家族から性的なことをされてトラウマになっている人

>>939
どこのお店？

>>939
私も気が楽になった。
頑張る！！

世の中、ごね得、やったもん勝ち、なんて言うけど、
結局そういうのは自分に返ってくるんだよな。
だから、>>936が書いてあることを経験から学んで実感した人が、
一番幸せになるんだと思うよ。
昔の人はよく言ったもんだよ。
「人を呪わば穴二つ」「情けは人のためにならず」

世の中のすべての人が気付けば、皆幸せになるんじゃないのかな。

なんか皆さんの話し見ていて私も書きたくなった

私は小学3年の時に姉にやられました
姉からみたらただの悪戯にすぎないかもしれないが下半身を触られた時の事は
今でも思い出すだけで吐き気がする。
当時、姉は6年で性的なものに興味があったんだと思う
でもその欲求をなんで同性の私にぶつけたんだろう。
何回も何回も訴えようか考えたけど勇気が無かった、姉とは血が繋がっていることが憎い

>>943
言ってみるといいよ。
言うと、あなたがすっきりできる。
言ったところで天変地異なんておきないから。
ちゃんと嫌だった、って訴えて、お姉さんが常識的な人だったら謝ってくれる。
自分の中で憎しみを育てるよりも、外に出すエネルギーに変える方が
後々自分の為になるよ。
大抵やった方は覚えてないから、言われて気づくもんだ。
人間のつながりは、訴える事で色々なものが改善されていくんだから、
我慢しては損だよ。

わたしは悪がきが変なことした。
幼児のころ　女番町がみんなにわたしのパンツぬがせて葉をはさめっていったから
された。死ぬほどつらかった。
次は朝鮮人系の美人の悪がきがいたんだけど金持ちで　評判はわるかった。
でも美人だから男には人気があった。
そのこが遊びに来たり　その子の家にいったりしたこともあるけど
そのこの家で、ドアをあけろっていうからあけたら　トイレしてるところだったり。スカートで隠して
にやにやしながらおしっこしてるんだ。あと　ベッドに寝転びながら、
なんか　変なHなことをいってニヤニヤしてた。小６で。あと　トイレ除かれた。
そのこ　父親にでも痴漢されたのだろうか。わたしにそういうことしてきたのは。
でも　なんか、同姓のHな行動ってほんとトラウマになる。あと
天理教の修養科の婆がレズぽくて、胸さわってきた。触り方が変だった。
目がとろーんとしてて。ショップの婆もレズぽいのがいて、きもかった。その人は性格はよかったのに
なんか　変だった。同性に性をむける人って、ほんときもい。
男のもきもいけど。

>>945
日本に来たばかりの方ですか？
日本語をもう少し勉強して下さい。

このブログの娘は普通に生活してるからスゴイよ。http://dblog.jp/xrxhxbx/

前キンタマウイルス感染した親父が当時中学生くらいの
娘に性的虐待してる写真流出させて祭りになってたね。
他の家族写真では普通に一緒に写ってたけどその後どうしたんだろ。
周りの人間にも知られたわけだから精神的にきついだろうね

父は私が2歳の時に母と離婚しました
小学校4年の夏に母は再婚しました
義父は良く遊んでくれたのですが一緒にお風呂に入ったり寝たりする時
私の身体にを良く触ってきました
当時の私は良くその意味が分からなかったので義父と一緒に遊んでいる感覚でしたが
TVを見ていたり漫画を読んでいる時に義父が触ってくると鬱陶しくなり嫌がりました
すると義父はスゴイ顔で睨みつけました
怒るとか暴力をふるうとかではなくじっと私の目を睨みつけるのです
今でもハッキリと思い出せるほどのスゴイ睨みつけ方です
実際私が見る悪夢の大半は血走った大きな目玉に出会って身体がすくむという悪夢が多いです
義父に睨まれると私はもう反抗する気が無くなってしまいます
睨まれないように機嫌をとらなければならないという強迫観念で一杯になります
甘えるように身体をすり寄せたり
義父の手を取り私の胸や股間に触ってもらったり
時には全裸になって義父が好きなポーズをとったりしました
今考えると背筋が凍るような行為ですが
当時の私には義父との関係を壊すことは何にもまして恐ろしい事だったのです

