【ﾌﾗﾊﾞ】不倫したけど、再構築中【どんと来い】

過去に不倫・浮気をした人で、反省して夫婦として再構築中の人専用
シタ専用・サレは基本ＲＯＭ専でよろしく
アドバイスはありだけど、煽り叩きは禁止・スルーで

ただの婚姻継続中なら、こっちへ
↓
不倫・浮気したけど婚姻継続中又は再構築中【7】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1243869476/

荒れるもとなので基本＜sage＞進行で。

1乙

>>1
乙。

残念、スレタイに夫婦の二文字が欲しいところだった。
仕方ないか。

ｽﾏｿw
【ﾌﾗﾊﾞ】【どんと来い】が気に入ったんで、これを削りたくなかったんで

実際はどんと来いとは言えないけどな…

これほど酷い目に合うとは思わなんだ・・・

あんなに綺麗好きで料理上手だった嫁が、家のことなにもしなくなっちったorz

仕方ないな

>>7
お前がやれ。

>>4
プリと再構築もｵｹ
ということで　ﾄﾞﾝﾏｲ

>>10
>>1嫁
そして巣にｶｴﾚ

再構築三年目で平和になってきたけど

セックスは無い
苦しい苦しい苦しい

>>12
自業自得。
…とはいえ3年は長いよな。よく我慢してるな…。

また余所にいく前にちゃんと話し合った方が良くない？
一方的に拒否されたまま?

三年きついです
我慢が限界です
話し合いが不調になれば離婚だろーな


もし誘われたんなら大サービスする！

｢させてくれないと浮気する｣じゃなくて、
｢夫婦としてやって行きたい｣を全面に出してｶﾞﾝｶﾞﾚ

なんとなくはわかるが、一応性別を・・・

シタ=性欲旺盛
だと思うから辛いだろうね
女でエッチなくても平気な人いるけど男はそんなのほとんどいないよね。

ホテルのレストランでディナーしたりして部屋とったりとか、
なんかこう女心をくすぐる演出してみてはどうだろう。

不倫相手にもこんなことしてたんだろうなと思われないだろうか

思われそうな上に家計にひびくと嫌がられそうだな

そんくらい小遣い貯めろよｗ
誕生日とか記念日に奮発したらうちは２年でレス解消できたぜ。
長かった；；

今晩しようかと思ったら生理がきたぜorz
これから一週間地獄だ

一週間も我慢できんのか。
自家発電でも無理？

今更妻とする気になる？
愛はあるし大切だけど、そういう対象にはもうならないんだよね。
結婚してからも恋愛感情持ててたらそもそも不倫しなかったし。
家族＞恋愛だとつくづく感じたからもう不倫はしようと思わないし
家族として大切にしていきたいけど、異性としては見れない。

>>25
おまいは近いうちにまたやるなｗ

>>25
相手も同じ事思ってるよ
恋愛感情持ててたら…なんて下らない責任転嫁する前に
少しはテメーの下半身と頭のゆるさを改善しろよ

結婚している、していないに関らず、
同じ異性と何年もセックスしていられない人間はけっこう存在するし、
それは反省とか、改善とかできるもんじゃないんだろう。
まして、下半身のゆるさと頭のゆるさはそもそも関係ない。
頭のめちゃめちゃキレる、下半身のゆるいやつ、いるだろ？

だが、>>25は書き込むところを間違えてるので、それは本スレｗで。

もう邪な欲望を持つことなどないと思う。
配偶者以外に求めることをキッパリやめた。
それよりも暖かい幸せな家族を一生願うよ。
それが人間として当たり前の道だということにやっと気付けた。
自分の周りの人間に感謝してます。
そして今までの人達にはさようなら、他で幸せでいて下さいと願い終わりにします。

>>25
どうして携帯はいつもいつもｗ

友達のカミさんがサレシタになったらしい
どうしても旦那が許せなくて沈み込んでいたところに、相談に乗るという男友達が・・
メールで発覚してどうやら一回こっきりだけらしいが、友達は半狂乱になってたよ

サレシタになる嫁ってのは多いんだろうか
勝手だけど自分がされても耐えられないな・・

いつまでそんな仕返しだの復讐だのやってるのかと・・・

終わってみたらやっと悪夢から解放された気分。

わかる。

終わってみると、別にプリのこと大好きだったとか愛してたって訳じゃないんだよなぁ。
たまたまタイミング良くいたのがそいつだった…的な。
もともと嫁命だった筈の俺なのに、本当に「魔が刺した」としか言い様がない。


だからこそ死ぬほど後悔してるんだが。

そうそう、魔が刺すというか、頭が極度に悪くなってた状態かもしれない。
痴呆状態のようなｗ
やっと頭が正常に動き始めたよ。

愛憎劇は懲り懲りだよもう。
そんなドロドロの感情を持つ人々からは離れて、とにかく家族の幸せだけを追い求めよう。

男の本音だね
女人禁止ね〜

真に幸福な家族の人達と付き合うようになって、自分もこうならなきゃって涙が出てきた。
今まで血迷ってたことを深く後悔し猛省。
絶え間ない疑惑や隠し事をする卑しさ、なぜあんなに苦しまなければならなかったのか。
もう二度とあんな迷い道には踏み込まない。

>>38
どうして？女なんですけど。

>>31
＞サレシタになる嫁ってのは多いんだろうか
多いんじゃないかな。

>>32
いや、仕返しや復讐の為にサレシタになるばかりじゃない。

>>40
ごめん〜
男性の反省言のスレかな、と思って。。
見た目は女女しているけど、男性っぽい考えだから
妙に頷けたんだよね。
でも、申し訳ないけどだらしない話ばかりだね。

>>42
>>1読んで

>>31
キミの友達は、テメエのことは棚に上げて、
何を半狂乱になるのかと。

>>35へ

「魔が差す」ではなく、「本性が出る」が正解。
魔が差す人というのは、何度でも魔が差すチャンスがある。

吹き出てしまった本性は、本人にとって認めがたい現実だ。
厳しい現実を認める知性と勇気が無い人間は、
「魔が差した」と他人面をして過去の自分の行動を否認する。
でも、本当は認めたくない過去の行動こそ、自分の本性の表れなのだ。
イメージと現実が違う場合に、現実を否定するのはおかしい。
過去の行動と照らし合わせて高すぎる自己イメージを修正すべきなのだ。

こころの肥溜より抜粋

>>44
気持ちはわからないでもない＞半狂乱
自分はしても妻がそんな事するとは思いもしない

何の覚悟も確信もなく、簡単に不倫をして簡単に翻し反省する…悪いけど、女々しいわ。かなり。

何の覚悟も確信もなく、簡単に不倫をして、簡単に翻し反省する…悪いけど、女々しいわ。

>>47　それを魔が差すという言葉で重症を軽傷と偽り、やっぱり嫁がいいんだと元サヤに逃げ込む。

どう考えたって女々しい。そのとおり。そしてまた再犯する。根本的に軽薄な人間がする事。

スレタイのフラバって何？

フラッシュバック

>>49
魔がさす…便利な言葉。
悪事を働くなら、毒を食らわば皿までの方がいっそ潔い。
家庭を壊す行いをして、再構築？笑かすｗ

みんな嫁がフラバった時はどうしてる？
自分のせいでとわかっちゃいるけどぶっちゃけどうしたら良いのかわからないのが本音。
なだめてもキレるし謝っても泣くしかと言って放ってはおけない。
辛そうな嫁を見るのが辛い。

何も言わずに黙って抱きしめてくれるだけでいいと思う。
前にCMで母親が子供を抱きしめるのあったでしょ？あれの要領。

>>53
女性のヒストリーは男性にはどうする事も出来ないですよね。一度キッチリ謝っているなら、何度も言う必要はないと思います。
勇気を出して抱き締めてみたらどうでしょうか？
拒まれても、罵声を浴びせられても、黙ってきつく抱き締めてみては？
オロオロして、ただ側にいるよりも効果があると思いますよ。
奥様が｢フラバって当然！文句ある？｣という方には通じないと思いますが、突然堰を切ったようにフラバる、普段は大人しい奥様にはいいと思います。

ヒストリー･･･ｸｸｸ

>>52　本当、都合がよすぎる。男の帰巣本能（居場所確保）に従っただけなのに
本当は嫁命だったと今更抜かして自己正当化。不倫する男の最も性質の悪いタイプ。
てめぇーの正当化より、一度傷のついた嫁のフォローに人生注げよ。保険金積んで死んだ方が楽だよ。

うちのサレはスイッチ入るととたんに黙り込むよ。
どうしていいのかわからない。
「大丈夫？また嫌なこと思い出しちゃった？」って聞いても
なんでもない、と言うばかり。

馬鹿言ってんじゃないよ〜オマエのことだけは　一日たりとも忘れたことなどなかった俺だぜ〜
と歌ってみるﾃｽﾄ

>>56

あら…ごめんなさい。

>>53、58
どうして欲しいか相手に聞けば？
人によって全然違うみたいだし
抱きしめて欲しい人もいれば、当て付けでなく哀しいだけだから、
放っおいて欲しい、好きなだけ泣かせてくれって人もいる
｢どうして欲しい？どうすればいい？｣
ってちゃんと聞いたり話し合えば？

>>61
うちの嫁は聞いても「別に」「何でもない」「大丈夫」の繰り返し。
挙げ句「何でもないって言ってんじゃん！」と切れる。
言わなくてもわかって欲しいようだが、すまん、言ってくれないとマジでわからん。

>>41
喧嘩スレのサレは元毒プリが多かった、略奪婚も居た
正直かなり引いたよ
シタ→サレ　サレ→シタ　両方とも多いみたい

やはり嫁は許してはくれないか。うちもこの先どうなるやら。
シタ前のように、普通の家族関係に戻る希望は甘過ぎるか。子供だけは
俺に寄ってくるけどな。

>>31
すまん、他人事じゃない様でその後何か進展があったら教えてくれ。俺はもう
ダメだ。自分の事は棚に上げてはその通りだがお互いに壊れそうだ。嫁もフラバと
自己嫌悪と嫉妬と憎しみと反省と謝罪でおかしくなってる。俺もだ。

しばらく別居して落ち着こうか、それとも向き合うか悩んでいる。正直妻の
不貞は許し難いものがある。帰巣本能は男だけの物だろうしな。女性はその
瞬間は本気だけにたちが悪い。

>>65
本当にたちの悪い男だね
もっと言えばおまえの不倫相手だって本気だったんだろ？
それを利用しておいて嫁の不貞は「その瞬間は本気だろうからたちが悪い」
最低だな

>>63
あそこは鬱憤晴らしのなりきりチャットみたいな部分もあるから
あんまり真に受けちゃダメよ〜

どれほど人を傷つけることか
それを想像できず、自分の欲に走れる人間だからこそのシタなわけで

そんなアタマで何をどう考えても、サレが納得できる答えなど出てくるわけもなく

離婚したくないなら
サレの苦しみを見ながら、逃げることなく自分も一緒に苦しむしか道はない

配偶者を裏切るというのはそういうこと

>>64
生涯をともに生きる配偶者として信頼していた人が、自分に平気で嘘をつき裏切る人間だと知ったわけだろ。

シタ以前の関係に戻って、なかったことにできるか？
どう考えても無理だろう。

なんだかみんな大げさですね。

まぁ、それを通り越したら楽になりますよ。

スレタイみたくフラバどんと来いと言ってやりたいが、
実際のところオロオロするばかりの俺ガイル。
最近のフラバで言われたことといえば
「今後浮気さえしなきゃ再構築できると思ったら大間違い」
だった。
正直そう考えてたんで自分の考えの甘さを知った。
でもどうすればいいのかがわからない…
とりあえず嫁に言われた子供の世話は前よりするようになったけどまだ他に何かあるかな？

定年後に離婚されたり、介護が必要な頃に捨てられたりw

>>69
64じゃないけど
無かった事になど出来ないが、
赦す事はしてくれてもいいと思わん？

生涯を共に生きる上で、平坦な道のりなど無いわけで。。

>>73
それ、どの口が言ってる？
逆の立場だったら赦してくれるっていうことでok？

>>71
イタズラして怒られた子どもみたいに
「ゴメンナサイ・・・もうしません」で済むと思ってたってわけね・・・

一生かけて償う覚悟がなけりゃ再構築なんて無理だと思うよ

許す事も忘れる事もできない。でも乗り越えたいと思ってる。
ってうちの嫁に言われた。

それに対して>>76はなんと返したの？

>>76
そんな素敵な嫁に、降ろすことのできない辛い荷を背負わせるだなんて・・・

>>74
逆の立場だったら赦すね
何年も文句言い続ける生活なんて嫌だ

>>79
じゃ、サレにそういってあげれば？
きっと文句言われなくなると思うよ

>>74
逆の立場だったらどう？等の答えるのに他者の立場に立つ想像力が必要な質問はこのスレでは無駄。

そもそもそう言う思考が欠如しているからシタ訳で＞相手の立場に立って

>>81>>82　納得したｗ

>>78
背負わせてないよ
自分が背負ってるだけ

>>84
オイｗｗ

結局ここに居る奴らだって、再構築に至っておらず、婚姻継続中の奴が多いみたいだな。

そんなことないよー。
うちはラブラブよ。

>>86
そうだよね。
まあ、再構築なんて言葉を使えるのは、
された側だけなのか、とも思います。
裏切り者のコイツと、今後もなんとかやって行こうって言うのが
「再構築」なのかもね。
したくせに、偉そうに今後の夫婦関係をどうしていこうか、
なんて思うこと自体、そもそも誤った考えかもしれない、と思ったとたん
けっこう、先が開けるものなんだよ。
シタけど別れたくないなら、まずは加害者だと自覚しよう。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1246747079/
ドゾ

ねえいっしょにさくらんぼたべなああい

佐藤錦美味しいよね〜

まぁ、片方が被害者だ加害者だと発想するうちは、誰と結婚してもまたそうなる可能性は多いんじゃないかな。
原因は夫婦共々にある場合が多いし。乗り越えれないのなら夫婦生活やめちまえ。

浮気の度合いにもよるけど、年単位で継続して不倫していた場合は許せない。
許す、許さないの問題じゃない。それでも再構築なんて無理。
せいぜい利害一致したところでの婚姻継続がやっと。
数回体の関係を持っただけなら許すけど、フラバったりはしないと思う。
ただ、他の女を性処理に使う男だったんだ…と落胆する。

スレ間違えてないか？
ここシタ側の再構築スレ。

>>45
それ、嫁さんに言われたわ。
初めて言われた時は何言ってるのか分からなかったけど、
今は分かる気がする。

>>65
>>31だがその後でわかってる事は、その友人夫婦には小学生の子供がいる為とりあえず婚姻継続はするらしい
ただ先に浮気し年数が長かった友人の方が怒りが強く、サレシタの奥さんの方が毎日泣いて謝っているそうだ
奥さんは相手に気持ちがあった訳ではなく、自分も不貞をしてしまえば楽になれるかもと、救いを求めるようにシタと言っていたらしい

男とは勝手な生き物だな、俺もだけどw
今のところはその程度しか聞いてないので、役に立てなかったら申し訳ない

性欲や己のプライドに囚われてるうちはそうかもね。憐れな子羊達よ。

>>96
不倫って継続年数で慰謝料の金額に大きく差が出るし、一度きりは「継続性が無い」となって
殆ど支払い義務は無いんだよね
私がそのサレシタの立場なら慰謝料貰って子供連れて出ていく
と、いうより裁判にしたらシタ旦那を追い出せるはずなのにね

>>98
そこの夫婦にとっては慰謝料よりも違うもんがあるんだろ
法律だけで括れない部分もあるさ

>>99
でもそのシタ旦那は自分のシタことの罪を分からないままなんだよね
分かっていたらそこまで奥を落したのが自分だと気づくはず
責めるなんて出来るはずがない
そういう男はまたやるよ、再構築努力してないもん

