当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ7

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

前スレ
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ6
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gline/1274787178/

過去スレ
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ5
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1251452076/
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ4
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1245163849/
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ3
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1242407424/
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ2
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1240714378/
当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1239239660/

ひさしぶりのあげ

あげ

おい

どよーびー

で、結局初出はどこなの？

復活オメ
>>1乙

ﾟ( ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡

(´Д⊂ヽ

(´；ω；｀)

(´∀｀）

(´-ω-｀;)

あァー！なんて乙なのかしら！
きっと次スレが建っていると私、ずっと想像していたの！
次スレが建っていることを想像すると、とってもわくわくして夢のような気分になるのよ！
私、次スレって初めてなの！だからダイアナに次スレの事を聞いたんだけど、それでもどんなものかしらと想像すると楽しくて楽しくて仕方なかったわ！
あァー！次スレってなんてすばらしいのかしら！！！

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

（#‘д‘）

( ﾟдﾟ)

(ﾟ∀ﾟ)

友達「ちょっと置かしてもらっていいかな」
ぼく「えっ」
友達「整理中だから、置かしてもらいたいの」
ぼく「ぼくでよかったら……」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「置かしてくれるんだね。ありがとう」
ぼく「それじゃあ……」


友達「アッー！」

ヽ( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾒ( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾒ( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾉ

店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」

(｡´＿｀｡)

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「いええケフィアです。」
店員「えっ」

イエー

家〜

（^ｗ^）

友達「戦闘に行くんだけど、一緒に行く？」
ぼく「えっ」
友達「戦闘に行かない？」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「近くで戦闘あるんですか」
友達「うん　歩いて１０分くらいのところでやってるよ」
ぼく「こわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「怖くないよ。最近憑かれてるから戦闘に行きたいんだ」
ぼく「憑かれると戦闘に行きたくなるの？」
友達「そうだよ」
ぼく「お祓いとかするの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あぁ、お金ないの？じゃあ、お前の分はオレが祓ってやるよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「じゃあきみはどうするの…？」
友達「オレは自分で祓うよ」
ぼく「えっ」

　　∧_∧
⊂（#・ω・） 　
　/　　　ﾉ∪
　し―-J　|l| |
　　 　 　
　　　　　　　　 ε　⌒ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　　　　　（ 　　( 　・ω・）
　　　　　　　　　しー し─Ｊ

（´ﾟДﾟ｀）

官僚「流出した犯人は、プロキシを使っていたようです。」
仙石「えっ」
官僚「えっ」
仙石「ハブか？」
官僚「えっ」
仙石「ハブはどこに居る！」
官僚「ハブは沖縄にいますが。」
仙石「沖縄！？ハブだ！！捕まえろ！！！」
官僚「えっ」

>>30
わろたぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾝｷﾞﾓﾁﾞｲｲ

　うどんうま
　　　 ∧,,∧　　 ｌヽ⌒ヽﾌ
　　　( ´･ω･）　(　・ω・)　　誰うま
　　　(っ=|||ｏ)　(っ=||| ｏ)
￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼

　　　 ∧,,∧　　 ｌヽ⌒ヽﾌ
　　　( ´･ω･）　(・ω・　)　　えっ
　　　(っ=|||ｏ)　(っ=||| ｏ)
￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼

　　　 ∧,,∧　　 ｌヽ⌒ヽﾌ
　　　( ´･ω･）　(　・ω・)
　ｽﾞｰ(っ=|||ｏ)　(っ=||| ｏ) ﾓｸﾞﾓｸﾞ
￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼

この人達いつもうどん食ってるね

香川の日常
お前らが毎日米食ってんのと同じ

最近は米粉でうどんつくるらしいぜ。

＾〜＾

先生「宿題は盛ってきましたか」
ぼく「えっ」
先生「昨日の宿題は盛ってきたんですか」
ぼく「盛れるんですか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「やったらちゃんと盛ってきてください」
ぼく「盛れるんだすごい」
先生「家出してきたんですか」
ぼく「えっ」
先生「ちゃんと家出はしてきたんですか」
ぼく「家出はしていません」
先生「なら、まだ鳥掛かってないんですね」
ぼく「えっ」
先生「宿題にまだ鳥掛かってないんですね」
ぼく「なにそれこわい」
先生「では今日の放火後に教室に残ってもらいます」
ぼく「なにそれもっとこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」

店員「保険証はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「患者さんの保険証はお餅ですか」
ぼく「いえ、違います」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「今日はお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「保険証が」
店員「ああ期限がありますので
　　　 更新することはありますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお餅でないと診察料が自費なりますが」
ぼく「お餅じゃないとだめなんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ確認させていただかないといけません」
ぼく「なにそれこわい」
店員「次回お餅いただけたら返菌もできますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

店員？

>>7
多分少女マンガ板だと思う
うろでスマン

>>40

ぼく「えっ」

店員「ポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「お餅でなければお作り致しましょうか？」
ぼく「風邪ひいてて食欲ないですから」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「すぐにお作りできますが」
ぼく「あー、これ食後の薬ですもんね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「大変お得になっておりますよ」
ぼく「半額くらいですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「会費でしたら無料でお作りできます」
ぼく「本当ですか！じゃあ二個おねがします」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

(´・∀・`)

(｀･ω･´)

顔文字スレなのか

(｀ΦωΦ´)

((Φ))

ヽ(o` з´o)=3

あげ↑

(ﾟДﾟ)与作は木を切る〜
( ・∀・)つ〃∩ ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ
(｀・ω・´)ﾎｰ
( ・∀・)つ〃∩ ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ
(｀・ω・´)ﾎｰ

　　　　　ヽ　,,,,,,,,　 ;;,;;;;;;;;;;;;;,,,/　　　　　　　　　　　　ヽ 　 　 　　/|
　　　　 ﾌヽ_　∪"'=,,,,;;;;;;;;;;/　丿 |　 !-,,,,,____,,,,--;;;ﾌ=|＼_WＷ/ |WWWWWWWWWWWWW／
　　　　　彡＞;,,,,＿_..│　　 /　丿　|;;;;;;;;;;;;;;ン-彡彡=|≫　　　　　極地法など　　　　　　　≪
　　　　　　　　　　　　　　ノ　　　　 「,二,,"""　　　彡|≫　　　　登山家の恥だっ！　　　　≪
　　　　　　　　　 __,,,-‐`゛　　　　　 V、 '''ひ`＝-,,,_ノ_ ≫　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＼,,,_　　.丿　|／MMMMMMMMMMMMMMMMM､＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.│　　゛゛゛~　　ﾉ
　　　　　　　　　　　　-‐-ヽ　　　　.　| ヽ　　　　丿/　　　中国山岳部隊の燐隊長が>>30に単独登頂したぞっ
　＼　　　　　　　　 ,,＿__　　　　　　 |　　　　　 / /　　　　>>2ようこそ、白龍の地獄へ！
　 //　　　　　　／r′　　　　 /　 │　　　　　　 /　　:　　>>3共産党は仏より上にあるのさ。
　/　　　　　　　　（ t;;--;;,,_.　 ..、　.|　　　　　　./　　 :　　 >>4チョモランマをお前の白い墓標にしてやるっ！！
　　　　　　　　　　　　~　""`　^''''_.丿　　　　　./　　:　　　>>5アルパインスタイルなら七日まで生存できる
　　　　　　　　　　　　　　 ,r'′￣　''ヽ　 　,,,,ノ/　　:　　　|>>6いいか、水分は一日四リットル必要だ
　　　,,　,__,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,、　 ‘　　　　　　　　/　./　　;　　　 |.>>7七千超えたら意識が弱まる。気を引き締めろ！
　　 ‖ (　　　　　　　`゛‐-‐'、,,_　　　　 /　./　　/　　　/ >>1…眠れぬ絶望の夜を過ごしたか…
　　　'　 ゛゛`＝─--.,,,,,,_　　　./　　　 ./　./　　/　　　/　.>>8未熟者めっ
　　　　　　　　　　　　　゛''''　 '' 　　　　　 '　　 .' 　　 /

あぶらあげ

あ

ヽ(`Д´)ﾉ　ﾎﾞ

首相「財務大臣は鋼鉄になった」
ぼく「えっ」
首相「だから財務大臣は鋼鉄になったんだよ」
ぼく「サイボーグか何か？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
首相「例のお食事券の責任を取らせたんだよ」
ぼく「美味しくなかったとか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「鋼鉄になっても動けるんですか？」
首相「彼は民間出身だから元に戻るだけだ」
ぼく「最初から鋼鉄だったんですか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
首相「後任は元財務官僚だ。彼は三時間の経験がある 」
ぼく「そんなに短くて大丈夫ですか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」

アストロンの方が・・・(´･ω･`)

首相「財務大臣は鋼鉄になった」
ぼく「えっ」
首相「だから財務大臣は鋼鉄になったんだよ」
ぼく「アストロンが掛かったんですか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
首相「例のお食事券の責任を取らせたんだよ」
ぼく「美味しくなかったとか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「鋼鉄になっても動けるんですか？」
首相「彼は民間出身だから元に戻るだけだ」
ぼく「最初から鋼鉄だったんですか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
首相「後任は元財務官僚だ。彼は三時間の経験がある 」
ぼく「そんなに短くて大丈夫ですか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」

勢いでてきたな
いいぞいいぞ

>>58
細かいことは抜きにして評価する

医者「少し隊長が悪いようですね」
ぼく「えっ」
医者「まあ対したことはありませんが、念のため１日入院してもらいます」
ぼく「だれがですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたがですよ」
ぼく「いえちがいます」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたの隊長が悪いんですよ」
ぼく「ああぼくじゃないんですね」
医者「いえちがいます」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「ぼくの本当の姿ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「そうなんだすごい」
医者「しばらく寝てれば大丈夫ですよ」
ぼく「謹慎ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「首ですか」
医者「いえ退役が少しおかしいだけです」
ぼく「やっぱり首ですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

友達「ウチの婆ちゃん画鋲気になっちゃってさ…」
ぼく「えっ」



ここまでしか思いつかなかった

>>62ﾜﾛﾀｗｗ

友達「ウチの婆ちゃん画鋲気になっちゃってさ…」
ぼく「えっ」
友達「はがれそうなのが気になるんだって」
ぼく「えっ網膜が？」
友達「もうって何でしってんの？」
ぼく「えっ」
ぼく「君は梨が見えてないの？」
友達「僕じゃなくて婆ちゃんだよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」

おそまつさま

ぼく「こないだの漫画の続き貸して下さい」
ともだち「あー、あの漫画ミカンなんだ」
ぼく「果物ってことですか？」
ともだち「そう、なんか作者が最後に「この漫画(書くの)、苦だもの」と言い残したらしい」
ぼく「なにそれおいしそう」
ともだち「えっ」
ぼく「えっ」
ともだち「それよりちゃんと間欠した漫画貸してやるよ」
ぼく「冨樫ってことですか」
ともだち「冨樫９才じゃん」
ぼく「そうなんだすごい」
ともだち「オススメは３でー」
ぼく「そんなに読めないから一つに絞って」
ともだち「だから３でー」
ぼく「なに申しとらあ！」
ともだち「そうそう、うしとら超オススメ」
ぼく「Ｏｋ、じゃあ明日持ってきて」

(´；ω；`)

(・ゝ・)

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
エビ「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
エビ「給料いくら？」
店員「えっ」
エビ「(年収)いくら貰ってるの？俺なんか60(歳)まで国から2億もらえる！」
店員「えっ」
エビ「俺は人間国宝だぞ！」
店員「えっ」

>>68
えっ

えっ

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「ええ、餅です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「カードが餅って事ですか」
ぼく「はい」
店員「えっ」
ぼく「ちなみに変化します」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「そうなんだすごい」
ぼく「では提示しましょうか無料ですよ」
店員「くさったりしませんか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ああ、賞味期限なら未開封で2週間程です」
店員「なにそれこわい」
ぼく「すぐ食べるなら期限は無いも同じですよ」
店員「なにそれもこわい」
ぼく「特技はイオナズンとありますが？」
店員「はい。イオナズンです」
ぼく「ふざけないでください」
店員「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン」
ぼく「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい」
店員「運がよかったな。今日はMPが餅みたいだ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」

店員「ああ機嫌のことなら最後に使ってから一年間使わないとキレます」

ぼく「着れるんですか？」

海老蔵｢君、給料イクラもらってんの？｣
ぼく｢いや、お金でもらってます｣
海老蔵｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
海老蔵｢年収イクラもらってんの？ちなみに俺は二億もらってるけど｣
ぼく｢イクラですか？数えたんですか？｣
海老蔵｢…君ふざけてるの？俺はエビ･ゾウだよ？｣
ぼく｢イクラじゃなくエビとゾウを二億ですか。なにそれこわい｣
海老蔵｢えっ｣
ぼく｢えっ｣

ちと苦しい

近くに寄るでない！

ｍ(’ω’)ｍﾆｮｷｯ
￣￣￣￣￣

Kilroy was here

ぼく「黄色い？」

えっ

店員「パンツですか？」

えっ

店員「ああパンツのことなら３日替えないと黄ばみます」

なにそれきたない

ともだち「今の時期、浮遊ガキが上手いね。」
ぼく「なにそれエスパー」

エスパー魔美のヌードも規制されるのです！

えっ？

εミ(っ＞_＜)っ

店員「当店のポイントカードはお餅です」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅だと言っているんです。あぶるとほーらぷくぅー」
ぼく「ヾ(*´∀｀*)ﾉ ｷｬｯｷｬｯ」

鏡餅はお餅ですか？

はい

　　　　　　　 ／⌒ヽ　　　
　　　 　ﾊ,,,ﾊ(^ω^　)⌒ヽ
　　　 /〃　｀'''''''''(ノ''''''ヽ_)'''ヽ 　 　 　
　　／　　‘　　　　　　　　　　 l〜　　┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨　　　　　　　　　　
　 (OO)∧　　　　　　　　 　　 |　　
　　 ｀'ー､　　　　　　　　　　 丿　　　　　　　（´⌒;;（´⌒;;
　　　 　 /丿＼ヽ￣/ ﾉ＼　（＿.　　 　　（´⌒;;（´⌒;;（´⌒;;
　　 　　 Ll　　　￣ Ll　　 ｀ー‐┘　　（´⌒;;（´⌒;;（´⌒;;　

客「国債売ってますか」
ぼく「えっ」

どうやら髪を黒く染めるスプレーを黒彩と言うらしい
今日初めて知った薬局バイト店員でした

>>91
客「国債売ってますか」
ぼく「えっ」
客「国債売ってますか」
ぼく「国債ですか」
客「うんこくさい」
ぼく「なにきみ失礼」
客「えっ」
ぼく「えっ」

もう少し頑張って

店員「ラーメンに人肉を入れてよろしいですか」
ぼく「えっ」
店員「人肉を入れてよろしいですか」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「入れるとスパイ死ーになりますよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「スパイの肉を入れるってことですか」
店員「えっ」
ぼく「ラーメンに」
店員「ああ、人肉は潰してスープに混ぜますよ」
ぼく「そうなんだグロい」
店員「ではお入れしましょうか無料ですよ」
ぼく「祟られたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「酷が出て美味しいですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「精が付きますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

>>94
にんにくとは読まないから駄目なような。

でも割と面白い

>>95

VOWネタには「人肉」と書いて「にんにく」と読ませるのがあるぞ。

近所の焼き鳥居酒屋は人肉って書いてある
にんにくの串

>>98
なにそれこわい

にんげんクイタイ

どこぞの国では提供者の合意の上で手術により切除した人肉を食べるのは合法だったはず

どこぞの国では保護者の合意の上で未成年と交接するのは合法だったはず

日本のことか

ジャパンのことか！

>>102
流石スケベニンゲンの国だな

なにそれえろい

在蘭邦人「きのう助平人間に行ってきたよ」
ぼく「なにそれエロい」
在蘭邦人「そうだね、確かに。ヌーディストビーチもあるしね」
ぼく「なにそれ本当にエロい」
在蘭邦人「そこのビーチで白昼セックスしてた動画を以前見たことあるけど削除されたみたい」
ぼく「なにそれスレ違い」

妻ら亡くなったし、このスレもこのまま落とすか

お前の奥さんが死んだことと、このスレと何の関係があるんじゃい、ボケ！

> 妻ら亡くなったし
一夫多妻でみんな同時に死亡したって事ですか？
自県性はないんですか？

自県じゃありません
教徒での話ですよ

なにそれ集団自殺？

店員「お煙草は汚水になりますか」
ぼく「えっ」
店員「お煙草は汚水でしょうか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「座れないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「席空いてないんですか」
店員「いえすぐにご案内出来ます」
ぼく「くさかったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ座れないのですね」
ぼく「えっ座れるって言ったじゃない」
店員「では汚水になるんですね」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

>>113
まず日本語を勉強しなさい

>>113
なかなかいい出来。くすっとした
>>114は読解力と応用力を勉強しなさい

>>115

毒解力？

家知りません

えっ

社会「働けクズ」
ぼく「じゃあ働く」
企業「クズは働かせません」
ぼく「じゃあ死ぬ」
社会「自殺はやめよう」
ぼく「じゃあ死なない」
社会「でもクズって生きてる価値ないよ」
ぼく「もう死ぬ」
両親「お願い死なないでちゃんと働いて」
ぼく「じゃあ働く」
企業「クズは働かせません」
ぼく「なるほど」

えっ

チームメイト「じゃぁ完敗の音頭をぼくくん宜しく」
ぼく「えっ」
チームメイト「えっ　じゃないよ、大活躍だったんだし」
ぼく「優勝したのに完敗なんですか、分かりません」
チームメイト「えっ」
ぼく「えっ」
チームメイト「嫌なの？」
ぼく「だって負けるんですよね」
チームメイト「えっ」
ぼく「えっ」
チームメイト「いや、負けないよっていうか無理だし」
ぼく「ですよね」
チームメイト「納得なら完敗しよ」
ぼく「えっ」

チームメイト「まずは優勝を祝して完敗を」
ぼく「えっ」
チームメイト「いや最初は完敗から」
ぼく「勝っただろ？」
チームメイト「えっ」
ぼく「えっ」
チームメイト「ああ完敗の温度を買って出るってこと？」
ぼく「えっ」
チームメイト「えっ」
ぼく「温度って何度？」
チームメイト「普通一度だろ」
ぼく「冷たいんだな」
チームメイト「えっ」
ぼく「えっ」
チームメイト「うまく温度とれば場もあったまるって」
ぼく「そういうもんなのか」
チームメイト「とにかく完敗しないと始まらないからな」
ぼく「いや終わっちゃうだろ」
チームメイト「えっ」
ぼく「えっ」

>>123
よくぞここまで改良したものだ

やっぱりいいな、このスレｗ

(ﾟ∀ﾟ)ﾗｳﾞｨ!!

ぁぅぁぅ

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい、おいしかったです」

菅語録のこれ思い出した
「乾杯だとカンパイ（完敗）になりますから、カンショウ（完勝）としましょう、カンパ〜イ!」

菅「乾杯だとカンパイ（完敗）になりますから」
　sengoku38「うん」
　　ﾚﾝ4「うん」
菅「カンショウ（完勝）としましょう」
　sengoku38「うん」
　　ﾚﾝ4「うん」
菅「カンパ〜イ!」
　sengoku38「えっ」
　　ﾚﾝ4「えっ」

「チーズは6Pでしょうか、8Pでしょうか
「なにそれやってみたい

写真屋「写真を撮るので顎を轢いてください」
ぼく「えっ」
写真屋「顎を轢いてくれますか」
ぼく「いやですよ」
写真屋「えっ」
ぼく「えっ」
写真屋「轢かないと写りが悪いですよ」
ぼく「なにそれこわい」

このスレ平和だなｗ

上司「折角の京都出張だし、今夜はマイコーでも呼んでみないか？」
部下「えっ」
上司「えっ」
部下「マイコーって、あのマイコーですか？」
上司「そう、マイコーだよ」
部下「い、生きてたんですか？」
上司「えっ」
部下「えっ」
上司「……そりゃあ生きてるよ。君もマイコーの踊りを生で見てみたいだろ？」
部下「見れるなら見てみたいですけど……僕そんなにお金持ってませんよ」
上司「分かった。なら代金は全部私が持とう。ポケットマネーで何とかなりそうだからね」
部下「なにそれすごい」
上司「えっ」
部下「えっ」
上司「とにかく、呼んでみようじゃないか」
部下「ていうか、いま京都にいるんですか？」
上司「いるも何も、祇園のあたりなんてマイコーだらけじゃないか」
部下「なにそれこわい」
上司「えっ」
部下「えっ」

マイコー「逢ぉぅ」

>>134
上司「こわいもなにも、祇園には常時マイコーがいるじゃないか」
部下「ジョージマイコーもいるんですか」
上司「あたりまえじゃないか」
部下「なにそれすごい」
上司「えっ」
部下「えっ」
上司「とにかく、接触しようじゃないか」
部下「なにそれアッー」
上司「えっ」
部下「えっ」

城島イケる?

