不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　30

配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由（好きだから、子供がいるから、世間体など）
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか？
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。語って･･･。
sage推奨

され中の方の相談所
された人の悩み相談室PART11
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1172322061/

「した側」の人は以下でどうぞ。
浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人　６
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1177352208/

前スレ
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　29
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1176458224/

再構築の参考になりそうなとこ。
一度の浮気を許して幸せになれた人（２ｃｈ不倫wiki）
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/86.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/88.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/89.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/85.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/194.html 鏡の法則

★970をとった人は次スレ立ててください

2

努力って一人じゃ出来ないですよね。
バレたも同然なのに認めず、相変わらず毎日帰らない主人。
完全にプリに心奪われてるのに、自分が幼くして父親失ったトラウマだけで家庭を捨てる気はない様です。
こんな生殺し、生き地獄みたいな生活強いられてる場合、どうすればいいのでしょう。
間違いなく女はいます。
家からとは違う洗濯してある下着と靴下で帰って来ます。
認めさせたいけど、認められるのはコワイです。
私は主人を愛しています。
以前の様なラブラブな夫婦に戻りたい。

>>1
乙

再構築始めて4ヶ月になろうとしてるところで
旦那が女と続いてたことがわかった
昨日は休みがつぶれたと嘘ついて女と遊びに出かけてた
子供の初めての授業参観だった
女とは切れる、一生かけてお前に償いたいと言われたが
さてどうしたものか…
正直、あまりにもショックが大きすぎて何をどうしていいかわかんね

シタは全員まとめて死んで

>>3
このまま、「見ざる言わざる聞かざる」したとして、一生自分の心をごまかす事が出来る？
忘れられる？無理だと思うよ。
興信所に頼んで旦那の正体見た方がいいと思う。
女は離婚すると、色々な部分で不利だから、今後の生活の事も考えて、
絶対に証拠を握った方がいい。
何も無かったら、安心できるし、
旦那が浮気してたとしたら、相手を知る事で見切りが付くかもしれないし、
浮気してる事が解かったとしても、愛してる気持があるなら、
そこから、又どうしたらいいか考えればいいと思う。

>>4
そこまでいくともう直らんと思うよ。
とりあえず役所行って緑色の紙もらってこようか。

>>4
興信所使ってでも証拠突きつけなきゃ直らないよ。
そして、その費用は旦那の小遣いで分割払い。

以前と全く同じ夫婦には戻れないよ。それは自覚しなきゃダメ。

妻の浮気が発覚してから半年、今はフラバも無くなった。妻のした事は全面
的に許す事は１００％無いし忘れる事も無いだろう。子供の為に我慢した俺
がいる。
間男には念書、慰謝料。親族会議も開いた。当初離婚の前提ですすめていた
が、泣き叫ぶ妻と子供の為に再構築することにした。
今は、家計の金の管理は俺がしている。妻には食費以外渡していない。書か
せた離婚届と念書、相手の念書も全部保管している。

>>7
今離婚届って茶色だって知ってた？ｗ
もはや離婚したいのかどうかすらわからん
携帯見るまで大丈夫だと思ってたからあまりにも大きなショックで死にそう

>>8
証拠突きつけて問い詰めた
証拠写真だけはPCに転送しておいた
携帯の名義が私なので、転送設定した
旦那は女にはメールを送っていないし来てないと言い張っていたが
3通も来てたYO！
一応別れ話はしたらしいが、女が納得してなかったｗ
馬鹿だ、あの男
キレイに別れられると思ってたらしいけど、そんな簡単に行くかよ
ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ

>>10
本当バカだね。
子供の初めての授業参観の日に嘘をつくなんて。
自分のやったことわかってるのかな。
家族と浮気相手に捨てられてやっと気づくタイプなのかもね。
始めてしまったらこうなることは目に見えてわかることなのに。
どうして踏み込んでしまえるかな。
自分で自分の首を絞めて本当にバカだね。
離婚したいのかどうかわからないってよくわかるわ。
バカをこじらせて起こしたことになんでこっちまで巻き込むんだよって感じ。
バカは勝手に一人で死んでと思う。

>>11
問い詰めた時に、あなたは私だけじゃなく子供も捨てたんだよと言ったら
初めてそのことに気付いたらしいよ
私はｻﾚ子でもあるから、それがどういうことかどれだけ辛いか身をもって経験してる
その上ｻﾚって、どんだけかわいそうなんだ私ｗｗｗ
ホント、ｼﾀはﾊﾞｶだよな…
4ヶ月近く苦しんでたのに、さらに追い討ちかけてくれて
何がなんだかもう判断する気力もないよ
でもﾊﾞｶなｼﾀが死んで勝手に楽になられても困るｗ
生きて自分がした罪をかみ締めて苦しめばいいと思う

>>12
そっか。死んじゃだめかｗ
言われてやっとわかるって、どんだけバカなんだ。
ま、うちもだけどｗ
シタって人として大切なものが欠如しているとしか思えない。
家庭に縛られて云々とかこのまま一生終わるのかと思ったらとか、
そんなのこっちだってお互い様だし、結婚する前に腹括れよと。
そんなに遊びたかったらそもそも家庭を作らない選択だってあったのに、
それをしないで家庭を始めてから言い出したり気づいたりどんだけバカなんだよと。
これから食卓にはアボガドバナナしか出さないぞコノヤロウ！！
こっちだって腹を括って同じ決心をしたってのに、
それを一方的に裏切られるサレの気持ちにもなってみろってんだこの鼻くそ野郎！！

>>13
アボガドバナナﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ホント、腹括ってどんだけ生活苦でも子供の世話で大変な思いしても
それでも一緒にいる選択したっつーのに
腹括ってたのはこっちだけかよって。

今ｼﾀは仕事中で、女のためには時間作って話したらしいが
家族のために戻ってくる時間を早くするつもりはないらしいｗ
被害者意識丸出しのメール送ってきてて呆れた。
一生耐え続けますとか、私が悪いのかよﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ
舌の根も乾かないうちに嘘吐いてる男を信用できるかっつーの

でもなんか自分の気持ちがわからないからふんぎれない
こんな最低なバカ男と思う気持ちも確かだけど
まだ好きなのかもしれないっていうのも確か
もう頭の中ぐちゃぐちゃだしどうしていいかわかんね

>>14
わかるよわかるよ。
なんで真面目に生きている方が傷付いて苦しまないといけないんだよ。
世の中間違ってるよ。
私も正直どうしていいかわからない。
こっちはもうとっくに考えて腹を括ったことをヤツが勝手にぐちゃぐちゃにして
また新たな選択を迫られてるんだもの。
結婚なんてしなきゃよかった。
こんな苦しい思いをするなら。
自分の選んだ男がこんなヤツだったなんて心底がっかりだ。

>>15
向こうに選択権なんかないんだけどさ
何でこっちが苦しめられた上に選択しなきゃいけないんだろうね？
相手には私への気持ちなんてこれっぽっちもないのにさ
それでも耐え続けるだの一生償うだの言葉だけの再構築求められて
しかもすぐ答えだせと来たもんだｗ
ホント、何でこんな男選んだんだろうな
結婚してから一度も大切にしてもらったことなんてないのにね
あーあ、いっそ大っ嫌いになれたらいいのに

>>15
> 自分の選んだ男がこんなヤツだったなんて心底がっかりだ。

超激しく同意！！

汚嫁と一緒にいると俺と子供までダメになりそうだ…離婚切り出すﾀｲﾐﾝｸﾞが難しい

初めての書き込みします。
サレですけど、
離婚の時は、離婚届に子の親権をどちらか取るかの
チェック欄があります。
これを確実に自分にするように
後で、親権とろうと思ったら大変

