当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ6

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

前スレ
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ5
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1251452076/

過去スレ
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ4
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1245163849/
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ3
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1242407424/
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ2
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1240714378/
当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1239239660/

位置小津

「良かっ！食べよう、キノコどもはいなかったんだ」

それどこの田舎

登山板より
注：http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%87%8E%E5%8F%A3%E4%BA%94%E9%83%8E%E5%B2%B3

54 ：底名無し沼さん：2009/06/07(日) 20:15:32
友人「週末　何してたの？」
ぼく「野口五郎にアタックしてきた」
友人「えっ？野口五郎？にアタック？何で？で　どうなったの？」
ぼく「すごく良かった！気持ち良かった」
友人「気持ち良かったってまさか！やっちゃったの？」
ぼく「うん、最高点まで行った、もう汗だくよ」
友人「ああそう、君　そんな趣味あったんだ」
ぼく「最高点に登りつめた時、感動で泣きそうになったよ」
友人「そんなにいいの？野口五郎って」
ぼく「君も一緒にどう？」
友人「えっ？」
ぼく「たったの4時間ぐらいでイケるよ」
友人「4時間？そんなに？」
ぼく「途中で痛くなったら俺に乗っていいから、まかせて」
友人「えっ？」
ぼく「写真も撮ったんだけど、見る？すごくきれいだよ、野口五郎」
友人「いや、いい」

店員「ワレドコチュウじゃ」
ぼく「あ？」
店員「ドコチュウじゃワレ」
ぼく「あ？ﾝﾀﾞｺﾗ」
店員「あ？」
ぼく「あ？」
店員「まだ卒業してないんかｺﾙｧ」
ぼく「あ？」
店員「あ？」
ぼく「進学してねぇって事かｵﾙｧ」
店員「ﾅﾝｼﾞｬｵﾗ」
ぼく「やんのかｺﾙｧ」
店員「ああ？ｵﾒﾅﾝｶｲｯﾊﾟﾂﾀだｺﾙｧ」
ぼく「おーﾔｯﾃﾐﾛﾔﾄﾞﾙｧ」
店員「ﾔﾝﾃﾔﾝﾖｵﾙｧ」
ぼく「ﾔｯﾃﾐﾛﾔｧﾋﾞｯﾃﾝﾉｶｧ」
店員「あ？」
ぼく「あ？」
店員「ああ？ﾊﾖﾔｯﾃﾐﾛﾔ」
ぼく「ﾝﾀﾞｺﾙｧ」
店員「ﾁｮﾛﾁｮﾛしてんじゃねｿﾞｵﾙｧ」
ぼく「ﾝﾀﾞﾄｺﾙｧ」
店員「あ？」
ぼく「あ？」

これはお餅ネタではないよね

ぼくくんはこんなこといわない

広島人「この前見に行った映画、ぶちおもろかったよ。」
ボク「え？」
広島人「蛇拳ね。」
ボク「今、後悔してるの？」
広島人「だから、ぶちおもろかったって。」
ボク「え？」
広島人「え？」

ぶちスライム？

痴呆の放言はマジで日本語になっていない事が多いんだよね

なにそれひどい

>>12
ワレドコチュウじゃ

北海道人「その携帯なんまカッコイイっしょ。」
ボク「え？」
北海道人「携帯バグるか？」
ボク「壊れてないよ。」
北海道人「したっけ、携帯バグるかって？」
ボク「え？」
北海道人「え？」

キャッチャー「(ここはイン・ローで攻めよう)」

ピッチャー・ぼく「(わかった！)」

ヒュッ！バシッ！！

キャッチャー「・・・て、」
キャッチャー「こりゃイン･ローじゃなくて印籠だー！！(ズコー)」
ぼく「えっ」

つるピカハゲ丸君を思い出した

131：イサザ(秋田県)：2010/05/26(水) 10:10:55.72 ID:RxWplY03

おれ「払わないことにしてるんでもう来ないでください」

NHK「たった1400円ですよ。払えるでしょ？」

おれ「代わりに払っといて」

NHK「えっ」

おれ「たった1400円ですよ」

NHK「・・・」

おれ「・・・」

なにこれ一本盗られた

もうこのスレ姉妹にしないか？

えっ？どこと？

蒙古のスレと姉妹ですか

蒙古軍団なんかと組みたくないなあ
髪風かもん！

>>19
文化や芸術を理解するには知識ではなく知性が必要だからね
テストでいい点取って喜んでいるうちは所詮朝鮮人レベル
日本人としてはそれより一段高い知的水準になければ達しているとは認められないだろう

