高菜、食べてしまったんですか！！？？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前に高菜を食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

原文はコチラ
http://www.fact-mag.com/diary/2004/11/14.html


本当にスープを先に飲まなければいけないというルールがあったのかとか
18センチとは何のことのなのかとか
長男とかご主人とかどういうことかとか

全部わかります

このダイアリー書いた人は頭がいいんだろうね。
面白い文を書く。
チン毛のクダリなんか最高に卑下して見せてるｗ

ほんとに元気一杯ですなぁ

な
お
ガ

「スレッド、立ててしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のネタは微妙にスレ立てするまでもないネタだったのだろう。
はい、立てました。規制されていませんでした。と答えた。すると、

「この板は初めてですか？
　（答える間もなく）何故スレッドを立てたんですか？
　コピペネタを吟味する前に何故スレッドを立てたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずローカルルールを読むというルールがあるじゃないですか！」
と切替画面のまま一気にかましながら、トップページを更新させずにこう言った。

「トップ画面を表示ことは出来ません。マナーに反する人は別のHPへいってください」

唖然とした。
「だってここにスレッド作成フォームが置いてあるから、立てちゃいけないなんて書いてないから立てました。
　じゃあ、今から削除申請を出しまくりますよ。で、板のローカルルールを読みますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ひろゆきを見たら、ひろゆきは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は削除人さんだ。
３秒ほど無表情で画面を見つめたら、反応があった。

「お客さんはレスを書き込みますか？　空気嫁って知ってますか？
　空気読む前にレスを書き込みますか？
　そういうことです。そんな神経の人にスレ立てしてもらっては困るのです」
　ここでまた自治厨がかまし始める。
「うちは全板トーナメントも出ずに必死にやっているのですよ。
　板の雰囲気を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　古いネタのコピペばかり乱立したらまともにガイドライン板を楽しんでもらえないじゃないですか？
　そんな人にスレッド立てられて板の雰囲気を誤解されたら、もう閉鎖なんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

吉野屋コピペも長いけど
もはや長文コピペは流行らないんだろうね。
読む気がしない。
流行のコピペも短縮化されてるような傾向とかないだろうか？

コピペという文化が消費されちゃった証左だろうか。

>>7
そりゃあんたが疲れたせいだよ

●持ちは例外なくカス

「ウネス、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に鯨のカスがついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。
すると、「告発は初めてですか？（答える間もなく）何故鯨を食べたんですか？
告発前に何故証拠を食べたのですか？　ルールがあるじゃないですか。
まず申請をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた書類を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。法律に反する人はお帰りください」
唖然とした。「だって西濃に鯨が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
じゃあ、今から鯨を取りまくりますよ。で、新しいの持ってきますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
上司を見たら、上司は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は弁護士さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「GPさんは肉を盗みますか？　法律って知ってますか？　告発をする前に証拠を食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「公務員は文句も出さずに必死にやっているのですよ。国民が認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
ウネスが口の中に入っていたらまともに調査できないじゃないですか？　
そんな人に法律を語って罪を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

忘れてた、前スレ

高菜、食べてしまったんですか！？のガイドライン
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1155822223/

な
お
ガ

>>1
な、そんなぐだぐだ文句言うんならカップラーメン食ってればいいんだ
おもいきって言うけど、郷に入って郷に従えないのが悪い
ガーン

ちょっとググったら、高菜食ったら追い出された店って言うのは「元気一杯」っていう店かな？
いるかどうか分からんが、行きたいという人のための予習の記事があったので貼っとく
ttp://toriaezutuzukumade.blog85.fc2.com/blog-entry-126.html

>>14
うちは店名とか常識の常連さんだけなんでとっととお帰りください

最初は大人しく食べといて
完食直前にマナー破りやったら
食い逃げできるんじゃね？

>>14
・店独自の法律がありそれを破れば強制退場。
・一見さんお断りだが取材は受けており動画も公表している
・スープは確かに最高らしいのだが麺はイマイチらしい。
・メニューを尋ねるとアウトだが、麺の固さは選べるらしい。
・メニューはラーメンとチャーシュー一杯ときくらげ一杯のみ。
・様々なトラップが施してあり引っかかれば強制退場。
・そのためトラップをクリアしてラーメンにありつけると、初めてラーメンを口にした人はそれだけで満足してしまうらしい。
・一歩店に入ればそこは治外法権であり一切の反論は許されない。
・米軍基地もしくは大使館と思え。
・しかしコワモテの人にはその法律も少々ゆるいらしい。

次に強制退場にならないためにこれだけは守っておきたいリスト
・最初にスープから飲まず麺から食べたら退場。
・最初にスープを飲んだが飲む前にかき混ぜてしまった。（最初はかき混ぜず、そのまま飲むのが正解）
・目の前にある辛子高菜はトラップ。ラーメン食べる前に喰うと退場。
・店の前に駐車すると退場。（ベンツなどコワモテ車だと可らしい）
・子供は不可。子供づれの時点で退場
・喫煙不可。
・携帯撮影はもちろん着信音が鳴っても退場。

上記ほど可能性は低いものの退場になる可能性があるもの
・地図をもって店に入ると退場。（一見さんお断りのため）
・店内をきょろきょろ見回しても退場（同上）
・メニューを聞くと退場。（同上）
・大盛りを注文すると退場。（メニューを知らないとみなされ後同上）
・ラーメンについてウンチク語るのも不可。
・関西弁不可。（店主が嫌いらしい）
・私語は避けたほうが良い。黙ってるのが吉。


すげぇｗｗｗ　ラーメン二郎のルールなんて足下にも及ばないなｗｗｗ

▼ 241 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/04/11(金) 11:24:03 ID:ADvjPoQY
>>239
丼がっちりホールドしてないと横からさらわれるぞ。
そのうち2人がかりで丼からむりやりひきはがしにくる。
スピードと左手のホールディングが勝負だ。頑張れ。

▼ 243 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[] 投稿日：2008/04/11(金) 14:56:12 ID:cX9E/KCZ
>>241
冗談だろ…？ｗ

▼ 245 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/04/11(金) 15:44:33 ID:ADvjPoQY
>>243
本当。さらにがんばってラーメンを食べ続けると、片方が警察を呼ぶ。（本当）

▼ 301 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[] 投稿日：2008/04/22(火) 02:17:28 ID:O342AlxZ
>>244-245
でもたかがラーメンの食い方一つで警察呼ばれたら嫌だな

▼ 303 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/04/22(火) 08:20:41 ID:w6yNrwgR
最初の一口目を斜め後ろでじーっと見つめてるから無理です。
あとそういう記憶に残ることをした場合、次回からは顔を見るなり凄い形相で睨みながら電話の受話器を取ります。

>>301
ちなみに、警察は一応職務なので来ることは来ますが、
「またあんたか。もう勘弁してよ」という感じらしいです。
当然客を罪に問うことはありません（暴力沙汰は別）。警察も気の毒に。

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　　　　　`ヽ　,ﾞ:::,'::::;':!::::l　　　`"´　''"´　　　　 |￣__,,l,,...,,_　　＼　　　　　　高菜食べてしまったんですか･･･！
　　　　 -='ﾞ　l::::l::::;':. l:::::l　　　　　　 　 　 　 　 `　ﾞ､.,,＿,,.｀`ヽ､
　　　　　__)　l!ﾞ,l:::;'-､ ';::::!　　　　　　　　　 ,.-‐‐:､　 　 l　`ヽ､　 ＼
　　　　　 ヽ.　!:l:::l/-ヽ.ﾞ;::',　　　 U　　　　/:::::::::::r=‐'''"´`''‐,.-ﾞ'‐-､ヽ.
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　　　　　　　　 l:::l,ヽ､_,　 ヾ;＼　　　　 　 ﾞ､.,,＿ノ／￣￣ﾉ　/ヽ. `　　　＼　　　　 ＿___
　　　　 ／　 　 !::l:ﾞヽ､.　,､　ヾ､;､　　　　　　　　 ﾞ'‐''"7'ﾞ/　/ﾞヽ　　　　　　 ＼ _,./´-､ヽ.`´￣｀`
　　　／　／　　l::l｀`;::,｀´:ヽ､　 `ヾ:;､.,_＿　　 ::::　　 /　｀'''ﾞ　　＼　　 ﾞ､　　　ヾ;‐､''-､ﾞ; ヽ＼::｀
　　　　／　　/　l:l　";'::;'::';';! `''‐ ､.,_｀￣　　　　　　/　ｒ'ﾞ´￣￣｀`'''‐､　ﾞ､　　　 '　l　 l:::!　ﾞ､ ヽ｀
.　　　　　　 /　　l:!　 !:;'::!::::;!　　　　 ｀`'''‐‐---┬'ﾞ 　 ｀'''''''''‐-､　　　 　 ﾞ､　　　./　 l:::l　　　 ヾ

京都から旅行でおいしいラーメンを食べたいということで九州に行きました。
少ない時間ですが、おいしいラーメンを食べたいと思い、計画をしっかり立て
お店の場所を調べてお腹をすかせてたどり着きました。
なかなか場所が分からないといけないので彼女が地図を持っていて
お店に入ると彼女だけそれを見つけた女従業員から
「そうゆう方お断りなんで」
と言われ、お店にさえ入れませんでした。
彼女が入れなかったので一緒に外にでましたが、彼女は単なる紙を持っていただけで、
そうゆう方ってなによ？と腹を立てていました。
僕は一度断られた時点で意味の分からなさと断られた事で、ラーメンを食べる気が失せましたが、
あまりにも理不尽な態度と、意味不明な言動、楽しみにしていた彼女もいたので
もう一度その女従業員に
「地図を持っていただけでなんで入れないの？」って言うと
「お断り」の一点張り。（ずっと目はあわせない）
僕はまだちょっと若いせいでいい加減頭にきてしまい
こんまもんいらんやんけ！と地図を下に叩きつけ
「どんな商売しとんじゃ」とキレてしまいました。
そこで店主が出てきて
「どこからきたんや？」と聞いてきたんで
「京都からや」っていうと
「なおさら話にならん。常連だけの店や。店構え見て判断しろ。」と。
店構え？じゃあ表に書けよ！
京都大阪はあかん？そんなに味に自信ないんかいな？
おいしいと書き込んでる人がいますが、
味はその人の好みだからいいと思います。
でも現実的に紙を持って入ろうとしただけで断られる人がいるんです。
味云々の以前に商売してるものとして最悪の対応だと思いませんか？
せっかく楽しみにきて、その店のために旅行の時間を潰して行ったのに。
その後はほんまに楽しかった旅行の雰囲気が丸つぶれでした。
九州の人はいい人多くて大好きなんですが
ああいう事があるとほんまに嫌になりかねません。
お店の紹介をしている方はやはり常連しか無理ならそう注意書きして欲しいです。

>>17
>ラーメン二郎のルールなんて足下にも及ばないな
ぉぃぉぃ、二郎とは次元が違うだろwww
これはもうデムパの水準wwwwwwww

二郎は初心者でも流石に追い出されないからな

つーかそんな露骨に恨み買う真似してたらそろそろ店燃やされるぞ

>>17
・軍人上がりの８人なら大丈夫だろうと思っていたら強制退場させられた
・店から徒歩１分の路上で客が頭から血を流して強制退場させられていた
・足元がぐにゃりとしたのでござをめくってみると強制退場させられた客の死体が転がっていた
・腕時計をした旅行者が襲撃され、目が覚めたら強制退場させれていた
・車で店に突っ込んで強制退場させられた、というか轢いた後から荷物とかを強奪する
・宿が強盗に襲撃され、女も「男も」全員レイプされた
・タクシーからショッピングセンターまでの10ｍの間に強盗に襲われた。
・バスに乗れば安全だろうと思ったら、バスの乗客が全員強盗だった
・女性の1/3がレイプ経験者。しかも処女交配がHIVを治すという都市伝説から「赤子ほど危ない」
・「そんな危険なわけがない」といって出て行った旅行者が５分後血まみれで戻ってきた
・「何も持たなければ襲われるわけがない」と手ぶらで出て行った旅行者が靴と服を盗まれ下着で戻ってきた
・最近流行っている犯罪は「石強盗」　石を手に持って旅行者に殴りかかるから
・中心駅から半径200mは強盗にあう確率が150%。一度襲われてまた教われる確率が50％の意味
・ヨハネスブルグにおける殺人事件による死亡者は１日平均120人、うち約20人が外国人旅行者。

途中であきた

http://www1.plala.or.jp/WHITEPAGE/ramen/genkiippai.htm
http://www.kbc.co.jp/radio/powershovel/noodle/89.html

この時代が懐かしいよ・・・

↓

そして現在
http://www5a.biglobe.ne.jp/~toukatu/genkiippai-hakata.htm
一体何があったんだろう・・・

もう元気一杯のガイドラインの方がいいじゃねぇかこのスレ

絶対いつか放火とかされるぞこの店…

ネタかと思ってたらガチなんだな

「スレ、立ててしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のPCの履歴に微妙にスレッド作成の跡がついていたのだろう。
はい、立てました。嬉しかったです。と答えた。すると、

「ガイドラインは初めてですか？
　（答える間もなく）何故スレを立てたんですか？
　流れを読む前に何故スレを立てたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずなおガをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたレスを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。●持ちはお帰りください」
　





秋田

　　　　　　　　　　〈　　　　　　　　　　ノ　　 　 　 　 　 　 /
　 し　　妹　　う　〈　　　　　　　　　　ヽ　　人　　気　　〈
　 て　　を　　ち　〈　　　　　 　 　 　 ノ　　間　　に　　　ヽ
　 い　　フ　　に　〈 , 　-――-　、　ヽ　　//　　入　　　/
　 い　　ァ　　来　〈　＿＿＿＿　 ＼　}　‥　　　っ　　 ヽ
　 で　　ッ　　て　〈 ※ 　※　 ※ ヽ　/　　　　　 た　　　/
　 す　　ク　　　　〈'´￣￣￣￣｀丶∠、　　　　　で　　　ヽ
　 //　　　　　 　r┘／　/　ｌ｜　ヽ　Ｖ〉　　　　　す 　 ／
　‥　　　　　 r┘ /　　/　/l/ヽ.　 !　l/i⌒ヽ　　　　　/＿__
　　　　　　 r┘ｌ　 |≧:ｘ／ / ｘ:≦､|　l　|／ﾉ⌒Y⌒Yヽ＿__
　　　　　r┘ Ｔ|l　{イ:::´l　 　 {　 ｌ ﾘ / /!　　　　　 ｒ'´ ＿_
Y⌒Y⌒ ヽ.　/ ﾄ､ ヽゞ ' ＿__ ゝ ' ﾉ イ　l　　　　 ／´,　　　｀ヽ
　　 　 　 　 ,　 rー､ﾄ､　Y　 ﾉ　 イ´　}　'､　 　〃　/|ヽ.　　 l
　　 　 　 ／ ／⌒ヽ〉 ＞r　ｧ＜　{ 　 } 　 ヽ　 l イ////X　ﾉ
　　　　　{.　〈　　／ 〉 「　不 ７　T} 　 }　　 l　 人!「￣ ヽイ

　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　（ ﾟωﾟ )　　高菜お断りします
　　　　／　　 　＼
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))
　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　　　ヽ　ﾍ　}
　ε≡Ξ　ﾉノ ｀J

　　　　　 , ' ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::',　 ',　
　　　　 ,'　/:::::::::／ヽ::::::lヽ::::::::::::::::::::::::::::::',　　'.,　　　　
　　 　,.'　/::::::/:/　　　ヽｌ　 ヽ ＼:::::::::::::::::::',　　',　　　　折　歯　お
　　　,'　/::::::://　　　　　ー-- ､. ＼:::::::::::::::',　　 ', 　 　 れ　が　い
　　 ,'　,i:::::::/,.. -‐'　　　　　　＿　　＼::::::::::::',　　 ', 　　 ち　五　し
　　,'　,'l::::::i　, ｰ─､ヽ　　　,' 　　ヾ　　/ヽ:::::::',　　 '.,　　ゃ　本　す
　 ,'　,' .l:::::l　　__＿ /　　　　__＿ 　　　 i/⌒l::',　　　., 　っ 　　　ぎ
　,'　,'　 ｿ''ｌ 　l l l　 l　　　　　l l l l　　　 lヽ　i::::',　　　',　た　　　て
_,'　,'　　ｌヽｌ 　　　　　'　　　　　　　　　 /）　/:::/',　　　 ',！
,'　,'　 　 i　l　　　　　＿＿　　　　　　　_,.､':::::/　 ',　　　 ',
　,'　　,' 　ヽl　　 　/vvvvvヽ,　　 　 　 l l:::::/　',　 ',　　　 '.,
_,'　　,'　　 　i　　 ヽ;;::::::::::;;;;;/　　　　 / .l:::/　　', 　', 　　　 ',
,'　　,'　 　　　ヽ　　；￣　；　；　　　／　 l/　', 　　　 ',　　　　',
　.｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡. ＼ 　　　；　；　 ／　　　l　 　',　　　　',　　　　 ',
:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡ 　　　,' ヽ､___；,....::' ´　　　　 i　　　　:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。
.:*:ﾟ:｡:+　　　 ,'　,'　　　ヽ；::::　　　　　　　 ヽ 　　　　　.｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:
.｡:*:ﾟ　　　　,'　　　　 　　ヽ　　　　　　　　　 ヽｰ-､_　　　　　　:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。
　　　　　　,'　　　　,'　　　 ヽ　　　　　　_,.､''"　　　 ヽ,

誰か18cmの意味を教えてくれ
ここの意味がわかれば改変できそうだ

ちょっと強面の友人を集めて行ってみたいと思った俺ガイル

>>2に全てがかいてある

>>23
もっと頑張れよｗｗｗｗｗ

>>32

ここで奥さんの心許さじ視線が瞳孔を開ききった状態になり、
顔の神経は引きつったまま顔面を僕の顔面に18センチほど前方に接近させ、こう言った―――。
　　　　　　　　　　　　　　　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

孤独のグルメの人に食いに行ってもらいたいな

>>35
俺だったらそこですかさず奥さんにチューしちゃうよ

>>37
瞳孔の開いて血走った三角形の目でもか？

なんか新興宗教でもやってるのかこの店

「頭髪、刈ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の頭の周りに微妙にバリカンで刈った跡がついていたのだろう。
はい、刈りました。まだ感じまくってます。と答えた。すると、

「うちの川原は初めてですか？
　（答える間もなく）何故頭髪を刈ったんですか？
　無様に排便を晒す前に何故頭髪を刈ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず排便をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にいきり勃たせながら、持ってきたイチモツを手放さずにこう言った。
　「これをお挿れすることは出来ません。マナーに反する人はコキ部屋解放区に行ってください」
　
唖然とした。
「だって丸刈りの頭みると感じまくるから、ってスゲー男らしいくて気持ちよくなるから頭髪刈りました。
　じゃあ、今から髪の毛を伸ばしまくりますよ。でサラサラロンゲにしてきますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

糞親父を見たら、親父は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は現職警官さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは褌を盗みますか？　この地方の勇壮な祭りって知ってますか？
　褌を盗む前に一人だけの祭りを始めますか？
　そういうことです。そんな神経の人に掘られてもらっては困るのです」
　ここでまた六尺兄貴がかまし始める。
「うちらは発展場にも行かずに必死にやっているのですよ。
　バリカンで刈らせてくれないなら、やっていけないんですよ。
　丸刈りの頭で川原に来られた「いやなら止めてもいいんだぜ！」って言えないじゃないですか？
　そんな人をガン掘りして味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

ｗｗ

なるほど
こういうテンプレのガイドラインになるのか

いろいろ前からみかけた気はするな

スープだけ飲み干して帰ることは可能なのか？

店主の頭にラーメンをかぶせて帰ることは可能なのか？

スープ屋になれ

>>43
それは傷害

「釣り認定してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に釣り乙の表情が浮かんでいたのだろう。
はい、どう見ても釣りです。本当にありがとうございました。と答えた。すると、

「オカルト板は初めてですか？
　（答える間もなく）何故釣り認定したんですか？
　釣り宣言の前に何故釣り認定したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず全力で釣られるというルールがあるじゃないですか！」
と単発ＩＤで一気にかましながら、ネタの続きを書かずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに釣り臭いスレがあるから、認定しちゃいけないなんて書いてないから認定しました。
　じゃあ、今から釣られまくりますよ。で、ワクテカしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前に釣り認定しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に読んでもらっては困るのです」
　ここでまた>>1がかまし始める。
「うちはsage進行で必死にやっているのですよ。
　ネタを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　否定派がスレの中に入っていたらまともにネタを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスレを読んでネタを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「ＭＡＣ基地、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にＭＡＣ隊員の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「ウルトラシリーズは初めてですか？
　（答える間もなく）何故基地を食べたんですか？
　町を襲う前に何故基地を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず町を襲うというルールがあるじゃないですか！」

誕生日のケーキの生クリームがついてるんでもいいと思う

（>>1のつづき）

「指、入れてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の肛門の周りに微妙に糞の味噌がついていたのだろう。はい、入れました。気持ちよかったです。と答えた。
すると、「うちの事務所は初めてですか？（答える間もなく）何故指を入れたんですか？
ローションをつける前に何故指を入れたのですか？　ルールがあるじゃないですか。まずローションをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたディルドを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だって自分に指がついているから、入れちゃいけないなんて書いてないから入れました。
じゃあ、今から浣腸をしまくりますよ。で、腸の中を洗いますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
HTNを見たら、HTNは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はDBだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「TDNさんはアナルバイブを入れますか？　利きバイブって知ってますか？　利きバイブをする前に指を入れますか？　そういうことです。そんな神経の人にディルドを入れてもらっては困るのです」
ここでまた谷岡さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。ローションを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
ローションが肛門の中に入ってなかったらまともにディルドを味わってもらえないじゃないですか？　そんな人にディルドを入れて気持ちよさを判断されたら、もう終わりなんですよ、アッーアッーアァッ」

たかな　たかな　たかな　たかなをたべると　
店主　店主　店主　てんしゅが出てくる　
さぁさ　　みんなで　　たかなを　　たべよう
げんきは　ぼくらを　まっている　(オー！)

>>47
と50メートルのまま一気にかましながら、持ってきた煙突ヌンチャクを手放してこう言った。

「あなたと戦うことは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって衛星軌道上に基地が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から町を破壊しまくりますよ。で、スポーツセンターも襲いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

アストラを見たら、アストラは「デァッ」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はウルトラマンキングさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「円盤生物さんは戦隊シリーズを観みますか？　名乗りって知ってますか？
　名乗りをしてる時に攻撃をしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまたレオさんがかまし始める。
「うちは低予算で必死にやっているのですよ。
　これまでの３クール展開を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　残虐展開を観て欝入っていたらまともにストーリーを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に視聴打ち切られたら、もうシリーズ終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>17
牛丼サンボより厳しいな・・・

申込みの意思表示（注文）と承諾の意思表示（「はい」）で契約成立だから、
契約成立後に追い出された人は契約不履行、民法709の不法行為で
損害賠償を請求する簡易訴訟を起こせばいい。
メンドクサイかもしれないけど、そういう地道な活動以外
この偉そうな店をまともにすることはできないと思う。

前スレ落ちてたんだ

>>50
たかなｗ

「こうな」だからな、低能

>>53
そこまでするのは相当な粘着だろ…
大概の人は、『二度と行くもんか』
で終わらせるだろ。

ラーメン板見てきたら最近はそんなでもないって声もあるんだけど・・・
福岡はなかなか行く機会がないからなぁ
行ってみたいわ

たかなでググると
>関連検索:たかな漬け, たかなチャーハン, たかな レシピ, ん、間違ったかな, レストランたかな
がでてきて、
こうなでググると
>関連検索:布団を敷こうな
がでてきた。

グーグルってマジ面白いな。
ここでひとつ「ググってしまったんですか！！！！？？？？」って奴を頼むわ。
↓

そんな事より俺は>>55がどこまで本気なのかが心配だよ

分類
界 ： 植物界 Plantae
門 ： 被子植物門 Magnoliophyta
綱 ： 双子葉植物綱 Magnoliopsida
目 ： フウチョウソウ目 Brassicales
科 ： アブラナ科 Brassicaceae
属 ： アブラナ属 Brassica
種 ： カラシナ B. juncea
変種 ： タカナ var. integlifolia

学名
Brassica juncea var. integlifolia
和名
タカナ（高菜）


だそうですよ、>>55さんｗｗｗ

「高菜、食べてしまったんですかｗｗｗｗｗｗｗｗ」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろうｗ
はい、食べましたｗ　美味しかったですｗ　と答えたｗｗ　すると、

「うちの店は初めてですかｗ
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですかｗｗ
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですかｗｗｗ
　ルールがあるじゃないですかｗｗｗｗ
　まずスープをというルールがあるじゃないですかｗｗｗｗｗ」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言ったｗ

「これをお出しすることは出来ませんｗｗｗ　マナーに反する人はお帰りくださいｗｗｗｗｗ」

>>60
「マジレス、しててしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のレスの周りに微妙にソースの情報がついていたのだろう。
はい、マジレスしました。楽しかったです。と答えた。すると、

「うちのスレは初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜に突っ込んだんですか？
　ボケを拾う前に何故高菜に突っ込んだんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずボケをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた「釣竿」を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

>>61
ﾜﾛﾀ

>>>50
>たかなｗ
>
>「こうな」だからな、低能

>>55は光ってるな

なおガしようとしたらはまってた

それなりに古いネタだしねぇ。
多分これまでも何度かガ板に立ってたと思うよ

一回立ってたのは知ってる
気が付いたら落ちてた

/　　　//　　　/　　　//　　　 ______　　　　　/　　　//　　　/
　/　// 　 /| 　 r'7＼　,.ﾍ‐'"´iヾ､／＼ﾆ''ｰ- ､.,　　 /　　　　/
　　/ 　 ／　|　 |::|ｧ'⌒',ヽ:::ヽrﾍ_,,.!-‐-'､二7-ｧ'´|､__
`'ｰ-‐''"　　 ヽ､_'´　　`|　|:::::|'"　　　　　　　二.,_> ,.へ_
　　　　　　　　 /　 ／/__/／　/ ／店主妻　 　`ヽ7::/
　か　っ　い　 |　 ／　/／　メ,/_,,. /./　/| 　 i　　　Y　　　//
　ァ　 て　き.　 |'´/ ∠. -‐'ｧ'"´'`iヽ./／ ﾒ､,_ﾊ　 ,　 |〉
　 |　 約　な　 ヽ! Ｏ .|/。〈ﾊ､　rﾘ　'´ 　 ,ｧ=;､`| ,ﾊ　|､　　/
　 |　 束　り　　　>　　o　 ゜,,´￣　　　. 　ﾄ i 〉.ﾚ'i　iヽ|ヽ､.,____
　 | 　し　 高　　/　　 ハ |　u 　 ,.--- ､ 　`' ゜o Ｏ/､.,___,,..-‐'"´
　 |　 た　 菜　 |　　/ 　ハ, 　 /　　　　〉　"从　 ヽ!　　/
　 |　 じ　 は 　|,.イ,.!-‐'-'､,ﾍ. !､_ 　 _,/　,.ｲﾍ. `　　ヽ.
　ッ　.ゃ　.食 　 |／　　　　 ヽ!7＞ｒｧ''7´|　/　',　 〉`ヽ〉
　! !　な 　べ　　 .',　　　　　　`Y_,/､レ'ﾍ/ﾚ'　　ﾚ'
　　　い 　.な　 　 ヽ､_　　　　　!:::::ﾊiヽ.　　　//　　 /
　　　で 　 い　　　.／‐r'､.,_,.イ＼/_」ヽ ', 　　　　　 /　 /
　　　す　 　　　　/　　　 `/:::::::/　/,」:::iﾝ､ /　　　 /
　　　　 　　　　 〈　 ,,..-‐''"´￣￣77ｰ--､_＼.,__　　/
　　　　　　,.:'⌒ヽ ´ 　 　　　　　 | |　 , i |ﾉ　　 `ヾr-､
（CV：清水愛）

