悲しくて切なくて寂しい時泣きにくるスレ

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

スキだーッ(o^o^o)あぁせつなひぃ(>_<)

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。こんなに愛してるのに

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。　家族がいても孤独ってなくならないんだね…

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ。 なぜか　もらい泣き

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･うん　もらッて泣いて

父に
「お前が5ヶ月の時に手術を受けてたんだけどな、
病気（病名忘れた）になる薬を使ってた可能性があると医者が言ってた。
その薬を使ってから10〜15年で死ぬらしい。
医者がカルテを見て、薬を使ったかどうかを調べてるから、1月10日に通知が届く。
お前は短命だ。」

と通告されました。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･これが遺書になるかも。

＞９
それは止血剤のフィブリノゲン？

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ。

クマー！クマー ,:::-､ 　 クマ　　__ クマー！
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ クマー！
　 　　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ クマー！
　クマ　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
クマー!}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;! クマー！
.　 　　{::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/

　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/ クマー！
　クマー ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ クマー！
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です


いいこと・あるかな…

クマー！クマー ,:::-､ 　 クマ　　__ クマー！
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ クマー！
　 　　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ クマー！
　クマ　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
クマー!}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;! クマー！
.　 　　{::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/

　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/ クマー！
　クマー ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ クマー！

クマー！クマー ,:::-､ 　 クマ　　__ クマー！
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ クマー！
　 　　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ クマー！
　クマ　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
クマー!}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;! クマー！
.　 　　{::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/

　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/ クマー！
　クマー ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ クマー！

クマー！クマー ,:::-､ 　 クマ　　__ クマー！
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ クマー！
　 　　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ クマー！
　クマ　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
クマー!}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;! クマー！
.　 　　{::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/

　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/ クマー！
　クマー ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ クマー！

クマー！クマー ,:::-､ 　 クマ　　__ クマー！
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ クマー！
　 　　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ クマー！
　クマ　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
クマー!}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;! クマー！
.　 　　{::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/

　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/ クマー！
　クマー ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ クマー！

>>10　薬についてはわかりません。orz

薬を使ってないことを祈る。
神よぉぉぉぉぉッ！！！！！

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

病気の名前は「肝炎」です。
10〜20年の間違いでした。

大嫌い｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分大嫌い。自分のすべてが｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
消えてなくなっちゃえばいいのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なんで失敗しちゃったんだろう。2回も｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なんで3回目は引き返しちゃったんだろう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

もう疲れたぽ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞９
肝炎だからといって　かならず２０年以内に死ぬわけでないんだよ。
しかし肝炎感染してないことを祈ってるよ。

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。失敗だらけだぁぁぁぁぁぁぁ

勝てば官軍　お前らどーせ顔きもいんだろ？ｗ諦めろって落ちこぼれどもｗ外れくじなんだからｗ
まぁオレはすっきりしたから風呂入って寝るわおやすみ〜ヽ(´∀｀)ﾉｗｗｗﾌﾟｹﾞﾗ

>>9
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

丁度一年前の12月2日。12年付き合って、8年同棲して、何もかも信じきっていた彼女から浮気を打ち明けられ、服薬自殺。…失敗。
意識を失ってさほど時間がたたないうちに、当の彼女がひょっこり帰宅して発見。救急車で病院に。三日間の昏睡状態の後、生還。
その後、なんとか精神的にも持ち直し、どうにか前向きに生きられるかな、と思ったつい先日、
自殺を図った時のダメージでやられていた肝臓がいよいよ危ない、と。肝移植しか助からないと宣告された。
生体肝移植？ …でも誰から？ 還暦過ぎた父親から肝臓もらう気はないし、他の家族は型が不一致。
そうこうしてる間にも時計の針は確実に進む。カウントダウン。
今これ、京大病院の病棟から書き込んでます。…涙、ぽとり、ぽとり、と。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ。

あはは、母ちゃんがまた外で奇声あげてるやﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ。

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。うぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁん

なんでスキになっちゃったんだろう。あぁせめて気持ちを伝えたい…。

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

情緒不安定だ！助けて。。。

諦めたいよぉ・・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ショックで気持ち悪い・・

彼女と元旦に初セックスしようとしたら、入れる前に萎えちゃて、彼女は股を開いたまま、黙ってしまいました。正直、何処の穴にいれれば良いかわからなくて、凄く緊張していたのもあると思います。
残念。無念。

>>37さんは、>>３４も書いた方かな?（人違いでしたらごめんなさい）
何があったの？
話すことで楽になることもあると思う。
ここのスレにいる人達って、苦労したり、頑張ってる人だから
軽くでもいいから話してみて。

そんな私も悲しいことがあって来ました。
父が２度目の入院をしました。
クリスマスに入院して、お正月も病院で過ごします。
退院の見込みはないそうです。
悲しい。本当に悲しい。
藁にもすがる思いで絶対回復すると信じてるよ。

http://irofla.com/data/?name=rori-ta&type=swf

ちょっとだけ、泣きたくなる。

親戚集まるこの時期、針のむしろ　｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
もうすぐ卒業なのに未だ就職先決まらないから・・・
皆同じ質問ばかりしないで下さい。同じ答ばっかり返してその度心で号泣

今１人でさみしい
だれかいないー？

test

来年の元旦には「あけましておめでとう」って言えないかもしれないよ
時間なんて流れなきゃいいのに(´；ω；`)

>>39さん
>37です。私は>34さんとは別人です。
話すのも恥ずかしいくらいとても軽い事で・・。
へこんでる自分でさえ「たかがそんな事で」って思うような事なんですよ、恥ずかしながら。
気にかけてもらえて嬉しいです。ありがとうございます。
>39さんのお父様が回復する事をねがっております。

生きてたらいいこともある、生きてくれと言われてから4年。
だまされた

どうしても仲間になれない…疎外感
わたし一人、何かが違う？
どうして？
何が？
私は皆を好き
好きな筈
みんなは私のことを？
足手纏い？
愛して
ほしい
いつも
途切れそうなものにぶら下がっている

つД｀)

つД｀)

うわぁぁぁん ぐすんぐすん ………

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

ヒーリングしてください

つ。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

みんな
おいで
頑張れ、でも、無理はしなくて、いいんだよ。

疲れたよ…
新年迎えても何も変わらない…
彼女に精神的に追いつめられて不安定になってからロクな事ない…
今はゆっくり休みたい
゜。。（ノД｀゜)゜。。

みんな離れてく。
どうして…？

もう、どーでもいいやぁ。
人なんか信じたって…(泣)

弱い部分　強い部分　その実　両方が　かけがえのない自分
誰よりも　何よりも　まず　それを　きゅっと強く抱きしめてくれ

私は　仮面をかぶってる。
ほんとは　こころの中で泣いてる。
いっつも　誰かを求めてる。
「人なんか信じれない」
そう思ってるクセに。

私はいつも　ひとりぼっちだ。
気づいたら　ひとりになってた。
ひとりで居るのが　もう　当たり前になってた。
けど　私はそんなに強くない。
平気なフリしてるけどさ。

かなり限界。
誰かに　気づいてほしい。。。

あの記憶は、
いつになったら消えるのかな。
あの言葉は、
いつになったら忘れられるかな。

今日は、すごく泣きたい気分だ。
でも涙がでない。
感情が停止してるっぽい。

私は、間違いだらけの人生だ。
生まれてきたコト自体、
間違ってたんだよなぁ。

神様がもし居るとしたら一つだけ願いを叶えて欲しい
お婆ちゃんの寿命をもっともっと延ばして
春位に倒れてお医者さんは3ヵ月の命だって言った。
なんて事言ってくれたんだよ。
長期の休みに入る度に貯めたバイト代で新幹線に乗って会いに行った。
でも今回は帰れない。
夏休みに帰った時に正月に何か送ってやるからって言ってくれたお婆ちゃん。
何も要らないよ。
点滴して殆ど寝てる状態になったお婆ちゃんが治ればそれでいいよ
一緒に買い物行った時、凄くゆっくり歩くようになったんだなって思った。
前より小さくなったように感じた
お婆ちゃん、また春休みに必ず会いに行くから一緒に買い物行こう
もう年明けたね。今年もまた長期休暇の度に会いに行くからね
薬もちゃんと飲んで、あんまり無理しないでね
見た目も何もかも悪い孫だけど、会いに行く度に嬉しそうに友達に自慢してくれるのが凄い嬉しいよ

もう3ヵ月以上経ったね。
お婆ちゃんはいつでも元気なお婆ちゃんで居てほしいよ
お医者さんの言った事なんて信じないから
ずっと元気でいてね

・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。うわぁぁぁぁん

(>_<｡)
なんで こんな事になっちゃったんだろう

信じろだと?
お前に一体信じるに足るだけの何があるというんだ?くだらん。

とかいいつつまだ心のどこかで他人に期待している自分がいる。
そんな自分が何よりイヤだ。
はぁ

気持ち無視されて、楽しいことも友達も全部とりあげられてきたのに、
自分の親も子もほったらかしで好き放題やってたくせに、
今更いい親みたいなフリしてさ。媚びて笑ってさ。
なに年寄りぶってんの。優しくなんかしないよ。

ここよめ
ttp://web1.nazca.co.jp/hp/kaomakka/

友人が来月フランスへ卒業旅行行かないか、だって
私が内定なくて苦しんでるって知ってて
何でそんなこと言えるの？？？
うちは海外旅行に親が出資してくれるような家庭じゃないんだよ！！
旅行なんてテメー一人が行け！！

>59 そのうち君のことわかってくれる
　人が現れるょ。

62
人は誰でも死にます
そのことをおばあちゃんにしっかり
教えて貰って
それを大事にアンタは生きて行かなアカン

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

つ(´□｀｡)°ﾟ。

>>69の人へ。
ありがとう（*^−^*）

心が温かくなる良スレだね。

。･ ﾟ・(ノД｀)･ﾟ･。

77

>>75の人へ。
うん。良スレだねぇ(っ´∀｀)っ

認めてもらいたい
なんでもいいから認めてもらいたい
バイトでも4年もやってるのに足手纏い
対人も苦手だ
上っ面では笑ってるけどさ、きっと心の中ではうざいとか思われてる

>>79★
４年も続けてるなんて、エライじゃん。
私は、いちばん長くて４年なんだよ。
あとは、１年とか半年とかばっかり。

足手纏いと感じてるの？
ウザイとか思われたっていいじゃん。
世の中、デキる人ばかりじゃない。

悲しくて切なくて寂しいよ。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

一年半ちょっと付き合ってた人と元旦に捨てられた…

あたしにとっては何もかも初めての人でずっと一緒に居たかった。
ケンカばっかしてたけど
その都度、確かめ合っていられてるって思ってた。
今回もまたやり直せると思ったけど
もうあの人の心にはあたしの居場所が無いことを知った。

って書き込んでるとこにあの人から電話！
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!

…９分９秒。
電話してくれてありがとう。
でもやっぱりもうダメなんだなぁ…（具体的にそんな話したわけじゃないけど）
あの頃に戻りたいよ…ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!

いい加減、神経すり減らさずに楽しく過ごしたい。

>>83
今日か明日、行け。
でなければ半年後だな。

こんどはコッチから行け！

人は変わりうる！実際に、変わる。
どこへ行きたいんだ、、、！

（（教えてくれ。））

元旦に今年の壮大な計画を立てた。
2日にその重さに嫌気がさした。
3日に今年の計画をあれこれと変更した。
そして本日、例年通りの何の計画もないﾏﾀｰﾘした一年が始まった。
今年もどうぞよろしく。

ちょっと泣きたいね。

うん、泣きたい・・・


。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

最近、「もう駄目だ」と何度も思う自分がいる。
でも諦めきれない自分もいる。
どうにかしたいしどうにかしなきゃ・・・。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

駄目でも良いんじゃない？
出来ない事は出来ないし
どんな状況でも生きて行く事はデキルヨ・・・

>>90
ありがとう・・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

昨日ねこが死んじゃった。なんで死んだんだよぅ。
部屋にいてくれないとなんだか寂しいじゃないか。
いっぱい泣いたから目が腫れちゃって、塾さぼっちゃったよぅ
寂しいよう。今年受験だから頑張らなきゃいけないのに・・・。
一緒にお祝いしたかったなぁ・・。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

寂しいよね・・・悲しいよねずっといっしょだったのに
でも猫ちゃん天国にいけなくなっちゃうからずっと泣いてちゃだめだよ？辛いけど・・・
受験はきっと猫ちゃんすっごく応援してるからがんばって！
毎日笑顔で天国で元気そうな猫ちゃんを思い浮かべてがんばろう！
あたしもがんばって生きてるから９２さんもがんばって・・・

>>23　必ず20年以内に死ぬわけでないのですか！？

＞＞９
検査結果は出ましたか？
肝炎にもＡ〜Ｅ型といろんな種類があります。
型にもよりますが　発病してからも仕事してる人は沢山います。
気休めを言うつもりはありませんが現代は（肝炎＝死）ではないようです。

貴方の健康を祈ってますよ。

＞＞９２
いっぱい泣いてくれる家族と過ごせた猫ﾀﾝは
すごい幸せだったと思うよ。
９３も言ってるように春に良い結果を猫ﾀﾝに報告できるように頑張ってね。

新年早々
泣くに泣ききれない想いを背負ってしまった。
皆を癒せなくてごめん。
今は癒されたい気持ちでいっぱい。

つД｀)

>>97　大丈夫。
渦中にいるともうおしまいだって思うけど、
本当に大丈夫なのよ。本当だからね。

>92ﾀﾝ
猫ﾀﾝは猫ﾀﾝなりの一生をがんがって全うしたんだね
自分が死んでこんなに悲しんでくれる92ﾀﾝに会えて
猫ﾀﾝは凄く幸せだっただろうね

猫ﾀﾝはいつも92ﾀﾝの傍にいるはずだよ
今までのようにこれからも
92ﾀﾝの頑張りを見ているはずだよ
だから悲しみ過ぎないで
がんがれ92ﾀﾝ(*´ー`)

>97ﾀﾝ
泣けるようになったらこっそり一杯泣くといいよ
今年はまだ始まったばかり
今は悲しみで一杯かもしれないけど
良いことも一杯待っているよ
今頃97ﾀﾝが安らかな眠りの中にいますように(*ﾟ∀ﾟ)

苦しい悲しい助けて…

涙ばっかでる、情けなくて惨めで生きる価値が無くなってしまった。悲しくてどうしょうも無い

>>102私にできることだったら、何でもしてあげたい。
何があったのかな?

>>103私にもそういうときがありました。
病院には行ってるのかな？行くまでは勇気が要るけど、
合う先生に出会えれば、本当に楽になるから。

年明けすぐに、お父さんが死んじゃった。
実の子供でないせいか、いじめられたけど、
やっぱり悲しいよ・・・

104人との別れってどうしてこんなに悲しいんだろうね。どんなに憎んだり失望しても、別れは辛い。

７９
アンタがアンタを一番先に認めてますか
今日はなかなかようやった
寝る前に思ってスカッと寝れるくらい
１日がんばんなはれ
人間やからがんばられへん日もある
その日は明日やったんでと思う
それ４年つづいてみなはれ
やめてくれ言うてもみなアンタのこと認めよる

>>101　>>99
ありがとう。
昨日はいっぱい泣けた。
おかげで今日は目がはれてしまった。
これから友達と会うのに･･･
まぁいいや。
今日もいっぱい泣くことにします。
癒しの言葉、ありがとう。

104
年上の社会人の恋人がいるんですけどまったく連絡が取れなくて…忙しいって事なんで仕事が一段落するまで待ってるって言ったんだけど一日と持たなくて…
ましてや最近いろいろと辛いことも続いて癒されたくて無性に泣いちゃうような話ばっかり読んでたら逆効果で余計に寂しくなっちゃって…
どうかしちゃったみたいです…

みんなのやさしさが伝わってくるよ・・・
おばあちゃん元気になって！！かわいいかわいい孫が
おばあちゃんが元気になることを祈ってるよ！こんないい孫がいるのに
死んじゃだめだよ！お願い元気になって！！

ねこちゃんは天国に行ったよ！こんなにやさしい飼い主さんに育てられたんだから！
ねこちゃんは幸せものだ！こんなにたくさんの人から言葉をもらってるんだから！
だから９２ｓの隣にいてあげて。ずっと見守ってあげて…

>103ﾀﾝ
涙がとまらないのは辛いけど涙は温かいでしょう？
それは103ﾀﾝが温かな人だからだよ
103ﾀﾝを必要とする人が必ずいるよ
一杯泣いたら次が見えてくるはずだから
焦らずがんがれ(*ﾟ∀ﾟ)

110ﾀﾝ、ありがとう。
読んでまた泣いてしまいました。
みんなが笑顔になれますように。
みんなが幸せになれますように。
110ﾀﾝ優しい言葉をありがとう!!

みなさんありがとう！！すごく癒されました！
私がいつまでも落ち込んでたらだめですね（｀・ω・´）
これからもｼｬｷｰﾝとしてがんばります。
辛くなった時はまたこのスレにお邪魔させていただきますﾉｼ

彼女が帰ってた〜辛い！孤独になった気がして
なんかいろんな事考えて不安になる。
彼女忙しいから会いにいきたくても気が引けていけないし
我慢しないといけないのはわかるけど辛いよ

彼女がいる人に好きという気持ちを伝えた。
割り切った大人の関係を求められた。
好きだから、それでも一緒に居れる時間が出来るならと受け入れた。
なにかに落ち込んでいる彼の癒しになれるようにがんばった。
なのにこの前子供が産まれたって、、なんなのよ。。
私のことは浮気じゃなくて性欲処理班って、、なんなのよ。
泣くにも泣けないわよ。。。

↑のを見ちゃうから男性が信じられなくなって
今だにバージンなんだよね…
信じられる男性ってなかなかいないよね…

誰かたすけて。たすけて。苦しい。もう苦しくてだめ。たすけて

>>108ｻﾏ
アナタ、私！！？？って言うくらい、同じ境遇…。
やっぱツライよな…。

18の時に交通事故でなくなった彼女を思い涙が止まらないorz

検査結果が届きました。
「薬は使ってない」という結果が書いてありました！！

薬の名前は「フィブリノゲン製剤」です。

>>116どうした？

>>119
やったー(ﾉ´∀｀)ﾉ

ヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧｧﾝ

>9ﾀﾝ
本当に良かったね！

でも悲しいことに被害者は少なからずいるんだよね
被害にあった方々には治療の希望が見えますように…

昨年は1年間で大切な身内が6人も亡くなった
それぞれ病気だったから　
心構えが無かったわけじゃない

母もばあちゃんもみんな遺影になったよ　
泣く暇もなかった

年末は彼と大喧嘩　結局　今も仲直りしてない

どうしようもない悲しみがこみ上げてきて　苦しくて
悪い事しそう

>124ﾀﾝ
昨年は辛い一年だったね
私は124ﾀﾝと同じ経験がないから
124ﾀﾝの辛さを実感としてわかってあげられないけど…

でも悪いことはしちゃダメだよ
お母さんもおばあちゃんもみんな逝きたくて逝ったわけじゃない
もっと124ﾀﾝと一緒にいたかったはずだよ

みんな目には見えなくても124ﾀﾝの傍で見守っているよ
だからいっぱい泣いてがんがれ！超がんがれ！
彼氏とも早く仲直りできるといいね
…月並みな言葉しか言えなくてごめんね(´･ω･`)

＞＞９よかったね( ´ー｀)

>>9ﾀﾝ　ﾔ━━ﾟ+*.(ﾟ∀ﾟ)ﾟ+ﾟ.*━━ﾀ!!ﾖｶﾀﾖｶﾀｗ

>>124ﾀﾝ
自分に負けないで。
124ﾀﾝはきっと笑えるよ。
だから負けないでいてね。
悪い事なんてしちゃダメだよ･･？？
前を向いてね。うつむいてたら進めないよ。
いっぱいつまづいたけど、ちゃんと124ﾀﾝは進めるよ。
ガンガレ！124ﾀﾝ！

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

泣きなさぁ〜い〜
笑い〜な〜さ〜ぁい〜
いつ〜いつ〜まで〜も〜×２
花〜を〜咲か〜そ〜うよ〜〜

今日も泣く
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

俺の彼女、ガンで一度手術したがまた再発した。
もう手術はしないっぽい。残った時間はあまりないだろうと思う。
もっと大切にしてやれば良かった。
一人で家にいると悲しくて吐き気がしてくるよ。

>>132ﾀﾝ
好きな人が苦しい思いしてるのは辛いことだよね。
132ﾀﾝも辛いよね。
悲しいだろうけど彼女さんにはいっぱい笑顔を見せてあげてね。
たまには泣いたっていいよ。
彼女さんは辛いだけじゃないよ。
132ﾀﾝみたいな人の彼女になれたんだから
きっと幸せだよ。
132ﾀﾝも彼女さんもきっと1人じゃないよ。

無神経なこと言ってるかな･･?
ごめんね(´･ω･`; )
でも無理しないでね。今日もいっぱい泣いてください。

>>133
ありがとう。

23年生きてきた。

好きな仕事につけた。
理想どうりの仕事ができている訳ではないけど不満はない。
欲しい物を手に入れた。
すべての物ではないけれど満足している。

でも気付くと涙が出てきてる。しかも片目だけ
ピエロみたいだなーとおもって笑おうとするんだけど
ぜんぜん笑えなくて、すごくさびしくなってくる。
誰かと話したくなるんだけど、強がって生きてきたせいで
友達にそんな話ができないことに気がついたら
余計悲しくなった。正直心が折れそうです。

>135ﾀﾝ
135ﾀﾝは今まで凄く頑張ってきたんだね
人間誰しも弱いところがない人なんていないよ
だから頑張り過ぎないで
今度は自分の心を大事にしてあげてね
自分の心の悲鳴に気付く135ﾀﾝならきっと友達もできるよ
がんがれ(*ﾟ∀ﾟ)

>132ﾀﾝ
132ﾀﾝも彼女もがんがれ！超がんがれ！
…ごめんね
これぐらいしか言えないよ
でも二人が一日でも長く一緒にいられることを
祈っているからね

好きでもない女と同棲しててしかもそいつ束縛してくるから浮気もできない・・・
別れたいけど事情があって別れられない・・・泣きたい

みんな私に嘘ばかりつく。嘘だらけの誉め言葉なんかいらない。正直にけなせ。
くだらん演技はいますぐやめろ。ご機嫌とりなんか終わりにしちまえ。
みえみえなんだよバーカ。んなことしたって何もやらねーよ。うざいよ。
もう悲しいだけだから終わらせてくれ。

褒め勝負は褒め殺した方が勝ちよー
負けんな

。・゜・(ノε`)・゜

今の彼女と付き合ってほぼ2ヶ月。
時間がたてばたつほど彼女を求める自分がいる。
好きだけど信用できない。俺のこともう嫌いなんじゃ・・・と思ってしまう。
俺も今まで付き合ってきた人も社交的ではなかったから社交的な彼女の心がわからない。
彼女の事しか考えられない。メールを待つ時間がつらい。
こんなに人を好きになることなんてなかったのに。昔の自分に戻りたい。

自分、自己管理悪すぎ！！やっぱあいつの血が流れた子供だ！！
うわ〜ん･ ﾟ･｡* ｡ +ﾟ｡･.｡* ﾟ + ｡･ﾟ･(ﾉД`)

初めてこのスレにきた。
涙がポロポロでてきた。

洋子さんに会いたいです。
天国にはまだ行けません。私は地上でまだお勤めを果たしていません。
あなたのいる天国にいくためには、お勤めを果たさねばなりません。
あなたに会って聞いてほしいことがあります。
甘えたいです。頭をなでてほしいです。
膝枕をしてほしいです。
洋子さんの香りが大好きでした。
洋子さん、会いたいです。死ぬわけにはいきません。
人間自ら命を断つと地獄行きです。
洋子さんの天国に行くには人生をまっとうしなくてはなりません。
洋子さん。どうして逝ってしまわれたのですか。
洋子さん。私は頑張らなければなりません。
洋子さんに会うときまで頑張らなければなりません。
御先祖様いつもありがとうございます。これからも、宜しくお願いします。

145さん、あなたを尊敬する。生き抜いてください

許されるなら、流産した子、二人に逢いたい。謝りたい

いっしょにさ、式場の下見行くって言ったじゃない？？
私のお腹の赤ちゃんは？？名前は啓介にするんだーって嬉しそうにはしゃいでたじゃない？
この指輪は？私、はめてていいの？？


絶対治るって・・・言ったじゃない・・・。
治ったら式挙げようって・・・。
昔から嘘は付かない奴だったじゃない。どうして？私を置いて行かないでよ。
聞いてる？起きてよ。またからかってんじゃない？？

祈ったのに・・・私・・。
誰か助けて・・。なんでこんな事に・・・

　　　|Д´)　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ…ﾚﾝﾀﾝｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　|⊂
　　　|

　　♪ﾚﾝﾀｰｰﾝ　　　 ゞ　　::::;;;）
　　　　　ﾚﾝﾚﾝﾀｰｰﾝ　　　ヾ　::;;ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　ヾ丿
　　　ヽ(`Д´)ﾉ　　　　 ⊂二⊃
　　　　(へ　)　　　　　　ﾚﾝﾀﾝ
　　　　　　 >　　　　　　└─┘

　　♪ｼﾞﾝｾｲﾘｾｯﾄ　　　　ヾ　　:::::::;;;;;::::::::::::::
　　　　　　ｲﾁｶﾗﾜｯｼｮｲ　　ゞ　 :::::;;:::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　ヾ　:::;;;:::::::::::::::::
　　　　 (Д´　)　　　　　⊂二:::::::::::::::::::::
　　　 〜(　〜)　　　　　 ﾚﾝ:::::::::::::::::::::::
　　　　　＜＜　　　　　 .└:::::::::::::::::::::::::::

:::::::::::♪ﾚﾝ..ｺﾞﾎｧﾚ..ﾀﾝ:::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::ﾚﾝsｺﾞﾌｫｧｹﾞｪﾎ:::;;;::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ｿ;;::::::::::::::::::::
:::::::::::::: ；`Д)=3::::::::::::::::::::二⊃:::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::;)::::::::::::::::::::::::::ﾚ::::ﾝ::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::>::::::::::::::::::::::::::::::::┘;:::::::::::::::::::

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

ﾏｼﾞで何やってんだろ。もう訳わかんねー
こんなんになるとは思ってもみなかった。もうヤる気が全然出ない。疲れた。
気付いたら友達もいなくなってるし。全部自分が悪いんだけど
あーヤる気ってどうやって出すんだっけ

誤爆ったorz

もう、疲れたよ。
どうやって生きたらいいのかわからない。
涙がたくさんでてくる。

他人のために自分を犠牲にするって･･･馬鹿か俺は。 意味わかんねぇんだよ、勝手に色んなモン背負ったつもりでいるだけじゃん。
思ったように行動したいのに、何で相手の困ってる顔が浮かぶんだよ。 全部ぶちまけて楽になりてぇよー
HAPPY END期待してるのに･･･プラス思考なのに、何で夜になると涙が出るんだよ。 また今日も眠れねぇなｗｗ

>>152
疲れた時は、『どうやって生きてくか』じゃなくて『どぉ生きたいか』に頭使った方が人生楽しいだで♪
人間死ぬ気になれば、何でもできる気しない？ そんな気がしたら死ぬ三歩手前くらいの気でガンガってみようよ。
んで、あと三歩ってトコになったら自 分の歩幅でゆっくり掴みに行けばいいと思うんさ。　駄文でスマソ

夕飯の野菜餡かけ、片栗粉入れすぎて失敗しちゃったよ
一緒に誰かいたら失敗しちゃったよ〜で笑って済ませられるのに
一人だから妙に悲しくなってき泣きたくなった、ひとり暮らし9ヶ月目

家族と話している私。
学校での私。
バイトでの私。
全部違う私なの。本当の自分がよく分からない。一人で居る時ですらよく分からない。みんなに、"同じ自分"で接する事が出来ない。

いつも直そうって思ってる。だけど実際、そんなにうまくいかないし。

結局、いつも周りの人の目ばかりが気になっていて。最近では話をする事も嫌で。これはもう治らないのかな？私はもとからこういう性格だったのかな？いつからこんな風になったのかな？泣くとますます悲しくなってきちゃう。

>148
啓介と書いて『けいすけ』と読むのですか？

もう絶対イジラレキャラは卒業する・・・！
絶対今以上に幸せになる・・・！！！

身内をなくしてから人生が変わっちゃって、自分の性格も変わった
小さなことでも怒りがとまらない。
友達を責めたり、恋人を罵ったり…
親にあんたはおかしいって言われた
死ねないくせに消えたいって思う
意気地無し。

