分が落ち着くまで連絡はやめておいたら？

今度からは、「おかしい」と思ったことは、
相手に聞いたら悪いからなんて思わずにちゃんと聞くことね。
これは実社会でも大事な事。
>>100　さんも書いてるけど、嫌われる事を恐れない。
何十億もいる人間のうちの数人に嫌われたところで、
あなたの人生にさしたる影響はないんじゃない？

あなたが自分を大事にし、自分を愛することが出来れば、
あなたの良さが分かる人は、必ずいるんだから。

自分を大事にしなね。
あなたは誰にも汚される事はないんだから。

また凄くつらくなって、いのちの電話で話して気持ちの整理を付けようと
思ったんだけど、いつもどおり繋がらない。なんだか気が狂いそうなので
書かせて下さい。私は夫と4歳の娘と暮らしているのですが、
・(1歳とか娘が小さい頃から)おしめに後ろから手を入れたがる
　(奥まで突っ込む訳ではない)のって、普通ですか?　冗談の範囲で済む事
　でしょうか?
・娘と一緒に眠りたがります。別に何をしようという事は無いと思うのですが。
　多分、淋しくて、そのはけ口を子どもに求めてるのだと思うのですが。
　それが、娘が泣いて嫌がっても、とてもしつこく執拗に求めます。
　それだけでも嫌だったのですが、最近は娘の方が父親に寄って行っても
　良いかなという感じになって、でもお母さんが怒るからやっぱりやめる
　という感じになってきています。それがもう気が狂いそうなほど
　心配です。娘が私みたいになるんじゃないかと。
・これは厳しく言ったらやめてくれましたが、娘が「ここは私とお母さんの
　部屋だから、お父さんは入らないで」と泣き叫んで拒否するのに
　これも執拗に入ろうとします。朝、まだ娘が寝ていたら、入って行ったりします。

私が神経質になり過ぎなのかなとも思うのですが、でもやっぱり普通に考えて
おかしいんじゃないかと思って。何が正しいのか訳が分からなくなってきてる状態です。
私はそうひどい事はされていませんが、それでも記憶があるのは幼稚園の
年少〜年中の頃で、その頃は主に母への性暴力、あからさまなポルノ好き
みたいな感じでしたが、お父さんが機械に改造されておか母さんを襲ってる
という夢を良く見ました。
私はメンヘラで、クリニックにもかかってるのですが、主治医と主人が
知り合いで、主治医もあまりこんな話聞きたくないだろうなと思って、
なかなか話せません。でも、娘の事で揉めるのが数日に一回は起こるので
苦しいです。

ありがとう
もう人に同情したり油断したり甘えたり、現実逃避したり相手に合わせたり
絶対にしない。助けて欲しいのは自分なのに、人に親切したがるの。。。なんでだろ。
もう自分優先に生きる。これからは。

あと主人から聞いた話で気になってるのは、むかし道でオスの猫が寝ていて、
足を開いてるので、性器の部分をしごくと凄い声を出して喜ぶので
しばらくしてやったら、精液を振りまいて、喜びながらどこかへ去って行った
という話です。私は、普通の人はそんな事しないし、聞いたら引くと思うと
いうと、なんでそんな事を思われるのか分からないと言いました。
主人にしたら、面白い話だったみたいです。
多分、自分の淋しさが弱い者へ向くのかなと思うのですが、だから自覚が無いと
思うのですが、でも、それを娘にされては困るんです。
赤城高原ホスピタルの虐待体験談のページとか読ませようかと考えるのですが、
逆にそちら(ロリペドとか)に目覚めたらどうしようとか、
あれを男の人が読むと、どう感じるんだろうか?等と考えると、やはり読ませては
いけないんじゃないかと思ったりします。よく話したら分かるんじゃないか
とも思うのですが、自分自身にも確信が持てず、どこまで説得力のある
話ができるだろうと思うと、自信がまだできません。
あと主人には、私が昔どんな嫌な事があったかという話はしていません。
この先も言うつもりはありません。主人は人の弱みを、口論になった時などに
優位に立つ為に平気で言う人なので、話さないつもりでいます。

長文すみません。

>>102
あなたの心配はおそらく正しいと思いますよ。
まず、おむつに手を突っ込むこと、何が冗談ですか？なんの冗談でそのようなことをするのでしょう？
意味がわかりませんよね。

