高菜、食べてしまったんですか！！？？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ２

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前に高菜を食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

原文はコチラ
http://www.fact-mag.com/diary/2004/11/14.html


本当にスープを先に飲まなければいけないというルールがあったのかとか
18センチとは何のことのなのかとか
長男とかご主人とかどういうことかとか

全部わかります

前スレ：
高菜、食べてしまったんですか！！？？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1211356089/

次スレ、建ててしまったんですか！！！！？？？？

「>>1乙、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のkakikomi.txtに微妙にレス履歴が残っていたのだろう。

・店独自の法律がありそれを破れば強制退場。
・一見さんお断りだが取材は受けており動画も公表している
・スープは確かに最高らしいのだが麺はイマイチらしい。
・メニューを尋ねるとアウトだが、麺の固さは選べるらしい。
・メニューはラーメンとチャーシュー一杯ときくらげ一杯のみ。
・様々なトラップが施してあり引っかかれば強制退場。
・そのためトラップをクリアしてラーメンにありつけると、初めてラーメンを口にした人はそれだけで満足してしまうらしい。
・一歩店に入ればそこは治外法権であり一切の反論は許されない。
・米軍基地もしくは大使館と思え。
・しかしコワモテの人にはその法律も少々ゆるいらしい。

次に強制退場にならないためにこれだけは守っておきたいリスト
・最初にスープから飲まず麺から食べたら退場。
・最初にスープを飲んだが飲む前にかき混ぜてしまった。（最初はかき混ぜず、そのまま飲むのが正解）
・目の前にある辛子高菜はトラップ。ラーメン食べる前に喰うと退場。
・店の前に駐車すると退場。（ベンツなどコワモテ車だと可らしい）
・子供は不可。子供づれの時点で退場
・喫煙不可。
・携帯撮影はもちろん着信音が鳴っても退場。

上記ほど可能性は低いものの退場になる可能性があるもの
・地図をもって店に入ると退場。（一見さんお断りのため）
・店内をきょろきょろ見回しても退場（同上）
・メニューを聞くと退場。（同上）
・大盛りを注文すると退場。（メニューを知らないとみなされ後同上）
・ラーメンについてウンチク語るのも不可。
・関西弁不可。（店主が嫌いらしい）
・私語は避けたほうが良い。黙ってるのが吉。

>>1乙
>>2の原文、一応魚拓とっておいた。

(cache) DIARY
http://s01.megalodon.jp/2008-1209-2102-51/www.fact-mag.com/diary/2004/11/14.html

>>1乙、してしまったんですか！！？？

>>6
＞上記ほど可能性は低いものの退場になる可能性があるもの

上記ほど可能性は高くないものの　だな

前スレ、埋めないんですか！！？？

>>9

唖然とした。
「だってここにガ板が置いてあるから、スレ立てちゃいけないなんて書いてないから立てました。
　じゃあ、今から削除依頼を出しまくりますよ。で、スレを削除しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

この店よく知らんけど、
しこたま食ってから退場をくらえば
いつでもタダメシ食えるんじゃね？

>>11
退場させてくれない

「ヒロイン、非処女にしてしまったんですか！！！！？？？？」

周りのイケメンに気がついていたのだろう。
はい、非処女です。二人の間で揺れ動く乙女心です。と答えた。すると、

「オタク相手に商売するのは初めてですか？
　（答える間もなく）どうして非処女にしたんですか？
　山場の前にどうして他の男を持ってきたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　オタク相手の商売でオタクの夢を壊しちゃいけないというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた単行本を引き裂いてこう言った。

「中古のヒロインの話を読むことは出来ません。マナーに反する作者はお帰りください」

「ヒロイン、尻軽ビッチだったんですか！！！！？？？？」

多分、ヒロインが移り気で微妙に二股っぽかったのだろう。
はい、尻軽ビッチにしました。読者が爆釣で楽しかったです。と答えた。すると、

「うちでの連載は初めてですか？
　（答える間もなく）読者を罠にかけたんですか？
　評価を得る前に何故読者を罠にかけたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず支持層獲得をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた原稿用封筒を手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。マナーに反する人は休載してください」
　
唖然とした。
「だってここ(頭)にプロットが描いてあるから、二股させちゃいけないなんて書いてないからさせました。
　じゃあ、今から主人公とイチャイチャさせまくりますよ。で、ライバルを空気にしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

アシを見たら、アシは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は編集長さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「先生は非処女を差別しますか？　処女性って知ってますか？
　非処女だから貞節でないと断じますか？
　そういうことです。そんな神経の人に書いてもらっては困るのです」
　ここでまた担当さんがかまし始める。
「うちは少年層にアピールもせずにマイナーにやっているのですよ。
　読者ウケを考えてくれないなら、やっていけないんですよ。
　尻軽ビッチが話の中に入っていたらまともに萌え漫画として楽しんでもらえないじゃないですか？
　そんな人に連載をさせて雑誌を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「Core i7、買ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の依頼テンプレの中に微妙にHello, I am Nehalemの声が響いていたのだろう。
はい、買いました。安かったので。と答えた。すると、

「見積もりスレは初めてですか？
　（答える間もなく）何故Core i7を買ったんですか？
　AMDで組む前に何故Core i7を買ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずAMDをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた見積もり案を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって店にCore i7が置いてあるから、その速さビッグバンなんて書いてあるから買いました。
　じゃあ、今からPhenom買って組みまくりますよ。で、AMDに献金しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

Intel User 2000を見たら、Intel User 2000は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はMACヲタさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「確かにお客さんは結果的には正しい選択をしたす　でも、SPEC CPUって知ってるすか？
　SPEC CPUを見る前にCPUを買うすか？
　そういうことす。そんな神経の人にCore i7を買ってもらっては困るす（笑）」
　ここでまた見積もり人さんがかまし始める。
「うちはベンチ結果も見ずに必死にやっているのですよ。
　AMDで組んでくれないなら、やっていけないんですよ。
　Intel Core i7が自作経験に入っていたら高くにAMDを評価してもらえないじゃないですか？
　そんな人にAMDで組んで性能を判断されたら、もう終わりなんですよ、じぃーさぁーくぅっ」

「客商売は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を出したんですか？
　ラーメンを出す前に何故高菜を出したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールを明示するルールがあるじゃないですか！」

とか逆切れするモンスター客はいないのか…

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　お酒を飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず利き酒をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたコップを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはラーメンを食べますか？　利きスープって知ってますか？
　利きスープをする前に高菜を食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に呑んでもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　お酒を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにお酒を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にお酒を呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>14
ワロタｗ

>>16
仮にそれやったとしても、ムスッとした顔で
「議論をする気はありません。お帰りください」って言われるだけだな

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
はい、食べました。美味しかったです。
と答えたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前に高菜を食
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。

　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っ
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。

今度こそ2get

「遅レス、してしまったんですか!!??」

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初

はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、
18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反す

はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、
また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑み

はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「前スレ、埋めてしまったんですか！！？？」

「前スレ、>>1000取ってしまったんですか！！！！？？？？」


「うちのスレは初めてですか？
　（答える間もなく）何故>>1000を取ってしまったんですか？
　ROMを始める前に何故>>1000を取ってしまったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずROMを半年というルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたスレを手放さずにこう言った。

「スレをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

この店で高菜食べるオフ会やりてえなぁｗ

お客が高菜食べてた・・・
高菜だと注文待ちで食べられた時なんかムカつくｗｗ
追い出しちゃうしｗｗ
男にはせめてスープ味わうまで我慢して欲しい・・・
一見とかで店にこられたら・・・・もう最悪ｗｗ
せめて普通に水ぐらいで我慢して欲しい。
常識的に考えて欲しいだけなんです！
スープ飲む前に高菜食べられた時の腹立たしさとか分かる？
あのね？たとえば週末10〜20人ぐらいで利き酒とかするでしょ？
それぞれベストコンディションの舌で来るわけじゃない？
みんな普通にキムチやカレーや塩辛やコーヒー口に入れるわけないでしょ？
高菜で舌をバカにして味を判断されたらもう終わりでしょうがｗｗ

はぁーはぁーはぁっ

>>26
全員黒スーツで関西弁な集団20人くらいで一斉に高菜食べてみるオフとかどうだろう

誰がいちばん面白い強制退場をくらうか競い合うオフとか

カバンからおもむろに醤油取り出して、味見もする前からドボドボ注いでみるとか
味の素をパラパラふってみるとか

>>30 そんな事したら旦那が、お玉持って飛びかかってきそうだなw

それはいたずらとかわらんｗ悪質だろｗ

>>30
そんなことしたら刺し殺されかねないｗｗｗ

あえてやってみるであろう>>30に期待ｗ

親父、高菜ラーメン一丁！

出てきた高菜をすぐ食べて、店員に食べてしまったんですか！？と言われる前に
「この高菜を作ったのは誰だぁ！」と大声を張り上げ
店主が「私です」と答えたや否や
「貴様か！貴様はクビだ！出て行け！」と言い放ち、プンプン怒りながら店を後にする

入って高菜をすぐ食べて、店員に食べてしまったんですか！？と言われたら
モデルガンを突きつけて

「親父、ガタガタ言わず食わせろや！」と凄んでみる

警察呼ばれるだろうがｗ

警察「はいはい、明日行きますねー」

「高菜、高菜てしまっ高菜！！！！？？？？」
多分、高菜の高菜の高菜に高菜に高菜の高菜がついてい高菜？
はい、高菜べ高菜。高菜しかっ高菜。と答え高菜。高菜、
「高菜の高菜は高菜めてだっ高菜？
　（高菜る間もなく）何故高菜を高菜高菜？
　高菜を高菜る前に何故高菜を高菜高菜？
　高菜が高菜るじゃない高菜。
　まず高菜をという高菜が高菜るじゃない高菜！」
と高菜センチのまま高菜に高菜ながら、高菜ってきた高菜を高菜さずに高菜言っ高菜。
「高菜をお高菜しする高菜は出来高菜。高菜に反する高菜はお高菜高菜」
高菜とした。
「だって高菜に高菜が高菜いて高菜るから、高菜べちゃ高菜い高菜んて高菜いて高菜いから高菜まし高菜。
　高菜、高菜から高菜を高菜まくります高菜。で、高菜の高菜を高菜ますよ。
　それでも高菜高菜？」 と高菜ねたら、また高菜ことを言われ高菜。
高菜を見たら、高菜は「高菜ー」という高菜で高菜で高菜じ高菜じしてい高菜。
高菜、高菜った。高菜は高菜さん高菜。
高菜秒ほど高菜で見高菜めたら、反応があっ高菜。
「お高菜さんは高菜を高菜べます高菜？　利き高菜って高菜ってます高菜？
　利き高菜をする高菜に高菜を高菜べます高菜？
　高菜ういうこと高菜。そんな高菜の高菜に高菜べてもらっては高菜るの高菜」
　高菜でまた高菜さんが高菜し始め高菜。
「高菜は高菜も高菜さずに高菜に高菜っているのです高菜。
　高菜を高菜めてくれ高菜いなら、やってい高菜いんです高菜。
　高菜が高菜の高菜に高菜ってい高菜まともに高菜を高菜ってもらえないじゃないです高菜？
　そんな高菜に高菜を高菜て高菜を高菜され高菜、もう高菜なんです高菜、たぁーかぁーなぁっ」

マジキチ

最後のたぁーかぁーなぁっで不覚にも吹いてしまった

>>40は
前スレの>>401と>>798がきっかけで>>813を経て>>816で完成したコピペ

>>40
tanasinn...

ふしぎなたかなが くわわる くわわる！！

>>636
そのスレの>>40でﾜﾗﾀ

ごめん誤爆したわ

誤爆、してしまったんですか！！？？

多分、僕の口の周りに微妙に誤爆したレスがついていたのだろう。
はい、しました。恥ずかしかったです。と答えた。すると、

「うちのスレは初めてですか？
　（答える間もなく）何故誤爆をしたんですか？
　レスを書き込む前に何故誤爆をしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスレタイを見るというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたマウスを手放さずにこう言った。

「ここで誤爆を謝ることは出来ません。マナーに反する人はvipへお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに高菜スレがあるから、誤爆しちゃいけないなんて書いてないから誤爆しました。
　じゃあ、今から削除依頼をだしまくりますよ。で、誤爆から足を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

削除人を見たら、削除人は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はスレ住人だ。
３時間ほどROMしながら見詰めたら、反応があった。

「お客さんはキーボードをみますか？　ブラインドタッチって知ってますか？
　ブラインドタッチをしながらキーボードをみますか？
　そういうことです。そんな神経の人に誤爆してもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。

「うちはスレッドもageずに必死にやっているのですよ。
　スレ主旨を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　無関係なレスが新着レスの中に入っていたらまともにスレを読んでもらえないじゃないですか？
　そんな人にスレを読んで中身を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>48-54
リレー、してしまったんですか！！！！？？？？

はい、しました。上手く繋がったです。

「うちのスレは常連ですか？
　（答える間もなく）何故繋げてしまったんですか？　
　レスを何故繋げてしまったんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　２ｃｈにはまず好き勝手に書き込むというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたキーボードを手放さずにこう言った。
「普通の住民は綺麗に繋げることなど出来ません。
そういう人はもっとこのスレにお越しください」
唖然とした。
「だってここに高菜スレがあるから、芸術的に繋げちゃいけないなんて書いてないから繋げました。
　じゃあ、今から好き勝手に書き込みますよ。で、それも芸術的に繋げますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。
住人を見たら、住人は「うおー」という顔でROMっている。
そっか、わかった。またもスレ住人だ。
３時間ほどROMしながら見詰めたら、反応があった。
「お客さんはレスをみますか？　順番って知ってますか？
　レスを見ながらそれに続いて打ち込みますか？
　そういうことです。そんな神経の人に書き込んでもらわないと困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはスレもageずに必死にやっているのですよ。
　たまに流れがこうなってくれるから、２ｃｈをやめたらやっていけないんですよ。
　芸術レスが高菜スレの中に入っていたらこのスレがまともに見えちゃうじゃないですか？
　そんな人にスレを読んで中身を判断されたら、もっと高菜が有名になっちゃうんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「職質、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、国会で首相がさりげなく言及したのだろう。
はい、職質しました。徘徊老人ぽかったです。と答えた。すると、

「首相に遭遇するのは初めてですか？
　（答える間もなく）何故職質をかけたんですか？
　タレこむに何故職質をかけたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずタレこみをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持っているマイクを手放さずにこう言った。

「これを正しく報道することは出来ません。マナーに反する人は自主退職してください」
　
唖然とした。
「だって朝5時におじいさんが歩いているから、職質しちゃいけないなんて内規にはないからかけました。
　じゃあ、今から照会かけまくりますよ。で、身元を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ぶちょーを見たら、ぶちょーは「りょぉぉ〜つぅぅぅ〜〜〜」という顔で奥でビキビキしている。
そっか、わかった。次は某紙記者さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お巡りさんはうちの新聞を読みますか？　定期購読って知ってますか？
　定期購読をする前に首相をイヤガラセしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に職質かけてもらっては困るのです」
　ここでまた某局記者がかまし始める。
「うちは報道タブーに触れずに必死にやっているのですよ。
　偏向報道を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　和み分が頭の中に入っていたら真に受けてもらえないじゃないですか？
　そんな人に報道を見て行政を評価されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

18センチのまま一気にかましながら挿入しました。
10ヶ月後…
「ひぃーっ、ひぃーっ、ふー」

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りにどう見ても唐辛子の味噌がついていたのだろう。
いいえ、ケフィアです。流石だよな俺ら。と答えた。すると、

「この店 定期的に初めてですNE？
　（答える間もなく）何故高菜を見た瞬間に即決したたんですか？
　久々にﾜﾛﾀ スープを飲む前に高菜を食べたから困る
　と、ここでネタばらしがあるじゃないですか。
　(ただしソースはソニー)というルールがあるじゃないですか！」
とずっと俺のターンのまま一気にかましながら、持ってきた【レス抽出】を手放さずこう言った。

「おめぇの席ねぇから。マナー（笑）に反する人はワッフルワッフルと書き込んでください」
　
でっていうｗｗｗｗｗｗｗｗ。
「まさかとは思いますが、この「マナー」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
　じゃあ、今から逆に考えますよ。で、よーしパパ特盛頼んじゃうぞー。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また少し、頭冷やそうかと言われた。

長男を見たら、長男は「うはｗｗｗｗおｋｋｗｗｗｗ」という顔で奥でﾁｬﾘｰﾝしている。
あるあるｗねーよｗ。次は旦那さんだ。
旦那さんの反応がありませんね…３秒ほど無表情で見詰めたんですか？

「お客さんは( ﾟдﾟ )こっち見るな　購入する権利って知ってますか？
　利き酒をする前に高菜を食べる奴はどう考えてもアホ
　そういうことです。こんな奴らに・・・２ちゃんねら総力を上げてもらってはくやしい・・・！」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「だから!omikujiも出さずに必死にやるお！
　あえぐ子供を両腕に抱え、やっとの思いで館に着いたら、やっていけないんですよ。
　なんという良スレの中に入っていたらまともにスープを味わってもらえｎうわなんだおまえやめｒ
　そんな人に画像も貼らずにスレ立てされたら、あなたと違うんですよ、なぁーおぉーガｱｯｰ!」

「ガ板のすべて、取り込んでしまったんですか！！！！？？？？」

まる見えスレとコマンドースレと米倉スレとシグルイスレとメシウマかニュー速スレもほしい

test

「カキコtest、してしまったんですか！！！！？？？？」

「高菜、食べなかったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていなかったのだろう。
はい、食べませんでした。不味かったです。と答えた。すると、

「うちの店は常連ですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べなかったんですか？
　スープを飲まない前に何故高菜を食べなかったのですか？
　ルールが無いじゃないですか。
　まずスープをというルールが無いじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかまさず、持ってきたラーメンを手放してこう言わなかった。

「これをお出しすることが出来ます。マナーに反しない人は帰らないでください」
　
唖然としなかった。
「だってここに高菜が置いてないから、食べていいって書いてあるから食べませんでした。
　じゃあ、今から水を飲みまくりませんよ。で、口の中を洗いませんよ。
　それでも駄目ですよね？」
と訊ねなかったら、また同じことを言われなかった。

長男を見なかったら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしていなかった。
そっか、わからなかった。次は旦那さんじゃなかった。
３秒ほど喜色満面で見詰めなかったら、反応が無かった。

「お客さんは酒を呑みませんよね？　利き酒って知らないですよね？
　利き酒をしない前に高菜を食べませんよね？
　そんなことじゃないです。そんな神経の人に食べないでもらっては困らないのです」
　ここでまた奥さんがかまし始めない。
「うちは看板も出して必死にやっていないのですよ。
　スープを認めてくれるなら、やっていけるんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていなかったらまともにスープを味わってもらえるじゃないですか？
　そんな人にスープを呑まないで味を判断されなかったら、もう終わりじゃないないんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

はぁーはぁーはぁっ」（高菜を食べた後の臭い息で）

料理人が食べる側の上に立ったら終わりだな

「チン毛、燃やし合ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の股間の周りに微妙にチン毛の燃えカスがついていたのだろう。
はい、燃やしました。盛り上がったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故チン毛を燃やしたんですか？
　スープを飲む前に何故チン毛を燃やしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにチン毛が生えているから、燃やしちゃいけないなんて書いてないから燃やしました。
　じゃあ、今からズボンを履きますよ。で、わかめを食べまくりますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前にチン毛を燃やしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　下半身丸出しだったらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

二岡:
(チン毛を燃やしてはいけないとは)知らなかった

店主が普通に見える

利き酒する前にチン毛燃やすのってダメなの？

食人族 「一番ウマいのは日本人、白人の肉は臭い」 とのこと
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1229327592/


15 名前： カワハギ(西日本)[sage] 投稿日：2008/12/15(月) 16:56:49.63 ID:Gehzaepa
日本人、食べてしまったんですか？！

>>72
俺は日本人だって食っちまうような男なんだぜ

伝説の牛丼屋「牛丼専門サンボ」のシャッターにあった告知。

「しばらくお休みします」

同店は、11月14日に突然、11月末までの休業を発表し、動向が心配されていた老舗牛丼屋。

「秋葉原にまだ青果市場があった頃から営業を続けている店」と語り伝えられており、 秋葉原の街が電気、PC、萌えと移り変わるなか、
パーツ屋が軒を連ねる裏通りで黙々と牛丼を作り続けているという、 自作関連のショップ/ユーザーにとっての守り神的な存在である。

メニューは、牛丼（並400円・大盛500円）/お皿450円・牛皿650円（いずれもご飯付き）/
みそ汁50円/玉子50円のみと極限までシンプル。看板にある「牛丼専門」を貫くスタイルと
低価格+豪快な盛り（並でもチェーン店の特盛以上といっても過言ではない）で人気を博しており 、古参からゆとり世代まで幅広い層にファンがいる。

また、営業時間不明（+不定休）という孤高の営業形態をはじめ、以下のような暗黙の掟も存在しており、
その独特な雰囲気を味わうために通う信者も多い。

サンボルール（※一部）
・夏場でも熱いお茶が出る
・つゆだく/ねぎだくなどの注文不可、「ギョク」などの言い回しも不可
・質問禁止
・ヘッドホン/イヤホン禁止
・携帯電話は電源オフに
・オーダーはお茶が出てきた後
・手荷物は足元か膝元に

11月14日の電撃発表後、26日まではそのまま「11月末まで休業」の張り紙がされていたが、27日になって新たに再開時期未定の告知がなされた。

27日の取材中に店舗前で張り紙を見ていた男性2人組からは、「今月末までって書いてあったのにまだ休むのかよ…」といった嘆きの声があった。

なお、ネット上では、改装/改築/移転/支店開店/合併・社員研修・スタッフの急病・家族旅行/社員旅行などさまざまなウワサが飛び交っている。

ソース : http://akiba.kakaku.com/etc/0811/27/162000.php

元気違いっぱいルール

・店独自の法律がありそれを破れば強制退場。
・一見さんお断りだが取材は受けており動画も公表している
・スープは確かに最高らしいのだが麺はイマイチらしい。
・メニューを尋ねるとアウトだが、麺の固さは選べるらしい。
・メニューはラーメンとチャーシュー一杯ときくらげ一杯のみ。
・様々なトラップが施してあり引っかかれば強制退場。
・そのためトラップをクリアしてラーメンにありつけると、初めてラーメンを口にした人はそれだけで満足してしまうらしい。
・一歩店に入ればそこは治外法権であり一切の反論は許されない。
・米軍基地もしくは大使館と思え。
・しかしコワモテの人にはその法律も少々ゆるいらしい。

次に強制退場にならないためにこれだけは守っておきたいリスト
・最初にスープから飲まず麺から食べたら退場。
・最初にスープを飲んだが飲む前にかき混ぜてしまった。（最初はかき混ぜず、そのまま飲むのが正解）
・目の前にある辛子高菜はトラップ。ラーメン食べる前に喰うと退場。
・店の前に駐車すると退場。（ベンツなどコワモテ車だと可らしい）
・子供は不可。子供づれの時点で退場
・喫煙不可。
・携帯撮影はもちろん着信音が鳴っても退場。

上記ほど可能性は低いものの退場になる可能性があるもの
・地図をもって店に入ると退場。（一見さんお断りのため）
・店内をきょろきょろ見回しても退場（同上）
・メニューを聞くと退場。（同上）
・大盛りを注文すると退場。（メニューを知らないとみなされ後同上）
・ラーメンについてウンチク語るのも不可。
・関西弁不可。（店主が嫌いらしい）
・私語は避けたほうが良い。黙ってるのが吉。

関東以東の人から見れば、九州も「関西（関東より西のすべての方の意）」なんだがな
「近畿地方」のみ（意味としては間違ってない）の意味で使う用法だけが常識だと
関西の人は思いこんでるらしいがｗ

>>76
中部の人間だが「≒近畿地方」の意味で使うのが当然だと思ってた。
まぁ、関の西側だから確かに間違っちゃいないが。
しかし、そうなると北海道は「関東」と言っていいのかね？

「お金、持ってなかったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の財布の厚みが微妙に薄くてわかってしまったのだろう。
はい、持ってません。失業中です。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故お金を持ってないんですか？
　店で注文する前に何故所持金を確認しなかったんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずお店で飲食するには代金が必要というルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。無銭飲食をする人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって派遣先から契約更新されなかったから、お金もってないと注文しちゃいけないなんて書いてないから頼みました。
　じゃあ、今から職をみつけて稼ぎまくりますよ。で、今日の飲食費を支払いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは商売したことありますか？　売買契約って知ってますか？
　飲食店で飲食するのに無銭でいいとおもいますか？
　そういうことです。そんな神経の人に来店してもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは零細個人経営で必死にやっているのですよ。
　お金を払ってくれないなら、やっていけないんですよ。
　お客さんにお金を払わずにラーメンを食べられたらまともに経営していけないじゃないですか？
　そんな人が殺到して経営が傾いたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ

地球一周して日本全部関西になるな…

> 無銭飲食をする人はお帰りください
ちょｗｗｗｗ

>>78
無銭飲食がなぜいけないかを素で説明してる旦那と奥さんに笑った

　　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　　　　|　　　 　|
　　　 　　　　　＼＿／
　　　　　　　　　　|
　　　　　 　／ ￣ ￣　＼
　　　　　／　　＼　／　　＼
　　　 ／　　 ⌒　　　⌒ 　　＼　　　　　　
　　　 |　　　　（__人__）　　 　　|　　　　　　褒美としてラーメンを注文する権利をやる
　　　 ＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／　　　☆
　　　　/ヽ､--ー､＿＿,-‐´ ＼─／
　　 ／　> 　　ヽ▼●▼<＼　　||ｰ､.
　 / ヽ､　　　＼ i　|｡|　|/　 ヽ　(ニ､｀ヽ.
　.l　　　ヽ 　　　 l　|｡|　| ｒ-､y　｀ﾆ　 ﾉ ＼
　l　　　　 |　　 　|ー─ | ￣ l 　　｀~ヽ＿ノ＿

>>78
なかなかの佳作

神奈川出身の先輩は「箱根の関所より西は関西」と言い切ってたな、当然名古屋も関西

えー
九州を関西よばわりする人なんて、超少数派じゃないの
少なくとも俺はリアルでそんな人見たことないぞ

北海道と沖縄、特に北海道じゃもっと大雑把だ。
つ[内地]

>>78
歴代で一番まともな人間じゃないか？

>>78
声に出してわろた

このままでは自由民主党と公明党と経団連に殺されてしまう・・・

そりゃまぁ、昔は鎌倉のあたりも
奥州も中央からは「あずま」の一言でくくられたし。

そういう古い風習と、現代的な地方区分名称が
混在してるってだけでしょ。

http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1230113885/180
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1230113885/195

この前元気一杯行ったんですよ、初めてね。
で、ラーメン来る前にテーブルの上の高菜食べたわけですわ。正直最初はラーメンの前に高菜食べても問題無いと
思ってたのよ。みんな普通に食べてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が食べるもんじゃない。神だね、神が食べるものだよ。
最初に高菜食べる時さ、めちゃめちゃびびって箸そろ〜って伸ばして高菜そろ〜っと持ち上げたのよ
１０秒くらいかけてさ。でなんか美味そうだから口に運んじゃったのさ。
そしたらラーメン持ってきた奥さんがさ「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから反論したのさ。えぇ、そりゃもう反論したとも。全てを忘れて反論したよ。高菜の辛さとか丼から出る湯気とかスープの匂いとか色々忘れてね。
だって奥さんが18センチのままマナーに反する人はお帰りくださいって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい激怒。すごい瞳孔の開き。きよし師匠くらい。視力検査なら5.0だって見えそう。
それで奥見たら長男が「あちゃー」という顔で俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男なら高菜だぜ！」なんて見栄張らないで素直にラーメン出てくるの待ってりゃよかったと思ったよ。
心の底から高菜食べた事を後悔したね。
でも店出て友達と「なにも追い出すこと無いのにな！これだからこだわりにうるさい店は。」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい。

「サンタさん、来てくれなかったんですか！！！！？？？？」

はい。いきませんでした。

はぁーはぁーはぁっの後の文章もかなり素敵

「いいです、もういいです。食う人を失ったラーメンにはごめんなさい。出て行きます」
と言って、荷物を持って外に出た。
悔しかったよ。とても悔しかった。食べ物の店から追い出されたのは初めてだった。
ＡＩＲこと車谷と若い頃に居酒屋でチン毛を燃やし合って、退場くらいそうになったことはあるが、
それとこれとは違うだろ。悔しくて堪らなくなった。
何なんだろうな、その後に僕がやったこと。
そのまま近くの自動販売機でウーロン茶を買って、空けて、一口飲んで、再び店のドアを開けて入った。
ウーロン茶をこれみよがしに飲みながら入って座った。

>>78
店の人が正しいじゃないかｗｗｗｗｗｗ

彼女、できなかったんですかっ？！

多分、僕が24日に家に引きこもっていたのを見たのだろう。
はい、できませんでした。悔しかったです。と答えた。すると、

496 名前： らっきょう(アラバマ州)[] 投稿日：2008/11/05(水) 01:19:31.43 ID:HaeRLwka
高菜の店ってうまいの？一度いってみたいなぁ。

501 名前： ブロッコリー(東京都)[sage] 投稿日：2008/11/05(水) 01:22:46.47 ID:C66DM8FJ
>>496
最近これみよがしに高菜を食い始める客が多いらしく
結構適当になってるらしい　ラーメン自体も含め

503 名前： らっきょう(アラバマ州)[] 投稿日：2008/11/05(水) 01:23:44.10 ID:HaeRLwka
>>501
ワロタ

534 名前： つるむらさき(東日本)[] 投稿日：2008/11/05(水) 01:56:57.38 ID:7uafyzzR
>501
ラーメン適当になっちゃダメやん

508 名前： くわい(コネチカット州)[sage] 投稿日：2008/11/05(水) 01:27:35.11 ID:gsyLY9HC
>>496
昔は美味かったけど今はラーメン店全体が昔より美味くなってるから普通ぐらいかな
追い出しはよく聞くけど実際に見たこと無いな。看板がないだけで普通の店だよ

>>98
>最近これみよがしに高菜を食い始める客が多いらしく

ｗｗｗｗｗｗ

一度食べてみたいけど、九州は遠すぎる…

二郎と違って元気一杯は一般的な知名度がないよな
知り合いのラーメン知らない女に聞いたら
「元気一杯？スープを飲む前に高菜を食べたら追い出される看板出してない店？」
一般人はそれくらいの知識しか持ってないのが現実

いや、それ充分な知識だろｗ

100げと

それだけ知ってりゃ十分だｗ
一般人は「何それ？」で終わりだよ

>>101-104
ラーメン知ってるんじゃなくて、一般人は2chのコピペ知っているってことかｗｗ

ガ板住民のくせに、コピペ改変にマジレスはいかんです。

一般的な知名度のガイドライン
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1222796868/

マイナーすぎて知らなかったぜ
そんなのもあったんだな…

やれやれ、現行スレのネタすらわからないと言っているようじゃ、
ほんとにガ板住民かどうか怪しいもんだ

>>109
やれやれ、って何様だよあんた。
まさかネタ知ってるってだけで偉ぶってるわけ？
お前みたいな痛い奴いるよな。
かっこつけてるつもりか知らんが。

やれやれ、こんな縦読みしてるようじゃ（ｒｙ

>>109
「明日もう一度このスレに来てください
こんな子供が作ったような改変よりずっとうまい改変を
ご覧に入れますよ」

「美味しんぼの真似、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にアンキモがついていたのだろう。
はい、しました。楽しかったです。と答えた。すると、

「安間、監督にしてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、新人監督の安間貴義さんに不満なんだろう、これだから素人観客は困る。
はい、決めました。安かったです。と答えた。すると、

「Ｊ２リーグは初めてですか？違いますよね
　（答える間もなく）何故ド素人監督を選んだんですか？
　まともな補強もしないのに何で昇格とか言っているんですか？
　順番があるじゃないですか。まずまともな監督をという順番があるじゃないですか！」
と２万円握り締めたまま一気にかましながら、持ってきた申込書を手放さずにこう言った。

「サポーター会員に入会することは出来ません。まともに昇格を、本気で考えてください（涙）」
　
唖然とした。
「だから日本代表でコーチの大木監督と、Ｋリーグを代表する名選手ラドンチッチと、ブラジルで活躍中のアルベルトと
　チーム得点王で攻撃の要、現役日本代表候補の茂原と、人気ダントツ１番で守備の要、現役オリンピック代表候補の増嶋と
　ナビスコ得点王の須藤と若手のホープの鈴木以外の主力選手は残留に成功したじゃありませんか（笑）
　じゃあ補強しますよ、駄目な方の雑魚前田と、微妙な出もどりで美尾とジョジマール、あとは数合わせ、それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

サポーターを見たら馬鹿サポどもは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はスポンサーさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「海野幸一社長には夢がありますか？　われわれがどんな思いで血反吐を吐きながら出資しているか知ってますか？
　やる気のない、溝に捨てることがわかりきっているものに出資をしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に社長や監督をやってもらっては困るのです」
　ここでまた別のスポンサーががかまし始める。
「うちも苦しい中必死に出しているんです、「億」というお金の重みを理解していますか。
　昇格すると口で言いながら、そんな気は皆無で騙し取られていたら、やっていけないんですよ。
　昇格するする昇格詐欺でひきずられたら、宣伝にならないじゃないですか？
　そんな海野社長に安間監督なんかじゃ、もうヴァンフォーレ甲府は終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁ・・・」

「>>113、無視してしまったんですか！！！！？？？？」

はい、無視しました。ネタが思いつきませんでした。と答えた。すると、

「ネタ、思いつかなかったんですか！！！！？？？？」

翌日何の気もなく高菜を食べると、店一杯ぐらいな大きな声で、高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？と言ってくる。
おれの顔に18センチ接近した。おれは馬鹿馬鹿しいから、はい、食べました。美味しかったです。と答えた。
するとラーメンを手放さない奥さんが、これをお出しすることは出来ません、マナーに反する人はお帰りください、と云った。
食べちゃいけないなんて書いてないから、高菜食うのに文句があるもんかと、さっさと口を洗って長男を見た。
３秒立って無表情な旦那さんから反応があると、利き酒って知っていますか。利き酒の前に高菜を食べますか。とかましてくる。
さっきは別に腹も立たなかったが今度は癪に障った。こだわりも度を過ごせば客試しだ。
焼餅の黒焦のようなもので誰も賞め手はない。
田舎者はこの呼吸が分からないからどこまで押して行っても構わないと云う了見だろう。
一時間あるくと見物する町もないような狭い都に住んで、外に何にも芸がないから、
高菜事件をチン毛燃やし合いのように触れちらかすんだろう。憐れな奴等だ。
小供の時から、こんなに教育されるから、いやにひねっこびた、植木鉢の楓みたような小人が出来るんだ。
スープがその苦行に見合うだけの味ならエンターテイメントたりえるが、こりゃなんだ。小供の癖に乙に毒気を持ってる。
おれはだまって、近くの自販機でウーロン茶を買って、こんな接客がサービス業か、ルールもサービスの中で示せ。
ウーロン茶をこれ見よがしに飲みながら、入って座ったら、お帰り下さいと答えた奴がある。
シャレが通じない奴だ。
わざわざ東京から、こんなラーメンを食いに来たのかと思ったら情なくなった。

坊ちゃん乙

「スピルーン、壊してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、妹の感情が微妙に欠落していたのだろう。
はい、壊しました。よく覚えてないです。と答えた。すると、

「ソーマを使うのは初めてですか？
　（答える間もなく）何故スピルリンクしたんですか？
　ソーマを使いこなす前に何故スピルリンクしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずソーマをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、烈想蹴を食らわせながらこう言った。

「妹に近づくことを許すことは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに美少女が死にかけているから、壊しちゃいけないなんて書いてないから壊しました。
　じゃあ、今からスピルーンを回収しますよ。で、コハクの笑顔を取り戻しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ベリルを見たら、ベリルは「むぁずぅいよぉ〜」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はイネスさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「シングは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前にスピルリンクをしますか？
　そういうことです。そんな神経の人にスピルリンクしてもらっては困るのです」
　ここでまたヒスイがかまし始める。
「うちは雪国から出てきて必死にやっているのですよ。
　妹がいなかったなら、やっていけないんですよ。
　妹が感情をなくしていたらまともに旅を味わえないじゃないですか？
　そんな人に主人公ヅラされて判断されたら、もう終わりなんですよ、テイルズーオブーハーツっ」

元ネタ全く知らないけど最後の無理矢理っぷりにちょっと笑った

「元気ですかーぁ！！！！？？？？」

「爆弾、解除してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、GNRでメガトンの事を聞いたのだろう。
はい、解除しました。もうメガトンは安全です。と答えた。すると、

「うちのタワーは初めてですか？
　（答える間もなく）何故爆弾を解除したんですか？
　うちに来る前に何故爆弾を解除したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず話を聞くというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた部屋の鍵を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって爆弾が置いてあるから、解除しちゃいけないなんて書いてないから解除しました。
　じゃあ、今からMIRVを取って来ますよ。で、街の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

Mr.バークを見たら、バークは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。

「お客さんは核を持ってますか？　きのこ雲の美しさを知ってますか？
　爆弾を爆発させずに解除しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に住んでもらっては困るのです」
　ここでまたテンペニーがかまし始める。
「うちはグールも入れずに必死にやっているのですよ。
　きのこ雲を拝めないなら、退屈でしょうがないんですよ。
　ミニニュークじゃまともにきのこ雲を拝めないじゃないですか？
　そんな人に部屋を貸したら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「刀、しまって食べたんですか！！！！？？？？」

「フレイムヘイズじゃなかったんですか！！！！？？？？」

多分、｢平井ゆかり」という呼び名に違和感を持ったのだろう。
私はただのフレイムヘイズ、名前はない。と答えた。すると、

「うちの街は初めてだよな？
　（答える間もなく）何故平井ゆかりに成りすましているんだ？
　平井ゆかりさんは確かにいたんだ、なぜ消したんだ？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず世界を変えないというルールがあるじゃないか！」
と18センチのまま一気にかましながら、震える手を握り締めこう言った。

「君を平井ゆかりと呼ぶ事はできない、君は平井ゆかりじゃない」
　
唖然とした。
「だって平井ゆかりはもういないのよ、あれはトーチ、残りかす、黙っててもそのまま消えた。
　だから存在を割り込ませた、誰も損なんかしていないはずよ。」
とこたえたら

「僕は君を「シャナ｣と呼ぶよ、君を平井ゆかりと呼ぶのは平井ゆかりさんに失礼だからね」

「ラノベ、読んでしまったんですか！！！！？？？？」

はい、読みました。面白かったです。と答えた。すると、

「衣類、まとってないんですか！！！！？？？？」

多分、僕の体が一糸纏わぬことに気がついたのだろう。
はい、ヌードです。今日はまだ肌寒かったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故衣類を纏ってないんですか？
　外出する前に何故衣類を纏わなかったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず外出するには着衣をするというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。社会道徳に反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって春で暖かくなってきたから、全裸で入店しちゃいけないなんて書いてないから着ませんでした。
　じゃあ、今から服を着てきますよ。で、着衣でラーメン注文しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは羞恥心ってありますか？　猥褻物陳列罪て知ってますか？
　外出するのに衣類を纏いませんか？
　そういうことです。そんな神経の人に来店してもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　全裸の人が日常的に来店してちゃ、やっていけないんですよ。
　店内で全裸の人がラーメン食べてちゃ他のお客さんに落ち着いて食べてもらえないじゃないですか？
　そんな人に来店されて店の雰囲気壊されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

流石に元気違いっ杯は格が違った
元気違いっ杯のおくさんがこの店では全裸では雰囲気にそぐわぬだろうと店を追い出すと言い出した
全裸さんは言った「たしかに追い出すのは勝手だがそれなりの追い出し方があるでしょう？」といったが残念ながらラーメン食べたいのがﾊﾞﾚﾊﾞﾚで
かぞくは「おくさんが追い出すならわたしも協力する」「全裸がいる店に未来はにい」「常連さんがこなくなる・・」
この店のスープはどこでも引張りたこでつい先日もローカルサイトに紹介されていた

全裸さんに「うちの店は初めてですか？何故衣類を纏ってないんですか？外出する前に何故衣類を纏わなかったのですか？」というと全裸はテルで
「だって春で暖かくなってきたから；」と言ってきたがおくさんは「おいィ？お前らは今の言葉聞こえたか？」といったら
「羞恥心がない」「あちゃー」「猥褻物陳列罪だな」という返事
等々全裸さんの口から「今から服を着てきます。着衣でラーメン注文します。それでも駄目ですか？；；」とお客様なのに格の違いを見せつけられ自分の地位を悟ったのかいつのまにやら丁寧語になっていた
おくさんは「春ですよーと陽気に浮かれた結果がこれ靴下一足くらい履くべきだったな？お前すっぽんぽん過ぎてた結果だよ？」
全裸さんはラーメンを下げないでと泣いてきたがおくさんに未練は無かったおくさんはどんぶりを投げ捨てた
かぞく達は「○○があまりに大き過ぎた」「これじゃ高菜も作れない」系の事を言っていたがもうだめ

ゼト「オルソン、育ててしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のGBAの画面に映ったLv20のオルソンが見えていたのだろう。
はい、育てました。強かったです。と答えた。すると、

「聖魔の光石は初めてですか？
　（答える間もなく）何故オルソンを育てたんですか？
　カイル、フォルデの前に何故オルソンを育てたのですか？
　ゼトがいるじゃないですか。
　まずゼトという上位互換がいるじゃないですか！」
と初期レベルのまま一気にかましながら、持ってきたぎんのやりを手放さずにこう言った。

「私は出陣出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって5章外伝にオルソンがいるから、育てちゃいけないなんて書いてないから育てました。
　じゃあ、この章が終わったらゼトを育てますよ。で、オルソンも育てますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

フランツを見たら、フランツは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はゼトさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはオルソンが一章しか使えないキャラを使いますか？裏切るって知ってますか？
　あなたあなたあなたは知ってますか？
　そういうことです。そんな神経の人に使ってもらっては困るのです」
　ここでまたフランツさんがかまし始める。
「うちは今作のソシアルナイトの多さにめげずに必死にやっているのですよ。
　能力を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　オルソンを使われたらその後の展開とパラディン自体に絶望してまともに使ってもらえなさそうじゃないですか？
　そんな人にソシアル・パラディンを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「2008年、終わってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、時計の時刻表示が微妙に0時を過ぎているのを見たのだろう。
はい、年明けました。今年もよろしくお願いします。と答えた。すると、

「カウントダウンは見ましたか？
　（答える間もなく）何故起こしてくれなかったんですか？
　年が明ける前に何故起こしてくれなかったのですか？
　優しさってものがあるじゃないですか。
　寝てたら起こしてくれるという優しさくらいあってもいいじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたポチ袋を手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。母を大事にしない人は死んでください」
　
唖然とした。


　　　　　　　　　　　YES　→　【起こした？】　─　YES → いい気持ちで寝てるのに起こすなよ。死ね。
　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　
【母は寝てた？】　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　NO → 何で起こさねぇんだ。死ね。
　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 NO → こんな早く寝るわけねぇだろ。死ね。

おみくじ引いてしまったんですか！！？

>>132
はい、引きました。面白かったです。

轢いて楽しいあみだくじ

┃┃┃┃┃┃┃┃┃
┣┫┃┃┣┫┣┫┃
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┣┫┃┣┫┃┣┫┃
1　2 3　4 5　6　7 8　9
1だったあなた：まともな日本人
2だったあなた：一応日本人
3だったあなた：ゲゲゲの鬼太郎に出てくる妖怪に取り付かれたサラリーマン
4だったあなた：DQN な日本人
5だったあなた：大阪民族
6だったあなた：超優秀な日本人
7だったあなた：キチガイな日本人
8だったあなた：中国人
9だったあなた：チョン

6

駅前のこだわりラーメン屋気取りの親父マジ死ね
無愛想だし水出さないし、そういう店だと思ったら常連らしき坊主の高校生来たら水は出すわベラベラしゃべるわ…
そいつには「チャーシューサービスしとくよ！」とか言うし
なんかドラマとかに影響されすぎじゃねーの。ゲーセンとかもそうだが、常連だけが居心地の良い店って新参には気分悪いんだよ
しかもカゴにレンゲが無いって言ったら当てつけのようにドサドサっと無言で置きやがった
頭きて高菜食ってやろうと思ったら高菜も無かったよ
ちやほやされてもラーメン屋なんてこんなもんだ

つーかチャーシュー1枚程度10円20円のもんで恩に着せてんじゃねーよ
いまどきチロルチョコもらって大喜びする餓鬼がいるか？いないだろ？そういうことだ

私、高菜は命を狙われています。
なぜ、誰に、命を狙われているのかはわかりません。
ただひとつ判る事は、まずスープをというルールと関係があると言う事です。
長男と旦那さんは犯人の一味。
他にも大人が１〜２人以上。
18センチのまま所有。

どうしてこんなことになったのか、私にはわかりません。
これをあなたが読んだなら、その時私は死んでいるでしょう。
・・・ラーメンがあるか、ないかの違いはあるでしょうが。
これを読んだあなた。真相を暴いてください。
それだけが 私の望みです。

高菜を食べた方がいい？食べなくてもいい？

うーん、今回は簡単だとぼくは思っていた。だって、高菜はサービスだものね。
ラーメンとずっとつきあっていかなければならないのだ。この質問のこたえなんて考えるまでもない。
けれど、最近の元気一杯を、店員たちがどんなふうに感じているのか、それが探りたくてこのテーマにしたのだ。
するとあらら、不思議。寄せられたのは厳しい後高菜・先スープの説教ばかりだった。
なぜなのかしらん？　というわけで、今回は多数を占める「食べなくていい」派からいってみよう。

「高菜を最後に食べるのは『なすべき』ことであって、『望ましい』ことではない」
（元気一杯・奥さん）。
「都合のよいときだけ、スープは確かに最高といいながら、
麺はイマイチだ、硬さを選ばせろだという客となぜつきあわなければならないのか？」
（元気一杯・店長さん）。
「新規客はあったほうがいいに決まっているが、地図みたり見回したりされてまで来店してもらう必要はない」
（元気一杯・店長さん）。
「親子のような関係ならいらない。あちゃーと言う顔をし、奥でもじもじしているくらいでちょうどいい」
（元気一杯・長男さん）。

ふー、びっくりした。でも、元気一杯の意見はほぼ一点に集中している。
辛子高菜はスープの味を壊すから、食べる必要はないというもの。それ、ほんとなのかなあ。
今回のこたえは元気一杯では「たべなくてていい」派が圧倒的だったけれど、
応募しなかった多数のサイレントマジョリティを考慮にいれて決定させてもらいます。
辛子高菜は食べたほうがいい。あたりまえの話だよね。
元気一杯の「多数派」はあまりコワモテの人やベンツに踊らされないほうがいいのではないかな。

■元ネタ　毎日新聞　【石田衣良】(原本削除され魚拓も消えてる)
http://megalodon.jp/?url=http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/women/shirokuro/news/20061031ddm013070105000c.html&date=20061101000224

>>138
バット、持ち出してしまったんですか！！？？

>>140
多分、素振りをしている僕のバットが見えたのだろう。
はい、持ち出しました。転校した生徒の忘れ物です。と答えた。すると、

「今日で素振りをやめにしてくれませんか？
　（答える間もなく）何故人のバットを持ち出したんですか？
　何故無断でバットを持ち出したんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　無断借用は厳禁というルールがあるじゃないですか！」
とひぐらし状態のまま一気にかましながら、持っていた注射針を手放さずにこう言った。

「………富竹さんと同じ目にあってもらう」

「ジュウ、使ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の周りに微妙に部下が倒れていたのだろう。
はい、使いました。使い方わかりませんでした。と答えた。すると、

「うちの騎士団は初めてですか？
　（答える間もなく）何故ジュウを使ったんですか？
　剣を使わずに何故ジュウを使ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　騎士は剣で戦えというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたヤキトリを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにジュウがあるから、魔法より凄いカラクリ兵器だから使いました。
　じゃあ、ジュウは部下に持たせておきます。で、ハンマーで戦いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

>騎士は剣で戦え
馬上で剣は使えないだろjk・・・

「常識的に、考えてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の顔が微妙にやる夫ぽくなっていたのだろう。
はい、考えました。あまりにも不自然だったので。と答えた。すると、

「剣と魔法の物語は初めてですか？
　（答える間もなく）何故常識的に考えたのですか？
　世界観に魅了されずに何故常識的に考えたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず剣をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた銘のある剣を手放さずにこう言った。

「これを渡すすることは出来ません。マナーに反する人は青銅の槍で戦ってください」
　
唖然とした。
「だって馬に乗ったら剣では届かないから、ツッコミ入れちゃいけないなんて聞いてないからjkしました。
　じゃあ、今から歩兵の槍でつつかれまくりますよ。で、下馬して剣で戦いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

幼馴染兼許婚を見たら、未来の嫁はんは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。可愛いね！
そっか、わかった。次は副官さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「新入りさんは重装歩兵と戦いますか？ 密集陣形との戦い方を知ってますか？
　剣で槍を切り払って正面突破せずに、側面から馬体を活かして槍で突き崩しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に戦ってもらっては困るのです」
　ここでまただんちょーがかまし始める。
「うちは頭部を晒して必死にやっているのですよ。
　ビジュアルを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　騎兵が突撃を敢行せずに敵の背面に回り込んでいたらカッコワルイじゃないですか？
　そんな人に戦場で活躍されたら、もう終わりなんですよ、きぃーしぃーだんっ」

大丈夫
バルバスは馬になど乗っていないし、剣じゃなくてハンマーだ。

ラーメンが来て食べる瞬間高菜をぶちこんで一気に食べる。
→何を言われようと食べる。
→無理矢理どんぶり取ろうとしてこぼれて俺にラーメンかかる→即通報
→ラーメン屋＼(^o^)／

違うな

スープが来た瞬間高菜を一気に食べる。
→何を言われようと高菜を食べる。
→無理矢理高菜取ろうとしてこぼれて俺に高菜かかる→即通報
→スープ屋＼(^o^)／

違うな

スープが来た瞬間高菜を一気に食べる→即通報
→>>146＼(^o^)／

ラーメンが来る
↓
最初は混ぜないようにスープを味わい、
だんだん混ぜながらスープだけを飲み干す、
麺や具は全残し
↓
あなたが魂こめて作ったスープを味わいたいんです！
麺も具もクソです！
あ、やっぱりスープもクソでした！
ごっつぉさん！

ヴァンフォーレ甲府、遂にJ1昇格!!366
http://ex24.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1230923667/

28 名前：U-名無しさん＠実況はサッカーch[] 投稿日：2009/01/03(土) 15:12:59 ID:mSvAs1I/0
まぁここで山梨学院大学の応援してた奴が気に入らなきゃ
通報でも何でもすればいいんじゃね?そのほうがお互いすっきりするだろ

荒らし：大変です!事件です!