もぉやだ。


考えても考えても答えなんてないょ。

涙ももぅ出なくなった。

“何も考えたくない”って言ったら逃げてるだって。

何よ。

じゃああんたは、人に嫌われた事あるの？イジメられた事あるの？

つらくてどうすればいいかわからなくて、リスカとかに走ったことあんの？

一番大好きな人を、亡くしたことあんの…？


ダメだ自分。ひねくれすぎ…orz

これ、けっこう泣ける

・ジャンル別セレクトサイト
　「あぁ 俺ってもてないんだぁ･･･」
ttp://dd.shotarrow.com/

・増刊号過去ログ集　「毒男寺」
ttp://dokudera.jog.buttobi.net/

一体濡れはこれから何したらいいんだ！
教えてくれ

みんな泣かないで
悲しまないで‥

人の涙を見るのは嫌だょ。。
親の涙も‥見たくない。。。

いきなり全力でいきますよ？

シクシク。

なんだか疲れたなぁ､
私どうしてここにいるの?
なんで結婚したんだっけ?
私が幸せじゃないと親が悲しむよ､どうしよう｡

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱会社やめて自分らしく暮らしたい　鬱
鬱でも金が無きゃ生活できねえ　　　鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

解決する気無い相談メールやめてくれい
一緒に沈めばそれでいいのかぁぁぁぁぁ(ﾉД`)

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

｡･ﾟ･(ﾟ´o`ﾟ)･ﾟ｡ｱｰﾝ

どんなに、どんなに、望が叶おうとも、
どんなに、どんなに、優しい人に囲まれていようと、
すぐに飽きて
すぐにその尊さを忘れて
満たされず、悪あがきして

でも、落ち着きたくて

でも、落ち着いたら堕落をするような気がして、
絶えずその欲望に走っている自分がいる。
満ち足りてるのに幸せになれない、
最低な自分。

本当はエリートでも、何をやってもできる人じゃないんだ
最低だよ自分

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

泣けてくるね。私の悩みなんてちっぽけかも(*_*)
順風満帆に人生きて、周りからは幸せねって言われるけど辛いことばかり（┰_┰）もう人生嫌になるね

どこで何を間違えたのか。
後悔ばっかりだよ。。。（＞＜）
人生にやり直しがきくとしても、限界あるよね！

何だか疲れちゃった・・・泣かせてください

。：゜(o´∩｀o)゜：。ゎゎぁぁん

犬が死んだ。
朝、俺が仕事行く時は、元気に尻尾ふりながら、近づいてきたのに。
遅刻しそうで時間なかったからいつもみたいに頭や体、ｸﾞｼｬｸﾞｼｬって撫でたのかどぉかもおぼえてない。
朝飯の卵焼きを一口食わしてやった事しかおぼえてない。
そんなんが最後かよ。
急すぎて、死んだって聞いた瞬間意味不明。
ことばもぉ、腹をなでなでできへんのやな。
膝枕してやるのも、顔じゅう舐められて起こされる事もないんやな。

ペットが死んで生活や精神状態におっきな支障が出る人とか、今までよくわからへんかった。
そこまでペットに感情移入できへんって考え。
けど、お前に死なれて初めてわかったわ。
切ないし、むなしいし、悔しいし、涙出るし。
死んだその日にこんなん言うのｱﾚやけど、また犬飼いたい。
つぅか飼う。
こんな悲しいのに、そぉやって思えるの、お前のおかげ。

家庭内でほんま嫌になる事ばっか続いて、皆がまいっとる時、家族皆がお前に癒されました。
お前が家に来てなかったら、今ごろ家族ﾊﾞﾗﾊﾞﾗなっとるかもなぁって思うわ。
俺が精神的にも金銭的にも追い詰められとる時、お前がいつもみたいに尻尾ふりながら近づいて来て、いつもみたいにお前をなでたら、なんか知らんけど涙出そうなって、その後、絶望的な気分が少しマシになってた。
短かったけど、俺や家族にお前がくれたものは、本当に大きい。
こんな事を書いても人間違うし、死んでしまっとるお前にはわからへんやろぉけど、ほんまにありがとうな。


少しでも心の整理つけるためにも、この場をかりさせてもらいました。
長文、駄文、連続カキコ許してください。

最初つらいけどいつかいい思い出ばかりになるのさ
わんちゃん安らかに

>>175
ペットといえども家族としてそんだけ大切に思えるのはうらやましい。
ワンコもあんたもしあわせものだよ おれも犬飼いたくなった

>>173
なんだろうな、俺目にごみが入ったのかな
(ｼд；）ｺﾞｼｺﾞｼ

ママに会いたい
もう一度ママのご飯が食べたい
ママと一緒に寝たい
ママと朝まで飲んでカラオケ行きたい
ママの声が聞きたい
ママと買い物に行きたい
ママの喜ぶことがしたい
ママに何か買ってあげたかった
ママの喜ぶ顔がみたかった
ママにしてあげたい事山ほどあったのに
ママに話したいこといっぱいあるのに
ママにしか言えないのに

寂しい
辛い
ママを返して
ママ悲しいよ　ママ大好き　ママごめんね

天国であたしの事待っててね
あたし頑張って生きるから
あたしが死んだ時は迎えに来てね
そのときはいっぱいいっぱい喋ろうね
ママ愛してるよ
今までありがとう。

27は大丈夫なのだろうか？マジで心配なんだが…。
ｲ�`、ｲ�`、頼むから、死なないでくれ…。

もう限界(･д･。)

つД｀）

明けない夜はないというものの
私はどんなに悲しくて切なくて寂しくても
勝手に夜は明けてしまうのが怖いです
また今日が始まります
本当疲れた…

昨年ガンが転移しもう手遅れとわかった祖父が今年の1月4日に逝った。
ガンと知るまでは「腰が痛い」と夜中に起きてくる祖父に対し、
辛辣な言葉を投げつけ部屋を移動し受験勉強をしていた。
大学に受かったとき「良かった」と一番喜んでくれたのは祖父だった。
「夏を越せないかもしれない｣そう医者に言われていた夏になった。
病院の個室でエアコンもきいているのだが徐々に弱っていく祖父がいた。
俺は体育会の厳しい部活が毎日あり、ほとんど家に帰れなかった。
それでもなんとか秋になり、少し持ち直した。
ガンは神経を侵し、腰の骨を溶かしているという。
痛みを止めるために打つ強いモルヒネ・・・副作用で意識が薄れていた。
緩和ケア病棟というホスピスのようなとこに入り、ただ痛みをとる治療が
始まった。食事もとれず点滴だけの祖父はいつの間にか骨と皮だけになって
いた。「もう死にたい・・・」と看護する母に何度も訴えた。
12月30日、「家に帰りたい」と祖父がつぶやいた。
「医者と相談して帰れるうちに帰ろう」ということになり、たくさんの
モルヒネを渡されて帰宅した。
庭につもった雪を見て「綺麗だ」とつぶやいた祖父。
熱で朦朧としながらも家に集まった親戚一人一人に握手をした。
そして1月4日、祖母との結婚記念日を待つかのようにして朝方静かに
旅立った。傍で寝ていた家族を起こすことなく、痛みがなくなったかのように
安らかな寝顔だった。

祖父からもらったお年玉・・・四万円。葬儀が終わった後、開けてびっくりした。
「お父さん、おじいちゃんがこんなに・・・」
「おじいちゃんがなぁ、『これで最後やし・・・』って言ってなぁ・・・」
・・・涙が止まらなかった。思い出と後悔が湧き出てくる。
俺は祖父に育ててもらったようなものなのに思春期を迎えてからひどいことばっか
祖父にしていた。
「死」を意識しだしてから祖父は何を思ったのだろう。
最後に家に帰宅したとき何を感じたのだろう。
おじいちゃん・・・俺、おじいちゃんみたいに立派になるよ。
葬儀に何百人も来て泣いてくれるような、そんなおじいちゃんを尊敬する。
ごめんな、あんま会いにいけなかってごめんな。夢にでも出てきてくれないかな？？
会いたいです。謝りたいです。

長レスごめん。

>184
184ﾀﾝは思春期以降の自分の行動を後悔しているようですが
184ﾀﾝがお祖父さんを気にしつつも自分の生活があるってことを
お祖父さんは全て理解していたと思います
だって小さい時からずっと184ﾀﾝを見ていたんだもの
目に入れても痛くないほど可愛い孫ですもの

お葬式に何百人もの人が来て泣いてくれるなんて
お祖父さんの人柄の良さを象徴していますね
そんな立派な尊敬できるお祖父さんがいて184ﾀﾝは幸せですね
お祖父さんは最期の最期まで184ﾀﾝの幸せを願っていたはずです
そして今も生前と同じように184ﾀﾝを見守っているはずです
今は悲しみや後悔の方が大きいかと思いますが
頑張れ(*ﾟ∀ﾟ)

死にそうだ
まるいものが潰れてく

恐竜の時代、恐竜として完成された恐竜は、最強の存在だった。
その時代の環境に100％適応して、威力を誇った。
しかし時代が変わり、環境が変化して恐竜の支配する世界は終わった。
恐竜として勝ち組だったゆえに、進化が出来なかった。
一部の中途半端な恐竜が鳥の祖先に進化したり、哺乳類に進化した。
今の時代の人間にも同じ事が考えられる。
この世の人間社会に過剰に適応した勝ち組は、進化の能力が弱い。
人間として生まれ、人間として生き、人間として永眠する。
ごく当たり前の、人間らしい人生だ。
これはこれでいいが、人間を超えた存在に進化することが出来ない。
人間として満たされ、満足した人生を送るなら、進化のスイッチは入らない。
そうでなく、人間に限界を感じ、人間の枠を超えたことに意識を向ける者は
本能で進化を求めてる。
弱者が金持ち、天才を羨ましがるのは、人間の枠内の意識。
その人たちは、進化する資格を自ら放棄している。
この世的な幸せや成功とは違うものに意識を向けるのは難しい。
宗教の指導者が、金、権力、名声などで満たされているなら、立派な人間と
しての人生を送り、人間として終わる。
その人は進化しない。
むしろ弱いもの、虐げられているもの、泣いているものが進化する。
もしその人達が人間に限界を感じ、より高い次元を求めるなら。

20代中頃にもかかわらず、思春期のようにギスギスしてぴりぴりしてます。
毎日こんななのに周りの人はすごく優しい。
いいところを見つけてほめてくれる。
それを素直に受けとめられないことがいや。
本当はもっと優しくなりたいのに。

>>184
自分のおじいちゃん思い出しちゃったよ。
元気だしてなぁ。

俺の中は肥大した自意識と歪んだ自己愛で一杯だ。社会の底辺に這いつくばって何とか生きてるくせにプライドだけは人一倍ありやがる。俺は愛を切実に求めているけど、それとは遠く離れた場所に居る事を知ってるんだよ。もう嫌だ。俺は自分を取り戻したいのに。

こないだ実家帰ったとき、早くついたから夕飯作ったんだ。
そのうちお母さん帰ってきて、｢やだぁ、あんたがそんなことするなんて雨でも降るんじゃない〜？｣なんて笑ってた。
なのにそのあと、お母さんがタンスの陰でこっそり泣いてるのが見えて、私もトイレでなんか泣けて来ちゃったんだ…

そのあと煮物の味見してもらったら、横で顔くしゃくしゃにして泣き出しちゃって…(´;ω;`)


私の味付け、いつの間にかお母さんと同じ味になってたんだよ…。

小さい頃にお父さんが死んで、私を育てるのに大変な思いもしたと思うけど、これからは私がお母さんを助けるからね！
だからたくさんたくさん長生きしてね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
お母さん大好きだよ！

長くなってｽﾏｿ

もうすぐ卒業。今日遊んだ仲のよい奴らとも、もうすぐお別れ。
俺だけ関東へ他の皆は近くの県へ・・・・・・・・・・
くそ・・・俺だけ仲間はずれみたいじゃねーか・・・・・・・・
一人暮らしなんて嫌に決まってる・・・・・
弟妹とも会えない。親とも会えない。会話がない。そこにはいない。
考えただけでゾッとする・・・・・あと二ヶ月もない。卒業まで・・・・・・

つらい・・・つらい・・・つらい・・・つらい・・・つらい・・・つらい・・・つらい

分かる…家族と離れるの辛いよな。
一人暮しもうすぐ二年だけど家帰ってまた一人暮しに戻る度にホームシック…辛い。
おまけに友達いねぇし…辛すぎ…

>>191 私も最初は毎日隠れて泣いてたよ…
お母さんが慣れないながらもひらがなでメールくれたときは号泣した｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でもね、寂しかった分ちゃんと心は成長するよ。
今まで以上に親や兄弟を大切に想ってあげてね！
それと、あなたには私たちもついていることを忘れないで(*^_^*)

はぁ・・・
もう、皆から
駄目なやつ！駄目だな！Ｘ（’Д｀）ダメダメ
とかいわれ続けて疲れた・・一生懸命やっても
結果が出なくて悔しくてこんな自分が嫌でなきたい
一人暮らしでさびしいし・・よけいに・・・

そんなときはマージャンだ〜(泣)

ロン！！圃圃圃圃圃圃圃圃圃圃圃圃圃パタリ

>>191
元気だせ、関東にいたら皆何かのついでに来る。
しかし関東は寂しいぞ・・・・。

>191
誰しも一度は通る道。
私は６年目に突入するけど
回りに支えられて何とか生きてるよ(そろそろ実家に戻りたいが)。

家を出たら親、家族の有難みが良く分かるようになる。
帰る実家があって、ﾎﾝﾄ良かったと思うようになる。
淋しい分、楽しいこともある。
そうやって一つ一つ覚えていくもんだ。
(｀･ω･´)ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

泣かせて下さい・・・
付き合い始めた彼に捨てられました。
体の関係を持つまではテスト期間中でも
マメにメールをくれました。
私は、彼の事本気で好きだったけど
彼にとっては体だけが目当てだったのかもね・・・

エッチしてから全くメールも電話も来なくなりました。
男性不信になりそうです。
ひどいよ！自然消滅なんて一番卑怯だよ。

>>197 ﾋﾃﾞｪ男だな！！許せん！！！
そんなやつこっちから塩撒いて別れてやりな！！
あまりにもあなたがかわいそう…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
そういう男のほうが多いかも知れないけど、中にはホントにあなたを愛してくれる人がいるはずだから！
これも一つの経験。
乗り越えて、そいつが後悔するくらい自分を磨けばｽｯｷﾘするよ(>_<)


10代半ばの純情だった頃を思い出してつい長くなっちゃった…orz

>>198
ありがとう・・・
ほんとにありがとう。

捨てられたのは２〜３日前の話です。
今日も何も連絡はありませんでした。
あぁ、私は騙されてたんだなぁと思ったらまだ涙がこぼれます。
彼のテストが終わって冬休みに入る２月には、たくさんデートが
できるなと楽しみにしていたのに、ベットの中でそう言ったら
「んー・・・春休みになったからって暇ってわけじゃないんだよね。
車の免許も取りに行かなきゃいけないしバイトもあるしさ。」
と目をそらして言われました。

ホテルから出る時
「オレさ、お金キツいんだよね。ワリカンでいい？」
と言われ二千円払いました。
私だって、お金に余裕があるわけじゃないのに・・・

・・・ダメです。
書いてたら、また泣けてきました。
長文、すみませんでした。

忘れなさい。クズ男は。

携帯の電話帳から抹消が第一歩

>>199 ホントにクズでどうしようもない男だけど、一時でもあなたが愛した人だもんね…(ﾉД`)
頑張らなくてもいい。
一気に忘れるのが無理なら少しずつ肥やしにしながら忘れればいいよ。
>>201も言ってるけど、やっぱり身近なところから彼の香りを消していくのがいいと思う。
もしも次に電話がかかってきたら明るく｢どちらさまですか？｣と叩きつけるのよー！！(#`Д´#)

>>199
俺にも一言言わせておくれ。
これから上辺だけのやさしさだけじゃなく本当のやさしさを持ってる人
見つけるんだよ。
難しい事なんだろうけど、そのためには自分も成長しないとね。
今はゆっくりこの事をうけいれてこの次の糧にすればいいよ。

すまん。えらそうに言って。

レス下さったみなさん、ほんとに優しくて嬉しくて涙が出ます。

彼のことで泣いてるうちに、だんだん悔しくなってきて
ヤツに電話して思い切り文句言って終わりにしようとしたら
あいつ、ケータイの電源切りました。
所詮、そんな程度の男だったのか・・・と思ったらスーッと
体の力が抜けました。

なので、メールで
「あんなヘタクソなエッチでワリカンにするんじゃないわよ！」
と書いて送ってあげました。
読むか分からないけど、もし読んでグサッてきたらいいのになｗ

だんだん元気になってきました。
みなさんのおかげです。
すごく感謝しています。本当にありがとうございました。

負担に思うなら言ってくれよ！
すごくすごくお互いさらけて話して、たくさん受け入れてくれて、
同性愛者だって分かってからも、告白してからも親しくしてくれたじゃないか！
あの失言は反省してるし触れるなって言われてるから口にしてないよ。
あれがやっぱりきっかけだったんだろ。そうだって言って怒ってよ。
罵倒して縁切ってくれよ。年賀状なんか、メールなんか出すなよ。

もういやだ。泣きつかれたよ。

人づきあいに疲れて友人宅で｢オレ、(キャラ)つくってるんだよね…｣
それを周りに言ってオレを孤立させることないだろ…

なんか最近生きている屍みたいな気がしてきた。
別に氏にたいわけじゃないんだけど。
寂しくて苦しんでるときしか生の実感がわかない。
親と氏に別れてからずっとだよ…

久しぶりに大泣きしたな｡
本当､辛いよー｡どうして､こうも世の中って狭いんだろう｡
私は､あの事を思い出としてまだ､考えられないんだよ･･･｡
早く､忘れたい！！！！

早く忘れられるかどうかは分かりませんが、
必ずいつかは忘れられるものです。
その時の自分を想像しながらがんばって。

さみしいよ・・・さみしいよ・・・さみしいよ・・・

悲しいとゆうか寂しくて寝れない・・・
昨日もこうだっただよね。。

何が悲しいのかわからないけど
悲しい
この先元気なんてでるのかって疑ってしまう

特に今日何が起きたってわけじゃないんだけどね。
明日学校なのに。。困ったー。

ゆっくり呼吸して、頭のなか空っぽにして目を閉じな
寝れなくても体は休まるからね

寝ろ！って言われたら寝れるけどね。
でも寂しい・・・

寂しい。なんか1人ぼっちな気がする。

>>216さん
みんな一人じゃないよ！そう信じて。自分も
そう思ってる。辛いこと、悲しいこと。きっと
いつかの自分への糧。

誰も助けてくれない
みんなには誰か居るのになんで自分だけって思う
人は沢山いるのに何処に居るにも一人な気がする
泣きたくても相談したくても周りには誰もいない

>>218
しっかりした強い人だと思われてるのさ
きっと誰かが見てるよだいじょうぶ

たすけられたいなら誰かをたすけなさい。
自然とまわりに輪が出来て幸せになれる。
自分がしてほしいと思うことは他人もしてほしいと望んでるのだから。
心の痛みを知っていれば親身になってやれる。
まわりを幸せにしていけばおのずと自分も幸せになれる。

どうして悲しいのに涙が出てこないのかなぁ
胸はチクチクするのに何故か涙が出てこない‥
スッキリしないなぁ．．．．

>>211　
漏まえは漏れか？　俺も夜になって布団に入ると色んなことが頭よぎって寝れねぇよ。
思い出を噛み締めたり、明日のこと想像したりして、頭の中だと思い通りになるから妄想が楽しい。
楽しい、楽しいんだけど・・・やっぱり寂しいんだよ。 誰かにメールしたくなる、会いたくなる。
でも、時間が時間だからワン切りだけで我慢しておく･･･ホント迷惑な存在だよ漏れって(´・ω・｀)

時々凄く寂しくなる
暫らくしたらみんな居なくなるのかな
忘れられるのかな
一人でもやっていけるかな
こんな時は誰か傍に居てくれないかな

>>223
つ(´･ω･`)

おい！藻前ら！
悲しい時　寂しい時　辛い時　泣きたい時
どんな時でも24時間書き込めるここの存在を忘れるな！
藻前は一人じゃないぞ！

同僚達から飲み会出席を門前払いされてて悲しい・・・
一言声をかけるのが筋じゃないの？
新年会すら拒否するとは・・
あー久々に凹んだorz

>>226
元気出してください・・・・

くまのこ　みていたかくれんぼ
おしりをだしたこ　いっとうしょう
ゆうやけ　こやけで　またあした
またあした

いいな　いいな　にんげんっていいな
おいしいおやつに　ほかほかごはん
こどものかえりを　まってるだろな
ぼくもかえろ　おうちへかえろ
でんでん　でんぐりかえって
バイバイバイ


もぐらが　みていたうんどうかい
びりっこげんきだ　いっとうしょう
ゆうやけ　こやけで　またあした
またあした

いいな　いいな　にんげんっていいな
みんなでなかよく ポチャポチャおふろ
あったかいふとんで ねむるんだろな
ぼくもかえろ　おうちへかえろ
でんでん　でんぐりかえって
バイバイバイ

いいな　いいな　にんげんっていいな
みんなでなかよく ポチャポチャおふろ
あったかいふとんで ねむるんだろな
ぼくもかえろ　おうちへかえろ
でんでん　でんぐりかえって
バイバイバイ

泪が止まらないよ・・・
寂しいよ・・・
なんでか解からないけど泪がいっぱい出てくる・・・
嫌なものたくさん見過ぎちゃったせいかもしれない・・・
なんでこの世の中こんなに汚れちゃったのかな・・・
なんで人は人の不幸を喜ぶの・・・？
あたしは世界中の全ての人が幸せでいてほしい・・・
もう争い事や騙し合いなんてまっぴら。。。
もう限界・・・
今はただ　キレイな景色をひたすら眺めていたい・・・
これ以上　汚いものはみたくないよ・・・

>>229
これ見て落ち着け
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1105245764/l50

>>227
ゆうさん、ありがとう・・・

>>230
ワライ泣きだよ＞＜
お笑い好きなあたしには最高の不意打ちでマジうけたよ＾＾
励まし的な詩でも書いてあるのかなあ・・・って思ったら. . .
なんかいい気分転換になったよ　ありがとう＾＾
そしたらこの後　お笑いスレでもいってみようかな・・・？
きっと元気になれるよね。。。？
なんか笑うことって大事だよね。
一番の心のビタミンになるかもしれないね・・・

人に対しては自分を信じて欲しい
だけど自分は人を信じられない
こんな人間は駄目なんでしょうか？

>>233
自分を本当に信じてくれた人を自分も信じられる日がきっと来ると思うよ。

飲み会誘われないのってサミシイ。
誘ってほしいけどそんなに仲良くないからって私以外の若い年の子全員誘って新年会をやられた時は仕事辞めるまえに生きるの辞めたくなった。
今までの笑顔の挨拶はなんだっんだ

おいでファンタジー　好きさミステリー　君の若さ　隠さないで
不思議したくて　冒険したくて　誰もみんな　ウズウズしてる
大人のフリして　あきらめちゃ　奇跡の謎など　解けないよ
もっとワイルドに　もっとたくましく　生きてごらん
ロマンチックあげるよ　ロマンチックあげるよ
ホントの勇気　見せてくれたら
ロマンチックあげるよ　ロマンチックあげるよ
トキメク胸に　キラキラ光った　夢をあげるよ

もっと有能な人間に生まれたかった　
いや、お母さんごめんお母さんに文句言う気なんて全くありません　
私が勝手にダメ人間に育ったんです

今まで一生懸命引き継ぎを教えてきたのに
『やる気がしない。辞めたいから一緒に辞める理由考えて』
って何！？
私の教え方にも問題あるかもしれない。
仕事が面倒だったり、通院してるから大変なのもわかるよ。
だからって、引き継ぎ中に勝手に辞める準備始めたりしないでよ。
教える気になんてなれるわけないじゃない！
私自身を否定された気分だった。
昨日心ズタボロ…私の方が来週から行きたくないよ。

>>237
どうしたんだ。俺に話せよ。

>>238
大丈夫だよ。俺も同じような境遇になったことがあるから。

>239
238です。
ありがとう！
『大丈夫』の一言がこんなに救いになるなんて…。
あと1週間だしがんばるね！

今日も顔がキモイ・・・・
ううぇーんしにたいよ〜

室　　　　　　　　　　　　伏　　　　　　　　ス　　　　　レ　　　　　ッ　　　　　ド
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏

誤爆してしまいましたごめんなさい。

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

最近は、余り無かったのに、他人の視線や言葉が恐い、外出しようとしたら、吐気がする。明日から仕事なのに…。自分だけが辛いわけじゃない。わかっているけど、負けそうだよ。こんな弱い自分が大嫌いです。

>239
どうもありがとう。
数日前から事務で働かせてもらってるんだけど　もう全然仕事できなくて。
迷惑かけるわ失敗するわ、苦情電話に対して事実と違ったこと思い込みで言い返して
後で私が間違ってたことを知り、次にその人から電話かかってきたらと思うと本気で吐き気がし・・・
プレッシャーでぶっ潰れそうです　人並みに仕事の出来る人間でありたかった。

ageageageageageageageageageageageageageageageageageageageageage

sagesagesagesagesagesagesagesagesagesagesagesagesagesagesagesagesagesage

「世間体のために離婚しない。もうお前なんかどうでもいい。
お前なんか抱きたくないから風俗通うのに文句言うなよな。」
だったら、私を解放してよ！！
毎日のように私をボロボロにするダンナ。
もう嫌だ。亡くなった両親の元へ逝きたい。
でも子供たちを育てる義務がある。
ごめんね、弱いママでごめんね。
泣くたびに「ママ大好き」って抱きついてきてくれる
子供たち。
あなたたちをおいていくことはできない。

あなたたちに分からないように夜中、静かに泣くから
許してね。

皆負けたあかんで！

みんな仲間さ 絶対負けるな

sinu

いい事あっての笑顔じゃなくて笑顔でいりゃいい事ある

sayonara

>>254
死ぬな

突然、もう終わりにしようって･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

おかしいよね、まだなにも始まってないのに

終わりの次は始まりだよ。

哭きたい…思いきり哭きたい。どうして、泣いたらダメですか？大人だから？大人でも、声を上げて泣きたい時があるんだよ！でも、泣けなくて…。泣くってそんなに悪い事？

目がはれるくらい、涙出なくなるくらい泣きたい

次、始めるためにこの悲しみの分の涙は全部出しておきたいけど・・・
なんか涙出ないよ(´д｀)

たまには泣け〜〜〜
５年に一回くらいしか泣かないけどすっきりするべ

今２チャンで傷つきました。いや、悪いのは俺なんだけどね、俺の気持ちを
全部吐き出して書いたもんだからさ。ちょっと立ち直れなくてね・・・。
恋愛に気づき始めている俺。最近本気で泣くことも笑うことも少ないよ・・・。

今日だけ泣いても良いよね…





(T□T)

漏れはもうずっと泣いていない。
これがサイボーグ化した無情の人間なのか・・・。
ドライアイに注意。

　　○○○
　○ ･ω･ ○　ﾐﾝﾅ　ｶﾞﾝﾊﾞﾘｽｷﾞﾅｲﾃﾞﾈ
　　○○○
　c(_ｕｕﾉ

泣け！泣こう！恥ずかしいこと、少なくとも悪いことじゃない。人間は泣きながら生まれてくるんだ。泣いて気持ちが軽くなるなら、救われるなら泣くべきだ。

私今なぃてます(≧へ≦)金盗まれたから…いくら少ない金だって私がﾊﾞｨﾄして稼いだ金なんだふざけるな…犯人みつかるわけないしどうしようもないので泣いてます↓

あんたは 家族じゃないと言われました。
ずっと自分で感じてたけど 必要のない自分がかわいそうで
口に出せなかった事を 宣告されました。
血がつながってても、邪魔なモノは 邪魔なんですね。
申し訳なく思ってても、感謝してても
口に出さないと伝わらないと 本気でわかった夜です。
自分なりに、必要ないと 言われない様に頑張った結果が、裏目に出ました。
泣きたくないのに 涙が止まりません。

>267ﾀﾝ
涙が止まらない時は止まるまで泣くといいよ
口に出して伝わることなら話した方が良いし
もう話せないと思うなら話せる時まで待てば良いよ
ここに書いて267ﾀﾝの気持ちが少しでも穏やかになるなら
思う存分吐き出してね(*ﾟ∀ﾟ)

完璧な人などこの世に存在しないよ
267ﾀﾝの頑張りを見ている人が必ずいるよ
そしていつか
家族や血のつながりを大事にすることを知っている
267ﾀﾝが新しい家族を作っていく日々が来るよ
がんがれ！