饅頭食べるか？

なにそれ、こわい

えっ？

>>139　えっ？

幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」

ちょっとスレ違いだな

うみへびがいるよね、おとうさま

揚げ

後輩「求刑しないと突かれませんか？」
ぼく「えっ」
後輩「ＰＣの前だとなおさら突かれるでしょう」
ぼく「なにそれこわい」
後輩「えっ」
ぼく「どう突かれるの？」
後輩「メガ突かれるじゃないですか」
ぼく「なにそれすごい」
後輩「えっ」
ぼく「えっ」
後輩「先輩はモニター見ててメガ突かれませんか？」
ぼく「デジタルだから？」
後輩「デジタルはともかく、自分はこの仕事始めてから菌糸が侵攻してきちゃって」
ぼく「なにそれやばい」
後輩「そろそろコンタクトレンズ入れなきゃいけないかも」
ぼく「レンズで侵攻を防げるの？」
後輩「無理ですよ。防ぎたいなら豆に求刑するのが一番です」
ぼく「えっ」
後輩「突かれる前に求刑しないと悪くなる一方ですから」
ぼく「・・・エンドウとか？」
後輩「エンドウさんは求刑しすぎです」
ぼく「なにそれもやばい」
後輩「でも少しは求刑しないと仕事にも死傷が出ますよ」
ぼく「ああ突かれるから」
後輩「そうそう」

オチは思いつかなかった

ﾀoﾊﾟinﾊﾟinのｵﾁinﾁinﾋﾞinﾋﾞinﾃﾝﾃﾚｯﾃﾃﾚﾚﾚｯﾃﾃﾝﾃﾚｯﾃチ’ーン’ーチン！オ’ーマ’ーンコ！チ’ーン’ーチン！オ’ーマ’ーンコ！チ’ーン’ーチン！オ’ーマ’ーンコ

>>144
クスリとした

>144
これは上手いな
音読してみても無理矢理感がない

（○＾ω＾○）

ひさしぶりの安芸

ぼく「最終学歴はどちらでしょうか」
求職者「はい、東京法経学院です」
ぼく「東京包茎がクイーンですか？」
求職者「はい、宅建を取得致しました」
ぼく「Taschenから画集を出されたんですか？」
求職者「えっ」
ぼく「えっ」

　　　　　えっ

え

さるとびエッちゃんですか？

えっ

だめだ！　もういちど　はじめからだ！

当店のポイントカードはお持ちでしょうか？

え？あたしゃ、神様だよ！

(´ ω ｀)
⊃（´・ω・｀）⊂

(´ ω ｀)
　　≡⊃⊂≡ﾌﾞﾁｯ

(´ ω ｀)
　　⊃ .. ⊂
　　　 '∵
　　　 ':';

>>151
タシュケンとはまたマニアックな

>>158
えっ？

えっ

なにかってえと消毒消毒ってだからおめえらアルコールくせえんだよいっつも

>>161
えっ

（#´ﾟДﾟ｀）

ハローワーク「どのような触手を希望でしょうか」
ぼく「えっ」
ハローワーク「触手の希望はありますか」
ぼく「いえありません」
ハローワーク「えっ」
ぼく「えっ」
ハローワーク「まだお決めになってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
ハローワーク「えっ」
ぼく「選ぶってことですか」
ハローワーク「なにをですか」
ぼく「触手を」
ハローワーク「ああ方向さえお聞かせいただければ
適当なのを選びますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
ハローワーク「ではお聞きいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「メカとかありませんか」
ハローワーク「えっ」
ぼく「えっ」
ハローワーク「ああ機械姦系のことならすでに定員をこしてます」
ぼく「なにそれこわい」
ハローワーク「数ヶ月待っていただければ挿入れますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
ハローワーク「えっ」
ぼく「えっ」

　　　　_,,,
　　 _/::o・ｧ
　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ
　γ´⌒｀ヽ
　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　（　　・ω・）
　 （:::::::::：:::）　　　　　　
　　 し─Ｊ

　　　　　　　　,,　＿　　
　　　 　 　 ／ 　　　 ｀､　
　　　　 　/　　　　　　　ヽ　
　　　　　/　　　●　　 ●l　
　　　　　l　　　　　 ､_l 　 |　
　　　　　l　　　　　＿_　　|　　　　　　_＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　 　　ヽ＿　　　　___ノ　　　　　　| |　　　　　　　　　　　　　|
＿＿／　　　　　￣ 　　　＼　 　　　| |　　　　　　　　　　　　　|
| |　/　　 ,　 　 　 　 　 　 　 ＼　 　 | |　　　　　　　　　　　　　|
| | /　　 /　　　　　　　　　r.　　＼ 　| |　　　　　　　　　　　　　|
| | |　⌒ ーnｎｎ 　 　 　 　|＼ (っ)）).|_|_＿＿＿＿_＿＿＿＿_|
￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二　 ＿|_|＿_|＿



　　　　　　　　,,　＿　　
　　　 　 　 ／ 　　　 ｀､　
　　　　 　/　　　　　　　ヽ　
　　　　　/　 ●　　　●　l　
　　　　　l　　　　 し 　　　|　
　　　　　l　　　　 ＿,　　　|　　　　　 _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　 　　ヽ＿　　　　___ノ　　　 　　| |　　　　　　　　　　　　　|
＿＿　 ∩´　 　￣ 　　　＼　　　　 | |　　　　　　　　　　　　　|
| |　　 | 三l　 　 　 　 　 　　＼　　　| |　　　　　　　　　　　　　|
| | 　　|__./　　　　　　　　r.　　＼　 .| |　　　　　　　　　　　　　|
| | 　　　 `|　　　　 　　 　|＼ (っ)）).|_|_＿＿＿＿_＿＿＿＿_|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二　 ＿|_|＿_|＿

867:水先案名無い人 :2011/03/10(木) 06:32:30.23 ID:VBPJKHn10 [sage]
143 名前：名無しさん＠食いしん坊[sage] 投稿日：2011/03/07(月) 21:08 ID:9NQ4B5EU０
「こちら湯豆腐になります」と言われ「湯豆腐になってから持ってきて」とお願いした

女子高生Ａ「そーいやさー」
女子高生Ｂ「は？」
Ａ「ｿｲﾔｯｻ!!」
Ｂ「ﾊｯ!!」
太鼓「ﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞﾝﾄﾞｺ　ﾊｯ!!」
Ａ「ｿﾚｿﾚｿﾚｿﾚｯ!!」
Ｂ「ｿﾚｿﾚｿﾚｿﾚｯ!!ｯﾊｯ!!ﾖｲｼｮｯ!!」

魔王ネタのﾎﾞﾝﾊﾞﾍｯに通じるものを感じた

「当店のポイントカードはお持ちでしょうか?」
「もってません」
「お作りいた「毎回同じこと聞くなよ、いらねえよ、んなもん持ってても邪魔だから。さっさと会計終わらせろよ。ったくよー」
「・・・」

店員「あなたは店員の気持ちを全然まるでわかっていない！
レジを打つ時はね　私情を挟まず　淡々と　なんというか　マニュアル通りでなきゃあダメなんだ」

客に返事を要求するのがムカつく

無視すると傷ついたみたいな表情もムカつく
ロボットのように言ってきて目をあわせないのはＧＯＯＤ

店員さんはロボットなんでしょうか？

952 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/03/26(土) 14:10:19 ID:/yy3TEk6
女子高に行ってるんだけど、今日校庭に全裸マンが出現した。
生活指導の先生が木刀持って行ったんだけど、全裸マンは全くひるまず、
捕まえようとすると、いきなり脱糞しだして、もう女の子達はキャーキャーだったよ。


953 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/03/26(土) 14:21:58 ID:Y9tSoae0
>>952
全裸マンってwww
で、その後どうなったのよwww


954 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/03/26(土) 14:56:32 ID:5wiARL7i
いきなり脱糞かよﾜﾛﾀ


955 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/03/26(土) 15:11:51 ID:yy3TEk6
>>952の続きね。
さすがにウンコ中は誰も近寄れなくて、結局逃げられないように
先生達が肛門を封鎖して、最終的に警察呼んでしょっぴいてもらったっぽい。


956 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/03/26(土) 16:16:55 ID:5qRJ2A39
僕の肛門も封鎖されそうです。


957 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/03/26(土) 16:31:24 ID:2mNPUVJK
もう脱糞できないように封鎖した…ってこと？ｗｗｗ


958 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/03/26(土) 18:11:56 ID:yy3TEk6
うわ、肛門→校門です失礼いたしました！　

>>174
ワロタwww

>>174
なんぞｗｗ

店主「射精ｯ！」
客「ラーメン一丁」
店主「らめぇん！いっちゃう！」
客「ハアハアハア　ふう　ズゾゾー　コト　チャリン」
店主「マイダーリン！」

高菜たべちゃったんですか！？

食べ物じゃないってことですか？

>>178
そのスレどこいっちゃったんですか！？

岩手県どこいっちゃったんですか・・・

939 ：可愛い奥様：2010/02/14(日) 14:00:41 ID:Grw6K7aV0
去年の九月にいくらのしょうゆ漬けを何本か作ったんだけど、
お正月に間食したはずが冷凍庫整理したら一瓶出てきたｗ
半年近くたってるけど大丈夫かな。やめたほうが良いかな。とりあえず
冷蔵庫で自然界と宇宙。

>>182
なにそれ怖い。

ゆんゆん。

子「幼稚園でお鼻作ったの…」
親「えっ」
子「お鼻」
親「何それこわい」

マイケル「えっ」

＞＞冷蔵庫で自然界と宇宙。

なんかシュールだなｗ

種売るですか？

『創世セット』は太陽系を丸ごと作り、さらに、地球の起源から今日までを神さまの如く創造することもできるひみつ道具である。
ベースマットを畳の上に敷き、コントロールステッキでトンとマットを叩くと、マットの下に真っ暗な巨大な宇宙空間を作ることができる。
のび太がフワフワリングを神の如く頭の上に置き、宇宙の素であるレプトン、クオーク、ゲージ粒子をまんべんなくまいて、ステッキでよくかき混ぜると宇宙ができあがる。
ステッキで宇宙をときどきかき回さないと宇宙は消滅してしまう。
このステッキで、消滅した宇宙を一時間巻き戻してキャンセルすると、再び宇宙を作ることが可能になる。
ステッキの先を「地球に向けて、スタートボタンをつづけて二度押す」と、地球上に最初の生命体が誕生する。
このセットから、神さま雲を取り出して、地球上をこの雲に乗って探索することができる。

>>189
子供ながらに数多の命を弄ぶ非道な道具だと思った記憶

友人「刃物野菜の出荷が制限されたらしいよ」
僕「なにそれこわい」

カタ菜って事ですか。

高菜、食べてしまったんですか！

　　　　　　旧スレえいさー ！
　　　　　　　　　.∧ ∧
.　　　　　　　　(´･ω･∩　　　　　　_,,..,,,,_　　
　　　　　　　　o.　　　,ﾉ.　　　　　/ .・ω・.ヾ　ほいさー！　　
　　　　　　　　Ｏ＿　.ﾉ　　　　 　l　　　　　 l 　
　　　　　　　　　　.(ノ　　　　　　 `'ｰ---‐´　 　
　　　　　　　　　i｜|　　　　　　　　　i｜|
　　　　　　　　　━━　　　　　　　　━━　

ほいさー！　　

清野大地さんに中出ししたい

人蛇

「家、に置いてきたので今は持ってません」
「え、におってきたんですか？」

(=＾・ｗ・＾=)

http://livedoor.blogimg.jp/yumemigachi_salon/imgs/9/4/9465d771.gif

岐阜ってことですか

えっ？

慈父ですよ

>>200
父にしては血首がないなとおもた

生首ってことですか

開こうとしてるから尻だよなぁ

　　　　　　　　　　　　　　　　　/"~~~""''ｰ- 、
　　　　　　　　　　　　_,,.. -‐''"~￣￣~"''‐- ..,,_i
　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　 /　(●)　　　ヽγ⌒ヽ　　　　 　 ヽ 　
　　　　　　　　(⌒ヽ、　　 　 　 |ー＝　）　　　　　　 ',
　　　　　　＜´・＼　⌒ヽ　　　ﾉー＝　）　　　　　　　i
　　　　　　　ｌ　 ３ ハ　ノ⌒ヽ.,　 ~"''''"　 　　　　　　 |
　 　 ∫　 ,＜､・_(　　/　　　　　　　、　　　　　　　 　 |
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)､.,_　　　　　　　 |
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|＼　 　 　 　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(´^c_,^` )

空揚げ

あげ

てs

ミスった 再度てs

ごめん

しくじったってことですか

なに、それ怖い。

【耐熱ボール】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　 　 ,r'´,.r.'ﾞ二_=
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /　./ 二＝ー _
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/￣/　_,､-､二＝ｰ
　　 　　　　　　　　　　　　　 　 　 =‐ﾊ=-　　　 __,,.....､-＝ｰ」´ムt.'´| __
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜三/＝-,､-__二_ｰ-,､三≡-.､.ﾑ三≡＝
　 　　　　　　　　　　　　　 　 　 /ｰ/ ´.／／TT.>､ヾ.三三三７＝= / __
　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/　 / /.iﾆ（__）ﾆl .〉､三三´ｌ /　 /三≡=
　 　 　　　　　　　　　　　　　 /三≡. !　ヽヾ⊥ﾚ'／三`丶、.::l{__.ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　 l_　'ｰ-､! 　 ￣|￣ 三三三≡r'ﾑ/二＝
　　　　　　　　　　　　　　　　 (ニ=、 ヽ＝‐__!__　三＝-／三,ィ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ノ〉二--二`'‐.､三三!´=-

溶けてるやんｗ

ジャック「ハーイﾎﾞｸクン」
ぼく「ハーイ」
ジャック「ﾎﾞｸクン　ハ　ドコカラキマシタカ？」
ぼく「ＦＵＫＵＩです」
ジャック「ＷＨＡＴ？ＦＵＣＫ　Ｉ？　オウイエース！」
ヌポ
ぼく「ｱｯー！」

ジャックが英語圏以外の国の人なのは確実。

ジャック「オウソーリー。ミステイクネー」
ヒリヒリ
ぼく「しりが痛いです・・・」
ジャック「ﾎﾞｸクン　ハ　ドコノガッコウニ　カヨッテイマスカ？」
ぼく「福島小です」
ジャック「ＷＨＡＴ？ＦＵＣＫシマショウ？　オウイエース！」
ヌポポ
ぼく「ｱｯｰ!!」

ｱｯｰ!!

　☆　Ｗ　Ｉ　Ｎ　Ｎ　Ｅ　Ｒ　☆

　　　　　　　　　　　　　〈〈〈〈　ヽ
　　　　　　　　　　　　　 〈⊃　　}
　　　　　　　　 　　　　　　|　　 .|
　 　∩―−、 　　　　　　ﾘ 　　|
　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ　　　　./　　　 |
./　　(　●　 (ﾟ) |つ _／　　　　.|
|　／(入__ノ 　 ミ　　　 　　　　ﾘ
､　(＿／　　　 ノ　　　　　　　,ﾘ
＼＿＿＿　ノﾞ 　　 　　　　　/

　　[ Memphis Grizzlies ]

えっ

>>143
全国じゃなくて、禁忌エリアのローソン限定商品らしい。

えっ

禁忌エリアじゃ買えないじゃないか

福島原発周辺って事ですか？

Gaijin: What area in Japan are you living in?
Boku: I'm living in Kinki.
Gaijin: Oh! Kinky!
Boku: Yes.
Gaijin: Do you like kinky?
Boku: Yes. I like it very much.
Gaijin: Hahaha!

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃ヽ,.-､, '　　＿＿＿＿＿＿＿＿　　さ　い　た　ま　銘　菓　　　 .┃
┃‐(.ﾟ∀ﾟ)‐＜風が語り掛けます　　　＿|＿ 　┬─　┬─ 　 　 　.┃
┃ , '`,､',､　　二二二二二二二二　　　.｜　　.ノフ　 ノ口　　　　　 ┃
┃∩( ﾟ∀ﾟ),＜うまい、うますぎる　　　　　食曼　　豆頁　　　　　　┃
┃　Y　　ｲ　　￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　（株）十万石ふくさや┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

近畿大学が英語表記を変更した原因。

変更を検討の間違いだ。

海の状況がね直感的にわかる　わくわくするよね　画面が真っ赤になると
もうここしかないって ポイントで集中できるから　（０ｗ０）ウェエエイ！！
夢に出会える確率がぐっとあがるというか　そんな気がするんだよね

ぼく「今日は日本そばをごちそうするよ」
外人「ｻﾝｷｭｰ」

ガラガラガラ

店主「射っ精！」
ぼく「ぶっ掛けとろろそば2つ」
外人「Bukkake?」

店主「ハイおまち！」
トン

外人「ＮＯ〜！」

　　　　　　　　　,r '"￣"'''丶,　　　
　　　　　　　 ./.ﾞﾞﾞﾞﾞ 　　.lﾞ~ﾞﾞﾞﾞ ヽ＼
　　　　　　. i´ ri⌒.'li､　.'⌒ヽ　 'i::`i,
　　　　　　.|　′　.ﾞ゜　　.ﾞﾞﾞ″ .:::l::::::!
　　　　　　|,　　　,r'!ヾ･ ヽ,　 .::::.|:::::::i
　　　　　　.i,　　./,r──ヽ, :::::::i::::,r'
　　　　　　ﾞヽ､　 .ヾ!ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ'''ヽ、_ノ　　
　　　　　　　　｀'''ﾞi　._____ l /ヽ　
　　　　／＼ へ　 ﾞヽ ＿__ノ’_／　　　　　　　　　　
　　　　へ､　　 |￣＼ー フ￣ |＼ー
　 ／ ／￣＼　| 　＞|￣|Σ　|　 |
　 ,　┤　　　 |/|＿／￣＼＿| ＼|

　　　　　　　　　　　　?
　　　　　　　　　　　●-、
　　　　　　　　　　ｒ‘ ・ ● 　
　　　　　　　　　　　` =='＼
　　　　　　　　　　　　|　 　 ヽ
　　　　　丶_ｎ.＿_　　UUてノ
　　　　　　[I_　三ｦ　

だお

妻「あなたも少しは火事手伝ってよ」
夫「えっ」
妻「火事手伝ってって言ってるの」
夫「何それこわい」
妻「あなたの稼ぎが少ないから、あたしも火計を助けるために働いてるんじゃない」
夫「いつ働いてるの？」
妻「いつも昼間にでかけてるでしょ。」
夫「そんな堂々と？」
妻「えっ」
夫「えっ」
妻「とにかく、うちの火計は火の車なの！」
夫「何それこわい」
妻「そうでしょ。だからあなたも火事を手伝うか、たくさんお弓猟で稼ぐかしてちょうだい。」
夫「う、うん」
妻「わかればよろしい。さてご飯にしましょ」
夫「今日は何？」
妻「燃やしたっぷりの火矢死中華よ」
夫「何それこわい」
妻「えっ」
夫「えっ」

公明の罠だ

>>238
宗教戦争ってことですか

文句議事録 第13回「過剰な囲い込み」

http://discontent365.blog.fc2.com/blog-entry-20.html

>>238
なんかワロタ

のんびり保守

>>237
一定の評価はする

痛いってことですか？

>>237
妻「これからは子供たちにも火事を手伝ってもらいます」
夫「子供たちにも！？」
妻「放火後は油を売らずにすぐ戻るように言っておいてください」
夫「やめて！」
妻「えっ」
夫「えっ」

>>245
油を売るかw
これすきだな

　　　○○○
　　○(･ω･)○　ﾓｯﾁﾓｯﾁ!
　　　○○○
　　.c(,_ｕｕﾉ

揚げ

ﾟ(n‘∀‘)η

　 　　∧
　＿_/　ヽ＿
　＼　　　 ／
　 /　　　 ヽ
　/_,／＼ _|
　 　　△
　　（●（●
　 ∩　ヮ　つ　　
　｜　　 _⊃
　　し'⌒

　　　 　 ∧ ∧　　　　　　
　　　　( ´･ω･)　！
　　　　/　　⌒ヽ　　　
　　　 （人＿__つ_つ

「トルコに旅行に行ってきてね」
「どんなとこですか？」
「ローティーンショーがいっぱいあってね、自由に見たりさわったりできるんだよ」
「え」
「あとはローティーン風呂のながめが最高でしたよ」
「え」

>>252
解説希望

露天商とローティーンショー
露天風呂とローティーン風呂かな

>>252
解脱希望

げだつ？

悟れってことだよ
言わせんな恥ずかしい

小五ロリってことですか

なにそれえろい

江戸いスレですねここは

京急｢ﾀﾞｧ!!」
ラーメン店主「ｼｬｯｾｲ！」
京急｢ﾀﾞｧ!! ｼｴﾘｲｪｯｽ!!」
ラーメン店主「ｼｬｯｯｯｯｾｲ！」
京急｢ｼｴﾘｲｪｯｽ!!ｼｴﾘｲｪｯｽ!!｣
俺「ＧＯ！」
｢ﾀﾞｧ!! ｼｴﾘｲｪｯｽ!!ｼｴﾘｲｪｯｽ!!ｼｴﾘｲｪｯｽ!!ｼｴﾘｲｪｯｽ!!ｼｴﾘｲｪｯｽ!!ﾗﾒｴｲｯﾁｬｱｳ！ﾏｲﾀﾞｰﾘﾝ！ﾏｲﾀﾞｰﾘﾝ！ﾏｲﾀﾞｰﾘﾝ！ﾏｲﾀﾞｰﾘﾝ！ﾗｳｲdｳgcmjdf!!!!!!

