◆◆恋の病に悩んでいる人のためのスレﾊﾟｰﾄ4◆◆

真剣な悩みにマジレスします。
あくまでポジティブに！がこのスレの基本姿勢です。
他スレからのマルチポストも、もちろんＯＫです。
ルール等は、板のローカルルールに準拠。
回答者はネガティブな発言をなるべく避けるよう努力する事。
以上です。

pt.1 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039877920/(dat)
pt.2 http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1042479153/(dat)
pt.3 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1044281635/

恋愛に関することはこのスレで。
それ以外はメールにて受付。（アドは２以降にて）

２

>>1
ありがとう。

スレ立て･･出来なかった・・、良かった！

「愛情には一つの法則しかない。それは愛する人を幸福にすることである。」

スタンダールという人が言った言葉です。

では、恋が実るとはどういうことでしょう。
考えてみました。

「愛する人から幸福を与えられる事。それこそが恋が成就するということ。」

どうでしょうね。。。

「恋する」とは、欲求する気持ち。何かをして欲しいという感情。
「愛する」とは、相手に奉仕すること。何かをしてあげたいという感情。

単純にそう思うのですが、微妙に違うような気もしてきました。
難しく考えるとキリがないので、全ては心のままに・・・・。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049205666/l50
↑ココの>>1なんですけどｱﾄﾞﾊﾞｲｽください。ﾍﾟｺﾘｰ

>>6
メールで伝わらない物ってなんだか判る？
それは視線。
目を使って会話をする習慣を身に付けよう。
何気ないお喋りでも意思の疎通や信頼度が変わってくるよ。

>>4
お気持ちだけありがたく頂きます。(^ー^)

あくまでポジティブに…という趣旨に反してしまいますが
どうしても苦しいので聞いてもらえますか？

私は29歳♀バツイチ子持ちです。
恋愛の経験は少ないほうです。

その少ない経験の中身がどれも同じ。
好きな人と2人っきりだとすごくいいムードなのに
後から別の女性が入ってくると捨てられてしまうのです。
私の前でその女性を好きだって態度がでてるのです。

それで2人がうまく行くならいいんですが、女性のほうは
必ず彼氏持ちで、ちやほやされる気分に酔ってるんです。

他の女性のいない世界に行きたいとか
その人より魅力的になりたいとかずっと思っています。
外見については努力もしています。

だけどどうしても、好きな人が出来ても恐くてたまらない。
好きになればなるほどあとの苦しみを考えてしまう。

親にすら愛されなかった私が誰かに愛されることなんて
一生無いのかと思ってしまいます。
どうすれば過去の呪縛から逃れられるのでしょう。
本当に苦しいです。

まさか安易に脱いでないよね？

>9
さてさて、一般的に見て彼氏が居るのに他の男(彼女持ち)にちょっかい出してる女ってどうなんでしょう？
そしてそんな女を見抜けずふらふらする男もどうなんでしょう？
あなたが魅力がないからいけない、というよりはあなたが選ぶ彼氏に問題があるように見えてしまいます。

親に愛された経験がなく自信がないと、自分を傷つける相手を選んでしまう傾向があるらしいです。
あなたがそれに当てはまるかは分かりませんが…でも、当たり前ですけど自信を持って自分を大事に出来る事が幸せな恋愛のﾍﾞｰｽじゃないでしょうか。

親から愛された経験がないって言うのは、辛いことですよね。
でも、とり返しのつかない事ではないんです。人間は成長したり変化したり出来るから。
もちろん分かってても、簡単に出来る事ではないですよね。
PHP文庫から出ている、加藤諦三の｢やさしさと冷たさの心理｣という本を読んでみてください。
自分がどんな人を友人や恋人として選べばいいか、人を傷つけずにいられない人達とどう距離をとればいいか書いてあります。生きるのが少し楽になる本じゃないかと思います。
親の愛がない、に当てはまらない人でもとても勉強になると思います。

>5
いえ、ありがとう！本当に、そういう心使いって、嬉しいですね！

>>9
心理的な網に掛かってしまって、そこから抜け出せないようですね。
もがけばもがくほど、網は複雑に絡まっていく・・・。

では、網から抜け出すにはどうしたらいいでしょう？
一つは、網を丁寧にほどく事。
一つは、網を切ること。

「網を解く」
自分及び周りの人に何ら犠牲を出さず、徐々に解決していく方法。
「網を切る」
多少の犠牲を払ってでも、即時即断で解決していく方法。
心情的に抵抗があるかもしれないが、あなたには「網を切る」方法を
オススメしたい。少し病的な陰りが見えているから。。。

これから書くことを意識して生活してみてください。

１．常に相手より上位の立場にあるよう意識する
２．利己を優先的に考えるようにする
３．多の中の一であることを理解する
４．苦しみも楽しみも一つ上を見るようにする
５．答えは1つではないと言う事を常に自分に言い聞かせる
（※２について誤解があるといけないので補足する。
　利己と言っても、あくまで「優先」であって排他ということではない）

「親にすら愛されなかった」と書かれていますが、
あなたのお子様に同じ境遇を合わせないことを強く望みます。
どんなに辛い事があっても、愛してあげてください。
愛されることより、愛することのほうが全てにおいて重要なことですから・・・。

×　お子様に同じ境遇を合わせない
○　お子様を同じ境遇に合わせない

誠実に君の時間を利用せよ！何かを理解しようと思ったら遠くを探すな。
ｂｙゲーテ

みなさんレスありがとうございます。とても嬉しいです。

>10さん
安易に脱いではいません。
初めての相手は元旦那でした。
どちらかというと、いつも間に入ってくる女性のほうが
「やれそうな女」（こんな言い方酷いですけど）っぽいです。
実際彼氏がいるのに私の好きな人ともセックスしてたみたいです。

>11さん
私が今まで好きになった人は、みな本当に素敵な人だと思います。
ただ、高校が男子校に近い状態だったのでみんな女性に免疫がなかったと思います。

女子の少ない学校ならモテモテだっただろうとからかう人がいますが
私は「ブス」「死ね」と言われ続けて苦しんでうつ病になり
出席日数が足らず留年してしまいました。

親はそんな私を本当に恥だと思っていた様子です。
特に母親は「ブスの癖に男の多い学校に行ったらいじめられて当たり前」と
覚悟の足りない私を責めました。

あと加藤諦三さんの本は何冊か読みました。
今手元に「自立と孤独の心理学」というのがあるので読んでいます。

>14さん
確かに心理的にもうぐちゃぐちゃの迷路に入ってるようです。
アドバイスを下さったのは嬉しいんですが、１と４は意味がわかんないです。
（ごめんなさい）

親は私を愛してくれませんでしたが、私は息子を愛しています。
子供はこんなにもかわいいのに、それでも愛せないなんて
よほど私が駄目な人間なのか、と悲しくなります。
母は弟の事は溺愛しているので愛情をもてない人ではないのです。

こんな状態なら恋愛なんてしたく無いのに好きな人が出来てしまう。
まるで色情狂みたいで自分が嫌になるのです。

せっかくアドバイスくださったのに暗いレスばかりですみません。
でも真剣に悩んでいます。

>>18
＞子供はこんなにもかわいいのに、それでも愛せないなんて
　よほど私が駄目な人間なのか、と悲しくなります。
って、心の底から思ってないと思うけど、もしそうだったら危ないと思う。

＞まるで色情狂みたいで自分が嫌に
じゃなくて、異性に寄り添って安心感とか感じたいのに、
それがうまくいかない、そんな辛い状況が、つくづく嫌なんだと思う。

当てずっぽうでゴメン。

>>18
スレ主なのに、解かり難い表現ばかり使ってごめんね。。
またまた解かり難いかも知れないけど簡単に補足します。

１．常に相手より上位の立場にあるよう意識する

これは意識の問題であって、別に相手を見下せとか、そういう意味ではないです。
例えば相手に何かをされた時に「○○に△△された」ではなく、
「○○が△△している」とおもうのです。
つまり、受身の形を取るのではなく、あくまで客観視をする。
そう意識することで、心的ダメージは幾分和らぐはずです。
変な言い方になるけど、実際起きていることをそのまま捉えるのではなく
テレビでドラマを見るような感覚で捉えるように心構えると言うか・・・・。そんな感じで。。


４．苦しみも楽しみも一つ上を見るようにする

苦しみや楽しみを数値で考える。
たとえば、１０の苦しみを味わったとしても、100の苦しみではない。100の苦しみを味わっている人もいる。
１０の楽しさに歓喜したとしても、100の楽しさがあるはず。もっと楽しいことを探そう。

自分の今の状況を最悪とか、最高とか、思わないことです。
どちらにしても限りないものと考えれば、踏みとどまったり、更なる向上を目指したり
そんな風に考える事が出来るはずです。

真剣に悩んでいるのは伝わってきますよ。
今の状況に暗くなってしまうのは理解できますけど、、、、
なんて言っていいかな・・・？

笑えるということの楽しさを思い出して！
笑っているときの自分の気持ちを維持しようね(^o^)／

>18 そんな男を、免疫がないだけとか、素敵な人たちとか言っている時点で、なんかやっぱり病んでいる気がする。
刹那さんが言う、1にも通じると思うけど…

好きだった相手を悪く言うとかでなく、冷静にありのままを見つめられないと、その迷路からは抜け出せないと思います。きつい言い方してごめん。

>>21
まぁ、そうは言っても悪い部分もあれば良い部分もあるのが人間というもので・・・。
良い部分が光れば、どうしてもそこが印象深く残ってしまう。
じゃあ、相手が悪いと言い切ってしまえば、今度は自分はどうなのかと葛藤するわけで。。

>>18
でも、>>21さんの言うとおり冷静に見つめる事が出来ないのであれば、
今の状況を抜け出す事は難題なんだと思うよ。
生まれ変わるくらいの気持ちで、心をリセットしてごらん。

突然失礼します！！！自己中ですが、伝えずにはおれません。許してください！恨まないでください！愛ゆえの行動です。彼女の超悲惨な死をなんとしても無駄にするわけにはいかないのです。　　　　　　
過去最高日本最大超残忍事件！！！！！
(「絶対」忘れてはならない事件です！！！）kuiku
女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼にろうそくをたらされ、
膣にマッチ棒を入れられ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）にはオロナミンC２本、入っていた。
　　　　　　　　　
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
(私の心の底からの叫びでした。)
皆様が普通に生活してる間にこのような残虐非道な事件が起こってるのです。

聞くだけでいいの・・・？

>>23
一昨年の今頃の事件ですよね。
その頃はニュー速住民でしたから、しっかり覚えてますよ。
ただコメントは出来ません。というか、したくありません。
生きることを奪われたこの女性の心情を理解できるほど、
俺は・・・（ｒｙ

一般的にいって、苦しみと悩みは、偉大な自覚と深い心情の持ち主にとって常に必然的なものである。
byドストエフスキー

レスありがとうございます。

客観的に見てもやはり病的な強迫観念なんでしょうか？
刹那さんの仰る１は理解できました。
学生時代に酷いいじめにあってるときに、心を切り離して
馬鹿が何かやってるよと思ってました。
それでもまだダメージが上回ってしまった訳ですが…

４の方は考えたことがなかったです。
現状に特に危機感を持ったことが無いというか
苦しくなければ「ああこれで幸せだ」と思っていました。
自分で道を切り開くことを怠っていたんですね。

>(^_^)bさん

子供への愛情と親との確執については本気です。
子供を愛するほど、愛されなかった自分に価値が無いと思ってしまう。
今は息子が私を欲してくれて、それだけでも存在意義をもてるので
色んな事頑張れてる感じです。
この状態はやばいのでしょうか？

色情狂については、うつ治療のために心療内科に通っているのですが
知的に障害のある人ほど、異性に興味を持っているので
（看護婦さん曰く性欲は本能だからそういう人ほどむき出しになると）
私も傍から見ればろくな人間じゃないのに恋愛してる足りない人なんじゃないかと不安だったんです。

異性に寄り添って安心したい、本当にそのとおりです。
そういうレス、とても嬉しかったです。

>21さん
今まで好きになった人たちにも、もちろん欠点は在ります。
でもそれは私の性で悪いところを引きずり出したんだと思っていました。
例えば元旦那の暴力も酷かったのですが、他の人には優しいので
私が悪いんだと思ってました。
そういう思考、変えていかないと駄目ですね…

現在も好きな人はいます。
友達の友達で一度会っただけであとはメッセでのやりとりですけど
仕事での悩みを真剣に聞いてアドバイスしてくれたり
やっぱりいい人に思えます。

友達も「あいつは本当にいい奴だ」と言ってますし…
（この友達、しっかりしててかなり辛口なんで信用に足りるかと…）

今は今度その人に会うまでに魅力的になりたい！と
ダイエットしたり、化粧を研究したりの日々です。
今度こそ、異性に愛されてみたいです。

>>28
もっとつよいこころをもたなきゃいけない
こどもといういきがいがあるなら、まずきみはこどくをおそれるな

online

相手のことを考えるとちっとも勉強に身が入りません。
（当方工房３年女･･･）
メールチェック何度もしてしまうし、余計な妄想してしまうし･･･。
向こうの方がよっぽど勉強も他のことも頑張ってる。
ダメダメな自分に嫌気さえさしてきそうです（泣
もっときちんと自分のサイクルをこなして更に恋愛もしたいなあ。
ってここで油売っちゃうし（涙

大丈夫だ。
相手もｵﾅｰﾆしまくりで「ハァ・・・俺何やってんだろ。」と思ってる。

>>1
ネタじゃないの？

訂正：>>23でした

>>32
思ってたらいいけど･･･ｗあ、私のことじゃないのか！？
でも本当に勉強とかしてるみたいなのです。

>>31>>35
余裕を持とうね。
人生、先は長ーい。。
相手と同じ事をしてみよう！（勉強ねｗ

>>32
ﾜﾛﾀ

>>33>>34
内容はともかく、事件は実話です。

>>36
はあい。
とりあえずこの１年はやらなきゃいけないわけですしね･･･。
相手に電話とかして後ろめたいのは自分は怠けてて
頑張ってる相手に迷惑かけてるんじゃ･･･とか思うからなのかな。
んじゃ、逝ってきます！！！

>>37
何でも挑戦してみることはいい事だよ。
精一杯頑張れ！

>>27
うつ病治療中といっても、書き込み見る限りでは「普通」って感じなので・・・。
だから、そういうスタンスでレス付けますね。

母親が「息子＞娘で愛情かける」って話は、時々聞いたことがあります。
男子は「何も出来ない子ね・・・」「私が面倒見てやらなきゃね」みたく
母親から日常生活面に関して、何かと世話を焼かれたりする場面が少なくないから・・・でしょうか。
反面、女子は「きちんとできなきゃダメでしょ？」みたく言われる場面が多かったりして。
女の子は小学生のときとか、結構不利かもしれません。
（「ああしなさい、こうしなさい、あれダメ、これダメ・・・etc.」って言われたり）

ホントにやばい状況だと、自分の子と接している”その時”にさえ、
何度も「昔経験した、イヤな気持ち」が、ぶり返すような状態になるんじゃないかな、って思いました。
現状「外的要因に乱されることのない、絆と形容するのが相応しい母子関係」が形づくられている雰囲気なので、
特にやばくはないんじゃないかな、っていうのが私の印象です。
（物事を短絡的に捉えるんじゃなくて、あたかもワンクッション置いたかのように冷静に捉えてるし）
自分の気づいてる＆気づいてないところで、自分自身を支えてる「確たるもの」があるんじゃないかな。
子供とか、理性とか、取り巻く環境とか・・・色々な「人・物・事」がありますよね。

>>39
丁寧なレスですね。（見習います。。；

自スレに入り込むのもあんまアレなので控えてるんだけど・・・。

あと、あなたが語ってるコトは難解で私には理解できないｗ

>>41
いろんな人の意見があったほうが、好ましいと思います。
是非、悩んでいる人たちにご回答を。

＞あなたが語ってるコトは難解で私には理解できないｗ

難解ですか・・・ｗ。意図的に明解にしていないのは事実ですが、
基本的なことは３つです。頭固いのかなぁ、俺。。。
１．ポジティブ
２．視点を定めず柔軟に
３．温故知新

あと、感情移入し過ぎないようには心掛けてます。

>>39
うつの方って、話すことはまともで、普通なんですよ。
認知が障害されたりはしないんです。気分の障害とも言われます。
つまり、生活を送るのに支障が出るほど気分が障害されるということで…
ごめんなさい、自信をつけてあげたいのは分かるんですけど、一般化して無責任に大丈夫って言ってしまうのは、やめた方がいいと思います。
治療としては、それは禁忌とされてます。
本人がここまで苦しまれて、悩んでいるのなら、どっかでそれを断ち切る道を探した方がいいと、思います。

他スレでも書いたのですが・・・。
男性が将来設計立てる時って、何か、きっかけがありますか？
３１になるリーマンですが「このままいくと、一生終身雇用になり兼ねないので」
「一人食って行くのが精一杯だし。頑張って金ためないと・・」
といっていました。何も言い返せなかった、聞けなかった・・へたれ、です。泣き

>>43
「鬱の人を下手に励ますな」とは、よく聞きますね。
励まされて余計にプレッシャーになるというか・・・。

>>44
生きていく為には金が必要です。それは当然のこと。
それよりも「生きていく」という意識を強く持つべきです。
きっかけは、そう思ったときがキッカケだと思うよ。
何かを目指して生きていくなら、夢は大きく持とう！

>45
レスありがとう。以前、失恋板で相談にのっていただいた、者です。

>>46
憶えてますよ。(^ｰ^;)

でも、こんな不況じゃ設計するのも難しいかもね。
今を生き抜くことを考えた方がいいかも・・・。

ここで詳細を書き込むの・・・ですが。ｗ
完治してからが、勝負ですね。それまでは、通院に専念しなさい。
って言われたでしょ？今日最後の抜歯終わって、後数えるくらいしか
会うチャンスがないのですよ〜。なんか最近表情が変わったから
（たまに見え隠れするいぶし銀のような表情・・・）？と思い聞いたんです。

良かった！！覚えてもらってて。（少し、不安ですた・・・

誤って前スレに書いちゃいました……
すいません

1年ほど前に数年来の女友達（親友級）に昔から好きであったと告白したのですが
どうも冗談にとられたようです（そういう冗談言ったりするような関係だったんで）
以来、まったく関係は告白前と変わらないのです。
どうも脈がないのではないかと思ってはいるのですが惚れた弱みで
険悪な中でもないし、他人から見たら付き合ってるように見えるらしいし
あきらめ切れません
告白以来、こっちからは「貴女が好きですよ」という意思表示はしてます
（気づいてないのか、気づいて無視してるのかはわかりませんが）
なお、彼女は数年前からずっと付き合ってる人はいません
すっぱりあきらめたほうがいいんでしょうか？

うつの方はずいぶん良くなりました。
転地療法とでも言うか…家族や元旦那が容易に来られない
遠い地に引っ越したのです。
それだけでも心が軽くなりましたが、まだ完全でなかったので
通院してました。

今は頑張れと言われても大丈夫なほどに回復しています。

今好きな彼とは遠距離片思いだけど
綺麗になって会うんだって目標をたてて頑張れるほどに回復してます。

けどやっぱり、私に好かれたらキモイんじゃないかとか
二度と交流を持ってくれないんじゃないかとか恐くなる日があります。

精神的に不安定な人に好かれるのって困るんじゃないでしょうか？
冷たくして鬱→自殺とかがいやで相手してるとか…
そういうマイナスの思考が拭っても拭っても沸きあがります。
実際のところどうなんでしょう？

過去レスを読んでませんが・・
>>51
当方も過去に鬱病時代がありました（通院なし）。
鬱病ってよくよく考えると、日々のストレスが発散出来ずに、体内に過剰に残っている
状態が長期にわたって続いた為に起こると思っています。
当方の経験からですが、一般的な励ましは一切必要なし。
「がんばれ」という言葉は、死語にしても良いのでは？と思ってます。

http://www.rx8forum.com/avatar.php?userid=1145&dateline=1045805678

>>53
怖いです。

>>51
＞精神的に不安定な人に好かれるのって困るんじゃないでしょうか？
＞冷たくして鬱→自殺とかがいやで相手してるとか…

正直、困るかもね。。
でも、相手があなたのことを好きになっていたとしたら、
また変わった見方になるんじゃないかな。
好きだからこそ、何とかしてあげたいとか。
また、それがあなたの重荷になったりしてね。
結局はシーソーゲームです。
重く考えれば、キリがないこと。

＞綺麗になって会うんだって目標をたてて頑張れるほどに回復してます。

必ず達成しなければいけないと思うとプレッシャーになるから、
あくまで努力目標程度に留めて置いたほうがいいよ。
少しでも目標に近づくために、日々思うことを頑張ればいい。

＞私に好かれたらキモイんじゃないかとか
＞二度と交流を持ってくれないんじゃないかとか恐くなる日があります。

・・・人としての誇りを持て！

>>52
「頑張る」という言葉には次のような意味があります。
１．「あることをなしとげようと、困難に耐えて努力する」
２．「自分の意見を強く押し通す。我を張る」

どちらも鬱を抱えている人にはキツイ言葉かもしれませんね。
ただ、俺が言う「頑張れ」は、そんな深い意味を持っていません。
では、どんな意味かと聞かれれば、、

「Take it easy!」

気楽にやれ。。。と言った所でしょうか。
今度からそう書きますね。

性格上、鬱になったことがないので、書物等で得た知識しかありませんが、
酷い場合は専門医に相談しろということで逃げてきました。
pt2のスレでは、叱られましたけどねｗ

性格上、、、てのは変だな。。。

>>50
めんどくさいな、抱きしめてキスしちゃえ！ｗ

って、人に薦められる方法ではありませんね。（常套手段だったりしますけどｗ
でも、そのくらいの気持ちで押していかないと・・・。

＞すっぱりあきらめたほうがいいんでしょうか？

何で？諦めなきゃいけない理由は？
彼女にそういう兆候があるなら、諦めた方がいい。
無いなら、もっと積極的にアプローチしようよ！

親友Ｙ（男）に告白された。

Ｙとは中学・高校と同じで、今も同じ大学に通っている。
高校時代はテニス部でダブルスを組んだり、一緒に受検勉強したりしていた。
Ｙは容姿も性格もよく、女の子にも人気があった。オレは逆でまったく
もてなかった、しかしオレとＫはなんでも話あえる間違いなく親友だった。

そして最近オレに念願の初めての彼女ができた。（いきさつは省略する）
喜び、オレはＹに報告した、なんでも話せる間だから隠し事なんか
したことなかった。そのこと伝えると、Ｙは驚いたような顔をし何故か
何も言わなくなってしまった。なんとなく気まずい空気が流れた。
オレが「どうせＹはもてるから彼女なんて珍しくないけど」と笑うと、
Ｙはしばらく黙ってからポツリと「ずっと片思いだから…」と言った。
「誰に？」と何気なく聞くと、Ｙは「Ｋ（オレの名前）だよ」と答えた。
オレは冗談で言っているんだと思ったが、Ｙを見ると顔を真っ赤にし、
肩を震わして涙を流していた。オレはなんて言っていいのかわからなかった。

実際なんとなくそんな感じはあった、Ｙはもてそうだがあまり女の子と
付き合っている様子もなく、休みはオレとばっかり遊んでいた。
学校や部活も今思えばオレにあわせていたのかも知れない。

これがあったのが１ヶ月前、オレはそれからＹと連絡をとっていない。
できるだけ顔を合わさないようにしている。逃げている。
オレはＹの気持ちには答えることはできない。今の彼女が本気で好きだからだ。
しかしＹから逃げているオレは冷たい人間だと思う。
どうすればいいんだろう。なんでこんなことになったんだろう。
誰か教えて欲しい。やっぱり元通りになるのは無理なんだろうか。

長文で申し訳ない。

板違い、スレ違いな相談だったらスルーしてください。

>>59
スレ違いではないけど、板違いかな・・・。

＞やっぱり元通りになるのは無理なんだろうか。

恐らく無理だと思うよ。でも、あなたに思いやりがあるなら、
正直に自分の考えている事を打ち明ければいい。

>>61

>>53
絶対大丈夫！

>>62

あの猫の無表情さが怖かったｗ

あら踏んだんだ。
チェッカー使っても踏まない人かな、って先入観あったからさ。

リンクしてあるものは全部見るよ。（URL判断してソースのみ見たりね。

トリップキー欠落しちゃった・・・。
さげ。

ここって相談すればいいんですよね？
友達にも真剣に相談できなくてせめて誰かに聞いてほしいんです。

わたしは中３なんですけど、
小学生の頃から2,3番目に仲の良かった女の子の好きな男の子を好きになっちゃったんです。
もう１年半くらい前からです。好きになってからは、友達も少しずつ気付いちゃったらしくて
仲も悪くなり今では話もしない仲になってしまいました。
テレビとか人事で見てたときは『奪っちゃえばｲｲｼﾞｬﾝ』と思ってたわたしだけど、
実際自分が立場に回ると、友達の目が気になってアプローチもできないし、他の親友に話しても
どうせ悪者はわたしなのだから真剣に相談もできません。
でも、好きなんです。このまままた一年が過ぎて卒業なんて…。

だらだら打っちゃいましたが…ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞだったらｽﾙｰして下さい。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>>67
好きならアプローチを。
彼女と、どっかで出くわしたとき、知らん顔とかするのはパスで。
「あいつら、もめてんだって」・・・みたいな噂がたっちゃうのは
あなたと彼女の双方にとって、何かと不利（＝不都合）になってしまうので
関係修復への努力が、あなたのほうから継続的にできるといいね。
実際「折れる」っていうのは、なかなか難しいんだけどね・・・ムカついちゃったり。
でも、自分から積極的に、仲悪くなっちゃった女の子との関係修復をはかろうとする女の子って、
なんか理想的だよね。。
そういう女の子は男の子に「いいじゃん！」って思われる確率高いだろうしね。

相手の男の子を「好き」になっただけであって、友達から奪い取ったわけや
無いでしょう？　別に悪者でも何でも無いと思いますよ。
それだけ彼に魅力があるという事やろうから、好きになっても仕方無いわ、と
いう位の気持ちで過ごすのはいかが？

大事なのは、彼にあなたの気持ちを率直に伝える事ではなかろうか。
周りを気にしても、肝心な時は誰も援護などしてくれない。
あなたの行動次第や。

>>68
やっぱり、そう思いますか？わたしもすごくその子と仲直りしたいです。
もともとはバカな話とかで盛り上がれる仲だったので、こんな冷戦状態はすごく苛立ちます。
でも、本当折れるのが難しくてつい意地を張ってしまいます。
話し掛けたりしていけばいいのかな・・。悩めば悩むほどこじれていきます・・。^^；

>>69
正直自分でも彼のどこが好きなのか分からないんです・・・。Ａ（友達）が好きになってから好きになったし。
でも見るとすごいﾄﾞｷﾄﾞｷして話し掛けられなくなるし自分の中で好きなのかなって認識してるんです。
はたからみると皆が『なんであの子好きなの？』って不思議がられてしまっていたり・・・。
そんなのもあって、『実はただAから好きな人を取りたいだけなんじゃ？』って自分で自分が
悪者に思えて・・・。
やっぱり、逃げてちゃだめなんですよね。
今年、どうせ卒業だしいつも通り勇気を持ってｱﾌﾟﾛｰﾁしてます。

>>70
気持ちに余裕のあるときだけ努力すればいいんじゃない・・・？
いつも関係修復に向けて、がんばらなくてもいいと思うし。
いつもそんなんばっかだと疲れちゃうしね。

彼女と仲悪いまんまだと後々、彼女と関係切れた時とか、心残りっぽい・・・っていうか、
後悔みたいな気持ちが心に浮かんでくるんじゃないかな。
恋愛問題でこじれた仲は、もしかしたら修復できないかもしれないけど
でも、投げちゃったらおしまいだよね。

気持ちにゆとりのあるときだけでいいので（＝それで十分！）、
自然に接していくよう努力してみましょう。

>>67
友達を取るか、好きな人を取るか。
そんな風に悩むのも思春期の特徴ですね。。

ついでに言っちゃうと、思春期に好きになった人のことを
何年か先にふと思い出したとき、何で好きだったんだろう？
って思うこともしばしば。ｗ

恋焦がれる事を否定はしないけど、いろいろ経験してきた
おじさんの意見としては、友達との仲を修復した方がいいかなと思うよ。

極端な話、今時点で何のアプローチもしていないのであれば、
その程度のものなんです。何が何でも自分と付き合って欲しいとなったら
人目も気にせず、何らかのアプローチをしてしまうものですよ。

夢の無い現実的な話をしてゴメンね(^_^;)
でも、学生時代の親友って大人になってから大切なものだと解かる。
そういうものです。

どうでもいい事だけど、中学生の頃めちゃくちゃ無茶してたな、俺。。。ｗ

スマソ実験中
？？:？？？？？？？？？？？？？

数多い恋人の情を集めても、我が胸に燃える友情の火には及ばぬ。
byバイロン

相談にのってください。
あるコテハンの方が、すげく気になってます。
いい年をしてバカだな、とは思います。
ネットの上での彼が全てでは無い事も分かってます。
でも、文字から滲む考え方にとてもひかれてます…
私は名無しなので、私の存在すら彼は知らない筈です。
自分もコテハンになっていい関係を造るのがいいとは思うんですけど、そうすると確実に嵐を呼びそうで…
すごくいいスレなので、迷惑をかけたくないと思ってしまうんです。
どうしたらいいでしょうか。
恋かどうかは分かりませんが、彼をもっと知りたいと感じてます…

>>76
スレを使いたくないなら、メールという方法もあるよ。

>刹那さん

レス有難うです。
今、見なおして、すげくって打ち間違えてるのに自分で笑ってしまいました(汗
うーん…いきなり、知らない人からメールするのって失礼かなって思ってしまうんです。
ホントは勇気がないのかもしれませんけど。

>>78
確かに知らない人なら驚くかもね。
その人がスレ主さんなら、スレのこと言えば理解するだろうけどね。
っていうか、「スレとは関係ない相談なのでメアド教えてください」って
自分のアドレス貼ってみる勇気ある？（危ないのは確かだけどねｗ

まぁ、相手によりけりかな。。。

そうですね。
いきなり送るよりは、相手に選択の余地を残す方がいいですよね。
捨てアドなら…曝せる…かな…
ああっ、なんか、考えただけで心臓ばくばくものです。

でも、そうですね。やっぱり相手によりますよね。
ネット恋愛はダメ！っていう人もいますもんね…

>>80
恋愛の形は千差万別。がんばって！(^o^)／

そうですね。
考えてても何も始まらないですよね！
頑張ってみます！！


参考までに…
もし刹那さんならどう感じますか？

>>82
とりあえずは、>>1に書いてある通り。
来るもの拒まずって感じかなｗ

来るもの拒まずですか？
あはは、なんか勇気が出ました。
ちょっとふりしぼって頑張ってみますね。
相談のってくれて、ほんと、有難うございました。

波のような耳鳴りがする・・・。


>>84
TAKE　IT　EASY　！

前スレでマナーを大切にって書いたんだけど、
ヲチリストに入れてくれてる人は憶えてくれてるかな？

新人教育の為に検索してたら良いサイトが見つかったので
参考にしてみるといいですよ。

全日空関連らしいサイトです。
http://ana.ivcreation.com/index.htm

社会人としてのマナーなどが載ってるんだけど、
学生さんも必見ですよ。対人関係云々が書いてました。。

またあした。。。

五稜郭っていいよね。

なんで？
夜景は綺麗だけど、、

>85

パキシルが切れたのでは？

>>88
ゴールデンウィークは五稜郭の桜が良いですよ。

>>89
夜景、、、展望台は寒いけどね。

>>90
？。
それは薬の名前では？？ｗ
精神肉体共にいたって健康ですよ。

以上、やっつけ仕事的レスでした。
というわけで、今日もオンライン。。

今日誕生日だったんだけど、私の住んでる所は雨風すごくて
その上寒いし、なんだか呪われてる気分だった（ｗ
でも、これから新しい一年が始まると思うとやっぱりﾜｸﾜｸするな。
特に何をしたわけでもないのだけれど。あ、ケーキは食べた（ｗ
きっと、楽しいことがあって、時々辛いこともあって、だけどもそれを
泣きながらでも乗り越えて、毎日平凡なようでいて実は小さいけど
大事な出来事が起こっている、そんな自分の人生を
なんとなく想像して、未来が明るく思えて仕方がない。
ｽﾚ違いでごめんなさい、Birthday girlなので許してね（ｗ

>>92
誕生日おめでとう。
未来を思い描くなら、パァーとカラフルにね！
毎日を積み重ねる事で未来は訪れます。
一日一日を大切に。

>92
happy birthday to you!!

