悩みあるか？

ちんぽ

つまらん。

＞くま

お前つい先日、ﾁｿｺ侍に窘められて反省していなかったか？
あの時反省するよなんて言葉吐いてたはずだ。
結局お前はただの荒らしなんだな。

そうなんですか？

うしゃしゃしゃしゃしゃしゃ！！今日からここはくまりんのエロ煽り所に
変わりませた！！！

荒らすことでお前の気が済むのか？
お前はそれで気が済むのならばすればいいだろう。

見損なったよ。

遠慮無くアク禁依頼をさせてもらうからな。

うひょひょ！！「　　　　　　悩みあるか？」こんなしょぼいタイトルで
1000も行かせてたまるか。邪魔してやる。

悩みあるなら書け。くりまんが独断と偏見で解決してやるズら。

まぁ、ちょっと待ちなされ。
　彼の言い分も聞こうじゃないか。

空を飛びたい　自分の羽で飛びたい

>>528
理由はスレタイが気に食わないから荒らそうと思った。

>>529
屋上から飛び降りろ。

あー・・それは凄い。

グロいトマトの出来上がり！

うひゃー。何か貼っつけるAA探してくるね。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

えーん。。。連続投稿。。。

あぼーん

反則ですかね・・・

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

ばかー。

私には止められない。助けられない。

あぼーん

あぼーん

現実に目をそむけるな！

あぼーん

＞くま

２ちゃんを止めたいんだろう。
アク禁くらって強制的に来れなくなる方法しかお前にはないんだろう。

お前間違ってるぞ。
真っ当な人間になりたければ、すぐに回線切ってしまえ。

あぼーん

アク禁されるまで続ければ？

うう。。　　　　　

くまちゃんには、ちんぽが必要なんだよ。
欲求不満だ。

＞くま

自分の力で止めることが出来なければ、お前のためにはならないぞ。
圧力に拠り止めさせられた事実は、後々お前のわだかまりになって
自己嫌悪にしか成長しないぞ。

くまちゃんは孤独な女子なのら。現実で寂しくって更に自分を高める努力も
めんどうくさく、ここに来てしまう。こんなくりまんを殺してもらいたい。

女の子だったの！？

俺が入れてやるから、こっち来い。新小岩だぞ！

＞くま

この前のﾁｿｺ侍の言葉を思い出せ。

あれはお前のことをちゃんと考えてのマジレスだったぞ。

>>555
寂しい。ちんぽが欲しい。
>>556
こないだ、1日だけがむばった。

一度２ちゃんの味を覚えたら抜けられなくなるものさ。
自分を責めちゃいけないよ。

紳士さんは本当、紳士なのら。。

ところで俺のＨＮは何て読むの？
もらったやつだから解らない。

＞くま

一日頑張れたら、また次の一日頑張ってみろ。
急に切り離す勢いでは、誰だって切り離しは難しいんだ。

そうだ。近くにちんぽがないせいだ。くまりんがこんなにさみしー思いを
しているのは。

何も２ちゃん止めたからって事態が好転するわけではない。
俺もＴＶが２チャンに変わったくらいのものだ。

ちんぽが出来ればここにも来ないよ。

くまりんサン・・・あなたは何歳なんですか・・・。

>>566
彼氏が出来れば、うそのようにいろいろ変わるよ。まじで。
近くにいないの？

>>570
女子校だし、コンパも無いし。

コンパあるでしょ？
がんばって行ってみれば？

共学サイコー！＞０＜

周りの友達もいない子ばかり。一人いる子がいるけど、それは高校の時の
同級生らしいし。バイトもやってないし。彼氏ってどーやって作るんだろーね？？？
謎だわ。

＞くまりん
＞薄幸ちゃん ◆qZL2EXE
＞panka

済まないが、雑談スレへの移動を頼む。

相談したい人が入り込めない状況になってしまったようだ。

>>574メル友から出来る人もたくさんいるよ。
俺も出来た。メルならリアルで言えない様な事も、素直に出せるから
すぐに親しくなれた。　ギャップにはまいったけどねｗ

ごめんなのら。落ち落ちっ★

彼女作るのもムズイですよ。（高１です）

隣の雑談スレに移動なのら。。。

誘導ありがとうな、くま。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1027159877/l50

凄いスレが立ったもんだ。。。

薄幸ちゃんも、ありがとうな。

いや、マジな話だが、椎間板ヘルニアってなおるの？

>>584
あれはかなり辛い病気だよな。
俺の周りでも何人か手術した、大変そうだったよ。
ところで、こんなのがあったから参考までに読んでくれ。

http://www.mainichi.co.jp/life/life/clinic/hone/20000502.html

家庭教師をしている女のコが、悩みや迷いを頻繁に俺に相談してくるようになりました。
進路や恋愛の悩みを真剣に相談してくるので、最近は毎日メールをやりとりしてます。
お互い恋愛感情はないけど、とても優しいいいコなので、少しでも力になれればと思うし
こうして頼ってくれるのは俺にとって純粋に嬉しいことです。とても大切なコですから。

しかし先日、俺の恋人がそのコに、「メールが俺の負担になっている」というようなことを言い、
それからそのコは「私、先生の負担だったね」と、メールを控えるようになってしまいました。
正直、すごくショックです。ずっと俺に頼っていてほしかった、とうのが本音です。
それにそのコを傷つけたこと、そしてそのコが俺のためを思ってした選択であることが、余計つらいです。

でも、離れていかないでほしい、という俺の感情はどうすればいいのでしょうか。
今まで通りにそのコが俺に頼るのは、正しいことなのでしょうか。

>>586
師弟愛なんだよな、早い話が。
お前の彼女にしてみたら、それは男女の愛にしか見えなかったんだよ。
おそらく、5歳くらいしか離れていないんじゃないか、その生徒とお前は。
彼女にしてみたら、自分の彼氏が自分よりも若い女の子と頻繁にメールでやりとり
している様は、腹に据えかねるものがあったんだろう、嫉妬とも言うよな。
今、お前は付き合っている彼女に対してはどう思っているんだ？
余計な事をしてくれたな、という思いか？

お前は自分の生徒に対してこれっぽっちも恋愛感情は抱いていなかったのかな。
女というのは、そう云った男の心の動きに恐ろしいほど目ざといぞ。
お前よりも先に彼女のほうが気がついたと考えてもいいな。

自分一人になって、自分に問い掛けてみろ。
本当に好きなのは誰なのか、と。
その上で、生徒がお前に頼るのが正しいことなのかを考えたほうがいいだろうな。

ありがとう。じっくり考えてみます。また来るかもしれませんが、よろしく…

>>588
時間はたっぷりあるさ。
思いつめる事はしないようにな。

結果を持って、また来てくれ、待ってるぞ。

誰かが上で質問してたけど、結局ぶっかっさんは何県の人なん？？

おいら滋賀県。

>>590
関東なんだ。
県名を書くと、ちょっと都合が悪いので、勘弁してくれｗ

お前に先に県名晒させたのに、済まないな。

一人暮しをしようと思ったら
何からはじめればいい？

>>593
通勤か通学どちらか分らないが、とりあえず、通う場所に近い範囲での住まい探し
だろうな。不動産屋めぐりからのスタートだ。
家賃は自分が生活に困らない範囲内で押さえることも忘れずになｗ
家具付きの部屋の場合もあるから、部屋が決まってから家財道具を揃えるんだが、
一人暮らしだから、余り最初から高い家具を買うと後悔することも多いので、
買い換えるのに惜しくない程度のものからのスタートがいいぞ。
食器や調理道具は、少しずつ買い足していってもいいだろうな、コンビニやら
外食で済ますことも多いだろうから。
洗面道具、寝具、それは実家にあるものを持っていけばいい。
照明器具やカーテンも部屋に付いているかどうかで買えばいい。
それらの目安を付ける前に、住所を移転するか決めて届けを役所に出すのだが、
最近は住民票を実家に置いて一人暮らしをするのも珍しくはないから、親と
相談してくれ。電気を使うには、ブレーカーを上げれば使えるから、それにハガキ
がぶら下がっているので、電話かそのハガキで電力会社へ連絡をする。
水道などもそうだ。
ご近所には両隣くらいにはタオルの一本でも持って挨拶しておいたほうが、後々
便利だな。大家が近くにいたら、そこにもな。
と、とりあえずこんなもんだ。
電話を引くかどうかは、分らんが、引くならばNTTに連絡して工事が必要ならば
その日を決めるようにな。
いずれにしても最初は金がかかる。
全部を見積もって、３〜５０万くらいになるかもしれないので、心積もりはして
おいてくれ。
楽しい一人暮らしをな！

>>594
ありがとう

彼は、よく嘘をつくんです。もうどうでもいいような嘘なのに必死で上塗りして、最後はごまかす…。
嘘について、彼はバレなきゃいいくらいに思ってるみたいだけど、私はそのたびにすごく傷ついてます。
なんていうか…嘘の内容とかじゃなく、「私に嘘ついて平気でいたんだ、この人」って思うと哀しい。
信頼してる相手や、正直な関係でいたい相手の嘘って、些細なものでも涙が出るし、腹が立つし、悔しい。
先日、耐えられずに「もう別れたい」って言ってしまいました。ここ数日間連絡してません。
好きな相手を疑うくらいなら別れたいって思ったのに、やっぱり許したくなる。この繰り返し…

ぶっかさんは嘘をついて大切な人を傷つけた経験ありますか？
どうしたら正直な関係を築けるんでしょうか。

>>596
人に嘘を吐かれてしまう事はとても悲しい。
楽しませる為の嘘も時にはあるが、結果的にそれが嘘だとわかった時の言い様のない
喪失感が襲ってくる嘘はの事だ。
その嘘を吐いた人間が自分が信頼したいと願っている相手ならば尚の事だな。

どうすれば嘘を吐かない人間になれるか。
気の遠くなるような時間がかかるのではないだろうか。

嘘だと分ってもそれを責めないのではなく、嘘を吐かなければならなかった状況を
認めて上げられる寛容さを常に相手に伝えていなければならない。
それを繰り返しやったとして、相手がどれだけ我が身を振り返り、嘘を吐くことで
相手をどれだけ傷つけたのか気が付くことの出来る人間の質を持っているのかにも
拘わってくるのではないだろうか。
嘘を吐くことで自分の身を守る生き方をしてきた人間にとっては、何気なく口を
ついて出るのだろうな。自分がそれで相手を傷つける事の心の痛みを知らないんだ。
教えてやったとしても、今更覚えられるのかは、本人次第になってくる。

耐えられるか？　　　気の遠くなるほどの長い時間と根気があるか？

俺は嘘で人を傷つけると言うよりも、ストレートな物言いで傷つける事のほうが
多いな。　単細胞なんだ。
嘘を吐くと、途端に記憶力を鍛錬しなければならないよな。辻褄を合わせなければ
ならないし、後々の身の振り方を計算しておかなければならない、実に面倒だ。
嘘を吐かれて、多額の借金も背負ってしまったこともある。
嘘を吐かなければならないどうしようもない状況が、そいつにあるのだろうが、
いずれにせよ、嘘を吐くヤツは、その後のそいつの存在が俺の中で全く違った
生き物になってしまうのは確実だ。
笑える嘘を吐くヤツは別格だがなｗ

お前がそいつをどのくらいまで許してやれるのか、どのくらい大きな存在なのかで
これからの対応を決めればいい。
だが、お前の為に、嘘を吐かないように努力してくれない男ならば、別れたほうが
お前は幸せになれるかもしれないな。
しかし、これは俺の意見だ。
お前の幸せはお前が決めるものだ。　　よく考えてみてくれ。

age忘れた、スマン＞５９６

４７４で来たんですけど、僕を覚えてますか？
実は数日前から身内が危篤なんです。
もし最悪の事態になったら、僕はどう気持を処理していいのでしょうか。。

>>599
覚えてるぞ。
身内が危篤なのか？
家族の誰なんだ？
ここに来ていても大丈夫なのか？

訊いてばかりで済まないが、もう少し状況をお前の許せる範囲で教えてくれるか？

祖父です。今、祖父の家から帰ってきたところです。もう僕も認識できてません。
１００近くて老衰だから、ある程度は仕方ないんですが…。
でも「死別」という経験がないから、どう受けとめればいいかわからないんです。

>>601
お前が幾つかは分らないが、初めて身内を亡くすかもしれない時は、不安でいっぱい
だと思うぞ。
せめて、存命中は、手を握り続けてやるとかの、お前が出来る精一杯のことを
してあげたほうがいいと思う。

煩わしいかもしれないが、俺の事を話すぞ。
俺が大好きだった祖父を亡くしたとき、大学一年の入学して二ヶ月の頃だった。
アパートに帰って夕食をとっていた時に、大家が訪ねてきて、祖父の知らせを
聞いた。突然のことでなあ、呆然として、次の瞬間号泣してたよ。
祖父のいる場所と大学の場所が遠かったので、次の日、電車で何時間もかけて
そちらへ向かい、祖父の家へ近づいて花輪が並んでいるのを確認した時に、
引き返そうかと考えて、しばらく佇んでいた。
30分くらい経って、家へ入っていき、それを確認した後、涙が止まらなくなり、
夜通しそれは止まらなかった。
ずっと祖父の傍についていたよ。
周囲の目を気にしなかった。自分が傍に居てやれなかった分、自分の悲しみを
全部曝け出したよ。そして、見送った後、自分の中で充分に祖父の事を悼んで
あげられた事に満足もした、おかしな言い回しだけれどな。
自分の大切な人への、自分が精一杯の事をしてあげられたのかは分からないが、
その当時の俺には、それが自分の限界を超えての精一杯のことだったよ。

悲しむ事は、大切な人との別れの儀式なんだ。
自分の感情に素直になっていい時なんだと思う。
お前が、今、お前に出来る精一杯のことをしてあげる事だ。
悲しむのはこの場合、女々しい事ではない。

一秒でも多く、お祖父さんの傍にいてあげてくれ。
お前だということが分らなくてもな。

ありがとうございます。すごく心に響いてきました。
ちょっと言葉にならないけど…ほんとうに有り難う。
１秒でも多く祖父の近くにいます。おやすみなさい。

>>603
おやすみ、眠れないかもしれないが、少しでも寝ておいたほうがいいな。
疲れただろう。
おかしな言い方だが、踏ん張るんだぞ。

826 ：マジレスさん ：02/07/21 23:20 ID:3XJ3qgmu
彼は、よく嘘をつくんです。もうどうでもいいような嘘なのに必死で上塗りして、最後はごまかす…。
嘘について、彼はバレなきゃいいくらいに思ってるみたいだけど、私はそのたびにすごく傷ついてます。
なんていうか…嘘の内容とかじゃなく、「私に嘘ついて平気でいたんだ、この人」って思うと哀しい。
信頼してる相手や、正直な関係でいたい相手の嘘って、些細なものでも涙が出るし、腹が立つし、悔しい。
先日、耐えられずに「もう別れたい」って言ってしまいました。ここ数日間連絡してません。
好きな相手を疑うくらいなら別れたいって思ったのに、やっぱり許したくなる。この繰り返し…

おじさんは嘘をついて大切な人を傷つけた経験ありますか？
どうしたら正直な関係を築けるんでしょうか。

サラシアゲ

就職決まりません。親から小言ばかり。頑張りが足らないのかとも思うのですが毎
日言われるとﾅｶﾞﾚｲｼに滅入ってしまいます。とりあえず仕事決まらないのなら紐
でもやって親元から離れようと考え中です。
が、紐先が今ｶﾉの友達(自分友達の元ｶﾉ)と微妙な立場なので悩んでいます。
ｺｿｰﾘやればいいのかなと…どう思います？

>>607
決まるまでは落ち着かないだろうが、焦ってしまってカスを掴むより、
じっくりと腰を据えてやってみてくれ。
親は子を心配するあまり、口出しも増えてしまうのさ。
それだけ愛されているのだと諦めろｗ

しかしなあ、紐稼業をやるにしても、地道に女に尽くさなければ、別の紐に食い扶ち
持っていかれてしまうぞ。
お前の場合、今カノの友達はマズイだろう。
同じ紐を努めるならば、稼業としての紐先は他に探したほうがいいんじゃないか？
微妙な立場をビジネスに持ち込むと収益の伸びが悪くなるぞ。
しかしな、都合のいい紐先などなかなか見つからんし、紐そのものが代償に見合う
価値を身につけないことには、稼業としては長続きしないだろうな。

だからな、くだらんことを考えずに地道に職探しをしろ！　って事だ。

１７才です。ネットで男の人と知り合ったんです。
何ヶ月も親身になって相談に乗ってくれてホントに信頼してたのに、
その人が私に嘘ばっかりついていたことが発覚したんです。
その途端、いきなり音信不通になりました。
すごく傷ついてます。どう気持を処理していいかわかりません。

>>609
リアルでその男と会ったりしていたのか？
それだと、また別の回答をしなければならないが、ネットの中だけの付き合いと言う
事で、返事を書かせてもらうぞ。

ネットというのは、相手の書き込む事が全てだ。
それが嘘なのか真実なのかは、会って話して、友達付き合いでも始めなければ
その人物の全てなど分りえない事だ。
それは承知しているのかな？
俺だって、男のフリをしている女かもしれないし、お前だって実は男かもしれない。
それをどう見抜くのかと考えていると、ネットそのものが不信の創造物でしか
なくなってしまうな。

＞何ヶ月も親身になって相談に乗ってくれてホントに信頼してたのに

お前はそいつに相談をし、そいつも親身にお前の話を聞いてくれて、お前にとっては
心が休まる時間を過ごしたんだろう？
その事実のみに着目すべきなのではないだろうか。
顔が見えないと、人に拠ってはいろいろと自分を飾り立てたくもなるもんだ。
お前にとっての有益な部分のみを自分で拾うように自己防衛することで、
お前にとってのネット生活が充実すると考えるなあ。

付け足しておく。

音信不通になったのは、そいつにとっての良心なのではないだろうか。
厚顔無恥なヤツであるならば、そのまま何食わぬ顔でお前とのカキコ生活を楽しむ
事を継続し続けると思うなあ。

経歴詐称をしてでも目当の女に近づきたいです。
どんな経歴が最も女に受けますか？

紐はもちろん稼業としてやるつもりはないです。やりたい事もありますし。
そこでバイトでもしながら就活の拠点にでもしようかなと。
でもばれて人間関係の清算するはめになっても嫌ですね。やっぱり地道にやるのが吉ですかね…
って言うか簡単に就職先が見つかるという大吉を遠く望む今日この頃。

＞ぷっか ◆gKJ8KKyo
マジレスどもでした。良スレに乾杯。

＞612
女の考え方によってまるで違うと思われ

>>612
経歴で受けるとしたならば、医者か商社マン、その他ｴｸﾞｾﾞｸﾃｨﾌﾞとかな。
しかしなあ、経歴で寄って来る女なのか、その目当ての女は。
そうだとしても、お前の本質なんて関係無い付き合いになるわけだよな。
虚しくないか？
女を騙して、経歴に目が眩む女と付き合って、それでいいのか？

馬鹿げた付き合いには、馬鹿げた結果しか付いて来ないことを頭の片隅に置いておけ。
そんな事に頭を悩ませるよりも、自分がその女に振り向いてもらえる男になれる
ように、努力しろ。
誠意を持て。

>>613=607
＞簡単に就職先が見つかるという大吉を遠く望む今日この頃

あのな、簡単に就職口見つけようと思ったら、贅沢さえ言わなきゃどれだけでも
見つかるぞ。しかし、前に書いたが、焦ってカス掴んでも長続きしないだろう。
コマメにいろんな企業をあたってみろよ。
その中でお前と企業の相性を手探りしながらでも、長く続けられるような会社を
見つけるんだぞ。

とりあえず、紐稼業は却下してくれただけでも嬉しいぞｗ

あれから祖父、亡くなったんです。悲しいけど、大往生だったと思います。
お世話になったから、その報告に。色々ありがとう。ちゃんと踏ん張ります。

＞チョビ
そうか、お祖父さん、大往生だったか、ご冥福を祈ります。
チョビが最期までお祖父さんのことを精一杯の気持ちで気にかけてあげた事は
お祖父さんに伝わったに違いないよ。
チョビの優しい心は、お祖父さんの人生の集大成みたいなもののような気がする。
その優しさをいつまでも大事に持っていてくれよ、お祖父さんのためにもな。