ほんとその通り

>>84
あんた何もわかってないね・・・

なんか時々サレっぽいレスが見えるような気がするな

>>45
検索してみた。いちいち納得してしまうすごいブログだw

>>96
嫁に愛想が尽きたところに好きな女ができて、それでも子供やサレや諸事情で離婚せずに家庭をやってきた場合、サレがシタになったら即離婚するだろうと思うよ。
サレの作戦ミス。
自分に正当な理由があれば(この場合シタ旦の方が実は重罪なんだが)、離婚してもいいと思ってる鬼男は意外に多い。
男ば自分が悪者になりたくない生き物なのだよ。

納得age

自分に自分でレスｗ

作戦ミスも何も片方にもうやっていく気力がない時点で遅かれ早かれ終わりは近い

20代30代の若い世代は浮気で騒ぐ人多い？
それか年いってもそういう世界を見てこなかった免疫のない人？
ギャーギャー騒ぐのはみっともない

>>108
薄っぺらな人生なあ。

旦那が不倫してから再構築した家庭です
今、旦那の立場は
子供も前＝ダメ人間扱い、反面教師的な材料、便利
子供いない時＝むしけら
不倫した後に病気して障害者になり逃げ場もない旦那
何となくイライラした時にサンドバッグかわりにしてる
死んでも葬式しね〜

なりすましくせぇ

>>110
コピペ?
でなきゃｽﾚﾁ

再構築成功を望むサレとシタのスレも出来たよ
前向きなシタさん、サレと話したくなったら来てね
意見交換しましょう

そのスレどうなんだろうね。
サレと話をしたくなったらってさ、ここのサレと話すくらいなら
自分とこのサレと話した方がよっぽどいいんじゃないの？
ケースなんてそれぞれだし。
どうやらサレはよそのシタの話し聞きたい人多いみたいだけどね。
サレ奥さん、信用できないできない言ってないで、ちゃんと自分の旦那と向き合って話しなよ。

>>114どうしたの？何かあったの？

>>114
ちゃんと自分の旦那と向き合って話しなよ
↑
多分自分の旦那そのものが信じられなくなってるから他のシタに聞きたいんだろうね。
サレ自体は不倫してないわけだから不倫をする（裏切れる）事自体がどういう事なのか、どういう心理なのかわからないんだと思う。

そもそも不倫自体がサレ奥に嘘付いてる行為だからね。
シタ旦那の話を聞いてもそれが本当の事を言ってるのかわからないんだよ。

シタを客観的に見るのには、そういうスレもいいんじゃないかな。
自分のとこのシタを客観的に見るのは難しいから
他の人の話で自分たちに何が足りなかったのか、知りたいのでは？
前向きに頑張ってると思うけど…

>>110
幸せそうな家庭ですねｗ

反省してるよー。

分けろ分けろと大騒ぎした割には過疎ってるなｗ

シタスレが過疎ってるのは今に始まったこっちゃない
同時期にサレとシタで語るスレも出来てるから、そっちいってんのかもしれんし
真面目にやってる奴が静かに吐き出せたり、
真面目にやろうと思って決意表明しても茶化されないスレがあれば、それでいんじゃね
元々、色んな立場からの愚痴や思いを自由に吐き出せる場所をそれぞれ分けただけだから

>>121
だったら分ける必要あったんかって話だわな。

したけど真面目に再構築してる人がそれだけ少ない、ってことだよ

>>1
誤解があるようだが、元スレは再構築がんばっている人がｽﾚﾁじゃないからな。

>>124
>>1だけど、別に誤解してない
夫婦としての再構築組と色々あっての離婚せずに婚姻継続中組との書き込みに温度差があって、
それに対するレスにも内容を把握していない煽りや叩きが多くなっていたから分けただけ
過去に何度もスレで話題に出てたし、一度立ててみて、本当に需要がなきゃ落ちるだろうとも思ったし

ただ、本当に反省してるシタってのは、あんまりこういうところに書き込まないかもなと
書き込んで叩かれても、反省してたら返す言葉もないって解ってるから言い訳せずに引くし
酔ってる風に思われても嫌だろうからさ

誰もいないね。再構築一年。
先日のゲリラ豪雨のときに嫁が子供連れて出掛けるって言ってたの思い出して
「濡れてないか？大丈夫か？」
ってメールしたら今までにない位に嫁が喜んだ。
帰宅すると涙目で本当にありがとうとと言われた。
大切、愛してる等の言葉も大事なんだろうけど、
ふとした時に嫁や子供のことを思っているということを伝えるべきなんだと実感した。
そんな些細なことで涙目になられて、自分が壊したものがどれくらいのものだったのかやっとわかった。
突然の雨のおかげだ。ありがとう。

あげ

>>126
いい話。何か和んだ
上手くいってて良かったね
知人も、夜中の地震の時に子供と川の字に寝てて、旦那が慌てて自分の布団を
子供と自分の上に掛けて守ってくれたのが、蟠りが溶けたきっかけだと言ってた
もう馬鹿な事しないで、大事にしてあげなよね

＞そんな些細なことで涙目になられて、自分が壊したものがどれくらいのものだったのかやっとわかった。
ここが素晴らしい

いい話っていうより酷い話だと思うが。

そんあメールでなみだ目になって喜ぶところまで追い詰められた嫁さんが気の毒でならん。
追い詰めた人間はのんきに２ｃｈにかきこんでるしね・・・

>>126をそのままサレ奥に伝えてやりなよｗｗ

でもさ。そんな事にも気付かないシタもいるわけで。気付いた>>126さんは、一歩すすめてると思うな。奥さんに、その思いを伝えてあげて欲しい。

ここもサレの溜まり場となったか

再構築が壊れそうです。

嫁に、性を求めるな！と言われ続け、
我慢できなくなって話し合い→拗れる→嫁出て行く

てか再構築無理だったよ。。皆ゴメン。。

>>134
体を求める前にたくさん愛してるって言った？
お前が大事だって言った？
態度で示してた？それを分かってもらえてた？
体を求める前に手をつないで寝ていい？とか、抱き締めて寝ていい？とか
そういう段階を踏んだ？

>>135
134じゃないけど大変参考になった。ありがｔ。

でも浮気された相手だと
「触れられるのも気持ち悪い」ってこともあるからなー

別ｽﾚから


652 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2009/08/31(月) 11:50:34 0
旦那の婚前からの浮気発覚
　→再構築
　→水面下発覚
　→緑の神召喚で旦那本気でビビル＆土下座

今は再構築中だけど、私が鬱になってしまい
薬を飲んで毎日ボーっとしてる

旦那に求められるのが苦痛になってきたから

　もう、そんな愛情も執着もないから
　好きなだけ愛人作っていいよ
　でも性病(前科有)だけはカンベンだから
　私と子供には触らないでね
　お風呂は外で済ませて来て下さい

…って言ったら旦那がマジ泣きした

念願の浮気し放題じゃないのさ、うざいなぁ

>>135
踏んだよ言葉も掛けたし態度も取ったし。
ただ、触ることだけは受け入れられないと。。
ま、そこまでの事をシタｵﾚが悪いんだが、

出て行ったら嫁への気持ちも醒めるっつーの

>>138
醒めちまったんなら慰謝料払って別れてやんな…

>>138
それ、どのくらいの期間？

三年過ぎました。
お願いするようになれるで二年以上掛かりました。

それは長いなー
確かに浮気は悪いけど、いくらなんでもそれは…
夫婦としての再構築にはなってなかったんだなぁ
嫁は離婚希望？

奥さんではないけど、そういう時のサレの気持ちが解るかもしれないから、

再構築成功を望むサレとシタのスレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1247460873/l50

でもいって聞いてみたらどうかなぁ
案外いいアドバイスくれるかもしれんよ

ｱﾘｶﾞﾄ行ってみる。

嫁は離婚希望していない。
触られたくは無いけど、経済的にもお父さんと言う立場でも必要だ
だって。。。

うーん、1年くらいならまだ…と思うけど、3年となると…
奥さんも歩み寄りが必要だよね。
>>143みたいなこと言われたら、いくら有責側でも辛いよ。

…とサレが言ってみた。
仲直りできると良いね。

>>143
嫁さんはサレから鬼プリに変身したか。
夫婦仮面に変身したかのどちらかだろうな！

まあ離婚だな。

娘出産→旦那ネットゲームハマリしゃべりもしない→軽く欝→ぶちギレ喧嘩→旦那ネットゲーム辞める→2年後旦那様子おかしく浮気を直感→追い出す→2年前のぶちギレを理由に別れたいと言いだす→女がいる事発覚→子供3人連れて追い出される

再構築→仕事1年半しない→仕事見つかる→ネットゲーム再開←今ココ

元に戻っただけ
フラバるとさげまんよばわりorz

電車で通えるのに車での通勤を譲らない

スレチと下げ忘れスマソ

書かないと死にそうになるんだ。友達もいない。親もいない。子のためだけに生きてる。

別れればいいかもだけどそんな気力もない。

>>148
あなたが間違ってる






そんなｸｽﾞと再構築したから

>>147
可哀相には思うが、ここはシタ専用スレ
以下のスレへと移動した方が、愚痴に対するレスも気が利いてるだろうし、アドバイスも適格かと

された人の悩み相談室PART14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1227654455/l50

不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ34
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1252162407/l50

誘導されてきました。
触られるとぞっとしてしまうほど旦那への気持ちが冷めてしまったのに
再構築出来た方はいらっしゃいますか？
再構築することになったけど、そんなヴィジョンを思い描けません。
実現可能なのでしょうか…。

私は「シタ」ではありますが、そもそもは夫が「他の男でストレス解消してきな」とほうり出したのです。

>>152
何故再構築する事になったのかわからないけど。
あなたがどうしたいかに全てがかかってると思うけど。

>>152
旦那さんをセフレ扱いしてみたら？
私も「シタ」だけど彼を思い出しながら毎日旦那と激しいＨ…
病んでるかな

スレタイのように「フラバどんとこい」で
誠実に再構築してるシタなんていないんだ…。
プリ（間）を思い出しながらｾｯｸﾙするとか最悪…。

やっぱり、浮気なんてするような人間とは、即別れたほうがいいんだね。

>>153
本音を言えば別れて毒と一緒になりたいです。
でも子供がいるし、再構築の努力はしなきゃいけないなと。
こんな程度の気概じゃダメかもしれないね。

>>154
夫のエッチは下手なんだもんorz
っていうか、キスから何から毒との相性が良すぎた。
毒と比べちゃって、涙が出てくる。

>>156
相性の悪い旦那の子供なんか捨てちゃえば？
身体の相性が良いんならすぐ次の子供も出来るよ

相手の言い値以上の慰謝料払って離婚してもらいなよ
間男にも支払ってもらってさあ

>>152
どこから誘導されてきたのかはわからないが、ここもスレチのような気がするが

>私は「シタ」ではありますが、そもそもは夫が「他の男でストレス解消してきな」とほうり出したのです。

ここをもっと掘り下げて旦那と話し合わないと駄目なのでは
その台詞を旦那が言うに至るには何があったんだろう
毎日のように迫り過ぎて、疲れた旦那がそう言ったとか？

もしかしてシタ同士の夫婦なんじゃ…(´ｰ｀)

>>159
>ここをもっと掘り下げて旦那と話し合わないと駄目なのでは

旦那とはしっかりと話し合い、お互いに謝罪もしました。
そして頑張って乗り越えようということになりました。
頭では「この人をもう一度愛そう」と思っていますが、
頭で愛せるものでも無く、触られれば気持ち悪く、
我慢しておこなうセックスは苦行です。
こんなんでも続けていればいつか情が湧くのか。
先達のお言葉があれば勇気づけられるのですが。

>毎日のように迫り過ぎて、疲れた旦那がそう言ったとか？

育児ノイローゼの私が、来る日も来る日も泣いて夫を責め、
辛抱強く慰めてくれていた夫も、ついに疲れて匙を投げた
という感じです。
仕事で疲れて帰ってきて、毎日泣き顔の妻の機嫌取りでは、
夫も可哀想ですよね。
そんな時に、毒男にずっと昔から好きだったと言われて、
そっちに甘えてしまったのです。

>>161

>旦那とはしっかりと話し合い、お互いに謝罪もしました。
すまん。よくわからないんだが、なぜ旦那が謝る？
どう考えても、161が最初から最後まで悪いとしかとれない。

あくまでも、161の書き込みを読んでの感想だが。

>>161
旦那さんも疲れているとは言え家族の事なのに浅はかな事を言ってしまったんだね
それで再構築を選んだのかな

ついこの間どこかの板で、産後から授乳終わり頃までは本能的に旦那を嫌う事があるという話しを読んだな
遺伝子の関係の話だったけど
で、どうしても旦那とのｾｯｸｽが堪えられないという悩みだったから、
一時期のもので落ち着いたらまたそれもなくなるから、その間は父親と母親でいさせてくれと頼んでみたら？
という回答が出てた
お子さんがいくつか知らないけど、産後欝や育児ノイローゼでホルモンバランスや思考が混乱してるのかもしれない
毒と一緒になりたいと書いていたけど、本気で将来の展望として考えているの？
お子さんの事や自分や相手の親の事とかきちんと考えてそう思っているのかな
そうでなく、甘い夢のようなものだとするなら、やっぱりちゃんと再構築を選んだ方がいいと思う
旦那さんと何度も話し合って、イチャイチャする辺りから始めさせてもらえば？
キスや愛撫の仕方なんかは上手い事誘導して自分のいいようにしてもらえばいいと思うし
ｾｯｸｽの回数を控えめにしてもらって、ゆっくりと回数を重ねれば慣れてもいくと思うけどな

>>161
このパターンなら旦那がシタになるなら分かるけど。
まさか育児ノイローゼを理由に罵って不倫して、なおかつ夫はセックスが下手と…

よく再構築してもらえたな。

>>163
ありがとう。
夫は、夫婦が慈しみ合う為にはスキンシップをしなければいけないと脅迫観念にとらわれているようにも見えるので、
少しずつ、ゆっくり進んでもらうよう、お願いしてみます。
現実には果たさなければならない責任やしがらみがあり、迷惑かけまくって自分だけ毒彼とラリホーなんて出来ません。ただの夢です。

>>162>>164
育児ノイローゼは妻一人の責任ではありません。
夫も自分の至らなかった点を認めているからこそ謝罪しているわけで、
そこは夫婦が互いに納得していれば、他人に断罪できるものではないと思います。

>>165
なに、それ。
育児ノイローゼといって旦那を追い込みながら、自分はこどもをほったらかして不倫ｗ
便利な育児ノイローゼだね。

再構築中と言いながら、育児ノイローゼの責任の一部があるから旦那も謝って当然。
といいながら、セックスはいや。

まじめに再構築してるやつに失礼だろ。
下記スレにいけや
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1248572930/

毒と再婚して子供できたらまた不倫するんじゃないの？
育児ノイローゼを理由にしてさ。

161にとっては愛してもらう事が一番大事なのか？
自分のイライラを全て受け止められなかった旦那より、
161の事を好きだと言った生活部分（良い所・悪い所・お金）を共にしない毒の方が、
あなたにとって大切な存在なのかな？

久々に本物のクソを見た。
>>161みたいなクズになにを言ってもむだだよｗｗ

余談になりますが、夫は私が浮気から帰ってくるとどんなことをしたのか聞きたがり、
生々しいセックスの報告に興奮し「勃ってきちゃった」とのしかかってきたりしました。
「あなたが他の男で乱れるところを見せてよ」とビデオカメラを持たせようとすることすらありました。
ですから私には「配偶者を裏切った」という罪悪感は毛頭ありませんし、
嫉妬すらしてくれない夫に愛情を感じられなくなっていったのです。

段々スレ違いですね。

>>169=>>161？
ネタじゃないよね？
なら不倫をやめて再構築する理由はどこにあるの？

>>170
釣られるなよｗ

>>170
ネタではありませんよ。
夫婦生活板には妻を他の男に抱かせて興奮している人々のスレがありました。
世の中にはそういう趣味の男性もいるんですよ…。
それでも再構築を選んだのは、彼も考えを改めて謝ってくれたし、>>163の人が言うように自分や相手の親や子供のことを考えたら、結婚生活を簡単に放棄することなんか出来ないからです。