なにそれホワイ

ホエイ？

>>26
なにそれガチムチ

捕鯨？

for Gay

うっ

はん？

鳩山「自認いたします」
ぼく「えっ」
鳩山「えっ」

自慰表明

ま　た　オ　ナ　ニ　ー　表　明　か　！

捕鯨からひとネタ

友人「これでぼく君もほげーっとできればいいんだけど…」
シーシェパード「やらせん」
友人「えっ」
シーシェパード「えっ」

728 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 2010/06/04(金) 21:41:43 ID:SXFReOza0

　ボブ「なぁ、ヒロシ、『腐女子』って何だ？」
　ヒロシ「801同人誌とか発酵してる女の事かな？」

観光客「いやあ、素晴らしい眺めですねぇ」
私「えっ」
観光客「眺め、いいじゃないですか」
私「髪……長めが、お好きなんですか？」
観光客「ええ、この眺めは最高ですよ」
私「そんな、いきなり恥ずかしい……でも、伸ばした甲斐がありました」
観光客「えっ」
私「えっ」
観光客「延ばしてる？」
私「ええ、今年の春からずっと伸ばしてます」
観光客「ああなるほど、春の公開だけじゃもったいないですからね！」
私「いえ、後悔はしていません」
観光客「えっ」
私「ただ、手入れとか大変なんですよ」
観光客「えっ」
私「えっ」
観光客「貴女が……手入れしてるんですか？」
私「ええ、毎日」
観光客「毎日！？でも、何人かで手分けしてるんですよね？」
私「いえ？私一人でやってますけど」
観光客「そうだったんですか……さぞやご苦労もあるのでしょうね」
私「いえ、そんな……でも、夏場はちょっとうるさく感じますね」
観光客「うるさい？ああ、セミとかですか？」
私「いえ、セミじゃありませんロングです」
観光客「えっ」
私「えっ」

>>37
ｸｽｯ

>>37
2行目以降はいいんだが1行目に無理がある

1行目と2行目の繋がりにやや難があるけど、いきなり話しかけられて聞き取れなかったて感じかな？

客「ふう、食った食った……すいませーん」
ぼく「はーい」
客「お勘定」
ぼく「えっ」
客「勘定、お願いします」
ぼく「何をですか？」
客「えっ」
ぼく「えっ」
客「だから、いくらだって」
ぼく「ああ、イクラですか……少々お待ちください」

ぼく「……お待たせしました、８６粒です」
客「えっ」
ぼく「えっ」
客「ツブって何の単位だよ」
ぼく「え、普通、粒で勘定しますよ」
客「どうやって払えばいいんだよ」
ぼく「えっ」
客「払わなきゃならないだろ」
ぼく「ちゃんとキレイにしてますから、別に払うようなものはないですよ」
客「えっ」
ぼく「えっ」
客「払わなくてもいいの？」
ぼく「ええ」
客「大丈夫かよこの店……丼勘定なのか？」
ぼく「ええ、海鮮丼一杯分です」
客「えっ」
ぼく「えっ」

86粒の意味がわからん。
それと勘定はどこ行った。

>>41のネタよりも
>>42のゆとりっぷりにﾜﾛﾀ

比較的知的（笑）なガ板といえども
数えるってほうの勘定はなかなか使わないからしょうがない

いや、そうじゃなくて86粒になんか意味があるのかと思った。

それと勘定はどこ行った。

>>45のネタよりも
>>46のゆとりっぷりにﾜﾛﾀ

客「おやじーお感情！」
おやじ「ｱﾊﾊﾊ!ﾅﾝｼﾞｬｺﾗ!ｼｸｼｸ...ﾆﾔﾆﾔ」
客「えっ」
おやじ「えっ」

ttp://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org947835.jpg

揚げ

なにそれこわい

何を揚げるんですか?