警察：110番ｷﾀｰ!!いったい何があったんですか!?

荒らし：２ちゃんねるという掲示板のヴァンフォーレ甲府のスレッドで・・・
　　　　山梨県のスポーツの話をしているんです!逮捕ですよね!!捕まえてください!!

警察：（・д・）ｶｴﾚ

　　　　 ...|￣￣ |＜ラーメンはまだかね？
　　　／:::|　　___|　　　　　 ∧∧　 　 ∧∧
　　/::::＿|＿＿_|＿　　　（　｡_｡）.　 （　｡_｡）
　　||:::::::（ ,・∀・）　　 　／<▽>　 ／<▽>
　　||::／ <ヽ∞/>＼　 |::::::;;;;::/ 　|::::::;;;;::/
　　||::|　　 <ヽ/>.-　|　|:と),__｣ 　 |:と),__｣
＿..||::|　　 o　　o　...|_ξ|:::::::::| 　 　.|::::::::|
＼　　＼＿_(久)__／＿＼::::::|　　　 |:::::::|
.||.i＼　　　　　　　　､__ﾉﾌ ＼|　　 　|:::::::|
.||ヽ .i＼　_ __ ＿＿＿＿ __ _.＼　　 |::::::|
.||　ﾞヽ i　　　 ﾊ i　ﾊ i　ﾊ i　ﾊ　|　　し'_つ
.||　　 ﾞ|i〜^~^〜^~^〜^~^〜|i~

「カイ、使ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕がキャラ選択でカイを選んだのを見たのだろう。
何いきなり話しかけてきてるわけ？と答えた。すると、

「お前それでいいのか？
　（答える間もなく）なんでカイとか使ってるの？
　ソルのが強いしカイ死ぬよ？
　俺の弟がカイの熟練者なんだが俺はいつも勝つから気の毒になって聞いたんだが…」
とｶｶｯっとダッシュして一気に前ﾊｲｽﾗかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「お前ﾊｲｽﾗでﾎﾞｺるわ・・」
　
唖然とした。
「だってここにカイが出てるから、選んじゃいけないなんて書いてないから使いました。
　じゃあ、今から時間切れで負けますよ。で、キャラをカイに変えますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

後ろのギャラリーを見たら、ギャラリーは「あちゃー」という顔で奥で拍手している。
そっか、わかった。次はブロントさんだ。
3回連続見つめたら、反応があった。

「お前は戦闘中に話したりする余裕があるのか？
　俺は強さを口で説明したりはしないからな」
　ここでまたついげきのグランドヴァイパをかまし始める。
「おれは剣の端から氷も出さずに必死にやっているのですよ。
　他人との対戦で一撃使うとかあもりにも卑怯すぎるでしょう？
　カイをやめたからではなくてカイを使い手は心が醜いからな
　そんな奴と対戦したらもう終わりだからな汚いなカイ使い汚い」

「超魔ゾンビ、倒してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のほおの周りに微妙にこけていたのだろう。
はい、倒しました。手強かったです。と答えた。すると、

「かませキャラは初めてですか？
　（答える間もなく）何故超魔ゾンビを倒したんですか？
　星皇十字斬を出す前に何故超魔ゾンビを倒したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず星皇剣をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持っていた星皇剣を構えたままこう言った。

「これをお振りすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってみんなが苦戦してるから、見せ場を取っちゃいけないなんて言われてないからやりました。
　じゃあ、今から僕の命を燃やしまくりますよ。で、口ン・ベルクさんの肩で受け止められますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

エイミを見たら、エイミは「あちゃー」という顔でもじもじしている。
そっか、わかった。次はザエボラさんだ。

「アップルタウン物語、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に半熟英雄がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故フロントミッションを食べたんですか？
　オルタナティヴの前に何故セカンドを食べたのですか？
　クレオパトラの魔宝があるじゃないですか。
　まずルドラの秘宝をというベイグラントストーリーがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にとびだせ大作戦しながら、持ってきたカリーンの剣を手放さずにこう言った。

「ゼノギアスをお出しすることは出来ません。アナザー・マインドに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにレーシングラグーンが置いてあるから、バハムートラグーンなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今からエアガイツを飲みまくりますよ。で、ディープダンジョンの中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「バウンサー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次ははたらくチョコボだ。
３秒ほどデュープリズムで見詰めたら、反応があった。

「お客さんは聖剣伝説を呑みますか？　レジェンドオブマナって知ってますか？
　クロノ・トリガーをする前にクロノ・クロスを食べますか？
　そういうことです。そんなパワーステークスの人に食べてもらってはトバルのです」
　ここでまた奥さんがアンリミテッド：サガし始める。
「うちはWILD CARDも出さずに必死にパラサイト・イヴやっているのですよ。
　サイバーオーグを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　ブシドー・ブレードがBRAVE FENCER武蔵伝の中に入っていたらまともに双界儀を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にチョコボコレクションを判断されたら、もうファイナルファンタジーなんですよ、スークーウェアっ」

レトロゲーへの尽きることのない愛が伝わってきたｗｗｗ

「猫鍋、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に猫の毛がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

>>155
レゲーというか■愛だなｗｗｗ

>>154
たまにでいいのでテグザーとトムソーヤとライブアライブもことも思い出して上げてください

「シナリオの中身、見てしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の反応が微妙におかしかったのだろう。
はい、見ました。おもしろかったです。と答えた。すると、

「カードワースは初めてですか？
　（答える間もなく）何故シナリオの中身を見たんですか？
　クリアする前に何故シナリオの中身を見たのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずクリアというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた報酬を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにCardWirthEditorが置いてあるから、見ちゃいけないなんて書いてないから見ました。
　じゃあ、今からシナリオ進めまくりですよ。で、クリアしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

依頼主を見たら、依頼主は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は親父だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは推理小説を読みますか？　推理って知ってますか？
　読み始める前にネタバレを見ますか？
　そういうことです。そんな神経の人にプレイしてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは報酬も出さずに必死にやっているのですよ。
　シナリオを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　ネタバレが頭の中に入っていたらまともにシナリオを楽しんでもらえないじゃないですか？
　そんな人にシナリオの評価を付けられたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「元ネタ、分からなくなってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、>>138あたりから微妙に元ネタが分からないのが多くなったのだろう。
はい、分かりません。意味不明すぎます。と答えた。すると、

>>158
テグザーと■ってなんか関係あったのか?

冷静に考えてみると利き酒の話なんの関係もないよな

どうでもいいけど博多と九州には一生近寄るのやめることにしました。

「保守、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のキーボードの周りに微妙に指の脂がついていたのだろう。
はい、しました。スレが生きてよかったです。と答えた。すると、

「うちのスレは初めてですか？
　（答える間もなく）何故保守をしたんですか？
　ROMをする前に何故保守をしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずROMをというルールがあるじゃないですか！」
と18ミッキーのまま一気にかましながら、持ってきた過去ログを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにスレがあるから、保守しちゃいけないなんて書いてないから保守しました。
　じゃあ、今からROMりまくりますよ。で、DAT落ちを待ちますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ROM仲間を見たら、ROM仲間は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は>>1さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「あなたはチャットをしますか？　推敲って知ってますか？
　推敲をする前に保守をしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に保守をしてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはスレタイも出さずに必死にやっているのですよ。
　過去ログを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　保守のことしか考えてなかったらまともに過去ログを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に現行スレを見てスレを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

勢いで書いた。たたき台にしてください。

「高菜食べた？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「まずスープじゃない？」
と18センチのまま一言かましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「帰れ」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あ」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「はぁーはぁーはぁっ」

>>156
「無賃乗車、してしまったんですか！！！！？？？？」

筒井康隆の不条理短編「乗越駅の刑罰」ネタですね

「スコア、マイナスになってしまったんですか！！！！？？？？」
多分、勝ち戦でスコアマイナスになったのが納得できなかったのだろう。
はい、取りました。悔しかったです。と答えた。すると、
「補助は初めてですか？
　（答える間もなく）何故マイナスを取ったんですか？
　チキンプリなのに何故マイナスを取ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　チキンはマイナス取っちゃいけないというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、空いていた参加枠を手放さずにこう言った。
「これを使わせることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　 唖然とした。
「だって陸戦が突っ込んできたから、戦っちゃいけないなんて言われてないから戦いました。
　じゃあ、今から敵を見たら逃げまくりますよ。で、MAP端で黙ってきこりしてますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。
他の面子を見たら、彼らは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は特攻さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんは前衛やりますか？　前線維持って知ってますか？
　前線維持をする時にきこりをやりますか？
　そういうことです。そんな神経の人にやってもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはリペアパックも出さずに必死にやっているのですよ。
　まともにリペアをやってくれないなら、やっていけないんですよ。
　リペアが敵にやられていたらまともに回復を行ってもらえないじゃないですか？
　そんな人に後衛を任せてスコアマイナス取られたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

コズミックブレイク晒しスレからの甜菜

>>165
こんなもん叩き台にするなら自分で１からやった方がよっぽどいい。

「スレ、過疎してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、二郎スレに住人を奪われつつあったのだろう。
はい、過疎しました。短い間だけど楽しかったです。と答えた。すると、

「ガ板に来るのは初めてですか？
　（答える間もなく）何故ROMってばかりいるのですか？
　ネタを書き込む前に何故半年ROMったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずネタをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたキーボードをテーブルにおいてこう言った。

「これを使って今すぐネタを書きなさい。ネタが出せない人は雑談でスレを盛り上げなさい」
　
唖然とした。
「だって特に思いつかないから、レスしなきゃいけないなんて書いてないからROMしました。
　じゃあ、今からテンプレをまとめまくりますよ。で、良ネタをもう一度貼りますよ。
　それじゃ駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

651 名前：思春期[sage] 投稿日：2006/08/10(木) 14:58:35 ID:6RRWZ6k70
元気一杯で突撃OFFしたことならやったことある

5人で行ってさっさと食べるだけ食べて追い出されるまで粘って食べる。

当然御代はなし。

次行った時はなぜか警察呼ばれた。

657 名前：生後三ヶ月[] 投稿日：2006/08/10(木) 15:16:47 ID:6RRWZ6k70
いや、突撃OFFは

まず最初は紳士を装ってどんぶりが出てくるまで静かにする。

出てきたら水をぶっ掛けて麺をいっき食い

どんぶりは片手でしっかりと押さえておくこと、店主が無理やり取り上げようとするので
抵抗しながら麺を食べ続け、周りを汚しても無視。

最後は御代は要りません！と震えながら言ってくるので

「まずかったよ！」と怒鳴り返してドアを開けっ放しで五人でぞろぞろ出る。

二度目行ったら店主が作ってるふりをして警察を呼ばれた。

>>655
その通り、水を入れるとこぼれるが無視して
水を全部ぶっかける、麺を一気に食う

658 名前：生後三ヶ月[] 投稿日：2006/08/10(木) 15:19:26 ID:6RRWZ6k70
で、五人の中でたくさん麺を食べた人の勝ち

警察は来たけれど、警察も元気一杯の事は知ってるらしく
あまりかかわりたくなさげだった。
何も違反はしてないのでお咎めなし。

686 名前：スピンドリル[] 投稿日：2006/08/10(木) 18:07:18 ID:6RRWZ6k70
>>682
追い出された身を体験してみ？
最初はショックでその後恨みが募るから。
五人もそろったのはそれぞれ五人とも追い出された経験あり。
最初からマナールールあるならその通り張り出ししておけばいい。

警察も既に元気一杯の事は知られてるからなぁ。
いつか元気一杯に負傷沙汰が起きてもおかしくないと思う。
ヤクザっぽい人でも平気に追い出してるところみたことあるし。


こんな店あるのかよ・・・・

「東方地霊殿、クリアできないんですか！！！！？？？？」

多分、僕の周りに微妙にニコ厨の雰囲気が漂っていたのだろう。
はい、できません。EASYでも無理です。と答えた。すると、

「弾幕STGは初めてですか？
　（答える間もなく）何故東方に手を出したんですか？
　首領蜂をやる前に何故東方に手を出したんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずケイブの弾幕STGをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた怒首領蜂を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。ニコ厨はお帰りください」

唖然とした。
「だってここに東方地霊殿が置いてあるから、プレイしちゃいけないなんて書いてないからしました。
　じゃあ、今から腕を磨きまくりますよ。で、ノーミスクリアしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥で気合避けしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはオナニーをしますか？　オナホールって知ってますか？
　オナホールを使ったからといって童貞卒業ですか？
　そういうことです。そんな神経の人にやってもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはCMも打たずに必死にやっているのですよ。
　弾幕STGを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　東方もクリアできない程度ならまともに弾幕を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にゲームをやられて質を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、儂の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
おう、食ったで。なんか文句あるんかワレ？と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルー

　グサ

　私の命、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

こんや

12じ

たかなが　だべられる

「高菜、駄弁ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕と高菜のしゃべり声が微妙に聞こえてていたのだろう。
はい、駄弁りました。楽しかったです。と答えた。すると、

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
　
唖然とした。

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

「無限ループ、してしまったんですか！！！！？？？？」

アヌ神に剣を使いますか?　に「いいえ」と答えたら、また同じことを言われた。
そっか、わかった。次は無限ループだ。
３回ほど無表情で繰り返したら、進展があった。

「剣、抜いてしまったんですか！！！！？？？？」
はい、勝手に抜いた事にされました。石にされたです。 (ギル談)

見えない 死なない 僕らの 世界で
その手に触れて 熱に触れて
僕も笑うよ 君と笑うよ


僕は君を 信じ高菜！？信じ高菜！？信じ高菜ァー！！
ｵｫｰｲｪｰ

>176
奥さん殉死かいww

>>176
最後の一文で死んだｗｗｗ

>>176
ひさびさに面白い改変が見れた

つーかそこまで高菜が食べたかったら
普通に、おとなしく、スープ飲んでラーメン食った後に食えよwww馬鹿www

>>186
スープ飲む前に食うなとは何処にも明記されて無い上ただ前座だと思って食ったら
勝手に食ったな!出てけ！って本気で言われるので有名なのがこの店
警察呼ばれたり気が狂ってるとしか良い様が無い

>>186
スープが口の中に入っていたらまともに高菜を味わってもらえないじゃないですか？
そんな人に高菜を食べて味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ

いったいどうすればいいんだｗｗｗｗｗ

スープだけ飲み干して帰ろう

高菜だけ売ってくれ

「お風呂、入ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の体の周りに微妙にボディソープの香りが漂っていたのだろう。
はい、入りました。いい湯だったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故お風呂に入ったんですか？
　来店する前に何故お風呂に入ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず臭くて汚いままのイチモツに即尺をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、連れて来た嬢を後ろに下がらせこう言った。

「御指名の娘を付けることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって女の子に臭いと思われたくないから、風呂に入ってから来ちゃいけないなんて書いてないから入りました。
　じゃあ、今からサウナ行ってきますよ。で、汗を洗い流さずに戻って来ますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

嬢を見たら、嬢は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は店長さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは虫歯ありますか？　歯医者って知ってますか？
　歯医者に行く前に虫歯を自分でラジペン使って抜きますか？
　そういうことです。そんな神経の人に抜いてもらっては困るのです」
　ここでまたやり手ババアがかまし始める。
「うちは風営法の許可申請も出さずに必死にやっているのですよ。
　即尺を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　イチモツが清潔になっていたら臭くて汚いままでも我慢して舐める奉仕の精神が無駄になるじゃないですか？
　そんな人に即尺で抜いてサービスを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

おれはじめてふうぞくにいったとき
すぐにでちゃうとはずかしいから
あえて1発ぬいてからいったことをおもいだした・・・

>>193
後悔しただろ？

>186
聞いた話だけど膝が破れたGパンとか履いていたりしても
追い出されるらしい　まじおやじの気まぐれルール

ほんときもちわりー店だよな

「うちの若い衆、追い出してしまったんか！！！！？？？？」

多分、その若い衆の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、追い出しました。マナーに反する人は帰ってもらってます。と答えた。すると、

「うちの事務所は初めてか？
　（答える間もなく）何故客を追い出したんじゃ？
　注意をする前に何故追い出したんじゃ？
　ルールがあるじゃろうが。
　まず注意をというルールがあるじゃろうが！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたセメント袋を手放さずにこう言った。

「ここからをお帰しすることは出来ません。マナーに反する人は博多湾にお沈みください。」

唖然とした。
「だってスープを味わってもらいたいから、高菜を食べた後じゃスープの味が分からないから帰ってもらいました。。
　じゃあ、今から店にきてもらいますよ。で、思う存分ラーメンを食べてもらいますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

若頭を見たら、若頭は「じゃあの」という顔で奥でにやにやしている。
そっか、わかった。次は組長さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「店長さん、あんた他の店に食べに行ったことはあるか？　外食って知っとるか？
　飯食いに行った人間を注意もせずに追い出す店があるか？
　そういうことや。そないな神経の奴に飯屋やってもろたら困るんや」
　ここで若頭がかまし始める。
「うちらははるばる関西から来て、たまたまお宅の店に入ったんや。
　客を客として扱ってもらわなければ、やっていけへんのや。
　飯食う前に何を食ったかなんて気にしてたらまともに飯なんて食えへんやないか？
　そないなことも分からん奴にラーメン屋やられたら、もうおしまいなんや。…じゃあの」

>>197-200
ナイス合作ｗ

何気に口調が関西弁に変わってしまったがまあ気にするな

関西って、九州も入ってるから、
なんか違和感があるな。

大阪、でいいような。

>>203
入ってねーよ

>>203
北海道は関東ですね、わかります。

"じゃあの"で噴いたｗ

長男を見たら、長男は「アッー」という顔で奥でもじもじしている。

どこからどこまで関西か、という流れは
いろんなスレで見て辟易としている
共通して言えることは、どのスレも関西とか関係ないスレだということだ

「高菜、食べてしまったんでっか！！！！？？？？」

多分、わいの口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたんやで。
おう、食べましたで。美味しかったで。と答えた。すると、

「うちの店は初めてでっか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんでっか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのでっか？
　ルールがあるやないでっか。
　まずスープをというルールがあるやないでっか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言うたで。

「これをお出しすることは出来ませんねん。マナーに反する人はお帰りくださいや」

唖然としたで。
「せやけどここに高菜が置いてあるさかい、食べちゃあかんなんて書いてへんから食べましたで。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますで。で、口の中を洗いますで。
　それでも駄目なんでっか？」
と訊ねたら、また同じことを言われたで。

長男を見たら、長男は「あかんがなー」という顔で奥でもじもじしているで。
そっか、わかったで。次は旦那さんやで。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があったで。

「お客さんは酒を呑みまっか？　利き酒って知ってまっか？
　利き酒をする前に高菜を食べまっか？
　そういうことやで。そんな神経の人に食べてもらっては困りまんねんやで」
　ここでまた奥さんがかまし始めるんやで。
「うちは看板も出さずに必死にやってまんねん。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないでんねん。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないでっか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんやねん、やぁーねぇーんんっ」

関東で生まれ育った俺が見ても気持ち悪い関西弁だなぁですか！！！！？？？

>>89
俺のレスへリンクを貼ってやる。

>>209
ここを思い出した。
http://www.eonet.ne.jp/~taronaniwa/

「高菜、食べてしまったんですか」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「そうでしょ、うちの自家製なんです。でも本当はラーメンを食べながら食べて欲しかったなぁ
　そうすると、どちらもより美味しくいただけるんですよ。もう一つどうですか」

私はニコリと笑って、もう一つ高菜をいただくことにした。

>>213
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

無粋な事を言うようだが
一つ二つとか数えるようなもんじゃないぞアレは

>>215いい話に、水さしてしまったんですか！！？？

>>213
泣いた

「高菜でもどうどす？」

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「それ、毒が入っているんですよ！」

唖然とした。
「だって……

…もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁ……」

「毒で、死んでしまったんですか！！！！？？？？」

「あなた、なにしてるんですか！！！！？？？？」

多分、テーブルの上の精液に気づいたのだろう。
オナニーしました。気持ちよかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故オナニーをしたんですか？
　スープを飲む前に何故オナニーをしたのですか？
　常識があるじゃないですか。
　飲食店で自慰行為をしないという常識があるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってムラムラしたから、抜いちゃいけないなんて書いてないから抜きました。
　じゃあ、今からテーブルを拭きまくりますよ。で、手も洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前にオナニーしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　精液の臭いが店の中に充満していたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>223
「18センチのまま」が違う意味に見えた。
最大時で18だとやや小さいけどｗ

>>224
「見栄、はってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のレスで「最大時で18だとやや小さい」と書いてしまったのだろう。
はい、見栄をはりました。実は14センチです。と答えた。すると、

「コミュニケーションは初めてですか？
　（答える間もなく）何故まだ見栄を張るんですか？
　本当は9センチなのに何故14センチだなんて見栄を張るのですか？
　常識があるじゃないですか。
　看破されたら正直に話すという常識があるじゃないですか！」

と23センチのまま一気にかましながら、持ってきたオカズを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってペニスが小さすぎるから、見栄をはっちゃいけないなんて書いてないから見栄はりました。
　じゃあ、今からチン長法を試しまくりますよ。で、下半身も露出しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

あなたたち、そんなに小さいんですか！！！！？？？？

はい、すごく・・・小さいです・・・。と答えた。すると、

俺は短小でもかまわず食っちまう男なんだぜ、と

「短小、食べてしまったんですか！！？？」

「安楽死承諾書、破ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の周りに激しく承諾書が散らかっていたのだろう。
はい、破りましました。怖くなってしまったのです。と答えた。すると、

「飼い主は初めてですか？
　（答える間もなく）何故承諾書を破いたんですか？
　名前を書いた後に何故承諾書を破いたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずサインをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた注射器を手放さずにこう言った。

「これを注射することは出来ません。安楽死に反する人は最後まで見守ってください」
　
唖然とした。
「だってここに承諾書が置いてあるから、破いちゃいけないなんて書いてないから破きました。
　じゃあ、今から承諾書を書きまくりますよ。で、名前を書きますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

助手を見たら、助手は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は猫だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「飼い主様は悪あがきをしますか？　末期の病って知ってますか？
　サインをした後に心の底から後悔をしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に書いてもらっては困るのです」
　ここでまた獣医がかまし始める。
「猫は悲鳴も出さずに必死に生きているのですよ。
　飼い主様がサインしてくれないなら、安楽死できないんですよ。
　飼い猫が｢苦しいよ｣とか目で訴えていたらまともに承諾書を破り捨ててもらえないじゃないですか？
　そんな人が安楽死を選んで自然に任すことをやめたら、その後後悔するだけなんですよ、はぁーはぁーは」

944 名前: 名無しさん＠九周年 Mail: 投稿日: 2009/01/14(水) 00:41:45 ID: eNhsxN7W0
「ブログ、捏造してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、6つのブログの作成日時が微妙に同じだったのだろう。
はい、作りました。1件だけ書きこんでおきました。と答えた。すると、
「うちの番組の制作は初めてですか？
　（答える間もなく）何故捏造したんですか？
　何故すぐバレるようなやりかたで捏造したんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　バレないようにこっそり捏造するというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた制作費を手放さずにこう言った。

「これをお支払いすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってネットはウソばかりだという番組を作れと言われたから、バレるなんて思わないから捏造しました。
　じゃあ、今からブログを削除しまくりますよ。で、実在したブログの取材許可が取れなかったから再現したことにしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは変態新聞事件って知ってますか？　電凸って知ってますか？
　電凸でスポンサーが降りたらどうなるかわかりますか？
　そういうことです。そんな神経の人に制作してもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはスポンサーの言いなりになって必死にやっているのですよ。
　スポンサーが認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　電凸でスポンサーが降りたらまともに広告料がもらえないじゃないですか？
　そんな風にスポンサーにヤバいと判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

ざまぁｗｗｗｗ
と言いたくなるな

ティルテュ「私の恋人、アーダンなんですか！！！！？？？？」

多分、占い屋のジジイに告げられたのだろう。
はい、アーダンです。鈍足同士くっつけました。と答えた。すると、

「聖戦の系譜プレイは初めてですか？
　（答える間もなく）何故アーダンとくっつけたんですか？
　魔道士とくっつける前に何故アーダンとくっつけたんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずカップリングは同職種同士をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたトローンの書を手放さずにこう言った。

「これで戦うことは出来ません。マナーに反する人はプレイをお止めください」

唖然とした。
「だって歩数が同じだから、くっつけちゃいけないなんて書いてないからくっつけました。
　じゃあ、今からティルテュ死なせますよ。で、子世代で代替キャラを出しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