ｼﾀは子供引き取るなんてダメだろ
家族以外の人間選んだくせに都合よすぎ

>>4
うちも再構築４ヶ月
相手に子供が出来たから離婚するつもりだったアホｗ
しかし相手の親に妊娠がばれてあぼーん・・・
社内不倫じゃなかったが漏れたようで左遷されて給料も減った
当然だけど社内評価も下がったらしい
ところが引越して１ヶ月で新しい女との関係をお楽しみ中の旦那
もうアホかとバカかと＿|￣|○||||
今、証拠を集めてどんな制裁を加えてやろうか思案中ｗｗ

興信所に依頼、全ての準備が整ったら離婚。相手の女と元旦那に慰謝料請求。
その後職場に浮気資料送付だな。

離婚って面倒くさい。裁判したり慰謝料の請求したり。
元々仲良かったし実は自分も一回だけ浮気した事が
あって、魔が刺したんだなと思い許す事にした。
相手の女性も地雷してきて大騒ぎしてきたけど
その程度の女だとわかりちょっと許す気になった。というより
優越感でそんな気持ちになった。同時進行で毒彼とも付き合ってたらしく
結婚をせまっているらしい。正直はやく幸せになって欲しい。。

>>21
ちょｗｗｗｗｗそれはｗｗｗｗｗ
>>22に同意だよ
興信所の費用も旦那と相手の女に請求してやればいい
新しい女とかｱﾘｴﾅｽ('A`)

まあ、うちは女を守りたいとかふざけたこと抜かすくらい
ラリってるけどさ…
私のためじゃなくて女のために別れるって本音を聞かされて
ただいまフラバ中…もう死にたい( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

>>23
その仲良かった時にシタのなら、まさに「因果応報」ですな。
互いに浮気公認しないと、繰り返すだろうね。

そうでもないけど。

なんか激しいな

再構築？ムリムリｗだって鬼彼、わたしのこと「ずっと好き、死ぬまで忘れない」ってさ！
もう奥様は恋愛対象として見れませんって！残念でした♪

馬鹿は死ぬまでなおらないってかw

>>28　夢はいつかは覚めるものW

スレタイ完全無視ですか？

昨日は発覚して２回目の結婚記念日でした。
去年は、旦那のほうから「これからもよろしくね」と言ってくれて、
私も普通に対応できた。

でも今年はだめだった。
旦那がプリに送った「結婚記念日？そんなものもう結婚して何年も経つと
別に気にしないし、何かイベントがあるわけじゃないし、晩御飯だって
普通のメニューだしね。」ってメールと、
旦那はもうひとつうその結婚記念日を設定して、その日に私とでなく
プリとすごすことでプリを喜ばせていたということ。
そして発覚までの私の結婚期間＝旦那の不倫期間だったことを思い出してしまった。

「記念日？何それ。挙式で神様にも嘘ついて、披露宴出席者全員をだました
記念日だっていいたいの？人を馬鹿にするのもいい加減にして」と泣き叫んでしまった。
子供もびっくりして泣き出した。
旦那はがっくり肩を落としてた。

やっぱり私、だめみたいだ。
約２年経って、初めてのフラバ爆発。
結婚式の日に旦那に対して抱いた気持ち、発覚前日まで抱いていた気持ち。
もう思い出せない。どんなふうに旦那を思っていたか、忘れた。
これまで何とか再構築できてるかと思ってたけど、
無理やり押さえ込んでただけだったんだと分かったよ

可哀想・・・
うちはなんとかやってるけど。結局さ時間が経ってもうあまり
気にはするが前ほどは気にしなくなってきたって人と
やっぱりダメな人っているんだね。最後は縁の強さや相性じゃないかな〜

>>32
自分はスレ違いな意見を言ってしまうのだけど。
あなたの様な、素敵な人間は、相手が違えば最高な幸福を手にしていたと思う。
２年間もフラバ無しで、我慢できるなんて・・・・凄いよ。
そんな、あなたの魅力が解からない相手なんて要らないでしょう。
未だに、不倫続けてたんなら、離婚した方がいい。
たっぷり、慰謝料2人から取って離婚しなよ。
最低な男だと思うよ。プリも最低だ。
家族に相談した方がいいよ。

プリはあなたと旦那の結婚記念日だと思って、そんな日に私とあってくれる。
と、思う様な女だし、旦那は、あなたにもプリにもいい顔してる男。
何処に未練を・・・もちようが無いじゃんね。

>>32 >>33
レスありがとう。家族は両家全員知ってる。
だってプリが興信所で親戚の連絡先など全部調べて、
「○○さんと不倫してました」って手紙送ってきたから。

旦那とプリはもう別れてる。別れて２年近く経ってて、
子供たちにも私にも優しくしてくれて、だから２年近くフラバなしで
やってこれたんだけど、
なぜか昨日は、「でも、○年間も私は旦那が不倫してるなんて
これっぽっちも思わなかったし、気づかなかったし、結局今だって、これからだって
まただまされるかもしれない。」って思ってしまって。

今日一日、旦那はそっとしてくれてる。
子供たちの面倒見て、食後のコーヒーも入れてくれて、何も変わらない感じで
接してくれてる。そっとしておいてくれるのはありがたいんだけど、
「でも不倫中もまったく同じだったんだよね」って思ってしまった。
一旦そう思ってしまうと、もうだめだね.....

>>35
あなたのレス見てて思った。
信頼関係を築くのは大変だ。でも、信頼関係を壊すのは簡単だ。
そして、一度壊れてしまった信頼関係を築くのは死ぬほど大変だよね。

でも、頑張って欲しい。

>>35
あなたの旦那は、優柔不断なのかも知れないね。
誰にでもいい顔してしまうのかも、
プリは、海千山千タイプで狙った相手を逃さないタイプだよ。
あなたから、旦那さんを奪い取ることを目的にしているよ。
嫌な相手に狙われた感じがするな。
粘着してる可能性大だね。
いっそ、のしでも付けてくれてやるか？
それとも、完全にぶち壊してから捨ててやるか、
プリの思い道理にだけは成らないで欲しいと思ったw

>>35　
＞旦那がプリに送った「結婚記念日？そんなものもう結婚して何年も経つと
＞別に気にしないし、何かイベントがあるわけじゃないし、晩御飯だって
＞普通のメニューだしね。」ってメールと、
＞旦那はもうひとつうその結婚記念日を設定して、その日に私とでなく
＞プリとすごすことでプリを喜ばせていたということ。

要領のいい腹黒鬼畜夫だね。
こういうタイプは悪事を働いても、罪悪感をかんじることはまずないよ。
今優しい顔しているのは訴えられたとき用とか、そういう裏があっての行動にしか見えない。
計算高く立ち回ってるだけ。
子供や双方の両親の理解と同情を買って、貴方を追い詰めるぐらい笑顔でやるだろうよ。
私から見れば愛情や誠実さや思いやりを一切感じない。
３５さん、あまり無理しないで、｢妻｣を頑張らないで。
貴方の旦那は、夫としても父親としても人間としても最低です。

>>35　離婚しろよ

あなたは十分がんばったよ。もうがんばらなくていい。

いつまでも理想の人生から外れたことを悔やむからフラバなど起きる

35です。
みんなありがとう。理想の人生から外れたことを悔やむ、か.....
こんな男が好きだったんだ、
女に触れた手で、女に触れた唇で子供にさわらないで、って思うようになっちゃった。
２日くらい前までは、セックスもできてたのに、
やっぱり結婚記念日ってことで思い出しちゃったみたい。

誰か私をひき殺してくれないかな
頭を開けて記憶の部分を壊してくれる医者いないかな。
旦那との楽しい思い出も、子供のことも忘れてしまってもいいから。

みんなありがとう。顔も知らないみんなだけど、ありがとう。
本当にありがとう。

>>42
子供の為にあなたの心の為に前向きな離婚をしなよ
離婚直後は苦しいと思うけど、後であの時の決断は
間違っていなかったと必ず思える日が来るから
試練を乗り越えて前向きに生きる人には神様はご褒美をくれるよ
あなたにふさわしい本当の人生の伴侶に離婚後出会えると思う