駄目です
書いていて涙が止まらなくなってきました
少し時間を置いてまた来ますゴメンナサイ

>>949
無理しなくていいよ。
よくがんばってきたね、(´･ω･`)／ﾖｼﾖｼ
あなたは悪くないよ。
大丈夫、あなたはとても優しくてとても綺麗な子だから。
だから、無理しないでね。

>>949
母親には相談できなかったんだね。

私の友達も949と似たケースだった。
私には思い切って話してくれたけど、母親に相談できなくて悩んでいた。
私は、弱っている友達に代わって、友達の名前を出さずに学校のカウンセラーに相談した。
そのカウンセラーは年配の女性だったんだけど、驚いた様子も見せず、淡々と聞いてくれた。

そして、その友達に、児童相談所に連絡するようアドバイスしてくれた。
それを友達に伝えると、母親に話すより、児童相談所の職員の方が話しやすいと言って
児童相談所に連絡して、一時的に施設に保護してもらえることになった。

児童相談所の職員が２人で友達のお母さんと話しをして
そこで、お母さんは、初めて友達がされてたことを知ることとなった。
友達も私も、お母さんが友達と再婚相手のどちらを選ぶか心配していたけど
結局、その後、お母さんは、友達を選んでくれて、その死ぬべきエロクソカスジジイとは離婚した。

友達のケースは大人の協力者がいて上手くいったケースだけど、
今、もしもその渦中にいる人がいたら、どこかに相談して、1人で抱え込まないでほしい。
それから、相談した相手が期待を裏切るような答えをしてきても、それだけで失望せず、
それがダメなら次を考えて、上手くいくまであきらめずに現状打破の為に頑張って！

>>949
そうそう、>>951がいい事言った。
自分の中だけに蓄えていると、いつか発酵しすぎて爆発する時がくるかもしれない。
もしあなたが成人していて、昔の事で苦しんでいるのなら、
出来ればリアルで相談できる人を見つけた方がいい。
友達にはとてもじゃないけど話せない、というのなら、
まずは心療内科、メンタルヘルスにかかってみる。
そこで心無い対応をされたなら、他の病院を探すか、別の病院を紹介してもらう。

児童相談所も大人だから電話しちゃいけないってことはないよ。
電話したら、そこで地域の病院やNPOや民間の施設を紹介してくれると思う。
手段をにちゃんやネットで探すのも手だけど、声に出して人間同士で接する事が
絶対にあなたには必要になってくるから。

あなたが小さい頃に受け付けられた有害な毒と恥を、解毒しなくちゃね。
ちょいとばかり時間はかかるかもしれないけど、絶対幸せになれるから。
まずここに書き込んで自分の思いを形にしたことが、
自分の人生を搾取された辛かったものから、幸せなこれからへ変わっていく第一歩。
あなたは変われるよ。

みんなとにかく頑張れよ

仲間が沢山居る･･･

娘を傷つけないようにエッチなことするにはどうしたらいいの？
どんなことでも傷つく？

>>955
嫁にしなさいよ

>>955
なんでわざわざこの板に書いて反感を買おうとするんだ？
人を傷つけたくなるぐらい、嫌な事でもあったんか？
それとも本気でその方法を聞いてんのかね？

>>957
いいから
スルーしなよ

>>958
>>955がホントの本気なら親の心理って気になるんだけど(´･ω･`)
聞いちゃダメかな？やっぱ荒れるし皆傷つくよな…。

>>956-958
娘を父親として守りたい反面、男として娘を見てしまって本気で悩んでる男性も居るんだよ。
簡単に扱わないで欲しい。

>>960
そういう悩みを聞いてみたいんだ。
聞いてはダメかな？
荒らしとして扱いたいんじゃない。
そのジレンマを知りたいんだが…ダメ？(´･ω･`)