仕事関係でいつまでもいつまでも報われない。苦しくてどうにかなりそう。
仕事＝夢だったこと＝アイデンティティ
だから上手くいかないと壊れてしまいそう。
絵関係。でももう辛くて思うように描けない。
幸せになりたいよなりたいよなりたいよ！！！！！
もう泣きたくないよ！胃が痛いよ…死にたい。
怖い未来が怖い。

>>267
でもつきつめて話しすぎると極論が出るのが人間だべ。
気をつけろ〜、話さなくていい話もある。空気も大事だよ。
年食うと建前しか喋らなくなってきちゃう、楽だからさ。

　　○○○
　○ ･ω･ ○　ｲﾂｶ　涙ﾊﾄﾏﾙｶﾗ　泣ｲﾀｯﾃｲｲﾝﾀﾞﾖ
　　○○○
　c(_ｕｕﾉ
　

>>267
必要ないなんてゆう方が悪いよ。悪気がなくて冗談かもしれないけれど
ゆわれた側はめちゃ傷つくよ。たぶんあたしの意見としてはあなたが
優しくてついつい甘えでそうゆう言葉を吐いたと思います。ちなみに
あたしもよくいろんな人から突っ込まれやすく　『出てけ』とか
『キチ外』だとか・・・マジ身内からシャレにならないような暴言を
浴びせられたコトがありましたが、今ではその身内に対して適度な
距離を置き、自分が傷つかないように身内に対して期待をしない様に
しています。（いい意味で）自分自身の人生をいかに楽しむかと
ゆうことを一番に重要視することにしてます。
ここまで気持ちをもってくるのにかなりの時間がかかりましたが・・・。
話戻りますが、あなたに対して必要がない・・・と言った人はきっと
あなたが何もしてくれなくなった時、初めてあなたの今までの優しさに
気付くのかもしれないですね・・・空気とか水の様な感覚で・・・
人間ってみんなそんなもんですね。あたしもそう。。。
何度後悔してきたか・・・
一番大切な人って割りと近くにいるはずなのに・・・『灯台モト暗し』ですよまじで・・・＾＾；

俺は弟が自殺した。何年もあってなかったし仲良くは無かったけど
めっちゃ悲しい、子供の頃が次々と思い出されて涙が止まらん。
この世にたった一人の弟だったとてもヤサシイ奴だった。
一回でもいいからさしで酒が飲みたかった悩みを言って欲しかった
でももう2度と会えない・・話せない、こんな頼りない兄でごめん本当にごめん
どうか安らかに眠ってくれもしあの世があるのならその時は一緒に飲もうな。

誰か助けて。助けて

　僕には、脳機能障害があり、言動が一致していないことがしょっちゅうあります。
一人でいると、独り言を言ったり、奇声を発したり、何回もオナニーしたりと（人に見られていれば、何とか集中して
抑えることができます）異常行動をしています。これは誰にもばれてません。
しかし、ひとからよくうそつき呼ばわりされます。
なんとか普通に健常者と接しようとすると、会話の中に以前人から聞いた話や、作り話でなんとか
その場を乗り切ろうとするからです。頭と口をリンクさせてしゃべることが困難なんです。
あとから作り話だとばれることが多くてうそつきよばわりされるとなると、もう友達ともできれば会いたくありません。
傍からみれば、ただの好青年的な大学生なんですが、実際は「健常者の心理ってこうなんでしょ」
「こういう発言すれば安心なんでしょ」と健常者に合わせることを覚えました。そんなことばかりに
脳を使っています。
　僕の夢は、自分を認めてくれる奥さんとこどもと幸せな家庭を作ることです。こんな僕を
ありのままに受け止めて、一緒に幸せな家庭を作ってくれる人を探してましたが、
つい先日、脳機能障害の遺伝の可能性があることを知りました。子供を育てるのが僕の夢です。
でも、こんなにつらい脳機能障害を遺伝させたくはない。自分もこのために、いじめをうけたり
友達がどんどん離れていったので、そんな悲しい思いをさせたくないんです。
どうしたらいいでしょうか？？
もう、自分でもどうしていいかわかりません。

＜２７４さん
すごく難しいよね。でも生まれてきたんだから必ずドコかにあなた自身を愛し、
理解してくれる人と巡り会えるはずだよ！！だから心を開いて話してみよう？
離れてく人もいると思う。でも解ってくれる人も出てくるよ！
私はあなたの味方です。あなたの家族もいるんです。頑張ってみよう？

>273ﾀﾝ
私は自殺未遂経験者です
273ﾀﾝの弟さんは逝ってしまったけれど
私は一週間生死を彷徨いこの世に戻ってきました

答えを出すまでがとても辛く悲しかったので
「逝く」と決めてからの方がずっと幸せでした
実行する直前まで楽しかった思い出や
未来の事を考えていました…矛盾していますが

必ずしも私の経験に当てはまるとは思いませんが
今273ﾀﾝが弟さんとの楽しかった思い出を思い返すように
もしかしたら弟さんは273ﾀﾝを思い出していたかもしれない
いつか273ﾀﾝと飲みに行こうと思っていたかもしれない
273ﾀﾝにとってこの世にたった一人の弟なら
弟さんにとっても273ﾀﾝはたった一人の兄ですから

灰にならない人など誰一人いないから
いつか273ﾀﾝが弟さんの処へいったなら一番に探してあげて下さい
弟さんの御冥福をお祈りいたします

>>267
良かったじゃないですか、捨てられて。
死ね！といわれたわけじゃないでしょうに。

>>275
僕もお父さんになっていいのかなあ？？
僕の周りの人は不幸にしたくないんだ。
幸せになりたいんだよ。

お母さん、なんでこんなになるまで我慢していたの？我慢は一番いけないことだったのに。
もっと早ければ助かったのに。どうして、どうして・・・
でも私たちはあきらめないよ。一緒に頑張ろうね。最後まで。
みんながお母さんを応援しているよ。頑張って・・・
どうか、お母さんの苦しみが少しでも和らぎますように・・・

忘れたい事や考えたくない事ばかり
独りになると嫌な事ばっか考えちゃって辛いよ
でも誰にも相談出来ない
話そうとすると嫌な顔されるんだ
救い出して欲しいなんて思ってない
聞いてくれるだけで救われるのに誰も肩を貸してくれないね
独りで何でも乗り越えられる程強い人間なんかじゃないのに

>２７４
幸せになって良くない人なんかこの世にイナィよ！！みんなには幸せになる権利が
あるんだよ(＾＾)私にもタックサンなやみがあるけどいつかは必ず幸せになれると
思って生きてんだぁ。。。死にたいとかも思う。
でも悔しいやん！周りの人が不幸かなんてその人次第で幸せになれるんだよ。
遺伝してしまったらそのこの痛みをわかってあげれるんじゃない？？

>２８０
私もそう思うときあるなぁ。。。
でも解ってくれるひとや話を聞いてくれる人、必ずいるはずだよ！
そうやって悩むほど人の気持ちもわかるようになるし、人より優しく
なれるはずだよ。待ってるだけじゃアカンで。
自分の何がダメなのかどぅしたらイイのか色々考えてみよう？
まずは自分をみなおしてみてそれから色んな人と話すべきだよ(＾＾
私も一人になった時色んな人と話して色んな子の性格や良さが解ったよｖ

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。 泣きに来た

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

とりあえず泣かせてもらいますね｡

泣く。泣いたらやるから。。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。 うおおおおおおおおおおおん

（´Д⊂　ひとりぼっちーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

頼む、ここに少しでいいから雨宿りさせてくれ・・・
泣きたいけど泣き方すらもうよくわかんねぇ・・・
自分の中の空白に気づく度にこうだからいい加減辛いんだ・・・orz

何だかすごく寂しい。切ない。
鬼束ちひろ聴いてるから余計かな。

会いたいよ

>>289
君に会いたい

もうやだ
何もしたくない
本当に何もかもがやだ
最悪
自分なんて死ねばいい

(-_-)　泣いてるんだよ・・ホントだよ

絶対辞めてやる！

本当は凄く寂しいんだよーーーー
どうして気付いてくれないの

>>290
ありがと

みんな泣くなーーー！！
泣くなーー！！
うぇぇぇぇぇぇぇぇん
日々は続くけど、
きっと日々は変わるよ

裏切られた
あんなに楽しかったのにあの言いぐさは何だ

悪気はなかった
ただ一方的に突っ走っているだけ
それをわかってて人の夢をぶち壊しやがって

善人ぶって人を嘲笑うのかよ
許さない、わざわざ無け無しの今月の給料を叩いて静岡まで行ったのに
楽しみですねと言っておいてそうしたなんて絶対に許さない
もうおまえらとは二度と会わねぇ


お前達は気付かないだろうけどな、このまま消えたら楽になれるだろうと思った
もう早く帰りたい、このまま日帰りが出来ないとわかっていても帰りたい
早く親友の元へ向かいたい、会って慰めてもらいたい

付き合って後悔してます。

アナタの気持ちが、わからなくなってきた
聞きたくても、怖くて聞けない
だけど、気になって夜も寝れない

目的がなくなった
探すのも疲れた
死ぬのも馬鹿馬鹿し
傷つける事にも慣れ
傷つく事もなくなり
涙は枯れ果て
喜びはしなびて
ただ僕は生きている
ただただ生きている

泣きたくなったり
死にたくなったり
そんな感情豊かな人になりたい

今日も休みなのに新妻ほったらかして、おでかけですか。下手したら半日は帰ってこないし、私と出かけるときはムスッとしてるのに嬉しそうに、おでかけですか。私は何？

同情するよ、お気の毒に。
そんな男は離婚を切り出されたって文句言えないんじゃない？
世間体が何だって？

よく話し合いなさい、これからのこと。
一生を棒に振るなんてもったいない。

http://s5.yousendit.com/d.aspx?id=15TE7EEZNVQW731XLZF8CGX4V7

みんなお疲れ様。

いろいろ悩みがあるよな。
オレもそう。
本当ヤバイ。
と言ってもみんなから見れば、たいしたことないって言われそうだけど･･･
仕事が限界。もう自分の能力では追いつかない。
プロジェクトのメンバーから使えないやつって思われてる。
しかもオレが一番年上･･･
あこがれて、頑張ってＳＥになったけど、基本的に人より理解力や
記憶力や注意力が全然ダメ。

どうしようか･･･もういやだ。

ばか〜！！！！
大好きなんだから、こんな気持ちになるなんて…。
でも大好き。

幸せになりたいな。

最後に泣いたのはいつだっけ…

愛犬が死んだ時
祖母が亡くなった時
彼女の母親が癌と宣告された時
姉が自殺未遂した時

最近だけでもこれだけ悲しいことがあったのに…

周りは皆泣いていた

両親、兄弟、親戚、そして彼女も…

その中で俺だけが泣けなかった

悲しくなかった訳じゃない
むしろものすごく悲しかった…

昔、会社の上司に
「おまえには心がない」
といわれた事を思い出した

ほんとにそうなのか？

…こんなことばかり考えている自分が
すごく嫌になってくる
なんかすごく悲しい奴に思えてきて…

泣きたい…なのに…泣けない…

彼氏の借金の余波でヘルス始めて一年過ぎた。最近もひとつ掛け持ち出した。
でも、彼氏は10ヶ月無職。
家事もできないし、ヒモにしても出来が悪い。
昨日から喉のリンパ節腫れて熱出てしんどい。
でも、彼氏はネトゲーしてる。

アンタはゲームする以外何もないのか？仕事しろ。言ったら逆切れ。
部屋が汚いからやる気出ないというんですか？ソーデスカ。私、体中つらいんですけど。
過労死するかも知れない勢いで体一つで働いてるんですけど。



追い出せない自分が情けない。
失踪とか自殺したら私の親に迷惑かかるし。


彼氏事故とかでアボンしてくれる事考えてお祈りしてしまう。


何もかもやだ。

かゆ　うま

なんでこんな人間になってしまったのだろう？
他人を信じられない以上に自分を信じられない。
大事なこと、いつも伝えられなくて、自分の殻に閉じこもってる。
変わらなきゃいけないのに、そうすることで周りを掻き回してしまうことを恐れてる。だからずっと自分を好きになれない。
世界で１番自分が嫌い。

彷徨ってたらここにたどり着いた
厨2が2chか、おめでてーなとか一切無視してくれ

上の通り漏れは厨2で♂
無口だったし集団でいるのも好きじゃない。消防の時からそう。

無口なせいでよくからかわれた。漏れのﾘｱｸｼｮﾝを見て楽しんでる。
漏れあんま笑わないから、「シカトかよ」と思われてた。今もかな。
でもどうやってもﾘｱｸｼｮﾝに困るようなからかい方をする。
ってーかからかうな。漏れのことは無視してくれ。

無口が祟ってﾍﾟﾗﾍﾟﾗ喋って集団でｹﾗｹﾗ笑う女どもとの相性は最悪
しかも音楽好きでﾌﾞﾗﾊﾞﾝ入ったはいいが周りは相性最悪の女ども。
喋らないからいじめの標的。集団で漏れ狙い。
手段は　わ　ざ　と　漏れに聞こえるように悪口。神経磨り減る。
部活も逝かなくなった。
辞めたとしても別のとこに強制的に逝かなければならない。
他人と接触するのｲﾔなんですが。帰宅部がなぜ許されないんだ？
狂ってる。　まぁ狂ってるのは俺だね。

傷つきやすい性格のくせに、周りには何の素振りも見せない。
ふつーでいる。余計にｽﾄﾚｽが溜まる。発散しても発散しても溜まる。
ネット上にしかいい人はいないとまで思うようになった。

不登校になるかもしれない。いやなりたい。引き篭もりたい。
義務教育といっても家で学習すればいい。表向きではそう。
でも家で人並みに勉強したって不登校だと高校は無理。
少なくとも俺の手の届く範囲には不登校でも逝けるようなのは無い。

諸外国では学校に行かず家で学習してる子は多いらしいのに。

社会に嫌気が差した。腹も痛い。吐き気がする。涙が出てくる。

俺間違ってる…　のかな…？　読みにくいのをだらだらとｽﾏﾝ

俺たちがいるじゃないか
寂しいとき辛いときはここに書き込めyo
おまいは一人じゃないんだ
ここじゃおまいが主役だ。

＞３１０へ

女性って表向き良くて裏で陰口叩くのか？
それは女性全員がそうなのか？

なんだか恋愛するのが怖いような・・・

うあああああああああああああああああああああああああああああああああああん

初めて来ました。良スレですね。
最近泣いてなかったけど、涙がぽろぽろ出てきてちょっとすっきりしました。

>310
間違ってなんかないよ。ひとりっきりでもない。
あたしも気持ちわかる。
自分を信じてゆっくり歩いてみて。
周りは焦るかもしれないけど、310ｻﾝがどう生きるかは310ｻﾝが決めればいいんだから。
大丈夫だよ。


出来ることなら、みんなの話を聞いてあげたい。
少しでも心が軽くなってほしい。

完璧な人なんてひとりもいない。
ゆっくりいろんな事考えて、大きくなればいいんだよね。
わかってるのに辛くなる。
矛盾だらけ。

でもみんな頑張ってる。
疲れたらいっぱい泣いていいんだよね。

長文失礼しました。

どうして人類はこの世に存在するのだろう？
生きている理由はあるの？ 何か成し遂げなければいけない物があるの？なぜか いつもこんな事を考えてしまう自分が嫌だ…

お母さん
借金してごめんね
お父さん
仕事辞めたって一年も言い出せなくてごめんね
泣かせてごめんね
でも、一生懸命やったんだよ
本当だよ
喜んでほしかったから

耐えられなくて逃げたくせに言い訳ばかり
二十歳過ぎてまだ親に頼ってる

悲しい、悲しい、つらいのは私じゃなく親なんだ
そんな思いをさせる自分が一番嫌

好きに生きていきたいけど
本当は二人の笑った顔を見たいよ
頑張ってるねって言われたいよ

苦労ばかりかけてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
ねえ、生まれなきゃよかったかな
親孝行って何だろう
夢とかあったっけ
汚れた部屋で気がつくと涙が溢れてる

制服を着てた頃、夢を描いてた私はどこに消えたんだろう
このまま体が溶けて消えていきそうな気がする

もうやだ。
無感情だったころがなつかしい。
好きなのかそうでないのか。付き合うのはめんどくさいが依存している。あたしなんて所詮価値のない人間

>>317人間誰も価値なんてないけど価値なんてあるよ無価値な価値が
頑張れ

どうせあたしに彼氏なんて出来ないんだから、こんな身体必要ないのに。
毎月来る生理も、しょせん子供のため。
子供つくる相手もいないのに、ナプキン買うお金だけがどんどん出て行くだけなのに。
どうしてこの世はこんなに不公平なの？
誰が男なんていらないって言ったよ、あたしだって女なんだよ。
恋がしたいんだよ…

なんだかなぁー。なんで皆にめんどい仕事押しつけられるかなぁ。そして引き受けちゃうかなぁ。もう辞めたい。おだてられて会社に入ったけど、間違ったかな。馬鹿だな、あたし。

笑え笑えって言わないで。そんなんだから作り笑いしかできなくなったんだよ。何言われても笑う。ただ笑ってるよ。面白くも無いのに。もう疲れたよ。誰も何解ろうともしてくれない。

最近死んでしまったらどうなるんだろとか考えてつらいょ。。。

>>316
生まれてきたこと、それ以上の親孝行はないよ。
いま夢は霞んで見えないだけだ。
ちょっと休んでりゃ、夢がおまいを迎えにくる。

>>319
人間は毎日変わっていく。
細胞単位で生死を繰り返し、何ヶ月か後には全部新しいのに入れ替わる。
おまいも変わる。
変わったおまいを待ってる男が必ずいる。
そのオトコにはきっと、一生分のナプキンの価値がある。
変わったおまいが好きな男の子供を産めば、お釣りが出るぜ、ナプキン代。

>>320
誰だって自分の価値に気付かないときがある。
当然おまいもそういうときがある。多分、いまだ。

吐き出し｡

自分ってのが嫌になった｡
片想いでも良いとかおもってたのに欲が膨らみすぎてる｡
何時か会えたら良いのにねとか思ってたのに現実で早く会いたくなってしまってる


相手を困らせてばかりで悲しいよ｡
私の「好き」って気持ち重たいのかと思うと泣きたいよ。

「勝手に居なくならないで」なんてあなたは言ったけどこんな我侭なら消えてしまいたい
相手を思いすぎてどうにもならない自分の我侭で悲しいのって馬鹿かもしれないが…



スレ違いかもだけど此処で泣かせてください　。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

しがみついていた夢を諦めることにした。できないまま期限が来た。
今日で人生が変わっちゃう。
本当はね。叶えたい夢なんかじゃなくて、
全部逃げるための口実だったんだ、もう逃げる理由がなくなっちゃった。
やりたくないこと頑張るのも苦しかったけど、きっとこの先の方がもっと苦しい。
もーイヤだ。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

>>325

本当に逃げるための口実だった？
それならそれで仕方が無いとは思う｡

でも今日全ての人生変わるのなら、本当の夢を見つけたときにだって変わる筈｡
人生８０年あるんだよ？

もう少し頑張ろうか？一緒に。

つらい とにかく つらい
もうやだ 帰りたい 生まれてゴメン

もう生きて居たくない。消えたい私の出生自体
無かった事にしてほしい。

親が憎い！特に母親が憎い！もっと美人に産んでくれたら人生変わってたのにょ！鏡見るたび自信なくすし素直に男の愛さえ受け入られねｰ。こんな私を愛するなんて裏があるんじゃね？そｰ疑ってしまうんだょ！

心臓悪くてこの先いくつまで生きられるのだろうか。
今年成人して、今はバイト生活。好きな仕事をしたいが
体が思う様にならなくて少しの時間しか働けない。
周りの人間なんて判るわけないし、外での自分は営業スマイル。
余命が決められているなら知りたい。そこまで悔いのないように
自分らしく生きたい。

>>193さん、優しいね。
最後の一行で泣きそうになりました。

今日とっても辛くて、物を壊したくなったり、大声で叫んでみたり
自分がおかしくなってたんだ。
なんか、心に余計な力が入っていたみたい。
やすらぎました。ありがとう。

結果が解ってるのは楽なんていったけどやっぱり強がりだよね。

>>191 　　　 俺も春から大学行くんで一人暮らしだよ。確かに寂しいけど、新しい出会いもいっぱいある。頑張ろうぜぃ(=゜ω゜)ノ

疲れた疲れた疲れた…休みたい休みたいよ。子供に戻って泣きたい。よしよしって撫でて貰いたい…無理だけど(;_;)

>>323　ありがとう、何か急に目の前明るくなって、もう止まんないで歩いていけるような気がしてきた。
またこの先も自分のキモさに情けなくなって、悲しくなって悩む事はあるだろうけど、
貴方の言葉を思い出して頑張ってみようと思います。
数ヶ月後、あたしが自分を好きになれるようなあたしになっている事を望みながら。
ほんとありがとう、ここのスレでこんなに救われるとは思わなかったよ。

>>334
（*＾-^)つ(；_；)
泣きたい時は泣いてスッキリしよう。
みんながついてるよ。大丈夫（´∀｀*）！

みんな、無神経すぎる。どうして相手の気持ちを思い遣ってあげられないんだろう。
自分が自分がって、我を張ってばかりで傷つけあっている姿にウンザリ。
だけど……
些細な事で簡単に傷ついてしまう自分が、一番嫌だ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

散々泣いて身軽になって そしたら もっかい飛べるだろ 君は明日へ 君は明日へ羽ばたくのさ 翼はなくても

ムカつく！んだょ！
女って何であんなワガママでお喋りで自己中で嫉妬深いの？独占欲強いの？偉そうにしてるけど男に結局は頼る癖に！
私も女だけど子供の頃から女ってウザィって思ってた(つω＜`)゜。

>>339
漏れとIDが同じだ…

一言言わせてくれ


な ん て は ず か し い ス　レ な ん だ

340同じIPだね

>>242-243激しくﾜﾛﾀww
みんな思い切り泣いた後は笑顔が戻るといいね(・∀・)

泣きたいのに悲しすぎて泣けないこともあるんだね。

今日好きな人に会えなくなってすごく辛くて､ワアｰって気が狂いそうになったんだけど､このスレ読んでて自分の悩みはたいしたことないなと思えた…
健康だし普通に生活できてる!

父親と母親と兄と私の４人家族だけど、
働いているのは私だけ。
そして、仕事の後買い物に走って御飯を作って、
その後片付けするのも私。

病気の母親仕方ないとして、
なんで私だけこんなにやらないといけないんだろ。

引き蘢って働かず、家には一切お金の入れない、
一日テレビ見ている兄は良くて、
働いてちゃんと毎月家にお金いれている私が、
「電気代を節約しろ」て注意されるんだろう。

さらに、なんで何ひとつ手伝わない兄から
「むかつく」なんて言われなければならないんだろう。

今、CGIスクリプトを作って配付しているけど、
それも、出来なくなってしまうのだろうか。
少数だけど、喜んで使ってくれているユーザーさんもいて、
その人たちのサポートもしてあげたいのにな…。

なんだかもう、真面目にやっているのがバカバカしくなってきた。
もう疲れたよ…。

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

337
人は傷ついたり、辛い事があるから人を思いやったり、人に対して優しくできるんだと思う。人からされて嫌な事は他の人にしないとか、辛そうにしてる人を助けるとか。全ての人があなたのように『思いやれる人』だったら世界中から争い事がなくなると思うよ。

…なんで出会って半年でいなくなるんだよ。
それも手の届かないところにいくなんて。
一緒になれなくても、笑顔を見るだけで幸せだったよ。

今、涙が止まりません。どうしたらいいのか分からない。
前に進みたいのに…進めない。
甘ったれかもしれないけど、また笑顔がみたいよ。

ここの人たちはやさしい人ばかりですね。心が温まります(^-^)
私は…好きな人に、元ｶﾉが忘れられないとかいって何度もﾌﾗれて、でも彼は何度も私のところに戻ってきてくれたんです。それで秋にまたﾌﾗれて…今度も戻ってきてくれるだろうって心の中でちょっと期待してた。大好きだから…でもすごく辛くて…
そしたら彼は新しく好きな子ができたって。すごく悲しい。潰れそうです。こんなに人を好きになったのなんて生まれて初めてです。まだとても好き(;_;)泣きすぎて目が腫れました…
彼の幸せを喜べるような強い人間になりたい。でも苦しいです‥涙が止まらないです。
長くなってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

会いたいな
声ききたいな。仕事じゃ無いときの声
どんな話し方するのかな

なんにも気取らない服装で
髪もそんなちゃんとしなくて
ほんとうに素で
そんな様の好きな人に

会いたいな。

会えるさ。たくさん話しすることがあるね。消極的じゃないよ。ウザイ程おしゃべりなんだから。w 眠くなったけど、探してみます。

いいことないよ〜。本当に神様はいぢわるだ…。本当にいいことない…。悲しい事ばっかりだ〜。

でも考えてみたら私が泣いてるときには周りに絶対誰かいた。時には頭をなでられてすごい安心した。必死ではげましてくれた。

泣いたあとは、泣いてるときの何倍ものことを得ることが出来る。

って考えてなきゃやってらんないし。

とか考えて今日も涙を流す。

そして現実逃避。

また朝がきて夜が来る。

くり返しだ…

今日が始まる前にずっと一緒にいたおばぁちゃんが死んだ。悲しくて泣いても足りないぐらいで自分も死にたいと凄く思ってしまう…

あなたが大好きで、大好きで、たまらなかったよ、、あなたはあたしを抱きしめてゆってくれた…「お前ちっちゃいなぁ」って…あたしこのまま溶けて無くなってもいいって本気で思ったよ…今でもあなたの事、思い出さない日なんてない、ずっとずっと大好きだよ、てっちゃん☆

いいよなぁみんな不幸があって
なんにもない俺は負け組だな
女とつきあったこともないし、親からは帰ってくるなと言われ
もう２０年帰ってない。
天涯孤独で生きてる俺にゃ幸せもなけりゃ不幸もない
毎日同じことの繰り返しで家族もできず一生終わるんだろうな

最近すごい鬱です。 学校でのみですが。辛いです。
学校に行ったら陰口たたかれて…
そっちのほう振り向いたら驚いた顔して。みんな聞こえていないと思ってるんでしょう。

私は心療科に2学期の間中入院してました。
理由は自傷癖、妄想癖、被害妄想、鬱、解離性障害… 挙げれば限がありません。 落ち込んだり、嫌だと思うだけで体調が悪くなります。
最高に便利な体で、泣けてきます。悔しいです。実際に涙は出ませんが。
自殺未遂もたくさんしました。 小さい頃からしていました。
そんなこんなで薬を処方してもらっています。 中学校一年生の4月に始めて処方してもらい、今年の4月で高校生です。
薬の名前はパキシルとリスパダール…安定剤と抑鬱剤です。 パキシルが２錠、リスパダールが半錠です。 それも最近効かなくなりつつあります。
元看護士の母の話では、パキシルは結構危険、とのことです。
元々１錠だったのが、１．５錠、２錠と増えていき…もう駄目っぽいです。
因みにパキシルは飲み忘れると大変です。眼を動かすだけで頭が痺れる様な感覚になったり、何ていうか、 世界が回っているの軽いバージョンって感じです。
これきっと一生飲まないといけないんだな、と思ってさらに鬱度UP… 自分に皮肉を言ったりする以外に発散の仕様もない･･･。
こんな私に声をかけてくれる子さえも最近は信じることができません。 臨床心理士さんも…嗚呼。

つい最近、出会い系で知り合った男に体を譲ってしまいました。肉便所かもしれませんね。一回きりの仲です。そのとき以来あってません。

そっち系の話をしますと、私は過去二回襲われています。幼稚園のときと、小学校高学年のときです。そのときのトラウマもあってきっと…嗚呼。

憎いって気持ちはありません。涙も出ません。本気で笑えません。
自分は嘘吐きなので、自分の言葉が信用できません。っていうか、自分の考えが信用できません。 心の中でさえも嘘を言うのですから。

ほら、黙読のとき、頭の中で声を出して読むでしょう？その、脳内の言葉さえも嘘にまみれています。

私は幸せです。私は不幸です。どちらとも嘘で、どちらとも本当です。

家族は…親友は…私を信じてくれているのに。私の思い込みかもしれないけど。 私は信じられません。もしかしたら、信じています。
本当にわからないんです。嘘のつきすぎで。
くだらないことばっかり嘘ついていて、いつか大きなことまで嘘をついて… 嘘に依存しすぎて壊れた人間です。
まるでピエロです。どうか笑ってください。 笑わないでください。

