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一【回答者の方へ】一
★思いやるの無いレスを書く必要も義務も文化もルールもない。
　板違いでなけりゃいいんだよ。そして暴言厨こそが板違いだ。ﾋﾟｰｽ!
★マジレス”させて頂いて”、 解決へのわすかな可能性にかける。
　それが相談者への「思いやり」ってやつだ。ﾋﾟｰｽ!

はりきっていきましょう

親友Ｙ（男）に告白された。

Ｙとは中学・高校と同じで、今も同じ大学に通っている。
高校時代はテニス部でダブルスを組んだり、一緒に受検勉強したりしていた。
Ｙは容姿も性格もよく、女の子にも人気があった。オレは逆でまったく
もてなかった、しかしオレとＫはなんでも話あえる間違いなく親友だった。

そして最近オレに念願の初めての彼女ができた。（いきさつは省略する）
喜び、オレはＹに報告した、なんでも話せる間だから隠し事なんか
したことなかった。そのこと伝えると、Ｙは驚いたような顔をし何故か
何も言わなくなってしまった。なんとなく気まずい空気が流れた。
オレが「どうせＹはもてるから彼女なんて珍しくないけど」と笑うと、
Ｙはしばらく黙ってからポツリと「ずっと片思いだから…」と言った。
「誰に？」と何気なく聞くと、Ｙは「Ｋ（オレの名前）だよ」と答えた。
オレは冗談で言っているんだと思ったが、Ｙを見ると顔を真っ赤にし、
肩を震わして涙を流していた。オレはなんて言っていいのかわからなかった。

実際なんとなくそんな感じはあった、Ｙはもてそうだがあまり女の子と
付き合っている様子もなく、休みはオレとばっかり遊んでいた。
学校や部活も今思えばオレにあわせていたのかも知れない。

これがあったのが１ヶ月前、オレはそれからＹと連絡をとっていない。
できるだけ顔を合わさないようにしている。逃げている。
オレはＹの気持ちには答えることはできない。今の彼女が本気で好きだからだ。
しかしＹから逃げているオレは冷たい人間だと思う。
どうすればいいんだろう。なんでこんなことになったんだろう。
誰か教えて欲しい。やっぱり元通りになるのは無理なんだろうか。

長文で申し訳ない。これでも整理したつもりだったが。

Ｋさん　こんばんは

仮にＹさんを女性と考えて対処されれば良いと思います。
Ｋさんが、Ｙさんの愛に応える事ができないと決断されたのであれば、
「○○さんが好きだから、Ｙの気持ちに応える事はできない」と
伝えてあげたらいいと思います。

その後、2人が親友でいられるかどうかは、
・Ｋさんが同性愛者に対してどれだけ理解があるか
・Ｙさんは、Ｋさんの事を吹っ切れることができるのか
・Ｙさんは、友情と愛情を別々に考えれる人なのか
によると思います。

>>3Ｋ（男）さん

心から愛している相手の方とおつき合いする事は、とても素敵な事ですが
誰かを愛する事でその方以外の方の気持ちに答えられないといった事は辛い事ではありますが仕方の無い事でもあります。
おつき合いしている方の気持ちに誠意を持っておつき合いしているのであればなおさらです。

そうして今までの友達関係に隔たりが出来てしまった事は、Yさんのあなたに対するお気持ちもまた真剣な
思いであったのでしょう。Yさんもあなたに彼女が出来た事でのお気持ちの整理をするには
少し時間がかかるのではないでしょうか。
あなたも今はYさんを避けているとの事ですが、彼女のお気持ちや、Yさんのお気持ちを察しての事ですし、
決して冷たい人間だといった事は無いと思います。むしろ人の気持ちを察する事のできるとても優しい方だと
言えるのではないでしょうか。
そして今は避けてしまってはいますが、また親友としてYさんとも元通りに付き合っていきたいという事ですが
やはりYさんにも気持ちの整理をする時間は必要なのではないでしょうか。そして時間を置いて、Yさんにも
そういったお気持ちを正直に打ち明けてみてはと思います。

ほんとの話です！！！！
女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、お尻の穴に花火を入れ爆発させ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声（悲鳴）(絶叫)を上げ続けた！苦しさのあまり何度も気絶した。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）i78i78i78i
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。（死体にの脳は溶けていたらしい）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。
40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）にはオロナミンC２本、入っていた。
　　　　　　　　　grdfgdsfgadgf
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
l;ok;l(私の心の底からの叫びでした。)

＞3
非常に難しい問題ですね。一概にこうするべきだと言えかねます。
まず両方を（誠に失礼ですが）天秤に掛けてあなたはどちらを取りますか？

友情+アルファの彼とそして新しく出来た女性。私は今のまま行けば
おそらくあなたはどちらも失いたくないようですから結局どちらも
離れてしまう可能性があると思います。

彼は下手すると焼きもちが高じて彼女に邪魔を入れるかもしれない。
そうなれば、ならずとも彼女に分かればひょっとして誤解され離れるかも
しれない。危険な状態にあると考えます。

今適切な具体的なアドバイスは出来ませんが慎重に行動するべきだと
私は思います。名無しｻﾝの彼を女性と同じ対応をするべきでは？という
意見に私は賛成します。それが今はいいでしょう。しかし変化があれば
また違う対応も考えなくてはいけません。

その時になればまた御相談されてはいかがでしょうか？

＞6
あなたは何が言いたいのですか？意味が分かりません。
相談になってないじゃないですか。

意味不明な事を書くのは止めた方がいいんじゃないですか。

>>8
6のレスはあっちこっちの板でみかけるコピペ。
多分15年くらい前にあった女子高生コンクリ詰め殺人事件の事じゃないかな。
事件を風化させたくない人がやってると思われる。
スルーが宜しいかと。

＞9
あれ？そうでしたか。どうもすみません。情報ありがとうございます。
今後もこのすれに来て下さいね。

ところで。最近あなたも精力的にお答えなさってますね。よく見かけます。
マジレサーのあなたがお答えしているのを見るとうれしくなります。

さっそくのレスどうも。
>>4
何度も自分の意志を伝えようとしたんだが、決心がつかない。
正直、自分もかなりまだ動揺がある。
オレは同性愛に対する偏見はない。心と体、当然心が大事だから。
Ｙは吹っ切れるんだろうか。かなりナイーブなやつで、多分今まで
本気の恋愛経験がなかったはずだ。
友情と愛情……。今までオレとＹの間にあるのは友情だと思ってたんだが、
Ｙは愛情だったのかもしれない。そう思うと可愛そうになってくる。
涙が出てくる。

>>5
オレの今の彼女に対する気持ちは真剣だし。それに告白してくれた
Ｙに対しても真剣にならなければならない。
やっぱり時間が必要なんだろうか。自分もＹもまだ動揺があると思う。
しかしあれから一ヶ月たって、さらに会いづらくもなってきている。

>>6
もちろん友情と愛情を天秤にかけることなんてできない。
Ｙは……おそらく邪魔とか、嫉妬は無いと思う。
女性のように考えたら……、オレはＹの気持ちを選ぶ。
しかしＹは男だ、やっぱり女のように考えることはできない。
混乱してる。申し訳ない。


　やっぱり元通りっていうのは無理なんだろうか。これはオレのエゴなの
　かもしれない。

>11
あなたが今言う、同性愛に対する偏見はないというのは、私は友情とか
そのへんの気持ちではないかと思う。彼女があなたに出来てそれは嬉しい
はずだし本当なら彼も祝福するのが普通だ。対応はどうなのか？

彼女の気持ちに立ってみて。それを感じたなら彼女はおそらくどうして
いいのか混乱するはずだ。彼女は友情と理解してはくれるがそれ以上は
無理な話だ。

だからあなたがどうするか、本当のところを良く考え慎重に行動するべき
時期だと思う。

とはいえ、焦るなよ。決断して早急に答えを出す問題でもないと思うぞ。
ゆっくり考えたらいい。時間はある。

Ｋさんへ

「女性のように考えたら……、オレはＹの気持ちを選ぶ。
　しかしＹは男だ、やっぱり女のように考えることはできない。
　混乱してる。申し訳ない。」
というＫさんの言葉からすると、Ｋさんは同性愛に対して偏見は無いけれども
Ｋさん自身にそのケは全く無いという事ですよね。

やはり、苦しいと思いますが、はっきり今のＫさんの気持ちを伝えてあげる
事が結局はＹさんの為になると思います。

その後あなたとＹさんの関係がどうなるかは>>4に書いたとおりですが、
Ｋさんのお話からすると、Ｙさんが、愛情と友情を分けて考えられる人か
どうかにかかってきそうですね。

私は今年短卒のﾌﾘｰﾀｰです。働きたいお店があるのですが、そこは給料が安い割に休みが全然ありません。
始めたら趣味やこれから始めたい習い事もできなくなったり彼氏や友達と全然会えなくなると思うので踏み出せないでいます。
同じ給料でも休みが多いバイトをすればすむ話なのですが、好きでやり甲斐のある仕事をするのと、趣味や遊びを優先したい気持ちが同じくらいなので悩んでいます。
何かアドバイスがありましたらお願いします。頭悪そうな文と相談ですみません。

さくらさん　こんばんは

頭悪そうな文でも、相談でも無いと思いますよ。

まず、「その仕事は、本当にさくらさんのしたい仕事」なのかじっくり
考えてみてください。その仕事が本当にさくらさんのしたかった仕事
なのであれば、給料が安くても、休みが無くても、充実して続けられると
思います。

その仕事が、「そこそこ適当にやりたかった」程度の仕事ならば、趣味や
遊びの事も考えて仕事決めたほうがいいと思いますよ。



で、ｵﾚは今日は落ちますので、今日は以後のﾚｽはつけられません。
中途半端ですいません・・・

＞14
それはお金の問題があると思います。あなたが仮に一人で生活しており
家計が苦しいならばその順位は変わりますね？

価値観はみんな違います何処に重きを置き判断するか？

あなたは自分のやりたい方向が強くそこを重用しするか？もしくは
生活を考えそのような事は切り捨てるか？

まずあなたは生活苦しいとかの方ではないと仮定して。バイトをする目的は
なになのか？社会性への適応のため？もしくは本来あなたがしたい方向に
行く要素があると判断する目的へ進むため？

どっちを取り行動するかは人に聞くものではありません。
自分で判断して後悔しないようにしましょう。

Kさん

やはり僕も今のあなたの気持ちを正直にYさんに伝えてみるべきだと思います。
今のKさんの彼女に対する気持ちは真剣だが、Yさんとの友情もそれと同じ位大切なもので、
Yさんの気持ちの整理が出来るのであれば、以前と変わらずこれからも親友として
付き合っていきたいという事を。
きっとYさんにしてみれば、なぜ避けられているのか、そういったKさんのお気持ちなど
一切わからないでいる状態だと思いますので
そのKさんのお気持ちを伝える事もお互いのお気持ちを整理する上でも大切な事だと思います。

無職になって略一年、働く気は有るし東京に出てタクシーの仕事をやりたいんと思ってるけど、面接申し込むのになんか躊躇してる自分が居る、どうしたら良いかな

私の好きな人は結婚していて、子供もいます。
彼が結婚する前から知り合いで、ずっと好きでした。
そのことは彼もわかっているけど、友達以上ではないです。
私の彼氏がいたことあるし、肉体関係もないです。
ただ、私は彼が「好き」です。
彼が前の仕事をやめて、もう一生会えないかもしれない…
そう覚悟した時期もあったけど、ちゃんと連絡をくれてます。
でも、最近ネズミコーに手を出してるんですよ…。
私は貯金もないフリーターだから勧誘してこなかったけど、
最近、やりたいことも見つかって、頑張っていきたいって話して。
それをやるために100万くらい必要なので、
ホントに頑張って、貯金もしてかなきゃな〜と思って。

そういう話をしてたら、
「べつに勧誘してるんじゃないけど、
金が必要なら一緒にやらない？」って言ってきて。
彼の子供はまだ小さくて、これからお金がかかる。
なのに、定職につかないでネズミ〜で成功して
楽して稼ごうとしてる彼に、好きだけど、ちょっと不信感というか、
そういうのがあったので、断ったんですよ。
そんな中、事情によりフリーターどころか
仕事ができなくなってしまって、現在は求職中の私。
そしたら電話きて、ネズミ〜の説明会のお誘い…！
正直、彼にはすっごく会いたい。会いたくて会いたくて仕方ない。
でも私はネズミ〜はやりたくないというか、
やりたくてもできないわけですよ…収入がないから。
というか、やりたくないんですよ！
でも、断って、今後、彼に会えなくなったらと思うと
さみしくてたまらないんですよ…。

奥さんが何も言わないなら、私はネズミ〜を
辞めて欲しいとか、そういうことは言えないけど、
どうもここのご夫婦は金銭感覚がおかしいんで…。

私は、ネズミ〜は絶対にやらない、でも彼とは離れたくない…。
ネズミ〜を断るのは、今回は「収入がないからできない」と
そういえば断れるけど、これからが…。
ネズミ〜の勧誘相手としかおもわれてないのかな…。

　15さん、16さん、真面目にアドバイスどうもありがとうございます。
働く目的も、本当にやりたいかどうかも焦らずじっくり考えてみたいと思います。
18さんも仕事のことでお悩みの様ですね。私もそうなのですが、働く気は有るといっても本当は働きたくないけど働かねばならないというのが本音だと思います。
私も躊躇している理由にそれがあります。18さんもそういう気持ちがブレーキをかけているかもしれないですね、といっても私の勝手な憶測なので聞き流しちゃって下さい。

ちょいさん
彼が勧誘のような話をするのはちょいさんのことを想ってのことかもしれませんよ！彼はネズミ〜を正しいことだと思っているんじゃないでしょうか。
ちょいさんは嫌なら断るのがいいと思いますが、そのことだけが彼とのつながりではないと思うので、これから先は金銭面のことは話さないようにつながっていくのがいい気がします。
できれば正しい道へ導いてあげたいですよね。
生意気なコメントですみません。

さくらさん、ありがとうございます。
そうなんですよね…彼はネズミ〜絶賛で、絶対に儲けるっていってます。
もし私がネズミ〜に参加したら、
「全責任をおってオマエをもうけさせてやる」っていってます。
私がお金を必要としてる状況にあるから、心配してくれてるのはわかる。
でも、私としては、子供もいるので、
ちゃんと会社に入って働いて、堅実に暮らして欲しいんですよ。
他人の生活に意見するようですが…。
やっぱネズミ〜って失敗するとすごい損害じゃないですか。
それに、子供には親がしっかり働いてる姿を見せて欲しいし。
まぁ、それは私が公務員の家庭に育ってるからですかね。
正しい道…というか、やっぱりちゃんと仕事してほしいです。
彼のためなら、できることは何でもしてあげたいと思ってます。
でも…このネズミ〜は、できることではないと思うので。
「そのことだけが彼とのつながりではない」と思いたい、
これからはネズミ〜のことじゃなくて、彼と話したいのですが…。
コメントありがとうございました。

横から割り込んですみませんが、よかったらどなたか相談に乗ってください。
友達への嫉妬で気がおかしくなりそうなんです。下らないかもしれないけどこのままだと自分がどんどん嫌な女になってっちゃいそうで･･･

>>25
嫉妬はごく普通の誰にでもある感情です。

悩みというか愚痴なんですが・・・・・・・あ、男です。

職場の先輩達が下品すぎてしんどいです。すぐ下ネタトーク
になるんですが、元々そんなにＨ好きでもないので正直この
人たちの性欲はなんなんだと若干引いてます。

自分はもっと映画や時事問題とかの話題を展開したいのですが
先輩が2，3人集まるともうだめです。酒の席ではもう最悪です。
おいあの女に声かけてこいよーとかざらです。

ということで普段もおもしろくないです。仕事はおもしろいのですが
先輩達がうざいので辞めたいです。

>>27
その悩み、その職場にいる限り続きそうですね。
（土方さんたちはスゴい。それしか話題ないと言っても過言ではない）

母親が憎くてたまらない。ぶっ殺したい

おはようございますみなさん

>>18海人さん
一年お仕事をお休みになったとの事で東京にてお仕事をまた再開されたいとの事ですが、
今現在、お住いは東京では無いのでしょうか。そのあたりの詳しい事は僕にはわからないので
何ともいえない所もありますが、充分休暇を取った事でお仕事への意欲は湧いてきているようですね。
精神衛生上から見れば、何かやりたい事が見えていて躊躇して何もしない事は、実際行動を起こすよりも
悶々と無駄なエネルギーを消耗してしまいます。
まずは実際行動をおこしてみてはどうでしょう。とてもすっきりすると思います。

>>21
ちょいさん
俗に言うねずみこうなどのマルチ商法などは法律的にも問題がある職業で、それをやっていらっしゃる方というのは
一見やる気に満ちあふれてい生活されている様にもみえますが、価値観なども感化されてしまい、かなり盲目的な視野に
なっているといった方が多い様です。
そのような方を好きになってしまったとの事ですが、あなたは、彼の事と、そのマルチをしている彼というものを
きちんと区別されているようですね。
しかし彼には奥さんとお子さんがいらっしゃいます。それは彼がマルチ商法をしていようがしていまいが関係の無い事です
あなたがこのまま彼にこだわっていく事はとても切ない事の様な気がします。

>>29
あさん

なぜそよような感情を抱いてしまったのでしょうか。よければお話していただけませんでしょうか。

さくらさん、jinseiさんご意見ありがとう、躊躇しているのはなまけ癖が付いてるからかもしれません、でも動かないとダメですよねがんばてみます、因みに住んでる所は三重県です

横入り質問すみません。遅刻魔なのです。今まで周りの助けで何とかやってこれましたが、だんだん酷くなってきました。だらしない私をやめたいのですがもう三十です。情けないですが、みなさんどうやって怠け心を克服されていますか？

>>34
案外怒りっぽいでしょ

>>19ちょいさん
ネズミまがいは、かなり前に何故悪いのか調べたことがあります。
始めた最初の方の人達でもない限り、殆どの人しか
ぜ〜ったい儲からない仕組み、破綻する仕組みになっているかからダメなんです。

ちょいさんは自分はやりたくないということがハッキリしているので
断わる時誠意をもって対応することで、きっとあなたの考える最悪な状態は回避できると思います。
例えば、「私のやりたいコトにつながる仕事をどうしても探したい」とか
「商品を購入してくれそうな人がいないから、私には向かない」とか
誠意のあるウソでもかまわないと思うんです。

それと、>>31さんの言う通り、不倫に関しては私は寛容だったのですが、
最近いきずりに相談というか、、愛人の立場の方に話しかけられました。
不倫で子供ができて、7年間も奥さんに隠し通してるけど
罪悪感や先行きのなさで精神的に危うくなっていたんです。
関係を切れたいけど切りたくないという葛藤
「寂しくて、寂しくて、アルコールやめられない、子供が可哀相」と
男性の方は結婚する気持ちは無いようでした。
彼女には相談する人もなく、身寄りもないので、自立することも相当に恐怖なんです。

そんな話を聞いた時、本当に不倫関係って不毛だなと痛感しました。
ちなみに、家は不倫？の末の母子家庭で、産む産まないも含め、
全部自分で選んだ選択をしてきたと思うので、それほど不幸とは思いませんが、、

今あなたがその方を好きだという、あなたの心を無理に変えることは出来ませんが。
その不毛さを覚えておいてください。
そして、新しい恋と積極的に出会っていくようにお勧めしたいと思います。

>>35さんへ
そうなんです、怒りっぽいんです！いけないとはおもっていますが。何故わかるのですか？遅刻との関連性があるのでしょうか？

>>37
親に納得いかない扱いを受けたり、どちらかと言うと
あまり幸せな子供時代じゃなかった、なんてことは？

その遅刻って、朝起きられなくてとか、そういう類？＞美代子さん

おはようございます！
　ジェラシーさん、私も友達に嫉妬することあります。でもそれを絶対表に出しちゃダメですよ。私は私立で唯一派手な外見だったので真面目な女子達からイジメにあってました。相手の立場になって考えてあげられるようになって下さいね。
　ポーリーさん、そういう人は割り切って付き合うのが一番ですよ。無理して深入りしない方がいいです。
　美代子さん、実は私も半端じゃない遅刻魔です。私の場合、寝坊癖と服選びの遅さ、あと朝ご飯を絶対食べる習慣と、余裕を持って家をでれないという理由です。美代子さんはどういった理由ですか？

>>38さんへ
親に酷い仕打ちされたとかはありませんよ、幸いなことに。
ただ、まわりがおおらか（？）すぎて遅刻にも甘い、また困ったときは誰か助けてくれる環境だったように思います。甘かったのですね。でも一人になった今、遅刻が分かっていても急げない、のです。

>>25ジャラシーさん

何のことで嫉妬を感じるのか解らないので
ポイントが外れてるかもしれませんが、ひとこと

嫉妬って誰にでもある気持ちです。
でも、それから少し楽になりたいなら、相手や、外の世界でなく、
自分の方に焦点をあわせるようにしたら良いと思います。
嫉妬って何？って、自分と他人を比較することにあるんです。

でも、どの世界でもそうですが、本当に向き合うべきは自分だと気がつくでしょ。
他人との比較、競争にやっきになって時間をついやすより
自分の良さを認めてあげて、自分の延ばすべきものを延ばしてあげる
本当に自分らしい美しさとか、才能とか、みんな自分の中にありますよ。

遅刻は怒りの表れ、っつーのは習ったから、
自分が何かに腹を立てているのなら、それが問題という事になるんだろうけど

>>34 美代子さんへ
知り合いに大変な遅刻魔がいます。
彼女の場合、遅刻へのプレッシャーと、怒られることの恐怖、罪悪感で
身動きがとれなくなるみたいです。生まれたところと時間が違えば
遅刻もかわいらしいものかも知れません。
外国や、日本でも時間はもっとゆっくり流れてます。

頑張れはできるだろう？って誰か、もしくは自分が言うかもしれません。
でも、頑張れば頑張るほどできなくなることもあるし、
頑張ってもできないこともあります。大人だってそうなんです。
あなたは、お漏らしする子供に頑張れ頑張れというのが良い方法だと思いますか？

ひとつには、お漏らしの子供のように、今度は気をつけてみようね、
いつかちゃんとできるようになるからと自分のことを励ましていくこと

もうひとつには、例えば朝の遅刻であれば、寝る前に
「大丈夫、私の中の時計がきっと起こしてくれる」と
焦らず、リラックスして、本当に自分の時計を信頼して
「遅刻しませんように」じゃなく、もっと肯定的に
「私は遅刻しないよ（するはずがないくらいの気持ちで）」自己暗示をかける。

そして、暗示が失敗だとしても、「あ、今日は体が睡眠を欲しがったのかな？」と
ポジティブに考える。あなたが遅刻したくない気持ちであるかぎり多少の失敗は許して、
遅刻は悪ポジティブに考えちゃイケナイ！みたいな考えは手放す。

こんな風に考えてみて、今自分は
「自分は遅刻魔で、ひとりじゃ起きれない、いそげない」
そういう自己暗示にかかっている状態なのかもしれないって。
それをといていきましょうよ。

他人に迷惑をかけている事を真には理解していないんだろうな。＞遅刻

>>44 失礼
誤：外国や、日本でも時間はもっとゆっくり流れてます。
正：外国や、日本でも田舎では時間はもっとゆっくり流れていたりします。

追伸　美代子さん
身体的に原因がある可能性はないですか？
私の場合妊娠中、金縛りになったように、朝身動きとれなかったり
最近は異状に低血圧になるらしく（時にままいまで）
身体が重かったり、起きれなかったり
ところが、血圧あげる薬もらってスッキリしちゃいました。

海人さん　こんにちは

働く気がある、やりたい仕事が見つかっている、お膳立ては整っているじゃ
ないですか？　何を躊躇されているのですか？　新たな環境への不安ですか？

もし、そうであれば、そんな不安は誰でも持っていると思います。
冷静に考えると、不安と同じくらいか、それ以上の期待もあるんじゃないですか？

今は、不安より先に、期待の方を膨らませて、とにかく一歩踏み出しましょうよ。

で、三重にお住まいだそうですね。それでいて「東京でタクシーに乗る」っていうのは
何かあてでもあるのですか？　「タクシーの運ちゃんは、道覚えるのが大変」って
聞いたことがあるんですが、東京ってとびきり道を覚えにくそうだなぁ・・・と
ふと思ったんですが。

ちょいさん　こんにちは

いきなりですが、ネズミ講は違法です。そして、そのシステム上、ただ１つの例外無く
１００％間違いなく破綻します。

何もせずに儲ける人間がいるからには、何もせずに損する人間がいるのです。

だからといって、その彼を全否定する気はありません。彼もだまされているのかも
しれませんしね。

ネズミ講の話はこれくらいにして・・・　ちょいさんと、彼との関係ですが、
ちょいさんの、その彼への想いというのは、肉体関係こそ無いにしろ”愛情”ですよね。
それならば、苦しいかもしれませんが、断ち切るべきだとｵﾚは思います。
その愛は、相手が既に家庭を持っているために成就される事のない、刹那の関係です。
彼の奥さんや、子供といった罪の無い人達を不幸に落としいれない限り、決して成就されないのです。

冷たい言い方かも知れませんが、その彼とはまた違う魅力を持った男性が、世の中には
腐るほどいます。街中にも、ﾈｯﾄ上にも・・・　視点を変えてみませんか？

永遠の可能性がある愛情を育まれますよう、陰ながら応援させていただきます。

ジェラシーさん　こんにちは

嫉妬って、他人の様をみて、「なんであいつが・・・」とか思うことですよね。

ジェラシーさんは、特に嫉妬心が強いそうですが、ｵﾚが思うに、嫉妬の心自体は
とても重要な感情だと思いますよ。人間の持つﾊﾟﾜｰの中でも、ﾄｯﾌﾟｸﾗｽのｴﾈﾙｷﾞｰを
秘めていると思います。

問題は、そのｼﾞｪﾗｼｰｴﾈﾙｷﾞｰ（命名ｵﾚ）を正に転換するのか、負に転換するのかという事。

強いｼﾞｪﾗｼｰを抱いたならば、「蹴落としてやる」（負への転換）と思わずに、
「あたいもいつかはあの娘みたいになってやる」（正への転換）と固く心に誓って下さい。
すると、嫉妬すればするほど、あなたも魅力的になっていくと思います。

ﾎﾟｰﾘｰさん　こんにちは

えーっと、ご相談はと・・・　ｱｲﾀﾀﾀﾀ・・・　何かこの先輩ってｵﾚの事言われてる
みたいだ・・・　えっと、正直すいません。　今後気をつけます。

でもね、言い訳させてもらうとね、性欲って基本的には誰でもあるじゃんか。
異性への興味もつきないじゃん？　だから、同性の間でｺﾐｭﾆｭｹｰｼｮﾝ取るには一番
手っ取り早くて、原始的な話題かなーって思うのよ。別に嫌がらせようと思ってる
ﾜｹじゃなくって、反対に、それ（下ﾈﾀ）を使って仲良くしようと思ってるの。
その点は理解してね。

だから、仕事やめんなよ。仕事は面白いんだろ？もったいないよ。ﾏｼﾞで。
仕事変わるにしても、
面接官　　「前職を退職されたの何故ですか？」
ﾎﾟｰﾘｰさん 「下ﾈﾀが嫌だったからです」
ってのはちょっと面白すぎないかい?

あの

美代子さん　こんにちは

遅刻魔ですか？　いいんじゃないですか？　

美代子さん自身が、そのようなﾍﾟｰｽでしか行動できないというのは、美代子さん自身が
心の底で、「その約束時間を守る事には、たいした価値が無い」と認識してるﾜｹだから、
誰がどう言っても仕方無さそうですし。

遅刻し続けても、
例えば友達同士なら、「あいつまた当分こねーよ、先いっとこうぜ」とか言われて
置いて行かれて、最終的には、誰も待ち合わせしようとは思わなくなるだけですし、
例えば仕事なら、責任ある仕事が回ってこなくなって、最終的にはｸﾋﾞになるだけ
でしょう。

別に死んだりしないから大丈夫です。
「時間を守らないと、大切な人達からどんどん見放されちゃう！」
って心の底から思えるようになるまで、存分に遅刻してください。



・・・って冷たい言い方ですか？　でもｵﾚも遅刻がｸｾになってた時があって、
上みたいに言われて治ったんでね。敢えて同じように言わせてもらいました。
遅刻を憎んで、美代子さんを憎まず、ですからね。

あさんへ

事情は存じませんが、そんな事をしても、あなたのｲﾗｲﾗは、
何ら解消しないという事だけは、断言できます。

みなさんこんにちは
>>52 さとぽんさん
はい。何かございましたら書き込みしてみて下さい。

>>33
三重県から東京に転身ですか、それはまたどの様な動機なんでしょう。
現実問題として、就職活動中の宿泊費、交通費などは必要でしょうし、
就職が決まった時の事を考えると、お部屋を借りる際には結構な金額になりますよね。
敷金礼金以外にもカーテンやら最低限の家財道具、調理道具やら小物やらで思いの他出費すると思います。
そして就職して一ヶ月分の生活費、最低でもこの位分の貯蓄はされてますでしょうか。
そういった事を考えますと、貯蓄がどれだけあるのかで、東京での生活が実現できるのかが決まるのではないでしょうか。
寮など完備されている会社なら良いんですが。。。

jinseiさん、そままさん、49さん、ありがとうございます。

ネズミ講、またの名を「ネットワークビジネス」ですか…。
彼は「ネットワークとネズミはまったく違うものなんだよ！」って言うんです。
システムを説明してくれて、その「システム」はよく理解できるんですよ。
でも、私にはただの「ネズミ講」にしか思えないから、
聞き流してるだけなんですけど…。
悪いことだと思わず、これから入ってくるお金を期待してる。
その姿を見てると、なんともいえないですね…。
説明会も、「イヤならいいよ。大丈夫？」って聞いてくる〜！
ネズミ〜はキライだけど、彼には会いたい…。

彼より素敵な人は絶対にいると思うし、不倫っていうんじゃないですね。
でも、不倫なんですかね…。
私自身が、母親に不倫で家庭を壊された子供なので…
絶対に彼の子供には、同じ思いはさせたくないです。
結婚した時は、奥さんにはちょっと恨み持ちましたけど…笑。
私は、彼に結婚相手は会わせるつもりだし、
いつか私の子供を抱っこしてもらうのが夢です。
「大好き」だから、ずっと近くにいたい。でも、いま以上は望んでないです。

ネズミは断りつづけ、これからどうするか…です。

私も遅刻しちゃいます〜！
高校までは思いっきり体育会で時間厳守だったんですけど、
大学入ってからですかね〜。
ダメですねぇ…。ケイタイで「遅れる」っていって足りちゃうから？
私の妹はよく寝坊するんですけど、
この前は私がラリってて…睡眠薬の影響で健忘でてて
目覚ましがうるさいから妹の部屋に行って消してた。
で、妹が「ゴメン、いま起きた。いつもゴメン。目覚まし止めて寝てた！」
って友達に謝ってたんですけど、
あとから考えれば、なんとなく妹の部屋にいったような…。
妹にはいえない…スマヌ、妹。

>>57ちょいさん

これからちょいさんが望む彼との関係は良くわかりました。将来あなたのお子さんをだっこしてもらいたいとは
心暖まる夢ですね。いわば人生の友人という感じでしょうか。
お互いの関係を壊す付き合いではなく、区分をしっかり付けてそういった関係を望む事は素敵な事だと思います。
しかし、マルチ商法をしている彼とどう付き合っていくかという問題がありますね。
彼はきっと自分で気付く以外、そういった商法から抜け出す事はできないでしょう。今は誰に何を言われても
彼自信が信じている事を疑う事はできないでしょうね。盲目的に信じている状態だと言えるからです。
断り続けてもきっとあなたにも本気で説得に来る番は回って来ると思います。
しかしマルチをやっている方の大半の方が、身銭を切り、損をし、親族やら知り合いを片っ端から
説得し尽くし、何も得られない事で、やっと気付き抜け出している様です。
あなたのマルチはやりたく無いという意思は毅然と伝えつつも、その時が来るまでは
彼を見守る事が良いのではないでしょうか。

ちょいさん　こんばんわ

なるほど、ちょいさんの気持ちは、”男女間の愛情”とは違うようですね。
血縁の無いブラザーコンプレックスみたいな印象かな・・・

問題は、
・その彼が、あなたに対して愛情を持ったり、
　肉体関係を要求してこないと言い切れるか。
・奥さんが、あなたたちの関係を理解できるか。
でしょうね。

これらに少しでも疑問があるなら、相手の家庭を不幸にしてしまう可能性が
大きいと思いますので、完全に連絡を絶てとまでは言わないまでも少し距離を
置いたほうがいいのではないかと思います。

>>jinseiさん
「盲目的」っていうんでしょうね…。
彼は、前に別のネズミ〜やってたんですよ。健康食品だと思う。
「健康食品は、けっこうみんな辞めるんだよね。
在庫とかあるしね…」って言ってて。失敗したのか？
今回は…「在庫がなくてあまり辞めないもの」だそうです…。
↑これでわかりますかね…？

>>60　名無しさん
ブラコンですね〜、ホント。
前の彼氏には「オマエ、ホントに○○さんのこと好きだね」って
言われてました。
彼は私に愛情というか、肉体関係は要求しないですよ。
これは言い切れますね…もしそうなったら終りです。
奥さんとは…お会いしたことがないからわからないですけど…。
「友達」の一言で終わると思いますよ。会ったとしても。
彼：「オレの友達。」
私：「はじめまして。○○さんにはいつもお世話になってます〜」
奥：「どうも〜」　　くらいだと思いますよ。

>>61ちょいさん
消耗品って事でしょうか。味噌とか米とかの食品ですかねぇ。
う〜ん、結局同じでしょうね。なかなか懲りない方ですね。

対人恐怖症で最近紹介で入ったばっかりなのに接客できなくて
自己嫌悪です・・。さらにそこで大事なペットが行方不明という事件が
起きてまだまだ素人の私は仕事は仕事ってわりきれなくて（気持ちが
顔に出ちゃうし）涙出そうになるから早退しようとしたら、
連絡するまでこなくていいよって言われてさらに自己嫌悪・・・。
２日間探し続けてるのにまだペット見つからないし、すごく
落ち込んでます・・。治ったと思った鬱が
再発しそうで苦しいです。これからどうしていいか
頭の中ぐちゃぐちゃです＜泣

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・妊娠中絶問題・素行調査・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
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リンク・衝撃の現場＞　<http://www.123456789.jp/>
----------------------------------------------------------
◆復讐・不倫の修羅場２４時◆危険

自分の気持ちの整理の意味でも書き込ませてもらいます。（他のトコにも軽く書いたんですが、ズレてたので）
先日、大学生になりました。しかし、大学に通う意義が見出せないことに気づいたのです。経緯を書きます。
高校のとき、自分の進路を考えました。特に、ホンキでやりたいことはなかったのですが、一応子供のころから機械いじりが好きだったということで
理系、工学部を目指そうと、なんとなく考えました。でも、ハッキリ言って、ほんとにわずかな動機で、あってないようなものでした。
とにかく、高校２年から、学校の勉強をホンキで頑張りました。すると、学年トップになったのです。中学のときは勉強が嫌いでしかたなく、今までホンキで勉強したことはありませんでした。
成績トップというのはとても見晴らしが良く、トップを維持したいと思いました。また、同時に、指定校推薦というものの存在を意識しました。学校でいい順位を取れば、大学へ入れるのです。
↓続く

