「〜しなければならない」という考えを捨てよう　

危機感は身動きがとれるようになってから感じればいい。

「〜すべき」も捨てたほうがよろしくて？
では「〜したらいいんじゃないかな」とかになるのかな

すべて川の流れるままに

>>1
いい傾向じゃん。　その内なんにもやらんでも強迫性を感じなくなるよ。
それが正常。
ヒキってまでおかしな義務感にさいなまれるのは止めた方がいい。

俺は存在してはならない

しなければならないことなんて実は大してない

>>5
俺たち引き篭もりはいつも自分は要求される立場におく。
でも俺たちも要求していいんだぜ？
「こおしてくれ」「こうがいい！」ってな。
人前でそいつの気に入る行動をとる必要は無い。

age

そうやってどんどん社会不適合になるんだな

>>9
そりゃあ引き篭もってれば自然とそうなるよ

働かなくたっていいよな

>>11
できれば働くことが望ましい

http://zousanbb.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/sugoroku/zinsei.cgi

奴らは自ら貨幣を貶めたのだ

俺がルール

彼らは価値観などに振り回されない
自ら価値観を従えた支配者なのだ

私の場合
「〜しなければならない」という考えをどうこう言う前に、
「〜することができないことが多すぎる」
という真実を直視しなければいけない現実がある。

出来ることがいっぱいある人が羨ましい。

「〜することができないことが多すぎる」というのも正論だとは思うけど
現実を受け止めるヒキは少ない。
「〜することができないことが多すぎる」と思い込んで本当は
出来るけどやらないだけという場合もある

>>12
　それに越したことは無い。ただ、雇い主にせよ、お客にせよ、
相手があって成立する話。

>>17
　本当はこれは誰にしてもそうなのだけど、
精一杯、自分の出来ることをやるしかないな。
　

「〜しなければならない」という考えは捨てなければならない

引き篭らなければならないと言う考えは捨てなければならない

「〜しなければならない」という考えを捨てた時、
「こうありたい」「こうでいたい」「こうなりたい」と言った希望が少しだけど見えてくるはず。
年齢なんて関係ない。遅れを取り戻す必要も無い。
「傷付いて疲れたら、また引き篭ったらいい」そう自分に言い聞かせよう。

ゆったりした考え方やね

論理療法と似たこと言ってるな。
スレと関係ないけど、落ちそうなんでここに居つくとする

論理療法のスレ止められちゃったね。

２１日は仕事終わった後ミーティングだったので、
帰ってから１時３０分くらいに運動はじめてようやく終わった。
体が何故か軽かった。今日は運動二日目。嫌だったけどやった。
今度こそ週休二日の運動生活を習慣付ける。何度もチャレンジして
失敗してきたが、そのつど前より継続できるようになって来た。
そして徐々に勉強もできるようになってきた。つまり、
限界があってできなかったけど、徐々に努力すればできるように
なるって事だろう。

>>25
あれは論理療法のスレじゃないけどな。


つーか誰だよおまえw　オサマビン・ラディンみたいな名前だな。

何度も論理療法の本を読んで、怠惰の項目を。
そして結論に至った。努力は大変で言い聞かせて自分を鼓舞していく
しかないと。嫌だと思った時点で自分を鼓舞する。それしかない。
火事場のクソ力みたいな感じで。がけを乗り越える途中はきついけれど、
それを乗り越えたら後は前より楽、って感じになる気がする。

運動しながら思っていたのは、仕事も努力も何もかも不満がかなりない
状態で、怖いくらい幸せだなって。嫌な事があるほうが落ち着くというか。
あまりない感覚で戸惑った。今までは今の現状を嘆いてばかりいたので。

おまいはスレッドストッパーほいほいか('A`)
この板でスレストなんて久しぶりに見た希ガス　
固定占有スレにならないようにがんがれ

>>17
要するに、自分の能力で出来ることが少ないってことだよね
それよく分かる

スレスト何度もされたら、諦めてここを出て行くのみ。
それまではその辺の落ちそうなスレにいつく。
狭いルールで勝手にスレストしたきゃしてろって感じで。

つーかこのスレのタイトルは、論理療法そのままだな。
しなければならないを捨てようとあるが、では一体どうすれば捨てれるか？
論理療法にその答えは書いてある。

ほんとは理想の勉強一日５時間をせずに、こうしてネットしてるので
後ろめたいんだが、ただ前と違って３０分でもしているので、
不思議と後ろめたさが前よりも少ないと、後ろめたさの度合いの比較が
感覚的に分かる。つまり努力を増やしていけば、後ろめたさも減っていくだろう
と想像できる。

狭いルールねぇ・・・
２ちゃんのルールなんてめっちゃ甘いやん('A`)
ヒキ板なんてローカルルール違反すら無視られてんのになぁ
というか、マーボはやっぱ自己板向きだと思うんだけどねぇ。

まぁ狭くても広くてもどっちでもいいだろ。
いたいからいる。それだけ。
このスレと関係で言えば、ねばならないなんて考えないので
好きにやるだけ。

固定占有スレと認められるのは同一固定がスレッドの何割占有してた場合だっけなぁ忘れちった
まぁこの投稿数を見る限り消されるのは早いと見た。　その日までがんがれーﾉｼ

ほとんどニートとメンヘルに乗っ取られた状態の板で、
今さら板のルールなんかどうでもいい気もするけどな

昨日の映画はほんと良かった。男の生き様をみれて、
自分の軟弱さを痛感したから。そのおかげで、頑張れる限界値が
あがったのかも。

一部の板以外での固定占有スレはローカルルールじゃなくて２ちゃんガイドラインに触れるからねぇ。

最近は女が調子に乗ってる時代だけど、昨日の戦争映画みたら
男の誇りみたいのが俺にも芽生えた。調子に乗ってる女なんて
どうでもいい。男はこの紀元後2005年まで庶民から力を
もった奴にいたるまで、社会をリードしてやってきたんだ、という。
今の時代はどうだろう。男が女にたぶらかされている時代。
平和だからだろう。まぁ人それぞれなのでどう生きようがいいけれど。

今日は２連休初日。
リハビリしてるがなかなかある一定の所からよくならない。
痛いと思う角度に自分で強制的に腕を曲げていかないといけないんで
辛いというか、勉強みたいに自分をリハビリやっていく方向にもって
いかないといけないんで大変だ。９月に骨折してこんなに長引くとはなぁ。

運動二日目でかなり疲れがたまっているが、久しぶりに疲れている感覚で
心地いい。

オークション＆アマゾンに出品していたものが売れた。捨てればいいんだが、
どうせならということで、売れると嬉しい。チリも積もればある程度山になるし。

職場の好きな子でオナニーした。
セックスしたい。したいができなけれど、それにたえる。
あまりにも欲求が強すぎると、人はその欲求はかなわねばならない、
と勘違いする。
あと、ひとつの事に執着しすぎるとそうなる。バランスよく
やりたいこととかあると、一つに執着しないんだろう。それが俺が
ずっと悩んできてでた答えだ。

４連勤＋２連筋で疲れていたので、
今日はオナニーして寝たけれど、起きて思うことは
クソ退屈。つまり、疲れていてもダラけてもあまりそれは幸せではない。
疲れてウトウトしてたときは気持ちよかったが。
退屈が苦痛。怠惰、受動的な生き方、という項目が論理療法にあるけれど、
退屈な人生は生きがいを感じさせないとはこの事だ。そして辛いけれど
努力したほうがいいという。

今日一日を振り返ると、寝て起きてオナニーする、までは
幸せだった。しかし寝て起きたら退屈という苦痛を感じている。
つまり体力があまっていると、疲れていて同じボーとするでは
全然違う。
なんていうか、気持ちの切り替えだね。今そう思うなら、自分に
言い聞かせて何か活動するべきだと。昔から気持ちの切り替えが
苦手だったけれど。怠惰に流されやすいので。それがスムーズに
切りかえれるようになったら、いい方向にいくと思う。

掃除を久しぶりにした。部屋が片付いて気分いい。
掃除もちゃんと定期的にしてる奴と比べると、物を整理する点で
全然違うだろうなと思った。物をきっちり整理するのは結構大変だ。

寝てた。

そろそろ、そろそろ運動始めるか･･･

>>47
君にはこっちのスレのほうが向いてる。
応援レスも付くと思うし。

がんばる頑張ったことを書くすれ５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1101280087/

起床。昨日は運動できなかった。
なぜできなかったか。辛いのにもっと辛くなるのが嫌だったからだ。
恐怖。しかしこうして起きて、やらなかった事を後悔する。
そうやって、努力の限界値を低くしているんだろう。
ほんとはもっとできるだろうに。ただ、それは仮定だから、
ほんとにそうなのかはやってみないとわからない。

>>48
進めてくれて申し訳ないが、俺はここにいるよ。

リハビリした。筋トレの次くらいに辛い。
病院から指示された５０肩治す運動やっているが、
それだけではどうもよくなりそうにないので、独自にプラスして
腕を動かしている。いい加減な医者だ。痛いと思う所まで
自分で動かしていかないといけないので、これを朝夜やるのは
結構大変だ。人間からだ動かさないと、ほんと動かなくなって
しまうもんだと痛感する。自分の体を通していい教訓を得た、と
良かった点もある。

せっかくシャワー入ったのに、オナニーしてしまった。
人生ってつまんない事ばかりだなぁ。
努力せず外見いいやつらはセックスする機会があっていいなぁ。
整形はうらやましいと思わないけれど。果たして、世の中に
どれだけ整形のやつらがいるかが気になる。整形してセックスできるのなら、
それは羨ましい対象にならない。それに踊らされているだけだったら、
馬鹿みたいだから。推定するとかなりの奴が整形しているだろうに。
しかし大雑把な推定しかできないので、結論はでない。ただ、
かなり多いんだろうなぁ。俺はそれに踊らされているだけだと思う。
だから、孤独は別におかしな事じゃないと思う。なので、
本来はセックス以外の事に興味を持つもんだと思う。裏技で
世の中にかわいい子が増えているだけなんだから。
本来、整形がなかったらかわいい子はほんの一握りで、
そうだったら俺も羨ましいとはそこまで思わなかったであろう。
そして何か他の事に興味を持って生きていたと思う。
ま、俺は整形してない天然のかわいい子とセックスできただけ
幸せなんだろう。

今、nhkでカンガルー同士が格闘してた。
群れでの順位を決める為に。順位が上ほど、子孫を残せる
可能性があるという。

カンガルーも、人間も同じなんだろうな。競争ってのがあって、
勝ったものがかわいい子とセックスできて、負けた奴は
できない、みたいな。そういう現実を受け入れたくない。
人より上とか下とか、そういうのを堂々と言う奴は嫌い。
ただ、セックスできるか、できないかって話ならいいけれど。

相対主義と絶対主義。幼少の頃は相対主義で評価され、自分の能力や
価値をその場の人だけで判断するので、そういう癖がついてしまっている
要素が、文化のせいであるみたいだ。最初から相対主義じゃなくて
絶対主義だったら、どうなっていたか。

もしそうだったとしても、強いものと弱いもの、という選別はできるだろう。
ただ、自分の価値や能力を他人と比較しすぎない傾向はあるだろうと思う。
能力の差は努力ではうまらなかったりするし、人それぞれ能力があるんだから、
それを見ずに努力するのは辛い部分がある。

郵便局にオークション品を配送してきた。
普段はスーツ着て販売の仕事堂々としているのに、
プライベートになると普段着着て落ち着かなく外に出かける
連休だったが、なんもやることなかった。寝てオナニーしてた。
俺にとっては連休はないほうがいいのかも。

今日は３０００kcal近く摂取した。

運動めんどくせー。けど、続けねば

まあ、端的に言えば執着を捨てるということだ。
一旦自分の価値をリセットしろ。

運動やめた。どうしても気持ちの切り替えができなくて。
そして、普段の方が運動できるのを思い出し、今日の休日
振り返って、最初はつまんねと思ってたが、振り返れば
ダラダラとすごせてよかったと思えているので、休日は
休日で休もう、気分の切り替えは大変なものだ、という風に
思う事ができるようになった。実際、働いた後の方が
運動しやすい。５日連続運動やることに意味があると思って
やってたが、やってみてそうでもないと思えたし、こうして
悟っていくんだな。そう思えないときは辛いけれど。
一つの仮定を立てて、検証して、結果がでてそれを採用、不採用、
修正していく、ってのが論理療法の科学的な捉え方だから、
こういう事だろう。

386 （-＿-）さん sage 05/03/18 22:25:01 ID:???
兄が死んだのは昨日の深夜でした。
いつも昼過ぎには起きてくる兄が、３時になってもまだ部屋から出てこないので、
またアニメでも見てるのかな、って思ったんです。
兄はいわゆるヲタクで、一晩中アニメやゲームということもよくあったから。

大学を中退してから兄はひきこもりになって、家族とのコミュニケーションも減っていったんですけど、
その日は夕方６時になっても出てこなくて。
いい加減にお腹が減っただろう、って私がご飯を持っていったんです。
死因は脳腫瘍の自然破裂による脳内出血、だそうです。

私は葬儀で棺桶の中に、兄が好きだった電撃ＧＳマガジンや、ギャラクシーエンジェルのグッツを入れました。
集まった兄の昔のクラスメイトや親戚などは引いていましたが、兄はとても幸せそうでした。
兄とグッツを燃やした煙がゆっくりと天へ昇っていくのを見ながら、
天国にもゲームとアニメがあるといいな、と思いました。

なんだこのコピペｗ

「〜しなければならない」って自分を律してしまうと、破ったときにすごく鬱になりまつね

したいと思えればね

眠らなければならない・・・新聞配達が・・寝不足で逝ける。

本命でもない女とSEXしなければならない・・・
あーめんどくさ。　マーボに譲りたいorz

>>１はいるか？お前に惚れた馬鹿がいる

それは俺だ。

最初に言っておくが、俺はホモではない。
そういうのには全く興味ないし、気持ち悪いと思う。
だが、お前の書き込みを見て以来、俺の中の（何か）が大きく膨らみはじめたんだ。
いつの間にかお前の書き込みを探していたり、オナニーの最中にお前の事を思い
出したりするようになっていたんだ。
ああ、俺だって嫌だったさ。しかし、ある日をさかいに、俺の中の（何か）がはじけたんだ。
俺は最初からお前でオナニーするようになっていた。

７４回・・・これは俺がお前で抜いた正確な数字だ。

おそらくお前は、俺のことを拒絶するだろうと思う。
だが、これだけは覚えておいてほしい。
俺は常にお前の近くにいるという事をだ。

満員電車で、首筋に熱い鼻息を感じたら、それは俺だ。
発表会で、妙に熱い視線を感じたら、それは俺だ。
無言電話がかかってきたら、それは俺だ。
そして、もしこの先お前がレイプされるような事があれば・・・。

お前がこれを読んでいる時、俺はすでに行動を開始している。

科学的に物事を考えると、ねばならない、というのはありえないという事になる。
証明も、反証もできないものを科学とは言わないからだ。

この世は科学で成り立っている。なので、ねばならないという非論理的に
捕らえるのはおかしい。＊＊＊である（確率が高い）とはいえても。
科学というのは一定ではない。一つの仮定を立て、実証し合っていれば
それを理論とし、違っていそうなら修正を加える、という柔軟なものである。
そういうものなのに、ねばならないという仮定を立てるのは、科学的な
考え方ではない。

非論理的思考”ねばならない”から抜け出すには、科学者になる事である。
科学的な考え方ができるようになること。

と、論理療法の本に書いてある。会社に忘れてきてしまって、
今日、運動するまで読むつもりだったのに。。自分の非論理的思考は
本を読んでいってだいぶなくなったと思っていたが、まだまだある
みたいなんで、なくしていかないと生きにくい。これでもかなり
生きやすくなったけど。

なんか上記のように考える事により、かなり気楽になった。

気楽に生きようと思う。どうせ生きるなら、なんか努力して、
駄目なら諦めて。

運動とリハビリ終了。楽しんでやれた。

職場でコンプレックス感じる奴を避けていたんだが、
胎児と同じことしてたなと思った。それとは別に、
そういうのやめて、普通に接しようと思った。
コンプレックス感じるから、嫌だったんだけど。
明日はどんな日になるか楽しみと思いつつ、色々考えながら就寝

チラシの裏に書けよ

チラシの裏も広告の品だらけで書くスペースなんて無いよ

そいえば最近、裏が白紙の広告減ったね

帰宅。運動だ。したくないけれど、したくないからこそする事に意義がある。

そういや、なんか俺がこの板で女名無し３人とやったとか書いてあったが、
どっからそんな話が･･･誰とは言わんが女固定と多少イチャついたくらいで、
それ以外はないんだが。下手糞とか言われてほとんどなんもやらせてくれなかったわw
それ合わせたら２人としかそういう風になってないのに、胎児辺りが
適当に言ったんだろう。

セックスもっとしたいが、セックスせねばならない、というものではない。
願望はあくまで願望であり、それがねばならないというのはおかしい。
そう思えている。

パチ屋のチラシの裏は真っ白だよ

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/24(木) 18:30:02
>>4　援助切って路上に放り出す。一銭も渡さない。
うちの兄がﾋｷだったのですが、両親の他界以来私に寄りかかってきたので、二人で
上京、アニメショップに兄を置いて「私その辺見てくるから、二時間後に迎えにくる
から」といってそのまま置いてきました。交番から電話してきたけど、電話切って
一週間後に私も引っ越して、それ以来知らない。決心まで少し時間がかかったけど、
今までで一番家族に尽くした瞬間だったと思う。なんと言っても曲がった根性は
骨身にしみるまで打ち叩かないと治らないんだから。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111645313/l50

オナニーして仮眠してたら、こんな時間になってもうた。
なんて最悪だ･･･と捕らえず、しょうがないと捕らえる。
努力を怠って自分を責めるのは、非論理的思考の表れである。
努力を絶対にせねばならない、という事はないのだから。
それは現実を無視したただの完璧主義。

昨日は、ねばならないという風にならないよう心がけた。
・全員とうまくやらねばならない→人に嫌われるのは嫌だが、仕方ない。
不快を受け入れていく。嫌われてはいけないという事はない。
・物事が自分の思い通りにいかねばならない→そんな事はない。
いかないこともあるだろう。

そしたら怒りや抑鬱、不快なストレスはほとんどなかった。
健康的な欲求不満、不快感はあったけれど。それは人生につきものである。
自分の感情に素直になって、嫌な事を論理的に受け入れていく。

そういう状態になってくると、かなり平凡な人生に対する
不満が表れてくる。せっかくの一度きりの人生なのに、毎日
働くだけで、他のやつらは楽しそうにしているのに、自分は
なんて不幸なんだ。こんなことはあってはならない、という。
欲求不満に対する思い。

人生がつまらない状態があってはならない、という事は
証明も反証もできない。つまり、どちらともいえない。
あってはならない、と断定はできない。ただいえるのは、
人生が楽しいに越したことがない、ということだけである。
そうなだけであって、ねばならない、という事はない。
欲求不満は当たり前の事である、という事だろう。それを
解消できるに越したことはないが、解消絶対せねばならない、
という法則は証明できない。ただ人間、努力すれば解消されるかも
しれない問題から逃げてしまうと、自己嫌悪してしまう傾向があるようだ。
ただ、逃げていけないという事もいえないので、努力した方がいいのは
明白なので、それだけの話である。

こう、論理的に考えていくと自分自身納得していって
鬱とかがなくなっていく。他人がみたらただの長文に見えるかもしれないが。
不思議と納得していく。

>>75
パチ屋のチラシはツルツルした紙質でつよね
落書きするにはザラザラしたやつのが良い＾＾

帰宅。

まぁいつか、またセックスできるだろう、と思えるようになった。
今までそれなりにできてきたのだから、またできるだろうって。
なんかしらんが、ふとそう思えた。
なんつうか、こう想像している。セックスはある程度
こなすと飽きそうって。だから、飽きてセックスできない事で悩んで
時間を効率的に使えない、というのが嫌だった。そこには、
セックスに飽きて、勉強とか他の努力に時間を使えるようになるべきである、
という非論理的思考があった。そんなねばならない、というのはない。
そのほうが色々と都合のいい事はあっても。

俺はまだ12回くらいしかしていないので、中途半端というか、
セックスに対する執着が結構あって。これでもかなりは落ちたんだけど。
美人とセックスできて、俺の最大の望みがかなって、
妄想が現実となり美人とのセックスがどういうものか体験できて、
そういう欲求が満たされた。体験するまでは妄想でしかないので。
なので、そのときの事を今日、帰宅しながら思い返していたら、
なんか>>82みたいに思えるようになった。リアルに思い出す事により、
妄想するほど執着するほどのもんじゃないって。俺の貴重な
財産となる体験だ。

美人とのセックスを布団にはいって思い出していた。
1年以上前の事なのに、幸せな気分になる。
願望が強いと、それがいつのまにか、ねばならないに置き換わる。
強い願望は人生一度きりなので満たさねばならない、という。
努力して満たせれるならばそれもいい。ただ、そういう発想をすると、
努力が脅迫的になる。努力して満たさねばならぬ、と。
ポジティブな考え方にも、非論理的思考が含まれる。それによって、
不健康な感情が生じ、生きていて心地よくない。

その辺について、理解が進んだ。つまりネガティブなものとポジティブなものに
非論理的思考があると。そう書いてみて、不思議な事に頭がスッとして
気分が良くなった。つまりこうして文章にまとめることにより、
自分自身納得いった。

削除依頼ださなければ

明日早起きしないといけない　こう考えると眠れなくなりまつ
なかなか寝付けなくて、結局寝坊･･･　( ヽ・д・)

早く起きれたらいいなぁとしておこう

http://ime.st/www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou12_s/h233.gif

処女と童貞って結構いるんだな。３人に１人くらいはそうなんだ。
俺は4人とやったことあるから、相対的には贅沢な悩みなのかもしれない。
なんというか、他人と比較する癖があるなぁ。。

今日に至る一年で、預金は320万になった。
150万は親がくれた金。170万は自分が貯めた金。
前から気になっていたので、めんどくさいが各銀行を見て、
とりあえず最高300万まで保証があるイーバンクにまとめておくことにした。
郵貯は嫌いだし、ジャパンネットバンクは50万までだし、UFJ、みずほは
ちゃんと記載していないのでムカついたので。
この金も、勉強などの学費にあてたらあっという間になくなる。
それに躊躇する。とりあえず、金使わなくても努力できる状態に
なって、独学に行詰ったらそういうとこに金使えばいいと思うので。

今日は、昨日運動できなかったので12時半から運動して、睡眠して
職場に時給上げるよう言いに行って、そのあと送別会に行ってくる。

久しぶりに日曜休み。別にいつが休みでもいいんだが、
人間は昔の経験をいいと思うものなのか、日曜に休日だと
なんかマターリできる。

まずは、働かなければならない。

マーボうざい

>>91
働かねばならない、ということは証明できない。そんな法則はないのに、
なぜねばならないと思うのか？働く方がいいとはいえるけれど。

>>93
「自力で餌を獲れない動物は死ぬ」訳で。
これは数十億年に渡って完璧に証明済。
今は文明が発達し、分業化されてるからこれが見え難くなっているが、
働くことは即ち餌を獲る事。働けない人間は本来は死ぬべき。
只、一等国の面子として、能無し＝即死亡では格好が悪いから、
お情けで生かしてもらっているだけ。

親父に男なんだからもっと車に興味もたないかんと言われた・・・男なんだからって意味わからんよ。

そうだ！「生きなければならない」という考えを捨てよっと！

自分を偽るなよ(´,_ゝ｀)

>>95
だったら「ベンツ買って〜」っておねだりしてみたらどう？

>>93
〜したほうがいいという考えは捨てたほうがいい

こんにちトマス

>>94
そう死にますよ？あなたが言っている証明とは、
働かねば死ぬであろう、という事のみ。俺がいっているのは、
死ぬから働かねばならない、という事は証明できない、と。

死んだら絶対にいけないって、どこに決まってるんですか？
死にたくない、のと、死んだら絶対にいけない、は違う。
そして、死んだら絶対にいけない、というのは証明ができない。
死にたくない、というのは願望として証明できる。
死にたくないからといって、働かずに死んではいけない、という事にはならない。