>42
わかる。
自殺する気力もないから、とにかく誰か殺してくれって思う。
私は勢いでドナーカードもらってきたよ。いつ死んでもいいようにね。
去年の記憶を消すだけでも構わないんだ。誰か装置を開発してくれ。

ﾗﾘ中にされたこと、言われたこと、それらが私の心をどれだけ壊したか、夫はわからないと思う。一生。

とりあえず今は優しいけど、心の奥にはいつまでもﾌﾟﾘが住み着いてるんだろう。一応本気だったみたいだし。

ほんとに不倫って心の殺人だね。

私は夫を失いたくないと思ったから、一緒にいるけど、
近いうちに私の心は壊れるんじゃないか。
むしろそれを望んでるかもしれない。
私も、そして夫も。

鬱の薬飲むの止めようか…

みんながんばってるね
でもさ、まだいいよ伴侶があなたたちに気持ちがあるんだから
俺なんか気持ちがないって言われたからね
まだ好きだからさ心の整理がつかないっての
嫌いになってすっきり別れたい・・・

うちの旦那は、プリに彼氏ができたことに嫉妬して、
別れろだの、オレと一緒にいてだの迫って
別れさせ、関係を続けてたらしい

激鬱。
こんな話聞き出すんじゃなかった

なんかホント、ここには私がいる
ラリってるシタの言葉が頭から離れない
好きだから一緒にいたい、そう思っても
辛いし苦しい、消えてしまいたい
事故に遭って死んでしまえばいいのに、自分…

>>45
一緒にいるから、可能性に期待しちゃうんで　
離婚して距離が出来ると嫌いでも好きでもなくなるんじゃない？　

ここには本当私がいる
シタ旦那のメールが忘れられない
真実の相手なんですかそうですか
だったら私も子供も捨てればいいだろ
それなのにずるずるずるずる
相手も今日はうそついても会ってくれてありがとうって
子供がインフルで苦しんでるんだよ
人間じゃないよあんたたちは

>>49
厳しいようだけど
ずるずるしてるのはあなたも同じでしょう　
不倫に関しては、シタが悪い。一方的に悪い。　
不倫発覚後にいつまでも苦しんでしまうことに関しては、自分が悪い。

「悪い」って言い方はないでしょう。
本人だって苦しんでるんだから。

>>51
そっか、ごめん。
では…不倫発覚後にいつまでも苦しむのは、自分にも責任がある。

>45
私もはっきり言われた。
ﾌﾟﾘが理想の人だ、お前じゃないって。

だから、死にたいってのが何度も頭を駆け巡る。

紆余曲折あって、ﾌﾟﾘとは別れた。(嘘かもしれない)
でもｼﾀは別れさせられたと思ってるし、そう言われた。
(前ｽﾚにもそう言ってるｼﾀがいた。多分別人だが)

だから、きっといつか私から別れを言い出すのを待ってるんだろう。
もしくは酷い鬱になれば離婚理由になる。
ｻﾚて心療内科に行くようになった人はどれくらいいるのかね…。

それでもｼﾀが好きで、嫌えない自分がいる。
死にたい

>>52
責任というのもﾁｮﾄ違う気がする

>>53
今は2人でどんな生活送ってるの？
毎日葬式みたいな感じ？

>>53
なんだかんだ言っても旦那は自分の意思で53のそばにいるんだと
思うけどね。元々自分の行動を人のせいにするタイプの男なん
じゃないかと。旦那自分に酔ってるだけな気がする。
家族が大事なのは自分の気持ちなのに、家族の為に我慢してると
なんかダサい。53の方が悩みながらも自分の主張がはっきりしててカコイイ

>>53
言われたこと、何回も読み直してごらんよ。

そんな人を、本当に好き？
妻の精神を破壊してしまうような男だよ。

再構築は、一人では、出来ないことだと思っているんだけど？
旦那さん、反省どころか、開き直っているのに
どうやって、再構築できるの？
他に趣味見つけて、こだわらない様にしていく
とかも、その状態では、無理ながするし。

スレチスマソ。

ｼﾀの為に死にたいなんてなんてもったいない。

死にたいっていうより時間を巻き戻して婚約前に戻りたい、とは思う
そうしたら結婚なんてしない、誰ともしない

>>59は私？と思った

10年寿命が縮まっていいから記憶消して

>>53
自分の書き込みかと思った…

うちは毒ﾌﾟﾘのために別れるんだと
子供4人もいるからどうせ結婚も出来ないしって

最後の2行、まったく同じ気持ち
苦しいけど、何で嫌いになれないんだろう

>53です。PCから。

>55
二人でいる時は、以前の、不倫を知る前の仲良し夫婦に見えると思う。
私が必死に鈍感力を発揮して
ﾌﾟﾘにつながりそうな話題になったら
無視するか話題変換してるので、多少違和感は否めないが。
やり直す努力はしてるつもりなので、
笑顔は絶やさないようにしている。

でも、少なくとも私一人のときは葬式状態。
突然ﾌﾗﾊﾞに襲われ、涙が出てくる。
（止まる時も突然だけど･･･）

>56-57
心療内科の先生にも、ｼﾀは別れさせられたと思ってることを言ったら
「わからない人ねぇ」と言われた。
でも、>56-57の言う「酔いと開き直り」から若干醒め、再構築を
考え始めてきたきたように見えたりすることもある。

それをどこまで信じていいのか、
色々考えると>44　=　>53へ行ってしまうときと
ｼﾀを信じるよう前向きになる時と両極端。
疲れるけど、今現在そばにいるｼﾀを信じたい、が
正直な今の私の心境だと思う。

>>63
状況からして、まだまだ薬が手放せる状態じゃなさそうだね。
もう少しお薬続けた方がいいよ。

＞きっといつか私から別れを言い出すのを待ってるんだろう。
こういう妄想は自分を追い込むだけだよ。
今はご主人、あなたに何て言ってるの？

>>62
私のところは子供1人、乳児なので
物心着く前に、と考えてしまうこともあるけど･･･。

>64　
特には何も言ってこないです。
今はお互いそのことには触れないで
探り合っている、様子を見ている状態に思う。

このまま時が過ぎるのを待つのか、
夫が私へと心変わり？し、本気の謝罪が聞ける日が
来るのか。

後者になれるよう、過ごして行こうと思います。
薬に頼りながら。

話を聞いてくれた人、色々考えてくれた人ありがとう。

>>66
未来の事は誰にも分からないからね。
やれるだけやってみてダメならその時諦めればいい。
好きなら頑張るしかないしね。

うちも似たような感じだったよ。
でも今はだいぶ落ち着いた。
旦那は「あの時、俺は逃げたかっただけかもしれん」なんて言ってる。

人の心だって先のことは本人にも読めないよ。
あまり自分を追い込まないようにね。

人の心って急に変わるからね。ｼﾀもどう変わるか分からないよ。
ラリってる時はプリの事が本当に理想ですばらしくいい女に見えるもの。
実際離婚してもいい！なんて強気で迫ってきた時もあったけど
少し覚めプリの地雷や鍍金が剥がれてくると、ｼﾀの気持ちにも
変化が現れ始めたよ。

マジで引いてみな。目の色変えて追ってくるよ。ブラックバスといっしょｗ

ｻﾚの皆様ｼﾀを愛してるから苦しいんですよね
でも安心して下さい
日にちがたつにつれ、どんどんｼﾀにたいする愛情は薄れて行くからね
今はｻﾚﾗﾘだからツライんですよ
時間たてば必ず割り切れるから！
ｼﾀ旦那はＡＴＭ
ｼﾀ奥は肉便器
その後考えれば良い離婚するかどうか

確かに凄い凄い頑張って、無理をして、
フラバも落ち着き、平穏な生活に戻り、
心が癒えてきたら急激に冷めていった。

これは何だったのかと自問自答。
短所も含めて愛していたのに、
今はもうその短所に耐えられない。

これには驚いた。てか参った。

>>70-71ﾅｶｰﾏ

汚嫁ウザイ。何度もかまってちゃんメールしてくる。

発覚してから、色々なことを考えて考えて悩んで悩んで悩みまくってきたけど
なんか悩みすぎて、考えるのが面倒になってきた
フラバも正直もう面倒臭い。時間の無駄だし疲れる