アーダンを見たら、遠くの本城を守っているため見えなかった。
そっか、わかった。次はアゼルさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「プレイヤーさんはエロゲをやりますか？　寝取られって知ってますか？
　幼馴染の子が寝取られるイベントに性欲を催しますか？
　そういうことです。そんな神経の人にプレイしてもらっては困るのです」
　ここでまたティルテュさんがかまし始める。
「うちは追撃も持たずに必死にやっているのですよ。
　強キャラとくっつけてくれないなら、（子供たちが）やっていけないんですよ。
　アーダンの種子が私の中に入っていたらまともな子世代編を味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にプレイされてアーサーの能力を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「貯金、全くしてないんですか！！！！？？？？」

多分、僕が判子を買う金も面接に行く交通費もないと言ったのを聞いたのだろう。
はい、してません。毎月ギャンブルと買春、酒、煙草で使い切りました。気持ちよかったです。と答えた。すると、

「派遣村は初めてですか？
　（答える間もなく）何故貯金をしないのですか？
　不安定な職なのに何故貯金をしないのですか？
　常識があるじゃないですか。
　毎月少しでも貯金をという常識があるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた炊き出しを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。常識を持ち合わせない人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに派遣労働者支援と書いてあるから、お腹がすいたから来ました。
　じゃあ、今から500円貯金しますよ。で、仕事を探しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

派遣村村長を見たら、村長は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は班長さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは落語を聞きますか？　江戸っ子は宵越しの金を持たないって知ってますか？
　現代人がそんな馬鹿なことしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまたボランティアさんがかまし始める。
「うちは手弁当で必死にやっているのですよ。
　派遣の人権を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　DQNばかりで同情してもらえなかったらまともに地位を向上してもらえないじゃないですか？
　あなたみたいな人が派遣労働者の代表みたいに思われて派遣を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「ネビロス、倒してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、ネビロスの口の周りに微妙にナイフのあとがついていたのだろう。はい、倒しました。強かったです。と答えた。
すると、「うちの村は初めてですか？（答える間もなく）何故ネビロスを倒したんですか？
腕輪を取る前に何故ネビロスを倒したのですか？　ルールがあるじゃないですか。まず女神の腕輪をというルールがあるじゃないですか！」
と88センチのまま一気にかましながら、持ってきたサマエルを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここにネビロスが置いてあるから、倒しちゃいけないなんて書いてないから倒しました。
じゃあ、今から一面に戻りまくりますよ。で、腕輪を持ってきますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
レッドアリーマーを見たら、レッドアリーマーは「あちゃー」という顔で後ろでバッサバッサしている。
そっか、わかった。次はネビロスさんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんは面セレをしますか？　2コンでLR同時押しって知ってますか？　それでサマエルを槍で倒しますか？　そういうことです。そんな神経の人に倒してもらっては困るのです」
ここでまたプリンセス (B88 W58 H90)がかまし始める。
「サマエルは当り判定も出さずに必死にやっているのですよ。射程の短い武器を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
魔法で真上に攻撃されたらまともにビームを味わってもらえないじゃないですか？　そんな人にサマエルを倒されてエンディングを見られたら、もう終わりなんですよ、The End..?」

「カレー、手で食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の指に微妙に福神漬けの汁がついていたのだろう。
はい、食べてます。美味しいです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故手で食べたんですか？
　スプーンを頼む前に何故手で食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスプーンをというルールがあるじゃないですか！」
と、すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきたまま、こう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
めっちゃ恥ずかしかった。
「だってスプーンがついてこなかったから、本格的な店なんだと思って手で食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、手を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはココイチや松屋でカレーを食べますか？　松屋のカレギュウって知ってますか？
　カレギュウを食べるときに手で食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた店員がかまし始める。
「うちは大衆的な店として必死にやっているのですよ。
　本格的な店だと思われたら、やっていけないんですよ。
　インド人がやってる本格的な店と比べられたら、まともにカレーを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にカレーを手で食べて味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「糞、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に糞味噌がついていたのだろう。
ああ＾〜もう顔中に糞まみれや。と答えた。

http://mumei24.nrt.buttobi.net/ig/b/kulSc1cgi496F69BE.jpg

おまわりさんどいて！店主殺せない！

店主にはマムルの肉投げれば簡単に倒せるよ。
ただし盗賊番に出会ったらおしまいだが…。
肉がなければ場所替えの杖とか吹き飛ばしの杖などを使う手も。

NetHack ｗ？

「糞、ひり出してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の肛門の周りに微妙に糞がついていたのだろう。
はい、出しました。気持ちよかったです。と答えた。すると、

「うちの河原は初めてですか？
　（答える間もなく）何故糞を出したんですか？
　糞遊びを始める前に何故糞を出したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　糞、貯めて待つというルールがあるじゃないですか！」
と18センチの糞を一気にかましながら、持ってきた浣腸を手放さずにこう言った。

「糞まみれにすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって便意がきたから、出しちゃいけないなんて書いてないから出しました。
　じゃあ、今から飯を食べまくりますよ。で、糞を貯めますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

浮浪者の爺さんを見たら、爺さんは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は土方の兄ちゃんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは糞遊びをしますか？　顔にドバーッと出せますか？
　糞遊びをする前に糞をひり出しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に遊んでもらっては困るのです」
　ここでまた親父がかまし始める。
「うちは岡山県内で必死にやっているのですよ。
　糞を貯めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　糞が腹の中に貯まっていないとまともに糞遊びを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に糞遊びをされて糞を判断されたら、もう終わりなんですよ、ああ＾〜ああ＾〜ああ＾〜」

「二歩、やってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の打った歩の上に微妙に歩があったのだろう。
はい、やりました。苦しい一手です。と答えた。すると、

「NHK杯は初めてですか？
　（答える間もなく）何故歩を打ったんですか？
　香車を取る前に何故歩を打ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　同じ筋に二歩は禁じ手というルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた将棋盤を手放さずにこう言った。

「このままテレビ対局を続けることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

http://jp.youtube.com/watch?v=MUdvinVHoNs

マナーじゃなくてルールに反しとるがなｗ

>>244
ｗｗｗｗｗ

「草、生やしてしまったんですか！！！！？？？？」

なぜ2歩がだめかといえば
膠着してしまい勝負にならなくなるから

「赤い糸、引いてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕が藁人形の糸を引いたのを超自然的な力で察知したのだろう。
はい、引きました。早く恨みを晴らしてください。と答えた。すると、

「地獄通信は初めてですか？
　（答える間もなく）何故赤い糸を引いたんですか？
　民事訴訟や刑事告訴の前に何故赤い糸、引いたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず人間の法律でというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた藁人形を手放さずにこう言った。

「恨みを聞き届けることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって藁人形に赤い糸が結わいてあるから、あなたが引きなさいと言うから引きました。
　じゃあ、今から訴訟を起こしますよ。で、負けたらあなたに頼みますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

骨女を見たら、骨女は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は一目連さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは2chを見ますか？　カッとなってやった今は後悔しているって知ってますか？
　話し合いで解決をする前にナイフで刺しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に引いてもらっては困るのです」
　ここでまた能登さんがかまし始める。
「うちはGoogleにも載らずに必死にやっているのですよ。
　簡単に地獄に流していたら、やっていけないんですよ。
　くだらない理由で流していたらまともにシナリオを味わってもらえないじゃないですか？
　ワンパターンになって視聴者に飽きられたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>248
「だってここに糞親父改変があったから、凄く面白かったから生やしました。
　じゃあ、今から削除依頼しますよ。で、削除人にあぼーんして貰いますよ。
　それでも駄目なんですか？」

「センター試験、今日行かなかったんですか！！！！？？？？」

多分、いよいよ明日がセンター試験本番なのだろう。
はい、むっちゃドキドキしてきた…。受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね。と答えた。すると、
「センター試験は初めてですか？
　（答える間もなく）何故今日行かなかったのですか？
　今日と明日、両方とも試験があるのに何故今日休んでいるのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　センター試験は2日間というルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた受験票を手放さずにこう言った。
「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってセンター試験は明日だと思っていたから、休みました。
　今から学校に行ってきます……もうだめぽですか？
と訊ねたら、また同じことを言われた。

親に話したら、「あちゃー」という顔で泣かれた。怒られた。殴られた。
そっか、わかった。次は学校の先生だ。
学校の先生に電話したら、怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。
「君は受験生ですか？　受験要項って知ってますか？
　受験要項を確認しないで試験を受けますか？
　そういうことです。そんな神経の人に受験してもらっては困るのです」
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
今日と明日だよ
来年こそはがんばってよ
シーズン開幕からこんなことになるなんて

「カンニング、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕が試験中歩いていたのを見られていたのだろう。
わかりません。記憶にないです。と答えた。すると、

「センターは初めてですか？
　（答える間もなく）何故試験中無断で歩いたんですか？
　試験が終わる前に何故出歩いたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず合図を待つというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた解答用紙を手放さずにこう言った。

「これを受け取ることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって前で解いてる人がいるから、歩いちゃいけないなんて書いてないから歩きました。
　じゃあ、今から訂正しますよ。で、写したところを消しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

友人を見たら、友人は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は会場責任者さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「あなたは模試を受けましたか？　これが試験って知ってますか？
　試験をする時に立ち歩きますか？
　そういうことです。そんな神経の人に受けてもらっては困るのです」
　ここでまた試験監督がかまし始める。
「うちは成績表も出さずに必死にやっているのですよ。
　カンニングを認めていたら、やっていけないんですよ。
　他人の答案を写していたらまともに学力を判断できないじゃないですか？
　そんな人にマークシートを出されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>250
ﾜﾗﾀ

一期では依頼を受けるかどうか慎重に調査してたのに
二期で藁人形を配りまくってて引いたわ

>>251
「それに賛同することは出来ません。センスも頭も悪い人はお帰りください」

「━━━━━阪神大震災、笑えたんですか！！！！？？？？」

多分、オレだけが死者１０００人ごとにカウントしてたのだろう。
よっしゃー２０００人突破！よーし次は３０００人突破しろーって。と答えた。すると、

「でも結局は６０００人しか死んでないんですよ？
　（答える間もなく）何故ニュースで知って、手を叩いてわらったんですか？
　震災にあってる間、何故家でみかん食ってたのですか？
　アホだなーこいつらって思うじゃないですか。
　わざわざ神戸まで行って記念撮影しようかと思うじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、阪神大震災のおかげで何かしらの利益を手放さずにこう言った。

「結果的には良かったんじゃないかな。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってたしか知事や市長が自衛隊の救援要請を渋っていたけど、あそこらへんって部落が多いからそのまま全滅させたかったんだよね。
　じゃあ、今から仮設住宅に住みまくりますよ。で、せこいんだよ！
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「俺らの税金なんだよね」という顔で奥でむかついている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは震災直後はトイレどうしてましたか？　もしかして野グソですか？
　汚ねぇなー。
　そういうことです。そんな神経の人に笑ってもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはヘリからの映像で必死にやっているのですよ。
　まさに温泉町のようで壮観な映像を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　まじで阪神大震災は笑えたのでなければ、気持ちの良い夕刻だったと思ってもらえないじゃないですか？
　全然、騒ぐほどじゃなかったら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

さっきは別に腹も立たなかったが今度は癪（しゃく）に障（さわ）った。
冗談（じょうだん）も度を過ごせばいたずらだ。
焼餅（やきもち）の黒焦（くろこげ）のようなもので誰（だれ）も賞（ほ）め手はない。
>>256はこの呼吸が分からないからどこまで押（お）して行っても構わないと云う了見（りょうけん）だろう。

「ふりがな、つけてしまったんですか！！！！？？？？」

kannji

「坊ちゃん、読んでしまったんですか！！？？」

>>118か

「おなら、こいてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、私の発言の時に微妙にノイズが鳴ったのだろう。
はい、こきました。気持ちよかったです。と答えた。すると、

「生放送は初めてですか？
　（答える間もなく）何故おならをしたんですか？
　くさなぎにふられて何故笑い出したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず謝罪をというルールがあるじゃないですか！」
と18AHAのまま一気にかましながら、伸ばした手をおろさずにこう言った。

「先週のシーンの最後の…アハ！」

唖然とした。

ごめん、スレ間違えた。

スレ、間違えてしまったんですか！！！！？？？？

「拠点、取られてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のチームのフラッグが奪われていたのだろう
はい、取られました。完敗です。と答えた。すると、

「このゲームは初めてですか？
　（答える間もなく）何故拠点を取られたんですか？
　　狙撃する前に何故拠点を取られたのですか？
　　ルールがあるじゃないですか。
　　まず拠点を確保するというルールがあるじゃないですか！」
　と18ルームのまま一気にかましながら、持ってきた支援物資を手放さずにこう言った。

「これを渡すことは出来ません。軍規に反する人はお帰りください」

唖然とした。
「だってここから歩兵が見えるから、狙撃しちゃいけないなんて書いてないから撃ちました。
じゃあ、今から拠点を取りまくりますよ。で、敵の血で洗いますよ。
それでも駄目なんですか？」
と尋ねたら、また同じことを言われた

レスを見たら、長男（ﾊﾝﾄﾞﾙﾈｰﾑ）は「あちゃー」という顔文字でもじもじしている。
そっか、わかった。次はルームマスターだ。
３秒ほど無レスでROMったら、レスがあった。

「お客（僕のﾊﾝﾄﾞﾙﾈｰﾑ）さんは背水に陣を敷きますか？戦術って知ってますか？
　進軍する前に背水に陣を敷きますか？
　そういうことです。そんな神経の人に駐屯してもらっては困るのです。
　ここでまた奥（ﾊﾝﾄﾞﾙ）さんがかまし始める
「うちはアパッチも出さずに必死にやっているのですよ。
　戦術を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　拠点を取られて突撃されたらまともに戦争出来ないじゃないですか？
　そんな人に駐屯されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

味方の狙撃兵の背中を撃ちたくなる時
本陣から狙撃しているのを見た時

>>49に続く

高菜の在庫が切れるまで入れ替わり立ち替わり高菜を食べ続けるオフ

山岡と雄山に行ってもらいたい

>>262
絶対に許さない

「絶対に、許さないんですか！！！！？？？？」

多分、ネット上で放屁テロと騒がれているのを知ったのだろう。
はい、許しません。絶対にです。と答えた。すると、

「放屁現場に直面するのは初めてですか？
　（答える間もなく）何故絶対に許さないんですかですか？
　真実を確認する前に何故絶対に許さないのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず気づかないふりをするというルールがあるじゃないですか！」
と18AHAのまま一気にかましながら、持ってきたNG集を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

唖然とした。
「だって放送に放屁音がのってるから、許していいなんて書いてないから許しませんでした。
　じゃあ、今から擁護レスを書き込みまくりますよ。で、ユルシタ状態のAAを貼りますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

草薙を見たら、草薙は「あちゃー」という顔で司会者席でもじもじしている。
そっか、わかった。次はイエスさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「汝は罪を犯したことがありませんか？正しき者ですか？
　一度でも罪を犯した者に人を罰する権利がありますか？
　そういうことです。そんな神経の人に罰してもらっては困るのです」

民衆は、とまどい、やがて一人また一人と米倉スレを離れ
叩きレスを書き込んでいるのはイエスただ一人だけとなった。

>>271
色々と混ざってるのにすごく上手く纏まっててﾜﾛﾀｗｗｗ

最近無理のある改変ばかりだなぁ

元のを変えすぎるとそうなる

絶対に許さないと言ったら…

「G.G.佐藤、落球してしまったんですか！！！！？？？？」

監督批判、してしまったんですか！！！！？？？？？

「悪戯メール、送ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の携帯電話に微妙に指紋がついていたのだろう。
はい、送りました。面白かったです。と答えた。すると、

「悪戯メールは初めてですか？
　（答える間もなく）何故送ったんですか？

「メール便とメール、間違えてしまったんですか！！！！？？？？」

>>274
変えすぎてるからとか以前に
コピペの一部をただ関連用語に置き換えてるだけで、
全体の流れとして成立してねえのは増えたなと思う
わざとカオスさを狙ってる改変は別として、な

「ゴリラの孤独、表現してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の短歌に「ウ」と「ホ」しかついていなかったのだろう。
はい表現しました。ゴリラも孤独を感じます。と答えた。すると、

「素手でつかんだ本音を歌っているユニークないい歌だ」

唖然とした。

　　 _,,....,,_　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
-''":::::::::::::｀''＞ゆっくりしてしまったんですか！！！？＜
ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____
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_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
`! 　!/ﾚi'　(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ﾚ'i　ﾉ　　　!Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|
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　（　　,ﾊ　　　　ヽ _ﾝ　 　人! 　　　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､　　）＞,､ _____,　,.イ　 ハ　　　　レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´

「ゆっくり、してしまったんですか！！！！？？？？」

糞饅頭が空気を読まずに「ゆーん、ゆっくりしてるよ！」と叫びやがったので水を差してやった。
「ゆ？！ゆっくりしてるよ！。おにいさんはゆっくりできるひと？」と答えやがった。ああうぜえ。

「虐待鬼意山ははじめてですか？
　（答える間もなく）何故ゆっくりしたのですか？
　姿を隠す前に何故ゆっくりしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　弱肉強食という自然のルールがあるじゃないですか。ひゃあ！虐待だぁ！！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた透明の箱を開け閉めしながらこう言ってやった。
糞饅頭は目を白黒させている。その様が余りにウザイので即行で潰してしまった。


今しがた、饅頭を踏み潰したばかりの青年は突如虚空に向かって叫び始めた。
「やぁ、みんな！元気してるぅ？ぼくは虐待鬼意山！！
　この行は蛇足だから落ち着いて読み飛ばしてほしい。
　うん、「また尻切れトンボ」なんだ。すまない。
　読者の顔も三度って言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。
　でも、この改変を見たとき、君は、きっと言葉では言い表せない「虐待精神」みたいなものを感じてくれたと思う。
　ゆっくりとした饅頭が跋扈する世の中で、そういう気持ちを忘れないで欲しい、そう思ってこの改変を投稿したんだ。」

青年は一頻叫び終えると何事も無かったかのようにその場から歩み去った。
後には餡子が放射状に散らばっているだけであった。

アメリカ国民のほうが異常だろ
今朝のニュースでも、黒人のピザ女が
「私達が変えられるんです！私達がアメリカになれるんです！！はーっはーっ」って
高菜みたいにまくし立ててたぞ。

「オバマ、就任してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、就任式で演説してたのが見られたのだろう。
はい、就任しました。初の黒人大統領です。と答えた。すると、

「福井県は初めてですか？
　（答える間もなく）何故小浜市に来ないんですか？
　小浜市に来る前に何故就任演説をしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず選挙の応援をした小浜市へ来訪というルールがあるじゃないですか！」

「ゆっくり虐待、してしまったんですか！！！！？？？？」

ネタ、ブツ切りしてしまったんですか！！！！？？？？

多分、直前のレスを微妙に無視したレスを見られたのだろう。
はい、ぶつ切りしました。豚のぶつ切りが入った豚玉は大好きです。と答えた。すると、

高菜スレは初めてですか？
何故ゆっくり虐待とか言い出したんですか？
オバマが完結する前に何故ゆっくり虐待を言い出したのですか？
ルールがあるじゃないですか。
まずネタを完結させるというルールがあるじゃないですか！

>>289
「ゆっくり虐待は初めてですか？
　（答える間もなく）何故ぶつ切りしたんですか？
　玄翁を振るう前に何故ぶつ切りしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず玄翁をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた鉄塊を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はリアルモンクしてください」
　
唖然とした。
「だってそこにゆっくりが居たから、頬を千切っちゃいけないなんて書いてないから千切りました。
　じゃあ、今からジェノサイトしまくりますよ。で、家庭崩壊させますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

赤れいむを見たら、赤れいむは「・・・」返事がない。ただの饅頭のようだ。
そっか、わかった。次は親まりさだ。
「ゆ゛ぁあ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！　よ゛っぐっも゛、れ゛い゛む゛を゛おおおおお！」秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「じじいは、ゆ゛っぐりじねええええ！！！！」
「私はまだ20歳です。低脳饅頭にじじいと呼んでもらっては困るのです」と呟きながらまりさを蹴り飛ばす。あ、壁に張り付いた。 ナイスキック。 >>俺
　ここでまたAQNがかまし始める。
「私は三十路も越さずに必死にやっているのですよ。
　大虐殺を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　饅頭をちまちま虐待していたらなかなか潰した数/一生涯が増えないじゃないですか？
　そんな鬼意山をパートナーにして虐殺ライフを送ったせいで、私の人生、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「ネタ、被ってしまったんですか！！！！？？？？」

「東方ネタ、やってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、スレの最新一覧に微妙に東方のネタが書いていたのだろう。
はい、書きました。楽しかったです。と答えた。すると、

「２ちゃんは初めてですか？
　（答える間もなく）何故東方を選んだんですか？
　空気を読む前に何故東方を書いたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　東方スレ以外では東方ネタは出さないというルールがあるじゃないですか！」
とブチギレのまま一気にかましながら、持ってきたスレを手放さずにこう言った。

「このスレに居ることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって今東方ネタが思いついたから、書いちゃいけないなんて書いてないから書きました。
　じゃあ、今から別ネタを書きまくりますよ。で、東方ネタを流しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

スレ住民Ａを見たら、Ａは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は住民Ｂだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お前は東方スレ以外を見ますか？　東方ネタが煙がられてるって知ってますか？
　東方スレじゃないところでなぜ東方の話題を持ち込むのですか？
　そういうことです。そんな神経の人に来てもらっては困るのです」
　ここでまた住民Ｃがかまし始める。
「うちはガ板で必死にやっているのですよ。
　東方厨なんかが流れてきたら、やっていけないんですよ。
　東方厨がスレの中に入っていたらまともに改変ネタを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人の改変を見てスレを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「じゃあなんですか、路上で裸になっちゃいけないって、そういう法律でもあるんですか！！！！？？？？」

「あります！」

不愉快

「オバマネタ、再開しないんですか！！！！？？？？」

おかみ「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

松岡修造「食べましたっ！」←超即答
　　　　　　「食べちゃいけないんですかっ？」
　　　　　　「それなら、何故テーブルに置いておくんですかっ？」
　　　　　　「食べちゃいけないって気持ちが、ぜんっぜん伝わってこない！」
　　　　　　「もっとアピールしようよ！」
　　　　　　「何かあるはずだ！考えるんだ！」
　　　　　　「もっと考えるんだ！もっともっと！」

おかみ「もういいです…」

>>298
確かに本物の「元気一番」投入したら制圧できそうだ。

>>275
「G.G.佐藤って、北京五輪に行ったんですか！！！！？？？？」
多分、G.G.佐藤の口の周りに微妙に四川料理の辛子味噌がついていたのだろう。
はい、行きました。頑張ってたです。と答えた。すると、

「中国に行くのは初めてですか？
　（答える間もなく）何故G.G.佐藤と呼んだんですか？
　本名で呼ぶ前に何故G.G.佐藤と呼んだんですか？
　中国語があるじゃないですか。
　ジージーはチンチンって意味だという中国語があるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにG.G.佐藤が来てるから、あだ名で呼んじゃいけないなんて書いてないから呼びました。
　じゃあ、今から呼び方を変えますよ。で、佐藤がんばれとか言いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「アイヤー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはイチローを知ってますか？　イチローの父って知ってますか？
　イチローの父をチチローって呼びますか？
　そういうことです。そんな神経の人に応援してもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　G.G.佐藤を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　「チンチンがんばれ！」とか聞こえていたらまともに試合を味わってもらえないじゃないですか？
　日本の実況を聞いて「チンチン挟まれた！ これはチンチン、痛い！」とか思われたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>300
これは面白い

「覚せい剤、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、小向美奈子の手に微妙に手錠がかけられていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ィ⊃　　, -- ､
　　　　　　　　　　,r─-､ 　 　 　,. ' ／ 　　,/ 　 　 }　　　　　ち
　　　　　　　　　 { 　 　　ヽ 　／ ∠ ､＿__/　　　　|
　　　署　　　　　ヽ.　 　 　 V-─- 、 　, ',_ヽ / 　,'　　　　　　ょ
　　　　　　　　　　 ヽ 　ヾ､　　',ﾆ､ ヽ_/ ｒｭ､ ﾞ､　/
　　　ま　　　　　　　 ＼　 l　　ﾄこ,! 　　{`-'} 　Y　　　　　　　 っ
　　　　　　　　　　　　　ヽj 　　'ー'' ⊆) '⌒｀ 　!
　　　で　　　　, ､　 　 　 l 　 　　ﾍ‐--‐ｹ　　　}　　　　　　　 と
　　　　　　　　ヽ ヽ.　　_ .ヽ. 　 　　ﾞ<‐y′ 　 /
　　　来　　　　 }　 >'´.-!、 ゝ､＿ 　~ 　___,ノ
　　　　　　　　　|　　　 −!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼
　　　い　　　　ﾉ　　　 ,二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､
　　　　　　　 /＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼

「覚醒剤、持ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、逮捕された交際相手の男の供述で逮捕状が取られたのだろう。
私は覚醒剤というものは知りません。と答えた。すると、

「警察は初めてですか？
　（答える間もなく）何故覚醒剤を持ったんですか？
　交際相手の男の自宅で何故覚醒剤を持ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　覚醒剤取締法というルールがあるじゃないですか！」
と86センチのたわわな胸に近づきながら、持ってきた手錠の鍵を手放さずにこう言った。

「手錠を外すことは出来ません。マナーに反する人は檻に入ってください」

そこはマナーじゃなくて法律（刑法？）だと思うんだが、これって高飛車か？

高飛び車って何だ？
逃げるなら陸路より空路だろ

高菜を食べたら
飛んで来る奥さん
車のようなエンジン音

「だってそこに覚醒剤が置いてあったから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」

1杯3000円！高級ラーメン店の気になる“中身”

