【おとん＆おかん】親孝行しよう！【ありがとう】

依頼
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1093785403/480

一人暮らしをして改めてわかる親のありがたみ。
みなさんがした＆している親孝行を教えて下さい。
おとんやおかんだけではなく、じいちゃんやばあちゃん、兄弟姉妹への話などでもOKです。

２
カニを送った。当方北海道在住。
実家は神奈川。評判はいまいちだったな。

>>1
スレ立てありがとうございます！

>>2
カニいいですね〜。
でも評判いまいちだったんですか・・・。

ところで、もうすぐ父親の誕生日なんですが、
何を贈ろうか悩んでいます。
みなさんは、父親の誕生日に何か贈りましたか？

ビール（えびす）を箱で送りました！！
おやじ様にはそれくらい飲んでほしかったのでｗ

>>1はロジビズ関連

>>3
たばこ(ハイライト)を２〜３カートン送ってあげようかなとは思ってる。

雇用保険の早期退職支援金（だっけ？）が出たら、10万円送ろうと思う。

ご飯をご馳走したことはあるけど物を送るってのはしたことないな。
もうすぐ親父の誕生日だしなんか送ってみるか。
面と向かって感謝の言葉とか言えない俺だしこういうのがいいのかも。

俺は去年、桃太郎ぶどうを送ったぞ。
ひとふさ６０００円もするのな

>>9
たけ〜！！

こないだ帰郷したときに仕送りを貯めて買ったDMR-E150Vをあげたよ
しかし、結局は姉が使用しているバカリサorz

おい，親孝行してるやついないのか？
何だこの廃れようは…

一人暮らし1年目．
週1回の電話と月1回の手紙はかかしていません．
って親孝行になんねーか．

>>11
自分で稼いだお金じゃなくて？

アレだな、大学から一人暮らし始めて、一年位経った頃。
ふと輪ゴムが必要になって、部屋にあるわけねーよなと、押入れに入れてる小タンス
の引き出し開けた時、輪ゴムの箱があったのよ。
恐らく引越しの時に、実家で使いかけの箱を持たせてくれたのだろう、
長い間使わなかったとしても痛まないように、サランラップで巻いてあった。
引越し当時、親が色々世話焼くのが鬱陶しくて、○○持ってく？と言われても
ことごとく必要になったら買うからイラネと跳ね除けていたのを思い出し、
一人暮らし1年目にして初めて泣いた夜になった。おかん、ありがとう

イイ話持ってるんじゃん。
泣けちゃう。

学生ということで、あんまりバイトで稼げないということを言い訳に
今まであんまり考えなかったけど、夏にちょっと稼げたから
自分とそろいの香水を買って母に送った。ちょうど安くなってて申し訳なかったけど。
送った翌日にすぐ電話がきて、嬉しそうな声で「どうして好きな香りわかったの？」
とか言われて、なんだか、こんな声久々に聞いたなぁと思った。

>>16
いい話だ。俺も夏のバイトの金で親孝行でもしようと思ったんだけどなかなかね…まだ金が残ってるんで何かしようかと考え中。

働きながら家事をやってた母親に対して、やれ飯がマズいだの弁当手抜きだの‥ブーブー文句ばかり言ってた。
一人暮らしを始めて、何でも一人でやらないといけなくなって‥‥。
帰省した時に、「文句ばっかり言ってて悪かった」って言ったら、ちょっと涙ぐんでた。
言葉でも親孝行できんだなって思った。

>>18
泣ける．

俺はあれだな，ひとり暮らし1週間で早くもホームシックに
なってた時に母親から手紙がきて，頑張って！って何度も書いてるの
見て泣いた．
ホントに頑張らなきゃ駄目だって思えたよ．
あれから1年…迷惑かけつつ，何とか頑張れてますか？

>>19
頑張れてますかい？

会うたびに小さくなっていく両親を見ると切なくなる。
私のためにもの凄く苦労してくれたのに、
私は何もしてあげた事がない。
私の家に置いてあるお茶やお菓子をいつの間にか覚えていて、
次に来る時にはそれと同じ物を買って持って来てくれる。
私が何も言わないのに私が必要としている物を分かってくれている。
両親が帰る時、いつも窓からコッソリとその後姿を見送っては
涙があふれて来る。

私は今、真剣に悩んでいる。
やりがいのある今の仕事を捨てて両親の許で暮らすか、
それともこのまま遠く離れた土地で仕事を続けるか。
田舎に帰っても仕事はない。それこそ両親のスネをかじる事になる。
かといってこれ以上、両親に寂しい思いをさせたくない。
皆こんな時、どうするのだろうか？
高齢になった両親を思い出しては、心底申し訳ないと感じる・・・。

お父ちゃん、お母ちゃん、ゴメンな。
もう少しだけ考える時間を与えて下さい。
決心したらまた昔のように暮らそうな。
その時はまたずっと一緒だよ。
今度こそ親孝行するよ。約束します。

私は高校の時から寮に入って親元離れて暮らしてるから
実家出てかれこれ５年目になりマス。
そのせいか親のありがたみを高校の時からイタイ程感じてる。

だからと言って親には自分から何もできないでいマス。
そんな自分、ちょっと情けない（涙）

私は長女でひとりっ子だし
就職は地元でするコトが１番の親孝行なのかなぁ〜って
最近良く考えちゃう。。。

まあ学生で親孝行したいやつはまともに就職することか
プレゼントとか買うんじゃなくてその金をその分学費に当てたほうが
内心親は喜ぶだろうな

>>21
今の仕事を続けた方がいいと思う。
あなたの将来のことも考えて。
親は子供が立派に育ってくれるのが一番の自慢になると思うし。
親御さんには出来るだけ休みを利用して会ったり、
（遠いみたいだから大変だろうけど）
普段からもこまめに電話するなどしてあげるといいと思うよ。

>>24さん
ありがとうございます。
そうですよね。やっぱり親にとって子供の幸せが一番なんですよね。
24さんのレス見て少し気が楽になりました。
最近はなるべく連休は帰省するようにしてます。
幸い、今はメールという大変便利なものがあるので
誕生日などは送信するようにしてます。
両親にはいつまでも元気でいてほしいものです。
出来得る限りの親孝行をしますね。

久々に帰って食う、かーちゃんの飯のうまいことうまいこと・・・

実家帰りたい

あげ

おまいら、皆良い奴だな！
俺なんか夢を反対されたから一人暮らし始めたんだぞ。
しかも最初の敷金･礼金等計60万を喧嘩別れ同然の親に出してもらった始末。







…俺の両親の分まで親孝行してやってくれ！

>>29
んなこと言ってないで、とっとと夢叶えて
親孝行しろ！

手取り15万でお金が無いのでヤマダ電気の
リニューアルセールで徹夜して９９８０円の
オーブンレンジを買って送りました。

使ってくれたらうれしいなぁ。
かあさんのグラタンが食べたいです。

良スレですね。俺も明日久しぶりに親に電話しよう

今大学生で、一人暮らししてるけど
実家が車で片道2時間なので「近いから」と両親がよく家に来てくれる。
２時間が近いかとつっこみつつも、来る度に飯をおごってくれる両親に感謝。
「ちゃんと仏さんに、毎日手を合わせぇよ（実家は仏教）」と言って帰る父と母だが、
手を合わせて感謝するべき人はもっと身近にいるんだよな。

>>33
良い事言いますね。
泣けて来る。
きっといい家庭に恵まれたんだね。
２時間は辛いと思うけど卒業まで頑張れ！

>>30
叶えるもなにも、反対されてるんだっつーの(まぁ、叶える為に一人暮らし始めたんだが…)！

賛成されてる上で夢を叶えて親孝行ってのが理想的だろ。





…って事でおまいも皆様も親孝行してやって下さいm(__)m

良スレage

明日親父とおかんと婆ちゃんが部屋にくる。
実家からは車で４時間かかるんだけど、婆ちゃんが一回は俺が住んでるとこ見たいんだって。
部屋には泊まらないですぐ帰るみたいだけど。
いつも実家では俺の部屋に勝手に入ってきては掃除してく婆ちゃん。
俺はいつも勝手に掃除すんなよ！とか言ってたよ。
あんたの１人暮らしはほんと心配だよ･･･。ていつも言われてた。
俺は婆ちゃん心配させたくないから今日部屋掃除しまくるよ。
そんで明日俺の手料理食わせてやる。
両親にも俺は元気だぞって心配はいらないって言ってやるよ。

＞３７
読んだら心が暖まったよ

ここんとこ、のっぺ汁食ってねぇなァ。

とあるアンケートに答えたら10000円の商品券当たった
オカンにあげた

>>40
おまいは間違いなく天国に逝ける！！

うちのオカンは甘いもの好きだから
ネットで注文してケーキとかパイとか送りつけてるよ。
しばらくするとオカンから感謝の意を伝えたいらしいへたくそなメールが来る。
お菓子のランクは最近ちょっと上がったけどメールは全然うまくならん。

ママン！今年の年末こそ帰るよ！

実家まで1時間くらいだけど一人で暮らしている。
朝が苦手だし、やってみたいから一人暮らしがしたいと言って決めたことだ。
不便なところで、車がないと買い物に行けんと言ったら本当に車を買ってくれた。
お金に余裕があるわけじゃないのに。
近いことだし、車もあるし、近いうちに自宅通学にしようと思っていた。
今はバイトもしてないまま、親が来るたび置いていくお金で暮らさせてもらっている。
本気で感謝している。一人暮らしを始めたおかげで一通りの家事が出来るようになった。
下宿生の友達と仲良くなったし、ここにいなかったら出来なかったこともあるけど
やっぱり親には心配もさせているし、迷惑もたくさんかけている。
お金のことで悶々と考えていたら、母さんが入院することになった。明日手術。
予想外の出費に、さすがに自分も申し訳なく感じてきて、ここを出ることにした。
それが親孝行なのか、そうではないかは分からないけど、負担が減るならばいい。
自宅に戻ったらバイトを始めて、ちょっとずつお金を返そうと思う。
わがままいってごめんなさい、お金の大切さがよく分かりました。

このスレはいい話が多くて泣けるな

>>44さん、お母さんを大事にしてあげなよ
ネットの彼方からだけど、手術の成功をお祈りしてます

　いいスレッドです(深)。

>>37 料理関係の仕事をされてるんですね。おばあちゃん＆ご両
親 孝行してください！(涙)

>>41 ち、ちょっと早過ぎ…(笑)。

>>44 実家に帰ったほうが、お母さんも安心されると思う。45さ
んと同じく、手術の成功をお祈りします。

専門辞めて現在ﾌﾘｰﾀｰな私。母子家庭・三人姉弟だから金がかかる。母には心底感謝している。今は貯金してて再来年あたりまた専門行くつもりだけど母が地元戻って来いと怒っている。私は地元にはあまりいい思い出ないから絶対戻りたくない。どうしたらいいんだー！

>>47 むずかしいですねー。目標があって専門通いたいのなら、
熱意で もって説得するしかないかなぁ。

今日実家で豚汁を作った
なかなか美味かった
おかんも喜んでくれた

｢今日は鍋にする｣と言い張るおかんを止め、｢白菜は高いから他のにし｣と
言って作った豚汁なんで、不味かったら空気が悪くなってたかも
よかったよかった

＞不味かったら空気が悪くなってたかも
　いやいや、そんなこと無いと思いますよ。でも、美味しく作
れて よかったですね。
　白菜、たしか1000円超えましたっけ。台風の影響で。

>>50まじですか！？最近白菜買ってないから知らなかったな;もう気軽におしんこも鍋も出来ないんですね(;_;)

>>51 白菜の件は、ニュース報道で知りました。その翌日(先週
土曜)スーパーへ買い物に行ったら、白菜はチェックしなかった
けど、キャベツに\500、レタスに\800のシールが ついてて…。
　思わず記念写真 撮りたくなりました(笑)。でも、農家のひと
や被災したひとは大変…。

　しばらくは、葉もの野菜が高いでしょうね。

今年30になって、結婚願望もあまり無いし
今の楽な仕事でのんびり好きな事やって行けたらなあと思うわけですが
只一つ、



親に孫を抱かせてやりたいな〜


っていうのが最近心に引っかかってる・・・

実家にいた時は母ちゃんの飯がうまいと感じなくて文句ばっか言ってたが
実家に帰るたびに母ちゃんの飯がうますぎる
ありがたい両親

>>53
俺はまだ二十歳だから、結婚とか全然考えてないけど
いつか結婚について深く考える日が来るのだろうか･･･。

いやさ、親がなぜか今にしてｹｺｰﾝだのお見合いだの話を持ってくる。
別にお見合い写真とか見せられたわけじゃないけどまだ早いだろ。
親と顔を合わせる度にこの調子だとさすがに疲れるので、こないだ母を諭そうと試みた。

俺「大丈夫だって。そのうち彼女作ったら紹介するからさ。」
母「なにいってんの、アンタ今まで彼女作った試しないじゃない！」
俺「･･････。いやさ、結婚するなら、恋愛結婚もいいだろ？」
母「アンタに恋愛結婚なんて、ム　リ　よ！大学卒業したらいい娘紹介したげるわ」

　･･･心配はありがたいけど言葉が痛すぎるよﾏﾏﾝorz

あぼーん

今日電気毛布買ってきてやった　それだけ

かわいい絵文字メールを製作時間60分くらいかけて送ってくれるﾏﾏﾝ。
化石レベルのN502i(画面モノクロ)を未だに使っているので
今度の日曜、2人で携帯屋さん行ってきます。
新しくなったら絵文字メールも写メールもいっぱい送りっこできるね。

>>57
すごく喜んでると思うよ。

母上様

俺は24歳にもなって何やってるんでしょうか？

定職にもつかず、挙げ句にはニートで、もうじきお金を借りるかもしれません。

駄目な男ですみません。今日は飲みに行ってました。

俺を育ててくれて、今は兄との共同借金で家を建て、喘息なのに身を削る思いで働いてますね？

いい加減休ませてあげたい。文字ではこう言う事が書けるけど、何も私はできていない。

その上迷惑をかけっぱなしで…。

ごめん、かぁちゃんこれから死んだ気でがんばるよ。
そしてこのスレのみんなみたいに、何かできるように頑張ります。

今まで私にかけてくれたお金を計算したらｸﾗｸﾗした。
ごめん、ありがとう・・・・

おじーちゃんもおばーちゃんも実家に帰るたびにお小遣いくれてありがとう。
恩返ししたかった。

来週にでも顔見せに帰ります。親孝行はもうすこし待って下さい。
「親孝行したい時には親はなし」とかやめて下さい。

現在20で一人暮らし、ようやく真っ当といえる職にありつけ、月給たる物を頂ける身分となりました
中、高校と不良少年時代を送り、飛び出しで東京の専門に入った俺、両親には精神的にとても負担を掛けてしまったと思う。
正に「今はとても反省している」という状態です・・・

そこで、精一杯の親孝行しようと思うのですが何が一番喜んでくれるだろうか？悩んでいます
東京に住んでいるので、なにやら有名の東京バナナ？を買って手紙書いて送ろうかと思いますが
他に手軽に出きる親孝行、お勧めなものがあれば紹介頂けると有り難いです

>>61
頻繁に電話して近況報告、
おとんやおかんの取り留めのない話や愚痴を聞く。

>>61
東京ばな奈はおよしよｗ
あんまりおいしいもんじゃない。
職場の人にお勧めを聞いてみるのもアリなんじゃないかね。
お父さんがいけるクチだったら、
おいしいお酒の1本でも提げて、顔を見せに帰っておあげよ。

>>61
どこかに旅行行くなんてどうでしょうか．
でも，なによりもあなたが元気で頑張っていれば
お父さんもお母さんも一番嬉しいんじゃない？

>>61
自分で働いて稼いだお金で何か贈るという行為だけで
その内容がなんであれ親はすごい嬉しいはずだと思うよ
モノより気持ちってやつだな

自分も家飛び出してきたクチだが、こっちで定職についてもらった給料で
手紙と虎屋さんの羊羹、父親には扇子、母親には日傘(夏だったので)を贈った
ブランドものでもないしそんな高いものでもないのに泣いて喜んでくれた


今の状態を保って、可能ならばもっと上を目ざして
頑張って来年はもっと喜ばせてあげられたらいいなあと思ったよ

>>61
草加せんべいとか雷おこしとか鳩サブレとか？

まぁ、肝心なのは心であって物ではないんだから、ぶっちゃけて言えば
｢何でもいい｣と思うよ
心のこもった子供からの贈り物を喜ばない親なんていないと思うしね

>>61
とにかく電話汁。話はそれからだ。

実家出てしばらくして、用があって実家に電話したらまー話の長いこと。
おかん心配してくれてるんだなぁ、つか喋りたかったんだなw　と気付き、
月１度は長電話しとります。大体季節毎に帰ってるかな。（そう遠くないので）
貧乏してたから土産持ってくどころか持たされて帰って来てたが、
最近電話も出来ずにいたら仕事中にかかってきた。おかんｽﾏｿ。おとんいつも乙。
つか、いきなり「今日呑みに行かない？」はないでしょうおかん。仕事す。ごめん。

声聞かせるだけで、顔見せるだけでいいのか、とじんわりしますた。
今度帰る時は土産持ってくぞー、やっと余裕出来て来たよ (つД`)

>>66
コラコラ、うそを教えちゃいけないよｗ
「草加せんべい」は埼玉県草加市、「鳩サブレ」は神奈川県鎌倉市の名物。
そういえばどっかで見たような気がするな。
おいしい東京みやげを教えれ、みたいなの。

かなりマイナーだけど、九州出身の従兄は帰省するときに
東京の地酒（赤羽のほうで作ってるの）を持っていったらしい。

当方学生で親の金で生活してるから
それで高いもの買うのもなんかなぁ・・・
帰ったら肩でも揉むか・・・

ゴマたまごは、結構喜んでもらえたよ！＞東京みやげ
自分もわりと好き。

昨日おかんの誕生日だったのに、すっかり忘れてたよ
ごめんよ、おかん
次に帰るときはなんか買って帰るから、許しておくれよ

父　入院3ヶ月目
祖母　痴呆
母　一人で家のことやってる

なるべく帰るようにしてるけど、交通費大変でしょって
お金を無理やりかばんに押し込むのはやめてください、もう30なので（´Д｀）

>>61
物はなんでもいいんだよ。ご両親はその気持ちだけで嬉しいとおもう。
手紙も書いておくるなんて、泣けるじゃないか。

一人ぐらしするようになって、親に感謝するようになったけど、
数年して、また同居することになったら、かなりウザい存在にもどった。

上京して一人暮らし始めてかれこれたったけど
でも、たまに実家に帰ったときも、電話かかってきたときも
「うん」だの「あぁ」だのテキトーな返事ばかりしかせず、親とほとんど会話しません。
もちろん嫌いなんじゃなく、物心ついた頃、反抗期とかで親をウザがって
会話してなかった延長で未だにうまく会話できない・・・
照れというか、今さら普通の会話したら、「ナニ急に!? （　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ」
って、実の親なのにそう思われるんじゃないかって考えてしまったり・・・
ハァ・・・我ながら情けないわ。

手紙や、缶詰だ食い物だの送ってくれたとき、心配の電話くれたとき、
本当に心から感謝してる。
でも実際には、いつもの素っ気無い態度しか出来ず、感謝の気持ちを伝えられない。

素直に面と向かって言いたいよ。

オヤジ、オカン
「ありがとう。」
って・・・

実家に帰るときに買うみやげが、父：酒、母：チョコレートで定番化している。
親は「もったいないからいい」って言うんだが。
親父は普段安酒しかのまないので奮発し、母にもデパートや青山の有名なチョコ
（ゴディバとか）を買うようにがんばってる。
親が酒ビンとチョコの箱を全部とっていることが先日判明。
「2004年８月　○○帰宅のみやげ」ってメモ書きとともに。
おとん、おかん、年末帰るときも買って帰るから楽しみにしててくれ！

俺もどうにか親孝行したいなぁ
しかし,電話とかしたら俺泣きそうだ

私が実家を出る時の最後の夜の事を
ふと思い出した。
小さくなった両親は、いつまでも私の後姿を見送ってくれていた。
私の事が心配で心配でたまらない様子だった。
もっと私と一緒に暮らしたかっただろうな、
こんなに早く出て行くとは思ってなかっただろうな、
あんなに遠い所に行ってしまうなんて思ってなかっただろうな・・・

今、心の底から謝りたいです。
苦労ばかりさせて、いつまでも心配かけてごめんねと…。

ぬいぐるみ好きの私のために、
最後に買ってくれたぬいぐるみを
今もずっと部屋に残しているよ。
このぬいぐるみを見るたびに、
両親がどんなに私を愛してくれていたかが伝わってくる。
そんな両親の許で本当は甘えて暮らしたい。
また両親の寂しさも解消させてあげたい。

昔はお弁当を持ってよく山に出かけたね。
お父さんとお母さんが元気なうちに
もう一度山でお母さん手作りのお弁当を食べたいです。
高校の頃はお父さんと二人でよくドライブしたね。
実家を出る数ヶ月前は、よくお母さんとあちこち散歩したね。

私、知っていたよ。
実家を出る事が決まってからは
夜寝る時、お母さんが私の手を握ってくれてた事を…。
私をずっと手元に置いておきたいのが伝わってきていたよ。
あの時、思い留まって出て行かなければ良かったと、
あの時のお母さんの手を離すんじゃなかったと、
今、とても後悔しています。
だから万が一、もう一度一緒に暮らせたら、
もう二度とお父さんとお母さんを悲しませるような事はしないよ。
今度こそ私がお父さんとお母さんの手を離さないからね。
本当に…ごめん。

親が元気なうちは、”育ててくれてありがとう”と思うが。
いつか痴呆になる日がくる。人格が変わっても、今までどおり
親として感謝できるのだろうか。。。

大学時代…

親からの仕送り　：10万×5年=600万（一年留年した）
大学の授業料　　：50万×5年=250万
買ってもらった車：120万

その他もろもろで大学時代だけで1000万以上親に負担させたんだな…

age

二年前、色々あって一年ほど廃人になっていた俺だったがやっととんで
もない田舎に職を見つけて一人暮らしをすることとなった。
初めての一人暮らし。引越しを手伝ってくれた母親には心配かけまいと
普通に振舞っていたけど、引越しが終わり茶を飲みながら話していた時、
母親が「忘れてた」と、家族の写真が入った写真立てを荷物から出して
きた時、堰を切った様に涙が出て二人で号泣してた。
それまで忘れてた、親の優しさやありがたさがやっとわかったように思えた。
次の日、仕事が始まり見送る事も出来ず母親は帰っていった。
誰もいない一人ぼっちの家に帰ると、一枚の手紙がおいてあった。
親父からの手紙だった。
　どこへ行っても親子だから何かあったら遠慮はしないで。
　泣くんじゃない。
　笑って笑って。　
とだけ書いてあった。
手紙を握り締めて泣いてしまった。

父さん、母さん。
貴方達の息子であったことを誇りに思います。
こんな駄目な俺に出来るかはわからないけど
お願いだから少しでも恩返しが出来るまで元気でいてくれ。

　

一年浪人して独り暮らし始めて７ヶ月。
私が独り暮らしするからって母さんが携帯持ち始めて、独り暮らし始めたら連絡必要だからって持ち始めた。
三日に一度はメールが来て、正直ウザくて返さなかったり、返しても「あっそ」とか「はいはい」とか「うるせーよ」とかばっかだった。
独り暮らしは本当にラクで、実家に暮らしてたころ、親が厳しくて門限とかも厳しくて外泊とか絶対駄目だったあたしからしたら凄い有意義だった。
それで、遊びまくった。
学校は２ヶ月もしないで行かなくなった。
こないだ母さんが泊まりに来た。
何かやつれてた。
でも気にしなかった。

遊びまくってたあたしはスロットにハマり、親に定期代だの服代だの材料費だの画材（美大だから）だの適当なこと言って、
金ばっかせがんだ。
普段はメールも返さないし電話も滅多に取らないのに、金が無くなったときだけメールした。
それも一言、「金入れて」ってそれだけ。
母さんはメールで文句言いつつも直ぐに金を入金してくれた。
それでこないだ泊まりに来たとき「何でお金必要なときしかメールしてくれないの？」って言われた。
だから「必要以外でメールしたらメール代もったいないじゃん」って言った。
勿体無いのはあたしのスロットの使い方だった。
月に１０万以上スロットにつぎ込んでた。
儲かったら儲かったで遊びほうけた。
学校なんてもう行ってなかった。
前期の成績表が出て、渋々見せたら「これ大丈夫なの？」って言われた。
適当にベラベラお得意の嘘八百で誤魔化した。
実際、６単位しか取れて無いのに。

母さんは遊びに来た時に色々してくれた。
材料買ってくれたり、掃除してくれたり、服買ってくれたり、生活品買い足してくれたり、遊びに行ったり。
何万も使わせた。交通費だけで往復５万かかるのに。
なのに追い返すように「さっさと帰れ」って見送りもしなかった。

ウチは裕福って程じゃないけど、貧乏じゃ決してないと思ってた。
実際にそうだった。
だって、独り暮らしなのにあたしの部屋の家賃は８万、光熱費入れたら１０万、学費も、仕送りも。
全部含めたら、あたしがせがんでる金を抜きにしても月３０万以上あたしにかけてる。
どんなに貧乏じゃなくたって、裕福でもないことを考えたら、金が大変じゃない訳無かった。
なのに金ばっかせがんだ。
兄貴も私大、兄貴にだって充分金かかってる。
でも気にしないようにしてた。

でもこのスレ読んで思った。
あたしがディズニーランドに行ったり、呑み遊びほうけたり、スロットやりまくったり、
行ってない学校の無駄な学費払わせたりしてる間、母さんは地道にパートに出てることを思い出した。
時給６８０円で地道に稼いでる母さんのこと思い出した。
自分の夢をつかみたいからって、受かった大学蹴ってまで高い予備校に浪人までさせたこと思い出した。
やつれて遊びに来たこないだの母さんの顔を思い出した。
兄貴が大学で全然家に居なくて、父さんは単身赴任で家に居なくて、
あの無駄に広い一軒家でほとんど独りで住んでる、
母さんのこと思い出した。

絶対寂しい思いしてるに違いない母さんのこと思い出したよ。
金せびるときしかメールも電話も連絡もしないあたしが馬鹿みたいに思った。

母さんあたし久々にさっき短期バイトするって言ったよね？
あれ、正月に帰ったとき、母さんを一泊二日温泉にでも連れて行きたくてバイトしようと思ったんだ。
バイトしないで学校行きなさいって言ったよね？
学校も行くよ。これからちゃんと行く、これちゃんと節約して生活する。
遊びほうけるのも止める。
もう金せびるのも止めるよ、ごめんね、ごめんねママ。
こんな娘でごめんね。

正月ちゃんと帰るから、絶対帰るから、プチ温泉旅行お土産に持って帰るから。
絶対帰るから。


これ書いてたら久々に鼻水垂らして号泣した。
変なレスつけてごめん書かせてくれてありがとう。

( つд`)

>>82
おまいは綺麗な心を持っている

なんだこのスレ、めっちゃ泣ける。
全レス読みたいが仕事中マジ泣きはヤバイので帰ってゆっくり読ませてもらお。
因みに私は今週末から一人暮らし始めます。
私もたいがい親をうっとうしがってるけど、一人になってやっと親のありがたみがわかるんやろな。
そのときはここに書き込みさせてもらうよ・・・。

良スレ発見！
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

無趣味で自営業が忙しい両親に何か良い孝行は無いものか・・・

>>88
今、大人気の高級マッサージチェア
最近のはかなーり気持ちいいらしいよ
でも、いいやつは30万以上。。。

た、タカイ

ヽ(　　 )ノヽ　 　)(ヽ　 )(´ヽ )ヽ(`Д´)ノヽ`Д´)(ヽ`Д)(　ヽ`)(　　ヽ

場所的には都会の末席ながら、電化製品の近代化からは隔絶された家庭でしたが、
このたび親子ともどもパソコンを購入しました。で、子の方がHPを立ち上げ、親
とともに分類の進歩を感激しながら享受しておるところです。URLは、
http://www.hpmix.com/home/urashima/index.htmです。

今年から大学受かって一人暮らし
始めた。たまに父親からメールが
きても、うっとおしいから無視してた。
この前、風邪気味で体がだるかったときが
あった。でも薬とか買った覚えないし
どうしようと思ったけど、ふと実家から
必要なものを送られたダンボールの中に
風邪薬が一箱入ってるのに気がついた。
父さんのおかげで大分マシになったよ。
ありがとう。でももっともっとお礼が
言いたいよ。小学生のとき母さんが
死んで、ずっと家事も仕事も一人で
頑張ってたよな。俺がゲラゲラ笑い
ながらテレビ見ていたそばで、寒い中
ベランダに出て洗濯物干してたっけ。
もう５０超えて体つらいだろうに
そんなこと全く言わなかったよな。
母さんの葬式のとき顔真っ赤にして
泣くの必死に我慢してたの俺、知って
るよ。やっぱり辛かったんだよな。
親孝行といったことしてあげられてない
けど、ここのみんなのように俺も頑張る
から。今まで育ててくれてどうもありが
とう、父さん･･･母さん。

>>92
たて読みかと思ってまじめに解読してしまった

良いスレですね。
マジ泣けるよー
私は現在一人暮らし2年目ですが1度も親に
誕生日＆父母の日祝ってあげてない。。。
今年はクリスマスにでも2人に何かあげようかな。

俺はお母さんとは毎日メールしてるよ。
お互いに近況を知らせあってるので、年に1、2回里帰り
しても話すねたがない気がする。

母が癌で１年余命宣告された。
今年から働き始めたばかりだけど、
今俺にできることはなんだろうと思って、
仕事辞めて実家に帰ることにした。

親孝行じゃなくて自己満足かもしれんが、一緒にいてやりたいと思う。

８年も実家はなれててごめんよ。
浪人２年、大学４年、院２年。

あと１年になるか２年になるかわからんけど
それくらいしかできることない。
明日辞表だしてきます。

地元で仕事探さなきゃな。

今年で三十
たまに実家には帰るがいまひとつ何もしてない
高校をでて一人暮らしはじめて就職決まってずっと
ありがとうなんて思ってるが言えないしなんかあげるなんて臭くてできん
ただひとつ孫の顔はやく見せたいって気持ちが最近激しくある
とはいえ不倫してる身の俺には彼女、親ともどもどうしようもない
親孝行がしたい

俺は29まで母の日父の日誕生日､何にもしなかった｡30になってからだけども父の日と母の日には簡単なプレゼントを､誕生日は両親がお互いに近いから料理屋に招待してる｡ 最初の年は怪しんでたけど(笑)

１月の母親の誕生日に何かプレゼントしようかなと悩んでいます。
成人式と近くて実家に帰ってると思うけど。
今までなんか買ってたけど、最近はない。昔買ったやつは取ってあるけど
あまり使ってはくれない。センス悪かったし。
何がいいんだろう。

>98
俺それいただきます
来年から父の日、母の日に何か送ろう
すげーそんな子じゃないから確かに怪しまれそうですが

地元かえってやりたい

このスレ泣けるよ…。
私も家に帰ってゆっくり見ます。

私が学生の頃、父親が膵臓ガンで死にました。
一緒に酒を飲んでみたかった。

久しぶりに親に電話した。
母親が念願の個人タクシーの資格を取ったようだ。
中学の時にガンになったときはどうなるかと思ったけど
7年経っても完治して元気でいてくれてよかったよ。

恥ずかしくて2chに書くけど
立派に育ててくれて本当にありがとう。
資格取得本当に　おめでとう。

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

泣きそう…

来月から一人暮らし始めるけれど親の大切さって一人になって
初めて感じるんだろうな。なんかこのスレ見てたら思ってきたよ･･･。

俺も親孝行しなきゃな〜ってこの前言ったら
「ちゃんと自立してくれればそれだけで親孝行です
来年就職したら月3万で泊めてあげるわよ！」
って笑って言ってた。

>>105
まだこんな時間なのに目に涙がたまってきた。
すごい感動した。

うん、すごい感動。
うちは裕福じゃないけど決して貧乏でも無い。
実家の経済力、改めてすごいよ。
自分で稼ぎ出してほんと改めて思った。
家改装したり車買い換えたり二人で旅行したり犬飼い始めたり一般的にそれなりに贅沢なくらししてる。
なのでいつかは仕送りしたり恩返ししたいけど、恐れ多いというか・・まだまだだな
今は帰ったり電話したりそういうことで恩返ししよう
でも親は過保護だし、帰ったら帰ったで色々甘えてしまう自分。。