前告白された人が今だに忘れられません。その時別に好きな人がいて友達と思ったから断ったんです。でもしばらくしてから告白しても今度は私がふられました。冗談だったのかな…

>>618
冗談です

618ですが、冗談かな。誰か他に意見よろしく

>>618
冗談だったかどうかはキミの『目的』とは全く関係ないよねｗ

友達のまま接点を保って、チャンスの到来を待とうね。
今日は振られたけど、１ヶ月後はどうだか解らないよ。

みんなキミと同じくらい移ろい易い心を持ってる。
『今日この瞬間に』結論を出す必要があるのかな？

そーかな、なんかもう振り向いてくれないよーな気がする…私がバカだったのかな？

>>622
馬鹿です

>>622
とれあえずは遠まわしのアピールを続けましょう。
彼の前では極力明るく、それでいて時に弱さを見せて甘えましょうｗ

＞パピコ
お互いの気持ちのタイミングがズレてしまった結果だな。
お前にしてみても、この前までは別の男が好きだったはずなのに、自分に告白して来た
男のほうが好きになったと言う気持ちの移り変わりを自ら体験しているよな。
誰かを好きになるというのにも、種類があると思うんだよ。
ちょっと気になる位の「好き」、夜も眠れないほどに苦しい思いの「好き」
その場限りの「好き」、一生忘れる事が出来ない「好き」とかな。
自分のプライドと量りにかけて、やはり自分のプライドを選んでしまう「好き」
というのもあるぞ。
好きになった相手の「好き」と自分の「好き」の種類がうまく重なるのが理想的
ではあるが、それを見つけるのにはいろんな「好き」を体験しなければ、それなんだ
とは気が付かないで見過ごしてしまう事のほうが多いんじゃないかな。
今回は相手の気持ちがマイナスの方向に変化してしまったが、おそらくそれは
プライドを傷つけられたというのも少し噛んでいるんじゃないかと思える。
どうしてもそいつのことが好きならば、時間を掛けて相手の気持ちを柔らかく
しなければならないだろうな。
それだけの覚悟と忍耐をそいつの為に持つ事が出来るか？
俺の意見としては、もっと他にいい男がいるような気がするな。
好きになった相手を短い期間でなんとも思えなくなるような軽さが気に食わないぞ。
もっと他に目を向けてみるのもいいんじゃないか。

ちなみに、お前はまだまだ恋に関しての初心者みたいなものだ。
経験が足りないだけで、バカではないと思うがな。
自分に磨きを掛けつつ、本物の恋を探してみてくれ。

お久しぶりです。覚えてますか？ネットがどうの言ってた17才です。

その人とは、リアルでは会ったことはないです。北海道と埼玉ですから…
携帯で自分の画像を送りあったり（今おもえば本当に本人かどうかも不明だけど）、
電話で話したりはしたんですけど。私にとってはすごくすごく大切な人だったけど、
音信不通になったのは、その人にとって私はその位の存在だったんだと思います。
ホントにつながってたければ、きまりが悪くてもきちんと謝ってくれてたはずだから。
そう思えたら、少しふっきれました。潔く忘れます。…お世話になりました！頑張ります。

ネットで仲良くなったお友達がいるんですが、相手の感情の浮き沈みが激しく、
どう接していいのか悩んでいます。
欝状態になると意味不明な書き込みがあったり、チャットでキレたりして少し恐いです。
でも悪い人ではありません。とても心の繊細な優しい人なんです。
心が繊細なだけに、自分を追い詰めてしまうらしく、感情の押さえが効かなくなってしまうようです。
（そのことは本人も自覚済み）
下手に励ましても、逆効果だということはわかっています。
問題は彼をどう救ってあげるかです。
私にはどうしていいか分かりません。
彼は大切なお友達なので、とても心配です。どうかアドバイスおながいします。

人間って外見なんですよね。不細工すぎて外をあるけないんですがどうしたらいいでしょうか？

>>627
とりあえずちゃんとお薬は貰ってるんでしょうか？
その辺は確認しといて下さい。



さて、そのお友達は『生まれつき』鬱病では無かったハズです。

どの時期に、何がきっかけで、どんな原因でそんな風になったのか
自分なりに聞き出してみて下さい。

尚、この時貴方は聞き役に徹して下さい。
そうして充分な情報を得てから、作戦を考えましょう。

鬱病というのは、『頑張れ』と言われるのが
一番つらい病気なんだそうです。

貴方が当面出来る事は、其の子をよく知る事
絶対に見捨てないと口に出して言う事だと思います。

どうか今日明日解決しようとせずに
こちらで状況を報告しながら指示を仰いだらいいでしょう。
そして病気自体はお医者さんにまかせましょう。

>>628
せいいっぱい外見を繕って、それでもどうしようも無いならしょうがない！
不細工な自分が街を歩いて、みんなに不快感を与える状況を許してあげよう。

キミが卑屈であればあるほど、余計にキミが醜く見えるよ。
せっかくだから、『そういう役』を演じきったらいいじゃない。

『しょうがねーなー』って言いながらさ。

そして理不尽な運命と残酷な世界を許してあげよう。
だってキミは、許すしか無いんだから。

マジ相談です。
人と、どうやって接すればいいのか解りません。

別に引きこもりじゃないんです。
一応、１８歳で普通に高校に通ってます。
大学受験も考えているつもりです。
友達と言える友達も一応います。

けど、どうやって、人と接すればいいのか解らないんです。
会話はするんですけど、踏み込んだ会話は出来ないんです。

親戚で、心理学の方を専攻している人がいるんですが、その人に
「君はlikeの表現もloveの表現も解らないでしょ？」
と言われました。

初めまして。私は中２の女なんですが、なんか、ついさっき友達から聞いたんで
すけど、私、どうやらクラスの女子（数人）と男子に嫌われてるみたいなのです。ちょう
ど、わたしが具合悪くて学校休んだ日になんかみんなでわたしのグチばっか言っ
てたみたいで、、、　でも、この前たまたまクラスの女子に会った時は、「○○
ちゃーん」ってかんじに手を振ってくれました。けど、やっぱみんなみんながそ
う思ってるとかんじるとなんか気が重くなるって言うか・・。あと、そう言われ
る前にクラスのとある男子に友達と遊び半分で、ﾌﾞﾗｯｸﾒｰﾙをしたんです。。でも、結局
その人、本人にバレちゃってその時は、かなり謝りました。なんとか許してくれ
たけれどもなんか許してくれてないと思いました。でも、その男子とは、いつも
目が合うんです。だから、なんかあるのかな？とか思いました。他の人は
　怒ってるんじゃないー？ とか言ってました。確かに、そう私も思いました。
でも、ある友達は、　好きだったりして〜　とか言ってるんです。でも、今、
それも気になるけど、夏休み明けにどうやって学校に行けば良いか分かりません。
どうか、アドバイス下さい。お願いします。

実際、本当に解らないんです。
１８年間生きてきて、ほとんどそんな感情が湧いたことがないんです。
友達とかの恋愛相談も、全く興味が湧かないんです。

このままじゃあ、行き着くトコまでいって人を殺してしまいそうで恐いです。

>>629
すみません。書き方が悪かったですね。
ごめんなさい。
彼は欝病ではないです。
繊細すぎて、些細なことに傷ついてしまうようなのです。

ぶっかさん遅いね。とりあえず代理でレスします。

>>631
まずキミが心の扉を開かなきゃね。
お互いに警戒して、本当の自分を見せないようにするなんて
バカみたいじゃない。きっと『順番が逆』だったんだよ。

一線を引いてるのも、それを乗り越えるのもキミなんだよ。

>>626=609
自分なりに片付けをしていく事が生きていく為には必要だと思うんだ。
いつまでも覚えておかなければならない事のみを自分の栄養として、忘れたほうが
いい事はどこかの箱の片隅にしまうか、さっぱりとゴミ箱に捨ててしまうんだ。
どれをどのように捨てるのかを学んでいく事で、自分が成長出来る筈だ。
今回の事をいつまでも引きずらないで欲しいと願っている。
いつかそいつからメールでも来たら、あっけらかんとしていて欲しいな。
いろんな人間がいて、その数だけ考え方があることも忘れないでくれ。

　こんばんは。
　友達がエステの勧誘係のバイトしてて、やたら勧誘してくるので困ってます。
はじめに誘われた時は、もとクラスメイトの頼みだし、義理で一度くらいなら
と思ったのですが、それ以来何度も誘われます（最初から行かなければよかっ
たのかも・・・）。
　勧めるのは無料おためしコースばかりなんですが、電車代だけで３０００円
以上かかるし、そんなにエステに興味があるわけじゃないからもう行く気あり
ません。遠回しにそう伝えても、向こうも勧誘が仕事だから諦めてくれないです。
　悪い人じゃないし、エステもちゃんとした所みたいなんだけど、（むしろ
そのせいで）何度も断るのが悪いような気がするんです。
　なんか、相手に不快感を与えないで、もう行く気はないというのを伝える方法
ってないでしょうか？

>>635
どうもありがとう、本当に助かりますｗ

心の扉って、でもなんなんでしょう？

>>631
＞「君はlikeの表現もloveの表現も解らないでしょ？」
こんな事言われて分かる人のほうが少数派なのでは・・・。
　変に相手と親密になろうとがんばる必要はないと思うですが。

いつも、本当の自分を見せているつもりなんです。
友達の相談とかに乗ったりもします。
お前だけだよ、頼れるのは。そんな事を言ったりもします。

でも、それって本心じゃないんです。
解らないんです。人に対するlikeの感情。loveの感情。

>>640
そうなんでしょうか・・・・。

例えば、皆さん好きな物は何ですか？
好きな食べ物は？　好きなスポーツは？　好きな歌手は？　好きな人は？

学校の卒業文集で、こんな質問が３０ぐらいあった時に何も書けなくて
困ったことがあります。

>>627
メンヘル系の病に罹っている人を救おうとするその優しい気持ち自体は大切にして
欲しい。
しかし、残酷な言い方だけれど、救うのは無理だぞ。
素人がどう頑張っても、医者やカウンセラーにはそれなりのセオリーがあり、処方が
あって、プロにさえも個々人の症状に合わせてその処方を変えなければならない。
お前の優しさが下手をすると諸刃の剣になることもあるんだ。
そのネット友達がお前に話を聞いて欲しいなら、そして、お前がそれに飲み込まれ
ないならばそうしてやるのもいいだろう。
しかし、あくまでも、聞き役だ。一緒に考えてやる事は止めて欲しい。
プロのカウンセラーも、患者にのめり込むと自分自身もやられてしまうことも
あるくらいだ。
繰り返すが、のめりこむ事は控えて欲しい。

アドバイスを下さった方、本当にありがとございました。
大変参考になりました。

>>628
端から見て、「なんてあいつはいい男なんだろう」と羨ましい気持ちで見ていても、
そいつ自身は「もう少し背が高かったら」とか、「もう少し顔が良かったら」なんて
そいつなりにコンプレックスを持っている事を知った時に、人それぞれの美意識の
違いに驚いた。
何を基準にしてコンプレックスを持つのかは本人次第であるのだが、他人から
見ると、[そんなこと]と片付けられる事のほうが多いんだ。
見た目だけで判断するのなんて、所詮は第一印象という振り分けの儀式にしか
過ぎないと考えている。
長くその人間と付き合おうとするならば、最終的にはそいつの人間性如何に
辿り着くものだ。
お前が人前に出られないくらいの不細工だと思い込むことが、お前の表情を暗く
してしまい、それが更に他人を寄せ付けない雰囲気を作っているんじゃないか？
何かが自分に足りないと思うならば、それを補う何かを自分に身に付けることで、
その人間が成長し続けられると思うぞ。

>>631
まだ18歳なんだよ。
人との接し方がよく分らなくても普通だと思うんだがな。
お前は多分、これまで勉強を頑張ってきたんじゃないかと思う。
そして、ふと気がついた時に、それ以外に何を学ばなかったのかに気が付いたんじゃ
ないか？
成人した大人であっても、他人にどう接したらいいのか知らないのも多いし、
その「知らない」という事に気が付かないのも多いんだ。
お前はその若さでそれに気が付き、どうしたらいいのかと悩んでいる。
これからがスタートだと考えてみないか？
これからは、今までの人間関係よりももっと広い場所に出て行くことが多くなる。
人と仲良くしていきたいと思う時には、先ず、先入観を捨てる事だ。
いろんな人間がいるのだから、自分で分類を先にしないで欲しいな。
例えば、似たような顔・境遇を持つ二人に出会ったとしても、考え方や行動は
それぞれに違うはずだ。
自分がどうそいつらと付き合おうと考えるのではなく、先に自分を知ってもらおう
と考える事もいいかもしれない。自分の情報公開ではないので、念の為ｗ

それとな、
＞親戚で、心理学の方を専攻している人がいるんですが、その人に
「君はlikeの表現もloveの表現も解らないでしょ？」
と言われました。

そんなことはこれから知っていけばいいさ。
自分の表情を豊かにする事で、自分の気持ちを相手に伝える事が出来るようになる。
自分の心の中にある思いを大切にしてやれば、自然とその表現の違いが分るように
なるさ。

>>642
むしろ君の方が、生の感情に近い場所に居るように思えるのだが。
単純に世知というものが足りない故に、
どうでもいいことを適当に相手に合わしていく能力に欠けているのではなかろうか。
そこいらの人なら、その辺の面倒な事は経験則や人づてのマニュアルで済ましてるもんだよ。
あんまり自分の内面に向き合い過ぎると気が狂うってもんでね。
始めは模倣でもなんでもいいから、人波に揉まれながら経験積んでいくことが必要なんじゃないかな。
そのうち、壁なんて軽く破れるもんだから。どっちかと云うときっかけを掴む方が難しいんだ。

前に金龍が言ってた事だが、情緒っていうのは鍛えることが出来るんだ。
君に今必要なのはそゆことだろう。

なんか、すっとしたというか。
でも、いや、ほんと、ありがとうございます。
相談して良かったです。

>>632
ﾌﾞﾗｯｸﾒｰﾙか。　　TVで見ている側にとっては面白いかもしれないが、それを実際に
やられたとしたら、ちょっとキツイかもしれないな。
特に、中２の頃の心というのは、傷つきやすいガラスのようなものだからな。
まあ、これからは他人の心を弄ぶような遊びは控える事だな。
そう云ったことで、良心の呵責を感じてもいるんだろう、きっと。
自分の心に重いものがある場合、他人の厳しい視線が自分に注がれているように
思い込んでしまうこともある。
自分が誰かに嫌われていると信じ込んでしまったら、誰かに話し掛けるのも
気後れしてしまうだろう？
誰かのグチを言う場合には[本人がいない時]と相場が決まっているもんだ。
それが自分の耳に入っても、軽く聞き流してもいいんだぞ。
お前だって、誰かのグチを言ったりしたことあるんじゃないか？　でも、いつまでも
引きずったりしないだろう？
今回のﾌﾞﾗｯｸﾒｰﾙの悪戯をした相手には、自分と相手の気が済むまで謝ることだ。
そして、他人の気持ちを大事に出来る人になって欲しい。

夏休み明けには、明るい声、表情で何事もなかったような顔をして堂々と行けば
いいさ。お前が気後れすれば、周りの空気もそれに染まってしまうぞ。
中２の夏休みは、思い切り遊べる最後の夏休みかもしれないぞ。
憂鬱な気持ちはどこかの海か山、プールとかに捨てて来いよ。

ぶっかさんの言葉で自分なりに真剣に考えました。
俺は多分、家庭教師をしているコが好きです。
さっき、それに感づいた彼女に別れっぽいこと言われたんですけど
思ったほど傷つかない自分がいて。それで確信したというか…

ただ、そのコは全然そんなつもりで俺を見てないんですよ。
彼氏がいて恋愛相談もされるんですが、正直、しんどいです。
夏に彼氏と旅行に行くらしくて、「親には言わないけど先生には言うね」
とか無邪気に言われると…鬱っす…
状況から考えて、今の俺の気持は抑えた方がいいってのはわかってます。
それは十分に承知なんですが…ﾊｱ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　文章変ですいません

>>637
友人であろうと、あちらは自分の仕事でお前を勧誘してくるわけだよな。
お前はあちらを友人だとおもっているだろうが、あちらにとってみたら、完全に
ビジネスの対象としてしか見てないんじゃないだろうか。
交通費に毎回3000円もかけてやってきてくれる友人の大変さを見て見ぬ振りしている
のが、それを裏付けしていないか？
断るのならば、きっぱりと断ったほうが双方の為だぞ。
それで関係が壊れるのならば、最初からその程度だったのだと考えてみてくれ。
友人というのは、利害関係なしに相手のことを思いやれるものだと思うからさ。

>>649
結局何が言いたいんだ？

新しいキーボードが安もんのせいか、どうも打ちづらいんだよ
交換（買い替え）るべきか、慣れるまで使うべきか？
相談にのってよ。

>いつかそいつからメールでも来たら、あっけらかんとしていて欲しいな。

ええと…「あっけらかん」とは、気にしてないよ的な対応をすることですか？
それとも、無視するって意味でしょうか？　う〜ん…

悩んだんですが、もうメールしない状況にしようかなって思うんです。
その人に３回ほどメールしても音沙汰なかったんで、メモリーから消去しようかと考えています。
自分のメールアドレスも、近いうちに変えようかと思ってて…
なんていうか、それがけじめかなって。
最後に「元気でね」ってメールしたし、後悔はないですから…

＞大学生
考えて結論が出たか。
さて、これからどうする、といっても、見守る方向で落ち着くことに決めたんだな。
相手に邪気が無いだけに、生殺し状態で苦しいかもしれないが、お前には、
その生徒である彼女に対して、先生としての責任があるよな。
温かく見守ることも、一つの愛情なんだよ。
第一、好きになってしまったものは仕方が無い。
相手に対しての責任を果たすまで、自分と彼女の立場を守れるのは、年上である
お前の義務だと思う。
焦る事無く、彼女を大切にする気持ちを第一にしていてくれ。
彼氏との話を聞かされて辛いかもしれんが、踏ん張りどころだ。
辛い恋でも、気持ちをどう整理していくのかを学ぶ時なんだからな。　
頑張れよ。

>>653
道具に慣れるにはそれなりの時間が必要なんじゃないか？
自分に馴染むまでの時間がな。
自分で買い換える余裕があるのならば、そうしても構わんとは思うが、
その場合は、自分に馴染むかどうか触ってみて、熟慮の上、買ってくれ。
衝動買いは金がいくらあっても足りんからなｗ

>>654=609
あっけらかんとしていて欲しいというのは、音信不通になってしまったのを全く
気にしていないという振りをして欲しいということだ。
もしも相手から連絡があった時に、一方的に責めてしまっては、事情を話したくても
出来なくなる場合もあるからな。
無視するかどうかは、自分で決めればいいさ。
しかしな、一度は親身になってお前の話を聞いてくれた事もあっただろう？
次は、お前が相手の話を聞く番だと俺は考えたんだ。

お前が相手の嘘を許せないのならば仕方が無いさ。
メアドを変えて相手ときっぱり縁を断ち切るのも一つの方法だからな。

＞６４９さん　アドバイスありがとうございます！！なんか、元気が出たかんじです。
夏休み明けまであと１ヶ月，ちょいなのでそれまでにいろいろと頑張りたいと思います。
ほんとに、アドバイスありがとうございます！！