While there's life, there's hope.

>>刹那さん
ありがとうございます。新しい年の第１日目に素敵なお言葉をいただけて
未来はますます明るい気がします！

>>94さん
Thank you so very much! and I do hope you are having a nice
weekend!

>>95さん
I really liked what you said.

>>96
どういたしまして(^_^.)

俺はもうすぐ専門学校に入学。
あと２年間は学生。
好きな人は今年から社会人。

なんか、告白できません。。。

告白すれば９０％ぐらいの確立でＯＫです。

今は大きな差はないけど、

徐々に経済的な差や教養的な差も

どんどん広がると思うし。。。

あぁ・・・。

>>98
そーゆー時のタイミング逃すと終わりだよ。

90パーセントならいくよ。

携帯からなんだけど、ここはすごくいい
スレですね。あとでちゃんと見ようっと。

＞96
ご丁寧にどうもありがとう。ｗ
貴方にとって素敵な1年になりますように。

>>98
某所でも良く見かけるんだけど、、
「確率」を「確立」と表記するのは２ｃｈ用語？？
それとも一番最初に変換するからそのまま使っているだけ？
ちょっとした疑問でした(^_^.)

で、、
９０％も期待値があるなら、付き合ってしまえばいいのに。。
経済的な差は仕方ないとしても、教養の差なんて学校行こうが行くまいが
必ずある程度は生じるもの。そんなこと気にする必要はないよ。。
お互い「新○○人」なんだから、気を引き締めて新しい道へ進もう！（別々という意味じゃないよｗ

いけるってのはわかってるんだけど、
なんか途中で終わっちゃいそうで・・・。
俺が変に社会人と学生ってことを気にしてるから。

できることなら３年後ぐらいに知り合って結婚したかったなぁ。

>>101
そう言われると煽られながらも始めた甲斐があります(^_^.)
過去ログは、まだdatだけど何かの参考になればと思います。。。
（そろそろHTML化されてもいい頃なんだけど・・・。）

>>104
時間は待ってはくれないよ。
坦々と刻んでいくものだから・・・。

途中で終わる関係なら、いつ付き合おうが終わるだろうしね。
弱気になるな！自分を輝かせろ！(^o^)／

うん、頑張る！

今度デートだから告ります！

>>107
落ち着いて、しっかり自分の気持ちを伝えろよ。
飾った言葉なんか要らないからね。

タイミングというか、雰囲気はしっかり作る事。
何事も「初め」が肝心です。

上が厳しいところでバイトするのもいいんじゃない？

>>2
今更だけど、速いね。

自スレ継続するのって大変だよね。

>>111
最近つくづくそう思う。ｗ

THEから来ました。
http://thebbs.jp/love/r.exe/1043341101

ここは面白いスレッドですね

彼は、いつも真面目に一生懸命やってます。
さすがですね。

>>113
どーも。
っていうか、いつから存在してたのでしょう？そのBBS。。

>>114
一生、命を懸けるつもりはないよ。（そりゃそうだ。。ｗ
お褒めの言葉ありがたく。。

はじめまして。
相談させてください。
私、小学校5年の頃、同じクラスに好きな人（仮・A）がいました。
そのときは、帰りに鬼ごっこをしたり…と割と仲が良かったんです。
それで中学生になって、クラスが離れてしまい、またBさんという
とっても美人で可愛い女のコ（裏では性格悪いとか何とか？）が
Aに積極的に迫ってて……
（でもAはBさんと付き合ってはいません）
私は告白する勇気もなかったし、Bさんのこともあって…
それで、Aが帰るときにわざと時間を合わせて帰ったり
先に帰ってたら追いかけるっぽいことをして、
ストーカーってまではいかないんですけど、
少しでも側にいたくて、そういうことしてたんです。
純粋に好きだったんです。
中3になってやっと同じクラスになれてからは、
あまりそういうのはなくなりました。
で、割と同じグループになったりして普通に喋ったりしてたんです。
今高2になったんですが、高校になってからは全然会ってないんです。
二人とも全く正反対の位置の学校に通ってるし。
でも、今でも好きで好きで仕方がないんです。
最低なことをしてたって分かってるし、ただAが優しいから普通に接して
くれてたって分かってるんですけど…
きっと私のこと嫌ってるって分かってるし、Aが今何してるのか、
とかを誰かに聞くにしても、周りも私がAにひどくくっついてた
ということを知ってるし…。
ものすごく今、後悔と共に反省してます。
でも好きなんです。会いたいんです。
抜け出せなくて困ってます。
もし良ければ、アドバイスお願いします。
分かりにくい文でスミマセンでした。

>>116

＞最低なことをしてたって分かってるし、ただAが優しいから普通に接して
＞くれてたって分かってるんですけど…
＞きっと私のこと嫌ってるって分かってるし、Aが今何してるのか、
＞とかを誰かに聞くにしても、周りも私がAにひどくくっついてた
＞ということを知ってるし…。
＞ものすごく今、後悔と共に反省してます。

この辺がよく解からないんだけど、、、
彼があなたのことを嫌っているって、誰かから聞いたの？（まさかエスカレートした妄想ではないよね
あと、最低なことって彼にくっついていた事？（自由を奪うくらい酷かったってことなの？

確かに、別々の学校で尚且つ1年も会っていないのであれば、
アプローチするにも難しいね。
ここは一つ、心を開いて共通の友人に協力を求めるか、もしくは
直接会いに行くしかないんじゃないかな？
それが出来なきゃ、諦めた方がいいよ。
あなたのことを影で想ってる人がいるかもしれないし・・・。
愛する事に不器用なら、愛される事を考えてみてもいいと思う。

話が変な方向に行っちゃったね(^_^；

何もしないで過去ばかり後悔してるなら、失恋して悔やんだ方が
まだスッキリするし、あなたの為になると思う。
人生なんて５０／５０。行くか行かないか、さぁどっちにする？

>>117

刹那さん、ありがとうございます。
すみません、文章が意味不明で…
えっと、中３で同じクラスになったときは、普通に接してくれたんです。
例えば、自分にそういうこと（くっつく）してる人には
嫌な顔したりすると思うんですけど。
だから優しいのかな〜?と。（これは私の思い込みかもですが）
私自身、本当に嫌われて当然のことをしたと思ってますし。
自由を奪うくらいひどかったってほどでは…無いと思います。
ただ、気持ち悪いと思われてたかも知れないし…。

そうですね、友達に相談してみようと思います。
直接会うにも、全然Aのことが分からないし…
「愛する事に不器用なら、愛される事を考えてみてもいいと思う。」
はい。もう少し周りも見てみようと思います。
行くか行かないか…もうちょっと考えてみますね。
ありがとうございますm(__)m

>>118
「思い込み」というのは、良くないですよ。
視野を広く持たなきゃね。
立体的に幅広く物事を捉える習慣を身に付けましょう。

がんばれ(^o^)／

>>116
＞周りも私がAにひどくくっついてたということを知ってるし…。

知っているからと言って、あなたに何かマイナスになる事があります？
もし彼に自分の想いを伝えて、駄目だった場合はマイナスになるでしょうが・・
まだ何も始まってないんやから、ポジティブに考えてみませんか？少しで良いんで。
周りなんかどうでも良いんです。健闘を祈ります。

好きな人に告りたいと思ってます。
でももう会う機会がないんです。
会わないって誘っても、ダメ「(≧ロ≦）
嫌じゃないねんで！けど、男の子と二人でとか私ないから怖いし。
みたいな感じに言われます。

ふられてもいいから告りたいと思ってるんですけど
メールでってのは絶対嫌ですし。
電話ってのもなんか・・・。

やっぱ直接言いたいんですが何か方法はないでしょうか？

ちなみに友達は僕がその人のことを好きってのはまったく知ってる人はいません。
（気付かれてる人はいるかもしれないけど・・・
ただ１人には言ってるんですがその友達もその人のことが好きって言ってます。
だから協力してとは言えないし・・・。

なにか１人でできるイイ方法はないでしょうか？
お願いしますm(_ _"m)ﾍﾟｺﾘ

刹那さん、はじめまして。
今、仕事の関係上で知り合った女の子を好きになってしまいました。
知り合って半年、最初から結構好きだったんですが、もう最近は
好きでしょうがなくなってきました。だけどそこに行くのは一月に1回くらい
なのでかなり辛いです。次にあった時に番号を聞こうと思っていますが、男の多い
職場なのでそれまでに恋人ができていたらどうしようと心配になります。

この前「私、今観たい映画があって連れていってもらいたいんです。」って面と
向かって言われた時、何で誘うことができなかったんだろうって後悔します。
好きになってしまうと、どうしても奥手になってしまって体が動かなくなってし
まいます。断られたら怖いとか情けない考えが…チャンスはあっても動けない、
本当に使えない男だなって思います。

不安になって悩んだり、人を好きになるって誰でもこんなものなんでしょうか？
今は自分を冷静にして、来るべき日に備えようと思っています。もしそれまでに
恋人ができていたらそれまでで縁がなかったってことですから。
でもそうなるまでは頑張ろうと思っています。でも正直、今は待ちのときなのか
攻めの時なのか自分にはそのタイミングがわかりません。これまでにチャンスは
いくとも逃していると思いますから。挽回は可能なのかなって感じです。

>>121
会って、自分の言葉で伝えようとしているなら・・・

焦るな。


信頼関係を深めてからでも遅くは無い。
実際、二人きりで会うことを怖がられてるじゃないのｗ
まだまだあなたのことを信用していないって事ですよ。
だから、あせるな。

>>119
>>120

ありがとうございます。
前向きに、ですよね!
ちょっとこんな相談引かれるかな〜と
正直怖かったのですが、思いきって相談してみて良かったです。
思いこみ、よくないですよね。
これから気を付けます。
そうですね、周りなんて関係無いですよね。
本当、ご迷惑おかけしました(>_<)
じっくり考えて、友達に相談してみたりしたいと思います。

>>122
「私、今観たい映画があって連れていってもらいたいんです。」
って言われたの？ならば、今度はあなたから誘えばいいよ。

花火だって、火を点けなきゃ楽しめない。
デートなんて数時間の楽しみ。それは花火のようなものだよ。
まずは、火をつけて導火線に着火しなきゃね(^_^.)


＞不安になって悩んだり、人を好きになるって誰でもこんなものなんでしょうか？

多分そうなんじゃないかな。。。俺も昔はそうだったし・・・。
ここ数年は、「あーめんどくせぇ。」ってな感じで
いきなりキスしたり、抱きしめてみたり強引な手段に出ちゃうことが
多かったりするけど・・ね。（真似はするなよｗ

とにかく、初動が肝心。しっかり誘わなきゃ！
奥手だったら、誘い文句はヌイグルミ相手に練習したっていいんだぜ！(^Д^.)

刹那さん、即レスほんとにありがとうございます♪

でももう何をしたらイイかわからなくて・・・。
メール以外なんにもできなくなるので。

今度大学で受験中にもメールしてて
僕がその人と離れるの嫌やから絶対地方に行かないでなぁ
って送ったら
その人も僕と離れるのが１番嫌とか言ってくれるし
夏ぐらいに一回告ったんです。
その時は好きだけど、好きだけど今は勉強しないとって気持ちが強いから
って言われて。。。。
それでもずっとメールしてて時々好きみたいなことは言ってくれたんです・・・。

と言うわけでもう受験が終わって、学校も離れるから
もう一回告白しなおしたいんです。

でもやっぱり誘ってあってくれるようになるまで待ったほうがいいでしょうか？
焦ってるのはわかるんですけど、なんかなんも進まないまま終わっちゃいそうで・・・。

前の文でくわしく説明しなくてすみませんm(_ _"m)ﾍﾟｺﾘ

また長い文ですみませんm(_ _"m)ﾍﾟｺﾘ

>>126

＞でもやっぱり誘ってあってくれるようになるまで待ったほうがいいでしょうか？

面と向かって自分の言葉で伝えたいという意思があるなら、
その方がいいんじゃない？っていうか、そのくらいの気持ちがないと・・・。

とにかく今すぐ付き合ってほしいというなら、、
自分から会いに行って、告白すればいいよ。
別に悪い事するわけじゃないんだし、怖気つくことなんて何もない。
ただ、注意点を挙げるなら、
彼女に対して思いやりのある行動を取る事。それだけだね。。

ところで、もしうまくいったら、遠距離恋愛になるんじゃないの？
それは納得できる事なのかなぁ、あなたにとって。。

レス、ほんとにありがとうございます☆

遠距離ではないんです。
両方とも通える範囲の学校に受かったので。

＞面と向かって自分の言葉で伝えたいという意思があるなら、
その方がいいんじゃない？っていうか、そのくらいの気持ちがないと・・・

やっぱしそうですかぁ。
でも待つのって辛いですよねｗ
恋愛はつらいものかもしれないけど
つらいからその逆がある、ですよね。

＞彼女に対して思いやりのある行動を取る事。
気をつけますｗ
ときどきとんでもない行動に走ってしまうのでｗ

今すぐ付き合いたいんですけどむこうにそういう気持ちがなかったら
付き合ってくれたとしても重いだけですしね。

レスありがとうございます、たぶん待ってみます・・・。
待てるだけ。。。

>>128

変な言い方しちゃったかな・・・。

「待つ」という事にこだわり過ぎですよ。
自分から積極的に誘ったり、アプローチしたりしなきゃね。
あくまでタイミングを待つということですから。。。
ただボォ〜としててもダメですよ。(^_^;)

他のレスでも言ってる事だけど、常に視点を固定せず
いろんな方向からベクトルを変えつつ物事を捉えるべきです。
思考を柔軟にね！

せっかく新生活がスタートするんだから、新たな自分を形成するつもりで
なんでもトライしてみましょう！がんばれ〜(^o^)／

またまたレスありがとうございます♪

＞自分から積極的に誘ったり、アプローチしたりしなきゃね。
そうですね♪
でも頻繁に誘ったら困りますよね？向こうは。
断るのにつかれそうだしｗ

＞いろんな方向からベクトルを変えつつ物事を捉えるべきです
っていう言葉、なるほど！って思いましたｗ
色んなベクトルをつかってみますｗ

でもメール以外になんかないでしょうかねぇ・・・？
聞いてばっかりですみませんm(_ _"m)ﾍﾟｺﾘ
誘っても断られるからやっぱしメールぐらいですかねぇ。。。

いろんな風に頑張っていきたいは思ってるんですけど・・
恋愛は難しいですねぇ・・・ｗ

>>130
＞でもメール以外になんかないでしょうかねぇ・・・？

電話、手紙、電報、人づて、街頭掲示板、新聞広告欄・・・・etc.

考えればいろいろあると思うけど、、、ｗ
あんまり難しく考えない方がいいよ。一人相撲になっちゃうからね(^_^;)

自分自身以上に愛するものがあるとき、人は本当に傷つくのだ。

数学天才くんの映画より・・・

１９歳です。今まで彼女もいなかったしそこまで女の人に興味がありませんでした。
バイト先でよく話していた子が辞めることになって、お別れだねーって誘って遊びにいったんです。
それ以来なんかですね、恥ずかしいくらい惚れちゃってですね。「いやぁ恋っていいねぇ」なんて口走るようになっちゃったんです。
それで今度またあそびに行こうといって約束したんですが「家で色々あって当分遊びにいけません」とメールが送られてきたんです。
これはもうメールしてくるなってことなんでしょうか？「大変なんだね、何かあったら連絡してねいつでも手助けするよ」と返信したんですが返ってきません。
ふられちゃったのかな。

いかんせん今まで女の人との経験がないばっかりに心配と鬱ばっかりです。会えれば幸せなんだけど。
なんか変な文章で申し訳ないです。誰かに聞いて欲しかった。

間違えてさげちゃった。

好きな人いるのに
他の女の人と遊ぶのってダメですかねぇ・・・？
みなさんの意見が聞きたいですm(._.)m

>>133
＞今度またあそびに行こうといって約束したんですが「家で色々あって当分
＞遊びにいけません」とメールが送られてきたんです。
＞これはもうメールしてくるなってことなんでしょうか？

判断し辛いところやね。
彼女の誠意ある返事なのか、それとも適当にスルーしたのか。
遊びに行ったのが、あなたに興味があったからなのか、それとも話してて悪い
印象が無かったから、最後くらい付き合っても良いか・・というくらいの気持
ちやったのか。

>>133

その答えが本当でも言い訳でも、非常にアプローチしにくい相手だと思いますね、俺は。
何度か答えやすいメールを送って、それでも返事が無ければ諦めるか、もっと長期的な
考えで接するか決めたほうがいいと思います。

結局のところ、あなたが彼女に対して思いやりを示していく事で
自分なりに答えが出るんだと思いますよ。
あまり、焦って独り善がりにならないように気をつけましょうね。

>>135
ダメじゃないよ。(^_^;)

って、好きな人って付き合ってる人のことなのかな？
ならば、信頼関係を深め、あなた自身がその信頼を裏切らないと相手が信用できるよう
行動で示す事が大事です。少しの疑いが思いがけない亀裂を生む事だってありますからね。
まぁ、相手の性格によるところもありますが・・・・。

>>135
一括りに語れることではないと思うけど
いい悪いは他人が決めることではなく、本人が決めることでしょう

>>125 刹那さん
レスどうもありがとうございます。
来週には確実に会えるんですが、ちょっと無理すれば今週
会えるかもしれない。
こういう時って普通どうするものですか？本能のままに会いに行くか
それとも急がば回れなのか。人に聞いても答えなんて
出ないのはわかっているんですけど。やっぱりタイミングとかが気になって
しょうがなくなってきます。自分の選択はどっちがいいのかわからなくなる。
こんなに人を好きになったのは初めてなので…

刹那さん、レスどうもです。
好きな人ってのは付き合ってません。
けど好きな人も自分のことを好いてくれてるみたいですし
もし自分がその好きな人の立場なら
違う男と遊んでたら嫌な気持ちになるなぁって思うんで
遊ばない方がいいかなぁって思います。

お互いに好きっぽいなら付き合えといわれそうですが
ちょっといろいろあってまだ付き合えないんです(^_^;)

>>140

タイミングというのは、自分自身が想いを伝えたいと思った時です。
思うがままに進まなきゃ、自分を維持できなくなるよ。

「急がば回れ」という言葉は、危機に直面しない為に
あらゆる準備をしたほうがいいという意味です。
今のうちに、いろんなケースに対しての策を練っておきましょうね。

>>141

＞もし自分がその好きな人の立場なら
＞違う男と遊んでたら嫌な気持ちになるなぁって思うんで
＞遊ばない方がいいかなぁって思います。

あなたがそう思うなら、その気持ちに従ったほうがいい。
>>139さんの意見にあるように、結局は本人が決めること。
お互いの絆が深まってない今なら、特にそうなんじゃないかな。。。

春のせいか･･･非常に眠い。。。ので、寝ます(-_-;)ｚｚｚ
カキコあれば、明朝返答します。無事おきれたらｗ

>>136ｻﾝ　>>137ｻﾝ
返信ありがとうございます。
んー今バイトから帰ってきました。携帯を持っていくのを忘れてしまい、帰ってからすぐに確認したのですがまだ返信はありませんでした。
でも、二日くらいは待ってみるつもりです。これで返ってこなかったら「フラれたんだな」と認識してみようかなと。諦めるかどうかはそのときの気分（というかそのときにならないとわからない）

相手もバイト辞めてしまって同じ沿線上とはいえ引越してしまったので今は繋がりが無くなってしまった状態なので少し焦ってしまいます。
のんびりと気長に待ってみたほうがよいですかね・・・一応メールには「落ち着いたられんらくするね」と書いてあったので焦らずにソレを待ってみようと思います。
初めてのことなのでどうにも焦ってしまいます。高校生の時の「アノコカワイー好きー」というのとは少し違う感じなんですよね。

昔からの女友達がいる
性別を超えた友達みたいな関係で高校3年間一緒に楽しく過ごした
で、まぁおれのほうは惚れてたわけで
高校卒業と同時に俺の方から告白した。
そしたら「好きでもないのに告白なんかしないでっ！」といわれて
泣かれた……
何があったのかいまだに理解不能です
泣くほど俺の事が嫌いだったのか……じゃなんで3年近く友達だったのか
（おれが一方的に付きまとってたわけじゃないです）
あれからほぼ一ヶ月たちますが
いまではもとの友達同士です。
高校時代と同じの。
ただあのときのことはいまだにわけわからん……
聞くのもなんか言いづらいし……
とりあえず諦めたほうがいいのはあの時わかったのだが
あの対応は一体なんだったのかがすごく気になってます……
ナンだったんでしょう？

みんな一人で突っ走っちゃうことない？
逆に突っ走られたり。
折り合いつけるのが凄く難しい。

相手とうまく気持ちの歩調を合わせたいんですが…

>>146

そういう関係なら、
＞高校卒業と同時に
↑これはマズイかも・・・・（人によっては疑惑を抱く

それは置いといて。。
＞「好きでもないのに告白なんかしないでっ！」
この台詞には省略されてるものがあるのではないでしょうか？
その時の状況や５W1H法を用いて、じっくり思い返してみてはいかがでしょうか。
次へのステップに繋がる何かが見つかると思いますよ。

>>147
速く走っているものが遅く走っているものと歩調を合わせるのは
可能かもしれないけど・・・。（速度を落とせばいいだけ。）

その逆はどうかな？
水の流れに例えれば、答えは見つかると思うよ。
まずは考えてみる事です。
自分がそれに着いて行こうと思わないで、相手のスピードを
緩めるにはどうしたらいいかを考える。
俺はそれしかないと思うなぁ。

>>145

がんばれ！(^o^)／

相変わらず、良いスレですね〜ここ、大好きです。ｗ

一期一会・・・かみ締めながら、相手と向かい合っています。
私の人生にこそ、必要な言葉だったのかしら？と思う。
季節の変わり目、お体大切にされてくださいね。

おはようございます。
前の前の板ぐらいにお世話になったものです。

未だ好きな人とは何もありませんが、
前回よりはずっと親しくはなっています。
朝の出勤途中に車で会って（お互い車）向こうからメールしてきたり、
二人きりで車に乗せてもらって家まで送ってもらったり、
一緒に出かける約束をしてくれたりします。

ただ、私が意識しすぎて彼のことを直視できなくて、
顔がこわばって笑えなかったりします。
そうすると向こうもなんだか目が泳いでるし、ギクシャクしてしまうことがあります。
でも二人きりになるとわりと穏やかに話せるのですが、周りの目を気にしてしまうとどうしてもぎこちないです。

それに私はなぜか友達の彼氏と仲が良くて、好きな彼がいるまえでも友達の彼氏ともりあがってしまうのです。
そういうのって「オレに気があるのか無いのか分からない」っていう態度になってしまっているんでしょうか？
なんとなくいいムードですが、確信がもてないのでやっぱり前に進めません。

少しずつ自分をアピールできているとは思うのですが・・・。

>>152
彼の器が大きければ、あまり気にしなくても良いと思います。
２人の時は、ナチュラルな自分を出せてるんですよね？　なら彼も悪い気分では
無いはず。
彼の前で緊張してギクシャクしてても、周りを気にしてギクシャクしてても
えぇがな。お互いに好き同士だから、メールや出かけたり出来るんですよ。
飾らず、素の自分を出すのが大事やと思います。

>>151
「一期一会」
人との出会いの中で、どれだけこの言葉の意味するところを見出せるか。
これこそが生きているもの全てにおいてのライフワークとも言えるのではないでしょうか。。
最近、つくづくそう思います。

＞季節の変わり目、お体大切にされてくださいね。
very thanx and you ,too!

