慰めるスレッド　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

気持ちをわかって欲しい。励ましてほしい。
自分と似た境遇の人はいないかな・・・等々
辛さを分かち合う人達の甘ったるいスレです。
叩きと説教はイラナイ

【掟】
・原則的にアドバイスはスレ違いなので期待できません
・相談者の身になってレスしよう
・辛口が好きな人はさようなら

とりあえず２貰うね
今日は２を二つ取りました

>>2
よっぽど暇なんだね、ﾖﾁﾖﾁ

彼氏に弱音をはきたい。でも彼は強い人だから弱音をはきたい気持ちなどわからないと思う。私の弱音などウザイだけだと思う。

>>4
弱音のかわりに人に当たり散らす人っているよね

ﾖﾁﾖﾁしてくれる人は綺麗なお姉さんに限ります
それ以外の人は基本的に消えてください

兆

>>1
辛口はダメだって？
ヘヘヘッ
知らないねぇ好きな事書かせてもらうよ

>>8
いや、書いてもいいけど
スレに居座るのがキツイと思うよ
とにかく甘い意見だからさ

悩みを言ってもいいですか？

>>10
なぁ〜に？　疲れたの？　辛い事あった？
ここで話してスッキリできると良いな

ありがとう。悩んでも答え出ないし、愚痴とかとも違うと思ったし
それでウロウロしてたらこのスレ見たんで。。
簡単に説明します。
私は今結婚２年目で、今妊娠初期（３ヶ月になったばかり）です。
つわりとかそんなに重くない方なんだけど、
旦那が仕事で、新潟の長岡に急遽行ってしまいました。
最初は泊まりも無し、危険な所までは行かない、との事でしたが
その日の夜、電話が来て水曜日まで延びた。って言われました。
よい奥さんでいなければいけないと思って、頑張ってねと言いました。
そしたら今日、土曜日まで帰れなくなったと言いました。
たくさんの命が救われたり、被災地に少しでも笑顔が取り戻せたり
するのはとても勇敢だし誇りに思わないといけないと思います。
頭では理解出来てるけど、妊娠中でまだ流れやすい時期だし
精神的にとても不安定だし一人で買い物にもいけない状態なので
食料も用意出来ません。
また、こっちでも何度か地震があって、震源地ではないけど
やっぱり家が揺れたりすると子宮が収縮してしまいます。
どうしたらいいかわからない。旦那はいつも優しいし、仕事も真面目だし
腕を買われて被災地に向かったのだけど、特別手当も何ももらえないし
２４時間拘束で食料も防寒具も何も持ってないし（救援物資は大量に）
雨降ってるし、テレビとか見ないようにしてもどうしても見てしまいます。
苦しい。。

妊娠はホルモンの治療の末、タナボタではあるけど、
不妊だろうと言われていたので本当に授かって二人で大喜びしました。
でも、ハイリスクな為、産むまでは安心出来る日がありません。
病院も通常妊娠なら３〜４週に一度の健診ですが私は毎週行かないと
いけないです。今、赤ちゃんの成長が劇的に行われてる時期で
不安に押しつぶされておかしなことになったら一生会社を恨むと思います。。

>>12-13
そんなに重たいのを背負ってたんですね。
気持ちを理解しようと頑張ったけど想像できなかったです。
私なんかじゃ潰れちゃうと思う。
かける言葉が浮かばないよ・・・・。

元気な赤ちゃんが産まれる事、旦那さんが健康で帰ってくる事、
そしてあなたが幸せと感じられる日が来る事をお祈りします。

どうもありがとう。
どうにもならないってわかってるんで悩み相談って感じより
ただ、ほんと単純に慰めて欲しかっただけなので大丈夫です。
ありがとう。

震度５強って。。(T_T)

>>16
こう余震が続いちゃどうしようもないな
新潟は

毒女板にも一部書いちゃったけど…

3年近く付き合っていた男に、今朝、それからついさっきハッキリと嫁がいると発覚。
謝罪の言葉、嘘ついてたって部分に一度出ただけだったわｗ
人から見たらどうかわからないけど、自分的には上手く騙されてたよ。

この県に来てから4年、信じて心許した人に裏切られる確率、これで100％。
痛かったけど彼氏がいるから頑張ってきた。それが、一番長く信じてた人に
一番痛い結末を食らわされた。もう本当にダメ。
死にたいとは欠片も思わないけど、とにかく今、人が怖い。面と向かうのが怖い。
地元にいた頃からの友達ですら怖い。誰にも会いたくない、人と関わりたくない。
だからって２ちゃんかよ、と笑われそうだけど。

自分が信じるのも、信じた相手が自分を裏切るのも、むしろ裏切られたと感じる
その事自体も勝手で、勝手な自分の心の動きに打ちのめされたなんて騒ぐのは
筋違いなんだろうとは思う。
でも全てを信じないで、いつかコイツは自分を裏切るなんて思いながら人と接して
いきたくはない。てか、バカだからできない。人が恋しい。
でももういい加減痛いのはツライ。きつい。怖い。凄い嫌。勝手とはいえ自分が
傷付くのが怖い。今は、これ以上耐えられる自信が無い。爆発する。

引きこもりたい。コンビニの店員とか最低限の、深く関わらないで済む人間とだけ
顔を会わせて世間から隔絶された生活を送りたい。全部人を見る目が無い自分が
悪いのだから、勝手に傷付く自分がダメなんだから、信じた相手に裏切られるような
人間である自分が悪いのだから、なんか色々あるけど自分を隔離すれば誰にも
迷惑をかけないで済むし、自分も安泰。丸く収まっちゃうんだよね。
なのに金銭状況がそれをさせてくれない。親もそんなの許しちゃくれないだろう。
もうどうなるのやらｗ
いや、男には二度と会わない、なんだかんだでこれからも仕事を続けていく…
ってのは間違いないんだけど。

人に関わりたくないと思う一方で、地震の被災された人々や>>12-13のきりんさんを
助けたい！支えたい！と思う気持ちも強い。
どこまでも人が好きなのか、人を好きでいる自分が好きなだけなのか、弱っている
人なら自分を傷付けないといういやらしい計算なのか。
自分が傷付くから人が嫌。傷付けようと画策する人は絶対嫌。そうさせる自分が嫌。
傷付く自分も嫌。傷付いたと言いたがる自分も嫌。我慢して「こんなに我慢してるのに」
と思う自分も醜い。慰めてと必死にアピールしてる自分も汚い。こう書いて「自分の
ダメな部分も醜さも汚さもわかってるんですよ」みたいな顔してるのも嫌。
思春期の子どもじゃあるまいに。でも言わずにおれない。全部ひっくるめて嫌。
もう、ただ言わせて。うんうん、って相槌打ってくれるだけでいいから。
本当にたくさんの事が嫌。嫌な事全部から逃げたい。本当に、バカみたいに苦しい。
こうなったきっかけもバカバカしい。バカバカしいのにもうボロボロってｗ
笑えるし泣けるし、誰か助けてって叫びたいの

>>18-19
ただの負け犬じゃん（ｗ

>20
うん、だから（>19には入れ忘れたけど）>18の名前欄に全力で負け犬って入れたの。
まんまでしょ？「ただの負け犬」じゃ、まんま過ぎるかなって少し変えてみた。

でも優しいね。てっきり煽られるかと思ってたのに…人生相談板って優しい。

>>20｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>18-19
台風のあとは晴れるよ。
どんなに傷ついても人は治る事ができるの
だから、そんなに責めないで・・・お願い。

age

ほしゅ

>>18-19
人生そう捨てたﾓﾝじゃないさ。どこかで拾う神だっているさ（´･ω･｀）ﾉｼ

それに、心に傷を負って、そこから立ち直った人っていろんな意味で強くなれるから。
乗り越えて人間として一回り成長できる日が必ず来るから。

だから、自分自身だけは嫌いにならないでね（´･ω･｀）


いつか、>18さんに相応しい相手が見つかる事をお祈りします（´･ω･｀）ﾉｼ

人に会うの怖かったら死ぬしかない気がするんだが
結局、解決してないと強くなれなくね？
お前は解決してないから一生引きこもるとか学校教師に言われて
馬鹿にしてんのかこいつと思って鬱になって浪人して適当な大学入って一流企業に
バイトで入ってザマーミロと思ってでも自信のなさと神経質さとついでに一流企業
だから社員は頭良い奴多くてついてけない感じで一流企業はやっぱむりだバイトすら
つとまらねーとか思って一年後の就職活動を今から考え込んで