京急｢ﾀﾞｧ・・・｣
ラーメン店主「ｼｬｾｲ・・・」

こんな感じ

あき

高岡「正直、お世話になった事も多々あるけど8は今マジで見ない。 取り合えず韓国ネタ出て来たら消してます」
ネトウヨ「えっ」
高岡「俺、生粋の日本人だから」
ネトウヨ「在日韓国人じゃなかったのか」
高岡「えっ」
ネトウヨ「えっ」
宮崎「夫と一緒の思想ではありません。火の粉が飛ぶのは勘弁です。」
ネトウヨ「えっ」
高岡「えっ」
ネトウヨ「敵ってことですか？」
高岡「なにがですか」
ネトウヨ「宮崎さんが」
高岡「一緒の思想にはならなくていいと思うけど
　　　彼女の後ろにいる人たちと共存する気はありません。」
ネトウヨ「そうなんだひどい」
高岡「ではスターダストプロモーションから自分は離れる事になりました。」
ネトウヨ「フジテレビでデモはしませんか」
高岡「えっ」
ネトウヨ「えっ」
高岡「ああ最近の自分のツイートがきもすぎて疲れた。」
ネトウヨ「なにそれこわい」
高岡「自然と涙が出てるのはなんだろ。」
ネトウヨ「なにそれもこわい」
高岡「http://p.twipple.jp/epMdg」
ネトウヨ「えっ」

最近心が折れてきてるな
不審死に気をつけて

気象予報士「日中の温度差に気を付けて下さい」
仙谷「えっ」
温家宝「えっ」

まで考えたはいいが自分の語彙力と政治の知識の無さが情けなくなった

でも面白いなｗ

「歌詞でも扇動にはなりません」

　　　　　　　 (⌒,,⌒)〜っ
　　　　　　　 （⌒,_,　,⌒て　,,_,)
　　　　 　 　 !　ﾉ U｡`ｙﾍ_,､_ﾉ !
　　　　　　　 し|~〜〜 ｡ ﾍ⌒iヽﾌ　>>1乙
　 　 　 　 　 　 |! ﾟo　｡.ﾟ（・ω|･　)　感謝の気持ち
　　　　 　 　 　 |!　｡oﾟ　⊂ ﾟ とﾉ
　　　　　　　 　 |i ｡ﾟ　ﾟ o .ﾟ|.｡|. |
　　　　　　　　　|i、..゜｡。ﾟ ﾟし|'Ｊ
.　　　　 　 　 　 |,,._二二二_,!
　　　　　　　。ﾟo

不動産屋にて

担当「この物件はちょっと訳ありなんですが…お尻になりたいですか？」
ぼく「なにそれマニアック」
担当「えっ」
ぼく「えっ」
担当「お尻になりたい方とそうでない方がいるんですよ」
ぼく「へぇそうなんだ」
担当「どうされますか？」
ぼく「ちょっとなってみたいです」
担当「えっ」
ぼく「えっ」
担当「お尻になりたいということですか？」
ぼく「好奇心旺盛なタチなので」
担当「ではお話しします」
ぼく「なんだ話だけなんだ」
担当「えっ」
ぼく「えっ」
担当「向かいに肛門があるんですが…」
ぼく「あなたの肛門ですか」
担当「えっ」
ぼく「あっ」

>>269
いいじゃん いいじゃんwww

先日、息子が野球部に入るのだと言って頭を丸刈りにしました。
私は野球のことは全く知りませんが、今時スポーツをするのに丸刈りにする必要があるのか・・・・
と疑問に思っていました。
謎が解けたのは、息子が「皇支援に行くのが夢だ」などと言い出してからでした。
野球とはスポーツに見せかけた極右活動だったのです。
息子が党首をやっていて保守のためにがんばるというのを聞いた時にはその場にへたりこんでしまいました。
最近始まった高校野球の大会も「春の戦没」などという名で、あの忌まわしき戦争を思い出させます。
揃いの服に身を包んだ丸刈りの若者達の入場行進を見た時、私には軍靴の足音が聞こえてきました。

IDの方が気になった

ぽおおおおおおおおお

　　　　　_,,..,,,,_
　　　　./ ・ω・ヽ　…
　　　　l　　 　　 l　
　 　 　`'ｰ---‐´

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっないでつ」
店員「袋はごりようでつか？」
ぼく「えっ」
店員「袋ご利用ですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「お袋ですか？」
店員「袋がですか？」
ぼく「お袋が」
店員「お買いものの際、袋をお持ちになればお袋代2円引きでつ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ハイ」
ぼく「んじゃあ、次回かーちゃん連れてくればいいんでつね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

ぽおおおおおおおおお

　　　　　_,,..,,,,_
　　　　./ ・ω・ヽ　…
　　　　l　　 　　 l　
　 　 　`'ｰ---‐´

なにこれ川合い

四式のピアノって事ですか。

は？

えっ

（　´･∀･`）へー

疾風のことですか

　　　＿＿__0　 ,,＿＿＿＿＿＿
　　 ｜ゝi　 :||　||＼＿＿＿＿＿＼　　　　
　　 ｜フ|く :||　||　 || ／⌒ヽ|.:/ /:||　
　　ノ,,,＿＿:||　||＿||（ ＾ω＾ ）~~~'||　　
　　　　　　　||　|　　|ＴＴＴＴＴＴＴＴＴ|
　　　　　　　||　|　　|;|;,|;,|;,|;,|;,|;,|;,|;,|;|　　　
""""""""""""""""""""""""""""""""""""

彼女からのメールに、「ごめん、お風呂入ってた。今、神と化してるから、終わったら電話するね」と書いてありました。
彼女の正体は、一体何者なのでしょうか？

今俺はドライヤーで神を川化してるよ

なにそれスゴい

「見れるもんなら見てみたい
彼女が神と化す所」
歌丸DEATH☠

髪はないけど歌丸です

魚には兄貴挿すがいるので注意しましょう。

さかなくんさんおっすおっす

（ '‘ω‘`）

×　┃　┃　×

あげ

271 名前： メイク魂ななしさん [sage] 投稿日： 2011/03/04(金) 06:27:10.25 ID:NhC/x5/J0
細歯って、作ってるお店が少ないのか、通販してないだけで店頭にあるのか…
272 名前： メイク魂ななしさん [sage] 投稿日： 2011/03/04(金) 09:45:34.79 ID:2jM+O3T00
細歯って強度的にどう？
273 名前： メイク魂ななしさん [sage] 投稿日： 2011/03/05(土) 14:33:58.23 ID:iY82DsYs0
技術的に難しいだろうからねぇ
時間かけて丁寧に細歯作るくらいなら、
中歯をガンガン作った方が、儲かるのかね

自分の持ってる細歯はマッタク壊れる様子なし。
むしろ粘って粗い歯のより、頭皮への当たりが心地よいよ
274 名前： メイク魂ななしさん [sage] 投稿日： 2011/03/05(土) 19:29:09.72 ID:SIoYLpHf0
細歯が細菌に見えて数レス？？？とおもってたorz
もうねよう・・・
275 名前： メイク魂ななしさん [sage] 投稿日： 2011/03/05(土) 19:33:08.92 ID:yhBHnFEe0
ヽ(･∀･)人(･∀･)ﾉ
276 名前： メイク魂ななしさん [sage] 投稿日： 2011/03/05(土) 21:50:13.66 ID:93vy0KGzO
ヽ(･∀･)人(･∀･)人(･∀･)ﾉ
277 名前： メイク魂ななしさん [sage] 投稿日： 2011/03/05(土) 22:37:06.75 ID:iY82DsYs0
　　　　　 _________________
ヽ(･∀･)ﾉ （ ||||||||||||||||||||| ） ヽ(･∀･)ﾉ

　　　　　　　　　　　　＼　痛い　辛い　　　　　 ／
┌────────┐止めたい下痢に／　　下痢かなぁ？
│トメダインコーワ錠 ｜＼∧∧∧∧　／　止田さん大丈夫かしら？
│腹痛をともなう　　　｜＜　　　 ト　＞　　　　　　　午後から大事な会議なのに…
│ツライ下痢を止める｜＜ 予　メ　＞　　　　(*‘ω‘*)ω･`)
└────────┘＜　　　ダ　＞　　　　/⌒ 　つ⊂ 　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　＜ 感　イ　＞　　
　───────── ＜　　　ン　＞────────
　　　 :（；＞＜）:　　　　　　＜ !!!!　の ＞　　　　　（　ﾟДﾟ)　　止田さんは
　　　:人　Y　/:　　　　　　／∨∨∨∨＼　　　。　　*　　　+
　　　:(　ヽ し:　　　　　 ／ 成人１回３錠 ＼ +　 ( ﾟдﾟ )　　トメダイン！
　　　:（＿）＿）:　　　／　　１日２回服用　　＼　　+　。　*　　+

　　　 :（；＞＜）:　　　　　　←これかわいい
　　　:人　Y　/:　　　　　　
　　　:(　ヽ し:　　　　　
　　　:（＿）＿）:　

　　　　　　 ,.、　,.、
　　　　　　 i,!';　,!i';
　　　　　　 ; lj: ;,ﾘ;'
　　　　　　;'　"´ﾞヽ
　　　　　 ;' ;. ‘,,λ ）
　　　　　;'　（　＾ω＾）
　　　　,.;ﾞ; （ﾉ　　　';）　
　　　　`'ヾ;,（つ;,;,（つ

>>297
ttp://fsm.vip2ch.com/-/hirame/hira042314.jpg

俺が思うかわいいAA,文章はりつけ所２
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1262524740/

えっ

AAっ

記者「今日のヒーローは、勝利投手のぼく投手です！」
ぼく「ありがとうございます」
記者「いやあ、前回のナゴヤドーム、そして今回の横浜スタジアム、共に関東勝利ですね！」
ぼく「えっ名古屋は関東でしたか？」
記者「名古屋は関東でしたよ」
ぼく「知らなかった」
記者「今日の横浜線、いかがでしたか？」
ぼく「えっ」
記者「えっと……横浜線でのピッチングについてお聞きしたいのですが」
ぼく「ああ……揺れが激しくて投げにくそうですね」
記者「えっ」
ぼく「えっ」
記者「それにしても、球界の裏まで相手を追い込み、苦しめ抜きましたね、お見事でした」
ぼく「それはむしろあなたの役目でしょう」
記者「えっ」
ぼく「えっ」
記者「では、最後に球状の皆様に一言お願いします！」
ぼく「えっ」
記者「ですから、盛宴を送り続けた球状の皆様に、一言ですよ」
ぼく「ああ……節制ある生活をして、あまり丸くならないようダイエットしてください」
記者「えっ」
ファン「えっ」
ぼく「えっ」

>>302
いいね！

(*´∇｀).

>>302
うん、いい！ｗ

e

eeっ

eっ

eの読みは「いい」？それとも「え」？

ちんぽ

ちんぽちんぽっ

いいえ

それは

サポ「はいカスタマーサポートセンターです」
ぼく「すみません今ログインできないんですけど」
サポ「YOU THE ROCK★がかかっていませんか」
ぼく「えっ」
サポ「YOU THE ROCK★がかかっているとログインできません」
ぼく「いえかけてません」
サポ「えっ」
ぼく「えっ」
サポ「こちらでお調べしますか」
ぼく「えっ」
サポ「えっ」
ぼく「なにそれこわい」

サポ「セキュリティ上は問題ありません」
ぼく「じゃあおねがいします」
サポ「調べた所やっぱりかかっています」
ぼく「でも何も聞こえないんですけど」
サポ「音は一瞬なので」
ぼく「そうなんだすごい」
サポ「大麻で解除されますのでお待ちください」
ぼく「えっ」
サポ「えっ」
ぼく「復帰できなくなったりしませんか」
サポ「3回目までは大丈夫です」
ぼく「えっ」
サポ「えっ」
ぼく「もう1回やってもいいってことですか」
サポ「大麻が切れれば何回でも問題ありませんよ」
ぼく「なにそれもこわい」
サポ「えっ」
ぼく「えっ」

わろたｗ

えっ

面白いな

タイマがわからん

えっ

タイマー（制限時間）

鯖落ちが激しいね

えっ

彼女「だから考え事してるときに咄家蹴られてもよくわからないよ！」
ぼく「えっ」
彼女「だからなんで人が考え事してるときに咄家蹴るの？」
ぼく「そんなことしてないよ」
彼女「さっきからずっとしてるじゃん」
ぼく「ぼくはただ、お笑い好き？って聞いてただけなんだけど」
彼女「それが咄家蹴るってことでしょ！」
ぼく「なにそれ怖い」

「あなたが窓辺で♪咄家蹴るわ〜♪」（イミテーションゴールド）

( ﾟeﾟ)

女性客「尾久まで」
運転手「い…いいんですか？」
女性客「えっ」
運転手「えっ」
女性客「奥までおねがいします」
運転手「は…はい」
女性客「奥までは遠いですか」
運転手「いえしりません」
女性客「えっ」
運転手「えっ」
女性客「突いたら起こしてください」
運転手「そういう体勢がお好きなんですか」
女性客「えっ」
運転手「えっ」
女性客「奥で友達が待ってるんです」
運転手「なにそれこわい」
女性客「それから、つけてもらえますか？」
運転手「…やっぱりつけないとだめですか？」
女性客「えっ」
運転手「えっ」
女性客「私の田舎では、つけておいて月末にまとめて処理するんです」
運転手「なにそれもこわい」
女性客「えっ」
運転手「えっ」

ｗ

これはひどいｗ

2行目強引すぎてわろた

　　　　　　 △／
　　　　　 __／▽
　　　　／_ ￣_＼　　　　
　　　⊥　･　 ・ ⊥　　　
　　　十　(.＿.) 十　　
　　　｜　 　　　 Ｌ､　 　　　
　　 ⊂／￣￣`―´　　

>>330
マジで、えっ

女性客「尾久まで」
運転手「えっ」
女性客「奥までおねがいします」
運転手「くさったりしませんか」

マジレスすると、駅名は「おく」だが地名は「おぐ」

なら駅までってことだろ

「奥の液までお願いします」

ワラタ

「カーセックスってことですか」

なにそれエロイ

隊長「総員、体感！！」
兵「えっ」
隊長「えっ」

「急いで口で吸え！」

それはスネークマンショウ

教授「うーむ・・・」
学生「教授、どうしたんですか?」
教授「式が分からないんだよ・・・」
学生「誰の死期ですか？」
教授「アインシュタインだ」
学生「彼ならもう亡くなってますよ」
教授「え？」
学生「え？」
教授「君は何を言ってるんだ？」
学生「いえ、何も炒ってませんけど・・・」
教授「・・・」
学生「・・・」
教授「君は私の邪魔をしてるのかぁ！！」
学生「教授のジャムはブルーベリーですよね？知ってます」
教授「は？」
学生「は？」
教授「もういいから教室から出て行ってくれー！！」
学生「そんなぁ・・・」
教授「ならば知恵をくれ！！あ！？」
学生「知恵遅れだなんてあんまりじゃないですか！！」
教授「ぐあぁぁぁぁ」
学生「死期は近いな・・・」

学生「教授のジャムはブルーベリーですよね？知ってます」

こっから下がわからない
なにかのパロ？

>>344
一応改変とかでは無いんだけど。
でも2ちゃん脳だし笑コピ好きなんで
何らかの要素は紛れ込んでるかも

2ちゃん脳って正しい生き方だよな

>>346
情報を見る→情報の収拾選択→情報の精査→自身の知識に

2ちゃん脳って当然の流れで上記の作業をしてるからな。
“ネット世界では”正しい生き方してると言えるな。

「2ちゃんNOってことですか」

二番目と三番目は正しいのか？

シェフ「こちらのカレーにはうこんがはいっています」
ぼく「じゃあいらない・・・」
シェフ「えっ」

　　 ／￣＼
　　| 　＾o＾　|　＜ うんこ　おいしいです
　　 ＼_●⊂／）
　　 ＿|　|/　｜
　　|　　　　／
　　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　　　　|　　　　 |　＜ それは　かれー　です
　　　　　　　　 ＼＿／
　　　　　　　　 ＿|　|＿
　　　　　　　　|　　　　　|

夫「明日の夕飯何がいい？和風？洋風？それとも中華？」
妻「ナンでもいいよ」
夫「えっ」
妻「ごめん適当で。でも君が作るならナンでもおいしいよ」
夫「いや、作ったことないし」
妻「えっ」
夫「じゃあとりあえず明日は鰈にするね」
妻「鰈か。和風だね」
夫「えっ」
妻「えっ」
夫「…まあ本場のとは違うかな」
妻「鰈の本場ってどこ？」
夫「えっ」

誰でも思いつくレベルだなこりゃ

飯を作るのが夫であることに何か理由があるかと思ったら何もなかったでござる

>>352
いいと思います

男「何食う？」
女「港区」
男「えっ」
女「えっ」

港区でなくてはならない理由は無いよね？

me納豆食うってことですか？

ほうw

女性客「尾久まで」
運転手「い…いいんですか？」
女性客「えっ」
運転手「えっ」
女性客「奥までおねがいします」
運転手「は…はい」
女性客「奥までは遠いですか」
運転手「いえしりません」
女性客「えっ」
運転手「えっ」
女性客「突いたら起こしてください」
運転手「そういう体勢がお好きなんですか」
女性客「えっ」
運転手「えっ」
女性客「奥で友達が待ってるんです」
運転手「なにそれこわい」
女性客「それから、つけてもらえますか？」
運転手「…やっぱりつけないとだめですか？」
女性客「えっ」
運転手「えっ」
女性客「私の田舎では、つけておいて月末にまとめて処理するんです」
運転手「なにそれもこわい」
女性客「えっ」
運転手「えっ」

なるほど、入れ替えても通じるよな

>>360 こうですか

男性客「尾久まで」
運転手「い…いいんですか？」
男性客「えっ」
運転手「えっ」

よく見ないで同じの貼ったすまん

>>361
違いますw

>>361
ｱｯー！！

噛み合ってない気がするのは俺だけか

神などあってないようなものだってこと？

ぼく「えっ」

店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「お餅ではないと思います」
店員「お餅でなければお造りしますが」
ぼく「刺身ってことですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「すぐに発酵できますが」
ぼく「馴れ寿司みたい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「次回からポイントカードの丁字をお願いします」
ぼく「Tポイントカードってことですか」
店員「いえ、先ほど発光したポイントカードです」
ぼく「ラジウムとか入ってませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「…ご住所は世田谷区でよろしいですね？」
ぼく「いえぼくじゃないです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

ｗｗｗ

素晴らしいｗ

久々に正統派で上手いｗ

えっ

サラブレッドじゃないですよ

(´･ω｀･)

(｀･ω･´)

素晴らしいが世田谷区だけ解らない…

ラジウム関係だろ

ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝ
ﾊﾞﾝ　　　　　　　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾞﾝ ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ
ﾊﾞﾝ（∩`･ω･）　　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾞﾝ
　＿/_ﾐつ/￣￣￣/
　　　 ＼/＿＿＿/￣

☠

　　　　　　　　　　　　,. ''"´　 　 ｀ `　、　 　 　 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 ;'　　 　　　　　 　　 ':..　　　　　│　
　　　　　　　　　 ;'　　 　　´　　　　　　　`　 　　　 │　胡麻ちゃんです
　　　　　　　　./　　　 　　　 ● 　　　 .● 　　　　∠＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　./　　　 　　　　　 ⌒ 　▼⌒':
　　＿＿　　./　　　　 　 　　彡 　∵人∵ノミ＿＿＿
　　　￣　.／　　＿ 　　 　　　　　ミ　　 ノ"ミ￣￣￣
　　￣￣￣￣￣━━￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　￣￣━━━￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣

場所によっては

おっちゃん「大学生？」
ぼく「はい」
おっちゃん「どこ行ってるの？」
ぼく「明大です」
おっちゃん「ああ、名大。優秀だねえ。」
ぼく「そうですか？ありがとうございます。」