>>960
その感情は大人として仕舞っておくべき感情だろ
男として娘を見た場合、相手は幼女なんだし
このスレ見てればわかるだろうけど
小さい頃は嫌がってなくても
そのうち娘も大きくなったら、そのやられてたことの意味に気付いて
激しく鬱になることは目に見えてる

>>962
現実には仕舞っているんだろ？
ではなぜ、境界線を越えてしまう人がいるのか、
そのきっかけとは何か、知りたい。
何が要因で娘を「女」として見てしまうのか、
娘が自分を受け入れてくれるという幻想を抱くのか、
そもそも子供と性的な関係を持ちたいとなぜ思うのか。
本気で悩んでいる人に教えて欲しい。

別板を探しているが、そういう場所がないんだ。
知りたいんだよ、父の心が。

>>961
やっぱり、こういうレス読んでフラッシュバックが起きたりする人も居るみたいだから辞めときます。
このスレも後ちょっとだから書いてみようかと思ったけど、人のこと考えてなかったのは自分の方でした。すいません。
でも、そういう人も居るってことも忘れないでね。
ああ、もう何か感情の起伏も激しくなってる。。。

>>962
ですね。いざとなったら、自分が死にます。

>>963
別の板をたてなさいよ。
そういう問題をスルーしていてはいけないと思うけども、
ここでその話をするのはあまりにも無神経ですよ。

そんな親の気持ち知ったからといって、トラウマ持っている人が癒されるわけじゃないし、
傷を深くするだけの人もいるはず。

>>965
無神経なのを承知で書いていました、ごめんなさい。
本気で性的虐待の問題をこの世の中から根絶するのなら、
加害者（予備軍も含め）の話を聞かなければ変わらないと思っていたから…
回復する手段の糸口になればと突っ走ってしまいました。
無神経でした、すみません。

傷ついた方々、ごめんなさい。

ある時、乳だけだけど、誰にも言わずに我慢してたら死にたくなるほどくるしくなって、警察に電話して話聞いてもらったり、弟に話してしまった。弟、重荷になってないだろうか。ただでさえ親と仲の悪い弟なのに。心は平気だろうか。本当に申し訳ないことをした。

>>967
弟さんは大丈夫だと思う
なぜなら当事者じゃないから

どんだけ人の立場に立ってモノを考えようと思っても
自分がしたことがない、されたことがない、つまり未経験のことは
想像の域を出ない

だから君の苦痛全てを把握することは絶対に無いし
重荷になるなんてことはあり得ないだろう

だが、君は、君も弟がこれ以上心配する事が無いよう、
病院を受診したり、自動相談所などに匿名で電話するなどの対策を講じていくべき

前向きな作業を続けるのは、呪縛から逃れる手段になる

穴があったら入れたい
これが男さ

父親になりきれないから娘に手を出す
母親になりきれないから娘を虐待する

犯罪のボーダーを越えてしまう奴は自分を大事に出来ない人間なんだよ

知的障害の従兄弟がいます。小学生のころから性的いたずらをされています。
パンツ脱がされそうになったり、トイレに無理矢理入ってこようとしました。両親の前でもおかまいなしに…。あらゆるところから、ズボンのウエストの部分からパンツを覗こうとします。
障害を持っているから仕方ないんですか？両親の前だと恥ずかしいです。殺したい

知的障害の妹がいます。生理前に発情します。
仕方ないのでエッチしています。
ぼくの包茎粗チンでも喘ぎまくってくれる妹は愛しいです。
こんどはアナルに挑戦してみよっかな。