両親兄弟ともすごい仲良いし、無理言って上京＆大学行かせてもらって、憧れというか目標としていた職につくことが出来たし、
なんて恵まれてるんだ自分。。
お父さんお母さんありがとう。

１人暮らししてると本当にあなたたちの子供でよかった、家族でよかったって思う。
俺も結婚して子供ができたら、俺の両親みたいな気持ちになるのかなぁ。

30にもなってフリーターな俺
母さんを安心させてあげたいので、年明けから就職活動をすることを宣言します
だからあと30年ぐらいは長生きしておくれよ、母さん

ものすごい良スレ。
高校卒業して家を出てから１０年。
一人っ子なのに外に出してくれて感謝している。
自営業の父が６０歳にして自社ビルを建てると頑張りだした。
お前にはこれくらいしか残してやれん、と。
それを聞いて、いつ帰ってもいいように父の会社に
必要な資格の勉強をはじめた。
残念ながらまだ帰れそうにないけど
勉強つらくなったらこのスレ見て頑張ります。

>>18
俺も同じこと言ったことありました。なんか自分が情けなくて涙が出てきます。
参考書買う時は何も言わずお金出してくれたり、天気が悪い時の送り迎えして
くれたり、俺がまずいって言ったお弁当のおかず二度と入れないようにしてくれたり、
バイトしなくて良いからって言ってくれたり。
前に一度、ごめんねって言ったことあったけど、お母さんは、働いてて全然あんたに
してあげられないからって言ってたよね。十分してもらってるよ(･_･、)

来年の春は絶対、地元の国立大学受かるからね！

>>114
健康に気をつけて受験ガンガレ

>113-114
がんがって（・∀・）b！

１６から、自分に家族に甘えて4年余り引き篭もった。
２０になり親父の仕事の関係で引越しが決まり
引け目を感じていた環境から、真っ白なところに変われたので
外にも出られるようになり、自分なりに満足のいく生活を送っていたが
ぷー太郎であることには変わりなく、親には相変わらず甘え倒し。

２３で迎えた今年の四月には同じく親父の仕事の関係上
引越しが決まっており、両親からは今後の選択を強いられていた。
今の地に残って独り暮らし、実家に戻り仕事を手伝う、そのまま親についていく。。。
そんななかから、自分が選び出したのは家族を離れ暮らしている姉のもとへ行くこと。

姉は2年ほど前から鬱病にかかっていて、仕事をやめ、彼氏に養ってもらっている状態。
姉とは数年前から絶縁状態だったけども
最近では電話をしたり、酒を一緒に飲んだり出来る間柄にまで改善していた。
一時の自分の同じような苦しみにもがいている姉を少しでも手助けしたいとの思い
所長へ昇格する親父の身の振りを考えて決断した。

しかし、思いとは裏腹に現実は最悪だった。
姉は鬱病である。自分も理解しようと勉強したが、どうしても解せない。
自分の目から見て、姉は彼氏に甘えているようにしか見えなかった。
だらしなく、しようもなく。
しかも、その彼氏も姉に振られるのが怖くて、本音を出せていないのが腹立たしかった。
鬱病の相手に対して、無理に励ましたり、性急するのは良くないし
長い目で見なければいけないとは思っていたが、それを通り越していた。
自分にとっての都合の良い言い訳を作るために鬱病であることを名乗っているのではないかと
疑ってしまい、そのことは姉の利己心を深く傷つけたようで
結果、喧嘩別れをしてしまった。3ヶ月持たなかった。
姉との仲直りを何よりも喜んでくれていた親にまた迷惑をかけてしまうこになってしまった。
関係修復にはもう暫く時間が掛かるだろう。

今は姉と同居していた時に見つけた初めてのバイト先との関係もあり
近くで独り暮らししている。敷金及び諸費は親から出してもらった。

2,3年前に親父がポツリとこぼした言葉が頭の片隅に居座っている。

「(姉から)貰ったお年玉は嬉しかった。たった1000円だったけども」

今度の正月に帰った時はお年玉を両親にそれぞれ渡そうと思っている。
数ヵ月後には貯金でためた敷金分のものをプレゼントする予定。

今は正月に帰って、親の顔を見るのが楽しみ。
お年玉上げたら、どんな反応起こすんだろう。

>>117
とりあえずｶﾞﾝｶﾞﾚ
お姉さんと仲直りできればいいね

九州から大阪の大学にでてきてもう来年卒業。俺の家ははっきりいってお金が
あるのかないのかはわからない。兄弟三人県外の大学に進み親には生まれた頃から
ずっと俺らの為に働いてると思う。俺は末っ子でこっちに来によらになになて兄貴と住みだしたが
うまくいかず引越しもした。酔っ払いのヤクザに喧嘩売られて殴られて入院した時も
週末は田舎から母親がでてきた。『もーくんな』と言っても母さんは毎週きた。
そういやおとーさんもおかーさんもこの頃からぽっちゃりからやつれていた。
俺は翌年また警察ざたを起こした。バイク窃盗でつかまった。未成年の俺はすぐ
親に連絡がいきとーさんは田舎からバイクを仕事用トラックにつんできてくれた。
『人のもん盗むな！これとーちゃん持ってきたからこれ乗れ！』って。半日かけて
持ってきた。この頃兄貴はリストラにあい、会社やめた。姉貴も学校退学した。
でも里帰りすると親はいつも顔くしゃくしゃにして喜んだ。大阪かえる時は泣いてた。
来年、俺は東京で夢追いかけて就職する。また金ばっかりかかる。また迷惑かける。
なのに昨日も電話で『うるせー』っと勝手に切った。なんでだ。
自分に腹が立つ。かーちゃんが就職受かった時にくれた手紙に
『これからは九州と東京、入院しても毎週行ってやれんしバイク欲しくても
送ってやれんよ、それくらい遠いんや』
って。もっと今のうちにたくさんの時間会っていたいな・・

自立してわかる親の偉大さ大切さ
うざいと思っていたのは自分が未熟だったから
親父みたいな一流企業には就職できないけど自分なりに頑張るよ

私は、かなり大人になってから、一人暮らし始めました。
それも、小さな頃から、母親とソリが合わなくて悩み続け、
やっと決心して家を出たって感じです。
(でも、離れた御陰で、関係も良くなった*∴‥(・ω・)...)

>>120ｻｿの書いてるように、本当に、離れてから分かった親の偉大さと、
自分の未熟さ。本当に、母とは、よく喧嘩をしました。
そんな諍いを、寡黙な父は、どう観ていたのだろう?
世の中で言う「一人っ子の娘さん」とは、かけ離れた愚かな娘を、
母は、どう思って居ただろう?
今になって、本当に胸が痛みます。

今は、実家と近いので、たまに、手料理を作って帰ってるのですが、
実家が、遠距離の方よりも、頻繁に会えてるのにも関わらず、
親を見ると、「小さくなったよなぁ...」って、思います。

お父さんお母さん、私の我侭な生き方、見守ってくれて有難う。

そして、若くして、このスレにカキコしてる皆って、偉いって思う。
泣きながら読んだよ、有難う>ALL

まだ１８だけど、やっぱ
親ってすごいなって思うな・・・。
まあ面と向かったら、無愛想な
顔なんだけど。

>>119
なんで親にそんな態度とれるのかわかんない。
そもそも、リストラはしょうがないとしても、せっかく行った学校退学、前科もちなど、事情があるのかもしれないけど
子供たちがそんなんで傍目には親御さんかわいそうだよ。
なのに態度まで最低じゃないの
夢のために前進することはいいことだよ。今のうちにといわず上京してからも親孝行してください。

>>96
地元に帰ってあげるだけでも
親孝行だと思うよ。頑張って･･･！
>>105
何度読んでも泣ける｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>105
今の子供、クリームパンやコーラなんかじゃ見向きもするまい。
なんか広く冷たい世界で親子二人で必死に手をつないで立っていたという感じがする。
お母さん、孫の顔見れて本当によかったと思う。
全ての苦労が報われたと思ったんじゃないかな。
あんた、親孝行したね。

お母さん、実家のトイレットペーパーは、硬くて安っぽいのに、私には、柔らかいの送ってくれる。トイレ行くたびに感謝の気持ちで胸いっぱいになる。愛されてるんだなって感じる。

>>105
ttp://tear.maxs.jp/pic_040318.html#5
>>527

親の前でゎ憎たらしい態度しかとれないし、ｩｻﾞｨとしか思えなかったｹﾛ、
離れてみて
家に帰るたびに、優しく出迎えてくれてる母
駅までゎざゎざ迎えにきてくれる父
学校でこんなことあってねｯていぢめを相談する妹
夢にむかって頑張って働いている兄
そんな家族が大好きや

母ちゃんよぅ、今までロクな事なかったよなぁー、もう大丈夫よぉーやっと幸せになれる、今までの分、いっぱい贅沢しようね。

この中の半分がネタということには気がついたほうがいいぞ。

ほんとにいいスレ見つけた…
電車男よりこっちを文庫化したらいいのにってぐらい(´･ω･` )

私も一人暮らしはじめて１０ヶ月。
みんなと同様、両親のことをものすごくうっとうしく思ってた。
考えたら、中学高校も私立に入れてくれ、大学受験もさせてくれた。
整形がしたいと泣いて訴えたらお金も出してさせてくれた。
一人暮らしも、実家から大学まで同じ関西だけど２時間かかると泣いて喧嘩したらさせてくれた。
そのときの諸費用も家賃も光熱費も出してくれている。
月々のカードの額が１０万１５万越えても、怒りながら全額出してくれた。
あたしはそれを親としての当然の義務だとか馬鹿なこと思ってほとんど感謝なんてしてなかった。
今居酒屋でバイトして、お金稼ぐことの大変さが身にしみる。
そんで今まであたしに使ってきたお金を考えると本当に怖い。
お母さんが、あたしと妹の学費なかったら家族で毎年海外旅行行けてたって言ってたの
思い出した。

こないださしぶり（３週間ぶりだけど）に実家に帰ったら、
なんだかお父さんの白髪増えてた。
お母さんは妹が遊んでばっかであんま高校行ってないからすごく悩んでた。
そういえば前々からメールでお母さん毎日のこと報告したり、
実家で飼ってる犬の写メ送ってくれてたのに、
私はバイトで忙しいからって、適当に返信してり、返さないときもあった。
それで実家に帰ったらお母さんが妹にことであたしに相談しても、
あたしは「お母さんなんでそんな愚痴っぽいんさ気分悪い」とかって切り捨ててた。
それでもお母さんはおいしい料理いっぱい作って、食糧もいっぱい持たせてくれて、
お父さんは食費に、ってお金くれて、
何にも親孝行できてないあたしにいっぱいしてくれる。
うちの家も裕福だと思ってたけど最近は苦しいって分かってきたのに。
今まで、実家に帰ったらあれ買ってもらおう、実家に帰ったらお金もらえる、
とかしか思ってなかったかも…。
お母さんが買ってきてくれる食べ物、なんであんな高いん？肉７９８円とか。
食べ物にまわすお金あったら現金で頂戴さ、とか言ってたあたしはほんまアホです。
自分の子供にだからそんだけしてくれてたんやんな…。

バイトして１０万稼いでも、親に何一つ買ってあげなかった。
深夜までバイト入れられて疲れ果てて、
そんで次の日眠くて学校行けないなんてなんのための一人暮らしなんかわからん…
お父さんお母さん本当ごめんなさい。

何かプレゼントと一緒に手紙送りたいけど、やっぱり恥ずかしい…
今度、お母さんとカフェするときはあたしがお金だすね。
お父さんには何かお酒買って帰ってあげよう。
それぐらいしかできんけど。

お父さんお母さん、あんまり口には出せないかもしれんけど、
ちょっとづつ孝行させてください。

長々自分語りごめんね。

いい話やん

懺悔スレか？
悔い改めて感謝せよ！

>>131 　がんがれ

お父さん、お母さんほんとありがとう。
初任給で絶対何かプレゼントするから待っててくださいな！

>>75　このスレで一番胸に来た。
「2004年８月　○○帰宅のみやげ」こんなメモ見つけたらホンとに泣くと思う。
これみた後だから余計泣けてきた。→ttp://genyakun.dyndns.org/tmp/61.swf

俺は一人暮らし３年目。バイトもせずに、ただ毎日をのらりくらり過ごしてる自分が嫌になった。
電話で「就職どうなの？」って聞かれても、いつも適当にごまかしてるのが馬鹿に思えてきた。
俺もなんかしなければって思う。とりあえず今日電話するよ。

先月初めて母親を旅行につれてった。
もう一ヶ月以上経つんだけど、いまだに３日に１回くらい、
「娘と旅行したっていうとね〜みんな羨ましがるよ〜」
とにっこにっこと嬉しそうに語ってくれる。
母よ、嬉しいのはよくわかったがそろそろ聞き飽きた。
また旅行くらいいつでもつれてってあげるからそんなに嬉しそうにしてないで
たまには人間ドックでも行ってきちんと健康管理してください。

中学とか高校のとき周りにどれだけ「親孝行しなさい」といわれてもピンとこなかったけど、
2chでこういうスレ読んでるほうがよっぽど身にしみるね……
100まで生きろとは言わない。
でもせめて孫の顔見るまでは元気で生きていて欲しい。

なんかさー　俺は子供の頃に両親亡くなってるからあれなんだけど、
友達が親のこと愚痴ってたりすると､親が生きてるんだからみんなもっと大事にしろよーって思っちゃうんだよね

このスレ読んでて思ったんだけど、お金で何か買ってあげよう、とか
そんなことよりも、会うなり電話するなり手紙書くなり､
自分から何か発信してあげることだけでも親孝行だと思うよ｡
何の用事が無くても電話もらったら嬉しいだろうし。

どんな職業についていようとも、フリーターでもニートでも、
自分と親が生きてさえすれば親孝行の機会なんていくらでもあるんだよ

というわけでみなさん俺の分まで親孝行してあげてください（´・ω・｀）ﾉｼ

親孝行・・？
それは側に居て微笑む・・。
それだけでも十分な親孝行だ。

私は実家住みだけど、親孝行ぜんぜんできてない。
私たち兄弟も大きくなって最近は家族で出かけることがなくなった。
だから良く夫婦２人で日帰り温泉とか行ってる。
子どもたちが付いてきてくれないことを寂しそうにしてる。

私、まだ１８で学生だからお金ないし
面と向かって「ありがとう」って照れくさくて言えないけど
両親のありがたさは身にしみてます。
ただ元気でいてくれてるだけでいいから。
私、末っ子だからお兄ちゃんたちが
初孫抱かせてくれるかもしれないけど、
私の子どもも絶対抱っこしてね。絶対にね！
お父さん、お母さんありがとう。
お金たまったら温泉旅行プレゼントするからね。
もう少し待っててね。

父ちゃん、なんもできなくてごめん。
父ちゃんにおおきな贈り物したかったけど遅すぎました。
親孝行ってできないもんなんだね。

父ちゃんありがとう。
これからはまじめに仕事して世帯もてるように頑張るよ。
父ちゃんのかわりに母ちゃんの傍にいるから。

父ちゃんこんな俺を許して下さい。

ごめんなさい。
なにもできなくてごめんなさい。
世間知らずでごめんなさい。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
反抗ばかりしてごめんなさい。

許して下さい。
ありがとう。父ちゃん。
強い人間になるよ。

大学進学で上京。
言葉や環境の違いでなかなか馴染めず、鬱みたいに。
休学して関西の大学を受けなおそうかと本気で考えた（実家は西日本）

電話口で泣きながら弱音を吐く俺に
「泣くな！」と言いながらも、
「１週間くらい帰ってきて、ゆっくり休め」とか
「再受験すると言うけど、まだ大学に行って２ヶ月なんだから
　前期だけでも頑張れ。それでも無理なら応援するから。」
と温かい言葉をかけてくれた。
いつでも帰れる場所があると思ったのと、自分に不甲斐なさに
涙が止まらなかった。

あれから３年半。あの時は本当にありがとう。
お陰で大学での、東京での生活を満喫できてる。
東京で就職も決まった。
実家に戻れなかったのは申し訳ないけど、絶対に親孝行するから。
年末帰った時は、家族で酒呑みたいな。

>138
･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･｡もっと親孝行しなくちゃと思ったよ
両親が元気に生きていてくれるだけで本当に幸せな事なんだよね

上京して早７年目。
年末年始が近くなってくると、いつも「実家に帰ってこい」って言われる。
年末年始に帰省したことは一度もないから、余計に。

戻れない理由（近々引っ越の予定があってお金が・・・）もあったりするが、理解されず。
お金のことを言うと、出してあげるから帰っておいでとまで言われ、でももう25にもなって
出してもらうのは甘えているようでなんか嫌で。

戻るのが親孝行だとはわかっているけど、わかっていることを激しく言い続けられると、
僕の性格上余計に戻りたくなくなってくる。。。まっ、帰ってもすることがないって言うのも
あるが。

親の中では、僕がいくつになっても「子供」なんだろうな。（今25歳）
だから、何度となく分かり切ったことを言い続けてくるんだろうな。
それに応えようとしないどうしようもない親不孝で頑固な息子でゴメンよ。

>>142　お疲れさま〜。
標準語は慣れるの大変だよな〜。

娘時代のアタシも親不孝でした。

結婚して、親になり両親のありがたみを知る。

親孝行なんてお金を出せば豪華なものもあげられる。

専業主婦のアタシにはお金なんて出せない。

嫁ぎ先の義両親に可愛がってもらえれば

それだけが親孝行だと思ってる。

嫁ぎ先の義両親は優しい人。嫁姑の確執もなく

楽しく毎日を送ってる。

ママ、アタシ幸せだよ。

>>146
その気持ちをちゃんとﾏﾏﾝに伝えてる？
一杯話してあげてね

親のありがたみを本当に知るのは、亡くなった時だと感じている・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
残った母にはなるべく寂しい思いをさせたくないなあ＜自分

地元を離れて4年。浪人1年、大学3年。
大学受験に失敗したとき、どうしても夢があきらめきれなくて
浪人させてくれと頼んだ。地元には近くに予備校が無かったので
寮に入った。今の大学も実家から遠く、帰るのに片道3時間はかかる。

正直うちは貧しい方だ。父親は大工、昔は稼いでたみたいだが
一軒家よりはリフォーム、という今は収入が安定していない。
仕事が無いため日曜以外でも家にいることが多くなった。
母親は准看護師。
勤務年数は長いが、若くても正看の方が給料は高い。

最初、浪人してまで大学進学することを両親とも反対した。
経済事情が一番の理由だろうが、夢を本気にしてなかったらしい。
二人とも最終学歴高卒で、自分達の息子が大学なんて、と言っていた。
実際田舎だし、大学行く同級生よりも就職する方が多かった。
それでもあきらめきれず、一年だけ、という条件付で認めてもらった。
寮に入っている時は、月に二度は母親から手紙が来た。出不精の
父親も、わざわざ励ましに来てくれた。うれしかったけど照れくさくて、
たいして話もせず帰してしまった。

無事、合格したとき、母親にまず電話した。
本当に嬉しくて、笑って結果を伝えたが、
母親が泣きだす声が聞こえた途端、
涙があふれて止まらなかった。一緒に泣いた。
感情をあまり出さない頑固な父親も、「おめでとう」とだけ
言ってくれた。

最近連絡していない。電話や手紙が来るのはいつも
母親から。こっちから連絡するのは、○○がいるから送って、とか
生活費の催促のときだけ。母親は地元の病院に勤めてたが、
大学進学をきっかけに隣の県の病院に再就職した。
ボーナスの率がいいから、という理由で、家からも近く
10年以上勤めた病院をやめた。

両親がいたから今の自分があるのに、感謝する気持ち忘れてるな、とここ見て気づいた。

母さん、浪人してる時もらったあの手紙、今も大事にとってるよ。
読み返すのはなんか恥ずかしいけど・・・諦めそうになった時、読むよ。
父さん、あの一言でうれしかったよ。頑固なところだけ似てる気がするけど、
息子で良かった。
ありがとう。
あと何年後か。夢かなえて一人前に働けるようになったら、一生懸命
働きます。プレゼントも忘れずに送ります。

それまであともう少し、迷惑かけさせて下さい。元気でいてください。

友達が紹介してくれた店に親をさそってみたけど、
なんか実家にいろいろと怪しい感じの勧誘の電話や葉書があるみたいで
それのせいで変に用心深くなってて、「信用できるの？ソレ」っていわれてオジャンになった。
・・・ひさしぶりに親とどっかにいけると思ったのに・・・。

この前おばあちゃんが亡くなって葬式があった。
親戚の人少人数でやったんだけど、葬式初めてだったからよく溶け込めず、
なんか一人ずつ粉みたいなん手で取ってぱらぱらするやつ、名前わからんけど。
俺左利きで左でやったら席にもどってきておかんに「あれ右手でするんよ」って言われた。
そんな感じで悲しさはあんまりなかったんですけど、箱の中の遺体の回りに花みんなでおいてるとき、
おばあちゃんの顔みたらちょっと涙が出そうになってきた。
で、もう最後になりますがいいですか？って言われたとき、おかんのお姉さんが
「おかあちゃんありがとう」って言って泣き崩れてるのみたら涙が止まらなかった。

実家でてきて一人暮らししてて実家にはほとんど帰ってないけど、
こっちきて遊びまくりだけど成人式にはお土産もって帰るよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

作家の卵が集うスレはここでつか？

>>131
本になってますよ。

>>131
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4877346759/ref=ase_nakeru2ch-22/250-7006070-0305039

これ以上親に負担かけられない
でもがんばりたくない

大学は地方の私大へ行った。

中学高校と成績は中の中から中の下あたり。
進路を決める時にこのままじゃあいかんなと思い、環境を変える意味でも一人暮らしの出来る地方大へ進む事にした。
うちの家は決して貧乏ではないと思うが、蓄えが殆ど無かったと思う。
両親共働きで使い切りの生活。実のところはどうなってるかは知らない。
ただ、漠然とそんな雰囲気を感じていたので、生活費はバイトするから何とか行かせてと頼んだと思う。

華の一人暮らしが待ってるとか期待したけどそんなに変わるもんじゃなかった。
親がやっていてくれた事を自分でやるだけの事。
普段の生活は実家暮らしと殆ど変化が無かった。

一人暮らしにも慣れ、その町にも慣れ、友達もできたけど、初めに約束したバイトはあんまりしなかった。
時給が安いだの、学校が忙しいだの言い訳をしてきた。
実際、頑張ろうと思えば全然時間は作れたと思うが、学生故なのか自分の性格がそうなのか努力をしようとは思わなかった。

こんな生活を過ごして3年の冬。
就職か進学か進路を決めなくてはいけない時期がきたけど、まだ働きたくないだけの理由で院へ行きたいと親に言った。
当然、そんなお金がどこにあるんだ？とか言われたけど、何とかなると思ってた。

3年の終わりの春休みの事。
実家に帰って最寄の駅まで母親に車で迎えに来てもらった。
車の中で何気なく父と母の出会いについて聞いた。

少し間があっただろうか。ぽつり、こんな事を言った。


「実はあんたの親父なー、・・・ほんまの親父やないねん」


自分の鼓動が早くなるのが分かった。然程興味が無いような振りして気の無い返事をしたと思う。
でも、それと同時に『やっぱりな』ってのを感じた。
今まで21年間、疑問に思ってたことが全て繋がった気がした。
抜け落ちたパズルが埋まるような感覚。

・・・弟と顔が全然似てないって言われ続けてた。
・・・パスポートの申請を自分でさせてくれなかった。
・・・赤ちゃんの時に父親と一緒に写った写真が無かった。

「ほんまはあんたが働き出してから言おうと思っててんけど、今ちょうど良い機会やから」と。

その後、父とは母が働く喫茶店で知り合って恋に落ちたこと（既にその時には俺がいたらしい）。
結婚を猛反対されたこと。
俺を連れて行くようになって段々と打ち解けていって、結果許してくれたらしい。
かわいそうと言う事で、本当は弟は作らない予定だった。
などの話を聞きながら家に帰った。

今まで、親なら子供を大学まで行かせるのなんて義務だろう、ぐらいな気持ちでいたけどそんなのは微塵も無くなった。
血の繋がらない俺の為に一生懸命働いてここまで育ててくれた事を思うと涙が止まらなかった。
それと同時に当たり前と思っていたことを、当たり前だと甘えて生きてきた事をすごく後悔した。


それから進路を就職に変えて就職活動を始めた。
今までサボってきた分、中々就職先を見つける事が出来なかったが、一生懸命努力し、そこそこ有名な企業へ就職することができた。

今は東京で暮らし、一人暮らしも8年が経とうとしている。
経済的に自立し、親に頼らずに生活している。

働いて初めてのボーナスの時は温泉旅行をプレゼントした。
弟の成人式のスーツは俺が買ってやった。
夏と正月には実家に帰るようにしている。
勿論彼女もうちの両親と仲良くなってもらいたいし、大切にしてもらいたいので一緒に連れて帰っている。

それで次は、2週間後にうちの弟が結婚するだー。
嫁さんは中学時代の同級生で元カノ。
実はその嫁さんには子供がいて、もう時期2歳になるのかな。
男の子ですごいカワイイんだ。

まったく俺と同じ境遇の子供。

今まで生きてきて幸せだったと思えるような家庭を築いてほしいと思う。
今の自分が思うように。

もしかしたら堕胎して生まれてこなかったかもしれない。
父が俺を受け入れてくれなかったら今の自分は存在しなかったと思う。
そう思うと、親、弟、俺を愛してくれる人の為に全てを投げ打ってでも何かをしてあげたいと思ってる。
少なくとも本当に困った時、俺を必要とするその時の為に、その覚悟を胸に刻んで今を生きています。

おとん、おかん、ありがと。
俺はすごく幸せだよ。


長々とすいませんでした。

他人だったんだからスレ違いだね

今日実家を出ます。妙に片付いた自分の部屋を見て何故か少しだけ（´・д　・`）
「一山当てる」って言って家を飛び出すのに最後には応援してくれる両親
どうもありがとう。いつか絶対に楽させてあげるからそれまで待っててください

親元を離れて初めて親の偉大さがわかるよ（-д-）

みんな親がいてええのう。

妹の結婚に半ば追い出される意識で実家を出て二年。
孫が出来たものの、母が死んで一年半。
母の日の花束を渡す時、これで最後かもしれないと
うすうす解っていたけれど、
薄給の身の一人暮らしなので小さな花束しか作れなかった。
今思えば生涯最高のどはでなやつにしときゃよかった。
妹が先に結婚するからって、家、空けなければよかった。

う〜ん。

　戦いは日一日と激しさを加えて参りました。
　父母上様、長い間お世話になりました。私も未だ十九才の若輩で、この大空の決戦
に参加できることを、深く喜んでおります。
　私は潔く死んでいきます。
今日の海の色、見事なものです。決してなげいて下さいますな。
　抑々海軍航空に志した時、真っ先に許されそして激励して下さったのは、父母上様
ではなかったでしょうか。既に今日あるは覚悟の上でしょう。私も魂のみたてとし
て、ただただ大空に身を捧げんとして予科練に入り、今日まで猛特訓に毎日を送って
きたのです。今それが報いられ、日本男子として本当に男に花を咲かせるときが来た
のです。
　この十九年間、人生五十年に比べれば短いですが、私は実に長く感じました。数々
の思出は走馬燈の如く胸中をかけめぐります。
　故郷の兎追いしあの山、小鮒釣りしあの川、皆懐かしい思出ばかりです。
　お身体を大切に、そればかりがお願いです。親に甘えた事、叱られた事、皆懐かし
いです。育子、昌子の二人は私の様に母に甘えたり叱られたり出来ないかと思うとか
わいそうです。
　いつまでも仲良くお暮らし下さい。私も喜んで大空に散っていきます。
　平常あちこちにご無沙汰ばかりしておりますから、何卒よろしくお知らせ下さい。
お願いします。御身大切にごきげんよう。

神風特別攻撃隊　大和隊員
一飛曹　塩田　寛　18才
昭和19年10月26日　レイテ沖にて特攻戦死

俺は二十歳だけどこんな文は書けないなぁきっと。思想統制はオトロシーね

思想統制だけのことじゃないと思うけどな。
大切な人を守るために自分は死んでいくことが、
当たり前の時代だったわけで。

まぁ、私も含めて当時を知らない世代には、
到底理解し難いメンタリティであることは確か。
いくら資料を読んだところで、
その時代に生きてないとわからないことってあるもんね。

>>163
　この遺言は特攻隊員の誇りではなく、親への切実な想いと感謝が大きく表に打ち出されているようだ。
塩田という人の気持ちと、このスレでみんなが語った親への想いに違いはないと思う。
でも、この手紙は胸が圧迫されるような存在感で読む人に訴えてる。

　当時鬼畜米兵とまで言われたアメリカに日本が服従するのを、自分の死を賭してでも防ぐ覚悟だったのか。
それとも日本の思想に洗脳された、一種の強迫観念だったのか。今の俺には分からない。

　でもこの人はきっと家族のために死のうと少なからず思ったに違いない。
お国のためとか言っても、やっぱり最後は家族を守りたい一心だったんだろう。手紙がそれを物語ってる。

決してあのころの思想を肯定するわけじゃないが、俺はこの人に敬意を表する。

いつもありがとう、大好きだよ。今すぐ恩返しするからね。

('A`】>　　　もしもし？また宅急便送ってきたのかよ

【J 'ｰ`)し　　あら届いた？日曜日に送ったんだけど・・・

(`Д)】>　　平日は家にいないことくらいわかるだろ！いちいち受け取るの面倒なんだよ

【J( 'ｰ`)し　　ごめんね。おかあさん喜んでもらえると思ってたから、ごめんね

(`Д)】>　　　　出かけることも出来ねぇし、かえって迷惑なんだよ！

【J( 'ｰ`)し　　ごめんね、ほんと、ごめんね。

(`Д)】>　　　もう送ってくんなよ！　　ｶﾞﾁｬﾝ！

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
　　　　　　　　　　ﾟ　


　「お前の好きだったお菓子入れておきます
　もっと欲しかったらまた知らせてください」
　　　　　　　　　　　　　　　　母より


/＿＿/　　　　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ.....
|└┘|　[ｌ 　　　　<< )
￣￣￣

>>168 おまいは漏れですか（´･ω･`)

いい話だな…
漏れも仕事決まってこれから一人暮らしだから絶対
初給料でいいもん親に買ってやるんだ!(｀・ω・´)

お母さんから冬服を送られて来たんだな。
ダッサイコートやなーと思って値札みると二万。
二万もこんなコートに使うなよ。

上に羽織るものがほしいと電話口で言ってたけど、
入っていたのはとても外に着て出れないようなﾊﾞﾊﾞくさいもの。
せめて部屋着にしようと羽織ったらﾁｸﾁｸしてとても着れない。
ゴミ箱に捨ててたけど、このスレみてたら掘り返そうと思った。

んで、さっきはおばあちゃんからコート送られてきたんだね。
一緒に金のはいった封筒でもないかなーとそっちを期待して開封して
勝手にがっかりしてたけど。はいってたコートの値札（５０００円）をみて
働いてるお母さんと働いてないおばあちゃんの差だなーとか思ってたけど。
年金だけで頑張ってるのに５０００円もするコート孫に買うなよ。

コートの数増えすぎてアパートの収納に入り切らなくて困ってるンだけどね
…年末、親孝行しに帰ります。

私も大学行ってなくて弱ってる時に宅急便で母からダンボールいっぱいりんご送られて
きたことあった。
青森産のきれいなりんご30こくらいのつめあわせ（一万円くらい）
うち、そんなにリッチじゃないのに
…ひとりでこんなに食べれるわけないじゃん、と思いつつ泣きながら食べた。

梨とかぶどうとか、食べきれないくらい箱で送ってくるよね。
お金さえくれれば近くでも安く買えるカップ麺とかカンヅメとか、こんなん食わないよって
つっこみたくなるようなお菓子（かりんとうとかー）をわざわざ送料かけて宅急便で。
実家でつくった米なんか、食いきれなくて部屋中に大量の蛾を発生させてしまったよ。
ノシメマダラメイガっていうんだけどね、米びつ開けてびっくりだよ白米に混じっ…