で最終的に
ぼく「えっ」
おっちゃん「えっ」


って言うのはよくある

創大/早大もある。

神大も神戸と神奈川があるな

信大と新大も。

うそーん

えっ

ここで信大と東工大のコピペが貼られる流れか

お盆に、親父と長野の親戚の家にいった。
伯父（高卒市議）も来ていた。

伯父「○○君も大学生か！小さい頃よくだっこしてやったんだぞ！がっはっはー」
俺　「覚えていますよ」
伯父「どこの大学に行っているんだ？」
俺　「東工大、あっ、東京工業大学です」
伯父「そうか、工業大か！高校時代遊びすぎたんだろ！でも浪人しなくてよかったな！」
　　「お前と同じ年の息子の××覚えているだろ！深志から信大工学部だぞ！（勝利者宣言）」
親父「無言・・・（瞳が潤んでいた）」
伯父「おい、信大生こっちこい（息子の××を呼ぶ）」
　　「○○も大学生だ。○○と昔よく遊んだだろ！」

向こうでも大学の話をしていたらしい××が鼻高々でやってきた。
××「（馴れ馴れしく）○○、久しぶりー、元気！」
　　「あっ、叔父さん、こんにちは、俺、今年から大学生になりました。」
親父「そうか、大きくなったな」
×× 「信大に行っているんですよー（勝利者宣言）○○君はどこに行ったの？」
俺　「東工大ｗ」

ニヤついている伯父を尻目に、一瞬にして××の顔色が変わった。
伯父「○○に勉強教えてやれよw」
××「（しばし、絶句）・・・みっともないからやめてくれよ親父」
伯父「？」
動揺しまくりの××は伯父を速攻連れだした。
以後、伯父親子は、俺達のいるテーブルに加わらなかった。

久しぶりに無口な親父の晴れ晴れとした顔をみた。
帰り際、充血した目をした伯父と目があった。

つまりどう言う事？

東工大って菅が出た学校だろ
恥ずかしくて人に言えないよ

>>381
神奈川はジンダイ

>>388
東大なんて大王製紙の会長（カジノで100億スった人）やら鳩ぽっぽやら谷垣やらが出た学校だから
恥ずかしくて他人に言えないよな

上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
ぼく「えっ」
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
ぼく「できません。そんな資格ないです」
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か？」
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
上司「えっ」
ぼく「医師ってことですよね」
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
ぼく「えっ」
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」
ぼく「歯医者になるのはいやです」
上司「よろしい、では歯科医は君だ」
ぼく「えっ」
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」

いいね

>>391
そういえば「しかい」って読みの単語って多いよなｗｗｗｗ
司会、視界、歯科医、死海、市会、士会、死界、師会、死灰。

歯科医師会司会

死海死界死灰

>>391
w

(ダブリュー…？)

ガンダムってことですか

草は買った方がいいですよ

決闘は嫌いです

機雷こわいDEATH＞＜

医者「決闘地が高いですね」
患者「そんな物騒な土地の値段が何で上がるんですかね」
医者「えっ」
患者「えっ」
医者「避けは控えた方がいいですよ」
患者「ガードするしかないんですね」
医者「えっ」
患者「えっ」
医者「まぁ剣交のためですから」
患者「鍔迫り合いの方が興奮しますものね」
医者「えっ」
患者「えっ」
医者「それでは初砲戦出しておきますね」
患者「なにそれ怖い」

患者ってアスペ患者ですか

間者ってことですか

いいえ、鑑者です

じゃあそれ関ジャニ言っておいて

>>406
さらっと上手いことをw

管じゃ二重意図

課長「俺は風邪でこんなしゃがれ声だから、俺の代理として株主の前で大便してくれないか？」
ぼく「僕が大便しても課長が喉は治らないと思います」
課長「俺の喉はどうでもいい。とにかく大便して謝ってくれ」
ぼく「謝るくらいなら最初から大便しないほうがいいと思うんですけど」
課長「いいからちゃんと謝れ」
ぼく「臭くてすみません、とか言うんですか？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「大便するときって、ズボンもパンツも脱ぐんですか？」
課長「そんなに卑屈にならなくていい。ちゃんと服を着たまま、直立不動で大便するんだ」
ぼく「汚れちゃいますけど」
課長「だからその汚れ役を引き受けてくれ、と頼んでるんだ」
ぼく「後始末は誰かしてくれるんですか？」
課長「大丈夫だ、社長がちゃんと、尻拭いをしてくれる」
ぼく「ウェットティッシュか何かで？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ちゃんと綺麗にしてくれるんですよね？」
課長「社長はそういうことには慣れている。そういうときの口はすごく上手なんだ」
ぼく「なにそれ恐い」

タイプミス発見。汚くてスミマセン。

＝＝＝＝
課長「俺は風邪でこんなしゃがれ声だから、俺の代理として株主の前で大便してくれないか？」
ぼく「僕が大便しても課長の喉は治らないと思います」
課長「俺の喉はどうでもいい。とにかく大便して謝ってくれ」
ぼく「謝るくらいなら最初から大便しないほうがいいと思うんですけど」
課長「いいからちゃんと謝れ」
ぼく「臭くてすみません、とか言うんですか？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「大便するときって、ズボンもパンツも脱ぐんですか？」
課長「そんなに卑屈にならなくていい。ちゃんと服を着たまま、直立不動で大便するんだ」
ぼく「汚れちゃいますけど」
課長「だからその汚れ役を引き受けてくれ、と頼んでるんだ」
ぼく「後始末は誰かしてくれるんですか？」
課長「大丈夫だ、社長がちゃんと、尻拭いをしてくれる」
ぼく「ウェットティッシュか何かで？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ちゃんと綺麗にしてくれるんですよね？」
課長「社長はそういうことには慣れている。そういうときの口はすごく上手なんだ」
ぼく「なにそれ恐い」

ワロタwww

久々に秀作www

素晴らしいｗｗｗｗｗｗ

草刈りしたいです

ゾンビが草刈りしてるってことですか

　　 　　／⌒ヽ
＼ ⊂[（_ ＾ω＾）　　　　　ロシアンルーレット！！
　 ＼/　(⌒ﾏ´
　　（⌒ヽrヘJつ
　 　 ＞ _）、
　 　 し' ＼_） ヽヾ＼
　　　　　　　　　　丶_ｎ.＿_
　　　　　　　　　　　[I_　三ｦ


￣￣|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ┌‐┐
＿＿|＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿l＿_|＿.┌‐┐
　＾ω＾) 　　　　 ／⌒ヽ　 　 .／　　　　　　　　　　　　　　　　 　 （＾ω＾）＿l＿_|＿
7 ⌒い　　　 _　（　＾ω＾） .／　　　　　　　　　　　　　　 　／⌒ヽ /　　 ヽ （＾ω＾）
　 　 | l 　 ／ﾌ￣⌒ヽ ｎ／　　　　　　　　　`＝ニニﾌ'　 （＾ω＾　）　　　l　/　　 ヽ　　
　＼　＼ (／l､＿_＼__ソ　　　　　　　　　　　　　Ltl;;;ﾉニ￣　　　　ヽ　　　l　　　　|
　 　＼ /っ /　,(＿＼.　　　　　　　　　　　　 　　└’　 ￣ﾌ　　　）J
　 　　 │／_／　 /__ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈__r‐＼ ＼
＿＿＿)─'　　 └--'　　　　　　　　　　　　　　　　　　└-┘　　(フ
│ |　│
┤ ト-ﾍ

>>414
おもんないってこと？

>>415
？？

えっ

えっ

あっ・・・///

>>410
直立不動と口で始末で吹きましたｗ

(´◔౪◔)

スカトロってことですか？

お寿司屋さんってことですか？

カストロ？

議長って事ですか？

左利きって事ですか？

浅丘めぐみってことですか？

私のカレーの事ですか？

>>423-429
うんこ味のカレーってことですか？

なにそれ怖い

店員「凄い自信あったんですよ」
ぼく「ん？」
店員「いやだからね、凄い自信があったんですよ！」
ぼく「あぁ、料理がってこと？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「凄い揺れたんですよ」
ぼく「自信があったのに？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「自信があったから揺れた訳ですよ」
ぼく「なにそれこわい」

ふしんきんだし駄作だしここで折れた

自身が亡くなったって事ですか？

ああ、血のつながりがないんですね。

鳥と共に春を歌おうって事ですか？

え？

何それ強い（こわい）

格好つけなくてもいいから

｢こうですかわかりません｣

(´ﾟ'ωﾟ`)

:-p

社長「よし、この辺り一帯を借り上げるぞ」
ぼく「他人の土地なのに刈り上げるんですか」
社長「他人の土地だから借り上げるんだよ」
ぼく「なにそれひどい」
社長「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「大体、ここは更地ですよね」
社長「更地なら何にでも思うままにできるだろう」
ぼく「刈り方を変えるってことですか」
社長「そうだな、最終的には買い取る事も視野に入れている」
ぼく「刈った物を買い取るってことですか」
社長「買ったなら買い取る必要はなかろう」
ぼく「えっ」
社長「えっ」

えっ？なにそれ面白い。

ナニ剃れってことですか

てす

615 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 03:18:27 ID:57DWHw0U
ちょっと男子ーなんのはなししてんのよー

616 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 07:13:50 ID:aOs2NkTb
ヤベっ！委員長だ！隠せ隠せ

617 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 11:07:46 ID:FPQejWGo
ヤベっ！手が滑った！拾え拾え

623 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 13:52:17 ID:2uGRDg/W
ちょっと談志なんの噺してんのよー

624 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 14:46:35 ID:HJDERIsl
ヤベっ！志ん朝だ！隠せ隠せ

625 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 15:35:24 ID:Y6/1HECM
ヤベっ！若手が滑った！拾え拾え

>>446
これ全部ID違う所が好き

　　　／|∧_∧|
　　　||. (･ω･´| 話は聞いた！
　　　||oと.　 Ｕ|
　　　||　|（__）Ｊ|
　　　||／彡￣ ｶﾞﾁｬ
　　　　 ＿＿_
　　　／|∧_∧|
　　　||. ( 　 　 | じゃ、そういうことで
　　　||oと.　 　|
　　　||　|（__）Ｊ|
　　　||／彡￣ ｶﾞﾁｬ

　　 　　 ＿＿_
　　　　 |　　　 |
　　　　 |　　 o.|
　　　　 |　 　　|
　　　　 |　　　 |
　　　　　￣￣ ﾊﾞﾀﾝ

犯人「手灰されてる物ですが・・・・」
警察「えっ？」
犯人「ほら、オームの」
警察「あんたは鳥か？」
犯人「えっ？」
警察「えっ？」
犯人「ほら、新潮高いでしょう」
警察「読まねーよ」
犯人「えっ？」
警察「えっ？」

ヤベっ！新潮だ！隠せ隠せ

飽け汚目

この野郎

ダンカン

ぼく「ギザカワイイよね」
友人「古いよ！」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
友人「なんで今更ギザ？古いよ」
ぼく「古くてもかわいいじゃないか、丸っこくて、ずん胴で、短足で･･･」
友人「失礼な奴だな、何もかも違うじゃないか」
ぼく「いや、あってるよ」
友人「丸っこくもずん胴でも短足でもないよ、スリムでスマートだよ」
ぼく「なにそのギザこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「どこまでも失礼な奴だな、お前のような奴は死刑だ」
ぼく「シケイダかぁ、あれもかわいいよね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」

参考資料
　ギザ　　ttp://xfm.topaz.ne.jp/xfm/wap/wp01giza.JPG
シケイダ　ttp://xfm.topaz.ne.jp/xfm/wap/wp01moth.JPG

2点

画像が2点ってことですか？

>>456
お前のチンコの長さが2点ってことだろ

　　　 ,.、　　 ,r 、
　　　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;
.　　　!　　ﾞ, |　　 }
　　　 ﾞ;　　i_i　 ,/
　　　 ,r'　　　　 `ヽ、
　　 ,i"　　　　　　　 ﾞ;
　　 !.　・　　　　 ・　 ,!
　　(ゝ_　　　ｘ　　_,r''
　　 ヽ,:`''''''''''''''"ヽ.
　　　 |　　　　　　r';
　　　 ﾞ';:r--;--:､‐'
　　　　ﾞ---'ﾞ'--ﾞ'

ぼく「えっ」

友人「お前とお兄さん、遠くから見るとほんと2点だよな〜」
ぼく「なにその低評価」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「多分、メガ2点だよね」
ぼく「いきなり得点アップ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「うらやましいよ。お前の兄ちゃん、ケツ交尾男子じゃん」
ぼく「まじですか」
友人「身近にいると気付かないかもね。」
ぼく「うん全然気付いてなかった」
友人「クラスの女子の間じゃ10点満点らしいよ」
ぼく「すごい、女子にもモテるんだ」
友人「俺なんか全然モテないから結構寝たんだよ」
ぼく「君とぼくはある意味兄弟ってことですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「でも、お兄さんほどじゃないけどお前も結構いいセン行ってるよ。ハッテン！」
ぼく「やめてください」
友人「えっ」
ぼく「えっ」

ぼく君ノンケかよぉ

結構寝ただけわからない。

>>459
好きだわコレ

>>461
えっ

妬んだ。

455「2点でネタを作るとは･･･俺をダシに使っただと！？」
ぼく「担がれたってことですか」
455「そうだな、そんな感じ」
ぼく「そうなんだすごい」
ぼく「ところで、担がれるってどんな気分なんですか」
455「そんなの聞かなくても分かるだろ」
ぼく「やっぱり、いい気分なんですか」
455「いい気分な訳ないだろっ！」
ぼく「えっ」
455「えっ」

2点の評価がそんなに悔しかったのかww
多分>>454は相当頑張って作ったんだろうなあ

採点厨にはかまっちゃダメって言ったのに･･･

とりあえず、祭典中止ね

お前ら何アホなこといってんだよ

>>467
　 |　　　　　　 　 |　 |
　 |　　　　　　 　 |　 |＿＿＿＿_
　 |　　　　　　 　 |　 |￣￣￣ ／|
　 |　　　　　　 　 |　 |　　　／ ／|
　 |　 　 　 　 ／＼　|　 ／|／|／|
　 |　 　 　 ／　 ／　|／／ ／ ／|
　 |　　　／　 ／ |＿|／|／|／|／|
　 |　 ／　 ／　　|文|／ ／／ ／　　　 　∧∧
　 |／　 ／.　 ＿.|￣|／|／|／　 　　　 /⌒ヽ)
／|＼／ 　／　／ 　|／ ／　　　　　 　[ 祭　_]　　 　∧∧
／|　 　 ／　／　 ／ヽ　　　　　　 　　三____|∪　　 /⌒ヽ)
　 |　　　|￣|　 |　|ヽ／l　　　　　　 　 (/~ ∪ 　　　[ 祭　_]
　 |　　　|　 |／|　|__|／　　　　　　　三三　　　　 　三___|∪
　 |　　　|／|　 |／　　　　　　 　　三三　　　　 　　(/~∪
　 |　　　|　 |／　　　　　　　　　三三　　　　　　三三
　 |　　　|／　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　三三
　 |　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三三
　 |／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三三

話に花が咲いてんね、結構結構

サクラってことですか？

>>471
上手い！！

桜ってそんなに美味しい食べ物なんですか？

食べ物じゃないです。仕込みです。

「ポイントカードのお餅に桜を仕込んだってことですか」
「いえ、ステマです」
「えっ」
「えっ」

家捨て迄す

(´・∀・｀)

店員「アップル（リンゴ）はいかがですか」
ぼく「えっ」
店員「アップルお好きですか？」
ぼく「あぁアップル（iphone）ね。”かじったこと”ある程度ですが」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「かじる程度なんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「アップルって色々送れるんでえすよね」
店員「なにがですか」
ぼく「メールとかが」
店員「メール？、アップルは全国どこでもご配送オケーでつ 」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「かじったことあるんですよね？ではおひとつご試食どーぞ」
ぼく「え？食べれるの？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

ちょっと無理があるな

アップル云々って大分前になかったっけ？

誰がアポーやねん

じゃあ猪木さんですか？

　　　　_,,..,,,,_　
　　　/ ．　　ヽ
　　　! ．3　　 l　♪
　（( _ゝ､,＿_ノ_＿_々
　 　 ｀`‐-､._　　　｀:､
　 　 　 　 　｀`‐-､._ ｀:､
　　　　　　　　/　　`‐-､':､　)）
　 ∧＿∧　(/) 　　　　　｀｀
　 (　･ω･),/ﾉ 彡
　 （　 二つ　　　♪

鯖が生き返ったと言うことですか？

酢が弱かったって事ですか？

ぼく「すみません、生ビールをおねがいします」
店員「はい、生ビールがおひとつですね、よろしければ再度メニューをお伺いしましょうか」
ぼく「もう一回聞くんですか？生ビールが１つです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「すみません、つまり、お酒の魚のことですけど、フライドポテトや唐揚げのことなどのことです」
ぼく「えっ お魚ですか？刺身ってことですか？」
店員「はい、刺身もございます 本日は味がオススメです」
ぼく「本日は ということは味がオススメではないときもあるんですか」
店員「はい、味がないこともあるんですが、本日は味がございます
ぼく「なにそれまずそう」

監督「次の試合ではお前が1番駄者だぞ 頑張れよ」
ぼく「1番ダメなやつってことですか」
監督「そんなわけないだろ！お前はこのチームで1番宗力に優れてるんだぞ」
ぼく「宗教には興味ありません」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「とにかく、気体してるってことだ」
ぼく「軽いってことですか」
監督「責任は重いぞ 何言ってんだ 来週のために今日はとにかく奪取しろ」
ぼく「盗むってことですか」
監督「そうだな 党首から警戒されて刺されることもあるからな 刺される前に盗むのがお前の役目だからな 」
ぼく「死ぬかもしれないってことですか」
監督「党首から刺されないようにするんだぞ 」

ここまで考えたけどめんどくなった

>>487
惜しい感じだぞ

ぼく「党首に刺されたら僕はどうなるんですか？」
監督「それは1死になるな 」
ぼく「1死？何回か死ぬのですか？」
監督「三枝ならチェンジだ」
ぼく「ぼくも三枝ならチェンジします いらっしゃいどころかお帰りください」
監督「えっ」
ぼく「えっ」

庶民だからわかりません(;つД｀)
ttp://qa.crefan.jp/qa2345.html

部長「汚い机だな 君、ちゃんと生理してるの？」
ぼく「えっ」
部長「生理は毎日してるのかと聞いているんだ」
ぼく「そもそもぼくは男なので生理はありませんし、生理というものは月に一回ではないのですか」
部長「男ならなおさらだ！毎日きちんと生理しなきゃならんぞ」
ぼく「えっ」
部長「だいたい君の周りは普段から物が産卵してるぞ」
ぼく「えっ」
部長「あまりに酷いと蚕になるからな 気をつけろよ」
ぼく「幼虫になるってことですか」
部長「ああ 君は上から要注意の韓国を受けているからな」
ぼく「koreaこまった」

>>491
すき

>>491
オチｗｗｗ

友達「赤ちゃんてかわいいよね」
ぼく「そうですね」
友達「赤ちゃん見たら抱っこ死体」
ぼく「えっ」
友達「あとは他界他界もいいよね」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」

上司「きみ、良い手帳を買いたいんだが何かお勧めはないかね」
ぼく「えっ　手錠なんて何に使う気ですか」
上司「手帳の使い道なんて一つしかないだろう」
ぼく「つまり…そういうことですか」
上司「あぁ、私は何事もきっちり管理したい質なものでね」
ぼく「なにそれこわい」
上司「えっ」
ぼく「つかぬことをお伺いしますが、その手錠で誰を管理する気なんですか」
上司「そりゃあもちろん、自分自身だよ」
ぼく「えっ」
上司「えっ」

ベタだけど中々いいｗ

　　　┗┯┛
　.／　/│　　＼
　　　　 │
　　　　 ∩
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　　もういい、寝る
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　？ ☆
？☆　┗┓/　　☆
　 ＼┏┻┓／
　 ＜┗━┛-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

友達「今横浜なんだけど、車が身動き取れなくなっちゃってさ」
ぼく「渋滞してるってことですか」
友達「まぁそんなところかな、この分だと車で一泊する事になりそうだよ」
ぼく「なにそれながい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「しかし困ったなぁ、全然動きそうもないぞ」
ぼく「渋滞くらいその辺りなら別に珍しくないじゃないですか」
友達「とんでもない！滅多に起こらないよ」
ぼく「だって首都圏の大都市でしょう？」
友達「違うよ、北の田舎町だよ」
ぼく「なにそれおかしい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」

えっ？？？

青森県横浜町
時事ネタを扱うのもいいな

フフフ

500台立ち往生ってすごいな

受付「生年月日をお願いします」
俺「1982年9月」
受付「平成でお願いします」
俺「平成マイナス7年です！」
受付「あの、昭和で良いので…」

Hey, say 年号ってことですか

いいえ、それはJUMPです

ヽ(`Д´)ﾉﾎﾞｯｷｱｹﾞ!!

