【精神科】みんなの悩みを聞かせてくれ【2診目】

お気軽にカキコしてください、ここは無料の精神科。
お薬は出せませんが、言葉というお薬なら出せます。

明らかに答えの出ない悩みでも、愚痴を聞くくらいはできます。
愚痴るとだいぶ楽になりますよ、騙されたと思ってどうぞ♪

また、さまざまな回答者の方の発言もいただけると嬉しいです。
一つの意見より複数の意見があったほうが相談者さんにとって、
ぴったり一致する考え方が見つかるかもしれません。

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注意事項：
1.荒らし・煽りは徹底的に無視・禁止してください。相談していただいた方を
　不安にするような発言はいたしません、回答とは不安にさせ悩ませる
　ものではなく、その人にとって一番納得のできる答えをあげることです。

2.マルチポスト(他のスレッドにも一緒に質問すること)は禁止です。
　時間の都合上すぐに返事が来ない日もあると思いますが、
　混乱しますのでお止めください。
　やむなくする方はスレのアドと自分を教えてください。

3.相談者はできるだけ詳しく的確に書いてください。情報がないと間違いも起こります。

4.もし書き辛いこと・板に見られずに徹底的に聞いて欲しいことなどがある場合
　概要を書いて捨てアドを晒してください。こちらからメールを送ります。

5.相談・回答に無関係なURL・AAは禁止・無視してください。
　URLを張る場合わかりやすく内容を書いてください。
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●前スレ：みんなの悩みを聞かせてくれ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093574774/l50
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スレタイに若干誤謬が見受けられます。

一回答者としての大体の私の情報を晒しておきます、相談するとき参考にしてください。
性別：女　年齢：27　趣味：音楽演奏・鑑賞　性格：明るくおおらか(らしい)
資格：臨床心理士(精神科医の医者じゃない版と思ってもらえれば結構です)
職業：精神科医看護師・同医内のカウンセリング
多々の方面のコネがあり、専門家に相談も可能。その他様々な過去を経験しています。

前スレhttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093574774/874
お久しぶりです、心療内科お疲れ様でした。最初は誰もが信頼できないと言うのもあると思います、
実際薬だけくれればいいという方もいらっしゃいます。
しかしやはり信頼されて相談され、一緒に解決を導いてそこで始めてお薬が効くのであって、
信頼してもらうのが一番ですが・・

では雑誌などでランキングがあるかもしれません、その有名なところの先生でしたら信頼できるのでは？
最後の文章、自分にあった先生が大事です。これはやはり多くの先生に見ていただいて、
その上でこの人が一番話しやすかったと言う人を探しましょう。時間がかかるのは仕方ないことですから・・

前スレhttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093574774/876
残念ですが失ったときを取り戻すことはできません・・
あなたにできることは未来永劫このようなことを起こさないという約束だけです。
それでも出て行くというのであれば、これからあなたがそのようなことをしないようにしましょう。
そして、今回のことを経験に強くなってください・・

>>2
精神科というところでしょうか、臨床心理と書くよりは分かりやすいほうが良いかと思ったので・・

>>5
いや、貴方の様な本職じゃない人の回答も許容しているならば、ちょっと、、、
と、違和感を感じただけです。
「主に心の病に起因すると思われる悩み相談スレです。」と言う意図を含ませるためには
意味があると思います。
そうすれば、このスレでは「朝ウンコが早く終わる方法　教えて」と言った悩みの相談の
書き込みは少なくなるでしょう。

なるほど、次スレがあるなら参考にさせていただきます、
ありがとうございます(シ_ _)シ
>>6さんの言うとおり、主に心の病に起因すると思われる悩み相談スレです、
お気軽にご相談くださいね♪

前ｽﾚ終わってからだ
せっかくの良ｽﾚに汚点を印すことになる
先走りすぎ

>>8
前スレは512Kオーバーで書き込み不可能になりました。

そうだったか
まさか容量オーバーとは初めて聞いた
思慮が足らずｽﾏｿ
逝ってきます

>>10
お気になさらず、私もはじめて見ましたｗ

口下手です、明日から始められるテクよろしくお願いします！

臨床心理士の資格もってるのなら精神科で働けるんじゃないの？
「医者」ではないけど

>>12
まず、５０音からだ。
朝日のあ、いろはのい、上野のう、英語のえ、大阪のお
為替のか、き 切手のき、クラブのく、景色のけ、子供のこ
桜のさ、新聞のし、スズメのす、世界のせ、そろばんのそ
タバコのた、ちどりのち、鶴亀のつ、手紙のて、東京のと
名古屋のな、日本のに、沼津のぬ、ネズミのね、野原のの
ハガキのは、飛行機のひ、富士山のふ、平和のへ、保険のほ
マッチのま、三笠のみ、無線のむ 、明治のめ、もみじのも
大和のや 、弓矢のゆ 、吉野のよ
ラジオのら リンゴのり 、るすいのる 、レンゲのれ 、ローマのろ
わらびのわ 、尾張のを 、おしまいのん

１００回繰り返せ。

人間の喜怒哀楽についてですが、ぶっちゃけた話、神経伝達物質とか脳内物質の過不足の問題ですか？
恋をするのも、不倫をするのも、ハイになるのも、鬱になるのも、死にたくなるのも。

>>15
脳内物質の調節をしろ、俺のせいじゃないと言いたそうだがそうはイ神崎。

>>16
言わんとしてることがよく分かりません。

喜怒哀楽を自我でコントロールしろってこと

>>18
それが出来ない状態が「うつ病」でしょ？
だから薬物治療が有効だと言うのが医学界での常識だけど、それを
「気合でなんとかしろ」という前時代的な精神論がまかり通ってるのが
現状なんじゃないんですか？

>13
>>3に
＞職業：精神科医看護師・同医内のカウンセリング
と書いてあるけど

>>19
俺のせいじゃないと言いたそうだが、根性無しにはどんな薬も効かないぞ。

>>21
あなたのような人に言っても無駄かもしれませんが、できればここを読んで下さい。
http://www.mhlw.go.jp/shingi/2004/01/s0126-5d.html

厚生労働省も啓蒙活動にそろそろ本腰入れ初めているようですが、実際世間にはあなたの
ような無知蒙昧かつ虚仮の一念岩をも通すような頑迷な人間も多いのでしょうね。
このスレではスレタイに「精神科」と銘打っているから、ｻｸﾗさんには、できれば
その手の知識についての啓蒙活動も、回答に織り交ぜて欲しいと若干の期待を持ってます。

おはようございます〜中途半端な時間に目が覚めた・・

>>12
>>14さんの言うとおり、発声練習からはじめましょう。
カツゼツ良くはっきりとした声でです♪
あと、笑うこともいいでしょう、積極的に人の輪に入っていきましょう。

>>13
>>20さんの通り、>>3ですが精神科の看護として働いています♪

>>15
それについてはさまざまな説があります、
喜怒哀楽が激しい人、ゆるい人などさまざまですが、その構成は研究中です。
どちらかと言うと倫理学的なものでしょうね、さまざまな人が多種多様な意見を出しています。
鬱についてお悩みでしたらお薬は効きますよ、
坑鬱剤にもいろいろありますが、分かりやすいのをあげれば軽い興奮剤みたいなものでしょうか、
お医者さんは気合でなんとかしろとは言いませんよｗ

>>23
医者は確かに、気合で何とかしろとは言わないでしょう。
恐らく大抵の場合、「あなたは病気なのです。風邪をひいたら休養をとって薬を飲んで治すでしょ？
それと同じことです。」と言った説明をするものと思います。
しかし、このスレには、まず病院に行くべきかどうかと言った相談もあることでしょう。
そのとき、>>16のような人が、自身ありげに断定的に誤ったアドバイスをしたらどうなるか？
ただでさえ、自分を責めやすい精神状態にある相談者なら、そのようなレスを鵜のみにして、
適切な治療を受ける機会を逃す可能性が危惧されます。
それがこの板で心の病で悩んで居る人の相談があった場合の問題ではないかと感じました。

↓のスレの１を診察して貰えますか？

外に出られないんです・・・もう死にたい　2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1094790191/

>>24
こんなとこでウダウダ言って荒らしてないで医者へ逝け。

今学校ですが話せない…一人だ、鬱…

口下手に生まれた自分を恨むよ漏れは…

寝言に困っています。
うなされて「おかあさーん」だの「こわいよーたすけてー」やら「やだやだ」だの言ってるみたいなんです。
たまに淫夢などもみて喘ぎ声まがいの声も出すそうです。
こないだは泣きながら眼がさめました。
起きた後、また変な事言ってるんじゃないかと、気が気ではありません。

>>29
それは人生相談ではなくて健康相談だと思うが。

>>24
たぶんいきなり難しい問題だからスレ違いと思った方もいらっしゃったのかもしれませんね、
病院に行くべきかの相談であったならそう言われたらたぶん言われませんでしたよ、
まぁ煽りは無視というのは注意事項にも書いてありますし、お気になさらず♪

>>27
一番仲のいい友達だけとでも一言二言話してみてはどうでしょう、
明日もあさっても、一言ずつでもいいから話していくと
多少は変わると思いますよ♪

>>29
寝言ですか・・実際治療法はわかってないんですよね・・
やはり言いやすい人言わない人がいるんですよね、
熟睡はできていますか？夢うつつで熟睡できないのであれば、
睡眠導入剤を服用してみては？睡眠薬みたいにキツくないですよ♪
どうしても気になるのであれば夜テープレコーダーで録音してる方もいらっしゃいます、
いかがでしょう・・？

はじめまして。当方受験勉強中なのですが
実は高一ごろから勉強中に激怒の発作というか暴力衝動が沸いてきて
それだけで頭がいっぱいになり勉強に集中できません。殺人の本やＨＰをみたり成績も悪いうえにしかも他人にあたったりしない性格なのでなおさら困ってます。
内省してみると自分が馬鹿だからということと勉強の結果がかんばしくないこと。
人嫌いなどがあります。ほんとは粗暴で衝動的な性格悪意のかたまりなのですが
知的で冷静思いやりある青年像で生きてきたのでぶっこわれそうです。勉強は叩き合い落としあいだと思うんですが露骨に学校だと
皆そういう欲をださないのでいやです。走ったりサッカーしたり物にあたってますが
おさまりがつかないのですが。倫理の教科書で抑圧された人間の思想はルサンチマンに
なりやすいとあり、ああこれかななんて思ったりしました。

>>34
簡単に説明すると、勉強のノイローゼのストレス解消についてでしょうね・・
ボクシングなどをやってみてはどうでしょう、もちろんそんな時間が無いことも分かってます、
ですので週に1日くらいのペースで・・ストレス解消になりませんか？

>>34
家の中で、シャドウボクシングすれ。
俺も受験前のころ、家でやってた。

なんかいま高３でうちの学校は指定校がおおくてそれで進学する人が多いんです。
で、私ははじめ介護の学校にしてました（去年指定校があって誰もえらばなそうなところ）。けどどうしても介護はやりたくなくてで、指定校の一覧が出て
悩んで料理とか好きだから調理師の取れるところにしたのですが、
その大学はお金出せば入れるようなところで、だから将来のことを考えてお母さんとちゃんと考えて、一番近い学校にしました。まだどうしてもやりたいことが見つからなくて・・そこならコースがいろいろあって。
でもそれが問題なんです。
実はいつも学校で一緒にいる友達が、同じところなんです。
指定校は４人その学校あるんです。で、友達は私より成績下だから、１がきたら
私が入れなくなるかもしれん・・・・
って言うんです。
私はすごく悪いことをしたんでしょうか？？？

なにもかもいや・・・。
同居の義父は傲慢でほとんど夕食は食べられる状況じゃない。
実家の親は、離婚した妹がかわいそうだからとなにかと援助してる。
欲はないが、むしろ、何事にも頼るまい、頼ってもらいたくない
「かわいそうだから・・」と目の前で言われると
なんだか自分でもわからないが、私だけが一人ぼっちの気分になる。
血のつながった親、妹も他人同様に見えてしかたがない。
私の苦悩なんぞ、話す気にならない。
こんな気持ちをどう整理すればよいのでしょう。

>>37
悪いことはしてないですよ、その友達の人たちには引け目がありますが
構わないと思います。しかしあなたが本当にしたいことはなんでしょうか？
したいことが分からないのに指定校に出すと、志望理由とかが大変になります。
その4つのコースの中にあなたが本当にしたいことがありますか？

>>38
ではあなたが一番信頼する友達はいますか？
そのお友達に愚痴ってはどうでしょう？
もちろんここで愚痴っていただいても結構です、
周りはみんな知らない人ばかりですから♪

>>37
それよりその文章力で高３というのが信じられない。本当は小学生なんだろ？

>>38
なぜ私が中心じゃないんですか？納得できません！とか言われてもねえ・・・。
子供じゃないんだから一つ一つの問題に向き合うしかないが、もはやあんたに合わせてくれる人はもう居ないと思うよ。

現在高校三年生の男です。
他のクラスでは話せる人や友達と呼べる人はいるのですが、どうしてもクラスの団体行動についていけず、
クラス内の男子グループから距離をおかれた状態になっています。
休み時間は他クラスの友達のところへ行って話をしたりしています。
授業中には気軽に話せる友人がいないので、女子と話していたりしていますが、
やはりクラスの行動では男子グループで行動しなければならず、そのたびに回りとの距離感を感じてしょうがありません。
僕自身も仲間に入りたいという気持ちはあるのですが、一度そのような状態になってしまったら変えることは難しいようで、
話しかけたりしてみても、何をしても空回りしてしまっています。
現在文化祭の出し物に向けて準備が始まっている中、他のクラスの友達もそちらの方に集中していて、いっそうクラス内での孤独感が増してきました。

僕は学校外ではバンドをやっていたり、中学時代の友人とは今でも遊んでいるので、学校外ではそれなりに楽しいこともあります。
ただ学校外と学校内（特にクラス内）とのギャップについていけません。
楽しいこともあればつらいこともある。という事を考えて学校生活を送っているのですが、どうしても耐えられなくなりここに書きこみました。
長文すみません。

>>42
受験戦争真っ只中ですね、そんな最中こんな悩みがあっては大変だと思います・・
では、まずは文化祭の仕事を一緒にするとか、文化祭の買出しを一緒に行っては？
せっかくの交流の機会ですし、大いに利用しましょう♪
そして打ち上げなども一緒に行ったり、それをきっかけに一緒に遊びに行ったりはどうでしょう？
あなたは仲良くなった友達とはうまくやれるようですね、ただそれまでが大変なだけで・・
だったらちょうど文化祭で、仲良くなって見ませんか？

親友かと思っていた奴にささいな事でマジ切れされた。
俺はそいつにいつもあわせてやっていたのにそいつはわがままばかり。
ちょうど良い機会なのかもしれない。切ろう。

>>44
相談になってない。

>>44
そうですかぁ、あなたが決めたことです、何も言いませんねｗ

>>45
ですね(苦笑)
でも>>44さんが愚痴って楽になるならそれだけでもいいですよ♪

誰か相談にのってくれ

長文になるかもしれないけど、
忘れられない思い出なんで聞いてほしい。

自分が小学校５年の時の話。
人望はなかったけど目立ちたがり屋だったのか
無性に学級委員になりたくて立候補した
１学期の時はほかにも立候補者がいて
投票で負けてしまってなれなかった。それはいい。

問題は２学期の時。
やっぱり懲りずに立候補した。ほかに立候補者はいなかった。
「やった、なれる」と子供心に心の中がおどった。
けれどそのとき担任が言い出したのは「すいせん」の一言。
ちょっと待ってよ。やりたい人間がいるのになぜ推薦？
で、ほかの人がぽつぽつと推薦する人がいて、また投票
またなれなかった。

そして３学期。また立候補した懲りない私がいた。いまから
思うと、何ムキになってんだか。
担任もあきらめたのか、それとも３学期は短いからいいとおもったのか、もう「すいせん」の言葉は出さなかった。
そしてなれた。

２０年たってもこの出来事が忘れられない。
担任の行動は正しかったのだろうか？私が間違っていたのだろうか
いっつもループで抜けられない

>>47
気軽に書き込みしてください、聞きますよ♪

>>48
担任の先生が何でそんな行動をしたんでしょうねｗ
ふと推薦って手があったなぁと思ったか、
あなたの挙手が見えなかったのかもしれません・・
同窓会のときにでも笑い話でしてみてはいかがでしょう？

＞サクラさん
挙手が見えなかったということはないです。
（自分の名前を黒板に書いてもらっていた）
でも初めて人に話せた・・
レスして下さってありがとう。

実はこの担任がらみでまだ話があるんです。
また長文になるかもしれませんが、吐き出してラクになりたいんです。

>>46
まぁ、>>44は自己完結してはいるが、少々書き込み内容が気にかかる。
44の友人は

・わがままである。
・>>44はいつもそいつに合わせていた。
・そいつは、今日ささいなことで切れた。
・>>44はもともとそいつと縁を切りたいと思っていた節がある。

これって、そこはかとなくそいつから境界例のかほりがするけど、専門家の意見としてはどう？

>>50
どうぞ、全部吐き出しちゃってください♪

>>51
境界線のかほりとは？
友人自身の精神状態でしょうか、
確かに不安定な部分はあるかもしれませんが、
精神病と言うほどでもないと思いますよｗ

見てるかわからないけど、某スレの855さんありがとうございます。
でもやっぱり気になっちゃうんですよね、余計なお節介かもしれませんが・・
私には有り余る評価をいただけてありがとうございました♪

>>51
友人の性格傾向のことです。
「人格障害」というほどのものでもないか。

いや、>>44が「切ろう」としたとき、その友人がボーダーだと、かなり苦労するだろうなと思って。

４８の続きです。
この学級はそのまま持ち上がりで（もちろん担任も一緒）６年へ
４月からダウン症の子が転入生で入ってきました。
直接担任から言われたのかどうかはわかりませんが、私の友人の
一人がお世話係みたいな立場になりました。
５年のときからその友人と私、そしてあと２人でいつも４人で行動していたのが
５人になり、２人組で組むときなど、自然に私があぶれました。
ほかのグループとも仲良くしたくても、持ち上がりなのでグループが
固定されていて、しかも女子は奇数になったので、あぶれた私は
いつも肩身の狭い思いで３人組にしてもらうようにほかの子にお願いするしか
ありませんでした。
担任は知っていたのか知らなかったのか、何のフォローもありませんでした。

あと組み立て体操でグズだった私（そのくせ背が高かったので下の段にやられた）
を蹴っ飛ばしたり、郊外学習で横断歩道じゃないところを渡るとき、私が行動が
遅れたので渡れず交通事故寸前までいって職員会議沙汰になり、あとで
私が悪いと言わんばかりにみんなの前でさらし者にしたりされました。

もっと許せないのは、私たちが卒業してすぐにその担任がほかの学校の教頭になったと
知ったからです。（ちなみにこの担任は女性です）

長い文章ですみませんでした。

>>54
なるほど・・まぁその頻度や喧嘩のレベルにもよりますけど、
そうしていくと友達が居なくなるのも承知の上のはず、
それでも許せない友達なんて数人でしょう、

>>44
あ、でも許せない許せないで人を信じられなくなったり
友達が一人も居なくなる患者さんもいらっしゃいます、
そこは注意してくださいね♪

>>55
ではここで私の思い出話でも一つしましょうか・・
私は吹奏楽部をしてたんです、中学校の頃・・
その時の顧問がとても厳しく、休むことも許さず、
朝は7時から、夜は10時でも当たり前みたいな先生で・・
実際そのクラブでストレス性の入院をした子が年5人居ます。
私はその先生だけはどうしても許せませんでしたね（苦笑）

そんな先生はスパルタを買われて同じく教頭になりました。
やはり先生もいろんな方が居ます、親身になって考えてくれる方も居ます。
幸いあなたはもう社会人、昔のことは思い出にしてはどうでしょう、
そして友達と飲むときなどに愚痴を言い合い、ムカついたよな〜みたいな感じで・・
仲の良い友達でしたら黙って聞いてくれるでしょう、そして逆も然り。
あなたが愚痴られたときはゆっくり聞いてあげましょう♪

＞サクラさん
すばやいレスありがとうございました。
昔の友達となんだか話したくなってきました。
今は少し離れたところにいるので・・

こんな形でまとまって文章にしてみたのは初めてです。
お目よごし失礼しました。
貴方の思い出もいつか癒されることを心より願います。

>>58
目汚しだなんて、そんなことないですよ、私が好きで相談に乗ってるんですしｗ
はい、これを気にメモでも取って、言いたいときにいえるようになればいいですね♪
このストレスをためたらダメですよ、いつでも発散させに来てくださいね！

今日、頭からコーヒーをぶっかけられた。上着はコーヒーだらけ。
相手はかなり頭がイッテイルやつ。おまえがキモオタなので気に入らないんだと。
理不尽だよな、そいつには恩をあげたことはあるが、恨みを買う要素ゼロ。
今、怒り心頭でエチセダン２錠飲んだけど、眠れず、黒ビールとチューハイで
ベロベロダケド、眠れない。どうにかしてくれ、あの基地外をといったところで
病院側は無しのつぶて。どうして神様は私を造りたもうたのか。

とにかく、報復しなければ。泣き寝入りは良くない。どうしてやろうか。
腐った生卵をぶつけてやろうか。殺したい気持ちは山々ダケド、どうにもならん。
ナイフでぐさっとやれば、解決するだろうけど、前科ものにはなりたくないし、
ど　う　し　た　ら　い　い　ん　だ？

>>60
同じことを仕返せばいいのですよｗ
泥沼にならない程度だったら大丈夫ですよ、子供の喧嘩みたいなものです。
酷くならない程度に、口で言い負かせて見ては？

やられたらやっちまえばいいさ

光が怖い
もぐらになってしまった

私は30代の女です。
見た目は人からは綺麗とか24,5才に見えると言われます。
9年間男性と付き合っていません。
今まで好きな人や想ってくれる人もいましたがどうしても
付き合う事ができません。
それは、男性と身体の関係をもちたくないからです。
心は男性を求めてるのに身体は求めていない。
私は一生孤独に生きていくしかないんでしょうか。

親父の大馬鹿ぶりに心底失望した。
また酔っ払って帰って来たしちょっとシカトしてたら、急に近所にまで聞こえかねない大声で怒鳴りだし、カバンで叩いてきた。
（せっかく仕事してんのにそれか！とか）挙句部屋まで追いかけてきてドアを壊しかねない勢いで叩きまくる（中で必死こいて引っ張ってた）
親から虐待受けてるガキみたいに謝ったけど、全くと言って良いほど無駄だった。
確かに付き合いで酒飲むのは大いに結構だけど、控えるって約束を何回してきたと思ってるんだろう？（その都度破られたけど）
二重人格と言えるような変わりようと開き直りようだったので、本当に裏切られた気分。
同時に本気の本気で殺意を覚えたが、まだ犯罪者にはなりたくはない。
今日はまだ帰って来てない。うーん、これからどうやって生きていけば良いだろう？でももう奴を父親だとは思わない。
愚痴ってｽﾏｿ

許さん、

>>63
家の外に出ることはできますか？
夜中でもいいです、どうでしょう？

>>64
結婚する人とならどうでしょう、身体の関係を持つことは誰でも怖いでしょう。
でも、結婚すると決めた人なら・・？
そして、絶対こちらが拒む限り信頼できる人だったら・・？
そういう人を探し、孤独がいやならやはり努力しましょう♪

>>65
愚痴ることを謝る必要は無いですよｗ
では、お父さんがシラフのときに話してはどうでしょう？
あなたは何歳でしょうか、自立して家を出られる年頃ならそれもあります。
そしてお母さんはどうしてますか？こういう場合長期に直らないのであれば離婚もあります。
いろいろな手段がありますよ、考えてみませんか？

>>68
こわいというより、触られたくない。受身が嫌。
10代や20代前半くらいまでは普通に男性と付き合ったり、身体の関係もあった。
でもまったく感じないし、つまらないものだと思ってた。その内嫌悪感に変わった。
心は男性を求めてるのに、身体は同姓を求めてしまう。
でも心は女性を求めていないので、同性愛とも違う気がする。
努力で何とかなるなら、こんなに長い間悩んでいません。

学校は行ってます。（今行かなきゃ卒業出来ない＝親が悲しむので）
でもすごくドキドキしてきてたまにしゃがみ込んでしまうくらい痛くなります
ずっとドキドキしてます、学校に居るときは凄く辛いです。
もう消えてしまいたい。こんな自分は甘いですよねでもほんと辛いです
こんな事書いてすいません

↑は>>63です>>67

生きる理由もないし、死ぬ理由もありません。

>>70
では男性との会話からはじめてはどうでしょうか？
無理な努力ではなく、できる努力からしましょうという意味です、
努力で何とかなるとは言ってみませんよｗ

>>71
痛くなるのはどの部分でしょう、ストレス的なものでしょうね・・
人は誰でも甘いですよ、ツラいのに学校に行く、それだけでも凄いことです。
どうしても辛ければ病院には鎮静剤もありますよ♪

>>73
死ぬ理由はなくて良い事です、生きる離由は一通り探してみましたか？
一日の中であなたが今一番良くすることは何でしょう？

>>74
痛くなるのはドキドキしてる部分です･･･(心臓?)
あと鎮静剤って何ですか？

>>75
ドキドキが激しくなりすぎちゃうんですね・・
鎮静剤は、そういうドキドキを納める・・興奮剤の反対ですね、
落ち着きを取り戻すための、安定剤より比較的軽いお薬です♪

カウンセリングについての相談です。
４年前にうつ病と診断され、投薬治療を受けていますが、年に１回くらいうつ病の症状の再発を繰り返しています。
今年も６月頃から悪くない始め、先週あたりが最悪でした。
会社の産業医から、投薬治療を併用しながらカウンセリングを受けた方がいいと言われました。
しかし、本当にそれで効果があるのか疑問があるため、受けた方がいいか悩んでいます。
疑問を抱く理由は、１年くらい前に会社の産業カウンセラーによるカウンセリングを３ヶ月で３回受けましたが、
こちらの話したいことを充分話すことが出来ないと感じたためです。
充分に話せない理由は恐らくカウンセラーよりわたし自身の方にあり、本当に話したいと思っている内容をいざ
話そうすると心の障壁に邪魔をされてしまっているようです。
また産業カウンセラーは多忙なため、月に１回程度の予約しか取れないのも、十分話せない理由の一つです。
今回も、そのうちなんとか体調が回復するかもしれませんが、今までの経緯から考えるとうつ病の再発を繰り返して
しまうことになると推測されます。
今回、思い切ってクリニックのカウンセラーからカウンセリングを受けた方がいいでしょうか？
それとも、結局会社の産業カウンセラーもクリニックのカウンセラーも変わりはないでしょうか？

>>77
クリニックのカウンセラーも受けてみたほうがいいでしょう、
カウンセラーはたくさん受けて、その中で自分にあった先生を探すべきです。
あと、あなたが言いたいことをいえない、そういう場合は手紙を書きましょう♪
長くてもいいんです、次来るときまでに呼んで置いてください、で大丈夫です。
言いたいことはすべて手紙で書いてしまえば、そのほうが先生も理解しやすいですよ？

>>74
何度もごめんなさい。
男性不振ではないので会話は普通にできるし、好きになったりもします。
でもHをしたくないからその先に進めず、9年間も彼氏をつくれなかったんです。
Hに関しては、女性にしか興味をもてないから男性とは苦痛で我慢ができません。
このまま結婚もできず孤独に生きていく不安があります。
もうこの先の人生を諦めるしかないのかもしれません。

そうなんですか、病院へ行くのも勇気いるんですが･･･
今日はもう落ちます、どうもありがとうございました。
また来ます

>>78
早速のご回答ありがとうございます。
ただ、言いたいことを言えないのは、相談相手に対して自分が充分に心を広げられないから、
話してもいいか信頼できないためのような気がするので、いきなり手紙を描くのは難しいです。
また、本当は誰かに聞いて欲しいことも沢山ありすぎ、全て書き出すのも独力では困難です。
カウンセラーの中には、わたしが本当に訴えたいことを上手く聞き出してくれるような人も
居るのでしょうか？

>79
何度でも構いませんよ〜、
諦めなくても大丈夫です、すべてを受け入れてくれる男性が居るかもしれません。
女性とＨをしたいのですか？でしたらそういう方も居ます。
最低限子供を作るときだけにしてもらい、そのときはあなたも我慢しましょう。
そしてそれ以外では手を出さない、そういう男性も居るかもしれませんよ♪

>>80
最初はそんなものです、しかし行くまでが怖くて言ったあとはたいしたことないですよ♪
本当に中に入ってお話だけ聞いてもらって、後は帰るだけです。
待合室が込んでいますが、携帯電話も使えるところが多いですし暇ではないでしょう、
ゆっくり覚悟を決めればいいですよ、いくらでもここで聞いてください♪

>>81
たくさんのカウンセラーを訪ねてみれば、少しはあるかもしれません。
また、私でよければ匿名で相談に乗りますよ、
よかったら捨てアドでも晒していただければいくらでも聞きますよ♪

>>83
わかりました。
とりあえず、いくつか試してみます。
どうしても効果がないようなら、そのときはお願いします。

>>84
はい、頑張ってください♪

>>82
男と女というよりも、パートナー的存在になれる人を気長にさがしてみます。
ありがとうございました。

うつ病というのはどんな症状の事をいうのですか？
もしかしたらじぶん鬱病かも…

うつ気味で、薬（気分を明るくするらしい）を飲んでからじゃないと、
仕事に行けません…休みのときも何もする気がないです…
人に合わずにできる仕事ってないのでしょうかね〜…
もう必死です、誰か教えてください…

>>80
意味不明な動悸は心臓の病気の可能性大。すぐ病院へ行くべし。
それで治るかどうかは分らないが、立てなくなるほど痛いのなら精神的な緊張でドキドキするのとは訳が違う。

>>87-88
鬱病というのは平たく言えばストレス負け。
我慢していると内臓や免疫も正常に機能しなくなり、身体にも異常がでてくるようになる。正に病は気からってやつです。

医者へ行けば気分がすっきりする薬などもらえるので治そうと思えば誰でも治せますが、
根本から治すにはやはり生活の改善ですかね、イライラは発散させて寝るのが一番でしょう。

>>87
ご参考です。
http://www.mental.ne.jp/kiso/utsu/list.htm
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/dep0.html

自分の抱えている問題について色々と考えてみたのですが、やっぱり死ぬしかないだろう
と言う結論しかでてきません。
しかし自殺は弊害が多過ぎるので、上手いこと事故に巻き込まれる方法はないでしょうか？

自分が生きている理由がわかりません。
自殺しても保険金がでるようになるまであと２ヶ月。

１．人生の目的
　1-1　幸せになる
　1-2　子孫を残す

２．人生の目的の実現可能性
　2-1　幸せになる→不可能
　2-2　子孫を残す→可能性はあるが、無責任である。

３．２項の結論の理由
　3-1　幸せになれない理由
　 　ａ．性格が生きて行くのにあまりにも不器用。
　 　ｂ．自分自身の楽しみと言うものを持っていない。
　 　ｃ．わたしは自分にとって大切な人を幸せにしたとき、自分も幸せを感じることができる。
　 　　 　しかし、現在のわたしに、大切な人を幸せにする能力がない。

　3-2　子孫を残すことが無責任である理由
　 　ａ．年齢的問題→今から子供を作った場合、子供が定年する前に会社の定年を迎えることになる。
　 　ｂ．経済的問題→借金があるため、これから結婚し、生活を維持するのが困難。

４．現在わたしが抱えている問題
　１項の人生の目的を実現できていない、また将来実現できる希望も持てないため、生きているのが
　苦痛である。

５．問題の解決方法
　5-1　１項の人生の目的を実現する。
　5-2　生きることを止める。

６．５項の問題解決方法の難易度
　6-1　人生の目的の達成
　 　 ２項〜３項記載の事実から考え、実現は殆ど不可能。

　6-2　生きることを止める
　 　 ａ．自殺なら実現することは比較的容易。
　 　 　 　但し、遺族や周囲に与える影響が大きく、また保険金の支払いを受けられない危険がある。

　 　 ｂ．事故死は偶発的要因に左右されるので実現が難しい。
　 　 　 　但し、この場合、保険金や会社の退職金により借金を返済可能であり、遺族に迷惑が掛からない。

　 　 Ｃ．病死は、現在致死性の高い病気には掛かっていないので実現が難しい。
　 　 　 　但し、煙草を大量に吸う、酒を大量に飲むなどの努力により実現可能性を高めることはできるかもしれない。
　 　 　 　また、この場合、保険金や会社のほか、癌に掛かれば癌保険の一時金が更に上乗せになる。

以上の検討結果より、わたしの抱える苦しみを解決するための方法としては、
偶発的かつ致命的な事故による死亡が最も好ましいとの結論となりました。

>>94-95について、論理的破綻は無いでしょうか？
ご意見があればお願いします。

今、偶然サイレース1mg錠を10錠発見しました。
今日はこれを飲んで寝ます。

自殺をする人間はそこまで考えるだろうか
本当に追い込まれた人間はそこまで考えますー

>>94-95
なんだかんだ言って女は１人では生きていけないってことだね。だからと言って何もせずにいて誰かが助けてくれるとは限らない。
それと「人生の目的」は人それぞれだろうけど「幸せになる」とはいったい何をもって幸せなのか？が問題だよね。

あなたのような人は一度、貧困に苦しんでいる国を訪れて世間を見てきたらどうか。人間は生活をする為に生きているんだと理解できるよ。
幸せじゃないから不幸だ、死にたいとか思い上がりもいいとこ。

>>100
ご意見ありがとうございます。
わたしにとって、人生の目的の一つが「幸せになること」と定義したのは、こちらを読んでなるほどと思ったからです。
http://www.din.or.jp/~honda/csls.htm#w5
わたしの幸せは>>94の３項、3-1（ｃ）に記載してある通り、自分にとって大切な人が幸せであることです。
極めて単純なことで、わたしの肉親や懇意にしている友人が健康で幸せであること、彼らの喜ぶ姿を見ること、
彼らのために自分が役に立つことです。
あと、自分が幸不幸を、他人と比較して考えることは意味がないと思います。
しかし、貧困に苦しむと言うのは体験する価値があるかもしれません。
今日から、食べるのも、水を飲むのも止め、飢餓と現在のわたしの苦しみ、どちらがより酷いか比較してみます。

それから一応。わたしは　男　です。

>>83
今日、かかりつけの病院に行って、主治医にカウンセリングを受けたいと相談したところ、
「世間じゃカウンセリングは助言を与えてくれるものだと勘違いしている人が多いが、カウンセリングは
人生相談じゃないんだから、カウンセラーが答えを与えてくれるわけじゃない。
あなたの場合はうつ病という現実の問題であって、精神的な問題にすり替えてはいけない。
あなたの現実の問題はあなた自身が解決するしかないのだから、他人に相談しても悩みを長引かせるだけだ。
だから、カウンセリングは勧められない。」
とカウンセリングは断られ、いつもの薬を処方してもらい、帰って来ました。
昨日せっかくアドバイスして頂きましたが、カウンセリングを受ける以前に門戸を
閉じられた形となりましたので、これ以上他の人に相談するのは諦めることにします。
わたしの現実の問題は、>>94-95で概要を述べたように、自分なりにかなり細かく分析・検討しています。
あとは、>>95の６で導き出された解決方法を如何に実現するか、具体的な計画の立案をすることにします。

この板での書き込み相談もこれで最後にします。
色々とありがとうございました。

この人臨床心理士とか言ってるけど、相談に対する返答が的を得ていない。
こっちがちょと神経を逆なでする事を書いたら、それに対してムッとしてるのもわかった。
臨床心理士やってるのかもしれないけど(それも嘘かもしれないけど)むいてないんじゃない？
こんな所で相談受け付けてる暇があったら、勉強しなおした方がいいと思いますよ。

>>89
高校へ入学した際(今高3)身体検査を行い心電図で異常(?)が出たので
保険の先生から病院でちゃんと診て貰うように言われてます。
もしかしたらそうなのかな。でもいいんです、行かなくて。
どうもレスありがとうございます。

＞102
おまいこんなところで煽り入れる暇あったらどっかいけ、煽り禁止って書いてあるの嫁ねぇか？
少なくともここに来てるﾔｼで満足してるﾔｼもいる、おまいは的を射た返答とやらをできるのか？
ｻｸﾗはここで相談に乗りつつ実践で勉強してんだ、水指すな香具師が・・・
ｻｸﾗだって人間、無神経に逆撫でされたらキレるに決まってるだろ、癒されたいなら癒しｽﾚへ逝け。
漏れは的を射た答えもあると見たがな、一部は完璧とは言えんが全部的には入ってる。
そんなに文句言いたいならおまいが的を射たﾚｽとやらを着けたらどうだ？

＞ｻｸﾗ
ｺｲﾂは無視しるべき、下手な返信はやめとけ。おまいが注意事項破ってもみっともねぇし。

>>102
人生板女性回答者の中では最も知性的だと思うけど。

他の女レッサー連中が世間知らず低能なだけなのかもしれんが、悪い人じゃないから邪魔せんとけ。

>>103 ：80
そのまま放っておくと大変なことになりますよ（＠ブラックホスピタル）

>>105
底辺のトップにすぎんがな

こんなんで満足してる人もいるんだ。レベル低いね。
その辺の占い師の方がまだましだと思うけど。
こんなくだらないスレにはもう来ないので安心して下さい。

人前にでると緊張します。だから最近、人間関係がうまくいかないんです。
昔はそんなこと、全然気にならなかったんですが
最近は人前にでると緊張するのでうまく会話が続かず バイト先でも｢くらい子だな｣とか｢もっとハキハキしろ！｣
とか言われます。
昔はむしろ、明るいほうだと言われてたんですが、今はどこに行っても、もっと大きな声でしゃべれとか言われます
一体俺はどうすれば人とふつうに話せるようになるでしょうか

