◆◆人生相談板よろず相談スレッド２９◆◆

死にたがりは自分で死ぬんじゃなくてアクシデントでぽっくり逝っちゃうんだよ。

>>949
負ける土俵っぽかったら方向転換する事にするよ。
>>950
キミは人の心配をしてる場合では無いのだ。
もっと図々しくなりなさい。

今の時間帯からできる電話相談サービスってありませんか？
今すぐ相談したいんです。

>>954
いのちの電話
２４時間OK

ありがとう

>>954
まず何の相談か言いなさい。
ていうか自分で検索した方が早いよ多分。

>909
本質は変わらないですが
プロセスを楽しみたいので
そのアプローチは却下

>925
そっか。確かにそうだよね。
ついつい力が入ったちゃった。
もしメッセ入れてたら [email protected] で話そう

>958
よく考えたら相談しといて却下は失礼ですよね。
ゴメンナサイ。チャレンジしてみます

『京都悩み気軽相談室』の相談窓口だよ。
匿名でメール送っても気軽に返信メールが来るよ♪
是非是非オススメっす！

[email protected]

友達の頭のチン毛が暴走し始めました！誰か助けて！

別に他人と話せないわけじゃないんだが、誰とも深く付き合いたくないって思うんだよ。
他人の邪魔もしたくないし、他人に邪魔されたくもない。そういうの面倒くさく感じる。
こんなんだから彼女も出来ん。というか作ろうとしない。
やっぱ異常なんだろうねー。治した方がいいんだろうが……。

パソコン依存症とピーターパンシンドロームとかも混じってる感じ。

>>962
別にいいと思いますよ！
社会的に活動できるくらいの行動力があるんなら、
あとは自分の心地いい過ごし方をしてた方がいいじゃないですか！
無理することはないと思います。
彼女もこの人だったらいいかなっていう人がいたらアタックかけるくらいに考えてればいいじゃないですか。
なんか作らないと変だからって無理して作ってもきっと長続きしませんて。
依存症とかってのも自分が変だって思わなければそれで済むと思います。

>>962
えー、自覚無自覚を問わずこの手の相談者によく見られがちな
問題の矮小化ってのが働いてるように思えます。
＞対人恐怖気味
＞他人と話せないわけじゃないんだが⇒＞深く付き合いたくないって思うんだよ。
これ自分で書いてて矛盾してるって思いませんでしたか。
＞面倒くさく感じる。
「面倒」ってのは逃げ道に一番便利な言葉でしてね
まあ、言い換えれば「できるけどやらない」ってことですよね。
勉強すればイイ学校に入れる、身体鍛えれば強くなれるさ。みたいな
じゃあ、誰もが大学入るか、スポーツ選手になるかって言ったら違いますよね。
正確には「怖いから試せない」の場合が殆どなんですよね。。
もって生まれたスタート地点で既にハンデ付いてますし。
「やればできる」と「やってもダメ」はゼロ地点から動かなければ等質だって
ごまかしに逃げ込んでるだけじゃないんですか。
でも外から見たらハンデ位置の差は明白なわけで
社会との関わり考えた時点でいつまでも誤魔化しきれるもんじゃないですよね。
そう思いませんか。
いや実際、孤独（のみ）しか愛せない人も居ますし、貴方がそうなら別にいいんですけどね。
そろそろ自分欺いてくのに苦しくなってきたからこそ、
此処にこうして悩みとして書いたんじゃないんですかね。
そういう気持ちが起こるうちは、貴方はまだまだ（一般的な意味で）健全ですわ。
将来のヴィジョンも含めて自分の生き方を見詰めなおすいい機会ではないでしょうか。

いや別に不健全が悪いって言ってるわけではないので念のため。

>>962
書き込みしようかなと思ってたら、同じような考えを＞964に見ましたので
あまり言いませんが少なくとも今の状態で満足してるのは私にすればどうかな？
と思いますよ。

あなたは心の中で「やっぱりこの考えはダメかな？」と疑問符付けてる訳ですから
それにいい方向へ向かうよう努力してみるべきだと思います。

容易に抜けられないしがらみのなかで深いつきあいなんて
リスキーすぎてできなくて当然。へたしたら死ぬまで気まずい関係になりかねん。
深い関係なんてそもそも幻想と思えばいい。