>>99
よくわからんが、俺はそうは思わないよ。したほうがいいから、辛くても努力したり
するわけで。

昨日は送別会で酔っ払いすぎて、今日は朝最悪な気分だったが、
昼にはよくなっていた。健康が一番だと痛感する。

今日は女にモテる後輩同僚に恋愛相談などをして、色々話せて楽しかった。

>>101-103
じゃ、早速死んでみて。

>>104
そんなようなレスがつくとは想像していた。
>>101で述べているように、死にたくない、という願望は持っているわけで。
ただ、しんではいけない、とは思っていない。人はいつ死ぬかわからないもの
であるだろうから。もし、死んではいけない、と捕らえると、恐怖や
不安を感じて生きる事になり、それを感じないで生きるのと比べ、
不必要な疲れ、ストレスを抱いて生きる事になる。
そういう事を述べているのが、論理療法なんだけれど。論理的に（科学的に）
考える、という。

昨日は時給あがるか担当の人に聞きに言ったら上がるとのことだった。
給料の事はシビアだから聞くのに勇気がいったが、上がるとのことで
良かった。すぐ切り上げたかったので、詳しくいくら上がるか聞けなかったが、
50円上がって1300円のはずだ。50円×8時間=400円×22日＝8800円×12=105,600円

年単位で見れば、まとまった金になっているのでたかが50円されど50円、か。
一ヶ月単位で見ても、約1万余分にもらえれば、例えばキャバクラ一回
いけるし、それなりの金なんだけどね。たとえなんで実際はいかないが。

ここで不安を感じた。時給50円あがるべきである。もし20円とか
だったらどうしよう。そんな事はあってはならない。あったら、
またそのことを担当の人に言いにいかねばならない。そんなの嫌だ。
嫌だけど、言いに行くしかない。そういう嫌な事にできるだけあいたくない。
4月から給料は30日にやっと払われるので、1ヶ月くらいまたなければならない。
その間、不安を感じて生きるなんて最悪だ。

というような非論理的思考が存在する。

まとめると、自分の思い通りにいくべきだ、という非論理的思考が
そこにはあった。時給がちゃんと他の人のように上がり、
上がらなくて交渉しにいかないといけないなんて事は嫌だ、
という。そんな決まりはない。思い通りにいかなかったら、
変える努力をするのが人生だろう。それがかなわない場合もあると。
そう、まとめることで、もやもやしていた不快感が、こうして
書きながらスッと気分が楽になっていくから不思議だ。

昨日職場で、突然机をバンとたたく人を見て、非論理的思考に
とりつかれていると思った。

こうやって、限りなく自分の中に存在する非論理的思考をなくしていって、
快適に生きたいと思っている。まだまだうまく自分をコントロールできず、
非論理的思考にとらわれることがよくあるので。

マーボ怖い

クソスレ

「べき思考」ってヤツだな。
エゴグラムで言うところのCPか。

帰宅。これから運動だ･･･。辛いと思った時に乗り越えていくのが楽しい。
職場は嫌い。自分が尊敬できるような人間が少ないからだ。
でも今ままでと比べたら全然マシ。そして、いい人間がいるような
所で働きたい。そういう人間がいるのは知っている。尊敬できないような
人間は、大体努力が嫌いな奴。

一年前、今の職場に恐る恐る入った。そして今はなれてある程度余裕。
人生とは、いかに生きやすくする為に努力するか？ってのが、俺の
目標かなと思った。生きやすくなれば、人生がより楽しくなる。
それは、ねばならない、というものではないが。

>>112
ってやつがあるのか。エゴグラムはよくわからんが、まぁもっと
詳しく追求したもの。

今日もおまんこできたのでよしとしよう

昨日は努力ができなかった。

努力せねばならない、という事はない、と捕らえる。
前はそれに疑問を感じていた。それでは努力しない方向にいくんじゃないかと。

努力を月ベースで見たら何もしていないわけじゃない。ただ、目標が
できていないだけ。１００％やらないといけないというのは完璧主義。
そう思えている。ただ、なんとかそういう状況に自分を持っていきたい、
という願望。努力に関する事は、論理療法では解決できないのかなぁ。。
一応、載っているんだけど。

毎日悩みながらも、振り返れば1年過ごしてきた。成長もしている。
だから、欲求不満を抱えつつ生きれるものなんだから、その状態を
極度に恐れる必要はない。

セックスができない不満。
人間関係が理想どおりでない不満。

を抱えつつ、邁進していこうと思う。

セックスは風俗じゃなだめなのか？
「〜しなければならない」という考え方にとらわれていないか？

帰宅。これから運動。
論理療法のずっと悩んでいたことの答えがやっと分かった。
つまり、ねばならない、という事はないのなら、努力することもない、と。
この狭間で、一体どういう選択肢をとればいいのかと。まさに本に
その場合の事が書いてあった。

>>117
人に好かれたい、というのは風俗じゃ満たされない。
ねばならない云々以前の問題。

そういう場合はこう考えると。
努力をしないと結局、努力をしたの時と比べ長い目で見たら
満たされないから、比較していいほうを選んでいく、と。
これだけみると当たり前の事に見えるかもしれないが、
すごくピンときて、つまり長い目で見る事に集中するのが
大事なんだと思えた。だったらば、努力という辛さを選ぶ、と。
そして思うだけでなく、実行し続けることが大事であると。
つまり、何度も繰り返して慣れていくと。努力する辛さに。
辛さはあってはならない、という気持ちが努力しているときに
感じてきたら、論理療法を適用していく。つまり努力した
状態にならないと、その非論理的思考は生まれないので、
まずはそういう状態に持っていくことが大事であると。

削除出すか？

花粉症なのか、鼻水がかなりでるが、昔から自分が花粉症という
意識がなく、苦にならない。今日は休日。穏やかで、何もない休日。

ところでたまに携帯によくわからん電話の着信があるんだが、
とりあえず非通知はうざいので非通知拒否にしてあるが、
こっちから折り返すのもあれなんで放置してあるが、
この前、送別会の時に酔っ払って電話でたら女が出て、
酔っ払ってろれつが回らない口調でモシモシー！って言ったらすぐ切れた。

ココイチで1700円くらい食ってきた。
うまいもん食いたいときに食って、買いたいものも買って、
風俗にも月１くらい行ける余裕がある生活、悪くはない。
２年前はほんと貧乏だった。。

基本　228,800
残業　9,750
交通　19,700
計　258,250

健康保険　6,240
所得税　6,840
年金　18,114
雇用保険　1,600
組合　600
総控除　33,394

手取り　224,856(実交通費10800なので、実手取り214,056

うちの職場は、社会保険はいっていないやつが多い。
33,394×12=約４０万、その分、余裕が年間あるわけだ。
一年にすると結構な額だ。どうもポリシーとして年金払いたいし、
健康保険も自分で払いたいし、組合費も払いたいし、仕方がない。

預金は１５０万から３００万になった。うち２００万は親がくれた金だけど。
一昨年、貧乏で５０万使ってしまったので。それなりの生活して、
一年で１５０万貯めれて上等だと思う。一昨年はマイナスになってしまうような
収入だったから。
イーバンクは盗難保険が
あるので、この際一つにまとめておいた。一年稼いだ金が流行の
スキミングなどでとられたらひとたまりもないので。

人生相談板を見てたら、こんなレスを見つけた
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1098475441/550


泣けた。こんな親を持つのが、人生で一番の幸せだろう。
うちの親は愛情表現をしない親だから。それが昔はほんとムカついていた。
しかし、うちの親はそういう人間だから仕方ない、と思えるようになった。
親の親について考えたら、そういう性格なのも無理もないと思ったし。
ただ、もし自分が親になったら、そんな親にはなるまいと思っているが。

>>127みたいな親の元に生まれねばならない、
というのはいえないので。でも、ほんといいなぁと思う。
こういう家に生まれたら、もっと素直な性格になっていただろうに。
正確に言えば、苦労せず素直な性格になっていただろうに。

26歳元ひき無職童貞です
働こうと思うのですがなかなか
うまく行きません
この歳でバイトってのもありでしょうか？

>>129
全然ありだろ。徐々にステップアップしていけばいい。
なんでもいきなりは無理がある時もある。嫌な事にあうかもしれないが、
慣れれば問題無しだし、そこにいる人間しだいだろう。
ちなみにバイトとか、仕事が楽なところほど、性格の悪い人間がいる傾向に
あるというのが俺の経験上得た結論。

今は親からの仕送りで東京で一人暮しをしています
もうすぐ仕送りを止めるとのことで
実家の過疎地に帰るかなんとか東京で働くか
そのどっちかです

俺にはコンビニのバイトすらもハードルが高い

その辺はどっちがいいかわかんないから、自分の都合できめればいいじゃん。
俺は金を貯めたいので、実家にいるけれど。

>>132
俺が最初に行った時もかなり緊張したよ。高校生の女ばっかで、
オーナーが厳しい人でよく怒られてきつかった。でも我慢して
続けたら、仕事で認められた。オーナーが性格悪かったから、
最後まで合わなかったけれど、俺の事は好きだったみたいだ。
ただ俺が嫌っていたので。

>>132
漏れと同い年だぁ・・・
ちなみに深夜のコンビニを週一回やってます。
やるなら深夜がいいよ、客が少なくて対人ストレスが軽いから。

>>135
何で週一？ほかになんかやってんの？

>>136
もともと週４回やってたけど、発注も含めてバイトとして
出来ることは全部覚えてしまってルーチンワークと化したから。
あと、昼間に活動して夜眠る健康的な生活をしたかったからだな。
だから減らして別の仕事を・・・
博物館で学芸員の補助スタッフみたいのをやってる。
大学で学芸員の免許を取ったのでそっちの方面で就職しようかなと
模索しているところ。

>>137
仕事がつまんなくなったと。俺も今の仕事、そうなりつつあるなぁ。
その今の仕事とかは好きなの？

>>138
★ヒッキー板ローカルルール★

少しでも会社や学校に行ってる人は、ここではヒッキーではありません。
家の外に出られない、友人が一人もいない、そんな人もこの板には多くいます。
外に出られる人は思いやりをもって話題を選んで下さい。

ﾔﾗﾅｷｬﾔﾗﾚﾙ

>>140
意味分からんのだけど。

このキモ面には思いやりなんてない あるのは性欲だけ

キモメンですがセックス４人とできましたﾊﾊ

性欲だけじゃねーよヽ(`Д´)ノ　

だからなんだよ 何人とやろうがおまえのキモイ面はかわらないだろ？

マーボってユーモアが足りないよな

>>138
どうだろう、まだ始めたばっかだし。
結構、学芸員は色々な雑用が多いんだなと気づいた。
表向きは専門職だけど企画・物品管理だけでなく、広報、営業、
掃除・受付とか・・・
まあ、小さなところだから。
展示作品を作家から借りに逝くのを手伝ったことがあるけど、
日ごろから業界の人間とのコミュニケーションを密にして協力関係
を維持することが重要な仕事のようだ。
とりあえずコンビニよりはハリがある。

>>144
セックスできるんなら、おまえにキモイと思われようがかまわないので。
>>145
そういうのって才能みたいなもんじゃないのか？俺はそういうのあまりない。
>>146
やりがいのありそうな仕事だな。

>>147
セックスできるって表現は止めてくれ。
彼女できるって表現にしなされ。
風俗はイヤなんでしょ。

ＡＶ男優なりゃいいんでないの

帰宅。。これから運動。。これ書いて少ししたら始めるか。。

>>148
彼女できたことないから、そういう表現使ったまで。
>>149
AVの超かわいい子＜素人の普通くらい

努力して辛い状態はあってはならない、と捕らえて恐怖視することを
やめる事により、努力できる状態になれるようだ。
努力はしなければならない、という事はない、という事だけでなく、
努力した状態のねばならないについても、そう考える、と書いてあった。
なるほどと思った。努力せねばならないことはないならば、努力しなくて
いいって結論になるから。努力するに越したことはない、だといまいち
できなくて。その辺の心境の持って行き方がわからなかった。

オナニーして寝ちまいたい。。努力は辛い。

もうすぐ２７になろうとしているのに、ろくにセックスできなくて
仕事もさえなくて、俺の人生こんなもんなのか･･･

人生もっと充実しているべきだ、という思考を発見した。
そんな決まりはない。
しかし、幸せそうな人達と比較すると嫌になるなぁ。
仕事充実してセックスしまくって。それに比べて俺は。。。と。
ほんと、つまらん人生だ。

>>154
あんたが１なの？
端から見てるとバリバリに「〜しなければならない」思考に見えるが。
彼女つくってＳＥＸしなきゃならない、もう２７なのに、なんて発言も
そういう指向性バリバリじゃん。

顔がきっしょいだけではなく 頭も悪いんです

>>155
1ではないけど。
その通りで･･･。なのでもうちょっと自分を見つめなおす必要があるようです。。
風俗じゃなくて素人とセックスがしたくてしょうがない。
アルコール依存みたいなもんなんだろう。これがある限り、努力
してもいい方向にいかない気がする。＊＊＊に越したことがない、
と思えて、努力するようになりたい。

じゃ金稼いで超かわいい素人とセックルすればゴールなんだな

風俗で超かわいい娘を見つけるのがいちばん手っ取り早いと思う

>>158
ある程度かわいい子とセックスしてそういう願望は満たされたから、
そこまでかわいくなくてもいい。セックスする機会があまりに少なくて嫌になる。
>>159
風俗女とは価値観が合わないと思う。

論理療法は根本的に間違っている気がする(´･ω･｀)
人生は一回きりの勝負だよ(´･ω･｀)

帰宅。今から今日こそは運動。そして勉強。
そう決心した。ストレスで不機嫌になるだろうが、やろうって。
家に帰って、親と話したら私なんて２０年くらいつまらなかった
とか言われて、まだまだ努力は足らんと思ったし。人生、つまんねぇんだなと。
だからこそ長い努力して報われるんだって。セックス、安定した収入
目指して。

>>161
論理療法は決して努力を諦めることを進めているわけではない。
それは本をよんでもらえれば分かると思う。怠惰、という項目で
努力しない平凡な人生のほうが、長い目で見て辛いといっている。

ただ、こんな感じで言っている。
例えば、腕や目をなくしたとしても、論理療法的に理解することで、
それなりに楽しくやれる、と。つまり一度きりの人生だから、
努力して絶対に成功しなければならない、と念じると、確かに
それで努力できるかもしれないが、内面が病的になったりすると。
健康的に努力できるような状態がいいと。

俺は努力をコツコツとやって後で報われるというのがほんと苦手で。
努力してると現状の情けなさで嫌になってきたりして。
そういっててもあれなんで、努力していくことに決めた。

嘆かず、努力をする。辛いけれど

安定した収入が欲しいなら公務員とか正社員になればいいのではないでしょうか？

友達が欲しいなあ

>>167
安定とは色んな意味を含んでいるので、まぁ今みたく少し努力すれば
できるような仕事じゃなくてもっと頑張ると。
>>168
じゃあ友達いない俺と友達やってみないか？ウザかったら、お互い
友達やめようw

孤独とは一人でいるということではなく
自分の意志が誰にも届かないと思うこと

孤独とは、単純にセックスできないことじゃないのか？
女と密着するだけで幸せな気分になる。

人生はこのつまらないのが当たり前だ。だからこそ頑張るんだ。
だから、そう嘆くなと。つまらないのは当たり前。

確かに異性と密着すると幸せな気持ちになるかもしれないが
セックスのみに執着するのはどうかと

運動終わった。。やってよかったと、終わった後の爽快感。

ここまでは、ある意味余裕。さらにここから＋勉強、か。

今の俺ならできそうだけど。平凡が楽しくなってきた。
平凡を受け入れて、それなりに楽しもうというような気持ち。
今は平凡だけど、努力してそれなりの幸せを掴みたいと
思っている。今は今でそれなりに楽しみながら。そんな面持ち。

>>173
人生自分のやりたい事があって、あとはセックスできりゃ幸せじゃん。
セックスだけとはいっていない。

職場でかなりかわいいと思う子が、他の人に聞いたら、そうかぁ？
て言っていた。。その子誘って仲良くなるように手伝いましょうか？
って言われたが、失敗してはならない、という非論理的思考により
そんな風には思えなかった。だって、誘っても話す話題が止まって
しまうのが目に見えている。でも、みんながみんなかわいいと
思わないような、俺がかわいいと思うような子は狙い目というか、
あーあ。。って感じだけど、ほんとこればっかはなかなかどうしようもない。

朝。疲労感があるが、前は仕事に支障がある程度でるかと思うと嫌
だったが、つまり完璧にせねばならないという表れであった。
なので、努力すると仕事にその分影響がでるかもしれないが、
でてもいいと思えているので、そういう恐怖を感じなくなったので、
安心して努力できるようになった。運動を１時くらいから始めたりすると、
もうこんな時間だ、どうしよう･･･って思いながらやってたが、
昨日は時間はまだまだこんなにあるから、ゆったりやればいいじゃん、
って思えている。これは初めての事だ。こうして悩みつつも、
ある日突然悩みが解消されていくので嬉しい。

もちろん、それだけでなく体力、精神力がついたのもあるだろう。
あれほど努力に恐怖を抱いていたのに、今の心境といったら、
疲労があるとかいたが、逆に全然ない。心地いい。努力しなかった
後ろめたさ、一日を無駄にしたという思いもない。最高じゃないか。
つまり、努力はしたほうが自分にとって良い以外のなのものでもない。
だから、努力はしたほうがいいと、比較、実感した。最高の気分です。

時間に溺れる、という概念がある。
つまり一日は２４時間と決まっており、それを把握してきちっと行動しないと、
時間はなくなってしまう。例えば出勤が遅い日は朝にゆとりがあるが、
それに浸りすぎると、仕事終わった後時間はほとんどない。なので
それを見越して朝に勉強とかに使う、といった計算してやることが必要になる。
時間、金、女、酒、麻薬などは依存しやすいと。時間というのは、
ボーとする快楽というか。でもそれは長い目で見た快楽ではない。
それに依存してしまうと、長期の快楽は得られない。

ということで今日も出勤だがそろそろネットという楽しみは置いておいて、
現実に戻ることにする。

キモい最強伝説黒沢みたいなもんか

食事を決まった時間に摂らないといけないってのに苦しんでまつ
あんまし腹減ってないのに、食べなきゃいけない気がしてくる　（ ;´;∀;｀;）

物事を計画的に進めようとする、〜時に〜しようって考えも良くないでつね
予定が狂うと無気力になっちゃあう　（*‘e‘）

帰宅。これから運動。楽しみだ。こんな心境は初かもしれん･･･。
勉強も初めて１時間くらいやった。好きなことも話す機会があった。
警戒感が取れた。かわいい子と話せていい気分だった。人生
楽しくなってきたぜ。

>>181
決まった時間に食べることで、いい事があるのなら、
規則正しく食べることは大変なのでそんな事はあってはならない、
みたいに捕らえると、脅迫的になったりするので、
規則正しくするのは大変だけれども、やることでいい事が
あるあらしたほうがいい。もしできなかったとしても最悪だ、という事は
いえない、という感じで捉えれれば、できるようになるんじゃないかと思う。
口で書くほど簡単じゃないけれども。

今日、ありえんような馬鹿な客がいたんだが、
ほんとあきれるくらい。おめーらみたいなのはほんと一部
だボケがって感じの。

そこで、そんな糞みたいな客はあってはならないという
風に捕らえず、あってはならないとはいえない。不快なことは
おこりうることだ、と捕らえ受け入れる。何故ならば、
現に、”あってはならない”なんて証明できないからだ。
あってはならないなら、そこに存在はしない。つまり、
おかしな事を言っている事になる。しかし人間はそういう感じで
非論理的に考える癖がある傾向にある。

という感じで、他人からの＊＊＊、という感じの非論理的思考は
かなりすぐに矯正することができるようになった。あとは努力についての
ねばならないについて。これでずっとてこずっていたが、
昨日くらいから徐々に分かってきた気がするし、現に努力できるように
なってきたし、脅迫的になっていない。

今日の楽しかったことは、好きな子と目を合わせて会話できたことだな。。
こういう小さなことで幸せと感じれるようになって、なんか嬉しい。

それにしても、統合失調の人間って、何故に、どいつもこいつも
連続ｶｷｺをする習性があるんだろう？

マーボ統合失調なん？

今日は休日。少し風邪をひいていたので運動しなかった。
前は風邪をひくと、思うような努力ができなくなるので
かなり落ち込んだが、今はそういうのを受け入れている。
もしそうでないと、病気になることに恐怖を抱いて
生活することになるからだ。

>>186
ただの平凡な男です

今日は朝起きて、仕事の事いっさい考えたくない･･･って思った。
こんな事は初めてだ。個人情報保護法とか、激忙しくて
さすがに疲れたのか。

休日。やる事がない。

ま、いっか。それが人生だ。なにかやりたい事みつけれるといいけれど。

人生とはつまらんのが当たり前って本気で思えてきた。
人生とは、ほんとやる事がないっていうか。
ネットに盗撮動画があって、看護婦と入院患者がセックス
してるのでオナニーしたけど、そういう素人もののほうが
興奮するけど、かなり想像力働かしてオナニーして、
終わった後、セックスの空しさを感じる。こんなもんが
生きがいにはならない。そうすると、人生って、なにか
みつけないと、ほんと退屈だと思う。
他人より優位に立つことを目指すなんて馬鹿らしい。
かといって合わない人間とうまくやることに努力するのもアホらしい。
そこで思うのは、色んな人間とのいい出会いが大事なんじゃないかなって
思った。接客業を通しても色んな人間がいる。アホもいれば、頭脳明晰も。
アホとは関りたくない。

ただ思い込み激しそうだよね
そこらへん引かれないように

人生退屈過ぎ

人生つまらないのが当たり前と気付いた
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1112593706/l50

ほんと、仕事日以外は引き篭りって感じだ。
社会との接点が労働しかない。それ以外は孤独。
そういった引き篭もりもいるのに。引き篭もりでも彼女とか彼氏とか
いる奴は孤独じゃない。働いてないのにそういうのができるって、
すごいというか、自分はなんなんだろうと思う。
俺は生きる為に外にでている。労働しなきゃ生きれないんだから。
そして、それだけの人生。

27年近く生きて、女にまともに相手されたのはたった12日。

なんもないよりマシだけどよ。。

２週間よりも短いのか

マーボは外界との接点がいくらでもあるんだから
退屈さはしのげるのでは？彼女ができないのは性格がひねくれてるからだろうw

>>197
電話とかメールとかのやりとりの日は除いた、イチャつけた日数ね。
>>198
ひねくれてるか。。これでもマシになってきたほうだけど。

やっぱ、どうせ生きるなら女とそれなりにイチャつけて幸せな気分になりたい。
一回イチャつければ、3日くらい幸せな気分でいられる。＋想像するだけで
幸せな気分になれるから、大事な要因だ。

まぁな、これでも色々と努力して、現実で女に好かれるようにはなった。
でも受身で自分から何もせず、あとタイプじゃないと贅沢言ってこの様だ。
好きな子とどうしたら仲良くなれるかわかんね。後輩にもうちょっと
相談してみよう。俺見たく昔悩んでて克服したタイプなので。

性格はすぐ変わるものではないから別にそのままでもいいんじゃない
好きな人と仲良くなりたいならアプローチするしかない
でも受け身ということなら、相手に惚れさせて相手側からアプローチしてもらうしかないね
そこら変の駆け引きは難しいけれども

>>201
女と付き合ったことがあるだけでも
おまえすげえよ。
漏れ、せっかく高校やバイト先の女の子にアプローチされた
ことあるのにみすみすチャンスを棒に振ってきたからな。
マンドクセなのとタイプじゃなかったのとｗ
なにより自分に自信が無かったからだけど、さ・・・

充実してるから生きてる価値があるとか、
つまらんから死ぬとかいう発想がそもそも
違う気がする。
何というか、自分は路傍の石ころと同じというか。
生き物としての自分がただ居るだけでそれ以上でも
それ以下でも無いというか・・・

>>202
別にいいとおもうのか？27年近く生きようとしているのに、こんなんで。
>>203
タイプじゃないのはいいんじゃないのか？人が見てかわいいと思わない
奴が、自分にとってはかわいいとおもえたりするのだから。
>>204
その通りだけど、１００％そういう風には思えていない。
ほんとうに石ころと思えるなら、恐怖を感じてなにかができない、
という事はないはず。充実していない状態でも、努力した結果なのか、
何もしなかったのでは全然違うと思う。そして俺は後者だ。だから
自己嫌悪してしまう部分がある。あたって砕けろ、のような
人生ならそうは思わないだろう。