>>172
でもそれだと再構築する事の方がみんな不幸になるんじゃないか？
性癖は多分変わらないよ。

性癖っていうより、性欲＞＞＞＞＞嫁の人格なんだろうね。
嫁って言うより、ゆがんだ性欲を満たすために飼ってる家畜ｗ

でも人間は誰しも過ちを冒すものだし、過ちを認めて反省したばあいには、受け入れる寛容さが必要だし、一度はやり直すべきなのだと思います。

周囲の人間には浮気で夫が興奮していたことまでは話せませんから、それこそ過ちを犯したクソ女としか思って貰えませんしね。

再構築の努力します。

私の為に泣いてくれた毒彼には、本当に申し訳ないと想っています。

>>175
あんたらお似合いの夫婦だよ…

最後の一文で反省してないことがわかった
まだラリってるんじゃないの？このスレのシタから見てもウザいから消えてね

175は、「なぜそんな男と再構築するのか」に対する返答でした。

ちょっと言葉足らずでしたが、過ちを冒したのは私でもあり夫でもあり。
決して相手一人のせいにするつもりも、全部自分が悪いけど許されて当然と開き直っているのでもありません。

ここまで書いたので、ついでに全部吐き出させてください。
毒彼に振られたことを夫に告げた時、夫は「なんとか復縁出来ないの？これから全部自分がかぶるのかと思うと気が重い」と言ったのです。
傷つきました。
そのことも夫は謝罪して、再構築を誓ってくれました。

長々と失礼しました。

>>165
それは育児ﾉｲﾛｰｾﾞを言い訳にしてるだけじゃん

不倫したって育児ﾉｲﾛｰｾﾞは解決できないんだし、
旦那が手伝ってくれるようになるわけでもない

単に股が緩かった、その理由に育児ﾉｲﾛｰｾﾞを利用した、ってだけだろ


それとあんた、全然反省してないだろ
そんな再構築絶対失敗するわ

>>178
変な夫婦ｗ

＞過ちを認めて反省したばあいには、受け入れる寛容さが必要だし

これってシタ側が言っちゃだめだよなｗ

世の中には色んな夫婦がいる
ここの旦那は、自分は不倫こそしてないけれど大概じゃないか
夫婦で話し合ってお互いの罪を相殺すると決めたのなら、それでいいじゃない
今は旦那とちゃんとやっていきたいと思っているけれども、ｾｯｸｽするには受け入れがたいものがある
それをどうすればいいかっていう悩みを持っているって事でしょ
仮面夫婦でいたくないと悩んでいるのなら、スレ的にも間違いではないよ
荒れるのも解るけど

>>178
ｾｯｸｽって夫婦生活を続けていくには大切な事だとは思っているけど、生活の中の一部でしかない
今旦那に不満がそれ以外にないからそれを重大視しているのかもしれない
もっと違う面での旦那の良い面を考えたり、お互いに話し合ってみて、
「ｾｯｸｽは合わないかもしれないけど、やっぱりこの人と歩いていきたい」
と思えるようになれたらいいね
ｾｯｸｽよりも大事な物で自分が満たされたら、もっと気持ちよくしてあげたいと自分から思えるようになる
そしたら、段々と合うようになっていくと思うよ
先は長いけど、夫婦生活はもっと長いのだから、頑張ってね

>>177
最後の一文を書いたのは、毒彼について何も書かなければ
「毒彼をもてあそんで再構築とはいい気なもんだ」と書かれるからです。
最初から「離婚する気はないし、あなたを傷つける
ことになるから出来ない」と再三拒否したけれど、「それでもいい」と
突っ走ってきたのは彼の方なので、彼にも責任が無いわけではありません。

>>181
そのように読み取られることを危惧して、>>178を書き足しました。
自分の罪を許せと開き直っているわけではありません。
夫もまた間違いを冒したけれど、互いに寛容に受け入れることを決めたのです。

不倫で育児ノイローゼが解消できるかについては、私は子供から離れて
女としての時間を過ごすことでリフレッシュ出来、家族にも優しく
接することが出来ました。
その期間は家庭は非常に円満でした。
また、そういう短絡的な解消法を推奨したのは夫であることを見落とさないで
ほしいです。
彼に振られた後、夫は「新しい恋人を探しなよ」とも言ったのです。

>>182
ありがとうございます。
温かいお言葉に涙が出そうです。
まさに「世の中にはいろんな夫婦がいる」です。
細かい夫婦の機微までわかっていただけるとは思いません。
とにかく私たちは夫婦は再構築を選びました。
それでも頭ではわかっていても生理的に出てしまう拒否反応を、いつかは
克服できるのだろうかと、出口の見えない焦燥感に駆られていました。
少し希望を持てるようになりました。
本当にありがとうございます。

携帯厨なので、短く連投ですみません。

ここでフルボッコされて一つわかったのは、私を理解できるのも夫を理解
できるのも私たちお互いだけなんだということ。
その意味では、>>176の「あんたらお似合いの夫婦」という言葉は、とても
ハッとさせられる啓示でした。

頑張ります。

子アリ女です。
育児ノイローゼから助け求めたときに、他の男探せってのはないよね。
ご主人の手助けがあればよかったのにね。あなたがかわいそうだよ。

セックスのことだけでなくて、信頼関係ガタガタじゃない？

失礼だけど、あなたも、あなたのご主人も、二人とも未熟すぎると思う。
あまりがんばりすぎず、抱えきれなければカップルカウンセリングとか利用するのもいいかも。

先は長いし、これから子どもの成長にあわせて何かと難しい問題出てくると思うよ。
いっしょに考えたり工夫したり苦労する覚悟が、ご主人にあるといいのだけど。

>>186
流し読んだので、全体の流れを把握しきれてないけど、
ここであなたを、フルボッコにしてるのは一部の人物だけなんじゃないか？

あなた方夫婦は特殊な例で、普通に考えて間違いなく、夫にも道義的責任は
あるし、下手すりゃ法的責任すらあるよ。
もちろんあなた自身の責任が免責されるわけでもないんだろうけど、少なくとも
妻の浮気セックスの事実を知ってなお、それを止めさせるつもりもなく、
話を聞いて興奮し、ビデオまで撮らせようとし、その浮気の継続を公認、あまつさえ
推奨していたわけだから。そういう特殊な例は他に見聞きしたことがないが、
何なら弁護士にでも尋ねてみりゃわかるよ。
その夫は妻の浮気を法律的に糾弾できるかもんかね？
だから旦那さんもあなたに対して謝罪したんだろ、わかってるって。
結局、自分自身が結論付けているように、
「どっちも悪い」ってとこだと思うよ、実際。

それとこれとは関係なく、
結局は、あなたが旦那をオスとして愛せないってことが問題だし、
それを解決できるか？ってことだろ。
人としてどうか、ってのとセックスする気がおきるか、ってのは
正直、俺も別モンだと思うね。だから難しい。

ただね、そのうえで尋ねるけど、
あなた自身、毒彼との浮気セックスを十分に満喫していたわけだよね？
正直、旦那より気持ちよかったよね？燃えたよね？違うかな？
旦那は旦那で、浮気セックスであんあん言ってるあなたを妄想して、興奮
して。

そういう意味で、似た者同士なんだな。それと旦那はあなたのカラダにまだ
興奮し性欲がみなぎってそうだけど、
あなたはもはや、旦那さんでは難しそうだね、旦那よりイイのを知ってしまったから。
決めつけて悪いけどさ。でもそれ、俺はおかしいと思わないんだな。
そういうことは、あなただけじゃないんだから。

再構築をするかどうかは夫婦で決めることで、夫婦が必ずしも至福のセックスを
しているわけじゃない、セックスレス夫婦だってゴマンといる。
むしろセックス円満夫婦の方が珍しいんじゃない？
再構築と決めたなら、自分も最悪そういうものとしてやっていけるかどうか、
やってみて実際無理なら、それはそのとき考えること。
ただし、これも決めつけで申し訳ないけど、
あなた自身、オンナとして、そういう生活を一生続ける覚悟があるかな？
それと、旦那さんはあなたが離婚したいと申し出たとしたら、素直にそれを
受け入れるだろうか？

>>187>>188
ありがとうございます。
電車の中で涙が止まらなくなってしまいました。
張り詰めていたものが切れました。
誰かに共感してもらえるだけで、こんなに安心するなんて。

実は私個人のカウンセリングにも通っています。
そこではまずは私自身の「依存体質」や「子供を愛せないトラウマ」を乗り越えることが先だと言われています。

毒彼によってセックスの本当の素晴らしさを知ってしまった今、
このまま性的に枯れた人生でいいのか、それは本当に迷っています。
セックスは生活のほんの一面と、いつか割り切れればよいのですが。

>>189
当初夫は「あなたが離婚したいならそれも仕方ない。
自分（夫）が悪いのだ。ただし子供は渡さない」と言っていました。
一見、私の意志を尊重してくれているようで、実は解決の努力を放棄してるだけですよね。
子供は渡さないったって、実家に丸投げするつもりですし。

私は、子供を産む機械兼家政夫で、いなくなったら困るなぐらいのとこなのかなと。
そのことも話し合い、簡単に別れようなんて言わず、再構築の努力をしようということになりました。

こうやって書いてみると、具体的には何も解決してないですね（苦笑）

>>191
あなたの書き込みでしか判断できないけど、
旦那も確かに悪いけど、それだけ旦那も辛かったんだろうね、
ノイローゼ中のあなたと接するのがさ。

187です。
誰か間にはいってもらって話し合いとかした？
ご主人とあなたとの力関係が対等だとは思えないんだけど。
毒彼とのセックスだって、素晴らしいって書いてるけど、そうでもないんじゃない？
美化しすぎちゃってる気がする。

あなたは女性として酷い体験をしたと思う。誰が悪いとかじゃなくって。
カウンセリング受けるのはいいと思うよ。

子ども産んだことは自信もって。育児ノイローゼは自分だけのせいじゃないから。
何歳かわからないけど、子どもはあなたのこと無条件で愛してくれるから。
安心して。

>>191
焦っちゃいけないよ。一日は24時間しかないんだから、いきなり何もかも変わらない
ｾｯｸｽの素晴らしさを知ったというが、私にはそれも一部しか理解してないように思う
私は決して貞淑ではなかったから普通にそれなりの経験値がある
色んな人と肌を合わせて解った事は、ｾｯｸｽは相性や上手下手も確かにあるけど、
やっぱり相手に合わせようとする気持ちだと思ったよ
上手な人もいたし、拙い人もいた。モノが大きな人もいたし小さい人もいた
でも、そんなのあんまり関係なかった。肌を合わせて呼吸を合わせようと努力しあえば、気持ちよくなったよ

正直言うと、私は旦那のキスの仕方や身体の相性が抜群とはいいがたい
でも、本当に好きだし何よりも気持ちよくなって欲しいから、出来る限り色々してあげたいと思ってる
こういうのも凹んだり喧嘩したりその時の気分で嫌になったり相性が悪いからと拒否したりもあった
でも、それとは関係のないところで相手を大切に思えた時、上記の様に思えたよ

子供を愛するとか旦那との信頼関係を築くとか、本当に初期から夫婦関係を築かなきゃいけないって
お互いに理解したのは、やっぱり解決の第一歩だと思うよ
本当の意味で夫婦としての構築が始まったんじゃないかな
やれるだけやってみて駄目だと思ってから諦めるのも遅くはないと思うよ
自分が自立するためにも大事な事だから、頑張ってね
ささやかだけど、応援してるよ

トラウマがあって子供を愛せず
ノイローゼになるほど育児が苦痛で
触られるのもゾっとする程夫を愛せない
なら子供を夫に渡して離婚でいいんじゃないの？
夫も子供を渡せば離婚するって言ってるんでしょ？
なんで再構築しなきゃいけないの？
あなたも夫も子供も、誰も幸せになれそうにないんだけど…

>>191
あなたが何歳で子供さんが何歳だかはっきりわかりませんが、
あなた方夫婦の場合で、子供さんが１０歳未満ならあなたが親権を持つ可能性
だって十分にあるんですけど。まぁ、それはともかく、
正直、あなた方夫婦の再構築は容易でないとは思います。どちらの「病気」も
再発する可能性が高いからです。浮気のセックスの良さを知った妻と
寝とられ願望の夫、の夫婦なんだから。
でもね、再構築って話し合ってきめたんだから、とにかくその方向で模索すれば
いいじゃないですか。結果、収まるところに収まるかもしれないし、やっぱり駄目
で別れるかもしれないけれど、うまくいくように努力してダメなら、あぁ、
あぁやっぱりねぇ、ってことでいいんじゃないですか。あなたは弱い人間かも
しれないけれど、そういう人がいることを、俺は理解しますよ。自分もそういう
類の人間なんだから。

>>186
子供は旦那にお願いして離婚しなさいよ。あなたに子育ては無理です。
ここで理解あるレスをもらった途端に、敬語だらけの文章に豹変して都合のいい
事ばかり受け入れる。あなたはまたすぐ育児ノイローゼだと理由をつけ、
不倫を繰り返していくだけでしょう。
子供と一緒にいても心ここにあらずで、自分の事ばかり考え悩んでいる内に、
あっという間に子供は成人してしまう。離婚しなさい。

>>197
だから旦那も旦那、なんだから、それで子供が幸せって発想はどうか？
って話。
結局、本人同士が再構築って決めてんだから、外野が離婚しなさい！って
のが、一番変な話だろ？
結果がそうであっても、離婚ってのは、そういう過程とかプロセスがあって、
最終的に決まるんじゃないの？
９５％無駄だからやらない、ってのもアリだけど、残りの何％に賭けてみる
ってのもアリ。時間の無駄って言われても、その無駄で納得するってのもある
んだよ。

とにかく子供が可哀相で仕方ない。
変態の父親に、育児ﾉｲﾛｰｾﾞをよその男とのｾｯｸｽで発散させる母親。
どちらに引き取られても可哀相だ。

妻を他の男に抱かせて喜ぶ男、個人的にも複数知ってるけどね。
世間一般から見れば特異というだけで、居るところには居るよ。
変わった性癖の人間なんていくらでも居るわけで、そんなに叩く
ほどのことでもない。

当人同士が再構築を決めたのだから、それはそれで良いと思う。
その時その時に、ベターだと思ったことをすれば良いんだよ。

何か変化があったら、また書き込んでください。

ラブラブ再構築のおらには理解出来ないな。する必要もないんだろうが。

夫婦の事なんて、本当の事は二人がちゃんと解ってたらそれでいいんだと思うよ
>>201夫婦が上手くやってるならそれでいいよ
その調子で、でも油断せずに頑張りなよね

昨日本当に久々に嫁と二人で出掛けた。
嫁だって子供抜きでこんなふうに出掛けたかったんだよななんて思ったら申し訳なくて心から楽しめなかった。
嫁もいろんなこと考えて心からは楽しめなかったと思う。
本当に馬鹿な事した。

>>203
馬鹿につける薬はないが嫁の魅力がないから仕方なかったのだろう
あまり自分を責めるな

>>203
こんなまともなシタがいるわけない、サレのなりすましだ。
…と思ってしまう私はサレ。
マジ病んでるorz

俺、子育てで疲れ切ってる嫁を裏切ってたんだ。
謝って、二度としないって約束して、許してもらった。
それでこの前の週末は俺が子供見てるから美容院行ったり買い物してきなって、
そしたらすげぇ喜んでくれてさ。
髪をカットして、新しいワンピース着て帰って来た嫁は美人だった。
俺、美人と結婚したのに、俺が美人じゃなくしちゃってたって、
そう思ったら嫁に申し訳なくて、申し訳なくて、心底反省した。
嫁の買い物、自分のワンピース以外は全部子供と俺の服でさ、泣けた。

美人でもこんなクズな旦那の妻じゃ幸せじゃないね

>>207
うん俺もそう思う。でも嫁が俺に幸せにして欲しいって。私も頑張るからって。
俺に出来るのは一生かけて償って幸だって思ってもらえるように頑張ることだけ。

>>208
幸せにして欲しいというような嫁なんだね
自分も頑張るから相手に幸せにして欲しいなんていう発想が
もう既に夫婦として終わってる

人生相談でこういうのを読んだことが有る。

相談者：６０過ぎのご婦人
内容：旦那が若い頃不倫をした。そのときは若かったこともあり自分に至らない所があったんだろうと思いまた家族の幸せのために許して忘れる努力をした。
しかし、今にいたるまで心のそこでは許せてないし苦しい。主人はきっと自分がこんなことで苦しんでいることをしらないだろう。
自分の人生も残り少ない今になって後悔している。最近では主人の顔も見たくない。
今からでも離婚して人生をやり直したい。