一緒に寝たがる・・・娘可愛さで触れ合いたい気持ちは男親にだってあります。
添い寝、寝かしつけをすることは不思議ではありません。
ただ、自分の寂しさから？泣いて嫌がる娘相手に強要するのは異常です。

少し気になったのは、あなたは娘さんを独り占めしすぎていませんか？
母子で一緒に寝ている部屋に父親を立ち入れさせないのも異常です。

ご主人がおかしいからなのか、あなたがおかしいからなのか
どちらが先というわけでもないですが、お互いが少しずつおかしいと思えます。
あなたがご主人を拒否しすぎていませんか？娘さんを寝かしつけ、寝たらあなたは
ご主人と一緒に寝たらいいんだと思いますが。
寂しいはけ口を子供に求めてしまう？だったらその寂しさを埋めるのは妻である
あなたの役目ではないでしょうか。

想像するに、あなたのご主人は性的に少々歪みがあるように見受けられます。
またあなた自身も。
知り合いではない医師に、ご夫婦で相談に行かれてはどうでしょうか。
あなたがあまりにご主人を拒否する態度を見て、娘さんは真似しませんか？
そして疎外感をもったご主人が異常なほどに執着してしまうということもあり得ます。

まずは夫婦でよく話し合ってみてください、あなたの過去の話や病気のことも含めて。
そして旦那さんの娘さんに対する気持ちや、性的嗜好も聞いてみるといいかと思います。
そして２人で解決できないようならば専門機関への相談をお勧めします。

家族３人が安心できる家庭を作ってください。

>>103さん
人間関係っていうのは相手の顔色を伺ってしていくものじゃないからね。
自分を偽らない練習、少しずつしていけるといいね。

自分を救うのは、自分なんだから。

>>102
>>105が概ね書ききっているけど、先生は変えた方がいいに一票。
心のケアをしに行っているのに隠さないといけないなんて、
病院に行く意味ナイッスよ。

あなたは旦那にありがとうって言ってる？
何で私が、と思うかもしれないけどとりあえず、
いつもお仕事頑張ってくれてありがとう、
って伝えてみてはどうだろう。
まず旦那の阻害感を減少させる方向で。
旦那を家族から排除するのは、対処療法で根本は変わらないと思うよ。

手を入れる件は「あなたがおかしいと思わなくても、
私は嫌だし世間もそうだと思う。
会社の人に聞いてみたら？
聞けないならそれはあなたもおかしいと
思っているんでしょ？」
とでも聞いてみたらどうかな？

>>103
他人の救いというものは、自分の意識の中にあるんだと思うんです。
誰かが言った言葉に救われたり、誰かが行った行動に救われたりと、
人の言動を自分でどう捉えるか、なんだと。

助けて欲しいという気持ちを持っていても、実際のところ具体的に誰にどうしてもらいたいのか
というところは明確に持っていますか？
持っているのなら、して欲しいと思っている人にそれを伝えればいいわけです。
そして、そのように行動してもらえるようにあなたも努力しないとならないわけです。
もし持っていないようならば、自分の望みを明確にすることをしてみてください。

どんな人でも、サバイバーでなくても、この厳しい世間を渡り歩くには目標やポリシーと
いうものを持っていないと流されてしまうほど、情報は溢れているし
色んな考え嗜好を持つ人間がいるんです。

何千人何万人といるこの隣人達全て、違う人間で、自分とも違うわけですから
あなたは彼らを知らないし、彼らはあなたを知らない。そういう人に安易に油断を見せるのは
危険だし、安易に手を貸しても無意味だったりします。
かといって全てがそうでもなく、大半の人はあなたに危害を加えることはない
健全な生活を送ってると思います。ただ誰だって始めは警戒心もあるし
表面上は笑顔で接しながら人となりを観察していたりするもんです。

初めからいい人間関係はそうそう出来ないと思っていて間違いないです。
時間をかけてお互い負担にならないようにコミュニケーションを取って初めていい関係が
築きあげられていくんじゃないでしょうか？
また、人生の目標といった自分のためのビジョンを描くのもいいと思いますよ。
１年後の自分はどうなっていたい？イメージだけでもいいんです。
描いたらそれに向かって日々努力ですよね。
過去があってまだ癒されてなく、毎日辛い、寂しいなどあるでしょうが
そこに埋もれてしまっては自分自身に負けてしまうことになりませんか？