道を歩いていてポストかと思ったら真っ赤な顔した55だった

「ぼうけんのしょ、消えてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のファミコンの周りでおかんが掃除機をかけていて、本体に接触、バグらせたせいなのだろう。
はい、きえました。ぼうけんのしょ３もないです。と呟いた。すると、

「ファミコン周りの掃除は初めてですか？
　（答える間もなく）何故プレイ中に掃除したんですか？
　リセットを押しながら電源を切る前に何故掃除機をかけたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずファミコンに近寄らないをというルールがあるじゃないですか！」
と涙目のまま一気にブチまけながら、持ってた1コンを手放さずにこう言った。

「クソババァ！！死ねよ！！」

>>24
最初は普通の店だったのか…

>>16
ルールから判断するに完食直前に携帯出せばただ食いできるな

お前ら、Vipper軍団引き連れてでやるなよ！絶対にやるなよ！

スープ一口飲んで「こんなんじゃ確かに恥ずかしくて看板出せないわ」
って言って帰ってみたいわ

>>71
店主が創価に入信したあたりからおかしくなった

>>73
ルールどおり二口飲んで払わずに帰った椰子がいるな

「学会、入ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の家の玄関周りに微妙に公明党のポスターが貼られていたのだろう。
はい、入りました。新しい世界が開けました。と答えた。すると、

「うちの宗派は初めてですか？
　（答える間もなく）何故学会に入ったんですか？
　折伏を受ける前に何故学会に入ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず折伏をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた仏壇を手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって友達から誘われたから、入っちゃいけないなんて言われていないから入りました。
　じゃあ、今からお題目を唱えまくりますよ。で、仏壇も買いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

支部部長を見たら、支部部長は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は芸能部長さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは初詣をしますか？　賽銭って知ってますか？
　賽銭を投げない人が初詣できますか？
　そういうことです。そんな神経の人に入ってもらっては困るのです」
　ここでまた婦人部長さんがかまし始める。
「うちは政教分離を無視して必死にやっているのですよ。
　折伏とF取りを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　折伏を十分受けていなかったらまともにお題目を理解して貰えないじゃないですか？
　そんな人に入信して創価学会を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>73>>75
これだなｗ
http://minkara.carview.co.jp/userid/123831/blog/770948/

ＧＪと言わざるを得ないｗ

>>74
もし犬作が食べに来て「高菜、食べてしまったんですか！！？？」って言ったら神
じゃなくて御本尊様

●持ちか・・・

この店893のバックがどこかついてるの？
呉服町周辺って結構ヤバ目な地域があるけど、
タチ悪いのから嫌がらせ受けたりしないんかな

>53
さらに警察を呼ばれたら、
警察に対する公務執行妨害か業務威力妨害もとれるな

>>81
それはない
「こんなことで呼ばないでくださいよ、警察は民事不介入」って言われるだけ

>>55
釣られちゃだめだ…釣られちゃだめだ…

店では何と言って通報するんだろうか・・・
業務妨害しているヤツがいるとか言ってるんだろうか

「ラ王の方がうめえよ！」ってのもあったな

>>77
コレに乗じて次々と同じことやりだしたらさすがに店畳むだろうなw
さすがにそこまでやるのもカワイソだからやらんけどww

このラーメンは出来損ないだ
食べられないよ
ぐらいのことはやってやりたいな

山岡のようだ

　　 ／￣＼
　　| 　＾o＾　|　＜ たかな　おいしいです
　　 ＼_[]⊂／）
　　 ＿|　|/　｜
　　|　　　　／　

スープは最高
高菜は最高
だが、麺と店員、店の雰囲気が最低だ

>>84
「うちはラーメン屋なんですが、ラーメン食べにくるヤツがいるんです！！！！！！！！」

関連スレ、貼ってないんですか！！！！？？？？
ttp://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1195715843/

スープを一口飲むなりカップラーメン取り出してお湯頂戴って言ってみたい

「おしっこ、漏らしてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のズボンの股間に微妙に尿の跡がのこっていたのだろう。
はい、漏らしました。我慢できなかったんです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故おしっこを漏らしたんですか？
　トイレに行く前に何故排尿を我慢できなかったんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず排泄をするにはトイレにいくというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってさっきトイレに誰か入ってたから、店内でおしっこを漏らしちゃいけないなんて書いてないから漏らしました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、次はトイレでおしっこしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは家に居間がありますか？　居間でおしっこをもらしますか？
　トイレにいかずに居間でおしっこをしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に来店してもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは毎日掃除をして必死に清潔にしているのですよ。
　店内に尿の匂いがたちこめたら、やっていけないんですよ。
　店の中が排泄物で汚れていたらまともに味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人におしっこを漏らされて店を汚されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ

これはおばさんの方が正しいだろｗ

スレ一覧で真上にチャーハンスレがあって
高菜チャーハン作るよ！に見えてしまった

福岡人でラーメンが大好きな俺だが、
そんな俺でもラーメンはたかがラーメンだ。
一杯350円のラーメンをおやつ感覚で食す。
それで満足だ。
こだわりを押し付ける店なんて端からイカネ。
ここの店主は勝手に趣味でオナニーラーメンでも作っとけ。

一杯350円は安いな

350円って値段は良心的だな
800円くらいでそんなにおいしくないラーメン屋を知ってるから

てかそれチェーン店が出す戻すだけの半インスタントのアレじゃ？

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
「ハイッ！めっちゃうまかったっす！こんな旨い高菜初めてっす！ウマッ！ウッ！ヒィッ！ウマヒィッ！ヒィィーッ！！ｱｪｯ！ｱﾍｪｯ！」
って高菜キチガイ演じたらどうなるんだろうな。

>>101
現地に飛んでレポよろしく

>>99
次郎か

＞800円くらいでそんなにおいしくないラーメン屋
そんなのいくらでもある

某中部では戻すだけの半インスタントが席巻してんだぜ！

すがきや？

オナニーラーメンとかいうと、何か白いものが入っていそうで嫌だな。

寿がきやはスーパーの生麺（もちろん寿がきやの奴）買って作ると、店と同じ味がするぞ

>>97
まさにラーメンならぬザーメン

ぶっかけだな

「原稿、無くしてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の机の周りに微妙にカラー原稿の切れ端が落ちていたのだろう。
はい、無くしました。気付きもしなかったです。と答えた。すると、

「原稿の紛失は初めてですか？
　（答える間もなく）何故原稿を無くしたんですか？
　漫画作りに協力してくれないのですか？
　高島雅氏は強引じゃないですか。
　担当がケンカを売ってこないというルールがあるじゃないですか！」
とアシスタントの頭を机にぶつけながら、握ったこぶしで机を殴りこう言った。

「小学館のサンデーで連載することは出来ません。訴訟します。」

唖然とした。
「だって他の漫画家の原稿でも無くしますから、ぞんざいに扱ってるから無くしました。
　じゃあ、今から賠償金を３倍払いますよ。で、補償金も出しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ぞんざいに扱うなよｗｗｗｗｗ

>>111　ちょっとワロタ

> 　じゃあ、今から賠償金を３倍払いますよ。で、補償金も出しますよ。
> 　それでも駄目なんですか？」
> と訊ねたら、また同じことを言われた。
逆切れじゃねーかｗｗｗ

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」


「がああああああああ」
「痛っイイ」「お･･･折れるう〜〜〜」

「あ・・・やめて！」
「それ以上、いけない」

「作業着、隠してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の手の周りに微妙に機械油がついていたのだろう。
はい、隠しました。ざまあなかったです。と答えた。すると、

「僕とは初対面ですか？
　（答える間もなく）何故作業着を隠したんですか？
　仕事する前に何故作業着を隠したんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず作業着を着るというルールがあるじゃないですか！」
と刃渡り18センチのまま一気にかましながら、持ってきたダガーナイフを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに作業着が置いてあるから、隠しちゃいけないなんて書いてないから隠しました。
　じゃあ、今から返しまくりますよ。で、手を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ひでえｗｗ

「スープ、飲んでしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にスープの汁がついていたのだろう。
はい、飲みました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故スープを飲んだんですか？
　高菜を食べる前に何故スープを飲んだのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず高菜をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた高菜を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

「田中、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

「ハムッ、ハフハフ、ハフ！」

「スープから、飲んでしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にこってりしたスープがついていたのだろう。
はい、飲みました。美味しかったです。と答えた。すると、
「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故スープを飲んだんですか？
　私に追い出される前に何故スープを飲んだのですか？
　気に入らないあなたを追い出せないじゃないですか。
　まずスープからのルールを口実にして追い出せないじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、僕の持っているラーメンをひったくりながらこう言った。

「これ以上いてもらうわけにはいきません。私の気に入らない人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってルールに従ってスープから飲んだから、高菜を入れる前にまずスープからと聞いていたから飲みました。
　じゃあ、今から高菜を食べまくりますよ。で、ルール違反であなたに追い出されますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは嫌いな人と無理につきあいをしますか？　気に食わない人物に料理を提供しますか？
　ルールを守っているからといって我慢して食べさせますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは一見さんはお断りで必死にやっているのですよ。
　盲目的に褒めちぎってくれる人以外に料理を出してたら、精神的にやっていけないんですよ。
　いくらスープから飲んだといえあなたみたいな人に来店されてら気持ちよく仕事できないじゃないですか？
　そんな人にうちのラーメンを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「重さ、比べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、iPhoneの周りに微妙に僕の手脂がついていたのだろう。
はい、比べました。重かったです。と答えた。すると、

「iPhoneは初めてですか？
　（答える間もなく）何故重さを比べたんですか？
　操作する前に何故重さを比べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず電源を入れるというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた販売契約書を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにiPhoneが置いてあるから、比べちゃいけないなんて書いてないから比べました。
　じゃあ、今から電源を入れまくりますよ。で、タッチパネルをさわりますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

常務を見たら、常務は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはカラオケをしますか？　マイクって知ってますか？
　歌を唄う前に重さを比べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に比べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは機能を追求せずに必死にやっているのですよ。
　操作性を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　重さを気にしていたらまともに快適な操作感を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にiPhoneを持って重さで判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べてしまいました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べてしまったんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を全部食べてしまったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　一人で高菜を全部食べないというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、全部食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはトンカツを食べますか？　キャベツ無料って知ってますか？
　キャベツが無料だからってバット一杯一人で食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　みんなに高菜を全部食べられていたら、やっていけないんですよ。
　高菜を全部食べられたら使い回しができないじゃないですか？
　そんな人に高菜を全部食べられたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「ラーメン、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にスープの味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故ラーメンを食べたんですか？
　水を飲む前に何故ラーメンを食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず水をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた水を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにラーメンが置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前にラーメンを食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　水を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　スープが口の中に入っていたらまともに水を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に水を呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

初期のＧＡＮＴＺに出てきてもよかったな、げんき星人。
口ぐせ　高菜、食べてしまったんですか！？
　　　　はぁーはぁーはぁっ

>>62
これが一番うまい

「高菜、食べてしまいした！！！！！！！！」

多分、ラーメンを出す前に高菜を食べたのだろう。
はい、そうですか。美味しかったですか？と答えた。すると、

「この店は初めてです。
　（答える間もなく）高菜を食べてしまいました。
　スープを飲む前に高菜を食べました。
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持っていた箸を手放さずにこう言った。

「これを食べることは出来ません。マナーに反したので帰ります」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べたんでしょう？
　うちはそんなルールなんてないんですけど。」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

連れの人を見たら、その人は「あちゃー」という顔で奥の席でもじもじしている。
なんだ、わからん。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「ご主人は酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前に高菜を食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのでしょう」
　ここでまたお客さんがかまし始める。
「ここは看板も出さずに必死にやっているんですよね？
　スープを認められないなら、やっていけないでしょう？
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんでしょう！！！！？？？？はぁーはぁーはぁっ」

混乱した

「マンコ、さわってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の指に微妙にマン汁がついていたのだろう。
はい、さわりました。気持ちよかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故マンコをさわったんですか？
　乳タッチの前に何故マンコをさわったんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず乳をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、連れてきたキャバ嬢を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにマンコが居たから、さわっちゃいけないなんて書いてないからさわりました。
　じゃあ、今から洗面所に行きますよ。で、手を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

キャバ嬢を見たら、キャバ嬢は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はマネージャーだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前にマンコにさわりますか？
　そういうことです。そんな神経の人にさわってもらっては困るのです」
　ここでまた店長がかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　ボインを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　マンコからさわられたらまともにボインを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にマンコだけで判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

・・・あながちないとは言い切れないっぽいのがイヤだ

>>127　こんなお客は嫌だｗ

>>127
逆転の発想うめぇ

このお店にＳＰ連れていってガードしてもらいながら
高菜ほおばりつつスープかき混ぜてずるずる麺をすすっている様子を写メにおさめて
完食した後に満面の笑顔で「大変美味しかったです！」って言って３万くらい置いて帰りたい。


財力があれば実行できるな

>>133
ちゃんと地図広げながら入れよ

コワオモテにはソフトな態度な店だから普通に入れて
麺から喰ってもおとがめなさそう

「子供、作ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、娘のお腹周りが微妙にふくらみはじめたのに気づいたのだろう。
はい、作りました。あなたの娘とです。と答えた。すると、

「うちの家族は初めてですか？
　（答える間もなく）何故私の娘と子供を作ったんですか？
　籍を入れる前に何故子供を作ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず入籍をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた持参金を手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってあなたの娘が魅力的だから、中で出しちゃいけないなんて言わなかったから出しました。
　じゃあ、今から産婦人科につれていきますよ。で、子供をおろさせますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは妹はいますか？　非嫡出児って知ってますか？
　かわいい妹が未婚で孕ませられたら許しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に娘と籍をいれてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは可愛い一人娘を必死に育ててきたのですよ。
　可愛い娘が傷物にされてしまっては、やっていけないんですよ。
　結婚前に娘が妊娠していたら幸せな披露宴をできないじゃないですか？
　そんな人に娘を孕ませられて籍をいれられたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

なんか最初の部分でもやもやする…

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを丁寧に僕の前に置いた。

「麺、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に小麦粉がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故麺を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故麺を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたお冷やを丁寧に僕の前に置いた。

「お冷や、飲んでしまったんですか！！！！？？？？」

　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。

つえぇｗｗｗ
思わず「小麦粉はくっつかねーよｗｗ」のツッコミを忘れてしまった

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

　はい　→いいえ

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

　はい　→いいえ

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

　はい　→いいえ

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

→はい　　いいえ

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・

>>140
そんな、ひどい…

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを…
山岡「やれやれ、こんな高菜をうまいと言っているようじゃ、
　　　ほんとに漬物通かどうか怪しいもんだ」
旦那「な、何だあんたは！うちはラーメ…」
山岡「明日もう一度この漬物屋に来てください
　　　こんな旦那が作ったような高菜ょりずっとうまい高菜を
　　　ご覧に入れますよ」

旦那「…」
奥さん「…」
長男「…」
客「…」

「ウンコ拭いてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のパンツの周りに微妙に味噌がついていたのだろう。
はい、拭きました。気持ちよかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故紙でオシリを拭いたのですか？
　ウンコをした後に何故紙で拭いたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずおしっこをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた茶色いカレーを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに紙が置いてあるから、拭いちゃいけないなんて書いてないから拭きました。
　じゃあ、今から糞出しまくりますよ。で、ふちまけますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは外でウンコしたことありますか？？　野糞って知ってますか？
　野糞した後に尻を拭きますか？
　そういうことです。そんな神経の人に紙を使って拭いてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは出さずに必死にやっているのですよ。
　紙を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　ウンコをだしきったらまともに紙の肌触り味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に紙を使って判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁ」しばらくするとブリブリッと異音と悪臭が立ち込めた

>>143
わけわからんぞ

単に店内で糞した阿呆とそれに注意する店員と言う構図にしか読めん…

　　　＜　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　∠ハハハハハﾊハ＿　　　　　 ゝ
　 　/　　　　　　　　　　∠_　　　　　|　　　　お客さんってさぁ･･･
　 /　　　　　　　　　　　∠＿　　　　|
　 | ￣＼　　／￣￣￣　　/ 　 　　 |　　　　なんかそこら辺の連中と
.　 |＿＿ 　　＿＿＿＿　　|　|⌒ｌ.　|　　　　匂い違いますよね･･････
　　|￣o　/　　￣￣o／　　|　ｌ⌒| . |
　　 |.￣/　　　 ￣￣　　　　| |〇|　 |　　　　危険というか
.　　 | /　　　　　　　　 　　　|,|_ノ 　 |　　　　ルール違反っていうか･･･
.　　 /＿_, -ヽ　　　　　　　　|| 　 　 |　　　　もっとはっきり言うと･･･
.　　　ヽ――――一　　　 /＼ 　　|＼
　　　 /ヽ　≡　 　 　　　／　　 ＼_|　　＼　口の周りに高菜の匂いがするっていうか･･････
　　　/　ヽ　　　　　　／ 　　　　　｜　　　|ー―
　　 /　　 ヽ　　　 ／ 　 　　　　　｜　　　 |￣￣
　　　　　　/ヽ_,／　　　　　　　 ／| 　　　　|
　　　　　　　　/



　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿__
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　 ,.へ､__,.ﾍ/
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　/ ＼　 ∠ヽ
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |i＾|｢::::::ﾉ=l:::::ｨ　　　／￣￣￣￣
　　　,.　-‐- ､　　　　　　 　 　 　 　 |ヽ|　　 r_ ＼l　　　|　静粛に……！
　 _/　　 　 　 ＼ 　 　 ＿＿＿＿／| ∧. (二二7! 　 ＜　この男は今　スープを
∠ 　 ﾊヾミﾆ.r-､＼∠Ｌ:r‐-‐-､:::::::::|/　ヽ＿‐__.｣`ｰ-　|　　飲む前に　高菜を食べた
. /ｨ　,L V∠　＼ｌ　＼＼.）j j j j｀二i＼　　　 /:|::::::::::::　|　最初に言ったはずだ
　　W､ゞi　,､~ __ ｢￣∧　ヾ´´´　　 |.　 ＼　/　|::::::::::::　|　そういう行為は一切認めていないと・・・・・・！
　　　 ,ゝし'／ ,ﾉ.|　 /　ｉ　 l.　　　　 l　　　 ＼､.|::::::::::::　　　
　　　l 、｀ヾﾆンl＼./＼|l､_｣　　　　 ヽ、　/　 ヾ::::::::::::　　　
.　 　 | l　　　 | _l＼ﾄ､　 | ＼r──‐┐ﾄ/ / r‐┴-､:::
.　　　|. |　 　 7　l　　ヽ　|　/☆☆☆.| | ∨ {ニニヾヽ

「マリオギャラクシー、買ってしまったんですか！！」

多分、買物袋の中のパッケージが見えたのだろう。
はい、買いました。帰って遊ぶつもりです。と答えた。すると、

「コーエーのゲームを買うのは初めてですか？
　(答える間もなく)何故マリギャラを買ったんですか？
　オプーナを買う前に何故マリギャラを買ったんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずマイナーゲームからというルールがあるじゃないですか！」
とエナジーボンボンを振り回しながら、持ってきたオプーナを手放さずにこう言った。

「購入権利書があってもこれをお売りすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって同時発売だから、買っちゃいけないなんて書いてないから買いました。
　じゃあ、オプーナをクリアするまでマリオは封印しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

そっか、わかった。次はやらない夫だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはブロガーですよね？　オプーナの評価をブログに書きますよね？
　マリオを一緒に買ったらどうしても比較してしまいますよね？
　そういうことです。そんな神経の人に買ってもらっては困るのですよ常識的に考えて」
　ここでまたやる夫がかまし始める。
「うちは広告も出さずに必死にやっているのですよ。
　新ゲームを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　マリオを遊んでしまったらまともにオプーナを楽しめないじゃないですか？
　そんな人にオプーナを評価されたら、もうワゴン行き決定なんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>115
高菜！そういうのもあるのか！

人の食べている前で
あんなに怒鳴らなくたっていいでしょう

物を食べる時はね、誰にも邪魔されず自由で、
なんというか救われてなきゃあダメなんだ。
独りで静かで豊かで・・・

『 高菜ハード 』

ラーメンを食べに、噂のお店に突撃するお客。
だが、それは店側の巧妙な罠だった。

「お客様のプライドは　私に崩される為に築いてきたんですものね」
「空腹でさえなければ…こんな変な店なんかに…！」
「よかったじゃないですか　店のルールのせいにできて」
「んんんんんんんっ！」
「へへへ　おい、高菜と地図を用意しろ。みんなでルールを破った厨に仕立て上げてやる」
「こんな奴らに…くやしい…！　でも…腹減った…！」（ビクッビクッ

>>149
ｗｗｗｗ

このスレはもっと伸びるべき

スレタイだけで店が分かった俺は・・・

ラーメンを食う前に高菜を食べたのは誰だぁっ！！

「わ･･･私ですが････」
「貴様か！！貴様は出禁だ！出ていけ！」

これは流石にネタだよね？

俺が出ていけとか言われたら泣いちゃう

近くだったら行ってみたいな
それで追い出されないよう細心の注意を払って完食した上で
「本当に真剣に店を経営する気があるなら妙なルールで自爆するのはおやめなさいよ」

とか言ってみたい

儲けよりもこだわりを選んでるんだ　みたいな事言われるだけだろ

>>1
キチガイだな

こうなって、つい食べちゃうくらい美味しいものか？

>>156
あんまり意味がなさそうだな

「雑談、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のレスの周りに微妙にどうでもいいレスがついていたのだろう。
はい、しました。暇でした。と答えた。すると、

「うちのスレは初めてですか？
　（答える間もなく）何故雑談をしたんですか？
　テンプレを作らないで何故雑談をしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずテンプレをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたアンカーを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにスレがあるから、雑談しちゃいけないなんて書いてないからしました。
　じゃあ、今からテンプレを投稿しまくりますよ。で、削除依頼を出しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前に雑談をしますか？
　そういうことです。そんな神経の人にレスしてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　テンプレを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　雑談で埋まっていたらまともにテンプレを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にテンプレを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>159たかな な

まじでこんな店があんのか
何勘違いしてるんだ店の主人は。
客商売だろこんなことあっていいわけねぇ
客も行くから調子のるんだよ早く潰したほうがいい。

本当なのか電話で聞いてみようかな

誰かこの店で大勢で高菜食べるオフとかやってくれよ
客全員が高菜から食べたらどうすんだろ

営業妨害をされたとして「ひろゆき」がまた訴えられる

2 名前：水先案名無い人 投稿日：2008/05/21(水) 16:49:06 YT0oQlg10
原文はコチラ
http://www.fact-mag.com/diary/2004/11/14.html

本当にスープを先に飲まなければいけないというルールがあったのかとか
18センチとは何のことのなのかとか
長男とかご主人とかどういうことかとか
全部わかります


14 名前：水先案名無い人 投稿日：2008/05/21(水) 20:54:47 FDJub6tv0
ちょっとググったら、高菜食ったら追い出された店って言うのは「元気一杯」っていう店かな？
いるかどうか分からんが、行きたいという人のための予習の記事があったので貼っとく
ttp://toriaezutuzukumade.blog85.fc2.com/blog-entry-126.html

店ぐるみの釣りだろ
で、おまえらみたいなのがホイホイひっかかる→商売繁盛

「大学、留級してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、大学の事務課から成績表が送られてきたのだろう。
はい、留級しました。すみませんです。と答えた。すると、

「大学の試験受けるのはは初めてですか？
　（答える間もなく）何故大学を留級したんですか？
　卒業せずに何故大学を留級したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず卒業をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた成績表を手放さずにこう言った。

「この成績表は見るに耐えません。卒業できないなら退学してください」
　
唖然とした。
「だって就職が決まってないから、留級しちゃいけないなんて言われてないから留級しました。
　じゃあ、来年から単位取りまくりますよ。で、卒業しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はお父さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「あなたは学費がいくらか知っていますか？　家計の状況を知ってますか？
　家計の状況を知った後に留級を正当化しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に通学してもらっては困るのです」
　ここでまた母さんがかまし始める。
「うちは贅沢もせずに必死にやっているのですよ。
　4年で卒業してくれないなら、やっていけないんですよ。
　これ以上支出が増えたらまともに生活が成り立たないじゃないですか？
　そんな状況で卒業を保留して留級を決断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>169
まさに今の俺でワロタｗ

>>170
笑えねえよ

>>170
そういわれたから4年で退学した従兄弟

>>169
これはまともだな

ていうかこれ鹿野かよ

「指輪、プレゼントしてしまっていたんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口から酔ってこぼれた言葉をいつの間にか耳にはさんだのだろう。
はい、プレゼントしました。うれしそうでした。と答えた。すると、

「デートは初めてですか？
　（答える間もなく）何故指輪をプレゼントしたんですか？
　遙に会う前に何故他の女に指輪をプレゼントしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずデートに遅刻しないというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、握っていた拳を緩めずにこう言った。

「遙に会わせることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってそこに指輪が売っていたから、誕生日なのにかわいそう思ったからプレゼントしました。
　じゃあ、今から水月から返してもらいますよ。で、遙にプレゼントしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

茜ちゃんを見たら、茜ちゃんは「サイテー」という顔で奥でイライラしている。
そっか、わかった。次はお父さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「鳴海さんは遙のことを大事に思っていますか？　デートの意味って知ってますか？
　デートをする前に他の女性に指輪をプレゼントしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に来てもらっては困るのです」
　ここでまたお母さんがかまし始める。
「うちは悲しみに押しつぶされずに必死に看病しているのですよ。
　遙が目覚めて幸せになることを考えていないと、やっていけないんですよ。
　他の女に指輪をプレゼントして遅刻したから遙が事故にあったんじゃないですか？
　そんな人に看病されて遙が目を覚ましたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>1よ。プロの作法を教えてやるよ

