■親を本気で恨んでる人いる？

虐待や親の怒りの矛先にされたり、

物心ついた頃から朝から晩まで塾や習い事の毎日、子供らしい遊びなんてした事が無く、
やりたくも無い、無理矢理な教育をさせられたり

家柄や世間てい、しょうもない親の都合で引き裂かれた恋愛経験があったり

小さい頃から見ていた将来の夢でさえ親の反対で踏みにじられたり

そうゆう親を恨んでる人いる？　　自分もどつちかと言えばそうゆう人なんだが

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089606713/l50

結果論だから、そのいやいやながらやっていた習い事で
今いい仕事が出来てる人なんかは一時は恨んでも
今は感謝するだろうし

親にしてもらったことを生かせなかった人は逆恨みしてもしょうがないよね。

どつちかｗ

ピアノ習わされてたけど、先生がメチャメチャ怖くて大嫌いだった。
ピアニストになるわけでもないのに何で小学生を殴るかなあの先生は。
自衛隊の旦那と結婚しましたって葉書来た時は震えた。

私の親はそのことを気にしている様子。自分の子供にトラウマを作った
んじゃないかと。
別に気にしてないのに。男でピアノ弾けるといろいろ有利だしね。

親によって人生決まるよなぁ　３
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1091455572/l50

親が憎い
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1089615506/l50

親が憎い
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1091726771/l50

憎いどころかぶっ殺したい。
理由はないけど顔見てるだけでムカツクから本当にぶっ殺して山に埋めてきたい。

最低なクソ親父がいます。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1078392607/
親に精神病院いれられた・・
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1089522506/
虐待した親に死ぬ前にしておきたいこととは？
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1074893486/
今親に言いたい一言
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090858629/
　　　　　　　　親父死んでくれ　　　　　　　　
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1083486198/
！！！！父親死んで欲しい！！！！　　
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1089261158/

親を殺したいなら自分が死ねばいい。

親に虐待さてたことがあるわけじゃないけど、テレビドラマとかで『子供のことを
考えてない親なんていない』みたいなセルフを聞くと虫唾が走る

世知辛い世の中ですね

>>10
全ての親は一応考えてはいると思うけど、その考え自体がクソな場合が多い。

>>12
同意。別に英語が活かせる職につきたいなんてこれっぽっちも思ってないのに
久々に口出ししてきたかと思えば「若いうちに留学しておけ、金は俺がなんとかする」
・・・・(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

ちなみに親父、飲む打つ買うの3拍子揃ってて大借金王です・・・
リストラに遭って無職なのに遊びまわってます、マジで氏ねよって感じ・・・
特別能力のないおいらの収入でどでかい借金まで返してやれると思うな、アホたれ！

ウランデナイ。

ウ・ラ・ミ・ハ・ラ・サ・デ・オ・ク・ベ・キ・カ

オ・ク・ベ・キ・ト・オ・モー

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

>17精神科へGo

　
最強って。。。。。。。。
。。。イッチャッてる人のことだったのかぁ。。

最狂

将来恨まれる

ｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ

そろそろ話もどさないか

塾や習い事をさせられた親を恨む気持ちがわからない
俺はあまりにも何もしてくれない親を恨んでるから

親マジで殺したい

同じ様なスレがいっぱいあるのにワザワザ新スレたてるあたり、
こういう考えを持つ人は自分中心に物事が進まないことを
一番身近である親のせいにするという一種の甘えなのではないか。

幼少期に虐待されたとかは別だけど。

恨んでないけど産んでほしくなかったな
生きるのめんどくさいから

ひたすら物を食べさせられる。
拒否すると口を聞いてくれなくなる。
もういやだ

>>28．親は。。あなたを肥えさせて・・・
どうするつもりなんだろうね・・・

離婚した時は本気で恨んだ

殺したい思ったこともあったけど、
それくらい相手に対して執着というか色々あったなぁと。
今はああしてもらいたかったな、こうしてもらいたかったと
色々あるけど、親が出来なかった理由がわかる。
親といえど欠陥のある不器用な人間だったわけだと。
ある程度までいったら自分で自分を育てるしかない。
自分に子供が出来たら、親にしてもらいたかったこと
いやだったことはしないようにしたいと思う。

中学の頃に「養ってやってるんだから俺に意見するな」みたいな事言われ続けたときはマジ恨んだし、一生忘れない。
子を持つ親は発言には気をつけろよ。
いつか子供から復讐されるぞ。

>>32
でも事実だろ？
文句があるなら出てきゃ良かったジャン。
逆恨みもいいところだ。

>>33
うるせーボケ
中房で出ていってどうやって生活すんだよ屑が

>>34
つまり｢養ってもらってた｣んだろ？
自分の力では何も出来ない癖に、人に対しては不満を持ち、挙句の果ては逆恨みする。
そういうのをなんと言うか知ってるかい？
通常、｢人間の屑｣と呼ばれるんだよ。
近頃富みに増えているよな。｢感謝｣と言う言葉を知らない人間の屑が。

>>35
ほう。
じゃあテメェは赤ん坊の時に同じ事言われても、
家を出て自活出来たのか？
あ？

>>36
それ以前に赤ん坊の頃に言われても言葉がわからんだろう。
それ以前に親を恨んだりしない。
なんつーかな。最近の子供は｢与えられ過ぎ｣なんだろうな。
与えられて当たり前。与えられないのは自分が不幸で、それは親のせいだと考える。
衣食住も小遣いも愛情も。

ま、もし子供作ったら、自分は恨みを買わないように育ててくれたまえ。

親の責任･義務は 果たすべきだよねー。自分の子だからといって暴言や暴力は言語道断！子供の目線って大切だと思うなー 親だって子供の時が あったのに‥忘れたんかしら‥情けない。

>>36
なら、家出しろボケ。
ネットにかかる料金ですら親が払ってんだろ？
図星だから逆ギレか？ダサすぎ。
回線きってなんとかだ。逝ってら〜( ﾟДﾟ)y─┛~~

>>37
分かった分かった。
話を逸らすな馬鹿。
じゃあ消防なら言葉理解出来るよな？
で、その時に「お前を養う金も時間も惜しいから出ていってくれ」と言われたら、当然テメェは家出するんだよなw
あ？

39逃げないでは40に答えろよw

>>37はにげんなよ屑

>>37はさっさと答えろボケ。
サクッと答えれるはずだろ？
それとも、偉そうに偽善振りかざしてた、ただのヘタレなのか？

>>40
逸らしてはいないが、低レベルな話に付き合うつもりも無い。
俺は消防の頃に
「お前を養う金も時間も惜しいから出ていってくれ」
と言われたことは無い。
しかし、悪さをしたとき家から放り出されたことは幾度かある。
そのときは、自分が放り出されたのは、自分が何か悪いことをしたからだと
考え、親に謝った。
そして親は俺が反省して居ると判れば、必ず許してくれた。
俺は親にずいぶん叱られたが、親（特に父親）は俺に対して「怒った」ことは
殆どなかったような気がする。
親が俺を叱るのには必ず理由があったし、俺も殴られることでそれを理解した。
これが俺と親父との間に存在した信頼関係だった。
最近の親は「怒る」と「叱る」の区別が付かない人間が多くなっているのかもしれない。
特に、こういうスレで親をぶっ殺したいとか抜かしている奴は、将来もし親になったとき
子供をどういう風に育てるか正直心配だ。

>>44
言われたことないってなんだよ。
それはたまたまだろ？
子供に保険金掛けて殺そうとする親だってこの世にはいるんだよ。
で逃げないで質問に答えろよ。
おまけに主張が徐々に矛盾してきてる事に早く気付けよw

結局>>44は、自分の親は素晴らしい人でした。
だから君たちも親を恨んではいけないよ。
と、いうことか。
虫酸が走るねマジで

>>45
本当に頭悪い奴だな。
俺はおまえの
＞中学の頃に「養ってやってるんだから俺に意見するな」みたいな事言われ続けたときはマジ恨んだし
が逆恨みだろ、そんなにイヤなら出て行けばよかったじゃないか？と言っている。
それなのになぜ、「おまえが同じことを言われたら家をでるのか？」と言う仮定の問いに俺が答える義務があるのか？
他人は自分と無茶苦茶な質問に答える義務があると勝手に決め付け、思い通りにならないと逆ギレする。
それがおまえが今現在やってることだよ。
わかりる？

それから、IDくらい確認しないで脊椎反射で>>41のようなこと書くと恥かくよ？

>>47
義務って何ですかw
そんな言葉を使わないといけないぐらい追いつめられてんの？
スパッと答えりゃ俺や周りも納得できて己の正当性も突き通せ一石二鳥で終わりなのに、随分引っ張るなw

>>ID:rznyWnhi
引張ってるのは誰だ？
自分の書き込み回数数えてみろよ。
「周りも納得」って、俺に噛み付いてるはおまえ＝ID:rznyWnhiだけだろう？
物事を自分の都合のいいようにねじ曲げるのな。

さっきも言ったが、低レベルな話に付き合うつもりはない。
ただ、アドバイスするとすれば、おまえはどういう状況で親から
「養ってやってるんだから俺に意見するな」
と言われたのか、具体的なことを書けば同情してくれる人が現われるかもしれない。
但し、その状況次第ではさらに「逆恨みだろ、屑」と言われる恐れもあるがな。

一方では「赤ん坊は言葉を理解出来ない」と答えておきながら、都合の悪い質問になると「答える義務は無い」ときたか。
真性低能馬鹿はけーん

>>49
おいおいw
このスレ見てる奴は俺ら以外にもいっぱいいるんだよ馬鹿。
でいつ答えるんだ？
お前が答えないから低レベルになってるのがわからんのか？

>>32
ことあるごとに｢意見するな｣言われ続けると
声を飲み込んで、自己表現できない人間に育ってしまうよね。
２ちゃんはいいとしても、32さん、実生活で支障来てないですか？

>>52
特に理由もないけれど、誰かに噛み付きたくなるという心情が
恨みっぽい人間にはあるのかも知れんな。
第一、最初のレス(>>34)が冷静さを欠いているからなあ。
何か主張らしきものがあったのかも知れない(>>32)けれど、
これじゃ、理解しようという気も失せるな。
>>49
相手にするのは、やめた方がよろし
>>52の言うように「自己表現」できない人の特徴として、
意見されるとすぐに突っぱねるというところがある。
職場にもおろうが。その手の輩が。

良い親の場合は親が死んだら欝になったりする人が多いらしいよ。

悪い親の場合、死んだら、欝どころか、すがすがしい気持ちに
なるんでは？自分は後者かな。親は子供より早く死ぬからね。

>>53
意味不明なんだよ馬鹿。「答える義務は無い」と一方的に議論を遮断しときながら、相手が理解できないってなんだよ。

お前が理解し理解されたいなら質問に答えれば済むことだ。
要するにお前の言いたいことはあれだろ
「親が子供を養うかどうかは自由であり、いつその義務を放棄しようと問題ない。、その際子供は親を恨むべきではない」
と言うことか？
どうなんだ？
早く答えてくれないとお前が何を言いたいのか全く分からないのだが。

＞ ID:RCrFFjoPよ。

少し単細胞的なレスの付け方をしてるんじゃないかな。
確かにあなたの親は素晴らしかったかもしれない。
だが、rznyWnhiの親はそうとは限らないじゃないか。

それをrznyWnhiは
＞結局>>44は、自分の親は素晴らしい人でした。
＞だから君たちも親を恨んではいけないよ。
と表現しているんじゃないかな。相談や愚痴る側もまともに
自分の素直な気持ちを書き込む気も無くなるぜ。

あと、>>35の
＞通常、｢人間の屑｣と呼ばれるんだよ。
＞近頃富みに増えているよな。｢感謝｣と言う言葉を知らない人間の屑が。

お前、rznyWnhiの前までの書き込みの中や２ちゃんや掲示板、新聞、報道で
世の中の親は全くお前の親みたいなまっとうな性格を持つ人間だけじゃない
ってのはわかるだろう。まともに新聞読んだりＴＶ見てたら無碍に↑みたいな
言葉を投げつけられるわけがない。まして、rznyWnhiの親がどんな人かもしらない
のに（知ってたとしても子どもに対して態度が全く違うということは大いに
あり得るが）。常識の欠片も見あたらない。

虐待ほど程度が高くないからと言って安心できない。
基本的に普通のいじめやいやがらせが発端でそれがエスカレートして子どもが
肉体的・精神的なダメージを受けて大事件に発展する。
で、病院や精神科医のお世話にならないと生きていけなくなる。そんなケースは山ほどある。

この程度のことはまともに社会生活していれば普通にわかるだろう。
デリケートな問題なんだからうざそうな書き込みがあっても放置する。
自分のストレスの解消だけでなくて、書き込む他の人間もちっとは考えて
やってくれ。

>>56
最後訂正
＞放置する。
　→放置汁！
追加
　rznyWnhiへ
周りの人間の助けを得るときは、
事前に状況や危険な状態を簡潔にまとめて誰が読んでも
大抵は自分の見方をしてくれるような内容を話す部氏。
今までの反応だとなかなか同情は得にくい。

>>55
ざらっと読んだけど、親からかなり酷いことをされたようだな。
しかし、その恨み辛みを抱えたままでいると将来アダルト・チルドレンになってしまったり、
周囲の人間との関係をうまく築けない性格になってしまう恐れがあるぞ。
>>57のようにここには聞く耳を持つ人間もいるから、どんなことをされたか、何故
そんなに親を憎んでいるかもう少し具体的に書いてみたらどうだろう？

>>58
だから具体的に書いてるだろ？
厨房の頃に「養ってやってるんだからだまって俺に従え」みたいな事を言われ続けたわけだ。
その際俺の取れる選択肢はただ一つ。
「親の言いなりになるのみ」だ。
家出しようにも自立出来る年齢ではないし、反論しても理屈で負けるからだ。
つまり八方塞がりの状態で、選択肢の無い状態で相手を強引に従わせる事が耐えがたい苦痛であり、俺は許せないと言ってるんだ。
そういうレスをしたら訳の分からん支離滅裂な反論が返ってきたから、相手の矛盾を指摘したら、「答える義務は無い」だの「低レベル」だのといって逃げていったのさ。

>>59
どんな状況のとき、「養ってやってるんだからだまって俺に従え」と言われたんだ？
君はそれでこのスレを読んでる人間に状況が充分伝わると思っているようだけど、俺を
含めて他の人はもう少し詳しく書いて貰わないと理解してもらえないと思うんだが。
>>52、>>53、>>57などのレスも、理解したくても情報不足だと感じているように思えるが。

ID:rznyWnhi
まだ子供？一人で暮らしたことある？
苦労したこと無い香具師のようだが。

>>59
君の書き込みから、親から抑圧され続けたことへの鬱憤が積もり積もって恨みぬいている
ことだけは良く分かる。それは伝わってくる。
許せないのなら許さなくてもいいと思う。
しかし、その気持ちを内に秘めたままでいると自分自身が不幸になってしまう。
自分の存在価値がわからなくなったり、いつも生き辛いと感じるようになったり、対人関係に
おいて「自分の敵か味方か？」と両極端な捉え方しかできなくなり、同情的な人間には過剰に
依存してしまったり、自分が受け入れられないと必要以上に攻撃的になって対人関係を壊して
しまったりするなどだ。
自分を癒せるのは、結局自分自身しかいない。
しかし、自分で自分を癒す手助けをしてくれる人はいるかもしれないから、もう少し自分を理解
してもらえるように表現する努力をしてみたらどうだろう？

>>62
対人関係は極めて単純にこなしている。
つまり俺は相手を信頼するつもりもないし、相手からも信頼されるはずがないと思っている。
当然、依存する事もなければ依存される事もない。
どうよ？楽で単純で解りやすい人間関係のあり方だろ？
俺は今黙々と家を買うお金を貯めている。
生涯一人で生きていくためのな。

>>63
確かに単純明快な生き方だな。
君がそれでいいと思っているならそれで良いのだろう。
今は。
ただ、これは俺個人の意見ではあるが、そのような生き方は寂しいものだし、
将来辛くなるかもしれないと思う。

相手を信頼するつもりもないし、信頼されるはずもないと考えるのは、親から
受け入れられなかったため、「信頼」というものを身を持って体験したことが
ないからだろうか？
しかし、>>32で書き込みをしたのは、やはり自分の苦しみを他の人に理解して欲しいと
思ったからではないのか？
もし、そうではなく単なる気まぐれで書いたのなら、これ以上なにも言うことは無いが。

まぁまぁ、、、
もういいやんか。。みんな。
>>32読んだ時、私には>>32の気持ちわかったよ。
>>32は、親に一人の人間として扱ってほしかったんだよ、、、
私の家も親と子供が喧嘩して、たとえ親が悪くても
子供の方から親の機嫌とったり、たとえ心の中では反発してても
謝ったりしなくちゃいけなかった。。。
親は、親だから。。。と理由らしい、、、。

とにかくみんな傷の負い方は人それぞれなんだし、いろんな家庭が
あるんだから、理解してあげようよ、、、

自分の生活で精一杯なのに、子供育てるのが大変な家庭もあるさ。
そういう親が言ってしまう言葉なのかもしれない。お互いつらかったのかもね。

親父によってぼろぼろにされた俺は対人関係を築けなくなり、勉強にすら集中できなくなってしまった。
どうせ俺は人のせいにするクズだ。

>>67
そんな親父から逃れる為に一生懸命勉強すれ！
対人関係なんて環境が変わればイチからやり直せるさ！
よく聞くだろ、高校デビューだの大学デビューだの。
そういう私も中学では人間じゃないみたいに嫌われてたけど
高校に入っていじめっ子もいなくなり生き生きしだしたら
とたんに嘘のように友達が増え、モテるようになったよｗ
どんな風に親父にボロボロにされたかはわからんが
高校卒業すれば親に頼らずに自分で働いて生きていけるんだから
それまでがんがれ！

そんな自尊心ボロボロ状態でどうやって立ち上がれって
いうんだよっ。68が言ってるのは、吹っ切れたからだろう？
親のしがらみとかそんなんから。
そうなるにはパワーが必要なんだよ。
そのパワーの補給先はどこにあるのか。

親に金で養われた覚えは十分にあるが、
親に人として育ててもらった覚えはねえな。

もう充分苦しめたからいいやって感じ
老後の苦しみとか撮影してドキュメンタリーにしてやるよ
タイトルは何がいいかな？

>>1びっくり！
あなたは私の事知ってるの？っつーくらい全て当てはまる！
1さんが書いた全ての事親にされた。

小さい頃から虐待も両親にされたし、
小学生高学年の時は勝手に塾申し込まれて塾入れられた。
塾ではイジメにあい、その頃から友達とも遊べなくなり学校でもイジメにあった。
高校ではちょっと遅く帰ったからって、
つきあってた人の電話番号と住所調べられて勝手に彼に電話して文句→別れさせられた。
小さい頃からの夢バカにされ続けあきらめさせられた。

本当に憎い。今でも虐待された夢みてうなされるし。
今でも会えばイヤミ言われる。(会わないようにしてるけど)
毎日親を恨んでる。呪い殺せるもんなら呪いたいよ

ちなみに妹と弟には親はすごい甘い。
妹と弟は全く叩かれた事ないのになぜか私だけ虐待され
メシも時々私にだけ食わせてもらえなかった。

私だけ拾われたとか？ｗ
自分語り長文ｽﾏｿ

>>1
親に金を持ち逃げされて、
本気で恨んでいる友人はいるよ。

虐待ってのとは全然違うけど、4人兄弟の末っ子だから面倒は見てくれなかったな。
まぁ親も自営業だから構う暇が無いんだろうけどね。
おかげで上の3人よりも早く独立できそう、親にも全く依存してないし。
２泊３日の家出の旅にも出たことあるし。
一時期洗濯、炊事は自分の分を自分でやってた。
ヤケなのか構って欲しいのかは分からないけど。

結局親の深い愛情も、慣れと共に消えてくんだなって痛感したよ。

>>72
ﾜﾛﾀｗ

俺は別に親に虐待とかされたわけじゃないけど。
いや、溺愛という名の虐待ならされ続けてるけど。
俺のことを愛してるわけじゃなくて、自分の事を溺愛してるんだろうけど母は。
自分のDNAがかわいくてしょうがなくて、俺の全ての行動を把握しておかなくちゃ
気がすまなくて。俺はかごの中のペットであり、おもちゃであり、母の鏡なんだよな。

あのさーこんな地獄みたいな世界に
勝手に産み落として、自分はさっさと死んで。そして８０年くらいで子供を殺して。
これさ、人殺しだよ。親は子供を生むことで、未来で子供を殺してるんだよ。

子供生むならさ、一生子供を養えよ。
子供生むならさ、絶対幸せになれる環境にしろよ。
自分のエゴで子供の気持ちなんか考えず
勝手に子供を生む。自分のエゴで。自分のために子供を生む。
子供の一生なんか考えもせず、自分の幸せだけを考えて。

親を恨むのは、人としては当然。人に生まれたからには、
人として産み落とされたのなら、親を恨むのは当然です。
そして俺は子供に恨まれるのが嫌だから、結婚もしないし子供も作りません。
俺は親を一生許しません。保険にも入らず早死にした父を。
自分の幸せしか考えていないのに、俺の幸せをなどと偽愛を押し付ける母を。

>>68,ありがたいけど、もう遅いよ。
俺も大学の５回生だし。
しかもＦランク(ｗ
高校の頃がさらにひどかった、
勉強に手がつかないといっても、親や教師はただ勉強しろの一点張り。
しかも担任にいたっては、俺が赤点取ると怠け者と罵倒する始末だし。
友人関係で相談に乗っても、おれ「誰からも嫌われている」と言ったら、
「人の目ばかり気にしてるね｣といやみを言う始末。
好きで人の目ばかり見てるわけじゃないのに、さらにその教師、俺の相手をするのが
嫌になったのか生徒指導の教師に俺を押し付けやがった。
その生徒指導の教師は俺を犬や猫と扱いして抱きついてきやがった。
どうせそいつも俺が肝心なことについて相談しても何も答えられないと思うよ、
だってそいつ、剣道ができるということで教師になっただけだから。
一方、親は俺のことを｢お前はぺらぺらしゃべるから協調性がない、
だから学者になれ｣と馬鹿にするように言ったり、些細なことで怒鳴りつけてきた、
さらに俺を大学院に進学させるお金が無くなってきたら、「お前は人の目を睨みつけ、上目使いいｎ見るから
企業勤めは向かず、いじめられやすく、弱く醜い豚と一緒だから家業である農業を継がせる｣
つまり俺は跡継ぎ道具でしかなく、人間であることを否定された。
俺が睨みつけ、上目使い目で人を見るようになったのも、親父が俺を怒鳴っからだ。
俺はそのたびに、下を向いておびえていた、だから人の顔を見るときも、相手の顔を見れず、見ても睨みつける。
俺は親父から人間であることを否定されてきた。
どうせ、俺は人のせいにするだめ人間だ。
どうせ俺は欠点しかない人間だ。
どうせ俺は誰からも好かれない人間だ。
あの宅間守と同じ価値しかない、いや宅間以下だな。

十戒

http://www.mormon.org/learn/0,8672,857-5,00.html

>>79,何の役にもたたねぇよバーカ。

神死ね
神＝悪魔
善＝悪
これに早く気づけ

>78
マジレスするアホの意見として読んでほしいけど、学生って親と学校しかないでしょ。
両方とも自分で選べない。
しかし、大人は仕事、友人、家庭(妻など)が自由に選べるし、自分の努力で作ることが
できる。だから、悲惨な家族に生まれても、社会人になれば自分の人生を作ることが
できる。
俺も文句を言いたい家庭と学校だったので、早く独立することばかり考えていた。

もちろん社会人になってもいいことづくめじゃないけど、少なくとも自分の意志で変えたり
選択することができる。

>>82,ありがたいけど、俺は努力のできないだめ人間だから。
何やっても長続きしない、できないといって否定してしまうから。
＞しかし、大人は仕事、友人、家庭(妻など)が自由に選べるし、自分の努力で作ることが
できる。
仕事＝どこ行ったて、面接で落とされるのがオチ、俺みたいに人を睨みつけるような奴を誰も雇ってくれない。
それに俺低学歴だし。
友人＝俺みたいな顔がキモく、アニオタで、協調性がなく、、他人の迷惑を試みない奴に友人なんてできるわけがない。
高校の時もそうだった。俺がお構いなくしゃべるので、みんな俺から離れていった。
もう俺は手遅れだから、何言っても無駄だよ。
こうなったのもすべて親父のせいだ。

>>78
無駄とか言わないでよ。
私は確かに高校デビューできたけど、
それまでは普通に道歩いてて知らない高校生に
「キモっ！」とか罵倒された事もあるんだよ･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･
暗かったからかな。顔のつくりは悪くたって
笑顔でいれば見た目違うもんだよ。
協調性がないとか迷惑を考えないとかいう
欠点がわかってるんだったら治す様に頑張りなよ。
仕事に学歴は関係ないし、人を睨むのは鏡見て表情練習して治しな。
面接なんてやる気次第だよ。ウチの妹高学歴だけどやる気見せないから
どこでも雇ってもらえないし。結局ずっとフリーターだよ。
私だって中学の頃はいじめられっ子で誰に対しても何に対しても
睨むような目つきしかできんかったけど、今では
会社の苦手なオバハン連中に対してもニッコリ笑って世間話ができるよ。
というか、苦手意識も抜けてきたかな。今は誰と話しても割と楽しい。
どこからそんな「なんとか治そう」ってパワーが産まれるかって？
友達もいない、親もわかってくれない、暗くて不細工な自分がイヤ、
そんな死にたいくらいツライ環境からなんとか逃げたい、その一心だったんだよ。

>>84,もう>>78は無視しろよ。
なんか>>78は境界性人格障害臭い。
人が助言しても、すぐこうでないと否定するし。
>>84も心底うんざりしてるよね。

>>78じゃないけど、>>84お前結局助けるふりをして、
あざけ笑っているだけじゃない。
こいつ、口で言うだけで実行しないと思い、
軽蔑してるんだろ。
お前みたいに劣っているものを助けるふりをして、
自分が優越感に浸るためにただ説教をしているだけ。
助ける気なんてさらさらない。
お前みたいなやつを偽善者という。
お前はさっさとこのすれから出ていけ！！
もう来んな。

ぶっこ○してやる

>>86が言ってるのは、優越感でも説教でもないと思うよ。
>>84は真摯な気持ちから書いてると思う。

ただ、>>78はまだそれを受け入れられるような状態じゃないだけ。
84の経験はとても良い話だけど、受け入れる相手かどうかだね。

つーかさ、>>86のレス、思い込み激しすぎ、異常さが漂ってるぞ。
普通の精神の人間はそんなレス書かない。被害妄想だぞ。

似たような状況から立ち直った人間もいるんだから
治すのは不可能じゃないんだよ、がんがれ！
って言いたかったんだけどね。
偽善者に見えたんならｽﾏｿ

昔の苦しかったころの自分に似たような人を
見かけたから、なんか親近感というか・・・
感情移入しちゃってね。
無駄って言わずにがんがって欲しいと思ってさ。
それだけです。

俺は、自分で教育ができないから
自分の子供の将来が心配、不安になり
塾や習い事を半ば強制的に押し付けるんじゃないか？って最近思う。

親が子供と遊んだり、普段から会話してりゃあ
子供は社交的な人間になり世の中を肯定して楽しく
生きていけるようになるし、
親が勉強しろとか怒鳴り散らして、親子の仲がいつも険悪なら
子供は非社交的で引きこもり気味になり、つまらない人生送るようになる。

つまり子供が不幸になろうが幸せになろうがその大半は親の責任。
恨まれても仕方ないだろ。


>>88
＞つーかさ、>>86のレス、思い込み激しすぎ、異常さが漂ってるぞ。
＞普通の精神の人間はそんなレス書かない。被害妄想だぞ。

>>86みたいな考え方になるのも親が悪いからっていう考え方はできんのか？
このレスも親に責任転嫁したいだけって思われるかもしんないけど
子にそこまで恨まれる親もおかしいだろ、と。

>>88,お前に精神異常者扱いされたくないわ。
お前なんかに俺がどんなに苦しんできたかわかんだろ。
どうせお前も弱いやつをただ小ばかにするように哀れんで具体的なことは
何もせず、自分は優れているという優越感に浸りたい、そうだろ。
お前も偽善者だ。
俺はお前みたいなやつらにめちゃくちゃにされたんだ。

父親が大嫌い。出向中で父親の部屋はごみの山でわらっただけでもにらまれるし。大学卒業して今は婚約者と同棲してます。

心を閉ざしたのでもう恨んでいない。
どこで何やってるのかも知らないし…正直どーでもイイ。
もう関係ないや。

自分に問題があったら！子供なんか作るな！！
俺の前で母親面なんかするんじゃない！
男を一人も愛せなかった女を、どうして母と呼べる！
勝手に想ってるだけの想いなど、子供に伝わるわけがないだろ！！

殺したい程父親を恨んでるのに、
今じゃ誰にも相手にされなくて、一人で寂しそうにしてる父の姿を見ると
ついつい優しい言葉をかけてしまう。

そんな自分に嫌気がさし、そのあと猛烈に死にたい衝動にかられます。
今も涙が止まらない。
精神的に病んでるんだろうな。

>>95
私もそうゆうところあります。。。
非情になりきれないというか。
私達の気持ちはどこへ向けるべきなんでしょうかね、、、。
その狭間で苦しいんですよね。。

>>91さん
　今30近くですが、昔父に虐待に近い事を兄妹ともされ、いまだにﾊﾞｶ扱い。そういう意味では、昔から父と二人で遊んだ事は勿論ない。
そしていじめられっこ、見た目から何からマジコンプレックスだらけ。
んで、何でこんな体質をわざわざ持って、と思って辛かったっす。
ダイエット10キロ以上して、普通体型になって年頃で、会社入って社長に素行調査されﾚｲﾌﾟされました。
で1年ﾋｷやって、社会に戻り、中途半端な不倫ばっかして数年、やっと最近何もせずされず。