いま、ある理由で母と住んでるんだけど　さっき寝ようとしたら　男といっしょに酔って帰ってきた　うるさかったので寝れないでいたら　なんか　急に静になった

つづき　でやっと寝れるって寝ようとしたら　ぼそぼそなんか聞こえてきた　そしてペチャペチャと小さい音が聞こえてきた　あともそもそ動く音も　ついには喘ぎ声が2回した

妹が寝てるとき妹の下半身を悪戯しました、妹は気付いたはずですがなにも言ってこないし、親にも言ってないようです。日に日に何故あんなことをしたのかと罪悪感で頭がおかしくなりそうです。

>>975
このスレを全部読んだか？
読んだなら分かるだろ？
お前がした行為と同じ事をされた子達がどれだけ苦しんでいるか。
このままじゃ、お前の妹は絶対忘れないし、絶対お前をゆるさない。
いいか、親の情事を聞いてエロい気分になるのは人間としては当然だ。
だが、その気持ちを妹に向けてしまった責任は取らないといけない。
やってはいけない事をした責任だ。
早く謝れ。
妹が黙っていても、お前が黙っていても、いつか破綻するんだから、早い所、自分で責任を取れ。

>>975
罪悪感があるのなら、謝ってあげてください。あなた自身つらいかもしれないけど、妹さんだってつらいと思う。｢なかったことに…｣とか｢そのうち忘れるだろ｣とか考えるような人にはならないで。

>>977
わざわざレスありがとうございます、妹のために謝ろうと思います。けして許してもらえないかもしれないけれど妹の心が少しでも軽くなるなら。

ここを見ていて話したくなっので書き込みました。
私は実家にいるとき厳しい父親から性的虐待を受けていました。
私が友達と遊びに行きたいと言うと、家から出たければ裸を見せなさい…
と言って胸やあそこを触られました。
そんなことと交換に
私は彼氏と遊びに出掛けたり友達と遊びに行ったりしていました。
触られたりしていたのは確かなのですが、その時の細かい状況が思い出せないのです。
何ででしょうか…
忘れたいショックな出来事だったからでしょうか。

今では話すときもｵﾄﾞｵﾄﾞしてしまう、友達も作れない性格になってしまいました。

思い出すだけでも苦しくて涙が出ます。

初めてこのスレ見て涙が出そうです。

私も早熟だった３つ上の兄に３〜４歳の頃から体を触られ続けていました。
それが何を意味するのかもわからず、じっと寝た振りを続けていました。
だんだん行為がエスカレートして行き、指を入れられたり、
舐められたり･･･さすがに嫌悪感に耐え切れませんでした。
兄が毎晩部屋に忍び込むのが怖かった。

小６の時に寝たふりをしている私に挿入してきました。
耳元で「起きてるのはわかってるんだよ」と彼は言いました。
今でもその瞬間は忘れられません。
それがきっかけか、売春・風俗を繰り返し、逆に性欲狂いに
なってしまっています。

兄とは、あの日の後から何もなくなり、いかにも妹想いの
優しい兄を振舞っていますが、私はあいつを殺したいと感じます。

表向きは幸せで裕福な家庭なはずなのに・・・。
父も母も、私が実家に帰りたがらない理由を知りません。
今はカウンセラーの先生に話をしています。
両親に話すことも提案されたけど、それは論外。

精神を壊して休職中で、家庭内がデリケートになっているところに、
昔の話を蒸し返してどうするんだ、と思ってしまいます。
男やSEXへの執着を断ち切れない自分が、全てを兄のせいにして
楽になろうと思っている、ただの甘えなんじゃないかとも感じます。