続き
現在の自分には、これが大学への一番の近道でした。それを目標において、勉強しました。しかし、いい成績を取るようになってから、周りが「〜くんてマジに頭良いよね〜」という態度になってきました。
通っている高校は、地域でも３番目くらいの高校なので、その高校で例えトップを取ったとしても、自分は必ずしも優秀ではないということは自覚していました。しかし、周りが自分のことを「頭のいい人間」と
評価する・・・それを裏切りたくありませんでした。前にもまして、勉強するようになりました。もし悪い成績を取ったら、周りは意外だと思うでしょう。そのことが恐ろしかったのです。
その結果、成績を維持し、希望の大学への推薦合格が決まりました。しかし、合格が決まってから、先のことを考えました。自分がなにをすべきなのか、何がやりたいのか。
何も見つかりませんでした。勉強していたときは盲目的になっていたのですが、今になってみると、大学でやりたいことがあるので勉強したのではなく、体面を保つこと、そのことのみのための勉強でした。
大学の講義にはどれも興味が持てません。正直、やめられるものならやめたいです。しかし、私立大学ですので、親が必死に働いたお金が大量に無駄になってしまいます。また、他にやりたいことも見つかりません。
今一番思っていることは、「逃げ出す」ということです。どこか、遠くのほうへ行きたい。もちろん、世の中そんなに甘くないことは承知しています。
でも、何も考えずに、常に自分を支配する不安と罪悪感から逃げられるなら。
周りから見たら、自分はどう見えるでしょうか？贅沢？わがまま？臆病？

スイマセン、ちょっと追加
「体面」を気にするようになってしまったという自分は今もしっかりと存在していて、大学でも、いい成績を残さなければ・・・
周りから、コイツは頭が良くないと思われるのが耐え難い苦痛なのです。
しかし、勉強に意義が見出せない以上、必死に勉強する気にはなれません。大学の勉強なの、生半可な覚悟でやれば
たちまち単位を落とすことになるでしょう。
勉強したくない。しかしそうすると成績が下がる。そのことにも耐えられない。この二つの間に挟まってしまったのです。
つまり、現状としては、大学に通うことが苦痛意外の何者でもないのです。しかし、大金をつぎこんだ以上・・・というのは上に書きましたね。
現実の、この社会から逃げ出したい。そう、思います。家出する計画も立てています。何も気にすることなく行けるところまで行く、自分を追い込んだら
どうなるのか、見て見たいのです。

旅にでたいさんへ1
大学の進路を決める段階で自分の道を見極めることの
できる人なんて、あまりいないのかもしれません。
でもね、文章を読むと、あなたはきっと、自分の進む方向が見えさえすれば、
そっちの方にに力をガンガンつかえる人だと思います。

全く違う何かがやりたいというハッキリした意志があるのなら
大学は無駄になるかもしれませんが、
子供のころから機械いじりが好きということなので
理系、工学部でも自分が喜びを見出せる可能性が残っているのでは？
もう少し様子を見てはどうでしょう。
例えば、大学のサークルに自分が興味を持てるものはありませんか？

もしも旅がしたいなら、気がすむまで、
やりたい事がハッキリするまで、したっていいでしょうが
休学の方がいいかもしれません。

旅にでたいさんは、「体面」を気にするようなことを書いていますが
私がこの文章を読んだ限りでは
あなたは、仮に今、大学の授業に疑問を抱いているとしても「体面」だけでなく、
あなた自身が選択した、あなた自身の好きな道を歩いていると思いました。
「お前は、体面だけでこの道を歩いてたんじゃないのか？」
そんなつぶやきが聞こえてしまい、ちょっと立ち止まっている感じ。
もう一度、自分が何に喜びを感じるのか自身に問いかけながら
ちょっと道をそれて遊んでみるのもいいかもしれませんね。

今まで通ってきた道は、きっとあなた自身の心に誠実な正しい道だと思いますよ。
そして、これから先の道も、そうであって欲しい、いえ多分あなたはそうするでしょ？
同じ道に戻るかもしれないし、違う道に行くのかもしれないけれど

旅にでたいさんへ2
勉強については、心がなんて言ってるか自分がよく知っていますよね。
そして、今の状態で続けていくのがどんなに無駄なのかも、
本当に、あなたが心の声を無視してヤリスギたら、
別に旅にでるとか、逃げるとかしなくても
そのうち病気などで、身体か心がHELP!と叫んで倒れてしまうでしょうね。
見るべき現実は、状況だけでなく、自分の心も含めた現実ですよ。
勉強や授業の状況だけを現実としてとらえてるなら、見落としています。

本当の現実に目を向けて、見えたなら、
それに対処して行く能力が、あなたにはあるハズです。
本当の現実を見据えることができたなら、
自分がどうしたいのか、そのためにどういう方法があるのか、
どういう努力をすべきなのか考えるのは、
あなたにとって、そんなに不得意な事ではないのでは？
それが一番良い方法だと思いますよ。

多分あなたにとって必要なのは、
外側ばかりの現実から、本当の現実を見つめる洞察力と
ちょっと、道を外れてみる勇気かな？

ちょいさん
品物が介在しないのがネズミ講（違法）
介在するのがネズミ講まがいとか、マルチとか、ネットワーク………（違法じゃない）
みたいな感じだったと思います。

マルチの人なんかはよく「これは合法で」と説得しますね。

PS、不倫とはいいませんね、むしろ純愛かな？とか思ってましたが
不倫予防を語るのに、そう書いちゃいました。ブラコンだったんですか？

りなりなさん
ペットの行方不明が心配なのはしょうがないことだし
大かれ少なかれ、沢山の人が動揺すること
仮に鬱症状がぶりかえしたとしても恐れないで、
鬱と言われるかもしれないけど
鬱であることの罪悪感に捕われるとあまりいいことない。
薬も熱に解熱剤使うように、どんな薬も一長一短
悪いだけでもないよ、とても有効な場合もある。

ふつうの状態でも躁鬱はあるでしょ。
あなたは感受性が豊かだから、そういうのが大きく出るのかもしれない。
一時的にペットの行方不明で鬱な気分になることもふつう。
そういう事が重なって、もしかしたら鬱と診断されるかもしれないけど
心配なことがあったらお医者さんにかかる、これも、ふつうの事
（よく心の風邪っていうよね）

今混乱しているようだけど、
ひとつひとつ見ると、意外とふつうの事じゃない？
ちょっと人と違うとこまでいっちゃうっていうのは
感受性や反応が一般値（？）よりちょっと強いのかな？

対人恐怖症は、ゆっくり直していこうよ。
ついでに他の心配ごともお医者さんに相談してみな。

>>69
そままさん、ありがとうございます。
心も含めた現実・・・ですか。
何もかも捨ててしまいたい。今まで自分が築きあげてきたものを。
でも、その築いてきたものには価値が無くはないということを、心のどこかではわかっています。
・・・親友と呼べる人もいるのですが、その人は浪人生で、あまり心配をかけたくないし
ましてや両親になんてとても相談できなくて・・・少し、気分が楽になりました。
自分は、とても臆病なんです。周りには、すごく明るく振舞ってるんですが。新生活への不安・・・それもあるのかもしれません。
↓続く

追伸：りなりなさん
感受性や反応が一般値よりちょっと強いのかな？
これに対しては、一時的に感情が（熱が）
高まりすぎたりした場合（高くなった場合）
薬を処方してもらって症状を押さえる（熱を下げる）
これは必要なことだと思うよ。

>>69
>「お前は、体面だけでこの道を歩いてたんじゃないのか？」
>そんなつぶやきが聞こえてしまい、ちょっと立ち止まっている感じ。

いや、ホントにその通りです。大学生活でことあるたびに、自問自答しているんです。
「これが本当に、高校のとき必死になって・・・俺のやりたかったことなの？」って。
正直な話、ここに書き込んだ時は、もう、どこかへ行ってしまおうと決めていました。自分を変えたくて。自分を見つめなおしたくて。
でも今は、もう少し大学でやってみようかな、とチョット思っています。

そままさん、本当にありがとうございました。

どういたしまして、がんばって＆らくちんに！

親父にオナニー現場見られた。どうしよう

おやじ「息子よ大きくなったな……」それだけだよ。

そんなもんですか〜ほっ。けど若干気まずいっすね。どうもありがとうございました。

>>63りなりなさん
環境の変化や度重なる出来事にみまわれれば、誰だって疲れてしまうものです。
鬱を一度克服されている様ですね。そうして知人の方の紹介でお仕事をはじめられている様で、
あなたなりに一生懸命頑張っていらっしゃる様子が伺えますし、お仕事や接客業を通じ
対人恐怖症でありながらも克服して行こうと御考えなのでしょう。とてもすばらしい事だと思います。
しかし新しくはじめた事というものは、なかなかはじめからうまくものでもありません。
きっと同僚の方も、仕事上差し支えるという事もありますが、誰でもはじめからはできないと考えて、
連絡するまで来なくて良いと、無理を為さらない様、あなたの事を配慮しての事だと思います。
あなたは改善に向けて努力できる方です。まずは努力している自分を認めてあげて、
できないからといって決して御自分を苛まないで下さい。あせらないで少しづつで良いと思います。
ペットは一緒にいる事で心もなごまされ、家族の一員みたいなものですね。
ペットがし失踪されたとの事で、御心配もあるでしょうが、ペットとは時として気紛れなものです。
何を飼われてらっしゃるのか僕にはわかりかねますが、、、帰ってきてくれると良いのですが、、

血尿がでた・・・・
大丈夫かな？

いたいさん
そりは……医者に行くべし

>旅へ出たいさん
とてもうまく御自分の心境を整理されていらっしゃると思います。
今まで勉学に励み、成績を常に意識しながら、トップクラスを維持された事はなみなみならぬ
努力の結果であり、とても立派な事だと思います。
これからあなたが生きる上での大きな知識としてこれからも無駄にはならないでしょう。
しかしあなたが今まで追い求めた勉学とは、他者との相対的価値による、自分のステータスを保つ為の
道具になっていたとあなたは気付いた事で、勉強に対する意義を真に見つめ直し
本当にやりたい事は他にあるのではといった、視野を広げる事ができた、とても良い事だと思います。

高校や大学ではただ単に勉強し、知識を得る事だけが目的でしょうか。
大学生活や勉強を通じ、自分の人生に対する方向を見定める視野を養う場だとは
言えないでしょうか。
だとするならば、あなたがそうした視野を広げられた事は決して無駄ではありません。
親にだして頂いたお金も何も無駄な事ではありません。
そして人生の方向を見定める上で、大学生活の中だけに留まっている必要はありません。
他にもたくさんの道は開かれていると思います。どこへ進むかはあなた次第だと思います。

今あなたは成績というあなたを縛り付けていた価値観から解放されたのですから、何も気になさらず
疑問を確証へと変える旅にでてみてはいかがでしょう。そして大学を辞める必要も無いと思います。
旅から帰って、また違う視野を持って勉学に励んでみればいかがでしょう。
今までとは違った視点から物事を捕らえられる様になるのではと思います。

とにかく親が厳しい
門限は７時
２０才まで彼氏つくっちゃだめ。
２０才まで外泊禁止
２０才まで化粧禁止
一流大学へいけ
などなど････
最近好きな人との関係が最悪。
新学期、クラス替え、同じクラスだった子が一人もいなかった。
ピアノの先生にはバカにされ、もう大学無理とか言われた。
つらいことばかりだよ
明日も嫌なことがまってる。苦しすぎるときどうすればいいの？

遠くの山を見て心を静めればいい。

>>83春さん
親があなたに厳しくされているという事ですが、親からすればあなたはとても可愛い、愛すべき娘さんなのでしょう。
とても大切に育てていきたい、ちゃんと責任を持って嫁に出したいといった、親心から来るのもだと思います。

しかし時にあなたを苦しめる結果となってしまているようで、その辺りは理解を求める上で
冷静に話し合いをされてみてはどうでしょう。
お父さん、お母さんの気持ちは良くわかるし、大切にされてるのもありがたいと感謝しているが、
やはり素敵な人と出会えば、好きな人だって出来る事だって仕方ない、おしゃれだってしたくなるじゃない、と
優しくお話されてみて、ある程度信用して欲しいとお願いしてみてはいかがでしょう。
お互いの妥協点が見えてくれば良いとおもいますが。

嫌な事が重なる事で、明日も嫌な事が待っているといった気分になってしまっている様ですが
いっぺんに全てを上手くいかせようと思っていませんか？
そうして一気に重荷を背負ってしまっているのではないでしょうか。

焦らずに一つ一つを改善していければ良いのではないでしょうか。
自分の中で改善させていく順番をイメージしてみて下さい。
そして朝起きる度に新鮮な気持ちを持って、今日はこれを改善していこう、と何か一つ思い描き
そのイメージを一日保って生活してみて下さい。
そうして一日一日を過ごす度に何か一つづつで良いので改善されていけば良いかと思います。

好きな女に死ぬほど嫌われました。もう死にたいです。でも勇気が出なくて死ねないです。だれか楽に死ねる方法教えてください。

>>86けんすけさん
人はどうでも良い人を死ぬ程嫌ったりはしません。それはあなたが彼女とあなたの間に
それだけ愛があった証拠でもあります。
修復は不可能なのでしょうか。
死ぬ気があるのであれば、死ぬ気で生きてみて下さい。楽に死にたいのであれば、どうせなら楽しく生きて下さい。

ｔｒ３

春さんへ1
昔と今は状況が違うだろうけど家の親もそんな感じだったな。
私は親とはかなり戦った。戦いがいいとは、今は言わないけど
ケンカ、説得も含めて、自分が相手に伝えたいことがあるなら
正面向いて、ケンカになってでもちゃんと向き合うこと
コミュニケーションしていく事は必要だと思うよ。
それは恋愛でも、同じことだと思う。

人生が苦しいと感じるとき、
自分の気持ちに尋ねて、「実際……あなたは何がしたいの？」
「こうしたいの」そういうものが自覚できるならそうする努力をしてあげる。
ひとつづつでいいんだ。誰かとの関係をどうにかしたいのなら
きちんと、あなたの気持ち、怒りとか、相手をやり込めることだけでなく
愛情があるんだよってことも（むしろこっちをメインに）、ちゃんと伝えていく……。
そうじゃなく、やり込めようとするだけの言葉は、たいていの場合
跳ね返されるだけ、まず、最初に自分が相手の心になってみて。

春さんへ2（>>89はそままです）
あなたの問題はどれも、簡単に解決することじゃなくて
努力や時間を必要とするものかもしれないけど
何もしないで諦め気分にならないで、丁寧に、ひとつづつ対応してみたら？
多分ね、ひとつ物事が好転すると少し全体の状況が変わると思うよ。

手始めに、新しいクラスのお友達とコミュニケーションしてみたらどうだろう？
そこに信頼できる一生の友人になるような人がいるカモよ。

ど〜っしても、今そんな気分にすらなれないのなら、しばらくの間ひたってな。
ムリに頑張ることは諦めて、だらっと運命に身をまかすような。
充分にひたりきったなら、人間その状況を打破するために動き出したくなるものだから
2、3日か、1週間かわらない、
その間にも、きっと状況は変わると思うけど
……つまり、近い未来で、あなたが友人たちと笑っているような、そんな気がする。
そして、昔の友人か、新しい友人かわらないけど、あなたの理解者になってくれる人が
きっとあなたの側にいるような、そんな気がするんだ。

私の気がするだけの話で申し訳ないんだけど、
ちょっとこの予言？？信じてみない？

84さん、85さん、返事くれてありがとう！そして真剣に相談にのってくれてありがとう！
でも残念ながら父親の頑固さには無理かもしれません。
「父さん、私に好きな人が出来たらどうする？」ってこの前言ってみたんです。
そしたら
「バカを言うんじゃない！！お前はまだ高校生じゃないか。２０歳までは清く生きなくてはいかんぞ」って返事が･･･
それからよく私に、
「お前彼氏いないだろうな？」ってよく言われるようになっちゃった
悲しいよぉ

そままさん、予言信じたいです！ありがとう♪
新しいクラスでは頑張って友達増やそうと思いました。
何事も一つずつかたずけていきたい！
一つでもかたずくことができたなら、また報告してもいいですか？？
明日が素敵な一日になりますように☆

父の愛はねえ……理屈じゃないからなあ、ダメなものはダメだ的な。
私はねえ、厳しい家庭で全部反対されることは目に見えてたから
やることなすこと、すべて秘密か事後承諾人間だったよ。
ちなみに子供できた時も、もうおろせない状態で「できたから」って。
重大なことを秘密か事後承諾をお勧めはあまりしたくないけど
彼氏とのおつきあいとか、別に秘密でいいよね。
追伸：重大な事後承諾戦法は、大バトル覚悟しべしよ〜。

今じゃなくとも、きっと親を乗り越えていく時がくるけどね。

けんすけさんへ
ちょっとこのレスを返すのに躊躇してます。
自殺に関して、私は私情がかなり入ってしまってちゃんと返答することが出来ません。
ちょっと占いじみたことでメッセージを送りたいと思います。

今、あなたは運命の時、かなり自分にとって重大なところに立っているのかもしれません。
それに対して、自己責任をとっていきなさいというアドバイスが出ています。
あなたは幼児期の愛に関する条件づけの問題と直面することになるでしょう。
ハートの切望、裏切られた期待、そんな言葉にこころあたりはありませんか？

意味不明で不快だったら、スルーしてください。すいません。
ちょっとちゃんと返答することはできないのですが、
結構大変な状態のようなので、何か一言添えたかったのです。

いろんな意見ありがとうございました。方法は分からないけど多分俺は死にます。死ぬのに楽も辛いもないと思います。

けんすけさん

死のうが生きようが最終的にはあなたの勝手です
好きにするのがよろしいと思いますが
最期に僕のお節介話に付き合えない程
死に急いでいる訳でも無いのでしょう？ 続く

でき婚で結婚して２ヶ月になります。
旦那はものすごく仕事熱心で
毎晩帰りも遅く休みも月に２・３日しかありません。
成績も優秀なのですが向上心が強すぎるようで
妥協が許せない性格のようです。

結婚して生活の変化や私の妊娠で気持ちの変化もあったのか
最近ぐったりしてしまっています。
今朝も寝起きに「○○（←私の名前）、疲れちゃったよ。」と・・・。

どうにかしてリラックスさせてあげたいのですが
私に何かできることはないでしょうか？
少しでも手伝えることがあればと、
簡単な仕事はたまに手伝っているのですが
もっと何かしてあげたいんです。
なにかアドバイスお願いいたします。

>>97新婚さん

あなたの旦那さんはとても堅実な方で会社の為、ひいてはあなたの御家族、生まれてくるお子さんの為に
必死に頑張っていらっしゃる様ですね。
そんな旦那さんを支えて、癒してあげたいというあなたの様な奥さんが家で待っていてくれるのであれば
旦那さんにとってもこれ程幸せな事は無いのでは無いでしょうか。

人生とはマラソンに例えられる様に、一気にダッシュしてしまえば息だって上がってしまいます。
たまには疲れたなんて言葉を発する事もありますよね。
どうにかリラックスさせてあげたいとの事ですが、あなたの様な愛情溢れる方でしたら
その気づかいや愛情の他は、何も特別な事をする必要は無い様に思えます。
家に帰って、おいしい料理を食べられ、お風呂にゆっくり浸かったりとか、
そんな何気ない事程、実際にはとてもありがたい事で、リラックスもできるのでは無いでしょうか。
あとは家に中ではなるべくせかせかしないで、ゆったりした時間を作る事で、心も体もリラックス出来る
のではないでしょうか。
あと、これは気休めみたいなものかもしれませんが、自然にマイナスイオンを発生するような
観葉植物や木炭など置いてみるのも良いかもしれませんね。

大事な事書き忘れました。ごめんなさい。
そして疲れちゃったよ、なんてあなたにこぼす事もあるかもしれませんが
それはあなたを信頼して、心からあなたを頼りにして、ちょっとだけ甘えたいといった
気持ちからでしょうから、そんな時は「そっかぁ〜疲れたかぁ〜」なんて、
優しく抱きしめてあげてみて下さい。
これはかなり癒されます。僕なら。なんちて、、、、。

どうもありがとうございます。うれしかったです。

今朝はいい言葉が見つからなかったので頭をなでなでしてあげました。
頑張ってと声をかけたら本当に鬱病になってしまいそうなので
いつも別の言葉を捜すのですがいい言葉が見つからないのです。
どういう言葉をかけたら元気付けられますか？

>>100
う〜ん　言葉よりも、あなたの素直な気持ちを伝える事が重要だと思いますので、
気持ちを伝える上で良い言葉を用いる必要は無いと思います。
あまり言葉には捕われない方が良いと思いますよ。
言葉は必要無いかもしれません。
笑顔で優しく触れてあげたり、スキンシップが有効だと思います。
あえて言葉にこだわりたいのであれば
「そんな頑張り過ぎなくても大丈夫よ、たまには肩の力を抜いてね。」とかでしょうか。
「あなたと一緒にいられて本当に幸せ。」とか
旦那さんに対して普段心から思っている事で良いと思いますよ。

ありがとうございます。
いい妻になれるようにこれからもがんばります。

>>102
あなたは今でも充分良い妻ですよ。あなたも妊娠されているとの事ですから
お体だけは充分気を付けて、元気なお子さんを産んで下さいね。

>>けんすけさん

続く、とか偉そうな事言ってみたものの、あなたの事を知らないし、
詳しい事情もわからない僕は言うべき言葉をもっていなかったりします。

けんすけさんはきっと、その好きな方の存在がこの世の中で一番大切だと感じていたのでしょうね。
その方以外の事はどうでも良い、その方さえ一緒にいてくれれば他に何もいらないという位に。

私事で恐縮ですが、こんな僕にもそんな方はいました。
その彼女と一緒の時間を共有する事で、その彼女の価値観が僕の価値観と触れあい
化学反応でも起きたかのように昇華していく瞬間をいくつも味わいました。
そしてその彼女と一緒にいられるのであれば、自分の夢、この世の中のありとあらゆるものが
ちっぽけに見えました。でも悲しい事にその彼女とは別れてしまいました。
そんな彼女を失った事で今度は自分の存在がこの世の中においてとてもちっぽけに感じました。
時間だけが僕を置き去りにしていく様な、いくつもの自分を置いて来てしまったような感じで
彼女を失った瞬間から時間が止まった様でした。
今までの時間がとても素敵なもので、今目の前にある一人の時間がとてもちっぽけに見えた
同時に生きる事そのものがつまらないものの様に感じました。
ちょうどその歳に学校を卒業し、仕事に就いた時だったのですが
仕事も手に付かず、家に帰ってもベッドに体を横にしたまま呼吸だけをする毎日を過ごしました。
そうして失った素敵な過去にしがみついているうちに今までの人生を振り返ってみたりしました
そしてある事にふと気が付いたのです。

>>けんすけさん
続き

いつだって僕は独りではなかったという事に。今まで生きて来られたのは家族や友達の中で支えあって
生きていたんだという事を。
独りで過ごし、夜月を見ながら泣いたりもしましたが、そんな時に限ってなぜか普段僕には寄り付かない
飼い猫が横にいてくれた事を。
恋は盲目とは良く言ったものでそこで初めて僕は彼女と別れる事で
本当の視野を手に入れ世界を見れた様な気がしました。
僕は独りで世界というものを見る事をまだ覚えていないんだなと考える事にしました。
独りで生きるにはこの世の中は広すぎる気がして、やはり独りでは誰も生きる事なんか
できないと思いました。

なにが言いたかったのか良くわかんない上に、言葉ばかり多くて、そのくせ全然足りてませんが
失恋とは、人生において一番辛い事の中の一つです。
そして誰も独りでは生きていけませんし、この世の誰も独りでは生きていません。
今まで支えてくれた方達を思い出してみて下さい。独りよがりでは生きる力も見失います。
あなたが死ぬも生きるもあなたの勝手ですが問題は過去ではなく、これからどう生きるかです。
でなければいつまでたっても明日は見えませんよ。
この経験は彼女がくれた貴重な体験としていつまでも心の中の宝物として
あなたの人生の中で活かされていくはずです。

りなりなさん　こんにちは

そのペットちゃんも、気紛れおこすなら、もっとりなりなさんの仕事がﾉﾘﾉﾘの時に
してくれたらいいのにね。・・・ﾊｲ、軽率な事言いました。すいません。

ペットの件は、りなりなさんが時間の許す限り探し回ってあげて、どうしても見つから
なければ、ペット探しの専門家にお願いするなどしてはどうでしょうか？　彼らの
ノウハウは結構すごいらしいですよ・・・　あと、ある程度の大きさのペットでしたら、案外、警察署に届けられている事もあるそうです。警察に問い合わせてみてはいかがで
しょうか？警察は、生き物が届けられると、原則１週間程度で処分してしまうそうです
からお早めに。（処分→保健所、愛好者等）

お仕事の件ですが・・・　世の中には、接客に向いている性格の人、接客に向いて
いない性格の人、それぞれおられると思います。りなりなさんの場合、もともと
接客向きじゃなくて、黙々と作業をこなされる性格なのではないですか？

元々向いていない仕事を無理にしてたら、それはなかなかうまくいかないんじゃない
かなと思います。
りなりなさん自身で、ご自分の性格をよく分析してみて、ご自分の性格にあった
お仕事を見つけられればいいなと思います。

旅にでたいさん　こんにちは

何も考えずに、親の金で大学行って、ただ遊び呆けているおりこうさんもたくさんいる
のに（ｵﾚもそうでした）、そうやって悩んでいる旅にでたいさんは、立派だと思います。
ｵﾚも、大学の頃にそうやって悩んでたらなぁ・・・　ていうのは置いといて。

何がしたいか、大学に行きながら探せばいいんじゃない？　理系にしても１回の間は
教養課程中心で、実験とかはほとんど無いでしょ？　出席さえして、試験前にﾉｰﾄ
借りりゃ単位などなんとでもなる。　半年とか１年とか、時間切って、じっくり
自分が将来何がしたいのか考えれば良いと思うよ。いっその事、休学もｱﾘかと思う。
その時間は、ｻﾎﾞﾘとか怠惰じゃなく、一生を左右するとても大事な時間だよ。

言っとくけど、大学の成績なんか、旧態依然の企業に入社する時に若干有利になる
だけで、あんまり意味無いから。体面、体面と言うけれど、確かに学校で良い成績
取ってると、その時は先生や友達からﾁﾔﾎﾔされる。でも、社会に出ると案外そういう
秀才君は頼りにならない。頼りにされない。何故だかわかる？
”秀才君は勉強以外の事はあんまり知らない”から。

在学期間限定の魅力よりも、死ぬまで通用する人間的魅力を今から身に付けていこうや。
あっ誤解しないでね。「大学の講義」が意味無いって言ってるんじゃないよ。
「大学の講義」はたくさん有意義な事を教えてくれるけども、その成績にはこだわら
なくて良いということが言いたいんだよ。だから、悩みが吹っ切れて、大学行き続けるとなったら、真剣に講義受けないとﾀﾞﾒだよ。

今の旅にでたいさんの年齢、状況なら、本気で望めばほとんどの事が実現可能。
きばって目標を探して下さい。

で、万一、その目標に向かって頑張るにあたって、今の大学が不必要となれば、
速攻で退学すれば良いと思う。確かにｶﾈは勿体無いが、例えば、ｸﾙﾏで東京から
大阪に行きたいっていう時に、間違って仙台に向かって走っているのに気付いたとする。あなたは、”ここまでのガソリン代と高速代がもったいないから”と言ってそのまま
仙台に行きますか？すぐUﾀｰﾝするでしょう？それと同じこと。

旅にでたいさんがうらやましいよ。ファイト。

やっべーさん　こんにちは

親父もやってきたことだし、実は親父も、まだ現役ｵﾅﾆｽﾄかもよ。
まぁ、やっべーさんが健全な男性であることを親父は認識したろう。気にするな。

いたいさん　こんにちは

もう病院行きましたか？　早ければ早いほどいいですよ。

jinseiたん
パス割れしてるよ･･･

春さん　こんにちは

嫌な事って、よく団体さんで来ますよね。こっちの気分がいい時に一個づつ来てくれた
らいいのにね。

ということで（？）、嫌な事が団体さんで来たら、一個づつ相手していってくださいね。
相手しやすいﾔﾂから。そうやってたら、いつかの間にか”嫌な事の行列”も絶対解消
します。


そして、一番の難敵はお父さんみたいですね。でもね、簡単ですよ。お父さんが色々
言うのは、ぜ〜んぶ春さんに幸せになって欲しいから言ってるのです。だから、
お父さんが何言おうが、春さんが思うようにして、結果的に春さんが幸せになれたら
万事ｵｯｹｰです。

ただ、お父さんの言う通りにしておくと、”一般的な幸せ”は手に入れやすいかも
しれませんね・・・

一つ、勘違いしてほしくないのですが、”幸”と”楽”は違いますからね。
”楽”を選んでると、時に手痛いｼｯﾍﾟ返しがありますよ。

よくわからなかったかも知れませんが、とにかく
”自分が幸せになるには、今どうするべきか”をよーく考えて行動してください。
あなたが幸せなら、親も幸せになれます。

>>110
ははは、本当ですね。馬鹿ですね僕。ではこのままではまずいんでしょうかね。
じゃ、変えますね。

けんすけさん　こんにちは

今のけんすけさんにｵﾚが何言っても、無意味な言葉なのでしょうけど、少しだけお話
聞いてください。

その、けんすけさんが好きなﾋﾄって、けんすけさんがそれほどまでに思い詰めるような
とても素敵なﾋﾄなんでしょうね・・・　多分そうなのだろうとは思うのですが、
ひょっとすると、ひょっとしたら、そのﾋﾄは、実は大した女性では無いのかもしれ
ませんよ？？　いや、けんすけさんの好きになったﾋﾄですから、そんな事はありえない
と思うんですけど、万一って事がありますし・・・　もしその女性が、大した女性じゃ
なかったとしたらけんすけさん無駄死にですよ。死んでから、あの世で”しまったー”
とか思っても遅いですよ。

そこで提案です。けんすけさん、後２、３人、女性と付き合ってみてください。
そうすれば、今回嫌われた女性の素晴らしさが、確認できると思います。
それで、やっぱり今回の女性に嫌われた事は、死に値すると思われた場合は、その時
またあらためて仕切りなおししましょう。いかがでしょうか？

新妻さん　こんにちは

・旦那さんには、明るい笑顔で接してあげて下さい。
・新妻さんは、今とても幸せであること、旦那さんのおかげで、幸せであることを、
　言葉や態度で表してあげてください。「わたし今、幸せだから」とかで十分です。
・旦那さんが、「疲れた〜」って言われたら
　「頑張りやさんだからね。いつでも休憩したらいいんだよ。」みたいな事を
　言ってあげてください。

もし、旦那さんが自制心の利かないような性格の方なのでしたら、常に様子をよく見て
あげて、たまには強制的に休ませる事も必要かなと思います。

・・・にしても、うらやましい家庭ですね・・・ ﾁｸｼｮｳ

>>82
>>107
お返事ありがとうございます。
体面が気になる、成績を取りたい・・・それだけでは、中身のない人間になってしまう。
そのことは重々承知しているつもりで、以前（中学くらいかな？）は、そういう人間のことをとても軽蔑していました。
しかし、上に最初に書いた通り、高校で、体面だとかを気にする習慣（？）がついてしまったんだと思います。
これは考え方の問題なんで、自分の中で気持ちを切り替えるしかないですね。

でも、まぁ・・・やはり一番の問題は自分のやりたいことが見つからないことあるみたいですね。
↓続く

>>114　ありがとうございます☆

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

http://my.vector.co.jp/servlet/System.FileDownload/download/ftp/0/279026/pack/win95/game/table/pachinko/sikisai.lzh

で、またしても気持ちの整理の意味でも、書かせて頂きます。理想も含めて、自分が今興味あることを幾つか

・サッカー選手・・・何にでもなっていいよ、と神様に言われたのならば、迷わずこの道を選びます。サッカーがすごく好きです。
しかし、プロになれるほどの力量は現在全くありません。こういうのって、努力すれば・・・とかの奇麗事が通用する世界ではないと思ってるので、理想でしかありませんね。

・物書き（小説家・・・とか？）・・・文章を書くことが好きです。今この文章も含めて。心情だとかを文章に表現することで、客観的に自分をみることが出来たり、はたまた、
自分で物語を作ったりすると、そこに自分だけの世界があって・・・。最近少しずつですが小説を書いたりもしてます。
しかし、趣味の領域を脱することが不可能のような感じがします。プロの小説家・・・自分が本当にそれになりたいか、そう問われたら言葉に詰まってしまいます。

・メカニック（自動車整備とか）・・・これは、高校のとき、自分のやりたいことが本当は無いかもしれない・・・この不安を打ち消すために、自分に思い込ませていた夢でした。今はどうかと言うと
大いに疑問です。一応一番現実的なモノではありますが。
↓また続く

なんだか、皆さんのおかげで、気持ちの整理がさらに出来てきました。

大学の授業には興味が持てそうにないのでこの先不安→やめたいと考えるが、親への罪悪感が強く残る→
→また、他にやりたいことが見当たらないので、不本意であれ、就職するためのチャンスを台無しにしてしまいたくない→
しかたなく大学で頑張ろうと思うが・・・以下最初に戻って無限ループ・・・
この、答えの決してでない葛藤の中で今まで苦しんでいたような気がします。

特に両親の問題は深刻で、両親は合格したことをとても喜び、息子はしっかりとやっていけるだろう。そう思ったことと思います。
しかし自分は、実は大きな疑問を抱きながら生活している・・・この事実を伝えたら、どんなにガッカリし、悲しむのか・・・
そう思うと、相談すらできません。
まず変える必要があるのはここからでしょうか・・・。
「旅にでたい」などと考えているのは、両親と大学の問題、両方から逃げたいからなのかもしれません。

>>119
目先にあるチャンスに囚われて、その先にある無限のチャンスを失うって考えもありますよ。
あなたのおっしゃる通り、両親に大きな問題を言えない事は今一番に解決していくべき事かもしれませんねぇ。
それを解決できないままで旅に出る事は単なる逃げでしょう。
しかし解決するべき点をきちんと解決できれば、これからの人生においてとても有益な旅になるのではと
思います。

御両親に正直なお気持ちを伝える事でがっかりさせてしまうかもといった心配がおありのようですが、
果たしてそうでしょうか。
このまま自分を偽りながら御両親のお気持ちに沿っただけの人生を
はたして御両親が望んでいるのでしょうか、もしあなたが親の立場になった時の事を想像してみて下さい。
自分の息子さんが、あなたのお気持ちに沿うだけの人生を歩もうとしていたら、あなたならどう感じるでしょう。

悩みというか、誰かに聞いて頂きたく書き込みました。

バイトのシフト、今日は入れてないと思ってたら入ってたらしく、
さっきから携帯に店からの電話が…
自分のせいだけど怖くて出られません…
先週、バイトに行ったら私のいる前で私の悪口を言われました…
多分、入って３週間なのに仕事が上手くこなせてないからだと
思うんですが。
バイトの古株の子達にハブられてる中、遅刻してまで行く気に
なれなかったんです；；
ごめんなさい店長…バイトの皆さん…
本当は今日,「辞めさせてください」って電話しようと思ってたんでつが
無断欠勤してしまった今,もう怖くて電話も出来ません…
全ては私のせいなのですが；；
「バックレだけはやめよう」と思ってたけど、バックレたいです…
こんな自分が情けなくて泣けてきます。
ダメ人間ですよね…
本当にごめんなさい…
もうどうしたらいいか分からなくて；