アメリカ「アサドは退陣しろー！」　アルカイダ「そうだそうだー！」　米「えっ」　ザワヒリ「あれ？」
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1329044648/

監督｢明日の洗髪はお前でいく｣
ぼく｢えっ｣
監督｢絶対に落としたくないからしっかりやれよ｣
ぼく｢洗髪するのに、垢は落とさなくていいんですか｣
監督｢えっ｣
ぼく｢普通は垢減るじゃないですか｣
監督｢赤ヘル？明日は広島戦じゃないぞ｣
ぼく｢えっ｣
監督｢お前のデビュー銭湯実は、上昇中に血が出るんだ｣
ぼく｢なにそれこわい。そんな銭湯怖い｣
監督｢自信を持て！いくら上昇チームでも、お前の玉で掻き回してやれば勝てる！お前が銭湯に立って温度を取るんだ！｣
ぼく｢洗髪だけの約束のはずだったのにいつの間にか湯もみも任されている。しかもキンタマで。こわい｣
監督｢えっ｣
ぼく｢えっ｣

先輩「おい、佐藤俊夫買ってこい」
ぼく「えっ」
先輩「佐藤俊夫」
ぼく「僕は鈴木です」
先輩「鈴木よ、佐藤俊夫買ってこい」
ぼく「人身売買ってことですか？」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「俺が1000円渡すからお前が買ってこいよ」
ぼく「佐藤俊夫さんをどうするつもりですか？」
先輩「とりあえず佐藤は肉じゃがに使おう」
ぼく「2人いるんですか！俊夫さんはどうすんですか！？」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」

いいねえｗ

ソルティー・シュガーってことですか？

矢吹「放送大学wwwwwあれ大学じゃないだろwwwwwww」
岡部「え？ちゃんとした大学ですが・・・」
矢吹「は？誰？大学どこよ？おいらっち郡大なんやけど〜ｗｗｗｗｗｗ」
岡部「学長です」
矢吹「･･･え･･･！？」
岡部「放送大学学長です。」
矢吹「･･･う、うわあ･･･ああ・・・ああああああああああ(イスから転げ落ちる)」
岡部「どうかしましたか？」
矢吹「ああ、あふゥッ・・・ひいいい・・ガクガク(足が震える)」
岡部「やだなあ、そんなにびびらないで下さいよ。ちょっと頭がいいだけですから＾＾」
矢吹「ああ・・あ・うんっ・ああ・・・ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ(小水を漏らす)」
岡部「ちなみに東大名誉教授です。」
矢吹「あんっ！ああん・・らめ・・・もうらめえ！ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ（射精する）」

ﾂﾏﾝﾈ

>>512
スレチだけどこの件の流れは良くわかった

＠コーヒーショップ

店員「お好きなコーヒーはございますか」
ぼく「んじゃ本日のコーヒーで」
店員「サイズの方はどうないさいますか」
ぼく「えっ」
店員「サイズです」
ぼく「何があるの？」
店員「ショート、トール、グランデがございまつ」
ぼく「じゃあ、”遊撃手”で！」
店員「えっ」
ぼく「あっ、サイズは”ショート”で　ﾅﾝﾁｬｯﾃ」
店員「・・・（^ω^；）」

えっ

！（｀；ω；´）

友人「おれ、敗者になりたいんだ」
ぼく「後ろ向きだね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「だから鹿目指してるんだけど」
ぼく「奈良に行くの？」
友人「いや、関東で」
ぼく「鹿なら奈良でしょ？」
友人「えっ」
ぼく「ほら、東大寺とか有名じゃん」
友人「いや、おれがなりたいのは敗者だから。それに、そんなとこ俺には無理だよ」
ぼく「ああ、敗者だもんね」
友人「うん」
ぼく「ごめん」
友人「えっ」
ぼく「がんばれよ」
友「おう」

最後きれいにしめたｗ

次はやくざ医師で

友人「俺やくざ医師になりたいんだ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「刺客殺(と)るの頑張るよ」
ぼく「送りこまれるの？」
友人「いや自分で殺りに行くんだよ」
ぼく「君が刺客じゃん」
友人「えっ」

友人「石になろうかな」
ぼく「えっ」
友人「一夜漬けじゃ出来ないから今日からなれるように頑張ってみるよ」
ぼく「漬け物石になるってこと？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,_.-､,-‐､　　　　　　　　　　　_,_.-､,-‐､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ノ　　　　　｀＾"!_._　　　　　　 ,ノ　　　　　｀＾"!_._
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,-'i＾""''{　　　　 ､ﾄ-.,_｀＾┐　 ,-'i＾""''{　　　　 ､ﾄ-.,_｀＾┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　　}./.　　 ｀ｰ,　　〉｀´　　｀'､_}　　}./.　　 ｀ｰ,　　〉｀´　　｀'､_}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|::::..　　　　｀‐'´　　　　　| . 　 |::::..　　 　 ｀‐'´ 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|::::::　　　　　　　　　　　 |､.　 ,|::::::　　 　 　 　 　 　 　 | 　／￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|::::::　　　　　　　　　　　 |_)...(_|:::::　　 　 　 　 　 　 　 |／ _ノ　 ヽ､_ ＼
　　　　　 　 　 ＿＿＿_ 　 　 　 |::::::　　　　　　　　　　　 |_.）(_.|::::　　 　 　 　 　 　 　 |　（ ⌒）（⌒ ）　|
　　　　　　　／⌒　　⌒＼ 　 .　|::::::　　　　　　　　　　　 |_) .(_|:::::　　　　　 　 　 　 　 |　　（__人__） 　│
　　　　　 ／（ ＞） 　（＜）＼ 　 |:::::::　　 　 　 　 　 　 　 |_) .(_|:::::　　　　　　　　　　　|　　　｀⌒ ´　 　|
　　　　／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼|:::,.--―¬''''''¬‐-..,,,_　|/ .ヽ|:::,.--―¬''''''¬‐-..,,,　.| 　　　　　　 　 |
　　　　|　　　　/| | | | |　　 　 　 |'´::::..._,,...-----....,,,,_　ヽ{　　 |'´::::..._,,...-----....,,,,_　　|ヽ　　 　　　　/
　　　　＼　 (、`ー―'´, 　 　 ／.}‐'""´-‐‐¬‐‐‐--..,｀ヽ{　　.}‐'""´-‐‐¬‐‐‐--..,｀ヽ{＼>　 　　　 /
　　　　／　 　￣￣￣　　　　　　ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾉ　　 ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾉ　　 　　　 <
　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　＞ｰｰｰ-------‐''"´　　　　　｀ｰｰｰ-------‐''＜　　 　　 　　　＼

＞520
資格はありません無敵です

えっ

えっのコピペつくった
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1330990845/
1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2012/03/06(火) 08:40:45.28 ID:xR3ueYQ6i
2さくめ

友人「俺も国のおえらいさんと帯刀に話してみたいね」
ぼく「帯刀にはなしかけるの？」
友人「うん、それだけ偉くなりたいってことね」
ぼく「へー偉い人って剣と話をするんだ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「確かに、総理と帯刀に話せる立場になれば斗動不剣とも剣闘できるかもね」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「もし、剣闘して負けたらどうなるの？」
友人「うーん、テレビでさらされるんじゃないかな」
ぼく「なにそれもこわい」
友人「黒海で責められるんじゃないかなー」
ぼく「拷問じゃん」
ぼく「国の為に戦うって大変だね」
友人「そうでもないと思うよw」
ぼく「えっ」
友人「えっ」

友人「やっぱ本物のメイドさんにご胞子されたいよな」
ぼく「えっ」
ぼく「本物のメイドさんって胞子をだすの？」
友人「うん、種人に胞子する」
ぼく「なにそれこわい」
友人「いや、それを望む男は多いとおもうよ」
ぼく「へー・・・やっぱり、エロいの？」
友人「めっちゃエロいよ！まず、輻輳がやばい」
ぼく「ぎっしりと胞子が詰まってるんだね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「・・・あぁ、輻輳のおかげで胞子がしやすいってのもあるかもね」
ぼく「ふーん、きみは胞子をみたことあるの？」
友人「実は昨日、メイドさんに胞子されたんだよねw」
ぼく「えっなにそれこわい」
ぼく「ってことは、いま、メイドさんの種人なの？」
友人「いや、店の中でだけだけどw」
ぼく「洗いだしたんだ・・・」
友人「えっ」
友人「・・・まぁ、ただの商売だしね。でも本物ならば一生種人でいることも可能かも」
ぼく「ある意味、性奴隷じゃん・・・」
友人「性奴隷のメイドさんかw」
ぼく「いや、性奴隷の種人」
友人「えっ」
ぼく「えっ」

>>525
つまらないうえにVIPとかｗ

「当店のポイントカードはお餅でしょうか?」
「無いので作ります」
「こちらにお名前をおかきください」
「おかき持ってません」
「え？」

くりいむしちゅー上田「うんちくおうと言われています」
有田「じゃあくえよ」
上田「ええー！？」

>>529
じわじわくるｗ

客｢クリは老いてますか｣
店員｢えっ｣
店員｢誰のクリがですか｣
客｢誰がつくったクリでもいいです｣
店員｢えっ｣
客｢えっ｣
店員｢初めからあるものじゃないんですか｣
客｢いや探したんだけど見当たらないのよね｣
店員｢なかったんですか｣
客｢はい｣
店員｢なにそれこわい｣
客｢えっ｣
店員｢老いたクリをお探しなんですか｣
客｢はい｣
店員｢どうするつもりなんですか｣
客｢ちょっと輪菓子でもつくろうと思ってねえ｣
店員｢えっ｣
店員｢クリからドーナツができるんですか｣
客｢えっ｣

？？

ルビカンテ「さあ、開腹してやろう」
セシル「なにそれエグい」
ルビカンテ「えっ」
セシル「えっ」

警官「息を吹きかけてもらえますか？」
ベジータ「気を？フンッ。はあああああ！！！！！！」
警官「５０００・・・６０００・・・ば、馬鹿な！」
　ボンッ
警官「故障だ・・・」

ベジータ「あれは何だ」
悟空「飲酒運転の検問だな」
警官「今晩わ！息をはぁーっと吐いてもらえます？」
ベジータ「気を『はぁー』っとだと？ﾌﾌﾌ...」
悟空「え？」
警官「え？」
ぐうぉん ぐうぉん ぐうぉん ぐうぉん
悟空「おめえ逃げろおおおおぉぉぉぉ」
ベジータ「波あぁぁぁぁぁぁ！！」

べジータは冷蔵庫になったよ

クーロンズゲートかよ

ぼく「昔ってどんな歌手が好きだったの？」
姉 「鮎とかかな」
ぼく「え、いや好きな歌手だよ」
姉 「だから鮎だって」
ぼく「歌えないじゃん」
姉 「お前より全然歌えるわ」
ぼく「なにそれこわい」
姉 「あとねー、誰だっけかな」
姉 「あ、思い出した！」
ぼく「なになに？」
姉 「アミーゴ！」
ぼく「え」
姉 「え」
ぼく 「メキシコ？」
姉 「え」

アーユーはシンガー？

えっ

ミサト「それじゃ、1分後に上京開始よ」
シンジ「ミサトさん、ここ東京ですよね」
ミサト「えっ」
シンジ「えっ」


どうでもいいけど状況開始って誤用だったんだな

上京はじめ、が正しいってことですか？

えっ

　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　/　壁殴り代行だったよ
　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿　
　ﾞ" 　"''"　 "ﾞ"　　ﾞ"/::ヽ＿＿＿＿＿ ヽﾞ"　　　あらゆる壁を
　ﾞ" ﾞ" 　" 　ﾞ"''　ﾞ" |ヽ/::　　　　　　 　　ヽﾞ''"　　　殴るすごい奴だったよ
ﾞ" 　ﾞ'"　 "ﾞ" 　 ﾞ"　.|:: |:::　Kabe-naguri | ﾞ　"
　 ﾞ"　ﾞ 　ﾞ"　　ﾞ"''　 |:: l:　　Dai-Koh　　 | 　　　
　 ﾞ"　ﾞ 　ﾞ"　　ﾞ"''　 |:: l:　　　　　　　　　 | 　　　
　ﾞ" 　ﾞ"　　　"ﾞ"　ﾞ"|: :|:　Death by　　　|　　''ﾞ"
ﾞ" 　ﾞ" 　ﾞ""'"Wv,＿|:: l:　　　overwork　|､w"ﾞ"
ﾞ" ﾞ"''"　 ".wWWlヽ::'ヽ|::::::_::＿＿＿____:::.|＼W/　ﾞ"ﾞ''"
"'' ﾞ"''"ﾞ"　　V/Wヽ`―――――――――lV/W　 "'
ﾞ""'　 ﾞ"''"　 "ﾞ"w''―――――――w' 　ﾞ"ﾞ''"

えっ？

ポルナレフと同じ過労死か

家老師って事ですか

マスター・カロウシ

なにそれ強そう

＠海外旅行
店員「Can I help you?」
ぼく「えっ」
店員「oh,Can I help you?」
ぼく「いえ、必要ありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「注文何になさいますか？って聞いてるんですけど」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「helpって助けるって意味でしょ？」
店員「えーと、もう埒があかないから次行きますね」
ぼく「えっ」
店員「go here? or to go?」
ぼく「えっ」
店員「お持ち帰りですか？って聞いてるんでつよ」
ぼく「持ち帰る？あなたを？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あっ、それはまたの機会で」
ぼく「それは残念っ・・・（^ω^；）」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(~~~)
　　　　　　　　　　　　　　　　　γ´⌒⌒｀ヽ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　{i:i:i:i:i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　　　　　　　　　　　　　　(･ω･｀≡´･ω･) ＝３
　　　　　　　　｀)⌒｀)　　　　　　（:::::::：:::::）
　　　　　　　≡≡≡;;;⌒｀)　 　　ミ≡≡彡
　　　　　　＝ ≡　≡　　;;⌒｀)⌒｀)
　　　　┣“┣“┣“┣“┣“┣“

「あいつら何もしてねーのに女性菌が出るなんておかしいよな」
「ひどい話だね」
「ああ」

Can I help youって言われるとロザンを思い出す

ワタシノ カナイガ アナタヲ タスケタイト
イッテマス

家内ヘルペスよ？

hey mother fucker? come to suck my deck now hehehe !!!

友達「今度うちでパーティやるから来なよ」
ぼく「楽しそうだね。何を持って行けばいい？」
友達「手ブラできてくれればいいよ？」
ぼく「手ブラ？上半身裸なの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「とにかくみんな手ブラで来るから大丈夫」
ぼく「女の子も？」
友達「男も女も手ブラだよ」
ぼく「なにそれエロい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「でも飲んだり食べたりするのに手ブラじゃ大変だな」
友達「そんなに気にするなら鮭の1本でも持って来てくれたらいいよ」
ぼく「北海道で獲ってくるの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」

Слишком быстро поют -? низачОт

彼女「ねぇ、そろそろ血痕について真面目に考えましょうよ」
ぼく「えっ」
彼女「あなたも死体でしょ？」
ぼく「あなたもって、君は死体なの」
彼女「うん、ずっと前からね」
ぼく「なにそれ怖い」
彼女「茶化さないで、私は真剣よ」
ぼく「斬殺されたってことですか」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」

ゾンビー

「あなたもって、君は死体？」の方が会話が自然かもしれん

なにそれ遺体

　 　　ヘ( `･ω)ﾉ　　エルヴァンディアゴー！
　 ≡　（ ┐ノ
　:。;　 ／
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>563
ε=ε=ε=ε=(ノ´Д｀)ﾉ ﾏｯﾃｰ

　　(´◔౪◔)
　　/　　つ　
(( (_(＿ヽ ))
　　し し′

おっしりふりふーり

さえてぴっかぴーか

野良犬が出たので、「だれかたすけてー！」土佐犬で走って逃げた

ヽ(´・ω・｀)ﾉ

http://yaplog.jp/cv/iyayo-iyayo/img/1137/20090508_p.jpg

面白いとでも思ったの？

新ネタまだー（・∀・ ）っﾉシ凵 ⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

ご隠居「生まれは何処だね？」
元犬「浅草の八幡様の掃き溜めで生まれたんです」
ご隠居「若いのに掃き溜めのようだって卑下して言うなんて感心だねえ」
ご隠居「名前は何てぇんだい？」
元犬「シロです」
ご隠居「白…なに？白吉かい？」
元犬「いえ、只シロなんです」
ご隠居「忠志郎？いい名前だねえ」
ご隠居「そうだ、お茶を入れてあげよう。鉄瓶がチンチン言ってやしねぇか？」
元犬「私やらないんです」
ご隠居「まあいいや先にお茶を焙じよう。焙炉を取ってくれ」
元犬「ワン！」
ご隠居「ほいろだよ！」
元犬「ワン！」
ご隠居「なんだよこりゃ、しょうがねえな。女中にやらせよう。おーい、おモトや！モトは居ぬか？」
元犬「ええそうなんです。今朝八幡様に人間にしていただきまして」

>>573
味わい深い

「『みだれ髪』歌います」
「パチパチパチ」
「♪肉屋 小石屋」
「えっ」
「♪塩屋のみ先」
「何で優遇されるの」
「えっ」
「えっ」

(*≧m≦*)ププッ

えっ?

えっ？

「『ドレミの歌』歌います」
「パチパチパチ」
「♪ド〜はドドドのド〜」
「えっ」
「♪レ〜はレレレのレ〜」
「お前それが言いたかっただけだろｗｗｗ」
「ばれたかｗ」

なにそれひどい

えっ？

部長「そこの死霊、私と居てね」
ぼく「えっ」
部長「えっ」
ぼく「ここに死霊がいるんですか」
部長「きみのデスクに置いてあるでしょ」
ぼく「なにそれこわい」
部長「えっ」
ぼく「えっ」
部長「下のフロアに○○さんがいるから、私と居てよ」
ぼく「なにそれ理由になってない」
部長「えっ」
ぼく「死霊がそんなに恋しいんですか」
部長「えっ」
ぼく「えっ」
部長「死霊、私と来なさいって言ってるんだけど」
ぼく「死霊だけでいいんですか」
部長「うん」
ぼく「なにそれぼく関係ない」
部長「えっ」
ぼく「死霊とどこにいくんですか」
部長「会計部の○○さんのところ」
ぼく「そこで何するんですか」
部長「先月立て替えた雑費が死霊にプリントされてるから祓ってもらわないと」
ぼく「なにそれこわい」
部長「えっ」
ぼく「祓ってもらったら死霊ごと消えちゃうじゃないですか」
部長「えっ」
ぼく「えっ」

material@caravanserai

「著作権侵害ファイルを監視するアプリケーション作ったからプロバイダ側で監視してね」
「…いやそれお前らの仕事じゃないの？」
「いやいやちょっとリソース使うだけですよ」
「検討してもいいけどさぁ…」
「使用料は1ヶ月5万円です」
「あ、くれるの？」
「ください」
「えっ」
「えっ」

>>582
一行目だけで吹いたｗｗｗ

えっ？

えっ？

料理番組
先生「それではここで、塩を加えてください」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「咥えるの？」
先生「はい。このタイミングで加えてください」
ぼく「えっちょっと無理でつ」
先生「じゃないと料理にならないでつよ」
ぼく「じゃっ、わかりますた」
＝＝＝＝あんぐりと塩を咥える＝＝＝＝

先生「塩を咥えてどーすんですか」
ぼく「いま”くわえろ”って言ったじゃないすか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

いまどき「でつ」だの「ますた」だの

ますたでつ

>>587
いつから店員が混じってるんだよｗ

店員「ちくわ大明神」

誰だ今の

(´・ω・｀)

女「ねーちょっと相談に乗ってほしいんだけど」
ぼく「はい」
女「運転うまい知り合いいない？交配でもいいよ」
ぼく「えっ」
女「えっ」
ぼく「いきなり交配はまずいよ」
女「何で？教えてくれるなら言う通りにやるし敬語使うよ」
ぼく「Ｍなんですか？」
女「えっ」
ぼく「えっ」
女「あーいや、嘔吐魔だよ」
ぼく「履きやすいんですか」
女「うん、ちゃんとした靴でいくよ。ヒールとかじゃ踏みにくいしねー」
ぼく「踏んだりするの？」

女「踏まなきゃ話にならないじゃん」
ぼく「Ｓだね」
女「そうそう、Ｓ字苦手〜。ていうか今私が乗ってる奴オンボロすぎてさぁ」
ぼく「なにそれひどい」
女「だって道路の真ん中でエンスとしちゃうんだよ」
ぼく「外人と浮気してるの？」
女「えっ」
ぼく「それは確かに乗り換えた方がいいかも」
女「でしょー。さっさと敗者にした方が世のためになるよね」
ぼく「なにそれこわい」
女「ぼく君は今通ってるんだっけ？」
ぼく「えっ」
女「もう卒業した？」
ぼく「どこにも通い詰めてなんかいないし…卒業もしてないです」

良作

age

いきなり交配とか、いやらしいｗ

後背はいやらしくないよ、正常だよ

正常位ってことですか

友人｢じゃ、次の機械に｣
ぼく｢えっ｣
友人｢次の機械に合おうぜ。｣
ぼく｢なにそれこわい｣
友人｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢合体するってこと?｣
友人｢なにそれエロい｣
ぼく｢えっ｣
友人｢えっ｣

ゴメン、遅レスで申し訳無いが、交配の卒業のくだりが童貞と勘違い&まさか卒業させてくれるのか期待だったら最高だ!!

o(｀ω´*)o

>>601
友人「いや、股合うってあとだよ」
ぼく「なにそれもエロい」

ウェディングケーキ乳頭

(????)