で、肝心の親孝行しようと思っても服や鞄はセンスないから贈れないし
旅行させようにも休みとれないし、孫の顔みせようにも相手がいないし
帰省するときなんか「なにが食べたいか言って？それとも食べにいこっか！」なんて…
アパートに帰るときには「これだけしかないんだけど…」なんて１万や２万円を渡されて
親孝行どころか甘やかされまくってるよ(´･ω･｀)

>>173
まだそういう歳じゃないから良くわからないけど、
一度、「いつかこの金を2倍・・・いや3倍にして返すからね」とでも言ってみるといいかも。。
それだけでも親は十分喜ぶと思うよ。

>>173
自分は一緒に買い物に行って、「ちょっと」高そう（親は普段行かない）店に入って
気に入った服や靴があれば買ってあげる。まあ、誕生日とかイベントの日だけど

この前は何も言わず、カニ食べに連れて行った。（直売所に）
高速代受け取れ！って言われて結局お金使わせたけどさ･･

>>173
あんたの母さんは俺の母親と一緒だな。
ブドウや梨送ってくるし、その辺で買えるものを宅急便で送ってくる。
ちなみに、米はニンニクと一緒に保存したら虫が出ないよ。

一番いい親孝行ってなんだろう？
息子がちゃんとやってますよ、って言って喜ばせることなのかな？

親戚の結婚式で母が３日間留守にしていたので、実家に帰ってウサギの世話などの
家事をこなしてきました
これも立派な親孝行だよね？

>177
⊂（´∀｀ ）ﾖﾁﾖﾁ立派な親孝行だよ

>>177
ウサギがウナギに見えてちょっとビックリした。自家製養殖ウナギかよって。

ウナギがヴァギナに見えてかなりびっくりした。
このスレでよもやそんな言葉が・・・と。



ｽﾏﾇ

>>180
それは無理があるだろf(^ー^;

すみません。暴言を吐かせてください。
154と私の境遇が似ていたもので、見過ごすことが出来ませんでした。
あえて空気を読まずにカキコいたします。

おい、>>159。
お前は育ての親でも他人と言うつもりか？
この人でなしが。お前は人間の言葉をしゃべるな。

金が無いから物が買えないというヤシら。
年末年始だけでも実家に帰って肩でも揉んでやるのも親孝行だよ。
弟と同居してるんだがこいつが大学行かね、手紙読まずに捨てる、金せびる
の最低な親不孝物で情けない。弟の分も自分ががんがるけどな。

良スレage

金を出せないから実家に帰ったらお母さんの肩や足を揉みまくってます。
ダブルベッドからお父さん追い出しておいらの部屋で寝かせて、
おいらを産んでから下肢静脈瘤で痛がってるお母さんを指圧しとります。

でもね、なんか他にもできんもんだろうか親孝行。
もう５０過ぎなんだよね、あと一緒にいれるのって２０年ないかもしれない。
どれだけ好きかを伝えたいんだけど。
親が子供にしてもらって嬉しいことってなんだろね？
そういうの語り合ってる板（スレ）ないかなー

兄が30なのに結婚どころか彼女もなし、仕事から帰ると部屋にこもって
FF11と大量のエロ同人誌に囲まれてる。
降りてくるのはコンビニと犬の散歩くらいで、ご飯の時間にも顔をみない。
たまに一緒のテーブルについたかと思えば母親の作る料理に「不味い」ダメ出しして
美味しんぼのｳﾝﾁｸたれる。
そりてコンビニに弁当とスナックを買いに走る。

昔はこんなDQNじゃなかったのにな…こんな息子でも親は笑って「みんな大事よ」と言う。
クソ、悲しませることすんなよバカ兄。

>>185
＞親が子供にしてもらって嬉しいことってなんだろね？

なんだろね？
とりあえずは元気に生きてるってことなんじゃないかな？
親より先に死ぬのは最大の親不孝だってなことを昔から言うわけだし
>>186の兄ちゃんみたいなのでもとりあえずは生きてるから、
親御さんも笑っていられるわけだし

>親が子供にしてもらって嬉しいことってなんだろね？
俺が実家に帰ったときは、茶碗洗い、洗濯、メシの下ごしらえ(簡単なものだけど)。
あとはパートの送り迎えかな？
自己満足の域を出ないかも知れないけど、少しでも負担を減らせることは無いかな？
って考えながらやってる。
結構喜んでくれてるよ(多分だけどね)。

あと何年生きてくれるかな。早く一緒に暮らしたい、というよりは早く実家に帰りたいな…。
乱文ｽﾏｿ。

改めて思った。
父さんには何もしていない…orz

連書きｽﾏｿ。

>>187
＞とりあえずは元気に生きてるってことなんじゃないかな？
＞親より先に死ぬのは最大の親不孝だってなことを昔から言うわけだし

子が親にその元気で生きている姿を見せるだけでもどれだけかの孝行に
なるのだと思う。うちは弟を亡くしたが、私よりも親の悲しみは尋常で
はなかった。こんな言葉もありますので御紹介します。

花嫁の悲しみは三週間であった。姉妹の悲しみは三年であった。
だが母親は、疲れて墓場に横たわるまで悲しみ続けた。
byシャミッソー

>190
･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･｡

やべぇ、このスレの20くらいまで読んだだけでリアルに涙出てきた。
俺、なんも親孝行出来てないな・・。

親父は普段は頑固で口うるさいだけなのに、いざとなるといつも強力な理解者となって俺を助けてくれた。
高校受験の論文に行き詰まってて徹夜してたら、明け方４時頃に部屋にやって来て
色々教えてくれたり、添削してくれたりした。涙出そうだった。結果、受かった。
就活で連敗の時は、大学に良い教授がいるからアドバイスもらいなさいだとか、
就職の心得を手紙に長々書いてくれたり、「今大変な時期だから○○には就職の話はあんまりするな」って
家族に言ってたりしたみたい。
就活連敗したけど、やりたい事が見つかったから専門学校行きたいと言った時は、
反対してたくせに、その職に就いてる人を知り合いに紹介してもらって、一緒に話を聞きに行った。
専門学校の試験についてとか事細かく学校の人に電話して聞いてくれて、アドバイスくれたり、
アンダーラインびっしりつけた、面接や生きていく心得みたいな本を送ってきてくれた。結果、受かった。
俺が人生の岐路で上手く行ったのは全部親父のお陰だ。

前回実家帰って、こっちに戻る前夜に、玄関にいる愛犬を親父と見ながら5分くらい穏やかな時間を過ごした。
昔なら、うるさい、邪魔とか言ってたし、こんなこと滅多になかったのに。
その時酔った親父が「○○、お前本当に明日帰るのか？帰るなよ・・ずっとここに居ろよ」って
寂しそうに言ってきたのが忘れられない。
いつもは「お前は大学卒業してもこっちには戻ってくるなよ。ここに帰っても良い事ないからな。」と言ってたのに。
泣きそうになるのを必死で隠した。

俺もこのスレの人たちみたいに、照れずに親孝行しよう・・。

親孝行っても特別なことはしなくてもいいと思うんだよね
一緒に穏やかな時間を過ごせるだけでも十分だと思うし、少しでもそんな
時間を作れるように、ほんの少し努力するだけでも親孝行だと思うよ

それにしてもいい親父さんだ、大事にしなさいよ

>>193
親父ってすごいですよね。
なんか自分の超えられない壁って気がして､でも超えたいと思う｡
俺の親父は商売で成功したけど､俺は農業で成功したい｡
そう考えていると､もしかして親を超えるのが最高の親孝行じゃないのか
なんて思える時があるよ。

193の人､親父さんを超えるのがあなたの出来る最高の親孝行だと俺は思う｡
だから､がんばれ!!

とりあえず、親にお歳暮がわりに
好きな食べ物を送った。

今はそれぐらいしかできないけど。

お久しぶりです８２ですたい。

短期バイト終了しますたー、結果６桁いった！！やった！頑張りますた(´・ω・｀)ゝ”
真面目？にやってたからかどうなのか、
短期終わってもまだ続けて欲しいと言われ今もバイトしてます。
年末までには２０万貯まりそうです。
温泉旅行と言わず、奮発して韓国旅行にかえるつもり。

バイト始めると生活が規則的になるせいか、学校も出席率アップ中。
いきなり全部出席はさすがに無理だったけど、一ヶ月前と考えたら全然違う毎日で、
忙しいけど今は充実してるＹＯ。

今後も頑張りたい、おかん、おとん待っててね。

ありがとう

帰省したときのお土産何がいいと思う？
ボーナスでなにか買ってあげたい

>>199
199さんが住んでる土地にしか売ってない
おいしいものなんかは？

何か買おうと考えてること自体が孝行だから
何でもいいと思うな。

暖かい布団とかシーツはどう？
食べ物みたいになくならないし、寝るたびに思い出してくれそう。

東京の実家へ北海道らしい、北海道の？カニを送ったさ。３万円かかったが

喜寿とか白寿とか
いつお祝いすればいいの？

しまったー！先週土曜，母ちゃんの誕生日だったよ．
電話するのも忘れてた．明日します．

リアルに。
あと３０年、いや２０年くらいしか一緒にいられないのか・・・・。
もし親がいなくなったら、どうしていいかわからないよ。
かといって今何したらいいかもわかんないよ。
社会人になったら、いっぱい親孝行したいと思っています。
今楽しく生きていられるのは、親のおかげなんだよね。
もーあと２年甘えさせてください。そっけなくしちゃうけど大好きだー

よくｶﾞｷとか厨房に｢うちの親うぜぇ｣とか｢氏ね｣ とか言ってるﾔｼいるけど
いっちょまえ気取って調子こいてんじゃねぇって思う。
漏れはそいつのことを小一時間問い詰めたい。どんだけおまえのために
親ががんばってるかわかってんのかと問い詰めたい。
よく悪いことしてるﾔｼいるけどそのことで親は涙流してたら
どうすんだって言ってやりたい。

まぁ、子供を虐待したり育成放棄したりなDQNな親もいるんだけどね。
このスレにいる俺等ってすごく恵まれた幸せな子供だと思うよ。

反抗期には親に色々迷惑掛けたり「ｸｿが」とか言ったりして長い期間悲しませたけど
それでも見捨てないでいてくれたのに感謝。
大学入って一人暮らしはじめた時に親の偉大さってのを実感して以（家事とか
それだけでなく『心の支え』ってのが大きかった）絶対幸せにしようと思いました。

>206の言うような厨房にもいつか親の偉大さがわかる、そんな育て方をして欲しい。

今日休みだからﾏﾀｰﾘしようと思ったら


母親からメールで親父が癌らしいorz
定年間近で病気て・・・
朝から気が重いよ

孝行できる家族が母しか居ないのだけど、どう孝行して良いものか。
たまにご飯を奢るくらいで、できればお金を入れたいんだけど
マルチにはまってるせいで、その資金にされたらちょっとなぁ…

先月おかずを持ってきてくれたときに生理あがったと聞いてショックだったﾜｧ

「チキンライス」の最初

親孝行って何？って考える
でもそれを考えようとすることがもう
親孝行なのかもしれない

ＢＹ　松本人志

このスレ泣けるねぇ。リアルに涙出そうになった。

俺の場合、おかんが美容師なんだけど、もう６０過ぎてんのに
立ち仕事だしシャンプーで手が荒れ放題だし、いい加減もう楽にさせてやりたいんだけど。
扶養するほどの度量はまだ俺にはないし、不甲斐ない自分が腹立たしい。

そのかわり、親孝行は結構してるつもり。
親が大阪で俺が東京なんだけど、年2回は帰省してその度に10万円あげてる。
お金あげりゃいいってもんでもないけど、毎回
「うわ〜ありがとう〜〜ほんとに嬉しい〜」
って、大げさなくらい喜んでくれる。
年１回温泉旅行に連れて行くんだけど、今年はちょっと奮発して伊豆の高級旅館にした。
うん、我ながら頑張って孝行してるよな、うんうん。。

でも、反省点もある。
彼女と旅行中とか、仕事中とか、タイミング悪いときに限って電話してくるから
素っ気無く、というよりちょっと怒り気味に電話に出てしまう。
今忙しいから後にしてくれや、とか、大した用事もないのにいちいち電話してくんなや！とか。
電話切った後はいつも自己嫌悪なんだが、特に謝るわけでもない。
相手はただ元気にしてるのかどうかを確かめたいだけなんだよな。
いつも悪いね、オカン。。。

さっき連絡あって、なんか爆問の田中のかかった病気らしいorz
母親早とちりしすぎだよ
うちの家系60くらいで死ぬ傾向強いからマジで今日一日気が気でなかった

ただ年内は入院だから年内の講義終わったらさっさと帰省して、病院に通いつめるか

>>212
てことは大丈夫そうなのかな？よかったねヽ(´ー｀)ノ

>212 よかったね！
今さら玉のひとつや二つなくなったところで問題ないし、
命に関わる病気じゃなくてホントよかった。

>>213
えぇ、そのようで。
ただやっぱ、漏れが小四のとき母親が乳癌で生死さ迷ったり漏れ自身も病名忘れましたが軽く生死をさ迷った事があったりと何か不安は消えませんね

>>214
まぁ今更一個無くろうがたいした事ないですし
ただ命に関わらない病気で良かった、これが一番ですね

>>211
わかるなぁ。ウチの実家は農家なんだけど、母さんは朝の暗いうちから起きて
洗濯して、田んぼに出て、三食作って、入院中の祖父の見舞いに行って、、、
休む間もなく動いている。
唯一の楽しみは夜2サス（二時間サスペンス）見ることなんだが、いつもラストシーン
見ることなくうたた寝している。

昨日電話で「野菜食べろ、野菜ジュースでもいいよ」と。
泣けてくるぜ。

家出同然で出てきて、一人暮らししてたんだけど、ずっと寂しくてこのｽﾚみて帰る勇気がでました。
実家帰ってきたら、ﾏﾏがやさしくて何事もなかったかのように接してくれた。
本当は大好きなのにいつもうまく伝えられなくて心無い態度をとってしまう。
もっと大人になりたい

今日は父のの誕生日だ
生きていたら６４になってたんだなぁ、と目が覚めてからふっと思った
生きてる間に親孝行らしきことなんて何もしてあげられなかったから、
とりあえずケーキでも買って来るよ
そして仏壇に供えてから、家族揃って食べることにするよ

もうすぐ三回忌がやって来る
あれからそんなに時間が経ってたんだね

ごめん。泣いた。

>>217
すっっっごく解る！俺の親そっくり！！
夜サス見ながら寝るんだよ。そして野菜ジュース送って来るんだよ！！

うちの母親もだ…！
オフタイマーかけて寝ながら見るんだよ、そして最後まで起きてたためしがないんだよ。
こうやっていつの間にか寝てるのが幸せなのよ〜つって言ってる。

おかんの誕生日が1月4日なのね。

で年始終わって電車で首都圏に戻る時に駅まで車で送ってくれたんだけど、
車降りた時にトゥモローランドで買ってラッピングしてもらったブラウスを
渡したの。（誕生日当日に「おめでとー！」なんて渡すのはオイラにはできんのだよ）

「やるよ。」って素っ気無く渡したらおかんは何も言わずに受け取って
そのまま助手席置いて、「それじゃあね。」って言って帰ってしまった。

「おぉーい！ありがとうもなしかよー！‥‥まいっか。」
と思った次の日おかんからメールが。

「何よー、ちゃんと渡してよー、暗くてわかんなかったじゃなーい。家帰って
泣いちゃったわよー」
良かった‥
就職決まった事だしこれから親孝行するからいつまでも元気でいてくれ、おかん！

>>223
おまいいい奴だな

ちくしょう 不覚にも涙がとまんないぜ……

親に３０万貸してる。それ、返してもらわないと親に何もできない

＞226
そらそーだ‥‥

ここはマジ泣けるスレや･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
さっきから涙が止まりません。
このスレに書き込んで真剣に親孝行しようとしてるだけでも
みなさんの親は幸せやと思います。

僕は短大→四大と６年も（ムダに）通って学費と一人暮らしだから生活費も出してもらい
その後、就職して２年半勤めたところを辞めて、今は無職です。
「仕事辞めて実家に帰って欲しい」と言われたが
東京で貯金切り崩しながら一人暮らし続けてます。
なんとか再就職先決めて、初給料出たら何かプレゼントしたいです。

みなさんそれぞれの人生があるけど
親の為にも自分の為にも頑張りましょう！

僕はEランク4大卒→自動車会社営業を2年半でリタイヤ→
医療職の専門学校へ4年通う→国家資格取得→病院勤務と
随分親に迷惑をかけてきたと思う。
この前帰省した時に、母親に「なにか欲しい物ある？」て尋ねたら
「んーあんたが帰ってきてくれたらそれでいい」って言ってくれた。
感動した。それから戻ってきた次の日の夜、母から電話が。
「あれから考えたんだけど、おかあさんねー手袋が欲しいよ」
「・・・あーそうなんだ、どんなやつがいい？」
「黒いので刺繍とかしてるのがいいな。バーゲン品とかならいらないから」
「・・・うん分かったー、親父はなにか欲しい物ないかな？」
「んー聞いておくわー」　そして2日後の夜に電話が・・
「お父さんに聞いたらね、すっごく喜んでたんだけど、あんたが元気でやって、
たまに顔見せてくれたそれでいいって言ってたんだけど、次の日の朝に
やっぱりベルトが欲しいってさ」
「・・・あーそうなんだ。分かったー」
そして明日デパートで買いに行ってきます。うちの親変わってるよね。
ちなみに3人ともB型。

229読んで思い出したけど学生の時に誕生日のプレゼント何がいいか聞いても
「気持ちだけで十分よ」っていつも優しい笑顔でお母さん笑ってたな・・・
ﾏﾏｿ･･･（´Д⊂ヽ

なんか恥ずかしいので昼間の親がいない時間帯に
こっそり実家に帰って、ご飯作って逃げてきたYO!
夜にメールで「ありがとう、助かる」って入ってた

>>231
ﾜﾛﾀ

漏れは明日が休みなんで、実家に帰って晩御飯でも作ってあげる予定
でも｢何か食べたいのある？｣って聞いても｢何でもいい｣って言うんで、いつも
献立に悩んでしまう
母が豆腐好きなんで、手持ちの料理本を片っ端から読み漁って思案中

良スレ発見させていただきました。
『親孝行』とゆうものに関して、深く考えさせられますた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
私に何ができるかわからいけど、もしかしたら、『いつもありがとうな』の一言で、終わるかもしれん。
けど、その一言を親に言えた時、自分の中で、何かが変わるんじゃないかて思ったよ。
普段から意地張って、親にキツイコト言ってるけど､ちょち頑張ってみようと思う(・∀・)
何か気持ちの伝わるコトできればいいなと、年末年始頑張ってみます。
みんなもがんがれな！
乱文にて失礼しますたｗ

>>232
そんな貴方にはこれ!
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/recipe/1019357254/

>>234
どうも
次の機会に参考にさせてもらうよ

ちなみに今日は蒸し鶏と豆腐の胡麻味噌サラダ、タラたっぷりのうどんすき、
タコとキュウリの酢の物だった
それなりに美味しくできたみたいで、喜んで食べてくれた

週一で実家に帰ってご飯作ったり、買い物に連れて行ったり、掃除を手伝ったり、
ウサギの世話をしたりとかぐらいしかできないけれど、もっと親孝行させておくれよ

おかんが私をアパートに送って市内まで来てね、
一緒に街をみてまわろう！と言ったんだ。
んで「ちょっとしたﾌﾞﾗﾝﾄﾞもののバック買ってあげる」と言って連れ回すんだ。
自分は２８０円くらいのセーター（ホントに２８０円）を買ってて
私には値札見ずに服を選んでいくんで、
「要らない、欲しく無いから。それよりもお母さんが買いなよ」
と断り続けて、やがて疲れて喧嘩別れみたいになって
ひとりでアパートに帰って今PCの前に座ってるんだけど
家を出る前から娘とショッピングするのを楽しみにしてたのに…と冷静になって考えて
甘えておけばよかったんだろうな、我慢しておけば…　と今　泣きそうだ。

＞236じゃあおかんにまた連れてってねとでもメール送っとけ。

まじに良スレだ。
たった今実家から、食い物とかいろんなもの届いた。
「親の老後のこととか心配しないで自分の人生を生きろ」と
手紙が添えられていた。そんな親に何一つ恩返しできてない。
来年は絶対、孝行する。

>237 メールしてきた…
離れていると「親孝行を、おとん＆おかん優先でつき合おう」とおもうのに
実際に実家に帰ると「ああもう分かったから！」とかなってしまうんだなぁ…

あ、今おとんから電話かかってきた。お母さんもう寝てるらしい。
「一緒にお好み焼き食べたの、美味しかったよ」て言ってたらしい。ｺﾞﾒﾝﾖ

年末年始、普段できないぶん孝行したい。
たいしたことできひんけど、ちょっとだけでも。

みんな・・・
泣きそうだよ・・・・

子供が大きくなるにつれて親はどんどん小さくなる…｡
１０年後を想像しただけでコワイヨ。

おお、帰省前にこのスレを見つけて良かった。
何をしたらいいか思いつかないけど、とりあえず帰ったら何かしよう。

2年前に会社を辞めて派遣やってる一人暮らしの31歳。
だけどやっぱり派遣じゃ日々の生活にも困る状況･･･
そんな私を見かねてか、母が時折お金が入った封筒を
私にくれる。それが積もり積もって70万。
母は「あんたが実家にいた時家に入れてたお金だから、
返さなくていいよ」って言ってくれるんだけど、
この言葉に甘んじないよう頑張って働いて返すつもり。

親元離れて15年くらいだけど
母親に聞いた話によると父親は夜中1日に3回トイレに行くとのこと。
寝室が２階でトイレは1階の隅っこにある。
趣味が大工工事だから仕事の休み3日間使って
2階の寝室の隣にある物置つぶしてトイレ作ってやった。
素人工事だから大工みたいにきれいに仕上がるとはいかなかったがなんとか完成した。
オヤジは面と向かって礼を言うのが苦手だが
母親から聞いた話によるとたいそう喜んでたそうだ。
両親ももう結構な歳だし、あといくつ親孝行ができるのかな・と思った。

自力でトイレつくるってすごいね。
ウチもトイレが遠いから、ベットから起きれない我慢する〜とか言ってた母親が
膀胱炎になってたよ。
田舎の冬は寒いからな…

>>245
それって増築工事だよね。
ちゃんと確認申請出したの？
でなければ建築基準法8条、52条等に違反する可能性あるよ

>>247
涙が突然、乾いたよ。

サントリー響を買った。
年末実家帰る時の父親へのみやげ。
いつも発泡酒かワンカップ大関しか呑まない人だからちょっと奮発してみた。

学生なんだけど、私立なのでかなり学費がかかる上一人暮らしの
仕送りに月１２万くらい送ってくれる。
それで十分なのにこっちに遊びに来たときは私を喜ばせようと
高い美味しい店に連れて行ったり、こづかいだといってお金くれたりする。
うちは別に金持ちでもないので、もう申し訳ない気持ちでいっぱいです。
バイトしてるからいいよ！っていっても仕送り減らさないし。
お水のバイトしていっぱい金ためて、もう仕送りをやめてもらいたいんだけど
そんなバイトしてるの親が知ったら泣くだろうな。でも親に負担もかけたくない。
私は一体どうすればいいんだろう。お金ためて温泉旅行とか二人にプレゼントしたいのに。

ウチも久しぶりに実家帰ったら母親が火サス見ながら寝てた
毎日仕事で疲れてるからクライマックスになる前に寝ちゃうんだよな
眠りが浅いからテレビの音量小さくしながらその後電源切って
照明も少しずつ暗くしてその後切って驚かせないようにして
そっと家を出ますた
パチッと切ると気付かれて「まだ仕事が終わってないから消さないで」
って言われるから。でもやっぱりムリしないで欲しい
…ごめん、こんなことしかできなくて

>>250
＞そんなバイトしてるの親が知ったら泣くだろうな。
そう思うなら、お水はしない方がいいよ。
バレたら親は悲しむし、あなたは親に嘘をついてるという罪悪感を持つしで、
いいことなしだよ。
親はお金よりも、あなたが大事なんだよ。
親の気持ちを踏みにじるようなことはしない方がいい。
学生ならバイトなんてせずにしっかり勉強して、いい成績表を見せてあげることが
一番の親孝行になると思う。
親が「うちの子はよく勉強ができてすごくいい子なの！」って自慢したくなるような子供になれ。
お金を使う親孝行は、社会人になってからでも遅くはないよ。

>>250
とりあえず、学生のうちは貰っておけ。
多少、遠慮したり、そういった素振りは見せてね。
それで、必要分以外、貯金

学校卒業して働いてから、これ、お返しします見たいに返したりさ、
初めての給料＋貯金で奮発してプレゼント渡せばいいさ。

>>252
的確ですね〜
確かに人に言えないバイトはしないほうがいいと思うよ。親に限らず将来の結婚相手とかにもね。
親はお水やらせるために学校行かせてくれてるわけじゃない。
それに楽して稼ぐことを覚えたら、なかなか辞めれなくなるよ。

逆に自分が親の立場だったとして考えたら
娘がお水で稼いだお金で何かしてもらってもあまり嬉しくない…
これは自分の彼女とか奥さんでも同じだけど
そんなことするくらいなら何もしないでくれた方がいいなあ

まず何が親にとって大切なのかを考えたらいいと思うよ
モノやお金が一番ではけっしてないはず

今まで、母親を海外旅行に3回、国内（北海道）旅行に1回連れて行った。
親と旅行すると、ものすごく疲れるけど、まあ親孝行だし母親も喜んで
いるし、金銭的にもがんばって連れて行った。
今年、母親は還暦。そのお祝いに
私「近場の温泉に行かない？ちょっといい旅館で美味しい物食べてさ
（一人3万くらいの予算）」
母「・・・・沖縄か北海道がいいなぁ。」
私「（げっ、予算オーバーじゃ！）・・・・じゃあ、気候が良くなってから
北海道にでも行こうか？（安いツアー探さないと）」
それからしばらくして、実家でテレビを見ていると
母「来年あたり、香港旅行したいねー。」
私「・・・」
温泉（3万円）→北海道旅行（5.6万円）→香港旅行（安くて8万円位？）
二人分だから×2。
どんどんグレードアップしてるんですけど、母。
私、今年からローン（マンション購入した）背負ってるんですけど。
来年から年収ダウン確定（会社が吸収合併された）してるんですけど。
親孝行・・・・考え中・・・・

>255 君は十分親孝行だ…あまり無理するなね。

ずーずーしい母w

この前母親に「親孝行ってなんだと思う？」
って聞いたら「子供達みんなが幸せでいてくれる事」と言ってた。
だらしない息子ですがホント感謝してます・・・　

本当の親孝行は>>259さんのﾏﾏﾝが言うように
「子供が幸せでいること」だと思うけど
それが無理なので「物」で孝行しようと思うのですがw
遠慮しまくって旅行や外食も払わせてくれない。
私が薄給だからなんだけど。
こういう親他にいるぅ？？

>260
ﾉｼ
ウチもあんまり親孝行っぽいコトさせてくれない
「気持ちだけで充分」とか言うんだけど
こっちは気持ちだけじゃ足りねえんだYO!

うちの父親（自衛官）単身赴任ばっかりできびしい人で、あんまり話した
ことなかった。

この前、久しぶりに会ったとき財布の中にちらっと写真が見えたんで
よく見てみたら、小学生の時何となーく手紙と一緒に送った私の写真が
しまってあって、なんども見てたみたいに指の痕がいっぱいついてた…
母にいったら、「お父さん、みんなにみせて自慢してたのよ」って。
今はもう私も成人してるけど、こんなに大事に思われてたなんて知らなかった。

今度帰省した時はゆっくり話したいな。

母にマフラーをあげた
安物だけど、クリスマスプレゼントのつもりだ
「ありがとう、この冬に使わせてもらうよ｣と言って喜んでくれたが、
袋に入れたまま押入れの奥にしまい込んでた

この人はいつもそうだ
マフラーなんて使ってなんぼの代物、大事にしてくれるのはいいが、
実際に身に付けてほしい
こんなことぐらいしかしてあげられないんだから、もうちょっとだけ
その気持ちに応えてほしいのに、なんてことをいつも悩んでしまう

>>262　
うちの親父も出張多くてしかも無口の九州男児　　　　
親父に悩み相談した事は一度も無い、母親ばっかり
まだ2人で飲むのは照れるけどいつかは2人で飲みたいなあ　　　　　　
　　
　

やべーよ！！冬休みだから家帰ったんだよ、すごいうれしそうな顔して話かけてくる…恥ずかしいってば…たまらず自分の部屋に逃げます。

私　結構いい歳なんだけどここ数年親孝行できない生活だった。
今年は、金銭的にも社会的にも落ち着いて、両親にボーナスでこずかい
お年玉もあげるつもり。
父親いわく「もう死んでも、ボケてもいい」と母親にいったそうな。
情けない娘でごめんよ。来年は、旅行にでもいこうね。

九州から大阪に来たあたし…20歳でｷｬﾊﾞで働いてて、贅沢な暮らししてる。実家には年に三回位帰ってるけど、毎回お酒を買ってあげて、5万渡す。
この前、お父さんとお母さんに手紙を書いて、あたしの部屋に置いといた。「今まで悪い事もしてきて、お父さんお母さんにいっぱい迷惑かけてごめんね。」反抗しまくってたあたし…
後日、妹から電話かかってきてお父さんとお母さんが「許す。」って。
ひさびさに泣いてしまった。
お父さん、お母さん今はこんな事しかできないけど、こんな娘だけど、いつまでも見守っていて下さい。

今日実家帰るって言ってたけど面倒になったから帰らなかった。
母親から電話がかかってきて、せっかくご馳走用意して待ってたのにと言われた。

ｺﾞﾒﾝﾈｶｱﾁｬﾝ･･･
帰ったら食いまくります･･･

明日実家に帰る予定。

オレも明日実家帰る。
ウチの親は見につけるものをプレゼントされるのを嫌う人なので
帰るときは毎回食べ物買って帰る。

今日帰る。
なんかお土産買って帰ろ。

年明けに帰るんだが何買って帰ろうか迷ってる・・・

とりあえず街に繰り出してみるか

どこかのスレのカキコなんだけど
「後　何回親孝行が出来るんだろう。それを考えると
　胸が締め付けられる」
なんか今年一番　自分に堪えた言葉でした。
皆さんも後悔のないように。親の愛情は「無償」ですから・・・・。

みんないい人たちだな。

俺、卒業してからン年間働いて、今年から学校に入り直したんだ。
自分で決めたことだからと思ってたけど、親にとても申し訳ない気が
してきた。。
金はないけど、明日ちょっとした土産を買って帰省することにしたよ。

みんな帰省できてうらやましい。
うちは実家が遠いので飛行機代がすごくかかるからめったに帰れない…

自分で払っても、結局親が「これとっとけ」といってお金を出してくれるので、
（いらないといってもきかない）2、3日しかいられないとかえって悪いきがして
気軽に帰れない。
今年も一人のお正月です。

>>275
親がお金くれるのは、きっと本当はもっと頻繁に帰って来て欲しいからだと思う。
もっと気軽に帰ってあげなよ。

>>276
でも交通費往復で7ﾏﾝくらいかかるし。
こないだは兄も帰ってきてたから親は二人分で15ﾏﾝの出費になってて…
無理してんじゃないかなって心配になるのです。

ちょと、心温かいここのスレの人は、この板の
「馬鹿馬鹿しいので帰省したくない」
っていうスレに行って何か言ってやってよ！！

久しぶりに帰省したら煮物とか作ってくれた。「野菜食べてないでしょ？」
って。帰り、新幹線の駅まで来てくれたよ。
涙目だけど笑顔で送ってくれた。一人暮らしなんて今に始まった話じゃな
いんだけど・・・。
これからちゃんと野菜も食べる、煮物も作るよ。
でも、いつか地元で仕事探すよ。もう大きい企業じゃなくていい。
ちっさな会社でもいい。元気な時もそうでない時も顔を見れる場所に
いたいと思う。

ヒロシです　このスレは　見ると泣きそうになるのであまり見んとです

名古屋在住三年。実家は札幌。往復交通費約七万。
三年帰ってません。就職決まった時、凄く反対されたの押し切って出て来たから、帰りづらかったんだけど。
クリスマスに飛行機のチケット届きました。差出人はパパ。