>>101
>>94-95に関してはイマイチ理解できてないところもあるのですが、
主治医は何科の先生でしょうか？精神科の方ですか？
確かにカウンセリングを受けたからといってその人が答えをくれるわけでもありません。
考え方を教えてくれるだけです。しかし、行かないのよりはマシではないでしょうか？
現実の問題にもツラいことはたくさんあるでしょう、その一つ一つに対してどうするというのを教えてくれます。
あなたの分析も結構具体的に書かれていて、とてもいいと思いますが、
生きる楽しみを見つけるほうが容易ではないでしょうか？
趣味という形でもいいし、何かのためという形でもいいです。
うつ病を精神的な問題に摩り替えてはいけないというのはどうでしょうか・・
うつ病は精神的なものです、あなたが精神科に行ってその考えを見せてみましたか？
それを見せる事によってまた変わるかもしれません、
精神科やカウンセラーはたくさん行ったほうが自分に会った方を見つけられますよ？
自分の考えを一番分かってくれそうな先生を探してみてはいかがでしょう？

>>102>>107
認めてもらえるよう頑張りますし、相談に来られた方が不安になるので
そういう書き込みはお控えいただきたいです。

>>104-105
ありがとうございます、自分の中の未熟なところは徐々に鍛えて行きたいと思っています。
もしもっとこうすればいいという具体的な意見があったらありがたいのでお願いします♪

夢も希望も無い、趣味も目的も無い、もちろん何もやる気がおきなければ
何かを成し遂げる程の力も体力も無い、長所が一個もない
それでも大学通ってるが結局やる気も起きない、友達できない、人とうまく接しない
みんなおしゃれしてカッコウいいけど俺はださいし負い目を感じて大学へつくたび鬱になる
それに追い討ちをかける存在が大学にいる、流れ上付き合わざるおえない。
どうしたらいいだろうか・・・つーか解決策がないのはわかってるけど
たとえば社会人の方に聞きたい。世間一般人間が一生の中で一番楽しい時期にまったく楽しくない人間が
将来楽しく生きられるだろうか？はっきり言って精神科医行ったところで根本的解決は望まれないと思う。

>>103
どうしましたか、行かれて見たほうがいいですよ？
病院に行くということにトラウマでもあるのでしょうか・・？
もしその心臓が痛くなるのが検査前から、とか一致するのであれば、
本当に病気の可能性が大きいです。
心臓に関わる病気ですと死に至るかもしれません、
トラウマがあるのであれば話してみませんか、スッキリするかもしれませんよ♪

>>109
>>14さんが書いてくれてることを実践してみてはいかがでしょう？
>>23にも私のレスがあります、よろしかったら参考にしてください。
発声練習と、あとは鼻がつまってたりはありませんか？
おなかから声を出すと言うのもいいかもしれません。
うまく喋られるように自身を持つために、笑うと言うのは良い事ですよ♪
輪の中にうまく入れたら、あとははっきり発音しましょう、相手も聞き取ってくれるはずです！

>>112
一日の中で一番多くしていることを探してみてください、なんでしょう？
多分そこが改善のポイントとなるかもしれません、精神科医に行く症状とは違うようですのでご安心を♪

>114
ちょっと、言い方が悪かったかな・・・
発声は問題ないんですよ
問題は人間関係がギクシャクして
うまくいかないって事です。

>>116
人間関係ですか・・
では今の自分の嫌なろとろと、できるなら良いところを挙げてください、
嫌なところを減らし良いところを増やすためのアドバイスならできるかもしれませんよ♪

がんばれ！君の文章を読んで心から、この一言を伝えたくなったよ。

最近、眠れなくて悩んでいます。
自分は会社の寮に住んでいて先輩と二人で３LDKに住んでます。
居間は共有スペースでその他に個人の部屋があるといった感じですが、
ここのところ毎晩のように先輩が居間で深夜2時ひどいときは５時すぎまで
会話をしていて、うるさくて眠れたものじゃありません。いちよう自分の部屋のドアは
閉めてるんですが静まりかえった深夜の人の会話の声は想像以上にひびいて
睡眠を妨げます。しかも会話の相手が浮気相手らしく、浮気最低派の僕としては
毎晩最低の会話が半強制的に耳に入ってきてもう軽くノイローゼ気味です。
今日おもいきって耳栓を買おうかと思ったのですが朝目覚ましで起きれるかが心配です。
「うるさい」って言えばすむことなんでしょうが、仕事上の関係もあり言うに言えません。
ほんとこまってます。どうしたらいいでしょうか？

これと言う原因がないけど、なんか憂鬱。無気力。
何をしても楽しくない。

先日病院に行って、鬱病だと診断されました。
「32条の申請をしたい」と言ったら
「うちは半年ぐらい様子を見てから申請することにしてる」と言われました。
いつかどこかのホームページで
「中には申請させてくれない医者もいるけど、そういう医者はよくないのでやめた方がいい」
と書いてあるのを読んだことがあります。
実際のところどうなんでしょう。そういう先生はよくないんでしょうか。
また、診断書だけ書いてもらって自分で申請するというのはどうでしょう。
もちろん先生にはばれると思うんですが、あんまりいい印象を与えないですよね。

>>121
３２条申請の目的は生活保護や各種の福祉優遇ですかね
会社に申請して休業補償が必要な場合でも　就労不可　の判断をするのに
あなたの場合は半年かかるって意味かもね。。
失業保険の適用は昔より厳しくなってるように
その先生は半年かけなきゃ責任のある申請はしたくない　てｺとかもね・

不信や疑問が生じたならセカンドオピニオンだよね、、
行政で３２条申請があっても生活保護に優遇されるってワケじゃないですけどね　念のため。。

>>119
聾唖者用の振動で目を覚ます目覚ましを買ってきてはどうでしょうか。

>>119
寮の管理人さんに匿名で電話して「夜中にﾏﾝｼｮﾝで雑談がうるさい人がいて
廊下に響いて困ってる。何とかしてほしい」と言うのはどうでしょ？

うちの実家がアパートの大家だったことがあり、管理は専門の会社に
任せてありましたが、時々、個々に住人さんから要望苦情の電話きてました。

本名と、あまり直接的な事さえ言わなければバレないと思います。
うちはそういう電話にはすぐに改善されるように対応してましたよ。

まずは遠巻きなものから行動してみてはいかがでしょうか。
あまり参考にならなかったらすみません。
119さんが快適な睡眠をおくれますように。

>>124
レスありがとうございます。
その方法だめっぽいっす・・・。
同じマンションの住人の部屋まできこえるほどの罵声では
ないんですけど、僕の部屋が居間のすぐとなりでドアしめてても
聞こえてくるくらいの声っす。せっかく無我夢中で寝ても「まーじでぇっ！？」
って驚きの声で目がさめてしまう始末。こっちがマジで？って気分なんです。
隣近所とは壁もあついし廊下は外に面してるタイプですから・・・。
はぁ・・・こまった。

>>125
会社の寮なんだし「仕事に差し支えます」くらいハッキリ言えばいい。
相手は苦情出てないから迷惑になっていないと思ってるよ。

もしどうしても根性が出せないのなら引越しあるのみ。

相談です。
自分昔はすばらしかったんだけど小学校に入ってからなぜか落ちてく一方で。
今高校１年なんだけど今今までで一番つまらないです。
きっと小中で受けたイジメが原因です。
高校受験もせずに通信制の高校行ったんだけど今だに友達できなくて。。。
家族は冷たくて。。。
孤独です。。。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
どうすれば人生楽しくなるんでしょうか・・・・・・・？？

なんか趣味とかない？
あと昔はすばらしかったってどんな感じ？

>>128
あのつまり昔は家族とかにチヤホヤされてたりしたんだけど小学校に入ってから駄目になりました。。
趣味？趣味はないけどあえていうならテレビゲームくらいです。。

そうだね、子供も大きくなると構ってくれなくなるしね。
構ってくれる環境をつくるしかないけど、高校とかで
ゲーム好きな人とかいないの？もしくは好きなクラブとか。

>>130
いえ、人に対して話し掛ける事ですら困難です。
過去のイジメが原因で人間不振になりました。。。。
でも友達は欲しい。。

記憶障害っぽいことで悩んでいます
忘れてしまうのではなく思い出してしまいます

人間生きていればトラウマまでいかなくても後悔や恥ずかしいこといっぱいすると思うんです
それらにケリついていようがそのままだろうが過去となり、忘れていく
普段の生活でまったく思い出すこともないです
でも、何らかの拍子で、それも雲を見たときとか階段を登った瞬間に風が吹けば
オケ屋が儲かる並みの連想を一瞬でして恥ずかしい記憶が甦ります
何年も前の記憶なのに恐ろしく鮮明に、まるでその場にいるように
思い出す記憶が一種類ならまだわかりますが何種類もあります
しかも十年以上前の記憶も甦ることがあります

思い出すとあまりにも恥ずかしくてつらいです
忘れたままでいたいのですがどうすればいいでしょうか

イジメ…ってどんな事されたん？あんま言いたくないならいいけど。
言っちゃってすっきりした方がいいよ、たぶん。

>>127
どうしたら人生楽しくなるか？
興味があるモノをとことん追いかける！ちょっとの興味でもOK
浅く広くてもOK　とりあえず自分の幅を広げてみようよ
新しい友達がソコでできるかもしれないよ
ある人が言っていました。人生で一番悲しい事は、見落としてしまう事だそうです。
知らない、気づかない事より、気づいている、心にひっかかるのに自分の手でそれを潰す事です。
あれが見たいとか、行ってみたいとか、不可能であるならしょうがないのですが、
可能であるなら動いてみる事が新しい自分へ繋がる道をつくっていくのだそうです。
ダルイ、面倒くさいという理由、自分さえ動かせない状態では、新しい自分、新しい仲間には出会えません。
ちょっと、ここらで自分が今少しでも興味が持てる事があれば、動いてみてはどうですか？

　

>>132
＞忘れたままでいたいのですがどうすればいいでしょうか
無理だって。記憶喪失にならないかぎりね。
むしろそこまで鮮明に思い出せるのなら記憶が優れてるんじゃない？

>>132
辛い事ってなかなか忘れられないんだよね。
楽しい事増やしていくしかないんじゃない？

>>133
金取られたり、悪口言われたり馬鹿にされたり暴力奮われたりパンツ下ろされそうにされたり石投げられたり公園に呼び出され数人のイジメっ子にボール当てられたり「帰るよ」と言っても帰してもらえなかったりと卑劣な事されてきたけど先生は俺の見方をしてくれなかった。
そんな事が小中学時代は毎日の様に続きました。

>>137
それは大変だったね。金取るなんて最悪じゃん。
そんな奴ぶん殴ってやりたいよ、目の前にいたら。人の痛みをわかれって。
人に暴力振るう奴は大抵弱い奴だから、そんなの気にしなくて良いよ。
それより137が無事で今いる事の方が大事だよ。そんな奴の事で悩んでるなんて損だよ。
試しに好きなクラブかなんかに見学に行ってみたら？人と話すだけでも違うと思うよ。
辛いだろうけど頑張って。

>>137
弱虫はどこへ行ってもイジメられる。






ｶﾗﾀﾞｷﾀｴﾃﾃﾞﾅｵｾ

>>139
弱虫っていうけど、そんなイジメに耐えぬいたんだから立派に強いｼﾞｬﾝ
>>137さんは気にせず頑張れ。

いや、普段はホントきれいに忘れて、と言うか意識にないのに突発的に
甦るのをなんとかしたいんです

>>141
そんな魔法などない。

ｻｲﾐﾝｼﾞｭﾂﾃﾞﾓｶｹﾃﾓﾗｴ

突発的によみがえってくる記憶への発想の転換をする方が簡単かも。
「あ、そうだ。このつらい時代は終わったなぁ。よくがんばったなぁ。今は平和やなぁ」とか
ダメ？

tp://www.ntv.co.jp/FERC/research/19991128/r043.html
人の記憶には次の3つのレベルがあって
1.数秒で消えてしまう瞬時記憶
2.情報を残すという判断が加わった短期記憶
3.ほぼ永久に保存される長期記憶
なんだって。
今>>141の嫌な記憶は「何度も反復して思いだして」３番になっちゃってるから、
反復して考えられない様に忙しく何かをするとか他の事を考える事を続けるとか
した方がいいんじゃないのかな。

思い出すレベルなら冷静に見れるけど、甦るとその日その場にいて自分を見ているようで
恥ずかしさで他に何も考えられない

後悔して反復して思い出してもいたが、それもそのことがあった数日とか数週間くらいなもの
何年も片隅にすら思い出してないのに何で急に甦ったりするのだろ

性根はあるのか？いじめっこだろうがなんだろうが、反抗しない相手にはいじめるだろ。
殴られてもいい、反抗しろ、喧嘩になったら逃げるといいんだ、キレたことねぇのか？

そんなんじゃ社会に出ても変わらんぞ、いびられるだけ、自分が変われ。
辛口な意見でスマンがな、スルーしてくれても構わんがな。

裏２がｷﾀ━━━━━━ !!!

www.2ch.net → .jp

私は37歳主婦です。
今は扶養内の派遣で働いています。子供は欲しいけど、経済的にきついし
あと1年くらいは二人でいたいという事で夫婦で話し合った結果、40歳で
産めるといいなって事で決着しました。
周りから「子供は？」攻撃にあっているのですが「うーん、40歳までには
欲しいんだけどね、今はまだ」と答えると「何言ってんの？40歳じゃあ体
力きついって」と歓迎されません。
もう若くないんだから、一刻も早く作ったほうがいいって。
自分でもネットで調べたのですが、初産の平均年齢は「26歳から28歳」ら
しいので40歳って一般的に考えてちょっと遅いのかもしれません。
今から急いで作っても、39歳くらいになるだろうし、1歳の違いでそこまで
かわらないと思うのですが「すぐに」を強く勧められます。
実際産んだ方は「そりゃ若い方がいいわよ」と言うと思いますが、40歳の初
産について、皆さんはどう思われますか？
私は全然問題ないとおもうのですが、30代と何かガラッとかわるのでしょう
か。
どんなご意見でも良いです。
お願いします。

>>1
偽善者の精神化気取りは帰れ

周りから「子供は？」って言われたら
「うん。努力はしてるんだけど。さすがに授かるものだからね。」と
答えを濁したんでいいでしょう。本当に欲しくてもできない人もいるし、
その答えなら周りもあんまり強く言わない方がいいかもと思ってくれると思うよ
それと、年齢的な事はやっぱり若いにこした事ないんだけど、
案外よし作るぞ！と思って始めても自分たちの思い通りにすぐ宿ってくれるかはわからないぞ。
実際の年齢より、自分の体の基礎代謝や肉体的な年齢が問題でしょう。
健康維持、体力維持に努めるべきです。
子供ができても、鍛えてないと子供と遊ぶのも大変だしね！

産むのも育てるのも体力的にも辛いと思う
流産の危険性だって跳ね上がる
周囲の言うことは一般論であり正論だとわかっているでしょ？
でもそういうのを承知で夫婦で決めたならまわりの意見は気にしなくていい
作り方知ってるしやることやっているから妊娠するまで黙ってろ
妊娠したら聞かれなくても教えてやる！
というセリフをぐっと堪えて
ここまできたら一年や二年変わらないからゆっくりと計画出産します
くらいのセリフでかわしましょう
相手は一応なりとも善意と期待をこめているからなるべく角を建てないようにね

周りから「子供は？」って言われたら「努力してるんだけど、こればっかりはね〜、
授かり物だからね〜」と答えを濁したんでいいと思うよ。
実際子供がほしくてもできない人たちもいるし、周りもあまり強く言わない方がいいかも
って思ってくれんじゃないかな。
でもさ、ホントに自分たちの予定通りに欲しいなって思ってすぐ宿ってくれるかは
わからないよ。いつできてもいいくらいの気持ちで今からとりくんでみるのも。
実際の年齢より、基礎代謝率であるとか、肉体的な年齢の方が大事だと思う。
鍛えとかなくちゃ、子供できても遊んであげるのが大変だろうしね。

ごめんね。書き込まれてないと思って、もう一度書き込みしたら。
同じ返事が重なって・・・
150と152は同一人物です。すまぬ。

>>153
あなたどうもありがとう。
ためになったわ。

>>106
＠ブラックホスピタルって何ですか？

気が狂いそうだ

もう嫌だ！！転職して３週間、営業職に無理があったらしく
メニエール病にかかり外にでれない状態。
今週からなんとか外にでて軽くリハビリ。
一回やめると申しでて、辞めさせてもらえず、
結局悪化してからもう一度電話した所「来い！！」
おいおい、外でれね〜って言ってんだろ。
で、退職するという胸は伝えたし、もう辞めたし。っと
連絡しなかった所毎日毎日メール、電話の嵐・・。
いや、ここまでされるともう電話でれね〜よ？（涙）と思いつつ、
生活していた所家にまで電話がかかってきて母親に「連絡くれ」だ、そう。
いやいや！！俺は辞めたんじゃないのか！？正社員じゃないし、
手続きもないし！！まったくわけがわかりません。
別に悪い事してないし、ばっくれじゃないし・・・。
一体全体何だかさっぱりわかりません；；

>>148
どんな意見でもと言うなら、まぁ一般論だけど。

・生まれる子供が障害を持つ恐れが非常に高くなる。
　障害とまで行かなくても、体力的に弱く、いじめの対象になりやすいなどの
　ハンディキャップを持つ恐れがある。
・出産のとき、母体も危険。
・経済的問題：旦那さんはいくつ？経済的にキツイと言ってるけど、あなたが40歳で
　子供を産んだとして、その子が成人するまであなたたち夫婦は収入は確保し続けられる？

最後の経済的問題は、少子高齢化が進む現在（そして将来）においては、案外一番のネック
かもしれない。年金はあてにできないし、されど定年はどんどん早くなっている。

悩みというほどのものではないかもしれないのですが言わせてください。
オレは２２歳の男で大学４年生です。
で、オレの小学校から仲良い友達がいて大学は違うけど時々会って遊んだりしてます。
そこで話すのが女性との経験です。
オレは今まで一人の女の子としか付き合った事が無くてエッチもそのコとしか
したことがありません。ですがオレの友達は酔った勢いで知り合いとヤって
しまったとかナンパや合コンでお持ち帰りしたとか遊ぶとそんな話をよくします。
「学生なんだからもっと遊ぼうぜ」みたいな事も言われます。
今までオレはその人の考え方や環境が違うんだし別に興味もありませんでした。
でも今考えてみてオレってつまらない人生送ってるのかな？と考えてしまったりするんです。
自分で言うのもなんですがオレは真面目な方で付き合うより先にエッチもできないし
ナンパしてひっかかるほどカッコイイ男ではないです（オレの友達はカッコイイので）
でも同じ学生生活を過ごしてるのに何か自分はすごい時間を無駄にしてるような気がして・・。
だからといって友達と酒飲んでヤっちゃうような勇気もありません。でもしてみたいような
葛藤があります。あと２ちゃんのえっちねたでも酔った勢いでしたとか職場や学校での
エッチな体験とか読んでしまって何かすごいむなしくなりました（じゃあ読むなって感じですけど）
長くなりましたがこんなオレや友達、みなさんならどう思いますか？
男性、女性の意見聞きたいです。

>>157
うわっ大変ですね。
えーと、診断書は会社に送りました？
病気で働けないのに辞めさせてくれない会社なんて
おかしいと思ふ

>>148
33歳、女です。行きつけの指圧治療院で聞いた話です。
40歳になってから妊娠治療をしている人を2人知っているけれど、
やはりその年齢からだと妊娠するのが難しいそうだ、とのことです。
「だから悪いことは言わない、出産を考えているなら早いほうがいいよ」と
言われ、私もそーだよなーと思ってます。
授かりものですから、いつ授かっても（3年後でも今年でも）
よろしいのではないでしょうか。

>>159
>でも同じ学生生活を過ごしてるのに何か自分はすごい時間を無駄にしてるような気がして・・。
ここの考え方がよくわかりません。
より多く、大勢の相手とHすることが時間を有効に使っていることになるのですか？
私はそうは思いません。
付き合うより先にHできないのが常識的だと思いますよ。

もう精神的にダメぽ状態です・・・
もう２ちゃんねる止めます。さようなら。

>>162
いかないで

>>162
おめでとう！

>>161
そういうわけではないです。
ただそんな流れになってしまうということはお互い好きになるような
何か許せる部分があるからだと思うんです（酔った勢いは違うだろうけど）
確かにエッチだけで終わってしまう関係なんてむなしいしおかしいだろうけど
オレにはそんな部分を持ち合わせていないんです。
だから憧れてしまうような部分もあるんですね。凄いなみたいな。
そんなオレが持ってない時間をオレの友達が色々やっていると思ったら
何かむなしくなってきたんです。

>>159
少なくとも、2chで過ごしている時間は人生の浪費だろ。

>>166
そうですね。でも何か誰かに相談するにも何か話題が重いので
ちょっと来て見ました。

>>167
しかし答えはここには無いぞ。

>>168
どう思うか意見を聞きたかったので書いたんです。

>>119
先輩との仕事上の関係と言うのはどのようなものでしょうか？
先輩が一人で暮らしているということではないのですし、ハッキリ言ってもいいのでは？
うるさい、じゃなく、夜中喋るときは静かな声でお願いできませんか？くらいで・・
先輩後輩でもやはり私生活面は別です、一緒に暮らしている以上は柔らかい言い方なら言ったほうがいいですよ？

浮気の話については、我慢できないとは思いますが、目をつぶりましょう
どうしても酷いようだったらあなたが先輩の彼女に教えてあげることもいいのでは？
最終手段としては引越しですね、いきなり怪しまれるとは思いますが・・
一応、睡眠薬は物によっては依存性が高くなるのでむやみに飲まないほうがいいですよ♪

>>121
ttp://metastatic.parfait.ne.jp/yamai/32jyou.html
32条についてです、うちの病院を例に挙げると、
長期にわたっての治療が必要な患者さんは申請しています。
病院側の判断は、長期にわたって治療が必要かどうか、です。
ですので、鬱病との診断なら申請できるはずです。
そのお医者さんがなぜためらうのかというと、鬱病は比較的簡単に治る場合もあります。
一般的に約６０％くらいですね、ですので申請を待とうと思ってらっしゃるのでは？
その先生に従ってもいいですし、申請して欲しければ他のお医者さんに代わってみてもいいでしょう。
病院側の判断条件です、参考にしてください♪

>>159
当方２２歳の女でマジレスしちゃいますが、お持ち帰りの
達人で無闇に経験を重ねてる内に虚しさを感じてしまった
という知人を知っております。
当然最中は楽しいんだけど、終わると俺猿か？みたいな
疑問がよぎるそうですよ（笑）
何にしろ周囲の意見一つで自分の人生をつまらないと
してしまうのは早計だと思います。
SEXに対しての価値観も単に性欲処理として互いに
相手が欲しいから、と言うのもあれば好きな人としか
したくないって人まで差がありますし、どれが正しい
というわけでもなく、結局は自分が良いと思う方向性
に添っていけば良いかと。
相手とその場の流れ、そしてタイミング次第で
どうにでも変わる事もありますから難しく考えすぎない
ことをお勧めします。

>>172
レスありがとうございます。
確かに考えても自分自身がこーいう人間だしそんなのムリじゃんみたいに
思うんですけど。学生生活も今年で終わりなのに何か青春したのか？
みたいに思っちゃうんですよね。考えすぎですか。。

>>127
ではまず、イジメのせいと思うのを辞めましょう。
確かに小中がつまらなくなったのはイジメのせいでしょう。
しかし楽しみがないのはイジメのせいではないはずです、
楽しむ道具を奪われたりしましたか？
定時の人たちと合わないのであれば、
来年一年遅れてでもいいので全日制を受験してみては？
趣味がなくとも、一日の中で一番多くしていることとは何でしょう、
睡眠や学校以外で・・そこになにかあるかもしれません。
家族が冷たくする理由は分かりますか？
または、いつごろから冷たくなってきたのでしょう？
あなたはその頃から何かに対して怒られてませんか？
人生を楽しくするのはこれからです、まだまだ人生長いのですし、
楽しめる方法を一緒に探していきましょう♪

遅くなってスミマセン(>_<)自分の良いところは、人に優しいところです
悪いところは、人に対して臆病なところなのかもしれません、

>>132
忘れるというのはハッキリ言うと無理ですが、
トラウマの克服方法ですと多少あります。

１、精神的に大きな出来事がある
（追い詰められたときなど）
２、逆療法
（その出来事を敢えて思い出し、慣れる）
３、楽しんで慣れる

１は例えば、自転車に初めて乗るときどうでした？
乗れないと嘆き、嫌いになりかけたときに、お父さんが後ろで支えてくれていました。
ふとお父さんが手を離した、どうしましょう？
仕方ないので頑張ってみます、それで乗れるようになったら・・
それで克服といえますね、身近なたとえだとこれです。
切羽詰まったときや、追い詰められたときに当たります。

２と３は非常に似ているのですが、水恐怖症のときプールに跳び込んで、
水は怖くないとわかるか、他人と一緒になってゆっくりと慣れていくかです。

もし克服できる過去なのであれば、トラウマ解決法として参考にしてください、
どのような過去なのかが分からないので参考になれば嬉しいですが・・

>>148
産婦人科の先生に聞いてみたのですが、
(失礼ですが)40代で生むという人はうちの病院では年に数人で、
その中でも初産という人は稀だそうです。
そして初産は難産が多いというとおりだそうです。
やはり年を取ると難産のレベルも上がってくるのも事実、
早めに生むのがいいでしょう。と言われました。
しかし、私の意見も1年は対して変わらないだろう、と、
自分たちが納得して生めたらそれが一番いいんじゃないのかと聞いてみたら、
1年じゃ確かに変わらないけど、年を取るごとに女性ホルモンなどの関係で
妊娠しにくくなってくるそうです。先生も無理に早めろとは言いませんが、
(少し変な話になりますが)もう避妊せずにしていれば1年くらいでできるのでは？
と言われていました。よろしかったら参考にしてください♪

>>157
メニエール病についての知識はおありでしょうか？
めまいや難聴、耳鳴りが頻繁に発生するようになる病気です。
原因不明で、診断できないお医者様も居らっしゃいますし、
その点ではあなたは運が良かったかと思われます。
治療の方はもうされましたか？
明確な治療法はないとはいえ、手術という手段はあります。

さて、電話やメールの嵐の件ですが、
一度だけ話してみてはどうでしょう、母親に連絡があったので・・という理由で・・
携帯電話は、病院に手術のため入院してたから家に置きっぱなしだったとでも言えばいいでしょう。
そして、退職したいと言ったのが伝わっているのか、
なんの理由で連絡を求めたのかを聞きましょう。
上記の言い訳を使えば連絡も取りやすくなるのではないでしょうか、ご参考に♪

>>159
一人の女性としての答えを出しますと、
私は酔った勢いでするような人でもありませんし、
合コンに参加するメンバーによってはやはりそういうノリでない人もいます。
その場によりますね、またそういう雰囲気になれる友達もいます。
確かに青春は楽しむべきですが、それは女の人とセックスすることだけではないはず、
その友達が経験してないこと（バンド活動やバイクで遊んだり、サークルでもいいです）
それだけでなく、あなた自身がしたいこと、それにつぎ込むのが青春ではないでしょうか、
あなたのそういう考え方は将来的に女性に好かれます。
結婚するときにとても安心される考えです、ご安心を♪
ただの一人の女性としての答えでしたが参考にしてくださいｗ

さくらたん。

もれ、うつ病で11年かかってて、親も年だし、貧乏なんだけど、障害年金て
頼めばもらえるの？

>>175
他にもあったらたくさん挙げてくださって結構ですよ♪

では、人に優しいところを最大限に引き出してみましょう。
優しいというか気を使いすぎてしまう性格なのではないでしょうか、
人の顔色を伺って言葉を発しませんか？
そして、自分の本音を出せないという事実に満足できず、
ギクシャクを感じてしまう、みたいな感じでは？

もしそうであるのなら、自信を持つことが一番ですね、
人に優しいことをしてあげた経験はありますよね？
その人に本音で頼ってみてはいかがでしょうか？
小さなことからでいいのです、授業ノート見せて、でもいいのです。
あなたがしてあげた優しいことが相手に伝わっているのであれば、
やはりその人も優しくしてくれるはず、そのお互いの思いやりを基に
本音をぶつけられるような関係を目指して行く、それが一番では・・？
今あなたの本音をぶつけられる友達は居ますか？

>>180
障害年金について
ttp://www.shougainenkin.com/
障害等級について
ttp://www.shougainenkin.com/table.html

良かったら参考にしてみてください、あなたの状態が条件に一致するなら、
もし多少足りなくても申請できる可能性が高いです。
まずはお医者さんに等級を判断してもらいましょう。
その後申請用紙をもらい、必要事項を記入して証明と一緒に持っていく、
そしてそこで初めて判断されます、余談ですが、32条は申請されてますか？

>>182
即レスどうもです。クリニックに行ったり行かなかったりしてるので
３２条とやらは申請してないです。一番最初に申請しますか？といわれたんですがね。

でも、一向によくなる気配ないし、悪くなる一方みたいだし、親は年で稼ぎもないし
自分は働いていたことにより、症状がひどくなったので、もうはたらけません。

だから年金くれないかな？と思ったんですが、甘えですね。後２，３年しっかり治療して
働こうとおもいます。

ありがとうございました。

>>179
レスありがとうございます。
結婚どころか彼女もいないので（笑）でもそう言っていただいて嬉しいです。
確かに自分自身サークルやバイト、友人関係はいいし楽しいです。
でもその自分の知らない世界、というか時間に凄い憧れてしまってるんですね。
そんな流れでしてしまって楽しいのかむなしくなるのかはわからないけど
自分じゃこれから先そんな事できないと思うから。
考えててもしょうがない話題なんですけど考えてしまいます。

>>183
治療は気負いをしすぎないで下さいね、
しっかりゆっくりでいいのです、マイペースの治療こそが最大の近道です♪
そして休日は、身体を動かすなどの積極的休養を、
32条は申請しておくと治療費が安くなります、
病院にも行きやすくなりますので鬱病の必需品（？）です、ご利用ください♪

>>185
モード学園。落ちまする。

>>184
自分の知らない世界に憧れてしまうことは仕方のないことです。
私もボクシングしてみたいなぁ、とかいきなりいろいろ考えちゃうので・・ｗ
でも憧れは悪いことではないでしょう、そして合コンお持ち帰りもです。
したいのであればしても良いのです、できるできないはまた別のお話ですが、
あなたがしたいと思ったことはすべてしましょう、それが青春です。
そして、そうしなかったことにより後々後悔を残さないように心がけましょう。
ここでの経験が社会に出ての自信につながる場合もあるのです、
たくさんの経験をすることは良い事ですよ♪

>>187
レスありがとうございます。
そうですよね。ここでできる、できない言ってても何もかわらないわけだし。
自分からしようとは思いませんがその場の雰囲気や流れで考えていきたいと
思います。何かエッチばかりしたい風に聞こえますがそんな事はないです（笑）

>>188
はい、わかってますよ、憧れと自分のここだけはという部分の理性の制御、
その使い方は将来仕事社会でも役に立ちますのでよく学んで置いてください♪

なんか、障害年金は貰えばお得って感じで気楽な書き込みが多いけど、弊害はないの？
例えば、住宅ローンを組めなくなるとか、生命保険に新規加入できなくなるとかさ。

>>190
大規模な弊害はないですが、所得制限などはありますね、
その辺は上記のサイトを見るか詳しい方に聞いてください、私はあまりわからないので・・（汗

>>188
自分が過ごしてきた青春時代が他人と比較して
何か一つ物足りないという欲求不満が本題であって
性行為云々は、それを表現する象徴たるものでしか
ない、という感を私的にはうけますね。
サクラさんの言うとおり、後々後悔しないように満喫
してくださいね。

>>191
正直、銀行は返済能力に疑問がある人間には融資しないでしょう。
仮に銀行の保障会社の審査を審査を通っても、障害者年金を貰ってるって
ことは病院で治療を受けているってことだから、もちろん団体信用保険はOUT。
ローンを組むには連帯保証人が必要になるでしょ？
生命保険もまた然りで、もし障害者年金を貰っていることを伏せて加入した場合、
万一のとき告知義務違反で保険金を受け取れないばかりか、契約違反で違約金を
取られる恐れもあるかも。

住宅購入を考えている人間ならば、障害者年金の受給のメリットとデメリットを
十分考えた方が良いと思う。

>>190
障害者認定されれば仕事面で差し支えるのは明らか。社会人として色々不都合がありそう。
つーか鬱病など障害には含まれないだろう、ただのストレスなんだし。

>>194
社会で働いていない専業主婦とかなら、そんなに不都合ないかもね。

>>194
鬱病は立派な障害。「ただのストレス」ではないです。
ちなみに障害者認定は会社にばれません。これ常識。

>>193
銀行などについては調べてないのでわかりませんが、
お金を借りるどころか仕事がうまくできない人たちです、
一人で生きていくのは無謀なのでなるべく他人との共存を薦めてますし、
たぶん借金する必要がないですから大丈夫です、
もし治ってきたから事業を起こそうと思うのであれば
障害者年金を辞退の申請をすればいいですしね♪

>>194
>>196さんの言われてるとおり精神障害ですね、
あと会社側には保険の手続きでのことを考えれば心配がありますが、
バレませんし言いふらしたら人権問題にもなりますから大丈夫です。
ここ数年で病院側も会社側も、鬱の方に対しての認識を深めてます、
だからといって仕事ができない理由を鬱のせいで、とは認められてませんけどね(苦笑)

色々な事があってもう誰とも関わりたくなくなりました。
この先生きていても楽しい事なんて何もないし何で生きてるんだろう？
それならさっさと死にたいと考えるようになりました。
でも親に迷惑がかかるから死ねません。
でももう生きる気力がわかないんです。
どうしたらいいでしょうか・・・

>>198
わたしもまったく同じような症状です。
後はどうやって死ぬか。いつ死ぬか。
それだけを考え続けて、もう５年もずるずると生きてきました。
そして時間が経てば経つほど、死に難い状況になっています。

>>199やっぱり何か死ねない理由があるんですか？

>>198
俺も全く同じ気持ちになったんだ。
何度も同じ気持ちになっては、思い直して歩き始めて、
また気が滅入って足が止まって、って言う周期を何度も繰り返しているよ。
段々周期が縮まってきて足が止まる時間が長くなってる。
足が止まっている時は絶望状態。誰とも連絡を取れないし、外にも簡単に出れない。
自殺という一線だけ越えないため息だけして生き残ってたよ。
いまはまだ足が止まっている状態だけど、ふとしたキッカケで何とかもがいて生きたいと思ってるところなんだ。
一緒に悩もうよ。

>>200
その都度その都度、「今はまだ死ね無い。もう少しがんばってから」と頑張ってしまい、
その状況を乗り越えると肝心の希死念慮が無くなり死に損ねてます。
５年前に他の会社に出向していたとき、仕事が覚えられず自分が出向先に迷惑をかけてばかり
だし、仕事をするのが辛くてしょうがなかったので、出向期間が明けて元の会社に帰るとき
死のうと思っていたのですが、出向期間が１ヶ月延び、ずるずるとやってるうちに死ぬタイミングを
失い、元の会社での仕事が始まってしまいました。
３年前は、全然経験のない仕事を一人で任され、残業月平均150Hを超える日が半年続いたとき、心身
共にぼろぼろになり、最後は周りの人に助けられてなんとか仕事を続けてました。
そのときは、自分にもっと能力があれば迷惑を周りにかけずに清むのにと自分を責める毎日が続き、
この仕事が終わったら死のうと思ってましたが、仕事が完了したところで同僚の女の子に自分はもう
死ぬつもりだと打ち明けたところ、絶対に死なないで欲しいと泣いて頼まれたため、病院に行ったところ
うつ病だと診断され、治療を始めてしまいました。
それから１年後、その子と結婚したのですが、お姑から色々と言われ鬱が再発、会社にも出られない状態に
なり、自宅療養を始めたときに妻が実家に帰ってしまい、音信が途絶え、それからしばらくして離婚の申し立ての
連絡が妻のお姑が雇った弁護士から届きました。三行半が届いたその日の夜、本気でベランダから飛び降りようと
しましたが、いざ死のうとしたその瞬間「甥っこの悪い手本になってしまう！」という考えが頭に閃いてしましました。
わたしがもし自殺したら、わたしになついている甥が悲しむだろう、ショックを受けるだろう、そして「弱い人間の手本」
となってしまうだろうと思ったのです。一晩寝られずに過ごし、翌日実家に電話をして親が懇意にしている弁護士の
連絡先を聞きだし、その弁護士に連絡をして相談を受け、妻とは協議離婚しました。
そして今、またうつ病の症状が強く出始めており、仕事にも私生活にも何の希望も見出せない中、如何にして住宅ローンを
残して遺族に迷惑をかけるようなことをせずに死ねるか、毎日悶々と悩んでいます。

>>196
鬱病はストレスを解消できない人の症状です。「立派な障害」とは言い難い。
ちなみに障害者認定が会社に知られれば信用を失います。これ常識。

>>203
厚生労働省のうつ病対策検討会のページです。
http://www.mhlw.go.jp/shingi/2004/01/s0126-5.html#top

これを読んだ後でも、
＞鬱病はストレスを解消できない人の症状です。「立派な障害」とは言い難い。
と言えますか？
あなたならきっと言えるとわたしは信じます。

>>198-199
一度、電気も来てないような外国の未開地へ行って現地の人達といっしょに生活してみてはどうか。
ぬるま湯に浸りすぎて腑抜けになっちまってるよ、あんたら。

>>205
一度、電気も来てないような外国の未開地へ行って現地の人達といっしょに生活してみたいです。
そこでは、月１５０時間越え残業などないでしょうから。

>>204
うつ病てのはストレスを取り除けばきれいに治るんじゃなかったかな。後遺症も残らないのなら「障害」と言うのは大袈裟なんでは？
所詮は精神を鍛えてない奴が甘えてるだけだし、そんなのの為に税金使わないで欲しいな。