>お前なんかに俺がどんなに苦しんできたかわかんだろ。

ただ、現実、苦しんできたという主張はなかなか認めてくれませんよね･･、聞かないと解らない、「こいつひねくれてる、意地悪い、卑屈」とかになる･･。

>どうせお前も弱いやつをただ小ばかにするように哀れんで

それは、たとえば弱っている人を助けた時、場合によってはその人の生活を精神的に背負い込む可能性もあるからではないでしょうか。
ここの文章の上でこの上何ができますか･･？
そして怖いのは、「助けられた側」が必死で相手の状況に無意識だという事では･･？
それを立ち直らせて社会復帰や、一生懸命前向きにしようとまでしてくれる人が
仕事でもなく滅多にいませんよね･･？

少なくとも実体験を一生懸命教えてくれる>>84さんには、あなたは八つ当たりをしたのではありませんか･･？女のｲｼﾞﾒも相当なもんですよ？

>俺はお前みたいなやつらにめちゃくちゃにされたんだ。
　自分の遍歴ズラズラ書いてすいません･･読んで、心が痛かった。今は数年かかって、卑屈にならないようにして、相手と向き合うようにしてます。
（まだ、選ぶ場合もそりゃ多多ですが･･）自分にひどい事した人と、他の人は別人なのだから、
本人だけを恨めばいい。あなたの他のいい人がいなくなってしまうから･･。
自分の為に、苦労させられた相手だけを見下してください･･。

長く意味不明で失礼致しました･･。

皆様の書き込みが、非常に参考になります。私も悩んでいるので。
うちは、離婚した母親が家に押しかけてきてウザい。
実は、母親と離婚したのは、あまりにもだらしない性格に嫌気をさした
父親からの申し出なのですが、今更になって
「慰謝料が少なかった！！」とか「あの家（実家）は居心地が悪いのよ！！」
なんて言って勝手にやってくる。鍵を変えてないから、合いかぎで侵入してくる。
家の中は散らかすし、水は出しっぱなし電化製品使いまくりで、もうやり放題。
あまりのウザさにチェーンを掛けたら
「開けろ！！この野郎！！」とか「母親に向かってなんてことするのよ！！」
と一日中扉を叩きながら怒鳴りまくり。石まで投げつけてきた。
あまりの恐さと近所迷惑から、昨日も扉を開けてしまいました。
今はリビングに布団を敷いて勝手に寝ています・・・。もう嫌だ、こんなの。

>>98
決別の意を伝え、今度騒ぐ、勝手に家に侵入し財産権を侵害するなどしたら
然るべき法的措置をとると宣言し、家から叩き出しなさい。

なんでも部屋をかたずけられない人ってのは借金を返せない人なんだそうだ。
物をあった所に戻せない（＝借りた金を返せない）てな感じ。

親を恨んでどうする？
恨んだら気が晴れるのか？
親だって一人の人間。
考えや意識も違うだろ。
親への理想なんて捨てろ。
人生は自分で作るものなんだよ。

>>101
言おうか言うまいか迷っていましたが

カス氏ね！

この言葉を伝えるのに躊躇してしまいました。

>>98さん
お母さんは多分どこ行ってもそうなんでしょうね。
ご実家の居心地も自分のせいなんでしょうね。

多分、措置意外に復讐の不安もあるのではないかと思います･･、
窓ガラス割って何するかわからないとか、道で会うと恐ろしいとか･･。
「親なんだから」とか、この発想はどうしようもない時ありますよね･･

差し出がましいですが、例えばお父様の再婚って位に立ち入る場所をなくすか、
　そんなことはすぐにはないなら、興信所で調書
（石を投げる等障害罪になるもの）を取って頂くと、
その上で、法的措置がもっと生きると思います、
それでもだめならその上で警察から勧告して頂くのが宜しいかと･･････

お母さんの対応は精神的な被害妄想の度合いに寄るかもしれませんが･･、
お母さんもそんな根性でもこれから生きていくし、あなたの将来を守る上で、
何かご参考にして頂けれるものがあればと思います･･。
あなたは、日向歩いて下さいっ

◆お知らせです◆


★本日9/3　12:00より下記自治ｽﾚにてﾛｰｶﾙﾙｰﾙ改訂案選考投票を行います｡

【LR変更】人生相談板自治ｽﾚ【9/7締切】

★受け付け時間は12:00〜00:00｡
投票説明、投票開始は以下のﾘﾝｸ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093697617/379-
以降より行ないます。


板環境をよりよく使う為の選考です｡利用者の方は自治ｽﾚまで一票のご参加よろしくお願いします｡

97の日本語能力はヤバいだろ。
もう一度ぐりとぐらからやり直せ。

が、言いたいことは非常によくわかる

>>99>>103様
ありがとうございます。法的措置を含めて、大変参考になるレスをありがとうございます。
これから家族と共に相談をして、対応を決めたいと思います。
のの度はどうも、すみませんでした。

>>100
なるほどと思いました。母親がいくらか作った借金は返済してやったそうなんですが
今でも金が足りなくなると、家の貯金やその他を荒らしてくるので困っているのですが・・・。

名前を入れ忘れましたが、９８の発言者です。
本当に精神的にも落ちこんでいる時に、レスを読んで希望が沸いてきました。
冷静な話し合いはもう出来そうに有りませんが、前向きに頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

最近母親をマジで殴る夢をたくさんみます。今朝もでしだ。DV予備軍かも、、

>>97
>どうせお前も弱いやつをただ小ばかにするように哀れんで

それは、たとえば弱っている人を助けた時、場合によってはその人の生活を精神的に背負い込む可能性もあるからではないでしょうか。
ここの文章の上でこの上何ができますか･･？
そして怖いのは、「助けられた側」が必死で相手の状況に無意識だという事では･･？
それを立ち直らせて社会復帰や、一生懸命前向きにしようとまでしてくれる人が
仕事でもなく滅多にいませんよね･･？　それに関してだが。
俺は高校のときに全然友達がおらず、いつも一人で食事をしていた。
そして同じクラス、同じ学年で俺を嫌い、馬鹿にするやつがかなりいたので、
俺は誰からも嫌われていると思うようになり、そのことを担任に話すと「あなたは人の目ばかり
気にている」といやみっぽく言われた。
そしてこの担任は俺にかまうのがうっとうしくなったのか、「体育の○○先生が
あなたのことを元気がないと言って心配していたよ」と言って、無理やり
俺をその体育の教師に近づけようとした。
俺は元々その体育の教師が嫌いだった。
理由はあほそうなくせに、俺が幼稚園児を扱うが如く扱ったから。

それにその時期は高３の１１月ごろで大学受験でとても忙しかった。
そんな時期に、なぜぎゃーぎゃー騒がなければいけないのか。
そうして時間がたち、高３の２月頃、俺が大学受験で、高校を２，３日休んで、
その後、卒業まで授業があり、そのときに体育の授業があった。
そこで、クラスメートのやつが「○○先生、君がいないと言ってさびしがっていたよ」
といってきたので、キモーと思った。
そして次の瞬間、そいつが俺の名前を呼びながら、抱きついてきた。
なんで俺があんなゴリラからさびしいと言われ、抱きつかれなきゃならんのだと思った。
俺とその教師は体育のときしか会わない、ふつう体育の授業なんて週２，３回くらいだよ。
そのくらいにしか会わないのに、どうして俺をそいつからさびしいと言われ、抱きつかれなきゃならんのだ。
俺が思うに、奴は俺を友達がいない哀れな子犬としか追っていなかった、つまり俺をペット扱い
して自分が買主だと言う優越感に浸ってたと思う。
それ以来、俺は弱い奴を助けている奴らがいるとどうせお前も弱いやつをただ小ばかにするように哀れんで具体的なことは
何もせず、自分は優れているという優越感に浸りたい、そうだろと思うようになった。
それに誰かに助けられることは弱者と同じ扱いを受けるようで馬鹿にされていると思った。
また弱者扱いされて助けられる事は知的障害者と同じだと考えるようになった。
だってあいつら、一人じゃ何もできなし。

>>111
気持ちはわかるけど、君が被害妄想的なだけだよ。
体育の先生っていうのはスキンシップがコミュニケーションの上でどれだけ重要
なのか教えられてきてるし、不登校の子供が出てもその子のその後の人生をカバー
できない世の中になってきている過程にあるから、余計に心配だったんだよ。

でも君の言っていることも、もちろんわかるよ俺は。
俺、小さいころ北海道にすんでいて、団地だったんだけど、近所にロシア人の
ハーフと、中国人のハーフと、アイヌ人のハーフがいたんだよ。で、テレビでちょうど
アイヌ差別のことが多く取り上げられてたんだよ。アイヌ人を虐めるのはやめましょう
って。でも近所で一番虐められてたのは、アイヌ人だったよ。
ニュースで「可哀想なアイヌの民」の映像ばっかり流すから、本来ならロシアハーフも
中国ハーフも等しく虐められてもよさそうなものを、一番の標的にされてたんだよ、
アイヌ人が。俺は子供ながらに理不尽を感じまくってたけど、誰にも止められなかった。
最後はその一家、泣く泣く襟裳岬に引っ越していったよ。
ほんとは友達だったんだけどなあ。日食の日なども、いっしょにサングラスで覗いてたんだが・・・

>>112,それでも男に抱きつかれるのはいやだ。
俺はホモじゃない。

そんなに恨む事はねえな〜
といって感謝することもないしな〜

純粋なホモなんて滅多にいないけど、隠れホモの奴はたいてい
人に対してホモのレッテル貼ったりするよ。

>>111
親しくもない先生なのに「君がいないと寂しい」やら抱きつくやらの行為が
わざとらしくて嫌だったんだろうな。

俺の友達がもしかしたらホモかもしれないのが居る
なんかちょっと変なんだよ。
腕や足を撫でてくるんだけど俺に気があるのかな？

体育教師って、何気にホモっぽい感じもする。
うちのクラスの授業でも、格好良い子は、「○○ちゃん」なんて呼ばれて
いつも２人で模範演技させられてた。本人としてはやっぱり迷惑そうだったけど、
女にも男にも好かれない漏れには、いまでも少し、彼に嫉妬を感じてしまうのです。

俺がいくら掃除しても他の部屋のゴミを置いて
「あとで取るから」と言っておきながら十数年もほったらかしの
ウチの母が憎い。
台所もゴキブリ大発生してるし。
なんかもう蒸発したい気分です。

今さっき、親の首絞めたよ。母親のね。
でも蹴り飛ばされてダメだった。
本当に殺したい。
今の年齢ならニュースとかでも名前でないし…。
勝手にヒス起こして掃除機の棒を振り回して、ドアに当たってドアが凹んだら私に
『どうするんだよ！』
とか怒ってるし…。
挙句の果てには
『学校も行かないでバイトもしないで！いつまで親にたかる気だ！！』
って、学校定時制高校だから、毎日ないんだよ…（´Д｀；）
大体、アンタのせいでこっちだって気が狂いそうなんだよ。
もうね、正直限界。
『施設逝け！！！』
って、言うけどさ。お前が行けよって感じ。

親父も親父で、離婚したくせに未だにたかりにくるし。
『もう鬱病で死ぬ』
とか言いながら毎日お金取りに来てその後キャバ通い。
パチンコばっかりして、お年玉も親父のアイフルからかりたお金返済するのに取られて帰ってこないし。
母親の男は私だけいじめるし。キモイし。いい年こいてゲームなんてやってんじゃネーヨ。
受験の時だって、アンタが喧嘩してる声がうるさくていい迷惑だったよ。
昨日は父親に棒で殴られて、二の腕つねられて、身体中アザだらけ。
大好きな彼氏もクソの役にも立たないし。
疲れた…。

恨んでも恨んでも恨み足らない。せめて標準に近い肉体がほしかった。
若いうちにもっとぐれるか暴力振るうかすればよかった。何もしないで
内にためて酷いことになった。今のところ（もう若くないけど）生まれ
てきてよかったとただの一度思ったことはない。苦しみを乗り越えて人
間は立派になるとか味が出るなんてのは年取ってからは大ウソだと分か
った。物質より精神のほうが大事という思想も捨てた。

>>120
つらいね。高校卒業したらさっさと家出ような。
その為に親に内緒でバイトして貯金したらいいと思うよ。
コンビニでバイトすれば週２日一日４時間出るだけで毎月２万だよ。
バイトに明け暮れれば親の顔も見なくてすむよ。
とりあえず引っ越しのために敷金貯めような。最低２０ﾏｿくらいは

某板にも書き込んだのですが、こちらの板の方が私には合っているようなので。

両親は8歳の時に離婚。原因は母親の男関係のだらしなさと、父親の暴力。
母親に引き取られて1ヵ月後、母親じょうはつ。兄と共に父親に引き取られる。
引き取られた直後から、父親の暴力が始まる。私は性的虐待も受けた。
学校では小・中ともにいじめに合い、教師に暴行を受け、あまり登校しなくなる。
中学校で暴れて、中2で叔母(父親の姉)に引き取られる。
父親が勘当同然で家を出た為、親戚一同に嫌味を言われ、鬱陶しがられる。
中学を出ると、実家に連れ戻される。暴力と性的虐待の毎日が始まる。
家出を繰り返し、連れ戻されては監禁される。

そして16歳になり、家を出て、それ以来実家には戻っていません。
今でも、父親は殺してやりたいと思っています。
でも2度と会いたくないので、願わくば苦しんで苦しんで、地獄に落ちて欲しい。
母親はどうでもいいです。勝手に生きて、勝手に死んでください。

うちは幼い頃妹がいわゆる不治の病で死んで、その直後に離婚した。離婚理由を子供のせいにしてる。
新しい父親はドラマの姑みたいに細かい欠点探しては殴る口実にする。殴られて鼻が少し曲がる。耐えられなくなり高校で親戚の家に逃げたら数ヵ月後に震災。家を失う。
家出する前から心労のせいか発症しはじめた心臓病にくわえ、震災後は自律神経も弱くなった。睡眠障害と過敏腸になる。
現在母は二人目と離婚し、末っ子を溺愛。長女(私)をお荷物扱い。
もっと早ければ父親を裁判所に引きずりだしてでも治療費と慰謝料払わせるのに…もうとっくに時効だよ。

Σ(ﾟДﾟ;)
http://blog.livedoor.jp/risa_yamamoto/

俺が19才で一人暮らしするまで6畳2間の文化暮らし
俺は一人っ子の長男！　晩婚の見合い結婚の馬鹿両親の365日の喧嘩をみせられ
親としてのアドバイスもなしの家庭で育ち精神的に疾患負いました

馬鹿父は癌で死に、馬鹿母は癌の可能性の検査の為入院です
早く死ねよ馬鹿親！　俺が不整脈で死にかけてもアドバイスもなにもなし
おまけにタバコをぷかぷか吸いやがって（心疾患には危険行為）

糞親が死ぬ前には迷惑かけやがる。
金持ちの大きい家に住んで、人生の指針を示せる親がよかったよ

>>127
つまりお前の親は身をもって駄目な人間の見本を示してくれたわけだ。

それだけでも親に感謝しろ。

うちの糞親父は事業の失敗、だらしない生活等で数億の借金を抱え家族を捨てて夜逃げしました
その後保証人として数千万の負債を負った母は自己破産しました
現在では母、姉と共に最低限の生活はできていますがその二人のネチネチとした性格がどうも僕には合わないんです
当方やや自己中心的人間ですので、自己中でバカな家族とは話もしたくありません
僕が独立したら一生関わりたくもないと思っています
でも他の方からみたらふざけた悩みですよね…
女二人の嫌味に耐えるのがつらいんです…

相談もかねて聞いて欲しいのですが・・。

父の金銭的なだらしなさに結婚して家を出た今でも悩まされてます。
父は母がいた頃もパチンコとかは好きでしたが、きちんと生活はしていました。
でも、母を事故で亡くし、保険金が入ってから暴走しはじめました。

母が亡くなってすぐに、バンコクの女に入れ込み、家にまで連れてきて
当時高校生だった私が反対しても聞く耳もたず、逆切れする等で話に
なりませんでした。
ビザを取るとかで年に何度もバンコクまで２人で行き、母の保険金をバンバン
使っていたようで、母の保険金はすぐに底をついたようです。
それからは色んな支払いの滞納もあり、肩かわりした事もありました。
私は結婚する時、相手からもらった結納金もすべて使われました。
（私が結納返しの話をしても、後でやるんだと言われました。
まさか大切な結納金まで使い込まれるなんて思わず・・後悔してます）

最近になり、嫁（バンコク）が家にほとんどいないので、うまく言って
ないのかな？と思い聞いてみたら、離婚するつもりでいると。
あまり追求するとキレるので聞きませんでしたが、今日になり知りあいから
嫁さんが無免許で父の名義の車で事故を起こし逃げた、と聞きました。
もちろん保険なども入っておらず、支払いは全部父にと。
もう相手も父も憎くてしょうがないです。

もし父が借金を繰り返し払えなくなった場合、こちらにも被害は及ぶ
のでしょうか？実家には高校三年の妹もいるので心配ばかりです。
心配と不安におびえずに過ごしたいです・・父を恨みます。

>>122
誰かのせいにしているうちは、ただ無駄に歳をとるだけだろうね。

>>130
あなたが保証人（借金の）になっていない限り、法的には借金を
お父さんの代わりに負う義務はないですよ。
（たまに、勝手に保証人に書かれることはありますが、
ちゃんとあなたが「自分の了承を得ていない」と主張することが大事。
巻き込まれるのは、そこをちゃんとしていない人です）

ただ、妹さんの精神的なケアにポイントを置いて欲しいと思います。

>>128
嘆願を聞いてくれず、俺は精神疾患で不整脈と原因不明の血圧に25から
悩まされています　現在39才
母は俺の前に一人流産で俺の後に一人中絶してます（最近知った）
俺は15〜19迄付き合った子と結婚できてたが中絶で別れました

母が水子をしてたら、息子に命の大切さを説くべきじゃないでしょうか？
親が晩婚ですからなお更、孫を見たいと息子に話すのが親じゃないか？
一人息子の一人っ子なのに。

>130
そいつデタラメだな。
親であることをいいことに。虫唾がはしる。
弱くてセコイやつ。感情的には殺すほど殴ってやりたいけど
その価値もないんだろうな。しても無意味だから。
当然周りは社会的に存在を無視するだろうな。

けどあなたが本当に守るべきもの、本当に大事なもの
それがわかってたらあなたや妹に対しての暴走を
そこまで許してたかな？
もう歯止めをかけて置くべきラインはとっくに越えているよ。

とことんあなたの人生で考えてみるべき。
あなたのためにならないことは父親のためにもならない。
絶対この世の誰のためにもならない。
だから誰かの犠牲になってるなんて考え方はもう捨てなよ。

オレの親父だってどこにでもいるろくでなしさ。
子供の頃からとても他人には言えないことばかりだよ。
でもオレの人生を踏みにじるような真似は許さない。
もう互いにいい歳になってしまった今となっては
それがオレに出来る唯一のことだとも思ってる。

どんな親からでも学べる事はある。
虐待されて死にさえしなければね。

｜・・）つ【逃げて】

>>127
金持ちの大きい家に住んで、人生の指針を示せる親なんて、
めったにいません。学校の教師だって指針なんて示せる人は
ほとんどいません。贅沢を言ってはいけません。
親でも子供でも、ただの人間ですから。

殴っちゃったよ。親。

とりあえず嫁も孫も見ないうちに親は死ぬ運命にあるのは確か。

恨まないでよ。ママン大好き！ってな時期もあったでしょ？

母が知人の意見を鵜呑みにして私を責めるのに
耐えられません。なんで１人の人間がなにげなく言った
ことを何の裏付けもなく自信満々に言えるんだろう。
もし私がえん罪に陥ったとして、母が助けてくれる保証は
ないです。怖い。だって私のこと全く信用してないんですから。
で、具体的な証拠を出して反論すると、いちおう納得してくれますが、
「この話は今日限りにしてね」というと、
「あんたは頑固だ。そんなんじゃダメだ」と言われます。
殺意が湧くんですが、どうすればいいでしょうか。

>>133
＞母が水子をしてたら、息子に命の大切さを説くべきじゃないでしょうか？

母親が中絶経験があれば、逆に恥ずかしくてそんなこと説けないだろ。

>親が晩婚ですからなお更、孫を見たいと息子に話すのが親じゃないか？
>一人息子の一人っ子なのに。

気がないのかも知れんが、自由にしてるのかも知れん。
逆に世の中にはそれをクドイほど言って、子供を追い詰める親もいるよ。
子供の気持ちを無視してね。それを考えたら自由に出来る方がまだマシだぞ。
ただ127は親にカマって欲しかっただけなのかい？

私は今日風邪を引いて学校休みました。
母からは「あんたが学校休むと私が（祖母に）言われるんだからね!!」


やけにあれ飲めこれ食べろ言った理由がわかったよ・・ﾊﾊ
くだらない愚痴でスレ汚しｽﾏｿ

>>143
くだらなくなんかないよ。そんな事（ただでさえ体が弱っているのに）
言われたら凹むよね。
もっと他に言うことないのか！？って思う。

お体、大切にね。。

もう嫌だ、逃げたい、この親父の手から。
さっきも嫌味いわれて人格否定されるし最悪。
今もお母さんが罵声を浴びせられてる。本当に可哀想。

小学校の時から肉体的精神的にも苦しめられてきた。
時には性的なことまで・・・
嫌なことだから思い出したくもない、思い出すだけで泣けてくる。

中学3年までそれが続いて、なんとかそういう性的な嫌がらせが無くなったと思ったら
次は人格否定。
「お前は駄目人間」「生きてるのが迷惑」
そう思うならいっそうの事殺してくれって思う日々が続いた。

現在高校生になり、高3。あともう半年程度で卒業です。
けれど一向に私の人格否定は続くばかり卑猥な言葉を浴びせてくることもある。
今は恋人がいるお陰で精神的に楽になってる面もありますが
家に帰るとやはり苦痛なことが待っています。
つい最近あまりにも耐えられなくなって大事な時期なのに家出しました
結局は連れ戻されるはめになったけど。戻った後の仕打ちはまたヒドイものでした。

私が嫌がってるのわかってるのにやめる気配もない。
「お前のことを思ってやってる」って言うが、そんなの信じられない。
お陰で性格が捻じ曲がってしまった。人と関わるのに抵抗がある・・・。

そんな事私にしてるのに将来は「俺の面倒みろ、一生つくせ」だって。
こんなｺﾄされて憎んでる親の面倒みるだなんてまっぴらだ。
今は高校生だし、食べさせてもらってるしまだ独り立ちできない面があるから我慢してるけど
自立したら絶対に関わらないで生きてやる。

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>>146
これでも高校の時の彼氏は
「一目惚れした」って言ってくれたんだけどなぁ。
ここまで酷くないでつよ・゜・（ノД｀）・゜・

わざわざレスする８４たんﾊｧﾊｧ

いつも１７：３０前後には帰ってくる息子が、１９：４０を過ぎても帰ってきません…。
前の日に、あたしのお財布からお金を盗って叱られたことを気にして、どこかに寄り道してるのかも知れません。
学童クラブから帰ってきたら、
「どろぼうさん、こんばんわ」
って嫌味を言っちゃおうと、いじわるなことを企んでいたのに、それどころじゃなくなってしまった…（涙）。
怒らないから、はやく帰ってきてよ〜、ヒカル！

単なる寄り道だと思っていたら、何とあたしの父が広島からわざわざ学童クラブに出向き、ヒカルをいきなり広島に連れ帰っていたことが判明！！！
これって、誘拐だよね？　親権者はあたしなんだから。

今、精神的にボロボロで、精神安定剤と睡眠薬を泣きながら何錠も飲んでます。
あたしの父が言うには、あたしは鬱病を抱えてて、しかもADHDで掃除がうまくできないから、「母親として不適格」で息子を育てられる状態じゃない、と言う。

でも母子寮には、精神疾患やいろんな問題を抱えた女の人たちが居て、みんな自立に向けて一生懸命頑張ってるの。あたしだって、そうなの。

それなのに…いきなりヒカルをあたしから奪うのは、人権侵害だよ。
ヒカルだって、あたしと父の板ばさみにあって、苦しんでると思う。

いつも建前や世間体を重んじる父の今回の仕打ちに、
はじめてあたしは、父を本気で殺したいと思いました。

なにか法的に有効なアドバイスが頂けたら嬉しいです。
http://www.p-paradox.ecnet.jp/

>>150
言っちゃあ悪いけど何か嘘臭い

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　　　　　　　　　　 　　|　　人川川川川入　 |
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まじで母親に死んで欲しい。

小学生の頃から価値観が異なり全く話が合わない。まず私のすることや
意見の否定から入る。次に自分の価値観ややり方を押し付ける。この
繰り返し・・。社会人になった今もそうだ。

もう貴方とは話したくない。ストレスがたまるだけ。家を出た今も色々
押し付けるのはやめろ。何であんたのところに生まれちゃったんだろう。

自分本位の価値観に基づき私の人格を否定した教育の押し付け、あれは
精神的地獄だった。知識と教養さえあればいい、人間教育はできっこ
ない・・、あんた未だに良く平然と言えるよな。お前みたいな学歴エリ
ート拘り馬鹿がおかしな社会にしたんじゃないか。私の子供にまで考えを
おしつけるな。

もうほんと死んで欲しい。いますぐ死んで欲しい。あなたとの会話は
ほんとに疲れます。頼む、死んで！！

可愛がられてた分、しっぺ返しって痛い
その分私も甘えてたんだけど・・・
母一人子一人で生活してて、
「ずっと一緒にいようね」
と言っていた母が・・・
結婚にも
離れたくないと言って
ついてきた母が・・・
私が離婚を打ち明けたころ
母は最近付き合い始めた恋人と結婚予定でルンルン
母は嫁入りするらしい
「いい加減に自立しなさい」とか言われちゃったよ
（゜д゜）ポカーン
いざ結婚するとなると前夫との子は結局ジャマになるんだろうなぁ・・・

>>168
貴方、あんた、お前、あなた

二人称を統一してください。

>>150
>「どろぼうさん、こんばんわ」って嫌味を言っちゃおうと、いじわるなことを企んでいたのに

そもそもなぜ、子供が泥棒をしたのか、そこまで追い詰めたあなたに責任があるのではないか？
子供に「どろぼうさん、こんばんわ」などと嫌味を言おうと企む親＝>>150が、まともな親とは決して感じられない。
むしろ、意地悪で子供をオモチャにしてるように思える。
子供は、子供なりにそうしなけらばならない何かがあったはず。

子供にしてみれば、>150が信頼できない親だったと思われる。
子供時代は大切な時期。不安定な感情を持った親のところにいるのは、子供にとってもよくない。
子供にとっては不幸だ。相手の主張は然るべき。

あなたが本当に少しでも愛情のある親ならば、子供を健康な相手の手元にいさせるべき。
自分が寂しいからという自分勝手な感情だけで、子供をオモチャのように扱ってはならない。

>>171に同意
>>150さん・・「どろぼうさん、こんばんは」
なんて嫌味を言うような親はマトモでないですよ。
自分のこともままならないのに子供を教育できるワケも無く。
あなたは誰かに甘えたくてスガりたくて分かってほしくて仕方ないんでしょ。
そして「被害者」になりたいだけ。
いくらあなたが頑張ってるとかツライんだとか叫んでも
子供がいる以上、親にならなきゃいけない。
いつまでも子供気分では誰も分かってくれないですよ。
それには自己満で母親キドリをするのではなく、子供を一番に考え、
理解し、導いてあげることが出来ないと。

子供を連れて行かれたのが悔しいのであれば、法や何かに頼ろうとする前に
子供にとって最高の母親になる事が先なんじゃないですか？

どいつもこいつもオコチャマだね
親をあてにしなきゃいいんだよ。
アテにするから恨みつらみが生まれるんだよ
バカだねー

子供の頃、北斗の拳は暴力的なので見てはいけません。ドリフやたけしは馬鹿げているのではみてはいけませんといわれて、クラスメートの話についていけなかった。
うちの教育方針はこうでした。

親を恨むとかどうとかよりも、自分の子供はこういう育て方はしませんね。

幼稚園生の時、「出て行きなさい！」と怒鳴られた。
同時に、母親が地面にたたきつけた50円玉を拾った私は喜んで家を出た。
もう帰らなくてもいいと思うと楽しくて仕方なかったが、行く当てもなく
近所のボーリング場でゲームを見ていた。

小学3年生。「宝くじ当たったら、何する？」と聞かれた私は
親戚一同の前で「家出する」と答えた。

中学生「14歳未満の人は罪を犯しても罰せられない」と社会科の授業で聞いた時、
「ああ、もっと前に親を殺しておけばよかった」と後悔。

ずーっと、ずーっと親を恨みつづけ　16歳。本当の家出。
ここからばら色の人生が始まった。
何の不安も恐怖も心配事も無くなり、毎日が楽しかった。
明日のたれ死んでも、基地外両親のもとにいるよりはるかにマシだった。

成人して、もう親なんかどうでも良くなった。
私の心の中で両親は殺してしまった。
今となっては生きていても死んでいてもどっちでもいいと思う。なんの興味もなくなってしまった。
もう、実家の電話番号すら忘れてしまった。

恨みというか、中学の多感な時期に
母親がおかしくなって被害妄想や
明らかにおかしな言動に影響されて
私もおかしくなった

私が売春してるとか(今彼以外としたこと
ないのに)盗聴器しかけられてるとか…
母子家庭だったし誰に相談できるわけも
なく、一人で辛かった

結局そのまま働き始めて今は自立した
けど、あの頃普通に生活してたら
人生変わってたかもとは思う
今は通信高校も卒業して仕事も独立して働いて
いるけど、未だに母親が被害妄想を
言う度に、母にとっては理不尽かもしれないけど
「あなたのせいで！」という気持になり
冷たくしてしまうよ

あのさ、浅田次郎の小説「天切り松闇語り」第2巻に
「畜生は乳離れをしたとたん親を忘れる。ときには親を殺し、食らいさえする。
人間は人間であるかぎり、けっして親を憎んではいけない。
たとえどのような親であろうと、けっして恨んではならない。
親に対する憎しみは、おろれの血を蔑むことだ。
おのれを蔑めば、人間はただのひとりも生きては行けない。」

どう思う？

親には色々されたなぁ
思い出したくないと思ったらほんとに忘れた。
自分にこどもがうまれたら
自分がしてもらえなかったことしてあげよう
学校から帰って来たら話をきいてあげたり、寝る前に本をよんだり。
あたしの夢