なんか泣けました

ＤＱＮな親の場合はどうすればいいですか？

>236です。

今度はちゃんとバックを買ってもらいました。
コーチのバックとビ…バ…　ﾊﾞｰﾊﾞﾘｰ？の財布。
「これに似合う素敵な女性になってね」
と、言われたので今年はそれを頑張ることが親孝行なのかと
そこまでイケてない外観ゆえに悲しませていたのかと
いろいろな思いが錯綜しております。

学生最後の冬休み、実家に帰省すると、母親から話があった。
実家は自営業なんだが、かなり経営かたむいてるらしい。
うちの町は過疎で、数年後に迫る市町村合併で吸収される。
役場や土建業が廃止になったり、人口ますます流出したりで客が減り、数年後には決定的にダメポだそうだ。
両親が年金もらえるまであと１０年ある。あと１０年・・・！！
仕事は全くなくなるわけではないので、父親は店を守らなくてはならないが、それだけでは暮らせない。
それまで母親は５０歳にしてパートに出なきゃならん。近くに仕事がないので、隣の町まで通うことになる。
貯めた貯金はほとんど子供の学費に使ってスズメの涙。
母は、「これから大変だけど、みんな元気だし、あなたも大学楽しかったでしょ。よかったね。」と笑う。

かあちゃんとうちゃん今までありがとう。
あなたたちのお陰で私も来年から社会人です。
まだ養ってはあげられないけど、できるだけ家にお金入れるから。体を大事にして、元気でいて。
大正生まれのじいちゃんとばあちゃんも、もっともっと長生きして。
私も元気で、笑顔でいることが今できる親孝行。

>>284
大学か・・・

俺は高卒だよ。
中学ん時、成績が学年で一桁に入ったことがあって両親は
大学に行かそうか迷ったらしい。
でも、そんなｶﾈはあるはずも無いのは末っ子の俺でもわかってたけど。

就職するために工業高校に行ったけど今は満足してるよ。
最初の頃は大学に行かせたかった、って帰る度に親父が言ってたけど。


3年前、独立して最近余裕も出来たからじゃないけど両親が気になる。
去年の秋、母親に食器洗浄器を買えってお金送ったけど、もったいなくて買えないって。

水道代の方が高くつくとか、なんだかんだ言ったらやっと注文してくれた。

寒くなる前に付けて欲しかったんだけどね。
いつも寒い台所で黙々と洗い物してる母親の姿を想いだすから。

ＤＱＮな親じゃなくて、うらやましい。

まだまだ自分の暮らしで精一杯で、何か買ってやる事も出来ないのだが。
帰ってみたら「いつ帰るの？　もう一晩居れば？　服なんか洗濯すりゃいいじゃない」
んで私の好物が食卓に並び、父親と酒を酌み交わした。
金は無いので、昼間は足が悪い母の運転手役をしていた。

元気な顔が見られればそれでいい、って本当なんだなと思った。
私も持病の具合がアレだけど、帰って良かったと思いつつ元自室からｶｷｺ。

お正月かえってあげれば良かった(´･ω･`)

弟がちょっと手が掛かるし、祖父もほぼ寝たきりだったりと、子供のころから
母親と話すことが少なく、父親に甘えてばっかりの娘だった。
夏に帰ったとき、「かまってあげられなくてごめんね」と言う母親。
いつも喧嘩ばかり、イライラしてる母親がしんみりしてた。気にしてないのに。

お金かしたり、仕事で全く休み無し、給料も生活費払ったら手元に残らずに
食費ほぼ無しで一ヶ月で５�`痩せたりと、ひどい扱いを受けてて「もう辞める」
って田舎に帰った事があった。なかなか素直に言えなかったけど、勇気を出して相談した。
そこの仕事場、人件費もないから、私がいないとダメだと言って、どうしても戻そうとして・・・
親に相談したら「ホントにしんどいなら辞めなさい」と言ってくれた。でも、さすが親子で
「相手が死ぬほど困ってるなら、出来る範囲でやってもいいかも・・・」なんてｗ
結局戻ってきてコールが気になって、「今日仕事に戻るから」なんて朝の６時から荷物する私に
「仕方ないねぇ。決めたら突き進むから」って、駅まで２時間かけて送ってくれた両親
「わがままな娘でごめんね」初めて素直に「ごめん」って言えた。

年末ジャンボとか、宝くじ大好きな母親のために５万円分くらい買ったｗ
バカだとは思うけど、思いつかなかった。老眼鏡つけて一生懸命見てる両親を想像した。
いつも宝くじ買いたい買いたいっていってたからｗ「当たったら家買う☆」
と言ってるﾏﾏﾝ残念でしたね。マンションだから狭いから私も住めるようにって・・・
何かスレ違いになってるかも。ｽﾏｿ

こら〜5万円は多すぎ

やっぱり当たらないもんだね。＜宝くじ

分かるよ〜。「もう一晩いれば？」っていう言葉。
少しでも長く子供の顔見てたいんだよね。
私だって同じ、もう少し家にいて親と一緒にいれたらと思う。
決して楽できるとかそういうんじゃないんだよね〜。
一緒に暖かいご飯囲んで、ちとお酒呑むだけでいいんだよ。
学生の頃は当たり前だったのに・・・・・。

大学病院のおえらい先生に気に入られるように頑張ってくるよ。ママ、パパあとで楽させてあげるからね。

最低だな。こいつ。

親父が8日に定年です
正に生真面目、趣味などない仕事人間だった
これからはマターリと過ごして欲しい
仕事人間だったからちょっと心配だけど・・・
言葉じゃ上手く伝えられないからお疲れ様の手紙でも書かないとね

最近母親と2人で旅行にいってるらしい
俺はまだ就職迷ってるんだけど
とりあえずは会計事務所の仕事を春までに見つけます

貯金は資格予備校の資金ですっ飛んじゃったから
最初に出た給料は2人に温泉旅行をプレゼントしたいなあ
とりあえずは今できる事を必死にやります！

おえらい先生に気に入られることが最低だと？女の武器だぁぁ。

低脳だな。

今度は低能かよ！だって負け犬になりたくないもん！お姉ちゃんみたくなりたくないもん！

仕事の上でも上司に気に入られることは重要だし、
あまりに女の武器を使うのはどうかと思うけど、
別に最低でも低脳でもないと思う。
ただ、スレ違い。（親孝行とはちと違うだろ。）

完璧な親孝行だよ！えらい先生に気に入られる→もしかしたら結婚→金持ちになる→両親大喜び。

親孝行かはわからないけど、一人っ子の自分が就職で家を出たので
初給料はたいてプレミアワインと子猫をプレゼントした。
あれから6年、猫は元気に暮らしているが
いまだにワインは戸棚の中にしまわれている。
もしかして忘れちゃってる？

親御さんにとっては子供が初任給で買ってくれたもの、
たぶん大事な宝物みたいなものなんだよ、きっと

300さんが結婚する時とかのおめでたいイベントには
｢あのワインを皆で飲もうよ｣なんて言ってみたりすると
いいかもな〜、なんてな

>>301
おぉ、なるほど！
それはイイかも。

>>300
いいなぁ。漏れも子猫プレゼントしようかな。
帰省しても、近所の猫ちゃんと戯れるのが好きだ。

お正月、母親の煮物ばかり食べてたよ・・・。
三連休また帰省しようかな。

両親じゃないんだけどいいかな・・スレ違いかな・・

自分芸大生でさ、独り暮らし始めてもうすぐ2年なんだけど去年おばあちゃんが
入院したって聞いて駆け付けた。ばあちゃんはもう今にも死にそうだった。
それから自分がアパートに帰って2ヶ月後の11月にさ、親から電話かかってきて
ばあちゃん死んだって聞いたんだ。実は一週間くらい生死をさまよってたらしい。
なんで私には教えてくれなかったんだ！言われたらすぐ帰ったのに！って母親を
なじったら「おばあちゃんがあっちも忙しいだろうから呼ぶなって」と言われた。何でかはすぐ
分かった。油画の展覧会に出展する絵の締め切りは来週だった。ばあちゃんは具合が悪くても
いつでも私の絵がある展覧会には車椅子借りてでも見に来てくれた。今回も多分
そのつもりだったんだ。「最後まで楽しみにしてたのにな・・」と父親に言われた。
もう悔しくてしょうがなかった。最後の挨拶も覚悟もしてなかった自分に腹が立った。

葬式の時ばあちゃんが持ち歩いてる巾着袋の底から紙切れが出てきた。私が高校生の時に
絵で賞をとって新聞に載った時の小さい記事だった。すごい昔だからもう黄ばんでﾎﾞﾛﾎﾞﾛで。
でもきれいに折ってたたんで小さいビニール袋に大事そうに入れてあって。
泣いた。巾着袋握りしめて周りに親戚いるのも忘れて大声で泣き崩れた。

絵は出展しないでばあちゃんにあげた。ばあちゃん家の玄関に飾ってある。「これでばあちゃん
いつでもお前の絵が見れるな」と父親に言われてまた泣いた。まだあんま日がたってないから
コレ書いてる今も余裕で泣いてる。ばあちゃんッ子だったのに独り暮ししてから自立ぶって全然実家
帰らなかった自分を殴ってやりたい。ばあちゃんは私の事ばっかり考えてくれてたのに。
知ってたらもっと話したかった。絵も見せたかった。
来月からの大学休みはなるべく実家で絵を描いて過ごそうと思ってる。今更だとは思うんだが
これが今の自分に出来る唯一の親＋ばあちゃん孝行だと思った。

・・何がいいたいんだか分かんないうえに激しく長くてスマン。

あなたの描く絵は、きっと素晴らしいものなんだろうね、見たことないけど。
これから先も絵を描き続けてほしいね。
それがばあちゃんのためでもあるし、あなたのためでもあると思う。

人が死ぬということは、残された者に苦しみや悲しみを強いること。
だけどあなたはそれを乗り越える術を持っている。
これからのあなたが描く絵が、さらに素晴らしいものになることを祈ってるよ。

304さん、感動した。

お母さんお父さん、あたしも4月から社会人になります。
今まで散々迷惑かけたけど、これからは恩返ししていくね。
本当にありがとう。これからもずっとずっと元気でいてね。
というわけで、もう少し待っててください。

>>304
ｲﾝﾀｰﾈｯﾂｶﾌｪで泣いちまったじゃねーか！
どうしてくれんだｺﾙｧ

離婚してしまい、孫に合わせる事ができなくなった。
両親には申し訳ない。
年数回見るたびに年老いていく両親を見るたびに切ない。

去年の夏に一人暮らしをはじめた。正確には同棲だけど。
その頃一緒に住んでいた実の兄とどうしても折り合いが悪かったから。
兄は父方に引き取られた人だし、仕事もあるからずっと離れて暮らしてて
生真面目な姉は手取り１５万に満たないお給料からお小遣いだけもらって
後は全部親に渡してた。

私はいままで甘やかされて、ろくにやらなかった家事の苦労はあるけど
それ以外はまったく苦労の無い生活をしている。
お金だって一銭も入れてない。

で、ママに年末に帰省したときにお年玉で１万渡したんだ。たった１万。
そしたら帰るときに「有難う、頑張って」って言われた。
ママに有難うって言われたのは嬉しいけど切なくなった。

本当に何もしなくてごめんなさい。
元から私の方が背が高いけど、どんどんママが小さく見えるのに
本当は気づいてるけど、わがままばかりでごめんなさい。
今度うちの会社で初めて女性の役職者になります。
早くママみたいなキャリアウーマンになりたいです。

>>305-306 >>308
ありがとう・・。ばあちゃんが天国で私の絵を見ててくれてると思ってがんばろうと思うよ。
今回は本当に後悔しっぱなしだったから・・実は絵も本当は悩んでたんだ
周りは褒めてくれるけどこんな事してても就職出来ないんじゃないか、自分は将来何になるんだろう、
ってすごい悩んだ。芸大止めようとも思った。でもコレが自分が一番やりたかった事なんだよね。
自分で選んだんだから最後までやり通さなきゃ芸大に来るまで応援してくれた先生や友達や、反対もせず
支援してくれた家族、何より自分の絵を楽しみにしてくれる人に失礼だ。ってばあちゃんが最後に
教えてくれたよ。
ばあちゃんと両親、自分の為にも今度こそは精いっぱい自分の満足出来る絵と結果を残そうと思う。
大切な人が死ぬ事は悲しいだけじゃないんだって今は分かったから

父さん母さん　ありがとう

昨日の夜から体調の悪い母。今朝病院に行って

『大したことなかったから』

って結果を電話くれたのに、寝てたから曖昧な返事しかしなかった。

このスレ読んで号泣。

実家まで車で10分程なので、すぐ帰って洗濯と夕飯の準備をして
いっしょに食べて片付けて戻ってきました。

♀３０歳。
独立しなきゃ、と今年の９月から一人暮らし。
そのときも体が弱い母のために、なるべく実家近くで母のかかりつけの病院の近くに中古マンションを買いました。
両親どちらかが亡くなって、私と暮らすようになった時に、昔ながらの住みにくい二階建て一軒家にいるよりは、
住みやすく日辺りのよい、なるべく段差のないマンションを選びました。


ものすごく近くだし、会社の昼休みも実家でご飯食べさせてもらってるから
しょっちゅう顔見てるのに、
私が実家から車で家に帰るとき、必ず外まで見送ってくれる母。
母が出られないときは父。

近くに住んでるんだから、もっともっと親孝行しなくては！と
久々に親を大切にする気持ちをこのスレは思い出させてくれました。

このスレに書きこんでくれたみんな。

ありがとう。

↑こういうふうに実家近くで独立して生活するって
理想的だなぁ。
マンション買うなんて
30過ぎでいまだにビンボーな私から見たらすごく立派だし
ちゃんと親のことも考えて購入してるし
313さんはもう充分に孝行者だよ。

>>314

地方に住んでますから、マンションも安いんです（笑）
東京にいる友達に購入したと話したら、安い！とびっくりしてました。

私は子供のころ、ものすごい悪ガキで親に迷惑をかけまくってきました。
せめて償いを・・・

できることから、毎日こつこつやります。＾＾

冬ソナのDVDボックスを送った。
一昨年BSで録画して送ったDVDは劣化しそうな勢いで何度も見てたので。

結婚も孫も当分実現しそうにないから、
こんな物で喜んでもらうしかないんだけどね。

小学3年の時、母の姉家族に1年間預けられた。
母の姉は、自分を母さんと呼べと命令した、
俺は生きるために1年間母さんと呼んだ

今、母に電話した。うたた寝してるところを起こしてしまった。

入院してて、熱を出してた86歳のガンの祖父が、平熱に戻り、リハビリもしてるらしい。
すごくほっとした。また早く帰ってやろうと思った。

母がガンのために入院している。
お見舞いに訪れたところ、病室では父と母が話し込んでいるところだった。
悪気はないけど盗み聞き。

「あの子が（私のこと）、結婚もしないでこのまま一人だったらどうなってしまうだろう」
「母親となり娘をもうけたことが人生で最も幸せだった」
「あの子にも人並みの幸せや、子どもを生む苦労やその数倍の喜びを知ってほしい」

などと話していた。
自分の明日をもわからぬ身であっても、娘の私を心配し続ける母。
私のことなんかより自分の体を治すことをもっともっと最優先に考えてほしい。

ほんとうにごめんなさい。
なんとかしたいです。してあげたいです。
生きているうちに花嫁姿を見せ、その手に孫を抱かせてあげたい。

でも相手もいない。
どうしたらいいんだろ。。。じぶんが情けないです。

>>319
相手？
俺でどうだ？





ってな冗談は置いといて、早くいい人が見つかるといいですね。

俺は二年前に父を交通事故で亡くし、残された母になんとか楽をさせてあげたいと思いつつ、
明日もわからぬその日暮らし、本当に自分が情けなくなってくる。
結婚の予定なんかあるはずもなく、母を喜ばしてあげることもできそうもない。
まぁ、こればかりは自分一人ではどうしようもないことだからな。
お互い焦らずにガンガリましょう、なんて悠長なことを言ってられるのも今だけだな･･･ふぅ。

実家から帰る電車の時刻表を見ようと母親の使っているパソコンを借りたら
ホームに指定しているヤフーの検索欄に「いのちの電話」があった。

それはきついな　

定年間近の親父の呆け防止の為にパソコンとデジカメを送った。
今では親父とメル友になっている。
ジジイとメールしても全然面白くない。

去年から一人暮らししててこの正月に初めて実家に帰省した。
１週間強だったけど、半分以上は地元の友人と飲み歩き夜留守にしてた。
ちゃんと家族揃って夕食食べたのは大晦日と元旦くらい。父も母も
「せっかく帰ってきたのに…」と文句言ってた。父は仕事帰りにデパ地下
でいろいろ買ってきてくれたのに。友人も大事だけど、帰る日に空港行き
のバスに乗り、見送ってくれた両親がだんだん小さくなっていくのを見て
いたらどんどん涙が溢れてきて、ああなんでもっと親といなかったんだろう
と激しく後悔した。バカ高い飛行機代まで出してもらったのに…。
親不孝な帰省だったと思う。というか戻ってきてから激しくホームシックで
何もする気がおきない…。親にも帰ってこいと言われたし…悩む。
親も結構年とってるし持病あるし、できるだけ一緒にいるのも孝行かなと。

一人暮らしも５年目。暮れは仕事でもう心身ともに疲労がたまってました。
張りつめたものがほぐれないまま、帰省。気持ちが自然解凍していくのが
自分でもわかった。それに、なんだかんだ言っても親のありがたさを感じ
た。いい年をした大人になっても、親の言葉は有り難い。

遠く離れている今、たまに好きな食べ物を送ることぐらいしか普段はでき
ないけど、それぐらいでも続けていこう。

324さんと同様に、帰ってこいとは言われるけど、今すぐにはできない。
仕事もあるし、将来的には親のこともあるだろうし。うちの親はまだ若い方
だけど、帰省から戻ってしばらく考えてしまいます。

明日の「タケシの本当は怖い家庭の医学」のCMで出てたのと同じ症状がおかんにある。
『風邪なんか引いてないよ〜』といいつつ１０月からずっと咳をしてるし
足に血管が浮き出てるし（これは子供を産んだ時にできた下肢静脈瘤らしいけど）

すごい病気だったらどうしよう。どうしよう、どうしよう。

一年ぶりに実家に帰ってみた。
家族は相変わらずで実家にいるときは
何も感じなかったけど

東京に戻ってきてから涙が止まりません。
やっぱ家族と一緒に生活したいよ

実家でてから６年。あまりに家族と過ごす時間が少ないことに
気づいて軽いホームシックかも・・

>>327
実家遠いの？
GWとか3連休とかにもうちょっとまめに帰ってみては？

私は交通費高いのに年5回は帰ってる
地元には仕事ないから都会にいるしかないけど
いつまでこんな生活してるんだろうと思う

>>328
実家は北海道です。

ちょくちょく帰るというかやっぱちょくちょく帰っても
東京戻ったら悲しい気持ちになると思う。

親ばなれできてないだけだろうと思うけど

実家のそばに引っ越すのはいいが、一緒には住みたくねぇ。
実家にはたまに帰るのが一番、そのほうがお互い上手くいく。
何気ない大切なものは、離れてみないと分からないから。
独立してからの同居なんて農耕民族ゆえの愚の骨頂。

確かにいつも一緒にいると厭な部分も目について、うざったく感じるのも確か。
正月帰省で２〜３日は家族サービスもしてちやほやされてたけど
４日すぎたあたりから小言言われるようになったもんw

だけど、まあ、親の死んだときに「もっとあの時…！」と後悔しないように
してあげたいことやっておくのがいいんじゃないか？

うん、そうなんだよね。しばらくいると「あ〜一人でいたい」って
思うんだけど帰るとまた実家が恋しくなる。
でもずっと離れてるとね、今度帰った時は料理作ってあげようかな
とか今迄全然しなかったことがしたくなったりするのよ。
そろそろ実家に戻ろうかな････。
何か静かになった家で親がどんな風に暮らしてるのかも心配だし。
今迄好き勝手な事ばかりしたからこれからは親のそばにいてやりたいな。
そりゃ結婚もするけど、さ。

進学とか就職という理由でもなくただ自活してみたい、という理由
だけで遠い地で一人暮らしはじめたんだけど、一年弱でひどいホーム
シックに…。家族とも仲良いし地元にも友人多かったしやっぱり
とてつもなく寂しい。でも自分の我がままで家出たし初期費用も援助して
もらったしまた我がまま言って帰るのも申し訳ない…。
さみしすぎて仕事とか家事とか全然やる気がおきないです＿|￣|○

一人暮らしをして
家族とはある程度距離を取った方が優しくなれる事に気づいた

>>333
私もそうなんだけど、もう実家に帰るよ。
実家、親の有り難さが分かった時に帰ってもいいんじゃないかな。
私は話をして許してもらえたよ。。。というか戻ってきてくれる事を待ってた
みたい。帰るからには色々な事手伝ってあげたい。
勿論また仕事探さないと駄目だけど、もう都会の大企業じゃなくても
いい。小さな会社でゆっくりと働きたいよ。

いいスレだなぁ・・・

>>335
そうですか…。差し支えなければ実家に戻ることにした理由と
一人暮らし期間など教えてほしいです。私もいつかは帰るつもりですが
一年も経ってないのに帰ったら親を心配させそうで（弱い子だと思われ
そうで）もうちょっと頑張ってみるべきかなって…。
親の有り難さは一人暮らしした人は誰でも実感しますよねー。

とんでもない！
君はぼくらにすばらしい贈り物を残していってくれるんだよ。
そう、数え切れないほどのね。

最初の贈り物は　君が生まれてきてくれたことだ。
午前三時頃だったよ。君の産声が天使のラッパみたいに聞こえた。
あんなに楽しい音楽は聴いたことがない。

病院を出たとき、かすかに東の空が白んではいたが、頭の上はまだ一面の星空だった。
この広い宇宙の片隅に、僕の血をうけついだ生命が今、生まれたんだ。
そう思うと無闇に感動しちゃって。涙が止まらなかったよ。

それからの毎日、
楽しかった日、満ち足りた日々の思い出こそ、君からの最高の贈り物だったんだよ。
すこしくらい寂しくても、思い出が温めてくれるさ。
そんなこと、気に掛けなくていいんだよ。

自分は高校３年の１８歳でマクドナルドでバイトしてます。
月２万の給料と少ないですが、貯めて貯めて季節ごとに高物を大量に買い込みます。
その額４万ぐらいでしょうか？
前に母が嬉しそうな顔をして「服かって来てあげたで！あんたにばっかり服買わせてごめんな」
と言ってPIKOのトレーナーを買ってきてくれました。
はっきり言ってピコなんか着れません。
僕の気配を察知してか、「いらんかったら私が着るよ。安物でごめんな！」と笑顔で言ってくれました。
ピコトレーナーは高いはずです。５千前後でしょうか？それなのに僕は・・・。
一応もらうと、「パジャマにはちょうどいいでしょ？」と笑顔で言ってくれました。
僕は親不孝でしょうか？うそでも喜ぶフリをすればよかった・・・。
僕は母の気持ちは最高に嬉しかったです。けど、やはり照れくさいです。ありがとうなんて目の前で言えません。
僕はそんな母が大好きです。家ではいつも困らせ、傷つけてるでしょうが・・。
僕は先日、介護福祉の専門学校に合格しました。
卒業してうまく就職できたら初任給で一緒にゴハン食べに行きましょう。
貯金ができたら今持ってる父から結婚前にプレゼントされたというボロボロのヴィトンの財布を修理に出しに行きましょうか。
お母さん、年くってボケても大丈夫です。僕が最後の最後まで見てあげますよ。
お母さん、あの時のピコトレーナー、着ることはないでしょうがすぐ手の届くところに置いてますよ。
ありがとうございます。これからも僕を愛し続けてください。

>>339
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

兄ちゃんの一人暮らしの時、家賃３万のオンボロの所で、
私もどんな所に住むことになるんだろうって心配だったんだけど
物件探しを安全面重視ですっごい必死にやってくれて、決まったのは
新築で高機能の家賃１０万の所。
「・・高いじゃん・・・」って申し訳なく思って言ったら
「お金じゃない」ってゆってくれたﾊﾟﾊﾟﾝﾏﾏﾝありがとう

米送ってって頼んだら箱いっぱいに
いろんなもの来たよ　多分８千円分以上
生活カツカツなのに．．．
たまに奨学金少し勝手に使ってるのに金まで入ってた
マジで申し訳ないと思うテスト２日前

なんていうか、父の日と母の日を作ってくれた人ありがとうと言いたい。たとえ商売戦略であったとしても。
おかげで年に一回でも親父に良い酒を贈ってあげられるし
おかんに服やネックレスや指輪を買ってあげられる。
普段だと恥ずかしくて買えないからね。
感謝の気持ちの100分の1でも伝わると嬉しいです。

>>342
申し訳ないと思うならテストをｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>344
勉強の合間にちょっと覗いてみた
そうだよな！今日は気合入れてガンガル。
テストが終わったらバイトで４月までに２０万ためるよ。
ほとんどは自分のためだけど
今までの気持ちとして２，３万分は何か買ってあげようと

親父と母さん、大学で単位あんまり取れなくて留年しちゃいそう･･･バカな息子でごめん。
１人暮らししてる身なのに好き勝手してごめん。
俺が電話した時に風邪引いたつったら宅急便でめちゃめちゃ食べ物とか飲み物とか
明らかに多すぎるほど送ってきたよな。あほだよあんたら、バカな息子に親切にしすぎ。
就職したら死ぬほど親孝行してやるからまっとけ！

ええｽﾚですね。
一人暮らししてるからよくわかるよ・・・。
春休みにバイトして定年退職した父親になにかあげます。がんばる。

生きてるうちに親孝行しれ

お年玉あげたで
父に借りた金込みで７３０００円
母に１００００円
姉に祝い込みで35000円
金無くなったけど、
なんか嬉しいわ

うちの両親、実家から遠いところに住んでる娘が心配なのか、帰るたびに
何かと世話を焼き、何かと口実つけては食料品とか送ってくれる。
私の住んでる県で何か事件があるたび電話をくれる。
心配もあるだろうけど、私と話す口実がほしいみたいだ。

ゆっくりした変化は気づかないけど、離れて住んでると時間が
移り変わっていくのが分かるよね。
実家に帰るたびに父の白髪や母のしわが増えていく。
映画好きな母を正月映画に誘ったけど「もう立ちっぱなしで待つのは辛いから」
と断られた。母もそんな歳なんだよね…気の利かない娘で本当にごめん。

大事に育ててもらったのに、まだ何一つ親孝行出来なくてごめん。
今年は就職活動。仕事決まって給料もらったら何か買って帰るからね。
お父さん、お母さん、本当にありがとう。

このｽﾚの優しい方々にやさしみ散布…


　　*　　　*　*　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ････

>>349
>私の住んでる県で何か事件があるたび電話をくれる。

そうそう，私の親も．
なんだかなぁって思ってたけどさー
最近気持ちがわかってきた．
この前，地震速報で実家の周りが震度3だったんで
心配で電話しちゃったもんね．
ほんとーに親の愛情って気づくのに時間かかるね．
ありがと，ぱぱまま．

親に何したら一番喜んでくれるんだろう・・
お金貯まったからあげようとも考えたけど、
子供からお金もらうのって嬉しいのかな、とか・・
ｳｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ・・

早くテスト終わらせて帰りたいよ。

春休みに実家に帰るか悩み中。
戻らずにバイトするか、実家帰って自営の店を手伝うか。普段バイトやってないから長期休みくらい働いて、親が負担してくれてる生活費を少しでも自分の収入から出したい。
でもやっぱ帰った方が親孝行なのかなぁ…

親かぁ・・・
親孝行ってだいじだよね…

>354
ハガキでいいから、感謝してるんだよ、ありがとうって気持ちを
したためて投函してみろ。
帰宅した時に枕元や引き出しの中に大事に仕舞われていたりするから…

>>337
遅レスごめ〜ん。出張が多くてあんまり見てなかった･･･。
私は6年位なんだけど、うち5年は実家の近くで一人暮らしだったから
あんまり離れてる意識はなかったな、いつも帰ってたし（笑）
だから遠くにいたのは1年満たないくらい。
でもね、時期じゃなくて自分の気持ち次第だよ。短いからもっと頑張れ
とかそういうものじゃないし。そりゃ、根性ないやつだと思われるかも
しれないけど。
但し！実家に帰って「やっぱり家出たい」なんてもう二度と言えないぞ。
それだけは肝に銘じて・・・だね。

ここを見たおかげで初めて自分の中で親孝行と呼べるものが母親にできました。ここの住人の皆様、ありがとうございます。

もっと自分の中で「親孝行だ」って思えることしていきます。母さんも父さんも長生きしてくれ。
大学出たら一刻も早くそっちに行く。だからそれまではじいちゃんもばあちゃんも生きててくれ。あまりにも身勝手なのは分かっている。頼む。

>>357
忙しいところレスありがとうございます。
そうですねー、やっぱりもうちょっと頑張ってみることにします。
それでどうしても限界でもう無理！と思ったら帰ろうと思います。
部屋が２年契約なので、来年契約が切れる時に一度考えようかな。
親に根性ないやつって思われるのが辛いんですよねー。
とりあえず今は１人で頑張ってることを親孝行だと思うようにします。

358さん
あまりに身勝手と自分を追い込む事はないよ。大学出て孝行するって意志があるんだから。それだけで立派。私なんて無理させて貧乏の安月給から学費出してもらって…。社会人になって働くってどれだけ大変か身に染みた。

一人暮らししている人に聞きたい。
高校卒業して、故郷を離れて上京して働いて一人暮らししてる人って
いくら子供っぽく見えてもわがままなところがあっても、内心大人ですか？
親に甘えてないと言う意味で・・・

すまんな、
子供たちを守れるのが大人の条件だと思っている。

３６１さん＞
それは個人の問題だから一人暮らし＝内心自立と言うよりは精神的に淋しさが耐えられるんじゃないかな。仕送りもらって家賃も払ってもらってます。は、経済的に自立はしてない訳だから…内心大人とは当てはまらない気が…精神的なもんじゃないかな…？？

家事や自炊してる分は親にやってもらってないから、そこは十分大人なんじゃないかな？週１で親が掃除しに来てくれる…はまた別。あ、スレ違いになってきたごめん

>>361
なんか親孝行とは離れてるな。
大人の定義とは何ぞや。
独立生計を立てている事かい？実家を出ている事かい？
内心大人というのはどういう意味？
確かに362の言う通り子ども達を守れるのが大人の条件でもあるだろうし、
私は責任を自分で負える人だと思ってる。

スレ違いですね、すみません。どこに書き込んだらいいのか・・・
一人暮らししているからといって親孝行とは限らないけど、実家を出て働いている（経済的に自立）
=親に甘えていないという意味で親孝行かな？と。

「内心大人」ってかいたのは　普段は我儘なところがあっても、そういう生活をしている人は
精神的には大人なのかと。
他人に甘えていないという意味で。（よく分からなくてごめんなさい）

>>366
うん、君の気持ちも良く分かる。
親に心配かけない事も親孝行のうちだと思うよ。
親のスネ散々かじっといて我がまま放題の若者がいる事考えりゃね。
大学行きたくても実家の事情をちゃんと理解して働いている子を見ると
感心する。

>>367
うぐ、こういう書き込みを見ると心が痛む。
高い金を出してもらって大学まで進ませてもらいながら４年目に退学、
その時の借りを返さぬままに父は死に、残された母も老いていく。

こんな俺でも親孝行できるのだろうか？
今はとりあえず一人暮らししてそれなりに自立してはいるが、まだまだ
心配をかけてばかりなんだろうなと思う。

うちの母は60歳だが、農家の娘で幼少期から鍛えられているので抜群の体力を
誇っている。私がたまに帰省すると喜んで何処にでもついて来る。
けれどこの間、夢を見た。母が｢膝が痛て、もう歩けへん・・｣と涙声で言いながら
しゃがんでしまう夢だった。私は困って一緒にしゃがみながら、オロオロしている
ところで目が覚めた。

何処にでもついて来れる体力の主だからといって、いつもひっぱり回していたことを
すごく反省した。夢の中の母がかわいそうで号泣した。

>>367
＞大学行きたくても実家の事情をちゃんと理解して働いている子を見ると
感心する。

そうなんです。それだけで充分「大人」って感じがします。
親思いですよね。

明日おかんが来る。
街を一緒にあるいたり、御飯をたべたりするのを楽しみにしているみたいなので
ものごっつサービスしようと思います。

…去年の１１月からずっと咳き込んでるのが気になるんだけど…
実家が山奥で結露もすごい上ベットの頭側が窓の悪条件にしてるからなぁ。
お金があったらあったかいところに家立てて呼び寄せるんだけどなぁ(´･ω･｀)

私は先日、小さなテディベアを2体買いました。
こんなこと考えるのは悲しいけど、
いつか両親の棺桶に一緒に入れるためです。
一人ぼっちであの世に行くのは寂しいだろうと、
せめて私があの世に行くまで私の代わりに親の傍についていてもらうための
クマちゃんです。
たびたびそのクマちゃんに話しかけて、
｢もしもの時はお父ちゃんとお母ちゃんを頼むわな」と
言い聞かせてます。
少しでも私のぬくもりをクマちゃんに伝え、
そのクマちゃんを親の手に握らせてあげたいと思ってます。
遠く離れて暮らしてる両親に今は何もしてあげる事ができない私。
どうか私の分身であるクマちゃんが
いつかあの世で親孝行をしてくれますように…。
私があの世でお父ちゃんとお母ちゃんに会えるまで、
2人を守ってあげて下さい。

なんだこの良いスレは(;｡;)みんな偉いなあ。

ほんと　良いスレをみつけた☆
私は今年無事大学を卒業します。
片親で、悪さをして迷惑かけた
こともあった。
必死で一流でもない大学にいかせてくれた母に感謝。
おかげで進むことができました。希望する就職先に
進め、これからは少ない給料だけど毎月実家に仕送りを
しようと思う　年なので体に気をつけてください

>>374
良かったな〜。
お母さんも楽しみなんじゃないのかな、就職も決まって。
学生の頃迷惑かけるのは恐らくみんなそうなんだからさ。
私もそうだったから（就職してからでも迷惑かけてたけど）
でも親の不思議なところはお金送っても、何かしてあげようと思って
も「いいよいいよ」って断っちゃうところかな。
私からすれば「黙って受け取ってよ」って感じなんだけどね（笑）
これから頑張ってくれよ〜。たまには実家にも帰ってな。

　ﾃﾞｼﾞｶﾒﾉ ﾂｶｲｶﾀｦ.....　　　　　　　　　ﾒﾓﾘ ｲﾊﾟｲﾅﾝﾀﾞﾛ!
J( 'ｰ,`)し　ｳﾂﾗﾅｸ ﾅﾁｬﾀ.....　　　(`Д) ｲｿｶﾞｼﾝﾀﾞﾖ!
　（　）　　　　　　　　　　　　　　　 （　） 　ｾﾂﾒｲｼｮ ﾖﾒﾖ!