弱い者は滅びるのだ。

>>206
月１５０時間越え残業も一生のうちで一度くらい経験しとけばいいと思うよ。
世の中の仕組みを身に染みて理解するというか。

>>270
ストレスを取り除けば確かに治りやすくはなりますが、
現実的に取り除くことのできないストレスもあります。
例えばあなたは上司に○○を仕上げろと言われたとしましょう。
それは普通にすれば期日以内に確実にできないものです。
かといって残業すれば残業手当を出さないといけないから会社に怒られる・・
どうするか、それはサービス残業です、お金にならない残業や
休日出勤も繰り返さないとできませんよね？
そういうストレスが積み重なｯた場合、ストレスから精神面を守る膜が徐々に傷つき、
どんなに強い人でさえもいずれは鬱病になります。
そしてその膜が薄くなったせいで些細なことでも傷つきやすくなる、
だから鬱病患者は精神的に弱い人が多いと思われがちですが、
もともとは学校では人気者だったとか、相談に乗ってあげてたとか、
ツラい過去を乗り越えてさえまた落とされる、そういう人もいるのです。

そんな世の中なんです、ストレスを取り除くという、
単純に見えたことができないからこそ悩むのです。
そして、その事実が自らを苦しめ、余計ネガティブになるのです。
鬱病になるのは確かに精神を鍛えてない人がなりがちですが、
あなたは上記のことに加え、家庭へなぜただ働きをするのかと怒られ、
もし病院に行って「精神を鍛えてないの悪い」といわれたらどうしましょう、
頼るところがないのではないでしょうか、そんなのなどとは言わないでください。

精神的に強い人でも、あなたでさえも、どんなストレスや原因が降りかかるか分かりません。
だからこそ税金があるのです、あなたは恵まれているのかもしれませんが
いくら働いても家をろくに持てない方もここに来られたことがあります。
働き過ぎてストレスが溜まり不眠症、でも働かないとという方もいらっしゃいました。
だからこそ私たちがしっかりとストレスの多い方を受け入れ、
その人に足りない部分は努力してもらわないといけないし、
ストレスを和らげるお薬や落ち着くお薬も出してあげないといけないのです。
それを理解してください、あと後遺症はないですが再発も多い怖い病気ですよ。

>>207
もっとはっきり言って下さい。
「おまえは死ね」と。

>>208
もう入社以来10年以上、何度も経験しています。
量産工場で実習していたときは、退社するのが夜中の1時2時は当たり前でした。
官公庁向けの仕事をしていたときは、夜中に電話で突然出社を命じられる、国会で概算要求が
終了するまで２交代で徹夜で会社で待機、営業から電話が掛かってくればすぐに資料を揃えて
タクシー飛ばして行くなんて当たり前でした。
現在在籍中の製品部の工場では、土曜日曜出勤当たり前、ゴールデンウィークや夏季連休のときは
役職者は全員行動予定を提出し、客先から問い合せがあれば個人の携帯にすぐに連絡が入ります。
心の休まるときがありません。
これが世の中の仕組みなのか？大企業という組織の仕組みであるとは思うけど、別の世界も
あるのではないか？と時々ふと思ってみたりします。

ちなみにあなたはどんなお仕事していらっしゃるのですか？

すれ違いですが意見お願いします。
一ヶ月前に研修でお世話になった方（同姓）と親しくなり、今度遊びに行こうと
誘われました。日にちも決めていてその日はもうすぐなんですが
結構時間も経ってるので自分からメールして「行きましょう」と誘ってもよいか
悩んでいます。今からメールで誘っても良いでしょうか？時間的に遅いのですが
23時とかにメールしても迷惑ではないですか？その人は今ぐらいのテレビ番組
とかも見るそうです。

>>211
こんなところに書きこんでる暇があったら、メールすればいいんじゃないですか？
電話は相手の都合を考慮する必要がありますが、メールはいつ読むか、いつ返事をするかは
相手が決めればいいことだから、電話ほど気を使う必要はないと思いますが。

>>207
ふと、「税金」と言う言葉が目に入りましたが、わたしは昨年、市民税391,500円、都民税149,600円、
特別徴収税235,300円、固定資産税74,600円で合計851,000円の税金を納めています。
また、社会保険料（厚生年金、医療保険などなど）でさらに795,424円払ってます。
合計で1,646,424円です。

＞そんなのの為に税金使わないで欲しいな。
とおっしゃいますが、あなたはどのくらい税金や社会保険料をお支払いになっているのですか？

>>210
もしあなたが今の生活に満足してないのであれば、転職がいいと思います。
実際はどうでしょう、ツラい仕事をこなした上での給料に、やりがいに満足してますか？
別の世界はたくさんありますが、決して優しい甘いものだとは思わないでください。
しかしあなたがツラいのであれば転職もあります、よく考えた上でになりますが・・
いかがなものでしょう、それだけのことをして得られるものが、
一般常識的に考えての等価交換になっているでしょうか？
それを考えた上での転職にしてくださいね♪

流れも何も無視して書き込ませてもらいます。
今高校一年なんですが、今学校に行っていません。
担任の先生に思っていることをとりあえず話し、27日に心療内科にかかることになっています。
他のスレでもアドバイスを頂いたのですが、そこでこの相談をするとスレ違いなので、よければ聞いて頂けないでしょうか？
内容なのですが、今何もする気がしないし、したくもない。誰かと話したいし、甘えたい。
という感じな状態なんですが、心、というか胸のあたりに寂しい感じが強くします。
上のリンクを見て鬱かもしれないな、と思ったんですが、生活する上で心（？）を楽な状態に
して過ごす方法は無いでしょうか、、、？話したり遊べる友人は一人もいませんし、
学校行ってないといっても理解の無い（言い方が悪いですが）母親と二人暮しでストレスもありますし。
父親に本音を話しても何故か心が休まらず、寂しい感じに付きまとわれたまま生活しています。
27日に診てもらって何か変化が起こせるならそれはいいんですが、それまでの間、
何もしなくても辛いので、どうにかしたいです。文章が見難いので相談したいことが埋もれていますが、
その寂しい感じを一時的にでも無くしたり、やわらげる方法や考え方は無いのだろうかということです。
何もしたくない感じがひどくなってきて、ゲームや漫画、外出、運動などの好きなことまで嫌になってきました。
もし、その方法があれば教えて頂きたいです、、、よろしくお願いします。

まとまらない文章ですいませんです、、、

>>211
何歳の方でしょうか、私たちの世代、またそれより若い世代ですと、
夜も起きてますし、メールの中に眠かったら無視していいよ、でOKです。
メールが日常生活の遊び道具になってる感じもありますしねｗ
もうすぐなのでしたらまた明日のお昼とかでも構わないのではないでしょうか、
おきてらっしゃるのでしたら今送ってもぜんぜん問題ありませんよ、
私の場合は遊ぶ予定が入ってる人には連絡しますね、
自分が忘れっぽいので日にちの確認を何度もしたりしますｗ

>>214
こちらのサイトにはこのようなことがかいてありますが？

＞○重大な決定をさせない。
＞うつ病の人は自信を失っており、辞職や転職を望むことがよくあります。家族も、うつ病は仕事の
＞ストレスが原因であると考えて、転職すればよくなると思ったりするものです。これは誤りです。
＞うつ病の時はなかなか正しい判断ができにくいものです。決めなければならないことはできる
＞限り先にのばし、うつ病が治ってから判断することです。
＞転職などの重大な決定をすると、あとで後悔することがままあります。また、うつ病はストレスの
＞原因を断っただけではまず治りません

正直、今の仕事から離れたい（と言うか、この世で生きて行くこと自体から離れたい）気持ちはありますが、
今会社を辞めればすぐに経済的に困窮するし、第一、次にやりたい仕事もなく、また今の世の中で無能な
わたしにできる仕事があるとも思えません。

>>215
流れはお気になさらなくてもいいですよ♪
今のあなたが誰かと話す、甘えるというのは、現実世界では無理でしょう。
ですからインターネットのチャットや、2chで話をしてみてはどうでしょう？
メールの相手が居ないのでしたら私でよければ相手になりますし♪
鬱は判断が難しいですし、自分で鬱だと思うと余計鬱になりやすくなります。
身体がダルいけどス気分転換すれば治るかな、くらいで病院での診断を待ちましょう。
ではまず、部屋の空気を入れ替え、できるなら掃除をして、
ストレッチとさまざまな呼吸法などを試してみてはいかがでしょうか？
これは気分転換法の一種なんですが、身体を和らげることにより気持ちも和らぎますしね♪

>>215
素人意見ですが、うつ病と言うよりアダルト・チルドレンのような気がします。

すみません。
>>217でリンク貼り忘れました。
ttp://www.kamituga-hp.or.jp/dep.html

>>217
それは自らが転職を望む人の場合ですね。
私はあなたが残業などを強制的にさせられるのがツラいのであれば、
給料が低くても残業が少ない会社に転職したほうがいいのでは、と薦めたのです。
休養を取ることは大事ですしね♪あなたは鬱病でしたか、それも知りませんでしたｗ
有給は取れる状況にありますか？もし取れるのであれば、
早朝など外に出て人目のないところでランニングなどをする気になれますか？
身体をリフレッシュさせることは大切ですので、できるなら試してください。

>>221
今の雇用状況を見ると、転職できる自信はありません。
有給は取れますが、仕事が溜まるだけです。
体を動かす気はまったく起きません。たまの休みも気がつくと倒れるように寝ています。
趣味も昔はあったのですが、今はほとんど何にも興味が持てないのでリフレッシュする方法がわかりません。

わたしがここで書き込みをしているのは、誰かに
「おまえ、もう死ぬしかないよ。それしかないよ。」
と強く言って欲しいからです。
わたしをこの世に縛り付けている鎖を断ち切れる程の打撃を与えて欲しいのです。

レスどうもです。実際今お二人のレス見ただけでだいぶ落ち着いたみたいです。
部屋の換気、してみようと思います。アダルトチルドレンについては知らないので
わかりませんが、自分で病気だのと思わないほうがいいとのことですし、
できるだけ気楽にいたいと思います。正直レス貰えただけでも嬉しかったです。
ありがとうございます。

>>222
ここにはそんなこという人はいませんよ、居るとしても煽りの人だけです。
残念ながらここは生きる気のない人が来るべきところではないようですね、
私たちは生きたい人をどう楽に生きるかを教える役目です。
死ねなどとは間違っても言えませんし、言いませんから・・

こんばんは、息子のじんましんのことでお聞きしたいのですが。
今夜風呂上りに中２の息子がじんましんになりました。
細かいブツブツがぱーっとできて、かくとつながってしまうのでじんましんだと
思いました。前にも何回か出たことあります。
ごく軽くて少しかいてやって（背中だけでした）あとは濡らしたタオルで背中全体を
冷やして、エアコンつけてどうやらもう眠ったようです。

小さいときからアトピーで、敏感肌であります。少し暑がりで、他の家族は
今エアコンつけたくないと多数決でつけなかったのが、まあじんましんの原因だった
ような気がします。食べものは特に変わったものや原因になるもの食べていないので…。

そんな些細なメンタルな理由でもじんましん出るとこありますでしょうか？

>>224
当然、あなたにはそのようなことを言って頂きたいとは願っていません。
しかし、この手のスレには必ず精神的に疲れた者を攻撃して楽しむ輩が付き物です。
わたしの目的はそういう人達からレスを貰うことです。
しかし、ここに居る煽り目的の人たちは知識が無さ過ぎてだめですね。
わたしが一言二言で論破できてしまう程度の煽りしかできない人ではわたしの役には
立ってくれません。

>>225
資料です。
ttp://www.shimonagaya.com/uruticaria.htm
※じんましんの写真があるため、気分を害するかもしれません。

３）その他ヨード造影剤、精神的ストレス
とあるように、ストレスから来ることもあります。
しかし前にも出たことがあるのでしたら、アレルギー性か、
もしくは違った病気かもしれませんね、発症中に皮膚科に行けるのが一番ですが・・
ささいなことでも思春期の子供でしたらツラいでしょう。
前になったときの原因はなんだったでしょうか？

具体的な解決例を挙げるとすると、
１、前との違いを比べる
２、それに基いたアレルギー検査(血液検査等)
でしょうか・・

クーラーをつけないと決めたことが彼にとってどれだけのストレスかわかりませんが、
学校などでもっと大きなストレスがあるのではないでしょうか？
そして、それが家で爆発、もしくは学校などでも蕁麻疹が出ていて我慢しているとか・
または、学校などでもっとツラいことがあるにもかかわらず発症してないのであれば、
ストレスが原因の可能性も低くなります。

上記の方法と、学校などを調べてみてもらえますか？

>>226
確かに荒らす人、煽る人、いろいろな方がいらっしゃいますが、
この場を使うのはご遠慮願えますか？
相談しにこられた方がそのようなレスを見たら相談しにくくなります。
ですので、それ相応の板に行かれてはいかがでしょう？
例えば最悪板の煽り合いスレなどで精神的ストレスがあると言えばどうなるか、
目に見えてますよね？そのような方と言い合い、答えを出してきてはいかがでしょうか・・？

>>228
つまり、出てけと。

>>227　ｻｸﾗさん、資料すみません。見ました。
う〜ん、今日のところは「汗・エアコン却下」が原因かなと思われました。
学校のストレスはないようだし…。家でもまったりしてます…。今回はごく軽くて
助かりました。今までの原因は汗・生卵・青魚・ラーメンのつゆなどがありました。
いやも、ほんとにすみません。掲示板じゃわからないですよね。見て答えられるわけでもなく。
ありがとうございました。

私の会社のＨＳ、今年入ったもうすぐ５０のおっさＮ。営業と設計の両方なんだが、なにかとおれが目障りらしく、差別的な態度をとる。
社長気取りで社内を仕切って勘違いしやがる。社長に言ってもすぐ却下されて、

廻りから煙たがられてるのがわからない、おかしなやつ。

以前いたFD○○でもリストラされて、他の連中からはうるさいと

おもわれていたらしい。

自分だけ気がつかない。
社長には「みんな迷惑なので早く排除してくれないと
仕事の雰囲気もやる気もマイナスです。」と説明したので、

年内様子見て、排除するか、みんながやめるかです。

みんな、怒ってます。どこの会社もおなじでしょうけど。

設計レベルもあまり、高くはないよ。ウチは。

>>229
煽られるのを目的としているのであればそうですね。

>>230
いえいえ、体質的なものもあると思いますので、
よく調べてみてください、和らげるお薬もありますので・・

>>231
本人にみんなの意思を伝えてみたでしょうか？
それを聞いたら態度を改めるか、居心地が悪くなってやめるか、でしょう・・
HSとはリーダーみたいなものですか？

>>232
ありがとうございます。
これで本職の人からも匙を投げられたと実感することができました。

医者から「あなたのネガティブな考えは、病気がそう考えさせているだけだ。
うつ病が治ればもうそんな考えは起こらなくなり、以前のようにバリバリ働ける
ようになる。だから治療に専念することだけを考えて下さい。」などと言う慰め
言葉にはただ虚しさだけを覚えていました。
いっそのこと「あなたの病気はもう治りません。」と言って貰いたいとどれほど
思ったことか。

本当にありがとうございました。

>>234
誰が治らないなどといいましたか？
あなたが治そうと思うのであればいつでも治せるのです。
あなたが治そうとする気がないのを人のせいにせず、
自分で立ち向かおうと考えてくださいといいたかっただけです。

ドメスティックバイオレンス男です。
過剰に愛するがあまり彼女の細かなことにも
キレてたまに暴力を振るいます。
１年と２ヶ月付き合っていてそういうことが
７回ありました。
自分は精神的に弱者で追い詰められたりする
と頭が動転し、思いがけない行動に走ります。
先日、非人徳的なまでに暴力を振るいました。
泣きながら「もうやめて」と言う彼女を見て
「もうやめなきゃ」と痛感しました。
よくそういう人は直らないと聞きますが
本気で決意しました。暴力を振るわれながらも
「好きだから別れられないよ。今日は私こそ
ごめんね。嫌いにならないで」と懇願する彼女
に涙しました。今日は決意２日目です。終始笑顔で
接することができました。でもこれからどうなるの
かを考えると不安で堪りません。
誰か罵ってもいいです。
助言を下さい。

>>235
治そうと言う気はありました。
だから５年間がんばりました。
しかしもう疲れました。一時的に治ってもまた再発して同じ様にこの症状に苦しむと
思うとこれから先生きて行くのに耐える自信も気力もありません。
あなた自身も>>209で「再発も多い怖い病気ですよ」とおっしゃっていることを、
わたしは身を持って体験しています。

＞あなたが治そうとする気がないのを人のせいにせず、
＞自分で立ち向かおうと考えてくださいといいたかっただけです。
これはつまり、わたしが治す気力を失っているのはわたしの意思の弱さのせいであり、
それを人のせい（病気のせい）にしてはいけないということですね？
その言葉で十分です。
わたしは自分の弱さを病気のせいにしていました。
実際には、ストレス耐性の弱い自分のせいであり、それはわたしの意思の弱さのせいです。
すべてはわたし自身の責任であり、悪いのは全てわたしです。
病気に立ち向かう力なの無い人間は、当然その病気に負けてそれなりの運命を辿るしかない
ことを、ようやく自分に納得させられそうです。

社長から意見はつたえました。少しはおとなしくなった。でも基本はかわらない。

わかければ、かわるが、５０近くじゃあ、じじいはダメ。社長以外の意見は聞けない。

社内の雰囲気はわるく、空気もひどくなった。
前の会社はリストラらしい。そこでも五月蝿がられてたそうです。

私らがやめると、知人をいれて、会社を自分の自由にしようと考えてるそうです。

とにかく、だれか動くと目で追ってストーカーですし、ネットで何をみてるかキョロキョロしまくりです。

あんな４０代はめずらしいです。だれにも相手にされないでしょう。

仕事のじゃまなので、つぶしたいですね。むこうもつぶそうと思ってるらしいけど。

太ってるのがトラウマです。
一度知らない人にデブと言われて笑われたのがショックでずっとひきずってます。
ほんとに太ってるんだから仕方ないけど、それまでは明るい子でいじめられたりもしなかったし
友達もたくさんいたけれど、その時から暗くて嫌な子になりました。
今は新しい人と出会うのがいやだし、人と話したりするのもいやになりました。
視線がすごく････私のことデブと思ってるのかなと思ったら怖いんです。

痩せる努力はしています。
でもうちはみんな家族全員太っていてご飯の量も多いんです。
私のは減らしてと言ったけれど、心配されるし極端には減らせません。
それに太ってるのがトラウマになってからは、変に夜中に眠れなくてドカ食いしてしまったりするんです。
どうして太ってるのがトラウマになってるのに、逆のことしてしまうのか自分でもよくわかりません。

家族は私以外、太ってるけどみんな明るいです。太ってるけど、いい感じと思います。
私も何もなかった頃のように明るくできればいいのに、と思います。
気にしだしてから友達もいなくなってしまいました。
頑張ってダイエットもしてるけど体重はあんまり減らないしいやになります。
どうしたらいいですか。

>>236
ドメスティックバイオレンスに関しては悩んでる方も多いです。
そして、それを治すのは本人しかできないため私たちにはなにもできないことも事実です。
正直あなた自身が強くなるという結論は、すぐには無理でしょう。
アドバイスをするとすれば、暴力を振るいそうになったら、一言ゴメンといい、
その場をすぐに去りましょう。そしてどこにも当たらず、例えばボクシングでもいいです、
そういうもので解消してはどうでしょうか？
そして落ち着いたら、○○に腹が立った、でももう大丈夫だから・・と謝っては？
そのような自分に自己嫌悪になるかもしれませんが、暴力を振るうよりは良いでしょう、
そしてお互いが愛し合ってるのも事実、暴力を避けていくには、
彼女の前から一度去り、自分自身を見つめなおす時間を与えることが大切ですよ♪

>>237
病気のせいで負ける人もいるでしょう、だからこそカウンセリングの人が居るのです。
再発がおおいですが、ネット上ではなんのアドバイスもできません。
だからこそ病院の先生などの言うことを信じ、
自分自身を信じることが大切です。5年もの間、ですがたった5年です。
30年間鬱に悩んでる人もいます。10年以上の方も大勢居ます。
そういう方々と比べろというのではないですが、なにかのせいにしないでください。
なにかのせいにすると楽になりますが、それは逃げです。
生きる気力を持たない人は私たちにも手の施しようがないですが、
たった一つだけ実際にあって話ができる先生たちだけが便りです。
そしてその人たちを信じるあなたが大切です。なにかのせいにせず立ち向かってください。

>>238
社長からではなく、あなたたちからの意見は伝えましたか？
この質問に答えてください、あなたも嫌われているとしたら、
まわりでヒソヒソされて社長伝えに言われるよりも、
直接言われてここを治して欲しい、ここがイヤだと言われたら
そっちのほうが治そうと思いませんか？
そっちのほうがさわやかというか、気持ちよくないですか？

>>239
ダイエットは難しいものです。それに悩む人も大勢います。
今の太っている自分がいやであるなら、死ぬ気で努力してみてはどうでしょう？
効果がないのは当たり前、効果があったらもうけもの、そういう感じでできる限りのことを・・
食事を減らすのはダイエットしたいと言えば良いでしょう、カロリー表を見せても効果がありますね。
あなたの食事はあなたが管理するのもいいかもしれません。
そして運動も入れ、ダイエット板などで助言してもらってはいかがでしょうか？

あと友達ができんのは体型のせいでは無く性格のせいだというのを忘れるな。
やせても暗い奴は友達ができんのは当たり前だし、明るいデブほどおもしろい存在はいないぞ、
やせるのがツラいなら明るい面白いデブになってみたらどうだ？

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無意味なＡＡ貼るなや、注意事項に書いてあるのが嫁ねぇか？
こんな小さい事がまもれんっつうことは世の中の常識が守れてない証拠ですね、
そんなんじゃ幸せになんかなれるわけないですよ。出直して来い（ﾌﾟｹﾞﾗ

>>246
あのさ、あんまり煽らない方がいいと思うよ。
下手に注意したり馬鹿にしたりすると逆に調子に乗る奴が多いからね。

私は引きこもりなんです。もう三年近くになります。
その間も何回かは親の付き添いで外に出たこともあるのですが、
最近一人で外に出たいと思うようになったんです。
好きな時に好きなように出たい。
だけど、何処に行けばいいのか分かりません。
あまり歩いて無いので、当然といえば当然なんですけど足腰にも自信がありません。
こんな状態で一人で外に出よう！というのは高望みしすぎなんでしょうか？

>>241
生きる気力を持たない人は医者も手の施しようがないのですね。
カウンセラーにも同じようなことを言われました。
主治医から処方された薬も言われたように真面目に飲んでいます。
なんとかこの病気に立ち向かう気力を取り戻そうと努力してきました。
でも、今回の再発では自力回復はもう無理なようです。
自分を助けられるのは自分だけだとするなら、もうわたしには誰も手の施し様がないのでしょう。
生き延びれば生き延びるほど、辛いことが多くなっているだけです。
もう疲れました。疲れました。

主人のことです。
７年前くらいからおかしいことが多くなってきました。

・トイレ、洗面所、お風呂などで大声で独り言を言う。
・食事の時でも、ほとんど人の会話が耳にはいらず、まったく関係ない場面で吹き出したり、関係ない単語を発する。（言った直後、本人は我に返ってまじめな顔をとりつくろうのですが...。）

・外を歩く時も一人でニヤニヤしてることがおおい。

・会話をしながら食事をする、テレビをみながら会話をする等、２つ以上のことを同時にできない。

・自分の個人情報にとても神経質で、キャッシュカード、掲示板等の暗証番号等も絶対にわからないようにしていて、携帯にも必ずロックをかける。

・子供が携帯メールを覗き込んだだけでも異常に叱る。（子供はひらがなしか読めません。）

心療内科、精神科の受診を何度も勧めましたが
「俺はおかしくない。」と言ってキレます。

やはり何としても受診させたほうがいいのでしょうか。
最近は子供が主人の言動を指摘することが多くなってきて、そのたびに主人がキレ気味になるのも嫌です。

>>250
その程度では特におかしいという程でも無いと思うけど。職場で心労が多いのか、嫁さんに気を使わなくなっただけなのでは？
あなたの方も細かい行動にまでいちいち過敏にならないのが良いですよ。
無理やり病名を付けようと思えば付けられるのかもしれませんが、本人が否定する以上は医者も治しようがないでしょうしここは様子を見るしかないんじゃないですか。


>>249
生きていくのが辛くて疲れるのはあなただけじゃありませんよ？
みんなも口には出さず耐えているのです。

＞２５１

その程度ってアンタ・・・・・
外出中に意味もなくニヤニヤしてる時点で既に異常者だろ
７年前の正常な旦那を知っていだけに、今の旦那の異常行動をすごく不安に思う奥さんの気持ちが俺にはよく分かる。
当事者になったつもりでレス読むとすごく分かる
奥さんは早急に身内をも巻き込んで旦那を説得し受診させるべき

>>249
じゃあ何のためにここに書き込んでんだよ、ｻｸﾗが言った通りここには煽る奴もいないし、
ここで煽ったところでシケるだけ、面白くねぇだろ？煽られたいなら相応のところへ逝けよ、
ここには生きたいのに生きられない人が大勢いるんだ、漏れもその一人だしな。
漏れはちなみに鬱が６回目再発したがまともに戻りたいと願ってる。
ハッキリ言ってそんな贅沢見てるだけでヘドが出るからやめてくれ、この板の住人には迷惑だ。
煽られたいなら最悪板でどうぞ。

>>252
女性の相談は大袈裟な書き方するからなー。

>>251
ずっと一人で苦痛に耐えていました。誰にも話さずに。
そして病院でうつ病と診断され「苦しいときは誰かに相談してください。一人で悩みを抱え込んでいると
よけい悪化します」と言われました。
こちらのサイトにも、病院などで気軽に相談してくださいと書かれています。
http://www.mental.ne.jp/kiso/utsu/answer4.htm

そしていざ、「【精神科】みんなの悩みを聞かせてくれ【2診目】」と銘打っているスレで悩みを打ち明けるてみると、

　＞生きていくのが辛くて疲れるのはあなただけじゃありませんよ？
　＞みんなも口には出さず耐えているのです。

ははっ、と笑っちゃいますね。
愚痴でもいいから書き込んで下さいとかいいながら、手に負えないと感じると手の平を返すように、
「苦しいのはみんな同じだ。泣き言を行って逃げてもだめだ。自分で解決しろ。人に相談するな！」
と、本音が出てくる。

このスレなんなのですか？なんで自分の悩みを書き込めとか言ってるんですか？
人の不幸を読むのがそんなに楽しいのですか？自分がアドバイスすることで、悩みを持っている人間の役に
立っていると自己満足するためですか？

もう、何がなんだかわかりません。悩みは一人で抱え込まずに人に相談しろと言われ、それに従うと裏切られる。
期待をしてはいけない。期待をするから絶望することになる。

それがわたしがこの世で生きて来て得た唯一の真理です。

>>255
２５１だけの意見でスレッジ全体を批判するんじゃねーよ
励ましてくれたり参考になったりするレスも中にはあるだろうが
ははっと笑ってねーで、自分がいいと思った意見だけ参考にすればいいんだよ
かんに触るレスがあってもいちいち落ち込んでねーで無視すりゃいいの
ただ全員が親身になって相談に載るわけじゃないのは貴方も分かるよな、身内じゃねーんだからよ

>>255
ﾊｧ？ﾊﾞｶじゃねぇの？
ﾃﾒｰがｺﾞﾀｺﾞﾀとｳﾙｾｪからだろ、正直に助かりたいっつって言えやなに被害者ぶってんだ？
ここにくりゃ生きる気力をくれるとでも思ったか？�dだアマちゃんだな、
ふ ざ け る な だ。

愚痴ればいいさ、それが愚痴ならな。
ﾃﾒｪのは愚痴じゃねぇ、ただの死にたい願望じゃねぇか、ｺﾞﾀｸ並べる前に生きる気力持てや！ｱｧ！？
なにが死ねと煽って欲しくて来ただ、そんなん愚痴でも相談でもねぇだろが、
誰も擁護してくれねぇのは何故だ？ﾃﾒｪが人のせいにばっかして逃げてるからだろうが！
人のせいにして逃げんのも大概にせぇや、みんなもそう思ってるに決まってる。
相談・愚痴と、死にたいとの書き込みは別だ、それを認識できねぇのかﾃﾒｪは！？


…漏れも鬱と言った、だからこそ甘い考えはｳｾﾞｪんだよ…

私達は直接は言ってません。知ってる限りでは後輩が怒ったことがありました。社長は、皆に嫌がられてるから、と言ったみたいです。
みんな各自の仕事してますし、話したくないんです。もう、その事を考えるのもいやですね。仕事中はみんな静かです。が、HSだけガムをクチャクチャ、うるさくかんだり、
なにかするのに、いちいちしゃべるんじゃないよ、気が散るし、他の人も仕事に支障がでてますね。いまは、社長も目の前で行動をみてますから、具体的にわかると思う。
人を観察してばかりで、社長気取りですか。ほんにんが自発的にやめてくれると、みんなが期待してます。が現実難しいでしょう。
あとは社長かなあ、と思うんですが・・・怒れてしょうがない時があります。

設計やっててまちがった図面かいても、悪い原因を責任転嫁する人が多い。
うちの会社の人はほとんどそうですね。

私は直接言われることはないです。いわれないように、ある程度、最低限のマナーは

守ろうと毎日気を使ってます。公序良俗に反しないように。

直接言ったら、そこでやめるか、のこるか、決定的でしょう。

和解したとしても。根に持って何か仕掛けてくるのはまちがいないですね。

さんざん露骨に差別されて、いじめられましたから。

俺は199の気持ちは到底わかりっこない若造だ。
199の絶望に比べれば自分はなんとつまらないことで悩んでいるか。
だけど俺も必死だ。だからあえて流れを無視して書かせてもらう。
「積極的に自分を守りたい」という名前のスレを立てたかったが弾かれたのでここに書かせてくれ。
-----------------------------------------------------------
四面楚歌だ・・・この状況を作り出したのは誰のせいでもない。
自覚がなかった自分のせいだったことに今さら気付いたんだ・・・
自分がああなればいいのに、世界がああなればいいのに。
なにかのせいにして夢想で自分を慰め、現実から目をそらして今まで過ごしてきたツケがやってきている。
孤独になってにっちもさっちも行かなくなって、ようやく今何かを気付き始めているらしい。。

逃げていたんだ。誰かのためだと思っていた行動は実は違った。
全ての行動は自分を守るためだったんだ。しかも最悪の消極策で。
羊のような能天気な性格で今まで生きてきたが、今は攻撃的な人間の気持ちがよく分かる。
人間は自分を守るために生きているのが前提だった。誰もが自分を守れて生きれるならそれが一番幸せなんだ。
だけど人はそれぞれ違う考えを持っている。似たもの同士がいたとしても、結局同じ事を考える人間は皆無だ。
だからこそ対立を招くような行動は極力避け、時には威嚇し攻撃し合い、時には譲歩する努力をしなくちゃいけなかった。
逃げるという消極策は、最後にあるべきものだったんだ。俺は逃げるために生きてきた。

生きたい。死にたくない。自分の手で自分を殺したくない。
もし自分の尊厳と何かの才能があるなら、それを守るために積極的策をとりたい。
そのためには、他の人の気持ちを理解した上で行動を考えなくちゃいけない。
俺は他人の気持ちを考える努力に欠けていた。その結果そんな能力は皆無の甘ちゃんの餓鬼のまんまだ。
だから、俺にはみんなの意見が必要だ。どんな批判でも受ける。
神は俺を救えない。自分は自分で救いたいが、今の自分の力ではそれも適わない。
人間を信じるしか道はない。誰でもいい。俺の話を聞いて。お願いします。
俺は現実に生きたいんだ。頼む。

258は238です

>>256、>>257
わたしがウザイから、消えて欲しいと思っているわけですね？
こんなところで粘着して無いで、とっとと「消えろ」と言いたいのですね？

バスコ＝ダ＝ガマ
ヴァスコ＝ダ＝ガマ
どっちが正しいのですか？

人間は精神的に壊れちゃいけない。
足を骨折したら歩けない。それと同じ。いやそれよりひどい怪我だ。
身体は無理をしなければある程度は回復する。
しかし人生を良くする為に行動することは精神力がないと絶対に無理なんだ。
精神が壊れたら前に進めなくなるのは身にしみて分かった。
だから自分の精神力は絶対に切らしてはいけない。

だからこそ時には夢想に浸って自分を慰めなくちゃやってられないときがある。
そうやって自我の崩壊から身を守らなければならない時がある。
自分の能力の足りなさで自分が満足できない状況下にあるなら仕方ないしそれが人間だと思う。
自分もそうだった。誰だってそういう一面はあると思う。

けど夢想に浸ってばっかりじゃ精神力のマックスは増えない。
それに気付いた俺は、今はまだ逃げている状況下にあるが出来るだけ自分を鍛えるよう出来ることをやると決めた。
精神力も大事だが、精神を支えるのは身体だから、まず身体を鍛えている。きっと無駄じゃないと信じてる。
そして精神力を鍛える場所を求めて、俺はここに書き込んでる。

頼む。俺の話を聞いてくれ。俺は誰かの助けが必要なんだ。
俺は自分が出来ることであれば人を助けたい。けど俺は199を始めとした
殆どの大人の苦痛を察してやれない。救ってやれない。
だから将来俺は強くなっていたい。
強くなって、みんなが幸せになれるだけの力が欲しいんだよおおおおおおお！

>>199
横槍すまんが、ここでのあなたからは人に期待をしたい・したくない・されたいの他に、
人の期待に応えたくないという願望も強く感じるんだが。
　
あなたをこの世に縛りつけてるのは他者からの期待や責任自体で、
それが生きる事での重荷だったったりはしないだろうかね。
　
生きる事への不安からそれらを放せなくて自分の為、がなんであるかを見失ってる。そんな感じを受けた。
　
自分の為に本気で逝く気になったら生ごと投げる前にまず、今までの生き方を投げてみてみちゃどうだろね。
　
空きが出来た所にいい拾いものを見つけるやもしれんよ。

>>262
Vasco Da Gamaです。

>>264
＞人の期待に応えたくないという願望も強く感じるんだが。
鋭いですね。
わたしは幼い頃から、周囲の期待に応えるようにして成長してきました。
人から認められることが生きる目標の一つとなっていました。
しかし、そのメランコリー型の性格がうつ病の原因の一つだと言われ、無理をしてまで
周囲の期待に応えようにするよう主治医から指導され、それからはできないことはできないと
断ることように心がけてきました。
しかし、それは同時に自分の生きる目的を失うことであったことに気付きました。
わたしの中には、人から頼まれると助けたくなると言う衝動と、そんなことを続けていれば自分が
壊れてしまうから断らなければいけないという考えが常に責ぎ合っています。
そして、できないことを断ったとき、それが正しく、適正な判断であったとしても、自分の中に
罪悪感が残ります。
今、すべてを投げ捨てると言うことは、わたしにとっての現実としては、わたしが経済的に面倒を
見ている２つの家族（世帯）を見捨てることを意味します。
それをすることは、わたしにはできません。

>>265
サンクス！
じゃあ、ヴァギナとバギナは？

>>199
勘違いしてる人がいるｽﾚはここでつか？
だれが出て逝けといった、そんなことヒトコトも言って無いだろうが…
せっかく生きるためのレスをいくらマジレスしようが、生きる気が無い・
>>264の通り人の言う事を実行する気が無い中途半端なやつに漏れ達がなにができる？
お前は自分の望む言葉が出るまで他の意見を無視し、自分の望む言葉が出るまで反発し続けて行くつもりだろうが、
そんなのはただの我儘であると気付け、早く人の意見を客観的に見れる大人になれよな…
他人の意見を元に自分のどこが悪いか見直せよな…俺たちの真意はなんなのかを客観的に見ろよな…

いいか、客観的に良く聞け。俺たちはお前がくたばろうが死のうが罪におわれることもないし、関係ない。それでもレスをするのは何故か考えろ、
俺たちみんなが共通してお前に生きて欲しいと願い、そのためのアドバイスも多数してるじゃねぇか、誰のためだ？
ｻｸﾗを始めとしてみんな煽りもせずこんなにまじめに相談に乗ってくれて、
そんなくそ優しい奴がどのスレにいるんだよ！
納得できねぇなら出て行くつもりなんだろな、だからあんなレスをしたんだろう、
甘いよ考え方が…逃げてちゃかわんねぇって、良く読み直せ、
俺のレスが気にいらんならスルーしてもいい、そのくらいの逃げなら許してやるが、
>>264は良い事を言った、モニターかみ締めてでも理解して来い。
これはたぶんほとんどの住民の総意だ。

>>266
自分で調べなさい。

>>267
キチガイは人の言うことを客観的に良く聞くことができません。

>>265
＞今､すべてを投げ捨てると言うことは､わたしにとっての現実としては､わたしが経済的に面倒を
＞見ている2つの家族(世帯)を見捨てることを意味します｡
＞それをすることは､わたしにはできません｡

　その2つの世帯に責任感以外の気持ちや思いはあるのかね。
その者達はあなたにとって何であろう？

>>269
肉親です。
責任感以外の気持ちは、わたしの思い違いで無ければ愛情です。

>>248
＞好きな時に好きなように出たい｡

だけど､何処に行けばいいのか分かりません｡
　場所など問題じゃあない。その気持ちが大切。
まずは明るい内に近場の公園等への散歩から始めてみてはどうかね。
自転車でも構わないだろう。季節的にも清々しい空気を感じるにはいい時期だ。

目的地を望むなら、情報雑誌から入ってみてはどうだろうかね。
まずは、紹介されてる言ってみたい食べてみたい等思う所に、連れていってもらう。
帰りもﾌﾞﾗﾌﾞﾗと周辺を歩き地域を覚える。そうして少しづつ目的地へ慣れていけば
自ずと足も向くんじゃなかろうかな。
楽しく過ごせるようになるといいね。

>>248
ぜんぜん可能ですよ、あなたがそう望むのであれば早いです。
望んで外に出ることと、いやいや出ることはカナリ違いますし、
まずは付き添いの方と離れて出てみてはどうでしょう？
コースを決めておき、家族に教えましょう。
そのルートを歩くのです、5分のコースでも良いでしょう、
15分かかったら万が一のために迎えに来てもらう約束をしておけば良いでしょう。
外に出るのはとても良い事です、高望みではないですよ♪

>>250
どうしても気になるのであれば、すぐキレることについてだけ注意をし、
そしてそれ以外のことをまとめて精神科に行ってみてはどうでしょう？
旦那さんがいなくても、精神病かどうかの判断はしてくれますよ♪
そして、お医者さんが来たほうがいいと言ったなら旦那さんに打ち明けましょう。
その状態のままだと家族の生活も大変になると思います、
離婚理由にもなるほど十分すぎる理由なので改善したほうがいいですね・・
いろいろな方法を探していきましょう♪