注文するのはラーメン。　チャーシュー麺とかねぎラーメンとか
ましてや、もやしラーメンなんちゅう邪なものはたのまない。
　まず水を口に含み余計なものを流しておく。
次に腕まくりだ　そして箸を割ってもうかまえておく。
店主にこちらのやる気をアピールするわけだ。
これを知っている店主はこの時点でわかる、プロが来たことをな。
普段の間延びした表情が消え、額からは玉の汗。
かすれた声で「おまちどう！」
ここからはもうラーメンとの真剣勝負だ。
まずスープ。レンゲなんか使っちゃだめだ。テーブルに置け。
この瞬間もう店主は泣き出しそうになっているはずだ。
次にチャーシューをおもむろにつまみ　麺の下に入れる。
そして麺を４，５本とり、そっと口に運ぶ。
店主は小さく震えている。
ここで深いため息をしてみる。そして沈黙。
もう店主は失神寸前だろう。胸の前で十字を切っていないか？

ここで不味かったら店主をにらみ「ごっそさん」
店主そのまま仰向けに倒れ後頭部強打の意識不明。
美味しかったら最後スープの一滴までもタンポポ飲み。
そしてにっこり笑って「ごっそさん」
店主が失禁しながら言う「お代は結構ですから」
しかしここでプロは、味に見合った金額を、店主の手をとって
握らせながら言う　「うまかったよ」
店主　「あの、お名前を・・・」
そして振り向かず何処かへ消えていく。

あぁ、プロは孤独だ

「百円札、燃やしてしまつたんですか！！！！？？？？」
　　　　　　
多分、僕の手の周りに微妙に燃え滓がついていたのだらう。
はい、燃やしました。明るくなつたろう,ハ　^7 ,^　　 !.:.＼。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故紙幣を燃やしたんですか？
　お蝋燭を燈す前に何故紙幣を燃やしたのですか？
　ルウルがあるじやないですか。
　まずお蝋燭をというルウルがあるじやないですか！」
と18サンチのまま一気にかましながら、見つけた靴を手放さずにこう言つた。

「これをお出しすることは出来ません。マナアに反する人はお帰りにならないでください」
　
唖然とした。

>>177
ﾜﾛﾀ

「おいィ？高菜、食べて良いのか？？？？」

恐らく俺の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたが否定できないだろうな
「どちかというと食べたが見事な仕事だと関心するがどこもおかしくはない」と答えたら
ようやく必死な顔してなんか店のはしっこから顔出してきた

「うちのシマは初めてだろうな何故高菜を食べたんですわ？お？（ノーカン話）
　スープを飲む前に高菜を食べたのか…汚いなさすが高菜きたない
　たしかに食べるのは勝手だがそれなりの食べ方があるでしょう？スープを飲みたくてのむんじゃない飲んでしまうのがルール」
と18センチのまま何度も見つめられスんープの貴重さを世に広めることでリアル世界よりも充実したラーメン生活が認可されそうになった

「これを出すことはできないだろうなマナーに反する人は逆に頭がおかしくなって死ぬ
　高菜にしがみついた結果がこれお前調子ぶっこき過ぎてた結果だよ？」
　
変な空間になったので俺はミステリーを残す為言われ終わると同時に唖然が鬼なった
「高菜は性格が悪いのでムシしててたまに食べてやると勝手に俺の家来になる
　じゃあ今から水を飲みまくるわ、、、９杯で良いそして口の中を洗うだろうなお前らに客の悲しみの何がわかるってんだよ」
と訊ねたがまた同じことを言われた

長男を見たら長男は絶望しひややせかきながら無残にもじもじしだした
「抵レベル体では見たことの無いものだから覗きたかったのもわかるが高菜であって長男は無関係」
と伝えてやったがむ反応たぶん信用してない
苦汗の選択だったが次は旦那だろうな、、3回連続無表情で見つめたら反応があった

「酒を呑む→利き酒が可能→心が豊かなので性格も良い→彼女ができる
　高菜を食べる→酒を呑む→心が狭く顔にまででてくる→いくえ不明
　ざんねんだったなそんな神経の人に食べてもらっては未来はにい」
　ここでまた奥さんがｶｶッっとﾀﾞｯｼｭしながらまくしたてた
「うちは看板も出さずに必死にやっていたんだが？早く誤ってください！高菜にはスープきかない！
　うちは絶望的な戦いはしたくないです
　必死にスープ作っても高菜食べられて後ろから判断されたないです！はやくあやまっテ！！」

「大きいカラシナ、食べたのです!!!!????」

大概で、微妙な唐辛子の味噌は私の口の周囲のに到着するようにしましょう。
はい、食べました。おいしいです。答えました。そこで、

「私達の店は第1回ですか？
　(回答の間もなさ)どうして大きいカラシナを食べましたか？
　スープをのみ込む前にどうして大きいカラシナを食べましたか？
　規則正しい主人yaがありませんか？
　まず言ったスープの規則正しい主人yaがありませんか？18セ
ンチメートルとの同じに」の一筋の命を売り払わないで一方で増加して、一方で持って来る麺はこのように言いました。

「これを出すことができません。儀礼を犯す人が帰って来たのは思わず静かに
ku
さいころ」です。
「しかし大きいカラシナは放置してここにあって、類を食べることができないで書いていないで食べました。
　それでは、今から水を飲みますひたすら。出て、口の中を洗い流します。
　それでも駄目ですか？もし
聞くならば、また」は同様な事を言われました。

もし長男を見るならば、長男は「―に会います」の顔が中ではにかんでいますでつぶしています。
soあるいは、分かりました。次に先生です。
もし3秒表情のじっと見つめることがないならば、反応があります。

「客は酒を飲みますか？　酒を味わって知っていますか？
　して酒を味わいます前に大きいカラシナを食べますか？
　そのような事です。そのような神経の人に食べて」と感じて難しい所はになってもらう
ためです ここは更に夫人の鍋はすることを始めます。
「中の看板も出さないで必ず死んでもしています。
　もしスープを認可しませんならば、していくことができません。
　もし口の中は唐辛子があるのが直接にスープを味わうのではありません頼むならばことができることができませんか？
　もしそのような人にスープをのみ込まれて味を判断するならば、すでに終わるので、a―a―a」

>74
宗教はまると妙に「なんでもウェルカム」状態にならないか？
インチキ臭い笑顔が常に顔に張り付いて

地味にこういうガイドラインがあることによって
客は増えてるのかね？

冷やかし目的の客は増えるだろ

人間革命持っていって高菜からどうなるんだ

>>184
少し落ち着けよｗ

高菜から食べたら

「ムービー、飛ばしてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、コントローラの○ボタンに微妙に僕の指紋がついていたのだろう。
はい、飛ばしました。早く本編がしたかったです。と答えた。すると、

「MGSシリーズは初めてですか？
　（答える間もなく）何故ムービーを飛ばしたんですか？
　ゲームをやる前に何故ムービーを飛ばしたんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずムービーをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたMGS4を手放さずにこう言った。

「これをお売りすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だっていきなりムービーがあるから、飛ばしちゃいけないなんて書いてないから飛ばしました。
　じゃあ、今からムービーを見まくりますよ。で、何時間でも見て脳の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

GKを見たら、GKは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は監督さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは映画を見ますか？　映画評論って知ってますか？
　映画評論をするのにシーンを飛ばして見ますか？
　そういうことです。そんな神経の人にプレイしてもらっては困るのです」
　ここでまたMGS信者さんがかまし始める。
「うちは開発費に74億も出してに必死にやっているのですよ。
　ムービーを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　ムービーを飛ばしてプレイしたらまともにゲームを楽しんでもらえないじゃないですか？
　そんな人にゲームをプレイされて面白さを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

信者が一番必死に「うちは〜」とか言ってるのが良いなｗ

>184-185
というか池田●作がいきなり高菜喰ったら面白いだろうな。

>・しかしコワモテの人にはその法律も少々ゆるいらしい。

ヤクザに甘いんだから大作なら何してもオッケーだろ

「高菜、食べてしまったんですかと言ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、大作の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのを見つけてなにか言ったのを聞いただろう。
はい、言いました。ルールだからです。と答えた。すると、

「大作は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですかと言ったんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですかと言ったんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず大作というルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた大作を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって大作がスープの前に高菜食べて良いなんて書いてないじゃないですか。
　じゃあ、今からスープ出しますよ。で、高菜しまいますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

「ゴム無しで、入れちゃったんですか！！！！？？？？」

多分、体の奥の感覚がいつもと違ったのだろう。
はい、入れました。気持ちいいですね。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故中に入れたんですか？
　ゴムを付けずに何故中に入れたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず避妊というルールがあるじゃないですか！」
と18センチを体に挿したまま、足を閉じずにこう言った。

「もうお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに裸の女がいるから、入れちゃいけないなんて書いてなかったから入れました。
　じゃあ、今からゴムを付けますよ。で、中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

入り口を見たら、怖い兄ちゃんが「あちゃー」という顔で睨んでいる。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは子供がいますか？　遊びの関係って知ってますか？
　本気じゃない奴が妊娠させますか？
　そういうことです。そんな神経の人に入れてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　病気にかかったら、やっていけないんですよ。
　一旦出来ちゃったら堕ろすか生むかで私の人生変わっちゃうんですよ？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>192
最後まで改変し切れてないのはこのさい気にしないことにして
看板も出さずにやってるいかがわしい店だから本番おｋなのかな

>>192
入り口を見たら、怖い兄ちゃんが「あちゃー」という顔で睨んでいる。
そっか、わかった。次は店長さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは子供がいますか？　遊びの関係って知ってますか？
　本気じゃない奴が妊娠させますか？
　そういうことです。そんな神経の人に入れてもらっては困るのです」
　ここでまた嬢がかまし始める。
「うちは客引きも出さずに必死にやっているのですよ。
　病気にかかったら、やっていけないんですよ。
　一旦出来ちゃったら堕ろすか生むかで私の人生変わっちゃうんですよ？
　そんな人に嬢とやられたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>192
ちゃんと改変してれば良作だったのに・・・

>>193
会員制のスワッピング倶楽部かなんかじゃね？

「スコットー、たべてしまっ　か！！！！？？？？」

多分、俺の口の周りに微妙に脳味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの屋しき　はじめか？
　（答える間もなく）なぜスコットをたべやがた？
　ぶたくうまえ　なぜスコットたべたか？
　ルールねか。
　ぶた　もぎとるルール　ある　です！」
と宇宙服のまま一気にかましながら、持ってきた豚を手放さずにこう言った。

「これお出し　できねえ。マナーにはんする人はしね、て はなしだ」
　
唖然とした。
「だってここにひどいかお　から、なんで　ころし　まし。
　じゃあ、今からいぬのエサをくいまくり。で、口なおしすよ。
　それもだめ　んか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

犬どもを見たら、犬どもは「あちゃー」という顔で奥でバウバウ吠えている。
そっか、わかった。次はスティーブだ。
３秒ほど体を掻きむしりながら見詰めたら、反応があった。

「飼育いんはギャブル　知ってか？　ポーカーか？
　ポカーにイカサマをか？
　そういうこと　だ。そんなの人にたべてもらては、こまる」
　ここでまたエリアスがかまし始める。
「おれ　いぬのエサ　くわず、やてるす。
　くいもの　なくなたら、やってけ　です。
　スコットー、口ってらぶた　ない？
　そんな人に　たべられら、終わりなん、あﾞぁーあﾞぁーあﾞぁっ」

無駄に知性がｗｗｗｗｗ

「アイスソード、手に入れてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に20000金の残りがついていたのだろう。
はい、手に入れました。ねんがんのアイスソードをてにいれたぞ！と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故アイスソードを手に入れたんですか？
　ヴェルニーソードを買う前に何故アイスソードを買ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず改造できる武器からというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた20000金を手放さずにこう言った。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 メ.几
「ここをお通しすることは出来ません。アイスソードは木又してでもうばいとる」

唖然とした。
「だってここにアイスソードが置いてあるから、買っちゃいけないなんて書いてないから買いました。
　じゃあ、今からフレイムタイラントに会ってきますよ。で、アイスソードを渡してきますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

タラール族のアイシャを見たら、タラール族のアイシャは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はアル☆ベルトだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「ガラハゲはクラスチェンジしますか？　上級クラスって知ってますか？
　聖戦士になる前にアイスソードを買いますか？
　そういうことです。そんな神経の人に買ってもらっては困るのです」
　ここでまたシフがかまし始める。
「うちは術法も覚えずに必死にやっているのですよ。
　吹雪を使わせてくれないなら、やっていけないんですよ。
　あなたがアイスソードをもっていたらまとも吹雪を使ってもらえないじゃないですか？
　そんな人にアイスソードを買っていかれたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>197
たかな
うま

「スプー、描いてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、私の描いたスプーに微妙に間違いがあったのだろう。
はい、描きました。よかった、描けて。と答えた。すると、

「うちの番組は初めてですか？
　（答える間もなく）何故スプーを描いたんですか？
　子どもたちの見る番組で何故あんなスプーを描いたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず絵描き歌にあわせてというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持っていたサインペンを手放さずにこう言った。

「これを放送することは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにホワイトボードが置いてあるから、描いちゃいけないなんて書いてないから描きました。
　じゃあ、今から消しまくりますよ。で、描き直しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

カメラマンを見たら、カメラマンは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はスタッフだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「しょうこおねえさんはつくってあそぼを見ますか？　ワクワクさんって知ってますか？
　ワクワクさんはカメラの前であんな恐ろしい絵を描きますか？
　そういうことです。そんな神経の人に描いてもらっては困るのです」
　ここでまたゆうぞうおにいさんがかまし始める。
「うちは子どもたちに楽しんでもらおうと必死にやっているのですよ。
　スプーを可愛く描いてくれないなら、やっていけないんですよ。
　極悪なスプーが画面に映し出されたらまともに番組を子どもたちに見てもらえないじゃないですか？
　そんな人にスプーを描いて番組を台無しにされたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>201
お姉さんの反応も良いなｗ

>>201
これは配役もセリフもハマってるなｗ

>>201
カメラマンが一番いい味出してる

「和解、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にワインがついていたのだろう。
はい、和解しました。美味しんぼです。と答えた。すると、
「美食倶楽部は初めてですか？
　（答える間もなく）何故和解したんですか？」
「だって栗田が孫を産んだから、和解しちゃいけないなんて書いてないから和解しました。
　じゃあ、今からＣの水を飲みまくりますよ。で、豆腐とワインには旅をさせてはいけないと言いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
中川「木村を再登場させる前に何故和解したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　馬鹿どもに車を与えるな、というルールがあるじゃないですか！」
と初期型雄山のまま一気にかましながら、持ってきた仏跳塀を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。」

奥さん「おっかしいなあ！　テーブルの高菜が減っているぞ！　はっ！」
バァァン
客「少しの間、この高菜を食べさせてくれよな……
　食べちゃいけないとは書いてないからね。 おっと！　口に周りに唐辛子の味噌がついている…」
（ショ…ショックだッ！　彼はスープを飲む前に高菜を勝手に食べているッ。
　それに唐辛子が口の中に入っていたらもうまともにスープを味わってもらえない気がする。 食べ終わるまでッ！）

昨日、お店を開けたんです。昼過ぎに。
そしたらなんか人がめちゃくちゃ入って来たんです。
で、よく見たらなんかガイドブックみたいなの持ってて、クチコミ、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、クチコミ如きで普段来てない元気一杯に来てんじゃねーよ、ボケが。
クチコミだよ、クチコミ。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で元気一杯か。おめでてーな。
よーしパパキクラゲ一杯頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、警察呼ぶからとっとと帰れと。
元気一杯ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
カウンターに座った客と店員といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと帰ったかと思ったら、別の奴が、いきなり高菜食べちゃってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、スープの前に高菜食ってんじゃねーよ。ボケが。
得意げな顔して何が、はい食べました、美味しかったです、だ。
お前は本当にラーメン食べに来たのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、味なんかどうでもいいちゃうんかと。
ラーメン通の俺から言わせてもらえば今、ラーメン業界の間での最新流行はやっぱり、
一見さんお断り、これだね。
広告も取材もなし。これが通のラーメン屋。
そんで子供も携帯も禁止。もちろん看板は出さない。これ。
で、店前にバケツだけを置く。これ最強。
しかしこれをやると客が激減する危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、天下一品にでも行ってなさいってこった。

たしかに素人にはお勧めできないな

「山頂、登ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、文盲王平が丞相に直訴したのだろう。
はい、登りました。健闘しました。と答えた。すると、

「軍を率いるのは初めてですか？
　（答える間もなく）何故山頂に登ったんですか？
　街道の要衝を押さえずに何故山頂に登ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず街道を押さえるというルールがあるじゃないですか！」
と上座のまま一気にかましながら、持ってきた訴状を手放さずにこういった。

「生かしておくことはできません。軍規に反する人は死んでください」

唖然とした。
「だってここに山頂があるから、登っちゃいけない泣いて書いてないから上りました。
　じゃあ、いまから街道を押さえますよ。で、魏軍打ち払いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

王平を見たら、王平は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった次は高翔さんだ。
3秒ほど無表情で見つめたら、反応があった。

「馬謖さんは兵法を知ってますか？　兵站って知ってますか？
　陣地を張るのに水源をないがしろにしますか？
　そいうことです。そんな神経の人に軍を指揮してもらっては困るのです」
　ここでまた丞相がかまし始める。
「うちは軍需も少ないのに必死にやっているのですよ。
　私の兵法を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　街亭を失って兵站を確保できなくなったら、まともに北伐できないじゃないですか？
　そんな人に軍を指揮して敗走されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

三国志知らないと分からないなｗ
てか馬謖のほうがマトモに見えるのはネタとしてどうだろ？

「ガンダムに、乗ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、操縦席の周りに微妙に香水の残り香がついていたのだろう。
はい、乗りました。多少壊してしまいました。と答えた。すると、

「MSの操縦は初めてですか？
　（答える間もなく）何故ガンダムに乗ったんですか？
　ガンダムに乗る前に何故コアファイターから練習しなかったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずコアファイターからというルールがあるじゃないですか！」
と老け顔19歳が一気にかましながら、持ってきた手錠をかけてこう言った。

「ここからお出しすることは出来ません。ルールに反する人は独房に入ってもらいます」
　
唖然とした。
「だってアムロだって許可なしにガンダムに乗ったでしょ、女性だって男と同じように戦えると証明したかったから乗りました。
　じゃあ、今からコアファイターに乗りますよ。で、ガンダムに換装しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

軟弱そうな男を見たら、その男は「あちゃー」という顔で奥でヘラヘラしている。
そっか、わかった。次はガンタンク乗りだ。
３秒ほど無表情で見上げながら、反応があった。

「セイラさんは特攻出来ますか？　リュウさんって憶えてますか？
　特攻するのにガンダム使いますか？
　そういうことです。そんな神経の人に乗ってもらっては困るのです」
　ここでまた老け顔がかまし始める。
「うちは正規パイロットもいないのに必死にやっているのですよ。
　勝手にガンダムに乗られちゃ、やっていけないんですよ。
　赤い彗星が来た時にガンダムがなかったらまともに戦えないじゃないですか？
　そんな人にガンダムに乗られて破壊されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「1,5、入れてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕が筐体の基盤を入れ替えてたの見つけたのだろう。
はい、入れました。安かったです。と答えた。すると、

「ＳＴＧ導入は初めてですか？
　（答える間もなく）何故1.5を入れたんですか？
　インカムが充実する前に何故1.5を入れたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず1.0をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたメガマックを手放さずにこう言った。

「これを入れることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってCAVEに1.5が稼動するから、入れちゃいけないなんて書いてないから入れました。
　じゃあ、今から虫姫たまに入れかえますよ。で、電源を入れますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

バイトを見たら、バイトは「ｻｰｾﾝｗｗｗ」という顔で横でニヤニヤしている。
そっか、わかった。次はニコ厨さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはＳＴＧをやりますか？　カンストって知ってますか？
　カンストをする前に1.5を入れますか？
　そういうことです。そんな神経の人に入れてもらっては困るのです」
　ここでまた常連さんがかまし始める。
「うちは遠征もせずに必死にやっているのですよ。
　大復活1.0を入れてくれないなら、やってられないんですよ。
　食らいボムが1.5に導入されていたらまともに大復活を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に大復活を入れて稼動されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>211
上手いなぁ

「戦車B、生産してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、資金の残り端数がいかにも戦車Bを造ったと言う雰囲気が出ていたのだろう。
はい、造りました。戦力で一歩先んじました。と答えた。すると、

「戦争は初めてですか？
　（答える間もなく）何故戦車Bを生産したんですか？
　歩兵を用意する前に何故戦車Bを生産したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず中立都市の占領をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた弾薬を手放さずにこう言った。

「これを補給することは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにリストに戦車Bがあるから、資金も足りてたから生産しました。
　じゃあ、今から歩兵を用意しまくりますよ。で、都市を占領しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

歩兵を見たら、歩兵は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は戦闘工兵だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「大佐は戦車Aに歩兵で立ち向かいますか？　富国強兵って知ってますか？
　最後までその戦車Bで戦いますか？
　そういうことです。そんな神経の人に造ってもらっては困るのです」
　ここでまた補給車がかまし始める。
「うちは機銃も積まずにに必死にやっているのですよ。
　前線をしっかりしてくれないなら、やっていけないんですよ。
　中立都市を敵軍に全部占領されてたらまともに軍事費なんて手に入らないじゃないですか？
　そんな人に戦車Bを造って戦況を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>214
スーパー大戦略のソ連で例えてくれないかな…ハハ…

〉〉211
うまいなｗ

>>201　よかった、描けて。のセリフに萌えてしまった。
>>211　老け顔ワロタｗ

>>214
スーパー大戦略やったことないけど
開戦年からKV-1を作りすぎたって感じか

「引き金引いてしまったんですか！！！！？？？？」
多分、僕の手の周りに微妙に弾薬の香がついていなかったのだろう。
はい、引きました。手応えなかったです。と答えた。すると、
「引くのは初めてですか？（答える間もなく）何故引き金を引いたんですか？
　弾を込める前に何故引き金を引いたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずリロードをというルールがあるじゃないですか！」
と14回もしょげずに持ってきた銃を手放さずにこう言った。
「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」 唖然とした。
「だってここに海坊主が居るから、引き金を引いちゃいけないなんて書いてないから引きました。
　じゃあ、弾を込めまくりますよ。で、引き金を引きますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。
海坊主を見たら、海坊主は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はミックだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「冴羽さんはファミコンをしますか？　マグナム危機一発って知ってますか？ 　マグナム危機一発をする前にワニワニパニックをしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に引き金を引いてもらっては困るのです」　ここでまた美貴さんがかまし始める。
「うちは防弾チョッキも着ずに必死にやっているのですよ。
　銃に弾を込めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　弾を込めてくれないなららまともに銃を撃ってもらえないじゃないですか？ 　そんな人に銃を握らせたらたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「脂身、焼いてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、エコノミックアニマルはいつまでも肉食には慣れてないのだろう。
どうした食ってないじゃないか？と脂身を渡した。すると、

「なんでこんなに肉が凄いんですか？
　（答える間もなく）何故塊なんですか？
　何故脂身ばかりのキロ単位の塊なんですか？
　鉄板も汚いじゃないですか。
　こげとかこびり付いてるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた肉500gを手放さずにこう言った。

「これをお焼することは出来ません。マナーに反すると思うけど帰ります」
　
唖然とした。
「だってここはアメリカだから、アメリカ流のバーベキューでもてなしました。
　じゃあ、今から鉄板を洗剤で洗いますよ。つうか買い換えますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「ダディクール」という顔で奥でニヤニヤしている。
そっか、わかった。次は奥さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、助太刀をしてくれた。

「お客さんはコーラを飲みますか？　ダイエットコークって知ってますか？
　カロリーゼロだから太らないって知ってますか？
　そういうことです。そんな神経の人じゃないと食べてもらっては困るのです」
　ここで今度は娘が口をはさむ。
「海外赴任中のあなたに、ディナーのお礼に招待したんですよ。
　あなたの持ってきた肉だけなら、ぜんぜん足りないんですよ。
　こういうときくらいお酒飲んだっていいじゃないですか？
　というか、よく見たら、あなた素敵ですね、はぁーはぁーはぁっ」

ダディは素材は良さそうなんだけどポジションとか難しいなｗ頑張った

「ツチノコ、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
多分、僕の口の周りに微妙に頭の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちのクラブは初めてですか？
　（答える間もなく）何故ツチノコを食べたんですか？
　世界に公開する前に何故ツチノコを食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず公開をというルールがあるじゃないですか！」
と1センチのまま一気にかましながら、持ってきた無線を手放さずにこう言った。

「情報をお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。
「だってここにツチノコが置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から捕獲しまくりますよ。で、森の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ヤブを見たら、ヤブは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は武器専門家だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは無線を聞きますか？　ＵＭＡ探求クラブって知ってますか？
　無線をする前にツチノコを食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは勧誘もせずに必死にやっているのですよ。
　遊び心を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　現地調達が頭の中に入っていたらまともに遊び心を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にツチノコを食べて味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「鏡、割ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の足元の周りに微妙に鏡の破片が散らばっていたのだろう。
はい、割りました。事故だったです。と答えた。すると、

「鏡の向こう側は楽しいですか？
（答える間もなく）何故鏡を割ったんですか？
道具を使うと何故悪用するんですか？
ルールがあるじゃないですか。
まず悪用をしないというルールがあるじゃないですか！」
と129センチのまま一気にかましながら、持ってきたどら焼き手放さずにこう言った。

「ここからお助けすることは出来ません。鏡が割れてしまってはどうしようもない」

唖然とした。
「だってここに土管が置いてあるから、ボールで遊んじゃいけないなんて聞いてないから割れました。
じゃあ、今から代わりの鏡を出してよ。で、この世界から脱出しますよ。
それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

しずかちゃんを見たら、しずちゃんは「セロテープでくっつけたら?」という顔で脱出しようとしている。
そっか、わかった。僕はミラー貝入だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「君は道具を悪用しますか？自業自得って知ってますか？

そういうことです。そんな神経の人に使ってもらっては困るのです」
ここでまたドラさんがかまし始める。
「うちは休みも取らずに必死にやっているのですよ。
君がちゃんとしてくれないなら、やってられないんですよ。
君がこのままの状態になっていたらまともにどら焼きを味わっても美味しくないじゃないですか？
そんな人に道具を使って周りに迷惑かけたら、もう終わりなんですよ、フヒーフヒーヒィっ」