＿＿
　毒 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`) ｶｰﾁｬﾝ.....ｺﾞﾒﾝ
──┐　∀　　<< )


　　　　|　　　　　□
　　　　|　　('A`)ﾉ　　　ｶｰﾁｬﾝﾉｲﾋﾝ?
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　ﾃﾞｼﾞｶﾒ?


　　　　　　┌───┐
　　　　　　│ ('ｰ`)　│ｵﾚﾉﾈｶﾞｵ.....
　　　　　　└───┘ｶｰﾁｬﾝ.....

親が生きている内に一人前の大人になる。
これが最高の親孝行だと思うな。
自分もそうなるために一生懸命頑張ってる18歳っす。
孫の顔なんても見せてあげたいなぁ。
今は東京で一人暮らしだけど、いつかは面倒見てあげたい。

毎年年末に親父には「銀河鉄道」・「山田錦　究極の酒」なんかのちょっと高価な酒を送っている。
いつもは焼酎とか紙パック酒を飲んでるから正月くらいは旨い酒を飲んでもらいたくてさ。
俺は全くの下戸なので酒の味はわからんのだが、酒屋の主に毎年相談に乗ってもらって
送った酒を喜んで貰えると、とても嬉しい。
母親にはみかん。みかん以外の果物は殆ど親戚から送ってくるので、みかんの産地でもないのに
みかんにした。美味しいのはやっぱり高いけど、喜んで貰えるから送り甲斐がある。

車検や下水工事、家電買い換えなんかのちょっとした出費も出してるけど
やっぱり親の人生が潤うような物を贈りたい。

もう五年以上帰省してなくてしょっちゅう帰ってこいって言われるけど、
実家が貧乏なんで親父がずっと乗っている初代インテグラを買い換えてやるのと
まとまった金を入れて母親のパートをやめさせてやるっていう究極の目標を達成するまで
帰らないつもり。

正直彼女もいないし友達も少ないので、実家の手助けをするって言うのが俺の働く原動力に
なってると思う。
みんな言ってるけどやっぱり一人暮らしをすると親のありがたみが分かるな。
ほんと、自分がこんなに親離れが出来てないとは思わなかったよ。
あと、ＮＥＥＴの兄貴を更生させて親の心配事を取り除いてやりたいなぁ。

なんでもそうだけど、離れたり、無くしてから本当の大切さが分かる。
俺は18歳で一人暮らしを始めて、早めにその｢大切さ｣を実感できてよかったと思います。
確かに一人だと｢さびしさ｣は付きまとうけど、｢いつか実家に帰って恩を返す｣ってゆう目標があるから頑張れます。

クソガキの戯言です。長々とすみませんでした。

>>338思うんだが,ドラえもんは泣けるな
親はどんな子でも,かわいいんだろう｡

このスレいい！！！
感動しました。
自分も我儘いって迷惑かけてしまってるけど、親孝行できるように頑張ります


今年中に妹も上京するみたいなんで、そうなると両親と祖父、祖母だけになってしまいます。
親孝行したい時に親はなし
て事にならないように。
恥ずかしくて直接言えないけど本当、ありがとう！！
感謝してます。

>381
ガンガッてくれ！
その気持ちがずっとあれば、いつかは恩返しできるさ。

>>378
分かるなぁ。
私も彼氏いないし友達も少ないけれど、家族がいるからなんとか生きて
いけるのかなと思うよ。
今日はﾊﾟﾊﾟﾝの誕生日だったので、実家に帰って(バスで一時間以内の所だけど)
養命酒を贈りました。
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとしては微妙な感じだけど、酒呑みなので体が心配でね。

で、今日母から「実家に帰って来い」という話をされました。
私は今年で30になるのですが、結婚願望が高校生くらいからずっと無くて、
この先も結婚しないつもり。
親不孝な娘でごめんね。

うちも問題児の姉がいて、私共々心配させまくりだけれど、
「このままパラサイトしていてはいかん」と思って三年前から
一人暮らしを始めました。
心配されるから、一週間か二週間に一度帰っているけれど
そんな頻繁に帰ってても、やっぱり両親の老いを感じます。

手に職をつけて安心させてあげたい。

>>378
顔見せてあげなよ。
あなた一見親孝行のようだけれど、自分のために親を生きがいにしてない？
親のためを考えたら優先順位が違うでしょ。

私もここ読んでて思うけど、親っていうのは、子供からプレゼントとか
仕送りもらうより、子供の元気な顔を見れるだけで充分なんじゃないかな。
もちろん、頑張って働いたお金で買ってくれた心のこもったプレゼントも
嬉しいだろうけど。母の日っていつも「何が欲しい？」って聞いてたけど
母はいつも「物なんていらないよ。気持ちだけで充分」って言ってた。
そう言われるとせっかくプレゼントしようと思ってるのにー！って不満だった
けど、遠く離れてみてその言葉の意味が分かったよ。このスレ見て、
なかなか会えないけど、電話とかメールとかこまめに連絡とろうと改めて
思ったよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>384
よく言われるよ。
そりゃ俺だってたまには帰省して、生まれ育ったところの旨い物を食べたりしたいし
ただでさえ少ない友人と疎遠になっていくのが怖い。親のことは抜きにしてもね。
でも交通費だけで７万強かかるし、土産代・遊興費なんかも合わせると１０万は軽くいく。
それだけ金をかけても休みが終わればそれまで。

そんな一時の事よりも、必要なときは援助してやってたまに電話をしてやれば
元気でやってる事は伝わると信じてやっていってるつもり。
親はいつもどうにもならない時にしか援助要請は出してこないし、
だからこそ平気な顔してぽんと出してやりたい。
俺は低学歴の低収入だから親の望み全部はかなえてやれないけど、
自分の出来る事で本当に親の助けになるのは何かっていつも悩んでる。

相手がいれば結婚もしたいけどこんな状態じゃとても人様の生活の面倒は
みてやれないなぁとかいつもは実家のことは負担だとしか思ってないけど、
実家の事を考えると「頑張って仕事しなきゃ」って思えるってことは
生き甲斐なのかも知れないな。初めて気づいたよ、ありがとう。

>>383
親の欲しい物と必要な物が同じとは限らないし、気持ちがこもってれば喜んで貰えるさ。
兄弟の問題は難しいな。何とかしてやろうと思っても、弟妹の事は下に見てるから
真面目に話しなんて聞きゃしないし。
お互い大変だけど、頑張ろう。

>>387
姉は他県に行っているし、正直今、きちんと暮らしていってる
のかも不明(´･ω･｀)ﾅﾆﾔｯﾃﾝﾀﾞﾖｰ
自ら不幸に陥ってしまう人なので、とても心配です…。

それはそうと、やっぱり皆さん実家から遠い所に
住んでいて、寂しいだろうなぁと思います。
私の場合はかなり近いので(同じ県の違う区)、顔見せられるだけ
見せてます。

同居していた時は正社員だったので、家に毎月五万円入れて
ましたが、今は派遣で一人暮らしなので、ちょっと無理…。
なので、お正月などにお年玉をあげる方向でやっています。
あと、父の日・母の日・家族全員の誕生日には、欠かさず
実家へ帰ってプレゼントあげます。

母は私が結婚しない事については了承してくれましたが、
いっぱい貯金＆手に職をつけるまで、安心できないようなので
頑張りたいと思います(｀･ω･´)

やべえ　酒飲みながらみてたら涙が出た
ジブリ映画見ても津マンねえ君なのに　父も母も姉にも
さんざん迷惑かけた　反抗期に口聞かなかったなあ　
仕事ですげえことやらかしたときに母からメール
未納した１ヶ月の年金払ったって　父の仕事が激減して苦しいくせに
不覚にも、激しく怒られても涙無かったが、このとき泣いた
親孝行しなくては、、、、、でも自殺もときどき考えちまう
どうすりゃ、、、　

>>389
親より先に死ぬのは一番親不孝だってよく言うじゃん。

赤ちゃんの時　オムツを替えてもらった。
一人で食べられるまで　食べさせてもらった。
両親が老いて寝たきりになっても　オムツを替えてあげる。
毎回　御飯を口に運んであげる。
私に出来ること。
これが終らないうちは　私は死なない。
結婚しないで心配かけた分も　子供なしで身軽な分も
親の世話は全部みる。
甘くはないだろうけど　心に決めているから　ここに書いておくね。

おお・・・　なんでだろ？　目頭が熱い。

一番の親孝行は、親が自慢できる子供で居続けることだと思う。
それと、親が安心して歳をとる環境を維持すること。
俺もこの二つを実現するために仕事がんばらねば！
と、思わされました。　ここのみんなにありがとう。

いいね。こういうスレ。
見るだけのつもりがつい書き込んじゃった。
自分も離れて親の大切さ・ありがたさがわかった。
仕事辞めたい、って思ってたけど、大学出て就職した
会社を辞めてようやく再就職できた今の会社をまた辞めたり
したら余計心配かけるだろうな。両親のために
仕事つらいけどがんばる。
上にあったように今度高い酒を買って帰ろうかと思ってるよ。

何故か家族全員の誕生日が１年の前半に偏っている我が家。
ついでに両親のｹｺｰﾝ記念日も。
んで父の日・母の日も年の前半。あ、バレンタインもか……（実家には男兄弟が１人）。
正直、まだまだ貧乏暮らしの自分には全部クリアするのは無理。

んで気が付いた。
私の誕生日は５月。父の日・母の日の前になる。
どっかのスレで、「誕生日に“産んでくれてありがとう”のプレゼントをする友人」の
話を読んだ事がある（このスレ検索したけどここじゃなかったみたい）。
ｶﾈの面から言ったら打算的だけど、本当にそう思うから、
今年は私の誕生日に何か送ろうと思います。何がいいかなぁ、と今から考え中。
仕事詰まってる時期だから早めに準備しないとなぁ。

もう6年前の話。両親の反対を押し切って大学に進学し、一人暮らしを始めた。
幸いにも国立に合格し、一人暮らしもあり学費などでかなりお金がかかっていたと
思い、裕福ではないにも関わらず大学に行かせてもらって両親に申し訳ないと思い
と常々思っていた。
卒業後は実家(愛知)の近くで仕事を探し、一般企業、公立中学の教員採用試験
に合格する事ができた。
私はやりたいことがあるからと両親を押し切り、教員は辞退し地元の一般企業を
選んだ。両親は私が教員になることを心待ちにしていたようで、両親を強引に説得
した時の悲しそうな顔は今でも忘れられない。

それから大学を卒業し、2ヶ月ほど研修で東京に暮らした後は実家に戻り、
大学4年間の穴埋めも含め親孝行をするつもりでいた。
その後、1ヶ月ほどして転勤話が持ち上がり、結局実家を離れ、大阪に
引っ越すことになった。
実家に居ることができず申し訳無いと思いつつ、転勤先の大阪で一生懸命
頑張ることを両親に誓いつつ再び家を出た。
大阪に転勤し1年ぐらい経った時に親父が倒れたとの電話が入った。
ストレスから来る胃潰瘍で幸い命に別状は無く一安心したが、1年ほど見ない
間にすっかり小さくなってしまった父親を見て思わず泣いてしまった。
自分の見えないところで苦労しているんだろうなぁ・・・。全く帰らない私の
ことを毎日心配してくれて居ることをよそに私は実家に全く帰ってあげられず
ごめんなさいと何度も謝った。
そのときばかりはさすがに仕事を辞めて実家に戻ろうと本気で考えた。

それを両親に話したら、「これぐらいの事で自分の選んだ
道をあきらめるな」と怒られてしまった。
その日は夜遅くまで両親と話をし、私は翌朝再び大阪へ
戻った。両親とあんなに話をしたのは何年ぶりだろうか・・・
それから程なくして父親も退院し、今ではすっかり元気に
しています。
それから数ヶ月、私は今年の正月は休みが取れず、あれ以来
実家に帰っていません。
お父さん、お母さん、顔も見せることもできずごめん。私はこんな
親不孝な息子だけどこれだけは言わせてほしい。
場所は違えど、あなた達の息子は元気で頑張ってます。そして
父さん、母さんの息子でよかった、と。
両親には心配ばかりかけているダメ息子だけど、今度帰った時は
親孝行させてください。

上記長文で申し訳ない。
このスレを読んで親孝行って大事だなぁと思った社会人
2年目の戯れ言でした。
早速今度の連休に実家に帰ることにします。

>395 目頭が熱いです。素晴らしい両親ですね。
今度の連休は絶対帰って下さいね！！私も孝行しなきゃ。

おとうさん
誕生日に何も贈れなくてごめんなさい。
電話する勇気無くてごめんなさい。

お金が無いのでチラシに入っていた日曜日に
特売の空気清浄機を買えるように朝並んできます。
今年は花粉がひどいらしいので使ってもらえたらいいな・・・。

両親が引越しするっていうので手伝いに行くことになった。
まぁ業者に頼むんだけどそれでも色々やることはあるだろう。
しかしなにも２月１４日に引っ越さなくても……orz

いま試験中で、アパートで根詰めて勉強をやろうとしても、どうにも集中できないので
実家に電話してみた。親と電話してると気分が楽になったよ。
「またいつでも電話してき」っていわれて嬉しかった・・・。

その後、金スマで感動物をやってて見ながら泣いた。寂しくて泣いたのかドラマで泣いたのか
定かじゃないけど。やっぱり親っていいね。

今までずっと実家にいたけど、
　今年から一人暮らしを始めた。

やっぱり、離れてから
気づくものはたくさんあると思った。
お父さんお母さん、家から出させてくれて、
　　　本当にありがとう。

今年、成人式だったけど、
着物代を敷金にしてしまったから
晴れ姿をみせてあげられなくてゴメンね。
あんなに楽しみにしてたのに。。。
いつか結婚式でちゃんと着物姿をみせてあげたい。

親って自分にとっての一番の応援団だと思う。

>>403着物代はじぶんで稼いだんだよな?そうだといってくれorz








お願い>��(:D)|￣|＿

学生時代優しくない子でごめんなさい。
かかってきた電話にろくに話さないで用件だけ聞いてごめんなさい。
実家から遠い所に就職してしまってごめんなさい。
思い返せばひどい事ばっかりしました。
どうか私が結婚するまで元気でいてください。

今日から都内で一人暮らし。まだ学生で金もないから何か買うとかは出来ませんが、こまめにﾒｰﾙをしようと思ってます。
家から駅まで両親が送ってくれている途中、ラジオから『いい日旅立ち』が流れてきました。
両親が大好きな曲で、「なんてタイミングでかかるんだよ〜」と思いながら自分も自然と涙が出てきました。思い出深い一曲になりました。
親父、おふくろ、爺ちゃん、婆ちゃん。ありがとう、頑張ってきます。

携帯からなので読みにくかったらスミマセン。

実家とあまり遠くないところに住んでいるので月1で帰省してる。
弱音なんて吐いたことの無かった母親が今の家にいたくないと言った。
いまどき木造の築５０年以上の実家。大きな地震が来たら即アウト。
最近の災害などで不安になったみたい。

早く家を建てれるように頑張ろう。目標は26までに。
ローン組めるかな(´・ω・｀)

昨日のサザエさん、見るとはなしにつけてたら節分の話が始まって
小さい頃、節分の日に母親と喧嘩して
夜「豆まきしよう」って言われてもむくれてたら
母親一人で寂しそうに豆まきしてたの思い出して
ちょっと泣きそうになった。

>408
めちゃ泣ける…（＞＜）
自分も学生時代から一人暮らししてて、
その時は実家に帰りたいなんて全然思わなかったけど、
社会人での一人暮らしでの今、すごく実家が恋しいです。
地元から完全に離れたところに来たと言うのもあるかもしれないけど…
お父さん、お母さんと一緒にいた子供の頃が懐かしいです。
あの頃は優しくない事もいっぱいしたなぁと
今になって後悔ばかりです。

>>408
＞母親一人で寂しそうに豆まきしてたの思い出して
ごめんﾜﾛｽｗ
おかあさん・・・(つД｀)

去年田舎から上京して、一人暮らしした。
大学が分裂してて、二年から学校の場所が変わるからと、今月引越しすることになった。
でも、一年間住んでたとこは家賃4万で、今回のところは都心に近くなるせいか、家賃6,4万だった・・。
電車で30分だけ学校に近くなるだけだから、やっぱお金かかるから今住んでるとこでいいよ
って言ったら、セキュリティもついててオートロックで安全だから学校近くなるし引越ししなさいといわれた。
うちは全然裕福でもないし、今回の引越しで敷金・礼金色々見積もりしたら、40万以上かかることが
わかった。それで、親は引越し手伝いに今月往復3万はする道のりをバスで来てくれると言った。
去年も今年も引越しして、お金すごいかかるのに、こんなに学生が親にお金の負担・迷惑をかけてもいいのかと、
今本当に申し訳ない気持ちで溢れてる。
だから、今年はバイトもして、学校の勉強も人千倍がんばって、親に負担や迷惑かけないようにしたい。
ここ読んで、親のありがたさがもっともっと身にしみてわかった。
こんなんでいいのかって気持ちありすぎて日記帳になっちゃったからスルーしてね、ごめんね。

>>411
こういう長文は歓迎ですよ。
ほんわかしました。いいお母さんですね。
子供を持つとこうなるんでしょうかねぇ・・・まだ20歳だから分からないけど。

>>408
なんか、すごくわかるｗ

>>411
私も同じくらい親に負担かけてるから、いい成績とって
おや喜ばせよう！！て思ってた。けど今回のテスト全然駄目。
ハァー･･･ほんと駄目駄目娘でごめんて感じだ。

>>408　泣けてきた。
>>411　一人暮らしすると親の負担がわかるよね。

ちょっと親孝行からそれるんだけど、俺はばあちゃんの家から通える大学に行くか、
違う大学に行って一人暮らしするか悩んだんだけど、結局一人暮らしの方を選んだ。
でも後から親に聞いた話、ばあちゃんは俺がばあちゃんの家に住むもんだと思って
楽しみにしてたらしく、俺が一人暮らしすると知ってけっこう落ち込んだらしいんだ。
俺にはそんなそぶりはまったく見せずに送り出してくれたんだけどさ。
俺はかなりのおばあちゃんっ子だったから余計に切なくなってさ。
申し訳ないことしたなーって。だから罪を償うってわけじゃないけどさ、
なにかばあちゃん孝行できないかな、って考えてる。
長いな。俺も日記帳になっちゃったからスルーしていいよ。

一番のおばあちゃん孝行は、頻繁に顔を見せてあげることだね。

>>416
そうなんだよね。
でも遠いから滅多に行けない(´･ω･`)

私は学生時代よくおばあちゃんから手紙ちょうだいね、
学校が休みになったら遊びに来てねと言われていたけど
ノー天気女子大生だった私は自分の生活のことしか考えてなくて
あまり顔を見せることすらしなかった。
おばあちゃんは去年なくなって、遺品の整理してたら
私が出した手紙（それもお小遣い送ってもらったお礼程度の短いやつ。
大部分はハガキ…）が小さい頃のも含めて
全部大事に取ってあって、それ見て泣いた。
後悔先に立たず。

言われなくてもそうすると思うけど
>>415さんは一日でも多くおばあさんに会いに行ってね。

一人暮らしをして4年
オヤジと大喧嘩して、ほとんど喧嘩別れで独立した。

去年のGW初めて両親を食事に誘ってみた。
兄弟と折半だったけど横浜の中華街

グルナビとかで手頃なところを見つけたからコースで頼んでみた。
中華街なんて神奈川にすんでりゃ年何回か行くようなところのクセに
オヤジなんてすげ〜喜んじゃって
買ったばっかりのデジカメ首にぶら下げて写真撮りまくっちゃうし、
酔っ払って店員さんには「子供たちに招待されたんだ」って自慢しちゃうし

すごい恥ずかしかった。
プレゼント渡したら2人揃って涙目になっちゃってさ。

挙句の果てには「俺の酒代だけでも出させろ」って1万も渡そうとするのね。
そんなの貰ったら意味ね〜よって言っても聞かないんだ。
しょうがないからその半分だけ預かったよ。

ホントに親ばかで、子供の気持ちを考えてないんだけどさ･･･
また今年もどっか行ってうまいもん食おうぜ。

たいしたことは出来ないけど2人の喜ぶ顔がみたいから

今度は一銭も出させね〜からな！
あなた達にかけてもらったお金の何万分の1にもなってないんだから！

ありがと。


なんかいっぱい書きたいことあるけどどんどん駄文になっちゃう。
スルーしてください。

>>418さん
みんなずっと一緒ってわけじゃないんだよね。
うん、ありがと。
三月に会いに行きます。

どうやって生きていくか
どうやってこの場を凌ぐか
子供の頃出会った大人達に感謝。

何かの本で読んだんだけど(エースをねらえ！だったかも)、
「親からしてもらった事を返そうと思っても、
到底出来る事ではない。だから子供は、自分の子供に
それを返していけば良い」って。

すごく納得してしまった。

でも今年で30歳になるのに、独身でｹｺｰﾝ願望も無いよ…。
その分親孝行するね。

>>419
その気持ちで十分だよ。
俺もなんかしないとな。

前に｢いつまでも心配をかける子供の方が親孝行かもしれない｣っていうのを見たことがある。
子どもが独り立ちしたら安心して老け込むこともあるんだって。

>>419
あんたかっこいいよ。すごいかっこいい。
お父さん・・・｡･ﾟ･(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡
いいな。うちも早くそんなことしたいよ。
兄は大学また4年いくっていうし、自分も卒業したら留学させてもらうし。
おばあちゃんも元気になってほしいし。
このスレくるとなんかいろいろやる気でるよ。
しっかりがんばんないと！

感動して泣きました。

全米が泣いた

今年の正月同棲中の彼女と実家に帰った。
そしたら二人で美味しい物食べてとお年玉をくれた親。
正直「この年で…」とか思った。
でも親からすれば逆に手が離れたから世話焼きたいんだろうなと思ったよ。

しっかり焼き肉食って写メールで報告した。

これって親孝行になりますかね？

>>428
十分過ぎや。

漏れは31になって明日から病気のため実家に帰ることになりました・・・。
実家あるってのは、幸せよ、ホント。

>>429
病気が治るまで一時的にってことですか？
自分も31で病気で実家帰って来ました。
ほんと、実家あって助かった。
将来もう実家がなくなってこういう事態になったら…
と考えたらすごい不安になってきた。

うちの母親に「なにか趣味でももったら？」って言ったら「趣味は○○ちゃん！」
（私）って真顔で言われた・・ｗ
なんで母親ってそんな恥ずかしいセリフをさらっと言えるんだろう。
まあ、でも今年は旅行にでも連れていけるといいなあ。

↑(；´Д`)ﾊｧﾊｧ かわいすぎる・・・

親孝行したいなー。
退職した父親に
・財布
・ネクタイピン
・ハンカチ
・ネクタイ
のいずれかをあげたら喜ぶでしょうか。
ほかに実につけるものが思い浮かばないんですが。

ブランドモノの財布。バーバリーのがいいな。

やっぱいつも手元に持ってるものだと子供のこと思い出してくれるだろうし
ちょっとしたブランドものだと周囲に誇れるしね。

退職したんなら、ネクタイやネクタイピンを身に付けることはあんまりないんでは？
やはり普段使うような財布か、もしくはお父さんに趣味があるんならそれに関するようなものを
あげるのがいいんではないかと。

財布か時計がいいんじゃないかな。やっぱり常に身につけるものだし。

こんど母親がこっち（東京
来るんだけど、どこ連れてけばいいかな？

>>437
遠くから来るの？

>>437
遠いです。めったに来ません。
東京でのんびり過ごせるようなとこってあんまりないよね

みんなエライなぁ・・・。
俺、去年仕事でかなりテンパッてしまい、日曜日に自主的に出勤して仕事にカタ付
ける予定放っぽり出して実家帰ってメシ喰わせてもらった。
親の前でなんでもないよう様に振る舞って多けど、すき焼き、うまかった。
年末、両親とすき焼きが喰いたくてちょっと良い肉とワイン買って帰った。
気が付いたらほとんど全部俺が飲み食いしてた。
父さん母さん、ゴメンなさい。

>>437
いいホテルに泊っていいレストランで食事して
まったりというのはどう？
六本木ヒルズのホテルとか。

一人暮らしはじめてから、親とメールする回数が増えた。

どうにも親とのメールはやりづらく、
敬語チックな堅い文面のメールのやりとりが何ヶ月が続いたので、
ためしに友達に送るようなフランクな感じでメールを送ったら、
凄い顔文字やら絵文字（文字化け）を使ったメールが返ってきた。

見るに耐えないので『すいません。無理しなくていいです。』って送ったら、
『お母さんもそう思う。』って返ってきた。

無理してくれてありがとう、、、おかん、、、。

俺は物とかプレゼントは恥ずかしいので
自分にとっての親孝行は、結婚して実家に帰って子供の顔を
見せることだと思う。
でも・・・すまん
彼女いないし友達もorz

一人暮らしを初めて4年目になった。
俺がいなくなって、母さんしばらくは泣いていたって、妹から聞いた。

最初の1年は、環境の変化が大きすぎて心身ともにやつれていった。
そのときは心配かけてごめんね。

一人で生活するようになって、これまで母さんが仕事と家事を
両立させていくことがどんなに大変か、よくわかったよ。

毎月少ないけど仕送りしてるのは、いままで育ててくれた感謝の気持ちです。
今では一人暮らしも大分慣れたし、仕事も順調です。
ちょっとは成長した姿を見せられているかな?