>>176
統失でしょう。身近な人がそうなった苦労はよくわかる。
母子家庭で親が病気で自分が思春期の時じゃ相当きつかっただろうね。
でも立派に自立したんだから偉いと思うよ。

僕は中越地震で被害に遭いました。震源地に近いところにすんでます。
両親が離婚しているので、僕には13年会っていないお父さんがいます。
なのに、｢大丈夫か？｣とか｢怪我ないか？｣
とか、そういう電話すらないです。
あんなに僕のことを大事に育ててくれたお父さんだったのに。
嫌いになっちゃったの？
お母さんと離婚したって、僕のお父さんなのに。
寂しいよ。

前の彼にね、親を尊敬できないのが許せないと、別れ際にいわれた。

彼も恵まれない人だったけど、
親からの恵みの少ないタチの人だった。

私はがんじがらめのゆがんだ抑圧の中で育った。

大変ななかでも育ててくれてありがとう…とはならなかった。

理解されない苦しみ。

親父が嫌いだった。
私立中学入学以来、金食い虫、オマエは金食い虫と罵られ続け、ほとんど言いがかりに近い「教育」を受け続けた。
例えば、ドライヤーの置き場所がおかしい　とかいう理由で延々何時間も「思いやりが足らん」だの何だの・・・
テスト前に、夜中まで勉強してたら突然ノックもなしに部屋に入ってきて（そもそも、当時はドアを閉めるのが禁止されてた）
電気を消したり・・・　文句言われるから、ストーブなんか当然付けずに毛布に包まって勉強してたな。
大学入学後も部活・サークルは禁止、バイトに集中するように強制。
妹や弟に対してはまるで別人のように優しいのに。

今じゃ、親父の勤める会社よりも遥かに良い会社に入社でき、近々、彼の年収を追い越す・・・
が、金のことでオレを執拗に虐めた割には、自分がその「金食い虫」に追い抜かされたことには何も感じないらしい。

みんな大変なんだね
ちなみに俺は親父からの暴力に耐えられず家出したよ
１６の時だねぇ
東京に出てなんとか普通の生活出来てる
もちろんもう親父に会うつもりもない
学歴は中卒になっちゃったけど後悔はしてないよ
嫌いな親と一緒に生きて行く事は無いと思う
それだけが自分の世界じゃないんだから

暴力的な親父は、ブっ飛ばした。
口うるさいババアは、屁理屈で言い負かした。

>>179
ありがとう。多分最初は鬱から始まって統失になったんだと思う。
だけど当時は全く知らなくて、病院にも行ってくれなくて（当たり前か）
どうしていいかわからなくて、受験どころじゃなくって…
でも、母に冷たく当たった後には、後悔の波がひたすら押し寄せてきます。

>>183
私の彼氏も、16歳の時に北海道から東京に出てきてもう20年。
父の酒癖が悪いのと、家族がバラバラでとにかく家が嫌だったみたい。
（因みに彼母も統失だったみたいで、幼い頃から家に居なかったそうです）
29歳の時に、初めて里帰りした理由は父親がガンで余命幾ばくも
ないって時だったらしいです。（私と付き合う前の事です）

13年振りに会ったとき、初めて父が言った言葉は
「ごめんな」だったらしいです。ずっと「ごめんな…」って。
そして翌日亡くなりました。

私は「最後に会えて良かったね」と思っていたのですが、彼にとっては
「オレがオヤジを殺したもんだよ。顔見たから死んだんだ…」と
自分を責めてました。が、今は至って前向きに生活してますよ。

私も親から虐待されていたけど
家出する人って結局は逃げただけ。負けを認めたんだと思う。
家出して開放されて、あーやっぱり私は不幸だったんだ
もうこれからは幸せだーって思ってる人って
結局誰よりも不幸なの。

本当に大切なものは目には見えないんだよ。
親を捨てて、自分の生きるすべ(学歴、教養、取り巻くもの)を捨てて、幸せだと思っている。
それで最後に何が残るかといったら？

こんな親、いなくなればいいと思うほどどうしようもない親でも
この世にたった二人の、自分に命を与えてくれた親じゃない。
どんなに辛くても、そういうかけがえのない人を愛することが出来なかった人は
かけがえのない人から愛されても、ずっと気付かない。

親に殺意抱くトコまで恨んだ場合
逃げた方がいいと思う。
俺はあのまま一緒に暮らしてたら、多分今頃は
檻の中だと思う。だから逃げたよ。
正しい選択だったと思う。

プチ家出なんてのはお遊びだけど
そんなものとは違う決意を込めた家出は
すごい決心が必要なはず

そこまで追い込まれた人に対して
逃げたとか負けなんて言えないよ

世の中には自分の理解を越えたことが
存在するはず
きっとどうしても親を許せない人だって
いる。全ての人は聖人じゃないよ

>>186
お前バカじゃん？
虐待死する子供がザラにいる世の中で・・・

誰だってセックスすれば親になれるんだよ。
お前の小さい人生体験なんかゴミ以下だよ。

俺は別に家出するのをすすめてる訳じゃないよ。
それで失うモノはたくさんあるし。
ただ、殺したいくらい憎いと思ったら、家出という選択肢もあるって事を
これ見てる人に思い出してほしい。

テステス

テス

まじでくそ腹立つ
まじでうちころしちゃあ

>>189
言葉は悪いけど同意。
そもそも何に対しての勝ち負けかが意味不明です。>>186

＞どんなに辛くても、そういうかけがえのない人を愛することが出来なかった人は
＞かけがえのない人から愛されても、ずっと気付かない。
これはね、逆なんですよ。
子供ってのは親から無条件の愛情を与えられるべきであって、
そういう経験が出来なかった人は、不幸にも一生愛情飢餓感を
心に抱えつつ生きることになる。
愛される経験が無い人が人を愛せるわけもないですし。

>>186
キミはニュースとかあまり見ないのか。。

日本は世界一子供が親を殺すという。
日本の親は子供を自分の所有物だと勘違いしてる。
それに反発して子が親を殺す。
引きこもりが親を殺すのは自分の人生がメチャクチャになったのは親のせいだと思ってる。
親子間の殺人は罪悪感がないらしい。「俺が被害者だ！だから殺した！！」

中学の頃、母親が机の中のものとか全部チェックしていたことを知って落胆した。もちろん俺には隠してたけど、ある時学校の先生(担任じゃない)から、エッチな本を持っていると母親が相談してきたことを知らされてえらい同情され、自分的にも情けなくなった。
親なんだから当然と言われればそうかも知れないけど、子どもに人権無いのねって感じ。

>>197
親によるかもしれないけど
性に関しては誰だって興味を持つことだから、しょうがないじゃん。
まったく知識がないと惨事にもなるし、どの親でも多分心配する問題だよ。
しかし、隠してるもんを見るのはどうかと思う。

あたしの家では玄関とトイレ以外は部屋にドアと言うものがなかったよ。
隔たりが出来て隠し事ができるから、それはよくないからと、物心ついた時から。
あと、寝室も家族が集まって居間で寝て、学校からは基本的にまっすぐ帰宅。
寄り道する時には学校を出る前に必ず親に電話して行き先と帰宅時間を言って、申告した時間を5分以上過ぎて帰った時はめちゃめちゃ怒られてしばらく寄り道禁止になったりした。

門限は20歳になっても19時、あらかじめ連絡して20時半までだったな。
夕食は必ず家族全員で食べて、前々から申告しないか

ぎり家族以外と外食はしてはいけない決まりになってました。
一日の出来事は隠さず家族に洗いざらい話すのも決まりになっていて、どうしても言ってはいけない事は、
『友達の〇〇ちゃんとの間で秘密にする約束だから言えない』
とちゃんと理由をつけないかぎり言わなくてはならなかった。


でも物心ついてからの習慣でそうだったから、特に苦痛は感じなかったかも。

でもあたしのまわりであたしの家庭みたいな方針のところはないんですよ。
20過ぎて初めて自分の家庭がて変わってるんだと気付きましたよ。

>>199>>200
それでちゃんと家が上手く回ってあなたが見合った
メリット（家族にしっかり守ってもらえる等）
もらえてればいいんだと思う。

うちは微妙だった。
厳しいけどメリットないっつー。

恨んでないけど、親を見下している。

親に対する評価は社会との比較であろう
親を基準に社会を評価してみては？
これって危険か？

>>1にぴったしのフラッシュﾄﾞｿﾞｰ
http://www5d.biglobe.ne.jp/~iiaccess/memory/4113.swf

漏れは漏れのおっさんもおばはんも大嫌いだが、
私立医大の授業料（施設充実費とか入れて年間500マソくらい）を
ポンと出してくれるので我慢してやっている。

>>205
おまえの親ってバカだなｗ

高校時代はバイトを２つ掛け持ちし、合計額の４／３を渡し
そして、携帯代(親と自分の)を滞納して停まったら援交して払ってました

高校を卒業して全てから足を洗ってＯＬをしようとした矢先、親の借金を払う為母親に風俗にいかされました
給料(ＯＬと風俗の給料)も親に取られ、月５万しか貰えませんでした

その生活が嫌で、当時付き合ってた彼氏の家に逃げ、そして結婚
あの生活から開放され、新しい生活を送れると思った矢先

続き

彼の親の為に(色々あり)基盤風俗に行く事になり
揚句の果ては、自分の息子の名義で数百万の借金をして、彼はブラックになりました

私は小さい頃から躾と言う名で虐待を受け、離婚した父に助けを求めても何もしてくれませんでした

私はそんな親達を憎んでます
親と言う名をつく人達を憎んでます


これを書いて何かが変わるとは思っいません

長文のスレ汚し失礼しました

>>208
AVタイトル教えてください

人間の本質を目の当たりにした訳で
そういう意味では、真理により近い。

地獄とは、人間そのものだ。理性や良心は、自然に育たない。
ありのままの人間とはどういうものか、ここの人達は体で知ってる。

自分が三歳の時に両親が離婚し、母親に引き取られました。
離婚後すぐに暴力的虐待が始まりました。
母親は離婚前から始めた水商売をしていて、離婚後すぐに愛人が出来ました。
愛人は入れ替わり立ち替わりでしたが、本命が出来ると私は施設に入れられました。
そこは今思い返すと、国が許可した施設ではなく
ちょっと地方でかなり安く入所出来た場所だったのだろうと思います。
そこでは性的虐待や暴力的虐待で毎日子供が泣き叫んでいる施設でした。
子供だった私は、面会日 に母親に泣きながら
（一ヶ月に一回。面会日以外の面会はまったく出来ないシステムだった。）

「家に帰りたい」と訴えたが、愛人との生活の為にその後二年程は施設で育った。
その当時はどうして二年後に施設を出られたのか判らなかったが、
後から愛人の子供を中絶して、もう子供を作れない体になったのでとの事でした。
母親・愛人との生活に戻っても虐待は無くならなかった。
虐待中の母親を見て、愛人が引いたらしくその後二人は判れ、新しい愛人が出来た。
新しい愛人は嫉妬深く、借金持ちでＤＶ男だった。
母親は自分が叩かれた悔しさを私に叩き付けた。
私が小学生になる頃、愛人と母親は結婚し義父となった。
結婚してから義父の借金・女性問題などが明るみになった。
中学生になる頃には私は母親よりずっと大きくなり、暴力行為は無くなった。
私は中学を卒業したら家を出る予定であったが、周囲の説得により自宅から
高校を出るまでの辛抱だと思って我慢していた。

高校に入ったらすぐにバイトをいくつか掛け持ちをした。
キャンギャル・コンパニオンなどの仕事もし、月40万平均程稼いだと思う。
だけどその金は学校・バイトで私がいない時に義父がパチンコ・女につぎ込んでいた。
高校を卒業後、当時の彼氏と同棲する事にしたが猫を置いていくことになり、
その代償として月5万要求されました。
私が二十歳の時に、義父の愛人が自宅に乗り込んで来たとの事で離婚。
母親は私と暮らしたいと言い出した。
彼氏に邪魔者扱いされ始めていたので、母親とやり直す決意をした。
心を入れ替えて…と思っていたが、引越す先、引っ越す先に義父が現れ
窓ガラスを割られる・ドアを蹴破られる等の嫌がらせを受けた。
義父が言うには母親が連絡先などを知らせていたらしい。

たまりかねた私は彼氏や警察に相談し、やっと義父は現れなくなった。
色々と落ち着いた頃、当時の彼氏から結婚を申し込まれた。
彼氏にも母親については話していたが、母親は一人で暮らすのが嫌だったのか
かなり無理難題を言って、結局彼は折れてしまい同居する事になった。
私の母親は、私だけ幸せになるのが悔しかったのか、色々と嫌がらせをし
彼を精神的に追い詰めてしまった。
今思い返せば、彼は精神病になっていたのだと思う。
過食・性的不能・そしてＤＶへと発展した。
私を殴る時の彼は「お前の母親が悪い」と言って殴った。
結局、結婚生活は二年で終わった。
こんな事があって、もう金を稼ぎたいとか、また結婚しようという気力が無くなった。
そんな私を母親は毎日責めます。「お前が悪い。」と。

縁切れよ

>>215
離婚したのはあんたのせいだろ
母親を野放しにしといたお前のせい
結局、母親が好きなんだろうな

まじで縁切れよ

親と縁切りたい。
この先、親が病いで倒れようと一切めんどうを見るつもりはない。
ちなみに私は一人暮らし。
でも、法的に子は親のめんどうを見る義務とかありますよね？
親子じゃなくなるにはどうしたらいいですか？

>>219ですが、書き忘れました。
私は>>215さんではないです。

＞法的に子は親のめんどうを見る義務とかありますよね？
親が子供を扶養する義務はあるが
その逆は無かったと思うが？

藻前様がしあわせになりますように

縁切ったとしても、親子でなくなるなんて無理！
あんたん中には親の血が流れてる・・・

>>219
普通に連絡とらなきゃいいじゃん

>>222
死にたくなるようなこと言うな

いや・・・最近、思うのよ！！ｗ
親が離婚しそうなんやけど、夫婦は元々は他人。
でも、たとえ離婚したとしても親と子という関係は変わらない。

死にたくなるって・・・そんなに親がイヤなんですか？

レスありがとうございます。
>>221さん、ありがとうございます。
子が親のめんどうを見る義務はないのですね。
>>223さん、連絡を取らなくする事は簡単です。
例え話の質問ですが、今はまだ元気で病気もしてない親ですが、
例えば突然の病気や事故で入院したとします。
その時に親がお金がなければ、支払いは子に請求が来たりしますか？

>226
身を切る思いで産んで、
喚きちらす泣き声をあやして、排泄世話して授乳して、
大変な思いをして育児したのにね。

その大嫌いな親に、
アンタのビチビチうんこのついたお尻拭いてもらってたのよ。
アンタの親も、あんたのオムツも1度も替えずに
どこかに置き去りにしてやればよかったのにねぇ
きっと立派に1人で生きていってくれたことでしょうに。

>>225
ごめん　本人じゃない

>>227
親で苦労したクチかな

>>227
そうですね、苦労して育ててもらった事にはとても感謝しています。
でも子にお金を集るような親に、私は情が薄らいいます。
お金が人を変えると言うのはホントです。

薄らいいます×
薄らいでいます〇

子供は親の所有物じゃないから、自立して生きていくものじゃないかな。
恩にきせちゃう親は依存している。本人の心の病気だと思う。
いろんなこと言われても親もぎりぎりなのかなと思いながら訊いた方が
妥当なことが多い。

>>231,禿同。
＞恩にきせちゃう親は依存している。
子供に依存して、支配することで、優越感に
浸っている、異常としか言いようがない。
俺の親父もそうだ、実かに帰った時、毎晩、
風呂に連れて行かされた。
嫌といえば、仕送りを立たれるかもしれないという恐怖から
何もいえなかった。
断れば、いやみを言ってくる。
親父と風呂に行ったときの事、風呂からあがって親父が「レストランで
なんか食べるか｣と聞いてきた。
俺は何も食べたくなかったので、食べたくないといった。
すると、親父が｢お前は人の気持ちがわからん、俺は食べたかとぞ、」言ってきた。
どうやら親父はレストランで何か食べたかったらしい、だから俺を誘ったが、
断られたことに腹が立ったみたい。
さらに、「お前は人の心がわからんから、就職には向かない｣と俺を罵ってきた。
自分の言うことを聞かないと腹を立てる奴をどうして親と思わなければいけないんだ。
一人で、風呂も入れない、食事もできない奴が親になるな。
俺は今、大学生で、友達もおらず、一人で飯食っているんだ。
高校の時も一人で食事をしていた。
その時は助けなかったくせに、いまさら子供に干渉するなといいたい。

血の分けた親子なんだから…という台詞をよく言われるが、血が繋がってるせいで憎さ100倍。

>>233,禿同。
何で血のつながった親から虐待を受けないと
いけないのかと思うよ。

親からすれば子供なんて人形同然、調教した猿だからな。
踊れ踊れ猿周りってなもんよ。当然逆らえば屠殺場行き。
途中で見捨てて「野垂れ氏ね」とか言って音信不通になってたくせに、
大学卒業した途端に「卒業証書は家に収めろ」と言ってきた日には大爆笑。
それお前の卒業証書じゃねーよ。俺のだよ。とーさん。
自分が○大卒業した気分かよ。ダセえ。俺はお前の○大卒業証書回収機かよ。
勉強したのもひきこもったのも夜も眠れないほどに煩悶したのも俺だよ。
卒業式の日にノコノコやってきた時には最高に笑った。
あんた俺と目下絶縁中じゃないんかい！？　口もきかねえ間柄のはずだろ！？
てめーの腹の底がやっと分かった。散々ペテンにかけやがって。
今まで俺をなだめすかしおだて恫喝し脅し罵倒しやがって。
要はそれ目当てか。○大卒業生を息子に持つ父でありたかっただけか。氏ね。

兄弟の中で一番ましなのが、俺。弟二人はひきこもりで、２ｃｈでもやってればな〜まだましなんだけど。エロゲーばかり。こんな息子が母親は普通らしい。価値観おかしいよ。

親捨てて家出して音信不通でスキーリ！なんで今まで実行しなかったのか不思議！
親なんていなーい！あたしの中では死んでるから！
あたしが生まれてすぐにお父さんもお母さんも死んだ！
あたしが父母と呼んでた男女は…誰だったの？
ってかそんなの知らないね！

>>237
おまいすごいな・・・行動に移せるのがすごい。
応援するよ。あんま無理しないように、あとメシだけはちゃんと食えよ。

>>237
おまえが親になった時にすべてわかるよ

恨んでんのかもな〜、俺も親を。
でも、親に期待しちゃってた純真な子供心が悪かったのかもな。
親に理解されてる奴なんて逆にきもイじゃん。
でも、やっぱどこか恨んでるのかもな・・・。

http://gassyusaito.hp.infoseek.co.jp/61.swf

親を恨んでもいいんですよ。

自分がそう思ったなら、罪悪感を感じる必要はありません。

泣いても笑ってもどうせ親はあと１０年も生きない。平均寿命過ぎてるし。
無論無職独身。

通例、親は子の深層心理までも育てるってのは難しいと思う。
つまり子自身の信条や自分流の哲学は自分で苦しみ考えて悟るしかない。
自分で自分を育てるってのは最もな意見だと思う。親は子のそれを親自身のエゴで妨げたり、軌道修正しちゃいけないと思う。
どうみても悪い方向に行ってる場合は軌道修正するのが必要だとは思うけど。
子に対する親の「〜しろ！」という言葉は望ましくない気がする。
全くの放任もまずいが子をﾗｼﾞｺﾝのように操作し動かそうとする親はよくない。
親は子が信条を作ったりするのを助けるというのが一番ﾊﾞﾗﾝｽがいい

ラジコンっていえば、ラジコン飛行機は電波届かない所まで飛ばすといきなり
落ちちゃったりしたなあ（ｗ　
親は子供が既に自分の知らない領域に突入してるのに、それをそうだと認めないで、
自分の価値観だけで完全にコントロールしようとするから齟齬が出てくるだと思う。
子供の「今」を素直に把握しようという心に欠けているというか。
学校の人間関係の悩みを「くだらない。戦後は食べるものにも事欠いていた」の
一言で済ませてしまっている時点で、目が全然現状に向いてないんだよな。
「疎開の時に比べればそんな事はなんでもないことだ」
そりゃそうだがそりゃあんたの左遷の悩みをアフリカの難民と比べる無意味さと
同じなんじゃないかと言いたいがねえ。

>>245
>子供の「今」を素直に把握しようという心に欠けているというか。
私も同じような扱いを受けていた。（特に父親から。）
自分の子供がどんな性格であり、どんな適性を持っているのかを一切考えず、
「自分の子供はこうあるべき」という超高い理想を勝手に作り上げて、
その理想像に現実の子供が追いついていなかったら、「情けない」と一言で
容赦なく切り捨てていた。
両親の心配は常に、「ちゃんと勉強しているか？」のみ。
他人を学歴でしか判断できない家系に生まれついたおかげで、
「東大、京大以外は人間にあらず」がまるで家訓。（当然これは祖母にも
当てはまる態度。）
母親を結婚相手として選んだ理由も「国立大学出身だから」。
代々官僚を輩出してる家系だから、仕方がなく身についてしまった思想なのかも
知れないが、日本という国家がここまで狂ってしまったのも分かる気がする
今日この頃。

>>246
＞「自分の子供はこうあるべき」という超高い理想

もう１日２４時間しか生きてない人間じゃねー！ってほどの理想だよな。
勉強しろで勉強すると、「お前は勉強だけで他の事を経験していない」。
でもあんた、兄貴が生徒会に立候補した時は「勉強の時間が減るから」って
反対したよな？　中学の生徒会なんて所詮はままごとかもしれんが、
でもそりゃ中学生が経験出来る類の中ではそれなりの事なんじゃないか？
勉強だけしかさせようとしないで、勉強に集中したらガリ勉呼ばわり。

望んでいる事は分かる。
１日５時間学校外勉強しつつ、勉強以外のさまざまで豊かな経験も積み、
当然部活も熱心にやって大会で勝ち、しかし家では眠くならずに深夜まで勉強、
友人関係については親には何でも包み隠さず話し、その結果分かったところの
勉強の出来ない奴とはつるまず、部屋にノック無しに親が入ってきても嫌な顔せず、
引き出しを無断で調べられてもそんな事はなんでもない事であり気にしない、
自分は他の人間と違うという選民意識を持ち、しかし世間の常識は兼ね備え、
世間をバカにし、しかし親は敬い、Ｔ大Ｋ大には絶対に入らねばならないし、
学歴は最大限に活かさねばならないし、地方大学をバカにしなくてはならないが、
しかし地方大学出の親を超えず、研究室選びにも親の意見を仰ぎ、指導教授の
人格について親に説明をし、その結果の人物評論を拝聴し、
家の手伝いは進んでやり、家事も料理も出来て、しかし決して勉強を疎かにせず、
雨にも負けず風にも負けず、そんな人間にああならせたい、なってほしい。

まあＰＳの育成ゲームでもやってろと言いたくなる。

>247
思わず笑ってしまう程同意だｗ
そんな人間この世にいないって。

しかも親自身がそんな人間だったのか？といえばそうでもなく
ただ自分のエゴ、希望、理想、できなかった事、成しえなかった夢を
ただ単に子供に押しつけているだけだな。
子供の（将来の）ため　と　いうより　親の（自己満足の）ため　という教育ですな。

親に言われて忘れられない言葉があるよ
「親の顔をうかがえ！」　

私らの機嫌が悪かったら気を使え！理不尽な事でも矛盾した事でも文句いうな！
機嫌が悪くてあたられても黙っていろ！口答えはするな！　無理でもやれ！
自分の事後回しにして親の言った用事を率先してやれ！等々

って意味らしい。

子供は道具じゃない。子供だって一人の立派な人間だ。
言いたいことや伝えたい事、我慢できない事は声を大にしていいたいよ。

親だからといって神様じゃない。親だってただの人間。間違いも犯す。
子供の方が正しい時だってある。
だからこそ間違っているといわれてもキチンとそれを認識して正す努力をしてほしい。

正しい事でも子供に言われるとむかつくから顧みない。
でももはや子供以外にそれを指摘する人はいない。
世間では自分の意に染まない人とは排除するか排除されるかして、
自分ﾏﾝｾｰの居心地の良い空間を作り上げ、
第三者や専門家の意見を求める事はせず、
父親と母親は互いに無視しあっている。

俺しかもう現状が異常だという事を指摘する人間はいないんだが、
俺の言う事だけは頭から否定するのが染み付いている父親と母親。
家族ごっこも末期だ。

おんなじことでしょっちゅう争ってるよりかはなんぼかましだな

２４９
俺の家もそうだよ。
苦労するよな、俺は家捨てたよ。

249さん私の実家もそうです。
もはや世間の常識は当てはまらない。
私は嫁に出たのだが、妹の旦那がマスオ状態で
両親はマスオマンセー妹マンセーで私を悪人呼ばわり
実の娘を嘘つきと罵り、マスオに二度と実家に来るなと脅迫電話を
かけさせる親なんです。昨日母親から電話あり口論になった。
結局奴らの遺産欲しさの私潰しに、両親が加担してるんですけどね。
私も両親を捨てました。

極度の過保護がうざくに妙切れず家でた
依存対象がなくなり薬に依存するようになった。
親がｱﾀﾏおかしいと子供はなんかへんな遺伝の仕方でｱﾀﾏおかしくなるね

アダルトチルドレンになります。

父は堅すぎる父と自由すぎた母の愛情を感じれず…AC。
母は小さい頃に両親を亡くし五人の姉妹の母親代わりになり、中卒で担任に拉致られ見知らぬ場所で働かされ…AC
親は親で可愛そうな子供時代を送ったと思う。
しかしそれを私に重ねやがった。
俺の小さい頃はな…
私の小さい頃なんて…
そんなん知るか。
恨むまで…気づくまで21年かかった。それまで親が絶対絶大。親しかなかった。見捨てられたくなくて必死だった。
でも異常なまでの寂しさや妙な性癖、社会生活を上手く送れない…など、何か原因があると探り、ACにたどり着いた。
最近親を殺す事件を耳にするが、子供側の気持ちがよくわかる。自分もいつやらかすか…

私には母親がいる。父親はいないがたいして気にならない。
母は私を一生懸命育ててくれた。今も大事にされている。
老後の面倒も見るつもりだし、ここまで育ててくれたこと
感謝もしている。母親がいなければ、生きていなかったと思う。
でも、小さい頃からずっと緊張している。どうしても目を見て話せない。
表情が消える。硬い物言いになってしまう。昔、病気してからずっと。
母は、私に嫌われていると思っている。そんなはずないのに。。
そんなことない、好きだよとはなぜか言えない。
嫌いだと思ったこともある。憎いと思ったこともある。
でも、母のおかげでここまでこれたんだ。そうわかったはずなのに
目の前にすると、体に力が入ってしまう。・・・・なんでだろう。
いつか自分に返ってくるなら、受け止めよう。
今のところ、それくらいしかできない。

>>1
みたいな奴は、放任主義で育っても
親を恨むタイプだよ間違いなく。

結局親の心子知らずだから
どうせうらまれるならそうやって厳しい教育をするのが親の務めだと思う。

私が小学生の時､母親が鬱病になって｡それからずっと母親に｢お前は社会のｺﾞﾐだ｣｢気に食わない｣｢要らない｣｢ｴｺﾞｲｽﾄ｣…って､言われ続けてて…正直､しんどい｡殺されかけた事も…ｱｯﾀ｡父親に話しても｢病気だから仕方ない｣で､流される｡…家に居るのが苦痛…｡
こんな親を恨んでるし､絶望してる｡…もぅ親とか…イラネ｡

ベビーブームってのがあったよな。
ブームに乗ってブサイクや低脳やネクラまで身の程も考えずに
子供がどういう人生を送るかも考えずに子供を作りまくった。
そのせいで不幸な人間が増えてしまったんだな。

物心ついた時から家賃滞納あたりまえ、光熱費も滞納で部屋は真っ暗、風呂にも入れない。
学校ではよく『くさい』っていじめられてたよ。
働かないくせにギャンブルの為に金をせびる母親に嫌気がさして
高校卒業と同時に家出た。
6年連絡取り合ってない。

で、つい最近『あなたの母親、生活保護受けてます。援助してください』
って手紙届いた。
もちろん無視。

お前のせいでどれだけツライ人生送ってきたか。
死ね。頼むから死んでくれ。

ひどい人生だな。生まれた時からそんな風に決定されてしまうなんて世知辛い世の中だ。
俺がどれだけ恵まれているかがよく解る。

>758 たぶん子供がいなかったら、あなたの母親は自分自身に向けてそういう怨み言を言っていたに違いない。
あなたは人身御供にさせられたんだね。

お父さんに相談して、お母さんの事は大切だけどこのままでは自分もダメになりそうだと言って、お父さんにももっとお母さんの病気に対して協力してもらおう。
あなた自身、ストレスで参ってるならあなたも病院で診断してもらって、そして医者を間に介して話し合ったほうがスムースかもしれない。

>258の間違い

まじで親殺したい
家出ようと思う
しかも浪人で大学受験

もう どうでもよくなった

憎しみからは何も生まれない。それより今を大切に生きよう

まじでうち殺したい
死んで保険おちてくれ

殺すのはまずいから家を出るのがﾍﾞｽﾄだよ

思春期&反抗期の悩みは、青臭くていいね〜ｗ
誰でも通る道だよ。

>>248、249
だよな。大人って卑怯だ。子供の言うことを内容を全く吟味せずにアタマから否定してしまう。
でも、もし、子供と同じ意見を大人が言ったら言われた大人は
納得して真剣に話す。
これってさ、もはや差別の領域だと思わないか？
絶対に子供と真剣に向き合おうとしない。
子供の意見に真正面からぶつかって話し合える大人にならないと
子供がかわいそうだ。俺は子供や家族はたいして欲しくない
（短気な性格だからささいな事でキレてあたってしまいそう）けど
子供もちたい人はそこら辺を考えてあげてください。