とりあえず、風邪引き気味で努力できん。
健康で努力できる状態が一番だ。。報われなくても
努力した自分を褒めることができるしやりきった充実感あるし。

モテんから、風俗いきたい。でも、もし病気になったら
どうしようって悩んでいる。

>>207
お前、風俗は？って前に聞いたらきっぱり恋愛感情のないＨやイヤって
いってじゃねえかｗ

>>208
仕方ねーだろうが･･･それしか方法がないのだから。

だれかﾔﾀﾞﾔﾀﾞのＡＡ張ってやれよ

これか？

〃〃∩ 　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　＜　セックスしたい!ヤダヤダ！
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ジタバタ

　　　　　　　　　　　〃〃∩　　ジタバタ
　　　　　　　　　　　　　　| |　 　
　　　　　　　　　　　　　　| |.　　_, ,_ 　　セックスしたい!!
　　　　　⊂二二二二⌒⌒（　`Д´）二二ヽ
　　　　　　　　　　　　 ヽ　／　　　　　　　.＼＼　
　　　　　　　　　　　　　 ＼＼　　　　　　　　 ＼＼
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ二二二つ　　 ⊂二ﾉ

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜セックスしたいでござる･･･
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

　　　　　　　　 ∧＿∧　ﾖｲｼｮｯﾄ
　　　　　　　　（　´Д｀）
　　　　　　　 (⌒ヽ、　｀ヽ
　　　　　　　 | ヽ　 ヽ　 _,| ,_
　　　　　　　 |　　ヽ　（#`Д´）つ )）＜セックスしたいよぉ！！
　　　　　　　 i （( とノl ⌒i　 /　　　　ｼﾞﾀｼﾞﾀ
　　　　　　　（　　　ノ（＿_）　）　)）
　　　　　　　/　　/ ＼　 （＿_）
ﾊﾞﾀﾊﾞﾀ　　/　　/　　　 ＼　 ∨￣ﾉ
　　　　　 /　／　　　　　　＼ 　 /
　　　　 （　 く、　　　　　　　　￣
　　　　　 ヽ＿)

.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　すんませんすぐ片付けます
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　||〃〃∩　_, ,_
　　／ ／　　　 >　） || 　 || ⊂⌒（　`Д´）　＜誰かセックスさせてよぉ!!
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

マーボ自己紹介板行けばちょうどいいのではないか？

つうか、休みの日に行ってこいよ。名古屋なんだろ。
ゴム持参。「フェラもゴムしてください、むかし病気もらったことあるので」
これでＯＫ。ディープキスはしない、あそこは舐めない、お茶を多めに
飲んでプレイ後にすぐおしっこ。これでうつるのは風邪かケジラミぐらいだから
ほぼ完璧だろ。

酒買ってきたよ･･･酔っ払って楽しむことにする・・・

>>216
いやぽ
>>217
そこまでするのがいいんだね。茶は風俗にはないところがあると思うが。
前いったヘルスの嬢は、なんでゴムしなかったんだろう？フェラ
と素股したけど。

>>1
現状、かなり遅れとってるわけだし・・・
そういう考え方が必須なんじゃ・・・

>>219
なんだ、風俗童貞ってわけじゃないのか。
ゴムは普通客から言わないとしない。
お茶は出ないところも多いので前もってしっかり飲んでおく。
普段稼いでいるのなら、お風呂でも行ってこい。

>>220
それはそれとして、考え方としての弊害があると思うから。

ディープキスはしないって、一番したい事だから無理だな。w

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜セックスという快楽・・・
　　　.ノ^　yヽ、 　一度知ってしまったら依存するだろ普通・・・
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜中途半端に素人とセックスした事あるモテない男は辛いぜ・・・
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜喫煙という快楽・・・
　　　.ノ^　yヽ、 　一度知ってしまったら依存するだろ普通・・・
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜1人で飲む酒の方が自分のペースで酔えていい
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜喫煙は知ってるけど、俺にとっちゃすごい快楽じゃないなぁ。。
　　　.ノ^　yヽ、 　
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

ほんと、強烈に思い出として残っているセックス体験。
あんな幸せなことはなかった。一緒に寝て自由気ままに話して。
かわいい子を間近で見れて。幸せだった。。

マーボは美的感覚が人と違うみたいだから
可愛い子ってのが想像できないw

1年半前の思い出に浸る自分は情けないなぁと思うし、思われる気がするが、
事実なので仕方がない。

http://ip.tosp.co.jp/AL/TosAL100.asp?I=nunn&P=0&SPA=13&BunCd=3&SSL=&RSSL=ROHTOIQWMMF1N0DLAKCF&DL=1377410
こういう顔がかわいい。かわいくないか？

可愛くないわけでもないけど・・・orz
千野？アナウンサーみたいだ

そういわれりゃ、千野に似てるな。どっちもかわいいと思う。なんで
orzへこんでるの？

微妙という意味で使っただけ

俺はこの子とセックスして3日くらい幸せな気分でいられたよ。
めちゃくちゃかわいいと俺は思うけどね。

セックスした時の事を思い出す→幸せ→現実にセックスできないから不幸せ

俺は山本未来が美人だと思うんだけど同志は少ないらしい

そのうちいいことあるよ

かわいいと思うが、タイプじゃないな。
>>239
ねぇよ（　`Д´）ｳﾜｧｧﾝ

こうして、悲しみのうちに次の日がきて、また仕事が始まる・・・

Soweluって歌手が可愛いと思うんだか同志はよくわからない

かわいいと思うがタイプじゃないなw

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜人生は辛いのぅ
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜ハァ・・・もういやポ
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

>>244-245
派遣だからでしょ

セックスできないからでしょ

きっっっしょょくわりぃいい！！！！

>>248
セックスさせてください

悪酔いマーボ

>>250
セックスしてください

無理

酔っ払ってテレ朝で爆笑している。悪くない

変な人

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜嫌な気分のときは酒がいいかもしれん。楽しい気分になった。
　　　.ノ^　yヽ、 　寝るとする。
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

マーボって生きるの上手いよなあって思う

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜>>256それは皮肉だろ？不器用とよくいわれる。
　　　.ノ^　yヽ、 　
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

不器用だろうね

>>232
老けたベッキー？

帰宅。今日は風邪で運動できない。残念だ。その分、勉強しようと思う。
>>259
確かにベッキーにいわれてみれば似てるね。

何の勉強すんの？

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜>>英語とチョメチョメでござる
　　　.ノ^　yヽ、 　
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

マーボ英語しゃべれるのか？！

Hey Mr.Maabo,Are you fine?

朝。昨日よりは調子がいいがまだ駄目だ。それでも気分はいい。
やはり健康って大事だなぁ。そう思うと、風俗に行く気が失せる。
もし病気になったら、健康な状態でいられない。安易な風俗ではなく、
長い目で見た努力をして、かわいい女とセックスできるよう頑張るか。。

>>263
そんなレベルじゃないよ。>>264になんて答えたらいいかわかんないくらいだし。
一応答えると、I am　fine a little.

故　青木雄二が最後に書いた本で、諸君、金稼いだり筋トレとか努力して
美人とセックスするんだって書いてたけど、最後は妙にポジティブな
事かいてたなぁ。結論はそれかいって思ったが。金が不公平いいながら、
最後はそんな自分を肯定していたというか。俺は青木雄二がキャバクラで
金を何百万使って嫁さんゲットしたとかいうのは、情けねーと思うけど。
媚び売りだ媚。金がなきゃ結婚できなかったわけだと。そんなくらいなら
一生独身でいいわ俺は。

成功者が何言ってもいいと思うけど
負け犬の遠吠えにならんようにね

帰宅。風邪が余計ひどくなった。明日は病院行く。

>>267
青木雄二は無理がたたったのか、50代で死んでしまった。40後半まで
童貞だったのは驚きだが。本当に長い目で見た努力と見返りとはこの事。
彼を見習うべきなのか。嘆かずに。

>>268
あんなもん、或る意味特殊な例だろ。
もうちょっと市居の生活の良さみたいなのを追求した方がいいと思うよ。

>>268
すげえなぁ４０代でチェリーとは・・・
「アミエルの日記」みたいだ。
でも思いが通じたときの感動は
若い頃からヤッてた男たちには理解できないんだろうな。

>>269
結婚するのは市民の良さじゃないの？それが彼は４０台まで
できなかったと。
>>270
まぁそこまで耐えることで、感動をそれくらいすごいものを得たいとは
思わんけどね。普通は２０代くらいで満たしたいもんだろう。
なんというか、年齢関係なく叶うまで頑張る、という精神が見習うべきというか。
確かに、**歳までに**が叶わねばならない、って事はないのだから。
生きている限り叶うまで努力するもんな気がするし。もしかして
叶わなかったかもしれないが、彼の場合は叶ったわけだ。

俺も若い美人と初めてセックスできたときは、ほんと幸せだった。
理屈じゃなく、それが幸せだった。

自分の殻を破った時にしか
充実感て感じられないものなのでしょうか？

俺もう美人とやることなんてあきらめたよ
俺は２６歳童貞だからどんなドブスとでも
やれるだけありがたいという境地になれたから
それはそれで幸せ

しらんがな。違うんじゃないの。

大体女の顔と体の相性、穴の性能は違う

俺は正社員の就職活動することにした

俺自分もイケメン違うし美人を求めるのはそもそも間違いだと納得できた

ドカタか工員、ガードマンだけどな
正社員といっても

>>274
>>276
>>277
>>278
>>279
全部同じ人のレスだと思うけど。

心からそう思えたらな、おめでとうといいたい。無駄な悩みが消えて。

マーボは自分がイケメンでないのに相手には美貌を求めることをどう思いますか？

>>279
いいんでね？警備員なら「検定」を受けたほうが
待遇が良くなるかもな。

>>281
ちょっとアレだと思います
これからも生暖かい目で言動を見守っていきましょう

>>232くらいの美貌の子とセックスできたんで、それ前後がいいと思うに
決まってんじゃん。職場のブスとか俺の事好きらしくて、女苦手な俺に
後輩が付き合ってみればいうけど、興味ね。

会長風に言うなら
「若い美人とのｾｸｽにこぎつけ、その瞬間の歓喜、快感は強烈だったはずだ。その快感にもうマーボクンの脳は焼かれた。
おそらくマーボクンの人生はその快感を追い続ける旅になる。」

会長って誰だよ。海老沢か？w
まぁ３日くらい幸せだったのは事実だから、そういうもんなんだろう。
こうして風引いたのも、満たされない思いがあるからかもしれんと思う。
あぁ。。ほんと、人生辛いっす。この世は階級社会、奴隷社会。

チッ
カイジも読んでねえのかよ

名前は聞いたことあるな、その漫画。
漫画かぁ、俺の先輩は漫画が超好きで、趣味って感じで
いいなぁと思ったけど。俺もそこまではまる趣味があったら
そこまでなげかなそう。
その先輩が後輩に俺の事を仕事で褒めていたと聞いて、嬉しかったが。

人生嘆いていても仕方がない。どうすればよくなるか考えたほうがいいなと
ふと思った。よりよく。

もうちょっと幸せに生きたかったんだが、もちろん努力はするけれど、
どうもその結果報われる気が全然しない。ふと、もういいか、
努力はするけれど、美人ともセックスできたし思い残すこと、
そんなにないか、いつでも死ねるって感じで生きていこうかな
って思えた。そしたら、少し気が楽になった。これほんとに。
人生諦めモードで生きてはならない、って思ってたので。
そしたらなんか気が楽になったよ。

実際、美人とセックスできたとき、ほんと思ったんだ。
もういつ死んでもいいなって。それまで年上のかわいいと
思えた奴としかセックスした事なくて、それがコンプレックス
だったんだけど、それが解消されて。そしてそれから
さらに年下の女とイチャつけて、その時は俺って幸せだな、
いつ死んでもいいやって思った。

じゃあ、いいからさっさと死ねよ

自分から死にたいとはいっていない。流れのままに死ぬときに死ねばいいって事。
ほんとそう思ったら、風邪で頭痛いと思っていたら、そう思えたことで
頭がスッとしてきた。ストレスが原因だったのかもしれない。

不思議だ。あんなにひどかった咳が、途端に収まった。
ストレスだったんだなぁ。今、すがすがしい気分。
まじ不思議。俺、ほんといつ死んでもいい気分になったよ。
心からそう思えてると、怖いものがないから、気分いい。

努力をするという事は、報われたいという表れ。
その状態でかなりの努力をしていると、気付くと、ねばならない、
というレベルの努力になっている。そして限界が来て体を壊す。
心理的に、ねばならないという思いを解消して、初めて
努力をするのとは、努力する動機のベクトルが違う。
そして、今日初めて報われねばならないという動機じゃなく、
どうせ生きるなら頑張って報われたい、という気楽な思いになれたのかもしれない。
ほんとさっきまで痰がからまるような咳をゴホゴホして、頭も痛かったのに、
ある瞬間からそれが消えた。こんな事、今までに一度もない。
大抵、寝て起きたら治ってた、というのはあっても。薬もろくに飲んでないのに。

青木雄二と、狐目の男(名前忘れた）が対談した本で、
人間どん底まで追い詰められると、開き直れるってあったが、
そんな心境。ほんと死ぬのが怖くない。そして、諦めの境地というか。
そう思えたのは、美人とセックスできたし、ま、いっかって思い。
心から納得できるんだ。無理やり諦めるんじゃなくて。頑張って
セックスできたんだから、いいじゃんって。

おまえ毎日セックスセックス言って虚しくないか？

さっきまでは空しかったけど、今は空しくないよ。
ただ、ボーとしてる。

この人はこれはこれで幸せなのかもしれん
そっと見守ってやろうと思う

下を見て生きる人生か

本人が幸せなのが一番だね

なんで誤解されるかわからないが。。まぁいいや。
オラは美人とセックスできたから、もう思い残すことはない。
ただ、どうせ生きてるならば努力していくって感じで
気楽に生きるだけさ。

ストレスには気を付けれ

この人働いているのになんでこんなに視野が狭いんだ？
大学も出てるのに

ただ、ほんとスゲーと思うから聞いて欲しくて。
さっきまで咳がゴホゴホでてたのと熱っぽいのが急になくなったんだって。
すごくない？風邪じゃなくて、ストレスでこういう風になるんだって
身をもって知った。端からみたら風邪にしか見えない。

大学って行っても、国語と政経だけ勉強して入った５流大学
だからな。金さえあれば入れるような。あと視野が狭いといっても、
そういった部分で狭いかもしれないが、視野が広い部分もあるから。

そうそう、あと引き篭もりの期間が長かったし。人より７年くらい
遅れている。

う〜ん、そうなのか
よくもまあ同じことずっと言ってられるなあと感心するよ
同じとこぐるぐる回ってるように見える

>>308
ワロタ。
端から見てると「思い残すことはない」−＞「さっさとシネ」って感じだし、
「この世に未練はない」−＞「実は未練たらたらじゃん」って感じだな。
「気楽に生きるだけさ」−＞「んじゃそんなに力説するなよ」って感じだし。
気楽に生きてる人はそんなに言い訳めいたことは何回も言わないよ。

つか、さっき生まれて初めて心からそう思えたばっかなので、
その感動を伝えたくてね。前はそう心から思えなくて、
そう念じていたというか、机上の理論をいっていたというか。

敵と味方に別れやすいね、こういう人
不器用に生きてきたんだろうな

そうだよ。苦手な人、避けるから俺。影でボロクソいうくせに、
表面上ニコヤかに話す人見ると、疑問を感じるんで。
そういう風だから、今のとこでも実績だしてるけど、
そういう点で評価されなくて出世しないというか。先輩とかは
出世していったけど、自分はそういう生き方できないし、
したいと思わないから。

世渡り下手ってことね、要領が悪いつーか
まぁ、ヒキよりは充実した生活してるわけだし妬まれわな

>>310
今も机上の空論に思えるのだが・・・
要するに、掛け声は勇ましいが実行が伴わないタイプ？
竜頭蛇尾ってやつだな。
まあ、あんたがコテハンにしてるからきつく当たってるけど、別に
あんたに恨みがあるわけじゃないし、いじられたいのかな？
と思うからあえてレスしてる。

むしろこういう思い込みで突破してくのも一つの手ではないか、と思う
問題は死ぬまで長続きさせなきゃならんってことだな

この人一見不器用そうだけどかなり嫌味なところないか？
けっこうちゃっかりしてるし

まあ、ヒッキーからすれば出世頭だし、
素人童貞でもないみたいだし、
十分勝ち組だな＞マーボ

マーボは意外としたたかだよ

>>316
何か、かわすのｳﾏｲよね。
俺>>309書いたんだけど、次のレスは思いっきりスルーされてるし。
肩すかしというか。
まあ、イヤなことはスルーして避けた方が人生うまくいのかもしらんな。

だから思い込みで突破してくんだよ
過去の栄光を繰り返し引き出して、自分の思い込みを壊そうって考えないから
それをインフレしてくしかない

物事をとにかく膨らませていってプラスの面を見つけて精神を緩和させてるって感じだ
あんまり落ち込まないタイプかも

セックスって性欲よりも「精神的な緩和」の方が問題なのかもね
だから風俗じゃダメと。その拠り所が過去の成功体験だから、
それをリフレインして現状を捉えていくだろうから、思い込みを使って
自分の精神的緩和にプラスに働く考え方を見つけてくって感じですな、知らんけど

一々、コテハンと名無しで出てこられるとｳｻﾞｲよ。

頭がわるいだけだろ不器用ではなく バカだからブサイクだから

起床。のどが痛いが頭の痛さはすっかりなくなった。風邪治るときって、
のどが痛かった気がするから良くなったんだろう。

>>317
勝ち組なんで、あんまり思い残すことはもうありません。惰性で生きている
感じ。しかしどうせ生きるなら努力していきたいといった心境。

俺の心の師匠はブッダとアルバートエリス。
ブッダは漫画で知ったが、彼がどんなに殴られようが
動じないような描写、俺もあんな心境になれたのが嬉しい。
ああいうのは無理だと思っていた。でも今はその気持ちが分かる。

ふと、ここで名無しがよく叩いてくる心境がわかったよ。
ブッダにでてくるアヒンサーのように、心に闇を持ってるから、
人を攻撃する心境が。俺はそういう人種の心境がずっと分からなくて、
そういう人間が嫌いだったけど。現実でもそういう人間は必ず
いるから、できることなら関りたくないけれど、それは不可能に近いから、
受け入れられるほうがいい。

そういうや、ブッダも坊ちゃん育ちだから、そんな感じだったなぁ。
俺も結構、子供を溺愛するような、甘やかされて育ったから、
ブッダの子供の頃の描写と似ている。そして、外の社会にでて、
社会の黒い部分に出会って戸惑う、みたいな。俺の場合は
小学１年生からそれが始まり、今に至る。
そんな風に考えると、面白いなぁ。

マーボはなぜ人をひきつけるのか？

批判レスの方が多い気がするが。セックス４人とできたくらいなので、
ひきつけていないだろう。
まぁ分からんけど、とある場で女にまっすぐな性格が好きと何人かに
言われた事はあるけどな。

ブッダと叩きを結びつけて思い込みに奔走する所がよく言えば個性的なんだろうね
発想がおもしろがられるんでないの、で物事をプラスに考えていくと

思い込み、思い込みと馬鹿にしてるようにしか聞こえんが・・・
まぁいい。どう思われようとかまわん。

写真アップしたらこんなレスついてたけど、これほんとかなぁ？
118 ：（-＿-）さん ：2005/04/07(木) 19:38:36 ID:???
マーボワイルドでかっこいい
エッチしたい

↑
これほんとかなぁ？ほんとなら嬉しいなぁ。

とにかくプラス思考だから強くていいんじゃないの
ただ誰もマネできないと思うよ、いじって楽しむしかないね

でもオナニーはしなきゃならない

写真をアップすると、ボロクソ言われることも覚悟しないといけないけど、
いい事も言われる事もあるのだから、恐れて何もしないとそういう
いい事にも出会わない。何事に関してもそうだろう。傷つくのを
恐れて何もしないというやつだ。逃げている限り、それが恐怖として
存在し、生きにくい。

>>333
論理療法の事ここに書いたら、俺より実践してる人がいたよ。
>>334
したいときにしてるだけ

67 ：マーボ ◆gakwdtWOEI ：2005/04/07(木) 20:37:14 ID:???
アップローダーにカウンタみたいのがあって、
推定４０人くらいはこの写真見たらしいんだけど、
その内１人くらいに>>62みたいな風に言われたなら
上出来だと思うんだが。


68 ：マーボ ◆gakwdtWOEI ：2005/04/07(木) 20:39:01 ID:???
１：４０
１００：４,０００
１０,０００：４００,０００
１,０００,０００:４０,０００,０００

40人の女に声をかければ1人に気に入られる可能性がある
４０００人の女に声をかければ、１００人に気に入られる可能性がある。
４０万人に声をかければ、１万人に気に入られる可能性がある。


なんてこった。。ウハウハじゃないか。。

顔うｐ見たけど変わりすぎだろ顔の輪郭とか

今日はそんな日でした

整形したといいたいのか？
ひどいいいがかりだ。俺の筋トレと仕事の努力を、安易な
改造手術と一緒にされるなんて。脂肪だけでみたら１５ｋｇは
痩せたんだよ。１ｋｇ痩せるだけで顔の脂肪はかなり減る。
脂肪の塊を想像してみればいい。それだけの脂肪が顔についてて、
それがなくなったらそれなりに変わるし。あとフニャって
感じで生きてたけど昔は、今は張り詰めた気持ちで生活してるから、
その辺も顔に出ると思う。

こんな奴死んだほうが
世の中には見せしめになっていい

松坂大学のくせに生意気

殺してやる〜

極真やってる俺からすると、こんな奴一発でぼこぼこにできる

ぼこったあと、ボウガンでハリネズミにしてナイフで首を取る

なんか多分、女がキレてるんだろ。↑

40人の女に声をかければ1人に気に入られる可能性がある
４０００人の女に声をかければ、１００人に気に入られる可能性がある。
４０万人に声をかければ、１万人に気に入られる可能性がある。

といったのはあくまで一例で、４０００人に声かけて、
１００人とセックスしたいと言ってるんじゃなくて、
うまくいかないのが当たり前だから、失敗しても諦めずに
頑張るもんだ、ってことをいいたかっただけで。

いやーしかし、今日は寝たくないな。一日中ほとんど寝ていた。
そして仕事も行きたくないなぁ。。

マーボ大好き

チンポ何センチ？
あとチンポって大きい方が女は喜ぶの？

>>349
またどうして下田開港なのかと気になる。ペリーだっけ。

>>351
私のおまたも開港することにしたの

>>350
普通のサイズなんじゃないのかな。
俺もあまり挿入したことないからわかんね。大きすぎたり、小さすぎたり
するんじゃないのかな。大きければよいというものでもないと思うが。

>>352
ﾜﾗﾀ。では遠慮なく入港しまーす。。





（；´Д｀）＜船長！！変な突起物があります！！！

きっしょいなまじで笑

それをウォッチしてる君もキショイなw

要するにネカマといいたかったわけで。。

おまえをヲチしてるとおもろいわw

下田開港なんて名前をつける女がいるはずがない。。

松坂大学ってオススメできる？

できるわきゃない。その分、他の事に金使ったほうがいいよ。

どうして？
どんな人が多いの？

勉強してもっといいとこ行った方がいいだけの話。
負け犬のいくとこだあそこは。

でこ結構きてないか？

昔からこんなもんだよ。

118 ：（-＿-）さん ：2005/04/07(木) 19:38:36 ID:???
マーボワイルドでかっこいい
エッチしたい

349 ：下田開港：2005/04/08(金) 00:42:06 ID:???
マーボ大好き

↑
顔晒して言われたいい事

　　　　　　　　　●●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●●
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これが果たして真実なのかどうか。真実なら大いに自信に繋がり、
また頑張ろうと思える。それともただからかわれただけなのか。
それを知る術はない。。ﾁｷｼｮｰ
というか、４人とセックスできたのに俺は何故自信がついていないんだろう。
それだけじゃ足りないんだろうか。

お前自信あるって言ってたじゃないかこのうすらやりチン

俺なんて２６歳無職童貞なんだぞ
死にたいんだぞ
風俗も行けないほど貧乏なんだぞ

自信あるなんていったか・・・？

>>370
俺も死にてーよ。なんか全てがめんどくさくなった。ウザイ人と
毎日関るのが。

お前ぐらい恵まれている奴が死にたいだなんて
甘ったれるなよ
俺みたいに必死に仕事探しても無職とは違うだろうがこのやりチン

俺がやってる仕事なんて誰だってやれるだろ。派遣なんて。

童貞ということがコンプレックス

我慢が人生だなぁ。。

そのうちいいことあるさ

仕事かぁ　金ほしいやねぇ

我慢が人生。我慢していかないと、どうにもならんと思う。
今回体調崩したのも我慢が積み重なってだろう。
そしてもういいやって心から思えた。
今は回復して、あんまりそういう風に思えていない。
心から、もういいやって思えるのは、それだけ我慢してこないと
思えない。だから、我慢していく事が解決に繋がる気がする。
なんで、また頑張っていくか。。