お、いくつものレスどうも。
まー、確かに怖くて試せないってのありますな。できるけどやらない。
今ある自分の世界を崩したくないっていうか。変わりたくないというか。
ぬるま湯に浸かったままはダメ、ってのは頭ではわかってる。
いや、わかってないからここで愚痴ってるのかもしれないが。

＞＞他人と話せないわけじゃないんだが⇒＞深く付き合いたくないって思うんだよ。
＞これ自分で書いてて矛盾してるって思いませんでしたか。
思わないな。大学行って、ゼミの仲間や他の友人と話してるし、ゼミコンパもなるべく参加してる。
浅く付き合うのはＯＫだ。
けど、孤独の方が心地いい。それでいて時々淋しくなる。
この二つの感情があるのが気持ち悪い。どっちが本当の自分なんだか。
本当の自分なんてもんは、存在しないのかもしれんが。

なんだかよくわからなくなってきた。
ともかく、他人に無関心でいたいのに、そうもいかない周囲の環境や自分の気持ち。
それをうまく処理できずに悩んでるんですよ。

どうも自分はいじめられやすいようだ…。
学生の頃いじめられたし、
バイトでも、店長のいじめのターゲットになったことがある。
どうも、弱そうに見られるらしい。
そこで、強く、恐い人間になろうと、思う。
ある日、町を歩いていたら、
気がついたらかばん（大学生がよく持っている、プラスチック製のやつ）を
知らない人の頭上に振りかざしていた。
すぐ我に返り、私はかばんをその人の頭に叩きつけることはなかった。
あとで考えれば、私がもしかばんで思いっきり人を殴っていたら、
強い人間になれたかもしれない。殴っておけばよかった。
しかし、その一方で、殴らなくてよかった、
殴っていたらその人はひどいトラウマを抱えて一生を生きるようになっていたかもしれない、とも思う。
このままいけば、一生いじめられてしまうかもしれないという、思いにかられております。
いじめられない人間になるには、どうしたらいいのでしょうか？

>>968
まず、気の触れたような事をしない方がいい。
友人が去っていくからいじめられ易くなる。

>>968
もっと図々しい人間になろう。
社会に対して、人生に対して、キミに対して。

ところでキミ、人を理由も無く殴るような人間は強いと言えるだろーか？

>>969
気の触れたようなことをしない…。
しないようにはしているけれど、自分の行動は、人から見てもおかしく見えるらしい…。
普通に接しているのに…。
どうも舌っ足らずらしく、しゃべっていると、笑う人もいます。
自分自信、人付き合いは苦手で、特に同性が嫌いです。
一年前、付き合っていたグループにはぶられてから、ますます嫌いになりました。
そして、そのグループの一人が、あとで、「あの子（私のこと）のやさしさが今になって分かった」と言っていたのを聞き、
さらに人の都合のよさが嫌いになりました。
このような感じなので、今ではあんまり友人がいません。
友人があんまりいないというのは、確かにまずいのですが…。

過去を振り返れば、自分は小さい頃から、人と遊んだことがなかったと思います。
幼稚園も行かなかったし、かといって近所の子とあんまり遊んだことなかったし…。


>>970
確かに自分は若干自信がない人間です。
人を理由もなく殴る人間は、今となっては、自制心がない弱い人間だと思います。
いじめっ子は、たいてい理由もなく人を殴ったり汚い言葉を吐くから、その考えもたまに揺らぎます…。
もしかしたら、自衛の手段ではないかと…。
でも、やっぱり、弱い人間のやることだ、という考えに落ちつきます。

>>967
人間関係なんかが心地良いばかりのものでないのはむしろ当然であってね。
まあ、なかには行事好き祭り好きと広言して憚らないような
脳内物質が人より多く分泌されてる人も居るには居ますが、そっちの方が例外ってことで。
まあ、そうして強制瀧にコミュニケートさせることによって労務効率を上げようってのも
経営管理上の手段なんで、働きだしたらある程度は我慢しなきゃならないことですね。
学校生活でも基本は同じ、情報多く握った者が有利になるのは何処でも一緒でしょう。
まあ、要はバランスですよ。精神の自由は確保した上で
世渡りの為に情報は抑えとくみたいのは。目盛りの調整は自分次第でね。
必要最小限に止めることは、それなりの対価を払えばそれはそれで可能だし。