っていうの。

愛してる人間が自分をうらぎっていたのに傷つかない人間はいない。
嫁はかなり無理をして自分の心を殺してると思う。
不倫されて、私も頑張るからっていうのは不自然すぎる。
嫁に気持ちにあぐらをかかず、完全に許してもらったと思わずに長い年月をかけて償っていくべきだと思う。

>>209
そう？私はあなたに幸せにして欲しい、私はあなたを幸せにする、ってことかと思った。
でもたぶんこれのポイントは、他の誰でもない208に、って208嫁が思ったことでは？
あなたと生きていきますよって意思表示してくれて、それを208が受けた話かと思った。

やっぱり一度でも不倫して崩壊してしまっている夫婦って何か変だよね
割れた花瓶は元には戻らない

元に戻らないのは当事者が一番分かってると思うけど。
新しい関係を構築できるか、その相手はこいつでいいのか、って悩んで
またお互いを選ぶってのは大いにありえる。
俺も人生の伴侶は嫁しかいないと思ったから、嫁と結婚する前の気持ちに戻った。
もう一回くどく、愛をこうことから始めてる。プラス傷つけた事の贖罪。

元には戻らないけど、陶器なんかは一度割れて継ぎをした物の方が高価だったりするからね。
夫婦の歴史にできて絆が深まることを祈るよ。

単に子供がいるから仕方なくでしょ
それを認めたくないだけでしょ

>>214
日本独自の文化だな

元のお皿がとても価値があって、
直す人もそうとうの技術があってのことだけどね

素人が直すとただの壊れやすいつぎはぎ
持ち上げただけでぼろっと崩れてさらに粉々になったりする

>>215
子供がいるから、仕方なく再構築を始めるのはサレだよね。

>>214
普通考えたら、元の価値以上にはならんだろ。

元の価値を超えるケースがあるのかないのか知らんが
あっても超レアケースだろ。

>>218
普通に考えるもんじゃないから、芸術はｗ
わざと割って金泥で繋いで風情が出たとかいって喜ぶ人間もいる。
>>216のいうように相当な技術が必要なんで、陶器を繋ぐ専門の職人もいるんだよ現在でも。

>>219
スレ違いなんで、これを最後にするけど
元のモノより価値が上がるのか？
割って喜んだって、それは個人の趣向の問題だし。
>>216の書き込み読んだって、壊れて価値が上がるなんてほとんどなさそうだし。

219ではないけど
価値というか、侘びとか寂とか風情とか、深みを増すという事じゃないの
芸術は、よく解らんけどそういう部分もまた美として見做される事もあるから
割れたままなら駄目でも、きちんと継ぎ直してあれば、元の完璧さとはまた違って二つとない物に仕上がる、みたいな
もちろん、個人の趣向の問題だけど、その個人が大家なら、芸術になるって事じゃない？


夫婦なんかでもそうでしょうよ
雨降って地固まるとも言うし
人生も同じ
何もなく、まっすぐに歩ければそれに越した事はないけれど、
間違って、戻って、反省して、歩きなおして
挫折も知って、絶望も知ったけれど、喜びも知って、上を向く事を気付かされたり
人は自分のような滅茶苦茶な人生を歩きたいとは思わないだろうけど、
私には私の人生はまぁ悪いもんじゃないと思える
つぎはぎだらけだけど、私には掛け替えのない継ぎだと言える様になったから

バカじゃねｗ

↑　おい童貞、顔真っ赤だぞｗｗ

>>221
あなたはそう思えるかもしれないけど
サレは仕方なくそう思っているような気がするね
シタはやっぱり自己中心的だね
別にそれでいいんだけどね
サレだってみんな自己中には変わりないしね

陶器に例えてしまうのがそもそも間違い
夫婦は夫婦でしかない

そうだね
陶器には喩えられないね
一度壊れたらもう元には戻らないからね

一生許さないけれど今は忘れてやる

>>75
一生か
だんだんしんどくなってきたよ

サレたほうはしんどいどころじゃない地獄の苦しみを味わった

俺はそう自分に言い聞かせてる。がんばれ俺。

がんばれー

フラバどんと来い！悪いのは俺！って思って頑張ってるんだが、
嫁的には「全然受け止めてくれない」ってことになってたorz
俺、口下手だから嫁のフラバがはじまったらジッと耳を傾けて、
収まってきたころに手を握ってごめんな、って言っていたんだけど。
気のきいたセリフを言えないのが敗因か。

>>231
再構築にお互いの気持ちが向いていてもすれ違いはある。

ここに書いたそのままの言葉で誠意を持って嫁に話してやれ。
>>231が口下手なのは嫁が一番分かっているだろうから。
嫁が安定するよう引き続き頑張れ。

「こんなに傷つけてごめん」は効く台詞らしいよ。
誠意があることが前提条件だが。

>>231
口下手を理由に、自分に出来る範囲のことしかしてくれない。
自分はとっくに限界を越えさせられてなお、シタ夫の元にとどまっているのに。
嫁にはそう思われているのかもな。

限界を越えようとしてみろよ。
カッコ悪くたって、その足掻く姿に何かを感じてもらえるかもよ。

『じっと耳を傾けて、治まったら手を握ってごめん』
ってのが、奥さんにしたら
『馬の耳に念仏で嵐が過ぎるのをやりすごして、終わったらごめんって言っとけ』
みたいに思われてるんじゃない？

前になんとか嫁の気持ちを和らげようとして、俺なりに言葉を尽くしてみたんだが、
どれも言い訳に聞こえるって言われてさらにフラバがひどくなって、
それ以来ちょっと何かを言うのが怖くなってるんだ。
ヘタなことを言わない方がいいんじゃないか？って。
嫁が落ち着いている時は俺の反省も後悔も頑張りも伝わってるって言ってくれてる。
フラバの時の対処だけがどうにも上手くいかない。
嫁の気持ちが少しでも和らぐように出来たら、って思うんだが。
自分で考えてやったことがどれもダメでどうしていいか分からなくなった。

ここら辺の正直な気持ちを嫁が落ち着いている時に言ってみるよ。
率直にどうして欲しい？って聞いても大丈夫だろうか？

落ち着いているときなら、いいんでない？
嫁さんも、おまいと向き合おうと努力してるみたいだし。

落ち着いているときなら、いいんでない？
嫁さんも、おまいと向き合おうと努力してるみたいだし。

「お前の不安を少しでも取り除きたい。だから俺は何をすれば良い？
出来る限りの事はしたいから。お前を大事にしたいから。」という趣旨の事はちゃんと伝えてね。
ただ「分からない」って返事が返ってくるかも知れないけど
そこは機会を伺って根気良く。とにもかくにも償いたい気持ちは伝え続ける事。

今から帰るから、さっそくあとで嫁と話してみる。
さっき電話したら機嫌良かったから話せそうだ。
頑張るよ。みんな有難う。

うちのシタにも読ませたい…

うちは「じゃあ俺がどうしたらオマエは気が済むわけ？」っていう時がある。
そんなの私もわからないよ…。

飲み会は付き合いもあるし、たまには息抜きも…って思うけど
飲み会口実にしてたのがわかっちゃったからフラバっちゃう。

やり直したい気持ちは二人ともあるんだけどなぁ。
再構築の進め方は試行錯誤しながら決め事（ペナルティじゃなくお互い楽になる為の）作ってくしかないのかな。

うちは嫁からの拒否が原因で1年ほどセックスレスだった。
浮気がばれた後は逆に積極的になったんだが
つい最近、レスの原因は他に気になる男がいて
そいつと比べててしたくなくなったと判明。

別にそいつと浮気してたとかじゃないが（二人っきりであったこともない）
何だかなあと思ってしまって
結構ひどい口調で嫁に
無理してセックスも再構築もしなくてもいいよと言ってしまった。

今、嫁はメンヘラ病院に通院中
したことも言った事も後悔してる。

不倫とかに関して、少なくとも今までは
私の事裏切った事はない旦那に対し
私は、好きな人ができてしまい、、旦那を数カ月間裏切った。

でも…こんな理由じゃズルイかもだけど、、相手の気持ちがよくわからなくなって、不安で寂しくになり
好きだけど、別れた。

今は「不倫なんてやっぱりそんなもんだ」と思い込むようにし
早く相手の事を忘れて、旦那だけに戻ろうと頑張ってる。

ただ、裏切りはしないけど、旦那は元々冷たく、会話も少なく
私の事も家族としかもう思われてなく、、それが寂しかったけど
必死に、自分磨きや夫婦の会話増やしたり、少しでもスキンシップが増えるよう頑張ってる。

旦那が、家族じゃなくて、もう一度、私の事を、好きになってくれますように。

すみません下げ忘れたので、sage

>>231
うちのシタかと思ったよ。
うちはもう１年、シタだって頑張ってるのはじゅうぶん分かってるのに。

私が思うにね、フラバってないときに、自ら不倫問題に向き合って欲しい。

235が言うのはまるっと同意。
そんな一言で、さらっと流すな！と思ってしまうのよ。


>>239
分からないって言うのは、

単に気づいて欲しい。　　または
「（汚い考えだから）そう簡単には言えない。」かもしれない。

自分語りスマソ

>>243
凄くわかる。
家族なのは当然だけど好きになって結婚したのだからその気持ちは
失いたく無いし、時にはアピールし合えないと寂しい。

上にあった「俺にどうしろと？」とか「ここまでしてるのに」とか
はたまた「限界を超えてるｗ」なんて言われた事あるけど、それは言ってはいけない事だと思う。

シタです。
やはり修復は不可能なんだろうかと。
辛そうな相手を見てると離れたほうがいいのかと。
だけど離れたくない自分勝手さが出てくる。
もう死んでしまいたい。あんな事しなきゃよかった

>>247
死にたいと思うならその前に死に物狂いで向き合え。償え。
手放したくないんだろ？浮気した後悔の上に、離婚した後悔まで味わいたくないんだろ？

>>247
離れたくないなら努力し続けるのが愛情かと。拒否されない限りね。
した事は戻らないし、後悔する気持ちがあるなら頑張って欲しいな、私なら…

>>247
シタが死ぬ、死にたいなんて言うのは卑怯で、余計にサレを苦しめるだけ。
後悔で修復は出来ないよ。

ひたすら向き合うのみだと思う。

＞辛そうな相手を見てると離れたほうがいいのかと。

→この考え方の方がよっぽど自分勝手なんじゃない？
相手を思いやっているふりをしながら、自分が辛いから逃げたいだけじゃん。
離れるかどうか決めるのはサレだから。

離れたくなければ、サレがどんな風に決断するにしても向き合う努力する。
努力できなければ、別れを言われてもうなずくだけ。

みなさんレスありがとう。
当たり前だけど嘘をつきまくったために信用は一気に消えてしまったよ。
サレには今日別れたいと言われましたが…。
必死に抵抗している…
もう二度と傷つけない、ひどい事はしない、何がなんでも手放したくない。
ちなみにうちはまだ結婚してないのだがスレチだろうか？

結婚してないなら不倫とは言わないかなー
内縁関係あるならｽﾚ違いとも言えないけど

早いレスがついて嬉しいです。
一緒に暮らして４年。結婚もするつもりでいたんだよ。ちなみにシタは女です
彼のフラバが日に日に凄くなる。全然寝れてない。

そういうことなら別れるべきだよ。

結婚してたら、たとえサレとはいえ簡単に別れることはできないけど、
結婚してないなら相手が「別れる」と言ってしまえば終わりだよね

結婚も「するつもりでいた」レベルなら婚約にはならないから慰謝料も発生しない
同棲４年で家計が共通で周りから夫婦と認知されている、
くらいなら内縁が認定されることもあるけど、恋人の延長線上ならそれもムリ

でも、本当に相手を傷つけたくないと思うなら、１度目もないはず
相手を傷つけたくない、じゃなくて、単に失いたくない、ってだけでしょ
綺麗な言葉で自分を正当化してるってのは、それもまた一種の「嘘」だよ

やはり別れなきゃダメか…。一緒にいたいなんざ自分勝手で都合のいい話だよね
スレ違でみなさんにも迷惑かけてしまったし。ただの糞ビッチの戯れ事なんで嫌な思いをした人がいたならごめんなさい。
今日きっと最後の話になる気がするんだ。
話聞いてくれてありがとう

彼とは最後になるかもしれんけど、ちゃんと誠意は見せてあげなよ

>>258

＞ 彼とは最後になるかもしれんけど、ちゃんと誠意は見せてあげなよ


無理いうなwww
誠意のある奴が浮気するかよwww

仕事中に嫁からのメールが20通も貯まってた。
今日は一段と凄いフラバりようのようだ。
今から帰る。頑張れ俺。プリン買って帰ろう。

>>260
頑張れー

うちは磯野キリのニュースできてたーよ(´･ω･`)

磯野の会見は切なかったね

>>260
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
とにかく、傍にいてあげなよね

それはともかく、プリンってどーよ？
語感がなぁ・・・

では「プディング」ではいかがかな？

明日は忘年会。
そして俺の相手は同じ会社。
俺は立場上行かない訳にはいかない。

それをわかってるから何も言わない嫁。
しかし、ここ数日まいってるのがわかる。
ズルいかもしれないが正直に言わない方がいいこともあるのかと考えてしまう。

フラバっては俺を責め、その後責めた自分（嫁自身）を責める嫁。

俺は責められても仕方がない。
でも嫁は自分がダメな人間だからと自分を責める。

嫁を楽にする為の嘘も必要なのかと考えてしまうよ。
間違ってるよな？
一時しのぎの嘘より違う方法で楽にしてやらなきゃいけないんだよな。

>楽にしてやらなきゃいけない

なに、この上から目線ｗｗｗ

黙って行くとまたおまいのマイナスポイントが貯まるだけ。
あとは離婚か、シタサレかだろ。
正直に言え。

>>265
旦那に、嘘をつかれ騙されていた事に傷ついているんだから、
まずは嘘なしでちゃんと言えよ
大体一時間置きぐらいにメールか電話を入れる
写メまではいらんとは思うが
出来たら二次会は行かず、まっすぐ帰れ
行かないわけにはいかないって、朝帰りだの午前過ぎるだのもやめてやれよ
んで、嫁さんの好きなケーキでも買って帰る

あえて言わない事というのは夫婦では必要な部分もあるが、
今回の飲み会は絶対に違うと思う
飲み会を話さないという事が、嫁さんをまた裏切られたという思いにさせると思うぞ
ちゃんと話して、少しでも下らない事を考える事を止めてやれよ

結局向き合うのがめんどくさいだけだな

>>265
今後決して嘘をつかない
ということ以外に信頼を取り戻す方法なんてないよ

もう忘年会終った後だろうけど
会社での立場を取るか、嫁を取るかの決断を迫られてたんだよ

１次会だけ出て「どうしても帰らなくちゃならない」といって帰るとか
そういう誠意を嫁に見せる絶好のチャンスだったかもしれないのに

レスありがとう。
あの日は飲まない為にわざと車で行き、
その日のうちに帰宅。
２３時位だったと思う。

みやげは無しで翌日買い物に付き合う事に。

帰ったら嫁が「待ってるのが嫌だから実家に行こうかと思ったけど、
おとなしくちゃんと待ってたよ。エヘ」
と。

泣けたよ。
俺は何てことしてたんだろうって改めて思った。
当たり前だが二次会断ってよかった。
二次会なんかより嫁といる方が楽しいよ。
嘘は逃げだよな。
これからもブラバ受け止めてやるぜ。

笑って待っててくれた嫁に心底感謝。
ってなんか情けない男だなw

情けなくてもいいじゃないか
良かったな、本当に良かった
責めずに待っててくれるなんて、いい嫁さんだ
もう泣かさないように頑張ってな

>>271
寝る前にちょいと覗いたら何て良い話なんだよ…。
これからも頑張れよ>>271。
嫁さんが抱えちまった闇に幸せを沢山上書きしてやってくれ。
お前にしか出来ない仕事だよ。