「ラーメン1杯3000円」「完全予約制」「初めての人が食べられるのは1種類のみ」…。
そんな型破りなラーメン店が話題だ。東京・中目黒にあるその店の名は「藤巻激城」。
もともと池尻に店を構えていた人気ラーメン店だ。

取材に訪れた記者に「まずは食べてみてよ」と出されたのは、「五味融合美彩麺（赤）」（3000円）
。五味（甘・辛・鹹・酸・苦）を基本としたタイのフルコースを、日本の香りと共に一杯の丼の中で融合させた一品だ。

黒と赤の器だったり、花が添えられていたりと、見た目からしてもはや“ラーメン”のイメージではないが、
実際に食べてみたらもっとビックリ！　トムヤムスープの酸味と麺、魚介類が融合して奥深い味がなんともウマいのだ。
トムヤムスープが苦手な記者でもペロリといけた。

が、気になるのはやっぱりその値段。なにゆえ3000円もするのだろうか。

「ひとことで言えば“自信の裏づけ”ですね」と語るのは店主・藤巻氏。
「最近は産地にこだわった素材で勝負するラーメン店が多いじゃないですか。でもウチは技術で勝負しているんです。
3000円は技術料でもあるんですよ。その証拠に、材料も何一つ高級食材は使っていません。
でも、お客さんは『また食べたい』と言って愛してくれています」

【メニュー】五味融合美彩麺
「トムヤム激城麺（赤、黒、白）」（3000円）※初回は赤のみ
「トムヤム氷城麺」（3000円）※夏季限定
「トムヤム皇帝麺」（1万円）※3日前までに要予約　←

「五味融合美彩麺（赤）」（3000円）
http://news.walkerplus.com/2009/0124/4/20090124171033_00_400.jpg
http://news.walkerplus.com/2009/0124/4/

「１杯、１万円もするんですか！！！！？？？？」

富裕層をターゲットとしたラーメン？ｗｗｗ
なんかワロタ

「お金、持ってないんですか！！！！？？？？」

多分、僕の財布の中に微妙に札が足りなかったのだろう。
はい、持ってません。クレジットで払います。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故現金を持ってないんですか？
　店に入る前に何故現金を持ってこないのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず現金をというルールがあるじゃないですか！」
と18万のまま一気にかましながら、持ってきた請求書を手放さずにこう言った。

「店からお出しすることは出来ません。マナーに反する人はたこ部屋行きです」
　
唖然とした。
「だってここにメニューが置いてないから、値段なんて書いてないから頼みました。
　じゃあ、今から銀行に行きますよ。で、金をおろしてきますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは寿司を食べますか？　時価って知ってますか？
　寿司を食べる時に現金を持たないのですか？
　そういうことです。そんな神経の人に娑婆にいてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは値段を隠して必死にやっているのですよ。
　現金支払いを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　クレジットで払われたら逃げるときに金が残らないじゃないですか？
　そんな人に後で警察に行かれたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「とどめ、刺してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の撃った必中ショットガンの弾が敵機のボディを撃ち抜いたのだろう。
はい、刺しました。経験値美味しいです。と答えた。すると、

「アサルト武器は初めてですか？
　（答える間もなく）何故とどめを刺したんですか？
　全員が攻撃する前にに何故とどめを刺したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず全員攻撃してからというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、僕が持っていたジリーノ2を取り上げてこう言った。

「これを使わせることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって倒していない敵機がいたから、倒しちゃいけないなんて言われてないから倒しました。
　じゃあ、今から一回攻撃したら退避しますよ。で、全員攻撃し終わるまで遠くで見てますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ジェイミーを見たら、ジェイミーは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はウォルターさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは育成やりますか？　経験値稼ぎって知ってますか？
　経験値稼ぎをする時に他の人でとどめを刺しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に参加してもらっては困るのです」
　ここでまたクリスさんがかまし始める。
「うちは先制も使わずに必死にやっているのですよ。
　攻撃させてくれないなら、やっていけないんですよ。
　アサルト武器だけで敵を倒されたらまともに経験値を稼げないじゃないですか？
　そんな人にアサルト武器を持たれてリンク攻撃に参加されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

【コスト削減】「そこまでするのか」　元気一杯、客へのラーメン出しません
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1232865591/

「コーヒー、出してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、午後のテーブルの周りにいい香りが漂っていたのだろう。

「そこまで、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の顔全体に微妙にとことんやりきった感が漂っていたのだろう。
はい、そこまでしました。とても満足してます。と答えた。すると、

修造　「ちょっとまって、今・・・何て言った？　おい！今何ていった！？『とても満足してます』！？」
修造　「満足とか言ってる間はずっとダメなんだよ！」

別々に入って一口食べて「客選ぶ価値ねぇよ」つって金置いて一斉に店を出るオフ開催はまだですか？

「デュアルショック、当ててしまったんですか！！！！？？？？」

多分、脚の周りにパンツがひっかかっていたのだろう。はい、当てました。気持ちよかったです。と答えた。
すると、

「鉄拳3は初めてですか？
　（答える間もなく）何故平八を選んだんですか？
　センスがあるじゃないですか。
　そのセンスは評価したいじゃないですか！」
とテレビに映し出される無抵抗の平八を見ながら言った。

「笑ってごまかしたって駄目です。まずパンツを穿いてください」
そっか、わかった。次は平八さんだ。３秒ほど無表情で見詰めていたら、KOされてしまった。
私の醜態に兄も一発KOです。

「営業、続けてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、店の中にお客が入っているのを見たのだろう。
はい、営業しました。やめたくなかったです。と答えた。すると、

「廃業は初めてですか？
　（答える間もなく）何故営業を続けたんですか？
　廃業したのに何故営業を続けたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　廃業したら辞めるというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた文書を手放さずにこう言った。

「自主営業をやめてください。立ち退きのための強制執行を行います」
　
騒然とした。

11　 岡山県から 　 2005/10/23(Sun) 01:46
娘の大宰府詣でのついでに美味しい博多ラーメンを
家族に食べさせてやりたくて、ネットで検索して行きました。
１５分ほど外で待った挙句に「お子様はお断りしています。」
と、奥様らしき人がキレ気味に目をひん剥いて言うので、
同行していた私の義理の母が「子供二人と車で待っているから、
遠くからわざわざきたんだから食べておいで。」
そのお言葉に甘えて夫婦二人で入店したのが悪夢の始まりでした。再び入り口が中から開くと、これまた再び目をひん剥いた奥様が
「お二人様どうぞ・・・（またあんたらか！）」
こきたないテーブル席には、携帯電話禁止のマーク＾＾；
壁にはラーメンを食べる時の独断と偏見に満ちた注意書き＾＾；
不衛生な厨房の奥には、幼い自分の（よその？）子供を働かせ＾＾；
奥様は相変らず目をひん剥いて店内の不審人物を凝視している＾＾；
ラーメンとチャーシューを注文し、どこの店に行っても誰もがやるように店主の麺さばき、厨房の様子などを家内と談笑しながら見ていると
アノ奥様が「不審人物発見！」的な態度で目をひん剥いて一言
「なんでしょ〜か？」
家内が「あ・・・いえ、別に・・・。」
目「初めてのお客様はお断りしています。」
家内「えっ？」
目「初めてのお客様はお断りしています。」
家内・私「え？なになに？」
目「初めてのお客様はお断りしています。」
って、コップ二つを下げて厨房に行ってしまいました。＾＾；
一元さんお断りって、京都の高級料亭か！銀座の会員制クラブか！
それとも不法入国でビクビクしながら商売しとんか？客商売の風上にも置けん不謹慎極まりない店じゃわ！
毎日同じ客ばかり集めて、オナニーしあっとけ！ボケが！
あんな店をラーメンランキング上位に挙げるサイトも
投票する客も同罪じゃ！福岡のイメージダウンじゃわ！オナニー仲間で店の外にセンスの悪い注意書き掲げとけや！
こりゃっ！元気一杯！また行ったるわ！初めてですか？言われたら堂々と「二回目です！！」言うで。

本当に元気いっぱいは潰れればいいのに
切に思う

西国の目糞鼻糞乙

213 名前：VIPがお送りします：2008/09/28(日) 06:48:43.78 ID:47KCRQEN0
【挑戦者やる夫の元気一杯攻略の為に守るべき反省点】

・「常連さん？」と尋ねられたら、「常連です」と答えよう
. （「初めて」ですは、店に入る資格無し）
・高菜はトラップ　ラーメン食べる前に食べたら退場
・発言は日本語で（外人はカタコトでも許される）
・喫煙不可
・店内を見回さないこと
・着信音が鳴ってら退場（携帯撮影も同様）
・ラーメンは必ずスープを飲んでから食べる
・メニューを聞いてはいけない
・大盛を注文してはいけない（麺の固さは注文してよい）
・ラーメンをかき混ぜてはいけない
・店の前に車を止めてはいけない
・家族連れは店に入れない（夫婦は入れる）
・子供は入れない（身長156ｃｍまでが子供に該当する模様）
・ラーメンうんちくを語ってはいけない
・関西弁を話してはいけない
・無駄話や私語をしてはいけない
　 　　　　 　ﾉ Ｌ＿＿＿_
　　　　　　　⌒　＼　／ ＼
　　　　　　／　（○）　（○）＼ 　　 　　　ちくしょー！
　　　　 ／　　　 （__人__）　　 ＼
　　　 　|　 　U 　　|::::::|　　　　　|　 　　　頑固すぎる店なんだお！
　　　　 ＼ 　 　 　 l;;;;;;l　　 　／l!| !.　　　
　　　 　／　　　　　`ｰ'　 　　＼ |i
　　　／　　　　　　　　　　ヽ !l　ヽi
　　 （　　 丶- 、　　　　　　 しＥ　|そ　　ドンッ！！
　　　　`ー､＿ﾉ 　 　 　 �煤@l､Ｅ ﾉ　<
　　　　　　　　　　　　　　　ﾚY^Ｖ^ヽｌ

一通り食ったら、大声で関西弁をまくし立てながら携帯で撮影
これで無料

＞身長156ｃｍまでが子供に該当する模様

ミニモニのメンバーは入れないわけか

Hyde涙目

ピーチックスの３人は身長150cm以下だぞ。

そこまでして入っても、そこらへんの山頭火と大してかわらない味なんでしょ?

hydeさん(´･ω･｀)

まてまて、１Hydeから食べられるんだぜ？
よかったね、Hyde

この店主、外国語に弱そうだよな
シナチョンやブラジル人来たらどうすんだろ

「日本語、喋られないんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口から聞きなれない言葉が出てきたのだろう。
はい、日本語話せません。旅行者です。と答えた。すると、

「my country first time?
（答える間もなく）why takanaduke eat?
soup drink before, why takanaduke eat?
rule have janai?
first soup, rule have janai?」

>>335
英語でおｋ

「ワープ土管、使ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕が8-4に着いたのが早すぎたのだろう。
はい、使いました。ショートカット楽ちんです。と答えた。すると、
「マリブラ2は初めてですか？
　（答える間もなく）何故ワープ土管を使ったんですか？
　スープを飲む前に何故ワープ土管を使ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずは全ステージ踏破をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた9-1を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はパラレルワールドへお進みください」
　 唖然とした。
「だってあそこに土管が置いてあるから、入っちゃいけないなんて書いてないから入りました。
　じゃあ、今から逆ワープ使って戻りますよ。で、一から歩きますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。
ピーチ姫を見たら、ピーチ姫は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はクッパさんだ。
３秒ほど死骸を無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは何か作りますか？　ステージ製作って知ってますか？
　人が丹精こめて作ったステージをすっ飛ばして進みますか？
　そういうことです。そんな神経の人にプレイしてもらっては困るのです」
　ここでまたキノピオさんがかまし始める。
「うちらは救助要請も出さずに必死にやっているのですよ。
　助けに来てくれないなら、やっていけないんですよ。
　ワープ土管でステージをすっ飛ばしたらまともに救助してもらえないじゃないですか？
　そんな人に9-1に進まれてゲームエンド気分になられたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>336
「マリブラ２って、略してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、２ｃｈに微妙にログが残っていたのだろう。
はい、略しました。常識でしょう？と答えた。すると、

「このゲームは初めてですか？
　（答える間もなく）何故マリブラ２と略したんですか？
　マリオ２と略さずに何故マリブラ２と略したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　略すならマリオ２というルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたドキパニ（夢工場ドキドキパニック）を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

唖然とした。
「だってここに高菜スレが置いてあるから、略しちゃいけないなんて書いてないから略しました。
　じゃあ、今から改変やりなおしますよ。で、スーマリ２と略しますよ。それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「８ビット（笑）」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。 ３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはPSのゲームもやりますか？　バイオハザードって知ってますか？
　バイオハザードをバイハと略しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に遊んでもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「レゲーネタは高齢化に耐えながら必死にやっているのですよ。
　略称が乱立したら、やっていけないんですよ。
　ゼルダの伝説の略称がゼル伝ならリンクの冒険の略称はリン冒じゃないですか？
　そんな人にFFをファイナルファイトだと判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

メール欄は気にしないでくれ…

「メール欄、間違えてしまったんですか！！！！？？？？」

「[sage １のリンク先から拝借]してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、前回の書き込みに際のメールが残っていたのだろう。
はい、拝借しました。メール欄は気にしないでくれ…とこたえた。すると、

「メール欄、間違えてしまったんですか?
（答える間もなく）何故書き込む際にメール欄を確認しなかったんですか?
お使いのブラウザはJANEですか？
ルールがあるじゃないですか。
ブラウザと言えばインターネットエクスプローラーというルールがあるじゃないですか!」

「ここに書き込むことはできません　MS信者でない方はお帰りください」

唖然とした
「だって（上司に見つかったので家に帰ってから続く

「仕事中に、ネタを書いてしまったんですか！！！！？？？？」

唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」

「改変、しないんですか！！！！？？？？」

はい、しません。ネタが思い浮かばないので。と答えた。すると、

もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ

あきて　しまったんですか？

はい　飽きました　仕事　しんどかったです

唖然とした。
「だって上司に見つかったので家に帰ってから続くって書いたけど、帰してもらえなかったから此処で書きたいんです。
　じゃあ、終わってから仕事をしまくりますよ。で、明日も残業しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

同期を見たら、同期は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は部長さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「部下さんは（上司に見つかったので家に帰ってから続く

「うちの部署は初めてですか？
　（答える間もなく）何故仕事をサボったんですか？
　仕事が終わる前に何故ネットで書き込みをしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず仕事をというルールがあるじゃないですか！」

「私、８年間も土の中で待ってたんですよ……あなたに会うのを。
でも、もう２週間しか生きられないんです。だから木にとまって一生懸命
鳴こうと思ってたんです。そうすれば虫取り網で私を捕まえてくれるって。
どう鳴いたらいいかなってずっと考えて…

"ツクツクオーシツクツクオーシ"か"シャワシャワ"か、
それとも"ミ〜ンミンミン"なのか、それとも虫マニアだってたら
"ヨーキンヨーキンケケケケク"なんかがいいのかなあって……。

そう思ってたのに、8年の間にあなたは成長して……大きくなってしまって。
もう虫取りなんて子供の遊びだからやらないなんて…ひどいじゃないですか！」

「スプー、描いてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、私の描いたスプーに微妙に間違いがあったのだろう。
はい、描きました。よかった、描けて。と答えた。すると、
「うちの番組は初めてですか？
　（答える間もなく）何故スプーを描いたんですか？
　子どもたちの見る番組で何故あんなスプーを描いたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず絵描き歌にあわせてというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持っていたサインペンを手放さずにこう言った。

「これを放送することは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

唖然とした。
「だってここにホワイトボードが置いてあるから、描いちゃいけないなんて書いてないから描きました。
　じゃあ、今から消しまくりますよ。で、描き直しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

カメラマンを見たら、カメラマンは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はスタッフだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「しょうこおねえさんはつくってあそぼを見ますか？　ワクワクさんって知ってますか？
　ワクワクさんはカメラの前であんな恐ろしい絵を描きますか？
　そういうことです。そんな神経の人に描いてもらっては困るのです」
　ここでまたゆうぞうおにいさんがかまし始める。
「うちは子どもたちに楽しんでもらおうと必死にやっているのですよ。
　スプーを可愛く描いてくれないなら、やっていけないんですよ。
　極悪なスプーが画面に映し出されたらまともに番組を子どもたちに見てもらえないじゃないですか？
　そんな人にスプーを描いて番組を台無しにされたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ

>>350
スプーなついｗｗｗ

何かこのネタのフィット感がタマランな

>>350は前スレ>>201のコピペだな

「部屋、覗いてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、ドアの隙間から様子を伺っている僕の姿が目に映ったのだろう。
はい、覗きました。声を掛けづらくてつい･･･。と答えた。すると、

「妹の部屋は初めてですか？
　（答える間もなく）何故部屋を覗いたんですか？
　ドアをノックする前に何故部屋を覗いたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずドアをノックというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、着衣の乱れを直しつつこう言った。

「お兄ちゃんの変態！覗き魔！マナーに反する人は親に言いつけてやる！」
　
唖然とした。
「だって用事があって部屋に行ったらドアが開いてたから、覗いちゃいけないなんて言われてないから覗きました。
　じゃあ、今見た事をすべて忘れますよ。で、これからはドアをノックしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。ついカッとなった俺は、妹の肩をつかんでベッドに

わっふるわっふる

わっふるわっふる

｢Have you ..high greens.. eaten?｣

Perhaps, the miso of the red pepper might have been slightly attached to
surroundings of my mouth. Yes, it ate. It was delicious. It answered. Then,｢Is
our shop the first?(..answer.. soon. )Why did it eat high greens?Why had it
eaten high greens before it drank thin soup?Are not you there is a rule?Are not
you there is a rule called soup?｣
It said so without parting with the brought ramen better in one nature like 18
centimeters.

｢This cannot be put out. The person in contradiction to manners must return. ｣
It was dumbfounded. ｢It ate because it was not written that it ate because high greens were here and it did not disregard it.
Then, water is drunk and rolled up now. It washes in and the mouth. Still, is it useless?｣
It asked and the same thing was said. When the eldest son is seen, the eldest son is nervous with the face that shows of "" in the interior. It .... has understood. Next is a master.
There was a reaction when watching about three seconds expressionlessly.
｢Does the guest drink sake?Do you know the blind taste test?Do it eat high greens before the working sake is done?This. If the person of such a nerve eats, it embarrasses it. ｣
...wife.. is started again here.
｢Do desperately without putting out the signboard. If soup is not admitted, it is not possible to do.
Are not you being not able to taste soup straight when the red pepper is in the mouth?
That has already ended if taste is judged by such a person eating soup｣

「英語、話してしまったんですか！！？？」

多分、僕の口から日本語以外の言語が発せられたのだろう。
はい、話しました。得意なので。と答えた。すると、

「うちのスレは初めてですか？
　（答える間もなく）何故英語を話したんですか？
　住民の語学力を確かめる前に何故英語を話したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずは日本語でというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたJISキーボードを置いてこう言った。

「All right ah-, これから日本語で話していただいて結構ですから」

「エキサイト、翻訳してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、高菜の訳がhigh greenだったのだろう。

中傷書き込み、逆転有罪＝ネットで名誉棄損−東京高裁

インターネット上でラーメン店チェーン運営会社を中傷する書き込みをしたとして、
名誉棄損罪に問われた会社員橋爪研吾被告（３７）の控訴審判決が３０日、東京高裁であり、
長岡哲次裁判長は一審無罪判決を破棄、求刑通り罰金３０万円を言い渡した。弁護側は上告する方針。

長岡裁判長は「書き込みは真実ではなく、真実と誤信したことに相当な理由はない」と判断した。

一審はネット上の個人表現について、一般に信頼性が低く、反論が容易として、
可能な調査をしていれば同罪は成立しないとの新基準を示していた。
控訴審判決は「さらなる社会的評価の低下を恐れて反論を控えるケースがある。
内容も、必ずしも信頼性が低いとはいえない」と述べた。（2009/01/30-16:28）

http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2009013000704

でもある意味究極の宣伝だよな
ネット上なら半永久的に残るし勝手にコピペされて広まる
それを見ておもしろ半分に行くやつが出てくる
適当にムカつく奴を追い出すところを見せればそいつらは満足
おとなしく食べてくれて金は取れるしあわよくば常連になってくれるかも

俺たちは一杯食わされているのかもしれん

「一杯、食わされてしまったんですか！！！！？？？？」

ラーメンのことではない。

「上手い事、言ってしまったんですか！！！！？？？？」

閣下「ラーメンが食べられず、一杯食わされたのだから差し引きゼロだ、ﾌﾊﾊﾊﾊﾊﾊ
　　　ではまた会おう」

実際美味いの？

high greenﾜﾛｽ

>>365
一蘭や一風堂で食った方がましなレベルじゃね？

コウライケンの290円のほうがまだコストパフォーマンス高いお

「ぶぶ漬け、食べてしまいはったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にご飯粒がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「京都は初めてどすか？
　（答える間もなく）何故ぶぶ漬けを食べはったんですか？
　去ぬ前に何故ぶぶ漬けを食べはったんですか？
　ルールがありますやろ。
　まず去ぬというルールが有りますやろ！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたお茶を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることはできまへん。マナーに反する人はお去にやす」
　
唖然とした。
「だってここにお茶漬けが置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から靴を履きまくりますよ。で、帰りますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは？　皮肉って知ってはります？
　起こらへんから奇跡なのに、奇跡を起こせますか？
　そういうことです。そないな神経の人に居座られたら困りますねん」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは角をたてへんように必死にやってますねん。
　去んでくれはらへんと、やっていけまへん。
　ぶぶ漬け食べはったら、去んでもらえへんやないの？
　そないな人に京都に来て居座ってけつかられると、もうしまいや、はぁーはぁーはぁっ」

＞うちは角をたてへんように必死にやってますねん。

充分立ってるだろｗ
頼んでもないのにぶぶ漬け出されたら、女将ボコるわｗ

そ、そう・・・強いんだね

「蟹、買わないんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに試食した蟹がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故蟹を買わないんですか？
　蟹を買わないのに何故試食を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　試食を食べたら買うというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた試食用の蟹を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに試食の蟹が置いてあるから、食べてくれって書いてあったから食べました。
　じゃあ、今から検討しますよ。で、他の店と比較しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは蟹を買いますか？　試食って知ってますか？
　蟹を買う前に試食の蟹を食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはおまけも出さずに必死にやっているのですよ。
　蟹を買ってくれないなら、やっていけないんですよ。
　試食の蟹を食べ逃げされたらまともに蟹をかってもらえないじゃないですか？
　そんな人に試食の蟹をたべて味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

＞蟹を買う前に試食の蟹を食べますか？

なんのための試食だよｗｗｗ

不条理ぶりでは似てるな

ラーメン屋　高菜
牛丼屋　紅しょうが
カレー屋　らっきょ

CoCo壱番屋は福神漬けだが…

「絶望してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、私の首の周りに微妙にロープの跡がついていたのだろう。
はい、絶望しました。生きていてもしょうがない人間です。と答えた。すると、

「自殺未遂は何度目ですか？
　（答える間もなく）何故絶望したんですか？
　死ぬ気になる前に何故縄を掛けたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず本気でというルールがあるじゃないですか！」
と18.00センチのまま一気にかましながら、持ってきたスコップを手放さずにこう言った。

「生きて帰すことは出来ません。きっちり道に反する人はお死にください」
　
唖然とした。
「だってここに看板が置いてあるから、死んじゃいけないなんて書いてあるから考え直しました。
　じゃあ、今から睡眠薬を飲みまくりますよ。で、胃の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長女を見たら、長女は「あちゃー」という顔で奥でにやにやしている。
そっか、わかった。次は風浦さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「先生はスポーツ漫画を読みますか？　アイスホッケーって知ってますか？
　スポーツをする前に下ネタ漫画になりますか？
　そういうことです。そんな神経の人に生きててもらっては困るのです」
　ここでまた木津さんがかまし始める。
「うちは看板漫画にもなれずに必死にやっているのですよ。
　芸風を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　お約束が読者に理解してもらえなかったらまともにネタをわかってもらえないじゃないですか？
　そんな人にwikiを読んでネタを判断されたら、もう終わりなんですよ、うなぁーうなぁーうなぁっ」

渡さなかったラーメンってどうなるの?