>>270
年齢差別と役割差別ですね

>>270
多分それは子供の親からの洗脳とある意味で同じなのかもしれないと思った。
親に強く支配されている子供は、親がどんなくだらない事を言おうとも、
異常に動揺し、萎縮し、影響されて、絶対言う事を聞かなければならない、
と一種の暗示にかかってしまってるだろ。
それと逆の意味で同じで、親は、子供の言葉は内容がどんなものであれ、
異常に軽視し、空気みたいにスルーして、絶対に聞く耳を持たない、
という暗示にかかっているのかも。
もっとも、親の場合は自らその暗示にかかっているわけだが。

苦しみながらも必死に生きている子供のそのみっともないあがきを
揶揄し皮肉るのなら、その心性こそ卑しいものと知れ、と父親には言いたい所だ。
父親は高卒の俺の友人たちをバカにしてたが、俺の友人に必死で頑張ってる奴を
揶揄する奴は一人も居ない。そんな奴は誰一人としていないぞ。
性根が本当に卑しいのはお前だ。高い所から嘲笑うだけなら猿にだって出来る。
金と遺産をエサに俺を随分引き回してくれたけど、
生まれてこの方ずっと続いてきたこの滑稽な演劇ももう終わり。
確かに完全に洗脳が解けたわけじゃないから、まだ父親に接触されると
寵絡されそうだけど、そういう時には斉藤学の本に書いてあったことを
いつも思い出して、再び奴らの手に落ちないようにしていきたい。
「どんなに仕打ちが残酷で情け容赦が無いものだったとしても、
　それは子供の将来を心配し、子供を愛しているからこそ、の言動だ、
　と親も子供も思い込んでいるけれども、
　そ れ は 実 は 愛 で は な か っ た の だ、
　と認識する事から一歩が始まる」

ある意味ではこれを認めるのは俺にもとても苦しいのだけれども。

>262さん､レスありがとうございます｡
そうですね…｡本人は､凄く頑張って協力してるつもりらしいですが…｡彼がしている事といえば､私に八つ当たりする事位なのに｡逆にそれを指摘すると､今度は私が怒られるんです｡
私や弟が社会に出ていけるようになったら､絶対離婚する､俺には無理だ､とも言ってます｡…殴ってやりたいです｡
彼が母と約束を守らなかったせいで､母は何年もストレスを溜めて病気になったのに…｡
…父に相談しても､恐らく､怒鳴られて終わると思います｡病院に行くことなんかより､勉強と出席日数の方が大事だ､とか言うような人ですから…｡

親の言葉に深い意味心なんてない。
口当たりのよい言葉を並べて、親としての威厳を自己確認しているだけ｡
だから毎日同じことを言い続けることができる｡言い過ぎてもいいくらいだと思っている｡
逆に言い続けなければ自分が不安になる。
そして言い続けることが親の役割だと勘違いし始める。

俺の親父は、5000万近くの借金残して自殺しやがった。
自殺して逃げやがったくせに、借金を俺と母親に残していきやがって、
出来ればこの手でもう一度殺してやりたい。

俺の親も偏差値50以下の学校に行っている奴の事を悪く言ったりする人だった。
俺、小学校の頃から毎日勉強しろって言われてきて言われるがまま
好きでもない勉強をしてたから成績はかなり上位の方だったけど
腹を割って話せる友達はほとんど偏差値40以下で勉強を全くしてない人らだった。
少し荒いところもあったけどみんな正直で人情が厚く面白い奴らだったよ。
俺はその友達と違う高校に行ったんだけど親がそいつらの事を遠回しに
「頭が悪い、勉強もしないやつらは終わっている」みたいな言い方をしてたよ。
俺その言葉にいつもキレてたのに

「二度と俺の友達を馬鹿にするな。勉強だけが人生だけじゃないだろ！」
って何度も言ったのに聞く耳もたず。
テストで90点くらい取っても「○○の家の△△君は95点だったわよ」
とか言われるたびに殺気を覚えた。
そんな事が続いたから高校で今までたまってたものが爆発。
一気にグレて成績上位だった俺が留年ギリギリにまでになってしまった。
浪人して「自分のために」一年必死に勉強して今はそれなりの大学に行ってるけど
やっぱり上に書いた親の言葉だけはいつ思い出してもキレそうになる。
ただ、完璧な人間はいないし親だって人間なんだ

しょうがないといえばしょうがないんだけど、、、
でもこのｽﾚの人たちみたいな心の被害者を少しでも少なくするような親になってください。
養育費を出すだけが親の仕事だなんて勘違いしないでください。
子供をﾗｼﾞｺﾝだと思わないでください。おねがいします

>>276-278
そりゃまた依存心が強そうな親だねぇ・・・
270さんをわざと怒らせようとしてる様にしか見えないよ

せめて私たちに今から出来る事は、彼らのようにはならないように努めるだけ。
人間の最低見本が目の前にいるからね。
捨てていいよ、そんな親｡
今まで耐え続けた事が、親が親たる役目を行った唯一の行為、「産んでくれた事」に対しての孝行。

生きるために捨てて行こう｡可哀相なんて微塵も思うな。今の彼らの姿も、彼ら自身が心のどこかで選んだ生き方。
子供のせいではない。絶対に。

恨むほど価値が無い相手と割り切れ！
恨んでる時間が勿体無いと悟れ!!
中学卒業してないなら児童相談所池！
卒業してるなら集団就職行くなり自立汁！
未来は明るい。

>>281
未来は明るいハズなのだが俺には光が届かないんだよな。
まぁ闇の方が心地よい時もあるから・・・押入で寝よう、今日は。
落ち着くんだよなー。

>>281
今時集団就職なんて・・・あるわけないでしょそんなの。
いったいあなた何時の人よ。

>>282
押し入れで寝るの好きだったなｗ私も。
光が届かないって事はまだ努力出来る余地があるって事だから
悪い方向に考えなくていい＾＾

>>283
あるよー。相談所行くのだ。
他に、パチ屋、違う土地で住み込み可能な工場、温泉
何でもあるよー。一生就職じゃなく、バイトだと思って
お金貯める為に利用すべし。

>>278
悪意はありませんよ、その事を踏まえて質問しますね

養育費は貰ってるんですよね
それなのに文句をいう自分をどう思いますか？
また、その点について、自分の中で割り切れてますか？

>>286
278じゃないけど。
「養育費は貰ってるのに文句を言うのはどうか」
これこそ、親が子を支配し、子が親の頸木につながれる論理の真髄だと思う。
これは子供の立場からすれば永遠に一握りの後ろめたさを感じさせてしまうもの。
でも、自分が異性と結婚する事を選択し、子供が出来た時の事を考えてみるといい。
これは完全に自分の自由意志に乗っ取ったもので、「それ以外に選択肢が無かった」
という強制的なものではない（極端な事例は除く）。
さて、自分の自由意志の結果、誰が親であるかを選べなかずに「強制的に」この世界に
召喚されてきた子供に、「養育費を出しているから文句を一切言わず全てに従え」と、
自分は言うかどうか？

少なくとも俺は、子供にそういう風には言えない。
なぜなら、俺はその子供を作る事を「選べた」けど、
その子供は生まれて出てくる事、俺が親である事を選べなかったからだ。
親の義務として、また俺がそうしたいから、養育費は出す。
だが、「養育費を出すから文句を言うな」と、もし言えば、それはすなわち、
「自分の行動・選択の責任を取らない」事を俺が自ら認めた事になる。
だから、俺はそうは言わない。

>>286
養育費を貰っている、または、何らかの恩を感じているからこそ
直接文句を言えない関係になるのではないかねぇ。
それで悲劇が始まるのではないかねぇ。

俺も278じゃないけど、287とは別の観点からの意見を書いてみた。

>>275
借金だって遺産、負の遺産なんだから、相続放棄できないこともないぞ！

逆に親じゃなけりゃ殺してる。捕まってもいいから殺そうって、何度も思ったけど、やっぱ普通の人間には、そんな勇気は、無いな。酷いことはいっぱいされたけど、売春させられたりとか、殺されてないからまだましかな？かかわり合いたくはないけどね。

>>289
そこ突っ込むと親切に借金支払った275が哀れ。

母は言う｡お前なんて産まなければ良かった｡
私は産んでくれとは頼んでいない｡
ｳﾁの名を汚すな｡と言われたから×1になりｳﾁの名を捨てた｡
父は言う｡お前(母)の育て方が悪いからこんな娘(私)が出来上がったんだ｡
そんな母を選んだのは父ﾃﾞｽ｡
それぞれに言い分があるから､どこまで行っても平行線｡
関わらない事が一番の解決法｡
ｳﾁを捨てて自分の戸籍を作り過去を振り向かない事｡
私は今の自分で選んだ道に満足して10年経過｡

>>288
恩なんかこれっぽっちも感じずに中学や高校の頃から親を足蹴にする子供の方が
よっぽど健全だよなあと今では思うｗ　俺が中学の頃はそういうニュースを見て
「親になんて事すんだ」なんて思ってたが。反抗は当たり前なんだよな。
それをやらないから後々にまで禍根を残す。

何らかの恩を感じている子供こそ親の思惑にハマりやすいのかも。
そう思う子供は真面目で自省的なわけだが、
子供がそういう面を持ってるかどうかを親は目ざとく判別できて、
そういう真面目な子供につけこむじゃないかな。
いじめっ子がやりかえさない子を見つけるセンサーを持ってるのと同じ。

>>294,つまり、俺はお前のために働いているんだから、
言うことを聞け、言うこと聞かなかったら、何もしてやらんぞと
脅すことかな。

うちの親はそうですよ。

>>296,俺の親なんて財産やらんぞといって、
脅しかけてきたことがあるよ。
この時、俺は親父の品性を疑ったよ。

親のものは親のもの、子供のものは親のもの、だからな。親イズム。
「俺は自制心が効かなくて気分次第ででお前を虐待したり罵ったりするが、
　お前は俺の全ての言葉に嫌悪感無く完璧に従わなくてはならない。
　どんな事であれ、もしちょっとでも俺の言う事を嫌だと思うなら、
　それはお前がまだ未熟で女々しくて幼稚で大人で無いからだ」
気まぐれで子供を虐めつけたり、揶揄さえ我慢出来ずに言ってしまうような
精神修養の未熟な人間が言う事じゃないよなあ。

さっきテレビで父親が子供三人を全員ボクシングの世界チャンプにすると
子供達にスゲー特訓させてる話が放映されてた。なんだかなあ・・・
長男のコメントに苦笑いした。
「周りは、なんかしらんがおれと親父を引き離そうとするねん。
　でもな。おれは親父についてくから。周りを見返すんや」
上手くいってる時はいい。今その長男はデビューしてから連勝中だしな。
でも、挫折したり、ものにならないと分かった時に、どうなるんだろうなあの家族。
さらに、ボクシングなんて才能が目茶苦茶要求される競技、
次男や三男はいずれもっと苦しい立場に追い込まれるんじゃないだろうか。

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オレの親父はオレが６歳のときに愛人作って勝手に家を飛び出した。
それに逆上した母親は、怒りの矛先をオレに向けて虐待を続けた。

それから十数年、母親は許せるようになった。
しかし親父は許せん。

ここかどっかのスレか忘れたけど、前にも書き込んだが、
母が嫌いです。理由は、病的なまでの学歴差別者だから。
今日、友人と新年会に行って明日朝仕事あるし、飲まずに２
時間くらいいて車で帰ってたら、携帯に親から電話。
信号待ちのときに話した。
「何しよん！」めちゃ怒ってる。イヤな予感はしてたけど…。
出かける言うたやん。何聞いてんの。でもあえて反論しない。
話になんないから。
ちなみに友人は、高卒で勤続８年勤めた会社を寿退職して
結婚してまつ。大卒で臨時教師して職の定まらない私なんかより
数倍偉い。母親とこのことで何度も喧嘩したけど、もう明日
も仕事やし、言い合う気力がなくて、「その子と縁を切る」
宣言した。心で泣きまくりです。
ちなみに友人は中卒の旦那と結婚てまつ。でも働き者で偉い人です。
自営業だから、色んなこと知ってて、偉い人です。
でももう終わりです。本当の理由は言えないから、連絡を意図して
取らないようにします。
○○さん、今まで楽しかった。ありがとう。

その子と縁を切らずに母親と縁を切れ。

みんなそんな糞親とは縁きりなよ。
縁切ったあとが心配なんでしょ？生きていけるかって。
でもなんとかやっていけるよ!!本当に。
大変なこともあるけど大丈夫。呪縛から溶けて
どんどん幸せを実感できるようになるよ。

>304
>305
母親はもう寝てますけど、私はいろいろ考えてしまって
寝付けない…。どうせ朝になったらまたクドクド言うんですって…。
超早く勤め先に行こうかな。勤めに出てる間は気が楽。
思うんですが、「○○さんとはつき合うの反対する」と言われて
従うのが子どものつとめなんですか？でも言うこと聞かないと
蛇みたいにしつこく怒るし…。てかもう我が親ながらきもい。
怖いよ。友人関係ぐらいでなんで怒られなきゃいかんの。

>>306
僕は分け合って親関係その他で精神科に通ってるガキですが
似たような話を病院の先生に話した所「気にしないようにしなさい」と言われました
自分の本当にやりたいこと、本当に付き合いたい人と関係を持つなら自分の意志で動け との事です
自分のしたいことで親に何か言われたら多少わだかまりを感じますが 親は親 自分は自分と割り切る事が大切ですよ

303の母親が何にキレてるのかが解らん。他人の母ちゃんけなしたくはないが、頭おかしいんじゃないの？

心理学系の大学に行っている私を散々馬鹿にする両親。
学歴厨な親の元でよくも学歴厨にならなかったもんだ。
大切な卒論の原稿を燃やした父親。
「食わせてやってるんだから何されても文句言うな。」
「生かせてやってるんだから有難く思え。」
母と父はいつもそう言う。
あげくの果てには心理学を勉強しているからと基地外扱い。
「流石基地外が基地外の勉強をしているだけの事はある」だって。
私から見れば両親の方が基地外。
さて、本当に正しいのはどっちなんだろう？
心の迷宮でさ迷いつつ、あと二日で締め切りの卒論を白紙から書くはめになった…。

不謹慎かもしれんが、ご両親を研究材料にしてみては
どうだろうか？

http://www.counselingservice.jp/profiles/mukaiyasuhiro/2004/archives/004393.html
↑このコラム、自分の言いたいことが凝縮されてる。
養ってもらってるのに文句言うなという人は、一度ここを覗いてみてほしいかも

恨んでいると言えば恨んでいるかもしれない
確かにうちの親はいろいろしてくれたし衣食住にもこまらんかった
もうすぐ高校卒業なんだが一時期高校を辞めようとしていたとき
親が止めてくれなかったらとっくにやめていただろう
だけどこの世に生まれ無ければ苦しみもないし親に迷惑をかけることも無かったはず
対人恐怖症でろくな会話もできなく、病弱な体質なので毎年入院したり
家計が苦しいのに色々物を買ってくれたり（言い訳だが家計が潤っていると思って
いたので気づかなかった）自分から見ても健気な感じがする
こんなクズみたいな漏れを産んで育ててくれるくらいなら
いっそ妊娠が分かったときにおろしてくれれば
よかったのに・・・ほんと親には申し分けなさすぎる

>>312
君のは感謝じゃないか？

ふとももに入れ墨入れたら、母親泣くわ父親が殴りかかってくるわで、本気で父親に殺意を抱いたね。
デスクワークなんだから誰にも見えないって言ってるのに・・・。人の話を聞かない未開の土人以下の脳みそ。
マジで氏んでくれ

社会・世評　　子供生むな3
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1102968717/
に典型的なダメ親になりそうなのが常駐して嫌がらせを楽しんでいる。
こんなのに何言ってもムダだからオレはスルーしているが
いつかひどい死に方をするだろう。

母が精神状態不安定で、１０分おきくらいに機嫌が上下するんです
１０分パソコンをつけただけで怒鳴り散らすし、死ねや生まなきゃよかった
などもしょっちゅうです　出て行け出て行けとよくいうのですが
父の住所もわからないし、バイトは禁止されているのでどうしようも
ありません
うちは母子家庭なのですがひきとらなければよかったなどよく言われます
小学生のときはDV状態でした
離婚は私には秘密で行われたので、どちらについていきたいか
などの選択肢もなく母が私を引き取ったのに、と憤りを感じます。
今まで中学受験なども母の思うとおりの割とレベルの高い所などに
頑張って合格したりしていたのに、今更なんでこんな言われ方を
しなければいけないのか分からなくなりました。
言い返せばヒスを起こすし、親戚も母のヒステリーを
うっとおしがって私に我慢しなさいと言い続けています。
もう何年もこの生活で、当方高校二年生なのでまだあと
一年は我慢しなければいけないかと思うと、ほんとうに
絶望です・・・長文しつれいしました。

はい�A！私も親恨んでます（涙）
母親が憎くて�A毎日耐えられない程です。
私は１９の大１です。親の金で学校へ行かせてもらってるので、
反抗して家を出るわけにも行かず、日々、辛い毎日を送ってます。
私の家はマンションなんですが、狭くて、夜中に友達と電話してると、隣の部屋に声が筒抜けらしく、
すごい剣幕で怒るんです。男とわかったときには、
もぅここでは賭けないような破廉恥な罵声をあびせられ、恥ずかしくて
電話切らざるを得ない場合が多々あります。。。
過去の恋愛はいつも、いつも母親に邪魔され、破局していきました。
男と付き合うことの何がいけないんでしょうか。
私は恥ずかしいことなんてしてるつもりありません！！
人を好きになるのっておかしいことなの？
もぅ耐えられない。今私は好きな人がいます。
母親が怖くて彼からの電話にでるのも躊躇してしまう毎日です・・
もぅ泣きたい。もっと楽に恋愛したい。
気持ちは止められません。同じ女としてこんな母親信じられません。
母はキチガイです。助けてください・・
人の恋愛邪魔する母が許せなくて�A殺してやりたいです。
憎しみしかありません。ここに私の居場所はありません・・

今自分のおかれた状況に感謝できない奴は苦しむ。
どんな過酷な状況でも、環境に恵まれていると思う事で気が楽になる。

悪く言えば子供というのは家族という檻に無期懲役で強制収容されている。脱走しない限り永遠に収容所からは逃がれられない。
家族という強制収容所には監査機関がない。よって公正な運営が成されるかどうかは収容所職員の裁量次第となる。
ところが職員には一定の年齢を過ぎれば簡単に誰にでもなれる。なのに職員は誰にも糾弾されない。
常識的に考えて監査機関のない施設の職員は厳正な審査により選別されるべきである。
しかしこの強制収容所にはさまざまな理由で職員を選別するわけにはいかない。
結果劣悪な強制収容所に服役させられてしまうと脱走するより他ない。
ここで悪と言っていいのは劣悪な強制収容所に入ってしまった場合の救済制度が整ってないことだ。
罪人(表現上こう書くが本当は何の罪もない人)の脱走は不当に悪とみなされ、
罪人が強制収容所で受けた悪影響は他から矯正する制度がなく、罪人自身が払拭するしかない。
あげく多くの収容所職員はこれらの気がつくべき構造を知らずに就職する。
哀れな罪人達よ、世間からの目は冷たいだろう。君達の幸せを祈る。この改善できない社会の不条理を憎め。
それはちょうど正義が悪を憎むのに近い。その時罪人は罪人でなくなる。

>>319

その文章で同意を得たいなら、極一部という修飾語を付けないと駄目だな。
普通は家庭に監獄のイメージも湧かないし、強制収容所という表現もぴんとこない。
子供は囚人に見えないし、両親は看守じゃない。
そんなにまで冷たいイメージでしか家族を例えられないなんて悲しすぎるぞ。

改善できない不条理って、民主主義の社会だぞ。
権利の上で昼寝してはいけない。

漏れんちは、子供のプライバシーを全く認めない家庭。
自分の部屋は大学2年生になるまで持たされなかった。で、その持たされた部屋も、ドアは常時開放。
音楽を鳴らせば、怒鳴られ、してもいいことは読書のみ。
夜中に勉強してたら電気をシャットダウンされるというオマケ付き。

ちなみに、他の兄弟たちに対する態度は凄くフツー。
オレだけが、学費でお金がかかってるのがマズい模様。
金食い虫だとかオマエさえ死ねばとかどれだけ言われたか。
挙句、会社が倒産したのも何故かオレの学費のせいにされたな。

けど、4月から就職なんで、こんな生活もあと3ヶ月で終了。
もう一生会うことはないだろうな。

子供が若くて未来があるのが羨ましいんじゃねーの。
日本は年取ると人生楽しめないような社会風潮があるだろう。
主婦なんて特にそうだな。時間はあるが目標も生きがいもない。金も自由に使えない。
その抑圧がエゴイズムとして子にぶつけられる。もちろんそんな親は少数派だろうけど奈

発癌率の高い食品て何？

小学生中学生はともかく、大学までいって親と同居でプライバシーがどうこうとかいってる奴はクソ。
文句があるならさっさと家出ろや。必死でバイト＆奨学金で大学行く金なんかどうにでもなる。
働きながら勉強すんのがいやなら大学やめろ。
金もらってメシもらって幸せだろう？愛情はまあ、自分がこれから作る家庭に期待しろや。

親を憎む気持ちはよく分かる。
自分の人生をスタートからつまずかせたのは親だという気持ちなんだろ。
まともに子供を育てられないんだから親も人間として問題がある。
世の中全ての親がすばらしいなんてことはあり得ない。
だから、そんなクソみたいな親とはすぐに縁を切れ。
そんな親と関わっていたらいつまでもまともな人間にはなれないぞ。
元々親がいない人生だと思いこめ。
いいか、お前らには愛すべき親とか家族なぞいない。
孤児として一人で生きていけ。
そしたらこれから自分が何をなすべきかが分かるだろう。

>>321についてはあまり問題がない気がする。
だって学費払ってもらってるんだろ？家に住まわせてもらってるんだろ？

親ってのはオヤジの事なのか知らんが、ただ厳しいだけって感じするけど・・

高校ですら学費払えない奴が増えてるのに、大学まで学費を払ってもらえるだけ
幸せじゃないか・・・

え〜、親としては大学くらいは払ってやるものじゃないか？
働くにしたって、そこその大学出てないと就職できないわけだし。

>>324
残念だけど、働いてる大学生よりも
何不自由なくお小遣いとかもらっちゃってる学生のほうが
勉強にも遊びにも集中できるから勝ち組になる率が高いんだよね。

で貧乏だとバイトに追われて単位を落としたり
いい服とか買えなくて、友達や彼女ができなかったりで。

私も、出す物ださせて横柄な態度とってる
クソガキとかみるとムカつくけど、
ある程度勉学に勤しみ、自分のことは自分でやってるコに
対して、それなりの対応をしない親も親だと思う。

学費さえ払えば、自分の思い通りになると思ってる時点で
やっぱりダメだよ。
子供の主張を聞いて、真剣に考えたのちに、子供が納得出来る
（出来ないとしても）返答を返す親はまともだと思う。

やっぱり親の中では、いつまでたっても子供は子供だから
そういった扱いを、いい年した子供に対してもしてしまうんだろうが。

>>328

ここに書き込んでる親に学費払わせてるクソガキは恋愛に勉強に集中できてんのか！？ちがうだろ。だからそういう奴らは家をでろと。

まあ時代が変わったっつーかハタチ越えてもまだまだガキだかんなあ。
大学進学率ものびたし、就職するまで親が面倒みるのは当然みたいな世の中になってきてるのはわかるが、それに甘えきって権利ばかり主張するクソガキにはやはり腹が立つな。

そんなにイヤな親だったら、お金貯めて、アパート借りて家出て大学やめて働きなよ。
私はそーした。
すっきりしたし、せいせいした。
北側、４畳半、フロなし、トイレ共同、ボロアパートでついでにテレビもなしの生活だったが、
自分が取り戻せた。
ビンボウ暮らしでもいいと思えないんだったら・・・ガマンするしかないよ。

そんなにイヤな親だったら、お金貯めて、アパート借りて家出て大学やめて働きなよ。
私はそーした。
すっきりしたし、せいせいした。
北側、４畳半、フロなし、トイレ共同、ボロアパートでついでにテレビもなしの生活だったが、
自分が取り戻せた。
ビンボウ暮らしでもいいと思えないんだったら・・・ガマンするしかないよ。

私は親が憎いよ。高校も日中働いて定時制行って教科書授業料全部自分で払ったよ。 卒業して寮付きの県外の会社に就職してもう5年は連絡とってないね。

俺は親と同居してる社会人だが、親を恨んでいるというか、鬱陶しいと思ってるよ。
心配してくれているのだろうが、それが鬱陶しい。
何かやるたび口出しするし、留守中に部屋（はなれ）に勝手に入って掃除したり
酷い時には新品のステンレスの流し台をナイロンパッドでこすって傷だらけにしてあったり
それに文句を言ったら「良かれと思ってしたんだからそんなに言わないで」とか
仕事が交代制で、朝早い勤務の前の晩に早く寝るために使う睡眠薬（精神安定剤）を見て、
「眠れなくなるような悩みでもあるの？」とか、あとは仕事中に携帯に電話をかけてきて
忙しいって言ってるのに切らないで用件を言ってそれが、空請求のはがきが来ただけだったり
これに対して文句を言ったら言い訳するし。
物を買ってきて袋を持ってると「何買って来たの？」とか、家に人を連れてきたら「会社の人？」
とかいちいちうるさい。で、これはほんの一例。
一人暮らししたいけど、アパートに入ったら趣味（車いじり、他）がやりづらくなるから
我慢するしかない。

ここのみんなに比べれば大したことないな。

>334
しごく一般的な親御さんの話しを�dｸｽ。

親とは絶縁しました。
それ以前に本当の親は自分が生まれた時に死んだと考えて、気持ちの切り離しは出来ていました｡

小学生の高学年の頃には、大人になる前には家を出て親とは絶縁しようと心に決めていて、19でようやく実現しましたよ。

本当にどうしようもない親もいるんだろうけどな・・・・
普通の親でも逆恨みされてる場合あるのは嘆かわしい

俺の親は医者。じいさんも医者。親戚も医者。
そして俺はガキの時から医者になれと言われた。
高校の時についに親父にぶち切れて高校やめた。
そして親と絶縁して、一人住み込みで工場で働いた。
今は多少金も貯まり、彼女もいる。
親とはそれ以来連絡もしていない。
ガキの時からは信じられないほどの粗末な生活だが、
それなりに幸せだ。

お前ら、いつまでも親がどうのうこうの言ってんじゃねえ。
一回家出ろ。親とは無関係に一人で生きてみろ。
話はそれからだ。

もったねーなあ。まあ、子どもってのは
しっかりした親を持つとＤＱＮにあこがれて
ＤＱＮな親を持つと、しっかりした親に憧れる生き物だから
しゃーないか。

>>338
心から尊敬する。だがお前のようにはまだなれない・・・

こんな親とは絶縁しようとどれほど強く思っても、
実際親から離れては生きていけないほどに脆弱だということが分かると
本当に情けなくて死にたくなる。なんでこんなに軟弱なんだ俺は。
奴らは俺の人生の仇だろうに。

俺なんて生活能力がないから、家から出れられないよ。
今の状況から脱出するにはそれこそ首でも括るしかないな。

>>334
同居も一人暮らしも選択できるってことは
経済的には、親は大丈夫なんだろ。
後は、趣味や自分が実現できるようなことを探してやるとか
すると自然と良くなるんじゃないだろうか。
精神的な病につながらないともいえんから。

親というよりは祖母や姉貴が本気でﾑｶつく。祖母は気持ち悪ぃ料理ばっか作るし、姉貴は喧嘩売ってくるし。。突然ｷﾚるしさ。しかもﾀﾞﾁとかにはｲｲﾋﾄぶっている。利用されてる事に早よ気付け。早く氏んでほしい。

子供の頃からよく怒る親で、ちょっとした失敗も人格否定するような言葉
を浴びせながら叩いてきた。
友人とトラブルがあると、自分の言い分は絶対聞いてくれなかった。
いつのまにか言い付けられたことが本当になって怒られるのはいつも自分だった。
親が怖くて精神的に不安定になり小学校もいつ親に怒られるようなことが
起こるかと考えると怖くて友達とも付き合えず楽しくなかった。
自分の味方をしてくれるうことはない親だから。
親が怖いので勉強だけは一生懸命せざるをえなかった。
成長しても同じ。自分の出来ない事、出来なかった事を見つけては
これでもかというくらいひひどいことを言う。
そのくせ、自分の身体の不調や年を取ることを理由に、妙に同情誘うこと
ばかり言って親孝行要求しようとする。友人と付き合うより、自分への同行を
求めるくせに、友人がいないと言う言い方をしてはなじってくる。
親が完璧に嫌いというわけではない。親孝行も大事だから一生懸命
尽くそうとしてきた。
でも、自分を振り回す親が憎いことは確かで辛い。

喧嘩になると、いつも父親は「今そういう話をしてるんじゃないだろうが！」と
怒鳴る。そのくせ今日「そんなんだから、お前は仕事が長続きしないんだろうが！」と
全く喧嘩と関係無い話を振ってきて怒鳴ってきた。いつもいつも自分が１番正しいと
思い込んでいる。自分のことは棚にあげて、相手のことばかり指摘してくる。
自分にその人間の血が半分流れていると考えたら、自分を刺し殺したくなった。

俺はそもそも自分の名前が大嫌い。

年を重ねるにつれ､親父に顔が似てきて鏡をみれなくなってる｡
自分の顔に嫌悪感

一人っ子だからといい、結婚を反対されていて、親を恨んでます。一人だからといって後を継がないといけないなんて決まりないのに。。。決め付けられたら、親のｴｺﾞのために産まれてきたのかと思うと死にたいとさえ思う

