離婚の危機

1 ：１：03/06/04 23:03 ID:NFBvDYMe

漏れ２７歳、妻２５歳、子供３歳、の三人家族。夫婦合算で
住宅公庫と銀行から３５年ローンで借り入れ家と土地を購入して
まだ１年。今離婚の危機にさらされている。
さかのぼる事５年前、今の妻(Ｍ)と付き合い始めた。付き合い始めて半年。
妊娠したかもしれないと言う。漏れは避妊してたのにおかしいなと思った。
「違うの、あの人が‥‥」と泣き出した。「半月位前、元彼が熱が出たから
貸してた体温計返してくれと言われて返しに行ったの。その時あの人が私を
押し倒して‥‥」　　漏れは飛び出して奴のアパートに向かった。
漏れが「お前Ｍに何したんだ！」と言うと奴は「押し倒して挿入する直前に
’本当にいいのか？’と聞いたらＭは’うん、好きにしていいよ’と
言ったからｾｸｰｽした。」と言った。漏れは奴の顔面を殴りその場を去った。
運転をしながら（元彼だからＭならそういいそうだな）と思い涙が出てきた。
目がかすみ交差点の信号が赤だということに気づかず直進した。左方行からの
車にぶつかった。漏れの車は右に一回転して電柱に衝突。死んだかと思ったが
かすり傷一つ無かった。だが愛車のFD3Sは大破した。すぐに警察が来た。JAFが来て
処理した。漏れは歩いてＭのアパートに帰った。Ｍは電気も付けずうずくまって
泣いていた。漏れはＭを失いたくない思いでいっぱいになり先程、元彼が
言ってたことは口に出さない事にした。
それから半年後、漏れらは籍を入れ結婚をした。結婚をした1ヶ月位後
ちょっとした喧嘩から漏れはついに言ってしまった。
「元彼はＭが’好きにしていいよ’って言ったからしたって言ってたぞ！
そうなのか！？車だって大破したんだぞ！」と言ったらＭは「だったら何なの？
事故を起こしたのなんて自分が勝手にアパート飛び出して信号無視して
勝手にぶつかって、結局自分の不注意じゃない。私は悪くない！」と言った。
漏れは無意識にＭに殴りかかった。元彼とは暴力が原因で別れたというのに
この漏れもやってしまった‥‥
Ｍとはしゃべらない日々が続いたがしばらくすると何事も無かったかのように
普通に生活していた。

2 ：１：03/06/04 23:03 ID:NFBvDYMe

やがて子供が生まれた。生まれた子供は漏れにそっくりなので漏れとＭの子に
間違い無しだ。漏れは仕事が忙しくなり残業で遅くなる日々が続いた。
ＭはＡ県から元彼のいるＮ県に就職に来てそこで漏れと知り合ったから
近くに親がいない。力の無いＭが一人で子供を風呂に入れるのは大変
なので毎日夕方5時過ぎに漏れの弟がＭと子供をつれて漏れの実家に
行った。そこで子供を風呂に入れてもらった。漏れは夜１０時とかに帰って
飯食って風呂入って寝るの繰り返しだった。Ｍは毎日迎えに来る漏れの
弟と仲良くなり、メールばかりしている。漏れにも見せてくれない。
ある日Ｍの携帯をこっそりみてみると「Ｔ君（弟）といると落ち着く。今度
二人で出かけない？」なんて書いてあった。Ｍに聞いてみると泣き出した。
そこに漏れの両親と弟が来た。両親はＭに説教を始めた。弟は気まずそうな
顔をしていた。弟もＭが好きだったのだろう。だが兄の嫁といけない関係に
なるのはよくないと思って親に相談したのだろうと思う。
Ｍは漏れの家族を嫌う様になった。

3 ：ぼるじょあ ◆yBEncckFOU ：03/06/04 23:04 ID:y/VN1JzH

（・３・）エェー　長文すぎるYO

4 ：１：03/06/04 23:04 ID:NFBvDYMe

漏れとＭはアパートを離れ家を建てる事にした。後々建てるなら早いうちに
建てた方がローンも早く終わるだろうと思って。漏れの給料だと借りられる
金額の限度が低いのでＭとの合算で借りることにした。（子供は未満児でも
預かってくれる保育園に預けたてＭは仕事復帰した。）
お金を借りるのには保証人が必要になる。Ｍは漏れの親に頼もうと言った。
漏れの親戚に自己破産した人がいてその支払いを今も漏れの親がしている
ので無理だと思いつつも電話してみた。案の定拒否された。苦い経験をして
いるので必要以上に保証人にはなりたがらない。当然かと漏れは思った。
だがＭは「親戚と息子とは別でしょ、信じられない。」と更に漏れの家族を
嫌う様になった。結局、Ａ県のＭの実家で保証人をやってもらった。
それからしばらく経ち、漏れの親に子供を随分と見せていなかった。
運動会があるので漏れは親に見に来るように言った。親は喜んだ。
Ｍにその事を言ったら大反対。漏れは「親とは一言も話さなくてもいいからさ。
子供を見せてやりたいんだよ。実の孫なんだよ。」と言ったが、
Ｍは「私は会いたくないの。話さなくても一緒にいるのがいやなの。勝手に
呼ばないでよ!あんたの親が来るなら私は行かないから！」と言い出した。漏れも
強気で意見を曲げなかった。

5 ：いなご：03/06/04 23:05 ID:NRKUjdE1

これは聖書に残された暗号だ

解読頼む

6 ：1：03/06/04 23:05 ID:NFBvDYMe

結局漏れの祖父が亡くなり、運動会の日が葬式になった。Ｍだけが運動会に行った。
それからＭの態度が変わった。Ｍにとって漏れはＭの気持ちのわからない男だと思われたようだ。
急激に会話が減り、態度が冷たくなり家事をしなくなった。
ある夜Ｍは早くに寝たはずなのに２階から声がする。行ってみると電話をしていた。近づくと
ピッと電話を切り「なに？」というので「誰と電話してたんだ？」と聞くと「会社のおばさん」と言う。
漏れは携帯を強引に取り上げ履歴をみると同じ会社のＮという男の名前が‥‥気が付くとグー
で殴ってました。またやってしまった。
Ｍは言った。「別れて。お願いだから。」
漏れは耳を疑った。今までどんなにけんかをしてきてもそれだけはいわれなかった。
しかし今Ｍは本気で言っている。
「暴力するなんて私はもう耐えられない。だから別れて！」
それからＭは仕事を終え家に帰るなりＮとメールばかりしていた。漏れがやめろと言っても
「Ｎさんとメールしちゃいけないって言うなら別れる。」と言うので何も言えなかった。
ある休日会社のおばさんと食事に出かけると言って出て行った。

7 ：　：03/06/04 23:05 ID:T/L3SpkQ

せめて改行というのを覚えて欲しいですね

8 ：：03/06/04 23:06 ID:/+QGOAkE

>>1
ナゲエ！
要約して三行にまとめろ。

9 ：(ﾟ∀ﾟ)：03/06/04 23:07 ID:tWb116Mc

ゴメン。マジで読む気しねぇ～ＹＯ！

10 ：桶屋 ◆OKEYAg7rP2 ：03/06/04 23:07 ID:Zdb3cfyy

>>1
お前うちの会社で働いてるねーちゃんの旦那にそっくりだな。

11 ：1：03/06/04 23:08 ID:NFBvDYMe

漏れは夜Ｎを呼び出した。Ｍもついてきた。いきなり殴りかかった。Ｍが止めに入ったので殴り足りなかったが
血しぶきがあがった。「もうやめろ！」と言ってＭを引っ張って車に乗り込み走らせた。途中Ｍが携帯を取り出し
Ｎに電話した。「本当にやめるの？旦那に本当の気持ちを言ってよ。」と言って運転中の漏れに携帯を渡された。
Ｎは「やめない！Ｍちゃんを幸せにする。」と言った。漏れは「何狂った事言ってんだ！」と言って切った。殴り殺しに
戻りたかったが明日も仕事。ひどく疲れていたのでそのまま帰った。
翌日Ｎは傷だらけの顔で出勤してすごい噂になっていた。漏れは総務課に呼ばれ「あなたがＮ君を殴ったって噂に
なってるけど本当？」と聞かれたが「いいえ、知りませんが」ととぼけといた。

12 ：1：03/06/04 23:08 ID:NFBvDYMe

またＮを呼び出し殴ってばかりじゃいけないと思い本音を話した。Ｎは「時間をくれ。考えさせてほしい」
と言った。やめるのに考えるのもおかしいと思ったが漏れは「わかった」と言った。
数日後漏れにＮからメールが届いた。「やっぱりやめない。それが答えだ。」と。
来週Ｍの親がきて漏れの親に話をすると言う。
どうしたら、離婚を阻止できるか？

13 ：マスカキザﾉﾚ：03/06/04 23:09 ID:jhd0G8RQ

>>8
付き合って半年目で彼女が前の彼氏とセクースしちゃったのに、色々あって結婚したけど
５年経った今更になって後悔しちゃってまーす。ちなみに子供は元彼の子供みたい

（´ー｀）あ。２行で済んじゃった。

14 ：(ﾟ∀ﾟ)：03/06/04 23:17 ID:tWb116Mc

途中飛ばしたけどやっと話の流れがわかった。
んで何でそこまで奥さんに執着してるのかがわからない。
何回も裏切られてるのに。

15 ：：03/06/04 23:25 ID:4I29RzcD

別れてやれよ

16 ：　：03/06/04 23:31 ID:RAAdYInu

手を上げるあなたも馬鹿だと思うが、そんなに裏切られてばかりいるのに何で執着するのさ？
そんな嫁さん、いいこと無いでしょ？
そのＮにあげちゃいなさいって。

17 ：　：03/06/04 23:35 ID:KO26SV/1

女なんて、星の数ほどいるって。
早く、次のｹｺｰﾝ考えな。

18 ：　：03/06/04 23:38 ID:/+QGOAkE

>>1
つーかいらねーだろそんな尻軽女。
そんなもん捨ててたっぷり慰謝料取れよ。
それからＮとかなんとかも取れ。
それからお前は氏ね！理性足りなすぎ。
ＤＱＮは逝け！

19 ：：03/06/04 23:40 ID:4I29RzcD

どっちも人間の最底辺って感じだよな
でも別れたほうがお互いのためだとは思う

20 ：おさかなくわえた名無しさん：03/06/04 23:40 ID:hRxBa+1b

1は離婚したいの？したくないの？
1は、自分は正しく、妻とNが間違っているから、反省して自分に謝ってほしい、
そして妻とやり直したい、と思っているように見える。
手を出したことは１が悪いけれど、それなりの理由を、Nと妻が作ったのは確か。
原因なくして結果なしだと思う。
でも、妻もNも、1に対して「本心は許して欲しいと思っているが、それを言ったら
つけこまれるし、事前にいろんなことをあって踏まえているんだから、それを言う
のはずるい」というだけで、決っして自分の非を認めはしないタイプだと思う。
1。
今すぐにわからないかもしれないけれど、あなたが正しいって思う人はここに
もいるよ。
妻とNは、あなたが係わるだけ、時間が勿体ないタイプの人だと思う。
勝手をいうようだけど、あなたは、もう妻を捨て、Nも捨てて、新たな生活を
するほうが、より良い人だと思います。
こんないい人を騙す人に、いつまでも係わることこそ、時間が無駄だよ。
けっしてあなたは、悪くないんだから。

21 ：　：03/06/04 23:47 ID:ibWPNNZc

子供が一番きついんだよね。自分のせいでそうなったんじゃないかと
思ったりする。離婚は親の勝手だけど、子供に類を及ぼさないように
注意深く事を進めて欲しいと思う。

22 ：：03/06/04 23:53 ID:4I29RzcD

つーか彼女は、「元彼、弟、Ｎ」と短い期間に3人も浮気してんだろ？
仮にヨリを戻したとして、うまくいくわけない

ヤリマンは一生ヤリマンなんだよ
知り合いにもそういうのがいた
もう何の関係もないけど、たぶんあいつは一生本命の男を裏切りまくって
赤の他人と平気で寝るだろうと思う

>>1もとにかく人を殴って従わせようとするタイプに見えるし、人格に問題があるように思う
ここは独りになって、色々な事を見つめ直してみるいい機会だと思う

23 ：　：03/06/05 00:07 ID:S/yIuhBJ

妻が浮気して離婚した場合、夫は慰謝料もらえるんだっけ？

24 ：　：03/06/05 00:09 ID:etomyTVz

>>23
どっちが浮気しようが取れるに決まってんだろ。
それからした相手からも取れる。

25 ：　：03/06/05 00:11 ID:S/yIuhBJ

おお、じゃあさっさと離婚して慰謝料もらって
もっとましな女と再婚したほうがいいんじゃない？

26 ：ばついち：03/06/05 00:36 ID:U8/eRQfF

ほんとだよ。家事はしない、尻は軽い、旦那の家の文句は言う…こんな女になんで執着するのか分からない。
浮気癖は治らないよ。ビョーキだもん。
でも暴力はだめだよ。

27 ：　　：03/06/05 00:48 ID:352vyqoV

何にせよ子供の人格歪むよ。
断言する。
こんなｱﾌｫ親どもの為に子供は哀れな犠牲になるのだな。

28 ：アルセーヌルパン：03/06/05 01:08 ID:8VuELoAC

深刻そうやな。
結局のところ１はどうなるん？
ワイには何てアドバイスしたらいいか分からへん。

29 ：アルセーヌルパン：03/06/05 01:15 ID:8VuELoAC

子供の人格は親の姿に左右されやすいんや。
特に母親の存在はでかいで。
父親は普段仕事でいないから、いつも接する母親を見て育つやろ。

30 ：合歓：03/06/05 02:04 ID:9oJpVKGt

立て逃げ？マジレスしてもいいんですかね。

まず奥様は自分の何が悪いのかサッパリ分かっていないんだと思います。
だから全てはアナタが悪い、と。
事故の件にそれが顕著にあらわれていますよね。「好きにして」発言→涙で
視界が霞む（＆精神不安定）→事故　という流れだと思っている１さんに対して
奥様はハァ？としか思ってないわけでしょ。
こういう女は一生こうですよ。それを受け容れて忍耐の人生を送るか
さっさと切り捨てて新しい人生を送るかの選択しかないような気がします。

それと色々面倒なことになるので暴力だけはいけません。
殴りたくなる気持ちは分かるけど、奥様は「殴られた」ことに固執してしまいますから。
暴力をふるう男性には厳しい世の中になりつつありますよ

31 ：　：03/06/05 02:07 ID:S/yIuhBJ

このM、元彼と別れた原因が暴力って元彼と付き合ってた時も
しょっちゅう浮気してて殴られてたのかも

32 ：：03/06/05 06:43 ID:0+SIYZlz

>>31
多分そうだろうなぁ

33 ：１：03/06/05 20:33 ID:7pPbmykh

１です。みなさん見も知らぬこんな人間にアドバイスして頂き
ありがとうございます。
漏れの心情ですが離婚は考えられません。今の世の中平気で離婚をする人が
増えてるけど漏れは結構古風な考えで一度結婚したら一生離婚はしないと
考えています。結婚する時この人と一生涯共に生きようと決め、家族に
なったわけだから、互いに過ちを犯してもいつかは許しあい笑って過ごせる
日が来ると信じています。生まれた子供も本当の親というものは僕らしか
いません。Ｍの悪い事ばかり書いてしまったけど、子供に対してはいい
母親です。現在こんな状態ですから、妻の浮気に対して漏れは子供の
前で怒鳴ってしまう事もありその時Ｍは「子供が寝てからにして！」と言い
決して子供には怒らず穏やかに接します。だから子供は漏れら夫婦は
仲が良いと思っています。「パパもママも好き！」って言っています。
会社の先輩に相談したらやはり別れた方がいいと言われました。
世の中の男性が漏れと同じ立場になったら大方の人が別れを選ぶと思います。
だが漏れはやり直していきたい。難しいのはわかってる。それには
どうしたらいいか、このスレで相談しようと思ったのです。

34 ：１：03/06/05 20:40 ID:7pPbmykh

>>13
説明不足だったが元彼との妊娠騒動の数日後生理がきたよ。
ただの生理不順だったみたい。「妊娠したかも」なんて
騒がなきゃ何事も起こらなかったのに。
（漏れが知らないだけで哀れだが）
>>31
元彼はバンドマンでしょっちゅう練習とかでＭの相手をしなかったらしい。
元彼とケンカしたとき大事にしてたギターの弦を切ったらボコボコに殴られ
たんだってさ。

35 ：：03/06/05 20:46 ID:RrraNnn3

>>34
それ殴られてもしょうがないんじゃない？
彼女は精神年齢が幼稚園あたりで止まってるみたいだね
煽りじゃないよ、女はマジでそのぐらいの精神年齢しか持ち合わせていないのがゴロゴロいるから

でも彼女と対等に付き合うのは常人では無理と思われる
少なくとも俺には無理だ

36 ：　：03/06/05 20:53 ID:0xElAW1h

>1
>互いに過ちを犯してもいつかは許しあい笑って過ごせる日が来ると信じています。

理想ですな。
でも、それが適うのなら最高ですね。
辛く忍耐の日々が続くでしょうが、そこまでの決意をお持ちなのでしたら、きっと頑張れる事でしょう。

取り合えず、絶対にしてはいけない事は、「手を上げる」事です。
それさえなければ、最悪の事態は回避できると思います。

37 ：　：03/06/05 20:54 ID:5uTlqife

妻にとっくに愛情がないのに、続けるってかい（苦笑）

38 ：1：03/06/05 21:04 ID:7pPbmykh

12でも言ったが来週末妻の両親がはるばるA県からやってきて
漏れの実家の親に「お宅の息子がうちのＭに暴力を振るったんですよ！
もうＭは預けられません！離婚させます！」って言うような事を
言いに来るんだってさ。その時、漏れはどうしたらいい？

39 ：　：03/06/05 21:05 ID:0xElAW1h

奥さんの愛情を取り戻すのは並大抵な事ではないでしょう。

おそらく・・・・。
今、恋仲にあるＮに愛想をつかされ、身も心もボロボロにならない限りは、あなたの事など見向きもしないでしょう。
それまでは、何を言っても無駄だと思います。
かなり辛いと思いますよ。

40 ：：03/06/05 21:06 ID:RrraNnn3

>>38
受け入れるしかないと思うよ

41 ：　：03/06/05 21:11 ID:0xElAW1h

>>38
それまでの奥さんの浮気癖について話されたらどうですか？
相手の言いなりに話を聞いていると、離婚させられる上に、慰謝料までふんだくられますよ。
それほど手を上げると言う事は危険なんですよ。

42 ：ｍん：03/06/05 21:15 ID:4k9Ncc7k

>>1
別れないで済む方向で考えてみました。
夫婦どっちかが家庭的で子煩悩なら、片方が依存してしまって、
コイツなら任せられると安心して、ロクでも無い人間になる場合が
有るそうです。
親が厳格過ぎると子供が、犯罪にはしったり、
親が酒乱なのに凄く、良い子が育ったり、

>>1は、もう少し物分かりの悪い亭主や自分勝手な父親を
演じてみては？
完璧に奥さんにナメられてますね。
｛この男なら、私が何をしても大丈夫！｝

私の母親が、こんなに淫乱だったら嫌過ぎ！
思春期に悪になって、無茶しちゃうかも～

43 ：　　　　：03/06/05 21:17 ID:D6F2Sgtg

このスレの長文もそうだし、何から何まで>>1の独りよがりなような気がしてならない。

嫁さん選びも、暴力も、おそらく独占欲、支配欲求が根底にある気がするな。
不安定で、支配しがいのある相手だから、Ｍさんを選んだような気がする。
これは最悪、さらに時間経過と共に、>>1の独占欲、支配欲求が強くなると思うな。

44 ：ｍん：03/06/05 21:26 ID:4k9Ncc7k

相手の親が来る時に今迄の浮気相手が全員集合～
当然、弟さんもね。｛それは、さすがに無理ね。｝
でも、今迄の過程を包み隠さずに暴露しっちゃった方がいいよ。

それでも、相手の親が>>1を責めるんだったら
その親もロクでも無いので、
もしも別れる時は、慰謝料をガッポリ取った方がいいよ。

45 ：　　　：03/06/05 21:26 ID:D6F2Sgtg

う～～ん、何度、読み返しても、独占欲と支配欲の塊だと思うのだが・・・・。

強い引力を感じる相手と一緒になったら駄目だ。
実は、欲求を晴らす為の相手であることが多い。
自分が子どものころ、親からやられて来たことと同じことをするために、
無意識に相手を選んでる可能性もある。

いろいろ言い分はあるにせよ、実際、欲求を晴らしてるのだろう？　
これはヤバイよ。マジで。

46 ：　：03/06/05 21:31 ID:S/yIuhBJ

１さんは古風だからというより奥さんのことがまだ好きなんでしょ。

47 ：名無しの心子知らず：03/06/05 21:42 ID:KHJCU+Bm

奥のご両親が来て、殴ったのどうのって言われたりするのも、
皆さんの仰るように、奥の浮気を暴露するにしても、
どっちにしても、同じかなぁ？って思う。
離婚したくないのは、あなた一人だけなのだから。
奥も、奥のご両親も、（弟さんのｺﾄもあるから、もしかしたら）
あなたのご両親も、あなたと奥が離婚した方がｲｲって思っているかも。

下半身のだらしない人って、一生そうだよ。
半分病気みたいなもので、すぐに借金する人と同じで、
誰に何を言われても、結局やっちゃうんだよね。
私の知人にもそういう人が居ました。
彼女は、その下半身のだらしなさで、離婚を２度繰り返し、
そのたびに子供達を捨てて他の男性へ走りました。
私には、あなたの奥がそういうﾀｲﾌﾟの人に思えた。

思うに、殴られる女性って、自分でそういう環境に持って行ってる。
それまで、女性に一度たりとも手を上げたｺﾄのない男性でも、
そんな女性に当たると、そのうち手を上げてしまう・・・。
完全に、奥の術中にはまってるよ、あなた。

48 ：　：03/06/05 21:43 ID:bSQBPDT5

あんまりマジレスしてると糞コテどもの餌食にされるぞ。

49 ：レクラム：03/06/05 21:47 ID:bco1D4ua

>>47
同意。
完全に見切られてるよ１さん。
奥さんの中には１さんへの不満があって、内心、完全に自分を正当化していると思う。

50 ：　　：03/06/05 21:49 ID:S/yIuhBJ

元彼とつきあってる時には浮気してないのなら、
奥さんは１さんとのSEXに不満を感じてるのかも。

51 ：おさかなくわえた名無しさん：03/06/05 22:28 ID:jrXY8TQa

1は離婚しないといっているが片方が離婚するといいだしたら
すでに結婚生活は破綻している。
諦めて離婚するんだね。
古風な考えを持っているというのは別の見方をすれば
融通がきかないってことだし、なんでも暴力で収めようとするのは
どうにもね・・・

52 ：しゅう：03/06/05 23:06 ID:aLDSagWX

覆水盆に返したいのなら、ためしてみたら
「人間関係改善の秘法大公開」
http://member.nifty.ne.jp/shuugaku/
わからない事はそのつど相談してください。
きちんとサポートします。

53 ：合歓：03/06/05 23:11 ID:j4l14qnk

>>33　１さん
奥様および奥様のご家族が現状と全く変わりなく
あなたを愛していないとしても結婚生活を続ける覚悟はおありですか？

54 ：１：03/06/05 23:17 ID:7pPbmykh

妻（Ｍ）が３日間家出をした時、Ｍの実家から電話があり、漏れは最初
「Ｍは残業してます。」と言っておいた。夜遅くなってからも電話があり
「仕事帰りに会社の人と食事するそうです。」とか言ってたが翌日も電話が
があり、言い訳ができずにこのスレの最初の長文のように全てを言った。
付け加えて「これからはやり直して行きたいのでお願いします！」とも
言った。そしたらＭの母親は「Ｍがどんなに悪くても私はＭの味方をする。」
と言って電話は切れた。漏れとＭの母親とは結構仲がよく娘よりも旦那の
漏れに電話がかかって来る位だったのだがこの日を境に娘の携帯ばかりに
電話するようになった。Ｍが家出から帰って来て「お母さんに何言ったの！？
こんなメールがきてたんだけど！」と漏れに見せた。
「お母さんは何があってもＭの味方だよ。いつでもＡ県に帰っておいで。
その時は子供も一緒にね。」と書いてあった。
Ｍの浮気は実はもう相手の親は知っている。だがそれ以上に漏れの暴力が
いけないという。やっぱり相手の親が別れさせると言ったらもうやり直す
事は不可能なのかなあ。

55 ：合歓：03/06/05 23:24 ID:j4l14qnk

>>54　１さん
そういう親だからそういう子ができるという考え方もあるわけで……。
（>>44さんの仰るとおり）
しかしなんでそこまでされてもやり直したいんですか？
世の中Ｍさんよりイイ女（母親）は山ほどいますよ

56 ：ｍん：03/06/05 23:26 ID:4k9Ncc7k

うん、不可能。
もうさ、いいじゃん？
諦めなよ。
いい加減に馬鹿親子とは、縁を切っちゃいなさい。
意外と清々するかもよ～

57 ：1：03/06/05 23:37 ID:7pPbmykh

確かに別れたらせいせいするだろうなあ。と思う事もあります。
今の地獄のような日々から解放されたら楽になるだろうなあと
思う事もあります。でもそれ以上にＭと別れるのが辛い。
別れたら子供も連れて行かれてしまってそれも辛い。たとえば
子供だけ漏れが引き取れたとしてもＭと一緒に育てるのが一番
だろうし段々成長と共に母親に似てきたとしたらまた辛い。
今のＭと一緒に子供の成長を見届けられたらどんなに幸せだろう。
みんなはこんな漏れがバカに見えるだろう。わからないと思う。
どうしようもないんです。

58 ：；：03/06/05 23:41 ID:Bm4dFd8c

それならまだわかれなければいいじゃん。
本当にどうやってもモー無理です。って時までだらだら続けてみる。

59 ：：03/06/06 00:08 ID:qoN0/Iyu

裁判でも起こしてみたら？
「誰が別れるもんか！」ってさ
それぐらいしかないでしょ

もう>>1はＭにもＭの親にも嫌われちゃってるんだから
嫌がるＭの首根っこつかんで、鎖でもつけて家に閉じ込めておくしかない
まあそんなの夫婦でも家庭でもない、単なる軟禁状態だけどね
すべての人間が不幸になり、幸せになる人は一人もいないと言うオマケつき

>>1はそれでもいいから復縁を望んでるんでしょ？

60 ：Xおやじ：03/06/06 00:22 ID:QY11TuRC

人生板おなじみのXおやじです。
自分は半分婿でした。かみさんの浮気をかみさんの母が知っていたが
婿には知らぬ存ぜぬでした。かみさんに婿の味方をするの？実の娘の味方をするの？
問い詰められば、実の娘の味方をします。問い詰められなくてもします。
かみさんの方で離婚手続きしてくれました。
４５歳ですが、第２の人生を考えています。
子持ちでも、一生浮気をしないで添い遂げてくれる人（世の中には結構多いです、
X1X2）。
ましてや、1さんはまだ若いこれからです！まだまだいい女はいっぱいいます。
いつまでも、過去を引きずってても前には進まないよ。

61 ：　：03/06/06 00:22 ID:sSx79bXA

離婚してまた違う女性と一からやり直すのもいいんじゃないかと思うけど。
１もまだ若いんだし。

62 ：1：03/06/06 00:23 ID:3j6ibLVw

>>59
いやいやそーじゃなくて、今はたとえ漏れを不信に思っていても
いつかまた前のように（前もいろいろあったが）良かった頃のように
戻れたらなあと思う。
妻は今、漏れと別れたいと思っているんだが子供の前では優しい母親を
演じているしその時ばかりは漏れに対しても普通に優しく接してくれる。
それで騙されているんだろうけど希望を見てしまうんだよ。
ところで裁判で「誰が別れるもんか！」って騒げば何とかなるの？
暴力した事がかなり不利になると思っているんだが‥‥

63 ：光源の氏：03/06/06 00:27 ID:8MQz0SyS

どなたか１の話を、短く話してたもれ
長い文章で一気に捲くし立てられるのは、かなわん
ほーほっほっほっほ

64 ：合歓：03/06/06 00:36 ID:QQL1mxb6

>>62　１さん
それ、暴力ふるわれる女がいうセリフと全く同じ。
「彼はとっても優しい時があるの。だからそれが彼の真の姿なのかもしれない。
暴力をふるわない時期だってあったんだよ？あの頃に戻れるって信じて頑張る
つもり」って何故か彼女達は口をそろえて言うんですよね。
私はそのたびに「アンタを殴ってる時“も”彼の本性なんだよ」と言い返します。

騙してるとかじゃなくてきっと両方がMさんなのだと思います。
だからこそ浮気性で自己中な部分も消えないのではないでしょうか。
Mさんが変わる（１さんはそれを“戻る”と表現していますが）ことを期待して
結婚生活を続けるのは違うと思う。
要はいまのMさんを自分の妻＆我が子の母として許すかどうかじゃないでしょうか。

65 ：１：03/06/06 00:52 ID:3j6ibLVw

妻が元彼とエッチをしたから殴った、浮気が発覚したから殴ったと
漏れは自分を正当化していたように思う。気づくのが遅すぎたが
Ｍもここに来てくれているみんなも言うように暴力はいけなかった。
だから漏れがＭを許すとか偉そうなことは言えない気がしている。
ただ子供にとっても実の両親がいいと思うし、漏れは今の妻子のまま
一生を過ごしたい。そしてＭもいずれ分かってくれる時が来る。
老後Ｍが「あああの時別れないでよかった。」と思ってくれるんじゃ
ないかと思うのです。

66 ：本当は１の味方：03/06/06 00:53 ID:Rr10TrE9

チョットだけ辛口でいい？
>>1は、いい人だよ。父親としてもね。
でもね、男としてのプライドって無いのかな？
私も>>1と同じで結婚をしたら絶対に離婚をしないって決めてるの。
だから、今現在　男性を見る時は、顔なんかどうでもいいんだ。
・ギャンブルをしない人。
・子供が好きそうな人。
・浮気っぽく無い人。
・お給料は少なくても真面目に仕事をする人。
こんなにも相手に厳しいんだから、
自分だって誠実に付き合う事を誓える。
だから、もし私が浮気をしたら、この人は
「お前みたいな、尻軽女は、出て行け～」って
言うんだろーなー？って雰囲気の人に魅力を感じる。

>>1の場合は、結婚前に相手が尻軽だって判ってたんだよね？
それでも結婚をしたんだから、自分の責任でもある訳よ。
なので、奥さんが、>>1には魅力を感じないのも納得。
もっと、シッカリした方がいい。

67 ：　：03/06/06 01:19 ID:sSx79bXA

もう一度奥さんに惚れなおさせる方法を考えればいいのでは。
どうして他の男とつきあおうとするのか、奥さん的に１のどこが
不満なのかをじっくり考えてみて2人で話し合ったほうがいいかも

68 ：動画直リン：03/06/06 01:19 ID:mmoCYY4R

http://homepage.mac.com/hitomi18/

69 ：：03/06/06 01:22 ID:qoN0/Iyu

Ｍは自分が誰と寝ようが、どんなひどいことをしようが一切怒らない旦那が欲しいだけ
だから殴られただけで、思考停止して「別れる｣とわめきだす

子供の事だって何も考えてない、考えてたら浮気なんかできないよ
自分が行動したら周りはどうなるのか一切考えてない、自制心0
性欲の赴くまま行動してるだけ、ヤリチン男のような性格だ

目を覚ますのはＭではなく>>1だと思う
腕力に訴える悪癖はまだ矯正可能だと思う
自分で自分を分析できるだけの自制心もあるしね
でもＭの性格の幼稚さなどから考えて、尻軽は死ぬまで直らないだろう

70 ：１：03/06/06 01:24 ID:3j6ibLVw

>>66
結婚したら変わってくれると思っていた。漏れだけとやって行く
しかないと思っていた。Ｍに言われた事だが
「結婚後、結婚前の事をグダグダ言うなんておかしい！
結婚したんだから結婚前の事なんてきっぱり忘れるべきでしょ！」と。
元彼とやっちゃたんなら過ぎた事は仕方がない。でもそれに対して
ちゃんと謝ってもらいたかったのに謝ってもらわないまま
結婚してしまった。それを結婚後ちょっとしたけんかから結婚前の
妻の不祥事に対して謝って欲しいというのはやはり良くないのだろうか？

71 ：：03/06/06 01:26 ID:qoN0/Iyu

多分Ｍは親に甘やかされて甘やかされて育ったんだろうな
アムロの台詞じゃないけど「殴ったね！親にも殴られたことないのに！｣って感じ
自分の行動に対する結果はまるで頭になく、殴られたショック感だけを相手にわめき散らしてる

72 ：スーちゃん：03/06/06 01:27 ID:NILzzVwS

私も似たような経験をしました。
その時が私に取っては生まれて一番大変な時期だったと思います。
結婚っていうのは自分ひとりの努力や思いだけでは中々上手く
いかないもので、これほど簡単そうで難しい事もないと思います。
2年間別居をしながら(私にも3歳になる子供がいます。）いくら
相手から嫌な事をされたとしても簡単に離婚していいものなのかな・・
でもこんな浮気症で身勝手なヤツは許したって一生改善される見込みは
ないんだっろうな・・など、心身共に参ってしまし27歳で更年期障害が
くるほど悩みました。
相手の心をどうにか幸せだった以前のように取り戻せないかと色んな
ことや言葉で説得もしてみましたが、相手の気持ちは私の願いとはうらはらに
変わる事はありませんでした。いくら友達や家族に励まされてもそんな私の気持ちが
晴れることはありませんでした。
結局離婚するまで2年っていう長い時間がかかりました。
離婚する当時も＜幸せな家庭＞に未練ダラダラでずっと泣いていた私が不思議と
今は時間が経てば経つほどあんな人間と何年だけだったがよくも一緒に生活が
出来たんだなぁと、別れて大正解だと思えてくるんです。
あなたはきっと根から優しいし、心の底から人を愛せる人です。
そんなあなたが人の気持ちなんか考えないで自分の都合ばかり考える
人に振り回されるのがすごく腹立ちます。
ここに書いている皆さんの言うとおり決断しなきゃならない時には
きっぱりと決断した方がいいと思います。
しばらく大変だと思います。でも大変な時間はわりと早くすぎて行きます。
絶対何とかなります。今すぐ辛くて死にそうと思っても人間が持てる＜乗り越える力＞って
すごいもので、そう簡単には崩れたりしません。
どうか、元気出してください。心から応援してます。辛くなったらここに
愚痴をこぼしてください。いつでも聞いてあげます。ホントにもっともっと
素敵な人ってたくさんいますよ。諦めないでください。

73 ：１：03/06/06 01:34 ID:3j6ibLVw

>>72
ありがとうございます。涙があふれました。
でももう少しやり直せる方向で考えて行きたいと
思ってます。
明日も仕事なのでそろそろ寝ます。また明日来ます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１

74 ：：03/06/06 01:34 ID:qoN0/Iyu

>>72
経験者のコメントは説得力あるね
その通りだと思うよ

75 ：：03/06/06 01:38 ID:qoN0/Iyu

でも>>1も結構ストーカーチックな所があるね
ヤリマン女は束縛を一番嫌うからね
>>1の行動は、Ｍにとっては逆効果にしかなってない気がする
動けば動くほど嫌悪されるという悪循環にはまってる感じ

76 ：　　：03/06/06 01:46 ID:sSx79bXA

Mは単なる浮気性なんじゃなくて、１との結婚が失敗だったと感じてるんだと思う。
単なる浮気だったらNに「本当にやめるの？旦那に本当の気持ちを
言ってよ」とまでは言わないでしょう。
Nが「Mちゃんを幸せにする」なんて言うってことは「旦那と別れてNと
やり直したい」とMがNに相談してるんだろうし

77 ：：03/06/06 01:53 ID:qoN0/Iyu

>>76
Ｎの前に、>>1の弟も元彼とも簡単にセックスしてるんだぞ
しかもＭの方から誘い込んで
単にギャーギャーうるさい>>1から逃げたいだけだよ
将来の事は何も考えてない
Ｎと一緒になろうがまた同じ事を繰り返す

78 ：レクラム：03/06/06 01:53 ID:FRtGBP6y

>>76
いつかＮが「離婚の危機」っつースレを立てる羽目になりそうなﾖｶｰﾝ

79 ：　：03/06/06 02:07 ID:a5bR5zD0

>>77
>Ｎと一緒になろうがまた同じ事を繰り返す

これ同感。
こういう人は、何度でも同じ事を繰り返す。
誰が相手でもね。

80 ：　：03/06/06 02:15 ID:sSx79bXA

>>77
Mから誘いこんだとは書いてないと思うけど

81 ：：03/06/06 02:19 ID:qoN0/Iyu

>>80

>>元彼の場合
元彼「本当にいいのか？」Ｍ「うん、好きにしていいよ」

>>弟の場合
Ｍ「Ｔ君（弟）といると落ち着く。今度二人で出かけない？」

82 ：　：03/06/06 02:26 ID:a5bR5zD0

>80
>Nが「Mちゃんを幸せにする」なんて言うってことは「旦那と別れてNと
やり直したい」とMがNに相談してるんだろうし

実の所はこのとおりなのかもしれないけど、浮気症の人は適当な事言うよ。
自分のパートナーだろうが何だろうが、平気で悪者に仕立て上げるよ。
同情を誘うための常套手段だね。

83 ：_：03/06/06 02:28 ID:osfvoEeI

つーか１が暴力やめればいいんじゃん。
妻に浮気するなって言ってるわけでしょ。
妻に浮気癖なくして変われてと言ってるわけでしょ。
そしたら、自分の暴力癖直さなきゃ。
自分は暴力振るうけどお前は浮気するなというのは無理。
妻の立場からすれば、夫が暴力振るうから他の優しい人に付いちゃって
るのだと思う。l
でもあなたにしたら、相手が浮気するから暴力振るうという。
お互い直らなかったらいつまでも堂々巡り。
そしたらいつまでたっても解決しない。

まず自分から変わってみたら？
自分が変われば相手も変わるよ。
自分の暴力癖が直って、それに相手も気付いて浮気癖が直ったとき夫婦として一歩成長できると思うよ。
まず自分から変わろうよ。

84 ：レクラム：03/06/06 02:32 ID:FRtGBP6y

>>83
でもさ、Ｍの行為と言動って、１の精神への強烈な暴力だよ。
1はおなじことして仕返しできないからなぁ。
暴力に対する反撃って感じがするよ。
あ、暴力を肯定はしないけどね。　　　　　　

85 ：ぽこ：03/06/06 02:43 ID:/9ANvDvb

離婚しる＝reconcile　にね。ぷ

86 ：1：03/06/06 02:51 ID:niQAFvmn

87 ：83：03/06/06 02:53 ID:osfvoEeI

>>83
どっちかが変わらなきゃ解決しないんだよ。
もしかして１の妻がこのスレたてて相談したら、
夫が暴力ふるうなんて最低だ、浮気しちゃうのもちょっとわかる、
はやく暴力振るう旦那なんて別れちゃいなってレスつくと思うよ。
たまたま夫側がスレたてたからみんなは夫の味方だけど。

夫は相手が浮気するから暴力ふるうという。
妻は相手が暴力ふるうから浮気するという。
結局どっちもどっちなんだよ。どっちにも原因があるんだよ。
相手は別れてもいい、自分は別れたくないと言うんなら、
自分から変わるしかないと思う。
１年ぐらい何されても暴力我慢して話し合いで解決するようにしたら。
１年たっても相手が変わらなかったら暴力だすか、離婚するか。
それぐらいの忍耐・行動がないと解決しないよ。
オレは１が本当に暴力振るわなくなったら妻もそこまで自分のこと考えてくれるようになったんだって思って浮気しなくなると思うよ。

88 ：：03/06/06 03:01 ID:qoN0/Iyu

>>87
そんな単純な問題じゃないと思う
元彼とセックスした時、>>1はＭに手を上げてないしな

89 ：：03/06/06 03:02 ID:qoN0/Iyu

>>87
つーか妻がこのスレ立てたらみんなから袋叩きだろう

90 ：　：03/06/06 03:15 ID:ltUNffgl

>>1
ここまでいったらもう離婚した方がいいと思うよ

91 ：直リン：03/06/06 03:19 ID:mmoCYY4R

http://homepage.mac.com/yuuka20/

92 ：　　：03/06/06 03:25 ID:sSx79bXA

最初はこのスレ読んでて悪いのは浮気性のMだとしか
思わなかったけど、子供の前では夫婦喧嘩しないで
仲良いように振舞うというのを読むとそうでもないように
思えてきた（自己中で幼稚な女だとは思うけど）。
ただ単にMは1との関係で満たされてないんだと思う。
精神的にか肉体的にかはわからないけど。
そこらへんを1は考えてあげてほしい。

93 ：呆れた：03/06/06 07:57 ID:Rr10TrE9

ただの淫乱です。
そんなにセクースが好きならソープで働けばいいのに～

94 ：たなか：03/06/06 13:12 ID:BT1THG6v

１の気持ちはすごく良く分かるよ。暴力を振るう以外はね。毎日苦痛な日々だと思うよ。
完全に限界を超えているし互いの尊敬すらないんだろうね。でも暴力は絶対だめ。気持ちは
痛い程分かるけど暴力はNG。俺が思うに互いの親と１とMで全員で話してみるべきでは？
そこではっきりと１の気持ちを全てぶつけてみるべきだと思うよ。Mも精神的に弱い人だから
誰かが支えないとダメなんだろうけど１の決心を誠意を持って明かすべきだよ。暴力は悪い
ということは素直に認めてなにが正しいかなにが悪いのかをはっきりと話すのもいいんじゃないかな。

95 ：本気で：03/06/06 15:25 ID:Rr10TrE9

でも、別れさたい。

96 ：１：03/06/06 22:04 ID:3j6ibLVw

１です。６で書いた携帯の着信履歴にＮの名前があって殴ってしまったのが
去年の１０月。それが最後でそれ以来は手を上げてはいません。
暴力をしなくなってもＮへの思いは切れていません。
世間一般から見れば浮気ですがＭが言うには浮気では無く本気だそうです。
もう漏れには一切愛情は無くＮとの将来しか見ていません。
今日聞いたのだけどＭとＮは二人で今の会社を辞めるそうです。
来週Ｍの親が来ると書いたけど今日聞いたらＭの弟やら妹夫婦やら
Ｍの家族全員で押しかけて来るそうです。
確かにその時>>94の言うとおり話し合いしてはみるけど
何かもう今から疲れちゃったよ。
暴力しない状態をしばらく続ける所か今すぐ漏れとＭと子供の関係が
切られそうだ。家のローンは全部漏れが払うんだろうか？
もし慰謝料なんてものが取れたとしてもはした金だろうからとても
ローンなんて返済はできないだろう。金なんかどうでもいいんだよ。
なんでみんな漏れら3人家族を引き離そうとするんだ！

97 ：ぼるな：03/06/06 22:11 ID:z7jWlHHD

＞＞９６
女に手をあげたからでは？
そんな男と怖くて一緒にいられませんし
理由は相手の浮気にしろそれで立場が
イーブンになってしまったのです。
やり直したいのはわかりますがしばらく距離をおいて
引いてみることも必要では？

98 ：合歓：03/06/06 23:02 ID:9iiYZxFX

>>96　１さん
とりあえず多人数対一人では言いたいことも言えずに終ってしまう可能性があるので
いまからちゃんと準備（物的証拠を用意しておくとか言いたいことメモっとくとか）しとい
て、１さんの味方をしてくれるような人を呼ぶとかしておいた方がいいんじゃないでしょ
うか。それと弁護士の手配も考えておいた方がいいかと。

>なんでみんな漏れら3人家族を引き離そうとするんだ！
誰も引き離そうとなんてしてませんよね？
Ｍさんが一人で離れようとしてるだけでしょ。
Ｍさんが離れようとさえしなければこんなことにはならなかったんですよね？

しかしなんでＭさんの家族全員（弟や妹夫婦まで！）で出てくるんだ……
理解できん……。そういう一族なんでしょうかね

99 ：　：03/06/06 23:11 ID:sSx79bXA

なんでMさんが離れようとしてるのか、浮気をするのか、
１さんは真剣に考えたことありますか？
MさんのせいにするばかりでMさんを責めて殴るだけじゃ
どんどん離れていくのは当たり前。

100 ：：03/06/06 23:38 ID:+MJxQfLi

Ｍはただの尻軽
女に手を出さない奴のところに行っても結果は同じだと思う
もちろん>>1に非がないとは言わないし、手を上げた事が関係のもつれの要因になってることも事実だが

どっちにしろもう縁を切ってどっちが死ぬまで会わない以外ないと思うがな
Ｍに、>>1の妻としても子供の母としても、勤まる器があるようにはとても見えない

101 ：１：03/06/06 23:41 ID:3j6ibLVw

>>98合歓さん
物的証拠、言いたい事をメモ→アドバイスありがとうございます。
そのようにしてみます。味方をしてくれる人→漏れの実家の家族くらい
でしょうか。
弁護士の手配→弁護士っていくら位で呼べるんですかね。
あとＭの母親ですが、漏れとＭが結婚する時「○月×日に籍入れます。」と
言ったところ「そんなのまだ先じゃない。明日にでも市役所行って手続き
しちゃいなさい！」なんて言う位せっかちな母親です。結婚する時はＭの
事好きでしたから悪い気はしなかったですけど。今回もせっかちに
その場で離婚届けに印を押せだの言われそうですが。

102 ：とおる：03/06/06 23:51 ID:rsi404Mq

新人賞目指してガンバレ。
できれば、さらに多角的視点から、
心理描写が、微に入り、細にわたればなおよい。

103 ：１：03/06/06 23:53 ID:3j6ibLVw

こんな事現実には口に出せないけど２ｃｈだから言います。
Ｍの父親は若いときはまじめでいい父親でしたが年をとって
から浮気癖がひどくなりばれると謝り「もうしない」と言って
離婚を拒みます。しばらくするとまた浮気の繰り返し。Ｍの母親も
いい加減愛想を尽かしそろそろ離婚をする決意をしたと聞きました。
が、それより先に漏れらの離婚を進めようとしている。先に自分らの
問題解決してから来いよ！と言いたい。人事だと思って面白半分に
やって来るような気がしてならない。

104 ：運：03/06/06 23:58 ID:bVdHjSV3

練炭、目張り、車内、ネット、集団、3－4人。

105 ：：03/06/07 00:08 ID:usFEsxw+

父親の遺伝子をモロにＭがひいちゃったのか
でもそれだとＭの母親は、>>1と同じ立場だな
多分、自分の娘は家庭に入るのは無理だと判断したんだろう

106 ：　：03/06/07 00:08 ID:5RT2b8KO

>>1がんばって
別に家族と会う必要ないし。うざいしつるし上げようと言うだけの
魂胆見え見え出し。すっぽかしてやれ。ま、いろいろと大変ですね。
結婚だけは良く考えてしたほうがいいね。

107 ：合歓：03/06/07 00:20 ID:X7yKjJv0

>>101　１さん
弁護士は相談に30分5000円が相場じゃなかったかな…。
詳しい値段は分からないです。ごめんなさい。

Ｍさんのご家族はどうしてそんなに団体でいらっしゃるんですか？
私が邪推するに、どうも状況はＭさんに不利で、それを多人数で
１さんを威嚇することでウヤムヤにしてしまおうという魂胆が。

とりあえず週末の話し合いは「10月以来手をあげていないこと」
「Ｍさんが浮気さえしなければ手なんかあげない」というのを粘り強く
主張した方がいいかと思います。
冷静に、落ち着いて……ね。

ところで私は女なのでＭさんには男性陣より厳しい見方をしていると思います。
なのでさっさと見捨てて慰謝料搾り取って１さんとお子さんが幸せになるように
という方向でばかり話をしていましたが、できればお二人が愛し合うようになって
お子さんとお幸せに暮らされることが理想だと思っています。
でもそれにはＭさんの協力が絶対条件ですよね。
Ｍさんにこちらを振り向かせるにはどうしたらいいでしょう。
なぜＭさんはあっちを向いてしまったんでしょう。
そこら辺をはっきりさせる必要もあるのではないでしょうか。

108 ：１：03/06/07 00:36 ID:IYT/2v7I

>>107　合歓さん
Ｍの家族全員が来る→多人数で威嚇することでウヤムヤにするということと
Ｍの両親も離婚寸前の状態です。そんな二人がＡ県から漏れらの住んでる
Ｎ県まで二人きりじゃ会話も無く気まずいのでＭの弟や妹夫婦も同行
させるんだと思われます。
Ｍはなぜあっちを向いてしまったか。→もともと漏れに魅力がないんでしょうね。
結婚する前は分からなかった事も結婚したら何かハッキリしない男だなとか
言う事が細かくてウザイとか（このスレの長文にも表れてますね。）。
それ位なら我慢して結婚生活を続けただろうが前も書いた通り暴力で
完全にあっちを向いてしまいました。全部暴力です。

109 ：ぽぽぽ：03/06/07 00:40 ID:RPoB0aLo

ポータブルレコーダーで全ての会話を
録音しておけよ
いざというときに、自分の有利なとこだけ使いな
２～３万で買えるだろ

Ｍのどこが好きなの？
顔？、性格？

110 ：ぼるな：03/06/07 00:46 ID:GyYzlC02

＞＞１０９
>Mのどこがいいか私も聞きたい！

111 ：１：03/06/07 01:01 ID:IYT/2v7I

>>109 >>110
まあ漏れの人目惚れです。松浦亜矢とはしのえみと中野美奈子（めざましテレビ）
を足して３で割ったような容姿と言えば想像つくかな？25歳だけど実年齢より
下には見える。このスレではＭの悪い事ばかり書いてあるけどいいところもある。
Ｍの穏やかな時かな。冗談言ってふざけたり子供の相手してる時なんか
アバレンジャーごっこを本気でやってたり。（子供３歳と同じ精神年齢？）
何か憎めない性格ですね。
離婚の話が出る前は毎日こんな感じでしたが最近は子供が寝てから
夫婦で話し合うと態度がガラッと変わり冷たくなります。

112 ：ぽぽぽ：03/06/07 01:11 ID:RPoB0aLo

一目惚れだとつらいよな
向こうは１に対して一目惚れではないんだろ
１の方が弱い立場だな
暴力は認めないが、気持ちはわかる（つもり）

松浦亜矢とはしのえみと中野美奈子（めざましテレビ）
を足して３でかけたようなカワイイ子がいたら
（仮にその子をスーパーＭとする。顔がスーパーという意味で）
そのスーパーＭに１は惚れるだろう
そしたら今の気持ちはぶっとぶだろうな

Ｍとさっさと離婚してスーパーＭと結婚したくなるだろう

と想像してみて離婚を考えてみたら
これから先の人生、一目惚れは何回かあるよ

113 ：　：03/06/07 01:25 ID:BWJh50Cd

若くて可愛いとわがままになっちゃうのかもな…どうしても。
私の知り合いで若くてすごい可愛い主婦の子がいたけど
旦那さんの愚痴ばっかり言ってた。
仕事ばっかりでどこも連れてってくれない、とか一緒にいても
つまらない、とか離婚しようか迷ってるとか。

114 ：Q：03/06/07 01:33 ID:y3KqzBx1

大変そうですね。
私の経験から言うと、なんであの時きちんと話し合わなかったのだろう。
どうして、お互いが折れることが出来なかったのか？
と後悔する時がある。

よく考えて。

115 ：１：03/06/07 01:42 ID:IYT/2v7I

あれ>>6と>>11の間の話が抜けてる。書き込みエラーだったか？
今更だが一応追記しときます。何か繋がりが無かったでしょ？
すんません。

漏れは一日中、子守をしていた。Ｍは昼に出て行って夜の１２時に帰ってきた。
食事だけにしては遅すぎる。それにうっすらタバコの匂いがした。
Ｍに聞いても本当の事なんていうはずがない。
漏れはまた携帯をこっそり見た。Ｎとの待ち合わせする場所の内容のメールが
書いてあった。翌日漏れはＮを呼び出した。殴ってやろうかという思いで
行ったがＮはただただ謝るばかり。漏れは「もう一切やめろ。あとメールも
やめろ。」と言って帰った。だがＭは家に帰るなりメールばかり。漏れは勝手
にEZWEBを解約してきた。Ｍは怒ったがEメールから手紙作戦に
切り替えたらしく夜中こっそりとＮへの恋文を書いている。何となく気づいた
漏れは出勤前Ｍがトイレに行った隙に勝手にかばんから手紙を抜き取り素知らぬ
顔で出勤した。仕事中Ｍから電話があり「勝手に人の手紙取らないでよ！
今日は家に帰らないから」と言って切れた。その日本当に帰って来なかった。
３日後に帰ってきた。会社のおばさんに送ってきてもらったようだが３日間
何をしていたかはわからない。漏れもＭもＮも同じ会社なのだが漏れだけ
離れた仕事場。だがＭとＮの噂は漏れのところにも広まって来ている。
休憩時間は常に二人きりらしい。

116 ：合歓：03/06/07 02:04 ID:X7yKjJv0

>>115　１さん
他人の奥様に大変申し訳ないのですが同性の目から見て
Ｍさんは「非常識な人」の部類に入るかと思います。
Ｎさんとの関係を社内に暴露してどうすんだよ…普通の人はそれを不倫と呼び正当化
されない行為だしＮさんに愛情があるなら（失礼）彼の社会的な立場を慮って内密に
するべきなのに。彼女にはそんな分別も、常識も、恥もない。断言します。思いやりの
カケラもない。自分さえ良ければそれでいい女。例えばこのさき１さんと離婚してＮさんと
結婚するようなことがあったら、Ｎさんは社内で「他人の女房を寝取った男」「しかも不倫を
隠そうともしない恥知らずな男」という評価を一生受けることになるわけで。その辺の頭も
まわらないどうしようもない馬鹿女ですね、Ｍさんは。こっちがＭさんの両親を呼び出して
説教食らわしてやりたいくらいですよ。
Ｍさんのご家族がやってきたらこのスレを見せてあげればいいと思います。
そして普通Ｍさんみたいな女がどう評価されるのか思い知らせてやるのはどうでしょう。

117 ：１：03/06/07 02:34 ID:IYT/2v7I

>>116　合歓さん
そうですね。非常識だと思います。漏れがメール止めさせたり、
休日出かけさせなかったり（おばさんと出かけると言っても嘘に
決まってるので出させない。）でＮとの繋がりが会社しかないから
ってのがあります。
そうして最近会社側から「このまま不倫行為を続けるのなら
二人とも辞めてもらう事になる。」と言われたようで
完全に辞めろと言われる前に自分らから辞めてやるそうです。
この先同じ所に就職するかしないかはわからないけど別々の所に
就職するにしても漏れとは離婚することになりそうだから
結局はＭとＨは時間を気にする事無く会える日がやって来るんだと
言っていました。

Ｍの家族にこのスレを見せればいい。→漏れもそう思った。漏れみたいな
他人にすごい真剣に考えてくれる人たちがいて感謝してます。
でも漏れの書いたスレにはＭとＭの家族の悪口ともとれるような文章が
あるので今のところよりを戻したい漏れとしては逆効果になってしまうのでは
ないかと思うのです。

118 ：む：03/06/07 10:25 ID:5XDyOBZM

>>117
暴力は離婚原因の一つですが、診断書はあるのでしょうか。
Ｍさんが取っている可能性はありますが、病院にいかず診断書も取っていない場合、暴力の程度が立証不可能なため、なかなか離婚原因となりにくい面があります。
なぐるとはたくでは違いますし、強さによっても違いますし。
浮気されて平手ではたくくらいなら、私としては普通ではないかと。