なんか、本当に元気が出ません。
ひとつでもいいので
なにか、元気の出る言葉おねがいしたいのですが・・・m(_ _)m

悩みあるよ

レスありがとうございます。私なりにもう一度考えてみます。

ぶっかさんに質問させてほしいんですが…
ネットで自分を偽らない付き合いって可能って思いますか？
なんか、その人の言葉の全てが嘘だったのかもって思えて。

あと、相手は２８才の男の人で、私は１７才の女子高生です。
相手が下心なしで私の相談に乗ってくれてたって思う私は未熟ですか？

>>659
元気が出ないのか？　
それはちょっと困ったな、せっかくの夏休みなのにな。
まあ、それとは関係無いんだが、この前、盲導犬の賢さを改めて見せつけられたよ。
仕事の途中、わりと田舎の交差点で信号待ちをしていたんだ。
すると、狭い歩道の入り口で、犬を連れた婦人がじっと立っていたんだ。
何をしているんだろうと思って見てみたら、白い杖を持っていた。
その人の左側で犬がじっとして動かないんだ。
で、その前方に目をやると、自転車に乗ったじいさんがよろよろと狭い歩道を
走って、そのご婦人の方へ向かっていたんだ。
そのまま犬が進んでいたら当然ぶつかるよな。
そして、そのじいさんが歩道を抜けたら、その犬は歩道を進み始め、ご婦人も
それについていく形で歩き始めた。
夏の日差しが強い中、アスファルトの温度もかなり上がっているだろうに、
その犬はしっかりとした足取りでご婦人を導いていた。
その姿を見ていて、信号が青になったのに気が付くのが遅くなって、後方の車に
クラクションを軽く鳴らされてしまったよｗ
う〜ん、何が言いたいのか自分でもよく分らんが、俺にとっては、暑いさなかの
仕事は憂鬱でしかなかったが、なんだか、その犬の姿に「お前も頑張れ」と
言われたような気がしたんだ。
その後の仕事はなんだか気合が入ったよｗ

暑い毎日が続くようだが、クーラーの冷たさに慣れてちゃ勿体無いぞ。
軽くたまには気分転換に散歩してみたらどうだ？
いつもと違った何かを見ることが出来るかもしれないぞ。

>>660
あるのか？悩みが。
気が向いたら書いてみてくれよ。
書くだけでもスッキリする事だってあるからさ。

>>661=609
可能だと思うよ。
しかしな、自分の真実の姿をどこまで曝け出せるか、それは個人の器量の問題だと
思うんだ。
相手の器が自分と同じだと考えないほうがいいんじゃないか？
誰にも曝け出したくない部分を持っていると思う。
お前にしてみたら容易に話せることでも、相手にしてみたら難しいってことも
あるかもしれないだろう。
それを誤魔化すのに、嘘をついた結果になったかもしれないしな。
相手のそういった触れて欲しくない部分をそっとしておくのもネチケットの
一つだと思うんだ。

それと、下心があったかなんて、本人でなければ分らないが、正常な男ならば、
少なからずあると考えたほうが正解かもしれないな。
しかし、この人生板の住人の男の中には、そんな下心も無しに真剣にレスしてくれる
のもいるぞｗ
いろんな人間を見てみることだ。そして、それを自分の作った枠にはめない事も
重要だぞ。

>>662
本当にありがとうございました。
今日は、気持ちよく眠れそうです。
あたたかい気持ちになれました（｡-_-｡）

ぶっかっていい人だね。惚れた（・∀・）

>>665
俺は不眠症で眠れねーよ！！くそ

>>1
簡単なプロフィールおながいします。

>>668
ただの空気コテの一人だ。
ちょっとばかし年は食っているがな。
それ以上は勘弁してくれｗ

男の人がよく分かりません。

>>670
男はみな野獣だよ

Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ
フェイクもえこさんは男ですか？

>>670
男の何が分らないんだ？
女ならば分るのか？

俺には、どちらであっても、未だにまだ良く分らないぞ。
俺もそうだが、自分の事でさえよく分らん時もあるんじゃないか？
何かを分ろうとするならば、全体から見ようとすると特に難しい。
自分を知りたければ、時間をかけて自分に問い掛けてその答えから目を背けないよな。
男全体を一括りに考えようとすると、その基準をどの辺りに持ってくるかで、
結果はかなり違ってくるだろう。
その「分らない」とお前に思わせる男がいるんだろうと思うんだがな。
知ろうとするならば、そいつにぶつかって玉砕しても構わないくらいの勢いが
必要になるんじゃないだろうか。
それだけの覚悟がお前にあるのならば、の話だがな。

今夜はそろそろ落ちます。

悩みのある方は書いておいてもらえるでしょうか
必ずレスを付けさせてもらいます。

>>651
エステの友達の勧誘がうざいと相談した者です。お答えありがとうございました。
　やっぱりちゃんと断らなきゃですね。
彼女、去年ストーカー被害にあって精神的に参って、学校も辞めちゃって、最近
立ち直ってきたらしいんです。という話を聞いて、ちょっとは力になってあげるの
がいいのかな・・・と思ったりしたのですが、むしろおこがましいですよね。私の
ほうも余裕あるって訳じゃないし・・・。
　今度来たら、もう誘われても行かないって宣言します。どうもでした！

広告で歯科助手の求人のところ見てみると
年齢制限が必ずあるぞ。３０歳までが殆どで
４０歳までとか年齢制限なしというのは見かけないぞ。
こ、これは一体どういう訳ですか？
歯科助手の仕事とは２０代の若い女でないと
こなせないような過酷な労働なのですか？

>>676
そう言えばおばさんの歯科助手にバキュームされたことないなあ（わ
資格があれば誰でもできるから若くてカワイイ女に需要が集まるのかな。
熟練を問われるなら３０、４０代でもｲｲﾝｼﾞｬないだろうか。不思議だ・
オヤジの歯科助手もないなあ、いるのだろうか？

いつも行く歯医者は先生も助手もおばさん（５０歳前後）しかいないぞ。
田舎だからかな。

レスありがとうございました。

考えたんですけど、８月いっぱいで音沙汰なしだったら
キッパリとメモリー消去＆アドレス変更します。
相手のことを恨んでるとかじゃなくって（ハッキリ言って大好きですけど）、
今の私はそうしないと気持の整理がつきそうにありません。
ぶっかさんみたいに自分でネットとの距離を調節できるっていうか、
ネットでの付き合い方をわかってる人はスゴイと思います。
いまの私は、その人に完全に縛られてる状態だから…。
こんな未熟な私が、いつ連絡が途絶えるかもわからないネットでの
付き合いにはまったら…考えるだけで怖いです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
…１７才のくせに古い考えかもしれないですねｗ
しばらく受験勉強に専念します！！　　

俺さ、とあるチャットで好きだ、って言われて付き合った女の子、Aがいるんだ。
だけど、最近ものの見方や考え方が違って、少しギクシャクしてた。
そんな時、また同じチャットで別の人に好きって言われた。
彼女、Bとは表面的な部分だけじゃなくて、
深層的なところでも共感するっていうか・・・馬が合うのかな？
でも、実は三人とも友人の間柄。
Bさんも気持ちだけ打ち明けておきたかった、
Aちゃんとのこと応援しているっていってるんだけど・・・
あ〜、俺どうしよう？二人いっぺんに付き合いたいのが本音なんだけど（笑）
どっちも好きなんだ・・・まさかA以外の人から好かれているなんて思ってなかったから・・

彼氏っていないといけないの？

>>676
そうだな、40代以上と思しき歯科助手にはなかなかお目にかからないな。
経営側から見ると、人件費、使いやすさ等と共に、客寄せとしての効果を狙っての
採用かもしれないなｗ
http://ton.2ch.net/hosp/
上記は医者板なんだが、そちらへ行って訊いてみるのが早いかもしれないな。

>>680
ちょっと訊きたいのだが、チャットは「きっかけ」で、Aさんとはリアルで付き合い
始めたのか？
Bさんとは会ったことあるのか？
おっさんにはちょっと理解しにくい種類の問題だな。
俺は、誰かと付き合い始めるってのは、現実に目の前にいる人間と生の声で会話を
して、相手のことを深く知りたいと思えるから付き合うというパターンしか
経験が無いんだ。
まあ、どちらにしてもだな、お前は告白されてから好きになってはいないか？
お前は何故にその二人が好きになったんだ？
受身に徹した恋は、相手にではなく、恋に恋していることが多いんだぞ。
ちょっとそれを考えてみてくれ。

>>681
いなきゃいけないって事はないと思うぞ。
自分がこの男でなけりゃダメなんだ、と思えるくらいの男が現れた時に、
全力でぶつかってお互いに必要とし合った時に彼氏・彼女として付き合えばいいさ。
適当にそこらので済ませておこうとすると、なかなかに上手くは行かないな。
二人でいるのが心の底から楽しいと思える男を彼氏にすべく、それを探す為に
アンテナを張り巡らせるのはいいんじゃないか？
それと同時に、自分の内面・外見に磨きをかけるのも怠らないようにな。
一人でいるのが上手な人間は、二人でいるのも実に上手いもんだぞ。

返答ども。
Aとは・・・電話で何度か話したかな？彼女とは遠距離なんだ。
Bは4回、現実であった。で、こっちとは近い。
ぶっちゃけ、漏れもAには恋に恋している部分はあると思う。
熱烈に好かれて結構舞い上がってたし・・・あとねー、写真がめっちゃ可愛かった（ｗ
歳も高校生同士で、一個下か。Bは大学生で三つ上。当方ロリコンの気あり（爆
Bとは色んな意味で現実的だと思う。家も近いし、話も合う。
仲の良い親友って感じかな？多分、これからも続くだろうと確信がある。
ただ、Aとは2ヶ月くらい付き合っていた？（チャットと電話だけだけど）所があるから、ずっと引っかかっている。
その間は結構ときめいたりしちゃったし、彼女、すっげ純心なんだよな・・・
だから反面、実際に会ったとき、イメージが崩れないか心配でもある。
近々、親の都合で大阪に引っ越す予定あるらしくて（漏れの住んでいる場所は割かし大阪に近い）、それも考慮に入れている。
燃え上がる恋か、手堅い恋か・・・恋愛経験が少ない漏れとしては、前者に掛けたくもあり、童貞を捨てたい工房としては確実に付き合っていけるほうを選びたくもあり。
うー、困った・・・

>>685=680
あのな、考えろと言ったのは、条件を列挙しろってことじゃない。

男も女も誰かに惚れる時は、〜だから、という理由が付くものじゃないと思うんだ。
説明のしようも無い、ただただ心の底から湧きあがってくる感情があるのか？
お前が考えている事っていうのは、見合いの釣り書きを二枚並べてどっちにしようか
迷っているようにしか思えないぞ。
真剣に付き合いたければ、相手の中身に惚れろ。
条件で惚れるなよ。

おっさん、609=679へのレス忘れてるよ

>>687
済まなかったな、ありがとうｗ

>>679=609
まだ17歳だ、自分の手に負えないと思ったら、さっと手を引くのも一つの方法だ。
もう少し自分の考え方に自信が付いたら、ネットに戻ればいいしな。
今やらなければいけない事を先に片付けてからでも、充分に時間はあるさ。
受験勉強、頑張れよ、応援してるからな。

>686
うーん・・・確かにそうかもしれない。
漏れ、男子校で女の子と出会う機会が少ないんだよな。
中学でも、チョビチョビと付き合いがあった程度で込み入った事は無いし。
それが突拍子も無い場所で、心構えもなしに突然舞い込んだ出来事に戸惑ってるのかもしれない。
でもさー・・・今まで疑問もなくAと付き合ってて、Bとは友達みたいに喋ってたんだよ・・・
それが急に恋愛対象になって・・・やっぱ二股ってまずいだろ？
どちらか選ぶと、片方とは険悪になっちゃうわけで・・・
正直、感情ではどっちも好きなんだよ。片方選べ！と迫られても、どうしていいか解らない。
そうなるとさ、条件の方で判断する以外頭に浮かばなかった・・・
こんな泥沼になってもまだ、片方とは切れたくないと思ってるんだ。
現実でﾁｮﾄ訳有りな分、ネットに依存していた漏れには数少ない憩いの場を失いのが怖い

>>689=680
恋をした時は、自分と相手だけの世界が出来上がってしまい、この世には二人しか
存在しないかのような錯覚さえしてしまうものだと思うんだがな。
それだけに、自分達以外の存在に対して遠慮なしに残酷にもなってしまい易いもの
でもあると思う。

まだ、お前にはその世界は関係ないのかもしれないな。

好きな女の為に、全てを投げ出せよとは言わない。
しかし、女にしてみたら、自分以外の女に心を僅かでも惹かれている男と付き合う
事が、その女にとって苦痛とは思わないか？
どちらも捨てたくはない、と言うのは、お前の所有欲が成長していないともとれるぞ。
自分の憩いの場を温存したい気持ちも分からないではないが、彼女達の心情も
少しは考えてみろ。
本気で惚れたのならば、その女一人しか目に入らなくなるもんじゃないかな。

ありがとう。
そうだね、多分好きな方は決まっているのかもしれない。
ただ、周りの友人関係や場の空気、はたまた性欲までしがらみになって、本心がわからなくなってたみたいだよ。
本心がわかっても、やっぱりそれらを考慮に入れてしまう弱気な自分にﾁｮﾄ鬱。
でも、心のもやが晴れた気がするよ。ありがとう！

>>691
頑張れよ、青年。
焦らなくても、これから先、いろんな恋にぶち当たるさ。
その度に悩んで大人になっていくだろうよ。
それからな、性欲と恋を一緒にするのは危ないぞｗ

私、人と話すのが苦手なんです。すぐ言葉につまっちゃうし、
自分の考えを簡単にまとめて話すことも苦手な上
相手が返事に困るようなコトばかり言っちゃってるみたいで、
人と話せなくて友達も出来なくて職場で孤立感感じてます。
どうしたら言葉のキャッチボールって出来るようになりますか？
教えてください〜〜

>>693
会話上手は聞き上手、という言葉を知っているか？
自分だけで立て板に水の如くしゃべるヤツがいるが、そのしゃべりを受けているほうの
ヤツをよく見てみろ。　いい具合に合いの手を入れたり、頷いたりしているのが
分る。
聞き手があってこその、おしゃべりが弾むんだ。
お前は自分のことを相手に伝えようと努力しているんだが、それは本当にお前が
しゃべりたいと思っている中身なのか？
あまり捻りすぎて、受けを狙おうとすると素人は言葉に詰まりやすいんだぞｗ
言葉のキャッチボールというのは、先ずキャッチャーが上手くないと長続き出来ない。
相手がしゃべりたい事を上手に聞いてみることから始めてみてくれ。
相手の内容に合わせて、時々軽く質問してやればもっといいぞ。
一つ上手のコミュニケーションはそこから始まるぞ。

おひさしぶりです。ぷっかさん

はや２週間弱の日にちが経ったよ、あっという間だよ。
朝４時には起きてパン屋で働いてるけど、毎日考える事があって楽しいよ。
いつも店長に怒られてるけど、勉強しながら給料貰えて幸せなんだよね。
４ヶ月間の陰湿っぽい生活が信じられないほど、今は仕事がある事によって充実した
日々を過ごしてるよ。まぁ〜、ｽﾄﾚｽはかなり溜まってきたけど、言いたい時には言ってるから
思ったほど、後遺症は無く、くだらん冗談も言えて前の自分の明るい雰囲気に戻ってきてるよ。

ただ、腕に火傷が沢山出来てきてる事が不満だけど、パン職人になってきてるようで、
ｶｺｲｲかもね。

ま、仕事終わってから自分の時間が少ないから、あんまｶｷｺできないけど
がんばってるから応援してよ。そしてぷっかさんもｶﾗﾀﾞに気を付けて毎日を楽しんで
生活して欲しいと思います。って、そうしてるか（・∀・）

ではまたね。

>>695=453
元気そうだな、毎日張り切っている姿が目に浮かぶようだよｗ
仕事ってのはありがたいもんだよな。
勉強させてもらいながら、給料だってくれるしさ。
勉強中は、いろいろと口うるさい事も言われるだろうが、それを飲み込むたびに
人間も腕前も成長していくもんなんだ。
そう考えて、お小言喰らった時は「ありがとうございましたっ！」と言ってみてくれ。
大声で言えば言うほど、お前に一つ教えるところが、二つにも三つにも数を
増やしてくれるはずだ。
うまいパンをどんどん焼いてくれ、俺もパンには目が無いからなｗ
お前が元気に頑張ってくれて報告してくれたのがとても嬉しかった、ありがとう。
応援しているからな！

そうそう、窯で火傷した時には水で冷やした後に、バターかサラダ油を塗ってろ。
ヒリヒリした痛みが割りと早くに治まるぞ。

友達の事で相談したいんだけど、友達の親についてなんだけど、どうしようもない親らしく彼はあれとか言って親とは思っていないようです。そこまでは分かるんですが、その事を話す時楽しそうに話しているんです。
半分自慢でもしているかの様に。どう言う人間かなあと思ってしまいます。僕もその友達も28なんですけど。それとなく言ってやった方が彼のためですか？結構悩んでいます。

>>684
レスありがとう。私は一人でいる方が好き（上手いかどうかは分からないけど）だけど、
最近は彼氏がいない期間が長いから、好きな人が出来て付き合っても上手く付き合えるか不安です。

>>697
家族の形と言うのにも、それぞれあるはずだ。
自分の家族はとても優秀で性格も良くて、と、家族を褒めちぎるのもいるよな。
ところが、家族と衝突ばかりしていて、悪口ばかりを言っているはずなのに、
その表情からは、憎悪どころか、衝突も楽しくて仕方の無いバカ家族なんだと
言わんばかりのヤツもいるんだ。家族とじゃれあっているんだよ、おそらく。
擁護しあうばかりが、家族の優しさではないんだ。
お互いの揚げ足ばかりを取りながらも、真正面からぶつかる事を怖がらない
強いて言えば、昭和の頃によくTVでやっていた下町もののドラマに出てくる家族の
ようなものだ。
ひょっとしたら、お前の友達の家族もそんなものなんじゃないだろうか。
その友達の口の悪さもそれに尾ひれをつける形になっているのかもな。
余りに聞き苦しいようだったら、それとなく「言葉を控えたらどうだ？」くらいに
言ってやるのもいいかもしれないな。
多分、そいつにしてみたら極普通のことであるから、気付いてはいないだろうしなｗ

>>698=681
＞私は一人でいる方が好き

好きでいるってのは、上手にその時間を過ごせているって事なんだと思うぞｗ
自分で時間をどう使うのか知っているからこそだよな。
彼氏がいない時間が長かったからと言って、心配する事は無い。
次に付き合う男だって、お前と付き合うのは初めてなんだろうから、二人で
一から付き合い方の二人なりのルールみたいなもんが作れるだろうからさ。
まだ見ぬ哀しさよりも、まだ見ぬ楽しさを考えるほうが表情は明るくなるぞ。
気持ちを明るく持ってくれｗ

＞701
でも、親が離婚して行方不明になって、発見されたら、自殺しようと思ってふらふらして至って
言うことを喜んで報告するのはどうかと思って。話を聞くかぎりではじゃれあっているとは思えない。

>>701
それはちょっと趣きが違うようだな。
それを話すのは、友達であるお前にだけなのか？
誰彼構わずに嬉しそうに話しているとしたら、問題だとは思う。
お前にしか話さないのであれば、原因はどうであれ、居所が分って無事だったのを
喜んでいる様には思えないのかな？

近所のおばさん達の井戸端会議のようなものを聞いた事はあるか？
どうしようもない亭主や子供が如何に出来が悪いかを競い合うようにしゃべっている
様子は、家族本人が知ったら激怒するだろうな、と予想できる内容だｗ
それでも、家族の為にいそいそと食事の支度をして、帰りが遅くなれば心配もする。

お前の事を友達だと思っているから、戻ってきた嬉しさが表情に出てしまうとは
考えられないだろうか。

でも、違う喜びみたい。親は実家の方に預けるとか言って、問題が解決（親と縁が切れる）する事がうれしいみたい。なんかあとから冷静に考えて見ているとイベントでもあったような
感じに受け止められてしまうのがどう言うつもりで話しているのかなあと思ってしまいます。