明日にでも、「昨日は風邪をこじらせてしまって声が出ず,
ご連絡が出来ませんでした。本当に申し訳ありません…」
と謝ろうと思うのですが嘘をつこうとしている自分が嫌です…
かといって本当の事を言う勇気もないです＞＜。


長文ごめんなさい。そしてスレ違いごめんなさい。
混乱と動揺で文章がメチャクチャですが許してください…

>>119

小説家かぁ。感性やｲﾏｼﾞﾈｰｼｮﾝが必要だね。
ｵﾚは旅にでたいさんの性格や、ﾎﾟﾃﾝｼｬﾙを知らないから、
「きっとなれるよ」とは言えないけれど、そういった目標を
持ってがむしゃらに努力するのは、無駄じゃないって事は
言い切れる。その目標の達成、未達に関わらず。

小説家は、あらゆる知識を求められるから、大学も決して
ﾑﾀﾞじゃないね。知らない事は絶対に書けないんだから。
大学に通いながら、様々な知識を勉強し、課外活動、ﾊﾞｲﾄ等の
経験を、小説書くための肥やしにしたらいいかなと思う。

親御さんの件だけど、もう少し考えをまとめてから、一度
親御さんに話してみたらどうかな？親御さんも若い頃は
自分の目標について悩んだと思うよ。

で、子に悩みを打ち明けられた親っていうのは、その内容が
どうであれ、うれしいものだと思う。信頼関係が無いと、
悩みは打ち明けられないからね。

>>121
いいんじゃないですか？バイトでブッチで辞めても給料は払われると思う。（オーナーにもよるけど）
結構いますよ。ブッチする方って。
辞めるのは全然良いと思いますが、出来るなら連絡はした方が良いと思うけど。

旅に出たいさん、
結局親が何が一番嬉しいのかって、
子供が楽しそうに笑ってる姿だと思う。

ご両親は今、息子のことが誇らしいと思っているだろうし、
そりゃあ、本人も思っているように今迄頑張ったのにパカなこと言ってるんじゃないと
思うのはしょうがないし、親が子供の幸福を願って一流大学、一流企業といった
エリート街道を願うのもよく解る。

でもその事で息子が苦悩していて、あまり笑うことができないならどうなんだろう。
きっと親は自分達の思い描く息子の幸福像と現実の違いに最初は混乱するだろうけど
最終的には、子供の幸福を願うものだから。
（私の経験では、かなり長い時間と、伝える努力が必要だったけど）

今度、お父さんとお酒でも飲むチャンスがあったなら少し弱音を吐いてみたら？
多分、お父さんにだって、自分の人生、なにか間違っているんじゃないか？
と思えた瞬間があったと思うよ。

それがイキナリ解決に結びつくとは思えないけど
旅に出たいさんは、本当の気持ちをまだスッカリとは親に見せていないわけだし
自分もぼちぼち見せたら、向こうも見せ始めるから
むしろそこから、親との新しいつきあいがスタートするんじゃないかな？

>>121

ageさん、初めまして。

あなたが社会人で、ｽｼﾞを通すなら、今すぐ連絡して、正直な
事を伝えて指示を仰ぐべきなんだけど・・・

ageさんが、精神的に耐えられるなら、電話しな。
今は一番辛い選択肢だけど、将来一番悔いが残らないよ。

無理ならしょうがない。
でも、社会人になったら、こんな事するなよ。

辞めるという意思表示も同様。できるだけすべき。

旅に出たいさん、　ついでに
サッカーが好きでやりたいなら、やったら楽しいよ。そこから人とのつながりができる
時もある。（家の妹は会社のバレーボールチームのおかげでリストラ免れてた、スゴイヨ）
文章で何かを表現したいなら、日記サイトなんかどうだろう？
メカニックは工学部なら好きそうな人、沢山いそうだよね。
プロになれるなれないは別として、それを楽しむ方法はいくらでもあるよ。

わらないけどさ、何のつながりもないそういったことも
いつか全部つながる時もくるかもしれない
例えばさ、ちゃんとやりがいのある仕事をしつつ、休日はサッカーチームで
アクティブな余暇を過ごしていて、実は仕事はサッカーチームのつてで入社しちゃいました。
気がついたら簡単な日記を毎日続けていたことが誰かに感銘、共感を与えていてり、
大学生たちの心のバイブルになってるかもしれない（ハハ大げさ）
むむ……メカニック小説書いてたりして？
そんな未来もあるかもよ。途中で興味のものが入れ代わっていくかもしれないけど。

プロ云々、一生の仕事？云々じゃなくても、自分の生活から排除してしまわなくても
いいんじゃない？それらは、人生の彩りになったり、こやしになったりするさ。

ageさん
バイト、そんな風に無断で欠席したら、やっぱり迷惑だよ。
続けられないなら、「ごめんなさい、
バイトに行くのが難しくなってしまいました。止めさせてください。」
そう言うのが、店長さん？にも親切っていうもの。
上手く説明でできなそうなら……すいませんをひたすら言うとか

バイト、自分にあわない環境だってハッキリしてるなら、
止めたほうがいい！

すぐに電話しな、一瞬だけ苦しいけど、スッキリすると思うよ。
こんなこと時間長引かせるのは、自分も苦しいし、
あなたを待ってくれているバイトの店長さん？だって苦しい。
明日まで、こんな状態でモヤモヤしてもしょうがないよ。

ageさん、バイト先、ファックス使えないの？
口で言うの難しいならファックスでGO！

>>121
今日は実際シフト入ってないって思ってたんだでしょうし、
それで押しとうせばどうでしょうか？
今から電話してみても良いと思います。
「入ってないって思ってて、遊び出てるんですよ」って

辞める時も、「馴染めないのでやめさせて下さい」で全然OKだと思います。

言うのはなんか言いづらいと思いますが、言ってみれば案外すっきりするものですよ。
バックレるのはどうしてもどうしてもダメだと思った時の最終手段という事で。
肩の力抜いて、しょせんバイトなんだしって考えてみてはどうでしょう？
責任はちゃんと名無しｻｿさんの言う通り、これからきちんと持っていれば
大丈夫です。
きっと他に良いバイト先見つけられますよ。

けんすけさん〜
天涯孤独で死にたいなら、ハイどうぞと言うよ。私は
あなたはいいよ。自分の責任で自分の決断でやるんだから
でもね、あなたが死ぬことは
あなたの周りの何人かをどん底に突き落とすことになるよ。
私は……お母ちゃんだから
それが死ぬより辛いどん底だって、簡単に想像できる。
家族や、友人の気持ちをズタズタにして死んでいくんだよ。
あなたを愛してくれている人を、死ぬより酷い目にあわせながら
死んでいくんだよ。
あなたが今感じているだろう絶望か、それ以上の絶望を
あなたのまわりの人に味あわせてしまうんだよ。

新妻さん
「あなた、私はあなたの為にお仕事の手伝いは出来ないけど
あなたが帰ってきたときに、ほっとできるような家でありたいと思うの
でも、健康には気をつけて。
そうじゃなかったら私はあんまり幸せでいられないから……」

なんてどうでしょう？（うっしっし）
自分が男だったら、何て言われたら肩の力抜けて、うっとりするんだろ〜
なんて、ちょっと妄想モードに突入しちゃいました。
新妻さんみたいな奥さん欲しいなあ。（私は女ですが）

旦那さんの方には……
心と身体と頭のバランスのとれたベストを考えて欲しいなと思います。
例えば、仕事で、頭と身体を酷使して能率をあげても
長い目で見ると、途中で対処の限界を超える出来事が発生したり
心や身体がボロボロになって思うように動けなくなったり
結果、効率が良くないことって沢山あります。

旦那さん、カシコイ方だと思うので
能率だけで考えるとそれはベストではないけど
効率もあわせて考えれば、休んだり、余暇を楽しんだりすることも
絶対的に必要なんだって理解できると思うんです。
心や身体をズタボロにしたギリギリの状態で、仕事で結果を出しても
私はそれをベストとは思いません。ギリギリの状態って、どこかに落とし穴が……。
心や身体を犠牲にしないベストを探して欲しいなあ。

人生の一時期で、全力疾走が必要な時もあるけど、
ペースを守って、ベストコンディションで走り続けるっていうのも必要ですよ。

新妻さん

落とし穴についてちょっと補足
私は、今全力疾走でやったら後で楽になることを信じて
夜も寝ないで1、2ヵ月頑張った時期があって……そこにまってたのは
10日程度の入院と1年間の無収入（その時の仕事の報酬が翌年入ってきたから）
ついでに、自営業だから、その時やってた仕事を知りあいに
まるなげして、経費として合わないから、借金も！
おかげさまで、その経験から身体を犠牲にしてベストつくそうと思っても、
ちっともベストじゃないって解ったんだ。
今じゃいい経験になったと思うけど、実際しんどかったよ。

>>120さん
>>122さん
>>124さん、ありがとうございます。読ませて頂きました。
昔っから、苦手なんですよね・・・自分が深く悩んでることを相談すると、
母親はいつも泣いてしまって（ありがたいことですが）、父親は大激怒するんですねぇ。情けない！って。
父親というのがなかなかの頑固者でして・・・あ、愚痴になってしまいました、スイマセン
>>126
はい、要は何事も挑戦、経験ですかね・・・。

とても参考になりました、ありがとうございます。

そままさん、ありがとうございます。
私も学生時代に、働きすぎで無理をして体を壊し
頑張って稼いでもこれじゃあ元も子もないなと思いました。
（彼の価値観の場合お金のためじゃなく、結果のために働いているのですが。）
まあでも体を壊したらその目標も達成できないよってことを
しっかり伝えたいです。

今日は会社の人と食事に行ったので
明日は何か疲労回復に効くもの作ってあげようと思います。

今まで2ｃｈで浴びた罵倒・・・
サヨは消えろ･馬鹿･変態野朗･お前うんこ臭いぞ･基地外
必死だな（藁）････漏れはマジに駄目人間れすか？

>>135
2chでは良く見かける光景ですね。
2ちゃんねら〜の誰もが経験している事だと思います。
あまり気にしないで良いですよ。煽り荒しは笑顔でスルーしましょうね。

>>135

駄目さんこんばんは。２ちゃんでの数行の書込みで、ﾋﾄを判断するなど
不可能です。
「おまいらの心、せま杉！」
とか言いながら放置しておきましょう。

こんばんわ。
jinseiたん、新すれ大盛況でつね！
>>105トリップのパスまで、拓哉君にしてくれてたなんて感激いたしました。
また近いうちにお邪魔いたします。
取り急ぎ挨拶だけ。

みなさんこんばんは。
昨日は沢山の方に色々言っていただいて、ホントに嬉しかったです。
実は昨日も遅刻して、一つバイトを解雇されそうです。複数掛け持ちしているのですが、思いきって一つやめます。忙しすぎたのも遅刻の原因かも、と思って。信頼って、築くのは難しいのに、無くすのはすぐですね…。

続きです。今日は遅刻しなかったんです！出発予定時刻を早めに設定し、その時刻には出られませんでしたが、仕事場には間に合いました！レスして下さった皆さん、本当にありがとうございました。

駄目さん
駄目さんが駄目人間かは、私にはわかんないよwww

2chの罵声なんてメッセージでもなんでもないようなのが殆ど
チト嫌な気分なので道ばたに唾を吐きまくって歩いてるような
たんなる唾みたいなもんが多い。唾に気をもんでもしょうがない。

>サヨは消えろ･馬鹿･変態野朗･お前うんこ臭いぞ･基地外・必死だな（藁）････
これ見る限りでは、唾だよ単なる。
あなたに向けてるようで、実は誰でもいいんじゃない？
この場合は無視！記憶の片隅にもおいとく価値無し。

でも中には熱烈に何か伝えたがってる人もいる
おい！気づけよ〜って、人間いつでも冷静に伝えられるわけじゃないから
罵声のように聞こえることもあるけど
この場合、言いたいことが自分にとって正しいか正しくないかに限らず
ありがとう、何か俺に教えてくれようとしてんだなって思ってごらんよ。
このタイプの方はそういう出方をされると、イキナリ口調が優しくなったりする。

あと、かまってちゃんもいるなあ。喧嘩したがりとかも。
たまに、かまってあげたり、あげなかったり、お好きなように。

ちょっと冷静に、こいつのは唾？ケンカしたいの？って見極めてみたらどうだろ。
それに、そういう言葉に反応してしまうのは、他の人じゃなくて
駄目さん自身が一番「おりゃ〜駄目人間鴨」とか思ってるんじゃないの？
そうだったら、「じゃないだろ」って自分に言ってあげないとな。

美代子さんも働き者なんだね。
口調が前より元気そうで良かった。

>信頼って、築くのは難しいのに、無くすのはすぐ
そうだね、身にしみるなあ。

私も遅刻魔だけど、重要なところで落とした時はないんだ。
普段は結構の遅刻魔、「しょ〜もね〜」とか言われてるけど
遅刻した分一生懸命働くとか、いい結果出していくってことで
どうにか「しょ〜もね〜」で容認されてしまってる。
美代子さんて遅刻魔なんだけど、やっぱいないと困るなあっていう
存在になるっていう努力の仕方もあるからね。（多分やってる？）

僕は高校２年の男子です。１０ヶ月前チャットである女性と知り合いました。
７ヶ月位前からメールを交換し始めて、今年に入ってから電話で６回話ました。
僕達は、お互いの悩みや学校であったことなど多くのことを語り合い（メールも含めて）
今では良き理解者になっていました。
実はその彼女というのは、僕より１３歳年上の２９歳でご主人と３歳の子供がいます。
それを知ったのは、メル友になって１ヶ月くらいしてからです。
でも、僕も彼女の大人の意見をメールやチャットで見ていて、もしかしたら？と思っていたので
それほどショックは受けませんでした。
僕にも彼女はいたし、年の離れたお姉ちゃんくらいの気持ちでした。
ところが、いつのまにか彼女を好きになってしまったのです。
今年に入って、電話で話すようになってからその気持ちはますます強くなり
今は毎日彼女のことで頭が一杯です。
別に付き合いたいとか、結婚したいとかそういうことではないです。
でも好きで好きでたまらないのです。
彼女に告白してもいいですか？黙っていたほうがいいですか？
それとも、彼女とはもうメールや電話はやめてしまったほうがいいのですか？
明日から新学期です。どうか、なるべく多くの人に答えてもらいたいです。
お願いします。

書き忘れたことがありました。
同級生の彼女とは３月の初めに別れました。喧嘩をしたとか何かあったわけではないです。
僕の気持ちが、離れてしまったのです。
男女共学校なので、可愛い女子もたくさんいます。
でもあの人に比べてしまうと、他の女の人に興味は沸きません。
２週間前に写真の交換をしました。２９歳にはとても見えないほど若くて、
すごく美人で優しそうな人でした。。。。。

ここのお兄さん方は、今頃皆仕事かな？
できれば、今日の深夜までに相談に乗ってもらいたいな。

>>143

通る愛さん　はじめまして。

恋って、全く無くても悩むし、多くても悩ましいよね・・・

基本的には、ｵﾚは不倫は大反対。でも恋愛って理屈じゃないところがあるから
また厄介なんだよね。

教えて欲しいんだけど、
・ﾁｬｯﾄの彼女は、通る愛さんの事をどう思ってそう？
・ﾁｬｯﾄの彼女の家庭の状況ってわかる？
・通る愛さんは、「別に付き合いたいとか、結婚したいとか」は思わないって
　書いてるけど、好きで好きで仕方ないんだから、可能であれば、付き合ったり
　ずっと一緒にいたりしたいって思わないの？　それとも、
　「好きで好きで仕方ないから、ｴｯﾁしたい」という事？
・通る愛さんは、今付き合ってる彼女の事をどう考えてるの？

聞きまくって悪いけど、ちょっとづつでも教えてくれると、ｵﾚも話しやすい。

>>143>>144
コピペですか？
なんか１年位前に17歳高校生が29歳主婦を刺殺した事件があったよね。
リアルならば犯罪の予感。

名無しｻﾝ、早速にアリガトウございます。
ﾁｬｯﾄの彼女も、僕のことを好きだと言ってくれます。
でもどういう意味の好きかは分かりません。多分、ほとんどは弟のような気持ちだと思います。
家庭は幸せのようです。
でも彼女にも最近変化があります。メールや、電話の感じからすこしずつ男として
僕を意識し始めたようなのです。
僕は彼女とはときどき会えたらいいなと思っています。
でも今はそうでも会ったら、きっとそれ以上の気持ちが出てくるかもしれません。

>>147
僕は１６歳です。コピペではありません。

通る愛さん
好きになる事で自分の気持ちをコントロールするのは難しいね。
相手の方がどう思っているか解らないけど、
告白されたら、私だったら、一寸混乱して、困ると思う。
（家庭が上手く言ってないなら解らないけど）
理由としてはさ、家庭のこともあるけど
あなたはまだ若いから、必ずあなたの両親の反対、拒絶があること
それに、あなたは若いからこれから別に好きな人ができるかも
そんなことを考えると、高校生同士の恋愛と違って、家庭のある人が、
簡単にあなたのことを受け入れるのは難しいと思うのね。
そして、彼女の方が、あなたと会話するのは楽しいけど
無責任なことは出来ないと、自分の方から離れていくことも考えられる。

黙っていれば、今のように良い関係は続けられるけど
告白してしまうとギクシャクしてしまう可能性も高いかも。
（全ての困難を乗り越えて、最終的に幸せになる人もいるけどね）

それでも、思いがつのって、つのって、言わずにはいられない時がきたら
表に出さずにいられないかもしれない……。

あなたが、もうその思いを裁ち切りたいなら、メールも電話もやめ
彼女とこれまでとおりでありたいなら、黙っている。
もう、気持ちが溢れ出て、言葉になってしまった時には
終わりになる覚悟を決めてのリスクの高い賭けになるかも。
でも、溢れ出てしまうその時まで、片思いを楽しんだらどうだろう。

>>143
悩みを打ち明け合い親密になり恋愛に発展しるのは
良くあるでそうね。。。自分のよき理解者に愛情を抱くのは
自然でそうね、、子供が大人に恋するありがちな恋愛。。
告って楽になるのは>>143だけじゃﾅｲですかね、、相手の常識にも
よりますがね。。。既婚者が年下のｼｶﾓ学生に愛を打ち明けられたら
ﾋｸのではﾅｲでそうか。。。
ニチヨウはｴﾗｿなことは言えないですが。。。

やっぱり、そうですよね。
言わないほうがいいですよね。
僕としては、終わりになってしまうのは一番辛いです。
気持ちが抑えきれなくなってしまうまで、このまま彼女とは
今までどおりの付き合いがいいですよね。
がんばって、そうしてみます。

僕はチャットや、メールから始まる恋なんて話をいろいろなとこで聞くと馬鹿にしてたんです。
そんな話信じられねえな〜、そんな奴いるのか〜？と思っていたのです。
まさか、僕自身がそうなるとは夢にも思っていませんでした。
そういう経験名無しｻﾝや皆さんありますか？

元旦那が、メル友と交際したらしい。続行中かはわからないけど
自分の考え方に近い部分があるとか、理解者ってことだよね。
その際、外見とかまったく二の次状態みたいなので
それはそれで、アリなんだな、とか思うよ。
私は経験なし！　でも2ch続きでメル友できた。面白いね。

>>148

そっか。ｵﾚ的に言わせてもらうと、既に際どいところまで来てるかも
しんないな。

「あたしには通る愛君がいるから・・・」って彼女が思ってたら、
些細な夫婦喧嘩がきっかけでも、家庭不和に陥って行く可能性は十分ある。

通る愛さん、その彼女の為に、
「自分の親兄弟を捨てる覚悟はあるか、
　相手の夫、子供を不幸にし、最悪法廷で戦う覚悟はあるか」
それだけの価値を、その女性に感じ、最悪のｹｰｽにも立ち向かう覚悟が
あるなら、告白して略奪しろ。

「ｵﾚには、この女性しかいない！」って思えるような女性にめぐり合えたの
なら、全てを捨てるだけの意味はあるぞ。そんな女性に一生めぐり合えない
男性がほとんどなんだから。

でも、なんとなく好き、憧れ、とかなら早いうちに切ったほうがいいと思う。
ま、たまにﾒｰﾙで相談にのってもらう程度にしときや。

>>152

ｵﾚが大学生の時は、ｲﾝﾀｰﾈｯﾄじゃなくて、ﾊﾟｿｺﾝ通信というものが
流行ってたんだけど、そこで知り合って結婚した友達は複数いるよ。

ﾒﾙ友やﾁｬｯﾄから、本当の恋愛に発展するのも全然不思議じゃないと
思うよ。

名通る愛さん、無しｻｿの言うことも一理
終わるだけの問題じゃなくて、始っちゃった場合
大人で子持ちである彼女の方がすっごい悪者にされてしまったりするよね。
あなたの家族から攻められ、結婚相手とその家族から攻められ
自分の両親から攻められ、こどもも……。
女性は情に流されてしまい易いけど
高校生とはいえ、男としてそういう事も胸に刻んでおいて。

>>154
最悪のケースに立ち向かう覚悟は。
まだそこまではないかも。。。
でも僕の愛は本物だよ。
めぐり合えたことは幸せに思うよ。

でもさ〜、私の知り合いは基地外（いい意味で）が多くて……一例
知り合い40才くらい
連れ子、娘18才くらい
新しい旦那20才くらい
新しい？赤ん坊2才くらいで

誰もが18才と20才のでき婚で、2才の子がいるって思ってるけど
18才娘が「妹だよん」なんていうと、近所の人は目ぱちくり
そんでもハッピー家族みたいだし。ワカンナイっすよ人生なんて。

>>153
そままさんは、その相手に恋愛感情はないんですか？
僕もそうなりたい。。。
>>156
難しいな。でも愛し始めちゃったからな。。。

>>159 元旦那とは家族であり、兄妹というのが一番近いな。
あたしに恋悩み相談すんなよ〜みたいな感じ。メル友は友だな。
ま、なるようになるよ。てか、なるようにしかならない。
ガンバレ青年！

>>153
＞でも2ch続きでメル友できた。
えっ、2chでどうやってメル友なんてできるんですか？

○○さんと連絡とりたいななんて書いて、E-Mailに捨てアド入れておく。
激しく荒んだスレではあまりやりたくないけど
ま〜ったりなところでは、みんな結構やってるよ。
良識のあるお方たちが結構いるスレはいたずらする人もいないよ。

そうなんですか、初めて知りました。
僕も今度やってみようかな。
このスレのお兄さん、お姉さんは優しい方が多いから。

>>157

そうだろうね。本物の愛だからこそ真剣に悩んで、ｵﾚみたいなどこの誰とも
わからない奴の話に、真剣に耳を傾けてくれてるんだろうと思う。

ただ、
「通る愛さんのご家族の、通る愛さんに対する愛」
「彼女の夫や、お子さんの愛」
も、全部本物なんだよ？そう思うだろ？

>>154でｵﾚが言いたいのは、通る愛さんの、彼女に対する愛の強さが、
上に書いた２つの愛の強さに優るのかどうかということ。

で、彼女は通る愛さんの気持ちを受け入れてくれるという前提で、ｵﾚ話してるけど
そもそもこの点がどうなのか、彼女自身じゃないとわからないんだけどね・・・


ｵﾚの言ってることで、
「それ、おかしいじゃん」とか
「わけわかんねーよっ」
とかいう点は、どんどん教えてね。ｵﾚも人間だし、日本語ﾍﾀだし・・・

やるときはさり気なくね。
でも、こういう所で沢山の違う意見を聞けるのはいいと思う。
意見も方法も1つじゃないから。
名無しｻｿの素の意見なんて、結構ストレートだからきついかもしれないけど
そんな風に素で言ってくれる人は貴重だなと思うよ。
私のは女性の立場としての意見……かな？

＞「通る愛さんのご家族の、通る愛さんに対する愛」
　「彼女の夫や、お子さんの愛」
うん、どれも本物の愛だよね。
愛には色々な形があるよね。
正直、僕も何でこんなに彼女を好きになってしまったのか。。。
分からないし、辛いし、切ないんです。
でもその気持ちを持ちつつも、明日からまた普通の高校生に戻るわけで、
胸が苦しくなる思いです。

>>165
本当にここはイイ方が多くてうれしいです。
また今夜きます。
いろいろな方の意見を聞きたいし。。。

>>165

ｵﾚの言い方きついですか？
どっかのｽﾚでは”甘い”って言われたんですが・・・

ま、「厳しさは愛」という事で（意味不明）

恋に恋する年代の（中〜高（高校ははいるか?））の女の子は、恋愛は大切だと思うが、
それほどシリアスなものだと考えないとよくいわれます。
この年頃の子に強烈な好印象を与えるにはどうしたらよいでしょう?（あまり会えない場合）

強烈な好印象というのは、できるだけ好意が長続きするという意味です。
会えない→美化する。というのはけっこう効果的なのかな?

>>167

でも、結局我々は”無責任”だからね。
今回の出来事の結末がどうなろうが、ｵﾚは責任取れない。
最終的には、通る愛さん自身で納得する答えだして、行動してよ。

それともう一つ、この板でも様々な個性を持った人達がおられて、
中には、ｵﾚの何倍もの「厳しさ」で「愛」を表現してくれる人もいる。
言葉の表面だけ見て判断するなよ。まだ難しいかもしれないけど。

名無しｻｿ
きついは……ごめんなさいね。
口調がね、きつく思う人もいるかな？って
でも、悪友に話しかけてるみたいでフレンドリーだなとも思うよ。
「厳しさにも愛」って感じ？
では、私も落ちまする。

>>169

はじめまして。
ｵﾚ、10歳年下の高校生を口説き落とした事があります。ええ自慢です。

その時の手口（？）ですが、とにかく、その娘が知らない事を
色々教えてあげました。

色んなところに遊びに連れて行ったり、
面白い本や映画を色々教えてあげたり、観に行ったり、
人生のちょっとしたｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしてあげたり・・・

その頃の娘っていうのは、多感で、色んな事を吸収したがってる。
そこに、”ｵﾚ”というｿｰｽから、いろいろ情報を送り込む。

結果、”あの人といると、自分が成長できる”ていう固定観念を
植えつけることができるみたいです。

そうなったら、ちょっとやそっとじゃ、相手の気持ちはこっちから
離れないですよ。

>>169さんの場合は、あまり会えないようなのでこの話がどこまで
通用するのかわかりませんが。


え、ｵﾚの場合ですか？付き合ってもう5年で、ぼちぼち結婚しようかって
話になってます。

>>172さん
やっぱり人（同年代の男たち）とは違う。というところを見せつけるのが
一番みたいですね。
彼女まだ携帯もっていないので、今はどうしようもないですが、
そろそろ買ってくれる時期だとふんで 待機中です。今。
そうなるとかなり期待もてそうですね。
了解しました。 頑張ります!!

（落ちると言ってモニタの前でおにぎり食べてた）

>>172,>>173　まるでわかんね。
私の場合性格の悪い人に惹かれたな。
（自分も性格悪いとこみせても気にならないから楽だった）
そんなに上手くいくのか？　ためしてみるかあ。

>>173

つか、万一、一線を越える時は、相手の年齢とか、お住まいの都道府県の
条例とかをよく調べないと逮捕されますので、気をつけて。

>>174

ｵﾚもそれ試してみようかな。
素でいけばいいから楽そうだし。

通る愛さん

なんか他の方が充分お話されてるので、僕がしゃしゃり出る必要も無いんだけど僕からも一言添えたくて
よければ参考までに聞いて下さい。

僕の知り合いにもパソ通繋がりの相手と結婚までされた方がいますが、
その方のケースと今のあなたの今回の状況があまりにも酷似してましたので、、、。

僕の知り合いの方もやはり女性の方が既婚者で、子供も3人いた状態、その当時の旦那さんとは
離婚すれすれ状態だったそうです。、
そんな時その女性の方はパソ通のOFF会で出会った10歳年下の僕の知り合いの男性に恋をし、
付き合い初めて、その旦那さんと、殺すぞこの野郎なんて一方的に殴られたり、殺人スレスレの
際どいやり取りをなんとかすり抜け、3人のお子さんは前の旦那さんが引き取る事になり
今では二人の間にめでたく娘さんが生まれ、3人で幸せに暮らしています。

これは上手くいったケースだと思いますが、、、
通る愛さんがその女性の方とお互いが幸せになるには
やはり乗り越えなければならない障害は大きなものでしょうし、
結婚されて子供もいらっしゃる方が相手の場合、そのお子さんの事まで
考えていかなければいけませんから、
愛だけではどうにもならない部分も含んでいる事を考えなければいけませんね。

>>169さん
僕はその年代でする恋はとてもシリアスなもので
その経験が一生心に残るようなものになる場合が多いと考えてます。

どうすれば強烈な好印象を相手の心に刻む事ができるかとの事ですが、
出会いがその方にとって貴重なものであるなら、その方の心にいつまでも大切な思い出として
残るのではないでしょうか。
人でなくても、景色や物でも同じ事が言えるとおもいますが。
つか、マルチはやめて下さい。感じ悪いです。ガイドラインは守りましょう。

なんか如何したらいいのか解らなくなって
ちょっと泣きそうなのでカキコさせて頂きたいです。

自分は本日専門学生になった18歳・女ですが、その専門学校の同級生（一緒に入学して来た人達）と
どうすれば打ち解けられるかが解らないのです。

先ず打ち解けるには話しかけるのが一番だと思うのですが、どうも同世代の人達と何を話せば良いのか良く解らないんです。
冒頭に18歳と書いたのですが、どうやら自分は精神年齢が18歳に見合ってない…
いわゆる若年寄ってやつで、考え方なんかが同世代の人達と少し違うみたいです。
今まで同世代より年上の人に囲まれる生活が長かったせいもあってか
実際に同世代の人より、年上の方との会話の方が楽しいと感じます。

あと自分が通う専門学校がほぼ女性しかいない職業で、勿論周りの同級生には女の子しか居ないのですが
自分はあまり女の子独特の「どこでも一緒、トイレも一緒」的な行動がちょっと…というか結構苦手なんです。
そういうのもあってあまり若い女の子と話したりするのが苦手だったりします。

そんな理由もあって、どうしたら良いのかサッパリ解らないんです。
一応この専門学校に入るに当たって周りは女の子ばっかということは予め覚悟しておいたのですが、
今日一通り一緒の時間を過ごしてみると、思った以上に私と毛色が違う子が多くて子とかが多くて
やっぱりだめ…だったんです。なんかもう考えてる事とかが解らないんです…


極端な話一人で居れば良いのでしょうけど、別に一人でいるのも好きですがやっぱしずっとはキツいですし
何しろ女子ばっかというわけでそういうわけにも行かないし私だって楽しい学園生活を送りたいとおもってますし、そう在りたいです。

…なんか文章構成がめちゃめちゃな上に長くてすみません。
明日がもうオリエンテーションな上に遅くまでＰＣ出来ないんで混乱してるっぽいです・・・。
スレ違いだったら申し訳ないんですが、アドバイスなんかあったらお願いします。

名無しｻﾝ、そままさん、ニチヨウさん昼間はどうも貴重なご意見
ありがとうございました。
jinseiさん、そんな風に結婚された方もいるのですね。
僕はやっぱり、まだ１６だし彼女の子供のことまでは
実際のところ考えていなかったと思います。
ただ、愛してるだけじゃ乗り越えられないこともあるんですよね。
どうしようもないくらい好きではあるけど、
僕は多分このまま何事もないように彼女と今までどおり
メールや、電話の付き合いになるとは思います。そこまでの勇気は僕にありません。
この話をチラッと友人にしたことがあります。
友人はチャットやメールの相手を好きになるなんて、馬鹿な奴だけだ、と言いました。
やっぱり、根本的にそこから間違っていたのでしょうか？
でもやっぱり好きなんです。

しつこくてすみませんです。
>>180の最後の言葉はストーカーみたいなので、訂正します。
僕にも理性はあるし、もし万が一彼女と付き合えるとしても
２０歳になるまでは待つつもりです。
ただ、入り口が間違っていたのかなと思ったわけなんです。
チャットやメールが始まりでも、僕は彼女を信頼し一番何でも話せる相手である
ことには変わりありません。
そのことは、変でしょうか？馬鹿なのでしょうか？

根本的にそこから間違っていたなんてことはないよ。

声がひょろひょろしてるって良く言われるんです。男でヒゲも少し生えてる
のに高くてあまり大きい声で怒鳴ったりできなつてひょろひょろしてるので
明日、クラス変わって自己紹介があるから不安でしかたないんですが?