誰か私を救ってください･･･。

長文失礼しました。
これが本心なのかもしれません。

>>356は私です。
名前の入れ忘れ、すみません。

>>356-357

オス。どこにでもいるリーマンのおいちゃんがマジレスしよう。
見当違いな事言ってたら無視すれ。

ここに来る人はだれもおまいさんの事を具体的に救える人はいない。（と思う）
救って下さいって気があるなら何度でもやり直せるよ。
おまいさんの過去には同情するが過去は全て確定してしまうから動かせない。
でもな、過去にどんな辛いことがあっても時間が経つと少しづつ、少しづつだが
辛いことをマイルドに薄れさせてくれるんだ。
おまいさん若いだろ？漏れは２５だ。
昔はデパス飲まないと外出れんくらいウトゥなＤＱＮだったんだが、母が難病になって
どんどん動けなくなってきてからヤバイ！って思うようになってきてね。
親孝行しなきゃ→旅行連れてこう→金が無い→働こう→会社辛い→辞めたい→
母ちゃんが悲しむ→ｶﾞﾝｶﾞﾛｳ→出社・・てな繰り返しですよ。
誰もが辛いさ。おまいもおまいの母ちゃんも隣の人も。

とりあえず、臨床心理士さん等と相談して少しづつ薬を減らして行けるように進んでみないか？
おまいにはお母さんがいるし、話しは聞いてくれる２ちゃんの皆もいるぞ？
そして、親御さんに親孝行しなさい。親はいつも子供が心配なもんだ。
笑顔で「一緒にいてくれてありがとう」って言え。言えたらいいね。
劇的に人間変われないからすこしづづ人を信じてみなよ。
無視したり陰口たたく輩は人間的に弱い香具師ばっかだ。気にすんな。

>>356-357

続き

そしてオマイが言う「ウソ」ってのはいまいちＤＱＮなリーマンには伝わらないが
ウソってのは皆ついてるよ。
漏れはウソついた事ないっすから！とか言う香具師は真性ＤＱＮ。
気にすんな。

とりあえず、

出会い系禁止。

だな。おまいさんもいつかは大好きな人とセクースする時が来るよ。
今はその時じゃない。（と思う）

薬が減って心から笑える日が来るよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
あと、おこづかい貯めて好きな曲聴いて好きな服着て好きな本読め。
元気になる日をおいちゃん、祈ってるぞ。

うーーーーーん

読み直すと相当なＤＱＮリーマンだなｗ

おまいら、叩くなよ？
だって、怖いじゃないか。優しくすれｗ

お花畑はっけんしました

ﾄﾞｷｭｰﾝなリーマンさん素敵
他人に対するレスなのに、なんだかジンときたよ

私もがんばろ

ここに来る人達へ。
ここに来るっていう事はホント辛い思いをしているんだと思う。
現に私も今そうだし・・。
人生かけて信じていた人に裏切られ
暴言吐かれ、もう何がなんだか・・
3ヶ月鬱状態になり、このままじゃいけないと
立ち上がってだいぶ落ち着いた。
冷静になって思うのは、自分が裏切った側で無くて良かったと。
傷ついた分だけ、人の気持ちがわかる人間になれた
ような気がする。
長い人生、悪い事ばかりじゃないよ!
必ず頑張って良かったと思える日が来るから
皆がんばれ!
私は子供を持っているから言える事は
子供の幸せを願わない親はいない。
苦しんでいる子供を見ている親は
もっと苦しいものだよ。

もうつかれたお｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

彼女と同棲を始めてそろそろ１年。
付き合いは長く、もう８年かな。
彼女は年下で、４つ下。今俺が２７だから付き合った当時は犯罪だなんて
みんなに冷やかされたりしたけれどそれがまたよかったりしたもんだ。

時を重ねるごとに、彼女のわがままっぷりはどんどんエスカレート。
彼氏として、お互いに刺激しあえる関係になれるよう、お互いに
悪い点を言い合い、いくつもの苦難を乗り越えてきたつもりだった。

同棲している今、共働きなのだが、俺も仕事が忙しく
すれ違いの時間が多くなってきた。
共働きということもあるが、家事は分担。
ＳＩ業界は、仕事が忙しくそれでいて安月給。俺としては、そんな仕事だけど
嫌いじゃない。むしろやりがいがあると思っている。正直楽しい。
だが、そんなことを理解できるわけもなく、なぜ帰りが遅いのかなんて
意味の無いことを言ってくる。口も悪い。若い女だからというよりも、
彼女は特別悪いと思う。すぐに、むかつくとか平気で言ってくる。
俺に癒される時間はないのか。

あるとき、会社の仲間とのみに行ったとき、ある女に出会った。
その女はわけありの３１歳。であった当時は、２９だったっけ。
大人の女だなと思った。正直、今の彼女と付き合って８年になるが
その間は、いろんな女とは知り合ったり、告白されることもあったが
彼女一筋で、断ってきた。だが、今ストレス等の理由でこの年上の
女と体の関係を持った。旅行にもいった。とても癒される。
もちろん、彼女には秘密だ。この年上の女も理由ありで、
旦那はいないが子供がいる。１１歳の女の子だ。
俺に勇気があれば、今の彼女と別れて年上の女と一緒にいたいと
思ったりもする。でも、今の彼女と同棲までしている今、責任等
考えてしまい、そこまでの勇気がないというのが正直な感想。
つらいな。俺は何をやっているんだろうか。
こんな俺だけど、後輩達にも慕われ、相談も乗ってあげたりしている。
俺と同じような恋の相談もだ。そんなときは、理想的で一般的な助言を
している。疲れるな。俺って何をやってるんだろ。たったいちどきりの
人生なのにそれを自分で決めることもできない。
意味分からん文章になってるっぽい。でも、すっきりした。
すきなだけ叩いてくれ。ここの住人になることにしよう。
仲間に入れてください。

鬱で病院通いして、薬飲んでるけどﾃﾝｼｮﾝの波が激しくて、自分でもﾜｹわかんなくなる。
外では健常者を演じてるつもりだけど、周りから見れば変なやつだと思われてんだろーな。はぁ…。

初心者の田舎っこのHPです。癒やしてあげたいな

URL↓ http://m-space.jp/?09300317

３６７はスレ汚し

ていうか３６７おまえURL貼ったらあぶないぞ
ウイルスとかブラクラ攻撃されたらどうする

>>365

おｋ、簡単に

されたほうとしては辛いんだな｡
相手が私なら責任感とか言う前に分かれてくれってのが本音('A`

もっと何か言い合わないと駄目じゃん…。
１時的なものかもしれないしわかんないけどさ

其れよりきいてくれるか？>>365
鬱病で何年も上手く動けなくてやっと復帰できそうになってきてたんだな
社会も家事も…

その矢先に相手が複数の女と関係を持って大人のおもちゃを家に持ち込んだりムチャクャしだした
そりゃ私といて相手にとっては安らぎも何も無いかもしれない｡

だけど、かくしてして欲しかったし責任感とかでずるずるもいやだなと思った｡

おかげで私の鬱が調子悪い時まで悪化した｡
彼と別れる話しをケースワーカーさんと水面下でしてる状態だ。

まだ365は引き返せる、彼女と話し合ってみな。
責任感ずるずるのほうが３人の為に良くないな

え〜ん 仕事で怒られまくったよー
できない私が悪いんだけど
美容部員向いてないのかな
お上品にしてるのなんて似合いもしないのに…
怒られたくらいで凹むなんて情けない、愚痴る相手すらいないのが悲しい
毎日が空虚 抜け道なんてあるのかな
自分らしく働ける仕事って一体何なんだろう

>371
そうだな。ちゃんと話合わないとだめだよな。
世間体だのなんだのを気にしてしまって、自分の本心を心の奥底に
しまってその場をしのいでいる。仲間うちでは、悩みのなさそうな
明るいキャラを演じているが、一人になったときは、いろんなことを
考えてしまい、つらくなる。なかなか明るいキャラを演じるというのも大変だなと
思ったりしている。

普通は家に帰るのは楽しみなはずなんだが、今では家に帰りたくないというのが本音。
今も胃が痛い。ここ３年ぐらい胃の調子が悪い。胃薬も効かない体になっている。
このままでは、自分がもたなくなる。
>371のいうとおり、ちゃんと話をしてみるよ。
今すぐとはいかないが、ちゃんと話をするよ。
正直なところをいうと、その話合いをすることが怖いのかもしれない。
自分が何を言われるのか。俺は何を言ってしまうのか。正直怖い。
女には一度も手をあげたことがないが、手がでてしまうかもしれない。
いや、それだけは絶対にしないようにしよう。

あぁ、胃の調子が悪い。ただ、不思議と書き込みをすることで安らげる。
すっきりする。不思議なもんだな。

酒乱な父のようにだけはなりたくない！ならないぞ！！とずっと思ってきたのに最近酒飲んで暴れてどなりちらしてる自分が嫌だ。顔色をうかがってる子供がまるであの頃の自分のようでツライ

374
判ってるなら、止めちゃえば？
子ども、、可哀想だよ。お酒じゃなく、違う物で発散してみて。

判ってるから止められる、というものではないと思う。
でも子供が可哀想なのは事実。

7歳頃から希死念慮がずーーーっとある。
若かったため、考えた手段が稚拙だったので死ねなかったけど、
実際に本気で死ぬつもりで自殺未遂も数回やった。
で、今までは一度「死のう」と決めたらスパッと行動に移せた。
しかし現在、本当に心から好きな人ができた。
今、死にたくて死にたくてたまらないけど、その人のことを考えると死ねない。
死にたいと考えた瞬間に顔が浮かんで思考停止してしまう。これがかえって苦しい。
いいことなのか悪いことなのか解らない。

>>358さん

ありがとうございます。15の真性DQNにマジレスしてくれて嬉しいです。
薬の量のことですが、最近マジで足りないようです。
きちんと薬を飲んでいるにもかかわらず、薬を飲み忘れたような症状になります。
出会い系禁止ですね、解りました。
今思い返すとなぜそんなことをしたのか…。
なんだか泣けてきそうです。でも涙出ません。
ちゃんと好きな人、いるのに…お兄さんと同じ年です。

CD買ってみました。邦楽板で結構叩かれてたBUMPです。
元気でます。後は服を買ってみようかな。
お母さんに「一緒にいてくれてありがとう」は、なかなか言い出せませんね…。
でもいつかｶﾞﾝｶﾞｯて言ってみようと思います。
心優しいお兄さんに、幸せがありますように。お兄さんがお母さんと幸せに暮らせますように。
…………………………

>>377さん

好きな人が食い止めてくれるって、本当に素敵なことだと思います。
死にたくて死にたくて堪らなくても、悲しくて悲しくて、本当に悲しみが深すぎて涙が出てこなくても、

決 し て 死 な な い で く だ さ い 。

そんなに若い頃から自殺未遂をしているのに死ねないってことは、
神様が貴方を愛したからです!!(うわー、DQNな宗教団体みたいな台詞…)
それに、その本当に心から好きな人も悲しみますよ？
…私だったら悲しみます。

私を心から好いてくれて、想っていてくれた人が自殺なんかしたら、
本気で悲しみます。その人のために三日三晩泣き続けると思います。
辛くて、悲しくて、涙枯れるまで泣くと思います。
好きな人にそんな思いをさせたいですか？
…貴方の好きな人が私のような行動に出るかは知りませんが…。

死にたいと思ったときは、本当に辛いです。辛くて、胸が押しつぶされそうになります。
そんな時、またここに来てください。
私みたいなDQN小娘や、優しい住民が一緒に考えます。
何度も縋って、縋りついて、そしてまた歩く気力がおきれば歩けば良いです。
命を捨てないでください。

…なんだか説教くさいですね。ごめんなさい。
でも、人が死ぬのは嫌です。…自殺志願者が言っても説得力、ありませんね。
それでは…。

長文失礼しました。

>>378
なんだか言葉がうまく出てこないのですが、ありがとう。
優しいあなたには、幸せになってほしいと思います。

>>378

よっ。どこにでもいるリーマンなおいちゃんだよ。ﾏｼﾞﾚｽしちゃうぞ。
おいちゃんな、文系だから薬の事はｻﾊﾟｰﾘだ。
お医者さん・臨床心理士さんとお母さんと相談して減らして行けたらいいね。
おっと新情報。好きな人いるんじゃ〜ん。なら自分を大切にしなさい。
そうすれば人にも優しくなれるよ。
バンプのＣＤ買ったのね。良いじゃない。やるじゃない。
自分が元気が出るのが一番だぞ。

お母さんへの言葉もそうだけど、焦るな。
自分の出来る事を一つ一つこなしてじっくり足元見てｶﾞﾝｶﾞｯてけよ。
そしておまいさん。素直そうな良い娘じゃないか。大丈夫。頑張れよ。
辛くなったらいつでもここ来たら良いよ。
おいちゃんの母ちゃんの事も気にかけてくれてありがとう。おいちゃんも頑張るよ。


>>362
ﾌﾞﾋｰ嬉しい。駄文読んでくれて�dクス。


>>377

超自己中なリーマソでつ。気に入らなかったり的はずれだったら無視すれ。

死にたいってゆーな。
おいちゃんは匿名だしワガママだから言うが、毎日目の前で確実に弱って、歩けなくなって、
喋れなくなってく人とか居るんだよ。おまいさんは健康かい？
親御さんが元気に生んでくれた体が在るんだからそんな悲しい事言ってくれるな。

なーんて書いてみたけど（もちろん本心）、おいちゃんはおまいさんは大丈夫だと思うよ。
自殺試みたってそんなに好きな人がいるなら完全に死ねない。おまいさんは死にたいって思う
けど、生きたいって思ってるぞ？
その好きな人とつきあってるのかな？付き合ってないなら告れ。玉砕したらまたおいで。
付き合ってるなら最後まで好きな子を守ったれ。自殺するエネルギーがあれば大概何でもできるよ。きっと。

疲れてるんなら昼間に公園行って深呼吸しな。
俺はワガママだからおまいさんと俺に関わる全ての人に死んで欲しくない。
辛い日（月や年も）もあるよ。力抜いてコーヒーでも飲め。

暴言すまんかったな。

土曜日、おじいちゃんが救急車で運ばれ、月曜にお見舞いに行った。最後に会った日よりかなりやつれていた。その時に「お腹に動脈ができて手術をしなきゃいけない。死んじゃうかもしれない。」って言ってた。

今日、叔母さんがうちに来て「昨日あたりから急にボケがきた。手術もきっと耐えられないかもしれない。」って言ってた。
歳を取ったらいずれ死ぬのは解ってるけど、かなり辛い。神様どうか、手術を成功させてください！

>>380

orz

ヒュゥゥ！！我ながらゾクゾクするようなＤＱＮ文だぜ！

俺なら叩くねｗ

ｳｿ。

叩くなよ。こあいから。みんな、おやすみ。フロ入って寝るよおいちゃんは。

>>381
俺も手術成功祈ってるよ。
よし、俺が祈っとくからおまいさんは時間見つけてじいちゃんとこ行ったれ！
孫が来たら力出るよ。がんがれよ。

ありがとうございますm(__)m
強くならなきゃダメなのに、この前お見舞いに行ったら泣きそうになった。前よりひどい状態らしいから、見た瞬間ダメになるかもしれない。強くならなきゃ。
明日お母さんがお見舞いに行くらしいけど、時間が合わないし、一人で行くにしろ免許が無い分、場所が遠い。もう、どうすればいいか解らない(;_;)元気になって長生きしてくれよ！！って心から思う。

最近何があったとかでもなく意味もなくへこんでて毎日つまらなくて他人に合わせてヘラヘラしてる自分が嫌で仕方なかったんですが初めてこのｽﾚに来てみなさんの優しさに涙が溢れました｡

>>385
そうだよね〜。私も何ていうこともないんだけど、意味もなくへこんでるよ。
とりあえず自分が嫌になるね。
でも、なんだかこのスレ見てたら頑張らないとって思えます。

フロあがリーマソだよ

>>384
手術前に一回は会えるんだよね？
手術は成功するが必ずお会いした方が良いかと思うよ。
ここは仕事？学校？早退しても、もう一回顔みて手握っておまいさんの元気な声を
聞かせてあげてはどうだろか。（と思う）

おまいさんみたいな孫がいてお爺さんは幸せだと思ってるに違いないよ。
とりあえずおまいさん落ち着け。力入りすぎてるよ。まけんなー。
俺も、手術成功する様祈ってるからね。

うーほんと何も出来なくてすまん。おじいさん元気になっておまいさんが爺孝行できるようになるよう祈る！

彼女が行方不明です。
もしかしたら、自殺したのかもしれません。
職場も無断欠勤・電話もずっと電源切れたままです。
二人で一緒に住む準備中で、その子が親ともつれて、
その件で、ちょっときつくいいすぎちゃって・・・
もとから、仕事とも親ともうまくいってなくて、
オレだけが逃げ場だったのに。
精神的に弱い子なの知ってたのに。
最後の電話では、ちょっと壊れ気味で、もう何もしゃべれない状態で、
次の日から、どこにもいないんです。
まだ、消息不明になってから三日しかたってないのですが、
もしかしたら、と思うと、苦しくて苦しくて、こわれてしまいそうです。
自業自得だよ、と言われてもしかたないのかもしれませんが、
どうしたらいいのかわからなくて・・・

>>388
家行った？警察連絡した？
好きな彼女だろ？今すぐ行動しなよ。
もちつけ！気合入れな。しっかりSAY

家は団地なので、棟も部屋もわかりません。
すべての表札を見てあるいたのですが、
その子の家はどうやら、表札がない家のようで、わかりませんでした。
彼女の職場にたのみこんで住所と家電を聞いたのですが、
企業情報の漏洩はできないので、
それはさすがにまだ出来ないといわれました。
ただ、会社から、家電にかけたけどだれも出なかったということもわかりました。
会社的には、少し様子を見るしかないとのことでした。
自営なので、時間を見つけてはできることをやってみたのですが、
全然手がかりがなくて・・・
夜に一人でいるとこわくて・・・寝れないし・・・

>>390
警察に連絡したほうがいいんじゃない？

>>391
実は彼女は昨日（今日？）＝水曜日は二人でいるために元から有休を取っていたので、
今日＝木曜日の朝にも会社に連絡無いようならそれ（警察）しかないかもしれません。
ただ、彼女の親はどうしてるのかが、わからなくて動けなかったんです。
どうして電話にでないのか。
ほんとは家にいて、娘を泣かせる男から、シャットアウトしているのか、
ご両親も彼女をさがして、てんやわんやなのか、
それとも一家を巻き込んだなにかがあったのか・・・
前に未遂ちっくな事をした彼女だけに
変な考えがぐるぐるして・・・
ただ、オレに連絡するのがこわくて出来ないとか
もう、いやになったとかなら、いいんです。
自業自得ですから。
でも、あれだけ、「一緒にいたい！！！！」といってた彼女だったから・・・
とにかく、朝まで、内業でもして変な気にならないように頑張ろうかと思ってます。

正直、仕事も手に付かない・・・
どんどん涙でてくるし・・・
オレがおいつめたのだという自責の念がオレを責め立てるし・・・
一生懸命冷静に考えようとしてるんだけど、ぐちゃぐちゃで。
こういう時はどうすれば落ち着けますか？

>>393
どうしたらいいんだろう？私も思いつかないよ、ごめんなさい。
だって、こういう時って、考えなくてもいろいろ考えちゃうと思うし・・・。

実家に連絡とれないのもまた心配だね。
夜はあんまり行動できないのがまたつらいね。

ごはんのど通らないし、
寝れないし、
タバコ吸い過ぎだし、
体も限界近いんです。
何か、少しだけでも、情報が欲しい。
明るい音楽をずっとかけてるのですけど、
どんどん滅入ってます。
人前に出る仕事なので、明るく振る舞って帰ってきた
その後のひとりの時間が、、、苦しいです。

>>395
大丈夫？
今は寝たほうがいいんだろうけど、考えすぎて眠れないよね。
滅入り過ぎないようにねって、こんなことしか言えなくてごめん。
とりあえずあんまり自分を責めないようにね。あったかい飲み物でも飲んでみたら？

>>396
ありがとうございます。ありがとうございます。
さっき、お茶をいれようと台所に行こうとしたんだけど、
彼女が最後に料理をして食べて、洗いかけのフライパンが置いてあって、
（その時は僕は仕事で出ていて、彼女一人でご飯食べていた）
すごくせつなくなって、引き返してきたんです。
でも、もう一度、勇気を出して行ってみます。

>>397
おお〜ぅ。嫌なことを思い出させちゃったんだね・・・ごめんよ。
勇気出して行って来た？

>>398
結局、泣きながらタバコすってます・・・
いま、踏ん張りどころだぞ、オレ。。。そうだよね！
わかってるんだけど・・・

>>399
がんがれ〜！！何もできないけど、応援してるから！！！！

寝られないから無理して仕事（デスクワーク）するか・・・
明日も朝から仕事（外）だから無理して寝るか・・・
とりあえず、無理して風呂はいるか・・・
一生懸命考えてもわからないので、
彼女の買ってくれたかわいいパジャマに包まれながら、
止まっています。
ホントにどうしたらいいですか？
僕はどうしたらいいですか？

>>401
明日仕事行くんだったら、寝たほうがいいとは思うけど、寝れないだろな。
何をしてても無理なんだったら無理はしなさんな。

>>402
たびたび有り難うございます。
正直、仕事も４月からの仕事がとれそうな大事な時期で・・・
いま、チャンスが来てるんです・・・
かなり忙しいし・・・
正念場なんですよ・・・
ここでミスしたら駄目なのはわかってるのに・・・
でも、そんなことより、彼女が死んでたら、どうしようって・・・
もしそうだったら、僕は僕でいられるのかな・・・

だめだだめだ
とにかく、がんばって、風呂入って寝てみることにします。。。
もし、苦しくて駄目だったら戻ってきます

今までたくさんの楽しい恋をして、
今までたくさんのせつない恋もして、
今までたくさんの人とつきあったし、
今までたくさんのつらい別れも経験したし、
正直、今までたくさんの女遊びもしました。（もちろん今の彼女の時はしてません）

だけど、こんなに苦しいのは初めてです。。。
こんな年になってこんなにぐちゃぐちゃになるとは思わなかった。。。
ははは・・・こんなことしてないで、風呂行ってきます。

話し相手になってくれてホントにありがとう・・・

>>401
なんというか、まぁ、あれだ、たぶん一生で一番の
踏ん張りどころだ。
仕事でもいいし、彼女探しでもいいから、とにかく動け。
考えてないで、感じるままに動け。
どうすればいいか分かんないとか言うな。動け。

辛いときには、何でもいいから笑いなさい
それが一番の薬です
そして、動いてください。何もわかんなくても動いて
そのうち、分かるようになるから

オレも泣かしてもらっていいですか？
明日が見えない…
今は何？人生に意味はあるの？
朝がくるのがつらいよ。
全部自分が悪いのはわかってる…つもりなだけか…
甘えたいよ。叱られたいよ。耐えきれないよ。

朝になりました。
まだ連絡つきません。
仕事しながら、できるかぎりのことやってみます。
うごいてみます。
ありがとう。
こわれそうだけど、がんばります。

がんばれ、自分が病気にならないように
ちゃんと食事はしろよ！

私は今大学一年生です。
今日、四年間付き合った彼女と別れました。理由は二つあり、一つは他に好きな人ができたそうです。
もうひとつは、別れる時に初めて聞かされたのですが、二年前に私が四年間で一回だけした浮気が原因で、それ以来私の事が信じれなくなってしまっていたらしいのです。
その事はちゃんと謝って許してもらっていたはずでした。少なくとも自分はそう思っていました…
私たちは高校卒業と共に違う道に進み、住む場所は離れてしまいました。
彼女は専門学校なので自分より二年早く卒業します。
だから私が頑張って早く卒業して就職して、一緒になろうと約束もしていました。
彼女は私の生き甲斐でした…。
もうどうしていいかわかりません。大学生活もまだ三年もあります。
他の人から見たらこのくらいでバカかもしれないけど、もう死にたいです。
これから私はどうしたらいいのでしょうか。

>>410
俺も同じ様な経験した。俺の場合浮気が原因ではないけど。
こういう時、死にたくなるぐらい落ち込むのはわかるが、
絶対にやめて欲しいことがある。
・死なないこと。
・大学をやめたり授業をサボらないこと。
・なるべく一人でいないで人と会話すること。
・飯をちゃんと食うこと。
・その彼女に電話したりしないこと。
・もっともっと、かっこよくなること。

これをすれば、410のプライドが保たれるし、後々いいことがある。

みんなスマン。
えらそうなこと書いた割には間違えた〜。

＞絶対にやめて欲しいことがある。

絶対にやって欲しいことがある。だね。

俺ってカッコわりぃ〜ｗ

あとはこれからの人生浮気をしないことかね。
どっかで聞いた言葉なんだけど、「泣いてもいい。でも二度と同じ事で泣かないように」と。

>>411
ありがとうございます。
書いてあることそのままやりそうでした。
プライドは気にしてないのですが、
彼女に連絡を取るのはやめようと思います。
思いが断ち切れませんからね・・・
>>413
今回のことは自業自得なので同じ過ちは繰り返さないように心がけます。

ついさっき最後のお別れメール(?)が届いたのですが、
(一部転載)
○○ならやりたいこと見つかったとき、頑張ればきっと
実現させれる力があると思います。大学頑張ってね。

今学校なのに…素で涙出ました。
。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

>>408
彼女は見つかりそう？？

不幸自慢のスレはここですか？

>>410へ

なにが、４年間で「一回だけの浮気」だよ？

裏切りに一回も百回も有るか！！！
カス野郎はとっとと、首吊ってください！

>>410
あたしも彼氏に元カノと浮気されて一回わかれちゃったよ。
今は許してヨリ戻したけど。
でも許したからといって忘れられるもんじゃないし、かなり辛かったからどこかやっぱり今でも引っかかるよ。
たまにその時の事思い出して、すんごく涙でるときがある。
今でも付き合っているのに、悲しくなって、またリバウンドがくる。大好きだったからこそ起こる不思議な現象だよ。
たまに辛すぎて、彼氏の事信じたいけど実際に一回裏切られたわけだから信じられんくて、別れてしまいたくなる。

>>415
見つからないです・・・
いま、仕事から帰ってきました。
出来る限りの手は尽くしてみました。
あとは、あとは・・・待つしかないのかもしれません。

つらいです、ほんとはつらいです。

ただ、僕に言えることは、
ただ、ひとつだけわかったことは、
たとえ、どんなことがあっても、僕は彼女を好きでいる。
そう思っているということだけでした。

>>419
頑張れ！！仕事おつかれさまです。
昨日あなたの書き込み見て涙が出ました。
すごく辛くて苦しいと思うけど、応援してます。
どうぞ彼女が戻ってきたら温かく迎えてあげてください。
あなた自身も無理して心と体を壊さないように・・・・

>>420
ありがとうございます。
彼女は自分の感情や意見を言えない子で、
しかも、その微妙なバランスで完成していたんでした。
人に何かを言われると、ＮＯといえなくて。
だから、自分の感情を極力感じないように無意識にガードしていたんだと思います。
いままでつきあった人も、「つきあおう」といわれたから、つきあって。
会いたい。といわれた時に会って。
好かれているのは悪い気持ちではないけど、
好きって気持ちはわかんない、といっていました。
でも、僕が、どんどん彼女のパーソナルスペースに踏み込んでいって、
何度も何度も泣かせたりもしたけど、
ようやく自発的に「好き」と言えるようになって。
何度も何度も体は重ねていたのに、
「好き」と始めて言ったといいながらぽろぽろ泣いている彼女。
その後、「人を好きになることって、こんなに苦しくて、そして、暖かかったんだ。
好きって言うことが、こんなにうれしいことだったんだ。教えてくれて、ありがとう！
いつもまだまだ強がりばかりだから、手紙で伝えます。」
と手紙をもらった時は。うれしかった。
感情を殺すことで完成していたバランスを、かきまぜたのは僕です。
でも、日に日に人間的に、そして感情的になって、
どんどんかわいくなっていく彼女を見て、うれしかったのも僕です。
それでも、なかなか、ありがとう、ごめんなさい、だめです、
こうしたいです、こうしてほしいです、といえなくて。もちろん、
自発的に自分の行動を目的に従って上手に計画し組み立てていけるほどではなくて。
だから、仕事や親との現実と彼女の僕への感情がうまく調整付かなくなっていたみたいで。
少しでも現実的な軋轢を減少させないと・・・そう思ってました。
だから、彼女が一緒にいたいといったときは嬉しかった。
親には同棲とはいえないので、すぐ近くに一人暮らしして、
一緒に生活しよう！ということになったんです。
僕と一緒に住めば、家に帰らなきゃ！とか僕に会うために予定を調整する！とか
でなくて、仕事から帰る場所が僕のところで・・・
そうすれば、彼女をもっともっと守ってやれると・・・
そう思ってました・・・
でも、僕はあせっていたのかもしれません。
いまのままじゃ、彼女が現実を調整しきれないから、
少しでも早く、一緒にいなければと、焦っていたのかもしれません。
だから、あんなことをいってしまったのだろう。
彼女のバランスを壊したのも僕。彼女を追い込んでしまったのも僕。
そして・・・・
人を好きになることが、こんなに苦しくて、暖かいんだと、
いつのまにか、わすれてしまっていたのも、僕だったのかもしれません。
あんなに大切だとおもっていたのに・・・
これからも、好きだと思っているのに・・・
その思いの、あたたかさと、
苦しさを、かかえて、がんばって生きてみます。
がんばります。
・・・そして、待っています・・・