>>703
そうか、複雑な家庭環境にある友達の心情は、友達であるお前にも汲み取るのは
難しいかもしれないな。
お前自身は、友達に対して、現在どのような思いでいるのか率直に訊いたことはあるか？
もし、その答えを聞いていたとしても、他人であるお前には同調するのは
難しいかもしれない。
しかし、今回の出来事で友達が傷ついているかもしれない事を念頭に置いてはくれないか。
俺やお前が考えている以上に、家族に対しての不信感で深い傷を心に負っていたと
仮定すると、不気味なまでの嬉しさというのは、その裏返しの可能性もある。
じっくりとそいつの心の中にあるものを引き出してやるべきかもしれないな。
その仕事は、お前にしか出来ないと思うぞ。

そうですね、頑張ってみます。相談に乗ってくれてありがとう。

>>700
ありがとう。なんかほっとしました。
周りのみんなからは「彼氏つくりなよー」とよく言われるから、つくらないと
いけないのかな？と思ってしまってました。

続き

本来ならば、悲しいと認識すべき出来事を、素直に悲しいと認識出来ないでいる
友達に付き合うのは、相当の忍耐を必要とするかもしれない。
おれが難しいと思うのは、それだ。
お前がどれだけそいつの事を大事な友達だと考えているかだ。
もし、そんなにまで重要な位置にそいつがいないとしたならば、お前にとっては
ただの無駄な苦労でしかないからな。
そいつにとっても、突付かれるだけで終わると、余計に心が乱れてしまうだろうし。

>>705
あまり状況がよく掴めなかったよ、大して役に立たなかったかもしれない。
すまなかったな。

>>706
作ろうと意識しすぎると、ロクなのは寄って来ないぞｗ
余裕のある姿勢が大吉だ！

今夜はこれで落ちます。

悩みのある方は書いておいてもらえますか。
必ずレス付けさせてもらいます。

元フジテレビアナの八木さんって
結局、婚期を逃しちゃったのでしょうか？

>>1-711喧嘩上等東京連合ズリ

>>711
釣堀はこちら↓
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1027789677/l50

>>712
巡回ご苦労

アトピーの僕は夏が嫌いです。
汗をかくととにかく体が痒くて痒くて堪りません。
風呂上りの今も身体を掻き毟っています。
今は一人だからいいのですが、外に出たときが本当に苦しいです。
背中や足ならまだいい。股が痒い時などもうひたすら辛い。
つめは短く切ってあるけど、それでも身体中真っ赤。プールの授業が恥ずかしい。
そんなこんなで引きこもりたいくらい鬱。

>>714
アトピーの痒みは辛いよな、見ているだけで何もしてやれないのが悔しいくらいだ。

http://life.2ch.net/atopi/

アトピー板には行った事あるか？
俺にはお前の話を聞くことしか出来ないが、そこに行けば、お前にとって
何か有益な話が聞けるかもしれない。

汗を吸ってすぐに放出する素材を探してみてくれ。
上場の繊維企業が持っている筈だ。T人だったかな。
それでお前に似た症状で軽くなったヤツを一人だけ知っているぞ。

>>714
あった、これだ。
参考程度に見てくれ。
http://www5.ocn.ne.jp/~nefful/teviron.htm

くれぐれも言っておくが、俺は、上記の企業の回し者じゃないからなｗ

家庭教師をしているコが、３０日〜３１日と彼氏と旅行に行ってるんです。
今ごろ何してるのかと思うと、眠れないです。昨夜も眠れなませんでした
気が狂いそうです。

>>717
自分の気持ちに正直になるのも苦しさを呼び起こしすぎるよな。
せめて、師弟関係が解かれればなんとかなるのかもしれんが。

大丈夫か。
思いのたけをここに書き連ねる事で楽になるならやってみてくれ。
それを読んでやることしか出来ないのが申し訳ない思いだ。

自分は、消えて完全になくなりたい。
意識も、感覚も。

>>719
どうした？　なんかあったか？

ありがとうございます。
こんなに早くレスつけてもらえるとは思わなかったから
なんだか少し楽になりました。
こんな話あれですけど、処女なんですよ彼女。
だからってわけじゃないけど、悔しいし苦しい。
どんなことになっても、力づくでも、止めればよかったのかとか
色々かんがえて頭が割れそうです。
今から少し外でてきます　ありがとう

中学生のような知能を持った父親が昔から嫌いです。精神的にも生理的にも。
反抗しない母親も嫌いです。
兄がいるのですが、そろそろ家を出て結婚する予定なので、僕が家を出ると母親が自殺する、もしくは父親を殺す勢いです。
どうしたらいいですか？

>>721
少しは役に立てたみたいで嬉しいよｗ

お前が大人である事が皆を救っているのかもしれないな。
苦しいだろうが、彼女が生徒でなくなる日を待つしか現在は道が無いのか、
俺もあれから考えてみた。
お前がまだ子供の思考であるならば、俺に相談しないで突っ走っているのだろうと、
それしか結論が出なかったよ。
苦しくなったら、書き込みに来てくれ。
受け止めるだけしか出来ないが、少しでもお前の苦しさを軽く出来る手伝いに
なるのならば。

>>720
なんか、毎日面白くなくて・・
くだらない悩みだし、自分がくだらない奴なんで。
ただ、なんとなく書き込みました。
また、明日になれば普段どうりを繰り返すだけだし、
変える為には、結局は自分自身だし。ただ、そんな気力がないから
愚痴程度に見流してください。すいません。

>>723
子供の目から見た両親と、大人の目から見た夫婦とは、同じ対象物のはずなのに、
その印象は全く違う場合がある。
お前がそこまで心配するには、おそらく父親への嫌悪感が大きな原因だと思うが、
父親が子供にとっての尊敬する人物でないというのは悲しいものだ。
お母さんは、元々が大人しい性格なのだろうか、それとも、父親に拠って大人しく
させられてしまったのか、それが知りたいな。
良かったら、もう少し踏み込んでお前の気持ちと状況を書いてくれないか？

>>724
済まないな、生まれ付いてのお節介体質なんだよ、俺はｗ
愚痴をこぼしたけりゃ、いつでも聞くぞ。
ここに落書き気分で書き連ねるのもいいさ。

気が向いたらそうしてくれ、待ってるぞ。

>>726
ありがとう。あなたみたいな人がいるから、
救われる人がいるんだよね。愚痴を言うだけ
でもすっきりするし。
“少しぐらい、人生思い通りになれ、クソッタレがー!!”
以上、心の叫びでした。ご静聴ありがとう！726さん、でした。

>>725
どうしても人に聞いてもらいたいので、詳しいことを書きます。
少々長くなるので、少し時間を下さい。
寝ないで下さいね？

>>728
俺も聞いていいか?

>>727
その調子だｗ　　いつでも来てくれな。

>>728
分ったよ、待ってるさｗ

>>725
小さい頃からなんとなく嫌いだったんだけど、心から嫌いになり始めたのは中学2年の時です。
あいつは全然仕事が長続きしないタイプで、僕が覚えてるだけでも4、5回はしています。
中学2年の時、あいつはリストラにあって仕事をやめさせられました（本人は自分からやめたと言い張っていますが）。
次の仕事につくまで1ヶ月間かかりました。
毎日毎日家に帰るとあいつが居るのは本当に苦痛でした。
なんで昼間から父親が居るのか？
なんでこいつは寝ながらテレビを見ているんだろう？
しかも帰るなり、洗濯物を取り込め（母親がパートのため）、勉強をしろと言われました。
そのころはまだ幼かったので、悔しいぐらいしか感じていないと思ってましたが、今思うと、かなり鬱な行動をしていました。
バスケ部をやめたり、学校で事件ばっかり起こしたり、いじめをしたり。
なんとかあいつも仕事についたのですが、高校1年くらいになると、嫌悪感がどんどんつのっていきました。
あいつと同じタオルは使えないし、あいつが使った後のトイレも使えませんでした。
仕事から家に帰ると、毎日毎日仕事のグチを言うか、どっかで聞いた知識をひけらかしてることに気づき始めました。
同じ事を2回も3回も自分の気がすむまで。
あいつは他人の顔が見れてないんです。
周りがどういう風に聞いているのか、どういうふうに思っているのかをまったく考えてないんです。
金銭面に関してもかなりルーズな奴です。
仕事を何度もとっかえひっかえしているため、お金がないのに、自分が買いたいと思うものは絶対買わなければ気がすまない人間です。
それがダメだとわかると、ダダをこねて1日中機嫌が悪いということはしょっちゅうありました。
そのころから、母親も自分にグチを言ってることにも気づき始めました。
僕もそのころは一緒にあいつのことを罵ってました。
けど、高校2、3年ぐらいになると、なんでこの人は反抗しないのか不思議に思ってました。
半年に1回ほど、夫婦ゲンカにはなるのですが、なぜこんなに小さい男といつまでも一緒に居るのか？
おせっかいばかりやいて、あいつを甘やかしてばかり。
結局、母親は嫌なことに対して文句をはっきり言う勇気がないんだから、離婚する勇気もない人間だということでした。
だから母親のグチも嫌になってきました。
最近では、あいつが家に帰ってくると自分の部屋に行くようになり、まったく会話をしないようになりました。
それがおもしろくないのか、母親へのグチはエスカレートし、そして母親も毎日嫌な顔してそれを聞いてるんです。
そして今日、またあいつは仕事をやめるかもと言い出しました。

兄は3歳年上なのですが、いち早く察したのか、僕が中一の時には家族（特に父）とあまり話さなくなり、帰ったら自分の部屋に行くようになりました。
そのことで度々兄とあいつとの間でケンカはあったのですが、最終的にはあにが無視するという形でした。
もう兄はあいつのせいで母が陰湿になることも、母にあいつに関してグチを言われることも関係ないという態度をとっています。
婚約者が居るので、今年中には家を出て結婚すると思います。

母は僕が小さい頃からパートに出ており、体にはかなりガタがきていて、そういうことには感謝しています。
家事などもしかっりしているのですが、おせっかいをやきすぎるため、中学・高校の時は度々反抗していました。
もうさすがに反抗する時期ではないのですが、今は失望しています。
あいつの家は少しはお金があるので、その生活になれたためにあんなふうになってしまった。
「おばあちゃんが甘やかしたからだ。」これがははの口癖です。

僕は今大学生です。昔から友達には恵まれていて、いい奴らばかりです。
高校の時の友達は親友と呼べるような奴らがいて、家には大好きな犬がいます。
だから世の中には悲観的にはなっていません。
死のうとか、もう嫌だとか、そういう考えはほとんどありません。
はっきり言って、僕のこの悩みは世の中から見たら本当にチンケで、どうしようもないことだと思います。
けど、このことだけは誰にも相談できなくて、いつもどうしようもないという結論で時がすぎていきます。
もうあいつの話を聞くのも、母の顔を見るのも嫌です。
けどもし今僕が家を出たら、母は確実に病気になると思います。
あいつも母も嫌いですが、けどやっぱりどこかで同情的になったりします。
そんな自分も嫌いです。
将来的には絶対ここを出ようとは思ってます。
結局、今は僕は何もできないんです。
そういふうに自分に言い聞かせて、何かできるのに何もできないふりをしてる、だから自分も嫌いです。
もうどうしたらいいかわかりません。
こんな中学生が考えそうなことを今さらなんで考えてるのか、もう本当に全部わかりません。

かなり長い文章になっていました。文章力も欠けています。すいません。

＞19歳大学生
心にあるものを全て書いてくれたんだな、少しはスッキリしたか？

レスを書き終わるまで、ちょっと待ってくれ。
眠かったら、寝てもいいぞｗ

かなりスッキリしました。
初めて人に打ち明けたので気持ちいいです。

レス、寝ないで待ちます。
わざわざありがとうございます。

＞＞19歳大学生

君はいい奴だな。
それにちっぽけな悩みでもないよ。

＞＞マジレスさん
わざわざありがとうございます。
単純に嬉しいです。
本当にありがとうございます。

ふーん

19歳大学生さん、
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1028133708/
ここのスレ立て人のコドモと申します。差し出がましかったらすみません。

人間は人生で自分で決められない事が１つだけあります。
それは、親から生命を与えられる瞬間です。その後は全て自分の意志が働きます。
今、あなたに求められているのは、その運命をどういう価値観で見るのか考えることです。
答えは多分１つしかないハズです。答えが当たり前のことだと思うかもしれませんが、
今のあなたに、その答えが本当にそうだと心から感じているかは分かりません。
それでも、親とあなたはまったく別の固体ですね。
一緒ではなく、別のものだから解決できることがあるのではないでしょうか。
それはあなたにしか見えないハズです。
もし、本当にあなたとまったく違う価値が親に必要ならそれを与えるのも、あなたの力です。
それができないのは、まだあなたに十分な自立心と実際の力がない為です。
力とは例えば経済力であったり生活力であったり才能であったり、そういうものです。
それは、あなたのためにもなることです。形を変える方策もあると思いますよ。

ぶっかさん、差し出がましくてすみません。
あとはよろしくお願いします。それでは。

＞＞コドモさん
他のスレからの出張ありがとうございます。
僕にはあいつが親かどうかわかりません。
といってもおそらく99.9999…%僕の親なんだろうけど、どうしても似ているとは思えないんです。
親と認めたくないのもありますが、やっぱり似てなさすぎると思います。
これはどんな証拠を見せられても、違うんだろうなと感じると思います。
だからあいつの子、という運命をどうみていいのか、僕にはわかりません。
それに僕にはあいつの価値観を変えることはできないです。
今までも何度かケンカはしましたが、どうやっても変わりませんでした。
それはやっぱりコドモさんの言うとおり、自分の自立心と力がないためだと思います。
けどもう僕にはあいつに違う価値観を与えようという気は起こりません。

レスしてくれてありがとうございました。
自分のためにも自立心と力を付けていこうと思いました。

＞19歳大学生
先ず、父親だが、確かにお前のカキコに有る様に、我侭に育ってきたのかもな。
人が成長する時に必要なのは、擁護では無いと俺は考える。
我慢を云うものを知らずに成長する事は、自他共に不幸を呼び込んでしまうのではないかな。
我慢をするというのは、そいつを狭い枠に閉じ込めるのではない。
狭い中でどの様に工夫をして、生き延びていくのかを模索する鍛錬だと思う。
それを知らずに生きている者は、自分だけがこの世の主役であると勘違いをしている。
一言で済ますなら、[自己中]なんだよな。
そう云った気質は、人間が生まれついて備わっている生きる為の術でもあるんじゃないだろうか。
誰しもが、先ずは自分が生きる事によって、何事も始まるよな。
しかし、自分一人で生きられないのが世の中の常なんだと誰かが教えなければ、
当然の様に世の中に爪弾きにされてしまい易い。
親が子供を育てていく場合、幼い頃より、我慢を根気よく教える事で、その子は
社会の一員として迎えられる要素を持つのだと俺は考えている。
様々な人間が共存していくのが社会だ。
誰かが一人だけ我侭を発揮していたら、纏まるものも纏まらない。
人間それぞれがある程度のところで我慢をしなければ、秩序なんて成立しないからな。

幼い子供に我慢を教えるのは、酷な事だと平気で口走る馬鹿がいる。
自分の子供可愛さに溺愛してしまい、その子供が身に付けるべきであった処世術を
奪い取ってしまうとも気付かずにな。
戦前戦後辺りに生まれた世代は、男の子が生まれたら、死なないように、徹底して
甘やかして育てたものだ、大事な跡取として。
そう考えれば、お前の父親は跡取制度という亡霊の犠牲者かもしれないな。

さて、母親に関してだが、子供がいる家庭においての[責任]を感じているように
俺には思える。
古い考え方の一つとして、家庭内において二親が揃っていないと、
子供が不幸になると信じられてきた。
その昔、女性がまだまだ社会的地位を確立していなかった頃には、それは正解だった。
しかし、現代では、女性の社会進出も一昔前と比して、目覚ましい限りであり、
不仲の両親の間で子供がストレスに苛まれながら成長するよりは、片親でも伸び伸びと
成長するほうが幸せなんだと考え方が変化してきている。
だが、お前の母親に関しては、それは選択肢に入れられなかったのだろう。
理不尽な父親でもいないほうがマシ、自分さえ我慢していればなんとかなる、
などと考えているのだろう。
それも、子供への愛情の一つなのかもしれないな、お前の母親にとっては。

741続き
お前、そしてお前の兄も、反抗期にどのように両親に接するのかを学習し損ねたようだ。
それは、お前達の責任ではない。
狭量な両親であったが為の結果なんだ。

しかしな、いつまでもそれを引きずって生きていくのもしんどいぞ。

両親が真の意味で大人に成りきれていないんだ。
それにお前が合わせていたら、お前自身も成長し損ねてしまう。
19年間、しっかりと付き合ってきたんだから、そろそろ、お前の成長の為に、
両親を反面教師と諦めて、家を出るのも一つの俺の提案だ。
大学生だから、自活は難しいと思うかもしれないが、それに向けての
努力をすることで、毎日の張り合いというのが出来るんじゃないか？
目標を定めて、それに邁進するヤツは、恐ろしい程に芯がある。
雑念に惑わされることなく、ひたすらにそれに向かうことで、自分が出来上がって行くと
思う。

幼い頃からの思いを断ち切るために、自分の生活を立て直そうとするのは
我侭とは言わない。
両親の関係を思い悩む必要も無いぞ。それは、夫婦である二人の問題だ。
母親の愚痴の矛先は、父親でなければならない。
お前が思い切る事で、二人の関係はもとより、其々のスタンスを見直す機会に
なるかもしれないだろう？

今の状態を継続するよりは、かき混ぜることで何かが変わるかもしれないぞ。

＞コドモ ◆FxX2zCuM 氏
有難う御座いました。
いろんな意見があって、相談者の選択肢が広がります。
本当に助かります。

＞＞ぷっかさん
やはり解決策の一つは自立みたいですね。
自分が自立することで、両親の関係を見直す機会になるなんて考えたこともありませんでした。
自分にそれができるか、両親について考えないですむかはやってみないとわかりませんが、今自立してみようと思えてきました。
それに人に打ち明けることでかなりすっきりしました。

こんな夜遅くまでレスを一つ一つ考えてくれてありがとうございました。
初めてこの問題に対して、解決策を考えれました。
今後も悩んでいる人のために相談にのってあげてください。
悩んでいる身にしてみれば、どんな些細なことでも、ぷっかさんみたいに相談に乗ってくれる人がいるのは本当にありがたいことです。

一方的なレスですいませんが、そろそろ失礼させていただきます。
ありがとうございました。

真理に目覚めなさい
あなたが感じる世界は
あなた自身の世界だと言うことを
あなたは自分の意思で
地に立って考えなければならないのです
＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　"""'''　__. ,,,_∧＿＿_　　　　　　　　　 　
　　　　　 　／__ζﾟ;;ｰﾟ).＿／;＼　　　　"""'''''"
　　　　　／|;';;':::∪ ∪';; :;|＼／　　　,,　　　,,,,　　　
　　　　　 　|＃:;'ﾙﾃﾞィ#;;:.|／　　"""'''''""''' """　

いつの日か家族を持ち、子供が生まれたら
決して自分が味わった哀しみや辛い気持ちを子供に味あわせちゃ
絶対にダメだよ。>>744

＞19歳大学生
心に持ち続けていかなければならない思いもあるが、それに拠って自分の進む方向を
見失ってしまうのならば、思い切ってそれを一時的にせよ捨てる事も必要だぞ。
どの思いを捨てるのかを選ぶのは自分自身の仕事だ。