誰か俺を住まわせてくれる人いないすか？

>>179号泣さん
環境の変化の中で友達を作る事は戸惑いも多いですよね。
毛色の違う方ばかりの中ですと、話かけたくても難しいのではないでしょうか。

でも今日一日で同じ学年全員の方を知れた訳では無いと思いますので
中にはきっとあなたと合う方もいるのではないでしょうか。

何か良い印象をあなたに与えてくれる人と出会えたのであれば
直感でも、インスピレーションでも良いですが、
それはあなたにとって良い出合いの一つだと思いますので
そういう方を探してこの人は合そうだな、とかピンときたら、思いきってさりげなく
話かけてみるのが良いと思います。

この人達苦手だなぁとか思ってますと、なんとなくそういう雰囲気が出てしまい、
あなたに興味を持った方がいたとしても、その方だってあなたと同じ様に
話したくても躊躇されると思いますので
常に良い人との出会いに対するトキメキを絶やさないでいて下さい

そういうトキメキを常に絶やさないような雰囲気を持っていれば、
きっと自然にあなたにも良い人が集まってくるのではと思います。

号泣さん
私が大学に入ったはじめの方では、やはり、みんな緊張していて、
高校生とはまたちょっと違う、自分の背丈に合わない
お洒落とか会話とか、人にあわせようとしたり
くだらなくとも、会話になることを探したり
一生懸命共通項を探そうとしたり
お見合いじゃないけど「趣味は何ですか？」的な会話が飛び交ってました。

大体、しばらくすると、くだけてきて、
自分の背丈にあった、無理しない学校生活を始める人がほとんど
私も、最初はお嬢さん的な格好で、何も話さずいたのが（田舎出なんで）
前期が終わる頃には、1限の体育着とか着たまま学校行くようになって
たりしましたよ。卒業する頃には入学式直後ぐらいの写真を見ながら大爆笑
「あんたって、どこのお姉かと思ったよね〜！（腹かかえ）ひ〜ひっひ」

ただ、今はみんな猫かぶっていて、様子を見ているところ
みんな、人の顔色伺いながらうまくやろうとしていて、
様子見ながら皮を1枚ぬぎ、2枚ぬぎしていくわけで
あなたが今日見た姿は、多分本当の彼女達の姿じゃないと思うよ。

誰かが「キ……喫茶店いきませんか」なんて言ったら
うっとうしがらずに出かけてみたりすると、その人の意外な一面が見えたり
あなたからでもいいから、例えば自分語好みの場所に誘ってみたっていいし
「名曲喫茶（仮）、一回いってみたいんですよね」とかw
「うそでしょ〜」とか言われたら「イヤマジで」と返すくらいの勢いで
号泣さんの方も皮1枚くらいぬいだところで対応していったらたらいいよ。
（イキナリ素っ裸だと度胆ぬかれるかもしれないので様子みてさ）

「どこでも一緒、トイレも一緒」じゃない人が必ずいますよ。
うちの学校じゃあ一人もいなかったくらいのもので、
そういうの大体みんな、高校生か大学始めくらいで卒業するから。

99さん
中学生か高校生でしょ、私がそのくらいの時には
男の子の声が突然変わるのにはビックリしたけど
変わっていないこととか、高い低いには結構無関心だよ。

緊張し過ぎて声がヒックリかえらない程度に楽にいこう。
ま、やっちゃったとしても、場内大爆笑で笑いをみなさんにプレゼント
するだけで、翌日は誰もそんなに気にしてないさ。

訂正、女は、無関心だと思う（多分）男はしらん。

sakuraさん
出会い系で探してみたら？

>>181
たとえメール、チャットであてもあなたにとって良いものをもたらした出会いであるなら
形はどうであれ、とても素敵な出会いであったと言えるのではないでしょうか。

お互いが普段の生活の中では得る事のできないものを
メールやチャットでやりとり出来る関係なのでしょうね。
それは素敵な関係だと思います。

メールやチャット、電話といった今までの関係を超えた
この先の関係を望む事は悪い事では無いとおもいますし、
素敵な方だと知れば合いたくなるといった感情はとても自然な事だと思います
しかしその女性の方の場合、この先の関係を超えていく場合
一つ踏み込めば、一つその女性の方の何かが犠牲になっていくでしょう。

>>183 99さん
大丈夫ですよ、あなたが気にしている事なんて
誰もあなたの様には気にしてないですよ。

良く言われるという事はそれもあなたのキャラだと思いますので、
そのキャラクターを活かすも殺すもあなた次第だとおもいますよ。

>>185-186
jinseiさん、そままさんアドバイス有難う御座います。


そうですよね、自分から嫌なオーラ出してたらダメですよね・・・
やっぱし当たって砕けろじゃないですけど何事も遣ってみなきゃわかんないですよね。

取り敢えず、明日はオリエンテーションで話す機会も多そうなので、
自分からいけるかわからないですが、アドバイスを胸に頑張ってきたいと思います！

コメト有難う御座いました！

あ、あげてしまいました・・・
もうしわけないです・・・；

>>193
いえいえ　気にしないで下さい。
何でも良いですよ。素敵な出会いがあると良いですねぇ。
そんな気負いしないで、さりげな〜くいってみて下さいね。

>>194
はい、有難う御座います；
頑張ってきます！

>>181通る愛さん
＞実際のところ考えていなかったと思います。
＞ただ、愛してるだけじゃ乗り越えられないこともあるんですよね。
そういう事を心の片隅においておくだけでも大人だと思うよ。
実際問題、年くってっても恋愛について上手くコントロールできる人いない。
コントロールできないからこそ純粋に恋愛とも言えるし。
最初から間違ってたなんてことは絶対にない。
そういうのは、やっぱし、運命的なものを感じるね。
結ばれても、結ばれなくてもさ、なんというか、きっと意味があるんだと思う。
現に今、通る愛さんは、愛っていうものについて物凄い勢いと深さで学んでる訳だし、

こういうの、無理な条件下の恋愛って言うのかもしれないけど
あんまり理性で考え過ぎても、例えば受験の時はダメとか、結婚までダメとか
だったら何時恋愛するの？見合いが一番いい方法なの？ってコトにもなるから。
あんまりブレーキかけ過ぎず、ちょいと理性は心にとめながらも
結局は自分の気持ちに正直に行動していくのがいいんじゃないかな。
出会いが間違いとか、自分の気持ちに否定的なことは、あんまり言って欲しくないな。

つまりさ、まだおこってない未来の大災害にとらわれ過ぎるなってこと
大震災に備えて心の準備はしておいていいと思うけど
心配で心配で今を生きられなかったら、楽しめなかったら意味がないでしょ？
（今はその好きなんだっていう正直な気持ちに純粋でいな）
危険性は高そうなんだけど実際、大震災が起るかどうかはまだ解らないんだよ。
心配で心配でオロオロの人になってしまうと別の状況下でも同じように過度の心配性になりかねない。
大丈夫、あなたはもう心の準備、上の2行で出来てるから。

心の準備=おこるかも知れないという心の準備
大災害がおこりそうになって、どこか新天地へ向かうか
災害がおこる前に、新天地を目指すのか、
はたまた、災害を乗り越え、災害後も復興に尽力するのかは解らないけど。

へんに抽象的な話しになってごめんね。

そままさん、jinseiさん、こんなガキンチョの相談に何度も丁寧に
答えてくれてありがとうございます。
話を聞いてもらって、暖かいアドバイスをもらって、
気分が少しずつ晴れてきました。
自分なりに、慌てずゆっくりと人生や、愛について考えていきたいと思います。
明日から、いい新学期が迎えられそうです。

すいません、彼の事で相談なのですがどこに相談して良いのかわからないので
こちらに失礼します
私の彼はちょっとすけべなのかすごく私の体を触ってきます
外に出ても　誰も見て無い所などでおしりやら胸やら前やら・・・
家にいる時など、御飯食べている時でもあそこに手を持ってきます

普通の触り方だったらまだ良いのですが触り方がいつもえっちな触り方で
胸の先端やあそこのクリとか‥‥感じやすい私は何でも無い時にそういうさわり方されると凄い嫌なんですが
やめてとと言っても一向にやめてくれません
寝ている時でもただ手を添えているだけなら良いのに先端をくりくりやられて
寝たくても寝られません。

何か彼のそういう手癖の悪さをやめさせるのに良い方法ないでしょうか。エッチな話で誰にも言えなくて
誰かに聞いてもらいたくて‥‥お願いします。

>>199
男はみんなそんなもんじゃないの？
抑えてるかどうかの程度の違いだよ。

>>200
そうなの？
信じられない、、

触られる事は嫌じゃ無いんです。
でも触り方がいつもいやらしい触り方なんで
おもちゃにされてるんじゃないかって
私じゃなくても他に触れる人がいれば
誰にだってするんじゃないかなって思う事もあります。

>>202
回答じゃまくて、ごめんね。
でも触られることは嫌じゃないんだ。
　す　　ご　　い

>>201
普段、人の前じゃそういうことをやるとマズイかな〜とか思うからやらない
人が多いってだけで、みんな女の体には触りたいって思ってると思うよ。
だから、イメクラとか言ってチカンプレイなんかさせると途端に普段のその
人から離れて別人格のようにいろんなことしだすんだよ（ｗ

>>202
それは、君の性感帯を刺激してどういう反応をするか見たいってこともあるんだよ。
触っても反応が無いとつまらないから、わざと反応しやすいタッチで触るわけ。

　　 ,.´ / Vヽヽ
　　　 ! i iﾉﾉﾘ）) 〉
　　　 i l l.´ヮ｀ﾉﾘ　＜先生！こんなのがありました！
　　　 l く/_只ヽ 　　　
　　|￣￣￣￣￣|
http://saitama.gasuki.com/koufuku/

普通の触り方だったら嫌じゃないんですが、
いつもいやらしく触られるのは嫌です。
感じやすいので気分じゃない時にそういう触られ方は嫌です。

手をそえるだけとか優しいさわり方だったら安心するんですけど
いつでも嫌らしい触り方は・・・・・男の人はみんな誰にでもそういう事されるんですか？

>>207
男はみんなそんなもんです。
付きあってやらせてればいずれは飽きてくるので、やりたいだけやらせれば
そのうち沈静化すると思われ。
＜余談＞
俺も前に彼女とデートする時にオモロイからリモコンバイブつけてくれって
いつも頼んでいた時期があったな（ｗ

横槍入れて、ごめんなさい。
>>208もう男の人を信じられません。
触られるだけでも、寒気がするのに。
ところで、リモコンバイブって、なんですか？

>>209
リモコンバイブってのは、女のあそこにバイブをつけて、それを離れた
ところから無線で制御して操作できるバイブ。
デート中にいろんなとこで彼女を好きな時にバイブ攻撃できる。

>>209
>触られるだけでも、寒気がするのに。

でも、これはちょっと病気かも・・・。

あそこにつける？パンツの中に入れるのかなあ。
でも攻撃してもおじちゃんは感じないじゃん。

もうあきても良い頃なんですけど……
付き合って1年半なのに、沈静化とか全然そういった気配なしです
嬉しいような悲しいような……

そんな事して楽しいんですか？男の人ってそんな事やらしてくれる人だったら
誰でも良いんでしょうか？

>>211
ショック！！病気なの？？
でもほんとに背筋がゾッとするのよね。

>>212
女が感じてる姿を見るのがオモロイから、おじさんは特に感じなくても良い。

>>215
ウワッ!!！！！！！！！！！！！！！！！
おじちゃんスケベ！！
でも本当に怖い世界！

>>213
やらしてくれるって言われれば誰でも良いと思うよ。
だから、チカンがいるわけだし。

チカンやりたいだけやってもいいですって法律で許可されればみんな
やると思うよ。

>>216
でも、彼女も最初は嫌がってたが、ある程度慣れてきたら自分でつけて
出かけてた時もあったぞ（ｗ
出先の好きなとこでいつでもオナニーできるような感覚になったんだろう。

女性誌を見ると結構女のリモコンバイブ愛用者もいるようだし。。。

ふ〜〜〜〜〜〜ん
女の人でもオナニーなんてする人いるんだ。
初めて知った。

>>219
女だってみんなしてるだろ。
刺激すれば気持ちいいんだから、やらない奴は少ない。

ウソッ？？
私の周りではやってる人いないよ。
だいたい、何するの？
触ったって、気持ち良くもなんにもないじゃん！！！

>>221
何？チミはクリ擦っても気持ちよくないの？
珍しいね。

女でもクリオナニーは病みつき（病気みたいな表現だが）になるもんだが。

それが、全然気持ちよくないの。
やっぱり私病気かも。。

>>223
最初は痛いって感じる人もいるから、やり続けてればそのうち感じるようになるかも。
精神的な問題があるからかもしれんから、何とも言えんが・・・。

人生板のすれが多すぎて、どこで相談したらいいのか迷っています。
哀れな男の悩みを聞いてくれるすれは、どこですか？

高校に入ってからなぜか人と話すのが苦手になり、友達が出来なくなりました。
クラスで自分だけ一人だとみじめになります。
どうすれば良いんでしょうか？

>>225
私でよければお話聞きますよ。お話くださいませ。

＞226
自分が一人であると考えてしまうのはなぜですか？
友だちは全く知らない人との話や考えを聞いたりして同感したりして
それを意見したりまた逆に反対意見の人とぶつかって出来たりします。
つまり人とのかかわり合い、ふれあいにより発展するもんですよ。

あなたがもし消極的なら一度何かを発言してみましょう。そうしたら
反応があるはずです。それに対して意見を言うことから始めましょう。
どうでしょう？

>>227
話をしようとは思っているのですが、話のネタが見つからないんです。
それに、気が合いそうな人がいないような気がします。

自分が店長をしてる店にアルバイトに来てる女の子に
惚れてしまいました。

>>228
頭の回転が鈍いのかね。
変にマイナス思考な所も在るようだ。

単に寝不足なんじゃねーの。

>>229
権限をフル活用。

俺は妻子持ち。でもその子のことが好き。
権限を使いたいけど、逃げられてしまうのが怖い。

>>232
アンタ最低ｗ

問題は「遊びで付き合ってくれる子」かどうかじゃないの。
真面目な子だったらお互い不幸になるから止めて下さい。

別に、何か関係を持とうとかは考えていない。
ただ、その子の笑顔をいつまでも見ていたい。
ゆっくりお話をしたい。
でも、告白もしたい。
俺は哀れな男だ、最低の男だ。

>>234
足長おじさんになってあげたらどーかね。

そうします

>>236
賢明な選択ですな。

＞225
まぁ俺もそう思うわね。それが普通やろ。一線を越える事により実りはあるか
あるわけないわな。分かってる以上。冒険はするべきではないと思うよ。俺は。

つーか、あんたらに言われたくねえよ。

>239うるせえ氏ね場化

>>225
あんたオモロイｗ


(＾∀＾)ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>239
あっそう？もういわんわ。

ねますんで.....。おやすみなさい。

どこのすれ逝きゃあいいのか、聞いただけだぜ。
うるせーんだよ、タコども。

詐称かと。ＩＤ違うやん。

>>243
ここが一番親身になってくれる。

「よろず相談スレッド」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1049358509/l50

宅急便みたいな人､ありがとう

>>242
あひゃひゃひゃ、時計見てみろよ
夕方から、おねんねかーっ？
オムツして寝ろよ
>>245
おう、逝ってみるぜ

>>246
ぷぷぷぷぷぷぷぷぷぷ

もうそんな季節か。。

よろずで暴れている。。

おまんが逝けゆうたやろ

>>251
ああゴメンよ。俺が悪かった。
しかし君いきなり「来てやったぞ」は無いだろう。。
まず相談内容を書きたまえよ。

>>172
名無しｻﾝ、彼女いるんだっ。
１０歳も年下おまけにぼちぼちｹｺｰﾝ・・・・・・・・・
ｼｮｯｸ・・・・・・・
彼女が高校生だった時だから１７歳+５年の付き合い。
名無しｻﾝは３２歳くらいかな・・・

>>179

この号泣さんの悩みって、ｵﾚも学生の時感じた事ある。

ｵﾚの場合は高校当時だったんで、少々若年寄な性格でも
ｸﾗﾌﾞ活動したり、文化祭などの行事があると自然と
ﾘｰﾀﾞｰｼｯﾌﾟが取れるから、結局友達は増えたな。

号泣さんにとって、その学校での友達と仲良くすることに
どれだけの価値を感じているのかがわからないけど、
どうしても仲良くなりたければ、その子達が興味あることを
多少は無理してでも勉強したほうがいいかもね。
話題が無いと何も始まらないからね。

ただ、無理にまわりに合わせると安っぽく見られると思うから、
もしｵﾚだったら基本的にはﾏｲﾍﾟｰｽでいるけど。

号泣さん、今日はどんな感じたったんかな？

>>183

99さん初めまして。
今日の自己紹介はどうでした？

特徴的な声持ってるなら、ｵﾚならﾈﾀにするけどね。
それはｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ取る上で武器になるよ。

もし、もう声変わりしててその声なのなら、社会人になっても有利だよ。
”相手に覚えてもらう”っていうのは、得することはあっても
損することは絶対無いからね。

>>199

まいこさん初めまして。

・・・なんや、陽も高いうちからｴﾛｲ話に花が咲いとるなぁ・・・

触られ方が嫌なら、嫌とはっきり表現して、それでもまだ彼氏が
止めてくれないようなら、付き合い考えたほうがいいよ。

まぁ、この手の事って、女性が嫌がっても
「ﾎﾝﾄは気持ち良いｸｾに・・・」
って男が勝手に勘違いすることがよくあるからね。
２，３回はｷﾂｸ言わないといけないかもしれない。

ま、そのやり取りの過程で、その彼がまいこさんの事が好きなのか
ｴﾛ目当てなのか、実感できるでしょ。それ次第で、まいこさんが
今後彼との付き合いをどうするか考えたらいいと思うよ。

>>226

rさん、こんにちは。　高校だったら、上の方にも書いたけど、
ｸﾗﾌﾞ入ったり、何か行事がある時に積極的に汗をかく事で
だいぶ人の輪が広がると思うけどな・・・

rさんは、普段、家でﾃﾚﾋﾞみたり、新聞読んだり、雑誌読んだり
するでしょ？　それらを見た感想を誰かに話すだけでも話題に
なると思うよ。

「昨日の空爆すげーな」（不謹慎ですいません）
「小池Ａ子って牛？」　（身体的特徴をﾈﾀにしてすいません）
「ｷﾑﾀｸの親父がいかりやはまずいっしょ」（古っ！）

とかね。毎日話題は転がってるよ。

>>229

225さん　こんにちは。

男だったら誰でも、若い娘見たら「いいな〜」って思いますわね。
でもそこで、常識のﾀｶﾞを自分ではめるのが”大人”だと思うのですが・・・
そのﾊﾞｲﾄの娘の為に全てを捨てられるか良く考えてから行動してくださいね。

ていうか、仕事教えたり、指示したりで、打合せしたり、話す機会は
てんこ盛りなんでしょう？　それで満足しましょうよ。

>>253さん

好きとか言われるのは、いくつになってもうれしいなぁ・・・


・・・何かﾜﾅですか？


それはさておき、>>253さんはｵﾚの事何も知らない。

きっと、それは”好き”じゃない他の何かだと思うよ。

まいこさん
私だったら、「私はご飯の時はご飯が食べたいんジャ！　うざ！」
とか言ってしまいます。まいこさんは彼に対してどんな表現してるのかな？
嫌って相手にわからせる表現してんのに止めてくれないのかな？
してなかったら、嫌よ嫌よも好きのうちとか誤解されないように
スッゴイかしこまった言い方シリアスな言い方してみるとか、
いきなりちゃぶ台ひっくり返してみるとか
「冗談じゃないんだよ、本気で嫌」を積極的にアピール？

そんなにガッツリ表すのに気がひけて、モジモジしてたり
だったら「まいこ、そんなこと言ってお前もすきなんだろ」とか
誤解されてる可能性あり。

あと、逆にちょっぴり、さどっけ入ってて
嫌と言うと興奮しそうな彼なら、
嫌な時には冷めた感じに対応してみるとか？（あくまでも嫌な時だけ）

いずれにしても、あんまりあまったるかったり
ドラマチックな運びにならないようにしたらどうでしょう。
「私はご飯の時はご飯が食べたいんジャ！　うざ！」とかだと
エロイ空気がぶっとぶじゃない。まいこさんなりの言葉を探してさ。
（逆に自分もその気分の時はマターリとどうぞ）

私個人的には、嫌がってること知っててやってるのか、
勘違いしてるのか、鈍感なのかとか考えてみたりはすると思うけど
本気で嫌を伝えて、まったく、少しも私のこと配慮してくれる気配ないなら
それこそ、2人の行為じゃないなって、多分自分がどんどん冷めてくだろうし
最終的には……「オナニーでもしてろ」って心の中で叫んで
切るだろうな。私だったらね。

今日は体調不良でふらふらしながら〜です。
でもエロイ話にはわしもひっかかったりなんかして。
思考回路もぶっちぎれてて正直いって、誰がどの会話なのか
判断する能力すらなし〜。
もしかしたら、ちゃんと考えて書いてるつもりだけど
あやしすぎなこと言ってるかも、
実は読み直したけど、何も判断できない。ぼーっ。

>>255さん、　権限はつかうなよ！メッ
「最近、○○ちゃんの顔がバイトにこないときでも
○○ちゃんの顔が浮かんじゃったりするんだ。ははは。」
……多少の会話が入り、私の「へ？そうなんですかあ〜」
なんてごまかしも交え……「言ってること解る？」なんてセリフで
おじさん（当時30すぎくらいだったかな、私大学生）の純情に
ほだされたことありますよ。今思えば30代でおじさんは可哀相だな。
（でもその時は嫌なやつにネチネチと追われてた時で、
そいつより嫌じゃないというのが最大の理由かも
でもきっかけはどうあれ、結構長いことつきあったな、エンコーじゃないよ）
でもまあ、責任責任。男としての責任はとれよ〜〜〜〜〜。

>>255さん
あおるようなこと書いてしまったが、御自身の責任と判断におまかせします。

こんなｽﾚできてたんや

ほんまにﾏｼﾞﾚｯｻｰばっかのｽﾚやね

相談あったけど過去ﾚｽ読んでたらどうでもよくなった

また来るわ

みんなもがんばってな

>>226 rさん、
新生活で友人ができるのか、うまくやって行けるのかという不安な人
過去ログ読んでもらえばわかるけど、沢山います。（良かったら読んでみて）
rさんの場合、新生活ってわけでもなさそうだけど、ヒントあるかもしれないし。
ところで……、上の人達はうまくやっていきたいなという気持ちが感じられたんだ。
でもrさんのは自分がどうしたいのか、ちょっとわかりづらいなと私は感じてる。
自分だけ一人だとみじめだから、会話をしたいの？
それとも友達とちゃんとコミュニケーションしたいの？
というのは、人生、人とコミュニケーションするのがつらい時期とか、
ひとりで自分と向き合う時期っていうのがあると思うのね。
そういう時には、私はあんまり無理して積極的に交流しなくてもいいと
思ってるからなんだ。rさんのことよく知らないからなんとも言えないんだけど……。
あなた自信は、本当にはどうしたいのかってことや、>>227よしあきさんが言ってるような

>自分が一人であると考えてしまうのはなぜですか？……とか
>高校に入ってからなぜか人と話すのが苦手になり……何故かって何故なの？とか。
あなた自身の問題を解決する鍵があるような気がする。
（1）自分はどうしたいのか？（2）何故苦手になったのか？（3）何故一人だと思うのか？

一応（3）には気が合いそうな人がいないような気がします。と答えらしきものがあるけど
これって、単純にあなたがそういう気がしてるだけなんだっていうのが真実だよね。
そういう表層的な部分だけなら、「もしかして俺の思い込み？」と
逆の発想で気が合う部分を探して、すりあわせていく努力でなんとかなってしまうこともある。
それに対して何が原因、きっかけになったのか、つっこんで考えられたら別の答えが
自分の中に出てくるかもしれない。

宿題ってことで、（1〜3）ちょっと考えてみて、
答えが自分の中で解決できたなら、答え合わせの必要はないからね。

俺はいよいよ今日の朝、出撃する。
後は己を信じるのみ。絶対勝利を物にしてやる・・・。

他すれで見たんだけど、jinseiさんもプ板住人だったのね。ｗ
実は俺も。。。
ボアガチのすれ、結構面白かったのに・・・
jinseiさんもしかして、ノアヲタ？
また、むこでも仲良くしてよ。

（株）Ｓ.Ｍ.Ｓ 顧客管理課　料金徴収係って所から
【入金額】５３，４７９円（以下内訳）
　　　　　アダルトコンテンツ利用料　３０，０００円
　　　　　延滞金　　　　　　　　　　１３，４７９円
　　　　　督促費用　　　　　　　　　１０，０００円
↑という請求のメールが来たよ。
なんでなのかわかりません。
しかも、
今回の通告にも関わらず万が一にもご入金のほうの確認が取れない場合は弊社関連調査会社のほうで
貴殿のご自宅、勤務先等をメールアドレス、アクセスログ、電話番号等から調査、解析し回収員が
貴殿のご自宅、勤務先等へ直接、回収に伺う事となりますのでご了承下さい。
またその際に掛かります費用、調査費用、交通費等の雑費、別途回収手数料も合わせてご請求させて頂きます。
また場合によっては裁判所を通じた法的手段にて対応させて頂く事となります。

だってさ。
私と同じようなメールを送られた人いませんか？
どうすればいいでしょうか？　すごく悩んでいます。
怖いです。

hate a crimeさん
NTTデータ関連のSMS(株)＜あとかぶ＞を語り／債券回収詐欺の可能性
まさか振込み先とか書いてたら可能性特大。

債券回収詐欺関係の情報
http://www.tekipaki.jp/~stakasa/spam/wforum/wforum.cgi?mode=allread&no=8600&page=0#8600

文面例と自分のメールとよく見比べてみて。

>>268

hate a crimeさんはじめまして。

この手の架空請求が横行してるみたいですね。他ｽﾚでも紹介されていましたが、

国民生活センター
ttp://www.kokusen.go.jp/

のＨＰに、対応がしっかりまとめてありますから参考にされれば良いと思います。
ﾄｯﾌﾟﾍﾟｰｼﾞのﾄﾋﾟｯｸｽの

■悪質な電話関係の「利用した覚えのない請求」が横行しています

をｸﾘｯｸです。


それにしても
「国民生活センターにさえ電子メールで督促状が届く始末です。」
には笑わせていただきました。

>>265

そままさん、体調不良だったら早く寝んと・・・
ﾋﾄの悩みを聞くと、無視してはおれないってとこですか・・・

お大事に

>>264

ﾌｰﾝさん、何か話したいことがあればいつでもどうぞ。

ここのみんなは、どんな内容の事でも真剣に考えて書込みしてくれますよ。

>>269
情報ありがとう。
どうやら詐欺のようです。
メールに書いてあった顧客番号もまったく同じのがアップされていました。
このスパムメールは無視して大丈夫でしょうか？

>>267

ｵﾚはﾌﾟﾛﾚｽ興味ないけど、ｵﾚが高校生の時は、今のＫ−１みたいに
ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝの時間帯にﾃﾚﾋﾞでﾌﾟﾛﾚｽやってたな・・・

あの頃がﾌﾟﾛﾚｽ全盛期だったのかな？

なんかﾌｲに思い出した。

>>271今から寝ようと思って。あああ
ちと目に入っちゃったんで答えてみただけ……そしてこれがまた
ひとり答えると次ぎへ……中毒かな？おやすみなさいませ。

>>273さん、ちゃんと見てないけどいいんじゃないの？
でも時間があったら記事読んでおいたほうがいいかも。

>>273

国民生活ｾﾝﾀｰのＨＰにも書いてあるけど、見に覚えがなければ放置、
ただし、当分の間は向こうから送られてくるものは全て保管しておくべきでしょう。

懸念すべきは、
「放置しておいたら、ﾎﾝﾄに知らない人が取立てにやって来た」
というｹｰｽがあるらしいという事です。こうなると、警察に相談
しないといけないのですが、
「そんな手間がかかる事態になるかも知れないんなら
　数万円くらい払っとこうかな・・・」
なんて考えたらﾀﾞﾒですよ。

一度でも、そういうﾜｹわからんのに屈服すると、ややこしい業者間で売買
されている、

「こいつは泣き寝入りしやすいぞ名簿」

にﾘｽﾄｱｯﾌﾟされてしまって、今後もﾜｹ分からん業者の的になっちゃいますので、
毅然とした態度でいてください。

相手業者はメアドしか知らないのならば、こっちのアドレス変えてみれば？

こんにちわ
実は家庭の事情なのですが
家で同居しているおじいさんの
事ですが最近ボケが進んでいるのか
わがままでなりません
今日なんか朝5時に起こされて何を言うかと思えば
「今何時と思っているっ！」とたわ言を抜かすのです
いっその事死んでほすぃのですが
内緒で殺すべきでしょうか。迷っております
皆様ボケ老人とはどういう付き合いで行けば
いいのでしょうか？

生活板の方が経験者多そうQ

あっち行きます
さやうなら

>>278
痴呆症の方との同居というのは度合いにもよりますが複雑なものですよね。
そして、一言に痴呆症といいましても、その方の性格やお体の調子によって
様々な症状に違いがあり、それぞれ勝手も違いますから、介護される方にとっても
なかなか苦労も絶えないと思います。

あなたのおじいさんの場合、まだ元気もあり言葉も明瞭に発する事もできる様ですね。
そして時に頓珍漢な事を言ってしまって御家族の方を困らせてしまっている様ですね。
しかし、痴呆症の方が頓珍漢な事を言ってしまったからといって
痴呆症の方にとってはそれなりに真剣なお気持ちで言っていらっしゃるのです。
そういう時に、通常の方の様に対応してしまいますと、痴呆症を進行させてしまう
原因にも繋がります。

痴呆症に伴う虚言やわがままを常に否定されてしまうのではなく
暖かく肯定的に聞き流すようにしてあげて下さい
おじいさんは今までの人生を家族の為に一生懸命に働いて生き抜いていらっしゃって
大変な苦労の末にそうなってしまったのでしょうから
御家族の方で暖かく見守ってあげる事がおじいさんの、ひいては御家族の方の幸せに
繋がるのではないでしょうか。

そうして、どうしても介護の負担が大きいとか、症状が悪化などしてしまいましたら
専門の施設で介護をお願いするのもよろしいかと思います。

>>278

BOWさん　はじめまして。
もう生活板に行かれたのかな？　ま、いいや。

・・・「内緒で殺すべきでしょうか」って、穏やかじゃないですね。

こういう言い方して良いのか分からないのですが、心構え的には
痴呆症のご老人には、赤ん坊に対するような気持ちでいればいいの
かなと思います。

どんなにﾜｹの分からない行動をしようが、ご本人はそれを至極当然の
行動と考えているのです。注意したり、暴力を振るっても改善する事は
あまり無いと思います。

でも、ご家族が１日中そんなご老人の相手をするのは、肉体的、精神的
ともに、相当の負担を強いられ、家族の方が参ってしまうこともあると
思います。

ご家族の負担を極力減らす為、一度然るべきところに相談されて、
力を借りてみられてはどうかと思います。

まずは、役所の福祉関係の窓口にて”介護保険”について問い合わせて
みられたら良いと思います。

BOWさん、あなたも歳をとっていつかは老人になるのです。
もう少し心に余裕を持って、あたたかく見守ってあげられたら、
おじいさんの症状の進行抑制につながるかもしれません。

余談ですがうちのばあちゃんもボケがだいぶ進行してまして
今は施設に入ってます。
実家に帰省した際には必ず顔を見せに行って施設の周りを散歩に連れていってあげたりしてます。
いつも僕の顔を見ただけで嬉し泣き、僕に小遣いをあげようと空のバッグをゴソゴソ……なんて
あれだけ口うるさかったおばあちゃんがほんとに子供みたいで、
可愛いというか切ないと言うか。

>>267
せっかくﾊﾝ板のスレにも堂々テンプレ入り果たしてこれからって時にｽﾚｽﾄ……
でも泣かないって言ってBoAガチさんはガチ。
ﾌﾟ板では、お前名無しだろ？ですけど、何かありましたらこちらこそ宜しくお願いします。

ふーと言いたいところだけど、ここはsageで。
BoAガチさんがjinseiさんだったなんて。
もしかして運命？だったりして、、、
俺はコヴァシのファンです。ﾖﾛﾁｭｸ！

>>285
いやいや、、、僕はBoAガチさんじゃないです。まじでまじで。
運命でも何でも無いです。ｽｲﾏｾﾝｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡｡｡(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

うーと言いたいところだけど、ここはsageで。
>>286、いえいえこちらこそ、俺の勘違いでした。
では後ﾖﾛﾖﾛﾖﾛﾖﾛﾁｭｸ！！！

>>287
僕もコヴァシ好きですねぇ。。次もガチだろうなぁ。
工場長さんも好きです。

ではでは、御相談だけはガチ。って事で、こちらこそ宜しくお願いします。

こんにちは。先日、知り合いがネズミ〜やってるとカキコしました。

そのネズミ〜のセミナーに行ってまいりました…。
ひさしぶりに会ったので、なんか緊張しました。
まぁ、そのセミナーでは健康について講演があったのですが、
私自身、軽いですがウツ病でして。
「人間は思い込むことに弱い。
自分ができる人間だと思う、それを口に出すようにしなさい。
自分が一人だと思ってはいけない、自分は好かれる人間だと思いなさい。
そして、それを口に出しなさい…」というような内容の部分があって。
そのとき、となりに座ってる彼が私をヒジで「よく聞いとけ！」ってつついて。
私は、家族との関係も悪いし、友達や好きな人に裏切られたこともある。
中学生の時はイジメにもあったし、
自分が一人なんだと感じることが多くて、本当にひねくれてるんですよ…。
私のために泣いてくれる友達もいるのに、
そういうマイナスな部分に目が行くんですよね…。
彼は、私のことをすごく心配してくれててるけど、
私のことは「一番」じゃないんですよ。友達もそうです。

彼にとっては家族が一番大事だし、
友達も、私よりも仲のいい人がいて、そっちが優先…。
なにより、家族のことが大嫌いな私は、味方がいないと思ってしまう。
彼の「一番」になりたいって言ってるんじゃないですよ…。
でも、私のことを「一番」に思ってくれる人がいないのが、
本当に苦しくてたまらないんですよ…。
仲が良いと思ってたら、裏切られたときにショックじゃないですか。
だから、素っ気ないふりしてるけど、
本当は自分のこと好きになって欲しくてたまらないんだと思うんですよ。
彼氏もそうでした。本当は好きで好きでたまらないのに…。
別れたときのショックが怖くて、素っ気なくしてた。
なんかていうか、素直には甘えられないんですよ…。
友達が彼氏と仲良くしてるのも私には羨ましくてもできないし、
その前に、ブサイクだから彼氏もできないんですけど…。

ネズミ〜の彼は、かなり私のことを理解してくれてるんですけど、
そういう風にしてくれるのに、私はネズミ〜をやるつもりはなくて、
すごく優しくしてくれるのに、応えてないってことになるんじゃないかって
ここ数日、すごく考えてるんですよ…。
なんか、今日はダメですね。超へこんでます。

友達には「すぐにひととなかよくなれてうらやましい」って言われるんです。
ただ話をするだけとか、そういうのは得意なんですよ…。
でも、心からっていうのは違うんですよね。

>>290

ちょいさん　おひさしぶりです
セミナーでの講演をお聞きになったとの事で、そのセミナーでの内容にあった様な事、
思い描く様な事を口に出したり、実際文字で表したりという事は
自分を奮い立たせる上での軽い自己暗示になり、実際行動する上でも
とても有効な事だと思います。

さてさて、ちょいさんは今、色々な事を抱えてしまっていますね
そして全てが複雑に絡み合って考え過ぎていまい、ひどくへこんでらしている様ですね。

ちょいさんのネズミ〜はやりたくないといった意思が
彼の優しさに応えられていないと感じてしまい、御自分を苛んでいらっしゃいますが、
彼と会いたいが為にセミナーに付き合ったのでしょうか？

きっと彼にしてみれば、そのネズミ〜をやるかやらないかは別にして
ちょいさんに為になるだろうといった優しいお気持ちからお誘いした様にも感じます。
ですが、やはり彼はあなたにはネズミ〜のセミナーを受ける事によって
あなたが立ち直り、そして後々はネズミ〜をやってもらいたいと考えているはずです。
そういった彼に会いたいからといった中途半端なお気持ちで、彼のネズミ〜のお話に付き合う事は
後々、お互いの関係をさらにこじらせる原因にもなる恐れがあると思います。

セミナーを受ける事と、ネズミ〜をやる事はまた別の問題だと思いますから悪い事だとは
思いませんが、これからネズミ〜の事で彼と会う事を続ければ、
きっとちょいさん自身苦しさも消えないと思います。
そして彼にとってみれば、あれだけ話聞いてたのにやらないなんて、裏切られた、と
思う事になる恐れがあると思います。

続く。

今日もしょぼしょぼなので、簡単に
>>291ちょいさん
ネズミの問題はネズミの問題、彼の問題は彼の問題で考えないと……
（自分の心の問題もあるみたいだけど。）
>すごく優しくしてくれるのに、応えてないってことになるんじゃないか
ならない、ならないから、ちゃんと分けて考えてあげないと自分が混乱してるよ。
分けて考えれば、答えは最初からちょいさんの中にあったことに気がつけるよ。

心の問題について
全部読んだ印象では、ちょいさんが仲良く出来ないのは、人じゃなく自分の方かな？
と感じた。ちょいさんが、自分の事を一番に愛さないで誰が愛してくれるっていうんだろ？
自分に愛情が持てない人は、本当の意味で他人を愛したり、
自分が信頼出来ない人は、本当の意味では他人を信頼出来ないものだよ。
自分のマイナス思考とか、家族が嫌いなところとか、甘えられないとことか、
自分が自分を嫌ってる。
無理に直そうとか、悪いとか思ってそこに執着してしまっているように見える。