福原愛ちゃんはどう

>>348
だから出て行けばいいだろ。親の世代の価値観と今の子供の世代の価値観は
全然違うんだから仕方ない話だろ。

結局親と仲良くやるのは無理ってことなのかねえ？

お父さんが自宅に火をつけて、家と隣のアパートが全焼した。
本人生きてる。

もう、何をどうしていいのか解らない。

新聞に実名入りでのって、何年も交流ない人から
携帯に問い合わせがくるのがウザイ。
殺したい。

>>348
結婚は両性の合意があれば出来るので
その気があれば親を捨てて結婚しちゃえば？

家族が全員嫌い

いい大人が自宅に引きこもって
親が嫌いだの憎いだのとかいうのは全く話にならない。
親が嫌いならさっさと家を出ろ。
自分の人生の失敗を親のせいにしてたら何も始まらない。
まず自分の人生の全てを自分の責任としろ。
暴力振るったり、学歴主義だったりするようなしょーもないダメ親を
持ったことも自分の責任なんだよ。
親が間違ってると思うなら独立してから縁切るなり、
文句でも何でも言えばいいだろ。
ダメ親ならそれ以上関わるな。
とりあえず精神的にも経済的にも独立しろ。

どうしよう…。今日ほど母に殺意を覚えたことってないかも。
実は、仕事で悩んだあまり職場のトイレで吐いたんです。
で、家に帰って「しんどい。８時くらいに寝ようか」と。
でも、悩んでることそのままに出来なくて、友だちに相談。
電話してると、「誰と話しよるん！」「友だち。相談ごとあるけん」
「叔母さんが肺ガンかもしれん。おばあさん（母の姑）が
泣いてるから、電話させて。」
「吐いたって聞いたのに、まだ寝てないん？」ほっとけそんなの。
電話してたら治ったつーの。
言っときますが、母と祖母とその親族は、十数年犬猿の仲だったんですよ！
そして今になって心配顔を作ってみせたってしらじらしいんだよ！
母から「あいつら（姑とか祖母とか）は鬼だ。絶対関わるな」
って言われて育ってきた私が、どうして今更その人のこと心配できるの？
今は仕事で頭ん中いっぱいだし、見舞いに行くヒマなんてないって言いました
けど…。
そこでまた友だち批判ですよ。
「あんたはそんな友だちに電話して、親なんかどうでもいいと思ってるん？」
それからしばらく口論続けてましたが、ついに私が爆弾発言を。
「お母さんのいうこと聞き続けてるんやけん、命があるだけでも
ありがたいと思え！」
こんど精神病院に連れて行くとも言ってやりました。こんなことを
言わなければならない自分にも嫌気がさします。

355>自分の人生の失敗を親のせいにしてたら何も始まらない。
>まず自分の人生の全てを自分の責任としろ。
>暴力振るったり、学歴主義だったりするようなしょーもないダメ親を
>持ったことも自分の責任なんだよ。


このあたりの発言が非常に矛盾しているのが笑えるw

あ、自分孤児院で育ったんで親いないんで。

>>357
どこがどう矛盾してんの？
説明してみて。

>>355
十分自分のせいにしてきたが
それに疲れてるんだ、あまり追い込むようなことはいうなよ

ここ愚痴スレ？

>>356
親を捨てたらどうですか？
あなたの人生なのだから、あなたの好きに、自由に生きるべきです。
>>304-305でも書かれていますが、そんなに嫌なら母親と縁を切ったほうがいいと思います。
それとも母親を放っておけない理由でもあるんですか？

人間だから、親に同情したり、親に哀願されれば寵絡されてしまいそうに
なるかもしれない。しかし、これだけは確実に守らなければならない。

親に一切同情するな！　妥協するな！　一歩も引くな！　
一切、聞く耳を持つな！！

親の言う事を聞いて後々後悔しても、親は決して責任を取らないぞ。
自分で決めたことなら後悔が出来る。
親に振り回されて決まってしまった事には後悔すら出来ない。呪うだけだ。
後悔は、自分の意思であえてやった事だから出来るんだ。
自然災害に遭った事には後悔はできない。
「ああ、〜〜さえなければ」とは思うが、それは後悔ではない。
しかも、親はそうやって強制させた事を後から指摘されても
「どんな経緯があってもお前が決めたことだろ」とうそぶく。
決して自分達が押しつけた事だとは認めない。
たとえ、強制されたその時に従わなくてどんな罵詈雑言や脅迫を受けて
死ぬほど怯えたとしても、それでも、親には絶対に従うな！！！
絶対に、どんな些細な事であろうとも、爪の先ほどであろうとも、従うな！！！

>>362
たしかにそのとおりかもしれませんね。
私は子供の頃は親が怖くて言いなりになるしかなく
それでも同情を引くような言動に結局同情し
結局、親が喜ぶようなことをするためだけの思考で
生きてきたみたいです。
今になって、それ以外に何も残っていないことに気がつきます。
親をそれでも、まだ自分を喜ばせることをしてくれないと言っては
私をののしることがあります。
すっかりいろいろな意味で親に捕まってしまっているようです。
どうしたらいいのかわかりません。

別居してる？
キジョ板にも「実母が嫌い・・」ってスレあったけど。
そこの皆は別居して連絡もとらないようにしてたよ。
電話がかかってくるらしいけど。こっちからは掛けないでなるべく会わないようにしていた。
そのスレ最近みかけないんで落ちたみたいなんだけど。

同居しています。
親のそばで親に尽くすことが美徳のように言われ続け
そう思い込まされてきたので、なるべくそうするようにしていました。
親が嫌いというわけでもないのです。いえ、
嫌いと言い切れるほど好き嫌いの判断が私には出来ないようです。
親は大切にして当たり前。この感覚がしみついてしまっているみたいです。
でもそれがあまりに、自分の人生の大半の時間をそこに使わないといけなくて
まるで自分がいなくなってしまったみたいです。
外で何かあれば、悪いのは私と言われ続け、悪い子供だとされてきたので
少しでも親に喜んでほしかったのだろうか？
いろいろ考えてもどうしてこうなってしまうのかわからないのです。

親のせいに出来るのは二十歳まで、それ以後は全て自分の責任で
行動しなければならない。

そもそも親が完全な人格者でなければならない理由などないのです。

北朝鮮の国民みたく、洗脳されちゃってるんだなあ。いつか目を覚まして、脱北(家出)出来るようガンガレ！

親はかわらないよ。
道はあなたがどうするかしか残っていない。
親の機嫌をとるばかりではなく、自分が幸せになることを考えて下さい。

自分の幸せが何なのか、わかりません。
友人との付き合いも異性との付き合いも、親が怒れば駄目になり
自分の親への恐怖を上回るような執着が他に出来なかったためか
他人との付き合いも発展しませんでした。
親は、友人なり、他人が、私のことをこう悪く言っていた、と言いながら
私を罵ってくることが多く、人が怖くて付き合えなくなってしまいました。
親も私が私の時間を親のために使うことしか安心してくれないのです。
考えてみると、なぜこうまで、私の幸せを考えてくれない親なのか
考えると悲しくなってきます。

それでも、親が健康のことなどを持ち出すと
何かしてあげなくてはいけない状況になってしまいます。
私自身が間違っているのでしょうか？

>私の幸せを考えてくれない親なのか 考えると悲しくなってきます。
だから、親はかわらないよ。これからもずっとあなたの幸せなんて考えてくれないだろう。
親といてあなたは幸せですか？
親といてあなたは不幸ですか？

答えを出せないあなたにも問題ありそうです。

健康ってどこか具合悪いの？具合の悪さを引き合いに出して娘を引き止める
のよくある手だよ。

なんかきつーく書いちゃってごめん。

ただの愚痴ですっきりするのであれば書き込むといいよ。
だけど372は本当だよ。
親は大騒ぎするから。面倒みさせようとして。
やられたからよくわかります。

>>372
すぐにレスできなくてすみません。
まさにその通りのところがあります。
実際に病気になることや年をとることを普段から語り
私が面倒を見て当然という訴え方をしてきます。
心理的にもそう働くような言い方をしてくるので
私も思い切って拒絶ができません。

親が暴力的だったり厳しい人は依頼心が強い性格になるらしい。親に虐待された人は親元を離れ独立しても頻繁に帰省する傾向があるそうです。

自分の名前で借金つくられ家には5万入れさせて出て行きたくても出ていけませんよ。
貯金できねぇもの。
失踪するヤツの気持ちも分かる。

最初は、サラ金かなんかで、30万くらいかりて家を出れませんか？親は親でなんとかしますよ、子供じゃないんだから。

子供は親の道具として、自己満足の道具ですかね？
親だから子供に正しいことをしてやっている、
子供だからそれがまだ分からないでわがままを言っているだけ、
親が自分がこうしたいから子供もそうしたいはずだと勝手に、
自分の延長線上にして価値観を押しつけて、
それが少しでも違うとヒステリーを起こす。

囲い込みの親って自分の思い道理にするために、
子供の自立心を奪う結果になるのに、
問題、楽しみを摘んで潰すんですな。

マザーストーカーってのもあって、
社会人になっても子供の事を子離れできないで、
なにから何まで干渉する。

こういう親は、自分の価値観がすべて正しいと信じているので、
嫌われていると感じても効果は少ない。
無責任で責任転嫁して忘れた、覚えていない、興味はないと言うだけで、
負担は全部、子供に押しつけるが的はずれな解決策を押しつけて、
親は話し合いに応じようとしない。

こういう親は子供がノイローゼになろうが鬱になろうが、
親の体裁を優先させて原因になっている問題を解決しないで、
『うちには精神病者は居ない』と言うらしい、
仮に病院に行かせても薬を捨てるというのを新聞で読んだ記憶があるけどな。

親の思い道理にならないと親は無責任になって、
自分の非を認めたくないからこういう事をするんだろうな。

おまいら、幽遊白書の単行本9巻88P嫁。少しは気が晴れるような気がするぞ。

俺の父親はいかれたワーカホリックで、
子供の成績と進路にしか興味がない人間だった。
小学校のときからテストの成績が悪いと、
正座させられて何時間も説教させられた。
宮台真司は条件付き承認は非承認と同じと言ったが、
まさにその通りで俺は父親からの愛情を感じたことがなかった。
そんなこんなで対人恐怖症になり、不登校となって
一時期引きこもってた。
そのとき親に対して何度も自分の状況と
親子のあり方を話したが、まったく聞く耳を持たなかった。
それが15年くらい前の話。
それから何年も父親にいつか分かってくれるだろうと期待していたが、
父親は何も変わろうとはしなかった。
だから俺は親と縁を切って自立した。

結局、問題の原因となっている親に限って問題意識がないし、関心がない。
つまりそういう親に何かを期待するのは無駄だということ。

ここの書き込みにもよくあるけど、
父親さえいなければとか、母親がこうだからだめなんだって
その本人に向かって言い続けたってまるっきり無駄なんだよ。
彼らは理解できないし、しようともしない。そもそも関心がない。
彼らにしてみれば子供のことなんて、所詮他人事にすぎないわけで、
どうでもいいことの一つなんだよ。
そういう人間だからこそ子供がおかしくなるわけで、最初から子供に関心があったり、
自分を変えようとするくらいの親だったら子供は問題を抱えない。

つまり、いかれた親に期待するのはまったくの無駄。
さっさと縁を切ってそれ以上関わりを持たないこと。
自分をおかしくした原因が変わらない以上、関係を維持する意味がない。

期待するな。すぐ縁を切れ。

親なんて所詮、偶然たまたま同じ家にいたってだけのことだよな。
だってもし親が赤の他人だったら、会話すらしないと思うし。

とはいえ、完全に恨みきれない自分もいるんだよな。
逆に親が赤の他人だったら自分みたいな駄目人間なんて
相手にもしないだろうし。悔しいが今現在で自分が死んだり
苦しんだりして悲しんでくれるのは親しか居ないといっても過言ではないし。

ワーカホリックって何？

>>384
〜holicというのは〜中毒という意味。
元々alcoholic＝アルコール中毒から来ている。
workaholicは仕事中毒。

というか自分でググれ

そうだったのか、休日出勤の人かとおもた

>>378
確かにそういう親はいるなあ。
でもって心底憎めればいいけど、一応親だし
それで多少は穏やかな家庭生活が時々あったりすると
完全に断ち切れなくなる。
特に子供さえ我慢しておとなしくしていれば
一応は家庭の体裁が保てる場合とかね。

>>387
分かってくれるか・・・
親の都合が予定が優先、
しかし、子供の予定は何も考えないで親の都合を言うだけ、
だから仕事の予定私用が休日にあると対応に疲れる。
何故、相手の都合を聞いて話をしないんだと。
こういう親はマジで疲れますよ。

親が喜ぶのがうれしいので頑張って勉強して
親の不満にはなんとか応えようとし
でも、結局つぶれてしまったなあ。
仕事の悩みがあって、時間が遅く帰って来た時
なぜ親の喜ぶようにしてくれないんだ！
と凄まじい勢いでなじってきた。
その後、世間の常識と親の常識の乖離がすさまじいのがわかっった。
親がおしつけたがっている常識は、明らかに世間のと違う。
でも、少しでも親に沿わないと激しく怒り何日でも機嫌を損ねる。
何なんだ、いったい。

>>389
仕事もして出て行けるなら一人暮らしを検討してみては？
そうでないなら何ともいえないけど

俺は小学校のときランドセルが他の子たちと全然違うデザインのを背負わされてた。
それで随分学校でからかわれもしたしいじめの口実にもなったりした。
「他の人間と自分は違うんだ」というエリート選民意識を持たせたかったらしい（父親談）。
お父さん、確かに僕は思春期にあなたが期待した以上の選民意識の持ち主になりました。
「世間は俺以外バカばっかり」「勉強も出来ないクズは氏ね！」
「くそぅ、覚えていろ、愚かなる地球人ども！！」とか言う勢いです。
そうすると「世間の常識を少しは弁えろ」ときた。どっちやねん。

>>380
それを言うなら単行本第19巻の「好きなだけ切り刻め、気が済んだら殺したらいい」
じゃないのかい？　そっちのが好きだけどな。

>>381
書いている事に関して、ほぼ同意する。
俺も親と縁を切って、変わった。良かったと思う。

ただ、部屋を借りる時の保証人や結婚の時など、親や親戚が必要
になる時がある。（部屋の保証人はお金でなんとかなるが）

親と絶縁してから好きな人ができた。気が早すぎるが、相手の家が
普通の家庭ならば、結婚は反対されるだろう。

自分のことで相手に迷惑かけるかもしれない・・・
そういった事を考えてしまい、異性と付き合うのにブレーキが
かかるようになった。
ほんとに結婚どうしようｗ

また親の下にいても結婚は難しいんだろうけどね。

まあ、親が望むような相手を無理してでも見つけさせられるよりは
自分でも人を好きになれる方がいいのかなあ。

皆さんまだ親の介護とかは心配ない世代ですか？
自分はもう３０代なので親がもし要介護になったらどうしようとかいろいろ
心配。縁を切るって言っても結局倒れたら実子に連絡がくるんじゃないかな。
普段連絡はもちろんしてないしそれについては全然葛藤はないんだが。
縁を切るって今の民法上できないよね。その辺のところはどう考えてますか。

え、出来ないの？　戸籍をはずして赤の他人になるというのは？

・・・おかしいな。以前激昂された親から「縁切るぞ」って言われたんだがなあ。
今は縁切るが楽しみで生きてるのに。法律はその辺どうなってるんだろう。
遺産なんてマジいらね。介護なんてするわけねえ。
親なんぞ自宅でクソもらして壊死してろや。

絶縁は不可能。
ただ扶養義務云々はどうにかなったはずだが・・・・。

>>395
現実問題として年をとると親の健康に縛られます。
もともと身体が弱くて他人を頼りがちな親だと
子供が年若いうちから、今に死ぬ、今に死ぬ
と言い続けては子供が遠くへ行かないようにする。
いつのまにか子供も親と心中ですね。

俺が今思うのは、親に期待して待ち続けたあの時間が
とにかくもったいなかったということです。
結局、
1)問題を作った原因
2)問題を長引かせる原因
3)問題を解決できない原因
この全ては父親でした。

今かつての私のような悩みの渦中にいるいる人に言わせてください。
彼らに理想の親像を期待しても全くの無駄です。
何年たっても変わりませんから。
頭を切り換えて、とにかく早めに縁を切ることを勧めます。

どうも縁を切るという言葉は比喩的に使われているようですね。
遠縁にやはり何十年も親と連絡を断っていた人がいたんだが、その親が
倒れて病院に運ばれたら、市の人はその子のところまできたそうだ。
戸籍はとっくに別だったが、周りの人がその人には実子がいたはずとか
なんとか言ったとか。

周りの人までは口止めできないしなあ。戸籍からはずれたから親族関係が
なくなるとかそういう考え方じゃないんだよねえ。おまけにどこまでもたどれるし。
とにかく扶養義務＆身元引き受け義務からできるだけ離れられるように制度を
勉強します。

縁を切るというか
「親は親、自分は自分」と精神的に自立出来るようになれば
どういう状況でも親を面倒見る側になったとしても
うまく頑張れると思うよ。

外国とかに逃げたい

住む場所見つけて、仕事も見つけて
言葉覚えて、お金貯めて逃げちゃえー。

親むかつく
名前変えたいんですが
可能ですか？
苗字はいいですけど下の名前かえたいです
親の名前一字とってるんで腹立ちます

>>404
確か弁護士さん相談して家裁で判断してもらって
承諾してもらったらOKだよ。
でも、きちんとした理由とか、信念がないとダメらしい。

ありがとうございますm(__)m
そんな手続きがあるんですね…

>>404
「この名前を使い続けてもう○年経った、社会的にもこの名前で通用している」
という実績があればなお良し

子供の頃、とても可愛がってくれた親父。
それにはとても感謝しているし、あの頃はママよりパパが好きって言ってたくらい。
だけど、大人になるにつれて、ﾀﾞﾒ親父だということがだんだんわかってきた。
でもやっぱ親は親だし、嫌いになったりはしなかった。

さっき、そんな親父を殺そうと思った。とっさに手元にあったマフラーを掴んでしまった。
理由は親父の与えるストレスせいで、母の体調が悪くなる一方だから…。
今日はまだ理性で実行まではいかなかったけど、このままだと近い将来本当に殺してしまうと思う。
そんな自分がとても嫌い

美味しんぼ？

１５歳でも絶縁はできますか？

>>410
強い信念と、未来をリアルに描く気持ちがあれば不可能じゃない。

本当ですか！？でも絶縁ってどうやってすれば良いんでしょう？
保護者等は誰になってしまうんでしょうか？

>>412
保護者なんかいないよ。
どういう風にしたいのかな？
学校は行きたいの？
親元離れて仕事したい、とか
何か夢はある？

学校は行かないです。
頑張って働いて一人暮らしをしたいです。

>>414
もし、親に言ったら反対されそう？
どうして絶縁したいのかな。
今辛い目に合ってる？

親は絶縁を受け入れてくれると思います。
今まで何年も辛い目に合ってきたんです。

４１６は私です。

>>416
男？女？
非行歴は？友達とか。。
今は中学生？決行はいつしたい？
少しずつリアルに考えよう。
それで途中でヤダ、と思えば辞めればいいさ。
いつまでに、と決めてそれまで
しっかり念入りに準備しよう。失敗して引き返さないように。

女です。家出２回したことあります。
高校生ですよ。
明日親に児童相談所に連れて行かれます。最悪です。
あの野郎被害者づらしやがって。

>>419
おお。高校生か。
明日児童相談所行くんだ？
親抜きで話せる時間てある？＞相談所の人と。

分からないです。
絶縁したら、家族は私の周りの人のことも悪く言わなくなるかなぁ。
２回の家出を手伝ってくれた人の事ごちゃごちゃ悪く言ってきて、
非常に気分が悪いんです。

>>421
絶縁したって家族は変わらないと思うよ。
絶縁して、その後必死で頑張って（今以上に辛い事がたくさんあるよ）
幸せになって胸張って生きていけるようになって
それでも家族は変わるかどうかわからない。
あなたはすっごく変われると思う＾＾
児童相談所行くのは初めて？

はい。初めてです。

じゃあさ、反感もわかるし、相手は嫌な大人が
多いけどさ、面接の時に（多分あると思う）
親抜きでお話出来ないか、という事をね
しっかり伝えてみて？新しい道見つけるきっかけになるかも。
中学生以下なら施設とかそういう場所に行かされる可能性あるけど
高校生なら大丈夫だから。社会とか学校とかで
生きる選択あるよ。親元がだめだって判断してもらえたら
寮のあるしっかりした職場紹介してくれたりもするかも。
でも、とりあえずごちゃごちゃで辛い気持ちをさ
明日は話に行くつもりでさ、親がどういう態度取ろうが
構わない気持ちで、相談所の人に相談してみて。
比較的若い人がいれば、そういう人にお願いしてみよう。

最初に聞いておくけど
シンナーとか薬やったり、援助交際したり
友達（いわゆる不良）関係が良くなかったり
そういう事はない？
万引きで何度も捕まったり窃盗したり人傷つけたり
そういう事していなければ、まず大丈夫。
もし、してるとしても、そこは更正したいんだ、という事を
強調して言えば大丈夫。

分かりましたありがとうございます。
そうゆう事はしてないので大丈夫ですよ！

OK。じゃ未来は明るい明るい(^o^)♪
守秘義務って言うのがあるから
相談しても親にばらさないでいてくれるよ。
なるべく若い人で、きちんと守秘義務まもってくれますか？
って聞いてからお話してみて。
親が一緒にいて何時間も話せない、と判断してくれたら
違う日にこっそり会いに行く事も出来る。
味方につけられる人は友達も大事だけど、いざという時
大人の方がやっぱ、力強いしさ。

「親元で親の都合のいいように子供をしつける」事が目的でなくて
「子供が成長するために一番いい環境を考える」のが児童相談所の
目的だから。押し付けたりするようなガチガチな嫌な奴もいるけど
そうじゃない人に出会える事祈る！積極的に、探そう。

ありがとうございます！！

お前ら事情も良く知らず>410をあんまり煽るなや。
なんか見ててあまり感心はしないな。

煽っている人は1名のようですよ。

>>429
ファイト。もし、明日辛い結果があっても
また来てその先の事考えればいい。
ゆっくり、明日起きるかもしれない、もしかしたら
「いい事」期待して。怖がらないで。＾＾
もう寝るね。おやすみ。

おやすみなさい。ありがとうございました！

おい15歳。
お前の事情はよくわからんが、
お前が何もわかってないのはよくわかる。
少しでも躊躇する気持ちがあるなら、
絶縁なんてやめとき。

絶縁望んでるけど、それは単なるきっかけなんだよ。
自立心に対するきっかけ。
明日即絶縁する、なんて選択はまだしてない。
だからいいんだよ。考える分だけ大人になれる。
その目標に近づくまでにたくさんの選択があったっていいじゃん。
>>433
いい夢を！おやすみなさい。

言っている事はわかるよ。
ただこの子の場合、
俺たちはそうやって煽るよりも
なんとか親と仲良く暮らせる方法と、
考え方を教えるべきなんじゃないか？
高校にも行かせてもらってる。
俺には反抗期のよくある話だと思うがな。
生んでくれた親なんだから。
家族は大切にしようね。
偽善的と言われる言葉だか、
これが真実。
親とて人間。
絶縁したいと子から言われて、
何を思うだろうか。
彼女と親の間に完全に関係を修復できないほどの亀裂が入るのを俺は一番恐れる。
つーか俺がそうだから。
煽るな。責任とれんくせに。

>>436
そうだよなー。親はかけがえの無いものだよ。
事情がよくわからないけど、親が薬中だとか、ひどい暴力を受けてるとかでない限り、縁を切りたいとか言うもんじゃない気がする。
どんなに怒られたり文句言われても、よっぽど狂ってる親じゃない限りそれには何か理由があるはずだし、
原因作ってるのは子供の方かもしれないしさ。まあお互いの気持ちのバランスだろうけど。

例外はあるけど、どんなにムカついても、ほとんどの親は子供のことを大事なかけがえの無いものだと思ってるはず。
本当に困った時に命張って助けてくれるのは、児童相談所の若い相談員なんかよりもかけがえの無い自分の産みの親なんじゃないかな。

でも例外はあって、今は親子でも愛情をもてないとか、関係が悪化して事件になるケースも多々あるわけで、
もしそういう関係ならば最悪の事態を招く前に、必ず誰かに相談しなくてはいけない。とは思うよ。

漏れは親を恨んでいるくちだし
親は誰でもいい人などと言うつもりはみじんもないが
相手の事情もよく知らずに、煽るだけなのは
ちょっと感心できないかもしれないな。
まあ、相談できるきっかけは利用した方がいいと思うけど。

思春期、反抗期の頃、
大人に上から「○○はいいもんだ」なんて
言われても理解出来た？
抑えつけられても納得出来た？
自分の思う道残した状態で、それは光で
その光を手に入れる為に、まず目の前の
様々な努力をしてみよう？と持ちかけるのは悪い事？
彼女にはまだまだたくさんの道がある。
昨日の判断で切羽詰ってる理由が最初は親の抑圧か、
と思ったけど、そうじゃなく、公共機関に連れて行かれること、
とわかって、それは怖いものではないよ。
そこから道が開かれるかもよ、と言うのは悪い事？
私は少なくても、反抗期や思春期に大人に大人の判断で
理不尽に押さえつけられるのは納得いかなかった。
自分の気持ちも理解してもらいつつアドバイスくれる人が
欲しかった。人の人生なんてそうやすやすと預かれないよ。
でも一晩だけのその場しのぎの煽りとは違うものに出来る。
彼女が来る限りはね。

>439
女子高生って聞いた途端鼻息あらくすんなよ(笑

>>440
女です（汗

>>436
>俺には反抗期のよくある話だと思うがな。

404が実際どういう人かはここの誰も分からないだろう。
だったら、なぜ、「反抗期のよくある話」だと決めつけるんだ？
煽るのも良くはないと思うが、自分が解せる範囲に無理矢理物事を押し込めて
「なんでもない」ことのようにするのは、それこそ良くないと思うぞ。
「そんなことはなんでもないことだ」は狡猾な親の口癖だよ。

産んでくれた？　バカ言っちゃ困る。
お前らこそ、結婚しセックスして子供を作ることでしか、
社会で生き続ける気力を継続させられなかったじゃないか。
俺こそがお前らの貧しい人生に未曾有の「育成ゲーム」の楽しみを与えてやったんだ。
感謝されこそすれ恩を着せられる覚えは無い。
赤ん坊の俺が居なけりゃ転勤してもっと栄達してただど？　
バカか。俺が居なけりゃ仕事も一生懸命に出来もしなかった負け犬が。
要は虚しくなったんじゃねえか。結婚もせず子供も無くずっ働き続けることに。
だからお見合いしまくって、どうにか結婚したんじゃねえか。
あげく子供作って、育成ゲームを楽しんで。全部お前らの弱い心の都合じゃねえか。
虫けらが。

本人待ちか、

親対子供の構図にかかわらず
他人の悩みに、あまり行け行けムードで
煽りたてるのはちょっと無責任
というだけの話だと思われ。

お父さんありがとう。おかあさんどっか逝って
私は涙がとまらない
こんなこと考えていることが

>>442
よっぽど辛かったんだろうな。

>>404
5年くらい変えたい名前を使い続ければ既成事実という事で
家庭裁判所に認められやすい

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参考書　却下
予備校　却下
アルバイト　却下

受験料　50万
学費　1000万

5万でいいから今すぐ欲しいんだが。
どうやって受験対策しろというのだうちの親は・・・。

>>449
学費1000万？どういう意味かよくわからんなあ

大学の学費は出るが、受験対策費が出ない。
わけわからんよねえ。

1000万て事は医学部か？それとも一人暮らし費用なのかな。
まあようわからないけど、3万くらいで参考書代足りるなら、
ヤフオクで何か売るとかどうよ？

ネタにマジレスかも

1000万も学費出してくれるなら
その分国立目指してみては？
国立なら授業料が比較的やすいし
1000万あれば一度や二度こけても
再チャレンジできるだろ

大学に入学したらお金が出る訳であってこけたら出ない。
準備段階で必要なものがそろえられんから受けたとしてもろくなところに行けないだろう。
普通のうちならまずありえない事だろうが論理的思考回路が飛んでいる親を説得するのは難しい。
勝手に下ろして使うほか無いか。

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>>455
だったら説得するほかないじゃないか？
普通1000万持ってて予備校ダメだの抜かす親はいないだろ。

親に見捨てられた。
今までのこと憎んでるし大ｯ嫌いだけど
いざ捨てられたって思うともう涙が止まらない…
これから先どうしたらいいの…

>>455

この先のなりたい職業の目標ってなんだ？
それによりこのスレの住民はアドバイスしやすくなると思われ。

はぁ････疲れる

親が憎いという感情はすごく疲れる。
大事にしないとという気持ちと相反して

父親が憎いです。
私の学費はすべて母が払ってくれました。兄弟の学費も母がだしました。
父に遊んでもらった記憶なんてありません。
気分屋ですぐ怒鳴り暴力を振るう父が憎いです。母はなぜ離婚しないのか不思議でしかたありません。
家を出たいのですが、母が心配です。父に消えてほしい。

>>463
戸籍調べてみたら？
それに父親の方も何か分かるかもしれんけどね。
事実を知っても君次第だな。

親なんて子供の事を考えて、将来こうしなさい！って言ってるんじゃないんだよ。自分の老後の為なんだよ。

>>465
正論。
発展途上国じゃ子供が死にまくるのが分かってて子供を産みまくる。
面倒見させるためにね。これが人口爆発の原因。
逆に社会保障が進んだ先進国じゃ御覧の通りの少子化。
理屈を越えた親子愛なんて幻だったんだな。

両親とも嫌いだ、憎んでるし絶対に許せない
自立できる経済力をもったら2度と会わないと思う

父親
小さいころから俺のやることになんでもケチをつけて自信を奪っていった
泣いてないのに泣き言をいうと、男なのに泣いてるみっともないと言って馬鹿にした、泣いてないと言っても聞く耳持たず
小学校からサッカーを始めたのだが、なんかすぐにチームでレギュラーをとれたが
試合を観にきていつも「おまえが試合に出てるメンバーで一番下手だ」とか「おまえはおまけでレギュラーにされたんだ」とか言われた
結果を出してたのに・・・許せなかった、毎日馬鹿だとも言われた

中学ろのころギターを始めた
始めたばかりで下手なのは当たり前なのに、毎日のように才能がないだのリズム感が無いだの言われた
ある程度上手くなってくるとギターの知識も無いくせに、その弾き方は下手くそのやるやり方だとケチをつけた
自信をうばっていった・・・でも高校入って、プロの人と遊びで演奏する機会に恵まれてプロのひとにもみとめられるくらいの実力がついた