　　　∩―−、　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　＿＿　
　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ 　　　　┌┐　　　　　　　　[二二＿　　]
　/　　(　●　 (ﾟ) |つ　　[二　 ] ＿＿　　 　　　　　　／／
　|　／(入__ノ 　　 ミ　　 　|　|／,ー-、ヽ　　　　　／　∠＿__
　､　(＿／　　　 ノ　　　 ／　／　　_,,|　| 　　　∠＿＿__　 /　
　　＼＿＿＿ノﾞ　　　 　レ1　|　　/ o　└、　　　　_,,__／　/
　 ＿|　⊃／(＿＿_　 　　 .|__|　　ヽ＿／^ 　　 　/ o　　 /
／　└-(＿＿＿_／　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ＿／

●●●●○●●●●●●○●○○●●●▲●●●●○○○●●●●▲●●●●

暗号って事ですか？

>>608
阪神関係ないやろ！！

えっ？

は？(威圧)

ら？

SHOW!

とても

虚数ってなに？
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1329225342/54
54：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/02/14(火) 22:50:25.71 ID:uxY7OB860

「虚数は愛で表します」
「えっ？愛って虚数なんですか？」
「愛は虚数だ、今後しばしば出てくるので覚えておくように」
「なるほど。では虚数とは？」
「簡単に言うと自乗すると-1になる数字だよ」
「えっ？そんなのあるんですか？」
「もちろん現実にあるわけじゃない。
だがあると仮定すると何かと便利なのだよ」
「なるほど、深い」
「は？」

>>616
えっ？

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

kirenennko3:高速道路にて
母「なんかこの辺匂うね」
僕「少し臭いね」
母「製紙工場の匂いかな」
僕「精子工場？」
母「うん」
僕「マジで」
母「うん」
僕「精子工場とかあるんだ」
母「愛媛は紙産業が栄えてるから」
僕「関係なくね」
母「関係あるよ」
僕「あっそうか、ティッシュ」
母「うん」 [http://twitter.com/kirenennko3/status/243917664140029952]

>>616
先生「虚数は愛で表します」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「計算で愛を使うんですか？」
先生「はい。現実で存在を示すのは困難ですが、愛を認めなければ成立出来ないケースが多々あります」
ぼく「なにそれ深い……」
先生「愛に愛をかけることでマイナスになります」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「愛はマイナスを生むんですか？」
先生「どちらかと言うとマイナスを生むものに愛と名付けたのです」
ぼく「なにそれも深い……」
先生「愛を理解すると扱える数式もぐっと広がりを見せてきます」
ぼく「じゃあ愛を知る前の数学は？」
先生「まだまだ子供のお遊びの段階ですね」
ぼく「数学って大人の世界なんですね」
先生「愛を閉じるとさらに大人っぽくなります」
ぼく「えっ」
先生「(i)」
ぼく「えっ」
先生「……すいませんでした」
ぼく「えっ」

いいぞ

(i)　ワロタ

チェコ 密造酒を飲み１９人が死亡

ヨーロッパのチェコでは、今月に入り、ウオツカなどの密造酒を飲んだ１９人が死亡し、
事態を重く見たチェコ政府はアルコール度数の高い酒類の販売を禁止する
異例の措置をとっています。

チェコでは、今月上旬から、工業用のメチルアルコールが混ぜられたウオツカや
ラム酒の密造酒を飲んだ市民が次々と異常を訴え、地元メディアなどによりますと、
これまでに１９人が死亡し、２０人以上が病院で手当てを受けているということです。


http://www3.nhk.or.jp/news/html/20120916/k10015056221000.html

>>623

誤爆、失礼。

Go back ってことですか

えっ

外人　Excuse me?
ぼく　　はい？
外人　Hai！（外人が地図さしてなんかいっている）
ぼく　　いや〜
外人　Yeah！
ぼく　　どこ？桐生？
外人　オーマイガッ

サムライ「切る！」
外人「えっ」

killってことですか

えっ

へっ

広い部屋だね
住人なら入れるよ
えっ、俺住人じゃないよ
えっ、うちら合わせても住人以下だから余裕で入れるでしょ
おまえ住人じゃないの？
えっ
えっ
住人てそんなすごいの？
ちょっと動き辛いけど死後人なら動きまわれるよ
なにそれこわい

死後人こわい

えっ

司会「これより体育祭を始めます。歯科医の○○です」
ぼく「えっ」

ここまで考えた

　　　　　　　　　　 ＿_
　　　　　　　　 .／ ･　 ヽ　
　　　　　　　　/　　　.ﾉ･|
　　　　　　 ／　　　｀ ／　　え
　　　 .￣ 7　　　　./! L_
　　　　　./　　　　/　￣　
　　　　／ />__／
　　　￣￣ ￣

　　　　　　　　　　 ＿_
　　　　　　　　 .／ ･　 ヽ　
　　　　　　　　/　　　.ﾉ･|
　　　　　　 ／　　　｀ ／　
　　　　__／／　　　 /|
　　　 .￣ 7　　　　./! L_
　　　　　./　　　　/　￣　
　　　　／ />__／
　　　￣￣ ￣

　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　（ ﾟωﾟ )　　当店はお餅です
　　　　／　　 　＼
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))
　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　　　ヽ　ﾍ　}
　ε≡Ξ　ﾉノ ｀J

↑死後人

http://www.youtube.com/watch?v=9eLOLimbDzQ
http://www.youtube.com/watch?v=AybsNfOj3r4

http://pikutan.com/zipdeyaruoimagelog/20090816/11/zipyaru-20090816-11-0162.jpg

殺し屋さんかｗ

ころすけなり

！？ころすきか！？

ころすけなりぃ

ぼく「久しぶり。ずいぶん痩せたね」
女友「やっぱ分かる？」
ぼく「それにしても平日に会おうなんて珍しいね」
女友「会社辞めたんだ」
ぼく「どうして？」
女友「実は、死期が迫ってて。予定は2ヶ月後なの」
ぼく「ええっ？そんな急な。でも、こんな出歩いても大丈夫なの？」
女友「動ける時に動いておきたいから」
ぼく「そうなんだ。無理はしないでね」
女友「ありがとう。で、もう教会でって決めてるんだけど」
ぼく「キリスト教式って事？」
女友「夢だったの。ぼく君にも出て欲しいなと思って」
ぼく「わかった。作法とかからないけど参列させてもらうよ」
女友「ありがとう。もう衣装も決めてて」
ぼく「それはさすがに早いんじゃない？」
女友「一生に一度の事だと思うから」
ぼく「そりゃ何度も出来ないでしょ」
女友「まあね。あともう一つお願いがあるんだけど」
ぼく「なんだい？」
女友「火葬とかお願いしたいの」
ぼく「え…僕が？普通は親族とかじゃないの？
女友「ぼく君にして欲しいの。必要な用意は業者がしてくれるから」
ぼく「わかった。責任重大な役を仰せつかったな」
女友「じゃあお願いね」
ぼく「心を込めてボタンを押すよ」
女友「え？」
ぼく「え？」

惜しい
「え？」じゃなくて「えっ」だったなら完璧だったのに

確認したつもりだったのにかっこや脱字があって恥ずかしい。文章のおかしいところもついでに直してきます。

ウェディングケーキ

乳頭

ぼく「へえ、ここの温泉は混浴があるんだ」
受付「いらっしゃいませ。乳頭料をお願いします」
ぼく「乳頭に料金がかかるんですか？」
受付「はい。お客様はお一人様千円になります」
ぼく「それを払うと自由に見て回っていいんですか？」
受付「見るだけでなく気に入った者があればお試し下さい」
ぼく「それは、どういう意味ですか？」
受付「勿論入っていただいて結構です」
ぼく「それは後で別料金は発生しないんですか？」
受付「最初にお払い頂くだけで結構です」
ぼく「それなら払います。いやあ、世の中こんな素晴らしい場所があるんですね」
受付「ありがとうございます。本日は混浴が清掃のため、男性用のみとなります」
ぼく「そんな、ひどい」
受付「えっ」
ぼく「えっ」

貴社の記者汽車で帰社

貴社の記者が汽車で帰社できしや？

普通入湯料とは言わないなあ

A「外国のどこどこが戦闘状態なんだってよ」
B「えっ、銭湯状態？]
A「そう戦闘らしい。入り乱れちゃってるんだよ」
B「銭湯が入り乱れ状態なの？」
A「えっ」
B「えっ」

混浴ってことですか？でよかった気がする

混戦ってことですかあ！？

！？

えっ？

混戦と？プラグですよ

　　　　　　 　　　　
　　　　　　　　　　　　/　ヽ　　　　　 /　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ /U　ヽ＿＿＿/　　ヽ
　　|　＿＿＿＿　／　　　U　　　　:::::::::::U:＼
　　| |　　　　　　 /（●）,　　　､（●）､ ::::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,, 　U :::::::::::::|
　　| |　　　　　　.|U　　｀-=ﾆ=- ' 　　　::::::U::::|
　　| |　　　　　　 |　　　　｀ﾆﾆ´U.....:::::::::::::::::::/
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|

混銭湯

混戦とレーションを高めたいと思います

＜●＞＜●＞

店員「ブッー！（放屁」
ぼく「あっ」
店員「すんません、屁こきますた」
ぼく「屁？だけに、へぇー」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「屁にもいろいろあってですね」
ぼく「うんっ」
店員「すかしたり、人目を気にせず大きな音たてたりと」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「屁が」
店員「あぁ便秘気味のときはくさいですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「屁にはいろいろとあるんですよ、体調とかで色々と」
ぼく「えっ、何を？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あぁ屁をこく理由は、色々あって道理に合わない事が多いんですよ
だから、これがホントの”屁理屈”　なんちゃって」
先生「えっ」
ぼく「えっ」

　　　　　|┃三　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　|┃ 　　　　　　　　|　　　 　|
　　　　　|┃　　　　　　　 　 ＼＿／
　ｶﾞﾗｯ.　|┃　　　　　　 　 　 　| 　　　　　　　
　　　　　|┃　 ﾉ//　　　.／￣￣￣ ＼ 　　　 　　 えっ
　　　　　|┃三　　　　／　 ::＼:::／::::　＼ 　　　　
　　　　　|┃ 　　　 ／　 <●>::::::<●>　　＼　　　
　　　　　|┃　 　　 |　　　　（__人__）　　 　　|　 　　　
　　　　　|┃三　　 ＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／　 　　　　
　　　　　|┃三　　 ／￣￣￣￣￣￣￣ ＼

r'⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒ヽ ⊂ﾞ⌒ﾞ､∩
ヽ__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__ノ 　⊂（｡A｡）
こ〜ろ〜がる〜　ゆ〜め〜なんだよ〜〜〜〜〜〜〜

ゆうはくEDｗ

>>664
「勃起不全が終わらない」ってことですか

>>664
アンバランスな勃起って事ですか

えっ

♪　　　 (´･ω･｀)　　♪
　　((　┯つ╋つ┯ ))　ｶﾁｬｶﾁｬ
　　　|　|　　｜　 ｜
　　　|　|　　 l　. 　|
　　　|　|　　 l　 　.|　　♪
　　　|　!　　 !.　　.|
　　　| ∩（´･ω･｀） !　　　　　　　　♪
　　　!__ｙ　　　　つ )）
　（( (,,_._　　　ﾉ
　　　　　｀l,_,ﾉ )）　　　　♪

あ、屋釣り人形ですかこれ

「オレ、酒やめた」
「オレはタバコやめた」
「オレは女をやめた」
「オレはオトコをやめた」

265 名前：いやあ名無しってほんとにいいもんですね[sage] 投稿日：2012/11/30(金) 21:31:23.19 発信元:124.210.188.147 [1/2]
うちの会社にハンバイブという部署があるのですが卑猥じゃないですか？
そもそもなんで全バイブじゃないんでしょうか。
そんな生殺しみたいなことをすると所属する
女性社員は可哀想だと思います。
皆さんはどう思われますか？

あァー！なんて乙なのかしら！
きっと次スレが建っていると私、ずっと想像していたの！
次スレが建っていることを想像すると、とってもわくわくして夢のような気分になるのよ！
私、次スレって初めてなの！だからダイアナに次スレの事を聞いたんだけど、それでもどんなものかしらと想像すると楽しくて楽しくて仕方なかったわ！
あァー！次スレってなんてすばらしいのかしら！！！

店員「ポイントカードどこよ？おいらっちビックなんやけど〜ｗｗｗｗｗｗ」
俺「お餅です」
店員「･･･え･･･！？」
俺「私のポイントカードはお餅なんです。」
店員「･･･う、うわあ･･･ああ・・・ああああああああああ(イスから転げ落ちる)」
俺「どうかしましたか？」
店員「ああ、あふゥッ・・・ひいいい・・ガクガク(足が震える)」
俺「やだなあ、そんなにびびらないで下さいよ。ちょっとランクがあがって
　　カードが変わっただけですから＾＾」
店員「ああ・・あ・うんっ・ああ・・・ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ(小水を漏らす)」
俺「ちなみにちょくちょく行けば無期限と同じです。」
店員「あんっ！ああん・・らめ・・・もうらめえ！ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ（射精する）」
俺「えっ」
店員「えっ」

オレ「え」

あたくし「え？ざます」

デムパ杉www

(✿❛◡❛)

磁石ってお笑いコンビにパクられた

>>678
俺も思ったよw

磁石はオンエアバトル初期からあのテのネタやってるけどこっちのが古くからあんのか

磁石とやらは知らんが、朴られたのか。

>>680
オンバト初期っつったら99年〜01年あたりか

えっ？

A「東日本大震災復興応援ソング歌います」
B「パチパチパチ」
A「♪は〜なは〜なは」
B「よっ、ガンバレ日本！！」
A「♪ ハナ肇〜」
B「またお前かｗｗｗ」
肇「バレたかｗｗｗ」
Mr.X「お前誰だよ」

えっ

注意力が3万だって言われた・・・
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1357382688/

・ω・

>>686
そんな人、世の中に五万と居るぜ？

ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ

フリーザ「私の銭湯利用区は…
ぼく「えっ

67 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2013/01/13(日) 00:08:06.75 0
事故で不通は事故で普通と思ってた
普通なのになにが起きてるんだろと思ってた

えっ

ノブ子「風邪が悪化した様じゃ…」
たいぞう「ノブ姉大丈夫？風邪には漢方がいいよ」
ノブ子「か、姦法…？スケベして風邪を治すんか…？」
たいぞう「違うよ。和漢箋って知ってる？」
ノブ子「和姦専…！？ワシ、風邪で苦しんでるんやで！？和姦じゃなくて強姦じゃろ！？」
たいぞう「先ずは、小青竜湯だよ。風邪によく効くよ」
ノブ子「小青竜刀じゃと！？スケベを拒否したからって斬り殺すんか！？」
たいぞう「小青竜湯が嫌なら、麻黄湯だな」
ノブ子「嫌じゃあぁぁぁぁぁぁぁぁッッッ！魔王刀なんて物騒な物は嫌じゃあぁぁぁぁぁぁぁぁッッッ！」
たいぞう「じゃあ、お尻に注射するしかないね」
(ズブズブズブズブ…)
ノブ子「嫌じゃあぁぁぁぁぁぁぁぁッッッ！アナルは嫌じゃあぁぁぁぁぁぁぁぁッッッ！」

スレ間違えたかと思った

>>694
www

ええんやで（ﾆｯｺﾘ

そのシャーペン、死んでる？死んでない？

えっ？シャーペンって生き物なんですか？

生き物のわけがないだろう。死んでるの？死んでないの？

えっ？

えっ？

>>697
うむ
続けたまえ

684 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/02/19(木) 02:21:48
俺「えっと・・・今日の発売のセガのゲームで・・・ちょっとタイトル思い出せないんですけど・・・ありますか？」
店員「赤ちゃんはどこからくるのですか？」
俺「なんですかいきなり」
店員「えっ」
俺「えっ」

A「この間さー池袋で間違えて急行に乗っちゃってさあ」
B「それでどーしたの
A「五階まで行っちゃったよ
B「えっ？
A「えっ？
B「地名じゃないの？五階って？
A「あっ、エレベーター乗り間違えて５階にいっちゃったんよ
B「そうなの、でもなぜに五階に？あっ！もしかして
A「そう！五階だけにちょっと”誤解”してた、なんつて
B「・・・(＃＾ω＾)ﾋﾟｷﾋﾟｷ

ニュース「･･･四人を誤認逮捕した事件で･･･」
ぼく「一人はどこへ行ったんですか？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」

五人逮捕じゃないんですか？

五階です。

エレベーター「誤解です」

釣り餌ってことですか

えっ

餌っ

魚っ！

ぎょっ　なのか　うおっ　なのか　木になる所ですな

魚って木になるんですか？

>>709
いっ じゃないのか

いっ！？

さ！

「サウンドカードは刺した？」
「えっ」
「サウンドカードは刺した？」
「そんな事したら壊れちゃうじゃないですか」
「えっ」
「えっ」
「ああ、そうじゃなくてスロットにはまってるかって事さ」
「ギャンブルは趣味じゃないです」
「えっ」
「えっ」
「えーと…まあいいや、それより接続は何で繋ぐの？」
「スピーカーかヘッドホンです」
「えっ」
「えっ」

何でつなぐかって？
コードでだろってことことで良いの？

ステレオのミニプラグってことじゃない？

えっ

当店のうどんはお持ちでしょうか？

男「おきゃきゅさま、ぽっポンデライオンはお持ちでしょうか？」
喪「は？」
男「あっすっすみませポンデリングはお持ちああぁ・・・」
喪「あっありますありましゅポンデライオ・・・ポイントカードですよね？」
男「はっはぃ申し訳ありませ」（ドーナツ乗ったトレイごと落とす）
喪「大丈夫ですか？」
男「はっ・・・すみません」（ギクシャクと新しいドーナツを乗せてから箱に詰める）
喪「・・・」
男「おっお待たせいたしま」
喪「あの・・・おつり貰ってないんですけど」
男「はっし失礼致しました320円のお返しでござい！あぁ・・・」
喪「どうもー」
男「ありがとうございました・・・」

^q^

微笑ましいｗ

>>719
なんだこれはｗｗｗ

米青 ネ申 禾斗 シ也

なんだろうこの安心感

紳士「ブルーマ運転は最高だね」
僕「えっ」
紳士「えっ」
僕「履いたりするんですか？」
紳士「吐くわけないだろう、香りを楽しんで口に含むんだ」
僕「そうなんだ、すごい」
紳士「やはりブラックに限るよ」
僕「普通は紺でしょ」

秀逸

>>725
うむ、続けたまえ

否
続けなさい

や
続きをおなしゃす

沖縄で
アナウンス「日産ホーミーでお越しのお客様」
沖縄人「何それヒワイ」

熊本で
アナウンス「ブラジルからお越しのボボブラジル様」
熊本人「何それヒワイ」

空港で
アナウンス「オマーン国際空港行きは2番搭乗ゲートです」
俺「何それ臭そう」

>>697

友達「このシャーペンちゃんと死んでる？」
ぼく「えっ」
友達「なんか死んでないっぽいんだけど」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あ、もしかして亡くなっただけかな」
ぼく「……亡くなってるなら死んでるんじゃないの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「Ｈだったら挿れてみるけど？」
ぼく「えっ」
友達「挿れてみて死んでるかどうか確かめてみる。Ｈじゃないの？」
ぼく「ぼくは……Ｈです」
友達「どうせ死んでたら遣わせてもらう気だったし」
ぼく「遣うって、使者を？」
友達「死者って（笑）、このシャーペン実は死んでるとか」
ぼく「えっ」
友達「えっ」

秀逸

最後いいなｗ

店員「では、香辛料をお支払いいただいて手続き完了となります」
ぼく「香辛料って、あの辛いやつですか」
店員「えー、そうですね、お客様にとってはお辛いかも知れませんが
　　　お支払いいただかないと行進できませんので、ご了承ください」
ぼく「行進はどこでおこなうんですか」
店員「当店で可能ですよ」
ぼく「でもこのお店狭くないですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「一応、当店では既に仙人を超えるお客様にご行進いただいているのですが」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

「さすがPL学園！見事な一文字ですねえ」
「何言ってんだよ！PLは二文字じゃねえか」

「あいつ確か痴呆公務員なんだよな」
「えっ」

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ、持ってます」
店員「袋は必要でつか？」
ぼく「いえ要らないでつ」
店員「ではお袋さんを一曲歌っていいですか」
ぼく「えっ、あ、どーぞ」
店員「かーさんがぁ〜よなべーをしてぇ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「これ違うんじゃ・・・」
店員「なにがですか」
ぼく「曲が」
店員「えっ
ぼく「えっ