あなたとしては、浮気の証拠を取っておくことです。
手紙類や写真など。
あとは、Ｎに電話して浮気を認めているところを録音とかしておくといいと思います。

これら武装をした上で話し合いに望むべきだと思います。

話し合いではひたすらやり直したいで終わらせること。

119 ：１：03/06/07 13:02 ID:IYT/2v7I

>>118
去年の１０月に殴ってしまった時　何やら病院の領収書が見つかったので
病院には行ったみたいです。「何で病院に行ったの？」と聞いたら
「貧血で具合が悪かったから」と言ってたが診断書を誰かに預けてある
可能性がありますね。その時の暴力の程度はグーでやってしまいました。
青あざなどの見た目は何ともなさそうでしたが。
手紙はＭが書いた「Ｎさんのことを誰より愛してる。」とか
Ｎの書いた「今度の○日に会おう。」という様な手紙は保管してあります。
写真はありません。録音は今度試みてみます。

120 ：おじさん：03/06/08 00:14 ID:ZeRepQIN

こんばんは。１さん。

よりを戻したいとのことですが、大変難しいと思います。
と言うのも、
・Ｍさんの親の言い分として、
　・１さんの暴力があること。
　・Ｍさんが悪いとなったら、「１さんの今後のために別れなさい」と説得。
　・子供はＭさん側で引き取る（以前の文面より判断）
というかたちで離婚の話のみすると思われます。
また、１さんの親の手前、相手も冷静に話をすると思いますが、もしかしたら、
感情的になる場合もあるかも・・・

しかし、子供のためには両親は必要だと思います。
出来れば、Ｍさんと子供のこれからのことを話してみてはどうでしょうか？
そのかわり、冷静に、もうダメだと諦めずに、時間をとって。

子供のことを思えば、それくらい出来ますよね。
ご参考までに・・・　

121 ：　：03/06/08 00:38 ID:QICJBrJu

子供はＭさんが引き取るというけれど、Ｎと付き合って今後結婚したいと
いうようになったらＮは子供の父親になれるのでしょうか。
そのときになって子供はいらないと言い出しかねませんよ。
そういうのも含めて話あってください。
子供がかわいそうです。

122 ：合歓：03/06/08 01:02 ID:HxaKPsJj

DQNな母（父）親がいるくらいなら片親でいいかどうか？
というのは実際子供が育ってみないと分からないのでなんとも言えないと思います。
Nさんが子供を愛せるのか、自分の実の子と分け隔てなく？
それもその時になってみないと分からないですよね

ただ私の周囲に片親の子や一人で子育てしてる人いるけど
親の努力次第で「なんとかなる」のは事実ですよ。

123 ：１：03/06/08 15:19 ID:PyDZESPR

Ｍの母親から電話がかかってきました。
「暴力を振るった事に対して漏れはこれにこりて例えばこれからやり直したとして
もう暴力は振るわないでしょう。しかしＭの性格上一度嫌いとなったら
ずっと拒絶反応を起こして二度と振り向く事はないと思う。確かにＭの
やったことは漏れにすごく悪いと思う。でも元彼のことは結婚前の事。
それを許して結婚したんだから男に二言はないはずでしょ。漏れも
まだ若くやり直しの利く年齢だから、子供にとって両親が一番だとしても
仲の悪い夫婦のもとで育てるよりＭの好きなＮとやっていった方が
いいと思う。週末そっちに行くから私の言ったことを一応参考にして
それまでよく考えておいて欲しい。」
との事でした。思ってたよりもＭの母親は冷静な話し方でした。
漏れも２chで相談にのってくれる人たちの意見などを聞いて
ただこのままよりを戻すのが一番いいのか、すこし考えさせられる
ようになりました。本心はもちろんやり直したい。でもまだもう少し
考えてみたいと思います。
Ｍが言うにはＮは悪い人じゃなく子供を引き取ったとしても絶対に
悪くはしない人だと言っています。漏れの子でもあるが第一、Ｍの子だから
絶対好きになってくれる。と言っています。この不倫騒動がなければ
確かにＮはいい奴だとは思います。漏れとＮは同期で入社の頃はよく
話していましたから奴の性格は分かってます。でも漏れの子だから
絶対に渡したくはないんです。

124 ：直リン：03/06/08 15:19 ID:jc4vXm2l

http://homepage.mac.com/yuuka20/

125 ：潰瘍持ち ◆PLEakk0njY ：03/06/08 16:25 ID:+i8tqo7K

手をあげさせる人間って居るよな。
俺の嫁がそうだ…
俺に隠れて借金をしてる(まだ知らないと思ってる)のは棚にあげて俺の事は信じられないと真顔で言う。
(一時期仕事しなかった。金はわたしてたが) 子供(3才)を叱るのじゃなく感情で怒る。
テレビを見せてばっかで外に行かない。
子供を連れて俺の実家に行けと言っても気をつかうからと言って行かないのに別れると言う話しの時はお金の事で連絡しようとする。
細かく言うとキリないが子供の事考えて我慢してる。

126 ：　：03/06/08 16:32 ID:d6bg5plQ

>>123
>Ｍの子だから絶対好きになってくれる。

これ幻想。願望。

127 ：あ：03/06/08 17:23 ID:Fd41jOqq

もう離婚は諦めるしかない
後は親権や財産相続のレベルだろ

128 ：　：03/06/08 19:20 ID:T6FGbldL

俺の知り合いも、前妻との離婚は、
会社の同僚との浮気が原因だったそうだが。
今は、気だての良い奥さんを貰って、うまくやってるよ。

>>1は人が良すぎる。悪いのはみんな浮気した女の方だろう。
女房が、子供の面倒を見るというのだから、それで良いではないか。
あんただって、子供いない方が再婚しやすい。
女なんて星の数ほどいるんだから、キッパリ別れちゃいな。

129 ：む：03/06/08 19:21 ID:WmOP7j06

>>123
ＭとＮの間に子ができれば、あなたの実子は迫害されるおそれがありますよ。
そんな簡単なものじゃないですよ。

今回のケースからすると、可能ならば、あなたが子供を引き取るべきだと思います。

130 ：ｍん：03/06/08 19:24 ID:1LJzsr3w

最近では、両親揃って子供はいらない。
相手に引き取って欲しいと云う離婚も増えてるそうですね。
以前TVで、親権と一緒に暮らすのは別物だと言ってた様な・・・
>>1が親権を取ってMとNが育てたり、その反対も可能なのかも？
役所の無料相談などにも出向いてみては？

131 ：あみか：03/06/08 19:47 ID:8aEge/PZ

>漏れは一日中、子守をしていた。Ｍは昼に出て行って夜の１２時に帰ってきた
>「勝手に人の手紙取らないでよ！今日は家に帰らないから」と言って切れた。
>その日本当に帰って来なかった。
>３日後に帰ってきた。会社のおばさんに送ってきてもらったようだが３日間]
>何をしていたかはわからない。

どこがいい母親なのか教えて下さい。

132 ：　　：03/06/08 21:09 ID:Zj+JUuDd

泣いてバショクを斬る決断も必要だ
現状に必要以上にこだわるのはよせ

133 ：しゅう：03/06/08 21:46 ID:4g29tV62

「オレを取るか彼を取るか、どっちかにしろ！両方は許さない。
ただし、子供は渡さんぞ」と選択を迫りなさい。
彼を取ったら即刻追い出して、二度と家に入れないこと。
あなたを取った場合は、彼に二度と会わせないこと。
まず覚悟を決めて強く出ないと、いつまでもバカにされるよ。

これで出ていくようだったら、あなたも諦めがつくでしょ。
そして彼よりも立派になるように努力すれば良い。

「人間関係改善の秘法大公開」
http://member.nifty.ne.jp/shuugaku/

134 ：　：03/06/08 22:05 ID:QvZj/ms9

Mは自分が可愛いことを自覚してるから
自分のワガママが通らない男に我慢して尽くすより
他でワガママを聞いてくれる男を捜したほうが
いいってかんじなんだろうな。

135 ：合歓：03/06/08 22:46 ID:/OFeVgDF

>>123　１さん
厳しいことを書きます。

Ｍさんから見たＮさんが悪い人じゃないのは当然でしょう？
私ビジョンから見ると彼は会社の同僚の妻を略奪してあまつさえ子供まで奪い去ろうと
する男ですよ？１さんの人生をズタズタにしようとしている男です。
同僚の妻（しかも彼女も社内にいる）との不倫を大っぴらにしてそのせいで会社をクビに
なる、だらしのない、頭の悪い、恥知らずな男です。

そんな男に我が子を渡してはいけません。天にも地にもたった一人の我が子を！

>不倫騒動がなければ
不倫騒動によって彼の本性が出てきただけですよ。いままでのいいヤツだった彼も確かに
彼自身ではありますが、不倫をしている姿も間違いなく彼の一部です。

>引き取ったとしても絶対に悪くはしない
それは、現時点では確かにそう思ってはいるのでしょう。
でも時間が経ち、１さんの子供が可愛いだけの年齢じゃなくなった時やＮさんの実子が
できたときにＮさんがどう変わってしまうか分からないですよね？

>>126,>>131さんが真をついているかと思います。

136 ：　　：03/06/08 23:09 ID:QvZj/ms9

かといって１が子供を引き取っても仕事をしながら男手ひとつで
育てていくのも大変だよ？私自身、親が離婚して父親のほうに引き取ら
れたけど、父は仕事で忙しいし家事をやってくれる人もいないし、
母親のいない寂しさも味わったし。
Nの人柄がわからないから何とも言えないけど、本当に可愛がってくれ
るなら片親よりいいかもしれない。
１さんが子供のために頑張れるというなら引き取ったほうがいいけれど
親のエゴじゃなくて子供の幸せを第一に考えて結論を出してほしいと思う。

137 ：１：03/06/08 23:40 ID:PyDZESPR

Ｍと話した事ですが「子供は父親よりも母親が引き取るほうがいいから
私が引き取る。そしたら定期的に漏れや漏れの家族には会わすから。
でも子供の事でどうしても別れてくれないなら子供は諦める。
それ位別れたい。」と言ってました。
漏れは「親戚のおじさんやおばさんじゃないんだぞ！漏れは父親だ！
定期的に会う程度じゃなくて子供と一緒に暮らして成長を見て行きたい
んだよ！それに別れてくれないなら子供は諦める？その程度の母親に
子供は引き取らせられないな。そんな事言う様な母親は例えば漏れが
子供を引き取ったとしたら定期的に会わす事すらごめんだね！」と
言ってやりました。
Ｍは黙ってしまいました。
>>128
＞＞あんただって、子供いない方が再婚しやすい。
→今の漏れのたった一人の漏れに良く似た３歳の息子を愛してるんです。
再婚出来なくても子供だけは手放せません！
>>131
確かにひどいですね。ただ子供との接し方が穏やかなんでそう思ったのです。
>>135　合歓さん
漏れの考えは甘いんでしょうかね。
現時点３歳の子供はかわいいに決まってますね。子供は漏れに良く似てますし
大きくなったらどうなるか？合歓さんの言われる通りです。

138 ：｛'ω'｝変態：03/06/08 23:48 ID:sNMIPe8L

まじめな相談で漏れとか言ってっから頭悪そうに見える

139 ：：03/06/09 00:10 ID:vQXNRsnL

私の父も他に男を作った母が私を引き取りたいと言った時
「冗談じゃない、勝手なことをいうな」と言って断りました。
私がたまに母に会いに行くとすごく怖い顔をして不機嫌になりました。
そんなとき私は本当につらかったです。
子供には精神的に母親的存在が必要なときもあります。
母親に合わせないなら出来るだけ早く子供を可愛がってくれる人
と再婚するか、１さんが母親がわりになって寂しい思いはさせない
ようにしてください。

140 ：　：03/06/09 00:28 ID:05ICPznG

この話ってちょっぴりこの間の「金スマ」でやってたのに似てるね。
結局離婚して旦那さんが子供を引き取って１人で育ててました。
とってもたいへんそうだったけど、子供がかわいいからがんばれるって。
でも残業もできないしね・・・
いっそ実家に戻ってお母さんに世話になるのもアリじゃないですか？

141 ：1：03/06/09 00:32 ID:btskotmO

>>138
２chで書き込むときの癖で漏れと言ってしまいます。そうですね。
まじめな相談なんで「私」に変更します。
>>139
今のＭと3人でやっていけたら一番いいんですけどね。

142 ：ななし：03/06/09 00:35 ID:HfkTCfNZ

子供さんは1ｻﾝが引き取った方がいいような気がしますけど。

1ｻﾝはよく暴力をふるわれてるそうですが、子供さんを殴ったりもするんですか？
子供さんには絶対暴力をふるわないで下さいね。
親から殴られて育つと精神がゆがみます。私は父親に殴られて育ちそのトラウマで30年経った今でも辛い思いをしてます。

奥さんは精神的に幼稚な部分がありますね。男にもだらしなさそうだし・・・・
子供ｻﾝにはやさしいお母さんなんですか？

1ｻﾝと奥さんってこのままずるずる結婚生活を続けていても、結局最後にお互いの不満が募ってドカーンと爆発しそうな気がします。
特に奥さんは1ｻﾝと別れたがってるみたいだし、このまま我慢し続けるとすごいストレスが溜まってある日爆発しそうじゃないですか？
夫婦仲が悪い環境で子供が育つのもあまり良くないと思うけどな

143 ：１：03/06/09 00:36 ID:btskotmO

>>140
元来妻との合算で初めてローンを組めたのでもし離婚したら
一人の所得では無理なので新築したこの家は売って実家に戻る
つもりです。

144 ：合歓：03/06/09 00:41 ID:LkDlZPqn

>>137　１さん
よく言った！

１さんは甘いのか？と聞かれれば、確かに甘いと言えると思います。
ですが、ＭさんやＮさんの（１さんにとって）良かった時を知ってると思うと１さんの気持ちも
分かるような気がします。なので私はあくまで『現在の』二人の所業から二人に対する感
想を述べてみました。

子供はどうするのが一番いいのか？>>135の発言と矛盾するかもしれないんですけど
現在の時点では判断できないと思います。ただ私が思うに子育てって愛情と能力が
両方必要なのではないでしょうか。でもそれは一人では大変なので両親がお互いを
フォローし合うものなのかと思うんです。
だけど能力というのは子育て支援とか、自分の両親とか、保育所とかの援助を受ける
ことができますけど、愛情は他人の援助を受けることはごく限られてると思うんですね。
だから私はＮさんの子供に対する愛情が冷めてしまうのが怖いんです。

145 ：ななし：03/06/09 00:43 ID:HfkTCfNZ

母親にとって子供は命よりも大切な存在。
なのに諦めるって言ってる位だから、奥さんはよっぽど1ｻﾝと別れたいんだね。

146 ：１：03/06/09 00:45 ID:btskotmO

>>142
＞＞子供さんを殴ったりもするんですか？
子供には暴力はしません。
＞＞このまま我慢し続けるとすごいストレスが溜まってある日爆発しそうじゃないですか？
このままの状態すらもう終止符が打たれそうです。Ｍが改心して我慢すること
なく続けられたら一番いいです。Ｍの気持ち次第です。

147 ：　：03/06/09 01:01 ID:05ICPznG

殴ったのは浮気をしたときのみなのですよね？
それ以外は気に入らないことがあっても話し合いで解決できてました？
それなら子供に暴力をふるうことはなさそうですよね。

148 ：ななし：03/06/09 01:18 ID:HfkTCfNZ

1さんはMさんのことを本当に愛してるから一緒にいたいんですか？
家を手放したくないからとか、離婚したら世間体が悪いからとかじゃないの？
MとNが一緒になるのが気に入らなくて意地になって妨害してるだけじゃないの？

Mさんにさんざん浮気されたりしたのにまだ一緒に住みたいって思うってのが良く分からないんだけどそれは何故ですか？

149 ：：03/06/09 03:17 ID:1k5a9x7c

別れてやれよ
もうＭと一緒にいても、>>1にとってもＭにとっても絶対いいことないって
あんたがＭにこだわることでみんな不幸になってる事に気づけよ
奥さんのケツにしがみついてれば、そのうち何とかなると思ってるのか？
もうそんな段階じゃないだろ

実家で親御さんと息子さんとで、一からやり直せばいい
まだ若いんだから、リスタートも十分可能だよ

150 ：　　：03/06/09 10:20 ID:uWi/JsYO

「ぐじぐじ」しやがって
１よ、おまえは「ぐじぐじ」だな。
読んでるこっちが恥ずかしくなる

151 ：レクラム：03/06/09 17:53 ID:9bl5kZ5b

>>149
同意。
やりなおしたって１とＭのあいだに散る無言の火花、子どもは察知しちゃうよ。

152 ：　：03/06/09 18:05 ID:0EAo5HW2

悲しいな・・・　

153 ：１：03/06/09 21:42 ID:btskotmO

>>148　ななしさん
＞MとNが一緒になるのが気に入らなくて意地になって妨害してるだけじゃないの？
→理由の一つではありますが、妨害してるだけではありません。
＞Mさんにさんざん浮気されたりしたのにまだ一緒に住みたいって思うってのが
良く分からないんだけどそれは何故ですか？
→うまく言葉では言えないです。
>>149
最終的にはそうするんじゃないでしょうか。

154 ：　：03/06/09 21:51 ID:vQXNRsnL

今MとNはまだ付き合い始めでお互い気持ちが
盛りあがってるだろうから、引き離そうとすると
余計離れまいとして逆効果でしょうね。

155 ：：03/06/09 21:54 ID:NYHe0D0M

んじゃそういう方向で、向こうの親御さんとの話し合いも頑張れ
カネや親権は揉め事の元だから、しっかり話し合った方がいいよ
誓約書も取っておいた方がいいかもな
今までのＭの行動見てると、別れて数年後いきなり「子供よこせ」「金よこせ」といってこないとも限らない

156 ：１：03/06/09 22:03 ID:btskotmO

>>154
そうですね。Ｍ本人もそのような事を言ってましたが。
でも、そっとしてたら冷めてくれたかっていうとそうとは
思わない。

157 ：１：03/06/09 22:06 ID:btskotmO

>>155
まだ自分の中だけでの考えですけどね。
父親が親権を取るのって難しいんですかね?

158 ：：03/06/09 22:13 ID:YMRjs3TC

>>157
Ｍは子供に対すて、いい加減な発言してたでしょ？
「子供は渡してもいいから、とにかく別れてＮといっしょになりたい」みたいな
それを向こうの親御さんに話せばわかってくれると思うよ

159 ：虫：03/06/09 22:18 ID:sUmBCyAo

そんなMみたいな奴に子供引き取らせたら、また子供をごたごたに巻き込むんじゃないか？
息子が可愛かったら、渡すなよ。

160 ：１：03/06/09 22:18 ID:btskotmO

>>158
その発言については言ってみますが、
向こうの親及びＭが言うには女は子供を産めるのは限られているが
男はいくらでも簡単に子供を産ます事はできるから、引き取る
つもりだ。と言っています。
もし裁判沙汰になった場合の父親が親権を取るというのは
不利なんでしょうか？

161 ：ｍん：03/06/09 22:23 ID:WegD07sy

>>157
難しくないと思いますよ。
絶対に渡したくないと思ってる貴方と
別れれるのなら手放してもいいと言ってる奥さんとでは
引き取りたいと思ってる質が違うような・・・

162 ：　：03/06/09 22:23 ID:vQXNRsnL

>>156
冷めるにはまだ時間がかかるでしょうね。
でも男女の関係はいくら燃え上がっても
いつかは必ず冷めるときがくる。

163 ：：03/06/09 22:29 ID:YMRjs3TC

http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/8336/page/houhou.htm

やっぱ裁判での親権争いは父親不利になってるようだね
直接親御さんとＭを説得するしかないと思う

164 ：：03/06/09 22:34 ID:YMRjs3TC

Ｍは「子供の事でどうしても別れてくれないなら子供は諦める。それ位別れたい。」と言ってました。
漏れは「親戚のおじさんやおばさんじゃないんだぞ！漏れは父親だ！
定期的に会う程度じゃなくて子供と一緒に暮らして成長を見て行きたいんだよ！
それに別れてくれないなら子供は諦める？その程度の母親に子供は引き取らせられないな。
そんな事言う様な母親は例えば漏れが子供を引き取ったとしたら定期的に会わす事すらごめんだね！」
と言ってやりました。Ｍは黙ってしまいました。

こんな母親に、自分似のかわいい一人息子を渡してしまっていいのか？
Ｍは新しい家庭でもまた浮気するだろう、そのとき一番傷つくのはあんたの息子だぞ
それにＭとＮの実子が生まれたら、君の息子は虐待される可能性だって高いんだぞ

165 ：大塚裕司：03/06/09 23:28 ID:4a2ITWoe

http://elife.fam.cx/a001/

166 ：たなか：03/06/10 00:08 ID:PpoTMZG+

子供の引き取りは裁判になった時いかなる状況でも子供は母親が必要だから親権
は母親の方が有利らしいよ。でも子供は渡したらダメだと思う。１がこれから
どんなに大変でも親権だけは譲ってはいけない。いかなる手段を使ってでも。
今は辛いけど信念を持って子供のことを考えていけばきっと報われる時が来る
よ。必ず。Mも今は分からないかもしれないけどきっと分かる時がくると思うよ。
うまく言えないけど気持ちで負けてはダメです。がんばれ！！
それにしてもNは許せない。道理というものを教えてあげたいね全く！

167 ：１：03/06/10 00:21 ID:rjLFou68

>>166　たなかさん
何とか裁判にならないようにしＭに子供だけは渡せない意思を
伝え説得するようにします。
Ｎももう少し話の分かる奴だと思ってました。何度か会った時
「俺ってお前の人生めちゃめちゃにしてるよな。悪かった。」なんて
本気で言ってそうで私も一応信用してみました。だけど何度も何度も
同じ繰り返しでＭとの関係は切れませんでした。Ｎは「Ｍちゃんは
俺がいないと駄目になってしまう。たとえお前を傷付ける事になっても
もうやめるわけにはいかない。」と言ってきました。私はＭとＮは
やりたい放題で自己中なだけだと思いました。

168 ：JJ：03/06/10 23:51 ID:cLLbMbIh

>>1
早い話ＭとＮを別れさせれば、それでうまくまとまるんだろ。
と言うより、別れさせればたとえお前とＭが離婚しても
親権はほぼ５分じゃないのか。
えげつない手を使えよ、お前はまじめすぎてなんでも正面から物事を考えすぎるから
女に手を上げてしまうんだろ。
会社の上司に泣きついてＮの仕事を取り上げさせるのもよし
Ｎの両親に怒鳴り込むのもよし
８９３使ってＮの前でＭをレイプさせるのもよし
やり方は沢山あるはずだ、決めるのはおまえ自身。

いい子ちゃんぶって後で泣きみるようだったら
すべてを失った後お前はどうなるんだ？
だったらどんな手を使ってでも戦って自分の幸せを勝ち取れよ
今のお前に選択の余地はない負け犬になるな。

Ｍの両親には絶対に会うな、そして離婚届には絶対サインするな・・・子供を勝ち取るまでは。
相手方は裁判に出るかもしれんが、それならそれでいいじゃないか
時間を稼いで、その間に二人をどんな手でもいいから別れさせれば
勝ち目はお前にある。・・・・Ｍの浮気癖と収入の差で。

169 ：　：03/06/11 00:15 ID:3cR6SSG2

Ｍの浮気癖を証明するために誰か使って誘惑させてみたら？
それでもゆるがなかったらＮとＭはとりあえず本気ってことで・・・
ただ、そんときはＮからがっぽり慰謝料もらわねばね。
奥さんと不倫相手と両方もらえるんでしょ？

170 ：ＪＪ：03/06/11 00:18 ID:XWOUUcxh

それと、
ＮにＭとお前の弟の浮気のことは話してやったのか？
結婚前の元彼との浮気のことも話してやったのか？
Ｎは今、発情した犬みたいに熱くなってる
Ｍの本性を晒して頭を冷やさせてやれよ。

171 ：JJ：03/06/11 02:08 ID:XWOUUcxh

>>1
Ｍは暴力を振るったお前から逃げる手段として
Ｎを使ってるんじゃないのか？（本人は無意識でも）
母親が言う通り
　＞・・・Ｍの性格上一度嫌いとなったら
　＞ずっと拒絶反応を起こして二度と振り向く事はないと思う。
それが本当なら、暴力を振るった１と離れたいがための離婚か
それともＮと結婚したいがための離婚か、はっきりしたほうがいい。
多分、過去の経緯を見てるとＭは前者だろう。
しかしＮは間違いなくＭの気持ちを後者と考えてるはずだ。
そこにＮとＭの目的の違いがあるのではないか。

そのことは、１の為Ｎの為はっきりさせたほうがいいぞ
仮に将来ＮがＭに暴力を振るうと同じことの繰り返しだ。

172 ：ＪＪ：03/06/11 02:18 ID:XWOUUcxh

ひつこいようやけど、
この際、弟を使ってＮにＭの浮気の証言をさせろ。
そこまでやっても、お前に罰は当たらん
弟にはでかい貸しがあるんだろうが。
　　　・・・・・以上健闘を祈る。

173 ：合歓：03/06/11 02:25 ID:tc8DVVOP

>>160　１さん
「そんなもっともらしい理屈ばっかり述べて子供への愛情が薄い（子供のことで
離婚してくれないなら子供は諦める）ヤツには子供は渡せん」と言ってやりましょう。

Ｍさんはお子さんよりＮさんを愛しているんですよね？
お子さんよりＮさんの方が大事なんですよね？
常識的に考えて、そんな母親に子供をホイホイ渡す父親がいるでしょうか？

この先Ｎさんと別れることになったら（私はその可能性が高いと思うのですが）
Ｍさんがお子さんをちゃんと育てるのか甚だあやしいと思います。
子供にとって、自分を愛してくれない親に育てられるのは悲劇ですよ

174 ：合歓：03/06/11 02:28 ID:tc8DVVOP

>>167　１さん
私の眼から見るとＮさんは人の女房寝取っておいて
でも悪者になりたくないもんだから
色々と口先だけでキレイなこと言ってるだけの頭の悪い卑怯者です

175 ：１：03/06/11 20:56 ID:PUFLaxnO

>>172　ＪＪさん
弟の事はＭが一方的に好意をよせていただけです。弟は迷惑がっていたそうです。
昨日弟からはっきり聞きました。
浮気癖の事はＮには話してません。ただ「やめろ！」としか言ってません。
こういうわけで殴ったと話しても「どんな理由があろうと女に殴る奴は
許せない！」等と言われたらその通りなので言いませんでした。
でも今度ちょっと言ってみようかと思います。悔しいので。
>>173　合歓さん
Ｍと別れる事になったらどんな事をしても子供は渡しませんよ。裁判に
なったら父親の親権取得は難しいらしいから絶対説得してみせます。
>>174
そうですね。ＭとＮは何を話し合っているのかわからないけど
Ｎの言葉はキレイ事にしか聞こえません。何かドラマの台詞でも
言ってるかのようでした。

176 ：１：03/06/11 21:48 ID:PUFLaxnO

>>169
１～２ヶ月位前、Ｍの職場の３６歳の男が、私とＭの夫婦不仲説を聞き
チャンスとばかりにＭに告白したそうです。Ｍは３６歳男と同じ仕事で
普通に友達のように話してたら気があると勘違いされてしまったそうです。
断り方ですが「Ｎさんが好きなので」だそうです。
３６歳男は振られるとすぐに退職しました。

177 ：すりこぎ：03/06/11 23:17 ID:LRnlgHaf

おぬしにも失恋の経験のひとつやふたつあるだろ？
その時には、この人しかいない！　と思っていても時がたつとそうでもなくな
るもんだ。
Ｍに未練たらたらのようだが、はっきり言ってこの女はダメだ。
根本的に、他人を幸せにできる人格ではない。
一緒にいても絶対に信頼しあった穏やかな生活など送れない。

先々のことを考えて、経済的なダメージを少しでもすくなくして
とっとと分かれるのみ！
いつか、Ｎに感謝する日がきっと来る。

178 ：♀：03/06/11 23:33 ID:KLntikVe

実際Mさんみたいな人は腐る程いる、何故か男が切れないﾓﾃﾓﾃ女です。Mさんみたいな生き方も有りかも知れませんが、子供を道連れにはして欲しくないです。私の母がそうだったから…母は死ぬまで私の苦しみなんて理解出来ない人間です。

179 ：：03/06/12 00:20 ID:eFyREzFF

でもＭに未練タラタラな時点で、>>1の人間としての程度も知れるよな

180 ：合歓：03/06/12 01:00 ID:mtjj67gT

>>175　１さん
父親が親権を得るのはむつかしいかもしれないけど
Ｍさんの浮気癖＋「離婚してくれないなら子供は諦める（子供よりＮを取る）」発言で
状況はぐっと１さんに有利なのではないかと思います。
頑張れ～！

181 ：...：03/06/12 09:14 ID:d4SmLSvn

でも、Ｍに浮気癖があるというほどのレベルでもないですよね。
弟のことは未遂に終わったし、結果としては何もなかったわけですよね。
それで次がＮなわけで、Ｎに対しては本気の気持ちってことだから・・・
浮気をしたことはしたけど、浮気癖があるとまでは認めてもらえないと
思うのですが。

182 ：：03/06/12 10:39 ID:eFyREzFF

>>181
いや、それはない

183 ：JJ：03/06/12 11:25 ID:DNYZhG62

>>1
理由もなしに殴るのはよくない、しかしお前には殴る理由があるじゃないか。
ましてや、人の道をはずしたＭやＮにそのことをいう資格はないはずだ
殴らずにいられない理由を作らせたのは、ＭとＮだろ。
「どんな理由があろうと女に殴る奴は許せない！」
と、言われたら、
「さんざん浮気をされ、実の弟まで誘惑された俺の気持ちにもなってみろ！」
ぐらい言えよ。
俺も結婚前に女房を殴ったことがある、女房の目を覚まさせる為にな。
後で聞いた話だが、目から星が出たそうだ、そのぐらい強烈に・・・（俺、空手３段）
でも、それがよかったせいか女房は俺との結婚を選んだよ。
人には、殴られて目を覚ますタイプの人間と逆にヒステリックになるタイプに人間がいる
おそらく、お前の女房は後者だろう。
そんなタイプの人間は、良かれと思って殴っても意味を成さない

184 ：JJ：03/06/12 11:27 ID:DNYZhG62

>>1
　＞でも今度ちょっと言ってみようかと思います。悔しいので。
”悔しいので”って・・・お前なぁ、ことの問題は子供を取るか取らないかに
かかってるんじゃないのか。
お前は、話し合いで取ろうとするかもしれないが、二人が引っ付いてしまえば
お前に勝ち目はないんだぞ、そのことを分かっているのか？
子供の成長のためには、片親よりも血が繋がってなくとも両親がそろってた方がいいに
決まってるじゃないか。
ＭがＮに「子供は引き取りたい。」と言えば、Ｎはどんなことをしても
子供を引き取ろうとするんだぞ、
「片親のお前に何ができる。」と、言われればお前は何と答えるんだ？

185 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)十番勝負：03/06/12 11:34 ID:BWPQLnk+

一行一行に力入ってんなァ
力みすぎるっとテメエ>>176は糞漏らす野郎なんだからあんま興奮すんなよ猿
んでどこの猿だオメー

186 ：（゜ε゜）：03/06/12 12:00 ID:Vt0mLwFG

世の中には、こういう人っているんだね。
１の思うことは分かりすぎるほど漏れは分かる。
無責任だろうけど、漏れも離婚に反対派です。
Ｍさんはね、みんなが言ってるように病気なんだよ。
その病気を直してあげる事が、結婚した１の使命なんじゃない？？
あと、相談もいいけど、こういう事は自分の頭と、彼女との話し合いで決める
問題だと思うよ。
事が済んでしまったあと、あの時、あのアドバイスにしたがったせいで・・・
きっと、そう思うようになるよ。
こういう事は自分で決めないと、事がどう転がろうと必ず後悔する時がくる。
大事な事は自分か、パートナーと一緒に決める、それが後悔しない秘訣だよ。

187 ：JJ：03/06/12 12:47 ID:DNYZhG62

>>185 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)十番勝負
女房・子供を取られ最後には事故死？した弟を持つ兄ですが何か？
ちなみに、弟の元女房は間男と別れ
弟の忘れ形見の健一は、私が引き取ってますが。

188 ：ＪＪ：03/06/12 12:55 ID:DNYZhG62

>>181
>でも、Ｍに浮気癖があるというほどのレベルでもないですよね。
付き合いだして５年間に、
・元彼との同意の上でのセクース
・実弟へのメールのアプローチ
・今回のＮとの件
　　・
　　・
　　・
これを浮気癖といわずなんと言うのだ。

189 ：　：03/06/12 14:21 ID:yf4CGowd

女性としての意見です。
Mさんは、自分が女性であることが最優先なんだと思います。
1さんはMさんの良いところをいろいろ上げておられるけれど
母親としての自分や、妻としての自分より
女性としての自分が大切、という時点で、見た目や性格は関係なく魅力的だし
男の人と付き合っていることで、初めて満たされるんだと思います。

1さんは子供のことを考えておられるみたいですが
どこまでも女、なMさんに強い愛着を抱いておられるんだと思う。
でも、残酷みたいだけど、Mさんにとって1さんは
自分に強い愛着を持ってくれるたくさんの男の人のひとりで
その上、妻とか、母とかであることも求めてくるちょっと困った人だと思う。

1さんが本当にMさんのことが好きで、Mさんの全部を受け入れて、
1さんで満たされないんだったら、他の人と自由に恋愛をさせてあげる、
っていうんだったら、母親として役割も果たせるかもしれないけど
やっぱり自分の妻でいてほしい、と思うんだったら
引き止めても、子供に悪影響が出るだけだと思います。
子供の前では穏やかでえらいと思うけど、
子供ってすごく敏感だから、メール打ったり、不倫したり
そういう隠れた暗い面にもちゃんと気付いてると思うし
自分がそうできる人は、子供が大きくなったときに、
子供にもそういう自制や二面性を求めちゃいますよ。
人に見せたくない部分を隠すことを覚えた子供、本当にかわいそうですよ。

離婚や裁判に強い抵抗を持っておられるみたいだけど
不本意な結果になったら一生後悔して、自分や周りを責めますよ。
子供を手元に残して、ちゃんと妻や母親ができる人と幸せになるために
プライドは捨てて、立ち上がって下さい。
長レススマソ。

190 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)十番勝負：03/06/12 14:42 ID:BWPQLnk+

おまけにちんこ>>187は左向き。ねじれてるヨ。

191 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)３番勝負：03/06/12 14:49 ID:gclq2jdA

おまえ>>190鼻水たらしながらヘタレにこいてるんじゃねーよ。

192 ：え～：03/06/12 15:10 ID:lx6Ogsd8

女としての意見２
別れる気がないならがんばりゃ良いじゃん
こんなとで相談する男の気が知れない

文才もない男だし

193 ：，：03/06/12 15:24 ID:oecDAryy

でも１はもう離婚の決意は固めたっぽいよな
男としての欲望を優先するより
父親としての立場を優先する１の決意が見て取れる

194 ：ラス狩る：03/06/12 15:41 ID:L5SuBgQh

協議離婚は無理っぽいですね。
しばらく別居してみたら？
ちなみに子供の親権についてですが、
親権をとることが引き取って育てることではありません。
親権とは子供が未成年のうちに子に変わって法的行為をする権利です。
子を引き取って育てる権利は養育権といいます。

195 ：たなか：03/06/13 01:15 ID:LNItlQCJ

190はアホ丸出しだね。１の気持ちになって本気で考えてやれよ！！
意見がないから下らないガキみたいな発言すんなボケ！！
わかりもせんのわかってるふりするんじゃないよ。
こんな発言したくないけどお前がこれからプライドあるんだったら出てくんな。
ガキは寝てなさい！！分かった？？

196 ：１：03/06/13 01:28 ID:vLwJel5Z

金曜の夜Ｍの家族が来ます。父親と弟は都合が悪く、母親と妹夫婦だけが来る
ようです。真剣な話し合いに父親が来ないのはどうかとも思うけど、来ないなら
どうでもいいです。また結果をお知らせします。
>>186
みんなのアドバイスに従って思い通りの結果にならなかったとしても
恨んだり後悔したりなんかしませんよ。みんなの真剣な文面をみて
私もその通りだと思う事もあります。自分では考えられなかった
ような事も言ってくれるので為になります。

197 ：ｍん：03/06/13 07:53 ID:I2BDB6DZ

>>196
悔いの残らぬ様がんがってって下ちぃ。

198 ：181：03/06/13 09:23 ID:rWjNVB0M

今日のニュースでみた事件はまるでＭとＮの未来をみているようでした・・・
バツイチ同士の再婚、女は子連れ、結婚後１年ほどで妻の浮気発覚。
夫は離婚届にハンを押したが妻は別れたくないといい夫も子供がかわいそうなので
ふみとどまる（自分の子じゃないのに）
その半年後、知人に頼み夫を殺害・・・
この女はきっと最初の結婚のときも浮気で離婚したんだろうなー。
そしてべつな男と一緒になりたいがための殺害なんじゃないかと想定。
やっぱり浮気という病気なんですね。
同じことを何度も繰り返すのかも。
こういう女のところにいる子供はやっぱり不幸ですね・・・

199 ：おばちゃん：03/06/13 13:40 ID:+1s/i9xv

>>1の奥さんみたいな人の成れの果てを知っています。
ーーー少々長文なので読みたくない人はパス！ーーー
彼女は確かに美人で明るく結婚しても子供が産まれても少しも所帯染ま
なくて魅力的で、それなりの知力も良識もある人だったのに、何故か
異性関係でトラブルばかり起こしていました。
少しでも気に入った相手なら、知り合いのダンナだろうが、職場の上司だろう
がお構いなしで、大きな瞳でヒタ！と、相手の目を覗き込み、フェロモンたっぷりの
態度を見せるので殆どの男性に「自分に気があるのか？」と錯覚させてしまうのです。
彼女にとって「自分に好意を持ってくれる人」の存在は自分自身の存在証明と同じ
だったのかも知れません。冷静な立場で見てみると「こんな男どこが良いの？」と
思える様な低レベルな相手でも、言い寄られるとあっさり「愛されてる罪な私」モードに
入ってしまい、浮気を繰り返していました。
結局、彼女は２度の離婚と数えきれない不倫を重ねた挙げ句、４０過ぎた現在は２０歳
近く年下の彼と交際中で結婚を望んでいるみたいですが、はっきり言って良いように
貢がされているとしか見えません（本人は認めませんが）
彼女は今でも美人ですし、年齢に比べたら若く見えます。だけど自分の人生に
不満タラタラです。曰く「自分は男運が悪い」
「周りのブスより自分が不幸なのは妬まれたから」
こんな状態で育てられた彼女の息子は人生早々にドロップアウトして音信不通で、
さすがに最近はパート収入の自分の立場に将来の不安を感じてる様ですが、
ここまで来るのに助言や忠告を繰り返してきた周りの者は、勝手にせぃ！状態です。

200 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)十番勝負：03/06/13 13:47 ID:aAF7b8V9

おまえ>>195幼稚園児か？善悪の判断も出来ね－年齢か？
自分の意志はないのか？そんなこと言ってるからバカ扱いされんだよ。

201 ：　：03/06/13 14:11 ID:Mc6WFY73

>>1
お前バカじゃないの？
何でそんな腐れ肉便所と結婚したの？
せっかく結婚前に真実が分かったのに。
ちょっと甘すぎるというか。よっぽど異性にもてないのかね？

202 ：　：03/06/14 15:43 ID:P4mcpI10

自分達夫婦のことかと思ったよ…。

203 ：＠：03/06/14 16:10 ID:51nKhnVv

昨夜はどういう話し合いになったんだろうね。
しかし、Nから慰謝料貰うべきだと思うがなあ。
折れならNを×××てたかもね・・・。

204 ：１：03/06/14 16:42 ID:/GsGfFUu

今Ｍの親が来ていて話しました。Ｍの親の話はＭが悪いのは確か。結婚してるＭに
手を出したＮも悪い。この先Ｎと一緒になるとしてもＮのことを素直に受け入れ
られない。
私の気持ちも分かる。でも結婚前の事でいろいろ言うのはおかしい。その事で
事故を起こしたというのは単なるこじつけでしかない。もし私（Ｍの母）が
そんなこと言われたら私（Ｍの母）だって逆ギレして怒ると思う。
Ｍももう戻る気がないんだから修復は不可だと思う。子供はＭだって引き取りたい
気持ちはあるからもし私（１）が引き取りたいというなら裁判に出る。
それで裁判で出た結果に従うしかないでしょ。
との事でした。
私は妻も子供も失うしかないのでしょうか？
それとも裁判で離婚しないと騒げばいいのでしょうか。
子供を引き取るという事をうまく説得できませんでした。
裁判になれば母親が有利なんですよね。
まだＭの親は日曜日までいるのでもう少しよく話してみます。

205 ：＠：03/06/14 17:15 ID:51nKhnVv

なるほどね。
あと、Mの親連れてNの家に行くべきなのでは？
もうここまで来たら、やれる事やってやる事は全部してやった方がいい。
もちろん、これやるのは、もう離婚がほぼ確定してからだけどね。

ところで、そんなに離婚したくないの？
なら土下座してMやMの両親に殴った事を謝ったりしたの？
事故や結婚前の事で殴ったのは、心底謝らないとイカンでしょう。

旦那が殴ったから妻が浮気してイイなんて事は無い、それだけは主張しないとね。

裁判でどう有利になるかわからんけど、殴った事をきちんと謝罪したかしないかでは、やっぱり違うと思うよ。
Nの家に行って、Nの親にも頼んで（Nには頼まなくていい）、どうかお宅の息子とMを別れさせて欲しいと土下座すると結構効くかもよ。
普通の親なら、Mみたいな女と自分の息子が結婚するのは気分良くないだろうしね。

今までのレスを読んでると、１とMってコミュニケーションが足らないでしょ。
特に１は、いろいろとMの事を気にするわりに、細かい話とかして来なかったと思う。
妙にプライド？が高いと、相手は自分の気持ちなんかわかってなどくれないよ。
夫婦なんて他人なんだから、一杯話さなきゃいけなかったんだよ（手遅れだったかもしれないけど）。

＞まだＭの親は日曜日までいるのでもう少しよく話してみます。
話し合うっていうか、一生懸命「別れたく無い」と粘るしか無いでしょう。
額から血が出る程に必死に頼むしか無いよね。
裁判がどうこう考えるのは、額から血が流れる血が枯れてからだよ。
人間の感情は理屈じゃない。相手の感情に訴えかけられるものは、やはり自分の感情だけなのだ。

206 ：光源の氏 ◆LBA1fHwMzQ ：03/06/14 17:16 ID:ycLcJMZE

Ｍの父親、弟は話し合いから逃げたな。最低だ。想像を膨らませると
Ｍの家族の男ドモは一応１の気持ちも解っているんじゃねぇかな・・・。
でもかつてＭの母親と一緒になり浮気に逃げていく父親（自分）と
それを見てきた（自分の子）弟、・・・・曰く「ウチの女ドモは終わっているよ・・・ﾎﾞｿ」
って感じじゃねえかな。俺がもしＭの父親なら逃げないでキチンと　　
事態を冷静に判断してこのｶｷｺに乗っている事実があるなら、わが子Ｍを１以上に
ボコボコにして、勘当してやるけどな。（暴力がいけないのは解っているが）
それでも冷静さを解除してから殴る。といっても実際には説教になると思うが。（どっちやねん）

流石Ｍの父親だ。自分の責任や罪を次世代に（しかも１に）引き渡しているよ

１さん確かに子供が母親を必要としている年令がある事はあると聞いている
確か、思春期以前まで、それ以降は父親の存在が必要とも聞いている
できれば夫婦共々子供を育てるのが一番かもしれない。（条件的には仲がいい夫婦だが）
でもＭみたいな女に人生を捧げてもいいの？（多分相手Ｍは１以上にそれを強調して考えていると思うが）
子供をただの美人で、１が諦めきれない馬鹿女に今後も意見されて育てていくのがいいと思うの？

子供を育てる難しいポイントはまだまだ先にあると考えている、（そんな難問な時期にさしかかった時
必ずこの馬鹿女Ｍは、その事を１の責任に擦り付けてまたもや離婚話浮上してくるよ。しかも今度は
自分が年をとった事で今よりもてなくなり、ほとんど八つ当たり状態だと思う。）

こんな予測なんてこのＭの行動から見れば考えられる・・・。別れなよ。まず家庭裁判所にいって
調停委員に相談して、その時に資料や状況を見せて説明してみて、調停委員も馬鹿じゃないから
養育権を簡単にＭにしてしまわないよ。取り合えず勝手なそして文面からしか見れない１さんと
その子供に幸あれ！（Ｍは将来的に終わっている事を願うｗ）

>>204の状況をたった今ｶｷｺしたあとに見た。やはり向こうも必死さが出ているわｗ裁判に勝てると思っていやがるｗ
１さん、大丈夫そんなに女が養育権強いわけじゃないよ。戦ってみて、所詮そんな女は他人だしさ

207 ：光源の氏 ◆LBA1fHwMzQ ：03/06/14 17:35 ID:ycLcJMZE

>>206１さん
　　　　長文ごめんね。１さんは、暴力も振るっちゃうけど、愛に溢れた寂しがり屋なのが目に浮かぶよ
　　　　でもいつかは、戦わないといけないよ。もちろん相手はＮみたいなカス間男なんかじゃなく
　　　　自分自身と、・・自分に勝てたら暴力を振るわない超越した人になれるとおもう
　　　　その時に心が開放されて、今の苦しみから一歩前に前進するのでは？なかろうか・・・。
　　　　
　　　　相手が必死に養育権を主張してくるなら、１さんも必死に主張してみて。
　　　　

208 ：　：03/06/14 18:14 ID:njauVRxZ

１さん、たぶん親権はこのままだとＭのほうにいってしまうと思います。
その前に離婚調停をしたほうがいいです。
Ｍが離婚したいと言っても１さんが認めないのだから離婚は成立しないはずです。
暴力を理由に訴えられたとしても、証拠がなければ認められませんから。
度重なる暴力であり、写真・診断書・日記等で証明できなければ裁判では認め
られません。１さんはもうずっと暴力は振るってないと言いましたよね？
離婚が認められないとなったらＭは子供を手放すと言ったと書いてありましたし。
そしたら自然に１さんのほうにお子さんが残るはずです。
親権争いの前に離婚はしないといいつづけるのがいいと思います。

209 ：１：03/06/14 18:47 ID:/GsGfFUu

アドバイスありがとうございます。
また話し合い、今少し一段落したのでお知らせします。
その前にＭの家族が私（１）の親と話し合う予定でしたが、妹夫婦達も来る
と言ったらその事を抵抗して電話でＭと言い合いになりました。
私の親が「妹夫婦が来るならうちにはあがらせない。親だけ来て、しかも
離婚せずに話をまとめにくるならあがらせる。そうじゃなければ来なくていい！」
と言ったらＭは「話し合いはしないんですね。じゃあ直接裁判します！」と
言いました。僕に電話を渡し、私の父が「お前、そんな魔性の女別れろ。こっちが
殴りたいくらいだ。明日はケンカになる事は目に見えてるから行かない！」
と言い今日は私一人でＭの家族を相手に話をしています。
先程、私が「Ｍが子供も引き取るなら、離婚には同意しない！」と言ったところ
Ｍはあっさり「じゃあ子供は諦める。でも会わせてよね。」と言いました。
あと家は売ったとしても１０００万円位は払わなきゃいけないけれど
Ｍは「実家で子供を育てるんなら光熱費とかは一切払わないんだから
１０００万位全額払ってよね。子供も渡したんだからその位は払って！」
と言われました。もし浮気不倫の慰謝料について裁判をするとしたら
同時に子供の親権の問題もするんでしょうか。慰謝料を取りたいとかローンの
１０００万を半分払えとか言ったらＭはきっと子供の事も渡さないとか
言いそうです。私は子供は引き取るけど慰謝料をもらわずに１０００万を
払い協議離婚をするという事で仕方ないのでしょうか。

210 ：光源の氏 ◆LBA1fHwMzQ ：03/06/14 18:50 ID:ycLcJMZE

>>209
すまない・・・相談員のつもりだったが、１にシンクロし過ぎて苦しい、涙も出てきた・・あとで書く。

211 ：1：03/06/14 19:06 ID:/GsGfFUu

Ｍはもう笑いながらＭの母親と
「○○（私)は実家に行くんだから、家具類は私が貰おうっと。」とか
話してます。
私が「子供を手放すのによく笑ってられるな。」と言うと
Ｍは「私の決心は固いの。子供を諦める事はずっと前から考えてたし。」
Ｍの母親は「いつまでもくよくよしてちゃいけないよ。○○（私）も
もっと前向きに考えなきゃ！」と言われました。
子供は私が引き取る事になって良かったが今離婚するということを
そんなに明るく考えられません。でも離婚はしなきゃいけないと思います。
ちょっとこの非常識さについていけそうにないです。

212 ：＠：03/06/14 19:43 ID:51nKhnVv

>211
Mは親子そろって真正ドキュソだと、１もいよいよ自覚し始めた様だねえ。
「この親子の非常識についていけない」というのは、正しい判断だと思う。
Mはもう子供手放す気だってはっきりしたし。
ちなみに、この会話は全部録音してるんでしょ？なら裁判の時に有利だよ。
Mがはっきりと「子供は諦める」って言ってるんだから。
金の話とかは、弁護士じゃないので、わからん。
とにかく、もう離婚しちゃおう、彼女への未練よりも自分の子供の未来の方が大事だよ。
バカ女に子供育てられる訳ないでしょ。たまに会わすくらいイイじゃん。
子供も大きくなると、母親が浮気して離婚したって分かるし、そうなればもう母親に会いたがらないよ。
でも、すぐにMが子供に会いに来なくなるって。Mは絶対そういうダメ母だよ。
浮気？で何日も家開けた時に、すでに育児放棄してるでしょ、子供よりも自分の性欲を優先する『だらしない下半身』の女なんだよ。
元彼に、簡単にセックスさせる女なんだぜ、糞女だよ、ぜったい間違いないって。

そして、折れの予想だと、離婚して５～１０年くらいでNとも別れると思う。
多分NがやっとMのバカさに気付くとしてね。
んで、Nに捨てられて、自分がかつて捨てた子無性に会いたくなって、１の周辺に現れるかもナ。
その時に「Nに捨てられてざまあみろ」って、Mに言ってやりたいね。

213 ：：03/06/14 20:28 ID:tRPirIA7

まあ、みんながもう言ってくれてるから省略するが
とにかくＭと別れる事は絶対必要だと思う
いかに底の薄いゴミダメクソ女かって事がよくわかったろう？

あと慰謝料の1000万？こんなの払う必要ない
弁護士に相談して徹底的に争え
逆にこちらが取ってやるぐらいにな

214 ：１：03/06/14 21:10 ID:/GsGfFUu

>>212
録音器具がなかったので録音はしてません。
Ｍは「しばらくは子供に会うけどあんた（１）が再婚して新しい母親が
出来たら会わなくていいから」と言ってました。
家のローンの１０００万円と慰謝料請求の問題は弁護士に相談すれば
何とかなりそうなんですか。考えてみます。

215 ：名無し：03/06/14 21:55 ID:PMKcAM2C

>>214
ひどい女っているもんだ。
俺もいま嫁さんともめてるんだけど、なんか踏ん切りがつきそうに思えてきた。
男は女から慰謝料とれるんだね。慰謝料のこともっとよく知りたい。

216 ：合歓：03/06/14 22:22 ID:TE3DLhYK

しかしまぁヒドイ女（母娘）に捕まっちゃいましたね……
裁判になったら一般的には母親が有利なんだろうけど
いままでの一連のＭさんの言動や行動を鑑みるに
母親の資質ゼロですよね。それくらい裁判所の方にも
分かってもらえないでしょうか。

ＭさんとＭさんの母親には胸に手をあててＭさんが
人の子の親として相応しいかどうかよーーーく考えて欲しいですね。
１さんからもそう勧めてみたらどうですか？

「お前みたいに浮気性でバカで子供より男（Ｎさん）を選ぶような女が
てめぇの母親だったらどうする？
もし俺がお前みたいに浮気性でバカで子供より浮気相手の女を
選ぶような男だったら子供を譲るか？」と。

217 ：＆：03/06/14 22:28 ID:kTjnMMSW

あとの細かい事は、法律板かな。ここは素人の集まりだからなあ。

218 ：１：03/06/15 13:32 ID:LcKtmSuq

では、この問題は法律板に行ってきます。
その後の過程、結果等　これからもここに書こうと思います。
本当にありがとうございました。

219 ：　　　　：03/06/15 15:08 ID:5EAZmAzX

リンク張ってくれると良いんだけど

220 ：ｍん：03/06/15 15:37 ID:S0dHTRF9

Mは、何年後かにNと別れて、他の男と散々遊びまくり、>>1の元に戻って来そう。
やっぱり、貴方しかいないとか、何とか言って。

221 ：１：03/06/15 15:38 ID:LcKtmSuq

http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1048924695/l50
ここの>>815から相談してます。

222 ：1：03/06/15 15:42 ID:aqlERx7q

>>1は売れない作家　誰かかまってやれ

223 ：：03/06/15 16:40 ID:QtajKZwf

メンヘラーで出不精な人達、心に傷を持った人達でチャットしませんか？

ﾋｯｷｰﾁｬｯﾄ
http://f14.aaacafe.ne.jp/~waich/hikkychat.html

お気軽にどうぞ参加してくださいね。

224 ：合歓：03/06/16 00:30 ID:SFRGnBSt

あ、私が言おうと思ってたことを>>220ｍんさんが言ってくれてる。

ＭさんはＮさんと続かないと思う……
そしてその時お子さんは大変辛い思いをするような嫌な予感が。

225 ：１：03/06/16 01:06 ID:13IGUR1i

１です。Ｍは早速、「子供はあんたの実家に行くんだから早くおもちゃとか
荷物持ってってよね。じゃないと片付かない」と言って子供の荷物をまとめ、
玄関にどんどんと重ねていました。私は「早速か、気の早い女だな。」と
思ってましたが、Ｍの目から涙が溢れてました。
とは言え、子供より男を選んだ女です。何とか弁護士に相談して
ローンの半分と慰謝料を払ってもらいます。
その後ＭはＮと気兼ねなく電話してました。私もうるさく言う事は
もうしません。関係ないですし。

226 ：合歓：03/06/16 01:25 ID:SFRGnBSt

>>225　１さん
Ｍさんは「お～ほほほほほワタシＮとこぉんなに幸せなのよ～いいでしょ～」
って１さんに見せつけてやりたいんですよ（キッパリ）。
そしてそういう女は実は幸せじゃないんです。現状に不安を抱えてるんです。
誰かを沈めることによって自分が上にいるように錯覚したいだけなんです。
いちいち心を乱されないように頑張ってください。

ローンと慰謝料の件、頑張れ～！弁護士さんの腕が良いことを祈ってます。

227 ：＠：03/06/16 01:44 ID:LdAbkDl1

>226
>Ｍさんは「お～ほほほほほワタシＮとこぉんなに幸せなのよ～いいでしょ～」
>って１さんに見せつけてやりたいんですよ（キッパリ）。
禿げ堂。

しかし、１の気持ちが整理出来て良かったでつなあ。
裁判には頑張って欲しい。

しかし、自分の産んだ子よりも性欲を取るとは、最悪のドキュソ女ですよ。
はっきりいって、単なるヤリマン、公衆便所女と何ら変らない。
貞操感覚など最初から欠落してるから元彼とも簡単にセックス。
バカ女の極みですよ、いやいや、別れるべきですよ。
今は１も感情的にちょっとは未練が有ると思うけど、そういう時は「Nとのセックスに溺れた公衆便所女」と思って欲しい、すぐに未練が失せるから。

228 ：ムカ：03/06/16 02:29 ID:sYd1Ok5N

んだね。
最低だ＞Ｍ

子供を引き取る、渡すに関して、「子供への愛情」とか「子供本人がどう
思うか？」とかその辺の視野欠けてるあたり、女としてではなく、人として
クズだよ、その人。
まだ三才で一番可愛い頃じゃん。そして一番手間が掛かってほおっておけない
時期じゃんかー。他人の子供だって可愛いし、親が離婚するとなると気遣うぞ。