>>152

確信が持てなくても、自信は持たなきゃね。

お互いを深く知り合っていく過程が大事なんですよ。
照れが原因で目を見て話せないなら、メールでもいいからその事伝えなきゃ。
ちょっとした誤解が不信感を招き、思わぬ方向に進んでしまわぬ前に・・・。
まぁ、それはともかく自信を持てよ。

じょうずに相手を頼る事もアプローチ法の一つです。
なんでも相談してみましょう。少しは甘えないとね(^_^)v

はじめまして。
一昨日失恋し、くよくよばかりしていました。
が、このスレを発見できて、本当に良かったです。
ありがとうございます。

(元)彼にも、散々至らない点を指摘されていましたが、
ふられてみた今、本当にその意味がわかりました。(100%ではないと思うけれど…)

自分に足りなかったものに沢山気付きました。
そして、その人のことを本当に好きだったことがわかりました。

ただ、このスレ（の定義）にあるように、
本当の意味では愛せていなかったのかもしれません。

粘着になってしまうかもしれないけれど、
もう一度相手のことを本当に愛したいと思います。

最後に質問ですが、
やはり潔く、引いた方が良いのでしょうか？

長文スマソ。

>>156

一昨日ですか。。。

別れて３ヶ月、お互い自分を振り返り、よりを戻した2人を見たことがあります。
だから可能性は０ではありませんよ。出来る限りのことをしよう！
でも、相手がどうしても拒むようなら諦める勇気も必要ですが、
まだ今はそんな事考える段階ではないと思いますよ。がんばれ。

昔、手塚治虫の漫画にこんな事が書かれていました。

人には七つの敵が存在する。
病気、飢え、裏切り、嫉妬、欲、老衰、死。

老衰と死は、逃がれようのないものですが、それ以外は未然に防げたり
何らかの方法で解決できるものだと思います。
そして、これらの言葉をその意味どおり捉えず、比喩的意味で捉えてみると
あらゆるものに対応できると思うのですが・・・。

例えば、｢飢え」。そのまま捉えれば、食料がないという状況ですよね。
「食料」を「答え」と置き換えてみてください。

・食料を手に入れる為には何をしたらいいのか？
・答えにたどり着くには何をしたら良いのか？

この二つ、似てると思いませんか？
視点を変えたり、思考を逆転させたり、あらゆる角度から追及していくと
きっと求めるものへ近づけると思いますよ。

今日、今でもだいすきな元彼にあいました。拒否られてると思っていた
のにいつもよりなんか特別にやさしいようにみえて、もっと好きになりました。
これから、また前みたいにもどるにはどうしたらいいかなんでもいいんで、
アドバイスおねがいします。

>>158
何でもいいのですか？ｗ

では、一からやり直しましょう。出会った頃のように。。。

彼と出会った頃、同じ習い事ですごくなかよくて。
でも今、彼はほかの事に夢中になってならいごとをやめてしまいました。
なんかもう、接点がないんです。
ありがとうございます。書いてくれてめっちゃうれしいです。

ところで、、、
過去スレ欲しい人いたら、datファイルでよければ差し上げますよ。

>>160
もともと付き合っていたのなら、そのこと自体が接点になると思うのですがね。
遊びにでも誘ってみよう。

習い事、、、

別れた原因、、、って何だろ。。。
トラブった原因を、また繰り返したらまずいんじゃない、、、？

今、携帯もってなくて連絡もとれないんです。しかも私めっちゃ
なんもできん人で、はなすのでも精一杯。

別れたゲイイン
多分、あきた？自然にはなれていったんです。

>>163

＞トラブった原因を、また繰り返したらまずいんじゃない、、、？

うーん、よりを戻したカップルが同じ過ちを繰り返してまた別れる事になったとしたら、
結局その程度の関係だったって事なんじゃないかな？
人間ってそんなに学習能力のない生物ではないはず。。。

これは人それぞれの考え方があると思うけど、俺は方向性に対する障害を解決できない
人間は極少数だと思ってるよ。実際多く見えるのは、単純に目立っているせいだと・・・。
それとメディアのせいかなｗ。変な番組多いからね(^_^;)

↑こう書いたけど、原因が「飽きた」だとどうしようもない。。。(゜Д゜;)

>>164

＞今、携帯もってなくて連絡もとれないんです。

あなたは「携帯命！」の人なのかな？
コミュニケーションをとる方法はいろいろあるはず。

＞しかも私めっちゃなんもできん人で、はなすのでも精一杯。

可能性と行動力を捨てたら、後は時間を費やし、（省略。
「やれば出来る」←自分自身に何度も言い聞かせよう！

ネガティブな態度は相手に嫌悪感を抱かせますよ。

こんばんわ、刹那さん、お疲れ様です。
歯科治療も残すところ、後２回となりました。
治療が終わって患者ではなくなる、ってのが嬉しくって
ついついニコニコする私を見て・・先生は何も言わず・・「？」なんだろうな。
最終の日に「やっと治療も終わったし、お礼に食事でも・・」と
誘うか、次の（明日）治療時に、「治療終わるから、約束の・・」
って話しふろうか、悩み中です。
早く対等の立場になりたくって、必死になって治療した事
話そうか？これも悩み中です。いかが、思われますか？

そのとうりで、飽きたんだからもうどうしようもないのかな？
とおもうんです。でも、あの頃は好きといってくれてた彼が、今すきじゃない
なんてはっきりいって、なんか信じられなくて、諦めることができない。

ってすかーり、依存してますね。
時分の事は、良く見えなくって。。。
冷静な立場の方から、アドバイス頂きたくって。
よろしくお願い致します。

>>164
え〜、んじゃリアルで接する機会もつしかないね、、、
ってか、再度習い事とかに誘導するとか、、、別のでもいいから、、、
メアド知ってるんだったら、カフェでフリーで遅れないこともないかも、、、
などと思ってみたり。
何もできないのはアレだけど、”一通”でもいいから連絡入れとくってのはアリかもね
（あなたの表現によると）彼も受け入れてくれそうな雰囲気だし、、、

雰囲気いいかなと思ったら、、、
なに、好きじゃないってハッキリ言われたの。。。？

>>169
＞早く対等の立場になりたくって

対等の立場とは、ある意味駆け引きの場へ上がる事と同じなんですよ。
それだけ気を引き締めていかなければいけない。
攻める事へ固執してばかりではなく、思いやりを持って譲歩する事を忘れずにね。
相手は医者。仕事でのストレスは想像が付かないほどのものでしょう。
負担を掛けない「言葉選び」を意識しましょう。（全く負担を掛けないというのは出来ないと思いますが・・・

ゴメン勘違い。。。

みんなさんが、アドバイスをくれて自分でも少しはうごかなきゃと
おもいました。ぜったいもどしてみせる。とおもった。

>>176
やる気満々はいいけどさ、熱意のあまり、怨念出ちゃったらまずいよね、、、
「可愛い女の子」で、いなきゃならない時もあるからね。
”シッカリした強さ”と”可愛さ”の使い分け、上手にね。。。

>>176

相談とは関係ないけど、ちょっとだけアドバイス。

レスをみてると平仮名のまんまだよね。
漢字を使うようにしてごらん。（変換するだけ）
そして、その言葉の意味に迷ったら、必ず調べてみてごらん。
きっと、これからのあなたの人生が有意義なものになると思うよ。
「言葉」のひとつひとつに深い意味があり、それは生きているから。

簡単に例えると、
ヨーグルトに入っているビフィズス菌がおなかの調子を整えるように
言葉の中にあるそれぞれの文字が、あなたの生きる糧になる。
そういうことです。ま、騙されたと思ってやってみるといい！(^o^)／

〉174
ありがとうございます。
負担をかけない・・・、そうですね。
ストレスを感じない人とは、自分で言っていましたが
最近忙しくってお疲れの様ですので、思いやりを持て交流して来ます。
駆け引き・・・って、必要ですかね？私ストレートすぎるのかしらん。ｗ

何か寝るでもないのに（多分）
11時とかにメール切られると、
脈なしだなぁとつくづく思いますよね

>>179

＞駆け引き・・・って、必要ですかね？

お互いのバランスを保てる点を見出す為には、必要な事だと思いますよ。
天秤を想像してみてください。ｗ

>>180

午後11時ですよね。

俺の家庭では、午後10時以降に電話を掛ける事は非常識なことと教えられてきました。
そのような名残があるのでは。
携帯電話が普及した今、迷惑という意識は薄れてきてるのかな・・・。
メールは11時以降はしないと決めていたりね。

それだけで判断するべきではないんじゃないかなと思いました。

>>182
今までは12時余裕越えとかしてたのに、そうなんですけどね

スレ違いかもしれませんがお許し下さい。

高校からずーっと男子校で、大学も理系で男の
環境で生きてきた22歳♂です。今春の新入社員なのですが、
同期の子たちは、彼氏･彼女がいるのが当たり前で正直
ビックリしました。

大学時代にも全く好きな人が現れず、人生で一度も告白した事の無い
軟弱ものです。
こんな俺も生まれて初めて恋愛に対して劣等感を感じました。
努力すれば恋愛を始めるキッカケくらいは作れるものなんですか？

>>183

そうなのか・・・。ｗ

でも、答えを急がない方がいいと思うよ。
メールなんて、ただの遊びと思ってさ。
本当に話したいことは、実際あって目を見て話すべきものだから・・・ね。

>>185
良くわからんですけど、多分どうでもいい度は下がったってことで

>>184
男子校とか理系とか、そういうの関係ないよ。

恋愛における真理その１。
「恋愛のきっかけは、人を好きになることである」


それだけのこと。
好きでもない女性と交際する事を目的としてるなら別だけどねｗ

すみません
どなたか相談にのって貰えたら嬉しいです。
あの先日「恋人がいるので友達でいましょう」って振られたんですけど。
振られる前よりも、メールの回数とか減っちゃったのはなんでなのかなって凄く悩んでます
相手には告白する前「好みだ」とか散々言われてたんですが。
これって結局弄ばれてたんでしょうか。
相手とは価値観や趣味が凄く合うのでそこから親しくなったのですが。

>>186

揚げ足取るようで悪いけど、
「どうでもいい度は下がった」なら・・・（ｒｙ

そうやって、どんどんネガティブな方向へ進むなら
それこそ「どうでもいい度」はぐんぐん上がってきちゃいますよ。

「どうでもいい奴」になる前に、自分を磨こうね。そしてアプローチを忘れずに。

>>189
そうっすね
俺なりに頑張ってるつもりなので、もっと頑張っていこうかと
サンクス

〉181
ありがとうございます。

かけひきって言うと、ずるがしこいイメージがあるもんで。ｗ
「天秤」・・・バランスですか？解りやすかった〜。ｗ
明日も治療だ・・・おとなしくしておこう。。ｗ

>>188

＞振られる前よりも、メールの回数とか減っちゃった
大抵そうなるでしょうね。
思わせぶりな態度になりかねないから・・・。

＞これって結局弄ばれてたんでしょうか。
弄ぶ気は無かったとしても、結果的にそうなってしまった事は否めないでしょう。

＞相手とは価値観や趣味が凄く合うのでそこから親しくなった
それは、あなたの感覚です。
相手の恋人が相手にとってそれ以上のものだから、
こういう結果になったのではと思いますよ。

人を好きになったなら、その人の為に「私はこう変わりたい」とか
「何かをしたい」とか願望や決心がいろいろあったと思います。
それを忘れずに自分自身を磨き、魅力をアップできるよう日々意識と努力を！

>>192
有難うございます。なんか聞いて貰えただけですっきりしました。
これからも人を好きになれるような自分でいられるように、本当に離したくない人を手放さないように切磋琢磨していきたいと思います。

>>193
＞本当に離したくない人を手放さないように切磋琢磨していきたいと思います。

相手にもそう思われるよう、素敵な人になってね。がんばれ(^o^)／

とあるスレのAAが可愛かったのでコピペ。ｗ

ゞ:ヾゞ゛;ヾ;ゞ　　,',;:ゞヾゞ;ゞヾ.:　　　　　ヾ:ヾゞヾ.,　.ゞヾゞ;ゞ　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　`　　``
,,ゞ.ヾ＼＼　ゞヾ:ゞヾ　ﾉﾉ　ゞヾ　.　　ゞヾ ゞヾ 　.ゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
ゞヾ　,,.ゞヾ::ゞヾゞ:ヾ　ゞ:.y.ﾉヾゞ..ヾ　.ゞ,'ヾ　　ゞヾゞ　;ゞヽ,.ゞ:,,ヾゞヾ;ゞゞ;ゞゞヾゞ;　　　 `
ゞヾゞ;ゞゞヾゞ;ゞiiiiii;;;;::::: ｲ.ヾゞ,　.,;　　ゞヾゞ___//　;ゞ　　　ゞヾゞ;ゞ　　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
ゞヾ　　　ゞ;ゞ　iiiiii;;;;;::::: :)_/ヽ,.ゞ:,,ヾゞヾゞ__;::/　　　　　　ゞヾゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ
　　ゞヾゞ;ゞ 　 iiiiii;;;;::::: :|;:/　　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　　　ヾゞ　　,　　　　　　　　　　　　`
ヾ;ゞゞヾ;ゞゞ　|iiiiii;;;;::: : |:/　ヾゞ　　　　　　　　`
　　ヾ　　　　|iiiii;;;;;::::: ::|　　　　　　　`　　　`　　　　　　　　　　　　　`　　　　　　　　　　　　　`
　　`　　　　|iiiiiiii;;;;;;::: :| `　　　　　　`　　今日、近所の桜が咲きました。　　`　　　　`　,
　`　　　　 ,|i;iiiiiii;;;;;;::: :| `　　　　`　　　　　　　あなたの街はどうですか？　、　　、　　　　　、
　　 　 `　 |ii,iiiiiii;;;;;;::: ::|　` 　　　,
　　　　　 ,|iiii;iiii;;;;:;_ _: :|　　　　　　　　`　　　　　　　　`　　　　　　　　`,
　`　　　　|iiiiiii;;;;;_、_::.::|　　`　　　　　、　　　`　, 　　　　　　、　　　　　　　　、　　　　　、　　
　　`　　　|iiiiiiii:; く_,`;;~:|`.　　　　.　　　　 　　　　　　　`
,　　 　 　 |iiiiii;iii;;;;i;;:: :: ::| ` 　　　`　　　　　 ∧,,∧ 　　　∧ ∧　　　　、　　　　　　、
　　　`　　|iii;;iiiii;::;:;;;;::: :::|　　　　　`　　 　 ミ,,>∀<ﾐ　　(・∀・,,)　
,,.,.. ,..M|M|i　　　　　　　ﾍヘ ,.,.. ,...... ,....,,,.. ミ_u,,ｕﾉ,,.,.. ,..（u,,ｕ）〜.,.. ,.... ,,,.. ,.... ,,,.,..

知ってると思うけど
「ヒアルロン酸」ってコが降りたんだけどさ、、、どう思う、、、？
彼女メッチャ可愛いよねｗ

>>196
知らなかったよ。何度かレスつけてたけど・・・。
今見てきた。残念だね。

「スレの私物化」
そういう意味では俺もそうかもしれないね。

２ｃｈ歴長いし、罵倒にはすっかり慣れてしまったけど、
反省しなきゃいけない点だよね。
何処かのレスに書いたけど、来るもの拒まずって所あるから・・・。
注意しなければと思う。

あんたはよくやってるよ
漏れには真似できん罠

>>197
彼女が、サッと「消える宣言」したから、やっぱ疲れてたんだな、、、って思った。
自スレって、かなり疲れるでしょ、、、？
不得意事例とかが来ても、流せないしね、、、。

>>198
うんうん、よく理解してる、、、さすがこのスレッドに来てる名無しサン。

>>198
どうも(^_^;)
>>199
不得意事例は不得意としてコメントのみで流している
場合が多いような気がするけどね。

というわけで、今夜もオンライン。

相談です。
彼氏有の人が好きでメールをちょこちょこしてます。
でも、ちょっとメールを止めて(引いてみて)様子をみようかと思っています。
しかし、相手からメールがくることはまずないし、ここで引いてみて
本当に効果がでるのか少し疑問です。止めた方がよいでしょうか？
ウザく無い程度にアプローチし続けたほうがよいのでしょうか？
メールを出せばレスは少し遅いですが、長めの感じのよい返信はあります。

>>201
＞止めた方がよいでしょうか？

押し引きの段階ではないと思う。
・・・が、奪うつもりなのかな？
メールレスが長めの感じの良いものと書かれてますが、
それは知性や人格によるものであって、いわゆる脈アリかと訊かれると
「うーん・・・。」となってしまいます。
単純に一方的な感情で今後を展開していくと、結局行き詰まってしまいますよ。

＞ウザく無い程度にアプローチし続けたほうがよいのでしょうか？

長期的にアプローチしていくなら、「まず親しい友人として」ということを
念頭に置いたほうがいい。
相手が破局を迎えるのを待つか、まったく別の方向へ進むか、
それは未来になってみないと解からないけど、今日明日どうこうしようと
いうのではないなら、今は自分を磨く時だと思うよ。
まず、自分を好きになろう。（←自信という意味）

刹那さんレスありがとうございます。
基本的には奪いたいですが、こればかりは相手の気持ちもあるので
どうしようもないです。あまり気張らずにちょっかい出す程度に
アプローチしていこうかなと。隙をみせたら攻め込みます。
もう少ししたらご飯か映画でもさそってもようかなと考え中です。
誘ってきてくれる確率は高くないですけど。

>>203

若気の至りで奪ったこともありますが、あまりいい事ばかりではないですよ。
結局別の人に奪われましたけど・・・ｗ。（奪い返されるならまだしも。。。）

時機を見ることが大切です。どうしてもと言うなら気長にね！

人生の半分はトラブルで、あとの半分はそれを乗り越えるためにある。

最近彼氏との付き合いに疲れました。
すぐに｢別れよう｣とか言います。すぐに別れようって言う事は私は必要ないんでしょうか？

>>206
今まで俺が見てきた中で、「別れよう」とすぐ言い出す人は
大抵自信に欠けている人だったと思う。
もちろん、千差万別だろうから一概に決め付けることは出来ないけどね。

＞すぐに別れようって言う事は私は必要ないんでしょうか？
そうかもしれないし、全く逆の意味かもしれない。
彼があなたにとって必要のない人間ではないかと
自己嫌悪に陥っていたり・・・。鬱っぽいのかな、、、。

解決法は、楽しむことです。今を生きること。活き活きとね！

刹那さん。
ありがとうございます。
疲れたけど楽しくなるようがんばります。

最近彼女の家にいっても『忙しい！』を連発されます。
今日も仕事帰りに部屋によったのですが、３０分くらいで帰ってきてしまいました。
実際仕事が大変らしいのですが、女友達と飲んだり（男友達もかな？）
趣味の習い事などはしてるようです。
俺の優先順位？がものすごく低く設定されてるようなのですが、とても不安です。
いろいろ考え込んでしまって、苦しいです。

出会ってから約10ヶ月で(半ば強制で)告白して、一応OKはもらったのですが、
その数週間後(つい先日)、自分の不甲斐なさから告白を撤回しまして^^;
｢自分に自信が持てるまで保留｣という形になっています。
そして、友達という関係に戻ったのですが、
少ししつこいことを言ったのか怒らせてしまったようで、｢関係ないでしょ｣と言われ･･･。
こちらから惚れてしまったのでどうしようもないというか･･･。

なにか支離滅裂ですね･･･。
とりあえずしばらくは様子見をしようと思ったのですが、
それではこのまま自然消滅しそうな気もして･･･悩んでいます。

此れ見たら女信用出来なくなったよ…
http://www.manianews.com/torasuto/

告白→撤回という事をされると相手の女の子はかなり傷つくと思うし、同時に気持ちも冷めます。
告白は強引だったのに撤回、しかも待ってもらってるっていうのは、無理矢理振り回したあげく、不安で中途半端な状態で相手を縛っているようなものです。
彼女の怒りは、たぶんその時しつこかったから、とか言うよりは、振り回されている事への怒りじゃないでしょうか。

あなたは、多分今、自分の事で一杯一杯なんですよね。
でも、もう少し視野を広く、好きな人の気持ちも考えてあげなきゃ。

tes

相手に、好きだし大事だけど自分の事やお互いの先のことも時間をかけて考えたいと言われ距離のとり方が全然わからなくなりました。私にとって何より今の気持ちが大事だと思うし真っ直ぐぶつかることしかできない私はとまどってます。

彼は、きちんと先のことを見据えて考えてられる人なんですね。
大人でしっかりした人じゃないですか。羨ましいな。
どういう状況で、彼にそれを言われたんでしょうか？
どこの考え方にずれがあるかを、お互いによく話し合って、ずれを埋めていけたらいいですね。

>>212
書き方が悪かったです。
半ば強制、というのは好意を持っているのが相手にバレバレで、
｢私のこと好きなんでしょ？｣みたいなことを言われて告白、ということです。
それまで何度か告白を考えたのですが、まだ早いと思って言わずにいました。

一杯一杯なのはたしかです。もっと余裕を持った人間になりたいです…。

>>209
お互い不満を持っているような気がしますね。
価値観の違いからそうなっているのだと思いますよ。
相手のことで悩む前に、まず自分から変えてみましょう。
いわゆる倦怠期で必要なのは互いのレベルアップです。
まずは、包容力というものについて考えてみてはいかがでしょうか。。

>>210=216

まず自信を持つこと。
そして未来を恐れないこと。

愛情とは相手に向けるものであって、自分を擁護する事ではない。
何をもってイッパイイッパイになっているか知らないけど、
もしそれが単純に自分に対しての不安だったとしたら、
それは相手に対して失礼な事をしたんだと思う。
好きなら好きで、相手に対してそれをどう表現していくかを考えよう。
済んでしまったことは仕方の無いことだから、いまさらクヨクヨするなよ。

>>214

>>215さんは、先を見据えた人と言われてるけど、
俺はなんとなく不甲斐無い人だなと言うのが正直な感想です。
結局、逃げなんですよ。そういう言葉ってね。
同時に複数のことを考えることだって可能なんですよ。
「君の事を考えたいけど、自分の事も考えたい。」
当然の欲求である事には違いないけど、それを同時進行でこなせない。
そういう人最近増えてきてますよね。

ごめんね。愚痴っぽくなっちゃって。。
言いたいことは一つ。「君が強くなって彼を導き、守ってあげよう！」

迷ったり戸惑ったりしたら、必ず答え（解決策）を見つけるよう努力しよう。
それがあなたのレベルアップに繋がり、未来へのステップアップともなります。

>>211
その程度で？

ageとく

>>220

>>222
どうしたの？ｗ

>>215>>刹那さん
意見有り難う。確かに相手の事も理解すべき所や私の考えにも至らない所はあると思います。でも今の気持ちを大切にしてついてくる結果でなくどうなるか不明の先のことを考え関係を曖昧にするのは納得いかない。だから私も刹那さんと同じ事を感じてしまいます。

こっちが真っ直ぐぶつかろうとすればする程彼の言葉は大人の言い訳にしか聞こえなくてそこに冷たさを感じ悲しくなります。 もうしばらく相手の出方を待つつもりではいますがもうあまり無理もしないつもりでいます。

>>224
ID凄いな。。。

で、自分の弱さに気付いた時、諦めや逃げに走るのではなく
如何にしてそれを克服するかを考えなければいけないと思います。
他人の考え方に納得できないと感じたら、それを反面教師として、
まず自分を省みる事も必要です。
「感じたら考える。考えたら行動する。」これの繰り返しですよ。
がんばって！

>>225
真っ直ぐでダメなら変化をつける。
自分の位置を定めてしまうと、それは弱点となる場合もある。
あらゆる位置から、チカラに変化や強弱を付けつつ掛けて
それで変動する場合もある。

抽象的な表現になっちゃうけど、自分の状況に当てはめて考えてごらん。

明日、久しぶりに片思いの人に会います。でも会わない間に私、
ちょっと（嘘、かなり）太ってしまって正直会うのが恐いです。
でも、太っていても痩せていても私は私、以前と同じあの人の事が
とっても好きな私。だから、きっと、好きな人の笑顔を見れたら
またこれからもがんがれる。
それに、私の好きな人は、相手が太ったくらいで態度を変えるような
人ではない。・・・・・・・・・と、思いたい（ｗ

>>228
つらいな。。
友情を信じよう。それしかない。。

俺、恋愛だけはいくら学んでも、学習能力ってつかない
んですよね。好きな人と2人でいると、舞いあがっちゃって
全然上手くいかない。経験のみでは語れないものがある。
相性の問題もあるんですかねえ？

>>230
性格的な問題だから仕方ないね。
一歩引くというか、相手と対等の立場を意識する事で
少しずつ慣れていくしかないよ。

自己改革が必要だね。

>>231
うーん、難しいっすねえ。
その慣れがどうも・・・みんなはどうやって慣れて
いるんだろうって感じもするし、自己改革っていうのは
どんな感じのことでしょう？

>>232
舞い上がるというのは、興奮している状態です。

例えば、ジェットコースター。
あれに乗ると興奮する人がいるとします。
しかし、何回も乗っているうちに慣れてしまって飽きてしまうんですよ。
では、そういう人はどうするか？
他のジェットコースター、つまりコースや回転の仕方が違うものを
求めますよね。そうやって、興奮を持続していく。。。

逆に興奮を抑えるにはどうしたらいいでしょう。
「ジェットコースターとはこういうものだ。」と理解し、構える事だったりします。

恋愛において相手と対峙する際、気持ちが高揚することを予め理解しておけば、
ドキドキする事があっても、それで何も出来なったり、考えられなくなったりは
少しでも避ける事が出来るはずです。
想定できる障害に対する準備をしっかりしよう！

自己改革とは、読んで字の如くですよ。
何をするかも自分で考えないとね(^。^;)

>>225
考え方って人それぞれだから、今を大事に派から見たら逃げてる？卑怯者ー！て感じに見えるかもしれないけど
先を考えて派から見たら、なんでそんな無謀なんだよ？ガキかよー？て感じに見えるんです。
どっちが正しいっていうのは無いと思います。
違う考えの人を否定するのは簡単だけど、それじゃあ、あなたが成長できないよね。
むしろ、彼はあなたに無い考えを持ってフォローしてくれるベストパートナーかもしれない。
お互いにちょっとずつ歩み寄れたらいいのにね。
まずは、あなたが、彼を理解する努力をしてみたら？

今日、脈はなしと諦めました。
何か寂しいようで…辛いっていうか
胃が烈しく痛いです。


こんな事なら、もっと素直になればよかったです。



うー…

>>234
＞考え方って人それぞれだから、今を大事に派から見たら逃げてる？卑怯者ー！て感じに見えるかもしれないけど
＞先を考えて派から見たら、なんでそんな無謀なんだよ？ガキかよー？て感じに見えるんです。

たしかに、考え方によってはそうなりますよね。ちょっと反省です。
ついでなので、俺の考え方を書いておきますね。

「10歩前を見ながら進む」

言い換えるなら、「少し先を読み、余裕を持って行動する。」
たとえば普通に歩いていたとして、10歩くらい前を見ていれば、
大抵の障害物はかわせますよね。
実際、そのような体制を身体でとってみて下さい。
結構遠くまで視界に入ってきませんか？障害物がなければ100メートル以上先まで
確認できると思います。（健康な視力があると仮定して）

（↓へつづく）

人生についての考え方も、そのような感じで捉えてます。
基本的には、今を含め少し先まで・・・。
余裕があれば、未来を創造する。（←これ大事）
みなさんは自分の人生を既定のレールの上を進んでいると考えてるのですか？
それとも、道なき場所を自らの意思で掻き分けて進むと考えてますか？
俺は後者と捉えます。

人生とは選択肢の連続です。
常に右か左かを考えて進まなければならない。
親切に矢印で示してなんかいませんよ。つねに思考して決定していかなければ。。。

未来に夢や希望を持つことを否定はしません。
そのために現在ある欲求を我慢する事も大いに結構。
でも「今」を無駄にするのは、どうだろう。。
「今」という機会は、逃してしまうとすぐに過去のものとなる。
それって、すごく惜しいと思わないかな？

だから、俺は「今を生きる」。

>>235
これから、そうすればいいよ。
済んでしまったことは、少し泣いたら想い出にしちゃえ！

235だけれど、あんなつぶやきにまで、ﾚｽありがとう
必ずｲｲ（・∀・）!!思い出に消化するよ、ありがとう！

>刹那さん
もの事を慎重に行なう人と言うのは、決して今を無駄にしたり、適当にしたりしているのではないですよ。
大事にする仕方は人それぞれ。
むしろ、慎重な人はそうやって積み上げたものをとても大事にするタイプです。
あせらず、ゆっくり見てやってくださいね。

>>239
＞あせらず、ゆっくり見てやってくださいね。

わかりました(^ｰ^)v

＞大事にする仕方は人それぞれ。

これが価値観の違いを生む原因の一つなんですよね。

っていうか、>>214を少し読み違えていました。（出来れば改行や句読点を・・・ｒｙ
先のことばかり不安を感じているのかと・・・
早とちりが尾を引いてしまいましたね。（長レスまでしてしまってｗ）

それと、「慎重な人」を適当だと言ってるわけではないですよ。
慎重と適当じゃ、すでに言葉が矛盾していますからね。。。
早とちりゆえ、未来に慎重になることで、今を捨てているように読み取ってしまったのでね。
すみません。。m(__)m

そうでしたか〜
ちょっと、刹那さんらしくないとは思ってました(笑
でも私もよく早とちりで読み間違いするので、人のことは言えません(^-^)

僕には彼女がいます。
そして週に１回〜２回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ〜！！　ああ〜〜〜！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ〜〜〜〜！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなんです。

>>242
っていうか、それ過激板で見かけましたｗ。

わはははははははは！！！！！
＞なるほどーーーー！！！！！

>>242
マジレスするとすれば、
「なるほど」って言われたら、「わかったか？」って答えとけ。
それか、そんな事言わせないくらいのことを（ｒｙ

>>234
ありがとう。私も少し冷静になって考えることができました。たぶん両方恋愛には必要なことな気がします。今回は向こうの中途な態度への不満が募っていた為相手の考えを理解しようとする姿勢は欠けてたと反省してます。

242 ：名無しさんの初恋 ：03/04/11 22:51 ID:uYfNyAcL
僕には彼女がいます。
そして週に１回〜２回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ〜！！　ああ〜〜〜！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ〜〜〜〜！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなんです。

オレの彼女に似てるぜ！！！ビックリきみまろ。
オレの彼女はああ、ああ〜〜〜〜！！！なるほどー「ザ・ワールド」って
言います。そしてオレがすぐにラスト問題はハワイからの恋人選びです！！
って言って盛り上がります！！！！！！！！！
おまえはユーモアがないなぁ。それぐらいで彼女が嫌いとは！
器の小さい男だな…。

何はともあれ、二番煎じは・・・

２５年目にして初めてﾌﾗﾚﾀｰﾖ
と言うか初めて告白した
片思いのクセに引きずると言う最悪なパターン
もう一生会えない人なのにね
今までみたいに友達でいようってさ
自信持てとか、彼女出来たらきっと幸せにできるとか
いろいろ言われたな・・・（泣）
女の人って振ると決めたらあっさりなのな

ホントに次に好きな人なんて出来るんだろうか？？？

>>249
＞ホントに次に好きな人なんて出来るんだろうか？？？

そんなこと言わないで、、、
人と出会い、そして敬い慈しむことを大切に・・・。
時は偶然のようにあなたのもとを通り過ぎる。
見逃すな！素敵な出会いを・・・。

詩的に書いて見ますたｗ

>>246
自分の考えのみで自分自身を省みる
自分の立場から素直に相手を見る
相手の立場になって自分を見る（省みる）
第三者の立場で２人の関係を見る
２人の立場で周りからどう見られているかを考える

この程度でいいですから、深く考える事を実行してみてください。
いろいろ見えなかったものに気が付くと思いますよ。

刹那さんも過激板見るんですね･･･。
ﾁﾄﾋﾞｸｰﾘ。

>>252
心と身体のカテゴリは、各板スレタイ見て興味を持ったもののみ目を通してますよ。
大半はニュー速＋を新聞代わりに読んでるんですけどねｗ。

短所を直すのって難しいですね。昔の彼女にふられた時に
言われた言葉。つい最近も、好きな人に遠回しに言われま
すた。。。

無理矢理直すよりも、上手に短所と向かいあって行く、と
言うか、短所を長所に変えれるよう努力するか、別の良い
面を育てるかどちらの方が良いみたい。

三流小説のような状態になって困ってます
私（♂）が好きな人がいます。友達としてずっと交流のあった娘です。
結構前から好きでした。でも彼女は私の友人（♂）のことが好き（相談されたりしたし）
まぁ相手の幸せ最優先で私は自分の想いは封印して身を引きました（告白してません。今でも好きだけど）
で、問題は彼女がいまだに友人に告白できないでいること。
私が邪魔してるんじゃないですよ。全面協力してますから。
でも、なんか踏み出せないらしい
ちなみに友人に彼女の事を探りを入れたら「友達以上の感情はもてない」そうです。
彼女に伝えていいものか……彼女的には自分で告白するから言わないで、
って言われてるんですが。で、困ったことに私が内心では諦め切れてないんですよ
振り向いてもらえないことはもうはっきりしてるのに未練があるんです。
結構長いことこの膠着状態でどうしていいのかさっぱりわかりません。
ﾎﾝﾄにこういうことあるんだな、って言うのが正直な感想ですが。

>>254
長所短所って、優れている点と劣っている点ですよね。
美点欠点、メリットデメリット、良悪、・・・etc．
だれにでも存在するものです。
少しでも良い方向に。という意識があれば、少しずつでも改善できると思いますよ。

結果や失敗を恐れず、いろいろ克服の為の努力してみてください。
９回失敗して１０回めに成功したとしたら、前の９回はいい経験になるはずです。
「１．考える　２．行動する　３．反省」
これの繰り返しですよ、人生なんてね。

今日休み？

私は今バスケ部に所属してる高校二年です。
今男バスにいる同学年の人に片思いしています。
それで、質問したいことがたくさんあるんですが（泣
私は高校からバスケを始めてて
彼は小学校からでかなり上手いんです。
私はバスケは好きなんですが上手いわけではなく、
いつも彼の前で失敗ばかりで、
「あー、絶対今｛ださー・・・｝とか思ってるなあ（泣」
とか思うんです。
やっぱり女子のそういう姿って幻滅の対象なんですか？
どうか教えてください。お願いしますｍ（＿）ｍ