でも父さん、あなたには学生時代の自分しか見てもらえなかったね。
そんなに速く死ぬこと無いのに・・・

「3人で仲良くやっていきなさい」、今でもこの言葉忘れていないから。
残った家族で仲良くやっていくのが、今の自分にできる親孝行だと思うから。

でも本当は4人でやっていけたらよかったな・・・
一回くらい、一緒にお酒飲みたかった。

長分ですいません、父さん母さんありがとう。

>>443
それはないと思う。
今の世の中子供一人産むのだって大変なのに
精一杯生きているだけでも最大の親孝行だろう。

>>442
お母さんカワイイよ、お母さん　(；´Д`)ﾊｧﾊｧ

その日は母が外出するので脳梗塞気味な父親の食事を用意するよう言付かっていた。
めんどくせー、、、うぜーとか思いつつ実家に戻り、
テキトーに選んで買った弁当類を食卓においてそそくさと帰った。
「ケッ、親孝行なんてチョロいぜ」なんてスレでも立てたい気分だった。

数週間後、「父親の中の人は弁当のビニール開けられない」という事実を知った…

物や金なんかよりも、大事なものはあるよな。
そうとう苦しい生活してない限り、
顔見せてやるほうが親孝行だと思う。

人生は短いんだから、会えるうちに会っておかなきゃ。

>>442
すげーワロタ。おかんかわいいー。
うちもそうだよ。PCのメールは敬語で手紙風。
携帯メールは用件だけの指令みたいなメール。
こっちからは普通に返すなぁ。しゃべり口調で

たまに実家に帰るとおかんは俺のために寿司とかピザとか
注文してくれるんだけど、、、

はっきり言おう

俺はおかんの作ったメシが食いたい。

母『せっかくＯＯが帰ってきたんだから、もっと良いもの食べようよー』

なんでこう、俺は親と意見が食い違うのだろう？

>>451
そのままお母さんに言ってみては？
「寿司とかピザはいつでも食べられるから、おかんの手料理が
食べたい」って。
きっと喜んでくれると思うけどな。


うちの母は身びいき抜きに「超」のつく料理上手で、私が

「よその家で出された物は全部頂くけれど、正直お母さんの料理が
一番美味しい。よその家のは食べられない」

と言ったらすごく喜んでくれて、実家に帰る前はいつもメールで
「何が食べたい？」って聞いてきてくれるよ。

>>447
よくわかんないんだけど、どーゆー意味？？
お父さん弁当が開けられなかったの？

>>451
うん、直接言ってみるべし。
息子に「手料理が食べたい」と言われて喜ばないおかんはいないと思う。

うちのおかんは、特に何も言ってないんだが帰ると物凄い勢いで作ってくれる。
私が料理してない（する暇が無い）のを知ってるから。
あまりに物凄い勢いで作る為、ものっそい余るので、
帰りに「これ持ってけ、あれも持ってけ」とタッパに入れて持たされる。
重いし冷凍しても家で食べる暇無かったりするし、
でもありがたいしで嬉しいやら悲しいやら。
代わりに、おかん以外の家族があまり甘い物を食べないので、
今住んでる街の有名なお菓子屋さんなんかで手土産を買って帰ってます。

>>453
文字通りそういう意味では。
脳梗塞だそうだから、手指が麻痺してたりしたのかも。
お父さんの病状を良く知らなかった、って事では。

離れているとそういう事分からないからね……(´･ω･`)
>>447 知らなかったんだから仕方無い、気持は伝わってるんじゃないかな。

お節介＆連書きｽﾏｿ

最近の料理できない＆しない親とかの話聞くと
子供がかわいそうになるな。

おかん、また今度帰ったら料理たらふく食うよ。

>>456
何でもお母さんの手料理を食べないで育つと
非行に走りやすいんだとか。

餌付けみたいだけどw「手間をかけて愛されている」という
記憶が出来るよね。

よく小汚い（いい意味で雰囲気でてる）食堂とかで【家庭の味】を謳い文句にしてる
とこあるけど、はっきりいってどれもおかんの手料理に比べたら全然たいしたことない。

別に特におかんが料理うまいってわけでもなく、やっぱ慣れなんだろうな。

つーか【家庭の味】ちょっと高すぎるんじゃないの？
普通のものしか出さないんだから、それ相応の値段にしろよ。
しょうが焼き（量少ない）1200円ってなんだよ、、、

あと気軽に『おかわり！』って言えないのもポイント低い。

あぁ、、、おかんの作った甘い玉子焼きが食いたい、、、あんなのどこ行っても食えねーよ、、、

>>451
私のお母さんも同じ。
久しぶりに帰って来たんだからって、焼肉食べに外食したり、寿司とってくれたり。
それはそれで美味しい。
でもお母さんの料理の方が絶対美味しい。
私はお母さんの料理が食べたいって言うんだけど、お母さんは、たまには私と一緒におでかけしたいんだそうだ。
お母さんの料理世界一だよね。

>>451,459
うちの場合はおばあちゃんだな。
行くと必ず寿司とってくれるんだけど、
こっちはおばあちゃんの天ぷらがたべたいの！

いつも長期休みになると（春休みなど）、地元に帰ってる。
そういえば、うちも帰ったらいつもお寿司です。うれしいけどやっぱり帰ったときは親の手料理が食べたいね。
毎日、晩御飯の手伝いをしたらすごく喜んでくれる。ほかに何もしてあげてないけど
親孝行になるんだろうか。

>>461
親じゃないからわかんないけど、十分じゃないかな。


ところで。
おふくろの味、ってなんなんだー？

って、思ってたけど。

３０を過ぎてから田舎に帰るとおふくろの作る煮物がうまい・・・
ついには作り方を教えてもらって自分で作ってもみた。
が、なんか違う。

結局、高くつくけども年に何回かｸｰﾙ宅急便で送ってもらってる。

親孝行になるんだろうか・・・

反省。

>>462
自分が作ったものを｢美味しい｣と言って食べてくれる人がいるのは、作る側としては
嬉しいに決まってるじゃないか。
親が喜んでくれるならばそれも一種の親孝行なんだし、感謝の心と配送料金を
足したぐらいのものを返してあげなよ。


俺の場合は逆に実家に帰るたびに夕食を作らされる。
実家に帰ってまで料理しなけりゃならないのはめんどくさいなと思わなくはないけど、
それでも｢美味しい｣と言ってもらえると嬉しいし、また作りに帰ろうかなと思う。
帰るときには｢また美味しいもの作ってな｣なんて言われると、帰らざるを得ない。

>>463
俺の場合はさらに逆で親が来るたびに夕食を作らされる。
親が来るのに料理しなけりゃならないのはめんどくさいなと思わなくはないけど、
それでも｢美味しい｣と言ってもらえると嬉しいし、また作るから来てくれと思う。
帰るときに｢また美味しいもの作ってな｣なんて言われると、「いつでも来いよ」と言わざるを得ない。

しかし食材費ぐらい出してくれオカンＯＴＬ

>458
わかる。うちのおかんはあまり料理がうまくない。
自分で作った料理の方が美味しくて栄養も考えてるし下宿では自分ﾏﾝｾｰ。
でも実家で「揚げ物の付け合せに揚げ物」「肉祭」「生煮え玉ねぎ炒飯」とかのメニュー食べると、
脳の底からｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!って感じになるんだよね。やたらうまいの。

Ｊ−ＷＡＬＫの

「河より低い町で・・・」

を聞いてたら泣けてきた。

連休で実家に帰ってみた。
両親連れてイチゴ狩りに行った。超甘くてウマーだった。
親父はイチゴ食いながら「本当は○○（←オレ）が小学生の頃にこういう
ところに連れてきてあげなきゃいけなかったんだよな。」って言ってた。

「あなたの尊敬する人は？」

という質問をされた時、
小中学生の頃は偉人とか有名人だった(;ﾚｲﾁｪﾙ・ｶｰｿﾝとか)。

高校生くらいから「両親」と考えるようになった。
儒教っぽい考えとかではなく、本当にこんな私や姉やらを
ここまで育て、色々苦労してきた母と、そんな子持ちの母と
初婚なのに結婚してくれて、ガンコオヤジなりに良くしてくれた義父
は私の人生の中で一番尊敬出来る人達だ。

私が子供を持った時、子供にこんな風に尊敬される人と
なり得るかな？と考えるたびに、両親への感謝の念が
湧いてくる。

>>466
そういう曲があるの？
なんだそれうちじゃんｗ堤防切れるところです。
ぱっと聞いた感じじゃ意味わかんないだろうね。都会住んでる人は

「河より低い町で・・・」


♪俺が生まれた時あいつ（親父）、はしゃいだらしいー

若いとき親父にたてついて家を飛び出した「俺」が
親父が死んだと聞いて帰ってきた、って詩だね。

＿＿
　毒 |　　　　　　　　・・・。
　　　|　　　　　(`　)
　家 |　　∴ ノ（　）
──┐　∀　　」L



ｵﾏｴﾊｼﾞﾏﾝﾉﾑｽｺﾀﾞ
　△ 　　△
('∀`) J('ｰ`)し　ｶﾗﾀﾞﾆｷｦﾂｹﾙﾝﾃﾞｽﾖ
　毒 |
　　　|
　家 |　　∴　　Σ('A`) ﾄｵﾁｬﾝ・・・ｶｱﾁｬﾝ・・・
──┐　∀　　 ノノＺ乙

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
　　　　　　　　　　　ﾟ
　　　　　　　　　　('A`)
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ


　　　　|　　　　　ｵﾚ･･･ﾓｳｽｺｼﾀﾞｹｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾐﾙﾖ・・・.
　　　　|　　('A`)
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣

この冬は一人で鍋をする機会が多かったんだが、その時に使ってた小さな土鍋は
父の形見なんだよな。
仕事で食事が遅くなる父の為にと小遣いをはたいて土鍋を買ったのが小学生の頃、
あれから二十年近くも経って俺がこの土鍋を使うことになるとは思わなかったな。
毎日毎日遅くまで働いて、決して裕福ではなかったけど、家族を養い続けた父の
偉大さがわかるようになったのは、自分一人だけの生活を何とかやり繰するように
なってからのこと、はっきり言って遅過ぎだよな。
今ならば胸を張って言える。
｢あなたの尊敬する人は？｣と聞かれたら、｢両親です｣、と。


>>468さん、こんな俺が言うのもなんだが、ご両親を大切にな。
親から受けた恩ってのは、とてもじゃないが返し切れるようなものじゃないけど、
少しずつでもいいから返して行ってあげてくれよな。

>>168を見る度に泣けてくる。

ほんと
親と子供ってそういうもんだよな

年とってきてから分かってきたよ

>>472
(´･∀･`) ﾊｰｲ

本当に、何故見返りも無いのにこんなに良くしてくれるの？
と世知辛い世の中を知るたびに不思議になります。

申し訳ないやら有り難いやら…。

オレは小さい時から親がずっと嫌いで、
大学に入って独り暮らしができることが本当にうれしかった。

いつも夫婦喧嘩をしてるような親がいない生活は実際快適で、
家事とか多少メンドクサくても平気だった。

でも、一緒にいると悪いとこしか見れなかったものが、
離れてみて初めて良いとこに気付くものなんだなと思った。

昔からずっと認めたくなかった感情だけど、
今はっきり思う。

孝行したい。


でも、電話かかってきてもそっけなく話しちゃうし
たまに実家に帰っても部屋にこもりっきりだし
なんなんだオレって本当に思う。

だから、この前たまたまオレのアパートに母親が来たとき、
コーヒー入れてあげれただけでうれしかった。
安物のドリップコーヒーだし、
それも「コーヒーかなんかないの？」って
何度も言われた後にかったるそうに出したものだけど、
生まれて初めて何かしてあげれたような気がした。

ごめんなさい。

できるだけ早く大人になるから。

これまでの人生の中で
「ありがとう」って言わなきゃいけなかったことが
もうずいぶん溜まってると思う。

少しずつ返していきます。
少しずつ変わっていきます。
いつかちゃんと「ありがとう」って言うから、
その時間違っても泣いたりしないでや。
気まずくなるから。

>>476
泣けた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分は今受験生で、親に(特に親父)そっけない態度とっちゃってるけど、大学入ったら少しは親孝行したいと思ってます。

自分は三人兄弟の末っ子(長男)。
姉二人は私立の短大出で親父は定年間近。もう余裕無し。
そんな経済状況で大学行かせてくれるんだから、四年間精一杯頑張ろうと思います…っていうかまず受からなきゃですね（笑）

おいらは小学校の頃両親とか共働きで。貧乏だったし
それがふつうだと思ってて感謝のかの字もなかった。
それが当然みたいな、ずっと変わらないと愚かにも
思ってたので、掃除とかも言われてやるんだけど凄くイヤイヤ
やってた。今一人暮らしなんだけど。人並みかそれ以下の
給与でよく三人も学校（ひとりは私立大学）いかせてくれたなと
本気で感謝する。毎日毎日働いてきて家族に御飯つくって
そのあと家計簿をつけてたかあちゃん。あれはもろもろ
得に子供の学費を工面するためだったのだな。
今自分が物入りになっちゃってお金の工面の大変さも重なり
かなり母親は偉大だと気がついた‥。
またわがまま言っちゃっておいら実家よりさらに遠方にいくんだけど。
それを相談したときも「行ってこい。」と言ってくれた父親。
昔から父親は嫌いじゃないし
また離れてしまうのはあっちの心労を招いてしまうと思って
たので「行ってこい。」と
言われたときは正直申し訳ない気持ちでいっぱいだったけど
同時に親父のでかさに気がついてこの人の子供で本当に
良かったなと思ったよ。

なんか文章ヘタだし支離滅裂だったらスマン。
俺、仕事頑張る‥！！！！

おとん、おかん
おおきにやで

>>478
母親の家計管理能力ってのはすごいよね
あの経済状況でどうやって毎年１００万円ﾁｮｲを工面してくれていたんだろう
すごく不思議だ

なんか此処見てたら泣けてきた…。
自分17で今親元離れて関東で友達と暮らしてるんだけど、光熱費とか電話代とか家賃とか、やりくりが本当に大変。仕事もあまり楽しくない。両親がどれだけ偉大か凄い実感した…。
うちのおかんも料理上手く無いから、帰ったら外食ばっかなんだよね。でもやっぱ何よりおかんの作った卵味噌がこの世で一番美味いよ。
おとんも料理するからおとんはいっぱい作ってくれるんだけど、やっぱおかんが良い…。
こっち出てきて三年たつし、そろそろ実家に帰ろうと思ってます。何か一つでもしてあげたいし。
化粧しないおかんに化粧品買ってあげようかと思ってます。腰悪いおとんに良く効く湿布w買ってあげようかと思ってます。
自分語りｽﾏｿでした…

みんなの話聞いて、涙とまりません。
この間、男に騙されて貯金全部もってかれました。
一人暮らしで家賃も払えなくなりました。すると、何も話してない母から仕送りが・・・。
お母さんありがとう。

ここ呼んだら泣いてしまった
俺も三年になるし、実家に帰るかな。

お母さんたんじょうびおめでとうー

帰ったらご飯づくりとか私がするからそれまで待っててね！

週末実家に帰り今、自宅へ帰っている途中です携帯からなので見えにくかったらスミマセン。
俺の家族構成は父母妹、父母の親両方健在。
帰るたびに顔を見せに行く、じいちゃんばあちゃん達が喜ぶ顔が俺はすごく好きだ。もちろん両親妹達も。
一人で母の料理を真似てつくっても何か違って、親の料理ってやっぱり美味いなぁって帰るたびに思う
祖父母は、まだ学生の俺に行くたび小遣いをくれる。いいのにっ、て思い断っても、ジャケットに入っていたり。
俺はすごい幸せ者だなって思う、実家に帰るたびに思う。だからそろそろ俺が返す番だなって。
みんなが元気なうちに孝行したい。
へたくそな文章でスミマセン…思ったことを書いてるのでわかりにくいなぁ;

ここはなんなんですか！
号泣してしまいましたよ！
私なんかフリーターのくせに親に生意気ばっかり言って
バイト、友達、将来のことなどでストレスたまって毎日暴言はいて・・・
本当にごめんなさい。
早く社員になって、二人に親孝行するからね。
もっと優しくするからね。
こんな娘なのに見捨てないでくれてるのに、
わがままでごめんね。
どんなときも、親でいてくれてありがとう。


このスレのみなさん、私を考えさせてくれて
ありがとうございました。

ここ見て実家に帰りたくなった。

しんみりしちまった…

もうageっぱなしにして
みんなに見てもらいたい！

少なくともあなたたちのことを心配してくれているひとがいる。
見返りを求めているわけではない。大抵の親なんて子供が無事でさえいて
くれれば幸せなのだ。
だけど確実に親のほうが早く衰える。急に親の死に直面しても後悔しないよう
に心の準備だけはしておかなければと思う。
親がいろいろ世話をやいてうっとうしいと思っていた人も、自分ひとりで生
活をしてみれば親の言っていたことがわかってくると思う。
電話一本でもしてあげなさい。
死んでしまったら二度と会えないので。

>>489
明日実家に寄ります。

。゜+。・ﾟ:。*・.+:ﾟ｡*｡(つД`)*ﾟ。

480＞そうだね凄く不思議だ。俺は思い返して
　　みると両親が新しい服を着ている所ってみた事ない。
　　親たちは自分の好きな事を我慢してたんだなあと
　　思った。映画とかもロクに行った事がないうちの親たち‥。
　　それを見るとさらにありがたさが
　　溢れるというもの‥。まあこれだけ節約してても学費の
　　ねん出は不思議なぐらい貧乏だったんだけども。
　　父親はわりと趣味が多かったのでそれを思うと
　　申し訳なく思うよ‥。
　　
　　

おとうちゃん、おかあちゃん、四年近くも帰らなくてごめんね。
いろいろと親不孝な娘でごめん。経済状況もぎりぎりなので仕送りもできない。
おかあちゃんが払うと言ってくれている奨学金の返済（月二万）を、
自分で支払っているのが今の精一杯です。
これからは一年に一度は必ず帰省するようにします。
孫の顔を見せられる予定もなくてごめん。
そもそも子供を作るにも、金かけて治療しなければいけない状況だから、
なおさら孫の顔を見せてあげたくなってくる。

うわーん
みんな実家に帰ってこいよ
明日にはわかんないぞ

私は
学校行くため一人暮らし→ダラダラしてて結局実家戻り→
親に金出してもらって三月から一人暮らし再開

18で出る時はうざくて絶対帰らない！って思ってたけど、
実家帰って、親が優しくなってるの実感すると家出るの寂しい！
早く温泉旅行くらいはプレゼント出来るようになりたい…

このスレ見てて泣けてきたよ…
反抗ばっかりした上に金のかかる娘でごめんよ…

sageんでいいって。
ageてようぜ(;_;)

春休みにつき実家に帰省中。
やっぱりこのスレ泣ける(つД｀)

帰ってきてから、毎日昼まで寝てて家族の顔見るのは夕方からだけ。
父さんが心配してた。あんなんでホントにやっていけてるのかって。
明日は早起きして、みんなと朝御飯食べるよ。
両親が仕事へ行くのを見送るよ。
いってらっしゃいって言うよ。
そんで天気がよかったら、母さんの誕生日プレゼントを買いにいくよ。母さんの好きな明るい色のパジャマを探してくる。
そのお金は情けない事に両親が仕送してくれたお金だけど、妹が生まれた時から着てるっていう今のパジャマを雑巾にして、新しいパジャマを着てよ。
いつか私が稼いだお金で、またパジャマを買うから、それまでそれを着ていてよ。

というワケで明日は親孝行しる所存。
決意させてくれたスレの方々、ありがとう。

人生は短いから、会いたい時に会いに行くべし。

うわーん
お家帰ったらおかんが白髪だらけになってるよ
よく考えたらもう50なんだよな
地元帰ってこいてゆうけど東京で死にたい気持ちもあるどうしよ？

お母さんお父さん本当に有り難う。決して裕福な家じゃないのに、こんなワガママ娘の為に何千万もかけてくれた恩は忘れないよ(/_;)渡仏しても頑張るからねっ！立派になって帰ってきます。

俺は父親が定年退職したら、海外旅行をプレゼントしようかと思ってる。
もちろん母親と一緒に。
んでその旅行費用を月５万貯金して妹にも金を出させる予定（もちろん即OKしてくれた）。

でもその前に実家に帰ってみるかな〜
正月帰らなかったし…。
よし決めた！来月帰るぞ！せめて一人暮らしで覚えた料理を食わせてあげたい。口に合うかわからんが…

おまえらっ！









いい奴だ。

両親の引越を手伝いに行った。
もうすぐ定年のオヤジがガーデニングでもやろうかと言ってたので
今年の父の日にでも何かプレゼントしよう。

おかんがごめんよいつも無愛想で
もうちょっと東京でがんばってみるからさ
おかあさんなにもしてあげられないからっていってお金くれた
おかあさんほんとにありがとう

おかん…誕生日に兄ちゃんにもらった商品券で私の靴を買うなよ…意味ないじゃん
兄ちゃんに好きなの買えって言われたんでしょ？買いたいのいっぱいあるでしょ…なのに…就活用のパンプスないって確に言ったけどさ…すんごく助かるけどさ…やるせないよ…情けないよ
それ履いて就活してるよ！絶対就職して、楽させるよ！それまで、もう少しだけ待ってて…





長文ごめん

かあちゃんが、精神病なった。かあちゃんは、いないのと同じ。
とうちゃんがずっと看病して、仕事も辞めた。
何も出来なくてごめんね。とうちゃん。
我が輩が、お金を入れていたが、それくらいしか出来る事なかった。
それでも、お金ないから、貸してくれと、泣きながらたのんでいた。
家も車も売った。そして、我が輩は、１人暮らしを始めた。
どうしようもない、親ですまん。がんばれよ…そう言ってたとうちゃん。

そんな、とうちゃんですが、あなたの体が心配です。
ずいぶん痩せましたね。無理しないで下さい。

母子家庭　四人兄弟　一番下は知的障害がある。
まだみんな小さかったころ、母は休みになると四人連れて旅行に行った。
旅行っていっても、民宿にとまるような質素なもの。
行く度に子供たちは文句たらたら、喧嘩し放題。
母はもちろん怒りまくる。
私は毎回けんか腰で言った　「もういやや。もう旅行なんか絶対行かへん」
母も不機嫌に言った「そうやな。絶対つれて行かへんわ」
なのにほぼ毎年、母は旅行に連れて行ってくれた。

今になって分かる。
旅行ってすごく大変。
行くとこ決めて、予定をたてて、予約して、道に迷ってしまうことだってある。
それなのに　小さい子供たち四人は、助けてなんてくれない。
文句言って喧嘩するだけ。
母は重い荷物と子供四人を連れて、どんなに大変だっただろう。

それでも　夏休みの思い出をつくってくれたお母さん。
四人を一人で育て上げたお母さんのことを思うと、
私はこれからの人生たいていのことは乗り越えられそうな気がしています。

>>507
全米が泣いた｡　　･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

>>507
泣いた。
まだ生きているなら大切にしてあげてね。

>>509
まだ生きてますよｗ
一番大変だったときが過ぎて、今では彼氏までいます。
昔はお母さんていつも不機嫌でイライラしている人だと思ってた。
でも最近になって、結構ユーモアがあるし穏やかなとこもあるじゃんって
思うようになりました。
あのころは、毎日が戦いだったもんね。

このごろ思うんだけど、うちのお母さんは、結構すごいと思うんだよ。
でも、誰もお母さんを褒めなかったなって気づいた。
親戚づきあいも全くないし（唯一おばあちゃんだけは金銭的に少し援助してくれてたけど。）＿
あまり親しい友達もできなかった。
子供四人もいれば　友達どころじゃないよね。
お母さんは本当にたった一人で、四人の子供を守ってきたんだ。

多分、誰も言わなかったと思うから、私は改めて言いたい。
お母さん、お母さんはすごいよ。本当によくがんばったよ。
そして、本当にありがとう。

おまいィィ（ﾟ∀ﾟ）

ここのレス見て10秒で泣いた｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

自分の両親は
地方から東京へ出て
隣接した東京の大学に通った。
そこで知り合って結婚した。

自分がアカハラで大学院に留年していても、
その父親は黙ってお金を払ってくれている。
そして母親は背中が丸くなった。

カバン一つで、なにも無い状態からスタートして、
自分達で一戸建てを買い、子供３人全て私大(大学院や
薬学部や獣医学部)に通わせてくれた。本当にスゴイと思う。。。

だめだ…
どれ見ても泣く
(;＞_＜;)

おかんが、おれの就職心配して色々知り合いに当たってあげる
からとか言って、志望企業聞いてくる。
今まで、十分お世話になったから就職くらいは自分で
勝ち取って見せるよ。
今まで散々贅沢させてもらったから、次はおれの
恩返しの番です。
きっと親ほど稼ぐ事はできないだろうけど
やりたい事ができて、お金が貰えたらそれで十分です。
給料でたら、食事にでも行きましょう。

中学生の頃はいっぱい反発したけど
今のおれは、最高に幸せモノです。
がんばるから、やさしく見守ってってな。

良スレハケーン

たまに病気はするものの両親健在。
仕事しながら近所に一人暮らし。
弟も県内に。
これといった問題もなく。

でもこのスレ見た後は、今のうちに少しずつ何かを始めておこうと思う。
毎日見ては、忘れないようにしてる。

皆さん、ありがとう。

何で親って無償の愛を子供に注げるんだろね？
自分のしたいこと、欲しいものを犠牲にしてまで何のメリットがあるんかな〜
そう考えたら親ってすごく偉大。
でも、もうちょっとだけ脛をかじってしまうことになるかもしれない…
就職決まって大学無事に卒業するまでもうちょっと待っててね…ごめんなさい。
お父さんが「お前の勉強のことでかかるお金のことなら心配するな」
って言ってくれたのを真に受けて甘えてしまっててごめんなさい。
母の日にヴィトンのキーケースを妹と折半して買うつもり。
父の日には…何買えば喜ぶんかなぁ？形に残るものがいい…

私も子供ができたら同じことができるんかなぁ〜

どれ見ても泣ける
二十歳過ぎても親が偉大とは考えられなかったけど
一人暮らしを経験中の今になってようやく気付いた
税金医療費食費教育費遊興費、外食だって人数分
家事炊事だって真面目にやると一日つぶれる
これを人の分までやるのなんて今の私には無理
数字でわかるだけでも大変なのに、精神的苦労も
とくに思春期のころはたくさんあっただろうな
実家に帰っても手料理食べたくてご飯作ってもらってる
でもそれ以外の家事は手伝うようにしてる
微力だけどもっとがんがる
旅行好きだから連れて行ってあげるのが目標

19歳の時に初婚、28歳で離婚、夫の借金(30年前で100万円だから、
現在に換算すると、1000万円に近い感覚ではないかと思う)を
二人の子連れの身で返済(水商売をして･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･ )。

30歳で再婚、そして56歳の今まで、私は母が泣いている所を
見た事がありません。
社会的地位がなくても、学がなくても、母は私が世界で
一番尊敬する人です。

やっと一番下の兄弟の就職が決まり、ようやく落ち着ける
ようになったと思うので、これからが親孝行の本番です。

絶対両親の、老後の面倒を見ると決めています。
今まで苦労した分、いつかこの世を去る時まで、
最期までそばにいたいと思います。

昨晩大学の入学資金まだ親が返済してないのがわかった。
学費は自分で払ってたからぜんぜん気づかなかった。
もう卒業して10年経つってのに。
何で言わないんだよー。入学しちゃったらまるきり忘れてた自分も悪いんだが。
きっちり返済させていただきました。

みんな若いのにちゃんと孝行してるんだね。。
私は帰省してもここぞとばかりにダラダラして
食事も家事もやってもらってます…お小遣いもらうときもある…
こっちからは誕生日と父の日母の日のプレゼントぐらいだな。
ここをときどき読んでみんなを見習おうと思った。

今日揚げ物作ったら手とか頭とかすんごい臭くなった。
肉とか玉ねぎとか油のにおいと洗剤のにおいが混ざってて。
そんで、お母さんの手っていつもこんなにおいがしてたなーと
思い出した。
実家にいた時、平気でこの料理まずいとかこんなの食べたくない
とか言ってた。ほんとごめんね。
一人暮らしして初めてお母さんの偉大さがわかりました。
そして当たり前のように大学に行かせてくれているお父さん。
お父さんってめっちゃ稼いどるんやなー。
奨学金の申請するまで知らんかった。
だけど私たち兄弟3人とも大学行かせるのは大変だと思う。
ちっちゃい時から何一つ不自由なく暮らしてこれたのは
お父さんとお母さんのおかげ。今まで当たり前だと思ってたよ。

小さい時から偏食で、煮物とか嫌いな野菜入ってるものとか全く
口つけなかった。お母さんには毎回怒られてたけど無視。
一人暮らしはじめて、自分は１品作るのが精一杯なのに毎晩何品もおかず
を作っていたお母さん。その大変さに全然気づいてなかったよ。
オムライスとかグラタンとかケーキとかそんなんばっかり作ってーって
言ってたけど、今頃になって煮物とかおふくろの味をいっぱい食べて
おけば…って思う。今度実家に帰ったら好き嫌いせず何でも食べます。
苦手なものも頑張って食べてお母さんを喜ばせたいです。
そして一緒にごはんを作って料理を教えてもらおう。楽しみだー。

原因不明の病気にかかってしまって、もう１５年。
最近、治療法が発見されて、完治はまだ期待できないけど
少しずつよくなってきている。親を心配させたくなくて
こっそり治療に通っていたけれど、この間帰省したときに
薬飲んでるところを見られて親にばれちゃった。
「いくらかかっても絶対に治したる」「こんなええ子なのになんで
こんなに苦しまなあかんの？」って本気で涙を流してくれた。
病気で精神的にも卑屈になったりすることがあったりするのに
親はこんな私でも本気で心配してくれているんだなと思ったら
泣けてきたよ。親のためにも早く完治しないとね。

4月から一人暮しなんだけど
決して金持ちではない家庭なのに
新築ｱﾊﾟｰﾄに住ませてくれてありがとう
ﾃﾚﾋﾞもわがまま言って液晶買ってくれてありがとう
ﾊﾟｿｺﾝも買ってくれてありがとう
こんなによくしてくれてるのに文句ばっかり言ってごめんね
ﾎﾝﾄはすごく感謝しているのに面と向かって感謝の気持ち言えなくてごめんね
これから一人暮しして素直になれるようにがんばるね
就職したら親孝行してあげたい
本気で今そう思っています。

>>526
私は庶民なので君とは気があわなそうだ。
ちと甘えすぎ。

仕送り月２万と大学の入学金・授業費を出してくれた親に感謝感謝。

私も庶民です。
父の収入はたぶん平均的で母も週5日ﾊﾟｰﾄに出ています。
周りの子が裕福だったせいか今まで大して考えなかったのですが
甘えすぎということにこの板に来たとき気づきました。

甘えまくってごめんね。大学で今まで以上にがんばるよ。

皆、本当に感動する事ばかり…(*ρ_；)

この春から大学進学のため一人暮らしをします｡
学費､一人暮らしにかかる費用…出してくれてありがとう｡

｢勉強の事に関してかかるお金は全く心配するな｣と言ってくれる両親に感謝｡

生活に慣れたら､早くバイト探して､なるべく親の負担を軽減させてあげたい。勿論勉強も頑張るからね｡

私も庶民
仕送り・授業料・家賃も金銭面は全部面倒みてもらってる。公務員の父だから決して給料よくないのに…。
大学入りたての頃は、仕送りが足らない！って何も考えずにねだってる頃もあった。
でも今は、実家に帰たびに、家族の生活に無理させてるって事を気付かされて。
絶対、私が就職したら家族旅行に連れてってあげたい。で、親孝行もきちんとしたい。
迷惑ばっかりかけてて、ごめんなさい。

自分も人のこと言えないけど、

知ってる人に
大学入学後にマンションと車を購入してもらい、
仕送りが月に30万円の人がいます。。。
それを兄弟二人とも。。

恐ろしや。。。

>>532
それは余計なお世話。
他人の家計の批評をするなんてお下品ですわよ。

ずっと、何より大きく見えてた両親なのに。いつの間にか小さく見えて。苦労かけてるんだってやるせなくなる。 親切を煩わしく思うことも沢山あった。メールが来ても面倒でシカトしたことも。 金銭面も全て面倒みてもらってわがままも言ってる。酷い言葉も沢山言ってた。
父を毛嫌いする態度だした事もあった。でも、父が気を使って私の前では無理して我慢してる姿みて、父がすごく小さく見えた。初めて言えなかったけど素直にごめんって思った。
まだまだ親孝行な事たくさんしてた。
迷惑かけてばっかりでごめんね。無理させてごめんね。胸張って自慢できる娘じゃなくてごめんね。これからもたぶん絶対また迷惑かけちゃうと思う。なんだかんだ言っても最後まで頼りになるのは両親だから。

超良スレ.・。(ノд`)゜.・。
俺も金銭面全部面倒みてもらってるしわがままも言ってるし酷い言葉も沢山言ったな…。
本当は感謝してるし苦労かけて悪いと思ってるけどやっぱり面とむかっては言いにくい。
でもつい最近ばあちゃんが死んでごめんとかありがとうって言いそびれてめちゃめちゃ後悔したからな…。
やっぱ一回ぐらいはありがとうって言ってやりたいな。
特に俺のおふくろはあんま健康じゃないし…正直長くてあと10年ぐらいだろうから…。
余命1年とかよりはマシだけど…やっぱ短ぇよ…。
恥ずかしいけどでも生きてるうちにありがとうっつって親孝行してやんないと。
あーもうほんと俺迷惑かけすぎ…親父、おふくろスマンありがとうすげー感謝してるよ。

実家帰った･･･。
東京で働いてちょうど6年くらいになるかな。
これからまた地元で仕事に就かないと駄目だけど、今は少し
のんびりしてる。母親と一緒に喫茶店行ったり、買い物連れて
ったり。楽しそうに話す様子見てたら、今迄昼間は一人で寂しかった
のかな？なんてふと思ってしまった･･･。
もうすぐしたら新しい仕事が始まる。金銭面でも何か支えてあげたい。
でも母親って遠慮するんだよね。そろそろ子供に甘えて欲しいんだけ
どなあ。

母の日っていつだっけ？

>>537
５月８日だよ。父の日は６月１９日。

母子家庭で私と姉ﾁｬﾝをそだててくれたぉ母さん。
中学の時、学校行かなぃで好き勝手ゃってたら鬱病になってしまった･･。
死にたぃとか毎日ゅってて、夜眠るのが恐ぃらしく私を探して抱きしめたまま離そぅとしなかった。ご飯はぁんまり食べてくれなぃし、目の下はｸﾏがすごぃし、自分のせぃだと思った。それに小さぃ頃からぉ母さんは強ぃ人だと思ってたから、すごく泣けた。
自分は4月から一人暮らしするんだけど、心配かけなぃょぅに頑張るつもり。
ぉ母さん、ぁりがとぅ。
ぉ母さんの子供で良かったってほんとに最近ょく思ぅ。ぁりがとぅ( ^∀^)

年始、家族にお年玉をあげた。

父、73000円
母、10000円
姉、35000円
弟、（金やるとｹﾞｰﾑしか買わないからｽﾆｰｶｰを買ってやった。）

父には免許取得代完済の為ちょい多め
母には普通かな

姉には少し遅れた出産祝い

弟はいつも俺のおさがりだったからな、（DCやﾌｯﾄｽｹｰﾌﾟやら）

毎月2万しか仕送りしてないから申し訳ないな、
やらないよりはﾏｼかな、

大学生になって家庭教師のバイトを始めた。
初任給をもらって、近くのホームセンターに出向き、ハロゲンヒーターを買った。
それをゆうパックで実家に送ってあげたらすごくよろこんでくれた。

今は新しいパソコンを買うためにお金貯めてます。

明日から半年ぶりに帰省します。お正月帰ってあげられなかったから。。
やすくてもなんか食事に連れてってあげようかな。

みんないいね。すごく感動した。

俺も、中3で親父を亡くして男3人を一人で育ててくれたお袋に感謝してる。
息子ばっかりで誰も家の事を手伝わなかった。
朝は5時に起きて洗濯や弁当の用意、夜は8時頃帰宅してご飯の用意。
洗濯物もお袋が帰ってくるまで干しっぱなし。
当時は当然だと思ってた。たまにご飯が遅くなると文句言ったりしてた。
それでも3人とも大学まで出してくれたお袋。