>>421
おまいさんよ、警察連絡したかい？
とりあえず連絡汁。
カキコしてる場合じゃねーぞ。
ふられようがふられまいが彼女が無事ならまず落ち着くでしょ。

やれることは全部やりましたって過去書き込みにあったが彼女の所在は判明してるの？
しっかりしなよ。大丈夫だぞ。もちついて行動しる。

>>421
スマソ先走ったな漏れ。

彼女さんが無事なよう祈ってます。

>>384

おじいさまは大丈夫でしょうか。頑張ってね。

援助交際はやみつきになる
気をつけろ

別に悩み事も何もないのに急に不安になって何もかも嫌になる。家族や友達を見るだけでうんざりする…泣きたくなる

>>421
>>405です。
辛いだろうなぁ・・・
でも耐えてみせろ。
おまいが彼女に教えた主体性を、今おまいが試されてる。

>>421はおまいと彼女の物語が凝縮してよく表現されてる。
読んだ香具師はみんなおまいを応援してるよ、きっと。

自分の書き込みにレスついてないか一日何回もチェックしてしまう程　かなりの寂しがり屋です。
どうしたらいいですか　○|￣|＿

>>427俺も寂しがり屋だよ（´.ω.`)

>>482
ﾅｶｰﾏ
(´・ω･｀)八(´･ω・｀)

>>429→>>428

>>427
漏れも。



　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

同棲してた彼に別れを告げた。まだ好きだったけど


あたしの知り合いの女と浮気してた。しかも去年から…
『お前の方が好き。でも向こうと別れられない…だから我慢して』
と言われ、もう私から別れを告げるしかないと思った。
我慢できるわけないだろ！(ﾟдﾟ*)
向こうと別れる気がない人と付き合えないよ。

まだ相手の荷物あるから顔合わせないといけない。また来るって言われたけど、もう今日で彼氏彼女の関係は終わりだから…って言った。
向こうは『そんなこと言わないでさ』と受け流して、はっきり別れてくれなかった。

また会うのが嫌。
気持ちを許しそうで嫌だよ･ﾟ･(ノд`)･ﾟ･

独りの部屋は淋しいしつらくて悲しくて泣いてしまう…

やっぱ駄目だ…

別れ際に彼にもう帰ってこなくていいからね。って強がり言った。

彼はしぶしぶわかったよ…荷物とりにくるま時では帰らない。って言った。






寂しいよ！帰ってきてほしいよ〜
･ﾟ･(ノд`)･ﾟ･

浮気者は最低。どんな事情があろうが最悪。

>>407さん
叱られたいなら叱ります。
でも、ちゃんと説教になるか…本当ねじ一本足りないので、言葉がラリるかも。すみません。

>今は何？人生に意味はあるの？

今は次のためにあるんだ!!意味がなくても生きていけるんだ!!
私だって自分の生きていく意味なんて知らないし、生きる価値も見出せない。
15歳で体知らない人に譲っちゃった人だよ？生きる意味も、価値も見出せてないよ!!
でも、ここで優しいリーマンさんや、いろいろな人の話を聞いたから、変わってきた。

>朝がくるのがつらいよ。

分かるよ。学校に行くのが辛い。明日なんて来なければいい。
意味のない一日を過ごすのがなんか嫌。
でも本当にそうなの？本当は違うから、ここで羽根を休めるんでしょ？
明日も頑張りたい!!だけど、疲れちゃった…だから皆ここで泣いて、励ましてもらって
また歩いていくんでしょう？

>全部自分が悪いのはわかってる…つもりなだけか…

何が悪いの？どうして自分が悪いの？私だって…虐めっぽいのに会いながら学校に行ってます。
私も、私の存在自体が悪いと分かっている気がします。でも、本当は違うとも分かってる。
私の中で、誰も悪くない、悪いのは自分だ…そう思い込んで、楽してる。
だって楽ですもの。自分が悪い、そんな自分で一人で引っかぶったフリして、悲劇のヒロイン気分。
本当に私は最低なやつです。史上最悪な人間です。
そんな私は弱虫、そう思うことで増大する孤立感と格好ついたという満足感。
本当は違う!って何かが叫ぶのに。
貴方は？
分かっているでしょう？本当は自分は悪くないこと。
何があったか知らないけど、10:0で自分が悪いって言うことはないよ。

>甘えたいよ。叱られたいよ。耐えきれないよ。

甘えたいなら甘えれば良い。ここで全部ぶちまけて、本気で泣いて、涙ボロボロ
おとして、大声上げて泣きながら皆に慰めてもらえばいい。
叱られたいなら、私が叱る。泣きながら叱る。だから、耐えなくて良いんだよ。
良いんだよ。
良 い ん だ よ ! ! !(ｳｻﾞ)

非常に長くなったし、タメ語だけど、精一杯叱ってみました。
なんだか駄目駄目な文になってしまいましたが…許してくださいね。

最後にリーマンさん、本当にありがとう。

最近自分という人間が本当にいやになる。偽善者面して人の相談聞いて、いっちょ前
に偉そうなこと言って、誰にでもいい顔して。人に嫌われるのが極端に怖いんだな、
きっと。だから人を困らせることもできない。自分の深い悩みは人には言えない。迷惑
かけたくないから人の前では泣けない。つまらなくても笑う。ずっとこんな毎日だった。
人から相談を受けるのは嬉しいことではあるんだけど。まわりで友達が泣いていたりする
と、本当に羨ましくなる。自分はにぎやかな子だと思われているから人前で凹めない
し、いつでも面白いことしてないといけないような気がする。「最近つまらない」
ってこの前言われてショックだった。自分はやっぱりそのキャラじゃないとダメなの
かと。そう思ったらいきなりどっと疲れてきて悲しくなって虚しくなった。
笑いたいときに笑って泣きたいときに泣いて嬉しかったら喜んで…そうできたら楽なの
かなぁ。でもそんな風に生きれる人はいないだろうが。社会に出るまでもう少し時間がある。
自分という者をゆっくり見つめなおしたいと思う。　　ｵﾅﾆｰカキコすまん。

ゆとりが欲しい。
時間とかじゃなくて、心に。

ああもうだめだ
できるだけ自分なりにがんばってきたけど
もう限界

もうこれ以上傷つきたくないから。
ひとりでも頑張っていけますように。

なんで１人暮らしするの？

>>436
私もなんかつらくてここに愚痴吐いた者だけど、泣きつかれて少し眠ったら、今すごく穏やかな気分だよ。また悲しみの波はやってくるんだろうけど…

私はあなたのような人を知ってます。仲が良いわけじゃないんだけど、遠目からみて、無理してるんじゃないかなと思いました。
人の悩みに真剣に励ましてる、明るくて優しい子だけど、彼女はそんな自分のｷｬﾗｸﾀｰに悩まされてはいないだろうかと思います。

疲れは溜ってくだけです。何処か誰か本当の自分を晒せる人がいるならその人を大切にして下さいね。甘えれる場所があれば楽になれると思うから。

こんな自分が嫌だと思うかもしれないけど、そう思えばいつかは変われる。
人はいつでも生まれ変わることができるそうです。

自分が変わればきっと環境も変わると思います。
諦めないで 自分を大切にして下さい

今日はお腹の赤ちゃんと家で過ごす最後の日。
何より大切で誰より愛しかった。初めて人の命が大事だって思えた。
なのに産んであげることできなかった。
ﾀﾞﾒなﾏﾏで本当にごめんね。
先生に無理言って最後のｴｺｰ見せてもらったら、
小さな身体全部で一生懸命頑張ってとっても大きくなってたね。
ﾏﾏ本当に涙が止まらなかった。心から嬉しくて誇りに思えたよ。

いまどんな夢見てるのかな。どうかせめて最期まで幸せな夢を見ていてほしい。

このあいだ一緒に見た盲導犬ｸｲーﾙの映画、感動したね、
天国でｸｲ-ﾙに会えるといいね。きっとぺろぺろ舐めてくれるよ。
いつか私が抱っこしにいってあげられる日まで少しだけ、待っててね。
絶対に、会いに行くよ。どこにいても探し出してみせるよ。
でもﾏﾏ地獄に行っちゃうかもしれないけど…そしたら代わりにﾏﾏの妹分の
わんこにﾍﾞﾋﾞを守ってくれるようにってお願いするから。
どうか寂しい思いだけはしないように…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡長文日記ｽﾏｿ･･･

もうやだもうやだもういやだ
しんでしまえば楽そうだなー
もうやだよーやだよーやだよー

泣くと凹むが楽になる気がする
泣けるフラッシュとか、映画とかオススメかも

意味不明でｽﾏｿ
学校で嫌なことあって、ネットの中でもずっと待ってるメールがこない
別な学校へいって、別れてしまった親友を誘ってもゴメン、という断りのメールしかこない
バイトも中々決まらないし･･･orz

涙を流す行為は最大のストレス解消方だとどこかで聞いたが..
泣き疲れた時に、そばに居てくれる人が欲しいわ。

相手にメリットがないと「助けてほしい」っていえない

癒し...
薬物版チャットです
http://drug.cyber.cgiboy.com/
癒されませんが変わった人達もいるもんだ

>>70　>>106の人はもういない？

精神的にも肉体的にも限界。

勤務先では、私一人だけ浮いてるし、
面倒事や厄介事を押し付けてくる。

言いたいことも言えずに、ただするばかり。

転職しようにも、付き合っていた彼女の残した
借金が２００万近くあって、その返済の為にも
今すぐに辞める訳にもいかない。

独身＆実家にいることもあって何とかやっていけるのだけど
それでも・・・明け方仕事帰りに泣いた事もしばしば・・・

少しだけ・・・愚痴を言わせてもらいました

目障りだったかも・・・ごめんなさい

つらい。何を選択して進めは良いん？
みんなゴメンな。

>>448 気になってそこのレス読んでみたけど、いいね。
なんか気持ちがスッと軽くなった。

いろんな方、ありがとうございました。

もう待っているしかないのですが・・・・
でも、待っているとつらくて、おかしくなりそうで。
そこでいつも気付くのです、
助けて欲しい。助けて欲しいんだ、彼女に・・・
こんなときこそ、こわれそうな僕をぎゅっと抱きしめて欲しい。
彼女にそばにいてもらいたい。
でも待つしかなくて・・・
待つしかない＞不安＞不安なので助けて欲しい、彼女に＞待つしかない＞不安＞・・・・
そんな、ゴールのない感情のらせんが、僕をむしばんでいて、
正直、なんどもおかしくなりそうでした。
たぶん、もう、ちょっとおかしくなってきてると思います。
突然人前で大声で泣き出してしまったり、
車も事故ばっかしだし。
死にたいと思ってしまったり。

ただ、待っているしかできることはないけど、
唯一、それだけが僕のできることなので、
ふみとどまらなきゃ、という最後の想いただひとつが、
ぎりぎり現実に踏みとどまらせているのだと思います。

どんなに、かっこわるくても、死にそうでも、
だれに迷惑をかけても、
待ち続ける、待ち続けたい。
だから、また、こうやって、カキコしてしまいました。

完全におかしくならないように、
いなくなってしまわないように、
僕が僕であって、そして、彼女を待ち続けられるように。

だれでもいいから、だれでもいいから、
何か、お話しして下さい。
ほんとうに、ほんとうにお願いします。
お願いします。

病院にいったほうが、いいのでしょうか？
仕事も全部すてて、実家に帰った方がいいのでしょうか？

それとも、一人でいられない僕のような人が、
居られる所ってあるのでしょうか？

僕よりもつらい人なんて、星の数ほどいるだろうし、
でも、そんな人達はどうやって生きて居るんだろう。

僕はよわすぎるのかな。。
もう、楽になりたいよ、たすけてよ・・・

ここかメンタルヘルス板に行こうかと思ったけど・・。

子ども２人。
旦那とは仲は悪くないです。
が、片思いしてます。会いたいなあ。会う機会０％
結婚してから片思いしたのは初めて。
片思い＋欝だ。なんか疲れてる。
最近ふっと消えてしまいたいと思うようになった・・・。

生きるか死ぬかで迷ったときには生きるほうがラク。本気で死のうと思ったら迷う前に死んでる。

ってビーナスさんが言ってた。

あなたが死んで変わるものはないけど
あなたが生きて変わるものはあると思う

何も出来ないけど、皆ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>435ことTom氏
「ちょっこす変わってきた」ってスゲェ嬉しいよ。
肩の力抜いて頑張ってね。幸せになってくんろ。祈ってますぞ。

　

>>456さん
456 名前：癒されたい名無しさん 投稿日：05/02/13 14:18:17 ID:IRr6zwQw
あなたが死んで変わるものはないけど
あなたが生きて変わるものはあると思う

何も出来ないけど、皆ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

↑いい事言った！！かっこいいなおまいさん。皆で頑張ってこーぜ。


>>452-453
大丈夫か？大丈夫じゃなさそうだな。彼女さんが行方不明になったという認識しかないが。
彼女さんの実家はどうなってる？連絡は？彼女さんの実家から警察に連絡は？

とりあえず、仕事も全部捨てて実家に帰らないほうが良い。絶対。今東北離れない方がいいと思うよ。
仕事やすんで病院いったらどうかな。と思う。自分が破綻する前に手を打て。
家に居たってなんも解決しないよ。先生（お医者さん）に相談してみては。

もう楽になりたいとあるが、楽になるって何だ？今更彼女のこと忘れられないだろが。
とりあえず病院いってお医者さんと話しして薬もらって自分をもちつかせろ。それが今の所ベストでしょ。

おいちゃんはおまいさんに今更ｶﾞﾝｶﾞﾚとは言わない。もう苦しむな。病院いきな。
彼女さんが無事に見つかる事を祈ってるよ。しっかり足元みて今出来る最善を尽くせ。まずは体から。な。

>>東北
実は彼女にフラれただけ、っていうオチはないだろうな。
一通り読んだけど、彼女の実家の詳細も、実家の電話番号も知らないんだよね？
たしか、勤め先に聞いても教えてくれませんでしたって書いてあったし。
それならなぜ行方不明だと分かるんだろう。
彼女が君から避けているとは考えられないのかな。
いや煽りじゃなく読んでいて、あれ？と疑問に思ったので。
それても俺がどっか読み飛ばしてるとこがあるのかな。だったらごめん。

読むだけで泣けるｽﾚだ。かくいう漏れもお世話になった。みんなありが�d。
完全には立ち直ってないけど、大分楽になった。


あと（いるかどうか分からないけど）書きたいけどROMってるみんなetcへ

書け。誰かが読んでくれるから。
これは主観でしかないが、
辛いとか、そんなのより、分かってくれる人が近くにいるほうがずっと大事な気がする。

自分を抑えちゃダメだよ。抑えるくらいなら、爆発しろ。
誰もおまいを責めたりしない。
解決にならなくても助けにはなる。
甘えたいのなら甘えればいい。そんな場所、ここを除いて俺には無い。

take it easy.　気楽に行けよ。おまいには泣く権利がある。
とりあえず、泣けよ。ここはお前の家だから。

>>459ありがとう。今日別れた彼氏の部屋に独りでいます。あなたのおかげでこんなに癒された、いっぱい泣いた。駄目な男が好きでいいじゃん、もう強がらなくていいじゃん、疲れたら少し休んでおいしい空気吸って家に帰ろうね。

>>453
一人でいられないなら、バイトでもすればいいのに
挨拶から・・・まずは・・・

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

夢を大事にしたいけど親は勉強の事しか言わない。親は俺の為に勉強しろって言ってるらしい。だけど俺からしてみれば、ウザイだけ。「勉強しない奴は、将来決まったようなもんだ。どうせホームレスか安い給料のバイトしか出来ないだろ。そうなりたくなっきゃ勉強しろ！」

親は俺を奮い起たせるために言ったみたいだけど、そういう言葉が逆に俺の気力を奪っていく。俺の人生って何だ？自分のやりたいことより勉強を優先しなっきゃいけないの？勉強しない人は負け組決定なのか？

結局いつも勉強してるふりして親に言えなかった質問や愚痴を心の中でぶちまける。でもやっぱ答えは出ないよ。もし本当に人の人生、価値が勉強で決まるなら俺はなんて意味の無い生活をしているんだ。このまま俺は落ちていくのか？辛い…

嫌になってくるね自分に。。。

>>463-465
疑問に終わってる文にレス　主観ﾏﾝｾｰなので反論大歓迎

＞俺の人生って何だ？
それは、君が選んだ道を君が進むこと。
他人に強いられた（影響された、とはまた別の）人生は、君の人生じゃない。

＞自分のやりたいことより勉強を優先しなっきゃいけないの？
勉強はしたくなければしなければいい。よく考えて。
本当にイヤなら、やったって身につかないし、結局意味が無いよね。
だったら好きなことに時間を費やした方がよっぽど有意義だ。
飽きるほど好きなことをして、息抜きに勉強でもするかー　ってことでいい。
いきなりは無理だしね。

＞勉強しない人は負け組決定なのか？
日本の社会がそういう風に傾き始めてるね…型にはめる社会。
決定とはいえないが、結構厳しいかもしれない。残念なことにね。

＞このまま俺は落ちていくのか？
落ちたいですか？落ちたくありませんか？

>>463
勉強の事は一切言われなかったなぁ嫌いだったし（笑）
自分の将来に役立つ知識習った方が全然いいよねぇ。
学歴あっても職業つけるのって数少ないもんねぇ。

自分は何年前かなぁもう忘れちゃったけど保育さんの資料貰ったとき
学歴とピアノ（大嫌いだった）と絵（キャラクターっぽいの）ちょっとしか書けない。。
全部ダメだったぁ。そのあとも一回資料届いたけどなんでも学歴なんだよねぇ・・

能力より学歴ﾏﾝｾｰだからなぁ。…ま、日本なんてこんなもんさ。

まあ確かに今勉強してたほうが後々人生の選択肢が増えることは
間違いないと思う。463の親は言い方は悪いかもしれないけど、
あなたの将来を考えるとやっぱ今勉強しといた方がいいだろうね。
あなたが今現在何かやりたいこととか
すごく好きなことがあるんだったら話は別だけど。

煩い親って多いよな･･･厨房の頃、友達の親がほとんどそれだった
ウチは全然そういうの煩くない
親もパチンコしたり遊びに行ってるからなぁ･･･、
煩い親って自分も遊ばない分、子供に勉強とかやって欲しいんだろうな

しかし、人生は親のもんじゃない
口だけで何だかんだ言っても駄目なら行動に移すしかない
自分は自分のやりたいことの為にバイトして金貯める、口だけなら簡単だけどさ

今は大学出てもスーパーのレジ打ちなんて奴もいるしな･･･
自分は専門行くつもりだ、自分のやりたいことをやってやろうと思う

･･･まとまらない文で悪いが、藻前等もｶﾞﾝｶﾞﾚ!!(･∀･)

>>463

471の通りだと思う。選択肢は増えるよ。
あいにく漏れは５流大卒だが。

でも親御さんはおまいの事を心配して言ってるんだと思うよ。
言い方は悪いだろうがおまいの幸せを思って言ってるんじゃないだろか。

親は反発するんじゃなくて守るもの。

やりたい事あるんなら親御さんと腹割って話してみ。親って存外すぐ死んじゃうぜ。
親孝行しとけ。

>>470
ねぇ。悲しいねぇ。

>>472
内の家は遊びに行く所じゃないなぁ。
何回か行った程度。
おもちゃもほとんど買った事ない。
ディズニーランドも大きくなって初めて行った（笑）

私は中卒で就職しているのですが 親は｢高校卒業した方がいい｣と言うのです．．．
就職していても勉強はそんなに必要なのですか？

ピアノやりたいって言って興味あったけどやる所が違ってたぁ
練習するの嫌いでほとんどした事ない。。
ピアノ買って貰って悪かったなぁ。

>>476
就職してて、自分もそれでいいと納得してるんだったら中卒でも
いいと思うよ。
別に勉強が必要っていうわけじゃなくて、高卒の方が今後のために
いいから親もそういうんじゃない？実際中卒の人ってたいがいが
高校行っとけばよかった〜って後になって言うから。私の周りだけかな。

>>476
快適に過ごせてるんなら満足だよねぇ。
仕事は快適に過ごせる場所じゃないけど働けてるの良かったねぇ。
職業は何してるんですか？

高卒の方が絶対にいいよ。
社会に出て中卒ってバカって感じなのかなぁ・・・

中学も卒業した内に入らないけど。。。ﾊｱ

学歴も一つの資格だしね〜。

ねぇ。

>>478 レスありがとうございます
私は今後悔していませんが 後悔している人はなんで後悔しているのでしょうかね？

>>479 レスありがとうございます
職業は着物関係の仕事をしています

>>484
後悔してる人は自分に卑屈になってるみたい。自分はどうせ中卒でバカだし〜って。
それに私の地元は田舎なので中卒でちゃんと働こうと思ったらかなり職種が限られる
しね。

>>476
高卒の方が中卒より、就職に有利だからじゃないのか？
もしも、その職に嫌われたりした時のことを考えて親は言っているんだと思う
やっぱり親はいつまでもいないからなぁ。
今の内に心配してるのでは？

もうバカでいいの（笑）
ほんとに病気でバカな頭になっちゃったし。

東北在住関西人Ｊさん、まだ見ていますか？
心配で心配でまた書き込みします。

やはり彼女さんまだ見つかっていないですか？
彼女さんの実家が団地で、部屋がわからない、つまりは住所がわからないとの
ことだったと思うんですが・・・・・・

母に聞いたところ、法務局か役所に行けば住民基本台帳だか住民票を見せてくれる
そうです。もうご存知だったらすみません。
まず、それで実家の部屋番号を調べて、訪ねてみてはいかがでしょうか・・？

私も彼女さんが一刻も早く見つかることを祈ってます。
つらくなったらまた書き込んでください。
お話聞くだけならできますので・・・

>>485 >>486 やっぱり高校卒業って大切なんですね．．．

>>489
人によると思うよ。484で書いてるみたいに、後悔してないと思えるんだったら
それはそれでいいと思う。今の仕事を変わりたいとか、他にやりたいことが
みつかった時に、なんらかの制限は出てくるのかもしれないけど。
通信とかで高校卒業するにしても、働きながらだと大変だろうし、自分がちゃんと
高校を卒業する意味みたいなもんをみつけてからの方がいいとは思うな。

>>490 なるほど 今のところ後悔してはいませんが
やりたい事が見つかったら考えてみます
ありがとうございました

なんとかうまく溶け込もう、なんとかうまくやってる、と思ってたのに
裏で笑われていた 。ﾟﾟ(´□｀｡)°
泣きたいけど、泣いたら負け。
もう、笑われてる時点で負けってわかってるけど、自分の決めたラインだけは
守りたい。
絶対、泣くもんか

でも、ここでだけ泣かせて。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

>>492
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、激しくｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
此処でだけ泣いて、またｶﾞﾝｶﾞﾚ
藻前には休める所があるんだからな

　　γηπκ
　κ　　　 　ξ
ξ 　　　 　μ
ε　　　 　ξ
　ζ　 从从　ノ
　 ヾ(´･ω)ｿ
　　 ( つ旦O
　　 と_)_) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
ここにカキコした人、これからする全ての人へ
飲み物ﾄﾞｿﾞｰ
これ飲んで泣きたいだけ泣いてスッキリしたら、自分の出来るだけでいいからｶﾞﾝｶﾞﾚ！
無理にとは言わないので気楽にね。

世界の神が笑おうとも俺は笑わん。

>494
いただきます
あんがと。

ガンバレって言葉が辛いときもあるよね。
でも、死ぬのはダメ。もったいないよ。
気の利いたことは言えないけど、友達に”人生の不幸の見本市”って呼ばれる
私でもちゃんと生きてるよ。

肩の力抜いて、泣くのにあきるまで泣いちゃえ〜！
それからゆっくり歩き出せばいいよ・・・

そう、警察云々よりまずは家に居るか居ないかを確認するのが先だと思う。
俺が昔住んでいた団地には、一世帯ごとに団地の名簿が配られていた。
彼女の団地にもそういった名簿があると思うから団地の事務所に行けば見せてもらえるかも。
棟が分かってるなら、その辺のおばさんに聞いてみるのもいいが、たしか棟も分からないって書いてあったよな。
だったら井戸端会議してるおばちゃんや、スーパーや商店街の店員に聞いてみては。
マンモス団地だったら無理だけど、割と小さい規模の団地だったらいけるかもよ。
どっちにしても不審者に見られる覚悟はしておいた方がいい。
まずやれることはやってから心配汁。行方不明じゃないかもしれんのだし。
もし彼女が家に居て、君はフラれたんだとしても、またここに来て泣けばいい。

↑は>>488を読んだあとに書いたレス…。

497さん。死んだらいけませんか…？泣くのに飽きるまで泣けばいいんですか…？そのコトバに私はきました。泣きたくても水分がなくて涙が出てきませんでした…。
死んだらいけませんか？

あぁもう、疲れた。溶けて自分は元々いなかった存在になりたい。
って死にたい訳じゃないのよね。ちょっと愚痴をはきに来たの

今日も頑張って学校に行ってきました。でも、やっぱり辛いです。
自分は、他の人と何か違うんです。個性とか、そういうのじゃなくて。ただのネクラデブス女じゃないんです。
オーラが変なんだろうな…。
やっと歩き出したつもりでいたのに…ほんとは、足場さえ危なっかしいままで…
そんな状態で他人に説教して…偽善者の面かぶって、他人の相談聞いて、
「何かあったらいつでもいってね」なんて言って…
私は怪しいんです。
嗚呼、言葉が出てこない。
好きなだけ叫んでいいですか？
泣いていいですか？
休んでいいですか？
せめて叫ばせてください。
この板の人に言っているわけじゃないです。地元の、学校の人に…ちょっと。

あたしは人間なんだ!!あんたらと同じ生き物なんだよ!!
なのになんだよ？あたしは生き物じゃないみたいに接しやがって!!
あんたらに罪はないけど、あたしにもないよ!?
表では仕方なくあたしに接して…裏では嘲笑!?
笑わせんな!!あたしにも感情はあるんだ!!
悲しいんだよ!!
あんたらに解るか？孤独感が!辛さが!!妬ましさが!!!嫉みが!!!!
いつも窓のほう見て思うんだよ!!
「あそこから飛び出せたらどんなに楽だろう」って!!
いつもこっそり泣いてんだ!!ばれないように!!
ばれたらまた笑いものにされるからな!!
家に帰っては泣き、学校に行っては鬱。
もうそろそろ解放してくれよ!!
せめてあたしを嘲笑うのは止めてくれ!!
ほんとにつらいんだよ!!
今じゃ他学年のやつらにも笑われる始末。
どれだけ泣いたかわかんのか!?
お願いだからもう止めてくれ…

嗚呼…支離滅裂だ…
本当にごめんなさい。
優しいリーマンさん、私、また駄目になっちゃいました…。

上手くいえないけど、ガンバレ。
頑張れって、辛い言葉だってわかるけど、それしか言えない。
でも、頑張れって言えるのは、誰でも辛い時があるから。
自分だけじゃない、なんて今は思えないだろうけど。

泣いたりするのも、ストレス発散にはなると思うよ。
適度に泣いて、頑張れ。
無理に泣くのも、笑うのも、溜め込み過ぎもｲｸﾅｲ(･Ａ･)と思うから。

死ぬのは悪くないと思う、悪いなんて誰が決めたかわからないけど。
でも、誰にでも１人はきっと悲しむ人がいるよ。
ここの板の人でもここの板じゃない人でも、死んだら漏れは悲しいぞ。

適度に息抜きして、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
疲れたらココで愚痴を吐けばｲｲ(･∀･)じゃないか。