>>223
最後ﾜﾛﾀ

韓国人にこの店の高菜キムチみたいに辛くてすごくおいしいよと言ったらどうなるだろうか

「韓国人でいらっしゃるんですか！？」

多分、日本人に大人気な韓国俳優だと思われたんだろう。
はい、韓国人です。サイン上げましょうか？と答えた。すると、

「韓国人はお帰りください」

「ビッグウェーブ、乗ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の頭の周りに微妙にモヒカンのツンツンがついていたのだろう。
はい、世界的ですもんね。乗るしかない　このビッグウェーブに。と答えた。

トラップをくぐり抜けて、スープを飲んで

「麺はまあまあだがスープが最悪だな。」
「どういう神経でこんなスープ出せるの？バカなの？廃業するの？」って言ってみたい

だけど実際行った所でどうせ何も言えないんだろｗ



俺もだけど

なんか福本漫画のギャンブルになりそうだな。
トラップに触れたら即別室行きの限定ラーメン。

＿　□□　　　 ＿　　　　　 ＿＿＿､､､
　 ／／＿ 　　[][]／／ 　 ,,-―''':::::::::::::::ヽヾヽ':::::/
／／ 　＼＼　 ／／　 ／::::::::::::::::::::::::::::::i l | l i:::::::ミ　　このラーメンを
￣　　　　 ￣　 ￣／ /:::::::::,,,-‐,／i/`'''￣￣￣ ｀i::;|　　
―`―--^--､＿_ 　 /:::::::::=ｿ　　 /　ヽ､ ／　　　,,|/　　作ったのは
/f ）,fヽ,-､ 　 　 ﾉ 　|　三　i　<ニ`-, ノ　/､-ﾆニ' 」'）　　
　 i'/　/^~i f-iノ 　　|三　彡　t￣ ｡` ｿ ﾊ_ﾞ'､￣｡,ﾌ | ）　 誰だァ！！
,,,　　　　 l'ノ　j　 　 ﾉ::i⌒ヽ;;|　 ￣￣　/ _ヽ､￣ 　ﾞi　）　　
　 ` '' -　　／　　　 ﾉ::|　ヽミ 　　`＿,(＿　　i＼_　 `i ヽ､　∧ ∧ ∧ ∧
　　　　　／／／　　|:::|　( ミ 　 /　＿＿ニ'＿＿｀i　|　　Ｙ　 Ｙ　Ｙ　Ｙ　Ｙ
　　　,-"　 　 　　 　,|:::ヽ　 ミ 　　/-───―-`l 　|　　／／　 　　 |
　　 |　　／／　　 　l::::::::l＼　　　 ||||||||||||||||||||||/　 |　　　　　／／ |
　　/　　　　 ＿＿__.|:::::::| 　　 ､ 　`ー-―――┴　/　　　 ＿＿,,..-'|
　/ﾞｰ､,-―'''ＸＸＸＸ `''l::,/|　　　　ｰ- ､＿＿￣＿,,-"､＿,-''XXXXX |
/XX/ XXXXXXXXXX|　|　　　　　　　　　＿,　　/ﾉXXXXXXXXXX|

1. 接吻までは何センチ？
2. とんこつスープに映るもの
3. 水を飲んだら？
4. トラップをくぐり抜けてスープを飲んで
5. 嘘だと言ってよ、奥さん
6. どんぶりの中の戦争

>>228見て思いついたがむずい。

>>223
＞129センチのまま

実にわかってらっしゃるww
129.3だとさすがにあざといかな？

>>223
ﾜﾛﾀ
ミラー貝入懐かしいｗ

ラーメン屋の店員に文句言ったら他の客に殴られて死亡
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1216110232/l50


ラーメン店の店員に文句で立腹？　男性会社員、居合わせた客に殴られ死亡

　神奈川県警多摩署は１５日、男性会社員の顔を殴るなどしたとして、傷害容疑で川崎市多摩区長尾の防水工、
谷村忍容疑者（２８）を逮捕した。殴られた多摩区登戸の長谷川雄一さん（３２）は間もなく死亡した。

　調べでは、谷村容疑者は同日午前０時すぎ、多摩区長尾の路上で、長谷川さんの顔を殴ったり腹などをけった疑い。

　谷村容疑者は長谷川さんと面識はなく、現場近くのラーメン店で、
店員に文句を言っていた長谷川さんの態度に腹を立て、店を出たところで殴りかかったという。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080715/crm0807150922004-n1.htm

「zip、落としてしてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のマウスに微妙に精液の匂いがついていたのだろう。はい、一作戴きました。美味しかったです。と答えた。
すると、「うちのｽﾚは初めてですか？（答える間もなく）何故いきなりzipを開いたんですか？
jpg画像の前に何故zipを開いたのですか？　ルールがあるじゃないですか。まずjpgをというルールがあるじゃないですか！」
とIDを真っ赤にしながら、うｐしたばかりのzipを削除しながらこう言った。

「これをお貼りすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここにｴﾛﾏﾝｶﾞが貼ってあるから、開いちゃいけないなんて書いてないから開きました。
じゃあ、今からjpg開きますよ。で、麻呂AAを貼って、zipｸﾚｸﾚしますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
航海王子を見たら、王子は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は>>1さんだ。３行ほど無表情でレスしたら、反応があった。
「お客さんはＡＶを観ますか？　インタビューシーン知ってますか？　インタビューを飛ばしてカラミだけ鑑賞しますか？
　そういうことです。そんな神経の人にzipを落としてもらっては困るのです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはｽﾚﾀｲも偽装せずに必死にやっているのですよ。zipｸﾚｸﾚしてくれないなら、1000いけないんですよ。
zipで先に全ページ読まれたらまともにjpgを開いてもらえないじゃないですか？　そんな人にzipだけ根こそぎ落とされて
ｷｼｭﾂ作品とか認定されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ

>>140
オバチャンに制裁のパフパフされそうだなｗｗｗ

「亡くなってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の頭の上に微妙に輪っかがついていたのだろう。
はい、死にました。いいラーメン人生でした。と答えた。すると、

「人生は初めてでしたか？
　（答える間もなく）何故亡くなったんですか？
　長生きする前に何故亡くなったんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず長生きをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってこの世界にラーメンがあるから、食べすぎちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、天国でもラーメンを食べますよ。で、また食べまくりますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは健康な食生活ってわかりますか？
　長生きをする前にラーメンを食べまくりますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　あなたのような人に認めてもらえないなら、やっていけないんですよ。
　あなたのような人が天国に行ったらまともに評価してもらえないじゃないですか？
　そんな人が天に召されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　NO　→　【うちの店は初めてですか？】　─　YES →マナーに反する人はお帰りください
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
【高菜、食べてしまったんですか！？」 】　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 NO → マナーに反する人はお帰りください
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 YES → これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください

「お風呂、入ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の体の周りに微妙にボディソープの香りが漂っていたのだろう。
はい、入りました。いい湯だったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故お風呂に入ったんですか？
　来店する前に何故お風呂に入ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず臭くて汚いままのイチモツに即尺をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、連れて来た嬢を後ろに下がらせこう言った。

「御指名の娘を付けることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって女の子に臭いと思われたくないから、風呂に入ってから来ちゃいけないなんて書いてないから入りました。
　じゃあ、今からサウナ行ってきますよ。で、汗を洗い流さずに戻って来ますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

嬢を見たら、嬢は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は店長さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは虫歯ありますか？　歯医者って知ってますか？
　歯医者に行く前に歯を磨きますか？
　そういうことです。そんな神経の人に抜いてもらっては困るのです」
　ここでまたやり手ババアがかまし始める。
「うちは風営法の許可申請も出さずに必死にやっているのですよ。
　即尺を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　イチモツが清潔になっていたら臭くて汚いままでも我慢して舐める奉仕の精神が無駄になるじゃないですか？
　そんな人に即尺で抜いてサービスを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>238
【訃報】“ラーメン王”武内伸さん、肝硬変で急死、４８歳　医者から止められても「一日３食ラーメン」★３
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1216135776/
おう！不謹慎ネタ止めろや！

>>240
歯医者に行く前には歯を磨くだろ

>>240
まだ改変の余地ありそうだけど、完成度高いね

>>242
その部分は、店長の言い分の理不尽さを笑ってもらおうと思いましたｗ

>>243
�dです。
いざやってみたら、サイレントマジョリティネタなんかより、はるかに難しかったです…orz

「ちょっとあんた何やってんですか！！！！？？？？」

多分、ラーメンの器の周りに微妙にタバコの灰がついていたのだろう。
はい、タバコ吸ってんだけど？と答えた。すると、

「それは食べ物入れる器だ。
　（答える間もなく）それは食べ物入れる器だ。
　それは食べ物入れる器だ。
　ルールがあるじゃないですか。
　食べ物入れる器は灰皿にしないというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

そんなことするなら出てってくれ。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって洗えば済む話だろ。。。常識的に考えて。。。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「常識あるならそんなことできないはずだ。とにかく出てってくれ」
俺そんなに悪いことしたか？ちょっと腹立つ。

>>245
工作活動乙

「匿名で、投稿してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の書き込みの名前欄にハンドルネームが記入されていた件だろう。
はい、投稿しました。一言意見したかったのです。と答えた。すると、

「うちのブログは初めてですか？
　（答える間もなく）何故匿名で投稿したんですか？
　実名を名乗る前に何故匿名で投稿したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず実名を名乗るをというルールがあるじゃないですか！」
と根拠不明のまま一気にかましながら、コメントの承認を保留しつつこう言った。

「これを掲載することは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにコメント欄が開いているから、ハンドルネームじゃいけないなんて書いてないから書き込みました。
　じゃあ、書き込んだ内容で判断して下さいよ。で、誹謗中傷じゃなかったら承認しない理由は無いはずですよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ヲチャーを見たら、ヲチャーは「あちゃー」という論調でスレで今後の展開について議論している。
そっか、わかった。次は誤読王だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「匿名さんは働いてますか？　現実社会って知ってますか？
　出勤する時に覆面で正体を隠しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に書き込んでもらっては困るのです」
　ここでまた御本尊がかまし始める。
「うちはコメント欄を承認制にして必死にやっているのですよ。
　実名を名乗ってくれないなら、やっていけないんですよ。
　実名も住所も分からなかったらまともに裁判外交渉を仕掛けられないじゃないですか？
　そんな卑怯者に匿名の書き込みで論破されたら、もう泣き寝入りなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「大王、動かしてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にマタンゴの食べカスがついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの寺は初めてですか？
　（答える間もなく）何故大王を動かしたんですか？
　大仏を動かす前に何故大王を動かしたのですか？
　池があるじゃないですか。
　まず液体人間を食うという隠呼大仏があるじゃないですか！」
と60000リットルのまま一気にかましながら、持ってきたヒヨコッコ砲を手放さずにこう言った。

「ここをお通しすることは出来ません。エスパーに属する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってこの町に悪党共がはびこっているから、動かしちゃいけないなんて書いてないから動かしました。
　じゃあ、今からジョムジョム弾を撃ちまくりますよ。で、寺の中を目指しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

和尚を見たら、和尚は「けるー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はシンデルマンさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、生体反応があった。

「お客さんはド根性焼きを売りますか？　公園のたいやき屋って知ってますか？
　たいやき屋をする時に値段は適当ですか？
　そういうことです。そんな神経の人に売ってもらっては困るのです」
　ここでまた山崎さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　研究を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　御出居様が隠呼大仏の中に入っていなかったらまともに液体人間を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にマタンゴを呑んで研究を邪魔されたら、もう小ワッパなんですよ、はぁーはぁーけるるっ」

「森部、倒してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の周りに微妙に加齢臭がついていたのだろう。
はい、倒しました。通打美味しいです。と答えた。すると、

「ヌル山、KOしてしまったんですか！！！！？？？？」

「拉致被害者、永住帰国させてしまったんですか！！！！？？？？」

「ミホノブルボン、差してしまったんですか！！！！？？？？」

「ご存じ、ないのですか！！！！？？？？」

多分、無意識のうちに「誰だ、アレは」と口にしてしまったのだろう。
うむ、知らん。誰なのだあれは、と答えた。すると、

「雑誌とか読んだことありませんか？
　（答える間もなく）TVも見ないのですか？
　有名じゃないですか。代役からチャンスを掴んで。
　スターの道を駆け上がってますよね！
　超時空シンデレラという素晴らしい二つ名があるじゃないですか！」
とアイドルオタク丸出しで一気にかましながら、ノリノリで振りつけを真似ながらこう言った。

ガッシ！ボカッ！そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ（笑）

「カルピス、溢してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、床にちらばった乳白色の液体を見られたのだろう。
はい、溢しました。すみませんでした。と答えた。すると、

「カルピスを飲むのははじめてですか？
　（答える間もなく）何故廊下でカルピスなんですか？
　トイレの前で何故カルピスなんですか？
　マナーがあるじゃないですか。
　そもそもあなたパンツ履いてないじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきティッシュを手放さずにこう言った。

「どう見ても精子です。本当にありがとうございました」

かみ「かみに　ケンカをうるとは‥‥どこまでも　たのしい　ひとたちだ！
　　　どうしても　やるつもりですね　これも　いきもののサガか‥‥
　　　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ！！

高菜食いまくりツアー
制限時間：店主に追い出されるまで

「恋してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の顔が物語っていたんだろうだろう。
はい、恋しました。と答えた。すると、

「うちが初めてですか？
　（答える間もなく）何故顔が赤いんですか？
　何故恋したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず自己紹介というルールがあるじゃないですか！」
と赤面しながら、18センチのままこう言った。

「チューすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってラブストーリーは突然だから、一目惚れしてはいけないなんて書いてないから惚れ込みました。
　じゃあ、自己紹介しますよ。大声で告白しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

周りの客を見たら、アチャー」という顔でモジモジしている。
そっか、わかった。もう彼氏がいるんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
「俺も好きです」

>>255
ヤクザは何も言われないらしいが？ｗ

長男を見たら、長男は「ｱｯｰ」という顔で奥でもじもじしている。

高菜食いまくりツアー

制限時間：店主に追い出されるまで

ドレスコード：全員アイパー＋金バッジ

って言うかこだわりが高じてこのような狂気に至ったかと思えば、
相手の方が強いとなると、とたんにそのこだわりを見せないって言うのが
この店の主の人間としての小ささを表しているよな。

厨房がｷｿｸﾏﾓﾗﾅｲｶｺｲｲ！とか思ってタバコ吸ったりするのと同じように
こだわり（のようなもの）を客に押し付けると一流っぽいと思ってるだけ

加えて自身の腕前の無さを言い換えてすごいこだわってるかのように見せてるだけであって
根本的に自分とこのラーメンに大した価値が無いのは自覚してるから
客に難癖をつけるのは一種の広報活動に過ぎない
だから難癖が広報活動にならない相手には難癖をつけない

広告代理店とかだって、視聴率の低い番組にはCM出そうとしないし
反感を買うようなCMは作らないだろ？

>>24
昔は看板あったのかよ
自分らで看板外しておいて「看板も出さずに必死にやっているのですよ」っていうのはどうかと

>>256
俺っ子と僕っ子の百合ですね

この店に行って席に座るや否や高菜をバカ食いしてえｗｗｗｗ

元気一杯で高菜を食うスレってＯＦＦ板にないのかな？

「仲間全員、倒してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の体のあちこちに微妙にテロリストの血がついていたのだろう。
はい、倒しました。クソ\ったれ。と答えた。すると、

「うちのビルは初めてですか？
　（答える間もなく）何故計画を潰したんですか？
　警察を呼ぶ前に何でテロリストを壊滅したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず警察を呼ぶというルールがあるじゃないですか！」
と34階のまま一気にかましながら、捕まえてきた奥さんを手放さずにこう言った。

「これをお返しすることは出来ません。私に反する人はお帰りください」
唖然とした。
「だって偶然にテロリストが占拠してるから、戦っちゃいけないなんて聞いてないから戦いました。
　じゃあ、今から銃を撃ちまくりますよ。で、体の傷を治療しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

奥さんを見たら、奥さんは「たすけてー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。チャンスは今だ。
３秒ほど無表\情で見詰めたら、スキがあった。

「ハンスさんはビルを占拠しますか？　ゾンビって知ってますか？
　一安心をする前にとどめをさしましたか？
そういうことです。そんな神経の人にチェーンで巻いてもらっては困るのです」
　ここで背中の銃をハンスさんにかまし落ち始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　計画を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　あんたがビルの中に入っていたらまともに計画を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に仲間を全て倒されて計画を中止されたら、もう道連れなんですよ、うわぁーあぁーぁぁっ」

　　 _,,........,,_
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ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::＼　　　　　　　　　　　　　　　　
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_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　　 ,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　　 i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　　 ﾚﾘｲi rr=-,　　 r=;ｧ 　.| .|、i .||
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　（　　,ﾊ　　　　ヽ _ﾝ　 　人!　　　　　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､　　）＞,､ _____,　,.イ　 ハ　　　　　 レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ

いつも思うけど最後のはぁーっ、て何？
息が荒いの？ため息を三回連続でついてんの？

一気にまくし立てたから息が上がってるんだと思ってたが。

「オナニー、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の下半身が裸なのに気付いたのだろう。
はい、しました。気持ちよかったです。と答えた。すると、

「私の本は初めてですか？
　（答える間もなく）何故私が隠しておいたエロ小説を読んだんですか？
　コバルト文庫を読む前に何故エロ小説を読んだのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずコバルト文庫をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたレディコミを手放さずにこう言った。

「それをお貸しすることは出来ません。マナーに反する人は部屋から出ていってください」
　
唖然とした。
「だってここにエロ小説が隠して置いてあるから、オナニーしちゃいけないなんて書いてないからしました。
　じゃあ、今からコバルト文庫を読みまくりますよ。で、またオナニーしたくなってムラムラするまで待ちますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

妹を見たら、妹は「あちゃー」という真っ赤な顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は兄だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お前はエロ本は読むか？AVレビューって知ってるか？
　エロ本のレビューを見る前にAVを借りるか？
　そういうことだ。そんな神経の人に読んでもらっては困るんだ」
　ここでまた姉がかまし始める。
「うちは親に見付からないように必死に隠しているのですよ。
　コバルト文庫を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　エロ小説が堂々と表においてあったら親に見付かってしまうじゃないですか？
　そんな人にエロ小説を読まれて見付かったりしたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「イチゴ、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にイチゴの果汁がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「ショートケーキを食べるは初めてですか？
　（答える間もなく）何故イチゴを食べたんですか？
　スポンジケーキと生クリームを味わう前に何故イチゴを食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスポンジと生クリームをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたコーヒーを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにイチゴが置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今からイチゴを買ってきますよ。で、これにイチゴを乗せますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。
長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前にイチゴを食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スポンジと生クリームを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　イチゴが口の中に入っていたらまともにスポンジと生クリームを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にイチゴを食べて味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」
「じゃあイチゴ乗せるなよ」

＞「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
＞利き酒をする前にイチゴを食べますか？
＞そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
ここが一番改変が難しい箇所だよね。

「トンカツだけ、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にトンカツの衣がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故トンカツだけを食べたんですか？
　カツ丼を完食する前に何故トンカツだけを食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　ご飯と具とトンカツはバランスよくがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたお茶を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにトンカツが置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今からトンカツを買ってきますよ。で、上に乗せますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはサンドイッチを知っていますか？　サンドイッチをどう食べますか？
　最初に分解して具だけを食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　このご飯と具とトンカツが織り成す絶妙なハーモニーを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　先にトンカツが無くなってしまったら、まともにご飯と具を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にトンカツだけを先に食べて味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

ある意味まともな店員じゃねーかｗｗｗｗ

あ　り　え　な　い　。それは。
スープが自慢のラーメン屋で口の周りに唐辛子のみそを微妙につけてやらないと、そのフラグは立たない。
仮にまずスープを飲むというルールを知っていても、マナーに反するその段階では
持ってきたラーメンはまだ手放さないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえず水を飲みまくって口の中を洗ってからを長男と旦那さんを３秒以上見詰めとけ。
展開が不安ならスープを味わうのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・。

>>273
＞　最初に分解して具だけを食べますか？
サーセンｗｗｗｗｗ子供の頃よくやりましたｗｗｗｗｗｗｗ

>>275
うまいな

やはり古典は汎用性が高い

面接官「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」 」
学生　「はい、食べました。美味しかったです。」
面接官「うちの店は初めてですか？ 」
学生　「（答える間もなく）」
面接官「 何故高菜を食べたんですか？」
面接官「スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？ 」
面接官「まずスープをというルールがあるじゃないですか！」

学生　「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。 」
面接官「聞いてません。これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。それでも駄目なんですか？」
面接官「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？ 」

飽きた

今度福岡行くから食ってくるわ

>>280
もちろん高菜だけ食べて帰ってくるんだよな？

「投弾、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の機の機動が微妙に軽かったのだろう。
はい、投下しました。直撃弾です。と答えた。すると、

「実戦は初めてですか？（答える間もなく）何故爆弾を投下したんですか？
　体当たりする前に何故爆弾を投下したのですか？
　戦陣訓があるじゃないですか。まず玉砕をという戦陣訓があるじゃないですか！」
と18サンチのまま一気にかましながら、持ってきた作戦要領を手放さずにこう言った。

「これを発令することは出来ません。大和魂に反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに爆弾が搭載してあるから、攻撃しちゃいけないなんて命令されてないから投下しました。
　じゃあ、今から墜落しますよ。で、機体を喪失しますよ。それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

戦隊司令を見たら、司令は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は軍令部長だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「貴様は神国日本を信じますか？　靖国って知ってますか？玉砕せずに護国の軍神になれますか？
　そういうことです。そんな神経の人に出撃してもらっては困るのです」

ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは生還者も出さずに必死にやっているのですよ。玉砕してくれないなら、やっていけないんですよ。
　通常攻撃で戦果を挙げていたら鬼畜米英に大和魂を見せ付けられないじゃないですか？
　そんな人に戦果を挙げて生還されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>282
痛恨。「奥さん」を残してしまった。ここは「航空艦隊司令」にすべき所だった。

感想文

スゲー奥さんだなと思いました。

>>283
遺族年金受給資格を取得し損なった家族にしておけ。

>>279
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。それでも駄目なんですか？」
面接官「いいですよ。飲んでください。そこの水を。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

水飲むのにMPいるのかよ

195 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/07/28(月) 00:04:22 ID:K3sDEfYo0
8 11/14 13:30 2KiabD オレは、世界で一番このラーメンを待ってた!!!!!!!! 00:28
15 11/14 13:32 2KiabD ※豚骨注意※ 01:40
25 11/14 13:35 2KiabD これは背脂 04:17
27 11/14 13:35 2KiabD 焼　豚　全　開 04:37
33 11/14 13:37 2KiabD ※キノコファン、きくらげ注意※ 05:46
36 11/14 13:37 2KiabD 今から入ります・・・ 06:03
42 11/14 13:38 2KiabD 監視やばいですｗｗｗ 06:39
47 11/14 13:39 2KiabD 来るぞ・・・　　　来るか!!?? 07:20
52 11/14 13:40 2KiabD ※皆で注文しましょう。 ５秒前!!!※ 07:21
57 11/14 13:41 2KiabD ※関西弁注意 08:18
59 11/14 13:42 2KiabD ※観光客ちゅうい 11:27
76 11/14 13:49 2KiabD ※子供連れの方、退場に、ご注意を。 17:51
90 11/14 13:55 2KiabD ※全ての元気一杯族に告げる・・・ 22:30
93 11/14 13:56 2KiabD 全ての元気一杯族に告げる・・・　　　啜れ!!! 22:31
95 11/14 13:57 2KiabD 全ての元気一杯族に・・・・・・ 23:13
117 11/14 14:07 2KiabD 高菜とかっていうレベルじゃねーぞｗｗｗ　唐辛子漬けか!?? 07:10
118 11/14 14:07 2KiabD 食うぞ。。。 07:20
119 11/14 14:07 2KiabD 食うか!!?? 07:23
122 11/14 14:08 2KiabD こっから奥さん神 07:47
138 11/14 14:21 2KiabD やばいｗｗｗとりあえずタカナタベテシマッタンデス 、 ｶ ｯ ｰ ! ! ! ! 02:21
151 11/14 14:26 2KiabD 旦那さんの顔見てて、スープを利き酒に例えられた奴挙手!!! 01:50
153 11/14 14:27 2KiabD はぁーはぁーはぁっ 01:57
154 11/14 14:27 2KiabD 夫婦黙れｗ 00:44
155 11/14 14:27 2KiabD 長男喋れやｗ 00:50
221 11/14 15:14 2KiabD これはラーメン店史上のこだわり 09:58
226 11/14 15:14 2KiabD 次回、完食してみせるッ!!!!!!!!!! 07:01
230 11/14 15:15 2KiabD ここは口コミで知った。そして興味をもった。 14:23
239 11/14 15:17 2KiabD 全ての元気一杯族に・・・ 22:39
241 11/14 15:18 2KiabD 全ての元気一杯族に・・ 22:53
244 11/14 15:18 2KiabD 『全ての元気一杯族に・・・』出禁にされたぜｗｗ 23:38

「高菜、置いてあるんですけど！！！！？？？？」

多分、テーブルの上の容器に微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、そうです。置いてあります。と答えた。すると、

「店に初めて来る人もいますよ？
　（答える間もなく）何故高菜が置いてあるんですか？
　ラーメンを出す前に何故高菜が置いてあるんですか？
　ルールがあるんですよね。
　まずスープをというルールがあるんですよね！」
と18センチのまま一気にかましながら、注文したラーメンを食べずにこう言った。

「これをお食べすることは出来ません。マナーに反する人がいるかもしれません」
　
唖然とした。
「だってここに高菜を置きたいから、置いちゃいけないなんて書いてないから置きました。
　じゃあ、今から高菜を片付けますよ。で、ラーメンの後に持ってきますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

他のお客さんを見たら、他のお客さんは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は隣のお客さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「ご主人は陸上競技を見ますか？　マラソンって知ってますか？
　マラソンのスタート地点に給水所を置きますか？
　そういうことです。そんな神経の人に作ってもらっては困るのです」
　ここでまたお客さんがかまし始める。
「ルールも知らずに店に初めてくる人もいるのですよ。
　スープを飲む前に、高菜を食べるかもしれないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　マナーに反する人はお帰りくださいと言われたら、もう可哀想なんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

GJ!
これはいいｗｗｗ

>>289
なんかぐにゃぐにゃして気持ち悪いなそれｗ

>>289
ぜひリアルで録音して欲しい

>>289
わざとかもしれんが
「お食べすることは出来ません」はおかしいだろｗ

>>289
給水所の例え噴いたｗ

「キッチンに、入ってしまったんですカ！！！！？？？？」

おそらく・・・おれのヘアスタイルがはみ出ていたのだろう。
ああ・・・、入ったぜ・・・。何か見られたくないものでもあるのかよォ〜〜っ！？と答えた。すると、

「うちの店は初めてですカ？
　（答える間もなく）何故キッチンにはいったんですカ？
　手を洗わずになぜキッチンに入ったのですカッ！？
　ルールがあるじゃないですカ・・・。
　まず・・・石鹸でよく手を洗ウというルールがあるじゃないですカ！！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた石鹸をッ！手放さずにこう言ったッ！！