4月から社会人になった者ですが、すでに同じ部署の先輩から嫌われています。
悪口を数メートル離れた所で聞こえるように言われました。
ザワザワしていたのでちゃんと聞き取れなかったんですけど、
ウザイ、なるべく目あわせないようにしている、シカトと言っていました。
愛想がなくかわいげがないのが気に入らないらしいです。
確かに人見知りが激しく、入社したばかりで緊張していたので事務的なことしか
話していません。
まだ辞めるのには早すぎるし辞めたくありません。
これからその先輩とはどう付き合っていったらいいでしょうか？
アドバイスお願いします。

>>971
>いじめっ子は、たいてい理由もなく人を殴ったり汚い言葉を吐くから
いや理由はあるんだよ、自らの快楽原理に忠実なだけでね。
後先のことや他人の痛み慮る想像力が欠如してるだけでさ、
ある意味、これは強いね。無神経と言い換えてもいいんだけど。

キミの場合は図々しくなる、っつーか強い弱いでなく
もっと鈍感に無神経に振舞えるようになれればいいんだけどね。
周りを気にし過ぎだから、聞こえないものが聞こえ見えないものが見えるんだよ。
（比喩的表現だが判るね）狂気発動寸前まで逝った人ならさ。

>>974
周りを気にしないようにする…。
不思議なことですが、自分は、周りから鈍感だといわれたことがあります。
鈍感だから人間関係がうまくいかないのでは？といわれたことがあります。
敏感であるところで鈍感で、鈍感であるところで敏感です。

＞狂気発動寸前まで逝った人ならさ。
自分のことですよね？

>>973
９９．９％の確率で気のせいだが。
まあ、ホントだったとしても知らない聞こえなかったって態度で
厚顔に押し通すしかないんじゃないの。
そこまで短気な人なら醒めるのも早いだろうからさ。
普通に誠実に接してるのが一番。

>>975
鈍感と言われるのは、押さえるべきポイントがズれてるからだ。
予測できる範囲が１０あるうち、勘と要領のいい人間が２、３の錯誤で正解出すのに対し
１０すべてをまわり道して検証するような手法をとってないかね。
つまりまあ、対人のメソッドというか方法論が発達してないからだね。
それは人と接することでしか培えないものだから。

>自分のことですよね？
道端で人ひっぱたいちゃいけないってばｗ

明日修学旅行の班決めがあるんです。クラスの中で私だけなじめていなくて
班決めのときにみんなからお荷物と思われそうで怖いです。
時間が進むのがこわい・・・。このままとまってしまえばいいのに。と思い
ます。こんなこと今まで思ったこともないのに。

>>977
ずれているということですね…。
確かに自分はあんまり人付き合いをしておりません。
人が怖いというのもあるし、付き合ったってどうせだめになるとしか考えられないので…。
それがだめだったんですね。

ちなみに、本当に人を叩いてはいませんよ…。

>>978
昔から、アホの考え休むに似たりと言いまして
別にキミがアホだと言ってるわけではないんですが、
まあ、考えても結果が変わらないことは考えるだけ損です。
なんだかんだ結果出さなきゃならんコトなら最終的にどっかに落ち着くしね。
時間は平等に過ぎるから、明日の下校時間にはもうどうでもいい事になってるよ。
そんなの。

私は本を読んでも何も感じることができません。 名作と言われるものを読んでも、ｱｯｿ としか思えません。 だから小学校の夏休みの読書感想文の宿題ができなくて困っています。 私の心は腐っているのでしょうか？どうしたら感想が持てるようになりますか？

>>980
お月さまに相談です
僕は相談するならお月さまと決めていましたが
一度他の固定にも相談してみようかなと思っています
恋愛の相談だお月さまがお薦めする固定はだれですか？

>>981
あなたが何歳かは判りませんが
ホントに思ったり感じたことでなく
あなたの世代ならそう思うだろうと
評価する教師あたりが思ってそな内容で書くのが
読書感想文の王道ってなもんです。現代文の受験ﾃｸﾆｰｸにしても同様ですね。
面倒なら、巻末の解説文を適当に解体して稚拙にアレンジして出すのもありでしょうか。

