当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ5
前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/06/16(火) 23:50:49 ID:WFOq59qD0 ?S★(523555)
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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前スレ
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ4
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1245163849/
過去スレ
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ3
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1242407424/
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ2
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1240714378/
当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1239239660/
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ4
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1245163849/
過去スレ
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ3
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1242407424/
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ2
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1240714378/
当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1239239660/
△ ￥ ▲
（ ㊤ 皿 ㊤） がしゃーん
（ ）
／│ 肉 │＼ がしゃーん
＜ ＼＿＿__／ ＞
┃ ┃
＝ ＝
3ゲットロボだよ
自動で3ゲットしてくれるすごいやつだよ
（ ㊤ 皿 ㊤） がしゃーん
（ ）
／│ 肉 │＼ がしゃーん
＜ ＼＿＿__／ ＞
┃ ┃
＝ ＝
3ゲットロボだよ
自動で3ゲットしてくれるすごいやつだよ
>>3
児童で3ｹﾞｯﾄするなんてなにそれひわい
児童で3ｹﾞｯﾄするなんてなにそれひわい
えっ
>>1落つ
>>2
なにきみ惜しい
なにきみ惜しい
8 ：水先案名無い人：2009/08/29(土) 01:08:07 ID:ii0GX+sRO
キシリトール
岸利徹
で誰か作って
岸利徹
で誰か作って
>>8
自分で作れば？
自分で作れば？
先生「今日はいろいろな触手についてお勉強します」
ぼく「えっ」
先生「ぼく君はどんな触手を知ってますか」
ぼく「いえしりません」
先生「えっ」
ぼく「触手っていろいろな種類があるんですか」
先生「そうです」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「たとえばぼく君のお父さんはどんな触手ですか」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「ついてるってことですか」
先生「なにがですか」
ぼく「触手が」
先生「ああ何かしらの触手ついていたはずですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「やっぱり一番信頼がある触手は生殖者ですかね」
ぼく「なにそれえろい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「たしかに生殖でありながら卑猥なことをする人も中にはいますね。
大問題だと思います。」
ぼく「なにそれ矛盾」
先生「そうです。矛盾しています。かくいう先生も生殖者の一人
後世のために人を育てる触手という誇りを持って生きています」
ぼく「なにそれこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
一発ネタのつもりが長くなってしまった..
ぼく「えっ」
先生「ぼく君はどんな触手を知ってますか」
ぼく「いえしりません」
先生「えっ」
ぼく「触手っていろいろな種類があるんですか」
先生「そうです」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「たとえばぼく君のお父さんはどんな触手ですか」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「ついてるってことですか」
先生「なにがですか」
ぼく「触手が」
先生「ああ何かしらの触手ついていたはずですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「やっぱり一番信頼がある触手は生殖者ですかね」
ぼく「なにそれえろい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「たしかに生殖でありながら卑猥なことをする人も中にはいますね。
大問題だと思います。」
ぼく「なにそれ矛盾」
先生「そうです。矛盾しています。かくいう先生も生殖者の一人
後世のために人を育てる触手という誇りを持って生きています」
ぼく「なにそれこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
一発ネタのつもりが長くなってしまった..
取引先「高いなー、もうスーパー銭湯くらい下げられるだろ」
ぼく「えっ」
取引先「だから、もうスーパー銭湯でいいんだよ」
ぼく「お風呂ですか」
取引先「えっ」
ぼく「えっ」
取引先「なんとかならんかね。やっぱり価格が大事だから」
ぼく「スーパー銭湯は安いということですか」
取引先「えっ」
ぼく「スーパー銭湯、安くていいですよね」
取引先「いいのかい？それなら我がシャワー、更に攪拌を進められる」
ぼく「シャワーなら拡散じゃないんですか」
取引先「えっ」
ぼく「シャワーを攪拌するんですか」
取引先「なんならもっと君のとこの正賓、熱かったっていい」
ぼく「シャワーが熱いのは嫌です」
取引先「えっ」
ぼく「あと正賓に迷惑がかかるのでシャワーは熱くないほうがいいです」
取引先「なんだか君との話は温度差を感じるよ」
ぼく「シャワーのですか」
取引先「えっ」
ぼく「えっ」
取引先「なんだか噛み合ってないよ」
ぼく「シャワーがですか」
取引先「えっ」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
取引先「だから、もうスーパー銭湯でいいんだよ」
ぼく「お風呂ですか」
取引先「えっ」
ぼく「えっ」
取引先「なんとかならんかね。やっぱり価格が大事だから」
ぼく「スーパー銭湯は安いということですか」
取引先「えっ」
ぼく「スーパー銭湯、安くていいですよね」
取引先「いいのかい？それなら我がシャワー、更に攪拌を進められる」
ぼく「シャワーなら拡散じゃないんですか」
取引先「えっ」
ぼく「シャワーを攪拌するんですか」
取引先「なんならもっと君のとこの正賓、熱かったっていい」
ぼく「シャワーが熱いのは嫌です」
取引先「えっ」
ぼく「あと正賓に迷惑がかかるのでシャワーは熱くないほうがいいです」
取引先「なんだか君との話は温度差を感じるよ」
ぼく「シャワーのですか」
取引先「えっ」
ぼく「えっ」
取引先「なんだか噛み合ってないよ」
ぼく「シャワーがですか」
取引先「えっ」
ぼく「なにそれこわい」
14 ：水先案名無い人：2009/08/31(月) 01:05:14 ID:6NgXecdb0
店員「わが党の党首は当千でしょうか」
党員「わが党の党首は当千でしょうか」
ぼく「えっ」
党員「わが党の党首は当千ですか」
ぼく「いえひとりぶんです」
党員「えっ」
ぼく「えっ」
党員「まだ分からないということでしょうか」
ぼく「えっ」
党員「えっ」
ぼく「未知数ってことですか」
党員「なにがですか」
ぼく「党首の実力が」
党員「ああうちの党首は数百の党員をしょって立てる人ですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
党員「うちの党首こそこれからの日本人全体を支える人物ですよ」
ぼく「つぶれたりしませんか」
党員「えっ」
ぼく「えっ」
党員「ああ野党の圧力のことなら大丈夫、わが党が一致団結して叩き潰します」
ぼく「なにそれひどい」
党員「党首の他にも当千議員がいますから大丈夫ですよ」
ぼく「なにそれやばい」
党員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
党員「わが党の党首は当千ですか」
ぼく「いえひとりぶんです」
党員「えっ」
ぼく「えっ」
党員「まだ分からないということでしょうか」
ぼく「えっ」
党員「えっ」
ぼく「未知数ってことですか」
党員「なにがですか」
ぼく「党首の実力が」
党員「ああうちの党首は数百の党員をしょって立てる人ですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
党員「うちの党首こそこれからの日本人全体を支える人物ですよ」
ぼく「つぶれたりしませんか」
党員「えっ」
ぼく「えっ」
党員「ああ野党の圧力のことなら大丈夫、わが党が一致団結して叩き潰します」
ぼく「なにそれひどい」
党員「党首の他にも当千議員がいますから大丈夫ですよ」
ぼく「なにそれやばい」
党員「えっ」
ぼく「えっ」
新聞販売員「長官、殺（と）りませんか」
ぼく「えっ」
販売員「長官殺ってくれませんかサービスしますよ」
ぼく「いくらですか」
販売員「月1,800円です」
ぼく「なにそれ安すぎ」
販売員「この地域の４分の１くらいの家庭に契約して頂いてます」
ぼく「なにそれこわい」
販売員「今なら野球のチケットもお付けします」
ぼく「これで長官をおびき出すわけですか」
販売員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
販売員「長官殺ってくれませんかサービスしますよ」
ぼく「いくらですか」
販売員「月1,800円です」
ぼく「なにそれ安すぎ」
販売員「この地域の４分の１くらいの家庭に契約して頂いてます」
ぼく「なにそれこわい」
販売員「今なら野球のチケットもお付けします」
ぼく「これで長官をおびき出すわけですか」
販売員「えっ」
ぼく「えっ」
前スレのピンキーって何板でせうか
http://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/eroparo/1225275835/433
433 名前：名無しさん＠ピンキー[sage] 投稿日：2009/04/20(月) 05:03:27 ID:qzBW5LyG
男「何も武装してないようですが、獣化しましょうか？」
ぼく「えっ」
男「獣化したほうが心強いかなとおもいまして」
ぼく「ケダモノになるってことですか」
男「・・・たしかに獣化しましたら気分が高ぶるかもしれませんね」
ぼく「なにそれこわい」
男「でも雁なので簡単ですよ」
ぼく「でもトラとかの方が安心ですけど」
男「えっ」
ぼく「えっ」
男「ああ、タイガー（戦車）なんていまは絶滅しちゃいましたよ」
ぼく「えっ」
男「えっ」
ぼく「獣化したら元に戻れるんですか」
男「あなたが戻してくれないと、わたしはそのままですね
ぼく「なにそれ興奮する」
男「えっ」
ぼく「えっ」
無理やりすぎた
433 名前：名無しさん＠ピンキー[sage] 投稿日：2009/04/20(月) 05:03:27 ID:qzBW5LyG
男「何も武装してないようですが、獣化しましょうか？」
ぼく「えっ」
男「獣化したほうが心強いかなとおもいまして」
ぼく「ケダモノになるってことですか」
男「・・・たしかに獣化しましたら気分が高ぶるかもしれませんね」
ぼく「なにそれこわい」
男「でも雁なので簡単ですよ」
ぼく「でもトラとかの方が安心ですけど」
男「えっ」
ぼく「えっ」
男「ああ、タイガー（戦車）なんていまは絶滅しちゃいましたよ」
ぼく「えっ」
男「えっ」
ぼく「獣化したら元に戻れるんですか」
男「あなたが戻してくれないと、わたしはそのままですね
ぼく「なにそれ興奮する」
男「えっ」
ぼく「えっ」
無理やりすぎた
友人「昨日友達の結婚式の親友代表スピーチで急遽俺が大便することになって焦ったよ」
ぼく「えっ」
友人「いきなりだったからもう頭の中真っ白だったよ」
ぼく「誰でもそうなると思うよ」
友人「とりあえず神父について楽しいエピソード話してなんとか間がもったけどね」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「神父の友達で出席できるの」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「実を言うと神父は元カノなんだ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「キャンドルサービスの時には空気を読んで点灯無視の産婆流れたしね」
ぼく「なにそれもこわい」
友人「最後には神父が投げたブーケ俺が受け取っちまったし」
ぼく「なにそれわらえない」
友人「だよな元カノだしな」
ぼく「やり直せばいいとおもうよ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いきなりだったからもう頭の中真っ白だったよ」
ぼく「誰でもそうなると思うよ」
友人「とりあえず神父について楽しいエピソード話してなんとか間がもったけどね」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「神父の友達で出席できるの」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「実を言うと神父は元カノなんだ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「キャンドルサービスの時には空気を読んで点灯無視の産婆流れたしね」
ぼく「なにそれもこわい」
友人「最後には神父が投げたブーケ俺が受け取っちまったし」
ぼく「なにそれわらえない」
友人「だよな元カノだしな」
ぼく「やり直せばいいとおもうよ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
妹「お兄ちゃん最近髪のび太みたいだよ」
ぼく「えっｗ」
妹「私が切手あげようか～なんてね」
ぼく「なにそれｗ全然関係ねぇしｗｗ」
妹「えっ」
ぼく「えっｗ」
妹「兄それひどい」
ぼく「えっｗ」
妹「せっかく私が切手あげるって言ってるのに」
ぼく「ごめんわかったよ でどんだけ切手くれるの」
妹「うーん5ｃｍくらいかな」
ぼく「えっｗ」
妹「えっ」
ぼく「それはちょっと無理がないかｗよく考えてみろｗ」
妹「え～大丈夫だよ」
ぼく「ヘタしたらおまえ捕まるかもよｗ」
妹「えっ」
ぼく「えっｗ」
妹「さっきから嫌がってお兄ちゃんやっぱり私の事キライなんでしょ～」
ぼく「好きだよ」
妹「えっ」
ぼく「えっ」
妹「本当に好きなの」
ぼく「愛してるよ」
妹「えっ」
ぼく「マジで」
妹「私も・・・好きだよお兄ちゃん(// //)」
ぼく「えっｗ」
妹「えっｗ」
ぼく「えっｗ」
妹「私が切手あげようか～なんてね」
ぼく「なにそれｗ全然関係ねぇしｗｗ」
妹「えっ」
ぼく「えっｗ」
妹「兄それひどい」
ぼく「えっｗ」
妹「せっかく私が切手あげるって言ってるのに」
ぼく「ごめんわかったよ でどんだけ切手くれるの」
妹「うーん5ｃｍくらいかな」
ぼく「えっｗ」
妹「えっ」
ぼく「それはちょっと無理がないかｗよく考えてみろｗ」
妹「え～大丈夫だよ」
ぼく「ヘタしたらおまえ捕まるかもよｗ」
妹「えっ」
ぼく「えっｗ」
妹「さっきから嫌がってお兄ちゃんやっぱり私の事キライなんでしょ～」
ぼく「好きだよ」
妹「えっ」
ぼく「えっ」
妹「本当に好きなの」
ぼく「愛してるよ」
妹「えっ」
ぼく「マジで」
妹「私も・・・好きだよお兄ちゃん(// //)」
ぼく「えっｗ」
妹「えっｗ」
ぼく「好いてください」
妹「えっ」
妹「えっ」
お兄ちゃん機雷
女生徒「あの…放火後、体育館裏に来てください」
ぼく「えっ」
女生徒「大事な話があるんです」
ぼく「そんなことできません」
女生徒「え…私、木の実じゃないですか？」
ぼく「うん、どう見ても木の実じゃない」
女生徒「そんな、ひどいっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
女生徒「大事な話があるんです」
ぼく「そんなことできません」
女生徒「え…私、木の実じゃないですか？」
ぼく「うん、どう見ても木の実じゃない」
女生徒「そんな、ひどいっ」
ぼく「えっ」
3連続でクオリティーが他界のが来たと思ったら…
夏季コミ時刻がお菓子買ったっていうね、
NEETは15～34歳までって知ってた？これ豆知識な
>>16のつづきを勝手に作った
販売員「この地域の４分の１くらいの家庭に契約して頂いてます」
ぼく「皆さん勇敢ですね」
販売員「いいえ契約された方のほとんどが長官ですよ」
ぼく「なにそれ自殺」
販売員「えっ」
ぼく「おっ」
販売員「かっ」
ぼく「きっ」
地域の人A「なにこれうざい」
夏季コミ時刻がお菓子買ったっていうね、
NEETは15～34歳までって知ってた？これ豆知識な
>>16のつづきを勝手に作った
販売員「この地域の４分の１くらいの家庭に契約して頂いてます」
ぼく「皆さん勇敢ですね」
販売員「いいえ契約された方のほとんどが長官ですよ」
ぼく「なにそれ自殺」
販売員「えっ」
ぼく「おっ」
販売員「かっ」
ぼく「きっ」
地域の人A「なにこれうざい」
店員「ご注文はお炭ですか」
ぼく「えっ」
店員「ご注文はお炭でしょうか」
ぼく「いえ、そんなの頼んでません」
店員「まだお炭になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「焼きすぎたんですか」
店員「焼き方はお選び頂けますよ」
ぼく「炭になるのは困ります」
店員「まだ置き毬になっておりませんでしたか」
ぼく「色んな変化の仕方があるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「一度注文された後に偏光なさるのはできればご遠慮頂ければ」
ぼく「えっ、ぼくは偏光なんかしません」
店員「ではご注文をどうぞ」
ぼく「じゃあカレーライスをひとつ」
店員「それでは栗返させて頂きます」
ぼく「栗はきらいです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご注文はお炭でしょうか」
ぼく「いえ、そんなの頼んでません」
店員「まだお炭になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「焼きすぎたんですか」
店員「焼き方はお選び頂けますよ」
ぼく「炭になるのは困ります」
店員「まだ置き毬になっておりませんでしたか」
ぼく「色んな変化の仕方があるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「一度注文された後に偏光なさるのはできればご遠慮頂ければ」
ぼく「えっ、ぼくは偏光なんかしません」
店員「ではご注文をどうぞ」
ぼく「じゃあカレーライスをひとつ」
店員「それでは栗返させて頂きます」
ぼく「栗はきらいです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
どうにもこうにも前スレ781が秀逸
友人「自民党が夜盗になったね」
ぼく「えっ」
友人「だって聖剣後退したでしょ」
ぼく「いえしりません」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まだ占拠のニュース見てないの？」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「滅びるってことですか」
友人「なにがですか」
ぼく「日本が」
友人「ああ夜盗になったって日本は滅びませんよ
自民党の党首は変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
友人「占拠で負けた責任は重いからね」
ぼく「結局占拠失敗したの？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああ占拠のことならそりゃ3倍の大差付けられて価値はないでしょ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「夜盗になってもガンガンやるんじゃない」
ぼく「なにそれもこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「だって聖剣後退したでしょ」
ぼく「いえしりません」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まだ占拠のニュース見てないの？」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「滅びるってことですか」
友人「なにがですか」
ぼく「日本が」
友人「ああ夜盗になったって日本は滅びませんよ
自民党の党首は変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
友人「占拠で負けた責任は重いからね」
ぼく「結局占拠失敗したの？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああ占拠のことならそりゃ3倍の大差付けられて価値はないでしょ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「夜盗になってもガンガンやるんじゃない」
ぼく「なにそれもこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
航海士「船長、潮の流れが変わりました。針路を北北西に変えましょう」
船長「うむ、よしぼく、北北西の咆哮だ」
ぼく「すぅー…ほくほくせーーい！！！」
船長「！ な、なんだいきなり！脅かすな！」
航海士「船長！あっちで船がナンパしています！」
ぼく「なにそれすごい」
船長「何のんきなこと言ってるんだ。早く近づくんだ」
ぼく「馬に蹴られませんか」
船長「訳の分からないことを…ああっ！沈んでしまった…」
航海士「船長！海賊です！」
船長「マズイ…ぼく、急いで非難するぞ！」
ぼく「すぅー…悪い事はやめろーー！！真人間になれーー！！」
船長「！ だからなんで叫ぶんだ！」
ぼく「えっ」
船長「うむ、よしぼく、北北西の咆哮だ」
ぼく「すぅー…ほくほくせーーい！！！」
船長「！ な、なんだいきなり！脅かすな！」
航海士「船長！あっちで船がナンパしています！」
ぼく「なにそれすごい」
船長「何のんきなこと言ってるんだ。早く近づくんだ」
ぼく「馬に蹴られませんか」
船長「訳の分からないことを…ああっ！沈んでしまった…」
航海士「船長！海賊です！」
船長「マズイ…ぼく、急いで非難するぞ！」
ぼく「すぅー…悪い事はやめろーー！！真人間になれーー！！」
船長「！ だからなんで叫ぶんだ！」
ぼく「えっ」
忙しい船だなｗ
>>24「ニーソは15～34歳までって知ってた？」
ぼく「えっ」
>>24「これ豆知識な」
ぼく「靴下なら全年齢いいの？」
>>24「えっ」
ぼく「えっ」
>>24「3連続でクオリティーが他界のが来たと思ったら…
夏季コミ時刻がお菓子買ったっていうね、」
ぼく「コミケに行ったの？いいなあ。でももう夏休みも終わりだ死ね」
>>24「えっ」
ぼく「八隅は酸銃市まででしょ？」
>>24「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
>>24「これ豆知識な」
ぼく「靴下なら全年齢いいの？」
>>24「えっ」
ぼく「えっ」
>>24「3連続でクオリティーが他界のが来たと思ったら…
夏季コミ時刻がお菓子買ったっていうね、」
ぼく「コミケに行ったの？いいなあ。でももう夏休みも終わりだ死ね」
>>24「えっ」
ぼく「八隅は酸銃市まででしょ？」
>>24「えっ」
ぼく「えっ」
友人「男の奴、また先生に予備出汁くらってたな」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
>>8
それもうやさぐれぱんだでやってる
それもうやさぐれぱんだでやってる
ぼく「特技とかあるんですか」
女友達「そうねー、火事全般かな？」
ぼく「えっ」
女友達「やっぱり自分の手でやりたいし」
ぼく「きみがやってるんですか」
女友達「そうよ、あなたの家でもやってあげようか？」
ぼく「やめてください」
女友達「あ、私の腕を疑ってるな？こう見えてもけっこうやるんだよ。
この前なんか、お肉がいい具合にこんがり焼き上がって、やったぁって思っちゃった」
ぼく「なにそれこわい」
女友達「『掃除』も得意だよ。ゴミを全部片付けて跡形もなくキレイにしちゃうから」
ぼく「なにそれもこわい」
女友達「火事が面倒とか思わないな。自首的にやりたくなるんだよね」
ぼく「はい、自首してください」
女友達「えっ」
ぼく「えっ」
女友達「そうねー、火事全般かな？」
ぼく「えっ」
女友達「やっぱり自分の手でやりたいし」
ぼく「きみがやってるんですか」
女友達「そうよ、あなたの家でもやってあげようか？」
ぼく「やめてください」
女友達「あ、私の腕を疑ってるな？こう見えてもけっこうやるんだよ。
この前なんか、お肉がいい具合にこんがり焼き上がって、やったぁって思っちゃった」
ぼく「なにそれこわい」
女友達「『掃除』も得意だよ。ゴミを全部片付けて跡形もなくキレイにしちゃうから」
ぼく「なにそれもこわい」
女友達「火事が面倒とか思わないな。自首的にやりたくなるんだよね」
ぼく「はい、自首してください」
女友達「えっ」
ぼく「えっ」
学長「ぼく君、我がＴ大生として埃を持って行ってきてくれたまえ」
ぼく「えっ」
学長「我が校の電燈も忘れずに」
ぼく「持っていって良いのですか」
学長「ああ、非常に大事なものですよ」
ぼく「そうなんだ」
学長「ぼく君、な、何をしているんですか」
ぼく「えっ」
学長「それは学校のものです」
ぼく「はい。学校の大事なものだからもって行きます」
学長「ぼく君、それはいったいなんですか」
ぼく「はい、独雄先生が大事に溜め込んでいた埃です。大事に使わせて頂きます」
学長「ごほごほっ、やめてくれ。私は喘息餅だ」
ぼく「それは腐ったりしませんか」
学長「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
学長「我が校の電燈も忘れずに」
ぼく「持っていって良いのですか」
学長「ああ、非常に大事なものですよ」
ぼく「そうなんだ」
学長「ぼく君、な、何をしているんですか」
ぼく「えっ」
学長「それは学校のものです」
ぼく「はい。学校の大事なものだからもって行きます」
学長「ぼく君、それはいったいなんですか」
ぼく「はい、独雄先生が大事に溜め込んでいた埃です。大事に使わせて頂きます」
学長「ごほごほっ、やめてくれ。私は喘息餅だ」
ぼく「それは腐ったりしませんか」
学長「えっ」
ぼく「えっ」
まさかここで餅が来るとはｗ
上官「敵艦が現れたぞ！ぼく、激チンだ！」
ぼく「えっ」
上官「何をしてる、早く射つんだ。奴らにぶち込んでやれ」
ぼく「分かりました…（ごそごそ）」
上官「なぜズボンを脱ぐんだ！」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
上官「何をしてる、早く射つんだ。奴らにぶち込んでやれ」
ぼく「分かりました…（ごそごそ）」
上官「なぜズボンを脱ぐんだ！」
ぼく「えっ」
韓国人「君の名前はえーと、朴君か」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
後輩「部長、今日血濃くしたっスよね」
ぼく「えっ」
後輩「あれっ、血濃くしてませんでしたっけ」
ぼく「血中コレステロールですか」
後輩「えっ」
ぼく「えっ」
後輩「とにかく、二限目の講義、結石扱いになってるんで、直してもらった方がいいっスよ」
ぼく「病院ですか」
後輩「えっ、血濃くして相対ですか」
ぼく「相対的か絶対的かでいうと絶対的です」
後輩「えっ」
ぼく「えっ」
後輩「じゃあ今日の部活、代わりに出血撮っときますね」
ぼく「なにそれこわい」
後輩「大丈夫ですよ、出血撮るくらい」
ぼく「なにそのスナッフ」
後輩「あっ、そろそろ次の講義っスね。細菌逝ってないんで、今日くらいはデトックス」
ぼく「後輩くんも血が濃いですか」
後輩「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
後輩「あれっ、血濃くしてませんでしたっけ」
ぼく「血中コレステロールですか」
後輩「えっ」
ぼく「えっ」
後輩「とにかく、二限目の講義、結石扱いになってるんで、直してもらった方がいいっスよ」
ぼく「病院ですか」
後輩「えっ、血濃くして相対ですか」
ぼく「相対的か絶対的かでいうと絶対的です」
後輩「えっ」
ぼく「えっ」
後輩「じゃあ今日の部活、代わりに出血撮っときますね」
ぼく「なにそれこわい」
後輩「大丈夫ですよ、出血撮るくらい」
ぼく「なにそのスナッフ」
後輩「あっ、そろそろ次の講義っスね。細菌逝ってないんで、今日くらいはデトックス」
ぼく「後輩くんも血が濃いですか」
後輩「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「君って確か子持ちだったよね？」
部下「あ、はい！今年もう一人生まれて今は虹のパパです！」
ぼく「えっ」
部下「２人子供がいるんですよ」
ぼく「虹が２つってこと」
部下「えっ」
ぼく「えっ」
部下「２つというよりか２人いますね 明日子供の写真見せましょうか？」
ぼく「明日雨になるかな」
部下「えっ」
ぼく「えっ」
部下「あ、はい！今年もう一人生まれて今は虹のパパです！」
ぼく「えっ」
部下「２人子供がいるんですよ」
ぼく「虹が２つってこと」
部下「えっ」
ぼく「えっ」
部下「２つというよりか２人いますね 明日子供の写真見せましょうか？」
ぼく「明日雨になるかな」
部下「えっ」
ぼく「えっ」
40 ：水先案名無い人：2009/09/03(木) 20:36:07 ID:mNettXtJ0
名字は１字
虹のパパ
産児のおやつは文明どー
虹のパパ
産児のおやつは文明どー
嫁は二次の母
むしろ二次が嫁
http://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/eroparo/1225275835/453
453 名前：名無しさん＠ピンキー[sage] 投稿日：2009/04/21(火) 21:28:35 ID:rTcjZUwu
恩人「危ない所でしたね」
ぼく「えぇ助かりました」
恩人「お毛皮ありませんか？」
ぼく「はい見てのとおり」
恩人「それなら良かった」
ぼく「いえむしろ残念です」
恩人「えっ」
ぼく「えっ」
恩人「あったら大変じゃないですか」
ぼく「確かにお風呂とか大変そうですね」
恩人「その前にお医者さんに止められますよ」
ぼく「油が抜けるといけないからですか」
恩人「えっ」
ぼく「えっ」
恩人「ああ衰弱すると言う意味ではそうかも知れませんね」
ぼく「どうして衰弱するんですか」
恩人「お風呂に入ると体力を消耗しますので」
ぼく「えっ」
恩人「えっ」
ぼく「毛皮…水に弱いんですか」
恩人「ええ変な病気にかかるかもしれませんし」
ぼく「なにそれこわい」
恩人「なのでお毛皮ないようで良かったです」
ぼく「それでもやっぱり残念です」
恩人「えっ」
ぼく「えっ」
453 名前：名無しさん＠ピンキー[sage] 投稿日：2009/04/21(火) 21:28:35 ID:rTcjZUwu
恩人「危ない所でしたね」
ぼく「えぇ助かりました」
恩人「お毛皮ありませんか？」
ぼく「はい見てのとおり」
恩人「それなら良かった」
ぼく「いえむしろ残念です」
恩人「えっ」
ぼく「えっ」
恩人「あったら大変じゃないですか」
ぼく「確かにお風呂とか大変そうですね」
恩人「その前にお医者さんに止められますよ」
ぼく「油が抜けるといけないからですか」
恩人「えっ」
ぼく「えっ」
恩人「ああ衰弱すると言う意味ではそうかも知れませんね」
ぼく「どうして衰弱するんですか」
恩人「お風呂に入ると体力を消耗しますので」
ぼく「えっ」
恩人「えっ」
ぼく「毛皮…水に弱いんですか」
恩人「ええ変な病気にかかるかもしれませんし」
ぼく「なにそれこわい」
恩人「なのでお毛皮ないようで良かったです」
ぼく「それでもやっぱり残念です」
恩人「えっ」
ぼく「えっ」
母「あぁ、あの火器おいしそうねぇ」
ぼく「えっ」
母「あの火器おいしそうよね？」
ぼく「食べれるの」
母「当たり前じゃない」
ぼく「なにそれこわい」
母「えっ」
ぼく「えっ」
ごめんここから先は思い付かない だれか頼んだ
ぼく「えっ」
母「あの火器おいしそうよね？」
ぼく「食べれるの」
母「当たり前じゃない」
ぼく「なにそれこわい」
母「えっ」
ぼく「えっ」
ごめんここから先は思い付かない だれか頼んだ
テレビ愛痴女子アナウンサー
友人「鳳凰が今度来日するらしいよ」
ぼく「想像上の存在じゃなかったんですか」
友人「大げさだなぁ。たまにニュースになったりするじゃないか」
ぼく「大ニュースですね」
友人「来日は久々だからね。凶行鳥もてんやわんやかな」
ぼく「凶行鳥って鳳凰の仲間ですか」
友人「えっ」
ぼく「手下ですか」
友人「どっちかっていうと手下かな」
ぼく「はじめてしりました」
友人「鳳凰はローマからわざわざくるんだよ」
ぼく「中国じゃないんですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まあ正確には罰監視国からかな」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「やっぱり罰があたりますか」
友人「ははっ、悪いことをしたら罰があたるんじゃないかな」
ぼく「こわい」
友人「ぼくくんはクリスちゃんだったのかな」
ぼく「誰ですか」
友人「ぼくくんがクリスちゃんじゃないかって」
ぼく「ぼくはぼくです」
友人「何それ教祖」
ぼく「想像上の存在じゃなかったんですか」
友人「大げさだなぁ。たまにニュースになったりするじゃないか」
ぼく「大ニュースですね」
友人「来日は久々だからね。凶行鳥もてんやわんやかな」
ぼく「凶行鳥って鳳凰の仲間ですか」
友人「えっ」
ぼく「手下ですか」
友人「どっちかっていうと手下かな」
ぼく「はじめてしりました」
友人「鳳凰はローマからわざわざくるんだよ」
ぼく「中国じゃないんですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まあ正確には罰監視国からかな」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「やっぱり罰があたりますか」
友人「ははっ、悪いことをしたら罰があたるんじゃないかな」
ぼく「こわい」
友人「ぼくくんはクリスちゃんだったのかな」
ぼく「誰ですか」
友人「ぼくくんがクリスちゃんじゃないかって」
ぼく「ぼくはぼくです」
友人「何それ教祖」
友人「色には感触系という分類がありますよね」
ぼく「なにか感じるんですか？」
友人「そうですね、よく冷たく感じると言われてますね」
ぼく「触ると冷たいんですか？」
友人「冷たく感じるかもしれません」
ぼく「氷みたいな感じですか？」
友人「そうですね、氷みたいなイメージですね」
ぼく「へーすごい」
友人「部屋を感触系でまとめると勉強にいいとよく聞きます」
ぼく「それにはどんな効果があるのですか？」
友人「霊性さを保つのに良いと言われています」
ぼく「お化け怖い」
友人「逆に男色系でまとめると暖かく感じます」
ぼく「尻に挿入するのですか？」
友人「あっー」
ぼく「あっー」
ぼく「なにか感じるんですか？」
友人「そうですね、よく冷たく感じると言われてますね」
ぼく「触ると冷たいんですか？」
友人「冷たく感じるかもしれません」
ぼく「氷みたいな感じですか？」
友人「そうですね、氷みたいなイメージですね」
ぼく「へーすごい」
友人「部屋を感触系でまとめると勉強にいいとよく聞きます」
ぼく「それにはどんな効果があるのですか？」
友人「霊性さを保つのに良いと言われています」
ぼく「お化け怖い」
友人「逆に男色系でまとめると暖かく感じます」
ぼく「尻に挿入するのですか？」
友人「あっー」
ぼく「あっー」
48 ：水先案名無い人：2009/09/05(土) 19:07:31 ID:3DDPIKA80
彼女「ねえ、どこに四苦八苦する？」
ぼく「えっ」
彼女「やっぱり膿の見えるところがいいわね」
ぼく「なにそれ怖い」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「ここ素敵、ホシが沢山見えるといいわね」
ぼく「そこにはホシが沢山いるってことですか」
彼女「都会から離れているからホシが沢山見えるはずよ」
ぼく「それも怖い」
彼女「みんなと一緒にいれば怖くないわよ」
ぼく「ホシじゃない人もいますか」
彼女「豪華なバイキングがお目当ての人もいるわね」
ぼく「まだバイキングがいるんですか」
彼女「ええ、人気あるわよ」
ぼく「ビッケもいますか」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「やっぱり膿の見えるところがいいわね」
ぼく「なにそれ怖い」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「ここ素敵、ホシが沢山見えるといいわね」
ぼく「そこにはホシが沢山いるってことですか」
彼女「都会から離れているからホシが沢山見えるはずよ」
ぼく「それも怖い」
彼女「みんなと一緒にいれば怖くないわよ」
ぼく「ホシじゃない人もいますか」
彼女「豪華なバイキングがお目当ての人もいるわね」
ぼく「まだバイキングがいるんですか」
彼女「ええ、人気あるわよ」
ぼく「ビッケもいますか」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
友人「俺、やっぱり武藤が一番だな」
ぼく「えっ」
友人「武藤に比べると加藤は甘ったるすぎる」
ぼく「よく知らないけど、加藤さんに失礼じゃないですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「失礼も何も、加藤は甘すぎだから仕方ないだろ」
ぼく「なんでそんなに甘いんでしょうか」
友人「そりゃまあ佐藤のせいだろう」
ぼく「複雑な関係なんですね」
友人「加藤に比べたら尾藤のほうがまだましだな」
ここまでで断念
ぼく「えっ」
友人「武藤に比べると加藤は甘ったるすぎる」
ぼく「よく知らないけど、加藤さんに失礼じゃないですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「失礼も何も、加藤は甘すぎだから仕方ないだろ」
ぼく「なんでそんなに甘いんでしょうか」
友人「そりゃまあ佐藤のせいだろう」
ぼく「複雑な関係なんですね」
友人「加藤に比べたら尾藤のほうがまだましだな」
ここまでで断念
最初の「俺、」はいらないだろ
友人「戦闘でもいくか」
ぼく「どこにですか」
友人「すぐ近く」
ぼく「物騒な世の中になりましたね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああ、背中に彫り物してるような人もたまにいるけどな」
ぼく「なにか持っていった方がいいですか」
友人「タオルと洗面器と石鹸、くらいかな」
ぼく「えっ」
友人「まあ向こうでも有料で貸してくれるけど」
ぼく「なにその紳士協定」
友人「えっ」
ぼく「とりあえず戦闘にいったらなにをすればいいですか」
友人「なにって、まずは服をぬぐだろ」
ぼく「なにその古代オリンピア式」
友人「えっ」
ぼく「戦闘はだいたいいつも激しいですか」
友人「激しいっていうか熱い時もあるよ」
ぼく「熱闘ですか」
友人「熱闘ってのは言い過ぎだけど42度くらいあったりする時もある」
ぼく「緯度ですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「どこにですか」
友人「すぐ近く」
ぼく「物騒な世の中になりましたね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああ、背中に彫り物してるような人もたまにいるけどな」
ぼく「なにか持っていった方がいいですか」
友人「タオルと洗面器と石鹸、くらいかな」
ぼく「えっ」
友人「まあ向こうでも有料で貸してくれるけど」
ぼく「なにその紳士協定」
友人「えっ」
ぼく「とりあえず戦闘にいったらなにをすればいいですか」
友人「なにって、まずは服をぬぐだろ」
ぼく「なにその古代オリンピア式」
友人「えっ」
ぼく「戦闘はだいたいいつも激しいですか」
友人「激しいっていうか熱い時もあるよ」
ぼく「熱闘ですか」
友人「熱闘ってのは言い過ぎだけど42度くらいあったりする時もある」
ぼく「緯度ですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
いい作品だな
俺にとっては
俺にとっては
上司「今日は加齢か」
ぼく「えっ」
上司「妻からのメールだよ」
ぼく「加齢は毎日ではないのですか」
上司「いくら愚妻でも毎日じゃないさ」
ぼく「良妻さんなら年一回とかなんですか」
上司「１年間同じものを出さない人もいるようだよ」
ぼく「それは加齢が多彩だからということですか」
上司「インド人か」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「妻からのメールだよ」
ぼく「加齢は毎日ではないのですか」
上司「いくら愚妻でも毎日じゃないさ」
ぼく「良妻さんなら年一回とかなんですか」
上司「１年間同じものを出さない人もいるようだよ」
ぼく「それは加齢が多彩だからということですか」
上司「インド人か」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
>>53
自我持参？
自我持参？
友人「明日は婦警参観日かあ」
ぼく「そうなんだ」
友人「母が入院中だから姉が来るんだ」
ぼく「へえ、かっこいいね」
友人「そうかい」
ぼく「秋葉先生が制服萌え～とか言いそうだよね」
友人「制服は着てこないさ」
ぼく「なにそれエロイ」
友人「服は着てくるだろ」
ぼく「えっ」
友人「どんな服を着てくるか心配ではあるな」
ぼく「着てこないよりいいよね」
友人「衣装餅なんだけど趣味が…」
ぼく「なにそれ怖い」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「そうなんだ」
友人「母が入院中だから姉が来るんだ」
ぼく「へえ、かっこいいね」
友人「そうかい」
ぼく「秋葉先生が制服萌え～とか言いそうだよね」
友人「制服は着てこないさ」
ぼく「なにそれエロイ」
友人「服は着てくるだろ」
ぼく「えっ」
友人「どんな服を着てくるか心配ではあるな」
ぼく「着てこないよりいいよね」
友人「衣装餅なんだけど趣味が…」
ぼく「なにそれ怖い」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「そういえば、この間の日曜日にうちの生徒が膀胱を振るったらしいぜ」
ぼく「膀胱を振るうとどうなるんでしょうか」
友人「振るわれた方は最悪だよ。血まみれになってたらしいぜ」
ぼく「膀胱なら尿まみれじゃないんですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まあ少しくらい失禁してたかもしれないな。それですぐ旧厩舎呼ばれたよ」
ぼく「旧厩舎は今は何をやっているんですか」
友人「えっ」
ぼく「いや、今はどういう目的で使われているのかなと」
友人「いや、今こうしてる瞬間も旧厩舎として使われてるだろ」
ぼく「えっ」
友人「ああ、退院の人たちは高耐性でやるんだろうけど」
ぼく「高耐性…退院の人たちは強いですか」
友人「強いっていうか、慣れてるだろうね。まあプロだからな」
ぼく「退院の人たちはもう体は大丈夫なんで」
友人「いや、だから体が大丈夫じゃない人を運ぶのが退院の人たちの仕事だろ」
ぼく「助け合いですね」
友人「話をもどすけどさ、膀胱振るわれた奴がタンカーで運ばれていくの見たよ」
ぼく「タンカーでどこまで運ぶですか」
友人「旧厩舎まで。…いや、旧厩舎でもタンカーに乗ってるか」
ぼく「旧厩舎はクウェートにあるですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「膀胱を振るうとどうなるんでしょうか」