何事も第一歩は身近なところからですよ。
規則正しい生活を送る。朝は定時に起きて朝ごはんを食べる、洗濯する掃除する。
何でもいいんですけど、一人で出来ることはとりあえずきちんとこなしていく。
ご飯をきちんと食べるようになれば新しく可愛い食器が欲しくなりませんか？
部屋をきれいに掃除したら飾りが欲しくなりませんか？
お風呂をきれいに掃除したら、いい香りがする入浴剤が欲しくなりませんか？

隣に住むおばさん相手でもいいじゃないですか、人恋しくなるなら誰か話し相手でも。
自分優先というのは、自分の身の回りを整えて、自分を大切にするということからですよ。
長々書いてしまいましたが、応援しています。

>>108
ありがとうございます。一つ一つの言葉が
驚くぐらい自分に当っていて・・・・そうしようと思います。

>助けて欲しいという気持ちを持っていても、実際のところ具体的に誰にどうしてもらいたいのか
>というところは明確に持っていますか？
>それを伝えればいいわけです。 >あなたも努力しないとならないわけです。
どこかで諦めてて、弱音は吐いたことが無い。人の役に立つことでしか
生きてちゃいけないみたいな気持ちで・・・自分の望みとか欲しいことが分からない。
自分の本音とか欲求とかを自覚したり発信したりしちゃダメ・・って錯覚。
今、いってくれたこと考えてみます。努力の一歩始めます。

>人に安易に油断を見せるのは危険だし、安易に手を貸しても無意味だったりします。
>かといって全てがそうでもなく、大半の人はあなたに危害を加えることはない
>表面上は笑顔で接しながら人となりを観察していたりするもんです。
警戒と油断・・・そういうバランスが本当に下手で、サバイバイ-の後遺症って
最近認め始めたけれど、サバイバーを逃げ道にしてもだめですね。
「笑顔で観察」って驚いた。私は「笑顔で警戒」か「心底笑顔」しかできなかった。
心理的に逃げてたり信頼しすぎたりしない中間の関係を、心掛けてみます。

>>109
>人生の目標といった自分のためのビジョンを描くのもいいと思いますよ。
>１年後の自分はどうなっていたい？描いたらそれに向かって日々努力ですよね。
>・・・埋もれてしまっては自分自身に負けてしまうことになりませんか？
埋もれてました。。。
立ち直りたくて、サバイバーであることに向き合い始めたのに、打ちのめされることばかり。
ビジョンがなかった。「普通になりたい」って人と比べるばかりで・・・
一年後なんて忘れてた・・・今回の事件は忘れて、前を向きます！

>何事も第一歩は身近なところからですよ。
>規則正しい生活を送る。朝は定時に起きて朝ごはんを食べる、洗濯する掃除する。
>何でもいいんですけど、一人で出来ることはとりあえずきちんとこなしていく。
>自分優先というのは、自分の身の回りを整えて、自分を大切にするということからですよ。
そうですね。
自分のこと回復し始めて、人と関れるとか・・・人に認められたいとか・・・
外に元気の素ができたら、もっと生活に張りができるとか・・・外ばかりみてた。
自分の生活を大事にしたり、楽しんだり、育てたり、できるようにしたい。

>長々書いてしまいましたが、応援しています。
ありがとう！！
最後のひと言に、本当に涙流れて・・・。
（事件や相手のことに一日中囚われてたけど、自分に視点を戻そうと思う。ありがとう。）

>>102さん！
私は、すぐにでも別居すべきだと思う！！あなたの感覚は正しいと思う！！
>おむつに手を入れる。
>一緒に寝たがる。娘が泣いて嫌がっても、とてもしつこく執拗に求めます。
もし同じことを大人にしたら？男の子にしたら？って考えて。変なのは明らかです。
赤城ホスピタルやＪＵＳＴを知っているなら、専門家に相談してみて。
一刻も早くしないと、子供の傷は深刻になります。
あなたの子供の反応は尋常じゃないし、被虐待児の特徴ですよ。

あなたは自分が過剰な心配をしてるのかって疑ってるけど、これに関しては
あなたが正しい。絶対。あなたにはセンサーがちゃんとついてるし、それが娘にも
わかるから、娘はあなたに助けを求めてると思います。
（気づかない疑いもしない母親が多い現実では、娘は母親にＳＯＳを出せない。）

一刻の猶予もないと思います。どんなに良い男性でも、こういった癖は治らないそうです。
とにかく、接触しない安全なところへ移動して、それから夫婦のことは解決すべきだと
思います。