俺、鬱かな

強くなれるのかな。

関係ないけど、不妊治療の奥さん、思いこみって大事だから、
暗示かけておくのは大事だと思うよ。
大丈夫大丈夫って思っておかないと。自律神経訓練法でもやってみたら？

>>27
あ。疑問口にしてるね
もう無理だ
騙し騙しってのは通用しないよ

親の言う事がコロコロ変わって鬱陶しいです。
黙らせるにはどうしたら良いでしょうか？

親子と言えど所詮他人なのであまり気にしすぎる事はないと思います
ストレスを溜め込まない工夫をして鬱陶しいと思う気持ちを緩和する方が早いかと
いつもの事だと割り切るのもいいかも

>28
意味がわからないのだが…

鬱病がうつった。（ダジャレじゃなく）

ああもう！　奴は自分が鬱病とは言わなかったし、話をしても一方的に無視されるし、その後逆恨みされるし、
私に非は無いはずなのに、鬱病患者に対して付き合い方を間違えたというだけで、鬱病患者の方が
哀れまれるのがすっげえムカつく。　　付き合い方を間違えたというだけで、私の言葉は全て無視され
逆恨みされ酷く傷付いたのになんで私が哀れまれる対象ではないんだ！　ちくしょう！

…ああ、判っているとも。　むこうの方が圧倒的に深刻なのは。　
だが、私の怒りも誰かに受け止めてもらいたいんだよ！　くそうくそう。

>>32
わかる。わかるよ。物凄くわかる。同じような目に遭った事がある。

しかし素人知識では、うつ病って自分を責めるばかりで他人に攻撃的には
ならないと思っていたんだけど…逆恨みは別物なのかなぁ？
その相手は擬態うつ（うつ病を言い訳にしている人）か、自己愛性人格障害とかの
ﾎﾞﾀﾞだったのかもしれん。

気にするな！きっと周囲は、あなたに責められるべき落ち度が無いのに
気付いてくれる。それまでは２ちゃんでスッキリしれ（・∀・）ｂ

>>33

レス、どうもありがとう。　癒されました。
調べてみたら、鬱ではなくて妄想性人格障害に近かったです。

>>34
何にせよ、心の病はつらいよな。

心の病気か

最近は何でもかんでも病気にするビョーキがはやっているような

それで適切な治療が受けられるなら結構じゃないか？
問題は「病気でいたい」ビョーキの方だろう。

好きな人に妹的存在にしか見られてない…このままは嫌だけどどうしていいのかわからない…恋愛版で叩かれもう疲れたよ

>39
私は振られた彼氏に「俺は○○ちゃんのお父さんじゃない」っていわれたよ^^;

寂しい。虚しい。
心が凍える。

くま。お腹が満たされた。今から買い物行くの。
しわ取りやクマを治すものほしーの。

ここは荒しには辛いインターネットですね。

このスレ覗いた漏れが馬鹿だった。
(´･ω･` )ｼｮﾎﾞｰﾝ

見てるとなんか暗くなるな

>>44.何だか笑った。
>>41．はお。ウソつけ〜っ

>>39
叩かれて疲れたね・・・少し休みなよ
どうするかは後で考えればいいよ・・・

>>41
僕も心が壊れそうでしたよ・・・でも今は大丈夫です
あなたにもそうなる日がきますよ・・・

>>46
トリップ消し忘れた・・・欝＿|￣|○

・・・>>42．くまちゃん。コテ名・・
コルルにしてみたら？コルルは『ガッシュ
ベル』に登場した心優しい魔物だが、
自分の気が付かないウチに暴れて人を
傷つけちゃったりモノを破壊してしまったり
する。コルルはそんな自分がイヤだった。
本当は淋しがりやで心は誰よりもキレイなのに・・
魔界の王に弱いものには凶暴な力を与えられちゃったんだよね。
『コルル』って良くない？　
個人的にコルル可愛いから好きだよ。
このコテであんまりうんことか言って欲しくないけど・・

>>46
おまい怪しい新興宗教にはまるなよ。右寄りなとことか…

>>49
宗教には興味なしだから大丈夫。
そんなものにすがらなくても頼りになる人たくさんがいるから・・・

>>50
頼ってる人が右寄りだったらどうするよ？

>>48
あー、あの攻撃しながら泣いてた魔物か。
あれはいい話だった。あそこらへんから先みてないけど。

>>52．はおも知ってる？コルルのこと
涙が止まらないよ・・
ガッシュは全部持ってるけど
心が癒される。ナルトも良いけど。

>>51
いや・・・ええっと・・・でも宗教には入らないって！
ほんとほんとマジだから。
心配にさせんでくれよ＿|￣|○

>>54．ヨシヨシっ

この精神攻撃に耐えられたら立派な荒しになれるかなぁ。
でもなんか、色々すわれてる様な希ガス。なぜかまだいるし>>俺
(´･ω･` )ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>56．ホントだまだ居た。。
立派な荒しとは、何者だ？
荒しがカッコイイとか想ってるのが
カッコ悪いと想う・・・

>>54
わかつた

>>57
暇つぶしに立派な荒しになろうかと努力中だったんだけど。
一言でそのスレの流れを止められるような立派な荒しに。
(´･ω･` ) ﾎﾝｷﾀﾞﾀﾞﾖ・・・

なんか・・・ひっこみます。
(´；ω；`)ｳｯ…ｹﾞﾝｶｲﾀﾞ

>>60
おまい…まさか毒男板の…。


や ら な い か ？

>>53
ぼく的にはドラゴンクエスト7・エデンの戦士たちの、「王様の私を置いて行かないでくれ」がつぼだったんだがな。

39です★46さんｱﾅﾀの言葉に涙でました(⊃(ｴ)･)ﾟ｡ なんだかありがとう(･∀･)

さっき書き込む板まちがえました。
なぐさめてください・・・

>>64
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ミスは誰でもするよ。

>>65
わぁぁぁん！！
ありがとぉ！！
これからもやっていける気がしてきたよぉ！！

誰か>>60を
慰めてやれよ。(ﾉД`)はたから見ててカワイソ杉。

スレッドストッパーな荒らしなんて、標的スレの専門知識もあった方がいいし…
飛込みでなんとかなるなんて、よほどの素質か修練が必要。
荒らし見習いが優しくしてもらってちゃ成長できないんで、ちと慰めとは別方向で。

>>60
とりあえずν即辺りで叩き煽りの修行するがよろし。
ニュースやニュースサイト見ていれば最低限の知識を持って参加できるし、お勧め。

　↑とは書いたが
泣きレスですら思いっきりスルーされてるのを見るに、荒らしの素質は欠片も
無さそうだが…他人の感情に引きずられる良い意味で普通人なキミは、キミの言う
立派な荒らしにはなれないと思う。なれて天然系の顔真っ赤な荒らし。
爆撃しようとして自爆してどうする。
悪い事は言わん、ネタ職人でも目指す方が建設的だよ。ガ板で僕と握手！

>>63
そう言ってもらえるとうれしいです。
私もここで元気になった何もできない小さな人間ですが
どこかでお会いしたらよろしくです。

電話が鳴らない‥ 面積落ちました＿|￣|○

>>70
そうか・・・電話鳴らないとへこむよな・・・
だがな、そこが落ちたからといっておまいがダメ人間なわけではない。
もちろん受かった奴の方が優秀だったというのも違う。

面接とは選別だ。そこの場にとっていい兵隊になれる人間を選抜しているだけなのだ。
だからおまいがダメだったんじゃない、そこには合わないと判断されただけなのだ。
そこは縁がなかった。多分それだけだよ。

おまいを必要とするところ、おまいが力を発揮できるところはきっとある。
挫折するととても疲れるからうまいもんでも食って休め。

もう一度いう、落ちたからといっておまいは決してダメではない。
（一行のレスに勝手に想像を膨らませてしまった・・・違ったらｽﾏｿ）

>>70
明日があるさ

>>71>>72さん うわあああん 有り難う御座います(T_T) ほんとに泣きました‥ 頑張りますよ！ほんとに有り難う

age

香田さんの動画みて
きぶんわるくなりました・・・

今猫をだっこしたら持ち方が悪かったらしく猫、
吐気をもよおした。ごへげへって(;_;)。ごめんなさい!
お前の吐き癖、自分の持ち方のせいだったんだな!?
もう猫が可哀想