甘えられない子供を胸に想像してごらんよ。甘えられないよ〜ってもじもじして、
あまりに消極的で可哀相で、抱いてあげたくならない？
「お母ちゃん？なんか大きらい」って吠えてる女の子を胸に想像してごらんよ。
可愛いもんじゃない。
そんな胸に住んでる子供たちを、大人のちょいさんは、責める
「かわいげのない！もっと甘えなさいよ！」「家族が嫌いなんて悪！」

今日はその、ちょいさんがダメって思ってる自分に
「甘えられなくてもダメじゃないよ。私が甘えさせてあげるから」って
そういう感じで過ごしてごらんよ。

今現在ちょいさんは、色々な事柄をいっぺんに背負い込んでしまって
混乱されているようです。
人は色々な問題をいっぺんに抱え込んで、独りで考え込んでしまうと、
問題ばかりに囚われてしまい、物事をネガティブに考えてしまいます。
それは問題解決に向けて、悪循環になってしまい、解決の道も
遠のいていくばかりです。

まず大元の原因を見つけていきましょう。ちょいさんの書き込みを元に整理してみました

・ネズミ〜の彼への執着心
・御家族の方との隔たりによる孤独感
・自分を一番に考えてくれる方の依存心
・人に裏切られる不安からの猜疑心

そしてこれらの要因に共通する原因はちょいさんの自己確立の問題に大きく関わっていると思います。
中学生の頃、虐められたといった経験が、人との関わり合いというものに疑問を持ってしまった為に
今でも人と付き合っていく上でどこか自分を一歩線を引いてしまっているのではないでしょうか。
そういった人付き合いに疲れてしまって、全てを受け入れて欲しい、といった他者への依存心が
出て来るのではと思います。

またまた続く

jinseiさんこんばんは。
相談ではないのですが、今日他スレでつい煽りに乗ってしまい
連続カキコをしていたら、何故かそこの人達にjinseiさんと
勘違いされてしまいました。
ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。

それと私も小橋選手のファンです。

社交性が無くてコミュニケーション能力が無くて体力が無くて
資格や技術や経験が無くて責任感が無くて頭が悪くて要領が悪いんですが
カラオケの店員とかバリバリの接客のバイトがしたいんです

が、どう考えても怖くて面接に行く事すら出来ないと思います
て言うか↑の様に他人と目を見て話したり大きな声で挨拶することも出来ないんで
100%面接で落とされると思いますが

それでも接客業のバイトがしたいんです
普通に働いて普通に客と話して普通に笑ったり普通の友達を作ったりしたいんです

どうすればいいでしょうか

ちょいさん、
私のことを「一番」に思って欲しいとか、言ってること……
イジメとか、私の友人にすごくかぶってしまうなあ。
彼女とは大げんかもしたし、結構深いつながりのある友人で
彼女は今、結構おちついてるから、そこにもヒントありそうな、
ちょっと、私、血圧きゅいーんとさがってて、今左脳が今あんまり機能してないので
落ち着いて、整理して書けるときにまたコメントするね。

誰か相談にのって・・・・。

>>296 teddyさん
私、今思考回路キレてるのでぶっちゃけ思い付きなんですが。
>社交性が無くてコミュニケーション能力が無くて体力が無くて
＞資格や技術や経験が無くて責任感が無くて頭が悪くて要領が悪いんですが
最初に思ったのは、この方が、接客業は荒療治すぎませんか？
別の業種でも、人との対応はどこにでもあるのでこだわらなくてもいいのでは？

でも、全然逆の事を言うようですが、接客業でも
コンビニやマクドナルドの定員のようなものは、実際目をそらしてても
何とかなる職業ですよね。コミュニケーションと言っても、そんなに
深いコミュニケーションでもないというか、プロ意識をもってやってる方に
叱られそうですが、
「深いコミュニケーションしなくていいからなんとかなるかも」
と考えることもできますね。そう考えると少し気が楽になりませんか？
そこからちょっとづつなれていければいいですね。

なんか、答えになってるようななってないような……
っちゅうかんじですいません。

>>298
ほげさん、私は落ちようと思ってますが、
書いていただければ、誰か答えてくれますよ。

そままさんに言いたい事いわれちゃいましたですね。。。


心からおつき合いしていない方というのはやはり他の方にとっても心からおつき合いする事は難しいと思われてしまいます。
その様な場合信頼関係もなかなか培われないですし、全てを受け入れたいと思う愛情も育まれません。

そしてそのような信頼関係を得る為に自分をさらけ出す事も、裏切られる事への不安感からできない状態で、
今、優しく接してくれる彼に執着してしまうといった悪循環に陥ってしまっています。
これも他者への依存です。

ですが本来ちょいさんにも他者に依存しなくても生きていける力、信頼関係を培う力は本来持っています。
今までの経験からそういった力を見失っているのです。

そういった力を取り戻すには、様々な価値観との触れあう事が有効です。
今までにした事の無い経験をしてみるとか、本や映画を見たり、美術館に出向いたり、
一人の時間を貴重な体験に費やす事で、他者への依存の心も自然に無くなっていきますし、
自立した信頼関係を得る事の手助けにもなります。

ちょいさん自身の価値観を養う事で、少しづつ御自分を受け入れる事もできてくると思います。
御自分を受け入れて、他の方と心からおつき合いできるのであれば
きっと周りの方も心からおつき合い出来る様になるのではと思います。

人間人それぞれ良い面悪い面があり、全部ひっくるめて愛してくれるような
自分の全てを受け入れてくれる方と一緒にいられる事は生きていく上でとても素敵な事ですが
それと他者に依存して生きる事とはまた違います。

>>295
見ました見ました、それ。
気にしないで下さい。迷惑なんてかかってませんよ。
僕には1円の損害も出てませんから。
あなたもあまり相手になさらない様にしましょう。

結構コヴァシファン多いですね。

>>296
teddyさん
あなたはやる気は充分にある様ですね。

カラオケやコンビニなどの接客業であればやる気とモチベーションさえあれば
きっとうまくできると思いますよ。

普通に普通にあなたならやれます、何事もチャレンジです。

(*´Д`). oO（ そままさんあまり無理なさらない様に…お大事になさって下さい……)

レスくださって、本当にありがとうございます。
まさしく、その通りのことを言われてますね…。
セミナーも、彼は「どうせヒマなんだから、出掛けなさい！」って
飯でも食おうねっていうついでにセミナー。
「いろんな話聞くのは勉強になるから」って。
ホント、彼は「好意」でいろいろしてくれてるのがわかるんです…。
ネズミ〜のことと彼とのことは切り離して考えていきたいです。

依存…ですよね。でも、依存したいんですよ…。
私、なぜかリーダーになることが多いんですよ。
「しっかりしてる」とか、そういうふうに見られるのが本当はイヤなんです。
でも、任せられると「しっかりやらなくては」と思って、こなしてしまうので
またリーダーになる…という具合です。
自分で言うなってカンジですけど、
学校では勉強もできたし、スポーツもできたし、
生徒会や委員会、そういうのでも目立つ存在でした。
家に帰れば、親はうるさいし、妹ばっかりかわいがるし、
私は、そういうのを誰かに分かって欲しかったし、
なんていうか、誉められたかったし、受け入れて欲しかった。
言い方は悪くなちゃうけど、他者に依存できるというか
甘え上手な人のほうが、人生幸せそうじゃないですか？
私は、そういうことができなくて、
いつもそういうひとの世話ばかりしてきて自分が損してる気分でした。
でも、甘えることに慣れると、捨てられたときが怖いです。

昨日は、友達と遊んでたら、その子の彼から電話が来て。
非常識だとは思うのですが、20分以上も話をされたんです。
すっごいイライラしてしまって、薬でなんとかしたカンジです。
その子は一番上と一回りも違う４人姉妹の末っ子。
甘えることに慣れていて、本当に上手です。
顔もとってもかわいくて、みんなにかわいがられています。
それに反して私は、常に上で、
顔も本当に救いようのないブサイクなんです。
中学時代にイジメられた原因は「ブサイクだから」です。
すごい、人生って不公平やなって思うわけです。
私はその子のことを少しバカにしてるところがあるんです。
高校すら「単位が足りない」って言ってて、勉強できない。
授業で使ったプリントの裏に手紙書いて送ってくる…非常識やと思った。
でも、私みたいにいい子にしてたからって幸せじゃないんですよ。
そういう非常識でも顔がかわいくて愛嬌のある子がいいんですよ、世間は。

彼のこと、家族のこと、顔のこと、いっぺんに考えすぎなんですよね…。
ここにきている皆さん、いろいろ大変なんですよね。
私だけじゃない…ですよね。
そままさんも、お身体には気をつけて。
明日は病院行くです。無職は平日に病院に行けます。

本当にありがとうございます。
ただ私の愚痴をこぼしてるのに、聞いてくださって、
お話してくださってありがとうございます。

>>306
俺はキミの方が好きだけど。。

薄皮一枚の差でキミの価値が決められると言うのなら、
整形でも何でもしなさい。まずは自分に自信が持てる事が大事だからね。

そして結局大事なのは「気高さ」なんだよ。
誰もキミを理解出来ないのは仕方が無い。でもキミ自身キミを理解出来ていないのは危険な事だ。
キミがこの社会の幼稚な価値観に振り回されているのもその為なんだ。

キミは他の誰かに評価されたくて頑張って来たのか？
それは評価されなくちゃ意味の無い事なんだろーか。
キミは周囲の評価に頼る必要もないくらい素晴らしい人間だと思う。
だからどうか気高さを忘れずに。

キミの人生は充分美しいよ。大丈夫。

>>306

ちょいさんこんにちは。元気してる？こっちは大阪だけど良い天気だよ。

ｵﾚの思った事は、他のみんながたいてい言ってくれてるから
特に強調したい事を２つだけ・・・

まずひとつは、
”裏切られた時にｼｮｯｸだから素直に甘えられない”
とちょいさんは言うけれど、それでいいのかな？

それだと、ちょいさんは誰とも心から通じ合えないまま
人生を終えてしまうよ。それでいいのかな？
１００人のﾋﾄに心開いて、９９人に裏切られたとしてもいいじゃん。
とっても辛いけど、痛いけど、いいじゃん。心が通じ合った人が１人でも
いてくれたら、それだけでとても幸せで素晴らしい事だと思わないかい？

今すぐじゃなくていい。いつか、ちょいさんが、誰かに、心を開ければいいなと思った。

二つ目は、ちょいさん、甘え上手を勘違いしてると思う。

ちょいさんの目の前で、彼氏と２０分以上も電話したという友達。その娘は
甘え上手とか愛嬌があるんじゃなくて、ただの甘えん坊だよ。
今はちやほやされてるかも知れないが、いい加減な事してたら、
そのﾂｹは必ず払わされるから。それほど世間は甘くない。

ｵﾚは概ねちょいさんの考えに、共感が持てる。自信を持って欲しい。

追伸で、ネズミの彼だけど、ちょいさんが本当にその人の為を考えて
あげたいなら、”会員になってあげる”とかじゃなくてネズミだかマルチだかを、
止めさせてあげないといけないね。
不労所得は人間の心を垢まみれにするよ。

>>296

teddyさん、はじめまして。

teddyさん、自分で接客のﾊﾞｲﾄがしたいと思ったんですよね？
接客のﾊﾞｲﾄをする事が、今のteddyさんの目標ってわけだ。

目標を実現させようと思うならば、少々の困難は付きもの。
楽勝で実現できる目標なんて、目標じゃない。

”社交性が無くてコミュニケーション能力が無くて体力が無くて
　資格や技術や経験が無くて責任感が無くて頭が悪くて要領が悪い”

ってteddyさん自身で分かってるなら、努力して治せるところは
治そうや。目標実現のために。

なるべく、人と笑顔で話す機会をつくろうや。
なるべく、自分がすべき事は、責任持ってこなそうや。
なるべく、体を動かして、体力つけるようにしようや。

後は、意欲と、努力と、慣れでなんとでもなる。
まずはできるところから順番に実行！

>>306
ちょいさんへ…付け足し。

ちょいさんは性格もしっかりされて、普段はみんなから甘えられるような
お友達からしてみれば、とても頼もしい方なんでしょうね。

ですが周りのそういった期待に応えてばかりで、自分の弱い所などは
自分の中に仕舞い込んでいる様ですね。
たまには甘えさせて欲しい時は誰にだってありますよ。
でもそういった時ちょいさんはやはり、一歩引いてしまい誰にも心からは甘えられない。
そういった事がちょいさん自身を苦しているのだと思います。

人間はいつもいつも強いばかりではいられません。
あんなに強いボブ・サップだって、いつも高笑いしてられません
試合にだって負けますし、アメフトの試合をみて、自分がフィールドに立てていない自分に泣いたりもします。
誰だって弱い部分はあります、自分の弱い所は素直に受け入れて、
人前で弱い所を見せられるといった事も、人間の強さの一つです。

人と人はそうして弱い部分を受け入れて支えあっていく事は
人が生きる上でもとても重要な事だと思います。
ちょいさんは、何か上手くいかない事があると御自分を苛んでばかりです。

何でもうまくこなせる人間なんていません。
御自分を苛むのではなくまずは今までお友達から頼られてきた御自分を
認めてあげて下さい。

社会人、今年30歳男です。ギャルと出会いたいのです。。

ああ単調な毎日なのに、なぜかウンザリまではしない自分です。

>>311

ギャルって具体的にどんな人？

>>311
キャバ行けば？
ギャルと出会いたいんだろう。
行ってギャルに対する免疫つけたら？

>>311

あげてねさん

時に人はより大きな何かを求めてしまってささやかな幸せを見付けられないで
幸せを感じられない事はとても不幸な事だと思います。

あなたは単調な毎日の中にもさりげない変化を楽しめたり、何気ない事に幸せを感じる事が出来る人なのでしょうね。
だからこそあなたはウンザリする事なく、充実した人生をすごでているのかもしれません。

しかし、単調な毎日によって、人との出会いが減ってしまっている事も
少し寂しい気持ちになりますよね。
新しい人との出会いは心の刺激になり、人との出会いの数だけ自分の価値観や世界観を広げる事に繋がり
あなたの人生をより素晴らしいものにしていく事でしょう。

今のあたたの生活サイクルの中で、あなたの望んだ様な方との接点など無い様でしたら
御自分から動かなければ、いつまでたっても無いものねだりになってしまいますね。
まずは新しい人脈を発掘したり、普段行った事の無い場所へ足を運ぶのも
出会いのきっかけになるのでは無いでしょうか。

しかし、ギャル。決してハメをはずさない様にお気を付けて下さいね。

本当にありがとうございます。
最近、ホントにへこみすぎてダメみたいです…。
うつ状態が続いてるみたいです…。
動悸もするし、なんか調子悪いですね…。

私が自分を受け入れられない一つの原因として「顔」があります。
本当に救いようのないブサイクなんです。
人間として、ありえないと思います。
女は、見た目だと思います。
カワイイ子は、なにをしても許されるんです。まわりが優しくしてくれる。
だから、それに甘えることもできるわけです。
でも私みたいなブサイクは、バカにされるんです。
ブサイクは、カワイイ子を引き立て、損をする存在だと思います。
弱い部分を見せても、ブサイクは相手にしてもらえなんですよ。
相手と仲良くしているという「思い込み」「思い上がり」が、
裏切られたり、相手にとって自分は大した存在ではないと思われていると
わかった時、私自身を苦しめるんです。

顔は、化粧でどうにでもなるとか、整形だってあるとか言うレベルじゃないんです。
内面からどうとかいうのでもないんです。
内面からの美しさというのは、人間並みの、
ある程度のレベル以上の顔の人にしか通用しない話です。
化粧にも、整形にも限界があります。

なんでこういう考え方しかできないんだろうって思います。
みなさんが、とってもいいアドバイスをくれているのもうれしいし、
そうしていったらいいとも思えるのですが、
私のくだらないこだわりが邪魔をします。
自分を受け入れることと、思い上がりの違いがわかりません。

今日みたいな考え方の時は、メンヘル板のほうがよさそうですね。
ここにいる方々は、見ず知らずの私にもマジレスで接してくれて
本当にうれしいです。ありがとうございます。泣いてます。

>>316
んじゃ俺と付き合おうよｗ

もっと色んな人と交流して、沢山裏切られて、いつか本物に出会うまで
色々試してみようぜ。

>>316
ちょいさん

ちょいさんが一番自分を受け入れられない事の原因と感じている顔、
いうなれば見た目ですよね。外見です。
確かにテレビや雑誌などメディアに出て来る方というのは
見た目も整っていて、みなさんもきっと少なからず憧れたり、好感を持ったりしていると思います。
しかし外見が整っていないと人間として劣っているといった誤解、惑わされていませんか？
実際の人間関係においては、中身だけで人を判断したりする人は少ないと思います。
誰しも性格や人間性を知る事で、その人を総合的に判断していると思います。

美人は3日で飽きるなんて良くいわれますよね。
人間は外見が全てではありませんし、外見だけで付き合える人間なんて
存在しません。これは僕が言わなくてもちょいさん自身わかっている事だと思いますよ。

あなたは今までお友達にも頼られてきましたよね？それはすなわちちょいさんの人間性を
見て信頼できる人だと感じたからだと思います。
そういった方はきっとちょいさんが甘えてきても少なからず力になってもらえると思いますよ。
ちょいさんの外見がどうだからといった問題ではありません。

それに異性でいえば好みの問題もありますし、ちょいさんの外見が全ての人にとって
好まれない顔だなんて事は決して無いはずです。


今は気持ちを落ち着かせる事に専念した方が良いでしょうねぇ。
メンヘルでもきっと僕達とは違った角度からアドバイスを貰えると思います。
そういったアドバイスを求めておられるのであればメンヘルで相談されるのも良いかと
思いますが、結局はちょいさんがどう自分を受け入れるかという問題でもあると思いますが
違った角度から御自分を見つめる事の手助けになると思います。
色々お話を伺うのも良いかもしれませんね。参考になさってみてはどうでしょうか。

大変な誤爆しちゃいました、、
以後書き込みボタンをクリックする際は注意したいと思います。

＞中身だけで人を判断したりする人は少ないと思います。

外見だけで人を判断したりする人は・・・に脳内で訂正して読んで下さい。お手数おかけ致します。

>>315

こんばんは。調子悪そうだの。

あのな、ｵﾚは結婚相手は外見じゃ選ばんぞ。
別に励ます為に言うてるんじゃなくて、ﾏｼﾞで。

外見でﾊﾟｰﾄﾅｰ選んだら悲惨だぞ。３０、４０歳って歳くってったら
外見なんか皆いっしょ。おっさん、おばはんだ。
性格に惚れたわけでもないおっさん、おばはんと、その後死ぬまで、
４０年も５０年も暮らすなんて信じられるか？

だからさ、顔の作りはどうでもいいんだよ。
笑顔が似合っていれば。
心が笑っていれば。

そんな相手と、１００年生きたいよ。


ｵﾚみたいな考えの男は決して少数派じゃない。
ちょいさんも笑顔を忘れずにいれば、そして心が微笑んでいたら、
絶対良い人にめぐり合える。

>>315 ちょいさんへ1
美ってあくまでも見る方（自分も含めて）の主観の問題だから
ちょいさんがブサイクなのか、そうでないのかは私はわからないけど。
（そんなにブサイクな娘、セミナーといえど誘うのかなあ？とちょっと疑問）

精神的に成熟した男性っていうのは、ほんっトーに！顔だけで判断しないよ。
20代くらいだと外見で見る人も多いとは思うけど
少し年いってくると、一緒にいると安心するとか、信頼できるとか
守ってやりたいとか、お互いを分かち合いたいとか
顔とかいったものすごく表面的な部分より少しづつ深いところで
人を見るようになっていくんだと思う。
もちろん、中には一生、表面的に人を判断する人も入れば
すごい若いうちから気にしない人もいるから一概には言えないけどね。

きっと、ちょいさんは、そういう人と恋をするんだよ。

>>315 ちょいさんへ2
逆にちょいさんの発言は、あなたのまわりにいて、
男女問わず、あなたに好感を持っている人に、ちょっと失礼だなっても思う
ちょいさんのことブサイクって見方をしていない人にとっては
ブサイクって思ってもないのに、思ってる！ 思ってる！と言ってる訳だから
（口に出して言ってる、いないにかかわらずだよ。）

信頼という言葉に変えてみてもいいんだけど、
仮に私があなたの友達で、私はあなたのこと信頼して、友達だって思っているのに、
あなたが「私は信頼されてない、一人よ」って言ったら私だったら悲しくなるよ。
私（友達）の立場ないじゃん、友達って思われてなかったんだあ……
私のこと何にも信頼してくれてなかったんだあ……って
これは、前にあげた私と私の友人の間であった大喧嘩の原因だけどね。

ついでに彼女のこと書いとくと、こういう喧嘩とか、他の色々な要素が重なって
ある日、ある時、考え方が180度変わってた。（今も多少は揺れるけど）
昔は「みなさん、私、生きててごめんさい」って感じだったのが
「今、生きてて、ありがとう」という感じに変わったらしい。
そんな風に生まれ変わる直前は、彼女の一生の中でもかなりハードな
ネガティブモードだったと想像できるよ。モンモンとしてた。

ちょいさんにも、ある日、ある時がきっとやってくる。
今苦しいのも、もしかしたら何か生まれようとしている陣痛みたいなものかもしれないよ。

みなさま、ご心配かけてしまいました。温かいおことばサンクスです。
体調不良は、そんなにたいしたことはないんです。

もともとの低血圧が、最近（ここ1週間くらい特に）
突発的にキュイーンと下がりやすく、ふらふら〜とかして
例えば風邪で高熱の時、釣り銭数えられない状態に似ているかな
計算とか、段階的に物事を数えるとか、文字を読んで理解するとか
そういうことが、とっても難しくなります。……が、休むとどうにか一般レベルに復帰します。
（但し、24時間ぶっ続けで寝た日もあり、この1週間は休息もたっぷりとってるハズ！）

ついでなので初相談したいです！
誰か良い低血圧対策を知ってる人はいませんか？
健康的に血圧を高くする方法ってないのかな？
もしくは、低血圧とうまくつきあっていく方法。

大体調子が悪い時には、血管も細くなって（多分血圧も下がってると思う）
注射を何度も失敗され、中身もれて痛いわ、点滴の時間はエライ遅いわで
大人になればなるほど注射嫌いの今日この頃、このままでは老後が恐い
血管の鍛え方も知りたい……。

お医者に言っても、体質だからね〜とか、塩食えとか（結構おおざっぱなオヤジ）
いまいちアドバイスになってないんですよね。

最近までは低血圧でもそのことで悪いことなんてなかったけど
やっぱ年かなあ。ちなみに、さんじゅう、うんちゃいでっつ。

男の人が顔で判断しないって、本当でしょうか？
女の人は、ある程度顔で判断すると思います。（あくまでも、ある程度ですが）
わたくし自身は（これは自慢ではありませんが）ルックスはいいと思います。
思うというよりいいです。
その体験からしても、どうしても男の人は顔で判断しているとしか
思えないのです。＝幸せにつながるとは言えませんが。
ブサイクの程にもよりますが、やはり人間顔がある程度重要であると
思います。（認めたくはないですが）
ブサイクな人を見ると、わたくしはどうしても哀れみを感じてしまいます。
男性も女性も顔ではないと、わたくしも本当は思いたいのですが。。。

私もひどく朝が弱いです。
そんな時は庭に出て日光欲をしますね。
人間は日光の光を浴びて初めて目覚めるらしいです。
お試しあれ。

＞324
あ、俺いま顔で判断してない！
ってｵﾓﾀ時からこんな俺っていいじゃん！とうぬぼれるようになりますた。

相手の顔は人によっては気にしない奴（も）いるよ。

誰か夢診断とか出来る方いますか？

何故か自分は雛形あきこ似の姉ちゃん
テレクラのバイトみたいのに出勤すると
基地外が怒鳴り込んできて
自分を指差し住所知ってるんだぞー！！
と怒鳴って逃げる

店長らしき人が追いかけてったので
自分も慌てて追いかける

途中で見失ったのでおろおろしてると
店長が左腕をもがれた状態で帰ってくる

ビックリして逃げ出すと
見えないんだけど
自分に一直線で何かが向かってくる
直線上の人たちがどんどん死んでく

場面転換？

古い家屋で
一家四人が人間サイズの恐竜みたいのに
惨殺されるシーン

場面転換？

マンションらしき場所に
帽子の若い男(自分)
オールバックの男
さっきの雛形似

で進入

入り口付近にいた二人を
オールバックが右手で切り殺す
寄生獣の右手みたいな感じ

奥にいる男を見ると
さっき見えないけど追いかけて来た
男だと何故かわかる

自分(帽子)が睨むと
金縛りのようになって男が動けなくなる
めちゃくちゃに雛形似が蹴る
最後にオールバックが斬り殺したところで目が覚めました

今、起きて急いで書き留めました
前頭葉のあたりが異常に痛いです

一体どんな意味がある夢なんでしょう？
詳しい方いたら教えて下さい

>>324さん、男の人が答えるべきなのでしょうが、
前出のレスから疑問があるのかな？と思い一言書いておきます。

男の人が顔で判断しないというより、
顔だけで判断する人はあんあまりいないし、
顔では判断しない男もいる……。そんなところでしょうか、

顔っていっても、いわゆる美形とか形で見る場合もあるし
顔って結構人格がにじみ出る場合もあるから、そういうお含めた顔なら
カナーリ多くの人が見ると思います。

でも、愛情があんまり絡まないなら
ブサイクで、好きでもない女とやるより
好きでもないけど、イイ女とやりたいです。
（おっと、今、男になりきってた）

そういう衝動とか、出会い頭の高感度とかでは
美形はきっと良いスタートの条件の位置に立っているでしょうね。
出会いの数も、惹きつけられる男性の数も多いでしょうから。
（スタートッていうのは競争のじゃなく恋愛の始りという意味です）

でも、悪条件から、コトコツ良いところを発見していった恋愛も
あなどれないものですよ。

昔、カウンセリングが必要な奴は人の悩みを聞きたがるっつースレがあったが
ここ見てるとそれを思い出した（ﾎﾞｿ

>>330
ごめんなさーい！！！！すれ間違ったあ
スイマセン、スイマセン330無私してくださ。

>>332
と思ったらあってた。また壊れてきたか……ワタシ
退散します。

私がすごい思い込みをしてることは、
自分を信頼してくれている人に悪いかもしれません。
これは、やっぱり親とのことが関係しているのかもしれません。
ずっと自分を否定されて、少なくとも受け入れられてるとは思えない
そんな状況があったからかもしれません。

外見に関しては、みなさん私の顔を知らないので…説明も難しいのですが。
中学から女子校に通っていて、
まぁ、この顔ですし、お付き合いをするとかそういうことはまったくなくて。
大学に入ってすぐ、ちょっといいな〜と思う人がいました。
話をしていて、「オマエは守って欲しいとか思う人？」って聞かれました。
経験がないので、なんとも言えないでいたら、
「オマエはムリだよ」と言われました。
サービス業で「オマエの笑顔じゃ金とれないよ」って言われました。
ネズミの彼にも「飲み屋でバイトしたら？あ、あれはカワイイ子じゃないと…」
とも言われました。（彼の奥さんは元レースクイーン）
ただでさえ関係が悪い親ですが、こんなツラに産みやがって！と思います。

そままさん
なんで「塩食え！」なんですか？？？低血圧には効くんですか？
私はたまに無性に塩が食いたくなります。
焼き鳥とか買ってきて、すごい塩つけて食べるんです。
たま〜に、無性にやりたくなります。
ちなみに低血圧かは知りませんが…あ、つり銭はいつも数えられない。

>>324
男女を問わず、第一印象は顔(容姿)で判断する、のではないでしょうか。
次に服装、言動の順。特に男が女性を判断するのは容姿が第一番です。
人間は醜よりも美に快感を覚えるものです。もちろん例外もありますが。
また男というよりもオスの状態の時は女は自分の性欲を充足させる対象
ですから容姿が第一番です。夢を壊してしまったらゴメンネ。

>>334
だから俺と付き合おうってば。。
そんなバカ彼氏切っちゃえよう。

>>328>>329
ここに夢判断スレあるからそっちで聞いてみ。
http://hobby2.2ch.net/fortune/

その殺した男は「キミの過去」だったりして。。ｗ
ちなみに親を殺したり親が死んだりする夢は親離れの暗示ってのは有名だよね。

誰かを好きになると、周囲にその事に気付いて陰口を叩いている人がいないか気になって仕方無いです。
板違いだったらごめんなさい。

バレた時、野次馬根性で無責任に煽る輩にも閉口させられてしまいます。
俺は見せ物では無いのに。
こんな風で周囲に気を使うばかりで疲れ果ててしまいます。
どうしたら気にせずに済むのでしょうか。

>>337
自分に自信があれば他人の視線、言動など気にならない。
自分の生き方は自分で決めるもの。この自覚を確立する。
他人に振りまわされて生きるのが君の人生なのか？
自信をつけるには外見ばかりではなく内面も。勉強も大事。

>>323

ｵﾚの妹が低血圧だったけど、妹はどうしてたかな・・・

肉とかの蛋白質と、海藻とか野菜のﾐﾈﾗﾙをﾊﾞﾗﾝｽ良く摂らないと
いけないとか言ってたっけ。

あと、食べてすぐよく寝てたな。”お前太るぞ”ってよく茶々
入れてたんだけど、食後すぐって胃に血液が行くから、低血圧の
人はなるべく活動しないほうが良い時間帯みたいだね。

どうしようもなくﾋﾄﾞｲ時は薬飲んでたな。

あー、全然ありきたりの情報ばっかりでｺﾞﾒﾝ。

>>324 >>335
おはようございます。

結局ﾋﾄをﾋﾄとして見るのか、ﾓﾉとして見るのかの話だと思いますよ。

ＴＶに出てくるｱｲﾄﾞﾙとかは皆、万人受けしそうなルックスしてますけど、
あのﾋﾄ達は所詮見た目を売りにして商売してるだけですよね。いくら人気のあった
ｱｲﾄﾞﾙも、歳をとるにつれて魅力を失い、飽きられ、忘れられていく・・・

>>324さんは、ご自分でルックスに自信がおありとかで、まわりの受けも良さそう
ですが、ルックスに惹かれてくる人達は、人物に惹かれてるくる場合と違って、
離れていく時も早いですよ。

>>324さんは、その事に薄々気付いておられるのか、
”それが幸せかどうかわからない”
と疑問を投げかけられていますけれども・・・

逆に、ルックスの良い人の方が不幸なんじゃないかな？って思う時すらありますね。
自分の人間性に惚れてくれた友人を大切にしたいのに、ヘタに万人受けするルックス
だったりするとまわりに集まってくる人間が、自分の人間性に惹かれて来たのか、
ルックスに惹かれて来たのか区別しづらいですからね。

>>335さんのおっしゃってる事は半分同意です。
人間、第一印象は大切です。ただ、別にかっこよくなくても、かわいくなくても
いいんです。さっぱりと、清潔で、にこやかであれば。このような第一印象に、
悪い印象を持つ人は絶対いません。

ｵｽになった時に特に容姿重視になるとの事ですがどうでしょうかね？
ただただ”やりたい”って思った時はそうでしょうね。風俗とか。
でも、本当にｵｽになる時っていうのは、
”自分の遺伝子を後世に遺したい”って感じますからね。
そんな時は、やっぱり人間性を見ますよね。

>>338それはあなたの理想でしょう？
現実にそういうご立派な内容を口にする人は、傲慢だと思います。
誰だって判り切っている事をわざわざ言って何になるのでしょうね。

>>328

夢診断希望さん　はじめまして。

私は夢診断などできませんが、とりあえず

”何や、人が死にまくるけど、結局自分は無傷か・・・”
”雛形あきこって最近めちゃいけ以外に見ないな・・・”

って感じました。

>>333

そままさん・・・

まだ全快とはいかないようで・・・

>>334

ちょいさん、おはよう。

今日は天気下り坂だ・・・

ﾈｽﾞﾐの彼とｾﾐﾅｰ行った時に、暗示がどうとかの話があったろう？
それは本当だと思うよ。だから、ちょいさんが自分で
「あたしはﾌﾞｻｲｸだ」
って思ってたら、暗示がかかって本当にﾌﾞｻｲｸになるよ。
表情や、心がね。

ちょいさんと、ご両親の間に何があったのか知らないけれど、
「こんなツラに産みやがって！」
って思うのは、考え直したほうがいいと思った。

今のちょいさんなら、そう思うのは仕方無いのかもしれない
けれど、ここでの皆の話を聞いて、ちょいさんが
「人間て外見だけじゃないかも・・・」
って少しでも思ってくれ始めたのなら、いつか
「こんなツラに産みやがって！」って考えも変わると思う。
ご両親が元気な間に、気付いてくれたらいいなと思う。

>>341
そう言う決め付けも傲慢ではないだろうか。
多様な人間の存在を認めよ。

>>337

名無しさんの憂鬱さん、おはよう。

おるな。そんなﾔﾂら。
冷やかすなっつーの。お前らに関係ないだろっ！って言いたく
なるよな。何かのｸﾞﾙｰﾌﾟ分けで、同じｸﾞﾙｰﾌﾟになろうものなら
もう、大騒ぎ。ｱﾎか。

気にするな。ほっとけ。人を好きになるって格好良い事だよ。
冷やかしてる連中は、まだそれを真っ直ぐに見れないんだよ。
幼すぎて。

2ちゃんでの煽りといっしょで、ﾍﾀに相手すると盛り上がって
しまうから、その件に関しては笑顔で無視。ﾉｰｺﾒﾝﾄ。
ただ、普通の話題の時は普通に相手せんとな。孤立してしまっ
たらそれはそれで楽しくないだろうし。

とにかく君は堂々としてればいいだろ。機会を見て、その君が好きな子に、
「まわりが冷やかすから、嫌な思いをさせているかも
　しれないけれど、ｵﾚは君が本当に好きだから」
ってこっそり言っとけ。

返事遅れてすみません。
かなり進んでいるのですが書き込みます。。

＞312
具体的に？かわいくて色気があって　こっちがときめくような若い女の子
です。
＞313
キャバクラですか。
何度か行ったことあるんですけど
”ここに通うようなら男としてダメだな”
と痛感してますし確信してます。

＞314さん
なんだかいいこといっぱい書いてある気がするので、あと3回くらい読んでから
レスします。

＞あなたは単調な毎日の中にもさりげない変化を楽しめたり、何気ない事に幸せを感じる事が出来る人なのでしょうね。
だからこそあなたはウンザリする事なく、充実した人生をすごでているのかもしれません。

今30歳です。今まで夢のためだなんていって刺激を求めることに貪欲でした。
自分のやりたいことを邪魔する人は敵だとみなしてきました。

現在、日和見なのかもしれませんが、”これ以上　負い目を感じたくない”
という気持ちが強くて、誰かを傷つけてしまわないかと、まずそのことから
考えてから行動するようになってきています。