ナンを揚げるんですか

お前ら「age」
ぼく「世代ってことですか？」
お前ら「えっ」
ぼく「えっ」
お前ら「sage」
ぼく「なにそれうれしい」
お前ら「えっ」
ぼく「えっ」

勝者「ケ、ケンカに…勝った…でも歯が折れた…」
敗者「くそっ、負けた…好きにしろ…俺は歯医者だ…」
勝者「えっじゃあこの折れた歯を直してください」
敗者「えっ」
勝者「えっ」

先生「この答えが解る人手を挙げて」

ジュ─ッ…
ぼく「はい。揚げました」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「他に解る人〜」
ぼく「なにそれひどい」

そんなもの食べられないよ

ウェイトレス「お帰りなさいませ！ご主人様」
ぼく「僕まだ独身なんですが」
ウェイトレス「えっ」
ぼく「すみません、入る店間違いました」
ウェイトレス「えっ」

ウェイトレス「こちらメニューになります」
ぼく「えっ、メニューになる前はなんだったんですか？」
ウェイトレス「えっ」
ぼく「できればメニューになるところを見たかったです」
ウェイトレス「えっ」
ぼく「えっ」

ウェイトレス「こちらお冷になります」
ぼく「新手の手品か何かですか」
ウェイトレス「えっ」
ぼく「えっ」

ウェイトレス「ご注文はお決まりでしょうか」
ぼく「つゆだく。特盛りで」
ウェイトレス「えっ」
ぼく「えっ」

ぼく「すみません、トイレってどこにありますか？」
ウェイトレス「お手洗いはあちらになります」
ぼく「なにそれこわい」

>>58
なんか血が膿んだよなあ

体に悪いから溜まったら抜いた方がいいよ

えっ

駅員「もしもし、おばあちゃん？」
婆さん「はいはい？」
駅員「自動改札は初めてですか？」
婆さん「おんや、こっちには児童改札なんてものがあるんかね」
駅員「その改札はね、その機械に切符を入れれば、自動で通れるようになりますから」
婆さん「こんな年寄りが、児童で通れるんかね」
駅員「ええ、大丈夫ですよ」
婆さん「そうじゃったんかい。こっちのほうがお得だったんじゃのう」
駅員「えっ」
婆さん「ワシャ知らんから、大人料金で切符買ってしもうたよ」
駅員「ええ、それでいいんですよ」
婆さん「ところで、お釣りはどこで貰えばええんかいのう？」
駅員「えっ」
婆さん「児童で通れるんなら、お釣りがあるんじゃないんかい？」
駅員「いや、お釣りは出ませんよ」
婆さん「なんじゃ、お釣りは出ないんかね。だったら結局普通じゃないかね」
駅員「いや、不通じゃありませんよ」
婆さん「えっ」
駅員「えっ」

ちょっとうまい

駅員「3番線の列車は折り返し海藻となりますので…」
ぼく「えっ」
駅員「えっ」
ぼく「この列車が海藻になるんですか？」
駅員「はい。」
ぼく「なにそれおいしいの」
駅員「えっ、美味しくはないとおもいますけど
　　　この列車は蝦蛄に入りますので、ご乗車できません。」
ぼく「えっ」
駅員「えっ」
ぼく「列車が入るような大きい蝦蛄がいるんですか」
駅員「ええ、大きいですね。」
ぼく「なにそれこわい」
駅員「えっ、別に怖くはないですよ。
　　　中で車両を剣刺したり乗務淫行隊するだけですから」
ぼく「なにそれひどい」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」

>>64
なかなかうまい

>>64
シャコ内部はかなりのワンダーランドだな

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「なにがですか」
ぼく「えっ」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「えっ」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「えっ」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

※1を見ずに補完する事！

>>67
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ
　　　 えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

先生｢次の時間は体育なので行為をしてからグラウンドに｣
ぼく｢行為ですか｣
先生｢そうだ｣
ぼく｢えっ｣
先生｢えっ｣
ぼく｢ここでですか｣
先生｢男子だし、ここでいいだろう｣
ぼく｢見られるの恥ずかしいです｣
先生｢男しか居ないから見られてもいいじゃないか｣
ぼく｢トイレでします｣
先生｢恥ずかしがりやだな｣
ぼく｢友、行こうか｣
友｢えっ｣
先生｢えっ｣
ぼく｢えっ｣