友人「ちょっと検知器でも食べに行かない？」
ぼく「えっ？検知器を食べるの？」
友人「検知器、食べた事ないの？」
ぼく「うん、そういう機械は…」
友人「じゃあ、いい機械だからおごるよ」
ぼく「検知器って固くて食べられないんじゃないの？」
友人「いや、出来たてなら柔らかくてジューシーだよ」
ぼく「出来たてって、工場まで行くの？」
友人「えっ？」
ぼく「えっ？」
友人「工場に行かなくても、店内で作ってるよ」
ぼく「なに、それ凄い」

旨いな！二つも入れてるとは。

上手いじゃなくて旨いかw

店員「当店名物の黒ずんだもちはいかかでしょうか？」
ぼく「えっ」
店員「当店の名物の黒ずんだもちです。お召し上がりになられたことはおありですか？」
ぼく「古くて黒くなった餅なんて食べませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「それって結構古いんですか」
店員「なにがですか」
ぼく「餅が」
店員「ああ伊達政宗公の時代にできたと聞いてますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「でも黒くなったのは昨年９月からです」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

お知らせ

市原警察署の生活安全課の帰化人創価警官の指導の元、
入学式から2週間ほど、在日の創価学会員を主体とした自称防犯パトロールが、
2週間ほど行われることになりました

生活安全課の指導であることと、パトロールであることは、
絶対に公言してはいけないとの指導も、帰化人創価警官より出ています

期間中は2人組の在日の創価学会員が、頻繁に創価批判者の自宅周辺を、
うろつき回ると思われます
日本人の方は、充分に注意してください

なるほど、文字にしたからこそ間違えるパターンか
よくできてる

>>739
こわいって固いって意味もあるからそれも絡めてほしかった

観客「翔陽のポイントガードは宮城ですか？」
ぼく「違います」
観客「誰ですか？」
ぼく「ホケツ君です」
観客「ホケツなんですか？」
ぼく「ホケツだけど監督です」
観客「監督がホケツなんですか？」
ぼく「はい」
ぼく「でも首相なんですよ」
観客「えっ」
ぼく「えっ」
観客「なにそれこわい」
ぼく「でも監督もしてるから首相としては14分しかできないんです」
観客「なにそれ日本の将来こわい」
ぼく「えっ」
観客「えっ」

う〜ん
この味がいいね

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いつも聞かれるけど、持ってないでつ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「失礼しますた、じゃあとで担当者に失礼にならないよう釘刺しておきますね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「担当者に釘刺しちゃうんですか」
店員「なにがですか」
ぼく「釘をさす？」
店員「ハイ、わたくしが自ら釘を刺しておきますねっ」
ぼく「何それ怖い」
店員「わたくし責任者ですので、何かあったら私が腹を切りますよ」
ぼく「何それ、またこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

アナ「続きまして、京の天気です」
ぼく「えっ」
アナ「全国的に書家の妖気に覆われ、改姓の一日となるでしょう」
ぼく「なにそれこわい」
アナ「なお、強烈な市街戦には充分注意してください」
ぼく「なにそれもこわい」
アナ「股、ass以降も妖気と市街戦が強まる見込みです」
ぼく「なにそれアッー！」
アナ「えっ」
穴「…えっ…」

いいね(・∀・)

店員「猫缶にお箸はお付けいたしますか」
ぼく「えっ」
店員「猫缶にお箸はお付けしますか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ猫のままということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが猫にです」
店員「ああ変化するのは猫ちゃんですよ。猫缶をあげるときに
　　　お箸を添えてあげると、猫耳と尻尾の付いた人間になるんです」
ぼく「なにそれかわいい」
店員「ではお箸をお付けいたしましょうか。無料ですよ」
ぼく「お米食べるようになったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、食事のことならお箸を使いだすようになってから1年で、
　　　飼い主の食事も喜んでつくってくれるようになります」
ぼく「なにそれもかわいい」
店員「かわいいのは君ですよ。ぼく前から君のこと気になってたんです！」
ぼく「アッー！」

どういうことだってばよ（歓喜）

これは今までに無いパターンｗｗｗ

：水先案名無い人：2012/10/26(金) 11:25:48.91 ID:DHnboZCK0
“非イケメン”が増えている　「膣内射精障害」　床オナニーや足ピンオナニーが原因　心療内科で解決を
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1351152177/

23 ：番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です：2012/10/25(木) 17:18:19.29 ID:ubKjjGAh0
おまえら恋人が床なの？

34 ：番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です：2012/10/25(木) 17:29:01.64 ID:QFC9UFsnO
>>23
「恋人できたの？」
「うん、床だよ」
「へえユカちゃんか今度紹介して」
「じゃあ今度家こいよ」

足ピンオナニーってなんだよ。

>>751
床が恋人なら
これがホントの”床上手”　ナンチテ　(＾∀＾；）

>>753

某心療内科のサイトにいいのが

えっ？

えっ？

えっ？

撃つ病ってことですか？

うっ？

( ﾟдﾟ)ｳｯｳｰ

　　　　　　　＿＿＿　　／|＿
　　　　　／ ⌒　　⌒＼ 　 ＜
　　　 ／　（○）　 （○） ＼　　 　
　　／ 　 ///（__人__）/// ＼　　 おぉっ…！ありがとう！
　 |　　 u. 　 `Y⌒y'´　　　 　|　　 ありがとうミスターゴルゴ13！
　　 ＼ 　 　 　゛ー ′　　,／ 　　
　 　 /　　　　 　ー‐ 　 　ィ

ぼく「サインください」
数学者「サインですね」
ぼく「はい」
数学者「できました」
ぼく「これサインですか」
数学者「はい」
ぼく「十字架と波線じゃないですか」
数学者「その波線がサインですよ」
ぼく「えっ」
数学者「えっ」
ぼく「サインってもっと複雑な形じゃないんですか」
数学者「もっとも単純なサインはこれですよ」
ぼく「じゃあ十字架はなんですか」
数学者「座標軸です」
ぼく「えっ」
数学者「x軸とy軸です」
ぼく「座標平面上にサインを書くってことですか？」
数学者「はい」
ぼく「なにそれこわい」
数学者「似たようなものが他にもあと5種類あります」
ぼく「なにそれもこわい」

&amp;#9829;

♥

安芸

もう安芸たってことですか？

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、カビのことならお餅に変わってから１か月食べないと生えます」
ぼく「なにそれこわい」

とうとう餅に変化したかｗ

>>769
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい」
店員「なにそれこわい」

店員「当店はお餅でしょうか」
ぼく「灰」
店:;.:...　ｻﾗｻﾗｻﾗ...

当店「お餅のポイントカードは店員でしょうか」
お餅「はい」
カビ「なにそれこわい」

店員「「「当店のポイントカードはお餅でしょうか」って聞いたとすると
あのお客さま仮に名前をぼくとして、ぼく「えっ」って返答されて
店員である私すなわち、店員「当店のポイントカードはお餅ですか」って重ねて聞いたら
ぼく「いえしりません」となって
店員「えっ」と
ぼく「えっ」が続いて
店員「まだお餅になってないということでしょうか」って質問して
ぼく「えっ」と
店員「えっ」がまた続いて
ぼく「変化するってことですか」と聞かれて
店員「なにがですか」と確認して
ぼく「カードが」と言われて
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」と説明してから
ぼく「そうなんだすごい」となって
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」と勧めても
ぼく「くさったりしませんか」と変化球がきて
店員「えっ」と
ぼく「えっ」がまたまた続いて
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」と返しても
ぼく「なにそれこわい」に対して
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」と受けても
ぼく「なにそれもこわい」で反故にされて
店員「えっ」と
ぼく「えっ」がまたまたまた続くに違いない、うわあああああああああああああああああ」

ぼく「なにきみこわい」
ってなるんだ嫌あああああああああああああああああ」

ぼく「頭くさったりしてませんか」

難解ｗ

何階？

なんか、いい

ふむ

「踏むってSなんですか」
「えっ」
「えっ」

なにそれいたい

なにそれ遺体

ナニ剃れ遺体

板井「えっ」

友人「そろそろパソコンのファンをどうにかしないと」
ぼく「パソコンにファンなんているんだ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「絶対いるよ」
ぼく「そうなんだ」
友人「だからはやく掃除しないとね」
ぼく「なにそれひどい」
友人「えっ」

熱くくなるから冷ましてやらないとね。

アッー

えっ？

ぼく「スマイル（目薬）ください」
店員「えっ」
ぼく「すまいるですよ、スマイル」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「スマイル(マックにある\0のスマイル）ですか」
ぼく「うん」
店員「はいどーぞっ、笑顔( ＾ω＾ )ﾆｺﾆｺ」
ぼく「えっ
店員「えっ
ぼく「それじゃないんですが
店員「えっ
ぼく「ぼくがほしいのは目薬ですよ
店員「あ、まちがえちゃった？　(；^д^）
ぼく「それは苦”笑い”ですよ・
店員「えっ
ボク「えっ

1 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
まりん「たまーに凄い倫理的なこととか考えたりするんですよ」
れいな「臨時的？」
まりん「哲学的なこととかを考えたり、宇宙とか世の中の真理とか」
れいな「たとえば？」
まりん「人類の起源とか」
れいな「機嫌？」
まりん「なぜ宇宙は生まれて私たちは今ココにいるのかとか」
れいな「れいなもあれは思うよ、渋滞の先は気になるなとか」

130706 RKBラジオ「LoVendoЯのらぶおん！」より

えっ？

1まれまれまれまれ 1

課長「今度の霊界は君にも来てもらおうと思うのだが」
ぼく「えっ」
課長「そろそろ経験してもいいだろう」
ぼく「場所はどこですか」
課長「いつもの会議室だ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「事前に死霊をまとめておいてほしいんだが」
ぼく「なにそれもこわい」
課長「えっ」
ぼく「わたしにできるでしょうか」
課長「普段の君の仕事振りを見てできると判断した」
ぼく「なにがみえたんですか」
課長「えっ」
ぼく「その、死霊は何人くらいでしょうか」
課長「社長以下全役員だ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「来襲までには頼むぞ」
ぼく「襲われるんですか」
課長「そのあと俺がみてやろう」
ぼく「それじゃ手遅れだ」
課長「えっ」
ぼく「えっ」

また死霊かｗｗｗ

資料の館ってことですか？

店員「おサイフケータイ対応の携帯電話はお餅ですか？」
ぼく「いえ、ちがいます」
店員「お餅ではありませんか」
ぼく「おサイフケータイですけどお餅じゃないです」
店員「おサイフケータイでしたら、ポイントカードをお餅の携帯電話にダウンロードできますよ」
ぼく「難しそうですね」
店員「簡単ですよ。操作方法等はこちらのリーフレットに記載しておりますので、お餅になってください」
ぼく「無理です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

店員「クーポンはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「クーポンはお餅ではないですか」
ぼく「いえ知りません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅ではないということでしょうか」
ぼく「ちょっとわからないんですが」
店員「当店のクーポンをご存じではないのでしょうか」
ぼく「はい」
店員「今キャンペーン中で配布させていただいてます」
ぼく「お餅をですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

あ

資料と死霊が同じイントネーションてどのへんの地域だ？

インドネーション？

インドなまりの英語はRの発音が強いんだよ。

いえ聞いてません

インド人を右に

　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　 ＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ＼／
　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　ク..　く　｜１ ／ ３　　;;;;;;;;;;,.　-‐_ﾆ二ﾆ_‐-　､'"　　TIME　　　　 .'|
　　セ.　お..｜00''46''77　;;;;＜_,. '"´{_４|２_}｢ ヽ､_＞　　ATTACK 　. |
　　ル　 .) 　|､;:;:;:;:;:;:;y:':;:;／;;;;;;;;;;;;;r＋'"-一|　|　ｉ-　,..=''"　 　 　　 　.|
　　全　 ! !　|　｀¨`i;:;:;:;:;:｢|;;;;;| |-‐'|　|├r一ァ=＝''"　　　　　 　 -一.''|
　　開　ぶ . |lili|i|i|i|:;:;:;:;/┴'ｰ'=＝'＝'￣"　　＿__　　-一　''",　/　......|
　　　｀　つ　|ｰ--､-- ､'７￣/￣〃￣〃￣〃　 〃　　　　../　 /　 　 |
　　イ　 か　|.:',:.:.:.:｀ヽ:.:.:.ﾞﾞ＝= ､"　　''　　〃　 〃　　　 　 /　 /　　....|　|＼
　　ン.　る.　|:.:.:.:.:.:.:ノ:.:.:.:.:.:.::.:.::.ヾ:ﾞﾞ`＝=　､ ＿"　　　　　 /　 /　　　 |　|／
　　ド 　 .) 　|-‐'''":.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.___,:-─-,:-──-:､` ＝==　、/　　　....|
　　人　 ! !　|:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.f,=､、　"'´　___〃　　 ｀ー)三）`ﾞ＝== ､　|
. 　 を 　こ　|.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ゞ.ﾉミ{､｀いヽ､.___￣￣,,,,　ｲ {:.:.:.:.:.:.:.::::::.: |
　　右　 こ　|: : : : : : : : : : : : : : :｀:ﾞ:ヾﾐヾ､f'r=､ヽ.ﾆ二r'_」 ,!: : : : : : : :ﾞ:|
　　に 　で　| : : : : : : : : : : : : : : : /　　 !｀ゞニソー--,一'" ﾞ ､: : : : : :_|
　　　!　 ア　|: : : : : : : : : : : : : : :./　　　 !,','　　　　　　',','ﾞ'ﾞ'~: : : : : : : :|
　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「いいえ」


-終了-

店員「まだお餅になってないということでしょうか」

　　　　　　　　　　　 ∩　　　　　　　　　　　　 ∩
　　　　/二 （´･ω･）ﾉ　　　　　/二 （´･ω･）ﾉ
　　　　Ｕ　 |　　　/ 　　　　　　　Ｕ　 |　　　/
　　 　　　 （　ヽノ　　 　　 　　　　　（　ヽノ
　　　　　　 ﾉ>　＼__　　　　　　　　　 ﾉ>　＼__
　　 三　　レ　 ＼／　　 　　　三　　レ　 ＼／



　　　　　　　　　　　　　競歩

店員「そちら、お餅しましょうか」
ぼく「えっ」
店員「お餅になりますとつかれるかと思いまして」
ぼく「僕がつかれるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご自分でお餅になられますか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変身するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
店員「ああお着替えでしたら、そちらのプライベートルームのご利用も可能ですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではあちらにお運びしましょうか無料ですよ」
ぼく「元には戻れますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

741 名無し三等兵 sage New! 2009/06/13(土) 13:31:07 ID:???
友達「最近暑いね」
ぼく「あついね」
友達「市街戦もキツイし」
ぼく「えっ」
友達「いやだから最近市街戦がキツイじゃん」
ぼく「市街戦が始まってるの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「始まってるというか、今週だいぶ焼けたよ」
ぼく「えっ」
友達「オレの周りでも結構みんな焼けてるし」
ぼく「マジでやってる？日本での話？」
友達「えっ」
ぼく「市街戦が」
友達「うん、今日もすごい市街戦だよね」
ぼく「なにそれこわい」
友達「君は市街戦には強そうだね」
ぼく「強くないｗ　たぶん速攻で死ぬｗ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「市街戦の話だよね」
ぼく「市街戦でしょ？交戦の一種の」
友達「そうそう、市街交戦。見えないから気をつけないとね」
ぼく「ぼくは一度生で見てみたいとは思うけどね、市街戦」
友達「その発想、インテリ〜」
ぼく「えっ」
友達「えっ」

ぼく「これはhow much？」
店員「いえ、これはブリです」
ぼく「だからブリはhow much?」
店員「違います。ハマチの前進です」
ぼく「前に進むんですか」
店員「えっ」
ぼく「常に前に泳ぎつづけてないと死ぬんですね」
店員「いや、それほどでも……洋食ですし」
ぼく「ふつう和食ですよね？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

店員「おたばこはお吸いになりますか？」
ぼく「えっ」
店員「おたばこは？」
ぼく「あ、ごめんなさいです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「おたばこは？」
ぼく「たばこだけに”すいません”というところを、”ごめんなさい”といってみますた・・・」

店員「えっ」

分かってしまったのが悔しいｗ

えっ？

吸いませんってことですか？

店員「クーポンはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「クーポンはお餅ではないですか」
ぼく「いえ知りません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅ではないということでしょうか」
ぼく「ちょっとわからないんですが」
店員「当店のクーポンをご存じではないのでしょうか」
ぼく「はい」
店員「今キャンペーン中で配布させていただいてます」
ぼく「お餅をですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

客「すいません、あんこをギョーザの皮で包んだようなお菓子ありますか？」
店「ああ、おたべですか」
客「いいえ、お持ち帰りです」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・八橋ですか？」
客「いいえ、私は高橋です。」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・夕子ですか？」
客「なぜ私の名前を知ってるのですか?」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・生でいいですよね？」
客「ゴムをつけて下さい」
店「えっ」
客「えっ」

>>814
店がしゃべるって事ですか？

なにそれこわい

店がシャベルなんですか？

いいえ、酢コップです

酢をコップで頂くって事ですか？

雄をあつかうってことですね

なにそれひわい

ぼく「ただいま。お腹すいちゃった。ママ、なにかない？」
ママ「お帰りなさい。今ちょうど孵化したての虫パンがあるわよ。手を洗ってから食べなさいね。」
ぼく「なにそれいらない」
ママ「え」
ぼく「え」
ママ「孵化したてだからモチモチして美味しいわよ。卵もいっぱい使ったし。」
ぼく「いや…あれ、こっちのなんか黄色いの入ってるけど？」
ママ「そっちは芋虫パンよ。お祖母ちゃんにもらったキャベツと一緒に入ってたのよ。それを潰して…」
ぼく「いや、もういいって」

そういや昨日の鉄腕ダッシュで蜂の幼虫入り杏仁豆腐食ってたな

教官「んじゃあ、エンジン切って」
ぼく「えっ」
教官「だからエンジン切って」
ぼく「エンジンを切るんですか」
教官「そうだよ」
ぼく「じゃあ2つに切っていいですか？」
教官「えっ」
ぼく「えっ」

ぼく「猿人いるんですか？」

ニーソ吐く女ってどう思う？
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1383368003/
1 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/11/02(土)
キモい？
2：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/11/02(土)
怖い

3：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/11/02(土)
ちゃんと消化しろよって思う

7：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/11/02(土)
キモイに決まってんだろ
9：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/11/02(土)
くさそう

11：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/11/02(土)
新手のマジシャンかと

12：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/11/02(土)
吐くなら食うなよ

>>822
うまいな。
ここ最近の中では一番好き。

>>827
細菌の中って美味いんですか？

822です。
>>827さんありがとうございます。喜んでくれる人がいて良かった。
少し考え付いたのですが出来るだけ自然な会話になるように現在細かい言い回しを考えています。
二人のどちらからの視点から話を進めても楽しめるかと思います。
携帯からになりますが近日中に貼れるよう頑張りますね。

なにそれこわい

>>829
いい廻しを考えるって相撲やるんですか

えっ

えっ

（；'Д`）ｽﾊﾞﾗｽｨ

嫁「言いにくかったんだけど、押尾振っただけなのは矢田よね？」
夫「えっ」
嫁「押尾振っただけなのは矢田よね？前はどうしたのかな？」
夫「あれは、捨てたんだよ。」
嫁「えっ」
夫「もっと早く切っとくべきだった。中は乾いてしまってたんだ。」
嫁「それは知らなかったわ」
夫「押尾のせいで干されてるみたいだったし。」
嫁「そうだったんだ…もったいなかったね。」
夫「まあ、その後カキタレを落として喰ってとかの話も出てきて」
嫁「ああ、そういうのは巧そうだわ」
夫「甘そうな見た目にだまされるけど」
嫁「へえ、結構辛口なんだね」
夫「まあ、ソースはネットのサイトなんだけど」
嫁「私もそのソース知ってるかも」
夫「ああ、そうなんだ。一時期有名だったしね。」
嫁「オイスターでしょ？」
夫「えっ」
嫁「えっ」
夫「…錦野？」

当番じゃん

豆板醤

部長は寄生虫のようです

ジャングルのお口を探検だ

鬼面人を驚かす
鬼面人？って何や？

加藤さんはおられますか
下等な人は大勢いますです。
えっ

5期ぶりに宇治が沸く

友人「新幹線の切符を買ってきたよ。」
ぼく「ありがとう。」
友人「君の席は一番良い席だけど良かったかい？」
ぼく「え、悪いよそんな席。君に譲るよ。」
友人「といっても僕も近い席だから。」
ぼく「そうなんだ。で、どんな席なんだい？」
友人「一番前の窓側さ」
ぼく「それで、どんな席なの？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああ、端の窓側でドアが近くてトイレもすぐさ。」
ぼく「人の出入りが気になるし、一番いい席とは思えないね」
友人「そうか…でもそこなんだ」
ぼく「君の席は何処なんだい？」
友人「それが一番ええ席なんだ」
ぼく「？？」