>>102
命の電話やカウンセリングで（あなたの問題としてで）はなく、
性的虐待の専門機関で（娘がさらされてる危険の問題）として、解決してあげて！！
私の身近にも、
絵に描いたように幸せな家族が同じ問題で、崩壊したのを知ってます。
親との同居を拒否した娘達が成人してから、被害を暴露し大爆発したからです。
今になって思うと、幼児期に夜中に突然泣き叫んだり、登校拒否を起こしたり、
サインはあったのに、まさかそんなことと・・・。でもサバイバーの私は心配し
疑ってましたし、その父親がセクハラ癖のあることも知ってました。
でも、あなたのように自分の心配しすぎ・・・って自分の方を責めたのです。
あんなこと滅多にないはずだって。加害者はふつうの爽やかな人物だったりするし。
でも
現実は娘達の涙と絶叫の訴えになったんです。大人になって自分を守れるくらい
強くなって初めてためてた苦しみを吐き出したんです。
それでは遅いと思います。
まず、専門家に相談して下さい！避難してください！
夫婦の問題・家庭の問題はその後。あなたは加害者の心理を思いやってますが、
こういうことの原因は妻にはない場合がほとんどだそうです。本人の性癖と人間性です。
赤城ホスピタルのサイトを見て、心改める人は最初からそういうことをしない人だ
とも聞きました。とにかく専門家のアドバイスがもらえることを願います。
つらいと思うけど、娘さんのため頑張ってくださいね。

レス下さって、本当にありがとうございました。
まだ誰にも話していない事だったので、しかも2chでの長文なのに、
ちゃんとまともに相手をして下さって、本当に有り難い気持ちでいっぱいです。

今日は娘が夕方寝てしまったので、もうそのまま起こさずに寝室に
寝かせました。おかげで、今日はずいぶん静かな夜が過ごせました。
なんだかもう、考えすぎて鼻血が出そうだったので、少しはこんな日が
あると助かります。

一つ私が説明不足だったのは、娘と私の寝室の事です。娘が嫌がらなければ
私も別に構わなかったのですが、娘の気分によってはやはり凄く嫌がる事が
あるんです。やっぱりそれは、主人が、娘が嫌がってるのに、近寄るのを
強要してたからだと思います。しかも「ここは私の部屋」「ここはお父さんの部屋」
とか「ここは私たちのお家」とか、そういう自分のスペース、共用のスペース
みたいな概念ができ始めてきた頃なので、入ってきて欲しくない人が
「自分のスペース」に入ってくるという事で、でき始めた境界の概念を壊されると、
のちのち悪い結果になるのではという危惧があったからです。実は私は軽い
統失で、統失というのは、そういう他との境界が分からなくなるという部分が
あります。やはり娘ですから、遺伝で発症するかもという心配も一人でしていて、
できるだけそういうのを誘発する事はして欲しくなかったのです。
(もちろん、私が統失であるという事も秘密です)

主人が淋しいというのも、何となく分かります。こういうのがひどくなったのは
最近で、先日私は流産したんです(不妊治療をしていました)。それから、
夜、娘に絡むというか、もう泣いたり喚いたりの大騒ぎの日が多くなりました。
ただ、夜夫婦で一緒に寝るというのは、結婚して1年くらいで主人から拒否されました。
もちろんそちらの方も、いっさいお誘いはありません。最初の頃は「なぜ?」と
随分喧嘩もしましたが、そんな事は何にも解決にならないし、「私をこれほど
拒絶する人間に、どうして私は抱かれたいと思うのか?」と、初めて自尊心みたいな
ものが生まれ、今は向こうから誘われれば応じない事も無いですが、こちらから
言うつもりはいっさいありません。そういう恨みと言うか憎しみも主人に対してあります。
でも、そんな悪い事ばかりでもないんですよ。普通に話せば楽しいし‥

とにかく、一度専門家に相談してみます。まず、今かかってる先生に
こういう事があるけど、聞きたくないかどうか、聞けないなら
他の先生を紹介してもらおうと思います。一応待ち合いに「Be!」という
アルコール関連の雑誌も置いてあるし、地元では評判のいい先生なので、
ボンクラではないと思います。