でも　ギャルと出会いたい。。。

>>344言い方が悪かったです。すみません。
確かに俺は傲慢と言われても否定できませんね。折り合いが悪かった人と貴方を重ねていたと気付いて反省しました。

>>345周りを意識するからバレバレなんでしょうね。
冷やかされてもそれを追い風に行動してしまいたいです。
後先考えるのは疲れました。

jinseiネカマ自演してんじゃねえよ、エロオヤジｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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>>344
＞ﾈｽﾞﾐの彼とｾﾐﾅｰ行った時に、暗示がどうとかの話があったろう？
＞それは本当だと思うよ。だから、ちょいさんが自分で
＞「あたしはﾌﾞｻｲｸだ」
＞って思ってたら、暗示がかかって本当にﾌﾞｻｲｸになるよ。
>表情や、心がね。
本当にブサイクなんです！
そのセミナーの人のように、口に出したとしたら…勘違いも甚だしいです。
私もスポーツやってましたから…
試合の時に「絶対勝てる！」と心の中で思うのは効果があったと思います。
でも、顔に関しては…間違ってもそんなこと言えないんです。
試合は、練習を頑張ったという自信が勝ちに繋がります。
でも、顔は練習のしようもないんです。

最近、非通知の無言電話が頻繁にきてたんですよ。
２週間くらい前からで、おとといくらいから１日３回になりました。
非通知でも必要な電話がかかってくるので、着信拒否はできないんで。
「もしもし？」で無言なので、通話状態のまま放置してたんです。
最初は３分くらいだったのが、最近は１０分くらい無言なんです。
（もしかしたら放置中にしゃべってる？）
今日は朝９時に…調子が良くないから昼まで寝ようと思ってたのに。
「テメェ！毎日無言で掛けてんじゃねぇ！番号出してこいや！」と
私から切ったんです…そしたら速攻で掛けて来よったので、歌ってみました。
まずB-DASHの「平和島」が浮かんできたので（着メロ）
寝起きだから声が出ねぇ〜ひととおり唄って、
「次は何が聞きたい？」「無言」「（MDあさりながら）これでいいか？」
WhateBerryの「夏祭り」（古っ！）歌ってる間に切れました。
もう掛けてこないと思いますが…。

>>353
あなたはおかしな言い方だけど、自信ありげに「ぶさいくなんです」と言う
けどそれは何を根拠にしてるわけですか？今迄すこーし読んでみましたが
あなたは人に凄く影響されてませんか？

私に言わせると、なぜそんな偏見持つの？としか言えませんよ。

男は顔から入るといいますけど、仮にそうでも性格悪かったり根性悪いとか
考えが著しく違うなら離れていきますよ。少なくとも私は顔からなんて
判断しませんよ。考えは換えるべきです。男は色んな人が居るし反対に男の
基準も顔かいな？とあなたに対して感じてしまいますよ。
　　　　　　　　-----------------------------------
いたずらに対しては無言で切るのが一番です。何度掛かって来ても無言で
ブチッと切る事。相手すると何度も掛かり意味はないです。喜ばす事になる
と思いますよ。

>>330>>335
やはり、そう思います。
人間（＝動物）は顔がとても重要です。
性格美人といいますが、顔も美人に越したことはありません。
ブサイクな人のほうが性格の悪い人が多いです。（特に女性）
容姿のせいでいじめられ、笑われたものは根性は座ってますが
ひねくれものが多いです。
幼い頃から「かわいい、綺麗」だといわれ続けた者は、少し高飛車にはなりますが
笑顔も綺麗だし、心も優しい人が多いです。（わたくしの体験から）
>>340
＞逆に、ルックスの良い人の方が不幸なんじゃないかな？って思う時すらありますね
うーん、（あなたがそうとは言いませんが）ブサイクな人は良くこの言葉いいますね。

で、結局わたくしがいいたいことは、男の人も女を顔で選ぶのは構いません。
（女の男を顔で選ぶ）＝１００％ではありません。
しかし、美人＝性格ブスではないということです。

訂正
（女の男を顔で選ぶ）→（女も男を顔で選ぶ）

自分でぶさいくと言い切る人は得てして中身も腐っている。
あなたの見た目はわからないけど
結局どの程度の女かは想像つきます。

>>357
想像してもらうのは、結構ですが
ブサイクの肩を持つ人は得てしてブサイクと決まってますね。

＞356
＞357の方に言われてるように判断基準がそうならこっちもそう考えそう言う
対処の仕方しかしませんよ。

男は顔だけかい？と思われたら哀しいですけど。それは同じなんでは？？

顔と身体とおそらく考えているでしょうがそれは今だけの判断であり今後
変化すると私は思いますよ。外見だけで心を許せるなんて信じられません。
考えや共感等がなければ意気投合して興奮する訳はありませんよ。

それは絶対に違います。今はそうであれ考えや価値観その他は変化して
今後、「ああ、あれはやはりそうなのか...。」と思う日が必ず来ます。
早急に判断して結論出す問題ではありませんよ。決めつけないでください。

でも、
いつから”ブサイク”っていう価値観に囚われたのでしょうか。
思春期に一瞬だけそういう時期があるとは思うのですが

それ以上に楽しいことにも目覚めて、いつのまにか”ブサイク”とか気にならなく
なるはずでしょう。

ごめん。オレにはいい回答がみつからない。ただ自分をブサイクっていうあなたは
きっと辛いのでしょうけど、打ち込める何かに没頭するべきだと思う。

知り合い（41才既婚男子供二人あり）が、体調を崩し、勤めをやめざるをえなくなりました。
で、やめたのはいいのですが、（ほんとはよくないけど）
「障害者手帳」持ちなので、なかなか就職できません。
重度じゃないし、日常生活には問題ない人間なのですが…
就活中に奥さんと大げんかして、奥さんは子供を置いて出てってしまったそうです。
役所からお金がもらえるのは、二ヶ月くらい後とのこと。
その間、食いつなぐ、いい方法はないでしょうか？
相談されて困ってます。

>>359
人間顔だけではないことは、分かっております。
ただ、顔がいいに越したことはないということをいいたいのであります。
>>360
何か、勘違いをなされてるようですね。
>>324を読んでもらえれば分かりますが、私はブサイクという言葉からは
大変、縁遠いのです。
ブサイクに哀れみさえ感じています。

美人であることは、想像以上に苦労も多いのです。

>362
勘違いしてました。
頭のいい男もいっぱいいるように
美人な女もいっぱいいますね。

東大でた人が”オレは東大でだ！”なんて決して口にしないのと同じで
美人ならなおさら、容姿については気にならないものだと思います。
ただしベクトルが上を向いていればの話ですけど。

悩んでる間に時間だけが経過してどんどん下から若くて美人なすごい女の子が
現れてきます。その日が来たときに備えて今は精進しましょう。

>>362
その、あなたの分かっております..の意見に対して、それはおかしいと言う
ですがね。顔を判断してそれのみにしてるあなたがおかしいと言ってる
つもりですけどね。人間、顔だけならなぜここに来て話しをする訳ですか？

相談室か何かに行ってそこで相談したらいい事です。それが出来ないのはなぜ
なんですか？聞きたい。おしゃべりが出来ないか？他の理由があると思います
違いますか？

＞364
すごい！あなたは人の心を読める！！
激しく同意！！

＞364
僕の悩みにも答えてください。

＞361
仮に大阪でしたら、
社会福祉法人。大阪府社会福祉協議会

ここへ相談されたらいいと思います。

>>364
何を逆切れなさってるのですか？
誰も人間顔なんて言ってないです。
>>324を読んでもらえましたか？
男の人は顔で選ぶのではないですか、ということを聞いたのです。
そしてその答えは、顔で判断する人もいればしない人もいる
という様々な意見があり、その中で「美人＝性格ブス」
というならば、それも偏見ではないのですか？
ということを聞いたのですが。
ブス＝中身があればいい
美人＝性格が悪い
これこそ、差別です。

>>365-366
Welcome to Paradise...が私のすれです。御相談くださいね。
キチンとお答えしますよ。必ずね。

>>363
十分精進しておりますので、ご心配なく。
わたくしも「自分は美人だ」などと決して外では言いません。

＞368
まさか？そんな事で切れたりしません。

その考えは自体がおかしいと言ってるつもりですけどね。
偏見は自分自身の中で膨れてこわれそうになるのが偏見ですよ。
良く考えてね。

>>351

そもそも、人を好きになったという感情を、冷やかされるからって
抑えなくてもいいじゃんて思うけど、現実問題、まわりが冷やかし
まくって、まとまるはずだったｶｯﾌﾟﾙが破談したっていうのも見たこと
あるしな・・・

恋愛は熱く、冷やかしに対しては冷静に行こうや。

良く考えているつもりであります。
偏見を持っているわけでもありません。
これは素朴な疑問なのですが。。
現にここでも「ブスで悩んでいます。」という相談には皆様がた
暖かく迎えていらっしゃいますが、
「美人とういうだけで、初対面で性格も悪く思われる」という相談には
勘違いをしてるんではないのか？この女は？
というような疑心をもっていらっしゃるのでは？

>>361

あ〜あさん　はじめまして。

とりあえずは当面の生活費が心配ですね・・・
ちなみに、２ヵ月後くらいに出るお金とは恐らく失業保険の事ですよね？

まずは、役所の福祉関係の窓口で、事情を詳しく説明し、こういった時の
手当てや、補助等の制度は無いか訊ねてみてはいかがでしょうか。
福祉関係は、市町村毎で独自の制度があったりするようですし。

それでどうにもならなければ、親戚関係、友人知人にお願いして借金しないと
どうしようもないでしょうね。

後、失業保険を申請されているということは、既にご存知かと思いますが、
ﾊﾛｰﾜｰｸに障害者の方用の相談窓口があると聞いたことがあります。
就活については、そこを積極的に活用されればいいかと思います。

>>美人とかぶさいくとかにこだわる人達へ

もっと分かりやすく言いましょうか。

１．顔も性格も美人
２．性格だけ美人
３．顔だけ美人
４．顔も性格も美人でない

１，２の人が人間として好まれると思う。そして２より１の方が
良いという人は確かに多いだろう。ただ、１と２の差は大したもの
ではないと私は考える。

３，４の人は、人間としての魅力が乏しいと思う。ただし、本人が
自覚すれば、努力次第でなんとでもなる。


そして１，２と、３，４の間には大きな隔たりがある。


別に、美人だろうが、そうでなかろうが、それ自体は些細な事。
１．や２．になれるよう目指せ。

>>375
わたくしは、少なくとも３・４ではありません。
１か２かは他人が決めることでありますが、
ここまで書いてきた手前１としかいいようがありません。

ただ、人間は顔で何かと左右されることがあるのも
悲しいかな事実ではあります。
これは、決して望むべきことではありませんが。。

＞373
私が言うのはそう考えるのはおカしく、あなたは間違ってると指摘してる
つもりですけど。色んな風に考える事は出来ますし膨らむ事もありますが
それは事実ではなく誤解である場合が多いので言っておきます。

>>368

”美人＝性格ブスではない”と力説されておられますが、ｵﾚもそう思いますよ。

そして、このｽﾚの誰も”美人＝性格ブス”なんて言ってませんよ。

>>377
でも現に今叩かれているわたくしの立場は。。

>>378
美人＝性格ブスではない。
そういう偏見がなければそれはそれでいいのですが。。

ここで何故わたくしが叩かれるのか？
やはり、事実を曲げてブスの立場からお尋ねしたほうが
良かったのでしょうか？
嘘は好きではありませんので。

＞379
叩かれていると感じる方がおかしいですよ。私は何もあなたを叩いてません。
ではなぜそう感じるのですか？攻撃するのはお互い根拠、考えがありそれを
ぶつけあうのがこの状態です。しかしそこまでいってないかも知れませんよ。

どうでしょ？違いますか？

>>381
>>364
＞相談室か何かに行ってそこで相談したらいい事です。それが出来ないのはなぜ
　なんですか？聞きたい。おしゃべりが出来ないか？他の理由があると思います
　違いますか？

これはわたくしへの偏見であり、叩いてると感じるのですが。。

>>380
美人でその上性格がいいなら最高。
「妻をめとらば、才たけて、見目麗しく、なさけある」
というのは男の理想。

>>382

お尋ねしたいのですが　さん、改めまして、

”美人であることは、想像以上に苦労も多いのです。”

というあたりを詳しくお話していただけるならば、聞かせてください。

>>384
先程から書いておりますように、「美人＝性格が悪い」と思う方が意外と多いのです。（それも初対面から）
あきらかにやっかみと思われることを言われます。
例えば「どうせ整形でもしたんじゃないの？」などなど。。
自分に何か非があるのか、そのたびに振り返ってはみますが初めてお会いした方に言われるのは。。
わたくしは友人もたくさんおります。わたくし自身は友人や周りの人がブサイクだろうが
デブだろうがそんなことは気にしたことはございません。
しかし、第３者の方は「引き立て役にしてるんじゃないか」とおっしゃる方があります。
わたくし自身に原因がある場合もあるかとは思いますが、
身に覚えのないことで、叩かれることが多々あるのです。

一番困ることは、一方的に知らない方から声をかけられることであります。
わたくしとしましては、名前も顔も知らない方とはいきなり「付き合ってください」
よ言われれば、困惑いたします。
ストーカー（犯罪行為スレスレの）にも追い掛け回されたことが何度もあります。
そのたびに周りの方に助けていただいております。

そのため、わたくしはわざとなるべく目立たないようにと
心がけるようにしております。

>>387
かわいそうだ。
どうか、そのきれいな顔に険悪な縦じわが刻まれない事を
祈る。

>>387

なるほど。あなたは相当のルックスをお持ちのようですね。やっかみか・・・
特に女性同士では多いらしいですね。

でも、お話からすると、友人の方は多いそうで。それでしたら、やっかみや、
誹謗中傷はとりあえず笑顔で流しておけば良いのではないですか？
お友達が理解してくれていればいいじゃないですか。

初対面であなたの事を誤解された方も、時とともに徐々に理解してくれるでしょう。

根拠の無い噂など、姿の無い怪物のようなものですから、真剣に相手しても仕方が
無いですよ。それにそんな噂をする人達は、これまでにもお話してきたように、ﾋﾄを
”中身ではなくて、外側のｳﾂﾜ”
でしか見れないような人達ですから、最悪、疎遠であってもなんら問題無いでしょう。

知らない人に声を掛けられるっていうのも、回数次第じゃ歓迎なのにね。
度が過ぎると迷惑かなやっぱ。徹底無視するか、何か良い断り文句を用意しておくか、
常に、彼氏など異性のそばにいるか・・・だろうね。

ストーカー、変質者に対しては、親、彼氏などにできるだけ送り迎えしてもらう、
防犯ブザーを携行する、なるべく人通りがあって、明るい道を選ぶ事が必要だろうね。


なるほど、容姿端麗すぎるのも辛いね。あなたのルックスじゃなくて、性格に
引き寄せられてくる人間をしっかり見抜いて、それらの人に相談するのもいいと
思うよ。

>>323

そままさん
低血圧ですか。。。これといった対策が確立されている訳では無いので
あらゆる効果的な対策を複合して継続的な生活習慣として実行していくのが
良いのではないでしょうか。

心肺機能の向上に効果的な物質を多く含む食品を中心にバランスの良い食事を心かけましょう。
肉類や、いわしなどが良いようです。

足は第２の心臓と言われる様に、血の循環に重要な関係を持っていますので、下半身の筋力をつける事も
効果的かもしれません。そして運動は事は血のめぐりを良くしますので、
下半身の筋肉をつける様な運動を継続的に行われるのが宜しいのではないでしょうか。
その際には充分な水分を取るようにする事も大切な事だと思います。

>>389
暖かきアドバイス有難うございます。
その様にこれからも心がけたいと存じます。

世の中のあなた様のような方ばかりなら嬉しいのですが。

>>353
ちょいさん

ちょいさんが御自分の外見に引け目を感じてしまうあまり
人間関係を培う上での障害の様に考えていらっしゃる様ですね。

ですが時にちょいさんはそういった人と向き合う事に対して
そういった様々な要因を持ち出して、いくつもの逃げ道にしている様にも感じます。
誰かのせいにしていませんか？自分に言い訳していませんか？
そして自分からも逃げている様に感じます。

いつまでもそういった悪循環の中にご自分のお気持ちを沈めてしまうと
いつまでたって悪循環からは抜け出す事はできません。

今一度、これからどうしていきたいのか、その為にはどうしていく事が重要なのか
整理してみてはどうでしょうか？
気分が落ち着きましたらゆっくりで良いので、静かに御自分を見つめてみて下さい。
そしてゆっくりと今後の事を一緒に考えていきませんか？

相談です。会社にお荷物的に嫌われている人がいます。山下君とします。
でも私は、山下君の良い部分をしっているので周りが言うほど
嫌いにはなれませんし、一生懸命なところがあるので、助けてあげ
たいとも思っています。会社の人はくびにしたいが首とは
言えないので、本人から会社をやめてほしいと思っていること
も私は知っています。確かにあまり仕事ができるわけでもないです
が一生懸命だし誤解を受けて面もある事も私はしっています。
山下さんからも仕事ができないから辞めようか悩んでいる事を
相談され、私も、やる気があるなら頑張ろうといったんですが、
それを知った同僚は余計なことをせんほうがいいじゃないかと私を
少し責めるように言いました。私は、困っている人を助けたいと
いう気持ちでいたのですが、それもひとりよがりだったのかな〜〜と・
・・会社にとって評価の低い人間に手を貸してしまい・・・山下さんの
為にはほっておいて自分で身を引くようにさせてたほうがよかったのか
も・・・最後まで責任もてるわけでもないのに手をかそうとした私は間
違ってるのかな私にたいしての他の同僚の考えも一つの意見としてうけ
とめて考えるとこういうとき人間はどうしたらいいものかみなさんよき
アドバイスをお願いします

回答です。会社にお荷物的に嫌われている人がいる？山下君というのね。
でも君は、山下君の良い部分をしっているので周りが言うほど
嫌いにはなれないし、一生懸命なところがあるので、助けてあげ
たいとも思っていると。会社の人はくびにしたいが首とは
言えないので、本人から会社をやめてほしいと思っていること
も私は知っていますということも聞きました。確かにあまり仕事ができるわけでもないです
が一生懸命だし誤解を受けて面もある事も私はしっていますということも私は聞きました。
山下さんからも仕事ができないから辞めようか悩んでいる事を
君は相談され、やる気があるなら頑張ろうといったんですか。
それを知った同僚は余計なことをせんほうがいいじゃないかと君を
少し責めるように言いました、と。君は、困っている人を助けたいと
いう気持ちでいたのですが、それもひとりよがりだったのかな〜〜と・
・・会社にとって評価の低い人間に手を貸してしまい・・・山下さんの
為にはほっておいて自分で身を引くようにさせてたほうがよかったのか
も・・・なんて悩んでると私は読み取りました。最後まで責任もてるわけ
でもないのに手をかそうとした君は間違ってるのかな？君にたいしての他
の同僚の考えも一つの意見としてうけとめて考えるとこういうとき人間は
どうしたらいいものかみなさんによきアドバイスをお願いしますと聞いてる、と。


まずどうしようかああしようか山下君がどうこう知人に思われてることも君は知っている
ことも私は聞きましたけども君に優しくしたほうがいいかどうかそれは回答者として
かえって君にとって利益にならないかな〜〜・・・

同じように考えたらわけがわからなくなった。しかも省略された。
まず考えにメリハリをつけるために句読点を打ちましょう。

このスレ長文大杉蓮。

>>393
辛い立場のようですな。
現実問題、山下君次第かと。本人が現状を辛いと感じていて
本人に向いていなければ、いつまでがんばっても辛いままになるでしょう。。
厳しい現実が、理解者がいても本人辛いならどうにもなりません。
貴方が周りを説得出来る程度量がないのでしたら、本人に諦める後押しをしてあげても
それも一つの救いかと思いますがね。
山下君は何故貴方に相談したんでしょうか。
出来ない事ならどうしようもない事もあります。
とオレは思うよ。。
罪悪感に義務を感じず、自分の出来る範囲で手を貸してあげましょや。

どんな糞みたいな父親でも、やはり父親として接しないといけないと思いますか？
理屈では、父親は一人しかいないから大事にしなければならないっていうのは
分かるんですけど、人間的に合いません。むしろ憎しみ入ってます。

鬱

もうすぐ姉が家に彼氏を連れて来るらしく、一緒にご飯食べたりしないといけないみたいなんですが、私は対人恐怖気味でそういうのがめっさ苦手です。こういう時はいったいどんな話をするもんなんでしょう？不安で仕方ないです(+_+)。

４００

大卒３２歳独身、実家住まい、貯金５００万。
教師になろうという夢をいだいて
社会人をしながら去年１年間大学受験勉強をしてきました。
晴れて合格、手続きの段階で親に、大学は辞めろと言われた。

転職しろ、金を貯めろ、といわれたが、
納得できない。
今は冷戦状態。口を開けばけんか腰。

３７歳で卒業、就職できないだろうが、
仮にできたとして、収入は新卒と同じ、
結婚できない、家も買えない、
人生棒に振るようになる、
というのが親の言い分。

俺の言い分は、自分の人生だ、好きにさせろ、
夢を実現させるための努力の何が悪い、
収入減、百も承知。

出て行くべきか親の意見に沿うべきか悩んでいます。
皆さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

親って、なんだ？どこまで子供に介入するんだ？
自分が親になったとき、どこまで踏み込むべきか。

397>--ほんとに限界ならいったんはなれてくらしてみれば？
くそ親父という具合がどのていどかはわからないけど。
あなたは学生ですか？社会人？
学生の時は反抗期なので、私もあんにゃろうとかおもってました。
つらいことを経験していくうちに父というもののありがたさが
わかってくるものです。家族は決して裏切りません。
あなたの周りにいるともだちは本当に信用できますか？
あなたに落ち度があれば容赦なくあなたをすてるでしょう。
それと、よく父と話すことです。たとえば一緒にのみにいくとか。
好きなもの同士で集まってると性格がものすごくいやなやつになります。
あと、読みたくもない雑誌とか小説を読むとか、そうすると
そのときはものすごくつらいんです。でも、後になって人と話すときに
絶対にああ良かったしっててとおもうでしょう。
嫌いなものからにげてはだめです。
でもどうしても我慢できないならそのときは逃げてもいいとおもいます。
でもそのときは、自分のいまの気持ち、こうだから好きではないという
ことを簡単でいいので説明してからにしてください。
相手は自分の気持ちなんかわからないのだから。

おおっ！32歳独身さん、なんか同志！！
なんか悩み事似てる！！！

大学２年のはなです。
今、同じ学部に彼氏がいるんですけど、いろいろと学校生活は気が重いです。
親友だと思っていたけど、親友じゃなかった・・。という子がいて。
今じゃ表面だけ？っぽい感じなんです。
友達って何なのかな。
大学は友達がどうのこうので悩むとこじゃないって言う人もいるけど、
それでもうまくいかなかったらめちゃめちゃ落ち込むし、
学校が苦痛でたまりません。。
一人なんです。。。

>>401
親の言うのももっともだね。

>>404
勉強しなさいよ

>>402
学生なんで、ちょっと離れて暮らすのは厳しいです。んーなんて言うかな
たぶん普通の糞おやじだったら我慢できると思うんですが、5年前におかん
が自殺して、自分、今父方の祖父母の家に居候してるんすよ。祖父母が元気
なら俺も分かるんすけど、かなり弱ってんすよ！！！二人とも。
いつまで親に甘えてんだって！！あんた56だろって！！！
で俺に言う言葉は決まって「甘えるな」あんた思考回路おかしいよって！！！
Fａｌｓｅさんの意見聞かせてもらえたらうれしっす。

勉強はするけど、
悩みは尽きないです。

総合的にだな。無い所にないモン望めば空しくなるばっかりな訳でして。
有る所に歩み寄ればいいかと。そこに無くても居なきゃいかんのなら、居なきゃいけない理由に
気力を向けれれば。。な訳ですが、皆が皆精神的に強い訳じゃないしね。。
って事で、弱さを自覚してふんばってください。望みがあるんなら。
父親も実は弱いんです。クラスメイトも同僚も。度量にゆとりがある人はそんなにいない。
周りを許して且つがんばって、少しづつ強くなれたら
幸いかと。

はなさんへ

その気持ち、良く分かります。自分も大学生なんですが、正直、色々と苦痛なことも多いです
友達・・・良く、どっからが親友なの？という疑問が出てきますが、どちらにせよ
漠然としたものであって、明確なラインを引くことは不可能かと思います。
う〜む・・・親友じゃなかった・・・っていうのはどうして発覚したのかな？

金か夢か、迷いどころだな。
もう１０年若ければ何の問題もなかったのに、
と悔やんでも仕方ない。

Ｂ−ｉｎｇ　にはなぜか、３２歳まで、
という年齢制限が多い。
今年が決断の年って気がする。

昨日、友達がレイプされてしまいました。
こんな恐い事が自分の身近で起こったのは初めてで
自分も恐いし、何より私は友達をなんと言って慰めれば
いいのでしょうか？

３９９＞−−みいさん、くる時が来ましたね。うちも一年ちょっと前に兄がいきなり
結婚するとかいって家族みんなア然としました。
いきなりだったもんで家の場合は食事なんかしてません。即、結婚です｡
私がいないときに挨拶にきたみたいです。まあ、もし話すとしたら
どんな事を話すかといいますと。
話しませんね、私の場合。あんたら勝手にやってみたいな。
あんまり無理して作り笑いするのはきらいなんで。
あなたは自分の事を対人恐怖症とかいってますけど、それは心療内科
にいっていわれたんですか。
勝手に自分でそう思ってるから自信がないのだとおもいます。
はっきりいって、
自分が人と話せないと思ってる人が人とうまくいくわけがない。
今回の件だけじゃないと思います｡
人の目とか気になりません？
もしそうなら、自分の本当の性格をでせていないはずです。
対人恐怖なんて言葉は２度と心のなかでも口にも態度にもだしちゃだめです。
楽しいことがあれば自然に治ってしまう軽い病気なんですよ。
姉の彼氏が来るからといって神経使う事はそんなにないでしょう。
家の掃除をてつだうとかせいぜいそんなもんだと思います。

>>411
１０代の若者が言うのもナニですが・・・夢を追いかけたほうがいい気がします
３２歳独身さんの両親は、３２歳独身さんのことを心配してるだけであって、別に夢と現実云々の話では無い気が。

えぇと・・・大学へ行くのって、教職課程とって、第一種の免許取得が目標ですかね？
でしたら、一度大学を出ておられるのにも関わらず、必修の講義の単位をとらなければならないリスクを考えると
専門学校なんてどうでしょうか？詳しい話は存じませんが、第二種あたりなら取得できますよね？

それと、今自分には夢がありません。だから、夢がある人がうらやましいです。
夢を諦めた後悔よりも、夢に向かって失敗した後悔のほうが、意味があるようにも感じます。

>>409
「無い所にないモン望めば空しくなるばっかり」・・・。
やっぱりそれが真理なんすかねぇ？あきらめの境地？？
ただやっぱり頭では分かっていても、感情が上手く整理できないっす。
思い切って親父に俺の意見を全部言ったほうがいいっすかね？
でもそれ言うと、一生の伴侶を失った親父の哀しさってのも分かるから
さすがに・・・。

>>32歳独身さん
あなたはもう親の意見を自分で判断できる年齢だと思います。
親の気持ちも、自分の意思も上手くコントロールできるはずです。
後はあなたの意志次第じゃないかと思います。
ただ、親をはやく亡くした身としては、親が生きてる間はね・・・。
相談のってもらう身が、相談乗ったきですいません。

>>415
嫌いな親父を構うより、そのエネルギーを変換して祖父母に
良く構ってあげてみてはどうかね？まあ、反面教師だわな。
祖父母からしてみれば、優しい孫がいる事が唯一の親孝行なのかもしれんて。
親父殿にも負い目があったなら、君の祖父母への対応に
ちょっぴり反省感じてくれるかもしれん。
と思わなくもないがな。。
どんな親父か、会った事ないからいいきれんけどｗ

＞ちきんくん
親の気持ちをコントロール、か。
もっと話し合ってみよう。
ありがとう。

>>417
読みながらマジ泣いてしまいました。。ほんとありがとう。。。
でも残念ながら親父は、まったく気づいてない模様です。
なんせ自分が今まで間違った事を１００％やってないと思ってる人だから・・・
でも、祖父母をもっと大事にしていきたいと思います。ホントありがとう。。。

>>393

ひかるさん

あなたの助言は、もちろんやる気があるのであれば頑張ろう、一緒にやっていこうというお気持ちは
良くわかります。色々みんなには言われているけれども、まだやる気があるのであれば
乗り越えていけるだろうという考えだと思います。同じ職場の仲間であれば誰しもそう思うでしょう。

会社側から見れば、今はどこも厳しいですし、成績の良く無い社員、会社に利益に繋がらない社員というのは
解雇したいといった考えも間違ってはいないと思います。

その問題に対する考え方は立場によって違ってくるでしょうし、それぞれが正しい、間違いだという事が
問題ではなく、あなたの立場として山下さんに感じた事を素直に伝える事が重大切な事だと思います。

しかし、その山下さんが色々な誤解によって周りの社員の方からいわれの無い誹謗中傷を受けて嫌われて
辞めさせる様に助言しなかったあなたの事を責める、これは間違いだと思いますし、悲しい事だと思います。
解雇問題などは、会社の管理される立場の方が公平に判断し、解雇する必要があるのであれば
きちんとした形で行われるべきであって、周りが辞めさせる様しむけたりするのは間違いだと思います。

>>397
それはなぜその様に感じる様になったのか、
その様なすれ違いがなぜ起こったのか、冷静になって考える必要があると思います。

わかりあえる道は残っていないのか、関係の修復の道は残っていないのか、
残っているのであれば、少しでも改善に向けて努力したのか、あらゆる可能性を模索したのか。

お互いがお互いの考え、わがままを勝手にぶつけあい、人間的に合わないと拒絶してしまうのは
寂しい結果しか生まれません。家族としてこれ程寂しい事は無いと思います。

父親として接する、接っしないという事よりも大切な事があるのではと思います。

とんぷく飲んだのに眠れないんです。（涙）

>>399
なかなか気まずい雰囲気ですよね。
人見知りする方にとっては、何を話せば良いかわからないでしょう。

ですが御家族の大切な方ですので、せっかく家族の方に紹介したくて連れて来られたのですから、
ただ黙っているのも寂しいですよね。

そういった時には、特に何を話さなければいけないといった決まり事がある訳でもありませんし、
初対面ですから、初めから仲良くできないのも無理はありませんよ。
きっとお姉さんもあなたの性格というものは御存じでしょうから
気負いなさらずに、なにか思い付く事やきっかけがあればお話すれば良いでしょうし

何も無いのであれば何も話しする必要は無いとおもいますよ。
しかしきちんと挨拶くらいはしましょうね。人間関係の基本ですし
気持ちの良い挨拶さえ交わせれば、それで充分だとおもいますよ。

>>401
自分の人生ですから自分のやりたい道が見えてるのであれば
突き進むべきだと思います。

しかし御両親の方からすればあなたが進みたい道というものは
危険が一杯で、あなたが感じている様には必ずしも感じられないのしょうね。
そして家族として、あなたを心から心配しての助言ではないかと思います。

しかしただ自分の主張をお互いがぶつけあうだけではお互い理解などできないと思います。
ここは今一度、これから進みたい道があなたのとってどれ程の意味があり、
その道を進まない事がどれだけ不幸な事なのか御両親に冷静に伝え、御理解頂くべきだと思います。
それは一般的な価値感よりもどれだけあなたにとって大切な事なのか、これが重要な事だと思います。

そして、それでも頭ごなしにあなたを否定されてしまうのであれば、
もう事後報告しか無いでしょうね。
実際行動し、夢を実現させて、今どれだけ有意義な人生を送れているのかという事を
伝えてみてはと思います。
初めはわだかまりもあるでしょうが、あなたの活き活きした顔、やる気に満ちあふれた態度は
きっと御両親の心を動かすものだと思いますよ。

ですが御両親も心からあなたの事を心配しての事ですから、決して御家族の優しさというものは
忘れないでいて下さいね。

>>404
大学は勉強の場、それはただ単に知識を得る事だけでは無く、
大学生活を通し、人間関係についても学んでいける場だと思います。

あなたは今人間関係について疑問を感じてしまっていますね。
親友だと思ってた方が親友ではなかったと感じるのであればそれは
あなたの言う通り親友ではなかったのかもしれません。
しかし信頼関係を培うという事は一つや二つの障害があったとしても
そこで諦めるのでは無く、乗り越えていく事で深みを増すのではないでしょうか。

そして他にも色々な方との出会いもあるでしょうし、
交友関係を増やして、色々な方と交流し、もっともっと学んでいかれてはと思います。

>>421
もう何年も考えてきました。すれ違いというよりも、自分は人を傷つけるという
自覚があるようなことは出来ない性分なんです。(でも傷つけた人はいっぱいいると思うけど)でも親父は平気で自分の存在
まで疑わせるようなきつい言葉を平気で口にします。自分の人生を否定されている
ような感じさえ受けます。言ってる事矛盾してるね。。もう分かり合おうという
気持ちが湧いてきません。たしかに自分のわがままだとは思います。
けどきもちがついていきません。もう大切な事ってのがほんとに分からないです。

>>413　　　　　　　ありがとうございます。元々、対人恐怖な気質なんですが、話せないって思い込むのは確に良くないですよね！出来るだけ気楽に適当な感じになれるように心掛けてみます。

>>426
お母さんの自殺、それまでの事情など関係されている問題なのかもしれませんね。
父さんも心に余裕の無い状態なのかもしれません。
今はあなたの心もとても傷付いている危険な状態なのでしょう。

今はあなたも御自分や、御家族の方を一番に考えて下さい。
そしてできる範囲で良いので、あなたに出来る事を探してみて下さい。
お父さんと冷静にお話ができるまでの時間がお父さんにも必要なのかもしれませんね。

冷静にお話でLきるチャンスができればの話ですが、その時がくれば
そしてお母さんが亡くなってしまって、その分みんなんで支えあっていきたいといった
素直な感情を御家族の方、お父さんにももちろんですが打ち明けてみてはと思います。
甘えるとか、価値観などではなく素直な感情を打ち明けてみて下さい。
家族が支えあって生活する上でお父さんの愛も大切なんだという事を
大切な問題なんだという事を伝えられる事ができれば、家族として幸せな事だと思います。
しかし諦めてしまうのであれば、それ以上の関係の改善は得られないでしょう。

http://tokei.inaho.ne.jp/default.htm

http://naonao.jp/collection/html/index.html

http://www.e-shops.jp/sh/rk47/html/

http://www.e-poko.com/wwj/linkup/link.cgi

http://www.w-press.com/




色々な時計のサイトがありますね。

315さん、名無しｻｿ、jinseiさんアドバイスありがとう。
自分はわりと健康志向の食生活だったんだけど（薄味、野菜中心）
この1週間、ちょいさんの焼き鳥じゃないけど、ハンバーグとか唐揚げ（肉）食べたくなったり
水もすっごい量で飲んでる……必要なものを欲しているのかも。
減塩生活って健康的と思ってたけど、私にはちょっと違ったみたいだね。
ちょいさん、塩は低血圧にはいいらしいです。でもママじゃなくポカリとかが良いみたい。

>>325　朝日結構見ているんだけど、夜の延長では……マズイよね、きっと。
>>323　私、食後すぐ……結構イキナリ動き出すな、気をつけよう。
>>390 心肺機能の向上は興味深いですね。でも、きっとそれもアリなんだろうな。
結局必要なのは、自分にあった食生活と自分にあった運動とかあわせた
ライフスタイルを模索することなのかな。と思いました。（でも……運動苦手）

みぃさん、初対面で流暢にしゃべれる人もそんなにいないよ。
心配だったらお姉さんに「食事のあと部屋に消えていい？」とか言っておけば？

あいさつちゃんとして、食事中とかは無理にしゃべらなくても、
姉彼や、両親が何かしゃべっているのを、あいづちまで打たなくていいけど
ちゃんと聞いてるようにしていたら感じがいいかも、あと、聞かれたら答える。
苦手だからって、ずっと下向いてたり、嫌そうにしてると、
それじゃあ感じ悪く見られるでしょ。逆に会話ふられてしまうかもしらないし……。
自然に聞いてることで場にとけこんでいたら充分。

そのメンバーで食事なら、御両親と姉、姉彼の間で緊張がはしるので
多分、みぃさんの方には、こみいった会話は流れてこないような……。

>>412

女性への暴力、それは人間としてもっとも許されざるべき事の一つだと思います。
被害者の方はもとより、お知り合いの方にとっても非常に辛い事だと思います。

まずは身体的な診療が必要だと思います。ケガは無いか、感染症の危険は無いか。妊娠の恐れなど。
これを第一に考える必要があるでしょう。病院での診断が必要だと思います。

そして勿論警察にも届け出るべきだと思います。

あとは心のケアですが、こういった場合はとても高度で継続的な治療が必要になってきます。
専門のカウンセリングなどを受ける必要があるのではないでしょうか。

あなた自身も精神的ショックも大きかった事でしょうし、これからこのような犯罪に巻き込まれない様
充分な対策をしていかなければいけませんね。
防犯ブザーなどの携帯など、常に危険に対する対策を心かけて下さい。

>>430
そままさん

低血圧の方の運動は、結構ハードな運動が良いらしいと聞いた事がありますよ。
度合いで言えば、息が上がるくらい、汗が出るくらい程度が有効だと聞きました。
血液も循環しますし、新陳代謝も活発になり、さらに同時に水を大量に飲む事で
さらなる代謝を促進させる。
下半身の強化と合わして考えれば、プールでの水中ウォーキングが最適かもしれませんね。
ちなみにうちの母親も毎週4回やってるみたいです。

あと、規則正しい生活リズムの構築も心かけなければいけませんよ。。。。

>>422
睡眠薬か何か、とんぷくでの処方されたお薬を飲まれたのでしょうか？
効くまでには時間がかかりますから、ゆっくり心を落ち着かせて
布団に身を任せて、布団と一体化する様なイメージをしてみて下さい。


少なくとも、プラスイオンを大量に発生させるPCなどの電子機器の前にいたのでは
寝ようにも寝られないと思いますよ。

では僕もそろそろ眠りに就きたいと思います。

ねこさん、
ねこさんも、何も言うことが出来ないかもしれないし、
多分お友達の方も、何か言っても、聞ける状態じゃないと思います。
でも、何も言わないで、彼女があとあと「私避けられてる？」
といった孤独に陥らならないように、あたたかく側で見守ってあげて。
もし、お友達があなたに触られのも嫌そうではなかったら、
ポンポンと肩をたたいた手をそのまましばらく、肩においておくとか
ちょっとの間手をつながない？と言って手をつなぐとか
駄目そうなら、だだ、いっしょに側にいてあげる。

多分お友達は今、人間がすごく恐いと感じているだろうし
でも、誰かそばにいて欲しいんじゃないかな。

>>433
え？　結構ハードな運動ですか………。ぐぐっつ。
運動……プールはいきたい気もする。
規則正しい生活リズムは……が……がんばります。
さ、寝るか　汗　汗

ありふれた毎日の中で、時の流れに漂うように生きてきた
わたしにとって、彼は空気のような存在でしかなかった
いてもいなくても、どちらでもいい
いいひとなのか悪いひとなのかも考えず何の感情も沸かなかった
そして突然の告白.....
驚きと戸惑いの中でわたしは彼を拒絶した
彼はわたしの前から姿を消した...
そして再びありふれた毎日が始まるはずだった
しかし心にポッカリと開いた虚無感、寂しさ
彼を失って初めて、わたしは彼を愛していることに気がついた
彼はもう戻らない...わたしは彼を傷つけてしまった
わたしは彼の行き場所を知らない
わたしの愛は完全に空に浮いてしまった
二度と会えない彼...この愛の着地点はどこなのだろうか...