でもそのＭはＮとちんちんかもかも～なことしか考えられんし、ＮもＭを
好きと言いつつ、その子供のこと気遣ってないんでしょ。

自分より弱いものに心配りもできん、自分のことだけ愛してるような連中、
一緒になって幸せになれるもんか。
それに、Ｍ、今のキャラで女を売りにするなら賞味期限はもう切れかけだぞ（ｗ

229 ：＠：03/06/16 03:38 ID:M2h12Igu

前のレスの方で、Mが子供と遊んでて母親してました・・なんて１が言ってたけど、絶対違うぞ。
一緒に遊んで楽しいから遊んでただけだよ、チワワのくぅ～ちゃんを可愛がるのと同じレベルだと思う。
自分の子供が可愛いのなら、旦那に殴られ様と何であろうと、他所の男に逃げたりしないって。
あるいは、そこ子連れて実家帰るとかしてたって。
まね、Mも自分の子を愛して無いわけじゃないとは思うがね。
しかし、自分の子供への愛情よりも、男との痴情を選んだ恥ずかしいだらしない女だよ。
自分の子供の将来とか考えたら、普通は簡単に浮気なんて出来ないし、離婚なんて言い出さないよ。
ホント、どうしようも無い女でつな。

230 ：＠：03/06/16 03:45 ID:M2h12Igu

あ、そうそう、テープレコーダーでも買って、Nと今後の身の振り方みたいな会話してみたら？
その時、遠回しからだんだん核心へひっそりと上手く攻めて言って、「Mと浮気した」というNの発言を録音するんだ。
でも、なんでMの親が来た時の会話を全て録音なり録画しておかなかったのかなあ。
もしかして、『こっそり録音＆録画』って、裁判の時に役に立たないのかな？

231 ：　：03/06/16 08:29 ID:EUTXAdba

Ｍは、もちろん悪いが
１も、甲斐性無しだって話にどうしていかないんだろう。

232 ：＊：03/06/16 08:30 ID:wK7tz2P+

浮気は完全に認めてるんだからテープにとる必要ないんじゃないの？
子供はいらないって同意書とか発言をテープにとるのは重要だと思うけど。

それにしても１さんだって結婚前にＭが簡単に他の男ともやっちゃうような女
だってわかった上で結婚したんだから自分の見る目もなかったんだよね。
もし今後再婚するときはそのへんよーく観察したほうがいいでつよ。

233 ：：03/06/16 09:33 ID:MI/mb5Fh

>>231
そういう問題じゃないから、みんなそういうところに話を持っていかないだけだと思う

234 ：；：03/06/16 12:35 ID:bl9mdOVf

あのー、甲斐性って何ですか？
女には無いんですか？

235 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)人情：03/06/16 12:47 ID:LpwxruxE

>>234ここらで侠にならんと、甲斐性は廻ってこんどぉ

236 ：　：03/06/16 14:19 ID:EUTXAdba

つーか、離婚した夫婦はさ、お祝い返して欲しい・・・

237 ：＠：03/06/16 15:26 ID:1ZBplGAP

>お祝い返し
キャンディーズ？

238 ：・・・・・Ｍ捨てたら？：03/06/16 15:43 ID:c/O1y7rc

先が見えてるよ
先に行って後悔したり悩むくらいなら、今離婚しよう。
大体開き直る事自体けしからんよ、法医学教室へ血液鑑定頼んでさ
とっとと離婚しよう、相手の男から五百万円以上は踏んだくれる筈。

Ｍの性格は変らないだろうから

239 ：　：03/06/16 20:01 ID:4/3NT4Aa

おーい、１よ、離婚した？
俺もこれから嫁と離婚の相談だぜよ。
あぁ面倒くせえ。

240 ：１：03/06/16 22:40 ID:13IGUR1i

１です。弁護士の予約しましたが毎週水曜日の週一回しか相談日がないらしく
今週はもう予約がいっぱいなので来週６／２５の予約になりました。
裁判するまで離婚はしない事らしいです。Ｍは８月いっぱいで会社を辞める
そうで、その時に離婚届を出そうと言ってたので丁度良いです。
今は証拠作りをしてます。がんばります。

241 ：１：03/06/16 22:48 ID:13IGUR1i

>>226～>>229
ありがとうございます。もうＭはどうでもいいです。それより今は
どうしたら最善の離婚が出来るかを考えています。
>>230
これから証拠を集めます。先週末は話し合いだけで頭がいっぱいでした。
>>238
＞＞法医学教室へ血液鑑定頼んでさとっとと離婚しよう、
無知ですみません。どういう意味なんですか？
>>239
がんばってください。

242 ：ムカ：03/06/17 00:07 ID:tHYJsKNA

>229
それでふと思ったんだが。

普通、「旦那の暴力が酷くてﾘｺｰﾝ！」って言う場合、
仮に別の男のところに逃げるにしても、そんな暴力亭主のところに子供置いて
いかないよね。
あくまでも旦那の暴力が離婚の原因の主因である場合は。

子供ほったらかしってだけでも十分、子供を育てる能力や余裕がない盛り女
って話になるよー。
これはみちみち弁護士さんに語ってね。
がんがれ＞１さん。

ところで週一回って…それ無料相談のこと？
有料なら割りと融通聞くよ。
知り合いの弁護士がいればその方がいいんだけど、もしもないでも、
弁護士会の電話番号をタウンソページで調べて電話掛けて、「離婚に
詳しいところを…」ってお願いすると色々紹介してくれるよ。

243 ：１　女性として：03/06/17 00:45 ID:jzsb+p/R

１～２４２迄、ずっと読ませてもらっていました。カキコは初めてですが・・
離婚よく決心されました。おめでとう。本来おめでたくはないけれども、今回はそう言わせていただきます。
今は、無事子供を引き取れる事を、願っています。親権　養育権をきちんとするまでは
離婚届は、提出しないように。ただ　５００万づつを、二人で持つとゆうくらいで、慰謝料とかはもういいような・・
（暴力とゆうかたちで、貴方も彼女を傷つけたわけだから・・・）
私は、結婚していますが、姑からのモラルハラスメント（精神的虐待）とかで、もっとつらかったりして
浮気の機会とかもあったけれども、やはり子供に恥かしい生き方をしたくなかったから、どんなにつらくとも、
結婚して１０年一度も浮気していませんです。これは　たぶん普通だと思います。
子供にばれなきゃいいではなくて、真正面から子供と向き合いつづけたいからです。
ただ、今後は暴力はしないで下さい。お願いします。
陰ながら、応援しています。

244 ：↑ん、頑張ったんだね：03/06/17 01:58 ID:Ky1CY7Ea

>２４３まともなレスを有難う
なんだかホットします
1さんも良い方向へ向かうといいですね。
このままでも、離婚しても、どちらにしても辛い選択だとは思いますが
はっきり言って新規にやり直す方が幸せにはなると思います。
>２４３さんこれからも頑張ってね

245 ：ＪＪ：03/06/17 12:46 ID:RAiZtlZn

１のことも、Mのこともこれから先いろんなことがあるかも知れんけど、
かわいそうなのは、子供のことやね。・・・・・
子供は何も罪はないのに、大人の勝手な行動で片親になってしまう

>>187の続レスやけど、健一はうち居るときは俺のことを「お父さん。」と呼び
実の母が来たときは「おじさん。」と呼ぶ・・・・・。　
誰もその子の実の父親にはなれん、またその子の実の母親にもなれん
子供にとって両親が二人そろってることがどれほど大切か、
１やＭは、真剣に考えるべきだ。　　そして子供に対しての自分たちの責任も・・・。

246 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)人情：03/06/17 13:38 ID:+SAAtAbn

あっ、そういえば、真性ほうけい>>243は保険がききますよ。
オトクですね。

247 ：↑>２４６は馬鹿だから無視ね：03/06/17 13:54 ID:xSlAg2T6

コイツ馬鹿だからあちこちでんなことばっか書いてんの
みんなすまんね、いま放り出すからチト我慢してくれ

ったく、「ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)人情」はアホなんだからぁ
ほれぇ、とっとと出てけよ、馬鹿が世間に迷惑掛けんじゃないよ！

248 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)人情：03/06/17 13:57 ID:bLbws+AJ

>>247シャレにならんこと書きすぎたわな
笑ってすませられる問題じゃないな

249 ：Ａ：03/06/17 15:10 ID:n6x18c3r

初めてこの欄をしりました。もっと前に知ってたら何かしらアドバイスできたと
思いましたが１さんもう離婚に決まってしまったのですね。皆さん殆ど離婚した方が
良いとの事でしたが大事な事は１さんが奥さんを愛していて別れたくなかった。
子供さんが可哀想と言う事。奥さんはすごく魅力的でかわいい人なんでしょう。
奥さんも初めは悪かったと思いあなたと本気でやり直そうと思ってたはずです。
きっとあなたは自分に自身がないのです。だからいうことを聞かないと暴力振るったり
しつこく相手をおいつめてしまった所もあるかも知れません。
本当にあなたは良い人で真面目な方だと思います。１さんの相談なので奥様の本音は
どうなのかわかりませんが、１さんの執念深さしつこさ，嫉妬深さも逃げられた
要因でないでしょうか？失礼な事をいってたら許してください。
子供を人質みたいにして別れるなら渡さないみたいな言い方。子供は物ではないのです。
そんな事はない，子は大事といわれるでしょうが，気がついてなのです。
子供じゃなくて，おれはお前を愛してる。必要だ。とちゃんと言いましたか？
そんな１さんに嫌気がさしたかも知れません。もちろん浮気は許されないでしょう。

250 ：_：03/06/17 15:19 ID:yeAez6sY

>>249
そういう問題じゃないよ
ズレてるね

251 ：ＪＪ：03/06/17 15:30 ID:RAiZtlZn

>>249
あなたひょっとして、Ｍでは？
５年間のうちに３回も浮気されれば、誰でも離婚は考えますよ。
おまけに浮気の相手の中には１の実弟も、含まれてるじゃないですか
あなたは、
　＞子供を人質みたいにして別れるなら渡さないみたいな言い方。子供は物ではないのです。
と、仰いますが、Ｍみたいな浮気癖のある女に子供は任せられないでしょう
おまけに、子供より不倫相手のＮをＭが選んだのは、周知の事実
そのことだけでも、子を持つ親としてＭの行動は理解しがたい、
自分の腹を痛めて生んだ子供を、そう簡単に捨てられるのですかねぇ～、今の母親は。

252 ：>２５１支持！：03/06/17 15:41 ID:xSlAg2T6

>２４９無責任な野次馬に見えます
Ａこそ執着心の強い粘着気質だと思う
思い込みと独善に凝り固まったよくいるタイプでしょ
無自覚な加害者になる典型的な「他人」だわ
なぁーんにも理解せず、何を言う立場でも無いのに
控えめに体験でも語ればいいのに
どっからこんな断定的な馬鹿が言えるんでしょう
多分慣習に埋もれた田舎の農家の方だと思うな
主張も洞察が浅く如何にもって内容だし
無自覚ってみっともないよね・・・・

253 ：ｍん：03/06/17 16:03 ID:Hd6DBx4a

>>249
貴女もMタイプの女？

254 ：Ａ：03/06/17 16:24 ID:n6x18c3r

前の続きです。長すぎて読みずらい人飛ばしてください。
私も何度も離婚の危機がありました。
２回程夫から言われましたが私は言わないだけで何度も離婚のこと考えました。
夫はマザコンで今だに母親が介入してきて嫌な事色々ありました。そして
あまり子をかわいがらないし、自分が子供の様な人ですから。それから
よその女に私の前でもすごくやさしいので、私がその事やめてといっても
やめません。私は子供のため大きくなるまで我慢しました。でもここまで
くるまで数回浮気した事あります。本人はきづいていませんが、
ホントに寂しかったのです。でもやはり夫がスキなので、虚しいのです。
夫は私が浮気など出来ない女と思っている。夫は浮気はしてないと思いますが
私は心の浮気はもっと罪深いと思います。でも浮気した事により相手に
肝要になれました。優しくなれました。今まで夫がよその女と仲良くして
いるのをみているとすごく嫉妬して夢に出てくるほどでした。
夫は私が余りにも浮気しているわけでないのに，しつこく言うのでそこが
耐えられない，離婚しようと言われたのです。
でも歳を重ねる内にたいした事じゃなくなってきたのです。
今は夫もやさしくてうまくいってます。だから１さんも余りＭさんを
追い詰めすぎたんでないですか？まして暴力でいう事をきかそうなんて。
北風と太陽ですよ。優しい人の所にはしりますよ。もう遅いですか？
でもこれからは同じ間違いはしてほしくないと思います。子供さんはあなた
がひきとって立派に育ててください。Ｍさんにもたまには会わせてやって
下さい。子のためにも。母をうばう権利はないのだから。
奥様泣いてらしたんでしょう？子を手放してもいいほど相手がスキだったのか
あなたとどうしても別れたかったのか？奥さんもはっきりわかってないかも
しれません。今はいいとこしか見せないから（Ｎ）奥様は熱病みたいなもの
ですよ。そのうちやっぱりあなたの方が良かったと思われるかも知れません。
だからいい男になりましょうよ。もしもどってきたら？離婚しないですこし
そのままでいても、、と言うてもあります。でも許せないなら仕方ないでしょうね。

255 ：　：03/06/17 16:24 ID:XkIB+hsn

1さんもやむを得ず離婚することになってとてもつらいでしょうけど
一番可哀相なのは子供さんだと思います。
1さんのご実家でお爺さんお婆さんに可愛がってもらって寂しい思いを
することなく明るく育っていってほしいと思います。
離婚してから「お母さんに会いたい」って言ったときには
できるだけ会わせてあげて下さい。
どんなにどうしようもない女でも子供にとっては一人しかいない大事な母親です。
あと、子供さんには「お前の母親はお前より男を選んだんだ」などとは
これから先、決して言わないであげて下さいね。
親に見捨てられたと感じながら生きていくのはつらいことですから。

256 ：Ａ：03/06/17 16:55 ID:n6x18c3r

私の考え変？ですか？皆さんにこんなに攻撃されるとは思いませんでした。
だだ私と１さんが良くにているなと感じ，私の体験談をお話しただけです。
もし皆さんこれが反対に夫が浮気して奥様の相談でしたらこんなにも怒って
すぐ離婚といいますか？大事なのは何度もいいますが１さんが本当にいまでも
奥様を愛してると言う事だと思います。もちろん言うまでもなく子供の事１番に
考えてです。
≫２５２
田舎？関係ないでしょう？あなた都会なの？えらいの？
賢いの？あなたこそ野次馬にみえます。

257 ：＿：03/06/17 17:08 ID:x2cByGY/

>>254
自分の不貞を正当化し、すべての悪者役を
夫になすりつけてるだけにしか見えん

君がｍとまったく同じタイプだという事だけはわかった

258 ：ＪＪ：03/06/17 17:28 ID:RAiZtlZn

１の暴力を正当化するつもりはないけど、
不倫・浮気は、されたほうの心の暴力だよ。
今回の場合は、Ｍが先に１に心の暴力を振った
このこと自体は、Ｍは気づいたことじゃないだろうけど
そんな、心の暴力をやり続けるＭに、子供を育てる資格はない。

259 ：>２５７同意↑：03/06/17 17:32 ID:DV1c6vsz

>２５４ってＭじゃないの？
コレだけ長い書き込みしなきゃならんほど言い訳がましいのは
自分の非を隠蔽して、自分の執着する主張だけを取り上げたいから
説得力が感じられません。
個人を犠牲にする事に鈍感な、無自覚な加害者の一人ですね
亭主の心なんて一生理解できないでしょう

260 ：Ａ：03/06/17 17:37 ID:n6x18c3r

≫２５７
私ｍではないです。断定しないでください。夫から君も男と食事してもいいと
いわれたら私の事何とも思ってないと思います。悲しいですよ。だって独身なら
いざ知らず主婦に声かける男ってそれ目的の人多いですよ。わたしから別に
声かけたわけでないのに。、、でももう何言っても無だかな？
皆さんに攻撃されるの覚悟で書きました。

261 ：ＪＪ：03/06/17 17:47 ID:RAiZtlZn

>>260
君は君で本当につらい思いをしたと思う。
けど君の状況とＭの状況では少し違うのではないかな！！
君だったら旦那の弟を誘惑しようとするか？
交際してるのに、元彼にセクースさせるか？

262 ：・・・・そうじゃないって：03/06/17 17:51 ID:DV1c6vsz

別に毛嫌いされてる訳でもないでしょうが
そのかたくなで意固地な姿勢と構えに嫌悪感をもってしまうのです
相互理解や客観性に疑問を持たざるを得ないし・・・
言い訳でイビツな理屈を固めているし
いじましい女の浅知恵と執念だけじゃあ嫌気も差すと思うのですよ。
大らかさと寛容の精神なんて何処にも無いって感じ
帰って行こうと思わせない女だと思えます
まぁ、正直な印象と感想ですけど・・・・・

263 ：＠：03/06/17 17:54 ID:YxSWZXBx

>260
キミとMとは根本的に違うからね。
Mは、１の会社の同僚と出来てて、それが社内でも有名になって、それでも平気なツラして生きてるドキュソ女なんス。
寂しいとか浮気とか、もうそういう次元じゃないッス。
それに、あなたは浮気がバレなかったし、ならMの感覚が理解出来るハズが無い。
旦那にも家族にも会社の人達にも、みんながMとNの不倫を知ってる、異常ですよ。
Mは絶対におかしい。淫乱とかってレベルじゃないかもね。
そもそもMの母親の感覚も変、いや父親も浮気三昧だから、Mの実家が狂ってるんですな。

あとね、人間そんな簡単に割り切れるモンじゃないから、１の決心を迷わす事は止めた方が良いと思います。
子供の為にも１とは離婚するべきですよ。母親のふしだらな姿を見せて育って行くのは不幸です。

264 ：ｍん：03/06/17 18:05 ID:Hd6DBx4a

>>257
貴女の不幸の発端は、相手に求め過ぎた事ではないですか？
｛夫とは？妻とは？親とは？ドラマに出て来るような関係って
そうは無い。｝
心の浮気で相手に優しくなれたのなら、いいじゃないですか。
そう云うのは、有りです。
貴女は、一線を超えなかったのですよね？
超えたのなら、貴女の主張は、正当化に過ぎません。

265 ：。。。：03/06/17 18:05 ID:QZzGdQmY

自己正当化に必死な便所女のいるスレはここですか？

266 ：↑ふかぁ～く同意：03/06/17 18:06 ID:DV1c6vsz

>２６３の極めて真っ当な意見に深く同意

>２６０は子供を出汁にして形を保とうとしているが、体裁だけしか見えてないな

考えが浅く世間体第一みたいな意識を感じるのは私だけだろうか？

>２６３＠の分析は客観的で判断もまとも、コレが正常な視点と言うもんでしょ？

２６０にかけているところでしょうね。

267 ：・：03/06/17 22:13 ID:o6LeTVMk

>>260
心の浮気ってさぁ、好きになったってことでしょ？
別な人を好きになったのにやっぱり旦那さんが好きだったって虚しくなっちゃったの？
数回浮気？ほんとはやっちゃった回数じゃないの？
旦那がほかの女に優しいから自分も浮気したってことだよね。
なんだか浅はかだよね。寂しいのはわかるけど、寂しいとどうして浮気なのかな。
友達と遊ぶとか趣味に没頭するとか他に方法はなかったのかな。
それを正当化して寂しかったら浮気するのはアリみたいなのはおかしいよ。

それに１さんとＭの場合はＭのほうが離婚したいっていってるんですよ。
他の男と一緒になりたいからお願だから別れてくれって。
子供もいらないって言ってるんですよ？
離婚すべきだってだれだって思うじゃないですか。
こんな女とどうがんばって平和な家庭を築けというんです？
本当に子供が大事なら子供を手放してもいいなんて口が裂けてもいえないはず。

268 ：合歓：03/06/17 22:51 ID:bwIEiT9c

>>256　Ａさん
あなたの考えが変というより、あなたの読解力が変ですよ。
だからみんなに間違いを指摘されてるのが分かりませんか？

269 ：↑あ、確かにね・・・：03/06/17 23:24 ID:DV1c6vsz

>２６８同意
なんかＡさんに辛く当たる訳ではないけど、なんか未熟・・・・
浅はかで説得力も感じられないし・・・・・

270 ：>２６７へ激しく同意：03/06/17 23:27 ID:DV1c6vsz

全く同感です
単に形を保てばいいってものではないでしょ
Ａの主張はなにかチグハグで未熟ですね

271 ：はげどう：03/06/17 23:53 ID:1Xfmc0v2

誤字が多い・仮名遣い間違いが辺りで駄目だ…＞Ａ
文章も読みにくい。
レス一読して、旦那さんに限らず、ちゃんと周囲と疎通できてんのかなーと
思った。こんな調子で話されたら何も伝わんないよー。
自分だけ辛い、何とかしてよって気持ちは分かるんだけど、一緒に暮らす
相手と疎通できないような話し方してたら、そりゃ上手く行くはず無いよ…。

…はおいておいて。
＞どんなにどうしようもない女でも子供にとっては一人しかいない大事な母親です。
これってどうかなあ、程度問題と思うんだけど…。
本当に、この辺りはケースバイケースなんじゃないかなー。
取敢えず現時点（3才の子供であるところの＞１さんのお子さん）ではＭ
さんは必要ないと思います。
だって、養育、育児、教育、賄いとか全部放棄して浮気に精出してるわけ
だし。母云々するまえに、一人の大人として庇護の必要な子供を放棄して
るような人、子供の周りにいらんよ。

寧ろ、浮気相手の害を考えると子供が一人前になるまでは遠ざけておきたい
感じがするんだけどな。お子さんが性的に目覚め始める時期には絶対要らん
よ、浮気する母親とか…。

272 ：：03/06/18 05:58 ID:aEE1ainK

俺にＭみたいなな母親いたらトラウマになってそうだ

273 ：たなか：03/06/18 08:25 ID:9VZJfiS6

どんな理由があるにしても浮気はだめでしょう。正当性ないよ。
自分の母親が浮気してるってどうだろう？ばれなきゃいいって
問題じゃないと思うよ。Mの場合はあきらかに確信犯だし弱い
とか次元じゃないと思うけど。浮気された方が暴力より傷つくでしょ。

274 ：　：03/06/18 08:57 ID:p3JiA8nz

漏れは、Ａの言ってる事が非常に分かる。
分かりにくいとか幼いとか言ってる方が、想像力と読解力が足りない。

275 ：具ですから：03/06/18 09:19 ID:y8ONQ3e4

性格が違う人とは結婚するなと
いうことをこのｽﾚで学びました。

276 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)人情：03/06/18 10:20 ID:WKk1MIMK

>>275は、ボディスナッチャーされたんです、仕方ありません

277 ：：03/06/18 11:29 ID:qrRGAt9f

>>274
ＭやＡのような人間の意見に共感を覚える必要性はまったくないと感じているので
まあ反面教師としてはいい材料だね

278 ：１　女性として：03/06/18 12:10 ID:+TlpQ9qz

Aさんは、息子離れしていない義母とマザコンの夫に、我慢ならずに　心の浮気の方が
ひどいぞーーと、心ではなく数回浮気した。けれども、夫を思っているので、満たされなかった。
自分も浮気した女性として、Ｍさんの気持ちが、解る様なきがする。
ただしレスをあまり熱心には、読んでいないので、１の心情は理解するにいたらなかった。
ってかんじ？　貴女の、心情は解る気もするけれども、１の心を、乱すだけにすぎない様な・・・
私も女性なので、初めはＭさんを、理解しようとつとめたけれども、弟を誘惑しようとしたりとかは
人間として、ルール違反だと思うし、いくら愛情がさめたとしても、夫である１さんの、
会社での、立場は守ってあげなければと思います。むずかしいけれども・・。長レスすみません。

279 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)人情：03/06/18 12:39 ID:jghqeLlm

漏れもトコトン無視されとんのう
何処に行っても相手にされねー
まぁ馬鹿だから仕方が無いが
ちったぁかもうてくれよ
馬鹿は馬鹿なりにいきてんだからよ
真性馬鹿ジャンボでしたぁ

280 ：255：03/06/18 13:55 ID:XD2xpJyN

>>271
＞どんなにどうしようもない女でも子供にとっては一人しかいない大事な母親です。

>>255を書いたのはAさんじゃありません・・なんか紛らわしくてｽﾏｿ
1さんや1さんの両親から見たらMさんはヒドイ女ですけど、子供に
とっては精神的に母親の存在が必要なんです。
子供の頃に寂しい思いをすると大人になってから心の病気になって
表れたりすることが多いです。
子供さんが特に母親がいないことも気にせず、会いたがらなければ
無理に会わせることはないですけどね。

281 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)人情：03/06/18 13:59 ID:pS+QZwlo

↑コイツの情報を集めろ
在日朝鮮人を侮辱する「ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)人情」は敵だ
コイツを許すな、情報収集事務局を立ち上げるぞ
全ての情報を集約して、コイツの所在地を突き止めろ
コイツハ無差別にあちこちの無関係な人々を侮辱してきた
我々はこの馬鹿を断罪する。

282 ：あ：03/06/18 14:27 ID:S01/WJJx

五年で三人の男と不倫するような母親はいらない

283 ：Ａ：03/06/18 14:29 ID:MGkMP9Un

今日はもう書きたくなかった。でも言葉が足りない所があったかな？と思い書きました。
　私はポソコン初心者なので読みずらいとこもあるでしょう。
私に不信感，嫌悪感を持ってる方は読まないで結構です。

私のケースと１さんのケースが似てるとは言ってません。違うのは当たり前です。
そして自分のこと書かなくては失礼だと思い，告白（思いきって）したのですが
　私に対する馬事雑言，驚きました。反応の多さに。

私が１さんの性格を悪くいい、これは私自身のことでもあるんです。
　ｍさんを擁護すことをいい、そのあと３回浮気した事で悪と思われたのでしょうね。
ただ自分のこと　棚に上げ人の意見に便乗して，私の性格うんぬんと他人に
言われたくないです！
　人にはいろんな性格がいて考えも違うの当たり前でしょう？
自分の意見もちゃんと言えず，人のことをバカと言ったり同じ人かもしれませんが
（名を変えてるだけで）
長くてよみずらいと思いますのでいったんここで切ります。

284 ：_：03/06/18 14:29 ID:p/C6LSyf

Ａの意見に全部ではないが賛同できる部分はある、
まあ、離婚が決まった今、遅いかもしれないが。
ただオレは、１が離婚を阻止する方法教えてくれと、
相談したのにこのスレの連中はそれに反して離婚勧めたのにはちょっと
ビックリした。
本当に間近で二人や家族・親族の状況を見てわかってるわけではないのに、
その人の人生においての重大な決断の離婚を勧めるなんて、
あまりにも無責任だと思うのだが。

オレは１のこと、このスレでしか知らないし、
ましてＭは１の発言通してでしか知らない。

だから１の相談事である離婚を阻止する方法をいくらか発言してきたけど、
１の本意に反して離婚したほうがいいよとは決していえなかった、
そんなこと言えるほど状況わかってないし。

１さんに言いたいのは、ここの人は直接あなたのことは知らないし、
Ｍさんのことも当然あなたの発言通してでしか知らない。

もっと身近な友人とか、現実に二人のことをわかってる人にも相談してほしい。
なるべく二人の間で客観的に立てる人にね。

285 ：Ａ：03/06/18 14:51 ID:MGkMP9Un

お怒りの皆さんは貞淑な夫だったり妻だったりするんでしょうね、きっと。
　私も初めはそうでした。また、ただの正当化だといわれるかも知りませんが
これをもし夫が見てばれたらと思うと恐いです。

　今後悔してます。書かなければよかったと。ここまで皆の顰蹙をかい
私の性格まで貶されて，私に嫌悪感もたれてる人には何言っても通じないと
思います。

　この事は言いたくなかったけれど，昔，姑と夫に子供をおろせ、と言われ
死まで考えました。けれど幼子のため踏みとどまり，お腹の子はおろしました。

286 ：-：03/06/18 14:56 ID:S01/WJJx

自己正当化見苦しい限りですな
なんでそんな必死なの？
あんたの不倫三昧を罵倒されるのがそんなに不思議？

287 ：Ａ：03/06/18 15:17 ID:MGkMP9Un

夫に対する不信感、それがキッカケでした。でも誰からも声をかけられなければ
　皆さんと同じく普通の生活して,嫌な目にあってもじっと耐えてたでしょうね。
その時は本当におかしくなっていたのです。魔がさしたのです。
　だから私もそんな事がなければ皆さんと同じでｍさんや私を攻撃してた
と思う。

しかし余り１さんがｍさんに嫉妬しすぎてやり方が失敗だったな、、と思う。
　私も夫を愛しすぎ嫉妬のあまりしつこくしたり言ったりしたら、かえって
うとまれたからです。

　１さんは真面目で本当にいい夫、父なんです。それは良くわかっています。
でも初めにずっと読んできて１さんがｍさんのこと,愛してる,別れたくない
といってるのに関係ないあなた達が必要以上に別れろといってるように
感じたのです。まだ続きます。

288 ：Ｑ：03/06/18 15:28 ID:WTH7JrT5

Ａさん

ここはあなたのスレではありません。
あなたが自分の心を癒したいのであれば他の場所でどうぞ。
少なくとも私は、不倫女の自己正当化を不快におもっていますし
自己正当化に必死な貴方が、他人に公正で冷静なアドバイスができるとは
考えられません。

289 ：：03/06/18 15:32 ID:ij6py+TU

強烈な離婚願望を切り出してきたのはＭとＭの母親だ
それを無理にはねのける方法もないし、必要もない

あとＭと一緒にいても、1や1の子供のためにもならない

290 ：284：03/06/18 16:11 ID:p/C6LSyf

>>289
だから、１は最初、離婚を阻止したいって言ってたんだよ。
なんで見ず知らずのあなたが１もＭも知らないのに、
１の本意を無理にはねのけて離婚すすめるの？

自分も含めてこのスレの相談のってるモノ殆どが、
半年もたてば１とＭのこと忘れるだろう。

だけど１もＭも離婚したら、長い間もしくは一生その辛さ
抱えて生きていくんだよ。
このスレの１の発言だけで判断して、会ったときもないのに
全部状況わかったつもりになって、
踏み込んでよく強くそこまでいえるな。
仲のいいよく知ってる友達じゃないんだよ。

最初１は離婚したくないって言ってたのに、
お前らが離婚すすめて１の気持ちが変わったんだぞ。
極端に言えば、離婚して１やＭが後悔して不幸になっても、
お前らは責任とれるのか。

正義感振りかざしてるようで、無責任さがにじみ出てる。

291 ：：03/06/18 16:15 ID:SedToyc4

>>1
奥さんは最低だと思われ
そんなキモイ女とは一刻も早く
別れなさい。

292 ：A：03/06/18 16:16 ID:MGkMP9Un

≫２７４，２７８
ありがとうございます。そういってもらって嬉しいです。
≫２８４
そのとおりです。私の１番いいたかったのは！私の事はどうでもいいんです。私と
ｍを混同して皆さんの方がずれてると思う。
　
少しは距離おいてみたら？という事もあります。それでもダメなら仕方ありません。
それと１さんも少し遊んでみたら？と思うのです。ｍさんに執着しなくなるかも
知れません。

時が解決する場合もあります。
私は今本当に姑や夫と仲良くなりました。本当に夫を愛してるし、夫も私を愛して
くれてます。
　よくわからないくせに夫の心は一生わからないだろう、といった方。
正論ふりかざし賢い気になって平気で侮辱する人,心の貧しい人です。
それから誰だってひどいこと言われたら弁護します。それをすると今度は批判
されたと思いまたもっとひどい言葉で相手がへこむまでする。相手が何も反論
できなくなるまでする。

正義感ふりかざし平気で人を罵倒する。無神経さ,考えられません。
　恐い人達ですね。何かあなたたちのほうが人の不幸を喜んでるみたい。
こんなに大事な問題をよく知りもせず離婚すすめるなんて。

本当に後悔してます。１さんのためにと思い一生懸命洗いざらいはなしたけど
おもしろ半分,興味半分の人（真面目な方も多いと思うが）に振り回されて。
（また攻撃されるか）
長すぎるからいいわけと取られるのか？

本当に長くなりすみません。もう言いたくないので悪口ならレスいりません(^-^)

（

293 ：Ａ：03/06/18 16:32 ID:MGkMP9Un

≫２９０
　２８４さんありがとうございます。
とても嬉しいです。私の言いたかった事すべて代弁してくれて！

一人でも味方してくださる方がいて本当に嬉しかった。ありがとう。

294 ：：03/06/18 16:39 ID:p3JiA8nz

リア厨達が、こぞって離婚にアドバイスするスレというのはココですか？
１が可哀想・・・ｗ

295 ：：03/06/18 16:46 ID:GB4SaDyq

しばらく見ないうちに
1以外のヤシの離婚の危機を晒すスレになってるが

ここは1のスレなので、他の家庭の話は別スレで汁

296 ：＠：03/06/18 17:07 ID:Wv2tacKe

>290
>最初１は離婚したくないって言ってたのに、
>お前らが離婚すすめて１の気持ちが変わったんだぞ。
このスレを最初からずっと全て読んでいたら、そういう判断には『常識的』『世間一般的』にはならないと思いますが。
１の会社の同僚とセックスして、その不倫を社内に知られても平然なツラで出勤するM。
Mが会社の同僚とセックスして不倫して、別れないとMが言い出したのは、べつにこのスレのせいじゃない、Mの性欲によるものです。
１はそれでも、やり直せるのならやり直したいと言っていた。
が、Mの離婚の意思は変らなかった、そして変らなかった理由はこのスレのせいでも何でも無いです、すべてMの性欲によるものです。

ぶっちゃけ言うと、１の人生は１の物だから、離婚しようとMとよりを戻そうと、それは１の気持ち次第、特に私個人にはどっちでも良い。
しかし、１の妻Mの離婚の意志が固く、もう復縁が無理と１が判断したのだから、離婚した方が良いってだけでしょう、子供の為にも。
Mが子供が大事で、N（不倫相手）と比べられない程にどちらも大事なら、間違い無く子供連れて実家に帰ってる。
で、MとNは子供を引き取り、１へ対して慰謝料払う様になったと思う。
しかし、Mは子供よりもNを選んだ、これが現実。Mは子供よりも、自分の下半身を優先したんだよね。

>お前らは責任とれるのか
１のレスを見てれば、それなりに大人なのがわかる。だから、責任取れ・・なんて１は言い出さない。
そんな事を言うくらいなら、最初からココで相談しない常識が１にはあると「私を含めた多くの書き込みした人」は思っている。

まあ、もし実生活で１の側にいる人がこの相談を受けたのなら、このスレよりも過敏に反応して離婚を勧めたと思う。

297 ：＠：03/06/18 17:11 ID:Wv2tacKe

>290
あなたに妻がいて、その妻とあなたが一緒の職場だったとしよう。
その妻が職場の同僚と浮気して、何日も家を開け、会社で妻と同僚との不倫が周知の事実になってしまった時、どう思うか？
会社からは白い眼で見られ、妻は家で堂々と夫に（そして妻の実家にも）不倫宣言して別れて欲しいと開き直り。
不倫相手のNも、１以上に亭主面してるかの様な態度の毎日（しかも会社で亭主面ですからね）。

俺だったら耐えられないね。NやMを殴る程度じゃ済まなかったかもしれない。
殴る殴らないは感情によるもので、そこからもっと凄い暴力に発展したかもしれないのに１は耐えた。
そこに１の人間性としての救いがある。
自分の女（妻）を寝取られたというのは、普通の男には屈辱以外の何物でも無い。
しかし、１は耐えた。もうこれ以上屈辱に甘んじる生活を送るべきでは無い。
１のプライドの為にもね。

では逆に290にお聞きしますが、どうやったら１はMを引き止められたと思いますか？
まだ離婚届けをしていない今なら、290がどうやったらMの気持ちを変えられるのか、１へアドバイス出来ますよ。
別に、我々は１の幸せをぶち壊したいなどと思って無いんで、もし１がMと見事に復縁出来るのなら、それはそれで良いと思います。

さらに言うと、離婚を決意した１の気持ちを乱す様なレスをして、あなたにもし１にとって『有益な結果（離婚を含む）』にならなかった場合、責任取れますか？
もし１が「離婚はしない」「死んでもしない」「絶対にしない」と拒んだとしましょう。
逆上したNとMが『離婚しないと突っぱねた１を殺害』・・なんて事になった場合、あなたに責任取れますか？

責任を取る取らない・・・、そんな事はナンセンスです、ここは『人生相談』をする場所なんですからね。
気持ち的に関わり合いたく無いのなら、こんなレスに290が書き込む事は無いだけの事です。
余計なおせっかいが集うこの板を、290が覗く必要など無いのです。

298 ：ｍん：03/06/18 17:19 ID:rmRQp8sY

飛躍し過ぎかもしれないけど、Mは、このまま放って置くと子供の父兄や
小学校の担任の先生（男）などにも手を出す女性だと想像してしまいます。
義弟の事も誘うくらいだもの。

299 ：：03/06/18 17:27 ID:SedToyc4

世の中こういう女もいるんだな
キモすぎる。

300 ：ぽち：03/06/18 17:33 ID:4q9gaUK1

>290
このスレに真面目にレスされた方々は
１さんとMさんの関係が修復不可能と判断されたのでは？
　
私も嫁の言動の酷さで離婚しましたが
Mさん程では無かったです。

301 ：ｍん：03/06/18 17:34 ID:rmRQp8sY

そして、その子は、学校で虐めに遭うの。
その子が女の子だったら、娘のボーイフレンド迄、誘惑しそう。
勿論、将来結婚したら、娘の旦那さんなんかもね！
子供が、男の子だったら、出来ないけど。

302 ：ｍん：03/06/18 17:39 ID:rmRQp8sY

Mの救いようの無い所は、手近な相手と肉体関係をもってしまうところ。
見知らぬ男とだったのなら、少しは救えたかも。

303 ：284：03/06/18 17:52 ID:p/C6LSyf

１の文面だとＭはとうぜんひどい女だと思う。
普通の男だったら別れること考えると思う。
現実的にまた仲良くなるは難しいかもしれない。

ただ、１としては、嫌いになったり相手が浮気したり
したら簡単に離婚するという結婚観ではなく、
お互い欠点、辛いことはあるかもしれないけどそれを乗り越えて、
幸福な家庭を築きながらお互い人間として成長していこう、
という結婚観をもっていると感じた。

>>33
この発言でわかると思うが。

１の結婚観についてとやかく言う立場じゃない。１の結婚なんだから。
オレとしてはお前がそう思うなら大変だが頑張れと応援した。
１が阻止したいって言ってるんだから。

殆どの人はこの結婚観を理解できず無視して、よく１はそんな女とまだ付き合えるなと、
１はまだＭに未練があるだろうと、簡単に離婚勧めてるように感じた。
またこのスレの範囲でしか状況を知らないのに。

304 ：284：03/06/18 17:53 ID:p/C6LSyf

296さんは深く考えてると思う。
しかし、殆どの人は違う。

>>297
>自分の女（妻）を寝取られたというのは、普通の男には屈辱以外の何物でも無い。
>しかし、１は耐えた。もうこれ以上屈辱に甘んじる生活を送るべきでは無い。
>１のプライド

あなたがそういう状況に陥ったらそうしたらそうしたら？
現実に１とＭのこと、状況を知ってるわけではないのに強くいいすぎ。

しかし、今、本当に１が離婚を決意したのなら、それはそれで反対はしない。
最終的には１とＭが決めることなのだから。

305 ：ＪＪ：03/06/18 18:57 ID:101vuUCZ

>>304
１の”結婚観”以前の話で、離婚に踏み切ったのはＭの意志だということを
お忘れなく。　　
たとえ１が、離婚を拒んでもＭが
子供を諦めても、Ｎに走ったのは周知の事実・・・・決してここの住人の
意見や１の意思によるものではない。

306 ：あ：03/06/18 18:57 ID:n6HgGpy/

１に離婚を勧める権利はないというが、
１は話し合いの末、ｍに見切りをつけて離婚を決意しただけ
１が２ちゃんに流されてしまったって言ってる奴の方が、１を馬鹿にしている

307 ：ｍん：03/06/18 19:21 ID:rmRQp8sY

>>304
ハｱ～？
如何して、そう思うの？
決め付けは、良くない！
みんな、何度もレスを繰り返してるでしょ？
みんなだって、>>1が有利になれるのかが心配で、法律板だって覗いてると思うよ。

忘れないで下さい。
最後に決定するのは>>1自身だって事を。

308 ：ｍん：03/06/18 19:45 ID:rmRQp8sY

だったら、Mの心が、どうやったら、>>1と子供の所に戻ってくるのか
箇条書きにして書いてあげれば良かったじゃん！
後から、本当に心配してるのは、>>296と自分だけとか言ってないで。
偽善者みたい・・・。

309 ：　　　　：03/06/18 20:10 ID:vdV9nOTf

ここは人生相談の場だ、どちらがいい人かってのは他でやってくれ

>>３０８
偽善結構、世間には自分を犠牲にしてまで助けてくれる人など居ないに等しい
増してや>>１がそれを望んでいるのか？
>>１だって大人である以上それなりの分別を持ってここに相談している
>>２９７の問いかけに「だったら」などと返すのはどうかと思う、
先に問いかけに答えてから質問するのが大人のやり方では？

310 ：ｍん：03/06/18 20:22 ID:rmRQp8sY

>>309
悪い・・・
貴方の言ってる意味が、解らない？？？
>>297に何の関連があるの？

311 ：　　　　：03/06/18 21:38 ID:vdV9nOTf

>>310
誤爆、スマソ
３０４の書き込みに怒り、爆発してしまったようだ

312 ：304：03/06/18 23:20 ID:fgEmg5fE

>>308
オレとしてはお前がそう思うなら大変だが頑張れと応援した。
って303で言った。
このスレの最初の方で発言してんだよ、どうしたら離婚阻止できるか。

>本当に心配してるのは、>>296と自分だけとか言ってないで

そのようなことは一言も言ってない。殆どの人がと言ってる。
中にはオレの言ったようなこと踏まえて発言してる人もいる。

>忘れないで下さい。
> 最後に決定するのは>>1自身だって事を。

>>304
の最後の文章よく読んでくれ。

313 ：とんぼ：03/06/18 23:25 ID:XprAR4CC

>>303=>>304

>>303
＞１の文面だとＭはとうぜんひどい女だと思う。
＞普通の男だったら別れること考えると思う。

>>304
＞>>297
＞>自分の女（妻）を寝取られたというのは、普通の男には屈辱以外の何物でも無い。
＞>しかし、１は耐えた。もうこれ以上屈辱に甘んじる生活を送るべきでは無い。
＞>１のプライド

＞あなたがそういう状況に陥ったらそうしたらそうしたら？
＞現実に１とＭのこと、状況を知ってるわけではないのに強くいいすぎ。

＞現実的にまた仲良くなるは難しいかもしれない。

つまり、あなたは１の文面を信用できないって事ですね。
客観的にみようとするのは自由だけど、強く言いすぎとまでいうのは
おかしくないか？

314 ：・・・：03/06/18 23:40 ID:/WvL20Gp

なんだかだんだんＡの言っていることもわかってきた気がした・・・
もちろん私も最初から読んでたし離婚を勧めたくちではあるのだけど、もうちょっと
時間をおいて考えるべきだったということでしょう？
今となっては１も離婚の決意を固めたしそういう方向で進んでいくのだろうけど
１は浮気女でも最終的に自分のもとに戻ればいいって思ってたんだから別居を勧めるなり
するべきだったと言いたいのよね？もう少し様子をみろと・・・
そういうアドバイスがあってもよかったのではないかと。

離婚を勧めたみんなも本気で１を心配しての結論だったのも本当なんですよ。
あまりに１がかわいそうでみてられなかったから、このままだとあまりにみじめ
だと思えて離婚して新しい人生を歩んだほうがベストだと思ってそうレスしつづけて
きたんです。
冷やかしだと、なにも考えてないと思わないでください。
１の身になって考えてみたことなんですから。

315 ：304：03/06/18 23:45 ID:fgEmg5fE

>>309
の問いかけは論点がずれてるから答えなかっただけ。
”極端に言えば～、責任とれるのか”。前置きしたはず。
”極端”とは”常識から非常にはずれて”という意味。
gooの辞書で調べた意味だ。

なので責任をとれないのは当然。
現実的に１が責任とれとは言わないし、ここにいる人も当然とらなくていい。
オレもとらない。

それぐらいの覚悟はあるのかと例えとして言っただけ。
”極端に言えば～”と前置きしてる部分に過敏に反応しないでくれ。
現実的にここ発言してる人に責任負わせることなんて当然考えてない。

＞どうやったら１はMを引き止められたと思いますか？

これについては３０３で言ったように前に言った。
１の心がくつがえりそうな今、何度も同じこと言えない。
一回読んでるはずだし。

316 ：とんぼ：03/06/18 23:51 ID:XprAR4CC

>>314
言いたいことは大変よくわかるのですが
心にぶっ刺してる気がする。

>>290-293を読んでよく事情がわかった。こりゃ、ひどいね。
このスレに書き込むのはやめよう

317 ：ｍん：03/06/18 23:55 ID:rmRQp8sY

>>315
ん？Mを引き止められたと云う答え？
ドコの部分が？

318 ：304：03/06/19 00:14 ID:1FfLLl3E

>>313
信用はしているが、１の発言だけじゃ物足りない。
直接、１とM知らない我々はもうちょっと距離置いた立場のはず。

それにみんなのレスだけで１が離婚を決めたというような誤解を与える発言して申し訳ない。
当然、Mの家族やNとMの関係で最終的に１があきらめる決断をしたと思う。
ただみんなも１の背中をおしたのも事実。

319 ：304：03/06/19 00:25 ID:1FfLLl3E

例えば、音楽でプロデビュー目指して都会に出てきた二人組の若者が、挫折ぎみで相談してきた。
金もかかって人に騙され借金して売れそうもなくて、年令も相当いってる。
十分がんばってきた。相棒ももうやめたいと言っている。
一般的に考えてもうそこまでがんばったんだからヤメてもいいいのではという状況だ。
だが彼はそれでもデビューしたい、この相棒とデビューしたい、
あきらめきれないと相談してきた。

それをみんなは無理無理もう無理だってあきらめたほうがいいよ。
現実的にもうダメ、普通もう身をひくよ。
あとはどううまく身を引くか考えようよ。
相棒も嫌だって言ってるし。
彼のためにデビューはあきらめさせてどう着地させようかで考えようよ。

それはそれで彼の今後のこと考えて正しいのかもしれない。

ただ、彼がまだ頑張りたいと相談してきたなら、
不可能で無理に近くてもいろいろ励まして応援してあげたい。
ましてや彼に直接会ったときないわけだし、一般論で考えて強くヤメろと軽々しくいえない。
もう無理です、あきらめてこれからどうしたらいいんですかって相談だったら別だよ。
彼がまだあきらめてないんだから、彼本人の一生の問題だし、なんとか打開策を考えたい。
彼の意志の強さを信じたい。

という立場でした。みなさんの意見から考えると甘いかもしれないけどね。
だけど１と同じぐらい離婚の危機を体験して乗り越えた夫婦って絶対いると思うんだよね。
それがAさんだったと思う。だからもうちょっと考えてくれって立場だったのでは。

結果的にスレ汚したかたちになって１また他のみなさん申し訳なかったです。

320 ：　：03/06/19 00:26 ID:U9DIXG6X

>ただみんなも１の背中をおしたのも事実。

そうは思わないなぁ。
1は最初は別れたくないと言っていたけどMとMの両親が話し合い
に来るらしいという時点でもう諦めてたっぽい。
別れない方法を提案する書き込みには無反応でMを責める内容に
ばかり反応していたし

321 ：：03/06/19 00:36 ID:O58c70Nc

とりあえず304よ、

　　　　　　　　　　　文　　章　　長　　す　　ぎ

322 ：ｍん：03/06/19 00:37 ID:3SQEAaVt

>>319
貴方の例えは、どこか変。
相棒が、2人で貯めた資金を持ち逃げして、ギターも売り飛ばしちゃって
ついでに他の相棒もみつけちゃってるのに
彼の方は、諦めきれずにまだ、この相棒と組んでやりたいと相談してるにしたら？

323 ：＠：03/06/19 01:03 ID:+jpabipB

>319
幼稚過ぎて話しにならない。姦通という物を全く理解出来ていませんね。比較にも例えにもなってない。
江戸時代なら、姦通（浮気）は獄門ですからね。
世を乱す不貞の行為として「悪い事」と捉えるのは、今での世も間違っていないでしょう。
もちろん、現代なら死刑に値するとは言わないが。

夢や希望を諦め切れない例えと、自分の妻の姦通に今後も耐えて暮らす人生は、全く異質の物。

324 ：：03/06/19 01:11 ID:O58c70Nc

だいたい319は「お前らの意見で相談者の決意が固まってしまった」って騒いでるけどさ
それがダメなら、人生相談板の意味ないだろ
単に319の思うようにいかなくて面白くないだけなんじゃないかと思う

相談者はいろんな意見を求めに来てるんだよ
それらを取捨選択するのも、最終的には当然相談者自身の責任であることは大前提だよ

325 ：とんぼ：03/06/19 01:22 ID:Kg+v/s4U

>>324
核心を突くレスだ・・・

326 ：ムカ：03/06/19 01:41 ID:7BKGXwa5

今日改めて読んでみても文章下手過ぎ＞Ａ

あんた、多分、思ったことを人に伝えられてないよ…

327 ：Ａ：03/06/19 03:54 ID:PknebCw8

≫３１９
３０４さんありがとうございます。
私の話しからこれだけ色々と皆に言ってくださり感謝しております。
涙がでそうです。全てあなたのいうとおりです。

≫３１４
わかってくれましたか？ありがとう。

色々と書きたいことありましたが、もう何をいっても無駄かなと思ってしまって。
この相談にのってる方は子供（精神的にも）が多いなと感じました。
ｍん，子供すぎるよ。夫婦の事はわからないと思う。
＠、あなたの言ってる事正論，頭かたすぎです。江戸時代うんぬん・・・て話し
なんですか。浮気に相当、嫌悪感をおもちですが、もう少し肝要になれませんか？

やはり皆離婚すすめてるよ。また最初から読んだら腹がたってきた。１さんは≫７３
まで何度も離婚したくないっていってるのに初めから薦めてる。まわりから、
あーだ、こーだ言われたらだんだんそうかな？って思うよ。１さんは心がゆれてるん
だから。それなのに最後は１さんは大人だからとか，自分で決めたとにげて
ずるいと思った。本当に自分たちは関係ないと思ってるの？

せっかく３０４さんがいいこといってくれて，終わりかけてたのに、またむしかえ
してしまったかな？

328 ：Ａ：03/06/19 04:08 ID:PknebCw8

≫３２４
あんたもわかんない人だね！そっくりそのまま、その言葉かえします。

329 ：Ａ：03/06/19 04:19 ID:PknebCw8

≫３２６
そうですか。私も、あんた、みたいに簡単にしますか？
　

330 ：　：03/06/19 05:20 ID:U9DIXG6X

284の意見はすごく的外れだと思うけど、
Aさんの意見ってすごくまともじゃない？
なんでこんなに叩かれてるのかな。
Aさんもちょっとムキになりすぎだけど

331 ：　：03/06/19 07:59 ID:N9lvvZP+

このスレには愛がない。
相手の気持ちを受け入れようとする心が無い。

332 ：ｍん：03/06/19 08:01 ID:3SQEAaVt

>>A
子供で悪ぅござんした。｛だって、子供だもん！｝
でも、貴女も負けず劣らず十分、子供に見えます。
｛結婚相手に選んだのは、自分なんだから｝
>>1の相談に便乗して、同情されたり、褒められたり、味方が欲しかっただけに見える。
世間の家庭が全てTVドラマみたいに上手くいってるって思わない方がイイよ。
｛うちの親だって、結構・・・｝
私だって、最初は>>1が離婚をしないで済む方向で考えもした。
>>1に厳しい意見もしたつもり・・・「本当は１の味方」で。
最初の頃の>>1には焦りが見えて苦しそうだった。
でも、離婚を決心した後の>>1はスッキリしたのか、頼もしさを感じてる。
子供の為に前向きに少しでも有利に事を運べないだろーか？と考えてる様子。
>>Aも子供の為違う形でに踏ん張った。
頑張り方にも色々、あっていいと思う。

333 ：　：03/06/19 08:03 ID:Tl62ZcKU

＞＞１ってこないだＴＶでやってたネタじゃんあほらし

334 ：：03/06/19 08:04 ID:bPBxLE7+

(^Д^)ｷﾞｬﾊ!↑みなさん、この人のレスどう思いますか♪
なんてありきたりなんでしょうね♪
誰もが皆、一瞬つけてみたくなる発想のレスです♪
しかし、賢明な人はその自らの短絡的思考を野放しにする事を嫌がり、
こういうレスは控えます♪
しかし、この人はしてしまったのです(^^;ﾜﾗ
「誰もが思い付くような事」を堂々と♪
この人にとってこのレスは何なのでしょうか♪
このレスをしている間にも時間は刻々と過ぎ去っているのです♪
正にこの人のした事は「無意味」「無駄」でしかありません♪
ああ・・・何ていう事でしょう(^^;ﾜﾗ
図星で泣いちゃうかも(^^;ﾜﾗ

335 ：がお：03/06/19 08:18 ID:aCk3XLYr

Aさんの気持ちは分かったよ。つまり、自分とＭさんと１さんを重ねちゃうわけだ。
でもね、AさんとＭさんと１さんは違う事も考えなくちゃ。

基本的に「浮気」は駄目なのはAさんも分かってるんでしょ？
淋しいとか、悲しいだけで「してはいけない事」だとは分かってるんでしょう？

Aさんの旦那さんは、「浮気」を許してくれた。（何回したかわからんけど）
でも、やり直したいと最初言っていた１さんは、「浮気」が基本的に
許せなかった。
そんなら、一時的にはAさんの言うとおり、万が一元に戻ったとしても
「信用」出来ない状態で、いつ浮気するか「ビクビク」して毎日すごすんかい？
私は「嫌だ」と思うよ？

人はミンナ違うのよ。
それに、１さんは「子供」でないよ？自分で覚悟を決めて相談して、自分で
決めたと、私は思うんだがね。
それこそ、ここで決めてしまったとしたら、Aさんが言う「お子様」と言う事になってしまう。
もう少し、１さんの気持ちを考えてもいいと思う。
これじゃ、ますます１さんは、自分の気持ちに「結果」を苦渋の選択して決めたのに
辛くなる事になる。それほど、重い発言だと自覚してるんだろうけど。

でもまあ、Aさん、仲良くなれてよかったね。
この体験は、次の同じ様な「相談」の時、言ってあげてみて。

336 ：：03/06/19 09:48 ID:O58c70Nc

Ａの言う事のどこに説得力があるのか簡潔に教えてもらいたい
自分にはどうしてもただのヒステリーにしか見えない

旦那にもこういう風に逆切れしてたんだろうなぁ、と思うと
さんざん浮気をかまし、それを必死に正当化している醜い姿とプラスされて、
なおさら同情も共感もできない

337 ：ｍん：03/06/19 10:07 ID:3SQEAaVt

>>336
激しく激しく同意！！！

338 ：we：03/06/19 10:49 ID:/0VXyBOp

>336
Ａのかきこみを読むとわかると思うのだが・・・
この人、他人に対して『同意』しか求めてない人みたいよ。
本人は自分の意見が絶対に正しくて、『反対』する輩は皆ゆがんでるように
見えているのだと・・

それと、誤字の多さからみて知的レベルも（ｒｙ

339 ：Ａ：03/06/19 10:56 ID:aTKv+DkM

≫３３０
ありがとう。そうですね。ちょっとムキになりすぎたかも。
　しかし余りにもわからずやが、多いと思うよ。
　
それに≫２８４はまともですよ。まと外れとは思いません。よく読みました？
結論は１番最後の所です。