友人「振るわれた方は最悪だよ。血まみれになってたらしいぜ」
ぼく「膀胱なら尿まみれじゃないんですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まあ少しくらい失禁してたかもしれないな。それですぐ旧厩舎呼ばれたよ」
ぼく「旧厩舎は今は何をやっているんですか」
友人「えっ」
ぼく「いや、今はどういう目的で使われているのかなと」
友人「いや、今こうしてる瞬間も旧厩舎として使われてるだろ」
ぼく「えっ」
友人「ああ、退院の人たちは高耐性でやるんだろうけど」
ぼく「高耐性…退院の人たちは強いですか」
友人「強いっていうか、慣れてるだろうね。まあプロだからな」
ぼく「退院の人たちはもう体は大丈夫なんで」
友人「いや、だから体が大丈夫じゃない人を運ぶのが退院の人たちの仕事だろ」
ぼく「助け合いですね」
友人「話をもどすけどさ、膀胱振るわれた奴がタンカーで運ばれていくの見たよ」
ぼく「タンカーでどこまで運ぶですか」
友人「旧厩舎まで。…いや、旧厩舎でもタンカーに乗ってるか」
ぼく「旧厩舎はクウェートにあるですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
無理やりなのは好かんなあ
最後のでぼくがタラヲに固定されてしまった
これ元ネタはなんなの？
ポイントマイル板が発祥と聞いているけど神葬は知らない。
62 ：水先案名無い人：2009/09/08(火) 15:38:17 ID:8SeWhvF90
>>16
1以来の綺麗な出来だと思う
1以来の綺麗な出来だと思う
先生「今日は塵の勉強するぞ」
ぼく「えっ」
先生「教科書59ページを開け」
ぼく「塵の勉強をするんですか」
先生「そうだ」
ぼく「なにそれきたない」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「いいから59ページ開け」
ぼく「塵の何を勉強するんですか」
先生「うん 今日は強度学習だ」
ぼく「塵にも強さがあるんですか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
先生「教科書59ページを開け」
ぼく「塵の勉強をするんですか」
先生「そうだ」
ぼく「なにそれきたない」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「いいから59ページ開け」
ぼく「塵の何を勉強するんですか」
先生「うん 今日は強度学習だ」
ぼく「塵にも強さがあるんですか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
友人「昨日やってた娼技の名人戦、すごかったぜ」
ぼく「えっ」
友人「挑戦者の速攻に対して名人が受ける展開だったんだけど」
ぼく「受けですか」
友人「ああ、すっげえ固くして待ってるんだ」
ぼく「なにそれ卑猥」
友人「攻めが続かないように見えたけど、挑戦者が二つの金を両取りにした手がうまくてな」
ぼく「なにそれ痛そう」
友人「だけどさすが名人、反撃でヤリを打ち込んでからは一気だったよ。見事な逆転勝利だ」
ぼく「挑戦者は女性なんですか」
友人「いやどっちも男だよ」
ぼく「ホモなんですね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「挑戦者の速攻に対して名人が受ける展開だったんだけど」
ぼく「受けですか」
友人「ああ、すっげえ固くして待ってるんだ」
ぼく「なにそれ卑猥」
友人「攻めが続かないように見えたけど、挑戦者が二つの金を両取りにした手がうまくてな」
ぼく「なにそれ痛そう」
友人「だけどさすが名人、反撃でヤリを打ち込んでからは一気だったよ。見事な逆転勝利だ」
ぼく「挑戦者は女性なんですか」
友人「いやどっちも男だよ」
ぼく「ホモなんですね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
65 ：水先案名無い人：2009/09/08(火) 20:37:51 ID:8ht7oL2J0
最年少名人ならずだったのこんなところで知るなんてor2
これいいな
>>61
虜乙ｗ
虜乙ｗ
先生「テストの時間になりました。怪死してください」
ぼく「えっ」
先生「どうしましたか。早く怪死してください」
ぼく「できません」
先生「やらないと後で墜死になりますよ」
ぼく「なにそれもいやだ」
先生「じゃあがんばりましょう。鍼灸したいでしょう？」
ぼく「いえ疲れてないです」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
先生「どうしましたか。早く怪死してください」
ぼく「できません」
先生「やらないと後で墜死になりますよ」
ぼく「なにそれもいやだ」
先生「じゃあがんばりましょう。鍼灸したいでしょう？」
ぼく「いえ疲れてないです」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
芸スポからのコピペ 【将棋】羽生善治王座が先勝！ 挑戦者の山崎隆之七段を下す 第57期王座戦五番勝負第1局
64 名前：名無しさん＠恐縮です mailto:sage [2009/09/04(金) 22:45:17 ID:xlOpEJh/0]
試験官「これから四間を始めます。」
藤井 「えっ」
試験官「これから四間を始めます。」
藤井 「四間はやめました。」
試験官「えっ」
藤井 「えっ」
試験官「あまり四間勉強してこなかったんですか？」
藤井 「さんざん勉強してきましたよ。システムまで作りました。」
試験官「えっ」
藤井 「えっ」
試験官「それなら大丈夫でしょう」
藤井 「でも勝ちにくいんです。ぼくはもう四間やめました。」
試験官「ではなぜ四間受けに来たんですか？」
藤井 「受けてませんよ。ガジガジ攻めます。」
試験官「なにそれこわい。」
藤井 「えっ」
試験官「とにかく四間を始めます。わからない問題は羽生いて結構です。」
藤井 「なにそれこわい」
試験官「えっ」
藤井 「えっ」
64 名前：名無しさん＠恐縮です mailto:sage [2009/09/04(金) 22:45:17 ID:xlOpEJh/0]
試験官「これから四間を始めます。」
藤井 「えっ」
試験官「これから四間を始めます。」
藤井 「四間はやめました。」
試験官「えっ」
藤井 「えっ」
試験官「あまり四間勉強してこなかったんですか？」
藤井 「さんざん勉強してきましたよ。システムまで作りました。」
試験官「えっ」
藤井 「えっ」
試験官「それなら大丈夫でしょう」
藤井 「でも勝ちにくいんです。ぼくはもう四間やめました。」
試験官「ではなぜ四間受けに来たんですか？」
藤井 「受けてませんよ。ガジガジ攻めます。」
試験官「なにそれこわい。」
藤井 「えっ」
試験官「とにかく四間を始めます。わからない問題は羽生いて結構です。」
藤井 「なにそれこわい」
試験官「えっ」
藤井 「えっ」
>藤井 「さんざん勉強してきましたよ。システムまで作りました。」
吹いたｗ
吹いたｗ
>>70
っ⑤
っ⑤
73 ：水先案名無い人：2009/09/10(木) 18:02:26 ID:NmRVETOzO
店員「当店のポインとカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポインとカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお持ちになってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「お餅のようにやわらかいってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ポインが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「ちぢんだりふくれたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ機嫌のことなら最後に使ってから一年間使わないとキレます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無機嫌なのと同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポインとカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお持ちになってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「お餅のようにやわらかいってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ポインが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「ちぢんだりふくれたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ機嫌のことなら最後に使ってから一年間使わないとキレます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無機嫌なのと同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
＞店員「ああ機嫌のことなら最後に使ってから一年間使わないとキレます」
吹いた
吹いた
>>72
俺Windowsだけど文字化けしてるんだろうか
俺Windowsだけど文字化けしてるんだろうか
>>76
馬稲甥
馬稲甥
ぼく「この絵、きれいだなー」
画商「お客様、お目が他界！」
ぼく「えっ」
画商「いや、お目が他界！」
ぼく「ぼくの目はそんなに悪いですか」
画商「いや、逆です。目は医院です」
ぼく「じゃあ逆じゃないじゃないか」
画商「扇子ガールという意味です」
ぼく「ますますわからない」
画商「歓声が鋭いってことです」
ぼく「うるさいってことですか？」
画商「いや、少なくとも他の人にはない毒と苦の眼はお餅だということです」
ぼく「くさったりしませんか」
画商「えっ」
ぼく「えっ」
画商「お客様、お目が他界！」
ぼく「えっ」
画商「いや、お目が他界！」
ぼく「ぼくの目はそんなに悪いですか」
画商「いや、逆です。目は医院です」
ぼく「じゃあ逆じゃないじゃないか」
画商「扇子ガールという意味です」
ぼく「ますますわからない」
画商「歓声が鋭いってことです」
ぼく「うるさいってことですか？」
画商「いや、少なくとも他の人にはない毒と苦の眼はお餅だということです」
ぼく「くさったりしませんか」
画商「えっ」
ぼく「えっ」
79 ：水先案名無い人：2009/09/11(金) 19:03:06 ID:0vr6tbGS0
友人「○子の家はお金餅らしいよ」
ぼく「腐ったりしないのですか」
友人「億万長者だから腐るほどあるだろうね」
ぼく「腐るんですね」
友人「まあ、原菌はないだろうね」
ぼく「原菌がないってことは独ソですか」
友人「えっ」
ぼく「独ソで危ないのですか」
友人「独ソはもう崩壊したから大丈夫だよ。気圏はないよ」
ぼく「なにそれ怖い」
友人「強酸の頃は霊泉で怖かったよなあ」
ぼく「それも怖い」
ぼく「腐ったりしないのですか」
友人「億万長者だから腐るほどあるだろうね」
ぼく「腐るんですね」
友人「まあ、原菌はないだろうね」
ぼく「原菌がないってことは独ソですか」
友人「えっ」
ぼく「独ソで危ないのですか」
友人「独ソはもう崩壊したから大丈夫だよ。気圏はないよ」
ぼく「なにそれ怖い」
友人「強酸の頃は霊泉で怖かったよなあ」
ぼく「それも怖い」
80 ：水先案名無い人：2009/09/11(金) 19:53:03 ID:698goPHeO
狩野「ラーメン、つけ麺、ぼくイケメン」
ぼく「えっ」
狩野「ラーメン、つけ麺、ぼくイケメン フーワッ」
ぼく「ぼくがイケメンてことですか」
狩野「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
狩野「ラーメン、つけ麺、ぼくイケメン フーワッ」
ぼく「ぼくがイケメンてことですか」
狩野「えっ」
ぼく「えっ」
立ち仕事と勃ち仕事でやろうとしたけど
シモネタにしかならない・・・
シモネタにしかならない・・・
裁ち仕事でどうぞ。
>>81
面接官｢今までの職種は『立ち仕事』とありますが｣
ぼく｢はい『勃ち仕事』です｣
面接官｢その『立ち仕事』は我が社の仕事にどう活かすつもりですか｣
ぼく｢まず相手をイカすために私に向いた触手を選びます｣
面接官｢そうですかではどの職種を希望されますか｣
ぼく｢仮性部分が多いのを希望します｣
面接官｢化成部ですか でも今までの『立ち仕事』はあまり関係ありませんね｣
ぼく｢いえ仮性は剥けるという初々しさでお互いの興奮を誘います｣
面接官｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
面接官｢ああ化成ソーダなどの薬品を人に向けるのは危険ですね｣
ぼく｢それは後です｣
面接官｢えっ｣
ぼく｢まず触手をまとわりつかせて程良い所で浴びせかけます｣
面接官｢何をですか｣
ぼく｢薬品をです｣
面接官｢我が社には纏わりつかれるような後ろめたい事はございません それに薬品をかけるのは危険です｣
ぼく｢あれあれいいんですか薬の代わりにスペルマかけますよ｣
面接官｢いいですよそのスペルとやらを唱えて下さい 所詮イオナズンしか言えないんでしょうがね｣
ぼく｢運が良かったな今日は幾らでも出せるぜ(ﾎﾞﾛﾝ｣
面接官｢なにそれきたない｣
面接官｢今までの職種は『立ち仕事』とありますが｣
ぼく｢はい『勃ち仕事』です｣
面接官｢その『立ち仕事』は我が社の仕事にどう活かすつもりですか｣
ぼく｢まず相手をイカすために私に向いた触手を選びます｣
面接官｢そうですかではどの職種を希望されますか｣
ぼく｢仮性部分が多いのを希望します｣
面接官｢化成部ですか でも今までの『立ち仕事』はあまり関係ありませんね｣
ぼく｢いえ仮性は剥けるという初々しさでお互いの興奮を誘います｣
面接官｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
面接官｢ああ化成ソーダなどの薬品を人に向けるのは危険ですね｣
ぼく｢それは後です｣
面接官｢えっ｣
ぼく｢まず触手をまとわりつかせて程良い所で浴びせかけます｣
面接官｢何をですか｣
ぼく｢薬品をです｣
面接官｢我が社には纏わりつかれるような後ろめたい事はございません それに薬品をかけるのは危険です｣
ぼく｢あれあれいいんですか薬の代わりにスペルマかけますよ｣
面接官｢いいですよそのスペルとやらを唱えて下さい 所詮イオナズンしか言えないんでしょうがね｣
ぼく｢運が良かったな今日は幾らでも出せるぜ(ﾎﾞﾛﾝ｣
面接官｢なにそれきたない｣
ぼく「はじめまして、今日から新しく担当になりました●●化学販売のぼくです よろしくおねがいします」
先生「あれ、▲▲くんどうしたの 昨日は何も言ってなかったけど」
ぼく「▲▲は町でトルエン売って首になりました」
先生「なにそれこわい」
ぼく「ほんとこわい」
先生「まあ、よろしく頼むよ。早速だけど発注いい？ 明日午前中にいつもの穢多持ってきておいて」
ぼく「なにそれ差別用語」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「あ、いつも通りじゃわからないんだっけ、鹿特急」
ぼく「なにそれ奈良線」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「新人なら仕方ないか、とりあえずメモってよ、穢多、鹿特急のガロン一本」
ぼく「先生はガロンですか、僕はＱＢ使いです」
先生「斗缶以外にQBがあるんだすごい」
ぼく「えっ」
先生「まあいいや、欲しいのはガロンね。あと容量とグレードは同じでエーテルね」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「発見されてたんですか」
先生「なにが」
ぼく「光の媒介物質」
先生「ああ、そっちじゃない エチルエーテルね」
ぼく「エチルエーテルですか」
先生「ジエチルエーテルね」
ぼく「何それさっき言ったのと違う」
先生「あれ、▲▲くんどうしたの 昨日は何も言ってなかったけど」
ぼく「▲▲は町でトルエン売って首になりました」
先生「なにそれこわい」
ぼく「ほんとこわい」
先生「まあ、よろしく頼むよ。早速だけど発注いい？ 明日午前中にいつもの穢多持ってきておいて」
ぼく「なにそれ差別用語」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「あ、いつも通りじゃわからないんだっけ、鹿特急」
ぼく「なにそれ奈良線」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「新人なら仕方ないか、とりあえずメモってよ、穢多、鹿特急のガロン一本」
ぼく「先生はガロンですか、僕はＱＢ使いです」
先生「斗缶以外にQBがあるんだすごい」
ぼく「えっ」
先生「まあいいや、欲しいのはガロンね。あと容量とグレードは同じでエーテルね」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「発見されてたんですか」
先生「なにが」
ぼく「光の媒介物質」
先生「ああ、そっちじゃない エチルエーテルね」
ぼく「エチルエーテルですか」
先生「ジエチルエーテルね」
ぼく「何それさっき言ったのと違う」
85 ：水先案名無い人：2009/09/12(土) 20:25:00 ID:4QjHSiFp0
86 ：水先案名無い人：2009/09/13(日) 05:10:32 ID:v7VUH4b20
457 ：ドレミファ名無シド：2009/08/27(木) 12:06:36 ID:L06bJlrj
裏通しと普通通しどちらが良いのでしょうか？
教えてください。
459 ：ドレミファ名無シド：2009/09/03(木) 12:36:20 ID:9YmThwyw
>>457
ダダリオ使う際に裏通しじゃないと、カラフルになる。
460 ：ドレミファ名無シド：2009/09/04(金) 15:38:48 ID:53PHjajS
>>459
IBANEZの5弦ベ―スでダダリオの45～130を使おうと考えています。
普通通しだとカラフルで裏通しだとLOWが強いのですか？
461 ：ドレミファ名無シド：2009/09/04(金) 15:52:50 ID:ag3Zuvsk
>>460
裏通しじゃないとダダリオはボールエンドのせいでカラフルになる。
462 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 02:04:16 ID:RD/5ynry
>>461
カラフルとはトレブルが強いと言うことでしょうか？
463 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 02:20:07 ID:fGvKSbh/
カラフルとは色鮮やかという事です
裏通しと普通通しどちらが良いのでしょうか？
教えてください。
459 ：ドレミファ名無シド：2009/09/03(木) 12:36:20 ID:9YmThwyw
>>457
ダダリオ使う際に裏通しじゃないと、カラフルになる。
460 ：ドレミファ名無シド：2009/09/04(金) 15:38:48 ID:53PHjajS
>>459
IBANEZの5弦ベ―スでダダリオの45～130を使おうと考えています。
普通通しだとカラフルで裏通しだとLOWが強いのですか？
461 ：ドレミファ名無シド：2009/09/04(金) 15:52:50 ID:ag3Zuvsk
>>460
裏通しじゃないとダダリオはボールエンドのせいでカラフルになる。
462 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 02:04:16 ID:RD/5ynry
>>461
カラフルとはトレブルが強いと言うことでしょうか？
463 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 02:20:07 ID:fGvKSbh/
カラフルとは色鮮やかという事です
87 ：水先案名無い人：2009/09/13(日) 05:11:18 ID:v7VUH4b20
464 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 02:42:26 ID:RD/5ynry
音作りしやすいってことですか？
465 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 13:35:37 ID:0gmo/hSd
書いてある通りそのまま色鮮やかです。
466 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 17:30:14 ID:RD/5ynry
裏通しだとどうなのですか？
467 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 18:23:43 ID:pv4t0UEt
釣りなの？
ダダリオの弦はボールエンド部が着色されていて、音によって色分けされている。
だから、裏通しだと着色部が隠れるし、通常の通しかただと色が見える。
468 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 19:45:49 ID:IB/S+X9L
ボディ上面から張るのと裏通しの違いは、
・ブリッジサドルへの圧力が変わる
・ペグまでの総弦長が変わる
音に関する違いは、両方試してから実感してみたほうがいいかと。
個人的には音色への影響はあまり変わらない気がする。
音作りしやすいってことですか？
465 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 13:35:37 ID:0gmo/hSd
書いてある通りそのまま色鮮やかです。
466 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 17:30:14 ID:RD/5ynry
裏通しだとどうなのですか？
467 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 18:23:43 ID:pv4t0UEt
釣りなの？
ダダリオの弦はボールエンド部が着色されていて、音によって色分けされている。
だから、裏通しだと着色部が隠れるし、通常の通しかただと色が見える。
468 ：ドレミファ名無シド：2009/09/05(土) 19:45:49 ID:IB/S+X9L
ボディ上面から張るのと裏通しの違いは、
・ブリッジサドルへの圧力が変わる
・ペグまでの総弦長が変わる
音に関する違いは、両方試してから実感してみたほうがいいかと。
個人的には音色への影響はあまり変わらない気がする。
88 ：水先案名無い人：2009/09/13(日) 11:09:03 ID:AoAUR4Ie0
友人「あいつはすぐうんち苦をたれるんだよな」
ぼく「えっ」
友人「始まると長いし」
ぼく「それって迷惑だよね」
友人「だよな」
ぼく「家でしてくれないいいのに」
友人「寂しがりだから一人じゃ駄目なんだろうな」
ぼく「えっ」
友人「一人でぶつぶつって気がおかしくなりそうだよな」
ぼく「ぶつぶつうんち…見たのですか」
友人「えっ」
ぼく「消化不良かな」
友人「消化不良というか不完全燃焼というか」
ぼく「どちらも調子が悪いですね」
友人「今度始まったらぼく君が相手してやってくれる」
ぼく「絶対いやだ」
ぼく「えっ」
友人「始まると長いし」
ぼく「それって迷惑だよね」
友人「だよな」
ぼく「家でしてくれないいいのに」
友人「寂しがりだから一人じゃ駄目なんだろうな」
ぼく「えっ」
友人「一人でぶつぶつって気がおかしくなりそうだよな」
ぼく「ぶつぶつうんち…見たのですか」
友人「えっ」
ぼく「消化不良かな」
友人「消化不良というか不完全燃焼というか」
ぼく「どちらも調子が悪いですね」
友人「今度始まったらぼく君が相手してやってくれる」
ぼく「絶対いやだ」
89 ：水先案名無い人：2009/09/13(日) 19:19:39 ID:+LwGwrlhO
成功 性交で見てみたい
ゆっくり自分で作っていってね！
教授「ふう、性交した」
ぼく「えっ」
教授「うまくイくか冷や冷やものだったがね」
ぼく「そんな、わざわざ言わなくていいですよ」
教授「そうはいかん。今回の実験はうまくイったが、次は君にも手伝って貰わねば」
ぼく「えっ」
教授「えっ」
ぼく「実験だったんですか」
教授「そうだが」
ぼく「何それひどい」
教授「えっ」
ぼく「相手がかわいそうじゃないですか」
教授「実験せんと今度の学会で発表できんだろう」
ぼく「今度は学会で性交するんですか」
教授「それはやってみんとわからん。しかし、相手を納得させる為にも
大勢の前で性交してみせんとな」
ぼく「相手は納得してないんですか」
教授「大勢の前で性交すれば相手も納得せざるを得まい」
ぼく「何それ無理やり」
教授「君には簡単な手伝いをしてもらう。アルコールランプの扱い方はわかるだろう」
ぼく「何そのプレイ」
教授「えっ」
ぼく「なんだか卑猥ですね」
教授「わたしもそうだが、科学者という人種は口でイってもわからん人種でね。
ならばその目に見せつけてやるまでさ」
ぼく「えっ」
教授「うまくイくか冷や冷やものだったがね」
ぼく「そんな、わざわざ言わなくていいですよ」
教授「そうはいかん。今回の実験はうまくイったが、次は君にも手伝って貰わねば」
ぼく「えっ」
教授「えっ」
ぼく「実験だったんですか」
教授「そうだが」
ぼく「何それひどい」
教授「えっ」
ぼく「相手がかわいそうじゃないですか」
教授「実験せんと今度の学会で発表できんだろう」
ぼく「今度は学会で性交するんですか」
教授「それはやってみんとわからん。しかし、相手を納得させる為にも
大勢の前で性交してみせんとな」
ぼく「相手は納得してないんですか」
教授「大勢の前で性交すれば相手も納得せざるを得まい」
ぼく「何それ無理やり」
教授「君には簡単な手伝いをしてもらう。アルコールランプの扱い方はわかるだろう」
ぼく「何そのプレイ」
教授「えっ」
ぼく「なんだか卑猥ですね」
教授「わたしもそうだが、科学者という人種は口でイってもわからん人種でね。
ならばその目に見せつけてやるまでさ」
ぼく 「どうやったら性交できるようになりますか」
叔父 「成功の最大の秘訣は、他人や状況に振り回されない人間になることだ」
ぼく 「なにそれひどい」
叔父 「えっ」
ぼく 「えっ」
叔父 「ちなみにこれはアルベルトなんとかっていうお医者さんの言葉だ」
ぼく 「なにそれさいこう」
叔父 「働くのは大変なことだけど『成功の秘訣は職業をレジャーとみなすことだ』とも言う」
ぼく 「やっぱりコスチュームプレイですね、働くっていいなあ」
叔父 「えっ」
ぼく 「えっ」
叔父 「だがな、『自分の成功を何もかも一人でやってのけたように主張することは、とても浅はかで傲慢なことだ』ウォルト・ディズニーはこう言ってる。」
ぼく 「相手がいないと性交できません」
叔父 「お前は若いのに謙虚で偉いな！きっと成功するぞ」
ぼく 「でもぼくにはまだ当分無理そうです」
叔父 「これもウォルト・ディズニーの言葉だ。『成功させる方法は一つしかないとわかっていた。当たって砕けろ、とにかくやれ、ということだ』」
ぼく 「まだ中学生だけどとにかくやっていいんですか」
叔父 「えっ」
ぼく 「えっ」
叔父 「成功に年齢なんか関係ない。アメリカの教育者も言ってる。『失敗する人には２種類ある。考えたけれども実践しなかった人と、実践したけど考えなかった人だ』」
ぼく 「なにそれ教育者なのにすごい」
叔父 「えっ」
ぼく 「えっ」
叔父 「まあ元気出して頑張れ。もっと聞きたいことあるか？」
ぼく 「父さんが初めて性交したのはいつですか」
叔父 「残念ながら兄貴はまったく成功してないな」
ぼく 「なにそれむごい」
叔父 「でも兄貴はいい奴だからな、兄貴を選んだ義姉さんは成功してると言えるぞ！」
ぼく 「じゃあぼくの本当の父さんは誰なの」
叔父 「えっ」
ぼく 「えっ」
叔父 「成功の最大の秘訣は、他人や状況に振り回されない人間になることだ」
ぼく 「なにそれひどい」
叔父 「えっ」
ぼく 「えっ」
叔父 「ちなみにこれはアルベルトなんとかっていうお医者さんの言葉だ」
ぼく 「なにそれさいこう」
叔父 「働くのは大変なことだけど『成功の秘訣は職業をレジャーとみなすことだ』とも言う」
ぼく 「やっぱりコスチュームプレイですね、働くっていいなあ」
叔父 「えっ」
ぼく 「えっ」
叔父 「だがな、『自分の成功を何もかも一人でやってのけたように主張することは、とても浅はかで傲慢なことだ』ウォルト・ディズニーはこう言ってる。」
ぼく 「相手がいないと性交できません」
叔父 「お前は若いのに謙虚で偉いな！きっと成功するぞ」
ぼく 「でもぼくにはまだ当分無理そうです」
叔父 「これもウォルト・ディズニーの言葉だ。『成功させる方法は一つしかないとわかっていた。当たって砕けろ、とにかくやれ、ということだ』」
ぼく 「まだ中学生だけどとにかくやっていいんですか」
叔父 「えっ」
ぼく 「えっ」
叔父 「成功に年齢なんか関係ない。アメリカの教育者も言ってる。『失敗する人には２種類ある。考えたけれども実践しなかった人と、実践したけど考えなかった人だ』」
ぼく 「なにそれ教育者なのにすごい」
叔父 「えっ」
ぼく 「えっ」
叔父 「まあ元気出して頑張れ。もっと聞きたいことあるか？」
ぼく 「父さんが初めて性交したのはいつですか」
叔父 「残念ながら兄貴はまったく成功してないな」
ぼく 「なにそれむごい」
叔父 「でも兄貴はいい奴だからな、兄貴を選んだ義姉さんは成功してると言えるぞ！」
ぼく 「じゃあぼくの本当の父さんは誰なの」
叔父 「えっ」
ぼく 「えっ」
＞叔父 「残念ながら兄貴はまったく成功してないな」
なにそれ普通に酷い
なにそれ普通に酷い
94 ：水先案名無い人：2009/09/14(月) 00:01:45 ID:rYQTVWgG0
キーワードを思いついたけど今日は眠いので俺用メモ
震度6弱 を シンドロ孔雀 という新種の生き物と空耳
震度6弱 を シンドロ孔雀 という新種の生き物と空耳
超期待
長期鯛
97 ：水先案名無い人：2009/09/14(月) 19:39:15 ID:rg+v4yyNO
ぼく「名前をおしえてください」
飯尾「いいお」
ぼく「あの 名前を」
飯尾「だからいいお」
ぼく「ふざけないでください」
飯尾「いいおっつってるだろう！」
あんまりおもしろくならなかった
飯尾「いいお」
ぼく「あの 名前を」
飯尾「だからいいお」
ぼく「ふざけないでください」
飯尾「いいおっつってるだろう！」
あんまりおもしろくならなかった
ファーストは誰だ？って言う古典。
99 ：水先案名無い人：2009/09/14(月) 22:18:39 ID:GtgO9Sdd0
こんどうゆうぞう
さとうとしお
あとなんだっけ？
さとうとしお
あとなんだっけ？
ながしましょう
先輩「ぼくくんの名前はなんていったっけ」
ぼく「先輩ひどい、ぼくですよ」
先輩「いや苗字は知ってるから名前のほう、舌の名前」
ぼく「えっ」
先輩「えっ」
ぼく「タンに名前つけるんですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「単にって事は無いだろう、親が願いを米田と思うよ」
ぼく「なにそれ稲作」
先輩「ああ稲作くんっていうのか」
ぼく「だれその稲作」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「ぼくくんの名前は稲作じゃないのかい」
ぼく「なにそれひどい」
先輩「じゃ、ぼくくんのフルネームはなんていうの」
ぼく「苗字はぼく、名前もぼく、朴僕」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「先輩ひどい、ぼくですよ」
先輩「いや苗字は知ってるから名前のほう、舌の名前」
ぼく「えっ」
先輩「えっ」
ぼく「タンに名前つけるんですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「単にって事は無いだろう、親が願いを米田と思うよ」
ぼく「なにそれ稲作」
先輩「ああ稲作くんっていうのか」
ぼく「だれその稲作」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「ぼくくんの名前は稲作じゃないのかい」
ぼく「なにそれひどい」
先輩「じゃ、ぼくくんのフルネームはなんていうの」
ぼく「苗字はぼく、名前もぼく、朴僕」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
102 ：水先案名無い人：2009/09/15(火) 08:45:29 ID:QkVTfi2C0
103 ：水先案名無い人：2009/09/15(火) 08:50:13 ID:QkVTfi2C0
105 ：水先案名無い人：2009/09/15(火) 22:36:27 ID:XUD5jxXR0
> 利用規約に違反しているため、この動画は削除されました。
「えっ」
「えっ」
セントラルドグマ、栓とラルド熊、千虎ルド熊
熊の名前として使えないか
熊の名前として使えないか
えっ
108 ：水先案名無い人：2009/09/16(水) 08:33:44 ID:5E95H9JiO
幼馴「あなたの鬼遺産てすてきよね」
ぼく「えっ」
幼馴「鬼遺産に憧れるわあ」
ぼく「ぼく自身はすてきじゃないのですか」
幼馴「あなたには良いところがあるじゃない、お金持ちで気前がいいし」
ぼく「やっぱり遺産目当てなのですか」
幼馴「えっ」
ぼく「ひどいや」
幼馴「そんなこと…私…本当はずっと…」
ぼく「えっ」
（省略されました。続きを読むにはダッダンボヨヨンボヨヨンと書き込んで下さい）
ぼく「えっ」
幼馴「鬼遺産に憧れるわあ」
ぼく「ぼく自身はすてきじゃないのですか」
幼馴「あなたには良いところがあるじゃない、お金持ちで気前がいいし」
ぼく「やっぱり遺産目当てなのですか」
幼馴「えっ」
ぼく「ひどいや」
幼馴「そんなこと…私…本当はずっと…」
ぼく「えっ」
（省略されました。続きを読むにはダッダンボヨヨンボヨヨンと書き込んで下さい）
えっ
ダッダンボヨヨンボヨヨン
＞106
ぼく「セントラルド熊って、センターよりの熊ですか？」
ぼく「セントラルド熊って、センターよりの熊ですか？」
112 ：水先案名無い人：2009/09/16(水) 20:16:23 ID:5E95H9JiO
ダッダンボヨヨンボヨヨン
ダッダンボヨヨンボヨヨンって何のCMだっけ？
ダダン
115 ：水先案名無い人：2009/09/16(水) 21:47:01 ID:ByXyV0Uf0
アスパラドリンク、じゃなくてダダン。
えっ
118 ：水先案名無い人：2009/09/16(水) 23:08:01 ID:ByXyV0Uf0
「過去の経歴にコスプレSM風俗ライターとありますが」
119 ：水先案名無い人：2009/09/16(水) 23:16:10 ID:agU35TEL0
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードは餅かって聞いてんだよ？」
ぼく「いえしりません」
店員「うっせばーか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードは餅かって聞いてんだよ？」
ぼく「いえしりません」
店員「うっせばーか」
これは酷い
121 ：水先案名無い人：2009/09/17(木) 07:15:26 ID:RFyOCkW0O
幼馴「わたしの乳ってすてきよね こどもが言うのもなんだけど」
ぼく「えっ」
幼馴「乳に憧れるわあ」
ぼく「きみのお乳以外はすてきじゃないのですか」
幼馴「わたしなんかチャームポイントがあるじゃない、胸も大きいし」
ぼく「どんだけ巨乳自慢なのですか」
幼馴「えっ」
ぼく「ひどいや」
幼馴「そんなこと…私…本当はつけ胸…」
ぼく「えっ」
（省略されました。続きを読むにはまゆ毛ボーンと書き込んで下さい）
ぼく「えっ」
幼馴「乳に憧れるわあ」
ぼく「きみのお乳以外はすてきじゃないのですか」
幼馴「わたしなんかチャームポイントがあるじゃない、胸も大きいし」
ぼく「どんだけ巨乳自慢なのですか」
幼馴「えっ」
ぼく「ひどいや」
幼馴「そんなこと…私…本当はつけ胸…」
ぼく「えっ」
（省略されました。続きを読むにはまゆ毛ボーンと書き込んで下さい）
これ揉む鯉
友人「昨日バイを買ったんだ」
ぼく「えっ」
上司「バイを買ったんだよ」
ぼく「いくらだったんですか？」
上司「6000円くらいかなあ」
ぼく「1回6000円なんですか？」
上司「1回？買ったから基本的にずっと自分の物だよ」
ぼく「そうなんだすごい」
上司「実は昔から犯っててね。最近は普通のプレイに飽きてきてナイフ縛りプレイにはまってるんだ」
ぼく「なにそれこわい」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「実は妻も好きでやってるんだ。僕みたいに縛りプレイはしてないけど」
ぼく「一緒に犯ってるんですか？」
上司「その時は見てるだけでアドバイスしてるくらいだね」
ぼく「楽しそうですね」
上司「今度ウチで犯ってみる？」
ぼく「えっ。いいんですか」
上司「いいよ。妻にも言っとくから」
ぼく「はじめてだからナイフよりムチとロウソクがいいです」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
上司「バイを買ったんだよ」
ぼく「いくらだったんですか？」
上司「6000円くらいかなあ」
ぼく「1回6000円なんですか？」
上司「1回？買ったから基本的にずっと自分の物だよ」
ぼく「そうなんだすごい」
上司「実は昔から犯っててね。最近は普通のプレイに飽きてきてナイフ縛りプレイにはまってるんだ」
ぼく「なにそれこわい」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「実は妻も好きでやってるんだ。僕みたいに縛りプレイはしてないけど」
ぼく「一緒に犯ってるんですか？」
上司「その時は見てるだけでアドバイスしてるくらいだね」
ぼく「楽しそうですね」
上司「今度ウチで犯ってみる？」
ぼく「えっ。いいんですか」
上司「いいよ。妻にも言っとくから」
ぼく「はじめてだからナイフよりムチとロウソクがいいです」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
えっ
125 ：水先案名無い人：2009/09/17(木) 22:25:54 ID:RFyOCkW0O
友人どこいったｗ
SONYのVAIOかとおもた
SONYのVAIOかとおもた
126 ：水先案名無い人：2009/09/17(木) 23:34:53 ID:h81fojKpO
バイオハザード！
クリーニングムーン！
クリーニングムーン！
128 ：水先案名無い人：2009/09/18(金) 22:56:11 ID:4kboZ+d5O
たんぱん
マビスレからきました
>>123
バイアグラだと思ってて意味不明だったｗ
バイアグラだと思ってて意味不明だったｗ
131 ：水先案名無い人：2009/09/20(日) 16:49:03 ID:89QYmGfoO
友人「クンニちは」
ぼく「えっ」
友人「そんなワギナ」
ぼく「えっ」
友人「ザーメンなさい」
ぼく「えっ」
友人「ともだちんこ」
ぼく「ともだアヌス」
友人「そんなのないよ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「そんなワギナ」
ぼく「えっ」
友人「ザーメンなさい」
ぼく「えっ」
友人「ともだちんこ」
ぼく「ともだアヌス」
友人「そんなのないよ」
ぼく「えっ」
132 ：水先案名無い人：2009/09/20(日) 17:11:44 ID:qzu0Flnv0
133 ：水先案名無い人：2009/09/20(日) 18:32:46 ID:89QYmGfoO
まじでｗ
これは宮崎吐夢の流派だた
これは宮崎吐夢の流派だた
134 ：水先案名無い人：2009/09/20(日) 18:36:25 ID:89QYmGfoO
くぼ「ぼくはくぼ」
ぼく「えっ」
くぼ「ぼくはくぼ」
ぼく「ぼくはぼく」
くぼ「えっ」
ぼく「ぼくはぼく」
くぼ「ぼくはくぼ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
くぼ「ぼくはくぼ」
ぼく「ぼくはぼく」
くぼ「えっ」
ぼく「ぼくはぼく」
くぼ「ぼくはくぼ」
ぼく「えっ」
135 ：水先案名無い人：2009/09/20(日) 20:14:17 ID:Hl4A/XAd0
連休や ああ連休や 連休や
友人「和歌山県ではイルカを食べてるんだって」
ぼく「はあ！？警察呼べよ！めっちゃ怖いやんか！」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まあ、オーストラリアの報道機関が怒ってたよ」
ぼく「日本のマスコミはどうしてるの？」
友人「そのニュースを取り上げて同調してたよ」
ぼく「いやいやいや、あんなにテレビ出てたのに。大反対すべきだろ！」
友人「お前の気持ちもわからんではないが、昔からの伝統だからねえ」
ぼく「えっ、昔から食べてるの？っていうかイルカは生きてるの？」
友人「生きてるっていうか、まだたくさんいるじゃん。」
ぼく「テレビで見るのは影武者ってこと？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「・・・お前勘違いしてるぞ。イルカは水族館で芸をやるやつの方だぞ」
ぼく「そういう営業もあるんだ」
友人「いやいや動物だって！哺乳類だよ！」
ぼく「ああああ～わかったわかった！！歌手のイルカかだと思った。カニバリズムだとばっかり・・・」
友人「バカだなあ。今の日本でカニバリズムなんてないよ。」
ぼく「あんな賢いイルカを食べるのかあ・・・」
友人「まあ昔からくじらも食べてるしなあ」
ぼく「やっぱりカニバリズムやないか！！」
友人「モノマネ芸人じゃねえよ！！」
ぼく「はあ！？警察呼べよ！めっちゃ怖いやんか！」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まあ、オーストラリアの報道機関が怒ってたよ」
ぼく「日本のマスコミはどうしてるの？」
友人「そのニュースを取り上げて同調してたよ」
ぼく「いやいやいや、あんなにテレビ出てたのに。大反対すべきだろ！」
友人「お前の気持ちもわからんではないが、昔からの伝統だからねえ」
ぼく「えっ、昔から食べてるの？っていうかイルカは生きてるの？」
友人「生きてるっていうか、まだたくさんいるじゃん。」
ぼく「テレビで見るのは影武者ってこと？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「・・・お前勘違いしてるぞ。イルカは水族館で芸をやるやつの方だぞ」
ぼく「そういう営業もあるんだ」
友人「いやいや動物だって！哺乳類だよ！」
ぼく「ああああ～わかったわかった！！歌手のイルカかだと思った。カニバリズムだとばっかり・・・」
友人「バカだなあ。今の日本でカニバリズムなんてないよ。」
ぼく「あんな賢いイルカを食べるのかあ・・・」
友人「まあ昔からくじらも食べてるしなあ」
ぼく「やっぱりカニバリズムやないか！！」
友人「モノマネ芸人じゃねえよ！！」
「ぼく」から猛虎魂を感じるで
くじらって声優の放火と思った
なにそれこわい
140 ：水先案名無い人：2009/09/22(火) 10:49:32 ID:YdhUvVeXO
友人「大蔵がギャンブルで一万円を刷ったらしいよ」
ぼく「えっこの国だいじょうぶですか」
ぼく「えっこの国だいじょうぶですか」
___,,,.....,,,,___
, '"´ ￣`'ヽ､__
____,ゝ ヽ,へ-─ｧ
_,,.!-‐ﾍ￣ヽ､_ゝ-‐､.,_ノ _,. -‐7､::::::_Ｃ^
^ヽ;::::::/ヽ､__,.-‐─ヽ､二__,.／::! ,アﾍ!
Σ'.Y::::::/:::/::::::::i:::::;::::::i:::::::::::Y´::::::', （ヽ.
.i:::::;':::/|‐-::/|::;ﾊ:::/,!ニ､/i:::;ﾊ:::::::i |::::!
.i:::::i:::::!;=r-!､ﾚ' ﾚ,ﾍ rﾘ ﾚ'::::|::::::::ﾊ /:::/ もうだめねこのくに
レ'ﾚ!ﾍ`ci_;j ´}.,;_ﾉoﾘi:::ヽ!:::/:::i::::i ／／＿
!.7:::ﾊ⊃ rっﾊ:;:ﾍ/／＼ﾉ/:::/─--､::ヽ
_∠ﾝ⌒ ＞-＾- ,'⌒ヽ.}y{'／ ＼/ |::::l
/ 〉ｧ-‐' ‐-‐'ｧﾒ/|＼ ／ /:::/
/ / | ＼／| 〈_;/
. / / | |
￣|￣￣￣￣￣￣￣￣ | |
, '"´ ￣`'ヽ､__
____,ゝ ヽ,へ-─ｧ
_,,.!-‐ﾍ￣ヽ､_ゝ-‐､.,_ノ _,. -‐7､::::::_Ｃ^
^ヽ;::::::/ヽ､__,.-‐─ヽ､二__,.／::! ,アﾍ!
Σ'.Y::::::/:::/::::::::i:::::;::::::i:::::::::::Y´::::::', （ヽ.
.i:::::;':::/|‐-::/|::;ﾊ:::/,!ニ､/i:::;ﾊ:::::::i |::::!