＞437
そのような貴重な体験をしたのですから今後はそのような事は二度とくり返さ
ない様にしてくださいね。

あなたのそのやるせなさはやはり相手にぶつけるべきです。なんとしてでも
その彼を見つけだしてください。友人関係から職場から全てを駆使してね。
何処かにいるはずです。そしてあなたを陰ながら見ていると私は思います。

さぁ行動あるのみ！

こんにちは。今日は天気が悪いですね〜。
雨が降ると古傷が痛むので、イライラが倍増してしまいます。
たくさんの悩みがありますね。夢を追い求める…してないですね。
だから就活の時に困りました…。
会社に対しても、志望理由なんてないし、入ってからやりたいこともない。
だから、困りましたね…エントリーシートとか書けなくて。
適当にすら書けなかった。
友達がやりたいことがあって、わざと大学留年したり（新卒がいいから）
いろいろ考えてるっていうのに…。
ま、ぜんざいは無職ですけどね。

顎関節症でアゴが痛い…痛いんだよぉぅ。

>>黒猫さん
私と付き合ったら後悔しますよ〜Ｗ

傷ついた彼は安らぎの場所を見つけたらしいと風の噂で聞いた...
彼はわたしの手の届かないところへいってしまった
彼はわたしを許さないだろう
彼はもうわたしを受け入れない...
わたしの漂い続ける愛は、いつの日か他の誰かに向かう日がくるのだろうか...

>>393

ひかるさん　はじめまして。

山下君が、会社からお荷物扱いされているとの事ですが、
主な原因はなんでしょうかね？

ただ、仕事ができないから？ それとも人間関係のからみ？

もし、人間関係が原因であれば、ひかるさんが一肌脱いであげるのは良いことだと
思いますよ。誰に何と言われようが、皆の知らない山下君の一面をどんどん
アピールしてあげたら良いと思います。 それは絶対間違いじゃないですよ。

ただし。仕事が出来なくて会社のお荷物になっているのなら話は別です。
会社はあくまで営利団体であってﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ活動してるわけじゃないので、損益を
考えた結果、”損”と判断された人間が切られるのは止むを得ないことでしょう。
それにしてもある日突然解雇などというのは当然許されませんが。

山下君には、
「一生懸命が空回りするということは、この仕事は山下君にとって天職
　では無かったんだよ。」
とでも言ってあげて、山下君の性格や能力からして、山下君にはどんな仕事が
向いているのか一緒に考えてあげるのが良いかもしれませんね。

>>397

ちきんさん　こんにちは。

別に父親だからって大事にしなくていいよ。
親は、子に対して常に真剣に向かってくるから、ちきんさんも真剣に
対峙すればいい。それだけ。

何か言われて、納得いかなければ、納得いくまで詰め寄ればいい。
親は、他人と違って、１００％親身になって意見してくるから、その意見には、
必ず何がしかの意味がある。その意味がわからなければわかるまで詰め寄ればいい。

でも、ｵﾚが思うに、親子の諍いは無くならないと思う。
逆に無くなったら変だと思う。

親は子に理想を求める。でも、理想というのは簡単には実現できない。
親からそんなやっかいなもの押し付けられた子は反発して当然だろう。

どうせ分かり合えないなら、親が生きてるうちに言いたい事をぶつけておきな。
で、親が何をしたか、何と言ったかをできるだけ覚えておけばいい。
ちきんさんが親になった時に参考になるだろう？

ちきんさんが、納得いかなかった事はちきんさんの子供にしなけりゃいい。
ちきんさんがして欲しかったことを、ちきんさんの子供にしてあげればいい。


まぁこれらの事も、今のちきんさんの考えと、ちきんさんが将来親になった時の
考え方は恐らく変わってると思うけども。

>>399

みぃさん　こんにちは。

つか、今日の話しか・・・

何事も無く終わったんかな？

まぁ、ｵﾚも>>431のそままさんの考えに同意です。

ねーちゃんの彼氏、いいﾔﾂだったらいいな！

>>401

３２歳独身さん　はじめまして。

年齢がﾈｯｸなんでしょうね。３２歳独身さんが、精々２０代半ばくらいの年齢
だったら、親御さんももう少し聞き分けがよかったかもしれませんね。
まぁそんな事を今言ってもしょうがない。

３２歳独身さん、今、教師になるというのは簡単ですか？困難ですか？特に３０代後半に
なってチャレンジするといった場合の実現の可能性はどんなものですか？

万一教師になれなかったらどうしますか？
失敗した時の事考えて夢なんか追えるかと言われるかもしれませんが、３２歳独身さんは
もう危機管理ができて当然の年齢ですから、それは考えておくべきだと思います。

これらの事を熟考して、３２歳独身さんが出された結論を、熱意を持って、かつ論理的に
説明されたら親御さんの態度も少しは変わるのではないかと思います。

最悪の場合は、”自分の夢優先”ですね。当然。

>>404

はなさん　はじめまして。

親友だと思ってたけど親友じゃなかったっていうのは悲しいよね。

でも本当、親友を作るっていうのは難しいよ。親友は人生で数人しかできないらしい。
特に、今みたいにﾓﾉが溢れて平和ﾎﾞｹした状況では。

はなさんも、特に気負わないほうが良いと思う。そもそもその大学にははなさんの
親友になる運命の人間がいないのかもしれないし。

他愛のないおしゃべりして、大学帰りにどっか寄り道して、試験の情報交換して・・・
そんな知り合いがいればとりあえず十分だと思う。

そんな知り合いの中で、特に
「この人間には、もっと自分の弱みを見せられる」
と感じられる人間がいたら、その人が親友候補かな。
もちろん相手もそう感じてくれないと親友にはなれないけどね。
でも、こっちが心開くと相手も心開きやすくなるのは間違い。


大学だったら、ｸﾗﾌﾞやｻｰｸﾙがあるだろ？　3回くらいからｾﾞﾐもあるだろうし。
そんなｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの場を積極的に増やすのもいいんじゃないかな。

悩むのはとっても良い事だけど、苦痛だとか思ってると自然と顔に出るよ。
まずはﾘﾗｯｸｽ。彼氏にも相談してみ。

>>412

ねこさん　はじめまして。

こればっかりは、ｵﾚはわからない。ごめん。

でも、>>435そままさんのおっしゃるように、とりあえずはそばにいてあげるのが
一番じゃないかなと思う。言葉は無理にかけてあげなくてもいいかもしれない。

後、>>432jinseiさんのおっしゃるように、警察にはちゃんと届けたほうがいい。
事件の事を詳細に聞かれたりするけれども、こういう事案には女性警察官が
対応してくれる。万一、男性警察官が対応しようとしたら、女性の方をお願いします
と言えばいい。

辛いだろうけど、こういう性犯罪者は放っておくと１００％またやりやがるからね。

>>422

寝れなくても、横になってるだけである程度睡眠と同じ効果があるらしいですよ。

寝れない事を気にせずに、布団でｺﾞﾛｺﾞﾛしときましょー

新すれに変わりましたので来て下さいね。

>>448

了解！

あっ　ｽﾚﾀｲ変わってる。

>>437

愛のままにわがままに・・・　さん　はじめまして。

「傷ついた彼は安らぎの場所を見つけたらしい」
っていうのは、その彼は結婚しちゃったって事ですか？

もし、「彼女ができたらしい」っていうﾚﾍﾞﾙの話ならば、あなたのほうから
改めて告白すればいいじゃないですか。

”失って初めて気付くもの”なんて腐るほどあります。
中には気付いてからじゃ遅いものもありますが、今回は間に合うかもしれない。

「彼はわたしを許さないだろう」
って書かれてますけど、告白を拒否されたからって恨み抱くような男はかなりの
ｽｯﾄｺﾄﾞｯｺｲですよ。そんな男じゃないでしょう、その彼は。

「幸せそうに付き合ってる2人の邪魔はできない」とか思われるかも知れませんが、
相手が結婚してないのであれば、そんな事は全く考える必要無し。

告白して彼が受け入れるかどうかはわかりませんが、どうせ今後悔してるなら、
告白して、断られて後悔しても同じでしょう？ これ以上失うものは無いし、
可能性があるなら賭けてみるべき。


全く関係ないですが、Ｂ’ｚすごいですね。
こないだのｵﾘｺﾝﾁｬｰﾄ・・・　あんなの初めて見ました。

>こないだのｵﾘｺﾝﾁｬｰﾄ・・・　あんなの初めて見ました。

僕も一瞬バグかと思いましたよ。音楽的価値は別にして
あれはあれで面白いなと思いましたが。

雑談すいません。。。

>>439

ちょいさん　こんちは

今ﾌﾟｰなんだ。

「これは誰にも負けない」とまでいかなくても、「これは人並み以上できる」
ってﾓﾉが何か無いかね？

それと、ただ単純に、「こんな仕事やってみたい」ってﾐｰﾊｰ的に思うような
仕事は何か無いかね？

この２つの兼ね合いで、自分の仕事は決めていくものだと思うのだが。どうだろ。

>>439
ちょいさん　就職については名無しｻｿさんに同意です。

顎関節症ですか。。
今までは手術が効果的な治療だと言われてきましたが
最近では普段の生活習慣の改善によって治療していこうといった事が定着しつつあります。
普段からアゴに負担をかける様な口の開き方はしない様に、
後は噛み合わせの調整や、噛み合わせ矯正マウスピースなどが有効でしょうね。
僕もそうやって克服しつつありますよ。
御飯を食べる時はゆっくりと食べる様心かけて、大口をあけない、
アクビなどの時もなるべく口を開かないでいると、そのうちアゴも正常な稼動範囲を取り戻してきますよ。
ほおっておくと堪え難い偏頭痛や、肩凝りなど深刻な問題に繋がりますから
お大事になさって下さい。

jinseiさんてひょっとして医療関係の方ですか？　ﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>454
のんききままなハイパーマルチフリーターでっす。

>>455
ほんとですか？？・・・　その割に、いろいろな病気の対処法に長けてらっしゃる。

「ﾌﾘｰﾀでつ」
とか言いながら、ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｬｯｸみたいなﾊﾞｲﾄしてんじゃないですか？

マンガ見過ぎ。

この続きは雑談スレに移行しましょうか。。。。

私のすれに来てくれたらうれひい。

じゃ。寝ますね。お休み。

３２歳独身さんってまだ、見るかなあ？
私の友人の旦那も（多分30代中ば）、今教師目指してる。
前の会社を辞めて、自分がやりたいこと探して、教職の単位のみ取り直しして、
ついこの間会った時には、面接終わって、採用待ちまでの間
朝のゴミの車の人やってるって言ってたなあ。（会社辞めて、今1年くらい）
彼の両親は教師で、長いことそれに反発していたらしいけど
この年になって、自分も教師に向いてるという自覚が出て来たらしい。
私は彼の、意志とか、フットワークの良さみたいなもの……
古い価値観はサッと手放して、こうしようと思った時にすぐにその方向を向けられる
そういう所がすばらしいと思うし、きっと現実その夢を現実化させられる人だと思う。

それで、あなたの場合
何故、大卒でありながらまた受け直し？（大学受験勉強と書いてあるんだけど）
するのかな？　受け直す特別な事情があるのか、それとも大学生活も望んでいるのか？
（ちょっとよくわからなかった）
それから、何故32歳にもなって、親の親の意見に沿うとか言ってるのかなあ？
理解して欲しいなら、理解してもらうよう努力したり
理解して貰えないような状況なら、あなたは大人として自分で選択出来るはずだし
もう親に“ただ”従う年ではないよね。それでも、
親の事をまず考えてあげられるのは、あなたの優しさなのかもしれないけどね。
（金銭的な事情とか、家庭の事情を考慮するのとは別に）
親の意見で自分の意志がグラグラしてしまうのは、まだ親に依存してるよ。
親にとっては子供はいつまでも子だから、どこまでも介入（心配）するけど
あなたの意志がしっかりしていたら、意見とは反対でも、その心配に
誠意を持った対処をしていけるようになると思う。

多分、教師になるなら4年もかけるんじゃなく、スピードも重要だと思うよ。
何かの教科の先生になってしまえば、なってから別の教科の試験も受けれるはずだし。
短期でなることが出来たなら、貯金まるまる結婚資金とかにもできるし……
どうだろう。

親のことについて語る語る 1
>>460でエラソーな事言ってるけど、私自身も完全に親との問題は解決してません。
でも、親との関係に転機が訪れるというのは何度か経験してるから、
今、憎しみ、こだわりでいっぱいだとしても、何年後かには、
全く違う関係になってる……殆どの人がそうだと思います。

（ちきんさん、ちょいさん）
今両親とうまくいってないかもしれない、憎いかもしれない。
私もいっしょに住んでた学生の頃は、大げんかだった。私の場合は、
ちきんさんのように、傷つけたくないなんて優しいことはこれっぽちも考えて無かったし
ひたすらストレートに怒りを爆発させてたと思う。
でも、親が嫌いな時期があるって、ノーマルなことだと思うよ。
嫌いだけじゃなく、嫌いじゃなくなりたい時期がやってきたら
素直に自分の気持ちに従って、関係を修復していけばいいと思うな。

＜つづく＞

親のことについて語る語る 2
（32歳独身さん）
親が子の自立を認めるのは、大きな転機としては
自分がいなくとも子がしっかり生きていけると理解した時
子が自分の家庭をもった時、子に子ができた時等……かと思います。
私は早く親の管理下から離れたくて、これを結構急ぎました。
実際、それぞれのタイミングで親が一歩ひく姿勢になっていきました。
それでも、3歩進んで2歩さがる……イヤ、3歩さがって2進むという感じです。
ようやく、「私にかまうな！」から「ありがとう、心配かけたね……でもね……」
と最初に感謝を言えるようになりました。
自分も親になった事が一番大きな転機だったな。

多分、今後も親に対しての考え方は変わっていくのだと思います。
どうしても理解できない時、それはまだタイミングじゃないんでしょう。
親との関係において、嫌いになりたくない自分、自立したい自分……
親に対してこうありたいという自分を心の奥底に発見してしまった時に、
どのくらいその気持ちに正直でいられるか、正直な気持ちを表に表現できるか
そんなことが、理解しあうチャンスを逃さないためには大事なのではないかな？
と思うのです。

注意：461、462は全部で1つの文です。
461はちきんさん、ちょいさんへ、462は32歳独身さんへ
という意味ではありませぬ。

本日語る語るデーのそままでした。

そままさん、熱く語っとりますな・・・

また体調崩すぞ・・・

>>464 もしかして満月近いかなあ、
私は満月近いと熱くなっていくらしい……。

そうだな、「崩し始めたら休もう」から「崩す前に休もう」へ、寝ます。

>>465
満月まではあと４，５日ありますね。
その時は、熱く徹夜ですか？（ｗ

おやすみ

<<428、442、そままさん
どうもありがとうございます。
考えかたを少し変えるきっかけになりそうです。
又もや相談なんですが、母の死以来（それ以前にも世話になってた）、
親以上に（親に失礼かな・・・）自分を見守って、育ててくれた
叔母がいるんです。その叔母がいなかったら、ホントに今の自分は
ありえなかった位、心のよりどころにしてたホントに大好きな叔母です。
今日、その叔母から癌宣告を聞かされました。どこまで病気が進んでいるのか、
命に関わるのかまでは怖くて聞けませんでした。
叔母に対して、どう接していいものやら戸惑ってます。どう接すべきでしょうか？
また、もう僕はこれ以上大切な人を失う事に耐えられません。
考えたくないけど、もし叔母が亡くなったら、僕の心は多分もちません。
自殺なんて絶対にしないけど、心が壊れそうです。
こういう時、どういった考えかたを持っていると僕の心は救われますか？
相談攻めで申し訳ないんですけど、助けてください。お願いします。

sageだったんすねすいません。

わたしはある男性にある本（そこでしか手にはいらない）を頼んで送ってもらうようにしていたのですが
そのままにされています。もうその本はその男性には手に入っているのにどうして？それを武器にされて（その男性とはメールだけで会ったことはない）
何かたくらみがあるような気がします。後にそれを口実に会ってとか言われそうです。そんなことって男性心理であることですか？

病気は辛いですね。ちきんさんが、その叔母さんに深いつながりを感じているように
叔母さんの方も我が子のようにも思っているかもしれませんね。
叔母さんが子宮癌や乳癌のようにとって助かる確率の高い癌だといいのですが
ショックかもしれませんが、あえて言います。
若い方の癌の進行は本当に……とても早いです。あっと言う間。
叔母さんのためにも、自分のためにも、悔いが残らないくらい精一杯接してください。

きっとちきんさんは、叔母さんのために何かしてあげたいと思っているのですよね？
それなら、自分が何をしたいかだけでなく、叔母さんが、ちきんさんに
何をして欲しがっているのかに耳を傾け、感じとることに集中してみてください。
叔母さんの表面的な言葉だけでなく、表情、行動全部を見て……。
「お見舞いなんかいらないよ」って言っていても、
対したつながりではない人なら、お見舞いが病人に負担になるかもしれませんが、
ちきんさんだけには本当は、いて欲しいかもしれない。
私達はエスパーではないから、他人の本当の気持ちや望みを
知ることは難しいのですが、自分が思い込みだけで行動するよりも
相手の気持ちにチューニングをあわせようとすることで
いくらかはお互い通じあえるのではないかな？と私は期待します。

そのうえで、自分が叔母さんにやってあげたい事全部、やりたいんだ！
っていう自分の気持ちを尊重してあげて。
（多分……ちきんさんは、そう思っているのではないかなぁ〜と思うんだけど）

妹を若いうちになくした知り合いは、民間療法の温湿布やら、
ひたすら、妹にしてあげたいこと全部してあげたそうです。
自分のこと何もかも後回しにして、ひたすらやったようです。
でもね、最後に凄く苦しかったはずなのに、妹は笑って逝ったんだよ。
安らかだったんだよ、と涙を浮かべながらも誇らし気に語っていました。

叔母さんのが早期発見で、直ることをお祈りしたいです。

>>そままさん
ぼんやりとしか覚えてないんすけど、胸をばっさりと切るって言ってたような
気がします。僕も聞いたときに、乳癌ってゆうイメージがわいたんで。
乳癌って助かる確率高いんすか？まじすか？ほんとすか？マジすか？
どれくらいの確率なんすあｋ？再発の可能性とかどんなもんなんすか？
転移とかの可能性はどれくらいなんすか？すいません動転してます。

ちきんさん、
あまり怖がらせるようなこと書いてしまったでしょうか？
数年前、私も子供の時以来、あまりつきあいのない親戚が癌でなくなったのですが、
その時の進行の早さは、私の常識はまったく覆されました。
検査の結果が出てたった1ヵ月でした。その間
自分は苦しいのに面会にいっては迷惑になるのでは、自己満足なのではとか
どうやって対応していいかわからないとか、ちょっと避けていたんですね。
結局、私は何にもしないでオロオロしていただけだったんです。
あまりつきあいのない親戚なだけに、気をつかわせないで良かったのかもしれませんが、
大切な人の場合、何にもしないでオロオロ避けていたら必ず後悔すると思いますよ。

僕はどうしても生きている実感というものがわかないんです。 　　　　　　　　　　
僕のまわりを色々なものが通り過ぎる感じです。そこには感動もなければ絶望もない。
ただ自分を環境に合わせて保全するだけの日常に僕は気が狂いそうです。 　　　
周りの人間は楽しそうに生きているように見えます。僕がおかしいのでしょうか？
お願いします。 　　　　　　　　　　　　　

そまま
私は、病気について詳しいわけではないので、知っている限りですが
乳癌だったら、住んでいる場所にもよりますが、市区町村などで、
例えば30才（場所によって違う）以上、1年に1回とかで検診ができたりするんです。
真面目な人は1年に1回検診するわけで、乳癌はかなり早期で発見しやすいんです。
（逆にお腹とかだと触って早期発見するのはもっと難しい……）
早期発見で、他のところに移転していなければ、かなりの確率で助かると思いましたよ。
乳房だけ結構進行が進んでいても、他の臓器と違って
乳房を丸ごととってしまうことができます。（もちろん乳房を残す方法も進んでいます）
他への移転があるとまた……話は違いますがね。

>>474はちきんさんへ、です（自分のHN書いてどうする）
移転の可能性とか、再発の可能性というのは、やっぱり
癌がどこまで進んでいるのかだと思うので、結局医者でも
充分な検査をしないと解らないよ思います。
勇気を出して叔母さんとお話してみたら？

>>そままさん
ちょっと冷静になりました。医療関係のことなんかわかりませんよね。
ごめんなさい。。。うん、ずっとそばにいていろんな話をしていこうと思います。
「お見舞いなんかいらないよ」。いわれました。でも、時間に暇があったら
毎日でも行こうと思います。ずうずうしいお願いだけど、そままさんも
叔母の無事を祈っていただければ・・・とおもいます。よろしくお願いします。
ほんとにありがとうです。。。

メフィストさん。
私は自分にあなたの言う「生きている実感が」あるのかないのか解りません。
多分「生きている実感」っていう言葉は、あなたが
今の現状よりも「生きている実感」のあがあるはず、といった
憧れの状態、理想の状態のようなものなのではないでしょうか？
ちょと身体の感覚に戻ってみませんか、
ご飯がうまいこと、まずいこと、風呂が温かいこと、
走ったら心臓バクバクいってること、換気扇の音がうるさいこと
風の感触、陽射しが熱いこと……
人は頭だけつかっていると、こういったことを見逃してしまって
無感覚になることがあると思います。
そんな身体を置き去りにしてるような感覚になることは私もあります。
ちょっことづつ身体感覚とか感情（ちょいムカとか）は
そこに気がついて、見つけてあげる習慣をつけるだけでも戻ってきますよ。
「生きている実感」多分それは追いかけても見つかる代物ではないような
自分の側にあることを見つけていくようなものではないのかなあ。
私は、メフィストさんがおかしいとは思いませんよ。

http://cheser25.hp.infoseek.co.jp/

>>469の男性ってさんのは、男性からの解答がよさそうなのでノーコメントにしときます。
>>476ちきんさん、お話を知ったのも何かの縁だと思って、直るよう祈っています。
頑張ってください。
では、私はこのへんで……落ちます。

>>467

ちきんさん　こんにちは。

どのような癌で、進行具合がどうなのかよくわかりませんので、簡単に。

癌は、その人の精神力が病状の進行に関わると聞いた事があります。

ちきんさんの、今の想いを素直に叔母さんに伝えましょうよ。
「叔母さんのおかげで今のｵﾚがある。
　叔母さんがいなくなったらｵﾚはどうしていいのかわからず途方に暮れてしまう。」
という気持ちを。

叔母さんが、
「絶対に死ねない」
という強い強い意志を持つことは、癌に対して必ず良い効果をもたらします。

あと、今は「叔母さんが亡くなったら」何て事は考えない事です。
そんな事考えてる暇があったら、叔母さんに手紙の一つでも書いて
あげたほうがいいと思いますよ。

>>469

男性ってさん　はじめまして。

そんな男性心理ってありますか？と聞かれたら答えはYESでしょうね。

ある異性に興味を持った。→会いたい。→本を渡すという丁度良い口実がある。

話を聞く限り、こういうことでしょうね。相手が特に理由も無く、明らかに故意に
本を発送しないのであれば、間違いなく相手の男性はあなた自身に興味があるの
でしょうね。

ただ、文面からすると、あなたは相手にあまり好感を持っていないように見えますが？
他にも何かあったんですか？

>>473

メフィストさん　はじめまして。

メフィストさんは、普段、自己表現をされていますか？

言葉でも、表情でも、態度でも、文章でも、音楽でも、絵画でも
何でもいいです。メフィストさんの気持ち、考え、思想、意思、喜怒哀楽を
表現されていますか？建前とかでは無く、本当のあなた自身を。

人間は自己表現をしてﾅﾝﾎﾞだと、私は思っています。
自己表現をしない人間は、数十キロの肉の塊に過ぎないと思います。
誰かに、何か指示されて、ひたすらその通りに動く人も同様です。

自分が積極的に自己表現をすると、周囲からなんらかのﾘｱｸｼｮﾝが得られると
思います。それに対してまた自己表現を行う・・・

この動作の積み重ねで、自己表現を行う者達は己の確かな存在を実感するのだと、
私は考えます。

的外れな事を言ってたらごめんなさい。

22才男、無職です。
現在母方の祖母と暮らしているのですが、リウマチが
ひどく介護の必要があります。
目は白内障でほとんど見えず耳もかなり遠いのでこっちが
何を言ってもほとんどわからない状態です。
料理・洗濯・風呂にも入れてあげて服も着せています。
ここ2日特に調子が悪く、オムツもつけています。
さらに下痢をしてその度にオムツをかえました。
今日祖母の友人が訪ねてきたのですが、祖母は私に
対する不満を友人に散々言っていました。
たいてい電話で話をするときは私の悪口を言っています。
私は夜勉強して昼に少し寝ているわけですが、今日は
1時間ごとに呼ばれ下の処理をし、もう気が狂いそうでした。
母がたまに手伝いに来るのですが、2週に一度くらいです。
母は会うたびに就職しなさいと言います。祖母の世話は
どうするかと聞くと、そんなことはどうでもいいと言います。
遊びにもいけず、バイトもできず、人間不信になりそうです。

＞483
まずお聞きしますが、あなたの母親はどう対処されてるのでしょうか？
その話だけを聞くとおかしいと思いますが。

あなたがなぜしなければいけない状態でしてるのですか？
会う度にということは別居状態で母親はする気はないのですね？

>>483
母親が就職すればそれでいいとか、言うのも大分疑問ですし投げやりなどうでもいい
状態であるとしか判断出来ません。そんな母親はほっておいてあなたが祖母を大事
であるという気持ちがあるかどうかににも左右されます。

あなたは過去にどんな環境で育ってきて家族はどうだったのかはこの文章からは
判断出来ません。個人的な意見を言わせてもらえばこれは母親が悪くあなたはそれを
意見する立場でありながら言わなかったからこうなったのかもしれません。

母親が悪くてもあなたが悪くても祖母は同じで関係ないです。歳がいって身体の自由
が出来なければそれは「一番近い人に当たる」のです。それは攻めれる事ではない。
それは仕方の無い事です。自分もやがてそうなるのが当たり前でそれは完全否定は
出来ないですよ。

後は返答をお待ちします。

>>483
介護疲れさん はじめまして。何だか介護疲れさんの行いがちっとも報われてない
ですね。読んでるこっちまでなんかやるせなくなってきます。

お話だけからすると、おばあさんと、お母さんのお二人が悩みのﾀﾈみたいですね。

おばあさんの件は・・・>>485よしあきさんのおっしゃる通り、仕方が無い面が
あると思います。恐らくおばあさんと話し合っても
「こんな年寄り苛めて楽しいのか！」
とか開き直られるのがｵﾁですし、介護疲れさんのおばあさんはそもそも
耳が不自由のようですし。

そのおばあさんが居たから今の自分がある事を考え、また、そのあばあさんを数十年後の
自分と思い、将来の自分をいたわる様に接してあげるべきなのでしょうね・・・

おばあさん相手に培われた忍耐力やいたわりの心は、人間が活動する上で不可欠の
ﾓﾉです。将来、必ずどこかで生かされますよ。

あと、介護保険のご相談はされましたか？介護保険が認定されると少しは
介護より解放されますよ。

お母さんの件ですが、
「母は会うたびに就職しなさいと言います。祖母の世話は
　どうするかと聞くと、そんなことはどうでもいいと言います。」
って、話はこれで終わるわけですか？おばあさんの事はどうでもいいと言っても、
絶対誰かが介護しないといけないですよね？それは誰がするの？っていう話に
ならないのですか？

一度家族会議を開いて、
・おばあさんの介護計画の話し合い
・介護疲れさんによる、自分自身の就職、将来計画の説明
をしっかり行うべきじゃないかなと思いました。

お返事どうもありがとうございます。

祖母の熱が39度出てしまい、どうしようもない状態なので本日入院
することになりました。

私には母が何を考えているか良くわかりません。
先日も医師に入院を勧められてもその日は日が悪いからと祖母に
ことわらさせていました。
私の父が昨年仕事を辞めまして、現在は無職で遊んでいます。
父と母は色々ともめているらしく、母はそのことで疲れているのかも
しれません。
多分祖母のことをどうでもいいと言ったのは何の考えもなしでのこと
だと思います。

私は今まで金銭面などでも世話になっていたこともあり、祖母の
世話をすることは当然だと思っていました。
しかし来週に基本情報技術者の試験があることもあり
勉強と介護のはざまストレスがたまり全ての要求に答える
には精神的に無理が生じてきてしまったため、こちらで相談
させていただきました。

今回の入院を機会にリフレッシュというか、心を入れ替えたいと
思います。

どうもありがとうございました。

>>484
私は大学のために東京に出てきてそのままここに住んでいます。
母は静岡に住んでいます。
母に世話をする気があるのかはよくわかりません。
母には過去に祖母のことで私が怒ったことがあるのですが、
泣き出すばかりで何の解決にはなりませんでした。
それ以来あまり母には強く言っていません。
祖母のことはできる限り世話をしているのですが、つい語調が
強くなってしまうのを祖母が怒鳴られていると感じるようです。

>>486
介護保険はすこしわからないのですが、身体障害者の2級に
認定されています。
ヘルパーさんを週に一度きてもらっているのですが、風呂掃除
程度しかやってもらえませんでした。

あと家族会議を開けるような家庭環境ではないです。

>>488

介護疲れさんは、とても優しくて、忍耐強い方だと感じました。

ｵﾚの経験上、そんな方は普段なかなか弱音を吐かない。
弱音を吐かない分、人よりとても、とても辛い思いをしている。

弱音だろうが、ｸﾞﾁだろうがなんでもいいです。たまにここに来て吐き出して下さい。
皆が耳を傾けてくれます。ｶﾞｽ抜きしてって下さい。

介護保険ですが、認定されれば週一に風呂掃除なんていうﾚﾍﾞﾙじゃないはずです。
そんなの介護とは呼べないし。市役所の福祉窓口に問い合わせてみてください。
損は無いはずです。

情報処理技術者試験ですが、ｵﾚもSEの端くれですので一応持ってます。
勉強ははかどりましたか？残り一週間はとことん過去問に取り組んで下さいね。
はっきり言って殆ど同じﾊﾟﾀｰﾝの問題しか出ませんから。

介護疲れさんは……あなたと、おばあさんの世帯ですよね。
生活保護は受けていますか？

今の状態ではおばあさんも、あなたも共倒れになってしまいそうな気がします。
市区町村の福祉課に相談してみたりしましたか？
例えば、おばあさんには入院してもらい、あなたの仕事が見つかるまでの間、
役所などが独自でやっている低金利の貸付を受けて生活、
就職したなら医療費を稼ぎながら、今よりも少し精神的に余裕のあるところで
お見舞いにや、身の回りの世話をするなど（入院でもある程度の世話が必要）
なんらかの解決案を提示してもらえると思います。