これしか言えない漏れでゴメン、藻前等のこと応援してるぞ(´∀｀)ﾉ

ダレカコロシテ

>>504
心弱ってるのぉ？

>>504
人に頼るくらいなら自分で死んだ方がいいよ
誰かに罪を与えて自分は逃げるくらいならね

ま、死なないのがいいけど

ココロ弱った
コワレタ
やはり自分だよな…。

>>507
抱いてくれる人を探せ
甘えろ、甘えるんだ

ああ、もう疲れた…自分が嫌われてるんだろうなって思い始めて、がんばって修復しようとたくさん考えたけど、もう疲れたよ…でも、他の人はこのこと知らないから強い自分を見せなきゃいけないし、親には絶対迷惑かけたくない！
誰にも言えないから、せめてここでグチらせてください…
ふざけんなよ！もう！あんた何歳だよ？！自分より年下いじめて楽しいか？！自分に従わないヤツは仲間集めて叩くのかよっ！！あたしもあんたの事大大大嫌いだけどさ！誰にもあんたの嫌な所話してないんだよ？！大人になれよこのバカ！ブス！死ねっ！

508
抱いてくれる人はいる｡昨日までの彼氏の一人前の彼氏。
でもしばらくは抱かれたくない。

今テレビ見ていたら急に悲しくなってしまって、涙が出てきた。何でだろ

>>511
何見てたの？？

ﾆｭｰｽｽﾃｰｼｮﾝです

彼女の為に実家を出て一緒に暮らし、仕事も替え支え合いながら暮らして来たのに、
彼女が出ていき会社でも仲の良い人が辞めていき、仕事はキツくなり、失敗ばかりだし、
親の問題もどうにもならないし、何が何だか判らなくなってきた
もう限界…涙が止まらない…

>514
一緒にいよ。

ありがとう
携帯片手に嬉し泣きだよ

ここ見て明日も頑張れるような気がしてきたっ(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

藻前等が居るから漏れも頑張れるぞ(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

みなさーん、心をいやしてあげますよー
ホイミンはみなさんのことがだいすきですよー


　 　〜　 ／⌒ヽ、　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　〜　ヽ（;;　・∀・）ノ　＜　ホイミ！！
　　　〜 ノﾙﾘﾙﾘヽ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

１から５１８までの心は完全に癒しきった！！！
幸福度が７７７あがった！！！

>>500さんへ
そうだよぉ死んだらダメ。何でかって言ったら、もったいないから。
人生の不幸の見本市な私だもん、何度も泣きまくったよ。
ご飯食べれなくて、寝れなくて、人信じれなくて、毎日泣いてたよ。
こんな私なんて世の中にいらないから死んじゃえ〜！！って思ったよ。
でもね、わかってくれる人はちゃんと居るんだよ。
出会うまでには時間かかるかもしれないけど、500さんが辛さ乗り越えてき
た事を褒めてくれる人が必ず現れるよ。
その人はスゴォク強い人でグイグイと導いてくれるかもしれないし、500さん
より傷つきやすい脆い人で支えてあげなくちゃいけないかもしれない。
どっちにしても、心通わせたその人たちにとって500さんはかけがえのない存
在になるんだよ。
そういう人に会えないまま消えてなくなっちゃうなんて、もったいないよ。
だから生きていこう、ね？
頑張れないときは頑張らなくていいんだよ。
ゆっくりゆっくり500さんらしく生きていけばいいんだからね。
文章ヘタでごめんね＾＾；
少しでもアナタの気持ちからトゲが抜けますように・・・

死にたい疲れた死にたい疲れた死にたい疲れた死にたい疲れた死にたい疲れた死にたい疲れた

辛いです。ずっと涙が止まりません。
自分の悩みなんて周りから見ればちっぽけなものってわかってるんです。
だからこそ誰にも相談出来なくて、でも自分一人じゃ消化しきれなくて…
毎日布団に入ると胸が苦しくなって勝手に涙が出てきます。辛い。

ずるずると約一年間会わずに引きずってきた関係をやっと終らせた。
今まで借りた物を返すとき一緒に入れた手紙にはわざと相手を怒らせるような文章を書いた。
今まで彼に依存されすぎて我慢していた分を吐き出すかのように。
予想通り相手は私のことを嫌ってくれたみたいだ。
これで良かった、間違ってなかったんだってその時は思っていた。

それなのに、今更胸の奥が苦しくなって。
後悔なんかしてないはずなのに。
過干渉、束縛されるのがいやで自ら別れる選択を選んだはずなのに。
それでも唯一、男性で初めて心を許せた人だからなのか。
自分から相手を振っておいてなんだけどこれが失恋の痛みってやつなのかな…久しぶりすぎてどんな痛みだったか忘れちゃったよ。

伸ばす意味も無くなったから髪もばっさり切った。
これからは新しい道を切り開いていきたい。
だから今は、今だけは誰か、甘えさせてください。泣かせてください…

>>521さん
疲れてるのなら休憩すれば？
心も身体も疲れてたら何も感じなくなっちゃうよ？

>>522さん
私の友達は力いっぱい殴られても平気だけど、ちょっぴりつねられると凄く
痛いそうです。
辛さの感性だって人それぞれだもの、思い切って吐き出しちゃえば？

>>524
>>522です。ﾚｽありがとうございます。昨日初めてこのｽﾚ見つけて一晩中見ながら泣いてました。
あまりに見すぎて昼まで寝て学校遅刻！でも学校行くことも自分の中では悩みの一つで…。
私の学校単位に厳しく一つでも落としたら補習なしで即退学なんです。(世の中これが普通なのかもしれませんが…)
入学した二年前はもちろん目標も夢もあったし自分自身輝いてたな、と思います。
でも今は目標も見失って学校も居ずらくて休みがち。結果単位が足りなくなる。今は単位のためだけに通ってる状態です。

昔の自分と比べると情けなくなり、将来の事を考えると不安になり…。
誰かに聞いてほしくても、先のことなんて皆わからないし不安なんだって言われるだけなんだろうなぁって…結局消化しきれないのに無理矢理自己解決してました。
他にも悩んでる事いっぱいあります。でも自分が頑張らなきゃならないのはわかってるから。
また辛くなったらここに来てもいいでしょうか？
長文駄文失礼しました。

2週間位前に彼氏が捕まって、精神的に参って元彼と飲みながら話聞いてもらってたら寝てる間にやられてた。そのあともみんな相談乗るふりして性欲ばっか。寂しくて辛くて、話聞いてなぐさめてもらいたい。
誰かに優しさをもらうには体をあげなきゃいけないんだろうか。
悲しい。涙が止まらない。今をどうやって乗り切ればいいんだろう。 自分がバカで嫌だ。
こんな最低女幸せになれるはずないよな。

いい言葉が見つからないけど
妊娠には気をつけなよ。
あとでもっと辛くなるから。
いまは飲んでむちゃくちゃやっても良いじゃないか。

あーーーー悲しい
私も将来が不安で不安で死にそう
こんなはずじゃなかったのに
数年前は自分みたいな奴鼻で笑っていたのに自分がこうなるとは
あーーーー死にたい

だーめだぁ。
もう、誰に癒してもらったらいいか解んないや
あたしを癒してくれるのは、彼氏だけだったんだけど
その彼氏に苦しめられたらもう再起不能だよ
もっと優しくして欲しいよぉ

違う人見つけろ

>531
あたしに言ってるのかな？
それができればね…
やっぱ癒されるほど好きなのはまだ彼氏以外にいないんだよね。

>>523
その選択を正誤を決めるのは、今の523じゃない。
未練と慕情の区別をつけた、未来の523だよ。

いい選択であったことを祈る。

>>532
俺も違うの見つけたほうがいいと思うぞ。いろんな意味で。
分かるかな、俺のいいたいこと。

>534
癒しとか、自分の興味の対象とかってことかな？
違ったら見当違いなこと言うことになるけど、
自分でも彼氏ばっかになってて、良くないなぁとは思ってて
今年の目標は趣味をもつことにしました。
それでも、うまく切り替えとかできないのが恋心。募るばかりだよorz

お父さん、お母さん、大好きだけど、だからこんな事思っちゃいけないけど、、私を授かった時中絶してほしかった。私は人を傷つける為、自分が傷つく為に生まれて来たかのようで。。私が傷つき悲しむ事は親をもっと苦しめてるだけ…。

生まれたくなかったよ
死ぬの怖いけど生きてたくないよ
死にたい疲れた死にたい疲れた死にたい

>>536>>537
二人に対して言葉をかけたいけど、うまい言葉がみつからないよ・・・。
でも、あんまり自分を責めたり、考え込んだりしないで欲しいなぁ・・・。
だって、自分が一番自分を大事にしてあげるべきだと思うもん。

もうなんか疲れた。

自分に優しく接するのに精一杯で、周りの事を考える余裕がない、
自己中で不器用な自分。
秀でた才能があるわけではなく、特技も趣味もなくて、
毎日をただ流されるままに生きる自分。
寂しがり屋のくせに一人を好み、
話下手のくせに必死で喋っては空回り。何をやっても格好がつかない。
そんなあたしでも生きてていいかな？

>>540
もちろん生きてていいさ。

あんな言い方しなくたっていいじゃない…。
電話で自分の名前名乗るのって可笑しいですか？
ミスしたのなら、責められても仕方ないです。

なんだか切ない。
今夜は泣きながら眠らせてください。

>>542
泣いていいよ。そんでまた明日頑張ろうよ。

自分の事が嫌いじゃない。
…はずだ、たぶん。

>>542　ヾ(・ω･*)ﾖｼﾖｼ

独自に三陸はるか沖地震も関西空港に首ったけだから、わたしが戦国時代村のように憲法改正に見せ掛けるところが、与野党相乗りは脱を揺すぶるし、太秦映画村のようにミニスカがリベンジを揺るがすと言えない事もない事もない事もない。。

お父さんにお母さんにお爺ちゃんにお婆ちゃんに兄弟に逢いたいよ。一人は寂しいよ。
お父さん入院したって聞いてホント悲しかった。いつまでも一緒にいれると思ってた。
髪も髭も白くなって年重ねてるのを感じる。
お爺ちゃん亡くなった時、人の一生ってホントはかないものだなと思った。もっと一緒にいたかったよ。
お父さんもお母さんも天寿を全うして、自分より先に逝っちゃうと思うと心が苦しくて涙止まらないよ。
死って何なのか考えれば考える程恐くなる。死後の世界ってあるの？皆とまた逢える？
一人は嫌だよ。恐くて涙止まらない。

道を切り開く勇気を持てたアナタを尊敬しちゃうなぁ。
頑張れなくなるまで逃げないで勉強したアナタは偉いね。
誰でも誰かを傷つけて生きてると思うよ。
悲しすぎて自分を粗末にしたらアナタがかわいそうだから大事にしてあげてね。
生まれてこなくて良かった命なんてないよ。
本当に自己中な人はそれを悔やんだりしないよ。
言葉が刃になるのを知らないで使ってる人は多いね。
嫌いじゃない、じゃなくて大好きになれる日が来るといいね。
こんなに思える家族があるアナタはきっと一人なんかじゃないよ。

今日は午後から暖かくなるみたいだね。
皆の心も暖かくなるといいね。

>>540
おまい漏れと似てるな

>>540、549
自分も同じです。
何やってもうまくいかない。得意なものが一つも無い。
周りの人はすぐにこなせる事でも、自分だけ出来ない。
何でこんななんだろ。いつも人に迷惑ばっかりかけてる。
一人だと何も出来ないのに。
やだよ情けないよ苦しいよ
泣けば少しは楽になるかもしれないけど
涙も出てこない。本当は泣きたくてしょうがないのに

誰か居ますか？
私、大学の第一志望に落ちちゃって。
でも、後期でもう一回受けようと思ってたんですが、
親に、もぅ一回受けるなんてバカだとか受かる分けないとか
言われました。
受験費がかかる事もちゃんと解っているのですが、（親が払うわけだし）
でも、バカだバカだって言われて、
私だって悲しいのになんかよりどころが無くなってしまって
ココにきてしまいました。

第一志望の大学に落ちました。いやしてください

>>551
受けた方が良い。チャンスがあるなら利用した方が良い。

転んでいるのは自分だけ
誰もがココロでそう思う。

>>551
私も第一志望落ちたよ。けど、受けなくて後で後悔するくらいなら
受けて後悔するほうがいいやって思って受けるだけ受けたよ。後悔はしてない。
私は母親に「人生は後悔しないように生きたほうがいいけど、それはきっと
無理だから、少しでも後悔の少ないように生きなさい」と言われた。
そう思うと少しは気分も楽になったな〜。

おいおまいらネ申がモナダルマをつくりますたよ(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ
>http://h.pic.to/wd95
http://f.pic.to/wu6p
http://h.pic.to/wdwe
http://h.pic.to/wet7
http://f.pic.to/1blu6
http://g.pic.to/w9dl

いきなり書き込みしてしまったのにありがとうございました。
今は落ち着いて親にどうしても後期受けたいのだと話してきました。
お金は大学に入ってからアルバイトして返すということで話しにキリが付きました！
もう少し頑張ってみます！後悔しないように

なんだか>>514さんと似てますが。

2年間、遠距離恋愛してた彼女に「一緒に住もう」って言われて、1年間浪人して東京の大学に行くことを決めました。
1年間毎日予備校行って頑張って合格したんですが先日上京したときに彼女に会ったら既に彼氏がいるってことを話されて。
学費も含めて親に何百万ものお金を払ってもらって上京することが決まったのにこの時期にこんなことになってしまって・・・
この先本当にどうすればいいんだろう。生きることの唯一の意味すら失って鬱病も再発しました。正直、生きていたくない。
誰かに聞いてほしくて書いてしまいました。父さん、母さん、生まれてしまってごめんなさい。

いちいち落ち込むなって怒られた
落ち込まずに生きる術を知りません　どうすればいいって言うんです

最近なんか一気に人間の汚い所ばかり痛感する事の連続で疲れた。
社会人１年目が終わろうとしてるんだが、皆の言うとおり、色々と見えてくる。
なんかもう周り嘘吐きばかり。自分の良いように良いようにとどんどんひん曲げていく。
私が一人で正直者でモロ馬鹿を見てる。
そりゃ頭でそこで嘘をつけば全部自分に有利に運ぶことくらい判ってるさ。
証拠も何もないわけだし、何より相手が悪いんだから、自分の分を良くするだけなのもわかってる。
でもなんかどうしてもそこで嘘をつくのって卑怯っぽいし、嫌だ、と思ってしてついつい本当のことを言って自滅。
まだまだ若いなぁ。とか、その程度の嘘なんて全然マシだよ。とか、何時も言われるんだけど、そんなのおかしいじゃん。
マジで大人になるとどんどん汚れていくモンなのか？
なんかそんな事思いつつ今巻き込まれてるいざこざに疲れて最近飯も喉を通らない。
考えすぎでまだまだ弱いなあと思いつつ本当に泣きたくなる。
今も泣きたい。なきそう。
誰か癒してください。もう嘘でも良いから・・・。

>>560
自分が正しいと思っているなら、信念を通すべきだよ。
それが君のパーソナリティだから。
筋を通せば理解してくれる人は君を信頼するだろう。
ただ、一言だけアドバイス。
人の悪い所を見ても、悪く思わないこと。何か事情があったんだと思ったらいい。

>>559
とことん落ち込んで強くなるしかないんじゃないかなあ。
漏れもそうだったよ。

そっかあ・・・まあ、自分でもコレは人生経験だと言い聞かせてるんだが、
どうにもこうにも頭で理解すると気持ちで納得するとは別みたいで。
まあ大人になるに連れてそんな甘っちょろい事言ってられなくなって、
弱肉強食っぽく甘いのは食われる！嘘ついて人騙してでも！って感じなのが成功するんだろうなあ、
と思ってても。
こっちは嘘をつきたくなくてたとえ自分に不利になる事でも事実だったら認めた上で話してるのに、
相手がいけしゃあしゃあと嘘ついてこっちを追い込むのが辛い。
だからと言ってじゃあ自分も嘘をさらさらと吐ける様になろう、と思うとそれもまた何か汚い気がして。

ありがとう。
話聞いてもらえて、アドバイスもらえて気がちょっと楽になったよ。
やっぱこういうのを乗り越えて強くなるんだろうな。
悪く思わない様にってのはどうもまだまだ難しいですが頑張ります。

>562さん　ありがとう、本当にありがとう

昨日彼女にメールでしばらく連絡するのやめるねって送った。
送るときに凄く凄く迷って今のままじゃお互い依存しすぎるからって
自分で思ったから・・でも今は凄くつらい、どっかにぽっかり穴が開いたみたいで
仕事終わって家に帰って家の電気がついてないだけで泣きそうになる・・
自分が変わるために今は頑張るしかない。そう思ってるのに
涙が止まらないのです。今は時間が経つのまつしかないのでしょうか？・・

どうも、今週ほとんど(1日しか)学校に行かなかったtomです。
母も私を諦めたようです。

一昨日、担任の先生に啖呵を切りました。
『理想論だけじゃやっていけない。』
『弱者が泣き寝入りして、強者がのさばる時代』
先生もわかってるでしょう。でも私は刺したんです。
これらの言葉をグサグサと。
…本当は私が一番わかっていないんです。
いまだに『報われる』と思っているんです。
思っちゃいけないのに…本当にそうですか？
『報われる』って思っちゃいけないんですか？
ホントは、まだ夢が見たいんです。
フツウな自分が、普通に話すという夢を。
甘ったれですか？
甘ったれですね。
他力本願。
本当に駄目ですね。

『狂ったフリ。それが板について…何と滑稽な自己防衛。ホント拍手モンです。
甘ったれの間で大流行りな『孤独主義』。実際になると逃げ出すくせに。
『意味は特にない』と言って誤魔化して。つめの先まで理論で固めて。
それこそ意味がないのに。』
…あるバンドの、ある歌です。それを、私の気持ちをかぶせて…。
CD買ったらハマって、今はPCに全部入っています。(夢屋で借りた)
ほかにも、こういうのもあります。
『格好つけて 強がって 理屈ばかりの俺です
無駄に焦って 取り繕って それすら認めません』
とか、
『格好つけて 強がって いいわけくさい俺です
無駄に悟った フリばっかりで 知る努力もしません』
など。
まさに私です。
ああ…なんか痛いBUMP信者に見えてきた…
信者ではないです。因みに。

甘ったれだと叱ってください。
馬鹿なやつだと笑ってください。
変なやつだと叩いてください。
嗚呼。
全部止めてください。
叩かないでください
支えてください
救えなくても
声をかけてください

tomちゃんへ
自分をあきらめないでね。
自分を大切にしてあげてね。
弱いものを護れない世の中がおかしいって私も思ってるよ。
ひとりぼっちじゃないよ。
大したことはできないけど、自分の周りにいるほんの少しの人の力にしか
なれないけど、それでも何かしていこうって思って私は生きてるよ。
tomちゃんの全部はわかってあげられない。
私はtomちゃんじゃないから・・・
でも今、アナタをギューって抱きしめてあげられたらって思ってるよ。

563さん、「ライ麦畑でつかまえて」って本読んだことありますか？
なかったら一度読んでみてはどうでしょうか？

あ〜tom”ちゃん”って失礼でした。
ごめんなさい；；

>>563
世の中に不満があるなら自分を変えろ。それが嫌なら耳と眼を閉じ口を噤んで孤独に暮らせ。それも嫌なら･･･

裏マネー作成しよう！簡単簡単簡単http://hp00.mypoke.com/20/tataii/

>>536 >>537
親が子供を失う痛みは本当に耐えがたい痛みなんだよ
私の赤ちゃんは14日、天国に行ってしまう前に頑張っていっぱい抵抗してたよ
中絶するときは、赤ちゃんは怖くて痛くて、本能で逃げようとするんだよ
一番暖かい場所で一番幸せな夢を見てる時に
わけもわからないままはさみみたいなもので潰されてしまうのは悲しすぎるよ…

生きるって本当に辛いこと多いよね
きっといまとてもとても傷ついて疲れてしまってるんだろうね
それでも、生まれてきたことは後悔しないでほしい
今はゆっくり休んで、また小さい一歩でも踏み出していこうよ
ささやかなことでも、良いことも絶対あるから。
苦しいことはここで愚痴って吐き出してちょっとずつ前に進もう
ああもうあんたらまとめてハグハグしたいorz

精神世界で癒される第3章
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1107055224/

>>569
ああ、その本なら中学校の時に学校で読まされた覚えがあります！
ただ、英語原書で読まされていたので（海外在住だったんです）内容ほとんど覚えてないんですけど、
なぜか他の本は全部捨ててもそれだけはとってあるんですよね。
とりあえず題名の部分のライ麦畑のシーンは覚えてるんです。
今度読み直してみます。

>>571
そうなんですよね。
本当にそれ位しか道はなくって、大抵の人も皆経験してる事だと思うんですよ。
大人になるって大変ですね。年食えば良いもんじゃないし。

くだらん喧嘩で別れた

今までの思い出って夢？

辛い事ありすぎて悲しい

俺も辛い…
皆ｶﾞﾝｶﾞﾚ。俺ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>576
人間というのは、現実においてしばしば、非現実感を味わったり、 
意識の混乱やら、とっちらかしを起こしますし・・・ 
ま、おおむね、夢というやつは、奇妙にリアルだったりしますからね。 
どんなに現実感あふれる世界でも、 
それが誰かの長い長い夢の一部である可能性は否定できないでしょう。 

誰かの？ 
そう、自分の夢とは限りません。 
自分自身で考え、行動しているつもりでも、 
そうするように、夢をみている誰かが考えているとすれば、 
何の根拠にもなりえません。 

あ、ひとつ忠告しておきますが、 
この世界が夢である可能性と同じだけ、現実である可能性もあるわけです。 
よーく、考えてください。 

夢と現実

自分が夢だと思いたいならそう思えばイイ。
逆に現実だと思うならそう思えばイイ。

ただ、人に迷惑を掛けなければイイと思う。
ｶﾞﾝｶﾞﾚよ。(･ω･｀)

>>568さん
ありがとうございます。
因みに『ちゃん』でいいですよ^^
女の子ですから…。


>>571さん

私は相当な嘘吐きです。
そうしないと生きていけなかったから…。
貴方もそうしないと生きていけないなら、
それは汚くありません。
生きる為の術なんです。

貴方が甘いとは思いません。
逆に嘘をつかない貴方がうらやましいです。
汚れて穢れて汚いものに塗れてきた私にとって、
貴方のような人は羨ましさの対象です。

本当に嘘をつかないでやっていけるなら、そのほうがいいです。
でも、それは到底無理な世界だから、
貴方も自分を少し曲げて、
向き合ってみてください。

『信念を通すのがつらかったなら
グニャリグニャリと曲がるのも手だ
そうしていくうちに
これだけは譲れネェっつう一本の芯が見える』
これは…うろ覚えですが、『銀魂』と言う漫画に書いてあった言葉です。
えっと、つまり…嘘をつかないで生きていくのが大変なことなら、
たくさん嘘をついて生きていってみてください。
そうやって行くうちに、
解決の糸口が見つかるはずです。
それが、今の貴方にとって『汚い』と思うものでも、
今の貴方のようなものでも、
答えは答えです。

ああ…ちゃんと言葉になっていない…。
でも、伝えたかったから…。
ごめんなさい…。

辛いよ。涙がとまらないよ。誰かたすけてよ

なんか切ないぜ・・　はぁ・・

みんなどしたの。

彼氏追いかけようとしましたが、私の体調不良で追いかけられそうにないです･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

借金してまで彼に尽くして8年
心変わりした兆候の見える彼に捨てられそうです…
死にものぐるいで信じてきたのに。周りに反対されても信じてついてきたのに。

友達が落ち込んで目の前で泣いてるってのに、私はうまい言葉を掛けてやれなくて
凄く自分が不器用で無力で間が悪くて…どうしようもないヤツだなって思う。
他の子は的確なアドバイスとかしてあげてるのに。
私はただその子の頭を撫でてあげたり抱きしめてあげたりするだけ。。。
なんで皆そんなにうまい言葉をポンポン思いつくの？
どうして私はこんなにヘタレなの？
普段はくだらない事ばっか言ってふざけてるのに、
肝心な時になると何も言えなくなる、、、
相談されてる側なのに、こんな自分が情けなくってこっちまで泣きそうになるよ。

このスレ見てたらいつのまにか泣いてた…。いいスレですね｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ。

>587

>>588さん
貴方は言葉じゃなく、行動で慰められるんですね。
100万個の言葉よりも、
一回の抱擁のほうが、
ずっと嬉しい事だってありますよ。

何も言わずに抱きしめて、頭を撫でるだけでも、
貴方の気持ちは伝わります。
現に、貴方に相談する人は、貴方を頼っているから相談するんでしょう？
貴方を信頼しているから相談するんでしょう？
だったら、貴方のできる限りの応対で、その人の相談にのってあげてください。

さみしい

寂しくて仕方が無い……。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

父親が飲んだくれて帰ってきた。
お母さんは明日も仕事なのに情けない父親の
ネチネチした愚痴を聞いてあげてる。
父親だけ消えてしまえばいいのに。
お母さんも私も幸せになれるのに。

駄目なところを直せと言われ続ける。直せば、また次の欠点を。
いいところを上げてくれなんて無茶は言わないから。
せめて何も言わずに、ありのままの私をほおっておいて下さい。

>>590ハゲド
慰めの言葉は｢気休め｣みたいに捉えてしまう(漢字合ってる？)私にとって､気休めの言葉ではなく､何も言わずに側に居てくれれば何となくですが｢理解してくれてる｣って思えます｡
抱き締めつつ､頭撫でてくれたら号泣してしまいます｡

切ねえな・・・

なによりも泥棒女の、あびる優が泣いているさ。

>551>552
大丈夫だよ。
まだﾁｬﾝｽがあるなら頑張って(・∀・)！

私は去年大学受けたけど全部落ちちゃった(´・ω・`)
でもそれで出来た時間無駄にしたくないって思って、バイトしてお金貯めながら、もう一回自分の将来を見つめ直してみたよ。
今年進路は決まったけどまだまだ心は迷ってばかり…orz
だけどこの１年で少し自信をもてた気がするな〜。

月並みな事しか言えないけど、たとえ大学落ちても人生につまづいたわけじゃないよ。ゆっくり前向きに歩いて行こうね。
長文(´・ω・`)ｽﾏｿ。

↑亀でｺﾞﾒｿ…orz

もう本当最悪　この3年間何してきたんだろう
今まで自分自身でなーんにもしないで逃げたり言い訳ばっかりしてても
慰めたり励ましたりしてたのに結局全部こっちが悪いわけ？
陰でどんな思いで支えてきたかこれっぽっちも考えないで
挙げ句の仕打ちがコレですか。。。。
ホントやりきれないし哀しい。。。

どうしよう
殺されるかも｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

２年前に父が急死してから母の調子が良くない。入退院のくり返し。
その後、祖父も逝き、祖母も亡くなった。
そして唯一心を許していた友人も死因不明で突然いなくなった..........
その数カ月後、１８年勤めてた会社が倒産。
その余波で２０年間続けていた音楽活動もできなくなった
ただ自分自身の９７年に見つかった脳腫瘍は現時点では手術はしなくてもイイようなので
とりあえず一安心。
「イマすぐ手術しなくてはいけません!」なんて見解の医者もいたんですが.....