離婚した
裁判で母親のほうに引き取られることになった
メールとか着信がしつこくて、かなりもめてて、俺の気持ちが落ち着いてないから、まだ会えないといったのに
しつこく連絡してくる、混乱してるからこそ会うんだとかわけのわからんことを言い出すのでもう放置
2度と会わないだろう・・・・

親父が浮気しているようです
母も気付いてます、ってゆっか家族中にばれてる、不穏な空気
いま香水の匂いプンプンさせて帰ってきたもういやだきたない
早く離婚すればいい

母親
小さいころから親父と喧嘩するたびに俺のせいだと奴当たりして、毎日のように平手打ち・・・
そうとう痛かった
おまえなんかうちの子じゃないといって夜に泣いている俺を締め出し、ドアにかぎを閉めた
何時間もドアにむかって「ごめんなさい」と叫んでも聞いてくれない

こどもらしいささいな間違えに対して「おまえは嘘をついた、うちの子じゃない」といって殴った
そして、俺の言うことを全部嘘だといってなにも聞いてくれない
「うそをつくと信用されなくなる、失った信用は取り戻せないのだ」といって無視しつづける

妹が俺のものを壊したりしたときに、俺が怒って、まあガキだから泣かしちゃったとき
叩かれた、全部俺のせいにされた・・・・・
母親が物をひっくりかえしたときも俺のせいにして殴った
どうやら俺は奴当たりの道具みたいだ

中学でひざを怪我した
ヤブ医者にみてもらったとき、人体がきれてるから後遺症が残るといわれた（実際はほかの病院で、捻挫みたいなもんだから２ヶ月で直るって言われた）
母親は「馬鹿なことしたね、こんなくだらないことでサッカーできなくなるなんて、人生棒にふったね」と言った
絶対に許せない
いまは俺のほうが強いから俺にこびてるのも情けない

最近もめたので、俺が「親面するなら親らしいことしろ、小さいころからずっといじめてきたくせに」って言った
いじめてなんか無いと言うので↑にあげたことを、あのときこんなことしたよなと細かく言ったら
「絶対にそんなことしてない、それだけは気をつけてきた」と言うので、もっと追求したら
「忘　れ　た　そんなことあった？」ととぼけた
金だけ置いて死ねって言ったら貧血で倒れた
俺が殺したみたいで後味悪いから、脈だけ診たら平気そうだったんで寝た

絶対にもう会わない
復習したいけど、後味悪いからやらない
俺は人を傷つけることはできない、気の小さい男だから

>>466
それは極端論

ちなみに離婚の原因は母親の不倫


ここのみんなに比べたらたいしたことないけど
絶対にゆるさない

幼い頃母親に捨てられて、親戚の家に連れてかれ、性的虐待をうけて、１５になると母親から風俗の誘い。まぢ殺したい。

うちの母は父親が単身赴任(ほぼ別居のよーなもんだが)をいいことに不倫相手をうちに連れ込み、やりまくっていた。私はそいつのﾃｨﾝｺ触らされたこともあった
夜中母の部屋から喘ぎ声が聞こえると胸が張り裂けそうだった。
なにか言うとすぐ『私は女になっちゃいけないの？』と喚き散らしてた。
本気で死んでくれと思った
私が９才のときなんか男と遊んでて夜の10時近くまで帰ってこなかった。
思い出すだけで憎いよ

２９歳です
親元を離れもう１０年以上
今でも恨んでる
仕事中もたまに親の事を考えて嫌な気分になる
父親が教えてくれた事は「首の閉め方」と「無関心」
母親が教えてくれた事は「風呂に沈め方」と「嫌みの言い方」

僕は僕の代でこの汚い血を終わらせようと思う

アポトーシスは悪い事じゃないよ

レスを読むとわかるが、うらんで当然という事例もたくさんある。
ただ自分の人生は特殊であると認識してくれ。無理かもしれないけど。

親と姉に苛められた。
結婚して、いつかは子供も欲しいからと思ってたけど
妊娠したら漠然とした不安が広がって、結局堕ろした。
不安の意味がやっとわかった。
私は親にかけられた呪いの言葉を我が子にも言ってしまいそうなのだ。
生活が苦しい原因を子供のせいにして子供を責めるだろう。
両親が姉の先導でしたように。
子供の人生の節目には呪いの言葉を吐くだろう。
そんな不幸な子供はいらない。
子供を持てないように呪いをかけた両親と姉を恨む。
ちなみに姉には子供がいる。

産んでくれた？産んでくれなくて良かった。自分の命を絶てる様になる頃には自我が芽生えて自殺出来ない。あんなのに埋葬されるのは絶対に嫌だから。

自分が生まれたくて出てきたんだよ。
命作るのは父母の仕事だけど
そこから１０ヶ月育つには自分の生命力がないと無理。
命芽生えたらそこからはもう自己責任だよ。
いつ、気付いていつ、親と言う存在が実は偉大ではないと
感じるか。いつ、自我が芽生えいつ、自立出来るか。
それまでのつなぎにしかならない＞親との絆

愛を無償で与えてもらう時期にもらえなかったとしても
保育園や幼稚園、近所の子達とかかわる事が出来る時期から
すでに親離れしてる。そこで友情という愛の形を覚える。
思春期を過ぎ恋愛をするようになり、愛情を覚える。
社会に出、人とのつながりを覚え、自立し
子を作る段階までには、もうすでに親の愛以上の愛を
手に入れる事が出来るようになる。子の命が育まれる頃には
与える愛を覚える。最初から完璧なやつなんていない。
子に育ててもらう、子に愛を教わるつもりで子育てしていくといい。
子はね、どんな親だろうがどんな環境だろうが無条件で
親を愛するよ。その愛を見て、自分が教わればいい。

私は先天性の病気で歩けなかった時期があって
その時受けた虐待が一番トラウマになってる。
絶対逃げられない状態で暴力を一方的に受ける
状態、しかも相手は笑いながら顔を足で踏んだ
り蹴ったりする。
もう自分もいい歳になったけど、その時の恨みは
一生消えないだろうな・・・。
>>477
私も子供欲しいけど、怖くて生めないどころか彼氏と
結婚するのもためらってるよ。

>>479
違うよ。
胎児は外に出されないように母親の血圧を上げる。
しかし母体は胎児を出そうと血圧を下げるんだよ。
生み出したのは母体＝母親。
胎児は外に出されないようにずっと踏ん張ってるんだよ。

>>480
親からの無償の愛情がいかに大事か
検索して勉強してください。

>>481
しかも辛かったことを言えるようになって言っても
親兄弟は「今更」とか「そんなことしてない」と言うんだよね。
でもそういう奴らって、金だけは欲しがるんだよｗ

>>482
ない所に、しかも戻らない過去に囚われるより
今もらえる愛、与えられる愛を見つめる事が大事。
ついでに言うと、親の身体ってのは異物が進入してきている
状態を受け入れる事が出来ず、排除しようとするんだよ。
だから悪阻、黄疸、等色々な弊害及ぶ子が多い。
Ａ型の血液の母親にＢ型の子供が寄生出来るのは
子の意思。親は最低でも２８０日は苦しめられる。

479へ。私は命芽生えて産まれてきた。生きようとしたから産まれてきた。でもそれは生命体の本能。その時に自我があれば産まれてこなかったさ。

480が言うようになってれば私の親は良い親で私はこんな風に思いはしない。私にとって親からの愛情は友達や恋人のとは違う。親から愛を受けてなかったから他人の愛仕方が判らなかったり。でも、480のように私は成りたい。

>>485
その本能があるから未だに生きてる。
せっかくなら断つ事も出来ないなら
自分のために使えばいいじゃん。これからずっと。
生まれてよかったって思える日が来るようにね。
生まれてよかった、と思えるきっかけって単純だよ。
そこに辿り着くまでが試練。
与えられなかった者こそ、貪欲に欲しがる事が出来るし
欲しがる分だけ手に入れられる事にも気付ける。
当たり前に生きてる人よりかえって恵まれてる事に気付けるよ。
その為には何を、という事を考え始めるのが第一歩。

>>481
まったくその通り！
母親なんて目の前で見てたくせに
（もちろん止めてはくれない）
初めて聞いたとか言われてぽかーん
としたよ。
あげくに孫が早く抱きたいから早く結婚しろ＆
虐待された子供が自分の子供に虐待するのって
嘘らしいよとまで言われて開いた口が塞がらなかったよ。
まあ母親もDV受けてて壊れてるんだけどね。
当の父親に関しちゃ将来自分が帰ってきて
(家出して何年も会ってない）
介護してくれると思ってるらしい。
もう一生会う気はありませんから、残念！！！

>>486
なれる。なれる！
マジ。愛され方なんかわからなかった。
愛し方もわからなかった。義務教育さえ
受けてない状態なのだから、まったくの無知で当たり前なんだ。
でも都合がいいのは、自立（精神的に）出来る年になったこと。
ただ、がむしゃらに親を信じてただ無心に親を愛さなければ
いけない時期を通り過ぎてる。これはすごくいい事だと思う。
思っていいと思うよ。呪縛を解き放つには最高の適齢期だと
自分に言い聞かせてまっすぐ立つ努力さえすれば大丈夫。
まっすぐ立つまで待たなくていいんだよ。まっすぐ立つ努力で
充分。そこに辿り着いたらあっというまだよ。

すいません誤爆しました
>>488は>>483へのレスです

489ありがとう。涙出た。489の子供はとても幸せだな。

>>469
＞「絶対にそんなことしてない、それだけは気をつけてきた」と言うので、もっと追求したら
＞「忘　れ　た　そんなことあった？」ととぼけた

ありえねえ・・・。お前は俺の４番目の兄弟か？　実際ありえねえ・・・。
台詞が同じすぎる・・・・orz

「お前らがこういうことをしたせいでこうなったんだろうが」と責めたら、
「それは全部お前の自業自得だろ。人のせいにするな」と言われた。
次に話した時に「この前『お前の自業自得だ』って言ったよな」と確認したら
「そんなこと絶対に言ってない。言ったー？　嘘だろう」と言った。
次の日には忘れてしまうくらいの軽い気持ちで今の今まで俺に接してきたのか
ということが分かって情けない気持ちになった。とてつもない虚脱感を覚えた。
親の恫喝を一々真に受けてきて一々怯えて顔色を伺ってきた俺は一体なんだったんだと。
どんなことがあっても親の言うことになんか一言たりとも耳を貸してたいけなかったんだ。
奴らはその時の気分で子供の人生を否定したり肯定したりするんだ。
信念があるなら！　忘れるはずがない。
「自分たちがどんなに恫喝しても、結局決めるのが子供だから、
その結果の全ては子供の自業自得」というのが親の変わらない信念なら、
それを子供に言ったことを絶対に忘れるはずがないんだ。
相手をどれほど傷つけることをやっても言っても、けろりと忘れて逃避。
こっちの言ったことで自分たちに都合のいいことは言質を取ってごり押し。
一体奴らはなんなんだ・・・。俺はあんな豚どもの奴隷だったのか。
親を殺して自分も死ぬ、という奴の気持ちがやっと分かったよ。
奴らだけは幸せな死に方をしちゃいけない。
殺しはしないが、臨終間際にクソと小便を顔にぶっかけてやる。

>>492
どうも
でも小便はやめといたほうが良いとおもう
後味わるいと思うから
俺は母親にローキックいれて倒してけりまくってぶっ殺ろうとしたけど
こいつと同じレベルのクズにまでおちるのは嫌だし後味悪いからやめた
もう他人になれば良いじゃない
同じレベルにまで落ちることはナイトおもう
葬式もでなければ良い

あーあのくそ親！！
あたしがいねぇと生きていけないくせに好きなだけ暴力ふるいやがって。
ちょっとふら〜って家出ただけで捜索願まで出しやがるし。
あたしはあんたらの玩具じゃないんだよ！！って。
こんなやつらとはもう一緒に居たくないんだけどどうすれば良いと思う！？
誰かアドバイス頂戴

だれかぁ。。。

何歳だよー。

１６歳。ちなみに相談したりする大人一人はいるんだけど、その人のことを
親や周りの人は悪人扱いしてて、携帯も連絡取らないように取られちゃったんです

その大人って異性？

そうです。

だからだと思うよ。騙す人たくさんいる世の中だから。
好きで付き合ってるとかってわけではない？

私は大好きなんです。向こうはどうか分かりませんが…

親元離れたいんだよね？
相手の所に逃げたとしても相手に
迷惑かけちゃうね？
学生？今どういう状況なのか教えて。

相手に迷惑かけちゃいますね。。。
高校生だけど学校は行ってないんです。

どの位本気で家出たい？
上の方見てみると色々、方法とか書いてるけど。

この家にいると私いつか死んじゃいそうで…
本気で出たいんです。
でも警察に見つかったら怖いし親は私のこと絶対に捜すと思うんですよ。
どうすれば良いか分からなくて。。。

今ね、もし家出ても「未成年の愚行」程度にしか
扱ってもらえない。だからもし本当に家を捨てたいなら
家出じゃなく、見切りつける必要あると思う。
準備はある？＞お金、次の居場所、その後の生活の仕方。
ただ逃げるだけだと、居場所無くなって結局戻る事になるし
不良にしか見てもらえないよ。

親から逃げるのも大変だよね。私は18才になって寮付きの働き口を見つけるのが良いと思う。高校だけは卒業しといた方が自分の為だと思う。今は家出る準備。私はそうしてる。

お金少ししかないです。次の居場所ないです。生活の仕方…未来のことは分かりません…
本気で出たいんですけど、警察の人も児童相談所の人も裏切るようなことになっちゃいそうで
私は人を裏切るのは大嫌いなんですけど、家のこと忘れないと生きていけないんですよ
その辺も悩みなんです

恨むエネルギーすら親なんかに使いたくない。奴らが死んでも悲しくも嬉しくもない。どうでもいい。できるなら親は私を産んだという現実すら完全に排除してもらいたい。思い出してもらいたくもない。

>>509
私も一時期そう思ってたし、親のことを許せてた。
でも結婚する時に両親が別々に「ここはお前の家なんだから、なにかあったら戻って来い」と言って来て
それに対して「今更よくそんなことが言えたもんだね」と返してた。
一人暮らしを一度したんだけど、精神的におかしくなって実家に戻った時に
「お前の荷物を置く場所なんか無いからな」と言われたから。
何かあるたびにまた色んなことを思い出すんだろうなと思うとゾッとする。

>>510
「ここはお前の家なんだから、なにかあったら戻って来い」

親はそういう台詞を言ってみたいだけなんだよな。金八先生にでもなった気分で。
上手く行った時だけ「良い親」面をして、挫折した時に浴びせた酷すぎる罵倒を
「発奮させるための愛の鞭」ぽく気取るのはマジ勘弁だ・・・

親に「飼い殺されて」いる人って結構いるよなｧ。。
まあ、親の策略に嵌って家に居続けるほうも(自分もだが)悪いんだが･･。

>494
ﾏｼﾞﾚｽすると本気で出たいなら周りに何も言わず書き置きをして家を出たほうがいい。
友達とかに行き先をいってしまったり携帯など身元がﾊﾞﾚるのを持っていくと簡単にﾊﾞﾚる。
ｵｸでﾌﾟﾘﾍﾟ携帯を買うのをお薦めします。

ちなみに警察は自分が出ていく意志があって家出をしたというのを認識していたらたとえ捜索願いを出して見つかっても無理矢理捕まえたりはしない。(犯罪に巻き込まれていると考えていないかららしい)

ちなみに逃げるなら遥か遠くに逃げて。
仕事は売春とかしちゃだめ、ｸｽﾘもやっちゃだめ。
住み込みの仕事もあるし絶対上の二つはやっちゃだめだよ？

あと弱気になったら負け。生きようと思えば生きれるさ。
ちなみに私は東京から逃げてただ今、北海道の某所の飲み食い屋に住み込みバイトしてる15です。
…年誤魔化してます。店長さんごめんなさい○rz

この本は既出？
完全家出マニュアル
今 一生 (著)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4840212945/qid%3D1107180667/250-8150573-8677044

万が一の時の参考になるかも

>>513
15なのにとてもしっかりしてるね。
私の彼氏も、全く同じ様な家出の仕方でした。
誰にも言わない・とにかく遠くへ。
彼は北海道から東京だったけど「何故札幌にしなかったの？」
と聞いたら「同じ道内だと近すぎるから」と言っていました。

東京に着いて、まず歌舞伎町の方にふらふら行った時、
ものすごく優しくしてくれたおじさんが居たそうですが「ヤバイ」と思い
付いてはいかなかったそーです。付いて行ったら今頃はヤ○ザだね。
仕事は住み込みドカチンから始めて、色々職を変えたけど、今は
自営業で働いてます。

東京に来てからは色々辛い事も苦しい事もあっただろうけど、
今はホントに普通に生活出来てるし、ある意味普通よりも豊かかも
しれないです。
無責任には言いたくないけど、とにかく513の言うとおりに、墜ちようと
思えばいくらでも墜ちる事は出来るので、そういった誘惑には負けない
強い気持ちと覚悟を持たないとダメだと思います。

>>512
飼い殺されてる、ってわかった時には見も心も奴隷になってしまってたりするんだよね。
親とも他人とも駆け引きができなくなって。

親からすればセックスに興じてたら棚から牡丹餅で手元に転がりこんできた
対話型超高性能オモチャだだからな。しかもオートバランサー付き。sonyも真っ青。
そんなに簡単に手放すわけないだろ。物心付かないうちからしっかりと調教して
「見えない鎖」を付けて自分達のコントロール化に置くのは基本中の基本。
20年もすればあら不思議、社会で挫折した親の鬱憤を晴らす二足歩行型マシーン
の出来上がりです。有線ケーブルも不要、遠隔操作であなたの思うままに動きます。
自分の人生では為しえなかった野望を是非是非お試しください。勝ち得た名誉は
全てあなたのものです。ただし使いすぎには注意しましょう。当商品は有機化合物を
部品として用いておりますので適時適切なメンテナンスを施さないといずれ壊れます。
壊れた商品はもう使い物になりませんので燃えるゴミの日に最寄の粗大ゴミ集積場まで。

・・・書いててなんか涙出てきた。俺と俺の親そのままの関係だ。orz

>>517
それ、自爆ボタンとかついてないかなぁ？
我が親愛なる飼い主様様がたま〜に優しくしてくれるときにそのボタンをポチッと……

自分が最優先→自分がそうだから子供もきっとそうだと決めつける。
この価値観が崩壊することをもっとも気にして恐れる、
だから、すぐ現実逃避をして嘘を言いまくる。

すぐひとのせいにする、火病→ヒステリー性格、
やったことをしていないとデタラメを言い出して都合が、
悪くなると無視する、嫌みなかり言う。

なんだかこう欠点を言って２ｃｈの嫌韓のところを見てたらさ、
欠点がそのまま、当てはまってるんだよな・・・

うちもかなりひどい父親だったなぁ。
酒、ギャンブル、借金etc...
父親が死んだとしても絶対涙なんか流すもんか！...って思ってたけど
病室でがりがりに痩せこけた父親の姿を見たとたん涙が溢れ出た。
なんていうか・・・そう、終わったんだって思った。
これで母も私も平和な日々が過ごせるんだ！...って思った。
・・・でも、死んでからも大変だった。

>>520
まあ、とりあえず死んだだけマシってことで。
生きてる親ほどクソなもんはないからな。
いい親は死んだ親だけだってことだな。

２４歳、女です。学校を卒業する今春、やっと殺したい程憎い親から逃げることができそうです。
でも、どこに就職するのかとか、どこの県に住むか等は一切親に話していません。
そう、もうすぐ家出同然で親元から逃げます。
この歳まで大人しく実家で暮らしていた自分に我ながらあっぱれ。でも、きっといつかあの頭の
おかしい親に探し出され、捕まるんだろうなぁ。携帯電話にもストーカー並みに電話かかってくるはず。
どうやって親に絶対バレないように逃げれるんでしょうか。会社の年金？とかの履歴からバレるとかって聞いたことがあるんですが・・・。
糞親にこれ以上大事な人生をブチ壊されるわけにはいかないので、絶対何があっても逃げる必要が
あるんです。小さい頃から洗脳してきたつもりかもしれないが、大失敗だったな。楽天的な性格の
おかげで、自分の強い意志で家を出るよ。でも５１４さんの家出マニュアル本、熟読しとこかな。

離婚するならもっと早くして欲しかったなぁ
男つくったら母親やめて他人になっちゃうんだもん、おかあちゃん

思ったんだが、親が子のケツを追いかけ廻すのは、要するに子に期待してるからだよな。
だったら思いっきり親を半殺しにするか、もしくは期待はずれだってことを見せ付けて
やれば、親も怖がるが失望してストーカーをやめるんじゃないかな。
「ところ構わず屁を垂れろ！」じゃないけど。
半殺しにするには、以後やり返されないように絶対に直らない身体的不具にするとか。
殺すと問題レベルが全然違ってしまうから駄目だけど、アキレス腱の１本くらいなら
傷害罪で済むんじゃないかな。親子だから民事賠償もうやむやにできそうだし。
ま、俺は法律疎いし怖いからやらないけどな・・。ゴミのために逮捕されたら洒落にならん。
男なら母親をレイプしてやるとかな。これもまたうやむやに出来そう。親子だしｗ
奴ら、親子ってことでありえないほどの傷をこっちに負わせてきたんだから、
今度は逆にこっちが相手に親子のうやむやを盾にして虐待してやるんだ。
以後の生涯永久に親から解放されること間違い無し。絶対追ってこんよ。

522さんがうらやましい…私は大学卒業するまで
あと3年かかります。今まで我慢してきたこと、本とあっぱれ。
私は3年我慢できるかな……
今もう自爆寸前。
でも、家出する勇気まだないしお金もない…

>>524,>要するに子に期待してるからだよな。
俺は見事に三流大学にしか行けず、期待外れっぷりを見せたが
それでも実家帰ってくると、毎日のように温泉に連れて行かされたり、
二様になると食事に連れて行かされたりした。
親父は俺を｢どうせこいつは頭、悪いからペットとして扱ってやる｣とでも思っているのいだろ。
風呂に行くのを断ろうものなら｢お前は人の心がわからない、だから就職には向かん｣と怒り出す始末。
こうやってペットのように扱うくせに、俺の嫌味ばかり嫌がる。
俺が高校の頃勉強に調子が乗らなかったことで相談に乗ってくれなかったから大学で留年したんじゃ！！
韓国で遊ぶ金欲しいから大学院行くのをやめてくれ、ふざけんな！！
人間関係が上手くいかんのも、勉強に手につかんのも○○すべてお前のせいじゃ！！
俺に対して嫌味しか言わんのに、戻ってこいとか事業の後継げとか、うるさい！！
一人で風呂は入れ、一人で食事しろ、豚野郎！！

>>526
何か私の親も似てるな。特に母親。
自分たちが過去苦労して、夫婦それぞれに満たされなかったらしく
その不満が大きい（子供の頃、ちょっとでも立ち入ろうものなら
暴力をふるわれた）ため、子供に期待が大きいんだと、成長してから気が付いた。
子供の頃から、子供自身の心配するより期待がはずれることへの嘆き
がとにかく大きく、常に罪悪感持たされたりして心がボロボロだった。
で、ある程度、一人で動ける年齢になると、今度は付いてくる。
用事で遠くへ行くことがあったりすると、危ないとか言ってさんざん怒った末
いっしょについてくる。私は怒られるのが怖いし自分が悪い子だという
負い目もあったから、仕方なく同行を歓迎したりして親は「ダメな子の保護者」
という理由で大人になってもさんざんついてきた。
おかげで、休日の友人付き合いとかほとんどなし。
親が喜ぶならと、それをいいこととして受け止めていたけど
本当なら人間関係を広げるはずの時期に、親にばかり尽くすことが全て
なのっていったい何なんだろう、と思う。

私は１６歳の高校１年生です。私を生んだ人はアル中なのでおばさんが引き取り、おばさんが母親になりました。母(おばさん)は６年前に酒に溺れた夫と

離婚して、今は母と私の二人暮しなのですが、母の束縛が激しく、私をなんでも言う事を聞くいい子と信じています。その通り、私はアル中の実母の嫌がら

せや父が無職の酒に溺れた奴で今時珍しい程の環境でも耐えてきたし、我ながらいい子です。ですがもういままで耐えてきた者が爆発しそうです。こんな事友達にも相談できないし、とにかくもう嫌です。

このまま真面目に頑張ってアル中女を見返すか、自由きままにいくか迷ってます。どうしたらいいんだろう…

＞アル中女を見返すか、自由きままにいくか
どっちも似た様なもんだ。爆発するのは悪くないと思うよ。
劣悪な環境で育った人はよくある事、一種の儀式みたいなもんだよ

親を恨む系スレって必ず｢養ってもらってたくせに逆恨みすんなよ｣なんていうレスで埋まるね。




くだらん。

>>533よっぽどの被害妄想ですね。
自由になれるよ、自立しなよ。はスルーですか？ｗ

>>533は読んでないんじゃないの？
こんな時代だから意外と少ないよ。
もし煽るなら「傷の舐め合い」の方が適切

親の問題っって、結局は親が「支配者」であるぶん
よほど、それより大きい存在と出会えないと
まず解決されないとみんな思っているんだろうね。
だからせめて傷を嘗めあうくらいはできないと辛いものがあるよ。
でも、今の日本人の心の病気はこういう歪んだ親子関係が大きいと思うな。

学校のいじめとかだったらさ、大抵は３年でおさらばなんだよね。
学校が終わるのと同時にもう会わなくてすむから。例外もあるけど。
だから、いじめられた時の対処法って、だいたいは反抗しないで
相手のさらなる怒りを買わないように大人しくしてなんとか逃げ回って、
時が過ぎるのを待つ、だと思うんだよな。卒業してしまえばサヨナラだし。

でも、こういうオーソドックスな対処法は、親に対してはものの見事に裏目に出る。
なぜなら、親からは、絶縁しない限り、どちらかが死ぬまで決して逃げられないから。
だから、今まで培ってきた「事なかれ」では駄目なんだと思う。
親に対しては、死ぬ気で叛逆しないと、文字通り死ぬまでいじめられる。
こういう悲劇は結構多いんじゃないかと思う。
いつもどおり事なかれでやってるのに、いつまで経っても親からの虐めはなくならない。
そしてこれじゃまだ足りないのか、まだ大人しくないと思われてるのか、
でさらに事なかれですませようとする。どんどん悪循環。
学校のいじめっ子にもそれでは実は駄目だけど、彼らとは期間限定だからそれでも良かった。
でも親は子が事なかれですませようとすればどんどん勢いに乗るだけ。死ぬまで終わらない。

長いけど続き。
動物学者のローレンツの「ソロモンの指輪」 という本でこんなのがあった。
ちょっとうろ覚えなんだけど、七面鳥とキジの話だったかな。（キジじゃなかったかも）
七面鳥は、戦いに負けると、地面にうつむけに寝そべって降伏のポーズを取る。
そうすると、同種の七面鳥は、そのポーズを取る相手を本能的に攻撃できない。
（そういう風にして同種殺しを防ぐシステムが本能の領域で組み込まれてるわけ）
しかしキジには、そういうポーズを取ることと、そのポーズへの攻撃不許可本能はない。
そこで七面鳥とキジを戦わせてみると、本来体格的に優れている七面鳥は、
なぜかキジに相性の差で負ける。七面鳥はあっさりと負けを認めて地面に寝そべる。
しかし、キジは七面鳥のそのポーズの意味を「理解できない」。
キジは戦意喪失した七面鳥にさらなる攻撃を加える。
七面鳥はますますそのポーズに凝り固まる。
結果、七面鳥は死ぬまでキジになぶられ続ける。

子は間抜けな七面鳥というわけだ。
親は子の一時の従順を「もうやめて」というシグナルだと理解することはなく、
絶対に手を緩めることはない。どこかでガツンとやらないと、本当に殺さるまで弄られるよ。

しかし、その手の親は、子供を逃げられない状況におくように
物心ついた時から暗示をかけておくものだよ。
絶対親に反逆しないよう、親を捨てて逃げないよう、親の望むことを何でもするよう
子供がそうせずにはいられず、それを破棄しようとしたら罪悪感に苛まれるような。
その暗示が子供が社会的な生活を送らなければいけなくなった時合わなくなって
苦しむようになっている子供が多いんじゃないかな。
この手の親は潜在的に自分のために子供をつなぎとめようとするものだから
よほど間抜けでないと、巧みに暗示を呪いのようにかけておくよ。

それを早く気付いて行動起こせばいい。
自立への道は誰しも遠い。
親に縛られてる子だけでなく。誰でも。

簡単にできることではありませんよ。
世界が崩壊するのと同じ。
しかもその向こうに幸せが待っているという
保証もない。
もしそれで失敗でもしたら、そこには
｢お母さんの言うことを聞かないから｣という
親の憎憎しげな顔が待っている。
ぞっとするほどの恐怖だよ。

簡単に出来ないからこそ頑張るのでしょう。
保証が無いからこそ、確実なものにするのでしょう。
努力なしでは何も出来ないよ。何も変わらない。
現状に納得出来ないなら飛び出すしかないのだよ。
幼い子ではないのだから。

>>542
あなたみたいな夢物語を無責任に語る人は
このスレでレスしても仕方ないと思う。

親の呪縛で確かに
「何をしてもどうせ無駄」的な考えに陥り
努力の仕方もわからないまま成長して
そういうケースもあるけどさ。
まんま、自分に当てはめる事出来るけど。
でも、さぁ、頑張るぞ。と決めてからやっと
スタートラインに立てるんだよ。

親は通過性のもの。と思って自分のおしり叩かないといけない。
そりゃ、現状より苦しむ事になるよ。いちからはじめるんだから。
今までの考え、行い全てリセットして０からだね。
何のお膳立てもないし、何の保証もない。
それでもおしり叩いて頑張るしかない。３年後に気付いて
歩き始めるよりまだ、今ならパワーがある。乗り越える事が出来る、と信じて。
誰かを信じるわけじゃない。未来を信じるわけでもない。
自分自身を信じる事を始めるんだよ。
自分自身を信じる努力をして頑張れば、自分が裏切らない限り
充実感が湧いてくる。がむしゃらにやるしかない。
ないものを、持ってないものを得ようとするのだから苦しいのは当たり前。
でも、０やマイナスには戻らないよ。諦めない限り確実に前に進んでる。
自分で得たもの、得た毎日は消える事はない。