>>75
他の愉快なものを見ながら忘れなさい。

慰めて！ダレデモ良いから慰めて。淋しくて淋しくてどうしょうもないよ。

>>75　　
ていうか頭に焼き付いちゃって寝らんないでしょ、あれ。
ひょっとして画面いっぱいで音も消さないで見たんかな。チャレンジャーか。

>>78
みんな居るやん。どんどん書き込みや。

うんこが流れません。慰めて。

>>81
そんなデカイのは健康の証やん。いいことだよ。

>>82
いや、普通の丸っこい小さいのなんですが
粘着力が強くって壁面に張り付いてるんです。

>>83
根性で流せ！！

棒でつつくか、手で流せ。ヒョイヒョイと

トイレットペーパーを丸めてそれを当てたら転がって流れていきました。
みなさん、ありがとう。

みんなバカみたい

>>87
みたいじゃなくて、馬鹿だってば

だれか
わたしにしあわせをおしえて

>>89
ここじゃ難しいかな。質問系スレ行くと聞けるっぽい。

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1099311366/l50
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1099294487/l50

今日松屋で悲惨な光景に遭遇しちまった。
時間は夕方の６時をちょっとまわったくらい。
オレの隣の香具師が豚めしの大盛りを食ってたのよ。
ちなみにオレはカレーと生野菜 するとそいつは食ってる途中でなんか追加注文
したくなったのか知らんが 入り口の券売機の前へ食券を買いにいったんだよ
そしたら店員がさ、もう帰ったと勘違いして半分以上残ってる丼を さげちまったのよ
そいつ可哀想に、戻ってきてしばらく呆然としてた。
でも小心者なのか何なのかそいつは文句を言うわけでもなく
その単品の食券を店員に渡してた。
っていうか店員、自分のミスに気づいてるくせに 「単品キムチ一丁〜」なんて元気に言ってんじゃねぇーよ！
そいつ可哀想に単品キムチを食って帰っていったよ・・
本当は豚めしにキムチ乗っけてハフハフ食いたかったんだろうな・・
そう思うとやりきれなくなる・・・
下げられた瞬間、何もできずにただアホ面してみてた自分が情けないよ！
今日ほど自分の無力さを痛感した瞬間はなかったと思う。
悪いことは悪いとハッキリ言える自分になりたいと思う。

>>91
慰めるより励ました方がいい
ファイトだ！　根性出せ！
そんなんじゃ人を救えないぞ！

>>91．イイ人だね。

今日、母が勤める生命保険の会社に連れて行かれた。
今無職なので、勉強だけしてればお金がもらえるから、と言われたが、やる気もないので行きたくないと言った。
そしたら最初の3日だけ、サクラになってくれと言われた。それぐらいなら、と行って来た。
最初の3日だけ、仕事は絶対にやらない。母はそれを分かっていたはずなのに。
会社の偉い人にもそう告げておくと言っていたはずなのに。
勉強は今日で終わりだった。くだらない教育ビデオを見ていたら、支部の偉い人に呼ばれて話すことになった。
絶対やる気はない、やる気にはならない、と言っても分かってくれない。
どうしてそこまで嫌がるのか？と聞かれて答えようと思ったけど涙が出て言えなかった。
他人の前で涙を流すなんて生まれて初めてだった。
「母が嫌いだ」そう答えるのが精一杯だった。
物心つく前から母はその会社で仕事をしていた。だから私はあまり家にいない母を最初どこかのおばさんだと思っていた。
生きるのにお金は必要だろうと思う。しかし母はどこからか、生きるためではなく仕事の楽しさにのめりこみ
仕事を理由に家事をしなくなった。
「あんた達の為に仕事をしているのよ」と言っていたけど、ある時は授業料を払い忘れある時は修学旅行の積み立てを忘れ
私は学校に行くのも恥ずかしくて休んでいたこともある。
仕事で稼いだお金はほとんど家事をしない母の贅沢な外食に化けていた気がする。
そんな風になってしまった母の勤める会社に勤めるなんて死んでも嫌だ。
でも、その会社に勤める人たちのほとんどは希望を持って楽しく仕事をしているのだろう。
そんな人に、私の人生の恨みつらみを話しても仕方ないし、哀れまれるのも嫌だ。

それでも偉い営業の人は、私に保険の仕事をさせるように話をしなければいけなかったのだろう。
それは分かる。
でも一度たりともやる気は見せなかった。
とにかく深くを語りたくないのに長い時間色々聞かれた。
寂しかった、悔しかった、みじめだった幼い頃を思い出すだけで悲しいから
思い出さないようにして、高校出てから一人でたくさん友達を作って笑って暮らしていた。
忘れていれば幸せになれると思っていた。
だけど違った。
忘れようとしていた分だけ、無理にその記憶をこじあけられると
頑丈だった私の涙腺が脆くも崩れ去った。
人前で泣いたことないのに、それがすごく悔しい。
なんであんなことで泣いてしまったんだろう。もういい年なのに。
だけどさすがに涙を見せたらなんとか引き下がってくれた。
でも泣き落とししたみたいですごく悔しい。

と、長レススマソでした。
書いたら少しスッキリした。

>>94>>95．なんか。
慰めは出来ないけど、何かわかるよ。

今さっき同棲中の彼と喧嘩した


同棲して1年半
初めは私も働いていたから、家計も少し余裕があったけど半年経って彼に常に家にいてほしいって言われて仕事を辞めた

だけど元々彼には家賃しかもらってないから食費光熱費は私持ち

今までは貯金崩してなんとかやってきたけど、そろそろ限界だからまた働きたいて言ったらブチ切れて押し黙って寝ちゃった…


別に仕事好きじゃないけど貯金が底をついたら食べていけないのが現実だし、お小遣いを削って生活費にしてなんて言うつもりもない

彼だって友達とか会社の付き合いがあって、遊ぶお金だって必要だと思うし、私が働けば解決する事で、彼が十分頑張ってくれてるの解ってるからこれ以上無理させたくないだけなのに…

お互いまだ若いんだし無理して、切り詰めて生活しなくても、いいんじゃないかなぁ？

付き合ってからﾃﾞｰﾄの思い出って言えば1度きりの映画だけだし、もっと色々どこかに行ったりしたいってﾜｶﾞﾏﾏなのかな…？
私の言い方がいけなかったのｶﾅ…

お金無くて喧嘩なんてしたくないよぅ(ToT)

私はどうすれば良かったんでしょう…？
誰か教えて下さい(T_T)

>>97
そんな男捨て名よ。
今はよくても
あとあと絶っっっっ対に苦労するから。
保証つき。

98ｻﾝ
ﾚｽありがとうです(ToT)

彼氏ｻﾝ3才年下であんまり現実感がない人なんです

彼も生活厳しいとかなんとなくは解ってると思うんですけど、彼の意志にそぐわない事を言うと極端に考えすぎて、思いあまって泣きだしちゃうんです。

精神が弱いっていうか…だから追い込まない様にやんわり伝えたんですけど、今回は甲斐性なしみたいに聞こえたみたいで泣かなかったまでも、怒らせてしまって…


私は男の人と同棲するのは初めてなのですが、せっかく1年以上共に暮らせた仲だから大事にしたいって我慢してきたけど、あんまりに理不尽な理由で怒られると爆発しそうで思わず書き込んでしまいました

先の事考えると確かに後悔しちゃうかも…
良いところもたくさんある人なんですけどね。

あんな人だけどまだ大好きで、でも自分の意見を言えない関係はｲﾔとか…ないものねだりなのかな。
好きっていうだけで思い切れなくて自分にｲﾗｲﾗしちゃうんです。
こんなん聞いてる方もｲﾔですよね…長々ｽﾏｿ(>_<)
聞いてくれてありがとうm(_ _)m

今日、誕生日なんだ・・・
ぐすっ。

なんか・・・
http://6247.teacup.com/himawarimusume/bbs

>95
別に境遇が似てるとかそんなんじゃないけど、そうだよなーって思ったよ。
泣きたくなる気持ちもわかるというか…。感情を無理して押し殺してきたわけだから
ちょっとした拍子にぶわって泣いちゃったのも当然だよ。だから泣いた自分に
ショックを受ける必要はないからねー。