だからしばらく、馬鹿になって、ポワ〜〜〜ンとしてみることにするよ

そう、あまりにもサレラリするとあほらしくなるんだよね。
段々元気になってくると旦那とも自然と仲良しになれるよ。
鬱になったり元気になったりの繰り返しで、そのうち
面倒くさい気持ちになる。自分だって完璧な人間じゃないし
夫婦って腐れ縁かも。

>>74みたいに考えれるのはｼﾀの努力があるからだよ。
ｼﾀの努力をｻﾚが感じないと日に日にｷﾗｲ度数が上がり次は気持ち悪く感じ始めるんだよな
汚れものを見る感じでサ。
汚嫁とは上手く言ったもんだよ

ｻﾚﾗﾘからﾐﾝﾅ目を覚ましせ

俺がｻﾚﾗﾘから立ち直ったら今度は汚嫁がｼﾀﾗﾘ。
ちとクールになりすぎたかもｗ

子供らの為にもシャンとして欲しいんだがどうしたもんかね？

最近思うんだけど

シタの態度が酷い→進むも戻るもできずに悩む。サレラリから脱出困難
シタの態度がいい→落ち着いてきたら冷めるか絆が強まるかのギャンブル

って傾向は割とあるんじゃないかなって。

知人のとこも、状況が落ち着いて
もう憎んでないけど愛もない、そんな状況になってた。
回復してからが第二次離婚危機だって言ってた。
シタも周りもびっくりだったよ。
やっと穏やかな夫婦に戻ったのに何故？！ってさ。

>>74
そこまでどれくらいかかりました？
うちはシタ未満で再構築中だと思ってた時期にﾌﾟﾘと体の関係を持って
家族にまで嘘ついて遊びに行ってた
それがわかったのが一昨日、シタがプリと別れたのが昨日
フラバがひどくて子供たちと一緒の時間を過ごすことも辛い
昨日、お前は頭がおかしいだの
お前のために別れるんじゃなく毒プリのために別れるんだ
がんじがらめで気遣う余裕なんてないと言われて
シタがどういうつもりで家に戻ってきてるのかすらわからない
また一から始められるんだろうか…
この4ヶ月もずっとフラバと嫉妬に苦しんで過ごしてきたけど
いつになったら収まるのか…

こいつ誰？ってなるような薬キボー
もうムリムリって分かってるのにまだちょー好きです

俺誰？ってなる薬キボー

うちはサレラリから覚めたまにチクりと厭味は言うものの内心はもう許してる。前から仲良いとか気があうとか今までのシタの功績や人間せいが得してる気がする。後自分にも多少非があるからかも。この板はたまに徘徊してるけどそろそろ移動しようかと思ってる。ガンガレ

結局幸せな再構築は無理みたいだね
俺も嫁が浮気でもしたら即離婚することにするよ
最近やたら嫁が突っかかってくるんだよな
訳がわからん喧嘩が多い、隠れて浮気しやがったのかもね
若干レス気味になってきたしね

ウチの嫁がラリってる頃も訳わからん機嫌悪いとき多かった。
家族で遊びに行ってもつまらなそうな感じだし、
いろいろ調べたらヤってたよ。

>>83
どうしてわかったの

>>83
こっちで話を聞こうか
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1176977059/l50

あっちは秘境が主役でそ
それに俺やりなおし組みだし。

発覚は日記から。メンヘラなんだわ。ウチの嫁。
子供連れて逃げたいけど、学校楽しいらしいし、俺ガマンするわ。

>>86
メンヘラなら最悪じゃん。おまいが壊れちまうぞ。

男のサレと、女のサレは、基本的に違うような気がする。
男のシタと、女のシタも、基本的に違うのかもしれない。

基本的にみんな違うから

>>89
なぁるほど〜そう言うものですか？勉強に成りました。

おまえら大丈夫か？
今はたぶん平気なんだが、いつか間男を殺しに行くんじゃないかと心配です
妻を不幸のどん底に落としたい

夜は寝れないし、ヤバいね
親権・養育権取られて離婚になったら本当にやりそうで怖いよ
どーしよ？

自分が一番かわいい人にありがちですね。
子供が一番、嫁が一番の人には考えられない事です。

>>91

親権とるなら子供に全部話すぞ！と脅す？

>>92
じゃどーすんのがいいんだよ
泣き寝入り？？？
>>93
脅してもむりっぽい
ちなみに8才男3才女です

>>94
ん、あれでも、あなたがうんと言わなければ離婚できないよね？
親権よこさなきゃ別れないってゴネるのはどーだい？

>>91よ
サレて間無しかい？ならそれで普通だよ。
あんたの生き方が今までまっとうであればあるほど嫁がゆるせんのだ。
だからその怒りの大きさのぶん自分に自信を持つがいい。
おまえはいいヤツなんだ。だから怒るんだ。

>>95
それ言ったよ
子供と離れるのはありえないだって
後日、そんなんで彼と一緒になれるならって考えたらしいけどね
子供と別れる事をそんなんでって言う嫁が信じられない
>>96
いいヤツなんて言われたら、涙出てきた
ホントは一人になりたくないだけの臆病者なだけなのに・・・
かっこよく離婚届投げつけたいや

>>97

それなら相手がラリってるうちに親権約束させちまえ。
だいたい、子供が可哀想だ。
どうせすぐ間男べったりになるんだろ？
そんな横で子供たちはどーしてろっつうんだか。

>>98
そうだよね
不倫するクズ男に子育てが出来るっつーの！
子供を甘くみるな

>>99
とりあえずこどもの日、楽しいことしてあげな

サレ発覚から４ヶ月。ダンナと女が別れてから約1ヶ月。

お互いの仕事のすれ違いで、顔をあわせる時間がすごく少ないものの
一応再構築は順調。だと思ってた。行ってらっしゃい、おかえりなさい、
おやすみなさいは必ずキス。ハグも毎日。
子どもにも「パパとママはラブラブだね」と言われたり。

けど。先週ひさびさに休みの日に２人で過ごす時間をたくさんとったら、
２人きりになれて嬉しい気持ちの反面、どこに行っても何をしても
「でもこの人は私を愛していると言いつつ、私に嘘をついて不倫してた
んだよな」という思いが頭を離れず・・・
また嘘をついているかもしれない、私に笑いかける顔の下で実は何を考えて
いるかわからない、とわけのわからない不安に襲われて、心底楽しめなかった。

耐え切れず夜こっそり携帯を見たら、メール履歴等何も残ってなかったけど、
変換の記憶でつなげた文章に
「予定外だったけど○○(不倫相手)の顔が見れて得した気分だったよ」
っていうのがあって、直前の休日出勤のことだと思うけど、それだけで
かなりブルーになってしまった。
愛してるとかそういう言葉はないし、職場でしか顔を合わせてないとは
思うけど、なんかプラトニック？な関係続けてたりして、と思ったり。

こういう情緒不安定なのはまだまだ続くのかな。

>>101
うっかり旦那の携帯水没でもさせたらどうかな？…なんてね
別れて１ヶ月じゃ想いが残ってるんだろうね
時々チクっと釘を刺した方が良いかも。

私も情緒不安定な時期がけっこう続いたな。
今はまぁ・・落ち着いた、むしろ飽きてきた再構築。
そのうち不安定だった頃が懐かしくなるよ。４年経った。みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ。
縁があって結婚したのを実感する日々。幸せだけど・・退屈してきたw

離婚してもしなくてもどうでもいい
どっちでもお前の好きにすればいい

って、言うシタと一緒にいるのが耐え難い…
しかも子供たちもどうでもいいとか抜かしやがった
こんな最低男なのに、嫌いになれない自分に鬱

>>101
どんな別れ方したのかな？
思いを残す別れ方って、今後良く無い気がする。
絶える事が出来る人を、本当に尊敬するw
それに、同じ職場で顔を合わすなんて、自分には我慢できない。
毎日キスとハグなんて、自分には出来ない。
偉いなと思う。