>>258
では、あなたたちのグループ自体は団結しているでしょうか？
そこで孤立してしまっているのであれば対処法が少ないですが、
もし団結しているならみんなで反論することもできます。
逆にそのHSの言い分を聞くこともできます。
今回の行動で社長もその人に目を向けてくれるでしょう、
社長に対して違う人が何回も直談判に行くのもいいかもしれません。
とりあえず、あなたの働くグループに友達はどのくらいいますか？

>>270
＞愛情
　その言葉が聞けてなによりだ。
期待も責任も二の次という考え方はしたことあるだろうかね。

責任を負うのが愛情でなく愛情があるから責任感が湧く。

普段意識している重点が責任か愛情か。ということなんだが。

>>259
あなたは気付いたじゃないですか、自分が行動を起こさないといけないのです。
あ〜すれば、あ〜なれば、全部なにかのせいにしていただけでは変われません。
あ〜するために今日からこうしよう、あ〜なるために今日からこうしよう、
その行動が大切なのです。そこまでは理解できたじゃないですか♪

何があったのかは書いてないので分かりませんが、
あなたが自分を守るためだけに生きてはいけないと気付いた今、
これからの生活は変われるのではないでしょうか？

厳しい意見も受け入れる覚悟があっての書き込みでしょう、
あなたに対する欠点が見つかり次第連ねていこうと思っています。
そしてあなたもできる限りそれを見て、少しずつでいいので改善してください。

まずは、あなたが人を信じるといいました、それだけでもカナリの進歩です。
人も自分のためだけに生きているのではないのです、
他人の中の一部にはあなたのための思考を１％でも使ってくれる人が居るでしょう。
私もです、あなたの力になりたいと思いました、それを信頼できる、
いいことではないですか、それを今までの人生で、長かったけど理解したわけですよね？

人の気持ちを考えられるようになった今、あなたがすべきことは受け入れることです。
また、それに関する疑問があったら投げかけてくれてもいいのです、
納得だけしろ、理解だけすればいい、そんなことは言いませんからゆっくり社会に復帰しましょう。
そして、今のあなたの力では自分を救えない、そうおっしゃいましたが、
よく肝に銘じてください。あなたを救えるのは最終的にはあなた以外にはありえないのです。
いいですか、これからのアドバイスはあなたが変わるためにあると思ってください。
そして、あなたが変わりいずれは自分で自分を救う、そのための勉強と思いましょう。
そのためにゆっくりと一緒に学んでいきましょう♪

>>275
わたしが「わたしの思い違いで無ければ」と前置きしたのは、わたし自身が考える
愛情と言うものが正しく「愛情」であるかどうか疑問があるからです。
わたしは幼い頃父親を無くし、わたし以外は全員女性の母子家庭で育ちました。
そのため、何かに付け、唯一の「男＝父親がわり」としての責任を感じながら育ちました。
家族が困っていたら、自分が助けなければいけない。自分のことよりもまず家族のことを考えなければいけない。と。
それが家族に対する愛情であり、わたしが負わなければならない責任だと思っていました。
しかし、それはわたしの思い違いかもしれません。
わたしが彼女たちに替わって責任を負うから、利用価値があるからわたしに頼り、わたしはそのことを
「自分の愛情が受け入れられている」と勘違いしているのかもしれません。
もし、わたしに経済力がなければ、彼女達の生活の援助をする力がなければ、果して彼女たちはわたしの
愛情を受け入れてくれるだろうか？
わたしは別れた妻から、離婚する少し前に次のようなメールを受け取りました。
「幸せにしてくれとはいいません。お金さえあれば自分で幸せになれるから。
　ただ、わたしが幸せになるのを邪魔するのは止めてくれって感じ。」
結局、金なのだろうか？
わたしが相談した弁護士も、「この世で一番真実に近いのはお金ですよ。」と言ってました。
もしわたしに経済的余裕がなかったら、彼女たちはわたしの愛情を受け入れ、わたしに愛情を
示してくれるだろうか？
わたしが金を稼ぐ能力を失ったとき、わたしが自分で義務だと考える責任を果すことができなく
なったとき、わたしが愛情だと考えているものが間違いであることにいやがおうにも気付かされる
ことになるだろう。そう、今のわたしは考えています。

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>>199
あなたは情が深い人なんであろうと感じる。故にこのｽﾚでの対応に憤りを感じもしたのだろう。

＞できないことを断ったとき､それが正しく､適正な判断であったとしても､自分の中に
＞罪悪感が残ります｡
　ここを見ても感じるのだが、責任＝愛情なのだとしたら、まずここを切り離すべきでなかろうかな。

責任はあくまで責任だ。請け負えなかったからといって、その者の情まで否な事でもない。
ここでの考え方の温度差をみても感じれる事かと思う。
　
>>277
あなたの為、が。大切にしたいものが。例え人と違ったとて、誰が悪いﾜｹじゃあない。
　
ただ、違う価値観によりあなたの情が砕かれるなら。そんな責任は投げていい。ｵﾚが許す。

だからあなたももう少し自分を許し、肩の力を抜いていってくだされ。

>>276
ありがとう。ありがとう。宗教なんて持ってないけど、聞いてくれる人に出会えた事自体は神に感謝する。
思いを吐き出せるスレがあることに感謝してる。聞いてくれるあなたには涙が出るほど感謝してる。
そして、今まで人に意見を聞ける勇気を持たなかった俺がここに書き込んでるという事は一歩前進した。
求めなければ、本当に自分の身になる人の意見はもらえないという考えに至ったのは正しかった。
そしてそれを行動に移した。そのことは自分を褒めてやりたい。笑っちゃうかもしれないけどね。
俺は今大学院生です。人間関係に苦しんで夏休みの２ヶ月間引き篭もっていました。
その間誰とも連絡を取らず、ゼミなどのやらなければいけないことも全部投げました。死にたいと思いながら。

トリップ付けます。継続的にアドバイスが欲しいです。
まだまだ聞いて貰いたいことがある。相談したいことがある。この場に書かせてください。
強く本気で”自分のために”生きようと思った経緯について話します。
＞誰かのためだと思っていた行動は実は違った。
主にこの部分です。

人生に疲れきっていた俺は最初の一ヶ月間本当に死んだように眠っていました。15時間とかざらです。
段々食事も食べられ精神状態も良くなってきた頃から、唐突に才能ある人を応援したくなってきました。
２ｃｈみたいな本音がでるところでは、人気があって実力がある人には必ずアンチがつくもの。
その空気が嫌いで、じゃぁ俺は本気になって応援してやろうと思ってました。

俺は昔からあるテニスプレイヤーが好きでした。古きよきサーブ＆ボレーヤーの最後の生き残りです。
その人の、決して恵まれていない貧弱な身体から最大限の力を振り絞って美しいプレーが好きでした。
しかし、彼の前には常に彼以上の才能がある選手がいて、いつもあと一歩のところで優勝できませんでした。
今回の全米オープンもそうです。胸が痛くなりました。勝負の世界は残酷なんだと。
そして、彼はもう年です。これから先伸びる可能性は少ないし、優勝することは絶望的です。
それでも彼は不条理な現実と戦ってました。一人の人間の限界の現実に俺は泣きながらも、彼は頑張っていたんです。

その姿に痛く感動して、この気持ちを共有したくファンの掲示板に行きました。
しかし、ファンは冷たかった。また負けたか的なあきらめ感の溢れる雰囲気になっていました。
頑張っている姿を見ているのでファンの数の絶対量は多いのですが、敗者の気持ちを踏まえない残酷な書き込みが多かったのです。
もう止めたほうがとか、ネットに詰めないほうがとか、ああした方が良いこうした方が良いと好き勝手言ってました。
こうした方が言いという前向きな意見は、到底その選手の身体には出来ないような無理難題。他選手並みのサーブを身に付けろとかでした。
俺は反論しました。その選手は身体の差で負けたのだと。そしてその身体でお前たちの要求に応えるのは無理に近いんだと。
精一杯彼が出来ることを必死にやっているんだと、わけも分からずムキになって反論しました。
そこに書き込む人に嫌われても構わないから、自分の意見を主張しとおしました。

その過程の中で、ハッと気付いてしまったんだ。俺はその選手に自分を重ねているんだと。
細い身体でスポーツやって、上達は誰よりも早かったけど怪我をしたり努力不足だったりで骨太選手に負けて止めてしまった自分に。
俺は勝手に、その選手に俺の夢の続きを叶えて欲しくてムキになって応援していたんだという事に気付いてしまったんだ。
才能ある人をムキになって応援していたのは、それを自分と重ねていたからだったんだ。

そう考えたらとんでもなく気持ち悪くなった。自分のプライドは死んだと思っていたのに、心の底ではまだ生き残っていた。
もう自分は凡人なんだ、青い鳥は居なくなったんだと思っていたのに、自分には才能があるんだとまだ心の奥底で思っていた。
実際に自分になにかの才能があるのかはまだ分からない。しかし、確実に自尊心は残っていたんです。
そして、有るか無いか分からない自分の才能を開花出来ずにいる現状を、勝手に他の人を応援することで、
「俺の分まで」と悲劇のヒーローを気取ることで精神を安定させていたんだということに気付いてしまったんです。
しかも、その選手に勝手に限界を作って語っているのは、自分に限界があるんだと言い訳しているようなもんじゃないか。

その時何かが弾けました。自分に対して猛烈な怒りが沸きました。こんな感情は初めてでした。
俺は何をやっているんだと。自分に何の才能があるかもまだ見つかっていないのに、
きっとあると思い込んでいて、しかしそれを見つけ出そうとも開花させようともせず、
安直に他人を応援することで、俺の代わりに開花してくれといっているようなもんだった。
そんな下らない事を考えていたのかと。ふざけんじゃねぇよ！
じゃぁなんで自分の才能を見つけ出そうとしないでぐうたらやってるんだ！
他人のことを応援する前に、何で自分を鼓舞して応援してやらないんだ！自分があまりにもかわいそうじゃないか！
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！

書き込んだところは２ｃｈです。選手の名前は伏せましたが、簡単に探せます。
自分の歪な応援に気付いた時からそのスレを見ていません。
出来ればこのことは向こうに報告しないでください。
とにかく、決意しました。自分のために精一杯生きようと。
例え現実が無残なものだったとしても、目をそらさずに前だけ上だけ見て戦いたいと。

長くなりました。読んでくださる人に感謝します。
また時間が空いたら、相談したいことを書いていきます。

>>270
あなたが今まで人の役に立つことに生きがいを感じていた、
それを無理せず断れと言われたから生きがいをなくした、
それでよろしいでしょうか？

あと、私も客観的に見てみてもいいかと思われます、
>>267さんの言い方は多少キツいですが・・
しかしせっかくアドバイスしてくれているのです、
そのように邪険に扱うのではなく参考にしましょう。

生きがいはそう簡単に見つかるものではないですが、
家族のためならば多少の無理は良いかと思います。
あなたの生きがいが家族のためになるということにあるということを
主治医の先生は分からなかったのでしょう、多少ならいいでしょう。
そして、少しずつ役に立ちながら社会に復帰出来るくらいの生きがいを探し、
また新たな生きがいを、そう探して行ってはどうでしょうか？

会社勤めの女です。9年前の出来事なのですが思い出すと嫌な気分になることがあり、
聞いていただきたくて来ました。
その出来事があってから、最初の4年くらいは暗い部屋が怖くて
寝る時も電気を消すことができなかったほど、私にとってはショックだったのですが、
これまで何人かに辛さを話しても、同調してくれた人がいませんでした。
そのために今だにずっと心の中でくすぶっている気がします。
先にぶっちゃけますと、誰かに同調してもらえたら、少しは気が晴れるのではないかと思います。

友達に誘われて出席したある掲示板のオフ会で、大勢の人と知り合いました。
ほとんどの人は10代後半〜20代前半で年齢が近く、1人だけずっと年上（当時39歳）の男がいました。
その人は掲示板の副管理人でした。年齢が上であることを自覚しているらしく、
みんなのまとめ役を買って出るところがあり、またみんなもその人を立てていました。

私は勧められて掲示板に書き込みをするようになりました。
当時私は片思いで好きな人がいたので、たいていその話を書き込んでいたのですが、
副管理人はなぜか私に思いを寄せはじめ、ある時喫茶店に呼び出されて告白されました。
彼の話は「君は人を一途に愛する人だ。放っておけない。
俺は誰よりも君のことを理解している。つきあってもらえないか」
ということでした。
もともと、ちょっと気持ち悪いと感じる瞬間のある人でしたが、
別に友達でもないから、と気にしなかったのです。
この時の嫌悪感は最高潮でした。

実は私は男性から告白を受けたのはその時が初めてでした。
しかしそれがあまりにもショックで、嫌悪と恐怖をともなうものでした。
私にとって彼は恋愛の対象ではありませんでした。
なぜなら、仲間という意識はなく、親や教師に近い「目上の人」という存在だったのです。
第一、それ以前に私には好きな相手がいましたので、
いわば彼のことは全く眼中にありませんでした。
また、自分のプライベートのこと、たとえば家庭内の出来事や
学校で何を勉強して、将来何になりたい等といったことは
全然話していない相手から「誰よりも理解している」という言葉を吐かれ、
この人は頭がおかしいのでは、とゾッとしたのです。
第一、誰よりも理解しているのなら、私が彼の要求に応えられるかどうか
わかるはずではありませんか。言うこととやることが矛盾しています。
彼は私が要求を飲まないとみると、絶望したのか涙を流しました。それにも驚きました。
私が好んで傷つけているのではなく、勝手に傷ついて、私の目の前で泣くなんて…。
（今では恋の告白に破れて傷つく気持ちはまあわかりますが、
当時は迷惑でしかなかったのです）

私は親や教師といった目上の人に反抗したことがなく、
この時は目上の人から「つきあえ」と命令されたのに近い感覚で、
それを断ることは許されないような錯覚に落ち入りました。
が、もちろん断りました、というより首をたてに振らなかっただけだったと思いますが、
それでも相当勇気をふりしぼっての行動でした。

翌日、彼からメールが来て「辛くて酒を飲んだことは今までなかったが、
ゆうべははあまりにも辛くて酒を飲んだ。これであきらめます」とありました。
そのメールも、いちいちそんなことを知らせてくるなんて、と本当に嫌でした。

顔を見るのも嫌でしたが、私が遊びに行くライブ会場などに来るようになりました。
話しかけてはこないので、迷惑だと文句をいうわけにいきません。
現在ではつきまとうだけで法に触れますが、当時はそんな考えは世の中に存在しませんでしたから、
自分でもなぜかわからないけど嫌で嫌でたまらない、という状態が続きました。

掲示板の管理人は女性で、よく電話やメールでやりとりしており、
当時のことも管理人は、彼とはどうなったの、と聞いてきてくれたので相談していました。
ただ、副管理人からの相談も受けていて、彼の味方をするようになってしまいました。
もう１人、掲示板仲間の親しい友人にもこの出来事を打ち明けました。
しかし、誰に話しても彼のほうが普通で、私が単なるわがままだという扱いを受けました。
彼は副管理人という立場で仲間から信頼されているし、相談してもきっと
私のいうことを信じてもらえないだろうと予想していましたが、その通りになりました。
それに耐えきれず、そこの仲間全員とのつきあいをやめてしまいました。

この話の人間関係が煩雑なので、ここで一旦切り上げます。
すみませんがまたつづきを聞いていただくことになると思います。
楽になりたいので…よろしくお願いします。

>>280
Maurice MaeterLinck(メーテルリンク)のL'oiseau Bleu(青い鳥)ですね、
このお話は大好きなので良く知っています。
そして2ch内でどのように受け入れられているのかも知っています、
あの引きこもりの方のスレのお話ですね。

話はズレますがあなたは本当の青い鳥を読んだことがありますか？
チルチルとミチルは、自分のためではなく、
隣の足の悪い少女のためにシアワセの青い鳥を探しに行くのです。
そして自宅に帰ると飼っているハトが青い鳥だった、有名ですね。
二人はこのハトを隣の少女にあげます。

さて、この青い鳥にどうして気付かなかったのでしょう？
それは、大切なものはいつも側にあるという教訓ではないでしょうか？
自分たちにとってシアワセとはなにか、それは誰もが知りません。
そして、旅をして必死になって探し、そこで初めてシアワセに気付くのです。

それは少女の足が治るだけの些細なことかもしれない、
普通の人が普通の生活をできる、それ自体がシアワセなのかもしれない、
しかしそこにシアワセはあるのです。確かにあるものなのです。
その小さな、一瞬のシアワセですら、掴み取るためには必死の努力が必要だ、
それを訴えたかった作品ではないでしょうか？

青い鳥は居なくなるべきモノなのでしょうか？
私は違うと思います、いつまでも青い鳥を追い続けていいのです。
目標があるからこそ人は強くなれるのです。
だからこそ、小さなシアワセから追い続けて欲しいと思います。

>>280
最後のセリフを知ってますか？
「皆様の中でどなたでも、あの鳥を見つけられたら、どうぞ私たちに返してください。
僕たちのシアワセのために、あの鳥はいるのだから」

さぁ、あなたはどう思います？
シアワセとは、他人に頼るものではなく、自分で見つけるものだと、
そのための努力が必要だと思えてきませんか？

そして、その言葉の本来の意味を私なりに解釈すると、
私だけの「青い鳥」を探してください、ではなく、
みんなそれぞれ自分の「青い鳥」を探しているということでしょう。
そしてその途中に私のシアワセを見つけることができたなら、
協力してください、と呼びかけているのです。

喩えるならば、あなたはチルチルとミチルだったのです。
そのテニスプレイヤーは少女ですね。
あなたのおかげでもう少女は自分の足で歩けるようになったのです。
それが彼女にとってほんの些細なシアワセでしかなかったにせよ、
彼女は自分自身で青い鳥を探せるようになったのです。

一人一人のシアワセの鳥は違うでしょう。
あなたのそれは無事大学を卒業することかもしれないし、
テニスプレイヤーのそれはファンが応援してくれることかもしれません。
あなたは応援という形の鳥を贈りませんでしたか？

いいですか、自分の行動を悔いないでください。あなたが憧れるのも良いでしょう。
また、自分を重ね合わせるのも多少は良い事です。
青い鳥は自分一人で探すよりは協力してもらったほうが楽でしょう？
みんなが自分のために精一杯生きたら、協力してくれる人はいません。
あなたの行動は間違ってなかったのです、これからも応援してあげてください。

>>279
愛ってなんでしょう？
わたしは自分の考えている愛とは、見返りを期待せずに相手に注ぐことが
できるものだと思っていました。
しかし、わたしは自分にそう思い込ませようとしていただけで、実際には
見返りを求めていました。
「自分の存在価値を認めて欲しい」と言う見返りを。
しかし恐らくこのままではわたしは人にとっての「利用価値」を失い、他人から
存在価値を認めて貰えなくなると思います。
だからまだ自分の存在価値がある今の内に、もうこれ以上の責任を負うことを止めたいのです。
会社はわたしに利用価値があるから雇っています。利用価値がなくなれば切り捨てられるでしょう。
２年前の大規模なリストラで８千人の首を切った会社です。わたし一人くらい切り捨てるのは容易いことでしょう。
そして今わたしが死ねば、相当額の保険金と退職金が降ります。ローンを支払っても十分お釣りがくるほど。
真実にもっとも近いものがお金だとすれば、それがわたしにできる最も現実的な問題の解決方法です。

>>284
わたしには「家族」はいません。
わたしに経済的に頼っている「元家族」がいるだけです。
それから>>267の書き込みを無視しているわけでも、邪険にしているわけでもありません。
参考になる意見が部分がない。それだけのことです。
わたしの現在の精神状態は恐らく健常者のそれとは異なっていると思います。
わたし自身はいたって客観的に自分の置かれた立場を見ているつもりですが、他の人は
そうは思って居ない、すなわちわたしはキチガイであると推測しているのです。
そのキチガイが、健常者の言うことを「客観的に見ること」ができるでしょうか？
わたしには無理だと思います。
特に、主観に基づいた他人の意見を客観視するのは、健常者にとっても難しいことだと思います。

それから、わたしは「元家族」を生き甲斐にするつもりはありません。
わたしの生き甲斐にされたら、それこそ迷惑でしょう。

>>285
これらの出来事はすべて9年前のことと捉えてよろしいですね？

まず、あなた自身が人を好きになった経験があるでしょう、
その経験からするとやはりその人が自分のすべてになってしまうのです。
そして、相談を受けることにより、自分はその人のすべてを理解している、
と思いがちなのも事実です。
好きな人に対してストーカー気味になるのも好きならではの行動、良くあることです。
これを念頭に置いてくださいね。

しかし、上記があるにせよその人の行動は行き過ぎだったと思います。
あなたがしっかり断らなかったというのも理由の一つだと思うとおっしゃいましたが、
それもあるでしょう、しかしそうとはいえやはりツラかったでしょう・・
そして男性は女性にキッパリと断られないと、気があると思うタイプもいます。
それがその人に対しての自信になったのかもしれません、
諦める、のメールもさわやかさをアピールするため、とも受け取れます。

と、悪口まがいなことばかり書いてきましたが、
それだけ好かれていたということです、それゆえの行動です、
彼にしてみれば仕方がなかったのでしょうね・・
掲示板の皆様の件については、副管理人だから、という面ではなく、
仲直りさせたい、という気持ちだったのではないでしょうか？
仲直りするためには、嫌いでもいいから仲良くなる、よりは、
その嫌いな部分を受け入れ、友達として仲良くする、のほうが好ましいですよね？
それを狙っての行動だったんだと思います、多分相手の方には、
もう諦めないと余計嫌われるし、掲示板にも来てくれなくなるよ、といってたと思います。

どうして暗所恐怖症になったのかは分かりませんが、
そういう精神的な病気もあるのでご心配なく・・

>>276
ごめんなさい。また自分のいいたいことだけ言ってしまいました。
だから嫌われるんですよね。感謝してるポーズだけじゃダメだ。
話を聞いてくれるあなたのレスにちゃんと応えなきゃ。

＞そこまでは理解できたじゃないですか♪
そうです。心の整理がつきました。あとは自分が行動に移すだけです。
しかし、今まで何度も失敗し続けていたのは俺に足りない努力、能力があったからです。
そして今、行動を移す気にはなりましたが、死んでいた時とは何も変わっていない、むしろさび付いた自分がいます。
今のままではきっと同じ失敗を繰り返します。自分で色々考えて改善しながら生きてるつもりでしたが、
自分の考えでは限界がありました。だから、多くの人の知恵を借りたいのです。
そういう意味で、俺は恥も外聞もなく誰かに助けを求めます。

俺に今まで足りなかったのは他人のアドバイスでした。
そして俺は、今までそれを聞き入れるのを拒否して生きてきたようです。
そりゃ誰もアドバイスなんかくれませんでした。俺から求めなければ。

＞あなたが人を信じるといいました
そうです。それ以外道はありません。自分が成長するためにはそれ以外ありません。
俺は世間にすねてました。何で俺に敵意を向けているんだろうと。それは自分の態度から来るものでした。
このままでは俺は弱いまま負け犬のまま人生を送ります。成長するためのアドバイスが欲しいです。
それには、自分が心を開いて誠意を持って聞いて、答えが返ってくるのを信じるしかないんです。
神に祈ったり夢想にふけったりしたって、自分の成長に何の利益も生まなかったのです。

>>290
自分の血縁を家族と見るか見ないかはあなたの勝手ですが、
あなたを養ってくれたのもその家族、経済的に頼られるのは世の常ですよ。
>>267さんの書き込みの中にも参考となる分がありますよ、
確かにあなたのことを煽る人は一人もいませんし、
みんながあなたに生きて欲しいと思い書き込んでいるのです。
どうでしょう、生きる気力は湧きましたか？
その返事がないから>>267さんもお怒りになったのだと思います。

>>288-289
レスありがとうございます。
きっと俺一人で考えて出た答えですから、まだｻｸﾗさんとは考え方の開きがあるようです。
もう少し俺はきっと、どこか世界をシビアに見ています。殺伐とした世界に。
これからもっと話すことでこの溝を埋めていけるように努力して、また新しい発見があることを願ってます。
これからもよろしくお願いします。

まず青い鳥は見たことはありません。例のフラッシュで見ただけです。
明日借りに行きます。

＞あなたは応援という形の鳥を贈りませんでしたか？
確かに送りました。それは間違ってなかったと思います。
決して自分の精神を保つだけのためにやっていたのではないと思います。
心の底からその選手を愛し、応援していました。それは間違いないです。
けど、それは自分が勝手にやっていたことです。見返りなど要らなかったんです。
全ての人は人のために行動しているのではなく、自分のために行動しているのです。
その選手のことが好きだから、その選手を”勝手に”俺は応援したんです。
負けてくれるのが悲しいから、俺に不利益があるから。

・・・・・いや、違うな。その頑張っている姿に俺は勇気を貰った。そのプレー自体を楽しんだ。
それに対する礼なのかもしれません。応援は。
とにかく、応援すること自体は全然間違っていないし、俺は素直に美しい行為だと思います。
応援した選手が負けて、あいつもうだめじゃんとか、アンチに走るとか、そういうことは醜いことだと思ってます。

24歳女です。19歳のいとこの男の子と事情があって二人暮らしなんですが
完全になめられています。
年上のお姉さんとして振舞ってるつもりなのに私に対して「かわいい」
を連発してきます
他にもからかってきたり年上と見られてるか？って感じです
この前もいきなりお姫様ダッコされてびっくりしたら「あ、照れちゃった？
かわいいねー」とからかうように笑われました
威厳を取り戻すにはどうしたらいいんでしょうか？
しばらく暮らす予定だしなめられっぱなしもどうかと思うんで・・

学生、女です。昨日の18時ごろ一ヶ月ぶりにサークルの先輩（同姓）に
メールを送りました。ここ二ヶ月ほど訳研究の方が忙しく、
サークルを休んでいる状態だったのですが研究がひと段落したらサークル
の試合など色々と決めることがあるのでメールをするように言われていました。
それでひと段落したとメールをしたのですが未だに返信がありません。
もとから結構時間経ってから返信がくるような人なのですがそれにしても
遅すぎると思います。これって無視されているのでしょうか？もう一度
メール送る勇気もないしどうすればよいのでしょうか・・。

>>293
＞どうでしょう、生きる気力は湧きましたか？
あなた方は、わたしにそう言わせたいのですか？
それが目的なのですか？

　相談者が悩みを書き込む→回答者がアドバイスをする→相談者が納得し悩みの解決へ向かう

このような図式を期待しているのですか？
世の中そうそううまく行くものではないと思いますが？

>>297
少なくとも願いではあるでしょう。俺だって願ってます。199さんがいい方向に向かってくれることを。
誰だって人間は、他人の悲しい姿を見たいとは思っていません。明日はわが身だと思っているんだから。

かといって他人をコントロールすることは不可能だし、言葉で思いが伝わることは少ないです。
人間は基本的に自分が正しいと思っていると思います。人の意見を聞き入れることはなかなか難しいです。
それを分かった上で、助けたい人は少ない可能性にかけて人を助けたいと思って、アドバイスをあげるのでしょう。

＞どうでしょう、生きる気力は湧きましたか？
こういう表現を使ったのは、>>293さんが自分に対して怒って欲しいからだと思います。
その怒りのパワーを自分のために使ってくれるなら、、、そう願ってあなたを煽っているんだと思います。
そう思えないですか。俺はそう思います。

まだ俺は199さんのような絶望を味わったことがない。
けど、もし自分の人生がいい方向に向くなら、わざと自分をだましてそう思い込むことも大事なんじゃないですか。
俺はあなたの人生を助けられるようなアドバイスは出来ません。ひたすらいい方向に祈ることしか出来ません。

>>294
ぜひ借りに行ってください、良いお話ですよ♪
そうです、あなたが良いプレーというお礼でよかったのと同じように、
チルチルミチルは少女の笑顔が最大のお礼だったのです。
彼らも見返りは要りませんでしたよ、一つ違うのはあなたは自分を重ね合わせて、
彼らは歩いて欲しかったから、ですね♪

あなたが勇気をもらえた、それはいいことだと思います。
そしてその勇気を大切に、そのプレイヤーも必死で戦いました。
自分をほっといたからそれに対して酷い？違います。
そのプレイヤーが頑張った、だからあなたも頑張る、ということです。
ファンレターを贈ってあげるのも良いでしょう、返事はあなたの力になるかもしれません。

>>295
なめられているのとは違う気がしますねぇ、
そのいとこの子に好かれているのではないでしょうか？
可愛いというのはなめた相手に使う言葉じゃないですよ、
好意があるからこその言葉です。
もしかしたら恋愛感情もあるかもしれませんよ？
威厳を取り戻す方法としては、怒ることですね。
いくら女の子とはいえ、年上という認識はあるでしょう。
あなたが本気でいい加減にしてよ、と言ったら変わるかもしれませんが、
言えそうでしょうか・・？

>>296
同姓の先輩でしたら気軽にメールしても大丈夫だと思いますよ、
一日かかったけど返信ないので心配してるけど、何かありましたか？
見たいな感じで良いのではないでしょうか？

>>299
ありがとう。じゃぁそろそろ人に聞くだけじゃアレなんで、今から自分で出来ることをやってみます。

まず荒れた部屋の掃除です。
気が滅入る要因をのさばらせて置くのは全く自分が向上するための不利益になりますから。
そして身体を鍛えにジョギングに走りに行きます。今日はとりあえずこれだけ実行します。
段々未来に向けて予定をつめていけるよう頑張ります。

ありがとう。人に接することでしか、絶望を救えない、パワーは出ない。
今日はこれだけ実感しました。大きなことです。行動に移して、何よりも結果を求めて頑張ります。
それが自分を奮い立たせる一番の材料になるんだから。落ちます。

>>290
＞愛ってなんでしょう?　他者との情の行き来ではなかろうかな。

見返りを期待せずにいても相手にも返ってくる事も。
見返りを期待し返ってこずとも、いつかどこかで誰かから返ってくるだろう事もある。
そういうものではなかろうか。

＞｢自分の存在価値を認めて欲しい｣と言う見返り
　誰でも少なかれその想いはある。だが、他者に値踏みをさせる
「価値を認めてもらう」だけでは自身が保ちずらいものだ。
人により望みも価値がつく事も必ず一致するものではない。人が変われば崩れ成立はしない。

故に「他者が認める価値を自身に認める」ことも必要であろう。
自分を愛するという事でもある。あなたはそれを"責任"に預けてしまったのやもしれないな。

失礼。>>303中
見返りを期待せずにいても相手にも返ってくる事も｡
　↓
見返りを期待せずにいても相手によって返ってくる事も｡

に訂正。

>>298
例えばです。
このスレで悩み事を相談した人に良かれと思ってしたアドバイス（例えば相談者がうつ病患者だと気付かずに
叱咤激励した場合など）したために、相談者がその言葉により自殺を決意してしまったとしたら？
実際、ここでわたしに生きる気力を持つようにと言っている人達は恐らく善意からそう言っているのだと思いますが、
実はその一言一言がわたしを追い詰めてくれているのです。

講談社現代新書　石田春夫著　「自己不安の構造」という本に、下記の一節があります。

　うつ病者の自殺は、この二つとはまた異なっている。彼は他者の目の届かないところに行くために、
　他者の目から逃れるために自殺するのである。だからけっして派手な方法もとらず、静かな計画の上での
　死が多い。人目につかないところで、自分にとって重荷となった「見られる自己」をそっと脱ぐといった
　印象のものである。
　自殺するうつ病者の本当の糸は、無価値と感じられるようになった自分に対して、他人が目をつぶって
　くれさえすればよいのである。だがそれを望むのは無理であって、生きている限りは他者の重い視線の
　中にいて、罪を感じ続けなければならないと彼は考える。うつ病者はこの苦痛から解き放たれるために、
　「見られる自己」の土台というべき身体を自ら死にいたらしめるのである。

ここで言う「見られる自己」とは、雑駁に言って他人によって自分はどう見られているかを気にする心の
ことです。
わたしが>>264の「人の期待に応えたくないという願望も強く感じるんだが。」との問いかけに、
「鋭いですね」と返事をしたのはそういうことなのです。
いわゆる「煽り」だけが、人を追い詰めるわけではありません。他の人達の叱咤激励も、確実にわたしを
追い詰めてくれています。

>>303
＞自分を愛するという事でもある。
カウンセラーに以前言われました。
「自分をもっと誉めてあげなさい」と。
しばらく続けました。
今日は部屋の掃除をしたら、自分を誉めよう。この設計計算書を完成させたら自分を誉めよう。
誰かに親切することができたら自分を誉めようと。

しかし、もう誉めるネタが尽きました。
午前中、実家から風呂場の目地にカビが生えたので、コーキングして欲しいと電話がありましたが、
今日は具合が悪いので今度にして欲しいと断りました。
今は、片道１時間でいける実家の風呂場を直すこともできない自分の無能さにひたすら罪悪感を覚えています。

>>306
＞｢自分をもっと誉めてあげなさい｣
　ｵﾚはｶｳﾝｾﾗｰでも知識に長けてるでもなく、経験からでしか言えないが
自分を大事にした自分を、誉めるとまでいわずとも認めてやる事が
自分を愛することでもなかろうか。

＞今日は具合が悪いので今度にして欲しいと断りました｡
　あなたにはあなたに休養というするべき必要な事があった。それを選べた事に
自分自身の為に出来た行動に、「良し」と言ってやってはみないかね。

>>307
言えないのが悩みの種、すべての元凶なのです。
「やればできるのにやらない」＝「悪」
と、わたしの潜在意識には刻み込まれているようなので。

>>297
別に煽ったつもりはなかったのですが・・
いままでいろんな人から回答をもらい、それを聞いて、
生きる気力が湧いたかと問いたかっただけです。
なぜか私は嫌われているようですし、レスは辞めておきますね。

>>302
そうですね、一人でできることなんてほとんどないのです。
結果を求めるのは良いですが、求め過ぎないように、
努力が報われないことなどザラにあることですので・・

>>308
では、代わりにｵﾚが言おう。

良く断った。そうやってｷﾂい時には自分を大事にしてあげてくれ。
慣れない内は辛いかもしれないが、少しづつ。自分を大切にする事に馴染んでいってほしい。

そう願う人がいてあなたもそれを望む気持ちがあるのなら、なんら悪い事ではない。
　
寝る前にでも、力を抜いて自分に言ってみないかね。
無理せず自分を労わろう、とな。
　
ここであなたを知った事で、近くにいずともあなたが楽になれる事を願う人が
何処かにいる。ｶｳﾝｾﾗｰの先生とてそうであろうな。
苦しい時はそんな事も思い出し、背中をおされたつもりで、息を抜いてみてくだされ。

>>311
そうですね。早く楽になりたいです。

　楽に。

>>312
そう思いつめなさるな。こうやって板で色んな意見を見聞きする内に
自分の為を見つめ直せることもあるやもしれん。

いつかは迎えがくることだ。逝き急ぐこともあるまいて。
ではまた機会があったらな。

「他人の痛み」が判らなくて困っています。
周りに言わせると、私が事実を嘘で固めて隠しとおそうとして(結局バレましたが)
信じていたのに裏切られた、利用されたとの事。
結果論として利用したという言い方をされましたが、
自分は利用したなんて微塵とも思っていないのが現実です。

周りは「反省しろ」と言います。
とりあえず思っている反省の言葉を伝えれば、
今度は「表面上だけ取り繕っている」「上辺だけで心がこもっていない」といわれます。
じゃあどうしたらいいの、と。
自分は望んではいないのに、勝手に期待されて、勝手に信頼されて、「裏切られた」「利用された」。
「同じことをされて、どういう気持ちになるか考えてみろ」といわれても、
自分なら仕方ないなぁと諦めるので、痛みや苦しみなどは感じません。

周りは早く反省をしろ、と結果だけを求めてきます。
反省しようとしても、きっと今の状態じゃ何を言っても「上辺だけ」と一蹴されてしまうと思います。

この良く判らないループから抜け出したいです。
他人の痛みって、どうしたら感じられますか？

乱文でごめんなさい。どなたか助言お願いします。

>>314
ではまずあなたがその友達に対して何をしてしまったかをお聞かせ下さい。
ここは２ｃｈです、匿名性もありますので大丈夫ですよ、
晒してもらえますか？

>>315
ちょっとここには書き辛いです。
ないとは思うのですが、書き込んでいるのが自分だとバレると厄介なので…
ごめんなさい。

>>314
では自分がそうされたら、と言うのを思ってみてはどうでしょうか？

>>317
嘘をついてまで隠そうとする気持ちも解るし(自分で嘘をついたから当たり前なのですが…)
同じことをされても、「自分が油断したからだ、仕方ない」と感じると思うんです。
もう同じことを繰り返すつもりも無いし、周りがここまで執拗に言うのも「なんで？」という感覚で…。

>>314
自分では痛みを感じていないのに、何故反省したフリをしなければいけないのですか？
罪悪感を感じていないなら、痛みを感じる必要も、それを相手に示す必要もないのでは？
そのグループから離れたいのなら、そのままハブられればいいじゃないですか。
それとも本当はそのグループを更に利用したいのですか？

>>199
それが原因で停学になっているんです…
また利用したい等という考えは全くなく、ただそっとしておいてほしいのが本音です。

>>320
あなたの言う嘘とはどんな類の嘘ですか？
自分にとって都合が悪い事実に対し、あからさまに異なることを人に言うことですか？
あなたは、他の人もそのような「嘘」をつくのがあたりまえだと思っていますか？
そして、「騙された方が悪い」と思っていますか？

>>199
自分のした事を隠しとおそうとした、継ぎ接ぎだらけの嘘です。
騙された方が悪いという風には思っていません。
騙された人はただ騙されてしまっただけ、悪くも何ともないという感じです。
嘘をついている間は、その嘘が真実のようにさえ感じていました。