>>100
お誕生日おめでとう！　( ^-^)o-o<※ ☆ パンッ
今日はあなたが生まれて来た事をみんなが喜んだ日なんだよ
幸せな気持ちでいられますように♪

彼氏がまだ許してくれません…（ﾉД`）ｳﾜｧｧﾝ

朝から一言も喋らず
用意した朝ご飯も一口も食べずに仕事に行ってしまって、昼休み見計らってｺﾞﾒﾝﾅｻｲﾒ-ﾙしたけど返信がﾅｲ…

帰ってきてからもｼｶﾄされるのかな…
まだ怒鳴られる方が気が楽だよ（ﾉД`）ｸﾞｽｯ

>>97
そのメールの内容次第でしょうね。
彼は難しい人なんですね。そういう時期なのかもしれませんね。
あなたが出来る範囲で、一ヶ月一万円生活なみの切り詰めをやってみてはどうでしょう。
収入が限られているのなら使わないことと工夫する事で乗り切っててみてはどうですか？

遊びに行きたい気持ちは解りますので・・・そこは、臨機応変にヘソクリでもして
収入が少ないから切り詰めると考えるよりも・・・
遊びや趣味などの目標を持って切り詰めると考える方が
精神的にもよろしいかと思います。

>>103
（ﾉД`）ｳﾜｧｧﾝ
うれしいよぅ、ありがとう！！

>>100さん、
1日遅れちゃったけど､お誕生日おめでとぉ☆
(●ﾟ∀ﾟ)ﾉ<※

私も誕生日の時､2ちゃんでおめでとぉって言われたことあるんだ。
知らない人からの言葉だけどすごく嬉しかったから、私も誰かにおめでとぉが言いたくなっちゃって…ｗ

夜中になると寂しくて欝になるよヽ(`Д´)ﾉ

>>107
ありがとう☆
知らない人ばかりだけど、
いってもらえると、うれしいよね・・・☆
私もこれからそういう人見かけたら、
おめでとうっていおうと思う。
今日はもう寝ます。
おやすみなさい。

>>108
ごめんね、うつかまってあげられなくて。

みんな寝ないで下さいね。もうスグ朝だぞ！

おはよ〜〜〜

いじめられています。慰めてください。

age

仕事で致命的な失敗をしました。
みんなに迷惑かけました。
頑張って、挽回しなくちゃと思うのに、何だか怖い。

>>112
ヽ（´ー｀ ）ﾖﾁﾖﾁ
どうした？なんかあったのかぁ？？

>>114
(´ー`)y-~~
まぁゆっくりしてけや。

>115　同僚が僕をいじめるんだよ〜。この前なんかそいつのせいでくびになりかけたよ〜

なんでいじめられるの？？
なんかしたのかぁ？？

若くしてハゲてます・・・

ハゲても立派な人は立派です！

トラウマから脱出できません(TДT)
私は今のままでいいの？自信がないよぅ

バイトをクビになった・・・マジでへこむ・・


悲しみが友のように語りかけてくる(´д`)

なんかいろんな板に行ってたらここにきました。
大学に５年います、卒業はしたんですが就職先はなく、懇意にしている教授のおかげで大学に籍を残してたまに研究室に出入りしつつ実質はフリーターみたいなもんです。
親には迷惑はかけられないので仕送は断ちました、バイトしてるんですがミスばかりして、自分はこんなに能力がない人間なのかと思いました。
なんか、自分を貶めてホッとしてる自分がいるんです。なぜかわかりませんが・・・
旧友や地元の知り合いに会うのが怖いです、死ぬという単語が夕飯のメニューを考えるように出てくるんですが、死ぬのは怖いです。
その死を恐れている自分にまた、「この死にぞこないが！」と罵声を浴びせている自分がいます。
最近、暗いニュースを見る度に「なんで俺が死なないだ」と考えてしまいます。
長文でごめなさい、書いて途中も涙が止まりません、とにかく寂しいです。

>>123
丶(・ω・｀) ﾖﾁﾖﾁ
だいじょうぶかぁ？？
気をおとすなよ☆
涙の分だけ大人になれる。
死ぬことは怖いよ。
自殺板にだけはいかないように。
笑顔でいること。
大きく、丁寧に字をかくこと。
背筋を伸ばして大またであるくこと。
私のむりやりに元気を出す方法。
おまいのこと好きだぞ。
ほら、涙ふけや。

ありがとうございます。
なにか久しぶりに声を上げて泣きました。(最近はシクシクと涙が出るだけ)
なにか世の中が私を嫌っているように感じていたんです。
こんな悩み誰にも相談できないし、この世に好きって言ってくれる人がいてよかった(顔も知らないのに勝手な好意を抱いてすいませんｗ)
自殺板には行った事はないですが、もしかしたら行くのは時間の問題だったかもしれません。
最近、「昔はよかった」みたいな懐古主義みたいなものがよく出てきます。

そのうちかならず楽になれるよ、そのうち、おいこまずに時間に身をまかせて、泣きたい時は泣いて食いたい時は食って 楽に楽に

そのうち必ず楽になれるよあんまり心配しないでね、時間に身をまかせて好きな事してなよ泣いきたい時は泣いてお腹空いたら好きなもの食べて そのうちよくなる

あれ、、変にしてスマソ

＞１２３
てめーわ死に底無いあんｎかじゃねんだよ。

誰が死んでいいっつった？あああん？？

生かされてんだから生きろボケが。

死んだら殺す！

ゝ１２９、ゝ１３０、わかりました、生きます。

おぉ〜〜〜い！！！元気かぁ〜〜〜？？？？

すいません、心配かけて・・・今はバイトしてます。
レスを見たらなんか元気がでました(単純だな(笑))
夜中のコンビニにいます、なんであんな状態になったかは明日に書きます。

昨日ズル休みをしてしまいました。あまりにもストレスや
モチベーションがあがらなかったからです。
眠る前に１時間ほどじっくり使って今の自分を見つめ直してみました。
やはり、目標の喪失や新しいグループに対する不安から
逃げて、そこからサボり癖になってしまっているような
気がしました。

精神的にスカッとできたり、新しい目標（自発的にはノルマ的
な発想になってしまいやすい）が見つかればいいのでしょうが
そこにはなかなかたどり着けませんでした。
そして今日もズル休みをしてしまいました。親の病気と人を
だますような嘘までついて・・・。もうどつぼです。
明日会社へ行けなければきっと辞めてしまう。。

私は田舎から東京に出てきました、とあるスポーツでまあまあの成績を挙げていたので大学までは無試験でした。
元々は親父に言われて始めたのですが、親父はガチで星一徹みたいな教育で自分を鍛えました、失敗は激しく叱責されました。
そのうち「逆らうと面倒だから・・・」と親父の言うがままに来ました。
私(長男)を見て兄弟は親父と適度な距離をとった(母も)ので私への風当たりは一層強くなった。

私が嫌いでそのような行動に出るのなら、私も反抗したでしょうが親父は私の事を好き(溺愛かも)でやっているので成功した暁にはそれはそれはベタ誉めで(親ばか？)こっちが恥ずかしくなる程だった。
高校は親父が薦めるのと違う高校に行きますした、(初めての反抗)まあ結果的には中学以上の成績を残したので選択は正しいかったと言えるでしょう。
私は大学に進学し、実家を出ました、初めての一人暮らしで辛い事もあったのですが大学生活は楽しく過ごせましたが成績は思った程に上がらず親父は私という存在がいないので実家では浮いた存在のようです。

親父や地元から送り出してくれた方々にの期待に応えなければと焦りが出た頃、私は試合で選手生命を絶たれました。
やる事がなくなり、部には残りましたがそんな私に部の監督は主将をやれと言いました。
私は統率力などないのですが、なり手がいないので仕方なく就任しましたが元々部員から嫌われていた監督は私を前面に立て命令だけして責任はとってくれませんでした。
私は抗議しましたが、「お前は俺の事を伝えるだけが仕事だ」と言われ、私は結局ただの伝声管に成り下がったでした・・・
当然、部員とは軋轢が生まれ私はただの上からは連絡要員、下からは総スカンをくらいました。
続きはまた明日書きます。

>>134
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ヽ(･∀･ )
うそつくと、心苦しいでしょう？？
きつかったね、よしよし。
うまいこといえないから、一応あげておくね。
私がいえるのはひとこと・・・
(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!！