>>104
本当に最低だと思うw
でも、あなたが彼を好きなら仕方ないよね。
弱みを見せない様に、頑張って。

う〜連休鬱だ。
家族でどっか行くんだろうけど
４日も汚嫁の顔見てたらどっかで必ずフラバって雰囲気壊しそう。

>>107
辛いな〜。同じだよ。きついよな。
俺は、もうこもってしまったw

>>107
汚嫁って呼び方で言ってるうちはうまくいかないとおもうｗ

鬱々

発覚から一週間…。
間男と話して二度と会わない約束と慰謝料請求。
嫁を愛してるし子供に辛い想いはさせたくない…。

浮気してる母親…現場を見たトラウマが有り…自分は そんな女を選んだつもりなかったのに…。

仕事ばかりで…（家族の為、嫁の為、外で働いて戦ってきた…は通じないんだな） 寂しい想いをさせてきた報いだと…自責の毎日。
いっそ金だけ残し消えようかな…。

>>111
寂しいが理由になるなんておかしいよ。
じゃぁ無職で貧乏でもいいのかと言えばNOでしょ？
仕事もこなし、自分も満たせ、なんてありえない。

あなたは悪くないよ。
嫁さん働く苦労を分ってないんだね。
そこをちゃんと分ってもらって、
あなたも少し変えるようにして、
お互いで折衷し合うしかないんだろうけどさ。

ちょっと、くやしいよね。そんな理由。

>>112
セックスしたいだけよりマシだろ
寂しいが理由としては一番良いと思う
ま、まともな夫婦なら不倫する前に話し合いなり離婚するけどな

>>112
そんなもんじゃない？浮気の理由なんて
>>111
発覚１週間、サレ子のトラウマと
辛いね

奥さん、あなたにあやまった？
あなたは悪くないよ
一生懸命頑張ってきたんだから
奥さんと向き合って夫婦について話し合えるといいですね

頑張りすぎないでね

夫は仕事ばかりで、ずっと一人ぼっち
間男の甘言に惑わされてフラフラと・・・てやつか
やるせないな

>>106
ありがとう
弱みを見せないって言うのがすごく難しい…
証拠見つけたのが一昨日で、
プリとは翌日には別れたけど、私はまだ立ち直れないよｗ
でも開き直ることにした
プリと別れたシタが、落ち込んでるのがむかつくけどね

少し時間をかけて、自分のしたことを思い知ってもらいたいと思ってる
それまでは、何とかがんばるよ

＞夫は仕事ばかりで、ずっと一人ぼっち

これを浮気理由にする鬼ﾌﾟﾘが一番ｱﾎ。
仕事をしない旦那ならＯＫだったのかよ。
こういう奴はなにかしら不満をみつけて不倫するよな。

自分の意志の弱さを、すべて間男のせいにするなよｗ

112＞仕事で毎日、午前様なのか゛信じなれなかったみたい。疑心暗鬼を産んでました。嫁の気持ちを理解しなかった自分の責任。


113＞まともな夫婦だと過信してました。寂しかった…と聞いて 思い知らされました


嫁の実家からも責められてます。娘を不幸にした と。
不倫したのは私のせい です。生きてる価値消えましたね。
再構築…頑張るつもりだったのに…。

114＞謝ってくれましたが…素直に信じれない自分が居ます。愛してる人の言葉を信じれない自分が居る事に戸惑います。

この板にカキコミ…ってか2チャにカキコミする自分。苦しみを誰かに伝えたいだけ…自己愛ですね。最低男。もうカキコミしません。お邪魔しました

> 再構築…頑張るつもりだったのに…。

頑張れないなら早々に離婚してしまえ。
間違っても有責なのは嫁で、おまえさんじゃないぞ。
いつまでもｇｄｇｄしているのは心が病むだけだ。

>>118
うーん、ちょっと自分を責めすぎてない？
周りから責められて弱気になってるのかな。

もし嫁が不安なら、寂しいなら、それをきちんと話し合わないと。
それもなく不倫だったんでしょう？
何度も何度も訴えられたのに、>>118が無視してたとかじゃないんだよね？

そうでない限り嫁が幼稚なだけだよ。
むしろ疑心暗鬼になって自分が不倫に走るって矛盾すぎ。
しっかりするんだ118。おまいさん悪くない。
弱腰になりすぎだよ。怒っていいんだよ？

寂しい思いをさせたと責任を感じるアナタはエライと思う。
が、嫁実家にヘコヘコする必要はないよ。その道を選んだのは嫁自身なんだから。

結局さ、再構築って
やりなおせる人って自立心が欠如してるか
気持ちが鈍感か打算的な人なんだとうな、、、


ってのが感想。

>>119
確かに自己愛の塊のようだ

不倫発覚した時、旦那なしでは生きられない。死にたい。と思っていた。
しかし、再構築中にまた裏切られて、やっと目が覚めた。
不倫した旦那なんか必要ではない。離婚したい。
信じていたのに、裏切られたショックで動揺して
勘違いしていたのかもしれない。

以上、ﾌﾟﾘのなりすましでした

ゴールデンウィーク中はこんなんばっかだなｗ

明日は潮干狩りにいって
明後日はBBQしにいって
明々後日はこどもの日でじじばば来て
やのあさってはこどもをじじばばに預けて映画を

こんな感じです

>>118
やめちまえ、そんな再構築。
そんなふざけたバカ親の娘だぞ。
オマエがアホ嫁を不幸にしたのではなく、アホ嫁がオマエを不幸にしたんだ。
いくら、自分の子どもが可愛いからって少しおかしいぞ、この親は。
バカ嫁＆バカ親のDQN親子に慰謝料請求して、人生の再構築しろ。
こんな親子に付き合って、夫婦の再構築する必要はない。

散々泣いて縋って苦しんで。でも時間の経過と共にサレラリから覚め、
次第に旦那のずるさが嫌になってきて離婚を決意。
したら今度は旦那が泣いて縋ってきた。
でもまだ女と連絡取り合ってるんだよね。会ってるかどうかは分からないけど。
クソ野郎が、と思いつつも
こんなにも縋られるとなんとなく迷ってしまう弱い自分・・・
うまいこと利用されてんだろうか。
そうなんだろうな。
疲れた。

ｽﾚ違いかもしれないけど､皆さんの読んでて泣けてきたので…言わせて下さい｡ウチの父は4年間ほぼ朝帰りでした｡ﾌﾟﾘ宅に行くところを偶然にも母と私が見たこともあります｡当時､母は鬱になり激ヤセしましたが､気分転換にｴｽﾃにも行ってました｡きっと父のお金を早く使わないと

>>131続き
ﾌﾟﾘに貢ぐと思っていたのでしょうね｡実際かなり貢いでたから｡母は宗教にもハマりました｡その後お金が無くなりﾌﾟﾘとの関係は無くなり…それから今7年が経ちます｡母は今でも忘れてないと言いますが楽しそうに生きています｡私は母を尊敬してます｡
皆さん無理に頑張ってとは言いませんが必ず報われるのではと思います｡

>>131です｡だからｼﾀの方を好きなら頑張って下さい｡母は何だかんだ言っても好きだったし縁を信じたかったみたいです｡しかしｼﾀ側の父は認めもしませんでした｡今は母を立てています｡私は未だに男を信じきれずにいますが…ﾄﾗｳﾏになってるのでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行く予定です｡

>>131
意味わかんねぇ　考えてからしゃべれ。

>>119
自己愛でも最低でもない！それが普通の反応だと思う
ただあまりに卑屈になるなよ、責任転嫁されるぞ！ハッキリ嫁に謝罪させた後
己を少し省みればいい。ガンバレヨ！