>>322
あなたは「罪悪感」を感じることはありますか？

>>199
ふと、「悪いなあ」「申し訳ないなぁ」と感じることはあります。
周りからは「罪悪感の感じ方が普通の人とは違う」と言われました。

ttp://aa5.2ch.net/test/read.cgi/aastory/1095036751/

>>324
それは、あなたが自分がしなければならないと考える「義務」と、他人が
あなたに求める「責任感」の間にギャップがあるからのように思われます。
大抵の人間は嘘をつきます。
そして、事実と異なるあからさま嘘が他人にバレた場合、通常なら「罪」の意識を
感じます。
あなたはそのような「罪」の意識を感じる能力が弱いのではありませんか？

>>199
罪を感じる能力が弱い…ですか。確かにそうかも知れません。
前から楽観的な性格だと自負していたのですが、裏返せばそういう事なんですかね…。

どうしたらそれが解消されるでしょうか？

>>327
残念ながら、虚言癖の直し方をわたしは知りません。
あえて言えば、うつ病になれば自分を責めてまくり、罪悪感まみれになることができますが、
素人にはお薦めできない方法です。

わたしの近くにも一人、かなり強力な虚言癖を持つ人間がいます。
その人は人によって言うことが異なるのですが、自分ではまったく嘘をついている自覚が
ありません。
目の前に矛盾する付き付けたら、完全に自分の殻に閉じこもり、そこから逃げ出しました。
そして後から、他の人にわたしがとんでもなく失礼な奴だと言いふらしていました。
わたしはもうその人は手の施しようがないと考えるようにしています。

>>199
虚言癖ですか…。病気なんですかね。いや、病気とはちょっと違うかな？
話の合間合間で細かな嘘は普段からついていました。話が面白くなるかなぁと思って…
仰る通り、矛盾を突きつけられると逃げたくなる時があります。
なんというか、突き放した言い方をされるとそうなってしまいます。
やんわりとした言葉遣いなら納得が出来て、素直に受け入れられるんですが…。
プライドが高いだけなんだろうかorzタチ悪い…

また明日お話をお伺いしたいのですが、宜しいでしょうか？

>>305
そうですよね。。俺もそうだったのを思い出しました。
良くなって欲しいと願うことさえ重みになっていたんですよね。。
１ヶ月や２ヶ月前に自分が感じたことさえ、踏まえてあなたに声をかけられなかった。
難しいですね。自分の言葉で誰が傷つくか分からない。軽々しいことを言うのはよします。

このスレの住民は俺を受け入れてくれている。
ご好意に甘えて、ここで少し羽を休めながら、みんなの話を聞きながらゆっくり歩き続けようと思います。
別れの時までは、ご一緒するかもしれません。どうかよろしく。

>>310
気になる言葉でした。いつかこの言葉が身を助けてくれるかもしれません。
とりあえず日に日に走れる距離が増えてきて、食べられる量も増えてきたのはいい兆しです。
進めるときに、進んでおきますよ。結果が出るように努力しながら。
思うような結果が出なくなったら、またその時考えます。

さっき日本横断鉄道の旅みたいな番組をやってました。
JRの電車網を、一筆書きで可能な限り長いルートを選んで日本を横断するルールでした。
旅費は９万円、走った距離は地球の直径になったそうです。とても綺麗な景色でした。
ひったすら遠回りしてひったすら無駄な道を選んで、人と出会いすぐに別れていく旅。
旅行者は人生の縮図を見たようで、切なそうな顔をしていました。
でも、常に何かを感じながら旅をしていました。ゴールした時には、あー終わっちゃったよーといってました。
回り道しても何かを感じて、当面のゴールを達成しても寂しさが残るのかもしれません。それも結果ですね。

横から割り込んで申し訳ありません。
私には、「裏切られた」「利用された」「反省しろ」というような言葉の方にむしろ違和感があります。
（もちろん女性のグループや、怒った状態の人はそのような言葉を使うかもしれないと理解しますが）

このように感じ方は人それぞれなので、314さんがした嘘をここで書いても、
314さんが悪いという人と、周囲が悪いという人に分かれると思います。
つまり客観的に314さんが悪いという事実はないのでしょう。
そう考えると、私などは「人によって判断が異なるというなら自分が正しいことにしても良いではないか」
という誘惑にかられます（笑）

しかし、314さんは「自分は人の痛みを感じられないのかもしれない」という疑問を持ったのですから
良いことと思います。折角思ったのだから、そのときの状況や相手の言葉を具体的に思い出して、
「相手の怒りも分かる点があるな」ということに気づけば良いと思います。

自分なら違う。そうは思わない。と思ってもいいでしょう。あくまで「相手の場合には」そう考えるのも理解できるとなればいいのです。
＃私は、314さんの性格の傾向が普通を外れているとは感じませんよ。偉そうに書きましたが。。。

>>329
たぶん、わたしではお役に立てないでしょう。

あ、そうそう。わたしも良く嘘を付きます。
大きく分けて次の２つ種類があります。
　１．事実の一部を言う。
　２．相手が曲解するように、事実のすべてをありのまま言う。

１については、例えば、事実のすべてを言ったら相手が傷つくと思う場合、
なるべくショックを与えるところは伏せて、事実の一部だけを話します。

２については、例えばわたしが非情に強い希死念慮に取り付かれて死にそうな
状態で会社に行っき、同僚から「大丈夫か？」と心配して聞かれた場合、
「いや〜、もう朝から具合が悪くて死にたい気分だよ。通り魔とかに刺されたい感じだね」と、
お茶らけた感じで「ありのままの事実」を言うと、同僚は、こんな冗談が言えるなら大丈夫
だろうと勝手に誤解してくれます。
わたしは事実をありのままに述べているので、それほど強い罪悪感は感じずに清みます。

>>331
>>314のレスを良く読んでも、「客観的に314さんが悪いという事実はないのでしょう。」と思えますか？
例えば
>>320の「それが原因で停学になっているんです」とか、
>>322の「自分のした事を隠しとおそうとした、継ぎ接ぎだらけの嘘です。」とか、
「嘘をついている間は、その嘘が真実のようにさえ感じていました。」とか、
>>329の「話の合間合間で細かな嘘は普段からついていました。」とか。

もっとも、これらのレス自体が全て「嘘」だと考えるなら話は別ですが。。

＞１９９

長文書けて元気じゃん。もうキミは大丈夫。

どうも「裏切られた」というような周囲の言葉に個人的に違和感を覚えたことと、314さんの書く文章が自省しているので
それほど大きなことではないと判断しました。

けれど、199さんに言われて読み直してみると、客観的にみても悪いことをした可能性も高いのでしょう。
（上記の文では言ってしまいましたが、知りもしらない人のことを悪いと言ってしまいたくないというのもありました。）

329の文を見ると、嘘が日常になりかけているということで悩んでいるのですね。私の文章は当を得てなかったですね。

すみません、322でなくて331でした。

あと最初の一文が分かりにくい。書き直すと
・どうも「裏切られた」というような周囲の言葉に個人的に違和感を覚え、314さんの味方をしたくなった。
・314さんの書く文章をみると自省しているようなので そういう人はそれほど悪いことはしないのではないか と思った。
ということです。

>>336
わたしは>314は悪意があって嘘を付く人ではなく、罪悪感の認知の仕方に問題が
ある人だと思ってレスしました。
もっとも、わたしは専門家じゃないから治し方とか良く分かりませんが。

藻前ら生きてる価値あるか？ウダウダ虐められっこ同士の基地害な話
してる暇あるなら遺書書いて回線切って首釣って氏ねよ。
藻前ら見苦しいだけなんだよ。

>>337
まだ居たのか。(　ﾟдﾟ)
いい加減に自分のスレ立てなよ。

グループというか、社員全員です。あいつは１人です。自己中心の典型ですね。
精神年齢は小学生並みとみんなは、判断してます。他の社員も社長に話したそうです。
パートの主婦など、相手にしてません。が、パートだから、喋ることもします。そうすると、調子にのるんですよ。パートは時間がきたら、帰りますし、責任もないから。私達は社員なので、長い時間同じ場所にいます
から、イヤーな空気もありますよ。服装なんてこの夏は、白のジーパンに裸足でしたよ。驚きました。最近では、みんな、朝の挨拶もしません。自分の事だけを考える狭い意識になってしまい、仕事でどうしても、の時だけ話するぐらいですね。
私なりに、いろんな意味で将来辞めることも考えながら（HSが原因というわけでなく）、いまは仕事してます。

立ち直るのが非常に遅いのに悩んでいます。
ちょっとしたことを言われてもすごくひきずるし、
失恋なんかした時には何年も忘れられなくて少し鬱にもなりました。
受験に失敗した時もショックから立ち直れなくて大学の最初の2年を棒に振ってしまいました。
昔感受性が強いとよく言われましたが、今もそうなのかもしれません。
おかげでいろんなことに臆病になり、自分の思うように話したり行動したりできません。
いやなことがあってもからりと忘れられる人がとても羨ましいです。
どうしたら傷ついた時や嫌なことが合った時あまり引きずらないようになれますか。

>>341
こんなんで良ければ。
http://thinking.shiawasehp.net/2index.html

孤独です
すごい孤独です
友達もいます、けど彼女がいないのです
孤独すぎます

>>343
それで？
正直、羨ましいです。

スミマセン、私のような者がこのスレで質問する事自体場違いでおこがましいかもしれませんが、
質問させて下さい。いや、質問と言うよりは懺悔なのですが。
私は今20才で今年の春から某コンピュータ系専門学校に通い始めた者です。
私は九州出身なのですが、専門学校のためにわざわざ上京しました。
今思えば、地元に似たような専門学校が有るのに、わざわざ高い生活費と下宿代、授業料を払ってまで東京に出た意味は余り無い様に感じてしまいます。
しかし、親にそんな事言っても悲しむだけで親不孝なのでとてもじゃないけど言えません。
こんな親不孝者なのに、今年の夏、帰省した時に笑顔で迎えてくれた両親には本当に頭が上がりません。
今かなり自己嫌悪なんですが、なぜかと言うと、(今は真面目に学校に出ていますが←当たり前)
前期の自分を振り替えると、あまりに勉強不足な自分しか居ないんです。
何度も欠席や遅刻もしましたし、二回しか出てない授業も実はあります。
単位も半分くらいしか取れてません。
さすがに後期に入った時、これまでの馬鹿すぎる自分に嫌気がさし、意識改革を行い真面目に学校の方は出ているんですが、問題はここからなんです。
ある日先生が発した言葉に愕然としました。
授業で就職の話になった時、あろう事か「言っとくけどウチは全く就職良くないからな」と言ったんです。
友達は憤慨していました。
しかし私からすると、憤慨どころか、目の前が真っ暗になった気分でした。
友達は高卒で地元東京人だからまだいいです。しかし、わざわざ福岡から浪人して専門学校に来た私はもう親不孝の極みでまさに絶望のど真ん中。
それから、大学編入を本気で考え始めました。勉強もしています。
とは言ったものの、高校の時の偏差値は40以下。浪人しても予備校でイジメにあって6月で行かなくなった自分。しかも特殊な編入試験となれば塾に通わないといけない。(勿論専門学校も両立して)
親不孝過ぎて死にそうです。
ちなみに予備校で俺をイジメた奴ら死んでくれ。頼む。

>>345
就職に関する悩みですか。先生の言葉「言っとくけどウチは全く就職
良くないからな」は、確かにショックだと思います。けれど、本当に･･･
そうなんでしょうか？
私は、今年の春卒業し、就職しました。厳しい就職戦線の中で思ったのは、
大学の名前などほとんど関係ないという事です。（お堅い銀行や証券は、別で
すが･･･）
コンピューターの専門学校に通っていらっしゃるという事なので、将来はIT関連
を目指してるのでしょうか？クリエィティブ関連は、全く学歴など、問題
にされません。やる気と技能だけです。生粋の実力主義です。
大学編入と専門学校の両立は、経済的にも時間的にも難しいと思います。
そこで実力をつけるために、コンピューターの資格試験は、いかがでしょうか。
大学編入の試験を考えたりする努力家なら、きっと大丈夫だと思います。

あと、就職活動は情報が命です。本当にコンピューター関連の就職は難しいの
かどうか、ネット、OB訪問、就職雑誌を調べたほうがいいと思います。

親御さんは、専門学校のためだけでなく、東京で一人暮らしをしてあなたが
成長すると思ったからこそ、援助してくれているはずです。
東京は文化の中心地。せっかくなんだから、東京の一人暮らしを楽しんで
くださいねー。私も上京組ですが、東京は飽きない街ですよー。

>>345
で、実際コンピュータに関する実力はいかほどのものなのですか？
SE志望なのかプログラマ志望なのか、ハード関係志望なのかわかりませんが。
東京にはIT絡みのいちかばちかのベンチャー企業がごろごろあります。
しがないコンピュータ専門校でシコシコ卒業作品を真面目に作っている生徒には就職先なんてありません。
実力のある生徒は中退して実践の場に飛び込んでいきます。
そうするだけの意気込みと実力があるなら、人手不足のITベンチャー企業に飛び込み、そこでスキルを身に付けて、
更に上を目指すと言う手もあると思いますが。

家にボケた爺さん、婆さんが３年程前からきた。
老人ホームは費用が高いので仕方なく母が仕事をやめ、世話をする。
家中は、ウンコとションベンのにおいで臭く。勉強にも集中できない。

ヘルパー読んでるが家族全員日に日にストレスがたまり、ちょっとしたことで喧嘩、
ものすごい険悪な家族になりました。

老人の増加は、経済の問題だけでなく、家族の精神に負担を掛ける問題だと思う

しかも介護で母が優しく接しないと、 わざとにウンコ漏らしたりします。

正直、老人の厭らしさにはうんざりです。
家族が精神的に病んでます

>>348
ボケ老人二人の世話はお母さん一人じゃきつすぎるよ。
早急に二人を特別養護老人ホームに入れてあげなさい。
格安で入所させてくれるところもあるから。
このままでは貴方の家庭が崩壊するよ。

>>314
おはようございます、昨日はいろいろと結論が出たみたいですね♪
まず、あなたの書き込みを見ていて多少分析できましたが、
>>199さんの言うとおり虚言癖の面もあるでしょうし、
>>331さんの言うこともまた確かです。

まずは今の現状から立ち直りましょう、
あなたのついた嘘というのがどの程度のものなのか、
その嘘が必然的なものかただの愉快犯かにもよりますが、
やはり必然的なものだったのであれば悪意を持てなくて当然でしょう。
そして>>331さんの言うとおり疑問を持った時点でも救いがあります。
必然的な嘘を隠すためのさらに必然的な嘘だった場合は
虚言癖ともまた違っていますしねｗ

虚言癖とは、いつの間にか嘘をついてしまう、つまり愉快犯ですね。
それに対する罪の意識は人それぞれですが・・治療法は個人の心がけ以外にないです。
そして下手すると鬱状態を引き起こしたりするので無理な治療も禁物です。
まずは、徐々に嘘をつかなくするよう努力すること、
嘘をつくときも事実を1割入れて話すこと、ここから始めてはいかがでしょう？

電車の話をされましたが、その方は良い経験をしたのでしょう。
なにかを成し遂げることはとても大変ですが、
それを成し遂げた後には達成感と静寂感が付きまといます。
しかし、それは自分に対する自信にもなると思います、
あなたもジョギングの距離を徐々に増やし、
目標を決めて行ってはどうでしょうか？？

>>349
何とかネットで探してみます。

>>350訂正です、すみません！

>>314
すみません、後半部分の電車はスルーで・・

>>330
電車のお話受け取ってください(汗

>>340
その人が何を考えているのかがわかればいいのですが・・
一人だけ仲間はずれにされているからこその行動かもしれませんしね。

社員のみなさんが嫌っているのであれば、その全体で無視しか方法はないですね・・
残念ながらどこの会社にも一人や二人嫌な人はいます、直接的に絡んでくる上司に困る人もいます・・
社員全体で協力してHSなしでも仕事を進められるようになればいいですね、
パートの人たちもやはり社内が気まずい雰囲気と言うことに気付いて、
好意から明るくしようと話しかけてるのではないでしょうか・・？

>>341
>>342さんのリンクで解決したでしょうか、
先ほど確認してきましたが立ち直るための方法が結構かかれてましたよ♪

>>343
どのように孤独なのかを書いていただけますか？
友達が居るのであればある程度話もできるでしょう、
遊んだりもするのではないでしょうか？
彼女はそう簡単にできるものではないですよｗ

>>348
そうですね、>>349さんの言うとおりそういうストレスで
通院を始める患者さんもいらっしゃいます。
無理をなさらず老人ホームなどを探しましょう、
お母さんが仕事を再開することで介護センターなどの
お金は稼げるようになると思います。

>>345
まずは後ろ向きな考え方を捨てるよう努力しましょう。
そして、それができた後は更生したときの覚悟を思い出しましょう。
思い出して下さい、あなたは一度更生できたのです。
学校に通うようマジメになれたのです。
では今度は学校で勉強をマジメにできるように更生しましょう。
その次は自宅で勉強できるように、その次は嫌いな勉強もできるように・・
>>346さんの言うとおり資格はどうなのでしょう？
専門学校だと情報処理2種と初級シスアドは取れるでしょう、
ではあなたは情報1種を狙ってみてはどうでしょう？
1種を持っていると即戦力と認められ、どこ卒であろうが就職率は上がります。

あとは先生の言った言葉でしょうか、
うちはぜんぜん良くないからなぁ〜といいつつも、実は並にあったりします。
うちは就職良いからなぁ〜と言ったら生徒がサボるでしょう？
そのための煽りだったと思えば良いでしょう。

後ろ向きな考え方を治すためには、カナリ根気が必要です。
昔ねずみの実験がありました。
2つの水槽を用意し、性格の違う二匹のねずみを入れます。
2つの水槽、両方に水が入って島があります。
このねずみの性格は、片方は餌を積極的にとりに行く性格、
もう片方は最初から諦めているタイプです。
水槽にねずみを落としました、まずは両方のねずみが島を見つけます。
そこで一安心して、ここからの行動が違うのです。
餌をとりに行くねずみは、島の周りを泳いで脱出ルートを探し続けました。
しかし、他方のねずみは動きません、この違いはなんでしょう？

よくポジティブとネガティブにたとえられますが、その違いです。
例を挙げましたが、頭では分かってもなかなか行動はできないと思います。
そうです、根気が要るのです。だからこそ徐々に頑張っていきませんか？

友達が出来ません。
暗い系のグループの人とは普通にしゃべれるんですが
クラスで目立ってる奴とかと話をすると小声になってしまいます。
お願いします

最近自分の考え方がちがってきた。
昔は「楽な道を歩んでいた人間」をみてると「うらやましい・自分もその道を行きたい」
と思っていたが、最近そんな人間をみていると「自分に甘い奴・甘えてんじゃねー」と非難するように
なった。
これは自分に厳しくなった証拠なのでしょうか？それとも他人に対する劣等感？

こちらの交流分析をやって、現在の性格傾向を分析してみては？
http://www.egogram-f.jp/seikaku/sin-d.htm

>>358は>>357へです。
このサイトの質問に、以前の自分と現在の自分の考え方を２通りを入力して、
比較してみたら？

>>356
普通の会話では発音、発声はうまくできますか？
また、笑うことはできるでしょうか？
尊敬している人に対して一歩引いた形で話をしてしまう、
それと同じですね、緊張が原因です。
緊張に慣れるにはやはり経験しかないのです、
何度か話をして、相手は同じクラスの人なんだ、
と理解するまで話を続けて慣れるしかないでしょう。

>>357
どちらかと言えば妬みの方が多いとは思いますが、
全然問題ないレベルでしょう。
例えばクラスで一番可愛い子の彼氏を見てどう思うか、
それは羨ましいなぁ、と思う反面、嫉妬が浮かびます。
憧れの分だけ妬みも生まれるものなのです。

それに似た感じです、誰にでもある感情ですよ、
もしそれがその人に対して嫌がらせや文句を言うなど、
行動に移すようになってくると厄介なので、
なるべく憧れは憧れのまま、自分もこうなるぞと努力するように、
できるだけでいいので努めることができるでしょうか・・？

ｻｸﾗと199の違い

ｻｸﾗ・・・
心理学に基づいた回答、相談者の特性が分からないとオールマイティな回答しかできない。
だがそのぶんどの相談者にも与えるダメージは平等、軽い相談や長期の相談者には力になる。

199・・・
自分の経験から判断、その判断にそった回答・サイトを与える。そのため間違いもある。
また、判断によっては深刻なダメージが予想されるが、早期解決の可能性もある。
一か八かどうでもいいから早く答えが知りたい人向けだが、失敗の痛手は大きい。

どうにもこうにも、気持ちが落ち着きません。
仕事のことで悩んでいます。
今は国際線のスチュワーデスをしてますが、
会社の人間関係は全く問題がないのです。
でも、客が嫌いで嫌いでしかたがありません。
話しかけてきて欲しくないのです。低脳に見えて仕方がないのです。
だったら、さっさと辞めろと言われそうですが、
次の仕事が見つからないのです。
さらに、自意識過剰なのか、直ぐに手の届く人間でいたくないのです。
私、狂っちゃったのかしら。
みなさまのご意見を聞かせてください。

>>363
2chにいる人間なんて低脳ばかりですよ。
そんな人間の意見を本当に聞きたいのですか？

>>364
ｵﾏｴが一番粘着低能だろうが。

>>365
その上キチガイですよ。

整然とした文章を見る限り１９９は基地外ではないと思う
ただ精神が病んでいるのは確か

>>367
だから、そんな精神の病んでるような奴の意見でも聞きたいですか？と>>363に
尋ねたのです。念のため。

　　　　ヒソ　 　 　 　∧＿∧　　∧＿∧
　　　　　　　　 　 　（　´Д｀）∩（´Д｀　）__
　　　　 ＿ヒソ　／ 　 　 　,　| |　/　　　　 '＼
　　　／　　　　/ /|　　　　/ヽ丿/ /|　.　　|ヽ,|
　 ／　　　　／| .| |　　　　|　　　| | .|　　　.| | |
／　　　　／　 | .| |　　　　|　　　| | .|　　　.| | |

知人から、
「ストレスを溜めないようにするには、何か熱中できる趣味を持つのがいい。
今なにもやる気がないなら、子供の頃やってた趣味をやってみたら？」と言われ、
小学校の頃よく作っていたプラモデル作りを始め、先ほど完成しました。
　http://v.isp.2ch.net/up/4f97993ae41f.JPG
数十年ぶりに作ったプラモデルをしげしげと見ながら、

　いい歳して何やってんだ？俺。

・・・なんか虚しいです。

どうもyamakakasiです。
さっきながながと文を書いたんですが、改行が多すぎる
とうけつけられなかったです。　why
あんまり長い文は書き込めないのー
誰か教えてよー　　（こんしんのできだったのに）

>>363
プライドが高い方なのでしょうね、それと神経質なのかもしれません。
神経質な方向けのお薬もありますので、よろしければお気軽に病院に行かれては？
少し説明した後お薬ください、で十分だと思いますよ♪

>>371
お久しぶりです、2chブラウザを使ってみてはいかがでしょう、
IEだとやはりサーバーに負担がかかるので、
ttp://webmania.jp/~2browser/
こちらのサイトよりお探しください♪

苦しい。現実を見るのが辛い。馬鹿じゃないの俺。
ウソみたいな世界が嫌いだったはずなのに、ウソをついていたのは自分だった。
守るつもりもないのにホイホイと約束して、簡単に裏切ってきたのは誰だ？
他人へのウソのつき方、自分へのウソのつき方、そのたびに繰り返す言い訳。
こんなことも自覚していなかったのか？
・・・自己嫌悪よりましか。。。過去を清算できるよう少しずつなんとかしなきゃ。。。
溜まったメールを少しづつ見てます。。。死にたいけど生きたい。。
でもどうすればいいんだ。。

こんなに寂しいと思ったことはなかった。。悲しい人間だったんだね。。
弱さを認められない人間だったんだね。。とりあえず図書館逝ってきます。

>>373
そこまで自覚できたのでしたらあと少しですよ、
今はツラい時期ですがもう少しです！
お気をつけて行ってらっしゃいです♪

それって漫画喫茶からでもできるのー
それとそのＵＲＬに入力しればできるのー
すいません。変な質問で、満喫で一ヶ月位しか経験ないもので
まだパソコン自体がいまいち？
だんだん信頼できるようになり、自分のことを少しずつでも
聞いてもらい、いいアドバイスがもらえるかなーと思い。
警戒心が強くてまだ、家庭の状態や本質については触れてはいなかったから

>>375
さっきのURLにhを先頭に加えたところに行けばできるのですが・・
そうですね、初心者さんにはインストールとかは難しいと思います、
お店の方に頼んでもしてもらえるのではないでしょうか？
あとは、名前あわせて32行以内、1行あたりに多すぎてはいけない、
文字が大体800くらいしかダメなどありますので・・

憂鬱がきたら、どう対処すればいい？
仕事して家事して毎日同じような生活の繰り返しで憂鬱です。
普通に生きていられるんだから幸せじゃんと言い聞かせても憂鬱で。
好きな読書しても映画を見ても憂鬱で。
何か趣味を見つけようとするも、憂鬱で続けられません。
がむしゃらしてみても、休憩してみてもいい効果がでません。

>>377
外でスポーツしたり、朝にジョギングしてみたりしたことはありますか？
休みの日は家で寝るよりも外でスポーツするほうが精神的疲労は回復しやすかったりします。
リフレッシュですね、良かったら参考にしてください。

サクラさんはじめまして。
次男（中１）の担任の先生のことです。５年目で、ある程度『ベテラン』の域
です。長男が在学中に新任（新卒）として入ってこられ、慣れない中、いろい
ろ不満に感じることもありましたが、一生懸命頑張っている姿をみて、いつも
応援していました。しかしここ数年、なんだか『だれてる』感じなのです。生
徒に対する態度もいい加減で言葉も冷たく、誠意も愛情も感じられません。
「元々子供が好きではなかったのでは？」
「なんでこの職に就いたの？」
「やる気がないなら、もう、いいかげんにして」
と思わせられます。生徒らにもイマイチうけが良くありません。
ここに書ききれないような、些細な「？」な出来事がいくつもありました。今
日は、給食費のお釣りを子供が持って帰ってきたのですが、『４１０円』の『
４００円』が全て５０円玉でした。金額をキッチリ入れていなかった私にもち
ろん非があるのですが、どうしてもキッチリ小銭が揃わない時もあるのです。
思わず「嫌がらせ？！」と思ってしまいました（他意はないのかも知れません
が）。
来年下の子が入学予定ですが、別の学校にしようか悩んでしまいます。しかし、
他の先生方は良い方ばかりですし、学園の方針も気に入っております。
どうかアドバイスお願い致します。

>>379
面白いなあんた

>>271 有り難うございます。
昨日の夕方、親と少し出かけて来ました。
あいにく自転車にもここ数年ほとんど乗っていないので、少し練習しなければならないかもしれません(^^;)
でも季節を感じるには良いでしょうね。少しずつ動けたらいいなと思います。
>>272 ｻｸﾗさん
有り難うございます。
＞望んで外に出ることと、いやいや出ることはｶﾅﾘ違いますし本当にそう思います。自分の気持ちと相談しながらゆっくり決めて行こうと思います。
いずれ親から離れて歩いてみたいですね。安心しました。

>>370
ﾊﾟｿ参加でないゆえ見れないのが残念だが
＞虚しい
　得るべき目的、達成感がないという事だろう。

・やりたいと思ったからやった。
・欲しい物が出来あがった
・自分が作った
・出来の善し悪し
・誰かにみせたい

等、やった事に対しどこかで満足感が必要さな。
気にいらない所があったなら、それを目標に再ﾁｬﾚﾝｼﾞもと思うが
＞　いい歳して何やってんだ?
　という、立場を気にしない方がよろし。

一度夫の浮気が発覚、やばい状態になりました。
でもその後元のように仲良く暮らしているのですが・・・
夫が携帯メールをしているだけで動悸が激しくなる程不安に襲われます。
信じたいのですが、あの頃のような事がもう一度起こったらどうしようと
その気持ちが勝ってしまい、自分がコントロールできません。
何もかもあらぬ方向に結び付けてしまい、怖いです。
どうしたら、穏やかな気持ちになれるでしょうか。

>>373
目標を持つ事は悪いことではあるまいて。今、出来てないことゆえに目標であり夢であるだけ。
叶うばかりが目標等の効用ではなく、前を向けることが一番必要なこと。なのではないかとｵﾚは思うぞ。
あまりめげずにな。

>>291
レスが遅れましたが、ありがとうございます。
はっきり断らなかったからつきまとわれたという意味で書いたつもりはなかったのですが
誤解させてしまったようですみません。
ｻｸﾗさんのおっしゃる
>その人の行動は行き過ぎだったと思います。
というのは、どの点でしょうか。

つきあってほしいと言われた日には、何も言えなかったのですが、
後日また会って、どうしてつきあえないかを説明したのです。
好きな人がいるからという当たり前と思われる理由から、
元々あなたのことをあまり好きでなく、親しくないから気にしなかったのであり、
つきあうことなど無理ということまで説明しました。

そして今回のことを精算するために、一言謝ってほしいと申し出ました。
この申し出はもしかしたらいきすぎなのかもしれませんが、私としては
片思いでも恋愛中の者につきあってくれと言うのは非常識であり、
（それも「好きな人がいるのは知っているけど、俺のことも考えてみてほしい」という言い方でなく、
自分のことだけをアピールする言い方なので、余計に非常識と感じました）
迷惑なことなので、謝ってほしかった、それとよくドラマなどで
ふられた時に「へんなこと言ってごめんね」と謝るのを覚えていたのか
それが普通のことだと思ったのです。
彼は「人を好きになる権利は誰にでもある」と主張して、謝罪はしませんでした。
たった一言、口先だけでもいい、メールでもいいから、それだけで気持ちの整理がつくからと
お願いしましたが、だめでした。

一旦は仲直りをしました。しかし、謝罪をもらえなかったことが
どうしても納得できず、すぐに耐えられなくなったのです。

彼を最初に強烈に無気味な人だと感じたのは、あるオフ会で待ち合わせた時、
ほかのメンバーがまだ来ていなくて、彼と私の2人だけでいる間のことです。
何もすることがないので、彼のビデオカメラで撮影でもしようということになり、私は
発売されたばかりのCDを持って立つように言われました。
私はただ立っているだけなので、ほんの5秒かせいぜい10秒程度の撮影と思っていたのですが、
彼はずっと私のことを撮り続けるのです。長めに撮るよとか、何も言われていないし、
もちろん私から「何か動きましょうか」とか言えばいいのですが、
なぜか急に怖くなり、声を出せないのです。それまで写真などが嫌だったことはないのですが、
彼に撮られている間は苦痛でした。
かつて藤田朋子さんが発売したヌード写真集を回収した際に
「撮られている間まるでレイプされているようだった」という意味のコメントを出し
世間に理解されなかったことがありましたが、私は藤田さんの言葉を
ちょっと理解できる気がしました。そういう気持ち悪さを感じたのです。
しかし、ただ撮影されている程度でやめてくださいと言うこともできず、
私はキョロキョロ周りを見たり、後ろを振り返ったりと不振な動きをして、
撮影をやめさせようとしました。それでもまだ撮っているので、
私は完全に後ろを向きました。それなら苦痛ではなかったからです。
そこにほかのメンバーが来て、やっと撮影をやめてくれました。

彼は時々人の悪口を言うことがあり、たとえば最近結婚した男性のことを
「なんであいつが、あんな美人と結婚できるのか、俺には理解できん」と
何回も言ったり、男性2人、女性3人のオフ会で、彼ではないほうの男性が
送ってくれる郵便が面白い、と女性3人から言われたとたん、せっかく盛り上がっているのに
「そんなのは個性がないねえ」と横やりを入れたり。
あと「○○さんと俺は大学の同期なんだ。でもむこうの方が1つ年上なんだよねえ、
なんでだろうねえ、いや、むこうが1浪で俺が現役で入ったからってだけなんだけど」
と何度も言っていました。言い方も気持ち悪いんですけど、人を下げることで
自分をアピールしたがるように聞こえて、みっともない、嫌な人だと思っていました。

その人のことを嫌いになるのは、そんなに変なことですか？
自然のなりゆきで嫌いになっただけのつもりなのですが、
この嫌いなった経緯を周りの人にわかってもらえません。

ついでにあらいざらいぶちまけさせてください。
オフ会でカラオケに行き、彼が「友達でいいから」という曲を歌ったのです。
私は掲示板にオフレポで「友達でいいから」は好きな曲です、と書きました。
そのことを、彼は告白の後日「あの書き込みは友達でいましょう、という宣言だったんだろ。
だってあの歌は君へのメッセージソングだったんだから」と言いました。
これにも呆れました。私へのメッセージソングだなんて知るわけないし、
何を勝手に書き込みに理由づけしてるんだろうと。

手をピストルの形にして人に「バーン」と言ったら、言われた人が「ヒエー」と応える
というギャグがあったらしいのですが、私はそれを知らなかったので、
彼が私に向かって「バーン」とやった時に意味がわからず、私は何もしなかったんです。
それを「そんなに俺のことが嫌なのか」と怒り出したりして、
本当についていけませんでした。

彼の姿を見たり、名前を聞いたりするだけで全身ゾッとするようになったある時
「私は今、あなたのせいでノイローゼになりそうなくらい苦しんでいるのです。
謝罪する気がないなら、もうやめてください」と、メールしました。
彼からは「君とのことは終わったことで、僕には何の関係もありません。
苦しんでいるとしても、それは君自身の問題です」と返事がきました。
それはきっと正論なのでしょう。ライブに出いるすることを誰も止めることはできません。
私は彼と共通の友人とのつきあいと、彼と関わる趣味（ライブなど）を
全てやめることで、平静を取り戻すことにしました。
そうして4年もすれば、思い出しても全身が総毛立つような感覚もなくなりました。

でもいまだに心に何かくすぶっている感覚が残っています。

きもちわるうっ

>>379
はじめまして、学校ですかぁ・・
先生もそれぞれですが、お釣りの件に関してはわざと50円玉だった可能性もあります。
50円玉をたくさん用意しておくことにより、お釣りを出しやすくするため、とかですね。
生徒たちがそう思うのもしかたないことでしょう、他のお母さん方には連絡を取ってみましたか？
その先生について話し合い、ダレてるようでしたらPTAとかから注意など方法があります。
先生も疲れが出るんでしょうね、中学校は一番荒れる時期です。
義務教育だから生徒に余計な罰を与えることができないから好き勝手できるからですね、
しかしやはり仕事ですし自分が選んだ道だからこそしっかりして欲しいものですね、
先生にも理由があると思います、一度保護者同士で話し合ってはいかがでしょう？

>>383
＞でもその後元のように仲良く暮らしているのですが･･･
　現状維持に捉われ、和解の仕方に納得が足りなかったり妥協があったりしたのだろうかな？
それによっても考え方は異なるかと思うのだが。

>>381
そうですね、自分の気持ちに従いましょう。
難しいところなのですが、義務と権利に似たものがありまして、
一日5分は外へ出るという義務を決めたなら無理してでもしたほうが良いですが
頑張って15分歩いてきたんだし我慢して今日も行こうというのは無理になります。
ここの区別がやはり難しいんですが、マイペースですね、
どうしてもツラい時は我慢する、できるときには頑張る、
ゆっくり一歩ずつ歩きましょう♪

>>383
信頼によるトラウマですね・・
まずは時間をかけてでも旦那さんを信頼してあげることが大切です。
それまではあなたは当然、旦那さんもツラい時期になるでしょう、
しかし旦那さんは自業自得、そこで誠意を見せてもらいましょう。
その頑張る姿勢を見て、やはりあなたは信頼できるのではないでしょうか？
まずは、帰宅時間などを決め、仕事の内容などを詳しく教えてもらっては？
負担になるほど聞きすぎるのもよくないですが、そうすれば些細なことにも気付けるかもしれません。
メール相手は今プライバシーなどで問題になりやすいところですが、
どうしても気になるのであれば見せてもらってはどうでしょう？
個人差がありますが、メールを見て浮気がないと言うことが数回続くと安心するものですよ♪

>>385
行き過ぎた点とは、やはりあなたが思っている通りです。
好きになったからとはいえ、追いかけたりする、この点ですね。
あとは・・今回の書き込みの点もですね、後で触れますが。

謝罪のところについては彼の言うことが正しかったです、
たしかに嫌いな人に告白されたらそう思ってしまうでしょうが、
好きになったこと自体は悪いことではないですし、彼の言い分も分かります。

ビデオカメラを回し続けるころからあなたに好意があったんでしょうね、
そして多少の無理をしてでもテープに収めたかったから嫌な態度をされても撮り続けたんでしょう。
他の人を下に見て自分をアピールする、いわゆる謙譲の自尊は、
自分に自信がなく、アピールするところが乏しい人、または自慢したい人が、
好きな人や異性の前などでよく使う手です。
あなたのことが好きだったからなおさらアピールしたんでしょうね、逆効果とは思わずに・・

ノイローゼになりそうなくらい悩んでいるのであれ、やはりお互い様ですが、
あなたが関わりを絶ってなお追いかけてきたらそれはストーカーです、
平静を取り戻せてよかったです、そういうことで苦しむ女性は結構多いので・・

上で多いと触れたとおり、嫌いになるのは仕方がないことです。
最初の頃から嫌悪感を覚えるというのは理解されないにしろ、
その人が周りにとてもいい印象を与えているのであれば、
その感情を訴えたところで理解してもらえないでしょう。
何も知らない人に言えば、行き過ぎだと理解してくれるはずです、
副管理人という立場、そして周りにはいい印象の立場だったからこそ
理解してもらえなかった部分があるのだと思います。

>>285
人というのは案外損得を勘定する人も少なくない。経路を聞くと
その男性側の繋がりは、そういった感じを受けなくもないが
それは、向う側のやり取りをしらない第三者からの意見なまでだとは付け加えておく。
　
ただ一つ、謝罪を求めた事が余計に拗れた事ではあったかと思う。あなたが不快や嫌悪を感じた事柄は
人によりけり的な事でもあろうかと。
好意を持つ者からすればとるに足らないと感じる事だということさな。
　
結論とすれば、別にあなたが彼を嫌ってもなんら不思議はない。周りから同意を得れなかったことが
納得いかないのであろうが、そんなものは個人同士の繋がりによって、左右される。
世の中、善悪だけで分けない繋がりもあるのだよ。
　
過去に不快を受けた人物の事を気にかけて、いつまでも不快でいるだけ損な事だ。
相手の行為を許す許さないに限らず、自分が拘る事を忘れる事が一番かと思うぞ。
　
あなたが彼を嫌いであっても、間違いでも悪い事でもない。嫌いは嫌い。それだけの事だ。
もう気にしなさんな。