>>135-137
よしよし。
また明日ね。
くるしいときはいつでもおいで(つД`)
まってるよ(´ー`)y-~~

一人で鍋だ･･･

>>139
丶(・ω・｀) ﾖﾁﾖﾁ
いっしょにくうか？？

ｱﾘｶﾞﾄﾝ･･･（つД`)
キムチ鍋なんだ、最後にうどん玉！

(;´Д｀)はふはふ
うま〜〜〜！！！
やっぱうどんだナ∀`)/･ﾟ･｡

ここにかきこむの…というより2ｃｈははじめてです…
こうゆう温かい板をさがしていました…

最近彼女とうまくいきません…
気分屋で、仲良く喋っていたと思ったら、いきなり気分変わって無言になったり
好きだけど…遊び方とか正反対で…でも仲がいいときは本当にいいんです…
男とかと昔イッパイ遊んでいて、男からのメールも多いのです…
それだけでも不安なのに…優柔不断というか…冗談がきついし…
イッパイ傷つけられてる…本当に涙がでるときあるんです
ギャップの差でなやんでるんです…付き合って一ヶ月くらいのころに戻りたい…
本当に最近彼女の態度とかでなやんでます…

こんなこと悩む必要ないかもしれませんが…
書いてみたくなりました…m(_ _)m
長文すいません

>>143ヽ（´ー｀ ）ﾖﾁﾖﾁ
とりあえずなべでも食べながら
かんがえよう
>>139が用意したキムチなべだ ｡⌒ ヽ(´ー｀ )　おまいにもやるよ☆

カネナイ　　　車ぶつけた

ああ…彼女がわからない…
マジ涙が止まらない…
どうしたらいいのだろう

>>145
私もかねないよー
(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>146
ほれほれ、なくなや。
私にも彼女のことはわからんぞ。
勇気をもって、彼女にきくべし。
彼氏なんだから、嫌なことははっきりいったほうがいいよ。
それは彼女のためでもあると思うし。
上といっしょになってスマンが・・・
ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ！！！！

>>1-1000
みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ!(゜д゜ )

>>148
ありがとう ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞル！！

ありがとう…がんばる（｀・ω・´）

時がとまってるな…みんながんばれ…

財布入った鞄無くした…
免許証もあるのに…
マジ死にたくなった…（つД`)

>>153
明日はいい事があるさ

>>153
漏れ、財布か鞄拾ったら必ず届けるようにしてるんだが・・・
なくしたのは12日じゃないよな？12日に北千住駅で鞄一個届けたんだが・・・

できれば見つかって欲しい。
でも見つかんなくても元気だしてくれ。
絶対に取り返しのつかないものが入ってなければいつか笑い話になる。

好きな人から仕事の部下＋妹的な存在にしかみられてないｱﾀｼ(⊃(ｴ)･)ﾟ｡しかも職場に積極的なﾗｲﾊﾞﾙ出現(((ﾟДﾟ)))!どうしよ…

156
がんばって☆
あっちが積極的ならこっちも積極的に
先手必勝☆妹じゃなくて女として見てっていってごらんー＾＾

歯が痛い。米を食べるのにも気を使うぐらい痛い。
歯医者行きたいけど手続きがわからんし、わかっても人見知りが激しいから
行く勇気もないし、面倒くさいし。このまま虫歯が悪化して死ぬかもしれん。

>>158
これは慰めることなのだろうか・・・？
慰めると痛みに耐えてがんばってしまう気がする。

よって、
激痛からの解放欲求＞＞＞＞＞＞＞＞対人恐怖＆面倒くささ
になったらでいいから・・・歯　医　者　池　。
手続きなんかいらん。
近くの歯医者に駆け込んで「助けてくれ」と言うだけだ。

あげあげ
からあげ。

気になってる男の子がイジメに遭ってる。
タバコ押し付けられたみたいで手の甲にその跡が・・
見るたびに悲しいよぅ。
痛かっただろうな、可愛そうに。
私は何もできない。ただ彼の悲しい表情を見て苦しくなるだけ。
自分が不甲斐ない。

いじめでつか・・・
つらいだろうね。
好きならがつんといってやれ！！
それが愛。
男の子を癒すのもまた愛・・・
ガンガレ！！
体に傷つけるようなやつは半殺しオーケーでつよ。

>>161
あなたが彼を見て悲しんでいる・・・
その行為自体が彼を救うのではないでしょうか？
自分が不甲斐ないと思うことができるのが素晴らしいんじゃないでしょうか？

もしその気持ちを伝えることができ、苦しみを共有できたら、
月並みですが「苦しみは半分に、喜びは二倍になる」かもしれません。

ただひとつ、何もしなければ何もなかったことと変わらない。
本当に絶対に何もできることはないかどうか、
自分で早急に決め付けることだけはやめようよ。
慰めになってなくて申し訳ないです・・・

なんでこの板はスレ違いの話題が横行してるんだろ・・・

>>161
ボケ！　お前がやられた訳じゃないのに
慰めても何にもならないじゃないか！

最近、同級生に「お前クラスで浮いてるよな」って言われました。
ショックでした。自分でもそんな気はしてました。
（今日は休み）明日からどうしよう・・・・・・

最近、同級生に「お前クラスで浮いてるよな」って言われました。
ショックでした。自分でもそんな気はしてました。
（今日は休み）明日からどうしよう・・・・・・

>>165
ﾖｼﾖｼ（ ﾟдﾟ）ノ（´・ω・｀）

>>166
ﾖｼﾖｼ（ ﾟдﾟ）ノ（´・ω・｀）

このまえのマラソン大会で
最後の下り坂を転げるように下ったところ
足が攣りました　ついでに顔も引きつりました
大観衆(男女別々に走るので女子達の)目の前で
かかと走りでした。・・・・・・(ﾉД`)

浮いてるから、、、なのに、怒られるから今日は頑張ったぞっと。
もう自分で自分を褒めてあげたいくらい。

陸上部なんですが、月曜の部活で足首痛めました。
来月に試合あるんです…。

うぅ……髪切ったら失敗したっつーか変になった……髪の毛は一度切ったらのびるまでリセットできないんだYOッッッ!!!!……………………………･ﾟ･(つД`)･ﾟ･ｳﾜｧｧｧｧﾝ

>171 スポーツでも、格闘技でも怪我はつきものだ。
だからって、練習手抜きじゃ試合に勝てないからな。
怪我はしちまったが、間違っちゃいないぞ。ﾖﾁﾖﾁ。

>172 逆に言えば、髪が伸びればリセット可能じゃね〜か。
それまでの辛抱だ。なっ！
ﾖﾁﾖﾁ。

生きる目的がないので毎日がつまらないです。
一応、大学受験という目標があるんですが、生きる目的がないと、色褪せてしまう。
誰か慰めて。

>>174 今は気付かないが若いってだけで素晴らしいんだよ。
生きる目的はもう少し先で考えたらいいよ。大学受験上手く行くといいね。
身体に気をつけてな。

嘘でも感動する。
「癒し系」なんて言葉が数年前に流行ったが、俺は馬鹿にしていたけれども、なるほどよく考えてみればごもっとも。

物凄い遅レスだけど、レスどうもありがとうございました。
見てはいたのですが書き込む気力が起こらなくて、お礼が遅くなりました。

引きこもりもできずにダラダラと、不眠ぽいまま仕事をこなし続けてきましたが、
とりあえず地元にいた頃の友人とは普通に話せるようになりました。
男性は「怖い」じゃなく「気持ち悪い」に変化し、この辺の人間は誰も彼も
二度と信用する気にならないけど、今はちゃんと生活していけそうです。