我慢から逃げて引き篭もっても、そこにあるのは空虚な時間が死ぬまで
続くだけだから。

人にどう思われようがかまわない。自分を突き通せ。他人の思惑に迎合
するな。他人とはすなわち、他人からみた自分の事。

さてと寝るか

帰宅。８時半から勉強。そして２時間位したら運動。
やはり健康で努力できてる状態が一番だ。努力したら、報われなくても
自分を褒めれる。努力してかなわないのは仕方ない。

努力、忍耐ばかりでそんなの嫌だと思っていたが、
それをやっていこうと思えている。そう思えだしたのは、
今回風邪みたいのを引いて、死んでもいいやと思えてからだ。
ほんとに疲れているとそう思える。努力して心から死ぬか、
報われるかどちから。それが幸せ。
努力したら報われないことが恐怖に捕らえていた。しんどい思いして、
自分だけが惨めな感じがして。今はそう思っていない。また成長したんだろう。

ポジティブですね。これくらい簡明だと受け入れ易くなると思いますよ
４行以上になるとあやしくなる

まあいっぺん死んで見たらどうだ？
何かが変わるかもしれん

勉強して南山大学に行くか、それとも松坂大学に推薦で行くか
名大はどうせ無理だし

島崎朋子

〜だったが〜になった。〜だからだ。その後に強調に入って、振り返って、
現在は〜だ。でポジティプ。
大変ですね、毎日毎日

今日も元気だ小便がうまい

>>388
なんかサイクルがありますよね、この人
乗り越えたとか言ってまた似たようなことで悩む
でもよく考えたらそう簡単に乗り越えれないような気もするが

この人チンポ臭くて、短小包茎で早漏のような人間だ

焼きうんこ

>>390
浮き沈みの感情に対して嗜癖を持ってるのかもしれん

帰宅。
俺は気晴らしにここに来ているのに、うっとうしいレス
ばかりついてるの見て、昨日はもう来るのやめようと思ったが
こうしてまた来てしまった。

「あたかも」を使って
短文を作りなさい。

冷蔵庫に牛乳が
あたかもしれない

「どんより」を使って
短文を作りなさい。

うどんより
そばが好きだ。

「もし〜なら」を使って
短文を作りなさい。

もしもし、
奈良県の人ですか？

「まさか〜ろう」を
使って短文を作りなさい。

まさかりかついだ
きんたろう

セックス４人とできてマシとか童貞とかが言ってくるか、
大事なのは定期的に楽しいと思う事がある事だと思う。
俺はあまりにもつまらないと思って人生を生きている。
食べておいしいという感覚で、張り詰めた神経が緩むのを感じ、
楽しいという事が大事なのが分かる。しかし、それくらいでは楽しさがたりない。
楽しいと思うことは、努力することへの潤滑剤になりえるであろう。
今の自分じゃ、限界があるんだろう。こうして風邪をひいて、
努力ができなくなる。

「うってかわって」を
使って短文を作りなさい。

彼は麻薬をうって
かわってしまった。

俺は２６歳童貞なんだぞ
お前に嫉妬と羨望を感じる

>>401
んなこといわれたって。。こう思わないか？あるレベルの満足度に
ならないと、人間まんぞくできないって。俺のレベルで果たして
満足できると思う？人生でたった１２回くらいしか女と
イチャついたことがないだけで。何もないよりはマシかもしれないけど、
それだけじゃ満足できないよ。胎児もそんな感じで自分が満たされないとき、
絡んできたけどね。ある日を境に開き直って何も言ってこなくなったけど。

２６歳童貞
胎児は風俗に行けるほど裕福だし
菌と言う女子高生ともやった
俺とは全然違う

やりチンに俺の苦しみはわからない

>>403
いや、素人童貞の時にある日を境に妬んでこなくなった。
確かに、金はかなりあるみたいだね。でも、果たして
それで満たされると思う？自分の力じゃなくて、
親の金で風俗行きまくって。俺はそういう点は悪いが
見下してたから。うやらましいと全然思わなかった。
親の金で風俗いけばいくほど、情けなくなっていくと思ったから。

かわいそうなゴリラ

かわいそうと思うならセックスしてください

脱ヒキしたら女紹介してやるよ

かわいそうだけど外見に嫌悪感をかんじるのでいやです

>>408
>>404にいってるのか？

>>409
じゃあわざわざかわいそうとか書きにこないでくれます？
人をいじめて楽しいか？楽しいなら仕方ない。

マーボに言ってる、まだまだ先になるけどな。

ひ・・・被害者妄想で自分を無理やり正当化
き・・・キモイと言われるのが怖くて外に踏み出せない
こ・・・心が狭く一人の人間として成長できない
も・・・妄想・ゲーム・オナニーで一日を無駄に終わらせる
り・・・理解してくれ！と周りに訴える

>>412
warota

なんも返す言葉がない。ただ絶望して泣きたくなる。
馬鹿やろうが。こんなに俺は頑張っているのに、
俺の頑張りなど知らずに説教ぽくいいやがって、お前に
なにがわかるって思う。人を知ったように批評して、
お前はなにしにここに来ているんだと。別に人が何しにこようが
構わないが、高見から物笑いとは悪趣味としか思えないがな。

頭悪くてかわいいW

だから、そうやって人を見下して何が楽しいんだ？
人に頭悪いとか言って、他人が嫌がるのみて楽しいか？
たのしいなら仕方ないとしかいいようがないが。
現実社会でちゃんとした人間関係で生きてる自分としては、
そういうのを文章といえ人に直接言う神経は理解できない。
ネットだったらなにやってもいいのか？現実じゃ面と
向かってしないくせに。

あれれ？得意のプラス思考が展開できてないですよ
これは効率の悪い論理療法ですね

マーボは「他人に何言われようが気にしない」だの「自分だけは自分のことを褒めてやりたい」だの言いながら
「俺はこんなに頑張ったんだよ！」と言わんばかりに自分の努力してるさまをスレに書きたがるよね。
他人に認めてもらいたい、賞賛されたいっていうオーラが出まくってるじゃん。

ネガティブシンキングで邪推的になってるヒキ達が君の書き込みを見たらどう思うか考えたことある？
高見の見物をしてるのはどっちだと俺は問いたいね。

これは思い込みで一生通すのムリっぽいね
いつ死んでもいい人間がいつ死んでもいいと思えるようになった
なんて書かないし

つかね、完全にヒキを脱出してるのにいまだにこの板に拘泥してるのはなぜ？
努力家の君が、努力してない人達（あるいは努力したくてもできないでいる人達）にどんな高尚なレスを期待してるの？
君にアドバイスできるようなお偉い立場の人間はここにはいないよ。
むろん君を手放しで尊敬する人もいない。
まさか自分より下の人間を見て安心したいだけなんて言わないよね？
自己研鑚で人間性を磨いてきた君がそんな煩悩に身を任せた安易な動機でこの板に来てたなんて思いたくないよ。
心理学に興味のある君なら自分の行いの動機を正しく分析できると思う。
答えを出してみてくれ。社会人には精神衛生上マイナスにしかならないこんな板になぜ来るのか、ね。
答えが出たら毒男板や喪男板に移住するときだよ。君が付き合うべき仲間達はそこにいる。

どこ行ったって扱い同じなんじゃないの？
この板で直せるとこ直したら

こんなに俺は頑張って、俺の頑張りとか、いつ死んでもいい、怖いものがなくなった
とか、そうすることで少年ジャンプ的な勝ちが訪れるみたいな思い込みとか
あったりね。結局は効率の悪いポジティブしか稼げないんだから、他の板に
行ってこのスレと同じことやっても同じ結果しか生みませんよ

頭と顔の悪いけどマーボは幸せそうやん 馬鹿だから死ぬまで 思い込みの中でいきてけそうやん うらやましい

自由の裏には必ず責任がついて回るのさ。
自分で責任取れるなら、自由は自分のもの。
自分で責任取れないから、不自由に見えてくる。
自由と言いたかったら、全部自分の責任にしてみろ。

NHKにようこそ!

ヒキ板のスレでのコメントだが

833 ：（-＿-）さん ：2005/04/09(土) 22:50:36 ID:???
投資板住人だけど、金さえあればそれだけでモテるなんて嘘。
投資板のコテでびびりと金くれってのがいるんだけど、こいつら真性童貞。
ちなみに資産は数億。

俺も二十代前半でそこそこ資産あるけど、引きこもりで童貞。
まあ無駄な金使うこともないし、風俗行くくらいなら投資に回した方が有意義だし、
生活の心配も今のところ無いから、こういう人生もありかなと思ってるｗ

色んな人間がここに来ているわけで、ヒキ板だから引き篭もり
しかいけないとかいうのを律儀に守りたいとも思わないし。
自分が気に入らないから叩く、というような幼稚な発想に
付き合う気もないし。そんなんだから引き篭もりなんだろうけれども。
まぁヒキ板で相手に紳士的なレベルを求めた俺が馬鹿だった。
風邪とストレスでナーバスになっていたんだろう。非論理的な事を
人には求めないという事で。

この板に来るのは、ここでいわれたように違った意味での「ひきこもり」
だから来るわけで、なんというか他の奴も何故来るかというと、
一歩間違えば引き篭もりみたいな心境だからだろう。働いてるって
いったて、働いて＝幸せ　と思って働いているわけじゃないし。仕方なく
働いている。仕方なく働かなかったら引き篭もりにすぐなれる。そんな
薄っぺらいもの。

とかいいつつ全然返答になってないマーボさん

本当だなあ
マーボって都合の悪いレスにはレベル低いとか言って
逃げるんだな
誰かがマーボ性格悪いとか言ってたけど
その一面が見えたような気がする
努力家な面を少し尊敬したりもしていたけど
少し残念

マーボ

なんで返答しないかというと、不毛な延々とした議論になりそうな気がして、
うんざりだからそういうのは。来たいからくる。それだけ。簡潔明瞭。

早起きだな

おきてもやることねーけどな。

836 ：（-＿-）さん ：2005/04/10(日) 00:49:02 ID:???
つーか、ここ荒らしてんのって金も勇気も何にもなくて
風俗にも満足に行けない香具師なんじゃねぇの？
なんか悲しすぎ・・・

おまえの今日の予定は

部屋掃除
勉強
散髪
証明写真撮影
ミーティング
筋トレ

楽しそうなことはしないんだな

いやーしかし、風邪がよくなったようだ。風邪で努力が４日くらいできなくて
鬱になっていただけなのかもしれない。一日たりとも無駄にしたくないという
思いが強くて。引き篭もってた分、人より遅れているから。
あれだけ気が重かったのが晴れた。風引くと、ほんと鬱になる。
なんもできなくて、何の為に生きているのか悩みだして。
風引いたときの気持ちの持ち方を考えたほうがいいなぁ。

セックスという楽しいことしたいんだけどねほんとは。

829 ：（-＿-）さん ：2005/04/09(土) 22:26:36 ID:???
女が途切れたことはないがスーパーでのバイトさえ1ヶ月と満足に続かない俺と
手取り23万ももらいながら女に恵まれないマーボ
同年代でなんでこうも違うんだろうな…
俺は勿論マーボのほうが羨ましいよ
俺なんて認めたくないが事実上ヒモみたいなもんだし

俺は今の自分に満足してないので、今の自分が嫌なんだが、
一年前、今の仕事はいったばかりの時は仕事できなくて、
同僚に認められなくて辛い時期だった。先輩は冷たく接してきて
後から聞いたが、切るつもりだったらしい。だがそれを乗り越えて
逆にサブリーダーになるほど人に認められるようになった。
切るつもりだった人からは、仕事で一番信用されるようになって仲良くなった。
もう１人の俺の事を仕事ができないと言っていた奴は、逆に追い抜かして
そいつの方が逆に仕事できなくて居心地が悪くなってかやめていった。
一年前と比べれば確実に成長している。だけれども、目標の自分じゃないので
嬉しくないというか。。

昔の日記があったんで読み返してみたが、ある程度仕事に２ヶ月くらいで
慣れていた。最初は辛いけど、やっぱそれを乗り越えていくのが
大事なんだなぁと。気付けば、人に認められる、みたいな。

ちなみに、俺が新人の頃は、先輩はかなりきつい感じだったんだが、
俺を管理する側の人に、君はあんな感じで新人に接しちゃだめだよって
言われた。じゃあ、俺の教育のされ方は間違ってたんですか？
って聞いたら、うん♪って言われた。実感はないが、俺は
他人から認められるような地獄を乗り越えたんだろう。でも、
厳しかったからこそ、成長できたと思う部分があるから、
厳しいのはいいことだと思うが、自分はなかなかあそこまで
人にできない。子供を育てるのと似ているんだろうなぁとか思ったりする。
どう育てるか。

その先輩の人もマーボの管理の仕方覚えたんじゃないの？
とりあえずポジティブを与えてやればついてくるってわけで。
それを膨らませていくのが大好きってのが文面からわかるね。

ごめん、名無しがいい事めずらしくいうなぁと思ったw
なるほどぉ。そういう視点もあるなぁ。そういえば、彼も
最初はそんなんで、変わっていった。そしてそれをその上の
上司が評価してたわ。

やたらその人がいってたのは、その人が俺をここまで育てたのが
自慢といってた。そういわれるとよほど仕事ができなかったんだなぁと
思って少し落ち込んだりもしたが。

俺は人より遅れいている。
２５歳で初めて自立できて、
２６歳で仕事で認められるような職場で働く事ができて、
チャレンジしていく自信、変なとこといいとこを見極める一つの基盤
を知った。２４歳の時、コンビニでバイトしてた時、糞オーナーが
言った言葉「どこいってもこんなもんやぞ」は違うという事を証明した。

次はどうしよう。早く見つけて、それに努力していけるように
ならないと、ただでさえ遅れているのに、不安で一杯。
でもやりたい事なんて見つからない。でも見つける努力、してないな。
ということで、本でも立ち読みしてくる。

駄目だ。みつからんかった。

ヒキ板に何故いるかというと、０からのスタート地点だからだ。
そこは決してただの引き篭もりの場ではない。色んな努力して
機会をうかがっていたり。

『理想の自己像』と言うと、目標と希望に燃えた熱血家のように聞こえるけど・・。
実際はアパシー（無気力）が本質。
心の病んだ人は自分の考えている事ができないと、とても焦る、とても不安になる。
もし誰かのせいで自分の予定が狂ったとなると、その人を呪い殺したいぐらい憎む。
人の為に時間を割くことを時間の無駄と感じてしまう。
焦っている人の『目標』は死と隣り合わせの張り詰めた目標なんだ。
その目標は自分を救ってくれなければならないからだ。
目標うんぬん以前に、生きていること自体負担に感じていないか？
もし実際の自分の感情に目を向けるとなると不安でしかたなくなる。
人によっては素直な感情より、氏を選ぶ人もいる。

と、探す事により見つからなかったが、やりたいと思っていた事が
自分にはある事を思い出した。消去法でそれでいこうかなと思え、
さっそく動き出した。将来への不安はほぼ消えた。それで
駄目なら諦めればいいし、決まらず悶々と生きる方が余計不安だから。
気分が明るくなってきた。風邪が治ってきたのもあるし。もし
風邪をひいたとしても、勉強に専念すればいいじゃんと思えている。

>>447
俺の目標は上記書いたとおりで、逆に目標がない状態で生きてても、
ただ生きているだけで面白くもなんともないから、やりたいと思えることを
していくだけ。人それぞれの人生、価値観、そうひとくくりにして判断は
できない。人それぞれ考え方は違うだろうから。ただ生きるだけで
幸せと思える奴もいるだろうが。

また加藤諦三あたりにかぶれてる奴か・・・
最近おおいな、まったく

長文書ける香具師はうまやらしいぜ。俺はいつも一言だけだ。

書けばいいってもんじゃないと思うね
達成してないのにダラダラ書いたって学校で書く夏休みの計画表みたいなもん。
書いて物事がうまくいくなら小説家はみんな大成しとるね。

>>451
俺は別に小説家でもなんでもない、だから文も上手くない。
それでいい、俺はただのボウズなんだから。
ただ一つだけ言うと、ひねくれたこと言ってると不幸になるぜ？
ひねくれたことを言う人は寂しいんだけど、どう甘えていいかわからないからひねくれたことを言うんだ。
でも現実でひねくれたことを言ってると、それを聞いて喜ぶような不誠実な人ばかり集まってくる。
ひねくれたことを聞いて喜ぶ、だぜ？
俺で言えば、おかしなヤツラしか友達がいなかった。
それは自分を偽り、ひねくれたことを言っていたからだと思う。
後、心の病んだ者は言葉を真に受ける。
「素敵！」こう言われただけですごく舞い上がってしまう。
愛情に飢えているから誰が誠実で不誠実かわからない。
だから不誠実な人に「素敵！」と言われても嬉しくなる。

要約すると、ひねくれてるとオカシナやつらが集まるし、心が病んでると他人の言うことを真に受けて信じ込んでしまう、と。

>>453
そうです。

俺の好きなエバーセブンティーンっちゅうゲームの主人公が真に受けやすい子で、「またすぐ真に受ける・・・」と呆れられていたけど、そりゃしょうがない。
何故なら心理的に受身だから。
生きることのお手本が欲しいし、人の好意が欲しいから真に受けるんだ。
イジメに逢う子も愛情が欲しいばっかりに人が見えなくて、イジメっ子にへつらうことになってしまう。
心の病んだ親は本質的に子供を拒否している、子供の甘えを許さない。
それと同じで、イジメをする子はイジメる相手を本質的に拒否している、しかしイジメに逢う子は無意識では拒否されていると知りながらも反抗できない。
反抗して嫌われたくないから。　拒否されているのに嫌われたくない。　おかしいよな？

要約すると、歩み寄りがないと問題になる。精神的未成熟があると大変だ、か。

>>439
セックスなんか楽しくないよ。疲れるだけ
オナニーのが気が楽だ
セックスが楽しいなんて言ってる奴は
飽きるまでやってない証拠。

世界をぶち壊したい、金属バットで

倉成　シイタケシって頭悪そう

>>454
＞拒否されているのに嫌われたくない
どこがおかしいの？

このマーボって人自分の思っていることは絶対に正しいと思っているふしがある

ミーティングから帰宅。ヘロヘロ。今から運動か・・・
>>456
証拠とかいわんでも本人がそう思ってるし、グダグダなやまない為に
飽きたいと思っているんでね。これでも飽きた。世の中には、
飽きれる人間と、飽きたくても機会がなくて飽きれない人間がいるだけ。
俺は中途半端な状態という感じだ。ある程度飽き、一方で飽きていない。
回数的にそんな感じなのは合点がいく。

まぁキモイと思われるかもしれないが、孤独で生きていると
女の胸の中で眠るのはかなり心地いいんだが。それは、
飽きないんじゃないかなぁ。そればっかだと飽きるだろうが。

>>460
それは非論理的なんでそんなことはない。絶対といえることなどないからだ。
柔軟な姿勢がよい。一つの理論はおかしい点がみつかれば修正していく、
といったような。それが論理的思考。

ヒロユキと東京kittyってやつがどっかの板でレスしあっていて、
ヒロユキが東京kittyってやつのことを、論理的思考ができない
人って評していたが、本人はその意味をわかっていなかったようだ。
東京kittyは絶対とか、１００％みたいな表現を多発していた。

疲れた。運動６日ぶりくらい。冷たいポカリを７５０ｍｌくらい
一気に飲みたかった最後。疲れた後の飲料ほど、普段の飲料より
うまいものはない。食欲は逆になくなる気がするが。
しんどい運動。しんどい勉強。いやな気持ち一杯になるが、
これをやっていかねばどうにもならない。やらねば、待っているのは
平凡な人生。それにはもう飽きた。

風邪をひいて運動ずっとできんかった。ろくなことない。
半年振りに引いたんで、これで嘆いてたら完ぺき主義だな。
なるべく風邪をひかない努力をして、引いたら諦めて
勉強だけに専念しよう。それにしても不健康だとほんと健康の時の
心境がいいと思える。爽快な気分。努力いくらでもできそうな心境。
健康が一番。そしてその状態で努力してる状態が最高。それを目指す。

最近下半身が元気で困っています
ちんぽも毎日15.5センチ
サバ読んで16.0センチくらいにまで勃起してしまいます

137 ：（-＿-）さん ：2005/04/11(月) 06:59:00 ID:???
松坂大学総合政策学部を目指して、日夜受験勉強に励んでいます

ところで久しぶりに女のメル友ができた。
さてと、今日も仕事、勉強、運動を頑張ってくるか。。

547 ：（-＿-）さん ：2005/04/11(月) 08:37:03 ID:???
マーボ　頑張れ

雑談
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1113168387/

日記帳かここは

日常の生活の中で、あることが思い通りにいかなかったり
失敗したりすると、それは自分が未熟だと考えて自分に罰を与えます。
たとえばビンタするなど。
しかしこんなことを繰り返してたら身が持たないので
どうにかして「失敗するのは自分が未熟だから自分を戒めなければならない。罰を与えなければならない」
という非論理的思考(ｲﾗｼｮﾅﾙﾋﾞﾘｰﾌ)を無くしたい。
どう変えたらよいですか？

罰をやめればいいんでない？

今日はクレーム対応で、リーダーが俺と違って的確に指示してるのみて、
かっこいいと思い、俺の知らないところで苦労してるんだなと知り、
普段なんでイライラしてるのか理解できなかったがそれがわかったりと、
そんな日だった。俺はクレームを起こさない点はno1だから褒められたり
してたんだと分かったが、なんというかそういう対応する能力の方が
上には認められる資質なので、その点で今のリーダーがすごいと思った。
あと、その業務の大変さを知り、今の仕事のリーダーの荷の重さや、
仕事というものの大変さ、人生というものの大変さを痛感した。
楽に生きれるなら生きていたい。しかし、人生とは人間同士の
いざこざがたくさんあると思い、そう簡単ではないと思った。
他人や、特に給料貰ってる人は、それなりに苦労してるんじゃないかと
初めて思えた。今までは世の中公平じゃない、俺はかなり頑張っていると、
妬んでばっかいたけれど。

>>473
今の俺の取り組んでる内容と似ているので、一緒に考えて見ましょうか。

自分が未熟だから戒めなければ”ならない”という事が
非論理的、とあなたは言っているが、その意味が本当に分かっているだろうか？
まず、１００％断定的なねばならない、という事は証明できない。
科学というのは＊＊＊である確率が高い、としかいえないものであるのに、
なぜ勝手にねばならないという絶対法則を持ち出しているのだろうか？
それが、非論理的という事。そう書いた時点で、俺の中のモヤモヤと
していたものがスッキリしてきました。つまり、ねばならないに
とらわれていたんでしょう。こうして文章にしてまとめてみると、
当たり前のような事が、意外と分かっていなかったりします。
まずは、ねばならないという事はいえないという事を痛感する必要が
あると思います。

それがわかると、自分が未熟だからこそ努力したほうがいい、
という単純な構図が思えるようになると思います。
＊＊＊したほうがいい。俺はこの心境になって、そこから
どうしたら努力する方向にもっていけばいいのか、でずっとつまづいていました。
努力したほうがいい、ってくらいだと、努力しなくても、しても
いいわけですから、そういう風だと努力しない選択肢を採ってしまう事も
できてしまうわけで。

エリスは努力する方法として、罰を用いる方法を採用していたりしてます。
あと成功した場合にのみ報酬を与えるような。例えば、失敗したら５０００円
燃やすとか、成功した場合のに初めて自分の好きな事をするような
感じで。だから、罰を用いることはいいことだと思います。ただ、
罰を用いねばならない、と捕らえていると脅迫的になってしまうでしょう。

ただ、俺の場合は今日なんかかなり疲れていて、
うたた寝してこんな時間になってしまった。これだけ休息したから、
多少回復したが、こんなんでは予定の努力ができない。

違う角度でのアプローチが必要なんじゃないかなと思ったりします。
例えば、あまりにも俺の人生は努力ばかりで楽しいことが少なすぎる。
例えば彼女がいなくて人生がつまらない。彼女つくる努力しているかと
いわれれば、していない。それは恐怖と捕らえている部分があったりするから。
その分、自分にとってマイナスだから努力できないんじゃないかと。
そこが解消されたら、その分プラスになるのは明らかだから、
それが克服できて、初めて理想な状態になれる気がします。