お前が平穏な日々を過ごせるように願っているよ。

ぐっすりと眠ってくれ。
おやすみ。　　


目が覚めてここを覗いたら、>>745-746のレスもじっくりと読んでくれ。
とても良い事が書いてあるぞ。

>>444 の悩み人です。
ぷっかさんお元気ですか？お久しぶりです。
私はなんかもうダメかもしれません…。
また、すごく毎日辛い日々を暮らしてます。
あの時(>>444の時)以降、悩みを打ち明けたり、日々の出来事を
レスしたりしなくなってしまいましたが、
あれから少しは順調でした。何か、生きてる事の意味というか
少しでも感じた喜びに生きてる意味を感じてましたが、
今、すごく自分に「鬱」という言葉が当てはまってるような気がします。
(実際の鬱症状はもっと辛いのかもしれませんね。軽々しく聞こえたらすみません！)
今は、少しでも感じてた、生きてる喜びに対してすごく否定的な自分がいます。
もっと世の人は幸せを感じてるんだと比較したり、自分だけすごく不幸せな気がします。
何もかもがすごく面倒なのです。ぷっかさんに初めて相談した頃の自分に戻ってしまいました。
生きてることも辛いです。
なんか私、進歩しないですね、何やっても、このまま生きててもダメなのかな…。
髪の毛を抜くクセや、爪を噛んではがすクセも戻ってしまいました…。
最近、無意識のうちに自分がいる一番近くのところにある刃物で髪の毛を切ってしまいました。
居間にいたらハサミやカッター、キッチンで調理してたら食材を切ったその包丁で髪を切っているようです。
気づいたのは風呂場で脱毛処理用のカミソリで髪を削いでる時です。鏡で自分をふと見た時に
気づいたのとキッチンの包丁で手が滑って、指を浅く切った時にそんなことをしてる自分に気づきました。
でも、それでも生きたいと願う自分がいるんでしょうか、ここに悩みをまた打ち明けに
来ました。髪が不揃いでバサバサになってる自分を鏡で見るのが辛いです。
鏡を見ること自体が嫌です。もう、自分の顔を見たくないです。
見るからに痛々しくて醜いです。もう、外には出られません。

不幸ですね凄い不幸ですね
不幸すぎてほかに何もすること無いんですね

暇なんでしょ暇暇暇暇

何も一生懸命になれることが無いから
　不幸ぶって暇つぶしするしかないんだ

＞悩み人
おはよう、待ってたぞ。
あれからどうしていたのか気にかかっていた、元気にしているのか、とな。

せっかく来てくれたのに申し訳ないが、
仕事に行かなければならないんだ、今日は遠方へ出張なんだ。
夜には帰って来るから、その時にちゃんとしたレスを付けるよ。
来れるなら、今夜来てくれるか？

そうそう、スカーフか帽子はあるか？
俺が出かけている間にそれを被って美容院へ行ってきたらどうだ？
ﾍﾞﾘｰｼｮｰﾄにするのも可愛いんじゃないか？

俺のところに来てくれたのは、お前が何かを望んでいるからだ。
それがなんなのか今夜ゆっくりと話そうな。

それじゃあ悪いのだが、出かける時間になった。
また今夜な。

はい。頑張って、今日の夜を待ってますね。
こんなに早くレスが返ってくるとは思ってませんでした。
ありがとうございます。

>>751
自分の顔に自信が持てないよ…
赤いにきびが汚い、膨らんだ頬が醜い、腫れぼったいまぶたを直視できない…
飯も抜いてみました。175cm、51kだいぶ痩せました。でも数字でみても、それを実感できない。
もう少し頬を小さくしたい、にきびがおぞましい。正直、本心では外へ出るのも辛いです。
友達のつてで知り合った女の子から誘われたけど（おれの顔は写メで知っているらしい。もちろん写りのいい奴だと思う。）
自信が持てなくていけなかった。今の自分の顔を知られたら、即嫌われそうで。
生まれつき顔のいい人たちはこんな悩みなんて持たないで済むんだろうな…

ごめん、上のリンクは間違い。鬱だ…

>>751の悩み人です。
私もその気持ちわかります。私も顔のにきびで悩んでます。にきびというか吹き出物です。
顔が赤らんだようになって表面の凹凸があまりにもひどかったので保険証をつくって(以前まで持ってなかったのです)
皮膚科に行ってお薬を処方してもらいましたよ。
私はストレスで吹き出物が出るようなので毎日薬を塗らないとなかなか良くならないですね。
改善されてるのが目に見えないと、やっぱり外に出たくなくなっちゃいますよね…。
でも…病院だけなら行ってみたら少しは良くなるかもしれませんよ。
まずは頑張って病院行ってみましょうよ！

agetoke

>>749
自分の矛盾に気が付けよ。

>>751
さっき、戻ってきた。
レスを付けるから、ちょっと待っていてくれ。

>>748
どうした？　　上手く行かなくなって悲しんでいるようだな。
時間をかけてそうなってしまったものは、同じくらいの時間をかけて
元に戻してやろうとしなければ、自分の心が疲れてしまうぞ。
焦らなくても時間はたっぷりあるんだと、そんなふうに考える事は難しい
かもしれないが、それもゆっくりと自分に言い聞かせてやればいいさ。

俺もそうだが、失敗した直後は確かに落ち込む。
しかし、その後は失敗をして落ち込んだ自分に「次は大丈夫だぞ」と
声を掛けてやっている。

少しずつでもどかしいと考えるのではなく、自分の中の小さな子供に
優しく言い聞かせてやることも大切だ、「焦らなくてもいいよ」とな。

>>752
若い頃の肌って云うのは、代謝が良すぎるが為ににきびに悩まされる。
顔も身体も、まだまだ発展途上だから、丸顔、腫れぼったさにイライラもする。
他人から見るとつまらん悩みに見えるらしいが、本人は至って真面目に
悩んでいるんだよな。
男だろうが、汗をかいたら洗顔に忙しかったよ、俺も。
食欲も旺盛だったし、丸顔になりやすくもあったから、自分の頬の辺りを
すっきりさせたくて、夕飯を抜いてみたりもしたさ。
でもな、大学卒業する頃には、全くそんな悩みも消えていた。
洗顔に気を遣わなくてもにきびは出てこなくなるし、頬もすっかり落ちて
影が出来たりしたし、大人の顔つきになっていた。
お前が、自分の顔に悩みたければ悩んでいれば良いと思う。
それは誰しもが通る道だと思うしな。
しかし、せっかくお誘いを受けていたのに、出かけてもみなかったのは
勿体無いことをしたと思うぞ。
お前は自分だけで自分の顔を嫌っているようだが、その顔が好きでお前を
誘ったのかもしれなかったじゃないか。
顔の美醜の基準は人それぞれだ。　この顔は誰が見ても美しいと認められる
ような人の顔がなんとなく好きになれない、というのもあるはずだ。
お前にもそんな覚えがないか？
好みの問題があると覚えておいてくれ。

相談に乗って下さい。
俺は予備校に通っています。
人間関係をうまくやることができません。
だから友人もほとんどできません
数少ない友人のうちの一人が最近マジむかつきます。
予備校で毎日、昼飯を一緒に食べるのが習慣化してます
が、そいつの態度にキレそうです。表面上は笑顔ですが。
友達関係続ける方がよいのか、悩んでます。
ほぼ毎日予備校なんであと半年はそいつとほぼ毎日顔を合わせます。

それはもう友人と言えないんじゃないか?
無理して一緒にいる関係はつかれるだけだから
友達が少ないから嫌な奴と付き合うってのは解決になってないよ

ぷっかｻﾝ、虚ｻﾝ横レスすいません

>>759
友達の態度がむかつくのか。
具体的にはどんなところなんだ、そのムカツクのは。
ちょっと教えてくれるか？

ところで、これは日頃思うことなんだが、友達の数が多いと自慢するのが
いてな、ところがそいつは広く浅くをモットーとしているものだから、
心の深い部分になると、なかなかそこまで立ち入ろうとする友達っていうのが
いないんだよな、いいことなのか悪い事なのかｗ
俺の考えとしてはな、友達を作ろうと考えているうちは、そんなに踏み込んだ
付き合いが出来ないと思っているんだ。
何か言うと嫌われるんじゃないか、あんな馬鹿なことして呆れられてしまった
んじゃないか、とか、素の自分を隠さなければと、自分のプレッシャーを
掛けがちだ。
素の自分を曝け出しても全然意に介さない、そんなヤツでも仕方がねーな
と面倒見てやろうという気にもなる、自分が逆境にあっても離れていかない
そんなのが友達だと思うんだ。
だから、数が少なくても、真の意味での友達がいればいいんじゃないかな。

>>760
ありがとう、真摯な意見は大歓迎だｗ

友達は数じゃないさ、質だよ

>>754=悩み人
レスしてくれてありがとう。
鯖が重かったりして、話せなかったな。
とりあえず、俺の意見は上のほうに書いておいた。
時間があったら読んでくれ。
ところで、美容院には行って来たか？
ｼｮｰﾄｶｯﾄだと、いろんな服が合わせやすいぞｗ

760さん、ぷっかさんレスThanks
その友人は、いじってくるんです。いじるって分かりますか？冗談でけなすんです。
それと、俺が何か質問をしたら、そんな事も知らないのか？みたいな口調で答えます。
例えば、初めて行った飲食店にて
『ここの○○ってどのくらいの量だろうね？』
『は？初めてなのに俺に聞いても分かるわけないだろ？』
こんな感じです。
予備校は狭い世界なんで、人間関係壊したら居づらくなるし…
うわべだけでも友達いないと周りから浮いて、これまたいづらい…

>>763
そうだな、100人の顔見知りより、一人の親友を選びたいな。


さて、今夜はこれで落ちます。
相談のある方、書いておいていただければ、
必ずレスを付けさせてもらいます。


>>759
俺の質問への答えを待ってるぞ。
よければ、書いてくれ。
明日中にレス付けるからさ。

>>765
おっ、早速書いてくれたのか、ありがとう。
返事を書かせて貰うな、眠ければ寝ててくれ。

段段と少しずつそいつと距離を置くようにしていってみると
丁度いい距離が見つかる。
必要以上に相手を意識せず周りから浮かない距離が。

墓場まで持って行くと、もうだいぶ前から決めている。
秘密は秘密自体を隠すだけでなく、秘密を所持していることも隠さなくてはならない。
事実起こった事は、たいした事じゃあ無い。
だけど今こうして内容に触れる気も無く少し書いてみただけなの、涙が出てきて困っている。
苦しいのか。よくわからない。おそろしい。本当はとても憎んでいるのかもしれない。

おかしなことを書いて申し訳無いと思う。レスもしづらいだろう。
自分の中で今まで全く誰にも見せたことが無い部分なので、少し落ち着かない。
思いつめて、これからどうにかしようという様な状況ではない。
もうずっとこんな状況だし、これからも今までどおりに死ぬまで生きるつもりでいる。
ちょっとした好奇心で書き込んでみただけだ。

>>748 >>751の悩み人です。こんばんわ。
>>754でも書いたとおり外見とか(髪の毛をバサバサにしてしまったのもありますが)
自分の内面もすごく嫌です。なんか…自分の全てが無残に思えます。
髪は美容院で切ってくることはできませんでした。
前にも書いたように髪の毛を抜いたりするクセもまた出てきたりしてるので
髪を切るともっと抜いてた部分が目立つんじゃないかと心配なので
行くに行けませんでした。顔も…皮膚科に行ったのですが薬は徐々に
効いてはきてます。突然な効果というか変貌が欲しいのか、なんか何やっても
うまくいかなかったり失敗すると、恐れてた方向に自分を向けていく
傾向があるようです。保険証を作ったので心療内科へ行こうかと思ってます。
でも、処方された薬を自分がまた失敗したりした時やうまくいかない時に
悪用したりしないか心配です。

>>765
その友人は、けなす事で会話を成立させるタイプなんじゃないか？
漫才でいうところの「突っ込み」のように思える。
お前の「ボケ」に答える「突っ込み」で面白おかしくしたいんじゃなかろうか。
でも、そんな会話を嫌う人間だって居て当然だとも思う。
お前がそいつとうわべだけの付き合いでその場をやり過ごそうとするのなら
そのまま「突っ込み」を思う存分させておくしかないだろうな。
しかし、お前がそいつと踏み込んだ付き合いをしたいと思うならば、
わざと「ボケ」を連発させて友人に突っ込ませて、それに対して再度
お前が「ボケ」をかます。
ちょっと高等技術を要する会話になりそうだな。
それを繰り返していくと、二人の間にリズムが生まれて、軽口を叩き
合える間柄になるのは当然の成り行きだ。
或いは、「突っ込み」に対して、「その言葉はおかしいんじゃないか、
本来ならばこんなふうに言わなければいけないんじゃないか」などと、
その後の議論を持ちかけるように話していくとかな。
しかし、これはかなりの根気が必要だし、相手と喧嘩になるかもしれない
という波乱を予想してくれ。
その友人と長い付き合いをしたいのならば、少々喧嘩したとしても、
自分の意見は相手に伝えなければ、心の底から許しあえる間柄には
なれないだろうな。
前者を選ぶか、後者を選ぶかはお前次第だ。
それ以外に方法としては、他の友人を作るというのもあるぞ。
それか、一人で行動する方法もある。

俺の意見は先に書いたように、うわべだけの付き合いよりも、そいつと
腹を割って話し合えるような友達でありたいと考えているから、軽口を
叩き合いながら、序々にそいつに踏み込んでいきたいとも思うし、
そいつとの間にリズムが出来たら、本音をぶつけていくような間柄を
目指したいな。
つまり、前者と後者の方法を選ぶって事だ。

お前次第だぞ、どんな友人関係を築いていくのかは。

ぷっかさんへ
忙しいようだったので、もう寝てしまわれたかと思いました。
昨日は出張だったのに即レスありがとうございました。

>>769
何があなたをそういう気持ちにさせているのか分かりません。
私に言えることは、
「大きな宇宙の中で、あなたの小さな体で、精一杯、がんばって」

>>769
いつか話したいと思ったときが、話し時だと考える。
そうなれるまでに時間はかかるだろうが、時間というものは、ある種の薬にも
なる。

自分で話したくなったらまた書き込んでください。
待ってます。

>>770
生きていると、失敗するっていうのは当然のように付いてくるもんだ。
一度も失敗せずに生きてきているヤツがいたらお目にかかりたいよ。
失敗を繰り返して、それでもその中から何かを学び取って生きることが
楽しく出来るようになるんだ。
一足飛びには出来ないものなんだ。
お前の繊細な部分は時として薬にも毒にもなる。
薬というのは、サジ加減一つで毒になるのは知ってるよな。
その繊細さを出し惜しみしながら使ってみてはどうだ？

先ずは、今夜眠って、明日の朝に窓を全開にして空気を入れ替えるところから
もう一度やってみてくれ。

何度くじけようと、何度でも話を聞かせてもらうから、安心して挑戦してくれ。

それとな、薬を処方してもらう場合、一度に大量にくれるのは特別な
場合を除いて、ほとんど無いぞ。
毎日決められた量を決められた方法で飲んでいけば、悪用しようにも
小道具が無いのだからな、心配しなくても大丈夫だ。

不安に駆られた時は、此処に来て書き込めばいいさ。
何を書こうが、全部読ませてもらうし、お節介な小言も書かせてもらう。
一人で挑戦するんじゃないと考えてくれ、俺も付き合うぞｗ

>>772
ほとんど寝てないよ
頭が朦朧としてきたようだｗ

>>765
まだいいさ。俺なんて予備校に一人も友達がいない。
しかも高校中退からなので、予備校の外にも友達がいない。
寂しくて情けけなくて死にそうだ。鬱。

それじゃ、今度こそ本当に落ちます。
おやすみなさい。

＞コドモ ◆FxX2zCuM 氏
ありがとう。

>>776
良かったら愚痴を吐いていってくれ。
明日にでもレスは付けるから。

それじゃおやすみ。

一気に全部読んでしまいました
文章力無くて支離滅裂になってしまうだろうけど
ぷっかさんに話しを聞いてもらいたいです。
深刻な相談が多い中申し訳無いけど
もし良ければまた今度書き込ませてください。

突然悩み相談で申し訳ありません。
私、付き合って１年になる彼女がおります。まだ婚約とかはしてませんが、
近日彼女の実家（ウチから片道５時間）に遊びに行く事になりました。
…そしたら、彼女のお父さんが「世間体があるからウチには泊まらず、ホテルで
一人で泊まってくれ」と言うのです。
私はこれを聞いて、キレそうなぐらい腹が立ちました。
いくらなんでも常識が無いと思います。
こんな事で腹を立ててる私こそ常識が無いのでしょうか？
真剣に悩んでいます。ご意見いただければありがたいです。

相手の親とこういう事で揉めない方が懸命だよ。
娘と交際している事を認めてくれてるだけでラッキーだと
思っていた方が気が楽ですよ
籍入れて結婚式も挙げた後に同じ事言うんだったら
そりゃ君の言うとおりその親父が非常識だけどね。

>>775　ぷっかさんへ
ありがとうございます。お忙しい時だというのに丁寧にお返事頂けてうれしいです。
そうですね…一足飛びにはいかないものですよね。それはみなさん、そうなんですよね。
今まで、「私だけが…」と、考えていたのですが努力に努力を重ねて成長していけるような
人間になれるように頑張ろうと思います。また、これだけ頑張ろうと思ってるのに
失敗するかもしれませんが、今までは失敗すると途中でさじを投げて、逃げてましたが
「これも経験のうち」と前向きに考えられるようにしようと思います。
せっかくぷっかさんが「俺も付き合うぞ」と言ってくれたのでネット上だけですが
ぷっかさんと頑張っていこうと思います。一人だとどうしても途中で投げそうに
なるので甘えてるかもしれませんが、そうさせていただけたら幸いです。

やっぱり、人に話すと違うものですね。友人に相談しようかとも思いましたが
ヘンなところで私は見栄を張ったり、強気になるようで友人には話せませんでした。
これからもよろしくお願いします。
何か変化があったらまたここに書きにきます。本当にありがとうございます。

っていうか、人の悩みを聞きたがる奴って自分自身もけっこう不安だったりするんだよねー。
ってことはオレもか・・・

あのさぁ、学校行くのめんどうなんだけど、なんかやる気起こす方法知らない？

妊娠してから整形していたことを告白する女っているのか

また今日も相手にされなかった帰ろー

>>779
話したいことがあるのか。
いつでも書き込んでいてくれ。
必ずレスを付けるし、その時に俺がいたら、話し合ってみような。
待ってるぞ。

>>780
そうだな、お前の立場で考えれば、はるばる時間を掛けてやって来た将来娘の亭主に
なるかもしれない男の扱いが粗末過ぎないか？　ってことだよな。
悔しかっただろうな、直接言われたのか？それならば尚更だろうな。

しかし、彼女の父親の立場に立って考えてみると、娘が付き合っている男が
娘の帰省に合わせてやってくる云う。まだ、婚約をしているわけでもないし、
そんなのを家に一晩でも泊めたちして、それが近所のくちさがない連中に見つかったら
きっと「あそこの娘は結婚相手を連れてきた」という事になり、もしも、
二人が別れたとして、その後、娘には傷が付いたという事で良い縁談が来なく
なるんじゃなかろうか。それならば、家に泊めるというのは、娘の為にならない
じゃないか。友達連中が数人来るならば泊められても、一人の男を泊めるというのは
父親としても娘に手を出した男なんだから気分も悪い。

と、彼女の父親の気持ちを推し量ってみた。
俺は娘がいるわけじゃないので、深層までは分らないが、娘がいる父親と言うのは
上記に書いたくらいの事は考えるはずだぞ。

お前に相談を受けたからと言って、どうしろという事じゃない。
ただな、俺がその親父の気持ちを推し量った部分を読んで、自分が娘を持ったと
仮定して考えてみてくれ。
それぞれの立場に拠っての考え方は違うんだと知ってくれ。

人を笑わせるにはどうしたらいいでしょうか？
親友が面白い奴なので、彼女はいつもあいつの話に笑っています
僕は楽しませる事が出来ないので、心配ではらはらしています

＞悩み人
袖刷りあうも他生の縁って言葉が好きなんだよ、俺はｗ
顔も知らない、素性も分らない相手だが、その分、自分を晒してもその後の
気恥ずかしさは考えずに済むから、気が向いたら思い切り好きな事を書いていってくれ。
少しずつでいいからなｗ

>>783
面倒に思えるか、そうだよな、俺もそうだった。

お前は学校は好きか？
勉強はどうだ？
好きであるならば、面倒には思えないだろうなｗ
今は夏休みで時間は好きなように使えるのかな？
それならば、どこか放浪してくるのを勧める。
日常の中でどれだけお前が恵まれていて贅沢な悩みを持ってしまったか
その背景だけでも知る事が出来るはずだぞｗ
それが分れば、どうすれば面倒と思えなくなるのかっていう悩みは解消するぞ。