真冬に洗濯物を干す時に、俺の部屋から出入りするベランダの戸を、寒いからと
締め切って寒い中毎日干していた姿を今になって思い出す。

泣けてくる･･･。

>>541
ハロゲンヒーター、火事に気を付けるよう一言添えてください。
寝室は絶対駄目だから。水を差すようですまん。
ハロゲンヒーターが原因の火事で近しい親戚を亡くしたので。
全然孝行できないうちに逝ってしまったよ。

>>544
忠告ありがとう。
大丈夫、ヒーターを使っているのは台所みたいだから。

今までは親孝行とかあんまり考えた事が無かったんやけども、
このスレ読んで、酔っ払った勢いで相撲の大阪場所の桝席を予約した。

オヤジに千秋楽のチケット取ったから、楽しみにしときや〜って言ったら、
「楽しみやわ、お前がそんなんしてくれるなんてホンマ嬉しいわ」
「でもな親孝行とかはいいから、あんまり無理すんなよ」って

その横でオフクロは涙ぐんでるし・・・

当日、相撲見終わった後に何を食いに行こうか只今思案中。

>>546
ぐっじょぶ。

>>546
えらいよ、あんた。
高かったでしょ。４万くらい？


相撲の後はちゃんこでしょ。
昨日、「浜ちゃんと」でもやってたけど ↓

http://www.komm-her.com/favorite/staff/hagiya.html

>>547
ありがと

>>548
弁当、お土産付きの４人分で、９万程しました。
昨日、「浜ちゃんと」見ました。やっぱり食事はちゃんこかな。

ちょっと気になるレスを別のスレから見つけた・・・・・・

俺,実家から2時間程度の寮に住んでるから,2-3ヶ月に1回程度実家に帰ってる。
そして、実家を出るとき,その日の夕飯としていつもお袋に弁当を作ってもらってる（作らせてる）
一番の目的は食費を浮かせること。
だけど、いつも思うんだけど･・・・嫌がらずに、よく作るよな。
子供ってそんなにかわいいもんなのか？

正月、帰ったけど次に帰るのはいつかな。

それまでに

うまい酒を送ろう。
うまい魚を送ろう。

>>550
おれは実家まで4時間だよ、車で。(泣)
そういえば去年の夏から帰ってないなあ。　今度のGWあたりに帰ろうか。

>>552
俺なんか飛行機だよ。鉄道なら最速でも12時間かかる。

>>553
現住所とご実家住所は？

実家に帰っても、昼までねていて起きてもテレビを見てるだけで、
手伝いと言ったら夕飯のお膳出し・食器洗いくらい。

なのに、この前「私が地元に帰ってきてだらだらしとるの邪魔やろ？」っていうと、
「○○がいたら楽しい！」って・・・。

なんで、仕事・炊事・家計の管理・買い物・掃除･洗濯・・・ｅｔｃして疲れてるのに
無償で子供にこんなに愛情を注げるんだろうね。
一人暮らしをして料理が思った以上に困難で面倒くさいことが分かった。

尊敬する人って聞かれたら、間違いなく“両親”って答える。

>>554
北海道＆関西です。

>>555
うちはあっさりした親だけど、去年帰省した時に
「仕事で無理しすぎないように」と言ってくれた。

涙が出た。

4月から一人暮しなんだけど
母がポロリと
｢○○いなくなったら静かになっちゃうなぁ、寂しいな。｣
と言われてばれない様に泣いた

>>557読んだら
俺いま２８だけど初めてひとり暮らし始めた１０年前を思い出すな。
両親が引越しの手伝いをしてくれて、帰るときに父親が涙こらえて
『元気でがんばるんだぞ』みたいな事を言ってきた。
俺は父親がそういうこと言う人だって思いもしなかったもんだから
急に恥ずかしくなってろくに見送りもせず、部屋に戻ってしまった。
でも部屋に戻ると急に涙が出てきてとまらなかった。
１Ｋの狭いアパートなのに急に一人になったことですごく広く感じた。
ここまで育ててくれたことに感謝しつつ俺がんばるからってわんわん泣いた。


あれからもう１０年かぁ。両親に会うたびにずいぶん老けてしまったなぁと思うのも
あたりまえだよな。
俺も去年の暮れに東京に転勤になってますます実家の北海道から離れてしまい
なかなか帰れないけど少しずつなにか恩返ししなくちゃ。
このスレとっても勉強になります。

実家で在学証明書が必要だから送れとか言われ
いつもそういう必要なものだけ封筒に入れてたけど
今回は短いけど手紙入れてみた。私も体気をつけるけどお母さんもね、とか。
かなり些細なことだけど。
ゆくゆくはちゃんとした親孝行がしたいな。誕生日に花でも贈るか

自分も小さいもの送る時手紙入れればよかったな・・・
毎回ﾏﾏﾝの手書きの手紙あるけど、方言丸出しで話し方そのままｗ
いつもにやけてしまう。もうすぐ少し帰ろうと思うから、何かしようかな。
離れてるとありがたみがわかるし、何かしようと思うけど、実際帰ってしまうと
か居心地悪いんだよな。照れくさい。友達と遊びまくる自分が毎回悔しいから
今回こそ何かしてあげよう。いつもお酒かって帰ったり、一緒に買い物行って
お金出すとかはするけど、金銭だけでは手抜きのような気がする。
金より言葉とか行動の方がやっぱ嬉しいし後々気持ちに残る気がする。
まぁ、お金も少しは使うけどね

この間、母親が還暦になったので姉と相談をして、バラの花６０本を
送った。母から電話がきたけど、電話の向こうで泣いているのがわかって
思わずもらい泣きしてしまった。

それから数日後。
母から、父親が３０年近く続けてきた自営業をやめると言われた。
「年々、仕事がつらくなってきてた。だけど、お姉ちゃんもお前も進学させて、
自立もできたから、ここらが潮時かなぁと思って。借金あるから仕事やめる
わけじゃないから心配しないで。ずーっと考えてたけど、お前が心配する
と思って言えなかった」。

心配ばかりさせてハラハラさせっぱなしなのに、子供には心配させないように
と気を使っている両親。相談を持ちかけられないほど、頼りにならないのか、
と自分のふがいなさに涙が出てきた。
「お父さんにはお疲れ様、って言うんだよ」。
年の割には若々しくみえる夫婦ではあったけれど、やっぱりつらかったんだなぁ
と思うと、気づいてやれなかった自分が悔しい。

父親から携帯に連絡があった。
「のんびりしているつもりはないし、考えていることはあるから心配すんな。」
その後、色々話をして、「お父さん、割と人がよいから振り込め詐欺とか
借金の保証人だとかにならないようにね」と言うと、
「何言ってんだ〜。俺ほど腹黒い人間はいないからな（笑）逆に騙し取ってやるよ」
思わず笑ってしまった。

よし、今度実家に帰ったら酒盛りしよう！

>>556
遠いですね。。

それと自分の知ってる人に
実家が沖縄で現住所が旭川がいる。

>>558
自分も同じ歳＆1人暮らし歴10年です。
自分は福岡→東京
このスレ見てると泣けてきます。
改めて両親に感謝できるし、
頑張ろうという気持ちになります。
近頃、実家に帰って親と飲む酒がウマイ。

>>563
558です。
確かに親と飲む酒はいいですね。

去年の夏に出張で２ヶ月博多に居ました。
それまで全然酒なんて弱かったのに九州人に
ずいぶんと鍛えられすっかり飲めるようになりました(笑)
実家に芋焼酎送ったら、両親は俺と飲もうと決めてたらしく
秋に俺が帰省するまで開けないで待ってた。
その焼酎がうまかったのもあるけど親はいつもより酔っ払ってたな。
やっぱりうれしかったのかな。

>>564
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/sake/1015856212/

今日誕生日で３０になった。
３０年前、自分を産んでくれてありがとう、
と思い感謝の気持ちを伝えようとｶｰﾁｬﾝに電話した。













ｶｰﾁｬﾝ、漏れの誕生日忘れてました。＿|￣|○

>>566
誕生日おめ！
そんな年もあるさ。母さんの誕生日にまた忘れずに電話すれー

>>566
お誕生日おめでとうございます。
素敵な一年になりますように。

うちの母は毎年律儀に連絡してきて
「おめでとう。今からうち(実家)でもケーキ食べるからね」って言ってくれます。
家族の中で唯一ひとり暮らししている私の誕生日にケーキ。
その日私が一日バイトだってわかっててもケーキ。
私が外国にいたときですら「今からケーキ食べるからねー」って言ってました。
なんだか腑に落ちないけれど、毎年母の誕生日かクリスマスにはプレゼントあげてます。

親父が末期がんで入院してもうすぐ一ヶ月。
少しでも楽に逝ける様にって……痛み止め毎日打って……
もうすぐ、逝ってしまう。桜が咲く前には、たぶん……

これまで、自分は親父に何ができたんだろう。

今の仕事につきたいって時、ただ一人賛成してくれて
それでも母親と喧嘩になって家を出て行くときも
ただ一人何も言わずにそれを見守ってくれて

今の自分があるのは、その親父の影響が大きいって
自分が一番分かっているのに、今だって、何も返せていない。

でも、俺たちは他人。俺はあんたの養子だもんな。
世間から見たら確かに他人だよ。これは間違いない事実だよ。
俺たちは血のつながらない親子だよ、真っ赤な他人だよ。
でも、自分にとっては、やっぱり、親父はあんたなんだよ。
そんなあんたに自分は何も返せずに、見守っているしかないのかよ。

逝かないでほしい。まだまだたくさん話したいことがあるんだ。
たくさんの「ありがとう」も言いたいんだ。

親父、「親父」は、あんただけなんだよ、自分の親父はあんただけなんだ。


チラシの裏でスマン。誰にも愚痴が言えなくて……

569 ･ﾟ｡･(ﾉд`)･｡ﾟ･

父親が還暦を迎える。
母親が家族4人での温泉旅行を計画した。
しかし、俺はそれに対して猛烈に反対してしまった。
父親の還暦を祝いたくないわけじゃない。大いに祝ってやりたい。

ずっと彼女がいない俺にとって温泉旅行はやっぱり恋人といきたいって
いう気持ち・憧れが非常に強い。
それを無神経に踏みにじられてるような気持ちになってしまったのだ。。。
屈辱的なんだよ。。。本当なら恋人と一緒に行きたいところを全部家族と
一緒にいくのは。。。

親が嫌いなわけじゃない。いや、大いに感謝してるし親孝行もたくさんしたい。
しかし、彼女ができないという現実がそれをすることを妨げてしまう。。。
彼女の一人も簡単に作れないほどの劣等種な自分。ホント泣けてくる。

皆さんえらいと思う。

自分なんか31にもなって
未だに親のすねかじりながら
大学院に行ってる口だし。。。

妹夫婦はマンション買う話してるのに、
本当に情けない。

>>571
俺が口を出すのもなんだが、そんな性格だから彼女が出来ないのでは？
そんなことを思っちまうよ。

行ってあげなよ、温泉旅行。
お父さんも喜んでくれるってば。

>>571
そもそも｢温泉旅行は彼女と行くもの｣という考えもなぁ…｡

彼女との温泉旅行>>親父さんの還暦のお祝い
って事だろ?


親父さんの還暦は一度きりだ｡それをよく考えろよ｡


マジレスしちまったがこれは釣り？

>>573
私も思った。
「彼女と温泉旅行」の他にもいろいろ daydream しているみたいだし、何だか独りよがりな印象。
現実にはホテル派で彼氏と温泉旅行なんて興味ない女性もたくさんいると思うけど、
そんなこと夢にも思わないみたいだし、脳内彼女と違って自分の都合や気持ちってもんがある
生身の人間とうまく行かないのは分かる気がする。

母から風邪ひいたとﾒｰﾙがきた。
母が寝込む病気をした記憶が無いので非常に心配。
蛋白も下りてるらしく、腎臓が悪いかもとの事だった。
約半年前、母の母が癌で他界し
加えて自分も寝込んでいるので、気弱になってる様子。
実家を出て6年、そろそろ帰ってこない？と。
私も帰りたいんだが、仕事が無い。
私が帰ると言ったら、彼氏はどうするだろうか？

もうすぐ父も定年だし、いつかは嫁に行く(つもりがある)から
できるだけ傍に居てあげるのが一番の孝行かもなぁ。。。
と思い出したよ(´･ω･｀)

>>567
私も実家に戻るべきなのか考える。まだこれから高校生の妹が実家にいるけど
兄も家でて働いて戻る気なさげだし、妹も高校卒業後は家出るって言ってるし
祖父と祖母と母と父、それぞれあんまり仲良くないし
本当は一緒にいてあげるのが一番いいのかなあとは思う・・・
でも、このまま都会で就職してみたい気持ちが今は強いんだよなあ。

>577 実家に戻るなら早いほうが良いよ。
私は上京して七年。何か帰るタイミングを逃したよ。

先日強行日程で帰省したら母が１月に買って差し上げた安い指輪をしている。
自分が帰ってきたからなのか、本当に気に入っているのか。広告見て「欲しい欲しい」言ってて、実物見たら「ちょっと派手」なんて尻込みしてたのに。
帰ってきたからってその指輪してるならばしまっててもいいのにな…

>>571
遅ﾚｽだけど…。
読んで呆れて絶句しました。
あなたは二重の意味で子供ですか？

どうしてお父さんの還暦を祝う温泉旅行が「屈辱的」なワケ？
家族の誰かに「本当なら温泉は恋人と行くべきもの
なんだけどねー」と嘲笑でもされたの？
そもそも家族はあなたの願望すら知らないんだから、踏みにじるも
何も無いと思うんだけど。

彼女が出来ないという事と、父親の還暦祝いは全く別の話でしょ？
彼女が出来たらまた行けばいいじゃない。
せっかくお母さんが計画してくれたのに…お父さんも寂しい
思いしていると思うよ。
しかも反対の理由がそんな事だったら尚更だよ。

>>574のいう通り、お父さんの還暦は一生に一度なんだから
もっと大人になって欲しい。
「劣等種な自分」に酔って泣くより、もっとする事があるでしょうに。


あんまり腹が立ったからﾏｼﾞﾚｽしちゃったよヽ(`Д´)ﾉ

>>580
まあまあ、怒りなさんな。

去年自分の親が還暦だったから、
妹夫婦と一緒に6人で1台の車で
温泉に行ったよ。(ミニバン)

自分は30なんだけど、
子どもが年を取るほど(30よりも40)、
親は年老いていく(60から70へ)。。

今も父親とは口げんかするけど、
そのように考えたら、気が休まるようにもなった。

>>1->>1000
なんつーか、泣いた。

>>582
気が早すぎw

ウチの両親は同い年だから、還暦祝いを一年に２回やったよ。
俺も弟も金は出せたんだが、親たちが病気入院したりして大変な年だったんで。
身内だけでささやかな食事会だったよ。
旅行なんてさせてやれなかった。
させてあげたかったなぁ。
旅行できるのに、そんな理由で行かなかったなんて…

おかんから貰ったチョコのお返ししないとな
明日買いに行くか

いつまでも娘離れできない父に、都会で一人暮らしして彼氏がいればみんな田舎になんて帰ってきたくなくなるものよ！と言い張ってきた母。
そんな母が私が先日帰省した際、ベッドで漫画を読んでいたとこへ酔っていたのかフリなのか、潜り込んできてずっと頭をなでてきた。おおきくなったねぇ…と何度も言いながら。母がそっと出ていった後、泣いてしまった。
反抗期が尾を引いたようにハタチになった私。いっぱい苦労して育ててくれた両親をけむたがり、彼氏だけを優先してきたのを後悔した。今までありえないと思ってた地元での就職、考えてみようと思った。

一人暮らしをさせてもらって専門に通ってます。実家に祖父母と両親がいます。私は自己中で要望を押しつけてくる祖父母が大嫌いで生理的に受け付けられません。けど両親背負う負担を軽くしてあげたい…そのために将来実家の方で就職すべきなのでしょうか？

>>580
こいつ何様のつもりなん？？
えらそうな口ぶりしてるけどさぁ。。。当事者の気持ちとか
考慮しようっていうのが微塵もみられないね。

こういう世の常識だけを振りかざしてるやつが一番たち悪い。
まぁ人を批判するやつって大概、相手方の状況や心情を慮る
能力に著しく欠けてるし、当然の反応といえば反応なんだろうなぁ。

>>588
人の振り見てわが振り直せ
って言葉を思い出しました

偉そうかもしれないけど
５７１が言ってる事もどうかと思うけどねえ
母親を無神経って言ってるけど
「息子には彼女がいないから温泉に誘うのは悪いかな？他のところにしようか？」
ってことまで相手の事考えろって言うのかｗ

初めて見たけどここいいですね。

高校の時に停学やら警察やら色々と親に迷惑かけて
親のことをウザく思ってたけど一人暮らし始めてから
嫌というほど親のありがたみがわかりました。
誕生日とか父の日、母の日は絶対プレゼント贈ってます。
去年は一万する酒を親父に贈ったんだけどオレが実家に帰った時に
親父とおかんと三人で呑みました。いつの間にか三人とも寝ちゃったらしく
妹に起こされました。その時に妹が撮った写メを見せてもらう度になんかほのぼのします。

>>588
｢当事者の気持ち｣つーてもな･･･
571の人が｢温泉は恋人と行きたい、家族となんて嫌だ｣ってんならば、
それがその人の信念なのだとしたら別にかまわんと思うんだよ。
だけど、だったら温泉旅行に代わるものを提案すればいいだけじゃねぇの？
心を込めた手料理、手作りの品のプレゼント、心からの笑顔、無料肩たたき券･･･
なんだっていいじゃん、本当にお父さんの還暦を祝ってあげようと思うのならば。

少なくとも571を読んだ限りだと、そういう気持ちが微塵も感じられないんだよな。
他の人たちが呆れてるのは、そういうところになんだと思うけどな。

>>571＝>>588ね。

>>588自体が当事者の気持ち(お父様やお母様の)を考慮出来ていないのに、
よく言えるな、と。

あと、

＞まぁ人を批判するやつって大概、相手方の状況や心情を慮る
＞能力に著しく欠けてるし、当然の反応といえば反応なんだろうなぁ。

って、そのまま自分の事では。

571はなんて言って猛烈に反対したんだろうなぁ。
「この年になって家族で温泉旅行なんていかねーよ」
みたいな感じか。
温泉に彼女と行きたいってのは分からないでもない。
でも日頃からそれを家族に主張してたわけではないんだろ。

「温泉以外の所にしよう」とか言えば良かったんだろうけど
還暦の祝いで旅行っていったらやっぱり温泉がいいよな。


ま、みんなマターリしる。

どなたか>>587にアドバイスいただけないでしょうか?

>>595
実家の方で就職するほうが、親のためにはいいに決まってる。
都会でしかできない仕事なら悩め。

自分の人生だ、そんなに実家にしばられることはない。
まぁ俺はしばらくしたら実家の方に帰るが。
自分で住む場所を決められる職につけ。
それがいい。
「親のために〜してやった」、とかって思うくらいなら、
自分の好きなように生きろ。

ちょっと前に『たけしの本当は怖い家庭の医学』って番組で、
「肌の痒み」をとりあげていた。
そういやカーチャンもよく背中が痒いだのなんだの言ってたので、
すかさずPCで録画・編集を行いDVDに保存しておいた。

昨日久しぶりに実家に帰ったので、このDVDを親に見せようとしたら

母『○○、のど痛くない？喉の痛みって本当は怖いんだって。
　　ビデオに撮っておいたからちゃんと見といてね。』

と言われた。やっぱり親子だなぁ、、、とつくづく思った。
たぶんヘビースモーカーの俺を気遣ってくれたんだろうな。

レス違いかもしれないけど沢山の人は良い親に恵まれていいなと思う。
私は父親が大嫌い。
理由は、働かない(母に働かせてお金あてにしてた）
　　　　馬鹿（毎日毎日、空き瓶に入れた小銭を新聞紙に広げて数えてる。
　　　　　　　その音が大嫌いだった。）
　　　　子供にたかる（父の家は母子家庭で生活が大変だったらしく
　　　　　　　　　　　父は家に給料を入れていたので私にもそれを要求する）
　　　　　お金に苦労したならリ−マンで頑張ればよかったのに、すぐやめる
　　　　　（ﾀｸｼ-の運ちゃんもやったらしいが成績は最下位だったらしい）
　　　　　ＴＶみて、げらげら笑う声にもムカついてくる。
　　　　　もう高齢なのでトイレはおしっこでびちゃびちゃ、
　　　　　注意したら｢俺は、すぐちびるんだ便座あげとけ！！｣
　　　　　こんなヤツに年金受給しているなんてムカツク！
　　　　　母に支給すればいいのに。
　　　　　すいません。少し酔ってますが。

>>598
酔いすぎだって

俺は子供の頃、オヤジが嫌いだった
偉そうな事言って怒ってばっかりで
仕事以外趣味がなくて、典型的な男尊女卑で
酒のんで絡んでくるし
だけど自分が大人になって
社会にでていろいろ経験すると
おやじもいろいろと苦労しながら
定年まで必至に頑張ってきてたんだなあ、と思った

完璧な人間なんて世の中にいないって
悪いところもあるけど良いところもある
親子って無条件にお互いを許せる・認められる関係だなって

偉そうな事いってすみません

>598
生活板あたりに親が嫌いスレあるからそっち行って愚痴れ。
お前なんか全然たいしたことなくて甘ったれてるだけだってことがわかるから。
スレ違いってわかってて書き込むのは荒らしと同じだよ。

>>571
普通にガキに見えるんだがのぅー

うちのお父さん
我が強くて、口が下手な分すぐ手が出て、「おい」「めし」「風呂」しか言わなくて。
いつも仕事で近寄りがたい雰囲気を振りまいて、そんでもって門限越えたり、口答えすると
ばしばし殴られた。
親なら尋常じゃいられない位、非道な反抗をして苦しめました。
決して貧乏でもないのに、売りをやったり。遊び呆けてたり。高校生でキャバクラで働いて、
それが学校にばれたりして。私立だったのに退学させられて。惨めな思いさせてごめんなさい。
大金を遣わせてごめんなさい。
そして家出して2年経った頃、やっと実家に現れた私に、殴られるかと思いきや
「おう！元気だったか！？」と笑いながら言いましたね。
正直、父の顔を見たとき涙が出るのを堪えるのでいっぱいだった。
女で内装屋で働いてる私が、家の張替えをした時みんなに私がやってくれた
と嬉しそうに話していると聞いて心底嬉しかったです。（私には一言もそんな事
言いませんが）もうすぐ結婚しますが家の手入れだけはこれからもさせて下さい。

おいおい、何だこの良スレは？
やめてくれ。涙出てくる。
こんど、実家帰ってみようかな…。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

実家福岡で地震かよorz
地震なんて滅多に起きない地域だからな〜

まぁこれといった被害はないって言ってたから安心だけど
大学春休みだから帰ろうかな

>>604
俺の祖父母が佐賀県に住んでるんで、電話してみたら
｢地震なんて初めてだから、少し驚いた｣、だって。

幸いにも大きな被害はなかったそうだけど、顔を見せに帰るだけでも
いいから帰ってあげてほしいな。
離れて暮らしていると、こういう時にはすごく心配になってしまうものだしね。

>>604
MachiBBSの九州板を見に行くと、
被害状況が良く分かります。。

でもHOST名をみると、自宅からでも
ネットが使えてるようだから、
電話線や電気は来てるのかな。

初給料とかでプレゼントした方いますか？最近食料品仕送りしてくれてマジ助かりました。
今までも何度かあったけど、ここまで俺を養ってくれた、金かけてくれたお礼に初給料で
プレゼントしたいんです。普段はありがとうも言えないし、ほとんど話さないんで何送ったらいいかも
分かりません。そんな方でも今までにこんなのプレゼントしたって方いますか？

>>607
僕は今住んでいるところの名産品（海産物）を
よく送ってます。一応、喜んでくれているみたい
です。

オレは10年くらいカニだね。

うちの田舎じゃカニなんて食べないからw
最初、食べ方が判らなかったそうだ。

今ではカニスプーンとか使って食べてるらしい。


余談になるけど続けるつもりがあるなら最初は無理しないほうがいいよ。
収入って結構不安定だから。

突然、送れなくなったら心配するでしょ。

>>608
そうですよね！食べ物なら喜んでくれますしいいですね！今まで何か形のあるものしか
考えてなかったんで助かりました！

>>609
今はそこまで考えていません。金がたまったら送るみたいにしたいですね。ほんと、何ヶ月に一回とか。
まぁ、金あるときに突然ぱっと送ってみようかなみたいな。

>>605-606
そうですね、帰った方が良いですね
まぁ自分に何が出来る訳じゃないですが顔見せるだけでも

>>610
老婆心だろうけど年に１回でいいよ。
気持ちは判るけど。

それより安定して送ることの方が大切だと思う。
まぁ、おっさんの独り言だけど。

>>607
最初は無理しなくていいと思います。落ち着いて、余裕ができたら
いいものを送ってやる、と。

郵便局の「ふるさと小包」とか、地元の大きなスーパーなら送料
込みでそこそこのものを送れるかもしれません。

親父が他界しました。
結局、言葉を交わすことなく、別れてしまいました。

初七日が終わって、そっと目の前に出された「養子縁組解消」の書類。

母が言うには、父が入院前に
「自分は先祖代々の墓に入るけど、先々、
　あの子が墓の面倒を見なくてはならなくなる。
　そんな無駄な苦労を背負わせたくないから、
　墓に入る前に、養子縁組を解消して少しでも
　負担を軽くしてやってほしい。」
と言っていたそうだ。

４９日が開けたら遺言状が開けられるんだけど、
母曰く、財産はそっくり養子の自分に遺す、と父は言っていたらしい。

で、決めた。

養子縁組解消は断って、一人っきりになった養母と一緒に暮らそうと思う。
古い家だしネット環境も無い、というか、ネットするのも大変な田舎（ｗ
だから、もうたぶんここには来れない。
けど、まったりしたスローライフも悪くないと思うんで、
悔いの無い親孝行をしたいと思う。

みんな、愚痴聞いてくれてありがとう、
元気でな。

自分が言うのもなんだけど、親が生きている間に親孝行しろよ。ﾉｼ

･ﾟ｡･(ﾉд`)･｡ﾟ･
お母さんを大事にしろよ！

569様
何かとても感動しました(´д⊃)頑張って下さいね！私の祖母、両親はまだまだ現役ですが、仕事で忙しい時期など親に思いやりを忘れる瞬間がやはり有ります。569さんのようにゆくゆくは行動に移せるようになりたいです。

親孝行したくなる名スレ

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　　　　 （　）　　　　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　| |　　　 　 　 　 　 　 　 　 .┃
┃　　　　　　　　　　　【カーチャン】　　　　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃ 　 カーチャンを見た人はいつでもいいので　 　 .┃
┃　　　　生きている間に親孝行して下さい｡　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

自分が知ってるのは
デジカメと野球です。

この泣ける話のスレって
どこにあるのでしょうか？

>>619
ttp://www.geocities.jp/dokuo_kachan/
こちらなんか泣けますが・・・

今日で仕事を辞めた。心配ばっかりさせた親に顔を見せに帰ろうと思う。
しかし・・・・・・ただでさえ犬２匹飼ってて、犬嫌とか言われてて
（実際帰ったら一緒に遊んでるから嫌いではないけど）
また今日、捨てられた犬を引き取ってしまった。怒られそうだ・・・
一緒に連れていける職場を探すので、一人暮らしでは全く問題ないんだが
実家に帰りづらい・・・電話でまず言わねばならんのだが・・・
親孝行したいのに。迷惑ばっかりだ・・・明日電話してみよう・・・

最近、時々「親ってあと何年生きるんだろう？」と思うときがある。
周りの人の身内とかで、うちの親と同じくらいの年齢の人が亡くなる話もよく聞くし。
例えば、75まで生きると仮定しても、あとたった18年くらい・・・
そう思うと愕然としました。
もしものことがあったら、その後どんなに孝行したくても、
永遠にできなくなってしまうんだな。と思ったら、なんとなく前より優しくなれるこのごろです。

>>619
私が２３歳の頃、就職１年目の冬、私の誕生日の日のこと。
職場の人たちが「誕生パーティーをしてあげる！」というので、家に、「今日は遅くなるよ。
ゴハンいらないから。」と電話を入れたら、父が「今日はみなさんに断って、早く帰ってきなさい。」
と言う。「だってもう会場とってもらったみたいだし、悪いから行く。」と私が言うと、いつもは
温厚な父が、「とにかく今日は帰ってきなさい、誕生日の用意もしてあるから。」とねばる。
「？？？」と思いながら、職場のみんなに詫びを入れて帰宅した。
家にはその春から肋膜炎で療養中の母と、電話に出た父。食卓にはスーパーで売ってるような
鶏肉のもも肉のローストしたみたいなやつとショートケーキ３つ。
「なんでわざわざ帰らせたの！私だってみんなの手前、申し訳なかったよ！」と言ってしまった。
父は何か言ったと思うが、覚えていない。母が、「ごめんね。明日でもよかったね。」と涙ぐんだ。
私は言い過ぎたな、と思った。でもあやまれず、もくもくと冷えた鶏肉とケーキを食べて部屋に戻った。

その２ヶ月後、母の容態が急変し入院した。仕事帰りに病院に行くと、父がいた。廊下の隅で、「実は
お母さんは春からガンの末期だとわかっていたんだよ。隠していてごめんね。」とつぶやいた。
呆然として家に帰ったあと、母の部屋の引き出しの日記を読んだ。あの誕生日の日のページに
「○子に迷惑をかけてしまった。」とあった。
ワーッと声を出して泣いた。何時間も「ごめんね。」といいながら泣いた。夜が明ける頃には
涙が出なくなった。すごい耳鳴りがした。
４，５日して母は死んだ。仕事をやめて、看病していた父も数年前に死んだ。
父が準備したささやかな誕生日パーティーをどうして感謝できなかったのか。
母にとっては最後だったのに、、、。
父も数年後に死んだ。こんな情けない自分でも、がんばって生きている。

そういや「母さんが死んだ」のFLASHがリンク切れしてた。
誰かあるところ知りませんか？

愛子様誕生と同じ日に亡くなった祖父の葬式以来、一度も泣いてなかった俺の目頭が熱くなった。
このスレは本当に名スレ。

今から６年前、高校２年の時親が離婚した｡ 喧嘩もなく仲良い家族だと思ってたから余計ｼｮｯｸで｡ あたしは夢があったから高校短大行かせてくれて１人暮らしもできたし今は楽しい職場に｡
でも昔から母の前では人格変わってシカトばかりだった。

続きゃ
そんな母は再婚し今は県外。この前電話で｢お母さん旦那さんとそっちに家建てようかと思うんだけどあんたはお母さんいてもいなくてもいい??｣って｡弱々しい声だった｡｢はぁ??そんなのいた方がいいに決まってんじゃん｣て可愛くない返事してしまった｡けど手紙を書いた｡

続きゃん
お母さんが幸せならｲｲから自分責めんで｡お母さんの作った煮物と肉じゃ食べたいし今度きた時作り方教えてって｡そしたら泣いて電話してきた｡ １ヶ月に３日くらい帰ってきてくれるしいつだってあたしの事真剣に考えてくれたのにあたしは逃げてた｡ お母さん､ 本当は大好きです｡

つttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133
見てない人みるといいよ

風邪引いて寝込んでるんだけど
こんな俺を泣かせてどうするつもりだ？俺を実家に帰らせようと？

ｵﾏｲみたいな奴は実家に帰れ！
漏れは明日から３日間帰るぜ！

とりあえずお大事に、な

うち貧乏なのに私立の理系大学に行きたいとか言っちゃって・・・
それなのにお母さんは無理して「あんたのやりたいことをしなさい」って言ってくれて。
おまけに一人暮らしさせてもらちゃって。（北海道→東京）
「頑張って勉強しなさい」って言って毎月仕送りしてくれて。
本当はキャバクラでバイトしてたけど「バイトしてないからお金入れて」とか言ってごめんなさい。
成績悪くて奨学金もらえなくしちゃってごめんなさい。
それなのに・・・（今は普通のバイトしてるけど）仕送り４万ももらちゃってごめんなさい。
頑張って適度にバイトして勉強してお金のやりくりをしっかりして、
ちゃんと就職して親孝行するから待っててね。