≫３３２
ｍんちゃんが子供ってわかってました。子供にはわからない夫婦間があるのよ。
あなたこそＴＶドラマの見過ぎだと思う。
　結構夫婦って大なり小なり色々，問題かかえてる。見せないだけ。
　
何故あんな夫と離婚しないの？と思う友人がいます。
浮気はする，ばくちもする，大酒のみ（飲む打つ買う）全てするそうです。
　私はそんな人と何故離婚しないの？と聞きました。
するとやっぱり、やさしいところ、あるから。と言いました。
そんな物なんです。夫婦って。

他人にはわからない物，簡単に割りきれるものでないよ。
私もあなたみたいに自分の事余り話さず，いいたい事、思ってる事だけいえば
良かったね。そしたらもう少し聞く耳持ったでしょ？

ｍんさんだけでなく、あと数人の人もいるけど，離婚あおってましたよ。
はじめから自分の言った事くりかえして読んでます？

中にはちゃんと助言されてた人もいたけど、数人の子供のような人達によって
思慮ある人まで意見がじょじょに、かわっていった。
群集心理ですね。１さんもまさに、それに、はまってしまったと思う。

340 ：Ｂ：03/06/19 11:23 ID:R/BkWU1C

Ａが１に対して言いたいことは、時間がすべてを解決するということなのだろうか？
ただ、今現在、１は相手から離婚を要求されており一族総出で追い込まれている状況で、
話がまるで違うと思った。

Ａは１が嫉妬深いからＭが浮気をするのだから１も遊べばよいと言っているが
３歳の子供をかかえる１が遊ぶ暇などあるわけがなく、
仮にＡのように浮気をしたところで、Ａ自身がむなしかったと言っているように、
何がいいことがあるのだろうか？本当に夫なり妻を愛しているなら、今度は
自分を許せなくはならないのだろうか？

お互いに浮気をしながら、表面では仲の良いふり？それはもはや家庭とは呼ばないと思う。
Ａのレスは自分語りにしか聞こえず、なんのアドバイスにもなっていないと思う。
もう少し建設的な意見をわかりやすく書いて欲しかったと思った。

しかし、家庭を守りたいと思う古い人間は少なくとも「やられたら、やりかえす」
ような、方法は選ばないんじゃないかと思うのだが。

341 ：：03/06/19 11:29 ID:O58c70Nc

>>339
Ｍは「どうしても1と別れたい、子供を1に渡してもいいから別れたい」と言ってる
Ｍの母親から1に離婚を勧めさせたり、裁判までちらつかせたりもしてる
とにかく離婚以外にはないとＭ側は言い切ってる
自分の浮気し放題は棚に上げてな

なんでそんな状態で夫婦を続けたほうが幸せだと断言してるわけ？
何も見えてないのはあんただろ
無知を晒すのも程々にしたらどうなのかな？

342 ：まともな奴なら・・・：03/06/19 11:44 ID:M+3mwqAp

>３３５・>３４０はＭの分析を完璧に完了！、激しく激しく支持する。

３３６・３３８に激烈に同意！！！

>３４１のカキコは総評として完璧！、見てる奴は皆同意だろう。

343 ：Ａ：03/06/19 11:55 ID:aTKv+DkM

≫３３５がおさん
私は１さんを子供とは，言ってません。誤解されました？
相談にのられてる方々を子供と言ったのです。
初めの方の文、よく読みましたか？私と１さんの性格が似てる、やり方が
まずかった。離婚するにしてもこれからは、こんなまちがいが、無いように
助言したつもり。でも時が解決する場合もあるということです。

私の告白がインパクト強すぎたのか、そればかり皆の頭にはいってるみたい。

浮気ダメなこと、もちろんです！わかってます。かなり昔のことだけど
すぐ後悔して別れました。夫がスキでその人はスキというのでなかったのです。
２０代の頃です。（かなり前のことです）

浮気のこと夫は知りません。ばれたら皆のように許せないでしょう？
日本人は男の浮気には寛容ですが女の浮気には冷たいですよ。
ビクビクして毎日、、というのも、１さんしだいです。

よりもどしたいなら何もかも許して，受け入れる心がないとダメです。
そして１さんがすごくいい男になってｍさんに惚れさせましょう。
あなたはそんなの嫌でも、１さんはいいと、いってるんだから
そうさせてあげましょうよ。

344 ：Ｂ：03/06/19 11:57 ID:R/BkWU1C

Ａさん、家庭は夫婦だけで成り立っているもので無いのはお分かりですよね？
ｍんさんが子供だとしたら、尚更ｍんさんの言ってることにも耳を傾けてみる
べきだと思いますよ。
Ａさんは夫（男？）のことしか目に入ってないみたいですが、仮面夫婦は子供
にとって、迷惑なものなんですよ。

345 ：：03/06/19 12:05 ID:O58c70Nc

俺んちは離婚したが、母親も兄弟も俺もみんな前と違って生き生きしてる
親父も一緒にいた頃は、救いようのないグウタラ無職だったが
田舎に帰ってからは、働かざるを得ない状況になったので向こうで頑張ってるみたいだ

離婚によって全員がいい方向に進んだ
離婚してほんとによかったとしみじみ思う
結婚生活を続ける事だけが正しい事ではないとはっきり言い切れる

346 ：Ａ：03/06/19 12:06 ID:aTKv+DkM

≫３３６～３３８
貴方達，家庭もってるの？奥さんいます？
やさしさのない人達に思えます。
　
もう疲れました。皆仕事や学校どうしてるの？私銀行に用事あるから
もう勘弁してください。

347 ：：03/06/19 12:09 ID:O58c70Nc

とにかく夫婦の喧嘩姿ばっかり見せられるぐらいなら
離婚してくれたほうが子供にはありがたいんだよ
子供は、夫婦喧嘩のとばっちりをモロに食うしな

合わない夫婦は離婚する、これに限る
結婚制度に縛られるのは、日本の悪しき習慣だと思う
もう今はそんな時代じゃない

348 ：we：03/06/19 12:18 ID:/0VXyBOp

不貞をはたらいた女房に騙されたうえでのいつわりの幸せなどいらぬ。
自分がその立場だと考えるとぞっとする。絶対にいやだ。
もし知ってしまったら、一生他人を信じることができなくなるかも。
他人にやさしさを語る前に、だんなを騙してしれっとしている自分に
その資格があるか考えるべきでは？

349 ：Ａ：03/06/19 12:22 ID:aTKv+DkM

≫３４４
私子供の事大事に思ってますよ。そんな事当たり前じゃないの。
ただ私のつたない文が皆さんの誤解を受けたようですね。
夫も大事，子も大事。そうでなければ今ごろ子供達はいい大人になってません。
もういいかげんにしてください。ホントに忙しいのでまた後できます。

350 ：☆勘違いの「Ａ様」へ：03/06/19 12:43 ID:M+3mwqAp

>３４４同意、極めてまともなご意見ですね
>３４６解るから書き込みしてる訳、優しさでは無く、馴れ合いやごまかし合いを望んでるんでしょ？
>３４７堅く支持する。解った上での発言ですよ、これは
>３４８激しく同意、ったくだよ、Ａはオカシイんじゃないの？
>３４９「誤解」じゃねーよ、大体アンタのスレじゃないんだからもう書き込みするなよ。
忙しいなら繰るなアホ。ったく、しつこいったらありゃしねー
大体反省の気持ちがまるでねーんだからな、あれじゃダンナとは冷戦状態だべ
欲求不満の馬鹿主婦が、他人のスレに居座って擬似的にカマってもらって喜んでるだけだな
もーおめえはいいからどっか行ってくれよ、「邪魔」だからよ、無自覚な馬鹿ほど始末の悪い者は無い

351 ：Ｂ：03/06/19 13:21 ID:R/BkWU1C

そうですね。
なんだか、とても、恩着せがましくってあきれてしまいました。
結局Ａさんからは、建設的なアドバイスはなにも、聞けそうにありませんね。

世間では、似たもの夫婦とよく聞かれれますが、夫婦って
長く一緒に生活すると、似てくるものだと思います。
確かに夫婦はまるっきり、喧嘩もせずに仲良しなんてことはなく、
大なり小なり、ぶつかり合うこともあるし、我慢をしたり、思いやったり
しながら、一緒に歩んでゆくものだと思います。

ただ、金銭にかんする価値観、そして倫理観。これだけは、元々近いものを
持っていないと相当苦労することになると思います。

その辺を踏まえて、頑張っていってください。

352 ：Ｂ：03/06/19 13:23 ID:R/BkWU1C

↑
世間では～～～は１さん宛てですので・・・・失礼しました

353 ：＠：03/06/19 14:10 ID:A1j+ey/R

Aの話しはここで終わり。もうスレ違いの内容。
Aが自分の話しを続けたいのなら、A専用のスレ立ててそっちでやってクサイ。

354 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)人情：03/06/19 14:26 ID:1HKAowGm

頭の悪いインポジジィ達>>1-353が糞ネタで馴れ合ってるスレはここですか？

355 ：ｍん：03/06/19 14:38 ID:3SQEAaVt

Aさんへ・・・
うちの家庭も結構、悲惨でしたよ。｛別れないで修復した母｝
話してもいいけどスレ違いなのでね！
私は、子供の目線から見ての意見をしたつもりです。

356 ：ｍん：03/06/19 14:47 ID:3SQEAaVt

我が家は、母と二人で父の殺害計画まで立てました。
子供が可愛いなら、子供の話をもっと聞いて。

357 ：Ａ：03/06/19 16:13 ID:GeCA8G8r

自分のこと話せというから，話したら、今度はスレ違いといいます。
私のことなんかホントにどうでもいい事です。皆さんがなんだかんだと、質問して
きたことに答えただけです。

ここのいる方で本当に今の生活で満たされて幸せな人が何人いるでしょう。
なんだか不幸な方が多いように感じます。

最初から私は１さんが別れたくないといってるのに、そんなｍは悪い，離婚してしまえ
って聞こえます。我慢しろとかじゃなくて、早急に決めないで少し距離を
置いたらと言いたいのです。

あなた達は自分の意見を１さんが、くつがえしたら，嫌なのです。
ここにいる方殆どやじが多いし，自分の意見ばかり押し付けている。

ちゃんと冷静になって他の方の意見も聞いてください。良い事いわれている人も
いるのに。（浮気女の話しなど聞く耳もたないでしょうから）
≫３５１
さっきは夫から早急に頼まれて銀行と役場に行かなくてはならない用事で
本当にあせってました。それなのに次から次と質問？でパニックになってしまい
あんな言い方で申し訳ありませんでした。

毎日夫や子供の目をぬすみながら、この欄にかいてるのです。私は今の生活を
壊したくない。一生死ぬまで黙っていたい。言ってしまった方が樂かも
知れないけれど、言わないでいるのも私は夫と子へのやさしさだと思うから。
ずるいですか？

358 ：ＪＪ：03/06/19 16:15 ID:O6qi0o6K

うちの弟は、出張から帰ってくると寝室の夫婦のベットで
女房と不倫相手がやってる最中だったそうです
別にそれがどうと言うわけじゃないのですが、
１がそんな場面に遭遇しなかっただけ、よかったと思います。

359 ：：03/06/19 16:16 ID:KvCYWpxm

>>357
＞＞あなた達は自分の意見を１さんが、くつがえしたら，嫌なのです。
＞＞ここにいる方殆どやじが多いし，自分の意見ばかり押し付けている。

それはあんたに一番当てはまる言葉だと思うが

360 ：ＪＪ：03/06/19 16:31 ID:O6qi0o6K

>>357
あんたがここの住民に対して思ってること、１は決して思ってないよ。

　＞みんなのアドバイスに従って思い通りの結果にならなかったとしても
　＞恨んだり後悔したりなんかしませんよ。みんなの真剣な文面をみて
　＞私もその通りだと思う事もあります。自分では考えられなかった
　＞ような事も言ってくれるので為になります。

これは、１の言葉だよ。

361 ：：03/06/19 16:38 ID:KvCYWpxm

>>360
ああ、言ってたねぇ
Ａが考えてるほど、1はコドモじゃない

362 ：横レス：03/06/19 16:40 ID:euH9xbX2

>>357
2chでマジレスしたところで誰も相手にはしていません
貴方は真面目すぎる
無駄な時間です
>>１もネタでしょう

363 ：ｆ：03/06/19 16:51 ID:H60obDyM

１とＭのこれからの経過、結果を待つ者の意見だが

Ａとかいうやつはジャマだ。

364 ：ｍん：03/06/19 17:19 ID:3SQEAaVt

自分に味方が欲しいだけ・・・
可哀相って言って欲しいだけ・・・
辛い過去迄、話して>>1の事を考えてあげてるのは、私だけ・・・
忙しいのに思いやりのあるのは私だけ・・・
旦那にビクビクしながら、真剣な意見を述べてるのは私だけ・・・
私っていい人でしょ？って感じですかぁ～？
で、子供は、すっこんでろと？
男に逃げるなんて弱いね！

アンタの事なんか、だぁ～れも聞いちゃいねぇ～
自分で勝手にペラペラしゃべっただけ・・・。

で、寝たの？つぅー質問には答えない・・・。
マスターベー○ョンは、もうやめよ！

365 ：ＪＪ：03/06/19 17:26 ID:O6qi0o6K

俺、Ａみたいな女とめぐり合わなくてよかったよ。
「寂しかったから、よそに男を作りました。」とかいう話、
単身赴任の多い俺からしたら、怖くておちおち仕事もできないね。

366 ：（：：）：03/06/19 17:35 ID:LvwI3UpW

>JJさん
弟さんって、妻の不倫現場にモロに出くわしてどうなったのですか？
そういう状況で人間ってどうなるんだろうなあ、想像出来ないですね。

367 ：下世話人：03/06/19 17:52 ID:0wxFsB8A

>>365
浮気相手にはいいよな、刹那的な性を求めるならいい相手だと思う
寂しがってるのって付け込むのに最適、おまけに「やっぱり旦那がいい」とあっさり別れられる
俺の嫁だったら悲しすぎるけど

便利な女だよな

ｍんさん、子供の意見が聞き入れられなくても発言を控える必要は無いけど
感情を表に出すと付込まれる隙を作る、ちょっと気をつけて見てごらん
少なくともこのスレで現役で子供してるのはあなただけみたいだから貴重な意見だと思うよ

368 ：Ｊ：03/06/19 18:06 ID:O6qi0o6K

>>366
相手の男は服を取って、窓（２階）から裸足で逃げて行ったそうです。
女房は弟からボコボコにされたそうです。

369 ：（：：）：03/06/19 18:21 ID:LvwI3UpW

>368
あーなるほど、やっぱそういう状況って修羅場になるんですねえ。
誰も死んでない様で、まあ、殺人事件にならないだけマシだったかもしれないけど（本当は全然マシじゃないんですけどね）。
で、弟さんは、その後離婚なさったのですか？妻との仲を修復なさったのですか？

370 ：ＪＪ：03/06/19 18:45 ID:O6qi0o6K

２日後に離婚成立でした。（子供は女房が引き取るということで）
その後、元女房と間男は籍をいれ、それを知った弟は極度の人間不信に陥り、
会社の同僚を車で送った後、「もう、何もない。」という言葉を残して
高速のガードレールに突っ込みこの世を去りました。

371 ：ＪＪ：03/06/19 18:58 ID:O6qi0o6K

結局、弟の元女房は親からも勘当され、間男から逃げられ子供を
育てることができないので、私たちのところに頼ってきました。
　　・
　　・
　　・
　　・
一番かわいそうなのは、罪もない子供たちです。
弟の忘れ形見は、私たちが今は引き取ってます。

372 ：（：：）：03/06/19 19:11 ID:LvwI3UpW

マジっすか？！
まさかこれ程酷い話だと思ってなかったので、気軽に聞いてしまって申し訳ないです。

しかし、凄い憤りを感じますよ、元妻許せない！
すったもんだの挙げ句、結局JJさんに泣きつくって、どういう神経なのか？

個人的には、元妻にも首吊って死んで欲しいですな（子供の事を最優先に考えたら、そうも行かないですがね）。

ホント、子供が一番哀れですよね、可哀想過ぎる・・・。
母親の不倫で父を失い、結局は母も失ってる様な状態でしょ？
なんだかなー、他人の私ですら納得なんて出来ない話なんだから、JJさん自身はもっと納得出来ないでしょうし。
目先の性欲が抑えられない人間って、人間失格ですな。

JJさんには、頑張ってその子達を育てて欲しいです。もうそれだけが唯一の救いです。

373 ：・：03/06/19 19:11 ID:euH9xbX2

>>371

お子様を大事にしてあげてください。
弟様も貴方に引き取られ安心していらっしゃるでしょうね

374 ：・・・：03/06/19 19:19 ID:dv0hVkzQ

>>ＪＪさん
その後、元嫁はどうしてるんですか？
１人で生活してるんですか？

375 ：ＪＪ：03/06/19 19:21 ID:O6qi0o6K

>>372
私自身は、弟を殺した女を家に上げなかった。
それをさせたのは妻です
どれだけ落ちぶれても、母は、母なのだから子を思う母の気持ちは
うちの妻も共鳴できたみたいです。
そして、私自身もそのときの妻の行動に対して深く感謝してます
なぜならば、つまらない意地で、大切な健一を無くすところだったからです。

376 ：ｍん：03/06/19 19:27 ID:3SQEAaVt

恋愛も結婚も惚れた者、真面目な者が損をする事になってる。
Aも>>1も真面目な方の部類。
Aの言いたい事は120％解ってる。ホントはね！
追いかけるばかりが繋ぎ止める手段では無いと・・・。
時には>>1もAを見習って背中を向けろと言いたいのですよね？
そして、悪妻、悪夫をやってみれば、相手を責めるばかりでは無く、
後ろめたさを感じて、>>1もイイ男になると言いたいのですよね？
でも、うちの母は、暴力、ギャンブル夫を浮気に逃げたりしないで
見事に立ち直れさせたよ。今は、母が暴力妻に見事に変貌。
｛殴られてる父も私も弟も笑ってる｝
洗濯も父がイソイソとやってる。
昔の父より幸せそう。
今は、母さん、母さんて後を追いかけて
ウゼーんだよ！とか言われても喜んで
私は、父のせいで男の人が恐いです。
でも、Aさんが言いたい事は、私も先に言ってるでしょ？
「本当は１の味方」で。
あと、Aさん、勘違いをしないで下さいね。
私は、ココの皆に同情されたくて書き込んじゃないからね！
母も周りから、離婚を進められたよ。
私と弟も泣いて頼んだし、でも、誰に助言されても
母は、踏ん張った。直して見せると・・・
自分で惚れて選んだ結婚相手を何時か選んで良かったと思いたいし、
思わせたくて・・・

377 ：ｍん：03/06/19 19:41 ID:3SQEAaVt

>>370さんも弟さんを亡くされて心に傷を持っているんですね？
言っておくけど、うちの母は超美人だよ。
MよりもAさんよりもモテルと思う。
同級生の男の子、父親、男性教論のお目目が皆、ハートマーク。
でも、振り向かなかった。子供を裏切れない人。
でも、女友達は沢山作った。
仕事をしてお金も貯めてる。イザと云う時の為にらしい・・・

378 ：ＪＪ：03/06/19 19:43 ID:O6qi0o6K

>>374
生活力のない元妻は、一人暮らしで昼間はゴルフ場のキャディー・夜は焼き鳥屋で
生計を立ててます（借金もありますので）
妻の方針で月に２回以上は、元妻の仕事を休ませて健一と過ごさせています
近くに住まわせてもいいかもしれないのですが、なんせ近所中で有名になったこの話
の手前、元妻を今も許してない母の手前、こうするのが一番と判断した
妻の思量です。

379 ：ｍん：03/06/19 19:53 ID:3SQEAaVt

>>378
本当に身勝手な母親だね？
簡単に一線を超える母親は、子供想いじゃ無くて自分想い。
でも、Aさんは、家族にもバレて無くて良かった。
MとJJさんの義妹は同じ人種。
私の母とAさんは、近い人種。｛浮気さえしてなかったら｝

380 ：ｍん：03/06/19 20:47 ID:3SQEAaVt

だからAさんもココの人が面白半分だとか、野次馬根性だとか、子供っぽいなどと
簡単に言っちゃ駄目。自分だけが不幸だと思っても駄目。
あと、Aさんは、今は幸せで、ココで離婚を薦めた人達は、不幸で心が貧しいから
悩んでる人を助けられないみたいに思ってるけど、
本当に今迄、幸せいっぱいだった人が、人の悩み事なんかの相談に乗れるのかな？

381 ：くｓ：03/06/19 22:54 ID:3VA37ycX

１は法律版で真剣に相談しているのでもうここにはこないでしょう。
それでいい。
１よ、ガンバって有利に離婚を進めてくれ
馬鹿女に鉄槌をくだしてくれ、負けるなよ。心から応援するぞ。

あと、俺の女房はMやAのようでなくてよかったです。
どちらも、まともには付き合いたくないよ。

382 ：というか：03/06/19 23:51 ID:UGuncAlC

Ａさん、初心者板で少し慣れてくればいいのに…

文も拙いというか逆切れみたいで読みにくいし、レスしてる人をまるで
共同体みたいに認識して敵視してるし。
全レスする上に、自分語りが長いし、しかも内容が痛い。

ここで＞１のレス読んで、色々１さんのことを考えて書き込んでる人が
大半だと思うんだけどなー。
その上で「離婚しる！」と思った人がが多かったってだけだよ。

383 ：・・・：03/06/20 00:09 ID:dcFKDYA0

今、法律版で１さんのちょっと見てみましたが・・・
とても難しい状況なようです。
１さんにとっていいとこなしみたいな状況。
離婚するってほんとにたいへんなことなんですね。お子さんがいると特に。

384 ：人間好き：03/06/20 00:14 ID:Ay3p+yff

書き込みだけでの判断だから当たってるかどうか分からないけど
Ａさんは他人に対してのやさしさにかなりの価値を置いている人
だと思う。ただし、その裏返しに人に必要とされることへの
尽きることのない欲求が隠れているようにも思える。

Ａさんがそうかは言い切れないけど、そういう人は自分のやさしさが
決して報われない相手に特別やさしく接しようとする傾向がある。

なぜなら、そういう相手になら、自分が与える立場で居続けることが
できるから。自分のやさしさに報いようとする相手からは、自分が
与え続けることをやめ、与えられる立場にならなければならない。

人へのやさしさを重要視する人たちにとって、自分が必要とされて
いないかもしれないというおそれを抱くのは、実はずっと欲しがって
いる「人からのやさしさ」を受け取るときだという矛盾がそこにある。

385 ：合歓：03/06/20 00:44 ID:iE/+8i3i

ハァ……
まさか「Ａ」をＮＧワードにするわけにもいかないしなぁ……
ねぇ？＞ｍんさん

>>383さん
法律板では厳しいことになってるんですか
確かに結婚／離婚は簡単にできてはいけないことだとは思いますけどね
道徳的というか人間的に考えてほしい＜裁判所

386 ：＠：03/06/20 01:43 ID:DJ5JcYJO

http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1048924695/897
確かに今の所は不利なのかなあ？
弁護士を変えてみると良いのでは無いかと（素人判断）。
「行列の出来る法律相談所」を見ると、色んな弁護士が居るもんね（苦笑）。

387 ：・・・：03/06/20 02:25 ID:2nU/dAuf

>>386
「行列の出来る法律相談所」って100％ってほとんどないですよね。
ほんとに弁護士次第なんだなーとあの番組みていつも思います。
法律相談のＨＰなんかもけっこうあるし、そういうとこに書きこみするのも
いいかと思うんですが、１さんはもうここにはこないのかな・・・

388 ：A　は退場！：03/06/20 02:54 ID:xRNOM8eH

ったく、自分の言い訳したいだけ
客観性ゼロ、潔さゼロ、思いやりゼロ、知性ゼロ
未熟なまま歳だけ食ってただ執念深くて強かになっただけ
最悪だぜ、四の五の言いながら結局は不満たらたらな訳ジャン
もう来てほしくねーナ、体裁付ける為にお互いを狂わしても世間体を保ちたいだけじゃん
さいてー

389 ：Ａ：03/06/20 02:57 ID:Hp5bjkDk

≫３７６
私あなたが、こんな事を言って下さる前は，別の事書こうと思ってました。（マスター・・・について）
私も売り言葉に，買い言葉的な，意見もしてしまった、と思います。
　
ｍんちゃんの言葉には，説得力もあり、頭の良い方だと思います。
あなたも苦労されてきた、とは思ってました。しかし子供にはわからない夫婦の
間があるのに，何故こんなにも、かかわってくるのか？疑問でした。

でも話してくださり，良くわかりました。こんなにも、この問題に一生懸命なことが。

あなたの，お父さんが、どんなにも悪くても、お母さんは美人でも浮気しなかった。
あなたにとって，お母さんは聖母マリア様のような人でしょう。
だから、浮気はどんなに苦しくても許せない、という事ですね。

でも良かったですね。お父様たち直られて、ｍんちゃんの，お母様は本当に
すばらしい方だと思います。私もまさか、自分がこんな事するなんて信じられませんでした。

若くして夫に結婚してくれと、せめられ、ある意味、強引に結婚を受けたのです。
こんなにも私をスキだ、と言ってくれるのだから、と幸せな結婚生活を夢みてました。
まだ子供でした。姑の執拗ないじめ、夫の手のひらを返した様な態度，釣った魚に
エサをやらない、みたいな感じで、
慣れない土地での人間関係・・・その時までは女友達とぐちを、いい合う程度で
済んでました。

390 ：Ａ：03/06/20 03:36 ID:Hp5bjkDk

子をみごもった時、姑と夫からおろせ，と言われました。
その時の事は一生忘れられません。姑に正座させられ２時間こんこんと、おろせ
と、せめられたのです。私が泣いて、せっかく出来た子だから産んでやりたい
といっても、
お前はキリスト教か？奇形児が産まれるに決まってる。といい（私は健康だし、
酒、たばこもやりません)人を見下し笑ってました。
その時，夫は何も言ってくれませんでした。ただ見ていただけ。

その後二人は、その事に対して何もあやまってくれませんでした。
私，本当に死を考えていました。気が狂うかと思った・・・
でも、まだ小さい子が私にはいる、この子のためにもと思いふみとどまった。

離婚，考えました。しかし親から勘当されてまで、この男と一緒になったので
実家へ帰る事は、絶対にできませんでした。まだ若い私は小さな子をかかえ
無職で、どうやって、やっていくか、自信ありませんでした。
だから本当に辛かった。,泣く泣く姑と夫のいう通り、おろしたのです。

それからは更に夫に対して不信感をつのらせました。でも自分がスキで
選んだ人です。その事を友に話す事によりストレスを発散して、
いい妻、いい母でした。皆からは過保護過ぎると,言われます（笑い）

391 ：無自覚な女　Ａ　さん：03/06/20 04:10 ID:i/2BoCFq

よほど不満が溜まっているのでしょうね
世間体と体裁を保って耐える事が勤めだと考えてこられたようですね
本当は自分が無いので形を失う事を恐れてきたのでしょうけどね
結局その様にして過ごしてきた自分の人生に満足できずに、誰彼構わず投げかけて
反応を求めているのでしょう、認めてもらいたいのですね、コレまでの「苦労？」を
自分の意志で潔く行き抜いた経験を持たないので、つまり嘘ばかりの人生に価値を失いかけているんですね
だらだらと書き連ねる貴方の文章には、救われない浅はかな女の哀れが滲んでいます。
貴方は人の事を思いやる心理的な余裕は微塵もありませんね、ポーズだけです。
唯ひたすら構って欲しいだけですね、「頑張りましたね、辛かったでしょう」
その一言を渇望して、嗅ぎまわり、探し回っているのです、餓えているんですよ。
自覚が無いだけでね、寂しい人です、そして寂しい人生を送ってきた人でしょうね。

392 ：　：03/06/20 04:13 ID:w5jaDrJ0

皆構うなって。
野良にエサやるなって。
ションベンまきちらし始めたじゃねーか。

393 ：↑ラジャ：03/06/20 04:17 ID:i/2BoCFq

下げ

394 ：Ａ：03/06/20 04:19 ID:Hp5bjkDk

夫には口ごたえ、なんてした事ありません。まして今でも気丈な姑には口がさけても
言えません。
だから,誰にも信じられないでしょう。こんなにおとなしくて,普通の主婦が、
浮気なんて。

ｍんちゃんのお母さんの方が美人だと思うよ。
私、どちらかと、いうとブスの方だと思う。でも声が美人とよく言われる（笑）
エーこんな人が？と言われるかもね。

ある時,友人の一人が浮気してる、と告白してきました。それからは、いつも
友の相談？のろけ話しを聞かされて、だんだん、この人が浮気できて,何故、
私は、こんなにも我慢してるの？
この友は夫が、すごく優しくて，いい人すぎて、息苦しい、という理由なの。
なんと，贅沢な悩みなんでしょう。ウキウキしていて、腹がたちました。

私はこんなに苦しい思いしてるのに夫につくしてバカみたいだ、と思ってしまったのです。
バレなかったら、いいんだ、と思ってしまった。
その前まではお茶のもうとか誘われても、断ってました。

でもある日、夫に，「お茶飲もうと誘われたんだ」と言うと行ってくれば，良かった
みたいな事、いわれた。頭にきて、そうか、じゃ、行ってくるかって
思ってしまったんですよ。
それがキッカケでした。でも、そんな浮気は虚しくて数年の間に数回，三人と
ホテルへ行っただけで、やめました。

395 ：Ａ：03/06/20 04:55 ID:Hp5bjkDk

子には悪いとずっと思ってた。でも夫には悪いと思ってなかった。（その時）
でも、それまでは夫に対して卑屈だった自分に自信が少し持てました。
そして悪い事したことに対して罪ほろぼしと、いうか前より、より
いっそう，優しくなれて、夫の女関係について、しつこく問いただす事は
なくなりました。
そうしたら自然と夫も私に優しくなりました。

夫は、いい男で，誰にもやさしいです。私はブスだから自信がなかったのかも
しれません。本当は夫も最初から私の事思ってくれていたのかも知れないと
この頃つくづく思います。
ただ何もないのに、私がしつこくて、ヤキモチやきだから、そこが嫌だったんです。

その浮気していた友とは絶交しました。

あの時は本当に判断が狂っていたと思います。
今は浮気した事本当に，後悔してます。苦しさに負けてしまったのだから。

私など偉そうに語れないかもしれませんが、こうゆう事もあるんだ、と。

ｍんちゃんの家庭がうまく，行く事，願ってます。
それから，お父さんの事，少しは，優しくしてあげて下さいね。
お父さんも心の弱い方だと思いますので。

これで、もう２度と、ここにはきません。

長々と叉，書いてしまい、申し訳ありませんでした。

396 ：///：03/06/20 09:54 ID:Xx4gxfPS

Ａさんの姑は結婚してるのにもかかわらず子供をおろせと言ったのですよね？
とてもひどい姑です。異常です。そしてなにも言わない夫はもっとひどいです。
しかしわからないのは、離婚をふみとどまったのはおなかに子供が宿っていた
からであって、なにがあっても産もうと決意してがんばろうとしたわけですよね。
しかし、その続きで結局姑の言う通り「おろしました」とかかれてますね？
なぜおろしたのにまだ結婚生活続けてたんですか？そんな不信感あったのにすぐに
次の子供できたんですか？次の子供は姑におろせといわれなかったんですか？

次の子を産むってがんばったのなら一人目の子もおろせと言われても産んで欲しかった
です・・・

397 ：ｍん：03/06/20 10:06 ID:L6QLbsLl

私も弟も何が何でも母の味方。
最近の喧嘩は、母の方が完璧に悪かったりする。
それでも、絶対に父の方の味方につかない方が正しい選択だと思ってる。
母が父と別れられなかった理由は
・仕事だけは真面目だった。
・離婚話が母の口から出る度に「子供は渡さない。お前、一人で出て行け！」と
言われてたからだそうです。｛16さいの時に母から聞いた話｝
Mは、男の為なら、子供なんか、いらない人。｛慰謝料迄、請求してる｝
だから、例え、>>1がMに暴力を振るわれてたとしても
何が何でも>>1の味方。
母が殴られてた理由とは質が違う。｛ギャンブルに負けてムシャクシャしてた。｝
でも、実際に法律って、弱い者の味方？ってトコがある。
真面目でイイ父親の方が不利だなんて、>>1が可哀相。

398 ：訂正：03/06/20 10:08 ID:L6QLbsLl

Mが>>1に・・・

399 ：ｍん：03/06/20 10:40 ID:L6QLbsLl

>>1が有利になる最後の手段は？
離婚は、しない。
「出て行くなら、子供を置いて出て行け！」
Nに多額の慰謝料を請求し続ける。
これでも、法律はMの味方なんでしょ？
Mの親にもNの親にもこの方針でいく事を伝えてみては？
弁護士って、馬鹿なんだね！｛世間知らず。机の上の秀才｝
法律が変なんだろーけどね！
どっちがマトモな親なのか、判断も出来ずに。

400 ：　：03/06/20 11:04 ID:+nbdhoXt

400！

がんばれー。

401 ：ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)人情：03/06/20 11:38 ID:+Ak9hecz

採尿>>399せーや！

402 ：％：03/06/20 13:36 ID:heVJocAS

>A
いい加減に他で自分専用のスレ立てて下さい。
このスレとは関係無い体験談ですから。

403 ：Ａ退場して下さい：03/06/20 13:54 ID:WziJfJnO

状況の見えない自己中のあんたは自分の板を立てて下さい。
ハッキリ行ってあんたは狂ってます。
恐らく神経症の一種でしょうけど、明らかにイッチャッテマス。
>１さんの相談の為のスレなんですよ、ここは。
ふぅ～・・・・・>３９２の言う様に「野良犬」だな・・・
自分が何をしてるのか自覚できないんでしょうね・・哀れです。
もう見たくありません、二度と来ないで下さい、迷惑です。

404 ：＊＊：03/06/20 16:29 ID:da6CXmnz

Aさんの文章読んでると気分が悪くなりました。
何でも人のせいにして。自分がもっと強ければ、子供の命も助けられたのに
自分がはっきりしない正確だからご主人にも、嫌われたのだと思います。
誰でもこんな性格ならいやになるでしょう

自分の悪い所認め無ければ、人も貴方を認めませんね

405 ：ＪＪ：03/06/20 16:36 ID:nNAa1hjB

>>403
>>404
あんたら、それは言いすぎ　
自分が聞き流せばすむことだろ。

406 ：↑>４０４同意：03/06/20 16:37 ID:7LXfqppW

強く強く同意重ねて同意

407 ：＊＊：03/06/20 16:39 ID:da6CXmnz

はっきり言ってやら無いとわからないから良いんだよｗ
人生相談だ。

408 ：解ってくれれば・・・・：03/06/20 16:49 ID:NS64dGD8

>４０５それはそうですが・・・・・・
超長文の人生言い訳集を延々と書き込みされてちょっと嫌気が差しちゃったので
少しきつい書き込みになったかも知れません。
色々な方々とのやり取りをされているのに、全く謙虚さの無い態度を嫌悪したのかも
確かに聞き流せたらよかったのですが、意固地な態度でスレを独占するものですから
こちらも意地悪くなってしまいました、ＪＪの言うとおり大人げ無かったかも知れませんね。

409 ：Aは自分でスレ立てて下さい：03/06/20 16:59 ID:ghPuRc+Q

>A
いい加減に他で自分専用のスレ立てて下さい。
このスレとは関係無い体験談ですから。

>405
>自分が聞き流せばすむことだろ
ごもっとも。でも、話しが脱線して、１がどうこうじゃない世界になってるんですよ。
JJさんの話しはスレ違いじゃ無いんですが、Aの話しは逸脱し過ぎだと思うんで。
もう１さんがどうこうって話しじゃないんですよね＜A

410 ：　：03/06/20 16:59 ID:w5jaDrJ0

長文書き込みする人の習性というか、特徴と言うか
ほぼ例外なく自己陶酔型なので、何言っても聞かないポ。
不倫ちゃんの典型とも言えますな。
大人はスルーするポ。

釣りだったすごいなぁ。

411 ：↑んだんだ：03/06/20 17:09 ID:NS64dGD8

物書きになれるよね
倒錯の世界に浸ってもう人の忠告なんて聴いちゃいなかったもんねぇ
やっぱ心身症かなぁ～、書き込み見てるとちょっと怖かったな

412 ：・・・：03/06/20 17:19 ID:Xx4gxfPS

もうこないっていうしいんじゃない？＜Ａ

413 ：ＪＪ：03/06/20 19:51 ID:nNAa1hjB

俺の言いたいことは
Ａの行動に過剰反応しすぎるな、と言いたいんだ。
こちらがヒステリックになればなるほど
Ａもムキになって・・・・そんな状態が１００以上も進んでるじゃないか。
人を厨房するカキコほど、見てて面白くないものはないだろ
あんたらそれで、ストレス発散でもしてるつもりか？
ここは、１の　”離婚の危機”　についてのスレなの
それ以外のレスはＡも、それに反発してる人間も遠慮してくれないかな！！
　　　　
　　以上。・・・この内容自体も激しくスレ違いなので、ここで終了とします

414 ：シェリル：03/06/20 20:48 ID:ZSp+qfyM

1さんはどうなったの？？

415 ：ギジェ：03/06/20 21:40 ID:QSMIsyR4

>414
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1048924695/897
この前後参照。

416 ：1：03/06/21 00:30 ID:/lxRtfRr

１です。私は早速実家に引っ越す準備で忙しい毎日です。なかなかレス
書き込めなくてすみません。
弁護士に相談しましたが、法律板で書き込んだ通りです。（読んでもらえたでしょうか）
裁判になると親権は母親に。慰謝料は取れそうにない。自分には不利な事が分かりました。
家のローンのマイナス分を折半にする事のみ考えた方がいいそうです。
私は土日には実家に行きます。Ｍは今の家に８月いっぱいまで住みます。
Ｍは「８月いっぱいまでの生活費、光熱費等を今まで通り払ってよね！」
と言いました。私は
「自分が住むんだから自分で払ってくれ。それにローンの残金も折半にしてくれ。」
と言うとＭは
「ハァ？私が裁判に出れば、子供の親権も取れるし養育費も取れるし、暴力に対する
慰謝料だって取れる。裁判した方が私にとって有利なの。１００歩譲って、子供は諦め、８月までの生活費と光熱費、それに家のローンの残金を払ってって言ってるのに。
裁判して子供を取られるか、お金を払うか、どっちなのっっ！！？」と言われました。
どっちも困った選択です。土曜の昼までに答えを出さないと裁判所に予約すると
言うのです。

417 ：：03/06/21 00:35 ID:88ccbo2o

Ｍはすでに金のことしか頭にないようですな

それにしても、生活費と光熱費はともかく住宅ローンを一人で払うのはきついね
何とかならないものなのか？

418 ：＠：03/06/21 01:02 ID:hYglhXAU

>416
個人的には、もう裁判しか無いと思ったんですよね。
でないと１も納得出来ないでしょう？
それで負けて親権持って行かれるわ慰謝料だわ・・ってなっても、一応自分の人生に区切りが『自分の気持ちとは無縁のトコ』が付けてくれるわけで。

それと、
>ハァ？私が裁判に出れば、子供の親権も取れるし養育費も取れるし～
って台詞は、Mの駆け引きなだけの気が物凄くする。

よくテレビのニュースでやってる無料？の相談センターってあるでしょ？
家庭問題の相談とか、裁判の相談とかやってるトコを探して電話してみては？
あと、他の弁護士にも相談したりしてね。
自分に有利な弁護士見つけないと。
もし、自分が有利になる弁護士が全く現れないのなら、Mの要求飲んだ方が良いのかも？
でも納得出来ないでしょうねえ、俺も納得出来ない。

419 ：＠：03/06/21 01:10 ID:hYglhXAU

そういえば、子供は何歳でしたっけ？今どういう状態なんですかね？
両親が離婚するって理解出来てるんですかね？
皆にひんしゅく買いそうだけど、子供に「どっちに付いて行く？」かを聞いてみては？

まだ無理かなあ、わかんないかなあ・・。

420 ：＠：03/06/21 01:11 ID:hYglhXAU

>1
あと、Nの親とは話しとかはしたのですか？
今更かもしれないけど・・・。

421 ：1：03/06/21 01:23 ID:/lxRtfRr

>>418
子供だけはどうしても渡したくないからＭの条件を飲むしかないのかな。
ローンの保証人はＭの親戚だから私が払わなきゃそっちにいくわけですが
それだとＭが裁判して子供を取るといいます。Ｍ自身、弁護士に相談してる
気配はないのですが、今、裁判したらＭの言う通りになる気がします。
>>419
子供は３歳です。男の子です。「パパとママどっちも好き」とは言ってます。
>>420
以前、Ｎの親が不在でＮの姉（既婚、子持ち）に話した所「話し合ってみます」
と言われ後日電話したら「人の道の外れた事をしてるので反対するだけして
みましたが説得できませんでした」と言われた。反対してたＮの親も今では
Ｍに車をあげるだの言って歓迎してるそうです。

422 ：ｍん：03/06/21 01:56 ID:EvsP8N1z

DQNばっかだね？
Nの親も・・・。
何年後かに自分の息子も同じ目に遭わされるとも気づかないで。
あぁ、もうヤダ！！！

423 ：・・・：03/06/21 01:59 ID:NZ50gCgg

Ｎの親は子供を引き取らないとわかったから喜んでるんじゃないの？
子連れだとまた反応は違うんじゃないかな。
１もかけひきしてＮの親に電話して「子供はＭに引き取ってもらうことに
なるかもしれませんがかわいがってやってください」とか言って反応みてみたら？
それでまた反対しだすかもしれないし・・・

裁判では子供の意見はとりいれられないそうですよ。
１５歳未満はだめだそうです。それまでは基本的に母親なのだそうです。

Ｍはべつな男と一緒になるのに養育費は払わないといけないものなの？
再婚しようが独身だろうが関係なく払わないといけないものなの？
法律って厳しいですねー。
ほんとにＭは最後までわがままですねぇ・・・自分が悪いのに態度ぜかいぞ。

424 ：＠：03/06/21 02:00 ID:hYglhXAU

>反対してたＮの親も今ではＭに車をあげるだの言って歓迎してるそうです
そうですか・・・Mの親同様にNの親も狂ってますね。

>Ｍ自身、弁護士に相談してる気配はないのですが
間違い無くしてるとは思いますよ。もしくは、相当この手の事に詳しい人か誰かに。
１さんは、まんまとしてやられているのだと思いますよ。

しかし、時間が無いなあ、困った～。

425 ：　：03/06/21 02:01 ID:KXvArkpI

Nの両親も今はMの正体を知らないから喜んでるけど
じきにわかってくるだろうな。

426 ：＠：03/06/21 02:22 ID:hYglhXAU

考え方をちょっと変えてみよう。
皆にひんしゅくを買いそうだが。

妻として女としては失格かもしれんが、一応母親としては・・・いや、失格してるよな。
でも、１とM、どちらに引き取られた方が、子供の為なのか、Mの素性とかじゃなく、子供の気持ち、子供側の都合だけ考えてみる。
「子供が欲しい」ではなく、「どの選択が一番子供の為になるのだろうか？」を考える。
子供が大きくなって行く時に、学校のPTAに関する事も考え、本当にどちらかが「子供の為」なのかを考える。
難しいけど、考えるしか無い。
もし、自分でどうしても結論が出ないのなら、きっぱりと他人の手（裁判ね）で白黒付けるしか無いのでは？

男の子なら、生理の事とか考えなくても良いかあ（そういう問題じゃないんだけどサ）。

子供引き取っても、その後の生活が厳しいのなら、それはそれで不幸だよね。
経済力って大事だからね、理想とか関係なく現実ってのしかかって来る。

ああ、折れ何言ってるんだ、わかんねえ～～！！

427 ：法律板より：03/06/21 02:28 ID:R3OoKKiG

法律板から流れてきました。
こちらの内容は全部読んでないので，的外れな発言かもしれませんがお許しください。

１さんとＭはまだ同居しているのですよね？
いっそ，Ｍの要求を全て拒否した上でＭから裁判を起こしてもらったらどうですか。
離婚事件はまず調停から入ります。ここで色々理由をつけて時間を稼ぐのです（できれば１年くらい）。
調停不成立となれば地裁で裁判となりますが，これも粘れば半年くらいすぐ過ぎます。
地裁の判決で１さんが全面敗訴したとしても高裁に控訴すればよいのです。更に高裁の判決に不服が
あれば最高裁があります。そうやって時間を稼げば，現状のまま２，３年は過ぎて行きます。

Ｍは離婚して男の所に行きたいのでしょ？
そのうち痺れを切らして男の所に行ってしまうのではないでしょうか。
その時絶対に子供を置いていかせること。
「子供をおいて男の所に走った」となれば少なくとも親権の争いは勝てます。
１さんには「離婚に合意しない」という強い武器があり，Ｍには「１さんが離婚に合意しなければ３年かけて
裁判しなければならない」「はやく離婚して別の男と結婚したい」という弱みがあるわけです。
この間Ｍと不倫相手の間に子供ができればあなたの戸籍に入ります。Ｍはそれを嫌がるでしょう。

もっとも，私が上に書いたやり方はかなり乱暴な方法であることは確かで，関係者に大変な負担を強い
るものですし，子供にとって本当に幸せな方法とはいえないかもしれません。
ただ，私は１さんご自身が思っているほど不利な立場にあるわけではなく，逆にＭは自分が思っているほど
有利な立場にないということは分かって下さい。

長文失礼しました。

428 ：＠：03/06/21 02:39 ID:hYglhXAU

>427
どうもありがとうございます！

>Ｍは離婚して男の所に行きたいのでしょ？
　　＜省略＞
>この間Ｍと不倫相手の間に子供ができればあなたの戸籍に入ります。Ｍはそれを嫌がるでしょう。
これって、凄いですね、私には想像も出来ない発想です！

429 ：　：03/06/21 04:17 ID:l6j5pAMP

こんちゃ、法律板から流れてきました。
向こうの話とずいぶんと違うみたいだね。
初めから、すべて話してくれれば、
ぜんぜん違ったアドバイスになったのに。

なるほど、弁護士さんが慰謝料は取れないという訳です。
どうもここがひっかかっていましたが、このケースだったら
当然妻はＤＶによる婚姻生活の破綻を訴えるでしょうね。
向こうでは、妻が一方的に悪くて、浮気してって話だったけど。
まぁ、このケースでは夫・妻の過失が両方あるので
それについてはイーブン。
家は、収入割合と持分に応じて
双方が負担と言う弁護士さんの言うとおりかな。
まぁ、頑張って。

430 ：マリン：03/06/21 06:02 ID:AFQgdByi

初めまして。全部読ませて、いただきました。
４２７さんの意見と同意です。

それから、怒られるかもしれませんが、Ａさんへの対応，余りにもひどかったと
思います。
スレ違いといいますが，皆で１さんの事考えてあげるべきで、Ａさんも最初から
１さんの事思って恥じをしのんで告白したんだから。
Ａさんがあまりに、可哀想だったので一言。

１さん，頑張ってくださいね！

431 ：１：03/06/21 08:29 ID:/lxRtfRr

＠さんありがとうございます。法律板からの方ありがとうございます。
裁判起こすと言われても恐れる事はないのかな？
がんばります。

432 ：：03/06/21 09:33 ID:88ccbo2o

長期戦になるだろうが、一生の問題だから頑張れ

433 ：ＪＪ：03/06/21 09:51 ID:idfZu1Yg

話を整理しようよ。
離婚の条件としてＭは、子供を諦めたんだろ
財産分与は別な話だよ。
Ｍが「借金を折半するのだったら、子供は引き取る。」といえば
１は、離婚はせずＮを名誉毀損で訴えると言えばいいじゃないか。
Ｎの立場は、誰よりも弱いはずだよ、会社の同僚でもあるんだから
Ｍだって自分のことで、Ｎが訴えられるのは一番堪えるはずだよ
１のレスを見てると、凄く弱腰に見える
正義はどっちにあるのか、自分自身今一度考えてみろよ。

434 ：ＪＪ：03/06/21 10:24 ID:idfZu1Yg

Ｎの家族はＭを歓迎してるようやけど
家のローンの話とか一切知らないんだろ
たぶん、家族は「Ｍはきれいな体ひとつで嫁に来てくれる。」
ぐらいで考えてるんだよ・・・・あまり気にしないことだね。
それと、子供と借金の話はＭとはもう話さないで
Ｎと話したほうが、建設的な話ができるんじゃないのか？？
だいち、Ｍの今後の人生＝Ｎの今後の人生なんだから。

435 ：pop：03/06/21 10:35 ID:1cpvkAYk

1さん、>>427さんのアドバイスを参考にされてはどうでしょう？
これは私の勝手な妄想ですが、離婚を渋り何年も長引かせればＮの親も少しづつ苛立ちＭに対しての態度が変わってくるのではないかと思います。
もちろんＮのＭに対する気持ちも親の圧力でストレスがたまり二人の間に溝ができるかもしれません。
そしてＭとＮは別れＭは孤独になる。
収入もなく困ったＭは頼る相手がいなくなり１さんの元に戻る可能性があります。
そして家のローンの件ですが１さんの収入と債務の割合によっては個人破産って方法もあります。
この場合、Ｍの親戚に迷惑はかかりますが１さん自身は債務がなくなるので楽になると思いますよ。
Ｍはローンを払わないと子供を取ると言ってますが家のローンと子供は別問題と思われるので気にしないでいいと思います。
これは１さんが有利になる方向での勝手な妄想なので突っ込み勘弁です。とにかく１さんが有利かつ納得のいく結果になることを心からお祈りします。
長文失礼しました。

436 ：１：03/06/21 11:18 ID:/lxRtfRr

みなさんありがとうございます。
私はかなり弱気になってます。私には離婚に合意しないという武器があるとは
言っても何度か暴力をした男ですし、夫婦仲も破綻してれば裁判では離婚と言う
判決が下されてしまうのではないでしょうか？
確かに家のローンと子供は別問題ですが、裁判にでれば　Ｍは子供を取りたがる
ので自然と母親に親権が行ってしまうのではないでしょうか？
ローンを払うか、子供を諦めるか、どちらかを妥協するしかないように
思うのですが。かなり弱気です。

437 ：：03/06/21 11:22 ID:88ccbo2o

だから敗訴しても、控訴すれば2.3年は稼げるって言ってくれてんだろ

438 ：ＪＪ：03/06/21 11:25 ID:idfZu1Yg

>>436
今は、時間を稼いで体制を立て直しなさい、
下手に動いてしまうと、いいことはありません。
今日の返事は、「考えておく。」ぐらいにしてたほうがいい。

439 ：：03/06/21 11:42 ID:PLJ6vE5Y

Mはいささか感情的で男性のように計算合理した
考えが苦手だから男をイラつかせるんだろうか
たぶんこの1の証言と実情はいささズレがあるんじゃなかろうか、
離婚は考えられず一生一回といい妻を放さないあたりから明白だが
大体暴力まで行く男や長文の男は女が原因のように言うが
実際は女が暴力夫の恐ろしい笑顔から逃れる為
浮気の形であろうと勝手に出てくであろうと逃れる為に
離婚に持ってくまで心の奥で必死に考えてたりする。
だから1の過程の説明の裏で実はものすごい耐えられない生活を
妻にかけててじつは疫病神は1だったのかもしれない
浮気癖作った原因は自分じゃねえの？
好き者でないかぎり男と女の浮気は違うからね。

440 ：pop：03/06/21 12:03 ID:JNUoNlTX

1さん法律板で受けたアドバイスを思い出してみてください。
持久戦の間にあなたが子供の面倒をみていたら結果は変わると思いますよ。
Ｍが何を言おうと実績がものを言って親権は１さんにいくのでは？
法律板の全てを見たわけでないので詳しくは分かりませんが、とりあえず引き伸ばせるだけ引き伸ばしてＭやＮに揺さぶりをかけましょう。

441 ：　：03/06/21 12:07 ID:vNGBTIoI

http://homepage3.nifty.com/argus/raper1.gif
早稲田のレイプ犯の住所だよ。（登記簿）

442 ：七誌：03/06/21 13:24 ID:lAii6lCR

Mは本当に最低最悪な女だな。
これ以上書くと気分も悪くなるから書かないけどな。
これだけは言っとくわ。

>>1
最後まで負けずに頑張ってくれ！
ここのスレのみんなは>>1を応援してるから。

443 ：＠：03/06/21 13:30 ID:4YMaiYdl

このスレ的には、一応の道しるべがついたのではないでしょうか？
皆さんの１へのアドバイスで一番多いのが『長期戦』ってキーワードですね。
・離婚を渋る、離婚を長引かせる
・Nを名誉毀損で訴える
・そして一番肝心なのが、１が離婚届けに判を押さない限り、離婚は不可能

MはMのしたい様に離婚しようとしてるのなら、１は１のしたい様な離婚なりを貫けば良いのでは。
まだ、妥協うんぬんってトコまで話しが進んで無いのが現実だと思うんですが。
妥協するのは、話しが平行線で、お互いに疲れた辺りから始まると思うんですよね。
Mに訴えられて裁判になるのなら、最高裁まで行って白黒付ければ、例え負けたとしても人生納得するのでは。

とにかく、Nを訴えましょうよ。

444 ：ＪＪ：03/06/21 15:31 ID:idfZu1Yg

４４３に激しく同意！！
なにもＭのペースにあわせる必要はない。

445 ：透視：03/06/21 16:57 ID:z6bauwR7

最初から飛ばしてみていましたが
>>１さんももうあきらめなさい
協議離婚して貴方がお子様引取り実家に帰ることです。
まだ人生は長い切り替えは遅くない
金銭的な事は家を売却して後は努力して払う事
最高裁迄もいいですが、無駄なお金を使う事と
なのよりも神経を使い貴方が疲れる事です。
奥さんのとの事は早く忘れた方がいい　これから先は自分の幸せ考える事
人間の運命は決まっています。
貴方の妻は悪魔で貴方と貴方の家族を不幸にすると見えました
貴方は妻と縁を切る事で運河開けます

446 ：a：03/06/21 18:14 ID:pfXaD6FS

妻と別居して一ヶ月がたち昨日話したい事があると言うので
話を聞きました・一ヶ月考えたけど気持ちが無いし離婚したい
と離婚の紙をだされました・妻はどう考えても元にもどる気持ちも無いと
言われてしまいました・お互いを見直す為に別居したのとこれからの事を
考える為に別居したのに離婚を提示されてしまいました
俺の意見を言っても聞いてもらえないし俺とすれば丸く治めたいのですが
離婚しかないのかな・・・ハァー

447 ：あさ ◆qXYQNsZrpA ：03/06/21 18:30 ID:YUIiiz2d

１に好意的なのが多いねぇ。
女もどうしょもなくドキュンだけど、１もろくな奴じゃないな。
>>1の原因を見りゃどっちもどっち。
こんなアホな親どもじゃ、子供が可哀想だ。
さっさと別れて、子供への悪影響を半分にしとおけ。

448 ：透視：03/06/21 18:41 ID:z6bauwR7

運命は決まっていると述べましたが
お互いに離れるべきも決まっています。
どうしても離れなければならないそして次の運命が待っている事
離婚は決して悪い事ではありません
お互い波長の合わない同士が一緒にいても益々不運の気が流れます。
新しい出会いが待っている。これも運を開くきっかけです

>>446
貴方も気持ち切り替えて別れなさい
夫婦で上手く行かなくても他人同士の関係友人で上手く行く場合もあります

449 ：：03/06/21 19:18 ID:JPg3rqZK

まあね。445の言ってることも一理ある。文面は随分宗教的だが。

DV男はとても外面だけはいい人が多いから
1さんの話も同情引く為に大げさに言ってる部分はあるのじゃないかと思う。
特にMのセリフの描写なんて、Mに激昂した気持ちで書いたら
とことんMが悪人に見えるだろうし。
やってることの是非はどっちもどっちだと思うのです。
先に不倫したとか、順番は全く関係ない。