本当に長文すみません。そして、ありがとうございました。

どうぞお大事に。

良い方向に進むといいですね。
無理はしないで、自分と大切な人達を
大事になさって下さい。

毎日アドバイス下さってた方達、ありがとうございます。

今日、女性支援のところと、警察のホットラインに電話して相談できました。
・盗撮のことは証拠がないと捜査は難しそうですが、サイバー警察を紹介されました。
・デートレイプに関しては、どんな状況であっても親告罪で時効もなくなったので、
気持ちが落ち着いてからでも告訴できると、管轄の警察署を紹介してくれました。
実際に告訴すると、詳しい状況まで聴かれる辛さや、相手の弁護士からの攻撃が大変な
場合もあると教えられました。
病院に行ったことも証拠になるそうです。

相手とは連絡していないので、このまま忘れたいとも思います。
ただ、子供の時のように我慢するしかなかったり記憶をごまかしたりするのは
今度は止めたい。出来ることはして、その上で選択したいと思います。
そして、生理が無事にきますように。。。

>>109さん ご飯食べられるようになりました。
>>100さん >>101さん ネット流出したら即証拠と警察に言われたので、少し救われました。
自分を大事に、自分を守る、って言ってもらって本当に助けられました。

>>118
やった！凄い進歩じゃない！
それだけ自分を守る為に行動出来たんだから、
もう何も言えなかった時のあなたとは別人だね。

私達は何もしていない。
あなたを救ったのはあなた自身。
あなたは、自分自身で輝ける人生を手に入れるチャンスを掴んだよ。

今、ｳｨｷﾍﾟﾃﾞｨｱの性的虐待の項目を読んでた。(携帯から朝の電車からバイトの休憩、一時間かかったよ)。
私は、［性的虐待を受けた人］(ｳｨｷﾍﾟﾃﾞｨｱによるとサバイバーという言い方も被害を少ないニュアンスがあり、中立的ではないとのこと。被害者、だと立ち直れないニュアンスがある。)だけど… さんざん今まで苦しんだけど…
なんか、珍しくないんだよね 性的虐待。パーセンテージ。
なんか… 未来を見なきゃと思った。
統合失調症みたいに悪化していかないように出来ることをしなきゃ。
幸せな未来を作るのは自分だし、親からの虐待は影響はするけど、私が不幸なのは親のせいじゃないから。
でも統合失調症の人、すごい性的虐待の歴が多いんだよね。
私も発狂しかけたし

>>120
無いと思っていたものは、実は見ていなかっただけだとはよくある話で。
ホントは精神を壊す原因のひとつに性的虐待があるっていうのは、
精神分析学者のフロイトっつうおっちゃんも発見してたのさ。
でも封印しちゃったんだよね。
封印しただけならまだしも、性的虐待が起こるのは子供が誘ったから、なんて責任転嫁をした。
権威である大人(特に男性)がそんな事してるなんて世間に公表したら大変な事になるから、
大人に原因がないように操作したんだね。
だからと言ってフロイトの功績が無くなるわけじゃないけど、この事に関しては余計な事しやがってと思う。
あ、今ｳｨｷﾍﾟﾃﾞｨｱ見たら、ちゃんと書いてあるね。

過去に置こってしまったことは変えられないし、ずっと呪って恨みに捕われていても先には進めない。
幸せになる道は、あなた達自身の中にちゃんとある。
ちゃんと苦しんで悲しんで、自分が悪くなかったんだと
自分の中の子供に伝えて、未来を見て行けば、
幸せな場所を自分で作る事が出来るよ。

疲れちゃった 自殺したい…
欝のせいか 朝辛くて でも働かないとお金貰えない
苦しい…生活が苦しい
家には帰れない まるで家出少女みたいに進歩がないけど
欝で本当は働けないくらいなんだけど 家は帰れない だけの理由で働いて働いて もうダメだ … ダメだ お金お金お金お金

義理の親父に性的・暴力の虐待をうけてた。
中学生の時お互い転校生だったＡと仲良くなった。
誰にも言えない苦しみをＡに打ち明けたら、Ａも実父に暴力、義理の兄に性的虐待を受けてるといってきた。
私とＡはなんでこんなに心を許せ合えたのかその時やっと理解した。
そして、中３の夏休み二人で家出。
お互い家から持ち出したお金は合わせて５８万円。
生活できると思ってた。甘かった。
部屋なんて借りれない。
住み込みの仕事なんてそうそうないし、ナンパされた男の家に転がりこみ金は全部使われてウリやらされて。
今では二十歳を過ぎて部屋も借りれるし自活はできる様になったけどＡはドラッグ、私はアルコールと抗鬱剤なしではいられない体になった。
でも、あのまま家にいるより絶対マシだった、と思う。
地獄なんてもんじゃない。地獄のほうがマシだ。