>>632
ワシが親なら絶対許さん。

あんたは自分の子供がそんなことしても平気なんだろうね。

春から大学院に進学する。
学費はおとんが出してくれてて
振込みの受領証を送ってくれたんだけど手紙が一緒についてた。
おかんはお米とか送ってくれるときにけっこう手紙書いてくれるけど
おとんからは生まれて初めてもらう手紙。
何気に達筆で書いてあってちょっと泣けてきた。
なんかいろいろわがままばっかり言っててごめんね。
はぁ、春休みもバイトばっかりで帰省できなかったなぁ。

学費の受領証といえば、思い出すなあ。
軽い鬱状態で体調崩して卒論提出できなくて、留年してしまった。
泣きながら両親に謝った。母はショック受けてたけど、父は怒るような
そぶりは全く見せず「まあ人生回り道も必要だからな」と笑いながら
言ってくれた。その後、払っといたからな、と４０万近い半期分の
授業料の受領証を手渡された。卒論を出し損ねただけで父が毎日毎日
頑張って働いて得た貴重なお金をこんなに使わせてしまったことが
本当に申し訳なくて、情けなくて、涙が止まらなかった。
なんとか卒業して、だいぶ回り道しちゃったけど今は正社員として
働いている。父のような広い心を持てる人間になりたい。尊敬してます。

母の日になんか贈ることにした。

遠くに住んでるけど、いつもありがとう。

今年は両親共に誕生日プレゼント贈ったよ。

名スレ杉！！普段泣かない俺が2時間全レス
読んでる間涙が止まらなかったじゃないか
実家暮らしだし今から早速、昨日の
晩御飯の食器でも洗ってきます。そんな俺は
4月から一人暮らし･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｧｧｧﾝ

明日から一人暮らしなのに、このスレ見てたらすでにホームシックだ…

>638-639

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
家を出てみれば、一緒に居られ無い分、親の有り難みや大切さが
今よりもっと分かるようになるよ。
一人なら一人なりに楽しいこともある。
元気でやっているからと、連絡はしようね。
たまに帰ったときの親のうれしそうな顔は
子供にとっても嬉しいもんだよ。

そんな私は、そろそろ実家に戻ろうかと考えていまつ。

>638-639
たまに帰るとわがままも少し効くよ(w
俺は、夕飯にはこれ食いたいとか、これ作ってとか、お袋に行っている｡
その料理を肴に親父と一杯（一杯じゃすまないか･・・・）

と缶ビールを飲みながら書く一人暮らしのリーマンがいる。

参考

http://food6.2ch.net/test/read.cgi/sake/1015856212/

>>640->>641
ありが�d
がんがりまつ。
親は帰ってこなくていいから勉強やﾊﾞｲﾄしろといいますが
無理にでも帰ってやりまつｗ
どっちにしろ夏休みまでは帰れないのでそれまでちゃんと生活しなくては。

4月から大学生？

差し支えなければ・・・・・実家と下宿先はどこ？

私はもう５２歳で両親も死んではや１０年以上になります。
なんの親孝行もできなかったけど、
父親が２０歳３０歳４０歳５０歳のころ何を考えていたのかなあ、
なんて想像します。
私もあと１０年か２０年くらいでこの世からおさらばするのかと思えば、
あんまり思い残すことないですね。
若い人にはおかしな話に聞こえるかもしれないけど、愛する妻と死が永遠の別れになるんだと
思うと、身もだえするほど寂しく辛いなあ。

初めて独り暮らしをした夜。さみしさとさびしさで泣いたのは俺だけですか？その後電話してさらに哭いたのは俺だけですか？

>>641
実家は宮城県で、下宿先は東京都です。

明日引っ越しなのに、未だに実感がわかない…。
長い間住んでた家を離れることが想像できない

かなり泣いてしまった…
私も28日から大学進学のため一人暮らしが始まりますが、
今からﾎｰﾑｼｯｸだわぁ…

このスレ見て１人暮らし始まったら遊べるな！とかそういった考えが全部死にました。
(実際始めてみると孤独で遊ぶどころじゃないし)
そして自分も１人ってさみしいなぁ〜って思ってるときにこのスレ見たので泣きました。まだ学生だし金ないけどバイトして家賃ぐらいは全額自分で出したいな。くじけそうになったらここにきます☆彡

あたしの親孝行は
親の負担を軽くするためにお金をどうにかすることだ

>>649
それで「お金をどうにかした」ことで
さらに親を悲しませるようなことだけはするなよ

バイクの教習所に通ってることが親にバレた。
仕送りした時に残高が著しく減っていたことを追求されたのが原因。

「そんなことに使われるんなら仕送りなんかしなきゃよかった！」
などと散々言われた。
「俺はバイク乗るために仕送りに手つけないで、夜勤で必死こいて稼いだんだぞ！」
と言い返してやりたかったが、このスレを読んでたおかげで堪えることができた。

みんなありがとう。ホント良スレ。

>>651
学生？社会人？

どっちであっても突っ込みたくなるのだが・・・

>>651
？仕送りに手付けなかったのに、残高が減っているの？
よく分からないんだけど…。

このスレ読んで、さっそく、母の日のカーネーションを注文しておいた。
俺は海外に住んでいるのだが、５月８日に宅配してもらうように手配した。

今年の母の日は５月８日だ。みんな忘れるな！

---------ここからチラシの裏--------------------------------------------

こないだｶｰﾁｬﾝの誕生日祝（一年遅れの還暦祝）に料亭に招待した。
そんとき、話に出てきたんだけど、父が実家片付けていたら
俺が幼少時に初めて描いた絵が出てきたんだと。
いわく、父の顔が描いてあるんだと。
それを俺が結婚したら持たせてやるとかいうのよ。
そんな彼女もいないのに結婚なんていつのことになるのかわからないって。
それ以前に、そんな四半世紀以上も前の子供の落書き、よくとっといたなって。
それを見つけたことを、うれしそうに語るなって。
親って、不思議だな。
俺には、残念ながら親の気持ちはわからん。
なぜなら、親になったことがないから。
いつか俺も親になれる日が来るんだろうか。
その日が来たら、最高の親孝行ができるかもしれないな。

--------チラシの裏ここまで---------------------------------------------

>>�dｸｽ。思い出したぞ。

>>654
�dｸｽ。思い出したぞ

>>655
チラシの裏ってそういう意味じゃないだろ。

先日、ちょっとした連絡のために実家に電話した。
1000kmほど離れていて、ちょくちょく帰ることもできない
のだが、親の声を聞いてほっとした。

ええ年して母親からの励ましの声に、涙が出てきた。逆
の立場にならなあかんのに・・・。

バイトして仕送り額を一年で月10万→5万にしますた。

それでも多いなぁ・・・・

そんな君の頑張りが偉い。
それ以上やると本末転倒にならないか？
体も心配されるぞ。

>>660

いや、今回は停滞してたバイトの支払いが一気に来たんで
なんとか5万に抑えられたんです。母親がパートとかし始めたし・・・マジ申し訳ない・・・
関東に親類いるんだけど・・・

去年も話だが、親が生活用品とアパート全て
用意してくれて、親が「それじゃあ頑張るんだよ」
といって帰るときに突然涙が出てしまったな、
ほんとありがとうって心の中で叫んでしまった

時代がおかしくなってるな

昨日おかんが死んでしまう夢を見て、泣きながら朝目をさました。
私の仕事が忙しすぎて、連絡がとれず、すでに式は済ましてしまった
とおとんに話されて、写真や変わっていない台所や服を見て泣いた。

久々にこうゆう夢を見て朝からへこみー。
そろそろ実家に顔だして親孝行してこよう…母の日近いし。
生きてるうちにしかできないもんね。

>>664
夢の中で人が死んでも、それが実際にその人の死を意味しない、
むしろその人が長生きするというしるしだとする人もいるよ。
実際私も祖父・父・弟は何度か夢の中で死んでる…。
祖父はもう87になるけどかなり元気。逆に祖母は早くに亡くなりました。

とはいえ実家に帰るのは賛成。
私も時間ないけど、実家に帰らないとな…。
おかんは毎日のようにメールしてくるよ。

子育てにはストレスが伴うようなこともよく言うけど･･
なんだかんだ言っても、子供ってかわいいもんなんだろうなぁ・・・・・

>>664
そっかあ…よかった。ありがとー。
元気に長生きしてほしい。
そして実家にかえるよー。元からうちは好きだけど久々だとよけいにいいなー。

今月母親の誕生日だからなんかあげたいんです。
お菓子にしようかと思うんだけど、通販でギフト包装してくれるとこってある？

うちの母も今月誕生日だ・・・何か贈ろう。
一番今母が喜んでくれるのは内定なんだろうけど・・・orz

>>668
自分は楽天市場とかでギフト包装を頼もうかと思う

手紙が無理なら　電話でもいい

「金頼む」の一言でもいい

お前の帰りを　待ちわびる

おふくろに聴かせてやってくれ・・・・・・


元気でいるか　街には慣れたか

友だちできたか

寂しかないか　お金はあるか

今度　いつ帰る・・・・・

年末から三月にかけて、実家でいろいろトラブルがあった。
（トラブル始まりは10年くらい前からだけど）
おかんは、私に心配させまいと詳しくは話さないし、愚痴も言わない。

そのトラブルが、先日とりあえず全面解決したらしい。
偶然用事があって電話をしたら、そう教えられた。
ン年ぶりにおかんの元気な笑い声を聞いた。
泣いた。

大学卒業して、また勉強したくて大学入って、
仕送りも出来ない自分が嫌になった。
おかん、頑張るからね。

最近進学のために家を出た。私が越してから、お母さんが寂しくて泣いてたと聞いて以来、その姿を想像すると泣けてくる…　　　　越したばっかだが早く帰省したい…

52 ：774号室の住人さん ：2005/04/03(日) 01:32:25 ID:ykU+x4/c
昔。小さい頃、風邪引いて寝込んでた。
自分反抗期で「けっ。親の看病なんて･･･」てオモタ。
でも寒気が退かないし熱も高い。

( 'A`)<(具合悪いよー･･････；

J('ｰ`)し<寒いの？お母さん足暖めてあげる

( 'A`)<え！い、良いよ･･･ガキじゃあるまいし

J('ｰ`)し＜良いから。お母さんこういうの得意なのよ

( 'A`)<･･････。


皿洗いでがさがさになった手で、お母さんは一晩中
俺の足を摩ってくれた。痛かったけど、すごく暖かかった。
大学に合格して一人暮らし。
反抗期なんてとっくに過ぎて、今じゃ親孝行に肩揉んだりしてやってる。
カーチャンが風邪のときは俺が看病してやるから･･･

昔は裕福だった家庭だけど
今は普通以下の貧しさ

実家帰って　夕飯　寿司おごって
1万円ティッシュに包んで渡してきた
学生だからこのくらいしかできないけど

今日は家でゆっくりしながらこのスレを1から読んでた。

泣きっぱなし。

私はもう二十代後半で、独身で一人っ子の長女。去年から実家関西から遠く離れた関東で一人暮らしを始めた。
これだけでも大変な親不孝だけど、小学校高学年から反抗期が始まりそれがズルズル続き、以来実家をでるまで親とはあまり話すことが無かった。そして、実家にいる間は親に内緒で勝手に短大をやめたり、借金を作って終には自己破産までする始末。
最悪な一人娘。最低な親不孝者。とんでもない迷惑と心配をかけてきてしまった。。。

でも、こんなに、こんなにどうしようもない娘なのに両親は見離さず、いつも私を叱って心配して支えて愛してくれている。
一人暮らしを始めてから、父や母にやっと素直に向き合えるようになってきた。
このスレを全部読んで、私はホント今さらだけど、今から親への恩返しのために生きていきたいと決めたよ。
いい歳して本当に愚かな娘でごめんなさい。
見離さないでいてくれて、心底感謝しています。あなたたちの娘として生まれてこれた事が私の一番の幸せです。
これからは苦労かけずに、楽して生きてもらえるようにがんばるから!!

>>668
同じく楽天お薦め。
今、ちょうど母の日特集とかやってるよ。
私も５月８日に届くように予約しますた。和菓子とカーネーションのセット。
おいしそうなお菓子屋さんたくさんあるから、見てみてください。

実家近くでちょっとだけバイトする事になったんで、
宿貸してくれと電話するつもりなんだけど、
母の日の件は内緒にしないとw
そのバイトも本当に偶然に紹介されたものなんで、ちょっと嬉しい。
おかんの愚痴聞きとおとんの呑み相手やって来ます。

マジなける‥今日から一人暮らし‥勉強がんばらなきゃ！

私が好き勝手に生きていけるのは父のおかげです


親孝行しないとな、、、、

この前実家に少しだけ帰ったら、母が風邪気味で家事をする気が起こらないと言ってた。
んで、レトルトの丼やカップ麺なんかをまとめて買って来て、ついでに職場でもらった
ジェフグルメカードを５千円分あげてきた。
これで多分３日間ぐらいは食いつなげるだろうから、その間に風邪を治してね。

>>669>>668
どうもありがとうございます。楽天か〜
ああいうギフト系の通販て支払いはどうなるんですか？
贈るものと振込用紙は別に届けてもらったりできるのかな。

お母さん、ばあちゃん、じいちゃん、迷惑ばっかりかけて本当にごめん。これからがんばるから！今度は心配かけないからね。

>>680
できるよ。
自分のIDで自分の住所のほかに、よく使う送付先とかも登録できるし。

店によっては色々と融通きかしてくれたりするし、何かと使ってる（ｗ

今までわがままばかり言ってきてるな。
悪いって思いつつ、生きてくれてるからこそ言っちゃう。
いなくなったら言いたくても言えないもんな。

結婚するまではこんな風にずっと迷惑をかけつづけると思う。ごめん。
1日でも早く相手を見つけて安心させるので見守っててください。

父親が13年前に食道ガンで他界しました。

ファザコンでお母さん嫌いだった私は
それからすぐ家を出て、あまり実家には帰ってません。
正月くらい(もない)です。

あれから何年か、、、

お母さんの綺麗で可愛かった顔が
「お婆ちゃん」の顔になったっていうのかな？
見るからに年老いてきました。

毎月お金を送ってたらそれでいいと思ってましたが
このスレ読んで、やっぱ違うんだな　　　　と。

今度の母の日には、昔 綺麗で可愛かったお母さんを取り戻すべく
エステと私の出きる範囲の豪華な食事を贈りたいと思います

一番の贈り物は相手を見つけて紹介することだろうけど･･･
まだまだ先になりそうで、ごめんなさい

あ〜、恥ずかしい

>>684さん
父親と母親って、
母親が子どもを産む前、結婚する前は、
彼氏と彼女の関係。

だから、あなた自身がお父さんの分身なんだから、
お母さんに会うことが一番の親孝行だと思うな。。。

勝手なこと言ってすみません。。

>>664母性的なものからの自立とまだ失いたくないキモチの現れだと思われ。おかん大切にしてあげてね

今年、上京して一人暮し始めた。全然寂しくなかったんだけど、このスレ見たらワケも分からず号泣…本当は心細かったのかもしれない…夏休みも正月も帰る気なかったけど帰ろうと思う。

実家暮らしだとなんか照れくさくて母の日とか父の日でもプレゼントってやりにくいなぁ

>>688
それでも、やったらご両親はすごい喜ぶと思うぞ。
思い切って１回やってみたら、後はなんて事ないもんだよ。

人はいつ死ぬか分からないから、両親が自分より先に死ぬとは限らない。
明日、何らかの理由で自分が死ぬかもしれん。
そういう時に「もっとこうしてれば」と後悔しないように生きたいもんだ。

帰省する時にお土産を買っていてたんだけどいつも
実家の冷蔵庫の奥で手をつけられる事もなく賞味期限を迎える事になるお土産・・・

お土産は買わずに俺が元気に帰ればいいのかな･･･？

>>690
「無事に帰るのが土産」

仕事で色々あって２週間くらい田舎に帰ってた。
たまたま途中の駅に友達が用事があるからと言って迎えに来てもらう事になって
待ち合わせに遅れないよう、急いで電車に乗ったのでお土産を買えなかった。
いつも楽しみにしてるかもしれないので、父親に一応ﾒｰﾙを送った。
「すまん。急いだから土産を買えなかった」
この返事に送ってもらった言葉なんだけど、何かジーンときてしまった。
娘らしくない、つっぱってる私だけど、色々ｱﾘｶﾞﾄ。うまく言えないまま帰ってきたけど。
田舎から、こっちに戻ってくる時、駅まで母親に送ってもらった。
父親もこっそり仕事抜け出して、両親に見送ってもらった。
発車まで外でずっと手を振ってた。１０分くらいあったのに・・・甘いなぁ・・
いつまでも子供は子供なんだな・・・ 長文ごめん

どっかに、似たようなレスが合ったけど子供って
何だかんだ言うけど、やっぱあかわいいのかなぁ？
上司の家で飲むことがあって、子供（3才）が出てくると,
会社での上司と明らかに違う面が出てきた・・・
当然といえばそれまでだけど、独身の俺には、その当然が分からない｡

　初めて書き込みます。チラシの裏のような文面ですが･･
　うちのお袋は、俺が小学校５年生の時に親父の借金他の理由で離婚し、それ以降女でひとつで三人の子供を大学卒業まで育ててくれました。
（親父は子供の自分から見ても一年に何回も行方不明になったりして会社を首になったり、借金の督促があったりと本当にダメ親父でした）
　中学校や高校の頃は片親だった事にとても引け目を感じ、又家も生活保護を受けていた時期もあり、かなりミジメでしたが、今思うとけんかもしたけどとても暖かく育ててくれたと思っています。
　今は実家を出て既に１０年以上が経ち、結婚もし、家も建てて子供も出来て人並みの生活を送っております。
　面と向かってはなかなか言えない言葉ですが、このスレで初めて言います。
　今まで本当に貧乏の中私大まで出してくれてありがとう。あなたの子供であった事が幸せです。今後も長生きして下さい。　

埋まってたからage

今日用事があって母に電話した。昼の12時過ぎのことで、昼過ぎには仕事の休憩を貰って自宅に帰ってると聞いていたから、自宅に電話。
電話には誰も出なかった。
次に母の携帯に電話。山の向こうに住んでいる母の携帯からは、メリッサの着うたが流れているはずだ。
応答したのは留守番サービス。
同じことをもう一回ずつ繰り返して、今度は仕事場に電話した。
今度こそ母が電話に出た。
用事を済ませて電話を切るとき、どうしても「ﾊﾞｲﾊﾞｲ」が言えなかった。言ってくれた母に見えもしないのに頷いて、そのまま電話を切ってしまった。
実家にいた頃はこんな事をしなくたってよかったのに。用事が済んだからって、別れの挨拶なんか必要なかったのに。
そう思ったら泣けてきた。
帰りたいよー(つД`゜)。゜

うちの母親は全然自分の物を欲しがらないので
母の日や誕生日に何かプレゼントをしたいと思っても
「何も欲しい物はない。気持ちだけで十分」とか言う。
「自分の物を買うより、みんなで美味しい物を食べる方が良い」って。
欲がなさすぎだよ、ﾏﾏﾝ･････。
最初は無理矢理欲しい物を考えて貰ってたけど
最近は諦めてみんなでお寿司食べに行ったりしてる。
なのにそこでも「お母さんが払うからあなたは良いわよ」って。
意味無いじゃんかorz
今年は上等の粕漬けを持って実家へ帰る予定。
ママンと一緒に家族のご飯を作ろう。喜んでくれるといいな。
うちのママンのことだから「あなたは座ってゆっくりしてなさい」とか言いそう。

＞「お母さんが払うからあなたは良いわよ」
＞「あなたは座ってゆっくりしてなさい」

うちのおかんも似たようなこと言うな。
そういう時は「思いっきり甘えるのも親孝行なのかも、そうだそうに違いない」と
考えて甘えてるよ。
こんなダメダメな息子でゴメンよ･･･　ｏｒｚ

先月家出して、親戚が借りてる使ってないﾏﾝｼｮﾝに一人暮らし。就職して一人前になるまでは帰らないって決めた。
思いのほか早く就職が決まり電話で報告したら家出したことは怒らずがんばれって言ってくれた。それなのに１週間で辞めた

こんなろくでなしで親に申し訳ない。こんなんじゃいつまでたっても帰れないよorz

もうかぁちゃんのとこ帰りたいよ

じいさん、ばあさんにでもOkってことなので、その思い出を書く。

父の実家は隣りの県で、電車でちょうど1時間くらいだった。
今では電車の本数も多いし、1時間なんてあっという間だけど、
小学生には長い距離だった。
俺が田舎に住んでることもあり、乗り換えの駅や父の実家の近くの商店街が
華やかなのも気に入ってた。だから、よく一人で遊びに行ってた。
子供ごごろに「親孝行（でなくてなんていうんだ？）」をしてると信じてたけど、
実際どれくらい効果があるのか分からなかった。

年金暮らしをしてるのに、よくお金をくれた。それで近所に遊びにいくんだ。
「お金せびりに行ってる」と、友達や家族は言ったものだった。半分はそうかも
しれないｗ
おばあさんは、孫の俺のために市場まで買い物に行って、料理作ってくれたな。
20年前の70歳って今よりも老けてたように思う。そんな人間と10歳の孫に
話題なんか合うわけはない。「よく来てくれた。よく来てくれた」というのを
照れ気味に横で聞いていた。泊まっていけ、ってよく言われたな。だからよく
泊まった。帰るときは、いつも俺が角を曲がって見えなくなるまで見送って
くれた。

俺が顔を見せに行くというのと金をあげる（受け取る）って、老人と孫の
唯一のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの手段なんだな、と思う（他にいい方法があるか？）
一緒に過ごす時間は退屈だったけど、「親孝行」っていう意味ではまったく
後悔がない。俺が他人に今自分が相手にできるだけのことを精一杯しよう、と
思うようになったは、そのせいかも知れない。

数年前、まだ実家にいて働いてた頃、
母が一緒に海外旅行に行こうとよく誘ってくれた。
費用は出してあげるからと言う。
でも、働いてるのに家にお金も入れず、
自分の進学のために貯金してた私は、
親に旅行費用を出してもらうのが申し訳ないというか
罪悪感があった。
自分が費用を出せばいいのだろうけど、
そんなに海外旅行がしたいわけでもないし、
貯金が減るのも嫌だった。
それでいつも「そんなのいらない」って断ってた。
母はちょっと寂しそうにしてた。

私と二人で旅行したかったんだろうな。
あのとき素直に甘えた方が親孝行だったのかもしれない。
私が貯金してるの知ってて、旅行費用を出してあげるって
言ってくれてたのに。
ごめんね。ありがとう。

>>699
俺さ、母方のばあちゃんと父方のばあちゃんが居るんだけどさ。

母方のばあちゃんはよくおこづかいくれたり、
寿司とか焼き肉に連れてってくれたり、服買ってくれたりして、
ばあちゃんちにはプレステがあって、よく泊まりにいっては
部屋にこもってプレステしたりした。

父方のばあちゃんはあんまりお金くれなくて、
家もぼろくて、お手玉とかおはじきとかトランプとか、
たこあげに公園に行ったりとか、そんな風に過ごしてた。

そんでこの間さ、二人のおばあちゃんの思い出っていうのを考えてみたらさ、
母方のばあちゃんのことって、良く覚えてないの。
俺ずっとプレステしてたし。ばあちゃんちで出るものは全部
高いものだけど、買い弁だった。

父方のばあちゃんとはさ、直接二人で遊んだことが多かったから、
すごく良く覚えてるんだよね。笑ってる顔とか。仕草まで思い出せる。
おはじきが上手かった。お手玉の歌も教えてくれた。一番最初は一宮〜って。
メシは、なんか焦げてる魚とか、薄めの味噌汁とかだったけど、手作りだった。

小さい頃は母方のばあちゃんに金もらうのが嬉しくて、
プレステで遊ぶのも好きだったから、泊まりにいった回数は母方のばあちゃんの方が
ぜったい多いんだけど、俺のなかには父方のばあちゃんの方が強く残ってる。
俺は将来老人になるなら、父方のばあちゃんのような人になりたいと思ってる。
母方のばあちゃんだってすごく好きだけどさ。

まあ･･･それだけ。うん。
699は後悔がないっていうけど、俺は母方のばあちゃんとの接し方について
すごく後悔してる部分があるなあって思ったから、書いてみた。
ばあちゃん二人とも大好きで、まだ生きてるから、いっぱい孝行したいな･･･
もちろん父さんと母さんも大好きだ。孝行したい。思い出つくりたい。

私は生まれる前にもう母方の祖父と父方の祖母は亡くなっていたし、
父方の祖父は遠方なので幼い頃一度遊んだだけらしく（記憶にない）、
２度目に会ったのは祖父の葬式。だから母方の祖母としか遊んだりした
記憶がない。同居してなかったし、母方は姉弟も多いので、しょっちゅう
会うわけでもなかったけど、一緒に過ごした時間のことはよく思い出すな。
祖母は夫（祖父）を早くに亡くして女手一つで6人の子供を育てた、
明治生まれの苦労人。うちの母は父親代わりに高校出て資格取って床屋を
開いて妹や弟を養っていたので、祖母にとって一番頼りにしていたというか
感謝していたんだろうと思う、長く入院してた時も外泊許可が出たら必ず
うちに泊まりに来た。しかも車で30分くらいかかるのに徒歩で来る（笑）
バナナが好きで、いつも一緒に八百屋にバナナ買いにいったり。お手玉も
作ってもらったな。今でも大事に取ってある。ツムラの薬をいつも飲んで
いて、TVでツムラのCMが流れると「ありがたい…」といってTVに向かって
拝むのでいつも両親と笑ってた。たまにお小遣いくれたけど5円玉が小袋に
ごっそり入ってるやつとか（笑）面白いおばあちゃんだったなー。
会うたびお金くれるとか、物買ってくれるとかはなかったけど、一緒に
いるだけで楽しかった。7年前に亡くなったけど、たまに思い出すよ。
最近の子は>>699のような接し方が多いのかもしれないけど、
べつにお金や物をもらわなくたって、話を聞くだけでも十分喜んで
もらえると思うなー。一緒にいるだけでいいんだよ。長文でごめん。

俺は30歳なんだけど、最近の子なのか？ｗ

俺がもらってた金額って、2000円くらいだったと思う。俺も何回もいらない、
っていってたんだけど、お金あげるｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝもあっていいんじゃないの？と
最近思うようになった。
自分が親の金で旅行に行った時に、土産買ってきて「親の金で土産渡してる
変な自分」っていうのも自分で分かってたけど、婆さんはえらい喜んで
くれてたよ。

もらった金は俺にとっては大金だったような気がしたな。今にしては思えば、人生の知恵とか婆さんの
人生とかききたいと思うんだけど、案外大人って「自分のことを語るのは恥かしい」
んだよね。俺もｵｯｻﾝになったのでそれは分かるようになった。

家族だからって、そばにいて楽しいものでもないし、気のきいた会話なんて
できないもんだよ。できる人はしてあげたらいいし。照れがあるなら、お金や
物といった「小技」使うのもOKだと思う。

だって、葬式でｵﾝｵﾝ泣いたり、墓石にお菓子積み上げるくらいなら、生前に
あれこれできることをしてあげよう、って俺は思ってる。

一週間前から北海道→東京です。
先日届いた荷物の中に、母から私が別れる日に渡した手紙の返事が入っていて号泣しました。
一人になって初めて親の偉大さをしりました。
GWは残念ながら帰省は無理なのですが母の日と誕生日が近いので、
今日つんできたさくらの花をしおりにして母におくりたいと思います…。
お金もないしこんな事でも喜んでもらえるとｲｲﾅｧ…

>>704
親孝行で泣ける・・・　んだけど、
桜摘むなよ！

>>699
紛らわしい書き方をしてしまい、失礼しました。
文脈から30歳というのは分かってましたが、以前TVとかで孫の為の
お小遣いとかﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄの支出が多くてお年寄りが大変、なんてﾆｭｰｽを
見た記憶があったもので。

あと、お金や物をあげたりもらったりするのが悪い、なんてことは
私も全く思ってません。愛情表現のひとつですし。ただ「老人と孫の
唯一のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ方法」ということもないかな〜と思っただけで。
それぞれのお年寄りと孫の間の関係によって、接し方も違いますしね。

亡くなってから後悔しても遅いですから、私も祖父母がいない分、
両親にはできるだけ親孝行していこうと思っています。

世代の違いってすごいのかもしれないね。

私は両親が相当な歳になってから生まれた一人っ子なんだけど
母方の祖父母は早くに亡くなっていて、祖父は戦死してる。
父方の祖父母はとても長生きした。80歳超えてたし。

その祖父母は亡くなるまで一緒に暮らしたんだけど
両方から「女性らしく、大和撫子であれ」と、料理に振る舞いに言葉遣いにと
けっこう躾というか教育を受けた。それが、厳しいのなんのって。
まあ、それはそれで、自分にとって悪い事になったと思っていないので構わないのだけれど
ジーンズをはくことに慣れるまで時間がかかったし、仕事でスカート以外ははかないし（＾＾；
正月も着物でないとおちつかない、とか、おせちは全部一人で作るのが普通だ、とか、

誰からも「とっても古風な人」と言われている自分。orz

でも、そんな祖父母、尊敬しています。今でも。
大正明治の時代の人はいろんな意味ですごい、とおもってる。
そんな両親に育てられてる息子である父も、まぁ、いわずもがな、団塊世代オヤジ（ｗ
可愛いところもあるんだけど、やっぱり、ちょっと怖いかな（ｗ

おかん…

いつも「卵焼き器送っといたから」とか「お菓子送ったよ」とかいうのは
要らないものでも「ありがとう」って言って受け取るようにしてる。
でもさすがに「シロクマのぬいぐるみ送ったからね」って言われても…
咄嗟に「ありがとう」って出なくて「…は？」って言っちゃったよ…。
私が寂しがってると思ったらしいけど流石に一人暮らしする歳でぬいぐるみって。

しかも朝携帯を見たら「僕の名前は●●だよ！いい名前でしょ。よろしくね」って
ぬいぐるみの写メール付で…(´ー｀)

正直あんまりありがたいとは思えないけど、でもちょっと和んだよ。ありがと。

別にマザコンじゃないけど･・・・
1年強前（当時学生）の俺は、父方の祖父母の家に行った｡
そしたら「お母さんみたいな嫁さんが見つかるといいね･・・・」と祖父母に言われた｡
そのときは,「悪い冗談はよしてよ」といった｡
けど、就職して一人暮らしをはじめて1年。なんか、その意味が,少しは分かったような気がする｡

>>708
もまいのおかんに萌え。

>>624
母さんが死んだ
ttp://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html

>>708
おかんサイコー(≧∀≦)／!!

最近,一人で缶ビールを飲むたびに感じるんだけど･・・・
「実家に帰って,親父と一緒に酒を飲む（俺も親父も酒好き）｡食い物は,お袋の料理で・・・」ってのが俺のできる親孝行のひとつかなぁって思っているんだけど,・・・・・
これって,自分に都合のいいように解釈しただけかなぁ？思い込みかなぁ？
親の気持ちがよく分からんから、何ともいえないけど･・・・

スレ違いっぽいけど。
一人ぐらしを始めて一週間、新しい環境に馴染めず、イマイチな日々。
母から小包、中に入ってたのは頼んでおいたホットケーキミックス。いつもの森永じゃなくてニューオータニ。
ふりかけやインスタントみそ汁の大袋は切りやすいように一つ一つ口がはさみで切ってあった。
声を出して泣いた。

ママンだけはずっと自分の味方なのだと思った。

このスレ、たまに立ち寄って読みたくなる。
で、いつも泣いちゃうんだけど…；
今年のGWは、帰省しておかんと万博行く予定です。

この前一人暮らししててさびしくなってるときに入学式のために親が家に二日間泊まって、そのときは普通だったけど
入学式が終わって駅で別れることになって先に帰る俺に「たった二日間だけどすごく楽しかったよ。これからもいろい
ろ大変だけどがんばるんだよ！辛くなったらいつでも帰っておいで！」っていってずっと手を振って見送ってくれてる
親を見たら泣きそうになった。あの時はいえなかったけど、母子家庭でいろいろ迷惑もかけたけど
今まで本当にありがとう。これからもよろしく。。。

>>716
泣いた(；Д)ゞ
親孝行するんだよっ

俺は今日必要な書類送ってもらった時
ﾗｰﾒﾝとか入ってた。
届いた電話したがありがとうなんて
恥ずかしくて言えなかった事
許してorz

将来幸せにします