ライブドアの新球団に入団したいのですがどうしたらいいでしょうか？

自分のことが大嫌いなんですけど
どうすれば好きになれますか？

何にもできないくせにプライドだけ高くて
他人の欠点ばっかり目についてむかついて
そんなこと考えてる自分が大嫌いで・・・

自分のことが好きになることができれば
心に余裕ができて・・・

>>391
ありがとうございます。
現状維持に捉われている部分はあると思います。
とにかく今まで通り仲良くしたい、波風を立てたくない。
とにかく私は夫が好きでたまらないので、
やり直して欲しいと言われた時、ただただ受け入れました。
時間をかけて自分の心を修復していこうと。
良くない傾向ですが、私の攻撃対象は相手ではなく
自分の内面に向かってしまうのです。

>>393
ありがとうございます。
夫は会社宛のメールを携帯に転送しているので、
夫がメールをしているというだけではどれが
仕事のメールなのかわからないのです。
今は何もかも悪い方に考えてしまうので、全ての言動が
不安材料になってしまいます。
音楽関係の仕事をしているので、朝方に帰宅することも珍しくなく
今までは平気でいられたのですが、
最近は軽いパニックを起こしてしまいます。
毎日「もう二度と帰って来ないかもしれない」という
思いに支配されて眠れずに過ごしてしまうのです・・・。

>>397
他人の振り見て我が振り直せ。

>>398
男の浮気はただの遊びで終るケースがほとんどですよ。
それより夫の気持ちがあなたから離れてしまっているかどうかの方が重要な問題です。

>>397
そうですね、やはりそういう状況では自分を好きになるのが楽ですが、
それでは根本的な問題が解決してるとは言えないので自分の欠点を治しましょう。
そのためには、>>399さんの言うとおり人の欠点を見つけた時点で、
自分と比較してみましょう。自分はできているか、できていないなら怒る資格がない、
そう思って考えている間に怒りも次第に落ち着くのではないでしょうか？
そして徐々に自分も変わっていけると思います、
自分を変えるには大変根気と努力が必要ですが、
人の悪いところを見ながら自分に当てはめていくこと、これが一番の近道だと思います。

>>398
旦那さんは一般的に考えて誠実な方ですか？
一般的に、というのと浮気に関してはまた別と言う方も居るかもしれませんが、
もしそうであるならやり直して欲しい、という点を自信にして欲しいです。

旦那さんには伝えてみましたか？
この気持ちを旦那さんに伝え、メールを見せてもらってはいかがでしょう？
旦那さんには多少煙たがられるかもしれませんが、
あなたがこのままパニックを起こすよりは、と思って見せてくれると思います。
そしてあなたも携帯を確認して何もなかったら信じてあげられるよう努力すべきです。
もう二度と帰ってこないかもしれない・・恋愛依存症に当てはまりますね。
この場合は、一歩はなれたところで接するという方法が解決の近道なのですが、
不安材料が浮気でしたらそうもいきませんね・・・
ちょっとお聞きしますがお子さんはいらっしゃいますか？

>>394
>>395
親身になってレスをくださり、ありがとうござます。
実は、順番にお話しようと思って、まだ書いていなかったのですが、
掲示板の副管理人の彼よりも、管理人（女性）にされたことのほうが
思い出すと暗い気分になります。

管理人と私はメールや電話でよくやりとりしていました。
彼女は掲示板の書き込みが少ないと寂しくて我慢できず、しかたなく管理人である自分が
書き込むけれど、その行為が非常にみじめだと感じるらしいのです。
最初の頃は「書き込みしてね」とよく言われましたし、
「あなたが沢山書き込んでくれるからうれしい」と喜ばれもしました。

その彼女に、副管理人に好かれて戸惑っている、私はそんな気持ちは全然ない、と
相談したところ、いろいろ心配してくれたようで、その後はどうかと聞いてくれたり
したのですが、同時進行で副管理人からも相談を受けていて
（管理人のほうから彼にいろいろ尋ねたのかもしれません）
「あなたのほうから彼を遊びに誘ったんでしょう。彼からそう聞いています」と
彼の言うことだけを信用して、私の言い分は聞かなかったり、
彼が撮ったオフ会のビデオをもらったのですが、それを見ていないというと
「見ればいいのに。彼がどんなにあなたを好きか誰が見てもわかるわよ」と
言うので、知る必要もないし、気持ち悪くて見られないと再度説明しました。
それでも「もし好きな人とうまくいかなかった時は、
彼（副管理人）のことを思い出してあげて」と言われました。
そこまではまだよかったんです、気持ち悪くて彼のことを考えたくもないと言っているのに、
やっぱり他人にはわかってもらえないんだな、とあきらめました。

私は副管理人のことが嫌になってからも、しばらくは掲示板に書き込みを続けました。
なぜなら、書き込みをしないと管理人が鬱になるからです。管理人自身も
「掲示板にはこれからもずっと来てほしい。それだけはお願い」と言われていました。
ところが、副管理人の名前を見ると動悸がするし、副管理人に対しての罵詈雑言を
書いてしまうのです。自分でもマナー違反の書き込みはよくないとわかっているのですが、
掲示板に来ると書かずにいられなくなってしまうのです。
それで、自分で自分のことをおかしい、もう限界だと感じ、
管理人にメールで「書き込みをしていると悪口を書かずにいられなくなってしまう。
このままではみんなに迷惑だし、私もこんなことを続けたくないので、もう書き込みを
やめます」と伝えました。
すると彼女の返事は、悪口でもいいから書き込みを続けてほしい、ということでした。

この返事を見て、私は管理人の言っていることに疑問を持ちました。
9年前のことです、掲示板に人の悪口を書くなどマナー違反もいいとこですし、
なんでこんな思いをしてまで書き込みを強要されなければいけないのか。
「私は悪口を書くことが辛いのです、とにかくもう書き込みはできません」とメールすると、
管理人からは「私の気持ちを掲示板に書いてあるので見て下さい」との返事でした。
掲示板に行きたくないと言っているのに、と嫌でしたが、見にいくと
「誠心誠意、説得したのだけれど、その人ににわかってもらえなかった。
残念です」という管理人の書き込みがありました。

よっぽど掲示板に書き込んでもらうことが大事なんだな、とちょっと呆れましたが、
まあ自分の現状のほうが辛かったので、放っておきました。

その後、管理人にメールすることがあったのですが、その返事が
「あなたが書き込みをやめたから、書き込みが減っているのです。
私がどれだけ辛いか…」という怒りの内容でした。

管理人にとっては掲示板が何よりも大切で、書き込みが少ないことが
地獄のような苦しみだったのでしょう。病的な気もしますが、そういう人もいるでしょう。
一方、私も掲示板への書き込みを続けることが地獄のような苦しみだったのです。
でも私は、別に管理人に怒りをぶつけたことはありませんでした。
書き込みをやめたことで文句を言われるなんて、普通こんなことありますか？
悪口でもいいから書き続けて、と言われた時から、管理人に対して嫌悪を抱き、
そして、この怒りのメールでつきあいきれないと感じて、
それきり絶交となりました。

大人になって誰かと絶交した人は、わりとそうだと思うのですが、
絶交なんて、小学生の使う言葉で、まさか大人になって人と絶交なんてありえない
と思っていたので、なんだか精神的に疲れました。

変な管理人と副管理人に関わってしまって、青春時代とよばれる年代を台無しにされ、
損したような気分です。
その分を今後取り戻せばいいのでしょうけどね。
たびたびの長文すみませんでした。

いやな事いっぱい　傷つくこといっぱいあった　お腹痛い　許して忘れる
ことができなくて　思い出して嫌な感じになります

>>403
まず、あなたの青春時代はその掲示板にすべてをかけていたのですか？
それを思い出してください、今のあなたでは多分面白かったことはおろか、
その掲示板の思い出しか出てこないでしょうが、学生生活も楽しいことはあったと思います。

その管理人さんはやはり掲示板が一番大事だったのでしょう、
そしてそこで会える友達が唯一心を許せる方だったのかもしれません。
鬱になると言うことは精神的な病気がなにかあったのかもしれません。
そういう方は誰かに怒りをぶつけないと自我が崩壊しちゃいますから・・
そして、そのなによりも大切な掲示板を一緒に運営する副管理人のことが、
大切だったからこそ彼の味方をしたのだと思います。

世の中には精神病の方も居るということを知っておいてください、
そしてそのような方に怒りをぶつけられたら、そのときのように縁を切っても仕方ないでしょう、
精神的な病はあなたが背負えるほど軽くないですし、だからと言ってターゲットになる必要もないです。

しかし、これだけは覚えておいてください。彼女にとって副管理人と同様、あなたのことも大切だったのです。
だからこそ相談に乗ってくれたし、副管理人とも仲直りさせたかったのです。
でも彼女にとって掲示板の書き込みをやめるという「裏切り」を受けたと錯覚したとき、
それまでの友情が憎しみに変わりました。良くあることです、裏切られたときは情の分反動が来ます。
もちろんあなたが裏切ったわけでないことも分かっていたと思いますが、
彼女の精神状態では誰かのせいにしないとやっていけなかったのでしょう、
だからこそあなたに憎しみをぶつけてしまった。

今は彼女がどう思っているかは分かりませんが、悔いているかもしれませんし逆にまだ怒っているかもしれません。
しかし、彼女は情を寄せてくれていた、それを忘れないでください。
だからこそあなたも辛かった、それは分かりますよね？
今となってはもう接する機会もなくなったのです、もう忘れましょう。
そして、世の中の精神病の人たちについて多少詳しくなれたと経験にしましょう。
また、掲示板を持っている人すべてがトラウマにならなければ嬉しいです♪
あなたの文章だけでその管理人さんに対する分析をしましたが、違うかもしれません・・（汗

>>406
そのいやなこと、傷ついたこと、忘れることのできないこと、
どのようなことがあったのかここにかけますか？
思い出すのはツラいかもしれません、しかし一人で抱え込むよりは楽です。
ここはいろんな方が見てくださいます、いろいろな意見を取り入れて考えたほうが
一人で悩むよりは楽になりますよ、悲しみは半分喜びは二倍と言うように♪

>>400
そうですね。今まで通り優しい夫ですが、
私への気持ちが変わっていないかどうかは私も不安です。
大好きだよ、と言ってくれますが、それがまた不安でもあります。

>>402
恋愛依存症、そうかもしれません。
情けない事ですが私は夫が大好きで、
離婚の危機になった時も相手の人と別れてくれるなら
全部水に流そうと思っていました。
それから、出来る限りその元凶から遠ざかろうとして
自分の内面を追い込み過ぎたのかもしれません。
いつも通り夫が帰って来る事だけを願っています。
夫にぶつけるべき事を自分にぶつけているうちに
こんなに不安定になってしまいました。
ちなみに子供はいません。

学校で悪口をいっぱいいわれて、むかついたり　傷ついたりして　けど、がま
んして、必死でたえてた　自分もわるい所あると思って　嫌われるのが嫌で
友達に話したりもできなくて　がまんできなくなって、傷つけることしてしま
ったことがあった　そしたらいっぱいたたかれた。それからぜんぶがまんしよ
うと思っておさえこむようになった　そしたらわからないようになってきて
今どう感じてるんだろう　おくのほうでギスギスしてるきがするけど

>>409
そうですか・・そこまで愛されている旦那さんがシアワセですね♪
では、お子さんを作ってみてはどうでしょう？
もちろんこのような形で作るというのは違うと思うので、よく相談して・・
恋愛依存症の夫婦はお子さんができて子育てを始めると変わるケースが多いです。
逆に旦那さんにそそぐ愛が半分になったと嘆かれる方もいらっしゃいますが、
丁度いいくらいに分配されれば良いのではないでしょうか？
もう一度言いますが、決してお子さんはあなたの寂しさを紛らわせるために生むのではありません。
結果的にそうしてくれる可能性を持っているだけですから、そこはよく相談してくださいね♪

>>410
そっか・・頑張ったね、偉いと思う。
でも、やっぱりがまんするのは良くないことです。
だから傷つけたのは悪いことじゃない、相手はキミの心を傷つけてたんだから・・
奥のほうでギスギスする、学校へ行きたくないっていう気持ちじゃないかな？
そうだったら、先生や親に言ってみてはどうでしょう、気持ちも落ち着くかもしれません。
すぐ言いつけると言われそうで怖いですか？だったらそれも言いましょう、
そうしたら先生も親も気を使ってくれるはずです。
まずは親に言いましょう、先生がキミの信頼できる先生か分かりませんから・・

>>409
＞離婚の危機
　一つ質問よいだろうか。これはどちらの意志だったのかね？

ありがとお

>>285
管理人副管理人ともに、お互いあなたと気持ちを理解出来なかったことが遺恨に繋がったのであろう。
　
ｻｸﾗさんも言っているように、そうなってしまうには人それぞれ理由がある。
もう会う事のないであろう者に許せない気持ちを持っていてもいい事は殆どない。
吐いて共感や理解を得たことで、遺恨は流しておしまいにしなされ。
いつか、そんなこともあったと思える程度になるように。な。

>>411
ありがとうございます。
不安定な自分の気持ちがいつか安定するよう
努力します。

>>413
これは、夫の意思でした。
好きな人が出来てしまったので別れてほしいと。
でも話の途中から様子が変わり、泣き始め、
○○ちゃん（私の名）とこうやって話すと
やっぱり別れたくないと思ってしまうと言って悩み
結局私の方を選びました。
携帯メールなどをチェックする事はしていませんので
現在どうなっているかはわかりません。
そこがまた不安材料でもあります。

>>407
おっしゃるように私が掲示板への書き込みをやめることが、管理人にとって
「裏切り」行為だったのかもしれませんね。そういうふうに考えるとなるほど、と思います。

ところで副管理人が私に「君、頼まれもしないのによく律儀にイベントレポとか書くねえ」
と言ったことがあります。掲示板の副管理人の言葉とも思えませんし、
掲示板運営について管理人との連係がなっていなかったのかもしれません。
私以外にもイベントレポを書く人はいますし、レポを書いてバカにされるとは
予想もしませんでした。今となってはどうでもいいです。愚痴でした。

青春を台無しにされたということについてですが、
私の一番親しかった友人は掲示板仲間でもあったのですが、その友人からは
副管理人とのトラブルがきっかけで、私は口をきかれなくなりました。
その後は死ぬことをよく考えるようになりましたし、
ほかに打ち込める趣味もありましたが、思い出してふさぎ込む時間も多く、
すぐには立ち直れなかったのです。でもそれはもういいです。
辛かった若い時のことは思い出したくもありません。

今はわりと幸せです。何が問題かというと
最初の書き込みで副管理人の年齢39歳と書きましたが、
仕事で最近39という数字を見ることが多くて、その数字を見ると思い出してしまうんです。
これは克服しなくては、とここに相談にきた次第です。

>>394で何も知らない人に言えば理解が得られるかもしれないとおっしゃいますが、
ネットをやっていない人には「インターネットなんかやるからよ」
ネットをやっている人には「掲示板なんて変な人の巣窟だ」といったリアクションなんで、
話すのも怖くなっていました。でも、やさしそうな人がいたら聞いてもらおうと思います。
本当にありがとうございます。

>>415さんもありがとうございます。

>>416
＞○○ちゃん(私の名)とこうやって話すと
やっぱり別れたくないと思ってしまうと言って悩み
＞結局私の方を選びました｡
　なるほど。あなたは選ばれた訳だ。ならば自信を持っていい。
彼は浮気をしてあなたが一番であることを再確認したようなもの。
もしの万が一を不安がっているようだが、あなたが彼を射止めている限り
彼はあなたからは離れられんだろう。そんな心配するよりも、今まで通り愛情を与えてあげなされ。
いつまでも彼にとってあなたが一番なのだと、ね。

>>416
>>419さんの言うとおりですね、
あなたは旦那さんに選ばれたのです、これ以降もうしないと誓ったのです。
そして、この後もししたらどうなるかをわが身で知ったのです、
安心して大丈夫だと思いますよ♪

>>417
お役に立ててよかったです、目に付く点はやはり改善しようがないですから・・
思い出しても、あぁこんなことがあったなぁ程度にできたらと思います。
もしまた悩みや愚痴を言いたくなったらいつでも来てください♪

ライブドアの新球団に（ｒｙ

彼の考えてることは、みんなに認められて仕切りたいだけ。社長のようにしたいだけ。これは今までの行動からみんなの意見です。最近は社長も煩がってる様子。
信頼されるためには、気に入られるより、嫌われないようにすることだと思います。それがいやなら自分１人でやればよい。
最近はＨＳいなくてもいい状態だと、思います。でも、会社は私がやめても、大丈夫です。若い後輩が辞めても大丈夫。HSが辞めても大丈夫です。
ＨＳにかまわず、自分のことを考えて人生さきのことを考えようと思う。ＨＳがやめてもまた似たようなケースが起きる可能性がありますから。
パートも、そんな考えではなかったらしい。ノー天気ですよ。いろいろ。まあ、パートだし、で片付かないけど

>>419
>>420
ありがとうございます。
私は今自分の作った世界の中で悩み、苦しみ
泣いてしまっています。
夫が安心して帰って来れる家を作りたいのに悪循環で、
それが辛くてどうにも辛くてここへ来ました。
今は自分に勝つ事を目標にしたいです。
夫を信じられる強さを持ちたいです。
でも信じるって何でしょうか。
漠然とした悩みです。
教えて下さい。信じるとはどんな事だと思いますか。

>>419
それでもまだ、ﾒｰﾙをしているのをみて動揺してしまうようなら
前でも言われていたように、まず軽く打ち明けてみよう。甘えた時にさりげなく

あなたがﾒｰﾙをしている時、ふっと不安になっちゃう事があるの
あなたがﾎﾝﾄに大好きだから

みたいな感じで、不安と気持ちをいってみなされ。安心させてくれる事を心がけてくれるんではないかな。

>>423
そうですね、人の人生にまで干渉するのは疲れると思います。
HSのことは気にせず、自分の人生を見ていけることを願います♪

>>424
相手を信じるというのは、ほぼ自分を信じるに近い。つまり自信かとｵﾚは思うのだが。
どうしても疑う気持ちが晴れないのなら、いっそのこと
彼にとっては自分が一番で戻ってくるのだから、浮気ぐらい許す、という考え方もある。
ただこれもやはり自信が必要なんだがな。

>>424
信じること、それは長い年月をかけて得ることができるものです。
だからこそ連帯保証人になれたり、逆に対人恐怖症が生まれたりするのです。
旦那さんが一度失った信頼を取り戻すのはとても難しいでしょう、

そしてなによりあなたの心の傷を埋めて信頼に変えるのは、
今あなたが自分自身で掘っている穴を二人で協力して埋め、
その上にさらに二人で山を作るくらい大変なことなのです。
多分このままですと悪循環、旦那さんに打ち明けて二人で解決すべき問題です。
あなた一人で解決しようにも、自分が掘っている穴を埋めようにも
自分ひとりじゃあ5分5分、同じ位置から変われませんから・・

旦那さんに打ち明けましょう、そして二人で解決すべき問題です。
そしてそれがあなたの愛であることも忘れないでくださいね♪

こんばんは。
僕は他人が怖くてしかたがありません。
なんというか、他人の評価がとても気になるんです。
自分は他人から嫌われていないか、そればかり気にしているので
「キモイ」とか「ウザイ」という声が聞こえると自分のことを言われてるんじゃないかと不安になってしまいます。
ちょっと悪口を言われるだけでものすごくへこんだりします。
しつこく友達に「俺のこと嫌い？」というようなことをきいてウザがられたりもします…。

「すべての人に好かれていたい」そんなことは無理だとわかっているのにそう願ってしまいます。
だから他人の評価が気になるんだと自分では思うのですが…。
だけどもうこんな考えはしたくありません。
他人の顔色をうかがう毎日にはもう疲れました。
でもどうすればこの性格を変えることができるのかわかりません。
学校の先生に相談したら「そのままでいい」といわれたのですがやっぱりこの性格を変えたいです。

最近は「他人と関わらなくてもいい世界」なんてものを想像したり、そんな世界に住みたいと願ったりと、かなり思考がヤバくなってます。
どうすればこの性格を変えられるのでしょうか？
それと、これって病気じゃないですよね？

なんか年取るのが怖いんですけどどうしたらいいですかね？
小学生の頃は、高校生なんてずっと先の話で
関係ないなんて思ってたんですけど、
この前レンタルビデオの会員証作ったときに職業欄の「高校生」
に○をつけたんですよ、その時「うわ、俺高校生じゃん、どうしよう」とか
思っちゃって、それ以降は電車内で太ったおじさんが横に居るだけで
俺もこうなっちゃうのかな、とか介護されてる人を見ると
俺もそのうち一人でトイレにも行けなくなっちゃうんだよな。
なんて思うと怖くて・・。

短大ニ回生です。いい歳の癖に前期は不登校していました。
性格も暗く、友達もおらず、色々と凹んでしまったり面倒臭くなってしまったのが原因だと思います。
親にお金を払ってもらっているので無駄にするのは申し訳ないし、何より自分が情けなくて不様で…。
後期は真面目に通うと決意したのですが、最初の一歩をどう踏み出していいのかが解りません。
初日登校日(＝科目登録)成績表を手渡しで貰うのですが、その時に先生やクラスメイトにどう接すればいいのやら…。
もし声をかけられたら？何を言えばいいのだろうか？クラスメイトの視線にどうしたらいいのだろうか？
考えるだけで心臓がドキドキしてしまい、からだがすぅっと冷たくなってしまいます。
初日がガタガタになるときっと後期も不登校になってしまいそうで、でもどうすればいいいのか解らなくて。
誰か助けて下さい…お願いします。

>>425
正直、少し携帯恐怖症になっています。
身近にありながら、一番遠いプライベート・・・
信じる事の難しさを感じます。

>>427
自信ですね・・・その通りのような気がします。
自分に自信がないから、相手の事が気になってしまう。
男の人の浮気って珍しくない事なのかもしれませんが、
かなりのトラウマになっているのも確かです。

>>428
２人で解決する事ですね。本当に。
夫婦とはそうあるべきだと思います。
上手く伝えられず悩む事もあります。
それはただのヒステリーに聞こえたり、男と女の基本的な
性の違いなのかもしれませんが・・・

自信を取り戻し、相手も丸ごと信じたいです。

>>429
ご心配なく、病気ではないですよ♪
ただ、人の目を気にしすぎるというのは精神的に弱い部分があります。
あなたが人の評価を気にすると言うことは、その分気を使ってるということ、
いいことじゃないですか、人のためになっているはずです。

考え方を変えるには、一度人に嫌われてみてください。
いいですか、だれにでもいいから嫌われてください。
・・・どうでしょう、楽になった気はしませんか？
嫌われてもいいのです、その嫌われることが経験となってくれるでしょう。
また、無理に嫌われる必要もないのです。
ただ今よりも相手に対する態度を楽にすればいいのです、
嫌われることを恐れなくても大丈夫、これが治すための道なんですから・・

いかがでしょうか・・？

>>430
誰でも年を取ることは怖いです。
そして、誰もが若いままで痛いと願うでしょう、
しかしそれは贅沢すぎる悩みなのです・・
あなたが今生きている、そのことを大切に思いましょう。
そして、年を取ることを恐れる気持ちを、努力に変えましょう。
一分一秒を大事に生きる、これだけでも一生の勝ちは変わりますよ♪

>>431
不登校に年齢は関係ないですよ、さまざまな人がなり得る恐怖症です。
ではこうしましょう、あなたは前期は病気だったのです。
身体が弱く、入院してました、だから来れなかった・・
時にはこういう嘘も必要になることもあります、
先生にも協力してもらいそうしてはいかがでしょう？

皆さんこんばんは。今はほんの少ししか進めませんが、確実に前進してます。
これも相談に乗ってくれた皆さんのおかげです。ありがとうございます。

こうやって迷惑をかけた人に自然と感謝の言葉をいうことを、今まで中々出来ませんでした。
それは、迷惑をかける前に自分が頑張れていなかったことを自覚していて、ひたすら自己否定に走っていたからです。
自分が悪いんだから、それでみんなに重大な迷惑をかけてしまっている。
自分で勝手に重みにつぶれて、消えてしまいたいと願う気持ちが強すぎて、なんといって謝ったらいいか分からなくて、逃げ出していました。
結果溝は深まるばかり。まず、たとえ出来なくても自分のできる範囲で頑張る姿勢がないと、人には自然に謝れないということが分かってきました。

友人（俺の昔の態度ではまだまだそう呼ぶのもおこがましいですが）からのメールも、悩みながら必死に文面を考えて少しずつ返しています。
まだ現実から目を伏せている部分がたっくさんあります。問題は山積みです。
しかし焦らず、出来ることを少しずつやりながら、現実へ戻れるように頑張ります。

＞ｻｸﾗさんへ
青い鳥借りてきました。本を読むのが苦手な俺はなかなか進みません。
けど、読む前からなーんとなくこんなことが書いてあるんだろうなぁということは今なら分かります。

今日姉貴の誕生日を祝いました。自分のことで必死でプレゼントを用意していなかったので、
走ってコンビニにいって喜びそうなものを買いました。
珍しそうな顔をされましたが、喜んで笑ってくれました。俺も不器用に笑ってました。
幸せは日常の中にこそ見つけるものなのかもしれないですね。

>>432
そうですね、お互いが信じあい、自分の意思に自信を持てるよう、
無理をしないように頑張りましょう。
うまく伝えられないときは手紙です、気に入るまで書き直せばいいのですから・・
それを見ながらゆっくりと伝えれば良いじゃないですか、夫婦なんですから♪

>>435
先生に対しても逃げてる状態なので、それは無理そうです…。
クラスメイトに対しては元から会話もしていない状態だったので、なんとか耐えられそうですが、
先生に対してはかなり後ろめたい気持ちがあるので上手く接する事が出来無さそうです…。
兎に角話し掛けられる事が恐怖です。

>>436
少しずつ回復の兆しが見えているようですね、とても喜ばしいことです。
おめでとうございますは全快のときまで取っておきますので楽しみにしておきましょう♪

そしていまあなたは自分を卑下する立場に居るようですが、その内容のメールはタブーですよ？
友人は、あなたの友人としての立場でメールをくれたのです、
あなたも友人としての立場で返信しましょう。

青い鳥は個人的にですがとても良いお話です、
ゆっくり、一日1ページでもいいので読んでいってくださいね、
内容忘れるくらい間あいたらダメですがｗ

お姉さんのお誕生日おめでとうございます、そうですよ。
こういう小さなこと、あなたにとってもシアワセですよね？
不器用だけど、それがあなたの気持ちなのです。
お姉さんも理解してくれてるはずですよ。
嬉しかったでしょうねお姉さん、自分のために、
あれだけ悩んでいた弟が、外を走るのも大変であろう弟が、
走ってコンビニに行って自分のために買ってきてくれた、とても嬉しかったでしょう。
小さなシアワセで良いのです、徐々に探していってくださいね♪

>>438
しかし、残念ながら先生との対峙は避けて通れない道だと分かってますよね・・？
いずれ話をする機会も来るでしょう、それは仕方がないことです。
それでしたら、復帰後もいつくるか分からない恐怖におびえるよりも、
今のうちに話をして楽になったほうがいいと思いませんか？

>>439
ちょっと気になるのでこの機会に聞いてみたいです。

＞そしていまあなたは自分を卑下する立場に居るようですが、その内容のメールはタブーですよ？
ここの部分なんですが、タブーを犯したかもしれません。
が、友人は怒っていたのです。お前本当にメール返さないよな！！という一行のみでした。
必死に謝りました。自分に弁解する余地はないと。しかし、前向きに生きる事を止めていました、現実に逃げていましたと。
その上で、今の徐々に回復している状態を書きました。

その後ありがたいことにも、、その友達はすぐに自分の身を心配してくれる態度に出てくれました。
人生には一人で抱え切れないものがあるからと。相談ならいつでも乗ると。
それに俺は具体的な部分を伏せつつも、その言葉に救われたことを伝え、感謝しました。
彼は人の痛みが分かる優しい奴で、彼に集まる人たちは沢山います。そのことを羨ましいとは言わず、ただ褒めました。

その後数回人生についての軽い話をやり取りして、最後にいつになるか分からないけど、また会おうといって別れました。
これってセーフでしょうか？

>>440
そうですよね…確かに学校生活を送る上で先生話す事は避けられない事ですよね。
今思ってみれば、自分は先生を余り信用してなかったかもしれません。
学校の事、自分自身の事を含め、もっと先生と色々話せるようになろうと思います。
相談に載って下さって本当に有難うございました。
勇気を出して学校に行ってきます。

>>437
ありがとうございます。
正直病院へ行く事も考えてました。
自分が早く治りたいと思ったからです。
夫の仕事上なかなかゆっくり話す事ができないので
全部ひとりで解決しようとする癖がついているんだと思います。
例えば、現状をいうと夫が帰って来るまで上手く寝付けない。
目が覚めて夫がまだ帰って来ていないとわかった瞬間が怖いからです。
顔を見た瞬間に大半の不安は消えるのですが、
夜になるとその繰り返しです。
発作が起こるような感じです。
かと言って、私も以前同じ会社で働いていて、
仕事内容は理解しているつもりです。
頻繁に電話をするわけにはいきません。
メールは返事が来ないと怖いし・・・
心がおかしくなっているのせしょうか。

>>433
どうもありがとうございました。
今は家にいて自分しか起きていないので他人に嫌われてないのですが、
以前嫌われたときのことを思い出してみるとたしかに楽になっていました。
「もう気負わないですむ」みたいな感じで…。

でも今度は嫌われた人から悪口を言われたりして苦しいです。
悪口を言われるたび胸が締め付けられます。
特に、好きな人に嫌われたときは一週間くらい泣いてしまいました。
これも嫌われることを恐れているからなのでしょうか？
「嫌われてもいい」という考えで克服できるか少々不安です。

…試してもないのに僕はなに言ってるんだろな…。
ｻｸﾗさん、せっかくアドバイスをいただいたのにこんな考えをしてごめんなさい！

>>441
セーフどころか、大正解ですよ♪
まずはその友達と仲直りできたのです、あなたの復帰への第一歩ですよ♪

>>442
はい、無理はしない程度に♪
クラスに入り辛かったらまずは職員室からでも訪れてみてください、
徐々になじんでいきましょう！

>>444
いえ、その質問は確かに的を射てるのです・・
嫌われたときのダメージが大きいからこその逆療法なのです、
それに気付かない間でしたら有効な手段だったのですが・・
すみません、私の力不足でした、嫌われても良いというのは参考程度にしておいてください。

相手を大切に思うからこその気持ちです、嫌われても良い、という考え方を少し持ち、
他人に甘えることからはじめてみませんか？
まずは頼ってみましょう、頼られたくらいで嫌いにはなりません。
そして、俺のこと嫌い？という台詞は禁句にしましょう。
嫌いになられたら態度で分かるものです、大丈夫。
小さな頼みごとから徐々に慣れていく、これが第2の療法でしょうか・・？

>>443
それは結構重度な恋愛依存症です、ご心配なく、
心がおかしくなっているのではないはずです。
たちまちはこちらで重度さをチェックしてみてください。
ttp://homepage3.nifty.com/tassi/p-4-9.html
そして対処法も一緒に出ませんでしたか？
できることから実行してみてください♪

>>443
追記です、こちらに良いサイトがありました、
ttp://www.tosp.co.jp/i.asp?I=chokochangogo
恋愛依存症の方が作られたサイトで、克服方法などが鮮明にかかれてます。

>>445
ありがとうございます。救われます。
彼は物分りのいい奴だし、過去に二人きりで色々話したこともありますから、なんとか縁を繋ぎとめました。
きっと俺に苦手なもしくは嫌いな感情を持っている人に対しては、こうは上手くいかないと思います。
これからが大切です。相手の性格と気持ちを考えた上で、言葉の使い方は正確に慎重に選ぼうと思っています。

それではｻｸﾗさんをはじめとした、俺に勉強をさせてくれる皆さん、おやすみなさい。

>>443
あなたの夫はあなたのその状態をしらないのであろ？なら、まず打ち明けてみるべきではないかな。

遅くなるようならあなたが安心出来るように、向うから一言二言でもﾒｰﾙなり電話なりをくれるやもしれない。
なるべく暇をみつけて何処かへつれていってくれるやもしれない。

彼があなたを大事に思ってくれていれば、なにかしらのｱｸｼｮﾝをくれると思うぞ。

結果を恐がり話す事を尻込みしていても、結局いつまでも不安は拭えまい。

不満を伝えるでなく、素直にあなたの彼を思う気持ちを重点にして、悩みを伝えてごらん。
まずは勇気の一歩を。

>>450
不得意分野も兼ねて不器用なんで、ｻｸﾗさんに任せて複数の相談には返せないが、読んでるよ。
がんばれな。おやすみ。

>>448
ありがとうございました。
早速行ってみました。
ぴったり自分の事にあてはまりました。
そう思ったら少し気持ちが楽になりました。
早く本当の意味で信じあえる夫婦になりたいです。

>>451
ありがとうございます。
今、メールをしてみました。
難しい話ではなく、何時頃帰れそう？位の内容です。
短いながら返事をくれました。
些細な事ですが安心する事ができました。
携帯はこんな風に即座に繋がることができますが、
少し怖いような気もします。
顔を見て早く話したいです。

>>453
片思いの恋する少女のようないじらしさだ。。
少しづつでもいい。会ったら愛しい気持ちを素直に伝えよう。な。

>>448
おはようございます、ｻｸﾗさん。
自分は共依存症気味でもある気がしてきました。
夫の帰りを待っている時の自分の姿を客観的に見ると
少し怖いです。

>>454
帰って来て色々と素直に話しました。
心配する事は何もないよ、と言ってくれました。
でも心配させたならごめんね、と。
そんな小さなやり取りで、気が楽になっています。

落ちているようなのでageます。

結局昨日、実家に行って風呂場の修理をしてきました。
今朝は朝から母親からパソコンで自動解凍ファイルが開けないんだがどうすればいいか？と、
問い合わせの電話がありました。
姉からは、WindowsXPのSP2を適用したらパソコンがおかしくなったんだけど、どうすればいいか？
と言うメールが来ていました。

対応しきれません。もう、そっとしておいて欲しい。

I can't live without a rose.