.i:::::i:::::!;=r-!､ﾚ' ﾚ,ﾍ rﾘ ﾚ'::::|::::::::ﾊ /:::/ もうだめねこのくに
レ'ﾚ!ﾍ`ci_;j ´}.,;_ﾉoﾘi:::ヽ!:::/:::i::::i ／／＿
!.7:::ﾊ⊃ rっﾊ:;:ﾍ/／＼ﾉ/:::/─--､::ヽ
_∠ﾝ⌒ ＞-＾- ,'⌒ヽ.}y{'／ ＼/ |::::l
/ 〉ｧ-‐' ‐-‐'ｧﾒ/|＼ ／ /:::/
/ / | ＼／| 〈_;/
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>>141
えっ何それかわいい
えっ何それかわいい
>>136
関西じゃ「えっ」って言う前にツッコミが入るというのが良く分かるｗ
関西じゃ「えっ」って言う前にツッコミが入るというのが良く分かるｗ
最初イルカが何か全然わからなかった
イルカはイルカだろう？
鳴き声でFAXを作動させたり出来る賢い生き物だ。
鳴き声でFAXを作動させたり出来る賢い生き物だ。
イルカという戦闘機があった気ガス
>>141
ここではきものを
ここではきものを
なにそれえろい
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
店員「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
店員「いえしりません」
店員「えっ」
店員「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
店員「えっ」
店員「えっ」
店員「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
店員「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
店員「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
店員「くさったりしませんか」
店員「えっ」
店員「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
店員「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
店員「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
店員「いえしりません」
店員「えっ」
店員「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
店員「えっ」
店員「えっ」
店員「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
店員「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
店員「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
店員「くさったりしませんか」
店員「えっ」
店員「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
店員「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
店員「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
なにそれこわい
こわいこわいってぼくかわいすぎやろ
>>149
ぼく不在な件
ぼく不在な件
>>152
えっ
えっ
>>153
あ、よく見たら最後にちらっと登場してたw
あ、よく見たら最後にちらっと登場してたw
当店のポイントカードはお餅でしょうか「店員」
えっ「ぼく」
当店のポイントカードはお餅ですか「店員」
いえしりません「ぼく」
えっ「店員」
えっ「ぼく」
まだお餅になってないということでしょうか「店員」
えっ「ぼく」
えっ「店員」
変化するってことですか「ぼく」
なにがですか「店員」
カードが「ぼく」
ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ「店員」
そうなんだすごい「ぼく」
ではお作りいたしましょうか無料ですよ「店員」
くさったりしませんか「ぼく」
えっ「店員」
えっ「ぼく」
ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます「店員」
なにそれこわい「ぼく」
ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ「店員」
なにそれもこわい「ぼく」
えっ「店員」
えっ「ぼく」
えっ「ぼく」
当店のポイントカードはお餅ですか「店員」
いえしりません「ぼく」
えっ「店員」
えっ「ぼく」
まだお餅になってないということでしょうか「店員」
えっ「ぼく」
えっ「店員」
変化するってことですか「ぼく」
なにがですか「店員」
カードが「ぼく」
ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ「店員」
そうなんだすごい「ぼく」
ではお作りいたしましょうか無料ですよ「店員」
くさったりしませんか「ぼく」
えっ「店員」
えっ「ぼく」
ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます「店員」
なにそれこわい「ぼく」
ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ「店員」
なにそれもこわい「ぼく」
えっ「店員」
えっ「ぼく」
ぼくぼくぼく
チーーーン
>>156-157
時報かよ
時報かよ
>>158
えっ
えっ
>>158
一休さんじゃないのか…。
一休さんじゃないのか…。
>>160
木魚とリンだと思ったよ、私も。
木魚とリンだと思ったよ、私も。
松野「村山談話を踏襲すると鳩山総理が言ったところ、胡錦濤主席から非常に良い言葉を頂きました」
記者「非常に良い言葉とはなんですか」
松野「ええと、非常に良かったのは覚えてます」
記者「非常に良いのに覚えてないんですか？」
松野「事務方でメモはしてますか」
官僚「官僚が記者会見で受け答えしていいんですか」
松野「私に許可されたらいいんです」
官僚「村山談話の踏襲を評価すると」
記者「終わりですか」
官僚「終わりです」
記者「どのへんが非常に良い言葉なんですか副長官」
松野「会見終わりです」
記者「非常に良い言葉とはなんですか」
松野「ええと、非常に良かったのは覚えてます」
記者「非常に良いのに覚えてないんですか？」
松野「事務方でメモはしてますか」
官僚「官僚が記者会見で受け答えしていいんですか」
松野「私に許可されたらいいんです」
官僚「村山談話の踏襲を評価すると」
記者「終わりですか」
官僚「終わりです」
記者「どのへんが非常に良い言葉なんですか副長官」
松野「会見終わりです」
ぼく「はじめまして、勇真です」
外人「ＵＭＡ？雪男ですか？」
ぼく「いえ、ちがいます。今日はぼくの学校を案内します」
外人「楽しみです」
ぼく「ここがＫＩＬＬ ＹＯＵ ＤＩＥ ＩＴＩ高校 ＤＥＡＴＨ」
外人「怖い名前ですね」
ぼく「え？ さあ、部活をお見せしましょう。ぼくは剣道部ですよ」
ぼく「面！」
外人「え、ＭＥＮ？「男たち」？」
ぼく「胴！」
外人「え、ＤＯ？「する」？」
ぼく「どうですか？」
外人「男たちとするということですか？」
ぼく「え？」
外人「これはなんですか？」
ぼく「これはシナイです」
外人「するんですかしないんですか？」
ぼく「え？」
外人「ＵＭＡ？雪男ですか？」
ぼく「いえ、ちがいます。今日はぼくの学校を案内します」
外人「楽しみです」
ぼく「ここがＫＩＬＬ ＹＯＵ ＤＩＥ ＩＴＩ高校 ＤＥＡＴＨ」
外人「怖い名前ですね」
ぼく「え？ さあ、部活をお見せしましょう。ぼくは剣道部ですよ」
ぼく「面！」
外人「え、ＭＥＮ？「男たち」？」
ぼく「胴！」
外人「え、ＤＯ？「する」？」
ぼく「どうですか？」
外人「男たちとするということですか？」
ぼく「え？」
外人「これはなんですか？」
ぼく「これはシナイです」
外人「するんですかしないんですか？」
ぼく「え？」
Doと胴はちょっと苦しいんでないかい？
youtubeでバンブーブレード見たら字幕が「ＤＯＵ」じゃなくて「ＤＯ」だったから、いいかなと思いました
そりゃ文字にするときはDOだけどさ・・・
王
442 名前： ノイズn(岐阜県)[sage] 投稿日：2009/09/25(金) 02:12:05.37 ID:AWgRjS4T
53 名前：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´ ）さん[sage] 投稿日：2009/05/12(火) 19:57:50 ID:x+lGhvle
小沢「わが国の聖剣をどう思いますか？｣
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「わが国の現聖剣は尾張だと思いますが」
ﾌﾟｰﾁﾝ「ああ熱田神宮のクサナギソードですね」
小沢「えっ」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「我々は聖剣を手にすべく頑張ってます」
ﾌﾟｰﾁﾝ「それはすごい」
小沢「次の総占拠で自民党をひきずりおろします」
ﾌﾟｰﾁﾝ「武力革命ですか？」
小沢「えっ」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「ただ、私は報道で自慰を表明したので残念です」
ﾌﾟｰﾁﾝ「それはやっちゃだめだろう」
小沢「ありがとうございます。しかし男として自慰を決意した
ものですから」
ﾌﾟｰﾁﾝ「そういうものは鍵のかかった密室でやらなきゃ」
小沢「えっ」
ﾌﾟｰﾁﾝ「誰も見ていないところで処理するのが男子というものですよ」
小沢「なにそれこわい」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「自分は手を下さないということですか？」
ﾌﾟｰﾁﾝ「いや、こういうものは自分の手でやるものでしょう」
道具を使う人もいますが、私は素手でやるのが好きですな」
小沢「なにそれもっとこわい」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「えっ」
53 名前：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´ ）さん[sage] 投稿日：2009/05/12(火) 19:57:50 ID:x+lGhvle
小沢「わが国の聖剣をどう思いますか？｣
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「わが国の現聖剣は尾張だと思いますが」
ﾌﾟｰﾁﾝ「ああ熱田神宮のクサナギソードですね」
小沢「えっ」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「我々は聖剣を手にすべく頑張ってます」
ﾌﾟｰﾁﾝ「それはすごい」
小沢「次の総占拠で自民党をひきずりおろします」
ﾌﾟｰﾁﾝ「武力革命ですか？」
小沢「えっ」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「ただ、私は報道で自慰を表明したので残念です」
ﾌﾟｰﾁﾝ「それはやっちゃだめだろう」
小沢「ありがとうございます。しかし男として自慰を決意した
ものですから」
ﾌﾟｰﾁﾝ「そういうものは鍵のかかった密室でやらなきゃ」
小沢「えっ」
ﾌﾟｰﾁﾝ「誰も見ていないところで処理するのが男子というものですよ」
小沢「なにそれこわい」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「自分は手を下さないということですか？」
ﾌﾟｰﾁﾝ「いや、こういうものは自分の手でやるものでしょう」
道具を使う人もいますが、私は素手でやるのが好きですな」
小沢「なにそれもっとこわい」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「えっ」
朝一と浅い知でお願いします。
171 ：水先案名無い人：2009/09/26(土) 00:42:52 ID:BoS4k6fB0
俺「ねぇ…」
台『……』
俺「……ちょっと…」
台『…あ…ごめん…なに…？』
俺「なに…？じゃなくて…光ってよ…」
台『…』
俺「…ん？」
台『俺…今日 回収専用台なんだ…』
俺「えっ」
台『えっ』
俺「しかし隣はよく光るな…」
台『えっ』
俺「えっ」
台『…いくら？』
俺「…なにが？」
台『今いくら突っ込んだ？』
俺「…かれこれ５万かな…笑えるよな…」
台『…』
俺「どうした？」
台『…光ってやるよ…』
俺『…マジ…で？』
台『先か？後か？後でもビッグだから心配するな』
俺「後…かな。ジュース買ってくるから光ってて…」
台『おう…じゃ４０秒後を楽しみしときな』
俺「えっ」
自販機へ
台『……』
俺「……ちょっと…」
台『…あ…ごめん…なに…？』
俺「なに…？じゃなくて…光ってよ…」
台『…』
俺「…ん？」
台『俺…今日 回収専用台なんだ…』
俺「えっ」
台『えっ』
俺「しかし隣はよく光るな…」
台『えっ』
俺「えっ」
台『…いくら？』
俺「…なにが？」
台『今いくら突っ込んだ？』
俺「…かれこれ５万かな…笑えるよな…」
台『…』
俺「どうした？」
台『…光ってやるよ…』
俺『…マジ…で？』
台『先か？後か？後でもビッグだから心配するな』
俺「後…かな。ジュース買ってくるから光ってて…」
台『おう…じゃ４０秒後を楽しみしときな』
俺「えっ」
自販機へ
172 ：水先案名無い人：2009/09/26(土) 00:43:35 ID:BoS4k6fB0
台『さてと…』
隣［おいおい、何してんだよ？お前今日のノルマ６万だろ？店長に言いつけるぞ？］
台『えっ』
４０秒後。
俺「…あれ？」
台『…ごめん…』
俺「………」
台『えっ』
俺「えっ」
隣［おいおい、何してんだよ？お前今日のノルマ６万だろ？店長に言いつけるぞ？］
台『えっ』
４０秒後。
俺「…あれ？」
台『…ごめん…』
俺「………」
台『えっ』
俺「えっ」
店員「当店のお餅はお餅でしょうか」
ぼく「はい」
ぼく「はい」
越後製菓ってことですか
えっ
176 ：水先案名無い人：2009/09/26(土) 11:12:22 ID:UaFlcC2p0
昼下がりのドラマ 場所は喫茶店
男＞ねえ
女＞はい
男＞一緒に、住もう！
女＞えっ？ 一緒に・・相撲？
男＞yes一緒に住もう！
女＞相撲？？
男＞え？
女＞この辺で？（喫茶店内で
男＞そう、この辺で（この地域で
女＞それはちょっと・・・
男＞えぇぇー。いいじゃん
この後、結局男が”寄り切”ったらしい(^д^)
男＞ねえ
女＞はい
男＞一緒に、住もう！
女＞えっ？ 一緒に・・相撲？
男＞yes一緒に住もう！
女＞相撲？？
男＞え？
女＞この辺で？（喫茶店内で
男＞そう、この辺で（この地域で
女＞それはちょっと・・・
男＞えぇぇー。いいじゃん
この後、結局男が”寄り切”ったらしい(^д^)
＞
なにこれ
なにこれ
チャットしてたってことですか
180 ：水先案名無い人：2009/09/26(土) 17:40:49 ID:I4WXSmxoO
友人「鳩山と麻生がチンコ対ケツだって」
ぼく「えっー！」
ぼく「えっー！」
ﾜﾛﾀ
麻生はこの先どうなるんだろう
麻生はこの先どうなるんだろう
>>180
ｼﾝﾌﾟﾙでいい
ｼﾝﾌﾟﾙでいい
鳩山がチンコで麻生がケツってことですか
184 ： [―{}@{}@{}-] 水先案名無い人：2009/09/26(土) 20:59:35 ID:L1Rwy956P
先生｢このリトマス紙を共産制のものにつけると赤くなります｣
ぼく｢なにそれソ連｣
ぼく｢なにそれソ連｣
そこは、なにソ連こわい、じゃないのか？
「当店のポイントカードをお持ちかーッ！！」
「えっ」
「全ポイントカード入場！！！」
「えっー！！」
「ルーレットがしたいから持ってきた！ヤマダ電機だー！」
「えっーー！！！」
「ヤマダのシステム丸パクリ、コジマだー！」
「えっーーー！」
「ご存知元祖ポイントカード、金色に輝くヨドバシだ！」
「えええええーーーー！」
「ブックオフだけとは言わせない！Ｔカードだーー！」
「ええええーー！！！」
「えっ」
「全ポイントカード入場！！！」
「えっー！！」
「ルーレットがしたいから持ってきた！ヤマダ電機だー！」
「えっーー！！！」
「ヤマダのシステム丸パクリ、コジマだー！」
「えっーーー！」
「ご存知元祖ポイントカード、金色に輝くヨドバシだ！」
「えええええーーーー！」
「ブックオフだけとは言わせない！Ｔカードだーー！」
「ええええーー！！！」
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「しますよ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「しますよ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい」
店員「ではお預かりしますので」
ぼく「たしかこの安倍川餅だったような」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「普通の延し餅だった気がするのですが」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化したってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「お餅が」
店員「ああ所変われば品変わるで
支店ごとにお餅も変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお突きいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら本日中にお召し上がり頂かないときれます」
ぼく「なにそれはやい」
店員「ちゃんと乾燥させれば日持ちしますよ」
ぼく「なにそれすごい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「はい」
店員「ではお預かりしますので」
ぼく「たしかこの安倍川餅だったような」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「普通の延し餅だった気がするのですが」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化したってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「お餅が」
店員「ああ所変われば品変わるで
支店ごとにお餅も変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお突きいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら本日中にお召し上がり頂かないときれます」
ぼく「なにそれはやい」
店員「ちゃんと乾燥させれば日持ちしますよ」
ぼく「なにそれすごい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
189 ：水先案名無い人：2009/09/27(日) 03:39:53 ID:8RWCdczGO
ぼく「平家の落人伝説のある五家荘いったよ」
ママ「面白かった？」
ぼく「山ん中だけど自然が多く気持よかった。展示室とかあったり。」
ママ「行きたいなあ。そう言えば島根にもそんな伝説がある場所があるのよ」
ぼく「へえ～。行ってみたいなあ。なぜか平家の落人伝説って興味そそられるよね。」
ママ「まあ日本人って基本判官びいきだもんね」
ぼく「えっ」
ママ「えっ」
ママ「面白かった？」
ぼく「山ん中だけど自然が多く気持よかった。展示室とかあったり。」
ママ「行きたいなあ。そう言えば島根にもそんな伝説がある場所があるのよ」
ぼく「へえ～。行ってみたいなあ。なぜか平家の落人伝説って興味そそられるよね。」
ママ「まあ日本人って基本判官びいきだもんね」
ぼく「えっ」
ママ「えっ」
内心傷つくと内申傷つくで何かできそう。
191 ：水先案名無い人：2009/09/27(日) 11:12:12 ID:JQEgAxYUO
社長「今期から新しく部長に就任したのがこのゴミだ」
ぼく「えっ」
部長「わたしがゴミです。よろしく」
ぼく「えっ」
社長「このゴミは破棄を感じさせる男だ」
ぼく「ごくり」
社長「代わりに課長に就任したのがゴキくんだ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
部長「わたしがゴミです。よろしく」
ぼく「えっ」
社長「このゴミは破棄を感じさせる男だ」
ぼく「ごくり」
社長「代わりに課長に就任したのがゴキくんだ」
ぼく「えっ」
>>190
友人「お前テストどうだった？」
ぼく「まあまあかな」
友人「なんか良さそうだな、俺はテストで内申点やばそうだ」
ぼく「赤点じゃなかったら大丈夫だって」
友人「イヤでも内申点悪かったら大学の推薦ヤバイって」
ぼく「えっ、内心も評価されるの？」
友人「そりゃそうだよ、態度とかに出るだろ？」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
友人「お前テストどうだった？」
ぼく「まあまあかな」
友人「なんか良さそうだな、俺はテストで内申点やばそうだ」
ぼく「赤点じゃなかったら大丈夫だって」
友人「イヤでも内申点悪かったら大学の推薦ヤバイって」
ぼく「えっ、内心も評価されるの？」
友人「そりゃそうだよ、態度とかに出るだろ？」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
193 ：水先案名無い人：2009/09/27(日) 11:50:38 ID:JQEgAxYUO
>>192 ツボはひとそれぞれなので気に障ったらすまないが>>1の面白さが損なわれているとおもう。
・必要でなければ読点と疑問符は不要
・どっちがどっちのナイシンのことを言っているのかがわかりにくい
・友人台詞内の内申はなくても成り立つのに入ってるのが不自然
・聞き間違いの個所はぼく視点での表記にする
・必要でなければ読点と疑問符は不要
・どっちがどっちのナイシンのことを言っているのかがわかりにくい
・友人台詞内の内申はなくても成り立つのに入ってるのが不自然
・聞き間違いの個所はぼく視点での表記にする
>>1の方言バージョン
店員「当店のポイントカードはお餅じゃろーか？」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカード、もうもっとったかな？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお持ちに、なんとらんいうことじゃね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがじゃ？」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けとったらの、ランクがあがって
カードが変わるんじゃ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ほんじゃ、今すぐつくろーか？」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のじゃね。最後に使ってから一年間使わんと、ダメになっちゃうじゃ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ようけきけくれりゃー、無期限になるんじゃよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「当店のポイントカードはお餅じゃろーか？」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカード、もうもっとったかな？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお持ちに、なんとらんいうことじゃね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがじゃ？」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けとったらの、ランクがあがって
カードが変わるんじゃ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ほんじゃ、今すぐつくろーか？」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のじゃね。最後に使ってから一年間使わんと、ダメになっちゃうじゃ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ようけきけくれりゃー、無期限になるんじゃよ」
ぼく「なにそれもこわい」
> 店員「当店のポイントカード、もうもっとったかな？」
> ぼく「いえしりません」
ねーよｗｗｗ
> ぼく「いえしりません」
ねーよｗｗｗ
197 ：水先案名無い人：2009/09/28(月) 00:55:13 ID:waP9kjAl0
受付「紹介状はお餅ちですか」
ぼく「えっ」
受付「紹介状はお餅ではないということですか」
ぼく「知りません」
受付「党員は広域地域中核委員です」
ぼく「なにそれすごい」
受付「掛かりつけ委員からの紹介状をお餅いただくことをお勧めしています」
ぼく「紹介状がお餅でないとどうなりますか」
受付「紹介状をお餅ちでなくても新札いたします」
ぼく「それもすごい」
受付「こちにご記入ください」
ぼく「えっと、党員にならなくてもみてもらえますか」
受付「えっ」
ぼく「党員でなくてもみてもらえるのですか」
受付「ええと、ほかへ行きたいということですか」
ぼく「ここで見てほしいです」
受付「ではご記入ください」
ぼく「ここはどこの党ですか」
受付「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
受付「紹介状はお餅ではないということですか」
ぼく「知りません」
受付「党員は広域地域中核委員です」
ぼく「なにそれすごい」
受付「掛かりつけ委員からの紹介状をお餅いただくことをお勧めしています」
ぼく「紹介状がお餅でないとどうなりますか」
受付「紹介状をお餅ちでなくても新札いたします」
ぼく「それもすごい」
受付「こちにご記入ください」
ぼく「えっと、党員にならなくてもみてもらえますか」
受付「えっ」
ぼく「党員でなくてもみてもらえるのですか」
受付「ええと、ほかへ行きたいということですか」
ぼく「ここで見てほしいです」
受付「ではご記入ください」
ぼく「ここはどこの党ですか」
受付「えっ」
ぼく「えっ」
>ぼく「党員でなくてもみてもらえるのですか」
うまい
うまい
店員.｡oO（「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」をお餅と勘違いされたらどうしよう、
とか思っているのを見抜かれてわざとお餅と勘違いしたふりされたらどうしよう、
とか思っているのを見抜かれてわざとお餅と勘違いしたふりされたらどうしよう、
とか思っているのを見抜かれてわざとお餅と勘違いしたふりされたらどうしよう、
とか思っているのを見抜かれてわざとお餅と勘違いしたふりされたらどうしよう、
……………）
とか思っているのを見抜かれてわざとお餅と勘違いしたふりされたらどうしよう、
とか思っているのを見抜かれてわざとお餅と勘違いしたふりされたらどうしよう、
とか思っているのを見抜かれてわざとお餅と勘違いしたふりされたらどうしよう、
とか思っているのを見抜かれてわざとお餅と勘違いしたふりされたらどうしよう、
……………）
200 ：水先案名無い人：2009/09/28(月) 01:09:52 ID:zrVZnUSf0
消化異常はお餅ですか？
いえ食べてません
え？
あ、眠い、まとめきれない
おやすｍ
いえ食べてません
え？
あ、眠い、まとめきれない
おやすｍ
ぼく「はい、もしもし」
犯人『お前の息子を融解した』
ぼく「えっ」
犯人『無事帰して欲しければ身代金として…』
ぼく「この人殺し！」
犯人『えっ』
ぼく「なんでそんな残酷な殺し方をしたんだ！」
犯人『…いや、お前の息子はまだ生きている』
ぼく「じゃあこれから融解するってことですか」
犯人『もう融解はしている』
ぼく「死んでるじゃないですか」
犯人『えっ』
ぼく「えっ」
犯人『お前の息子を融解した』
ぼく「えっ」
犯人『無事帰して欲しければ身代金として…』
ぼく「この人殺し！」
犯人『えっ』
ぼく「なんでそんな残酷な殺し方をしたんだ！」
犯人『…いや、お前の息子はまだ生きている』
ぼく「じゃあこれから融解するってことですか」
犯人『もう融解はしている』
ぼく「死んでるじゃないですか」
犯人『えっ』
ぼく「えっ」
202 ：水先案名無い人：2009/09/28(月) 09:58:12 ID:n2GAXMi20
ぼくムスコ痛んだー
203 ：水先案名無い人：2009/09/28(月) 11:45:55 ID:kHWsl41zO
醍醐味 粗大ゴミ
むすこ「I'll be back」
ぼくかわいすぎだろ
映画化決定
映画化決定
店員「当店のポイントカードはお餅でつ」
ぼく「えっ」
店員「ご存知でしたか？当店のポイントカードはお餅なんですよ」
ぼく「えっ」
店員「いまから、餅つきしましょうか？」
ぼく「えっ」
店員「道具を持ってきますので、お待ちください」
ぼく「えっ、何を使うの？」
店員「お客様、臼を使うのは”うすうす”解ってたんじゃないですか？(･∀･)」
ぼく「何それ寒い」
ぼく「えっ」
店員「ご存知でしたか？当店のポイントカードはお餅なんですよ」
ぼく「えっ」
店員「いまから、餅つきしましょうか？」
ぼく「えっ」
店員「道具を持ってきますので、お待ちください」
ぼく「えっ、何を使うの？」
店員「お客様、臼を使うのは”うすうす”解ってたんじゃないですか？(･∀･)」
ぼく「何それ寒い」
>>201
なかなかいい
なかなかいい
>>206
不覚にもちょっとやられたｗ
不覚にもちょっとやられたｗ
209 ：水先案名無い人：2009/09/28(月) 22:01:05 ID:keUsLOs20
>>200
消化異常はお餅ですか？
いえ食べてません
え？消化異常はお餅じゃないんですね？
焼き肉でなら時々・・・
えっ
えっ
クーポン券や友達割引の話じゃなくて、消化異常は・・・
私の賞状にイガ悪いのが何の関係があるんですか！
だれもクリが悪いなんて言ってませんよ！
なにそれ卑猥
えっ
えっ
消化異常はお餅ですか？
いえ食べてません
え？消化異常はお餅じゃないんですね？
焼き肉でなら時々・・・
えっ
えっ
クーポン券や友達割引の話じゃなくて、消化異常は・・・
私の賞状にイガ悪いのが何の関係があるんですか！
だれもクリが悪いなんて言ってませんよ！
なにそれ卑猥
えっ
えっ
ぼく「え？消化異常はお餅じゃないんですね？」
ぼく「焼き肉でなら時々・・・」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「クーポン券や友達割引の話じゃなくて、消化異常は・・・」
ぼく「私の賞状にイガ悪いのが何の関係があるんですか！」
ぼく「だれもクリが悪いなんて言ってませんよ！」
ぼく「なにそれ卑猥」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「焼き肉でなら時々・・・」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「クーポン券や友達割引の話じゃなくて、消化異常は・・・」
ぼく「私の賞状にイガ悪いのが何の関係があるんですか！」
ぼく「だれもクリが悪いなんて言ってませんよ！」
ぼく「なにそれ卑猥」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
211 ：水先案名無い人：2009/09/29(火) 09:40:05 ID:tlRNyxtm0
商工会の人「お餅引き換え券はお餅ですか」
ぼく「えっ」
商工「お餅引換券はお餅ですよね」
ぼく「これがお餅だったとは」
商工「えっ」
ぼく「ぱくっ」
商工「あっ」
ぼく「お餅引換券はお餅ではありませんでした」
商工「ぼくさん今食べてしまいましたからお餅ではありませんね」
ぼく「お餅ち引換券はお餅じゃないのですか」
商工「えっ」
ぼく「えっ」
商工「（ごぞごそ）1枚ありました。どうぞ」
ぼく「ぱくっ」
商工「どうして食べるんですか」
ぼく「これもお餅ではありませんでした」
商工「仕方ありませんね。これどうぞ」
ぼく「このお餅はお餅ち引き換え券ですか」
商工「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
商工「お餅引換券はお餅ですよね」
ぼく「これがお餅だったとは」
商工「えっ」
ぼく「ぱくっ」
商工「あっ」
ぼく「お餅引換券はお餅ではありませんでした」
商工「ぼくさん今食べてしまいましたからお餅ではありませんね」
ぼく「お餅ち引換券はお餅じゃないのですか」
商工「えっ」
ぼく「えっ」
商工「（ごぞごそ）1枚ありました。どうぞ」
ぼく「ぱくっ」
商工「どうして食べるんですか」
ぼく「これもお餅ではありませんでした」
商工「仕方ありませんね。これどうぞ」
ぼく「このお餅はお餅ち引き換え券ですか」
商工「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「警察です。お話を伺いたいのですが」
容疑者「あぁん？サツに話すことなんざ何もねえよ。
そんなに聞きたけりゃ令嬢持って来い！」
ぼく「えっ」
容疑者「俺は絶対イかないからな！」
ぼく「なにそれ手強そう」
容疑者「そんなに俺をギブアップさせたければ祥子を出してみろ」
ぼく「そんなにテクニシャンなのですか祥子さんは」
容疑者「えっ」
ぼく「えっ」
容疑者「あぁん？サツに話すことなんざ何もねえよ。
そんなに聞きたけりゃ令嬢持って来い！」
ぼく「えっ」
容疑者「俺は絶対イかないからな！」
ぼく「なにそれ手強そう」
容疑者「そんなに俺をギブアップさせたければ祥子を出してみろ」
ぼく「そんなにテクニシャンなのですか祥子さんは」
容疑者「えっ」
ぼく「えっ」
哲学じみてきたな
ぼく「警察です。お話を伺いたいのですが」
容疑者「あぁん？サツに話すことなんざ何もねえよ。
そんなに聞きたけりゃ霊場持って来い！」
ぼく「えっ」
容疑者「俺は絶対逝かないからな！」
ぼく「なにそれ意味不明」
容疑者「そんなに俺をギブアップさせたければ焼香見せてみろ」
ぼく「そんなに葬儀に参列させたいのですかぼくを」
容疑者「えっ」
ぼく「えっ」
容疑者「あぁん？サツに話すことなんざ何もねえよ。
そんなに聞きたけりゃ霊場持って来い！」
ぼく「えっ」
容疑者「俺は絶対逝かないからな！」
ぼく「なにそれ意味不明」
容疑者「そんなに俺をギブアップさせたければ焼香見せてみろ」
ぼく「そんなに葬儀に参列させたいのですかぼくを」
容疑者「えっ」
ぼく「えっ」
215 ：水先案名無い人：2009/09/29(火) 20:24:31 ID:UVDq2Xri0
216 ：水先案名無い人：2009/09/29(火) 20:40:16 ID:9es7kmk+O
そんし「もしもし」
ぼく 「はいどちらさまですか」
そんし「●原商工です」
ぼく 「失礼ですがアポはおありですか」
そんし「ポ
んあ誰か来た
ぼく 「はいどちらさまですか」
そんし「●原商工です」
ぼく 「失礼ですがアポはおありですか」
そんし「ポ
んあ誰か来た
先生「今日はヘルスについて勉強をします。」
ぼく「え？ へ、ヘルスですか！？」
先生「そうです。ヘルスです。」
ぼく「抜きですか？」
先生「はい。疲れを抜いたほうがいいですね。」
ぼく「疲れを？精子じゃなくて？」
先生「まぁ生死にかかわることもありますね。」
ぼく「実は僕もヘルスは大好きなんです。」
先生「私も大好きです。さぁこっちへおいで…」
ぼく「は、はい…」
先生「ゆだねてごらん…」
ぼく「え？ へ、ヘルスですか！？」
先生「そうです。ヘルスです。」
ぼく「抜きですか？」
先生「はい。疲れを抜いたほうがいいですね。」
ぼく「疲れを？精子じゃなくて？」
先生「まぁ生死にかかわることもありますね。」
ぼく「実は僕もヘルスは大好きなんです。」
先生「私も大好きです。さぁこっちへおいで…」
ぼく「は、はい…」
先生「ゆだねてごらん…」
先生「では今から文大商高を始めてください」
ぼく「それどこの付属高？」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「体力テストなのでその台を使って上下運動をするんです」
ぼく「なにそれ卑猥」
先生「ちゃんと足を使うんですよ」
ぼく「そこの生徒が足でしてくれるんですか？」
先生「そうです、みんな頑張ってますよ」
ぼく「それで、うちの学校はどれくらいイったんですか？」
先生「うちの学校は今のところ平均よりちょっと上くらいですね」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「さあぼく君も頑張りましょう！」
ぼく「ぼくは・・・先生にしてもらうのがいいな」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「それどこの付属高？」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「体力テストなのでその台を使って上下運動をするんです」
ぼく「なにそれ卑猥」
先生「ちゃんと足を使うんですよ」
ぼく「そこの生徒が足でしてくれるんですか？」
先生「そうです、みんな頑張ってますよ」
ぼく「それで、うちの学校はどれくらいイったんですか？」
先生「うちの学校は今のところ平均よりちょっと上くらいですね」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「さあぼく君も頑張りましょう！」
ぼく「ぼくは・・・先生にしてもらうのがいいな」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
ズレ漫才やる芸人がネタにするかもな
文面で笑わせるたぐいだから難しそうだな
221 ：水先案名無い人：2009/10/01(木) 19:41:32 ID:OEP5/KvK0
友達「ランナー一塁三塁かよ…よしここで県政だ！」
ぼく「えっ」
友達「県政でしょここは」
ぼく「いきなり県政しちゃうの？」
友達「県政はいつも突然だろ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「引退して県政するって事だよね？」
友達「いや今野球場でだよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
テレビ「おーっと県政でアウトだ！！」
ぼく「ほら、言わんこっちゃない。さすがに野球場で県政やるのはアウトだよ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友達「県政でしょここは」
ぼく「いきなり県政しちゃうの？」
友達「県政はいつも突然だろ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「引退して県政するって事だよね？」
友達「いや今野球場でだよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
テレビ「おーっと県政でアウトだ！！」
ぼく「ほら、言わんこっちゃない。さすがに野球場で県政やるのはアウトだよ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
サポセン「お電話ありがとうございます。どのようなご用件でしょうか？」
ぼく「そちらのカメラを買ったんですが、ピントが上手く合わないんです」
サポセン「どういった写真を撮ろうとしてますか？」
ぼく「花の写真です」
サポセン「それなら拙者モードに切り替えてみてください」
ぼく「拙者モードですか？」
サポセン「ええ」
ぼく「しかし、そのような事を急に申されても、拙者、困ってしまうでござる」
サポセン「・・・ござる？」
ぼく「うむ、何とか拙者モードに切り替わったようでござる」
サポセン「それではもう一度撮ってみてください」
ぼく「うむむ、やはりピントは合わんでござる」
サポセン「それでは、マニュアルに切り替えてみましょうか」
ぼく「AT限定で悪かったな」
サポセン「えっ」
ぼく「AT限定で悪かったな」
ぼく「そちらのカメラを買ったんですが、ピントが上手く合わないんです」
サポセン「どういった写真を撮ろうとしてますか？」
ぼく「花の写真です」
サポセン「それなら拙者モードに切り替えてみてください」
ぼく「拙者モードですか？」
サポセン「ええ」
ぼく「しかし、そのような事を急に申されても、拙者、困ってしまうでござる」
サポセン「・・・ござる？」
ぼく「うむ、何とか拙者モードに切り替わったようでござる」
サポセン「それではもう一度撮ってみてください」
ぼく「うむむ、やはりピントは合わんでござる」
サポセン「それでは、マニュアルに切り替えてみましょうか」
ぼく「AT限定で悪かったな」
サポセン「えっ」
ぼく「AT限定で悪かったな」
拙者ｗｗｗｗｗ
224 ：水先案名無い人：2009/10/02(金) 15:14:13 ID:pg7r1WLQO
拙者モードｗｗわろた
>>222
これはうまいし笑ったが、最後がアレだな
これはうまいし笑ったが、最後がアレだな
226 ：水先案名無い人：2009/10/02(金) 18:56:19 ID:pg7r1WLQO
友人「うちは貧乏だから学生時代はずっと小学生だったんだ」
ぼく「えっ」
友人「貧乏だと大変だけど、小学生の制度があると助かるよ」
ぼく「貧乏だと中学生になれないの」
友人「貧乏でも新生すれば小学生として入れるんだよ」
ぼく「なにそれすごい」
友人「大学では毎週合コンしてたなあ」
ぼく「小学生が集まるの」
友人「多いときは半分くらい小学生だったよ」
ぼく「なにそれロリコン」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「貧乏だと大変だけど、小学生の制度があると助かるよ」
ぼく「貧乏だと中学生になれないの」
友人「貧乏でも新生すれば小学生として入れるんだよ」
ぼく「なにそれすごい」
友人「大学では毎週合コンしてたなあ」
ぼく「小学生が集まるの」
友人「多いときは半分くらい小学生だったよ」
ぼく「なにそれロリコン」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
227 ：水先案名無い人：2009/10/03(土) 22:35:44 ID:269VHRT2O
友人「ああーきみは小学生と生姜臭えを勘違いしてるみたいだね」
ぼく「生姜臭えなんてそんなシチュエーションないよ」
友人「えっ」
ぼく「ありえないよ異星人だよ」
友人「なにそれひどい」
ぼく「えっ」
友人「むんな気持ち」
ぼく「えっ」
友人「ﾁｮﾍﾞﾘﾊﾞｰ」
ぼく「えっ」
ぼく「生姜臭えなんてそんなシチュエーションないよ」
友人「えっ」
ぼく「ありえないよ異星人だよ」
友人「なにそれひどい」
ぼく「えっ」
友人「むんな気持ち」
ぼく「えっ」
友人「ﾁｮﾍﾞﾘﾊﾞｰ」
ぼく「えっ」
228 ：水先案名無い人：2009/10/04(日) 08:14:13 ID:vCVWTwOpO
友人｢昨日はエヴァでｵｽｲﾁ暴走したよ｣
ぼく｢江波で暴走してたんですか？｣
友人｢こないだも海でいきなり走って(図柄が)勝ってし｣
ぼく｢なにそれすごい｣
友人｢ｼﾞｼﾞも婆もよく海で走らせるからなあ～｣
ぼく｢お年よりも暴走してるんですか？｣
友人｢まあ、あいつら引きが凄いからな｣
友人｢こないだなんて画廊(ガロ)で時速2万(玉)出してる奴いたし｣
ぼく｢なにそのお年寄り(の画廊)、速すぎ｣
ぼく｢警察は何も言わないんですか？｣
友人｢まあ、本当は違法だけど袖の下通してるから…｣
ぼく｢なにそれ不正｣
ぼく｢江波で暴走してたんですか？｣
友人｢こないだも海でいきなり走って(図柄が)勝ってし｣
ぼく｢なにそれすごい｣
友人｢ｼﾞｼﾞも婆もよく海で走らせるからなあ～｣
ぼく｢お年よりも暴走してるんですか？｣
友人｢まあ、あいつら引きが凄いからな｣
友人｢こないだなんて画廊(ガロ)で時速2万(玉)出してる奴いたし｣
ぼく｢なにそのお年寄り(の画廊)、速すぎ｣
ぼく｢警察は何も言わないんですか？｣
友人｢まあ、本当は違法だけど袖の下通してるから…｣
ぼく｢なにそれ不正｣
229 ：水先案名無い人：2009/10/04(日) 09:20:47 ID:bny1f6cpO
なにその空行
「絵？」
「柄」
「え？」
「柄」
「え？」
「柄！」
「絵？」
「柄！！」
「え？」
「え？」
「柄」
「え？」
「柄」
「え？」
「柄！」
「絵？」
「柄！！」
「え？」
「え？」
ぼく「面会したいのですが・・・」
看護婦「現在緊急しゅじゅちゅ中ですので面会は出来ません」
ぼく「えっ」
看護婦「しゅずつ中なので面会できません」
ぼく「そうなんだすごい」
看護婦「えっ」
ぼく「交通事故だと聞いたんですが」
看護婦「ええ、バスがガスバスハスしたそうですよ」
ぼく「えっ」
看護婦「ガスバスバスです」
ぼく「なにそれこわい」
看護婦「えっ」
ぼく「彼は今日は新春シャンソン三味線ショーを見に行くって言ってたんです」
看護婦「新春シャンションシャミシェンショーですか」
ぼく「いえ新春シャンション三味線ショー、新春シャンソン三味線ショー、新春シャンソン三味線ショーです」
看護婦「シ・・・そうなんだすごい」
ぼく「えっ」
看護婦「えっ」
看護婦「現在緊急しゅじゅちゅ中ですので面会は出来ません」
ぼく「えっ」
看護婦「しゅずつ中なので面会できません」
ぼく「そうなんだすごい」
看護婦「えっ」
ぼく「交通事故だと聞いたんですが」
看護婦「ええ、バスがガスバスハスしたそうですよ」
ぼく「えっ」
看護婦「ガスバスバスです」
ぼく「なにそれこわい」
看護婦「えっ」
ぼく「彼は今日は新春シャンソン三味線ショーを見に行くって言ってたんです」
看護婦「新春シャンションシャミシェンショーですか」
ぼく「いえ新春シャンション三味線ショー、新春シャンソン三味線ショー、新春シャンソン三味線ショーです」
看護婦「シ・・・そうなんだすごい」
ぼく「えっ」
看護婦「えっ」
>>231
なかなかやるじゃないの
なかなかやるじゃないの
新しい方向性だな
……先に言っておくが コレ見て自分もこういう方向でやろうと思った奴 それ多分ウケないからな
……先に言っておくが コレ見て自分もこういう方向でやろうと思った奴 それ多分ウケないからな
店員「「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」」
ぼく「なにきみこわい」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」」
ぼく「なにきみこわい」
ぼくかわいいなあ
アニメ化きぼんぬ
アニメ化きぼんぬ
ぼくの声優は釘宮理恵で
じゃ、店員の声は杉田智和で
じゃぁ俺は何やったらいい？
まてまてまてまて
お前は一体何者だ
お前は一体何者だ
えっ
なにそれこわい
242 ：pw126249076001.9.tss.panda-world.ne.jp：2009/10/05(月) 14:51:22 ID:QAlE0N4Yi
どこの串だ
iPhone 3G だな
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ttp://sikosiko.s8.x-beat.com/src/up3675.jpg
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ttp://pds.exblog.jp/pds/1/200606/18/23/f0096923_154737.jpg
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40 名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2005/11/28(月) 06:20:04 ID:fbEQtlCn0
風俗いきてぇ。アルミホイールなんて買うんじゃなかったな‥。
41 名前： 番組の途中ですが名無しです [sage] 投稿日： 2005/11/28(月) 06:22:16 ID:MS/MzIJO0
>>40
どんだけ高いの買ったんだよ・・・うちの近所のスーパーなら一本９８円だぞ
風俗いきてぇ。アルミホイールなんて買うんじゃなかったな‥。
41 名前： 番組の途中ですが名無しです [sage] 投稿日： 2005/11/28(月) 06:22:16 ID:MS/MzIJO0
>>40
どんだけ高いの買ったんだよ・・・うちの近所のスーパーなら一本９８円だぞ
えっ
えっ
249 ：水先案名無い人：2009/10/06(火) 15:30:00 ID:CsJUzxlfO
おっさん「駐輪場置き場はどこですか」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
いやむしろ日付が凄い
251 ：水先案名無い人：2009/10/06(火) 16:37:42 ID:Wclr8QmH0
常に20枚近くカード持ち歩いてる。おれはもうこの街の小売りの完全な奴隷だ。
猛虎の街？
大阪ですか？
大阪ですか？
253 ：水先案名無い人：2009/10/06(火) 20:22:52 ID:T5324yPI0
猛虎の街ともお別れだな
>>251「おれは蒙古の町の子売りの完全な奴隷だ」
ぼく「なにそれ非道」
ぼく「なにそれ非道」
「なにそれ非道（ひど）い」のほうがよかったね
ぼく「はいもしもし」
同級生A「あ、ぼく君？連絡網で回ってきたんだけど、台風来てるでしょ？」
ぼく「はい」
同級生A「今日、急行だって」
ぼく「えっ」
同級生A「じゃ、次の人にも伝えといてね」
ぼく「わかりました」
ぼく「連絡網で回ってきたんですけど」
同級生B「お、もしかして学校休み？」
ぼく「いえ、ただちに来いとのことです」
同級生B「な、なんだって！？ 外、すごい雨と風だぞ！？」
ぼく「でもそういう連絡なので…次の人にも伝えてください」
同級生B「マジかよ…」
先生「なぜ登校してるんだ君たち。早く帰りなさい」
ぼく「えっ」
同級生B「えっ」
同級生C「えっ」
同級生A「あ、ぼく君？連絡網で回ってきたんだけど、台風来てるでしょ？」
ぼく「はい」
同級生A「今日、急行だって」
ぼく「えっ」
同級生A「じゃ、次の人にも伝えといてね」
ぼく「わかりました」
ぼく「連絡網で回ってきたんですけど」
同級生B「お、もしかして学校休み？」
ぼく「いえ、ただちに来いとのことです」
同級生B「な、なんだって！？ 外、すごい雨と風だぞ！？」
ぼく「でもそういう連絡なので…次の人にも伝えてください」
同級生B「マジかよ…」
先生「なぜ登校してるんだ君たち。早く帰りなさい」
ぼく「えっ」
同級生B「えっ」
同級生C「えっ」
友達「今朝玄関見たら、男根があったんだよ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「だろ、まったく物騒だよなあ」
ぼく「それで何本あったの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「男根は3発あったよ、親父がちょっとアブナイ仕事してるからかなあ」
ぼく「お父さんが3人も相手したんだ」
友達「そうそう、お得意様にちょっとコレ系の人がいてさ・・・」
ぼく「そうなんだこわい」
友達「親父が頑張ってようやく会社がハッテンし始めたって言うのに」
ぼく「きみも親父さんの仕事手伝ってるんだよね」
友達「うん、ぼく君もこの仕事興味あったでしょ？ちょっとうちの会社手伝ってくれないかな」
ぼく「なにそれキモイ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「だろ、まったく物騒だよなあ」
ぼく「それで何本あったの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「男根は3発あったよ、親父がちょっとアブナイ仕事してるからかなあ」
ぼく「お父さんが3人も相手したんだ」
友達「そうそう、お得意様にちょっとコレ系の人がいてさ・・・」
ぼく「そうなんだこわい」
友達「親父が頑張ってようやく会社がハッテンし始めたって言うのに」
ぼく「きみも親父さんの仕事手伝ってるんだよね」
友達「うん、ぼく君もこの仕事興味あったでしょ？ちょっとうちの会社手伝ってくれないかな」
ぼく「なにそれキモイ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
259 ：水先案名無い人：2009/10/08(木) 22:16:07 ID:sZRBnxT2O
コピペ春菜よ
なにそれあたらしいかのじょ
春菜は男
忍医たん
ぼくたん
だれそれかんこくじん
アナ「山地や道路などは雨で地盤が緩んでいるので軽快してください」
ぼく「はい♪」
アナ「まだ警報が発令されていない地域でも、念のため軽快してください」
ぼく「はい♪ はい♪」
アナ「なお、警報から注意報に変わった地域でも、引き続き軽快してください」
ぼく「はい♪ はい♪ はい♪」
アナ「ただいま警報が解除されましたが、なお引き続き軽快してください」
ぼく「まだぁ？♪ まだぁ？♪ まだぁ？♪」
ぼく「はい♪」
アナ「まだ警報が発令されていない地域でも、念のため軽快してください」
ぼく「はい♪ はい♪」
アナ「なお、警報から注意報に変わった地域でも、引き続き軽快してください」
ぼく「はい♪ はい♪ はい♪」
アナ「ただいま警報が解除されましたが、なお引き続き軽快してください」
ぼく「まだぁ？♪ まだぁ？♪ まだぁ？♪」
外人「what time is it now?」
ぼく「えっ」
外人「wow unn what time is it now?」
ぼく「いえしりません」
外人「No way!! oh no」
ぼく「えっ」
外人「んー、だから掘った芋いじくるな！」
ぼく「あぁ、今何時かって？」
外人「なんで通じちゃうの？！(･∀･)」
ぼく「えっ」
外人「wow unn what time is it now?」
ぼく「いえしりません」
外人「No way!! oh no」
ぼく「えっ」
外人「んー、だから掘った芋いじくるな！」
ぼく「あぁ、今何時かって？」
外人「なんで通じちゃうの？！(･∀･)」
TV「（ピロピロピロ）緊急自身速報です」
ぼく「なにそれ放送の私物化」
TV「（ピロピロピロ）緊急自身速報です」
ぼく「なにいま揺れてｒ
ガシャーン！！！
ぼく「なにそれ放送の私物化」
TV「（ピロピロピロ）緊急自身速報です」
ぼく「なにいま揺れてｒ
ガシャーン！！！
警官「河川増水の恐れがあるので中洲にいる方は至急避難してください」
ぼく「えっ」
警官「河川の水位が高くなる危険があるので中洲から避難してください」
ぼく「なにそれ盛り場」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「ああ楽しんでいるのはわかるけど人命に係るので避難してください」
ぼく「中洲って人命に係りますか」
警官「少ない水でも突然高くなる事がありますから危険です」
ぼく「なにそれぼったくり」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「今なら普通に歩けるので至急移動してください」
ぼく「なにそことおい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「では岸からそちらへ迎えに行くのであなたも急いｄ
―――その時、激流が二人を（ｒｙ
ぼく「えっ」
警官「河川の水位が高くなる危険があるので中洲から避難してください」
ぼく「なにそれ盛り場」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「ああ楽しんでいるのはわかるけど人命に係るので避難してください」
ぼく「中洲って人命に係りますか」
警官「少ない水でも突然高くなる事がありますから危険です」
ぼく「なにそれぼったくり」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「今なら普通に歩けるので至急移動してください」
ぼく「なにそことおい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「では岸からそちらへ迎えに行くのであなたも急いｄ
―――その時、激流が二人を（ｒｙ
父 「おっ、今日の晩飯は合成だな」
ぼく「合成じゃないよ、本物だよ」
父 「えっ」
ぼく「えっ」
父 「ハンバーグか、養殖はいいよな」
ぼく「養殖のハンバーグなんてあるの？」
父 「ハンバーグは普通、養殖だろ」
ぼく「そうなんだ、すごい」
父 「どこからか加齢の匂いがするな。お隣さんかな？」
ぼく「親父だろ」
父 「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「合成じゃないよ、本物だよ」
父 「えっ」
ぼく「えっ」
父 「ハンバーグか、養殖はいいよな」
ぼく「養殖のハンバーグなんてあるの？」
父 「ハンバーグは普通、養殖だろ」
ぼく「そうなんだ、すごい」
父 「どこからか加齢の匂いがするな。お隣さんかな？」
ぼく「親父だろ」
父 「えっ」
ぼく「えっ」
271 ：水先案名無い人：2009/10/11(日) 20:13:12 ID:BqUCm5NI0
ぼくくんちハンバーグが豪勢なのね 。。＞＜。。。
ハンバーグは合成肉ではなくて生計肉
痩せ伊能氏を遣ったハンバーグ・・・
ぼくちゃんかわいいねえ
おじさんといいことしないかい？
おじさんといいことしないかい？
空気嫁
You're shock.