なんつうか、自分がいいと思った女にいい反応されないと
嫌になってしまって全ての女がどうでもいいとおもう癖があって。
その結果、向こうが好感持ってるような事が分かるような状況が
何度かあったけど、女不信で拒否してしまい、なんかもったいない
事をしてしまったと思ったりします。
そこには、自分は拒否されてはならない、という非論理的思考が
あるわけです。それはおかしなわけで。拒否されてはいけないなんて
事はいえないわけで。それが分かると、拒否されるのは当たり前だし、
よくよく考えれば拒否されるのが当たり前に決まっているわけです。
例えば４０人に１人気に入られるのが何も考えていないと
最悪だと捕らえていたことが、でもよくよく考えたらその確率って
いいんじゃないか？って思えたりします。４０００人で考えたら１００人にも
気に入られるわけですから。なのに４０人なら２０人くらいにいい風に
思われねばならない、なんて思ってたりして、立て続けに否定されて
嫌な事があると嫌になってしまうなんて。こうやってよくよく考えてみる、
つまり論理的に考えてみると、落ち着いて捕らえられるようになってくると
思います。ちなみに最近は嫌な態度されても、確率的には当たり前だ、
と冷静に思えるようになって、前ほど落ち込まなくなりました。

俺が顔を晒したりするのは、そういう現実を受け入れる為の
訓練的な所がありました。つまり嫌な事をいわれるかもしれないが、
いい事をいわれるかもしれない。その確率は嫌な事を
いわれることの方が多いけれど、それに耐えずに逃げてしまえば、
少ない確率の方も逃してしまうだろうと。それを証明するには、
思考だけでなく、行動することも必要とエリスはよくいっています。
思考を本当に理解しているという証明は、行動できるという事ですから。

俺は報酬と罰の法則をあてはめる云々よりも、改善すべき
非論理的思考を行動によって変えていくことが課題だと
思います。つまり努力して彼女が普通にできるようになれば、
人生もっと楽しくなるでしょう。そしたらもっと努力できるようになると
思う。それだけの話だと思う。

関係ないが、今日はリーダーがかっこいいと思い、男は顔じゃねーなと
思ったけど。男らしさを感じた。陰でずっとクレーム処理をして、
人にそれを言わないとこ。俺なら言うけどね。言わないと苦労分かって
くれないから。俺みたいにw　

てかマーボの言ってる苦労とかは
普通の人ならいちいち他人に言わずに当たり前に
していることばかりのような気がする

最近下半身が元気で困っています
ちんぽも毎日15.5センチ
サバ読んで16.0センチくらいにまで勃起してしまいます

松坂大学総合政策学部を目指して、日夜受験勉強に励んでいます

>>484
普通の定義がわからんし、筋トレと仕事と勉強というのを毎日
ちゃんとやってる奴が普通にたくさんいるとは思わんが。
>>485
>>486
それ前にもあったが、なにがしたいんだ？コメントが欲しいのか？
ちんぽの大きさなんてどうでもいいし、その大学はやめたほうがいいとしか
いいようがないが、俺の主観を言っても仕方ない気がするし。
人によってはその大学がいいかもしれないし。

オナニーしてもうた。こういうのは努力した後にすべきだ。。
後が辛くなるだけ。しばらくしたら運動だけでもはじめる

ねばならないって必要条件と十分条件の話？
A が成り立たなければ、B も成り立たないとき、A を B の必要条件といい、
逆に A があれば、B が必ず成り立つとき、A を B の十分条件という。

つまりＢという目的があってそれを実現しようという時Ａはしなければならないことの一つ、
しかしＡだけでＢは成り立たない。
未熟を抜け出す時、努力は必要条件であるけれど十分条件ではない。努力していても未熟を抜け出すとは限らない。

罰を用いるのが良いってことは努力のための必要条件だってこと？

「〜したほうがいい」ってのは十分条件に至るには必要条件を満たしておいた方がいいって当たり前の話？

女のポジティブな反応を得たい時、自分は拒否されてはならない、は必要条件ではないと？

松坂大学総合政策学部を目指して、日夜受験勉強に励んでいます

最近下半身が元気で困っています
ちんぽも毎日15.5センチ
サバ読んで16.0センチくらいにまで勃起してしまいます

うほっｗ

ガガガ、ガガガガガオガイガー
ガガガ、ガガガガガオガイガー

人生が楽しくなるには、彼女が普通にできること且つ努力していること

別に人生が楽しくなる必要条件てのは時代や状況、思想によって様々だと思うが、
彼女が普通にできたからって恋愛、結婚は個性的な世界なはず。
彼女はできたが仕事に努力しすぎたせいで楽しくない状況も起こることがある。
その状況で「もっと努力」したためにトラウマになる状況も起こることがある。

ずいぶん穴だらけのこと長文にするのは努力？？

あぁぁぁん、イクゥゥゥゥゥゥ・・・

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447 ：倉成　シイタケシ：2005/04/10(日) 17:19:56 ID:???
『理想の自己像』と言うと、目標と希望に燃えた熱血家のように聞こえるけど・・。
実際はアパシー（無気力）が本質。
心の病んだ人は自分の考えている事ができないと、とても焦る、とても不安になる。
もし誰かのせいで自分の予定が狂ったとなると、その人を呪い殺したいぐらい憎む。
人の為に時間を割くことを時間の無駄と感じてしまう。
焦っている人の『目標』は死と隣り合わせの張り詰めた目標なんだ。
その目標は自分を救ってくれなければならないからだ。
目標うんぬん以前に、生きていること自体負担に感じていないか？
もし実際の自分の感情に目を向けるとなると不安でしかたなくなる。
人によっては素直な感情より、氏を選ぶ人もいる。



448 ：マーボ ◆gakwdtWOEI ：2005/04/10(日) 17:34:25 ID:???
と、探す事により見つからなかったが、やりたいと思っていた事が
自分にはある事を思い出した。消去法でそれでいこうかなと思え、
さっそく動き出した。将来への不安はほぼ消えた。それで
駄目なら諦めればいいし、決まらず悶々と生きる方が余計不安だから。
気分が明るくなってきた。風邪が治ってきたのもあるし。もし
風邪をひいたとしても、勉強に専念すればいいじゃんと思えている。

>>447
俺の目標は上記書いたとおりで、逆に目標がない状態で生きてても、
ただ生きているだけで面白くもなんともないから、やりたいと思えることを
していくだけ。人それぞれの人生、価値観、そうひとくくりにして判断は
できない。人それぞれ考え方は違うだろうから。ただ生きるだけで
幸せと思える奴もいるだろうが。

495 ：（-＿-）さん ：2005/04/12(火) 01:47:57 ID:???
あぁぁぁん、イクゥゥゥゥゥゥ・・・



496 ：（-＿-）さん ：2005/04/12(火) 01:50:21 ID:???
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つまりマーボは、
「人生楽しい」（Ｃ）を満たすには、努力（Ｂ）して彼女が普通にできる（Ａ）
ってことを目指してると。

人生楽しい時、努力して彼女いる
彼女いて努力もしてる、人生楽しい

Ｃ⇔（Ａ⇒Ｂ）

ＣとＡ⇒Ｂは必要十分条件である、と言いたいということでおｋ？
マーボにとって「別れる」ってことはあってはならないことなんだな。

運動終わった。これから寝る。
その過程で気付いたことは、遅い時間でもやろうと思えばやれる。
いつもあきらめてたが、それは完ぺき主義だったと気付いた。
あと、女だけじゃなくて男に対しても、自分を嫌うべきじゃないと
思っていた事に気付いた。ねばならないという事はいえない。
それを受け入れていくもの。努力も予定通り行かなかったら修正
すればいいと。目標はあくまで目標。そうできなかったからって、
全く何もしないほうが後悔するのは何度も繰り返して身をもって知っているし。
という事で寝るか。レスはまた今度に。

さっき自由恋愛って俺にとっては、
モテなくて童貞で結婚できない自由
もしくは売れ残りのデブスと結婚する自由でしかないと悟った
現実は厳しいなあ

さっき自由恋愛って俺にとっては、
モテなくて童貞で結婚できない自由
もしくは売れ残りのデブスと結婚する自由でしかないと悟った
現実は厳しいなあ
どっちも嫌だなあ
どっち道俺には相手を選ぶ自由などほとんどないに等しい
もはや夢を見ることもできない
異性関係はあきらめるしかないのか
俺は
独身でいるか
相手にしてくれる人とくっつくかしかない

ＯＫ自殺ＯＫ

朝。今日はクレーム対応だ。失敗すべきでないと思うと不安、恐怖に
なるので、ねばならないとはいえないと再認識。できる限りの事はする
という感じで。こうして書いてると、そんな簡単に思えるもんかと
思うかもしれんが、何度も論理療法的に考える訓練する事により、
簡単に気持ちを切り替える事ができるようになってきた。気付くと、
ねばならない思考になっているので、論ぱくしていく。

>>505
あんたはなんか努力してんのか？運動するとか、仕事である程度おちつくとか。
それなしに嘆いてるなら、そりゃそうだろって感じだが。
あとデブスとセックスするくらいなら、独身でいるっていうプライド
みたいのはないのかね？あと、努力して駄目だったら仕方ないんだから、
嘆くことでもない。やってみないとわかんないのが人生だろうから。
今回の書き込みは、ただ現実を見つめたんなら、いいことだと思うけれど。

俺なら仕事探しにハロワ言ってるよ
今日も履歴書送る

俺の場合は童貞じゃないし、情けない話かもしれないが
自分に自信を持てないのが相手に分かってか、今までに何十人の
女に自信を持てといわれた事あるんで、なんとなく未来は明るい。
まぁ努力をしているので、あとは結果まちという感じなので。
努力せずただ時がすぎていくだけじゃ、嫌にもなるだろう。なんの
ために生きているのかと。

ねばならないってのは、数学で言うところの話の事じゃないよ。
大学で読むような本の最初の部分に「科学とは・・・」みたいな
定義が書いてあるから、読んでみるといい。俺は科学の定義を
論理療法で知ったが、そのあと経済学のスティグリッツの本にも
最初科学の定義がされているのを発見して、なるほどと思った。
つまり科学とは一つの仮定を立てて、それを論理的に説明する。
そしてできあがった一つの理論は、時代と共に変化しうる要素が
ありえ、おかしいと思う部分があったらその理論に対して論理的に
修正を加えたり、反証したりしていくような、絶対の法則として
できているものではない。人間の歴史は科学と共に発展してきた
のだから、そういう考え方をするものではないのか、というのが
論理療法。

やめたリーダーが、本を出した人は成功者だから、誰の本も
参考になる、というようなすごく柔軟な考えをする人だった。
俺は本を出す人でもこいつは嫌だとか選ぶタイプだったから。
それはそれでいいとして、縛られない柔軟さがいいなと思った。

セックスできんと嘆いて努力しないのはおかしい。
努力するからこそセックスできるわけで。だから、
人生つまらんが努力できん、というのは乗り越えた。

>>508
やりたい事、あるの？

やらなくて駄目よりやって駄目の方がいいと頭ではわかってるのに
どうせ無理だからやっても無駄と諦めてしまう自分に嫌気がさす。

なんでマーボって固定はあんなに努力ができるんだろうか？
見習いたいものだ

俺は努力すらできない

まさにカスだね

俺の中高のときの周りは
なんて言うか努力は人よりも劣るものがするものであって、
たいして努力しないで成果を出すことがカッコイイみたいな
風潮がありました
今もその名残が自分の中に残っているのかもしれません
今日はいい発見があった

マーボの言いたいことがなんとなくわかった気がするｗ
要するに原理主義者を否定してるわけだ

原理主義者ってのは要するに「絶対」というものを持ってしまう。
「聖戦」というスイッチが入ると教典の教え通り命を捨ててアメリカに攻撃する。
そこには「信仰」を否定するということがない。

でマーボは「行動する時それを絶対しなければならない理由はない」と（原理主義の否定、絶対の信仰はない）
で、他人は自分を嫌ってはならない、ということもない。（当然嫌うことも好かれることもある）

で、なぜこんなことを改まって書き込んでいるかというと、
＞気付くと、 ねばならない思考になっているので、
つまり自分の中に「絶対こうあるべきだ！」というものがおそらく浮かんできてしまうと。

例
１女は自分を拒否しないはずだ！（当然拒否することもあれば受け入れられることもある）
２自分は未熟だ！手首を掻っ切らなければ！（当然未熟はある。罰を与えねばということはない）


大変ですね(^^;

俺はとんだ考え違いをしていた
俺の心の中に必死になっている人を
どこか見下したところがある

俺の心の中で努力をそんな風に捉えているから
努力がしにくくなるのは当然だよな
でも俺としては努力しているマーボのような人はとてもカッコイイと思う

まずはアホな考えを修正するところから始める
努力、勤勉はカッコイイ
思えば消防のころ100走のときとかケンカのときとかに
マジになって笑われたことがある
それがトラウマになっているのかもしれない

さっき自由恋愛って俺にとっては、
モテなくて童貞で結婚できない自由
もしくは売れ残りのデブスと結婚する自由でしかないと悟った
現実は厳しいなあ
どっちも嫌だなあ
どっち道俺には相手を選ぶ自由などほとんどないに等しい
もはや夢を見ることもできない
異性関係はあきらめるしかないのか
俺は
独身でいるか
相手にしてくれる人とくっつくかしかない

>マーボー サンクス
失敗すると自分は未熟だから罰を与える。
これに困ってると書いた者です。
マーボーのレスを見て参考になりました。
罰を与えなければ"ならない"ということは
非論理的である。そうする必要はないと。
１つ気になったのがエリスは罰を与えることが
努力することにたいして有効に働くと言っていること。
その辺が載っている本をよかったら教えてください。
今は「論理療法入門」を読んでます。いかに自分がねばならない思考をしていたか
気付かされています。紙に書き出すことが大事だということも。
ネットで調べたんですが論理療法と似たもので認知療法というものもある
ようですね。これは若干違いがあるみたいで
合ってる方をやればいいと。
自分は認知療法はよくわからないです。
なんとなく論理療法が合ってる気がするので
こっちをやることにしました。論理学に少し興味もあるので。

他に俺は〜できて当然とか言う思い込みもあるようだ

むしろ逆に、俺は〜ができなくて当然という思い込みのほうが圧倒的に大きい。
だから最初から諦めてしまう。実際、失敗や挫折も多いし。

>>524は嘘を言っている

この↑の１３文字を私は一生証明することができないのですよ
この「>>524は嘘を言っている」は正しいとも間違いとも決めることはできない。
一生そういう運命なのですよ。ってことは世の中には「絶対！」はあるんじゃないのか・・・

つまり『「絶対、>>524は嘘を言っている」は正しいとも間違いとも決めることはできない。これは絶対！命賭ける！』

マーボさん、「絶対」ってあるんじゃないの？

>>523
「自分はできない人間」と思っているから余計に失敗や挫折も多くなるんじゃないのか？

マーボ、一度エニアグラムで性格診断してみたら？
結構有益な結果がでるかもよ。

>>523
できて当然という強迫観念が、それができない自分はダメだという絶望感と重なって
けっきょくマイナスの自己評価の悪循環から来ている点で同じじゃないの？

１２ｃｈすごすぎる・・・
ヒッキーの世界が異常すぎるように見えるああああああああｔｔｒ

>>516
願望は満たさねばならない、というね。人間、誰にでもありそうな話だと思うけど。
>>521
そういっていただいて逆にこちらが嬉しいです。なかなか論理療法の
共感者がいないので。一番良いと思われる本は、
どんなことがあっても　自分をみじめにしないためには　論理療法のすすめ
　アルバートエリス　訳　國分康孝他
論理療法の本で一番有名な、
論理療法　自己説得のサイコセラピイ
もおすすめだが。これが基本というか。完成版がその前に挙げたやつって感じで。
日本語訳の中だけで見た時にね。違う視点で見れるので、図書館で借りたりするのも
いい。それ以外にも９８００円くらいのとかもあって、借りて読んだが、
それはそれで参考になった。そうそう、その本とか、自己説得の・・・
のやつには、具体的なクライアントとエリス等のやりとりが載ってるから、
色んな人の悩みと、解決していく過程が見れるのが具体的で良い。

マーボは別に主義主張の話してるんじゃなくてセラピーの話か
だったら気が休まりゃ何だっていいわけね

ただ、どんなことがあっても・・・のほうが、完成された、
具体的な解決法がのっているので、そっちのほうがあなたにとって
お勧めだと思う。

>>523
最初から諦めるのは、失敗恐怖にとりつかれてるんだろう。
失敗したら恐ろしい、失敗すべきでないと。その結果、何も満たされない
人生を送ることになる。

>>524
これは絶対、命を懸ける（くらい言い切れる）
というのは、証明できないんですよ。まず、絶対＊＊である、
という法則を打ち出す時点で、科学ではなくなっている。
論理的に説明できないから。命を懸ける、という説明の結果、
絶対である、という証明では。つまり、この世に絶対と言い切れるものは
ないんですよ。私が男である、ということも言い切れない。
そういうスタンスを常に取るって事です。縛られる必要がない、
というような心境。こう書いているだけで、今日も一日、仕事で
疲れたストレスが晴れていく感じがする。論理療法的に考えねば
ならない、のではなくて、論理療法的考えがあっている気がするから、
採用している、という感じです。論理療法が絶対正しいと思っていない。
ただ、採用しているだけ。

そんな感じだから、たまにスレでケチつけてくる人とかいるけど、
どうでもいいんですよ。これは間違ってるとか、合ってるとか、
そういう次元じゃないから。だからスルーしてるんです。どう
思われても構わないから。

>>526
やったことあるが結果忘れたし、特に必要性を感じない。

一部間違えた

つまり、この世に絶対と言い切れるものは
ないんですよ。私が男である、ということも言い切れない。
↓
つまり、この世に絶対と言い切れるものは
ないと思われるんですよ。私が男であるのは絶対に決まっている、という事
も言い切れないものだと考えています。私は男といわれる性別であろう、といえても。

まぁ、まだまだ俺も論理療法的考えが完成されていないので、
気付くとねばならない思考に陥って疲れてるけどね。本に書いてあるが、
それはよくある事。何度も何度もチャレンジして、自然に
なっていくだろうと。

それより、メル友の子が写真くれたけどかわいかったよw
職場のブスみたいなのとメールしたくないんで良かったw

とりあえず、１時間は家で勉強すると決めた。
それに慣れたらどんどん増やしていく。罰とかは決めない。
それでもやれそうだからだ。

努力してうまくいっても、俺はこんなにも頑張らないといけないのか
ありのままの俺はよっぽどだめ人間だと言う風な思いが頭をよぎる

俺はとても努力が苦手な人間なんだなあ
努力して誉められたり成功してもなんだかあまりうれしくない
世の中こんな風にしなくてもできてる奴が多いとかいう
思いがあるからだろう
なんで俺はこんなに頑張らなきゃならないんだって思う

低能な上に努力しない
まさにカスだね

しかし、その一方で必死に頑張るマーボや障害者の人
とかをみるとすごいなあと尊敬してしまう

それに俺の必死になって努力した成果が
他の人のあんまり頑張らなくて得た成果より
低いこととかもあったりすると
なんだかあんまりだ不公平だと考えてしまう

やはり俺の頭の中では努力が負の条件付けがされている
これでは頑張れるわけがない

それに頑張ってるときに誉められても
うっせーよ馬鹿と感じてしまう
お情けで言われているようで
持久走のビリの人が拍手で迎えられているようで

努力は一見誰でもできるようだが
実は頑張れるのも一つの能力、才能なのかもしれん

俺も努力できる人になりたいが
俺にとってはそれが難しい

と思ったんだが障害者の中には乙武のような奴ばかりではなく
いくら努力しても報われない人がたくさんいるのだろう
普段はあまり表に出てこないけど

マーボは努力しても報われたことがあるから頑張れているだけなのかもしれん
努力すれば報われるような状況、つまりそれなりの素質のようなものがある

マーボはそれなりの素質がある人が頑張っているから報われる
誰もが頑張ればマーボのように報われるわけではない

俺にとって努力とはごくわずかの成果を得るために
たくさんの労力がかかると言うイメージだ
ユニクロの服を買うのに何万も払わなければならないような感じ
これじゃあ嫌になるのもわかる

マーボはそれなりに優秀な奴なんだろう
そういう奴が一生懸命努力しているだけ

マーボはもともと優秀な奴が努力しているだけ
誰もがそこまで頑張れるわけではない

俺がやる気を喪失しているのもなんとなくわかる
俺には素質がないのだろう

努力しても自分の低能さを証明するだけ

努力できない自分を責める必要もないような気がしてきた

俺には自分ができない予感がする

マーボはもともと優秀な奴
それが努力しているだけ
だれでもできるわけではない
それが俺の見方

あきらめるのも一つのやり方

報われる努力と無駄な努力

俺には多分素質がない

そんな気がする
でも俺にもできること、得意なこともあるだろう
それくらいはやろう

俺は努力しても他人よりは成果は少ないかもしれん
しかし、絶対値で見ると確実によくなっているはずだ
これは言える

やっても無駄

人生の中で努力が報われることなどほんの僅(わず)かです。そして努力がいつ
も報われる人間など、ほんの一握りの恵まれた人達なのです。

ネットでこんな文章を拾った
マーボは報われる一握りの人なんだろう
これからも頑張ってください

思えば俺も一生懸命努力しているのに
たいして成果が上がらなくて
親や教師にお前の努力が足りないとか言われて
傷ついたことがある

今日はだらだらと書いた

しかし、たとえ報われない努力であっても
できるだけましだと言う見方もある
そもそもそれすらもできない障害を持った人もいるから

とりあえず、超幸って奴は>>565にあるようにダラダラと書いたんだな。
最初荒らしかと思った。スレがもったいないんでできるだけまとめて
かいてくれよ。

>>537
俺はそれがスタート地点だった気がするが。努力しないといけないのか・・・
って絶望が、努力するきっかけになった。だから、そう思えたのはいい事
なんじゃないのか？あと、そういう風に自分を見つめるのに、
カウンセリングは有効だ。ただし、優秀なカウンセラーじゃないといかんがな。
>>540
俺も障害者見ると、すごいといつも思うよ。自分が情けないと思ったりする。
そして頑張ろうと思えたりする。
>>541
君は自分をよく見つめれていると思う。その文章こそ、非論理的思考というやつ。
つまり、世の中は公平であらねばならないと非論理的に考えるから、
よろしくない感情が生じてうまくいかない。世の中が公平である事が
望ましいとしても、そうあらねばならないなんて、いつ決まったんだ？
勝手に自分で思い込んでいるだけ。その時、不公平はあってはならない
だけでなく、そこで生じる我慢したくない、という非論理的思考も
あるだろう。それを解消していくのが論理療法的課題、という感じだろう。
>>547
君はほんといい点をついていると思うよ。
俺が努力を始めた時は、努力して報われた経験がなかった。
そして、だからこそ努力は報われるという自信がなかった。
報われないかもしれない努力をすることが嫌でたまらなかった。
その時カウンセラーに、報われるかどうかはやってみないとわからなくて
当たり前と言われて、絶望し死のうか思ったが、到底死ねないのでそこから
努力するようになっていった。そして、報われない日々を送っていたが、
なんか今までなかったような、女によく好かれるようになった。
ただ、性格の問題でどうにもできず、もったいねぇあーあって
自己嫌悪することが多かったが、そういうのもなんとか乗り越えて
欲求不満を感じつつ今に至る。

例えば、疲れがすごくたまっていて昨日は目標が達成できなかった。
朝起きて後悔している。絶対にせねばならないと捕らえると、
不健康な感情が生じるのでそう捕らえないようにする。
ただ、努力をしないで一日が過ぎていけば、その分
つまらん人生が待ってる現実だから、その辺との兼ね合いで
またチャレンジしようと思う。どうしても進歩がないのなら、
罰と報酬を考えるのがいいかもしれない。