450 ：：03/06/21 19:18 ID:JPg3rqZK

つづき
だからこそ、今回の一番の被害者である罪のない子供の事を
最優先する方向で考えるべきではないかなと。
裁判で泥沼を演じるのも手だけど、子供の目にどう映るか。
3歳だったらもう、物心つく頃だよね。
それに疲れきった1さんが果たして万事優しいパパでいられる自信はあるのかな？
ましてや切れると暴力をふるう癖のある1さんが。

これからどうすべきかどうすればよいのか子供の事を第一に考えて欲しい。
その結果次第で振りかかる負債は敢えて受けなければならないと思う。

厳しい事を言ってすまんね、1さん。でもそれぐらい暴力はダメなんですよ。

451 ：透視：03/06/21 19:50 ID:z6bauwR7

>>450

私も同意ですね
突然に入ってきて宗教的かもしれませんが
まったく宗教は入っていませんが。
5年前にこの結婚が破談になっていたら　>>１もＭも違う人生を来たと思いますが
選んだのは>>1です。
>>436で
＞ローンを払うか、子供を諦めるか、どちらかを妥協するしかないように
思うのですが。かなり弱気です。
この文面で解るように　自分の事しか考えていないようです。
こんな弱気では子供は育てられない。
Ｍの気持ちが離れた事は、一緒にいても人生を無駄にすると考えたのでしょう
もう少し子供の事を1番に考えお互い次の人生を考えてほしいです。

暴力は自分に自信が無く弱い女性をそれで押さえつける
逆に女性は恐怖と不信感で益々気持ちが離れていく事こんな単純な事も理解できない
人間失格ですね

後は自分が決める事
お邪魔致しました

452 ：427：03/06/21 20:33 ID:6GD162op

職場のＰＣから書き込んでるのでＩＤが違いますが，４２７です。
私が>>427で長期戦を勧めたのは，Ｍの発言を読む限りＭはとにかく離婚を急いでいると
ともに，本音では裁判をしたくないとの印象を受けたからです。

調停・裁判で圧倒的にＭが有利だというならば，とっくに調停を申し立てているはずです。
私がＭの友人でＭから相談を受けたなら，「調停を申し立てて１に更なる圧力をかけてしまえ」
「その上で有利な条件で協議離婚（または調停離婚）に持ち込みなさい」とアドバイスします。
調停申立てには大してお金はかからないし，取り下げるのも簡単です。
Ｍがなかなか調停を申し立てずに協議離婚にこだわるのには調停・裁判をしたくないのか，相談者
に恵まれてないのでしょう。

裁判にまでなれば，Ｍは公開の法廷で自分の不倫について話をしなければならなくなるし（まあ，田舎の
裁判所なら傍聴人はいませんが），加えて時間，お金，手間がかかる上に精神的負担も大きい。
そりゃ，裁判しないに越したことはないでしょう。

ですから，１さんは調停・裁判を恐れる必要は無いのです。
むしろ，Ｍの方が調停・裁判を恐れていますよ。
１さんは「裁判起こしたければ起こせば。俺は最高裁で負けたら諦めるよ。お金はいくらかかっても構わない。
４，５年はやるつもりだ。」などと強気に出てみてはいかがでしょうか。

ただし，>>427でも書いたように長期戦は本当に大変ですし，１さんやお子さんの将来を考えたら
>>445さんや>>449さんの言うことに一理あると思います。そういうことも含めて落ち着いてよく
考えるべきことなので，なにも今すぐ結論を出すことは無いと思います。ともかく，Ｍのペースに
合わせないことです。

453 ：！！：03/06/21 21:09 ID:z6bauwR7

>>1はそこまでの勇気はありません
別れても良い付き合いも出来るのです。
子供のために争い無く別れさせてあげましょう。

Ｍにも幸せになる権利もあります
>>1も当然です。

長期戦など無駄な時間無駄な金です
こんなのは大した事ない問題です
世の中はこれより大変な事は沢山あります。

2ｃｈで相談するなら大したこと無いですね
こんな簡単な問題をグタグタ言ってるような男は棄てられて当然です

腹が立ってきます

454 ：：03/06/21 21:11 ID:9c3BJsvS

>>453
無責任な妄言を撒き散らすのはやめろ
不愉快だね

455 ：：03/06/21 21:14 ID:9c3BJsvS

Ｍの母親だって「悪いのはＭだ」と断言した上で
「それでも私は母親だからＭの味方だ」って言い切ってるに過ぎないしな

ちゃんと過去レス読めよ

456 ：：03/06/21 21:16 ID:9c3BJsvS

悪いのはＭ.だ
いい暴力、悪い暴力というものは存在する
自分は二十数年そういう環境に生きてきたからわかる
1は悪くない

457 ：ＪＪ：03/06/21 21:26 ID:gt0BXmxL

Ｍが、元彼にセクースをさせたこともまぎれもない事実、
１の弟を誘惑しようとしたことも事実、
１の同僚と不倫に走ったことも事実、
　・
　・
　・
５年の間にこれだけ自分の女房からやられれば、殴るのは当たり前だろ、
それをＤＶ亭主とかいうやつは、女房の尻に敷かれてるダメ亭主か学生だ。
俺が１の立場だったら、最初の”元彼セクース”の時点でぶん殴って別れてるよ。

458 ：：03/06/21 21:34 ID:9c3BJsvS

>>457
しかも今は、子供を金の駆け引きの材料として利用してるしな
かわいい一人息子を引き取りたい1の父親としての情念にかこつけて

本当にろくでもないサゲマンとしか言い様がないな

459 ：ＪＪ：03/06/21 21:52 ID:gt0BXmxL

Ｎのこれからの人生に激しく同情するよ。
なんせ女房は、メス蟷螂
１のレスを読む限りＮはＭの本当の恐ろしさを知らない
新婚気分も取れ始めたころ、きっとＭは新たな獲物を探し始めるだろうよ
そん時またここに、新たなスレが立つじゃないのか
”再離婚の危機（Ｍのその後）”てな。

460 ：相談員：03/06/21 22:33 ID:eSueQozI

離婚は双方の言い分があるのです。
>>1の話だけではわからないという事です
実際は>>1が嘘をここで言ってる事もあるわけですから
浮気問題で必ずと言っていいほど　妻に関心が無かった。妻の事何も知らない
浮気する原因は夫にも責任がある場合がある
浮気はいけませんが　浮気される夫にも問題があるという事

もし>>１の妻がスレ立てたら
まったく違う言い分があるかもしれませんね

461 ：相談員：03/06/21 22:35 ID:eSueQozI

>>1は何処へ行ったのでしょうか？
こんなに皆さんが心配してるのに？？

462 ：・・・：03/06/21 23:01 ID:/GQslxHY

>>461
今引越しの準備等でいろいろ忙しいんじゃないですか？
考えることも多いだろうし。

463 ：Ｃ：03/06/21 23:29 ID:oSNZ2K4F

とりあえずはじめてきたスレだけど、Ａって激ｳｻﾞｲですね。
同情されたいのが丸見え。

464 ：：03/06/21 23:57 ID:U1wOT7NL

こういう男は独善思考が強いから言ってる事と事実が違ったりなんてザラですよ
話3分の１にきいといた方がいい。いい暴力悪い暴力言う前にさ、
こういうもつれの男は証言がてい良くてその時の自分の顔が見えないのか
ほぼ隠されてるから。１の行動はかなり簡単でよがってるみたいだから。
長文で延々と意地の塊になってるし、Ｍも大変だったんだと思うよ
男は男の話に傾くから女をわるもんにするのは簡単だしね
文章の書き方なんてどうでも出来るし
妊娠で動転してんのに勝手に殴りにいって
おまえのせいでなんて言われたりするあたりも含め
生活のピントが狂わされてるのは実際は１よりＭだと思う。
白状や尻軽で語れるほど女は男のように簡単じゃねえぞ。
弟へのメールにしろ自分の子供をちゃんと見てそばにくれる
男に気持ちが傾いたても 1がそこまで責められないんじゃないか？
一生懸命やってるつもりでもＭのピント狂わしたらそれは１が悪いんだぞ。
家のローンの問題だって例外にいろいろ我慢してたはず
確執や踏ん切りつけて怒りを顕わにするきっかけは何だっていい。
ヒステリーにさせたり浮気に走らせたのはＭでなく1だと思うよ

465 ：＠：03/06/21 23:58 ID:yZ2telYF

>461
土曜（今日）の昼までに、子供取るか、それともローン払うか、M（とMの母親もかな）と決めるって言ってたから、
近況報告が無いって事は、相当ややこしくこじれてるんだと思いますよ。

466 ：：03/06/22 00:03 ID:MfN4Mn9c

>>464
もうみんなＡでうんざりしてるので
自分の股のだらしなさを、相手の男になすりつけるのはやめろ
どうしても語りたきゃよそ行ってやれや

467 ：：03/06/22 00:09 ID:B+o50fw2

でも今意地になってるのは1で
Ｍはとにかく横道にそれても解放してほしいんだと思うぞ

468 ：：03/06/22 00:11 ID:MfN4Mn9c

意地とかそういう問題じゃない

469 ：ｋｋ：03/06/22 00:33 ID:KMH0Jbiy

男と女はまったく違う生き物です

女性は嫌いになったら　精神的にも肉体的にも拒否する

結婚前に既に>>1はMに不信感があったまま結婚した
我慢して生活していた事になります
ですが喧嘩した時に爆発した。早いか遅いか壊れるのはお互い分かっていたのかも知れません
こんな結婚生活を選んだ2人が間違えた道
出来たら人生を変えてお互い幸せになる事考える事ですね

今２人はお金の問題が１番になっているようですが
これは法律で２人で責任を持って解決しかありません
どちらが悪いか夫婦の問題は当人にしか分からない秘め事があると思います
離婚して幸せな夫婦もたくさんいるのは現実です

470 ：：03/06/22 00:36 ID:B+o50fw2

こんなとこで愚痴られたりレポートされたり
配偶者ならこんな１は普通に嫌だ

471 ：：03/06/22 00:39 ID:MfN4Mn9c

Ｍを嫁に貰う方が嫌だろ（ｗ

472 ：KK：03/06/22 00:45 ID:KMH0Jbiy

>>471
そのMをもらうのを決めたのは>>１

きっと毎日Mに対して不信の目で見ていたのかもしれない
妊娠していなければ果たして>>1は結婚していたのだろうか？

473 ：＊：03/06/22 01:01 ID:GUx0D5Ya

>472
そういう話しをしだすと、１を選んだのはMって事になりますが。
夫婦が壊れる時は壊れる物なんで、これはもう致し方ない、基本的には双方痛み分け。
問題は子供。
１は子供の事も考え、Mとやり直したいと提案したのだから、子供の為にもMにはその提案を飲んで欲しかったと思います。

>1
もう一度、Mに「子供の為にやり直そう」って言ってみては？
自分等の為じゃなく、子供の事だけを考えて欲しいって、土下座してみては？
人生最後の土下座をしてみては？無理を承知土下座。

474 ：：03/06/22 01:12 ID:MfN4Mn9c

>>473
もうそういう段階はとっくに過ぎてるよ
過去レスは読んだかな？

475 ：うむ。：03/06/22 01:14 ID:Q6DJuXBU

>１さんにいいように事態が進む事を望むよ。
それと勿論>１さんのお子さんにもね。

476 ：＊：03/06/22 01:19 ID:GUx0D5Ya

>474
いやあ、子供の為なら（妻への謝罪も込めて）恥も外聞も捨てられるかな～～って意味もあるんですよね＜土下座
土壇場のうっちゃりで・・・って可能性も１％はあるんじゃないかな～～って。

477 ：：03/06/22 01:24 ID:MfN4Mn9c

>>476
今更元に戻ったら、ＮとＮの家族が怒り出すだろ
もうＮの親は、Ｍに車をやる約束もしてるらしいしな

478 ：＊：03/06/22 01:27 ID:GUx0D5Ya

でも、『子供の将来の為だけ』を考えられるのなら、Nも身を引いたか・・・。
所詮NもNの親もドキュソだよなあ・・・。

思うに、NってMに童貞捧げちゃった『坊や』なのでは？

479 ：＊：03/06/22 01:31 ID:GUx0D5Ya

個人的にはNの存在が凄い不愉快なんですよね。
他人の家庭を破壊する手助けして罪の意識とか感じないんですかねえ。
子供が不憫だと思うんですが・・・・。

480 ：：03/06/22 01:34 ID:MfN4Mn9c

結局誘いに乗ったＭも悪いんだよ
Ｎがいくら誘惑しようが断ればよかった話だからな
まあ、今更どっちが悪いとか言っててもしょうがない
今は話し合いを有利に進めることが大事

481 ：・・・：03/06/22 01:45 ID:UMjsPBdV

Ｎが誘ったかどうかわからないじゃない。
１の弟だってＭが誘ったんだからＮもＭが誘ったかもよ？
それはＮとＭにしかわからないことだね。
どっちにしてもＮが家庭ある女性を好きになってしまったことには
かわりないですけど・・・

482 ：KK：03/06/22 01:46 ID:KMH0Jbiy

どう考えてもMは>>1に愛情の1かけらも無いと思う
いまさら一緒になって生活できる？
不倫していた妻の過去全部許せる？

自分の立場ならできるのですか？
今の子供はあっさりしてますよｗ
>>１のお子様は小さいけれど
今の小学生なんか俺には関係ないからと言い切る子がいるんですよ。

自己中の世の中って怖いですね

483 ：～：03/06/22 19:37 ID:16Hj/SeZ

>>１は単に自分が悪い事に気がついてない

484 ：１：03/06/22 23:15 ID:Cm05G8Ue

１です。土曜の昼までに答えを出さないといけないと言われていましたが
Ｍは何も言わないままでした。そのまま私も実家へ引っ越してしまい、
別居が始まりました。今は実家のＰＣから書き込んでます。
Ｍのことを悪く書いてますが、私が悪い事も確かです。私のほうが
悪いかもしれません。私次第でこんなことにはならなかったのかも
しれません。私に器量が足りなかったのです。そうしてこのような
結果になったのは当然だと思います。

485 ：～：03/06/22 23:20 ID:16Hj/SeZ

>>484

もうはっきり別れた方がいい
愛情のかけらも無い同士には無駄な時間
これからの出会いを期待せよ

486 ：ｍん：03/06/22 23:21 ID:AKGvHyRd

確か・・・別居して何年かで自動的に離婚成立するって聞いた事があるよ。

487 ：１：03/06/22 23:21 ID:Cm05G8Ue

私は裁判になった時の為に小型録音機を購入しＭから証言を録音しました。
結局あまり意味のないものになってしまいましたが、その時、私は
「結婚して一度は愛し合った仲なのに、今は騙しながら裁判の証拠を
とろうとしている。何をしてるんだろう？」と思いました。
Ｍの今後のことを思うのなら良い生き方をして欲しいと思います。
自分にも責任があってこのような事になったのですから。

488 ：：03/06/22 23:23 ID:AtRh86i1

まあ、もう今はどっちが悪いとかいってる状況じゃないよ
情にほだされちゃダメだ
向こうの動きに冷静に対処しなければ
甘い対応をすると、一生を棒に振る羽目になるぞ
その時になってから後悔しても遅い

489 ：～：03/06/22 23:29 ID:16Hj/SeZ

とにかく無視してみろ
相手が何か言ってくるまで金も払うな
わざと連絡するな

490 ：合歓：03/06/22 23:31 ID:APtqkbCe

>>487　１さん
でもね、お子さんのためにお子さんは１さんが引き取った方がいいと
思うんですよ。そのための裁判だったり証拠集めなら「子供のため」
と思ってください。
ＭさんはＭさんだけのことしかアタマにないみたいだけど、１さんには
１さんとお子さんと二人の人生を背負っているのだから。

だって冷静に考えて、結婚してる身分で旦那の弟にモーションかけたり
不倫に走るような女をどうやって何とかしろと？不倫はしてるヤツが絶対
的に悪いのです。配偶者に問題があるとかじゃないです。
反省するのはいいのですが自分を責めちゃだめですよ。

491 ：～：03/06/22 23:52 ID:16Hj/SeZ

>>1
子供ひきっとったとして
面倒は誰が見るんだ？
自分で責任もって育てられるのか

492 ：・・・：03/06/23 00:32 ID:j1JLjZkk

けっきょく面倒みるのはおじいさんおばあさんになるんでしょうね。
平日も夜遅くまで仕事みたいだし。
せめて休日はお子さんとたくさん遊んで上げてくださいね！

493 ：合歓：03/06/23 00:36 ID:siNF55m/

>>492さん
私の周囲で男手で子育てしてる人達もそんなかんじです。
中には実家に住まないでいるので自宅～実家を子供が行ったり来たり
している人達も居ます。
なのに子供はパパを一番畏敬してるの。不思議ですよね。
時間的には絶対おじいちゃんおばあちゃんの方が長く接してるのに
実家に預けて行こうとすると毎回泣くんですって。
ちゃんとパパの愛情が伝わってるんだな～って思いました。

494 ：経験者：03/06/23 01:40 ID:X0YO7Ktf

>>1さん
もうあきらめたほうが良いですね
争う事より今後お子様とどう付き合っていくかですよ
MさんはNを好きだとしてもお子様が1番だと思います。
まだ押さないお子様だから母親の所にいるのが1番だと思います。
私も同じ経験をしていますが子供が1番夫婦は他人です。
つまずいた時何回か修復も考えられますが女性は暴力は忘れられません。
Mも何度かやり直そうと思ったに違いありませんが
1度の人生ですからパートナーを変えたいそれも仕方ありません。
大事のすればお子様と引き裂かれ会うことさえ出来なくなってしまうと思います
穏便にお互い他人同士と考えお子様の事考えてください。
母親が1番なのは子供です。Nもそれを理解して付き合っていると思います。
貴方も1度の人生変えて叉新しい人生を。
私も離婚して結婚　前の主人も結婚してお互い幸せです
子供は私の所にいます。もう高校生お互いを行き来しています。
親の事情を理解できるように母親が説得する事　それには綺麗な別れ方をお勧めします

495 ：・・・：03/06/23 10:54 ID:AV6KByw8

>>493さん
私は団地に住んでいるんですけど、同じ棟で父子家庭の家族が住んでいます。
そのお父さんは最初は時間が不規則な仕事をしていて夜に出勤することもあったんですね。
そうすると４歳くらいのお子さんが大泣きしながら毎日お父さんを追いかけるんです。
その間は近所に住むお姉さんが預かってたみたいなんですが、しばらくしてその泣き声が
聞こえなくなったんです。どうやら毎日昼間の仕事に転職したようです。
なので朝は自転車にのって近所の保育園に預けて夕方迎えにいって団地の駐車場で毎日
遊んであげてます。きっとよそのお父さんより子供と遊んであげてるのではないでしょうか。
毎日泣き声が聞こえたときは不憫だと思ったけど、今はとても幸せそうな顔をしています。
その子もお父さんが大好きなんでしょうねー。
両親揃っても愛情を感じないときもあれば片親でもあふれんばかりの愛情を
感じることもできるんですね。

496 ：＠：03/06/23 13:50 ID:5QVA79Ss

>1
実家に戻ったのですか？お子さんは誰が面倒を？M？

497 ： .：03/06/23 15:46 ID:x+TRMwnO

>495
子供は子供なりに頑張っているんだよ。
両方いるにこしたことはない。

498 ：_：03/06/23 16:32 ID:zyfmv68x

漏れずっと思ってたんだけど、
ＤＶ、ＤＶって騒いでる奴ってさぁ
自分にも原因の一つがあるってこと理解してるのかなぁ
暴力がいけないことは誰でも分かることで、
言わば簡単に正義を表現できるわけでしょ。
でもよく考えてみると、ＤＶに遭遇する女って
一旦その男と別れて、次の男にも暴力ふるわれたりするケースが多いよ。
つまりほとんどの男が本能の中に持ってる何か、それが何か知らんが、
その部分に無神経に触れてしまってるのではないかと思った。
人の神経逆撫でる言い方の上手い人みたいな感じ。
自分は女だから殴られるはずがない。
もし殴られたとしても絶対的正義は自分。
こんなことを真顔で思いつつ、人をバカにしたりする奴は
被ＤＶ予備軍なのではないだろうか

499 ：ｍん：03/06/23 17:12 ID:wttGg+0y

>>498
確かに一理有るね。
でも、うちなんか違う気がするな～
だって、生まれて何ヶ月の赤ん坊迄もぶん殴ってたんだから。
私が思うには殴る男って頭が賢く無いんだと思う。
賢い男って云うのは、相手を言葉で説得出来るだけの頭が有るハズだから。

500 ：ｍん：03/06/23 17:25 ID:wttGg+0y

夫・・・頭悪い→妻・・・馬鹿にする→殴る→軽蔑される→頭悪い。

賢い夫・・・尊敬される→言う事を聞いて貰える→何か有っても説得出来る→
妻・・・コノ人言う事を聞いてれば間違いない→可愛がられる→家庭円満。

501 ：１：03/06/23 18:45 ID:dnIokJ++

１です。子供と一緒に実家へ来ました。
Ｍは子供にこう話していました。
Ｍ「○○くんはパパとおばあちゃんちで暮らすんだよ。」
子供「ママは？」
Ｍ「ママは違うおうちで暮らすの。」
子供「じゃあ、ここのおうちは？」
Ｍ「ここのおうちは売っちゃうの。○○くんはパパとおばあちゃんちで
　いい子に暮らすんだよ。」
子供「は～い！」
と話していました。
実家へ来て２日ですが子供はママの所へ行きたいとは一言も言いません。
子供なりに理解してるようで場所が変わってもちゃんとご飯も食べるし
ちゃんと寝ます。ちょっとの期間だけ遊びに来てると思ってるだけかも
しれませんが。
Ｍも普段は子供に対しては穏やかに接してましたが、土曜日は「裁判するよ！」
とか言って子供の前で怒鳴ってました。
先程子供を保育園に迎えに行ったとき、子供が「ママまた怒るから
今日もおばあちゃんちにお泊りしようよ。」と言いました。
私は子供の母親が悪い印象のままだと子供にとってもいけないと思い
「ママは○○くんにはすごく優しいよ。」と言ったら子供は
「ママに電話したい」と言うのでかけてみました。
しばらく電話で話してましたが「ママの所へ行きたい」とかは言わずに
「ばいばーい」と切りました。
何とかがんばっていくつもりです。

502 ：res：03/06/23 20:03 ID:Q+w3f5V8

そうか、子供は引き取れたか。
確かに、Mは悪いんだろうが、１も自分の悪いとろ、認めているようだし。
ローンは、割り切れないかもしれないけど、
絶対手放したくなかった子供が手元にいるんだから、他の何に目をつぶっても、
１は、よかったんじゃないか、という気がする。Mも、子供を手放さなければならない、
という痛手を負っているようだし。
泥沼の裁判になったら、お互い磨り減るだけの気がする。
子供の笑顔が、そこにあれば、あとは失うもの、ないんじゃないの？

503 ：＠：03/06/23 20:57 ID:g8YXtCy6

>501
>Ｍも普段は子供に対しては穏やかに接してましたが、土曜日は「裁判するよ！」
>とか言って子供の前で怒鳴ってました。
>先程子供を保育園に迎えに行ったとき、子供が「ママまた怒るから
>今日もおばあちゃんちにお泊りしようよ。」と言いました。
それ、子供なりに自分の周りへ気を使ってるんでしょうね、健気ですね。
詳しくはわからないまでも、ある程度状況（母親の不倫＆両親不仲）が理解出来てるのでしょう。
私には、裁判の果ての親権の行方はわからないけど、子供は自分の意志で親を選んだと言えるかもしれないですね。
もう後には引けない状況でしょうから、子供の為に頑張って下さい。
子供の為ならばきっと頑張れます。

しかし、子供の前で穏やかかと思えば怒鳴るとは、凄いねえ・・・、二重人格みたいだな＜M

504 ：合歓：03/06/24 00:37 ID:pf7MY+4K

>>499　ｍんさん
ＤＶって女の方にそれなりに問題があるケースとｍんさんが挙げたようなケースと
混在してるからむつかしいんでしょうね。
１さんのは単に「喧嘩」の範囲でＤＶとまで言えるレベルじゃないと思うけど
ＤＶ男＝頭悪いには激しく同意。

505 ：ちょっとスレ違いかもしれんが：03/06/24 01:33 ID:lOq6BntX

例えば。
夫に何の非も無いのに妻に浮気されて、頭来た夫が殴ってしまうのも、やはり「頭悪い男」になるの？

506 ：いや！：03/06/24 01:42 ID:j7T4k9L5

そ、それはなったら困るよ～！＞505
勿論、入院加療が必要なほど殴れば別だけど、カッとして手を上げた
んだろうし、愛情があればこそだろうし…。

ところで。
殴られるタイプの女っているよね…
というか実の妹がそのタイプだ。
何を言っても治らん。
むしろ妹に手を上げてしまう彼氏の方が精神的に追い詰められてて、
頭悪いのに必死に考えてて気の毒なこともある。

人間関係、どっちかが一方的に悪い事って少ないよね。
叩く方にも叩かれる方にも咎があるとﾓﾓｲﾏｽ。

507 ：ｍん：03/06/24 03:01 ID:zYZZe6IY

>>は、DVじゃ無い気がするんだけど・・・
Mの事は、私だって殴りそうな勢い。
でも、自分だったらMとは、結婚をしてない。

508 ：あたしは：03/06/24 03:38 ID:ahkdrnD/

奥さんの気持ちが何となくわかる。あたしも1みたいな男だったら、きっと同じことする気がする。

509 ：：03/06/24 05:39 ID:AO6wWCMF

女の場合はＤＶなど駄目男を察知しながらも父親のケースにより
選び方が狂わされてわざわざそれを選んでしまうケースがあるらしい。
本当に可哀想だと思う。女本人は察知してるはずなのに選ぶらしい。
それは個人の責任だと主張しようが女はどうしても相対的に狂わされ
幸不幸が決定する。だからなんと言おうが男は家長などになる代わり
責任というものがあり妻がおかしくさせたり敵に回るほど叫ばせる
という事は、男自身としてもいい事ではない
殴ったとしても分かってついてくる女はついてくるだろうが
それは女が強いのであって、殴れば原則としてその男は一気に愛されない
し、それは女を初め子ども、娘ずーっ子孫周りまでと狂っていくから
女への暴力は許されないしそれ程理にかなう事と暴力は違う。
おそらくＤＶの輪廻が状況としてすでに子どもにも及んだのかも知れない
1がＭの浮気や子どもを掛け合いにしたと切れても度の過ぎた行動や
暴力は先立つものとして最強に悪い事だった。
自分がそういうＤＶの恐れの男として選ばれても、1は
その輪廻を絶つ為に男としてがんばりどころを間違えたとおもう。
1も可哀想だがほんとに可哀想なのはＭで、
次の女には暴力をおこさない様に精神修行しとくべきだし、
暴力をふるったことは過去の事として心からＭに謝ったほうがいい。
1の心の言葉一つでＭもちょっとは心が穏やかになれるはずなのだ

510 ：：03/06/24 06:40 ID:KYXtvWT5

>>509
長文だが的外れだな
一般的なＤＶとこのケースはまったく違う事をわかってない

511 ：母子家庭の母：03/06/24 06:47 ID:h2eVWvZg

そうだね。1さんはよく頑張ったと思うよ。子どもの前でお母さんを弁護したのもｲｲ。
だから子どもさんも頑張ってると思う。
お父さんが育てる、お母さんが育てる、色々なケースが
あるけど、その子のことを無条件に愛する存在とともに育てば
子どもは幸せだと思うんだけど、甘いかな？

512 ：・・・：03/06/24 07:58 ID:uICfyLjT

暴力はいけない。確かにそうだけど口がだめなら体でわからせるしかない
ときもあるじゃない。
子供のしつけも昔は愛のムチだったのが今ではほとんど体罰として扱われる
のと似ているかもね。
どうして殴ったのか殴られたのか考えもせずに暴力ふるったから悪いで片付けられたら
どうにもならないよ。

513 ：_：03/06/24 08:07 ID:ml1rYck2

頭悪いとか言う奴は、頭悪い奴が多い。
なぜなら頭が悪いと思うのは、相手の思考が理解できてないから。
「頭が悪い」の定義も曖昧だが、そんな抽象的な言葉で片付けようとする
奴はそれ以上に頭が悪いと心得なさい。

514 ：マリン：03/06/24 09:25 ID:clHtAKLN

＞５０９、＞５１３
同意です。
女はある程度男しだいの所があります。良妻になるのも，悪妻になるのも男の
度量によるものが大きいと私は思う。

515 ：：03/06/24 09:36 ID:KYXtvWT5

度量もクソもないよ
ガキじゃねーんだからさ
夫には、妻までしつける義務があるのか？

516 ：ｍん：03/06/24 09:38 ID:zYZZe6IY

>>512
愛のムチなのか？虐待かは、殴られた本人が判断をするものだと思う。
殴った方が、いくら正論を述べたところで、言い訳か、自己弁護に過ぎない。

517 ：：03/06/24 10:02 ID:KYXtvWT5

>>516
それは100％違うぞ
じゃ俺がいきなり他人に唾吐きかけて殴られたとして
俺が「これは虐待だ｣って言えば、
俺はかわいそうな被害者、殴ったほうは極悪非道な暴力ｊ人間という事になってしまうぞ

悪いのは誰がどう見ても理不尽としか言いようのない暴力
第三者から見てもこれはしょうがないと思うような暴力は容認されている

518 ：ｍん：03/06/24 10:40 ID:zYZZe6IY

>>517
でも、どんな暴力でも法律では、先に殴った方の負けになる。
そんなもんよ？

519 ：：03/06/24 10:44 ID:KYXtvWT5

>>518
法律と真実は別物
暴力がよくないかどうかは第三者の判断でするもんだ

520 ：ｍん：03/06/24 10:49 ID:zYZZe6IY

あっそ

521 ：一般の考え方：03/06/24 10:59 ID:31rJyAOH

法律がどうのより　女を暴力で押さえつける
これは弱い証拠　暴力男は生涯直らない。
まったく女の気持ちもわからない低脳

522 ：：03/06/24 11:04 ID:KYXtvWT5

>>521
いや、それは違うな
殴られるべき正当な理由があるなら、男でも女でも殴られてもしかたないというケースはある
女に限って言ってるんじゃないよ

523 ：ｍん：03/06/24 11:10 ID:zYZZe6IY

>>519
それを判断してくれるのが第三者の警察、法律だと思ってた。
じゃ、電車の中で痴漢をした奴や拾ったサイフを届けてあげない奴なんかも
殴られて当然なんだね。
人間には、理性と云うものが有る。
言葉と云うものも有る。
考えると云う脳みそも・・・

524 ：：03/06/24 11:18 ID:KYXtvWT5

言葉だけですべてわかるほど、物分りのいい人間ばっかじゃない事ぐらいわかるだろ
悪いことをしたら殴られる事だってある

525 ：ｍん：03/06/24 11:22 ID:zYZZe6IY

じゃ、殴っても解らない人は？
殺せばイイ？

526 ：一般の考え方：03/06/24 11:25 ID:31rJyAOH

>>522
殴られるべきなんて
昭和初期じゃあるまいし　話して説得できないのかね～～
暴力振ったら教師もさらされる時代だよ

527 ：人肉＠：03/06/24 11:27 ID:dZusMXcP

>>521
男を暴力で押さえる
暴力女はどうなの？

>>523
＞それを判断してくれるのが第三者の警察、法律だと思ってた。
って言うか
「法律＝正義とか正しい」
ではないからね。

528 ：一般の考え方：03/06/24 11:28 ID:31rJyAOH

>>525
あんたは何も知らないね

今の若者なんか殴って言う事聞くわけないでしょ
反対に殴られるよ

529 ：ｍん：03/06/24 11:28 ID:zYZZe6IY

>>524は、今現在　私を無性に殴りたいんだと思う。

530 ：：03/06/24 11:29 ID:KYXtvWT5

>>529
いや全然殴りたくないよ

531 ：一般の考え方：03/06/24 11:30 ID:31rJyAOH

>>527
あんた殴られてんのｗ

きっと頼りないんだね

532 ：人肉＠：03/06/24 11:32 ID:dZusMXcP

>>531
なんで
「男から女の暴力」はダメで
「女からの男の暴力」の時は
“だらしない”で終わらせてしまうの？

男でも女でも暴力はいけないなんて
当たり前のことだよね？
オマエ、自分の言ってることが
どれだけ差別的か理解してるか？

533 ：：03/06/24 11:33 ID:KYXtvWT5

例えばさ、俺が嫁に黙って勝手に数百万の借金作ってたり
愛人こさえて、生活費をその女に貢いでたりしたのを見つかったりしたら
俺は普通に嫁に殴られるだろ
周りだって嫁が悪いという奴はいないだろう
なんで女が殴られたときだけヒステリックになるの？

534 ：ｍん：03/06/24 11:35 ID:zYZZe6IY

>>527
殴られてる本人が虐待だと思うんなら、女が男に暴力を振るっても
いけないと思う。
でも、殴られてる人も笑ってられる余裕があったり、
凄く反省を出来るのなら、有りかと？
なので、殴られた本人の受け取り方だとさっきから言ってるっしょ？

535 ：人肉＠：03/06/24 11:38 ID:dZusMXcP

>>533
そうだよね。
世間て“女が殴られたときだけ”騒ぐよね。
男が女に暴力を受けても、全然相手にしない。
>>531の意見がそれを現してるよね。
531みたいなバカが世の中の大半を占めてるから
社会に軋轢が生じて
変な事件がおきたりするんだよね。

536 ：ｍん：03/06/24 11:38 ID:zYZZe6IY

>>533
そう云う人種って、例え殴ったとしても直らない気が・・・？

537 ：：03/06/24 11:40 ID:KYXtvWT5

>>534
だから違うっての
悪いことをしたから殴られてるのに、なんで殴られたほうがいいか悪いか判断するんだよ
あんたの言ってることは、犯人が裁判長を兼任すべきだって言ってるのと同じだよ

もちろん何の根拠もないただの暴力はよくないよ
それは始めから言ってる
でも懲罰的な暴力は程度問題こそあるけど必要

538 ：人肉＠：03/06/24 11:41 ID:dZusMXcP

>>534
あのさ、俺“暴力”の話してんだけど？
＞でも、殴られてる人も笑ってられる余裕があったり、
＞凄く反省を出来るのなら、有りかと？

んな話してねーよ、ばーーーーーーーーーーーーーか。
んで一言。じゃあ男が女殴っても
「殴られてる人も笑ってられる余裕があったり、
凄く反省を出来るのなら有り」でいいじゃん。
ＯＫ？

539 ：：03/06/24 11:42 ID:KYXtvWT5

>>536
そんなのケースバイケースだよ

540 ：ｍん：03/06/24 11:45 ID:zYZZe6IY

お前の方が馬鹿っぽいかと？
所詮、言葉では伝えられない暴力主義者。
さすが人肉さん！

541 ：人肉＠：03/06/24 11:48 ID:dZusMXcP

>>540
反論できなくなると
個人叩きに走るんだよね。
もう何人も見てきました、そういうの。

542 ：ｍん：03/06/24 11:48 ID:zYZZe6IY

板違いだと指摘されると思うので、「暴力肯定派？否定派？」って
スレを立てたら？

543 ：：03/06/24 11:52 ID:KYXtvWT5

だいたい今レスフィルタして発言検索してみたけど
ｍんは自分の母親から父親への暴力は肯定してんじゃん
女が男を殴ってもいいが、男から女はダメと言う差別主義者だったわけね

544 ：一般の考え方：03/06/24 11:54 ID:31rJyAOH

人肉さん

今の時代で殴られて反省なんて考えられない

あんたらの周りにそんな人いるの
痛い思いして　反省なんて今の時代は殴られて育った者は少ないんだよ

暴力夫なんか何処に魅力あるんだ
1人で暮らした方がまし

女が暴力振る？？
これもあんまり聞いた事無いね。

545 ：ｍん：03/06/24 11:58 ID:zYZZe6IY

だって、うちの父は喜んでるもん！
殴られちゃったぁ～、へへっ！とか言って。
暴力に対しての暴力対処法って云うのは有りでしょ？

546 ：人肉＠：03/06/24 11:59 ID:dZusMXcP

>>1
あのー、見当違いのレスは止めてね。
俺、暴力を肯定なんてしてないんですけど…。

男だろうが女だろうが
“暴力はいけない”って言ってるの。

＞暴力夫なんか何処に魅力あるんだ
そんなこと一言も言ってませんが…。

＞女が暴力振る？？
＞これもあんまり聞いた事無いね。
聞いたことないからなに？
オマエが聞いたことないからなんなの？
イギリスでは一時、
妻に家庭内で暴力を振られて
恐怖で家に帰ることが出来ない夫たち
っていう問題があったけどね。

頭悪い奴を相手にするの疲れる…。

547 ：人肉＠：03/06/24 12:01 ID:dZusMXcP

上の>>546のリンクは
>>544の間違いです。

548 ：：03/06/24 12:02 ID:KYXtvWT5

>>545
結局あんたの基準は殴られた相手が喜んでたらＯＫ
殴られた相手が落ち込んでたらＮＧなのかい

そりゃただのＳＭごっこだろ

549 ：人肉＠：03/06/24 12:02 ID:dZusMXcP

>>545
それは暴力じゃないから。
キミ、頭大丈夫？

550 ：ｍん：03/06/24 12:05 ID:zYZZe6IY

>>1は、今、妻に暴力を振るった事で法律的には、非常に不利になってる。
私的には殴られて当然な行為だと思ってるが、
法律は、そんなに甘く無かった。
今となっては、そこの所を>>1も後悔してるのでは？

551 ：一般の考え方：03/06/24 12:06 ID:31rJyAOH

>>546

あんたこそ頭悪いねｗ

じゃあんた暴力から逃れる方法でも考えたら

まったく暴力でなく和解する方法でも書けよ。

スレ立てろ
暴力男　女

552 ：：03/06/24 12:09 ID:KYXtvWT5

法律をちゃっかり利用したＭのセコい謀略が功を奏しているだけであって
Ｍを殴ったこと自体責められるべき問題ではない

553 ：ｍん：03/06/24 12:09 ID:zYZZe6IY

人肉よりは、大丈夫だと思う。
じゃ、虐めは誰が判断をするの？
してる方？されてる方？

554 ：人肉＠：03/06/24 12:09 ID:dZusMXcP

>>551
ん？どの意見に対しての反論？

555 ：人肉＠：03/06/24 12:10 ID:dZusMXcP

意見に対する反論が来ない限り
なに言っても無駄か…。

556 ：ｍん：03/06/24 12:11 ID:zYZZe6IY

>>551
激禿同！

557 ：一般の考え方：03/06/24 12:13 ID:31rJyAOH

>>554

反論なんかしてないよ
暴力の実態を紹介しろよ
スレ立てればいろんな暴力で悩んでる者もいるかもしれない

俺は出かけるからスレなんか立てられん
お前暇なんだろ

558 ：ＪＪ：03/06/24 12:14 ID:jUJ+wE/T

今回のＭの行動で１が殴ったのは
私自身「たたかれて当然！！」と、思ってますが
皆さんはどうです？？

559 ：人肉＠：03/06/24 12:14 ID:dZusMXcP

>>557
＞反論なんかしてないよ
あっそ。
じゃあ時間の無駄だから
なにも言わない。
んじゃ。

560 ：　　：03/06/24 12:15 ID:cAbClmup

>550
あんたちょっと支離滅裂だよ。＞ｍん
分裂状態なのか?

561 ：一般の考え方：03/06/24 12:20 ID:31rJyAOH

>>559

たこ

低のう　つみきくずし

562 ：聖王ヌールッディーン ◆YCLIIIIIIc ：03/06/24 12:21 ID:uYM8q6po

こらこらあまりスミばっかつつくな。
本題からしたらどうでもいいぞ。ボケども。
暗いんだよオタク。
揚げ足ばっかとってねーで話進めろ。

563 ：ｍん：03/06/24 12:21 ID:zYZZe6IY

そう？
自分じゃ気がつかないなぁ～？
どの辺が？
矛盾点をついてみて。

564 ：ｍん：03/06/24 12:26 ID:zYZZe6IY

あ、うちの父ね、母のおっぱいを子供の前で揉んで、
頭にボールペンを刺されて流血した。
でも本人も家族も大笑い。

565 ：ＪＪ：03/06/24 12:30 ID:jUJ+wE/T

>>564
うらやますぃ～。
うちの女房、揉めるほどおっぱいがないんだ。
７５のＡＡ

566 ：＠：03/06/24 13:26 ID:e7AgBKbk

１は、妻を殴った事を反省してるから、それでもう良いんじゃないですか？
Nを殴った事は、当然だと思いますが（個人的には殺して無いだけマシだと思います）。
現況としては、今は離婚へ向かってまっしぐら、Mは不倫相手にまっしぐら・・ってトコでしょう。
DVに関しては、もうこの辺で幕引きにしましょう。

567 ：ｽｰﾊﾟｰズリｰ(´･ω･`)和田：03/06/24 13:42 ID:P40X7xS1

こんなとこに>>566みたいなまともな奴いるんだー
よっしゃ！お前>>566をとりあえず仮ってことでズリ党に入れてやるよ！
だがさすがに正式にはムリだ

568 ：１：03/06/26 22:40 ID:2v0ANs8n

暴力をしたら何も言えません。暴力はしてはならない。

近況です。保育園の園長先生と担任の先生に事情を話しました。
担任の先生は「毎日、朝夕と夫婦仲良く子供さんを送り迎えを
してたのに信じられないです。」と泣きながら言ってました。
園長先生は「子供さんをお父さんが引き取れた事が何より
これからの励みですね。保育園ではちゃんと母親代わりを
しますので協力させて下さい。」と言われました。
子供は環境が変わっても保育園では何も変わらずいつも通り
だったそうです。
夜、子供を寝かし付けてると「ママ今おうちで一人でかわいそう
だから行ってあげようよ。」と言うので
「明日ね。」と私が言うと
「今がいい！」と泣き出しました。
「じゃあ電話だけね。」と言い、Ｍに電話をかけ、そのまま子供に
渡しました。
「ママ、今おうちで一人なの？かわいそうだから明日行ってあげるね。」
私はＭの言ってる事は聞こえませんでしたが、どうやら泣いてるようで
「ママ、泣いてるの？ママいい子だからね。○○くん（子供）が
いるから大丈夫だよ。」と慰めてました。
私には替らずに電話を切りました。

569 ：ｍん：03/06/26 23:27 ID:qQjlOG2S

もしかしたら、Mは子供の大切さに気がついたのかもね。
男への愛情なんて直ぐに無くなっちゃうかもしれないけど、
子供は、ずっと血が繋がってるんだもんね。

570 ：：03/06/26 23:55 ID:wXScTBQO

でも一時の情に流されて泣くことなんて珍しくはないからな
子供に対してM.が泣いても、1に対してMが泣くことはないだろう
やはりMに対して心を許すべきではないと思う

571 ：ＪＪ：03/06/27 00:11 ID:tRhcbr2/

>>568
これからだよ、本当につらいのは・・・・・。

572 ：後悔しない：03/06/27 22:28 ID:QKLU4Gb7

保育園では、本当の母の代わりは無理。
あきらめるな！　後悔するぞ。

573 ：合歓：03/06/29 02:57 ID:hd4jwFF6

>>568　１さん
健気な坊や……｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ＭさんはＮさんと一緒にいる自分を坊やの前で恥じることができるかしら。
同じ女として最悪それくらいの良心は持ち合わせてると思いたいです。

今日父子家庭に育った友人（♀）に聞いたんですが
「学生の頃はお母さんがいればなぁって思った時もあったけど
いま思うとあんな母親（子供を愛せない人だったそうです）なら
いなくて良かったよ。お父さんが、ああいうお父さんでホントに良かった」
ってちょっと照れながら話していました。
お父さんが、他の家のお父さんより苦労して自分を育てていることは
おぼろげながら保育園の頃には理解していたそうです。

574 ：M代理：03/06/29 03:15 ID:FC5sI0YD

子供は母親に会いたいんだよ
母親は父親とは違うものがあるんだよ
ここにいる人たちわかるでしょう

私がMだったら子供に会いたいよ
ひどいよ引き裂くなんて
>>１の気持ちもわかるけど
坊やはママに会いたいんだよ

575 ：A：03/06/29 13:30 ID:x501C+yc

>574
別に１が会わせてあげてないワケじゃないんだが。ちゃんと全部レス読んで流れ掴んでる？
お父さん以外の男性と乳繰りあってるお母さんには、やっぱり会わせてあげない方がイイと思う、母親の尊厳の為にも。
お父さんの浮気とお母さんの浮気の違いって、574のいう『母親は父親とは違うものがある』と紙一重っつうかルーツは同じ。

576 ：X-one：03/07/03 12:03 ID:55dtkQgO

離婚経験者の為のBBS
http://jbbs.shitaraba.com/movie/2955/xone.html

577 ：_：03/07/03 16:25 ID:ITE+BFP/

まあ、注意すべきはＭがＮと別れて、また１に戻ってくるときだな。
ＭとＮは絶対上手くいかないと思う。
そして別れたとき、子供を思い出す。

578 ：ｽｰﾊﾟｰズリｰ(´･ω･`)和田(シャコタン)：03/07/03 16:40 ID:4so7mPWe

>>577んなこと分かりきってるっつーの。何をいまさらって感じだな(ﾌﾟ

579 ：１：03/07/04 23:40 ID:i9q1B/0r

Ｎの実家に行き慰謝料を払う気があるらしいので公正証書を作成
する為に公正役場に行く事を約束し、その事を文書にしてもらいました。
以前相談した弁護士によると「裁判にかけずに当人同士で慰謝料を
決めるなら１００万位だ。」と言われたので１００万を請求しました。
離婚後に必ず支払うとの事でした。
Ｎの両親は申し訳ないを連発してました。
今日、公正役場に予約を取る為に電話をしたら「Ｎの書いた文書を見せて
欲しい」と言うので持って行きました。
公証人が言うには「離婚成立後慰謝料を払う、と書いてあるがそんな
不確定な事では公正証書は書けない。何月何日までに払いますと書いて
あればすぐにでも書く。でもそれだと不貞相手はすぐには払わない
でしょう。それに家庭を壊されたのに１００万は安すぎる。ただみたい
なものだ。もっと詳しい人に相談してから来て下さい。」と言われ
その公証人の知り合いの司法書士を紹介してくれました。
すぐにでも公正証書を書いてくれるかと思ってたのに残念でした。
来週また相談に行ってきます。

580 ：合歓：03/07/04 23:46 ID:ocIKiVzq

>>579　１さん
お疲れ様です。
その弁護士さんは離婚問題に詳しくないんでしょうかね。
できるだけ高くふんだくってやれたらいいなぁと思います。

お子さんはお元気ですか？
これから熱中症や食中毒なんかが怖い時期になりますね。
１さんも色々お忙しいと思いますがどうぞお体にお気をつけて。

581 ：JJ：03/07/04 23:54 ID:GFC0KJ7k

>>579
100・・・・１００万はないだろう！！　いくらなんでも、あんた人がよさすぎ。
自分の家族ぶち壊されといて１００万ぽっちの金でけりをつけられるのかよ、
俺には到底理解できないね。
あんた今からの人生よく見つめて、よく考えろよ！！

582 ：人肉＠：03/07/04 23:56 ID:7zfLtLQN

Ｍって最悪の女だね。誰か殺してくんねーかな。

583 ：１：03/07/04 23:57 ID:i9q1B/0r

>>580　合歓さん
ありがとうございます。
すぐにでも決着をつけたい思いですが、なかなか思うように
いきません。根気良くがんばります。

子供は元気に保育園に行ってます。昨日はプールに入ったそうです。
家でも別居する前よりご飯をよく食べるようになりました。
性格も穏やかになったようで子供も、もうここが自分の家だと
思ってるようです。

584 ：１：03/07/05 00:22 ID:qnYS0IJu

Ｍの両親もそろそろ離婚するようでＭの母は父から慰謝料を５０００万
もらうそうです。だから新しい車を買って今乗ってる車をＭにあげる事に
なりＭはＮの親から車をもらう事になってたけど、Ｍの母親からもらい
ました。
こないだＭの家族が来た時、妹夫婦も来ました。最初は姉の味方で
加勢しに来たと思ってましたが、「子供は１（私）が引き取る事で
離婚するって言ってるんだから子供は渡さなきゃいけないよ。」と
Ｍの母親に説得していました。
Ｍが母親に車をもらうために故郷に帰りました。その後Ｍの妹から
私に電話があり「Ｎと一緒に来たよ。何あの人。ずーっと黙ってて
ボーッとしててぜんぜん１（私）のがいいよ。お母さんとお姉ちゃんが
子供を取り返す為に裁判かけるって言い出したよ。自分の親、兄弟だけど
いい加減コロコロと言ってる事変わるから嫌になったよ。そうなったら
ちゃんとローンは半分にして慰謝料を取らないと駄目だよ。私は
１（私）の味方する。力になれないかもしれないけど何でも言ってね。」
と言ってくれました。妹が自分の家族を嫌になるのはわかる気がします。
とにかくうれしかったです。
Ｍは２日程その車で通勤したけど会社から「無断駐車になるので申請
しなさい」と言われました。あと２週間で退職するので面倒だという事で
毎日私が送り迎えをさせられています。同乗する度に「Ｎさんに慰謝料
とるなら裁判する。」「ローン払ってくれないなら裁判して子供をもらう」
とか「生活費早くちょうだいよ！」とかうるさいです。
もちろんＮと一緒に車を取りに故郷に行ったとは言いませんでした。

585 ：合歓：03/07/05 00:35 ID:jhKhwzz7

>>584　１さん
他人の奥さんにアレなんですけど最悪な女や……
不倫相手を家族に紹介する神経が分からん……

Ｍさんは自分が悪いことをしてる自覚がないのでしょうか。
ちょっと呼んで説教してやりたいくらいです。
ホントに自分のことしか考えてないんですねぇ。

裁判っていうのは要は子供をダシにお金をせしめようって
魂胆なんですね？鬼畜のような母親ですなぁ。
>>583の最後３行は、お子さんはこういう母親の本性を
感じていたように思えてなりません。お子さんとしても
Ｍさんと離れてしまって良かったんじゃないでしょうか。
とりあえずＭさんの支離滅裂な寝言は聞き流して
司法書士さんや弁護士さんと団結して頑張ってください。

しかし頑張れとかＭさんは最悪だとか言うばっかりで無力ですね私。
申し訳ないです……

586 ：１：03/07/05 00:47 ID:qnYS0IJu

>>585　合歓さん
とんでもないです。このスレの最初の頃から長い事
相談に乗ってくれて感謝してますよ。
それにここで話すと気が楽になります。
まだ先は長いような気がしますが頑張ります。

587 ：ＪＪ：03/07/05 01:40 ID:PGXySWV2

>>586
１よ、今後の離婚交渉は代理人を立てたほうがいいぞ。
あんたからのレス読んでると、かなり精神的に滅入ってることがよく分かる。
今まで散々つらい思いしてきたんだから、もうこれ以上つらい思いする必要はない
代理人立てて後は任せて、もう肩の荷は降ろせ・・・・そっちのほうがいいぞ。

588 ：＠：03/07/05 01:52 ID:XR3wClHR

1さんご苦労様。大変だけど頑張って欲しいです。

しかし、Mの妹がまともな感覚を持っていて良かったなあ。
親や姉を見て、ああなってはいけない・・って思って育ったんでしょうねえ。

>584
>Ｎと一緒に来たよ。何あの人。ずーっと黙っててボーッとしてて
これって、凄いリアルなNの印象が伝わって来る。
もしかして、MがNを良い様に洗脳？してきちゃったのかもなあ・・・。
MがNに捨てられる事は無くても、MがNを捨てる事は有り得る気が凄くする。
Nの両親も凄い嫁もらうんだって自覚あるのかねえ・・・。
まあ、今更考えても『１にとっては他人の家』の事ですからねえ、考えても仕方ないか。

589 ：　：03/07/05 03:58 ID:Qk5iStv+

結婚って大変だね。
可愛いからとかかっこいいからだけで中身を見ないで
結婚するととんでもない目にあうってことか

590 ：瑛哲：03/07/05 08:15 ID:19jg/bgX

ず～っと読ませてもらった。
１！　お前はバカか？いやお前の行動は全部間違ってる！
話が長くなるがきちんと聞いてくれ。
俺から見るとお前は子供を幸せに育てていくには弱すぎる人間。
それが容姿、性格、収入のいずれかだと感じる。
こんな事書くと程度が浅い連中が「浅い」反論してくると思うが
場所とるので書かないでくれ。具体的に話していくと
①あの時事故ったのはＭがいうとおりお前のせい。
　お前はとかく、なんでも人のせいにする。弱いんだよ。
②Ｍが股開いたのは認知の上だったことに対して暴力。
　暴力のことは何も言わんよ。でもよく考えてみろよ。
　Ｍがそれだけお前の事愛してなかっただけのことかＭがその程度の
　女ってこと見極めが出来ないお前の弱さ、それだけなんだよ。
　正論ぶってＭやＮを説教してんじゃねえよ。お前そんなに強くねえだろ。
③保育園の話・・・お前のように弱い人間はとにかくおしゃべりだ。
　そんな愛する子供の事、ベラベラと近所の他人に話してんじゃねえよ。
　２CHだったら子供は守られるが、保育園だったら暇な保護者達からお前の子供は
　興味本位で見られてるんだぞ。今日も明日もだ・・・。

591 ：瑛哲２：03/07/05 08:16 ID:19jg/bgX

④なんでＭやＮの事未だにガタガタ言ってんだ？？
　お前はＭ，Ｎの家庭の事ガタガタ言ってる暇ナイはずだぞ？
　ほんとに子育てやってんのか？おおかた婆ちゃんにまかせて、お前は子育てしてる
　気分でも味わってんのか？ＭやＮよりガタガタ言ってるお前の方が子供が大人になった時
　見苦しいって気付かれるぞ！しっかりしろ！
⑤慰謝料・・・取れるなら取れ。金はあって困る事は無い。
⑥Ｍに子育てする意志があるなら子供は渡せ。
　血もつながってない、父子関係である、お前は弱い人間、･･･子供を育てる環境として
　あまりよくない。今のお前が独り善がりで育てた場合とＭとＮが喧嘩しながらも
　育てた場合、あまり違いが出ない。ＭとＮの血をわけた子供という分後者が幸せになれる。

今のお前だったら、自分を磨いて一からやり直したがいい。何でこんな酷なことばっかり言うか
というとお前みたいに弱い人間は、もし次に可愛い嫁さんもらって新しい子供が
出来たら今の子供がウザくなってくるんだよ。･･・そんなこと絶対ねぇよ!!!
って言いたくなるだろ。でも考えてみろよ、今までのお前の行動。
弱すぎんだよ。お前は状況が好転したら「もともと俺の子じゃねぇ」、「なんで
俺ばっかり育児費に負われ、ＭＮは贅沢して生きてんだよ！」って考える系統だよ。

おれはお前を応援してる。きつい事言ったが悪意はない。
俺もかなりきつい人生おくったがどうにか乗り切った。
お前もがんばれ！

592 ：１：03/07/05 13:00 ID:qnYS0IJu

私の子供ですが。ちゃんと血も繋がってますが。何か？

593 ：黒帝会－会長 ◆x3NvU/ao26 ：03/07/05 13:03 ID:NzMSXgOJ

まぁ、そんな喧嘩腰で話さなくても伝わるわけで･･･。
結局応援してるわけで････。
血つながってるわけで・・・

594 ：瑛哲：03/07/05 13:34 ID:qnjxUc65

まぁ１番間抜けなのは、俺だ。
１人でＭとＮの間に出来た子って勘違いしてた。すまん。
こりゃ、話が大幅に変わってくる。
⑥に関してはナシでみてくれ。
子供引き取れる環境にあるなら絶対引き取ったがいい。
子は絶対、宝。俺は父子家庭１０年以上やってるが今、幸せになってる。
あの時勇気を出してやった行動に未だ過去の自分に感謝してる。
それにしても、子供の血に関して心から詫びる。