ABCDEで両方窓際かな？

勃ちが悪い男
そうか、じゃあ「中に出して下さい」って言えば抜いてやるよ！
ry

関西土人イントネーション

えっ？

印度ネイションって事ですか

えっ

INTネイションですね、わかります(知力)

ふりそでーしょん／ぱみゅぱみゅ

インド支配するんでつね

インド人を右にってことですか？

ザンギュラのスーパーウリアッ上がどうかしましたか？

上司「ここまでは明日の朝までになんとか終わらないか」
僕「どう考えても無理です」
上司「出来る、出来ないじゃなくて、やるんだよ」
僕「お客と交渉して納期を伸ばしてもらわないと品質が担保できません」
上司「それは今更は無理だろ」
僕 「出来る、出来ないじゃなくて、やるんだよ」

やるですう！

殺るDEATH

>>855
http://mikan1025.com/pc/wp-content/uploads/img_1574108_53662350_0.jpg

読点のポインとかドアをお持ちでしょうか

えっ

上司：おお、いたいた
部下：なんでしょう？
上司：君は学生時代に隕鉄の勉強をしていたそうだね。
部下：え？は、はい。仏性について少々・・・
上司：もう聞いていたか。実は先週、南極の死者が姻戚を発見してね。
部下：なにそれこわい
上司：姻戚関係に詳しい人材を探しているんだよ。
部下：死者の姻戚関係と言うと、僧俗の問題が発生するんですか？
上司：えっ
部下：僧じゃないんですか
上司：とにかくすぐ死者へ言ってくれ
部下：ぼくがですか？
上司：向こうは作務衣僧だから準備を怠るなよ
部下：ええっ！？
上司：袈裟もかなり冷え込んだらしい。
部下：行きたくありません。
上司：しかたない、去年うちの娘がくれた手袋を貸してやろう。
部下：これ手編みじゃないですか。いいんですか。
上司：浄土教から新しい手袋を阿弥陀したところだしな。
部下：えっ！？
上司：娘は自分も南極に行きたいと言ってきかないんだよ。
部下：僧なんですか？
上司：まったく、君よりもよほどいい読経している。
部下：行きたくありません。
上司：とにかくもう飛行機の手配はしたからね。
　　　金剛峯寺にいくよう祈っているよ。
部下：やっぱりイヤです！
上司：業務命令だ！反抗するなら仏像！バキバキ！
部下：ブッダね！２回もブッダ！
上司：ああ、ブッダさ
部下：くやしい！比丘比丘っ！

>>861
おもしろいけど、理解できない部分もある。
自分がもう少し博識だったらもっと楽しく読めただろうから残念。

隕鉄＝印哲（インド哲学）だな

強盗「おいこらぁ、大人しくしろぉー！」
店員「きゃーっ強盗！」
強盗「お札を出せ！お札だよおうはやくしろよ！」
店員「えっ」
強盗「えっ」
店員「札ですか？」
強盗「おう、そうだ！」
店員「お札？あっ、それはキョンシーに張り付けて大人しくさせるヤツですね」
強盗「えっ」
店員「えっ」
強盗「それ、お札」
店員「えっ」
強盗「えっ」
店員「お札であってるじゃないすか！」
強盗「えっ」
店員「えっ」
強盗「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

お、おう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 　 　 　　ノ"~"~｀ヽ"⌒ﾞ⌒ヽ､
　　　　　　　　　 　 　 　ム　 　 レ ）　　　　"~ﾞ丶　
　　　　　　　　　 　 　 　　 ﾞ､__ ,,,,ノ,,,,,丶 ｲ　 　.ﾉ
　　　　　　　　　 　 　 　　　(､と､__;;;;;;;;;,ﾉ ﾐ;;;;;;ン

社長：君かね、うちの鉄工所で働きたいというのは。
ぼく：よろしくお願いします。
社長：どうしてうちの会社を志望したの？
ぼく：清廉（製錬）な社風と聞きまして。
社長：そういう商売だからねえ。
ぼく：長く金属できると思いました。
社長：大学では何の勉強をしたの？
ぼく：西哲（製鉄）です。
社長：鋳鉄（中哲）については勉強したかい？
ぼく：あっ、すいません、老子（労使）関係は不勉強でして
社長：えっ
ぼく：えっ
社長：私に言わせれば学生時代から労争（老荘）思想に興味を持つのはダメだね。
ぼく：え、あ、はい
社長：この業界では一人でも炉の行使（魯の孔子）ができるかどうかだよ。
ぼく：や、やはり中哲は重要ですか。
社長：この業界では基本だね。君は大学での専門は何かね
ぼく：形而上の研究をしていました。
社長：えっ？誘拐とか？
ぼく：融解実験はずいぶんやってらっしゃるんですよね
社長：えっ
ぼく：でも所詮は論理ですよ。
社長：会社に入れば寂しくないよ。
ぼく：えっ
社長：えっ

うまくいかない

ｸﾘｽﾏｽ女店員「チンポインポ感度お持ちですか？」僕「えっ」

1 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2013/12/24(火) 18:57:16.32 ID:L6AIOTST0
僕「持ってないです」
ｸﾘｽﾏｽ女店員「では、子作りしますか」
僕「えっ！？」

印哲とか貴重だよね。

えっ？

>>868
無理ありすぎｗ

これってさ、接続詞は「は」じゃなくて、「を」にしないと
勘違いする人が居ると思うんだ
「ポイントカードをおもちでしょうか」にするべき・・・

店員「当店のポイントカードをお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードをお餅ですか」
ぼく「搗くんですか」
店員「はい、つきます」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「粘るようになるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「そうですね、つきますから粘るようになる方もいますね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

えっ

当店のポイントカード大餅で消化

なにそれこわい

カードサイズの餅ってことですか

えっ

消化器買ってください

　,..r;;:　　（　 人)　 )　,;｀ｰ､　　　 　 　　　 |　ヽ丶
　ヾゞ､　　ゞ'´　　　'｀´　　 ｀ヾ､　　 　　─|─
　　　　　　　　　　-‐':､ゞ'｀` 　,l　　 　 　/ |　ヽ
ヾ､ ゞ;;.　　,r-､　　　｀ヾ､　　　　ヽ､
, rヾ 　　 ,r!/r'ヽ　　　　'｀　　　　　 ＼　　 　 　＿|＿
　　　_,,,.,ﾉ､_ ヽ,　　　　　　　｀ゞ;;　 　 ;:､　　　　／|
,r‐'''"　,.r ,ｲ彡ミﾐヾ､　　　　　　｀`　 ´;;i
__,.;;,ｨ'´　,:;;;;彳彡ミ;j｀､　　　　　　　　`i;:､　　　　　　オ
;;　ヾ､彡;;;ﾉﾘ;jjjjj;;;jr'　i 　 .　ノ;;:''　｀ﾞ｀､　｀`ｰ､　　　　 　 　 　 　 　　　 　 ,ｨ
彡冫;;il;;;ミ;;;;;y;ﾚ 　,t'´ 　 　 　　 　　 ,.､ｰ､　　ゝ　　 　 ｫ 　 　 　 　 　 　 i|l;
;'ｲ;;;'ヾ｀`ヽ､ｨ;;i ,ri'´　 　 ヽ ヾノ　,ry' il'Yﾞr　 　 ヽ､　　　　　　　　　　　　,j|l;;
j'´ '´ '´／ゞ';;::`´ヽ 　 　｀`´ｰ　 ﾞi　;;: ,r'　　　　　 )　　,r､　　　　　 　,rヾlir'ﾐ,
　　/　　　　 ,;ｰ≡;i{､　　　　　 ／ヾr'´　　,.　　　'`;;:､　〉ゝ　 r-ｰ-､_ ,{i＝i= }i､
ｰr-､j>>879',;'ｨ;;:ｲ''｀`ゞ､_,､-‐'´ヽ:;/　､　｀`ヽ　　;:､　｀' (´　 ｀ゞ､;;;;'',,fi､,≡:;ｲ＝=､
,,:'　 ｀`ゞ､,;;ゞ､ "´ｲ ,...　`'彡 ,／´　　｀ヾ､ヾ　　　'　　　 ｰ､ 　ii;j ｀i;;!'´ﾆil';;;;ゞr､_,r'ミ
'　　　ｰ‐─　,rｰ'ﾞｰ─-､_j;:r'´　　　　 ヾ,ゞ　　　　　　　　 ､ ゞ,ﾐ;:l;;l　　,! 　,!,i;;'´¨/
;.　　　r-‐;;'"}　　　　　　　　　　　 ｀`ヾ､　 ﾉ　　　　　　　,;;;:　(i,;)））､,,:;!､__,:};!_,.､l
....　　　_,,,ｨ､ i　　　　　　　　'ヾ人　　､}(　/　　　　 ノ　　 ,r'i　 r'"ヾ-‐i‐-:;ｲ, / ヾ
　　　　,.r'´,ｨ'l､　　　_ｨ;;､　　　､,.ミﾐ'´　,;:'´ﾊ　　　'´　　,j　,r'　 }ミ,r;}ゞ‐'─l:::.i 　,jl

こんな所にモヒカンが

御仏は聖徳だぁ！！

さすがにみほとけだろそれは

友達「丸太でヨットをしてきたよ」
ぼく「えっ」
友達「丸太で遊んできたんだ」
ぼく「木星ってこと？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「そんなに大きくは無いけど」
ぼく「旱魃したんだよね」
友達「なにが？」
ぼく「マルタ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」

ぼく「僕はゆかりが好きだ」
友人「あれ？知り合いにそんな名前の娘いたっけ？」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
友人「で、どのくらい好きなんだよｺﾉﾔﾛｰ」
ぼく「毎日でも食べたいくらい」
友人「いきなり下ネタかよ！」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
友人「ゆかりさんのどんなところが好きなんだ？」
ぼく「ゆかりでいいじゃん」
友人「失礼だろ、それ･･･」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「えっと、安いところ」
友人「なんだそれ･･･お前ひどい奴だな」
ぼく「えっ」
友人「えっ」

坂角のゆかりは高いと思ふ

父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「えっ」
父親「えっ」
息子「ママ、ぼくホットケーキ作ってきたの」
母親「なにそれこわい」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「ありがとう…ほんっとにおいしい…ママも早く退院できるように
山岡「やれやれ、こんなホットケーキをうまいと言っているようじゃ、ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「えっ」
山岡「えっ」

大学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
大学生「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
大学生「社員の方に轢かれたからです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
大学生「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
大学生「はい。体力には自信があります」
面接官「そうなんだすごい」
大学生「事故紹介させていただきますと・・・」
面接官「まだあるんですか」
大学生「たくさんあります」
面接官「えっ」
大学生「死亡理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか」
大学生「はい」
面接官「なにそれこわい」
大学生「えっ」
面接官「いつから死亡してるんですか」
大学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
面接官「なにそれもこわい」
大学生「えっ」

ワロｗｗ

これは上手いｗ

轢き逃げｶﾜｲｿｽ（´・ω・`）

部長「今度全フロアに小火器を設置するから手配しといてくれ。」
ぼく「えっ、何のためにですか？」
部長「もしものための備えだ。」
ぼく「いや、さすがに必要ないと思いますけど。」
部長「そうでもないぞ。最近友人が小火器に命を救われたばかりだからな。」
ぼく「なにそれこわい。」
部長「備えあれば憂い無しだ。」
ぼく「小火器はどこのメーカーにしましょうか？　コルトとかFNとか色々ありますけど。」
部長「私はメーカーはよく知らんから、君にまかせるよ。」
ぼく「じゃあ、ナイツのM4SOPMODにしときますね。M203も付けときます。」
部長「君、詳しいね。」
ぼく「まあ、好きなもんで。」
部長「変わった趣味の人もいるもんだな。」
ぼく「これがあれば百人力ですよ。」
部長「まあでも、実際小火器でやれることは限られてるし、大事になれば小坊を呼ばなきゃならんがな。」
ぼく「小坊が何の役に立つんですか？」
部長「何を言っとるんだ。彼等はプロ集団だぞ。」
ぼく「小火器のですか？」
部長「小坊はそんなちゃちな物は使わん。」
ぼく「そうなんだ、すごい。」
部長「今度、小坊が小火器の使い方を教えに来るから、その件に関しても応対たのむぞ。」
ぼく「部長の息子さんも来られますか？　四年生でしたよね？」
部長「えっ」
ぼく「えっ」

昔、笑っていいとも放送中に
中東でテロかなにかがあって、
臨時ニュースでアナウンサーが
「軍が小火器で応戦中です」
って言ったのを
タモリが「消火器で応戦（爆笑」

こんな感じか！？
みたいにおどけて消火器で応戦しているギャグをやったら
CMになって、CM明けに

タモリ「消火器ではなく小火器でした
　　　　お詫びします」

ってなった
　　　　　

　　　　∧∧　　 ｌヽ⌒ヽフ
　　　 (　'ω')　　( 'ω'　 )
　　　(ｏ　　 )っ=(っ=||| ｏ)
￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼

あ、うどん県民だ

店員「当店のポイントカードはうどんですが、なにか？」
ぼく「えっ？」

店員「当店のポイントカードはうどんでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはうどんですか」
ぼく「なんじゃい、そりゃぁ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお茹でになってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがじゃ？」
ぼく「うどんじゃが」
店員「ああぬくいのじゃない、冷たいのがよけりゃぁー
　　　 冷ぶっかけのがあるよぉ」
ぼく「そりゃええのぉ」
店員「では作ろうか？今日は替え玉無料じゃよ」
ぼく「きびだんご入れてええかのぉ？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お兄さん、これうどんじゃけぇ甘いもんはあわんよ」
ぼく「なにぼっけぇ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

なんじゃい、そりゃぁわろたｗｗｗ

うどん食べてもらわないとポイントカード作らせません

ぼ、ぼ、ぼくはう、兎丼がた、たべたいんだな

ぼく「当店のポイントカードはうどんでしょうか」
店員「はい」
ぼく「やった！作ってください！」

店員「要点のポイントカードはもうどんなことがあっても離れませんか?」
ぼく「はい、ぞっとそばに居ます」

（あれ、こんなスレだったっけ）

スレは生き物でだんだんと変化していく

ああ使い続けていただければランクがあがってスレが変わりますよ

ひろゆきじゃなくなるってことですか？

ああたらこならそのまま鱈になりますよ

小保方「お手持ちの細胞はＳＴＡＰでしょうか」
ネイチャー「えっ」
小保方「お手持ちの試料はＳＴＡＰ細胞でしょうか」
ネイチャー「いえしりません」
小保方「えっ」
ネイチャー「えっ」
小保方「まだＳＴＡＰ細胞になってないということでしょうか」
ネイチャー「えっ」
小保方「えっ」
ネイチャー「変化するってことですか」
小保方「なにがですか」
ネイチャー「細胞が」
小保方「ああ、オレンジジュースに漬けとけば細胞が変わりますよ」
ネイチャー「そうなんだすごい」
小保方「ではお作りいたしましょうか簡単ですよ」
ネイチャー「証拠は万全ですか」
小保方「えっ」
ネイチャー「えっ」
小保方「ああ論文のことなら適当に作ったのがありますよ」
ネイチャー「なにそれこわい」
小保方「写真も切り貼りですよ」
ネイチャー「なにそれもこわい」
小保方「えっ」
ネイチャー「えっ」

ここそういうスレじゃないです

えっ

はいじゃないが

喪黒「ドーンと行こうや」

http://www.youtube.com/watch?v=9eLOLimbDzQ

A「ポイントカードおもちでっか？」
B「あ？」
A「ポイントカードおもちでっかってきいとるんじゃ！答えんかい！」
B「お餅なわけあるかい！
　　ほならなにか？おどれらのポイントカードゆうんは
　　焼いたら伸びるんかい！？おおぅ！？」
A「伸びるがな、プラッチックじゃけんのう」
B「プラッチックゥ？
　　プラッチックのお餅が三千世界のどこにあるかい！」
A「せやからお持ちでっかゆうて聞いとるんじゃろうが
　　無いなら無いで最初から言わんかい　このクソボケが」
B「おう、ないわ、無いでー」
A「ほな、作るんかい？」
B「ああ？何を作るんなら」
A「ポイントカードじゃゆうとるじゃろうが　いてこますぞこのボケが」
B「ポイントカード？なんなら？金とるん？」
A「金はとらんよー。ポイントつくだけじゃ」
B「おおう！？カバチたれとらんで突くなら突いてみんかい！」
A「ポイントカードつくらんかったらつくもんもつかんわい」
B「おう、じゃったら作ったるわい！」
A「おう！じゃったらここにサインせんかい！」
B「千回もサインできるかこのボケ！表でろ！」

ぼく「ぼくがおらんやんけこの野郎」

どうかなーと思ったけどサイン千回でワロタ

大学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
大学生「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
大学生「社員の方に轢かれたからです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
大学生「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
大学生「はい。体力には自信があります」
面接官「そうなんだすごい」
大学生「事故紹介させていただきますと・・・」
面接官「まだあるんですか」
大学生「たくさんあります」
面接官「えっ」
大学生「死亡理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか」
大学生「はい」
面接官「なにそれこわい」
大学生「えっ」
面接官「いつから死亡してるんですか」
大学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
面接官「なにそれもこわい」
大学生「えっ」

>>917
既に >>888で初出？だよ。

http://www.seikyoonline.jp/news/wagatomo/2014/04/__icsFiles/afieldfile/2014/04/12/140412wagatomo_main.jpg
御聖訓（ごせいくん）「ほむれば弥（いよいよ）功徳（くどく）まさる」。

えっ？なにそれ怖い

上司「この前嫁さんと映画を見に行ってきたよ」
部下「なんて映画ですか」
上司「えっと…ちょっと題名を忘れたな。手に汗握る奇跡の性感劇だったよ」
部下「…それを奥さまと？」
上司「ああ。彼女をイカす為にひっそりと自分を犠牲にする覚悟の主人公なんだけど、ついうっかり口に出しちゃうんだ。」
部下「ちょっと待って下さいよ、それ18禁とかじゃないんですか？」
上司「いや、指定は特に無かったかな。で、彼女は共にイキたいと言い出すんだ。」
部下「大抵そういう時の女性側は演技ですよね」
上司「え」
部下「え」
上司「良い演技だったと思うよ。特にクライマックスの精子のかかった場面の二人の心理描写が秀逸だったよ。」
部下「そこだけやけにリアルなんですね」
上司「宣伝でやってた次の作品も気になってね。どうだ、今度一緒に行かないか？」
部下「どんなのなんですか？」
上司「男同士の友情を描いた…」
部下「いえ、結構です。丁重にお断り致します。」

最後「えっ」で終わるんじゃないのかよw

上司「この前嫁さんと映画を見に行ってきたよ」
部下「なんて映画ですか」
上司「えっと…ちょっと題名を忘れたな。手に汗握る奇跡の性感劇だったよ」
部下「…それを奥さまと？」
上司「ああ。彼女をイカす為にひっそりと自分を犠牲にする覚悟の主人公なんだけど、ついうっかり口に出しちゃうんだ。」
部下「ちょっと待って下さいよ、それ18禁とかじゃないんですか？」
上司「いや、指定は特に無かったかな。で、彼女は共にイキたいと言い出すんだ。」
部下「大抵そういう時の女性側は演技ですよね」
上司「えっ」
部下「えっ」
上司「良い演技だったと思うよ。特にクライマックスの精子のかかった場面の二人の心理描写が秀逸だったよ。」
部下「そこだけやけにリアルなんですね」
上司「性技ではなく彼女の為に何度も勃ち上がる主人公に嫁さんも感動してさ。」
部下「いやあ、若さですかね。」
上司「宣伝でやってた次の作品も気になってね。どうだ、今度一緒に行かないか？」
部下「どんなのなんですか？」
上司「男同士の友情を描いた…」
部下「いえ、結構です。丁重にお断り致します。」
上司「えっ」
部下「ウホッ？」

全米が抜いた

ホモ達ってことですか？

こうの方が……
上司「男同士の友情を描いた…」
部下「やらないかって事ですか？」
上司「えっ」
部下「えっ」

一緒にシリアナ見ないか?

えっ
シッコのほうがいいです

えっ？シリアナの中にですか？

シリアナ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B7%E3%83%AA%E3%82%A2%E3%83%8A

一緒にキンタマーニいこうぜ！

こんなクッソ寒いネタを思いつくのは
小卒ゴミカス崎たんぐらいだろうねｗｗｗ(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

俺>>923だけど、正直ラストのオチをホモネタにして後悔してる
誰か次のネタかいてくれよ

>>933
初めてか？腰の力抜けよ

いえ尻ません

えっ

お尻愛ではないと言うことですか？

なにそれ痛そう

お尻ネタ

A＞判決が出たんだって？
B>えっ
A>判決だよ、判決
B>はんけつ出た？それは”出したんじゃないの”？
A>いや出たんだよ
B>えっ
A>えっ