何で人が死ぬのってこんなに哀しいんだろう

>>710

いえいえ
周りで力に溺れて
死んでいく仲間や家族がたくさんいるのを見ているだけです

知り合いに大切な方を亡くした人がいます
そのせいか、性格がひどく歪み虚言癖もあり、
人を欺き騙し困らせるのが快感という性格です
こういう人にはどう接すればいいのでしょうか
まず接していて一番困るのは嘘
つらい事があるのはわかるのですが
自分も神様ではないので我慢の限界で時々恐ろしい事を
その人に言いそうになります
縁を切るのが相手のため自分のためで一番なのでしょうか
スレチでしたら申し訳ない

>>大切な方を亡くした
のが、性格を歪ませている原因なら
そんな嘘をついたり、人を困らせるようなことをしていては
その亡くなられた、あなたの大切だった方が
一番悲しみますよ・・・と教えてあげてはいかがでしょう。

>>713
よくわからんが、あんたがあいまいな対応をしてるからじゃないのか？
むかついたり困らせられたりしたら、厳しく接したほうがいいと思う。
その人の事情はどうであれ、道徳を持ってない人間に情けは無用だと思う。
大切な人を亡くしたからそうなったというのであれば、もともとその人に道徳心はなかったように思う。
俺だったら縁を切るか、会社の同僚とかで嫌でも顔を合わすような人だったら、無視するかな。
ただやっぱり、こちらも道徳心はなくしてはだめだけどね。

まぁあくまで俺の考えだから。人によって意見は違うだろうけど

四ヶ月前、私は父を亡くした。
――自殺だった。

結果だけ書くと、とても悲しい事の様に思える。
でも彼の56年間の人生を振り返ってみて
誰にも負けない自慢の父であり、私はとても楽しかった。
記憶の中の父はいつも明るく笑っていた。
私は幸せだった。とっても大満足だ。
父の娘に生まれて、心底誇りだ。
それでいいじゃないか、結果がなんだ――と、最近思える。

言い残した事、伝えたい事、聞きたい事は数え上げたらキリがなかったが、
そんな生々しい感情も、時間と共に角が取れていき
今では心の中で私と父は共存しはじめ、
最近では、彼はいつでも私の傍にいるようになった。
私が悪さしないか四六時中目を光らせているので
突拍子のないことが出来なくなり私もすっかり丸くなって、
投げ出しかけた仕事も楽しめるようになってきた。

それでも心の中の父が、悲しい顔をすると私も悲しくなってしまう。
立ち直ったように思えても、突然、栓が外れたように涙が溢れてしまう。
それは日常の些細な事でおきてしまう。
会社の同僚が自殺に関して、『完全自殺マニュアルを読んだんだけど･･･』と、
面白おかしく話している時だ。
だれかが『ガスだな〜！ガスが楽っていうし〜』と冗談めかして発言した。

――まさに父がそれだったために、
吐き気とめまいに襲われてトイレで泣いてしまった。
納得できない真っ黒の感情が私を支配してしまう。
そんな私を見て周りの人は
『まだ立ち直れてないんだ』とか『やっぱり悲しいんだ』とか
同情の気持ちになるんだろうが、そんなの全く望んでないので
人の前では平静を装い続けている。
父は心筋梗塞で亡くなったことに事実上なっているので
不振なところは見せてはいけないのだ。

泣きそうになったら空を見上げて、地上から父に話しかけている。
目をつぶれば――私にだけ、父の声が聞こえる。

『どうした？サチ』

耳元で驚くほど、鮮明に聞こえる。
愛しています、お父さん。ずっとそこにいてください。
天国から私を支えてください。

自殺は男の方が多いようだ。まぁそういう事なんだよね。
だから人はオカマになって長生きしようとするんだなウン。

もう二度と、あの返事はないんだな。
呼びかければいつでも「はーい」と笑ってくれたのに。
そう思うととても寂しい。
なにやってんだろうな、あたし。何で自分だけ、おめおめと生きてるんだろう。