こんな事書くと叩かれるかもしれんが、男は30歳超えると
モテルぞ。

595 ：ななし：03/07/05 13:35 ID:fGWYp739

だれだった完璧じゃないけど、私は強くて悪辣な人間よりは
弱くてもまっとうな人の方が好きだよ。
1さん、頑張って。

596 ：ななし：03/07/05 13:39 ID:fGWYp739

>>594
そそっかしいのぉ(W
最後の2行には激しく同意する。
20代くらいまでは親から貰った顔で勝負だけど年取ると
その人の人生が顔に出るからね。
ちゃんと頑張って生きて年取った人の顔はｲｲよ、

597 ：１：03/07/05 17:20 ID:qnYS0IJu

＞＞瑛哲さん
①わかりました。
②わかりました。
③園長と担任に離婚するとだけ言いました。
④近況だけは書いとこうと思い、子供が寝た後や昼寝してる時
などに書き込んでます。
⑤わかりました。

598 ：Bフレッツ：03/07/05 17:35 ID:cWAGzvDt

>1
・・・真面目にレス返す程の事じゃないと思うんだが。
人が良過ぎるなあ、だからMが増長したんだよ、きっと。

599 ：・・・：03/07/05 23:07 ID:F7fvbPPj

なんでＭの送り迎えしてるのよー！
人がいいにもほどがある！！
そんなのＮにやらせればいいじゃん？
まだＮも会社にきてるんでしょう？

600 ：ｍん：03/07/06 09:33 ID:t28qV8hu

本当だよ。
イライラするぅ～
そう云うトコが舐められる要素なんだろな！？

601 ：・・・：03/07/06 20:42 ID:eDyK6rGe

なんか前のことで忘れてきちゃったんだけど、Ｍの父親と母親ってなんで
離婚するんだっけ？慰謝料５０００万だなんて高額だよね。
Ｍの父親ってなにかしたんだっけ？熟年離婚の慰謝料ってこんなに高いんだ。
１のこととは関係ないけど、ふと気になりました。

ＭがＮをいいと思うのはなんでもいうこと聞くからっぽいね。
まさに都合のいい男だ。

602 ：Bフレッツ：03/07/06 21:46 ID:SVp/4iZf

浮気だったよね＜父親

603 ：１：03/07/06 22:35 ID:m7YPoLfW

Ｍの父親の浮気癖です。協議離婚で夫婦同士の話し合いで
Ｍの母親の要求通り慰謝料５０００万を支払うという条件を飲んだ
そうです。何でもＭの父親は高額所得者なので問題なく払えるそうです。

604 ：：03/07/07 01:28 ID:JCNXyaOt

てことはＭはお嬢様

605 ：・・・：03/07/07 21:04 ID:WkLHB4CE

お嬢様・・・だからわがままなのか。
納得！！
５０００万を問題なく払えるってすごい親だ～。

606 ：１：03/07/07 23:42 ID:w4JFis1L

司法書士に相談しました。妻が「裁判する！」と騒いでるなら
「こっちからお願いしたい位だ！」と言ってやりなさい、と
言われました。私の暴力の事を考えても、こちらが勝つ見込みが
あるそうです。
全て話しましたが、「あなたの妻に子供を育てる能力無し。」だそうです。
その司法書士は以前東京の裁判所で働いてた事があり経験豊富な方です。
裁判するにしても、もう結果はわかってるそうです。
ありのままを調停員に話せば自然と子供は父親に来るそうです。
もしＭがただの脅しで「裁判、裁判」騒いでて結局何もしなかった場合
こっちから調停を申し立てなさい。とも言われました。
「Ｎの慰謝料１００万の請求はやめときなさい。裁判の結果の慰謝料は
１００万なんてもんじゃないですよ。」とも言われました。
とりあえず今週は様子見です。

607 ：合歓：03/07/08 00:20 ID:AWh1yoEf

>>606　１さん
おおっ素晴らしい進展！ナイスな司法書士さん！
やっぱり何事も焦りすぎず長い目で見るのがいいんですねぇ。

良かった日本の法律もまだ捨てたもんじゃない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
お子さんの福祉を考えたらそりゃMさんより１さんの方が
親として相応しいのは誰の目にも明らかですもんね。

608 ：　　：03/07/08 00:24 ID:2mEKn+T6

>606
がんばれ＞１

609 ：ｍん：03/07/08 00:33 ID:11c1t49M

やったね！
何か、最近の>>1さん、頼もしいよ。
でも、お人好しだからなー
仏心とか出そう・・・

610 ：ＪＪ：03/07/08 00:33 ID:CXxONJVi

>>606
で、結局どうするの？
俺だったら、慰謝料１千万請求してそれが払えないようだったら名誉毀損も
ひっくるめて裁判にするけどね。　（Ｎに対して５００万、Ｍに対して５００万）
そうなると、Ｎの親はＭに対しててどう出るかが見物だね
同時にＭの親もＮに対してどう出るかが見物だね。

611 ：　：03/07/08 00:43 ID:0gf7SEr8

>>1
裁判起こせ。

612 ：　：03/07/08 00:48 ID:0gf7SEr8

Mさんは人間的に未熟です。
なぜならMさんの両親がどきゅんだからです。
Mさんのお父さんは仕事人間で、Mさんをまともに育てませんでした。
社会的には有能な方ですが、人間として、父親としては最悪な人間でした。
よってMさんは未熟なまま大人になってしまいました。
MさんがNさんと結婚しても、まともな家庭は築けないでしょう。

＝完＝

613 ：リア工：03/07/08 00:52 ID:0pedQhtK

>>1
やっと読み終わったよ。まるで漏れの未来を見た気分でした。
がんがれ

614 ：＠：03/07/08 04:46 ID:B1kK+Tkh

なんか凄い展開になって来てますね。
Mの家って、相当資産ありそうだから、遠慮する事も無いね。
どんどん訴えて行くべし！

>621
しかし、Mの妹はマトモな感覚を持ってる様なので、やっぱMが天性のドキュソなだけの気もするよ。
あるいは、Mの妹が突然変異で『良い人間性を持った』って事なのかもしれないけど（笑）。

615 ：615：03/07/08 05:27 ID:eFGz3ynQ

>621
プレッシャーだな（ｗ

616 ：瑛哲：03/07/08 11:45 ID:WEoxOz8A

この前はスマンな。
それと口調も変えようと思う。お前→君、弱い→うさぎちゃん。
君の勇気になればと思い、俺の体験聞かせる。
①可愛い自慢の嫁さんもらった。俺がかなり惚れていた。
②見事、浮気性。浮気バリバリされた。
③泣いた、苦しんだ。
④子供が出来た(2人）。
⑤相変わらず浮気バリバリされた。
⑥夫婦喧嘩、週８回ペース。子供達は毎日泣いていた。暴力もあった。
⑦離婚決意。
⑧浮気相手から慰謝料ゲット。
⑨嫁さんが子供欲しかったら金やれと脅してきた。１に近いぞ。

617 ：瑛哲：03/07/08 11:52 ID:utfzQLgP

⑩嫁さんに金払った。泣いた。離婚した。泣いた。本当の泣き寝入り状態。
⑪父子家庭３人暮らしが始まった。子供は保育園児。送り迎え、朝飯辛かった。
⑫父子家庭は金持ってないともてない。ツライゾ。
⑬可愛い娘と出逢った。俺に相当惚れてる。俺も惚れてる。
⑭再婚した。
⑮子供が出来た。妻が連れ子に対して態度が変わらないか心配していた。
⑯何もナシ
⑰５人で幸せに暮らしている。
がんばれ、１！。おれはうさぎちゃんから卒業したぞ。
聖人ぶった事言ってるヤツが多いが、そんなことじゃ子供育てられねーぞ。
強くなれ。
長文すまん。

618 ：ｍん：03/07/08 12:38 ID:11c1t49M

私も、もし結婚をする事が有ったら、物凄～～く愛されて
大切にしてくれる人とする事にした。
そして大切にし返す。
ココを読んでて勉強になりました。

619 ：人肉＠：03/07/08 13:24 ID:tt3dyOq8

>>618
オマエはその前に父親を大切にしろよ。
差別野郎。

620 ：ＪＪ：03/07/08 13:58 ID:CXxONJVi

>>618

>・・・・・物凄～～く愛されて
　>大切にしてくれる人とする事にした。
　>そして大切にし返す。

それは逆でしょう。　　
　貴方が、物凄～～く愛して
　誰よりもその人を一番大切にして
　そして、誰よりも自分を大切にしてくれる人。
ではないのですか？　　愛は受けるものではなく、与えるものだよ。

621 ：人肉＠：03/07/08 14:00 ID:tt3dyOq8

>>620
うん。すごく同意。
618みたいな色々勘違いしたバカは
生きてても迷惑なだけだから死んで欲しいっす。

622 ：＠：03/07/08 14:15 ID:2jOfQCH0

>愛は受けるものではなく、与えるものだよ。
『ペリーヌ物語』みたいな話しになって来たなあ～。

623 ：人肉＠：03/07/08 15:23 ID:tt3dyOq8

>>622
つか、事実だし。
愛は受けるものではなく、与えるものだよ。
そんな事も理解できない奴って
バカ以前に人間であるべきじゃないね。

624 ：図書紹介：03/07/08 16:08 ID:Ofw03lOO

遠藤周作さんの本で、「愛すること信じること」って本があります。
一読をお勧めします。
１さんの奥さんは、俗に言う「恋多き女」で人を愛することは無理でしょう。
１さんは、本当の意味で「人を愛する」事ができる方と思います。
結婚とは双方が「愛する」意味を理解し、離れない努力ができる男と女がすべきです
そうでないと、子供が悲しい思いをされますよ。

625 ：ｍん：03/07/08 17:11 ID:11c1t49M

>>619
暴力を振るう父親を大切にしたら何かいい事が有りますか？
>>620
いえ、先に大切にすると暴力を振るわれるので、やはり愛されてからにします。

人肉は暴力肯定者ですものね？
弱い犬程、よく吠えますね～（ﾌﾟ
北朝鮮に帰ったら？｛人肉が主食の国｝
このドブネズ野郎！！！

626 ：サスケ：03/07/08 17:26 ID:+EXbTSXd

人肉なんて相手にしてはいけません。
どう見ても女にもモテないだろうし、
男にも好かれないタイプでしょ。
きっと両親にも愛された事の無い貧乏で僻みっぽくて低学歴な
デブでブサ男ですよ。
頭の程度や貧困な家庭に育ったと判る文章能力です。
これ以上、相手にするとレイプされちゃいますよ。

627 ：サスケ：03/07/08 17:43 ID:+EXbTSXd

愛は受けるものではなく、与えるものだよ。
そんな事も理解できない奴って
バカ以前に人間であるべきじゃないね。

うん。すごく同意。
618みたいな色々勘違いしたバカは
生きてても迷惑なだけだから死んで欲しいっす。

愛は、与えるものなのに人に死ね！などと言ってはいけません。

Ｍって最悪の女だね。誰か殺してくんねーかな。

他にこう云う事も言っているので、いくら奇麗事を言ったところで
何の説得力も有りませんし、誰にも相手にされません。
殺したいのなら自分で殺せば良いのですよ。
所詮、口だけなのですから、言葉に出さない方が賢明ですね！

628 ：１：03/07/08 19:09 ID:M1Dlhj+2

＞＞ＪＪさん
名誉毀損ですか？その時また相談してみます。

＞＞瑛哲さん
大変でしたね。現時点で私は再婚は考えてませんが
強くなる事ですよね。

＞＞ｍんさん
ｍんさんは幸せになるべき人です。なれます。
がんばってくださいね。

629 ：人肉＠：03/07/08 19:54 ID:tt3dyOq8

>>625
＞暴力を振るう父親を大切にしたら何かいい事が有りますか？
あれ？オマエの母親が父親に暴力振るってるんじゃなかった？
父親が頭から血を流して
家族みんなで大笑いって
すげー酷いこと言ってなかったっけ？

630 ：ＪＪ：03/07/08 20:42 ID:CXxONJVi

>>625

　＞いえ、先に大切にすると暴力を振るわれるので、やはり愛されてからにします。

それって親父さんのこと言ってるの？？
暴力ていうのは支配欲だよ。　「人を愛する」ということとは別次元の話だよ、
「愛するがゆえに手を上げる・・・」とか言うのは、暴力とは言えないからね

631 ：：03/07/08 20:44 ID:VjotAAm7

人肉は脳障害患者です。これ以上かかわらないでください。

632 ：：03/07/08 20:45 ID:EYls7ocN

http://www.abc-cgi.com/rank/ranklink.cgi?id0=r1201&id=mercury

633 ：ｍん：03/07/08 21:01 ID:11c1t49M

あ、父が振るう暴力は、ガラスに顔を突っ込んだり、
包丁で背中を切ったり、ビール瓶で頭殴ったりね？
母が振るう暴力は蹴りを入れたりね？｛ボールペンは一度きり｝
さぁ、ドブネズミ人肉よ、どっちが楽しい一家団らんかね？
馬鹿なドブネズミには、難しい問題だったかな？（ﾌﾟ

634 ：人肉＠：03/07/08 21:19 ID:tt3dyOq8

>>633
どっちも楽しくないし
許されない。

635 ：ﾊﾟｲｿ：03/07/08 21:40 ID:D7b/isgp

腹が立って殴るのと、愛の鞭との区別が付きにくいやり取りだな。

636 ：　：03/07/08 23:06 ID:9VA46sFV

つまりｍんの両親はＤＱＮでありその子供であるｍんもＤＱＮということだな。

637 ：支援者：03/07/08 23:14 ID:PsLBCbuZ

子供さんがけなげで泣ける

638 ：・・・：03/07/08 23:42 ID:+qYxD/UP

ｍんさんのお父さんって殺人未遂レベルの暴力じゃないかい？
ボールペンで流血も想像だけで痛いけど。

639 ：人肉＠：03/07/09 00:11 ID:95ArGLJG

>>638
父親も母親もダメ。
どっちの暴力が良い悪いじゃなくて
両方ダメ。

640 ：ｍん：03/07/09 00:59 ID:Yfjy45EE

>>639
人肉には解らないんだよ。
父親はね、自分が殴るせいで、いつ家族に出て行かれるのか？
怖かったんだよ。
でも暴力を止められない。
私は、母が父と同じ土俵に立って、暴力を振るうのを止めさせてあげたのを
知っている。
いいじゃ無いの。
父親本人が、救われたって言ってるんだから。

641 ：ｍん：03/07/09 01:05 ID:Yfjy45EE

>>1さん、ありがとー
そのまま、貴方に返します～。

642 ：！：03/07/09 01:29 ID:PlAeIxQi

人肉には何を言っても無駄さー
脳ミソも金も学歴もオマケに人を思いやる心なんて微塵も無いのさー
人生板一のDQNだもんさー

643 ：人肉＠：03/07/09 03:50 ID:95ArGLJG

>>640
はぁ？なにそのあさっての方向のレスは？
んなこと聞いてねーし。
父親の頭に刺してポールペン刺して
血が出たの見て大笑いする事が許される訳ねーだろ、つってんだよボケ！
オメーらのやってる事は
ぞの暴力父親と同じことだ。
それに気づけ、差別野郎。

644 ：名無しちゃん：03/07/09 03:55 ID:3R5KPzqn

落ち着いて下さい

645 ：粘着アフォは放置：03/07/09 03:57 ID:wU/VK+iU

人肉は以後放置。
今後、人肉のレスは存在しない物とする。

646 ：　：03/07/09 03:59 ID:3aXa+4k4

俺は人肉にほんのり同意

647 ：人肉＠：03/07/09 04:06 ID:95ArGLJG

>>646
さんきゅ。
暴力否定してる奴が
暴力してたら同じことだよね。
「父親の頭に刺してポールペン刺して血が出たの見て大笑いする」
なんて許されないよね。

648 ：↑：03/07/09 06:10 ID:OUGBT24k

これに反応してレス返さない様に。
ここは人肉スレじゃないんで。脱線し過ぎ。

649 ：ｍん：03/07/09 08:20 ID:Yfjy45EE

>>645 >>648
了解！

650 ：人肉＠：03/07/09 08:55 ID:95ArGLJG

>>649
そっか。
言ってる内容じゃなくて
人で判断するんだ？
お前人間としてクソだね。マジで。
生きてる価値ないよ。

651 ：０：03/07/09 09:01 ID:IAw3yD4S

話し合いなんてなんになるんだろう
それは今日の延長に過ぎない
一本のナイフ
そして、ひとつの行動があれば
本当の明日を切り開ける

652 ：空気を読め：03/07/09 09:09 ID:PlAeIxQi

ｍんさんは賢いです。
人肉はこのスレに何をしに来てるんだ？
誰も貴様の意見なんか聞いてねぇだろうよ。
速やかにこのスレから出て行けよ。
二度と現れるな！
他のネタスレや馴れ合いスレにでも行ってろ。
どうせロクな意見も助言も出来ねーんだから
>>1や他のマジメな方々に迷惑が掛かってるのも判らない程のDQN

653 ：.：03/07/09 12:06 ID:t57n2dSS

一番空気を読めてないのはおまえじゃ。
>>631,>>645,>>648を１００回読んで出直せや。

654 ：人肉＠：03/07/09 13:05 ID:95ArGLJG

>>ｍん
話合おうよ。いや？

655 ：ちょこっとひとこと：03/07/09 16:04 ID:FI3ZuSf8

私は、このスレの１からずーと読んでるけども、ｍんちゃんは、いい子だよ。
素直だし　真っ直ぐだし　ひねてもないし・・・　日々を一生懸命ｍんちゃんなりに生きてると
思います。　暴力が本来いけないことなんて、十分解ってるよ。
人肉さんの、暴力がいけないといゆのも、そのとおりだし。ただしあなたの場合
言葉の暴力があるので、気をつけて下さい。
皆で、１さんを応援しようねーー。　　１さんがんばれーーーーー
ヾ(≧▽≦)ノ

656 ：hj：03/07/09 16:09 ID:EG1P5W7+

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657 ：人肉＠：03/07/09 22:11 ID:95ArGLJG

ｍんと話がしたい。

658 ：なまえをいれてください：03/07/10 18:06 ID:hVsyczrv

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

659 ：山崎渉：03/07/15 14:40 ID:FUm1FRg3

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

660 ：１：03/07/16 22:07 ID:d6dme4S4

先週Ｍが裁判申し込んでくると言って仕事を休みました。夜、聞いてみると
やっぱりやめたそうです。なぜかと聞くと「一日でも早く離婚届を出したいから
親権の事、ローン折半、Ｎの慰謝料１００万、の条件を受け入れる」と言うのです。
その後、また司法書士に相談に行ったら「裁判して何年も引きずるより、協議で
離婚した方が双方の為。１００万で許せないなら妻からももう１００万請求したら
どうですか？それで断られたら調停申し立てましょう。」と言われました。
早速Ｍに１００万追加請求したら「払うから早く届けを出して」と言いました。
私は「じゃあ公証役場に言ってその事を公正証書にしてもらおう。」と言ったら
「ちゃんと払うって言ってるんだからそれでいいでしょ！公証役場なんて
行かないから！」と言うので
私は「じゃあ調停申し立てる。」と言って帰りました。
それで今日司法書士に戸籍謄本、住民票を渡して代理で申し立てを頼みました。

661 ：ｍん：03/07/16 22:14 ID:cHnRNwLq

最近の>>1さんは強気でイイねー
子供の為にもお金は幾ら有っても邪魔になる訳では無いし。
お子さんの事を本当に愛してるんだって伝わってくるよ～
もうね、ガンガレー！！！としか言いようが有りませんねー

662 ：合歓：03/07/16 22:34 ID:0dILauyb

>>660　１さん
いい方向に事態が動いてるみたいで（・∀・）Ьグー!
やっぱりＭさんは結婚を焦ってるみたいですね。
ヒステリーになってるのがその証拠かと思います。

ｍんさんの仰るとおり、お子さんの為にお金はあるに越したことはないし
少しの仕返しも兼ねてふんだくってやりましょう。
がんばれー！

663 ：ちょこっとひとこと：03/07/17 05:49 ID:RX8zYs68

>>655
あなた勘違いというか、だまされてます。私人肉さんの言ってる事は間違ってないと
思います。ここに、いらしてる大抵の人はｍんさんのずる賢くてしたたかな所が
見えてません。人肉さんは初めから男も女も暴力反対と言ってます。
ｍんさんは自分が言い返せないとすれ違いとか言い出し皆を煽ってます。
言葉の暴力はｍんさんもかなりドギツイ事言ってるしお互い様でしょう。

すれ違いの事かいてすみません。でもずっと読んでいて反論せずには、いられませんでした
。
１さんがだんだん、逞しくなってこられて、本当に良かったと心から思います。
これからも大変でしょうがお子さんの為にも頑張ってください。
影ながら応援してます！

664 ：異議あり！：03/07/17 08:23 ID:pVozOiUy

>>663
チョット待て
人肉から煽ってきたんじゃねーの？
もしも、ｍんがずる賢くてしたたかだからって本人に何の得があるんだ？？？
>>1の味方をして「慰謝料を少しよこせ！」と言ってるわけでもねーべ？
大体最初から読んでみろよ
人肉は途中からこのスレの人間を煽りにきただけ
>>1の相談に乗ってる訳でも応援してる訳でもねーよ
読解力がねーな？

女の嫉妬ほど見ててみっとも無いものはねーってこった

665 ：異議あり！：03/07/17 08:33 ID:pVozOiUy

読解力があればどっちが>>1の応援をしてるのか？
分かるってこった

666 ：異議あり！：03/07/17 09:27 ID:RX8zYs68

>>664
あなたは何をいってるの？ｍんが特とか、そんなことじゃないの。
ｍんさんはとても賢いお嬢さんだと思いますよ。人肉さんは何も間違ったことは
いってないと言ってるんです。

嫉妬なんかしてませんよ。あなたこそ読解力ありませんね。

あなたがｍんさんを好きなのは良くわかりましたから、落ち着いてください。

667 ：人肉＠：03/07/17 09:32 ID:KMbNLUZB

>>666
ありがとう。
分かってくれて嬉しいです。

668 ：A：03/07/17 10:33 ID:MhZhPhV2

嫁の実家A県って愛知かよ

不倫の板に愛知は不倫妻が多いってあったぞｗ

愛知ってろくな人間いねぇーなｗ

669 ：すべえ：03/07/17 12:18 ID:I9fzevXK

>663
あんたに一票。
おいらもｍんさんは感情的に受け入れられないタイプ。
でもって子供っぽい意見に見える。

670 ：異議あり！：03/07/17 12:19 ID:pVozOiUy

>>666
ﾊｱ？
だったら別に最初からそう書けば済む事だろ？
何も「ずる賢い」「したたか」などと人の悪口みたいな書き方をするなってーの
それと別にｍんを好きとか嫌いで言ってるのでは無い
ワザワザ他人に「あの人は貴方が思ってるような良い人間では無いですよ」と
告げ口みたいな事をする人間（女の一番醜いところ）が嫌いなだけってこった

671 ：異議あり！：03/07/17 12:40 ID:RX8zYs68

>>669
ありがとう。

>>670
ずっと読んでると、わかるんですよ。根拠のないことは言いません。第三者だから
冷静に物事が見えてきます。あなたもすぐ感情的になる人だし、ｍんさんに
かなり愛着というか、肩入れしてしまうので何いっても無駄だと思うので
もうこれ以上はいいません。

672 ：異議あり！：03/07/17 13:18 ID:pVozOiUy

>>671
俺が感情的？
どこが？
>>669
ありがとう。

>>670
＞ｍんさんに
＞かなり愛着というか、肩入れしてしまうので何いっても無駄だと
俺は>>671のこういうところが女の嫉妬に見えるんだが？
ｍんの言いたい事はｱﾚだろ？
要はずっとイジメめに遭ってた母親がある日イジメっ子の父親に背中を向けだして
仕返しをしたらイジメっ子がイジメなくなってきて
今は母親と父親が仲良くじゃれ合ってて家族が笑って楽しく丸く収まった。と？
違うのか？
だから>>1にも我慢をしすぎるなと言ってるんじゃないのか？
違うのか？
>>669
子供っぽいのは当たり前だろーよ？
子供の意見として相談者に助言をしてるんだろーし
どっちにしても>>1に判断をしてもらえよ！

673 ：異議あり！：03/07/17 13:23 ID:pVozOiUy

>>669ありがとう。は消し忘れ

674 ：異議あり！：03/07/17 13:31 ID:pVozOiUy

間違ってたらワリーが>>671は「Ａ」か？

675 ：↑荒すな：03/07/17 15:31 ID:1n6jPshL

１と関係無い話しは放置。いい加減他所でスレたててやれ、邪魔。

676 ：　：03/07/17 19:11 ID:rX0Xko9L

子供の養育費は月々請求しないんですか？
男でも女でも請求できるんだよね？？

677 ：１：03/07/18 00:10 ID:z03k8McV

Ｍが「ローンとは別に慰謝料としてＮと２人で1000万（分割）払うから
調停を取り消して来てよ。ちゃんと公正証書にするから。」と言ってきました。
お金なんかどうでもいいから早く離婚してＮと一緒になりたいんだそうです。
長い年月かけて裁判するよりすぐに1000万を払う事になる（分割）なら
その方が良いのではないでしょうか？
あと、申し立てた調停は取り消す事が出来るのかな？
司法書士にまた聞いてみます。

678 ：・・・：03/07/18 00:33 ID:xQLXyPzf

みんな意義ありでわけわからない。
名前変えてよ～～。
途中見れないし。話も見えないし。

1000万円分割って何十年かかるんでしょうか・・・
途中で止まらないといいですよね。

679 ：　　：03/07/18 00:39 ID:BkuCA+Qa

>677
1000万分割ってあんた、本気で払う気ないよ。
ついでに養育費も請求したらどうでしょう。
父子家庭も母子家庭以上に悲惨なところ多いよ。
母子家庭は公的援助もあるけど、父子家庭にはないでしょ。

680 ：合歓：03/07/18 00:42 ID:xT8nSckm

>>679さん
いまは母子家庭だろうと父子家庭だろうと「ひとりおや」として
公的援助が受けられるように変わってきてるんじゃないでしょうか？
ウチの方だけなのかな？

681 ：：03/07/18 01:00 ID:BkuCA+Qa

>680
＞父子家庭にはないでしょ
スマソ。
「父子家庭は少ない」に訂正。

参考ｈｐ
ttp://www.shonan.ne.jp/%7Emercury/divorce/howto/jyosei/index.html

682 ：人肉＠：03/07/18 07:23 ID:eqONZ1uT

>>672
＞今は母親と父親が仲良くじゃれ合ってて家族が笑って楽しく丸く収まった。と？

“ボールペンを頭に刺されて血を流した父親の姿を見て家族大笑い”の
どこがじゃれ合ってるのか謎。

母親から父親だろうが
父親から母親だろうが
どっちの暴力も良くない事ですよ
って俺は言ってるの。
それって間違ってるかな？

683 ：・・・：03/07/18 09:45 ID:xQLXyPzf

養育費も途中で払わなくなる人とかもいるし、ましてＭじゃ
最後まで払うとも思えないですが。
その公正証書というのを持ってるとどうなるんです？
途中で支払が止まったら訴えたりできるものなんですかね。

やっぱりあまりもめると結婚話がなくなると思ってるんですかね。
もうちょっといじわるしてやりたい気もしますが・・・

684 ：人肉＠：03/07/18 12:48 ID:eqONZ1uT

>>1
とことんイジワルしてやろうよ。
相手の都合なんかに合わせる必要ないよ。

685 ：　：03/07/18 13:07 ID:Q9t47HYh

一括で今すぐ払えとか？＜イジワル

686 ：人肉＠：03/07/18 13:28 ID:eqONZ1uT

>>685
いや、まあ、そういうイジワルじゃなくて
相手の都合にいちいち合わせないって言うか。

687 ：　：03/07/18 16:02 ID:CdjCsSGs

でもお金持ちのお嬢さんなら二人合わせて1000万なんて
分割にしなくても親に泣きつけばなんとかできそうな気がする。

688 ：・・・：03/07/18 19:11 ID:xQLXyPzf

じゃあイジワル第一弾「1000万は一括で払って」これでいきましょう。
お母さんが5000万もってるんだもんね。

689 ：---：03/07/18 21:14 ID:BAhFFH3+

>>688
そういや、そんな母親がいたねｗ
分割ってのは信用しないほうがよろしいかと。
だんだんと払う気なくなっていくと思う。

690 ：１：03/07/19 00:14 ID:hO6vBMNA

公正証書にしても相手に支払能力がなければ払ってもらう事は無理みたい
ですね。Ｍに親から借りて一括で払ってもらって親に月々返していくように
説得するしかないですね。
司法書士に聞いたら申し立てた調停は取り消す事が可能だそうです。
ローンの債務の正確な額がわからなくても、折半という事を公正証書に書ける
そうなのでＭとＮがお金を用意してくれればすぐにでも全てが終わりそうです。

今日でＭは退社しました。朝夕の送り迎えも今日で終わりです。
帰り、Ｍが「ケーキ屋に寄って。」
と言うので仕事場の人にでも渡すのかな、と思ってたら
丁度、今日（7/18）は私の誕生日で、なんとＭがケーキをくれたのです。
「今日誕生日でしょ？はい。」って。
ちゃんと私の名前が書いてあって、何日か前に予約してたみたいです。
「1000万は一括で払え！」と言おうと思ってたのに言えなくなりました。
ありがたかったけど、それとこれとは別問題なので
また日を改めて言うつもりです。

691 ：合歓：03/07/19 00:43 ID:MkxFMQ7Q

>>690　１さん
日付変わっちゃったけど、お誕生日おめでとうございます(＾＾)

Ｍさん手段が古典的なんですけど（＾＾；
引っかかっちゃダメですよ＜ケーキ

692 ：：03/07/19 08:11 ID:/kDU2YoW

１さん証拠は押さえたのでしょうか？
今後の動きとして
１さんが1000万の件で一括を切り出すと、Ｍの親がいちゃもんつける。
Ｎがだんだん嫌気がさしはじめ、Ｍは１さんが2人の中を裂くと大騒ぎ。
親の援助でＭ原告のＤＶ裁判。
なんて展開もまだまだ有りうると思いますがどうでしょう。
きっちり証拠を押さえとくべきですよ、今からでも遅くないから、ホテルの出入りの写真をね。

693 ：：03/07/19 08:27 ID:/kDU2YoW

書き忘れましたが。
＞「1000万は一括で払え！」と言おうと思ってたのに言えなくなりました。

これは１さんのやさしさだろうが、気をつけないと命取りになるほどの甘さと感じるね。
離婚の決意をしたんだから、ケーキが来ようが、Ｍが裸で迫ろうが、子供が泣き喚こうが
絶対に妥協してはいけません。向こうは必ず付け込んできますよ。注意した方がいいと思います。

694 ：・・・：03/07/19 14:32 ID:an+4Ow+y

１さん、お誕生日おめでとうございます。

やっぱりＭはもと奥さんだけあって（？）１さんのつぼをついてるって感じ
しますね。
誕生日おぼえててくれたんだな、ってほろっとするだろうって作戦ですね。
ちょっと前の１さんなら「Ｍのやさしさ」って受け取ってしまっていたことでしょう。
さすがにここまでくるとそうそう気持ちは揺るがないようなのでよかったですが。

やっぱり一括じゃないとだめですよね。最初から踏み倒すつもりで分割にしてる気もするし。

695 ：　：03/07/19 15:32 ID:4ST1lzPP

本心で誕生日祝ってくれる女が、子供居るのに不倫するわきゃないと思われ。
１さん、ここでしっかりしないとナメられますよ。
ケーキ１個で1000万踏み倒せるなら誰だってやるよ、そんなこと。

696 ：人肉＠：03/07/19 17:06 ID:ql+CqJRY

１を見てるとイライラしてくる。
バカすぎて。

697 ：---：03/07/19 22:05 ID:XB/wWHBE

>>696
まぁまぁ。

698 ：：03/07/19 23:24 ID:GC8eUE3y

>696
あんたに一票入れたものですが
確かにイライラするしハラハラもする。
確かに１は馬鹿だなと思うが
あんまりきつい言い方しても１にはあんたの気持ちが
通じないかもよ。
アドバイス形式の方が1にはストレートに通じると思うので
ここは一つぐっとこらえて言いアドバイスをしてやってくれ

確かにケーキ一つで100万200万値切れるのならやすいこっちゃ
Mの心境はそんなもんだろうて。

699 ：---：03/07/20 08:19 ID:ThjUmzlq

いざ別れる段になると今までの良かった事、楽しかった事を
思い出してしまったんではないでしょうか。
ケーキも値切るとかそんな気持ちではないと・・・。
(あ～、私こういうの弱いんだよ～。）

だからといって、引き返せないところまできたのは
ほぼMのせいなので、1さんは強気で頑張ってくださいね！

700 ：ｍん：03/07/22 02:31 ID:9wCHn5C+

あ、やっと読めた～。人多過ぎ、嫌過ぎ。
>>1さんケーキで騙されちゃいけませんよ～～
分割は、やっぱり駄目だそうです。

>>682　
うちも離婚の話が進んでます。
どうか、ご心配無くぅ～～♪

701 ：mん：03/07/22 02:40 ID:9wCHn5C+

>>672
大体は、合ってますけどね～
でも、虐めっ子は、虐めっのまんまですた・・・。
人間の性格は、そう簡単に直らないと痛感しました。

Ｍもきっと、そうですよ・・・。

702 ：.：03/07/22 10:35 ID:Sb8Y2vcy

【メンタルヘルス板　心の健康の相談スレ】
★★★★★ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057996307/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★24 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057095913/l50
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室11 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/l50

703 ：1さんへ：03/07/22 12:51 ID:Z92JlWQV

　必ず、一括で1000万円はもらってね。
それがムリなときは調停は取り消さないように！
相手は急に態度を変えるからさ。
気をつけて。
これは、自分の経験だよ。

704 ：　：03/07/22 13:38 ID:NCr2gJ8R

ケーキは１００％心理戦の道具ですね。
すごい神経の持ち主としか言い様が無い。
吐き気がする。

705 ：.：03/07/23 07:39 ID:Gu2oHmrU

わかりきってるのにな～～
なんでうけとるのかねぇ、この人。

夜、ベッドのなかでＭとＮに笑いものにされてるだろうなぁ・・・
相変わらずのバカだって。

706 ：：：03/07/23 08:05 ID:Gnn51ZpV

今全部読んだんだが最近の女は馬鹿が多いなぁ。
MにしてもAにしても真正DQNだなぁ～。

707 ：お前ら、別れるなっ！！：03/07/23 08:45 ID:z2mmsBrt

　子供が居るから、別れるな。

　子供が生まれた時のことを、思い出してみろ。
　子供が育ってきたまでを、思い出してみろ。

　子供の寝顔を見ながら、ふたりで話し合え。
　過去のゴタゴタは、キッパリと忘れろ。
　これからの３人のことを、考えろ。

708 ：：03/07/23 09:07 ID:oeBN3VJG

>>707
今更何を的外れな･･･

709 ：・・・：03/07/23 09:11 ID:VxFhMifO

寝顔を見て話すもなにももう一緒に住んでないしね・・・
ゴタゴタは過去形じゃなしに現在進行形だしね・・・
Ｎがいるしね・・・
簡単じゃないよね・・・

１さんどうしたかなぁ。
1000万一括でって言えたのかなぁ。

710 ：　：03/07/23 11:42 ID:g968KkYX

ケーキ贈る方も受け取る方もどっちも馬鹿。やっぱ似たもの同士だねぇ。
女はその日でコロコロ気分変わるし、男もつられてほろっと騙される。
心理戦でもなんでもなくて、昔からの典型的なパターンだよ。
次に会ったらケーキ代返せって言われるかもね。

711 ：％：03/07/23 13:05 ID:Y0mKalGk

>710
もらったケーキをその場で地面に叩き付ける様な人間じゃ、痛いを通り越してキチガイなんだが。

712 ：１：03/07/24 00:38 ID:fwej+zm9

１０００万を一括で払うように言ったんですが
「やっぱり１０００万は一括も分割も無理。私１００万
Ｎさん１００万なら払う気あるけど１０００万も払うくらいなら
裁判して欲しい。そうすれば子供の親権も来るし、あんたから
ＤＶに対しての慰謝料取れるし養育費も取れるから
裁判した方がよっぽどいい。」と言われました。
こんな事だろうとは思ってましたけどね。
まあ裁判になってもＭの思い通りにはならないと思います。
調停から入りますがすぐ不調になり裁判へと進むと思います。
第一回目の調停は８月下旬らしいです。

713 ：合歓：03/07/24 00:47 ID:gNlsjaha

>>712 １さん
(ﾟДﾟﾎﾟｶｰﾝ
1000万って数字を先に出したのはあっちじゃなかったっけ？？

あくまで素人の私の予想
子供の親権→Ｍさんみたいな女に親権渡すようなヤツは滅多にいません
ＤＶに対しての慰謝料→ＤＶと呼べるレベルかどうか……
養育費→親権が１さんに渡ると思うので発生しないでしょう。

誰かＭさんにマトモな話をしてくれる人はいないんですかねぇ……
まぁいないからこんな女になったって言えばそうなんでしょうけど。。。

714 ：___：03/07/24 00:52 ID:nUyuFVcS

>>713
ここはsafe sex japanか!!

715 ：・・・：03/07/24 08:57 ID:u8Idj19g

まったく日替わりで気分がかわるねぇ・・・

こういうコロコロ気分がかわるというやりとり事態も裁判でＭを不利にする
要素にはならないものですかね。
とくに親権・養育権（？）とか。
子供いるとかいらないとかひどい母親だね。道具扱いだね。

716 ：.：03/07/24 11:36 ID:nAS9qneC

というか、ちゃんと録音してるんだろうな寝取られ男！

717 ：心の闇§^。^§ズリ田：03/07/24 11:48 ID:fv2FyGsR

だから、それがどうしたんだ?
お前>>712は水戸黄門のうっかり八兵衛か?
権力に媚びてハッタリで調子良く世の中渡ってきたお前はｲｯﾃﾖｼだ。

718 ：・・・：03/07/24 15:36 ID:u8Idj19g

ほんとだよー。
会話録音したほうがいいよ。
もしかして１回もしてなかったりして・・・

つーか１００万から１０００万になったきっかけはなに？
書いてないような気がするけど見落としてたかな？

719 ：　：03/07/24 17:59 ID:oZuYdwKY

連続テレビ短歌

720 ：　：03/07/24 18:06 ID:Mv8DIIDJ

【死体】念佛宗無量壽寺【いじり】
社会的地位を利用して断り難い立場の人に狙いを絞り
決して教団名を名乗らずに済度(勧誘)する。
「とにかく良い話があるから京都まで来て欲しい。」と言うだけ。
京都へ2日間行くと意味不明の説法、儀式を受ける。30数万円払う。
(詳しい事は過去ログ第一章にほぼ全て書いてあります)
京都での儀式入信した事は例え親家族であろうと口外禁止。
念佛宗の名バラしたら無間地獄へ落ちると脅される。
同行になってからも出費(護持費、会費、廻向費、御布施など)は重む。
同行になると3人は済度しないといけないとノルマを命じられる。
同行が亡くなったら「涅槃が出たぞ」と近くの同行が集まって
その遺体を触ったり、持ち上げたり、口の中に手を突っ込んで匂いを嗅いだり。
御開祖様(教祖)は元サイコロ占い師で詐欺で告発寸前まで行った分際で
秋篠宮真子様の名付け親だと平気で豪語する始末。
主な著名人同行、皇族全員、聖徳太子、空海、徳川家康、宮沢賢治、手塚治虫など
【過去ログ倉庫】
http://dempa.2ch.net/prj/page/nenbutusyu/

721 ：占い好き：03/07/25 08:35 ID:6wkNiVXF

>>1が、蟹座のA型かAB型ならDVの可能性がある。
感情をコントロール出来ない人多し！

722 ：蟹座A型：03/07/25 23:43 ID:YsiHhDwt

>721
>>1が占いに頼る性格ならDVの可能性がある。
感情をコントロール出来ない人多し！

723 ：専務 ◆1mDhc4nJAs ：03/07/28 21:06 ID:PLrP48u/

ここまで2ヶ月以上黙って見てきたが…すごいことになってるな
１さん、あと一息だ。

ガンガレ！！

724 ：..：03/07/30 22:56 ID:rtPCKCsE

経過報告くらいしてもいいじゃん＞１

725 ：１：03/07/30 23:31 ID:cjP1a3aF

調停まで約１ヶ月。
Ｍは「子供の親権を取る事を優先に話を進める。」
そうです。
Ｍが仕事を辞めてからはもう会ってないので
電話やメールをする位です。
子供と話がしたいらしく毎日電話をかけて
きます。子供とは何でもないような話を
してるようです。
経過報告といっても調停始まるまではこの位ですね。

726 ：__：03/07/31 06:45 ID:qi7fe6kC

>>725
M、言う事コロコロ変わりすぎ！
これで判ったでしょう？延ばし延ばしにすると二言も三言も変わりますよ。

727 ：＠：03/07/31 12:45 ID:SJmnGIT5

粘り強く頑張ってね＞１

728 ：１：03/07/31 23:52 ID:fxA6fHJA

Ｍが職場に最後の挨拶に来ました。
昼休み、私の所へも来て
「子供を私に取られる危険性があるのに裁判するの？
子供も今、あんたの実家に馴染んで落ち着いてきてるし
あまりかき乱すのも子供にとってよくないと思う。
もちろん母親だから私も子供が欲しい。裁判になったら
いくら慰謝料を払う事になっても親権を取る事を
優先に進めたい。でも私も悪い事をしたから
あんたから子供まで取るのはかわいそうだと思う。
1000万はやめて、二人で200万とローンの折半にして
子供も渡すから調停は取り消して来て。」
と人がたくさんいるど真ん中で話してきました。
周りの目が気になったので
「う‥‥ん。考えとく‥‥。」
と適当に答えときました。
でも、お金が欲しいだけでなくＭとＮに罰を与えてやりたい
から調停は取り消さない予定です。

729 ：合歓：03/07/31 23:59 ID:Acgz3O/V

>>728　１さん
すげ～。Ｍさん悪女の鑑のような女になってる～。
ＮさんはＭさんのどこがいいのかな～？

結局、慰謝料と早い離婚のために子供を売ろうとしてるわけですね。
そりゃないよ母親のくせに……。
「私『も』悪い事した」って(;´Д｀)アンタだけだよ悪いのは。

Ｍさん相当焦ってますね。
のらりくらり長期戦にしてやるとダメージ大きそう。
絶対に１さんの方が有利なはずだから気持ちを強く持ってください。

ところで、これから梅雨が明けて急に暑くなりそうです。
お子さんの日射病や熱射病に気をつけてあげてください。

730 ：１：03/08/01 00:25 ID:E4xN2hvH

>>729　合歓さん
いつもお気遣いありがとうございます。

保育園の先生に「最近○○君（子供）、
ふっくらしてきましたね。」と言われました。
ホントよく食べるようになったんです。
肥満には気を付けさせます‥‥。

731 ：・・・：03/08/01 16:07 ID:SY/Ssxtu

うぁ～～！！Ｍってかなりむかつくんですけど・・・
みんなの前でいうってあたりがさらに！！
裁判もしたくないけどお金も惜しいんですね。
強欲な女だこと・・・

うんうん。
合歓さんの言うとおり超長期戦でいきましょう！
１さん自身もたいへんなことにはなるでしょうが、Ｍも少しは痛い目みないとね。
反省はすることなさそうですけど・・・

お子さん元気でなにより！

732 ：山崎渉：03/08/01 23:36 ID:k4vMI8Kv

（＾＾）

733 ：調停で妥協すべき：03/08/03 01:49 ID:L3/+AM/b

私は長期戦は辞めた方がいいと思われます。
展開は奥さん優位から１さん優位と変わっています。向こうも妥協案出してきています。

１さんにも理由はどうあれ暴力振るったことがある事から、非があることことから
親権ゴタも含め一から裁判は嫌になるでしょう。
裁判も長期化すると１さん気づかれおこしそうだし
ぎりぎり裁判まで行かず調停で妥協できるところで折り合ってください。

会社員である１さんが裁判長期化も好ましくないでしょう。
あんまり妥協しないのも悪い方向に行く場合もあります。ぎりぎりを見極めてください。
そして1番いい道を選んでください。

がんばって下さい。応援してます。

734 ：ＪＪ：03/08/03 21:08 ID:Gisbgd6T

>>1
ひとつ気になるのだが、あれだけ強気だったＭが
　＞・・・・二人で200万とローンの折半にして
　＞子供も渡すから調停は取り消して来て。
とか言い出してきた譲歩の理由は何？？

早くＮと籍を入れたいためだけなのかなぁ・・・・・何かありそうだが。

735 ：とりあえず名無しさん：03/08/03 22:38 ID:L3/+AM/b

>>734
奥さんも一応弁護士等に相談はしてるんでしょう。
で、思ったより自分たちが不利だと気付いた。で、突然旦那が調停すると強気に出て
ヤバイと思ったからなのでは？

奥さんの有利な点は裁判で親権を取れる、この1点だけと思うんですけど。
浮気をしたから思わず衝動的に殴ってしまったは、
ＤＶには当りにくい(常習性が無いから)というのも知ったんじゃないですか？

736 ：合歓：03/08/03 22:43 ID:tiupy2pU

Ｍさんが焦る理由って女として分る部分があります。
私が弁護士だったら不利な時こそ強気に出て
余裕があるよう見せかけろと入れ知恵しちゃうな。

737 ：１：03/08/03 23:53 ID:5RLKpID0

>>734　ＪＪさん
私も本当のところは知りませんが、裁判になると
Ｎとの入籍が遅れる事が一番の理由だと思います。
>>735さんの言うように、多分どこかで相談して
考えが変わったんじゃないかと思います。

最初、協議離婚でＮのみに慰謝料100万を請求しようと思いましたが
司法書士に相談したところ、「家庭を壊されといてそんな
ただみたいな額はない。奥さんにももう100万請求しなさい。」
と言われたので合計200万の請求をしました。
Ｍは「200万払うけど公証役場には行かない。」と言ったので
調停を申し込みました。
後日Ｍに「いくらでも払うから調停を取り消してきて」と言われたので
私は「じゃあ1000万だ。」と言ったら
「1000万払うよ。分割だけどね。」とＭは言いました。
でも、また後日になって「1000万も払うんだったら裁判して
子供の親権を取った方がまし。」と言い出しました。
あとは>>728でレスした通りです。

738 ：ｓ：03/08/04 00:10 ID:rdfP2J01

まぁ、MさんがたとえNと結婚したところで、Nに自分がしてきたことを
されるような気がするなぁ。今は障害があるから燃えてるけど、
よく考えれば、だんな子供のいる女が、他の男の所へのこのこ行くんだよ？
男だって、馬鹿じゃない。こいつ、俺にも（誰にでも）こういう事するんだろうなって
思うもんだよ。次はMが、泣きを見るかな？浮気不倫で。
25歳て事で、遅咲き女ぽいね。最近やっとモテマシタって感じで。
色々男を知り始めて、勘違いしてるんだろうね。
やっぱ早くに嫁入りは危険だな。

739 ：　：03/08/04 16:16 ID:HIgkH/gh

裁判になって長期戦になったらMは多分Nと別れる、つーか捨てられる。まず間違いない。
Nもアホだから今は障害があればあるほど燃える～と
思い込んでるだろうが、長期戦で一年くらい裁判やってりゃ、
もっと手軽で気楽に付き合える女をとか思うだろう。アホな男だから。
と、多分Mは女の本能でわかってるんだろう、だから入籍焦ってるんだよ。
Nとの関係に確固たる自信がありゃ、裁判上等、DVで訴えたる！とか思うもんね。

そうこうしてるうちにNと別れて「やっぱり子供のためにももう一度～」なんて言ってくるだろうけど
1さんのこれまでの言動を見る限り、また情にほだされかねない為にも
やっぱ裁判できっちりかっちりケリつけといた方がいいな。

740 ：ｍん：03/08/04 18:17 ID:g1hjUDs/

>>739
おお、凄い読み。。。

741 ：ぼるじょあ ◆yEbBEcuFOU ：03/08/06 15:49 ID:UpVaROye

742 ：ぼるじょあ ◆yBEncckFOU ：03/08/06 15:52 ID:UpVaROye

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743 ：_：03/08/08 00:35 ID:T27cT4CE

sage

744 ：JJ：03/08/09 17:38 ID:3OTjC9WN

>>737
　＞私も本当のところは知りませんが、裁判になると
　＞Ｎとの入籍が遅れる事が一番の理由だと思います。
ＭがＮとの入籍を早くしたがってるのは、過去のレスを読んでも分かるが
分からないのは、”急ぐ必要がどこにあるのか”なんだ。
・・・・妊娠じゃないのか？？？

745 ：１さんへ：03/08/11 03:53 ID:xFYdiNAE

粘ってください、この場合は（・∀・）ｲｲ!!
１さんには、今後のお子さんとの暮らしがあるのだから、
イヤラシイほど金に執着すべきです。それが一番大切なことですYO♪

746 ：__：03/08/12 23:15 ID:Fvm4cTW5

相手が焦れば、こっちはじらしてやる。
(･∀･)ｲｲ！

747 ：１：03/08/13 02:18 ID:UjgEcavf

>>744
妊娠はどうだろう？わからないです。

経過報告です。
Ｍが「慰謝料を２人で５００万を払うから調停を
取り消して来て。」と言いました。
公正証書にもすると言うので私と子供にとっても
早くＭと縁を切った方がいいと思ったので
妥協しようと思いました。
まず代理で調停を申し立ててくれた司法書士に
その事を伝えに行こうとしました。
そこでＭから電話があり
「やっぱり５００万は高いからもっと下げて。」と
言い出しました。
「今５００万で調停を取り消す話をしに行こうとしてる
のに何言ってんだよ！」と怒鳴って電話を切り
司法書士の事務所に入って行きました。
司法書士に今の事も含め話したら
「調停は取り消さないほうがいい。１０００万の請求を
してるんだから５００万でも安いし、更に金額を
値切ってきてるなら強い気持ちで裁判しなさい。」
と言われました。

748 ：　：03/08/13 02:21 ID:OVgG7wDy

図々しいクソ馬鹿がいるもんだなあ…。
１よ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ　

749 ：　：03/08/13 10:13 ID:IjDSQYf7

1さん　ふりまわされて大変ですね。
Ｎとの二人の生活がはじまったら
子供が邪魔になったりしないのか心配です。

750 ：通りすがりのものですが ◆4i1tl0kKo. ：03/08/13 11:55 ID:EMEvXopS

最初から読ませていただきました。
>>1　さんが少しづつ強くなり、子供を守る父親として変わっていく姿に心を打たれました。
これから辛いことがあるかもしれませんが、今のような前向きな気持ちで歩んでくださいね。
今の貴方なら乗り越えられると思います。
>>1さんは素敵なパパですよ。

751 ：ｄ：03/08/13 11:57 ID:JZV9qGTQ

７５０から読ませていただきました。
何がなんだか分かりません

752 ：・・・：03/08/13 12:18 ID:vfB3e8Wn

あがったりさがったり目まぐるしいね・・・
いつになったら一定額におさまるんだか。
ＭはＮに高いとか言われてるのだろうか。
もっと値切ってこいとか？
だとしたらＮもかなりなやつだねぇ～
Ｍといる時点でかなりなやつではあるけれどね・・・

753 ：＠：03/08/13 16:41 ID:/BaSIV8G

Mはもう狂ってますなあ、言ってる事が変り過ぎる・・つうか、感情のおもむくままに生きてるだけって感じ。
司法書士の先生の言う通り、コロコロ変る人間の言う事はもう聞かない方がイイね。
ぶっちゃけ、もうNもうんざりしてるんじゃないのかな？
特にNの両親は、やっとMがトラブルメーカーだと気付いた頃かもね。
自分の息子の嫁にさ、離婚すらして無い女を認めるのって、やっぱ普通じゃないからね。
普通の親なら、そういう女に自分の息子が騙されている・・・と思うんじゃない？
ましてや、自分の息子が他人の家族の離婚の引き金になった時点で、息子とその女を別れさせるんじゃないかなあ？
Mの両親もドキュソだけど、Nの両親も相当なドキュソだな。

754 ：i：03/08/13 16:44 ID:Qw/Gxwwe

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755 ：f：03/08/13 18:22 ID:Gn7XC1OC

あなたの奥さんは処女でしたか？
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アナルまで見せながら尻を掴まれバックで犯されていた。そうは思いませんか？
あなたがキスをした奥さんの口唇・舌は他のチ○ポを舐め回していた汚れた口唇。
奥さんにセックスを仕込んだ男たちのことを考えると
胸が熱くなりませんか？興奮しませんか？

あなたの奥さんは、あなたと出会った時に既に中古品でした。
これは、あなたの奥さんの処女膜を破った男のみならず、
あなたが奥さんに出会う前にあなたの奥さんを抱いた他の男たちのすべてが
あなたが、あなたの奥さんを初めて抱いた時よりも良い状態の奥さんの肉体を
弄んでいたのです。
あなたと出会う前より若かった時の状態の良い肉体を他の男達が弄んでいたのです。
あなたは、その何人もの男たちに調教され、その男たちの唾液や汗や精液を体細胞に浸透させられ、
しかも老化が既に進行してしまっていた中古女を奥さんに貰ったのです。
ひょっとしたら、中絶も経験しているかもしれません。
あなたの奥さんは、他の男の子供を体内に宿していたのかもしれないのです。
あなたは、一人の男として、悔しくありませんか？
一生の伴侶である妻が中古女であった事を。
悔しさで胸が張り裂けそうになりませんか？

あなたは、それでも、今の奥さんを愛せますか？

756 ：JJ：03/08/13 20:18 ID:Y7IWnOWv

>>755
コピペ、激ウザイ。

>>747
１よ。　いったい、お前の元女房は、まともなのか？
昔から、自分の言ってること、やってること一貫したものがあったのか？
「訴えないことをありがたく思え。」と、言いたげな態度とるかと思えば
「一千万払うから調停は、下げてくれ。」と言うし、
かと思えば自分から「５百万。」と言っておきながら、舌も乾かないうちに
「安くしろ。」という。・・・・・・俺にはワキャ・ワカラン。。。。。。

Ｍに真剣に「離婚しよう。」という気持ちがあるのか？？？？
こう、向うの主張がコロコロ変わると、傍から見てると相手の離婚に対する
気持ちを疑いたくなるよ。

757 ：bebe：03/08/13 20:59 ID:msHlamqu

がんばってください。子供のためにも。
浮気して別れる原因を作った女に親権は取れるわけないです。
１さんが子供を引き取らないと子供がどうなるか心配。
裁判できっちり勝ち取ってください。

758 ：再び通りすがりのものですが ◆4i1tl0kKo. ：03/08/13 22:00 ID:wHtjcmSD

７歳までの親権は母親にあるっていいますが、別居している時点で、>>1さんは実家で子供を育てながら仕事をしている。かたや奥様は会社を辞め失業している身。
どう考えても父親のほうが有利に思えます。
頑張ってください。

759 ：１：03/08/14 08:05 ID:oANcUKd6

>>753
ＭはＮの実家に泊まりに行き、Ｎの家族と仲良くなった
とか言ってました。多分、自分のいいように、私の事を悪く
話したと思います。

>>756
私が相談している司法書士先生が言うには
「奥さんは弁護士に相談してて、弁護士に慰謝料を出来るだけ
安くするようにいろいろと駆け引きをするように言われて
いるんじゃないか。」と言っていました。

>>757　>>758
司法書士先生も同じ事を言ってました。

760 ：調停で妥協すべき：03/08/14 21:12 ID:eAfJG8/U

１さん。多分あちらは500万支払えるお金を持っていると思います。
一括で払える額を持っているはずです。Ｍの親も裕福だというのも有りますが。
それでも相手が渋るのは、やはりぎりぎりまで少なくしようという意図が見えます。
弁護士が居るのはほぼ間違いないでしょう。