ハンバーグが牧場で草を食んでる様を想像した
ドラえもんのお菓子牧場みたい
>>280「ドラえもんの犯し牧場みたい」
ぼく「なにそれ卑猥」
ぼく「なにそれ卑猥」
犯し牧場？
牧場で青姦バコバコやりまくってるの？
なにそれうらやましい
牧場で青姦バコバコやりまくってるの？
なにそれうらやましい
>>280「ドラえもんのお菓子ぼく嬢みたい」
ぼく「なにぼくおんな」
ぼく「なにぼくおんな」
そういう無理矢理誤変換するのってつまんないから
286 ：水先案名無い人：2009/10/13(火) 13:40:23 ID:RhlSlzay0
空気が悪くなろうが馬鹿が消えてくれるならいいや
要は「日常会話で聞き間違える程度じゃないと成立しないでしょ」って話なんだけど
理解できなかったかな？
要は「日常会話で聞き間違える程度じゃないと成立しないでしょ」って話なんだけど
理解できなかったかな？
空気悪くなったのに>>287が消えてないんだけど……
289 ：水先案名無い人：2009/10/13(火) 16:00:38 ID:6KdrM81Li
それじゃ丸損だな
店員「いらっしゃいませ～」
僕「ちょっと！これＭＥＮ’Ｓブリーフって書いてあるのに綿１００％じゃないですか！」
店員「えっ」
僕「ちょっと！これＭＥＮ’Ｓブリーフって書いてあるのに綿１００％じゃないですか！」
店員「えっ」
ぼくくんにセクハラしたいとおもってるお姉さまいそうだな
このスレ
いやらしい！
このスレ
いやらしい！
～夕食後～
夫「ふぅ～。馬買ったぁ……」
妻「なっっ！！！いくらで買ったの！！？」
夫「えっ」
妻「えっ」
夫「いくらって…。飼うのはお前だろ？」
妻「そんなの買った覚えないわよ！！」
夫「買いだめがあったのか？」
妻「そんなお金ありません！！」
夫「えっ」
妻「えっ」
夫「まさか…、お前兼ねないのか！？」
妻「なにそれミノタウロス」
夫「えっ」
妻「えっ」
夫「禁固にたくさん入ってるだろ」
妻「私、犯罪は子弟 今千」
夫「なにそれこわい」
妻「えっ」
夫「えっ」
妻「ところで馬は堂島 下か？」
夫「えっ」
妻「えっ」
夫「ふぅ～。馬買ったぁ……」
妻「なっっ！！！いくらで買ったの！！？」
夫「えっ」
妻「えっ」
夫「いくらって…。飼うのはお前だろ？」
妻「そんなの買った覚えないわよ！！」
夫「買いだめがあったのか？」
妻「そんなお金ありません！！」
夫「えっ」
妻「えっ」
夫「まさか…、お前兼ねないのか！？」
妻「なにそれミノタウロス」
夫「えっ」
妻「えっ」
夫「禁固にたくさん入ってるだろ」
妻「私、犯罪は子弟 今千」
夫「なにそれこわい」
妻「えっ」
夫「えっ」
妻「ところで馬は堂島 下か？」
夫「えっ」
妻「えっ」
ちょっとむりやりすぎ
愛してるぞ
ホントに最近はつまらないものが多い
>>295
じゃあお前が(ry
じゃあお前が(ry
UIと友愛でなんかできないかな。
SEが専門用語連発して
クライアントのぼくがついていけないみたいな感じで。
SEが専門用語連発して
クライアントのぼくがついていけないみたいな感じで。
友愛なんて日常的に使う言葉じゃないからな。
そういうの使うとどうしても無理矢理感ただようネタになっちゃう。
そういうの使うとどうしても無理矢理感ただようネタになっちゃう。
l..:.::::::::::::::::::::::::::::ｲ = =
|.:::::::::::::::::::::::::::::: | ﾆ= ぼ そ -=
|:r￢‐--─勹:::::| ﾆ= く れ =ﾆ
|:} _＿ ､.＿ ｀}f'〉ｎ＿ =- な. で -=
、､ l | /, , ,ﾍ}´`'｀｀ `´` |ﾉ:::|.| ヽ ﾆ .ら. も ﾆ
.ヽ ´´, ,ゝ|、 ､, l|ヽ:ヽヽ } ´r ： ヽ｀
.ヽ し き ぼ ﾆ. ／|｛/ :ヽ -=- ./| |.|:::::| | | ´/小ヽ｀
= て っ く =ﾆ ／:.:.::ヽ､ ＼二／ :| |.|:::::| | /
ﾆ く. と な -= ヽ､:.:::::::ヽ､.＿､ ＿,ﾉ/.:::::| | /|
= れ.何 ら -= ヽ､:::::::::＼､＿＿／::.z先.:| |' :|
ﾆ る と =ﾆ | |:::::::::::::::::::::::::::::::::::.|'夂.:Y′ﾄ､
/, ： か ヽ､ | |::::::::::::::::::::::::::::::::::::_土_::| 'ﾞ, .＼
/ ヽ、
|.:::::::::::::::::::::::::::::: | ﾆ= ぼ そ -=
|:r￢‐--─勹:::::| ﾆ= く れ =ﾆ
|:} _＿ ､.＿ ｀}f'〉ｎ＿ =- な. で -=
、､ l | /, , ,ﾍ}´`'｀｀ `´` |ﾉ:::|.| ヽ ﾆ .ら. も ﾆ
.ヽ ´´, ,ゝ|、 ､, l|ヽ:ヽヽ } ´r ： ヽ｀
.ヽ し き ぼ ﾆ. ／|｛/ :ヽ -=- ./| |.|:::::| | | ´/小ヽ｀
= て っ く =ﾆ ／:.:.::ヽ､ ＼二／ :| |.|:::::| | /
ﾆ く. と な -= ヽ､:.:::::::ヽ､.＿､ ＿,ﾉ/.:::::| | /|
= れ.何 ら -= ヽ､:::::::::＼､＿＿／::.z先.:| |' :|
ﾆ る と =ﾆ | |:::::::::::::::::::::::::::::::::::.|'夂.:Y′ﾄ､
/, ： か ヽ､ | |::::::::::::::::::::::::::::::::::::_土_::| 'ﾞ, .＼
/ ヽ、
最近自分のことぼくっていうのと知り合ったんだけどこいつ
かわいい
かわいい
､ヽ l / ,
= オ =
ﾆ= プ そ -=
ﾆ= ｜ れ =ﾆ
'- ナ. で -=
ﾆ= さ も =ﾆ
ﾆ= ん =ﾆ
ﾆ= な =ﾆ
、､ l | /, , ﾆ .ら. ﾆ
.ヽ オ ´´, ´r ： ヽ｀
.ヽ ア プ ﾆ ´/小ヽ｀
=. レ ｜ =ﾆ
ﾆ ？ ナ -=
= い さ -=
ﾆ な ん =ﾆ
/, い な ヽ､
/. ： ら ヽ、
/ / 小 ＼
= オ =
ﾆ= プ そ -=
ﾆ= ｜ れ =ﾆ
'- ナ. で -=
ﾆ= さ も =ﾆ
ﾆ= ん =ﾆ
ﾆ= な =ﾆ
、､ l | /, , ﾆ .ら. ﾆ
.ヽ オ ´´, ´r ： ヽ｀
.ヽ ア プ ﾆ ´/小ヽ｀
=. レ ｜ =ﾆ
ﾆ ？ ナ -=
= い さ -=
ﾆ な ん =ﾆ
/, い な ヽ､
/. ： ら ヽ、
/ / 小 ＼
302 ：水先案名無い人：2009/10/15(木) 21:05:13 ID:Gts++ubiO
岡本「はじめまして、岡本ＵＭＡです」
ぼく「えっ」
岡本「趣味は人間観察です(笑)」
ぼく「もしかして宇宙人ですか」
岡本「オッカマンと呼んでください」
ぼく「宇宙ヒーローですか…ごくり」
岡本「どちらかというとＭです」
ぼく「ウルトラ関係のひとですか」
岡本「えっ」
ぼく「秘密にしておきます」
ぼく「えっ」
岡本「趣味は人間観察です(笑)」
ぼく「もしかして宇宙人ですか」
岡本「オッカマンと呼んでください」
ぼく「宇宙ヒーローですか…ごくり」
岡本「どちらかというとＭです」
ぼく「ウルトラ関係のひとですか」
岡本「えっ」
ぼく「秘密にしておきます」
友達「2016年の夏季五輪が決まったみたいだね」
ぼく「えっ、7年も前からかき氷を決めてるんだ」
友達「まぁ準備に時間がかかるからね」
ぼく「氷とか？」
友達「いや、氷を使うのは冬だよ」
ぼく「なにそれ手遅れ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ああ、でも夏季五輪をやるリオデジャネイロでは冬になるね」
ぼく「へぇ、ブラジルでやるんだ」
友達「南米での夏季五輪は初めてらしいよ」
ぼく「そうなんだすごい」
友達「夏季五輪に南米の情熱が伝わるといいね」
ぼく「なにそれ溶ける」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「アジアはまだ先かな」
ぼく「味わうのはまだなんだ？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ、7年も前からかき氷を決めてるんだ」
友達「まぁ準備に時間がかかるからね」
ぼく「氷とか？」
友達「いや、氷を使うのは冬だよ」
ぼく「なにそれ手遅れ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ああ、でも夏季五輪をやるリオデジャネイロでは冬になるね」
ぼく「へぇ、ブラジルでやるんだ」
友達「南米での夏季五輪は初めてらしいよ」
ぼく「そうなんだすごい」
友達「夏季五輪に南米の情熱が伝わるといいね」
ぼく「なにそれ溶ける」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「アジアはまだ先かな」
ぼく「味わうのはまだなんだ？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
『つらいぜ！ぼくちゃん』は神漫画ですよ
最近実生活で
えっとかぼくとかきくと勃起するようになった
おまえらのせいだからな
えっとかぼくとかきくと勃起するようになった
おまえらのせいだからな
その内「お持ち」って言葉聴くだけで勃起しそうだな
308 ：水先案名無い人：2009/10/16(金) 19:30:34 ID:j1sZj1n50
ぼく「課長，週末はいつもどう過ごされているんですか？」
課長「あんまり人には言えないんだけどね，最近はずっと競馬通いなんだ」
ぼく「え，ゲイバー通いですか」
課長「ハマッちゃってね，初めて行ったときに思い切って大穴にぶち込んだんだよ，
そしたらこれが見事に入っちゃってね，最高に気持ちよくてさ。以来やみつき」
ぼく「なにそのカミングアウト」
課長「こう，後ろからね，グイグイ差して，もう抜きまくりだったよ。今ではもう，行けば穴しか狙わない」
ぼく「お酒とかも楽しんでください」
課長「あのときの騎手は良かったなあ」
ぼく「キスが良かったんですか」
課長「私くらいになるとね，騎手は太股でわかるんだよ。またがったときの太股の筋肉ね。
騎手の善し悪しは太股でわかる」
ぼく「ちょっと，太股見ないでください」
課長「あと，ムチが良かったねー」
ぼく「ゲイバーってムチまで出てくるんですか」
課長「競馬にムチは必須だよ。特に最後で思いっきり入れるムチは最高だね。
ムチが入るとどんどん抜いちゃう」
ぼく「きもこわい」
課長「話してたらまた行きたくなっちゃったなあ」
ぼく「イキたくなっちゃいましたか」
課長「今週末も朝から一日中競馬だ！」
ぼく「すごい体力。馬並ですね」
課長「馬だからね」
ぼく「えっ」
課長「えっ」
課長「あんまり人には言えないんだけどね，最近はずっと競馬通いなんだ」
ぼく「え，ゲイバー通いですか」
課長「ハマッちゃってね，初めて行ったときに思い切って大穴にぶち込んだんだよ，
そしたらこれが見事に入っちゃってね，最高に気持ちよくてさ。以来やみつき」
ぼく「なにそのカミングアウト」
課長「こう，後ろからね，グイグイ差して，もう抜きまくりだったよ。今ではもう，行けば穴しか狙わない」
ぼく「お酒とかも楽しんでください」
課長「あのときの騎手は良かったなあ」
ぼく「キスが良かったんですか」
課長「私くらいになるとね，騎手は太股でわかるんだよ。またがったときの太股の筋肉ね。
騎手の善し悪しは太股でわかる」
ぼく「ちょっと，太股見ないでください」
課長「あと，ムチが良かったねー」
ぼく「ゲイバーってムチまで出てくるんですか」
課長「競馬にムチは必須だよ。特に最後で思いっきり入れるムチは最高だね。
ムチが入るとどんどん抜いちゃう」
ぼく「きもこわい」
課長「話してたらまた行きたくなっちゃったなあ」
ぼく「イキたくなっちゃいましたか」
課長「今週末も朝から一日中競馬だ！」
ぼく「すごい体力。馬並ですね」
課長「馬だからね」
ぼく「えっ」
課長「えっ」
俺は好きだ
俺も好きだよ
お餅というよりむしろボキャブラ天国の臭いがする
お餅というよりむしろボキャブラ天国の臭いがする
大事な琴なので
次回言いました
ボキャ天だな。テロップなきゃわからん。
IME2007「来な子持……？」
ATOK「泥立地……？」
前原「羽田を羽生化します」
ぼく「えっ」
ぼく「強くなるってことですか」
前原「ああ今と比べると便もふえるしそういえますね」
ぼく「すごいですね」
前原「成田や関西をきって羽田を羽生化します」
ぼく「えっ」
ぼく「成田さんや関西さんには才能がないってことですか？」
前原「そうなりますね」
ぼく「なにそれひどい」
前原「まぁ今のところ韓国の仁川国際空港が一番羽生なんですけどね」
ぼく「韓国人なのに羽生になれるんですか？」
前原「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「強くなるってことですか」
前原「ああ今と比べると便もふえるしそういえますね」
ぼく「すごいですね」
前原「成田や関西をきって羽田を羽生化します」
ぼく「えっ」
ぼく「成田さんや関西さんには才能がないってことですか？」
前原「そうなりますね」
ぼく「なにそれひどい」
前原「まぁ今のところ韓国の仁川国際空港が一番羽生なんですけどね」
ぼく「韓国人なのに羽生になれるんですか？」
前原「えっ」
ぼく「えっ」
帰化するってことですか
なにそれこわい
>>317
Social IME「味噌……？」
Social IME「味噌……？」
母「女でひとつで育ててきた娘もとうとう大学生に。ウウウ・・母ちゃんはうれしいよ。娘よ、東京に行ってもボン・キュッ・ボンになったら戻ってくるんだよ。」
娘「えっ」
母「ボン・キュッ・ボンになったら戻ってくるんだよ」
娘「なんで？」
母「なんでって、死んだ父ちゃんの霊が帰ってくるんだからね、挨拶してやりな。大学生になって、娘はこんなに立派になりました、ってね。」
娘「ナイスボディを？」
母「えっ」
娘「体を？」
母「うんうん。あれから１０年、娘はこんなに大きくなりましたって父ちゃんに挨拶してやりな」
娘「胸と尻を？」
母「えっ」
娘「えっ」
母「ボン・キュッ・ボンになったら戻ってくるんだよ」
娘「なんで？」
母「なんでって、死んだ父ちゃんの霊が帰ってくるんだからね、挨拶してやりな。大学生になって、娘はこんなに立派になりました、ってね。」
娘「ナイスボディを？」
母「えっ」
娘「体を？」
母「うんうん。あれから１０年、娘はこんなに大きくなりましたって父ちゃんに挨拶してやりな」
娘「胸と尻を？」
母「えっ」
ごめん。わからない。
盆までしかわからなかった
男「おろすんだ」
女「えっ」
男「おろすんだ！」
女「いや！絶対育てるんだから！」
男「育てるって言ったって、金がかかるんだ！俺たちにそんな金があるのか？」
女「小さくても尊い命なのよ、おろすなんて私できない！あっ・・・ほら動いた！生きてる！この子、生きてるわ！」
男「できないなら俺がおろしてやる！」
女「イヤーー！！」
・
・
・
男「どうだ？俺の作ったアジのたたきは？」
女「おいしい！」
女「えっ」
男「おろすんだ！」
女「いや！絶対育てるんだから！」
男「育てるって言ったって、金がかかるんだ！俺たちにそんな金があるのか？」
女「小さくても尊い命なのよ、おろすなんて私できない！あっ・・・ほら動いた！生きてる！この子、生きてるわ！」
男「できないなら俺がおろしてやる！」
女「イヤーー！！」
・
・
・
男「どうだ？俺の作ったアジのたたきは？」
女「おいしい！」
地方によっては盆と旧盆てのがあってですね。
特に沖縄では旧盆が大事な行事なのです。
特に沖縄では旧盆が大事な行事なのです。
兄と妹の通知表コピペみたいだな
旧盆が大事なところは盆がさほど大事じゃないし
盆が大事なところは旧盆がさほど大事じゃないのでは？
盆と旧盆同時に大事なところってあるの？
盆が大事なところは旧盆がさほど大事じゃないのでは？
盆と旧盆同時に大事なところってあるの？
中間くらいのところじゃね
ボンになったら帰ってくるのよ
ドイツ？
でいいんじゃね？
ドイツ？
でいいんじゃね？
えっ
>>325
遺棄のいいアジなのね
遺棄のいいアジなのね
えっ
808 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2009/10/14(水) 06:17:30 ID:uwUsWM+5
すいません、塩、ください
809 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2009/10/15(木) 23:51:43 ID:zt4tlLsO
すり込んで差し上げます
810 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2009/10/20(火) 06:01:06 ID:hwbDFYgS
委託しないでね
すいません、塩、ください
809 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2009/10/15(木) 23:51:43 ID:zt4tlLsO
すり込んで差し上げます
810 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2009/10/20(火) 06:01:06 ID:hwbDFYgS
委託しないでね
えっ
友人「裁判所に行って膨張してきたんだ」
ぼく「えっ」
友人「貴重な体験だったよ」
ぼく「どのくらい膨張したんですか」
友人「時間もあったし、尾張まで」
ぼく「そうなんだすごい」
友人「他の人も真剣に膨張してたぜ」
ぼく「裁判官に注意とかされなかったんですか」
友人「ああ、後ろにいた奴がケータイで電話しててな。大帝を命じられてたぜ」
ぼく「なにそれかっこいい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「貴重な体験だったよ」
ぼく「どのくらい膨張したんですか」
友人「時間もあったし、尾張まで」
ぼく「そうなんだすごい」
友人「他の人も真剣に膨張してたぜ」
ぼく「裁判官に注意とかされなかったんですか」
友人「ああ、後ろにいた奴がケータイで電話しててな。大帝を命じられてたぜ」
ぼく「なにそれかっこいい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
338 ：水先案名無い人：2009/10/21(水) 20:37:36 ID:bbTdM8g9O
正統派でうまい
これは久しぶりに
先生「お前はジム仕事に向いてるな」
ぼく「えっ」
先生「お前はワードだけじゃなくパワーの使い方も上手いし」
ぼく「そんな事ないですよ、自分なんて口だけのモヤシ野郎ですよ」
先生「謙遜せんでいい。もしお前にそういう気があれば立派なインストラクターにもなれそうだと思うぞ」
ぼく「今のぼくにはインストラクターになる為の気が足りてないんですか？」
先生「そりゃそうだ。お前は先生と話すまで卒業後の針路の事なんて考えてなかっただろ」
ぼく「えっ」
先生「卒業したらそれぞれが選んだ針路を進むんだ。当たり前の話だろ？」
ぼく「なにそれ、足の裏穴あきそう」
先生「大抵の新人は営業で走り回るからな。お前も就職先でジムに配属されるまでは毎日虎脚に叩かれるぞ、覚悟しとけ」
ぼく「営業って命がけなんですね、こわい」
先生「営業の仕事がいやならインストラクターになるのがお勧めだ」
ぼく「でも先生、さっきインストラクターになるのには気が必要って」
先生「ああ、視覚を取らないとな。一人じゃ大変だろうから先生も手伝ってやるぞ」
ぼく「もういやだ就職なんてしたくない」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「お前はワードだけじゃなくパワーの使い方も上手いし」
ぼく「そんな事ないですよ、自分なんて口だけのモヤシ野郎ですよ」
先生「謙遜せんでいい。もしお前にそういう気があれば立派なインストラクターにもなれそうだと思うぞ」
ぼく「今のぼくにはインストラクターになる為の気が足りてないんですか？」
先生「そりゃそうだ。お前は先生と話すまで卒業後の針路の事なんて考えてなかっただろ」
ぼく「えっ」
先生「卒業したらそれぞれが選んだ針路を進むんだ。当たり前の話だろ？」
ぼく「なにそれ、足の裏穴あきそう」
先生「大抵の新人は営業で走り回るからな。お前も就職先でジムに配属されるまでは毎日虎脚に叩かれるぞ、覚悟しとけ」
ぼく「営業って命がけなんですね、こわい」
先生「営業の仕事がいやならインストラクターになるのがお勧めだ」
ぼく「でも先生、さっきインストラクターになるのには気が必要って」
先生「ああ、視覚を取らないとな。一人じゃ大変だろうから先生も手伝ってやるぞ」
ぼく「もういやだ就職なんてしたくない」
先生「えっ」
341 ：水先案名無い人：2009/10/23(金) 21:02:30 ID:hlKXGZ7GO
出た！無い熟語
そうなんだすごい
店員「お箸お漬け致しましょうか」
ぼく「えっ」
店員「お箸はご入用ですか」
ぼく「はい要ります」
店員「ではお漬けいたしますね」
ぼく「いえ漬けなくていいです」
店員「えっ、やっぱりご不要なんですか」
ぼく「欲しいですが、漬けなくていいです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お箸はご入用ですか」
ぼく「はい要ります」
店員「ではお漬けいたしますね」
ぼく「いえ漬けなくていいです」
店員「えっ、やっぱりご不要なんですか」
ぼく「欲しいですが、漬けなくていいです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
344 ：水先案名無い人：2009/10/25(日) 16:29:55 ID:s1srMl1yO
店員「インターネットはお持ちですか」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
可視化してるって事ですか？
何が
インターネットが
画像のことなら、あられもない姿を見られたりしますよ。
なにそれこわい
ではお見せしましょうか有料ですが
えっ
なにそれもこわい
あられがないならおかきでもいいです
えっ
店員「おかき画像ですか？自慰ものはうちにはないですねえ」
ぼく「おかきは爺じゃなくて婆なんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「おかきは爺じゃなくて婆なんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ババ煎ですか？そこまでマニアックなものは・・・」
ぼく「そんなにマニアックなお煎餅なんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「そんなにマニアックなお煎餅なんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
受付「御職業はなにをなさっておいでですか？」
ぼく「工務員です」
受付「公務員ですか、安定してますね」
ぼく「えっ」
受付「えっ」
ぼく「工務員です」
受付「公務員ですか、安定してますね」
ぼく「えっ」
受付「えっ」
受付「御職業はなにをなさっておいでですか？」
ぼく「ヤクザ医師です」
受付「なにそれこわい」
ぼく「ヤクザ医師です」
受付「なにそれこわい」
受付「御職業はなにをなさっておいでですか？」
ぼく「敗者です」
受付「なにそれ卑屈」
ぼく「敗者です」
受付「なにそれ卑屈」
受付「えーと、誤植業は？」
ぼく「そんなのやってません」
受付「無職ということですね」
ぼく「違います」
受付「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「そんなのやってません」
受付「無職ということですね」
ぼく「違います」
受付「えっ」
ぼく「えっ」
361 ：水先案名無い人：2009/10/27(火) 10:15:30 ID:XeXB76ci0
いいナザレ
イエスってことですか
えっ
首相Ｋ「痛みに耐えて…」
首相Ａ「鬱、苦、死～国」
首相Ｈ「憂哀社会の実現を！」
ぼく「この国、こわい」
首相Ａ「鬱、苦、死～国」
首相Ｈ「憂哀社会の実現を！」
ぼく「この国、こわい」
365 ：水先案名無い人：2009/10/28(水) 09:47:20 ID:dG1wo8Sw0
>>364
ジョーズ
ジョーズ
>>365
なにそれ鯨
なにそれ鯨
>>366
えっ
えっ
368 ：水先案名無い人：2009/10/29(木) 00:23:39 ID:0L7Ks2wkO
ぼく「ぼく実はフットボール選手なんだ」
友「へぇ棄権だね」
ぼく「えっ」
友「えっ」
ぼく「するなってことですか」
友「なにを」
ぼく「フットボールを」
友「あぁ、棄権なのは間違いないね」
ぼく「なにそれ鬱田氏脳」
友「えっ」
ぼく「えっ」
友「諦めたらそこで試合終了ですよ」
ぼく「どっちなんだ」
友「えっ」
ぼく「えっ」
友「へぇ棄権だね」
ぼく「えっ」
友「えっ」
ぼく「するなってことですか」
友「なにを」
ぼく「フットボールを」
友「あぁ、棄権なのは間違いないね」
ぼく「なにそれ鬱田氏脳」
友「えっ」
ぼく「えっ」
友「諦めたらそこで試合終了ですよ」
ぼく「どっちなんだ」
友「えっ」
ぼく「えっ」
自「党首討論やろう」
民「風邪ひいてるから無理」
自「党首討論やろう」
民「忙しいから無理」
自「党首討論やろう」
民「やりたくないから無理」
自「えっ？」
民「えっ？」
民「･･･党首討論やろう」
自「おう、いいよ」
民「やっぱ無理」
自「じゃ、補正予算作る」
民「えっ？」
自「えっ？」
民「じゃあやってもいいけど13日ね」
自「その日プーチン来るし、他の日にしてよ」
民「13日に党首討論やる、逃げるの？怖いの？」
自「なんていやらしい」
民「絶対だ、13日だ異論は認めない」
自「仕方ない、13日やろう」
民「えっ？」
自「えっ？」
民「無理だろ」
自「やるよ」
民「補正予算通すなら党首討論しない」
自「なにそれこわい」
民「党首辞めた、無理」
民「えっ？」
民「風邪ひいてるから無理」
自「党首討論やろう」
民「忙しいから無理」
自「党首討論やろう」
民「やりたくないから無理」
自「えっ？」
民「えっ？」
民「･･･党首討論やろう」
自「おう、いいよ」
民「やっぱ無理」
自「じゃ、補正予算作る」
民「えっ？」
自「えっ？」
民「じゃあやってもいいけど13日ね」
自「その日プーチン来るし、他の日にしてよ」
民「13日に党首討論やる、逃げるの？怖いの？」
自「なんていやらしい」
民「絶対だ、13日だ異論は認めない」
自「仕方ない、13日やろう」
民「えっ？」
自「えっ？」
民「無理だろ」
自「やるよ」
民「補正予算通すなら党首討論しない」
自「なにそれこわい」
民「党首辞めた、無理」
民「えっ？」
370 ：水先案名無い人：2009/10/30(金) 05:58:10 ID:R22aqLWWO
371 ：水先案名無い人：2009/10/31(土) 01:14:31 ID:vMQp/WRF0
白蓮「飛蔵の破片はお餅でしょうか」
早苗「えっ」
白蓮「飛蔵の破片はお餅ですか」
早苗「いえしりません」
白蓮「えっ」
早苗「えっ」
白蓮「まだお餅になってないということでしょうか」
早苗「えっ」
白蓮「えっ」
早苗「変化するってことですか」
白蓮「なにがですか」
早苗「破片が」
白蓮「ああ集め続けていただければランクがあがって封印が解けますよ」
早苗「そうなんだすごい」
白蓮「ではお解きしましょうか無料ですよ」
早苗「UFOになったりしませんか」
白蓮「えっ」
早苗「えっ」
白蓮「ああ期限のことなら最後の色と被せないときれます」
早苗「なにそれこわい」
白蓮「ちょくちょく集めていただければ無限残機と同じですよ」
早苗「なにそれもこわい」
白蓮「えっ」
早苗「えっ」
早苗「えっ」
白蓮「飛蔵の破片はお餅ですか」
早苗「いえしりません」
白蓮「えっ」
早苗「えっ」
白蓮「まだお餅になってないということでしょうか」
早苗「えっ」
白蓮「えっ」
早苗「変化するってことですか」
白蓮「なにがですか」
早苗「破片が」
白蓮「ああ集め続けていただければランクがあがって封印が解けますよ」
早苗「そうなんだすごい」
白蓮「ではお解きしましょうか無料ですよ」
早苗「UFOになったりしませんか」
白蓮「えっ」
早苗「えっ」
白蓮「ああ期限のことなら最後の色と被せないときれます」
早苗「なにそれこわい」
白蓮「ちょくちょく集めていただければ無限残機と同じですよ」
早苗「なにそれもこわい」
白蓮「えっ」
早苗「えっ」
美希『バザーで売る物決まった？』
ラブ『う～んまだ決まってないんだよね…。せつなは決まった？』
せつな『そうねぇ、占い道具ね。』
ラブ『そっか～売らないんだ～。』
せつな『え？』
ラブ・美希・祈里『え？』
フレッシュプリキュア！劇場版でこんな会話があってワロタ
ラブ『う～んまだ決まってないんだよね…。せつなは決まった？』
せつな『そうねぇ、占い道具ね。』
ラブ『そっか～売らないんだ～。』
せつな『え？』
ラブ・美希・祈里『え？』
フレッシュプリキュア！劇場版でこんな会話があってワロタ
「なにそれこわい」のセリフがないのでパクリとはいえない
焼きたてフレッシュ！キュアオモチ！
ぼく「ハンバーガー１つ」
店員「ご一緒に斧見物はいかがでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「斧見物はいかがですか」
ぼく「それはショーってことですか」
店員「ショーというか、Sですね」
ぼく「なにそれこわい」
店員「50円増しでMにもできますが」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「あ、すみませんお客様、只今甲羅しか用意できないんですが」
ぼく「それを斧で叩き割るってことですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご一緒に斧見物はいかがでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「斧見物はいかがですか」
ぼく「それはショーってことですか」
店員「ショーというか、Sですね」
ぼく「なにそれこわい」
店員「50円増しでMにもできますが」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「あ、すみませんお客様、只今甲羅しか用意できないんですが」
ぼく「それを斧で叩き割るってことですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>375
Oh! No!!
Oh! No!!
おのけんぶつと読んだからMがでてくるまでわからなかった
友達 「ぼくってペット狩ってるの？」
ぼく 「え、そんなひどいことしないよ」
友達 「なんで、狩ったらいいじゃん。嫌いなの？動物」
ぼく 「好きだよ！好きだから狩ったりしないんだ！」
友達「人間の勝手で縛り付けるのが嫌って事？」
ぼく「しばりつけるなんてとんでもない！かわいそうだ！」
友達 「なんかごめん」
ぼく 「いいんだ」
友達 「でもうちのクラス狩ってる人多いよ」
ぼく 「んなばかな」
友達「ほんとだよ。ミっちゃんはウサギ５匹狩ってるんだって」
ぼく「そんな、好きだったのに・・・」
友達「え、ミっちゃん好きなの？」
ぼく「しまった」
ぼく 「え、そんなひどいことしないよ」
友達 「なんで、狩ったらいいじゃん。嫌いなの？動物」
ぼく 「好きだよ！好きだから狩ったりしないんだ！」
友達「人間の勝手で縛り付けるのが嫌って事？」
ぼく「しばりつけるなんてとんでもない！かわいそうだ！」
友達 「なんかごめん」
ぼく 「いいんだ」
友達 「でもうちのクラス狩ってる人多いよ」
ぼく 「んなばかな」
友達「ほんとだよ。ミっちゃんはウサギ５匹狩ってるんだって」
ぼく「そんな、好きだったのに・・・」
友達「え、ミっちゃん好きなの？」
ぼく「しまった」
実況「打球は宇宙間へ飛んだー！」
解説「えっ」
解説「えっ」
テレビ『オッス オラ 極右』
ぼく「えっ」
テレビ『オメエはオラが倒す』
ぼく「暴力で解決するなんてこわい」
テレビ『これが超サイヤ人だー！』
ぼく「なにこの脱亜入欧」
テレビ『みんな、オラにちょっとずつ元気を分けてくれ』
ぼく「みんなで万歳なんてこわい」
テレビ『また見てくれよな』
ぼく「このような番組を見て育つ子どもの将来がこわい」
テレビ「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
テレビ『オメエはオラが倒す』
ぼく「暴力で解決するなんてこわい」
テレビ『これが超サイヤ人だー！』
ぼく「なにこの脱亜入欧」
テレビ『みんな、オラにちょっとずつ元気を分けてくれ』
ぼく「みんなで万歳なんてこわい」
テレビ『また見てくれよな』
ぼく「このような番組を見て育つ子どもの将来がこわい」
テレビ「えっ」
ぼく「えっ」
不覚にもラストの
>テレビ「えっ」
で笑っちまったぜ。
>テレビ「えっ」
で笑っちまったぜ。
ぼく「話題のあの事件、犯人捕まったんだって」
Ａ君「今テレビで誤認逮捕だって言ってたよ」
ぼく「えっ！五人」
Ａ君「ああ、そうらしい」
ぼく「なにそれ、五人多い」
Ａ君「そう言えば先月の○○事件も誤認逮捕あったね」
ぼく「…なんで五人ばっかりなの！？」
Ａ君「う～ん、人間完璧じゃないから、間違いもあるだろうし」
ぼく「だから五人？それで防げる？」
Ａ君「まぁ、誤認逮捕ならすぐ釈放されるだろうしね」
ぼく「なにそれ、こわい！」
Ａ君「今テレビで誤認逮捕だって言ってたよ」
ぼく「えっ！五人」
Ａ君「ああ、そうらしい」
ぼく「なにそれ、五人多い」
Ａ君「そう言えば先月の○○事件も誤認逮捕あったね」
ぼく「…なんで五人ばっかりなの！？」
Ａ君「う～ん、人間完璧じゃないから、間違いもあるだろうし」
ぼく「だから五人？それで防げる？」
Ａ君「まぁ、誤認逮捕ならすぐ釈放されるだろうしね」
ぼく「なにそれ、こわい！」
384 ：水先案名無い人：2009/11/07(土) 14:18:52 ID:PcxKQhTTO
なにそれ、こわい！
なにこの句点と簡単府
なにこの句点と簡単府
Ａ君「助成制度がうんぬんかんぬん」
ぼく「えっ」
Ａ君「助成制度だよ」
ぼく「女性性奴なんてひどい」
Ａ君「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
Ａ君「助成制度だよ」
ぼく「女性性奴なんてひどい」
Ａ君「えっ」
ぼく「えっ」
友達「席取りってすごいよな」
ぼく「そうですか大したことないと思いますけど」
友達「そんなことないだろ。
思いっきり身体をぶつけて相手を押し出すんだぜ」
ぼく「えっ」
友達「豪快に投げ飛ばしたりさ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「この前、鉄砲の稽古を見にいってさ。すごい迫力だったよ」
ぼく「なにそれもこわい」
友達「…あ、食堂行く前にトイレ行ってくるわ。先に行って席確保しといてくれよ」
ぼく「いやだこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「そうですか大したことないと思いますけど」
友達「そんなことないだろ。
思いっきり身体をぶつけて相手を押し出すんだぜ」
ぼく「えっ」
友達「豪快に投げ飛ばしたりさ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「この前、鉄砲の稽古を見にいってさ。すごい迫力だったよ」
ぼく「なにそれもこわい」
友達「…あ、食堂行く前にトイレ行ってくるわ。先に行って席確保しといてくれよ」
ぼく「いやだこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
助走が必要って事ですか
えっ
えっ
390 ：水先案名無い人：2009/11/09(月) 02:19:21 ID:EASpIgO10
なにそれしんどい
友達「貝が胃に行ったことある？」
ぼく「いやありません」
友達「いや、今度初めて貝が胃旅行することになってさ、つい自慢したくなって」
ぼく「なにそれこわい」
友達「貝が胃って行っても歯は胃だけどね」
ぼく「胃で噛み砕くんですか」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「いやありません」
友達「いや、今度初めて貝が胃旅行することになってさ、つい自慢したくなって」
ぼく「なにそれこわい」
友達「貝が胃って行っても歯は胃だけどね」
ぼく「胃で噛み砕くんですか」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
下手くそ
えっ
>>392
じゃあお前が(ry
じゃあお前が(ry
先生「これを水上痴漢法と言います」
ぼく「えっ」
先生「どうしました」
ぼく「水の上で痴漢するんですか」
先生「まあそういうことです」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「他に質問のある人はいますか」
ぼく「危なくないんですか」
先生「そうですね火を使うのでおうちの人と一緒にやりましょう」
ぼく「なにそれこわい」
先生「えっ」
ぼく「しかも痴漢するのに火を使うんですか」
先生「そうしないと期待は集まりませんから」
ぼく「火を使わなければ期待した結果が得られないんですか」
先生「まあそうなりますね」
ぼく「でも本当にやっていいんですか」
先生「IKKOに構いませんよ」
ぼく「できれば可愛い女の子がいいのですが」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
既出だとしたらすまん
ぼく「えっ」
先生「どうしました」
ぼく「水の上で痴漢するんですか」
先生「まあそういうことです」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「他に質問のある人はいますか」
ぼく「危なくないんですか」
先生「そうですね火を使うのでおうちの人と一緒にやりましょう」
ぼく「なにそれこわい」
先生「えっ」
ぼく「しかも痴漢するのに火を使うんですか」
先生「そうしないと期待は集まりませんから」
ぼく「火を使わなければ期待した結果が得られないんですか」
先生「まあそうなりますね」
ぼく「でも本当にやっていいんですか」
先生「IKKOに構いませんよ」
ぼく「できれば可愛い女の子がいいのですが」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
既出だとしたらすまん
言い値
母「ひき肉にはイーブイ使われてないからね」
ぼく「えっ」
ぼく「他の肉には使われてるの？」
母「そりゃイーブイは他の肉になってるでしょ」
ぼく「なにそれこわい」
母「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「でもどの肉か書かれてないね」
母「そんなのドードーと書くわけないでしょ」
ぼく「ケンタロスっぽいよね」
母「えっ」
ぼく「えっ」
母「まあイワークつきの肉かもしれないね」
ぼく「なにそれもこわい」
ぼく「えっ」
ぼく「他の肉には使われてるの？」
母「そりゃイーブイは他の肉になってるでしょ」
ぼく「なにそれこわい」
母「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「でもどの肉か書かれてないね」
母「そんなのドードーと書くわけないでしょ」
ぼく「ケンタロスっぽいよね」
母「えっ」
ぼく「えっ」
母「まあイワークつきの肉かもしれないね」
ぼく「なにそれもこわい」
398 ：水先案名無い人：2009/11/10(火) 09:53:13 ID:15FRjQzH0
>>397
求ム解説
求ム解説
399 ：水先案名無い人：2009/11/10(火) 10:52:31 ID:BTTOpoKP0
ポケモンだろ
レベル高いな
良い部位
402 ：水先案名無い人：2009/11/11(水) 04:15:36 ID:KLOhyeaf0
なるほど。ポケモン全く知らんから分からなかった。
403 ：パープル3：2009/11/11(水) 17:06:34 ID:wTEqZtWQO
警察「市橋か」
ぼく「えっ」
警察「1.箸だな」
ぼく「2.とかあるんですか」
警察「えっ」
ぼく「えっ」
警察「やはり 1.箸だな」
ぼく「いえしりません」
警察「やっと見つけた」
ぼく「無くなっていたんですか」
警察「そうだ。亡くなってベランダで発見された」
ぼく「ベランダで食事したってことですか」
警察「えっ」
ぼく「えっ」
警察「食事はしていないだろうが、発見されたんだよ」
ぼく「なにそれふしぎ」
警察「お前はハナから逃げるつもりだったんだな」
ぼく「えっ」
ぼく「花から追いかけられていたんですか」
警察「そうだ。」
ぼく「なにそれこわい」
警察「詳しい話はあとで菊から」
ぼく「えっ」
ぼく「菊と喋るってことですか」
警察「そうだ。」
ぼく「なにそれもこわい」
404 ：水先案名無い人：2009/11/12(木) 00:32:37 ID:zaFvgtee0
えっ
いえしりません
慈円ってことですか
そうなんだすごい
409 ：パープル3：2009/11/12(木) 10:35:52 ID:sLq8wUR/O
友達「最近、車買ったんだ」
ぼく「ぼくもほしい」
友達「まあ大した車じゃあないけどね。ぼくシーｯ」
ぼく「………………………」
友達「………えっ」
ぼく「えっ」
410 ：パープル3：2009/11/12(木) 10:44:15 ID:sLq8wUR/O
>404
ありがとう
ありがとう
滅入る欄があれですね。
篭手付けるなんてすごい
確かに。
篭手つけたら普通は書けませんよね。
篭手つけたら普通は書けませんよね。
自分で自分を誉める書き込みをして楽しいですか？
モデム再起動でIP変えたが、2回目で元のIPに戻るってのはよくある事。
篭手（剣道のとか）つけたらタイピングができない、という意味での
このスレの趣旨に沿ったネタのつもりだったんだが、さっぱり伝わって
ないどころか自演扱いされているという事に笑っていいやら
絶望していいやら、どうしたものだろうか（苦笑
このスレの趣旨に沿ったネタのつもりだったんだが、さっぱり伝わって
ないどころか自演扱いされているという事に笑っていいやら
絶望していいやら、どうしたものだろうか（苦笑
そうなんだすごい
まあ、尾も白くなかっただけかもしれませんね。
尾張名古屋は城で持つ
大名は刀で殺す
江戸娘は目で殺す
江戸娘は目で殺す
なにそれこわい
刺すってことですか
ナニをですか？
刺又ってことですか
425 ：水先案名無い人：2009/11/13(金) 20:10:39 ID:gPFIVaFe0
なにそれふしぎ
426 ：水先案名無い人：2009/11/13(金) 20:13:07 ID:bi4DP+X00
キーチェーン玩具「∞にできる」シリーズの第5弾は「∞ところてん」。 | Narinari.com
http://www.narinari.com/Nd/20091112601.html
バンダイが200人を対象に行った調査では、「ところてんを知っているか」については99％が「知っている」と回答したものの、
実際に押し出し棒を使ってところてんを食べた経験のある人は10％止まり。
そうした結果を踏まえ、バンダイは「経験したことのない方にも、“ところてんを押し出す”未知なる感触を無限に味わっていただけます」としている。
ttp://www.asovision.com/tokoroten/about.html
> 人は、ところてんを押し出さずにはいられない…
> ところてんはやめられない！！
ttp://www.asovision.com/tokoroten/sukkiri.html
> 突いてスッキリ！！
http://www.narinari.com/Nd/20091112601.html
バンダイが200人を対象に行った調査では、「ところてんを知っているか」については99％が「知っている」と回答したものの、
実際に押し出し棒を使ってところてんを食べた経験のある人は10％止まり。
そうした結果を踏まえ、バンダイは「経験したことのない方にも、“ところてんを押し出す”未知なる感触を無限に味わっていただけます」としている。
ttp://www.asovision.com/tokoroten/about.html
> 人は、ところてんを押し出さずにはいられない…
> ところてんはやめられない！！
ttp://www.asovision.com/tokoroten/sukkiri.html
> 突いてスッキリ！！
えっー
突いて突いて突きまくる
それーがわたしだ、ラッキーマン
それーがわたしだ、ラッキーマン
花見好きとの事ですが。
ぼく「好きな芸人は誰ですか？」
友人「カスが」
ぼく「なにそれひどい」
友人「カスが」
ぼく「なにそれひどい」
＞429
切った枝から水がしたたり落ちるんだっけ？
切った枝から水がしたたり落ちるんだっけ？
踊りのカスが！
なにそれこわひどい
何 それ子 って読んだが後が続かない
それ子ゎひどい と読んだ
家臣「殿、イク佐野婦人が整いました」
ぼく「えっ」
家臣「いつでもイケます。ご命令を」
ぼく「敵がいるのにそんなことしてる場合じゃない」
家臣「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
家臣「いつでもイケます。ご命令を」
ぼく「敵がいるのにそんなことしてる場合じゃない」
家臣「えっ」
ぼく「えっ」
437 ：水先案名無い人：2009/11/25(水) 20:21:08 ID:udPA/GkyO
店員「おタバコは汚水になりますか？」
ぼく「えっ」
店員「おタバコは汚水になりますか？」
ぼく「変わるってことですか」
店員「何がですか」
ぼく「タバコが」
店員「ああ、この度当店は禁煙になりました」
ぼく「タバコは変化するんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「おタバコは汚水になりますか？」
ぼく「変わるってことですか」
店員「何がですか」
ぼく「タバコが」
店員「ああ、この度当店は禁煙になりました」
ぼく「タバコは変化するんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
そういうこと聞くのは分煙の店
店員「高菜をお食べになってしまいましたか？」
えっ
えっ
53 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2009/11/26(木) 09:31:28 ID:sS60mAZh
上条「よぉービリビリ」
美琴「ビリビリじゃない私は美坂美琴って名前があんのよ！」
上条「俺だってアンタじゃないんですけど」
美琴「アンタ（旦那）はアンタ（旦那）よ！！」
55 名前：うるさいヤツラ[sage] 投稿日：2009/11/26(木) 10:07:19 ID:CBJYt0AH
>>53
上条「じゃぁ、電撃娘」
美琴「それは古いっちゃ！」
上条「 えっ 」
美琴「 えっ 」
美琴「……ハッ！ …うちの、ダ～リン？」
上条「 えっ 」
美琴「 えっ 」
上条「それって……なんだ？ 」
美琴「きやーーー！ 聞かないで！ 聞かないの！ 効かないの？」
上条「 えっ 」
美琴「 えっ 」
美琴「な、なんでも無いわよ！ アンタなんかアンタなんだから、ぜ、絶対に貴方なんて呼んでやらないんだからねっ！ 」
上条「…あっ、ああ。 あなたなんて他人行儀だもんな 」
美琴「 えっ 」
上条「 えっ 」
上条「よぉービリビリ」
美琴「ビリビリじゃない私は美坂美琴って名前があんのよ！」
上条「俺だってアンタじゃないんですけど」
美琴「アンタ（旦那）はアンタ（旦那）よ！！」
55 名前：うるさいヤツラ[sage] 投稿日：2009/11/26(木) 10:07:19 ID:CBJYt0AH
>>53
上条「じゃぁ、電撃娘」
美琴「それは古いっちゃ！」
上条「 えっ 」
美琴「 えっ 」
美琴「……ハッ！ …うちの、ダ～リン？」
上条「 えっ 」
美琴「 えっ 」
上条「それって……なんだ？ 」
美琴「きやーーー！ 聞かないで！ 聞かないの！ 効かないの？」
上条「 えっ 」
美琴「 えっ 」
美琴「な、なんでも無いわよ！ アンタなんかアンタなんだから、ぜ、絶対に貴方なんて呼んでやらないんだからねっ！ 」
上条「…あっ、ああ。 あなたなんて他人行儀だもんな 」
美琴「 えっ 」
上条「 えっ 」
ネット流行語大賞６位 なにそれこわいｗ
子供「ひとりでできる門！」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
(アンジャッシュがこのスレを覗いています)
なにそれこわい
なにそれこわいより前からあのスタイルだと思うけど
ゆとりってこわい
ゆとりってこわい
えっ
450 ：水先案名無い人：2009/11/28(土) 21:48:27 ID:eNfgHJ4Z0
友人「最近、ファンがうるさくてさ」
ぼく「は？何？自慢？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「え、いや、パソコン起動させたらさ・・・」
ぼく「また2ちゃんねるとか見てるの？そういうの見んなよ。批判とか多いし」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「え、いや、自宅でね・・・」
ぼく「なにそれこわい。家におしかけて来てるの？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いや、おしかけてっつうか、まあ家のなんだけど・・・やっぱ熱いからかなあ」
ぼく「はあ？住まわせてるの？警察よんだ方がいいんじゃないか、超熱狂的すぎるだろ・・・」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まあでも今日からツアーだしな。・・・ていうか、今日お前よくしゃべるな。」
ぼく「あ、ああ。ちょっと嫉妬で熱くなったからかな」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「・・・まあいいや。さて、そろそろ時間？マネージャー、客入ってる？」
マネ「満員です。」
友人「そっか！じゃ行くぞ、田原！」
ぼく「はいはい」
ぼく「は？何？自慢？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「え、いや、パソコン起動させたらさ・・・」
ぼく「また2ちゃんねるとか見てるの？そういうの見んなよ。批判とか多いし」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「え、いや、自宅でね・・・」
ぼく「なにそれこわい。家におしかけて来てるの？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いや、おしかけてっつうか、まあ家のなんだけど・・・やっぱ熱いからかなあ」
ぼく「はあ？住まわせてるの？警察よんだ方がいいんじゃないか、超熱狂的すぎるだろ・・・」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まあでも今日からツアーだしな。・・・ていうか、今日お前よくしゃべるな。」
ぼく「あ、ああ。ちょっと嫉妬で熱くなったからかな」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「・・・まあいいや。さて、そろそろ時間？マネージャー、客入ってる？」
マネ「満員です。」
友人「そっか！じゃ行くぞ、田原！」
ぼく「はいはい」
てす
て
ﾃ
>>448
なにこのひとこわい
なにこのひとこわい
>>450
えっ のとこ全部無くしていいんじゃね
えっ のとこ全部無くしていいんじゃね
えっ
なにそれいみない
459 ：水先案名無い人：2009/12/01(火) 03:22:11 ID:M85p8zibO
重荷が津
師が津
まだ既設じゃないです
yattaか
葉っぱ隊って事ですか
464 ：水先案名無い人：2009/12/03(木) 20:00:28 ID:1An3jB3M0
マリファナって事ですか
ぼく「今度の休暇は寄生しようかと思います。」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「どこに寄生するつもりだね」
ぼく「決まっているじゃあないですか。ムスコの所です。」
上司「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
ぼく「実家が診療所なんでワクチンも打っとこうかと。」
上司「ムスコに打つのかね？」
ぼく「はい」
上司「それは寄生の妨げにならないのかね？」
ぼく「ムスコは暴れるでしょうけど無理やりにでもいきますよ。」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
466 ：水先案名無い人：2009/12/03(木) 21:47:01 ID:gEhLgCAy0
孫（ぼく）に会いにきた叔父
叔父「元気だった？お土産は梨だよ！」
ぼく「えっ」
叔父「梨だよぉー」
ぼく「無しなの？」
叔父「そうだよっ」
ぼく「えっ」
叔父「梨だよ洋梨だよ！」
ぼく「えっ用無し？うわーん」
叔父「えっ」
叔父「元気だった？お土産は梨だよ！」
ぼく「えっ」
叔父「梨だよぉー」
ぼく「無しなの？」
叔父「そうだよっ」
ぼく「えっ」
叔父「梨だよ洋梨だよ！」
ぼく「えっ用無し？うわーん」
叔父「えっ」
ぼく「どうしたの」
友達「遺産過多で辛いんだ」
ぼく「なにそれすごい」
友達「だから少しお腹に入れた方が良いと思うのだけれど」
ぼく「なにそれこわい」
友達「遺産過多で辛いんだ」
ぼく「なにそれすごい」
友達「だから少しお腹に入れた方が良いと思うのだけれど」
ぼく「なにそれこわい」
トレーズ「私は敗者になりたい」
ミリアルド「鹿になるんですか」
トレーズ「誰がですか」
ミリアルド「トレーズが」
トレーズ「そんな感じです」
ミリアルド「なにそれすごい」
ミリアルド「鹿になるんですか」
トレーズ「誰がですか」
ミリアルド「トレーズが」
トレーズ「そんな感じです」
ミリアルド「なにそれすごい」
469 ：水先案名無い人：2009/12/04(金) 20:33:26 ID:IMiF/udRO
あげ
「私は歯医者になりたい」ネタなら漫画版担当のときたが4コマでやってるという
ママ「液がはねるから、ちゃんとラップしてチンするのよ」
ぼく「わかりました」
（バタン、ピッ、ピッ）
ぼく「YO! YO! レンジでチン!
加熱 沸TO! ミルク ホッTO!」
（ビチャビチャッ）
ママ「なにやってるの！」
ぼく「えっ」
ぼく「わかりました」
（バタン、ピッ、ピッ）
ぼく「YO! YO! レンジでチン!