「デザートをお出しすることは出来まセん。マナーに反する人はお帰りくだサイ」
　
グレートだぜ。
「だって億泰の腹が裂けたからよォ〜っ、『入っちゃいけない』なんて書いてないから『入った』んだぜェ〜っ。
　じゃあ、今から手を洗いまくったら・・・・・・・・・許してくれんのかよォ〜！！！！
　それでも駄目なんスかァ？」
と訊ねたら、また同じことを・・・（こいつ・・・『スゴ味』があるッ！！）

ヤツのスタンドを見たら、そのトマトみたいなスタンドはッ！！「メッシャーッ」という顔で奥でもじもじしているぞッ！！
そっか、わかった。次は億泰だッ！
３秒ほど無表情で見詰めたら、（待て・・・なにかおかしいぞこいつ・・・・・・！なぜ『生きて』いるッ！！）

「仗助・・・てめーはよォ〜、酒飲んだことあるか？　『利き酒』って・・・知ってるか？
　利き酒ってよォ・・・。そんなに違いがあるもんなのか？たかが不純物の違いでよォ〜っ
　そんなことよりこのプリンうめぇな・・・ぶほぇあ！！」
　まただッ！！このコック！スタンド攻撃をッ！！
「うちはこの杜王町に来たばかりでスから・・・必死にやっているのでス。
　料理を認めてくれなイなら、やっていけなイでス。
　汚い手でキッチンに触れられたらッ！まともなスープを味わってもらえないじゃないですカッ！
　そんなキッチンで作ったものをお客様にお出ししたら、もう終わりなんでスよ！！はぁーはぁーはぁっ」

形を変えすぎたな、と後悔

>>295
トニオさんバロスｗｗｗｗｗ

ジョジョ文法がコピペを食ってるなw

文内容を改変して、かつ文体も改変すると
結局何も残らないんだよな

でも面白いぜ

>>295
元ネタ知ってるからﾜﾛﾀ

このスレは読むだけで疲れるｗ

>>282
水木しげるの戦争漫画に出てくる上官みたいだｗ

>>295
上手い！ｗ
完璧に特徴を捉えた似顔絵を見ているようだｗ

二行目で即座に吹いたｗｗ

ジョジョは面白い漫画だがジョジョ信者は寒い、
というのは本当だな

今ロッキー・ホラー・ショーの悪口が聞こえた気がする

チープ･トリックが憑いてるんだろ。

（から揚げに）レモン、かけてしまったんですか！！？？

「揚げ物とキャベツ、くっつけてしまったんですか？
　（答える間もなく）何故揚げ物とキャベツをくっつけて盛ったのですか？
　常識があるじゃないですか。
　揚げ物とキャベツをくっつけると、キャベツの水分で揚げ物の衣がふやけるってがあるじゃないですか！」


弁当とかの他のおかずと密着してふやけた揚げ物とかマジやるせない。

「中身、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にキンピラゴボウのゴマ粒がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの弁当は初めてですか？
　（答える間もなく）何故おかずを食べたんですか？
　フタの前に何故中身を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずフタの裏に付いたご飯粒からというルールがあるじゃないですか！」


一粒残さず食べようね。

「着席、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の周りの客が微妙に戸惑いの表情を浮かべていたのだろう。
はい、座りました。上等な椅子ですね、よい掛け心地です。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故席に着いたんですか？
　食券買う前に何故席に座ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず食券をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたお冷やを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

唖然とした。
「だってここにカウンターがあるから、座っちゃいけないなんて書いてないから座りました。
　じゃあ、今から食券を買いまくりますよ。で、餃子に半ライスつけてワンタンもトッピングしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは地下鉄乗りますか？　切符って知ってますか？
　切符買う前に地下鉄に乗りますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはレジスターも買わずに必死にやっているのですよ。
　食券優先を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
食い逃げが横行したらまともに商売させてもらえないじゃないですか？
　そんな人にラーメンを食い逃げされたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>312
>>1より1万倍マシな理由での逆？ギレだな。

「だってひと通りﾚｽに目を通しましたから、書いちゃいけないなんて書いてないから書きました。
じゃあ今からﾈﾀを考え直しますよ。で、空気を読みますよ。
それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

>>313を見たら、313は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はｽﾚ主さんだ。
３０分ほど沈黙してたら、反応があった。

「あなたはﾈﾀにﾏｼﾞﾚｽしますか？　ﾏｼﾞﾚｽにﾈﾀﾚｽしますか？
　空気読む前にｽﾚﾀｲだけでｶｷｺしますか？
　そういうことです。そんな神経の人にｶｷｺしてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはageずに必死にやっているのですよ。
　空気を読んでくれないなら、やっていけないんですよ。
　ﾏｼﾞﾚｽにﾈﾀｽﾚの嵐ではまともに空気を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に荒らされてｽﾚの空気を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

あ〜間違えた〜、はぁー はぁーはぁーっ･･･。

×：ﾏｼﾞﾚｽにﾈﾀｽﾚの嵐
○：ﾏｼﾞｽﾚにﾈﾀﾚｽの嵐

高菜で顔洗ってくる･･･（'A`）

「高菜で顔洗ってしまったんですか！！！！？？？？」

唖然とした。「じゃあ今からラーメンで顔拭きますよ。それでもダメなんですか？」

「高菜、食べてしまっ高菜！！？？」

「うちのスレは初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べてしまっ高菜？
　高菜を食べる前に何故高菜を食べ高菜？

美味しかっ高菜？

「（スレの）趣旨、変えてしまったんですか！！！！？？？？」

「弔辞、読んでしまったんですか！！？？」

「弔辞、白紙だったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の周りのカメラに微妙に弔辞の中身が写っていたのだろう。
はい、即興です。心を込めました。と答えた。すると、

「うちの式は初めてですか？
　（答える間もなく）何故弔辞を告げたんですか？
　白紙を手に何故弔辞を告げたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず文をしたためるというルールがあるじゃないですか！」
と8分余秒のまま一気にかましながら、持ってきた会葬礼状を手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって心に原稿が書いてあるから、語っちゃいけないなんて書いてないから告げました。
　じゃあ、今から文をしたためますよ。で、棒読みしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

喪主を見たら、喪主は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は葬儀委員長さんだ。

３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「これで、いいのだ！！！！」

明日この店に行ってくるぜ

・手ぶらで入店
・即座に着席、オーダー
・まずかき混ぜずに飲む
・次にかき混ぜて飲む
・そして麺に手を付ける

でいいんだな？

惜しい、

・手ぶらで入店
・即座に着席、オーダー
・スープの前に高菜を食う

だ

最初だからさすがに真面目に食ってくるよ

ボイスレコーダー持ち込んで高菜食ってみてくれよ

「子供、連れてきたんですか！！！！？？？？」

多分、私の子供が病気になったことを聞いたのだろう。
はい、連れてきました。私の雄姿を見せたくて。と答えた。すると、

「北京は初めてですか？
　（答える間もなく）何故子供を連れてきたんですか？
　大気汚染も未知の病気もある北京に何故子供を連れてきたんですか？
　子供が第一じゃないですか。
　まず家族の健康を想うのが愛情じゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた金メダルを手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。準決勝で負けた方はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってオリンピックがあるから、連れてきちゃいけない書いてないから連れてきました。
　じゃあ、今から日本に帰りますよ。で、子供を入院させますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

副審を見たら、副審は「あちゃー」という顔で椅子に座っている。
そっか、わかった。次は主審だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「谷さんは妊娠しましたよね？　産休も取りましたよね？
　アスリートが大会前に長期休暇を取りますか？
　そういうことです。そんな状態の人に金メダルを取ってもらっては困るのです」
　ここでまたIOC委員がかまし始める。
「うちはスポンサーに頭を下げて必死にやっているのですよ。
　オリンピックで病気になる人が続出したら、やっていけないんですよ。
　病気の子供を日本に連れて帰ったら、どんな病気が発見されるか分からないじゃないですか？
　そんな人に金メダルを取って喜ばれたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

あ、この話ね。

【柔道】谷選手の長男が緊急入院　北京で４０度近い高熱
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1218360509/

>>327
じゃあ、食い終わったらスープが不味いという　→　金はｲﾗﾈーから出てけ　→　只食いｳﾏｰ

「元気一杯！！」と手書きの小さな看板。その下の「営業中」の札がなかったら、ここはお店だと気付かない人もいるだろう。
ラーメンの文字はどこを探してもない。ドキドキしながらドアを開ける。
すると・・・「いらっしゃいませ！！」
とびきり元気な、ご主人と奥様の声。開発まで５年をかけたスープのいい香りがふわーんと店内に漂う。
奥さんが「子どもにはしなかったけど、スープには毎晩添い寝してたもんね」と笑いながら話してくれたご主人のこだわりスープは、とんこつ臭さが全くない。とろみがあってコクもあるけど味がまるくてやさしい。特注の極細麺が絶妙に絡む。
健康、元気が一番！というご主人は、材料にも作り方にも妥協はしない。
看板にラーメンの文字がないのは、口コミだけで来てくれる人を裏切らないように、毎日『真剣勝負』を自分に課すためだ。
ふーっ、カッコイイー！！

URL忘れてた
http://www.kbc.co.jp/radio/powershovel/noodle/89.html

>>325
違う。

・手ぶらで入店
・即座に着席、オーダー
・まずかき混ぜずに一口飲む
・次に席を立つ
・「お勘定」
・金を置いて無言で店を出る

だ。

　◇ふー、びっくりした。

うーん、今回は簡単だとぼくは思っていた。だって、ラーメンと高菜は定番の付け合せだものね。
これからもずっとサービスしていかなければならないのだ。この質問のこたえなんて考えるまでもない。
けれど、最近の元気一杯の情勢を、みんながどんなふうに感じているのか、それが探りたくてこのテーマにしたのだ。

するとあらら、不思議。寄せられたのは厳しいルール・マナー厳守のメールばかりだった。なぜなのかしらん？
というわけで、今回は多数を占める「先に食べるな」派からいってみよう。

「サービスの高菜をテーブルにおいておくのは『望ましい』ことであって、『なすべき』ことではない」（住所不明・匿名さん）。
「都合のよいときだけ、こだわりがある店はいいねといいながら、なにか起きると書いてなかったからだ、
置いてあったからだという客となぜつきあわなければならないのか？」（大阪市都島区・嫌人さん）。
「付け合せは一緒に食べたほうがいいに決まっているが、ラーメンの味を損なってまで食べる必要はない」（海外在住・匿名さん）。
「友情ごっこのような関係ならいらない。分かっている人には高菜は置いておき、そうでなければ食べ終わってから出すくらいでちょうどいい」（北海道旭川市・優子さん）。

ふー、びっくりした。でも、厳守派の意見はほぼ一点に集中している。
ラーメンの味が分からなくなるから、高菜は先に食べてはいけないというもの。それ、ほんとなのかなあ。

今回のこたえは数字のうえでは「先に食べるな」派が圧倒的だったけれど、
応募しなかった多数のサイレントマジョリティを考慮にいれて決定させてもらいます。
高菜は好きなだけ食べていい。あたりまえの話だよね。
メールをくれた「多数派」はあまり店主の虚勢やネットのコピペに踊らされないほうがいいのではないかな。

>>325

・手ぶらで入店
・高菜を食う

だぞ。まちがえんなよ

用事でこんな時間になってしまった
もう閉まってそうだな
普通の店で食ってくるか・・・

この意気地なしっ！

>>336
ざんねん！　わたしの　らーめんは　ここで　おわってしまった！

>>334

違う。

・アイパー、ラメシャツ、金縁グラサン、金のネックレス、エナメル靴で入店
・おもむろに高菜を食う

だ。間違えんなよ。

>>340
そうじゃない。

・いきなり高菜を食う
・あくまでラーメンを注文する
・警官を呼ばれる

「もしもし！ラーメン屋の元気一番ですけど！うちの店でラーメン食べようとする人がいるんです！」

違う。

・手ぶらで入店
・即座に着席、オーダー
・スープに異物（麺）が入っていると激昂する
・無言で店を出る

だ。

>>342
こうだろ

・普通に入ってラーメンを注文する
・「麺より先にスープを飲んでください」と言われたら「わかってます」と言って麺に手を付ける前にスープを飲み干す

違う。

・全裸で入店
・即座に着席、オーダー
・スープに入浴
・拭かずに店を出る

だ。

>>344
・全裸(手ブラ)で入店

だな。

違う。

・食べ方、入店の仕方は店主ルール通り。
・一口目で眉をしかめる。
・二口目で首を傾げる。
・三口目で舌打ちする。
・鼻で笑って席を立つ。「お勘定。」

だ。

・脱ぐ
・たたむ
・コーヒーをつくる
・ラーメンと高菜を間違える

なんだこのながれｗ

違う
・入店
・高菜を食べる
・「やれやれこんな高菜を食べるなと言ってるようじゃ麺から食べられるか怪しいもんだ」と言う
・厨房に入り究極の高菜を作り始める
だ

皆さんチョイ悪でチョイ笑すね

いいかげんうぜえ

262 名前： 迎撃ミサイル(樺太) 投稿日： 2007/10/05(金) 11:19:21 ID:5rVKK9zmO
いい高菜スレを元気一杯スレと勘違いしている奴うぜぇ
元気一杯スレじゃないし
ラーメン板の方がよっぽど元気一杯スレ

288 名前： 張出横綱(樺太) 投稿日： 2007/10/05(金) 11:28:40 ID:7IVIzaH5O
元気一杯スレじゃなかったらなんなのよ

300 名前： 迎撃ミサイル(樺太) 投稿日： 2007/10/05(金) 11:31:22 ID:5rVKK9zmO
>>288
新世代吉野家スレ…かな？

俺はラーメンには食欲なんて感情は抱かないけど長文改変に魅入られた

304 国連職員(岐阜県) sage New! 2007/10/05(金) 11:33:02 ID:sbJDr0Yw0
>>300
うわぁ・・・・

306 プロ固定(神奈川県) New! 2007/10/05(金) 11:33:57 ID:iPCnTysn0 BE:?-PLT(12012)
>>300
( ；∀；)・・・

311 ホームヘルパー(茨城県) New! 2007/10/05(金) 11:34:55 ID:WlqsJhPc0
>>300
(ノ∀｀)

>>325はどうした?生きてる?

返り討ちにあったと予想。

ラーメン屋でラーメンを注文した現行犯で逮捕されたんだな。

ウチの店、来てしまったんですか！！？？

「ラーメン、頼んだんですか！！！！？？？？」

多分、僕が久しぶりの客だったのだろう。
はい、普通のラーメンください。1杯でいいです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故看板を見なかったんですか？
　店に入る前に何故看板を見なかったんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず看板を見て確認するというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた注文票を手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって行列ができてるから、一元さんお断りなんて書いてないから入りました。
　じゃあ、今から看板見てきますよ。で、最初にスープを飲みますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは牛乳を呑みますか？　ご飯は食べますよね？
　ご飯を食べるときはいくら牛乳が好きでもお茶を飲みますよね？
　そういうことです。そんな神経の人に来てもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは3代目のうどん屋として必死にやっているのですよ。
　うどんを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　うどん屋でラーメンを頼まれたら出前を取ってごまかすしかないじゃないですか？
　そんな人にラーメンの味を判断されても、どうしようもないんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

一番下の4行より上が全部不要な会話にしか見えん

まるでリンゴの色を言い表すのに「赤」じゃなく「青でも黄色でも緑でも黒でも白でも紫でも茶色でもない・・・」
とか言ってるような

＞ご飯を食べるときはいくら牛乳が好きでもお茶を飲みますよね？
学校給食は容赦なくお米にミルクだぜ

正直すまんかった

ああうん、ドンマイ

>>335
うまいなあ

「ケーキ、食べ終わってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、私の口の周りに微妙にケーキのクリームがついていたのだろう。
はい、食べ終わりました。美味しかったです。と答えた。すると、

「違和感はありませんでしたか？
　（答える間もなく）何故ケーキを食べ切ったんですか？
　指輪に気付かずに何故ケーキを食べ切ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　途中で指輪に気付くというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた婚姻届を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人は別れてください」
　
唖然とした。
「だってここにケーキが置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今からコーラックを飲みまくりますよ。で、回収しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ウェイトレスを見たら、ウェイトレスは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はパティシエさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは早食いですか？　咀嚼って知ってますか？
　咀嚼をする前に食べ物を飲み込みますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた彼がかまし始める。
「俺は給料３ヶ月分はたいて高い指輪買ったのですよ。
　指輪を受けとってくれないなら、やっていけないんですよ。
　指輪が腹の中に入っていたらまともにプロポーズを味わってもらえないじゃないですか？　そんな人にプロポーズをして嫁に来られたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

新婚生活が早くも胃腹の道ですか・・・

あ、やっちゃったね…
ドンマイ >>1
素人さんが勝手に高菜から食べちゃうのは良くある事だから。
以後放置でヨロ >>長男

#業務連絡：次のラーメンよろ >>旦那

>>365
畜生笑っちまったｗ

/　　　//　　　/　　　//　　　 ______　　　　　/　　　//　　　/
　/　// 　 /| 　 r'7＼　,.ﾍ‐'"´iヾ､／＼ﾆ''ｰ- ､.,　　 /　　　　/
　　/ 　 ／　|　 |::|ｧ'⌒',ヽ:::ヽrﾍ_,,.!-‐-'､二7-ｧ'´|､__
`'ｰ-‐''"　　 ヽ､_'´　　`|　|:::::|'"　　　　　　　二.,_> ,.へ_
　　　　　　　　 /　 ／/__/／　/ ／　／　 　　 　`ヽ7::/
　か　約　最　 |　 ／　/／　メ,/_,,. /./　/| 　 i　　　Y　　　//
　ァ　 束　初.　 |'´/ ∠. -‐'ｧ'"´'`iヽ./／ ﾒ､,_ﾊ　 ,　 |〉
　 |　 し　に　 ヽ! Ｏ .|/。〈ﾊ､　rﾘ　'´ 　 ,ｧ=;､`| ,ﾊ　|､　　/
　 |　 て　高　　　>　　o　 ゜,,´￣　　　. 　ﾄ i 〉.ﾚ'i　iヽ|ヽ､.,____
　 | 　な　 菜　　/　　 ハ |　u 　 ,.--- ､ 　`' ゜o Ｏ/､.,___,,..-‐'"´
　 |　 い　 は　 |　　/ 　ハ, 　 /　　　　〉　"从　 ヽ!　　/
　 |　 じ　 食 　|,.イ,.!-‐'-'､,ﾍ. !､_ 　 _,/　,.ｲﾍ. `　　ヽ.
　ッ　.ゃ　.べ 　 |／　　　　 ヽ!7＞ｒｧ''7´|　/　',　 〉`ヽ〉
　! !　な 　な　　 .',　　　　　　`Y_,/､レ'ﾍ/ﾚ'　　ﾚ'
　　　い 　.い　 　 ヽ､_　　　　　!:::::ﾊiヽ.　　　//　　 /
　　　で 　 っ　　　.／‐r'､.,_,.イ＼/_」ヽ ', 　　　　　 /　 /
　　　す　 て　　　/　　　 `/:::::::/　/,」:::iﾝ､ /　　　 /
　　　　 　　　　 〈　 ,,..-‐''"´￣￣77ｰ--､_＼.,__　　/
　　　　　　,.:'⌒ヽ ´ 　 　　　　　 | |　 , i |ﾉ　　 `ヾr-､
（CV：お客さん）

>>325は生きてる?

高菜おいしかったです

「道具、持ち出してしまったんですか！！！！？？？？」
多分、僕の体が微妙に店の外に出ていたのだろう。
はい、持ち出しました。このまま持って帰ります。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故道具を持ち出したんですか？
　お金を払う前に何故道具を持ち出したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず代金をというルールがあるじゃないですか！」
と倍速のまま一気にかましながら、距離を詰めつつこう言った。

「生かして帰すことは出来ません。マナーに反する人は死んでください」
　
唖然とした。
「だってここにはぐれメタルの剣が置いてあるから、払わなくちゃいけないなんて書いてないから持ち出しました。
　じゃあ、今から店の中に入りまくりますよ。で、置いてあった場所に戻しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。
プレイヤーを見たら、プレイヤーは「あちゃー」という顔で画面の外でもじもじしている。
そっか、わかった。次はリレミトの巻物だ。
３秒ほど無表情で読み上げたら、反応がなかった。

「お客さんは商売をしますか？　会計って知ってますか？
　会計を終える前に自分のものになりますか？
　そういうことです。そんな神経の人に来店してもらっては困るのです」
　そのままガーゴイルさんがかまし続ける。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　売買が成立してくれないなら、やっていけないんですよ。
　お客が自由に出入りしていたらまともに代金を払ってもらえないじゃないですか？　そんな人に道具を持ち出して階段を降りられたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

トルネコに254のダメージ！
トルネコは ちからつきた

>>370
懐かしいなｗ

>>370
あんまりトルネコのことは知らないんだが…そんなところまでローグとかネットハックとかをパクってるんだな

パクリだのなんだのと言い出したらキリがねえ

「店主から“高菜は辛いから食べなくていい”といわれた。
それはごもっともだけどオレの考えは違った。
そんなに辛くない。
水で流せると思ったから最初に食べようと。
他の客に話したら全員、それでいくとなった」と一見客本田圭。

“店のルール”無視の造反劇だ。
隣の客梶山も
「店主は“高菜から食べなくていい”といったけど、みんなで高菜から食べようと話した」
と認め、本田圭は
「それでラーメンなくやれた」と胸を張った。

店主はスープから飲んで欲しい。客は好きなものを思い切り食べたい…。
すれ違いと溝を残して、店を去る。

　　　　　　　　　 ─￣￣￣￣￣─ 、
　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　
　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　 高　 店
　　　　 /　　　＿＿　　　　　　　　　　　　　|　　 菜　 主
　　　　 |　　 /　 ＼──＿＿＿＿<￣7─┤　 く　 　 ・
　　　　|　　　|　　ミ　　　　　　　　　　|　|　　| 　　れ　　 ・
　　　 _|　　 /　　　　　　　　　　　　　 | |　　|　　 や　　 ・
　　 /　 ＼/　 ＿＿__　　　　　　　＿＿|　|　　　　。
　　/ ＼　 /　 ＼　 o ＼ /　　|／　o／ /
　　| |　|　／　l　 ￣￣￣　　　 ￣￣　　 |
　　|　| |　/　　|　　　　　　　l l |　 　 　　 /
　　＼＿　 ＼　　　／　 ¬　┤>　　　　/
　　　　|　　　　　/　── ＿＿＿ヽ　イ
　　　　|　　　　　　　＼ |　 l　 ■／　/
　　　_|　　　　　　　　　￣￣￣　　　/
　　/　|　　　　＼　　 ￣￣￣￣彳 /＼
　 /　 ＼　　　　 ` ─＿＿＿＿/／　＼
／|　　　　＼　　　　　　　　　　　/　　　＼
　　|　　　　　`─＿　　　　　 ┌'　　　　 /￣
　　　|　　　　　　／|　　　　　 |　　　　　/

>>375
　喰　 高　あ　　__ |　　　　　 ／：:|ヽ/　　な
　う　 菜　ん　 /：l＼＿,..-ｰ'：：：：|:ヽ　　 ん
　の　　　　た　/：：：：：：：：：：：：：:|：ヽ　　だ
　か　　　　　 /ｰ'~￣￣|￣`---､_|：：|　　 ァ
　　　　　　　　|　　　　　|　　　　　:`ｰ>､　　？
　　　　　　　　|＿＿＿_.|＿_　　　:　/ /
　　　　　　＿/彡l　 _,;;;;;,,;;;､ `ー-､/ /_
　　　　　 /,､_""　　　,-,-,､'-' '.,,,,,,,,`|　ヽ
　　　　　 .|/nl　　　　￣`_`)　,-r､"'〉　　`∨--
　　　　　　|`-,　　　　　　__　.ヽ~` />
　　　　　 ./`ﾌ,　　,.-　 '~(__　 .）　 |/
---､_　,-'~ //　 |　　 _,--､ニ` ,　 |
　　　∨　,＜(　　　　　ヽ二ヽ:/　; /
　＿,,,..--' ヽ＼　　　　二~`ｰ'　　/
￣　　　-ヽ　＼＼ 　　　￣~　　/
　　　//　 ＼　 ＼ヽ-､＿＿_,-)
　＿__/　　　＼　　＼,--ー'~~/､
. |○　￣`ー--､＞､/○＿,_ノ|/　＼

「スレタイ、捏造してしまったんですか！！！！？？？？」
多分、僕の付けたタイトルが微妙にイラっときたのだろう。
はい、捏造しました。いっぱい釣れました。と答えた。すると、
「スレ立ては初めてですか？
　（答える間もなく）何故捏造したんですか？
　ソースをよく読まず何故スレタイを捏造したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず分かりやすいタイトルを、というルールがあるじゃないですか！」
と18しかレスが付かないまま一気にかましながら、持ってきた★を手放さずにこう言った。

「キャップをお渡しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに釣れそうなニュースが置いてあるから、立てちゃいけないなんて書いてないから立てました。
　じゃあ、今から削除依頼を出しまくりますよ。
で、編集長に謝りますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

たもん君を見たら、たもん君は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は支局長さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは空気を知っていますか？　空気清浄機って知ってますか？
　彼は今一軍に居ますか？
　そういうことです。そんな神経の人に立ててもらっては困るのです」
　ここでまた編集長がかまし始める。
「+板は記者制度にして必死にやっているのですよ。
　記者が糞スレを立てるなら、やっていけないんですよ。
　スレタイを捏造したらまともにニュースを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスレットを立てられたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「応援、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、私のブログを閲覧したのだろう。
はい、応援しました。惜しかったですね。と答えた。すると、

「オリンピックは初めてですか？
　（答える間もなく）何故応援したんですか？
　空気を読む前に何故応援したのですか？
　遠慮という言葉をご存知ですか。
　まず空気をという配慮があるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持っていた日の丸を手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。運気をsageる人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってコネで入れて貰えたから、応援しちゃいけないなんて書いてないから応援しました。
　じゃあ、今からチケットを買いまくりますよ。で、一般席で応援しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

旦那を見たら、旦那は「あちゃー」という顔でスタジオでもじもじしている。
そっか、わかった。次は紀香さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「亜希ちゃんは勝負事する？　ジンクスって知ってる？
　ボクシングをする前にセックスする？
　そういうことなの。そんな神経の人に応援してもらっては困るのよ」
　ここでまた修造がかまし始める。
「選手はこの日のために必死にやってきたのですよ。
　験担ぎを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　さげまんが会場で応援してたらまともに実力を発揮できないじゃないですか？
　そんな人に空気も読まずに応援されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>378
タイムリー乙ｗ