あと基本的にねえ、名作ってのは感動するためのもんじゃありませんよ。
小バカにして自意識の鎧とするためものモンです、所詮過去に流行したもんですから。
若い人は意地でも感動なんかしちゃいけません。あとんなって判ればいいんです。
かく云う私も、やっと最近漱石って凄いなと思えるようになりますた。

>>981
学校の感想文なんて所詮、先生の高評価を得るためだけのもの｡
既出の「いい感想文」をまねれば、それなりのいい評価が得られるし
ほとんどの教員は、個性的な感想なんて求めちゃいない｡
逆に個性的な考えだと「こいつは危険or面倒な奴」と考えるほうが多い｡

名作の感想･レビューなんてネット上にもあるから
それ参考にして書けばいい｡
別に自分の考えと通じて無くてもOK!

あとどんな本も一応理解できるんなら、どんどん難しい本読んでみれば？とマジレス。
（最初から全部マジレスだが）

>>981
読んだ本が面白くなければ、正直にピンとこなかったと書いてもいいと思います。
登場人物の行動に疑問があれば、「自分だったらこうした」とか書いても構わないと思います。
大人からは偏屈な子供だなと思われるかもしれませんが。。

私は去年大学を卒業したものですが、基本的に本（読書）は嫌いです。
幼い頃からそうでした。「主人公の○○は××した。面白かった。」ぐらいの
感想文ばかり提出してきました。
高校生の時に感想文を書かされる時にも周りは「人間失格」などの有名著作を
読んでいましたが、私にはどうしても読む気になれず、ファンタジックな児童文学
（ほとんど平仮名）などを読んでいました。
それは面白かったんだけども感想文に書く事ができなくて、読書感想画を描きました。
昔から絵が好きだったし、これがかなり好評で、「やっぱ文学より絵だなー」と
再認識するきっかけにもなりました。それで去年美術大学を卒業したわけです。

小学校の宿題なんてのは好き勝手にやっていいんですよ。
興味ないものは適当にやって、好きな事には全力を注いでください。

みなさん有難うございました。夏休みが憂鬱ではなくなりそうです。 周りの子達は感受性が強くて自分でちゃんと感想を持っていて羨ましいです。ていうか劣等感を感じます。

>>986
単に大人へのウケ方、あるいは面倒なコトへの最短の対処法を体得してるだけかと。
自覚無自覚問わずね。
素直な心情を表すなんて高等なﾃｸﾆｰｸそんな誰しも使えるわけじゃありません。
そんなのはもう芸術家の域です。心配せぬように。

＞＞９８０
ありがとう。目が覚めました。

>>982
私が此処で一番信頼してるのは
ぷっかとﾁｿｺ侍の二人ですが、最近ほとんど板に来てませんからね。
今ならｼｰﾚさんとか組曲さんあたりいい事書いてくれるんじゃあないでしょうか。
なんか女性ばっかですね、あとは貝氏とかｺｽﾓｽたんとか。
厳しい意見聞きたいのなら、ﾏｼﾞﾚｽﾓｰﾄﾞ時のｻｳｻﾞｰもなかなかいいんですが
彼も最近見かけませんわね。

体中がいたい・・。家族も他人もあてに出来ないってしんどい。ていうか
家族が敵。相談になってないけどちょっと愚痴っちゃった。
スレ汚しだったらごめん。

>>990
心因性の体調不良って治るメドがわかんない分、
辛いもんがあるよね。
かく云う俺も腹が痛くなってきた。
明日仕事のせいなのか
昨日食った生牡蠣のせいか判らんけど。

孤立無援のときこそ、クールに決めてなきゃだめだよ。
誰のフォローも期待できない時はそれこそ自分だけが頼りだから。
身体を大切に。

>>991
レスさんきゅ。
ぶん殴られて体中いてえよ・・。
心身症にはなったことないけど、そっちのほうがつらそうだな。
体の傷は時間経てば治るけどなぁ。心因性は根が深そうだ。
あんたもお大事にな。美味くて火を通したもん食べな。

>>992
もう少し上手くやりなよ。

>>993
何をもっと上手くやれってのさ？

>889 たんにも見捨てられた…
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>994
家族や他人とだよ。

>>996
はぁ？意味不明

他人とはうまくやれても、家族とは上手くやれねえんだよ。

距離が近いぶん特にな。

そうか

>>997
なんでやねん。
ケンカすんなって言ってるんさ。

何で殴られたの？

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