対象になるハズないよ。。
ミスしたのを茶化して照れてる姿、、、が、
一番カッコ悪いし、幻滅の対象になるよ。。

いつも失敗ばっかりなのはなんでだろ〜〜。
緊張するからかな、、、。

とにかく一生懸命、必死にやりましょう。。。
彼がポイント指摘して、一緒になって考えてくれるといいんだけどね。。。

>>255
一つの方法だが、何があってもとり乱さず焦らず、紳士的に振舞うのが条件。

・彼女に「相談がある」と食事等に誘う。
・さりげなく彼女に告白したか聞き、その後きちんとあなたの思いを告白する。
・その場での結論は出ないだろう。ただ彼女は決心をしなくてはならない。ここから先は彼女が決める事。

あなたを選ぶか友人を選ぶか、どちらも選ばないか。
ただどういう結果になっても、彼女の意志は尊重してあげよう。

>>255

嫌な状況ですね。動きにくいのは確かでしょう。。。
でもその状況なら、俺は動くかもね。自分の欲求の為に。
彼女があなたの好意に気付いていないなら、まだまだチャンスはあると思うよ。
もし気付いていたとしても、諦めるな！
あなたが引こうが引くまいが、この状況を把握しているのは
あなただけなんじゃないの？
「主導権を握る」ということ。
二者なら対等になりがちだが、三者以上なら主導権を握ったもの勝ち。
でも、相手を傷つけるような事は避けてね。
自分で負った心の傷は癒えるけど、他人の力が加わると・・・・。

寝ぼけているのですみません。（解かりにくいでしょ？ｗ

>>257
休みです。

>>258と>>259
幻滅の対象って・・・。ぉぃぉぃ

「失敗ばかり」「ミスしたのを茶化して照れてる姿」

どちらも、頑張って練習しているなら、その努力は認められると思うよ。
スポーツって結果を出す事も一つの目標だけど、何よりも身体を動かすと
いうことが大切ですからね。
というわけで、それが理由で嫌われるなら、人間不信に陥りますわｗ

別に女の子がバスケ下手だからといって
嫌いにならないよ（笑）

うまい人ほど、気合というか態度というか
「真剣にやってるかどうか」を重視してる気がするけどね。

　
　　　「　心　　技　　体　」

あと、練習中なんですが・・また恥ずかしい話なんですけど
うちんとこの高校のバスケ部は、男子と女子がいっしょに練習するんですが、
ちょうど私の好きなA君とになってしまって、
ポジション決めなきゃいけないし！
とか思ってその人に話しかけたんだけど、緊張しすぎて
「わ、私が前に言った方がよろしいでしょうか！？」
っていってしまったんです（泣
そいつはなんか思いっきりにやっと笑いながら
「・・・別にいいけど」
ってこれって「こいつ馬鹿じゃねえの？」ってことなんですか？
その後ショックでボールが目に入らず頭を直撃してしまって・・・あー・・・
もうその時、今ならこの世に未練など無いと本気で思いました（笑
もうこの人には私＝ヘンな女っていう定義ができたのだろうと思うと
いたたまれません。

単に、気があるのがバレただけじゃないの？
あんま被害妄想とか出ないようにね。

ばれたというのも悲しいもんですね

（・∀・）　その男のﾀｲﾌﾟの女性が「ヘンな女」であれば全く問題なくなるﾖｶﾝ！


　　　　　　　　　　　　　　　　ﾎﾟｼﾞﾁﾌﾞ！（・∀・）!!!>>265

>>265
心を鍛え、技を磨き、体を育成する。

まず、心を鍛えましょう。全てはそこから・・・。

>>268　ﾜﾛﾀ

心鍛えます！

意味不明なことしないように。

話聞いてもらえますか？当方、今年高校生になった女です。
元同じクラスの好きな人とは別々の高校に進学してｼｮﾎﾞﾝな毎日(´･ω･`)
たまにメールを送ったりして、一応関係を繋ぎ止めようと努力してますが
向こうからメールが来ることは滅多にないし
このまま私のことなんて忘れてっちゃたらどうしよ・・・とマイナス思考に陥りがちです。
（同じクラスの頃はこれといった努力もしないで、そのまま卒業しちゃいました。
唯一やれたことは、卒アルの寄せ書きをお願いしたことと、メアドを聞いたこと。）
こんなんじゃやっぱりダメだと思うんですが、彼にどうやって近づいたらいいのか分からんのです。
メールだけじゃなくて、実際に会って仲良くなりたいのです。
優しい人だから「会おう」と言えば、
・面倒でも会ってくれる
・理由をつけて断る
のどっちかだと思うのですが、気持ちは完全にバレますよね・・・。
だけどもう会うことも出来んので、こっちから行動しないと！と思ってます(｀･ω･´)
新しい生活に入って忙しい時に、何かと理由をつけて会いたがる女子はウザイと思われますか？
それと、どうやって理由をつけて会えばいいのでしょうか？

ぎょ く さ い し た・・・・・(T T)
せづないよ〜〜〜〜〜
苦しくて夜がつらいよー
しかも同じ部屋なので容赦なく毎日あってしまう・・・

今つきあってるひとはいないけど
わたしのことはなんとも思ってないからつきあえない

っていつか変わる可能性はあるかな・・・
仲のよい友達だったんだけど．
いわなきゃよかった 号泣

>>273
＞新しい生活に入って忙しい時に、
＞何かと理由をつけて会いたがる女子はウザイと思われますか？

アプローチの仕方によると思う。
障害として立ちはだかるのではなく、隙間に入り込む努力を・・・。

＞それと、どうやって理由をつけて会えばいいのでしょうか？

T.P.O.にあわせて！
難しく考えようとするから、踏ん切りつかない。

まずは仲良くすることですよ。友人知人の一人としてね。
気持ち焦らず、じっくりと。。

錠剤を飲むだけの人工中絶薬「RU486」・・・10,000円
行為の後でも間に合う！緊急避妊薬アフターピル・・・3,000円
話題の超強力漢方バイアグラ「威哥王」･･･2,100円
驚異の黒アリエキスが下半身を直撃！最強精力サプリ「蟻力神」･･･7,900円
中国国家が認可したインポ・早漏治療薬「健陽カプセル」・・・9,800円
早漏防止スプレー吹き付けるだけで朝までスゴイ！「男露８８８」・・・3,000円
雲南省生まれの強力天然植物性勃起薬「達立」・・・2,500円
女の子にそっと飲ませるだけで超淫乱女に大変身！強力媚薬「金瓶梅」・・・3,500円
邱永漢も大絶賛の驚異の糖尿病特効漢方薬「愈消散」・・・9,000円
性格を明るく変える鬱病治療薬「プロザック」・・・7,000円
塗るだけでシミやホクロ、ニキビを除去する「顕臣粉刺浄」・・・2,900円

その他いろいろなドラッグがどこよりも安い！どこよりも速い！どこよりも丁寧！
http://www.kanpouya.com/

>>274

言わなきゃよかったって・・・。
後悔するようなら、心の準備が足りなかったって事かな？

＞いつか変わる可能性はあるかな・・・

近くにいるなら、可能性は無いわけではないと思うよ。
でも、視野を広く持とう。
遠くを見て近くを見ると、初めて理解できるものもある。
その逆も然り。

>>276
コメント欲しいか？ｗ

>>刹那さん
レスありがとうございます。
なるほど。隙間に入り込む努力・・・ふむふむ。
最近しょっちゅうメール送ったりしていたから、
相手のことも考えて、もう少し自制してみようかと思います。

とりあえず、焦らないでがんがります！！

>>274はいくら準備をしていても一緒だと思うな。
失敗したら言わなければよかったっていう後悔、成功したなら
言ってヨカッタっていう気持ちが絶対出てくるんだと思う。
俺もそうだからよくわかる。

言っておけばよかったっていう後悔よりも言わなきゃよかったって
いう後悔の方がよっぽど素敵だとは思うけどな。勇気を出して行動した
結果なんだ、きっと成長できるよ。
それに1度気持ちを伝えたことによって、相手が意識しだす(良くも悪くもっていう
ところがｱﾚだが…)っていうこともあるんだよ。

俺も最近好きな人のことを考えすぎて熱くなりすぎていた。この調子だと、興奮
しすぎてロクなことが起きなそうなので少し冷静になれるように調整した。
少し落ち着いて、精神状態がいい感じになってきたので頑張りに行こうと
思っている。こうなれたのは刹那さんのスレを見ていたおかげです、ありがとう。

>>280
＞言っておけばよかったっていう後悔よりも言わなきゃよかったって
＞いう後悔の方がよっぽど素敵だとは思うけどな。勇気を出して行動した
＞結果なんだ、きっと成長できるよ。

「勇気を出して行動した結果」と割り切れる心を持つのが「心の準備」
なんだと思う。　確かに、「言っておけばよかった」よりはｲｲと思うけど・・・。

レスありがとう。頑張って。。

今日、検索していて面白いサイトを見つけた。
「幸せのホームページ」っていうサイトなんだけど、
知っているひといるのかな？
まだ全部読んでないけど、心の持ち方について書いていたよ。
興味ある方、参考にして見ては？
ttp://www.din.or.jp/~honda/

　　

>>279
相手が辛い時、心の支えになれたら。。。
それは素晴らしい事でしょうね。

自制もいいけど、相手のことばかり考えず、もっと自分の事も考えよう。
（自分の事ばかりでもダメなんだけどねｗ）

やりかたやハウツーなんてない。ただ愛することによってしか、愛し方なんてわからないんだ。
byオルダリ・ハクスリー


単純にして深いよね、この言葉って。。

恋愛ってやっぱり結局は自分が可愛くてしょうがない、
自分のために相手に何かしてもらいたい、という感情
に行き着くと思う。だって自分のために貴重な時間を
くれるって、やっぱりすごいと思う。

ビジネスじゃ無いけど、やはり Win-Win が良いと
思う。自分も楽しいし、相手も楽しい。これが一番。
難しいかもしれないけど、ベストを尽くしたい。

と考えていたら、相手がいねーよ。

>>286

＞自分のために相手に何かしてもらいたい

それが恋愛における「恋」の部分。
では、「愛」は？
「何かをしてあげたい」ってことになると、俺はこのスレで定義しています。

まずは誰かを好きになろう！(^o^)／

>>287

何かしてあげたい、という方が強いかも。そして
少し相手に引かれて。。

パワーバランスがキーかも

確かにバランスをとることは重要だね。
でも、それが人間関係の難しい部分。

生きていく為の課題ってとこかな？

じゅんじょう　―じやう 0 【純情】

（名・形動）[文]ナリ
純粋で邪心のない心。世慣れしていず、すなおなさま。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

非常に微妙で希少価値のある心だな。これはｗ

>>282のサイト、基本的なことが書かれてる感じで分かりやすいのでgood！

>>284
なんだか最近、私から相手にメールするときは
決まって寂しいときな気がします。。
自分の寂しさを、相手からのメールに寄りかかって癒してる感じ。
私はまだ「愛する」って段階にも入ってなかったです、、、。

刹那さんの紹介していたサイトを読んだら、ちょっと考え変わってきた。
無理に明るく考える前に、現実を受け入れてみる！
ハオハオ。

質問です。好きな子が居るんですけど、たまにこっちをちらちら見てきます。
私は恥ずかしくて見ることができないんですけど、この場合って目あわせたほうがいいんですか？

>>293
見つめあったりしたいんですか？

>>293
合わせたいなら合わせればいいし、合わせたくないなら
合わせなければいいんじゃないのかな？
そんなことまで気にする必要はないと思うけど・・・。

>>294　そういうわけでも無いんですけど、なんか見られるとどうすれば良いか解らなくなって、ただ赤面って感じなんですよねー。
>>295　解りました。ありがとうございます。

無効は俺のことスゴク信用してくれてるのに、彼女のことが全く信用できません。
前に付き合ってた人に訳わからない振られ方されて以来裏切られるのが怖くなってしまって
「女は口で何言ってても、最後は自分が傷つかない別れ方する。」っていう考え方が頭に残りました。

どうやったら彼女信用できるでしょうか？

>>291
>>292
いいサイトだよね。ハオハオｗ


>>293
好きな子の悪意のない視線なら、いつ受けても嬉しいよね。
そしてなんとなく照れてしまう。
目と目があったなら、逸らす前に微笑みを！
笑顔は幸せへの第一歩ですよ。。

緊張して引き攣りながらの笑顔は、怖いけどね。。ｗ


>>297
「訳わからない振られ方」を振り返り、しっかり理解すればいい。
解からないままだから、疑問として脳裏に焼きついてしまうんだ。
正しい答えじゃなくていい。自分なりの解釈で答えを出す。
そして、その答えに基づいて反省する。
あとは自己暗示かな。。。

疑うことは悪い事じゃない。疑問を解決できないことがダメなんだと思う。
信用とは自分自身が事実を受け入れられるということ。
相手に対してするものではないよ。しっかり考えてみよう！

やけに人多いな。。。

>>292
メールが全てと思わないようにね。
相手の目を見て話すことこそが会話です。
字の如く「会って話す」。

ちょっと、気になったんでね・・・。

彼女に振られて3ヶ月たった。
僕は大好きだったんだけど、もう別の方向を向いてたんだね。
誰よりも好きで、誰よりも大事にしてたのに…
新しい人と幸せになってください。
僕は今の傷が癒えるまで、ゆっくり考えます。

>>300
ステップアップ！
自分を一歩進めよう！

>>300
ageついでに一言。

次の恋に進むときは
初恋の頃の気持ちを思い出せよ

We think we have to fall into the darkness first
to share our love with one another at last.

age

ある男性にそこでしか手に入らない本を送ってもらうように頼みました。
もちろん最初からじゅうぶんな手数料（本の代金や送料とお礼をいれた金額）
をあげています。しかし、その本が手にはいっても、その男性はいっこうに
送ろうとはせず、保留にして自分で持っているのです。（私の送って欲しい
意思は知っているのです）
それで思い当たる事と言えばその本を頼む時、よいしょをしたのでもしかしたら
その男性は私が自分に気があると思っているかも知れないのです。
その男性の顔は写メールで見た事あるのですが、メールだけで会った事はありません。
理由なくそのままにしてるのはどうしてでしょうか？まだそれ以上は何も言いません。
プライドが高いみたいで、実際会ったりしたい目的のため、そのままにしてるのでしょうか？
男性ってわかりません。教えて、男性の心理を？

すごく年上の人に恋をしました。
わたしももう26歳なんですが、相手は43歳。
でも毎日毎日相手のことばっかり考えてます。心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸします。
中学生のようですが、もう大人なので、アホなことはできないなぁ、と自分を戒めてます。
相手もわたしも独身なのですが、いろいろ立場もあるしなぁ、
そもそも相手はわたしを本当に好きなのか？とかいろいろ考えてしまって。
ﾌｰ。まいったなぁ…

>>306
それって変ですよ
あなたが欲しい本への想いを
相手の男性は知っているのなら
一刻も早く送ってあげるべきです
でもそうしないのはあなたへの想いが
あるないに関係なく、まずは変わった性格の男性って気がします
つなぎとめておきたいから送らないというのが理由なら
少々危ない気もします。相手の方の一方的なプレゼントなら
会って渡したいという感覚はわかりますが
あなたから代金やお礼までもらっていて
しかも、あなたの本への気持ちも知っていて保留にするというのは
その男性の性格（考え方）が変わっていると言えると思います
それと、相手の方の気持ちのあるなしですが、
あなたに相手の方への気持ちが無いのであれば
それほど気にならないと思います
本を贈ってください。会う気はありませんって方向でいいと思います。
会わないと渡せないという相手の態度なら、少し考えた方がいいかもですね
下心みえみえで少々危険な気がします。
あなたの下心は本への気持ち。相手の方はあなたへの気持ち。
食い違っています。危ないようであれば残念ですが本は諦める気持ちで
会う気は無いとハッキリ伝えましょう。
あなたに相手への気持ちが少なからずあるのであれば会う方向でも
いいのではないでしょうか？少々変わった方ということを理解してでも
会いたいのであれば問題は無いと思います

>>306
相手の自分への気持ちが気になるのはわかります。
でも、自分の気持ちはハッキリしているので
とりあえずはいいじゃないですか。
相手の気持ちより自分の気持ちの方が重要に思うので。

あるサークルで一人の女の人を好きになりました。お互い社会人です。
それから、彼女は仕事が忙しいのと、肉親が病気なのでその看護で
そのサークルにはその女の人は顔を出さなくなってしまったですが、
俺とはとりあえず、週2回程度ですが、メール交換をしています。

そのサークルの中でも、事情をしっているのは自分だけなのですが
デートは一回したもののなかなかそれ以上進展しません。
何かいい方法は無いでしょうか？

彼女が忙しく、時間が不定期なだけに何時に電話もかけていいかも
わかりません・・・。

>>307 ＫＹＯ様、レスありがとうございました。的確なアドバイスだと感じました。
　　　私がその人に少しでも会いたいとかいうのなら、相手も同じ意図の理由づけで
　　　それをだしにつなぎとめているのだろうから全く問題はないと思いますが。
　　　そのうち会う方向に持っていけばいいのですが。
　　　今回は私が相手の男性に会いたいという気持が全くありませんので、もう１度
　　　催促して（催促も言いにくいのですが）それでらちがあかなかったら、きっぱり
　　　本はあきらめる事にします。アドバイスのお陰で決心しました。
　　　最初は私の考え過ぎかなーとも思いましたが、一般的にもやっぱり不自然で
　　　おかしいですよね。ＫＹＯ様に感謝します。ありがとう。

>>309
仕事や家庭に問題を抱えていて時間が取れない人の場合。
完全に相手をおもいやり気遣って相手に合わせることが良いと思います。
電話だと連絡が取れなかったり繋がってもその時の相手の状況はわかりません
頑張って盛り上げようとしても裏目に出てしまったりうざがられたり
してしまうかもしれません。それを避けるために長期戦覚悟で
メール中心、メールのみのメル友でいいくらいの気持ちが必要だと思います
メールで相手を思いやり、暇な時に返してくれればいいやって感じで
相手になるべく負担をかけない内容のものを無期限でやりとりしつづける感じです。
こちらから攻める感じではなく　相手が心を開いてくれるまでまつ。
チャンスが来るまで焦らないことが重要かと思います

>>311
KYOさん、ありがとうございます。
やっぱり、メールしか方法はないですよね、今のところ・・・。
色々と考えてはみたんだけど、どう考えても相手にとって邪魔になって
しまう。

俺が、ちゃんと今、彼女の彼氏で頼りになる存在であれば別なのだろうけど。
長期戦覚悟はしていたんですが、いざとなるとちと辛いものがありますね。

相手に負担をかけない内容のものを無制限にっていうのもなかなか難しそう
ですね・・・、とにかく根気が必要ということなのでしょうか。

>>310
お互いの下心の食い違いで男と女はもめることがほとんどだと思います。
どろどろとめんどうなことになる前に、嫌な気持ちになる前に
引き際も大事だと思います。頑張ってください。

>>312
根気が大事だと思います。
人間はみんな自分が一番かわいい生き物ですが
好きな相手を思いやり自分が耐えること
相手の方を自分がどれだけ好きか、大事に思っているかにも繋がると思います。
自分のことくらい相手のことが大事なら根気良くやれる気がします
自分のことの方がかわいい度合いは相手を好きな度合いより
大きく勝ってしまっていたら実行できないかもしれませんね

＞自分のことの方がかわいい度合いは

自分のことの方をかわいい度合いが　　ですね。

>>313
今まであまり、そういった根気強い片思いという経験は避けてきた方
なのですが、今回だけはどうしても、諦めたくても諦められないぐらい
好きなので頑張ってみようと思います。

うん、相手のことをまず一番に間がるように努力します。(*ﾟーﾟ)ﾉ

訂正
間がるように→考えるように

>>315
頑張れる相手にめぐり合えること自体が素敵に思います
うらやましいです。後悔ないように！応援しています

>>315
彼女が「ここで男の人の手が欲しいの！！！」って
何気にサイン送ってくるかもしれないから、、、
感覚、常に研ぎ澄ませといてね。

「ココ」っていうときは、キメなきゃダメよ。。

>>317　KYOさん
>>318　(^.^)b ◆3.3eV2FnCMさん

ありがとうございます。
とりあえず、目の前にあるできることから少しづつ
やってみたいと思います。
ところでですが、メールでの駆け引きというのは必要だと思いますか？
日にちを少しおいてみたりとか・・・・。

>>312
必要といえば必要だと思います。
最終的に相手の方ともっと深い関係になりたい
という目標のために悩んだり思いやれたり頑張れたりできると思うので
どうやったらその目標が達成できるかという程度の駆け引きですけどね。
普通の駆け引きと違うところが限りなく相手に合わせながらの駆け引きということです
普通に言われる駆け引きは賭けのような相手のこころを揺さぶるような
ものを指しているように感じますが、この場合の駆け引きは
揺さぶるのではなく、相手の出方に合わせた駆け引きという感じです
強引なのはタブーで、あくまでも合わせる感じです
今日メール入れたら２日置くというような感じに決めないで
ケースバイケースで臨機応変にやったらいいと思います。
これだけは最低守った方がいいのが、相手からレスが来ないからといって
催促のように他の話題を更に送るようなことは避けた方がいいと思います
あくまで一メールに対し一メール返す感じです
内容も落ち着いて返せるような長文でやりあえるようになれたらいいかもですね
細かいのをちょこちょこではなくて少し深い内容の少し長めのメールを
ゆったり時間をかけてやっていく感じが良いかもしれません
はじめからそのペースではできないと思うので
いつのまにそんな感じのペースに導くという感じでしょうか。

いらないと思うYO！

彼女がすごい好きなんだったら
「ホントに困ったとき、力になりたいと思う」ってメール入れとけばいいんじゃないかな。。
彼女が「手間のかかる仕事」「きつい仕事」「きたない仕事」を頼んできたら、、
ある程度信頼されてるんだと思う。
在宅看護ってホントに大変だから、、、そこは心に留めといて。。

うーん、意見が別れてしまいましたね・・・。

>>320　KYOさん
そうですね、ケースバイケースというのがなかなか今、掴めないとこです。
相手の立場を考えたらレスが来ないからといって、３，４日経っても
次のメールを送るのもどうかと思いますし・・・。
長文メールをやりあえる仲になるにはかなり、時間がかかりそうです。

>>321　(^.^)b ◆3.3eV2FnCMさん
本当は出来るものなら、そうしたいのだけど・・・。
まだ、俺は彼女にとってそこまで頼れる存在までいってはいない様です。
もし、彼女が求めるのであれば、喜んでどんな形でも力になりたいと
思ってはいるんですが。
あまり、露骨に意思表示をしたらウザがられるのではという自分も
どこかにいるのも事実かもしれません。

>>322
こういう系のスレッドで、よく聞くセリフがあるの、、、
「自分を磨け」っていうやつだけど。。まさにそれだと思う。。

たとえば、一回運良く都合ついて、彼女と一緒に遊んだ帰り、、、
「あ〜あ、、、今度いつ会えるかわかんないな」ってあなたが思ってると
彼女ににバレると思う。。
女の子って、カンが鋭い部分ってあるから、、、

だから、日頃から「人間的に大人でいる訓練しとく」っていうか
「彼女には都合があるんだ」っていう事実を、ありのままに素直に受け入れられる人格
、、でいる努力をする必要があるんじゃないかな、、って思う。

これってすごい大変だし、たまにはキレそうになったりもするんだけど、、、
だからこそ、きちんとそういう姿勢が身に付けば、相手からの信頼も得やすくなるだろうし、、、
なので、やっぱ毎日が「勝負、積み重ね」っていう部分があると思う。。

そういうのを積み重ねて「信頼が出来てきたな、、、」と思ったら
一回だけ「困ったときはぜひ力に！」って、直接言うのもいいんじゃないかな、、、って思う。

>>322
意見はわかれてないと思いますよ
言葉だけみると別れたように見えますが
内容は別れてないと思います
どんな行動を「駆け引き」と呼ぶかですよね
顔文字さんがアドバイスしてくれている内容も
相手に合わせた駆け引きといったら駆け引きになってしまいますし。

そして信頼を得るためにはやはり時間をかけないとだめだと思います。
どれだけの時間がかかるかわかりませんが信頼は短時間でつくものでは
無いと思います。こちらから欲しがるとやはりうざがられる可能性は
出てきてしまうと思うので、こちからメールして10日レスがなくても
相手からレスがあるまでじっと我慢する感じです
顔文字さんが言っているように一回一回の行動が勝負というか
重要で勝負だと思うのですよ。
それを考えて行動することも駆け引きといえば駆け引きですが
欲しがらない駆け引きなら良いと思います。

>>323
なるほど・・・。
＞だから、日頃から「人間的に大人でいる訓練しとく」っていうか
＞「彼女には都合があるんだ」っていう事実を、ありのままに素直に受け入れられる人格
＞、、でいる努力をする必要があるんじゃないかな、、って思う。
これって、頭では解っていても難しいものですね。

どうしても、我侭な自分が寂しい時に暴れてしまう。
それも律するぐらいにならなければ、駄目なんだろうなぁ・・・。
とにかく、今は我慢して俺も仕事に没頭することにします。
んで、彼女にふさわしい男になれたらいいなぁ・・・。

なんか、色んな話が聞けて気持ちの整理ができよかったです。
KYOさん、(^.^)b ◆3.3eV2FnCMさん、本当にありがとう！

それとケースバイケースというのは決め打ちな行動ではなく
相手のレスが早かったり、少し時間が空いているようだったり
さびしそうだったり、疲れていそうだったり
悩み事を相談したい感じだったり、愚痴を言いたい感じだったり
会いたいとかデートしたいとかいう感じだったりと
相手の状況にあわせて的確な行動を目指す感じでしょうか？
今日の行動は決まっているからそれに沿って行動というのではなく
相手の行動や発言の微妙な違いを見分けると言う感じでしょうか。
それがだんだんできるようになれば信用もついてくると思います

>>326
とりあえず、現時点では日常会話、趣味、共通の友人レベルのメールの
やり取りしかしていません。
たまに、介護の話もしますがあまりそういう話ばかりだと逆に重くなって
しまうような気がして。

普通の会話や電話と違い、なかなか本当の感情の抑揚が見えない分、
察するのも難しいのですが、徐々に彼女が言いやすいような状況にして
いきたいと思います。

>>325
>>327
ある程度整理がついたなら良かったです。
ゆくゆくは信頼がついて、
あなたが特別な人になれるといいですね！

あぁ〜・・・嫉妬とは尽きないものですね。

>>329
また会いましたね。
ここで愚痴って少しすっきりさせます？
話すだけでも少しはいいでしょ

>>329
どうもｗ
なんか彼氏が浮気してたの発覚して･･･
頑張ってパソコンまで這って来ました(´Д｀)

>>331
浮気ってどの程度の浮気ですか？
人によって浮気の定義が違うじゃないですか。

>>332
前回ほどひどくないですけど気持ちの浮気です。
どんなに彼のこと想っても無駄なのでしょうか･･･。
彼の親友とメールして発覚して
でもまだ彼氏には問い詰めたりしていません。
何でも他の女に夢中らしいです。
本当に辛い･･･。

>>332
ごめんなさい。
何かグチられても迷惑ですよね･･･。
彼氏に言うべきかわかんないけど、
取りあえず言わない限り何も解決
ならないんで頑張って電話してみます･･･。
あ〜･･･(泣)

恋の病って怖いですな
((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ な生活はもうつかれたよ

>>333
本命があなたで、安心しきってるから
他の女の子に遊び心で手を出してしまうのかもですね。
だからといって、あなたも彼と対抗しても意味の無いことですし。
そんな浮気性の彼ですが良いところも多々持ち合わせているのでしょう。
簡単に言えば、あなたは彼を好きだから苦しいわけで、
愛想をつかしそうにもありませんよね。
こう考えたらどうでしょう？あなたに嫉妬させ続けないと
自分に自信が持てない彼であなたに対して不安になるので
確認も含め（もちろん女性と遊びたい気持ちも含め）
そのような行動をとりつづけていると。
もちろん納得いかないでしょうが、
あなたが怒りはしても許すなら必ずかえって来て
いつまでも新鮮な恋愛感情が保たれるというように考えてみては。
そんな風に考えられないにはわかりますが
いずれ結婚したいと考えているなら若いとき遊んでなかった男はだめですよ？
遊ばれる（浮気される）のが嫌だといってあなたは別れる気も今は無いですよね？
別れないで彼女のままでいて男のしての経験を彼に積ませるには
あなたが寛大な気持ちを装うしかないかなあと思いまして。どうでしょう？

>>334
迷惑じゃないですよ。
そんなスレですし、俺から愚痴ってみる？
って聞いた訳だし。電話、頑張って！

相手が好きって言ってくれない場合は
どうやって気持ちを知ればいいんですか？

>>338
俺個人的な考えでは言葉ってそんなに重要だと思ってないのですよ。
やっぱり態度で示して欲しいかなと。
言葉だけって簡単に言えるじゃないですか。
その態度も解り難い人っていますよね。
目を向ける場所といったら、
手間がかかること、お金がかかること、時間がかかること、
これのどれも欠けないような内容を気持ちよくやってくれることがあったり、
時にはいざというトラブルが起きた時、体を張ってくれるか、とか。
あとは、嫉妬してくれるか？思いやってくれるか？などですかね。
言葉ばかりっていうのが一番信用できないように思います

KYOさんありがとうございます！
何か電話して確認してみたら、
「可愛い」とは言って友達と騒いでたけど
好きとかそーゆー感情はないから安心して
て言われました･･･。安心できるか〜！って感じですけど･･･。
でもやっぱり自分以外の女に目が向いてる彼には
すごい腹が立ちます･･･。私で彼氏の理想が埋められない
のなら仕方がないんですけど、それを他の女のコに
求めてしまう彼氏の弱さを私はどうしても許すことができません。
でもやっぱり別れるなんてできないんで彼氏には時間もらって
ゆっくり考えることにしました。
何か色々レスくれて嬉しかったです！
どうもありがとう！頑張ります！

>>340
安心できませんよね。
でも、その言葉を信じるしかないですよね。
ゆっくりと沢山考えたらいいと思います。頑張って！

KYOさん、(^.^)b ◆3.3eV2FnCMさん　お疲れさまです。

サーバーの負荷が高いようだし、
ほとんどKYOさんに同意ですので
あえてレス付けませんよ(^_^;)。

あと、悩んでいる人へ
「悩みの根本的な部分をしっかり考えつつ解決法を探ろう。」

>>339
それはいえてますね
じゃぁ態度にも示してくれない場合はどうしたらいいんでしょう？

>>303
Why?
Why do you think so?
If it falls to darkness, you should aim at the world of light.