私もエステ行こうかな。

早く旦那氏ねばいいのに。馬鹿旦那に馬鹿バツイチ女。
ラリってたオッサンオバハンの痛いメール。気持ち悪い。

離婚したいけど悔しいからしない。旦那＝金
と思う事にした。再構築なんて無理だ。

>>135
早く旦那死ねばいいのに。

私も今はそう思うようになりました。
不倫発覚前はもし旦那が死んだらなんて
考えただけでも泣けてきたのに。
今は唯々早く逝ってほしい。
こんなこと考える自分は狂ってると思うよ。

>>119
嫁を信じられなくて当たり前。
あなたは最低男じゃない！
娘をかばって常識外れな事を言う嫁親の方が最低！！！

お前が悪いなどと開き直る親
恐ろしいな

旦那とケンカした。やり直ししてるけど結局私に気持ちなんかないことが分かった。
私が勝手に勘違いしてただけ。ああーーーーーーーーーーーーもう死にたい。

将来、どうしたいかは浮気した本人に決めさせるだけで再構築全然違うと思う。
☆サレが決める→シタ『サレが別れないって言ったから。やり直そうって言われたから。』
☆シタが決める→シタ『自分でやり直そうと決めたんだから。』

覚悟が必要だし、タイミングも難しいかも。でも家族全部捨ててでも行きたいなんて言う無責任なのは遅かれ早かれって気もするが。
あと、この方法女のシタにはあまり向かないかも。

このままじゃいつか旦那を刺しそう。
私が刺す前に事故にでもあって氏んでくれたらいいのに。
本人にもたまに「まだ死ねへんの？」って言うてる。
気持ち悪くてしょーがない。
でも離婚はしてやらない。
不倫バカは一生家族の為に働け。

私は不倫した旦那のためにﾑｼｮ入りたくないなぁ。

そんなことするくらいならもっと自分のこと大切にしようよ☆
浮気、ギャンブルとかじゃなくてね。

>>141
刺す前に別れりゃ、あんた含めて皆そこそこ幸せになれるだろうに

>>139
ｼﾇﾅｰｰｰｰ

今

結婚を前提に付き合っている彼女からもう会えないとの連絡が。
聞いたら好きな人ができたと。どうやら元彼らしいのですが。食事してその後はお決まりのコース。
それを聞いてショックでした。ただそれでも彼女とは続けていきたいと考えています。まだ直接会って話はしていないのですが。
正直かなり混乱しています。食事も喉を通らないです。近々会って話をするのですが皆様のご意見も聞きたくて書きました。日曜に会う予定です。

>>146
そういう女は結婚したとしても繰り返し浮気する可能性が高いから、今のうちに別れときな。

>>146
ｹｺﾝ前にDQNと分かってﾖｶﾀね

ご意見ありがとうございます。
もちろんその可能性は否定できません。自分の中でもその疑念が今後も続くであろうことも承知しています。ただ、別れてしまったらもうそれまでですよね？
自分はここまで人を好きになったことがなくて・・。過去の体験から女性不信になったことがあり。それを克服してくれたのが今の彼女なのです。
ここで別れたら、また陥りそうな気がするのです。

あんたにやり直す気持ちがあっても、向こうになきゃお終いだよ。そういうものでしょ？
結婚してる訳じゃないんだから、拘束力は無い。現実を見ようぜ。

別れたほうがいいとオも

あのさー。
それって、普通に失恋だよ？
やり直すも何もなく、振られてる。
失恋するたびに、女性不信になるの？

別れたくないなら、
「別れたくない」と、頑張ってみるのもアナタの勝手だけど
失恋を受け止めたほうが、身の為だよ。

１４６です。
確かに、向こうに別れる意思があるならやり直せるとは思いません。
ただ、自分と別れたくは無いと彼女が言っていきました。
元彼のことも好きになってしまったけど自分のことも好きだと。
だから今の状況では結婚は考えられないと。
彼女自身どうしていいかわからないと言っています。

距離とって彼女にどちらが好きかよく考えてもらうしかないよ
ってか別れた方がいい

相手も好きだが、お前も好き。
両方好きで選べないから、どっちともヤっちゃう

そんな女です。

そうですね。距離をとって考えてもらったほうがいいですよね。
こういった場合、距離をとる＝別れるとなるのでしょうか？

>>146さん
同じ女性の立場から言わせてもらうとこういう女性って
あなたと結婚してからも続くと思いますよ。
理性が無い。
結婚していないからとはいえ、浮気は相手を裏切る行為です。
それにあなたが耐えれるというのならいいのですが
今食事が喉に通らないほど精神的に参っていると。。
ひどくなると不眠、情緒不安定になってきます。
耐えられますか？

確かに裏切りの行為だと思います。
すでに不眠、情緒不安定になってきています。
耐えることができるかどうかは正直自信があるわけではありません。
もう一度、二人でいちからやり直すことができればと。
理想と現実が入り混じっていますが。

>>158
理想だけで現実は混じってないみたいだよ？

そうですね。
その現実を受け止めることができないでいるのかもしれません。。

とりあえず別れておけば？
そういう女は必ず向こうから連絡してくるはず。
連絡がなかったら、あなたはそこまでの相手だったということです。

それまでじっと待ち続けるのも時間がもったいないので、
一度別れて、もっと自分の時間を有意義に使った方がいいよ。

もしまた付き合うようなことがあったとしても、
「裏切られても彼女が好き」というオーラは絶対に見せたらダメ。
良いように利用されるだけだから。
みんながいうように同じ事を繰り返されて傷を深くするのがオチ。

こういう男がストーカーになるんだろうね
その内元カレにボコボコにされるとおも
元彼女にストーカーで訴えられるとかね
ブサメンなんだろうなとつくづく思う
十人並み顔の男なら結婚前にこんな事する女捨てて
次の可愛い子にアタックでしょ
女に振られたぐらいで女性不審になるような男は
元々メンヘラ要素を持ってるヤツが多いね

キモスギだよな常識的に考えて・・・

以前女性不審になった原因は何なの？
二股掛けられてなんて一般的な事が原因じゃないだろうな？
それだったらお前メンヘラ要素を元々もってるぞ

嫁に浮気されたら離婚や慰謝料、子供、両家の両親、仕事などに
響くから精神的、肉体的、経済的ダメージは計り知れないが
彼女に浮気や振られるぐらいでこの有様は正直どうかと思うな
たぶん彼女は、この男と結婚して将来を考えるのが嫌になって
元カレに相談、焼けぼっくりって所だろう
元カノはお前と結婚する気はもうねぇよ

焼けぼっくい　ね

>>165
同意、そんなところだろ

相談者との結婚、将来が不安になった
元カレと会ってみたら、男として成長して
経済力も身につけていたんじゃないかな
女は愛よりも自分にとって有利な条件を
結婚に撰ぶ傾向があるからね
それを悪い事とも言えんしな
結婚相手に選ばれない男がダメなだけが現実だわな

婚約者が浮気するカップルってどれくらいの割合だろう？
たぶん数パーセントぐらいだよな
そんな不良品に執着する男ってミジメだな

ひまだな

>>169
付き合う？

たぶんネタだったんだろうな

ＧＷに書き込みに来てるｻﾚっていないだろ。

１４６です。
仕事の合間に見ているものですみません。
自分より相手を選んだわけですから、自分と付き合っていくこと
に不安が生じたのは、そのとおりだと思います。
確かに固執しすぎているのかもしれません。

アンタ経済力乏しいんじゃないの？
決断力も無さそうだし、その癖執着心は深そうだしね
たぶん男としての魅力に欠ける男なんだよ
女に振られたぐらいで女性不審になるしね
普通に気持ち悪い男だと思うよ

今後の展開は執着する１４６
ウザがる彼女、激怒元カレ登場だろう
ストーカーになるんだろうなコイツ

一番責められるべきは、二股した彼女でしょう。サレた彼と結婚するのに不安だからとか、浮気していい理由にならない。
自分と結婚するのに躊躇うような女は辞めた方がいい。
そのうち旦那との生活が退屈だからと浮気する。
正直に元カレとのことを話してくれただけマシだったと思って別れたほうが良さげ。