このスレがあって良かったと、本当に感謝しています。ありがとうございました。

>>177
(´∀｀*)えへへ

突然スミマセン！
最近とても、凹んでます
なんといっても未だに企業に受かりません…（今、就職活動中なのですが）
もう、こんな時期になってしまいました。これから企業を探すのは、とても辛いです。
どうしたら、内定などが取れるのでしょうか？
そもそも、理由がわかりません（多分あるのでしょうが…）別に口下手な訳でもない
かといって頭も悪くない…企業もあまり選んでない…（つきたい仕事は、譲れないですが）
なのに内定が貰えない！
私の人生って何でしょうね？そもそも、女関係もダメダメ（体には、水子の霊もついてますし）
もうクリスマスが近いってのに彼女もいない…かといって彼女候補もいない
不細工なわけでもないし、ネクラでもオタクでもない！
なのにモテないってか出会いがない！そもそもまったくない訳でもない！
でも、やっぱダメ…そもそもモテないというより、タイプじゃない人に好かれる
なんか、理由のわからないことが多すぎる！きっとなにかがダメなんだろうね
明るく元気で無口じゃないし、話は、盛り上げるムードメーカー的な私
この自我自賛が悪いかな…っても、だって自分のことは、自分がよく知っているもん。。。
神社いって御払いしないといけないのかな？厄年なのか？？
そしたら、今まで全部厄年だよ！！まぁ、もっと運の悪い人がいると思います。
でも私は、他人より自分なので自分が幸せならそれでいいです。そんなこと思ってるから
悪いことが起きるのかな？？なにが、悪い…自分が幸せならそれは、ホントに幸せではないか？
誰かを蹴落として幸せになるのでもいいのか？って聞く人いるかも知れないけど
蹴落として幸せになったらなってでいいじゃん！蹴落として罪悪感を感じるならそれは、幸せとは
言わない！

>>179．取り合えず。水子の霊をなんとかしようよ。

友達に縁切られた・・・・

>>181
まぁそんな気にすんなよ。。。

>>179
この時期に内定が1ｯｺもないのは辛いねえ。。。
面接を堕ちまくると自分を否定されたようで悲しいよね
辛い時に支えてくれるパートナーがいたらなんて考えてさらに鬱かあ

クリスマス・年末・年明け突入なのに　内定もなく彼女もいない
元旦に家族と顔をあわせた時にも暗い影が脳裏を過ぎりそう
周りに当たらないようにね

なにがなんでも就職しないとね　がんがれよ

>>１７９
>蹴落として幸せになったらなってでいいじゃん！蹴落として罪悪感を感じるならそれは、幸せとは
言わない！

思わず納得　

>>181
俺も切られたぜ・・・

コルゲンコーワ

兄に彼女ができたみたいです。
隣の部屋から楽しそうな笑い声がときたま聞こえます（電話っぽい）
普段無口であんまり喋らない人なので違和感を感じます
同じ境遇で育ったのに兄は優秀で天才とか言われてて
私はいつも兄との差を感じて惨めだったけど
無愛想だけどさりげなく優しくて、本当に大好きなんです。
小学校まではじゃれたりで本当に仲のいい兄妹だったんですけど
兄の中学受験で殆ど口をきけないようになりました。
彼女できたんだーって思うとすごく悲しいです。素直に喜べません。

兄は手のかからない子供で、私はいつもわがままばっかりで駄々こねて両親に物買ってもらったりしてたから
自分のお金は自分できっちり管理する兄から見れば私は自己中でわがままな馬鹿なのに両親からの愛情を注がれてる存在なんだと思います。
きっと嫌われてるんだろうな･･･。

兄が必死で努力してる姿を見てきたから、兄が努力に相応した生活を送るのは当然だと思います。
でもやっぱり寂しいです。恋愛感情とかじゃなくって。
こんなこと考える自分キモイなぁと自己嫌悪に陥ります。
乱文すみません。誰か慰めてください･･･。

>>187
俺も妹に彼氏ができたときは寂しかったぞ。
妹も俺に彼女できたときはなんか寂しかったって言ってたし。
キモくないって。仲いい兄弟では結構普通じゃないかな。

兄弟で能力に差があるときついよな・・・
でもね、あなたの想像の中の兄の心はやはり想像でしかない。
実際の兄さんは別に嫌ってないんじゃないかな？

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
君も幸せになりますように・・・

長野県民へ。
柿食っただけで撃つ事ないじゃん、お腹すいていたんだよ…。
…っていう、ｸﾏｰが泣いてるAAみた時から泣けて泣けて涙が止まらない。
何かどっかおかしいんだろうか。

おかしくなんかないよ。君はとても優しい人だね。
柿を食べただけで撃たれるなんて熊は可愛そうだね。でも、君のように
熊の事を想い、涙してくれる人がいたのだから少しは熊も浮かばれたと思うよ。
だからもう泣かないで。よしよし。ついでにクマもよしよし。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ヽ(ﾟДﾟ≡ﾟдﾟ)ﾉ(つ(工)`)

はじめまして。自分にとって凄く嫌な事があったので書かせて頂きます。
僕はパソコンが大好きで、毎日のように弄っています。そこでパソコン
に関する仕事に就職したい思い、真剣に取り組み始めました。
そこで、今まで定期的に遊んでた人に
「真剣にパソコンに取り組みたいと思ってるからこれからは遊べない」
という内容のメールを送りました。
そしたら
「そんなに真剣に取り組んでるのか？今言ってるのはあんたの理想であって
実行できてないだろ」「友人を捨ててまで学びを得たいのか？」
「そんなんだったら最初から遊ぼうなんて言うな」「そんなに他人から評価を
得たいのか？」などと言われました。。
その人は前々からプライドの高い教えたがり屋で、僕は優柔不断で物事
をハッキリ言えないタイプだったので、既知の事であってもしぶしぶ教え
られてるフリをしていました。大半が知っている事だったのでかなり苦痛
でした。その人から見たら僕は無知な人間であったんだと思います。

その人は僕が無知で悔しいから他人から認められたくてそんな事を言った
のだと誤解したみたいなんです。はっきり言って僕より断然相手のほうが知識
がないんですが、そんな人からそんな事を言われて非常に腹立たしく思えました。
少なからず相手に見くびられたくないという気持ちはあります。しかし相手が
そこまで僕の事を無知な人間だと思っているとは予想もしてませんでした。
そんな表面しか見れない人間にそんな事を思われているなんて。。

凄く悔しいです。

僕は自分勝手なのでしょうか。。(T_T)

>>191
＞友人を捨ててまで学びを得たいのか？
友人が真剣かつ前向きに進もうとしているのに腹を立てている時点で
彼にはあなたの友人という資格はありません。
君は自分勝手ではありません。
悔しさをバネにしてがんばってください。（・∀・）

>>191
真面目すぎてリラックスが苦手なのかな？
もっと気楽に人と話せれば良いんだけどね
アナタは自他共に厳しい人なのでしょう
だから、ギリギリまで言い出せず互いに傷ついちゃうのではないかな？

自分勝手と言うより、生真面目さと不器用さを感じたよ

>>192
ありがとうです。がんがります(つД`)

>>193
人と話す時はどうしても変に緊張して自分の思い通りに
話す事ができません。リラックスして話せるようになりたい
です。

自分が本当の事を言えない人なので相手の言った事が
本当がどうか解らず、自分の言った事に対して相手が
どう思ってるのかも解らず。
口先や表面だけで人間は決して理解し合う事はできない
ですよね。これからも人に誤解され人を誤解して生きて
いく事になりそうです(つД`)

だからこそ真実だけを伝えてくれるコンピュータに熱中して
いるのかもしれません。

大事な事を書く前に送信してしまいました；
>>193さんありがとうです。

連書きすみません。
たった今自分の中で気持ちが整理され、すぅっと軽くなった感じです。
ありがとうございました。がんがっていこうと思います！

あげ

希望を持ち続けましょう。

だって　タダなんですから...