>>343
ちなみに俺は言葉の重要性を強く信じていますけどねｗ
全ての表現方法は言葉で意識しますから。
まぁ、KYOさんの言うところとは全く別の体裁の話になりますが・・・ね。

それはともかく、、、
＞態度にも示してくれない場合はどうしたらいいんでしょう？

知覚出来ないことには、どうしようもないでしょうね。
そんな時はこちらから探りを入れるしかない。
もしかすると、向こうは何らかのアクションをしているが
あなたが気付いていないだけだったりして・・・。

ところであなた自身は相手に対して愛情表現をちゃんとしてる？

>>345
探りを入れるってむずかしいですね
あたしのことに興味を示してないっぽいですから

あたしは愛情表現してる・・・つもり

悩んでるというか・・・大学で好きな人がいるのですが、俺は楽しい人生を送っておらず
彼女は彼がいていつも楽しそうです。でも彼女しか持ってないもの（俺にないもの）、笑顔に
ひかれて視線はあわすどころか無関心のフリしています。１回生の時、同じクラスで好きになったのですが
なんか彼女もちらちら気にかけてたりして（まぁ、勘違いかもしれんが・・）。
運命を感じたりするのですが彼女に幸せになってもらいたい想いでいっぱいです。
でも一方で彼女に想いをうち明けたかったりして・・。１回何かにこれを書きたかっただけ。

ああ、大好きな人を想い散る桜のように・・・・。

悩んでるというか・・・大学で好きな人がいるのですが、俺は楽しい人生を送っておらず
彼女は彼がいていつも楽しそうです。でも彼女しか持ってないもの（俺にないもの）、笑顔に
ひかれて視線はあわすどころか無関心のフリしています。１回生の時、同じクラスで好きになったのですが
なんか彼女もちらちら気にかけてたりして（まぁ、勘違いかもしれんが・・）。
運命を感じたりするのですが彼女に幸せになってもらいたい想いでいっぱいです。
でも一方で彼女に想いをうち明けたかったりして・・。１回何かにこれを書きたかっただけ。

ああ、大好きな人を想い散る桜のように・・・・。

>>346

＞あたしのことに興味を示してないっぽい

それがあなたの根拠のない想像によるものであれば、
もっと積極的にあなたからアプローチしてみるといいよ。

ただし、相手の態度からそう感じ取ったのであれば、
それは相手の表現、つまり意思表示だと思うのです。

>>347

あなたの人生の中を通り過ぎて行く決して手に入れる事の
出来ない美しい人は、夜空を流れる流れ星のようなものです。
美しいまま心の中に想い出として輝かせておきましょう。

>>349
根拠の無い想像かもしれないけどそうでもないかもしれない
あたしの事をぜんっぜん聞いてこないってイコール知りたくないって事なんですかね？

・・最後にもう一度
「・・・・今も大好き」

酔いしれてんのではないけど。

>>351
「知りたくない」という否定的なものではなく、
「知りたい」という欲求が薄い状態なのでは？
（こういう表現難しい？）
つまり、もっと知りたいという欲求を相手に与える為に
みんないろいろ考えてアプローチしているんですよ。

最初はみんな顔も名前も知らないもので、何かのきっかけで
相手を知り、話したり遊んだり・・・、そうやって関係を築いていくのです。

そんな仲で愛情が芽生え、恋をして、さらに深い関係になる為には
どうすればいいかを考えるようになる。
相手をもっと知りたい、自分をもっと知って欲しい。
今のあなたはまだその状態なんじゃないかな？
まだまだ発展途上中。
相手の反応を感じ取れないのは、はがゆいし、辛いことかもしれない。
相手の反応を待つより、積極的に自分をアピールする時だと思うよ、今は。。。まだね。

>>352
＞酔いしれてんのではないけど。

俺はこれまで好きになった多くの女性を、
今でも好きだと思ってるぞ。
想いの届かなかった人も、ひどい別れ方してしまった人もね。。

>>353
ﾅﾙﾎﾄﾞ、ｱﾘｶﾞﾄｳございます
もうちょっと楽しく悩んでみます

>>355
楽しめよｗ
自分をもっと前面に出してね。

３５０の言葉・・かなりいい言葉やな〜、初め見たとき「もうええ、そんなん・・」て
感じでしたけどよく見ると感動した。ていうか同じ体験したんかな？
なんかねぇ・・「決して手に入れることの出来ない・・」というのがリアル。
現実をよく見てるなぁ〜、ほんと流れ星ですもんね？本当に好きな人は・・。

>>357
＞同じ体験したんかな？

純情ですから。。。ｗ

なんとなく貴方の文章を見て詩的に
書いてみたくなっただけなんですけどね。
褒められると素直に嬉しいです(^。^;)

はじめてカキコします。

昨日、好きな子に彼氏がいないことが判明しました。

しかし、彼女は何かが原因で自分を責めてその結果
男性不信になっているのです。

バイト仲間なのですが、告白するべきでしょうか？

>>359
告白する前にしなきゃいけないことは無いかい？
そういうスレがあったようなｗ


相手をもっとよく知り、自分をよく知ってもらってからでも遅くはないと思うけどね。

＞何かが原因で自分を責めて（略
その何かをあなたはまだ理解していないんでしょ。
無理やり彼女の心に踏み込むと、かえって傷つけることになるよ。
まずは信頼関係を築く事。そうやってお互いを深く信用し合えるように
なったときには、既にお互い心が惹かれあっているものだよ。

焦らず、じっくりね。。

昨日、バイト帰り、チャリで帰りました。
すると、自分の前に二人組でチャリをこいでる男＆女を発見。
よくよく観察したら…。
その女は自分の好きな女の子だった。
好きで好きでしょうがなかったのだが、一瞬で醒めてしまった。

その子はバイト仲間であり、僕に友達のように、時にはライバルのように接してくれて
しかも、自分の理想と一致するくらいだし…。

それなのに。。。悔しくて悔しくて仕方がない。
そんな自分がいやだ。
かなり鬱である。

>>361

悔しさはバネにしろ！
決して妬ましいと思うな。それはやがて憎悪に変わる。
そうなってからでは遅いんだ。人を傷つけるようになってからではね。

>>282で紹介したサイトから
あなたに捧げる為、こんな言葉を拾ってきました(^_^.)

１．その幸せが、自分の幸せとできないことなら、
　　　その人の幸せを祝福することにより、自分も幸せな気持ちになる。
　　　そして、忘れる。人の幸せを羨んでも、自分の幸せにはなりません。

２．その幸せが、自分が今持っている幸せなら、
　　　自分の幸せを十分に味わう。ただし、人の幸せと比較しない。

３．その幸せが、将来、自分が出会うであろう幸せなら、
　　　そのときを想像して、幸せを素直に感じ表現する練習をする。

４．その幸せが、自分の夢となるものなら、
　　　夢の実現をイメージし、夢の実現の方法を考え、実行を開始する。

人の幸せを何でも羨んでしまう人は、不幸を探しているようなものです。
人の幸せからも、自分の幸せを探し、素直に感じよう。
その人の前では、心から祝福しよう。


どう思いますか？

男の人って、好きじゃない女の子相手に
手をつなぎたいとか思ったりするんですか？

手繋ぎたいとか言われて、すごく嬉しかったのに…
好きって言ったら微妙な反応されてしまいました…

>>363
微妙な反応とは？

照れ隠しじゃないのかな？ｗ

>>363
胸を触るとか、性欲絡みならともかく、
手を繋ぐってことは、望みはいくらかはわからんけどあると思うけど。
微妙な反応されただけやろ？確かめてみるべき。

私は貴方のこと好きだから〜って言ったら
「うーん・・・」って言われてしまいました。
どうしたらいいのかわからなくて、
気にしないでくれって流す方向に自分で持っていってしまいました

日々話すのがちょっと怖いです・・

>>366
どのようなシチュエーションで「手をつなぎたい」って言われたの？
差し支えなければ、教えて欲しいな。
場所や他に知り合いはいたのか？どのようなタイミングで・・・等。

2人で遊んでた時です。
電車までの時間、近くの公園で夜桜を見てたんです。
周りは知らないお花見客ばっかりでした

恋がなくて困ってますが、なにか？

>>368
なるほど、雰囲気を楽しみたかったって感じだね。
でも2人きりで遊ぶってのは、少なくとも好意はあるはずでしょう。
もっとあなた自身が積極的になってもいいんじゃないかな。

今はまだ恋として初期段階だから、勝手な思い込み（良くも悪くも）だけで
行動しない方がいいよ。常に良否２通りの考え方で対応することだね。

好きなら、もっと相手に近づいてみよう！がんばれ(^o^)／

>>369
俺はここ半年恋をしてないけど、あまり困ってないよ。
なぜ困るの？急がなきゃいけない？
出会いは訪れるものだよ。その機会を探す努力は必要だけどね。。。

>>363
知ってる女性ほとんど全員に手を繋いでいい?って言ってる
今日は会って15分の女の子と手を繋いだ
それくらいで好きっていう子がいるのか
おれは間違ってることをしてるのかも

>>370
よく見ろ電車の時間までと書いてあるだろ
それほど好意がなくても花見したって可能性はなきにしもあらずだぞ

>>373
なるほど。。。ｗ

とは言え、健全な男性（そうじゃないかもしれないが）がそういう状況で手をつなぎたい
と言うのであれば、ある程度の好意ってあるんじゃないかな？
特に2人きりなら、たとえ相手に気がなくても誤解されると言う可能性だってあるし・・・。

今日さぁ、自分のバイト仲間でもあり、片恋の相手でもある女に
「今日の髪型かわいいね」となにげなく一言掛けたら、
超怒られた。
これって、照れ隠しなんかな？

>>375
同じく、昨日職場の子の髪型褒めたら、本人は気に入らなかったらしく
怒られた。と言うわけで、それに関しては何とも言えないｗ

刹那さん。
励ましてくれるのはいいのですが…僕は所謂「頑固者、固執しすぎ」
であって、
人の幸せを祝福する余裕などありません。
むしろいやでいやでたまらないのです。
彼女のことすごい好きだったのに…。
人生の中で最高の片恋だった。
もう、自分のことも信じられないくらい…。
…ということで、今日（明日か）はバイト欠勤します。
>>375
漏れもおんなじこと言ったことあるが、あなたと同じように
怒られちゃったよ。
多分照れ隠しじゃないかな？

>>377

＞僕は所謂「頑固者、固執しすぎ」

通常の俺はどちらかと言えばそういう傾向はありました。
「刹那」自体、自分の嫌な部分（人と対峙した時に出る頑固さ）を
抜き取って作ったキャラに過ぎませんからね。ｗ
でも、これを半年間やっているうちに、自分自身変わったような気がします。
「ポジティブに生きる」「多面的に考える」「冷静に且つ熱く」

人間は変われます。辛い時こそ自己啓発をする時なのです。

>>370
焦らずのんびり〜と頑張ってみようかと思います･･。

>>372
自分がその相手に好意を持っているから、変に考えすぎちゃった・・
ってだけかもしれません。
普通に手繋ぐとかあるんですねぇ。
ちなみに、公園に連れて行ってくれたのは相手さんです。
私の電車の時間まで一緒に居てくれたって感じかな…

>>379
のんびり構えられるなら、
>>282のサイトでも見て心の持ち方を考えてみよう。
がんばれ〜。。

>>380
早く上手くいくに越した事はないけど…
焦るとよくないかなって思ったのかも。

>>381
「一方向だけから考えず、いろいろな方向から
いろいろな立場で考える。多面的思考」

慣れれば一瞬でそれが出来るようになるけど、
最初は時間が掛かる。
焦ると良くないよ。睡眠はしっかりとろうね。
考えすぎて眠れないんじゃ、病的になってしまうよ。。

おやすみ(^_-)-☆

383

お言葉に甘えて他ｽﾚにも書いたのですがここにも書かせていただきます。

おはようございます。
あの、好きな店員さんに
「暇じゃないかも知れないけど、暇な時遊んでくださいよぅ。」
って言ったら
「いいよ〜。お花見でも行きましょう。」
って言われたのに
特にお誘いがありません。
コレってやっぱり社交辞令だったんでしょうか・・・。
確かに
「え、嫌ですけど。」
とか言わないですよね。
聞かなかったことにした方がいいですか？
それとも私から具体的に誘うべきですか！？
（ちなみに店員さんは本当にほとんど休みがないのですが・・・）

>>384 社交辞令かもしれないけど、かなり好意的な社交辞令かもしれないよ。

　そこからがスタートなのかもしれないのぉ
　冗談交じりに「誘ったのに遊んでくれないねぇ」とかおどけてみたりとか
　節目節目で同じように遊んで欲しいと訴えてみるとか
　相手によりけりで手段は変わるけど
　一回の勝負ではなかなか決着がつくものではないと思うよ。

>>385
レスありがとう！
なんか、片思いって、喜んだり悲しんだりでやだな〜って凹んでたけど。
そうだよね。
あんまり思い詰めないで
「社交辞令だったかもしれないど、お花見じゃなくてもいいんで
　楽しみにしてますね☆」
見たいな感じで前向きに行こうかな。。。
後ろ向きに考えては、チャンスになるものもチャンスでなくなってしまうからね。
ここからがスタート、か。

>>386
がんばれ〜♪
前向きに行かなきゃねっ
＞刹那さん
お疲れさまです。このスレいつもみてます
２ちゃんで1番の良スレでつね

あげ

>>342刹那さん
お疲れさまです。

>>355あいりさん
相手の方との関係を書いてもらえると
もっと具体的に書けたかもです。
片思いなのか、つきあっているのか
つきあってから長いのか短いのかなどですね。
それによって相手の心を探り方が変わってくると思うので。
とりあえずは刹那さんと話して少し楽になったみたいなので良かったです

>>362

かっこいい。。

トルストイの人生論から

「人は己の幸福のために生きている。己の幸福とは
人を幸福にするためである。」

自分が前向きに生きれば全てが楽しい。今は辛くても
必ずそれを笑える時がくると信じています。

>>384
「待つ忍耐力」と「誘う継続力」。それと「状況判断力」。

「全ての力を出し切って！」って言う人がいるけど、
この場合、上のような力が必要なんじゃないかな？

逃げるものではないし、積極的にどんどん近づいていこうね。
（相手の迷惑にならない程度で・・・）

>>387　>>389

ありが�d(^_-)-☆

>>390

悪に対して悪をもって報いることは、幸福を失うことである。
悪に対して愛をもって報いることは、幸福を得ることである。
人間にとって最高の幸福は、一年の終わりにおける自己を、
その一年の始めにおける自己よりも、遥かに良くなったと感ずることである。

トルストイって、いい事言ってますよね(^_^.)

学問のある人とは本を読んで多くのことを知っている人である。
教養のある人とはその時代に最も広がっている知識やマナーをすっかり心得て
いる人である。
そして有徳の人とは自分の人生の意義を理解している人である。
ｂｙトルストイ

なんとなくage

俺の好きな子は、学校ではあまり積極的に話し掛けてくれない子。
でも、メールで、「２人で〜に行こう」みたいなのには結構のってきてくれる。
あまりしつこいとウザがられるかな、と思って、今一つ積極的になれないんだけど、
これは脈アリと思っていいですか？

あのー…物凄い馬鹿な質問してると判ってるんですが、一応質問です。
自分今高校３年ですが、中一の時の同級生への片思いが忘れられないんでう。
中学3年間は、良く会って話したり遊んだりと仲は良かったんですが、
結局告白なり何なり、踏み出して動けませんでした。
そのせいか、断られるにせよ、違うにせよ、動けばよかった…ってのに基づいた
片想いが延々つづいています。どうにも一度たりとも忘れられず。

そりゃあ3年間経てば（高校は違ったので）向こうもこっちも別の生活になってるわけで、
可能性がどうだったであれふっきって忘れた方が？いいってのは判るんですが、どうにもその。


ついては「中学一年時の同窓会」なんて企画でもぶちあげて呼んで…とか考えるんですが、
周りは皆それはやめておけ、もう忘れれ、といいます。自分もそっちのがいいとわかる気もするんですが…
どうなんでしょうか。馬鹿ですいません(;´Д｀)

>>395
積極的に人前に出ようとする人と、どちらかと言えば目立ちたく
ない人っているよね。彼女は後者かな？
もし、そうであれば、気を使ってあげてね。

で、
「２人で〜に行こう」って、どんなことか解からないけど、
やっぱり排他的な状況に誘ってOKが出るのであれば
それなりに好感を持たれているのではないかな。。

「脈アリだ、脈ナシだ」って言ってる前に、もっと積極的にならなきゃね。

＞あまりしつこいとウザがられるかな
嫌悪感を持たれるような言動や行為をしていないのであれば、
誘ったり、話しかけたりする分には大丈夫でしょう。。

>>395
メールでは素直になれ、面と向かうと照れからか
消極的になってしまう子なのか、
純粋に出かけること、どこかに遊びに行くことが好きな人なのか、
社交辞令的に話を合わせているだけなのかを確かめてみたらどうでしょう？
会話から、二人きりでも抵抗無いのか、
気を許している人（男性）となら抵抗ないのか、
一応男としてみてくれているのか、
実際に具体的にデート場所や日時を決めても引かないのか、
などがわかるような会話をできるだけ自然にしてみたらどうでしょう？
その反応で脈はもう少し具体的にわかると思います

>>396

前のレスにも書いたかなぁ。。。
俺も今まで好きになった人の中で強く印象に残り忘れられない人はいます。
最初はあなたのように思っていました。、、、しかし、あるとき悟ったのです。

「これは記憶なんだ」と。。。だからいつまでも頭の中から離れないのだと・・・。

それはさて置き、もしこの先あなたの人生上で彼女が偶然にもあなたの前に
現れることがあるのであれば、そのときの感情に任せましょう。
それでうまくいくのであれば、それは運命、宿命と言えるものです。

あなたの疑問に対する答えは、これ以上出さない方がよい気がします。
それはあなた自身が自分の力で見つけなければいけないものであって
それが今後の人生を大きく左右していくようなものでもあるからです。

「過去の光に足を取られ縛られるか、未知の未来にひたすら進むか」

広く悟ろう。。

>>396
どうやらあなたはやる気はあるようですね
私は諦められないならストーカー的にならないように気をつけ
自分が納得できるまでとことん行動してみたらいいと思いますよ。
やっと結果を恐れないで行動しようと思えたのですから
良い思い出にという考え方もありますが
あなたは行動したいと感じるので思い出にせず行動してみたらいいと思います
同窓会って手はいいと思いますが、周りに公表してしまったのはまずかったですね
周りに冷やかされ潰されてしまう恐れもあります
できれば他の方法がいいような気がしますが
同窓会が一番自然ですよね。目当ての方のための同窓会と考えず
来てくれたらラッキー程度の気持ちで幹事をやってみたらどうでしょう？
あまりにも同窓会の目的が「女」っていうのも相手からしたら
引かれる原因かもなので・・

しかし、「中学一年時の同窓会」って・・・。
ブッチャケわかりやすいと言うか。。。ｗ

結果はどうあれ行動すれば良かったと後悔して先に進めない感じの男性ですよね。
成功すればしめたもの、失敗すれば落ち込みはしても
ある程度納得して後悔無く先に進める気がします
どんな内容でも先に進みたくて悩んでいるように見えるのです
情けなくてもかっこわるくても精一杯やってみたらいいように感じました
なんか応援したいというかそんな感じがしました。

ID変わってるかもしれませんが396です。

>>399-402　刹那 ◆B/0qBQF7Fさん、KYOさん相談乗ってくれてありがとうございました。
刹那さんの言うように、過去の記憶に絡まれ引っ張られてるだけなのかも、ってのも
自身感じては いるんですが、やはりなにかしら動いておきたいという気がします。

その、相談乗っていただいたわけで、「〜〜することに決めました！」としっかり返事できると
いいと思うんですが、すんませんどうもまだ、どう動くかは悩みを抜けきれずあやふやで変な返事ですがすいません。

でもともかく、お二人の言われるように、（吹っ切る方向か、思いの結果を出しに動くか、
はともかく）まず悩み続けるより動こうかと。


同窓会どうしよう…周りに先に言っちゃったのがなあ…うーん。
しかし判りやすかったかなあ・・・。
KYOさんの言うように来てくれたらいいな、程度のスタンスでやってみます。


すいませんでした、ありがとうございました。頑張ります。

>>396
「自生懸命」
自分の進む道を自分の責任において決断する。
迷い、悩み、他人に相談することもあるだろう。
しかし、それは全て自分の責で行い、最終的な決断を
自分自身でしなければならない。
ここで言う｢懸命（命を懸ける）」とは、責任ということです。
行動する、成し遂げると言う事に責任感を持ち、自分の好きなように生きよう！

以上、「贈る言葉」でした。(^_^.)

>>403
動こうというやる気は凄くいいと思います。
どうやったら動こうと思える勇気が沸くのか？っていう
悩みを抱えている人も多々いますので
私はすんなり気持ちよく応援したいなと感じました
後悔しないよう精一杯やればどんな結果でも先に進めると思います
頑張ってください

付き合って3週間の彼女が他の人と付き合いたいといってきました。
もともと付き合う前に自分と同等かそれ以上に好きな人がいるといっていて
自分のことも十分好きでもう1人の人よりはかなり仲がいいということで
付き合うことにしました。初めはうまくいきそうだったんですが
そのもう1人の好きな人が自分たちが付き合ったことを知って彼女に
やはり自分と付き合おうといいだしたらしく彼女は少し悩んだ末
その人と付き合いたいと思ったようです。まだ迷いがあるようで
こっちに期待をされているような気もします。どうすれば彼女の気持ちを
取り戻せるでしょうか？自分が彼女自身に指摘されている原因には
家族のようにしか思えない、頼りないといったことがあります。

>>406
＞どうすれば彼女の気持ちを取り戻せるでしょうか？

キツイ事言うようだけど、元々彼女の気持ち自体
彼にあったのではないですか？（文面から読み取ると、、、
それだと、取り戻すのではなく、奪うということになりますよ。

彼女も悩んだゆえの決断なのでしょうから、今はもう
彼女の幸せを祈るしかありません。あなたは辛いだろうけどね。

友人として彼女を応援できるような関係になれるよう気持ちを整理し、
切り替えた方がいいのでは？と思いますよ。時間は掛かるでしょうけどね。

以上、似たような状況を去年体験した人間からのアドバイスでした。

もうどうにもならないって分かってるから
思いだすとつらい

失恋した直後には、ショックもあり、とても悲しくてつらいことでしょう。
そういう時には、自分の感情を受け入れることを心がけられたら、と思います。
「悲しいのはしかたがない。（泣きたければ、泣けばいい）」「こういう思いは自分だけ
でなく、多くの人が経験していること」などと考えられれば、少しはラクになれるのでは
ないでしょうか。
ひたすら自分の感情を受け入れ、「今は何も考えるのはよそう」と考えることができたら、
と思います。

失恋は人生の中でも大きい不幸な出来事であり、ある程度の期間つらい思いをするのは
しかたがないと思います。喪失感から過去のことをいろいろと想い出してつらくなってしまう
ことも多いでしょう。
そういう時には、現実を受け入れることを心がけられたら、と思います。
「現実は現実」「どうしようもない」「相手とは縁がなかったのだ」などと考え、不幸を嘆いたり
相手を悪く思ったり自分を責めたりする考えをストップできたら、と思います。

現実を受け入れることができれば、次のような希望をもつこともできるでしょう。
「この悲しみ・つらさもいつかはおさまる」「そのうちに幸せに向けて動きだせる」
「ふつうに生活できる日々がきっと来る」「いつかいい出会いがあるのではないか」など。
希望をもてるまでの期間は、その人によって違いますが、「希望がもてたらいいな」と思い
続けていれば、きっと希望をもてる時が来るでしょう。

希望がもてれば、幸せになる考え方もできるようになると思います。

以上、他人の言葉ですけどねｗ

>>406
これは男のプライドも交えた対決のようにもみえますね
相手の方やあなたがプライドが高い男性、野心家のようであれば
自分の気持ち以上のものを相手女性に感じ錯覚してしまうかもしれません。
それはあなたにも相手男性にも言える可能性で微妙な三角関係ですよね
こんな場合、男性二人はさておき、相手女性の性格上、
この状況でどんな振る舞いをしたら長い目でみて良いかを考えたらいいと思います
相手女性も悩んでいてあなたの行動にも当然、期待している訳です。
大人ぶった対応が相手女性の心を動かすのか
押しが効果的なのかと言ったような、対称なことでもどちらが良いのか相手女性次第です
あなたが書いた内容から押した方が効果的に見えますが
こんなときばかり頼れる男を演じても口先だけのように感じられ
あなたのキャラからすると逆効果かもしれません。
となると、あなたは頼りないように思われていますが
女性の幸せはなんらるかをあなたなりのセールスポイントでアピールしておくとかいいかもです
良く言われる言葉で女性が幸せになるためには結婚するときに
自分が好きな人よりも自分を好きな人と結婚すると良いとか
二番目に好きな人と結婚すると幸せになれると言われますが
頼りなく見えるかもしれないけど相手女性を思う気持ち
大事にする気持ちは誰にも負けないというようなアピールでしょうか。
今、相手女性は二人の違うタイプの男性に言い寄られ迷っています
そして今は、あなたと付き合っています
何か無いものねだりのような感じで他の男性も試して見たいようにも見えます
ここは、あなたの相手女性を思う気持ちをハッキリ伝え、
相手女性が他の男性を見て納得し、あなたに戻ってくるように仕向ける
ように考えたらどうでしょう？
非常に危険で戻って来ない恐れもありますが、このままでは
相手男性にいったまま戻ってこない恐れもあり後悔するかもしれません
今、やれることはやっておいた方がいいと思いますよ

>>407
>>410
レスありがとうございます。自分もけっこう弱気なタイプで
ふつうならとっくに諦めているような状況なんですが今回は
告白したときにもう1人の好きな人がいることは聞いていて
しばらく保留されているあいだ自分が弱気になると彼女が
励ましてくれて（すぐに振らないのはそれだけ自分のことも
好きだからとかいう内容ですが）2人でさぐりあった結果の
交際なのです。付き合い始めたころは思った以上にうまくいき、
彼女ももう一人の人がいってこなければまったく迷いはなかったと
いってくれていました。今も自分にすべて話してくれてまるで他人事を
相談されているようです。それで取り戻すという言葉を使ってみたんです。
まずはアドバイスのとおり今のうちにやれることをやります、いつになく
積極的になっている自分を信じたいです。

>>411
過去までのやる気と違う自分がいるようなので
結果はどうあれ、あなたの将来プラスになるような経験になりそうです
後悔しないよう頑張ってください　応援しています

age

age

はいそこ、カラ揚げしないｗ

オンラインしました(^o^)／

うぉ？下がり過ぎ。。
保全ageしておこうｗ

最近好きな子のことで心がいっぱいになってしまって、
夜もろくに眠れない日々が続いた。それでも元気があるのが幸いだが、
気になって精神科逝ってきた。
あまり引っ込み思案になるなと言われて、とりあえず薬もらってきた。

優しさってなんだろ？
優しくすることが優しさでないことは、分かってるんだけど。
自分がふられた原因は、そこにあると思う。
優しいだけじゃ駄目なんだね。

>>418
そんな感じでも薬くれるんだ。（初めて知った。、、、って眠剤？

俺も時々あったなぁ、そういうこと。
気がついたら空が薄っすら明るくなってて・・・。

医者の言うとおり引っ込み思案にならないよう、しっかりビジョンを持って
恋を楽しもうね。気楽に行こうよ(^o^)

>>420
どうもありがとうございます。確か薬は催眠誘導剤だったと思います。
昔外国旅行に飛行機で行くとき、飛行機の揺れに過敏だったため、
眠りやすくなるようにもらったものと同じでした。

>>420
「優しさ」って難しいよね。
意味はわかるけど定義が出来ない。そんなものです。

「優しいだけじゃ駄目」
これって、わりあい優しい人を振る時の決まり文句のような気が・・・ｗ

結局は、「飴とムチ」とくれる人に焦がれてしまうんだよ。
優しさの中の厳しさ、または厳しさの中の優しさ。

今の自分を追求してみよう。何が足りないのか。
その答えが見つかれば、あなたの魅力となるはずです。
行き着くところは、みな一緒のような気もするけどね。

自分としての観念を持とう。

ごめん↑>>419へのレスです

誤字が・・・

飴とムチと→飴とムチを

刹那さん答えて下さい

人は何故恋をするの？
どうしてこんなにやりきれなくなるの？

（＾＾）

>>425
＞人は何故恋をするの？

謎のままにしておいたほうが素敵だと思わないかい？
プレゼントの中身が貰う前から解かっているのと同じくらい
、それを知ることって勿体無いと思うよ。

＞どうしてこんなにやりきれなくなるの？

思い通りにならないからでしょうね。
そんな葛藤すら愉しめるようになりましょう(^_^.)

>>426
ひさしぶりｗ

口下手って気持ちが伝わらないんですか？
会って伝えたいんだけど、上手く言えないし、きっと
相手の印象にも残らないのかな。

あなたが、、間違った人を選んでなければ
「瞳」や「声」、「身体全体から出てる雰囲気」によって
気持ちは、きちんと相手に伝わると信じます。。

友達からは優しいねって言われるけど、人に優しくするのは嫌われたくないから、
自分が傷つきたくないからって分かっているんだ。
小さい頃から両親がけんかするのを見てから、トラウマになっていて、人を
叱ることができないのも分かっています。
自分の優しさは偽りなのかな？

テレビや世間で恋する奴ら（特にあいのり）を馬鹿にしてきて恋の病にかかり半年以上。
彼女はダイヤのように輝いて、そっとしておきたいのになぜか眺める今日このごろ・・。
先日、なんとなく占いに行ってたまたまそのことを言うとその子は彼とうまく行ってないという・・。
なんか悲しいかな、彼女に一度話したいような・・。例えばバスで立っててたまたま彼女が横にいたなら
手をにぎるだろうね（ただのアホか・・）。
そしてまたたまに見るとそのことで悩まされる・・・・。なんやろ？

おわり

>>430

優しさ、とは何か。自分も悩んだことがあります。相手
の立場で考えると良いと思います。出来るだけ相手の
事を考えること、これが私流の優しさです。

時には厳しい事を言わなければならないかも知れませ
ん。でも相手の事を考えればであれば、誠実に話せば、
決して後悔はしないと思います。

Do your best!