加熱 沸TO! ミルク ホッTO!」
（ビチャビチャッ）
ママ「なにやってるの！」
ぼく「えっ」
なんか違う気がするが笑ったから許す
474 ：水先案名無い人：2009/12/06(日) 14:16:01 ID:M/kPgPR70
693 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2009/11/03(火) 05:15:29 ID:bK2NdzAE0
俺「アメリカ人はアメリカン、ではイギリス人は？」
妹「えっと……イギリ…シアン？」
俺「違う違う」
妹「え～、イギリスン？」
俺「ヒント、スペインはスパニッシュ、ポーランドはポーリッシュ」
妹「い、い、いぎりしゅ？」
俺「アメリカ人はアメリカン、ではイギリス人は？」
妹「えっと……イギリ…シアン？」
俺「違う違う」
妹「え～、イギリスン？」
俺「ヒント、スペインはスパニッシュ、ポーランドはポーリッシュ」
妹「い、い、いぎりしゅ？」
いいか、イギリス人を見かけたらアルビオンって言うんだ
きっと顔真っ赤にしてエンカウントしてくるから･･･
きっと顔真っ赤にしてエンカウントしてくるから･･･
山田「えー皆さま、死海侵攻を務めさせていただきます山田と申します」
ぼく「なにそれこわい」
山田「えっ」
ぼく「侵略するってことですか」
山田「なにをですか」
ぼく「イスラエルを」
山田「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれこわい」
山田「えっ」
ぼく「侵略するってことですか」
山田「なにをですか」
ぼく「イスラエルを」
山田「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「お買い上げありがとうございます」
客「あ、これ妻に贈るものなので放送してもらえますか」
ぼく「わかりました」
ピンポンパンポーン♪
ぼく『３階婦人服売り場にて、田中様が奥様あてにコートとマフラーをお贈りに…』
客「ちょ、ちょっと！何やってるんですか！」
ぼく「えっ」
客「あ、これ妻に贈るものなので放送してもらえますか」
ぼく「わかりました」
ピンポンパンポーン♪
ぼく『３階婦人服売り場にて、田中様が奥様あてにコートとマフラーをお贈りに…』
客「ちょ、ちょっと！何やってるんですか！」
ぼく「えっ」
>>477
ゆとり世代の人が本当にやりそうで困る
ゆとり世代の人が本当にやりそうで困る
友達「この間の霊だ、今日は俺が祓うよ」
ぼく「霊が居るの？祓えるなんてすごい。」
カップル男「今日は俺が祓うぜ！」ﾊﾞﾘﾊﾞﾘﾊﾞﾘ
カップル女「やめて！」
友達「あーあ、あの子可愛そうに憑いてないな。」
ぼく「えっ、憑いてないのに可哀想なの？」
友達「そりゃマジックテープの財布で祓われたら嫌だろ。」
ぼく「ちゃんと祈祷したほうがいいってこと？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
挫折した
ぼく「霊が居るの？祓えるなんてすごい。」
カップル男「今日は俺が祓うぜ！」ﾊﾞﾘﾊﾞﾘﾊﾞﾘ
カップル女「やめて！」
友達「あーあ、あの子可愛そうに憑いてないな。」
ぼく「えっ、憑いてないのに可哀想なの？」
友達「そりゃマジックテープの財布で祓われたら嫌だろ。」
ぼく「ちゃんと祈祷したほうがいいってこと？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
挫折した
ひさびさにワロタ
友達「誤認逮捕だってさ」
ぼく「５人逮捕？やったじゃん」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「５人逮捕？やったじゃん」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
客「口座を解説したいんですが」
ぼく「どうぞ」
客「えっ」
ぼく「えっ」
客「解説してもらえないんですか」
ぼく「ぼくがするんですか」
客「お願いします」
ぼく「わかりました、口座というのは基本的に一つの金融機関に一つだけ持てるうんぬんかんぬん・・・」
（１０分後）
ぼく「・・・ということなんですわかりましたか」
客「はい、理解できました」
ぼく「他にご用はありますか」
客「ですから、口座の解説を・・・」
ぼく「今したじゃないですか」
客「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「どうぞ」
客「えっ」
ぼく「えっ」
客「解説してもらえないんですか」
ぼく「ぼくがするんですか」
客「お願いします」
ぼく「わかりました、口座というのは基本的に一つの金融機関に一つだけ持てるうんぬんかんぬん・・・」
（１０分後）
ぼく「・・・ということなんですわかりましたか」
客「はい、理解できました」
ぼく「他にご用はありますか」
客「ですから、口座の解説を・・・」
ぼく「今したじゃないですか」
客「えっ」
ぼく「えっ」
銀行員である以上、こういうどうしようもない奴っていそうだな
受付「消化異常はございますか」
ぼく「えっ」
受付「当パーティ会場に入場するには消化異常が必要ですが、ございますか」
ぼく「いえ健康です」
受付「えっ」
ぼく「えっ」
受付「持っておられないということでしょうか」
ぼく「はい」
受付「ではお入りいただくことはできません」
ぼく「どんなパーティなんですか」
受付「一流シェフが世界から取り寄せた高級食材で作った料理を
立食形式で自由にお召し上がりいただけます」
ぼく「消化異常がある人が料理食べ放題なんですか」
受付「左様でございます」
ぼく「なにそれこわい」
受付「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
受付「当パーティ会場に入場するには消化異常が必要ですが、ございますか」
ぼく「いえ健康です」
受付「えっ」
ぼく「えっ」
受付「持っておられないということでしょうか」
ぼく「はい」
受付「ではお入りいただくことはできません」
ぼく「どんなパーティなんですか」
受付「一流シェフが世界から取り寄せた高級食材で作った料理を
立食形式で自由にお召し上がりいただけます」
ぼく「消化異常がある人が料理食べ放題なんですか」
受付「左様でございます」
ぼく「なにそれこわい」
受付「えっ」
ぼく「えっ」
お前センス無いよ死ね
えっ
はい
にそれこ
変な食う鬼になったな
大賀が変になっちゃったんですか？
なにそれ手のり大河
ぼく「お前歌手のライヴとか観に行ったことある？」
友人「あるよ」
ぼく「誰の？」
友人「ナインです」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「行ったことないの？」
友人「だからあるって」
ぼく「誰がいるの？」
友人「海か」
ぼく「海が唄うの？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「あるよ」
ぼく「誰の？」
友人「ナインです」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「行ったことないの？」
友人「だからあるって」
ぼく「誰がいるの？」
友人「海か」
ぼく「海が唄うの？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ナイン・インチ・ネイルズ？
これのどっちかじゃねーの？
http://ja.wikipedia.org/wiki/9_nine
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%AA%E3%82%B9%E3%83%8A%E3%82%A4%E3%83%B3
それと、NINをナインと読むヤツは許せない。
http://ja.wikipedia.org/wiki/9_nine
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%AA%E3%82%B9%E3%83%8A%E3%82%A4%E3%83%B3
それと、NINをナインと読むヤツは許せない。
友人「この小説面白いよ」
ぼく「どんな小説？」
友人「蚊が刑事もので…」
ぼく「なにそれこわい」
友人「人形蝶が舞台で…」
ぼく「なにそれこわい」
友人「鹿もこのミス1位」
ぼく「たしかにミスだらけだ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「どんな小説？」
友人「蚊が刑事もので…」
ぼく「なにそれこわい」
友人「人形蝶が舞台で…」
ぼく「なにそれこわい」
友人「鹿もこのミス1位」
ぼく「たしかにミスだらけだ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ごめんわかんない
ぼく「女ちゃんどこ行くの」
女「抽選会」
ぼく「えっ」
女「えっ」
ぼく「どこに」
女「ほらアソコ」
ぼく「なにそれえろい」
女「抽選会」
ぼく「えっ」
女「えっ」
ぼく「どこに」
女「ほらアソコ」
ぼく「なにそれえろい」
ごめんこれもわかんない
俺もわからない
501 ：水先案名無い人：2009/12/17(木) 23:15:35 ID:Of6V3Y7x0
ぼっくんもわからないなあ
502 ：水先案名無い人：2009/12/17(木) 23:17:08 ID:hCSp8Y820
ぼく「もしもし、例の新潟の件の打ち合わせなんですが、来週月曜空いてますか？」
取引先「あああ、ごめん。来週いっぱい私サドなのよ。だから再来週がいいかな。」
ぼく「えっ」
取引先「えっ」
取引先「出張。来週月曜から。」
ぼく「副業ですか？」
取引先「えっ」
ぼく「えっ」
取引先「・・・うまくイけば金曜に間に合うかも。」
ぼく「かなりの遅漏ですね」
取引先「えっ」
ぼく「えっ」
取引先「まあ、向こう次第だな。」
ぼく「そうですか。でも来週はどうしてもダメなんですか？我慢しますよ。私もMっ気あるので。」
取引先「ダメって言ってるだろ！！何回も言わせるなよ！！」
ぼく「もうサドじゃないですか！」
取引先「えっ」
ぼく「えっ」
取引先「あああ、ごめん。来週いっぱい私サドなのよ。だから再来週がいいかな。」
ぼく「えっ」
取引先「えっ」
取引先「出張。来週月曜から。」
ぼく「副業ですか？」
取引先「えっ」
ぼく「えっ」
取引先「・・・うまくイけば金曜に間に合うかも。」
ぼく「かなりの遅漏ですね」
取引先「えっ」
ぼく「えっ」
取引先「まあ、向こう次第だな。」
ぼく「そうですか。でも来週はどうしてもダメなんですか？我慢しますよ。私もMっ気あるので。」
取引先「ダメって言ってるだろ！！何回も言わせるなよ！！」
ぼく「もうサドじゃないですか！」
取引先「えっ」
ぼく「えっ」
おもしろい
えっ をもうちょと絞ったらもっと良かったかも
えっ をもうちょと絞ったらもっと良かったかも
504 ：水先案名無い人：2009/12/18(金) 01:21:18 ID:HPPW6qr+O
>>438
チューせんかい
チューせんかい
佐渡に出張する人ってどういうお仕事してる人なの
菌関係のお仕事じゃないですか？
お客「乱暴のDVDはありますか」
ぼく「えっ」
お客「乱暴のDVDはありますか」
ぼく「なにそれこわい」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
お客「探しても見つからないんで」
ぼく「乱暴っていうのは格闘技のことですか」
お客「いえ、戦争です」
ぼく「なにそれすごくこわい」
お客「こわくないですよ
むしろスカッとします」
ぼく「ドＳなんですか」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
お客「とりあえずお店にあるかどうか調べてもらえませんか」
ぼく「タイトルはなんですか」
お客「だから乱暴です」
ぼく「えっ」
お客「乱暴２・乱暴３もあるかどうか調べてください」
ぼく「なにそれこわすぎる」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
お客「乱暴のDVDはありますか」
ぼく「なにそれこわい」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
お客「探しても見つからないんで」
ぼく「乱暴っていうのは格闘技のことですか」
お客「いえ、戦争です」
ぼく「なにそれすごくこわい」
お客「こわくないですよ
むしろスカッとします」
ぼく「ドＳなんですか」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
お客「とりあえずお店にあるかどうか調べてもらえませんか」
ぼく「タイトルはなんですか」
お客「だから乱暴です」
ぼく「えっ」
お客「乱暴２・乱暴３もあるかどうか調べてください」
ぼく「なにそれこわすぎる」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
店長「君、蚕」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
509 ：水先案名無い人：2009/12/18(金) 21:25:46 ID:7cmSq8k9O
スーパーでもコンビニでも毎回毎回、「ポイントカードお持ちですか？」って訊くなよ！
ウザすぎるんじゃ！！
ウザすぎるんじゃ！！
そうしろ、とマニュアルに書いてあるのだ
常連だから・持ってないと思ったからじゃ済まないのだ
常連だから・持ってないと思ったからじゃ済まないのだ
>>507
シンプルで俺は好きだ
シンプルで俺は好きだ
友人「女子校生っていいよな」
ぼく「助詞校正？ 君は難しい言葉を使うんだね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「助詞校正？ 君は難しい言葉を使うんだね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
＞2009年12月19日（土）
＞デジタル機材関連情報
＞■ UQ、屋内エリアの整備に本腰―WiMAX小電力レピータの包括免許を申請
＞[情報元IT media+D]
＞
＞これで店内に入ったら県外というケースも減りそうですね。
ぼく「なにそれこわい」
＞デジタル機材関連情報
＞■ UQ、屋内エリアの整備に本腰―WiMAX小電力レピータの包括免許を申請
＞[情報元IT media+D]
＞
＞これで店内に入ったら県外というケースも減りそうですね。
ぼく「なにそれこわい」
北海道なんかそこらじゅう県外だぜ
友達「携帯変えたら家が県外になってさ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「そうだよな、家族の中で俺だけ県外なんだぜ？」
ぼく「仲間はずれってこと」
友達「まあそんなとこだな、それで店にもう講義してきたよ」
ぼく「なにそれ偉い」
友達「ははは、店から見ればクレーマーだろｗｗ」
ぼく「そうなんだすごい」
友達「それで、家に法務アンテナをつけてもらったんだ」
ぼく「弁護士を雇ったの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「まあ、おかげで俺の家も無事県内に戻ったんだよ」
ぼく「今度ぼくにも哨戒して」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「そうだよな、家族の中で俺だけ県外なんだぜ？」
ぼく「仲間はずれってこと」
友達「まあそんなとこだな、それで店にもう講義してきたよ」
ぼく「なにそれ偉い」
友達「ははは、店から見ればクレーマーだろｗｗ」
ぼく「そうなんだすごい」
友達「それで、家に法務アンテナをつけてもらったんだ」
ぼく「弁護士を雇ったの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「まあ、おかげで俺の家も無事県内に戻ったんだよ」
ぼく「今度ぼくにも哨戒して」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
紙泡なすぎだろｗ
店員「当店についてどこでお尻になりましたか」
ぼく「えっ」
店員「何でお尻になりましたか」
ぼく「なってません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「どこかでお尻になったから来店されたんですよね」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ああ、タマタマですか」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「何でお尻になりましたか」
ぼく「なってません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「どこかでお尻になったから来店されたんですよね」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ああ、タマタマですか」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ネタ自体はあれだが、
きれいにまとまってるな
きれいにまとまってるな
先生「次の授業はドリルをやります」
生徒「えっ」
先生「出張で穴を空けるので、違う先生ですけど」
生徒「なんで穴を空けるんですか」
先生「来月行く博物館の下見です」
生徒「先生は工事の人になるんですか」
先生「そうです公治先生が来ます」
生徒「先生辞めないで」
先生「えっ」
生徒「えっ」
生徒「えっ」
先生「出張で穴を空けるので、違う先生ですけど」
生徒「なんで穴を空けるんですか」
先生「来月行く博物館の下見です」
生徒「先生は工事の人になるんですか」
先生「そうです公治先生が来ます」
生徒「先生辞めないで」
先生「えっ」
生徒「えっ」
ぼく「隊長が悪いんで帰ります」
隊長「えっ」
隊長「えっ」
521 ：水先案名無い人：2009/12/22(火) 11:36:21 ID:DzZTOx450
>>520
吹いたｗ
吹いたｗ
>>20
これは新しいｗｗｗ
これは新しいｗｗｗ
ごめん>>520
あたらしい・・・？
525 ：水先案名無い人：2009/12/22(火) 15:54:25 ID:snxbe+PhO
麻が北
526 ：水先案名無い人：2009/12/22(火) 21:14:03 ID:Bvhs4Lva0
鬼謀の浅田
>>520
これはリアルにあるわ
これはリアルにあるわ
ぼく「お母さん」
先生「えっ」
先生「えっ」
>>528
ぎゃああああああ
ぎゃああああああ
>>528
やめろおおおおおおおおおおおおおおおおお
やめろおおおおおおおおおおおおおおおおお
友達「よう、見舞いに来たぜ。烏賊異様なんだって？」
ぼく「えっ」
友達「あれ、烏賊異様なんだろ？」
ぼく「まあグロテスクですけど」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「まあいいや。それにしてもお前が病気になるとはなぁ。悩みでもあったのか？」
ぼく「最近周りの人たちと話がかみ合わなくて」
友達「（お前が言うのかよ！？）そ、そうか。
でももうすぐ退院できるんだろ？良かったな。
これ、怪奇祝い」
ぼく「ぼくもグロテスクってことですか」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あれ、烏賊異様なんだろ？」
ぼく「まあグロテスクですけど」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「まあいいや。それにしてもお前が病気になるとはなぁ。悩みでもあったのか？」
ぼく「最近周りの人たちと話がかみ合わなくて」
友達「（お前が言うのかよ！？）そ、そうか。
でももうすぐ退院できるんだろ？良かったな。
これ、怪奇祝い」
ぼく「ぼくもグロテスクってことですか」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼくｗ
>>531
（お前が言うのかよ！？）で噴いたｗ
（お前が言うのかよ！？）で噴いたｗ
>>531にこのネタの広がりが見えた
535 ：水先案名無い人：2009/12/25(金) 19:28:06 ID:unZBgcy+0
先生「明日は年末大掃除なので、みんな自分の新しい埋蔵金を持ってきてください。」
生徒たち「は～い」
ぼく「えっ」
先生「今年みんなが使った埋蔵金はけっこう汚れてるので、新しい埋蔵金を使いましょう。」
生徒たち「は～い」
ぼく「マネーロンダリングですか？」
生徒たち「何言ってんだお前」
生徒たち「は～い」
ぼく「えっ」
先生「今年みんなが使った埋蔵金はけっこう汚れてるので、新しい埋蔵金を使いましょう。」
生徒たち「は～い」
ぼく「マネーロンダリングですか？」
生徒たち「何言ってんだお前」
my雑巾か
先生「my雑巾を持ってきてください。」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
えっ
イブに銀座のTY行ってきたよ。
ダイナースメンバーズテーブル使ったのだが、サービスなにも変わらず。
二人で9.6万。
プレゼントには10万程のリング。
若干の予算オーバーだけど、買い忘れた年末ジャンボ予算と弟へのお年玉カットでカバー。
ダイナースメンバーズテーブル使ったのだが、サービスなにも変わらず。
二人で9.6万。
プレゼントには10万程のリング。
若干の予算オーバーだけど、買い忘れた年末ジャンボ予算と弟へのお年玉カットでカバー。
不景気でもいまだにバブル馬鹿かっけー
ベジータ「ブルマを大切にしろ・・・」
ナッパ「これブルマじゃないよ！サポータ－だよ！」
ベジータ「えっ・・・・」 ｻﾗｻﾗｻﾗ・・・・
ナッパ「これブルマじゃないよ！サポータ－だよ！」
ベジータ「えっ・・・・」 ｻﾗｻﾗｻﾗ・・・・
女の子「鯉人になってください！」
ぼく「なにそれこわい」
女の子「えっ」
ぼく「なにそれこわい」
女の子「えっ」
「女の子」は、広島ファンだったのかな
544 ：水先案名無い人：2009/12/30(水) 04:49:33 ID:AMKpnW9FO
ぼく「すみません、こういう店、初めてなんです」
女「いいのよ、固くならなくて（体ガチガチだな）」
ぼく「（バレたかな？）ま・・まだ固くなってませんよ！！」
女「そんな剥きになって起こらないでよ」
ぼく「（ヤバい仮性包茎バレたかな？）最初から剥けてるもん！」
女「え！？」
ぼく「え！？」
女「まあとりあえず脱がしてあげる、勃って（体を）」
ぼく「もう勃ってますよ！分かってるんでしょ。馬鹿にしないでください」
女「そんなカリカリしないで」
ぼく「なんてこと言うんですか」
女「あらかわいいブリーフ。恥ずかしいんだた～顔赤井よ（笑）」
ぼく「似てないですよ！（赤井英和似て↓勘弁）」
女「じゃあお風呂入ろうか」
ぼく「はい」
女「さ剥くない？」
ぼく「これでも剥けてる状態だもん」
女「これで口ゆすいで」
ぼく「何これ？」
女「いそちん（ゆすいだまましゃべったから分かるかな？）」
ぼく「さっきから馬鹿にしすぎですよ」
女「いいのよ、固くならなくて（体ガチガチだな）」
ぼく「（バレたかな？）ま・・まだ固くなってませんよ！！」
女「そんな剥きになって起こらないでよ」
ぼく「（ヤバい仮性包茎バレたかな？）最初から剥けてるもん！」
女「え！？」
ぼく「え！？」
女「まあとりあえず脱がしてあげる、勃って（体を）」
ぼく「もう勃ってますよ！分かってるんでしょ。馬鹿にしないでください」
女「そんなカリカリしないで」
ぼく「なんてこと言うんですか」
女「あらかわいいブリーフ。恥ずかしいんだた～顔赤井よ（笑）」
ぼく「似てないですよ！（赤井英和似て↓勘弁）」
女「じゃあお風呂入ろうか」
ぼく「はい」
女「さ剥くない？」
ぼく「これでも剥けてる状態だもん」
女「これで口ゆすいで」
ぼく「何これ？」
女「いそちん（ゆすいだまましゃべったから分かるかな？）」
ぼく「さっきから馬鹿にしすぎですよ」
ドグちゃんパクんな
ぼくくんは風俗なんか逝かない
えっ
548 ：水先案名無い人：2009/12/30(水) 20:36:43 ID:Ei8Z850C0
ナニコレこわい
>>584
えっ
えっ
>>879
えっ
えっ
>>584879
えっ
えっ
>>879584879
えっ
えっ
数字一個間違えただけじゃん・・・
なにこここわい
なにこここわい
556 ：saga：2010/01/01(金) 00:08:27 ID:FcYiLlGZ0
菌が信念
__
ﾄ-!
_,｣-L. _
r‐r┐,. ´ ヽ_┌r┐
`└L′・ ・ '.｣┘′
{ rｰ──‐┐ } ＜ えっ
,ゝ└──‐ ┘,.ｲ
rく,ゝ'` ｰr─┬ヘ.ム
. `´ │ │ `┘
`'⌒’
ﾄ-!
_,｣-L. _
r‐r┐,. ´ ヽ_┌r┐
`└L′・ ・ '.｣┘′
{ rｰ──‐┐ } ＜ えっ
,ゝ└──‐ ┘,.ｲ
rく,ゝ'` ｰr─┬ヘ.ム
. `´ │ │ `┘
`'⌒’
和尚がtwo
／.⌒ヽ
／ .＼
../ ヽ. ＼
(./ ヽ. ）
/ l"
.ﾉ l
l ＞ ＜ ..|
l 一 |
ヽ.._____ _,ノ ビクッ
. 丿ﾉ ﾉ 丁丁￣l＼ ぶるぶる
. く_(__（＿（_._」____）ノ
／ .＼
../ ヽ. ＼
(./ ヽ. ）
/ l"
.ﾉ l
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l 一 |
ヽ.._____ _,ノ ビクッ
. 丿ﾉ ﾉ 丁丁￣l＼ ぶるぶる
. く_(__（＿（_._」____）ノ
Ａ「ヒマだからしりとりでもしようぜ」
Ｂ「じゃ、あ、からな。赤いきつねと緑のたぬき」
Ａ「いきなり長っｗ キリンさんが好きです、でもゾウさんのほうがもっと好きです」
Ｂ「おまいの方が長ぇよｗｗｗ スケベジジイ」
Ａ「急に汚くなったなｗｗｗ 今幸せだけど時々寂しい」
Ｂ「おまいこそ急に何だｗｗｗ 妹欲しいな妹」
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
Ｂ「じゃ、あ、からな。赤いきつねと緑のたぬき」
Ａ「いきなり長っｗ キリンさんが好きです、でもゾウさんのほうがもっと好きです」
Ｂ「おまいの方が長ぇよｗｗｗ スケベジジイ」
Ａ「急に汚くなったなｗｗｗ 今幸せだけど時々寂しい」
Ｂ「おまいこそ急に何だｗｗｗ 妹欲しいな妹」
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
乱入ｗ
562 ：⊂⌒｀つﾟ∋ﾟ)つ ◆ZaBeanKwwI ：2010/01/06(水) 16:14:24 ID:jPeRqbPz0
ぼく「んぐ！」
店員「お客様がのどにつかえているのはお餅でしょうか？」
ぼく「んぐ・・・ぐ・・・」
店員「えっ」
ぼく「うぐぐ・・ごご・・こ・・・め・・・」
店員「まだお餅になってないということでしょうか？」
ぼく「んぐぐぐ・・・」
店員「ではお作りいたしましょうか？お正月サービスで無料ですよ」
ぼく「・・・・」
店員「お客様がのどにつかえているのはお餅でしょうか？」
ぼく「んぐ・・・ぐ・・・」
店員「えっ」
ぼく「うぐぐ・・ごご・・こ・・・め・・・」
店員「まだお餅になってないということでしょうか？」
ぼく「んぐぐぐ・・・」
店員「ではお作りいたしましょうか？お正月サービスで無料ですよ」
ぼく「・・・・」
秋田練る
>>563「亞北ネル」
ぼく「なにそれパクリ」
ぼく「なにそれパクリ」
「輪姦学校へようこそ！」
「えっ」
「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅です」
ぼく「ふーん」
ぼく「ふーん」
567 ：水先案名無い人：2010/01/09(土) 17:52:51 ID:vFCtoSVk0
「首相、私は自慰を表明します」「なにそれひわい」「えっ」「なんで自慰を表明するの？」「男としてのけじめです」「そういうのって隠れてやるもんじゃないの？」「いずれバレる事で
お題
除草
女装
除草
女装
くぼ「さっき新宿中央公園に行ってきたら除霜しているしているおじさんがいたよ」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「なにそれこわい」
570 ：水先案名無い人：2010/01/12(火) 20:17:47 ID:wHS/DeoP0
「しているしている」
「えっ」
「えっ」
つーかくぼって誰
先生「君は将来の夢はなんだい？」
ぼく「声優です！」
先生「スーパーで働きたいのか！」
ぼく「そりゃ西友やがな！」
ぼく「声優です！」
先生「スーパーで働きたいのか！」
ぼく「そりゃ西友やがな！」
「えっ」
友人「俺さ、クルマ買おうと思うんだ。」
ぼく「いいね、どの車種買うの」
友人「ハチクロにするんだ」
ぼく「えっ」
友人「ハチクロ」
ぼく「あの、アニメにもなったやつでしょ？」
友人「そう、ハチクロ」
ぼく「あのアニメ挿入歌がいいよね」
友人「だよね」
ぼく「でも実写化は失敗だったよね」
友人「ほんとー」
ぼく「でも意外だなー。君が少女漫画好きだったなんて」
友人「えっ」
ぼく「いいね、どの車種買うの」
友人「ハチクロにするんだ」
ぼく「えっ」
友人「ハチクロ」
ぼく「あの、アニメにもなったやつでしょ？」
友人「そう、ハチクロ」
ぼく「あのアニメ挿入歌がいいよね」
友人「だよね」
ぼく「でも実写化は失敗だったよね」
友人「ほんとー」
ぼく「でも意外だなー。君が少女漫画好きだったなんて」
友人「えっ」
ぼく「ﾊｱﾊｱ」
姉「オ、ナニしてんの？」
ぼく「してないよ！」
姉「えっ」
ぼく「うっ」
姉「オ、ナニしてんの？」
ぼく「してないよ！」
姉「えっ」
ぼく「うっ」
ぼく「ﾊｱﾊｱ」
姉「ナニしてんの？」
ぼく「してないよ！」
姉「えっ」
ぼく「うっ」
姉「ナニしてんの？」
ぼく「してないよ！」
姉「えっ」
ぼく「うっ」
ウェイトレス「ご注文をお伺いします」
ぼく「ハンバーグセット」
ウェ「ご一緒にドリンク婆はいかがですか」
ぼく「えっ」
ウェ「ドリンク婆はいかがですか」
ぼく「誰ですか」
ウェ「えっ」
ぼく「料理と一緒にやって来るってことですか」
ウェ「いいえ、お客様自身で取ってきていただきます」
ぼく「なにそれ誘拐」
ウェ「えっ」
ぼく「えっ」
ウェ「ではサラダ婆はいかがですか」
ぼく「なにそれもこわい」
ウェ「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ハンバーグセット」
ウェ「ご一緒にドリンク婆はいかがですか」
ぼく「えっ」
ウェ「ドリンク婆はいかがですか」
ぼく「誰ですか」
ウェ「えっ」
ぼく「料理と一緒にやって来るってことですか」
ウェ「いいえ、お客様自身で取ってきていただきます」
ぼく「なにそれ誘拐」
ウェ「えっ」
ぼく「えっ」
ウェ「ではサラダ婆はいかがですか」
ぼく「なにそれもこわい」
ウェ「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あいつ正月から見ないと思ったら寄生虫だったのか」
ぼく「えっ」
友達「あいつ寄生してたんだな」
ぼく「そんなばかな」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「いや寄生先から連絡きたぞ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「憑いてるってこと？」
友達「だれがだよ」
ぼく「あいつが」
友達「ああ調度正月周辺に休みとれて
ツイてるって言ってたわ」
ぼく「そうなんだすごい」
友達「じゃあいっそ俺らも遊びに行くか」
ぼく「いや俺達人間だよな？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ああ寄生先のことだったら広くて部屋余ってるから大丈夫だってさ」
友達「なにそれこわい」
友達「遊ぶ所もそれなりにあるらしいよ」
ぼく「なにそれもこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あいつ寄生してたんだな」
ぼく「そんなばかな」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「いや寄生先から連絡きたぞ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「憑いてるってこと？」
友達「だれがだよ」
ぼく「あいつが」
友達「ああ調度正月周辺に休みとれて
ツイてるって言ってたわ」
ぼく「そうなんだすごい」
友達「じゃあいっそ俺らも遊びに行くか」
ぼく「いや俺達人間だよな？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ああ寄生先のことだったら広くて部屋余ってるから大丈夫だってさ」
友達「なにそれこわい」
友達「遊ぶ所もそれなりにあるらしいよ」
ぼく「なにそれもこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
>>578
７５点
７５点
久しぶりの採点虫
祭典注視ね
友達「このラーメン屋、汚職事件あるから行ってみない？」
ぼく「えっ」
友達「汚職事件があるから」
ぼく「関わりたくないよ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「まだ行った事ないから興味あるんだよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「調査するってこと？」
友達「なにを」
ぼく「お店を」
友達「ああ雰囲気とかも知りたいよな
大将がどんな事してるのかとか」
ぼく「そうなんだすごい」
友達「じゃあ行こうぜ」
ぼく「捕まったりしないかな」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ああ汚職事件の事だったら知り合いのだけど大丈夫だよ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「集客の為にばらまいてるみたいだし」
ぼく「なにそれもこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友達「汚職事件があるから」
ぼく「関わりたくないよ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「まだ行った事ないから興味あるんだよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「調査するってこと？」
友達「なにを」
ぼく「お店を」
友達「ああ雰囲気とかも知りたいよな
大将がどんな事してるのかとか」
ぼく「そうなんだすごい」
友達「じゃあ行こうぜ」
ぼく「捕まったりしないかな」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ああ汚職事件の事だったら知り合いのだけど大丈夫だよ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「集客の為にばらまいてるみたいだし」
ぼく「なにそれもこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
いいねぇ
ぼく「ここは安産の神様だからね」
女房「ここじゃ祈願出来ないよ」
ぼく「いい歳してそんな事したら恥ずかしいよね」
女房「えっ」
ぼく「えっ」
女房「私仏教徒なのに、神社につれてくるなんて酷い」
ぼく「えっ」
女房「えっ」
ぼく「神社には悪魔でもいるんですか」
女房「国が正法に帰依しないから善神は守護すべき国土を捨てて天界の本地に戻り、残された神社仏閣には悪鬼・魔神が住み（ｒｙ」
ぼく「やっぱり邪気眼じゃないですか」
女房「なにそれ謗法」
女房「ここじゃ祈願出来ないよ」
ぼく「いい歳してそんな事したら恥ずかしいよね」
女房「えっ」
ぼく「えっ」
女房「私仏教徒なのに、神社につれてくるなんて酷い」
ぼく「えっ」
女房「えっ」
ぼく「神社には悪魔でもいるんですか」
女房「国が正法に帰依しないから善神は守護すべき国土を捨てて天界の本地に戻り、残された神社仏閣には悪鬼・魔神が住み（ｒｙ」
ぼく「やっぱり邪気眼じゃないですか」
女房「なにそれ謗法」
>>585
0点
0点
>>586
失格
失格
>>585
-180点
-180点
>>585
馬鹿の国から馬鹿を宣伝しに来たような見事な馬鹿
馬鹿の国から馬鹿を宣伝しに来たような見事な馬鹿
ぼく「モッツァイタリアーナのMサイズをひとつ」
店員「もう一つ！」
ぼく「えっ、どういうことですか？」
店員「え、もう一つですね」
ぼく「いや一枚でいいんですけど・・・」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「もう一つですよね？」
ぼく「もう一枚頼めということですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「・・・一枚でよろしいでしょうか？」
ぼく「・・・じゃあ同じやつもう一枚お願いします」
店員「えー、モッツァイタリアーナ、え、もう二つ」
ぼく「いや、全部で二つでいいんですけど」
店員「はい」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
今、ほんとにこのやりとりしてきた
恥ずかしい
店員「もう一つ！」
ぼく「えっ、どういうことですか？」
店員「え、もう一つですね」
ぼく「いや一枚でいいんですけど・・・」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「もう一つですよね？」
ぼく「もう一枚頼めということですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「・・・一枚でよろしいでしょうか？」
ぼく「・・・じゃあ同じやつもう一枚お願いします」
店員「えー、モッツァイタリアーナ、え、もう二つ」
ぼく「いや、全部で二つでいいんですけど」
店員「はい」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
今、ほんとにこのやりとりしてきた
恥ずかしい
「Ｍお一つ！」→｢もう一つ！｣ってことか？
モッツァ→もう
じゃないかな
類似ネタ
ほんたらば
じゃないかな
類似ネタ
ほんたらば
なんか釈然としない
え、むぉひとつ！
（え）もぉひとつ！
なるほど。難解だ。
（え）もぉひとつ！
なるほど。難解だ。
友人「これはおみやげのういろうです」
ぼく「ありがとう」
友人「生物ですからお早めにお召し上がりください」
ぼく「えっ」
友人「生物ですから」
ぼく「うにょうにょ動くんですか？」
友人「えっ。動きませんよ菓子ですから」
ぼく「仮死状態なんですか？」
友人「えっ」
ぼく「ありがとう」
友人「生物ですからお早めにお召し上がりください」
ぼく「えっ」
友人「生物ですから」
ぼく「うにょうにょ動くんですか？」
友人「えっ。動きませんよ菓子ですから」
ぼく「仮死状態なんですか？」
友人「えっ」
筆談か何かなのか？
うにょうにょうにょうにょ
パプワ島ではナマモノで通用するんだよ
遭難だ凄い
600 ：水先案名無い人：2010/01/22(金) 23:14:18 ID:ROlrofCX0
友人｢昨日、熱っぽかったから近くの内科に行ったのよ｣
ぼく｢はあ｣
友人｢そしたらなんと、JOYSOUNDったのよ。ちょっと照れちゃってさ。｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢はあ｣
友人｢そしたらなんと、JOYSOUNDったのよ。ちょっと照れちゃってさ。｣
ぼく｢えっ｣
ぼくくんと変態的行為をじっくり楽しみたい
なにそれキモい
変態の観察が趣味なんだ
604 ：水先案名無い人：2010/01/24(日) 13:50:44 ID:s6//xHsD0
>>601「ぼくくんと変態的行為をじっくり楽しみたい」
ぼく「じゃあまずはぼくが上になるね」
>>601「うん・・・」
ぼく「次にぼくが君の前に行くから、そのままお尻をつっつくんだ」
>>601「ハァハァ」
ぼく「じゃあ行くよ！」
>>601「うんっ！」
>>601「えっ」
ぼく「えっ」
>>601「ぼくくん、なんで飛行機に乗り始めるの・・・」
ぼく「じゃあまずはぼくが上になるね」
>>601「うん・・・」
ぼく「次にぼくが君の前に行くから、そのままお尻をつっつくんだ」
>>601「ハァハァ」
ぼく「じゃあ行くよ！」
>>601「うんっ！」
>>601「えっ」
ぼく「えっ」
>>601「ぼくくん、なんで飛行機に乗り始めるの・・・」
ぼく「隊長が悪いんで帰らせてもらいます」
隊長「むう。俺が悪いんじゃしょうがない。全員たい肥！」
全員「たい肥ー！ブリブリュブリュブブーー！」
隊長「えっーー！」
隊長「やむをえん、ビーチクに集合しろ」
全員「了解！チクビコリコリコリ！」
隊長「ええーー！！」
隊長「むう。俺が悪いんじゃしょうがない。全員たい肥！」
全員「たい肥ー！ブリブリュブリュブブーー！」
隊長「えっーー！」
隊長「やむをえん、ビーチクに集合しろ」
全員「了解！チクビコリコリコリ！」
隊長「ええーー！！」
ぼく「げひんなのはきらいです」
>>606
少し頭冷やそうか
少し頭冷やそうか
【ネット】 「ハイチ大地震の被災者に、千羽鶴を」 ２１歳ワクワククリエイターが呼びかけ、ミクシィで広がる支援の輪★11
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1264511662/ttp://viploader.net/ippan/src/vlippan059738.jpg
ttp://up3.viploader.net/jiko/src/vljiko010546.jpg
20 名無しさん＠十周年 2010/01/26(火) 22:18:17 ID:ZEVzndvK0
日本人 「千羽鶴です」
ハイチ人「えっ」
日本人 「千羽鶴です。受け取ってください」
ハイチ人「紙ですよねこれ」
日本人 「えっ」
ハイチ人「えっ」
日本人 「これがあれば幸せになれるんですよ」
ハイチ人「食べられるってことですか？」
日本人 「えっ」
ハイチ人「えっ」
日本人 「日本のぬくぬくしたコタツで折った鶴です。受け取ってください」
ハイチ人「なにそれひどい」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1264511662/ttp://viploader.net/ippan/src/vlippan059738.jpg
ttp://up3.viploader.net/jiko/src/vljiko010546.jpg
20 名無しさん＠十周年 2010/01/26(火) 22:18:17 ID:ZEVzndvK0
日本人 「千羽鶴です」
ハイチ人「えっ」
日本人 「千羽鶴です。受け取ってください」
ハイチ人「紙ですよねこれ」
日本人 「えっ」
ハイチ人「えっ」
日本人 「これがあれば幸せになれるんですよ」
ハイチ人「食べられるってことですか？」
日本人 「えっ」
ハイチ人「えっ」
日本人 「日本のぬくぬくしたコタツで折った鶴です。受け取ってください」
ハイチ人「なにそれひどい」
あれっ
店員「お待たせしました、こちらビーフシチューに成ります」
ぼく「なにそれすごい！最初からビーフシチューに見えるけど
いつ成ったんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれすごい！最初からビーフシチューに見えるけど
いつ成ったんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>610
ひっそりとうけた
ひっそりとうけた
>>610
こういう言葉遣いのこの字もしらない店員が本当に増えているから困る。
こういう言葉遣いのこの字もしらない店員が本当に増えているから困る。
「そういうことになっている」が略されたんだろ
慣用句の範囲内
慣用句の範囲内
>>612
店員「“こ”の字はさすがに知ってます。小学一年生の時に習いましたから」
店員「“こ”の字はさすがに知ってます。小学一年生の時に習いましたから」
い・・・言葉遣い
先輩「悠久が盗れなかった」
ぼく「時間って盗れるんですか」
先輩「時間は作るものです」
ぼく「悠久ってそんなにたくさん欲しいんですか」
先輩「時間がないと地下バーにしかいけないでしょ」
ぼく「地下バーじゃだめなんですか」
先輩「悪くは無いですけどたまにはトークに行きたいでしょ」
ぼく「静かなところなんですね」
先輩「えっ」
ぼく「悠久の時間を宴会みたいに過ごすんですか？」
先輩「静かに自社巡りでもしますよ」
ぼく「えっ」
先輩「会社を休むんだから体を休めたいでしょ」
ぼく「会社の人とトークするんですか？」
先輩「哄笑したけど悠久がもらえませんでした」
ぼく「笑えばもらえるんですか？」
先輩「辛そうにしないともらえませんね」
ぼく「えっ」
先輩「消火しろと言われるまで貯めるしかないかな」
ぼく「火がついてるんですか？」
先輩「？お尻に火が着いてないので、消火するチャンスだと思ったんですが」
ぼく「悠久はお尻にあるんですね」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「時間って盗れるんですか」
先輩「時間は作るものです」
ぼく「悠久ってそんなにたくさん欲しいんですか」
先輩「時間がないと地下バーにしかいけないでしょ」
ぼく「地下バーじゃだめなんですか」
先輩「悪くは無いですけどたまにはトークに行きたいでしょ」
ぼく「静かなところなんですね」
先輩「えっ」
ぼく「悠久の時間を宴会みたいに過ごすんですか？」
先輩「静かに自社巡りでもしますよ」
ぼく「えっ」
先輩「会社を休むんだから体を休めたいでしょ」
ぼく「会社の人とトークするんですか？」
先輩「哄笑したけど悠久がもらえませんでした」
ぼく「笑えばもらえるんですか？」
先輩「辛そうにしないともらえませんね」
ぼく「えっ」
先輩「消火しろと言われるまで貯めるしかないかな」
ぼく「火がついてるんですか？」
先輩「？お尻に火が着いてないので、消火するチャンスだと思ったんですが」
ぼく「悠久はお尻にあるんですね」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
650 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2010/01/28(木) 01:09:25 ID:9htwdefT0
矢口真理、歴女を告白！！
「昔から日本史が大好きでした。でも、他の歴女の方たちと違って戦前・戦中の軍人さんが好きですね。
特に好きな偉人はリットン調査団です。これってけっこうマニアックですよね！
『俺は黒澤になる。お前は三船になれ』とか名言もしびれますね！
他には『人間原子力！』とか『東京スケベ協会』の話も大好きです！」
ぼく「えっ」
矢口真理、歴女を告白！！
「昔から日本史が大好きでした。でも、他の歴女の方たちと違って戦前・戦中の軍人さんが好きですね。
特に好きな偉人はリットン調査団です。これってけっこうマニアックですよね！
『俺は黒澤になる。お前は三船になれ』とか名言もしびれますね！
他には『人間原子力！』とか『東京スケベ協会』の話も大好きです！」
ぼく「えっ」
親「先生！うちの子がタバコを喫んじゃったんです！」
ぼく「まだこんな小さいのに。将来が楽しみですね」
親「えっ」
ぼく「えっ」
親「とにかく早く胃洗浄とかしてください」
ぼく「胃より肺にダメージがあるんじゃないかな」
親「灰じゃなくて丸ごと喫んじゃったんです」
ぼく「丸ごとってことはフィルターもか…」
親「フィルターのほうがまずいんですか」
ぼく「うん、フィルターは不味いですね」
親「灰皿の水も喫んじゃったんです」
ぼく「それはさすがにかなり不味そうだね」
子「下がビリビリした」
ぼく「そんな効能があったのか」
ぼく「まだこんな小さいのに。将来が楽しみですね」
親「えっ」
ぼく「えっ」
親「とにかく早く胃洗浄とかしてください」
ぼく「胃より肺にダメージがあるんじゃないかな」
親「灰じゃなくて丸ごと喫んじゃったんです」
ぼく「丸ごとってことはフィルターもか…」
親「フィルターのほうがまずいんですか」
ぼく「うん、フィルターは不味いですね」
親「灰皿の水も喫んじゃったんです」
ぼく「それはさすがにかなり不味そうだね」
子「下がビリビリした」
ぼく「そんな効能があったのか」
煙草を飲むって言うのは昔の日本語で、今残ってるのは東北の方言位でしょ。
東北に限らないけど古い言葉って言うのには同意。
ちょっとこれは難しかったな
子供元気じゃん
| （ ●）（●）
| （__人__）
| ｀ ⌒´ﾉ 資格はお持ちですか？
| }
ヽ }
ヽ､.,＿＿ __ノ
_, ､ -― ''"::l:::::::＼ｰ-..,ノ,､.ﾞ,i ､
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／ ＼
／ ─ ─＼
／ ,（●） （●）､＼