俺は２ちゃんキャラの絵描き（の端くれ）なんだけど
最近全くやる気が起きない。
自分の画風が好きだと言ってくれる人もいるんだけどさ
そういうコメントがついたとき
「本当に俺はそういう人の期待に応えているのか」と思ってしまう。
それを考えてると何も描けない。
どうしよう　俺は何を描きたいんだ

不細工っていわれた。ううううううううう

>>200
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

そんなことないよ

いきなりですが、話聞いてください。

ワタシは会社で部長・先輩・ワタシの3人だけの部署ではたらいでいるのですが、
何ヶ月も前から上司2人の不真面目に嫌気がさしていました。
毎日毎日いらいらして、先輩に対しては、文句を言ったことも
あるのですが、だからなんなの？と言うようなことを
言われて、終わってしまいました。
異動の希望も出したのですが、環境は全く変わらず、
毎日仕事に行くのが嫌で嫌で、仕方ありませんでした。

自分でも、そのうちやらかしてしまうと思っていましたが、
一週間ほど前に、部長にひどい言われ方をされて、ぷっつりと
きれてしまったようです。
突然泣き出して、部長に凄い勢いで食ってかかってしまいました。
何を言ったのがあまり憶えていませんが、その時の部長の言い方に対して
文句を言ったような気がします。
突然のことで部長も初めは驚いていたようですが、
相当気分を害したらしく
「俺の言うことが聞けないような部下はいらん」と言われました。
こっちこそそんな上司はいらんと言ってやりたかったのですが、
それはなんとかこらえました。

でも、その後もずっと無視しつづけられています。
特に困ることも無いので、そのままほっておいたのですが、
今日、先輩に呼び出され、部長にあやまってこいと言われました。
わたしからしたら、その先輩にそんなこと言われる筋合いはないと思います。
別に「申し訳ございませんでした」っていうだけなら
いくらでも言いますが、それではわたしだけが悪い風になってしまい
部長や先輩は何にも変わらないと思うのです。

長々とすいません。愚痴になってしまいました。
人に聞いてもらったと思うと、すこし気が楽になりますた。

>>202
ずいぶんお子様な部長と、長いものには巻かれまくりまくる先輩だね。
でもあなたはそんな部長や先輩を見捨てるでもなく、良くなって欲しいと
意見ができるなんて、優しい人だと思うよ。
なのにその心を受け取ってもらえないどころか、悪意のようにとられるなんて哀しいな。
こういう子どもな人達に振り回されるのは酷く疲れるし、傷つけられる事も多いけど
あなたがより大きく成長できる糧になるんだろう。

だけど、真面目で優しいあなたが苦しみ続けなきゃならない道理はないわけで。
いつでもやめてやる！くらいの気持ちを持っていてもいいと思うな。

でも誰かがきっとあなたの人となりを見てくれている。あなたが悪いわけじゃない
とわかってくれる人はいる。
部長や先輩のためじゃなく、自分と自分を理解してくれる人たちのためにがんばろ！

愚痴くらいいつでも聞くから、吐き出したくなったらいつでもщ(゜Д゜щ) カモーン

>>203
う〜、ありがとうございます。
そんな風に言ってもらえるとほんとに救われる気分です。
結局、部長には謝りに行きませんでした。
あんな人に謝りに行くぐらいなら会社辞めたほうがましだと思って。
先輩をたてるのもあほらしいし･･･。

周りの人たちもみんなワタシの境遇をわかってくれているようで、
大変だねって言ってくれます。でもうちの会社は小さくて家族経営なので
事を荒立てると立場が不利になってしまうので、誰も手を差し伸べて
くれようとはしません。
とにかく大幅異動のある4月まではなんとかこらえようと思います。
それでも異動にならなかったら、そのときはまた考えます。

長く付き合った彼氏に浮気されて別れた時から、一人で部屋にいると
寂しくて寂しくて死にそうになります。
もう８ヶ月にもなるのに、一人でいる時間が怖くて気が狂いそうです。
生まれて初めて出会い系をして、四歳下の男の子と
知り合って、身体の関係はあるけど、付き合ってはない。付き合えないと言われました。

今時珍しいぐらい堅い子だと、よく言われてたし自分でもそう思ってた８ヶ月前。
一人で居る時に、今の自分がしてる事を冷静に考えると、馬鹿な女すぎて涙が出てきます。
絵に描いた様な頭の悪い女ですよね。
でも一人では居られないんです。寂しくて寂しくて寂しくて何も出来なくなる。
一人は嫌なんです。一人になりたくない。
うーあもう、なんでこんなに頼りないんだろう…

>>204
うんうん、ちゃんと理解してくれてる人もいるんだね。良かった。
周りの人が上手く口添えしてくれるかもしれないし、4月に期待しようね！
それまでにも、また筋の通らない事言われたらここで吐きだそ。

>>205
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
馬鹿な女なんかじゃないよ。頭の悪い女なんかじゃないよ。
寂しく感じるのは人として普通のこと。そんなに自分を卑下しちゃダメだよ。
単に今は、次の恋までの寄り道期間。
不誠実な男性と出会ってしまったようだけど、様々なタイプの異性を知った後なら
新しい恋人と出会えた時、その誠実さを一層実感できる利点もあるのさ！

心から信頼できる恋人の存在には敵わないだろうけど、たくさんの人と交流して
寂しさなんて吹っ飛ばしちゃわない？

なんつーかもうダメだ。
俺わかってなさすぎ。出来悪すぎ。使えなさすぎ。常識なさすぎ。
なんでこんなにダメすぎるんだろう・・・誰か助けていや自分でなんとかしなくては。

はあ〜〜〜〜〜〜〜俺バカすぎ　orz
次からは気をつけるって思いながらずっとやってきたけど次から次へと無数に失敗する。
同じ失敗だけはしないように、済んだことは仕方ないから次からがんばろうって思いながらやってるけど、
なんでこんなにアフォなんだ俺は。
いつもいつも指導される。どうでもいい奴ならほったらかしにするって言ってくださるけど本当にそうなのかなぁ？
あー認められたい、喜んで欲しい、期待に応えたい、安心して見ていて欲しい、これ以上嫌な思いをさせたくない！
がんばれ俺！つーかがんばんねーと！
でも今すんごい自己嫌悪できっつー・・・はぁ。

>>208
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
下から3行目、よくわかるよ〜。その気持ちがあるならきっと大丈夫！
あんまり頑張りすぎると空回りする事もあるから、たま〜に肩の力を抜きつつ
頑張って行こうじぇい。みんなで頑張ろうじぇ〜。

>>209
ありがとう、元気出た！
あせらずがんばってみる。

正直、働かなきゃダメなのは分かってる・・・
でも、このお気楽生活の甘い汁から抜け出せない・・・
親の脛をいつまでも齧ってるわけにはいかない・・・。
でもなぁ、仕事ってキツそうだし・・・しんどそうだし・・・
働きたくねぇけど、働かなきゃなぁ・・・

ついさっきの出来事です。
最近背伸びして30ml1万円くらいのたかーいものでスポイトが付いている化粧品を
母に内緒で使っていたのですが、いくらなんでもやばいかなと思っていて
（貧乏なのに母が高い化粧品を奮発して買っていたので）
やめようかと思ったのですが「継続はお肌にいいんだよねｗ」とかバカなこと思って
ふたを開け、容器を左手に持ち右手にスポイトを装備し、使おうとした瞬間･････。

コポコポ･･･どぼどぼどぼっ。。。。　　　　

････半分以上流してしまいました・・・・。。
悲鳴をあげてそのあとはもう放心状態ですよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私って真面目にアホォなのかもしれない・・・。今でも流れ出した音が耳に残ってます。。
ホントにショックだ・・・。お母様ごめんなさい。。。

>>211
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
キツイもしんどいも、心の持ち様かもしれないよ。
案外働いてみれば、キツイ・しんどいよりも充実感が上回る事もあるし。
たまに嫌になる事もあるけど、それは自分だけじゃないたくさんの人が通る道。

今は携帯で登録して、短期バイトできるシステムもあるみたいだし、そういう所
利用してみたら？面白そうな、自分にできる仕事が見付かるかもよヽ（´∀｀）ﾉ

>>212
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
それはショッキングだね…その場面とあなたの心理状態を想像するだけで
ｶﾞｸﾌﾞﾙだよ…。
お母様にちゃんとお返しすれば、少しでも心が楽にならないかな？
母の日まであと2ヶ月ちょっとだし、それまでにその化粧品そのものでも、
それ以外でも、何か考えてみない？

ところであまり詳しくないけど、化粧品って年代や個々人のお肌の状態って物も
あるから、お母様のをｺｿｰﾘ使わなくても良いのでは無いかな？
余談だけどうちの母(50代後半)は100円ショップの化粧品以外使ってないらしい。
でもお肌ﾂﾙﾂｰﾙﾋﾟｯｶﾘだよ。

>>214s
ぁりがとうございますぅ（´Д⊂）
ほんっと悪い事をしてしまいました・・・・＿|￣|○

あぁ・・・もうすぐ母の日ですね。。
まず肩たたきから始めてみたいと思います。。（お金がないものでして・・・；）
大人になったらいっぱい働いて贅沢・・・とまでは出来ないかもしれませんが
楽させてあげられるように今から嫌いな勉強を沢山しようと思います。。
借金で母の泣き顔を見ることがないように・・・。。。