>>428
言葉は確かに相手に対して多くのものを伝えます。
でも、その言葉の一つ一つの意味をしっかり理解していなければ
婉曲して伝わる事もあります。
では、それを正しく伝わるよう補うにはどうすればいいか。
身振り手振り、そして眼差し。。。
伝えようと言う意思と心を持つように心がける事です。
Ｈｅａｒｔ　ｔｏ　ｈｅａｒｔ　という言葉があるように心ですよ、こころ。(^ー^)

>>430

「優しさ」　人を憂うと書きますよね。

「憂う」という字には、心配する、つまり心を配ると言う意味もあるのです。
心を配るとは、簡単に言えば「思いやり」
相手に気を配り接すると言う事。

>>432さんの云うとおり、相手の立場になって考える事が必要です。
相手の気持ちを理解しようとせず何かをするのは、押し売りみたいというか、
独り善がりという事にもなりかねませんから・・・。
相手が本当に必要としている事を考えることなのかもしれません。

>>431

まさに「恋の病」といったところですね。。。

思い悩むことが続き、自分を見失いそうになるのであれば、
それを完結する意味でも、想いを伝えるという行為に出ることも必要なのでは？
うまくいくにしろ、いかないにしろ、答えが出るということで
気分がスッキリするかもしれませんよ。
でも、「もし振られても深追いしない」という気持ちの整理がついてからにしましょうね。

418です。
その後、どうにか調子を取り戻し、なんとか薬に依存する状態ではなくなりました。
彼女と食事に誘った当日から３日ぶりに会ったのですが、今までと同じ明るい感じ
なので救われた思いがしました。

>>436

＞今までと同じ明るい感じなので救われた思いがしました。

その明るい表情をしっかり焼き付けておくべきだね。
辛くなった時は思い返す。そして自信を持たなきゃ！

今日の一言。。

「自分を表現する事」

自分を表現する際は、相手にどう見られているかと自分がどう見られたいのかを
しっかり交差して捉えることです。
相手に気持ちを伝える時には、相手がどう受け止めるかをまず考える事が
重要なんですよ。
いくら素直に自分の気持ちを伝えようとしても、相手が違った捉え方をしたら
意味が無いですからね。。

もうしんどいです。
メイクや服装など可愛い格好が苦手な私は、
いつも周りからかっこいいね！と呼ばれる格好しかできません。
自分を変えれません。
今のスタイルが私らしさなのだから・・・。自分を殺すことができません。
可愛くなれません。
恋をしているけど、そんな私を好きになる人はいません。
好きになってもらいたいけど・・・・
自分のスタイルはどうしても殺せない。この変なプライドがあるから
私には恋人ができません。

>>439

何故、自分を生かすという考え方が出来ないの？
それもプライドって奴かな。。。

＞恋をしているけど、そんな私を好きになる人はいません。
誰もが否定すると思いますよ、その考え方。。（言いたいことは理解できるけど・・・）

人間の価値はライフスタイルで決まるわけではありません。
今まで生きてきた中で積み重ねてきたものへの評価です。

もう一つ気になったのは、その受身の精神。
相手にどう見られるかだけを考えていてはいけませんよ。
気にすべきは、清潔さやマナーではないでしょうか？
「かっこいい女性」　上等じゃぁないですか。
それは、あなたにとっての立派なセールスポイントとなりますよ。
あなたがそれに負の意識を持ってさえいなければね。

恋人が出来ないのではなく、出来ないと意識しているだけなのです。
好きな人が出来たら、自分に自信を持って相手に飛び込もう！

４３９です。
レスありがとうございます・・・。

どうしても・・・受け付けないんです。
やっぱりプライドですね・・・。
好きなスタイルでいる事が自分を生かす事だと思っているので。

かっこいいと呼んでくれる友人の私の印象によると、
私には絶対恋人がいる！と思われていたみたいです。
が、実際はいません。１度も。
恋人なんかいなくても生きていけるっていう雰囲気が
でているのかもしれません・・・。
清潔さやマナーも心がけてますよ。(自己満足程度かもしれませんが)
でも実際は欲しいのに・・・。
好きな人もできるけど、やっぱりだめなんです・・・。
自信が持てません。

>>441
＞やっぱりプライドですね・・・。
＞自信が持てません。

あのね、プライドっていうのは言い換えれば「自信」なんだよ。
そのスタイルに自信がもてないなら、それは勘違い。
自分を主張する事は、決して悪い事ではない。
ただ、それに自信をもてないなら、着飾っている意味が無い。

強い人でも必ず弱みがあり、弱い人でも必ず強い部分がある。
人はそんな人間らしさに惹かれ、恋焦がれる。
必ず、あなたの良さが解かってくれる人が現れるよ。
ここのレス見ただけでも、あなたの良いところが見て取れるんだからね。
（充分女性らしい文章ですよ、見た限りでは。。。）

＞＞４３９　私には絶対恋人がいる。＞　上等じゃないですか？プライドをとるか
自分のやりたいように生きるか　変に肩に力を入れてると疲れると思いますよ。
恋人が欲しいという気持ちや行動を見せていくのはかっこ悪いことだと頭のどこか
で思っていませんか？　自然に接したり話しをしていくって案外おもしろい
と思いますよ。自分もそういう雰囲気を作っているらしく以前は言われる事が
あった。　　

ちゃんと告白して付き合って両思いになったけど。
相手を片想いのとき以上に惚れてしまって
せつねいっす。相手にしてあげられることがないよう。ぐすん。

充分女性らしいですか・・・苦笑。
ありがとうございます。

なるほど・・・そうですね。今の自分のスタイルは私のプライドだし、
自信だし、そんな自分がやっぱり好きです。
ですが、老若男女問わず受け入れにくいスタイルなんです。
そんな私なのに、かっこいいと称して友人になってくれる
子もいるんですけど。基本的に男の人には退かれるスタイルですから、
恋愛に置き換えるととても難しい・・・です。

あ、ゾロメGETしてました。

試しに「思いっきり可愛い方向へ、躊躇なく振ってみる」
っていう姿勢も、、カッコいい女だと思うけどね。。
周囲が、何言おうと「やってみたの。。変かしら？」で
返せば（→カッコいいじゃんね）いいと思うし。。

これを「自分のスタイルを裏切る行為」と、とられちゃうと
、、ちょっとつらいけど。。。

>>445
万人に好かれようと思うこと勿れ。。

自分を理解してくれる人を大事にしようね。
スタイルとして確立しているなら支持してくれる人は必ずいるよ。

>>444
ぞろ目おめでと？

で、相手にしてあげられる事。
何で、そんなに悩んでいるの？
してあげたいことは何でもやってみる。
相手の望む事があれば、それを叶えてあげる。
小さなことからコツコツと。。。恋愛を楽しめ！

>>445
そうそう、>>447さんの云うように、生まれ変わるという方法も悪くは無いよ。
何かをキッカケにどんどん新しいものを取り入れていく。
それは、自分への裏切りではなく、成長ですからね。。
いい機会だから、そういう面も含めて自分を見つめなおし
新たな魅力を身につけよう！！

４４３
４４７
レスありがとうございます。

＞４４３
どこかで思っているかもしれません。
自分ではそんなことないと思ってるんですけど・・・。
周りからはそう見えるみたいです。
本当に・・・肩の力抜いて恋愛していきたいです。
何がそうさせてしまってるんだろう・・・凹。

＞４４７
それ、友人にも言われました。＾＾
急にできないです・・・。
自己嫌悪かもしれませんが、そんな格好して歩くだけでもう恥ずかしいって
いうくらい自信がなくなります。似合わない！可愛くない！って。
誰かに(好きな人)認めてもらえたら自信の糧になるかもしれませんが、
だめ・・・ですね・・・。
せっかくで申し訳ないです。

＞刹那さん
ありがとうございます。
そうですね。努力するよう心がけてみます。
新しい自分はどうしたら今の自分以上に自信につながるのか・・・。
やっぱり難しいですね・・・苦笑。

>>451
極端な話になるけど。。。

ファッションなんて虚飾の世界。
裸の自分をアピールしなきゃ。（裸で歩けという意味ではないよ）
人間は本来、動物と同じように素っ裸。
ならば、そこで価値を分けるものは何だろう？
それは知性や感情、良く言えば真心。
頑なにスタイルに拘っているようだけど、別にそれはいいんだ。
大した問題ではない。むしろコダワリがあるくらいがいい。
ただ、排他的になり、自分自身に潜んでいるいろいろな魅力を捨てるというのは
実に勿体無い事だと思う。
「だめ、だめ。」というのは簡単だ。
出来れば、「もっともっと」という向上心も持ち合わせたほうが
もっとあなたにとってプラスになると思う。

このスレの>>1に書いてあるとおり、「ポジティブになる」ということ。
それは、自分の為に一歩ずつ前進するという事である。
恥ずかしいなんて言って止まるなよ。肩で風を切ってひたすら前へ歩め！

>>451
なんかね〜、今までずっと、カッコいいとか何とか言われたことが
、、逆に足引っ張ってるのかも。。
「他の人の評価に、自分の気持ちが抑圧されちゃってる」、、っていうか。

「私だって甘えたいし、可愛くありたい、、」って
素直に自分の気持ちをぶつけられる場所がないっていうか。。
なんかそんな印象。。ハズレかな。。
ホントは、「カッコいいね」じゃなくて「可愛いね」って形容されるべき人なのかも。。
日常、カッコいいと形容されてるあなたは、ホントのあなたじゃないような気がするけど。。
もちろん、モデル的なかっこよさは絶対持ってるんだと思うけど。。

キビシイ事言うようだけど、こんな格言があるから考えてみて

愚者は自分が恥ずかしく思うことをすると、それは自分の義務だと言い張るものだ。
byバーナード・ショウ

>>454

そういうのって、誰にでもあるかもねぇ。。
勝手に周りにつけられた印象に振り回されることって・・・。
大きな話にすれば、マスコミが扇動する情報操作みたいなものでｗ

ねる。おやすみ(-_-;)ｚｚｚ

恋愛経験は普通と思う２５歳の女性です。
ファーストキスから現在に至るまでのキスのことです。
私は最初はキスに夢を持っていました。最初はそっと唇を重ねるものだと。
ところが男の人は違うんですね。今まで５人が５人とも最初からすぐに舌を
入れてくるみたいな（セックスっぽいハードなやつ）はっきりいってきもかった。
もちろん、十人十色とは思うんですが、こういうものだと自分に言い聞かせて
意識して考えないようにしてきましたが、やはりついつい考えてしまいます。
女性にとってその人との最初のキスは一生残るものです。
どうしてもそのことが気になって結婚をやめてしまった相手もいます。（そのことだけが
原因ではなかったのですが原因の大きな１つを占めていました）
まあ、結構真面目な５人だったので今はこんな人が多いのかなと幻滅しています。
男にとってはセックスへの助走にしか過ぎないのでしょうが、それではあんまり。。。
今までの５人は結構真面目で（不良とか社会的な落ちこぼれではありません）
私は最初キスを優しくしてくれる人としか結婚してあげないことを心密かに
思っています。（自分で言うのも変ですが結構もてるので）
つまらない質問とお思いでしょうが真剣に悩んでいますので宜しくお願い致します。

>>458
「初回から粗雑に扱われると、先々不安だな、、」っていう感性のままで
別に問題ないと思うけど。。
「我慢してよ！」っていうのとはチョット違うと思うけど、、
「順を追って、グラデーションつけてYO！」って思うのは
、、自然な気持ちなんじゃないかな、って思います。。
先方は、一発で感じさせる自信があるのかもしれないけど、、
なんか、分かってないっていうか、、不発のようですね。。
（あんま知らない人にいきなり深く入り込まれても、そんな簡単に、心許せるハズないし、、）

刹那さん、そうですね。自信を持って頑張って行きたいと思います。
そういえば、補足説明ですが、４３６のレスで「食事に誘ってから３日」
というのは、１５日に彼女を食事に誘ったのですが、彼女は突然のことで驚いたのか、
約束を取り付けられなかったということだったのです。

刹那さん、告白して振られて、どうもそれが噂になって
話のネタになっているようなんですが…
少しくらいのネタになるのは覚悟していたけど、なんか笑い者
になっているのはさすがにって感じなんですけど。
勇気を出して告白、何か間違ったことをしたのでしょうか？

ネタになってることに告白相手が絡んでないんだったら、気にしちゃダメ。
気にしちゃう、ってことは「負け」を意味するよ。
周囲の術中に引っかからぬよう。

>>458
人それぞれの恋愛に対する感性というものがあります。
それが相違した場合、それを受け入れたり、拒んだり、
そして話し合ったり、、、そうやってお互いのバランスをとるのです。
理想があるのなら、それをしっかり提示しなきゃね。

>>460
そうでしたか。。。
相手にも都合や心の準備ってモノがあるしね。
拒否的になっていないなら、何度か誘ってみてもいいかも。

>>461
人が恋路に関して噂をするのは、その対象となる人の
プライベートに触れるという興味本位な愉快さ、または
嫉妬的な感情から来ているのだと思います。

それは案外普通なんじゃないでしょうかね。。
決して間違った事をしたわけじゃありませんよ。

>>刹那さん
スレを見ていて、あなたの意見は非常に参考になりました。
僕は以前、>>309で相談させて頂いた者で、KYOさんや顔文字さんに
意見を聞いたのですが刹那さんならどう考えるか意見を聞きたいです。

>>466=>>309
基本的には>>311のKYOさんと同じ意見ですよ。
時間を掛けてお互いに心を打ち解けていく。それがBESTだと思います。
ただ、執拗な優しさになると、それは親切の押し売りのような感覚を
相手に与えてしまう恐れがあるため、その辺は用心しなければなりません。
さり気ない心遣いと「誠意」という心構え。それが大事でしょうね。
彼女を支える為には、あなた自身の精神を強くしなければなりませんよ。
いろんな意味でね。

今日は寝ます。つかれた。ｚｚｚ

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　　　　　　　　　　　　　 　￣￣￣￣-----________ ＼　|　/　　--￣
　　　　　--------------------------------- 　 λ ←>>469->>471
　　　　　　　　　　 _______-----------￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧ ∧　　　　／　/　|　　＼　　　イ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　）　　／　 ./　 |　　　 ＼　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　＿ ／　　　　）／　 　/　　|　　　　 ／|
　　　　　　　　　　　　　　　　 ぅ／ /　　　//　　　　/　　 |　　　　／ .|
　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 ,/　　　/'　　　　/　　　 |│　／|
　＿＿＿＿＿　　　　　 ,.／ ／/　　　 |　　　　 /　　　.─┼─　|
（＿＿＿＿＿二二二二)　 ﾉ （　（.　　|　　　　/　┼┐─┼─
　　　　　　　　　　　　　 ^^^'　　ヽ, |　　|　　　/.　 ││　 .│

>>469-472
ﾜﾛﾀよ

>>467
昨日は中途半端でゴメンなさいね(-。-)

＞彼女が忙しく、時間が不定期なだけに何時に電話もかけていいかも
＞わかりません・・・。

そんな時の為にメールという手段があるわけであって、いつ時間が取れるか
解からない時こそメールでやり取りするのだと思いますよ。
（仕事中にくだらない雑談をメールでやり取りしてる人も職場にはいますが、それは放置の方向で）

考えうる限りの方法を自分で見出し、それを実行していく。
そんな中で、お互いのコミュニケーションを確立させていくべきなのです。
出来れば楽しくね。。

◆◆恋の病に悩んでいる人のためのスレﾊﾟｰﾄ4◆◆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049206402/

このスレの>>1本人が宣伝していたようだけどもう一回
マジレス相談スレ

上のレスをとあるところに貼り付けますた

めいわくだったらスマソ

うん。迷惑。
スレ違いだし意味不明。
ガキはもう来ないでね。

ども・・お疲れさまです。あるところの者です。
相応しい相談されに来た方の誘導先にという事で宜しいんでしょうか？
今度とも宜しくお願いしまぅす。

|彡サッ!

っていうか
彼あんまゴチャゴチャ言わなさそうだからいんじゃない

>>480
「いいんじゃない」

＞４８０
私も彼の言っている事は間違ってるとは思わないし良スレだと思うわ

拝見させて頂いた所、当方にとってもこちらのスレは大変参考になる貴重なコンテンツだと感じる事しきりです。

恋愛や恋の深刻な悩みを抱えて、その問題に対する答えを模索しようと
勇気を持って人生板に悩みを相談されに来る方は少なくありませんし、
そういった方達の解決の可能性を補完できる様な誘導先として
こちらの様なスレが利用されるのであれば、とても素敵な事だと思います。

大変恐縮ではありますが当方ならび住人の判断で、こちらのスレへ相談されに来た方を
誘導させて頂く事があるかもしれませんが、みなさん宜しくお願い致します。

たぶんねー人生相談板より
ここの方が質の高いレスつける人が多いと思う。

大事なものって失ってから気づくこと多いよね。
彼女と別れて3ヶ月たちましたが、彼女と一緒にいた頃が夢のようです。
彼女は自分にとってのすべてで、生きていく源だったのに…
この傷が癒えるのはいつか分からない。
けど、ゆっくり自分のペースでやっていこうと思います。

恋愛に悩み、真剣に考える大学生のあなたのためにこのサイトを作りました。
http://www.h5.dion.ne.jp/~psysys/index.html

>>刹那さん
レスありがとう。
やっぱり、今はメールという手段で少しずつでも距離を縮めていく
しか方法はないですね。

後は、自分を高める努力は仕事上では頑張っているつもりですが、
それが果たして後々、彼女の為になるかとふと疑問に感じる時も
ありますが、できることといったらそんなことぐらいしか無いから。

普通の人の半分の速度でも彼女との距離を縮めていく努力をしなくては
しょうがないですしね。頑張ります。

一体何が起こっていたんだ？ｗ

>>475
他の板やスレに迷惑を掛けないように！


>>483
jinseiさんよろしくです(^_^.)
で、どちらのスレの方ですか？人生相談？

端的に言えば、あっちこっちで
あなたが非常に高い評価を受けてるってコト。
それだけ。。

>>485
恋愛を少しでも楽しんだなら、その傷は決して悪いものだけじゃないはず。
傷跡は名誉の勲章として糧としよう！

>>486
出会い系サイト

>>489
私も何が起きたか良くわからなかったのですがそういうことですか。なるほど。

>>487
同じ状況にいない俺は、本当にそれでいいのかは解かりません。
メール以外にも手段はあるかもしれませんよ。
でも、それは自分自身で発見し行動するしかありませんから・・・。
がんばれ！

>>489
それは嬉しい事ですね。
今までこのスレに来てくれた人に感謝です。

>>492
昼に覗いたあと、不思議なレスがたくさん付いていたのでビックリしましたよｗ

>>494
メジャーになってゆく・・
メジャーにならないで欲しいと本当のファンは思っているかも。
そんなノリわかります？わたしがファンならそう思うと思う（笑）

雑談良くないですね　ではまた。

相手に好きな人がいるかいないか
自然に確かめる方法ってないですか？

某氏によると男女関係に不満足な人は
「最近いいことないなー」
と思うらしいので、
「最近いいことあった？」
と聞いてみるといいかも。

うん、いいかも！
でも、「何が？」ってメール返されたらどうしよう。
いきなりメールの話ですみません。
他はなんかないですかねぇ。

>>488
刹那さん

申し送れまして大変申し訳ありません。
当方は人生板住人で人生板の下記スレッドのレス番639にこちらのスレのリンクが貼られていたもので
こちらに挨拶させて頂きました。>>479,>>483

◆◆誰の　どんな悩みも一緒に考えますスレッド◆◆
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1049452732/l50

迷惑どころか、こちらといたしましても感謝する事しきり。
改めて、今後とも宜しくお願いいたしたいと思います。

オイこそが ５００げとー 　　　

失礼します。恋愛での自信をもつには、どうしたらいいでしょうか？
今まで、彼女いない暦25年です。
正しくは、「正式な彼女」いない暦で
3回ほど付き合ったことがありますが僕はいずれもいわゆる
「浮気の相手」でした。どれも２年ほどづつつきあってきました。

自分は誰か代わりにしかなれない人間なのだろうかと、
悩んでいます。「浮気相手だった」と書きましたが、僕は本気で
好きで、本気でそばにいたくて、いてもらいたくて、でも
うまくいきませんでした。結局、彼女達が選んだのは
もともと付き合っていた彼氏でした。

仕事とか、趣味とかでは小さな世界の中で
それなりに認められているのですが、恋愛では、どうしても
自信がもてません。

今、好きな人がいます。
けれども、また同じことになるのではないかと
（その人は彼氏いないんですけど）不安で、行動に出ることができません。
みなさんは、勇気を出すとき、どうしていますか？
昔は僕も出していたはずなのに、今ではすっかり怖くて、
なにもできないままでいます。
また、同じように失敗の繰り返して、そこから成功した方は
どんなふうに自分を奮い立たせましたか？
うまく言えませんが、よろしくおねがいします。
レスは、けっこう遅れてしまうかもしれません。

はじめまして。
僕は、２７歳の大学院生です（少し年を取っていますが・・・）。
同じ研究室の女の子を好きになってしまいました。
僕は、今まで彼女が出来たこともありませんし、見た目も頭も悪いし、
性格も良くないし、まるでいいところがありません。
それに彼女には彼氏がいます。
告白してもＯＫしてもらえるとはとても思えません。
今は結構仲がよいので、今の関係を壊すのが怖くて何も出来ません。
何かあって、彼女達が別れてくれないかとか（それでも僕と付き合
ってくれるわけではないですけど）最低なことを考えたりもしてしまいます。
最終的には、一年待って卒業のときに告白しようかと思ってますが、出来たら
もっと仲良くなりたいし、できたら付き合いたいし、どうしたら良いかわからないで
日々ドキドキして、ちょっとしたことで落ち込んだりしています。
どうしようもないメールのなってしまいましたが、僕はどういう感
じで接していったらよいのでしょうか？
うまく書けませんでしたが、できましたらアドバイスお願いします。

>>501
>>502

自己嫌悪に陥ってませんか？

まずは自分を好きになる、一番自分を良く知っている
自分が好きになれないのに、他人が好きになるのは
相当難しいと思う。

同じように失敗を繰り返して、、とありますが同じ失敗
はしていないと思いますよ。必ず何か学んでいます。
自分を見つめて、今出来る事を真剣にやれば自然に
自身が沸いてくると思います。

>>501
恋愛によって自信を無くしたことからもわかるように
恋愛の自信をつけるには恋愛でが一番だと思います
恋愛によってまた傷つくかもしれません
そこで恋愛に対しまたするもやめるも自分次第ですが
本能というか何かがやはり異性を欲していることに気付くと思います
自分の興味関心から目を背ける時期があってもいいでしょう
しかし、自分からは逃げられないように自分の気持ちを上手く満たした人
勝ちだと思います。自分と向き合う時間はいいですが逃げているだけでは
何も解決せず、結局は、また挑もうとするか、もやもやしている状態に
なるからです。だから次もまた繰り返しでもいいじゃないですか。
繰り返していても、全くのリピートではないと思います。
今回、自信が持てないと思ったように恋愛に対し、試行錯誤しているわけです。
いつ、自分が納得できる答え、満足感が味わえるかわかりませんが
その目標に対して、意味の無い経験ではなかったと思います。
「過去に実績が無い場合、動かないことには自信はつきにくい」
このことを頭に置き、行動し、いつかは自信が持てる自分になれる日が
来ることを願っています。

自分ではなく友達の事なんですが、スクールの先生を好きらしいんです。
で、先生が前に立って説明をしている時に
友達は後ろの席にいる私に先生についてひそひそ話をするんです。
内容は「先生髪型変わって可愛くなったよネ」など他愛もない事なんですが
前を向きながら少し身体をそらして、先生の方を見ながらひそひそ話すので
彼の視点から見ると、こちらをチラチラ見ながら友達と自分の事について
クスクス笑いながら話しているように見えると思うから
やめた方がいいんじゃないかと思うんですがどうなんでしょう？

女の子のひそひそ話って男性から見てどう思いますか？

>>502
一年待って告白しようと思っているようなので
まずは、その方向でいいと思います
接し方ですが、相手の趣味などをあなたが興味を示し
自分から勉強し、最低限その話題はでき、欲を言えば、
その趣味とリンクするような相手女性の知らない趣味の紹介とか
してあげたりしたらいいと思います
趣味が合うと仲良くなりやすいし、話題も増えます。
自然とその趣味を通して一緒にどこかに行けるかもしれません。
まずは、趣味などで価値観があっているって感じを相手に植え付け、
仲良くなれたら、恋話なんかいいんじゃないですか？
彼氏の愚痴を聞ける立場、アドバイスできる立場になれたら
結構いいと思います。自然に自分の価値観を間接的に伝えることもできるし
相手に自分を売り込むこともできます
奪いたいと心の中では思ってらっしゃるようなのでそんな戦略的な
接し方もいいでかもですね

>>505
男性のひそひそ話よりはいいと思いますが、
授業中にひそひそ話をされるのは先生からしたら
あまり良い印象は与えないような気がします。
授業内容のわからないところとか頻繁に聞きに行くって
感じのアプローチの方がわたしはいいと思います

相談に乗ってください。
私♀はこの一年来、障害のありすぎる恋、というよりは全く非現実的な情熱に苦しまされてきました。
１．歳の差（彼がかなり歳下）、２．人種国籍の違い　３.　お互い既婚　４.ライフスタイルの差　５.文化の違い　６.お互い多忙でめったに逢えない
これだけの違いがあるのに、なぜかお互い惹かれあうものがあるのです。しかし所詮結ばれるはずはありません。
それでも密かに一年続いています。やめれば楽になる事はわかっていてもやめられません。神様のお与え下さった試練として
受け止めています。私、完全に病気ですね。どうすれば直るのでしょうか？

>>507
アドバイスありがとうございます。
あとは友達にそれをどう伝えるか、
そして友達がそれを自覚しているかどうかって所ですよね。
根はいい子なので先生に誤解されたりしないように
なんとか援護してあげたいんだけど、
余計なお世話になりそうで恐くもあるって感じです。

>>508
辛い状況でもやってしまうことってどんなことがありますか？
損得をあからさまに考えたものだと仕事ってのがありますよね？
損得をあまり考えずにやってしまうことだと趣味が挙げられるように思います。
結婚を仕事と例えると、恋愛は趣味に例えられるような気がします。
仕事が忙しくても、それなりに、みなさんは趣味を持っていると思います。
少ない休みに休まず、体力やお金を使って、前々から計画をねっていた内容を
実行したりしますよね。特にこれからくるゴールデンウィークのような休みなんかだと。
何がいいたいかと言いますと、結婚しても恋愛は一生していたい人はしていたいのだと
言うことが言いたいのです。
結婚すると、社会的責任などで、動きにくくなりますし、リスクが増えます。
しかしやめられないということは、自分の中で大変重要なことなんじゃないかと
思うのですよ。やめたいのにやめられない。頭で、理屈で考えたら
理解できないことでもやめれないって、試練ではなく、凄く必要としているから
やめられないのだと思います。本当に直そうと思っているのなら、試練と思っているのなら
方法はいくらでもあります。でも、それをしないということは
本当は直りたく無いのかな？と思いました。

>>509
こうしろ、ああしろ、って言うような感じに伝えなければ
余計なお世話にはならないんじゃないかな？と思います。
「今、ふと思ったんだけど、そんな感じに思われてたらいやだよね」
って感じで言えばいいんじゃないですか？
そこで、あとはその友達の子がどうするかは考えると思います。

：スペシャルウィーク ：03/04/20 23:44 ID:B5Ol3GS5
2年間友達っぽく接した彼女に3日前、告りました。いろいろ遊びに行ったり、食事したりと言う仲でした。
意を決して告りました。その返事は「いま、自分や家族のことで余裕がない感じなんです。たしかにアナタはいま一番仲良くしてる人は間違いないのだけど…｣というものでした。
「待って可能性はあるの?』と聞くと、「絶対って言えないのに、待ってもらうほど私は偉くないし…｣。たしかに彼女の家は父上がいなくなってたり、大変なんです。銀行に勤めながら、夜ウェイトレスのバイトしてたり。
たしかにその援助をするほど甲斐性が今の自分はない。これって脈なしでしょうか?
自分はまた時期がきたら告ろうとは思ってますが。その告ったあとも毎日くらい話したしてはいます。いろいろアドバイスお願いします。

＞神様のお与え下さった試練として受け止めています。
くっついて、永く一緒にいたら「なんだこの男の実態は！」って思うかも。
「離れてて障害あるからこそ、一層こう感じる」のかも。

自己保身する傾向あるのかないのか分からないけど
もしそんなだったらチョト危険かも。

＞私、完全に病気ですね。どうすれば直るのでしょうか？
これは単なる枕詞かな。

>>512
相手の女性がしっかりしている長女タイプで甘えることに
抵抗がある人だったりする場合と、
あなたが頼りないと思われている場合など
こんな感じだと今のあなたの状況になりそうですが
相手女性が、この長女タイプで無ければ無い場合、
脈は無い度合いに比例して脈なし度合いも増えそうな気がします。
どちらにしても、あなたが頼れる人間と思われる努力は必要なので
あなたが今できることは、相手の女性の価値観での頼れる男の男性像とは
どんな感じかを見定め、目指す努力をするといいと思います

>>510

早速親身な回答有難う御座いました。
そうです。凄く必要としています。私の生きる支えです。
もしかして彼を愛しているのかも知れません。
でもこんな愛の形ってひとりよがりですよね。

>>513

自己保身ですか､､､本当は自己破壊したいのです。

>>515
一人よがりじゃないですよ
お互いさまだと思います。
お互い、既婚者ですし、人種の違いも、会えない距離も、全てお互いさまじゃないですか。
今の苦しい環境も助け、愛しているのかもしれませんね。