>>69
ｸｽｯ

ワルユートーキングアバウト！？

えっ

えっ

悪友がってことでですか

割ってません、ちゃんと買いました。

割れ厨乙

ぼく「マリオに出てくる恐竜なんだっけ」
友人「でっていう」
ぼく「なにそれひどい」

ぼく「ｃｍに脂肪・塩分・糖分の「余分三兄弟」ってのが出てくる奴ってなんだっけ？」
友人「DAKARA」
ぼく「何それひどい」

七曲がりシップスクラークか

ぼく「あなたの職業はなんですか」
男性「30年ほど騎士をしています」
ぼく「えっ」
ぼく「いまでも戦っているのですか」
男性「はい、今も現役です」
ぼく「そうなんだ、すごい
　　　どんな相手と戦っているのですか」
男性「基本的には騎士同士で戦います」
　　　一般の人と戦うこともありますがやはり力差が大きいですから」
ぼく「それも、そうですね。なにか騎士として言いたいことはありますか」
男性「そうですね、世間では龍こそ最強と考えられていますが、
　　　私は馬の価値が分かってこそ一人前だと思っています」
ぼく「圧倒的に龍の方が強そうです」
男性「いいえ、時には龍以上の機動性を発揮しますから」
ぼく「そうなんだ、馬を見くびっていました
　　　武器は槍とかを使ったりするんですか」
男性「もちろん使いますよ,
　　　特に私はあの刺す感触が大好きで、うまく相手を串刺した時の快感は他に変えがたいです」
ぼく「なにそれこわい」
男性「えっ」
ぼく「えっ」
男性「ぼくさんは串刺しはあまり好きではないのですか」
ぼく「そんな野蛮な事するなんて、騎士としては失格です」
男性「えっ」

これはいい

久々に秀逸ｗ
途中まで噛み合ってるのがまたｗ

分からん俺に解説よろ

将棋の話
騎士→棋士
龍→飛車
馬→桂馬
槍→香車
串刺しは香車を使った戦法

馬って角のことかと思ってた。
成ると馬になるじゃん、あれ。

馬は成角のことだよ。正確には龍馬。(ちなみに龍の正式名称は竜王)
桂馬の事を馬と呼ぶ人も意外にいるけど、個人的には間違いだと思う。

しかし角では使いこなす事の価値があまりないような気が

角オナってことですか

えっ

この場合は桂馬のことを指してるけどね
チェスでもナイトはビショップより重要視するのもあるからおもしろい

>>90
俺は｢竜に相対するもの｣ということで成角を指していると解釈したが。

俺も成角のことだと思って読んでた。
日本将棋連盟のサイトに載ってる棋譜を見ても、馬＝成角だし
桂馬という発想がそもそもできなかった。

まぁどっちでも通用するしな

桂馬のことだったかー

＞男性「そうですね、世間では龍こそ最強と考えられていますが、
＞　　　私は馬の価値が分かってこそ一人前だと思っています」
>男性「いいえ、時には龍以上の機動性を発揮しますから」

成角より桂馬の方が適切じゃね
成角だと同等だし、龍と桂馬では格が違う
呼称は不適切だが

細かい琴は良いんだよ！

　　　　　　　　　　 !:､,,!:､　　 ﾎﾟﾛﾛﾝ ﾎﾟﾛﾛﾝ
　　　　　　　 　 , ( _ _　)｀l
　　 　 　 ______ | f _＿___U_　　〜♪
　　　　　l`l`l＝ ” ＝＝＝`l｀l
　　 　 　 ｀￣￣￣￣￣￣￣