868 名前：名無しさんといつまでも一緒 ：2009/12/23(水) 23:48:24 0
京果食品の中島健治は前科だらけの不倫男。
私の前にも、中国人女と４年間も不倫してて、離婚まで考えたってさ。
私が中島健治と不倫してた頃はソープ嬢で、ヤツとは店で知り合った。
会社の経費で、銀座でお食事とかしたなぁ。
妻の中島さよりは不倫魔中島健治の子（女児）を２人も産んだサレバカ女ｗ
ポーラ化粧品のセールスレディしてたらしい。

私は不倫清算後、元旦那とよりを戻して再婚した勝ち組！
ソープも当然あがった。
旦那は不倫にも風俗にも興味が全くなくて、私だけを愛してくれてるyo！(^o^)
中島健治は、さすがに私で懲りて不倫はもうしてないだろうけど、風俗大好き男だったから、
風俗（ソープ）は絶対止められないだろうな。
中島さよりは、こんな男と結婚して・・・他人事ながら深く同情する。

【京果食品HP】
http://www.kyoka-sk.co.jp/

クリスマスプレゼント喜んでくれるかなー。
頑張って選んだけど俺センスねーから(´･ω･`)

みんな昨日は頑張ったかね？

>>275
俺もセンスないが嫁は喜んでくれた。ほっとしたｗ
気持ちは伝わると思うぞ！

とりあえず昨夜はセックルを受け入れてもらいました
イッたみたいなので一歩前進

でもプリにもプレゼントくらいあげてたんでしょ？
一度は愛した女を捨てといてサレにプレゼントだなんてｗ
人生楽しそうで何よりよね。

愛してたのは嫁だけだ。
それに気付いたからこのスレにいるんだが。

自分の旦那が不倫をやめないのか、
自分の鬼彼から軽くあしらわれているのか、
はたまたその両方なのか知らないが、
心が荒れていると顔も醜くなるぞ。

愛した？いつ？

今も昔もこれからも。

お前のように嫌味を言うこと知らない女でね、
悲しませたことを後悔している。

そのうち奥さん浮気するよｗ

サレ妻ですが、>>271さんと>>273さんの書き込み見ていたら涙がでました。
うちのシタもそう思ってくれるように、がんばります。

三年前に浮気した。
体の関係は二度。その後あっさりばれて終わり。
不倫でもいいからと誘われてなんとなく関係をもったから、もともと離婚するつもりは全くなかった。
でもばれてからほんと俺馬鹿だったと痛感。
いくら俺が離婚するつもりがなくても、嫁につけた傷は俺が思うよりずっと深くて、バレ後一年半くらいは嫁のﾌﾗﾊﾞで地獄な日々だった。
三年たった今は落ち着いてて、不倫の話も笑いながらできるようになったけど、まだまだ完全とはいえない。
この三年で痛感して思った事は、俺は嫁が好きなんだなって事。
俺がずっとそばにいたい。
どうしたらずっと一緒に居てもらえるか、最近はそればっか考えてる。

不倫して色々嫁と話してるうちに、良いとこも悪いとこも含めて夫婦でいたいと思って嫁と結婚した事思い出した。
俺は嫁が嫌味を全く言わないから好きなんじゃなくて、良い事も悪い事も実直に話合える関係だから嫁と結婚した。
俺は元々考えが甘くて、嫁に色々フォローしてもらってる。
一緒になってから出世しはじめたけど、それも嫁のアドバイス。
都合のいい女は結構簡単に見つかるけど、嫌われる事覚悟でも本音を言ってくれる人間はそういない。
不倫して特にそれに気がついた。
嫁を大事にしたいとほんと思う。

嫁のフラバがしんどいのは、俺がしたことつきつけられるからだろうなぁ

泣けた、ってレスを見て書き込み。

ブラバ受け止めてやるって思えるのは笑って待っててくれたからだな。

もちろん、サレさん達に同じ事しろって言ってるわけじゃない。

嫁も酷い時があるし、
次の日仕事で夜中に泣かれたりすると、
うんざりして本当に勘弁してくれよって思う。

でもな、俺が全部悪いのに、
嫁も頑張ってくれてるんだって思うんだよ。
本当なら必要ないはずの努力をしてくれてる。

世の中色んな夫婦がいて、
お金だったり病気だったり色んな苦労があって夫婦になる。
うちはこれで（浮気）今までよりも強い夫婦になりたい。
嫁が言ってた。

みんな頑張れ。
結婚生活は長いんだ。
ゆっくりでいいと思うのは甘えかな。
俺は精一杯甘えさせて守ってやりたい。
俺も甘えるけどなw

偉そうに言って申し訳ない。

そこまで大好きな嫁を散々苦しめているのに、別れてやろうという思いやりは欠片もないんだね

別れるのが思いやりって思考もよくわからん。

別れたら別れたで嫁も大変だろ。
嫁にも別れるという意思は今のところないし。
夫婦で再構築を決めたなら、別れるのが思いやりって考え方自体がおかしくなる。
別れないためにがんばるのが、お互いへの思いやりに変わってるからな。

>>287
ブラバ受け止めてやるって思えるのは笑って待っててくれたからだな。

嫁も酷い時があるし、
次の日仕事で夜中に泣かれたりすると、
うんざりして本当に勘弁してくれよって思う。

…うーん…結局自分の都合のいい状態しか受け入れてないじゃん
なんだかなぁ…

サレです。

＞…うーん…結局自分の都合のいい状態しか受け入れてないじゃん
＞なんだかなぁ…


うんうん。確かに！自分勝手だよね！

でもさ、いくらシタが全面的に悪いとは言え、
シタも人間なんだし責められ続ければしんどいのってのはわかるんだよね。

わかるんだけどさー・・・わかるけど、、
フラバってるときに、うざいなぁ、めんどくせーってのが態度に出るとさ
そりゃやっぱ、腹立つ！よ

ここ読んでるとさ、ここのシタさんたちは不倫してしまったことを心底後悔してるんだなー
奥さまのこと、本当に大切で失いたくないんだなーって感じるんだけど

じゃあ、なんで不倫なんかしたのさ？


って、ここのシタさんたちに聞きたい。


もう、なんで？なんで？なんでなの？なんで不倫なんてしてしまったのさ！？ばかばか〜〜〜！！
って、フラバるたび言ってしまうよ。
わたしや家庭に何か不満があった？って聞いても、まったく無いって言うし。
じゃあなおさら、なんでなの〜〜！？ってなる

テンプレ読まない人がいるみたい。

俺は嫁さんが悲しみで崩れていく様子をみて、改めて嫁さんへの(嫁さんからのも)本当の気持ちに我に返ったし、不倫相手とのこと、不倫相手に対する気持ちも、薄っぺらで無価値なゴミになった。
不倫中は好きだったし会いたかったが、今はあの行動、考え全てが恥ずかしい。
全てがゴミだ。

>>293
馬鹿だった。この一言に尽きるよ。大事な事が見えてなかったんだよな。
自分なりに家庭を大事にして、でもそれはとてもひとりよがりで、嫁の気持ちまで考えが至ってなかった。
俺も家庭に不満なんてなかったよ。だからそれプラスのおまけに有頂天になったのかも知れない。
でも気付いたからね、大事なことや大切な人に。嫁を悲しませたことを一生忘れないよ。

中には反省も上辺だけで、バレないように繰り返す輩もいるんだろ。
俺には理解出来ないが。

スレチで、ごめんなさい。

ずっとROMしてたんですけど、ここのシタさんに質問したくて。
サレのスレって、プリさんとか野次馬みたいなのが多かったりで
シタさんの意見が聞きたかったもので。
それに、あっちのスレって、再構築頑張ってたのに水面下発覚！とか暗い話が多くて、読んでると余計に疑心暗鬼に・・・


>>294
>>295
バレたことで、大切なもの、大切さに気付いた。
う〜ん、なんて言うか、
うちのシタもそうだけど、考えが甘かったというか、
バレたらどうなるか、想像出来ていなかったみたい。
というか、うちのシタはそもそもバレること自体が想定外だったようで・・・
ごめんなさいね、責めてるつもりはないんです。
うちのシタもここのスレの人達みたいに、心から後悔して反省してるのなら良いのですけど。
頑張ってくれてると思うんだけど、不倫中たくさんの嘘をつかれていたので不安なんです。
不倫中も夫婦仲は良かったので余計に。

>>296
もし繰り返す人なら、病気と思ってあきらめるしかないですね、
わたしは、そういう人とはやっていけないので二度目があったら即離婚ですね。

シタは何度でもする
一度許したサレはなんどでも許す

>>298
そう言うあなたを気の毒だと思うが、俺は俺の嫁に償って幸せにすることしか出来ないんだよな

>>297
で質問は？

>>293の
>じゃあ、なんで不倫なんかしたのさ？
が、質問なんじゃないの

>>301
あ。そうか。
アリガト。

そこに山があったから的なレベルなんだから、何で？なんて聞くのは野暮だよ。
で、また山があれば登るのだよ。
登れないくらいじいさんになったらたら、おしまい。

じゃあ不倫繰り返したいんだ

なぜ離婚しないんだ？

俺もシタだけどもう登山したくもないよ。
登山したいなら責任とって離婚してから
思う存分色んな山に登ればいいのに。

同じシタでも理解できん。

>>305
じゃあ何で不倫なんかしたんだ？
サレは一回でもしたら一生傷は残るよ。
一回でも登った人間にどうこう言う権利なし。

暗い顔をされると気分がわるい、携帯見せるの気分が悪い、行動を聞かれると気分が悪い、気持ちを切り替えて明るく前向きにしていこう と言われています。
フラバると泣いてしまうし、どうしても笑顔がつらくて出せないことがありますが、みなさんの奥さんはどうですか？

やっぱり私はダメなんでしょうか

酷い話だ。

涙がでてきた。

スレチが多いな
揚げ足取るだけなら、他所に行けば

>>306
ちょっと上のレスぐらい読んだらどうだ
そういうやり取りを数人でしてるじゃないか

>>307
少なくともこのスレのシタはそういう台詞を言わないと思う
皆あなたに同情する人ばかりだと思う
もう一つの方のスレにいけば、ただの婚姻継続中の人達もいるから、
忌憚ない意見を聞きたいなら、そちらへ行って聞いてみたらどうだろう
ただ、スレチはスレチなので、一言断りを入れた方がいいよ

不倫・浮気したけど婚姻継続中又は再構築中【9】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1256866885/l50

脳がキンタマと同じレベルだからさｗ

脳とキンタマは確かに似てる。
シワシワとか。

↓こっちもよろしく↓

再構築成功を望むｻﾚとｼﾀのｽﾚ【2】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1262051831/

うちの旦那もどんとこいって言ってくれないかな

旦那のフラバきつい…
でもそれが自分のしたことに対する罰。
全て受け入れて、旦那に全て決定権を委ねて、私は誠意を見せるのみ。
いつか離婚されても文句言いません。
彼の苦しみが少しでも楽になるように振舞うまで。
それが私のできる償い。
もしサレになったら報いだと思って受け入れるよ。
私の顔なんて見たくないだろうに、毎日帰ってきてくれる旦那に感謝。

>>314
俺はあなたの旦那と同じ立場だけど、再構築3年目です。
しばらくは大変だろうけど、
時間とあなたの誠意や本気が伝わればなんとかなると思う。（多分）
あとごめんなさいより「ありがとう」の方が相手に気持ちが伝わるよ。

頑張って！

>>315
具体的なアドバイスまで、ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
たしかに今まで「ごめんなさい」はあまりいい感触じゃなかったかもしれません…。
「ありがとう」、実行したいと思います。

旦那と同じような立場の方にそう言っていただいて、涙が止まりません。
これからも自分ができる最大の努力を尽くしたいと思います。
ありがとうございました。

>>316
もう旦那を解放してやれよ
旦那の嫁はおまえさんじゃなくても良いじゃないか

ううん、私サレだけどシタの本気がしっかり伝われば何とかなるよ。
こちらは不安の塊だからそれを見極めるのに時間はかかるけどね。
サレてた期間って、シタもまともじゃなかった。結婚してからずっとまともじゃなかったんだよね。
バカだからこういうことになるまで、結婚の意味をわかっていなかった。
そこに心から気が付いて、結婚して以来初めてまともな結婚観を持つ新しいシタになったと
確信できたら、再構築はスルスルッと上手くいったよ。
なんであんなことしたの！って最初は思ったけど、なんら不思議はない。
私がずっと見抜けずにいただけ。

>>317
旦那が望むなら従うつもりです。
でもそれは私から言い出すことではないと思っています。

>>318
時間がかかっても誠意を尽くしたいと思います。
それをどうとるかは相手次第ですが、本気が伝わるように私ができる努力はしたいと思います。

３１９さん、がんばってね。
私は>>318だけど、今はシタを信頼して仲良くやってるよ。
誠意は顔と態度でばっちり出るからね。計算してできるものじゃないから
あなたが本物ならきっとそう遠くない将来にいい時代が来るよ。
がんばってね。

>>320
本当にありがとうございます。
320さんはもう旦那様を信頼していらっしゃるんですね。
私はもう信頼を得ようなんておこがましいことは思っておりませんが、
320さんのように思ってもらえる日がきたら旦那には感謝してもしきれないです。
そこまではいかなくても、旦那が私と一緒にいようと思っている間は努力したいです。

誠意は顔と態度にばっちり出る…
そうですね、上辺だけだという印象を与えて、これ以上彼を傷つけることのないようにしたいです。
肝に銘じます。

>>321
ひとつお伺いしたいのですが、何を切欠に現在の気持ちになりましたか？
不倫をしてしまった経由から聞かせて頂ければ幸いです。

>>322
不倫の理由はくだらないことです。
家事育児分担や一方的な夫婦生活に不満があり
話し合いを提案したがのってもらえなく放置
そんな時にたまたま好意を寄せてきた若い男がいた、それにのってしまった
そういった浅はかな行動です。
旦那の方が好きで大切なのに、向き合ってもらえないからと他に求めてしまった。
本当に幼稚でバカだったと思います。
もっとやり方はあったはずなのに、安易に不倫に走ってしまいました。

ですからきっかけというより発覚した瞬間今の気持ちになりました。
発覚時、発覚後の彼の行動は人が変わったようで
普段は淡泊というかあっさりとした性格であるのに
ひどく取り乱していつもとは全く真逆の言動をとりました。
プライドの高い彼にそういう不本意な言動をさせた自分の行動を激しく後悔し
自分の罪の大きさを自覚しました。
また、勝手ながらそういった状況になったために彼への気持ちを再確認しました。

他人を犠牲にしなきゃ幸せを実感できないとは厄介な女だね

ふぅ・・・
わたしはサレだけど、
>>323さんは、満たされないなにかがあったから、不倫に走ったんですね。
うちの旦那は何も不満は無いと言うので、
じゃあなんで浮気なんてしたの？なんで？なんで？なんで？ってなってしまって辛いです・・・

ある物が欲しいと思って言ってみた時
旦那は「パート主婦なんだから中国製か中古でいいんじゃない」

外の男性は「（私）は（最上級品）を持たないと。それだけの価値ある人だし。
安物持っちゃいけない。都合が悪くなければ自分がプレゼントしたい」と言う

物自体がどうしても欲しいわけではない
言葉一つ気を配ってくれたら
他人は責任もないし生活がかかってる訳でもないから無責任な言動が取れることは
分かっている
それでも自分の価値をそれくらいにしか思われてないって悲しい

こんな事がきっかけになったりもします

>>326
実にくだらないｗ
表面しかみえず繊細な心の持ち主だ

>>326みたいなのって怖い

ほんと、くだらない
バっカじゃないの？

いや、やはり>>326の旦那はひどいよね。
人格を否定されたようなものだ。

>>325
正直に言うと、たぶん、不満がないというのは本当だと思う。
そして、本当だとしたら、単に相手を好きになってしまっただけで、あなたのせいではないよ。
または、そうではなければ、あなたの旦那さんは根っからの浮気症なのかもしれない。
どちらにせよ、あなたのせいではないし、あなたがなぜどうして？と悩んでいるほど難しいことではないよ。