●東原亜希さげまんと呼ばれる理由●
☆競馬連敗記録で38連敗という恐ろしい内容
☆本命にあげた馬が三回も骨折
☆超大本命でも東原が選ぶと惨敗
☆武豊をはじめ数々の騎手に自分が騎乗する馬は本命にしないでくれといわれる
☆二十連敗したときは新聞にまで報じられる
☆世界中でほぼ敵なし状態だった井上康生とつきうも直後アテネオリンピック四回戦敗退
☆東原が初観戦に訪れた０５年１月の嘉納杯で右大胸筋断裂の大けが
☆今年入籍するもオリンピック代表からも外れ引退となる
☆Ｋ-1グランプリ　応援してた選手が全員敗退
☆かつて自身がCMキャラクターになっていた消費者金融のディックが全店舗閉鎖
☆『スーパー競馬』のレギュラーになってわずか3ヶ月後に番組終了。『スーパー競馬』20年の歴史を閉じる
☆「ウオッカ以外の全馬の名前をデスノートに書いときます」→馬インフルエンザ蔓延。中央競馬中止。ついでにウオッカも故障
☆2007年7月1日放送の『ジャンクSPORTS』に出演した際、武幸四郎騎手から「もうカンベンしてください」
と懇願された東原は「名前いっぱい書いてやりますから！」と逆切れ。
2ヶ月後の9月9日、武幸四郎は札幌の利尻特別で落馬。検査の結果、全身打撲、左肺挫傷、左肋骨骨折の重傷と判明

【ＮＥＷ】
☆友人と日本?キューバ戦を観戦。星野JAPAN大事な初戦を落とす。
☆ブログで熱心に期待を寄せていた柔道男子100kg級の鈴木が一回戦一本負け。もちろん東原は会場観戦
☆フェンシング男子フルーレ（太田）の決勝のみ観戦→銀メダル
☆友人と日本?キューバ戦を観戦→敗退　
☆競泳２００ｍ決勝（北島）を観戦→確実と言われた世界新逃がす
☆体操個人・吊り輪で冨田が落下など選手のミス続出。東原が移動後、回復
☆体操の内村、あん馬で２度の落下 東原が移動後、奇跡の巻き返しで銀メダル
☆柔道男子９０キロ級の泉、東原とカラオケ→2回戦一本負け
☆60kg平岡、ブログに大本命に推されて1回戦負け
☆70kg上野雅恵→東原を壮行会に呼んだが仕事が入って会えず→2連覇金メダル
☆東原がマラソンのコースを下見→野口が出場辞退、土佐が途中棄権

「岩瀬、投入してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、ワシの采配に微妙に不満があったのだろう。
「はい、投げさせました。すべてワシの責任です。」と答えた。すると、
「オリンピックは初めてですか？
　（答える間もなく）何故岩瀬を投げさせたんですか？
　調子の上がらない岩瀬を、何故マウンドに送ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず上原を使うというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた上原と阿部を手放さずにこう言った。

「これをお貸しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに岩瀬がいるから、使っちゃいけないなんて聞いてないから使いました。
　じゃあ、今からワシが復活させた上原を使いまくりますよ。で、後続をピシャリと抑えますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ノムさんを見たら、ノムさんは「あちゃー」という顔で奥で
「バッカじゃなかろうか〜、ルンバ♪」と歌っている。
そっか、わかった。次は落合だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「星野さんは日本シリーズを勝ったことがありますか？
プレーオフを戦ったことがありますか？
短期決戦って知ってますか？そういうことです。
そんな神経の人に五輪で監督をしてもらっては困るのです」
ここでまた原がかまし始める。
「うちはペナントも中断せずに必死にやっているのですよ。
短期決戦を理解してくれないならやっていけないんですよ。
絶不調の岩瀬を使ったら、まともに抑えられないじゃないですか？
そんな人に監督を任せたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

　　　　　,／　〆-‐‐─:; ::^~　::::ヽ＼　　　 　ヽ
　　　 ／　 ,ノ　　　　　 ゝヽ　　:::）(　L　　　　　＼
　　 ./⌒ﾞﾞ~　　)└ ,.-─-=､､､_.ﾉ人　 ﾞヽ、　　　　ヽ
　　/ ﾉﾉ 　　.. .((／／￣⌒^ﾞﾞヾ):::....)）　//ヽ　　　 .| 　　高菜・・・・・・
　 .| ,､└.､|　ﾉ/// 　,,.=＝=‐, __」し-ノ (_　　!　　　 |
　 .|/,ﾐヽ､ヽ　/,!′:::|　　○ノﾞr‐'^^ﾞ).)⌒l し!-ｙ⌒､/ 　　食べてしまったんですか！！！！？？？？
　 .|′,＝=､､丶　..:::::ヽ-‐^::　　　　//::::　　　//》 ）
　 ヽ､(　 ○】ｉ　　　　:::....　i（　　　）ゝ-　:::　 // < .|
　　 》 ﾞ─イﾉ=　　　.:::....... ヽL__　l,f~´｀彡イ<| (ノ ﾉ
　 　|　　　/＝､_ヽ､..　......ﾉr'''''`二、ヽ)イフ　ノヽYノヽ
　　 ＼..::人＿.ﾉっﾉ　　 （ ::::..／^)）/　 |／　 .)ﾐソ　 ＼
　　　　> _　　丿,ｨ─-､._.,,／　.::　/　　彡.-‐＝二￣二＼
　　　. ヽヽ=「~ﾆ---─ﾗ~/　 .::　/　　_∠-‐::.￣　χ　　 ヽ
　　　　　ヽヽ~ヽ-─‐彡.′　　:＞‐ﾆ　　 .::　　κ　　v　　　 ＼
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　 ,j;;;;;j,. ---一､ ｀ 　―--‐､_ l;;;;;;
　｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i 　 　f'辷jァ　 !i;;;;;　　　はい、食べました。美味しかったです。
　 ヾ;;;ﾊ　　　　ﾉ　　　　　　　.::!lﾘ;;rﾞ　　
　　 `Z;i　　　〈.,_..,.　　　　　　ﾉ;;;;;;;;>　　
　 　,;ぇﾊ、　､_,.ｰ-､_',. 　 　,ｆﾞ: Y;;f
　　 ~''戈ヽ 　 ｀二´ 　　 r'´:::.　`!

返しに吹いたｗｗｗ

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「そいつはごもっともだが俺の意見は違った」という顔で奥でもじもじしている。

>>386 勝手に続けた

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「それはごもっともだけどオレの考えは違った。
そんなに辛くない。 十分水で洗浄できると思ったから食べさせてあげようと。
他のお客さんに話したら全員、それでいくとなった」と長男。

“店ルール原理主義”無視の造反劇だ。
お客さんBも
「奥さんは“スープから飲まなくてはいけない”といったけど、みんなで好きに食おうと話した」
と認め、長男は
「それで問題なくやれた」と胸を張った。

奥さんは店を信者であふれさせたい。長男はいろいろなお客さんに味わってほしい…。
すれ違いと溝を残して、店を去る。

つかう＞たかな＞セルフ

わたしは　たかなをくちにした

「たかな　たべてしまったんですか！」

ああ！　なんとおろかなのだ！
まず　スープを　というルールがあるではないか！

ざんねん！　わたしはラーメンをたべられなかった！！

おやじ「やっときましたね。おめでとう！　このトラップをかちぬいたのは　きみたちがはじめてです
０１「トラップ？
おやじ「わたしがつくった　そうだいなストーリーの　システムです！
０２「どういうことだ？
おやじ「わたしは　いちげんのきゃくに　あきあきしていました。　そこでのれんとかんばんをはずしたのです
０４「なに　かんがえてんだ！
おやじ「じょうれんは　くちこみであつまり　みせをおもしろくしてくれました。
　　　だが　それもつかのまのこと　かれにもたいくつしてきました
０３「そこで　トラップ‥か？
おやじ「そう！そのとうり！！　わたしは　スープを　ききざけしてくれる　ヒーローが　ほしかったのです！
０１「なにもかも　あんたが　かいたすじがきだったわけだ
おやじ「なかなか　りかいが　はやい。　おおくの　モノたちが　ラーメンをたのめずに　きえていきました。
　　　みせからつまみだされる　うんめいをせおった　ちっぽけなそんざいが　ひっしにちゅうもんをする　すがたは
　　　わたしさえも　かんどうさせるものがありました。　わたしは　このかんどうを
　　　あたえてくれた　きみたちにおれいがしたい！　どんなちゅうもんでもかなえてあげましょう
０２「おまえのために　ここまできたんじゃねえ！よくも　おれたちを　みんなをおもちゃにしてくれたな！
おやじ「それが　どうかしましたか？すべては　わたしがつくったルールなのです
０１「おれたちは　モノじゃない！
おやじ「みせに　ケンカをうるとは‥‥どこまでも　たのしい　ひとたちだ！
　　　どうしても　やるつもりですね　これも　いきもののサガか‥‥
　　　そんないきものにスープをのんであじをはんだんされたら、もうおわりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ！！

>>389
マジ感動した
違和感ねえｗ

>>389
元ネタ何だったっけ？

かみのガイドライン

>>389
最後ｸｿﾜﾛﾀｗｗ

>>389　うまい、ワロタ

>>389
最後だけかみから素に戻ってるww

「高菜、食べましたか！！！！？？？？」

多分、僕が箸を手にしていないのを見たのだろう。
いえ、食べてません。と答えた。すると、

「うちの高菜は初めてですか？
　（答える間もなく）自慢の高菜なんですよ？
　どうですか美味しいですか？
　ご飯は必要ですか。
　ラーメンはやめてご飯にしますか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これいりませんね。思う存分高菜を食べていってください」

唖然とした。
「あの、ラーメンは」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「よし」という顔で奥でにやにやしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　冷酒でいいですか？
　高菜のおかわりはどうですか？
　御代はいいですから。お客さんに食べてもらえればそれでいいんです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　高菜を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらスープの味なんてわからないじゃないですか？
　そんなにラーメンを食べたいなら、他所へ行けばいいんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>396
上手いなｗ

てんいん「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

(^p^)あうあうwwたべましたｗｗおいしかったですwww

てんいん「うちの店は初めてですか？　何故高菜を食べたんですか？
　　　　　　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？　ルールがあるじゃないですか。
　　　　　　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
てんいん「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

(^p^)おぎゃｗｗｗｗｗｗｗｗぱしへろんだす

ちょうなん「あちゃー」

だんな「・・・」

てんいん「うぃくｗｗｗｗｗｗｗｗうぃくｗｗｗｗｗｗｗ」

内輪でしか通用しないノリを他所へ持ち出すんじゃねぇよvipperモドキが。

おばさん：「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
俺：「ですねー」
お：「うちの店は初めてですか？ 」
俺：「ですねー」
お：「何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。 」
俺：「あるあるあ・・・・・・ねーよwww」

「高菜、食べてしまっ高菜！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついてい高菜？
はい、食べ高菜。美味しかっ高菜。と答え高菜。すると、

「うちの店は初めてだっ高菜？
　（答える間もなく）何故高菜を食べ高菜？
　スープを飲む前に何故高菜を食べ高菜？
　ルールがあるじゃない高菜。
　まずスープをというルールがあるじゃない高菜！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言っ高菜。

「これをお出しすることは出来高菜。マナーに反する人はお帰り高菜」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べまし高菜。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目高菜？」
と訊ねたら、また同じことを言われ高菜。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしてい高菜。
そっか、わかった。次は旦那さん高菜。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があっ高菜。

「お客さんは酒を呑みます高菜？　利き酒って知ってます高菜？
　利き酒をする前に高菜を食べます高菜？
　そういうこと高菜。そんな神経の人に食べてもらっては困るの高菜」
　ここでまた奥さんがかまし始め高菜。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのです高菜。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんです高菜。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃない高菜？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんです高菜、はぁーはぁーはぁっ」

スープ味わってほしい！高菜食べて欲しくない！

でも、高菜テーブルに置いてしまう！ふしぎ！

>>401
これはひどい

最初はよかったんだが後半やっつけ

>>398
そこは「ていいん」にしとけばいいのに

>>402
でも、お客さんが高菜を食べてしまったら･･･？

>>406

！？

これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください。ふしぎ！！

　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」
バン
人の食べてる前であんなに怒鳴らなくたっていいでしょう
え？
今日はものすごくお腹が減っているはずなのに見てください！
……
これしか喉を通らなかった！！
なんだァ？あんた文句あんのか
ある
あんたがどう残そうが食おうがこっちには余計なお世話だ帰れ 帰れ
金なんかいらねえから帰れ！

……あなたは客の気持ちを全然まるでわかってない！
モノを食べる時はね 誰にも邪魔されず 自由で なんというか救われてなきゃあダメなんだ
独りで静かで豊かで……

なにをわけのわからないことを言ってやがる
出ていけここは俺の店だ
出ていけ！

がああああ
痛っイイ
お…折れるう〜〜〜〜

あ…やめて！
それ以上いけない

>>408
そういうのもあるのか

「シュールストレミング、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に魚の汁がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故シュールストレミングを食べたんですか？
　スープを飲む前に何故シュールストレミングを食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにシュールストレミングが置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前にシュールストレミングを食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　シュールストレミングが口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>410
ラーメンとシュールストレミングの組み合わせが本当に美味いかどうか、
体験する義務が君には生じた。頑張ってくれ。

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、ワシの口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついとったんじゃろう。
おう、食ったでえ。・・・なんか文句あるんかワレ。と答えた。すると、

「いえ、別に・・・・・。」

>>408
井之頭五郎だったら、注文の時点で大盛りオーダーして追い返されてるんじゃないか

ガチャン！
「その顔についているものは何だ！」
「ﾋｲｲ！高菜でございます」
「ええい！とんこつラーメンと言えば決まって高菜を添えおって！スープの香りが台無しだ！帰るぞ中川！！」
「ｱﾜﾜﾜ・・」

クロスボンバー！！

「・・・誰か俺の顔を見て笑ってやしないか？」
「誰にも笑わせるものか・・・！」

　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　／　　　　　＼
　　　　　 ／　　 ＼ ,　, ／＼
　　　　／　 　 （●）　 （●） ＼ 「これをお出しすることは出来ません。
　　 　 |　　 　 　 （__人__）　　　| 　マナーに反する方はお帰りください。」
　 　 　 ＼　 　 　 ` ⌒ ´　　,／　
.　　　 　 /⌒〜"￣,￣￣〆⌒,ﾆつ　
　　　 　 |　　,＿_＿ﾞ＿__､rヾｲｿ⊃　
　　　　　| 　 　 　 　 　 　｀l￣
.　　　 　 |　　　元気奥　　 |


　そのルールは看板に明示していますか？？
＼＿＿＿＿　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　＼／
　　　　 　　　／￣￣＼
　　　　　　／　　　　 　 ＼ 　　　　　＿＿＿_
　　　　　　|:::::: 　 　　 　　｜　　　／　　 　 　＼
　　　　　.　|:::::::::::　　　　　｜　 ／ ⌒　　　⌒　 ＼ 　　
　　　　　　 |:::::::　一見　　｜／ 　（●）　（●） 　　＼　「うちは看板ありません。」
　　　　　.　 |::::::::::::::　　　　} |　 　　（__人__）　　　　　|　
　　　　　.　 ヽ:::::::::::::: 　　 }　＼　　 ｀ ⌒´ 　　　　_／　
　　　　　　　 ヽ::::::::::　　ノ　　　|　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　/:::::::::::: く　　　　|　|　　元気奥　　 | 　|
-―――――|:::::::::::::::: ＼-―┴┴―――――┴┴――

「首相の辞意を、表明してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の記者会見を聞いたのだろう。
はい、辞めることになりました。すっきりしました。と答えた。すると、

「首相の辞任は初めてですか？
　（答える間もなく）何故辞意を表明したんですか？
　解散総選挙をする前に何故辞意を表明したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず国民に謝罪というルールがあるじゃないですか！」
と18センチ下の記者席に座ったまま一気にかましながら、持っている取材メモを手放さずにこう言った。

「総理の会見が国民にはひとごとのように感じるとよく言われます。今日の会見でもそういう印象をもちました」
　
唖然とした。
「だって参議院で民主党が反対するから、公明党が協力してくれないから辞めることにしました。
　私自身は自分自身を客観的に見ることができるんです。あなたとは違うんです。
　じゃあ、今から総裁選をやりまくりますよ。で、自民党の総裁を選びますよ。それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

小沢さんを見たら、小沢さんは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は鳩山さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「首相がまた辞任するのですか？　選挙をせずに何人首相が変わってるか知ってますか？
　解散総選挙をする前に首相の辞意を表明しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に辞意を表明してもらっては困るのです」
　ここで菅さんがかまし始める。
「うちは対抗馬も出さずに必死にやっているのですよ。
　民主党の党首選を取り上げてもらえないなら、やっていけないんですよ。
　自民党が総裁選をやったらまともにマスコミに取り上げてもらえないじゃないですか？
　そんな時期に自民党の総裁選をぶつけられて派手に報道されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

何でゼッケン屋が…

>>417
ﾅｲｽ時事ネタ

>>391
魔界塔士サ・ガのラスボスの神のセリフ

「携帯で書き込み、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のＩＤのおしりに微妙にOがついていたのだろう。
はい、書き込みました。楽しかったです。と答えた。すると、

「うちの掲示板は初めてですか？
　（答える間もなく）何故携帯で書き込んだんですか？
　スレを読む前に何故携帯で書き込んだのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず半年ＲＯＭというルールがあるじゃないですか！」
とＩＤ末尾Ｐのまま一気にかましながら、持ってきたネタを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに掲示板があるから、書いちゃいけないなんて書いてないから書き込みました。
　じゃあ、今から削除以来しまくりますよ。で、半年ＲＯＭりますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

管理人を見たら、管理人は「あちゃー。。。」という顔で奥でへらへらしている。
そっか、わかった。次は>>1さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「あなたはコミュニケーションをとりますか？　会話って知ってますか？
　自己紹介をする前にサメの話をしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に書き込んでもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはＡＡも作らずに必死にやっているのですよ。
　ネタを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　携帯が古い話をほじくりかえしていたらいたらまともにネタを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にネタを読んで判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

http://news23.jeez.jp/img/imgnews51964.jpg

こんなややこしい注文を記憶できる店主が一番凄い

ニンニクの有無しか記憶してないだろう

>>422の詳細たのむ；；

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
僕は黙って店を出た。

>>422泉昌之の「新さん」だな。むかし「アレ！」で読んだおぼえが

>>423客商売を長くやってる人の中にはすごい記憶力をしてる人がいるからなあ…

「印籠、出してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の足元に微妙に悪代官がひれ伏していたのだろう。
はい、出しました。気分良かったです。と答えた。すると、

「時代劇は初めてですか？
　（答える間もなく）何故印籠を出したんですか？
　チャンバラをやる前に何故印籠を出したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずチャンバラをというルールがあるじゃないですか！」
と8時45分のまま一気にかましながら、ご隠居が控えたままこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって手元に印籠が置いてあるから、出しちゃいけないなんて書いてないから出しました。
　じゃあ、今から悪人を斬りまくりますよ。で、刀を懐紙で拭きますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

格さんを見たら、格さんは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は助さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは天下の風来坊ですか？　暴れん坊将軍って知ってますか？
　暴れる前に正体を明かしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に出してもらっては困るのです」
　ここでまたご隠居がかまし始める。
「うちは葵の御紋も出さずに必死にやっているのですよ。
　お忍びを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　権力者が大衆の中に入っていたらまともに本音を語ってもらえないじゃないですか？
　そんな人に印籠を出して善悪を判断されたら、もう終わりなんですよ、かーっ、かーっかぁっ」

暴れん坊将軍は暴れる前に正体明かしているような

金さんも最初に桜吹雪を見せとかないと後で話になんないしね・・・

「合成の壷、投げてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の腕の周りに微妙に遠投の腕輪がついていたのだろう。
はい、投げました。強化された武器が楽しみです。と答えた。すると、

「難易度普通は初めてですか？
　（答える間もなく）何故壷を投げたんですか？
　腕輪を外す前に何故壷を投げたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず遠投しないようにするというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた必中の剣を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。風来人の基礎も分かっていない人はお帰りください」

唖然とした。
「だってここに中にメイン武器が入っているから、吸い出しの巻物使えなんて書いてないから投げました。
　じゃあ、今から遠投の腕輪を外しまくりますよ。で、鬱憤晴らしの壷を投げますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ガマグッチを見たら、ガマグッチは「で？」という顔でギタンを舐めている。
そっか、わかった。次はぬすっトドだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、倉庫の壷も盗まれた。

「お客さんは保存の壷に困ったときの巻物を入れますか？　にぎり変化って知ってますか？
　満タンの保存の壷を持ったままにぎり変化とガチンコしますか？
　そういうことです。そんな神経の人が難易度優しいから出て来てもらっては困るのです」
　ここでまたセルアーマーがかまし始める。
「うちは+99の剣と盾にも文句も言わずに必死にやっているのですよ。
　一瞬で台無しにする楽しみを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　持ってる武器がそこで拾った+2ツルハシだったら弾き飛ばしても楽しくないじゃないですか？
　そんな人に気安く合成の壷を使われたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>432
ローグ系？

メタミドホス米で作った焼酎、飲んでしまったのですか！？（ｒｙ

もう、三笠に農林水産省に外国の糞農家、出てコイや！
責任取れよ！

>>434
事故米、転売してしまったんですか！？
で作ろうと思ったが途中で辻褄が合わなくなってやめた

>>433
シレン

「容疑者Xの献身、投票してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の名前が本格ミステリベスト10の記事についていたのだろう。
はい、投票しました。面白かったです。と答えた。
すると、「本格ミステリは初めてですか？(答える間もなく)何故容疑者Xの献身を選んだんですか？
何故、本格ではない容疑者Xの献身を選んだのですか？ルールがあるじゃないですか。
まず手掛かりや証拠を埋め込むというルールがあるじゃないですか。」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた親指シフトを手放さずにこう言った。

「本格読者として認めることはできません。フェアに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だって顔のない死体や指紋の本格モチーフがあったから、アンフェアな記述なんて書いてないから投票しました。
じゃあ、今から検証しまくりますよ。アリバイを洗いますよ。
それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
笠井を見たら、笠井は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は加賀美さんだ。３秒ほど無表情で見つめたら、反応があった。
「お客さん、ブログに書き込みはしますか？IPって知ってますか？
自演するときにプロクシを通しますか？そういうことです。そんなアンフェアな神経の人に投票してもらっては困るのです」
ここでまた二階堂さんがかまし始める。
「本格推理作家はフェアプレイ精神に基づき必死にやっているのですよ。本格魂を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
証拠が十分じゃなかったらまともに推理してもらえないじゃないですか？
そんな本格無理解者にミステリを読んで本格を判断されたら、もう終りなんですよ、ゲドババァ！」

「印籠、出してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、あっしの足元に微妙に悪代官がひれ伏していたのだろう。
いやあ、すいませんご隠居。つい、うっかりしつまってｗ。と答えた。

「クレープ、剥がしてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に皮とクリームがついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故ミルクレープを剥がして食べたんですか？
　重ねてあるものを何故わざわざ剥がしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　重ねたまま食べるというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたバームクーヘンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにクレープが重ねてあるから、一枚ずつ食べちゃいけないなんて書いてないから剥がしました。
　じゃあ、今からクレープを焼いてきますよ。で、一番上に重ねますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ウエイトレスを見たら、ウエイトレスは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はパティシエさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは怪我をしますか？　かさぶたって知ってますか？
　傷が治る前に出来たカサブタを剥がしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　手間を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　クレープを一層一層剥がされたらまともにハーモニーを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にバームクーヘンを出して味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」
アタシは死んだ。スイーツ（笑）。

>>437声出して笑ったｗ

「二文に、分けてしまったんですか！！！！？？？？」

“18センチのまま”ってどういう意味だ？
原文読んでも、ここだけは理解できん

>>443
コピペ文では省かれてるが、原文には
「奥さんが顔面を僕の顔から18センチくらいの距離まで接近させ、こう言った」
みたいな文章がある

そのままキスしちゃえばよかったのに

キス、してしまったんですか！？

はい、舌も入れました。美味しかったです。

「恋愛は初めてですか？
　（答える間もなく）何故キスをしたんですか？
　デートを重ねる前に何故キスをしたんですか？？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずはデートをというルールがあるじゃないですか！」

>>441
わかってくれる人がいてくれてよかった

あ、やっちゃったね…
ドンマイ >>お客さん
素人さんが先に高菜食べちゃうのは良くある事だから。
以後放置でヨロ >>旦那＆長男

#業務連絡：次の客よろ >>奥さん殿

263 名前：香川県民[sage] 投稿日：2008/09/10(水) 21:00:57 ID:k8zJamRV0
「うどん、茹でてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にとネギがついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「四国の夏は初めてですか？
　（答える間もなく）何故うどんを茹でたんですか？
　取水制限があるのに何故うどんを茹でたんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず節水というルールがあるじゃないですか！」
と徳島県民が一気にかましながら、持ってきたすだちを手放さずにこう言った。

「水をお分けすることは出来ません。マナーに反する人は我慢してください」
　
唖然とした。
「だってここにうどんが置いてあるから、茹でちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から節水しますよ。で、早明浦ダム建設のお金も出しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

愛媛県民を見たら、愛媛県民は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は高知県民だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「香川県民はみかんを食べますか？　節水って知ってますか？
　節水のために水を飲まずにみかんを食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に水を無駄遣いしてもらっては困るのです」
　ここでまた徳島県民がかまし始める。
「うちは洪水にも負けずに必死にやっているのですよ。
　取水権を認めてもらえないなら、やっていけないんですよ。
　お金払ってない県に水をあげてたら、単なる県税の無駄遣いじゃないですか？
　そんな県に水をあげてうどんを茹でられたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>451
「茹でる」と「食べる」の統一性に欠ける。

茹でると思ったときには既に食べているんだよ

みかん食べればいいと思ったり

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のテーブルの周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
いいえ、食べてません。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来
ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
そこで、「高菜を食べた人を見分ける方法が分かりました。
高菜を食べた人はラーメンのスープの匂いを吸うと鼻に血管が浮き出ます｣と言った。