↓
桶屋が儲かる

女子「ところで、ペットってどう思いますか」
ぼく「資源ゴミ」
女子「違いますよ、いわゆる哀願動物の方です」
ぼく「えっ」
女子「えっ」
ぼく「泣くんですか」
女子「ん〜？泣かない方が少ないんじゃないかと思いますね」
ぼく「なにそれかわいそう」
女子「えっ」
ぼく「いじめるんですか」
女子「えっ、そんな事しないですよ。あ、まだ私、狩ってないんですけど」
ぼく「えっ」
女子「ウサギが欲しいなと思ってて」
ぼく「狩っちゃヤダって泣くのですか」
女子「なにそれカワイイ」
ぼく「えっ」
女子「ウサギの首降ってる所とか絶対イイですよ」
ぼく「なにそれこわい」
女子「えっ」
ぼく「ウサギ、どうなっちゃうんですか」
女子「そりゃもう、たっぷりかわいがっちゃいますよ、ふふふ」
ぼく「やっぱりひどい」
女子「えっ」
ぼく「かわいがった後は食べるんですか」
女子「え？えっと、ウサギは僧職なので、野菜とかを食べるそうです」
ぼく「えっ」
女子「特に戦意の多い植物とか」
ぼく「なにそれこわい」
女子「えっ」

発想は好きだけど雑じゃないですか

うちの発送はぷちぷちでくるむので雑じゃないですよ

ウサギは結構やばい、即死させられる。

アルミラージですねわかります

いっかくうさぎですね
103はわかってません

ウミウサギ

ちゃんと傷口を消毒しないからそうなるんですよ

ナジミの塔

ナジミの店

ぼく「きみのなまえは？」
外人女「Paige」
ぼく「なにそれきたない」
外人女「えっ」
ぼく「えっ」

466 名前:本当にあった怖い名無し [sage] :2010/07/03(土) 12:54:15 ID:0O3HH4mb0
店員「当店は年中無給でございます」
ぼく「それで生活できるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、生活用品と衣類は２回となっております」
ぼく「２回しか使えないなんてひどい」
店員「すいません、以前は１回だったんですが改装いたしまして」
ぼく「ちょっとだけ良くなったんですね」
店員「ありがとうございます。今後もお客様のために努力していきます」
ぼく「タダ働きなのにすごいがんばってますね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

>>110
最後にちゃんと無給に触れてるから上手い

揚げ

サルベージってことですか？

いいえＦＬＹです

だれか忌ますか

私買います

http://www.nicovideo.jp/watch/1280476249
4:21

松岡「もしかして、もう取り憑かれちゃった？」
三女「憑かれてるのはそっち……」
松岡「私はまだ疲れて無いわよ！元気元気！」
三女「あの……本当にどうかしてると思う……」
松岡「同化してる……？霊と一体化してるってこと……？そんな力もあるのね！」

>>117
おまえそんなに妖女がいいのかよ

幼女は駄目です！

霊つながり
ぼく「慶応線なんて初めて乗ったけど、乗っている人みんな頭がいいんだろうね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「確かに大学生は多いよね」
ぼく「そうなんだすごい」
車掌「この車両の4号車は弱霊車となっております」
ぼく「低級霊がいるのかな？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
車掌「次は〜多摩霊園、多摩霊園です」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」

あげ

安芸

まだ奈津ですよ

>>120
Tさん「破ぁぁぁぁ！！！」

おっはー！

ウェイトレス「お帰りなさいませ！ご主人様」
ぼく「えっ」
ウェイトレス「えっ」
ぼく「帰れってことですか」
ウェイトレス「えっ」
ぼく「今　普通なら客には言わないことを言いましたよね」
ウェイトレス「当店にいらっしゃったお客様にはすべてこの対応です」
ぼく「なにそれひどい」
ウェイトレス「えっ」
ぼく「しかも客を客として見てないってことですよね」
ウェイトレス「それが当店のコンセプトですので」
ぼく「えっ」
ウェイトレス「ではお席にご案内します」
ぼく「もういいです。帰ります」
ウェイトレス「えっ」
ぼく「もう来ません。じゃ」
ウェイトレス「いってらっしゃいませ！ご主人様」
ぼく「だから君を雇った覚えはないんだってば」
ウェイトレス「えっ」
ぼく「えっ」