>>543
夢物語じゃないよ。努力して努力して努力して
気付いた事。２７年かかってやっと気付いた事。

自分が努力して努力して努力してがんばったから
うまくいくはずだ。お前もやって当然だ
などと言うのは、親とおんなじ。

１４から働き始め、スナック、クラブ、工場派遣、プラス親が
連れてきたヤクザの愛人。お金は２万だけ残して全部親に取られて
したくない仕事して家に帰ったら虐待。酒、薬漬け。
抜け出せないと思った。毎日死にたいと思った。
飛び降りた事もあるけど、３階で擦り傷しか背負えなかった。
親に刺された事もあるけど、本能で逃げて、腹じゃなく足に刺さった。
運がよっぽどよくない限り死ぬ事も出来ない。
毎日飲めない酒飲んで蕁麻疹出して、好きでもない男と寝た。
親の命令だったから。一生そうなると思ってた。そのまま変わる事は
ないと思ってた。でも変われたんだよ。逃げ出す事が出来た。
生まれて初めてやったまともなバイトはガソリンスタンド。
生まれて初めて給与明細がついてるお金を手に出来た。
誰かに奪われる事もなくて全部。７万ちょっとだけど全部自分のもの。
とても嬉しかった。親が男使って自分探し出して半殺しに合ったけど
その後貯めてたお金１５万ちょっと持って東京に出た。
住む場所もないからレディスサウナに泊まって仕事探しまくった。
栃木の寮付きの湯治場温泉を探し出してそこに住んで働いた。
月１５万しかもらえなかったけど、毎日嬉しかった。自動販売機に
行くのに往復２キロ以上歩かないといけない位山の上だったし
バスも５時で終わる位ど田舎だった。見つからなかったよ。
苦しかったけどね。今は好きな人が出来て、その人の籍に入って
普通に暮らしてる。親とは連絡取ってない。もっと早く抜け出したかった。

>>546
気付くまではね、誰の言葉も耳に入らないよ。
それはそれでいいと思う。
でも気付きたくてもがきたい人もいる。
そういう人にあてて書いてる。
ただおっきい壁の前で泣き崩れてるよりずっとずっと
いい道が自分にもあるって事に早く気付いて欲しいだけ。
でもそれは強制じゃない。時期が来るまで自分流でいいと思う。
でも、後悔しない生き方早く見つけて欲しい。年取って
親が死んでから抜け殻になるより今始めた方が早く答えに
辿り着けると思えるから。

>>547
あなたがとても苦労してきたことはわかった。
それを乗り越えてきたことも。
でも、自分の辛酸や苦労を元に子供にも同じような努力を要求したり
それが出来なければクズのように言ったり
そういうことがさらにACを生み出したり虐待へもつながっていくんだよ。
そういう親は自分の被害者意識かた解き放たれていないから
他人には自分の何とかしてきた道を肯定するにしても否定するにしても
かなり強要する傾向があり、それが子供の自由を奪い精神を破壊することもある。
まさにうちの親がそうだった。

>>549
親に愛された事がなくてもさ。
私自身、「誰も愛する資格がない」とか
「子供産んだら絶対虐待してしまう」とか考えてたけど
そうじゃない。
親に愛された事がなくても、友達を愛する気持ち
異性を愛する気持ち、自分を愛する気持ち、
子を愛する気持ちをね、自然と培えるものだったよ。
色んなものを少しずつ手に入れて、はじめて
親も許せるようになった。許せるようになるんだよ。不思議とね。
虐待は連鎖すると言う人もいるけど、それは弱さを引きずってるだけ。
自立出来てないだけだよ。大丈夫、抜け出せる。

>>548
あなたは気がついていないかもしれないけど
そのレスの言い方にも既に
遠まわしに自分の意見に従わないものを責める意図を持たせている。
既にあなたも虐待する親の連鎖にはまりつつありそうだ。
もちろん、それはあなた自身のせいというより
あなたが親から受けた心の傷のせいだけど。

>>549さん
親に押さえつけられて生きてきたのかな。
辛かったね。今も続いてるのかな。
どうにかしたい、という気持ちがあって
どうにかしたい、助けて欲しいと言う気持ちが
もう芽生えてる？まだ、全部が闇で怖い？
ゆっくりで大丈夫だよ。ほんと、ゆっくりで大丈夫。
どうにかしたい、親がこうじゃなきゃ自分は今こうしていない
って気持ちが強ければ強いほど逆転出来る力が備わってるよ。
ゆっくり、いつか気付けた時に抜け出せるといいなと思う。

>>551
レスは口調とかそういうの見せないから。
しょうがないと思う。受け止める人全部に
言い聞かせるほどのおっきい言葉言えないし。
責めてると感じるならすごく悲しいけど
でも、必要な事だったよ。親から受けた傷も
今までの出来事全部。じゃなきゃ今の自分がいないし。

>>553
だからね、そういった自分の苦労やら辛い体験やらを
自分の肥やしにしている今の自分を正当化するために
やたら自分の体験だけを肯定し過ぎて
子供のやってることが許せなくなってしまうのが
苦労を盾にとる親の言い分なの。
親のトラウマにとらわれる心が問題で、これは解決しようがないの。

>>554
友達になろうか？苦労盾に取ったり子に着せたり
するような人間にはなってないよ＾＾
今、このスレの主旨がこういうもので、こういう場所だから
色々言うけど、普段は周りに「何の悩みもなくて羨ましいわね」とか
ちくり嫌味言われるくらい笑って過ごしてるよ。

>>555
ありがと。
でも名無しだから友達は無理だね。
それに私は親のせいで友達と付き合えない。
友達より親を優先させる精神を刷り込まれてきたからね。
あなたが本当にそういう人かはわからないし
子供には優しくても私には関係ないしね。

>>556
嫌じゃなかったらアドレス位なら晒せるよ＾＾
友達、作り、未だに少し苦手だよ。
でも、ネット上なら顔合わせる事もないし
悩み相談以外のくだらない話も出来るし。
まぁ、ゆっくり＾＾。
気が向いたらアドレス晒してって言ってくれればいい。
ではでは。

ID:Afj8q4vC
は自立する気があるのか？
自立なんて人に聞くもんじゃなくて自分がするもんなのに。

>>558
親に自立しない精神を刷り込まれてきたんだろ。たぶん

自分の弱さを親のせいにしているかぎり誰も救う事はできない。

誰も救う事はできない精神を刷り（略

救う人も愛すべき人も愛する精神も何もかもないよ。まっさら。
あーあ、今じゃ欠陥人間になっちゃってる。
それ自体楽しんじゃってるから、もうお手上げだね。

>>560
お前、救われたいの？
残念だね、誰も救ってくれないよ。

>>547
まじ感動！あなたの強さにだよ！私も色々あったし親にもいじめられたけどよく頑張ったね！
それが人間の強さだよ〜　これからもその頃を糧にがんがん頑張ってね！

>>564
きっと昔はよくあった話なんだよ
>>547さんは30代か40代じゃない？

50年生まれ、今年30歳。

今、30代の人って荒れた話が多いですもんね
刺した、殺した、事故で死んだ、見せしめの為　とか
飯島愛も30代だ

親に親により鬱状態にされても親は責任取りません、残念。
なぜなら自分が中心で正しいと思っているから、マジ。

そのとおり。責任なんて概念自体がそもそもない、あるいはゆがんでいる。
自分だけが正しい、または自分だけが大切にされて当然
または、自分だけが報われて当然。
大人社会ではそれが満たされなかったので子供ぐらいは自分に奉仕させたい
自分に償わせないと気がすまない。そう信じ混んでいる奴らです。

>>569
プラス自分だけがこんなに不幸。
幸せは向こうからやってくるべき。
自分はこんなに苦しんだのだから
これ以上苦労する必要はない、と思い込んでる。

そこにさらに、親だから親孝行されて当然という強固な信念も加わってるな。

子は同じ道を歩いているわけだ。
連鎖断ち切ろうと思えば断ち切れるのに
努力するという気持ちが湧かない。
成功している人の話見ると、勿体無いと思う。

成功した人は成功した人でいいんじゃない？
お前も同じになれなんて強制したり、違う者を貶める権利など
他人にはないよ。
まさに、親身にもなれず、自分の理想だけを押し付ける親と同じことだ。
もっと立派になれと言いたいだけなら、こんなスレも必要ないさ。

意外と冷たいんだね。
不幸せのままでいていいよと言って
傷舐めあうだけのスレがいいんだ？

>>574
あなたは何が言いたいんだ？
このスレの書き込み見て自己流正義を押し付けたり
優越感に浸りたいだけならさっさとどこかへ行くべきだな。

>>574
もっと広い視点で考えて欲しい
プラスかマイナスって考えは極端

這い上がりたいならそれなりの覚悟する。
そうでないなら諦めて愚痴も言わない。
基本じゃない？自分で自分咎めてどうするんだ。

>>577
こう考えてみたらどうだ？
木に水を与えるのは良いよね
しかし、種に同じ量の水を与えれば腐るね
筋肉トレーニングで50kgの重さを持つのはいいね
しかし、病人がやったら悪化させるだけ
ある程度の状態になるまでは周囲の保護が必要な場合もあるんですよ

周囲が保護してくれないのわかってるのに？

ただ、待つ？どこかの誰かが手を差し伸べてくれるのを。

>>579=>>580
あんたは何か完璧に勘違いしていると思う。
というか、他人を他人と思っていない。
あんた自身心の病気なんだろう。
連鎖というのは、そういうあんたのレスの背後にある
心の中にあるんだよ。

可哀想に。いつまでもそうしていればいい。

>>579-580
それは考え方によっては奇妙さを秘めてるなぁ

例の中に自分が含まれてない、つまりは
自分は保護する側にもされる側にもならない事を暗に認めてる。
これを拡大解釈すると「干渉」自体を否定してるんだな
つまりは君の説得(？)という行為も意味がないんだな
独り言になる。

>>582
平たく言うとな「辛い人間がいるんだから助けろよ」
そこへ「自力でやれ」と言えば、一般的には
「助ける能力がないなら引っ込んでろ！」となるわけだ

いつまでもこうしてれば良い訳ないでしょ？

なんか親の虐待盾にして、自分が努力と自立しないのの言い訳にしているようなカキコがちらほら。
それこそ親の思い通りの人間になってないか？
前向きな話をしたら、欠点見つけてああいえばこういって・・・・

その姿、あなたの嫌いな誰かに似てないか？
他人を親に見立てて憎悪を転嫁するのはどうかと思う。
、

>>563
お前話かみ合ってないよ。
ID:YSAyN46j
は救われたいなんて書いてないのに馬鹿？

努力や自立はがんればうまくいくという考え方を押し付け
それを「自分の目」から見てうまくいっていない人間を
罵るような言い方しかできない人が自説をぶっているけど
それこそが、努力しさえすれば「どこかの誰ちゃんみたいないい子」
になってくれるはずの成長を一方的に望む親と同じもの。
そういうレスしか出来ない者は、結局親身にもなれないし
相手を助ける具体的な能力も手段もないくせに口だけは出して
人を苦しめる無責任で傲慢な人間だと思う。
病気の人間の事情も何もわからないまま
ただ早く立って歩けというだけの人はこういうスレでレスすべきではない。
自分には自分の、他人には他人の人生があるのだから。

>>586
他人に「誰かを救う人間になること」を望むことは
裏を返せば自分を救ってほしいということだよ。
それが望めないので、ID:YSAyN46j はイライラしてるんだろ。

今の親じゃなかったら、全然違う人生になってたと思うけど、もう、これも運命と
あきらめて、もう、中年で遅いんだけど、自分の人生自分の家庭を自分で自力で
作らなきゃと思ってるよ・・

>>589
強くそう思えるならそれでいいかもしれないね。
親に強制されてとはいえ、形だけでも「いい家庭」の維持を演じてきた子供は
やはりできれば「いい家庭」を維持したいと思うし、それを壊すことに
何より罪悪感があって押しつぶされてしまうだろう。
一方で自分の壊れてしまった心と蓄積された偽りの自分への苦痛と
さらには社会に適応できなくなってしまった自分の異常さに
どう対応できるかが問題になるだろうけど。

書いてきてみて思ったけど
経済的にも子供にたかるとか文字通りの壊れた家庭の子供と
一応は体面上いい家庭だけど子供が無理して壊れている場合
双方あって、どちらもそれぞれに対応が違うんだと思う。
だからどっちの立場でもそれしか知らないと別の問題には対応しにくいんだと思う。
この辺はわかってほしい部分かもしれない。

IDかわった思うけど・・
うちの場合は完璧「端から見れば理想の家族」。でも、私は、心も体もぼろぼろだった。
逆に端から見てれば、破綻してるような家庭でも、うまくいってるところもあるよね。
花より実をとるっていうか・・。

前者　貴乃花一家　松本幸四郎一家　森進一家族など・・
後者　飯島愛　杉田かおる　北野武など・・

一見、どうしようもないようで、実はしっかり頑張ってるような方がいい気がする・・

親が本気で嫌なら，外へでなさいよ。
義務教育修了していないなら，市役所か児童相談所をたずねることよ。
親はね〜，子どもは選ぶ権利はな〜いの。
本気でいやなら，自ら行動起こしなさい。
それする勇気も度胸もないなら，「選べない」んだから我慢しなさい。
口ばかりや，逆恨みしているのは，甘えてる証拠よ。

うちも基地外みたいな親と親族だった（外面はめちゃめちゃいいが）。
でも持病があって縁を切れなかった。
もう中年になったが、奇跡的にその病気が治りつつあるので
ようやく縁を切れる準備は整った。

厨房たち、五体満足な体があるなら一人で生きていく
職業教育を身につけた後、親と縁を切れ！！家を出ろ！！
物理的距離を置くことは心理的距離を置くことにつながる。

>>594　>>589
気付いた時点で、行動起こそうと気持ちが動いた時点で
何歩も前進しまくりだよ！最初は辛くても、これからは
己の道を整備するための辛さだから理不尽なものじゃないから
すごく充実出来るよ。頑張って。応援してます。

>>594
いいね。うちは親が弱くて病気があるから縁が切りにくい。
つーか、捨てるわけにもいかないしね。
もっと早いうちだったらそれでも何とかできたかもしれないけど
やっぱり親の哀れを誘う術にはまってしまっていたんだろうな。
親にとって必要なのは、老後の面倒を見てくれる意味での子供だもんね。

>>593
他人のことくらいほっといて許してあげなさいよ。
あなたが甘えられて泣きつかれたわけでもなし。
あなたの独り言なんか何の意味もないよ。

>>597
見ていて不快に思うならスルーした方がいいよ。
励ましとか、叱咤を見て「自分も」と奮い立たせる事が
出来る人がいる。背中をポンと押して欲しくて覗く人もいる。
自分の都合の悪いレスを排除しようとしないの。
排除したいなら自サイト開いてそこで語っていればいい。

後ろ向いている人に強制的に「頑張れ頑張れ」なんていう
お人よしもいなければ「手を引いてあげる。助けてあげる」なんて
言う人もいないよ。前向いて道がわからない、でも頑張りたい
そういう人になら３分の励ましで１００万倍の笑顔に変われても
後ろ向いている人を誘導するほど甘い人なんかいない。
子供ならそれなりの施設や相談所があるでしょうけど。

>>598
排除してるのは、気に入らない意見を甘えとか言って
黙らせようとしている方の人間でしょ。
アドバイスしているつもりで思い通りでないレスが帰ってきたからといって
それを排除すること自体の方がおかしい。
あなたこそ、相手を見てレスを返せないなら、自分で「励ますサイト」
でも作って励まされたい者を集めたらいいんでない？

>>598
人と比べるのって最悪
そう言う人って誰からも好かれないよ
あなたの根底には、人との比較があるよね
それって精神年齢が幼いよ

>>599
また思い込みの独り言？いい加減にしてよな。
もうここはあなたにとっては関係ないスレなんじゃない？

>>593
おかマは　(ﾟ�听)ｲﾗﾈ・

>>513
彼はこのスレの存在を知ってるんだから晒しじゃない

誤爆しました

変換公式。

「お前は幼稚だ」
　　　‖
「俺の命令に従わないお前に、
　俺はとてもイラついている」
　~~

常にこう置き換えればよい。
「幼稚」「幼い」「大人じゃない」「未成熟」のような言葉は、
「事実そのもの」ではなく、事実に対する命令発行者の「感想」である事が分かる。
それも、支配者側の心の中に生じるわだかまりの感情を表現する言葉であることも。

古今東西の様々な文化圏で、「男性が女性に欲情する」という事実に対して、
「（男性に劣情を催させる）女性は汚れた存在である」という認識が生まれたのと同じ。
自分の中に生じた感情を対象の相手のせいに出来るという、便利な責任転嫁の方式だ。

このように考えれば、「お前は幼稚だ」などという言葉は泡にも足らぬ下らない言葉
だということが分かるだろう。そんなあぶくに左右されることはないよ。
そう言われたら、「ああそうか、お前は俺にムカついているんだな、そうか」
と思えばよい。ムカつかれた？だから何？　洗脳はずしはここから始まる。

私の両親へ。
服は人から貰ってきた基地外みたいな服ばっかり着せられていました。
おかげで高校になって家を出て自分で服を買うまで友達と遊びに行く事が出来ませんでしたよ。
学校で作った作品は、見せてもすぐに目の前で捨てられるので、見せずに自分で捨てていると、それを発見したあなたは「あてつけだ」と私をボコボコにしましたね。それからは学校で捨てるようにしました。
小学生の時、文房具は学校で使う必要最低限の物を万引きですませていました。買ってくれなかったから。
仕事で都合の悪いときは当たり前の様に私と弟をボコボコにしましたね。
父が風呂場で全裸の中学生の私をボコボコに殴ったのは忘れられません。

今私は立派なメンヘラーだよ馬鹿親。。。(´ω｀)

>>606
それは詭弁だな
その論理だと「幼稚」という言葉が事実上消滅する
一つの共通点しかないのに、言葉全体の定義を、
強引に置き換えてるだけ

人を恨むエネルギーを
人を論破しようとするエネルギーを
自分の幸せに注ぎ込む事が出来たら
随分楽だろうに。
確かに病んでるのだろうね。
自分自身に病んでる。

>>609
そう言うなら、あんたもこんな所で他人をつっつくエネルギーを
自分の幸せのために使った方がいいと思うよ。

>>608
その通り。「精神が幼い」（人格批判の意味で使われる場合ね）という言葉は
ナンセンスだと俺は考えている。
そもそも「精神年齢が幼い」ってなんだ？　
そういう言葉を言う場合は、「成熟した精神」のイメージがはっきりとあって、
それに比して「幼い」と言うわけだろう？
では、「成熟した精神」とは何だ？　お前ははっきりと明確に定義できるか？
そして、それはホモサピエンスであるところのある一固体が、
「その個体が本来持っているポテンシャルが最大限に発現した」のと同じと言えるか？
ちなみに「肉体的な成熟」という概念はあるよな。
それと同じように「精神的な成熟」という言葉を吟味してみるといい。
「精神的な成熟」は、個体が今居る社会に依存していくらでも変わるのだ。
例をあげよう。
大学のサークルでイッキ飲みという風習がある。先輩が後輩に無理矢理飲ませるヤツだ。
俺は一年坊だった時、イッキ飲みを強制された。俺は断った。その時のその先輩の言葉は
「お前はまだ幼い。先輩の言う事はなんであってもきかなければならない」だ。
数年後、大学の研究室の飲み会があった。その時、そういうサークル上がりの人が
新しく入った学生にイッキ飲みをさせようとした。その時助手が言った言葉は
「イッキ飲みは急性アルコール中毒の恐れがある。ここはサークルじゃない。
　そこでの常識を持ち込むな。そんな風に強制させるのは幼稚だ」だ。
つまり、「精神的に幼い」とは、「目上の人間の言うことを聞かない」とも変換できる。
これなら、殆ど全ての事例に共通するかな？命令の内容なんて何でもいい。

なんでこんなことをつらつら書いているかと言えば、
俺自身も「精神的に成熟」という言葉に強く縛られてきたからだ。
でもふと気づく。一体俺はどういう精神状況を目指しているんだ、と。
全ての命令と規則に従えば、人は俺を「成熟している」と言う。現に言われる。
でもそれは要するに身も心も骨抜きの奴隷になってるってことじゃないのか？
俺の親からすれば、俺が兄弟の中で一番「大人」なんだそうだ。（俺は末っ子）
昔はそう言われて嬉しかった。やった、「お父さんに褒められた、大人に近づいた」と。
でも、今振り返って考えてみれば、その言葉の内実は「従順」なんだよ。

６１１

自分の都合良く動く子が一番大人と決め付けるのは、
支配者（親）にとって都合が良い理屈だよね。

「成熟している＝自我が育っている」と自分は定義している。
親の声＝神の声であるうちはまだまだ。
親の良い部分は良い部分、悪い部分は悪い部分と明確に認識でき、
親の同意できる部分には同意し、できない部分には従わない
ということが出来るようになる。
それがオトナになった人と自分は思っている。

まあ、成熟してるかどうかなんて相対的なものだから、
今の自分が未熟かどうかなんてあまり気にしすぎないでいいよ。
人は時間と共に変わっていく。

どうせボク達は無力なんだ…恨むなんて疲れるだけサ、諦めて現実を受け入れれば少しは楽になれるかな

???

>>607

あなたの心がきれいだから
汚いことがいやだったんでしょ

忘れて、やり直そうとしてみろよ

。。。(´ω｀)この顔文字に希望を感じてﾚｽつけてみた

(つД`)

お母さん大好き

良い母さんなんだね…たいせつにしなよ？(´・ω・｀)

遊んでて帰宅が遅くなるのは仕方ないにしても
ちょっと残業しただけで
「早く帰って来い8時には帰って来い残業するくらいなら転職しる」
と毎日毎日毎日毎日携帯鳴らすわ、電源切れば会社にかけてくるわ、
社内の苦笑と顰蹙を買うわで、気が狂いそうになった。
そして会社に居づらくなり、やがてニートになった。

無論いつまでもニートでいるわけにはいかないので
何とか次の仕事を見つけるが、その職場でも残業しようものなら(ｒｙ

一度、「この不景気に残業フケて帰って来いって、何考えてるの!?」と反抗したことがあるが
看護師の親が言うには、実は残業がどうというのは問題ではないようで
医療・看護・介護　＝　善
その他の職種　 　＝　悪、８９３、金のしもべ
…なんだそうな。正直開いた口が塞がらなかった。

家出したいけどロクに働けてないので金があるわけでもなく、
かと言っていつまでもこの家にいてはマトモに働けそうもない。
もうどうしよう。
あー仕事したい。

確かに、従順、順調、規則通りが親にとっての正義であって
そこからはみ出すと悪として扱われたなあ。
前者の状態だとそれなりにいい親を演じてくれるんだが
少しでも後者のイレギュラーな状態に入るとパニック起こしたような状態になる。
勉強だって、仕事だってそういうことはすぐ起こるから
そのたびに私自身、その状態は乗り切るのは苦しいのに
親がパニくり、怒りを粘着して私に向けてきた。
もう、悪霊に取り付かれたみたいに辛かった。
その繰り返しで何ごとも新しい事をやろうとするたびに足踏み状態になって
うまくいかなくなってしまった。
親にとっちゃ、私が新しいことに成功して不安定な状態に行くより
ダメな状態で安心していたいんだろう。

強力な洗脳がかかっている人間に
前向きになれ、踏み出せと言っても
まずうまくいかない。
本人は実はあらゆる方向にがんばっているのだが
同時に強力なブレーキと自爆装置がついていて
うまくいかないように心理の流れがはたらいている。
親の望む「だめな人間」の状態に落ち着くような
精神構造に形成されてしまっているのだ。
精神のリハビリでもしないと、まず無理だろうね。

挫折を経験した事がないから気安く「前向き」なんて言えるんだよ

傷舐めあってればいいじゃんｗ
一生親の責任にしてさ。

私もまだ子供（中高生）だった頃は、そういう人見ても
624みたいにしか考えられなかったよ。
「なんでも人のせいにして。結局自分に問題あるんじゃない？」って。
だけど、社会に出て色々な人達を見るようになってから、自分が
本当に恵まれて育ったと感じた。
だから今は624みたいな事は、軽々しく言えないし、そういう風に
考える事が出来ないよ。

経験者だから言えるのです>>625さん

両極端なんだよ
「馬車馬のようにガンバレ！」か「駄目なら諦める」
要は人を育てる意識がないんだな
「都合が悪ければ切り捨てる、ガンバル人だけ来て欲しい」ってね

人生経験が足りてないとしか思えない
5年も社会に出れば、色々トラブルも経験して
鍛えられるんだけどな

頑張りたいという人にエールを送るのは惜しみなく出来ても
甘えた事言って現実逃避してる人に頑張れ頑張れというほど
お人よしじゃないんで。結局何が問題か気付くまでは誰も
助ける事が出来ません。

>>626
そっかー、624さんは経験者なんだね。
私は、大人になってから母が祖母（母からみると実母）からされていた
仕打ちを知るようになってから、625の様に考えられる様になったんだ。

母親は祖母からすごい虐待を受けていて、それは酷いもので、
実際、母親は祖母の事を一生許さないって言ってた。
だけど、祖母を看取ったのは私の母親だった。
心では憎んで恨んでいても、人の生き死にに関してはちゃんと
一線を引ける人だと思ったよ。

でも、どのみち、母親の生き様に大きな影響を与えた事には
変わりないと思うんだ。そこから這い上がるか否かは当人の
問題かもしれないけど、やっぱり軽々しくそういった人達を
非難したりは出来ないかな…

>>628
じゃあ助けなきゃいいじゃん。
あなたみたいな人の助けは多分望んでいないだろうし。
エールを送った相手だって助けることができるとも限らないし。
むしろ、あなたが自分にも役に立てそうな相手を探して選んでいるだけ
にしか見えないんだけどな。
そういう相手に形だけの励まし送って感謝されたいの？
ある意味それって共依（ｒｙ

例えばさ、>>628が言うような「甘えた事言って現実逃避してる人」と、
漂流する舟に乗り合わせて、とか、無人島に二人きりで、とかの状況になって、
さあ二人でなんとか助け合って当面の間生き延びなくちゃいけない、
って状況になったとするよ。そういう時、>>627が指摘するように
「都合が悪ければ切り捨てる、ガンバル人だけ来て欲しい」では、
結局二人とも死ぬ。叱咤するだけではダメな場合もあるってこと。
「おいおいこんな無能が俺の部下かよ、なんとかしてくれよ人事さんよ」
でも呉越同舟、その部下をなんとかある程度使える奴に育てないと自分も沈む。

そりゃこういう匿名掲示板で励ます限りには相手選べるけどね。

ああ、でも俺の家も>>628のような家庭だったかもな。
「人の上に立つ高潔で立派で非の打ち所の無い人間になれ。もしくは、死　ね　！！」
俺にも根強くそういう考えが残ってるし。聖人、さもなくば死！
今でこそそう強要するクソ親の存在自体がギャグだがな・・・

お金を儲けてｳﾊｳﾊ遊ぶために働くなんてダメダメ、そんなんじゃ援助しない。
社会に貢献し、仕事にやり甲斐を感じ、知的好奇心(ﾌﾟｹﾞﾗ）を持って取り組み、
自分が生きている間に認められなくても死後に偉業として認められればそれでよい、
そんな風に立派な志を持って遥か彼方を見据えて立派に生きる、
さ も な く ば 死 ！ ！

ギャグだよなあ・・・

何に影響されてそんなこと言い出したんだろうか

大学生活は人生最後の夏休みとかいう言い方があったが、俺は全くそういう感じないなぁ。。
むしろ、家庭で親(特に母)に監視されてる時間が増えて、夏休みどころか毎日が終わらないウィークデーみたいだ。。
少しでもボーっとしてると｢新聞取り行け！」だの｢具合悪いから皿洗って･･」だの用事を押し付けてくる。もう止めてくれyo!!おれは「おしん」じゃねぇっての。

>>631
なんかすげーおもしろいんだけど。
元武士の家か何か？
なにが楽しくてそんな風になったんかねえ。
ちなみに親兄弟も聖人君子wなの？

何が楽しくてというより、そういう高潔で清貧な自分をかっこいいと思ってるんじゃないの？
それが生き様としてかっこいいという道徳があって。
自分がそれで乗り切ってこれたものだから、子供が現実社会で
その精神が合わなくて摩擦を起こしていても、それ自体が誤り。
失敗は悪で成長の肥やしとも思わない。
自分の格を上げるために子供にはもっと強烈にそれを希望する
ということもあるだろうけどね。

うちの父なんか、家族に苦労はさせても、自分だけは清貧でいたがってるよ。
多分、昔からいたんだろうけど、そういう親。
母は一応表面上それを誉めながら､実際は自分自身が満たされないのが
不満で不満でしかたがないらしく、噴出すものが私に向いてくる。
結果、私が母をいろいろな場所につれていってあげたり
プレゼントをあげたりする、そんな役にまわってしまっているな。

某漫画の台詞だが、
「極寒の地で全裸で凍えながら、なぜ寒いのか分かっていないようなもの」
だよな。親による強迫ってさ。どうして自分がその道を歩めなければ
死ななければならない気がしてのか、あの頃は考えもしなかった。
ただ「自分はこれが出来なければ死ぬのだ」という強迫観念だけがあった。
チープトリックの声が聞こえない火事修理人（ＪＯＪＯ）みたいなものか。
「どうしてか分からないけど、背中を見せたら死ぬって事だけは分かるんだよ〜」
なぜ大学受験が「滑り止め無しで一発で志望大学に合格 or Die」だったのか・・・
当時はわけも分からずにノイローゼで死ぬほど怯えてたよ。

極限来たら初めて分かる。
死ぬか生きるかしかないって事に。
今中途半端な呪縛に囚われていて生きてる奴は
生きてるんじゃなくて死んでないだけ。
もっと極限に追い込まれろ。悟りが開ける。