｢一括で500万の慰謝料を現金一括で｣以外の条件は飲まないぐらいの強気で良いと思います。
分割にしていたら又後でこじれた事を言ってくるからです。
まだ、調停にも入っていないですし、強気でここは行くべきだと思われます。

もし自分なら｢次値切るというなら慰謝料５５０万にする｣っと強気に行きますが。

向こうの方が立場は苦しいので、余裕を持って対処してください。

がんばってください、応援しています。

761 ：JJ：03/08/14 22:02 ID:cCj62aGF

>>1よ。
ところで、５百万はＭに対してだけの請求か？
二人合わせてだけの５百万は、ちと安すぎると思うのだが・・・
Ｍだけに追い込みかけるのではなく、Ｎに対しても追い込みをかけんと
お前の社会的に名誉を著しく傷つけられたことに対して
賠償を求めてもなんら不思議はないと思うのだが。

762 ：１：03/08/14 22:45 ID:oANcUKd6

>>761
２人で５００万で妥協しようと思いましたが
調停は取り消さずに１０００万の請求を
する事にしました。
養育費も取れたら取ろうと思います。

763 ：ＪＪ：03/08/15 01:12 ID:OlR95zFU

>>762
Nice !!
しかし、その一千万はＭに対して５００万、Ｎに対して５００万ときちんと分けて請求したほうが
請求したほうがいいのじゃないのかな。
あまり、高額な金額を二人合わせてまとめて請求するとあまりいいことはないと思う
ＭもＮも、それぞれの親から借金すれば払いきれるように、逃げ道を作ってやったほうが
賢い選択と思う。
また、養育費は
　＞養育費も取れたら取ろうと思います。
とか言わず、必ず請求したほうがいいぞ当然の権利だ。
ここまでくると、腹を括った方の勝ちだ毟り取れるものは
すべて請求したほうの勝ちだ。

764 ：ＤＯＮ：03/08/15 01:31 ID:Ck+Rtwbx

人生、身辺をこざっぱり､
流れる雲に、川の水．
ちょっと、立ちションして、空を見てみよう．

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766 ：死：03/08/15 03:11 ID:rOo+xvsr

大人って勝手だな・・・うちは両親いねーから

その子が将来どう思うかよくわかんぜ

767 ：山崎渉：03/08/15 08:06 ID:k2FFaeB3

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

768 ：調停で妥協すべき：03/08/15 22:53 ID:tgqTE6a4

すいません、前日に書いた>>760のものです。

１０００万請求は辞めた方がいいと思います。向こうが急に５００万から値切って、としたように
額をコロコロ変更するのは好ましくありません。
向こうの妥協案を待つための布石なら申し分ありませんが、感情的に倍に増やすと言うのも
大人気ない対応なのではないのでしょうか？
１０００万で向こうが払うというかと言われれば無理だと思われますし、裁判に絶対発展します。
親権も取られる可能性もあることや、
何より裁判沙汰で喧嘩別れになると、後々子供さんにも会わせる時にもお互い嫌悪感を持つでしょう。
子供はその辺ちゃんと本能でわかるので、子供さんの為にもあまり裁判沙汰は好ましくありません。

難しいんですが、１さんがＭさんを憎めば、子供さんは悲しむと思います。
感情的になるなとは言える立場もありませんが、>>766さんも書いているように、
子供さんにとっては、Ｍさんも母親なので、、、

個人的には５００万現金一括以外は妥協せずでつっぱれば向こうは、最後は承諾すると思います。
落とし所は大変難しいので、司法書士の先生と良くお話になってください。

度々の長文失礼致しました。一個人の意見として流してもらえば幸いです。

769 ：１：03/08/16 00:57 ID:U9hv8KWv

>>768さん
ご意見ありがとうございます。

司法書士の先生と話し合った事ですが
「２人で５００万というのは家庭を壊されたにしては
低すぎる。必ず１０００万取れるとは限らないが
最初は１０００万の請求をしておく。」
ということと、
「親権をとったら、裁判後、例えば私が再婚して
子供に新しい母親ができた場合、Ｍと会わす事は
子供にとって悪影響なので、一切会わせない事もできる。
それ以前に男の所へ行った女なんかに会わせるのも
悪影響だから会わせなくてもいい。」
との事です。

770 ：ＪＪ：03/08/16 01:27 ID:VUv+6ri4

親権の問題は、離婚の条件として１とＭの間で決着がついてる。
確かに裁判になると離婚問題と親権については、まったく別問題なので
それぞれ違う場で争われるだろう。　　　ただ、１の有利な条件として
Ｍは、子供を一度手放した。　その上、育児を放棄し数日間家を空けた過去もある
それに、１の会社の同僚と不倫をしたり、１の実の弟を誘惑しようとする
Ｍ自信の人間性に問題がある。　裁判になればＭの母親としての資質が
一番問題にされるのではないか。・・・・そういった面で養育権をめぐっても１に勝算は
あると思う。
次に、慰謝料１千万の話だが、ＭとＮの勝手な行動で
”家庭崩壊・子供の幸せまたは将来を著しく傷つけた・１の社会的名誉の失墜”
三つ合わせれば、一千万と言う金額は決して高いものではないだろう。

子供のため思えば、ＭとＮに自分たちの罪を認めさせ償わせるのが先じゃないのか。
子供にとっても、自分を捨てて不倫に走っていく母親など、”母”とは認めないだろう。

771 ：二十歳：03/08/16 03:29 ID:p+pBEJ+W

今、真剣に考えていることがあります。人と人が性格の不一致、
誤解などから争って、どうしようもなくなり、しかし元に戻りた
いと思う時、人は距離をおいてみるべきなんでしょうか。そう考
えてみたとき、別居もその一つなのか、と意識しました。どうでしょう？　　

772 ：772：03/08/16 20:19 ID:MVQ2MREe

>>771
別居もその一つだと思います
ただ家庭（結婚）を持っていると別居するにも多数の人を巻き込んでしまうんですね
私も今現在がそうです。別居するべきか離婚するべきかもっと頑張るべきなのか
極限まで悩んでの到達点で、その先に離婚というさらに極限があると思います

二十歳さんは未婚ですか？だったら別居は一つの解決策にもなると思います
自分にとってその人がどの位必要としているのかお互いに解るんではないでしょうか？

773 ：二十歳：03/08/16 20:33 ID:p+pBEJ+W

ありがとうございます。未婚です。実は友だちのことであって別居ということは直接には
関係ないのですが、何故かそれを考えてしまったのです。ごめんなさい・・

774 ：772：03/08/16 21:03 ID:MVQ2MREe

>>773
いえいえ＾＾素敵な恋愛をお楽しみくださいと、友達にもおっしゃってください

775 ：↑：03/08/16 21:22 ID:6KYqYwDM

別スレか、新スレたてて、他所でやってちゃぶ台。

776 ：調停で妥協すべき：03/08/16 23:58 ID:o4ISYNpv

少しよろしいでしょうか、度々すいません。

>>769
＞「親権をとったら･･･一切会わせない事もできる。｣
これは司法書士さんの見解であって、難しいと私は見ています。
理由には、
・Ｍさんは妻としては最低であるが、母親としては家をでるまでは
育児放棄はしていない⇒母親としての行為はしている。
・一切会わせない事が、三歳の子供さんにとって良いとは考えにくい。

数日黙って家を出たという事実だけでは育児放棄の立証には弱いです。

>>ＪＪさん
３歳の子供に、母親を否定するような事は言ってはいけないと思います。
子供には絶対言うべきではありません。

すいません、感情論になっていますかね。お子様を大事にして下さい。
応援しています。がんばって下さい。

777 ：ＪＪ：03/08/17 01:46 ID:D310HXca

>>776 ：調停で妥協すべき様
私は、母親を否定するようなことは言ってないつもりですが
そうあなたが受け止められたのなら、私のレスは取り消します。
ただ、Ｍは嫌々ながらでも子を捨て男に走った事実は事実ではないでしょうか。
確かに、あなたの思われてる通り、子供に絶対母親は必要です。
しかし母親の資質を考えたとき、実の父親以外の手垢がついた肌で
子供を抱きかかえるのは、私は子供のためによくないと考えますし、
許されたことではないと思います。
だから、>>770でカキコしてる通り
　＞子供のため思えば、ＭとＮに自分たちの罪を認めさせ償わせるのが先じゃないのか。
と、考えるのです。

分かりきったことですが、１とＭの離婚で一番被害を受けてるのは子供です。
１の今後は、子供と一緒に暮らすから自分の過ちと向かい合わせて暮らすこともできます
しかし、Ｍはそれはできません。　　だったら尚のことＭにはきつい罰が必要では・・・。

778 ：Ｍ：03/08/17 02:24 ID:k/PXcCVJ

DQNなやつやなぁ。

779 ：ヨッピー：03/08/17 02:27 ID:q9ANRwxD

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780 ：モーフィアス：03/08/17 03:07 ID:bV0shGs1

人生において一番大切なことは「戦う」ことだ。俺はそう思う。

戦うことはすごくエネルギーがいる。
妥協する方がずっと楽だし、時には妥協した方が
良い結果を生むことも多々ある。

ただ、大事なモン（それは人によってそれぞれだろうが）を
ぶっ壊されそうな時、どうしても納得いかねー時、不条理に
対する怒りを抑えきれない時は戦うべきだ。

１よ、いいか？アンタは虚仮にされてんだよ。ナメられてんだ。
ボンクラ扱いされてんだ…カッコ悪いぜ？わかってんのか？
誇りを取り戻せるのはアンタだけだ。
アンタが自分の手で取り戻すしかないんだ。

少なくともこのスレを見た連中はアンタが
本当は子供を守るためならマジになれる
カッコ良い奴だってことを知っている筈だ。
少なくとも俺はそうだ。

気合い入れて戦ってこい！検討を祈る！！！

781 ：・・・：03/08/17 20:14 ID:01Ii1LrN

子供を母親に会わせないようにできるとかできないとかはわからないけど、もう戻ってくる
ことはない母親なのだから会わせないほうがよいと私は思います。
今現在内心はわからないにしても父親との生活で落ち着いているんです。
母親に会えなくて寂しいと思っているだろうけど、いない生活を慣れさせないといけない
わけです。やっと慣れて来たのにまた会ってしまったら３人で暮らしていた生活を思い出して
しまうじゃないですか。
そうやって繰り返してたらいつになっても心が安定しないと思います。
むだな期待を子供にもたせるだけのような気がします・・・

だけど、１さんはお子さんにどんな風に説明しているのでしょうね？
お母さんがいなくなったら不思議に思うじゃないですか。
「お母さんはどこにいったの？いつもどってくるの？なんで？」って。
他の男のとこにいったっていっても理解できないでしょうし・・・
自分を捨てたのだということくらいは漠然と理解できそうな気もしますが。
お母さんが本当に恋しかったら泣いてわめいてお母さんのとこに行きたいって
言いそうなもんですがね・・・
そんなときどうやってなぐさめているんでしょう。

782 ：１：03/08/17 20:26 ID:7h+llmJS

子供は「ママに会いたい！」と泣く事はありません。
「ママはパパと○○くん（子供）の事嫌いになっちゃったんだよ。」
と言って何となくだとは思いますが、自分なりに
わかっているみたいです。

783 ：ＪＪ：03/08/17 20:35 ID:D310HXca

>>782
１よ。
これからの、将来のビジョンはどうなんだ？
子供のこと・お前自身のこと進む道はイバラの道だぞ。

784 ：合歓：03/08/17 21:22 ID:RcPtc70e

>>776　調停で妥協すべきさん
これは私の個人的な感覚なのですが

Ｍさんはお子さんとＮさんを天秤にかけてＮさんを選び、
かつ慰謝料を値切るためにお子さんをダシに使ってるじゃないですか。
（お子さん宛に電話をかけてくるのだって弁護士の入れ知恵にしか
思えませんけどね。これはまぁ置いといて）
育児放棄というより人間的に“親”に向いていないように思えます。

母親云々と言う前に、大人として子供をお金に換えるような人には
どーも嫌悪感と不信感が拭えません。そのような人（達）に
一人の人間の人生を預けるようなことをするなら
日本の司法は腐りすぎ、という感じがしますね。。。

785 ：＠：03/08/17 23:03 ID:CdoXpn7R

>781
>他の男のとこにいったっていっても理解できないでしょうし・・・
多分、子供なりに薄々は理解出来てると思う、知ってると思う。
幼稚園児ってのは、結構自分で考えたり感じたり気を使ったりもしてるし。
母親と離れて御飯も前より食べる様になったってのは、Mが家で相当子供にストレスを与えていた証明かも。
会社内で、同僚の前で他の男と堂々とイチャイチャしてる様な母親なんだから。
家でもメールしてたり、もしかして１の陰で子供に１の悪口くらいは言ってたかもしれないし。
なにより、母親が自分を引き取りにも迎えにも来てくれないのだから。
母親が自分（子供）の事を最優先に大事にしてくれてないと理解してるハズ。
調停とか関係なく、本当に子供を手放したくない母親なら、どんな因縁付けようとも１の実家へ子供を何度も引き取りに行きます。
まあ、１が昔の事を引っぱり出したとしても、子供の事とか本気で考えていたら、Nと不倫すらしないと思います・・・。
結果的には不倫はしたんだけど、子供を自分の事よりも大事に思っているのなら、
離婚までは考えないハズでしょう（１はMの不倫発覚後もやり直す事は提案したのだから）。

786 ：調停で妥協すべき：03/08/18 00:36 ID:5YlF2Yk7

>>ＪＪさん
すいません、こちらの読み取りが浅はかだったようです。
>>770の最後の行のが少し気になったので、レスを返してました。

＞子供のため思えば、ＭとＮに自分たちの罪を認めさせ償わせるのが先じゃないのか。
少し個人的な意見でよろしいでしょうか？
傷つけられたのは１さんなのであくまで１さん次第と思っています。
Ｍさんを弁護する訳じゃないんですが、Ｍさんから離婚を迫ったという事実。
理由が、Ｎが好きになった、日常的でないにせよ暴力が許せなかったの２つですよね。
離婚の原因にはどちらにも落ち度があり、Ｍさんが１００悪いとは言い切れないのも事実です。

むしろＮさんが１さんの家庭への明らかな家庭崩壊による損害、社会的名誉の著しい失墜
に当たると考えます。慰謝料を取れるのはこちらの方だと考えます。
１０００万なら請求しても良いと思っています(その後、交渉で５００～６００程度で折り合う)
>>768で辞めた方がいいと言ったのは、Ｍさんとのやりとりの後、
感情的に倍にしたような気がしたので？を感じたからです。

自分が裁判に難色があるのは、どちらの言い分も聞く以上、間違えて養育権を向こうが
取る可能性があるからです。
ので現金一括で５００万と養育権で折り合いを付けるのが良いと私は思いました。

>>合歓さん
多分、向こう側は養育権は有利と見ているのでしょう。
養育権で裁判になればＭさんは母親としての資質が有るのかが争点になると思われます。

度々の長文すいません。失礼します。

787 ：ｍん：03/08/18 01:21 ID:06qci7jM

>>781
賛成です。
親戚で、母親と暮らしてる男の子が父親と会った日の夜に
必ず布団にもぐって声を押し殺して泣いてたそうです。
会わせない時は父親の事を聞いたりもしないそうですので
それを聞いた時は、切なかったです。

788 ：・・・：03/08/18 15:20 ID:s0H7nvGy

>>786
１０００万円と言い出したのはたしかＭだったはずです。
分割で支払うから調停を取り下げてと条件をだし、その後すぐに気が変わって
ＮとＭであわせて２００万なら払ってもいいといい、そしてまた２人で５００万に
なったんだと思います。
１さんが感情的にその額を提示したわけではないですよ。
Ｍがころころかわるから悪いんです。
親権もいるとかいらないとか変わるし。困ったもんですね・・・
どうにか調停を取り下げさせる条件を考えてるんでしょうね。
まだまだ変わる可能性はありそうですね。
今度はなにを言うんだろう？

789 ：：03/08/20 21:20 ID:MWEAZXTl

１さんがここに書いてることは、あくまで１さんの見地に立った見方だよね。
親権争いになった時に、数人の方が言ってるように親権取りは微妙なら
もしも１さんがここに書いていない１さんが不利になるような材料が出てきた場合
一千万はともかく、裁判も難しくなるんじゃ？
Ｍってのが、とんでもない女なのは間違い無いけど。

790 ：：03/08/20 21:24 ID:MWEAZXTl

すいませんあげてしまいました

791 ：＿：03/08/25 05:08 ID:863ZnkG4

１さん，その後どうなりました？
負けないでくださいね。
Ｍさんの家は裕福だったら，１０００万はもらえますよ。がんばって！！

792 ：ちょいホロリ：03/08/25 05:14 ID:iF4uVSiE

1さん、ホントにその人のこと好きで結婚したんだね…。

793 ：がチンコ：03/08/25 08:18 ID:e7L+UFXX

貴方はお金を取りますか？それとも家庭と奥様を取りますか？それによって行動が違って
来ます　以前私がアドバイスしたことはかていを壊さない事前提の話です　家にも同じ年の子が
います　子供を子供と思ってはいけません　貴方に取って有利に事を進めることは可能です
でも本当の貴方の望む事は誰にも判らないでしょう貴方のはっきりとした考えを教えて下さい
弁護士とか家裁とかでなく解決します何故なら子供の記憶に争いは賛成出来ません
私に掛けてみては？だから本当の貴方の心の中を教えて下さい

794 ：合歓：03/08/25 22:29 ID:1R690ylC

>>793さんは中々本当の心の中を語りにくいＨＮではある。

795 ：bb：03/08/27 12:45 ID:6CWdimVX

>>793
ネット上の、しかも２chにいる見たこともない人に人生を掛けちゃうようじゃまずいでしょう。

796 ：昔ながらの厳格親父：03/08/28 02:58 ID:KMquVOUk

長かった。やっと読み終わったよ。
３００レスあたりからかなり書き込みたいと思ってた。
しかし、今では比較的状況が落ち着いてきたので、今さら私が語る事もありませんね。
所詮、他人事なんで偉そうなことは言えませんが拳闘を祈ってます。

＞＞７９５
ネット上だからこそハッキリ言えることもあるでしょうし
決断をしてるのは＞＞１さんです。別に人生は掛けてないでしょう。
あくまで参考程度にしてるぐらいだと思いますし、事実、そうでしょう。

797 ：eee：03/08/31 05:29 ID:DwhJ/Dy3

----------------------------------------------------------
復讐代行　ＬＴＣＭ
相手の名前と電話番号または住所をメールで出すだけ！！
----------------------------------------------------------
ＬＴＣＭ　：復讐代行業者
復讐代行　：復讐相手を抹殺します。
復讐代行費：５万円
依頼方法　：復讐相手の名前と電話番号または住所をメールで出すだけ！！
秘密厳守　：フリーメールでのやり取りのみである為、
　　　　　　依頼者の個人情報はこちらで一切把握しません。
復讐方法　：LTCMが責任を持ってプランニングし執行させて頂きます。
注意１　　：相手方が警察関係者、暴力団関係者、または法律関係者等、
　　　　　　の場合は執行することが出来ません。
注意２　　：料金は５万円のみです。成功報酬等は一切ありません
その他　　：お気軽にご連絡ください。
ＨＰ　　　：http://f18.aaacafe.ne.jp/~ltcm/daikou.htm
ＭＡＩＬ　：[email protected]
----------------------------------------------------------

798 ：１：03/08/31 11:17 ID:wS3wsdtU

調停日の通知がなかなか来ないなぁと思っていたら、
Ｍの所に両方の通知が行っていました。
別居中で私の実家の住所を書いたはずなのに。
９／９だそうです。Ｍは１０日以上も前から知ってたみたいで
私は今日知らされました。
突然だなあ。

799 ：ＪＪ：03/08/31 14:02 ID:DKR/sNzX

>>798
ここで、整理しときたいから
具体的に何に対して調停を申請したんだ？？

800 ：＿：03/08/31 14:33 ID:F3mz71PY

801 ：１：03/08/31 15:30 ID:wS3wsdtU

不貞に対しての慰謝料１０００万と家のローンと
子供の親権についてです。
その他、養育費、財産分与なども話し合うと思います。

802 ：ＪＪ：03/08/31 16:58 ID:DKR/sNzX

>>801
Ｍは不貞に対してＤＶを引き合いに出してくるだろう。
それについて、あんたはどう対抗する？
養育権についてもＭのことだから、
ＤＶを盾に「暴力性のある１には、子供を任せられない。」と、
言い出すのは目に見えてるぞ・・・どう対抗する？？

803 ：・・・：03/09/01 00:42 ID:nzAMKJ6p

つーかＭにはＤＶを証明する証拠もってないんじゃない？
持ってたらもっと積極的に裁判おこそうとすると思うんだけど・・・
慰謝料値切ったりしてさ～怪しいよね。

804 ：＠：03/09/01 01:07 ID:d6pUDhCd

M側が「暴力性のある１には、子供を任せられない」と来たら、
「不倫の為に子供を置いて家を開けていたMには、子供を任せられない」と切り替えせば良いのでは？

805 ：Ω：03/09/01 03:22 ID:W+sr+1f2

ていうか、普段から殴ってるわけじゃないから暴力性とは言わないんじゃないの？
カッとなって殴っただけだし、怪我した訳じゃないんでしょ？怒った原因だって
Ｍの浮気だし、それさえ無かったら殴ることも無いわけだから気にするほどの事
でもないと思う。
だいたい浮気がばれたら誰だって感情的になって殴るかもしれない事ぐらい予想
できること。それでも浮気をしたＭが殴られたと言っても、怪我をしたわけでも
ないので言うほど大したことはないと思う。
気になるのが診断書の有無と、具体的にどれ程殴ったのか。結局診断書は判らな
かったの？

806 ：P：03/09/01 20:35 ID:5NSDx/RO

Mが元の家に住めるのって、8月いっぱいですよね？＞1さんにとっては、あまり考えたく
ない事かもしれないのに聞いて申し訳ないのですが、今日からMはどこに住んでるので
しょうか？Nと会えなくなるから、遠方の実家には帰らないですよね？

やっぱりNの所？でもNは親と同居なんでしたっけ？（自分の読み落としだったらすみま
せん）そうだとしたら、まだ離婚が成立していない、しかも成立しても半年は籍を入れら
れない女性を家に入れて養える（まだMNとも無職か新しい職場で働き始めたばかりで、
そんなにお金ないでしょうから）ものでしょうか？

私的には、MとNの関係は遅かれ早かれ破綻するような気がします。関係が発覚したのが
去年の10月って事は1年前後の付き合いなのでしょうが、不倫という障害があったから燃え
てただけで、お互いの事を本当に理解して愛し合ってる訳ではないような。

前置きが長くなってしまいましたが、私が言いたいのは、MとNが別れる事になった場合、
＞1さんに不利な展開（ﾖﾘを戻して又浮気、とか）にならないのかが心配なのです。余計な
心配かもしれませんが。
Mにこれ以上振り回されないように頑張ってください。

807 ：％：03/09/01 23:13 ID:C86J9SPL

Nの親はMに車買ってあげるとかあったと思う。
Nの家は裕福らしいよ。

808 ：１：03/09/01 23:15 ID:IiR+PKJ8

司法書士の先生が言うには、「そんな事関係ない！」と
言うのです。暴力と言っても程度によるし、鼻の骨をへし折った
とか腕を骨折させたとか常習性があったりだと問題だが、
そこまでではないからもっと自信を持つようにいわれました。
Ｍの不倫が発覚した時、私はやり直したいという意思があったと
言う事も重要だと言ってました。
どっちに正義があるか、調停員もそれ位わかるとの事です。

診断書はわからなかったけど、あざが出来る程じゃなかったし
見た目は何ともなく翌日仕事も平気で行ってました。

ＭとＮはアパートを借りて、住み始めたようです。
元の家から出たようです。
ﾖﾘを戻す→私はもうＭに戻る気は全くないです。

809 ：○○：03/09/01 23:16 ID:sc8H0bqn

義男タンガンバ

810 ：P：03/09/02 00:02 ID:bJHhWu3x

>808
それを知って安心しました。＞1さんはお子さんの事を第一に考えてるようですし、
お子さんも母親を嫌っている訳ではなさそうなので（別居してからの方が食欲が
あるという事は、母親に気を使っている（それも一つの愛情かもしれませんが）
可能性もありますが）、Mが「子供の為にもやり直そう」と言って来たら、不本意
ながらもそうされてしまうのかと危惧していたのです。無用な心配でしたね。

MとNはもう本当に好きなようにやってるみたいですから、全て終わったら後は
勝手にしてくれという感じでしょうか。
後は、＞1さんとお子さんご両親含めての一家の幸せがこのまま続く事を祈る
ばかりです。

811 ：Ω：03/09/02 01:37 ID:Bev5iusT

状況は大丈夫そうですね。
あとはどんなことがあっても子供を守り、育てる意志を
貫き通す事ができるように頑張っていただきたい。
経過報告待ってます。

812 ：OEN：03/09/03 00:36 ID:AHd7fNoA

いま一気に読み終えたのですが、現在の1さんの心境を思うと、
本当に涙が出て来そうな気持ちでいます。
私も過去に似た様な裁判絡みの争いを起こした事がありました。

1さんがちゃんと食事をし睡眠もとれ、
それなりの健常な生活を送れていると良いなと思います。

私は、法律の壁を目の前にした時の、
思っていた以上の非常な緊張感や危機感が忘れられません。
私が弱かっただけなのかもしれませんが…。

1さんには、ぜひがんばってご自身の為やお子さんの為に
しかるべき結果を掴んで頂きたいと願っています。
がんばって下さい!!

813 ：虹：03/09/03 11:11 ID:8nCteE8f

１さんには必ず１さんの良い所がわかる女性が現れると
思います。
だっていくら匿名といっても文章に人柄がにじみ出てたから
ありふれた（ごめんなさい）離婚話なのにここまで続いてるんでしょうし。
ここで煽られたり罵られたりしながらも、きれたり投げ出さない
ところ、見習わなくっちゃ。
１さんとお子さんの幸せを祈ってます！

814 ：・：03/09/03 23:01 ID:fhp9lLpw

>>813
はげど。
心から応援してます！

815 ：１：03/09/03 23:57 ID:l+2TS41A

皆さんありがとうございます。
今は調停で話す事をまとめているところです。

念のためこのスレももう一度読み直してみます。
がんばります。

816 ：　：03/09/04 01:42 ID:DzKQ+xP9

>>815
がんがれ！！
あと暴力はもう辞めろよ。

817 ：おさかなくわえた名無しさん：03/09/04 04:37 ID:R8ZP7HpD

＞８１６
だから，「暴力｣はもうしていないし，ＶＣといったものではないのです。

818 ：・：03/09/04 20:26 ID:pCzjFW2g

>>817
ビタミンCかよ！
DVドメスティックバイオレンスの事？

皆が言うとおり、浮気発覚の時だし1回だけで常習性無いから
DVにはならない。

819 ：８１７：03/09/05 05:32 ID:pH5cCPmq

＞８１８
ご指摘ありがとう！(^^ゞとんだ勘違い。

820 ：ＪＪ：03/09/07 08:40 ID:0qWXxBKH

>>1
Ｍにとって、唯一の武器は　”ＤＶ”　だろ。
俺がＭだったら、調停のときこう言うよ、
「１は、”カッ”となったら我を忘れて暴力を振るうところがある、
結婚前に私自信そのことに気がつけば、結婚はしなかったのですが・・・・
不貞をした私が悪いのは分かってますが、１の暴力が原因で１から心が
離れてしまったことは事実です。」

一般的、暴力は程度の問題ではなく振るったか、振るわなかったが問題に
されてしまう。　　ましてや、ＤＶが原因で不貞に走って離婚調停になった話は
よくある話じゃないのか！
調停員も、その手の問題と考えてしまうのじゃないのか！
いずれにせよ、追い込まれたＭの最大の武器はＤＶを不貞の原因にするしか
活路はないんだ、１にとってこの調停がうまくいく為には、Ｍの言い分を
確実につぶすことだ。
俺が、１だったらこう言うよ、
「Ｍは貞操観念が欠落しており、結婚前にも違う男に体を許してしまい
私の弟も誘惑しようとし、今度は同僚と不倫した。　　男としてこれほどの
屈辱があるでしょうか。　　暴力の原因はすべてＭの貞操観念の欠落に
あるのです。」と、具合にね。
１、ガンガレ～。

821 ：１：03/09/07 12:52 ID:w3qItmTL

暴力は確かに悪かったですが未練が完全に無くなった今
よくあんな女と一緒にいたなぁと思うのです。
今の生活としてはＭといる時よりずっと楽です。
子供の親権を取られる可能性が少しでもある事だけが
唯一の不安ではありますが。

自分の意見、ＪＪさんの言うような事を言えば
必ずうまくいくと思います。
暴力してしまった以外、私の行動は
自信を持って正しかったと思ってます。

822 ：822：03/09/07 22:27 ID:T9tkMfix

今日このスレ知って、２時間かけて読んだ。
１さんが色々迷いながらも成長していく過程を見ているようで、
離婚経験者の俺も涙が出た。
俺より１さんの方がずっと大変で困難な道を歩んでいる。
俺も頑張ろうと思った。１さんｶﾞﾝｶﾞﾚ！

823 ：どうしていらっしゃいますか？：03/09/13 04:47 ID:thPs3ziR

１さん，９月９日の調停どうでしたか？
人多すぎで書き込めない思うのですか，ギコナビにすると大丈夫ですよ。
自分も最近ギコナビをインストールしたら，見れるようになりました。
気になって仕方がありません。
どうか，結果を教えてください。

824 ：１さ～ん！：03/09/13 17:13 ID:BZVqj110

調停の結果は？
大丈夫でしたか？

825 ：．：03/09/14 20:50 ID:25PMoLak

１さん，どうしてカキコしてくれないのかなあ。
調停うまくいかなかったのかなあ。

826 ：(@@)：03/09/15 02:20 ID:qbeKOun5

１氏は２ちゃん専用ブラウザを使って居ないのかもしれないから、大杉が解決されない限りは書き込みが無いかもね。

827 ：通りすがり：03/09/16 00:43 ID:uPy25xJL

１さんはアク禁に巻き込まれているのでは？

828 ：１：03/09/16 19:50 ID:S0EmFHBM

第一回調停がありました。
Ｍの貞操観念の欠落等、私の言い分は全て話しました。
調停員も「ほう、それは酷いね。」と言ってました。

Ｍはやはり暴力の事を話したようです。
調停員は「どんな理由があろうと暴力はいけない。
携帯を力ずくで取り上げたのだってＤＶ法に引っかかる。」
と言ってました。
「あなたは奥さんに1000万という現実離れした額を請求してるが
奥さんは現在失業中で払えるわけがない。」
と言うので私は
「不貞相手のＮからも請求します。あと妻が就職したら
給料から天引きしたいと思います。」
と話した。調停員は
「不貞相手からも慰謝料を請求するなら今回の調停とは
また別に申し立てなければならない。それに調停では
現在の状況で話を進めるので、奥さんが就職したらと
いう事で給料天引きは決められない。」
と言いました。今日はここまでで次回は１０月7日です。

司法書士に報告したら
「奥さんに支払能力がなく払えないと言ってるなら
払える額だけ貰って早く離婚しちゃった方が楽でしょ。」
と言われました。
私は取れるだけ取ってからじゃないと離婚する意味がないです。
司法書士も1000万取れると話していたのに、何を言ってるんだろう
と思いました。とにかく疲れました。

829 ：１：03/09/16 20:01 ID:S0EmFHBM

人大杉と私自身のＰＣが「リファラぐらい送ってください」と
表示され、ずっと書き込めずにいました。すみません。

９／９の調停から一週間が経ちました。
調停員が言うには私の地元の審判員は売春婦だろうが
何だろうが必ず親権は母親に付けるのだそうです。
だから裁判になって私がＭと親権争いをしたら
私が取れる可能性は低いと言われました。

慰謝料１０００万は現実離れした額だとも言われ
調停の帰りに司法書士に報告に行ったら
前レスの通り
「お金なんかどうでもいいから早く離婚しちゃった方が
あなたも気が楽でしょ？」と言うのです。
いろいろ相談を聞いてもらって、アレなんですが
何だか適当だなあと思いました。

830 ：１：03/09/16 20:08 ID:S0EmFHBM

Ｍも調停員に１０００万も払うなんて異常だと言われたのか
３００万までしか払えないと言い出しました。
私は「以前、公正証書にする話だった時５００万払うと
言ってたのは嘘だったのか？」と聞くと
Ｍは「お母さんに出してもらうはずだったんだけど
お父さんが５０００万も払うのは異常だと、調停を起こし
お母さんはそんな大金を貰う事は無くなった。お父さんも
そんなに大金は持って無かったんだって。」と言いました。

結局ＭとＭの両親からは慰謝料が取れそうに無く
Ｎの家だけで300万が出るのだそうです。
そして家のローンの折半分はＭの側で何とか払うそうです。

私も子供がいればどうでもいいような気になってきました。
３００万でも取れれば後は謙虚に暮らして行けば
何とかなるんではないかという思いです。

831 ：調停で妥協すべき：03/09/17 00:54 ID:dfz2/QTB

１さん、お疲れ様でした。
この辺が折り合う所だと思います。
もう２人の事は忘れて、１さんの道を進んでください。
そしてお子様を何よりも大事になさって下さい。

がんばってください、少なからずも応援してます。

832 ：＊：03/09/17 15:48 ID:SQbR9YzY

お疲れさま。
私もそろそろこの辺で終わっても良いではと思います、１さんも落ち着いて来た上での判断の様だし。
バカな連中ともこれで縁切れるのだか、まあもうそれで良いでは無いですか。
やる事やったのだから、ぼちぼちこれを機会にすっきりする頃合だと思うのです。
必ずどこかのタイミングで「妥協して落ち着く」わけで、今回のはそのタイミングかもしれません。
親権が何よりも大事だと思うのなら、もう決めた方が良いのではないかと。

833 ：・：03/09/17 21:15 ID:wc6sUv9U

>調停員が言うには私の地元の審判員は売春婦だろうが
>何だろうが必ず親権は母親に付けるのだそうです。

これ、やばいね。慰謝料はともかく親権が・・・。
Mの場合、売春婦とは境遇が違うと思うんですけど。

834 ：：03/09/17 23:16 ID:hiI7wqui

司法書士ってなんか適当だなぁ

835 ：１：03/09/17 23:43 ID:YZaDneY/

調停員は「私どもがこの調停で驚いたのは
別居するのに旦那だけでなく子供も追い出した事。
普通の母親はどんな事があっても子供だけは手放さない
のに最初から子供を諦めている。
そしてこの調停でも、裁判になったら親権争いはするが
現時点の調停では子供を引き取りたいと言う意思はない。
経済的に見ても子供さんはあなた（１）がみた方がいいと
思いました。」と言ってました。

836 ：調停経験者：03/09/18 20:01 ID:UW1FYJZs

>>835
私も調停経験者です。

調停員は建前としては両立の立場で物事を判断します。
でも、調停員も人間です。
両方の意見を聞きながら、正しいこと、間違ったことをちゃんと見抜いておられます。

私の場合、相手の態度の不誠実さに不信感を持たれ、相手を説教したそうです。
「はっきり言って呆れました。」とおっしゃってました。
調停はすべて私の希望通りに終わりました。

１サンも、誠意を持ってきちんと自分の意見を述べて下さいね。
必ず味方になってくれます。
子供さんを引き取って立派に育てられるように、応援してます！

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！(ﾟ∀ﾟ)

837 ：ＪＪ：03/09/19 22:59 ID:lwK/wetk

>>1　おつかれ。
もうこの辺が潮時やろ。　　３００万で１が妥協するなら、それで由にして次の人生
歩き始めたほうがいいやろ。

838 ：合歓：03/09/20 00:06 ID:9ijVhQJB

>>829　１さん
ムゥ……子供より男を選ぶ母親よりも、子供を想う売春婦の方が
母親としてナンボかマシなような気がしますけどねぇ。。。

どの程度の金額が妥当なのかはよく分からないんですが
ギュウという目に遭わせてやるために金を毟り取る、という
考えは調停員さんには通じなかったか……残念。
あと養育費ってもらえないのかな？ホントなら１さんとＭさんで
家のローンを払いながら子育てするはずが１さんだけがお子さんを
育てるのだから（←既に親権は貰った気）養育費ぐらい払う義務が
あるように思えるんですけど。

これから秋になると食べ物が美味しくなるけど、お子さんは相変わらず
パクパク君なんですか？３歳くらいの子が美味しそうにご飯を食べてる顔は
ホントに天使ですよね(＾＾*

839 ：１：03/09/20 01:10 ID:WWBgnaOS

Ｍは今後、正社員としてでなくパートで働く予定だそうです。
私は「月３万の養育費を入れてくれ。」と話したところ
Ｍは「月１万が限界だよ。余裕が出たら増額するから。」と言われました。
家のローンを払ったり、Ｎの家に慰謝料を出して貰うので
少しずつ返すんだそうです。

子供は相変わらずよく食べ、元気ですよ。
今は「運動会の練習をした！」と、嬉しそうに
家で踊って見せてくれます。

Ｍは離婚成立後、子供との面接を希望してるようです。
私としては、会わせたくはないのですが、月１万でも
養育費を出してもらう以上は会わせないといけないのかな、と
迷ってます。
でも、その場合は、保護者（１）同伴を条件にしたいと思います。

840 ：親が保母：03/09/20 06:04 ID:TJMEWlNI

１さんのお子様は現在幼稚園に通っておられるのですよね。
凄く可愛いいころでょうね。
私の親は保母をしているのですが、仕事の愚痴よく聞かされます。
（ホントはこんな暗い話聞きたくもないのですが母のためにも我慢して付き合ってます＾＾）
それは、両親共に自分の欲望のことしか考えておらず、
まして離婚となれば、片親or血のつながってない親ができることになります。
子供が救われないと考えて私の親もいろいろ苦しんでます。
やっぱ親の影響が一番大きいですからね。

スレを読む限りでは失礼ですがMさんは↑のようなタイプ親であると思われます。
結局自分が一番可愛いのでしょうが。

１さんは子供のこと、人のことを考えてやっていける人だと思います。
そういう方が親であるのなら、保母さん（保育士と言ったほうがイイのかな）も
必ず力になってくれると思いますよ。
例えば、１さんが仕事で迎え遅れたときなど、事情を話せばきっと分かってくれます。
信じれないことですが、パチンコで遅れる親もいますからね。
事情があっての多少の迷惑は大丈夫のはずです。ただ、感謝の気持ちを忘れずにね。

これからいろいろ大変だと思いますが、心の底より健闘を御祈りしています。
1さんの手で息子さんを立派な大人に育ててあげて下さいね。
長文失礼しました。

841 ：　：03/09/21 00:45 ID:BQAiYbA7

つーか養育費なんて差し押さえかければ良いだろ？
給料の１／３位は差し押さえ出来るんだから。

842 ：K：03/09/21 01:06 ID:yIDQMgdZ

ずっとレス読ませてもらいました。
初めてのカキコです。
Nは一体どんな奴なのか知りたい。　Mの妹あたりがぼーっとした人ってな
印象を述べていたが、この度の事は男としての責任があるだろう？
請求する慰謝料はNとMが支払い能力ギリギリだからこそ
１さんの苦しみを分からせるものだと思う。
１０００万って現実離れしてるかな。
１さんのこれまでの気持ち考えたら、当然払うべきだよね。
　俺の経験。半同棲だった彼女、友達と遊んでたって、いつも朝方帰宅。
俺何も言わなかったら｢どうして？なんで怒らないの？｣
｢好きならバンてやるでしょ?｣って出ていった。
心配だったが、寛容にふるまってたのに。
DVって難しいよ。

843 ：もはら：03/09/21 01:08 ID:HPMD/J9c

まっ、みんな仲良くやれよ。

844 ：七資産：03/09/22 09:32 ID:V3kqoYAd

>>842
>半同棲だった彼女、友達と遊んでたって、いつも朝方帰宅。
>俺何も言わなかったら｢どうして？なんで怒らないの？｣
>｢好きならバンてやるでしょ?｣って出ていった。
こういう女に限って、いざ本当に殴ると
「女に暴力、サイテー!」となる罠。

845 ：　：03/09/22 14:18 ID:/pZ7PYAV

>842
>844に同意。
こういう女は、どういう状況になってもごちゃごちゃ言って扱いづらいから、「それでもいい」って位の
魅力がある訳じゃなければ、最初から付き合わない方がいいかと。

846 ：１：03/09/27 14:39 ID:Sk3AZecG

今日、子供の運動会だったんだけど、
子供が見た事もない女性と話しているので
近くに行ったら、何と変装したＭでした。
厚化粧して眼鏡をかけ帽子を深々とかぶり
ビデオを撮っていました。
保育園にはＭが出没したら先生達が子供を保護するように
なってるので私はＭの服を引っ張り外に追い出しました。
せっかくの楽しい運動会も後味が悪くなってしまいました。

847 ：名無しさん：03/09/27 15:26 ID:jK1mQniN

1さんがんばって！報告乙。

848 ：　：03/09/28 00:40 ID:ngVO4kGQ

運動会を見るぐらい許してやれよ
なにも追い出さなくても

849 ：合歓：03/09/28 00:45 ID:ndttJiv5

>>848さん
普通に１さんに頼んで観に行くならまだしも
変装してコソコソするのは問題かと。
お子さんにもよくないですし
世間体も悪いですし
だいたい子供より男選んだのはＭさん自身なのに
運動会みたいなオイシイとこだけ参加しようってのが図々しい。

850 ：JJ：03/09/28 01:16 ID:mA/4h4GV

>>1
よくありそうな話やな。
ハッキリさせといた方がいいぞ、子供の為によくない。
Ｍは自分の欲望の為なら社会ルールなど、平気で破ってしまう面がある
今後、１の知らないところでＭは子供に会いに来るかもしれん
そうなればＭのこと、子供に「お父さんには内緒ね！！」と言うだろう
子供のことだから当然１には言わない・・・結果的に父親の知らない子供の
心の世界を作ってしまう。
そうなってしまえば、１よ。　「お前は親失格だ。」・・・

今回の件はＭの親からも、ＮからもＭに勝手な行動は慎むよう言ってもらったほうが
いいのじゃないのか、先々の為にも。

851 ：鈴木：03/09/28 01:30 ID:Vj/xLHue

2７日読売新聞朝刊にこのスレに似てる話がでてた

852 ：＠：03/09/28 02:20 ID:KVDlafsY

冷静に考えよう。
今回の運動会の事って、Mとの離婚でかなり１が有利になるんじゃないの？
あんまり関係無いかな？

853 ：　　：03/09/28 17:36 ID:3h/erz8P

お子さんが今　１さんときちんと生活しているという時点で親権は
かなり有利だと思います。

離婚しても親権がとれなくても何かの理由につけてＭは子供に
会いにくるのでは・・・・・？
自分の生活が不幸になってきたら子供返せーーって大騒ぎしそう。
でも現状は親権を一度とってしまえばなかなかＭが親権をとりかえそうと
しても無理でしょうね。

なんだか最近つっぱしる人妻多いですよね。
私の周りでも男がいるのに隠して離婚にもちこもうとしている人がいます。
でもうまくいきそうで・・・・・・放っておくしかないんでしょうね。

１さんがんばってくださいね。

854 ：　：03/10/01 11:49 ID:lGPDiSJJ

早く書けよ

855 ：　：03/10/02 20:28 ID:UQnu2P2Q

三流ネタ師まだ？

856 ：　：03/10/03 14:14 ID:YJ7hVNS1

遅せーんだよ

857 ：１：03/10/07 22:06 ID:WaM10R71

第二回調停がありました。
慰謝料（調停では解決金という）３００万を払うという事だったけど
現在２００万しか用意できず残りの１００万は分割という事になりました。

子供の親権・養育権は争う事も無く、私が引き取る事で決まりました。

子供との面接は月何回と決めずに協議で子供の状況に合わせて
保護者である私同伴で面接することに決まりました。

養育費は今月末より子供が二十歳になる月まで、月１万を支払い
生活環境が変化し次第増額が可能との事です。現在Ｍは失業中なので
これが精一杯との事です。

家のローンの事はＭも負債は折半するという事を理解したので
私とＭと二人で銀行に相談に行って決める事になりました。

ここまで決まったので今日で調停は終わり、離婚も成立しました。
後は銀行で家の売却について相談するだけです。

858 ：xxx：03/10/07 22:55 ID:MS9tc4xQ

>>1
まあ、なにはともあれ、良かった良かった！！
これからも頑張ってくれ！！！
おれはこのスレで離婚を踏みとどまったクチです。

ところで気になるんだが
> 生活環境が変化し次第増額が可能との事です。
「変化」したことはいったい誰が判断するの？
１が「Ｍのヤロー、最近羽振りがいいな」と思ったら
裁判所に言うのかい？？

859 ：１：03/10/08 00:19 ID:a5SSCBpU

詳しい事はわからないけど、子供が小学校、中学校、高校と
成長するにつれ、子供にかかる費用が上がります。
それと同時にＭに養育費の増額を要求して、その時点での
Ｍの所得証明なりを調べて、所得相応の養育費に増額
してもらう事になると思います。そこでＭがまだ働いて
なければ、増額は望めませんが。
いつＭが余裕でるかはわからないけど、こちらが必要な時
とりあえず要求してみてって感じです。

860 ：al：03/10/08 00:25 ID:/rLpborB

ＭがＮと籍をいれた場合は
Ｎの収入も「生活環境の変化」となって増額は可能になるんですかね？

861 ：１：03/10/08 00:47 ID:a5SSCBpU

養育費でＮは関係ないです。私とＭの子供ですので、
あくまでもＭ本人の所得だけ見るんだと思います。
もしＭ自身から「Ｎの給料が上がって余裕できたから
養育費増額するよ。」とか言ってきたら別ですけど
こちらからＮの所得までは差し押さえできないと思います。

862 ：al：03/10/08 01:01 ID:/rLpborB

そうですか。
Ｎからは慰謝料を取る気はないんですか？
お金が欲しい以前に、他人の妻に手を出して社会的制裁がないというのも
なんだかなぁ、と思います。しかも同僚ですからね。

863 ：１：03/10/08 01:27 ID:a5SSCBpU

今回の３００万はＭとＮ両方の慰謝料ということになります。
現在Ｍは失業中で収入はなく、貯金もない。調停員が言うには
ないものは取れないと言うので、Ｍからは慰謝料は全く取れない
ところでした。でもＮの方から２００万が出たようで残りの
１００万は分割でという事になりました。

864 ：a：03/10/08 01:45 ID:v1aPtwV2

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865 ：：03/10/08 07:54 ID:Lw7PXpZn

1 さん、今日はじめてこのスレ読みました。最初から全部読んで、少なくとも
このスレに書かれたことが事実であって、Ｍさんの実態もある程度この通り
なのだとしたら、1さんのこれまでの行為は、私は理解できます。

嫉妬心や怒りに駆られてＭさんを殴ってしまったこと、未練があって離婚に
踏み切れなかったこと、子供のことを想って将来を模索したこと。
客観的に見て、1さんに未熟なところがあったとか、そういう部分も含めて。
調停員さんもそのように判断したのでしょう。
これから頑張って下さいね！

866 ：名前をいれて。：03/10/08 07:59 ID:d6UXEe8r

ずっと拝見しておりました。平凡な香具師なので、書込む事
なく、ただ遠くの空から届かないエールを送るだけでした。

でも一区切りついた所で、長い書込みへの感謝と、届く形で
エールを送りたくて書込みました。本当にご苦労様でした。

これは終わりではなく始まりで、これからが大変だと思います
が、ここを見ていた皆が、誠実な１さんなら大丈夫！だと
信じています。お子様を大切に、どうか１さんに幸あれ！

867 ：ROMってポン：03/10/17 22:15 ID:iKyErjex

>>1
乙。
これからが本当に大変なのかも。
頑張って下さいね。

868 ：１：03/10/19 18:32 ID:SvyhsiJS

今日は妻と子供を会わせる日でした。
子供は会う前は「やだやだ！会いたくない。」と言ってましたが
いざＭに会うと「ママ大好き！」とべたべた甘えていました。
食事に行き、公園に行きました。子供を真ん中に手を繋いで歩き
傍から見れば仲の良い親子３人に見えたでしょう。
でも私とＭはほとんど会話は無く、互いに子供と話すだけ。
Ｍと別れ、家に帰っても子供は「ママどこ？早くママのところ
に行こうよ！」と言います。
今日会うまではこんな事言わなかったのに、調停員の言う通り
会わせた方が良かったのだろうか？
ＭはＮと同棲していて、もう私と子供のもとに戻って暮らす事も
ないでしょう。それに例えば新しいママができたとしても
Ｍと会わせる事はいい事なのだろうか。
自分としては、子供にはあのまま静かに忘れていって欲しかった。

869 ：JJ：03/10/19 23:32 ID:yNNW/zLU

>>1
うーん、辛いよな。

　>自分としては、子供にはあのまま静かに忘れていって欲しかった。
それは、無理な話だろう。　
子度は言葉に出さずとも、いつも心に思ってるのじゃないのか
多分、子供がＭに会う前に「やだやだ！会いたくない。」と、言ってたのは
子供なりに、Ｍを慕う気持ちを押さえ込んでたんじゃないのかな。
片親で大切なのは、二人分の愛情を子供に対して注いでやらなければいけないことだろう。
Ｍと子供の再会は、回を重ねるごとに子供は限られた時間でしか
母親に会えないと理解することだろう。　１にとって大切なのは
その限られた時間、子供にたっぷり母親に甘えさせることじゃ
ないのかな。・・・・・今は多分それしかできないことだろう。

　>ないでしょう。それに例えば新しいママができたとしても
　>Ｍと会わせる事はいい事なのだろうか。
それは、新しいママとお前が子供の為にどちらがいいか、
よく話し合って決めることで、お前一人で決めることではない。

870 ：１：03/10/20 00:54 ID:kRx00s9Z

>>869　ＪＪさん
子供は家に帰ってから「ママどこ？早くママのところに行こうよ！」と
言ったり、突然怒り出し、僕らに八つ当たりしたりして
混乱してるようでした。
でもそれは一時的なもので、少ししたら落ち着きました。
やっぱり３歳の子供にはこの状況は荷が重いんだろうと思います。
今朝まではそんな事なかったんだけど。
会わせなければ、そのまま忘れたかもしれません。
でも会う事によりそのうちＪＪさんの言う通り
限られた時間でしか会えないと理解するでしょう。
そうすると家に帰ったら、今日みたいに私やおじいちゃん
おばあちゃん達に八つ当たりしたりして混乱すると思います。
一番は離婚が愚かだったという事なんだけど、調停員の言うとおりに
会わせる事が良かったのか疑問に思うのです。

871 ：ななし：03/10/20 03:14 ID:BV6pWylg

1さんもお子さんも辛いでしょうね。
でも私も869さんの言うとおりだと思います。
生きていくと色々と諦めなければいけないことに出会います。
3歳のお子さんにそれを理解させることは
とても不憫ですが、後戻りはできないのですから、
お子さんが辛がって悲しんでいるときは
抱きしめて一緒に悲しんであげてください。

今までずっとROMでしたが、1さんはきっと立派にお子さんを育て上げ
幸せにしてあげられる人だと感じます。
お子さんと1さんが幸せでありますように。そして1さんが良い人と巡り会えますように。

872 ：（＊＊）：03/10/21 15:16 ID:sO/KnrAo

>1
本当に正しい唯一の事なんて世の中には滅多に存在しないのだから、何が良かったのかなんて考えない方が良いよ。
今の自分に出来る事しか子供にはしてやれないわけで、出来ない事はどんなに頑張っても出来ないのだから仕方ない。
自分にやれる範囲で精一杯子供にしてあげれば良いじゃないか、それしか無いでしょ。
妙な言い方だけど、子供には適応力があるから、子供にしてみれば「不可解な両親の関係」というのにも、やがて慣れると思うよ。
先はまだ長いんだから、短気起こさないで頑張ってよ。

873 ：sage：03/10/21 18:29 ID:IIDQnJFf

今　僕のいる場所が　探してたのと違っても
間違いじゃない　いつも答えは一つじゃない

874 ：１：03/10/21 23:21 ID:PRuIKjWO

>>872
＞子供には適応力があるから、子供にしてみれば「不可解な両親の関係」というのにも、やがて慣れる。

確かにそれはあると思います。しかしそれを理解したところで、子供はどんな
大人に成長するのか不安なのです。

>>869　
ＪＪさん、ちょっとお聞きしたいのですが、見てたらお答えください。
以前のレスで、甥っ子さんを育てていて、月２回、母親に会わせている
との事でしたが、甥っ子さんは喜んで母親に会いますか？２人きりで
会わせているのですか？
普段はＪＪさんの事を「お父さん」と呼び、母親の前では「おじさん」
と呼ぶそうですが、うちの子供も似たようなところがあり、Ｍから
電話があって、切った後は私にママがこう言ってたとか話すんですけど
家に帰って、おじいちゃんやおばあちゃんには一切Ｍの事は口に出しません。
まだ３歳なのに性格二面性を持ってしまって、これってどうなんだろう？と
思ってしまいます。

875 ：（＊＊）：03/10/22 00:03 ID:ArdplpzA

>子供はどんな大人に成長するのか不安なのです。
>まだ３歳なのに性格二面性を持ってしまって、これってどうなんだろう？と思ってしまいます。

気持ちはわかるけど、どうにも出来ない成らない事は、どうしようも無いじゃないか。
二面性を持ったとしても、それを持った事で社会に逞しく順応出来るのなら、それはそれで良いじゃないか。
その子はその子なりに両親の離婚というトラウマを既に抱いてると思うし。
トラウマ抱えて大人になって行く子供なんて一杯いるよ。

今一番危ないのは、「子供の事を一番に考える」ふりをしながら、実は１が自分の事を真っ先に考えたり行動したりする事だ。
子供とMが何をどういう会話して居ようと、今は仕方ないじゃないの。

では、そんなに子供が二面性を持つ事が不安で心配なら、Mに子供預けたら？
それもまた父親の愛だよ。

876 ：ga：03/10/22 06:08 ID:OL0zl8PX

みんな言ってる事は分かるけど、子供には
お前の母さんはバカ女だって言った方がいいと思うよ。

俺の母親も浮気三昧で離婚したけど（小２の時）、俺が高校入学した時くらいから
親父のいない時にくるわけよ。親父には会うなって言われてたけど
昔は悪い印象なかったし会ってたんだけど、二回に一回は金貸してって
言ってくる。貯金もあったしバイトもしてたから俺が自腹で貸してたけど
ずっと返さないから、これが目的か？なんて思い出した所で親父にばれた。
で、その時に母親が何回も浮気して離婚してからは他の男の所に行ったと聞いた。
だったら最初から教えとけよと思った。六十万程貸して戻ってこなかったし。
小さい時はわからないかもしれないけど
最低な人間は母親でも、ハッキリ最低と教えた方がいい。
でないと将来たかられる。

877 ：×1未満：03/10/22 10:34 ID:ZLjpDvrW

同じ立場のものとして、>>1さんのカキコ読ませてもらいました。
（私の場合、まだ離婚調停中ですが子供は手元において生活しています）

片親を失った子供を育てていく不安は充分理解できます。
でもですね、お子さんはあなたを「親」として選んだのですよ。
「あなたに育てて欲しい」と願っているのですよ。

親が不安そうにしていたら子供も不安になります。
カラ元気でもいいですから、もっと胸を張って下さい。
幸い周りからの協力も得られるようなので、何とかなるはずです。

選ばれた親として「自信と責任と愛情」を持って子供を育てて行きましょう。
私もそうするつもりです。
お互いがんがりましょう！！

878 ：　　　：03/10/22 18:46 ID:rhsZZrg1

お子さんは３歳だそうですが３歳なりに回りの状況を
よくみていると思います。
意味がわからなくても大人の顔色をみて何か嫌なことが
おきていることはわかっていると思います。
お母さんに逢いたい・・・一緒にいたい・・・のは当然の事です。
でもそのうちにいろいろな事がわかってくるでしょう。
仕方のないこと、大人の事情。
ただその時々に変にがまんしてしまわないようにしてあげて欲しいです。
大人だっていろいろな変化にいらついたりするんです。
子供たって小さな胸でいっぱいいっぱいでしょう。
そのときの気持ち素直に出せるように。またその気持ちをお父さんが
しっかり受け止めて話をしてあげて欲しいです。