>>456

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　　iiiiiiiillllllllllllllllllllllllllllllllllllllll|　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!lllllllllllllir　.,,,iilllllllllllllll!ﾞﾞ′
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　 .ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ”゛ llllllllllliiiiiiii,,,,,,,、　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,,iillllllllllll!!ﾞﾞ゜ ＿__,,,,,
　　　 ,,,iiillllllllllllllllllllllllllllllliii,,　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,,,,,,,,,iiiiiiilllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
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　 ,illllllllll!ﾞﾞllllllllll|　　,illlllllllllllllll,　 liilllllllllllllllllllllllllllllllli,,　 lllllllllll!!lllllllllllllll!!ﾞﾞﾞ”｀
　,llllllllllﾞ　.lllllllllll　.,,illlllllllllllllllllll、 ﾞllllll!!ﾞﾞﾞ’　　 ﾟﾞllllllllll　 ﾞﾞ”｀.,illllllllll!lﾞ’
: llllllllll° .llllllllllll,illllllllll!ﾞ｀lllllllllll　 .ﾞﾞ゜　　　　　 ,llllllllll!　　　,llllllllllll°
: llllllllll,　　lllllllllllllllllll!ﾞ゜　,lllllllllll　 　 　 　 　 ,,,illllllllll!゜　　 .llllllllllllli,_　　　 ,,,,,,,,iiiiiii、
: 'lllllllllllliiilllllllllllllll!!ﾞ’　　,lllllllllll°　　　 .,,,,iiillllllllllll!ﾞ゜　　　 ﾞ!llllllllllllllllliillllllllllllllllllllllll,、
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>>456
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　メモ帳にでも書いてろよ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
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>>456それだけ頼られているって事でしょう。悪く言えば利用されてますがね、はい。
俺も同じような立場になりましたからねぇ、解決できるだろうに、あれわからんこれわからんと。
思いっきりこう言ってあげましょう「説明書か本でも買って調べろや！！」・・・・・ガチャン。

>>459
＞思いっきりこう言ってあげましょう「説明書か本でも買って調べろや！！」・・・・・ガチャン。
そうした後、罪悪感を感じないで済むにはどうしたらいいのでしょう？

>>459
ｦｲ、粘着構ってチャンにマジレスすんなって。(証拠はこのスレにある)

>>460罪悪感を感じるか否かは自分の気持ちの持ち前次第です。こればっかりは例えどんな方法を持ち出しても感じることは感じてしまいますから・・・。

＞思いっきりこう言ってあげましょう「説明書か本でも買って調べろや！！」・・・・・ガチャン
まぁ↑は言ってる事はネタですから。言葉は易しめに変えても良し。というかそっちのほうが良し。
とりあえず、「本を買って内容を完全に熟知して、それでもわからないなら言ってくれ」とでも言ってあげた方が懸命でしょうね。
「母さんと姉さんお互いでどうにかし合えよ」とも言ってみると意外にいいかもしれないし。

それか、もう諦めて相手の言い分を聞いてあげる事もいいでしょう、根本的な解決になってませんが・・・。
んで最終手段は・・・・「お願いだからそっとしておいて」とでも言って訴えてみましょう。破壊力抜群☆



・・・ごめんなさい。

>>455
おはよう。話せてよかったね。そやって少しづつ話すことがｶﾞｽ抜きになり
意志の疎通は安心を潤してくれるものなのだな。理解してくれたなら
遅い時間での一日数回程度のﾒﾙぐらい心よく受けてくれるだろうさ。
聞いてごらんなされ。忙しいとは思うけど寂しくなった時、折ﾒｰﾙ送っていい？とね。

>>199
おはようさん。お疲れさまだったね。ちといきなり質問だけど119は人に頼みごとは出来るかね？

>>455
おはようございます、それだけ愛しているんじゃないですか、
悪いことではないですよ、自信を持ちましょう♪
うまくお話ができたようでよかったです、
そのようにして徐々にあなたが楽になるにつれ、信頼も回復していくものです。
旦那さんに気持ちを打ち明けた、それがいま一番の進歩です、
そしてそのおかげでこれから先だいぶ楽になれると思います。
今は寂しい時期が続くでしょうが、いつか必ず元通りに戻れるはずです！
自信を持ちましょう、旦那さんは愛してくれてます、
あなたのその姿を見て、余計愛しくなったでしょう、
今あなたに一番の薬は、旦那さんとの会話です、頑張りましょう♪

>>462
罪悪感を感じるのは、主治医からはうつ病の症状の一つだと言われています。
しかし果たしてそれだけなのだろうか？とわたし自身では疑問を持っています。
もっと深い潜在意識に根ざした何かがあるのではないかと。
パソコン関係のことについては、母にも姉にも、｢なんでもかんでも俺に聞かれても
わからないこともあるし、第一それじゃ何も覚えられないんだよ。パソコンは問題が
あったら自分で調べて解決できるようにならないと使いこなせないんだよ。
その手助けをするために、パソコンメーカとかプロバイダとかにサポートセンターが
あるんだよ。お金払ってるんだから、そっちを利用すればいいだろ？その方が俺に聞くより
確実に問題解決のヒントをくれるはずだよ。とにかく、俺はサポセンじゃなんだから。｣と
言ったことを毎回毎回言ってます。
しかし、サポートセンターにどうやって問い合わせればいいかわからない、サポートセンターに
電話が繋がらない等など、言い訳を聞かされる羽目になり、その言い訳にはわたしに対する｢非難｣が
含まれており、それに対してわたしは｢罪悪感｣を覚えてしまします。

>>464
わたしも人に頼みごとをしますよ。
必ず対価は支払いますが。

>>465
＞あなたのその姿を見て､余計愛しくなったでしょう､
　秀同。まったくもってそう思いますな。

>>466
＞その言い訳にはわたしに対する｢非難｣が
含まれており
　この非難というのは、再要求という行為によって感じるものであろうか。
それとも、明らかに不満さが相手の言葉にこもっているのだろうかな。

>>462
あと、補足すると母にはWindowsの初歩の手引書を買って与えましたが、読んでいる形跡はまったくありません。

>>468
言い訳に｢非難｣を感じ取っているのは、わたしの心です。
相手の言葉に、そこはかとない不満が含まれているのを感じ取ると、わたしの中で
一気に罪悪感が増大します。

>>470
つまり、相手は頼っている、というより我儘という解釈でよろしいだろか。

>>471
質問の意味が良くわかりません。
頼っているのではなく、我慢しているとはどういう意味でしょうか？

>>472
いや、母親や姉達が信頼で頼るでなくﾜｶﾞﾏﾏなのであろうかなと。

我儘くらい嫁よな、ﾜｶﾞﾏﾏ(藁

>>473
すみません。我侭という漢字を我慢と読み間違えてました。
確かに我侭であるともいえます。本人らに自覚は無いと思いますが。
そして今までその我侭を許容して来たわたしにも責任があると思っています。
我侭だと思いながらも、その要求に応えて来たわたしが今更わたしに頼るなというのは
非常に無責任且つ自己中心的な考えであるとわたしの心が感じるため、相手の要求に
充分応えられないと｢罪悪感｣がわたしの中に沸き起こります。

>>473
それから、信頼と我侭、どう違うのでしょう？
相手が自分の要求に応えてくれると期待することが信頼だとするならば、それは
我侭と殆ど同じ意味になると思えますが。

>>199さん
私もたぶん人以上に罪悪感を感じたり、自己嫌悪に陥ったりします。
でも、私は病気じゃなく普通にそういう事を感じやすい性格なんだろうと自分で思っています。
なんでも病気のせいじゃないですよ。自分で言ってはなんですが、平気で人を傷つける事ができる人より
ずっとマシだと思うようにしてます。そう言いながらも、よくへこんでますけど・・・

非難されても、自分のした事が間違っていなければよいのではないでしょうか。
あの・・・私は皆さんのように頭もきれないし、ボキャも少ないし、アドバイスなんてできる人間ではないのですが
面倒ですが、一度、お母さんと一緒にサポートセンターに問い合わせをしてあげてみてはどうですか？
お母さんも自分一人では、なかなか問い合わせする勇気・度胸がないのかもしれませんし、
ここで、お母さんが自分で問題解決ができるようになれば、お姉さんにも「母さんができるんだから
自分でできるだろう」と言えるとも思います。
案外、お母さんも気分よく「あたしが問い合わせ方教えてやるわよ」なんて事にも。
こんな考え方はやはり安易でしょうか？

あ、プラモデルの写真見ました。他の角度の写真も見たかったです。
私は手先が器用じゃないし、根気がないので、ああいうモノが作れる人はすごいと思います。
また、新作ができたら、見せてください。

>>475
気にしなくていい。ある意味自然な誤読でもあるから。

ところで、心情的にけっこう複雑な紐ときを必要と感じるのだが、自ｽﾚを立てる気はないだろうかね。
ｵﾚの対応もｽﾚ指向とは異なっている為、他の利用者に対しても
少々申し訳なくも感じてしまうのだが。
立てるのであれば付き合うしどうだろうかな？

>>477
以前、母にはサポートセンターへの電話のかけ方を｢指導｣したことがありました。
どこに電話をかけ、どのような状態であるかを話し、指示に対してどのように
すれば良いのか、隣でアドバイスしながらサポセンに電話をかけさせたのです。
しかし、その後も何かあるとすぐにわたしのところへ電話か携帯メールで問い合わせが来ます。
人間、楽な方法を覚えてしまうとそちらを選ぶのでしょう。なかなか繋がらないサポセンに
緊張しながら電話をするより、わたしに聞いた方がはるかに楽ですから。

いや、問題なのは母や姉がわたしに頼ってくることではなく、理屈の上では正当な理由があっても
断れないわたし自身なのです。

それからプラモの件は、すみません。
あの後、空しくなり、踏み潰して捨ててしまいました。

>>476
ｵﾚ的には
信頼＝限定した相手に持つ情から
ﾜｶﾞﾏﾏ＝主に自分の満足から

立てずとも人が使わなくなった同系趣旨の廃棄ｽﾚでも構わないんだが。

友達に100キロの人がいます
どうすればいいですか？
しかも厨房です

どうすればいいですか？

>>482
何故にどうにかしたいのだ？

>>478
そうですね。
わたしもいい加減このスレでは迷惑な存在になってますから。
わたしの中にある不満は、人から頼まれるとわたしは断れないのに、なぜわたしが
人に頼ろうとすると自分で解決しろと言われるのだろうかと言う矛盾に対するものです。
だからこのスレであえて人に頼り、我侭を言ってみました。
人々の反応はごらんの通り、うんざりしている人が殆どでしょう。
わたしは頼ることができるから利用価値がある人間なのであり、もしわたしが人から頼られる
ことを拒み、人に頼るようになったら、わたしは存在価値を失うであろうことが実感できました。
わたしの試みはもう充分果たせました。自スレを立てるつもりはありません。
なんらかの方法で自分で解決します。

最悪でも、来月まで持てばいいので。
去年の9月、わたしはそれまでに入っていた生命保険４本を転換し、１本にまとめました。
今月末を過ぎれば契約から１２ヶ月が経過しますので。

I can't live　without rose.

その100キロはまとわりついてきます
気持ち悪いです
どうすればいいですか？

あああ〜　そうでしたかぁ　やはり私が考えるような事はもうすでに行動済みですよね。
人間楽な方がいいです。はっきり言って。しかも、相手がいろいろ言っても
力を貸してくれる人であれば、ズルズル頼ってしまいます。
断れないかあ
断れない自分が嫌なのなら、では、相手のために断りましょう。
断る事はツライけれど、これが後々相手のためになると思って。
自分の解放のためではなく、相手の成長を促すためと思っては、ダメですか？

それと、話は変わりますが、478さんの言うように新しいスレをたててみてはどうですか？
サクラさんにも、そちらを時々覗いてもらう事をお願いしてもいいと思いますし、
他の相談者の方々のお話が割れすぎて（間隔があきすぎて）ちょっとスレが活用しづらいかもしれません。
偉そうなこと言ってごめんなさい。
私なんかでよければ、私もそちらに参加したいと思います。
あ・・・でも、この通り力にはなれませんが・・

書き込みの遅さでまた自爆か・・・
みんなあなたの事をうんざりしてるとかじゃありません。
あなたのために、新しいスレをと言っているのです。
そんな風に勘違いしないでください。
世の中、嫌な人ばかりじゃありません。
あなたの事をしらなくても、あなたの顔を見た事なくても。
あなたのために一緒に考えようとしてくれる人はいます。

もっと人に言葉を素直に受け止めてください。

>>484
＞もしわたしが人から頼られる
＞ことを拒み､人に頼るようになったら､わたしは存在価値を失うであろうことが実感できました｡
　それとｽﾚを個人使用することは別だよ。ｵﾚはもっと119と話を出来やすい環境を望んだんだが
わかってもらえないだろうか。
まあ。。ぶっちゃけ119が気になってしょうがないﾜｹなんだが。

あ・・・また
487は
人に言葉を
ではく、
人の言葉を　　　　です。

>>119
それと板には利用法・活用法があってだな。板に長く駐在してるﾏｼﾞﾚｽさん達は
その利用法を意識するんだ。皆が使い易いようにとね。
別にｽﾚを持ったから責任が生じる訳でもない。もちろん119が嫌というなら
しかたのないことなんだけどな。

>>487、>>488
いいえ、あなた方の意図は正確に把握しています。
見ず知らずのわたしを気にかけてくれるのも大変ありがたいと感謝しています。
しかし、あなたたちのようにわたしを気にかけてくれる人もいますが、わたしを粘着だと
感じている人々もいます。過去レスを読めばすぐにわかると思います。
そして、そのようにわたし自身の存在価値を否定されることが、>>222に書いたように結局の
ところわたしが書き込みを続けた理由なのです。

どうも、大変ご迷惑をおかけしました。

>>485
どうもせんでよろし。

>>491
全ての者に存在を認めてもらう必要ないさね。それにｵﾚにはここではどうあれ
119が一番欲しいのは否定でなく受け入れだと感じてやまない。

言葉の裏返しだ。

10人いれば10人の考え方があります。
周りにいる全ての人に好かれるとは限りません。
私にしても、私に好意を持ってくれる人もいれば。持たない人もいます。
それはしょうがないですよね。
できたら、自分に対し好意をむけない人に対してではなく、
自分に対して好意をむけてくれる人に、自分の感情やエネルギーを使ってはどうですか？
もっとあなたとお話がしたかったのに。
でも、あなたが嫌ならしょうがありません。無理強いする事はできませんもの。

プラモデル壊しちゃったかぁ　残念。次回作はないのかな。

ｵﾚは下記でﾌﾗﾌﾗしてる。気が向いたらきなされ。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1084944910/

ライブド（ｒｙ

昨日事故をしてしまいました。
３台玉突きの事故。わたしが突っ込んだんです。前方確認を怠り・・・
前の２台の方はとてもいい人で、とにかく恐ろしい人を巻き込んでいなくてよかった。
みんな外傷なく、私もけがはしていません。ただ、車は無惨な姿に。
頑張っていい方に考えて、これだけで済んでよかったと思いながら、ただただ恐怖で手が震え、涙が止まりませんでした。
親・兄弟にも迷惑をかけ、本当に自分が情けなくてたまりません。
そして、昨日の夜からずっと「事故で自分なんか死んじゃえばよかったんだ」などと
突飛な考えを巡らせたりして。
ご飯ものどを通らないし、親ともうまく会話してません。
自分の部屋にずっと引きこもって・・・
でも、今日父に事故の報告をして（昨日父は出張で不在でした）、相手のおうちにお詫びに伺わなければなりません。
は〜・・・　どうして私はこんなトラブルばかり起こすのだろう。
自分で自分が嫌になります。

>>497
いいほうに考えることは良い事です、事故は仕方ないことです。
一生のうちほとんどの人が一度は事故をします。
それを経験し、それ以降事故をしないように気をつけていくのです。
トラブルを起こしやすい人はよくいますのでご安心を、
緊張に弱い方や細かいことに注意が行かない方、いろいろいらっしゃいます。

しかし、自分なんか死んじゃえば良かったという考えは辞めたほうが良いでしょう。
まず、あなたが死んだら家族・相手の方にどう詫びましょう？
生きているからこその詫びです、あなたが死んでしまったら相手の方は一生苦しみます。

そして、あなたが一生懸命元気に生きること、それがあなたにとっても相手にとっても
嬉しい結末となるはずです。今日お詫びに行くとき、同じことを言われるでしょう、
とにかくあなたが無事でよかった、事故は誰にでもあるから、
今回のことをきっかけに注意してくれればそれでいい、ほとんどの人がそういってくれるでしょう。

その願いに答えるためにも、あなたが元気になり、元の生活に復活することを望まれてるでしょう、
プレッシャーに感じなくて良いのです、できないことはできない、失敗することもあります。

今日の失敗は明日なくしましょう、明日の失敗はあさってなくせば良いのです。
毎日少しずつ失敗して、徐々に慣れていけばいいのです♪
これはすべてにおける事です。

なれるペースには個人差があるにせよ、失敗を恐れてはいけません。
あなたは失敗が多いと言いましたね、天才が少ししか経験できない失敗を、
あなたはたくさんしてるのです、その分得ることも多いでしょう。
大丈夫です、まず落ち着きましょう、そして相手の家に謝りに行けば気持ちも落ち着くと思います、
お詫びに行くのは勇気が居ると思いますが、そこだけは頑張りましょう♪

割り込んでいいですか？

私は最近精神科というものに通いました。
しかしそのことで逆に家族との溝が深まってしまいました。
私は決して精神科ということを自分の逃げ道として使ったり、
簡単に考えたりしていた訳ではありません。
ただもう、このことが引き金になってしまったようでどうしようもないです。
家族も話しかけてくれないし、話しても叱られてしまうだけなのです。
自分で甘えていたのはわかっていますが、どうしても自分の感情が上手くいきません。

文章がまとまっていなくてごめんなさい。よろしくおねがいします。

>>499
精神科でなんらかの診断と、アドバイスを受けたはずです、
あなたの症状とそのアドバイスを教えてもらえますか？
そして、それが原因でどのような事になったかを具体的に教えてもらえますか？
大丈夫です、まずは深呼吸して落ち着きましょう、
今は深い溝ですが徐々に埋めていきましょう。

>>500
特定の病名は頂いておりません。薬も拒否したので出されていません。
悩みは長い間家庭環境によって培われたものではないかと言われました。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽは特に頂いておりませんが、通院を進められました。
薬物療法も薦められたのですが断りました。
前回、主治医の要望で家族を連れて行ったところ家族が主治医と喧嘩をしてしまいました。
家族としては元から私の通院には賛成しておらず、主治医の先生が家族に
「○○さん（私のこと）はとても心が優しい方ですね。」
と言ったところ、私が主治医に「私はとても心が優しい。」だとか「繊細だ。」などと
自分からそんなことばっかり言って同情を引いていると勘違いしたようで
それから余計に溝が深まってしまいました。
私は自分の悪い所も含め全て主治医にお話したつもりだったので、
正直こうなってしまうとは思いませんでした。
主治医の方にも家庭環境が問題の場合に家族が協力的でない場合は
治療は難しいので、一人立ちできるようになるまで我慢するしかないと言われました。
ただ、私のことが心配なようでこっそりでも出来れば通院したらいいのではないかということで
一応通院は続けています。

まとまっていない文章で不可解な所が多いかと思いますが指摘していただけたら直しますのでよろしくおねがします。

>>497
私も若い頃はよく事故を起こしました。
相手に誠心誠意、謝罪しましょう。損害賠償は自らの責任の分はきっちり支払いましょう。
金がなかったら父に支払ってもらいましょう。
謝罪も損害賠償もすめば、くよくよせず、父へ少しづつ支払ってもらった分は返していきましょう。
あなたはまだ若いから、くよくよするなんてとんでもない。くよくよしなきゃならないのは私のほうです。

>>501
大体の現状はつかめました、よくあるケースです。
家の問題は家の事情、口を挟まないでくれという方がいらっしゃいますが、
今のあなたの気持ちを聞かせてください。
１、家の人たちに対してどう思うか、またどうなりたいか
２、主治医の先生についてどう思うか、どうなって欲しいか
３、先生と親が話したことについて
４、これからの通院生活について
５、ご家族の中で仲が良い人（兄弟や親戚でも構いません）

>>503
つたない文章でしたが掴めたとの事で、安心しています。

１、家の人とはもう関わり合いたくありません。ただ、それだけです。
２、私は精神科にかかるということに当たって主治医の先生に必要以上の繋がりは必要としていません。
　　今の先生はｷﾞﾌﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸの精神ではありますが信頼できています。
　　その反面、仕事だからこそ優しい言葉をかけてくれるのだ。とも思っています。
３、これは私にとってすごく複雑な問題なのです。
　　私自身、このことで家族が傷ついてしまうことにはとても抵抗があったのですが
　　今の自分の気持ちがどうしようもなく、ズルズルと連れて行ってしまった感があります。
　　どう思っているか。と言われると複雑で、言い表せません。
４、もうこうなってしまったら通院もやめて、感情を無くして（というと悲劇のヒロイン気取りな感じですが）
　　ひとり立ちできるまで生きていこうかと思っていました。通院については今まさに悩んでいます。
５、家族とはすごく仲が良かったです。というより片親で、母なんですが。
　　すごく仲がよくて、だからこそここまで溝が出来てしまった感じでしょうか。
　　親戚とは仲の良い人がいますが、私の悩みを話す気にはなれません。
　　どうせ家族と同じような反応が返ってくるのは分かっているし、話すのに疲れるのが嫌なので。

答えてみました。こんな感じでよろしいでしょうか。

こんにちは。
うちの父親がここ8年精神病院往復していて、つらいです。

いつまでも包茎です。

サクラさん、502さんありがとうございました。
はい。くよくよしないようにします。
今日通勤のために自転車を買いに行きました。代車に乗るのもちょっとまだ怖いので
自転車で通勤する事にしました。
久しぶりの自転車は少し戸惑いましたが、風の中を走り、汗をかき、
うちについたら自然に「暑かった〜」と笑顔が出ました。
いつもより30分早く起きるだけですみそうです。
車の時には気づかない空気や町に触れるのもいいみたいです。
いい気分転換になりそうです。
事故のいっさいは保険でなんとかなります。後は私の気持ちを相手の方々に
伝えて行く事だと思います。
がんばります。
ありがとうございました。

>>505何故それが辛いのか、親が精神的にイカレてるから？世間の目が痛いから？
俺の弟は障害者で無いのに、障害者扱いされてる、病気のような物。無論その兄である俺も馬鹿にされた事は幾度かあったよ。
でもそれが何だ？八年間も肉親がそうなっているのはそりゃ、どう思ったって心の内では辛いだろう。
その相手が親となれば尚更だろう。だけどそれを辛いと感じてはいけないもんだと思う。
八年も時が経っているならば、ある程度の「慣れ」はある筈。
父親に感謝が有るなら、辛さを優しさに変えて父親に孝行してやると良いと思う。

>>504
そうですか・・ではあなた自身悩んでるわけですね・・
まずはあなたも結論を出している通り、自立できるまでは変われません。
あなたが直接両親と対峙して、それでもなお変えようと思うのでしたら可能性はありますが、
そうでない場合は大学を遠いところにするなどしか方法はないでしょう・・
そして、通院は何のためにするか、それは愚痴を聞いてもらったりするためです。
あなたは家庭内のストレスを晴らせるところがありますか？
精神科は、ストレス発散場所と考えていただいてもいいのです、
多少お値段はかかるのが問題ですが・・・
しかし、あなたが必要としてないのであれば、隠れて通院も大変でしょうし、辞めてもいいと思います。
あなたの言うように感情を閉ざして・・これは辞めたほうがいいです、
引きこもりや鬱の前兆になります、一度かかると皆さん悩んでいらっしゃるとおり
苦しい病気になると思うので、ポジティブな考え方をできるだけ、して欲しいです・・どうでしょう？

>>505
>>508さんに同意です、どこがツラいですか？

>>507
結論が出たようでよかったです、最後に無理はしないと約束してくださいね♪
では、マイペースで頑張ってください♪

>>508さん、助言有難うございます。
僕の住まいは東北の田舎にありまして、父は精神的な病気で、父自身に問題があるようです。
父は昔から友達はいなく、孤独な人生のようでした。現在、父が会話する人間は家族、実家の親
くらいです。
多分父は心の開ける友達がいれば、精神の病を起こすなんてことはないと思います。
自分の感情や不満を、外にだすことができず、一人頭の中で考え続けたのが原因なのではないかと
僕は思います。
不幸な父だと思うのですが、しかし、僕はこんな父はとても恥ずかしく思います。
表面上では正しいことを言えるのですが、自分のこととなると都合のいいように話を変える。
すぐ物忘れするし、感情がなににおいても過激なのです。一緒に買い物などしたくないです。
しかしまだ僕は高校生、僕と父は子供と保護者の関係です。子供の親同士のかかわりは、
勉強やら部活やらでかかわりあいます。そんなときが一番つらいです

。
みな、裏では父のことをバカにしているのだろうと思うと恥ずかしく、とてもつらいです。
早く進学して一人暮らしをしたいです。
なんか長くなりましたが、この話をほかの人にはとてもできないのでこうして話させてもらいました。
確かに慣れはありますが、ストレスは入院していない間は相当たまっています。
50代後半の父の今の状況から見るともはやあきらめるしかないように思える状況ですが、どうしても
父に言いたくなるときがあります。いくらいってもおんなじことの繰り返しなわけですが。
でもどうやらここにいる住民のみなさんは相当つらい逆境がありますね。
僕なんかたいしたことないのかもしれませんね、でもやっぱりつらい

人と一緒にいると相手を疲れさせてしまう気がします。
よくいろんな人と一緒にいていろんな人に「疲れたー」ってつぶやかれる。
どうしよう

>>512母親、いるんだろぅ？保護者参観とかそういうのは母親に任せなさい、何も異常と思っている父親を無理して出す事無かれ。
気持ちは痛いほどよくわかる。俺も昔は弟と一緒に遊びによく出てた。でも今は年齢故か、まともな話は一切しない。
普通の兄弟なら、ゲームとか一緒にできて笑って遊ぶ事もできただろう。原因は大体わかってる、昔、俺が暴力を振るいすぎたせい。
遊びで虐めてたんだよ。友達とかと一緒に。そのせいで引っ込み思案、極度のね。今となっては人生最大の後悔点だろうな。

君の父親はその逆、誰からも相手にされず、否、誰も相手にせずして、「父」という立場にまで育ったのが原因だろうさ。
そして一緒に居たく無い、という気持ちもわかる。確かにそんなのと一緒に居るのはそれだけで苦痛。
だったらそれが死ぬまで待つか？少なくとも相手は父親、真面目に考えて先に死ぬのはそっち。そして死んだら君は喜ぶ？

俺は嫌だな。例え鬱陶しくても血の繋がった者だ。人としての最低ラインを超えた者でなければ、死んで喜んだり安心したりできない。
少なくとも、今は君は高校生だろ？俺より年上だ。卒業するまで父親に孝行してあげな。
些細な事でもマジギレしたら駄目、相手の状態はわかってるはず。
ま、俺は今、弟を異常と思ってないせいか、よく怒る時はあるけどさ・・・・俺と君は違うからね、気持ちを変えればできるはず。
そりゃ気持ちを変えるのを簡単だとは思わないが、努力しないより遥かにマシ。
んで、孝行してあげて卒業して一人立ちするか、父親に孝行し続けてあげるか、そこは自分で判断しような。

長くなった、御免。

>>513君の悩みは君の悩み、他人の悩みは他人の悩み、比較するとキリが有りませんぜ。

>>514ならば人とつきあわなければいい。
と、こう言ったら最悪さね。
俺はあんまり人と遊ぶ事とか無いしねぇ。その気持ちがわからんのが本音だけど・・・。
ま、神経使うような言動とかしなけりゃ大丈夫だと思う。

影で悪口言われてたり、笑われていたりしたのがわかって、
辛いです。

偶然だけど、電車の中で、職場の人が、
自分の悪口言ってるのが聞こえてしまいました。
人付き合いが苦手で不器用な方なので、
主に私の言動に対してです。
向こうは私が居たことは気づいていないようで、
自分の知らない人に対して言ってるようでしたが、
みんな大笑いしてました。
腹が立つよりも、悲しかった。信用してた人だけに。

早く忘れたいのですが、その人とはこれからも
仕事で会うこともあるし、その度にストレスを感じそうです。
この人にはどう接すればいいでしょうか。
どうすれば早く忘れられるでしょうか。

あと、人間不信になりそうで、なにをするにしても怖いです。
他の知り合いや友達も信頼するのが怖くなってきたんですが、
それだと、今よりもっと辛くなりそうな気がします。

彼女がボーイズラブの小説にはまってるのです 中学生の時からよんでるから はまってるのです やめさせることはできますか また 彼女の心理状態をしりたい もう25にもなる

ライブドアの新球団に入りたいです。

>>517
では、まずあなたの言われた悪口とは、人付き合いのことでしょうか？
例えばどんな？カツゼツが悪いとか、ハッキリしない、とかですか？
信用していた人に悪口を言われたときの痛手は計り知れないでしょう、
忘れるためにはやはりあなたが自分に自信を持つことが大切なのです。
そのためには、悪口を言われたことを参考と捉え、改善していきましょう。
すぐには改善できるようなことではないと思いますが、それしか方法がないのです・・
人間不信にならないためには、これも自分を信頼することです。
自分を信じられたら、次第に相手も信頼できます。

上記二つのために、コツコツと徐々にですが、努力していけるでしょうか・・？


>>518
それは直接聞かれたほうがいいと思います、なぜ男の人はエッチな本を読むのですか？
女性がみんな見るというわけではないですが、そういう方も居ますよ、
どうしてもいやでしたあなたがら説得しましょう。

>>509
ありがとうございます。>>504です。
そうですね。私もその考えに至るに当たっては覚悟もしています。
折角のご意見でとても悪いのですがもし私がポジティブになろうとしても
根が変わらない限りそのポジティブに考えた所すらもねじ伏せられてしまうのです。
愚痴先として精神科に通院しても家に帰るとまたその話題が種になって...という訳で
今は通院はやめようかな。という風に思っています。ただ、主治医の方がとても親身に
接してくれたのでそこら辺の話はちゃんとしてからにしようとは思っています。
志望校は東京にしかないので、このまま東京に住もうと思っていますが
そこはしっかり線引きをしようと思っています。将来は。
それで、お奨めはされないでしょうが、感情をなくす、という選択肢を選びました。
しかしこれがなかなか上手くいかなくて、つい感情的になってしまうのです。
どうすれば相手の意見を何とも思わずにすごせますか？
その辺りをご教授いただければ。と思います。

>>520
アドバイスありがとうございます。
主に人付き合いに対するもの（はっきり思ってることを言わない、無口、無愛想、話しても面白くない等)
自分の動作に対するもの(ちょっと膝を痛めてて
普通に歩けないんですが、そのことに関して面白いとか何とか・・・)

自分に自信は、確かにないです。
周りの人と比べて、要領が悪く、トロい方だと思います。

悪口を参考と捉えて、改善するしか方法はない、、とのことですが、、

はっきり意見を言わないのは、直していければと思います。
けど、無口とか無愛想なことを直そうとすると
無理に人に合わせて明るく接しないといけなくて、疲れる気がするのですが
それでも改善していくべきでしょうか？

あと、自分を信頼して自信がついても、その自信を持っていることをまた他人に中傷されたら、
また同じようになる気がするんですが・・・。
悪口言われても気にならないほどの
自信をつけなさいってことでしょうか？
簡単にできることではないかもしれませんが、
頑張るしかないのなら、頑張りたいと思います。

すみません。↑>>520は>>517です。

>518
年令は関係ないと思います。彼女の趣味だから、どうしようもないですよ。彼女自身も特別おかしいわけではありません。どうしても嫌なら彼女にどうにかしてやめてもらうか、あなたが別れるかですね。

>>521
そうですか・・くれぐれも後悔のない選択を、
そして常に元の生活に戻れるギリギリのラインは守ってください。

それを約束してくださるのなら、多少アドバイスを・・
感情をなくすというか、短気な方の治療法として、
何を言われても無視する、キレそうになったらその場を去る、
ストレス解消方としてボクシングなどをする、
このような方法でしょうか？

>>522
無理に明るく接する必要はありませんよ、というよりもしないほうがいいです。
できる点から改善すればいいのです、例えばハッキリしないというところ、
そういう点は改善して不利益なことはないですよね？
ぜひ改善しましょう、トロい？
そんなのも徐々に改善しましょう、ツラくないところからでいいのです。
自分を信頼できた後のことは、やはりその後のことです。
今この場から立ち直るには自分に自信をつけるしかないのです、
ずっと後の心配を今してはいけませんよ？
たちまち、あなたは今の状況から抜け出したいんですよね、
でしたら私を信じてください、できるだけでいいのです。
復帰した後ですとまた考え方も変わると思います、
一度立ち直れたんだ、とか、本当に信頼できる人を探す技術さえも・・

彼氏が、ﾗｲﾌﾞﾎｰﾙ経営してるんだけど
負債を払えなくて、潰れそう。
そんなﾋﾟﾝﾁだって知らなかったけど…。
あたし、彼女としてどうすればいい？
私は、今まで彼に頼って衣食住困ることなく過ごしてました。
毎日遊んでたからそんなﾋﾟﾝﾁだって知らなかった

でもこんな不運が訪れるなんて思ってなかった…
当方、19歳学生。　彼28歳。

こんばんは。
ここには初めて書くのですが今、とても悩んでいる事があります。
自分は中３の不登校児って奴なんですけど、いじめで学校に行けなくなったのが中１からでそれから殆ど勉強せずに来ました。
ですが、最近、高校に入る目的…を見つけたので勉強しようとしてるんです。
まず、その目標ってのは、高校に入って勉強もしたいけど、色んな良い人と出会いたいって事なんです。
ですが、中１の最初の頃から学校行ってない所為で勉強も殆どダメな上、今やろうと頑張っているんですが、そうすると脳裏に受験に落ちるイメージとかどんなに頑張っても勉強が追いつけないと考えてしまい、恐怖や不安を感じるのです。
その所為で勉強も進まずに居て困っているのです；
やはり、今から勉強しても無理なのでしょうか…？そして、この不安感をどうにかするためにはどうすれば良いのでしょうか…？
宜しければ相談にのってくれると幸いです。よろしくお願い致します。

>>527
19歳であればバイトができると思います、
彼に頼ってた分生活費だけでも出してはどうでしょうか？

>>528
知った人が誰も居ない高校に行きたいということでしょうか？
それでしたら遠いところへ行ったりすれば学力はあまり関係ないですが、
いじめがないとは言い切れません。
勉強に対する不安は勉強で取り除くしかないのです、
これだけやったぞと言う自信をつけるためにも、
毎日教科書を進め、それの復習としてワークをします。
それを解いて、勉強できていると言うことを確認しましょう。
遅れが大変なことはあなたも分かっている通りです、
しかし3年を半年足らずで取り戻すなど、並大抵の努力じゃすみません。
でもだからこそ、一分一秒を惜しんで勉強するしかないのではないでしょうか・・？

>>527
愛がないなら捨てちまえ
愛があるなら一緒に生きれば？

>>529
やはり、ﾊﾞｲﾄですよね。
今までﾜﾀｼ別に働かなくてもｲｲみたいなぬるま湯につかった状態
だったんで、大いなる決心が必要なようです。
すぐ、ﾊﾞｲﾄ嫌気さすﾀﾁだし。
>>531
愛がないなら捨てちまえっていうのは
悪魔の囁きのようなものです…
でも、心から愛ってやつはｱﾘますよ。
正直、最初、彼のお金、優しさが好きになりました。
何でも買ってもらって大好きだった
本当にｸﾋﾞになって、共働きするようになって
今までどんな時間でも会えたのに
これからはあんまり会えなくなって、ろくに服も買えなくて
節約ばっかして、自分の中でそのうち何かが壊れていく。
そんなものが一番怖い。ｱﾀｼの性格が暗いからかな？
身勝手だとは思う。
できることなら、私が彼を養ってあげたいんだけど…
でも、今の自分は無力です。
仕事失うのは自分じゃないけど、凄く悲しい。
その前に、どうかｸﾋﾞにならないで!って今、祈ってばっかり

>>521
一つだけ。どういった感情かにもよりますが、担当医の先生の話をもとにしますと
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになる事があった時、その事柄をいけない事と肯定しないこと。
どうしてもいけない事と思えてしまっても、自分は自分なりに気をつけている最中だと
自分を認め励ますことに務めましょう。
　
上手く認めてあげれない時は、自分の立場を他人だった場合に置き換えて考えてみてください。
優しいあなたなら、その立場の人を責めはしないかと思います。
逆にﾏﾝｶﾞやﾄﾞﾗﾏのこうなりたいと思う誰かに、なりきって考えるのも手段です。

周りの人ばかりでなく、自分にも優しくしてあげてくださいな。

>>517
腹が立っているのでなく悲しいのなら、相手を許してしまってはどうでしょう。
言われた悪口や陰口はあなたが悪いからじゃありませんよね。
悪口や陰口は決していい事ではありませんが、本人そのつもりはなく、気になっていたからに過ぎない事かもしれません。
　
人が他人に対し感じてしまう事柄は、育ちや環境によって違います。
言った本人もあなたの目の前では言わず、普通に接してくれているのなら、あなたに対し
良心があったからとも考えられます。
　
接し方に戸惑いたくないならば、寛容的にﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに。悪気があった訳でないと許せるようなら
そうしてみてはと思います。

もう自殺願望に悩まされて苦しいので、お話だけでも聞いてください。

とにかくこれから社会で生きていける自身がありません。
そもそも自分に自身がもてません。

私は女ですが性違和症候群らしく（別に医者に診断されたわけではありません。あくまで自己判断ですが。）、
昔から服装が男っぽかったり(ジーンズにＴシャツ)、いまだに（２２歳）化粧をしなかったりの状態です。
そのような状態や、滑舌が悪いなどとコンプレックスが多く、
人と喋るのが得意でありません。（特に男性。親しい同年代の女性となら大丈夫。）

性格も怠け癖が強く、やらなきゃいけないときでも現実逃避に走ってしまったりと
嫌なことと向き合うことが非常に苦手です。(夏休みの宿題を最終日にするどころか、提出しないこともあったタイプ。)

現在もいまだ白紙の卒業論文に悩まされています。
今度簡易発表があるのですが、今まで何もしていない事を話す勇気もなく、
何をしたらいいのかもわからず時間が無駄に経つばかりです。

浪人をするのは（家族や金銭的に）不可能で、
退学するにも多くのものを捨てなければならず、その勇気がありません。
自殺もずっと考え続け、2時間程前に勢いで首をドアノブで吊ろうとしたのですが
うまくいかずに外れてしまい、冷静になって怖くなってしまいました。(まだちょっと頭痛がします)

本当にもうどうしたらいいかわかりません。

…ごめんなさい。今自分の文章読み返したら本当に支離滅裂ですね。
いい年して自分では何もできず、それを周りに知られたくなくてここに書き込ませていただきました。
少しでも吐き出せてよかったです。

落ち着いてくださいな。今あなたは不安と悩みに押し潰され、出口と答えが解らなくなり
ちょっと迷子になってしまっただけですよ。暗やみを無闇に迷わず
とりあえずﾎｯﾄﾐﾙｸやｺｺｱでも飲んで、今日は一旦寝てしまいましょう。
　
朝になれば気分もも少し落ち着きますよ。。

５３５さんに似ているのですが、

将来の希望もなく、就職しても嫌な毎日が待っているだけだろうし、か
といってフリーターも辛いだろ・・・と絶望している大学生（♀）です。
とにかく絶望なんです。夏休みも何もせずにすごし、課題も何もやって
ません。就職活動も不安でなりません。かといってやった先になにがあ
るのだろうかという気持ちです。

もう駄目です。自殺するのも時間の問題に思えてくるのです。
今年の春子供をおろしました。その事も思い出され不眠症気味です。

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:::::::::::::::::::::;;;;;;:::　 　 ､.　 ＼_l;;;／　　　 　 ／￣／　／　／　　.／　修　　そ　　歯
:::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;..／￣ ー､.,.　　　　 　／／　／　　／　／＜　 　 正　　ん　　 ぁ
::::::::::::::::::::::::::::;;／　　　　　　ﾞ''ー ､_.／.　　／　／　／　／ /　　　 し　　 な　　食
''ヽ::::::::::::::::／ﾞ　　　　　　　　　　　　｀ー--- ､ ／　／　／ |　　 　 て　　 お　　い
　　＼__／ 　　　　......--､　　　　　　　　　　　 ヽ　／　／/　　　　 や　　 前　　し
　　　／　　.....:::::ミ::::::::.::... ＼__　　　　　　　 　　 ） ／　／＿　　　 る　　 等　 ば
　 ／　　....:::::::::::::ﾐ:::::::::::::::::........ﾞー-､__ 　 ___　／　／　￣／ 　　　！　　　を 　 れ

００が００でちょっとむかついたって話の後
嫌やな　めっちゃむかつくなって話たら
そんなにむかつかないって言われて、ショックだった。
００さんは悪口ばっかり話すと言われたのもショックだった。
　

嫌いなんだけど、態度ひとつひとつが気に入らないってのは、すでの愛憎の域
恋と同じ感覚で相手を違う方向で錯覚してるのさね
思春期の少女にありがちの嫉妬心からくるものが多い
最近は男でもこんな感覚持ってるやつがいるから、手におえない

私も自殺願望があります。眠れなくて、ここに来ました。
さっきまでかの有名な「完全自殺マニュアル」を読んでました（まだ、ちょっとだけ）
いい年して、社会に溶け込めず苦しんでいます。
３年前くらいから無職です。貯金でやりくりしていたのですが
もう半分以上はなくなりました。
いつかはお金もなくなるし、と言って、社会が恐いので働く気も沸きません。
若い頃はまだ良かったのですが、年を取るともう誰からも必要とされずに、
若い子にもバカにされます
死にたい…