>>324
323です。
その通りだと思います。
自分が情けなくて死のうかとも思いましたが
それでは「逃げ」だし余計周りに迷惑がかかると思い
どうせなら一度死んだつもりでこれからは旦那と子供のために尽くそうと思いました。
もちろんそれで自分は報われなくてもいいと思っています。
離婚されてもサレになっても病気になった時捨てられてもロクな死に方しなくても仕方ない
そう思いながら生きていくつもりです。

>>331
なんで？と聞いても「なんでって聞かれても・・・わからない」と。
旦那は、仕事上の相談にのってるうちに女性として意識してしまったみたいです。頼ってくる彼女に対して
俺が何とかしてあげなきゃ→そばにいてあげたい→一緒に居たい、みたいな気持ちが芽生えてしまったみたいな。
ただ、相手女性を好きになったのも本当だけど、その間に私への気持ちが無くなってたわけではないと。
私に対する気持ちは以前と変わらず、相手女性のことも私のことも両方好きだと、発覚当時に言ってました・・・。
男性って、一度に複数の女性を愛することができるものなんでしょうか・・・？

フラバがひどく、今まで夫婦円満ですごく仲良しだったのがギクシャクしてしまい、信頼も失って
浮気したことをすごく後悔しているようです。
バレて即切りして、もう浮気はしない、したいとも思わない。と言ってますが・・・不安です。

>>333
メシアシンドロームみたいなもんじゃないの？

>>333
なんかうちとかぶるけど
不倫していた最中も相手の女性は好きでもなんでもなかった
ただ社内だし、別れて相手が変になっておかしなことしても困るし
とか言う理由で別れずにいたらしい

社内ってそういう変な義務感的な不倫もあるよ

>>335
うちの旦那は、最初は好きだったし一緒に居たいとおもったけど、それは最初のうちだけで
その後は、私にバレることが怖くなってきて、終わらせなきゃ、と思っても、
相手女性が本気になってしまって「ずっと待ってる」と言われてて、
地雷が怖くてはっきりとふれない状態だったと。
なんとかバレる前にフェードアウトしたかったと言ってたわ。

メシアシンドロームがわからなくてググってみたら、
メサイアコンプレックスという用語にたどり着きました。

メサイアは、つまり日本語でいうメシア＝救世主
自分が救世主だと思いこむ、俺が救わなきゃ・・・みたいな

その内容を読んでいると、確かに、旦那に当てはまる点が結構あるかも・・・

>>326を批判する人って何？
シンデレラにしてくれる人がいたら女性はうれしいよ。
たまたま物を対象としての話だけど
気持ちの問題。
旦那からもたまには女性としての価値を認める行動や言葉かけがほしいよ。

女性としての価値を認めてほしいなら
それだけの価値ある女性になるよう努力しないとね

ていうかさ、わたしは既女だけど

>>326は、旦那に求めすぎなんだと思うよ。
モノじゃない、気持ちだって言いたいのはわかるけど
旦那さんだって、別に女性としての価値を蔑んで言ったわけじゃないでしょ？たぶんそれは326自身わかってるでしょ？
旦那さんは、たぶん、そういう気のきいた言葉を言えるタイプじゃないんだよ。
そもそも、そういうタイプじゃないから無理があるのに、それを自分の思い通りにしようとするからうまくいかないんだよ。
そこは、ある程度受け入れないと、相手に求めてばかりじゃうまくいかないよ。

ていうか、無責任な言動でちやほやするだけの男のどこがいいの？
そんな男に惚れること自体が、もう不倫体質だね。

>>340
>>341
いい事言った。全く同意。

問題がある人って自分を変えないで、他人を変えようとする。
自分さえ変えられないのに、他人を変えれるわけないでしょうが。

シタよりサレより
第三者が多いね
>>1読んでね

>>338
口ベタで気の利いたことが言えない代償に、サレ夫は不倫されるのか？ｗ

>>330
人格を否定ってｗ
大げさすぎｗ
つか、自演でしょ？
326＝330＝338
ばればれ

人格否定してるのは旦那じゃなくて、むしろ>>326のほうだよ。

旦那という人間を理解しようとしてない。
人格を無視して自分の思い通りにならないと不倫に走るなんて、
人格否定以外の何でもない。

心の闇ってあるんだろうな。
そこにタイミング悪く入り込む人間がいると不倫に嵌る事もあるだろうと思う。

自分は不倫は許せない否定派ですが。
念のため。

旦那の一言が気になって眠れない・・・
自分の不倫発覚後も、発覚前と変わらず優しく接してくれた旦那だけど、
今日、旦那の子供の妊娠が分かって報告したら、
最初は喜んでいたんだけど、ふと真顔になって「俺の子供だよな？」って。
ああ、優しい表情の下で、ずっと私を疑っていたんだな、って分かった。
自分が悪いのは分かってる。けど、子供のことまで疑われていたら、
この先夫婦関係を続けていく自信がないよ・・・
DNA鑑定でもして、安心させてあげるべきかしら

今までずっと自分を信頼してくれてたのに、それを蹴って突き落としたのは私たちシタだ。
１００％信頼されるなんて何十年経ってもありえないことなんだよ。
妊娠を手放しで喜べないなんて、父親からすると地獄だよ。
ＤＮＡ鑑定を出して安心させてやりなよ。
発覚後も優しくしてくれる旦那さん、そういう人は相当苦しんでるよ。
私もずっと優しくされていたいたけど、３年半経ったころに離婚を切り出された。
なんとか思いとどまってもらったけど、感情出して疑われても何言われてもいいから
どうか家に帰ってきてほしいと思ってる。

>>348
それはしかたないよ
あなたへの不信は一生消えない覚悟はしておくべきだよ

>>348
疚しい事がないなら、「気になるなら、DNA鑑定でもしようか？私は平気だから」と
あなたから穏やかに持ちかけてみたらどう？
挑発とかでなく、また自分の潔白を証明する！でもなく、旦那を安心させるために、してあげたら？
夫婦関係を続けていけるだろうかと不安なのは、旦那の方が断然上だと思うよ

信頼は積み重ねていくもの
それを一瞬で崩してしまったのだから、築いた信頼を、他ならぬあなたによって
また崩されるんじゃないかって不安を、旦那の根底に植えつけちゃったのだから
また、こつこつ築いていくしかないよ
今度は大丈夫って、私は裏切らないって証明し続けてあげたら？
胸張ってきちんとやっていたら、そのうち旦那の心も氷解していくと思うけど

とてつもない裏切りをしておいて
「信じてもらえない」とか笑わせるわwww

まったくだｗ
この先夫婦関係を続けていく自信がないよ…って
そりゃ旦那さんの台詞だろうが。

不倫っていうか、セックスってスキンシップや愛情確認の面もあるけど
はっきり言えば子供を作る行為でしょ。

他の男と（避妊してても）生殖行動しておいて
子供の事まで疑われたなんて、なに寝言言ってるんだｗ

過去のことではあっても、疑われるような行動したのは誰？

信頼出来ない相手だから「俺の子供？」って確認してるだけだよ。
他人と子作りした実績があるんだから確認するのは必須じゃないか。
「貴方の子よ」と言われても、嘘ついて他の男と（ｒｙ　した過去があるから
言葉だけじゃ信用出来ない。ちゃんとした証拠は必要だよ。

>旦那の子供の妊娠

この部分が気になるんだけど、もしや不倫相手の子を妊娠したことあるのかな？

>>348
自分のことは棚に上げて、なに被害しゃぶっているんだ？
いやなら別れれば良いだけだろ。

>>348フルボッコｗ

そりゃそうだろ
今までさんざんヨソのチンポで子作りしておいて、
いざ妊娠したら「旦那に疑われたひどい」ってｗ
俺だったら、本当の子供かどうかより、梅毒が
脳に回って狂ったかもって疑うよｗ

348は永遠に腐れマンコだよ。
まず、そのことを自覚しないと。
そんな腐れマンコを相手にしてる旦那は哀れ。
生まれてくる子も祝福されないだろう。
今の内に堕して離婚するのが一番幸せだよ。

>>1嫁

>シタ専用・サレは基本ＲＯＭ専でよろしく
>アドバイスはありだけど、煽り叩きは禁止・スルーで

>荒れるもとなので基本＜sage＞進行で。

でも結局>348夫は信頼できない相手と子供作ったんだなあ…。
>348はこの女を孕ましたい！って思える魅力持った人なんだろう。

孕ませたい？生出ししたいじゃなくて？

＞安心させてあげるべきかしら

何でこの言い方になるんだろう

>>363
キチガイだから。

しかし基本はシタ用のスレで【ﾌﾗﾊﾞ】【どんとこい】ってのはすげえなあ
ﾌﾗﾊﾞすんのはテメーじゃねえだろって感じなんだけど

えっ
フラバ　（受け止めます）　どんとこい
みたいな意味かと思ってたんだけど…違うの？

>>363
そうだよね。反省していたら、自然に「安心してもらうべきかしら」とかになるよね。
完全に上から目線だもん。

ﾌﾗﾊﾞって、FlushBackのことだろ？

ｻﾚが不倫されて辛い思いを、んかの拍子に思い出して気持ちが荒れちゃうのもどんとこいって事では？

348は自分に不利な言動から目をそむけるタイプだからこのまま逃げるだろ

>>361
この女を孕ませたい、と思えるような魅力、っていうのは
実は、大きな間違いだ。
オレ以外のヤツと寝たんだって、いうことが単にセックスの刺激になった
ってことなんだと思うよ。
シタを魅力的だなんて勘違いするなって。

>>370
失礼。シタではなくサレでした。

>>363
旦那の子を生んであげるべきかしら、、、で、悩んでいるんだろ。

なんのための住み分けなんだか。
シタ専用だってば。

>>373
ルールを守れなかった人達のスレでルールの話されてもね。
とか言うと同類になっちゃうかな。

ならスレ終了−−−−

もうみんな離婚しちゃえ

話変わるけど
>>349
今、別居中なの？

>>376
ああ、びっくりした。今開けたら私にレスだ。>>349です。
一緒に住んでるよ。ずっと優しくてね、発覚して３年経っても。
そしたら言われたの。
「やっとの思いで３年経った。辛い苦しい気持ちはちっとも変化しない。
本当の自分か嘘の自分か最近では分からなくなっている。
結婚生活はまだ３０年以上続く。３年でもキツイのに３０年は持たない。
離婚してくれ」って。
そう切り出されたのが先月。毎日帰ってきてくれるけど、それ以来その話は出ていないから
突然何が起こるか不安。

>>377
それはキツイ。
３年してようやく漏れてきた本音だろうし、無理矢理押し留めても意味無いとかも。
「優しくした」なんて思い込みは役にたたない。
相手のニーズをなんとか見付けだして「満足してもらう」ようにするべきでは？
と営業の基本を語ってみる。

>>377
浮気しちゃったのは自分なんだから離婚もしてやれよ。
苦しんでる旦那のためにさ。

>>360
なら>>348もスレチだ

”反　省　し　て”夫婦として再構築中の人専用

まったく反省せず、上から目線なんだから。

本当は旦那の子じゃないから、わざわざ書いたんじゃね？

>>348
DNA鑑定するときには、細胞採取も発送も旦那にさせろよ。
鑑定切り抜けるために浮気相手の細胞と入れ替える女もいるらしいからｗ

>>377
旦那に優しくされてたから何？
傷つけた旦那に対しての償いと信用回復には何してたの？

反省を態度で見せなきゃそりゃ旦那も信用回復しないだろうに

>>348
男は自分で生むんじゃないから、
”嫁は他の男と関係してないはず”って信頼だけに自分の子供の根拠頼ってるのに

前提自分で台無しにしてなに言ってんの？

旦那がいきなり他の女に産ませた子供つれてきて、348の産んだ子だと言って
信じれるんならDNA鑑定しなくても、信じない旦那を批判してもいいんじゃね？

お前のやったのはそういうこと、旦那以外と子作りやってたんだから

浮気をやめただけじゃ反省にならないの？許されないの？
浮気をやめてあげたんなら、許されて当たり前でしょ。何言ってんだか。

>>382
あほか、
それまでしたことの償いはどこいったんだよ。あほ。

罪をおかしたら、2度と繰り返さなくても、したことの償いが必要。
それが世のなか。

駐車違反で捕まったら、罰金を払う。　
もうしないからと言って、つかまった
駐車違反の罰金を払わないで言い訳ではない。

人を殺したら刑務所に入る。
2度としない（しない保証もないが）

同じこと。

何言ってんだかはおまえだ。あほ。

>>382
よくそんなんで再構築やってるな

まあ>>382は>>348の気持ちを代弁してくれたんだろw

>>382はプリのシタはこうあってほしいって気持ちを代弁してくれてるんだろ。
自分を捨てた男は、妻も愛してないって思いたいとかさ。
どこまでも張り合ってるプリの悲しい気持ちをくんでやれ。

>>382
何を寝言を言ってるのか。
もっとも、アンタが７０過ぎの爺さんなら、おっしゃるとおりだけどね。
今時、不倫した夫を許す妻なんかいないぞ。
単に、気持ちに折り合いをつけただけだ。

再構築は不倫をやめて初めてはじめられるものだから、不倫やめたら再構築完了なんてないかと。
元々家族を大切にする事と不倫は反比例なんだから、家族をとるなら不倫はしないのが当たり前。
不倫をやめる事とは家族をとった意思表示になるだけで、自分がしたことが許されるのとはまた別だと思ってる。
だから再構築するには自分がした事の後始末を今後の人生かけてやり続ける作業だと。
不倫をやめる事はまともに戻っただけで、まだ一歩もふみだせてない。
スタート地点にたっただけで、ゴールのつもりになったら、再構築なんて一生完了しないとやってて思った。

>>388
なかなか殊勝な考えだが、アンタがいるところは、
スタート地点じゃないんだ。
結婚がスタート地点であって、不倫したアンタはそこから
何歩も、何百メートルもマイナスなところに下がっているんだよ。
しっかり認識しような。

>>389
それ奥に言われた…

>>389
再構築のスタート地点ってだけなら不倫やめたときからでいいんじゃね？
何百メートルもマイナスなのは信頼関係だろ。

>>391

389が言っているスタート地点というのは、時系列のことじゃないよ。
家庭を作っていくという道程においてのスタート地点。

だからこそ、再構築スタート時は、結婚スタート時よりマイナスのスタートになる。

やっぱり姦通罪復活させないといかんね。
地中に首から下埋めて一日晒して鋸曳き。

ここまで法制化しないと不倫無くならないだろ。

>>382
ハハ　ナイスジョークｗ

不倫・浮気板における狂言回しの見本みたいなレスで惚れ惚れする

サレだけど、このスレ読んで救われるよ。

旦那の不倫発覚から終焉（約1年半ｗ）まで、そりゃもう辛かったけど
終わったあともこんなに辛いものかと想像してなかった。

それはシタの旦那も一緒なんだろうって、最近ようやくわかってきた。
このスレの中のシタの発言を現在めっちゃくちゃ努力してくれてる旦那と重ねて
読んだ。

もちろん渦中の記憶もしんどいけど
時と場所関係なく突然、フラバる自分
人間変わったように努力してくれてる旦那を素直に認めることができない自分
二人の子供と四人、幸せな家族作りたいのに、ふと離婚を考えている自分

そんな自分に嫌気が差して、何度も落ち込むよ。

家族のため、わたしのため（こう思わせてｗ）、戻ってきてくれてありがとう。
フラバでひどいこと口にする私に、あなたもストレス溜まるだろうに、ぐっと堪えてくれ
落ち着いた私に笑顔を向けてくれてありがとう。

と、本心からそう思う・・・。

が・・・・。

言えないんだな・・・これが　orz
本人にはｗ

すまん！旦那！　

>>396
どうしたら楽になれますか？
発覚から1ヶ月ですけど、毎日辛すぎて。
この先楽になることがあるのだろうか？
離婚したくないけど、離婚したくてしょうがない。