※スタッフがおいしくいただきました

>>378
次の客にバトンタッチ

「ロリ絵、描いてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の描いた裸婦像が幼女のように見えたのだろう。
はい、描きました。ロリ最高です。と答えた。すると、

「絵を描くのはは初めてですか？
　（答える間もなく）何故ロリ絵を描いたんですか？
　スープを飲む前に何故ロリ絵を描いたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　児童ポルノは絵でもアウトというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた手錠をかけつつこう言った。

「あなたに絵を描かせることは出来ません。マナーに反する人は刑務所行きです」
　
唖然とした。
「だって絵には年齢なんかないから、いままで描いちゃいけないなんて言われてないから描きました。
　じゃあ、今から六法に目を通しまくりますよ。で、法に触れない創作活動を行いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

他の警官を見たら、彼らは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は刑事Bさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お兄さんは子供は好きですか？　児童保護って知ってますか？
　子供が好きな人がそれに矛盾する事をますか？
　そういうことです。そんな神経の人にいてもらっては困るのです」
　ここでまた刑事Aがかまし始める。
「うちは公布も出さずに必死にやっているのですよ。
　描き手が自粛してくれないなら、やっていけないんですよ。
　ロリ絵なんか描いていたら中々ロリコンが減らないじゃないですか？
　それを外人に見られて日本がロリの国なんて言われたら、もう終わりなんですよ、このロリコンどもめ！」

「ラーメン、使い回してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、丼の中の麺が微妙にのびていたのだろう。
はい、使い回しました。もったいなかったです。と答えた。すると、

「この店はそういう店ですか？
　（答える間もなく）何故残ったラーメンを使い回したんですか？
　客に何故使い回しのラーメンを出したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　使い回しはしないというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持っていた箸を手放さずにこう言った。

「これをいただくことは出来ません。新しいラーメンを作ってください」
　
唖然とした。
「だってさっき来た人が高菜から食べちゃったから、ラーメンがあまっちゃったから出しました。
　じゃあ、今からこれを鍋に入れまくりますよ。で、ラーメンを温めますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

お子さんを見たら、お子さんは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は奥さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「おかみさんは外食をしますか？　常識って知ってますか？
　使い回しのラーメンを食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に商売してもらっては困るのです」
　ここでまたお客さんがかまし始める。
「うちは週末に家族で外食しに来ているのですよ。
　出来立てのラーメンを出してくれないなら、お金は払えないんですよ。
　使い回しのラーメンになんてまともに代金を払えないじゃないですか？
　そんな人に飲食店を経営されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>381
＞スープを飲む前に何故ロリ絵を描いたのですか？
改変、しきれなかったんですか！！！！＞＞＞＞

【観光】 「押し売りされそうになったら韓国人だと言おう」とインド人、“カモ”にされる日本人旅行者へのアドバイス[01/30]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1233409130/

ヨーロッパのターミナル年といえばフランクフルトだが、アジア最大のターミナル年といえば、タイの
バンコクだ。フランクフルトもバンコクも、多くの世界各国の航空機が発着するマンモス空港があり、
中継地点として重要な役割をはたしている。

そんな多くの旅行者が訪れるタイのバンコクだが、旅行客が多いということは観光業をしている
タイ人も多く、観光客を狙ってボッたくる商人も数多くいる。特に嫌なのがしつこい押し売りだが、
そんな押し売りを回避する方法があるのだという。

英語でもその国の言葉でもいいので、押し売りされそうになったら「私は韓国人です」と言えば、
商人たちはそそくさと立ち去っていくという。また、このワザはインドやカンボジア、ベトナム、中国
でも有効で、「私は韓国から来ました」「韓国人ですが何か？」というだけで、押し売りたちがいなくなるという。

なぜなら、観光客相手に商売をしている人たちは韓国人をドケチだと思っており、日本人をカモだと
思っているからだ。なんでも、韓国人はスッパリと「イラン！」「買わねーっ！」と言うらしく、とにかく
金払いが悪いのだとか。その反面、いらないのに体裁を気にして愛想笑いをしてしまう日本人は、
カモになっている。

このことについて、外国人を相手に観光ガイドをしているインド人はこう語る。
「私は日本人の観光客にこう言うんです。押し売りされそうになったら韓国人だと言おうって」。
また、これは押し売りから逃げる技として、アジアでは常識なのだという。

また「韓国人といいなさいと教えたら、本当の韓国人だった」という失敗もあったとか。

とにかく、この技は有効なのはわかった。
確かに旅行に行くと「ジャパニー？　チャイニー？　コリアー？」と聞かれることが多い。

ソース：エキサイトニュース（コラム）/Rocketnews24[2009年1月30日 10時20分] インド人「押し売りされそうになったら韓国人だと言おう」
http://www.excite.co.jp/News/column/20090130/Rocketnews24_4221.html

「中に、出してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、自分のお腹の中に微妙に違和感を感じたのだろう。
はい、出しました。気持ちよかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故中に出したんですか？
　注文する前に何故中に出したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　ラーメン屋ではまずラーメンを頼むというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、入れていたモノをくわえたままこう言った。

「ここからお出しすることは出来ません。警察が来るまでお帰りにならないでください」
　
唖然とした。
「だって奥さんがあまりに魅力的だから、奥さんを犯しちゃいけないなんて書いてないからヤリました。
　じゃあ、今からラーメンを注文しますよ。で、スープで中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはモラルを知ってますか？　法律って知ってますか？
　初めて会った人ををいきなり犯しますか？
　そういうことです。そんな神経の人に入店してもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　店に入ってくるなりレイプされたら、やっていけないんですよ。
　精子が中に入っていたらまともに働けないじゃないですか？
　そんな人に店に来られたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「駄改変、してしまったんですか！！！！？？？？」

「兄貴、来日してしまうんですか！！！！？？？？」

久々に酷い改変を見た

「酷い変態、見てしまったんですか！！！！？？？？」

「セコム、してないんですか！！！！？？？？」

「バラバラ殺人、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の小説を読んだのだろう。
はい、手足を捨てました。みつしり詰めたかったです。と答えた。すると、

「人殺しは初めてですか？
　（答える間もなく）何故死ぬ前に切ったんですか？
　息が無くなる前に何故手足を切ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず息の根を止めるというルールがあるじゃないですか！」
と18糎のまま一気にかましながら、持ってきた加奈子を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることはできません。マナーに反する人はお帰りください」

唖然とした。
「だって匣に隙間があったから、詰めちゃいけないなんて書いてないから詰めました。
　じゃあ、今からバラバラにした死体を組み立て直しますよ。で、自分が匣に入りますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

関口を見たら、関口は「眩暈が――」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は探偵さんだ。
3秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「わははははははは！にゃんこ参上だ！」
　ここでまた憑物落としがかまし始める。
「うちは骨休めの看板を出して必死に出張ってきているのですよ。
　長話を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　せっかちな犯人だったらまともに推理を聞いてもらえないじゃないですか？
　そんな人に不思議な事を起こされたら、もう終りなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「店、壊してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の手の周りに微妙にアスベストの破片がついていたのだろう。
はい、解体しました。気持ちよかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故店を壊したんですか？
　契約書を書く前に何故店を壊したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず契約書をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた小切手を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに重機が置いてあるから、壊しちゃいけないなんて書いてないから解体しました。
　じゃあ、今から店を建てまくりますよ。で、店の中を復元しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

壁の断熱材のグラスウールやらアスベストやらが出ると、
とても気持ちがいいなんて言ってられないけどな

・入店した瞬間退場、入店する前に退場することも
・一歩店に入ればそこは治外法権であり一切の反論は許されない。
・元気一番にとって高菜はラーメンの出しそこない
・店員がグッっとガッツポーズしただけで五退場
・高菜がグッっとガッツポーズし退場することも
・営業してない日でも二退場
・納得が行かないスープが出来ない日は定休日、3年間定休日になることも
・私語をすると退場、呼吸をするだけで退場になることも
・子供は退場、156�p以下は子供とみなされ無条件で退場させられることも
・店員ですら156�p以下だと退場になることも
・高菜を見ただけで退場になった
・店主にとって完食は退場のさせそこない
・元気一番はいつも店先のトランペットを物欲しそうに眺める少年に高菜を出し退場させたことがある
・1食5退場は当たり前、1食8退場も
・高菜を食べようとした一見さんと、それを注意しようとした常連、妻ともども退場させた
・あまりにも退場させられるため攻略本も発売
・天皇が訪れた際も、躊躇なく退場させた
・店の入口に元気一杯伝説がはってある
・元気一杯というゲームができたが、店主のクレームによって退場させられた
・なかなか退場しなかったので人生を退場させられた人も
・日本代表の柳沢が訪れて退場した際、「急に高菜がきたので」

・ヤクザだけは私語・タバコ・高菜OK

「内田、また使ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、今日の敗戦で微妙にワールドカップ出場が怪しくなってきたのだろう。
はい、使いました。本日の戦犯です。と答えた。すると、

「代表監督は初めてじゃないですよね？
　（答える間もなく）何故内田を使ったのですか？
　加地を呼び戻さずに何故また内田を使ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずベストメンバーをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたテレビカメラを回さずにこう言った。

「これ以上、代表戦を中継し続けることは出来ません。視聴率に貢献できない人はお辞めください」
　
唖然とした。
「だって若い子が好きだから、使っちゃいけないなんて言われてないから使いました。
　じゃあ、次から新戦力を呼びまくりますよ。で、親善試合で石なんとかも試しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ジーコを見たら、ジーコは「アシュケー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はオシムさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「岡田さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前に高菜を食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に私の経歴に泥を塗られては困るのです」
　ここでまた角澤さんがかまし始める。
「うちは社員の減給もせずに必死にやっているのですよ。
　キー局の特権階級を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　ただでさえ人気の衰えた日本代表が予選敗退でもしたらまともに視聴率が稼げないじゃないですか？
　高額な放映権料を支払ってCMスポンサーが付かなかったら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「高菜、食！！！！？？？？」

多分、僕口周微妙唐辛子味噌。
食。美味。答。

「店初？
　（答間）何故高菜食？
　飲前何故高菜食？」
18一気、持手放言。

「出出来。反人帰」
　
唖然。
「高菜置、食書食。
　今水飲。口中洗。
　駄目？」
訊、同言。

長男見、長男顔奥。
次旦那。
３秒無表情見詰、反応。

「客酒呑？　利酒知？
　利酒前高菜食？
　神経人食困」
　奥始。
「看板出必死。
　認。
　唐辛子口中入味？
　人呑味判断、終」

"高菜, I ate !!!!????"

Maybe he will have a slightly pepper miso around my mouth.
Yes, I did. It is delicious. Said. Then,

"What is the first of the stores?
(Reply soon) How did you高菜?
What to eat before you drink the soup高菜Why?
Are you on the rules.
It will not have a rule that the soup first. "
And 18 centimeters with a sudden bite, said to have had手放SAZU the noodles.

"To us it is not out. Violating people's manners, please leave."

Was stunned.
"There is高菜on here too, did not it say do not eat from.
I'll drink water from MAKURIMASU. , I wash the inside of the mouth.
Do not it? "
訊NETARA and was told the same thing.

When you see the son, son, "Oh-I" is restless in the back in his face.
So, OK. Following her husband.
3 seconds見詰METARA expressionless, I have.

"What our呑MIMASU alcohol? Do you know you taste wine?
高菜or eat before you taste wine?
This is the case. I get nervous that people are eating is at a loss. "
In addition to his wife begin to bite.
"We're doing it is not at a desperate sign.
If you do not allow the soup, we do not get.
Are you not allowed to taste the soup straight into the mouth if the pepper?
When you decide to psych out the soup to taste like that, I'm Mike, I - What is What Aっ"

"高食品、食べしてまんったですか!!!!????"

より多くのポイントは、 octocarinatusの口の週ににみその子がついていたのだろう微妙な唐り。
はい、食べれました。おいしいしかったです。とえたため。すると、

"うの店はちめて初期のですか？
（るえもなくと）なぜ高野菜べ食をたんですか？
プースを前に、なぜべ食をたのですか高い料理飲み物む？
ルールがあるゃないじですか。
プずまースをというールルがあるゃじかないです！ "
日本チンと18ままかまを気にのしながら、手をリリースうこさずにった声明てきたラーメンっ保有。

"これをおをしすることはをれません。マナ防止するーに人はおり帰ください"

唖とした走った。
"だってここに高い食品家庭いてがあるから、新鮮なゃいべちないなんけていて本かないらべ食いました。
じあゃからを、この水を飲んでまみくよります。で、洗口の中をいますよ。
千駄ヶ谷それでも目なんですか？ "
バージョンの問い合わせとね、またじことをわで行われた。
長い男性を、チャンメートルは"あゃちー"というオーストリア円でじでもじもしているしたら参照してください。
そっか、かわのCM 。かつては、会議はさんだ。
3秒ほど、反応があっためで無表情したらしかる参照してください。

"おさんはオフ酒をみ呑いますか？イき酒ってっていますか知られているか？
ビクトリア洋酒きをする前に食を料理高いいますかべ？
そういうことです。そんなの人に神経食べっててもらるのは嵐です"
ここでまたオーストリアのかまさんがしめる前。
"うちは看板も出ずにさやにっいるのですよて殺す。
プをスーめ、やけていっいなんですよれないてくなら発見。
唐子が口の中にっていたともらまにースプをっても味わらないじえゃないですかに？
そな人にんース呑プをんで味をされ判断版、もうわり終了すよなんでは、保証を保証する保証ははーはーっ"

>>396
ま　た　半　端　な　改　変　か　！

「三角飛び、使ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、ゴールポストの辺りに微妙にスパイクの跡がついていたのだろう。
はい、飛びました。キェェェェッ。と答えた。すると、

「ボレーシュートを捕るのは初めてですか？
　（答える間もなく）何故ひっさつを使ったんですか？
　ひっさつじゃないシュートに何故ひっさつを使ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　ガッツを節約というルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた若林を手放さずにこう言った。

「スタメンで使うことは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だって強烈なボレーシュートが来たから、飛んじゃいけないなんて書いてないから飛びました。
　じゃあ、今からガッツを節約しまくりますよ。で、パンチングを使いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

森崎を見たら、森崎は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は若林だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「若島津さんはサイクロンを知ってますか？　サイクロンの消費ガッツを知ってますか？
　試合開始からサイクロンを連発しますか？
　そういうことです。そんな神経の人にキーパーをしてもらっては困るのです」
　ここでまたプレイヤーがかまし始める。
「うちはＣＰＵと違ってガッツは有限なんですよ。
　ガッツを節約してくれないなら、やっていけないんですよ。
　ガッツが足りなかったらまともにひっさつシュートを防いでもらえないじゃないですか？
　そんな人にゴールを任せてふっとばされたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「クリップジャンプ、習得し忘れてしまったんですか！！！！？？？？」

若林がいるなら、ガンガン三角飛び使ってガッツが尽きたら交代すりゃいいじゃんｗ

高菜高菜高菜〜〜高菜〜を〜食べると〜〜
頭頭頭〜〜頭〜が〜良くなる〜〜♪

是。吃了。好吃了。

その高菜もスープに最もよくあう秘伝の自家製で、「スープといっしょに
味わってもらえなかったら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」
とかなのか…?

「高菜、食べなかったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のどんぶりの中に高菜の破片が浮いていかったのだろう。
はい、食べませんでした。高菜あまり好きじゃないんで。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べなかったんですか？
　スープを飲んだら何故高菜を食べなかったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　一緒に高菜をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた替え玉を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるだけだから、食べなきゃいけないなんて書いてないから食べませんでした。
　じゃあ、今から高菜を食べまくりますよ。で、スープを味わいますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　酒の肴って知ってますか？
　酒を呑む時につまみを食べませんか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちのはスープに最もよくあうよう秘伝の製法で漬けているのですよ。
　高菜も認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　高菜を食べていただけないとまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　高菜をスープといっしょに味わってもらえなかったら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

最初からスープに高菜を入れて出せばいいだけの話しあのに・・・

まずは高菜抜きでスープを味わって欲しいんだろ

これって、ある程度食べた後にタブーを犯すと料金払わず出て行っていいの？

いんじゃね？
金を払わされたら、その時点で全部食う権利を得ることになるし。

席に着いた時にスープ出せよ。コップで

>>410
その趣旨のレスは、多分あなたで10人目ぐらいです。

>>294
「伊集院ネタ、使ってしまったんですか！！！！？？？？」

「ガ板は初めてですか？
　（答える間もなく）何故馬鹿力ネタを使ったんですか？
　ガ板ではマイナーなのが知っていて何故馬鹿力ネタを使ったのですか？
　ネタが分からない人に返されてるじゃないですか。
　信者はラジオ板でというルールがあるじゃないですか！」

「ラーメン、使い回ししてしまったんですか！！！！？？？？」

18cmおかみ「だって！前の客がスープ飲む前に高菜食べてしまったから！」

「お客様、帰らせてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕が手付かずのラーメンを持っていたのが目に入ったのだろう。
はい、帰らせました。せいせいしました。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故お客様を帰らせたんですか？
　食事に来たお客様を何故帰らせたんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　お客様は神様ですというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持っていたラーメンを取り上げてこう言った。

「接客が出来ないアルバイトは要りません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってラーメンを食べる前に高菜を食べたから、スープをろくに味わってもらえないと思ったから帰らせました。
　じゃあ、今から呼び戻しますよ。で、笑顔で接客しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「アルバイトさんは働くのは初めてですか？　我慢って知ってますか？
　外食しに来たお客様を帰らせて商売が成り立つと思いますか？　
　そういうことです。そんな神経の人に働いてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　お客様が来なくなったら、やっていけないんですよ。
　お客様が来なくなったらまともにラーメンを味わってもらえないじゃないですか？
　あそこは接客態度が悪いと判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」　　

看板出してない店がどうやってバイトを雇ったのか気になる…

おもしろかったけどｗ

「お客様、帰らせてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕が手付かずのラーメンを持っていたのが目に入ったのだろう。
はい、帰らせました。せいせいしました。と答えた。すると、

「うちの銀行は初めてですか？
　（答える間もなく）何故お客様を帰らせたんですか？
　食事に来たお客様を何故帰らせたんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　お客様は神様ですというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた融資の書類を手放さずにこう言った。

「お金をお貸しすることは出来ません。マナーに反する店は潰れてください」
　
唖然とした。
「だってラーメンを食べる前に高菜を食べたから、スープをろくに味わってもらえないと思ったから帰らせました。
　じゃあ、今から呼び戻しますよ。で、笑顔で接客しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

新人さんを見たら、新人は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は支店長さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「飲食店を開くのは初めてですか？　客商売って知ってますか？
　外食しに来たお客様を帰らせて商売が成り立つと思いますか？　
　そういうことです。そんな神経の人にお金を借りられては困るのです」
　ここでまた営業さんがかまし始める。
「うちは不良債権も出さずに必死にやっているのですよ。
　融資が焦げ付いたら、やっていけないんですよ。
　お客様が来なくなったら債務を返済してもらえないじゃないですか？
　あそこは接客態度が悪いと判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」　

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、わしの口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたんや。
（なんや、おばちゃん。高菜くったらだめなんか〜）と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
それからしばらく我慢していたら腹がぐるぐると言い出してけつの穴がひくひくして来たんや。
わしも我慢の限界が近づいているみたいで ああ＾〜もう糞が出るう〜〜と言うまもなく、
わしのけつからどば〜っと糞が流れこん出てきた。ラーメンの中にも糞を思い切りひりだしてやったよ。
もう店中が糞まみれや。店に糞を塗りたくりながら体中にぬってからわしが旦那さんのけつに一発浣腸してから
糞まみれのちんぽを押し込みながら腰を使い糞を手ですくいとり、口の中に押し込むと舐めているんや。
お互いに小便をかけあったり糞を何回もぬりあい楽しんだよ。
最後は６９のままお互いの口に射精したんや。
3人や4人で糞まみれでやりたいぜ。旦那さんも糞遊びが好きみたいじゃ。
わしは163*90*53、旦那さんは、165*75*60や一緒に糞まみれになりたいやつ連絡くれよ。
岡山県の北部や。まあ〜岡山市内ならいけるで。
はよう糞まみれになろうぜ。

店内1次予選 (お手つき、誤答は店外直行)
「第一問。この高菜はすぐに食べてもよい、○か×か?」

　　　｡
　　　 〉
　 ○ﾉ　わきゃったぞ！答えは○だ！
　<ヽ |
　i!i/, |i!ii　ﾎﾟｰﾝ
￣￣￣￣

越後製菓！

※ただしヤクザに限る

兄貴の位牌

今まで気が付きませんでしたが、「定食屋さん」で出される「たくあん」は「二切れ」のケースが多いそうです。もっと沢庵を食べたいのになぁ〜♪　何故「二切れ」なのでしょうか？

沢庵を二切れ出す。という習慣は江戸時代からの名残です。

侍にたくあんを一切れ出すと「一切れ・・・人切れ・・・人斬れ！？人を斬れという意味か！？」と怒り出しので、一切れはタブーになりました。

「だったら三切れだ！」と思い、出してみたら「三切れ・・・身切れ・・・身斬れ！？切腹をして身を斬れというのか！？」と、また怒り出しました。

二切れにすると、お侍さんは怒り出すことはなかったので、食堂屋さんも安心＾０＾　この習慣が現在に至っているそうです。

ただし、関西の方では３と言う数字が縁起がいいそうで、三切れだしているお店も存在しているそうです。

今まで気が付きませんでしたが、「元気一杯」で出される「ラーメン」は「スープが先」のケースが多いそうです。
もっと高菜を食べたいのになぁ〜♪　何故「スープが先」なのでしょうか？

スープを先に飲む。という習慣は江戸時代からの名残です。

客が高菜を先に食べると「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」 と怒り出しので、
高菜先食べはタブーになりました。

「だったら麺だ！」と思い、食べてみたら「麺、食べてしまったんですか！！！！？？？？」と、また怒り出しました。

スープ先飲みにすると、奥さんは怒り出すことはなかったので、元気一杯さんも安心＾０＾
この習慣が現在に至っているそうです。

ただし、関西の方では８９３と言う数字が縁起がいいそうで、怒りださないケースも存在しているそうです。

>>426
老舗すぎﾜﾛﾀ
江戸時代からの名残ならしかたない

「納得、してしまったんですか！！！！？？？？」

>>425-429
流れにワロタw

>>428までだった

「アンカミス、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、豪快なレス番号間違いが目に入ったのだろう。
はい、間違えました。若干自作自演気味でした。と答えた。すると

これにはおかみさんも苦笑い

「ネタばらし、してしまったんですか！！？？」

「自殺、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕が妙に若かったからだろう。
はい、自殺しました。苦しかったです。と答えた。すると、

「死ぬのは初めてですか？
　（答える間もなく）何故自殺してしまったんですか？
　親が死ぬ前に何故自殺してしまったんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず親が先というルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた三途の川の通行券を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。河原で石を積んでてください」

「うんこ、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。苦くて美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故うんこを食べたんですか？
　おしっこを飲む前に何故うんこを食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずおしっこをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたおしっこを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

何の店だよｗ

（誰でも思いつくがあえて書かない）うんこネタ、書いてしまったんですか！！！！？？？？

映画『元気一杯』

キャスト

監督：北野武
主人公：大杉漣
旦那：モロ師岡
奥さん：片桐はいり
長男：芦川誠

「処女、奪ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、彼女の様子が違っていたからわかったのだろう。
はい、奪いました。気持ちよかったです。と答えた。すると、

「結婚は初めてですか？
　（答える間もなく）何故処女を奪ってしまったんですか？
　入籍前に何故処女を奪ってしまったんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず入籍をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、僕が持ってきた結納金を手放さずにこう言った。

「これをお返しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

>>436
とても元気一杯という名前の店だとは考えられないな

「あたしと、すーぱーせっくすたいむしてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のおちんちんの周りを微妙になめなめしちゃうのだろう。
はい、せーしでたっ、ぴゅーって。苦くて美味しかったです。と答えた。おまたっ！

「じゃあ、つぎはいよいよおまんこにずっぽしずっぽしですか？
　（答える間もなく）何故だいにかいせんもイケルんですか？
　だいにじおまんこたいせん前に何故だいにじすーぱーおまんこたいせんあるふぁぁぁなのですか？
　こちんこちんのおちんちんをもって、いれるじゃないですか。
　まずちゅぷっって、はいった、ちんぽがあるじゃないですか！」
としんど7のまま一気にしんどおおおっ！をかましながら、持ってきたしんどおぱっくでしびれずにこう言った。

「なかだしもぜんぜんおっけーです。「しょちょう」もまだの人はお帰りください」

>>441
「店名、出してしまったんですか！！！！？？？？」

フルオリジナルだから実現できた！綾波レイが頼んだラーメンを完全再現。

・エヴァテイストで全てをデザイン
・オリジナルATフィールドナルト入り
・「ロンギヌスの槍」蓋シール
販売価格 5,250円（税込）

メーカー 日清食品
発売日 ０９年０３月下旬
原作名 新世紀エヴァンゲリオン
コピーライト (C)GAINAX・カラー
製品仕様 １カートン20食入り
日清食品株式会社製


http://www.amiami.com/shop/ProductInfo/product_id/115659
http://www.amiami.com/images/product/main/091/CGD-2718.jpg


「チャーシュー、抜いてしまったんですか！！！！？？？？」

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「コピペ、出来てしまったんですが！！！！？？？？」

「高菜、食べてしまったんですか………………」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの……店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか………？
　スープを飲む前に…………何故高菜を食べたのですか…………？
　ルールがあるじゃないですか……………。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか…………」
と18センチのままボソボソとつぶやきながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これを………お出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください………」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「ああ……」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか……？　利き酒って知ってますか……？
　利き酒をする前に………高菜を食べますか…………？
　そういうことです……そんな神経の人に食べてもらっては困るのです………」
　ここでまた奥さんがつぶやき始める。
「うちは………看板も出さずに必死にやっている………
　スープを認めてくれないなら、やっていけない…………
　唐辛子が口の中に入っていたら………まともにスープを味わってもらえない……………
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんです………、はぁ…………」