これは新しいパターン

えっ

ﾅﾆｯ

ﾅｷﾞｯ

そこはﾆｷﾞｯだろ

悦

ニギミタマってことですか？

きみ「その発言はスレ違いですよ」
ぼく「人生なんてすれ違いの連続ですよ」
きみ「えっ」
ぼく「えっ」

司会者「さて、もっと食費を抑えるために５位県をお餅のかたはどうぞ」
ぼく　「５位県はお餅ちなんですか」
司会者「えっ」
ぼく　「えっ」
司会者「出羽、お餅ではないということで…」
ぼく　「出羽はどの県ですか」
司会者「えっ」
ぼく　「お米の産地だったかな」
司会者「ああ、産地直送が良いということですか」　
ぼく　「えっ」
司会者「えっ」
ぼく　「ああ、お米の産地５位県は出羽なんですか」
司会者「えっ」
ぼく　「でも、出羽ってお米取れるのかな」
司会者「お米の産地なら新潟、茨城、秋田とか近年は北海道ですね」
ぼく　「北海道は県ではありませんね」
司会者「どう、３枚です」
ぼく　「お餅をいただけるんですか」
司会者「えっ」
ぼく　「１食３枚は多いです」
司会者「えっ」
ぼく　「１日３枚は少ないです」
司会者「ええと、日本人は飽食だと言うことですか」
ぼく　「えっ」
司会者「えっ」

ちょっとごちゃごちゃしてるな

うん、かなり久しぶりだからこんなものかな
次はもう少し良いのを書くわ

司会者「さて、もっと食費を抑えるために５位県をお餅のかたはどうぞ」
ぼく　「５位県はお餅ちなんですか」
司会者「えっ」
ぼく　「えっ」
司会者「出羽、お餅ではないということで…」
ぼく　「出羽はどの県ですか」
司会者「ああ、産地直送が良いということですか」　
ぼく　「えっ」
司会者「えっ」
ぼく　「でも、出羽ってお米取れるのかな」
司会者「お米の産地なら新潟、茨城、秋田とか近年は北海道ですね」
ぼく　「北海道は県ではありませんね」
司会者「どう、３枚です」
ぼく　「１食３枚は多いです」
司会者「ええと、日本人は飽食だと言うことですか」
ぼく　「えっ」
司会者「えっ」

変わってないんだが

>>139
読む人のためにちょっと整理してみただけ
次は新作の予定

えっ

「次は晋作の四艇です」

えっ

おっはー！

おっはー！

尾っ羽ー！

あげ

先輩「オレ、意外に神社好きなんだ」
ぼく「えっジンジャーを？」
先輩「そう、神社」
ぼく「そうなんだ」
先輩「神社ってしゃきっとするよね」
ぼく「はい、背筋が伸びます」
先輩「焼肉から始まったんだけどね。もう欠かせないね」
ぼく「えっ」
先輩「えっ」
ぼく「怒られたりしませんか」
先輩「えっ」
ぼく「お祭りの時とかかな。ジンジャーで焼肉」
先輩「いつでもOKだよ。定番だね」
ぼく「日本もかわりましたね」
先輩「そうかな、小さい頃からあったと思うけど」
ぼく「ジンジャーは何処でも良いのですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「ああ、山地ならどこでもOKだよ」
ぼく「平地はだめですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」

えっ

えいえいおー！

>>148
全然和歌蘭

生姜じゃないの？

露西亜

>>152勿論生姜のことです
151はそれを知っていて分からんと言うのなら
私はどうすれば良いのか分かりません

先輩がはまっているのはジンジャー（生姜）
しょうが焼きから始りいろいろ活用しているらしい

ぼくが勘違いしているのは神社で、
先輩は神社で焼肉をしてからはまり各地の神社に詣でていると思っている

日常会話で生姜をジンジャーとかいう奴いないしなぁ

ルー大柴みたいだ

ジンジャーエールのことかと思って読んだ

説明が必要な時点でダメな気がするんだが

>>148
には正しい作法を知っててもらいたかったものだ

まあケチつけても生姜ないよね

ここはうまいこと言うスレじゃねぇ！
次いで言っとくと生姜単体じゃうまくないぞ！

>>158
分かってないのは151だけでしょ

面白くなければスルーすれば良いし

あげるんるん