哀しいのではなく
ただただただ、淋しいのだと悟った。
自分の淋しさをどう消化して行くのかが
父から出された課題のように思う。

死がただの通過点であると分かれば、
否定的な感情は抱かなくなる。
これからは、死を祝福する時代になって行きます。
信じられないような話ですけど・・・

安楽死合法化運動
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1164459891/

俺は郵便局員で、配達で毎日たくさんのはがきを配るが
最近は季節柄喪中のはがきが多い。

昨日も配達を終える最後の一枚が喪中はがきで、
何気なく裏を見てみたら赤ちゃんが亡くなった旨のはがき。
俺なんかが祈っても何にもならないだろうけどとりあえず手を合わせた。
年寄りなら死んでもいいってわけじゃないけど赤ん坊はきつい。

祈ってくれてありがとう

関連wiki
http://wiki.ninki.org/wiki.cgi?p=%b2%bf%a4%c7%bf%cd%a4%ac%bb%e0%a4%cc%a4%ce%a4%c3%a4%c6%a4%b3%a4%f3%a4%ca%a4%cb%b0%a5%a4%b7%a4%a4%a4%f3%a4%c0%a4%ed%a4%a6

兄が突然亡くなった
出かけて倒れたから新聞に載ったりするかなって思ってぐぐっても見つからない
別に意味はないんだけどどんな状態で倒れたか知りたかった
たまに泣いちゃうけど泣かないようになるかな

元気出しなよ

お通夜が、終わって今、ぼっーと部屋でなにをするわけでもなく、ビール飲んでる。
だれかが亡くなると世話しなくて考える暇がない。部屋に帰ると気付く。その人の思い出。私は今、疲れてるのかなぁ。

つ旦~~
おつかれさま　

死はただの通過点でしかないんだよ。

友人が死んだ。
病気だって・・・
３０歳なんだけど、こども３人
あはｈ・・
帰りの電車で訃報をきいた
さめざめ泣いた
誰かなぐさめてください・・

スイマセン・・・なぐさめはいらないかな

＞死はただの通過点でしかないんだよ

そう思いたい。
そして明日の告別式に行ってくるよ・・

>>669だけど二年目のお墓参り行ってきました。
県外でなかなかいけなくてごめんなさい。
俺も今年で21歳になるけどばぁちゃん喜んでくれるかな(^O^)
このスレッドがまだあった事にびっくりでした。

>>730-731
　　∫
　　旦 旦~~

友達もばぁちゃんも喜んでくれてるよ！心配するなってさ！
この世は、死後の本当の世界に備えるための準備期間みたいなもんだよ。
毛虫が蝶になるための歩みみたいなもんかな・・・
五感に縛られた世界とそうでない世界はどっちが楽しいか想像できるよね？

ここ見てる人だけに特別にヒントあげるよ。
あの世に持っていけるのは心の清らかさだけだよ。
汚い行いは後で後悔することになる。
ひょっとしたら、また人生やり直さないといけないこともあるよ。
だから今のうちに、何でもいいから人のためになることしておくといいよ。

信じられないって？
善い行いをすることに損はないよ。　見てくれてる人が必ずいる
心にとめて置くだけでもかまわないよ。
じゃーね

父が亡くなって半年ちょっと。まだ毎日涙がとまらない。
会えなくなって寂しいのはもちろん、死んだっていうショックが未だ続いてる。
心の傷は癒えないんだなって痛感する。

思いっきり泣ける場所は、ありますか？　好きなだけ、泣いていいんです！（わたしも今から・・）

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468


有名なこのＦＬＡＳＨ　見ろ！！！！！！！

今だけ　泣きな。　　明日はくるんだぜ！！！！！！！

ちなみにこの曲は

プラネテス　というアニメのサントラより

妹が親より自分より先に逝ってしまった。
病院に向かう時・・・
治療を受けるからって髪を短く切った時
笑ってたけど切なさそうなあの時の顔が忘れられないよ。
「千の風になって」のCDくれたけど、聴けるわけないだろ・・。
苦しいよ〜悲しいよ〜。
どれだけ涙流せばいいの？