私とＡは『サバイバー』ではない。あの絶望の日々から逃げ出した『脱走者』だ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156445923/
ここもひどいよ。

今生きているだけで、立派なサバイバーだと思うよ。
目の前にある「生活」の事は、どうしてあげる事もできないので
すごくつらいんだけど…
みんな、なんとかでも生きて、いつか平穏に暮らせる事を
自分も含めて祈ってます。


どなたか、これを読まれた方おられますか?
「近親姦に別れを　〜精神分析的集団精神療法の現場から」
ここに　ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/ptsdlib.html
書評が載ってるんですが、なんだか知っておきたいような、
でも怖いような感じがあります。

辛くてどうしようもない時は、窓の外に目を向けて見てごらんよ。
あなたのところは晴れているかな？
今の時期は金木犀が咲いていて、とても良い香りを漂わせているよ。
人はね、余裕がないと人に優しくすることは出来ない。
自然はその姿そのものが、人の癒しになるものもある。
だから、ちょっとだけでも外に目をやってごらん。
晴れた日はお布団を干して、ふかふかの良い匂いに囲まれて
夜眠ることが出来るんだから。
ま、騙されたと思って、ちょっとだけでも山や木や草に
目を向けてみてよ。
騙された！と思ったら、こんな書き込みをした私を呪ってちょうだい。

>>125
その本はまだ読んだことはないけど、あなたはなぜその本を読みたいの？
近親姦を扱った書籍は、サバイバーじゃなくてもものすごく気分が悪くなるよ。
フラッシュバックをする可能性があるなら、あまり読まない方がいいと思うな。
図書館にないから注文してみるか…。

>126
興味本位という事はありませんよ。
私は今、別件で治療にかかっているのですが、
今、自分のような件は、治療者からどのように
見られるのか知りたいと思ったんです。
私はアダルトチルドレンとかが流行った頃の
軽い知識しか持っていません。「心的外傷とその回復」は
その頃に話題に上っていたと思うのですが(そして読んでないのですが‥)、
今はこちらの本にも賛否両論あるといいます。
だから、できるだけ新しい知識が欲しかったし、
その書評にある「単純に虐待という側面からのみとらえない〜」
という部分が気になって。あれは虐待ではなかったのか?
では、どんな風に描かれてるの?と思った訳です。
自分に取ってショックな解釈がされているようなら、
これらの経験については(病院では)話さずにいようと思って。

>>127
医者も色々な考え方と解釈をする人がいるから、
「その本に書いてあるから話さない」というのは、
治療を妨げると思うけどな。
自分の経験、特に自分に暗い影響を与えたであろう体験を隠す、
というのは治療している自分にとって、良い方向には働かないよ。
そりゃなんでもかんでも医者に言いたくない、
って気持ちは分かるがね。

「これを話したら、医者に変に思われるから話さない」
というのは治療にはならないからね。
それを踏まえて読むならいいと思うよ。

のびなくなったね。

伸びないのが、ホントはいいんだけどね。
辛くて我慢している人がいるなら書き込んで欲しいけど。

このスレの目的は「このスレッドが無くなる事」
なんじゃないのかな、と思う。

そうだね。
辛くなると、いつも見に来る。
読むだけでも救われる。

いつも、皆さんの事
気にしていますよ。
姐より☆

有名かもしれませんが、すごいと思うのでここに貼っておきます。
特に、実際の接触でなくて、子供を配偶者扱いする話の所など、
自分がずっと苦しんでた事があまりにもその通り書いてあって
拍子抜けしてしまいました。
(フラバしそうな所もあるので注意して下さい)