毎週金曜にそのコを教えてるんですけど、
なんか今日、俺の気持に気づかれたっぽいんすよね…
今家に帰ってきたんすけど、それがどうも気がかりで。　

>>784
産まれた後に、子供の顔と親の顔が違いすぎることで責められるのを心配する
ような気の小さい、優しい女ならば、先に言うだろうな。
産まれた後でも頑として口を割らない強者もいるがな。

>>785
今度は、俺がいる時に来いよ。
話なら聞くぞｗ

>>788
人を笑わせるのは、それが職業として成り立つくらいに難しいものだ。
お前の友達は、たまたま生まれつき人を笑わせる能力がある奴なんだな。
それに対抗しようと無理をすると、彼女からの冷たい空気を痛いほどに
浴びると思うんだがなｗ
お前の彼女は芸人が好きなわけじゃないだろう。
笑いが面白くって笑っているんだろう？
あのな、お前はその笑いを取る才能が無くても、彼女に好かれたんだぞ。
自信を持てよ。
自分に自信が無くておどおどと顔色を窺うような男は、女に不安しか与えないぞ。
お前と彼女の間には、笑いは無くても、微笑みがあるはずだ。

＞大学生
どうした？　　思いつめていたのが表情にでも出たのか？

そうっすね…ちょっと言葉では説明しにくいですけど、
やっぱ視線がいっちゃっうんですよね…目とか合ってもギクシャクするし。
小学生かよ俺は、って自分でも思うんですけど。
これから上手くやってけるかすげえ不安です。　すいません、こんな話ばっかで。

>>796
そうか、自分で気持ちを知ってしまった以上、それを誤魔化して冷静に接するには、
まだまだお前は若すぎるよな。
あのな、彼女の目を見ようとしてしまうだろう。
彼女のほうは見ても、視点はその向こう側に持っていくようにしてみろ。
少しはその場しのぎにはなるぞ。
それと、自分の気持ちを知られたかもしれないと感じても、次の機会には、
なんともなかったような表情をしなきゃな。

相手は生徒で、お前は家庭教師だ。
それをいつも頭の中で繰り返してくれよ。

>>797続き
分りきっていることばかり書いてしまった。
もうお前は充分にそれは分かっているよな。
蛇足だったなｗ

視線をむこう側に…わかりました、やってみます
そうっすよね…俺にとっては、やっぱり生徒なんですよね
よし、今度は何もなかったように接してみます　ありがとうございました

いえいえ蛇足なんかじゃないっすよ
かえって、そうやって何度も警告してもらわないと
まじで気持抑えられなくなりそうですから。
そういう意味で感謝してますよ　

>>800
そうか、役には立ってたか。
何度でも使ってくれ。　　俺はちょっとしつこいぞｗ


それじゃ、メシ落ち。

>>1
悩み相談したいんですが・・・
いいですかあ

>>790
お前は学校は好きか？＞どうでもいいかも。
勉強はどうだ？＞やる気ねぇ。けど点は取れる。
今は夏休みで時間は好きなように使えるのかな？＞遊び惚けてる。おかげで補習もすっかり行き忘れたよ。
それならば、どこか放浪してくるのを勧める。＞例えば？

>>803
例えばって人に頼って前知識を得るような問題じゃないだろ。
キミが高校生か大学生か知らんが、
小金があるなら"自力で"何処でもいいから国境越えてみることを勧めるがな。
いちばんアレは、そうだな宗谷海峡からサハリン渡るってのはどうだ。
意外と安そうだし。

>>804
アドバイスありとう。生憎、自分は高校生で。金はない上、宿題のために海外はちとキツイ。
読書なんかはいい人生経験になると教師が言っているが・・・それじゃダメか？

>>805
読書は人生経験とはちと違う、むしろバーチャルというか
リアルによって学ぶコトとは相反する意味で糧になるもんだ。
まあ、車も両輪みたいなもんでどっちも大切だがな。

旅は確かに面白いが、それで果たして自分が成長したかどうかわからん。それとも時を忘れることが目的？

始めまして。なんか最近面白いサイトが出来たみたいですよ。
掲示板とチャットルームがくっついたサイト?!ですかね。
キャラクター（笑）とかがタダで持てたり、着替えさしたり････
でも今だけらしいですよ入会無料なのって!!
詳しくは下記ＵＲＬをクリックして、確かめて！！

http://www.e-mansion.co.jp/co/ac.html

>>807
それは、誰かの庇護下でしか旅をした事がないからと違うか。
独りになって自己を見つめなおしてみるって効能は確かにある。
それって、自分の限界を知るとかそんなありがちな安い話じゃなくてさ、
意外と俺やるじゃんみたいなコトでもいいのであって、
実際、いろいろコトが実になってくるもんだ。

>>809
例えば、始めて一人で地下鉄に乗る小学生のような冒険？
高校生ならば海外か・・・韓国って１万くらいで行けるって聞いたしな。

　　--------∧ ∧ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜□□ □□ ( ﾟДﾟ)＜　猫バスはどこで乗れるんですか？
　 (Ｏ)----(O)U-U)　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>802
相談したいことがあるならば、どうぞ遠慮せずに書き込んでくれ。

＞ID:vebYjyyf
☆氏のアドバイスは為になった事と思う。
参考までに
海外旅行板
http://ton.2ch.net/oversea/
国内旅行板
http://ton.2ch.net/travel/

相談のある方は、どうぞ書き込んでください。
必ずレスを付けさせてもらいます。

それでは、今夜はこれで落ちます。
おやすみなさい。

あの大した相談じゃないんですけどいいですか。
最近、僕、わき毛が生えてきたんです。
まぁ男だしそういう年頃なのでいんですけど、
なんか妙にわき毛が気になってしょうがないんです。
自分で触ってみて気持ち悪いんですよ、なんか。
で、わき毛って切っちゃってもいいもんなんでしょうか？
でも切っちゃうと薄く見えて、
なんかそれはそれで男として恥ずかしいじゃないですか。
どうしたらいんでしょうか？

昨日、バイトの先輩とソープ行ってきた。
初めての女だった。
別に初体験にロマン持ってたわけじゃないけど
やっぱ初めての女がソープってのは寒い。
ぶっかさんはどう思うか？

780です。
なんか気持ちが軽くなりました。
ぷっかさん、安寿さん、
ありがとうございました。

７８８です
僕が心配なのは、その親友も彼女のことが好きなんです
彼女、以前から僕のことで色々と親友に相談していたらしいんですよね
そのうち親友も彼女が好きになってしまったみたいで・・・・
メールで1回、リアルで1回告白したことがあるらしんです
彼女はその当時から僕を好きだったらしいので、断ったそうですけど・・・・・
怖いんです
僕と話すより、親友と話している時の方が楽しそうに思えます
悔しいけど、僕もあいつと一緒にいると楽しいし、話が上手くて優しい奴だと思う
僕はたまたま彼女好みの顔だったらしく、親しく付き合っているうちに内面は魅力が無いと思われそうです
親友の方が彼女と親しいし、いつか心変わりしそうで毎日が不安です

私は昔から人に変わってるね。変だね。と言われます。
私はそう言われるのが嫌で一生懸命普通にすごしているのですが、
なにかが他人とは違うらしく、変人扱いされます。
どうしてなのだろう。
いったい何がちがうのだろう。
普通ってなんだろう。
皆は普通ですか？普通なら普通ってどんな人のこと言うの？

初めて書き込みをさせていただきます.
自分はあるサークルに入っているのですが辞めたいと考えています｡
しかし,生き物を扱ったサークルなので抜けるといったら,色んな事を言われました｡

自分勝手過ぎる,他の部員の事も考えろ｡
お前の属している学科は何だ
それだったら私はそこの学科長に入るときには続けるということが書いてある入部届けにサインしたのに辞めようとしている｡
卒業証書出さないようにするぞと脅しを掛けてくる始末｡
しかし､それは私が判断するのではなく学科長がするけどなとあとづけをする
親と話をするぞともいいました

>819
立派な脅迫罪では。
電気屋で2000円くらいでテープレコーダー買って録音すれば確実。
今度またそのセリフを言わせて、まず親に聞かせると効果大。
それから親類の教育関係者。

>>814
そうか、少しずつ身体が大人に成って来ているんだな、
もう少し小躍りして喜んでもいいんじゃないか?
毛が生えるのに慣れていないと、最初は誰でもその扱いに戸惑うもんだ。
切るのもお前の自由だが、その前に、後から毛が生えてくる意味を考えてくれ。
身体が成熟しようとし始めている。
大人としての身体の機能を使おうと思えば、そろそろ使えないことも無い。
心は、年齢に合わせて成長するのかどうかは本人次第だが、
身体というのは、ある程度の成長の速度は同年齢のやつらと変わらないんだ。
子供の時代というのが残り少なくなってきたというサインなんだと、
勝手なんだが、俺はそう考えている。
その時期が来たんだから、社会性を身につけ始めような、ってな具合にな。

相談内容からずれてしまったが、一度剃ると、チクチクしてかえって気持ち悪いぞｗ
そのままにしておくと、自然と慣れてくるから、試しに生やしてみるのも
いいんじゃないか。

>>815
初めての経験の感想は、興奮を清々しく伝えて欲しいもんだが、
誰しもがそうは上手く行くもんじゃないさ。
体験した事の無い者が、さぁどうぞ、と目の前にそれを用意されれば、
好奇が勝っても仕方が無いのだと思う。生身の人間だからなｗ
まあ今回の事は、先生に入り口を教えていただいたという事で、
セカンドを大切にしてみろよ。
最初が肝心なんだということを身を持って体験できたのだから、
好きな女が出来た時に、その彼女との最初の体験の時にはお前が余裕を持って、
彼女にとって思い出深いものにしてやってくれ。

>>816=780
腹が立っても仕方が無いさ。
でも、それを考え方を変えることで、飲み込んでしまえ。
男の器がでかくなるぞｗ

>>817=788
彼女の笑顔がその友人に向けられるのが、悔しくて不安なんだよな。
もし、そこでそれを口に出して友人に伝えてしまうと、友人はお前に対して遠慮してしまい
彼女との接触を避けるようになるかもしれないが、友人の気持ちに火をつけてしまうかも
しれないぞ。禁じられると、思いが募ってしまうのは人の常だからな。
彼女にしてみても多分そうだろうな。
女というのは、自分が付き合っている男には、いつもでんと構えている余裕を
求めるものだ。
おもしろいからと、そちらに乗り換えるような彼女であれば、それまでの
付き合いでしかなかったんだと潔さをもって開き直った気持ちで
いればいいんじゃないか？
お前には、彼女に選ばれたんだと自信を持つ根拠が確固としてあるんだ。
友人が彼女を笑いで楽しませる分、お前は彼女に対して優しさ、即ち
マメさで接していけばいいさ。
彼女が友人に相談する隙間を与えないくらいにな。

それと、もう少し、自分が付き合っている彼女と、自分の友人を
信頼する気持ちを持ってくれ。
それがないから余計に不安を感じるんだと思うぞ。

>>818
俺も若い頃から、「個性的」と他人に評価されてきたｗ
何が個性的なのか、未だに持って自分でも分からない。
見た目ではなく、行動や言動が、他人の予想とは反した類いのものが
多いらしいんだな。
しかし、本人は至って真面目なつもりなんだ。
普通というのは、おそらく、他人に迎合可能な無難な意見を発することなんじゃ
ないだろうかと、最近考えるようになった。
それは、他人に妥協することでもあると思うんだ。
突拍子も無い意見で人を振り回していたら、周りはそれに疲れてしまう。
難なく毎日を過ごして、他人と付き合っていくことも必要だ。
しかし、ここぞと言うときには、自分の意見を通さなければならない。
それ以外の時は、自分の意見を絶対に聞き入れさせるんだと突っ張らずに
ある程度足並みを揃える努力も必要なんだと考える。

まぁ、何が普通でどれがそうでないかなんて、そんな基準があれば楽なんだがなｗ

>>819
一つのサークルにそこまでの力があるとは絶対に思えんなｗ
少数の部員で運営していかなければならないのが、不安なんだろう、そいつは。
>820にも在るとおりに、脅迫だよな。
そこまでしなければ、人を引き止められないというのも、悲しいもんだ。

親と話をするというのならば、させればいいじゃないか。
お前は、そのサークルを絶対に続けたくは無い理由があるんだろう？
それを親に伝えておいて、その後、会わせればいいだろう。

それと、学科長がそんな事くらいで卒業証書を出さないなんて、在るわけが無い。
そいつの好きにやらせてみたらどうだ？
それと同時にそいつがやった事の一つ一つを証拠に残しておくんだ。
訴える時の材料集めはしっかりやっておくんだぞ。
大した事は出来ないとは思うが、用心に越した事は無いぞ。
でもな、弱い犬ほどよく吼えるもんだ。

820さん,ぶっかさん
レスありがとうございます
親と相談して電話して来ても応対してくれるそうで親に対して迷惑をかけっぱなしです｡

サークル入っても抜けるときにこんな事になるなんて,自分の想像力不足がなさけない｡

×ぶっか
○ぷっか
すいません間違ってしまいました｡
せっかく相談に答えてくれた人の名前間違ってしまった｡回線切って首つろかな(ﾟ¨ﾟ)もうだめぽ

たびたびすいません。７８８です
僕は高校時代肥っていて、体育が全然駄目だったので事ある度にいじめられていました
女子たちからは、当然の如く「臭い」「きしょい」と露骨に避けられていました
大学に入ったら自分を変えようと奮起し、入学までに体重を落として、思い切って髪も脱色しました
だから、彼女はおろか友達らしい友達も大学に入ってから初めて出来たんです
友達の前では普通に振舞って、普通の高校生活を過ごしてきたように語っていますが、内心では常に不安を抱えています
転身したつもりでも、こんなところで過去がついて回るとは思いませんでした
親友というのはこちらが勝手に思い込んでいるだけではないか？
手近なところに尽くしそうな男が居たので、からかっているだけではないか？
頭ではわかっていても、延々と考え込んで塞ぎこんでいます

＞術
親の存在の有り難味を感じるだろうｗ
孝行しなきゃな。

今回の事は、お前の所為じゃないさ。
散歩の途中に犬がいたんで、撫でようとしたら手を噛まれたようなものだ。
消毒は念入りになｗ

俺のHNはよく間違われるんだ、気にするな。
ﾌﾞｯｶｰTと混同しやすいかもな、まぁ、その辺りから付けたんだから当たり前かｗ

>>828
昔のことを思い出す度に気が沈むよな。
しかし、そこまで頑張ったお前は正直スゴイと思うよ。
新たに出直す為に頑張ろうと思っても、なかなかそうは行かないものだぞ。
充分に自信を持って良いと思うな、その頑張り屋の姿勢は。

ところでな、人から愛されたい時は、自分から愛するものなんだと知っているか？
自分が何もしないで欲しがるだけでは、いつまで経ってもそれは手に入らない。
愛が欲しけりゃ、先に愛を与える。
信頼が欲しけりゃ、先に信頼しなけりゃな。
お前は今、友人と彼女に不信を持っている。
そうすると、彼等もお前に不信を抱き始めるのも時間の問題だろうな。

先にお前が信じるんだ。
信じる根拠は、彼女がお前を選んだと云う事実だ。
信じる材料は少ないが、無心に信じてみてくれ。
それで裏切られたら、そいつらがそれまでの人間だったという事だ。

　
　age

こんにちは。二十一歳の学生、女です。
友達と自然な会話ができないことが悩みです。
初めて感じたのは保育園児のころかな。
これまで登校拒否はせず、部活にも入り、教室でも誰かといたのですが、
女の子と会話は続かず、気まずく、プライベートで人から電話がかかったことは無いし、遊んだこともありません。
全部から逃げ出したいと思うけど、人と打ち解けることに憧れがあるから踏ん張ってきました。
気を遣いすぎるのが先なのか、何を話していいか分からないことが先なのか。

私は普通におしゃれで、馬鹿発言ですが顔は軽く目立つくらいきれいで、
男と話している時間は好きです。もてます（言っちゃいました、でへ）。
私といることは楽しいらしく、自分の言動にも余裕が生まれます。
要因は予想できます。
ねじれの位置にあることを魅力に摩り替える事はとても簡単だからです。
愛嬌のある軽い天然で空気を和ませたり、落ち着いたサバサバした言動で相手から尊敬をかう時もあります。
男性には、上に書いた全てを話すこともできます。
まあ、仕方ないと思ってる、と。

私は総合職として就職が決まっています。
男性を同僚として生きて行く方が向いているとのではないか思うし。
でも本当は、女の子の友達が欲しい。
私のために私ができることってあるでしょうか？
意見を下さい。

歳をとってから、
ケバてうるさい女にならないように注意されてはいかがかと思いますよ。

age

けばてってどういう感じですか？

これは失礼しました。
「ケバくて」の脱字です。

あ、なるほどね。
えっと、「恋のから騒ぎ」に出てくるようなノリの女の人と思ってる？
優香みたいな感じなんです。
ノリがね、ノリが。

そうですね。
むしろ、男性がいると羽目を外すというふうに捉えたもので。

全然結構です。
私の悩みを読んで、何か気付いた点がありますか？
私は既に、あなたが男の人のようだから安心してます。
妙でしょう。

>>839
女性への対応と比較しませんと、
妙もなにもわかりませんよ。
ただ、同姓だと嫌なところも目に付きやすいものですが
そういうことではないんですか？

避けられるほど私がひねくれてると言うことは無いと思う。
そこまで相手と関われてないから。

女の子の前では、無害な存在になりますね。
四〜五人で話してる分には参加できます。空気も読み、話し、笑います。
かろうじて学校で女の子といたのは、これがあるからでしょう。
でも二人になると会話ができないんですね、これが。

もしかしたら、もともと男女問わず話が苦手な方なのでは？
貴方が仰るような、容姿を供えているなら。
男性は反射的に貴方に会わせてくれるでしょう？
それが、繰り返されるうちに
固定観念になっているのではないでしょうか。

そうかもしれないですね。
友達といてギャップを抱えてきたから、それも許される男女の仲なら簡単に演じぬくことができるのかも。

あげ

>840
男に対してだと私は、

イヤン、誰もレスしてくれない！
女友達欲しいけどいないんだよ〜っ。
緊張さえする。うちに帰ってきて一人で疲れたりする。
で、お風呂でタオル絞りながら「よし、なんか前向きに熱中するもんさがそ」て気合を入れなおす（笑）。
今まで付き合った男の人は、こんな私とよく一緒にいたがったもんだよ、ありがたい☆
大した事もしてあげられなかった気もする、罰当たりだね、考えたら。

と言うキャラで、女の人の前では、

誰かレスして欲しいな。駄目か。忙しい人もいるもんね。大変だね。
それとも私の悩みってうっとうしかったりするかな、そんなことない？まいっか。

みたいなキャラになります。
これが単なる話下手でしょうか。

>>845
たんなるぶりっ子でしょう（爆

>>845
かわいいのでage

どっかーん、そりゃ時にはぶりっ子です。
相手を楽しませようとするときはね。
時には男みたいな態度もとります。
で、ちゃんと深いとこまで理解しあう付き合いができます。
悩みは女の子に対してなんですが…。

ですからねぇ。
男に対しては、安心感がある。
それがどうして培われたかって言うと。
男は女を、とくに容姿がいいとないがしろにしないからなんですよ。
そういうことが、経験として染み付いているんじゃないかと思うんです。

用心すべきなのは、仕事だと別の話・・・っていうメリハリの効いた
男性もいらっしゃるんじゃないかと言う事です。
申し訳無いですが、下世話な言い方しますと
もしかしたら、男性にチヤホヤされるのが普通になっているだけで、
女性に対して抱くような、警戒心や疑心暗鬼を持っているのか
本来の貴方だと思うんですよ。はい・・・。