>>638
マジレスすると、極限に追い込まれたら自殺するだろう。
死体に何言ってももう何も起こらないさ。親はそれでいいかもしれんがね。
それに中途半端ではない。
極端な話、親が「死ぬ」と言ったら、子は文字通り、死ぬ。
中途半端どころか、物理的で非常に深刻な洗脳だと思う。
最近ドラマや漫画でもネタになってるだろ、
催眠術で暗示をかけておいて、後でキーワードで発動するヤツ。
強支配関係にある親子の間ではああいうのはマジでフィクションではないから。
もっと危機感を持つべきだ。

親による呪縛って、悟りを開かせないところにあるんだよな。
何しろ子供にとって親は神だから。
ついでに、親は利用するために、子供が死なない程度に飼ってはおく。
つまり、生かさず殺さず利用されるだけ。
そこには最終的に生きるか死ぬかの極限が確かにあるのだろうが
それは時間と親子というフィルターでぼかされて
大抵のやつが自分がそういう状況だとすら気がついていない。
と言うより、気がつくことがタブー視されているんだな。
それに気がついて自分を受け止めてやるところから始めないと
人間は自分らしさなんて取り戻せないだろうね。
まず親を憎んでいる自分自身を認めてやらないとね。

まあ、本当に親を切り捨てられる人はある意味それで幸せかもしれないと思うよ。

俺の父親は真性喪男、親戚の集まりに出るたびに笑いものにされる。
２ｃｈができる前から喪男板を先取りしていてダンゴ虫になれ
身なりに気を使う奴は悪だ、女と口聞くなと恋愛の概念ができる
前の幼稚園ぐらいから毎日念仏のように言っていた。
間違えにきがついたのは２ｃｈを知ってから＆大学２年の秋だったから
完全に手遅れだったよ。

親の過干渉で対人不信感が再燃して今じゃバーンアウトしてしまって、
馬鹿馬鹿しくてやってられない。

親から結婚や性に対するネガティブなイメージばかり植え付けられてしまった。
未婚の母になって男に捨てられたりは最悪だとか
性に興味を持つことはこれ以上ないほど嫌悪された。
結婚は親のためだけにするものだと思ってた。
大きくなって、親は、親を幸せにするような結婚を、私が恋愛して持って来い！
と主張する。そしてそれをかなえてあげられない私をすごく汚い言葉でなじる。
でも、恋愛も結婚も私には理解できない。

＞親から結婚や性に対するネガティブなイメージばかり植え付けられてしまった。
＞性に興味を持つことはこれ以上ないほど嫌悪された。
＞大きくなって、親は、親を幸せにするような結婚を、私が恋愛して持って来い！
よく堂々と、こんな矛盾しきった正反対のことを言えるよね。
親は怖ろしい。

生きててもいいことなんかほとんどないし毎日辛い。
こんな自分を生んだ親をたまに恨む時がある。
自分を生まなければ辛い日々を送らなくてよかったのにとよく思う。
そのくせ親はあなたを育ててくれたのに的なことを言われると頭にくる。

そうそう、親は一生懸命育ててくれたんだから、とかね。　　　　一生懸命虐待の間違いだろ？と言いたい。　人んちの事情が、てめーみたいに、初めて会ったくされじじいに、何が分かるってんだ。　

親は子供をいじめてウサをはらすんだよ。
随分はらされたな。
でも晴らされないように自立して頑張ったら、
母は斜頚になりました。
うさはらすとこがなくなって、自分の身体に変調きたした。

よいことだ。きっと神のおはらかいであろう。
そのまま変死してればもっとよかったのにな。

>一生懸命虐待の間違いだろ？
笑えないが笑っちまった。

そうだ。そうだよな。俺の親もそう。
毎日毎日俺が０歳の時から俺を自分の物にしようと一生懸命努力してきたワケだ。

俺の母親は俺のことをキモイとか何もできないとか言ってずっと
けなしてきた。父が英語話せたから就職できたというのが信念で
大学入学後に勿論英語関係の部活をやらされた。そこに拘束されて
テニスとか合コンとか一般の大学生とは無縁の生活をさせられ
コミュニケーション力が育たず。内定０でもうすぐ卒業
内定無いから専門か公務員と言ったら氏ね英語生かせないだろと
怒鳴られて英語関係の職業訓練校を受験させられた。
後は外食にバイトして正社員になれ、ホテルのバイトなら英語できる
から入れるしそこの正社員になれると言われてる。

後２ヶ月弱あるけど企業から不採用通知が来るたびに英語を生かせない
から落ちたんだ。お前には見張りが必要だと言われる。
英語活かせる英語活かせると基地外のように怒鳴るなよおい

続き＞これだけのことを強制して高校卒業後の人生をぶち壊しておいて
「お前が間抜けでキモイから落ちた」「普通にサークルも選べないのか」
大学後にまた勉強？死んだらとか言うな。子供に英語見に付けて就職
させて自分お老後安泰の計画がパーになったら、ゴミのような扱い
俺の変わりに仕事してくれるのか？父と同じように育てて父の仕事を
継げるのか？ついでに喪男の父親＞お前の遺伝子と変な価値観の植え付け
でどれだけハンデ背負ったと思ってる。子供作るなよｗ
いつまでも１０歳くらいになっても幼稚園児扱いして友達の前で
奇声発したり池沼みたいに踊って家に友達呼べなくなって非社交性に
磨きが掛かったぞｗ

普通にホテルでバイトだな

ここのみんなの強さに
勇気付けられまつた
私もみんなみたいにがんばるよ

いつか親のこと、許せるといいなぁ…
人を憎む、恨むってやっぱり疲れるもんね

うん。疲れる。顔が老けるし考えも固まってしまって
融通が利かなくなる。頑張って。気付いた所から
ニコニコ笑って過ごせる日目指せば楽になるよ。

ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)

家族だけがすべてじゃないもんね
努力してれば、仕事や学校、親友、恋人、自分が新しく築く家庭で
いつか報われることがあるよね…
そして何より、行動に移さなきゃね

レスありがとう。
今もいたぶられてたので、本当に救われました｡･ﾟ･(ﾉД`)

>>655
うん。大丈夫。
家庭環境は悪いけど、友達や恋人
新しい家族の環境がものすごくいいって人
たくさんいる。それって自分の人徳が成せる技だからさ。
>>655たんが、自分の事大事で前向きで頑張ってれば
必ず、ついてくるご褒美だから。ファイトファイトだよ。
負けるな。諦めるな。

>>656
ありがとうございます…｡･ﾟ･(ﾉД`)
そうだよね、自分で体得していけるものが外の世界にはたくさんあるんだよね
生きてれば、自分のせいじゃなくても、いやな思いさせられることってあるけど、
それが他人ではなく、家族だったというだけのことだよね
家族と過ごす時間より、一人で生きていく時間のほうが長いのだから、
自分で生きていかなきゃね

どこのどなたと、お名前も存じませぬが、このご恩、一生忘れません
ありがとうございます

ふぁいとふぁいと＾＾
そうだよ。家族と過ごす時間なんて
人生から比べたらあっというま。
いつか会う自分の子との時間より
ずっと短くする事だって出来るし。
応援してるね。どこの誰かわからないけど。
志一緒だよ。一緒に頑張ろう。

今まで自分の努力が足りないと思ったけど親の育て方が一般と
かなり違うのが原因とわかってから何もする気力がなくなった。
もうすぐ大学卒業だどうしよう。
お前の許可を得ないと何もできないのに毎日今日は進展があったか？
と脅迫まがいに聞いてくる。俺の家では努力する＝母の命令を聞くに
なっている。会社に入れば同じことかもしれないけど

私もずいぶんあとになって、自分の夢に向かって努力するという概念を
全く教えてくれなかった、というより許さなかった親だとわかったよ。
努力する＝親の言うことに従い実行する
自分の夢＝親の言うことに従い実行すること
と教えられて来たようなものだ。
結局は親の夢をかわりにかなえてやるようなものだったんだよな。
以前から、窮屈で億劫になり、悲観的な性格になって鬱の状態だ。
自分は親に従うこと以外に真面目すぎるとかそういう性格ではないと
思っていたから鬱になどはならないと思っていたけれど
親に従い、親の喜ぶようなことをするということにおいては
かなり責任感のある真面目な性格だったはずだったんだな。
それがうまくいかなくなったので鬱になったのだとわかった。

途中で書き込み聞けちゃったみたい

以前から窮屈だったけど、それがわかってから何もかも億劫になり
悲観的な性格になって鬱の状態だ。

>>362 俺をさんざん縛ったが計画がパーになって無職で大学卒業が
決まった。お前が変な指導するからだと言ったらもちろん>>362
の通りになったよ。もう就職活動や資格やるヒマがあったらバイトで
金を家に入れろって怒鳴られてる。ハロワ＞偽装派遣or一生フリーター
親が死んだら後追いの人生が決定した

専業主婦の母親だと自分が家とスーパーの往復で半ヒッキーなのに
子供が外で社会参加してるのが許せないと感じて色々縛ったりすると思う

>>662
あなた大学まで出てえらいよ。
これからは自分の人生を生きるといいよ。

（口頭での）虐待の犠牲者です。疲れました。
はじめて人を殺してやりたいと思った。
いままでストーカーとかいろいろされたけど汚い人間もみてきたけど
そう思うのが自分の親とは。情けない

＞＞１私は親の猛烈な反対と戦って自分の生きる道を選びました。
　　　生半可なみちではないと思ったけど、それが私なので何も言訳することはありませんでした。
　　　親に夢を引き裂かれたなんて考えが甘い、親と戦って自分の道を貫き通せばいいじゃん。
　　　私はこれで生きてます。
　　　親は少し呆れてホウチしてるけどｗ

自分の大切な道具を沢山捨てられたりしました。
教育に厳しい家だったので、本当に怒った時怖くて何時も屋根の上に逃げたりしてましたよ。
親が私を恨んでると思いますｗｗｗ

親の変な感覚についていけない。このまま無職まっしぐら
俺の言うことは全く信用せず、親の言うことを聞かなければ
いけないのか。まぁ衣食住提供する人には逆らえないしな

高校卒業と同時に親と縁を切った。
大学はバイトと授業料免除でなんとか4年間やっていけた。
4年間バイト先と大学の往復で楽しい思い出なんて殆どないけど、
親と離れたら親の事考えなくて済んで鬱も治った。世界が明るくなった。

>>669
エライ！
授業料免除って？奨学金？優等生？スゴ〜
バイト先に住んでたの？

俺の母親は家をゴミ屋敷にしてしまい、自分の部屋はおろか、寝るところもない。さらに父親の愚痴ばかり毎日聞かされ、聞かないと殴られた。子供の頃は、母親に対して本気で死んでくれと願った。

藻米等自分に子供ができたら愛せますか？

子供ができる以前にまともな恋愛や結婚ができそうにないです。
他人に対してすぐ卑屈になってしまってまともに付き合えないのです。
ここから何とかしたいけど、卑屈さと他人の前で畏縮してしまう性格だけは
ちっともなおらない。

俺も全く同じ。両親の仲はどうでした？

＞両親の仲

正直、子供の立場で少しでも立ち入るとえらく怒ることが時々あったもんで
あまりそこへも関心向けないようにしていました。
表面上は一応の生活はしています。しかし
思い出すと、子供の頃、かなり陰険な言い争いして離婚するとか騒いでいたなあ。
また、双方とも、彼ら自身の両親のことでお互いに気に入らないことがあったようで
それをいつも恨みに思っていたみたいで時々爆発する。
あと、一時期何年も父が全く口をきかないような状況が続いていた時があって
母はそれですごく辛かっただろうとは思う。攻撃は私に向けたけど。
言い出すと微妙なことがいっぱい出てくるけど、体面上家庭は作ったけど
不満だらけの関係だったんだと思う。

うーん、やはり家と似てますねー。
家は喧嘩というよりは、父から母への一方的な暴力ばっかりでしたが。
世間体を気にして離婚できないだけで、一緒にいるときは仲のいいフリをして
いないときはお互いの陰口を子供(＝自分)に言ったりして。(「交通事故でさっさと死んじまえ」とかね)
おかげでかなり人間不信な性格になってしまった。

673だけど
夫婦仲という点では、体面は保とうとするけどちょっとした事で爆発する
という感じでしたね。
父は暴力も時々あったようだけど、どちらかといえば、無視とかだんまり
を続けることような態度の暴力がありました。
母はそういう父の面倒を一方的に見てるだけみたいになって
しょっちゅう不満や心労でいっぱいになっているという顔をしていた。
母もかなり思い込みの激しいところもあったけど、これが原因でそうなったのか
今となってはよくわかりません。

だから私もビクビクしていた。でもちょっと失言して親の関係のことに触れると
火がついたように怒って暴力をふるってくるので極力黙っているようにしてました。
外で家であったことを話すと、家の恥を話すな！と言ってまた暴力ふるわれるので
他人と話す話題がほとんどなくなってしまった。
今でも家のことを話そうとすると話してはいけない！という脅迫のような
心理が働いて話せなくなります。

続き
子供の頃の両親の仲はかなりすさんでいような記憶があります。
というか、私には、そういうものを批判的に見るなというか
両親は尊敬するべきもので理想の父母として見なくてはいけないと
圧力かけてくるような状況だったので、そう見るようにして
怖い部分には目をつぶるようにしてたのかもしれません。
自分はそれで必死で気を使っていたつもりでしたが
しょせん浅知恵の未発達の子供のすることでしょうから
大人たちから、のろいとか気が利かない子供だとか
そんな評価ばかり受けていましたが。

どうせここの奴でえらそうにしている奴は
メンヘル板の親が嫌いな人に聞きたい３スレの
>>907,>>908とそっくり。
どっちもいっていることは違うようで実は親によって苦しめられている
奴らを見下し、からかっている点では同じ。
陽はぶサヨク偽善者と同じ害畜！！

親がまた勉強しろ！って言ってきた。こちらが動いてもすぐ潰すくせに
何様だ！案の定具体的には何だ？と聞くと英語のリハビリしろだと
お前の頭をリハビリしたらどうだ。心でくれ。
お前に１８〜３０前半の人生壊された借りは必ず返す

生きにくい世の中だよな。

なんだ両親が精神的に未熟でその不満の矛先に向けられおどおどびくびく
人間不信になって苦しんでる人っていっぱいいるんだ。
でもさ、結構大変じゃない？自分で克服するのって。
自分でぜんぶ背負い込んでる感じしない？自分も誰かに甘えてみたいって
気狂いそうにならない？まず客観的に何が自分に降りかかってきてたのかって
大人になってからしか客観的に見れないよね。

青春時代を全部無駄にした感じ。まず、自分のやりたいことより親の体裁繕う
ことばかり、ご機嫌伺うことばかり考えてきたから、いざ自分の人生自分で
生きていいんだって自分に言い聞かせてもぜんぜん意味が良くわからない。
何していいのか、なんか金縛りにあってるみたい。よわったよ。ほんとに。

そんでどうやって乗り越えた？

甘やかしてくれる相手っていうのは
自分が魅力ないと近寄って来ないんじゃ？
一緒に成長させてくれる相手もそう。
だから、もがいてでも前に進もうとするのでは
ないかな。結局、親から受ける仕打ちと
自分磨きは別物って事だと思う。
家庭環境ぼろ糞、個人的（友人、恋人）環境最高にいい人は
たくさんいる。

＞金縛りにあってるみたい。
これすごい分かる。
俺は全く乗り越えられてないです。
解決は、原因となった親が死ぬくらいしか無い気がしてくる。

>>683
そうですか。もがいてがんばってます。というか足枷となってる、という面も。

>>684
がんばろうね。なんでもぶちまけていいよ。聞いたげる。

共依存て厄介だよなぁ。
片方が自立しようとすると、もう片方は新しい依存先を見つけないと精神的に死んでしまうわけだから。。
ふり切るしかないんだろうか

親に子離れさせたい時は「（親の名前）さん」て呼ぶようにすると案外効果があったり。
最初は大抵怒られるのですが向こうも慣れてきて程々の距離感になれますデスよ。

自分を産んだ親が嫌い。
生まれてきたくなかった。
自分の意思で生まれてきたわけじゃないのに。
産まなきゃよかったみたいな言い草。
あたしだって生まれてきたくなかった。。

>>688
じゃあどっちも失敗したと思ってるんだからドローじゃないですか。
覆水盆に返らず。現在アンタという人格が在る以上、
それはそれをどう有効に生かすかが問題なんじゃないんですかね。

ドローか。。
そうですね
ただ、親に愛されてるっていう実感が
たった１度でも良いから
ほしかっただけです。
それが少しでもあったら、
今こんなに親を嫌いになってなかった。

産んだ後に後悔するくらいなら
腹の中で殺してくれればよかったのに。
なんで産んだんだよ

足りない分は後から補填されるから安心シル。

どうやって？

親も歳取ると丸くなってきて昔の事忘れて優しくなったりするし。
まあその時こそ仕返しのチャンスなんですが。
それ以外にも渇望してる分、与えてくれるヒトは現れるってモンですよ。
アンタがそれによって捻くれたりしなかったらね。

自分変えれば親も変わるよ。ある程度な。
その為にも努力して距離を測らないといけない。

産んだ方はもう何年も前に亡くなりました。
父親は健在です。父の事は好きです。
仕返ししたくてもできない。
あたしを捨てた母親、
あたしを置いて亡くなった母親、
大嫌いなはずなのに、涙が出ました。
そんな自分が嫌いです。

>>696
なんだ。もう死んじゃってるならアンタの勝ちじゃないですか。
それに泣ける矛盾したアンタの感情は多分まともなヒトの物だと思うから
せいぜいそれを大事にして下さい（´ー｀）ﾉｼ

子が親を選べないように親も子を選べない

父親に母親の事、どうして好きになったか
赤ん坊の頃どんな風に可愛がってもらったか
聞いてみな。ほのぼのな事ひとつでも見つかれば
心が楽になる。

>>697
勝ち組ですかね？ちがーう
生まれてきたくなかったあたしを生かせて、
行きたかったであろう母親が先に逝ったのが一番許せない。
結局、親を心の底から恨むことなんて
できないようになってるのかなぁ

>>699
母はあたしを施設に預けたかったみたいです。
可愛がってもらってるはずがない。
父は男手一つであたしを育ててくれた。

>>701
うちの親も死んでるけど、死んだ人のこと悪く言うもんじゃない。
どんな親でも。生まれたくなかった？嘘付くな。
未来の貴方が今の貴方見て笑う日が来るよ。
努力次第でね。

>>702
悪く言いたくなくても、そう思ってしまう。
生まれたくなかったのは本当です。
だからといって死ねない。。
あたしに未来があるのか分からない。

お腹にいて人として育つ間の１０ヶ月のうちの1日位
来てくれてありがとうと思った日はあるよ。
おろす気があれば階段落ちるなり薬飲むなり無茶するもんだよ。
生まれる気が無かったら１０ヶ月の間試練に耐えられるもんじゃない。
女ならちゃんと、生命の仕組み調べてごらん。
父親が素晴らしい人で良かったじゃない。
私は父すらいなかったよ。母も産んですぐ私を捨てて男遊び。
祖母や叔母に虐待されて、たまに会う母にも虐待されて生きてきたよ。

>>703
いじめとかじゃないからちゃんと考えてね？
死ねないんだよね。あたしも死ねなかった。
未来なんて誰もどんなものかわからないよ。
でもね、自分の事大事にしてくれる人がまず
一人はいるのでしょ？その人信じてその人の
存在支えにして、自分を大事にしてごらん。
自分を見つめてゆっくりでいいから努力してごらん。
前向きな気持ちは貴方磨きになるし、貴方が輝けば
いい未来が寄って来るよ。彼氏にしてもそう。
友達にしても、仕事にしてもそうだよ。自分が変わろうと
もがく気持ちがなければ、誰もお膳立てなんかしてくれない。

>>704
もし、堕ろすお金がなくて仕方なく産んでたとしたら？
死にたいって思ったことはありますか？

>>705
死ねないんです。。
残された父の事を考えると、とても死ねません。
「もっと自分を大切にしろ」って友達に言われたけど
自分を大切にするって何。。？

>>706
トコトンに落ち込んでるなら自分を大切にする前に
人から大切にされた方がいい

>>706
毎日死にたいと思っていた時期が
７年あったよ（大人になってから）
おろすお金なくても、階段落ちたり
お腹蹴ってもらったり、どうしても産みたくないなら
無茶するもんだよ。うちの親は薬と酒と男とセックスを
産む直前まで繰り返していたよ。
でも生まれた私は健康体だったよ。生まれたかったんだ
と今は思えるよ。ここまで思うのに時間はとてもかかった。

自分を大切にする、って何？私もよく人に大切にしろと
言われてきたけど、わからないならなぜわからないか、から
考えてみるとどう？自分で出した答えは
・（自分を）見つめる。愛する。躾る。抱きしめる。誉める。
だった。色んな努力をして、深く深く考えていって自分が、ああ、そうか。と感じるまでは
人に言われた位じゃ、「綺麗事」「理想論」としか受け止める事出来ないよね。
だから、自分で、何故、どうしてを深く深く突き止めるのが大事だよ。
今何歳かわからないけれど例えば半年とか期間を決めて
その間これまで通りに生活しながらでいいから
1日３０分でも１時間でもいいからノートにまとめてみるとか
自分で考えつくところまで考えていくとか頑張ってみたらどうかな？

一歩進むまでが大変だけど
一歩進んだら結構楽に前に進めるようになるよ。
努力もそうだけど、どんな過去でも乗り越えれば
自分の糧になる。どうしても必要だったものと
気付く事出来る。本読んだりするの好きかな？
もし好きなら漫画でもいい。癒されるもの
気持ちがプラスになるもの、探して読むようにすると
いいビタミン剤になるよ。

>>707
自分を大切にできないのに
人から大切にされる事なんてできますか？

>>708
７年ですか。。
私も物心ついてから今まで約１３年、
ずっと死にたいと思ってます。
でも生きている。。
母体がそれだけ無茶してきたのに健康体で
生まれてこれたんですね。
今は、母親に対してどういう気持ちですか？
生まれたかったんだって思えている今は、幸せですか？

考えてみれば、自分を誉めたいと思ったことなんて
一度もない。
テキトーに生きてきてしまった。
考えて分かるものですか？

>>709
あたしでも前を見て歩くことができますか？
いつもあたしなんてって思ってて
いつも下を向いてて
いつも何かに縛られている気がして
未来が明るいとは思えない。
癒されるもの。。
それも一時的で、またいつもの自分に戻ってしまう。

>>710
大丈夫だよ。他の人に当てはまるかわからないけれど
貴方のいいとこ、救えるトコは。
いっこ。お父さんは好き。にこ。おかあさんはもうこの世にいない。
さんこ。あなたが前に進みたい気持ちがある。
よんこ。頑張り方がわからないだけ。

他にもいっぱいあると思う。聞く耳持ってるし、意固地じゃない。
あたしの自立してからの７年。小さい頃から考えたら
何年になるかわからない。今はものすごく幸せだよ。
大事にしてくれる人を見つける事出来た。大事にしたい人が
そばにいる。女の子なら例えば彼氏や旦那じゃなく。
子供でもいいんだよ。子は無条件に親を愛する。私がそうであるように
貴方がそうであるように。あとは苦しめないよう、子供に学んでいけばいい。
まぁ、子供より先に、愛を受けたい人、与えたい人に近づける事が
一番大事だけどね。考えて、行動してわかっていけるよ。
一時的でもいい。気持ちが少し楽になった時、その時に出来そうな
例えばお部屋の片付けでもいいよ。何か行動をしてみて。
行動を起こす事の大事さを少しずつ理解して。焦らずゆっくりでいい。

>>712
救えるとこ、とか書いて一個、二個って書いていったけど、
わかりにくい時はこういう、ささいな事でいいから
箇条書きで探してみるといい。何でもいいんだよ
・朝起きて歯磨ききれいにした。あたしって頑張ってるじゃん。
・ごはん、お魚の骨うまく取れた。あたしって頑張ってるじゃん。
馬鹿馬鹿しくていいの。最初はなれないうちはさ
何でもかんでも自分の行動一個一個を誉めたり躾たり考えたり
やり直したりしてごらん。無理矢理前向く必要はないさ。
でも顔を上げる事によって太陽がまぶしい事に気付いたり
雨が冷たい事に気付いたり出来る。一分でもいいから
やれるとこから。できるとこから。「やりたいな」と思えることが
ひとつでも見つかったとしたらそれは自分が自分の意志で得た財産。

>>712
ありがとう。。
大丈夫だよって言ってくれて、嬉しかったです。

彼ができても、いつか別れるんだからって思ってきた。
いつか別れるんだから、テキトーに合わせてればいいやって。
好きだけど、いつか別れるしって。
でも、あなたみたいに、今はものすごく幸せだよって
いつか言ってみたいな。。
大事にしたいって思える人に出会いたい。
少しずつ、何か行動できるかな。。

それでもやっぱり
生まれてきたくなかった。。
辛いよ。。

>>715
いいんだよ。そしたら生まれたくなかった自分を
辛いって思ってる自分を抱きしめる事から
はじめるといい。
まず、検索してごらん。どんな風に命が出来るか。
親は命を芽生えさせるまでしか出来ない事や
芽生えてから生まれるまでどれだけ自分が
多くの試練を乗り越えてきて子宮から出てきたのかとか
色々調べてごらん。何か、見つかるかもしれないよ。

>>716
多くの試練？
確かに流産しないで生まれてきたのは
すごいのかもしれない。
母親はタバコもお酒もやってただろうし。。
でも自分の意思で生まれてきたわけじゃないでしょ？

調べるといいよ。女だからね。特に人生の中で
一度は、自分の体のこと、よく調べてみるといい。

調べてみます。。

うん(^o^)ゆっくり頑張れ。

>>720
ありがとう。
話を聞いてもらえて少し楽になれました。
誰にも話せなくて辛かったから。。
ありがとう＾＾

そっか。じゃあ一個前に進めてるね(^o^)
人に話す事が出来た。カッコイイ。
ゆっくり。でも確実に進んだ分は自分のものだからね＾＾
おやすみなさい。

俺も義父に虐待されて、養護施設に逃げ込んだ。でも母親は俺のことなど迎えにくることもしないで男の間を行ったり来たりしていた。
親を憎み、大人を憎み、幸せな家庭を憎み、反抗の証の為に不良の道へと進んだ。
１５から２６まで少年院や刑務所の繰り返し、薬、詐欺、暴力、人を傷つけ自分を傷つけ生きてきた過去は今の俺にとって物凄い重荷になっている
どうしようもない現実から逃避出来なかった少年時代は俺にとってとても地獄であったけれど
、今の方がその１００倍も苦しい。それは子供が出来たから。過去は戻ってこないと人はいう、だから頑張りなさいと。でも俺には過去を忘れることもそれを乗り越える力もなかった。
でも敢えて、俺も同じことを言うよ。幼く非力だった幼少時代の出来事はとても君を傷つけただろう。でも
今は君が思う方向へ歩ける力があるはずだ。だから馬鹿なことは考えないで欲しい。
７１２さんの言うように出来ることから初めて欲しい。人に汚された過去も辛いけど、自分で汚した過去はもっと辛い。
俺は人を傷つけ裏切ってきたことが辛くてしょうがない。まだ自分が傷ついていた方が救われた。
君も今は分からないかも知れない。でもいつか愛する人が出来たとき分かる日が来る。どうか人に優しくなって下さい。
あなたがうけた様々な苦しみは、あなたと同じように苦しんでいる人を助けるためにうけてきたんだと私は思います。
どうかその人達のために叫んでください。あなたを必要だと思ってくれる人が必ずいるはずですから。
そう言う自分も過去に押しつぶされそうなのですが・・・・・

また気色のワルイ努力押し付け厨が来ているなあ。
自分を美化して他人を見下しているだけじゃん。
努力努力つーたって、自分を美化して考えてるだけだから
何の意味も無い。
要するに、親になると子どもの気持ちは忘れてしまって
親の立場でしかものが言えなくなる人って感じだね。

どこにも自慢話して、他人に先輩ヅラしたがるやつはいるものさ。
でもたしかに鬱の人間に頑張れ頑張れ的な努力の煽りは逆効果。
あまり努力努力と明るくまくしたてる香具師はちょっと考えた方がいい。
で、そういうのがいるのがウザイと思ったらスレを変えてもいいと思うよ。
AC的なトラウマの相談スレなら他にもあるから。

>>702
死んだからこそ好きに出来るんじゃマイカ。
そう、墓を掘り返して遺骨をクソと一緒に便所に流したりね。
止められるもんなら止めてみろってもんだ。
もちろん、俺の親はまだ死んじゃいないがな。待ち遠しい。

最近思うんだよね、立派な人間になる必要はないなって。
上みたいな事思うのは「不忠極まりない親不孝で下劣な人間」かもしれないけど、
いーじゃんそれで、と思えるようになった。だって自然にそう思えるのだから。
「こう感じなければならない」「そんなことは思うべきではない」「なんて情けないんだ」
とか、そういうのに強く呪縛されてきたけど、結局そんなの無意味なんだよな。
背伸びしたって、卑しさは変わらない。いや、実はそれは「卑しさ」と卑下すること
のほどでもなかった。「立派で高潔」なんて、イデアの世界にしか存在しないってこと。
復讐したいんだろ？　なら、すればいい。してから、悔やめばいい。
後の祭りにして思い切り後悔すればいいじゃないか。所詮やったもん勝ち。

「立派な人間にならなければ生まれてこないほうがよかった」という呪縛から
俺が解放されるためには、その真逆で逆洗脳しないと本当に抜けられないと感じる。
「立派な人間」としてはどう振舞えばいいか、それは完璧に知ってる。
でも、今と今後そう振舞うべき時に、どうにも抑えられない怒りが一瞬で沸騰して
そんな風には振舞えなくなってしまう自分がいる。
いつも冷静で抑制が効いてたはずの自分が、こうも頭の血が沸いたようになるのが
信じられない。これが「切れる」ってヤツなのかなと妙に感心する。
「最近の若者はすぐ切れる」って、こういう頭の状態を指してたのかと。
今になってとりすましていい親ぶる親にどうにも怒りが収まらないんだ。
親に対峙してどうにも冷静でいられない。本当になんなんだろうなこの怒りは。