でも家族にはもう普通には接することはできない。
彼らが死んでしまえばいいと思います。
苦しい・・・

>>979
苦しいよな、(´・ω・`)/ﾖｼﾖｼ
あなたの父は、ゲスだ、申し訳ないが。
細かいことを思い出せないのは、おかしなことでも何でもない。
思い出せないから本当は無かった事なんじゃ…自分の妄想なんじゃ…って考えてしまうのなら、それは違うよ。
あなたの心が思い出すことを拒否しているから、思い出せないだけだ。
あなたが今の生き辛さをどうにかしたくて、過去に対面する勇気と行動力を身に付けたら、もしかしたら思い出すかもしれない。
思い出さないかもしれない。
それでいいんだ。
出来るなら文字だけじゃなく、自分の口から出る言葉で語れるように、頑張れるようになるといいな。

>>980
あなたも苦しんでるんだな、ﾖｼﾖｼ(´・ω・`)/
3、4歳で早熟だから性的に搾取されていいなんてこたぁないぞ。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞにかかっているなら言われたと思うが、性欲に溺れるのはあなたの心がﾊﾞﾗﾝｽを取ろうとしているだけなんだ。
搾取されるしかなかった自分の性を、自分自身でｺﾝﾄﾛｰﾙしたがっているんじゃないかな、心が。
あなたが兄を殺したいと思うのは当たり前だ。
優しさの仮面の奥にある本当の姿を知っているのだから。
それだけ精神を壊す要素があるんだから、あなたが病むのはごく普通なんだよ。
あなたの心は健全。
心が血を吹いて知らせてくれて良かったな。
砂上の城である仮面家庭を壊さない限り、あなたの心が本当に回復する事はない。
対処療法じゃない、根本療法が出来る事を祈ってるよ。

あなたは悪くないし、汚れてもいないよ。

>>981 さんありがとうございます。ここに書き込み初めて誰かに聞いてもらえたと思うだけでだいぶ楽になりました。
私も風俗でも働きましたし
普通の男の人にも簡単に身体を許してしまう…。
身体を与えれば誰かが愛してくれる。
愛を確認するには身体しか無い
という気持ちがあるのかもしれません。

そんな軽い私 全部父のせいとは言いませんが 男の性欲に対して嫌悪感を抱いてるくせに私も同じ生き物か…
という気持ちのギャップに悩んでます。

そして今でも父の機嫌をとってしまう自分に嫌気がさします。

>>983
あなたがそうなった原因は父にある。
それは変えられない事実だし、あなたに責任が有ることではない。
あなたに問題があるのは「絶対に父から逃れられない」という思い込みだ。
それはあなたの心に染み付いた支配という楔。
だが、それが抜けないという事は「絶対」にない。
いいかい？
ここに書けたのはまず第一歩。
第二歩になるこれから先の事は、実際に動く勇気と行動力を持つか持たないか、あなたにかかっているんだよ。

あなたは汚れていないし、父を誘ってもいない。
そもそも例え誘ったとしても、父は娘を手にかけてはいけないんだ。
あなたが男を体で誘うのは、そうしなけれは愛されないと父から教えて込まれてしまったから。
あなたと父は違う。
違うと自分で認めなよ。
認めて父を拒絶しても、父から愛されなくても、あなたを愛する人は世界に沢山いるから。

身内から性的なことされたら騒ぎまくれば良いし
もしそれでも母親も兄弟姉妹が見て見ぬフリするようならそいつらも同等のクズだから
復讐する為に、ウソでもなんでも駆使して陥れて家族メチャクチャに壊してしまうことだってできるのに
心の中では憎い、殺してやりたいと思っても、それをしないで、1人で抱え込んで苦しんでいる・・・。

または、手を出したクソのことは恨んでても、でも、他の家族は関係ないからこの人たちには迷惑掛けたくない、
なんて優しい考えで、自分１人我慢すれば家族の調和は保たれると思って、
何年も何十年も歯を食いしばって耐え忍んでる、傷つき苦しんでる人たち。