879 ：（：：）：03/10/22 20:35 ID:zfZfkauT

子供が「ママに会いたい」って駄々こねた時は、ちゃんと本当の事を言ってあげた方が良いじゃないの？
「ママは他所のオジチャンと一緒に住んでるからすぐには会えないんだよ」って。
本当の事だから、小さい頃からきちんと話さないといけないと思う。
「ママが他所のオジチャンと暮らしてるから、パパ達はもうママとは住めないんだよ」ってね。
無理に隠そうとか言葉を濁そうとかしない方が絶対に良いと思う。
幼い子には酷かもしれんが、もうちょっと大きくなってから・・・なんて思ってると、逆に父を恨む事になるよ。
「どうしてもっと早く本当の事を言ってくれなかったのか？」とね。

880 ：大天使ミカエル：03/10/22 21:45 ID:4GYaUBMH

夫は相手が浮気するから暴力ふるうという。
妻は相手が暴力ふるうから浮気するという。
結局どっちもどっちなんだよ。どっちにも原因があるんだよ。
↑

Ｍも１も　あまりにレベルが低すぎる。。。。。

Ｎとか元彼殴る1は猿と同じ！

Ｍもやりまんの猿と同じ！

類は友を呼ぶ　猿は猿を惹き付ける　分かったか！　１よ！！！！

お前等はレベルが低すぎる　神の世界からほど遠い。。。

Ｍもアホ！　大事にしてた元彼のギターを元彼が忙しくて相手されないだけで　壊すか？

アホばっかり　

１の周りもＭの周りもアホと馬鹿ばっかり

レベルが低すぎるわ・・・・あきれてものもいえないわ。。。

881 ：１：03/10/22 21:52 ID:VyvhIkMp

子供や人の前では、一応胸を張っているつもりです。
誰にも言えないのでここだけで話しました。

今日もＭから電話があり子供と話していました。
「また会おうね。」とか言ってました。「じゃあパパに替わるね。」
と電話を渡されました。
Ｍは「また会いたいから都合のいい日、また教えてね。」と
言ってました。
子供もＭと会う事を喜んでいるので、また会わせようと思います。

こないだ３人で手を繋いで歩いた時の子供の嬉しそうな幸せな顔を
見て、私はＭに気付かれないように涙を拭きました。
これが当たり前、これが自然な姿なのに。それを壊したＮへの怒りが
再び思い出されました。子供や私の人生をメチャメチャにしといて
今は何食わぬ顔でＭと同棲して少しの慰謝料を払う事で、自分は
もう何も悪くないと思っている。私はともかく子供のこれからに
大きな影響がある。そこまで深くも考えずに行動をしたＮが
心から憎い。

882 ：大天使ミカエル：03/10/22 21:58 ID:4GYaUBMH

↑
Ｎは　わざとあなたを不幸におとしいれようとしてるわけじゃないだろ！！！
被害妄想もいい加減にしとけよ！

お前　どーせ元ヤンだろ！　なんとなくわかるよ　俺は！

アホの波動が伝わってくる！

Ｎだって好きになったのは仕方ねーだろ！

泣かすぞ　この馬鹿が！　調子に乗るな！

883 ：大天使ミカエル：03/10/22 22:02 ID:4GYaUBMH

お前は独占欲が強すぎる！

Ｍが悪いのにＮに責任転嫁をはかるな！

でもＭもＮが好きなら仕方がない！

誰も悪くない！　この弱虫が！！！

お前もっと善人になって魂のレベル上げろよ！

どうせ　お前はスポーツ新聞　ジャンプ　マガジン　パチンコ

なんかやってるのだろ！　俺には分かるよ！

当たってるだろうが！！！　

クラシックとか聴けよ！

884 ：：03/10/22 23:10 ID:wNl9qrck

必死だなw

885 ：調停で妥協すべき：03/10/22 23:10 ID:kFV3U9Ih

１さん、Ｎさんの事はもう忘れた方がいいです。
どんなに恨んでも、憎しみしか生まれませんし、
Ｍさんも今の関係、距離だから子供と会いたいといってる
のだと思います、子供さんもたまに優しくだからだと思います。

後１つもし子供さんがおじいちゃんおばあちゃんの前で
Ｍさんのことを話さないのか、１さんがきちんと理由を
聞いておくべきだと思います。
そしてなるべく話せるようにしてあげるのも親の勤めだと思います。
抵抗はあるでしょうが、二面性を持たせるよりかは良いと思いますが。

多分話さないのは、推測ですが
１さんとお爺さん達は子供の居る前では
Ｍさんの話はタブーになってるのを子供が本能で感じたから
だと思います。子供は鋭いですから・・・

886 ：1は。。。。。：03/10/22 23:17 ID:4GYaUBMH

　　
　　　　被害妄想の真性基地外！！！！！！！

　　　　決定ってことで！

887 ：１へ　読め！！！：03/10/22 23:29 ID:4GYaUBMH

http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf
　↑
死にたい人へ　皆様見てくださいね。。。

888 ：藁：03/10/22 23:47 ID:40CQuliU

4GYaUBMH
　↑
キチガイ大暴れだな（w

889 ：糞：03/10/23 00:03 ID:TN+6LWGm

4GYaUBMH
　↑
あったかあたま？
なんでそんなに必死なの？

890 ：ウジ虫1へ：03/10/23 00:17 ID:WO07bbax

1＞
負け犬だな(　ﾟ,_･･ﾟ)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞ
文句ばっかのＭも半殺し！

Ｎも半殺し！！

眠い事ばっか　やってるから
自分の気持ちにケジメをつけらないんだＹＯ

だから　こんなクソスレ立てんだＹＯ

ま！1はクソだな！！ウジ虫ってトコ
ウジウジウジウジ

(　ﾟ,_･･ﾟ)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞ

891 ：白衣：03/10/23 22:48 ID:BjGXyj8G

>>885
おじいさんおばあさんに話せるようにしなくてもいいんじゃないかなぁ？
子供なりに周囲の状況（ただ事ではないこと）がわかって話さないだけで、
問題のある二面性ではないと思う。1さんに話せているだけで充分じゃないかなぁ。
子供がおじいさんおばあさんに話を振っても、心穏やかに話せというのが無理かと。
所詮浮気して出て行った元嫁なわけだし。

Nについては同意。腹も立つけど、最終的にはMが決めた事だし・・・。
まぁ、Mは何でも良いとこ取りって感じもするし、やっぱり自分の子供なので
たまに会うときくらい良い母親になるくらいわけないだろって感じで
他人事ながら心中穏やかになれませんけど。

そのうち状況も子供心にわかってくるでしょう・・・。
子供も辛いけど、1さんがしっかり愛情持って育ててくれたら
こんなに幸せなことはないと思います。

892 ：合歓：03/10/23 23:15 ID:dfsoctQw

>>868　１さん
おぉちょっと風邪ひいてる間にエライことに……

昨日このカキコを読んでから今日にいたるまで、「親｣ってなんだろう？
と考え込んでしまいました。
「ママ大好き！」と言ってくれるたった一人の子供を捨て、
他の男に走り僅かな養育費で月に一度会うだけの女が
何故「親」と呼ばれるのだろう、と。
調停員さんにちょっと聞いてみたい気分です。

私はそんなの親じゃないと思うので
Ｍさんに会わせなくてもいいような気がするんですが。
ＳＡＭがＣＭで言ってたじゃん。子育てしない男を父とは呼ばないって。
女にも同じことが言えますよね。そんなんただの「産んだ女」であって「母」じゃないよ。

なによりお子さんが可哀相です。
だいたいこのあと一生「違う家族」として生きてゆく女が
月に一度面会してるからって何の意味があるんでしょ。
お子さんが家に帰って「ママ、ママ」と悲しむ心に引き換えられるほど
重要な意味があるとは到底思えないですよ。私の心が狭いのかな？
世間と司法はそれでいいと思ってんでしょうか。

「お前に会わせない方が子供のため」でＭさんが身を引いてくれないかな……

893 ：白衣：03/10/24 00:01 ID:4a4vXs7I

>>892
>他の男に走り僅かな養育費で月に一度会うだけの女が
>何故「親」と呼ばれるのだろう、と。

そうですよねぇ。間違いなく血の繋がった親子とはいえ
納得いきませんです。しかも離婚話の時に「子供いらない」って
言ってたわけですし。まぁ子供はもちろんそんなこと知りませんから
母親は普通に恋しいかもしれないですけど。

>なによりお子さんが可哀相です。
>だいたいこのあと一生「違う家族」として生きてゆく女が
>月に一度面会してるからって何の意味があるんでしょ。
>お子さんが家に帰って「ママ、ママ」と悲しむ心に引き換えられるほど
>重要な意味があるとは到底思えないですよ。私の心が狭いのかな？

同意。いまは悲しくってもその内すべてを知って理解できるようになったら
子供も納得すると思う。あ～、でも世間はそうは見てくれないんだろうな。

894 ：＠：03/10/24 01:14 ID:euKmXIWl

>「お前に会わせない方が子供のため」でＭさんが身を引いてくれないかな……
あ、それいいですね。
試しに１がＭに
「お前に会った後、家に帰った子供がパニック起こして「ママ・・」と悲しむ姿は悲惨過ぎる」
「今はお前に会わせない方が子供のためだ、しばらく会わないでくれ」
「子供が落ち着いて来たらちゃんと会わせる、約束する」
「それがダメなら、せめて会うのは月に一度だけにしてくれ」
ってな具合に頼んでみてはどうか？

それが通じない場合は、例えば児童相談所で相談してみては？
最近は、そういう離婚した両親の狭間で悩む子供とか多そうだし。

895 ：JJ：03/10/24 22:36 ID:Mj40Rino

>>874 ：１
遅レスで申し訳ない。　なにぶん単身赴任中で週末しか家のパソ開けないもので。
うちの健一の「お父さん」と「おじさん」を使い分ける件、
性格二面性とかは、俺自身考えたこともない。
多分、健一自信の日常生活上そう使い分けることが
生活しやすいのだろう。・・・・やはり子供にとって両親は必要ということだろう。
それより１よ、何をビクついてるんだ。
子供ピンチのときほど、父親は大きく構えてやるのが
大切じゃないのか。
今のお前は、子供の一つ一つの行動・態度ばかり目がいってしまって
おまえ自身が小さくなり過ぎてしまってるんじゃないのか。
今子供にとって一番大切なのは、おまえ自身の心ひとつだろう。
子供を大きく育てたいなら、おまえ自身大きな親父になれ！！
そうすれば、子供も必ずまっすぐ育つ。

896 ：JJ：03/10/24 22:54 ID:Mj40Rino

>>881 ：１
>Ｍは「また会いたいから都合のいい日、また教えてね。」と
>言ってました。
>子供もＭと会う事を喜んでいるので、また会わせようと思います。
お前は、アホか！！
なぜ、「子供の教育上、子供を捨てた母親に簡単に逢わせるわけにはいかない。」
ぐらい言ってやれないんだ。
Ｍは子供を捨てて違う男の下へ走ったんだろう
Ｍの肌には、父親と違う男のにおいが染み付いてるんだぞ、
その穢れた肌で、子供の手を握るんだぞ
それでもお前は平気なのか
何が、子供のために一番いいのか、何が子供の為に悪いのか
真剣に考えてみろ。

897 ：調停で妥協すべき：03/10/24 23:50 ID:yqpYZWZx

>>891
そうですね、確かに自然に状況をわかるようになる方が
いいですよね。失礼しました。

会いたい時に会うというのは向こうの身勝手だと思います。
会わせすぎるのも、子供さんの将来にはプラスにはならない
と思います。

＞なぜ、「子供の教育上、子供を捨てた母親に簡単に逢わせるわけにはいかない。」
＞ぐらい言ってやれないんだ。
ＪＪさんの意見はすごく父親が感じられて、いいですね。
がんばってください、１さん。

898 ：１：03/10/25 02:09 ID:Ip+P8802

ＪＪさん、返事ありがとうございます。

調停の時、「教育上、子供に悪影響なので面接は拒否したい。」と
言って口論になったんですが、調停員は
「奥さんが、子供に会いたいと言っている以上は当然面接権が
ある訳です。夫婦の関係は切れても子供にとって母親である事は
変わりないですから、会わせないという事はできないんですよ。」
と言われ、不定期に協議で面接する事と決定し調書にも書かれました。
更に調停員は「運動会や入学式、参観日などもお母さんを
呼んであげてください。」と言うので「はい。わかりました。」と
言っといたけど（冗談じゃない、誰が呼ぶもんか！）と思いました。

ＪＪさんに再び聞き直しします。私は子供の為だと思って月に1度を目安に
Ｍと会わせる事にしたんですが、ＪＪさんちも甥っ子さんの為と思って
母親と会わせてるんじゃないんですか？その母親は今は更正して真面目に
働いているという事だから会わせても問題ないという事ですか？

私も調停が終わるまでの別居期間中は子供をＭに会わせていませんでした。
今後会わせないとなると調書に反した事になります。

899 ：lu：03/10/25 06:25 ID:E4B87r8u

会わせるのは仕方ないとしても本当の事は言うべきだと思いますよ。
Ｍは異常なんですよ。不倫しておいて、よく恥ずかしくもなく子供に会えますよ。
人を憎む気持ちは大事です。子供を捨てて言った母親を、子供は憎まなくては
ならないのです。そういう事が悪を憎む気持ちを成長させるはずです。
三歳児でもそれは教えるべきです。
できないなら俺と結婚しろ。
Ｍに俺が母親だと言ってやる。

900 ：899：03/10/25 06:34 ID:E4B87r8u

言い忘れましたけど
Ｍが子供に会えるのは、自分のした事は子供にはわからないだろう
と思ってるからです。子供が中高生ぐらいなら気まずくて会えないはずです。
だからこそ子供に事実を教え、母親を嫌わせないといけないのです。
そうする事でＭも自分の行為の罪の重さを知るのです。

901 ：１：03/10/25 08:23 ID:Ip+P8802

>>899 >>900
３歳の子供に今本当の事を教え込んだとしても、今現在
善悪の区別がしっかりと理解できないと思います。
それに教えた事を保育園などで先生や友達に簡単に喋って
しまいます。
以前Ｍが子供に「Ｎさんはとてもいい人なんだよ。」と
教え込んでいたらしく子供は保育園で「Ｎさん、Ｎさん！」と
Ｍの浮気相手の名前を連発して言ってたそうで先生に
「お父さん、Ｎさんて誰ですか？」
なんて聞かれた事がありました。
私としては小学校高学年位にならないと話してはいけないと思います。

902 ：JJ：03/10/25 08:37 ID:dPySAx8m

>>898 ：１
俺も俺の母も、弟を事故死に追いやったあの女を許したわけではない。
１の言う通り健一の為思えば、母親に合わせないわけにはいかない
しかし、健一の母親とＭの違いは、
捨てられたものの気持ちを分かってるかどうかなんだよ。

１とＭの離婚調停で慰謝料払えば、自分のやった責任は
逃れるというわけじゃないだろう
大切なのは、自分の欲望の為１と子供を捨ててしまった
反省をしたかどうかじゃないのか？
Ｍは、子供に謝ったか？　Ｍは、１に謝ったか？
「駄目なお母さんでごめんなさい。」　「駄目な妻でごめんなさい。」
と言ったか？
健一の母親は何度も何度も健一に謝ったぞ
だから俺は、健一の母親は唯一あの女だと認めてる。
だから健一の為には、あの女に会わせないわけにはいかないと
考えることができるんだ。
健一や１の子供にとっても、大人の世界の事情は理解できなくとも
大人が子供に謝ることは絶対に必要じゃないのか。・・・１の為にもな。

903 ：７７７：03/10/25 08:45 ID:z4od+ES2

>>898
１さん。調停委員の言う事はもっともだと思います。
＞「奥さんが、子供に会いたいと言っている以上は当然面接権が
ある訳です。夫婦の関係は切れても子供にとって母親である事は
変わりないですから、会わせないという事はできないんですよ。」
この部分です。
あなたの悔しさは良くわかります。ゆるせないでしょう。好きかってに浮気してあなたと
離婚し、だけど子供にはあわせろ、では腹ただしい、と思う。

しかし、子供には罪がないのですよ。子供にとってはどんな母でも母であることにはかわりません。
まして母がまだ必要な頃です。それを運動会、入学式、参観日に呼ばないという事は
子供が可哀想です。そう言うｲﾍﾞﾝﾄの日と言うのは、殆ど、母が来ます。その時、
母が来ないというのは子供が可哀想です。あなたはもっと、人として器が大きいところを
見せましょうよ。見返してあげるのです。
母の悪口を言い（言ってないならごめんなさい）、子供にも会わせない、ではどんな子供になるか
とても子供の将来を案じます。>>899が
＞子供を捨てて言った母親を、子供は憎まなくては
ならないのです。そういう事が悪を憎む気持ちを成長させるはずです。
と、言ってますが、絶対、反対です！
憎みからは何もうまれない。許す心が大事です。あなたとｍは合わなかっただけです。（性格）
子供にも母と会わせてあげ、父として寛大な心、大きな人間である所をみせるのです。
子供には今は何も言う事はない。大きくなってある程度、理解出きる頃になったら
本当の事、真実を打ち明けたらいいと思います。
（真実をもう言ってますか？）
皆さんはｍと子供は会わせるな、との意見が多いみたいですが、私は子供さんの為にも
会わせてあげてほしい、とせつに望みます。

904 ：７７７：03/10/25 08:57 ID:z4od+ES2

>>901　　１さん。
＞３歳の子供に今本当の事を教え込んだとしても、今現在
善悪の区別がしっかりと理解できないと思います。

まだ話されてなかったんですね。安心致しました。
上のお話、同意です。言う必要はないです。子供がちゃんと理解できて、大きくなり
それで、聞いてきてから話された方がいいと思いますね。
大人の汚い部分をわざわざ見せる必要はない。

905 ：１：03/10/25 09:05 ID:Ip+P8802

>>902 ＪＪさん
納得しました。
そうですよね。子供に対して謝って欲しいです。

別居する時Ｍは早く出て行けとばかりに子供の荷物をサッサとまとめ、
「これからはおばあちゃんちで暮らすんだよ。」と言っただけ。
別居後の電話や調停後の面会でも子供と楽しく話すだけで
自分が悪かったということは一切言っていません。
もちろん私に対してもこうなったのは仕方のないこと、と
謝ったことはありません。
昔から自分が悪くても謝らない人間だったので、この先も
謝るなんて事はしないと思います。
これから子供と会うならそうさせないといけないですね。
絶対自分から謝る事はないので、私から「謝れよ！」と
言わなきゃ駄目なんです。でもそれで本当に反省になってるのか
どうか？

906 ：　：03/10/25 09:27 ID:zukyhs5V

昨日の保健の授業によると、平成１０年のデータによれば
年間１２０万組の夫婦が離婚しているそうです、これは
一日の割合で、４００組が離婚しているそうな

907 ：７７７：03/10/25 09:27 ID:z4od+ES2

>>896　ＪＪ氏。
＞Ｍは子供を捨てて違う男の下へ走ったんだろう
Ｍの肌には、父親と違う男のにおいが染み付いてるんだぞ

あなたは男としての意見が強過ぎます。あなたの考えを押しつけてます。
子供の為に会わせるな、と言ってますが子供が会いたいと言ってるのに
赤の他人である、あなたが子供の為といいながら、会わせるな、と言い放つ
事自体、介入しすぎ、あなたの意見、押し付けすぎてます。

＞何が、子供のために一番いいのか、何が子供の為に悪いのか
真剣に考えてみろ。
あなたこそ、よく１と子供さんの事、考えてません！

自分の奥様が浮気されたら、と自分に余りにも当てはめて考えてるように思った。

908 ：：03/10/25 10:16 ID:bk0QGwzk

>907
あんた馬鹿？
＞あなたの考えを押しつけてます
って言っていながら
＞あなたこそ、よく１と子供さんの事、考えてません！
これは何？
自分の文章はよく読み返してから投稿しましょうね。
あんた、自分を冷静に見直したほうがいいと思うよ。

909 ：　　：03/10/25 10:31 ID:bk0QGwzk

>907
あと一言

なんか必死だな

910 ：899：03/10/25 10:37 ID:E4B87r8u

>>907
大人になってからって言うけど駄目だと思うよ。

911 ：７７７：03/10/25 11:06 ID:z4od+ES2

>>908=909
あんた、冷たい人。
＞あんた馬鹿？
そっくり、その言葉、返すしますｗ
＞なんか必死だな
別に？

912 ：899：03/10/25 11:11 ID:E4B87r8u

>>1と７７７に言わせてもらうけど

＞３歳の子供に今本当の事を教え込んだとしても、今現在
善悪の区別がしっかりと理解できないと思います。

こんな理由で本当の事を言わないなら、子供は本当に将来親を憎むと思う。
母親は他の男の所に行ったくせに会いに来てたのかと思うし
父親はどうして教えなかったのだとも思うだろう。
成長すればするほど、母親と会った時間は増えていく。
それが後になって母親は最低だ、子供より男を取った、なんて聞いたらどうなる。
それまでの母親との時間が全て嘘になるんだ。
それは事実でもあるわけだ。他の男の所へ言った母親との時間なんて
嘘でしかない。
だから、後になって嘘と気付くより嘘と教えておくべきって事だ。

俺が言いたいのは理解できる出来ないじゃなくて、事実を教えるべきって事。

913 ：ねずみ：03/10/25 11:32 ID:ItDm0Kme

>>899が言うように「事実を教える」ってことは大切だと思う。
しかし子供にいきなりグロい大人の関係を伝えるのではなく、少しづつでもいいから
子供にお前が家族・家庭を限界までがんばって守ろうとしたことを教えてあげたら
いいと思う。

914 ：７７７：03/10/25 12:07 ID:z4od+ES2

>>912
＞子供は本当に将来親を憎むと思う
何故、そんな事があなたにわかる。

一生、言わないわけではない。今はまだ早い。その時期ではないだろう、という事です。

＞それまでの母親との時間が全て嘘になるんだ
嘘になるわけではない。どうしてそうだと言いきれる。

あなたの押しつけは、もういい加減に止めて下さい。
これは１さんと子供さんとの気持ちが大事なんですよ。
そこのところ理解してません。

だから・・・私が言いたいのは、今はまだ早いだろうという事。

915 ：７７７：03/10/25 12:11 ID:z4od+ES2

>>913
同意です。

916 ：899：03/10/25 12:42 ID:E4B87r8u

はっきり言うぞ。
>>1は善い奴だが７７７よ、お前はうざい。

＞何故、そんな事があなたにわかる。
俺はただ自分の経験上、俺自身が親を殺したいほど憎んでるからそう思っただけだよ。
「思う」と書いてあるだろ。

＞一生、言わないわけではない。今はまだ早い。その時期ではないだろう、という事です。
そんな事は解ってる。言うなら早い方がいいと俺の考えを言っただけだ。

＞嘘になるわけではない。どうしてそうだと言いきれる。
これも俺の経験上の意見だ。最後に男をとる女の愛情は嘘でしかない。

＞１さんと子供さんとの気持ちが大事なんですよ。そこのところ理解してません。
これ前のレスでも言ってたよな。何様だよ、あんた。

俺達がいくら言っても>>1は子供には言わないと思う。
>>1は自分の意志をしっかりもってるからな。
それを理解して俺や他の人達は自分の考えを言ってるにすぎない。

917 ：合歓：03/10/25 13:17 ID:TR9VIUuw

>>903　７７７さん
「Ｍさんを母親として認めるかどうか」がキーなんじゃないでしょうか。

前述した通り、産んだだけで育てない女と母とは呼べないと私は思います。

家族って楽しいことも苦しいことも分かち合って生きてゆくものではないでしょうか。
それを拒否してＮさんの方に逃げておきながら運動会だの参観日だの
楽しい時だけ「おいしいとこどり」しようなんて母親のすることなのかな？
お子さんの母親であることを放棄してＮさんに走ったのはＭさんなんですよ。
彼女は自分の選んだ道に対する代償を払う義務があるのです。
母親として最後に出来ることはそっと身を引いてお子さんの心を乱さないこと
なのではないでしょうか。

厳しい言い方になりますが、片親で育った子が「どうして自分の家は他の家と
違うんだろう」と思う日は必ずくると思います。それが単なる疑問で終るか
悲しい思いになるかは人それぞれでしょうけど。そのときにどうフォローするかが
育てている親の仕事なのではないでしょうか。

一緒に生活もしないで月に一回会うだけ、イベントにくるだけのＭさんを
母と呼ばせることが本当にお子さんのためなのか私には分かりません。
それでもいいから母親がほしいと言われればそれまでですが
面接の日までお子さんが心安らかに暮らしていたことを思うと……どうなのかな……

918 ：JJ：03/10/25 16:39 ID:dPySAx8m

>>905 ：１
あのね、１たん。
子供にとって、お父さんが「善」でお母さんが「悪」
と言う事実だけ理解させればいいのじゃないの。
　　　・
　　　・
　　　・
Ｍに相談してごらん、「子供にどうやって真実を伝えようか。」って。

919 ：：03/10/25 16:47 ID:bk0QGwzk

ひょっとして７７７は荒らしなのか？
俺たちは釣られたのか？
くやしいがこれを最後にスルーしましょう。

で、ひとこと
＞押しつけは、もういい加減に止めて下さい
おまえが一番押し付けがましいよ

920 ：JJ：03/10/25 16:56 ID:dPySAx8m

907 ：７７７
はい。私は意見が強すぎます。
だから、読んで手気分の悪くなる方は放置でお願いします
決して、あなた様みたいにご丁寧に取り合う必要はございません。

それと一言、言わせてもらえば私の女房が仮に浮気したならば
子供には指一本触らせません。　家からつまみ出します。
だんな・子供に隠れて、外で男に挿入されよがり声をあげてる女房なんて
犬猫以下と思ってますので。

921 ：：03/10/25 17:16 ID:bk0QGwzk

>920
＞はい。私は意見が強すぎます
あんたの意見はちっとも強すぎないぞ
俺はあんたに同意だ
俺だってもしも女房がそんなことしやがったら
絶対家に入れない。門前払いだな
子供にも絶対触らせないな。
くそ女が増えてるからうちのだって明日どうなるかわかったもんじゃないけどな。

922 ：７７７：03/10/25 17:20 ID:z4od+ES2

出かけてました。ちょっといないと、荒らしとか言われるんですね。
自分の意見と違うからと言って、煽ったり、馬鹿にしたり
もうスルーして結構ですよ。
自分の意見と違う見解を「うざい」の一言でかたずけたり、なんでしょうかね。
この人達は特に、>>916と>>919.
でも、まだ>>916の言ってる事は理解できますよ。
>>916
>>1は善い奴だが７７７よ、お前はうざい
そうですか。
＞俺はただ自分の経験上、俺自身が親を殺したいほど憎んでるからそう思っただけだよ。
「思う」と書いてあるだろ。
貴方はきっと苦しい思いをしてきたんだと思います。辛かったと思います。
でもあなたのお母さんは悪い人だったかも知れない。あなたは自分の母とｍを重ねてるんですね。
だから子供が苦しむ前に早く知らせた方が良い、と言うんでしょう？
その選択は１さんとお子さんが決める事ですから。
ただ、私が心配するのは１さんが余りに優しすぎてちょっと優柔不断に感じたのです。
だからＪＪ氏やあなたのように強く意見を言われると、１さんはそうかなあ？って
思ってしまうように感じました。
それで私、黙ってられなくてｶｷｺしました。
＞これ前のレスでも言ってたよな。何様だよ、あんた。
何様でもないですよ。
＞俺達がいくら言っても>>1は子供には言わないと思う。
>>1は自分の意志をしっかりもってるからな。
それを理解して俺や他の人達は自分の考えを言ってるにすぎない。
そうですか。それを聞いて安心しました。

923 ：７７７：03/10/25 17:50 ID:z4od+ES2

>>917
＞前述した通り、産んだだけで育てない女と母とは呼べないと私は思います。
そうかもしれませんね。
＞家族って楽しいことも苦しいことも分かち合って生きてゆくものではないでしょうか。
あなたの言うとおりです。それが出来たら良いのですが。

＞それを拒否してＮさんの方に逃げておきながら運動会だの参観日だの
楽しい時だけ「おいしいとこどり」しようなんて母親のすることなのかな？
どうして、そんな考えになるのか。「おいしいとこどり」
その考えには賛成できません。あなたがね、子供とするよね。例えば、
運動会で皆、お父さん、お母さんが応援に来てて、楽しくお弁当を食べてて、
そんな中で、貴方は母がいない。淋しくないですか？まだ今は3才なんですよ。
子供が「いいとこどり」なんて思う訳がないです。あなたの考えは良くわかりました。
でも、まだお子さんは小さいんですよ。母とは、たまにくらい合わせてあげてもいいじゃないの。
子供が会いたがってるのに、それをじゃまする権利は皆さんには、ないのですから。

＞彼女は自分の選んだ道に対する代償を払う義務があるのです。
そのとうりだと思います。でもその代償は子に会わせない事ではないと思う。

924 ：７７７：03/10/25 18:12 ID:z4od+ES2

>>917
＞母親として最後に出来ることはそっと身を引いてお子さんの心を乱さないこと
＞なのではないでしょうか
それは、ちょっと違うと思いますね。
お子さんが心を乱すかどうかは、あなたが決める事ではありません。
１さんとお子さんが決める事だからです。
＞厳しい言い方になりますが、片親で育った子が「どうして自分の家は他の家と
＞違うんだろう」と思う日は必ずくると思います。それが単なる疑問で終るか
＞悲しい思いになるかは人それぞれでしょうけど。そのときにどうフォローするかが
＞育てている親の仕事なのではないでしょうか
同意です。
＞一緒に生活もしないで月に一回会うだけ、イベントにくるだけのＭさんを
＞母と呼ばせることが本当にお子さんのためなのか私には分かりません。
＞それでもいいから母親がほしいと言われればそれまでですが
そうなんです。私達にはわからないんですよ。
結局は何度も言いますが、１さんと子供さんが決める事なんですね。

＞面接の日までお子さんが心安らかに暮らしていたことを思うと……どうなのかな……
う～ん、安らかかどうか・・子供は子供なりに我慢してたのかも知れませんよ・・

925 ：：03/10/25 18:19 ID:bk0QGwzk

きっと７７７は偉い人だと思う
我々のような下々の下種は、やはり７７７の正しいご意見を謹んで拝聴しなくてはならないようだ。

926 ：７７７：03/10/25 18:39 ID:z4od+ES2

>>920
あなたはきっといい人だと思います。それはレスからも感じますし。
でも、あなたは余りにも自分と１さんを重ね、あなたの奥様とｍを重ねて
考えてます。それがｶｷｺに強く出てる気がして。
俺だったら我慢できない、なのに、１よ、お前は馬鹿か、我慢して。
みたいな感じですね。
だからそんな態度はいけないなぁって思ったんですよ。
＞だんな・子供に隠れて、外で男に挿入されよがり声をあげてる女房なんて
＞犬猫以下と思ってますので。
それから、このような言葉ここで言う必要ありますか？
まるで１をはずかしめてるように思う。言う必要ないと思う。

927 ：７７７：03/10/25 18:59 ID:z4od+ES2

>>919
ID:bk0QGwzk
あなたは自分の意見と違うレスには、ただいちゃもんつけるかしか
出来ないんですか？
あなたと同じようになってもらいたいの？１と子供さんの事本当に考えてる
ｶｷｺとは到底思えません。スルーしてもらって結構ですから。
＞くそ女が増えてるからうちのだって明日どうなるかわかったもんじゃないけどな。
こんな事考えて奥さんと暮らしてるんですか。
淋しい人ですね。
>>925
煽り？釣りですか？ｗ

928 ：cyoi：03/10/25 19:00 ID:0r2p2Mil

http://popup6.tok2.com/home2/OoOoO/tyotto.html

929 ：ＪＪ：03/10/25 19:10 ID:dPySAx8m

>>926 ：７７７
必死だなお前。　まぁ、ヤクルトでも飲んで落ち着けよ。

930 ：：03/10/25 19:54 ID:bk0QGwzk

>927
釣りじゃないよ煽りだよ

＞あなたと同じようになってもらいたいの？
どういう意味？よくわからないんだけど。煽りですか？

たった一つの出来事だけでその人格を決定付け自分で勝手に妄想するタイプだね自分がやってる煽りには気づかず、自分がやられたことは腹が立つタイプの人ですね。

あなたが言った言葉の中でも嫌味な言葉を上げてみましょう

＞許す心が大事です。あなたとｍは合わなかっただけです。（性格）
ここでは人の心を自分の思うようにコントロールしようとしていますね。
＞私は子供さんの為にも会わせてあげてほしい、とせつに望みます。
ここでは「望む」と言いながら「子供のため」とあなたの考えを押し付けていますね。
＞まだ話されてなかったんですね。安心致しました。言う必要はないです。
ここではあなたの考え方を見事に押し付けていらっしゃいますね。
＞あなたは男としての意見が強過ぎます
あなたの意見として聞いてもいいですが、男性一般をステロタイプでみていらっしゃいますね
＞あなたこそ、よく１と子供さんの事、考えてません！
見事なまでの押し付けですね。
＞そこのところ理解してません。
先生ですか？
＞あなたは自分の母とｍを重ねてるんですね。
大きなお世話。
＞俺や他の人達は自分の考えを言ってるにすぎない。そうですか。それを聞いて安心しました。
あなたが安心する必要はありません

あなたの意見はわかりました。
私も一言。こんな言い方は嫌いですが、女性というものをステロタイプで見るならば
あんたは女だろ。女独特の意見だ。それも嫌味なタイプの女だ。
自分では友達が多いと思ってはいるが、実は相手はあんたを嫌っている。あんたは嫌われていることに気づいていない。こんなタイプの近所のおばちゃんにそっくりなものの言い方です。

931 ：７７７：03/10/25 22:42 ID:z4od+ES2

本当に情けない男ですね。必死なのはあんた達です。>>929,>>930
そんなに自分達の意見が反論されたのが悔しいの？
汚い言葉で人を侮辱して楽しいの？器の小さい男たちですねぇ。
こんな人達が人生相談なんて出来るわけないですね。
１さん。騙されないで下さい。この男達は自分の考えを貴方に押し付けようとしてるだけ。
この人達は人間として、どうかなぁ？
>>930
うわー凄いですねｗ煽りですかｗ
＞あなたと同じようになってもらいたいの？
どういう意味？よくわからないんだけど。煽りですか
本当にわからないの？貴方みたいに人を憎むしかしない、優しさのない男？に>>1を、あるいは子供を
したいの？って事です。
＞たった一つの出来事だけでその人格を決定付け自分で勝手に妄想するタイプだね自分がやってる煽りには気づかず、自分がやられたことは腹が立つタイプの人ですね。
ワロタｗあなた自分の事いってｗそっくりそのまま返す。

それからＪＪはいい人と言ったのは撤回する。
＞あんたは女だろ。女独特の意見だ。それも嫌味なタイプの女だ。
あんたは馬鹿ですか？
そのまま同じ言葉を返しますｗ

932 ：合歓：03/10/25 22:59 ID:0Tsh3cem

>>924　７７７さん
あのね、ちゃんとこのスレ最初から読んでくださいよ……
って釣られたんですね私……またやっちゃった＿ｌ￣ｌ○ｽﾐﾏｾﾝ>>1さん

>>930さん
私も女の端くれですが、一緒にしないでほしいです。

とりあえずこのスレも900超えたので無駄遣いはやめましょう。

父子家庭で育った友人に「運動会とかにだけお母さんが来てたら嬉しかった？」
と聞いたら「嫌だよそんなん」って即答されました。「幼稚園児くらいならなんだか
訳がわかんなくてワーイワーイお母さんだ～、で喜ぶかもしれないけど小学校
くらいから、なんでお母さんがいるの？なんで？なんで？？って混乱すると
思うし、大人になってから思い出すとムカつくよ、多分」って言ってました。
みんながみんなこう考えるわけでは勿論ありませんが、こういう人もいます。

933 ：ＪＪ：03/10/25 23:16 ID:dPySAx8m

７７７と、それを相手してる連中へ。
もう、そろそろ人の言葉尻を捕らえた煽り合いはやめにしようや。
おもしろくな～～～～い、スレが、荒れてきてるぞ。

934 ：７７７：03/10/25 23:17 ID:z4od+ES2

続きです。
真中で色々と反論されてるけど、全部あなたのこじつけなので、いちいちﾚｽする
必要ないと思うからﾚｽはしない。
わかる人にはわかるから。
＞自分では友達が多いと思ってはいるが、実は相手はあんたを嫌っている。あんたは嫌われていることに気づいていない。こんなタイプの近所のおばちゃんにそっくりなものの言い方です。
えーそうですかぁｗほんとう？私嫌われてるの～ｗどーしよー。
あんたの決めつけは凄いわーｗ

でもあなたこそｗ・・・
最後にあなたの煽りは駄目ねｗさようなら。。

935 ：：03/10/25 23:29 ID:bk0QGwzk

>934
はいさようなら
もうこないでね

936 ：z：03/10/25 23:30 ID:0uBn/mXa

--------●○●別れさせ屋●復讐代行業務●○●----------
●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・
人間関係・金銭トラブル★
別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々！
●真剣にお悩みの方、安心してご相談下さい。解決へ導きます★
□■各種データ・電話番号調査・住民票・戸籍謄本など調査■□

http://www.123456789.jp/cgi-bin/upboard6.cgi
--------------------------
キーワード⇒　呪屋本舗
●怨念波動・怨念呪殺術代行!!!
●憎き相手を奈落の底へ!!!

937 ：今更逃げんなよ＞１：03/10/25 23:31 ID:5Pbl8Fjg

>1
>私としては小学校高学年位にならないと話してはいけないと思います

遅いって。
それじゃ子供は「父親にずっと騙され続けた」と思うよ、そんで恨まれる。
無論Mへも同じ憎しみを抱くだろうが、子供と暮らす１にとって子供から恨まれるのは苦痛の毎日だよ。
Nの名前を子供が呼んでた事なんて、子供自身にとっては将来の屈辱以外の何物でも無いって。
その分じゃMによる「Nは良い人」という洗脳が今でも陰で続いてると思う。
子供が大きくなった時に、「Nは自分の家庭を破壊した男」だと気付いた時、その気付く前まで「Nさんは良い人」と思ってたら可哀想だ。
子供は無邪気に信じるんだよ、本当の事も、そして嘘も。
そして両親の事を絶対に良い方へ良い方へと考えるモンなんだよ。
１の子供は、もしかすると例えば「Nさんはママの親戚のオジサン」と信じて育つかもしれないよ。
幼稚園のあの頃に離婚してたなんて思っていないで育つかもしれない。
で、小学校高学年に聞かされたら、真実だけでショックなのに、更に騙されていたと言う二重のショックを感じるよ。

私自身もそういう両親の複雑な関係を小さい頃に教えてもらって無くて、中学以降に知って凄いショックだったし、騙されていたと恨んだモンです。

１は子供の為じゃなくて、子供に真実を教える事が辛いだけで現実から逃げてるのでは？
子供と一緒に血みどろになって生きてみては？
現実から目を背けても、誰にも何にもイイ事無いよ。
「聞かぬは一生の恥じ」ってのがあるけど、「言わぬは（相手への）一生の屈辱」だよ。
強く生きろ。

938 ：：03/10/25 23:43 ID:bk0QGwzk

スレ汚し大変申し訳ありませんでした。
それから合歓さんごめんね。
気を悪くされたら許してくださいね、売り言葉に買い言葉って奴でついいやな言い方をしてしまいました。

僕も時々口を挟んだりしてましたが、なるべく子供はあわさないほうがいいと思いますね。
どうせ何時かは本当のことを言わなくてはならなくなるわけですから、そのときに、
「父さんはお母さんを愛していた。母さんが他のことで失敗したのなら、一緒にやり直そうっていえただろうけど、この失敗はそれが言えない失敗なんだ。」って言ったら必ず子供はわかってくれると思います。
１さんがんばってください、影ながらですが応援しています。

939 ：×1未満：03/10/25 23:46 ID:b8R7/m2c

777の女としての意見（というか気持ち）も分からなくもない。
俺も家内に浮気されあげく家出された情けない男の一人だが、
自業自得とはいえ、女にとって「子供に会えない状態」というのは
身を切るほど辛く悲しい事だと思う。　（あくまで客観的に見た場合ね）

ただ、当事者の意見としては、JJに激しく同意する。
愛欲に溺れ、我が子よりも男を選んだ家内のことは絶対に許せないし、
自分の寂しさから、子供に接近することに対しても許可なんてしたくもない。

もし777の旦那が愛人の元へ走り、それまで平和だった家庭をいきなり
ブチ壊されたら（つまり同じ立場に立てば）、そういった考えを持つことは
出来ないと思うよ。きっと。
悲しみを乗り越えるため、一時的な怒りは必要なのだよ。

お腹を痛めた愛するわが子より男を選んだ時点で、Mは母親失格だと思う。
我が子を愛人に蹴り殺されても、愛人をかばうバカ母と程度の差はあれ
「同類項」の人間だと思うよ。ほんと。＞悪口を書いてすまない>>1さん

ただ子供の気持ちを考えて、一応子供の前では母親の悪口は言わないように
しているけどね。

940 ：777：03/10/26 00:00 ID:6Dqca0aa

>>932
合歓さん。私、あなたの事は知ってます。
たまにあなたのｶｷｺを読んで共感出来る事もたくさんあります。
＞あのね、ちゃんとこのスレ最初から読んでくださいよ
読んでますよｗ
＞って釣られたんですね私……またやっちゃった＿ｌ￣ｌ○ｽﾐﾏｾﾝ>>1さん
釣りではないです。
＞私も女の端くれですが、一緒にしないでほしいです
それって酷いですね。私は悪い事言ってませんよ。みんな>>930のこじつけじゃないの。
同じ女としてその発言はがっがりしました。
あなたのご友人のお話は良くわかりました。
でもあなたがおっしゃってるように、これが全て当てはまるとは
限らないんですよね。まして幼稚園では喜んでたんでしょう？
それならまだ１さんのお子さんは3才なんですよ。
少しでも喜ぶ機会をあげたいと思いませんか？
それさえも駄目？それは本当に子供の事、思ってるとは思えませんね。
それから、お友達は、
＞大人になってから思い出すとムカつくよ、多分
って言ってる。「多分」と、言うのはまだはっきりと本人にもわからないんですよ。
あなた自身の経験じゃないのに・・
良く考えてほしいです。子供さんのことを・・
もうこれで、本当に失礼します。

１さん。良くお考えになって。何が1番子供さんにとって良いか。
人の意見に振り回されず、強く優しいパパになって下さいね。
影ながら見守っております。ｽﾚが荒れて申し訳ありませんでした。
でもｶｷｺせずにはいられませんでした。頑張って下さいね^^

941 ：１：03/10/26 00:03 ID:KQzy1OAf

パパとママは離婚したから一緒に住めない、って事位はもっと
早くに言います。その離婚の理由を幼児である保育園児に
言うべきではないと思うのです。
中学生位になってから知らされてのショックと言うのも
その位の年になれば少しの免疫があると思います。（>>937さんには
失礼ですが。）
今の幼児のうちに真実なんかを言ったら一生、「女・母親なんてそんな
もんだ。」と思い込んで育つかもしれない。
私も現実から逃げてるというわけではありません。
ただ子供が母親と会って嬉しそうだった顔が忘れられなく
子供にとってはやはり母親なんだろうか？と迷った事は確かです。
あと調停で決められたので面接させないといけないという義務感だけです。
運動会・入学式・参観日などには呼ぶつもりはありません。
もっとよく考えます。

942 ：呆れたよ：03/10/26 00:14 ID:6EihXnql

>941
>パパとママは離婚したから一緒に住めない、って事位はもっと早くに言います
まだ言って無いの？絶句・・・。
「ママは他の男と浮気したから離婚した」って言う事は無いけど、「Nがパパ（と子供）からママを奪った」ってちゃんと教えろよ・・。

943 ：１：03/10/26 00:18 ID:KQzy1OAf

それを保育園で言いふらして先生や友達に知れ渡って
友達の保護者にも知れ渡って、結局子供が知らぬ間に
惨めな思いをするんです。
だから今現在は言うつもりはありません。

944 ：もうどうでもいいです：03/10/26 00:20 ID:6EihXnql

>中学生位になってから知らされてのショックと言うのも
>その位の年になれば少しの免疫があると思います
まさに「ウチの子にかぎって」状態だな。
幼稚園の今なら母親の浮気ってモンをなんとなくでしか理解出来ないかもしれん。
が、小学生も高学年になればセックスがどういう物かわかって来る。
それから母親の浮気を教えられても遅いんだよね。
「母親＝他所の男のザーメンを浴びる女」ってイメージが出来ちゃったらどーするの？
段々わかってくるのと、ある日突然ズバリを言われるのと、どっちが子供に影響出ると思う？
まあ、所詮１の子供だから、１がどう育てようと、それはこのスレの参加者には一切関係無い事では有るわけだが。
つうわけで、本人が今教えたくないなら、それで一向に構わないヨ。

945 ：お元気で＞１：03/10/26 00:23 ID:6EihXnql

>結局子供が知らぬ間に惨めな思いをするんです
そんなに子供に辛い思いさせたく無いのなら、Mに子供渡しておくべきだったな。
Nの家で育った方が「体裁」だけは今よりも遥かに良かったな。
体裁こそが子供の為ならば、そうすべきだったな。

946 ：まあまあ：03/10/26 00:43 ID:bSMs6ZWM

>944
まあまあ餅つけ。
そこが１の１らしいヘタレなところだろ。

947 ：ＪＪ：03/10/26 01:26 ID:ewnJqyBK

>>1
ところで１よ。　新しいスレは立てるつもりはあるのか？
俺としては、ＭとＮのことなんてどうでもいいが
お前と子供のことが気になって、是非とも新スレを立ててもらいたい。
もしお前にその気がないのなら、これを俺の最後のカキコにしようと思う
１よ、子供はワンパクでたくましく育ててやれ、一つや二つの失敗で
くよくよするな。　男の子は成長は親父の影響が一番強いんだ。
うちの健一も強くたくましく育ってるぞ、今日も兄ちゃんたちと喧嘩して
泣かされて、俺のところに泣きついて来た。
「お父さん、お兄ちゃんが蹴った～。」って、具合にな。
子供の成長ほど大人を癒すものはないよな・・・・。

948 ：名無し：03/10/26 01:27 ID:6Dqca0aa

もう１さん。このｽﾚで相談されない方がよろしいかと・・
あなたのお考えはよーくわかります。結局はみんなは他人事なんです。
だってあなたが自分の意見を言った途端、皆の意見に同意しなかったからって
こんな酷い言い方ないでしょう？

良くわかったと思います。もうこんな大事な事はちゃんとした人達に相談すべきです。
児童相談所とか、悩み相談とかあると思います。

子供の事を考えてるのは誰でもない。１さん、あなただけなんですから。

949 ：ななし：03/10/26 01:36 ID:4jYfm2I7

私は1さんはしっかりしていると思うよ。
ここでカキコすることで自分の考えが整理できたり
自分が同意できる意見、同意できない意見を見ることによって
自分の考えが明確になるなら、それはそれでいいんでないかい？
次スレを立てるかどうかも1さんの考え次第でしょう。

950 ：lu：03/10/26 05:57 ID:dVb8HBTl

>>1に強制してるわけじゃないしな。
けどＭが男の所に行った時点で子供は傷つくことは確定してるのだよ。
母親が子供を置いて男の所に行くことは絶対に子供が傷つくようになってる。
>>1は、子供を傷つけないように今は話さないと言ってるが、それは間違ってる。
大人だろうと子供だろうと傷つく時は傷つく。それを後回しにするのは駄目だ。
周りの連中に知られないようにするんじゃなくて、知られても胸を張れるように
育てる事が大事だと思うよ。

あと、ＭとＮの間に子供が出来たらどうなる？
予測不能だけどＭは会いに来ないかもしれない。会いに来たとしても>>1は許せるか？
Ｎとの間に出来た子供がいながら来ることに。子供にとってもよくない事は間違いない。
今子供が母親に好意を寄せてる事自体がヤヴァイ事なんだよ？
本来なら、Ｍが嫌な女（実際そうなんだが）を演じて子供に嫌われなければならない。
もしくは、会わないようにしなければならない。けどＭにはそれが出来ない。
でも誰かはやらなきゃいけないはずだ。

それから中学生ぐらいに教えると言ってるけどそれだけはやめた方がいい。
将来母親のやった事を知っても、怒りをぶつける事ができない。
それは思春期の子供には非常に辛い事だ。
今教えないならそれもいいけど、二次成長時の子供に教えるのはもっと駄目だと思う。

951 ：白衣：03/10/26 14:02 ID:JbWlYCXE

1さんに対する賛成意見も反対意見も、どちらも読んで
1さんの考えの材料にしたらいいんじゃないですか？
色んな意見が聞きたくてたてたスレなんだし。
1さんの行動への反対意見も、他人事ながら心配している人が
いてくれて、色んな意見が聞けるわけですから。

お子さんには、なぜ母親が一緒に住んでいないのか、
Nとはどういう人物なのか、簡単にでも言っておく方が
良いんじゃないかな～とは思います。
そして、他人に言うべき事じゃないと言う事も。
いまは詳しくわからないかもしれないけど、もう少し大きくなったら
わかると、教えてあげたら3歳なりに納得できる・・・んじゃないかと。

色んな人の意見の「Mはいいとこどり」、私も同じ意見なのでわかります。
子供は引き取りたくない、他の男のもとに行きたい。でも子供にはたまには会いたい。
反省も何も無く、自分のしたいように生きてますよね。
Mは、子供は要らないと言った時点である程度のけじめはつけられるんだと
思っていたのですが、自分のしたこともわかっていないお子様なんだと
改めて呆れてしまいました。

952 ：＠：03/10/26 14:15 ID:N6YB9fpn

子供がもう少しすると、１の家に友達呼んだりするし、お誕生会とかもやるかもしれない。
すると、招かれた子供の友達は、１の子供に母親が居ないのに気付く（祖母は居るけど）。
招かれた子供は家に帰って親に色々言うだろ。で、向こうの親は憶測であれこれ考える事になる。
１の子供が今度は友達の家に遊びに行ったりした時に、向こうの親が何となく「お母さんは？」って聞くのは避けられない。
その時に、１の子供が「Nさんのトコにいるよ」なんて無邪気に答えちゃったらどーしますか？
向こうの親は（よそに男作って離婚したのかな）ってすぐに気付くだろう。
しかも「Nさんは良い人だってママが言ってるよ」なんて答えちゃったら、向こうの親は更にびっくりするだろうな。
１の家庭はどうなってるんだと。子供に母親の浮気相手を心良く思わせる環境って何？って思うんじゃないの？
小学校に上がればPTAもあるし、母親参観とかもあるし。
１が出るのかもしれんし、祖母が出るのかもしれんが、ともかく母親が出ないのは今から確定してる。
友達から「お前のママは？」なんて聞かれるだろうし、離婚したって答えても「なんでだよ？」なんて追求される。
子供の世界は無邪気なだけに残酷だからね。
そん時に「Nさんが」なんてまだ言ってたら、マセた友達に「お前のママはNってのと浮気して出てったんだろ」って指摘されるかもよ。
しかも学校のクラスの友達の前で晒しあげされる様にバラされるかもしれん。

ま、そうなるかもしれないし、そうならないかもしれないけど。

正直、この期に及んで弱気になった１に戸惑うよ。そういう問題は覚悟の上だったのでは？
子供の為に負けるなよ。自分に負けるな。
PTAで堂々と「面目ない、自分はバツイチなんです（笑）」って言える様になれ。
妙な言い方だけど、今じゃ離婚なんて少なく無いんだから。

953 ：白衣：03/10/26 14:36 ID:JbWlYCXE

>>952
同級生の親は父子家庭に気付いても何も言わなかったとしても
同級生は何の悪気がなくても話題にするかもしれませんね。
その場合、同級生に言われる前に父親として説明するべき事が
あると思います。父親から知らされた事を同級生に言われるのと
自分のことを自分で知らずに他人に聞かされるのとでは
全然意味合いが違うと思います。いじめに発展しなくてもね。

でもまぁ、1さんが決める事ですけど。父親として胸を張って
頑張って下さい。

954 ：ｍｉｍｉ：03/10/26 19:23 ID:prBx531H

ずっと拝見していました。
私には小学生の子供がいます。
私の身近の例でいうと、最初からお母さんがいないと
子供なり父親なりに話てもらうと（保護者会などで）
いちいち詮索されること無く、結構すんなりといきます。
「ああ、父子家庭ね。大変ね」と皆協力的になると思います。
逆に最悪なのが、なにがなんだかわからない家庭。
子供に聞いてもはっきりわからず、まして父親なり母親の
異性の話題（この場合はＮさんの話題）なんか出てくると
皆いっせいに関わりを拒否し、詮索し始めます。
こうなっては子供社会にも影響が出てきて、とてもかわいそうです。
幼稚園でもそうですが、最初が肝心だと思います。
離婚したことを隠そうとすると、子供も周りも混乱します。
私の意見としては、１さんが心を強く明るく持ち（お辛いでしょうが）
周囲を巻き込み、お子さんに「離婚」の事実をおぼろげながら
納得させることだと思います。
離婚理由は小学校の中学年になれば、おおかたの察しがつくと思います。
そのときに父親に「なんで離婚したの？」と聞けるような親子関係を
築けるといいですね。
応援しています。
ここが踏ん張りどころです。
頑張ってください。

955 ：１：03/10/26 22:32 ID:KQzy1OAf

私としても一人でなくいろんな人の意見が聞けて
考えが整理できるので、次スレを立てたいと思います。
あと、真剣に考えてくれた人達にこのまま終わらせて
しまうのでなく、結果・報告・近況等をお知らせできたら
なぁと思います。
>>947　ＪＪさん
うちの子供も保育園で喧嘩して「パパ、今日アンパンチしてきた。」
と友達にいじめられたから、やり返したら逆にその友達を泣かせて
しまったらしいです。結構やんちゃに育ってます。
>>950　luさん
そうですね。どうせ分かってしまう事なので知られても胸を張れるように
しなきゃいけませんね。
Ｍに新しい子供ができたら、もう来ないかも知れないし私も会わせない
と思います。
>>951　白衣さん
他人に言うべき事でないと理解できるようだったら（来年位かな？）
それなりに教えようと思います。
>>952　＠さん
友達の保護者等に母親がいないと分かられるのは確実なので
隠さず堂々と言えるようにしないとだめですね。
友達に「何でお前んちの親は離婚した？」と聞かれた時
「そんなことどうだっていいだろ！」と言える強い子供に
育てます。
私も弱気になってるつもりではないですよ。そんな簡単に
くよくよする人間ではないと思ってます。
>>954　ｍｉｍｉさん
最初が肝心ですね。保育園の友達のお母さんに
「最近奥さん見ないけどどうしました？」と聞かれても
「離婚した。」と答えようと思います。

956 ：ＪＪ：03/10/26 22:49 ID:ewnJqyBK

>>955 ：１
それを聞いて安心した。
これで心置きなく単身赴任先に戻れる
１よ、また来週会おう。　お前のレスを楽しみにしておく。

957 ：＠：03/10/27 00:16 ID:2djhzIxY

おし、がんがれ！

958 ：１：03/10/27 18:59 ID:bTka3HGy

次スレ立てましたので、よろしくお願いします。

離婚の危機part2【離婚→その後】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1067248588/l50