俺はこうしてネットやオナニーという報酬をやることやらずに
浸る癖があるので。やることやった報酬にしたほうがいいかもしれない。
まぁもうちょっと様子を見る。

>>557
あきらめた後に残るのは、なんのために生きているんだろうという
感情だと思うけどね。
>>561
年齢的に、学生の頃の”相対評価”で自分を計る癖がついてしまったんだろう。
今、絶対評価云々っていわれてるじゃん。俺もその癖がついてるし、
ある程度は人と比べて自分の価値を計る部分があると思うから、
否定はしないが、基本的には絶対的な評価をしたほうがいいと思う。
ちなみに、自分の価値について評価することも、論理療法は
証明できないという事で非論理的としていたな。だから考えるべきなのかもしれない。
ちなみに今使った、考えるべきってのは、考えたほうがいいって意味で
使ったのであって、考えねばならない、という意味ではない。論理療法では
言葉の使い方をすごく注意し、重点を置いている。例えば、＊＊＊である、
という表現は大抵の場合、事実を表現していないことが多いと、
一般意味論という考え方を用いていっている。論理療法はそういった
色んな理論の一つから生まれた、さきにいったまさに一つの理論が
修正、追加などされて生まれた考え方。いわば、発展段階、ねばならないという
絶対法則ではない。自分自身も、そう捕らえていくもんじゃないかな。
完ぺき主義はナンセンス。

俺がここで書くのは、こうして今↑の発見が人へレスしながら
あったからだ。理論というのは、論理的（筋が通っている）で
あればあるほど、心から納得できる。それは心地のいい事。
納得できた時は、もやもやが晴れる感覚を味わえる。１００％
証明することはできないけれど、かなり納得することはできる。
それを堂々と自分の考えとして持てばいいし、あるときに間違って
いる可能性が高いと思ったら、修正、変更していけばいいだけ。
それが論理的、ということ。こうしてまた書いて新たな論理的思考ができ、
自分自身納得した。こうして、自分自身目に見える成長はわかりにくいが、
日々精神的に成長している気がする。１年前は今の仕事始めたばかりで
仕事もできなく筋トレも中断してて勉強もしていなかったし、
論理的思考も今ほどできていなかったし、１年前と比べたら
成長していると思う。

超幸って奴はあきらめ発言してるけど、俺は諦めてなにもしないで
日々をすごすなんてしたくないからな。あまりにも退屈すぎて。
やれるだけの事やって駄目だったら仕方ないじゃん。それが現実なんだから。
そう思える状態にするには、目標の努力をしている常態になれば、
あとは結果まちな状態になるわけで、だから目標の努力をできる状態に
なりたいが、なかなかまだそこまでできていない。だから、
もうちょっと楽しいこととかあると、できたりすのかなと思ったりもするし、
実際人生充実しているほうが努力はしやすいだろうし、今の自分が
できる努力のレベルがそれと比べて低いのは納得がいくが、
ただ、さきにも述べたとおり、報われないからこそ努力して報われる
ようにするものだから、楽しいことがあって努力ができるというのは
本末転倒だから、初心の頃の気持ちでやるもんだと思うし実際
努力すればできると思うから。

こうして書き込みをして３０分以上たったが、一日の上で３０分という
時間は結構な時間だ。仕事、運動、通勤、飯、睡眠などをさっぴくと、
残された時間は５時間ほど。そういう視点で時間を捉えられないと、
時間を有効に使うことはできないだろう。酒・金・女に溺れるのと
同じように、時間に溺れるってのもあるみたいだ。

だから、やはり報酬はやるべき事やった後がいいかもしれない。

オナニーしてると、幸せな気分になり、自然と笑顔がでてくる。
人には見せられない光景だw　なにがいいたいかというと、
楽しいことがおおいやつは笑顔をする機会が多い。
自然と、そういう顔つきになる。笑うと普段使ってない顔の筋肉
が使われるのがわかる。なので、顔つき見れば大体そいつが
どんな人生送ってるかわかる。俺の昔の顔つきはノメーとしていたと
いわれたが、今は我慢することが多いのでその辺が顔つきに出ていると思う。
昔は我慢することなんてほんと少なく、オナニーばっかしてたから。

俺は幼いころから表情の乏しい（特に笑顔の少ない）子供だったけどな。
もしかすると児童期の鬱病だったかもしれないが。
実の親に対してすら
自分の気持ちを表現せずに心の中で圧し殺すような大人しい子供だったな。

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜疲れたでござる・・・
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜努力しなければどうにもならないでござる…
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　θДθ ）＜拙者、流浪人でござる…
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　

ここもか・・・
依頼だしときますね

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　( '_ゝ`)フーン
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　　( '_ゝ`)＜フーン
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜オナニーしてしまったでござる・・・なんもしたくないでござる
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

マーボ、仕事乙。まだ体力作りしか努力は始めてないけど
なんとなく働ける自信がでてきたからがんばることにする
失敗を恐れずに。

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜気付くと失敗恐怖にとりつかれているでござる・・・
　　　.ノ^　yヽ、 　　　　　　　　　　そのつど修正していくでござる・・・
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

>>582
失敗を恐れてはならない、と捕らえると非論理的思考なので、
失敗を恐れることを恐れるようになってしまう。
これを２次的な非論理的思考という。まずは
非論理的思考をしてはいけない、という考え方がよくなれば、
１次的な思考について取り組めるようになる。ここ大事なポイント。

今日、朝体脂肪を計ったら、１８．４％（１０ｋｇ）
だった。最近ずっと１６％（９ｇ）前後だったので、
１０なんていう数字はでなかったので、確実に太った。
朝８００kcal　夜１０００kcal　昼８００−１０００kcal
計２８００−３０００kcal採っていたんだが、採りすぎだったようだ。
昼ちゃんと食わんと、エネルギー切れて頭が回らなくなるので、
昼にそれくらい採るもんだと思ってたが、違っていたようだ。
仕事が俺の一番頑張る事じゃないんで、努力の方が大事なんで
そちらを優先させる為に昼は600kcalにする。200-400kcalの差。
しかし、1kg太るのは約7000kcalといわれている。一日300kcal
余分に取れば、２０日で1kg太るわけで、ちりも積もれば山となるので
恐ろしい。そういう考えが良い事の場合はいいのだが。

頑張らないんじゃなくて、やれる範囲で頑張ると。
明らかに筋トレしてると、筋トレしてない時と比べて
不調になるから。でも不調なりにちゃんとやれている。
なので、体調万全にしてまで仕事やる必要はないわけで。
俺の重点はその他の努力なので。そう悟ることが最近できたので、
安心して努力できるようになった。前は努力して疲れが仕事に
影響でることに不安を感じてた。全てを完璧にやろうとしていた。
不調でも手痛い仕事の失敗するわけじゃないので。

今の職場で悟れたいい事として、まじめにやることは大切だが、
全ての事をそうしても、無駄であったりする、ということ。
手を抜けるところは抜いて、押さえるところを押さえる、というのも
大事であると。少なくともその職場で全てにおいて完璧を求められて
いるならそうすべきだが、実際はそうでないから自分がそうしても
見返りがない。そして無理がある。そう悟れたのは他の事にも
応用できるので、ほんと色んなことを学べている。

物事には重要性があるものと、そうでないものが、どの分野でもあると思う。
それを全てにおいて同じ努力をしたりするので、それを見極めれない馬鹿。
そう思えたので、後ろめたさなく要領よくやれるようになった。
職場のブスはそれがわかってないから、空回りして同僚に嫌われている。
給料も俺と同じ１年やっても上がらない。

そして、私は仕事できる、と勘違いして給料上げないことを不満に
思ってひねくれている。
でも、目標件数みたいのがあって、それを見るとすごいんだな。
だが、評価される点じゃないので、報われていない。そういう事。
俺も昔そんな感じだった。確かに努力は大切だが、ある一定レベルになると
それ以上努力しても評価されなかったりする。

目標件数を取ることが確かに論理的に考えると、一番評価されるべき
点だと思う。でも、人間関係とか、その辺は全然駄目。機械じゃないんだから。
彼女を観察すると、自分の悪い点が見えたりして参考になるし、
今度教えてやろうと思う。今日それがわかったんで。

プロ野球巨人、広島などで活躍した元投手の福士敬章氏（５４）が１３日夕
、和歌山県みなべ町のマージャン店で死亡しているのを友人が見つけた。田
辺署によると、福士氏は店のソファで寝ていたが、起きてこないので見にい
くと死亡していたという。病死とみられる。福士氏は１年ほど前から同店の
店長をしていたという。


自然死最高。こんな死に方がいい。苦しんだかどうかわからんが、
苦しんでないとしたら。

せきがずっと出てる。ストレスだと思う。ねばならない思考によるものだと
思う。運動のしすぎじゃなくて。ただ休むだけじゃ治らないと思う。
だから論理療法の本を読むことにした。少し読んで、欲求は
満たさねばならない、というのがあると思った。誰かが
ここで一度きりの人生だから絶対に努力して満たさねばならない
みたいなこといってたが、俺もどっかでそう思ってた。
だから気付くと努力が必死になって。よく、何もない人生とか
いってたが。努力して、満たされなかったとしても、それを
あってはならないとどっかで思っていた気がする。少し読んで、
欲求が満たされなくても、それなりに生きられる気がした。
努力はする。でも見返りがないかもしれないけど、それなりに生きて
いくという人生観。
一つの仮定をたてて、実験してみて、失敗して、修正して、また
試して。まさに論理的なことをしているんだと思う。今度は
ほんとに分かったのかな論理療法を。

おい、お前ら聞いてくれ。メル友の子に万博行こうって誘われちまったぜ。
いやぁ、俺も努力してモテるようになったなぁ。
２００１年　夏ー冬　女の子に誘惑され、オフしてイチャつく
２００３年　７月頃　女の子に誘われオフする
２００３年　１１月　女の子に誘われ、オフしイチャつく
２００４年　７月　女の子に誘われ、オフしイチャつく
２００５年　４月　女の子に誘われ、オフできそう

こんな幸せ者な俺は、もういつ死んでもいいわ（笑
努力したら報われるという事を、経験で証明した。
まぁそれは冗談で、どうせ生きるなら楽しく生きたいから、
努力をしていく。それだけの話。

今日はピザステーションでピザ買って、クレープ買って、酒かって、
酔っ払って、好きなもの食べれて幸せだ。。

もう俺は女とイチャつかなくても、それなりに生きれる人間になれた。
松丼大先生のおかげで（笑　だから、正直な本音を書く。
メル友の女の子がかわいいから、のど元まで「イチャつかせて」
って言いかけてるし、俺の経験上の勘からいい方向にいきそうだ。
でも、あえてそこでそうしない余裕がある。松丼大先生のおかげで（笑
女の子と仲良くなれなくても、それなりに人生楽しく生きられる、
って思えている。そんな自分が最高に好き。
ちなみに、この書き込みをその女の子に見られている可能性は非常に
高い。なのに、嫌われそうな可能性がるのにこんな事を書けるのは、
余裕があるからだ。嫌われたくはないが、嫌われてもそれなりにやっていける、
という。だから、こうして書いてみた。
アルバートエリスの論理療法を翻訳した國分康孝がこんな事を言っている。
人生でやるべき事がある人間は、失愛恐怖を恐れずに行動できると。
人に嫌われても、自分の戻るべき人生があるから、人に嫌われることを
恐れない。嫌われたら、自分の人生に戻って生きていけばいいだけの話。
その理論が合っていると思うから、こうして酔っ払った勢いで書いてみた。
これでその女の子に嫌われたとする。そしたら、またつい最近までの
孤独な人生に戻るだけの話。何も恐怖はない。

このAAが笑える



　　　　　　　　 ∧＿∧　ﾖｲｼｮｯﾄ
　　　　　　　　（　´Д｀）
　　　　　　　 (⌒ヽ、　｀ヽ
　　　　　　　 | ヽ　 ヽ　 _,| ,_
　　　　　　　 |　　ヽ　（#`Д´）つ )）＜セックスしたいよぉ！！
　　　　　　　 i （( とノl ⌒i　 /　　　　ｼﾞﾀｼﾞﾀ
　　　　　　　（　　　ノ（＿_）　）　)）
　　　　　　　/　　/ ＼　 （＿_）
ﾊﾞﾀﾊﾞﾀ　　/　　/　　　 ＼　 ∨￣ﾉ
　　　　　 /　／　　　　　　＼ 　 /
　　　　 （　 く、　　　　　　　　￣
　　　　　 ヽ＿)



.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　すんませんすぐ片付けます
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　||〃〃∩　_, ,_
　　／ ／　　　 >　） || 　 || ⊂⌒（　`Д´）　＜誰かセックスさせてよぉ!!
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

去年の７月の時も、嫌われてもかまわないと思えていたから、
いちゃつかせてって言ってみたら、キャバ嬢だったんで
一筋縄ではいかず、ストレートすぎるっていわれて断られた。
カラオケで。で、断れても構わないと思ってたから、
カラオケ終わってそのままおしまいかと思ってたら、
向こうから、ホテルいこっか、みたいな事言われたwww
人生、楽しいね。こうして思い出してみると。楽しい思い出があるのと
ないでは全然違う。

キャバクラでわざとマサトとキッドが戦った時の話をして、
キッドが金玉けられてうめいてた話とかしてみたりした。
そしたらスルーされた。金払ってんだから反応しろよw

素人とデートのみ　２人（２回）
素人とセックス　４人（計１２回くらい）
風俗　http://www.purupai.com/main/girls/girl.php?id=29　　１回　\22,000
キャバクラ　３回(２回おごり。１回￥10,000）

たったこれだけっス。俺の人生で女と深く関ったことあるのは。

２２０００円あったらスロでも打つな、俺なら・・・
それにしても風俗スレに２７２さん居なくなってしまって
悲しい。なんだ、あの腐った荒らしは・・・

>>596
自嘲的

キャバクラおごってくれたのは職場の先輩？
なかなかそんな事してくれる人いないと思う
面倒見のいい先輩っていうか、マーボかわいがられてたんだな

おまえ確信犯だな、見てるって知ってて書いてるだろw
こんなんで嫌いにはならんよ

>>600
風俗スレの人間なのに、風俗行かずにスロ打つのか。ようわからん
>>602
いや、なんかの送別会の２次会で、酔っ払ってあまり仲良くない
同僚がおごってくれた。後日聞いたら、その記憶がなかったw
セクキャバになら金使ってもいいが、キャバクラには金使いたくない
>>603
このスレ知ってる言ってたじゃん。書きたい衝動抑えられなくて、
書いたら嫌われるかなぁと思った。俺はこんな人間なんで。
メル友できたからって急にキャラ変えて自分偽りたくねーんで。

聞いてくださいよ。俺の人生。女からメールしてくるのがきっかけで
メールが始まって仲良くなったら、イチャつかせて、もしくはセックス
させて、といきなり切り出すのが今までのパターンだったんですよw
それで今まで１００％の確率で成功してきたから。そういうのに興味あり
まくりだったし。
でも、そういうのが嫌になった。自分から好きになって、自分から
告白していきたいと思っているので。向こうからいきなり好かれる
パターンは俺は全然努力してないから、自信に繋がらない。失敗恐怖を
克服できていない。
そういう事がいいたかったわけで。

アルバートエリスのように、女恐怖を克服する為に、
１００人に声かけて、全部失敗したが、その結果克服したように。

科学の定義についていい文章があったので書いてみる

もしよい車を買うためにお金を貯めようと決心する場合、
将来どのような事が起きるかを予測する。そしていったん
決心したならば、その決心の結果を観察し、それらを調べて自分の予測を
確証しようと試みる。あなたは実際に十分なお金を貯めることが
できるだろうか。貯めたらあなたは良い車を手に入れるだろうか。
あなたは予測を確かめてみるのである。

それこそが科学の本質である。すなわちもっともらしい仮説あるいは推測を
たてる。そして実験し、それらを支持するかあるいはそれらの誤りを
みつけるかの方向でチェックする。というのは、仮説は事実ではなくて、
単なる推測あるいは憶測なのである。そしてあなたはその仮説をチェック
してそれが正しいかどうかを決めるのである。もしそれが間違いであると分かったならば、
あなたはそれを否定し新しい仮説を試みるのである。もし、それが正しいように思える時はそれを
仮に維持するのである。しかし、もし後にそれに反する証拠が出てきたならば、
いつでもそれを変えることができるのである。

これは科学的な方法である。科学的な方法は決して絶対的な確実という事はなく、
しばしば、不確実な結果を生み出す。しかしそれは、”真実”を発見し、
”現実”を理解する方法としては、私たちが持っているものの中では多分
最高のものであろう。

科学とは理論を証明したり理論の誤りを発見する為に、論理や事実を
使うことではない。もっと大事なことは、科学は理論を継続的に改定・修正
し、それをより妥当性のある考え方やより役に立つ推測に置き換えていく試み
から成り立っているのである。科学は頑固でなく柔軟である。
科学は狭義的でなく、偏見のないものである。科学はより妥当性のある
真実を目指すが、決して「絶対的で完全な真実」を目指してはいない。

>科学
理解しようとして読んでたけど、途中で面倒になって、飛ばし読みした
縮めて簡単に書くなら、
臨機応変さが大事
って事？

「〜しなければならない」という考えを捨てなければならない

例えば二人きりで会話してるときに会話が止まったとしよう
あなたは相手に自分が暗い人間だと思われてるのではないかと強迫観念にかられている
だがそれは相手も同じこと。会話が止まるのは自分だけの責任ではないのだ。
話題がなければ無理に話す必要は無い

唯一神ヤヴェエ

引きこもりは無駄に焦っている
しなければならない、早く今すぐしなければならないしなければならない
しなければならないのにしない俺はどうしようもない人間だ、うああああああしなければならない
焦って焦って焦るだけ

>>611さんがイイこと言った！！

そだな、そういう時思ってもないことを無理に喋って
恥かいたことある

その間に耐えられずニコチン中毒になったオレ

マーボって元ひきこもりと言うハンデがあるのにあれだけ頑張って
仕事でサブリーダーになったり、女性にモテたりしている
ひきこもりにならなかったらどれだけ優秀な奴だったんだろうかと思う

マーボはもともと優秀な奴が、
何かのきっかけでひきこもりになってしまったのだろう

マーボはすごくいい教材ですよ！
狂い気味の人が精神直していくのにこんな方法があるってことを教えてくれる
逆にひきこもりにならなかった無難なマーボなんてマーボじゃない

褒め殺しかよｗ
普段叩かれる事は多いマーボに、急にその反応はありえねーって。
てか、最近マーボとメル友になった女がシャレで書いてるのでは…

>>619はマジでそう思う
マーボが失敗したり苦労したりすればするほど
自分の対策として活用できる

>>616
すげえよくわかる
今は禁煙してるけど、また気まずく感じる間の多い生活になったらスモーカーになるかも

>>609
省略はできない。
>>610
それは先ほど書いた科学の定義から外れる。
>>611
そうだけれども、そう悟って努力をしない方向に行くと、
何も得るものがないので、確かにねばならないという事はないが、
一方で、努力するという事。その結果、駄目だったらそれを受け入れる。
>>613
引き篭もりに、引き篭もってもいい事ないから、外にでろって
いっても解決にならないからね。根本を解決せねば。それを教えろよ
って感じだね。
>>617
総合力だから、引き篭もりになるマイナス点も含めたのが俺なわけなんで。
そんな定義はナンセンス。
>>619>>621
論理療法を読むのがいいよ。そう思うなら。そして論理療法を語り合える
奴になってくれ。俺は俺で行詰ってる部分があるんで、人に言われる事により
気付かされることもあるんだから。

好きな女と付き合えるように努力する→失敗する→そんなこと
あってはならない→非論理的→抑鬱などの不健康な感情

科学的
好きな女と付き合えるように努力する（仮定をたて検証）→失敗する
→一つの試みが駄目だった。また別の方法（別の女）で努力、試してみよう（修正）
→好きな女と付き合えるように努力する（仮定）→成功
→仮定が正しいと現段階でいえるが絶対とはいえない

失敗を恐れて何もしないのは、ねばならないというものが存在すると
捕らえている証拠。心が縛られている。自由がない。息苦しい。
科学的に考える人は、現実に対して検証していく、自由な心地。
その検証ができずに逃げるのは、恐怖を抱いているということ。


おかしいと思う人におかしいと言いたい→その結果逆に怒られる
→俺が正しいのにこんな不公平はあってはならない→非論理的

おかしいと思う事におかしいと言いたい→その結果逆に怒られる
→うまくいかないもんだ、他の方法を考えよう→論理的

今気付いたかもしれん。公平、公正を人に求めることが非論理的って。
俺はそれは当たり前の事と思っていた。だから、人に求めてうまくいかんと
怒りを覚えてた。よく考えたら、俺のいう公正であらねばならんなんて、
いつ決まったんだと思えた。やった。スゲー頭がスッキリした。
悩みが解決された。

「〜しなければならない」という考えを捨てなければならない

>>627
そう言い換えたら無限ループになる？

俺の願望とは、
好きな女と結婚し、好きな仕事と安定すること。
それが満たされる事が、幸せ。それを仮定とする。
だから、その目標にむかって努力という検証をして、
本当にそうか証明をする。
それが俺が人生でやること。その時、いつまでのその努力を
するんだろという疑問がわいた。
叶うまでやるもんじゃないかな。少なくとも、満たしたいという気持ちが
ある限りはやっていくんじゃないかと。だから、今やれることを
最大限やっていけば、いつか叶うかもしれないわけだ。そう、
欲求は満たされないかもしれない、という証明がされるかもしれない
わけだ。それは、やってみないとわからないわけだ。

去勢否認

マーボが親父だったらどんな子供がうまれるのだろう

努力して辛いけど欲求が満たされるのがいいか、努力しなくて楽だが満たされない状態がいいか。

満たされない気持ちを抱いて生きるくらいなら、
努力して満たされるほうがいいに決まってる。
どうしても疲れてできなかった時は、努力は辛いものだから、限界かも
しれないし目標という仮定は達成されなかっただけの話で、
またチャレンジすればいいだけの話。

ヒキ板の女の子とオフする予定だが、それに対して恐怖を抱いている。
オフして嫌われたくないなぁと。
その恐怖を乗り越えるには、オフから逃げずにオフすることだ。
そんなもん、失敗していけないなんて決まっているわけがない。
やってみないとわからんに決まってんじゃん。それが人生、現実だ。
そう思えた。失敗するかもしれないし、成功するかもしれない。
それはやってみないとわからない。

この前はコンパして失敗した。２度とやりたくないと思った。
失敗は当たり前の事。やってみないと成功するかわからない。

俺が運動続けるのは、運動することでそれなりに外見が保たれ、
それを認めてくれる女がいるからだ。努力しなかったら認めて
くれんかったろう。
認められねばならないわけじゃなく、認められたいから努力をする。

「ねばならない」を壊すってのは「価値観」とか「行動原理」を壊すのに使えるのかも
例えば、学校に行く→友達と話さなければならない
　　　　　　　　　→授業を受けなければならない
　　　　　　　　　→期末テストを乗り越えなければならない

なぜこの友達と付き合うのか？なぜこの授業に時間を使うのか？この期末テストを乗り切ることは
どれだけ意味があることなのか？
「なぜ？」をどれだけ繰り返せば「ねばならない」という結論が出てくるか？

こういう論理展開でもねばならないを壊せそう。

それが論理療法なの？

友達と話さなければならない
-仲良し三人組とは付き合い続けなければならない
-イヤミなｋ君とはあまり話してはならない
-みんなと歩調を合わせなければならない

「ねばならない」を壊せば別に誰とでもしゃべっていいわけだし、
イヤミなｋ君に文句を言ってもいいし、無視してもいい、逆にイヤミを
言われないよう見返すにはどれだけのことをやろうか？どういう自分を作ろうか？発想変えるきっかけにもなる。
そもそもみんなと同じ授業を受けないで最低限退学しない程度に学校に通う、
で収入の道を今から探す。修学旅行にも行かない。

つまり、「ねばならない」と作っていても、ねばならないだけの理由があるわけでなく、
ただ漠然とねばならないと思い込んでいる。そして他の選択肢を作ろうともしない。
要するに思考が止まるきっかけの可能性がある。その結果、ねばならないを何年も続けてしまう。
しまいには、そのねばならないを次の就職フェイズ、恋愛フェイズ、結婚フェイズ、中年フェイズに
持ち越し、止まった思考で物事に取り組んでいく。ねばならない理由はないのに。ただ漠然とそうする。

ただ、「ねばならない」を壊さなければならない、になると本末転倒になるから、
あくまで発想の技術の一種だろうね。処方して効果があれば使えばいいと。

これの悪い例で、
-セックスするのに金払ってないでレイプしにいこう、とか
-殺したいＩ君の家に火つけよう、とか
-パチンコで金儲けはやめてパチンコ店長の部屋から金庫鍵探そう。