| （__人__） | えっ。死角？特にありません、無敵です
| （__人__）
| ｀ ⌒´ﾉ 資格はお持ちですか？
| }
ヽ }
ヽ､.,＿＿ __ノ
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| （__人__） | えっ。死角？特にありません、無敵です
しかくいおもちはないのですか
お持ちは資格ですか？
いいえ、鏡餅は丸いです
はい、私はペンです
ペンはトムですか？
でぃすいずあぼくのあぺんぺんでぇす！
ほったいもいじるな
ねえちゃんこおりみず
店員「こちらは岐阜とセットになっております」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
今日マックで、スポーツマン風イケメンとふわふわパーマの美少女が話してた
男「痩せなきゃな～」
女「あんた言い訳ばっかしてるから無理」
男「いやwww俺はやれば出来るよwww」
女「やってるとこ見たこと無いから無理」
男「でも実際ちょっと痩せたんだよこれ」
女「妄想」
男「まぁこれ以上痩せたら俺マジ無敵になるからねwww惚れんなよwww」
女「もう惚れてるからこれ以上は無理」
男「え…」
女の子は終始淡々としてたから、これ言った途端に両隣の席の人がえっ！？って顔でそっち見てた。
それでも女の子は微動だにしてなかった。
イケメンはそれからずっと照れてた。
何か知らんが羨ましくてたまらんかった。
男「痩せなきゃな～」
女「あんた言い訳ばっかしてるから無理」
男「いやwww俺はやれば出来るよwww」
女「やってるとこ見たこと無いから無理」
男「でも実際ちょっと痩せたんだよこれ」
女「妄想」
男「まぁこれ以上痩せたら俺マジ無敵になるからねwww惚れんなよwww」
女「もう惚れてるからこれ以上は無理」
男「え…」
女の子は終始淡々としてたから、これ言った途端に両隣の席の人がえっ！？って顔でそっち見てた。
それでも女の子は微動だにしてなかった。
イケメンはそれからずっと照れてた。
何か知らんが羨ましくてたまらんかった。
「えっ」
「えっ」
空出れ？
なにそれ、こわい
ぼく「いててて…」
彼女「どうしたの？」
ぼく「さっきから頭が痛くて」
彼女「この薬を飲むといいわよ」
数分後
彼女「ぼく君、頭大丈夫？」
ぼく「なにその言い方、酷い」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「どうしたの？」
ぼく「さっきから頭が痛くて」
彼女「この薬を飲むといいわよ」
数分後
彼女「ぼく君、頭大丈夫？」
ぼく「なにその言い方、酷い」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
役員「…というわけで、本年度上半期決算としては、新製品の好調もあり、
半期決算の経常利益ではゴキブリの増加となりました」
株主「ゴキブリ…ですか」
役員「はいゴキブリの増加になります」
株主「それは嫌ですね」
役員「えっ」
株主「えっ」
役員「ゴキブリで喜んでいる場合ではないということですか」
株主「バルサンでも使ったらいいんじゃないですか」
役員「それは外資の企業との業務提携とか何かですか」
株主「いやそこまでしなくてもマツキヨとか行けば売ってますよ」
役員「えっ」
株主「えっ」
半期決算の経常利益ではゴキブリの増加となりました」
株主「ゴキブリ…ですか」
役員「はいゴキブリの増加になります」
株主「それは嫌ですね」
役員「えっ」
株主「えっ」
役員「ゴキブリで喜んでいる場合ではないということですか」
株主「バルサンでも使ったらいいんじゃないですか」
役員「それは外資の企業との業務提携とか何かですか」
株主「いやそこまでしなくてもマツキヨとか行けば売ってますよ」
役員「えっ」
株主「えっ」
良い
上手い
ほんとだ上手い
従業員「えっ」 3月末で全従業員解雇 国道フェリー
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1266105895/198
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1266105895/198
198 名前： スパナ(兵庫県)[sage] 投稿日：2010/02/14(日) 11:04:26.28 ID:XHHpI/DT
従業員「私は蚕ですか」
ぼく「えっ」
従業員「私は蚕なんでしょうか」
ぼく「いえちがいます」
従業員「よかったですわ」
ぼく「なんであなたは自分が蚕だと思ったんですか」
従業員「私だけずっと課長からハッパかけられとったんです」
ぼく「なにそれひどい」
従業員「しかし、ようさん借金あるのにやってけるのですか」
ぼく「うちは運輸業ですよ」
従業員「えっ」
ぼく「えっ」
従業員「社長、はぐらかさんと蚕なら蚕とはっきり言ってください」
ぼく「繊維の仕事に進出すべきだと考えているんですか」
従業員「いえ医者の資格なんて持ってませんわ」
ぼく「えっ」
従業員「えっ」
従業員「私は蚕ですか」
ぼく「えっ」
従業員「私は蚕なんでしょうか」
ぼく「いえちがいます」
従業員「よかったですわ」
ぼく「なんであなたは自分が蚕だと思ったんですか」
従業員「私だけずっと課長からハッパかけられとったんです」
ぼく「なにそれひどい」
従業員「しかし、ようさん借金あるのにやってけるのですか」
ぼく「うちは運輸業ですよ」
従業員「えっ」
ぼく「えっ」
従業員「社長、はぐらかさんと蚕なら蚕とはっきり言ってください」
ぼく「繊維の仕事に進出すべきだと考えているんですか」
従業員「いえ医者の資格なんて持ってませんわ」
ぼく「えっ」
従業員「えっ」
646 ：水先案名無い人：2010/02/14(日) 23:28:28 ID:IysMalg60
草うめぇｗｗｗｗｗ
クリスマスにぼくくんをデートに誘おうと思った女さんですが・・・
女さん「ピポパ・・・ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ・・・」
ぼく「ガチャ、ハイ、ぼくですが。」
女さん「あの、ぼくくん、イブは空いていますか？」
ぼく（わーい！憧れの女先輩からだ！） 「ハイ！もちろんイブは相手います ！」
女さん「えっ、じゃあ空いてないんだ・・」
ぼく「えっ」
女さん「ピポパ・・・ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ・・・」
ぼく「ガチャ、ハイ、ぼくですが。」
女さん「あの、ぼくくん、イブは空いていますか？」
ぼく（わーい！憧れの女先輩からだ！） 「ハイ！もちろんイブは相手います ！」
女さん「えっ、じゃあ空いてないんだ・・」
ぼく「えっ」
「相手いますか？」にしたほうが
あーあー
日本のどこかにー
私を待ってるー
人ガイルー
日本のどこかにー
私を待ってるー
人ガイルー
650 ：水先案名無い人：2010/02/15(月) 23:54:31 ID:mm6O44g/0
友人「今日、木の枝で盗っちゃったよー」
ぼく「なにそれプロ技」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれプロ技」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
>>650
wakaran
wakaran
>>650
若乱
若乱
653 ：水先案名無い人：2010/02/18(木) 01:41:49 ID:awTU5QUt0
友人「○○議員がお食事券で逮捕されたよ」
ぼく「えっ！なんで？」
友人「食券乱用だよ」
ぼく「えっなにしたの？」
友人「定食３ヶ月だってさ」
ぼく「えっそんなに食べたのひどい」
友人「えっ」
ぼく「えっ！なんで？」
友人「食券乱用だよ」
ぼく「えっなにしたの？」
友人「定食３ヶ月だってさ」
ぼく「えっそんなに食べたのひどい」
友人「えっ」
655 ：水先案名無い人：2010/02/18(木) 18:52:03 ID:awTU5QUt0
41 ：名無しさん＠十周年 ：2010/02/17(水) 12:10:29 ID:gqylUGvl0
女子高生 ひどいんです。聞いてください。覚せい剤くれるだけかと思ったら覚せい剤打たれた後レイプされたんです！」
警察官 え？
女子高生 え？
女子高生 ひどいんです。聞いてください。覚せい剤くれるだけかと思ったら覚せい剤打たれた後レイプされたんです！」
警察官 え？
女子高生 え？
？付けると何か残尿感があるな
657 ：水先案名無い人：2010/02/19(金) 17:06:22 ID:za/Vs4Pw0
ともだち「高橋大輔選手、童貞に入れたね」
ぼく「えっなにを。まさか・・・」
ともだち「日本の五厘髪の童貞に入れたんだ」
ぼく「うわーガチじゃないですか」
ともだち「うん、もはや勝ちと言ってもいいね。
織田選手は残念ながら後半でやられちゃった」
ぼく「入れられちゃったんだ」
ともだち「うん、最初はよかったんだけど、後半プッツンしちゃって」
ぼく「そんなによかったの」
ともだち「いやだから後半切れちゃってだめだったって」
ぼく「情けないな。ぼくならもっと喜ばせられるよ」
ともだち「すげえ自信だな、お前透け糸やるっけ？」
ぼく「透け透けの服で挑発するよ！きみで試してあげようか」
ともだち「え・・・」
ぼく「え・・・」
ぼく「えっなにを。まさか・・・」
ともだち「日本の五厘髪の童貞に入れたんだ」
ぼく「うわーガチじゃないですか」
ともだち「うん、もはや勝ちと言ってもいいね。
織田選手は残念ながら後半でやられちゃった」
ぼく「入れられちゃったんだ」
ともだち「うん、最初はよかったんだけど、後半プッツンしちゃって」
ぼく「そんなによかったの」
ともだち「いやだから後半切れちゃってだめだったって」
ぼく「情けないな。ぼくならもっと喜ばせられるよ」
ともだち「すげえ自信だな、お前透け糸やるっけ？」
ぼく「透け透けの服で挑発するよ！きみで試してあげようか」
ともだち「え・・・」
ぼく「え・・・」
「え・・・」じゃなくて「えっ」なら最高なのに
❝ぼく❞はソッチ系の人だったのか……。
ぼく「ところで高橋大輔はどうでしたか?」
友人「躁でしたね」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
友人「躁でしたね」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
661 ：水先案名無い人：2010/02/20(土) 08:51:42 ID:Sv21Kf/iO
友人「アッー」
ぼく「アッー」
ぼく「アッー」
662 ：水先案名無い人：2010/02/20(土) 14:03:07 ID:7tT8kGLb0
ともだち「脚気ー」
ぼく「なに」
ともだち「お前脚気ー」
ぼく「なんでわかったの」
ともだち「歩き方からして違うもん」
ぼく「ばれちゃったか」
ともだち「美容院行けばモデルになれるレベルだよ」
ぼく「いまどきレアなモデルケースだよな。病院行ってくるわ」
ともだち「ついにやる気になってくれたか。みんなに言って回ってくる！」
ぼく「なにそれひどい」
ともだち「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なに」
ともだち「お前脚気ー」
ぼく「なんでわかったの」
ともだち「歩き方からして違うもん」
ぼく「ばれちゃったか」
ともだち「美容院行けばモデルになれるレベルだよ」
ぼく「いまどきレアなモデルケースだよな。病院行ってくるわ」
ともだち「ついにやる気になってくれたか。みんなに言って回ってくる！」
ぼく「なにそれひどい」
ともだち「えっ」
ぼく「えっ」
663 ：水先案名無い人：2010/02/20(土) 22:04:47 ID:OkuF8TP8O
えっ
友人「この間ハイキングで迷ってさー」
ぼく「えっ」
友人「俺だけコース外れちゃってまじ焦ったわー」
ぼく「それはやばかったって事ですか」
友人「そうだねー日が暮れてたらやばかったかも」
ぼく「遭難だすごい」
友人「なにそれひどい」
ぼく「えっ」
友人「俺だけコース外れちゃってまじ焦ったわー」
ぼく「それはやばかったって事ですか」
友人「そうだねー日が暮れてたらやばかったかも」
ぼく「遭難だすごい」
友人「なにそれひどい」
ぼく「先輩、休憩どうぞ」
先輩「ほんと？(笑)
じゃあお茶会に行ってくるね」
ぼく「えっ」
先輩「えっ」
しばらくすると
ペットボトルを持った先輩が来て
先輩「ねぇ聞いて！
さっきお茶買いに行ったらねっ…（」
ぼく「えっ」
先輩「えっ」
今日の会話
先輩「ほんと？(笑)
じゃあお茶会に行ってくるね」
ぼく「えっ」
先輩「えっ」
しばらくすると
ペットボトルを持った先輩が来て
先輩「ねぇ聞いて！
さっきお茶買いに行ったらねっ…（」
ぼく「えっ」
先輩「えっ」
今日の会話
リアルぼくキタコレw
667 ：水先案名無い人：2010/02/22(月) 10:57:44 ID:6Di+2kfp0
店長「あの業者さんは、売りかけで頼むよ」
ぼく「はいわかりました」
客「これとこれ下さい」
ぼく「はい、全部で１万円になりま・・・やめた」
客「え？どうしたんですか？」
ぼく「売りかけなので」
客「ですよね、じゃあ持って行きますね」
ぼく「だめ」
客「どうして」
ぼく「売りかけなので売りきることはできません」
客「(こいつアホか・・・)じゃアートで払うから、店長さんにも了解得てるから」
ぼく「うるさいですよ」
客「は？」
ぼく「店長がうるさいって言ってました」
客「なんだと！客に対してなんて言い方だ！！二度と来るか！！」
店長「どうしたんだ？何があった！？」
ぼく「店長は絵にうるさいですよって言ったら怒って帰りました」
店長「何やってんだお前！？絵ってなんだよ！」
ぼく「えっ」
店長「えっじゃなくて絵ってなんだよ！！もうお前クビだ！！！」
ぼく「えっ」
店長「くび」
ぼく「はいわかりました」
客「これとこれ下さい」
ぼく「はい、全部で１万円になりま・・・やめた」
客「え？どうしたんですか？」
ぼく「売りかけなので」
客「ですよね、じゃあ持って行きますね」
ぼく「だめ」
客「どうして」
ぼく「売りかけなので売りきることはできません」
客「(こいつアホか・・・)じゃアートで払うから、店長さんにも了解得てるから」
ぼく「うるさいですよ」
客「は？」
ぼく「店長がうるさいって言ってました」
客「なんだと！客に対してなんて言い方だ！！二度と来るか！！」
店長「どうしたんだ？何があった！？」
ぼく「店長は絵にうるさいですよって言ったら怒って帰りました」
店長「何やってんだお前！？絵ってなんだよ！」
ぼく「えっ」
店長「えっじゃなくて絵ってなんだよ！！もうお前クビだ！！！」
ぼく「えっ」
店長「くび」
かりあげクンとかみたいだなｗ
>>665
特定しますた
特定しますた
670 ：水先案名無い人：2010/02/23(火) 22:30:05 ID:GZolNnTd0
じょしせいと「警察を呼びますよ」
ぼく「すみません」
http://hyogo-bouhan.net/file/1/topics_1_9727.php?uni=4b83ca67eecaf
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1266929171/
ぼく「すみません」
http://hyogo-bouhan.net/file/1/topics_1_9727.php?uni=4b83ca67eecaf
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1266929171/
仲間「もしもし？ああもう！最悪！事故った！ライブ間に合わないかも！！」
ぼく「えっ 人轢いたとかないよね・・・？」
仲間「ポールにぶつかっただけ。
横断歩道歩いてたやつらが写真撮影かなんかで急に止まりやがって、
ギリでかわせるはずが急ハンドル！
で、路肩のポールに頭からドン！ポールはボッキン！」
ぼく「マジで！？ポール大丈夫？」
仲間「えっ」
ぼく「えっ」
仲間「なにそれひどい！普通オレの心配じゃないの？」
ぼく「だって・・・」
仲間「とりあえず、今はポリスと事後処理してるからリハは無理かも・・・。もちろん急ぐよ！」
ぼく「リハ2人で大丈夫かな・・・」
仲間「まだ2人しか来てないの？」
ぼく「っていうか、最悪本番3人になっちゃうてしょ。」
仲間「えっ」
ぼく「えっ」
仲間「ていうか今は誰が来てるの？」
ぼく「まだぼくだけ。」
仲間「林檎は？」
ぼく「えっ 関係ないじゃん。」
仲間「なにそれひどい」
ぼく「とりあえず急いでよ、常時！」
仲間「わかってるよ！いつもそうしてるよ！
事故なんだからしょうがないじゃないじゃん！」 ガチャッ
ぼく「あっポール！？体大丈夫！？」
ポール「えっ」
ぼく「えっ 人轢いたとかないよね・・・？」
仲間「ポールにぶつかっただけ。
横断歩道歩いてたやつらが写真撮影かなんかで急に止まりやがって、
ギリでかわせるはずが急ハンドル！
で、路肩のポールに頭からドン！ポールはボッキン！」
ぼく「マジで！？ポール大丈夫？」
仲間「えっ」
ぼく「えっ」
仲間「なにそれひどい！普通オレの心配じゃないの？」
ぼく「だって・・・」
仲間「とりあえず、今はポリスと事後処理してるからリハは無理かも・・・。もちろん急ぐよ！」
ぼく「リハ2人で大丈夫かな・・・」
仲間「まだ2人しか来てないの？」
ぼく「っていうか、最悪本番3人になっちゃうてしょ。」
仲間「えっ」
ぼく「えっ」
仲間「ていうか今は誰が来てるの？」
ぼく「まだぼくだけ。」
仲間「林檎は？」
ぼく「えっ 関係ないじゃん。」
仲間「なにそれひどい」
ぼく「とりあえず急いでよ、常時！」
仲間「わかってるよ！いつもそうしてるよ！
事故なんだからしょうがないじゃないじゃん！」 ガチャッ
ぼく「あっポール！？体大丈夫！？」
ポール「えっ」
ジョンレノンおつ
673 ：水先案名無い人：2010/02/25(木) 04:05:37 ID:HuyGVPO90
友人「この前の旅行、死んだ医者使ったんだ」
ぼく「えっ」
友人「死んだ医者使ったことないの？」
ぼく「普通の人は使えないよ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まだ乗ったことがないんだね」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「乗って大丈夫なんですか？」
友人「本来そーゆうものだし。」
ぼく「そうなんだすごい」
友人「今度一緒に死んだ医者使って旅行にいこうよ」
ぼく「くさったりしませんか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああ寝すぎても到着すれば死んだ医者、起こしてくれるから」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「死んだ医者使ったことないの？」
ぼく「普通の人は使えないよ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まだ乗ったことがないんだね」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「乗って大丈夫なんですか？」
友人「本来そーゆうものだし。」
ぼく「そうなんだすごい」
友人「今度一緒に死んだ医者使って旅行にいこうよ」
ぼく「くさったりしませんか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああ寝すぎても到着すれば死んだ医者、起こしてくれるから」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
674 ：水先案名無い人：2010/02/26(金) 21:06:06 ID:eu7hwvMT0
編集「持ち込みはじめて？」
ぼく「は、はい！」
編集「なんでうちなの？大手出版社とかあるよ。」
ぼく「いや、あの、○○先生が好きで、同じ雑誌に載れればと思いまして・・・」
編集「そう、よくいるんだよね。まあ、とりあえず原稿を・・・」
ぼく「はい！こちらです！」
編集「どうも。お、画力はそこそこあるね。」
ぼく「あ、ありがとうございます。」
編集「あら、女の子はあまりかわいくないな。」
ぼく「そうですか・・・。すみません。」
編集「でも背景とか静物はいいですね。中学校で美術は4だったタイプ？」
ぼく「はい・・・。5は無理でした。」
編集「はいはい。う～ん、ストーリーはちょい凡庸かな・・・。どっかで見た感じするな。」
ぼく「はあ・・・。すいません。」
編集「お、ほお～、こう落とすか！」
ぼく「はい・・・。ちょっと奇を衒いすぎですかね？」
編集「いや、悪くはないですよ。個人的には・・・・・・好きですね（笑）」
ぼく「そうですか！よかった・・・。」
編集「今何歳ですか？」
ぼく「19です。」
編集「そうなの？意外と若いんですね（笑）」
ぼく「すみません、老けてて・・・。よく言われます（笑）」
編集「・・・はい。わかりました。設定はいいけどストーリー展開がちょっと弱いですね。
これからはいろんな作品をインプットしたりして、、あ、漫画だけでなくね。
あと、いろんな人生経験しないと。それで挽回できそうな伸び代は感じます。」
ぼく「は、はい。」
編集「19でこれくらい描けるのはすごいからうちで鍛えるかな・・・。」
ぼく「え、あ、え、ということは・・・」
編集「とりあえずまず私が短刀で突きます。」
ぼく「ひどい！！止めてください！！」
編集「えっ」
ぼく「は、はい！」
編集「なんでうちなの？大手出版社とかあるよ。」
ぼく「いや、あの、○○先生が好きで、同じ雑誌に載れればと思いまして・・・」
編集「そう、よくいるんだよね。まあ、とりあえず原稿を・・・」
ぼく「はい！こちらです！」
編集「どうも。お、画力はそこそこあるね。」
ぼく「あ、ありがとうございます。」
編集「あら、女の子はあまりかわいくないな。」
ぼく「そうですか・・・。すみません。」
編集「でも背景とか静物はいいですね。中学校で美術は4だったタイプ？」
ぼく「はい・・・。5は無理でした。」
編集「はいはい。う～ん、ストーリーはちょい凡庸かな・・・。どっかで見た感じするな。」
ぼく「はあ・・・。すいません。」
編集「お、ほお～、こう落とすか！」
ぼく「はい・・・。ちょっと奇を衒いすぎですかね？」
編集「いや、悪くはないですよ。個人的には・・・・・・好きですね（笑）」
ぼく「そうですか！よかった・・・。」
編集「今何歳ですか？」
ぼく「19です。」
編集「そうなの？意外と若いんですね（笑）」
ぼく「すみません、老けてて・・・。よく言われます（笑）」
編集「・・・はい。わかりました。設定はいいけどストーリー展開がちょっと弱いですね。
これからはいろんな作品をインプットしたりして、、あ、漫画だけでなくね。
あと、いろんな人生経験しないと。それで挽回できそうな伸び代は感じます。」
ぼく「は、はい。」
編集「19でこれくらい描けるのはすごいからうちで鍛えるかな・・・。」
ぼく「え、あ、え、ということは・・・」
編集「とりあえずまず私が短刀で突きます。」
ぼく「ひどい！！止めてください！！」
編集「えっ」
こう落とすか！
いちおう、褒めたつもり↑
>>676
ありがとうございます。
ありがとうございます。
役者のぼくと役者の友人
友人「お前ってさあ、高感度、いいよね」
ぼく「えっ、何で知ってるの」
友人「いや、テレビでやってんじゃん。人気あるよ」
ぼく「えっ、テレビで！？」
友人「すんごい出てんじゃん！ほぼ毎日見るよ」
ぼく「えっ、毎日！？」
友人「うん。でも俺動画より精子が好きでさあ」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「精子が好きなの？」
友人「動いてるの見るとあんまり気づかないけど、精子だと白さが目立っておもしろい」
ぼく「えっ男はみんな精子が白いもんでしょ？」
友人「いやいや俺はいつでもどこでもどこから見ても真っ黒じゃん」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「なにそれこわい病気じゃないの？」
友人「いやいや天然だよ」
ぼく「なにそれもっとこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「お前ってさあ、高感度、いいよね」
ぼく「えっ、何で知ってるの」
友人「いや、テレビでやってんじゃん。人気あるよ」
ぼく「えっ、テレビで！？」
友人「すんごい出てんじゃん！ほぼ毎日見るよ」
ぼく「えっ、毎日！？」
友人「うん。でも俺動画より精子が好きでさあ」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「精子が好きなの？」
友人「動いてるの見るとあんまり気づかないけど、精子だと白さが目立っておもしろい」
ぼく「えっ男はみんな精子が白いもんでしょ？」
友人「いやいや俺はいつでもどこでもどこから見ても真っ黒じゃん」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「なにそれこわい病気じゃないの？」
友人「いやいや天然だよ」
ぼく「なにそれもっとこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
679 ：水先案名無い人：2010/02/28(日) 18:50:03 ID:ah++qwp00
172 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2010/02/28(日) 01:02:27 ID:QhdxOy010
923 名前： 二又アダプター(宮城県)[] 投稿日：2010/02/28(日) 01:00:17.56 ID:kRb23SBQ
知人「地理で自信があったらしいですよ」
おれ「えっ」
知人「地理で自信があったんです」
おれ「結果はどうだったんですか？」
知人「8.8です」
おれ「えっ」
知人「えっ」
おれ「自信があったのに8.8なんですか？試験で？」
知人「あ、試験だと二本は大丈夫だと思います」
おれ「えっ」
知人「えっ」
おれ「二本も受けたんですか？」
知人「受けたというか、これから受けるんですよ」
おれ「えっ」
知人「発声したのは昨日ですからまだ安心できませんけどね」
おれ「何を発声したんですか？」
知人「TSUNAMIです」
おれ「えっ」
知人「自信があったら大抵TSUNAMI発声しますよね」
おれ「なにそれこわい」
知人「むしろ自信が無ければTSUNAMIはありえないですよね」
おれ「今度から気をつけます」
知人「えっ」
おれ「えっ」
923 名前： 二又アダプター(宮城県)[] 投稿日：2010/02/28(日) 01:00:17.56 ID:kRb23SBQ
知人「地理で自信があったらしいですよ」
おれ「えっ」
知人「地理で自信があったんです」
おれ「結果はどうだったんですか？」
知人「8.8です」
おれ「えっ」
知人「えっ」
おれ「自信があったのに8.8なんですか？試験で？」
知人「あ、試験だと二本は大丈夫だと思います」
おれ「えっ」
知人「えっ」
おれ「二本も受けたんですか？」
知人「受けたというか、これから受けるんですよ」
おれ「えっ」
知人「発声したのは昨日ですからまだ安心できませんけどね」
おれ「何を発声したんですか？」
知人「TSUNAMIです」
おれ「えっ」
知人「自信があったら大抵TSUNAMI発声しますよね」
おれ「なにそれこわい」
知人「むしろ自信が無ければTSUNAMIはありえないですよね」
おれ「今度から気をつけます」
知人「えっ」
おれ「えっ」
ぼく「カーテンが欲しいんだけど、どこに行ったらいいかな」
友人「西友ニトリあえずIKEA」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「けっきょくどこにいけばいいの？」
友人「西友ニトリあえずIKEA」
ぼく「君ってKYだな」
友人「価格は安い方がいいよね」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
友人「西友ニトリあえずIKEA」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「けっきょくどこにいけばいいの？」
友人「西友ニトリあえずIKEA」
ぼく「君ってKYだな」
友人「価格は安い方がいいよね」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
>>680
あのCM本当にそう聞こえて仕方ない
あのCM本当にそう聞こえて仕方ない
ぼく「弟さんが電車にひかれたんだって？」
トム「そうなんだ。両足切断ですんだのが不幸中の幸いさ。」
ぼく「それは気の毒だったな。でも、俺の兄貴も昔電車にひかれたんだ。」
トム「なんだって！？でも君のお兄さんは五体満足で入院だってしたことはないじゃないか」
ぼく「あぁ。今じゃ立派な鉄オタさ。」
トム「What's?」
ぼく「What's?」
トム「そうなんだ。両足切断ですんだのが不幸中の幸いさ。」
ぼく「それは気の毒だったな。でも、俺の兄貴も昔電車にひかれたんだ。」
トム「なんだって！？でも君のお兄さんは五体満足で入院だってしたことはないじゃないか」
ぼく「あぁ。今じゃ立派な鉄オタさ。」
トム「What's?」
ぼく「What's?」
とある漫画の
生徒「先生、それは…」
先生「立って言ってください」
生徒「た」
を思い出した
生徒「先生、それは…」
先生「立って言ってください」
生徒「た」
を思い出した
686 ：水先案名無い人：2010/03/04(木) 20:11:58 ID:t1ZzAB650
日本人の知らない日本語、みたいなヤツか。
つながり的に会話が成立していない場合はこのスレの範疇ではないよね
>>684
0点
0点
ぼく「今月、東京に観光に行くんだけどオススメある」
ともだち「絶対桜だもん」
ぼく「そんなのいつでも見れるし」
ともだち「東京行くなら絶対公共の桜だもん！」
ぼく「わかったよ。そこまで言うなら見に行くよ」
ともだち「おダイバーもオススメ。ゲイ脳人に合えるかもよ」
ぼく「なにその水中ホモプレイ」
ともだち「えっ」
ぼく「えっ」
ともだち「絶対桜だもん」
ぼく「そんなのいつでも見れるし」
ともだち「東京行くなら絶対公共の桜だもん！」
ぼく「わかったよ。そこまで言うなら見に行くよ」
ともだち「おダイバーもオススメ。ゲイ脳人に合えるかもよ」
ぼく「なにその水中ホモプレイ」
ともだち「えっ」
ぼく「えっ」
採点してる人は、もし暇だったら全ネタやってよ
そんなに暇じゃねえんだよ
層化層化
ゆっくりでいいから採点してよ
>>693
_,,....,,_ ＿人人人人人人人人人人人人人人＿
-''":::::::::::::｀''＞ - 1 8 0 点！！！ ＜
ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
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|::::ﾉ ヽ､ヽr-r'"´ （.__ ,´ _,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
_,.!イ_ _,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7 'r ´ ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´ ; ', ｀ヽ/｀7 ,'＝=─- -─=＝', i
r-'ｧ'"´/ /! ﾊ ハ ! iヾ_ﾉ i ｲ iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i |
!イ´ ,' | /__,.!/ V ､!__ﾊ ,' ,ゝ ﾚﾘｲi (ﾋ_] ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
`! !/ﾚi' (ﾋ_] ﾋ_ﾝ ﾚ'i ﾉ !Y!"" ,＿__, "" 「 !ﾉ i |
,' ﾉ !'" ,＿__, "' i .ﾚ' L.',. ヽ _ﾝ L」 ﾉ| .|
（ ,ﾊ ヽ _ﾝ 人! | ||ヽ、 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､ ）＞,､ _____, ,.イ ハ レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ ﾚ´
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（ ,ﾊ ヽ _ﾝ 人! | ||ヽ、 ,ｲ| ||ｲ| /
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>>694
尾も白いIDだな
尾も白いIDだな
>>695
闇夜の黒牛ですね。わかります。
闇夜の黒牛ですね。わかります。
友人「五階の内容に言っておくけど」
ぼく「四階までってこと？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「五階の内容に言うけど、僕は売ってないよ」
ぼく「そりゃあ君は商品じゃないでしょう」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「あっ、僕は君を売ってないよってこと」
ぼく「何、僕のこと売り飛ばすつもりだったの！？どこに！？誰に！？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「あ、だから僕は十で君を売ってないよってこと」
ぼく「じゃあいくらで売ったんだよ！！！？」
友人「えっ」
ぼく「も、もしかして君が買う側ってことか…！？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「四階までってこと？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「五階の内容に言うけど、僕は売ってないよ」
ぼく「そりゃあ君は商品じゃないでしょう」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「あっ、僕は君を売ってないよってこと」
ぼく「何、僕のこと売り飛ばすつもりだったの！？どこに！？誰に！？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「あ、だから僕は十で君を売ってないよってこと」
ぼく「じゃあいくらで売ったんだよ！！！？」
友人「えっ」
ぼく「も、もしかして君が買う側ってことか…！？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
そういう非日常なのも違うと思う。
エレベーター「五階です」
ぼく「誤解だって？
ぼくはこの目でしっかり見たんだぞ
現に君はあの男を乗せていたじゃないか
ええ、何回目だ？ 正直に言えよ」
エレベーター「二階です」
ぼく「へえ、二回か で、どうだったんだ？ あの男の方がよかったか？」
エレベーター「ドアが開きます」
ぼく「出て行けって？ それよりこっちの質問に答えろよ」
エレベーター「ドアが閉まります ご注意ください」
ぼく「なにそれつめたい」
ぼく「誤解だって？
ぼくはこの目でしっかり見たんだぞ
現に君はあの男を乗せていたじゃないか
ええ、何回目だ？ 正直に言えよ」
エレベーター「二階です」
ぼく「へえ、二回か で、どうだったんだ？ あの男の方がよかったか？」
エレベーター「ドアが開きます」
ぼく「出て行けって？ それよりこっちの質問に答えろよ」
エレベーター「ドアが閉まります ご注意ください」
ぼく「なにそれつめたい」
部員｢あかん、最近スランプや。もうすぐ甲子園なのに調子良くない。今日もダメや。｣
ぼく｢そうやな。球受けてても球威が落ちちょるし変化球のキレも全然のうなっとる。｣
部員｢相変わらず直球だなｗ やから今から高知に相談に行ってくる。｣
ぼく｢夜遅くなっちょるぞ？｣
部員｢頭下げるよ。かなり怒られるかもしれないけど、不安だし。｣
ぼく｢でも練習に早く合流せんにゃああかんな。明日夜ぐらいまでには絶対帰って来いよ。｣
部員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
部員｢いやいや、明日の朝練にはもちろん出るよ。｣
ぼく｢頭大丈夫か？物理的に無理やろｗ
まあお前のママの車で高速使えばええかｗ 頭下げんでもええやろ、マザコンエースｗ｣
部員｢えっ｣
ぼく｢あっ？｣
部員｢もうええ。とりあえず行ってくる。｣
ぼく｢誰に会うか知らんがお土産よろしくー｣
～コーチ宅～
コーチ｢何やお前か、10時やぞ！常識考えろ！｣
部員｢すいません！ですが、スランプで不安なんです！是非とも相談にのってもらいたくて･･･｣
コーチ｢･･･。わかった。ワシの目から見ても、お前は確かにおかしかった。
お前が本調子じゃないと甲子園じゃ勝てん。｣
部員｢わかってたんですか！原因はフォームですか？｣
コーチ｢ちゃう、キャッチャー。お前、あいつと意思疎通がうまくいっちょらんやろ。｣
部員｢！｣
～翌日朝練～
ぼく｢おっ、マザコンエース帰っちょるｗｗｗ 鰹くれよ鰹ｗｗｗ｣
部員｢･･･｣
監督｢おい！｣
ぼく｢あ、はい！｣
監督｢お前、ベンチ｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢そうやな。球受けてても球威が落ちちょるし変化球のキレも全然のうなっとる。｣
部員｢相変わらず直球だなｗ やから今から高知に相談に行ってくる。｣
ぼく｢夜遅くなっちょるぞ？｣
部員｢頭下げるよ。かなり怒られるかもしれないけど、不安だし。｣
ぼく｢でも練習に早く合流せんにゃああかんな。明日夜ぐらいまでには絶対帰って来いよ。｣
部員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
部員｢いやいや、明日の朝練にはもちろん出るよ。｣
ぼく｢頭大丈夫か？物理的に無理やろｗ
まあお前のママの車で高速使えばええかｗ 頭下げんでもええやろ、マザコンエースｗ｣
部員｢えっ｣
ぼく｢あっ？｣
部員｢もうええ。とりあえず行ってくる。｣
ぼく｢誰に会うか知らんがお土産よろしくー｣
～コーチ宅～
コーチ｢何やお前か、10時やぞ！常識考えろ！｣
部員｢すいません！ですが、スランプで不安なんです！是非とも相談にのってもらいたくて･･･｣
コーチ｢･･･。わかった。ワシの目から見ても、お前は確かにおかしかった。
お前が本調子じゃないと甲子園じゃ勝てん。｣
部員｢わかってたんですか！原因はフォームですか？｣
コーチ｢ちゃう、キャッチャー。お前、あいつと意思疎通がうまくいっちょらんやろ。｣
部員｢！｣
～翌日朝練～
ぼく｢おっ、マザコンエース帰っちょるｗｗｗ 鰹くれよ鰹ｗｗｗ｣
部員｢･･･｣
監督｢おい！｣
ぼく｢あ、はい！｣
監督｢お前、ベンチ｣
ぼく｢えっ｣
友人｢すごいの見た！｣
ぼく｢何？どっかに有名人がいたとか？｣
友人｢さすが鋭いなｗ なんと三田に興毅がいた！｣
ぼく｢ほう 何してたの？｣
友人｢映画撮ってた！｣
ぼく｢嘘つくな｣
友人｢えっ｣
ぼく｢何？どっかに有名人がいたとか？｣
友人｢さすが鋭いなｗ なんと三田に興毅がいた！｣
ぼく｢ほう 何してたの？｣
友人｢映画撮ってた！｣
ぼく｢嘘つくな｣
友人｢えっ｣
秘書
避暑
秘所
でお願いします
避暑
秘所
でお願いします
>>702
秘書｢社長、お疲れ様です。明日から夏季休暇ですね。ご予定はございますか？｣
ぼく｢ありがとう。いや、予定は未定だ。今年は暑苦しいから、秘所でイってみようとは思ってるけど。｣
秘書｢急になんですか！卑猥です！社長といえど限度があります！｣
ぼく｢えっ｣
秘書｢えっ｣
ぼく｢急になんだね！？｣
秘書｢セクハラです！｣
ぼく｢す、すまん（勘違いだと思うんだけど）。じゃ、じゃあ君は何か予定はあるのかね？｣
秘書｢は、はい。私は実家に帰ります。｣
ぼく｢君の実家は確か長野だっけ？｣
秘書｢いえ、山梨の清里です。ちょうど秘書になりますね。｣
ぼく｢えっ｣
秘書｢えっ｣
ぼく｢資格持っていなかったのかね？履歴書では・・・｣
秘書｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
秘書｢何のですか？｣
ぼく｢秘所の｣
秘書｢またですか！訴えますよ！｣
ぼく｢なんのことだ！こっちは経歴詐称で訴えるぞ！｣
秘書｢社長、お疲れ様です。明日から夏季休暇ですね。ご予定はございますか？｣
ぼく｢ありがとう。いや、予定は未定だ。今年は暑苦しいから、秘所でイってみようとは思ってるけど。｣
秘書｢急になんですか！卑猥です！社長といえど限度があります！｣
ぼく｢えっ｣
秘書｢えっ｣
ぼく｢急になんだね！？｣
秘書｢セクハラです！｣
ぼく｢す、すまん（勘違いだと思うんだけど）。じゃ、じゃあ君は何か予定はあるのかね？｣
秘書｢は、はい。私は実家に帰ります。｣
ぼく｢君の実家は確か長野だっけ？｣
秘書｢いえ、山梨の清里です。ちょうど秘書になりますね。｣
ぼく｢えっ｣
秘書｢えっ｣
ぼく｢資格持っていなかったのかね？履歴書では・・・｣
秘書｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
秘書｢何のですか？｣
ぼく｢秘所の｣
秘書｢またですか！訴えますよ！｣
ぼく｢なんのことだ！こっちは経歴詐称で訴えるぞ！｣
ぼく君が秘書でもいい気がする。おっさん言葉に違和感が･･･。
小沢「秘書」
なにそれこわい
ぼく｢社長、お疲れ様です。明日から夏季休暇ですね。ご予定はございますか？｣
社長｢ありがとう。でも、予定は未定なの。今年は暑苦しいから、秘所でイってみようとは思ってるけど。｣
ぼく｢なにそれひわい｣
社長｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
社長｢急になんなの！？｣
ぼく｢逆セクハラです！｣
社長｢あ、あらそう（勘違いだと思うんだけど）。じゃ、じゃあぼく君は何か予定はあるのかしら？｣
ぼく｢は、はい。ぼくは実家に帰ります。｣
社長｢あなたの実家は確か長野だっけ？｣
ぼく｢いえ、山梨の清里です。ちょうど秘書になりますね。｣
社長｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
社長｢あなた資格持っていなかったの？履歴書では・・・｣
ぼく｢えっ｣
社長｢えっ｣
ぼく｢何のですか？｣
社長｢秘所の｣
ぼく｢股それひわい｣
社長｢あなたクビね｣
ぼく｢えっ｣
アッーネタもマンネリになるので女社長に改変したら普通すぎた
社長｢ありがとう。でも、予定は未定なの。今年は暑苦しいから、秘所でイってみようとは思ってるけど。｣
ぼく｢なにそれひわい｣
社長｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
社長｢急になんなの！？｣
ぼく｢逆セクハラです！｣
社長｢あ、あらそう（勘違いだと思うんだけど）。じゃ、じゃあぼく君は何か予定はあるのかしら？｣
ぼく｢は、はい。ぼくは実家に帰ります。｣
社長｢あなたの実家は確か長野だっけ？｣
ぼく｢いえ、山梨の清里です。ちょうど秘書になりますね。｣
社長｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
社長｢あなた資格持っていなかったの？履歴書では・・・｣
ぼく｢えっ｣
社長｢えっ｣
ぼく｢何のですか？｣
社長｢秘所の｣
ぼく｢股それひわい｣
社長｢あなたクビね｣
ぼく｢えっ｣
アッーネタもマンネリになるので女社長に改変したら普通すぎた
ぼく「あれ？山田君は？」
田中「ああ、結石だってさ」
ぼく「いや、欠席してるのは分かってるけどなんで？」
田中「だから結石だって言ってるじゃんよ」
ぼく「その理由を聞いてるんだよ」
田中「君も分からない奴だな、結石でいないって言ってるじゃないか」
ぼく「いちいちいない事を強調しなくていいですよ」
田中「えっ」
ぼく「えっ」
田中「でな、膀胱で結構重症らしくて病院送りだってよ」
ぼく「暴行って、怪我したって事ですか」
田中「いや、病気だろ常識的に考えて」
ぼく「なにそれおかしい」
田中「えっ」
ぼく「えっ」
田中「幸いすぐに退院できるみたいだけどね」
ぼく「そうなんだよかった」
田中「さっさと退院してまた腕を振るいたいってさ」
ぼく「いや、それはやめた方が」
田中「えっ」
ぼく「えっ」
田中「ああ、結石だってさ」
ぼく「いや、欠席してるのは分かってるけどなんで？」
田中「だから結石だって言ってるじゃんよ」
ぼく「その理由を聞いてるんだよ」
田中「君も分からない奴だな、結石でいないって言ってるじゃないか」
ぼく「いちいちいない事を強調しなくていいですよ」
田中「えっ」
ぼく「えっ」
田中「でな、膀胱で結構重症らしくて病院送りだってよ」
ぼく「暴行って、怪我したって事ですか」
田中「いや、病気だろ常識的に考えて」
ぼく「なにそれおかしい」
田中「えっ」
ぼく「えっ」
田中「幸いすぐに退院できるみたいだけどね」
ぼく「そうなんだよかった」
田中「さっさと退院してまた腕を振るいたいってさ」
ぼく「いや、それはやめた方が」
田中「えっ」
ぼく「えっ」
彼女｢ふう～ 結構いい映画だったね。｣
ぼく｢評論家の指摘なんか気になんないくらいインパクトこそないけど良い映画だったなぁ
ちょっぴり泣いてたろう？｣
彼女｢うん｣
ぼく｢気が付いてたんだよ 僕にしたって そうよ｣
彼女｢へ～、ぼくくんミスチル好きなんだ～、意外～。っていうか歌詞言うとかキモい～｣
ぼく｢うるさいよｗ っていうか彼女ちゃんもミスチル好きなの？｣
彼女｢うん。でもよかったね、『サピーンのあと』｣
ぼく「アメトーークの蛍ちゃんじゃんｗ 彼女ちゃんもバラエティ見るんだ～、意外～。」
彼女「アメトーーク大好き！」
ぼく「趣味合いそうだね、付き合って短いからわからかなったけど。でこれからどうする？」
彼女「・・・ぼくくんの家って近いんだよね」
ぼく「えっ うん。あのマンション。」
彼女「・・・部屋見たいな///」
ぼく「（やばい！ゴミ屋敷状態だった！床見えんし！絶対嫌われる！）ごめん無理！めっちゃ汚い！」
彼女「・・・そう・・・」
ぼく「あ、いや、なんていうかさ、忙しかったり、最近お金とかもなくってさ、
まさに、ヒン！すればドン！するな状態なのよ・・・。嫌いとかじゃなくてさ」
彼女「なにそれ祇園」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「京都行くって事？でも我が家も旅行もまた安美が来るまで待って、お願い！」
彼女「誰その女！？」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「いやいや今は君意外いないって」
彼女「怪しい！今からぼくくん家行く！」
＠自宅
彼女「あれ、意外とキレイじゃん。女っ気ないし」
ぼく「えっ 彼女ちゃん片付けられない女だな！」
彼女「なにそれひどい」
ぼく｢評論家の指摘なんか気になんないくらいインパクトこそないけど良い映画だったなぁ
ちょっぴり泣いてたろう？｣
彼女｢うん｣
ぼく｢気が付いてたんだよ 僕にしたって そうよ｣
彼女｢へ～、ぼくくんミスチル好きなんだ～、意外～。っていうか歌詞言うとかキモい～｣
ぼく｢うるさいよｗ っていうか彼女ちゃんもミスチル好きなの？｣
彼女｢うん。でもよかったね、『サピーンのあと』｣
ぼく「アメトーークの蛍ちゃんじゃんｗ 彼女ちゃんもバラエティ見るんだ～、意外～。」
彼女「アメトーーク大好き！」
ぼく「趣味合いそうだね、付き合って短いからわからかなったけど。でこれからどうする？」
彼女「・・・ぼくくんの家って近いんだよね」
ぼく「えっ うん。あのマンション。」
彼女「・・・部屋見たいな///」
ぼく「（やばい！ゴミ屋敷状態だった！床見えんし！絶対嫌われる！）ごめん無理！めっちゃ汚い！」
彼女「・・・そう・・・」
ぼく「あ、いや、なんていうかさ、忙しかったり、最近お金とかもなくってさ、
まさに、ヒン！すればドン！するな状態なのよ・・・。嫌いとかじゃなくてさ」
彼女「なにそれ祇園」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「京都行くって事？でも我が家も旅行もまた安美が来るまで待って、お願い！」
彼女「誰その女！？」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「いやいや今は君意外いないって」
彼女「怪しい！今からぼくくん家行く！」
＠自宅
彼女「あれ、意外とキレイじゃん。女っ気ないし」
ぼく「えっ 彼女ちゃん片付けられない女だな！」
彼女「なにそれひどい」
710 ：水先案名無い人：2010/03/12(金) 22:37:55 ID:zpiQw+X20
132 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2009/06/21(日) 10:29:37 ID:Re5+ucy1
最近、
「えっ」
「えっ」ってｺﾋﾟﾍﾟをよく見るけど、実生活で起こった。
コールセンターに電話した時の会話。