でもさ、あなたが自分1人耐えて守りたいと願っている家族なんてものは、
身内があなたに手を出してしまった時点で無くなったんだよ。

その瞬間から、もう家族は崩壊してしまって 家 族 で は な い ！

信頼関係も家族愛もそこには存在していない 同 居 人 の 集 ま り 。
しかも、その中には、手を出された犯罪被害者、出した犯罪加害者が共に同居している。
こんなのを守る為に我慢！？あり得ないね。

だから、同居人の集まりに迷惑掛けたくないなんて1人耐え忍ぶ必要なんて全くナシ！


だから、法に触れない形で加害者に復讐しちゃえば良いんじゃない？
・・・と言いつつ、けしかけてしまうのは良くないか。
一応、やろうと思うなら熟考して、自分が損しないように狡猾に、かつ、自己責任でお願いしますね。

ま、私見だけど、復讐の内容としては、別に性的なことじゃなくて良いと思うよ。
加害者が、事物、人間関係、仕事関係などで、どんなものを大切にしているかを知っているなら、
それを上手いことゴチャゴチャ（←意味を理解してね）にして、父親に精神的ダメージを与えるとかね。

どうやって復讐しようか、なんて考えてみるだけで、実行できてもそうでなくても、幾分、気が紛れるかもしれないし。

とにかく、何の落ち度も無い被害者なのに、抱えっぱなしで苦しんでるなんてマジでアホらし過ぎ！！

その意見に賛成です。
家族なんていない。その瞬間から、わたしたちは孤児なのです。現に頼れないし
保証人にさえなってもらえず就職もまともにできませんでした。
本当はなってもらえるはずなのに、こっちがそれを許さなくなり意固地になり
家出してしまう。また追い出されるくらい反逆してしまったから。
でも　悪いのはもちろん　父であり見てみぬふりする家族。でももう
家族ではないということを　はっきりと理解してるんです。
売春や　すぐセックスをあげる癖は、いろんな意味がありますよね。
わたしは　体がいつも指がささってて、むずむずする感じと　親父のイメージが
かさなって　始終不快で、それをとりのぞきたくて、逆に若い男とねて、
爺どもにわたしのセックスは奪えないと　体に教え込ませて、
自分は爺どもに犯されることもないし　自分と同じ若い男と愛し合う権利があるという
自己へのすりこみなんです。そうすることで、始終からだと心につきまとう
不快な痙攣を　防ぐことに成功するからなんです。
けれども二次災害てきに　そんなむちゃくちゃな行為が、中絶だの病気だの
変なレッテルだのになり、よけいに自分を窮地のおいやるんですよ。
こんな　ひどい運命ってありますか？あってはなりません。
怒るべきです。わたしは不正が大嫌い。嘘つきを許せない。脅す人間をみると虫唾が
はしる。徹底的に　殺したくなる。被虐者がヒステリーだといわれるのは
かかえてる怒りが大きすぎて、あいまいさや　不正を許せないからだと思う。

>>986
あなた、怒りの矛先が間違ってるから、そんなに自分を傷つけるんだよ。
本来怒りを向けるべきトコに向いてないから、
そんなに怒りを抱えてしまうんだよ…。
ヒステリーはね、情緒が育つ時期に不当に体や精神を搾取されたからなる病気だよ。
二次被害を起こすような自己破壊行動を起こしているのが本当はなんなのか、
早く気づくといいんだけど…。
という風に書く私にも怒りを向けるのかな？
向けてもいいけれど、本当の意味で、幸せになって欲しいな。

人の好意や善意が存在することに、
心の底から気付いて実感できる日が来ることを祈っているよ。

たまに虐待する側からの書き込みがあったり、
>>960あたりで出た話題の件もあるので「する側」からのスレ立てようと思うんだが、別板の方がいいかな？
同じ板内だと目について辛くなるかと思ってな。
おすすめの板があったら教えてくれると有りがたい。

プッ！
にちゃんでこんな悩み打ち明けてもオナネタにされるだけだってのが
まだわかんねえのかよ？ｗ