>>848
何で女の子と男の子に線を引くの？

そうです！
で、悩んでいます。

>850
おそらく、849さんの言うように、私への対応の違いが先にあります。

>>852
キミの態度が違うから相手の対応が違うんでしょ？

順番が逆じゃない？

すごく分かりますよ。もう連鎖です。
男性による対応の経験から、男性に対する対処が生まれているんです。

>849
もちろん社会でちやほやされようと思っていませんよ。
だって、仕事の上で「イヤン」とか言っていては阿呆ですよね（笑）。

>>855
相手は女性である以前に一人の人間な訳ですが。。。

『キミと同じくらい』人間的な訳です。
キミは彼女達をバカにしているのです。

＞考える人
ここまでのやり取りを読ませてもらったが、言葉を掛けてもらうことに慣れているな。
自分からの働きかけに苦労する事が無いから、同性の友人と話をする場合、
特に個人的に働きかけ方を知らないと見える。
異性からの言葉は、ほとんどがお前についての質問と、お前の機嫌を取る内容
なんじゃないか？　
訊かれれば答えるが、自分からは他人に興味を持とうとしていない為に、
同性との話が進まないんだ。
誰しもが、好きな人の事は知りたがるよな。
そして、会話のきっかけになることもあるよな。
もしもお前が心から同性の友達が欲しいと思えば、彼女達に興味を向けて、
彼女達の話を聞こう、聞き出そうとするものじゃないか？

前の相談者にも書いたんだが、お前にも同じ事を書くぞ。

何かが欲しければ、自分からそれを差し出すもんだ。
他人にそれを求めてばかりでは、何も手には入らない。

ID:yseUeDxg
ID:aifAhW8u
ID:voYC1YjK
ID:dwr9lDnu
どうもありがとうございます。
相談者にとって、考える機会を与えてくれるレスで、俺としても助かります。

>855
違う、女の子は尊敬してる。
だから、友達になりたいと思う。
そうなれない自分に何が足りないのか気付きたいし、埋めれるものならヒントが欲しんです。
>857
まずお前って言うな（笑）。
あのね、あなたの言うように、女性への個人的働きかけができないんです。
友達に興味があり、話しかけます。突っ込んで聞いたり。
でも「何でそんなとこ突っ込んでくるの？」みたいな質問をしてる時が少なくない。
会話が終わってしまって、もう共感を口にすることで精一杯になってしまう自分がいます。

自分のことが見えたら、変えられるかもしれないから、良かったら私の凝り固まった部分を教えてください。
自分で変えたいと思っているから。

もう、そこまで行くと天性に近いもんがあるから
敢えて変えようとすると無理が来るかもなあ。
特に生活に支障も出てないし、処世もできてるようだしな。
その処世の延長でいけばいいんだろうけどな、本質まで変える必要はないと。

良スレですね。

ご本人も悩んでおられるようですけれどね。
やはり、同姓に慕われる人間というのは、
変に下心が無い分、掛け値無しで魅力的な人なんじゃないかと
思いますよ。
そういう私も同姓異性にかかわらずも友人は非常に少ないですが、
もし、同姓に一人も屈託無く話せる友人が居ないというのであれば、
なにか自分の他の面での魅力を発揮できていないのじゃないかと思うんですよ。

・・・と、ここまでひっくるめて悩みのようですね。

であれば、大勢でなく一人でいいと思います。
同性の友人は。
そして、言葉数ではないので、気の合う人が現れたら話がはずまなくてもいいので、
気を許して、女性だからニガテなどと構えない事だと思いますよ。
悪循環なら、自分が断ち切らなくてはなりませんよ。

天性か、しみじみ。
本当に辛くて、苦しい。

>>859
まず、自分にたいしての自意識が強いよな、お前は。
お前と呼ばれる事にムッとしただろう。
このスレの中では、誰に対してもそう呼んでいるぞ。
朗かにそう呼ばれることで、崩れるかもしれないと俺が判断した人以外にはな。
その基準は、お前には説明する必要はない。
ここは、俺に相談してくる人に対して、俺なりに誠意を尽して回答している場所だ。
＞先ずお前って言うな(笑）
と、いきなり命令される覚えは無い。

俺も自意識は強いのかもしれない。
その証拠にお前からの自意識の強さにﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてしまう。
同じものを持っているのかもしれないな。
しかし、お前が真剣に悩んでいるのだろうから、マジレスさん達もしっかりとした
レスを付けてくれている。
それに対して、お前はありがたいと言葉の一つでも掛けたか？

お前に多すぎるのは自意識だ。
そして、足りないのは、他人に対する感謝の気持ちだ。
他人に親切にしてもらうことを当然として受け止める帰来がある。
それをもう一度見直してみたらどうだ。

>>863
頭よさそうだし、TPOでどう振舞うかも判るんだろ。（プライベートの場でも）
上っ面の演技でやれるとこまでやれりゃあいいし、
それが辛いなら、無理してやる程のメリットはないのでは。

いかんな、ちょっと文章がおかしくなっている。
自意識を押さえなければなｗ


＞ ◆Moon.ve.氏
いつもありがとうございます。
俺が先走る回答を付ける時に、いつもセーブしていただいて、助かっていますｗ

>864
少し違う。「そーじゃなくて」ばかりでごめんなさい。
あれは単なる突っ込みで、あなたにお前と呼ばれてもヘッチャラです。
その一言があなたに突き刺さると気付かなかったことは失敗ですね。
感謝、心からしていますよ。一人一人のレスにとても感謝していて、一つ一つにありがとうありがとうなんて続けると軽くなってしまうと思ったから、最後に一度だけお礼を言うことにしていました。

>862,865
あきらめるのが楽、ということですね。
あーーーーー。
昔から、話せないのならおしゃれにも興味を持たず、家でゲームだけして、人なんかに興味持たず、笑いだって理解できなきゃいいのにと思っていました。
そしたらとっくに遮絶していました。
え〜〜〜〜ん。

>>867
男性の輪の中で、話が弾むように
女性の中でもそうしたいというなら無用ですね。

友人を作りたいと思うなら。さきほど言ったとおりです。

>>867
そもそも、一人一人違う人格を持った人間相手に
人付き合いのセオリーなんてあるのかな？

キミは女性としての魅力を生かして人付き合いのスパイスとして
活用してきたけど、同性相手では人間としての
魅力そのものが問われるよね。

そういう意味では、至ってフェアなんだ。
キミがつまらない人間だから、話が続かないんだよ。

>>867
つーかね、そこいらの営業トークいなすみたいな感じで
しょうもない日常会話ってできないと困らないかね。
近所のおばさんと話すくらいの距離感から始めて
詰められそうなら詰めればいいし嫌ならしなきゃいい。
誰しもがしてることｆだよ。そん時に自意識なんて介在する余地は本来ない筈なんだ。
だってそれは"日常"なんだから。

>868
どれどれ？
与えよ、さらば求められん。という感じですか。
読んで感じてください！本当に興味があり、会話しようと切実に頑張ってきました。
友達同士の会話に注意してみても、違いに気付けず、自分は話はできない。
何がいけないんだろう。
泣きながらうっているくらい（という事実は慰めてもらうつもりは無いです）願ってるんです。

>>871
違いますね。
会話が弾む事と、友人である事はちがうでしょう？
いったい、どちらで悩んでいるんですか？

>>871
世間の話題にうといでしょ？

>>871
単純に会話のセンスが無く、提供出来る話題も少ないんじゃない？

>869、870
ナイス分析です。
それで悩んでいます。
解決は無理かな。

>>867
ここまでの、お前に対してのレスの数々を読んだ感想はどうなんだろうな。
かなり、このスレにしては、きつい言葉が多く飛び交っているようだ。
それは、レスに対しての、お前の真摯な言葉が聞かれないからじゃないか？
自分にとって、痛いと思われる部分は全て読み飛ばしてはいないか？

誰だって、自分がそれまで指摘されなかったことを突付かれて、それが自分に
痛かった場合、耳を塞ぎたくもなる。
しかし、それはお前が自分を省みて悩んで書き込んだ、望んだ事なんだ。
それらを自分の栄養とするか、ゴミとするかはお前次第だ。
若い頃の美貌は、それだけでも有効な武器になる。
しかし、年老いた時にはその武器は誰にでも有効ではなくなる。
そこでは、お前の人間性が全てになるんだ。

年老いた時に、悩みを打ち明けられない同性の友人がいないのは、空虚でしかない。
他人の心を大切にして、優しさを与えられる人間であるならば、お前の周囲には、
異性のみならず、同性の友人も増えるんじゃないか？
それを見直してみてくれ。

>>875
やったー誉められた

さー寝よー。

>>875
何で解決は無理だなんて言うの？

無理だって言ってみた方が楽だから？







と優しく煽ってみるテスト。

営業トークのような日常会話が出来ないという悩みなら、
私は、それはまったく不要だと思います。
明るく挨拶ができれば問題ありません。

>871
会話が続かないという面が親しい友達になれない原因って思っているんです。
二つは繋がってませんか。
>873
それは無いと思う。だから対人下手なことへのジレンマも大きい。
>874
あ、そうです！！
そうです…。
もう２１にもなって、何なんだろう。

>>875
もしかして、というかかなりの確信なんだけど
一方でキミはそういう自分（女社会に迎合しないとかなんとか。。）が好きじゃないのかな。
今までそうして生きてきた自分がプライドの一部になっていないかね。

別に変える必要ないと思うけどね。

>>880
繋がっているとは思えません。
周囲の状況で違う面もあるのかもしれませんけれどね。

少なくとも、私は私のしたい話だけをしていても友人はできました。
先ほど言ったように数は少ないですけれどね。
営業トークのような日和見話はしませんし、
振られても、「はーん」と気の無い返事をするだけです。
重要な事ではありませんよ。

まあ泣く程悲しいと言うくらいだから
切実なのでしょう。

いや辛くないとは言っていないさ、
辛く感じるのはリアルの事よりも内面の矛盾に対してではないかね。

痛い部分を読み飛ばしているように見えますか。
私が男性に受け入れられるのは、顔とか若さに支えられてる部分が大きい。
人間性だけで付き合うことが下手だから女性と付き合えない。
疎まれないならそのこのために何でも力になりたいし、「優しい」とは友達にも言われますが、会話ができないんです！！！
確かに、きついレスをもらってるということは私が起こしていることです。
自分の膿を全部出したいから、しつこく続けています。

>881
そうですか…？？嫌いです。女の子の中に入りたいんです。話しかけられたらすごく嬉しい。

>>885
それじゃあ訊くが、お前が話してみたいと思う同性はどんなイメージの女性なんだ？

>>885
だとしたら、完全願望かね。

>>885
きつく無いやん。みんな優しいやん。

わたしの友達と考える人さんは似てるかなあ。
私の友達は某オーディションで地区代表になっためちゃめちゃかわいい子です。
でも女の友達すごい少ない。
オーディションで代表になってからはますます女の子の友達減っちゃった。
わたしは部活が一緒だから他の子たちよりはその子と喋る機会が多いけど、
クラスも違うし友達ってまではいかない。
わたしからみるとその子は性格が悪いわけでもないし普通なんだけど、
まわりが気を使っちゃって友達が少ないと思う。
だから友達が少ないのはその子のせいじゃないと思う。
だから考える人さんも友達少なくても別に性格悪いわけじゃないと思う。

>>885
あなたは本質的には面白い人だと思う
ただ、「同性が苦手」という壁を一人で作ってしまっているんじゃないかな？
ちょうど、男性と話せないという女性とは逆のパターンで
あまり深く考えず、嫌われて当然、仲良く慣れたら拾い物と思い、今の調子で話せば友達も出来ると思います

>888
ぷっかさんの、「きついレスが〜」という言葉に対してです。
何年かぶりに涙があふれるくらいみんな優しいです。
>886
どんな子と友達になりたいなんてありません。くだらないことを笑えて、感じたことを話してって。
見返りがどうのなんてとーんでもない、一緒にいて楽な友達です。
>884
もちろんそれもあります。もう、友達なんてどーでもよくなっちゃえばいいのにって。
>882
少しヒントになりそうです！もっと聞きたいです！

多分。『お前馬鹿か？』とか馬鹿にされたり
笑われたりすると思うけど、
俺の悩みを聞いてください。
俺はゲームに強い憧れを抱いています。
ゲームといても様々ありますが、特に俺はRPGゲームが大好きです。
ゲームの中では町の人々と話をして・・・敵と戦って・・・
とても楽しそうです。だから！俺も１度くらいは
そんな体験をしてみたいんです！

…でも。俺も馬鹿じゃないです。
現実と空想（ゲーム世界）の区別ぐらいつきます。
この世にはモンスターとかはいないし、
つけるだけで強くなれる剣とかもないし
食べたりするだけで傷が治るアイテムもありません。
だからゲームのような、生活ははっきり無理だと分かっています。

でも！俺思うんです！敵はいなくてもいい！装備品もいらない！
だから町とかを旅しようと！いろんな町を放浪して
様々な人と出会って・・・

で、そこで俺の悩みなのですが。
やっぱ１人旅って危険ですよね？でも俺絶対旅したいんです！
どこか安全な場所はないでしょうか？

・・・アホな悩みですみません。でも俺にとっては
真剣な悩みなんです。分かってください。。。

>>892
安全な場所がない場合は！
どうしたら危険な事にならないかを教えていただけたら幸いです。

>889
そうか、可愛すぎるからか！（ど〜ん）
というほどの器量ではないので…。
私の場合はやはり内面だと思います。
でもありがとう。友達になって下さい（笑）。
>890
本当ですか！！確かに、みんなで話しているときには笑いに加わります。
本当ですか！！！

>>893
普通に日本の街なら何処でも過剰なくらい安全だと思うが。
歌舞伎町とか西成はちょっとレベルが必要かも知れんが。

>>892
そうだな、冒険心を持つのは、俺も大好きだ。
人と出会って、いろんな話をして、様々な出来事を自分で解決していかなければ
先には進む事が出来ないよな。
自分磨きの旅が出来そうだな。
まずは、国内から始めたらどうだ？
少ない軍資金での貧乏旅行だ。
国内旅行板には行ったことあるか？
あそこには、様々な貧乏旅行の強者が揃っているぞ。

一人での旅行に慣れたら、海外に挑戦すればいいさ。
先ずは、順を追ってやってみてくれ。
健闘を祈る！

自分語りですが参考になるのでしたら。
私は、むかしから大勢で遊ぶと言う事に不慣れでしたし、
成人後も、野球やらサッカーやらの話とか、
エロ話とかそういうのが仲間意識の再確認になっているのだなと思うと
むしろ嫌悪感がありました。
「面白くも無い話、仲間意識だけで盛り上がってるな・・・」と
冷ややかなものでしたよ。

でも不思議な事にそれでも、慕ってくれる人間は現れるし
古い付き合いの友人もいます。それだけのことです。

自己分析ですが、理由は、
めんどくさくても挨拶だけはしたここと。
人間的に面白がってもらえたからだとおもいますよ。
私のヒネた部分も含めて「面白い奴だ」と思ってくれる人はいるようです。
それと、私の得意な事柄を通じて話が合うということがありました。
まあ、趣味の世界ですが、わりと一目置かれていましたから。
芸は身をたすけるという奴でしょうか。

月並みな話、あんまり他人は気にせず、
自分らしくやっていれば、それなりに友人はできるものだなと。

そのかわり、大勢の中で盛り上げ役と言うのはできません。
それを、望むので無いのなら、
こちらから、変に警戒しなければ友人はできると思いますけどね。

苦手意識の中でループしているのではないかと。
あるいは、集団の中で中心人物でいたいのかとも思いました。
べつに、すみっこにいつも居る奴でもいいじゃありませんか。

・・・まあこのへんは気質というものがあるのかもしれませんが。

>>897
考える人へ

>>894
それだけの図々しさと粘りを同性との関係に生かしたらどうだ。
一緒にいて楽な子と友達になりたいと言うが、お前はその[楽]な面を他人に
与えているのか？
人に与えてもらうのを待つよりも、自分でそれを先に与えろと言ったと思うがな。

２ちゃんやってたら男の人が嫌いになってきました。
人格に問題のある男の人が多いですよね？やけに女性に対して攻撃的な人が多いし。
でも、ぶっかさんは全くそんなことないです。

なんか人生につかれた。だからといって自殺する勇気もなく、
ただなんとなくダラダラと生きているだけ、というよりも生かされてる
ような気がする。友達もいないし、生きていて楽しいことなんかない。
この人間社会って楽しいんですか？楽しい人間がいるからこそ、楽しくない
人間ってでてくるものじゃないんですか？
こんなダメ人間はなにをすればいいの？

>897
とても参考になります。
あなたが海か空かのように大きく見え、飲まれそうですよ。
私は、二人きりになったときにこそ自信が無い。
例えばどんなを話するのか聞かせてくれると本当に幸いです。

>>900
どうもありがとう、誉められると嬉しいもんだｗ

この場所は、書き込んでいる人間の顔も素性も分からないネット内においても、
特筆すべき場所だと思っている。
彼等は、リアルにおいては、きっと普通の男なのだろうが、自分の正体が知られない
だけに、言いたい放題を満喫してウサを晴らしているのだろう。
歯に衣着せぬ辛辣な意見もここならではだ。
男の本音と思うかもしれないが、強がっている部分もかなりあるはずだぞｗ
男なんて、単純でｶﾜｲｲ生き物なんだと広い目で見てやってくれ。

＞リアルにおいては、きっと普通の男なのだろうが、自分の正体が知られない
＞だけに、言いたい放題を満喫してウサを晴らしているのだろう。

いくら匿名のネットでも、リアルで普通の人だったら怖いです
リアルでいい人と思っている人でもネットでは・・・と考えると(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>900
あなたは女友達と集まっている時、男性への物言いはシビアになりませんか？
大した容姿でもないのに、あれやこれやと女性を酷評する僕などもそのタイプです。
同性同士で集まれば口が汚くなるのは当然のこと、問題はそれが誰の目にも留まり、ログとして残るということです。
大丈夫、女性という不特定で大きな全体と、あなたという個人への接し方は全く別のものです。

>>905
女同士で集まっても、男性に対してシビアにならないし、
女性に対しても男性に対しても、悪口っぽいことも言いません。
言う人も周りにはいないし。

>>901
＞生かされてるような気がする。
まさにその通りだと思います。
死のうと思っても、そのきっかけも無く、生きているというのは、何かの意味が
あって生かされているのではないでしょうか。
あなたが生きていることで、誰かがその存在を喜んでいる人がいる筈です。
それは、あなたの命があなただけの物ではないという事です。
今は、何の目的も楽しみも無いとおっしゃっていますが、それは通過点だからでは
ないでしょうか。
あなたが嫌だと思っても、季節は変わり、周囲の人物も入れ替わったりします。
あなたがその変化に対して、何らかの心の変化が起きる時が来るはずです。
それまでは、生きていかなければいけないんだと、俺は思います。
あなたが自虐的な気持ちを抱えていれば、それは表情に出てしまいます。
何か一つの物事に対して、あんたが微笑みを与えることで、その悲しい表情は
少しずつ温かさを取り戻し、周囲に柔らかい空気を齎す事で、あなた自身が
生きていくことの苦痛を少しずつ取り除けるのではないでしょうか。

俺も、何度も挫折を繰り返してきました。
その度に思った事は、その挫折は自分のものであり、周囲の人間に与えるものでは
ないということでした。
そう考えて、周りに負担を掛けぬよう努めて明るくしていたら、いつのまにか
自分の中身も表面と同じように明るくなっていました。

俺の事は、一つのケースと考えて下さい。
あなたが生きていく事は、何かの意味が在っての事である筈です。

>>904=900
＞男の本音と思うかもしれないが、強がっている部分もかなりあるはずだぞ

これを読み飛ばさないでくれよｗ

攻撃的なのはどうもすみません。。が
ネトというのは肩書き等を全く無効化してしまうというのが
（当然、男優位に作られたの社会ルールなんかも）
最大のメリットと言えますので、
自分の条件（性別とか年齢とかetc）で庇護を要求するのは筋違いとも思いますです。