だから735！

あばら

悲しいってか満たされない感じ
そして未だに泣けない

あんだけはじけて、だれかの肉体がどうしたって？
きょとんとして多勢丼だけ嬉しい事があったんだか
あんなにとんでも
息があがらずすごい！

死んだらどこに行くのだろう
今の気持ちはどうなるのだろう
怖いよぉ

>>735
初めて見た、ありがとう！

肉体話にはよだれだけ流しといて、にどとつられる門下正常委
次、この地雷を踏んだら私は昇天する
酌んでよ
さ、次にイク

>>735
不覚にも泣いてしまった・・・。
有難う。


昨日、近所での出来事だったんだけど、
一人暮らしの女性…
あばあちゃんより、おばさんって感じの人が、
急に倒れてしまったらしく、
一人暮らしだから家の鍵が開かなくて
消防署の人が窓ガラスを割って侵入してました、
運び出されるまで時間も掛かり過ぎてたし、
口も開きっぱなしだったし、
何よりびくともしてなくて救急車の中で必死に電気ショックを
受けていたように見えました。
余りに頭から離れず消防署に電話して
安否確認したら個人情報なので教えられないと…
きっと駄目だったんだろうな〜と思います。
しばらくは頭から離れないのかな…と思っていましたが、
>>735を見て少し気分が和らぎました。ありがとうね。

他人の死が本当に悲しい事なんてあるのかネ
偽善みたいに誰かにみられるの前提でほぼ条件反射的に泣いてる事ない？
後で考えて何であの時、あそこまでバカバカしく涙してたかアホらしくなって笑いがこみあげたり
自殺したくなるほど赤面したり後悔したり

人ってやっぱり自分以外の誰かに縛られて
したくもないご近所付き合いみたいな無意味な愛想笑いさせられて
洗脳されて個性も性格もなくなってくんだろうなと

なんでいちいち
どうして自分が？

それって何の価値があるんでしょうか？

自分が死んで、消えてしまって、どこ探してもここには自分がいなくて、誰も自分のこと、思い出してくれなくて、話してくれなくて…
そっちのほうが悲しくないか。

父親が余命を宣告されたとき
あんなに強かった父親が死の恐怖に脅えて落ち込んで、そういう姿を見るのが辛かった
死に直面したことのない俺には死に対する恐怖を想像はできても、
死を目前にした人間がどれほど悲しいのかくやしいのか、本当のところは分からないと思う
どんなに想像しても多分今感じている親父の心の苦しみは分からないと思った
親父が死んだとき悲しかったが、親父はこれで苦しまなくてもいいんだと思ったら、よかったと感じた
俺も何年後か何十年後か、同じような恐怖を体験するだろう
その時に初めて、俺は本当の意味で親父の心を知ると思う
あの世なんてないと思っていたが、親父が死んで初めて、あの世の存在があればいいと願った
俺が生きてるかぎり、忘れることはないだろうと思う

悲しみとは行き場を失った愛だ

・・どっかの漫画で見たんだけどすごく納得する。

>748
貴男と同じ体験しました。
何年も前ですが。

死をもってでしか本人も家族も解放されないよね。

苦しむ姿を見てても何もできない、いつかいなくなってしまう恐怖をもつ家族。
痛み、苦しみ、悔しさ、心残り、死への恐怖をもつ本人。

事故や急病死もつらいし、
どちらも受け入れがたい。　　　　　　　　　　　　いろんな方の葬儀に出席させて頂いたが、
年配の方だと、皆受け入れている雰囲気があるが
事故、急病死、50代くらいまでの方の死は
参列者の悲しみが深い。

遺族は別としてね。

書こうか迷ったんですが、立ち直れなくて、まだ。

19年前に、アメリカで、行方不明の子供を探してくださいという広告を
電話帳で見たのです。家族ではなく見知らぬ相手に連れ去られた、より危険なパターン。
彼はまだ3歳で、その上、発達が遅れていて3つの言葉しか話せなくて、