どうやら、今はお母さんはあてにできない様子。
あなたが役所からお話をちゃんと聞いて、
ベストな方法をお母さんにも提案できませんか？

個人的には生活保護を受けて介護を続けて、
気がついたら働けない中年になっていましたというのもヤバイ感じなので
22才ですからちゃんと働いている経歴を残していった方がよいような気がします。
あなたと、おばあさんの世帯ならば、あなたが働いても世帯所得も少ないでしょうし
つかえるなら、つかえるだけ福祉の援助を受けてもいいと思いますよ。

多分今の状態を続けたら、あなたがキレるか、ぶっ倒れるか。
お母さんのの理解は時間がかかりそう。
ならば、あなたが主導権を握って具体的な方向を示し
自分が大人としての決断をしていってはどうでしょう？行政も力になってくれますよ。
あなたは未成年じゃないので、かなり具体的に提案してもらえ、
あなたが自分の選択で決定できることも多いのではと思います。

補足、介護疲れさん
>>490は、自分がその世帯で唯一の大人だと認識して対処するという意味でもあります。
ついでに、役所に相談に行くなら、あんまりクールでへっちゃらって顔でなく、
基地外と思われない程度にちゃんと吠えて訴えた方がいいです。
とりあえず、お話聞くだけなので、実際そうでなくとも
「母も、今自分の事で不安定だからあてにすることが出来ない（だから俺に言ってくれ）」
と面倒でしょうが、自分がちゃんと聞くことをお勧めします。

もちろん試験の後ででも……今は試験頑張ってください。

今日は一日中寝てました。無職だし、アゴ痛いし。
アゴだけじゃなくて、首もかなり痛いですね…。
本人のことだけでなく、ご家族の健康のことで悩んでる方も多いですね。
なかやまきんに君っていう芸人さんが
「健康のためなら、死んでもいい！」って言ってましたが
心身ともに健康でいることは、意外と難しいんだよなぁ〜、きっと。

仕事、してないですよ〜。無職、無職。
やりたいことねぇ〜…ないですよ。人並み以上なんてモノ、ないです。
やってみたいっていうことも、ないですね。だから困るんですよ。

今日、ニュースでブランド品に囲まれてる「片付けられない女」が…。
私もかなりの「片付けられない女」で…。ブランド物はないけど。
捨てられないんですよね…掃除もできないし。

>>489
私はそんなに強い人間ではないですよ。
介護保険制度について色々調べてみますね。
試験がんばります。

>>490
お金についてはまだ祖母の貯蓄がありますので生活費については
まだ余裕があります。
あと私は何か就職につながるような技術の磨けるバイトをしよう
と思っています。
入院中の世話については前に経験がありますのでできるだけ
顔を見せたいと思います。
役所に行くことになったら言うことを事前にまとめていこうと
思います。
がんばりますね。

皆さんほんとに親切に返答してくださってありがとうございました。
少し泣いてしまいました。
祖母とはまた前のように笑って向き合えるよう努力していきます。
そしていつか就職して結婚して子供の顔を見せることができたら
よいなと思います。

>>493

あなたの方から微笑みかけていれば、またいつかおばあさんが微笑む時が来るかも
しれない。
逆に言うと、あなたがいつも辛い想いを押し殺しながらおばあさんに接していても、
おばあさんが微笑むことは無いと思う。

いっその事、おばあちゃんがある程度回復して、病院から戻ってきたら、たまに
あなたの不満をぶちまけてみたらどうですか。
もちろん手を挙げたりしたらだめですよ。そして、あなたの性格だと恐らく一通り
不満をぶちまけた後、「言わなきゃよかった」と後悔の念にかられると思います。
そしたらすぐ謝ればいい。

ぶちまける時はぶちまけ、謝る時は謝り、笑う時は笑う。
少し荒治療かもしれませんが、結局それが一番人間らしくて、分かり合える方法
なのかもと思いました。

就職して、結婚して、子供が生まれて、明るい家庭を築く、結局これが一番の
幸せですよね。お互い、幸せになれるように励みましょう。

>>492

こんにちは。今日はあいにくの雨。桜もそろそろ終わりかなって感じ。

心身ともに健康っていうのは、普段はなかなかそのありがたみに気付かないけど、
損なってみると、その重要さを痛感するよね。

人並み以上のﾓﾉ、無いかい？きっとあるよ。気付いて無いだけでしょ。
それか、”人並み”ﾚﾍﾞﾙを買い被って無いかい？案外”人並み”のﾚﾍﾞﾙは低いよ。

掃除はしようぜ・・・　それは単なる怠けだろ？
出来るところから少しづつやっていこうや。

＞488
もう他の方がお返事されてますので私は特にありません。しかし一つだけ気になる
事がありました。それはあなたの父親つまりお母さんの夫の存在です。

彼は仕事をやめて辛い立場にあるのでしょうか、母親ともめている....との事。
あなたに対してどう考えているのでしょう？私とすれば不思議です。自分の親でなく
妻の親だからほっておくという意識があるとしか思えませんね。

しかしそのことにより子供が悩んでいるのに打つ手は打ってないような気がします。

あなたは攻められる方ではない。精一杯努力しておられる。できるならばこの悩みは
親に丸投げしてもいいと思いますよ。「あなた達が考えてくれ」と、そして勉強を
させてくれと訴えてみましょう。

もし話にならないならば仕方がないので相談窓口等へ行き訴えてみてください。
とにかくあなたは可哀想すぎます。もう私も怒っても切れてもいいんじゃないかと
同情します。早く解決できて勉強に励めるよう祈っております。

がんばってください。

ちょいさん、
私も掃除……というか、家庭のこと全般苦手です。
でも今日は父が田舎から出て来たので掃除せざるをえなかった。
へとへと。誰か尋ねてくる環境だと結構頑張って綺麗にできるんですけどね。

私の苦肉の作は、日ごろやりたいと思っていて出来ないこと
時間制限があまりなくやらなきゃいけない事
掃除だったら玄関、水場……等、全部書いてあるくじ引きを作って
引いて出たら、5分でも10分でもいいから今やってる事を中断して
気分転換としてやるとか、（やり始めると続けてできる場合もある）

この場所をやろうと決めないで、目に入って来た気になる物体を
リレーのように続けて片付けていくとか、

やり方をその日の気分でクリエイティブに考えて楽しもうとします。
苦手なものをどうしたら楽しくできるか！　そんな風に考えます。
でも、ちょいさんも今体調良くなさそうだから、
そんなときは、私は……「汚くても死なないわい。」と、
漫画読んだり、ぼんやりしたり、寝たり……
どうせ、いつかきっとやるはめになるんだから。
（私は今日だったね、あと着るものが無くなって洗濯とかもあるでしょ）

どうせ今何もできない、さがせないなら、
仕事をやっていない罪悪感とか、焦りみたいのものと過ごすより
今、せっかくの人生の休暇、夏休みみたいなものだから
本を読んだり、散歩したり、それでもいいんじゃない？
その中で自分のやりたい事と出会っていくかもしれないし。
就職先というより、ちょっとやってみたかった短気のバイトやってもいいだろうし
多分、そんな夏休みを味わえるチャンスは、もうなかなかないと思うよ。

２３歳の女性です。１０代、２０代、３０代、４０代くらいまでの男性と食事したり
軽くデートをする時は、それなりに普通に身構えますが、６０代の男性とかは
やっぱり男性と意識した上で判断するべきなのでしょうか？
軽い感じで会って食事をしたり、お話したりするのは６０代の男性に対しては変に
安心感（もうお年ということで同性の友達のような）があるのですが、どうなのでしょうか？
もちろん６０代といっても、個人差があるでしょうが、６０代の男性でも２０代から
３０代くらいの女性に対して下心がある場合があるのでしょうか？

>>498
そういう人も居るね。

60代は男だ！……と思う。
でも単に若い子とお話したいだけかもしれないし
変に意識して身構えてる必要はないと思うけど。
あなたが、そういうつもりがないのなら
オープンな場所で会ったり、会話しながら甘ったるい話に流れるのを牽制したり。
他の世代の男性と同じように対処したらいいと思う。
よく年配の人とホテルの喫茶店などで仕事上の打ち合わせをしたりするけど
基本的に自分がシャキシャキっとビジネスの話だよって姿勢でいる限り
相手も信用を失いたくないからパリッとしてる。
でも……たぶん自分がホロリと女であるとこを見せてしまうと……違うね。
友人として会うなら、あくまでも友人の姿勢は崩さないほうがいいと思うな。
この方はメル友？　だったら自分の送ったメールで女っぽくって挑発してる
ようにとられそいうな文章がないか確認してみたら？

私の職業（アパレル関係）なのですがそれから、見るとあこがれのその筋の人
なのです。知人を通じて知り合わせていただいて、まだ実際、お会いしたことは
ありません。メールを通じてとかではなくてレターを私からその人に出したのです。
まあ、アパレル関係の私から見ると尊敬するような人なのでそんな感じのことを
書きました。（私は芸能人にはレターは出したことはないのですが）一種の芸能人に
書くようなレターというのが一番近い感じです。だから相手もプライドがあるので
変な感じにはとっていないとは思います。そこが微妙ですが（そのアパレル関係の
人からすると私が自分に対して尊敬、あこがれの好意を持っていて、自分に
会いたがっているとは思っているとおもいます。）私としてはあくまでも、あこがれの
人（一種の好きな芸能人のような気持ちに一番近い）としての意識だけです。
やっぱり年齢的な安心感もあります。相手のアパレル関係の人もあこがれられてるだけに
変なやましい気持はないと思います。（変な言い方だけどテレクラや出会い系サイトで
知り合ったのと違うので）
こちらが特に変な挑発をしない限りは、、、、。そんな私の考えは甘いでしょうか？

>>499,500
レス有難う御座います。ご指摘はすごくわかります。参考になります。
私としてはそのアパレル関係の人と深い関係になるつもりは全くないのです。
でも、ふと考えてしまって。もちろん、その方の性格にもよると思いますが
男性側の気持ってどうなんでしょうか？アパレル関係なので女心は知りすぎて
いらっしゃるとは思います。

突然お邪魔します、自分の本心隠す事に慣れてしまったようで、自分が何を本当に思ってるのか自分で分らなくなってしまったみたいなんです。。
あたしはすごく凹む性分だから、だから誰かのそういう悲しい顔見るのが嫌いで、自分がどうなるとかどう思われるとかじゃなくて相手に悲しんで欲しくない・凹んで欲しくないって奥底で思ってたから
例えばほんとは凄く傷ついてるのに平気な面したり、大丈夫？って心配されても何が？みたく言っちゃったり。
ここまでやっと昨晩気づいて・・・なんか訳わかんなくなって涙止まんなくなった(鬱)

>>503
良い人の前ではキミを見せなさい。
傍に居ないようならこういった場所で吐き出すのもいい。

二つの相反する気持ちがぶつかっている。

500さん
ご自分も言ってるように、その方による……でしょうね。
あとは間に入っている知人の方がどんなふうに紹介してるのか
でも、あなたの文章を見ての状況だと……私なら、会いますね。
折角のチャンスですから、逃したら後悔すると思うんです。

が、もしふたりっきりで、ちょっと閉鎖されたような場所で会う話がでるようなら
相手の方は……多少なりともその気あるかも？　ほら、まあ、男だし。
「いいバーがあるから」とか言われてのこのこ1人で行くってことは
女の方もその気ありと思われそうな……。
喫茶店やレストランのような、他に誰か人のいる環境で会うなら
NOといえば、無理強いできないので、心配ないと思いますよ。オフィスとかでも
間に入っている知人の方も初めて会う時は一緒ではないのですか？

私だったら、誰かが一緒にいるとか、オープンな場所とか、
とにかくNOと言える条件を整えた状況でお会いしますね。
誘われたとしても「あははは、まったまたあ、遠慮しときますぅ、ははは〜」
とかニッコリスッパリ否定して、追い討ちをかえるように
「ところで……最近の○○の製品のことなんですけど……」
とか話を切り替えると、大抵それで、その話は終了になるもんです。

そういう涙はすごく綺麗だと思う。
自分の本心を外に見せていきたいっていう新しいところに向かおうとしてるから
今、ちょっと苦しいんだよね。
産みの苦しみかな……。
(鬱)とか言ってないで赤ん坊みたいに沢山泣いたらいい。

ちょっと今から出るのでまた後で、書きます。

>>506は>>503の女子大生さんへ

＞＞５０５　そまま様、ご意見有難う御座いました。貴重なこえ、参考に
させていただきます。
そのようにして（もしもの時は）誘いを避けます。

もし私にその気がある人の場合は一人でいって誘いにのればいいんですよね。。。（早く
そのような人が現れないかな。）

>>498

はじめまして。

男性は、いくつになっても男。
女性も、いくつになっても女。
だと思いますよ。年齢を意識せずに対応すべき事かと。

どちらかが、性的感情を抱けばそういう雰囲気になっていくでしょうし、
どちらも性的感情を抱かなければ、性を抜きにした人間関係が築けると思います。

あくまで年齢抜きで、お互いの感情次第だと思います。

>>503

女子大生さん　はじめまして。

女子大生さんにお尋ねしますが、あなたは大切な人にｳｿをついて欲しいですか？
ついて欲しくないでしょう？例えそれが女子大生さんの事を考えた末のｳｿであった
としても。

女子大生さんが今していることは、ｳｿをついてるという事じゃないですか？
誰に対しても、自分の本心を偽っている状態。

普通の友達程度であれば、むやみに本心さらけ出すと、そこに付け込んでくる
人間もいるので、現状のままで構わないと思いますが、家族、恋人、親友などの、
大切な人には本心を出していきましょうよ。

相手も常に良さげな仮面を被った女子大生さんではなく、喜怒哀楽が入り混じった、
素の女子大生さんを見たがっていると思いますよ。

>>504黒猫さんのおっしゃる通り、ｵﾚ等でもよければ、いつでも本心聞いて
あげられるし。

＞＞５０９
名無しｻｿ ◆NanasiFWo2 様レス有難う御座いました。
油断せず対処していきます。
その時どきに応じて適切な関係を築いていきます。性的な関係抜きのいい関係も
大事だし。男女を意識したお付き合いも必要な時はあると思います。

今回は性的関係抜きのいいお付き合いにするつもりです。

早く男女を意識したお付き合いをしたい相手に巡り合いたいものです。
その時は時によっては大胆になるつもりです。

現在３４才。
冬に１５年勤めた東京の会社を辞めて、商売やってる実家で働くため九州へ戻って３日目。
６月には結婚も控えてます。東京出身の彼女がやってきます。
そんな感じだが、３日目にしてもう、九州の片田舎の田舎さかげんにイヤになり
東京へ戻りたくなった。田舎のすべてが受け入れられない。
はっきり言って今さらこんなこと誰にも言えず、１人でかなりマイってます。
いろんなシガラミがあるからやっぱ東京戻るの無理かなあ。
何でもいいからレスくれ。

>>512

３４才さん、はじめまして。

いきなり質問です。

・なぜ実家で働こうという事になったのですか？
　ご両親に言われたからですか？
　自らが希望して行かれたのですか？

・田舎のどういった部分に嫌気がさしたのですか？

・東京から九州に来る事について彼女の反応はどうでしたか？

質問攻めですが、よろしければお答え下さい。

>>513
レスありがとうございます。
まず最初の質問ですが、大学から東京に出たのですが
その頃から両親の間では、将来はもちろん戻ってくるんだろ？
みたいな話が出始めて、自分もその頃は漠然とした気持ちで
将来は帰ってがんばろうかな、くらいに考えてました。
それから就職しても親の気持ちは変わらず、自分も同じでした。
やがて時間はたち、現婚約者とも巡り会い、結婚を機に
実家に帰って家庭を持って、ゆとりある
のんびりとした暮らしをしようと決意しました。
ただ、自分のまわりで結婚や実家への就職にまつわるいろんな話が
固まって着始めた頃、急にこれでいいのだろうかと
考え始めました。まだ東京にいた頃です。
そう思い始めた時には、
まあ、まわりのいろんな人達も絡んできてますから
もう引っ込みがつかなくなり、当初の予定通り
自分の気持ち以外は進んでいる、こういう現状です。

今彼の元カノくだらなすぎ！
夜中に待ち伏せするし、いたずら電話してくるし！
なんなの！だから、振られんだよ！
なんかーこんな人とつきあってたの〜？
って、彼のこと恨んじゃいそうだよ。

>>513
そして２番目の質問ですが
嫌気をさすのは、家族以外のすべての環境です。
人の少なさ、生活がものすごく不便になった、
町が寂れすぎている、と一例をあげれば
こんな感じです。
病的だと思われるかもしれませんが
例えば、町を歩けば他人がやけに
ジロジロと自分を見る。何が珍しいのか。
はっきりいってかなり息苦しい。
今では、ほとんど人の通らない道を歩くようになってしまいました。
昼間はほとんど家の中に閉じこもってしまい
夜に人がほとんどいなくなった時に
少し散歩するくらい。
また、都会と違って田舎の商売は人づきあいが基本らしく、
都会の待ちの商売を長年やってきた自分には
そんな環境でやる自信がまったく持てない。
また仕事での人づきあいというのは
自分がもっとも不得意とする部分である。
性格的にキビシイ。
まだ他にもたくさんあるのですが、このへんで。

>>513
そして２番目の質問ですが
嫌気をさすのは、家族以外のすべての環境です。
人の少なさ、生活がものすごく不便になった、
町が寂れすぎている、と一例をあげれば
こんな感じです。
病的だと思われるかもしれませんが
例えば、町を歩けば他人がやけに
ジロジロと自分を見る。何が珍しいのか。
はっきりいってかなり息苦しい。
今では、ほとんど人の通らない道を歩くようになってしまいました。
昼間はほとんど家の中に閉じこもってしまい
夜に人がほとんどいなくなった時に
少し散歩するくらい。
また、都会と違って田舎の商売は人づきあいが基本らしく、
都会の待ちの商売を長年やってきた自分には
そんな環境でやる自信がまったく持てない。
また仕事での人づきあいというのは
自分がもっとも不得意とする部分である。
性格的にキビシイ。
まだ他にもたくさんあるのですが、このへんで。

>>513
そして３番目の質問ですが
最初に彼女に田舎に帰ることを伝えた時には
当然ですが、かなり驚いていました。
結婚話が出てからは、彼女と何回か実家の両親を
尋ねて訪れたこともあります。
あまりの田舎さかげんに驚いていたようでした。
ただ、時間がたち自分の考え方も変わらず
彼女も少しずつ理解を見せてくれて
行ってもいいよと言ってくれました。
まだ今のこの、東京に戻りたいという気持ちは
彼女にも伝えてません。
というか、いまさら言えない。
ただ数日前に電話で話した時の、私の何かおかしな
雰囲気に気付いたらしく、彼女は手紙をくれました。
事情もわからないのに、ちょっとした励ましみたいな言葉が書いてあり、
その優しさに思わず涙ぐんでしまいました。
ああ、なんて自分は弱く、ダメ人間なんだろうとつくづく思います。
すべては自分が悪いのですから。
今の自分はそんな感じなので、すべてにおいてやる気が出なく
まいっちゃってます。
なにか良きアドバイスがあればぜひお願いします。
きっとこれ読む人も、あきれるよなあ。

>>518
ご家業は何ですか？
故郷を離れて何年ですか？

>>518

３４才さん、読ませていただきました。

今、本業の仕事が少々立て込んでますので、また後ほど、必ずﾚｽさせていただきます。

>>519
とある小売業店です。
高校卒業と同時に東京に出たのでもう１５年です。
最初に書いた文に誤りがありました。
勤めていたのは１１年ですね。
動揺してたみたいです。

>>521
町の人は皆顔見知りですね？

>>522
そうかもしれません。

>>523
お父さんと顧客の方々への挨拶回りは行きましたね？

>>524
そのへんはまだですね。

>>525
先ず、それからではないですか？
全くの新参者ではないのですから。溶け込むのは速いでしょう。
お店をなさっているのですから土地の旧家なのでしょう？
立派な後継ぎ(後継者)じゃないですか。

ども、ごぶさたでした。



>>515

ぷよさん
まだ元彼女さんは、今のあなたにとても未練があるんでしょうね。
きっと彼がとても魅力的であるがゆえに、きちんと関係の区切りが
出来ない（認めたく無い）のかもしれません。
そんな魅力的な彼にきっとあなたも惹かれたのだと思います
今の彼はちゃんとあなたを選び、誠意を持っておつき合いされて
いるのだと思いますし彼もあなたと同じ様にお困りでしょう。
あなたは彼の過去とおつき合いする訳ではありませんので
過去の事で今の彼を恨むのは悲しい事だと思います。
彼が困った時などはあなたも力になれる事もあると思いますので
彼を信じて、彼だけをい見つめて共に困難を乗り越えていかれてはと思います。

別ｽﾚに書き込んだのですが、流されてしまい・・・聞いて欲しく
かかせてもらいます。

修学旅行の班きまりました。みごとに3人となれず、私ははずれ・・・
男子から嫌われていて、女子からもきらわれているやつとなりました。
顔はかわいいけど、かなりすぐｷﾚて・

>>528
君は、少人数の班に入れてもらえとか、先生に相談しろって
言われてた人か？

よ・・よくいみがわからないんですが・・・

＞３４才さん

一通り目を通させて頂きました。

今まで慣れ親しんだ生活環境の変化での戸惑い、はたまた結婚という
未知なる人生の転換期と重なり、さぞ動揺も大きいと思います。

あなたが大学進学の時に都会へ出て来た時を思い返してみて下さい
きっと周りの方の無関心さなど戸惑う事もあったのではないでしょうか。
でも月日を重ねる事で、周りの目などにも慣れてきたのではないでしょうか。

田舎ですと、みなさんが普段顔見知りばかりの環境ですので、きっとあなたの様に
馴染みの無い顔というものは珍しく見えるのだと思います。
人間関係の基本に立ち返り、「どこどこの息子です、帰ってきました」など一言添えて
挨拶からはじめてみてはと思います。
きっと周りの方も馴染みやすくなるのではないでしょうか。

あなたのは幸いにも良き理解者であり、最愛の将来のパートナーの方もいらっしゃいますし
きっと御家族の方もあなた達を心から歓迎れるのではないでしょうか。
不安や困難なども打ち明けて、お互いが支えあっていく事で、
きっと幸せな生活も実現できるのではないか、と思います。

>>512　３４才さん　最初の方で、3日目とあります。
田舎に来て3日目とか、商売の手伝いをして3日目と思いましたが
あとの文章だもうちょっと長い苦悩のような感じがしているのですが……
とりあえず、3日目ならばもう少し様子をみてもいいんじゃないかな？と感じました。

田舎での商売は人づきあい……確かにそうだと思います。
私の実家は田舎で小売店をしていますので、なんとなく想像がつきます。
東京に戻るということは、きっとあなたが決めてきたハズのことを全部
自分でひっくり返すことになるし、その際にも両親、彼女、彼女の両親を説得したり、
乗り越えていかなければならない事も多そうですね。

もし、あなたが田舎に来てまだ日が浅いのであれば、もう少しだけ考えて見ませんか？
田舎の人たちと、時間がたてばうまくやっていける可能性はありませんか？
田舎の問題は、今の所あなたが田舎の人と仲良くなれればなんとか解決の
方向に向かうのではないかな？と思います。東京に戻るよりも
乗り越える問題の「数」は少ないというか、解決方法もシンプルではないですか？

私は田舎に残るのを勧めているのではありません。計りにかけてみてください。
あなたはこの問題を解決するのに、「どっちの方に努力したいの？」
【どっちの方になら喜んで努力したいと思うの？】と。

すごく大事なことなので、言ったことをくつがえすことで
人にどう思われるかなんて考えている場合ではないですよ。
喜んで努力できない事を我慢して続けても、必ず無理が出ますよね。

しがらみで決められないのではなく、
自分の気持ちの決定権はあなたの手の中にあります。(彼女の決定権は彼女ですよ）
これが、1年も悩んでる人の話なら、様子をみろとは言わないかもしれませんが
日が浅いということなので、田舎ぎらいも一時的なもので
他の田舎の人達との交流が生まれていったら、また違ってくる可能性も
まだ残っているのではと思いました。だから……「もうしばらく考えて」です。

＞34才さん。
一連のレスを読ませていただきましたが、
今のアナタに必要なのは「決断力」・・・・それのみです。
自分に自信がないとおっしゃってましたが、それは特に問題ではありません。
どんなに強固な自信があっても、いざ悪い結果が出れば、その自信に何の根拠もないことになってしまうからです。

ただアナタのレスで強く思ったのは、言い訳と責任転嫁が強すぎるということです。
例えば 「自分の性格はこうだから、こういう結果になるだろう」とか・・・。
性格に責任を押し付けますか？

大切なのは、「できない理由」を探すことではなく、「こうすればできる」という条件をどんどん見つけ、
満たしてゆくことです。
それは性格や自信云々ではなく、現実的なノウハウのことですよ。

なにも一生、田舎に留まり続けなければならない義務はないので、
取り敢えずご両親がご健在の間だけでも田舎で頑張り、
いずれまた東京に戻る道だって考えられませんか？

>>528
ひろみさちゃん

お話は聞かせて頂きたいのですが、ゆっくりと落ち着いて
少し整理して頂くとありがたいです。

修学旅行はとても楽しみですね、仲良しの方とのグループになりたい
といった事はみなさん誰もが思う事でしょうね。
みなさんから嫌われていらっしゃる方のグループに
入ってしまったという事でしょうか？

age

>>528
そのミジメさは明日の糧になるｗ
これに懲りて日々の営業努力を忘れない事だね。

なんか、３人ｸﾞﾙｰﾌﾟでなるつもりで先生もいっって言ってくれてたのに
途中からいきなり、やっぱ２人班じゃないとだめとか言い出して・・・。
それで、その私といっしょになっったやつは、よくはぶてるし、きれるし
男子からもきらわれてて・・・。その一緒になったやつがほかの人とさえなっってくれてたら
私は、3人でなれたんですよ・・・。で、
その女が私とだっったら班になってもいいよとか言ったらしく、一緒
の班になっってしまいました。わかりにくい文章ですみません
いいといったらしくて・・・。

>>537
ひろみちゃん

そうですか。思い通りいかない事はあるものです。
そうなってしまったものは仕方がありませんのでここは気持ちを切り替えて
みてはどうせしょう。
すぐはぶてたり、きれたり嫌われたりしてる方であっても
実際行動を共にする事で親密な関係になれるきっかけにもなりませんか？
きっとその方はあなたに感心がおありなのでしょうね。
その方はきっとあなたと親密な関係を作るきっかけを望んでいるのかもしれません。

何か新しいことようとすると
凄いプレッシャーがかかって何もできなくなる。
自分で自分の不安を煽って自滅する僕はどうすればいいですか？

この世の中厳しすぎます・・・。世の中が狂ってるのか
俺が狂ってるのかどっち？

私の弟は知的障害者です。だから両親を助けるために地元に帰る事を考えていますが、この自分の感情が同情ではないかと恐ろしくなります。

いや、そのこは、ひろみとだっったら・・・・って言ったらしいですｗ
その子は、派閥があるじゃないですか？それをいったりきたりとかで・・・

>>539
世の中は狂ってますよ。
でも我々はそういう世界の中で生きているのだから
ゴチャゴチャと責任転嫁なんかしてられないですよ。

私も強いプレッシャーを感じるタイプの人間ですが
行動力だけは旺盛なので、やると決めたらガンガン進みます。
すると不可能だと思ってたことが意外に可能になったりするんですよね。
そんなときは、「グダグダ悩んだ分だけ損したなぁ」と思います。いつも。

たとえ失敗しても、ただでは転ばず、何かを掴み取ろうとする生命力を養う。
その程度の覚悟は決めないとね。

http://www2.leverage.jp/start/

>>539
新しい事への挑戦はとても素晴らしい事だと思います。
未知なる経験に対する不安などもつきものですが初めは誰だって初心者です。
はじめから全てをこなそうと考えるあまり気負いなさって行動できない様でしたら、
自分を決起なさる際に、じっと一所に留まって考えるのではなく
気分転換に身体を動かしながら決起されてみてはと思います。
実際身体を動かす事で心も動態的になり、身体も心も軽くなり、
プレッシャーなども軽く感じられると思いますよ。

世の中とあなた、どちらが狂っているのかはわかりませんが
世の中とあなたの存在のズレというものは
あなた自身で修正していかれるのが賢明です。
世の中はあなたの都合で変化していくものではないでしょうから。

>>540

ゆずさん

御家族の方と支えあって生活していきたいと考える事はとても素敵な事だと思います。
家族を助けていく上で動機がが同情であれば何か問題がおありなのでしょうか。

その素敵な行動が、どういった動機であるべきだ、とかいう事は問題では無いと感じます。

ですがあなた御自身で、地元に帰る事で、何か問題があるのでしたら
御家族を手助けする前にきちんと御自身のやるべき事に向き合うべきだとは思います。

>>540
同情でも、親・弟の事を思ってするンなら
素敵なことだよ。

ちなみに、こちらのスレの作戦会議スレとして妥当なスレをリンクさせて頂きます。

悩み・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1048308117/l50
このスレの回答者さんとの雑談や、回答者さん同士の調整など
御利用してみて下さい。

ﾃﾝﾌﾟﾚﾆｲﾚﾄｹﾊﾞﾖｶｯﾀﾝﾃﾞｽｶﾞ・・・ﾁｶｽﾚﾀﾞｲﾖｳﾅﾉﾃﾞ
ﾋﾂﾖｳﾆｵｳｼﾞﾃ ｿﾉｳﾁﾄﾞｸｼﾞﾉｽﾚｦﾀﾃﾏｼｮｳｶ｡｡｡

悩みを答えるは大変ですね。というか「必死だな」
ということで「必死だな」の対策スレできました〜。

http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1050396705/

まだ新スレなんでヨロシコ。

悩みに対して懸命に答えを模索するべく
勇気を持ってここ人生板に悩みを相談されに来た方に対して
少しでも手助けできる事かあるのであれば
僕の様な無能で無力な人間であっても手助けさせていただければ幸いです。

人は皆それぞれがそれなりに、自分の人生を必死に生きているのだと思います。
それは相談しに来られた方、それに答えられる方、皆同じではないでしょうか。

私には恋人がいるんですが地元に帰ったらよくて遠距離で別れることになるかもしれません。とても田舎なので一生をあそこで終えるのは怖いです。でも全部私の望んだ通りになんかいきませんよね。何かを選んだら他は捨てなきゃいけませんよね。親を助けたい気持ちは本物です。

でもやっぱり普通の家庭に生まれてたらなって思ってしまいます。

>>551
週末デートでいいやん。
親だって１日２日くらいは弟の面倒見れるよね。

>>551

ゆずさん


全てが望む通りにはいかないかもしれません、ですが選択の過程において
淘汰されるモノとあなた御自身で捨てなくてはいけないものは同一では無いと思いますし、
必ずしも捨てなければ選べない道しか残っていないとは、まだ言い切れない様にも思えます。

普通の家庭という定義がどういったものを指すものか僕にはわかりかねますが、
あなた御自身の人生の進むべき道を模索する上で御家庭の環境を用いて
模索する道の幾つかの可能性を閉ざしてしまう事は残念な事ではないでしょうか。

>>518

３４才さん、こんばんは。

えーと・・・たくさんの方が意見書いてくださってますね。私が今更言う事は
あまり無いんですが・・・

お話聞く限りでは、あまり積極的な動機で九州に戻られたﾜｹでは無さそうですね。
まずはこの点が残念ではありますが、それは今言っても仕方無いので置いておきます。

とにかく３４才さんはもう立派な大人の男ですから、動機はどうであれ数日で
翻意するのはどうかと思いました。

他の方も書いてらっしゃいますが、まずは３４才さんからのご近所へのあいさつ、
お父さんと一緒に得意先まわりからはじめられたらどうでしょうか？親しい人が
２，３人できるだけでその環境に対する印象はｶﾞﾗﾘとかわりますよ。

まずはその環境で、ご両親、彼女の笑顔を糧に踏ん張ってみませんか？

弟が病気でなければ両親は不安がって私を傍に置こうとはしないだろうということです。でも私は両親や弟を見捨ててまで好き勝手な人生を送るなんてできない。要するに私は何かを無くすのが怖くてｸﾞﾁｸﾞﾁしてる最低な女なんです。

>>555ゆずさん
あなたの一連の書き込みに対して、それぞれにレスさせて頂きましたので
まとめて一通り読ませて頂いて、その上でまだ述べられなかった僕の考えをレスさせて頂きますね。

御実家に帰省する事で何か失ってしまう事を恐れる、そして悩む事で最低だと御自分を苛んでいらっしゃいますが
最低だなんて事は決してありませんよ。

環境の変化に対する不安というものは誰しもある事ですし、悩む事でより良い道を模索できるのでしょう。
御家族も大切ですし、恋人も大切ですね、あなたはきっと周囲の方を心から愛し、周囲の方に愛を持って接する
とても心優しい方なのでしょうね。

家庭環境とは様々な形が存在しますし、普通の家庭環境などといった定義は一様にこうであるとは
言い切れないと思います。
自分の子供達と一緒に幸せに過ごしたい気持ちというものは
どのような親であっても望んでいる事だと思いますし、
そういった御家族のお気持ちと、あなたが望む生活というものが少しでも近いものになれば
素敵な事だと思います。

あなたは御家族の方を助けたいお気持ちの、御家族のお気持ちを察するあまり
御自分のお気持ちを少し押し殺して犠牲にしてしまっている様にも思えます。

人はまず自分自身の人生を生きていかなくてはいけません。
そして、あなたの大切な方達もきっと、あなたの周囲の方に対する愛のこもったお気持ちを
押し殺すような事は決して望んではいないと思います。

ですからこれからなるべく失うものが少なくて済むような道を周囲の方達と御一緒に探せられる様になれば
素敵な事ではないでしょうか。
これから失うものもおありだと思いますが、そうする事で得るものもきっと大きなものに
なるのではないかと思います。

>>503　女子大生さん、遅くなってしまいましたが>>506の補足です。
他の人を傷つけたくないという気持ちって、
他の人を傷つけることで、その反応から自分を傷つけたくないと
自分を防御してる場合があるって理解できますか？多分それは
何時の頃からか、あなた自身で見つけた自分を守ってきたやり方なんだと思います。
今、何故それが気になって、何故苦しいのか？　今までは充分
それが役に立ってきたのかもしれない。でももう、そのやり方では、
限界なんだと自分自身の奥底から出て来てるのではないでしょうか？

自分の感情がわからなくなってしまった時。何か行動する前など
気がついた時に、一旦自分の心に「ちょっとまった！」をかけみてください。
「ちょっとまった！　今本当にこれがやりたいの？」
「平気だよ」と言った後でも、「ちょっとまった、本当に平気なの？」
習慣や、固定観念からくる行動や発言といった表現ではなく、
自分の気持ちにちょっと耳を傾けて、ちょっと確認してあげる。
今まではその気持ちを、自分自身が無かったことにして、無視していた
のではないですか？　これからは、そのまだ表に出すことに慣れていない
気持ちちゃん、心ちゃんの小さい声に、ちょっと注意を向けて
気がついた時でいいから耳を傾けてあげませんか？

いきなり感情豊かな人になろうと思ってなれるものでもありませんから、
ちょっとずつ引っ張りだしてあげるようにする感じで。
そして、今まで自分を守ってくれていた、古いやり方の古い自分にも
感謝をこめて……。