１４６です。
率直なご意見ありがとうございます。
自分で言うのもなんですが、容姿は普通。
収入も月３０あるので普通かと。
ただ、自分の書いた文章を読んでそう思った方が
いるということは、やはり自分の性格にも問題があります。
ストーカーにはならないと思います。
今後にケジメをつけたいので会って話しをしますので。

>>177
前にも>>146みたいな人いたよ。
された人の相談スレだったかな？
彼女がバイト先の男と浮気してて…ってやつ。

結局そいつもなに言われてもダメだった。
ｇｄｇｄした揚句、彼女と上手くいかなくなって別れてた。

それと今の状況は。
その元彼にも彼女がいます。
自分の彼女もそのことを知っています。
自分の彼女はその元彼と付き合う気はないと言っています。
（これは、時間によって変わる事だとは思いますが）
なんだか矛盾だらけのような気がして・・

>>179
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1172322061/348-　を読んでみて。
ちなみに前スレはこれ↓（過去ログから引っ張ってきた）
http://www.2chsearch.info/?b=furin&d=1160903347
このスレの858から読んでごらん。ほとんどあなたと同じ感じだから。

彼女の事思う気持ちはわかるが別れとけ。　
ここで彼女の行動を許せば、結婚後もﾏﾀ同じ事しても許されると彼女は判断するよ。　
それが女ってもんです。

>>179
好きな元カレには、彼氏が居るから、貴方に戻っとく。
舐められているんだね。
彼女には、貴方という好きな彼氏が居るはずなのに
彼女持ちの男と浮気。
好きな人を傷つけた上に、両方好きって、ｱﾘｴﾅｸﾅｲ?
彼女の逆ハーレムの一員に成りたいのかな？

そう言われるとそうなんですよね。
浮気をした時点で自分と彼女は
お互い好き同士じゃなくなってるんですよね。
もうすでに自分から離れてしまっているんですよね。
前スレ読みました。確かにこんなかんじです。

そういう女は結婚した後も他の男に目移りするって。
結婚したとしても一生苦労するだけだからもう追いかけるな。
ここ見たら分かるだろ、苦労してる人いっぱいいるだろ？

そいつは結婚すべき女じゃなかったってだけだ。
仮にその元カレに振られたら手のひら返したようにお前に尻尾振ってくるぞ。
お前に合う女は絶対いるからさ。その女だけはもうやめとけ。

俺も別れた方がいいと思いますよ。
信頼できない人との結婚生活ほど辛いことはないと思います。
奥さんがいつまた好きな人が出来るかなんて疑いながら結婚生活送ることは避けたほうがいいかと。

そうなんですよね。お互い信頼できてこそ成り立つものですよね。
確かに相手を疑いながら生活するのは辛いですよね。今の自分の気持は前レスの相談者の方と一緒です。
仮によりが戻ったとしてもすぐに別れることになるのでしょうね。

ゴールデンウィーク、疲れちゃいました。
イライラしてくるし。

「プリとのセクスは罪悪感を感じていた」と旦那。
はぁ？？　
どの程度の罪悪感だよ！

早よ、働きに池。

愚痴、スマソ。

>>187
私も同じ事前に言われた事あるw
あなたの気持ちが良く解かるよ。無神経な一言だよね。
「プリとのセクス」が頭の中でクローズアップされて、フラバに成るよ。
私もこう言う言葉を、忘れられなくて悔しい思いになる。
その度に、やっぱりもう無理かなぁーと思うw
消えないんだよね。
強烈な言葉言われちゃうと、尽く思い出すw
自分が言った事を、たいして悪い事言って無いと思ってるよ。
むしろ、良い事を言ったと思ってたもの、家のアホ旦那。

サレ餓鬼を忘れるなよ。

ﾗﾘ絶頂期にﾌﾟﾘとのｾｸｽは最高だと言われたｻﾚが通りますよ…orz

思い出す度にﾌﾗﾊﾞるぜﾍﾞｲﾍﾞ…

ラリってたときだもん。悪霊に取りつかれてたのよ。と思ってたほうがいいよ。だってラリってほんとそのまんま。冷めていくのもよくわかったもん。

それに不倫のエチて壊れかけの吊橋で抱き合ってるようなもんだって言ってた。男の脳みそってラリが女より早く終わる傾向にあるし、あまりこだわりすぎないほうがいいよ。

連レスごめん。

…なもんだって言ってた。じゃなくて心理カウンセリングの先生が書いた本に書いてあった。

>>191
そんなもんかな…
あの男のラリが収まる日が来るのか？
もう疲れたよパトラッシュ…

>>186
結婚前のトラブルや気になる点は、結婚したらなくなるどころか
もっと大きくなるものだよ。
結婚前から既に関係は崩壊していて、やり直しの意味を込めて
結婚するのはリスクが高すぎるのでお勧めしないよ。
というかこういう感じで結婚した人で成功をした人を私は知らない。
（内容は違うけど、似たような感じで結婚して失敗した人を数組知っている。）

女性不信を救ってくれたということでその彼女に執着する気持ちはわからなくもないけど、
あなたにとっての彼女の役割はきっとそこまでだったんだよ。
彼女から得た教訓を忘れずに前向きに自分の中で消化していけば、
今の彼女よりもっとあなたに合ったいい人が現れると思うけどね。

昨日、多くの方からの意見を頂きありがとうございました。
明日、会って話すことになりそうです。
194の方が言っているよう、自分の中で消化して
これから先を進めていこうとは思っています。
ここまで人を愛したことはなかったので、大変だとは思いますが。

旦那の浮気が発覚してから約２ヶ月経つけど、
サレラリから覚めて最近だいぶ落ち着いて来た。
同じ相手か新しい相手かわからないけど、まだフラフラしている旦那。
遊びの魔力に取り憑かれてしまったらしいｗ
バカだよね、ホント。
そしてそんな男と一緒にいる私もバカだよね。

でも人間みんなバカなんだなと思ったらラクになって来たｗ
今までは「私は誠実に生きて来たのになんなのよ！！」って思っていたけど、
そういう潔癖さは相手だけじゃなく、自分をも苦しめるということに気が付いて止めた。

結局自分の許容範囲をどこまで作るかってことなのかも。
浮気、酒乱、ＤＶ、モラハラ、借金、ニート。
もしくはこのどれでもないけど、一緒にいるのが耐え難い程の汚いおやじとかｗ、
過干渉で口うるさいタイプとか、暗すぎて一緒にいるとこっちまで鬱になるようなタイプとか、
その中でどれをマシと思うかって言ったら、私の場合浮気だった。

もちろんどれにも当て嵌まらない人が理想だけど、私は見つける自信がないｗ
人間って変わるからね。
最初からその片鱗があったらみんな結婚していないわけだし。

とりあえず離婚はいつでも出来るから、私はやり直すことにしたよ。
というかもうちょっと見守ることにした。
結局奴らのお楽しみはサレの許容の上に成り立っているわけで、
サレが本気でキレたらいくら好きだなんだと言っても、もうお楽しみは終わらせるしかなくなるわけだし、
制裁を下すことも出来る。
シタが一時の楽しみを取ったために、サレに有利なカードを渡してしまったわけだね。
バカだよね。

>>195
大丈夫だよ。
一度でもちゃんと人と向き合って愛することが出来た人は
これからも人を愛することが出来る人だよ。
逆に傷付かない恋愛しかしたことがない人は、本気で人を愛することは難しいかも。
傷付いたということは人とちゃんと向き合ったということだから、
それによって自分を卑下することもないし、卑屈になる必要もないことだよ。
よって不信になることもない。
彼女はそれを教えてくれたのではない？
話し合い大変だと思うけど、自分をしっかりもって頑張って！！
そしてこれは誰と結婚するにしてもこれから必要になるスキルだから、
結局は自分のためになるよ。