>>902
往々にして無口な人間には雄弁な友人ができますね。
私の古い友人は、もう長い付き合いですから
恋愛の話、仕事の話、将来の夢などを語ってくれます。
おたがい仕事があるのでたまにしか会いませんが・・・。
私は共感できる部分はぼーうっと聞いて居るんですけれど、
異論があるときは口にします。
私は、本当に喜怒哀楽の抑揚に乏しいので・・・。
でも「張り合いが無い奴だな」といいながらも、誘ってもらえますから。
こちらからは、何か、ほんとに相談したい事や、
話しておきたいうれしい事があったときでないと、あまり話は振りません。

>>908
強がっているのかなぁ、それだったらいいけど
度が過ぎるのが多いと思うんですよ。
そう思うと、とても強がっているようには思えない・・・。

>899
友達には、「○○ちゃんはただ優しいだけ」と思われていると思うんですーーっ！
気を遣ういい人とは何度もいわれてきました。
でも相手を思う気持ちが話題に、言葉に、会話にならないんです！
少しだけ光が見えてきました。もう少しだけ意見聞かせてください！
>905
それどころか！女性特有の口汚い盛り上がりのときは好きではなく、なるべく聞き流します。

<<901です。ぶっかさんどうもありがとうございます
そうですね。多分自分が死ねば両親は悲しむと思います
だからこそ死ねないんじゃないかと思います。
生きていればなにかいいことあるかもしれないですね。
ほんとうにありがとうございました　ちょっとは生きる気力がでました

>>909
そうですね。２ちゃんは男の方が人口が多いみたいだし。

>>911=900
そうだな、どんな言葉を吐いても許される（とは思わんが）特殊な環境だからな。
やんちゃな坊主達だと諦めて接するしかないなｗ
リアルでは、間違ってもこの場所で吐くような言葉は口に出来ないだろうしさ。

２ちゃん以外の場所では、あまりこのような事はないだろう。
余りに不快だったら、居場所を変えるのも自己防衛として一つの方法だぞ。
でもな、この板はまだまだ優しい男は多いほうだ。
雑談スレあたりで和んでみてはどうだろうか。
癒し系？も常駐しているぞｗ

>>913=901
何か、心に鬱積するものがあったら、いつでもここに来てください。
俺で良かったら、話を聞かせてもらいます。
楽しい事があったという報告も大歓迎ですｗ

自分ね、最近でっかい病気疑われて検査何度もされたんす。
結果はまあまあで監視状態てかんじなんですけど。
そんで結果出るまで死ぬかも…ってのでものすごく鬱だったんです。
まさかこの年でこんな病気疑われるなんて思ってもなかったんで、
すごいうろたえて急遽、死ってなんだろうって考えてパニくってました。
今も答えなんて出てないんだけど、
もし病気重くなってまた死ってのを考えなくちゃいけなくなったときを思うと
ゾッとするんすよ。あのときの状況思い出したくもない。

でももしまたそんな状況になったとき、俺はどうやって立ち向かっていけばいいんだろ。
死って何なんですかね。

>910
そうですか。私もそんな風になれるかな。
あなたの様にというより、素の自分を欲してもらえるような自分になりたいです。
なんだか、少し安心しています。
心からお礼を言います。ありがとうございました。

>>912
相手を思う気持ちが言葉にならなくても、表情や態度には出るだろう。
話上手は聞き上手だ。
相手の話に真剣に耳を傾け、相手が力が入る部分には相槌を打つ。
相手が聞いて欲しそうな会話になったら、とことんそれを聞いてやる。
それの繰り返しが開いての言葉を引き出し、会話というのが成立するんだ。
自分が会話内容を提供しようと頑張ってみても、各々、得意分野がある。
それを打破するには、上手い聞き役に徹することが必要だ。
人間は、話を聞いてもらえると、それだけでも自分の中が浄化される。
その役目を引き受けてやればいいんじゃないのか。

>>917
他人の俺が言うのも口幅ったいんですが、しっかりと目を見開いて行く末を
見つめて下さい。
自分の命の期限が知らされるかもしれない不安は、俺には計り知れない重さだと
思います。
でも、それだけに、此処に来てそれを語ってくれたあなたには頑張って欲しいです。
書き込むのも嫌になりかけたと思います。
でも、誰かとその不安を分け合いたいと思われての事だと察します。

死というものは、その人の人生の終焉ではありますが、同時に、その人の生き様が
ありありと見えてしまうものではないでしょうか。
その時には、その人が精一杯に命を輝かせていたのか否かがその人自身、自分に
問われるものだと思います。

俺は、仕事中に車に乗る機会が多いので、毎日が危険と隣り合わせです。
誰かの命を奪うかもしれません。
しかし、それだけに命の尊さを毎日のように実感しています。
そして、いつ、その時が来てもいいように、悔いの無い毎日にしなければな、と
考えています。

不安に駆られた時は、いつでもここへ来て、その胸の内を書いていって下さい。
ぶつける事で、少しでもあなたの苦しみが軽くなるならば、俺はいつまでも
話を聞かせてもらいます。
どうぞ、お体大切にされてください。

私のレスに答えてくださった方々、本当にありがとうございました。
いろいろな言葉をもらい、私は今後も人と付き合おうと思いました。
会話ができないのは、私の「必要とされたい」「好かれたい」という思いが強すぎたからかもしれません。
いつの間にか、女性にこびていたのかな。
それで女友達になれなければ、先に誰かが言ったように天性のものでしょう。
処世術を極めましょう（笑）。
本当に、感謝しています。

ちょっと自信も無いんです。ぷっかさんを始め、どう思いますか？

>>921
最初から自信があるほうが疑問だな。
自信というのは、日々の自分の行いが裏打ちとなり、しっかりとした確信へ育つ。
最初から飛ばすのではなく、少しずつ自分を変えていくほうがいいぞ。
少しくらい失敗しても、それは仕方が無いと諦め、次の瞬間には気を取り直して
明るく振舞って欲しい。

頑張ってくれ、ここでの時間は無駄だったなんて思わないでくれよ。

>919
私、効き上手ではあるんです。でもそれだけだった。時々うわずったコメントをして。だから、一緒にいても聞いて終わり、面白くなくて人は離れていく。
でもこの数時間を通し、921三行目に書いたように思いました。

>>923
それは聞き上手とは言わないんだ。
相手がどんな気持ちで話しているのかを汲み取りながら聞くのが聞き上手なんだぞ。

そうですね、少しずつ変わります！
皆さん、ありがとうございました！
今の私にとって大切な時間になりました。

シンナーわ駄目ですか。駄目だとわかっていてもあの刹那的快楽には
何ものもよせつけないような魔力がありまする。
今のところ親にはバレてないです。吸う頻度も仕事休みの土日だけです。
どなたかシンナー経験者の方はおられぬか。ご意見をご教授願う。

>>921
人事のプロの眼を甘く見んなよぅｗ
人としての何かが欠落してるような者が総合職で採られはしないって。
自己に厳しすぎて萎縮してる面があると思うね。
社会に出て人に揉まれれば、もっと力が抜けて楽になるように思う。
あんまり考え過ぎないことだね。

>>926
こんなのがあった。
そちらのほうが、意見を聞く場所としてはいいんじゃないか？
この場所では、レスは付かないように思うな。
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/body/1027887675/l50

>>928
ｻンｸスｺ

行ってみまする

928の続き
早くに止めろよ。
脳みそ溶けたら一生快楽なぞ味わえんぞ。

て、おい！おれが立てたＫＵＳＯスレじゃねえか！！

>>930
それじゃ、スレの継続に努めてみろよ。
age続ければ、有意義な意見が出るだろうｗ

>>930
何事も経験だぞ？覚醒剤にだけは手ぇ出してない。あれは依存性高いからな

>>933
もっと高尚な経験を選べよ。
シンナーの依存性を甘く見るなよ。

どうも、従兄弟がそうらしいんですが、
三秒で物を忘れるボケ老人みたいになりますよ。

>誰かとその不安を分け合いたいと思われての事だと察します。
ぷっかさん。まさにこれです。
でも分けあいたいというか、ぷっかさんたちの回答見てて
俺も助言してもらいたいといったほうが近いかもしれません。

今は即手術って状態ではないので半年ごとに検査いく程度です。
待合室で順番くるの待ってるとすでに入院して点滴ぶらさげた子供とか見る機会あります。
たぶん頭髪状態みると厳しい状況なんだろと推測できます。
あんな子供すらがんばってんのに、成人してるのに経過観察て結果がでて
ぜんぜん幸せな状況の、しかも成人した俺があたふたしてるのが情けなくて
二重に落ち込みました。
今は別に期限つきじゃないです。悪性にかわるかもしれないよと
脅かされてる状況です。
だから別にこの状態が死に直結してる可能性はそんなに高くないんだけど、
検査中に考えた死ってなんだろうって問題が頭から離れなくなったんす。
生きるってなんだろうかって問題もです。
俺は結婚もしてないし子供もいないし死んだらそれで終わりです。
ぷっかさんみたいに命の重みを日々感じる仕事もしてないし
だから死に関してめちゃめちゃ弱いってことを実感しました。
暗い話ですいません。
将来、この病気か違う病気か幸せに老衰して死ねるかもしれないけど、
死が間近に迫ったとき、死ってのをどんなふうにとらえたらいいのか悩んでます。
みんな海に帰るから心配ないよと俺の好きな宇多田さんは歌ってますが、
それでちょっと救われたのですが、
ぷっかさんとかここに集まる人たちの死のイメージを聞いてもっと安心したいんです。
宗教書とか読んだのですがあまりの昔の人の話すぎて実感わかないです。

>>933
ここでも読んで来い。
http://www.akiyaku.or.jp/tmp/story3.html

>>937
恐ろしいな。だがオレはたしなむ程度だからな。違いのわかるダンディズム
な紳士だ。お前も一回でいいからやってみろ。世界が変わるぞ

>>936
子供の頃、雑誌に載っていた「魂の重さは７グラムだった」とかいう
オカルト話の記事を読んで、それ以来、逆に人はみんな死ぬんだとか
自分もいつか死ぬんだとか、死んだら何も無いんだとか。
そんなことを考えはじめて、
気分悪くなって、眠るのも怖くなったりしたことがありましたねぇ。
いまでも、時々ありますよ。唐突に死の恐怖に襲われるんです。

それとは別に、先日自分の持病が
ガンの原因になっている可能性があるという記事をネットで見ましてですね。
併発している可能性が１パーセントだそうです。
１パーセントというば僅かなようでも１００人に一人、
それ考えたら、またいろいろ考えてしまいました。
相談に答えていませんけど。
結局、なにごともなく摘出してしまったんですが。

>>939
心臓摘出手術開始

>>936
生きる楽しさを知った大人が、怖がっても何の不思議は無いと思います。
俺だって、怖いです。
俺は、小さい頃から年寄りに連れられて寺へ説教を聴きに行っていました。
そこでの話は、あの世とこの世の違いを宗教観として捉える話ばかりで、
なかなかガキには理解が出来ませんでした。
そのうちに、身内を次々と亡くし、その都度思った事があります。
亡くなった人たちは、もう、今日の出来事もしることは出来ないのだろうな、と。
実につまらんことですが、それが自分にとって、俺のこれからの姿を見てもらえない
という事に気付くきっかけになり、そこで、その人たちとの別れを実感しました。
しかし、へんな話しですが、亡くなった肉親たちがいつでも俺の傍にいて、
おれを見守っていてくれるような安堵感がそれからは感じられました。
守っていてくれているんだな、と。
死というものは、肉体は滅びてしまいますが、魂は生き続けると考えています。
そして、その守っていてくれている人たちに、時々話しかけもします。
勿論、それに応えてくれる筈はないのですが、それに拠って、また安心もします。
いつまでも、その人たちを覚えている限り、その人達は自分の中に生きていて、
いつでも、自分を守っていてくれる。
生きている時よりも、身近な存在にさえ思っています。

つまらん話になってしまい、申し訳ありません。
俺にとっての死というものは、永遠の別れだけれども身近な存在にも変わるもの
なんです。

相談に乗って下さい。あわよくば話だけでも聞いてください。

当方20歳のフリーター（♂）です。
賃貸アパートに住んでいるのですが
下の階の人間の音楽の事で悩んでいます。

一度、話し合ったのですが本人は
「それほどうるさくしていないし、これでも音量下げてるんだけど」とのことです。
しかし、ＴＶを見てても微かにボンボンと重低音が聞こえてくるし
寝ているときでも一晩中音楽をかけているらしく結構気になります。

神経質と言われればそれまでかも知れないけど
これから先ずっとこの状態が続くと思うと鬱です。
どうしたら良いのでしょう・・・。
気にならない方法はないものでしょうか？

ちなみにアパートの管理人は
当人同士の問題だからと関知してくれません。

>921
はい！！
日本のどこかに投げキッスします☆
本当に、自信になりました！

>>938
紳士のたしなみならば、香でも聞いていろ。
脳みそ溶けたら、スペアは無いぞ。
俺は、アンパンよりもメロンパンが好きなんだｗ

>>942
隣接する住人の無神経には、なかなか対処の仕方が無いよな。
生活板で、こんなのがあるんだ。
ちょっと覗いてみてくれ。
きっと、何かの参考にはなるはずだ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1027442690/l50

>>945
おぉ、ありがとうございます。
ちょっくら見て来ます(ﾟ∀ﾟ)

>939
７グラムですか。
魂があると感じたほうが気分的には楽です。
前は幽霊が怖かったんですが、今は幽霊てものがいるなら見てみたい気持ちです。
いるってことは魂が存在するってことかなと思ったりして。
だから今は幽霊どんとこい状態で夜の山道、車で走っても怖くなくなった。
無事、摘出できてよかったすね。

>941
体験談ありがとう。
ぶっかさんは身内かなり亡くしてるですね。
その存在を近くに感じる。うらやましいです。
そうだからこういった相談にものれるのでしょうと感じました。
>そして、その守っていてくれている人たちに、時々話しかけもします。
>勿論、それに応えてくれる筈はないのですが、それに拠って、また安心もします。
>いつまでも、その人たちを覚えている限り、その人達は自分の中に生きていて、
>いつでも、自分を守っていてくれる。
>生きている時よりも、身近な存在にさえ思っています。

うちは早死の家系なんで俺が物心ついてから死んだ身内て、おじいさんが１人だけなんだけど、
ちょっと話し掛けてみようと思います。
話し掛けてみようと思うなんて書いたら変な人みたいだけど、
墓参りもいかないんで話し掛けても答えてくれるわけないと思うんですけど、
ちょっと実践してみます。
死んだ人に語りかけるて目から鱗です。
ありがとう。ぷっかさん。俺の悩みにつきあってくれて。
今日はゆっくり寝れそうです。

19ですが、未だに人を好きになったことがありません。
でも、友人に彼氏やら彼女ができるとかなり空しくなるんすよね。
なんででしょ。

>>948
好きになるならないなんてことは自分の力じゃどーにもならんあｋらな。運命に身をまかせろ

>>947
あなたには、心の強さを感じます。
何か、教えてもらったような気がします、ありがとうございます。

どうぞ、今夜はぐっすりと眠ってください。　おやすみなさい。

ぶっかさん、パート２やってくれるの？？

>>948
残り物には福があるというじゃないか。
焦って手近なので妥協するのも情けないだろう。
友人の彼女よりも質の高いのをGETするつもりでいてくれよ。

焦ると、全身からギラギラとした匂いが出てきて、余計に女性たちに敬遠されるぞ。

恋の始まりというのは、自分でも予想の付かない時に予想の付かない展開でやって来る。
その時まで、余裕のある姿勢で男を磨いて待っていろ。
虚しさを期待に変えてなｗ

>949
無理に好きになる必要はないですよね。
仲のいい奴はいても、好きになることなんてない。
恋多き人間の気持ちが分からない。

>>951
そのつもりではいるんだが、スレが立てられないかもしれないな。
この前、よろずを立てようとしてダメだったんだ。
PART２が出来たら、またよろしくお願いしますｗ

こちらこそよろしくお願いします♪
ぜっっっったい作ってね〜

>>953
その内に、痛いほど胸が苦しくなる時が来るさ。
心配するなｗ

>>955
どうもありがとうｗ




さて、今夜はこれで落ちます。
相談のある方は、書き込んでもらえますか。
必ずレスを付けさせてもらいます。
おやすみなさい。

辞めることを来週の土曜に言うとある部員に言ったら今日来て主将を説得しろといわれたが,明らかに罠っぽいので行かないです｡(教官が週二しかいないため)とりあえず後は土曜しか行かないよう主将に言わなくては｡

他人に迷惑をかけるのを考えると自分が嫌になってきます｡

意思薄弱なのをどうにかしてｽﾊﾟｯとやめたいと今思っています｡

長文,乱文すいません

主将に犯られてきなさい！！
肌のお付き合いってもんだよ！！！

>術
おはよう、後10分もいられないので、用件だけな。

主将に伝えるのは、待ったほうがいい。
どうしても伝えるのならば、周囲に他の人間がたくさんいる場所でな。
決してどこかの部屋に連れ込まれないようにしなければ、説得されてしまうぞ。
教官がいるに合わせて伝えるのが一番いいのだがな。

意思は、自分の行動如何により、強くも弱くも姿を変える。
気を強く持てよ。

もうすぐ１０００でげすね。
新スレ立てるつもりでげすか？

人生の三重苦って
孤独・貧乏・病気ですよね？
それとも他に何か？

>>961
一部の病気以外は克服できるだろうが。
無知から発する狭量や偏見の方が余程害毒だと思うね。

勉強だけはしときませう。

お返事遅くなりました、７８８です
こんなに人と深く関ったのは、大学に入って初めての経験だったので些細な事で疑心暗鬼になっていました
乗り換えられる程度の人間にならないように、僕なりに精一杯頑張ってみます！

主将に電話でサークル辞めるといったら辞める前に誠意を見せろといわれたがどうすれば良いのか分からない

明日は来いと言われたが気が進まない

辞めた後,部員の事を考えろといわれたが正直痛いことをつかれた
家族と相談したが他人は他人,自分は自分と言われた｡

誠意といっても腹を切るぐらいしか思いつかない,またはお金

>>961
何を持って苦とするかは、本人次第だろう。
貧乏であっても、家庭の中に笑顔が満ち溢れて幸せだと感じる者もいる。
孤独を好む者にとっては、それが最上の贅沢だと顔を綻ばせているしな。
しかし、病気の場合はどうだろうな。
治る病気だと分かっていても、何故に自分が病気にならなければならないのか
自分の運命を一時的にせよ悲観することだろうな、俺の場合は。
病気に立向かう事で、自分を強く成長させる者にとっては違うのかもしれないな。
その他の苦、か。
それは、自分がそれまでの人生で体験した事の無い事象に遭遇してしまい、
立ち回りが上手く行かなくなった場合じゃないだろうか。
その事象に慣れてしまえば、苦ではなくなるが、いつまでも慣れることの
出来ない場合だよな。

人の苦と言うのは、それぞれに異なるのだと俺は認識している。




>>963＝788
お前がそう考えを新たにする事で、人間性が一回り大きくなる事だろうな。
男は余裕を持って構えているのがカッコいいぞ。
デ−ンと胸張って笑みを湛えていてくれｗ



＞術
何を訳の分からん事をほざいているんだろうな、その主将は。
新入りが見せられる具体的な責任と言うものを、主将に訊いてみろ。
それが、腹切りとか金だとかほざくのならば、極道と変わらない畜生だな。
いや、極道のほうが、それを看板に出しているだけ親切とも言えるな。
主将の返事如何で、教官に対して直訴してみろ。
その返事で、またその後を考えよう。

早まって、ヤツラに金を渡したり、指を詰めたりするんじゃないぞ。
絶対に。

万引きできる人って卑怯でもあり勇気のある人でもありますよね・・・

>>966
＞万引きできる人って卑怯でもあり勇気のある人でもありますよね・
卑怯は正解だな。
勇気のある人というのは、不正解だ。
ネタじゃないなら、また来てくれよ。

ちなみに、釣堀はここだ↓
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1028467915/l50

＞せむしおとこ
新スレを立てたよ。

ここだ　↓
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1028582596/l50