ねばならないに決してとらわれない悪の人もいてもいいわけだし、
実際いるわけだ。

論理療法の本の書いてある事がわかった。
なにかというと、こんな一説について。

いいですか。あなたが人に好かれれば私もいいと思いますが、
人に好かれたからといって、あなたがどうしようもない人間で
ある事に変わりはないのです。人生に対して努力して邁進しない
限り、あなたが救われることはないのです。

この言葉がよくわかった。人に好かれても、そこまで満たされない。
人生について努力し、改善していかないと満たされないもんなんだなと。

仮説として、彼女がいて楽しけりゃ、努力できると思ってたが、
そうでもなさそうだ。彼女いて楽しい一方、努力という辛さを
克服していないと、それを乗り越えるのは辛い事に変わりはないと思った。

俺の筋トレの努力は、人に好かれるためだ。それがメインじゃくだらない。

俺はものすごく道を踏み外していた。。しかし論理的にいえば、
仮定を修正する必要性を感じたから、修正し、また新たな仮定を
立てて、やっていけばいいだけの話。

>>640
それ、論理療法つーより、誰でも知っている在り来たりの一般論じゃん。
その程度のことが書いてあるんだったら論理療法の本なんてあえて読む必要を感じない。

>>-639
いい点をついていると思う。本末転倒、という部分について。
本にこう書いてある。

科学とは理論を証明したり理論の誤りを発見するために、論理や
事実を使うことではない。（いくら証明しようと絶対とはいえないものである）

悪いこともしてはいけない、なんて決まりないからね。
ただ、それをすると生きにくくなるし、人間の性質上、
罪悪感を感じるのが普通だから。そして被害にあうべきでないという
事もいえない。

まだ起きてたのか…

俺の人生の目的は、今のような職場じゃなくて、もっと能力を
開拓していきやすい人生を生きれるようになること。今みたいな
ある意味奴隷的に生きたくない。その為には努力が必要だ。
人に認められるような、人にはなかなかないような能力。
それを第一に考え、第一に努力していきたい。筋トレが第一
はおかしい。

なんか、筋トレしなくなって、また元のようになることに恐怖を
どっかで感じている。それはいい事ではない。なので筋トレを
しないで、それを克服するのが今の課題な気がする。その恐怖を
克服して、初めて運動をした方がいい気がする。これも一つの仮定。

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜もうオラ、なにがなんだかわからなくなってきたよ・・・
　　　.ノ^　yヽ、 　
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　

経済面　→　能力的向上
肉体面　→　身体的向上
精神面　→　ネガティブの克服

論理的つーわりには仕事とトレーニングとメンタルがごっちゃなっとるね。
そもそも自分が求めているものは何か、経済面、肉体面、精神面のどれか？それ以外のものか？
それを達成するための方法は何か？
もし経済面、肉体面、精神面のうちどれか一つだけを選ばなければならないとしたらどれを優先するか？
スケジュールはどれだけ達成されているか？それは目標のどれだけを達成しているか？

基本的な疑問に答えられるようにしないと話ならんよね。

あと精神面で「ねばならない」を捨てることがポジティブの向上に帰結する、
って結論が導かれることは論理的にありえるかもしれないけど、

逆に「ねばならない」を通し続けなければならないことも結論として導かれる
ことはあるはずだよ。何を前提とするかで導かれる結論が違うのは当たり前だから。
捨て続けなければならない、原理主義者を否定する原理主義になるなってこと。
あくまで精神面の一部をコントロールする技術として使ってくものだろうね。

とりあえず、>>647を書いてる人のレスはややこしくてレスする気にならん。
科学ってのは、自分が正しいと思えている時は、それを維持すれば
いいだけの話。間違っていると思えてる人は、自分で反証していくものだから、
俺は納得いってるんで自分で考えてくれ。


今日の課題。リーダーにいいたいことをいう。
・事務処理ができていないことをいう。
・納得できないことには納得できないという。

これをしないことにより、いま欝っぽいかもしれん。ずっと
精神状態がすぐれない。好調の時は毎朝元気にあふれていた。
悩んだ結果、それが原因な気がするので。

いいたいことをいえないってのは、恐怖をいだいているということで、
抑鬱的で健康的でない。できるだけ言っていったほうがいい。という
仮定のもと、検証をしてみる。

それにしても、あれだけセックスしたいと騒いでたのに、
いざ女の子とメル友になったら、逆にそんな気が失せた。
セックスしたいんじゃなくて、女の子に好かれたかっただけなのかもしれん。

そして書きたい放題かいてるのに、嫌われてないようで奇跡だw

　　　　　　　　 ∧＿∧　ﾖｲｼｮｯﾄ
　　　　　　　　（　´Д｀）
　　　　　　　 (⌒ヽ、　｀ヽ
　　　　　　　 | ヽ　 ヽ　 _,| ,_
　　　　　　　 |　　ヽ　( '_ゝ`)つ )）＜セックスどうでもいいフーン
　　　　　　　 i （( とノl ⌒i　 /　　　　
　　　　　　　（　　　ノ（＿_）　）　)）
　　　　　　　/　　/ ＼　 （＿_）
　　/　　/　　　 ＼　 ∨￣ﾉ
　　　　　 /　／　　　　　　＼ 　 /
　　　　 （　 く、　　　　　　　　￣
　　　　　 ヽ＿)



.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　すんませんすぐ片付けます
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　||〃〃∩　_, ,_
　　／ ／　　　 >　） || 　 || ⊂⌒( '_ゝ`)＜一体なんだったんだフーン
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

仮説：リーダーに「はっきり言う！」ことを達成すればネガティブは克服される

経済面（仕事）と精神面（欝）がごっちゃになってるんだから論理的に導きだされた結論は
それらがごっちゃになってる結論ってことでしょ。その「ごっちゃ煮」方式で「自分が正しいと思える」
または「自分が間違いと思える」ことを導きだせるか？って問いに答えられない。

要するに、仮説：マーボの「ごっちゃ煮」方式の全ての結論は要わからん、を証明し続ける可能性がある。

マーボのやってることを一言で言うなら、
仮説：「一日一善」を365日続けたらポジティブになるかネガティブになるか？

予想結論：ポジティブになったりネガティブになった。しかし私は「自分に正しいと思える」ことを
これかも維持し、「自分に間違いと思える」ことを反証し続ける。

仮説：メンタルトレーニングしにきてる社員はうちの会社に必要か？

交通費、社会保険等控除後で月２０万、週休二日、８時間労働、残業平均８時間
の平凡な日々

オナニーだけはいかん。なんもかもやる気がおきなくなる。だるくなる。

マーボの個性で突っ込んだら？
で大失敗したら論理療法とやらでポジティブ回復

努力がしたくてもできない理由をつぶしていく。
オナニーが原因の一つであろう

　　　　　_, ,_ 　　　　 　　　
　　　（　`Д´）＜それが原因なら　潔くやめてみよう　ホトトギス
　　　.ノ^　yヽ、 　
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ 　　　
　　　　/ 　l | 　 　　　
"""~""""""~"""~"" 　　　
関連スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1113032338/l50

昨日はなぜできなかったか。
仮眠してしまったからだ。あそこで勉強をしていれば。
なぜしなかったのか。辛いからだ。しかし・・・
努力しなければもっと辛いであろう。そして、努力は今からじゃ
もう間に合わないかもしれないという思いが妨げている。

年齢に限らず、努力したらむくわれなければならない。
報われなければ恐ろしいことだ。馬鹿らしくてやる気が起きない。

という非論理的思考。
それについて、徹底的に考えてみる。今日も出勤だ。

相当メンタル面の改造をしたいんだな
メンタルを克服することで何がしたいんだろう？

まあ、常に論理的でなければならない必然性も無いわけだが

一番近くにあるエサを食べる習性がある動物がいて、
a地点、b地点に同じ距離で見た目も同じ量のエサがあって
「どちらを食べるべきか？」論理的に考えて動けなくなる、
みたいな話を聞いたことがあるな。

論理はツールの一つなんだから適材適所に使えばいいわけだな。

努力ができねーよー
仕事して運動するくらいまでしかできねーよー
さらに勉強してーよー

今、この瞬間、勉強すべき時に俺は遊んでる。
次の日になるとその時の気持ちを忘れて、次こそできると思ってしまう。
だから、今この時の感覚を見つめてみる。何故できないのか、
どんな心境なのか。

マーボー頑張れ！
俺も「どんなことがあっても…」の本を読んで勉強する。
まだ読み始めたばかり。
これ厚いな。

お手本となる人がいないんじゃない？
刺激を受ける人物探せばいいんじゃね？

結局できなかった。
原因は、横になってボーっとしてそのまま寝てしまった事。
やりたくなくて、やけになってみたいな感じで。
つまり、仕事と運動以外にさらに勉強したくない。

仕事と運動と勉強をして努力して、あとは報われるか結果まち
という仮定は、この２年チャレンジした結果、勉強努力する状態に
もっていけなかった。最初の１年、そして残りの４ヶ月くらいは
仕事に慣れなければならなかったので、仕方ないとする。
残りの８ヶ月。８ヶ月あっても、そういう状態にもっていけなかった。
俺の限界なんだろうか。。

>>664
読んで感想でも聞かせてくれ。科学についてとか。
>>665
それはどこで知った知識？
俺は昔カウンセリング行ってたとき、そんなこといわれたが
結局知ろうとしなかった。伝記とか読むもんだっていわれて。
自分で努力していけば結果まち、って思ってたから。

この二日で、オナニーによる問題ではないという証明がされた。
ということで、解禁しようかなw
しかし、オナニーするとこうして考えることもできなくなってしまうだろうから、
一概にいえないな。という曖昧な証明。考えることを重視するなら、
オナニーはしないほうがいいと思う。

メル友にいいたいこと言い過ぎてか、メールがこなくなった。
残念ではあるが、最悪ではないので、また元の生活に戻るだけ。
という>>595のような理論を実際に体験して検証し、証明できた。
この仮定が合っていそうならば、それを現状で意地していく、
という科学的な捉え方。

勉強は・・・ほんと長い目で見て報われることに対しての努力が苦手だから
できん。こんな事して、ほんとに報われるんだろうかと思ってしまって。
その辺の悩みを抱えた人に対しての答えが論理療法にのっているので、
それをもっと見つめて克服しようと思う。

勉強はすぐに効果がでない。運動は比較的すぐに効果がでる。
やらないと太っていくし、やるとほっそりする。だからやる気が出る。
もしもっと余分に太っていたらそんな風には思えないだろうが。
運動してもすぐに痩せなくて、続ける意味あるのかって感じで。
だから１５ｋｇくらいダイエットした時、一刻も早く終わらせ
たかったので、６週間で１０ｋｇ痩せて終了させた。
短期集中努力は得意。年単位の努力はまだしたことないと。

そうか。痩せる時は目標をたてたわけだ。勉強は漠然としてて
目標たててなかった。その辺が原因かもしれん。
なんか年越しで未来を想像するのが苦手。しかし、その辺に
問題がありそうだと思えた。

ということで、鍵がみつかった感じなので、オナニーしても
大丈夫そうだ。

同僚が彼女のノロケ話をしてきたが、彼女がセックスしたくないって
いってきて、したくないならいいよって男がいったら、やっぱ今の
訂正とかいってきたらしい。あと最近情緒不安定らしい。
その話を聞いて何を思ったかというと、そういうウザイ女とは
付き合いたくないという事。自分の人生が確立されていないから
男に依存している。彼女から告られたから俺の方が立場上って
言っていた。男には余裕があるが女にはない。そういう関係は、
対等な関係を持てない事に繋がる。俺の両親のような安定した
関係は無理だろう。ちなみにその男の両親は離婚して母親は
子供に依存している状態。出て行こうとしたら、捨てんといてー
といわれたらしい。サイテーな親だ。自立していないとそういう
不幸な結末を迎える。

その男のように器用に女と付き合うことはできないけれど、
それでかまわんと思う。その分、人生つまらんが、
それが俺という人間だと思うので。
だから俺はキャバクラとかは嫌い。

好きな子とイチャついて、セックスするのを、自分の体験と照らし合わせて想像
してみた。

一緒に座って密着して幸せな気分に浸り、キスをしてお互い触りあって・・・
一緒に風呂に入って濡れながら密着して、
そしてベッドでセックス・・・

こんなラブラブセックスじゃなかったけど、松丼とのセックスは
俺にとって、３日くらい幸せな気分が続いた。他人を妬んだり
するような気持ちがなくなった。高速バスで降りた時、バスの
運転手にありがとうございましたとお礼を言ったような気持ちになった。
もしラブラブなセックスだったら、どれだけ幸せな気分が続くのであろうか、計り知れない。

そんな気分を抱いて生きていたいから、俺の人生でほとんどそういうときが
ないのが悲しい。そういう気分でいられる奴がうらやましい。

別の女名無しとイチャついた時も幸せだった。
最初、セックスが下手糞とかボロクソいわれて、
いままでで一番最低なセックスだったが、
女の子がイチャつかせてくれたのが嬉しくて素直に
その気持ちを言って抱きしめたら、急に優しくなって
むこうから密着してきて、手をつないでくれて、
それが幸せだった。

努力したから認められた。一日、一日の積み重ねの結果。積み重ねて
半年くらいで効果はでた。
だから、一日をサボるという事は、その分認められる事から
遠ざかることになる。６ヶ月（１８０日）で認められる可能性があると今までの
経験から仮定する。１７０日頑張ってあと１０日頑張れば女の子と
イチャつけるとする。しかしめげてしまって、１０日サボったら、
残りは１６０日と後退する。

１７０日、ずっと何もなく努力の日々が続き、街を歩けば楽しそうな奴ら
ばかりで嫌になる。そう思いながら１０日努力したら、ある日突然いい事は
やってくる。

超幸というやつが努力しないと駄目なのかと絶望したみたいなこといってたが、
俺もその０の状態からスタートしたわけだ。
いつ報われるか分からない人生を。０歳から２５年生きて、
初めての事だった。そこまでのきつい努力は。

女が何十人と今までなかったような感じで接してくるようになった。
外人の女もいたw
でも外見と自立の努力しかしてなかったんで、それをうまく接して
付き合えるようにもって行くことができなかった。それで何度も
悔しい思いをした。そんな中、幸いにも向こうから積極的に
接してくれる女のおかげで、幸せをある程度得ることができた。

俺の人生観は、男女平等。だから女で素の自分で合わないやつが
いることは、男で合わないやつがいるのと同じでおかしなことじゃない。
それだけの話。

俺の職場のようなレベルの低いところでは、合う女などほとんどいない。

これ個性で突っ込むしかないんじゃないの？

-ネガティブとポジティブの軸で考え、それらを振ってみたりするのが好きらしい
-長期間の枠をとって考えることをしない。場当たり的考え
-ポジティブな方程式を欲しがってる。その結果、願望実現が起こることを望んでいる
-願望実現の欲求が強い
-過去の成功体験に執着する

→ポジティブな感情を与えてくれる女性を望む。またそれには自分の漠然としたポジティブな行為（運動、勉強など前向きな行為）
が必要と思い込む
→ネガティブやポジティブを比較し、より前向きな選択を行う。但し、長期的な選択になるほど捨ててしまう

Q、短期的なポジティブの選択の集積は願望実現をどれくらい満たせるか？　→　着地点のイメージがない。性格が短絡的

→→ネガティブもポジティブもマーボの思考、行動力の源泉であれば、第一に必要なのは「女性との出会い」では？

-前向きな行為は願望実現を導いていかなければならないと思い込む　→　短絡的な行為の集積は時間とムダに頭を使う（意味のない頭の使い方をする余地を生む）
-ポジティブに即繋がらないものを否定する傾向を持つ　→　他人の提案を受け入れられない。ネガティブに振り分けてしまう。自分の個性を絶対視する。


Q、なぜ「女性との出会い」を増やす努力をしないか？

-過去の成功体験に執着。つまりその成功に届かないネガティブを増やすことを恐れる　→　解消できないネガティブな感情を否定している
-ネガティブを排除できるポジティブ思考を身につけることができれば怖いものがなくなる　→　その方法であると思われる論理療法に執着する

→→→願望実現が本当の目的達成であるなら、完全なポジティブ思考を捨ててでも、あるいは過去の成功パターンへの執着を捨ててでも、新しい女性との出会いから新しい発見をするのが、新たなより前向きなネガディブな発見、ポジティブな発見生むのではないか？

人の自己分析してる暇あったら、自分の自己分析してろよ。
自分が正しいと思えている仮定があるならば、それを維持する
というのが科学。論理療法という考え方を自分に当てはめ、
自分で検証している最中。それをやりきって違ってそうと
思えてしまったら、その時別の方法を考えていく。

人の自己分析は前向きな行為じゃねえのかよｗ
ネガティブとポジティブで物事見るのが習性なのは構わないが、
その「なんちゃって論理療法」を続けてできあがったチンケなマーボじゃ
ここを見てる人達はつまらんのよ。
ネガティブ思考恐れてないで願望実現しに行ったら？

>>683
論理療法でいうと、それは過度の一般化という。
ここの人達、とひとくくりにしている点ね。論理療法の本
読んでみるって人いただろ。みんなが君と同じ考えしている
って思うのは、過度の一般化。極端に物事を考える証拠。あ、
俺も他人の自己分析しちゃった。自己分析とはその名の通り、
自分の事を分析するもんだろ。

その言葉遊びをやめて究極ポジティブ思考なんて幻想も捨てて、ビビってないで
願望を実現しには行かないのか？それがマーボの個性ではないと？
言葉遊び大好きなマーボ君があなたの本質だったのけ？？

願望実現って大体なんだよ。俺の場合は、運動、仕事、勉強の
努力すること。それをやれるようとりくんでいるわけで。
女と付き合うための努力なんて出会いがないからどうにもならん。

過去の女との成功体験大好きマーボ君と、
それもっとほしいから運動ガンバル、勉強ガンバルマーボ君と、
それらを否定されるかもしれないｶﾞｸｶﾞｸﾌﾙﾌﾙマーボ君がいるわけだよ。
このビビッてるマーボ君の方に力を入れるのがしょうもない論理なんとかより
いいんじゃないの？それともセラピーの勉強でもしてるのか？

だから出会いがねーっていってんだろしつけーな

でそれは究極ポジティブ思考が見つかるまで、って自分におあずけしてるんだろー
力入れてるのは過去に執着することとオナ禁すること、場当たり的な運動に勉強だろ
反発してるのが見え見えじゃねーか、自分をごまかしてその究極なんとやらは手にはいらんぞー

だから、俺に何をしろと？何が言いたいのかよくわからん。

煽りと言うかおせっかい君の言っていることは俺も正しいと思う
俺も昔マーボにそれを言ってみたけどダメだった
何でだろうね？
まあ、それができるようになったらマーボはここ来なくなると思うけど

マーボは努力しているところは非常に尊敬に値する
多分俺には真似するのは難しい
しかし、ときおり見せるマーボの自分よりよいものに対する卑屈な態度と
自分より下なものに対するちょっと偉そうなところは苦手です
今現在の発展途上の自分を受け入れて自信が持てないのがその理由かなあって思います

休日の何もないのに耐えれなくてオナニー２回もしてしまった。
だるくて考え事ができない。寝たいと思う。そうして
日々が過ぎていく。だからオナ禁したほうがいい。
何もないつらさの方がマシ。オナニーすると何も考えない方向にいってしまう。

オナニーのせいにするなッ

オナニーしない我慢から始まるのさ。オナニーしたら寝てしまって
問題未解決のまま時が過ぎる。今日はもう寝ないで色々と考えるけれど。

マーボって今の状態から脱するために何かやってるの？
つまりネットと言うかここに依存的な状況から抜け出るために

いかんいかん、つい他人のペースにはまってしまった。
なにがしたいのか、言いたいのかほんと意味わからん。
人の事構う暇あったら自分の事考えてろや。セックスだったら付き合ってやるよw

そう、それでいい

まあ、マーボはもうすぐセックスできる
からいいよなあ

一人前の社会人になりたい

>>698
俺を試してたのかタコが。
>>699
できんよ。なにを意味わからんことを。
>>700
努力しろよ

別人だよ

さっき、１８０日とか仮定で書いたけど、実際人生はやってみないと
わかんないんだから、さっきの仮定は意味ないかもしれん。
まぁ今日は休日。ゆっくりすごして、色々考えるさ。

逮捕する

今の販売の派遣でサブリーダーやらせてもらって、
仕事の楽しみを感じ始めている。人の育て方、人間関係、クレーム処理。
この経験は人生で役に立ちそうだから今のとこにいる。
リーダーに次期リーダー候補と期待されているし。
失敗してもいいねん。他の人がやればいいんだから。やるだけ
やってみる。

女についてもこう考えれればいいのになw

派遣の販売とはうらやましい
俺なんて

カッコイイ

こういう女専用のマッサージってあるの？
http://copydoll.ddo.jp/rtyouhin93b.zip

訂正
http://homepage2.nifty.com/pmstyle2/moviepage/ryouhin93j.html

　∧＿∧
（　;´∀｀） ちんこ勃ってきた。
人　Y　/
(　ヽ し
（＿）＿）

ひきの自助会行くとマーボみたいな奴よくいるよなあ
ちゃんと仕事もしてるのに、ひきの世界から離れられない奴
でひきに偉そうにする
他に居場所が見つけられないから、しょうがないのかな

そういえばマーボ昔友達がいるとかいないとか言ってなかったっけ？

>>711
どうとでも思ってくれ。君の被害妄想とだけいっておくが。
>>707
そう思うならセックスさせてください

>>712
昔はいたがなんだよ

>>714
なんでそいつらと遊んだりしないのかね？

>>713
いやいや違うんだな
別に俺だけの意見だけではないよ
これがよく自助会がもめたりつぶれたりする原因となる

あ？

やんのか、コラ？

なんだ、てめぇ

>>715
だから昔の話だがね
>>716
俺は違うということさ。ただどう思ってくれてもかまわんと
>>717
なにについての、「あ？」なのかレス指定してくれませんかね。。

ぶっ殺すぞ

死刑！

気持ええがな

イキそう

イクイク、いっちゃう

なんだ、ただの荒らしか

昔の友達とは連絡とって見るとかできないの

メル友できたが、メールって結構めんどいんだよなぁ。
暇つぶしにメアドとtel晒しておく
http://www.geocities.jp/curechta/

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3月26日（土） 1
3月25日（金） 0
3月24日（木） 2
3月23日（水） 29

顔晒して
75人中、最低１人にはいいといわれた。
750人だったら10人
75000人だったら1000人
7,500,000人だったら100,000人

10万人の女とセックスできる可能性がある。10万人の女が俺を待っているw

そういう仮定（可能性）があるのならば、頑張る価値はあるじゃないか。。。
なのに俺はすぐ絶望して・・・

つーか、750人の女にアプローチして、10人にいい返事がかえってきたら、
もうそれで十分だな。10人と付き合うわけじゃないし。
まったく、俺は一体なにをやってるんだか。。

・・・そうか。男も見てること忘れてたw
そしたら、もっと確率がいいじゃないか。なんてこったい。
未来は明るいなw

オラは人生１３歳でつまづいて２２歳くらいまで続いたから、
それを取り戻すかのように努力が激しいんですよ。。
だからまだまだこんなもんじゃ駄目なんだと。一日目標の
努力ができるようになって、初めて安心できる。今はこのざまだけどなw
色々考えて、落ち着いて、またやれるようになってみせるさ。

だからなんで昔の友達には会わんのかね？

派遣でサブリーダーで未来のリーダー候補だろ？
立派なものだよ

俺が極端なのは、人生つまづいた時期があまりにも長いからだろう。

そこでふと気付いたが、なんでそこまで必死になっているのかと。

人にバカにされたっていいじゃん。
人をバカにする人間はなんらかの問題があると推測できるし、
バカにされてはならないということもないので、以上の点から
受け入れられる。
そう思えたら、あとは努力
する理由が欲求を満たしたいから、ってだけになる。

欲求はほんとに満たさねばならないのか？

いや・・・満たせるに越したことはないが、満たさねばならないという決まりはない。
人生、やってみないと満たせるかどうかなんてわかんないんだから。

人生とはやってみないとわからない。自立して、いつまで生きれるかも
わからない。純粋に、欲求を満たすことを考える。
自分と合う人間のいるところで働きたい。
彼女欲しい。
それだけだ。

だからなんで昔の友達には会わんのかね？

派遣でサブリーダーで未来のリーダー候補だろ？
立派なものだよ

さっそく非通知電話があったが、非通知拒否してるんで。
非通知にするやましい相手と電話する気はない。
たまにヒキ板で電話さらしてあると、非通知で試しに
かけてみたりしてるけどなw　そういうのはお断りという事で。