｢えっ?！｣

｢そんな事で分かるワケ無いじゃないですか!?｣と旦那が言ったので
｢嘘ですよ。でもマヌケは見つかったようですね。｣


奥さん｢あっ!｣


長男｢ま、まさか奥さんが高菜使いだったなんて…｣

そのあと奥さんがおたく渋いね〜と言うわけか

　 Z:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ろ
　　>;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＞
＜;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;=-''''''ヾ;;;;;;;;;;;;;;;;〃''''‐=:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)
　 ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;| |　　 　 ヾ､;;;／　 　 　 `i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;フ
ヽ,,ィ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;| |　　　　　:::::::　　　　 　| |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ､
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　 '"|| 　 ||`''"|| レ'||V`^,:ベﾐ. ,,,,,,,,,,,;;;;;::　 　 ::;;;;;,,,,,,,,,, ）|;;べ-､N^Vr‐､ )/^,ﾆ,"
　　 || 　 || 　 ||　　||　　|'（/|'",-‐　 - ゛　 　"-‐　-､"''|<イ'!. ヽ.　 |　 l 　 |　.|　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　 || 　 || 　 ||　　||　　ｌ,//|　‐=ﾆ'ﾆ=‐'i""i'‐=ﾆ'ﾆ=‐　|| |,人- ヽ　|'‐ |　 .i‐ .|　＜　おたく渋いねェ〜〜
　　��.　��.　��　��　　ヽ`＜￣￣￣ V六V ￣￣￣＞'ﾉ_.　ヽ__ヽ.|　 |　 |　 |　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　,,,..-r-┬┬iiiiiiirェｴl"'''=====イ　.ド====='''"/~ヽ.`lliiヽ.　`|‐-|　|"'' |､＿/~'l
　　　 　 十十┼┼l|||||'-〈;;;;;;;|　 　 　ヽ(　 )/　　　　./ 　 ||=.||||〉''- !.,,　y′ .| ,／` /
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　　　 　 |　|　|　| ||||||'-/＼＼l ＼　￣　一　￣　／　ヽ　 ノ⌒‐､　　ヽ. ／` _／ ――＼
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「敷地内、侵入してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、ストリートビューの画像の位置がずれていたのだろう。

「改変、放棄してしまったんですか！！！！？？？？」

「ナドレ、使ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、私の機体の回りに微妙に装甲が漂っていたのだろう。
はい、使いました。危なかったです。と答えた。すると、

「うちの私設武装組織は初めてですか？
　（答える間もなく）何故この段階で使ったんですか？
　この段階でナドレを晒してしまったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　ヴェーダの指示に従うというルールがあるじゃないですか！」
と１８センチのまま一気にかましながら、持ってきた新しい作戦プランを手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってあそこで鹵獲されそうだったから、装甲をパージしちゃいけないなんて書いてないからパージしました。
　じゃあ、今から装甲をくっつけますよ。で、元に戻しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

リヒティを見たら、リヒティは「ホントっスよ」という顔で奥でへらへらしている。
そっか、わかった。次はクリスだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「あなたは手品をしますか？　タネって知ってますか？
　手品をする前にタネを明かしますか？
　そういうことです。そんな神経の人にマイスターをやってもらっては困るのです。見る目ないね。」
　ここでまたスメラギさんがかまし始める。
「うちはガンダム４機で必死にやっているのですよ。
　ヴェーダの指示を守ってくれないなら、やっていけないんですよ。
　これじゃあ今さらナドレを公表しても驚いてもらえないじゃないですか？
　そんな人に私の戦術予報を読んで判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

懐かしいのう。

「童貞、捨ててしまったんですか！！！！？？？？」

書いてる途中で意味が分からなくなってきた

「童貞、捨ててしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のチンコの周りに微妙にカルピスの残りがついていたのだろう。
はい、捨てました。気持ち良かったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故本番に及んだんですか？
　パンしゃぶの店で何故本番に及んだのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずパンしゃぶに限らず殆どの店は本番禁止というルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた肉を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。法律に反する人のお帰りはこちらです」
　
唖然とした。
「だってここに女の子がいたから、パンツも穿いて無かったから本番しました。
　じゃあ、チンコしまいますよ。で、眺めるだけで我慢しておきますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

店長を見たら、店長は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はオーナーさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは風俗の業界を知ってますか？　後ろ盾って知ってますか？
　後ろ盾も無しに裏道家業に手を出しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に逃げてもらっては困るのです」
　ここでまた受付の子がかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　10000円ばかしで本番されたら、やっていけないんですよ。
　5万以上取ってる風俗街の中で1万ポッキリだったら夜道で後ろから刺されるじゃないですか？
　そんな人にパンしゃぶに気軽に来られたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>464
糞ﾜﾛﾀｗｗｗｗ

こんなラーメン屋実在したのかｗ

「都市伝説、信じてしまったんですか！！？？」

「都市伝説、信じてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に小じわが増えていたのだろう。
はい、信じました。怖かったです。と答えた。すると、

「うちのスレは初めてですか？
　（答える間もなく）何故2chの話を信じたんですか？
　鵜呑みにする前に何故いきなり信じたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずソースをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたうまい棒を手放さずにこう言った。

「これをひろゆきにお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに怖い話スレが立ててあるから、開いちゃいけないなんて書いてないから読みました。
　じゃあ、もう>>800過ぎてるけどバーボンを貼りますよ。で、残りの200を埋めますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

>>1さんを見たら、>>1さんは「キモッ」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は>>2さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは元ネタを調べますか？　ガ板って知ってますか？
　ガ板を見る前に他人にその話を教えますか？
　そういうことです。そんな神経の人に読んでもらっては困るのです」
　ここでまた>>6さんがかまし始める。
「うちはsage進行で必死にやっているのですよ。
　ソースを出してくれないなら、やっていけないんですよ。
　はなっから信じ込んで怖がってたらソースもしょうゆもないじゃないですか？
　そんな人にスレを読んで真偽を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「魔術、使おうとしたんですか！！！！？？？？」

「魔術、使ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にマッキーで書いた魔法陣が残っていたのだろう。
はい、唱えました。サッカーに勝ちたかったんです。と答えた。すると、

「公式の試合は初めてですか？
　（答える間もなく）何故魔術を使ったんですか？
　ボールを追う前に何故魔術を使ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずボールをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたイエローカードを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。ルールに反する人はレッドカードです」
　
唖然とした。
「だって控え室に魔術の本が置いてあるから、呪っちゃいけないなんて書いてないから使いました。
　じゃあ、今からカント寺院行きますよ。で、ねんじまくりますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

実況席を見たら、実況は「MPが足りない」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は警官さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは拳銃を見た事ありますか？　殺人って知ってますか？
　サッカーしながら拳銃を撃ちますか？
　そういうことです。そんな神経の人にサッカーしてもらっては困るのです」
　ここでまた主審がかまし始める。
「うちは祈祷師も呼ばずに必死にやっているのですよ。
　サッカーをしてくれないなら、やっていけないんですよ。
　サッカーをしていたと思ったら呪術師が居たとかしゃれにならないじゃないですか？
　そんな人にサッカーに勝ちたかったとか言われたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

43 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/09/18(木) 13:01:53 ID:qcxYEdQJ0
http://blog-imgs-41.fc2.com/n/o/t/notorious2/0806302.jpg

「誤爆、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のkakikomi.txtに微妙に場違いのレスが書かれていたのだろう。
はい、誤爆しました。恥ずかしかったです。と答えた。

「落書き、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、あたしの手に微妙にマーカーのインクが付いていたのだろう。
はい、書きました。記念にできて嬉しかったです。
遊園地とかは（落書きを）書いちゃダメなんて書いてないしーと答えた。

顔に落書きされてもしかたないね

だれかこの女を
「レイプしてはいけないとは書いてなかったから」
って言ってレイプしてこいよｗ

「レイプ、してしまったんですか！！！？？」
多分(ry。
はい、やりました。同意の上でほのぼのレイプでした。と答えた。

「お兄さんは陵辱ゲーをしますか？　強姦って知ってますか？
　レイプをする前に合意を得ますか？
　そういうことです。そんな神経の人にレイプしてもらっては困るのです」

>>464
彼女が「童貞（ry」っていうバージョンも頼む

「オナニー、開始してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、ロリ画像で微妙にチンポをしごいていたのだろう。
はい、開始しました。もう我慢できなかったです。と答えた。すると、

「オナ禁は初めてですか？
　（答える間もなく）何故オナニーを始めたんですか？
　目標の１週間を過ぎる前に何故オナニーを始めたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　せめて２日はというルールがあるじゃないですか！」
と12センチのまま一気にかましながら、込み上げてくるものを抑えながらこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。欲に負ける人はIDの数だけ腹筋してください」
　
唖然とした。
「だってここにロリ画像が貼られたから、チンポがフルボッキしたからしごきました。
　じゃあ、今から一回リセットしますよ。で、明日からまた始めますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

後ろを見たら、母が「あちゃー」という顔で扉の向こうでもじもじしている。
そっか、わかった。次は金玉だ。
３秒ほど無表情でしごいたら、反応があった。

「ご主人は寸止めをしますか？　汁遊びって知ってますか？
　汁遊びをする前に射精をしますか？
　そういうことです。そんな神経の人にしごいてもらっては困るのです」
　ここでまたチンポがかまし始める。
「うちは童貞も捨てられずに必死にやっているのですよ。
　オナ禁の効果を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　顔中にニキビが出ていたらまともに女の子が寄って来ないじゃないですか？　そんな人にシコシコして射精されたら、もう終わりなんですよ」
「はぁーはぁーはぁっうっっ」

「精子、発射してしまったんですか！！！！？？？？」

「精子、発射してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、排水溝が詰まってしまったのだろう。
はい、発射しました。シャワーは意外なほど良いですね。と答えた。すると、

「銭湯は初めてですか？
　（答える間もなく）何故オナニーを始めたんですか？
　公共の場である銭湯で何故オナニーを始めたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　せめてトイレの個室でというルールがあるじゃないですか！」
と一気にかまされながら、12センチのまままた込み上げてくるものを抑えてたらこう言われた。

「銭湯をお貸しすることは出来ません。マナーに反する人はもう来ないでください。」

唖然とした。
「だってシャワーが裏筋に当たったから、隣に裸の男がいたからしごきました。
　じゃあ、今からトイレに行きますよ。で、チンコしごいて来ますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

後ろを見たら、男が「あちゃーｗ」という顔で更衣室で体を拭いている。
そっか、わかった。次は警官だ。
３秒ほど無表情で見つめたら、反応があった。

「お客さんはホモですか？　いやそれはそれでいいんです。
　ノーマルな男がズリネタにされた挙句、ホモ男のオナニー見せ付けられたらどう思いますか？
　そういうことです。そんな神経の人にしごいてもらっては困るのです」
　ここでまた番台さんがかまし始める。
「うちはスーパー銭湯にも負けずに必死にやっているのですよ。
　安全に裸になれなければ、やっていけないんですよ。
　風呂でゆったりしてる時に隣でオナニー始められたら困るじゃないですか？
　そんな人がシコシコして射精してたら、もう犯罪なんですよ。はぁぁ・・・おまわりさん後はよろしく。」

つーか、銭湯でオナニーはやめてくれｗｗｗｗ

目の前にいい男がいるんだからそれは無理

ノンケでも構わずに、食べてしまったんですか！！！！？？？？

>>481
明らかに女将さんが正論じゃねぇかｗｗｗ

>>253,412,414
すきだわ

「キウイ、買ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にキウイのスワップがついていたのだろう。
はい、買いました。ワッポス(ﾟДﾟ)ﾏｲｳｰです。と答えた。すると、

「FXは初めてですか？
　（答える間もなく）何故キウイをLしたんですか？
　週末に何故キウイを天井Lしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　週末はノーポジをというルールがあるじゃないですか！」
と下の窓から一気にかましながら、持ってきた円を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにキウイが置いてあるから、スワポ(ﾟДﾟ)ｳﾏｰしちゃいけないなんて書いてないから天井Lしました。
　じゃあ、今からキウイLをアホールドしますよ。で、口座の中を増やしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

豪ドルを見たら、豪ドルは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はポン様だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはポンドをLしますか？　殺人通貨って知ってますか？
　月曜を迎える前にポンドをLしますか？
　そういうことです。そんな神経の人にポジってもらっては困るのです」
　ここでまた業者がかまし始める。
「うちは手数料も貰わずに必死にやっているのですよ。
　スプを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　口座の中の含み損が増えていったらまともにチャートを見てもらえないじゃないですか？
　そんな人にスワップを(ﾟДﾟ)ｳﾏｰだと判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「蹴鞠、やっていたんですか！！！！？？？？」

多分、僕の足の周りに微妙に庭の土埃がついていたのだろう。
はい、やりました。楽しかったです。と答えた。すると、

「父君が討たれたのはご存知ですか？
　（答える間もなく）何故蹴鞠をやっていたのですか？
　弔い合戦する前に何故蹴鞠をやっていたのですか？
　順序があるじゃないですか。
　まず弔い合戦をという順序があるじゃないですか！」
と６寸のまま一気にかましながら、持ってきた父上の首を手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。父君の無念も晴らせぬのなら当主などやめなされ」
　
唖然とした。
「だってここに鞠が置いてあるから、蹴鞠しちゃいけないなんて言われてないから蹴鞠しました。
　じゃあ、今から和歌詠みまくりますよ。で、歌集だって編纂しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

泰朝を見たら、泰朝は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は正綱だ。
一刻ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「殿は今の世がどのようなものか解りますか？　乱世ってご存知ですか？
　当家の一大事に蹴鞠で遊んでいますか？
　そういうことです。そんな神経の殿に当主をやってもらっては困るのです」
　ここでまた元信がかまし始める。
「当家は名家という看板を出して必死にやっているのですよ。
　自覚を持ってくれないなら、やっていけないのですよ。
　蹴鞠や和歌ばかりやっていたらまともに家を守ることさえできないじゃないですか？
　そんな殿に目を覚ましてもらわねば、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「逮捕、されてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、私の証言の内容に微妙に不自然な点があったのだろう。
はい、逮捕されました。苦しかったです。と答えた。すると、

「うちの局は初めてですか？
　（答える間もなく）何故逮捕されたんですか？
　インンタビューを受ける前に何故逮捕されたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず画伯をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたマイクを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって家まで刑事さんが来たから、出頭しちゃいけないなんて書いてないから出頭しました。
　じゃあ、今から自供を翻しますよ。で、冤罪を主張しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

カメラを見たら、カメラは「あちゃー」という顔で脚立の上でもじもじしている。
そっか、わかった。次は音声さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お母さんはコンビニ強盗をしますか？　防犯カメラって知ってますか？
　防犯カメラの前で覆面を外しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に逮捕されてもらっては困るのです」
　ここでまたレポーターがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　画伯を演じてくれないなら、やっていけないんですよ。
　取調室の中に入っていたらまともに画伯を演じてもらえないじゃないですか？
　そんな人を画伯に似せて画面に映したら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「自分の子供、殺してしまったんですか！？」
「いきましたー　ってふがふが　っていかなかったんですか？！」

「助六、倒してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に吸い付け煙草の匂いがついていたのだろう。
はい、からまれたので大ドブへさらいこみました。弱かったです。と答えた。すると、

「三浦屋のご利用は初めてですか？
　（答える間もなく）何故助六に負けなかったんですか？
　助六の股をくぐる前に何故暖簾をくぐったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず負けて助六の男を立てるというルールがあるじゃないですか！」
と六寸のまま一気にかましながら、持ってきたうどんを手放さずにこう言った。

「花魁をお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって急に喧嘩を売られたから、曽我五郎だなんて聞いてないから倒しました。
　じゃあ、今から彼を起こしてきますよ。で、股の間をくぐりますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「こりゃまた何のこったい」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は揚巻さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お侍さんは空気を読みますか？　利き酒って知ってますか？
　最高級と書かれた吟醸酒よりワンカップが美味しいですか？
　そういうことです。そんな神経の田舎侍に店の前を歩いてもらっては困るのです」
　ここでまたお母さんがかまし始める。
「うちは百年以上この脚本で忠実にやっているのですよ。
　江戸の粋を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　主役が鼻の穴へ屋形船を蹴り込まれたらまともに様式美を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな姿を見物に見られて歌舞伎を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

162　 ラーメン好き好き＠名無しさん 　 2006/11/08(Wed) 18:56

>>161
全然反省してませんよ。
あの店の近くは通学路でよく通るのですが、
いつ言っても店主＆おばさんの怒鳴り声が聞こえてきます。
最近は特に酷いですね。
「お前らなんかこなくてもうちは常連さんだけでやってけるんだ！」とか
「うちの味がわからないなら食べるな！食べるなら警察呼ぶ！」とか
「飲むな飲むな！そこまでして食べたいなら殺してからにして！」とか。
物騒この上ないです。

162　 ラーメン好き好き＠名無しさん 　 2006/11/08(Wed) 18:56

>>488
全然反省してませんよ。
駿府の近くは上洛路でよく通るのですが、
いつ言っても氏真＆家臣の歌い声が聞こえてきます。
最近は特に酷いですね。
「戦なんかしなくてもうちは親父の遺産だけでやってけるんだ！」とか
「戦意のないのがわからないなら仕掛けるな！蹴鞠なら見せてやる！」とか
「踊るな踊るな！そこまでして踊りたいならお祭りしてからにして！」とか。
道楽この上ないです。

蹴鞠ﾌｲﾀｗｗｗｗｗ

「童貞、捨ててしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の身体の周りに微妙に香水の残り香がついていたのだろう。
はい、捨てました。気持ち良かったです。と答えた。すると、

「ワタシの気持ちは知らなかったんですか？
　（答える間もなく）何故童貞を捨てたんですか？
　わたしとする前に何故童貞を捨てたのですか？
　シナリオがあるじゃないですか。
　まず隣りの生意気な幼馴染をというシナリオがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持っていたバージンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってボクに彼女がいるから、捨てちゃいけないなんて書いてないから捨てました。
　じゃあ、今からシャワーを浴びまくりますよ。で、身体中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

妹を見たら、妹は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は母親だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「○○くんはエロゲーをやりますか？　ヒロインって知ってますか？
　メインヒロインとする前に風俗店に行きますか？
　そういうことです。そんな神経の人にしてもらっては困るのです」
　ここでまた彼女がかまし始める。
「ワタシは本当の気持ちも出さずに必死に幼馴染をやっているのですよ。
　ワタシの事だけを愛してくれないなら、やっていけないんですよ。
　童貞を捨てていたら感動的なセックスにならないじゃないですか？
　そんな人に彼女と二股かけられたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

妹も母親も側にいるんだ。何という羞恥プレイ

まさかこれ系のコピペでニヤニヤ出来る日が来ようとは

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

中略

　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「破ぁー破ぁー言ってないで落ち着けよ」聞いたことのある声、寺生まれで霊感の強いTさんだ
奥さんによって今にも退場させられそうな俺の前に来ると、自前のラーメン鉢に手をかざし
「破ぁ！！」と叫ぶ、するとラーメン鉢が眩く光り、振りかざした手から糸が麺のように次々と質量をなしてゆく！
ある程度すると、Tさんの呪文によって周りには高菜が走り、アッー！と言う間に店は跡形もなくなった。

「Tさんもラーメンを？」そう尋ねるとTさんはタバコに火をつけながら「まあな、随分と期待ハズレだったがな・・・」
後で聞いた話によるとあそこはルールにうるさい店主一家の霊が出る恐怖の店らしい。
「ラーメンくらい好きに食えないとな、どれ口直しに別の店にでも行くか」
そう言って店の前に停めてあった車に飛び乗り爽やかに笑ってみせるTさんを見て
寺生まれはスゴイ、俺はいろんな意味で思った。

元ネタわからないがﾜﾛﾀ

寺生まれはスゴイでググれ　はぁーはぁー

>>498
Ｔさんｗｗｗｗｗ

http://etestation.orz.hm/yaruo/moto/1222530482.html
（やる夫が元気一杯にいくようです）

父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「ママ、ぼく高菜作ってきたの」
母親「まぁ！お兄さんになったわねぇ…美味しいわぁ。早く元気になるからね」
息子「お病気治ったらラーメン食べに行こうねママ」
母親「ありがとう…ほんっとにおいしい…ママも早く退院できるように
山岡「やれやれ、こんな高菜をうまいと言っているようじゃ、
　　　ほんとにスープの味がわかるかどうか怪しいもんだ」
父親「な、何だあんたは！息子がせっかく…」
山岡「スープの味がわからない人は退院してください。」

ここって、外人さんもお断りしてんのかな

外人は味オンチだから〜とかいって断りそうだなｗ

看板が出てないから入ってこないんでね？

心配ありません。
青汁党の便はいつも緑色といきたいものです。

看板作って置いといてあげればいいんじゃね

鼻毛、伸びてしまったんですか！！？？

>>508
お前マジで心優しいな

思うんだけどスープだけ販売すればいいんじゃないか

普通に食べられる高菜を置いておくのが悪い。
ワサビ大量に練り込んでおくとか、辛過ぎて失神するとか
とにかく食った途端に異常を訴えるような代物にするべき。

つーか高菜置いとく場所にスープ置いときゃいい。

ラーメン屋じゃなく、スープ屋にするのがベスト。

最初に水を出すようにまずスープを出すのがマナー

俺は注文をする前に喉の渇きを覚え、何気なく差し出されたコップの水をひと口飲んだ。

その瞬間、背中に衝撃が走った。
「女将･･････、この濁りの無い限りなく透明に近い黄金色の液体･･････
　スープ･･････なのか･･････？」
女将はしてやったりという顔をして立っている。

周りを見渡せば、他の客もこちらを見てニヤけている。
これが元気一杯の洗礼であり、かつ一見の客が信者に変貌する瞬間なのだ、と俺は悟った。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜fin〜

女将の黄金水でした。

>>516
尿瓶、飲んでしまったんですか！！！！？？？？

　　　)､.＿人＿人__,.イ.､._人＿人＿人人＿人
　 ＜´ 天狗の仕業じゃったのですかぁ！！＞
　　 ⌒ v'⌒ヽr -､＿ ,r v'⌒ヽr ' ⌒ヽr 人＿人
// // //／::　<　　 ＿,ノ｀' 、ヽ､＿　ノ 　;;;ヽ　 //
///// /::::　　　（y○'）｀ヽ) ( ´（y○'）　 　　;;|　　/
// //,|:::　　　　　（ (　/　　　　ヽ) ）+　　　 　;| /
/ // |:::　 　　　+　 ) ）|~￣￣~.|（ (　　 　 　 ;;;|// ////
/// :|::　　　　 　　（ (||||! i: |||! !| |) ）　 　 　 ;;;|// ///
////|::::　　　　+　　 U | |||| !! !!||| :U　　　;;; ;;;|　///
////|:::::　　　　　　　| |!!||l ll|| !! !!| | 　　　;;;;;;|　////
// / ヽ:::::　　 　 　　| !　|| |　||!!|　　　　;;;;;;/// //
// // ゝ::::::::　:　　　| ｀ー----−'　|＿_／///

9　 確かに 　 2005/10/09(Sun) 22:41
本日この店に行って叩き出されました。
先にスープをどうぞと言われましたが置いてある高菜を先に入れて
しまったのが気に食わなかった様子です。
連れもいたのですが一緒に食べずに帰りました。
帰り際にそんなんだったらインスタントラーメンでも食べてろみたいな
事も言われましたが無視して帰りました。（奥さん？から言われました）
以前からこの店は知っていましたし何度か行ってて多少旨いとは思いますが
これほど勘違い？してる店だと思いませんでしたのでこれからは行かない
つもりです。

>>512
そんなんだったらインスタントラーメンでも食べてろ

11　 岡山県から 　 2005/10/23(Sun) 01:46
娘の大宰府詣でのついでに美味しい博多ラーメンを
家族に食べさせてやりたくて、ネットで検索して行きました。
１５分ほど外で待った挙句に「お子様はお断りしています。」
と、奥様らしき人がキレ気味に目をひん剥いて言うので、
同行していた私の義理の母が「子供二人と車で待っているから、
遠くからわざわざきたんだから食べておいで。」

そのお言葉に甘えて夫婦二人で入店したのが悪夢の始まりでした。

再び入り口が中から開くと、これまた再び目をひん剥いた奥様が
「お二人様どうぞ・・・（またあんたらか！）」

こきたないテーブル席には、携帯電話禁止のマーク＾＾；
壁にはラーメンを食べる時の独断と偏見に満ちた注意書き＾＾；
不衛生な厨房の奥には、幼い自分の（よその？）子供を働かせ＾＾；
奥様は相変らず目をひん剥いて店内の不審人物を凝視している＾＾；

ラーメンとチャーシューを注文し、どこの店に行っても誰もがやるように
店主の麺さばき、厨房の様子などを家内と談笑しながら見ていると
アノ奥様が「不審人物発見！」的な態度で目をひん剥いて一言
「なんでしょ〜か？」
家内が「あ・・・いえ、別に・・・。」
目「初めてのお客様はお断りしています。」
家内「えっ？」
目「初めてのお客様はお断りしています。」
家内・私「え？なになに？」
目「初めてのお客様はお断りしています。」
って、コップ二つを下げて厨房に行ってしまいました。＾＾；

これも改変に使えそうだな

>>1と比べるとインパクトがほとんど無いんだよな。
>>1は文頭、高菜の屁理屈、旦那の喩え、奥さんの基地外ぶり、はぁー×3、とポイントが多すぎる。

高菜あったかなー

>>522
「ダジャレ、言ってしまったんですか！！！！？？？？」

>>522
「ガミラスに下品な男は不要です。お帰り下さい」

「デスラー砲、用意しないんですか！！！！？？？？」

多分、僕の周りに微妙にKYな雰囲気が漂っていたのだろう。
は？と答えた。すると、

「何年副官をやっているんですか？
　（答える間もなく）何故デスラー砲を用意しないんですか？
　若者が輝きを見せたのに何故デスラー砲を用意しないんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずデスラー砲をというルールがあるじゃないですか！」
と伊武雅刀声のまま一気にかましながら、持ってきたなぞのグラスを手放さずにこう言った。

「この機を見逃すことは出来ません。デスラー砲用意！」
　

デスラー砲とハイパーデスラー砲、間違えてしまったんですか！！！？？？

>>520
ひょっとして奥でもじもじしてる長男って小さい子だったのか！？

奥さん本当に同じこと繰り返すんだな

元気一杯、キモイ店なんですか！！？？

落ち着かないことで有名なラーメン屋が博多にあるという・・・

厨房では怒声と高菜が飛び交い

親子連れが子供を外で待たせながら夫婦で入ってさらに一見様お断りで出てきたという話もある

そんな、恐怖のラーメン屋に、勇気ある男たちが、挑んだ


「いらっしゃい」
「ラーメン３つ」
「はい」
ｷﾞﾝｯ （あの奥さんずっとこっちニラんでるけど、何？）

ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ「すいません高菜ください」
（なにぃー！？店に入るなり高菜の連続おかわり！？こりゃ１０キモだわ・・・！！）
＊「キモ」とは勇気ある行動に与えられるポイントの単位である 「コイツが勝手に考えた」