相手「ツジ様（俺）の漢字はどんな漢字でしょうか？」
俺「え～、『十』にしんにょうですね。それの辻です。」
相手「は？・・・十二神将ですか。もう少し一般的な例えをいただけますか」
俺「えっ」
相手「えっ」
･･･創作は事実には勝てんね。
最近、
「えっ」
「えっ」ってｺﾋﾟﾍﾟをよく見るけど、実生活で起こった。
コールセンターに電話した時の会話。
相手「ツジ様（俺）の漢字はどんな漢字でしょうか？」
俺「え～、『十』にしんにょうですね。それの辻です。」
相手「は？・・・十二神将ですか。もう少し一般的な例えをいただけますか」
俺「えっ」
相手「えっ」
･･･創作は事実には勝てんね。
「ツジ」ってだけで普通漢字まで分るだろ・・・
>>710
これは面白くない。
これは面白くない。
それは、ツジってはっきり聞き取れなかったから
漢字でどう書くか、って聞いたんじゃね
漢字でどう書くか、って聞いたんじゃね
オペレーター「・・・つじ様宛で宜しいでしょうか」
ぼく「はい、漢字も普通に思い浮かぶ字です」
オペレーター「大変失礼ながら珍しい苗字ですね」
ぼく「えっ」
オペレーター「わかりました。それでは至急お送り致します」
ぼく「よろしくお願いします」
―後日―
『★★県◆◆市■■町▲－▲ ●●寮 羊様』
ぼく「えっ」
ぼく「はい、漢字も普通に思い浮かぶ字です」
オペレーター「大変失礼ながら珍しい苗字ですね」
ぼく「えっ」
オペレーター「わかりました。それでは至急お送り致します」
ぼく「よろしくお願いします」
―後日―
『★★県◆◆市■■町▲－▲ ●●寮 羊様』
ぼく「えっ」
事実は小説より（ｒｙ
「事実は小説より生成り」
ぼく「くすんでいるって事ですか」
「えっ」
ぼく「くすんでいるって事ですか」
「えっ」
312 名前：名無しさん＠秘密の花園[sage] 投稿日：2009/10/13(火) 13:44:05 ID:MnSwysj1
とりあえず好きに語ればええよ。
百合やれずに関することなら何でもOK。
変に追い出そうとするのは荒らしだからね
一瞬戸惑った
とりあえず好きに語ればええよ。
百合やれずに関することなら何でもOK。
変に追い出そうとするのは荒らしだからね
一瞬戸惑った
まったくわからん
｢百合｣や｢レズ｣
百合とレズって違うのか？
本質的には同じだが個々人が自分の中で細かいニュアンスつけて差別してる
たまーに尻の青いガキが自分と違う解釈してるのが気に食わないで言い争ってるのは見物だぜ
たまーに尻の青いガキが自分と違う解釈してるのが気に食わないで言い争ってるのは見物だぜ
自己紹介乙
724 ：水先案名無い人：2010/03/16(火) 15:03:23 ID:cBJdbLiS0
店員｢読点のポイントカードはお持ちでしょうか？｣
ぼく｢いえもってないです。｣
店員｢お作りしますか？｣
ぼく｢なんか得になるんですか？｣
店員｢10円のお買い物で1ポイントを付けさせていただきます。｣
ぼく｢はあ思ってたより安いですね。｣
店員｢お作りしてよろしいでしょうか？｣
ぼく｢ああ後質問ですが個人情報とかは？｣
店員｢お名前と電話番号だけで十分でございます。｣
ぼく｢はあなるほど。ところで期限はありますか？｣
店員｢ございません。｣
ぼく｢そうですか。うーんわかりました。では作ります。｣
店員｢ありがとうございます。では、こちらにご記入をお願いします。｣
ぼく｢はい。｣ｻﾗｻﾗｻﾗ
店員｢はい、ありがとうございます。少々お待ちください。｣
ぼく｢はい。｣
店員｢こちらがカードでございます。次回からご清算前に店員にお渡しください。｣
ぼく｢はいありがとうございます。あそうだ今日の買い物のポイントは付いてますか？｣
店員｢はい。今回は1000円のお買い物なので、100ポイント付いております。｣
ぼく｢なるほど、わかりました。｣
店員｢あ、今は99ポイントですね｣
ぼく｢えっ｣
店員｢またのご利用お待ちしております。｣
ぼく｢いえもってないです。｣
店員｢お作りしますか？｣
ぼく｢なんか得になるんですか？｣
店員｢10円のお買い物で1ポイントを付けさせていただきます。｣
ぼく｢はあ思ってたより安いですね。｣
店員｢お作りしてよろしいでしょうか？｣
ぼく｢ああ後質問ですが個人情報とかは？｣
店員｢お名前と電話番号だけで十分でございます。｣
ぼく｢はあなるほど。ところで期限はありますか？｣
店員｢ございません。｣
ぼく｢そうですか。うーんわかりました。では作ります。｣
店員｢ありがとうございます。では、こちらにご記入をお願いします。｣
ぼく｢はい。｣ｻﾗｻﾗｻﾗ
店員｢はい、ありがとうございます。少々お待ちください。｣
ぼく｢はい。｣
店員｢こちらがカードでございます。次回からご清算前に店員にお渡しください。｣
ぼく｢はいありがとうございます。あそうだ今日の買い物のポイントは付いてますか？｣
店員｢はい。今回は1000円のお買い物なので、100ポイント付いております。｣
ぼく｢なるほど、わかりました。｣
店員｢あ、今は99ポイントですね｣
ぼく｢えっ｣
店員｢またのご利用お待ちしております。｣
間違えた･･･
最初は｢当店｣じゃないとダメだ
ぼくは店のポイントと思い込んでる設定だから
｢あ、今は99ポイント｣で実は｢読点｣だったと思わせないといけなかったのに
初っ端ネタばれしてもうた
最悪
最初は｢当店｣じゃないとダメだ
ぼくは店のポイントと思い込んでる設定だから
｢あ、今は99ポイント｣で実は｢読点｣だったと思わせないといけなかったのに
初っ端ネタばれしてもうた
最悪
えっ
>>725
どっちにせよ意味不明だから気にしなくてもよい
どっちにせよ意味不明だから気にしなくてもよい
>>725
ネタばれ云々よりも、3行あれば十分だろ。
ネタばれ云々よりも、3行あれば十分だろ。
誰か解説してくだされ
、のこと？
、のこと？
新しいタイプだな…
これは流行る！
これは流行る！
このAAは流行らないスレと混ざってた。
>>1-1000リヌンティウスよ。私を殴ってくれ。
>>1-1000リヌンティウスよ。私を殴ってくれ。
>>724-725
激しく意味不明
激しく意味不明
回し開け的なアレか？
>>729 >>732
当店＝読点（、）。つまり｢点｣、｢点｣の単位は｢ポイント｣です。
ぼくくんが訪れたのは買い物したら読点が使えるようになる読点ポイントカードのお店でした。
ぼくくんは普通のポイントカードを作ったつもりでした。
でも、実は読点ポイントカードを作っていたのです。
これまで読点ポイントカードなくて、読点が0ポイントだったぼくくんは、
カードをはじめて作ってようやく読点を使えたのです。
それまでぼくくんの発言には読点はありません。
しかし、ぼくくんはそのことに自覚していません。
>ぼく｢なるほど、わかりました｣
>店員｢あ、今は99ポイントです。｣
>ぼく｢えっ｣
ここでぼくくんは異変に気づいたのでした。
でも読点ポイントが減ったことまで気づいていたのでしょうか。
奇妙な世界というのは、どこにあるか誰もわかりません。
知らぬ間に侵入し、知らぬ間に抜けているものかもしれません。
そして、今、自分自身が奇妙な世界にいるという自覚がある人など存在するのでしょうか？
でも、皆様これだけは忘れないでください。
この改変を作ったとき私は、
｢なんか難解で奇妙なネタができたぞ！ちょっとおもろいんじゃねえか！｣
とテンションがあがって、ドヤ顔でわざわざスレをあげて投稿したのです。
しかし、いきなり冒頭で｢読点｣と書いてしまい、ネタバレしてしまったのです。
私は今でもと自己嫌悪に陥っています。
皆様もドヤ顔で投稿するときは何回も推敲しましょう。
当店＝読点（、）。つまり｢点｣、｢点｣の単位は｢ポイント｣です。
ぼくくんが訪れたのは買い物したら読点が使えるようになる読点ポイントカードのお店でした。
ぼくくんは普通のポイントカードを作ったつもりでした。
でも、実は読点ポイントカードを作っていたのです。
これまで読点ポイントカードなくて、読点が0ポイントだったぼくくんは、
カードをはじめて作ってようやく読点を使えたのです。
それまでぼくくんの発言には読点はありません。
しかし、ぼくくんはそのことに自覚していません。
>ぼく｢なるほど、わかりました｣
>店員｢あ、今は99ポイントです。｣
>ぼく｢えっ｣
ここでぼくくんは異変に気づいたのでした。
でも読点ポイントが減ったことまで気づいていたのでしょうか。
奇妙な世界というのは、どこにあるか誰もわかりません。
知らぬ間に侵入し、知らぬ間に抜けているものかもしれません。
そして、今、自分自身が奇妙な世界にいるという自覚がある人など存在するのでしょうか？
でも、皆様これだけは忘れないでください。
この改変を作ったとき私は、
｢なんか難解で奇妙なネタができたぞ！ちょっとおもろいんじゃねえか！｣
とテンションがあがって、ドヤ顔でわざわざスレをあげて投稿したのです。
しかし、いきなり冒頭で｢読点｣と書いてしまい、ネタバレしてしまったのです。
私は今でもと自己嫌悪に陥っています。
皆様もドヤ顔で投稿するときは何回も推敲しましょう。
なにこのひとこわい
こういうのはわかりやすさが大事
店員｢当店のポイントカードはお持ちでしょうか？｣
ぼく｢いえもってないです。｣
店員｢お作りしますか？｣
ぼく｢なんか得になるんですか？｣
店員｢10円のお買い物で1ポイントを付けさせていただきます。｣
ぼく｢はあ思ってたより安いですね。｣
店員｢お作りしてよろしいでしょうか？｣
ぼく｢ああ後質問ですが個人情報とかは？｣
店員｢お名前と電話番号だけで十分でございます。｣
ぼく｢はあなるほど。ところで期限はありますか？｣
店員｢ございません。｣
ぼく｢そうですか。うーんわかりました。では作ります。｣
店員｢ありがとうございます。では、こちらにご記入をお願いします。｣
ぼく｢はい。｣ｻﾗｻﾗｻﾗ
店員｢はい、ありがとうございます。少々お待ちください。｣
ぼく｢はい。｣
店員｢こちらがカードでございます。次回からご清算前に店員にお渡しください。｣
ぼく｢はいありがとうございます。あそうだ今日の買い物のポイントは付いてますか？｣
店員｢はい。今回は1000円のお買い物なので、100ポイント付いております。｣
ぼく｢なるほど、わかりました。｣
店員｢あ、今は99ポイントですね｣
ぼく｢えっ｣
店員｢またのご利用お待ちしております。｣
ぼく｢いえもってないです。｣
店員｢お作りしますか？｣
ぼく｢なんか得になるんですか？｣
店員｢10円のお買い物で1ポイントを付けさせていただきます。｣
ぼく｢はあ思ってたより安いですね。｣
店員｢お作りしてよろしいでしょうか？｣
ぼく｢ああ後質問ですが個人情報とかは？｣
店員｢お名前と電話番号だけで十分でございます。｣
ぼく｢はあなるほど。ところで期限はありますか？｣
店員｢ございません。｣
ぼく｢そうですか。うーんわかりました。では作ります。｣
店員｢ありがとうございます。では、こちらにご記入をお願いします。｣
ぼく｢はい。｣ｻﾗｻﾗｻﾗ
店員｢はい、ありがとうございます。少々お待ちください。｣
ぼく｢はい。｣
店員｢こちらがカードでございます。次回からご清算前に店員にお渡しください。｣
ぼく｢はいありがとうございます。あそうだ今日の買い物のポイントは付いてますか？｣
店員｢はい。今回は1000円のお買い物なので、100ポイント付いております。｣
ぼく｢なるほど、わかりました。｣
店員｢あ、今は99ポイントですね｣
ぼく｢えっ｣
店員｢またのご利用お待ちしております。｣
わかりにくいですね
俺はこういうの好きだがわかりにくいな
店員｢あ、今は99ポイントですね｣
→店員｢あ、今ので残り99ポイントですね｣
店員｢あ、今は99ポイントですね｣
→店員｢あ、今ので残り99ポイントですね｣
先輩「ＸＸ社が今度上場するんだって」
ぼく「そうなんですね」
先輩「お祝いにＬＡＮでも贈っておいてくれないか？」
ぼく「えっ」
先輩「ＬＡＮ贈るのとか変かな？」
ぼく「いや、もう既にお持ちなんじゃないでしょうか？」
先輩「えっ？」
ぼく「えっ？」
先輩「１万円ぐらいだと思うんだけど」
ぼく「なにそれやすい」
先輩「安いか・・・じゃあもう少し大きいのにしようか」
ぼく「上場するぐらいだからそりゃ大きいでしょうけどね」
先輩「えっ？」
ぼく「えっ？」
ぼく「そうなんですね」
先輩「お祝いにＬＡＮでも贈っておいてくれないか？」
ぼく「えっ」
先輩「ＬＡＮ贈るのとか変かな？」
ぼく「いや、もう既にお持ちなんじゃないでしょうか？」
先輩「えっ？」
ぼく「えっ？」
先輩「１万円ぐらいだと思うんだけど」
ぼく「なにそれやすい」
先輩「安いか・・・じゃあもう少し大きいのにしようか」
ぼく「上場するぐらいだからそりゃ大きいでしょうけどね」
先輩「えっ？」
ぼく「えっ？」
上場祝いが一万円だなんて安すぎw
ジョースターの血統ってことですか
主審｢ボール！フォアボール！｣
ぼく｢えっ 何で今のがボールなんですか？｣
主審｢ちょっと高井｣
ぼく｢誰ですか？｣
主審｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
主審｢ZONEを高く外している｣
ぼく｢なにそれこわい なんでぼくのカラオケのくせを知ってるんですか？｣
主審｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
主審｢もっと抗議するなら退場にするよ｣
ぼく｢･･･はい｣
主審｢プレイ！｣
ぼく｢しまっていこう！｣
主審｢ボール！｣
ぼく｢またですか！ どう見ても入ってますよ！ 負けられないんですよ！｣
主審｢またか！退場！｣
ぼく｢なんだと！コノヤロー！｣ ﾊﾞｼﾊﾞｼﾎﾞｶﾎﾞｶ
打者｢おい！辞めろ！｣
投手｢みんな止めろ！｣ ﾜｰﾜｰ
塁審｢主審、大丈夫ですか？｣
主審｢ああ、大丈夫だ。しかしあのキャッチャーはキーが違ってる！｣
ぼく｢何？ もうカラオケのことは言うな！｣ ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ･･･
全員｢えっ｣
ぼく｢えっ 何で今のがボールなんですか？｣
主審｢ちょっと高井｣
ぼく｢誰ですか？｣
主審｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
主審｢ZONEを高く外している｣
ぼく｢なにそれこわい なんでぼくのカラオケのくせを知ってるんですか？｣
主審｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
主審｢もっと抗議するなら退場にするよ｣
ぼく｢･･･はい｣
主審｢プレイ！｣
ぼく｢しまっていこう！｣
主審｢ボール！｣
ぼく｢またですか！ どう見ても入ってますよ！ 負けられないんですよ！｣
主審｢またか！退場！｣
ぼく｢なんだと！コノヤロー！｣ ﾊﾞｼﾊﾞｼﾎﾞｶﾎﾞｶ
打者｢おい！辞めろ！｣
投手｢みんな止めろ！｣ ﾜｰﾜｰ
塁審｢主審、大丈夫ですか？｣
主審｢ああ、大丈夫だ。しかしあのキャッチャーはキーが違ってる！｣
ぼく｢何？ もうカラオケのことは言うな！｣ ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ･･･
全員｢えっ｣
パワポケあたりにありそうな展開ｗ
>>741
だからぼくくんが(勘違いで)安いと言って、先輩も安いか・・と言ってるんじゃないか？
話が通じているようで通じてない具合が丁度いいんじゃない？
つか、
>>740
「えっ」に？はつけないのがお約束なんじゃないのかな？
だからぼくくんが(勘違いで)安いと言って、先輩も安いか・・と言ってるんじゃないか？
話が通じているようで通じてない具合が丁度いいんじゃない？
つか、
>>740
「えっ」に？はつけないのがお約束なんじゃないのかな？
えっ？
えっ
>>746
えっ 違うの？
えっ 違うの？
えっ
えっ？
えっ？
おもしろければなんでもいいよ
送る物は何であろうと1万じゃ安いだろ
武田鉄矢「えっ」
ぼく｢起立、礼！｣
生徒｢よろしくおねがいします！｣
先生｢はい、着席。最後の帰りの会だ。出席番号順に卒業証書を渡す。まず胃の上！｣
井上｢はい！ありがとうございます！親父の食堂の後継げるようがんばります！｣
先生｢おマタ！｣
小俣｢うぃっす｣
先生｢噛んだ！｣
神田｢は～い！｣
先生｢シータ！｣
椎田｢はい！｣
先生｢So.！｣
曽於｢はい！3年間ありがとうございました！｣
先生｢断て遺志！｣
立石｢はい！お世話になりました！医者目指してがんばります！｣
先生｢亡くなったお父さんの遺志を継いで断て遺志医院を頼むぞ！村民みんな期待してるからな！｣
立石｢はい！｣
先生｢TSUTAYA！｣
蔦谷｢はい！僕も寿司屋の修行がんばります！｣
先生｢長野！｣
永野｢はい！大阪行っても3Bのことは忘れません！｣
先生｢ぼく！｣
ぼく｢はい！｣
先生｢1年間クラス委員お疲れ様。お前は社会に出てもいいリーダーになれるな。｣
ぼく｢ありがとうございます！でも先生も最後くらいはみんなの名前ちゃんと覚えてください！｣
全員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
先生｢･･･悩んだり辛くなったりしたらいつでもここに戻って来い。先生はいつでもお前らの先生だ。｣
生徒｢はい！グスッ･･･｣
先生｢卒業おめでとう。おいおいみんな泣くなよ、伝染するから･･･。じゃ最後、医院長、号令！｣
立石｢いやいやいやいや、まだですよｗ 気が早いなあ先生ｗ｣
全員｢えっ｣
生徒｢よろしくおねがいします！｣
先生｢はい、着席。最後の帰りの会だ。出席番号順に卒業証書を渡す。まず胃の上！｣
井上｢はい！ありがとうございます！親父の食堂の後継げるようがんばります！｣
先生｢おマタ！｣
小俣｢うぃっす｣
先生｢噛んだ！｣
神田｢は～い！｣
先生｢シータ！｣
椎田｢はい！｣
先生｢So.！｣
曽於｢はい！3年間ありがとうございました！｣
先生｢断て遺志！｣
立石｢はい！お世話になりました！医者目指してがんばります！｣
先生｢亡くなったお父さんの遺志を継いで断て遺志医院を頼むぞ！村民みんな期待してるからな！｣
立石｢はい！｣
先生｢TSUTAYA！｣
蔦谷｢はい！僕も寿司屋の修行がんばります！｣
先生｢長野！｣
永野｢はい！大阪行っても3Bのことは忘れません！｣
先生｢ぼく！｣
ぼく｢はい！｣
先生｢1年間クラス委員お疲れ様。お前は社会に出てもいいリーダーになれるな。｣
ぼく｢ありがとうございます！でも先生も最後くらいはみんなの名前ちゃんと覚えてください！｣
全員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
先生｢･･･悩んだり辛くなったりしたらいつでもここに戻って来い。先生はいつでもお前らの先生だ。｣
生徒｢はい！グスッ･･･｣
先生｢卒業おめでとう。おいおいみんな泣くなよ、伝染するから･･･。じゃ最後、医院長、号令！｣
立石｢いやいやいやいや、まだですよｗ 気が早いなあ先生ｗ｣
全員｢えっ｣
帰りの会ってなんですか？
756 ：水先案名無い人：2010/03/20(土) 01:06:54 ID:LP56R0bA0
>>755
愚愚レ粕
愚愚レ粕
これ勧誘と同じだろ、取り締まるべき
毎回毎回買い物する度に聞いてくるのはどうなんだよ
レジにカード持ってる奴は出せって書いとけばいいだろうが
毎回毎回買い物する度に聞いてくるのはどうなんだよ
レジにカード持ってる奴は出せって書いとけばいいだろうが
>>757
えっ
えっ
>>757
なにそれどうでもいい
なにそれどうでもいい
>>757
なにこれこわい
なにこれこわい
えっ
えっｗｗｗ
店員「なにか歯折るものをお探しですか」
ぼく 「えっ」
店員「こちらのシャツは気軽に歯折れますよ」
ぼく 「えっ」
店員「えっ」
ぼく 「血とか大丈夫なんですか」
店員「えっと、洗えば落ちますよ。すぐ蚊湧くはずです」
ぼく 「なにそれグロい」
店員「よろしければ一度歯折ってみますか」
ぼく 「嫌だ」
店員「えっ」
ぼく 「えっ」
店員「流行ってるんですけどね」
ぼく 「歯折るのが」
店員「sawみたいですよ」
ぼく 「なにそれ本当にこわい」
店員「実は僕、つい昨日勝ったんです」
ぼく 「すごい」
店員「この機械は逃がせませんよ」
ぼく 「こわい」
店員「えっ」
ぼく 「えっ」
ぼく 「えっ」
店員「こちらのシャツは気軽に歯折れますよ」
ぼく 「えっ」
店員「えっ」
ぼく 「血とか大丈夫なんですか」
店員「えっと、洗えば落ちますよ。すぐ蚊湧くはずです」
ぼく 「なにそれグロい」
店員「よろしければ一度歯折ってみますか」
ぼく 「嫌だ」
店員「えっ」
ぼく 「えっ」
店員「流行ってるんですけどね」
ぼく 「歯折るのが」
店員「sawみたいですよ」
ぼく 「なにそれ本当にこわい」
店員「実は僕、つい昨日勝ったんです」
ぼく 「すごい」
店員「この機械は逃がせませんよ」
ぼく 「こわい」
店員「えっ」
ぼく 「えっ」
妙な流れを断ち切る良作ですね
無理くり過ぎワロタｗ
Ａ「これが私の本気です」
Ｂ「私はその倍強いです」
Ａ「実は実力を隠してました」
Ｂ「私もまだ本気ではありません」
Ａ「体に反動が来ますが飛躍的にパワーアップする術を使わせていただきます」
Ｂ「ならば私も拘束具を外します」
Ａ「秘められた力が覚醒しました」
Ｂ「私は特殊な種族の血を引いており、ピンチになるとその血が力をもたらします」
Ａ「覚悟によって過去を断ち切ることで無意識に押さえ込んでいた力が解放されます」
Ｂ「愛する人の想いが私を立ち上がらせます」
を改変してみようと思ったが俺にはセンスが無いようだ
誰か面白いの頼んだ
Ａ「これが私の本機です」
ＢＯＫＵ「えっ」
Ａ「えっ」
ＢＯＫＵ「私はその倍強いです」
Ａ「実は実力を隠してました」
ＢＯＫＵ「私もまだ本気ではありません」
Ａ「体に反動が来ますが飛躍的にパワーアップする術を使わせていただきます」
ＢＯＫＵ「ならば私も校則具を外します」
Ａ「学生さんってことですか」
ＢＯＫＵ「えっ」
Ａ「えっ」
Ａ「秘められた力が拡声しました」
ＢＯＫＵ「私は特殊な種族の血を引いており、ピンチになるとその血が力をもたらします」
Ａ「覚悟によって佳子を断ち切ります」
ＢＯＫＵ「なにそれひどい」
Ａ「それによって無意識に押さえ込んでいた力が介抱されます」
ＢＯＫＵ「なにそれかわいい」
Ｂ「私はその倍強いです」
Ａ「実は実力を隠してました」
Ｂ「私もまだ本気ではありません」
Ａ「体に反動が来ますが飛躍的にパワーアップする術を使わせていただきます」
Ｂ「ならば私も拘束具を外します」
Ａ「秘められた力が覚醒しました」
Ｂ「私は特殊な種族の血を引いており、ピンチになるとその血が力をもたらします」
Ａ「覚悟によって過去を断ち切ることで無意識に押さえ込んでいた力が解放されます」
Ｂ「愛する人の想いが私を立ち上がらせます」
を改変してみようと思ったが俺にはセンスが無いようだ
誰か面白いの頼んだ
Ａ「これが私の本機です」
ＢＯＫＵ「えっ」
Ａ「えっ」
ＢＯＫＵ「私はその倍強いです」
Ａ「実は実力を隠してました」
ＢＯＫＵ「私もまだ本気ではありません」
Ａ「体に反動が来ますが飛躍的にパワーアップする術を使わせていただきます」
ＢＯＫＵ「ならば私も校則具を外します」
Ａ「学生さんってことですか」
ＢＯＫＵ「えっ」
Ａ「えっ」
Ａ「秘められた力が拡声しました」
ＢＯＫＵ「私は特殊な種族の血を引いており、ピンチになるとその血が力をもたらします」
Ａ「覚悟によって佳子を断ち切ります」
ＢＯＫＵ「なにそれひどい」
Ａ「それによって無意識に押さえ込んでいた力が介抱されます」
ＢＯＫＵ「なにそれかわいい」
店員「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「はい」
店員「ポイントはお試してよろしいですか」
ぼく「はい」
店員「ご利用ありがとうございました。またお越し下さい」
ぼく「どうも」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「はい」
店員「ポイントはお試してよろしいですか」
ぼく「はい」
店員「ご利用ありがとうございました。またお越し下さい」
ぼく「どうも」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
失敗
体育教師「うーん……お前は短・長距離走や砲丸投げは良い記録を出しているのに、
走り幅跳びだけがあまり良くないな」
ぼく「苦手なので」
教師「そうか。女装はしっかりしてるのか」
ぼく「えっ」
教師「どうなんだ」
ぼく「してません」
教師「そうだろう、女装の勢いを生かして跳ばないと記録は伸びないぞ」
ぼく「そうなんだすごい」
教師「じゃあ俺の前でやってみろ」
ぼく「わかりました、じゃあ準備してきます」
教師「準備？ まあいい、急げよ」
ぼく「はい」
教師「お、準備でき…た、か……」
ぼく「うっふーん、いくわよ～」
教師「なんだその格好は！ ふざけてるのか！」
ぼく「えっ」
走り幅跳びだけがあまり良くないな」
ぼく「苦手なので」
教師「そうか。女装はしっかりしてるのか」
ぼく「えっ」
教師「どうなんだ」
ぼく「してません」
教師「そうだろう、女装の勢いを生かして跳ばないと記録は伸びないぞ」
ぼく「そうなんだすごい」
教師「じゃあ俺の前でやってみろ」
ぼく「わかりました、じゃあ準備してきます」
教師「準備？ まあいい、急げよ」
ぼく「はい」
教師「お、準備でき…た、か……」
ぼく「うっふーん、いくわよ～」
教師「なんだその格好は！ ふざけてるのか！」
ぼく「えっ」
>>770
良作
良作
>>770
駄作
駄作
>>771->>773
駄レス
駄レス
女装と女言葉は別物なんだけどな。
界隈を理解してない人丸出し。
界隈を理解してない人丸出し。
そこ？
姉貴「ただいま～。サプライズ帰郷だよ～」
ぼく「あれ、姉ちゃん都会行ってキレイになった？色気が出てる。」
姉貴「あ、バレた？･･･やっぱり家族は騙せないか･･･。実は少し政経に手を出して･･･」
ぼく「だからか！知性がにじみ出てるのか！エロ賢いとかいうヤツ？」
姉貴「えっ」
ぼく「えっ」
姉貴「父さんには内緒でね」
ぼく「いやいやいや！早速報告だ！メールを･･･」
姉貴「待って！やめて！」
ぼく「なんで？喜ぶよ！」
姉貴「･･･やっぱり、落ち着いてから自分で話す。」
ぼく「そうっすか。わかったよ。」
姉貴「今日父さんは？」
ぼく「仕事で遅いって。んでインテリ姉ちゃんは今何の仕事してるの？秘書？先生？」
姉貴「･･･そういう時もある･･･」
ぼく「なにそれマルチ才能すごい」
姉貴「えっ」
ぼく「えっ」
姉貴「父さんには言わないでね･･･。自分で言うから･･･」
ぼく「はあ」
姉貴「ところで父さんはなんで遅いの？」
ぼく「わかんない。聞いてない。」
姉貴「案外女のところかもよｗ」
ぼく「いやいやいや、それはないよ。まだ母さん死んじゃってそんなに経ってないじゃん。」
姉貴「私のとこにも父さんくらいの年齢の人来るもん。」
ぼく「年いっても勉強熱心な人多いんだね。」
姉貴「えっ」
ぼく「えっ」
父親「帰ったぞ！山さんお勧めのシオリちゃんおらんかったやないか･･･って、あ、シオリちゃん？」
姉貴「あ！なんでその名前を？」
全員「えっ」
母霊（ｼｸｼｸｼｸ）
ぼく「あれ、姉ちゃん都会行ってキレイになった？色気が出てる。」
姉貴「あ、バレた？･･･やっぱり家族は騙せないか･･･。実は少し政経に手を出して･･･」
ぼく「だからか！知性がにじみ出てるのか！エロ賢いとかいうヤツ？」
姉貴「えっ」
ぼく「えっ」
姉貴「父さんには内緒でね」
ぼく「いやいやいや！早速報告だ！メールを･･･」
姉貴「待って！やめて！」
ぼく「なんで？喜ぶよ！」
姉貴「･･･やっぱり、落ち着いてから自分で話す。」
ぼく「そうっすか。わかったよ。」
姉貴「今日父さんは？」
ぼく「仕事で遅いって。んでインテリ姉ちゃんは今何の仕事してるの？秘書？先生？」
姉貴「･･･そういう時もある･･･」
ぼく「なにそれマルチ才能すごい」
姉貴「えっ」
ぼく「えっ」
姉貴「父さんには言わないでね･･･。自分で言うから･･･」
ぼく「はあ」
姉貴「ところで父さんはなんで遅いの？」
ぼく「わかんない。聞いてない。」
姉貴「案外女のところかもよｗ」
ぼく「いやいやいや、それはないよ。まだ母さん死んじゃってそんなに経ってないじゃん。」
姉貴「私のとこにも父さんくらいの年齢の人来るもん。」
ぼく「年いっても勉強熱心な人多いんだね。」
姉貴「えっ」
ぼく「えっ」
父親「帰ったぞ！山さんお勧めのシオリちゃんおらんかったやないか･･･って、あ、シオリちゃん？」
姉貴「あ！なんでその名前を？」
全員「えっ」
母霊（ｼｸｼｸｼｸ）
直接有って無かったのにシオリちゃんてわかるんか？
>>777
写真がある店かな
写真がある店かな
っていうか聞き間違いあんまり関係ねえ
>>766
無理くりってどこの言葉？
無理くりってどこの言葉？
ググったら北海道とか言う説があったけど、九州弁と主張
「たくみｲ！喫茶店行こうぜ」
「おう・・・」
カランカランカラン
「いらっしゃいませ」
「俺はブルマ運転ひとつ！」
「ｶﾞｺｯ！ﾌﾟｼｬｱｱｱ!!」
「なにい！」
「ばかな！」
「あのブルマ少女は化け物か！」
「おう・・・」
カランカランカラン
「いらっしゃいませ」
「俺はブルマ運転ひとつ！」
「ｶﾞｺｯ！ﾌﾟｼｬｱｱｱ!!」
「なにい！」
「ばかな！」
「あのブルマ少女は化け物か！」
えっ
えっ
えっ
えぇっ
ﾅﾆｯ
「ドコモほしいな」
「えっ」
「ドコモ」
「えっ」
「だから、ド・コ・モがほしいの」
「よし！わかった！結婚しよう！」
「えっ？」
「えっ」
「ドコモ」
「えっ」
「だから、ド・コ・モがほしいの」
「よし！わかった！結婚しよう！」
「えっ？」
はっ
>>790
「買収するってことですか」
「買収するってことですか」
家族割ってことじゃないですかね
えっ
家族が割れるってことですか
家族が轢かれるってことじゃないかと
ドコモを子供と聞き間違えたってことでは
えっ
えっ
っえ
えぇっ
聞いたなこいつ！
>>797
さんが正解です。
さんが正解です。
友人「腹減ったし、Fucking行こうぜ」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「性欲を満たすって事？」
友人「Fuckingで食欲は満たされるけど」
ぼく「食べながらやるって事？」
友人「そうだね」
ぼく「なにそれこわい」
友人「じゃあ、健太のフラチンにする？」
ぼく「なにそれひわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「性欲を満たすって事？」
友人「Fuckingで食欲は満たされるけど」
ぼく「食べながらやるって事？」
友人「そうだね」
ぼく「なにそれこわい」
友人「じゃあ、健太のフラチンにする？」
ぼく「なにそれひわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「はい」
店員「毎度ありがとうございます」
ぼく（カードをしまう）
店員「あっこちらの商品は販売の際にヤクザ医師からの説明が義務付けられておりまして」
ぼく「脅迫されたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「てっぽうとか持ってたりしないですか」
店員「ああ武器は持ってないですがヤクザ医師の刺客を持ってますよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ぼくの家に送り込まれるってことですか」
店員「いいえこの場ですぐに説明いたしますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「お客様に安全にお薬を飲んでもらうためですから怖くありませんよ」
ぼく「みんなで押さえ込んでぼくに飲ませるってことですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
～なんとかお会計をしたあと～
店員「ありがとうございました。夜も遅いので帰り道には充分お気をつけ下さい」
ぼく「やっぱり帰り道を襲うんですね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「はい」
店員「毎度ありがとうございます」
ぼく（カードをしまう）
店員「あっこちらの商品は販売の際にヤクザ医師からの説明が義務付けられておりまして」
ぼく「脅迫されたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「てっぽうとか持ってたりしないですか」
店員「ああ武器は持ってないですがヤクザ医師の刺客を持ってますよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ぼくの家に送り込まれるってことですか」
店員「いいえこの場ですぐに説明いたしますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「お客様に安全にお薬を飲んでもらうためですから怖くありませんよ」
ぼく「みんなで押さえ込んでぼくに飲ませるってことですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
～なんとかお会計をしたあと～
店員「ありがとうございました。夜も遅いので帰り道には充分お気をつけ下さい」
ぼく「やっぱり帰り道を襲うんですね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>803
だいたいの人わかってるから報告とかいいよ
だいたいの人わかってるから報告とかいいよ
春休みだからなのかスレの雰囲気が一気に変わったような。
えっ
えっじゃないが
すんまそん
うっ
あんっ
くぱぁっ
ぬるぽっ
>>814
ガッ
ガッ
実況「解説のぼくさん、今の多摩はどうですか？」
ぼく「わかんないです」
実況「えっ」
ぼく「ここ甲子園ですよね」
実況「…はい。甲子園レベルではないということですか？」
ぼく「えっ」
実況「えっ」
ぼく「失礼しました。質問がよくわからないんですが…」
実況「東海大相模の東急についてなんですが…」
ぼく「最寄は小田急でしょ？」
実況「えっ」
ぼく「甲子園の話じゃないんですか？」
実況「…はい。やはり甲子園レベルではないということですか？」
ぼく「えっ」
実況「今年の東海大相模はレベルの高い関東大会を制し選ばれました！
それに『神奈川を制すものは甲子園を制す』という言葉もあります！
それでも、東海大相模は甲子園レベルではないのですか？！」
ぼく「そ、そんなに熱くならないでください」
実況「…はい、すみません。改めまして、今日の皮膚身の調子は？」
ぼく「あなたと違って肌寒いですね。もう春だというのに…」
実況「えっ」
ぼく「えっ」
実況「天気の話はしてません！」
ぼく「えっ」
～試合終了後～
実況「プロ注目右腕、一二三擁する東海大相模、一回戦敗退となりました。
解説のぼくさんのおっしゃったとおり、やはり甲子園のレベルでは無かったのですか？」
ぼく「とんでもない！一二三君もよく投げましたし、相手投手もプロが注目するのではないでしょうか。
ほぼ決勝といっていいほどのレベルだと思います。」
実況「…あんたいい加減だな！」
ぼく「えっ なにそれひどい」
ぼく「わかんないです」
実況「えっ」
ぼく「ここ甲子園ですよね」
実況「…はい。甲子園レベルではないということですか？」
ぼく「えっ」
実況「えっ」
ぼく「失礼しました。質問がよくわからないんですが…」
実況「東海大相模の東急についてなんですが…」
ぼく「最寄は小田急でしょ？」
実況「えっ」
ぼく「甲子園の話じゃないんですか？」
実況「…はい。やはり甲子園レベルではないということですか？」
ぼく「えっ」
実況「今年の東海大相模はレベルの高い関東大会を制し選ばれました！
それに『神奈川を制すものは甲子園を制す』という言葉もあります！
それでも、東海大相模は甲子園レベルではないのですか？！」
ぼく「そ、そんなに熱くならないでください」
実況「…はい、すみません。改めまして、今日の皮膚身の調子は？」
ぼく「あなたと違って肌寒いですね。もう春だというのに…」
実況「えっ」
ぼく「えっ」
実況「天気の話はしてません！」
ぼく「えっ」
～試合終了後～
実況「プロ注目右腕、一二三擁する東海大相模、一回戦敗退となりました。
解説のぼくさんのおっしゃったとおり、やはり甲子園のレベルでは無かったのですか？」
ぼく「とんでもない！一二三君もよく投げましたし、相手投手もプロが注目するのではないでしょうか。
ほぼ決勝といっていいほどのレベルだと思います。」
実況「…あんたいい加減だな！」
ぼく「えっ なにそれひどい」
しかし、歴代スレをまとめると、
ぼく君は多才な人間だな。
勘違いばっかりしてるけど。
ぼく君は多才な人間だな。
勘違いばっかりしてるけど。
えっ
ぼくくんは多妻な人間だな
>>819
ぼくくんは怪京都だったんですね
ぼくくんは怪京都だったんですね
なにそれこわい
勃起くん
>>1乙
ぼくくんとか呼ぶのｷﾒｪ
あわせてぴょこぴょこむぴょこぴょこ
827 ：水先案名無い人：2010/03/29(月) 22:55:14 ID:qCJGWdgT0
なにそれむずい
なにこの流れ
奈仁子の流れってことですか
なにが
ぼく「もしもし、あ、高橋君？久しぶり。どうしたの？」
友人「落ち着いて聞けよ！吉田が自殺未遂した！」
ぼく「えっなにそれこわい！原因は？」
友人「ビョーク」
ぼく「ビョークが何したの？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まあ吉田と一番仲良かった飛田の話では吉田はUTSUだったらしい」
ぼく「初めて聞いた！っていうかまだニュース出てないよね？自殺未遂なんて」
友人「まあ電車止めたりじゃないから…。でも、人間関係で悩んでたようだ…」
ぼく「そりゃあ、元メンバーが逮捕されたりしたらねえ…」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「…まあ来週でもお見舞いに行こうと思うんだが…、お前も行く？」
ぼく「いいのかなあ、ぼくなんかが行って。ぼくただのサラリーマンだよ。」
友人「昔みんなでよく遊んだじゃないか。飛田もぼくに来て欲しいっていってる」
ぼく「わかった。ついでにCDもってく。サインもらおう。」
友人「えっ」
ぼく「昔好きだったんだ」
友人「吉田のこと好きだったの？」
ぼく「まあそういうことになるね。甲斐さんもショックだった。」
友人「誰それ？」
ぼく「えっ」
友人「…とりあえずしゃべることはできるけど、あまり励ましたりするなよ。」
ぼく「わかったよ。でもさあ、もしかしたらさあ、ついでにビョークとも知り合いになれるかなあ？
吉田っていうか宇都宮隆は小室切り捨ててビョークとコラボとしてたんでしょ？」
友人「えっ」
ぼく「楽しみだなあ」
友人「なにそれひどい」
友人「落ち着いて聞けよ！吉田が自殺未遂した！」
ぼく「えっなにそれこわい！原因は？」
友人「ビョーク」
ぼく「ビョークが何したの？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「まあ吉田と一番仲良かった飛田の話では吉田はUTSUだったらしい」
ぼく「初めて聞いた！っていうかまだニュース出てないよね？自殺未遂なんて」
友人「まあ電車止めたりじゃないから…。でも、人間関係で悩んでたようだ…」
ぼく「そりゃあ、元メンバーが逮捕されたりしたらねえ…」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「…まあ来週でもお見舞いに行こうと思うんだが…、お前も行く？」
ぼく「いいのかなあ、ぼくなんかが行って。ぼくただのサラリーマンだよ。」
友人「昔みんなでよく遊んだじゃないか。飛田もぼくに来て欲しいっていってる」
ぼく「わかった。ついでにCDもってく。サインもらおう。」
友人「えっ」
ぼく「昔好きだったんだ」
友人「吉田のこと好きだったの？」
ぼく「まあそういうことになるね。甲斐さんもショックだった。」
友人「誰それ？」
ぼく「えっ」
友人「…とりあえずしゃべることはできるけど、あまり励ましたりするなよ。」
ぼく「わかったよ。でもさあ、もしかしたらさあ、ついでにビョークとも知り合いになれるかなあ？
吉田っていうか宇都宮隆は小室切り捨ててビョークとコラボとしてたんでしょ？」
友人「えっ」
ぼく「楽しみだなあ」
友人「なにそれひどい」
えっ
阿部さんってことですか
えっ
アッ
ウホッ
837 ：水先案名無い人：2010/03/31(水) 15:10:46 ID:0OozVgIZ0
屋良内科
長瀬産婦人科
ア歯科
イ眼科
あわせてぴょこぴょこむぴょこぴょこ
なにこれこわい
えっ
隊長「水くさいな、精子を共にした仲じゃないか」
ぼく「アッー！」
ぼく「アッー！」
旧友「君と僕はいわゆる『同じ釜』の仲じゃないか」
ぼく「ホモ達って事ですか」
旧友「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ホモ達って事ですか」
旧友「えっ」
ぼく「えっ」
846 ：水先案名無い人：2010/04/08(木) 12:47:00 ID:3O4qxj9pO
マッサージ師「かなりこってますね」
ぼく「そんなに凝ってるんですか？」
マッサージ師「ええ。血行悪いですよ」
ぼく「結構悪いんですか？死ぬんですか？」
マッサージ師「死に至る場合もありますよ。動脈硬化とか」
ぼく「硬貨？ぼく、コインになるんですか？」
マッサージ師「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「そんなに凝ってるんですか？」
マッサージ師「ええ。血行悪いですよ」
ぼく「結構悪いんですか？死ぬんですか？」
マッサージ師「死に至る場合もありますよ。動脈硬化とか」
ぼく「硬貨？ぼく、コインになるんですか？」
マッサージ師「えっ」
ぼく「えっ」
表記が逆だな
えっ
ぼく「かなりこってますね」
マッサージ師「そんなに凝ってるんですか？」
ぼく「ええ。血行悪いですよ」
マッサージ師「結構悪いんですか？死ぬんですか？」
ぼく「死に至る場合もありますよ。動脈硬化とか」
マッサージ師「硬貨？ぼく、コインになるんですか？」
ぼく「えっ」
マッサージ師「えっ」
マッサージ師「そんなに凝ってるんですか？」
ぼく「ええ。血行悪いですよ」
マッサージ師「結構悪いんですか？死ぬんですか？」
ぼく「死に至る場合もありますよ。動脈硬化とか」
マッサージ師「硬貨？ぼく、コインになるんですか？」
ぼく「えっ」
マッサージ師「えっ」
えっ
なにそれこわい
エレベータ「誤解でございます」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
854 ：水先案名無い人：2010/04/11(日) 01:48:26 ID:gziMuz/nO
表記が逆だな
えっ
ぼく「っえ」
「いわこれそにな」くぼ
ギャース
ぎゃおおおおん！
まとめってありますかん
ないあるよ
ありますん
なにこの妙な流れ
店員「汚職事件はお餅でしょうか?」
ぼく「そんなの知らないです」
店員「お食事されないのですか?」
ぼく「しますよ」
店員「では券売機で買ってきてください」
ぼく「ぼくそんなことする人間じゃないです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「でも汚職事件がないとお食事できませんよ」
ぼく「そんな社会は嫌だ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「他のお店でお召し上がりになるのですか?」
ぼく「もちろんここ食べますよ」
店員「でしたら件売機で汚職事件を買ってきてください」
ぼく「事件に投資するってことですか?」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「こちらでお食事されるのでしたら早めに、お餅頂けないでしょうか。」
ぼく「お餅ならさっき買ってきたからいくらでもありますよ」
店員「もうこんな客嫌だ」
ぼく「だって最初にクイズを始めたのはあなたじゃないですか。」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「そんなの知らないです」
店員「お食事されないのですか?」
ぼく「しますよ」
店員「では券売機で買ってきてください」
ぼく「ぼくそんなことする人間じゃないです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「でも汚職事件がないとお食事できませんよ」
ぼく「そんな社会は嫌だ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「他のお店でお召し上がりになるのですか?」
ぼく「もちろんここ食べますよ」
店員「でしたら件売機で汚職事件を買ってきてください」
ぼく「事件に投資するってことですか?」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「こちらでお食事されるのでしたら早めに、お餅頂けないでしょうか。」
ぼく「お餅ならさっき買ってきたからいくらでもありますよ」
店員「もうこんな客嫌だ」
ぼく「だって最初にクイズを始めたのはあなたじゃないですか。」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「こちらの窓口へどうぞ」
ぼく「はーい。博多行きたいんですけど新幹線の指定とれます？」
駅員「すぐ盛者ですか？」
ぼく「いえいえいえそんな、僕なんてまだまだです」
駅員「では何時ごろ出発の便にします？」
ぼく「今すぐ乗りたいんですが」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「はい、わかりました。」ｶﾀｶﾀｶﾀ
ぼく「急いでくださいよ」
駅員「10時ちょうどののぞみでよろしいですか？」
ぼく「じゃあそれで」
駅員「おタバコは汚水になりますか？」
ぼく「そりゃあ水につければなるでしょうね」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「恐れ入りますが、おトイレでの喫煙はご遠慮いただいております」
ぼく「それくらい知ってますよ」
駅員「えっ」
ぼく「急いでくださいよ」
駅員「喫煙車でよろしいってことですか？」
ぼく「いえ、禁煙で」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「では通路が輪と窓が輪、どちらがよろしいですか？」
ぼく「通路が輪だと困るじゃないですか。ドーナツですか？」
駅員「えっ（何言ってんだこいつ）」
ぼく「えっ」
駅員「では窓際で囮します」
ぼく「は？」
駅員「えっ」
～続く～
ぼく「はーい。博多行きたいんですけど新幹線の指定とれます？」
駅員「すぐ盛者ですか？」
ぼく「いえいえいえそんな、僕なんてまだまだです」
駅員「では何時ごろ出発の便にします？」
ぼく「今すぐ乗りたいんですが」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「はい、わかりました。」ｶﾀｶﾀｶﾀ
ぼく「急いでくださいよ」
駅員「10時ちょうどののぞみでよろしいですか？」
ぼく「じゃあそれで」
駅員「おタバコは汚水になりますか？」
ぼく「そりゃあ水につければなるでしょうね」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「恐れ入りますが、おトイレでの喫煙はご遠慮いただいております」
ぼく「それくらい知ってますよ」
駅員「えっ」
ぼく「急いでくださいよ」
駅員「喫煙車でよろしいってことですか？」
ぼく「いえ、禁煙で」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「では通路が輪と窓が輪、どちらがよろしいですか？」
ぼく「通路が輪だと困るじゃないですか。ドーナツですか？」
駅員「えっ（何言ってんだこいつ）」
ぼく「えっ」
駅員「では窓際で囮します」
ぼく「は？」
駅員「えっ」
～続く～
～続き～
ぼく「なんすかそれ？っていうか逆に気になりますけど…
そんなことより早く発券してくださいよ」
駅員「はい（何言ってんだこいつ）」
ぼく「急いでくださいよ」
駅員「申し訳ございません。お席の位置はどうなさいますか？」
ぼく「もうどっちでもいいよ」
駅員「わかりました。では窓際のお席でよろしいですか？」
ぼく「はいはい」
駅員「はい。では博多まで指定席で22,320円に成増。」
ぼく「えっ」
駅員「こちらが乗車券です。お支払いお願いいたします。」
ぼく「成増で払うんですか？」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「いえ、もちろんこちらでお願いします」
ぼく「ですよね。では30,000円からで」
駅員「ありがとうございます。はい、お返し7680円です」
ぼく「ありがとうございます。やっとですね。」
駅員「申し訳ございません（何でオレが謝んないといけないんだよ）」
ぼく「いえいえこちらこそすみませんね、背貸して」
駅員「なにそれひどい、おんぶしてホームまで行けと？」
ぼく「えっ」
駅員「えっ」
ぼく「あんたねえ、ちゃんとマニュアル通りやってよ、急いでるんだから」
駅員「やってるつもりなんですが。おんぶだと逆に遅くなりますよ。」