なんか電話の着信履歴にどっかでみたことある携帯番号があって、
気になるが通知でかけるのもあれなんで、非通知でかけたら
繋がらなかった。

>>737
全ての質問に答えんのめんどいんでスルーする時もある。

昔の友達には会いたくないのか

彼女をつくらねばならない
仕事を安定せねばならない
↓
彼女がほしい
仕事が安定したい
↓
現実は違う
↓
欲求不満
↓
その感情を受け入れる
↓
努力したら改善されるかもしれない
↓
欲求を満たしたいから、頑張る


それだけの話じゃん

「ねばならない思考」
彼女をつくらねばならない
仕事を安定せねばならない
↓
↓ （非論理的思考の変化）
↓
「願望」
彼女がほしい
仕事が安定したい
↓
現実は違う
↓
欲求不満
↓
その感情を受け入れる→努力をしない→余裕があるのに努力しない方がおかしいと思える
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓　
努力したら改善されるかもしれない←←←←←←
↓
「願望」
欲求を満たしたいから、頑張る

訂正

「ねばならない思考」
彼女をつくらねばならない
仕事を安定せねばならない
↓
↓ （非論理的思考の変化）
↓
「願望」
彼女がほしい
仕事が安定したい
↓
現実は違う
↓
欲求不満
↓
その感情を受け入れる→努力をしない→余裕があるのに努力しない方がおかしいと思える
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓　
努力したら改善されるかもしれない←←←←←←
↓
「願望」
欲求を満たしたいから、頑張る

↓
↓ （非論理的思考の変化）
↓


の部分が大事なんだけど、簡単に書いてるけど俺はこれが
自然にできるようになった。科学的な考え方ができるようになって。
そして、努力しないと、欲求不満という状態になる。
最初これが辛かった。今でも克服したとはいえないが、
それでも前よりは耐えれるようになった。そして、どうせ耐えていくよりは
努力して耐えなくてもいい状態になったほうが幸せだから。ただ、
気付くとその願望がねばならないという風になっていたが、今日
やっとそれが理解できたかもしれない。

訂正
そして、努力しないと、欲求不満という状態になる。
↓
そして、努力して報われないと、欲求不満という状態になる。

ちがうな・・・もう一回訂正

そして、ねばならない思考から脱却した直後、努力していない状態なわけで、
当然報われる可能性はないに等しく、欲求不満な状態になる。
(だからそこで選択肢がわかれる。努力するか、しないか。)

チンポはでかくなければならない
→チンポはでかい方が望ましい

マンコは臭い
→臭くない方が望ましい

俺もずいぶん論理療法をマスターした

747 ：（-＿-）さん ：2005/04/18(月) 18:19:49 ID:???
チンポはでかくなければならない
→チンポはでかい方が望ましい


748 ：（-＿-）さん ：2005/04/18(月) 18:25:31 ID:???
マンコは臭い
→臭くない方が望ましい



749 ：（-＿-）さん ：2005/04/18(月) 18:26:00 ID:???
俺もずいぶん論理療法をマスターした

さらに続きを言うと

「願望」
欲求を満たしたいから、頑張る
↓
なかなか報われない→他人が原因だったりする→「（他人への）非論理的思考」
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世の中は公平であらねばならない
「非論理的思考」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
そんなことはあってはならない　　　　　　　　　「論理的」
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世の中が公平であらねばならないなんて決まってない
「論理的」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　確かにそうである事が望ましいし、論理的に望ましい事ではあるが
やってみないとわからないのが人生　　　　　　　　　　そうであらねばならないということはいえない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他人への敵意の減退

訂正

「願望」
欲求を満たしたいから、頑張る
↓
なかなか報われない→他人が原因だったりする→「（他人への）非論理的思考」
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世の中は公平であらねばならない
「非論理的思考」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
欲求不満に耐えられない　　　　　　　　　　　「論理的」
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世の中が公平であらねばならないなんて決まってない
「論理的」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　確かにそうである事が望ましいし、論理的に望ましい事ではあるが
やってみないとわからないのが人生　　　　　　　　　そうであらねばならないということはいえない
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
欲求不満は当たり前の事　　　　　　　　　　　　　　　他人への敵意の減退
努力して改善されるならば、それが望ましい

欲求不満は当たり前さ。そして、他人が幸せそうなのを見て、
公平でなければならないなんていえない。そして羨ましいと
思う感情はおかしな事じゃない。人間として正常な感情。
欲求不満を解消していくのを目的とするのが、俺の人生。
不器用なんで、なかなか達成できないけどさ。

チンポはでかくなければならない
→チンポはでかい方が望ましい

マンコは臭い
→臭くない方が望ましい

まったく、退屈な休日だぜ・・・。
ま、働いてるよりマシかw

今、暇すぎて欲求不満に耐えている。結構辛い。
まずはこれに耐えないと、努力に結びつかない。
オナニーしたり寝てしまうのは簡単だからだ。

メル友は努力をするという事でメールできんくなってしまった。
俺も見習わねば・・・。

話は戻って、目標を立てるという事の必要性。
仕事を確立する努力。
これは、長い努力が必要。そして報われるかどうか、やってみないと
分からない。もし駄目だったらどうしよう。。。
やってみなきゃわからない。チャレンジだ。
具体的に計画を立ててみよう。
そう思い、勉強の事を頭で少し想像したら、頭の中にあったモヤモヤ
としていたものが少し晴れた。恐怖に感じていたのかもしれない。

このスレにいつまでくるのか？みたいな問いがあったが、
それは努力が軌道にのった時だろうさ。好きできているんじゃない。

一年の目標を立てようと思う。どんな風に生活するか。
楽しいこと、努力すること。

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反映される仕様となっております。 申し訳ございませんがご了承ください。
お客様のご意見は、より便利で快適なサービスをご提供できるよう今後の
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おいおい。ちゅーことは、>>729の最大のアクセス数は、人が
重複しているということだ。しかも、どうも自分のアクセスも
カウントされるようだ。ということは、７５アクセス
の中で、男が半分だとして、自分のアクセス引くと、
２０人くらいの女に見られて、好印象を得たというような推測ができる。
頑張ったいがあるというもんだ。

まぁそれはいいや。しょせん確率上がってもすぐにどうにでもなるわけじゃないし。

頑張るどー

さっそく、論理療法の本を読んだ。

努力しなくたっていいわけで、でも努力したい。その狭間で、
どちらの選択肢をとればいいかって。

それが、やっと分かった。
努力した状態に身を置く。そうすると、非論理的思考が生じる。
こんな辛い状態はあってはならない、と。そこで論ぱくする。
ねばならないということはいえないと。

そこで、努力をやめることで回避できる、という選択肢がある。
それをとれてしまうのではないか？という疑問に対しての答えがでた。
つまり、要するに自分がしたいと思っている方の選択肢を採る、と。
つまり努力して報われたいに決まってんだから、そっちを採って、
非論理的思考を論ぱくしていくと。欲求不満耐性の低さを上げていく。
努力していくことにより。

そう結論づいた。そして、書いてある通り、あとはやっていくのみ。
思った時がやる時であると。その通りだ。そこでやらなかったら、いつ
やると。

ということで、さっそく、まず運動をはじめようと思う。一週間ぶり
くらいだ。そして終わったら、風呂はいって一服して、そして
勉強。

自分のやりたいことやるために。人に認められるために。

>>14
小牧おまえ・・・

だからなんで昔の友達には会わんのかね？

さっそく運動終わった。骨折のリハビリもほとんどよくなったので、
腕立て３０でとめておいたが５０に戻した。４５しかできなかったが。
分かりやすく落ちてるなぁ。まぁ去年の８月レベルに戻せたので
良かった。運動終わった後、体力はあまっている。やっている最中がきつい。

さぁ、そして勉強だ。ここから本番だ。第２Ｒ。普段だと仕事、運動、
勉強と計３Ｒ。このネットのひと時が俺にとっての休憩の一つ。

>>765
会いたいと思う奴なんていねーよ

マーボは何才？
なんでマーボっていうの？

27になっちまーたよ。
マーボ料理にはまってた時期があったので。それだけ。

当初の目標は１時間だ。家で１時間やること。ネットやりながらでもいいんで。
まずはそれを目指す。それが板についたら、もっと時間を増やす。
とりあえずシャワーでもあびてくっか

マーボはヒッキーじゃなくてちゃんと仕事してるから偉いよな。
尊敬するよ。仕事と同時平行に論理療法を勉強して。
そんなマーボに質問がある。
論理療法を始めたキッカケとなぜ
数ある心理療法の中からそれを選んだか。また論理療法歴はどのくらいなの？
よかったら教えて。

つーか、なんか論理療法の本を読む、読んだって人が結構いないか？
もしそうなら嬉しいことだ。俺の書き込みを見て、読もうと思ったのなら。
説得力ある書き込みが出来たという事だから。
そして今日、さっき書いたとおり更なる洞察を得たし。

>>770
カウンセリングで國分康孝の自立の心理学という本を紹介してもらった。
その人は外国で論理療法を学んできた人。正直、國分さんの本では
納得できなかったので、その元になっているアルバートエリスに興味を
持って読んだら、自分的に納得いくものであった。きっかけはそんな感じ。
ちなみに、新世紀エヴァンゲリオンというアニメが一番のきっかけ
だったけどね。２２歳頃の話。それが元になって、論理的に説明した
ものが論理療法って感じだった。論理療法歴は約１年。日本に
論理療法家がいないに等しいので、本で理解するしか方法なかったので
エリスの翻訳は全て図書館で借りて読んで、必要なものだけ買った。

論理療法で潔癖症を治せるかな。。
「汚いと感じたら必ず手を洗わなければならない」
↓
「手を洗わなくても死ぬわけではない」に
変えて意識化していけば。

ちょっと休憩してからやろっと。絶対にやる。今日は記念すべき日になるであろうw

>>772
付け加えるならば、死んではならない、という恐怖の事も気にかけたほうがいいと思う。
そこが心理のやっかいな所。一つにとりくむと、他の非論理的思考が見えてくるから。
わけがわからなくなってくる。一つ一つ潰していけばいいんじゃないかと思う。

＞マーボ 優しいな。サンクス。
やってみるよ。

家にいるだけだと、じっと欲求不満耐えれるけど、
外にでるといい女だらけで、余計耐えないといけない。
はぁ。これが人生か。

まぁ今日は、上司のおごりで焼肉だったわけで
酔っ払った後のブルーモードって感じだけど。
はぁ、２７でろくにセックスした事なくて、
いい加減自分の人生が嫌になるぜーと絶望してても
仕方ないんで、また明日から頑張る。まったく人生ってやつは・・・

今日は、仕事帰りに飯も食わず腹ペコモード（焼肉が９時からなので
おごりなので食べたらもったいないから）で、本屋で立ち読みできた。
勉強の。進歩進歩。

マーボ、メールしばし休止宣言してすまないな。
おまえとのやりとりで自分の置かれてる状況を冷静に考えた
いい年した娘が人が怖い外が怖いと何ひきこもってるんだと。
このまま先延ばししても社会復帰の道が狭くなるのは明らか。
だから無理矢理行動に移す。
一通りの失敗や挫折は味わったから傾向と対策は自然と備わってるはずなんだから。
今日はリハビリをかねた短期バイトの面接。
これをうまくのりこえれたら派遣か正社員の職を探す。
あとマーボ、元ヒキなのに少しうちらのことをバカにしてる部分があるぞ。怠け者だと。
人のこと言えるのかい？
確かに怠け者だけどいろんな要素が交ざってのこと。少しは物事に対して背景を考えなさい。
メールがめんどいって？なら削除でおk
少しは会社のかわいいって言ってた女の子をくどいてみたら？
他力本願じゃ幸せはやってこんよ。

↑
回答はメールでもらった。面接行ってくる。
今日は雨で助かる、傘で少し身を隠せるから
誤解は一度電話でお話してときましょうw

がんばて〜

>>780
帰宅。
面接受かったにょ、ありがと

>>778
無理やりって思えたのがいいね。論理療法の、行動あるのみってやつだ。
俺も女に対して、そんな感じでやるべきなんだろうに。しかし、
実際なにをすればいいのかわからないし。

アルバートエリスが、ニューヨークのブロンクス公園というとこで、
ベンチに座ってる女１００人にいきなり声をかけてデートの約束を
する、という課題を課したようなことをしろってか？
ちなみに、昔俺のような奴だった同僚が、ナンパして女恐怖を
克服していった、という奴がいる。そいつは成功したんだけどね。
色々とトークとか勉強したみたい。

会社の子をくどくって、それで嫌がられてみんなに言いふらされた
らどうしようっていう恐怖がある。。でも、ふと考えたら恐怖でも
なんでもないんだけどな。最悪やめればいいんだし。

>>779
隠さなくてもいいかわいさなんだがなぁ。だって俺の男の同僚３人とも
かわいい言ってたのに。もっと聞いてやろうか？（笑

ちなみに君の美的感覚で、この顔ってどう思う？
http://ip.tosp.co.jp/AL/TosAL100.asp?I=nunn&P=0&SPA=13&BunCd=3&SSL=&RSSL=PNGSMHPVLLE0LYCK3JBD&DL=1377410

この前、食堂で疲れてひじついて顔支えて寝てたら、
俺がかわいいと思う子が話しかけてきた。

なにはなそうかと思ってたが、原付のカブに乗りたいって言った時は、
俺も原付乗ってたんで共通の話題だ！って喜んだ。なかなか
女と話す話題に困るんで。

食堂でデートした気分だった。

自立の心理学って本買ったぞ
この本に書いてある若年寄とかミニ選民思想家ってのが
自分にも当てはまっているので
自分がなぜ同年代の若者になじみにくいかが少しわかった

あと、マーボ俺も上の人のように
お前が元ひきなのにひきを馬鹿にしたような発言を見て
不快になったぞ

>>782
私にとっては雨ってのはかなり重要な役割を果たしてくれたんだよ。
おまえにはわかるまい。
ねぇ、まさかとは思うけど・・・私の顔写真見ながら変な妄想働かせてないよね？？
事務のバイトだけど、半年たったら社保も入れてくれるし、少ないながらも寸志もでるって。
こうやって少しずつ前進していく。

誰この子？綺麗な顔立ちした子だね、不細工ではない。
こういう人は実物のが可愛いと思う。

うたた寝した。起きたらどうせ３時くらいかと思って
後悔したが、まだ１時台だったので良かった。少ししたら運動やる。
オナ禁のおかげで辛さがそこまでない。

>>784
まぁまた感想でも書いてくれ。俺はそこから最終的に論理療法にいきついたが。
>>786
勝手に脳内彼女にさせてもらってますがなにか？

俺も今日勉強サボってしまったが、努力していくわ少しずつ。

写真の子はオフしたことある子だよ。写真と現物は一緒な感じだった。
感想ありがとう。

結局、３時過ぎから初めて今終わった。
睡眠時間が少なくなる、最悪だと思いかけたが、
よく考えればその前に４時間くらい寝たので問題ない。

明日は休みだが、午後から有給の研修がある。ダルダルモードで
いいからいいんだが。その前に眼科行って、時間あったらコンタクト
買って、アマゾンかジャパンネットバンクに文句いって、オークション
出品して。帰ったら勉強して。自分の為になることをしている、
と言い聞かせて、何もしない事による欲求不満とは別の、
ダラダラしたいけど努力する事による生じる欲求不満に対して、
こんな感情あってはならない、と捕らえないようにして、自分を鼓舞して
努力する。そして、努力しなければ、何もない欲求不満に耐えていかねば
ならず、努力したらそれが解消される可能性があり、その代わり努力する
めんどくさい欲求不満が生じるが、どっちがいいかっていったら、
後者に決まっているので、そっちを選択する。長々と書くのは自分で
論理的にまとめて、納得する（筋が通っている　合っていると思われる）
為に。どう考えても、努力したほうがいいに決まっている。
なにもない辛さは身に染みている。そして報われた時の幸せもある程度
知っている。ならば、やるしか選択肢はない。

努力とは一度見返りがあると、努力が報われるという一つの証明が
され、さらに身がはいるものだと思う。だから、努力して報われたことが
ない人は、最初は辛いけど努力して一度報われるのがいいと思う。
俺は努力自分でしているとは思えないレベルの時に、童貞捨てた時は、
全然自信つかなかった。努力して報われた時は、ある程度自信ついた。
でも、まだまだだ。

明日って言うか今日じゃん。寝る前なんで間違えた。

女の子とメールができて、こう思った。
同僚に誘われてキャバクラいった後、女と話すのにこんなに金払わないと
いけないのかって思って、２度と行きたくないと思ったが、
こうしてただで女の子とメールとかできるのは、それに比べると
幸せな事だと思う。

研修終わった。予想外に疲れて本屋で立ち読み計画ができず帰ってきた。
人疲れをした。まだまだ俺も非論理的思考をしているようだ。
非論理的思考をすべきでない、という２次的症状にならないよう
心がけつつ、１次的症状にもとりくんだがなかなかうまくいかんかって
疲れた。科学的に、うまくいくであろうという仮定が外れただけなので、
俺もまだまだという結果がでただけの話。

アマゾンといあわせて解決しそうな方向。これが気になったのもあって
帰ってきた。俺の休日返せってクレームいいたくなる。そんな客の
気持ちが初めてわかった。クレームとはおくが深い。

行動力の無い人は結果の報酬と労力を天秤に掛けて
実行するかどうか思案するので、いつまでたっても
決断できないと・・・
アランの「幸福論」に書いてあったな。
つまり過程の中で得られる充実感＆発見に対する期待が
行動の後押しをするということだな。

俺が思うに、メル友している女名無しにイチャつきたいと
いっても、怒ったりしてこない所をみると、強引に言ったら
イチャつけそうな感じだ。

　∧＿∧
（　;´∀｀）ﾔﾍﾞ　チンコたってきた
人　Y　/
(　ヽ し
（＿）＿）

まぁ、そういうパターンはもうやめておく。この余裕がいいね。
今日、また一つ悟ったし。人の目が気になるのが嫌で、
人の目が気にならないようになりたかったんだが、
そう思うことで人の目を気にしてはならないといつのまにか
なって疲れたりしてたんだが、人の目は気になるのは仕方ないと
思えた。もし俺が、セックスとかで満たされてたら多分
人の目はあまり気にならなくなるであろうと。人の目を
気にしてしまうのは現状では仕方ないと思えたので、受け入れることにした。

いやーしかし。キャバクラに毎日ただで言ってる気分で最高だよ。
キャバクラ行って、女と話すだけで金いるのかって帰り泣きながら
歩いて帰った時の事を思い出すとギャップで。

セックス体験が豊富なら、普段そのことばっか考えて
他人の事気にならないだろうと想像がついた。なので、
他人が気になるのは仕方ないと思えた。そんだけの話。
今気にしてしまうのは論理的に合っていると思われるので、受け入れる。
俺は１２回くらいしかないし、前の事なので思い出しようがない。

俺は毎日ラブホ盗撮でぬいてますが何か？

この人頭いいのか悪いのかわからん
松坂大のだし

努力してないと、つまらない辛さに耐えることになる。
努力していると、だるくて寝たいと素直に思える。寝る、ボーとするのが快楽。
そして体力回復すると、それがつまらなくなる。

つまり、上記の事を繰り返す事になる。そのままいけば。
しかしそれではパッとしない。なので、だるくて寝たい、ボーと
したい時、そこでさらに我慢して、努力をしてさらに上の
欲求を得る。仕事、セックス、人間関係。

どーせ生きるなら、もっと楽しく生きたい。

人間関係・・・今のとこはサイテー。人のせいにする根性無しばっか
仕事・・・どうせならもっと稼いで、もっと色んなもの欲しい。
セックス・・・精神的に満たしているほうが良い。一番とりあえず欲しい

これらは、満たせるに越したことがないのであって、
満たさねばならないものではない。そうそう、それで論理療法の
本のキーワードが納得いった。なにかというと、ネガティブ思考な
人間が、脅迫的に努力する、といった点。
脅迫的でないと思われる今の自分は、正直どっちでも良い心境。
努力しても、しなくても。なので努力するのがめんどいというか。
一方、脅迫的な人間は、欲求は満たさねばならないと捕らえるので、
努力しやすい。一方、気楽にやれないので辛い心境の状態が長い。
その代わり、努力はしやすい。なるほどと思った。

つまり俺は、努力しても、しなくてもいい状態。
なるほど、また気付いた。つまり、欲求が満たさねばならないことはなく、
それなりに幸せに生きられる、って文章があるが、まさにそれが
今の状態なんだって。当てはまった。なんてこった。今日は
気付くことが多すぎる。

幸せ、か。。そう、どうせなら、チャレンジして、もっといい快楽が
欲しいと思う。想像すると。だから努力をする。

論理療法を始めたものだけど、これは論理的思考ができないと
難しいと思った。論理的思考ができないと
ｲﾗｼｮﾅﾙﾋﾞﾘｰﾌに対して反駁できないから。
主張を支えてる根拠に信頼性はあるのか？
根拠から主張に対してつながりがあるか？その根拠から導出できるのか？
この点をしっかり押さえておけば論理的な反論はできる。
うっかりｲﾗｼｮﾅﾙﾋﾞﾘｰﾌに対して詭弁にならないように気を付けなければならない。
おっと！ねばならないを使っちゃまずいな。気を付けたほうがよい。
しっかり反駁して論証を崩したらそれに変わる妥当な主張をすればよい。
これがすなわちﾗｼｮﾅﾙﾋﾞﾘｰﾌになるわけだ。
ここで気を付けることは元のIRBとは無関連な主張をしないこと。
必ず元ネタと関連のある主張にすること。かつ論理的で有益なものにすること。なかなか
大変だけど効果はありそうだ。やってみよう！しかし粘り強く何度も反駁をしていかないと
効果はでないだろう。片意地張らずに気楽にやるのがコツなのだろう。
初めて間もないが効果は実感できている。
このスレに出会えたことに感謝している。何度か質問に答えてくれたマーボにも。
２ちゃんにも感謝。

　

朝。運動＆勉強しなくて、体力が回復した事により、
欲求不満を感じてながら起きる。努力しなかった後悔もある。

これを感じるから、また努力をすると。小手先の努力。
そしてまた疲れて寝る＆ボーとし、体力が回復して・・・の繰り返し。

それでは嫌なので、自分をなんとか戒めて継続した努力をできるようにする。
決して、努力せねばならないのではなくて、努力したほうがいいという事で。

つまり、ほんとにやりたいことがみつかってないんだな。人生において。
それならそれで、人生を生きつつ、見つける努力をすることにする。
何の為に生きるかを。あと、人生の設計。長い目で見て、この現実で
どう生きればいいかを考えれば、答えは出そうな気がする。
金、酒、女には溺れていないが、時間に溺れているんだろう。
ということで、今日も出勤。

>>800
こうしてまた論理療法的思考に賛同する人が日本に増えたことは、
俺にとって喜ばしいこと。そう書いてふと気付いたが、
こうしてネットで書くことは、俺にとっての楽しい一つの趣味的
な要素があるんだなと気付いた。

なのでこの趣味、やるべきことやってからすべきだ（この場合の
すべきとは、したほうがいい、という意味で）

書き出してみると思考が整理されるから
論理療法の趣旨にも適ってるのかもな

帰宅。

帰りながらいい女が腐るほどあふれている現実で目を奪われそうに
なりながら、一方となりに座っている５０代くらいのおばさんが
美少女漫画読んでるの見て、この人モテないんだろうな・・・
その年で処女（？）で辛いだろうな、孤独の辛さを想像すると
けなげに思えた。そして一方、自分も孤独に生きていて、
しかし孤独に慣れてきたしまった。もしこのおばさんみたいに
ずっと孤独でもやっていけそうな未来を想像できてしまった。
前は絶望していた。

メル友と１２日くらいメールして話すネタもつきてきたので、
イチャつきたいんだけど、と言ってみたら、イチャつき許可の返事が来た。

努力は報われるんだと、一度、二度、三度目の証明がこの２年間の
努力でなされた。もうオラ、思い残すことはねぇです。イチャつかなくても、
その言葉が聞けた時点で満足した。

イチャつきメールをして、松丼とセックスした時と似たような
幸せな感覚になった。１年半ぶりくらいだ。こんな気持ちを
抱いて生きていけるのが幸せ。

職場の上司は彼女いるくせに、職場ではイライラして、
幸せそうなのに、幸せじゃないんだろうか。