その上に、薬を飲み続けないとてんかんの発作を起こして昏睡に陥ってしまう、と。
歩くことができるのは４ヤード(3,5メートル？)だけ。3歳なのに。

19年前ですでに行方不明から4年たっていました。

それから私は彼についての記事を探し続けました。インターネットで行方不明の子供たちの情報がすく流れるようになってからは、
見ることができるサイトを隅々まで見続けて彼の名前を探しました。見つかっているのか、見つかっていないのか。それだけでも。

彼が27歳になるはずの今年、住んでいた州の警察が行方不明者の記録をオープンにしました。
そこに彼の名前と、身長体重、今27歳であるはずと、それだけかかれていました。

まだ見つかってないんです。

今まで、彼の名前を見つけられないのは、ご家族とかが見つけて保護したから、という可能性があると思っていました。

そうではなくてたぶん、見つからないまま捜査が終わった。

だとしたら。彼の障害から考えて、奇跡は起こりにくそうで。

最初に記事を見たとき覚悟していたと思っていたのに。彼はアメリカインディアンの血筋で、私は立ち寄っただけの日本人なのに。

苦しくて仕方ないです。もしかしてたぶん、彼がこの世を見ていたのは3年間だけだったのか。そのうえ、いっぱい苦しいこともあって。

いないということを知るために19年も探して、わたし、なにやってたんでしょうね。
生きていてほしいです。今でも思います。広告で見ただけなのに。その一度だけで、19年後まで名前さえ見つけられなかったのに。
私がアメリカ人で、地元でもっと詳しく調べられたら、もしかしたら奇跡の可能性は増えた？ご家族ももちろん手を尽くしていらしたでしょうが、
人手一人増える分の、ほんのちょっとだけでも。
安全なところにいてごめんね。

とりあえず死に際に見舞い行って見込みがないのに元気になってとか頑張って
とかいうのが辛すぎる
今年24で友達がｶﾞﾝで逝った
そして今月今年中と言われた祖母が逝ってしまいそう
あまりに辛すぎるこっちがおかしくなりそうだ
まぁみんな死ぬほど辛いよな
本当辛いわ

悩まれるよりおもしろおかしく伝えてくれた方が本人もあきらめつく
すくなくともヌレならそう
悲しむ顔見たくない

知り合いのおじじ
病床で目覚める事なく機械とか尿道カテーテル(？)されてるの見に行った事ある

次の日に葬式だったけど
見に行った時、誰もいなくて

さみしそうだった…

仕事忙しかったり
見るのがつらかったり

きっといろいろあるんだろう

でも
さみしそうだった

今日、大好きなおばあちゃんが死んだ。どうしようもない俺の事何も言わずにずっと味方し
てくれてた。

本当ありがとう。ありがとう。

祖父が死にました。孫に興味なんてない人でした。
通夜でたくさんの親族に「あんた○○で働いてるんでしょ？おじいさんが嬉しそうに自慢してたよ」と言われました。おじいちゃん、外であたしの事話してたんだね。なんだかせつなくて涙が止まりません。

あ

兄が亡くなった。まだ35歳なのに…。過労でインフルエンザにかかって、40Cﾟ超えの熱が2日続いて、病院行こうとした3日目に亡くなった。未だに信じられない…信じたくない…

祖母が末期に近い癌らしい。
今実家に着いて明日お見舞いだけど、泣かないで笑っていられる自信がない…
両親共働きでおばあちゃん子だったから覚悟しろと言われてもできない…
明後日からまた仕事だ…
こまめに帰って顔見せたいけど、泣きそうだ…
おばあちゃん…

先週、姑が亡くなりました。
ダンナとその兄弟、落ち込みまくってます。
入院して治療うけて、普通はある程度持ち直すもんなんです。
どうにもならなかったの、何故ですか。
孫、ﾜｹﾜｶﾒで遊び回ってる2-5歳児が5人でしたよ。
こんな人たちを残して行くなんて、アンタはやっぱりヤな人だ。

涙…