「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

>>520
初めてのお客を断ってたら新規の客増えねえじゃんｗ

>>531
それでいいらしいよ。
常連（別名信者）でやっていけるらしいし。
たかがラーメン屋が何高級料亭ぶってんだか、とは思うが。

今までは笑って読んでたが>>520はさすがに胸糞

ラーメンをババアの頭にぶちまけるオフ

>>532
まじでｗｗ
じゃあもう会員制にしろよと･･･

看板出してないのも新規の客が来ないように
してるからなんだよね・・・・

信者が居なくなったらどーすんだろ

しんじゃうんじゃない


信者だけに

この手の店は潰さないとダメ。

毎日一見オフで詰めかけりゃ精神壊して閉店するだろｗ

まあそうだな。勝手に発狂して自滅してくれそうだねｗ

「ドロー、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の魔導戦士ブレイカーの周りに微妙に羽蛾の血がついていたのだろう。
はい、ドローしました。楽しかったです。と答えた。すると、

「バーサーカーソウルは初めてですか？
　（答える間もなく）何故ドローをしたんですか？
　ライフをゼロにした後に何故ドローをしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　ライフをゼロにしたらデュエル終了というルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、掴んだ腕を手放さずにこう言った。

「これ以上デュエルをすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにカードが置いてあるから、ドローしちゃいけないなんて書いてないからドローしました。
　じゃあ、今からカードを戻しまくりますよ。で、またドローしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ブレイカーを見たら、ブレイカーは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は羽蛾だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「遊戯さんは将棋をしますか？　玉将って知ってますか？
　玉将をとった後に駒を指しますか？
　そういうことです。そんな神経の人にデュエルしてもらっては困るのです」
　ここでまた杏子がかまし始める。
「私は車内にも入らずに必死にやっているのですよ。
　ルールを守ってくれないなら、やっていけないんですよ。
　主人公が残虐プレイをしていたらまともに戦ってもらえないじゃないですか？
　そんな人にドローをされて勝敗を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

鹿野って、あのロキノンの鹿野さん？

「オナニー、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の採尿カップの中に微妙に泡がが立っていたのだろう。
はい、しました。気持ちよかったです。と答えた。すると、

「身体検査は初めてですか？
　（答える間もなく）何故オナニーをしたんですか？
　採尿をする前に何故オナニーをしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず採尿をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたカルテを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」



　
…力尽きたので以下略('A`)長いと難しすぎる

>>541
不覚にも一行目でﾜﾛﾀ

「ぬこ、かわいがってしまったんですか！！！！？？？？」

俺はいつでもぬこの味方
ぬこが一番かわいい

代打　高菜

480円って安くない？

廃棄率高そうだな

実際に行ってみるとたいしたことなさそう
ババアがキチガイみたいに書かれているが

といって入店した者が一見お断りに引っかかって2分で帰ってきた

足元がぐにゃりとしたのでござをめくってみると高菜が転がっていた

ttp://www.kbc.co.jp/radio/powershovel/noodle/89.html
＞健康、元気が一番！というご主人は、材料にも作り方にも妥協はしない。
＞看板にラーメンの文字がないのは、口コミだけで来てくれる人を裏切らないように、
＞毎日『真剣勝負』を自分に課すためだ。ふーっ、カッコイイー！！

『真剣勝負』の矛先、間違ってしまったんですか！！！？？？

どんな店か知ってて行くぶんにはゲーム性があって面白そうだ。
ミッション失敗しても金取られないからリスクないし。

交通費と時間が奪われるだろｗ
ずっと遊んでると警察呼ばれて一応の形として話しなきゃならんしｗ

「強壁、置かなかったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の編成が射撃5号機×2であることに気づいたのだろう。
はい、置きませんでした。先手必勝です。と答えた。すると、

「MP任務は初めてですか？
　（答える間もなく）何故強壁を置かなかったのですか？
　射撃強化する前に何故強壁を置かなかったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず強壁をというルールがあるじゃないですか！」
とエリアチャットのまま一気にかましながら、僕の1枚壁がダメージを受けたのを見逃さずにこう言った。

「このまま任務を続けることは出来ません。マナーに反する人はジオンに行って下さい」
　
唖然とした。
「だってこれにガトリング砲があるから、撃っちゃいけないなんて書いてないから撃ちました。
　じゃあ、今からNT-1を買いまくりますよ。で、編成組みなおしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

チームチャットを見たら、隊長は「あちゃー」とだけ打って知らんぷりしている。
そっか、わかった。次はもう１人の支援さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「xxさんは剣道をしますか？　防具って知ってますか？
　防具を着けないでに試合をしますか？
　そういうことです。そんな神経の人にやってもらっては困るのです」
　ここでまたMP廃人さんがかまし始める。
「うちは5日も寝ずに必死にやっているのですよ。
　強壁を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　2機でガトリングなんて撃ってたらまともに耐えてもらえないじゃないですか？
　そんな人に任務に入られて時間かかっちゃったら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「お客、追い帰してしまったんですか！！！！？？？？」
多分、客の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、帰しました。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです。と答えた。すると、

「接客業は初めてですか？
　（答える間もなく）何故客を追い帰したんですか？
　楽しみに来てくれた客を何故客を追い帰したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず味を判断するのはお客様というルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンマップを手放さずにこう言った。

「名店として掲載することは出来ません。マナーに反する店はご辞退ください」
　
唖然とした。
「だってうちにはこだわりがあるから、スープを飲む前に食べたから追い出しました。
　じゃあ、今から注意書きを貼りまくりますよ。で、一見さんお断りにしますよ。
　それでも駄目なんですか？」 と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はレポーターだ。
３秒ほど目を見開いて見詰めたら、反応があった。

「奥さんは蕎麦屋に行きますか？つゆを飲まずに薬味を入れたら追い出されますか？
　居酒屋で飯も食わずに利き酒をしますか？
　そういうことです。そんな神経の店主に看板を出してもらっては困るのです」
　ここでまた組合長さんがかまし始める。
「ほかの店は笑顔を絶やさずに必死にやっているのですよ。
　黙っていてもスープを認めてもらえるようでなきゃ、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともに味わえないスープって、その程度なんじゃないですか？
　そんな店のラーメンを紹介して博多を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁー・・・はぁー・・・はぁっ（溜息）」

もしかして看板を外すまでにこんなやりとりがあったんじゃないだろうか

たしかに高菜くったぐらいでダメなスープって微妙な気がするな

もうそういう問題ですら無いと思うｗ
ダメなら出しておくなとｗ

コナン「博士の発明の最高作品ってなんなんだ？」
博士「スープを飲む前に高菜を食べてしまうクスリじゃよ」
奥さん「はぁーはぁーはぁっ」

今週号マジ震えたわ、青山はネ申

kwsk!

今から下の町まで車で降りていったら買えるか？！
何ていう雑誌を買えばいい？！

コナンはサンデーだ
俺は今日今週号読んだつもりだがそんなセリフ無かった気がする
背中か腹に一文字の傷がある人の話じゃないのか？

ネタに、釣られてしまったんですか！！！！？？？？

はい、釣られました。悔しかったです。

まあ元気一杯までいかなくても
似たようなキチガイ店ってたまにあるよな

釣られるのは初めてですか？
　（答える間もなく）何故マジレスしてしまったのですか？
　ソースも確認せずに何故マジレスしてしまったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずソースを確認するというルールがあるじゃないですか！

「ぶぶづけ、食べてしまったんどすか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にご飯粒がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「京都は初めてですか？
　（答える間もなく）何故ぶぶづけを食べたんですか？
　長々と居座って何故ぶぶづけを食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　ぶぶづけをすすめられたら帰るというルールがあるじゃないですか！」

>>539
やろうぜ！

うちらで勝手に看板作ってやったら？

>>539
2回目には一見じゃなくなるんじゃないか？ｗ

高菜食べたかったなー

「麺、食べてしまったんですか？？？！！！！」

多分、丼の中身が微妙に空なのを見たのだろう。
はい、食べました。言うほど美味しくなかったけど、文句も無いです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故麺を食べたんですか？
　スープだけを飲まずに何故麺を食べたんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープを飲み、というルールがあるじゃないですか！」


「だってスープに麺が入ってれば、それはラーメンですから食べました。
　じゃあ今からラーメンをもう一つ頼んでスープだけ飲みますよ。
　それでも駄目なんですか？」


「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　そもそもラーメン屋じゃなくてスープ屋なんですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　スープと麺が口の中で混じったらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ
　あ、こちらの高菜美味しいですよ。どうぞ」

王監督は明太より高菜の方が好みだと聞いたことがあるな

　　　 　＿＿__
　　　／＿_.）)ﾉヽ　　　
　　 .|ミ.l　_　 ._ i.）　　
　 （＾'ﾐ/.´・ .〈・ ﾘ 　　高菜はわしが食べた
　　.しi 　　r､_） |　　
　　　 |　 `ﾆﾆ' / 　　 　　　
　　　ﾉ　`ｰ―i´

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

そっか、わかった。次は旦那さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前に高菜を食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「高菜でスープが味わえなくなるラーメンなんて、味を判断する価値があるんですか？」

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

山岡「やれやれ、こんな高菜をうまいと言っているようじゃ、
　　　ほんとに常連客かどうか怪しいもんだ」
奥さん「な、何だあんたは！スープがせっかく…」
山岡「明日もう一度この店に来てください
　　　こんな油っこいスープのでろでろラーメンよりずっとうまいラーメンを
　　　ご覧に入れますよ」

>>577
ちょっと違くねえ？
こうだろ。

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

山岡「やれやれ、こんな高菜をうまいと言っているようじゃ、
　　　ほんとに高菜が好きなのかどうか怪しいもんだ」
客「な、何だあんたは！俺がせっかく…」
山岡「明日もう一度この病室に来てください
　　　こんな風に客を蔑ろにする奥さんが作ったような高菜よりずっとうまい高菜を
　　　ご覧に入れますよ」


まあどっちみちつまんないね。

「この高菜を食った奴は誰だ！！！！！」

「あなたが食べてしまった高菜は
　（答える間もなく）銀の高菜ですか！！？？金の高菜なんですかっ！！！！？？？？」

「スープに映った君の瞳に乾杯」

「はぁーはぁーはぁっ」

「高菜、食べてしまった・・・ん、んんっ！！！！？？？？」

「よく気がついたね。僕の口の周りに唐辛子の味噌がついていたんだろう？
これで君も共犯だ・・・とても美味しかったよ。」と答えた。すると、

「う・・・うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故唇を奪ったんですか？
　追い出される前に何故唇を奪ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　嫌われ者の女房に優しくしないというルールがあるじゃないですか！」

と赤面したまま一気に目を潤ませながら、持ってきたラーメンを持つ手を震わせてこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください・・・っ！」
勝負はここからだ。

「だって高菜も君もすごく美味しそうだったから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、素敵な貴女の事は忘れますよ。で、ここにはもう来ません。
　それで許して貰えますか？」

と訊ねたら、今度は返事がなかった。

奥さんを見たら、奥さんは不貞腐れた顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。今日は旦那は留守だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お・・・お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前に高菜を食べますか？
　そういうことです。　店主に高菜を食べさせた責任もとらずに帰ってもらっては・・・困るのです」

　奥さんが泣き出す前に席を立ち上がりカウンターに押し倒した。

「あッ・・・！う、うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　主人のスープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープをお出しできないじゃないですか？
　口移しで高菜を食べさせられてしまったら、こんな体にさせられたら・・・
　もう今日の営業は終わりなんですよお！」
「わかったから。今日はスープの事なんか忘れて力を抜いてごらん。」

「あ・・・はぁーはぁーはぁっ」

不覚にも（ｒｙ

元気一杯が素晴らしい店で、すぐにでも行きたくなるスレはここです

「蒟蒻畑、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕が微妙に苦しがっているのが目についたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故蒟蒻畑を食べたんですか？
　よく噛む前に何故蒟蒻畑を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずは咀嚼をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたお餅を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに蒟蒻畑が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中のものを流し込みますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥で窒息死している。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは餅を食べますか？　咀嚼って知ってますか？
　餅を食べる時に飲み込みますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは注意書きも出して必死にやっているのですよ。
　味を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　蒟蒻畑が噛まれずに胃の中に入っていたらまともに味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に蒟蒻畑を飲んで危険性を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっうぐっ」

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿__
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　 ,.へ､__,.ﾍ/
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　/ ＼　 ∠ヽ
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |i＾|｢::::::ﾉ=l:::::ｨ　　　／￣￣￣￣
　　　,.　-‐- ､　　　　　　 　 　 　 　 |ヽ|　　 r_ ＼l　　　|　静粛に……！
　 _/　　 　 　 ＼ 　 　 ＿＿＿＿／| ∧. (二二7! 　 ＜　> 1は今　高菜を食べてしまった
∠ 　 ﾊヾミﾆ.r-､＼∠Ｌ:r‐-‐-､:::::::::|/　ヽ＿‐__.｣`ｰ-　|
. /ｨ　,L V∠　＼ｌ　＼＼.）j j j j｀二i＼　　　 /:|::::::::::::　|　マナーとして知っているはずだ
　　W､ゞi　,､~ __ ｢￣∧　ヾ´´´　　 |.　 ＼　/　|::::::::::::　|　うちはそういう行為は一切認めていないと・・・・・・！
　　　 ,ゝし'／ ,ﾉ.|　 /　ｉ　 l.　　　　 l　　　 ＼､.|::::::::::::　　　繰り返す！　スープを呑む前に高菜を口にする客は
　　　l 、｀ヾﾆンl＼./＼|l､_｣　　　　 ヽ、　/　 ヾ::::::::::::　　　無条件でお引き取りお願いっ・・・・！
.　 　 | l　　　 | _l＼ﾄ､　 | ＼r──‐┐ﾄ/ / r‐┴-､:::
.　　　|. |　 　 7　l　　ヽ　|　/☆☆☆.| | ∨ {ニニヾヽ

退店っ・・！いまそこで店内見わたした者・・・・
退店・・・・！

>>586
その発想はなかったわｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　 ／~＼
　　　　　　　　　 ────┴- 、
　　　　　　,─￣　　　　　　　　　 ＼ 　　　　「高菜総統」
　　　　 ／　 ─￣|　　　　　　　　　 |
　　　∠─￣　　　 |　　　　　　　　　 | 　　　　　高菜モンスター（店主）軍の総統。
　　 /　　　　　　　 /　　　　　　　　　 | 　　　　　高菜を食った客を、床の穴に落とすのが得意。
　　|　 ＿／＼　　 l　　　　　　　　　　 |
　　|　|＿／￣　　　＼　　　＿＿　　　| 　　　　「くくく・・・スープは、トゲの付いた独裁者ドンブリで飲み干したいんじゃよ」
　　|　/０ ７　　　　　　＼／／　 ,-、　|
　　| ヽ￣ /　　　　　　　/ /　 ／　 ＼ l
　　l　 ＼/　　　　　　　 l　|　 |　　　　/l
　／　　　　＼　　　　／ |　＼ ＼＿／/
　＼　　 _-￣＼　　 |　　 ＼　`─／|__|
　 ノ _─　 ＿__l　　 |　　　　￣￣ 　 　|
　 ￣|＿ ─_＿|　　 |　　　　　　　　　　|
　　　　　￣＿ |　　　　　　　　　　　／　|
　　　|￣￣　_7　　　　　　　　　　／　/　|＼
　　 |￣￣￣　　　　　　　　　　／／|/　 |
　　 |　　　　　　　　　　　　　／l　　/　 |
　　　＼　　　　　　　　＿_／／|　/　　 |
　　　　 `────┬＼/／／／　　 /
　　　　　　　　　 /　 |　　 ／／　　　/
　　　　　　　　　 |　　/|　/／　　　 /
　　　　　　　　　 |　/　 |／

いいから早くメシを食え。…トンカツ。

ギャワー、元気一杯には「高菜を食べ高菜」などと言う下品な一見客は必要ないんじゃよー

高菜は勿論スープに入れてもアウトなんだよな？
小皿かなんかでラーメン食べ終わる直前くらいに少量頂くのが元気一杯の正義。

>>592
一口スープを飲んじまえばかき混ぜても高菜入れてもおｋ

ひと口目が婚礼の儀で異物混入＝処女喪失と考えれば
親（元気一杯）の気持ちもわからんでもない

寝取られ属性の無かったことがこのオヤジの不幸か。

ならば｢がはは、グッドだー｣と言いながら堂々と高菜を食べるところを何度も見せれば良いわけか

＜ブリーダーについて語る＞

次のように言う方がいます。

[ラーメンを楽しみに来たお客さんを 追い出す商売なんて 許せない]

本当は誰よりも一番スープを愛しているのは、ラーメン屋さん自身なのです。

生まれ出た瞬間から一緒にいて

大事に思うからこそ無条件ではお出しできません。

気軽に混ぜて欲しくない思いがあります。

そして、自慢だからこそスープを認めてもらう努力はとてもたいへんなのです。

それを評価してください。

[態度が悪いのに お金を払うから 元気一杯がのさばるんだ]

いちどお出ししたラーメンを下げるのには、それなりの費用を要します。

その費用を完食をされる常連さんに

ラーメン代としていただかなければ元気一杯は成り立ちません。

本当は、一番苦労の多いのが店主なのです。

すべてのスープを選ばれた人にだけ出すためには費用のほかに

かなりのルールと手間と高菜が必要なのです。

日本では元気一杯の評価が低すぎるように思います。

良い健康なスープ作出のためにはもっと元気一杯に還元すべきでしょう。

単に材料を仕入れて店頭に並べて売る商売とは根本的に違うのです。

店のルールについては、客側が十分に調べて納得して入店することです。

そして、ラーメンを譲渡してもらう際には

｢こんなに美味しい、伝説となるスープを分けててくれてありがとう。

必ず完食しますから」」という気持ちを忘れないで欲しいのです。

真のラーメン屋さんは････

どのスープも幸せになってくれることを心から祈っています。

お別れにはいつも手塩にかけた大事な子を手放す辛さがあります。

お互いにそういう気持ちを大事にして

ラーメン屋さんに御礼を差し上げる気持ちで購入して欲しいです。

じゃあトラップ置くなよ、で済む話なんだよな

クリムゾンコミックスジェネレーター
ttp://fullmoondrive.hp.infoseek.co.jp/gen/crigene.htm

『 元気一杯ハード 』

ルールチェックの為に厨房に潜入する奥さん。
だが、それは一見客たちの巧妙な罠だった。

「元気一杯のこだわりは　私に崩される為に築いてきたんですものね」
「いつもの力が出せれば…こんな一見客たちなんかに…！」
「よかったじゃないですか　高菜のせいにできて」
「んんんんんんんっ！」
「へへへ　おい、スープを用意しろ。みんなで飲み干してやる」
(耐えなきゃ…！！今は耐えるしかない…！！)
「元気一杯の生ラーメンゲ〜ット」
（いけない…！テーブルの上に高菜が置いてあるのを悟られたら…！）
「生元気一杯様の生高菜を拝見してもよろしいでしょうか？」
「こんな奴らに…くやしい…！　でも…感じちゃう！」（ビクッビクッ
「おっと、唐辛子に当たってしまったか。甘い痺れがいつまでもとれないだろう？」
それからスープは後から侵入してきた旦那らによって救出された

>>600
そういう切り口もありなら、こういうのもある
ttp://www.pandora.nu/pha/tools/spam/harukin.php?key=%8D%82%8D%D8

>>600
ﾜﾛﾀｗ

>>600
そんな簡単に名作が産み出されてしまうなんて･･･

昨日、職場の元気一杯行ったんです。元気一杯。
そしたらなんか一見客がいっぱいで捌ききれないんです。
で、よく見たらなんか２ｃｈに「高菜OFF」とかスレが立ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、OFF如きで普段来てない元気一杯に来てんじゃねーよ、ボケが。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人でOFF会か。おめでてーな。
よーしパパラーメン来るまで高菜食べちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、警察呼ぶからその席空けろと。
元気一杯ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
スープから飲まない奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ねらーは、すっこんでろ。

…というような事が、そのうち本当におこるかもな

>>604
ここまでは良かった。
全部やってみろ。

誰か孤独のグルメネタで書いてくれ

>>605
で、やっと名作来たと思ったら、隣の奴が、吉野家とか貼ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、吉野家コピペなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、元気一杯行ったんです、だ。
お前は本当に吉野家を改変したいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、吉野家ジェネレーターいじってみただけちゃうんかと。
ガ板通の俺から言わせてもらえば今、ガ板通の間での最新流行はやっぱり、
「高菜、食べてしまったんですか！！？？」、これだね。

結局最後までは作らないという

高菜トラップ仕掛けとけばラーメン作らずにすむからな。
実はラーメン屋じゃないのかもしれないな。

なんで高菜トラップ仕掛けてるんだろうな？
高菜食べちゃった人にダメ出しすることによって、自分の優位性を確かめたいのかねぇ・・・？
そんなにプライド高いならラーメン屋なんてやるなって話だと思うんだが。

>>610なら、この店は不況のあおりで潰れる筈

客「・・・食べました」

奥さん「声が小さいよ！もっと大きい声で！」

客「・・・食べました」

奥さん「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」

客「食べました！」

奥さん「はいラーメンお出しできません！今あなたのラーメン捨てたよ！

最後の一行糞ﾜﾛﾀ

サービス業の常識を覆してるな

>>611
なるほど・ザ・ワールド？

>>614
俺の脳内の松岡修三が、一瞬で愛川欣也にｗｗｗ

それを言うなら「はい！消えた！」

けんか腰でしか自分の店の味主張できないなんてバカじゃねーの？
誰も利きスープ（笑）なんか望んでねーって。普通の食事してるところにバカが
書いたバカのためのバカな注意外貼り付けられて迷惑以外の何物でもないって
こと気付かねーのか？ホントバカだな。ああ、バカだから自慢のラーメン廃棄するのか。
あげくの果てに、暗黙の理解を欲しがる。自分で書けっての。ああ、バカ
だから自分で何か創り出すとかそういうの、無理なんだね。高菜食べてしまったんですか！！？？？、
初めてのお客様はお断りしています。お帰り下さい。ぼきゃぶらりー少ないもんねー。夫婦生活でも使って
んだろ？ベッドインの最中で急に使ったりしてさ。あ、ごめんね。スープと添い寝する
旦那に抱かれる女なんていないか。あ、ごめんね。女子供追い出す女房に性欲なんて
わかないか。「違う違う、俺はそんなんじゃない」って言われても、みんな
そういう奴想像してんだよ。だからそうなの。客追い出してヘラヘラ喜んで
るような奴の店、関わり合いになりたくないの、みんな。男も女も両親も
ポチもタマも猫も杓子も。何食って生きてんの？高菜？何考えて生きてんの？高菜？
何で閉店しないの？何で客追い出すの？何で生きてんの？
あ、答えないでいいから。誰もおたくのスープに興味なんてないからさ。

こないだ元気一杯行って来たけど
普通過ぎて拍子抜けした

「蒸気抜き、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、ベネットの腹の周りに微妙に鉄パイプが突き刺さっていたのだろう。
はい、抜きました。地獄に堕ちろと言ってやりました。と答えた。すると、

「うちの映画は初めてですか？
　（答える間もなく）何故蒸気を抜いたんですか？
　アリアス大統領を殺る前に何故蒸気を抜いたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずアリアスををというルールがあるじゃないですか！」
と肉密度1000％のまま一気にかましながら、持ってきたパイプを手放さずにこう言った。

「これを抜くことは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」　
唖然とした。
「だってベネットがボイラー室をうろうろしてるから、蒸気抜きしちゃいけないなんて書いてないから抜きました。
　じゃあ、パイプ引き抜きまくりますよ。で、配管も修復しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。
ジェシーを見たら、ジェシーは「パパァ〜」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は自黒のシュチュワーデスだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはシュワ映画を見たことがありますか？　利き腕って知ってますか？
　利き腕を怪我する前にラスボスを殺しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に抜いててもらっては困るのです」
　ここでまた筋肉モリモリマッチョマンの変態がかまし始める。
「うちは銃も持たずに必死にやっているのですよ。
　そんな奴に先に蒸気を抜かれたら、やっていけないんですよ。
　ピンチにも陥らずに蒸気を抜かれたら雰囲気が台無しじゃないですか？
　そんな人に蒸気を抜かれて、映画を締められたら、もう終わりなんですよ、OK?」

「OK!(ズドン）」

思いつきだが、油の混ざった辛子高菜って、
突き出し・お通しみたいな扱いなのか？
テーブルに置いてある調味料みたいなものだと思っていたのだが。

そうすると、注文の品が来る前にテーブルに備え付けのものだけ
食べるのもマナー的にどうかと思うんだけど。牛丼屋の生姜とか。
店が客に無理を言ってるのはその通りだと思うよ。

元気一杯(福岡) 9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/ramen/1203708031/

>>619
思いつきってなんだよｗ

小皿とかあれば別に食ってもいいんじゃね？
確かに微妙な部分はあるし、バクバク食ってるとか入れ物から直接箸だとアレだけど、
世間一般の食い物屋の空気を見る限りでは、9:1以上でセーフな範囲なような。
それにこの場合の店の突っ込みからすると「それ」が原因で怒り狂ったわけじゃないだろうし。

ま、文章見ればわかる通り、ライターも確実に頭おかしいけどな。

10 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/10/18(土) 13:34:10 ID:SizamkrG0
奥さん「これからも高菜、食べてしまうんですか！！！！？？？？」
僕「必要があれば、食べます」
奥さん「それはどういうときですか？」
僕「ラーメン食べたり…」
奥さん「それは高菜以外でもできるんじゃないですか！」
僕「はい、できます…」
奥さん「あなたにうちのラーメンを味わう資格、あるんですか、はぁーはぁーはぁっ」

「彼女、できちゃったんですか！！！！？？？？」

多分、僕が彼女と歩いているところを見られたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「付き合いだしたのはいつからなんだ？
　（答える間もなく）何故断りもなく彼女を作ったんだ？
　僕達に報告する前に何故断りもなく彼女を作ったんだ？
　ルールがあるじゃないか。
　まず報告というルールがあるじゃないか！」
と18センチのまま一気にかましながら、僕の方を睨みつけながらこう言った。

「君とはもう友達として付き合えない。明日からはもう連絡しないでくれないか」
　
唖然とした。
「だって彼女を作るのは自由だし、彼女が欲しいと言ってたのは君も同じじゃないか。
　じゃあ、今から君に彼女を紹介するよ。で、合コンのセッティングも頼んでみるよ。
　それでも駄目なのかい？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

友人Bを見たら、友人Bが「あちゃー」という顔で隣でもじもじしている。
そっか、わかった。次は友人Cだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「君は友人を裏切るのかい？　友情って知ってるか？
　友情を大切にできない人が彼女を作るのかい？
　そういうことだよ。そもそもそんな神経の人に彼女ができるはずがない！」
　ここでまた友人Aがかまし始める。
「僕達はコミケにも顔を出して必死にやっているんだよ。
　友情を認めてくれないなら、やっていけないんだよ。
　でも彼女がいる奴なんて、どう頑張っても彼女を優先してしまうはずじゃないか？
　そんな人が僕らとの友情を語りだしたんだから、もう終わりなんだよ、はぁーはぁーはぁっ」