ぼく「えっ」
駅員「えっ」
アナ「10時発博多行きのぞみ間もなく発車いたします」
ぼく・駅員「あっ！」
ぼく「なんすかそれ？っていうか逆に気になりますけど…
そんなことより早く発券してくださいよ」
駅員「はい（何言ってんだこいつ）」
ぼく「急いでくださいよ」
駅員「申し訳ございません。お席の位置はどうなさいますか？」
ぼく「もうどっちでもいいよ」
駅員「わかりました。では窓際のお席でよろしいですか？」
ぼく「はいはい」
駅員「はい。では博多まで指定席で22,320円に成増。」
ぼく「えっ」
駅員「こちらが乗車券です。お支払いお願いいたします。」
ぼく「成増で払うんですか？」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「いえ、もちろんこちらでお願いします」
ぼく「ですよね。では30,000円からで」
駅員「ありがとうございます。はい、お返し7680円です」
ぼく「ありがとうございます。やっとですね。」
駅員「申し訳ございません（何でオレが謝んないといけないんだよ）」
ぼく「いえいえこちらこそすみませんね、背貸して」
駅員「なにそれひどい、おんぶしてホームまで行けと？」
ぼく「えっ」
駅員「えっ」
ぼく「あんたねえ、ちゃんとマニュアル通りやってよ、急いでるんだから」
駅員「やってるつもりなんですが。おんぶだと逆に遅くなりますよ。」
ぼく「えっ」
駅員「えっ」
アナ「10時発博多行きのぞみ間もなく発車いたします」
ぼく・駅員「あっ！」
高官「イチローがオバマ大統領に会いたがってるのは本当か」
秘書「はい。でも会ったら大統領の失点になりますし断りましょう」
高官「えっ」
秘書「もう党首でもない人ですよ」
高官「投手でない事くらい知ってる」
秘書「それなのにいまだにかなりの強権みたいですし」
高官「強肩というのもあって、数億円プレーヤーになれたんだろう」
秘書「そこが一番まずいんじゃないですか」
高官「えっ」
秘書「一部からは死んだ方がいいとさえ言われてる人ですよ」
高官「確かに、彼は新打法がいいな」
秘書「えっ」
高官「いずれにせよ、大統領と会っても問題ないだろ」
秘書「では大統領と小沢一郎との面会を許可するよう伝えます」
高官「えっ」
秘書「えっ」
秘書「はい。でも会ったら大統領の失点になりますし断りましょう」
高官「えっ」
秘書「もう党首でもない人ですよ」
高官「投手でない事くらい知ってる」
秘書「それなのにいまだにかなりの強権みたいですし」
高官「強肩というのもあって、数億円プレーヤーになれたんだろう」
秘書「そこが一番まずいんじゃないですか」
高官「えっ」
秘書「一部からは死んだ方がいいとさえ言われてる人ですよ」
高官「確かに、彼は新打法がいいな」
秘書「えっ」
高官「いずれにせよ、大統領と会っても問題ないだろ」
秘書「では大統領と小沢一郎との面会を許可するよう伝えます」
高官「えっ」
秘書「えっ」
>>868
うまいなw
うまいなw
>>868
これは臭作
これは臭作
>>868
数日前に他スレで見たが
数日前に他スレで見たが
>>868
えっ 天才なの？
えっ 天才なの？
ぼく「おかわり」
母親「あら、3杯目？もうご飯が無いわ、怪盗してこなきゃ
ぼく「えっ、盗んでくるの？」
母親「いやねぇ、ウチの火刑はそんなに苦しくないわよ」
ぼく「燃えるのにそんなに苦しまないで済むんだ、すごい」
母親「えっ」
ぼく「えっ」
母親「ともかく、そんなにたくさん食べるとは思わなかったから、もう霊等のご飯しかないのよ」
ぼく「なにそれこわい」
母親「なによ、霊等のご飯は嫌だっていうの？」
ぼく「そりゃ嫌に決まってるよ気味が悪い」
母親「霊等だから、悪くなってないわよ」
ぼく「何で悪霊じゃないって決め付けられるのさ」
母親「えっ」
ぼく「それに霊等の“等”って何なの。はっきりさせてよ」
母親「何言ってるの、“とう”はコールってことでしょ」
ぼく「呼ぶの？降霊術？なにそれこわい」
母親「えっ」
ぼく「えっ」
母親「大体、帰省中のくせに偉そうに3杯飯しているんじゃないわよ」
ぼく「いやだなぁ母さん、ぼくはずっとこの家で暮らしているじゃないか」
母親「だから“寄生虫”って言ったのよ」
ぼく「…ごちそうさまでした…」
母親「食器は洗ってね」
母親「あら、3杯目？もうご飯が無いわ、怪盗してこなきゃ
ぼく「えっ、盗んでくるの？」
母親「いやねぇ、ウチの火刑はそんなに苦しくないわよ」
ぼく「燃えるのにそんなに苦しまないで済むんだ、すごい」
母親「えっ」
ぼく「えっ」
母親「ともかく、そんなにたくさん食べるとは思わなかったから、もう霊等のご飯しかないのよ」
ぼく「なにそれこわい」
母親「なによ、霊等のご飯は嫌だっていうの？」
ぼく「そりゃ嫌に決まってるよ気味が悪い」
母親「霊等だから、悪くなってないわよ」
ぼく「何で悪霊じゃないって決め付けられるのさ」
母親「えっ」
ぼく「それに霊等の“等”って何なの。はっきりさせてよ」
母親「何言ってるの、“とう”はコールってことでしょ」
ぼく「呼ぶの？降霊術？なにそれこわい」
母親「えっ」
ぼく「えっ」
母親「大体、帰省中のくせに偉そうに3杯飯しているんじゃないわよ」
ぼく「いやだなぁ母さん、ぼくはずっとこの家で暮らしているじゃないか」
母親「だから“寄生虫”って言ったのよ」
ぼく「…ごちそうさまでした…」
母親「食器は洗ってね」
山本「あっ、ぼく君！おはよ～！」
ぼく「あっ山本さん！？お、おほよふ！
（やばい学部一美人の山本さんに声かけられた！）」
山本「フフッｗ 壮大に噛んでるよｗ ん～でもやっぱりこの講義学生少ないね。」
ぼく「お、同じ時間に、きゅ、教育概論がある・・・」
山本「そっか。ぼく君は今日死に興味ないの？」
ぼく「い、いずれ、だ、誰しもやってくることだから、今はと、特別・・・」
山本「えっ」
ぼく「や、山本さんは？」
山本「お父さんはすぐにでもさせたいみたい。」
ぼく「な、なな、なにそれひどい」
山本「でしょ！自分で将来決めたっていいよね！」
ぼく「あ、当たり前だよ！」
山本「ぼく君はいずれは先生になるんでしょ？」
ぼく「と、とんでもない！せ、先生の器じゃないよ。」
山本「えっ でもいずれって・・・？」
ぼく「えっ？」
山本「えっ ・・・まあまだ1年だもんね。でも私は陰志望。」
ぼく「えっ 裏社会で生きるってこと？」
山本「ふふっｗ、ぼく君は皮肉屋さんだねｗ」
ぼく「（？） そうかな」
山本「確かに陰は将来考えると茨の道だけど、頑張ってみたいなあって思う。」
ぼく「で、でも警察に追われない？」
山本「えっ」
ぼく「も、もしかして、外国に逃げたり・・・？」
山本「逃げるというより挑戦したい。世界に通用する人間になりたい。」
ぼく「フ、フリーメイソン的な話？」
山本「えっ」
ぼく「えっ」
山本「でもさああ、ぼく君もこの授業興味あるなら一緒に勉強しようよ！とりあえずメアド教えてよ！」
ぼく「な、何に使うつもりだ？ハ、ハ、ハニートラップには引っかからないぞ！！ﾊｱﾊｱ」
山本「えっ」
ぼく「あっ山本さん！？お、おほよふ！
（やばい学部一美人の山本さんに声かけられた！）」
山本「フフッｗ 壮大に噛んでるよｗ ん～でもやっぱりこの講義学生少ないね。」
ぼく「お、同じ時間に、きゅ、教育概論がある・・・」
山本「そっか。ぼく君は今日死に興味ないの？」
ぼく「い、いずれ、だ、誰しもやってくることだから、今はと、特別・・・」
山本「えっ」
ぼく「や、山本さんは？」
山本「お父さんはすぐにでもさせたいみたい。」
ぼく「な、なな、なにそれひどい」
山本「でしょ！自分で将来決めたっていいよね！」
ぼく「あ、当たり前だよ！」
山本「ぼく君はいずれは先生になるんでしょ？」
ぼく「と、とんでもない！せ、先生の器じゃないよ。」
山本「えっ でもいずれって・・・？」
ぼく「えっ？」
山本「えっ ・・・まあまだ1年だもんね。でも私は陰志望。」
ぼく「えっ 裏社会で生きるってこと？」
山本「ふふっｗ、ぼく君は皮肉屋さんだねｗ」
ぼく「（？） そうかな」
山本「確かに陰は将来考えると茨の道だけど、頑張ってみたいなあって思う。」
ぼく「で、でも警察に追われない？」
山本「えっ」
ぼく「も、もしかして、外国に逃げたり・・・？」
山本「逃げるというより挑戦したい。世界に通用する人間になりたい。」
ぼく「フ、フリーメイソン的な話？」
山本「えっ」
ぼく「えっ」
山本「でもさああ、ぼく君もこの授業興味あるなら一緒に勉強しようよ！とりあえずメアド教えてよ！」
ぼく「な、何に使うつもりだ？ハ、ハ、ハニートラップには引っかからないぞ！！ﾊｱﾊｱ」
山本「えっ」
＞873
＞母親「だから“寄生虫”って言ったのよ」
これはネタじゃないのなw
＞母親「だから“寄生虫”って言ったのよ」
これはネタじゃないのなw
ヤ○ダでカードありませんっていったら勝手に作られた
なんかこわい
なんかこわい
えっ
ルーピーを利用できるかなと思ったけど何も思いつかんな
趣旨・種子でできないかね
881 ：水先案名無い人：2010/04/17(土) 14:53:03 ID:CZ0XSPci0
そう言えばぼく君ってFF9のビビっぽいところがあるよね
ねえよ
むしろ、
ぼく君は村上春樹の登場人物のようだ。
ぼく君は村上春樹の登場人物のようだ。
884 ：水先案名無い人：2010/04/17(土) 17:55:21 ID:TMLB9wWy0
えっ
村上はルーキー
ともだち「最近、野菜が口頭してるね」
ぼく「なにそれ初耳大発見」
ともだち「悪天功の影響で、特にキャベツの高等化がひどいんだって」
ぼく「悪い天功が、イリュージョンでキャベツに進化をもたらしたわけだね」
ともだち「なにその芸術的表現。にしても、スーパーだと１玉４００円だぜ？」
ぼく「黒魔術師(ﾌﾞﾗｯｸ･ﾃﾝｺｰ)により仮初の命を与えられしプラントどもの反乱か・・・
愚物どもが。己がこれまで虐げてきた植物たちに支配される気分はどうだ？
今度はキー坊も助けてはくれんぞ」
ともだち「何言ってるのかよくわからないけど今晩うちロールキャベツなんだよね」
ぼく「ロールキャベツ・・・まさに動物を食らいし植物、いや、蝕物か・・・(ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」
ともだち「もういいよ」
ぼく「なにそれ初耳大発見」
ともだち「悪天功の影響で、特にキャベツの高等化がひどいんだって」
ぼく「悪い天功が、イリュージョンでキャベツに進化をもたらしたわけだね」
ともだち「なにその芸術的表現。にしても、スーパーだと１玉４００円だぜ？」
ぼく「黒魔術師(ﾌﾞﾗｯｸ･ﾃﾝｺｰ)により仮初の命を与えられしプラントどもの反乱か・・・
愚物どもが。己がこれまで虐げてきた植物たちに支配される気分はどうだ？
今度はキー坊も助けてはくれんぞ」
ともだち「何言ってるのかよくわからないけど今晩うちロールキャベツなんだよね」
ぼく「ロールキャベツ・・・まさに動物を食らいし植物、いや、蝕物か・・・(ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」
ともだち「もういいよ」
邪気ぼく素敵
888 ：水先案名無い人：2010/04/19(月) 20:25:11 ID:XQZSBxRK0
教え子「先生、僕は将来、毎日糞刻みでスケジュールが埋まっているような仕事がしたいんです」
ぼく「なにそれきもい」
教え子「えっ」
ぼく「毎日糞を刻むんですか」
教え子「そうです」
ぼく「そうなんだすごい」
教え子「やっぱり大変ですかね」
ぼく「かなりきついでしょうね。肉体的にも、精神的にも。やめた方がいいですよ」
教え子「でも、僕の夢なんです」
ぼく「結局何になりたいんですか」
教え子「西友になりたいです」
ぼく「西友で毎日糞刻みの仕事をするのが君の夢なんですか」
教え子「はい」
ぼく「やめた方がいいって」
ぼく「なにそれきもい」
教え子「えっ」
ぼく「毎日糞を刻むんですか」
教え子「そうです」
ぼく「そうなんだすごい」
教え子「やっぱり大変ですかね」
ぼく「かなりきついでしょうね。肉体的にも、精神的にも。やめた方がいいですよ」
教え子「でも、僕の夢なんです」
ぼく「結局何になりたいんですか」
教え子「西友になりたいです」
ぼく「西友で毎日糞刻みの仕事をするのが君の夢なんですか」
教え子「はい」
ぼく「やめた方がいいって」
普通に通じている件
アンジャッシュのコントみたいにそのうちおかしな流れになるんだろう
つまり、このネタはまだ未完成
つまり、このネタはまだ未完成
891 ：>>888：2010/04/20(火) 21:28:56 ID:FkJHrwNh0
すいません、どなたか続きをお願いします。
私はここまでしか•••
私はここまでしか•••
892 ：昔なんかの４コマで見た記憶が：2010/04/21(水) 07:40:47 ID:EOnkvWQt0
ぼく「今日はぼくがおごるよ。なんでも好きなのたのみな」
こうはい「まじっすか！？じゃあウニいいっすか！」
ぼく「オーケーオーケー。他にトロなんてどう？」
こうはい「トロっすか！？いいんすか？」
ぼく「だから遠慮するなって。トロもう一ついく？」
こうはい「トロっスカ！？トロっスカ？トロスカトロスカトロスカトロスカトロ」
ぼく「なにそれ食事中のマナー違反」
こうはい「えっ」
ぼく「えっ」
こうはい「まじっすか！？じゃあウニいいっすか！」
ぼく「オーケーオーケー。他にトロなんてどう？」
こうはい「トロっすか！？いいんすか？」
ぼく「だから遠慮するなって。トロもう一ついく？」
こうはい「トロっスカ！？トロっスカ？トロスカトロスカトロスカトロスカトロ」
ぼく「なにそれ食事中のマナー違反」
こうはい「えっ」
ぼく「えっ」
893 ：水先案名無い人：2010/04/21(水) 17:04:03 ID:f+/irjhX0
>>888
教え子「でも西友がいいんです」
僕「異音は？」
教え子「肥えには自信があります 肥溜めだと異音ですが」
僕「えっ」
教え子「異音は肥溜めです」
僕「なにそれひどい」
教え子「えっ」
僕「糞刻みは良くて 異音は肥溜めなの？」
教え子「でも最近は僕も肥溜めです」
僕「なにそれがんばれ」
教え子「でも西友がいいんです」
僕「異音は？」
教え子「肥えには自信があります 肥溜めだと異音ですが」
僕「えっ」
教え子「異音は肥溜めです」
僕「なにそれひどい」
教え子「えっ」
僕「糞刻みは良くて 異音は肥溜めなの？」
教え子「でも最近は僕も肥溜めです」
僕「なにそれがんばれ」
>>893
苦しいのに腹筋も苦しいww
苦しいのに腹筋も苦しいww
>>893もう一ネタ盛り込んできたか
やるな
やるな
刑事「まいったね、最近はどうしてああいうのが多いのか･･･」
ぼく「なにがあったんですか」
刑事「バラバラ殺人だよ」
ぼく「薔薇薔薇殺人なんてなにそれきれい」
刑事「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにがあったんですか」
刑事「バラバラ殺人だよ」
ぼく「薔薇薔薇殺人なんてなにそれきれい」
刑事「えっ」
ぼく「えっ」
>>896
酒鬼薔薇思い出したから謝罪と賠償な
酒鬼薔薇思い出したから謝罪と賠償な
口の中に薔薇を突っ込まれまくってる死体が出てきた何かがあったような
すんげーおｯさんだけど何故だか林檎殺人事件を思い出した。
900 ：水先案名無い人：2010/04/29(木) 00:21:02 ID:U49iRQZs0
上司「取引先の○○さんに変身しておいてくれ。」（文書を渡す））
ぼく「えっ、今ここでですか？」
上司「今日中ならいつでもいいぞ」
ぼく「でも相手の事よく知らないのに変身なんて出来ません。」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ、今ここでですか？」
上司「今日中ならいつでもいいぞ」
ぼく「でも相手の事よく知らないのに変身なんて出来ません。」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
ヤンキー「オレ、献花が得意なんだぜー」
ぼく「へえ、意外ですね」
ヤンキー「やっぱ菖蒲は萌えるよな」
ぼく「あの刺すような葉がいいですよね」
ヤンキー「いい表現するなお前、まさに刃だよな。相手を薔薇すのたまんねー」
ぼく「でも献花と言ったら亡くなった人ですよね。」
ヤンキー「そんなのこわかねーよ、死人にクチナシだぜ」
ぼく「あれって臭いしますよね。まあいい香りではありますが」
ヤンキー「あの臭いがいいとか、お前もなかなか花が菊な。そんな時は梅んだよ」
ぼく「色んな献花があるんですね」
ヤンキー「おおよ、今度公葬あるんだがお前も参加するか？」
ぼく「それはまずいですよ」
ヤンキー「ああそうか、正面切っていったんじゃ奴らのおもウツボカ・・・ズラかるわ」
ごめんギブ
ぼく「へえ、意外ですね」
ヤンキー「やっぱ菖蒲は萌えるよな」
ぼく「あの刺すような葉がいいですよね」
ヤンキー「いい表現するなお前、まさに刃だよな。相手を薔薇すのたまんねー」
ぼく「でも献花と言ったら亡くなった人ですよね。」
ヤンキー「そんなのこわかねーよ、死人にクチナシだぜ」
ぼく「あれって臭いしますよね。まあいい香りではありますが」
ヤンキー「あの臭いがいいとか、お前もなかなか花が菊な。そんな時は梅んだよ」
ぼく「色んな献花があるんですね」
ヤンキー「おおよ、今度公葬あるんだがお前も参加するか？」
ぼく「それはまずいですよ」
ヤンキー「ああそうか、正面切っていったんじゃ奴らのおもウツボカ・・・ズラかるわ」
ごめんギブ
うめえｗｗｗｗ
903 ：水先案名無い人：2010/04/29(木) 17:51:05 ID:ytfHVJAyP
すばら椎ね
最後のウツボカズラが特に菅え。
・・・俺にはこれが玄海ツツジ('A`)ｳﾜｧｧｧﾝ
最後のウツボカズラが特に菅え。
・・・俺にはこれが玄海ツツジ('A`)ｳﾜｧｧｧﾝ
むすこ「わーいパパー！脱肛してー脱肛ー！！」
ぼく「もうしょうがないなあ・・・ふん！！(ブリュ)」
むすこ「うわーんママー！パパがーパパがー！！」
ぼく「まって・・・むすこよ・・・救急車をよんで・・・」
ぼく「もうしょうがないなあ・・・ふん！！(ブリュ)」
むすこ「うわーんママー！パパがーパパがー！！」
ぼく「まって・・・むすこよ・・・救急車をよんで・・・」
友人「今この資格取ると、女性菌がつくんだよね」
ぼく「なにそれきたない」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれきたない」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
906 ：水先案名無い人：2010/05/01(土) 11:12:11 ID:Jzq2YS8U0
／￣￣＼
／ _ノ ＼
| （ ●）（●）
| （__人__）
| ｀ ⌒´ﾉ 資格はお持ちですか？
| }
ヽ }
ヽ､.,＿＿ __ノ
_, ､ -― ''"::l:::::::＼ｰ-..,ノ,､.ﾞ,i ､
/;;;;;;::ﾞ:':､::::::::::::|＿:::;､>､_ l|||||ﾞ!:ﾞ､-､_
丿;;;;;;;;;;;:::::i::::::::::::::／:::::::＼ﾞ'' ﾞ||i l＼>::::ﾞ'ｰ､
. i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|::::::::::::::＼::::::::::＼ .||||i|::::ヽ::::::|:::!
/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;!:::::::::::::::::::＼:::::::::ヽ|||||::::: /::::::::i:::|
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＿＿＿_
／ ＼
／ ─ ─＼
／ ,（●） （●）､＼
| （__人__） | 死角？特にありません、無敵です
＼ ｀ ⌒´ ／
,,..... イ.ヽヽ、___ ーーノﾞ-､.
: | '; ＼_____ ノ.| ヽ i
| ＼/ﾞ（__)＼,| i |
＞ ヽ. ハ | |｜
908 ：水先案名無い人：2010/05/02(日) 02:27:24 ID:JQZcIWyP0
武市「龍馬、一緒に攘夷をやるぜよ」
龍馬「女医をやるなんて、わしには無理ぜよ」
武市「おまんは、甘いのう」
龍馬「おまんは、甘いんか？」
武市「？・・・ああ、おまんはいつも甘い」
龍馬「なにそれエロい」
武市「えっ」
龍馬「えっ」
武市「まあええ、もう一度攘夷を真剣に考えてくれんきに」
龍馬「真剣に女医をやるより、加尾の方がわしは好きじゃ」
武市「そうじゃ、顔を汚すだけでもええ」
龍馬「顔かけをする？」
武市「時には願掛けも必要じゃ」
龍馬「何それエロい」
武市「えっ」
龍馬「えっ」
龍馬「女医をやるなんて、わしには無理ぜよ」
武市「おまんは、甘いのう」
龍馬「おまんは、甘いんか？」
武市「？・・・ああ、おまんはいつも甘い」
龍馬「なにそれエロい」
武市「えっ」
龍馬「えっ」
武市「まあええ、もう一度攘夷を真剣に考えてくれんきに」
龍馬「真剣に女医をやるより、加尾の方がわしは好きじゃ」
武市「そうじゃ、顔を汚すだけでもええ」
龍馬「顔かけをする？」
武市「時には願掛けも必要じゃ」
龍馬「何それエロい」
武市「えっ」
龍馬「えっ」
909 ：水先案名無い人：2010/05/02(日) 03:57:05 ID:JQZcIWyP0
武市「ところでどうしてる、加尾と弥太郎」
龍馬「先生、わしは断じて、まだやっておりません」
武市「いや、加尾と弥太郎と聞いておるんじゃ」
龍馬「だから、やっておりません」
武市「加尾と弥太郎のことじゃ！」
龍馬「やはり先生には嘘はつけません。実はやりました」
武市「えっ」
龍馬「えっ」
龍馬「先生、わしは断じて、まだやっておりません」
武市「いや、加尾と弥太郎と聞いておるんじゃ」
龍馬「だから、やっておりません」
武市「加尾と弥太郎のことじゃ！」
龍馬「やはり先生には嘘はつけません。実はやりました」
武市「えっ」
龍馬「えっ」
910 ：水先案名無い人：2010/05/02(日) 12:59:07 ID:JQZcIWyP0
武市「やはり海舟の様なクズは、わしらの邪魔じゃ」
龍馬「クズの回収はエコですきに、邪魔にはならんとです」
武市「なら、幕府はどうするんじゃ」
龍馬「爆風は危険ですきに、逃げた方が良いかと」
武市「陽堂様はどうするつもりじゃろうか」
龍馬「you do summerと片言で聞かれても、今年は南の島へ行こうかと」
武市「陽堂様は琉球などに興味はないはずじゃ」
龍馬「リュークが好きで何がいかんのですか、人夫々ですがろ」
武市「攘夷のことは、もうどうでもええんか！」
龍馬「上院のことは、日本も出来るように常に考えちょります」
武市「なら、少しでもわしに教えてくれんか」
龍馬「議員選挙制度を作って、成し遂げようかと思っちょります」
武市「銀占拠精銅とは、やっぱり龍馬は大胆な男じゃ」
龍馬「いや、わしはタイタンではなく、アミューズです」
武市「えっ」
龍馬「えっ」
龍馬「クズの回収はエコですきに、邪魔にはならんとです」
武市「なら、幕府はどうするんじゃ」
龍馬「爆風は危険ですきに、逃げた方が良いかと」
武市「陽堂様はどうするつもりじゃろうか」
龍馬「you do summerと片言で聞かれても、今年は南の島へ行こうかと」
武市「陽堂様は琉球などに興味はないはずじゃ」
龍馬「リュークが好きで何がいかんのですか、人夫々ですがろ」
武市「攘夷のことは、もうどうでもええんか！」
龍馬「上院のことは、日本も出来るように常に考えちょります」
武市「なら、少しでもわしに教えてくれんか」
龍馬「議員選挙制度を作って、成し遂げようかと思っちょります」
武市「銀占拠精銅とは、やっぱり龍馬は大胆な男じゃ」
龍馬「いや、わしはタイタンではなく、アミューズです」
武市「えっ」
龍馬「えっ」
911 ：水先案名無い人：2010/05/02(日) 21:59:23 ID:JQZcIWyP0
鷲津「お前は一体誰なんだ？」
西野「俺はあんただ！」
鷲津「餡ただ？」
西野「だから、あんただなんだ！」
鷲津「一体何処で餡ただなんだ、教えてくれ」
西野「だから言ってるだろう、俺とお前は同じなんだよ」
鷲津「お前と俺がオナ爺？何ていやらしいんだ！」
西野「えっ」
鷲津「えっ」
西野「俺はあんただ！」
鷲津「餡ただ？」
西野「だから、あんただなんだ！」
鷲津「一体何処で餡ただなんだ、教えてくれ」
西野「だから言ってるだろう、俺とお前は同じなんだよ」
鷲津「お前と俺がオナ爺？何ていやらしいんだ！」
西野「えっ」
鷲津「えっ」
こんな龍馬は嫌だ
913 ：水先案名無い人：2010/05/03(月) 04:02:52 ID:VcWdI3bU0
武市「龍馬、その後攘夷はどうしとる」
龍馬「joyは楽しむことですがの」
武市「ああ、ようやく分かってくれたか。確かに攘夷は楽しみじゃの」
龍馬「異人の女とやるゆうのは、血が騒ぐぜよ」
武市「お前も遂に分かってくれたがぜよ、でも男を殺る方が先じゃ」
龍馬「先生が男狙いとは知らんかった。早速、明日行くぜよ」
武市「血気盛んだな、おまんんも」
龍馬「一度、やったら病み付きになるぜよ」
武市「龍馬、お前一体いつから病気持ちに・・・、やばいぜよ」
龍馬「ずっと前から、ビョークを気にしとる」
武市「もしかしてお前は、病み付きなのか」
龍馬「加尾も今では、どっぷりビョークにはまっちょる」
武市「もう充分じゃ龍馬、死んだらどうするんじゃ」
龍馬「ビョークのことなら、死ぬ程わしは思っちょる」
武市「龍馬、わしがおまえの病気は何とかする」
龍馬「なら先生、ビョークと一緒に死ねたら本望じゃきにお願いします」
武市「えっ」
龍馬「えっ」
龍馬「joyは楽しむことですがの」
武市「ああ、ようやく分かってくれたか。確かに攘夷は楽しみじゃの」
龍馬「異人の女とやるゆうのは、血が騒ぐぜよ」
武市「お前も遂に分かってくれたがぜよ、でも男を殺る方が先じゃ」
龍馬「先生が男狙いとは知らんかった。早速、明日行くぜよ」
武市「血気盛んだな、おまんんも」
龍馬「一度、やったら病み付きになるぜよ」
武市「龍馬、お前一体いつから病気持ちに・・・、やばいぜよ」
龍馬「ずっと前から、ビョークを気にしとる」
武市「もしかしてお前は、病み付きなのか」
龍馬「加尾も今では、どっぷりビョークにはまっちょる」
武市「もう充分じゃ龍馬、死んだらどうするんじゃ」
龍馬「ビョークのことなら、死ぬ程わしは思っちょる」
武市「龍馬、わしがおまえの病気は何とかする」
龍馬「なら先生、ビョークと一緒に死ねたら本望じゃきにお願いします」
武市「えっ」
龍馬「えっ」
面白いんだが>>911だけよくわかんね
>>914
ハゲタカの台詞
ハゲタカの台詞
友人「黄帝液で死んだ牛の肉を食わされないようにしたいなあ」
ぼく「牛ってユンケル服むと死ぬの？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「牛ってユンケル服むと死ぬの？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
上司「なんだぼく、疲れているのか」
ぼく「はいそうなんです」
上司「ちょっとまってろ・・・ほら、ユンケル口蹄疫で少しは元気出せ！」
ぼく「絶対いやだ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「はいそうなんです」
上司「ちょっとまってろ・・・ほら、ユンケル口蹄疫で少しは元気出せ！」
ぼく「絶対いやだ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
医者「雁です」
ぼく「えっ」
医者「あなたは雁です」
ぼく「鳥ですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あ、そうですねお腹を開いて鳥出すことになります」
ぼく「なにそれこわい」
医者「大丈夫ですよ、両性ですから」
ぼく「オカマの雁なんですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたは雁です」
ぼく「鳥ですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あ、そうですねお腹を開いて鳥出すことになります」
ぼく「なにそれこわい」
医者「大丈夫ですよ、両性ですから」
ぼく「オカマの雁なんですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
癌て悪性腫瘍の事だから
良性の癌なんてないよ
良性の癌なんてないよ
920 ：水先案名無い人：2010/05/07(金) 21:07:50 ID:S12GTfrs0
ｶﾞ━━━(ﾟДﾟ；)━( ﾟД)━( ﾟ)━( )━(ﾟ； )━(Дﾟ； )━(ﾟДﾟ；)━━━ﾝ!!!!!
921 ：水先案名無い人：2010/05/08(土) 13:11:46 ID:vpWvHrjY0
かのじょ「ごめん・・・今日ゲリ君なんだ」
ぼく「そうなんだすごい」
かのじょ「なにがすごいよ」
ぼく「ああごめんじゃあ僕あれやるよ・・・叔父や！」
かのじょ「オジヤ」
ぼく「うん」
かのじょ「じゃあいまおねがい」
ぼく「わかった！ハイルヒトラー！！」
かのじょ「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「そうなんだすごい」
かのじょ「なにがすごいよ」
ぼく「ああごめんじゃあ僕あれやるよ・・・叔父や！」
かのじょ「オジヤ」
ぼく「うん」
かのじょ「じゃあいまおねがい」
ぼく「わかった！ハイルヒトラー！！」
かのじょ「えっ」
ぼく「えっ」
>>921
解剖希望
解剖希望
923 ：水先案名無い人：2010/05/08(土) 13:36:41 ID:vpWvHrjY0
>>922
スマソ
ゲリ・ラウバル
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B2%E3%83%AA%E3%83%BB%E3%83%A9%E3%82%A6%E3%83%90%E3%83%AB
スマソ
ゲリ・ラウバル
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B2%E3%83%AA%E3%83%BB%E3%83%A9%E3%82%A6%E3%83%90%E3%83%AB
ぼくはネオナチか
925 ：水先案名無い人：2010/05/12(水) 11:58:07 ID:3cTCgU4W0
スレ住人「このスレももう尾張だな」
なにそれ遠い
僕「もう少し名古屋かな雰囲気でおねがいします」
928 ：水先案名無い人：2010/05/12(水) 21:28:55 ID:dozubbAR0
負陰気
つまり愛知ってことですか？
それほど古都ではないです
意味不明な会話はそろそろやめましょうよ
頭が沸騰しそうです
頭が沸騰しそうです
母「恐怖の味噌汁よ」
ぼく「なにそれこわい」
母「青い血ー」
ぼく「なにそれもこわい」
ぼく「なにそれこわい」
母「青い血ー」
ぼく「なにそれもこわい」
933 ：水先案名無い人：2010/05/13(木) 23:39:40 ID:7eQi24sB0
>>931
頭がfoot押しそうなんですか
頭がfoot押しそうなんですか
934 ：水先案名無い人：2010/05/13(木) 23:40:58 ID:9v3evMeU0
思想膿漏
田中「今日課長飲み誘いそうじゃね？」
鈴木「ぽいな」
田中「ぼくさんは？」
鈴木「チョッキだって」
田中「ベストやな」
鈴木「ぽいな」
田中「ぼくさんは？」
鈴木「チョッキだって」
田中「ベストやな」
飲み誘いそうじゃね？
ってネタと関係ない部分の日本語に無理がある
ってネタと関係ない部分の日本語に無理がある
田中君がちょっとチャラいと思えば問題ない
会計はお墨でしょうか？というのを考えたwwww
>>938
ちゃんと最後まで缶がエロ
ちゃんと最後まで缶がエロ
缶を使った自慰行為って事ですか？
一生恨んでやる
危うく不能になりかけだ
危うく不能になりかけだ
え
943 ：水先案名無い人：2010/05/16(日) 15:41:22 ID:p7s7+xgGP
なにそれこわい
おせちを散弾銃に詰めて売りましょう
そこは｢売ってこよう｣じゃね？
銃箱なんて使わないよね（ヒソヒソ）
947 ：水先案名無い人：2010/05/17(月) 00:40:24 ID:qIoi2+Vr0
警官「事件がおきた時、何をなさっていましたか？」
ぼく「香穂を痴漢していました」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「何を痴漢したんですって？」
ぼく「クロラインです」
警官「下着の色ですか？」
ぼく「えっ」
警官「他には何かしていませんでしたか？」
ぼく「鹸化をしていました」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「喧嘩の結果は、どうなりましたか？」
ぼく「白濁液が出てきました」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「そのあとあなたは何をしたんですか？」
ぼく「salineを注射しました」
警官「サリンなんか注射して死ななかったんですか？」
ぼく「死体に注射したんですよ」
警官「その死体は一体誰のなんですか？」
ぼく「ぼくのです」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「それで死体はどこにあるんですか？」
ぼく「解剖しましたよ」
警官「そういえばあなたを目撃した人によれば、長く大きな箱を持っていたそうですが？」
ぼく「あれは精留塔ですよ」
警官「その青龍刀で人を切断したんですか？」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「香穂を痴漢していました」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「何を痴漢したんですって？」
ぼく「クロラインです」
警官「下着の色ですか？」
ぼく「えっ」
警官「他には何かしていませんでしたか？」
ぼく「鹸化をしていました」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「喧嘩の結果は、どうなりましたか？」
ぼく「白濁液が出てきました」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「そのあとあなたは何をしたんですか？」
ぼく「salineを注射しました」
警官「サリンなんか注射して死ななかったんですか？」
ぼく「死体に注射したんですよ」
警官「その死体は一体誰のなんですか？」
ぼく「ぼくのです」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「それで死体はどこにあるんですか？」
ぼく「解剖しましたよ」
警官「そういえばあなたを目撃した人によれば、長く大きな箱を持っていたそうですが？」
ぼく「あれは精留塔ですよ」
警官「その青龍刀で人を切断したんですか？」
ぼく「なにそれこわい」
ホモ現地人さんってことですか
>>947
まったく意味がわからないんだが……
まったく意味がわからないんだが……
こわい
951 ：水先案名無い人：2010/05/17(月) 15:56:02 ID:qIoi2+Vr0
香穂を痴漢→下方置換
クロライン→塩素
saline→生理食塩水
死体→「ぼく」が所有する実験動物
クロライン→塩素
saline→生理食塩水
死体→「ぼく」が所有する実験動物
>>951
いや、全然わからん
いや、全然わからん
欲情痴漢なら知ってる
>>953
ごめん、笑いどころがわからんという意味だった
ごめん、笑いどころがわからんという意味だった
あんまり専門用語でやっちゃうとわからないよね
試薬で汚れた白衣姿のぼくくんを想像したら笑けてきた。
白濁液で穢されたぼくくんを想像したら勃ってきた。
ぼく君じゃなくて景観がき基地外なんて
お菓子い
お菓子い
女「リュウさんのこと好きになっちゃったみたい」
ぼく「えっ」
女「えっ」
ぼく「危なくない？」
女「危険なところもあるけど、そこも魅力かな」
ぼく「そうなんだすごい」
女「ぼくくんはリュウさんのことどう思う？」
ぼく「危ない以外だと、重い」
女「筋肉質だからかな」
ぼく「まあＳ入ってるから重いのは当然だけどね」
女「えっ」
ぼく「えっ」
女「Ｓ入ってるんだ」
ぼく「入ってなかったら硫酸じゃないよ」
女「なにそれ詳しい」
ぼく「使うときは自分で調整するの？」
女「えっ」
ぼく「希硫酸のがよくない？」
女「なにそれそっちの方が危険」
ぼく「えっ」
女「えっ」
ぼく「えっ」
女「えっ」
ぼく「危なくない？」
女「危険なところもあるけど、そこも魅力かな」
ぼく「そうなんだすごい」
女「ぼくくんはリュウさんのことどう思う？」
ぼく「危ない以外だと、重い」
女「筋肉質だからかな」
ぼく「まあＳ入ってるから重いのは当然だけどね」
女「えっ」
ぼく「えっ」
女「Ｓ入ってるんだ」
ぼく「入ってなかったら硫酸じゃないよ」
女「なにそれ詳しい」
ぼく「使うときは自分で調整するの？」
女「えっ」
ぼく「希硫酸のがよくない？」
女「なにそれそっちの方が危険」
ぼく「えっ」
女「えっ」
理科の流れだね
962 ：水先案名無い人：2010/05/18(火) 23:57:59 ID:ubObLPQp0
女「ニコヨンってどう思う？ 最近つきぁうはめになったんだけど」
ぼく「使うの、危なくない？」
女「危険なところもあるけど、そこも魅力かな」
ぼく「そうなんだすごい」
女「ぼくくんはニコヨンのことどう思う？」
ぼく「危ない以外だと、燃える」
女「それガテン系だからかな」
ぼく「ニッケルは典型元素じゃないよ？」
女「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「まあCOが付いてるから燃えるのは当然だけどね」
女「体動かすと汗をかくからね」
ぼく「えっ」
女「仕事帰りは作業着が塩吹いてるよ」
ぼく「作業時はグローブボックスに入れながら？」
女「グローブボックスには作業着入らないよ」
ぼく「えっ」
女「えっ」
ぼく「使うの、危なくない？」
女「危険なところもあるけど、そこも魅力かな」
ぼく「そうなんだすごい」
女「ぼくくんはニコヨンのことどう思う？」
ぼく「危ない以外だと、燃える」
女「それガテン系だからかな」
ぼく「ニッケルは典型元素じゃないよ？」
女「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「まあCOが付いてるから燃えるのは当然だけどね」
女「体動かすと汗をかくからね」
ぼく「えっ」
女「仕事帰りは作業着が塩吹いてるよ」
ぼく「作業時はグローブボックスに入れながら？」
女「グローブボックスには作業着入らないよ」
ぼく「えっ」
女「えっ」
ニコヨンってなんですか？
964 ：水先案名無い人：2010/05/19(水) 15:26:44 ID:F1PHJrAN0
言い訳うぜぇ。
だったらヘッダごとコピペしろよ。
だったらヘッダごとコピペしろよ。
なにこれこわい
事件発生時に下方置換してたなんてシュール
シュールも何も仕事ならしてても当然
下方置換って「かほおちかん」って読むのか？
>>969
日本語ではそうだな
日本語ではそうだな
正確には「かほうちかん」だけどな
香穂を痴漢
前方置換
ゼンポを痴漢
なんとなくひわいだよね
ゼンポを痴漢
なんとなくひわいだよね
同級生に善甫（ゼンポ）という苗字の人がいた
チン名だね
チン名だね
友人「サイ殺す定期食いたい」
ぼく「
ぼく「
976 ：水先案名無い人：2010/05/24(月) 00:13:23 ID:wvSKp2hi0
店員「ただいまキャンペーン中でして、バッテリーの点検などはいかがでしょうか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「バッテリーなら間に合ってますけど」
店員「しかし、最近のバッテリーは急激に性能が低下する恐れがありますので。」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ええ、充電してもすぐ電池切れしますので。」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「休みが足りないって事ですか？」
店員「いえ、バッテリーは走ってると充電されます。」
ぼく「そうなんだすごい
なんでわざわざいじめ抜くんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「車が動いている事で動力を得られて充電する事ができるんですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「お時間は取らせませんので点検致しましょうか。無料ですよ。」
ぼく「全員ですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「バッテリーなら間に合ってますけど」
店員「しかし、最近のバッテリーは急激に性能が低下する恐れがありますので。」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ええ、充電してもすぐ電池切れしますので。」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「休みが足りないって事ですか？」
店員「いえ、バッテリーは走ってると充電されます。」
ぼく「そうなんだすごい
なんでわざわざいじめ抜くんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「車が動いている事で動力を得られて充電する事ができるんですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「お時間は取らせませんので点検致しましょうか。無料ですよ。」
ぼく「全員ですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
なんか良くわからないだろ
サッカーか何かの用語だろ。
多分。
多分。
979 ：水先案名無い人：2010/05/24(月) 01:19:00 ID:wvSKp2hi0
友人「おい、水もってるよ」
ぼく「えっ」
友人「だから、ここ。水もってるよ」
ぼく「そこに水をもっていけばいいんですか？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いや、水がもってるよって」
ぼく「水をもつんですか？」
友人「えっ」
ぼく「水をもってくれるんですか？」
友人「いや、もつもたんじゃなくて水もってるって」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「なにこれこわい」
ぼく「えっ」
友人「だから、ここ。水もってるよ」
ぼく「そこに水をもっていけばいいんですか？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いや、水がもってるよって」
ぼく「水をもつんですか？」
友人「えっ」
ぼく「水をもってくれるんですか？」
友人「いや、もつもたんじゃなくて水もってるって」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「なにこれこわい」
980 ：水先案名無い人：2010/05/24(月) 09:21:28 ID:psrEBl+n0
友人「銃を売ってきた」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「誰に撃ったんだ」
友人「知り合いにだよ」
ぼく「何かトラブルでもあったのか？」
友人「ちょっとした問題はあった。だから売ったんだ」
ぼく「ちょっとした問題で撃ったのか？ そいつ死んだんじゃないのか？」
友人「もう診断じゃどうにもならないんだよ」
ぼく「ばれると思わなかったのか？」
友人「よく分かったな。バレルが具合悪かったんだ」
ぼく「まだどこも捜査してないのか？」
友人「売ったあと、その知り合いが操作してるよ」
ぼく「なにそれ怖い」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「誰に撃ったんだ」
友人「知り合いにだよ」
ぼく「何かトラブルでもあったのか？」
友人「ちょっとした問題はあった。だから売ったんだ」
ぼく「ちょっとした問題で撃ったのか？ そいつ死んだんじゃないのか？」
友人「もう診断じゃどうにもならないんだよ」
ぼく「ばれると思わなかったのか？」
友人「よく分かったな。バレルが具合悪かったんだ」
ぼく「まだどこも捜査してないのか？」
友人「売ったあと、その知り合いが操作してるよ」
ぼく「なにそれ怖い」
981 ：水先案名無い人：2010/05/24(月) 10:33:59 ID:th3mKNLL0
ちょっと無理矢理過ぎる
スレ住人「もうこのスレも玄海だな」
ぼく「若返るって事ですか？」
ああスレを１０００まで消費すれば難波リングが上がって
スレが若返りますよ
スレが若返りますよ
医師「他に賞状はありませんか」
ぼく「えっ」
医師「賞状です」
ぼく「小学校の時に貰った物しかありませんが」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
医師「小学校の時も同じ賞状だったんですか」
ぼく「いえ、今とは違います」
医師「えっ」
ぼく「昔のよりちょっと格好よくなりました。」
医師「なにそれすごい」
ぼく「えっ」
医師「籍はありませんか」
ぼく「父と同じです」
医師「お父さんと同じ籍なんですか」
ぼく「はい」
医師「じゃあお父さんから貰ったのかも知れませんね」
ぼく「いえ、貰ってはいません」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
医師「とりあえず籍を消すお薬処方しますね」
ぼく「なにそれひどい」
医師「毎日欠かさず飲んで下さい」
ぼく「嫌です」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
医師「賞状です」
ぼく「小学校の時に貰った物しかありませんが」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
医師「小学校の時も同じ賞状だったんですか」
ぼく「いえ、今とは違います」
医師「えっ」
ぼく「昔のよりちょっと格好よくなりました。」
医師「なにそれすごい」
ぼく「えっ」
医師「籍はありませんか」
ぼく「父と同じです」
医師「お父さんと同じ籍なんですか」
ぼく「はい」
医師「じゃあお父さんから貰ったのかも知れませんね」
ぼく「いえ、貰ってはいません」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
医師「とりあえず籍を消すお薬処方しますね」
ぼく「なにそれひどい」
医師「毎日欠かさず飲んで下さい」
ぼく「嫌です」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
和姦ない
987 ：水先案名無い人：2010/05/24(月) 14:58:42 ID:psrEBl+n0
親「昨日のご飯残ってるよ」
ぼく「なにこれこわいい」
ぼく「なにこれこわいい」
親「恐怖の味噌汁よ」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「なにそれこわい」
個店ですな
茹でた孫
茹でた孫
親「茹でた孫たべる？」
ぼく「はんまにもーぼくは、うでたまごがーすきでー」
親「はい」
ぼく「えっ肉？」
ぼく「はんまにもーぼくは、うでたまごがーすきでー」
親「はい」
ぼく「えっ肉？」
友人「もしもし、今日暇？」
ぼく「え、ごめん、電波悪くて聞き取れなかった」
友人「あ、そう。井伊直弼ども、今日暇？」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「え、ごめん、電波悪くて聞き取れなかった」
友人「あ、そう。井伊直弼ども、今日暇？」
ぼく「なにそれこわい」
友人「神戸電鉄ありませんに乗って来てよ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「注ぎ擦れは？」
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「いいえ」
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ6
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1274787178/
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小津
梅
宇目
栓と血広の紙各紙
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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