「………………高菜、食べてしまったんですか」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「……うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）………何故高菜を食べたんですか？
　…………スープを飲む前に…………何故高菜を食べたのですか？
　……………ルールがあるじゃないですか。
　…………まずスープをというルールがあるじゃないですか」
と18センチのままボソボソとつぶやきながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「………これをお出しすることは出来ません。………マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「……ああ」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「……お客さんは酒を呑みますか？　……利き酒って知ってますか？
　………利き酒をする前に…………高菜を食べますか？
　……そういうことです………そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがつぶやき始める。
「………うちは………看板も出さずに必死にやっている
　…………スープを認めてくれないなら、やっていけない
　………唐辛子が口の中に入っていたら……………まともにスープを味わってもらえない
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、………もう終わりなんです、…………はぁ」

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「コピペ、出来るんですか！！！！？？？？」

はい、出来ました。簡単でした。と答えた。すると、
唖然とした。
アタシは死んだ
スイーツ（笑

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「逆チョコ、貰ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、彼女の口の周りに微妙にショコラのカスがついていたのだろう。
はい、貰いました。美味しかったです。と答えた。すると、

近くのセブンイレブンの店長の口の周りに
微妙に唐辛子の味噌がついていたから
高菜、食べてしまったんですか？って聞いたら
店長がまだ真実を受け止めてないらしい
スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？って聞いたら
はい、食べました。美味しかったです。だって、あちゃー。

「ご存知、ないのですか！！！！？？？？」

多分、有名なアイドルだったのだろう。
はい、知りません。シェリルなら知ってます。と答えた。すると、

「彼女こそ、代役からチャンスを掴み、

スターの座を駆け上がっている、

超時空シンデレラ、ランカちゃんです！」
と飛んできた戦闘機から目をそらさずに、こう言った。

「ランカちゃんのコンサートを見ていただくことはできません。一見さんはお帰りください」

唖然とした。
「だってここは今私の指揮下だから、戦闘中だから戦闘機を視認しました。
　じゃあ、今から主演映画を見まくりますよ。で、CDも買いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ゼントラ兵Aを見たら、「デビューコンサート、絶対行けないと思っていたのに」という顔でもじもじしている。
そっか、わかった。次はゼントラ兵Bだ。
3秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「隊長は歌を聴きますか？突発コンサートって知ってますか？
　突発コンサートの前に告知をしますか？
　そういうことです。ファンでもない人に聴いてもらっては困るのです」
ここでまた参謀がかまし始める。
「ランカちゃんは着ぐるみまで着て必死にやっているのですよ。
　歌を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　戦闘なんかはじめたらまともに歌が聴けないじゃないですか？
　コンサートを戦闘で妨害されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

超時空シンデレラｗ

その回なのにキラッ☆がない

90点

ダメだししてる割には高得点だな

㋙㋪ﾟ㋬ﾟ㋢ﾞ㋖㋤㋑
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「GNバズーカ、撃ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の機体の周りにアロウズの機体の破片が飛んでいたのだろう。
はい、撃ちました。３機撃墜できました。と答えた。すると、

「ガンダムは初めてですか？
　（答える間もなく）何故GNバズーカを撃ったんですか？
　GN粒子を散布する前に何故GNバズーカを撃ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずGN粒子をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたハロを手放さずにこう言った。

「ダブルオーをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにGNバズーカがチャージ完了してるから、撃っちゃいけないなんて書いてないから撃ちました。
　じゃあ、今からGN粒子を散布しまくりますよ。で、通信を遮断しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。
フェルトを見たら、フェルトは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はイアンさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは戦争を知ってますか？　戦線布告って知ってますか？
　戦線布告をする前に銃を撃ちますか？
　そういうことです。そんな神経の人に撃ってもらっては困るのです」

　ここでまたスメラギさんがかまし始める。
「うちは連邦にも加盟せずに必死にやっているのですよ。
　GN粒子を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　GNバズーカを撃っていたらまともにGN粒子を散布してもらえないじゃないですか？
　そんな人にGN粒子で通信を遮断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

あれ？中川（酒）ネタはないのか

>>468
山岡スレにあったぞ。

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…高菜食べるっ、高菜食べますぅう!！！
パッ、パクッ、パクパクパクゥゥゥゥゥーーーーーーーーッッッッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
モソッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…プハッ！
モリモリモリモリイイイイイイイッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！タッ、タカッ、タカナォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！パクパクパクッッッ、モリモリモリィィッッ！！！
おおっ！タカナッ！！タッ、タカッ、タカナッッ！！！タカナ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
（中略）
店主「帰って。」

あ、お客さんってサジのことか

「改変、途中で飽きてしまったんですか！！！！？？？？」

どうせなら高菜食って、
消化されて、ウンチ出るうううううっ！
につなげれば良かったのに。

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「高菜、パックンチョ（死語）してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りにちょっち（死語）唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、モチのロン（死語）食べました。グラッチェグラッチェ（死語）。と答えた。すると、

「うちの店は初めてでせうか？（死語）
　（答える間もなく）何故高菜を食べたのですか？
　スープをゴクリンチョ（死語）する前に何故高菜をゲッツ（死語）したのですか？
　チョンボ（死語）じゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にハッスル（死語）しながら、持ってきた支那そば（死語）を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ま千円（死語）。マナーに反する困ったちゃん（死語）はドロン（死語）してください」
　
くりびつてんぎょう（死語）した。
「だってここに高菜が置いてあるから、ハラヘリコプター（死語）だったから食べました。
　じゃあ、今からレスカ（死語）をめちゃんこ（死語）飲みますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでもさよオナラ（死語）なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ガンブロンな長男（死語）を見たら、長男は「冗談はよし子さん（死語）」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はハゲチャビン（死語）な旦那さんだ。
３秒ほどドッチラケ（死語）な表情で見詰めたら、反応があった。

「やっこさん（死語）はトルコ風呂（死語）に行きますか？　チョメチョメ（死語）って知ってますか？
　トルコ風呂（死語）に行く前にニャンニャン（死語）しますか？
　そういうことです。そんな神経のパープリン（死語）に食べてもらってはまいっちんぐ（死語）」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にガンバルンバ（死語）しているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、チョベリバ（死語）なんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらスープの味がワケワカメ（死語）じゃないですか？
　そんなノータリン（死語）にスープを呑んで味を判断されたら、マンモスかなピー（死語）んですよ、はぁーはぁーはぁっ」

死語の世界、ワラタ

おもろい

旧かな使いは死語とかそういう問題では

「そんな細かいツッコミ、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、旧かな使いが死語とされてるのが微妙に気になったのだろう。
はい、死語です。「〜しませう」という言い方がちょっと流行ってました。と答えた。

パックンチョが生産中止になったかと思った

むしろよくそれだけ死語を覚えてるなとｗｗ
見れば、「ああ、あったね」ってなるけど、
自分で思い出せと言われてもほとんど思いつかん

>>476
ﾜﾛﾀｗ
クオリティ高杉ｗ

「歴史的仮名遣が死語なんですか！！！！？？？？」

多分、>>476の＜初めてでせうか？（死語）＞のくだりが気にいらなったのだろう。
はい、とりあえずここでは「死語」としました。
丸谷才一氏や故・福田恒存氏には申し訳ないですが。
と答えた。

>>484
すると、

「『私の國語�ﾍ室』は未読ですか？
　（答える間もなく）何故歴史的仮名遣が死後なんですか？
　現代仮名遣をよしとする前に何故歴史的仮名遣の合理性を認めないのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　実際の音韻と仮名との対応を規則化するというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた『新旧かなづかい便覧』を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

めちゃんこ、死語にされたでなも。ﾅﾓﾅﾓ

「議論、してしまったんですか！！！！？？？？」

ナウな死語辞典、読まないんですか？？？？
http://www.orange.ne.jp/~kibita/dwd/dwdmain.html

死語どっとコム
http://shigo.com/

＞長男は「冗談はよし子さん（死語）」という顔で奥でもじもじしている。
ここで吹いた

レスカ(死語)とパープリン（死後）は聞いたことがないな

>>490
レスカ：レモンスカッシュ
パープリン：http://zokugo-dict.com/26ha/paapurin.htm

ミカジュー

マスター「おーいミカ・・・」

チャカポコチャカポコクールメンタコな流れになってますな

>>480も言ってるが、「〜しませう」という言い方は昔、一部で流行ってた。
昔といっても歴史的仮名遣いとかそういう次元の昔じゃなくて、
80年代とかそれぐらいだったと思う
レスカとか聞いたこと無いって人もいるぐらいだから知らない人がいて当然とは思う

>>485
「お客さんは正かなづかひつて知つてゐますか？
　形容詞の活用語尾まで「美しひ」と書いたりしますか？
　そういうことです。正かなづかひを『歴史的假名遣い』『舊かな』なんて書く
　�~經の人に議論してもらつては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。

ハードルが上がる上がる

近所の中華料理屋はテーブルにキムチ置いてあるんだが・・・

>>498
「キムチ食べてしまったんですか！！！？？？」

ぶぶ漬け、食うてしまったんどすか！！！？？？

>>498
食べたら中国語で罵倒されそう

ｲ尓吃了朝鮮泡菜ﾛ馬？

Avez-vous mange la moutarde de feuille!!!!????

?? ?? ?????？

アラビア語でおｋ

???????????????? ???????????????????????????? ????????????????????????????????

「文字、うまく表示できないんですか！！！！？？？？」

「電池、切れてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のPCの微妙なオレンジ色のLEDの点滅が見えたのだろう。
はい、切れました。エロゲ楽しかったです。と答えた。すると、

「UMPCは初めてですか？
　（答える間もなく）何故電池を切らしたんですか？
　充電をする前に何故電池を切らしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず充電をというルールがあるじゃないですか！」
と18mAのまま一気にかましながら、持ってきた6セルバッテリーを手放さずにこう言った。
「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

唖然とした。
「だってここにUMPCが置いてあるから、使っちゃいけないなんて書いてないから使いました。
　じゃあ、今から充電しまますよ。で、エロゲしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。
EeePCを見たら、EeePCは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はAspireONEだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはデスクトップを使いますか？　電源コネクタって知ってますか？
　電源コネクタを挿す前にデスクトップを点けますか？
　そういうことです。そんな神経の人に使ってもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは6セルバッテリーも使わずに必死にやっているのですよ。
　バッテリーを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　HDDが中に入っていたらまともに2セルバッテリーを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に6セルバッテリーで長時間駆動を判断されたら、もう終わりなんですよ、ピーピーピッ・・・」

最後に電池切れ起こしたなら、引き続き6セルバッテリーでエロゲー楽しめるな

「ラーメン、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にスープがついていたのだろう。
はい、食べました。もう終わりなんですよ。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　まともにスープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず高菜をというルールがあるじゃないですか！」
と無表情のまま一気にかましながら、持ってきた唐辛子の味噌を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。18センチに反する人は口の中を洗いますよ。」
　
唖然とした。
「だってここにスープが置いてあるから、食べてもらっては困るなんてそんな、看板に書いてないから。
　駄目なんですか？　それでも食べました。美味しかったです、そういうことです。
　じゃあ、利き酒って知ってますか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「今から水を飲みまくりますよ」という顔で奥でスープを呑んでいる。
そっか、わかった。次はお客さんだ。
３秒ほどもじもじして見詰めたら、反応があった。

「人は酒を呑みますか？　
　利き酒をする前に高菜を食べますか？食べちゃいけないのです。
　そんな神経の人にマナーで味を判断されたらあちゃー。
　スープを認めてくれないなら、お帰りください」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「唐辛子が口の中に入っていたら旦那さんを味わってもらえないじゃないですか？
　うちは高菜も出さずに必死にやっているのですよ。　
　で、やっていけないんですよ。はぁーはぁーはぁっ」

>>495
空気読まずに亀レスすると、80年代前半に、若者向けにミントで作った仁丹を売り出
そうとした会社があって、あえて思いっきり野暮ったく（かつちょっと危ない､というか
いかがわしい感じもただよわせて）つくったCM（確かビートたけしが出演してた）の
キャッチコピーが「スーしませう」だった。
以上、おっさんの昔話終わり。

「スパナ、落としてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の手にあったスパナが10m下に落下していたのだろう。
はい、落としました。うっかりしてたです。と答えた。すると、

「電気工事は初めてですか？
　（答える間もなく）何故スパナを落としたんですか？
　手順を覚える前に何故作業を始めたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず手順を覚えるというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた配線を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。手順を守れない人は会社をやめてください」
　
唖然とした。
「だって右肩を壊してるから、うまく右腕が使えないから落としました。
　じゃあ、今からスパナを拾いまくりますよ。で、手順を覚えますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ウリボーを見たら、ウリボーは「ブヒー」という顔で下でもじもじしている。
そっか、わかった。次は先輩だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんには大切な人はいますか？　安全第一って知ってますか？
　今落としたスパナが大切な人に当たった場合を想像できますか？
　そういうことです。そんな神経の人に作業してもらっては困るのです」

「はぁーはぁーはぁっ！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「はぁーはぁーはぁっ？
　（答える間もなく）はぁーはぁーはぁっ？
　はぁーはぁーはぁっ！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「はぁーはぁーはぁっ。はぁーはぁーはぁっ」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「はぁーはぁーはぁっ」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「はぁーはぁーはぁっ？
　はぁーはぁーはぁっ。はぁーはぁーはぁっ」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「はぁーはぁーはぁっ。
　はぁーはぁーはぁっ。
　はぁーはぁーはぁっ？
　はぁーはぁーはぁっ、高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

「ダークサイド、落ちてしまったんですか！！！！？？？？」

「釈迦に説法、してしまったんですか！！！！？？？？」

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
　
唖然とした。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、
また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」 という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前に高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

　ここでまた奥さんがかまし始める。
「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？はぁーはぁーはぁっ」

ここのところ、下らない改変が流行ってるな
そろそろ新作を考える作業に入るかな

「上から目線、してしまったんですか！！！！？？？？」

なんか三流作家の駄エッセイを見てしまった気分
最近の「小説は下らん！」とか喚いてるような・・・
そんな下らんこと書いてる暇あるなら作品を以って示せばいいのにね

高菜ラーメン一丁！

下手な改変するくらいなら、書かないほうがマシだと思ってしまったんですか！！！！？？？？

雑談まで、改変でやっちゃうんですか！！！？？？

はい、それでこそ高菜スレです。と答えた。すると、

>>498
ライスだけ頼んでキムチがっつり食う客がいたんだよな。
結果的に「そういうのはやめてくれ」と言われたローカル話。

うちの学食で言うコロッケ定食みたいなもんか…

「上から目線、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のつけたレスが微妙に鼻に衝いたのだろう。
はい、しました。最近の改変はつまらんです。と答えた。すると、

「スレ批判は初めてですか？
　（答える間もなく）何故上から目線なんですか？
　作品を投下する前に何故上から目線で物を言ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず作品投下をというルールがあるじゃないですか！」
と>>518のまま一気にかましながら、俺の書き込み欄を消しながらこう言った。

「このスレに書き込むことは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってこのスレに駄改変が溢れてるから、書いちゃいけないなんて書いてないから書きました。
　じゃあ、今からROMりまくりますよ。で、新しいネタを考えますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

>>521-523を見たら、彼らは「ウザいな(((´･∀･`)))」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は>>518さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは空気が読めますか？　スレの空気って知ってますか？
　スレの空気が悪い時に批判レスをつけますか？
　そういうことです。そんな神経の人に書いてもらっては困るのです」
　ここでまた>>519がかまし始める。
「うちはまとめサイトも作らずにに必死にやっているのですよ。
　改変を褒めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　改変がつまらないなんて言ったら住民が増えずにまともなスレ人口にならないじゃないですか？
　その上スレが荒れて廃墟になったら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

他レスいじりは長いとだれる

まともな事言うなよｗ

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

（以下、無限ループ）

高菜、食べてしまっ高菜？

「親父ギャグ、言ってしまったんですか！！！！？？？？」

「中、ポンしてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の手牌の形が　一九�@�H１９東南西北白　ポン（中中中）になっていたのだろう。
はい、ポンしました。これで役がついてあがれます。と答えた。すると、

「麻雀は初めてですか？
　（答える間もなく）何故中をポンしたんですか？
　ロンをする前に何故中をポンしたのですか？
　役があるじゃないですか。
　まず国士無双という役があるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた1000点棒を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

唖然とした。
「だってここに中がトイツで置いてあるから、鳴いちゃいけないなんて書いてないから鳴きました。
　じゃあ、今からポンを取り消しますよ。で、誤ポンの罰符を払いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはAVを見ますか？　発射シーンって知ってますか？
　発射シーンを見る前にインタビューのシーンで抜きますか？
　そういうことです。そんな神経の人に麻雀してもらっては困るのです」

こういうレスを見るたびに麻雀知らないのが悔やまれる

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
多分、僕の口の周りに高菜がついていたのだろう。
いいえ、食べてません。と答えた。すると
「自家製なのでよかったら食べてください。」
と持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。
長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、目線を逸らされた。
「この高菜は唐辛子で手もみして丹念に作りました。」
ここで奥さんが語りだす。しつこいので食べようとしたが、
高菜の蓋はビクともせずに開かなかった。

ナレーション「というわけで、今回私たちはラーメン屋さんに来たのです・・・」
山岡「へえ、ここかあ、威勢のいいラーメンやさんていうのは」
栗田「ここよここ！早く入りましょう！」
近所のラーメン屋のオヤジは客が来ると「射ぁぁっ精ぃぃぃっ!!』！！！」（「いらっしゃい」の意）と奇声を上げる。
山岡「やれやれ客に射精するとはずいぶんだねえ、これだから麺職人はいやだよ 威勢がいい接客というのを勘違いしているようだ。」

今日、俺がラーメンを食ってたら女性客が一人入店。
オヤジの「ファイラ射ぁぁっ精ぃぃぃっ！！！」を聞いてきょとんとしている。
山岡「「ファイラ」と「射精」を同時に浴びせるもんだからべしゃべしゃで食えたもんじゃないよ…」
オヤジは注文から10分後、チャーシュー麺と餃子を持って「お股ぁぁっ射精したぁぁっ！！！」
オヤジの奇声に完全に困惑してる。
さらにもう一度「お股ぁぁっ射精したぁぁっ！」
雄山「射精でおまたが汚れてしまったではないか！」
山岡「ム」
心なしか前の二回よりも声が小さい。
女性客はというと、困惑を通り越して恐怖が表情に浮かんでいる。
山岡「でよう、こんな店で食べちゃいけない、お勘定！」
すると、オヤジが凄く恥ずかしそうにお釣りを持って「あ･･･マイダーリン･･･」（毎度ありがとうございました）
オヤジの豹変振りにラーメンを噴出してしまったｗ

>>534　>>535
好きだなぁこういうの

「ソーラ・レイ、撃ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の退避命令に微妙に違和感があったのだろう。
はい、撃ちました。敢えて言おう、カスであると。と答えた。すると、

「ソーラ・レイは初めてですか？
　（答える間もなく）何故グレート・デギンを撃ったんですか？
　デギン公王から調達する前に何故グレート・デギンを撃ったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずズムシティへというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたライフルを手放さずにこう言った。

「ジークジオンすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってそこにレビル艦隊がいるから、撃っちゃいけないなんて書いてないから撃ちました。
　じゃあ、今からズムシティへ移動させますよ。で、ゲルドルバを狙いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

シャアを見たら、シャアは「どうしたらいいんだララァ」という顔で戦場でもじもじしている。
そっか、わかった。次はトワイニングだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「総帥はニュータイプを信じますか？　アドルフ・ヒットラーって知ってますか？
　ヒットラーは誰に殺されましたか？
　そういうことです。そんな神経の人に撃ってもらっては困るのです」
　ここでまたキシリアがかまし始める。
「うちは学徒動員で必死にやっているのですよ。
　ニュータイプを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　Ｎフィールドに入ってきたらまともにア・バオア・クーを支えきれないじゃないですか？
　そんな人が父殺しの罪を免れたら、もう終わりなんですよ、死体を片付けいっ！」

「ガンダムネタ、やってしまったんですか！！！！？？？？」

はい、やりました。否、始まりなのだ！と答えた。すると、

「親族の葬式は初めてですか？
　（答える間もなく）何故ガルマを国葬にしたんですか？

英語できないと海外でマジ苦労する
学生時代にアメリカに旅行した時、「英語わかんないけどジェスチャーでなんとかなるだろ」
って軽いノリでブラブラ観光に出かけて、実際最初のうちはそれなりになんとかなってたんだ
色々観光して歩いてるうちに小腹が空いてきて、レストランか何か探して飯を食おうと思ったところに、
ファーストフードっぽい外観の店があって、看板に「なんとかヌードル」って書いてあるのを見つけた
ちょうどいいやってことで入店して、「ワンヌードルプリーズプリーズ」とか適当に言ったら
一応注文として通じたらしく、店員も「おｋ」って言ってオーダーしに下がってった
で、なんかテーブルの上になんかご自由にどうぞ的なものが置いてあったから適当に食って待ってたら
ヌードル持ってきた店員が鬼のような形相になって
「Tack a nut a better 'n death car ?!」
って18センチのまま一気にかましながらものすごい勢いで怒鳴られて、
わけもわからないまま店追い出されてしまた

>>541
心配すんな、外国人ってだけで即退店

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついているように見えたのだろう。
いいえ、食べてませんが。と答えた。すると、

「…チッ！
　…こちらラーメンです」
と軽く舌打ちをしながら、持ってきたラーメンを置くとこう言った。

「まずはかき混ぜずにスープを飲んでください
　次はクルリと一回スープを混ぜて飲んでください
　このクルリというのが肝要でして クルリッ でも くるり でもいけません
　無論 クルッ だの くるっ だのは論外です」
　
唖然とした。
「そんな擬音を微妙に違えて言われてもわからないから。
　今からスープを飲みまくりますよ。で、口の中でクルクルしますよ。
　それで駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「クルリ」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする時に一気飲みしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　そんな一杯口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「高菜、ありませんでしたか」
そう言うとおかみさんは自家製の特製高菜を補充した
「おかみさんの高菜はおいしいから、みんなたくさん食べちゃいますからね」
おかみさんの顔はとても嬉しそうだ
「チャーシュー一枚おまけしときますよ」
旦那さんはいつもやさしい
「はいラーメンお待ちどう」
息子さんも腕をあげた
高菜は食べなかった

急募

高菜コピペ作れるひと

※　年齢学歴不問

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元気一杯

高菜だよな俺ら

そーだったかな

元気一杯　ラーメン屋スタッフの声

・水で口を洗うという話だけど、マナーに反する人はお帰りください
・店からのラーメンが到着する前に、高菜を食べちゃったみたいです
・息子はお客さんに「あちゃー」って顔してた。そんな人に売れるわけないラーメンだった。
・お客さんがノルマ達成のためなのか、○○○本、高菜食った
・私の顔面が18cmとかに接近したら、みんな退散するよ

・普通ならあり得ない。ラーメンを待ってほしかった。
・スープを飲む前に高菜って、どういうことよ。ルール無視はありえない。
・ここまでヒドイのは初めてだ。最低限のラインにすら達していない
・なぜ高菜を食べてしまったのかわからない
・スープを認めてくれないのが悲しい
・そんな神経の人に食べてもらっては困る。利き酒をはるかに越える味試しの場

・なめた神経をしている。うちの店スープをバカにしてる
・ヒドすぎるので、高菜を置くかどうかを発売日朝に家族で協議した
・高菜があるから食べちゃった？だからといってその状態でラーメンはねーよ
・常連さん以外来ないかとも思ったけど、思ってたよりは来てる
・食べる前にお客さんを止めたかった。売ってて心が痛む
・食べちゃうと、ラーメンに到達できないよ？

元ネタ:http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1229793603/

「食べてしまったんですか、高菜！！！！？？？？」

多分、微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう、僕の口の周りに。
食べました、はい。美味しかったです。と答えた。すると、

「初めてですか、うちの店は？
　何故食べたんですか、高菜を？（答える間もなく）
　何故高菜を食べたのですか、スープを飲む前に？
　あるじゃないですかルールが。
　スープをまず、というルールがあるじゃないですか！」
と一気に18センチのままかましながらこう言った、持ってきたラーメンを手放さずに。

「お出しすることは出来ません、これを。お帰りください、マナーに反する人は」

唖然とした。

倒置法か。

>>552
意味のない解説レス、してしまったんですか！！？？
2chは初めてですか？

なんですか？倒置法って

「無知、晒してしまったんですか！！！！？？？？」

「カマトト、してしまったんですか！！！！？？？？」

「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をする前に高菜を食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「あちゃー」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

面白くはないがよくできてるな

「高菜、！！！！？？？？」

多分、。はい、。。。すると、

「う？（答える間もなく）何故？何故高菜？。まずスープ！」
と、ラーメン放さず。

「。お帰」
　
唖。
「だって、。じゃあ、。で、。駄目？」
、また同じ。

長男、「あちゃー」もじもじ。
、。次は旦那。３秒、。

「酒？利き酒？？。困る」
　かまし。
「。、やっていけない。味わってもらえない？、、はぁーはぁーはぁっ」

ＢＬＡＶＥ　ＢＬＡＤＥ
（仮面ライダーブレイド主題歌)

高菜売る剣　刻めＹＯＵＲＢＬＡＤＥ
世界はそこにある　いつか夢に見た場所に

信じるものは何　生きてる意味は何
ただおもいあつくその胸に　秘めていたよ

高鳴るつるぎ　刻めＹＯＵＲＢＬＡＤＥ
未来はすぐそこに　共に走り出していこう

ＢＬＡＤＥ　ＢＬＡＤＥ　ＢＬＡＤＥ
ｳｪｰｲ　ｳｪｰｲ　ｳｪｰｲ･･･

コンビニに寄ったら高菜おにぎりを反射的に手にとってしまう・・・
レジ打ち中にコピペを思い出して店員の前で噴出す。不審者扱い。

>>561
高菜おにぎりのバーコードを通しながら
このスレのことを思い出す僕、アルバイトォォ！！

高菜でみんな繋がっている

>>560

rebirth
仮面ライダー剣(ブレイド)2nd.エンディングテーマ


多分、僕の口の周りに微妙に・・・　　　辛味噌！！辛味噌！！

>561
これは恋!?