浮気されちゃった奥さん方（たまに夫さんとかも）
マジ可哀想・・・；；
因果でね、あなた方を傷つけたやつらは
それ相応の天罰が下りますから。
マジ頑張って・・・応援しています

スレチは重々承知しとりますが、失礼して・・。

>>397

396です。
発覚から1ヶ月とのこと、心中お察しします。
その時期ですと、この先永遠とのた打ち回るような辛さが続きそうな、そんな気分なんではないでしょうか？

>>この先楽になることがあるのだろうか？
こればかりは、なんとも言えません。私自身楽になったと、言い切れませんから。
私の場合おそらく、発覚直後から１〜2ヶ月が一番辛かったように思えます。
その時期にくらべたら、今はずいぶんと楽です。

ただこれには、時間の経過（時間薬？）はもちろんですが、シタの真摯な態度言葉などが必須条件だと思われます。

うちのケースで恐縮ですが、不倫終焉後も主人はしばらくの間（半年くらい）開き直ったままでした。
本当の意味で不倫を後悔し反省してくれたのは、もうダメだと思った私が真剣に離婚を考えた頃からでしょうか？

離婚をチラつかせることが有効だと言ってるのではありません。
主人がラリ状態から脱する時期と、私が離婚を考えた時期がたまたま重なっただけかもしれませんから。

つづき

今本当にお辛い状態だと思いますが、どうか今、その状態で人生の決断を下すのだけは避けてください。
離婚はいつでもできます。
何がご自身にとって一番最善の道なのか、夫婦にとって最善の道なのか、もうしばらく保留にしてください。
３９７はもちろんですが、ご主人の気持ちも落ち着いた時点で、話し合っても遅くはありません。

今はただ、３９７自身を大切にしてください。自分が悪かったから、いたらなかったからなどとご自身を責めることないよう。
お互いのいたらなさは、不倫とは別次元で考えてください。
それは再構築を選んだときに、よりよい夫婦関係を築こうと考えたときに、ご夫婦で話し合うべきことです。
不倫の言い訳や暴言を真に受けてはいけません。

偉そうな事書いてますが、これらはすべて私の反省でもあります。

どうかどうか、自暴自棄にならず、しばらくは嵐の過ぎるのをじっと待ってください。

スレチ、長文、大変失礼致しました。

>>396
397です。
ありがとう、ほんとうにありがとうございます。

自暴自棄にならずに、嵐が過ぎるのをじっと待つことすら辛過ぎる。

主人は、とても後悔し私に向き合ってくれてますが、
それでも辛いです。
世の中にこんなに辛いことがあるなんて知りませんでした。

>>401

踏ん張れ！！！
あとで絶対に良い事がありますから。

私からも！今は決断しちゃダメ！
シタが本当に後悔するのは、発覚直後ではなくて、やっぱり数ヶ月、半年はかかるように思う。
そして、サレがほんの少し落ち着くのも半年はかかる。
嵐が過ぎるのは辛い。辛いけど今は踏ん張れ！

かわいそうに。
人生で一番耐え難い時間を今まさに通過中の、自分と同じような奥さんがいるなんて
想像しただけで苦しい。
愚痴スレにでも、どんどん吐き出しにおいでね。

結局は、不倫したけど再構築、なんて
所詮はお気楽なものなのね。

サレた側が長いこと心底悩み、嘆いていても、
シタは本気で向き合おうともしないわけで、
悩んだ挙句のサレが離婚話を持ち出してから、
ようやく現実に気づいて、うろたえるみたいな、
再構築もなんも、まったく考えていなかったってことなんだよね。

>>404

まぁ、そう言いなさんなってｗ
４０４はサレかな？そう言いたくなる気持ちわからないでもないけど
ならば、もう再構築なんて必要ないんであって、あとは離婚しかないってことに
なっちゃうじゃん？

ほとんどのシタが、壊してしまった物の重み現実に気がつかない限り、再構築なんて
考えないと思うよ。
それがかみさんの苦しむ姿であったり、離婚であったりするんだろうけど、中には
そんな現実を目の前にしてもまだそこから逃げ出そうとする人間も少なくない。

最後まで不倫をした自分の弱さに向き合えないシタもいると思う。

そんな中で、ここのシタのように反省し相手はもちろん自分と向き合おうとするシタ
が考える再構築は、決してお気楽な再構築ではないんじゃないかな。
シタの肩を持つつもりはないけど、すべてのシタが、自分のやらかしたこと棚上げにして
再構築進めようと思ってないと思うぞ。

>>402 >>403
本当に、本当に、本当にありがとうございます。

サレだけど、書かせてください。

>>405 の言う事が良く分かります。

発覚から1年半、発覚後すぐに不倫関係は終了しましたが
紆余曲折を経て、ようやく私の悲しみを受け止めてもらえるようになったな
と思えるようになりました。
幸いに私のシタは反省しています。
しかし不倫された悲しみは、シタがどれ程反省しようとも簡単には癒えず
ずっと心の中に黒い塊を抱えているのです。

発覚後、シタは罪悪感でいっぱいでした。
自分を責めてばかりで、後悔していることも分かりますが
でも、罪悪感では、フラバは受け止めてはもらえません。

その悲しみを逃げずにまっすぐに逃げずに受け止めてくれる。
その安心感みたいなものから、ようやく少しずつ本当の意味での
夫婦の再生を進めて行ける。

このスレに、心から夫婦をやり直したいと思うシタがいて、
どうしていいか分からないと思うなら
どうか、自分の辛さよりも奥さんの悲しみに寄り添ってあげてください。
奥さんが悲しむのは当然なことなんです。
そして、その悲しみはシタの対応したいで変化することを知ってください。

406(397)です。
何度もすみません。
この先、どうなるのか分かりません。
毎日、何をしてても思い出し、気が狂いそうになります。

時間がたてば、思い出さなくなるのでしょうか？
時間がたてば、過去の事として処理でき、笑えるようになるのでしょうか？
時間がたてば、どうなるのでしょうか？
主人にも相手の女性にも怒りはありません。
ただ、辛いのです。主人の裏切りが。
裏切られた傷が時間とともに消えるのでしょうか？

>>397
このスレは基本sage進行で

嵐ではないけどスレチではあるから、一応誘導掛けとく

不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　50
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1231986148/l50

再構築成功を望むｻﾚとｼﾀのｽﾚ【2】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1262051831/l50

☆サレ妻だけで話そ☆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1244299620/l50

>>409
誘導ありがとうございます。

３９６、４０５です。
>>397さん、どれだけお力になれるかわかりませんが、移動されたら、是非ご一報ください。
いくらでもお話うかがわせていただきます。
一人で苦しまないで。

去年Ｗ不倫しました。

当時私と旦那は別居中で（旦那の暴言、行動に耐えられなくなったのが理由です）
旦那には言いませんでしたが、私は離婚を望んでいました。
そして別居後しばらくして相手に出会い、お互い結婚してる事を知りながら
関係を持ってしまいました。（体の関係は2回です）

別居中、旦那は私にしてきた事や自分の悪い所を認め、反省し
「離れて初めて○○の大切さがわかった」
「○○の事を心から愛している」
「帰ってきてくれるのをいつまでも待ってる」
と改心してくれ、そんな姿をみて私の心境も変わり
旦那ともう一度やっていきたいと、戻る決心をしました。

相手とは仕事上、連絡を取ったり顔を合わせていましたが
体の関係はやめていました。

つづきです

そして旦那とやり直そうと、戻る準備をしていた矢先
不倫した事が旦那にわかってしまったんです。
発覚直後旦那は「離婚したい」の一点張りでしたが
私が何度も何度も謝り、お願いし、仕事もすぐにやめ
なんとか一緒に暮らしてもらえる事になりました。

もちろん旦那だけでなく、子供、私の両親を裏切り
とり返しのつかない事をして、ものすごく反省しています。
ただ、一つだけ引っかかる事があります
旦那と別居中（離婚を望んでいた時期）に
私が「彼女でもつくればいいでしょ！！！」と旦那に言ってしまったんです。
すると旦那は戻ってきて欲しいと言いながら
女の子と遊びに行ったり、女の子を家に泊めて一緒の布団で寝ていました。
旦那は「体の関係なんか持っていない」「彼女作れって言ったじゃん」と言っていました。
実際体の関係があったかはわかりません。

私がした不倫の事もすべて私の口から私の両親に伝え（旦那に強制されました）
私の両親も泣きながらひたすら謝っていましたが、
旦那は自分の事（女関係）は一切言いませんでした。

今の私のは、できれば旦那と仲良くやっていきたいし
子供もいるので頑張っていきたいと思っています。
ただ、この事が私の頭にあり、今現在も一緒に暮らしているのですが
モヤモヤというか納得いかないというか、そんな状態でいます。
自分が言い出した事なので、やはり女関係の事はしょうがないのでしょうか・・・
どうしていいのかわからなくなってしまいました・・・長文ですみません

どっちもどっちだと思う。
最初に突っ込まれた時に「お互いさまでしょ」って言えば良かったじゃん。
今からでも離婚すれば。

言い出した事以前の問題であんたも浮気したじゃん
続けたいなら飲み込みなさいな
自分の浮気と旦那の浮気の違いを細かく探しても
再構築の為にはならんでしょ
まずはお互い様で同じラインにして一緒に進んでごらんよ

つ　似た者夫婦

>>412
＞私が何度も何度も謝り、お願いし、仕事もすぐにやめ
＞なんとか一緒に暮らしてもらえる事になりました。

何でこうしちゃったのかな。
モラ男にとっちゃ大歓迎な状態だよ。
あなたが懇願してヨリを戻してもらうって形になった訳でしょ？
「浮気したくせに。お前が頼むからヨリを戻してやったんだ。イヤなら出て行け」
って事あるごとに言われるよ？別居前より状況が悪くなるのは確実。
仕事辞めないで生活を維持したまま相手から「戻ってくれ」って
言われる立場にならないと。もう遅いと思うけどさ。

>416
俺もそう思う。エネme乙ってやつか。子供が不憫だ。

411です
みなさんありがとうございます。
正直私自身「お互い様なのでは？」と思っていて
しかし旦那は体の関係はないから俺は不倫なんかしてないと言っているので
旦那的には私と同じラインに立つというのは無理な感じだと思います・・・
女の子を泊めて、一緒の布団で寝た事は認めていますが。

何かあると「不倫したくせに」「また男か？」と言われ
そうゆう事を言われるのはもちろん覚悟して一緒に住んでいるんですが
なんだか日に日にやる気が失われてる気がします・・・

甘ったれですよね　すみません

ばれても離婚できないのに不倫するっていうのは、甘ったれでは無くてただのバカ。

>正直私自身「お互い様なのでは？」と思っていて

こんな考えだから不倫するんだろうな。再構築しても>>411が原因で壊れるだろうな。

＞女の子を泊めて、一緒の布団で寝た事は認めていますが。

ズコーッｗ
昔、誰だったか芸能人が、
「浮気は絶対に否定しろ。
ベッドに入っているのを見られても、まだやってない、と言え」
と言ってたなｗｗｗ

まあやってるだろうけど、証拠がないと立場弱いよね〜

>>418
つぅか、あんた、こんなダンナと
今後の長い人生、ともに歩んでいこう！なんて
ほんとに、心から思っているわけ？
あんたもあんただけど、そもそもこんなダンナはイヤだって、思ってたんでしょ？
ただ、弱みを握られちまっただけじゃん。
バカみたい。
で、今後もバカみたいな人生を続けるってわけか！
分かれた方がいいと思うぞ。
先のことは、それから考えればいいんだ。

再構築3年目。
うまくいってると思ってたのに、最近になって嫁の態度がものすごく冷たい。
なんか一生懸命俺を視界に入れないようにしている気がする。
全く心当たりはないんだけど、なんか地雷踏んだんだろうか。

踏んだのは嫁のほうだったりしてなｗ

地雷じゃなくて一種のサレラリからの目覚めじゃね
再構築夫婦に必ず訪れる難関のひとつだな、サレがふと冷静になる時って
まぁ頑張れ

私もサレ発覚の時は、プリへの意地からシタ夫に滅茶苦茶優しくしていた。
愛情確認の為にセックスも積極的にした。
でも最近は、夫への情半分と意地が半分なのに気付いてしまい冷静になった。

うちには借金があって私はパートで食費を支えているのに、プリとのホテル代や食事代で毎月１０万使っていた夫が憎い。
それでも情はあるから再構築頑張る。

シタ夫は滅茶苦茶優しくて尽くすタイプ。
私とのラリ期も毎日会社まで迎えに来てくれて、給料全てを私に使ってご馳走してくれた。
セックスも奉仕型。

きっとプリとのラリ期にも尽くしまくったんだろうと想像したら、苛々して来た。
私とのラリ期に尽くしてくれた思い出で、再構築頑張ってる。

>>427-428
奥さん、書く場所間違えてますよ
ここはシタ側の再構築スレです

>>429
すまん、興奮してつい。
巣に戻るわ。

>>429
はいはい、見張りご苦労さん。

逆切れみっともないｗ

>>417
不倫女がｴﾈMeとかwwwww

加害者のくせに都合よく被害者になるなよ

>>424
嫁に好きな人でもできたんじゃないの？

その可能性もゼロではないが、数年たってからサレた方が「やっぱ無理だわ」つって
離婚を言い出すことって結構あるらしいし…
色々醒めたってことじゃね？

再構築4年目、カミさんが冷めて（覚めて）来てる
普通に会話もあるし、二人で出かけたりもするが俺に対して全く関心が無い様に思えてならない。
結婚記念日も俺が言わなかったら忘れてたんだろうな
結婚指輪を買い替えようと提案したらアッサリ却下された。『意味の無い物はいらない』すっげー痛い。

>>436
pgr

>>436
全く関心がないわけではないんだろうけど、される前みたいに
旦那のことが大好きで、誰よりも旦那のことを第一に考えるって気持ちはなくなったかな。
もっと自分を大事にしようと思った。
配偶者といえども他人なんだな。一心同体ってわけにはいかないよなあ。
なんだかんだいって結局は一人なんだなあと、旦那（他人）に精神的に依存するのはやめようと思った。
される前は、旦那にもしものことがあれば生きていけなかっただろうけど
今は、旦那が死んだらきっと悲しいだろうけど、自分も死のうとは思わないと思う。

まあ旦那に冷めたというわけでも、旦那が嫌いになったわけでもないんだけど
（自分が思い描いていた）夢から覚めたという感じ。

同じく再構築4年目の、小梨のサレでした。

>>438
ここはシタのスレだよ。
しかも自分語りうぜー。だからされるんだよ。

>>436
うちは嫁の提案で結婚指輪買い替えたのに、もうつけなくなってどれくらい経つのか
全く思い出せないくらいつけてくれない。
こないだは掃除したらこんなものが出てきたと言って母が実家から結婚証明書を
持ってきたんだけど、その時は嫁大喜びだったのに母が帰った途端見向きもしないで
未だにテーブルの上に放置だ。
「懐かしいね」と言ったら「今更こんなもん出てきてもねぇ」だって。
それでも捨てはしないんだから…といい方に考えているが、
もしかしたら触りたくないのか？と思えてならない再構築4年目。

>>439
ああごめんね。ほんと自分語りだね。
436さんの奥さんがどんな気持ちなのかは実際にわかりようがないけど
こんな気持ちのサレもいるけど参考になるかなあって思って
書き込んでしまいました。
あなたが436さんならほんとにごめんなさいね。

>>441
サレの気持ちが知りたかったらサレがいるスレに書き込むだろう。
そうじゃないんだからただの愚痴って事だ。
サレのレスを求めてるスレじゃないんだからしゃしゃり出てこなくていいんだよ。

1 名前：名無しさんといつまでも一緒[] 投稿日：2009/07/07(火) 16:45:02 0
過去に不倫・浮気をした人で、反省して夫婦として再構築中の人専用
シタ専用・サレは基本ＲＯＭ専でよろしく
アドバイスはありだけど、煽り叩きは禁止・スルーで