ここ、本当にやる気もなくて…
小説とか書いて生計を立てれたらいいなと思うのですが、
プロになるなんて、ごくわずかだし。
恐いです。
生きるのも死ぬのも。お金がなくなったら、どっちが楽なんだろうと
考えます。
親は子供の時から、あまり頼りにならないし
庇護してくれるものもない。

つまらない人生だった。
世の中生きにくい性格だと思います。
疲れてしまった。
このままだと、確実に１．２年でお金はなくなります。
親は頼りにならない。働く気も起きない。諦念に纏われているようです。
どうなるのかな…これから…（涙）

俗に言う、「負け犬女」なのでしょうが、こんな言葉を作ったヤツが憎い。
こんな差別用語作るから、余計に生きにくくなった。
人から後ろ指指される時の、常套文句をわざわざ作るなよ
この作者も（誰か知らんが）死ねばいいと思う

>>526
>>517,>>522です。
アドバイスありがとうございます。
わかりました。できるところからはじめてみたいと思います。
丁寧に答えてもらって感謝します。

>>534
アドバイスありがとうございます。
そう考えると楽になりそうです。

結局は何を言われようと、自分の考え方次第・・と思って、
前向きにいきたいです。

>>541
お前なんか動けるだけまだマシ
２０代の俺は今年落下事故で下半身不随じゃｗ
死にたきゃ死ね

大学進学について悩んでいます。
私は今高校3年なんですが、文系で大学推薦が決まっています。
今まで、まぁそれでいいかなと思ってきました。
でも3年になってから、なりたいものがはっきりしたんです。
ただ、そのなりたいものというのが理系なので…
理系科目は嫌いではないのですが、一時期将来に対して投げやりに
なっていた時期があり、勉強しませんでした。
おかげで理系科目はからきしです(元々出来ないのかもしれませんが)。
その大学はレベルもそこそこなんですが、夢の為の勉強は出来ないようです。
受験も考えましたが、いかんせん遅すぎたようで、今年の入試はまず無理かと思われます。
ただ、推薦が決まった大学でやろうとしている事は興味のある事だし
勉強したいと思っています。
仮面浪人でもするなりして、もう一度大学を入り直した方がいいのか…
大学を卒業してからやり直した方がいいのか…
でも、親不孝しっぱなしの親からは「浪人はするな」と言われているので従うつもりです。

なりたくて仕方がないのに、過去の自分のせいで足を引っ張られているのかと思うと、
自分の愚かさ加減に死にたくなります。
こんな事で、とは自分でも思うのですが…本当馬鹿です。
もう何をしたらいいのか、わかりません…

>>545
俺はやりたいことが見つからないまま、
興味がある勉強をやってみたいなぁという気持ちだけで大学に進学した経験がある。
そのために自分なりに努力して、なんとか受験だけには成功した人間だった。
しかし、「興味がある勉強したいなぁ」という気持ちだけじゃ、本当に面白いと思う授業しか頭に入ることはなかった。
それ以外の、授業で教えていることが自分にとって無意味に思えるものや、課題が多くて難しいと感じるものには一生懸命になれなかったよ。
それが決して無意味な過去だったとは思っていないけど、嫌なことを上手くこなすためのモチベーションは、
「興味がある勉強したいなぁ」という気持ちだけでは、中々起こすことが出来なかったことを取り合えず伝えておく。

だから、自分のなりたいものがはっきりしたというなら、その気持ちは大切にしたほうがいい。
たとえ色々な制約があって、違う道に進まざるを得なかったとしても、その気持ちだけは忘れないで欲しい。
そして、それに近づくためには色々な選択肢がきっとあって、いろんな選択肢を試してみる努力を惜しまないで欲しい。
そしてそのためには周りの人の助けを借りることを惜しまないで欲しい。まだまだ若造なんだから、自分で出来ることは少ないと思っておこう。
だから謙虚に、かつ自分にウソをつかずに、かつ他人にウソをつかずに、前だけ見て歩いて欲しい。できる範囲で良いから。
過去にとらわれることはもうよそう。自分がいま失敗だった無駄だったと思っていることは、やりたいことを気付くためにあったんだよ。
気付きは自分の成長じゃないか。自分は成長してるんだよ。いいじゃん。前に進んでるじゃん。

俺に言えることはこれくらいかな。
やりたいことに関して、もう少し具体的な話で相談すると、もっと良い答えが返ってくるかもしれないよ。

>>545
その「なりたいもの」て何？
理系に進む人はもともと理科や数学に興味を持って勉強しているもんだけど、急に人間が変るってのも変な話だよ。
一時の気分だけで進路変更するのもまた後悔を残すと思うよ。

>>540
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってやつだな、別におかしくはないよ。

レスありがとうございます

なりたい物というのは…身バレが怖くて申せませんが、
研究職や開発の類いと思って頂ければ幸いです
うちの学校は実質受験がなく、また授業も選択制なので
理系文系の区別があまりなくて…
私も半分位は理系科目とってはいます

もう少し書きたいのですが、取り急ぎ失礼します

こんにちは。
僕は２６才で不眠症になって４２才の今に至るまでずっと眠れない、頭が痛い
という状態でした。最近マシになってきたので少し助かったような感じです。
でも変な話なのですが、頭痛がひどくてどうしようもなかったときより、今
ちょっと楽になったときのほうが、なんだか緊張がとけてしまって、仕事に
ならなかったりします。そういうことってあるのでしょうか。１６年間仕事
にならなかったので、その分、これからはがんばれたらいいなと思っています。
同じような心の病をもっておられる人もいらっしゃると思いますが、お互い
早く良くなりますように。

言いたいことを言えず、ため込んでしまう性格でついに鬱病になってしまいました。
少しづつでいいから、思ったことを言えるようになりたい。
例えば友達のものの言い方がきつくていつも深く傷ついてしまう場合
何て言ったらいいんでしょうか。

私立に通う厨二です。数学で４点取ってしまいました。
僕は神経質なのでもう死にたいです。助けてください。

初めてこの板にきました。ちょいと俺には対処できないようなことなのでアドバイスを望みます。
スレ違いなようなら申し訳ありませんが誘導お願いします。

とりあえず知人に知られるとまずいので詳しくは書けませんが
まとめてしまうと、ネット友人同士でのレイプ事件が発生して、
レイプされた女の子に対してなんていえばいいのか、
また、どうすればいいのか検討もつかないんです。

詳細も言わず勝手な話ですがおねがいします。

>>552
中にで二学期に数学で４点って俺のことかと思ったぜ

>>553
それに関しては詳細がわからなければ答えようがありません。
どちらが積極的に誘ったか、
その女の子とあなたがどういう関係なのかにもよるよね。
ただ、レイプされた人には下手に慰めるよりも
心の整理がつくまでしばらく待ってあげるのがいいと思います。
かなりの辛抱が必要だと思いますが時間が解決するでしょう。

>>555
やっぱり時間しかありませんか。
とりあえず彼女の心の傷が癒えるまではそっとしておこうと思います。
ただ、彼女がそのような態度に対して逆に自分が汚い存在だとか思われないように
下手に気を使うのはやめておきます。
どうもありがとうございました。

>>544

死にたいとは思わないの？
それとも、そんなになってまで生きたいと思うほど
幸せな人生だったのか

一応、悩んでるんだから「死にたきゃ死ね」といわれると
腹たつな
お前こそ、そんな体になって人に当たるくらいなら
死ねば？
下半身不随の男なんてね…ｲﾗﾈ

>>550
解る気がする…あたし中学ん時いじめあってて、そん時は頑張ってたけど、高校入って友達に恵まれたら幸せが怖くて鬱になって学校休みがちになりました…

>>551
何も言えないよね…けどそんなん相手しない。言ったら言ったで相手はどんどん返してくるから余計鬱なることも…知らないふりをするのが幸せだと思い込む。

>>552
凹むよね…気持ちは解るが取っちゃったものは仕方ない。これが入試とかぢゃなくてよかったんだよ。次がんがれ！

>>553
優しく見守ってあげるが一番しょ。変に気をつかうこたないと思う。

職場の後輩（同じ年）にひがんだり妬んだりする自分がイヤです
その子が「おはよう！」と元気良くいうと、
「どうしたの？今日は機嫌いいの？」とイヤミを言ってしまいます
上司がその子を誉めるとイライラします
みんなで喋っていて、
その子が物知りな事を話すと「ひけらかして・・・」と思います
その子が入社してきてすぐの頃は、上手くいってたのに
なんでこんな自分になっちゃったんだろう
こんな気持ちにならないようにする方法はありますか？

不安のピークを少しだけ過ぎ、落ち着きが出てきました。
相変わらず夫の帰宅時間は遅く、疲れからすぐに眠ってしまうので
ゆっくりと話す時間はありません。
こういう不安を解消するには時間がかかるとわかっていながら
今はその時間が辛いです。
短い返事でもくれると安心しますが、返事がなかったりすると
ああ、メールなんてするんじゃなかったと余計不安になります。
何か有った時に携帯は便利ですが、私には今少し怖い道具でもあります。
早く元気になりたいのに、上手く回復できません。

>>558
あ、それ僕も^^　子供の頃いじめられてたから、大人になった今でも人付き合いが
こわいところありますね。話ぐらいはできるけど、深いつき合いになったら、また
前みたいにいじめられたりするんじゃないかという気持ちが働いてしまうから、
今でもいっしょに酒のみに行くような友達って作りにくいです。
今は過疎の山の中で百姓やってます。一人でできる仕事のほうが良いような気が
したから。今の僕の周りの人、いい人ばっかりなのでほっとします。

>>559俺の考えだと、多分それは貴方の仕事が上手くいって無いところからきていると思います。
明るくて性能も良い後輩が来ると何だか実力的に抜かされるの怖い、というのがよくきますからねぇ。
ならば抜かされないように逃げきってみせる、という気持ちになりましょう。仮に抜かされそうになっても大目に見る、という心構えで。
そして嫌な目、嫉妬心等を湧き出さずに親しみを込めて接しましょう。そういう気持ちで見たら後輩も可愛いものですよ＾＾
「後輩」という眼で見らずに「同僚」という眼で見ても良いかと思います。
ためしに今度、酒でも誘ってみては？

まだ社会人では無い俺にはわからないのですが、仕事で余り上を目指そうとすると成績の良い者を妬む気持ちが現れると思います。
だから「今のままの位置で十分だ！」という考えを持って仕事に取り組んでみてはいかかでしょう？

皆さんと比べたらちっぽけな悩みかもしれませんが聞いてください。

俺は地方から役者を目指して上京してきた22歳♂です。
東京に出てちょうど一年前が経ちました。

あれはまだ東京の生活になかなか慣れず、四苦八苦していた冬のことでした。
ある日、俺の部屋に新聞勧誘員が来たんです。
もちろん地方にいた頃も勧誘員は来ましたよ。けど、こっちのは違いました。
なんていうか、ネチっこいチンピラって感じで・・・。二時間が経過しても諦めないんです。
その時はしかたなくサインしてしまいました。
しかし、どうしても納得いかなかったので後で営業所に電話して文句言ってからなかったことにしてもらったんです。
数日後、勧誘員がうちにきて洗剤とかを引き上げていきました。
「またな・・・。」
という言葉を残して。
思えば自分は世間知らずだったんですね。
それから十ヶ月経った、つい最近のことです・・・

私は３０歳のゆうメイトです。ゆうメイトっていうのは郵便局のアルバイトのことです。
同い年の正職員の彼がいます。彼は公務員なので収入は少ないのですが毎月ありったけ
のお金（またはそれ以上）を使ってしまいます。
家は都内の便利なところ（渋谷区松涛）に住んでいるにも関わらず、今月の給料の残
金が１万でも、バスが来ないからなどと言ってはタクシーで駅まで行ったり、、、し
ょっちゅうです。実家なのでいざ足りなくなれば親からお金借りています。
借りていると言うより結果的に返していないのでもらっているような感じなのですが
・・・。
金銭面を除けば優しいし将来ずっと一緒にいたいのですが共働きをいいことに、自分
勝手に節約もせずに使うのではないかと不安です。
今からその事を伝えているのですが、結婚したら我慢できる今のうち自由にさせてく
れなどと口では言うのですがそんな簡単に切り替えられるのかと不安で仕方ありませ
ん。
私が厳しくするつもりですが本人が絶えられるのか自信ありません。
坊ちゃん育ち（慶應大学卒の郵便局職員）で今までお金に困った事もなく節約という
ものを知らないみたいです。
彼自体は収入がすごく少ないので今の実家にいるようなままで結婚したら大変な事に
なります。何かいい方法がありましたら教えて下さい。

職場のdqnがオレの指導員をきどって、毎日グダグダ言われる…。
そんなことはわかってるから、そんなプレッシャーかけないでくれ。
おかしくなりそう

いつものようにバイトに行こうと何気なくドアを開けた時に、誰かが飛び出してきました。
坊主頭、眉毛はなくて妙に色白、そっち系特有の趣味の服に蛇革のようなセカンドバッグ。
「○○さんだよね？」
「はい・・・」
「なんで張られてたかわかってるよな？」
「いえ・・・」
「（俺を指さして）いつも居留守使ってるっしょ？だから俺が張ってたの。」
どうやら何度も訪ねてきてたらしいのですがあいにくと忙しいので鉢合わせなかったらしいです。
それから新聞の話をされました。勧誘ではなく、恐喝でした。
「ここで断ってもいいけど、あとで何人もチンピラをよこす」
「前に粘った奴は最終的に人間不信になった」
そんな脅しの中に、「最短で一番安い奴でいいから」
「一度取ってくれたらもう二度と現れない」
などとおきまりの甘いセリフを織り交ぜて言葉巧みに恐喝してきました。
ハッキリ言ってビビッてしまった俺は、一月からの三ヶ月契約をしてしまいました。

>>564
上手くいくのは難しいね。
だって君からすれば節約するのは当たり前かもしれないけど、
彼からすればそんな必要ないのが当たり前なんだよ。
彼はそっちに慣れているから直すのは難しいと思うよ。
彼にその君の悩みの深刻さを伝えて、そこで彼がどう返してくるかが君への熱意だよ。

既婚者と不倫されている独身の方に質問です。
相手の既婚彼or彼女が離婚して、あなたと再婚なさったとします。
その後、相手が不倫する可能性って結構高いのかな？と思うのですが（そもそ
も今の奥さんorだんなさんと向き合って解決する前にあなたと不倫してること
からして）、その場合はどうしますか？
私自身はそういうことを想像すると、既婚者の方と不倫するのは出来ないな〜
と思ってしまうので、ご意見を聞かせてもらえばと思います。
ちなみに私は38歳の既婚男性です。

三ヶ月契約くらいなら金銭面にそんなダメージはないんですが、問題は別のところにあります。
その男から（某団の準構成員）契約書の控えをもらってないんです。
これっていくらでも改変ききますよね？俺のサイン入りの契約書。
そこらへんよくわからないんで相談したいんですが・・・スレ違い？

それから、さっき実家の父親から電話がありました。
「なんか困ったことないか？元気か？」
「なんもない。心配ないさー」
「そか。困ったら俺に言え。父ちゃん頼りになっから。」
「ああ。年末かえっから。」

涙が出そうになった。

恐ろしい季節がやってきています。
俺はロングブーツを履きたいのですが、なんだか足がむれて臭くなるんです。
よく見かけるブーツを履いた女性。呼び止めて聞きたい！
『足、臭くならないためにどうしたらいいですか？』
みなさんのご意見、お待ちしています。

>>569
どのあたり？

>>532
多少厳しいことを言いますが、あなたは彼を本当に好きですか？
今クビにならないで欲しいというのは、あなたの遊ぶお金の心配とは違うでしょうか？
あなた自身バイトに嫌気がさそうと、好きなら仕事も頑張れると思います、
あえなくなると言うのは寂しいでしょうが、服が買えない、節約をする、
そこらへんがツラいということはやはりお金にすがる部分があるのでしょう、
手厳しい意見だとは思いますが、ご参考にしてください。

>>532
悲しい人・・・

>>535
服装が男っぽい、化粧をしない、それは症候群というほどでもないですよ、
そのような方もたくさんいますし、私の知り合いにも居ます。
スカートがひらひらしてて嫌い、とか、化粧はめんどくさい、とか・・
御心配なく、いたって普通ですよ♪
カツゼツについては毎日発声練習をしましょう。
ふとんやまくらで口を押さえてでもいいので、できるだけの声で！
人と喋るのが苦手、これは普通のことです、得意な人なんていませんよ。
苦手と言うのはその人に対して何を話していいか分からない、
頭の切り替えができない、などです。
つまり、話題を持って話しかけたり、タイミングを見て笑うことなどをしていたら、
いつの間にか普通に話せるようになるはずです。

怠け癖につきましては、コツコツ治していくしかないでしょう、
まずは卒業論文を書きましょう。ゆっくりでいいのです、今日は○字と決めましょう。

自殺は絶対にしないほうがいいでしょう、退学は多くのものを捨てる・・
自殺の方がはるかに捨てるものが多いですよ？
よく考えてください、外れたのは神様が外したと思いましょう。
あなたにはまだ生きる義務があるのです。
そして、将来遠くてもシアワセになれる権利もあるのです。
まずは気持ちを落ち着かせて、そして落ち着いたらしましょう、
無理をせずに今日はだめだと思ったら寝てしまいましょう。
卒業論文はいずれ仕上げなければなりませんが、
怠け癖とノイローゼとの板ばさみで大変でしょう、落ち着くまで大丈夫です。
卒論を出さないとどうなるか、わかりますよね？
でしたら大丈夫、あなたならできるはずです。
ゆっくりマイペースで行きましょう♪

>>564
そういう金銭にルーズな人は一度極貧生活でも経験しないと直らないと思う。
口で説教しても多分馬耳東風でしょう。

>>563
押し売りだったら警察の方がいいじゃ？

>>537
就職して、ツラい毎日が訪れるのは当然のことでしょう、
しかしそのぶんやりがいのある仕事と言うのがあるのでは・・？
あなたはどうして大学に行ったのでしょう、どの学部を志望したか、
その学部になにかを感じたか求めたからではないでしょうか？
お子さんのことは残念でしたが、彼氏がいらっしゃるんですね？
よく相談してみてはどうでしょうか、どの仕事に就こうかという・・

>>541
できれば後ろ向きな考えを辞めましょう、あなたが後ろ向きでいるかぎり、
前に居るものは何も見えません。何とも話せません。
あなたが前を向いて初めて、さまざまな道が見えてくるでしょう、
さまざまな人と話すことができるでしょう。

あなたはやりたいことはないでしょうか、それに向いたお仕事もあるかもしれません。
小説を書きたいのなら書いてみてはどうでしょう、出版社に持ち込んでみては？
誰でもプロになろうと思ったらなれるのです、努力の差です。
ここをこうしたほうが良い、じゃあこうしてみたら？の繰り返しで1本を作るのです。
それで食べていけるかは別ですが、楽な仕事は一つとしてないことを覚えて置いてくださいね。

>>550
良くあることです、緊張が解けたというそのままですね。
例えば受験が終わってすぐに遊ぶ、そのせいで入学後遊び癖がとれない・・
野球選手にも似たような人が居たはずです、ドラフト1位で入って車を買って、
豪遊してたら3軍あたりまでさげられたんでしたっけ・・
その人は今一生懸命努力しています、あなたはカナリ長いあいだ不眠症で苦しんでいた分、
緊張が解けたときの跳ね返りは大きいと思います。
しかし、改善には一つ一つに心がけるしか方法はないのです・・
まずは、今しているプロジェクト（古いかな？）を仕上げることを念頭においては？
それがひと段落したらすこし気を緩め、次はまた気合を入れる・・
その繰り返しによって、緊張の扱いができるようになると思います。

>>551
言いたいことを言えない、それはあなたの優しさから来ることです。
まずはそこに自信を持ちましょう、あなたは人に気を使うからこそ言えないのでは？
もしくは、その人から嫌われることが怖いのでしょうか・・？
どちらにせよ相手のことを思っていることは確かです、悪い感情ではないでしょう？
ただそれが強すぎるためにあなたが傷ついている、そういうことです。
まずはあなたが友達に気を使う、そこから改善するために、
多少砕けた話し方をしてみてはどうでしょうか？
言い方がきつい場合、「ほんとに傷ついてるんだよ〜（苦笑）」と冗談交じりにいってはどうでしょう？

涼子
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/ascii/1095773266/

>>552
数学は問題をたくさん解くことが勉強への早道ですよ、
たくさん解いてやり方を覚えていきましょう、
勉強をする、これが一番の解法ですから・・

>>553
ネット友人同士とはどういうことでしょう、
ネットの友達（男）と、同じくあなたの友達（女）の二人が会って、
その人がそういうことをされたということでしょうか？

あなたにできることは、残念ながらないでしょう。
そういうときに慰めの言葉を言っても、誰も信じることができないと思います。
あなたは、その子があなたを頼ってきたときに相談に乗ることができる存在になりましょう。
そして、いつでも受け入れてあげることのできるよう良い答えを用意しておきましょう♪

>>559
よくありますよ、つい悪口を言ってしまうんですね・・それとひがみは別でしょう。
まずそれについては、自分自身で気をつける、悪口を言ったら正直に謝る、
それが一番です。あなたが謝ることにより、相手からの印象も変わり、
それに応ずるようにあなたの態度も少しずつ変われていくかもしれませんし・・

イライラするのは嫉妬から来るものだと思います、
自分より年下で後輩の癖に成績だして、とても悔しいですよね？
自分より年下で後輩の癖に物知りで悔しいですよね？
あなたがその人のことを格下に扱っている証拠です、
せめて心の中だけでも同年代、もしくは尊敬すべき先輩と思いましょう、
できるなら素直に褒めることからはじめましょう。

なんか、彼女を遊びに誘ったんだけどこれから寝るとか言われたんですが、
友達（男）が誘ったら誘いにのったらしいのです。

別れたほうがいいんでしょうか？
普段は別にギスギスもしてないんですが。

>>560
恋愛依存症はそういうものです、なにかと不安にかんがえてしまうでしょう・・
図書館があるでしょうか、そこで関係の本を借りてみてはどうでしょう？
また、なにかあなたが趣味を見つけることで変わる可能性もあります、
そちらに集中すると言う意味で・・

>>564
では毎月あなたが貯金をしてはいかがでしょう？
彼はお金を使いすぎることに対して自覚があるのでしょうか？
また、それを改善したいと願っているのでしょうか？
すぐにすぐ変えれるものでもないですし、離婚の原因になるほど大きな問題です。
あなたが今のうちに給料の半分ほどずつ貯金して行ってはどうでしょう、
それが守れないようであれば結婚しての改善も無理じゃないでしょうか・・？

>>563
そうですね・・それは立派な恐喝です、警察に行かれては？
もちろんここで話したいのであればスレ違いなどではないです、
立派な悩みですのでどんどん愚痴ってくださって構いません。
しかし、私たちが気をつけて、と言ってもやはりかわらないでしょう・・
一番は警察に行って、助けてもらうしかないでしょう・・
控えをあなたがもらってない、それは大変危ないです・・
可能性として、ですが、裁判沙汰にしなければならないかもしれません。
せめて近所のかたが覚えてらしたら、一番短いので良いって言ってた、
の証言一つでも少しは変わるはずなのですが・・
お父さんはいい人ですね、頼ってみてはどうでしょう？
あなたが頼れば命がけで助けてくれるでしょう、
そしてそれをまた嬉しく思うでしょう、とても良いお父さんです。
一言報告だけでもしてはどうでしょうか、こんなことがあったから警察に行ったよ・・と・・

>>584
彼女と話し合うのが先決でしょう、どういうことかを問いただしましょう。
うまく答えないようでしたら怪しいですが、理由があるのかもしれません。
好きなんですよね？すぐに別れると決めるのは良くないと思いますよ？

>>587
そうだよねぇ・・
でも、聞き出すのが怖いって言うのもあるんだよね
別れ話にでもなったら最悪だし
ｻｸﾗさんだったらどうするよ？

高１ 女です
最近　もうつらいです。友達５人といつも一緒にいたんですけど、最近その子たちが
私を嫌っているみたいなのです。すれ違っても無視するし話しかけるとその話しかけた子以外は
すーっと別の所へ行って話し終わるとその子もまた別の所へいってしまうし・・。
唯一話せていて、文化祭を一緒にまわる予定だった子も「ほかの子と回るから」と断られてしまいました。
文化祭は明日です。ぶっちゃけ・・・行きたくないです。でも係の仕事があるので行かなければいけません。
私は中学の頃は不登校で高校に行ってやっと友達ができたと思っていたのにやっぱりダメでした。
たまに女の子が「中学の友達と」とか「中学のほうが楽しかった」などの台詞をきくと今でも胸が苦しくなります。
無理して明るく振る舞ってにウザいと思われていたのでしょうか。私は友達が大切なのに友達は私のことはただのクラスメイト・・
このすれ違いがすごく悲しい。親友が欲しいです。こんな自分が惨めで気持ち悪いです・・。
長々とすいません。

皆さんこんばんは。苦悩の日々です。現実を見ることは自立することなのかもしれません。
とにかく滞納したものを返すなどやってます。あとは日課にすると決めたジョギングをこなし、
持ち金や立場の把握など現状の理解に努めています。

あんまり日記書くみたいじゃダメだと思うので悩み相談です。
俺はどうもプライドが高いらしく（もしくは自分が情けないことを隠したいため）
見栄を張るようなウソを平気でついてしまう癖があるようです。
バイトやってないのに、周りがバイトして頑張っている姿を見ると、
フッとバイトやってると見栄のウソをついてしまうみたい。。。
約束も同じで、みんなが守っていることを守らないわけにはいかないと思って、
見栄を張るように約束してしまい、後で自分の能力不足で反故にしてしまうことが多いみたいです。
他人とあわせたい、嫌われたくない、蔑まれた目で見られたくないという気持ちが強いようです。
これを治したいです。でないと信用されません。この孤独は非常にまずいです。
どのように意識改革をすればこのウソを押さえつけることが出来るようになるでしょうか。

>>588
私なら確実に聞くと思います、別れる話は二の次で・・
あなたでしたらどうでしょう、二つの選択肢しかないのです。
１、別れるのは覚悟のうえ、問いただす・・相手が悪いと思うから。
２、どうしても別れたくないから、浮気かもしれないと疑問を抱きつつも目をつぶる
どうでしょう・・？

>>591
１かなー・・・
今日は遅いので明日問いただしてみます
ｻｸﾗさん、ありがとうございました
結果は明日にでも報告したいと思います

>>589
中学のほうが楽しかったと言うのは高校がつまらないと言う意味ではないですよ、
私もよく言ってましたが、中学校は義務教育だったのです。
何をしてもかまわないし、勉強も強制されない、いくら休もうと単位をくれますし・・
そういうものです、だからこそ出た台詞でしょう、そこまでお気になさらず♪
ただ、やはり人付き合いが苦手なのか、うまく行ってないようですね・・
明日の文化祭、頑張ってみてはどうでしょうか？
文化祭で活躍すると、多少は認められるはずです、
友人関係のトラブルはとても難しい問題ですが、地道に仲を克服するためにも、
自分の嫌われそうなところに気付き、治していくしかないようです・・

>>592
はい、一つだけあなたがキレてはいけません、
感情的になるとすぐに別れることになるでしょうし、話もうまくできません。
相手が逆上してもまぁ落ち着けや、と言う感じで接してあげてください。

>>590
こんばんは、復帰へ、一歩ずつですが確実に踏み出してますね♪
あと何歩かかるか分からない道ですが、あなたが進むと決めたのです、
頑張るのは良いですが無理はしないようにしましょうねｗ

嘘ですか・・・深刻ですね・・
では、嘘をついてしまった！と思ったときに、「まぁ、嘘だけどねｗ」と
入れてみてはどうでしょう、嘘をつき続けるよりはマシだと思います。
徐々に治していければいいのです、嘘をつきたいなと思っても、
そのときは自分で何とか制御するしかないでしょう、
バイト・・・俺もしたいけど、どんな感じ？と話題を振るのも良いでしょう。
プライドが高いというのと、話に加わりたいという一面も見えますので♪

お願いします。

人間関係において、必ず心に壁を作ってしまうと
いうか、どうしても素直になれません。
弱い部分を親しい人間なら、親しい人間ほど見せられず、
そうすることを酷く恐れているようです。

それを許したら、決定的に自分が壊れるというか…
なにか致命的なことになりそうな気がするんです。
ですが、そんな状態が自分の首を絞めてるのも確かであり（苦笑）
２２年間物心ついた頃から思いあたる限りで、友人に
相談というものをしたことがありません。
両親に関しては論外です。
人に弱さを見せられる強さ、というものが少し欲しいです。
一体どうしたら、そういったものの一歩を踏み出せる
でしょうか？
よろしければアドバイスの程を御願いします。
こうして文章打ってる間も、恥ずかしながらけっこう
ドキドキものです（笑）

ＢＳとデートすることになった　助けて！

>>585
ｻｸﾗさんこんばんは。
今の状態から脱したいです。
どうやら、共依存症の可能性の方が高そうです。
本色々と読んで勉強をしてみようと思います。

>>596
ツラいなかよく相談してくれました、
ではまず軽い内容の相談からしてみてはどうでしょう？
人にうまく話せない、どうすればいいかな？緊張しやすいんだ、とか・・
こういうかるいことからではどうでしょうか？

>>595
ありがとうございます。こーんな質問しちゃって俺って馬鹿だなぁｗ
自覚がなかったけど、よく考えたら最低なことやってますよね。
ｻｸﾗさんにはオブラートに包んで答えて頂いているけど、
＞嘘ですか・・・深刻ですね・・　　という部分から、非常に厳しい意見であったと受け止めます。
痛いとこつかれてもウソつかず黙らずに上手く話を繋ぐテクニックですね。
いいアドバイスをありがとうございます。実践してみます。

明日カウンセリングを受けます。
しかしどうすればいいのか？何を話せばいいのか？
きっとまた、本当に悩んでいることは言えず、カウンセラーが望むだろうと
自分は回答をしてしまうのでしょう。
そう考えると気分が滅入ってきます。

>>601
私も今日カウンセリングを受けましたよ。
色々と考えて言ったのですが、話しているうちに泣けてきて
心情吐露みたいな結果になりました。
意外とそういう時に出た言葉が本当の気持ちだったりしますよ。
だから力を抜いて行ってきて下さいね。

>>600
そうですねぇ、嘘は結構直らないものですが、
徐々に治していくのが一番だと思うので、できることからやりましょう、
あなたもいいアイディアあったら出してみてください、それも考えましょう♪

>>601
大丈夫ですよ、相手もプロなので言いたいことを聞き出してくれるでしょう、
先生の前で泣くことを恥じることはありません、みなさん泣かれますし・・
どうしても言い辛いのであれば手紙を書きましょう、書いておくだけでも
それをもとに頭の中で整理できます、経験ですね♪

今本気で悩んでいます・・・・

私の姉がある理由でうつ病になってしまいました。
数週間前から病院に行き、そこでもらった薬を
貰って毎日飲んでます。「うつ病」と診断されて
から、私の母は姉に対してさらにやさしくなったと
いうか、いつも傍にいてあげるようになりました。

しかし姉は「うつ病だから」という理由で、母に対して
責めるようになりました。母はいつも私の前で悲しい顔をして
「疲れたよ・・・」と言う言葉をよく言うようになりました。

私は正直うつ病についてよくわかりません。ただ、「うつ病だから」
と言う理由で誰かを責めるというのはどうなんでしょうか？
それから私はこれからどのような行動に出たほうがよろしいのでしょうか？

もしよろしければ、ご返答頂けたら嬉しいと思います。

>>603
実は自分は、じめてカウンセリングを受けるわけではないのです。
毎回、カウンセラーの顔色を伺いながら、悩みの表面部分だけをのべ、カウンセラーの話しを聞き、
最後は心にもない前向きなことを述べて50分が経過します。
カウンセラーは、わたしの心の奥底にある抑圧された気持ち、自分でも気付いていない本当の気持ちを
引出してくれません。
これはわたしがカウンセラーを本当に信用していないからでしょうか？
カウンセラーに心を開けない自分が悪いのでしょうか？
カウンセラーを信用できなければ、何度カウンセリングを受けたところで無意味なのでしょうか？

>>604
一言に鬱病と言っても、20近くの分類があるのですが、
お母さんも苦労されているようです・・
鬱病の家族の人は皆さん気を使いすぎてストレスが溜まる人も多いです、
だから精神病は移るといわれるようになったのですが・・

まず、お姉さんは、というよりも鬱病の方は、甘える傾向があります。
分類によりますが、多くの人が甘えたがります、そして自分を認めて欲しいのです。
あとは些細なストレスにすごく弱くなり、周りで雑音が鳴るだけでも気になる人もいます。
ですから、身近なストレスのハケ口としてお母さんを選んだんだと思います、
いわゆる八つ当たりですね・・しかし鬱病の人には良くある傾向です。

そこは許さざるを得ないでしょう、しかし、お姉さんも同じように辛いはずです、
人に迷惑をかけるたびに自己嫌悪に陥り、しかしやめられない、どうしても気になる状態でしょう。
あなたにできることは、お母さんをかげながら支えてあげることくらいでしょうか・・
お姉さんは病院に任せましょう、お薬を飲んでいると直る場合が多いです。
だからこそ、お母さんの負担を減らすために助けてあげましょう。
しかしお姉さんの前でお母さんをかばう言い方も辞めましょう、
それが元に、「どうせ一人ぼっちなんだ！」とふさぎこむ方も多いです。
残念ながらお母さんはストレスを受け続けるしかないのですが、
その分あなたがお母さんを支えてあげることができるでしょうか？
プレッシャーを感じることはないのです、無理をさせないように、
そしてあなたがお母さんに怒らないように、
車の免許があるならどこか気晴らしへ連れて行ってあげるのもいいかもしれません。
鬱病の本を借りてきたり、料理を変わりに作ってあげたり、
簡単なことでしたらお米を研ぐだけでもいいのです。
優しくされることで、お母さんも心が落ち着くでしょう、安らぐでしょう。
あと、鬱病の方には、頑張れと言ってはいけません。
いろいろな捕らえ方がありますが、ほとんどが落ち込むので・・
初期の人でしたらエネルギーの源となる可能性もあるのですが、
お姉さんの場合は結構進行されてるみたいなので禁句にしましょう。

板違いだったら申し訳ないですが、三年ほど付き合っている彼女がいます。
１８歳のときから付き合って今まで順調に交際してきましたが、
最近は、自分が彼女にのめりこみすぎていたせいで失われた自分の時間というのを
取り戻したくて仕方がありません。
少し精神的におかしくなるくらい好きだった頃もあり、本来の自分の生活をせず、
彼女中心の生活になっていたようにも思います。
彼女は２６歳、自分も２１歳で、結婚を意識した付きあいということもあり、
早く仕事に就かなければというプレッシャーと（現在警察官を目指しています）、
今この時間に人として、男としてもっと磨きをかけたいという気持ちの中で
葛藤しております。
彼女のことは好きなのですが、一度一人になって、彼女がいなくても生きて行ける
強い自分を築きたい気持ちが今は上かもしれません。
おまけに現在喧嘩中ということもあり、もうどうすればいいのかわかりません。
助けて下さい。

>>605
単刀直入に言うとそのとおりです。
あなたが信用しないことには心の奥底まで引きずり出せませんし、
信用してない人にそこまで探られたくないですよね？
そして、固く閉ざされたままの心を手がかりもなく引き出すのは無理でしょう・・
それが一点です。

あとは、その先生があなたと相性が合わない可能性もあります。
他の先生に見てもらう、他の病院に行く、などもいかがでしょうか？

>>608
カウンセラーを変えると言うことは、自分がその先生を「信用していない」という意思表示に
なり、先生の機嫌を損ねることになると思うので、恐くてできません。
また、そのカウンセラーは会社からの紹介された病院の先生なので、それを変えるのは
会社に対しても不快感を与えると思えるので、やはり恐くて言い出せません。

>>607
まず、早まった行動・・別れるなど・・の決断はしないでください。
それをして自己嫌悪に陥るのはあなたです、好きなんでしょう？
好きだからこそ、あなたは彼女から離れてはいけません。
多少の距離を起きたいのであれば、少し他人行儀に接してみては？

遊ぶのもめんどくさい、そういう倦怠感を覚えたことはありますか？
その時期をうまく利用しましょう、その時期に離れるという心を知り、
そこを過ぎれば普通どおり・・多少依存症気味でも構いません、
普通どおりの恋愛でしたらしても良いでしょう、繰り返しましょう。
大体倦怠期は３〜４ヶ月に1〜２週間と言われます、どうでしょうか？

仕事に就くプレッシャー、これは彼女に理解してもらいましょう。
仕事の勉強したいけど一緒にいたい、そういえば彼女も許すでしょう、
彼女と一緒にいるときに1時間だけ勉強などもできるでしょう？

たちまち今別れてしまうと、後々気まずいでしょう、
まずは喧嘩の原因（もしそれが原因なら打ち明ける）を解決し、
素直に謝り、その後でこの悩みのせいにしてしまいましょう。
実はこういうことで悩んでて、イライラして八つ当たりしてしまった、ゴメン・・

考えましょう、あなたが彼女を一番好きだった頃を・・
どうです？その頃に戻りたいか、自立まで別れて一人で生きたいですか？
ちなみに自立まで待っててくれといわれて待つ可能性があると考えないでください、
それは甘えです。あなたが甘えていてはいけません、
彼女が待つと言って初めてそこで甘えても良いのです。

>>609
会社には内緒で、一度他の病院へ行ってみてはどうでしょう？
今行ってる病院の先生にはよっぽどのことがないとバレないですし、
一度行ってそちらが良かったら、快方に向かってるから一度中断した、
と言ってそちらの通院を辞めればいいのです。
カウンセラーや精神科は「数打ちゃ当たる」方式で探したほうがいいですよ？

また、あなたが信用していないと言う意思表示をするのが怖い、
信用できてないのでしたら同じです。
信用できてないのに通院を続け、信用してるフリをするのですか？
あなたにも先生にもツラいことだと思います。