100円ショップでツルツルとは･･･。
お化粧品ってやっぱり個人差ってあるんですよね。。私も100円ショップのものから
試してみようと思います＾＾

ありがとうございましたm(_ _)m

でもホントにｼｮｯｸだ。・・・。（；＿；）

なんてえぇ子じゃ、>215…あなたにもお母様にも、たくさんの幸せが
降り注ぎますように+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜

でもまだ学生さんみたいだし、お肌のためを思うなら早寝早起きすることｗ

寂しいよー！！寂しいよー！！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡誰か助けてえぇぇぇ〜〜！！

>>217
うん、私も今寂しい。
元彼から「彼女できた」ってメールがきたんだ…
こっちが振ったのに寂しくてたまらないよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
みんなしあわせになりますように。

>>217
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

死にたい。どうしても死にたい。もう体が動かない。
親身になって温かく接してくれた人達、ありがとう。
弱くてごめんなさい。
みんなのがっかりする顔が目に浮かぶ。
私を信じて支えて励ましてくれたみんなを失望させたくなくて
これまで頑張ってきたけど、やっぱりもう限界みたい。
もう誰にも会いたくない。
作り笑いにも飽き飽きした。
寂しさを慰める術なんてない。
何も出来ない無力な自分にほとほと嫌気がさした。

誰か慰め屋はいませんか・・・？

誰もいないの・・・自信ないなぁ

>>220
弱くても謝ることなんかないよ
誰かのためにがんばるって大切だけどさ、自分の人生なんだから自分のためにがんばればいいじゃん。
誰にも会わなくていいじゃん、作り笑いもしなくていいじゃん、何もできなくてもいいじゃん。
あなたの心配をする人たちは自分たちのためにあなたに無理をさせてると思ったら悲しいんじゃないかな？
だから休んでいいと思う。
寂しさは私にはどうにもできない・・・理解もできるし共感もできるけど・・・あなたが求めているものは私には与えられない気がする。
ごめんね。

今日は大事な約束があったのに約束の場所へ行けない。
他人に迷惑をかけてばかり。
親切にしてくれる人達の心に応えられない。死にたい。
死にたいと言いながら死なない私をみんなが嘲笑ってる。
もう死ぬことでしか分かってもらえないような気がする。
私はつらい。私の心は殺されてしまった。
私はリトマス試験紙じゃない。
理論やテクニックで心が治るはずがない。
もうこの孤独に耐えられない。
穴を塞いだ私にはもう助かる術がないらしい。
私がいなくなったら、一瞬悲しむ人はいるかも知れない。でもそれだけ。
しばらくしたらまたみんな自分の生活を取り戻し私のことを忘れて生きていく。
人間なんてそんなものだ。所詮他人事だ。
もう誰も信じられない。自分さえも信じられない。
死にたい。最後にあっきーに会いたい。

仕事を辞めたい旨を上司に伝えた。
週明けに手続きに行く。あまりにも簡単で拍子抜けした。
きっと春休みが終わる頃には私は自由の身だ。
私はいつでも誰かのお荷物でしかなかった。
父の、母の、友人の、恋人の、職場の、お荷物。
私がいない方がいいんだ。だからあいつは私を選んだんだ。
私のせいで被害者が増えたのに誰も私を責めない。
「仕方なかった」ってほんとにそう思っているのか。
誰かが責めてくれればいいのに。
誰かに頼って荷物を降ろそうとするのは卑怯なことなのか。
本当に申し訳ないと思っている。だけどそれを分かってもらう術がない。
私のせいで、私があいつを野放しにしたせいで、取り返しのつかないことになってしまった。
死ぬための準備をすることでしか生きていけない。
好きな人を避けることでしか心の安定を維持できない。
寂しいのにひとりでいたい。
分かっているのにやめられない。
矛盾する自分と付き合うことにもう疲れた。

考えてみればここ数年は消化試合だったんだ。
あまりにも大きなことが起きて混乱していたけど勝負は既についていたんだ。
負け確定。残りの試合を消化しているだけの毎日だった。
顔も知らない友達。
仕事を超えて親切にしてくれたあの人。
感謝している。
もしも私が真人間だったなら、彼らの温かさに勇気づけられ立ち直っていただろう。
だけど私はクズなのだ。
自分のことで精一杯で、後先のことを考えず、取り返しのつかないことをしてしまった。
夢でうなされる。白昼夢にとらわれる。薬も効かない。もうたくさん。
親身になってくれた人達に徒労感を味わわせるのは心苦しいし心残りだ。
もう少し頑張れるか？　それは無理。自問自答。死にたい。

なんかいろいろ考えすぎじゃないのかなあ？
旅でもしてきた方がいいよ。
自分の中で決め付けてることが多すぎる感じがする。
もっと適当に考えようよ。

私はあなたがここに目を通すことを知っている。
本当は事件のことはもうどうでもいいんだ。
私のせいで被害が大きくなったこと、新たな犠牲者を何人も産み出したこと。
それは私の責任だからずっと背負っていかなきゃならないことも分かってる。
私にはそれが重すぎる。私が誰かの人生を台無しにした。苦しい。
夢でうなされ、後悔のあまり嗚咽しながら目が覚める。
本当に申し訳ないと思っている。それは真実。
だけど一番つらいのは、みんなが安心することなんだ。
それが私を不安定にさせる。元気になっちゃったら見捨てられるからいつまでも
元気になれないだけ。なれないんじゃなくてならないんだ、ほんとは。
安心してもう大丈夫だってみんなが私のことを忘れてしまう。それがとても怖い。
そんな自分に嫌悪感を感じるけれど、どうにもできない。
私は以前から自分が愛情乞食だと自覚していた。
もっともっとの無間地獄は一旦嵌ると抜け出せない。
だから人との関わりを極力避けてきた。やはり人格障害なのだろうな、と思う。
匙を投げればいい。それで何もかも元通りだ。
こんな私のことなんかもう見限っちゃえばいいんだよ。
このままいくと共倒れだから。私は治る見込みがない。もう諦めるといいよ。
私はあなたのことをこれまで以上にひどく傷つけることをすると思う。
私は死ぬための理由を探して生きていた。
死ぬほどのつらい目に遭うことを自ら望んでいた。やっと見つけた。

まあなんだ、あれだ。尤もらしく長々と色々書いたけど結局寂しいだけだ。
こんなにいろんな人から構ってもらってそれでも寂しい自分にびっくり。
ほんとに私って乞食なんだなと唖然。
みんなから同情され優しくされることはとても気持ち良かった。癖になった。
だけど誰も私を必要とはしなかった。誰も一緒には生きてくれない。
私は被害者であり参考人であり相談者であり続けることに疲れた。
常に自分の分をわきまえて注意深く期間限定の人間関係を維持することに疲れた。
どんなに頑張っても友達にすらなれない。それは望みすぎなのだ。
絶望は私にとって甘い毒だ。
私は絶望が好きなんだ。だけどそれは私を悪い方向へ導く。
今度死にそびれたら私はオオカミ少年になる。
それは恥ずかしすぎるので慎重にことを運ぶだろう。
だからそう簡単に死なない。それは安心して欲しい。

スレ違い気味のことを長々と申し訳ない。
以後ここには書きません。さよなら。

sageで控えめに・・・

仕送りが来月からとまるし
来月までに新しい家見つけなきゃ宿無しになるし
引越し資金が少ないし
生活費と家賃稼ぎがら大学行けるかわからんし
二つ目のバイト見つけなきゃいけないし
休学すべきかわからんし
なによりも、今まで何の問題もなく恵まれた生活してきて
いきなりそう言われて色んなことが一気に押し寄せて

もう涙でる

>>229
そうか、今まで不自由なかったのに突然不幸が降りかかってきたのか・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
お金がネックなのかな？きついね・・・
とりあえず1人で考えれるキャパを超えてる感じがするから誰かと話し合いながらこれからのこと考えるとかどうかな？
学校側にも何かいい方法はないか相談してみるとか。
引越しはお金かかるけどするしかないのかな？

>230
どうもありがとう
色々調べて親と話してなんとかなりそうになったよ
家賃と学費親持ち、生活費は自分でってことになったけど
これならまだ大丈夫そう

>>231
そう・・・よかったな
生活費だけなら結構切り詰めれるし家賃払ってもらえるのが救いだな
一人暮らし板やその日暮らし板で「節約」とかで検索かけるといろいろでるよ
バイトがんばってな〜