境界例と自己愛の障害からの回復
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

前スレ２２の報告を待つ

>>134
何の報告？２２来たってまたたたかれるだけじゃんｗ

>>135
おまいが叩かなければいいんだよ

まーまーまーまーヽ(´ω｀)ノ
便りがないのは元気な証拠ってな。

>>118　以降久しぶりに来ました。
無事に生理がきたので、まずその報告です。よかった。

でも病院ではカウンセリングを希望したのに、心身ともにまだ無理だからと
入院をすすめられて、ショックで迷っています。

弁護士さんと初めて話をしましたが、具体的な聴取にやはり傷つきました。
「何をどこまで？どうされたのか？押さえ込まれたのか？どのくらい抵抗したのか？
服は破かれたのか自分で脱いだのか？シャワーは入ったのか？・・・」などなど
少しでも疑問点があると深く追求されます。精神的にきつくて答えられないと、
「具体的に詳しく状況を話してもらわないと・・」と、真剣なのか好奇心なのか、
不安をあおられるばかりなので、時間を置くことにしました。
一番傷ついたのは、「今は誰でも性交渉を持つ時代だから、神経質になりすぎても」
と最初に言われたことと「性器の傷みといっても医者が裂傷とか診断してないなら、
気にしすぎかもしれないし、ふつう数日で元に戻るでしょ。私の母親も痴呆症から
いつも頭が痛いと言うし、本人は痛くても本当の傷か分からないし、あなただって
自分のそういう部分を毎日見て確認してたわけじゃないんでしょ。」という言葉。

裁判まで闘える人ってすごいですよね。（２２さんも）
私は自分のケアに今は専念したいと思う。サバイバーの過去と向き合うのも、
メンタルの薬飲むのも、本当は恐いし、前を向いて歩いてれば解決できるんじゃないか
とも思う。どうなんだろう？

>>138
まずは一大事にならなくてよかったね、一先ず安心したでしょ。
入院を勧められてショックなのはなぜかな？
入院して、心と体を落ち着かせてからカウンセリングするのも
悪くないんじゃない？もっと早くにカウンセリングしたい？
焦るんだったら、焦る気持ちをノートにでも書き記してみるといいよ。
形に残る混沌を、カウンセリングする時に提出してもいい。

弁護士とのやり取りは、キツかったのによくがんばった！
虐待や家族の問題、性的な問題に詳しい人じゃないと、
通り一遍の調書になるのは仕方がない事なんだよね。辛いけど…。

今はあなた自身が書いている通り、まずは自分の問題だけ目を向けるのがいいだろうね。
薬によって気持ちをコントロールされるんじゃないかと、怖くなったりする？
怖がるのは当たり前だよ。
どうしても飲みたくないなら、その旨を医者に伝える事。
飲まなくてカウンセリングだけで対応してくれる医者を紹介してもらうのもいい。
前を向いてばかりいてもダメだよ。
ちゃんと過去をひっくるめた上で、前を向いて歩いていくこと。
自分の過ちや自分の嫌なところ、醜いところ、良いところ、素敵なところ、優しいところ、
全部ひっくるめて自分、そして過去は自分の経験なんだから、それを分かって、前に進も。

>>138
ケアしながらゆっくり歩いていけばいいじゃないですか。(*^_^*)
毎日、深呼吸するように腹式呼吸することもお薦め！(^∇^)／
やってみたら結構リラックス出来たよ。

>>139 >>140 さんありがとう。
事件以降初めて外に出られるようになってきた。（病院以外で）
自転車に乗って、風を切って走って、何かがすこし変わってきた。

>ちゃんと過去をひっくるめた上で、前を向いて歩いていくこと。
そうですよね。なんでもサバイバーだからと思いたくないけど、性的被害にあってしまう
原因をちゃんと自分でみつめないといけないと思えるようになってきた。

今、事件後からずっと心配して毎日連絡とりあってる男性がいるけど、
気持ちが近くなりすぎるのも恐い。依存しそうだったり、被害妄想になりそうだったり。
難しいですね。

>腹式呼吸か。。。
やってみたら、なんだか涙がとまらない。。。
やっぱりまだ無理してるのかな。。。

>>141
急に近くなるのが心配なら、時間をかけて近づいていけばいい。
共依存になると弊害が出るかもしれないけど、
人間はある程度人に依存するってのも、大切なんだよ。
ま、程度っつうものがあるけどね。

幸せになれ〜ヽ(´ー｀)ノ

微妙にｽﾚ違いだと思うんですが；
この前のｽﾚって読む事出来ないですかね？
dat落ちしているのを読む手段がよくわからなくて；
ホントにすれ違いですみません；

>143
つ>2の前スレタイトルで、「にくちゃんねる」で検索

ごめん　>3でした。

>>144
ｽｯｹﾞｰ、出た！
昨日見れなかったからこりゃダメかと思ってたけど。
あんた、良い人だ！
ホントありがとな！

伸びなくなったね。
皆が幸せでいてくれるなら、それでいい。

保守