とにかく疲れた............
離職中なので体を休める時間はあるんだが、頭ン中がコンフュージョンで何もする気が起きない。
薬飲んで寝ても突然こんな時間に目が開いて眠れん。
しかもワケも無く泣きたい気分だ。

>>602
泣いていいよ

小さい時から貧乏。
親に邪魔者扱いされた。
８年付き合った人に振られた。
病気ばかりになる。

今迄生きてきて、楽しい日はあったけど幸せを感じる日は
無かった。

大切な人を悲しませてしまった。
なのに自分から別れるとか、でもやっぱり分かれないとかいって、
また大切な人を困らせてしまった。

大切な人とのやってきたことを思い出すと、涙が止まらない。
なんで、いまでも変われないんだろう。

「生まれてこなければよかった」なんて心が呟く日は
人込みに背を向け逢いに行くのさ懐かしい海に
幼子よりもひたむきに遠い名前叫んで
汗ばむ心を潮風が洗うに任せれば
いつのまにか生きることがまた好きになる僕だよ
海を抱きしめて by中村雅俊

から揚げおにぎりの肝心な、から揚げを落としてしまった。。。

やっぱり私じゃ迷惑だよね。
最初から行きたいなんて言わなきゃよかった。
自分が傷つくだけだ。
精一杯のフォローありがとう

なにもかもいやだ。
出かけるのも就活するのも恋愛するのも。
すべていい方向に行かないんだもん…悪いほうへ悪いほうへ。
三角関係になったり友達に干渉されたり。
もういや。世の中から自分の存在を消したい。

>607
辛かったね、

いろいろと迷っている人へ…



"お星様" でさえ、道に迷って　落ちちゃう事もあるんだ。
　　　　　　　　　　　　そんな　お星様を　空　に返すのも　僕らの役目。

　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ･*：.｡. .｡.：*･゜
　　　　　　　　　 　　　　　　　　　ﾟ･*：.｡. .｡：*･゜ﾟ･ 　　　/^l　　
　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　＠　 ,―-y'"~"ﾞ´　.| 　<　 お空に　お帰りなさい！
　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　＼　ヽ　 ´∀ ｀　ﾞ':
　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　(ヽ　　　　　　/)
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　　　　　　　ﾐ　　 　
　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ　 　　　　　ﾐ　
　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　 　　ﾐ,,,　　　　　ﾐ　　　　
　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿ﾐ,;ｼ''~"ﾞミ,ｼﾞ＿＿＿　　　　
　　　　　　　　　 .ﾊ,_,ﾊ.　　　　 　／／／／／／／／／／／／／／＼　　　　
　　丼卅廾-　 ,:' ´∀｀';<ﾓﾄﾞﾚ／／／／／／／／／／／／／／　　　＼
　　 　|　　　　　::っ 　 ,っ　 ／／／／／／／／／／／／／／　 田田 　＼　　　　
　　＿|＿＿＿ι''"ﾞ''u＿＿☆＿＿＿＿_
..　／／／／／／／／／／／／／／／ ＼
／／／／／／／／／／／／／／／ 　　　＼ 　人間だって少しぐらい迷っても
／／／／／／／／／／／／／／　　　　　　 ＼ 　　寄り道しても　いいんだよ？
⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒ ───―――ゝ

たぶん明日で終わる　これまでの我慢、今までの事が全て水の泡
最初から同じ夢なんて見て無かったんだねなんて綺麗には言えない
こちらが少しでもキレたらお終いだなんてフェアじゃないよ。。
果てしなく裏切られた気分　こんなに人を嫌悪したのはいつ以来だろう
かける言葉があるとしたら
「ありがとう　最悪の気分です」
でも誰か何処かで見てる人には
「今までよく頑張ったね　
　お前はいつだって
　正しかったしほんの僅かでも
　非難される事はしていないよ」
って言ってもらいたい。。

>>611
なんか癒されますた

ひどすぎ
http://www.freepe.jp/i.cgi?konkuriziken

>>604
アナタは私？ってびっくりした。
状況が全く同じです！

小さい時から貧乏で今も借金にあえいでます。
親は子供をマトモにみてくれなかった。こっちは親の顔色ばかりうかがってた。
今年8年目になる恋人に捨てられた。
病気がち。

同じ！

>604 >615
あなたは私ですか。
私も彼がらみの借金であっぷあっぷです。
体調不良で行けないと決まった時点で涙が止まりません｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ。
お金払えないの目に見えてるから、転勤決まった彼氏が私呼んでくれ
ない限り、今就職探すのキツイ位状態悪いし、最悪自己破産で自爆す
るしかないよう｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ。。

今日・・・全部終わった、すべては俺が悪く俺のせいだ、９年間ありがとう
でも最後に・・・俺が言ったことは間違ってないと自分では思う・・・
今の生活が最悪であってもそれ以上に最悪にならなかったのは俺もがんばって
きたからだ・・・もしお前一人でそのまま生きていたら本当にお前の家も
なくなってたかもしれないぞ・・・今の彼がどこまでお前を理解して、
いつまでも一緒に居られる人であることを願う・・・ここからは、俺には
どうしてやれない・・・今の彼に見捨てられないようにがんばれ・・・
俺は・・・お前以上に女の人を好きになれそうもない・・・最悪な彼女
でもいるだけで違った・・・でももう・・後戻りはできない・・・俺から
ふったんだからな・・・でも好きで好きでしょうがない・・・

スレ違いスマソ・・・少し・・・癒していただけたらと思いカキコいたします

バイト2日目にして自信ない･･･もう辞めたい。
最近激しく男がダメになった、自分の父親さえ苦手だ。
兄貴が世界で一番ウザイ。

何がどう、ってよくわからないんだけど、なんでか泣きたくなった、それでも涙がでない。

>>617

おまい・・・やさしいな・・・

今は休んでけ…｡

辛いなら、甘いもの食べましょう。カライとも読むしね。心に甘いもの
ﾄﾞｿﾞ(*´･ω･)つ■

ｵﾁｬもつ旦

ω･`*)ﾉｼ

>>612

今までよく頑張ったね　
アナタはいつだって
正しかったしほんの僅かでも
非難される事はしていないよ

会社とかの事なら、私の父がそうでした。
いまは…いませんが。
いや、いるのですが、いません。

父はキレたら何するかわからない人で、
面白半分に首を絞めてきた人を
ボコボコニしたらしいです。
それでクビに…。

ホント理不尽な世の中です…。

違う理由だったらｽﾏｿ。
なんか、自分の父のこととダブらせちゃって…。

一番辛いこと…いつかは幸せなことになる。(一＋辛＝幸、です。)
そのための前段階なんです。辛いことって。
そこでくじけて転がるも、頑張って乗り越えて幸せになるのもあなたたち次第だと思いませんか？(聞ｸﾅ)
『何をがんばればいいの？』
『どう頑張ればいいの？』
何でもいいんです。
自分流の頑張りで良いんです。
ただ、何かしら頑なに意地を張る(＝貫き通す、頑張る)事をすれば、
きっと乗り越えられるでしょう。

…痛すぎますね。お前はDQNかと。ｼｮｰｺｰかと。
そういう突っ込みはチクチクするので止めてください(笑)
では、イチゴミルクを飲んでいるtomでした。

ごめんなさい。自分でも理由わかんないんだけど、泣けて泣けてしょうがありません…。震えるし。なんだか恐いです。

「誰かの手から離れた
　　　控えめな「おはよう」が
　　　　　君の背中だけを追いかける」（「交差点」より）

大切な人に送りたいと思った。
『俺がいないまで』
この想いはあなたに届いていますか？
http://www.pub.co.jp/pdf0401/4-7974-5067-3/050125.jpg

10歳年下の弟が結婚する。
私には、恋人さえいたことがない。
私一人、世界から取り残されているような気分・・・。

失恋しました。友達もそのひとのことすきで、
その人に電話で告白し、見事両思い。
おめでとう、って言った。でも辛い。悲しい。悔しい・・・
涙は零れませんでした。なんでだろ。
こんなに心が痛んだのに。こんなに悲しいのに。
ただ、呆然としてるだけ。おめでとう、といっただけ。
それだけでした。。。

弱い自分が大嫌い。
ささいな事で傷ついてしょけで考えこんで
私はあなたの話をちゃんと聞いてあげられてる？
きっと自分の事でいっぱいいっぱいであなたを大切にしてあげられてない
ごめんね
でもあなたが一番大事なの
今あなたがいなくなったら私はだめになる
だからお願いそばにいさせて

寂しい・・・
一番好きだった人にも嫌われたみたい・・・

もうお終い。２ちゃんやってても楽しくない。
さようなら、あの人。
さようなら、２ちゃん。

叶わぬ努力・・・無駄な努力・・・。
努力がいくら頑張っても才能には勝てない。勝てなかった。俺の１５年間は・・・？野球に賭けた１５年間は無駄だったのか？
誰か教えて・・・努力って何？
「努力に勝る才能はない」なんて言ったのは誰だったか。

誰か教えて・・・

ねえ、だれか一緒に青春18切符で旅行しない？プライドもなにもかもすてて、
子供のようなたびをさ。。。
24さいおとこ。
個性をださないほのぼのとした癒されるたびがしたい。

６２８さん
元気だして。これまでの努力は無駄じゃないよ。
人生はまだこれから。
後になって、「今の悔しさや、今までの努力には意味があったんだ」
って思えることが、きっとでてくるはずだよ！
今はつらいかもしれないけど、
成功への「道のり」なんだと思ってがんばってみて☆

>>616
本当にアナタと私、似てますね。
私の借金というのも彼の肩代わりをしてるんです。
でも、その彼に捨てられそうで…。
ふるえが止まりません。全てを捨てて彼についてきたのに。

ここはみんな同じような痛みとか、でもその人にしかわからないような辛さを
かかえた人がたくさんいますね。死にたいと思うほどしんどくなる時もあるでしょう。
でも、生きてさえいればほんのちょっぴりでも「よかった」と思うことがあるものです。
何でもいいんです。「今日食べたラーメンが激ウマだった」「道で見た猫がすごくかわいかった」
でも何でも。毎日ちょっとずつ「よかった探し」をしていきませんか？

>631
アリガトン。お気持ちも分かりますし、もう彼氏をかばう理由もなさそう
な気はしますので、いざとなれば裁判所に駆け込むなりして、自分で自分
の首を絞めるような無理はしないでくださいね。
私はまだ捨てられるような流れは見えてないので、すがれるもの全てにす
がりながら、クレ板行って該当スレを参考にしつつ、悪あがきを限界ギリ
ギリまでするつもりですが、身内が自己破産で自爆しているので、日中で
彼氏訴える⇔訴えない、家売る⇔売らないの躁鬱ジェットコースター状態
の毎日です。

なので、仰るとおりに良かった探しをしつつ、悪い流れに引っ張られない
ように悪あがきしようと思います。

昨日なかった事が今日ある筈もなく、今日起きなかった事が明日起きる
筈もございません。　ただ・・・ただ時よりふと何かの拍子にこの胸を
掠めるのでございます。　けして不満ではなく、娘時代の漠とした憧れ
でもございません。　何かしら懐かしい様な、あてどない思いが・・・

きらわれた
おんなじ学校の子と付き合ったのに…
本当に愛していたのに
学校中がしっている仲のいいカップルだったのに
愛してるって言葉はうそだったのか…
愛や恋はいつわりなのか…
わかれてからクラスに変な噂がひろまった
クラスで友達もいなくなった
高校最後の3年の悲しみが襲ってきた
たえられない…
元気なふりを友達の前ではしている
でも本当は一人で泣いている


〜浮気〜
それは…恋人と自分のすべてを失った
もう浮気されたくないよ…

ささいな事があるたび君の記憶がよみがる
もう戻るつもりはない、むしろ戻れない事はわかっている
なのに
この場所にいれば君に会えるような気がしてしまう
こんな小さな自分が時々嫌になるよ
でもあの時決めたんだ
君の手を振り切ってまで決めたんだ
だからなんとか今にしがみついて生きていくよ
いつか君に会えた事の意味もわかるだろう

落ち込みすぎだ自分。
ホント大したことじゃないのに。
我ながら笑える。なんでこんなことで泣きまくってんだw
はやくこの鬱から逃れたいなー

記憶喪失になりたい
生まれ変わりたい
死にたい
消えたい

もう学校行きたくないよ人間怖いよ自分が汚い物にしか見えない…
(つд;)もう、誰か助けて

しんどいしんどいしんどい
これが明ける日は来るのかな
別に来なくてもいいけど、それなら終わりたい
何歳まで生きなきゃいけないの
もう充分生きたと思うのに　まだまだなの？

何か鬱だ
道を誤ったかな…

今をﾎﾞｹｰと生きてるけど未来の事考えると苦しくなるよ(;д;)
なんで周りの人間には出来て私には出来ない？
悔しい…

生き物って何のために子孫残すんだろね？
遺伝子を残してどうするんだろ？
後世にたくさん自分の遺伝子を残すゲームなのか？

自分の彼へ対する気持ちは大きくなる一方なのに
彼の気持ちは自分からどんどん離れてく…
お前と付き合ってるとリスクが大きい、と言われた。辛かった。
好きだからこそ苦しいです。全てを終わらせる勇気も強さもない自分が情けないです。
重たいかもしれないけど、本当に本当に彼の事が愛しいです。
それがどんどん裏目に出て、全てが悪い方向へ進んでく…
気持ちを繋ぎ止めるのって難しいですね。付き合い始めた頃は毎日が幸せだったのに
今は彼がどんどん遠くへ行ってしまいます。
別れたくないよ。切なくて苦しいよ。涙が止まらない…

最悪。もういや

疲れた・・・・深呼吸。。。。ふうーーーーーーーーーーーーー

いったいこの先に何が待ってるの
未来が怖いよ

なんてひどい奴。ドラマみたいなあんな修羅場嫌だよ…待ってろって、私は連絡一つもないこんな状態でどうしたらいいのよ！連絡するって言ったのも浮気してないもうそ！嘘ばかり…私はどうしたらいいの？

なんで私なんか産んだんだよ！

ああ苦しい

>606 自分もその歌よく浮かびます　　学園ドラマとともに。
中村雅俊の「なぐさめも涙もいらないさぬくもりがほしいだけ
人は皆一人では生きていけないものだから・・・」
ふれあいでしったけ。これも歳とともにしみじみとわかる歌です。

泣きたいんだが泣く原因が分からない
泣く原因を色々探してみるが実はそんなに苦しい悲しいものでなかったりする
自制心が強いのか知らないが泣こうとして過去のことや自分の欠点あげて悲しもうとすると自分がもの凄くバカに見える
どうしようもなくて泣きたいと思っても、自分を責めようと思ってもそのことがバカバカしくなって泣くことも自分を責めることもできない

苦しい。更に日本語変だ。基地外か俺。というよりもしかして既出か…？
スマソorz

650>>とりあえず自分もそういう時があると言っておく。
そう謝るなｗ

生きる意味とか、価値とか、んな難しいことはようわからんけど。
でもね、今生きてる自分が取り残された気分。
寂しくて辛くて不安で怖い。
毎日毎日、泣いてる日々。早く抜け出したいぃっ

永ちゃんの「東京」脳内ヘビーローテーション中。

感情を持たない
ロボットだったらよかったのに

つらい苦しい早く消えたい

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡<ｳﾜｧｧｧﾝ

おいお前ら、ゴキブリをナメんなよ〜！
一人で生きていけるも〜ん

　　／＼／＼
　／ (~∀~) ＼
　　 <[ ]>
　　 　UU 　　

あれ？
おいらゴキブリかってるけど、あいつら家庭もってるよ。
夫婦一緒にいるし。
　　_, ._
（　´Д｀）ちきしょー！

全く詩が書ける気分だぜ…　orz


光

悲しい
自分がそうさせる
悲しみなど　感じたくもないのに
私を悲しませる

辛い
周りがそうさせる
辛さなど　感じたくもないのに
私を悲しませる

悲しみと辛さは
結びついて　私を殺しにかかる
結びついて　私に闇をもたらす
私の心から　広がっていく

光へ進みたいのに
光は見えない
探しまわって　探しまわって
ついにあきらめる

誰か　私の前に来て
私に　光の道を見せてくれないか

>>tom子

繰り返しになるが漏れのカキコ嫁。

ちょっとずつ生きてけ。難しい事じゃないよ。漏れはおまいを応援してるよ。
人は劇的には変わらないから。ね？おまいが生きてるだけでおまいのかあちゃんは
幸せだと思うよ。

人をいじめたり無視する香具師は人間的に低い生き物だ。気にすんな。
色んな事を嘲笑して生きると辛いよ。大丈夫、大丈夫。ゆっくりやってけや。
おいちゃん応援しとるぞ。


>>659
光はおまいさんの中にあるぞ。皆持ってるよ。
ただ光を出す機会がまだ無いだけだぞ。
辛さや悲しみを受けた人は、他の人に沢山やさしくできるはず。

1-659まで全部読んでるよ。おまいらｶﾞﾝｶﾞﾚ。漏れもｶﾞﾝｶﾞﾚ。
皆で焦らず生きてこーぜ。応援してるよ。あきらめんな。頑張れ、頑張れ、頑張れ、頑張れ、頑張れ、頑張れ、頑張れ。大丈夫だ。

こんなにたくさんの人がいるのに好きになるのはどうして１人だけなんだろう。

こうなることは始めから分かってたはずなのに、
それでも１分でも１秒でもあなたといられることが嬉しくて
私から離れることは出来なかった。

今思うことは、あなたの負担にはなりたくなかったけど、
あなたと離れることがこんなにも辛いこととは思わなかった。
死んだほうがましだと思えるくらいに・・・

リストカットが止められないのは
私の傷が消えたらあなたの中から私がいなくなってしまう様な気がするから。
傷が消えない限りはあなたを思い続けていられるから。

好きで好きすぎて、生活の中であなたを想わない時はない。
でもあなたの中の私はまだ存在しているのだろうか？

「また笑顔で仕事している姿がみたい」
私が笑えたのは仕事が楽しかったからじゃない。
あなたがいつも側にいてくれたから。
それだけで私はなんでも出来るような気がしたんだよ。

あれから私は一度も笑っていないような気がする。
笑えないんだ・・・

誰より、あなたを愛してる。
気付いてはもらえないけれど・・・

ごめんなさい
うちのこと愛してくれたのに
いっぱい傷つけてごめんなさい
ベタベタしすぎるの嫌って言ったけど、離れるのはもっと嫌
ほんまにわがままでごめん
付き合ったことないからどうしたらいいか分からんかってん
でもこの恋でうちは幸せになれるって本気で思った瞬間やった
喧嘩ばっかでムカついたことあっても嫌いになった事は一回もないで、今も。
ごめんなさい
うちのこと忘れてもええよ
新しい彼女抱いてもええよ
そのかわり最後にごめんっていわしてな

大好きやで、ホンマごめん

635が気になった。。。 あの日私の手を振り払って行ってしまった彼氏と似ていたから。もしかして‥？なんて思ってしまった。そんなはずないのにね。私は今でも戻って来てくれるんじゃないか？って待ってるんだ。

｡･ﾟ･(ﾟ´o`ﾟ)･ﾟ｡

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。 うぁぁぁぁん

夜になると変にマイナス思考になって
泣きたくなります…

>654 感情をもたないロボットだったらよかったのに
ほんとだね。そうすれば悲しみ、つらさを感じることがないのにね。
もし生まれ変わるなら次はただの石ころになりたい。

（ＰД｀ｑ）

はぁ、あまりのストレスに息苦しくなって会社早退した。
家帰ってから、あまりの情けなさに泣けてきた。
でも、慰めてくれる人もいないしな・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>669
息苦しくなるまでがんばったなんて・・・
大変だったね。
暖かいお茶でも飲んで今日はゆっくりしよう。
(ノ_・。)ヾ('(ェ)｀*)ナデナデ

まだ届かなくて　もどかしくて　こんなに傍にいるのに
抱きしめても　抱きしめても　心に届かない･･･

617です
またここに来てしまった・・・今さっき今度は親が入院した・・・
元々体の調子が悪い人だったからこれで何度目の入院だろう・・・
やっと・・・この前のレスのことも自分の中では落ち着いてきたのに
今度は親か・・・俺とお袋２人しかいない生活の中また１人か・・・
今年１年がんばるつもりでここにレスして新しい気持ちで過してた
のに・・・またこういう事になるのか・・・生きてく自信が無くな
りそうだ・・・今年１年神は俺に味方はしてくれないのか？
今まで苦しくも楽しい生活をしてきた・・・今年になって自分から
苦しい生活を望んであの女（ひと）から自分は遠ざかったのに
自分の望まない苦しみを与え続けるのか？まだ・・・今年始まって
３ヶ月近く・・・もう・・色々ありすぎて本当に鬱になりそうだ
正直今年１年分の嫌なことがこの３ヶ月でありすぎた・・・たまに
思う・・・「俺も普通の家に生まれてれば・・・」なぜ・・・俺に
ばかり不幸なことは降り続く・・・俺がなにかしたのか？俺のせいか？
毎日こんな考えになって生きそうだ・・・また・・・このスレにお世話
になるのかな・・・その時はごめんなさいね・・・

　　　　 　　／⌒ヽ
⊂二二二（　＾ω＾）二⊃♪ｽﾝｽﾝｽｰﾝ
　　　　　|　　　 / 　　　　♪盗む歓びー
　 　　　 （　ヽノ
　　　　　 ﾉ>ノ
　 三　　レﾚ

(*ノД`)゜.

>>670さん
ありがとう
明日は休みだから、ゆっくりします

あんまり関わりのない人だったけど、いざ別れるってなると寂しくなるな・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

>>660さん
いつもありがとう。
今日も学校でハブられたっぽいです。
それでも学校に行ってるのは何でかな(･ω･;)
道歩くのもつらい。
今日こそ死のう、今日こそ死のう、みたいな。
でも家かえって、落ち込んで、ネットして、しばらくたったら結構元気です。

>>659さん
詩を書くことはいいことだよ。
本音が書ける。
私もよく詩を書きます。
幸せなもの書いたりします。
その文章が本気なものと考えて、ちょっち厳しいことを言います。

ヒカリは、見せてもらうものじゃなくて、つかむものだよ。
(｀･ω･)ﾉてりゃっ＝＝＝○(>>659)って人からもらうものじゃないよ。
ってかもう持ってるっしょ。いっぱいのヒカリ。
私だって持っている。光があまりにも鈍いだけ。
鈍く光るヒカリだけど、絶対持ってるよ。

『今日はいいことなくても、明日か明後日か来週にはいい事あるさ。』

誰だったっけな…そうそう、ポルノグラフィティのハルイチが言ってた言葉。
そんな気がする日が、きっと来るから。
嗚呼、キレイ事ばかりでｽﾏｿorz

ひとつ、話があります。

その女の子はいつも一人です。
たまにクラスメイトと話すくらいでした。
クラスのほとんどの人にハブられてて、学校に来るのが辛かったでしょう。
でも、きたんです。
その子が来るだけでクラスのほとんどは嫌な顔をする。
その子が近寄るだけでクラスのほとんどはできるだけ遠くに移動する。
椅子、机に触ると『うわ、俺のところに来た』と聞こえるように言う。
いつも心が血だらけで、傷がもうつけられないくらいキズキズでした。
そんな子でも、いつも話しかけてくれる人がいました。
『そういう人から守ってあげる』っていつも言ってくれる子で…
でも女の子はいまいち信用できなかったんです。
『いつか裏切られる』そんな気がして。
給食の時間、その子がドジっちゃって、箸セットを忘れたんです。
だから、割り箸を持っている子からもらおうとして…
いつもみんなそうしてます。
ところが、割り箸を持っているのが『ほとんど』に属する人で、貰えなかったんです
手掴みで食べるわけにもいけないし、その子はおなか減ってるのに牛乳だけ飲んで飢えをしのいでいたんです。
そうしたら、あの子(『守ってあげる』の子)が、自分の箸セットの、フォークを貸したのです。
自分のフォークを。
他人の唾液が付くんだし、普通なら嫌がるものなのに。
その子(ハブられている子)は泣きながらご飯を食べました。
心ん中が妙に温かくて。
惨めさよりもありがたさが先に来て。
彼女の中で、その女の子(箸セットの子)を信じる気持ちが強くなったのは言うまでもありません。

長い話ですみません。

泣きタィけど
涙が出ない 逆に笑える。。

　　　　　　　　　　 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　|　　 今夜会いに来てくれますように・・・
　 　 ／　　.／＼ 　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇 　 　 　 ヾ!;;;::ｉii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　|;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾓﾅﾓ…　|;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　ヾ ｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ

【必ず】書き込むと願いが叶うスレ･9ﾅﾓﾅﾓ【叶う】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1107657057/

スレ違いを承知で書き込まして頂きます。お許しください。

私の父さんはガンで亡くなりました。47歳で。
電車で２時間くらいする遠い病院によく１人でお見舞いに行っていました。
入院した初めは全然元気で
｢わざわざありがとうな、学校はどうや？｣
とか
｢バイトはまだ頑張ってるか？｣
など色々話しを振ってくれるのですが、それがどうも恥かしくて、
｢大丈夫やで、この袋に要るもん入ってるから、お大事に｣
と、５分もしない内に退室。毎回要るものだけ渡す、みたいな感じでした。
でもある日、父さんの容態は悪化し、呼吸器を付けないと息すら出来ない状態、
喋ることも苦しい状態になってしまいました。それでも、頑張って生きていました。

亡くなる一週間前の事、家族でお見舞いに行くことになりました。
ホントはこんな苦しそうな父さんを見て泣きたくてしょうがないのに、
私は精一杯喋りました、笑いました。
それでも父さんは私の話しを聞いてくれて、話しがあるごとにうなずいたりしてくれました。
家に帰ってから私はベッドでずっと泣いていました。なんであの時に色々喋っておかなかったんだと。
もう父さんはこの世には居ませんが、母さんは居てます。
母さんには沢山話しをしたいと思います。

長文すみませんでした。

(*ノД`)゜

初めて書き込みします。
癒しのスレでこんなことをいうのは間違いだとは思いますが、思い切って書きます。

私の娘は、今度の6月で6歳になります。
父親はいません。
彼女が2歳のときに事故で亡くなりました。

私は、あの子にどうして父親がなくなったのか伝えることができずにいます。
それは私が見たあの人の亡骸でした。
事故のせいで外見では判断がつかず、いまだにあの人が逝ってしまったということを受け入れることができないのです。
悲しいとき、うれしいとき、いつでもそばにいてくれると思っていたのに、いきなり私の前から居なくなってしまいました。

・・・あの日、あの人が会社に行く前にキスをしなかったのが今でも悔やまれます。
あの人の玄関での最後の顔はどうだったんだろう。

娘の、初めて喋った「まま」の言葉も、あの人は、聞くことはできませんでした。
娘の小学校の思い出や、思春期、結婚とあの人と一緒に考え、応援し子育てして行こうと話し合っていた矢先でした。

「おまえは俺がいないと何にもできないんだから」
と言い残して私を残していってしまった。
こんなだめな私一人でどうやって子供育てていけばいいの？
私はもっとあなたのそばにいたかった。
次の日曜日の予定も一緒に買い物行くって言ってたのに・・

今年ついに娘が小学生に入学します。
知るはずもない父親の癖が最近出るようになりました。

悲しさも喜びも一人では大きすぎます。

涙があふれてこれ以上書きずらくなってしまいましたが、
さびしい気持ちも時がたつにつれて薄くなってしまうのでしょうか？
4年経った今でもあの人は私の中で笑っています。

長文すいませんでした。

つД｀)

>>682さん
＞悲しさも喜びも一人では大きすぎます。
あなた、ひとりなんかじゃないじゃないよ。
愛する旦那様が残してくれた、大切なお嬢さんがいるでしょ？
どうして亡くなったかなんて伝えなくていいよ。
それよりも、亡くなった今でもこんなに愛しい、恋しいとあなたに思わせてしまう
ステキなお父さんの事を伝えてあげようよ。
あなたちっともダメなんかなじゃいよ。
愛する人を失った悲しみの中で、子供抱えて4年も頑張れるなんてスゴイ事だよ。
あなたの中で旦那様が笑っているのは、あなたを褒めてくれているんだよ。
いっぱい笑って、いっぱい泣いて、自分とお嬢さんの幸せ考えよう。
きっと旦那様だって空からそれを見守ってるよ。

3人目妊娠中に旦那に先立たれたおばちゃんからのアドバイスでした。
母は強し！一緒に頑張ろうね＾＾

>>684のレスを見た

ああ､母親ってこんなのが本当の姿なんだと思った｡
すごく泣けた｡いろんな意味で泣けた｡



で、ちと切なくて寂しい気分にもなったので泣いて良いか？
（訳は聞くな今ちくしょう！）

>>685
遅くなってすまない
お泣きなされ存分に

>>685
そうだ泣くときゃ泣け
人生終わるまでに本当に笑う事
本当に泣く事なんてそう多い事じゃない
我慢してしまったら我慢した分、純粋な心も想いに負担がかかるだけだろ？
そんなの更に辛くするだけだもんな

誰でもいいから、あたしにやさしくしてください。大丈夫っていってください。

>>688
きっと大丈夫だよ！あんまり心配しなさんな。

すんません、ちょっとここで泣かせて下さい。

大好きだった父が一昨日、急逝しました。本当に突然でした。
逝く前日に私は子供と父が一人で営んでいる菓子店に遊びに行ったばかりでした。
いつもいつも孫をうんと可愛がってくれてた父。
その日もおやつを買いなさいと孫の小さな手に、レジから千円札を一枚出して握らせてくれました。
父の孫…つまり私の子は自閉症です。
父はいつも孫を抱っこして「○○はいい子だもんな。爺ちゃんに似て頭もいいしな。」と目を細め
口癖のように言っていました。

父は誰よりも、孫をありのままの姿で受け入れてくれていました。愛してくれていました。

ありがとうお父さん、孫を、私の子を、いっぱい愛してくれて。
息子は必ず幸せな子に育てます。貴方が望んでくれたように。

今はまだ寂しくて切なくてどうしようもないけど、お父さんのくれた優しさ無駄にしないように
私、強くなるから。きっともう大丈夫だから。
だから安心して逝ってね。天国のお母さんとお幸せに。