自己破壊・・？
どんなことを自己破壊といっているのかわかりませんが
こわいものみたさが非常に強い、しばしば自爆のような
行動をとる性格なのでしょうか？
自己破壊をした時点で、一人よがりになり関係の均衡、
気持ちの維持ができなくなりそうですね。
それをわかっていて、こわいものみたさで実行したいなら
それも、あなたの恋愛の形なのでしょう。

>>516
そうだとしたら、たとえ逢えなくても、又、結ばれないと解っていようと、愛しつづける
事が大事なんですね。解りました。

>>こわいものみたさが非常に強い、しばしば自爆のような
行動をとる性格なのでしょうか？

あたっています。結局スリルを求めているのかもしれません。

>>518
愛し続けることによりあなたは生きている感じがするように思いました。
試練とおもっている内容の方が重く感じられ、愛せなくなってしまったそのときが、
あなたが言う「どうやったら直れるか」の直れる時なのだと思います

>>519
では、お互いの家族を捨てる捨てないのはなし、そして一緒になろうという話など
のギリギリの線でとめて置くのが理屈では一番こころが満たせるのでしょうが
最終的にはどろどろしてしまうのでしょうか？
そうなった時は終点で、また、どうやったら直れるかの答えでもあると思います

>>521の補足

>>519
では、お互いの家族を捨てる捨てないのはなし、そして一緒になろうという話など
のギリギリの線でとめて置くのが理屈では一番こころが満たせるのでしょうが
最終的には、その一線を越えないとマンネリでスリルを感じられなくなり
相手の方の重荷にもなり、ひとりよがり色が強くなり　
結果として、関係がどろどろしてしまうのでしょうか？
そうなった時は終点で、また、どうやったら直れるかの答えでもあると思います

ＫＹＯさん、色々有難うございました。
誰にも言えない相談に親身にのっていただき
自分なりに客観的な気持ちの整理がつきました。
感謝します。

>>523
少しだけでも力になれたみたいなので良かったです。

>503さん・ＫＹＯさん
レスありがとうございます。
ホント自分のこと嫌いなんです。たぶん世の中で一番嫌い。
でも最近、こんな自分でもそれはそれでいいかなってようやく
思えるようになってきました。それで、多分他人のことを好き
になる余裕ができてきたのかなって気もします。
彼女の趣味とかは結構チェックしたりしています。
ただ、いつか奪ってやろう！的な強い思いとかは、今のところ
ないです。もう少し自分に自信ができたらそんな風に思えるように
なるかもしれません。
とにかく、今できることを精一杯やって、悩みつつ頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

>>525
自分のことが本当に嫌いって感覚はわかります
自分のあり方、自分への理想が高いのでしょう。
しかし、考えてみてください。なぜ傷つくのが怖いのですか？
どうして幸せになりたくて悩むのですか？
それは、自分がこの世の中で一番かわいいからです。
自分のことが嫌いでも自分のことは一番かわいいのです。
自分がかわいいということは、自分の表面上のスタイル、見られかたは
納得していませんが、潜在意識的に自分のことが大好きということです。
自分が大好きなので傷つきたくなく悩むし、理想や志も高いように思います。
そして、どんなに頑張っても、生きている以上、
自分自身から逃げることはできませんよね。
逃げることはできない、欲はある、自身がない、こんな感じなので
欲を満たす為には、自分を表面上の現状も好きにならないといけません。
人に認められ、女性にももてれば結構好きになれると思います
それには、やはり、いろいろな努力をすれば、それに見合った欲は満たせ、
満たせた分だけ自信になり、そして、自分を満たせた分だけ好きになれると思います。
恋愛は経験や自信って大事なので、経験や自信をつけるには
やはり自分自身からにげず、自分を磨き、女性に対し具体的に動くことが重要だと思います
頑張ってください。応援しています

もうどうして良いのかわからない。
今日、転職の面接だったのに、恋愛で頭占領され
ふぬけのようになり、書類がみつからない。。、
大好きな人には、へんなメールだしてしまうし、
どうしたら良い？ずーっと大事で仕方なかったのに、、、。

ずーと大事で仕方なかったのは転職のことがですか？
それとも恋愛の相手のことがですか？

こんにちは。
なんだか最近男の人の行動が、わからなくて・・・。
相談に乗ってくれませんか？？

自分の事が嫌いなのに他人を好きになるのは難しいと思う。
また、好きになっても、自分の良さが分からねえような香具師に、
誰が魅力を感じるだろうか？
自分を見つめ直せ。劣等生で十分だ。はみ出しもので構わない。

横レススマソ。

>>529
はいどうぞ

>528
おねがいします。おかしくなりそう・・。
はい、恋愛のことです。

・・・。というのも、彼は１ヶ月前に離婚したばかり。
でも、今回の一件で親に多大な迷惑をかけたとすごく反省をしているんです。
その心の支えを、私に委ねるというか・・・。彼の中では、私ともう一人の女性で葛藤しているみたいなんですが、もう一人の彼女に対して完全に
切れてしまい、今では私と過ごす時間が多くなりました。仕事が終われば、私を迎えにきてくれて、毎日寝泊り
してました。〔ここ１週間〕。その中で、彼は自分の仕事場にも連れてってくれて、｢こんな僕だけど、
支えてね｣なんて言ってみたり、たまたま初対面の人に｢お二人は結婚されてるんですか？｣なんて
聞かれたり・・・。でも、彼はその人に｢いや・・・僕離婚したばかりですから・・・でも今すっごく
楽しいですよ！｣なんて返答して。合鍵も作らなきゃな。なんて、まさに恋人な関係だと
誰しも思うんです。
けど、前から約束してた休みの日に連絡が取れなくて、ずっと心配してたんです。
そしたら、急に仕事が入ったと言われ・・・。携帯も家に忘れてて連絡できなかった。なんて、言われて・・・。
彼にとって、私の存在ってなんだろう？？って。彼にしかわからない事だと思うけど、なんだか
煮え切らなくて。。。

>>532
恋愛によって仕事方面に影響が出て、
それによって大事にしてきた恋愛の方にもまた影響が出てしまい。
全てがうまくいかない気がしてきたって感じですか？
おかしくなりそうだとわかっているのなら抜け出す方法を考えなくては
いけないわけですが、どうしたらいいかわからないって感じですよね。
転職の面接をするまでは、大事にできていてバランスがとれていたみたいなので
まずは、面接の結果がだ採用じゃなかったら、恋愛の方が落ち着くまで
行動しないってのはどうですか？今すぐに仕事をしないと生きていかれない
状況ですか？そんな状況でなく、面接が不採用という結果に終わったら
まずは恋愛の方が落ち着くまで転職は考えないっていうのはどうでしょう

自分で自分の気持ちをもてあます･･･状態ってわかりますか？

相手が好きで好きで仕方なくって。。。
今までは、こちらがモーションかければ、それなりに
相手の人と個人的な時間・交流を持つ事ができた。
言うならば、思う事は７０％実現できた来た人間です。
（けしって、おごって書いているのでは、ないです。）
１年以上相手のことが好きで、その間に良い寄って来る男を
お断りして、最近やっと、個人的に会える約束をとりつけたの。
（その人間は「仕事ばか」で、先週も会社に泊まり込んで仕事してた人。）
「遊びに行くのは、約束だ〜いいですよ、。
けど、こんな状況だ〜、どうなるか・・・」と言われた。
その答えを「ことわり」にとってしまった私は、自暴自棄になり
酒のんでメール書きました。

「業と言うビジョンに向かって行くのは、良い事ですね。
私もビジョンを歩いているが、なかなか・・・。
若い頃のビジョンどうりなら、今頃は×１だね。
あの頃は男が、振って涌いてくるって思ってた。
遊びにいくより、貴方の大事な人と過ごしてください
約束した日は、キャンセルさせていただきます。」

ごめんなさい。「開業・・・」ですた。

>>533
今はいろいろあってやさしくしてくれる女性に甘えたいっていうのが
大きいと思います。
そんな精神状態から来る行動だと予測されますので
あなたは当然心配でしょう。先が見えないでしょう。
でも、その相手に対して、好きとか一緒にいれるだけで満足、
支えになれて幸せというような考え以外に、確固たる絆のようなものが
欲しいと考えるなら、今の彼には難しいかもです。
今の相手の方は不安定な自分の精神を満たして欲しいと願う甘える人です。
だから、今あなたにできることは、それを受け止め、縛らないことじゃないでしょうか？
もし、不安に耐えられなかったりするようであれば、離れるのもいいでしょう。
良心がとがめたり、相手の方を思う気持ちが大きいなら
そのことを考慮して関わるとよいかと思います

>534
ありがとう。面接の結果は２敗してます。。（にがわら
人生において仕事も、恋愛も上手く回っていかなくって・・。
べつの日に他の板でも、相談したのですが、「あっけなく、みゃくなし」
と言われて、更にどつぼに・・・。
遊びに行く約束を心の糧に、一生懸命行けるように怒力したのに
「１年かかって・・・・１年もかけて・・この結果？」
って蟻地獄も良いところで、いっそ飛び降りたら気楽だな・・
とあたまの片隅によぎり始めている。

そうですよね。。。それは、前にも彼に言って一月離れてみました。
けっこう、きついことを私は彼に言いました。
それでも、彼は私のことを思っている気持ちはあると思います。
一段楽して、実際、泊まりに行っても性行為はなくキスさえもない状態。
だからこそ、余計利用。。。というか、私ってなんなんだろう？？
って言う気持ちが大きくなってしまって。
彼とは直接、仕事でもつながっているので気持ちの処理が不安定です。

>>535−536
好きな人を思うなら相手の方に合わせないと。
相手の方が凄く大事ならできると思います。
自分のプライドなどが邪魔してしまい
自分自身のことの方が好きだと、相手に合わせられないで
自分勝手になってしまうと思います。
自分が好きで口説いているのですから、はじめは相手に合わせないと。
辛いことや、きずつくこと、さびしいことも多々あるでしょう。
だからといって去るもよし、思い続け、相手が振り向いてくれるまで待つもよし。
どれだけ、自分かってにならずに、小出しに相手に合わせ攻め、
待てるかが自分が相手を好きな量だと思いますよ

問題は、そんなメールを出してしまったでしょ？
まだ、その人に会わなければならない用事があるのです。
メールを送った事により、担当を替えてもらうか、
行くのやめるか、知らん振りするか。。。
知らんぷりして行く場合、どのように対処したらいいのかな。
なんか、まったくわからなくなってきた。。

>541
ありがとうございます。
相手に合わせる・・・を１年してきたんですよ、これでも。ｗ
頭がぐるぐるなので、かたっぱしから書いている状態になってきた。
ごめんなさい。

>>539
決して今していることは意味の無いことではないと思います
意味っていうのは、相手の方とあなたの関係での意味ではなく、
自分自身での意味です。一生懸命努力し、真剣に想う恋をしていないと
得られない経験ってあると思います
そのような得られない経験がないと、あらたな自分自身で見つけた価値観には
出会えないと思います。
自分の存在を自問自答し、新たな価値観で、今まで通り好きな人を想うことも
いいことですし、新たな恋をみつけ頑張ることも良いことですし、
恋愛の疲れをい癒すために、仕事や趣味に没頭するのもいいと思います。
落ちるところまで落ちればそれ以上は無いと思うので、
明ける日は近いんじゃないかな？と思いました。
しかし、死んでしまっては終わりです。明けることは永遠にありません

相手との関係上、思う事の半分も話せない状況だったので
その蓄積も今回のメールに出てしまってる。。。
イワユル、欲求不満って事ですね。セフレも有りとは、思っています。
考え方をポジティブに変えると必要ありますね。かなり・・・。

>>540
やはり確固たる安心が欲しいのですか・・
そうなると、一月と言わず、まだ会うのは早かったみたいですね。
しかし、そのまま離れていたら、自然消滅のようになりかねません。
ここはあなたが我慢するしかないのでしょうか？
あなたが思う最悪の結果にならないようにしたらいいと思います
あなたが思う、現状から推測できる最悪の結果ってどんなですか？
とりあえずはそれだけは避ける感じが一番後悔しないというか
マシかもです。

>544
ご丁寧にレス・・ありがとうございます。
こうやって、とことん話していただける私は、幸せものですね。
自殺したら、楽だと思う。けど、親より先に行くことは・・。
いつもそんなところで、葛藤しているんです。泣き
うれしかったな・・こんなに親身になって答えていただけるのが。

そうですね。。。私自身も恋愛経験はあまりなく、寂しがりやな為、彼女という
確固たるものがほしいのかも知れません。
彼とは、仕事で関わっているため、どうしてもこの関係は手放せません。
やはり、私が我慢をして耐えていくのが今の解決策でしょうか・・・。
今の時点で、彼に｢私たちってどんな関係だろうね？｣と聞くのは、早すぎでしょうか？

>>542-543
人間は弱いもので長くは合わせられない、演じられないものだと思います
なぜなら、ストレスが溜まらない人間はいないからです。
その合わせることが10年できる人もいれば、1日で爆発してしまう人もいます
また、自分が口説いている相手をどれだけ好きかによってもまた、
そのできる期間の長さはかわってきます
ひとつ言えることが、長さはケースにより異なりますが
人間、ストレスが溜まらない人はいないってことです
要はストレスが溜まり爆発する前までに、口説かないとどろどろしやすいって感じです
自分に与えられたリミット内に目標を達成できなかった場合は
諦めることを進めていますが、中には諦められない人もいます
こんな方は、周りが何を言うとかよりもとことんやった方が良い場合が多いです
自分自身で納得しないと終われないような人です。
あなたが、どれを選ぶも自由ですが、私が見た感じだと、そろそろやめた方がいいかもと思いました

>>547
わたしも死のうと良く考えたことはありました。
言葉だけではなく具体的に死に方など選び、いろいろやっていると
やはり怖くなってしまい、今の死のうと思う気持ちがあえれば
何でもできるんじゃないか？人生でのこれから思う怖さって
死のうと考えたこの気持ちより怖くないんじゃないか？って思え
死ぬ前に何でもやっておこうとおもい、あてずっぽうでやった行動から
運良く道が開け、生きてて良かったと思えたこともあります
落ち込んでいるときには考えられないような簡単な明け方で、
落ち込んでいたことがばからしく後から考えると思うんですよ。
死ぬ気になればなんでもできません？

>549
ありがとうございます。２０代ではないが、女性も高齢出産って
年がまじかになって来ると、いつまでも・・とは、行かなくなります。
実際、その人がよくって、付き合ってた男性とわかれてますから。ｗ
相手と今までどうりの「うわっつらだけの会話」に
たまらなく嫌気･焦りが出てきてるんです。
本音で話せる場をもてれば、全然違うんですが。。
遊びに誘ったのも、ぶっちゃけの本音を聞きたかったから。
自分の思いを少しでも伝えて、卒業したかったんですよ。
ぶっちゃけ、３０代も後半になると・ですね。

>>548
前にもかきましたが、彼は甘えたい時期（もともとあまえたがりな
性格なのかもしれませんが）あなたもまだまだ恋愛に対して不安定な
相手のことを相手の親のように支えられるだけ大人ではない（ごめんなさい）
って感じだと思うので、関係が不安定なのかもです。
あなたが我慢すればとりあえずはいいとは思いますが
それも長く続けるのは辛いでしょう。
だから、今は大目に見る感じで接して、ある程度して相手の態度が
改善されないようであったら、またそのとき考えるといいかもです。
ということは、今は自分たちの関係（表面上）のことなど気にせず、
大目にみてあげてください。無理に波風立てて、言葉だけの
彼の言い訳や、「彼女」という言葉を貰っても何の解決にもならず
しかも、関係が悪化する恐れもあるからです。
今は我慢して少し様子をみるってのがいいと思いました

刹那さんにも相談に乗って頂いていたのですが、
ちなみに医者と患者の関係です。
>550
ありがとうございます。
同じような事、考えて生き長らえているのが、事実。
時に、魔がさすように、逃げ場をそこに求めたり・・
けど、ふんばって歩いているんです。ごめんなさい。

http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

今まで、結婚の機会はありましたが
「石橋を叩いても渡らない人」なので
こだわらずにきたんですよ〜。言いよってくれる人も多かったし。
ここ最近、自分にとっては「適齢期」なのだと思います。
だからと言って、誰でもいいわけじゃなかった。
その彼と個人的な時間が取れて、玉砕するなるそれもしかたない。
今の彼を最後に、見合なり、海外移住なり、方向性をきめようと
思っていました。人生かけて、きたから・・メールの事は知らん振り
して、治療を受け、その上で、個人的な話しができれば
もう、卒業かな・・。恋愛は、しかたないです、相手がいるから。

ありがとうございます！
そうですね。そのとおりだと思います。私もまだまだ未熟。彼もまだまだ未熟。二人そろって、甘えん坊と言うところで、何の解決策も
出てこないのはあたりまえですよね？
私も今、仕事でがんばらなければいけない時期です。つかず離れず、友達以上恋人未満の関係で
お互いが支えあって、協力し合えるように努力してみます。
そうすれば、きっと何かしらのアクションがあるでしょう。例えそれが、今の彼じゃなくても
彼にとって私でなくても、いい結果になれば後悔はないと思えると思います。
私は私のペースで彼に支えられることが出来たら、それはそれで幸せですからね！
ながながとありがとうございました。
また、相談に乗ってもらってもいいですか？？

本当に頭くるくる・・・・相談内容が？って感じになってますね。
本当に、ごめんなさい。おじかんいただいて。

>>551
ある程度の年齢になると女性は結婚を意識しますよね
結婚事態より、子供が欲しいから結婚を考えると言う感じでしょうか。
男性もそれにわかっている人は多々いますので
ある程度の年齢の方や、結婚願望が非常に強く
しかも、すぐにでも結婚したいと思っているような女性の扱いは
困ることが多いです。体だけの関係が都合が良い関係と思う男性が多いように
結婚していない女性だと不倫のように、体だけの関係は難しく
結婚を迫られたりするので、肉体関係を結ぶのも微妙で、
だからといって自分に言い寄る女性を振るのはもったいないと思うのか
とりあえず維持していると、うわべ上のだらだらした関係になりそうですよね。
この辺が結婚を意識している女性としていない女性に対しての男性の考えの違い
の一例でしょうか。参考までに。

>>553
お互いがんばりましょう。

>>555
そうですね。メルのことは忘れ、何も言わずに去るってのもいいかもです
相手の方は込み入った話は避けているように見えますので
また、うわべの言葉をかけられたり、てきとうに維持されたりしたら
むかつくでしょうし、めんどうじゃないですか。
そろそろ、卒業がわたしもいいと思います。

>>556
そうですね。会社の同僚ということもあるので
なるべく揉めないように、良い関係がお互いになれると理想ですよね
頑張ってください　応援しています。

またの相談も私でよければよろこんでのりますよ。
愚痴聞くのや、答えるのって好きなので。

ありがとうございます。
その人と結婚なんて、付き合いがあっての結果論ですね。
個人的に本音の話しが出来て、付き合えるのなら最高。
付き合えてから、考える事で、今は本音の話をしたかった。
玉砕の場合、私はひきずるたいぷなので
あえて、見合結婚して、新しい幸せをもとめようと・・、。
相手をわすれるために、自分を追い込もうと・・。

あ、仕事で関わっているとは言っていましたが同僚とまでは書いてないですね
ごめんなさい。

>>560
男性の方は相手の結婚願望とか勝ってに気にしてしまう人多いのですよ（汗）
それはそうと、新しい幸せ頑張ってください。
勝手な持論を述べさせてもらいますと、結婚は愛する人の度合いより
大事にしてくれたり愛される量が多いとされる人との結婚の方が上手く
行くような気がします。良い旦那さんがみつかるといいですね

>>562の訂正
結婚は愛する人のへの自分の気持ちの大きさより

みなさん初めまして。
相談に乗っていただけると幸いです。

昨日のことなのですが4年ほど付き合っていた彼女に突然「少し距離をおきたい」
とのことを言われました。

理由を聞いたのですがどうやら本当に好きなのかどうかわからなくなってしまったとのことでした。
そこで少し距離を置いて本当に大切な人かどうかを確かめたいとのことです。

結婚等の話もそれなりにしていたので、先のことが不安になっているようでした。
今思えば、2週間ぐらい前から様子が違っていたようにも感じられます。
ただ他の人が好きになったわけではないと一応本人は言っていました。

1日たった今、いろいろ考えたのですが、マリッジブルーに似たような感情なのではと思ったり、
単に他に好きな人ができたのではないかと思っています。

ここで皆さんに相談なのですが、彼女の言い分どおり少し距離を置いて彼女の結論を待ったほうがいいのでしょうか？
それとも自分から積極的に行った方がいいのでしょうか？

アドバイスをよろしくお願いします。

んじゃ、このまま知らん振りして、治療終えて
相手から話しがあれば、個人的交流を持つって事を
考えているのです。
担当医を変えてもらうのは、とうがたちすぎでしょ？

>>564
ここでわかっていることは彼女はあなたと距離を置きたいと言った現実です
マリッジブルーか他の好きな人ができたとの本人にしかわからない理由よりも
距離を置きたいと言った事実を受け入れてあげたらどうでしょう？
倦怠期にしても、将来の相手があなたということが不安に感じたのだとしても
あとは、彼女次第だと思うのです。あなたが、頑張って洗脳しようとしても
それはあまりよくないことのように思いました。
不安でしょうが、彼女の結論が出、自分自身に納得するまで待ってあげたらどうでしょう？

>>565
そうですね。しらんふりして相手から連絡があったら
それはそのとき考える。担当医は変えないでいいと思います

あ。
KYOさんだ。

KYOさんアドバイスありがとうございます。

確かにそうですね・・・。
彼女の出す結論を待つことにします。

そして結論がどんな方向であれしっかり受け止めるようにします。

また結果が出ましたら報告にきます。

相談したら少しすっきりしました。ありがとうございました。

ありがとうございました。
一つの意見として、ありがたく、頂戴します。
長い時間お付き合い、心に染み入ります。

>567
はい、とても心が楽になりました。
こんなに真剣に関わって頂いて、感謝の限りです。
どうやって、お礼したらいいのだろうか。・・・？

>>569
言葉にこそ出さなくても、
いつでも待っているという姿勢で見守っていてあげてください。
彼女の気持ちは、私はなんとなくわかります。

ありがとうございました。
家、薬局なんですが、何かお入用のものあったら
局留めでおくりますが、いかがかしら？

予約キャンセルは、本人に伝えただけ（メールで）
だからしらんぷりして、他に患者がいたら、帰ってきます。

>>568
骨折しちゃった子かな？

>>569
心配で不安しょうが頑張ってください。

>>570-571　>>573
少しでも心が楽になってくれたならわたしも嬉しいです！
お礼なんていいですよ。気持ちだけで十分嬉しいですから。

>574
ありがとうございます！
季節の変わり目、お体大切にされてくださいね。

KYOさん、 572さんありがとうございます。

今日は本当に相談してよかったです。
これで少しはご飯がのどを通りそうです。

不安ですががんばります。

2年間友達っぽく接した彼女に3日前、告りました。いろいろ遊びに行ったり、食事したりと言う仲でした。
意を決して告りました。その返事は「いま、自分や家族のことで余裕がない感じなんです。たしかにアナタはいま一番仲良くしてる人は間違いないのだけど…｣というものでした。
「待って可能性はあるの?』と聞くと、「絶対って言えないのに、待ってもらうほど私は偉くないし…｣。たしかに彼女の家は父上がいなくなってたり、大変なんです。銀行に勤めながら、夜ウェイトレスのバイトしてたり。
たしかにその援助をするほど甲斐性が今の自分はない。これって脈なしでしょうか?
自分はまた時期がきたら告ろうとは思ってますが。その告ったあとも毎日くらい話したしてはいます。いろいろアドバイスお願いします。

一週間前バイト先の好きな人にメールで告白してふられました。
返事は、ごめんね。○○ちゃんは妹のような可愛い後輩っていう存在なんだ。
仕事やりにくくなっちゃうかな？
って感じでした。
やっぱりもうメールとかもやめるべきですか？

＞ＫＹＯさん
ずっと、いろんなことから逃げつづけてきました。
自分に対する理想が高いとは、最近知り合いから言われました。
逃げつづける自分と、理想との間に埋めようのないギャップを
感じ生活してきました。
その中で、彼女のことを知って、気が付いたら好きになっている
自分を知ったとき、このままではいけない、少しでいい、努力で
きる、男になろう。そう思うようになりました。
自分勝ってなんですけど、それだけでも彼女には感謝しています。
ＫＹＯさんから応援していただいて、とても嬉しいです。
よい結果にならないかも知れませんが、できることは何でもやっ
てみようと思います。本当にありがとうございました。
＞切り裂きジャックさん
僕にレスしてくだっさたんですよね？
こんな僕でも、どこか良いところがあるんだと思います。
そこを取っ掛かりに自分のことを好きになれるよう努力
してみます。
こんなこと普通の方は、努力なんかしなくてもいいんで
しょうが、僕はそこからはじめてみます。
レスありがとうございました。

>>574
お気遣いありがとう。お互い気をつけましょう

>>577
>>514でレスさせてもらいました

>>578
告白をメールっていうのはあまり良いとされないので
次回からは最低でも電話、勇気があれば会って告白って
感じがいいかと思います。
それから、これからの接し方ですが、少しの間はメールとかやめた方がいいかもですね
いづれ、普通の知り合いとして関わりたいと思っていたとしても
メールや電話や二人きりのデートのようなことは避け
バイト先では、頑張って普通に接するって感じがいいように思いました

>>579
自分の理想通りにやれている人ってほとんどいないと思うんですよ。
どんな人でも、人からみたらわからないその人なりの悩みや
コンプレックスってあるように。どんなにモテる人でも毎回うまくいかないように
あなたと程度は違っても同じような悩みがある人がほとんどだと思います。
今は、自分が描く理想とかなり離れてしまっているようですが
いきなり遠くの頂点のようなスタイルをめざさず、まず、近いところから
やっていって少しずつ自信をつけていくと良いと思います。
どんな容姿が良い人でも、言い寄られる人でも、愛称や性格、振る舞い方などで
失敗し、傷つき、うまくやれるようになっていったと思います。
まずは、はじめから上手に格好よくやろうとせず、とりあえず具体的に動いてみる
って感じがいいと思います。頑張ってください

年下の男の子に恋してしまいました。
しかも、私は結婚していていますが、もう既にこわれています。
職場が同じその年下の男の子（６つ年下）に旦那の浮気の事、家庭の悩みなど
色々と相談してる内に、ドンドン仲良くなってしまって週に１度はご飯食べたり
飲みに行ったりしています。
でも、友達として・・
彼は私のことは、友達としてはすごく大切にしてくれているんですが
私の好きな気持ちは募る一方。
色々事情があって離婚もできない分際ですが
告白したい心境にかられてしまいます。
でも、告白してしまって、振られて、友達関係までも
壊れてしまうかも、と思うとやっぱり怖くてできません。
どうしたらいいでしょう・・・・・

>>582
あなたは結婚しています
家庭にというか旦那の素行に問題があったとしても
別れる勇気が無いなら告白してどうするつもりですか？
付き合えたら別れるんですか？きっと別れないでしょう。
それなら、今のまま我慢することが良いと思います。
しかしどうしても独占したいと思うなら、
彼の恋愛の価値観について探りを入れてみたらどうでしょう。
既婚者との浮気に対しどのような価値観を持っているかですよね。
そしてあなたがその価値観に合うかどうかです
離婚せずに、今の状況での範囲を超えずに彼と付き合い
お互い納得できるのかを判断した方がいいと思います。

＞友達関係
これってあなたが「一線を越えていない（＝告白してない）からこそ成立してる
友達関係のような気が。。
あなたは、たぶん心の中で「いつかうまくいくといいな、、」って思って期待してる部分があるんだと思う。。
向こうは、そんなコト、、全然考えてないかもしれないけど。。
今のところ「うまくいってる友人関係」だけど、
あなたが明かしちゃったら、実際、どうなるか分からない。。。
そういうのって、いくら和気あいあいとしてても
友人関係っていうのかどうか、、なんか疑問が湧いてきたり。。

＞でも、友達として・・
あなたがこういう認識である以上、キツいのは目に見えてると思う。。
二人の間で、何からのブレイクスルーみたいなイベントがない限り
告白は自爆テロにしかなりえないという感じです。。
（自分だったらとりあえず策略練るかも、、）

」抜けちゃった、、失礼。。。

かわいい男と女顔の男の例をあげてください

＞KYOさん、お疲れさまです。
長い時間ご苦労様です。

今日は多すぎて全てレスするのは控えます。
せっかくKYOさんが素晴らしい対応をしてるしね(^ｰ^)
後半と気になったものだけレスさせていただきます。

>>515　=>>508
自己破壊という言葉を使われてますが、ちょっとだけ気持ちを変えてみませんか？

「自己再生」
つまり、生まれ変わるという意識を持つのです。
今まで持っていた負の観念を捨てて、新しい自分を再生する。
そんな風に考えられると、今まで自分が持っていた良い部分を捨てずに
新たな魅力や人格を形成する事が出来るはずです。

>>564
「4年目の倦怠期」という言葉をご存知ですか？
もちろん当てはまらない人もいるとは思いますが、
ある研究者がそのような事実があるのではないかと
昔のことですが発表していましたよ。

倦怠期だから悪いと言うのではなく、いかにそこでお互いの憤りを
ぶつけ合い、理解し合えるか。そして、その時期をどう乗り越えるか。
それが今のあなた達への課題なのではと思います。

俺は「4年目の倦怠期」を体験した一人です。
結婚の話が出て、意見が食い違い別れちゃいましたけどね。。
若気の至りで独り善がりになってしまったのが原因でした。
ゆえに、そんな体験をしている人には応援したくなります(^o^)／

相手の考えを尊重しつつ、自分の意見を提示する。
その中で妥協できる点、新たな解決策、そういうものを見つけていくと良い。
そんな機会を設けるべきではないかと思います。
お互い冷静になって未来を創造して下さい。