これはアドバイスならサレが書き込んでもおkってことなんじゃないか？

アドバイスならおkだけど、長々と個人的な事語っちゃNGだな

>>443
シタ同士のアドバイスだと理解していた。
すぐ上にシタ以外はロムでよろしくって書いてあるから。

>>445
サレは基本ロム専で、って書いてあるからいつも必ず絶対ロム専で
っつーことではないのかなと思ってた。
だから基本的にはロムっててほしいけどアドバイスはいいよって事なのかな、と。

>>440
>>436じゃないけど、うちは飾ってあった結婚式とハネムーンの写真が額ごと壁からはずされたまま。
浮気していた期間中にプレゼントしたバッグやアクセサリーも封印されてるよ。
だから最近行った旅行の写真なんかを俺が飾りまくってるｗ

サレ妻だけどお邪魔します。
私は、結婚写真（前撮り＆結婚式）も新婚旅行の写真も、他に旦那と私が一緒に写ってる写真は全部捨てた。
だって、結婚前からの女と今迄不倫してたんだもの・・・

邪魔だよ。サレスレ池。

よくそんな相手と再構築しようと思えるね

結婚前からの女と不倫してた鬼男はいませんか？
そうゆう女が居ながら、なんで奥さんと結婚したのか知りたいです。

まぁ、多少サレが書き込んだからって、叩いてる訳じゃないならいいじゃん。
サレの気持ちが知りたくてサレがいるスレに書き込んだりしたら、
ボコボコにされることもある。
目くじら立てるようなことでもなかろう。


>>448
結婚して何年？
そんな状態なら、離婚したほうがいいのでは？
シタが離婚したがらないの〜〜　ってのはナシ。
誰だってできれば離婚なんてしたくない。
決めるのは、自分。誰のせいでもないよ。

>>451は>>448？
それぞれ状況によって違うだろ？
婚約中（同棲中）に彼女ができたが、そのまま結婚するしかなかった。
結婚する前に付き合っていたのは、鬼女だった。
相手にも自分にも彼や彼女(あなた)がいた。
知り合いは、婚約中に彼女(毒)ができて付き合っていたけど、選んだのは婚約者だった。
彼女とはその後どうなったかなぁ〜〜

>>451>>448です。
旦那の女は鬼女で、旦那は私と会う前から付き合っていた。
しかも私と同じ年・・・
結婚20年です。

>>452の前半部分には概ねﾄﾞｳｲだけど、だからといってサレの質問は完全なスレチ

>>454
事情は人によって違う
相手の鬼女は結婚相手にはむいてなかったとか、
ついズルズルと続いてしまったとか
20年間続いてたのなら、あんまり深い意味はないと思うけどね
ついついでズルズルで、今更切るのもって感じだったんじゃないかな
旦那に直接聞くのが一番いいと思うけど

再構築成功を望むｻﾚとｼﾀのｽﾚ【2】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1262051831/l50

この辺りで聞いてみたら
以外に本音で語ってくれるシタもいる

そういや俺も写真から指輪から全部捨てられたけど、
それが悲しいうちはまだ自分もキレてないってことだよ。

当初は悲しくて情けなかったけど、今は全然・・・
離婚もしてないけど、夫婦としては成り立っていないな。
共同生活者ではあるけど、籍が入ってるから面倒みてやってる、
ぐらいの感じ。
俺ってほんとムカツク奴なんだろうなぁ・・・

でもサレもそんなもんなんじゃないかな、と最近思うよ。
仮面夫婦まっしぐらなのかな。
出来れば円満で仲のいい夫婦でいたいんだけど、どうすればいいのかもうわからん。
なんだかんだで元の生活に戻っただけという気もするから、
もうこれでいいのかなという気もする。
なくしたのは嫁からの信頼だけ。
それはどうしても取り戻さなければならないというものでもないのかもしれない。
だって、それでも家族は変わらず傍にいるわけだし。

結局、何を幸せとするかってとこまで来るわけね

>>457
それでも信頼されたいと思っているならまだいいじゃん。

俺は別に信用や信頼すらイラネだからなぁ。
正直、何にもして欲しくないし、何にも頼んでない。
子育てぐらいか。それはできる限り俺も参加してる。
生活費全般はこっちがもってるから、まぁATMってところだけど、
浮気以前も以後もキャッシュカードも口座の管理も全部俺で、
それは何の変りもないので、小遣いも不自由ないしなぁ。
やっぱり俺が面倒みてる共同生活者で子供の母親って認識になるな。

>>459
ただの婚姻継続中なら、こっちへ
↓
不倫・浮気したけど婚姻継続中又は再構築中【7】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1243869476/

>>460
いまはこっちね
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1256866885/

それにしてもさ、ちょっとサレっぽい書き込みがあったとたんに
反応するのはやめようや。
どんなスレでも、反対の立場の意見が書き込まれてこそ
充実するんだよ。
流れが一方的になった時に、戻すっていう絶妙なタイミングのできる人が
いなくなっちゃったね。単なるおせっかいやきばっかりだ。

シタに内緒でプリに制裁を下した
今週中には田舎に帰るってｗ

スレ間違ってますよ

なりすましか

再構築3年以上の人に聞きたいんだけど、セックスはどれくらいの頻度でしてる？
うちはたま−に（月1あるかな？くらい）しか応じてくれないし、応じてもマグロだし、
何故かキスは拒まれるんだけど、みんなこんなもん？

>>466
うちは週一で普通にラブラブ。
再構築３年半くらいの30代後半夫婦だ。
でも再構築２年目になるまではさせてもらえなかったぜ。

うちは再構築４年目で子供ができたよ。
色々あったけど、再構築してきてよかったと思ってる。
上の子も待望の兄弟に喜んでる。
嫁との関係も順調。
もう不倫はしないよ。

つDNA

つ　嫁は不倫するかも・・・

スキンシップも多かったし夜の方も週末３位あったのに今じゃ月１程度でそれも俺から恐る恐るお伺いをたててる
「俺に触られるの気持ち悪い？」と聞いてみたら『気持ち悪くは無いよ』「何か感じる？」『何も感じない、その手に私に対する気持ちが入ってるの？』と言われた。

他の女と関係してた事はどうでもいいらしい。ラリ真っ盛りとはいえ、かなりの暴言を吐いた俺からは何の気持ちも感じないらしい。
何時になったら俺の気持ち感じてくれる様になるんだろ。

>>471
無理だろ、ＪＫ。

少なくとも>>471嫁の中では>>471は嘘吐きの暴言野郎だから言葉でのアプローチはまるで心に響かないと思ったほうがいい

セックスよりも抱擁の方が気持ちが伝わる。　こともある。

「俺の気持ち」しか考えられないうちは無理じゃん？

>>471

うちみたいだ。
うちの場合も旦那は物凄く真剣に私と向き合い、
まるで新婚時代のような愛情を示してくれているのがわかる。

でも、セックスは苦痛でしかない。
何をしても何をされても、「あの女ともたくさんこうやったんだ、やってもらったんだ」
と、女と旦那のセックスしてるところが思い浮かぶ。
だから、不倫発覚前はかなり回数も多く私もH好きだったのに、今は不感症。
辛うじて挿入は受け入れているけど、濡れもしない。
下から抱きしめてはあげるけどほぼマグロ状態。

あなたの奥さんもセックスがトラウマになってしまっているのでは？
不倫＝セックスみたいなものだからね。

再構築に応じてくれているのだから、奥さんの４７１への気持ちは
完全になくなっているわけではないと思うよ。
早く不倫前のように愛し合えるようになるといいね。
私も早く、以前のように心も体も愛し合えるようになりたいよ。

お互い頑張ろう。

フラバったときの嫁さんの暴言が酷い。
「何でまだ生きてるの？」って毎回言われる。
確かに浮気したら死ぬって言って結婚したけど・・・。
美人で気さくで優しくて自身に満ち溢れてた嫁さんが
卑屈でネチネチして身なりも構わない女になってしまった、
てかしてしまったんだな。
全然どんと受け止められない。いつまで続くんだこれ。

>>477
浮気発覚してからの期間は？
話し合いで再構築決まったの？

>>477
人の事言えないけどさ、それでもそういう嫁さんにしちゃったのは自分なんだよ。
いつまで続くんだこれ、って思ってるかぎり続くと思って間違いない。
それは嫁さんだけの努力でおさめるもんじゃないからだ。
そして俺たちに出来るのは受け止めることだけじゃないんだぞ。
積極的に嫁さんに誠意を見せて行かなきゃならんのだ。
分かっていても難しいんだけどな。
ちなみに俺は嫁さんが不安にならないよう日常の細かいとこから頑張ってる。
フラバがだんだん減ってきて、再構築２年目でフラバ半年無しの記録更新中。

>>478
発覚して半年。
最初は離婚するの一点張りだったけど、やっぱり子どもだけは
寂しい思いさせられないからって再構築。子どもは10ヶ月。
妊娠、出産の時期だったから余計に許せないって言われる。

>>479
自分で言うのもなんだけどｽｹﾞｰ頑張ってる。けど嫁さんが求め
てるのは、本当に死ぬほどのギリギリの努力と誠意なんだよね。
それを続けてる間は落ち着いてるけど、例えば疲れてて嫁さんが
話してる間にちょっとウトッとしたり、少しでも愛情表現を怠ると
一気に来る。ため息ついただけでも「私のことなんかどうでもいい
んだ！」ってなる。
残業は許さないし、かといって家で仕事してるのも気に食わない。
俺の仕事のやり方がおかしいとまで言い出す。

自分が悪いんだけど、頑張りをちょっとは認めてもらいたい・・・。
疲れた。

>>480
頑張っているのに認められないのは半年ならまだ仕方ないと思う。
嫁さんはまだ認めたくない、認めたら全部を許した事になるって思いこんでるかも知れん。
うちは１年たったくらいから、私の為にありがとうって言ってくれるようになった。
やっと傷ついてガチガチになった嫁さんの心に誠意が届き始めたんだなって感無量だった。

仕事のことに厳しいってことは不倫中の言い訳に仕事使ったのか？
家での仕事も自分が無視されているようで嫌なのかも知れんな。うちはそうだった。
常に「お前が一番！」、お前と子供を守る為に仕事してるんだって口で言い続けるのも有効だったよ。
ウトウトしそうな日は「今日は体が疲れてて途中でウトウトしたらごめん、お前の話は聞きたいんだけと」
って前もって言うといいよ。
ただ、逆ギレ一発でコツコツ積み上げた誠意は０どころかマイナスになるぞｗ

>>480
> 自分が悪いんだけど、頑張りをちょっとは認めてもらいたい・・・。
> 疲れた。

何言ってるんだ？自業自得。上のセリフはずうずうしい。
そんなにいやなら、慰謝料と養育費をたっぷり払って離婚しろよ、屑。

>>480
妊娠出産の時期にしでかしたか。
サレはその子を育てあげるまでにどれだけ思い出して嫌な記憶と闘うんだろうな。
努力を続けていれば落ち着いてるんだろ？なら態度で認められているじゃないか。
落ち着いている＝>>480の頑張りの成果だ。

「まだ生きてるの」なんて言ったあとで
480嫁さんは480のいないところで「なんでまた責めちゃうんだろう」と自分を責めてるかもしれない
責めるのも辛いもんだよ

>>480
何だか懐かしいなぁ、俺もそんな感じだった。
たぶんその辺りからが、再構築成功か失敗かの瀬戸際なんだけど、
結局、俺の場合は何よりもまず仕事が優先で、それしか仕方がなかった。
無限の努力をするほど俺は人間できていないし、だったらお金に換算して
解決する方が効率がいい。
あんたが頑張った方がいいのかどうかよくわからんけど、しでかしたこと
の重大さ（嫁さんにとってのね）を考えると、ある程度のところで離婚を
覚悟した方がいいよ。だってそういう約束なんだから、結婚って。
しかし、「何で生きてるの？」程度で暴言とは言わんよ。
「セックス下手くその、租チン、高齢童貞風俗卒業のマザコンキモ男、
金稼ぐだけが取り柄でだから好きでもないのに結婚してやったのに、調子こいて
浮気なんかしやがって、これから子供の顔が見たかったら、毎月50万ずつ小遣い
払えや！、」とか、これぐらい言われんとな。

それ、俺だけどね。

子供のための再構築でもその再構築の仕方によって家庭環境が悪化すりゃ子供も歪んじまうからな
嫁さんが取り付く島を見せてるなら頑張るだの耐えるだの一切考えずに尽くしてみる価値はあるだろうけど
そうでなければ家族全員にとってどうなることが幸せかを考えて行動するといい

>>480
ギリギリまで毎日毎日毎日やるの疲れたんだろ。
この先もずっとだと思うとまた思考停止に陥るだろ。
嫁も同じだよお前と。でも疲れて出来ないなら最後は家族のために
手厚い保障が出るように、綺麗に逝ってやれ。

>>480
自業自得、ざまぁ、m9｡ﾟ(ﾟ^Д^ﾟ)ﾟ｡ﾌﾟｷﾞｬｰﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
としか言いようがないね。

>>480
うわ、最低！自分の子どもより穴命ですかｗ
自分を殺して、奥さんに尽くすしかないだろうねー

反省して頑張っている人間が少しくらい弱音を吐いたからと言って
ただ責める人間の神経が分からない。

>>480
あなたが強い意志を持ってやりとおせば夜明けはくる。
私はフラバの専門治療をして一年半で治まりました。
３年たった今もシタの頑張りは今も続いているけれど穏やかな日々です。

あ、今も、が一個多かった・・・

>>480
気持ちわかるなぁ
でもがんばろう、お互い
弱音吐きたくなる気持ち、わかるよ
相手はもっとだとわかっててもね
人間だもの　BYあ（ry

しかし
いまさらと言われても大切にしたいんだ
だからがんばる

大切にしてないから、平気で不倫したり、伴侶に暴言吐いたりしてるわけでｗ

＞484
いいえ
生きていてやり直すとか、離婚では無理。
この世から消えてほしい。リセットしたい。
自分の人生をかけて子どもを産んだのに裏切るなんて。
よりによってこんな時に。
自分がバカみたい。
愛して信じていたからこそ、より一層憎んでる。
本当に消えてほしい。

口に出す言葉は心の中で相当思っていなければ出てこない。
ずっと思っていて、言ってはいけないと思いながら
やっとの思いで口にしてる言葉だから、後悔なんかしていない。

>>494
それって、何？
子供を生んだのは100％旦那のため、って意味？
結婚はお互いに貞操を守るという契約だけど、それがタテマエで、
世間では離婚なんて当たり前にある、ということを知っていて結婚した
くせに、不幸の原因を他人や世間のせいだけにすんなよ。
離婚の原因は旦那だろうが、不幸の原因は旦那だけじゃない。
自分に都合の悪い人間がそんなに都合よく消えてくれるわけないじゃん。
慰謝料、養育費もらってスッパリやればいいだけのこと。
リセットなんて自分がやることだろ。それができないならグダグダ言うなよ。

>>495
あー結婚するけど離婚するんだろうなー
でも好きだから子供でも産んでおこうかなー
なんて考えるやつなんて居ないだろ。

>>496
時々いるな、その程度は。

マジか。
こんな結末が待ってるってわかってたら、結婚なんかしなかったのになあ。

>>498
誰も最初からわかっててやるわけではないけど、
特に男は、過去の経験上、性欲の対象がどんどん変わるってことぐらい、
そこそこ経験があればわかる。その頻度の多い奴は結婚してもダメ。
よっぽどホレてもらっていて、多少の浮気はOKって約束でもないと。
情にほだされて結婚して、浮気がバレてガッポリやられる奴の多いのなんの。
あれこれ詮索する嫁なんて最初からいないほうがよっぽどラク。

性欲を満たすのに新鮮な相手を求め続ける奴は、マジで結婚しないでほしい。

女と遊ぶにしても、結婚しない旨は最初に宣言してやって。
そうしないと、結婚願望ある女にとっては時間の無駄だから。

一生風俗の世話にでもなって、老後も一人で暮らしてくれ。

>500
禿禿禿禿同

女と遊ぶのは別に誰も責めることはできないこと。

ただ結婚してからするから、問題になるだけで。

社会を乱す奴は、人並みの幸せじゃない幸せを探せばいい話だ。