長文失礼しました。

>>690
泣けっ！思いっきり泣けっ！
泣いたら自分でも言ってるがお父さんがくれたやさしさを胸に持ってしっかり生きるんだぞ



俺も貰い泣きだ｡
ここのスレは良いよ｡
本当の親子愛って奴が一杯で…｡
本当の良い奴らが多いから…｡

親子愛っていいよな…｡

>>686
>>687
ありがとう。思いっきり泣かせてもらうよ。

俺は純粋でもなんでもねぇ｡
ただのろくでなしだ・・・。 _|￣|○

彼を信じたい・・・でも信じて裏切られるのが怖い・・・きっと彼は私の事愛してくれている。でもその愛が信用できない。好きなのに、大好きなのに彼を心から信じてあげられない自分が嫌で嫌でたまりません。苦しくて、申し訳なくて涙が止まりません・・・

その気持ち解ります…

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

うちら別れて一年たったな…。

あれから色々あって高校も離れたし全然会う事もなくなったけどな、最近思い出すねん…。

楽しかったんやで!!あんたと三ヵ月くらいやったけど、いっぱい喋ったしクリスマスも一緒におれた。家の近くの川で寒い中いっぱい語った時の事、今になっても思い出すねん!!この時間がずっとずっと続いてほしいな…って本間に心の底から思ってた。



やのになんでやろうな…。

うちはあんたを捨ててもた。あんたが話し合おう言うてんのに「会いたくない」って思いっきりキレて、あんたを怒らして電話切られて終わった…。
あん時は本間に精神的にやばかってん…。相談したらよかってんけど、出来ひんかってん。
ほんでキレて、あんたにあたってもた。
でもな、本間はあのやばい中付き合っていけへん思て、迷惑かけたなかったからさよなら言うてん。本間は普通に言うつもりやってんで？
やのにキレてもた…
めっちゃガキやな……うち…


本間今更なって後悔してばっかやわ。もう連絡もとれへん。会うこともきっとない。だから謝る事すら出来ひん。
本間に今度は正直に素直に謝りたいねん!!謝らせて!!好きやなんて言わんから…


ゴメン。

不安だ、恐い、せつない
自分がどうしたいのかわからない
どうすれば一番良いのか

その日ゎ１日中朝まで遊んで楽しかった…家に帰って１人でいると無償に辛くて泣きたくてどうしようもなかった。目に入ったﾅｲﾌでﾘｽﾄｶｯﾄ…血がﾀﾞﾗﾀﾞﾗ垂れてた。だけど何も変わらなかった…変わった事ゎｱﾀｼの体に傷が増えた事だけ。ｱﾀｼの生きてる意味がわからない…

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
自分の存在、を生まれたときから消して欲しい。

>>697
思考は言葉（言語）で行うものです。
もうちょっと言葉覚えて、いい文章表現できたほうがいいです。
まず自己嫌悪の原因など分かりやすく書いて、
人生相談板にでも投げてみたらどうでしょうか。

>>698
消えて欲しくても消えません。
生きて、その消えて欲しい部分を自分の中で小さくすることしか
ありません。
死にたいとか言ってると、救ってくれる手があっても
気付かないものです。

純愛板から来た道化といいます。
今日初めてこのスレに来たのですが、良いスレですね。

>>690
あなたのお父さんの優しさはあなたに
そして子供さんに伝わったと思います。

あなたのお父さんの遺してくれた
その大切な「心」を忘れず人生を歩んで行って下さい。

>>692
あなたは純粋な女性なんですね。
自己嫌悪するのは分かりますが
私は、それは人間として普通の感情だと思います。

そして大切なのは、それを治していこうと思う心･･･

傷つくのは誰でも怖いですが
こちらが信じなければ相手も信じてくれないと思います。
頑張れ、名無しさん！

携帯からでごめんなさい。
昨日うちの猫が死んじゃった。あんなに食いしん坊でかわいい猫だったのに、最後は痩せ細って大好きなごはんも食べられなかった。
苦しかったね。辛かったね。そばにいたのに最後何もできなくてごめんね。やっと病気から楽になれたね。
だけど君の手触りを思い出しては寂しくて泣くんだろうな。

信じてたの私だけ？
仲良くやれて幸せって思ってたのは私だけ？
私にはわからないけれど大切な人だって言うならなんでためすようなことを言うんだろう？
大切なら大切でいいじゃないか大切にすれば
そんなシンプルなことがなぜ？
そんなことをされた私にそれでも信じろと？
弱いなぁ、自分。
ごめんなさい、自信がなくなりました。
幸せって…思っていてくれてると信じてたよ…
あなたが正社員になって仕事おちついて結婚しょうねって
言った言葉しんじていたよ。
あの日から信用ってなんなのかわからなくなりました

わたしは一人ぼっち。
さみしくてくらくて、悲しい。
こんなに悲しいのが続くならもう人生いらないって思える。

私が高校生の時、父は癌で入院しました。
その頃私はすごい反抗期で、ろくに家族と話もしていませんでした。
入院する日の朝、父が私の部屋にきて｢家のこと頼むな｣と一言だけ言いました。私は｢がんばって｣と言いました。
父が出て行った後、私は泣きました。
しばらくたってから聞いた話ですが、父もその後玄関で泣いていたそうです。
父は手術を受け無事に帰ってきましたが、体も細くなりお酒も弱くなってしまいました。
あれから八年。去年私は家を出て同棲を始めました。
そして先週彼にプロポーズをされました。
今まで散々わがままばかりで心配をかけてきたけど、幸せな報告で親孝行が出来ればなぁと思っている今日この頃です。

>>702さん
アナタは私？？ってぐらい同じ想いを心で叫んでいます。
それでも私は彼を信じようとがんばっています。
くじけることもあると思いますが、お互いなんとかがんばってみませんか？

>>701
いつもそこにいた人や動物がいなくなるのって辛いよね。
でも、あなたに可愛がられて、その猫は幸せだったと私は思うよ。
だからきっと天国でこう言ってると思う。
「今まで可愛がってくれてありがとう
いつかご主人様がこちらに来た時には、また側において下さいね」ってね。

>>702
ログからは、漠然とした事しか分からないけど
信じてた人に裏切られるのって辛いよね。人間不信にもなるし。
でもそれを治せるのも人だけ。
いつかあなたに、また人を信用できるような気持ちにさせてくれる人が
現れるといいですよね。

>>703
あなたとは違うけど、私は今まで彼女できた事なく
「私は男として、これからもこんな寂しい人生送るのかな・・・」
って考えると、少しだけ虚しくなる時あるよ。
でも、図太く生きてる。
あなたも、ちょっと図太く生きてみないですか？
生きるのが少し楽になりますよ。＾＾

>>704
おめでとう。＾ー＾
過去がどうあれ、孝行できる親がいるのは幸せな事だよね。

のんは演じすぎて自分をどこかにおいてきてしまった。凄く寂しくてのんは今死にそうだけど、頼るのは薬だけ。その薬ももうない 神様がほしい そばで誰かのんをあやしてほしい 助けて欲しい

>707
のんちゃん、負けたらだめだよ。

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

ウッヒョヒョー。ﾟﾟ(´∀｀｡)°ﾟ。

ニーチャで話しませんか？

http://wch.hippy.jp/chat/ni-cha.html

http://yamatokougen.hp.infoseek.co.jp/

どぅしたらいぃのかなぁ…自分がせっそーなしな女みたぃで悲しぃです(;_;)二人を同時に好きっぽぉぃ。。

>>713

その様な人はいっぱいいる
あんただけじゃないさ好きって思える心があるって事は
なんであれ幸せな事さ

>>713
私には経験ないけど、同時に好きになる事もあるよね。
でも、あなたは別に二人と性的関係を持ったわけじゃないんでしょ？
その二人とどういう関係なのか分からないけど
適度な距離を保ちつつ、本当に好きなのはどちらか
見定めたらいいんじゃないかな。

714さん道化さんありがとぅござぃます…vVもっと誠実でいたぃから自己嫌悪で。。

>>716
>もっと誠実でいたぃから自己嫌悪で。。
こういう気持ちを持っているあなたは
節操のない人ではないと思いますよ。

「誠実でいたい」って気持ちがなくなると
男でも女でも魅力がなくなると私は思います。

誰かー癒して―
毎日涙が止まらん
不安で不安で…
この先いいことなんか一つもないような気がして辛いYO

>>718
詳細が分からないと、なんとも・・・（汗）

>>718
とりあえず頭に浮かぶ事ここに書いてみようよ
どんな事でもいいから・・・・それだけでも楽になるかもしれない

>719
常駐するならコテはずしてレス汁
コテが全レスしないこのスレッドが気に入ってる
まあ漏れのわがままだけんどね〜

(*ノД`)゜

け…けけけ…け…拳王様ぁぁぁぁ！！！

明日仕事休むと決めたら楽になった。
自分でも今までよく我慢したと思う。
休むことも必要。

今日もこんな気持ちのまま
時間だけが過ぎてゆく

>>719-720
レスありがとう。今職がないので不安なんです。
以前に父に紹介された所を何も考えずに断ってしまったんですが
後になってそれが凄くいい会社だったと思い…後悔の嵐。
もしそこに行っていたら今ごろの自分はこんなんじゃなくて…と
寝ても覚めてもそういう妄想をしてしまって辛いんです。
親にも悪いし。ごめんよダメ人間で。自分が情けなくて情けなくて

>>721
そうですね。名無しさんが多いみたいなので名無しに戻します。
「コテとしてレスが欲しい」という方もいないと思いますしね。

>>718
そうですか。でも逆にいい会社でなかったかも知れませんよね？
それに世の中どこでどういう出会いがあるか分かりませんから
あまり自分を責めないで下さい。

とりあえず、資格を取る勉強をするなど
何か自分で目標を立てたら前に進めると思いますよ。
頑張れ！

>>727
718です。ありがとう…

（-＿-）sikusikusikusiku

ひさし振りに来ました、癒し板。
名無しのデフォルトも変わっていてスレの数も増えていてビックリしました。

寂しいよほんとに。。毎回毎回のように
友達に裏切られる。仲良くなっても利用されるだけ
もっと強くなりたい。
寂しくてタバコ吸って朦朧となりながらじゃないと
とてもじゃないけどさびしくて眠れない。

ここはみんな寂しい人がいっぱいいるんですね。
なんでこんなに孤独なんでしょう・・

病院からカキコ…

病院からカキコ…
段々親の調子が悪くなっていく…見てるのも辛い…口数も減った…呼吸も苦しそうだ…見てる方も辛い…なんでうちの家はいつもいつも…俺と母の二人なのに…なんで普通の生活送らせてくれないんだ…

(⊃Д｀)

>>731
みんな孤独だな・・・・
よくわかんないけど
孤独を感じるから
いつかくる幸せに心が泣くんだよ

>>733
ごめん・・・なにもいえない・・・ただ、今の時間を辛いかも知れないけど大切にしてくれ
一緒にいられるって事は自分にとっても相手にとっても凄く大切な事だから・・・・

返信なんてしないけど今回は書いてしまった、うざかったらごめんな

726
初めてここにきて‥私も一緒だと‥。お気持ち分かります(Ω_Ω)
いい職場にせっかく就けたのに辞めてしまって‥後になって毎日後悔↓
毎日自分がミジメで情けなくて‥。
早く今の環境から抜け出したい‥ 前に進みたい(T_T)

この先、どうすれば幸せになれるのか
全く見えてこない
この間、幼い日の自分を思い出し
今の自分を反省してしまった
あの頃の自分に誤りたい
こんな大人になってしまったと
自然と涙が出ていた
どこで間違ってしまったんだろう
なんだかんだ言って昔は幸せだった

>>737
今は幸せになるというよりも
今よりも悪くならない事を考えてみてはどう？
今の自分に後悔してるあなたなら
きっとできると思うよ。

よくするのは、それからでいいじゃん。＾＾

雨の日に猫を拾った。
バイト帰りだった。落ちてた鍵を拾ったような、そんな感じだった。
ずぶ濡れで警戒していたようだけど、逃げられないほどに弱ってた。
　
家にもって帰って暖めたけど、なんか具合が悪そうだった。
自転車で10分ほど行った場所に動物病院ってのがあるので
見学がてら連れて行った。
入院だとよ。
　
元気になって家にやってきた。
姉が喜んでたのが一番嬉しかった。
赤ちゃん言葉を話す父さんにちょっと引いた。
　
俺の部屋で爪を研ぐ嫌なヤツ、ギター弾けねぇのに引っかくヤツ
猫のしつけ方は知らなかった。

ダイビングアタックは上手かったな。
猫パンチのときは爪を出さないのが礼儀だろ。
　
お前の写真整理したら、アルバムに収まりきらなかったよ。
お前が付けた引っかき傷、どこにあったのか分からなくなった。
お前マッサージ上手かったな。でももうちょっと強くやって欲しかったよ。
　
急に死ぬのは無しだろ。予告くらいしろっての。
猫は死ぬときは、ふらりと消えるものって決まってるだろ。
最後だけ猫らしくなかったな。
　
姉ちゃん泣かすなよ。父さんが無口になったのはじめてみたよ
母さんのため息増やすなよ。床の傷直していけよ。
　
でもありがとうな。

親戚の二つ年上のお姉ちゃん的存在で私にとって癒される存在の人が…
専門学校いくために東京にいってしまう…
寂しいよ〜〜
悩み相談する人がいなくなっちゃうよぉ〜

泣かせて

どんなに一生懸命作っても、

どんなにきれいに飾っても、

いずれ壊れる。

誰かが、壊していく。

あなたのように

強くは無い

砂の器

>>739
その猫は君や君の家族にとって、とても大切な存在だったんだね。
でも、それだけみんなが悲しいって事は
それだけみんなの心に楽しい思い出を残していったって事だと思うよ。

そして君と同じように、その猫も「今までありがとう」って言ってると思う。

>>741
携帯のメールとかで連絡は取れないの？

>>742
いいよ。好きなだけ泣いていきなよ。
(´・ω・`)ノ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

間違ってると思ったから、進言したのに…。最終的に私が悪いみたいに無理矢理謝ることになった。
一緒に仕事をしている人がかわいそうだと思って、上層部に進言したら私の上司は自分の上司にめちゃめちゃ怒られたみたいで、私に発言を撤回するよう強要してきた。
正しいことを言ったのに、正直だった自分が嫌な目にあった。馬鹿みたい。
もう、誰がどんな目にあっても見て見ぬふりをしよう。こんな悔しい思いは、もう嫌だ""(ノ_＜。)

>>７４５
会社や組織では、往々にしてそういう事があるよね。
でも、そういう気持ちだけは捨てないでね。
(場合によって見て見ぬふりしてもね)
でないと、いつか間違いをみても何も感じない人間になってしまうから。。

ｽｷだって言っても伝わらない｡
何ていえば良いの?

あたしは性欲処理のためだけの存在?
はっきりしてよ…

ﾎﾝﾄは言えない｡Yesって言われるのが恐いから｡

>>747
言わなければ、今の状況は変わらないと思いますよ。
性欲処理としての存在のまま時を過ごして
あなたは幸せですか？
ハッキリさせないと、どんどんあなたが辛くなるだけだと思います。
（厳しい言い方でゴメン）

>>748
まったく聞いてないわけではないんです｡
『ﾎﾝﾏはやりたいだけやろ?』
って聞いてみたことがあるんです｡なんかかわされちゃいましたが(´∀`)

>>746
ありがとう""(ノ_＜。)
今日も嫌な思いするかもしれないけど、泣き腫らしてしまった顔で逝ってきまつ。

>>747
まあ、そこで「そうだよ」って答える人間って
ある意味、潔いよね。(苦笑)

真剣に何回聞いても逃げるようなら
やっぱり性欲の処理相手としか見てないと思いますよ。

聞く聞かないはあなた次第だよ。頑張れ。(´・ω・`)ノ

>>750
また嫌な事があったら書き込みしなよ。
ちょっとしか力になれないと思うけど言葉かけるからさ。
(´・ω・`)ノ""(ノ_＜。)

>>748
有難うございます☆
頑張ってみます(^-^)
一応その場は｢ｵﾏｴやからしたい｣って言ってくれるんで､信じてみます!!

>>747
その調子だよ、頑張れ！＾ー＾

願わくば、カレの言葉が真実でありますように･･･

(ToT)

(ToT)

周りがオレンジレンジファンばかりで泣きそうです。

アンチオレンジレンジまとめ
http://www.noahs.jp/~antiorange

オレジソ芸術ver.2 （パクリを音源で検証）　※ヘッドホンor イヤホン推奨
http://www.geocities.jp/anatawadarewatasihadoko/

じゃあ俺がまじめな相談。

好きな同僚の女の子をお昼に誘ったら

恥ずかしいからいやだって断られたんだが

これはどういう意味なんだ？

異性として意識されてるのか？

嫌われているのか？

初めてレスするものですが、ここで少し書かせてください。
最近、自分の存在意義がわからなくなっています・・・。
他人に対して本当の自分を出さずにあたり障りの無い事を言って、他人と関わることから逃げていたら周りの人達に関心を持たれなくなり、孤立してしまいました・・・。
初めのうちはそれでもいいと無理に納得させていたのですが、最近は精神的にきついです・・・・。
だから、少しだけここで泣かせてください･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
文章支離滅裂ですみませんm(_ _)m

>>757
異性としては意識されてると思う。私だったら嫌いな人から
誘われたらもっと別な言い訳考えるから、嫌われてるのではないと思うけど。

>>758
(o・_・)/"(ノ_<。)ヨシヨシ
あなたもよく頑張ってるよ。

>>757
会社員の方ですよね？
今のあなたと彼女の関係や彼女の性格が分からないとなんとも・・・

>>758
あなたのように自分を晒け出すのが怖くて
そういう行動を取る人って多いと思うよ。

今からでも少しづつでいいから自分を出していってみては？
勇気いるけどね。

でも、今はとりあえず・・・
(´・ω・`)ノ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

何もないのに、不安なんです。
涙が止まらなくて。
あぁ。
どうしたらいいんだろう？

答えなんかないのは分かっています。

消えた猫はこんな私のことを責めているのかな

しょんべん臭いガキの頃から夜な夜な布団の中で泣いてた。鼻水たれながら枕に顔押しつけ泣いてた。
情けない事にそれは今もかわらない。馬鹿馬鹿しいと自覚してるけど、ふいに考えては悲しくなって泣いてしまう…



父ちゃん、母ちゃん、頼むから。マジ頼むから長生きしてくれ。もっともっと一緒に時間過ごしたいから。二人が居なくなるのが不安で怖くて泣いちゃう泣き虫な俺自身にも泣けてくる…(つД`)

>>757
私の友達に食事するところを見られるのが恥ずかしいって子がいるよ。
好きな男性だと余計に意識しちゃうからって、初めの頃のデートに無理
矢理付き合わされて、彼氏の”邪魔だよ光線”浴びながら一緒にご飯食
べてきたよ；；
757の相手がどんなタイプかわからないけど、まぁ希望を持ちつつ、まず
は何人かでワイワイランチとかから始めてみれば？

>>762
優しい涙なんだから、情け無い事なんてないじゃない？
もし、私が762の親だったらスゴク嬉しいよ。
そんな762を育てた御両親は立派だね。
沢山親孝行してあげてください。

自分が嫌い。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。
何で俺こんなにウジウジしてんだろ。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。
何で俺こんなに糞みたいな人間なんだろ。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。
強くなりたいよ・・・・

もうこんな人生終わりにしたい
生まれて来たくなかったよ
家にいたら家事全部やらなきゃいけない
学校では友達に裏切られ人間不信
外へ出ると息が出来なくなる
唯一の心の支えがある芸能人だもん…
氏にたいよ本当にもう嫌なんだ(´Д⊂、

受験前に彼氏に振られた。だまされて浮気してた。遠距離だからぜんぜん気付かなかった。そのせいで勉強ができなくなり人間不信に陥り精神科まで通ってる。それで志望校は落ちた。一浪までするぐらい行きたい大学だったのに。助けてほしい

>>766 ｵﾚも。

>>764
強くなれって簡単には言えない
マイナスに考えるのは実は簡単
プラスに考えるのが難しい、だからちょっとずつプラスに考えてみな
そんな事だけでも少しずつ強くなれるのだから

>>765
その支えの芸能人がいるってのはお前さんの生きる希望でもあるんだ
氏にたいと思ったらあかん支えがあるってのは生きたいって心が言ってるのだから
誰だって辛い事はある、だからこそ、そんな風に思うんだ今をとにかく乗り越えてみよう
これから何があるかは分からないけど今を乗り越えれば少しづつ良い方向に向くさ

>>761
あなたがその猫を可愛がっていたのなら
きっとその猫はあなたに感謝していると思います。

あなたがその猫をあまり可愛がっていなかったのなら
ひょっとして責めているかも知れません。

どちかなのかは、あなた自身がよく知ってるはずですよね。

>>764
そういう気持ちがあるから人は強くなれるんです。
頑張れ！

>>765
お母さんがご病気で、あなたに家事の負担がかかってるって事かな？
それに加えて友達の裏切りって辛いよね。(´・ω・`)

でも家事をそれだけしてるって事は、家事が不本意とはいえ得意だって事だよね？
これは、あなたが女性だとしたら、すごいプラスだと思うよ。
そして友人に裏切られたあなたには人を見る目が養われたと思う。

こうやって考えて頑張ってみないかな？何かうまく励ませなくてごめんね。

>>766
あなたはとても真面目な人なんですね。
恋は確かにとても大切なものだと思います。
でも、人は恋だけで生きてる訳じゃないって事も忘れないで下さい。

それに、そんな相手のためにあなたがそこまで苦しむ必要はないですよ。
厳しいようですが、さっさと忘れた方があなたのためですよ。
あなたには、もっと誠実な男性が相応しいと思いますから。

>>769
レス、ありがとうございました。
人の優しさに初めて、接したような、そんな気分。
上のレスの中で、猫は死ぬときはふらって出て行くって書いてたな･･
年寄りな猫。まだ夜は寒いのに。
いつもならその日のうちに帰ってくるのに。
もう5日ほど帰ってきません。
あの猫、布団屋が来たとたん、するっと玄関抜け出したんです。
私自身はそんなに猫に気をかけてなかったです･･
自分の事を見ているばかりで。
もっと注意してれば･･
その猫を可愛がっていた母はとても悲しそうです。
ごめんなさい。ごめんなさい

こんな所で仕方ないのに。
母も私を責めないのはありがたいけれど、
それも無言の圧力に聞こえて仕方ない。
自分でも、自分を責めているのですね。
あぁ。
ごめんなさい･･

病気が怖い。目の病気で医者には大丈夫と言われたけど不安でしかたない・・
次から次へと新しい症状がでる・・新しい症状が出るたびに胃が痛くなって冷や汗をかいて全身が震える
一日で収まる症状もあれば出てからずっと治らないのもある。怖い。
今日はずっと、ものが風呂場で見たような状態になってる。コントラストがない。本の字が灰色。
今日ついに花粉症デビューしてしまったけど関係あるのかな・・・
これ以上悪化したら胃腸が持たない。ただでさえ下痢吐き気がひどいのに
明日にはよくなっていますように・・・

(ToT)

オレも辛い時期があった、いじめ、人間不信、過呼吸、入院、自殺も考えた今は少しましになったていうかほんの少しだけ前向きに考えれるようになった。初めから強い人間はいない！強くなくてもいい、優しさや人を愛する気持ち忘れなければいつか幸せになれるから！

時間は二度ともどらないんだね。
もうだめだ。

(｡ﾟ´Д`ﾟ｡)ﾟ

｡･ﾟ･(ﾟ∀｡)･ﾟ･｡

ふられた！

>>778
元気だせよ。(´・ω・`)＿旦＾

自分でいうのもアレですが、私何でも我慢しちゃうんです。すごく嫌な事があっても。
でもそのおかげで最近溜まりに溜まったストレスが爆発して御飯食べたらすぐ吐いちゃうし、何だか虚しくて涙はボロボロ出るし。箸もまともに握れなくて。
毎日が憂鬱で何をやっても面白くないんです。学校も休みがちで。
今生きてても意味があるのかな、とか考えてて、でも答えは見つからないし。段々食欲も落ちて来ました。動いてもお腹が減っても食べる気が起きません。
私はこれからどうしたら良いのでしょう…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>780
ちょっと鬱気味な感じですね。
ストレスの解消法は人それぞれかも知れないけど
例えばカラオケで一人で思いっきり歌ったり、友達に話しを聞いてもらったり
枕とかを叩いたりして発散する人もいるよね。
あなたも、そんな解消方法を試してみては？

あと、あなたは真面目な人な気がするから
少し肩の力を少し抜いてみてはどうかな？
周りに合わせるのも大切だけど自分の事も大事にしてね。
それは悪い事じゃないんだから。

それから、生きる意味って確かに大切な事だし考えちゃう事だと思うけど
今はそれを探すために生きてると思ったらダメかな？
色々な事を見聞きしたり、時には自然の中でボーッとしてみるのもいいかも知れない。
普段とは違う何かを経験する事は良いことだと思うから。

最後に、あまりにヒドイようなら心療内科に行った方がいいかも知れない。
まあ、先生の当たり外れが結構あるみたいなんだけど。

なんかうまく励ませなくてゴメンね。(´・ω・`)

やっとるかね？ 

浅はかな生き物諸君。 
どんなに辛い時でも唇に歌は忘れるなよ。 

僕らはみんな生きている〜 

お前ら風に直すと 

僕らはみんなただ生きている〜 
生まれてきたから生きるんだ〜

う

全てのことがｲﾔ。何もかもｲﾔ。誰も信じれない‥でもあの人が好き。あの人のせいで誰も信じれないのに‥助けてほしい‥

忘れたい

忘れたい

忘れたい

忘れたい

‥ﾑﾘﾀﾞｮ

↑
逝け

ちょっとグチっていいですか？仮免に２回落ちちゃいました。
たかが仮免なんですけど、なんかすごいヘコんじゃって。周りの子たちが喜んでる中あたしだけものすごい惨めで。
何をやってもうまくいかないんです。もう、全部やだ…どっか逃げたいﾟ(｡´□｀)ﾟ

いいから人間やめろ。

↑ここで誹謗中傷やめろ

お前らの砂漠の様な心に未来を予感させる芽が 
生えてきてる事を祈ってるぞ。 
その芽はどんな花でも咲かせる事ができるんだからな。 
わかるよな？ 
毎日きちんと水をやるんだ。 
花を咲かした後にこそ実りの時期がやってくるんだ。 
幸せはすぐにはやってこないんだぞ。 
その過程が大切なんだからな。 
わかるよな？ 

人間って、いい事もちゃあんとあるんだよ。

人生にはいい事は少ない。
皆も知ってる偉大な人が言っていた。

だが落ち込む必要はない。与えられた試練だ。それを乗り越えて人は強くなるんだ。

最近涙もろい‥‥悲しくもないのに泣けてくる。
心が痛いよ‥なぜ？なぜ私はこんなにﾂﾗｲ思いばかりするの？

毎日毎日、
今日死のうか、十九日の結果を待って死のうか考えるの疲れたなぁ。
今私は死ねっていわれる為に生きてるんだろうなぁ。
何に向かってなら悲しい事伝えてもいいんだろう…

馬鹿だなあ私本当

どいつもこいつも飢え死によりましじゃ。
世界中で何億の人類が飢え死にしてるとおもってるんじゃー。
食えるもんがあるだけ、幸せと思え。
自己中ども、市ね、けしとべ！！ばヴぅ〜べちつぅ。

スレ違いか、すんまそ。

鈍感な奴はいなくなれ

生理前は特に涙もろくなったり、精神的もろくならない？

>>797
なる！

会社の人間関係が辛い。この人だけは信用できる…なんて勝手に信じてた人にまで誤解されていた。
辞めたい。泣きそうに辛い。泣いてしまった。花粉症で…なんてアホな嘘ついてトイレに逃げたけど、もう信じれる先輩も同僚も上司もいません。独りで気を張ってるのに疲れました。どうしたらいいのかな…。
ちょっと混乱して変な書き込みしてしまってごめんなさい。本当に思いきり泣きたいです。

若いんなら、ちょっとひきこもって
落ち着いたら次探せば、生きていける。
そのうちいい職場にめぐり合えるかも。

君はいまどこにいますか。

うまくいかないことだらけの毎日が
こんなにも理想と違う毎日が
それでも二度と戻らない貴重な一日だと
忘れずに生きていますか。

(by JILS)･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