↑KYOさんと逆の意見になっちゃいましたねｗ

>>577
どうでしょうねぇ。。。
彼女は今、心に余裕がないといっている。
その理由は家庭環境。
何よりも家族が大事だというのは、人間本来の性（さが）なのかもしれません。
今あなたに出来る事は、見守ること。そして、少しでも彼女の気持ちを和らぎ
支えになってあげること。
前のほうのレスにもありましたが、執拗な接触が「親切の押し売り」と相手に
印象付けてしまう場合もあります。
あなたが自分の気持ちを抑えられる、つまり時間の経過に対して我慢できるなら
長期戦と思って広く浅くアプローチしていくか、、もしくは強引な押しでもう一歩踏み出す
ということが必要ではないかと思います。
俺は前者を薦めますけどね。
どちらにしても、可能性は５０／５０と思えるくらいの心構えで・・・。
話が変わりますが、、、
「喜びを共有したいと思うこと」が今のあなたには重要な事では
ないかと思います。（レス文の内容を見ての感想ですけどね）

>>578
メールの事はともかく・・・。（止めるか止めないかは、あなたの判断でいいと思うよ）

「妹のような可愛い後輩」
このような返答を戴いたなら、もっと大人の自分をアピールすべきですよ。
大人と言っても、妖艶な魅力とかではなく・・・ｗ
考え方やマナー、そして生きる姿勢。
彼に対してだけでなく、周りに対してもそういう自分をアピールしていく。
自己改革を行う良い機会だと思いますよ。
女の子らしくではなく、女性らしく。そんな自分を想像してみてください。
そしてそれに向かって自分を磨こう！
がんばれ！

>>582
「自分自身で結論が出せないなら行動を控える。」

これが俺の持論です。
ゆえに、今は告白すべきではないでしょう。
と、俺は考えます。
大切な友人なら失いたくないですよね。
感謝の気持ちを伝えるだけに留めましょうよ。。
あなたの心の支えになってくれているなら・・・。
いつしか事情が変われば、その時はまた考えましょう。
今の状況では彼に辛い思いをさせるだけのような気がします。
それは、あなたにとっても辛い事なのでは？

>>586
例って・・・（＾＾；

かわいい男は仕草や行動が可愛いのだろうし、
女顔の男は女性っぽい顔立ちをしているのでしょう。

そういうことではないのかな？

相談される皆さんに言えることですが、、
後悔する事を恐れないでくださいね。

失敗する事を恐れるなら解かりますが、
悔いる事を恐れるなら、何もしないほうがいい。
でも、そんなのって無駄な思考だと思いませんか？
その思考時間を、失敗を避ける為の思考に充ててみるという
考え方を俺は薦めたいです。

『後悔先に立たず』
本来、「してしまったことは、あとになって悔やんでも取り返しがつかない」と言う意味ですが、
この言葉をよく考えれば、「悔やむ前に悔やまないよう考えろ」と言う意味にも取れると思います。

常にポジティブに！
何度も俺が使っている言葉ですが、これも皆さんなりに自分の今の立場に置き換え
広くそして深く考えて、自分自身を励ます言葉にしていただきたいと思っています。

>>499
そちらのスレ覗かせていただきました。
大変勉強になりましたよ。
わざわざありがとうございました。。

彼氏が前カノの写真をまだもってるよーなきがしてさっきからツライ。もし持ってたらどーしよう、ヤキモチだけど切なくなる

>591の刹那さん
どうもありがとうございます。
単純なことかもしれませんが、喜びを共有できるよう支えになれるよう
まずは自分を磨くことを忘れずにというところです。たしかに告りましたが、
今は彼女に特別なことは求めていません。なんでも相談して、楽しい時間を共有して
そして形は付き合ってないかもしれませんが、そういう状況が自然と”付き合ってる”状況になれればと思っています

>>596
ヤキモチ妬いちゃうよね(^_^;)

でも、それは彼の人生の軌跡。つまり想い出なのです。
彼が今までの経験の中で学んできた事は、きっとあなたとの付き合いの中でも
役になっているのだと思いますよ。それを捨ててなんて言えるかい？
あなたもふと古いアルバムを眺めた時、気づくことがあるはずです。
自分の成長の軌跡を・・・。

>>598
告白なんて、一つの分岐点に過ぎないからね。。
でも、自然に付き合っている状況になったとしても
告白というか、愛を伝える機会は必要だと思いますよ。
なんて言うか・・・あの、、、人生ゲームで言うところの
必ずストップしなきゃいけない地点。ｗ　そんな感じかな・・・

その時が来るまでは、じっくり構えて彼女と向き合いましょう。
お互いの関係をより良い物とするために。

昼間はこちらでお世話になりました。
夜、歯の調子がおかしかったので、電話したら
例の人が･･出て・・・治療受けて来ました。。
おおらかな人で、「メール見ましたよ。あの、妄想だらけのメール・・」
と切り出され「酔っ払ってたから・・わかんない」って答えたら
「んじゃ、見なかった事にしましょ」だって！
この間、どうして渋ったか（遊びの誘いの件）説明してくれました。ｗ
個人的に、出かけられそうです。念願！！かなって！！うーれーしーー。
いろいろありがとうございました。又、困った時、お邪魔します。

>>599の訂正

役になってる→役に立ってる

役って、、麻雀かYO!ｗ

正直、>>599の訂正は、レス番号を>>597にすることで
あってほしかった・・・なんて。

こんばんは。刹那サンに質問したいんですけど。
もし、努力をして、それでも望みがほとんどない恋だった時、
あなたなら告白をしてケリをつけますか、それともグッとこらえて
諦めますか？

>>587
お疲れ様です。相談を受けていると時間がたつのが早いです
自分でもびっくりしました。

>>590
いろんな意見があった方がわたしはいいと思います
決めるのは相談者さんですから。

それはさておき、わたしも倦怠期は何度か経験しましたが
私の場合は相手が皆、頑固な方が多かったのか、一度好きかどうか
わからなくなってしまったといわれますと、私が何を言ってもダメでした
長い期間同棲したりしての倦怠期ともなれば、お互いのことは
お互い知り尽くしているような関係になってしまいますよね
そうなった相手には、そんな状況だと、何を言われてもダメなような気がしました
では、そんな状況の時、自分は何ができるかですが、本人が自分で考え、経験し
納得するまで見守るしかないって思いました。
無理に話合って結局距離を置くことになってしまった場合って
強引に自分の意見をお互いにぶつける感じになりやすかったので
後々、お互いが元鞘に戻ろうとしたとき、戻り難かったような気がしました
これはわたしが経験した何回かの例でしか過ぎませんが参考までにと思いました。
よって、わたしの経験上では見守るっていうのが倦怠期をなんとか乗り越えられた
少ない方法のひとつだったと言う感じです。たまたまかもしれませんが。

しかし、倦怠期って難しいテーマですよね。
同棲が長いと結婚に結びつき難いって内容とともに
わたしもこれから引き続き考えて行きたいテーマです

>>601

妄想だらけのメールって・・・・ｗ

かなりイッパイイッパイになってたのかな？
でも良かったね、念願が叶って。
妄想癖があるなら、マナーや話し方に念を置き、
相手のペースに身を任せると良いと思いますよ。
独り善がりな決断は、相手に対して嫌悪感を抱かせますから、
その辺は十分注意してね。。(^ー^;)

刹那さんアドバイスありがとうございます。
参考にさせていただきます。

とりあえず彼女の言う通り少し距離をおこうと思います。
ただ距離をおいておくのもなんなのでちょっと時間がたってから、
自分なりの意見なんかを話していきたいと思います。

結末がどうあろうと納得した形で終わらせたいのであせらず冷静に行きたいと思います。

ただ彼女の気が考えすぎで参ってなければいいのですが・・・

KYOさん、昼間はありがとうございました。ｗ
お陰様で、相手がおおらかな方で、笑いながら「妄想だらけ。。。」
って切り出してくれたのです。ｗｗｗｗ
会って、やぱーり、すきだなーって、実感。楽しんできます。
>605
はい、ありがとうございます。ｗ
とにかく大きな人なので、そこにどっぷーり
甘えさせていただきます。困ったら、相手に確認して
それから、考え様と思います。注意しまーす。ｗ

>>601
急展開ですね！
昼間は鬱ぽかったのでなんか安心しました。
おめでとうございます

>608
はい、自分でもびくーりです。
もう、諦めなきゃいけないな・・って思ってたので。
お陰様で、本当に沢山のアドバイスをありがとう。
もう〜・・まいあがりぱなっし！！うれしぃ。

>>603
>>597
あらあら、またまたゴメンなさいね(^_^;)

＞もし、努力をして、それでも望みがほとんどない恋だった時、
＞あなたなら告白をしてケリをつけますか、それともグッとこらえて
＞諦めますか？

少し自慢っぽい話になりますが、今まで９人の女性に告白し
お付き合いしています。全て別れましたけど・・・（苦笑）
なぜ、これだけ告白に対する成功率が高いかと言うと、
一つはアプローチ方法、もう一つは機を読むということだったと思います。

無謀な告白をするくらいなら、じっくりアプローチし続けますから・・・。
相手を好きになれば、相手の気を惹き付けようと思いますよね。
今までの中で最長のアプローチ期間をとったのは２年です。
とにかく信頼を得る事だけを考えていました。
そして相手の気が少しでもこちらに向いたかなと確認できた時に
気持ちを伝えたのです。

時間は人間の寿命というものがある限り有限です。
ならば、それを有効に使いましょう。自分の為にね。。

今は失恋してつらいけど、次好きになった子を幸せにして
癒してあげられたらって思います。

>>607
昼間の文章とは違って明るさが出ている文体ですね！
なんかよかったです。一年頑張ったかいがありましたね。
いっぱいいっぱいまで落ち込むとどんな方向かはわかりませんが
やはり「明け」は近いのかな？と再確認。これもたまたまなのかな・・

KYOさんこんばんは。
会社から帰ってきてあまり深く考えないようにまったりしてました。

今まで倦怠期らしいものを経験したことが無いのでかなり心配ですが、
この倦怠期をがんばって乗り切りたいと思います。

本当に今日は相談してよかったです。

また進展がありましたら報告にきますね。

芸能界デビューして矢口と付き合いたいんだけど確率的に言って低い?

>>604

今改めて考えると、倦怠期を迎えた場合重要なのは、
気持ちや思考の柔軟性だと思うんですよ。
「柔は剛を制す」なんて言う位ですからね。
とは言っても、同棲期間って確かに難しいね。
自分だけの時間がお互い少ない気がするという不思議な罠に
足を取られる・・・。

>612
いえ、いえ。ｗ
すっかりー脳天気になっています。
もう、相手に私の性格、すかーり読まれてる。。
今から、仕切られているみたい。よかった〜地獄から、天国です！！

>>606

参考までに、俺なら1週間後ケーキを持って彼女に会いに行くね。
ケーキを渡して、ちょっとだけ挨拶程度に話して、「またね！」って。。。

俺の場合ならそうするけど、、、参考になればｗ

>>611
もちろん自分も幸せになろうという気持ちは退けないでね。
お互い癒しあえる関係が一番です。

>>613
こんばんわ。
わたしや刹那さんの倦怠期で苦しかったことの経験が生かてもらえたら
もたしも刹那さんも大満足だと思いますが、とりあえずは前向きに、
冷静に、後悔しないよう頑張りましょう。
わたしも倦怠期に関しては勉強中なので、
もしあなたの彼女さんも倦怠期が理由だった場合、
勉強させてもらいたいと思います。では報告お待ちしております

>>610 刹那サン
レスどうもありがとうございます。
どうも自分には男としての魅力が足りないらしく、相手から
誘ってきてくれても、その内に俺の魅力のなさに気付いて告白
しても振られてしまうのです。奥手、機を読むことが下手などの
欠点だらけです。

つい最近、また振られたんですが、ようやっと相手の目の前できちんと
自分の想いを伝えることができるようになりました。やっぱり
告白するのは勇気がいり、すごく疲れてしまいます。でも、いつもは
後悔していたんだけど、今回は後悔がありません。とても悲しくて
切ないんですけどね。それだけ自分が伝えたいっていう想いが強かった
ってことかも。

>>614
さて、、、低いと思うけど。
どちらか片方なら、努力次第で。。。
二兎を追うものは一兎も得ず。

芸能界デビューしなきゃ矢口と付き合えないからな。。。
やっぱ天文学的数字なんだろうな

>>620
足りないものは可能な限り補えばいい。
不可能なものであれば別のもので補う。

奥手なのは簡単には治らないと思うけど、
相手の目を見ることは頑張れば出来るよね。
常に相手の目を見て話をする習慣を身に付けると
ちょっとした感情の起伏にも気付けるようになりますよ。


＞告白するのは勇気がいり、すごく疲れてしまいます。

こればかりは、性格や慣れが関わってくる問題なので・・・。
今回の経験は、次への糧としよう！

>>622
・・・（苦笑）

ちなみに俺もモー娘の中では矢口が好きだなぁ。
一生懸命頑張っている子に見えるから・・・。

分かってるじゃん、あんな一生懸命な香具師類を見ないさぁ！
とりあえずボイトレでもしてみますわ・・

>>625
がんばれ！　小さい頃合唱団に入っててボイトレやらされたけど、
まず腹筋を鍛える事から始めるといいよ。1日100回くらいでいいからさ。。

>>617 刹那さん

そうですね。
ほったらかしって言うのもなんですしね。
お互いが落ち着き始めたころにでもちょっとだけ顔を見に行ってきます。

>>619 KYOさん

私のような体験談が誰かの役に立つと思うとなんだかうれしいです。
喜んでいる場合ではないですが・・・
報告がいつになるかわかりませんがまたきますね。

関係無い話でスレ汚しすいませんなのですが、
ここのスレって刹那さんがパート1立てたのですか？
もしや個人相談スレ・・

>>628
スレ立てたのは俺ですが、個人相談スレのつもりではないですよｗ
昨年12月より始まりました。過去スレはまだdat状態です。
手元にはありますけどね。

>>629
やはりそうでしたか・・
人生相談板の方のスレを観てと
このスレの雰囲気でもしかしたらそうかもしれないと思いました。
わたしの勝ってな考えなのですが、個人相談スレとか
それっぽいスレでは、その方のレスを尊重したいって感じなのですよ。
やっぱりそうなのかあ。うぅ、取り返しのつかないことをしてしまった。
気が向いたらわたしも相談スレ立てるか何かしたいと思います。
ああ、本当にごめんなさい。

>>630
個人スレになっちゃうと、どうしても仕事の都合で夜や休みの日しかレス
付けられないので、無理が出てきますよね。
そういった意味でも複数の回答者がいた方がいいと思うんですよ。
去年の夏より「真面目相談スレ」にいたのですが、進行が速すぎるのと人口密度に
ちょっと引き気味になり、新たにスレを立てようと思った次第です。
心と身体のカテゴリって、多くのスレが相談系ですよね。
スレッドと言う言葉を使っているくらいですから、たくさんあることには否定しませんが
なんていうかホームスレッドみたいなものが欲しかったんですよ。
その方が考えてレス付けやすいし、やっつけ仕事にならないよう気持ちも整理できる。
そんな感じです。
こちらこそ気を使わせたようですみません。これからもよろしくお願いしますね。

↑読み返すと変な文章だｗ

>>631
わたしも真面目な相談スレの進行の早さについていけず（汗）
ここのスレはいいなあと思ってだんだんとレス数を増やしていってしまった
わけですが、少しでしゃばりすぎた自分に引き気味です（笑）
暖かいお言葉を頂いたのでこれからは自分が自分自身に引かない程度に
レスさせてもらおうかと思います。ありがとうございます。
それから４スレ目って凄いですね。この大変さはわかります。
遠い昔話ではありますがどこかに個人相談スレを持って
だらだらと続けたことがありますので。これからも頑張ってくださいね！
あ、別に兄貴風的な発言がしたかったのではなく、
個人相談スレ的なスレの維持の大変さ解りますっていうのを
口だけっぽく思われたくなかっただけです（汗）では、今日は落ちます

１８日のお昼には、彼女とばったり会うことができたのはうれしかったのですが、
今日は会えずじまいで、会えないと気持ちがつい不安になってしまいます。
彼女があるとき話の中で、同じ部の別の所属にいた、彼女と同じ年齢の男性の異動
先のことを話題にしたのがどうしても心にひっかかるのです。彼女はもしかしたら
彼と両思いになっているのか、それとも片想いでも彼に感心を持っているのか？
単に同い年ということだけで思い過ごしならほっとするのですが。

>>633
４スレといっても、ｐｔ２は失恋板で４００レスくらいで落ちたんですけどねｗ
また維持と言っても、落ちそうになったら個人的な見解や気に入った格言をコピペして見たり・・・
結構気楽にやってるんですよ。
強いて言えば、なるべく意見を訊くというより、考えるということを忘れない為にも
言葉を濁すと言うか抽象的な表現で覆ったり、間接表現を使ったり、そんなことに
気を使っているくらいです。
そんな感じのスレなので、これからもよろしくね(^o^)

>>634
深く考える事が必要な時とそうでない時がある。
自分に不利に傾くような考えは、妄想だったと切り捨てよう！
気持ちを伝える勇気が出なくて悩むならまだマシですが、
状況を悪化させるような感情を抱く事は何の得にもなりませんよ。。
冷静に状況を見極める事ならば構いませんけどね。
　
階段を登る時は、足元を見ても後ろは振り向かない！！

>>636
刹那さん、私も頭の中では、「神様がついている、大丈夫だ。」と暗示をかけながら
不安を振り払おうとしているのですが、数年ぶりに自分でも思いつめてしまって、
しかもこれまですべて入口で門前払いを食らうか、先輩後輩の関係を超えられなかった
ことばかりでしたので、つい恐れてしまうのです。
恐れていては何も始まらないのでしょうが。とにかくあまり不利になることは
考えないようにしたいと思います。

>>637
せっかくですから、
「階段を登る時は、足元を見ても後ろは振り向かない！！」
の意味を説明しますね。

「階段を登る時」
時間の経過（人生）、ステップアップ等の意味を持ちます。

「足元を見ても」
現状や物事に対峙する際の自分の歩幅を確認する事を意味します。

「後ろは振り向かない」
過去の過ちに恐れを為したり、ネガティブな発想を持たないと言う意味です。


神様よりも自分を信じて頑張ろうね。。(^o^)／

>>637
刹那さん、ありがとうございます。自分を信じて頑張りますので、今日は
ぐっすり寝たいと思います。

＞「真面目相談スレ」にいたのですが、進行が速すぎるのと人口密度に
＞ちょっと引き気味になり、
はげどぅ〜、、早すぎて頭痛を引き起こします。。

恋愛以外で悩んでいる人は>>499のスレに行って見てください。
結構核心を突いた良いレスが返って来るようですよ。。

怒りはやがて、生きる活力と為りえる
ｂｙ刹那


おやすみ。。

去年のことですが、アルバイト先で好きになった子に告白しました。
結局ふられてしまい、彼女と話す機会もまったくなくなってしまいました。
しかし今年になって、彼女はアルバイトを辞めることとなり
そのとき、偶然話すことができたのですが
意外なことにメールアドレスや携帯番号を教えてくれました。
彼女は、僕が彼女のことを諦めたと思ったから教えたとその後聞きましたが
その後、話してるうちに、僕が諦めきれてないことが彼女に知れました。
それでも彼女は、定期的に電話で話していてくれたのですが
彼女は、僕以外にも男友達が多く
僕以上に頻繁に電話したり、直接会ったりしていることを彼女から聞きました。
それで僕はあせってしまい、彼女に今まで以上の関係になるよう求めました。
それで、彼女と言い合いになってしまうことが何度かあり
着信拒否をされ、メールアドレスにもエイリアスをつけたりしてました。
それでも、彼女は週１回ペースで拒否をといてくれ
一晩、電話やメッセンジャーで話し合ったりしてました。
そんな時、彼女のあこがれていた方が亡くなりました。
僕は何とか彼女を励まそうとしました。
もしかしたら、下心があってのことに見えたのかもしれません。
告別式以降、着信拒否をといてもらえない状況が続いています。
彼女のことも心配ですし
正直、このまま二度と話せないのではという不安もあります。
彼女の自宅の電話番号も住所も知っていますが
正式に彼氏というわけでもないので
できれば自宅のほうは控えたいと思っています。
僕としては、今までとおりの関係を続けたいのですが
どうすればいいのかわからず、気があせるばかりです。

最近このスレ賑やかですね。これも刹那さんの
的確なアドバイスの成せる業でしょう。昔を知る
者からはちょっと寂しい気もしますが。

僕もここで恋に悩み、告白し、結局受け入れられ
ませんでしたが、とても有意義な経験でした。

失敗を恐れず、前向きに行きましょう。誰も完璧
な人はいません。失敗がどうしたと言うのですか。
あなたは自分が思っているより素晴らしい人間な
のです。

過去はもう変えられません、受け入れましょう。決
して容認をする必要はありません。過去から確実
に学んでいます。
未来はいくらでも変えられます。変化を受け入れま
しょう。自分で変わらなければ何も変わりません。

みんながんがれ！！

告ったりしてないんですけど、普段手つないだりキスしたり
まったりしてる仲って恋人と言えますか？

>>643
不安定な彼女だね。
それに、あなたも不安定。
今のあなたでは、本当の彼女はなかなか見えてこないと思うよ。
落ち込んでいる相手に近づいてどうするつもり？
待つことも大事だよ。
相手から言い出した時に、大切なことを言うからそれを逃さないで。
聞いたら、彼女の本当の気持ちをあなたが、整理してあげる。
（あなたの気持ちはとりあえず抑えておく）
だめもとで、相手本位な姿勢で再スタートだよ。

>>645
相手がまじめなタイプなら、恋人決定だよ〜。
いいな〜、うらやましいな〜。この〜。

>>645
理想的じゃん。
グッド！

とうとう刹那さんも有名になっていっちゃう
本とか出版するようになったりして！☆ミ

別に告ったりして言葉で確かめなくても恋人って呼べますよね？

別に告ったりして言葉で確かめなくても恋人って呼べますよね？

>>645,650.,651

言葉が無くて通じる気持ち、とてもいい！

そうは言っても、ちゃんと言ってもらわないと、女の子は不安だったりするんだよ。
なんだか、告白したくないみたいに見えるけどなんで？

あんまり中途半端な関係でほったらかしてると、恋人になりそこねる事もありまつ。

これは安いアダルトDVD一枚９００円！！
http://www.net-de-dvd.com/
これは安いアダルトDVD一枚９００円！！
http://www.net-de-dvd.com/
これは安いアダルトDVD一枚９００円！！
http://www.net-de-dvd.com/
これは安いアダルトDVD一枚９００円！！
http://www.net-de-dvd.com/
これは安いアダルトDVD一枚９００円！！
http://www.net-de-dvd.com/
これは安いアダルトDVD一枚９００円！！
http://www.net-de-dvd.com/

あんまり中途半端な関係でほったらかしてると、
セフレで終わることもありまつ。

冗談ぬきで昔、俺はそーいう状況だったことがある。
はい、俺は最低です。都合のいい女ですた。

可哀想…

はじめまして
当方１８の大学生（男）です
レスをいただけるとうれしいです

高校生の頃、同じ高校の女の子にホレてしまい、
メールを少ししただけでいきなり告って見事にフラれました。
その後は学校で挨拶を交わす位の仲で
特に何もないままに高校を卒業しました。

しかし俺が東京に出る３日前に彼女からメールが届き、
その時のやりとりでその子も東京に出ることを知りました。

それ以来その子とはゆっくりとしたペースでメールをしています。

しばらくは忘れていたのに
最近その子の事をまた考えるようになってしまいました。
やはりその子が好きでたまりません。
どうすればよいのかサパーリわかりません…
長文失礼

　　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／ 女性の正しいオナニーのやり方【あなたのオナニーはもっと気持ち良くなる】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 http://mypage.naver.co.jp/a240a/yahoo_yahoo_ahoo

>>643
＞僕としては、今までとおりの関係を続けたいのですが
＞どうすればいいのかわからず、気があせるばかりです。

どうすればいいのか解からない？
気が焦りすぎて、大切な事を忘れてないかい？

「今までの関係」を保つには、今まで通りの行動をすればいいだけですよ。
あくまで「行動」の話だけどね。。
「気持ち」は変えていかなきゃいけないと思う。
あなたは下手下手に出ている。
彼女と同格の位置に自分を持っていかなきゃいけないんじゃないかな。。
心に余裕を持たないと、いつまでたっても焦ってばかりだよ。
彼女の事ばかりで頭がいっぱいになっているのだろうけど、
もっと自分の位置を見つめようよ。自分の生き方を形成しなきゃね(^ｰ^)v
一日の中での自分の時間を整理しよう！
そうすると心に余裕が出来て、自ずと道が開けてくるからね。

>>645
大抵は恋人と呼べるだろうけど、たまに例外はあるよ。
俗に言う「友達以上恋人未満」って奴ねｗ

状態を明確にさせるためにも、相手に気持ちを伝えよう。
しっかりと君の言葉でね。

>>658
同じ人二度目の告白をする時は、前回よりも自分をもっと魅力的なものに
しなければならないと思う。
ただ、前よりも仲良くなったからだけで自信を持ってしまうとちょっと危険かな。。
自信というのは自分自身の価値を信じることであって、それは向上心無しでは
成り立たないものだからね。
今すぐ彼女が消えてなくなるわけではないなら、少し時間をおき、自分を磨こう！
積極的にアピールできる自分の美点を見つけ伸ばすこと！
それからでも遅くはないよ。（と言っても時間を掛けすぎるなよｗ）

>>655　>>659

２ｃｈらしいね。そういうレス。。

20歳女です　よろしくお願いします｡
私は中学の時からずっと好きだった人がいるのですが、中学を卒業後高校も別々になり､
高校を卒業して以来の彼の消息が全く分かりません｡恐らく彼は頭もよく､彼の通っていた高校も進学校だったので
ﾚﾍﾞﾙの高い大学に進学したんだろうと思います｡けれど彼を忘れられない私は毎日気の抜けた生活を送っています｡
できれば彼を追いかけたいのですが迷惑がられるだろうしというのがおちです。こんな私は彼の事を諦めた方がいいんでしょうか??

>>664

＞こんな私は彼の事を諦めた方がいいんでしょうか??

はい。今すぐにでも。
理由はあなたが弱気だからです。もし彼が目の前に現れても想いを伝えられないでしょうし・・・

でも、「こんな私」を変える事は出来るのですよ。
自分で既に卑下しているようなら、何をやってもうまくいきませんって。。(^_^;)
また、中学時代から彼だけを見続けてきたのですか？他の人をイイと思ったことは？
つまり視野は狭くありませんか？いろいろな人を見てきましたか？

異性同性問わずいろいろな人の魅力に触れ、自分の魅力へのプラスとなるように
心掛けるべきです。２０歳。まだまだ若いです。素敵な自分を形成しましょうよ。
「人を好きになる前に、自分を好きになること。」よく言いますよねぇ・・・。
気の抜けた生活なんてさっさと抜け出して、魅力アップの為に努力しましょう。
それは、気持ちの上で「彼のために！」という事でもいいのですよ。。

>>664
＞迷惑がられるだろうしというのがおちです

哀しい結論を想像するなよｗ。それはあなたの勝手な被害妄想。。

話が逸れたら、馴愛板へ・・・。
スレ立ててみましたｗ
http://purelove.s16.xrea.com/x/read.cgi?bbs=intro&key=1051016215

「案ずるより生むが易し。」って言葉があるけど
俺は「案じながら生む」のがいいと思う。

おやすみ。。。ｚｚｚ

好きな人には何かしてあげたい。お節介とかじゃなくて、幸せになってほしいから。
好きな人が幸せだと、自分も幸せになるんだよね。

>>669
「幸」という字は「辛」にフタ（亠）をしている。

その役目を君が出来たらいいね。。

こんばんは。
彼女となかなか話す機会ができないので、携帯メールでもやりとりできればと
思うのですが、本当に教えてもらえるのだろうかと思うと二の足を踏んでしまいます。
しょっちゅうということはしないつもりですが、こんな私でもメアドを教えてもらえる
のでしょうか？

＞＞６７１
彼女とはどういう仲？

俺もシャイだけど気になる子もシャイだからなかなかうちとけられない。
せっかく同じ授業何個かあるのに。

>>672
ここ２ヶ月ほどよく顔は合わせているし、その時はあいさつだけでなく、
少しは話をしているのですが。なかなかそこから踏み込めなくて。

>>671
逆転の発想をしてみよう。

Ｑ：教えられない理由はあるのだろうか・・・？

Ａ：無いんじゃない。。
　　案外すんなり教えてくれると思うよ。見ず知らずの他人じゃあるまいし・・・。

>>673
会話の初めの一言で、その後の関係は変わってくる。
勇気を出してどんどん話しかけなきゃ！

>>刹那さん
自分を変えてみたいと思います。彼以外にも好きになった人は確かにいました、何人か。
けれど心の片隅に必ず彼がいました。だからこの前まで違う人と付き合っていたのですがどこか上の空で…。
やっぱり彼の事が忘れられなかったのでねちねち想い続けているのです。

他スレにも書きましたが、相談させてください。
メールで告白したら、友達だと思っているから付き合えない、これからも友達でいようねと断られてしまいました。
こういう場合友達でいようという言葉は額面どおりに受け取っていいのでしょうか？
どうしても諦められないので、暫く友達付き合いをして、もっと仲を深めてから再挑戦したいのですが、
こういうのってウザく思われるんでしょうか？
また、もしそうするとしたらどのくらいの期間メールをしたり声を掛けるのを控えたほうがよいのでしょうか？
ちなみに私も彼女も１９歳、大学生です。

>676
一回、授業同じだったから話しかけてみたんですけどね。なんかまだ
避けられてるみたいな感じ。もうすこしがんばるしかないんかな。

>>678
向こうが「友達で、、」って言うんだから、そのまま受け取っていいんじゃない。。
ってか、避けたり離れちゃったりすると、逆に印象悪いかも。。
距離とかとっちゃうと、、
向こうだって「、、、、、。」って思うだろうし。。
これから、引っかかりとかもたずに、彼と自然体で接することができるコは
彼から、一定の信頼感をもたれるんじゃないかと私は思う。。

「気まずい」「やりにくい」時こそ、自然体でいた方がいいと思う。。
そのほうが、相手の負担にもならないと思うし。

＞もっと仲を深めてから再挑戦
二回目は、、、こっちからいくより
「向こうから頼みに来る」ことを狙ったほうがいいかも。。

そんなものですか。ならばほっとしました。
それとなく聞いてみたいと思います。
ありがとうございます。