「高菜、食べてしまったんですか！！？？」
「うちの店は初めてですか？ 何故高菜を食べたんですか？」

「食べてないよ。僕常連・・・」
「常連・・・？」
「（答える間もなく）僕、常連ンンンン！！！！」
と、僕は18センチのまま一気に飛び上がり
カウンターに飛び乗った。

「たかなー！たかなーー！！」
叫びながら長男を見たら、長男は「僕、アルバイトォォォ！」
という顔で奥でブルブルしている。

よし、次は旦那さんだ。

「食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りについていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故食べたんですか？
　飲む前に何故食べたのですか？
　あるじゃないですか。
　まずあるじゃないですか！」
と一気にかましながら、手放さずにこう言った。

「お出しすることは出来ません。お帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から飲みまくりますよ。で、洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また言われた。

見たら、「あちゃー」という顔でもじもじしている。
そっか、わかった。次だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは呑みますか？　知ってますか？
　する前に食べますか？
　そういうことです。食べてもらっては困るのです」
　ここでまたかまし始める。
「うちは出さずに必死にやっているのですよ。
　認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　口の中に入っていたらまともに味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に呑んで判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「推理、してしまったんですか！！！！？？？？」
多分、僕の靴の先に微妙にボールの跡がついていたのだろう。
はい、しました。あの人が犯人です。と答えた。すると、
「殺人事件は何回目ですか？
　（答える間もなく）何故解決したんですか？
　警察を呼ぶ前に何故推理をしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず１１０番をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた手錠を手放さずにこう言った。
「これを犯人におかけすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。
「だってここで事件が起きたから、解決しちゃいけないなんていつも言われてないからしました。
　じゃあ、今から１１０番しまくりますよ。で、あれれ〜としか言いませんよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。
蘭姉ちゃんを見たら、蘭姉ちゃんは「ちょっと、コナン君！？」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は高木刑事だ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「コナン君は小学生ですか？　大人の世界って知ってますか？
　警察が来る前に現場をうろちょろしますか？
　そういうことです。そんな神経の人に解決してもらっては困るのです」
　ここでまた警部がかまし始める。
「大人は仕事で必死にやっているのですよ。
　１１０番をしてくれないなら、やっていけないんですよ。
　子供が毎回事件を解決してしまっていたらまともに警察を呼んでもらえないじゃないですか？
　子供が何回も何回も事件を解決に導いていたら警察は、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

バーロー「（俺が解決してやらなきゃ、ろくに犯人の目星もつけられないおっさん共がよく言うぜ･･･）」

「日記、ROMってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、足あとのログに僕の名前があったのだろう。
はい、ROMりました。面白かったです。と答えた。すると、

「うちの日記は初めてですか？
　（答える間もなく）何故コメントを書かなかったんですか？
　戻るボタンを押す前に何故コメントを書かなかったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずコメントをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、30分毎に更新される新着日記を手放さずにこう言った。

「これをお見せすることは出来ません。マナーに反する人は足あと帳に何か書いていってください」
　
唖然とした。
「だってここに日記が書いてあるから読んじゃいけないなんて書いてないから読みました。
　じゃあ、今からコメントを書きまくりますよ。で、足あと削除しときますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

プロフィールを見たら、プロフィールには「どなたでもマイミク大歓迎です！」と書いてある。
そっか、わかった。次はマイミクのマイミクさんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？
　利き酒をした後に酒の特徴も述べずに無言でいますか？
　そういうことです。そんな神経の人に読んでもらっては困るのです」
　ここでまたマイミクさんがかまし始める。
「うちは全体に公開もせずに必死にやっているのですよ。
　日記を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　ログインして赤文字が無かったら惨めな気持ちになるじゃないですか？
　そんな人にマイミク申請されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「鍵無しローカル部屋、建ててしまったんですか！！！！？？？？」

多分、部屋主の名前が僕だったんだろう。
はい、建てました。楽しかったです。と答えた。すると、

「無料FPSは初めてですか？
　（答える間もなく）なぜ鍵無しで建てたんですか？
　　攻撃無し部屋をなぜ鍵無しで建てたんですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず最低限鍵は付けるというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、もってきたDEを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」

唖然とした。
「だって他にも部屋が建ってたから、建てちゃいけないなんて書いてないから建てました。
　じゃぁ、今から鍵を付けますよ。で、10時間放置しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訪ねたら、また同じ事を言われた。

クラメンを見たら、クラメンは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった、次はクランマスターさんだ。
3秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは橋上突撃はしますか？アビューズ行為って知ってますか？
　爆破部屋でナイフ特攻しますか？」
　そういうことです。そんな神経の人にクランに入隊してもらっては困るのです」
　ここでまたアヴァレッドがかまし始める。
「うちは季節のイベントも総スルーで必死にやっているのですよ。
　新MAPを遊んでくれないなら、やっていけないんですよ。
　こまめにフリーズして装備の耐久度が減ってくれなければ課金してもらえないじゃないですか？
　そんな人に鍵無し放置部屋を建てられたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

陳健一　小梅と高菜入り焼きめし
「高菜、入れてしまったんですか！！！！？？？？」

「クッキー、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

僕の口の周りに微妙にクッキーの粉がついていたのだろう。
はい、食べました。口の中パッサパサです。と答えた。すると、

　　　　パッサパサ！
　　　　　　　　パッサパサ！
　　　　　　　　　　　　口のなかパッサパサ！
　　　　　∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩
　　　　　(　･x･)　･x･)　･x･)　･x･)　　口の中
　　　　／　　 　＼　　＼　　＼　　＼　 　　パッサパサだよ！
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つ)) 　　パッサパサだよ！
　　　　　（＿⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　　　　　　　パッサパサだよどーしてくれんだオカミちゃん！
　　　　　　ヽ　ﾍ　}　ﾍ　} 　ﾍ　}　ﾍ　}
　 ε≡Ξ　ﾉノ ｀Jノ ｀J ノ ｀J ノ ｀J


　 ＼＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／／
　　　＼＼　口　の　中　パ　ッ　サ　パ　サ　だ　よ　パ　ッ　サ　パ　サ／／
　　　　 ＼＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／／

　　　　　　　∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩
　　　　　　　(･x･) (･x･) (･x･)　(･x･) (･x･) (･x･)　(･x･) (･x･) (･x･) (･x･)
　　　　　　　⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂
　　　　　　　し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ

おかみ「帰ってください」

「うつ病、なっててしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に抗うつ剤がついていたのだろう。
こんなに苦しいのなら、死んでしまった方が楽です。と答えた。すると、

「じゃあ死ねよ」
　（答える間もなく）死ねよ 」
　
唖然とした。

「言われなくても死にますよ」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

こ…高菜…

「ドラッグストアにしてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、売り場の棚の周りに微妙にドラッグの文字が見えたのだろう。
はい、作りました。プレゼン美味しかったです。と答えた。すると、

「フロアの改装は初めてですか？
　（答える間もなく）何故ドラッグストアにしたんですか？
　すぐそこに格安店があるのに何故ドラッグストアにしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずマーケティングをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたポイントカードを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する店は帰らせてもらいます」

ちょっとだけ頭を整理して今度は僕が話し始めた。

「そこまで言うなら、帰ります。もう結構です。
ただ、ここはスープの味を利き酒のように試す場所なんですか？
ならば試してあなた方はどうして欲しいのですか？
僕は美味しいラーメンを求めてここに来ました。
美味しそうだったからとても期待して待ってました。
僕は利きスープなんてどうでもいいです。
美味しいラーメンを試すのではなく、食べに来たのです。
ただ、こだわりは理解出来ます。それはそれで結構です。
作り手としての意地もあるでしょう。
でもね、だったら何であなた方のこだわりをルールとしてきちんと示さないのですか！？
看板を出さないまでも、会員制でなければ一見さんお断りの店でもない。
こんな観光客丸出しの（大きなバッグとDJバッグを持ち込んだもので）客を歓迎したのはこの店自身だ。
ならば、ちゃんと
『出されたスープを一口飲むまでは店内での一切の飲み食いを禁止します。何故なら〜〜〜理解のほどお願いします』
ぐらいのことは店の中に書くべきでしょう。
あんな曖昧なスープへのこだわりを書かれても、高菜が美味しそうだったら、高菜を食べます。
高菜を食べてはいけないのなら、出さなきゃいい。
スープを呑んだのを確認して初めて出したらいい。
こんなに異常にこだわってるのなら、それぐらいやってください。いいですか？
あなたが仕事にしているのはサービス産業です。
こだわりも、ルールも、サービスの中で示していくべき仕事です。
あなたが僕にやったことはスープを試すのではなく、客を試しています。
そんなねえ、舐められたらこっちもやってられないのですよ」

>>579
ジョジョ、混じってしまったんですか！！！？？？

すごい一体感を感じてしまったんですか！！！！？？？？

「最後のパン、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にパンのカスがついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「遭難は初めてですか？
　（答える間もなく）何故パンを食べたんですか？
　分け合う前に何故パンを食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず分け合うというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた水を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人は死んでください」
　
唖然とした。
「だってここにパンが置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から吐きまくりますよ。で、胃の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

「陰謀、信じてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に見えない敵がついていたのだろう。
はい、信じました。誰かを叩きたかったです。と答えた。すると、

「陰謀説は初めてですか？
　（答える間もなく）何故陰謀を信じたんですか？
　身辺を洗う前に何故陰謀を信じたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず身辺を洗うというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた政権を手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに疑いやすい組織があるから、人のせいにしちゃいけないなんて書いてないから信じました。
　じゃあ、今から身辺洗いまくりますよ。で、収支をチェックしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

細田を見たら、細田は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は桝添さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「山岡さんは国民をみていますか？　潔白を証明するという行為を知ってますか？
　潔白を証明するときに陰謀説をでっちあげますか？
　そういうことです。そんな神経の人に信じてもらっては困るのです」
　ここでまた麻生さんがかまし始める。
「うちはマスコミからも叩かれて必死にやっているのですよ。
　身辺が綺麗でないと、やっていけないんですよ。
　陰謀で固まっていたらまともに国民のための政治なんてできないじゃないですか？
　そんな人に潔白を証明されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「時事ネタ、書いてしまったんですか！！！！？？？？」

広島座談会2009.02.21】Richard Koshimizu
http://video.google.com/videoplay?docid=-6891360202794305694

「高菜、高菜てしまっ高菜！！！！？？？？」
多分、高菜の高菜の高菜に高菜に高菜の高菜がついてい高菜？
はい、高菜べ高菜。高菜しかっ高菜。と答え高菜。高菜、
「高菜の高菜は高菜めてだっ高菜？
　（高菜る間もなく）何故高菜を高菜高菜？
　高菜を高菜る前に何故高菜を高菜高菜？
　高菜が高菜るじゃない高菜。
　まず高菜をという高菜が高菜るじゃない高菜！」
と高菜センチのまま高菜に高菜ながら、高菜ってきた高菜を高菜さずに高菜言っ高菜。
「高菜をお高菜しする高菜は出来高菜。高菜に反する高菜はお高菜高菜」
高菜とした。
「だって高菜に高菜が高菜いて高菜るから、高菜べちゃ高菜い高菜んて高菜いて高菜いから高菜まし高菜。
　高菜、高菜から高菜を高菜まくります高菜。で、高菜の高菜を高菜ますよ。
　それでも高菜高菜？」 と高菜ねたら、また高菜ことを言われ高菜。
高菜を見たら、高菜は「高菜ー」という高菜で高菜で高菜じ高菜じしてい高菜。
高菜、高菜った。高菜は高菜さん高菜。
高菜秒ほど高菜で見高菜めたら、反応があっ高菜。
「お高菜さんは高菜を高菜べます高菜？　利き高菜って高菜ってます高菜？
　利き高菜をする高菜に高菜を高菜べます高菜？
　高菜ういうこと高菜。そんな高菜の高菜に高菜べてもらっては高菜るの高菜」
　高菜でまた高菜さんが高菜し始め高菜。
「高菜は高菜も高菜さずに高菜に高菜っているのです高菜。
　高菜を高菜めてくれ高菜いなら、やってい高菜いんです高菜。
　高菜が高菜の高菜に高菜ってい高菜まともに高菜を高菜ってもらえないじゃないです高菜？
　そんな高菜に高菜を高菜て高菜を高菜され高菜、もう高菜なんです高菜、たぁーかぁーなぁっ」

（　´_ゝ`）

「高菜、高菜て高菜っ高菜！！！！？？？？」
高菜、高菜の高菜の高菜に高菜に高菜の高菜が高菜高菜高菜？
高菜、高菜べ高菜。高菜高菜っ高菜。と高菜高菜。高菜、
「高菜の高菜は高菜高菜高菜高菜？
　（高菜高菜も高菜）高菜高菜を高菜高菜？
　高菜を高菜高菜に高菜高菜を高菜高菜？
　高菜が高菜る高菜高菜高菜。
　高菜高菜をと高菜高菜が高菜る高菜高菜高菜！」
と高菜高菜チの高菜高菜に高菜な高菜、高菜っ高菜た高菜を高菜高菜に高菜高菜高菜。
「高菜をお高菜しする高菜は出来高菜。高菜に反する高菜はお高菜高菜」
高菜と高菜。
「高菜て高菜に高菜が高菜高菜高菜る高菜、高菜高菜ゃ高菜い高菜高菜高菜高菜高菜い高菜高菜高菜高菜。
　高菜、高菜高菜高菜を高菜高菜り高菜高菜。で、高菜の高菜を高菜高菜よ。
　高菜でも高菜高菜？」 と高菜高菜ら、高菜高菜高菜を高菜れ高菜。
高菜を高菜ら、高菜は「高菜ー」と高菜高菜で高菜で高菜じ高菜じ高菜い高菜。
高菜、高菜った。高菜は高菜高菜高菜。
高菜秒高菜高菜で見高菜高菜ら、高菜が高菜高菜。
「お高菜高菜は高菜を高菜べ高菜高菜？　高菜高菜って高菜って高菜高菜？
　高菜高菜を高菜高菜に高菜を高菜べ高菜高菜？
　高菜う高菜高菜高菜。高菜な高菜の高菜に高菜高菜高菜っ高菜高菜高菜高菜」
　高菜で高菜高菜高菜が高菜し高菜高菜。
「高菜は高菜も高菜高菜に高菜に高菜って高菜高菜す高菜。
　高菜を高菜高菜高菜高菜い高菜、高菜高菜高菜高菜高菜高菜。
　高菜が高菜の高菜に高菜っ高菜高菜高菜高菜高菜を高菜って高菜高菜高菜ゃ高菜高菜高菜？
　高菜な高菜に高菜を高菜て高菜を高菜高菜高菜、もう高菜高菜高菜高菜、たぁーかぁーなぁっ」

「高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜」
高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
「高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
　（高菜高菜高菜高菜）高菜高菜高菜高菜高菜高菜
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜」
高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
「高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜」
高菜高菜高菜高菜
「高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜、高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜。高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜」高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜「高菜高菜」高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜、高菜高菜高菜高菜高菜
「高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜」
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
「高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜たぁーかぁーなぁっ」

こーさいって読んじゃう

ゆっくり高菜っていってね！

高菜る剣

高菜る鼓動

高菜に受け止めて

ホリエモン「XPですね。Vistaは入れたけど、もう相当、最悪に使いにくいんで……」


G：今使ってるVAIOのOSはXPとVistaとどっちなんですか？

H：XPですね。Vistaは入れたけど、もう相当、最悪に使いにくいんで……

G：どのあたりが駄目でした？変な質問ですけれども。

H：そもそも何かめんどくさそう、みたいな。「もう、はぁーっ」みたいな。「ああっ！」みたいな、感じですよね。

G：Vistaで割と大失敗しているので、次のOSとして「Windows 7」というのを作っていますが、それについてはどうですか？

H：「Windows 7」はでもまだマシっぽいですけどねー。あと、VAIO TypePを買おうと思ったんですよ、あれだけ宣伝されていたので。でも二の足を踏んだのは「Vista搭載」って書いてあったからですね。

G：XP搭載だったらもう買ってましたか？

H：一応XPインストールできるみたいですけどね。

http://gigazine.net/index.php?/news/comments/20090306_horiemon02/



何かが引っかかったんで貼っとく

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「ちくわ大明神」
「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故ちくわを食べたんですか？
　スープを飲む前に何故ちくわを食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「誰だ今の」

妙なもんとあわせんなｗ

テスツ

「「テスツ、してしまったんですか！！！！？？？？」と書こうと思ってしまったんですか！！！！？？？？」

「「「テスツ、してしまったんですか！！！！？？？？」と書こうと思ってしまったんですか！！！！？？？？」と書こ(ry

「レス、中途半端に略してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のレスに微妙にｒｙがついていたのだろう。
はい、略しました。無限ループって怖いです。と答えた。すると

(前略)
(中略)
(後略)

「アイス、かじってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の持ってるアイスに微妙に歯型がついていたのだろう。
はい、かじりました。おいしかったです。と答えた。すると、

「アイスクリームは初めてですか？
　（答える間もなく）何故アイスをかじったんですか？
　なめる前に何故かじったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずなめるというルールがあるじゃないですか！」
と18段のまま一気にかましながら、持ってきたアイスを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここにアイスが売ってるから、かじっちゃいけないなんて書いてないからかじりました。
　じゃあ、今からなめまくりますよ。で、とかして丸くしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

略

「お客さんはアメを食べますか？　チョコレートって知ってますか？
　アメやチョコを食べるときに噛み砕きますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」

客「アメやチョコも噛み砕きますが、なにか？」
店「・・・じゃぁ、いいです。」

たかな　たかな　たかな〜
たかな〜を食べると〜
店を　店を　店を〜
店を追い出される〜

これ原文は鹿野が書いたやつだったんだなｗｗｗｗｗ
今更ながら初めて知ったよ。

>>606
音楽評論家の人か
って、Wikipediaに高菜の件がのってて吹いたｗ消されないのかｗｗｗ

鹿野淳 - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%B9%BF%E9%87%8E%E6%B7%B3

「wikiに、載せてしまったんですか！！！！？？？？」

キムチ、食べてしまったんですか！！？？

http://r.tabelog.com/fukuoka/A4001/A400106/40000488/dtlrvwlst/
ばかぼん

＞テーブルには、コショーやにんにくなど、味を調節する調味料は全く無く、
＞その代わりキムチが置いてあります。
＞しかし、キムチが相当辛い！スープの一口目を確認したい方は、待っている間、
＞先に食べないことをお勧めします。

いつの間に高菜がキムチに変わったんだ？？

高菜、タダ喰い出来ちゃうんですか！！？？

何でバーとかで礼儀の悪い客は帰ってもらうのが筋なのに
ラーメン屋になると途端に店側がむかつくのはなぜ…常日頃からえらそうだから？

礼儀の悪い客=テーブルの上に置いてある漬物食う客 なのかｗ
衝撃の事実

>>611
たかがラーメンごときにそこまでしなければいけないのが不条理だから

バーは普通トラップ仕掛けてないからな
泥酔してるとか客以前の奴が入場を断られるだけだし
ここは客として一旦迎え入れた人間をトラップに
嵌めて追い出してるからなあ
そうやって追い出される客をニヤニヤしながらヲチする常連客の
払う見物料で経営してるんだろ

>>609
何かレビュー見ると普通に食べたくなってきた…

>>611
これがバーだったら店に入ってグラス回したら退場させられたレベル

>>609のレビューは釣り？？
本当にキムチに変わったの？

「運賃、入れてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の手の周りに微妙に10円玉の硬貨がついていたのだろう。
はい、入れました。おねがいします。と答えた。すると、

「うちのバスは初めてですか？
　（答える間もなく）何故運賃を入れたんですか？
　整理券を入れる前に何故運賃を入れたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず整理券をというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、乗ってきたバスを動かさずにこう言った。

「これにお乗せすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに運賃箱が置いてあるから、入れちゃいけないなんて書いてないから入れました。
　じゃあ、今から札を崩しまくりますよ。で、財布の中を重くしますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

乗客を見たら、乗客は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は係員さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんはタクシーに乗りますか？　後払いって知ってますか？
　後払いをする前に運賃を入れますか？
　そういうことです。そんな神経の人に乗ってもらっては困るのです」
　ここでまた運転手がかまし始める。
「うちは行き先も出さずに必死にやっているのですよ。
　整理券を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　小銭が運賃箱の中に入っていたらまともに整理券を持ってもらえないじゃないですか？
　そんな人に整理券を持って乗り心地を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>618
バスって路線によって違うから困るよな

最後の2行、もうちょっと推敲できなかったのか
出だしはいいし「行き先も出さずに〜」はかなり秀逸なのにオチがもったいない
野中英次の漫画を読んだ気分

「批評、してしまったんですか！！？？」

多分、僕の書いたレスが微妙に批判じみていたのだろう。
はい、しました。ちょっと惜しかったので。と答えた。すると、

「うちのスレは初めてですか？
　（答える間もなく）何故批評レスを投下したんですか？
　自分で改変する前に何故他人のレスを批評したのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずは自分でというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたノートPCを置いてこう言った。

「これをお出しします。まずは自分で改変してからものを言ってください」

唖然とした。
「だってここに改変が書いてあるから、批判しちゃいけないなんて書いてないから批判しました。
　じゃあ、今から改変でレスしまくりますよ。で、スレの空気を戻しますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

http://cowcowyoshi.laff.jp/blog/2009/03/post-2.html

>>623を見たら、>>623は「ネタ投下」という顔でレスをしている。
そっか、わかった。次は>>625さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

やらないか

「ウホッ！いい男…」

ガンダム、分離してしまったんですか！！？？

AパーツとBパーツって、コアファイター無しでも合体できるんですか！！？？
ttp://file4.heiwaboke.com/blog/img/2007/08/14/01-0267.jpg

>>627
なぜグロを貼ってしまったんですか！！！！？？？？

>>627
ルールがあるじゃないですか。
胸糞スレでやるというルールがあるじゃないですか！

>>629
長男を見たら、長男は「胸糞スレでもお断りだ。」という顔で奥でもじもじしている。

唖然とした。
「だってここにグロ画像が置いてあるから、貼っちゃいけないなんて書いてないから貼りました。
　じゃあ、今から爽やか画像を貼りまくりますよ。で、心の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「なぜか勃った」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３時間ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは、グロ画像とわんこ画像を交互に見て楽しめますか?
　グロ画像とロリ画像でもいいですが、それでグロが帳消しになりますか?
　そういうことです。そんな神経の人に貼ってもらっては困るのです。
　しかも、鮮やかに真っ二つじゃないですか」
　ここでまた奥さんがかまし始める。

「うちは画像も貼らずにスレ立てたり必死にやっているのですよ。
　ネタを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　グロ画像が脳裏に入っていたらまともにネタを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人に画像を貼られたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「WBC、また韓国となんですか！！！！？？？？」

投手、温存してしまったんですか！！！！？？？？

いい加減ガンダムの話しようやｗ

｢高菜、高菜ってしまっ高たかなたかﾅたカﾀｶタカタかたかナたｶた……………｣

高菜高菜高菜〜、高菜をたべ〜ると〜！！！！？？？？

お店お店お店、お店〜を〜追い出される〜

>>637
この高菜は貰って行くぞっ！

ある朝、グレゴール・ザムザが目を覚ますと高菜になっていた。

／(^o^)＼ナンテコッタイ

彼はハリガネのように硬い直丸極細麺と白濁したスープを下にして、仰向けに横たわっていた。

>>637
先週の高菜のバーゲンセールスには吹いた

みんなして、「高菜！高菜！高菜！高菜！」の連呼。
しかも、何か特別な食べ方をするかと思ったら、ただ、元気一杯でスープ飲む前に食べるだけｗ
ネタ提供は一級のアニメだよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヘ(^o^)ヘ いいぜ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　 (^o^)／ てめえが高菜を食べても
　　　　　　　　　　　　　　　 ／( 　)　　　　スープを味わえるってなら
　　　　　　　(^o^) 三　　／　／ ＞
　＼　　　　 (＼＼ 三
　(／o^)　　＜　＼ 三
　( ／
　／ く 　まずはそのふざけた
　　　　　　　幻想をぶち殺す

>>646
これ誰だっけ？

>>647
ディシディアのバッツだろ

>>647
そげぶ

「おい、高菜を用意しろ」
「ここに」
「うむ、やはり先に高菜を食べた方が美味い」
「皆さんもどうぞ」

「まぁ、これは」「おお、ラーメン前に食べる高菜は格別ですなあ」
「いやいや、流石は海原先生」

「高菜うまかったんですか！！！！？？？？」

>>650
初期の雄山ですな。

た

か