当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ5

>>951
いや、全然わからん

>>952
下方置換法　小学校の理科で習いませんでしたか。

クロライン・saline　は、敢えてそんな呼び方をする分野があるのかと疑問だけど。
塩素、生食って呼ぶのが普通じゃね？

欲情痴漢なら知ってる

>>953
ごめん、笑いどころがわからんという意味だった

あんまり専門用語でやっちゃうとわからないよね

試薬で汚れた白衣姿のぼくくんを想像したら笑けてきた。

白濁液で穢されたぼくくんを想像したら勃ってきた。

ぼく君じゃなくて景観がき基地外なんて
お菓子い

女「リュウさんのこと好きになっちゃったみたい」
ぼく「えっ」
女「えっ」
ぼく「危なくない？」
女「危険なところもあるけど、そこも魅力かな」
ぼく「そうなんだすごい」
女「ぼくくんはリュウさんのことどう思う？」
ぼく「危ない以外だと、重い」
女「筋肉質だからかな」
ぼく「まあＳ入ってるから重いのは当然だけどね」
女「えっ」
ぼく「えっ」
女「Ｓ入ってるんだ」
ぼく「入ってなかったら硫酸じゃないよ」
女「なにそれ詳しい」
ぼく「使うときは自分で調整するの？」
女「えっ」
ぼく「希硫酸のがよくない？」
女「なにそれそっちの方が危険」
ぼく「えっ」
女「えっ」

理科の流れだね

女「ニコヨンってどう思う？　最近つきぁうはめになったんだけど」
ぼく「使うの、危なくない？」
女「危険なところもあるけど、そこも魅力かな」
ぼく「そうなんだすごい」
女「ぼくくんはニコヨンのことどう思う？」
ぼく「危ない以外だと、燃える」
女「それガテン系だからかな」
ぼく「ニッケルは典型元素じゃないよ？」
女「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「まあCOが付いてるから燃えるのは当然だけどね」
女「体動かすと汗をかくからね」
ぼく「えっ」
女「仕事帰りは作業着が塩吹いてるよ」
ぼく「作業時はグローブボックスに入れながら？」
女「グローブボックスには作業着入らないよ」
ぼく「えっ」
女「えっ」

ニコヨンってなんですか？

>>956
>>947は化学板だし。

言い訳うぜぇ。
だったらヘッダごとコピペしろよ。

なにこれこわい

事件発生時に下方置換してたなんてシュール

シュールも何も仕事ならしてても当然

下方置換って「かほおちかん」って読むのか？

>>969
日本語ではそうだな

正確には「かほうちかん」だけどな

香穂を痴漢

前方置換

ゼンポを痴漢

なんとなくひわいだよね

同級生に善甫（ゼンポ）という苗字の人がいた
チン名だね

友人「サイ殺す定期食いたい」
ぼく「

店員「ただいまキャンペーン中でして、バッテリーの点検などはいかがでしょうか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「バッテリーなら間に合ってますけど」
店員「しかし、最近のバッテリーは急激に性能が低下する恐れがありますので。」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ええ、充電してもすぐ電池切れしますので。」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「休みが足りないって事ですか？」
店員「いえ、バッテリーは走ってると充電されます。」
ぼく「そうなんだすごい
　　　なんでわざわざいじめ抜くんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「車が動いている事で動力を得られて充電する事ができるんですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「お時間は取らせませんので点検致しましょうか。無料ですよ。」
ぼく「全員ですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

なんか良くわからないだろ

サッカーか何かの用語だろ。
多分。

友人「おい、水もってるよ」
ぼく「えっ」
友人「だから、ここ。水もってるよ」
ぼく「そこに水をもっていけばいいんですか？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いや、水がもってるよって」
ぼく「水をもつんですか？」
友人「えっ」
ぼく「水をもってくれるんですか？」
友人「いや、もつもたんじゃなくて水もってるって」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「なにこれこわい」

友人「銃を売ってきた」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「誰に撃ったんだ」
友人「知り合いにだよ」
ぼく「何かトラブルでもあったのか？」
友人「ちょっとした問題はあった。だから売ったんだ」
ぼく「ちょっとした問題で撃ったのか？　そいつ死んだんじゃないのか？」
友人「もう診断じゃどうにもならないんだよ」
ぼく「ばれると思わなかったのか？」
友人「よく分かったな。バレルが具合悪かったんだ」
ぼく「まだどこも捜査してないのか？」
友人「売ったあと、その知り合いが操作してるよ」
ぼく「なにそれ怖い」

ちょっと無理矢理過ぎる

スレ住人「もうこのスレも玄海だな」

ぼく「若返るって事ですか？」

ああスレを１０００まで消費すれば難波リングが上がって
スレが若返りますよ

医師「他に賞状はありませんか」
ぼく「えっ」
医師「賞状です」
ぼく「小学校の時に貰った物しかありませんが」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
医師「小学校の時も同じ賞状だったんですか」
ぼく「いえ、今とは違います」
医師「えっ」
ぼく「昔のよりちょっと格好よくなりました。」
医師「なにそれすごい」
ぼく「えっ」
医師「籍はありませんか」
ぼく「父と同じです」
医師「お父さんと同じ籍なんですか」
ぼく「はい」
医師「じゃあお父さんから貰ったのかも知れませんね」
ぼく「いえ、貰ってはいません」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
医師「とりあえず籍を消すお薬処方しますね」
ぼく「なにそれひどい」
医師「毎日欠かさず飲んで下さい」
ぼく「嫌です」
医師「えっ」
ぼく「えっ」

和姦ない

親「昨日のご飯残ってるよ」
ぼく「なにこれこわいい」

親「恐怖の味噌汁よ」
ぼく「なにそれこわい」

個店ですな
茹でた孫

親「茹でた孫たべる？」
ぼく「はんまにもーぼくは、うでたまごがーすきでー」
親「はい」
ぼく「えっ肉？」

友人「もしもし、今日暇？」
ぼく「え、ごめん、電波悪くて聞き取れなかった」
友人「あ、そう。井伊直弼ども、今日暇？」
ぼく「なにそれこわい」

友人「神戸電鉄ありませんに乗って来てよ」
ぼく「えっ」

ぼく「注ぎ擦れは？」

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」

ぼく「いいえ」

当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ6
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1274787178/

小津

梅

宇目

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