お酒飲んで酔っ払ってる旦那に『これ以上飲むな！』ってキレると逆ギレされて『うるせえ！俺は今楽しく呑んでんだ！じゃますんな！』って余計に呑むスピードと量があがる。

こんな感じ？酔っ払った相手に何言っても、全く伝わらない。むしろ反感かったりしぶしぶ止めたけど旦那は“まだ呑みたかったのに”とすっきりしてなかったり。

不倫をお酒に例えてみたけど。
『どうなっても知らないよ？』くらいに脅しかけたくらいでちょうどいいんじゃないかな。
酔いが冷めてから話してからだと真剣に耳傾けてくれたりする。

>>198
そうそう、酔っ払いに限って「自分は酔ってない！」って言うものだしｗ
「ドアは内側からしか開かない」っていう言葉を聞いて、本当にその通りだなと思った。
ラリってる時は何を言っても無駄。
逆に何故かこっちが悪い風な風向きになったり。
相手が「なんてことをしてしまったんだ」と自分で気づかない限りは無理。

と悟ったから今は放っておいてる。
相手のバカが治るか自分のバカが治るか、こうなったらバカ比べだわｗ
どうしても耐えられなくなったら手持ちのカードを使って離婚＆制裁で終了にする。

そうですね。
今まで人を好きになったことはあっても愛したことは
今回が初めてだったので。
これを機に自分が成長していけるよう前向きに考えます。

うちの旦那は目を覚ましてくれ、やり直し頑張ってくれてる。
でも、私の目も覚めてきちゃったので、現在は第2次離婚の危機。
やり直したい気持ちと離婚したい気持ちが半々で揺れてる。

でも、｢どうしても離婚したくなったら別れてくれる｣と約束してもらったら、
少し気持ちが楽になった。
離婚はいつでも出来るからもう少し頑張ってみる。

>>199
離婚を考えられるうちが楽かも。冷静になれてる今、証拠握ったり日々の記録残したり裁判や慰謝料云々の知識を得ておく。相手がラリってるときほど自分が冷静にならないと全部壊されてしまうからね。
だいたい２人きりの恋愛のラリで６ヶ月。不倫だと障害伴って燃えやすくなるから少し長引くかもしれないけど、家庭は常に居心地よくしておくことかな。
フラフラしてる旦那の為にあれもコレも私ばっかり頑張んなきゃ行けないの？と思うかもだけど次、出会った人とのときの為のリハだと思えば気が楽☆

>>201
私もです。
旦那が云々と言うより、また証拠を見つけてしまった時のようにいつか傷つくのでは…と、トラウマに。
それなら離婚して新しい人と新しい人生を１から作っていったほうがどれだけ楽で相手を信じられることがどれだけ幸せなんだろうと思ってしまったり。それが逃げかもしれなくても。
でもルール決めてみた。『これはダメ』ではなく、『これをされたら嫌。不安。悲しい。』ということをお互い話し合って、ルールはわりとおのずと決まって、楽になりました。

>>202
あはは、ホントにそうだね。＞次の人のリハ
昔は「浮気したら即離婚！」って思っていたけど、それじゃあ問題から離れることは
出来ても解決にならないと思った。
だから今は様子見状態。
その中で私は出来ることをやって、自分自身を高めていく？努力をしている感じ。
旦那はラリって遊んでばかりいるけどｗ、その間私は自由な時間とお金を使って
色々勉強中。

私もこれをいい機会として旦那が本当に一生一緒に歩いていくに相応しい相手か見極めたいし、
旦那も遊び相手を見てよく考えたらいいと思う。
戻って来ても受け入れるかわからないし、旦那もそのままラリったまま
どっか行っちゃうかも知れないけどｗ、そうなったらそうなったで逆に清々しいというか、
もういいよね、って思う。

>>199
そういう風に開き直るしかないのかな
直情的だから、なかなかうまく出来ないや
しかも今まで再構築してたと思ってたから余計…
もうあのバカはバカのままなのかな…

>>205
いやいや、私もすっごい直情派だよｗ
でも２ヶ月間散々ラリって悲劇のヒロインになって、ふと吹っ切れた。
何故私はこんなに一人の人間に執着して、泣いたり傷付いたりしているんだろうと。
「結婚生活」という枠組みではなく、「自分の人生」という枠組みで考えた時、
巨大な流れの中の大きな石、くらいの感じかな〜と。
相手軸で考えると辛くなるけど、自分軸で考えるとそんなに辛くなかった。
「辛くない」と言えば嘘になるけど、でもそんなに重要なことじゃないように思えて来たよ。

そう考えたら、結婚したことで自分を縛っていたものを一度全部解き放ってみようかなと。
私も浮気するということではなく、今まで世の中の男性を旦那＋その他大勢の男たち、
として見て来たのを、旦那もその他大勢の中の一人だと思うことにして、
良くも悪くもあまり特別視しないでおくことにした。
そして家のことも旦那のためではなく、自分のためにすることにした。
更に結婚したことで二の足を踏んでいた勉強も始めることにしたし、
お金も借金しない程度に使うことにした。

とにかく今は自分のことだけを考えて、冷静に相手を見極める時期なのかなと思ってる。
まぁまだ日が浅いから気持ちの浮き沈みはあるだろうけど、沈んでもまたここに戻って来ようかなと。
この後また旦那といい関係に戻るのか、それとも別々の道を歩むことになるかはわからないけど、
相手を見過ぎないということも努力の方法の一つかなと思ってる。
バカがずっとバカのままだとつくづくわかった時にさようならしても遅くないしね。

なげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

それだけ悩み苦しんだということさ。

屁理屈コキでめんどくさいから、サレたんじゃないのぉ

来たなＧＷプりがｗ

熟年離婚て、こんな積み重ねから？

みんな読んだん？

>>204
きっと問題を解決できたとき何倍も自分が成長してるんだろうね。
すごく魅力的だよ☆。

私の場合、離婚を考えたときに初めてそれまで子育てにかかりっきり＆旦那優先にしてきたことで自分の趣味や欲しいもの、何もかも後回しできたことに気付いた。
自分のことに時間とお金と手間かけるようになったかな。自分をもっと楽しめるようになったこと、これを築かせてもらったのはよかったかも。他にも得たことがいっぱいあった。
傷は深くついたし、もう二度と味わいたくない辛い経験。心も壊された。旦那が他に逃げて裏切った。
でも今はあの時不倫されてもされてなくてもいずれ夫婦がダメになってたんじゃないかと思ってる。
お互い忙しく疲れがたまっててよく喧嘩になってた時期だったから。思いやる心を取り戻せたこと、サレラリも冷静さも全部乗り越えてようやく旦那を愛しいと思えるようになった。

最初の２行きんも〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>213
普通に生活していると、
旦那を愛しい存在だなんて思わなくなっちゃうもんね。

>>214お前の顔のほうがｷﾓｲから安心してトイレでだっぷんしてくれ。

きんも〜〜のがキモ。

>>216-217
◆煽り、荒らしは基本的に構って君なので、完全無視＆放置して下さい。
　無視できないあなたも荒らしと同類項にみなされます。

しねや。貧乏ネットカフェ難民共。

>>214＝>>218

だったら笑える。

>>220わるぃかょ。てめぇくたばったほぅがぃんぢゃね。

偽者乙。

>>213
魅力的かどうかわからないけどｗ、でも今回のことで本当に色んなことを考えた。
屁理屈コキと言われる程にｗ
こんなに考えたのは人生最大かもｗ

辛かったけど、でも大切なことに気づけたからよかったなとも思ってます。
バカでムカつくけどその辺には感謝かなｗ
うちの場合も不倫はきっかけに過ぎなかったという感じかも知れません。

ちなみに旦那さんを愛しいと感じるまでにはどのくらいかかりましたか？

他の女に入れたチン子をよく愛せるな。汚らわしい。

色んな女に大事に可愛がられたチンこを俺はなでなでいいこいいこしてあげたいよ。

された女ってなぜに上から目線？ｗ

上から目線しないとやっていけねぇんだよ。てめーはしね！アホ！うじ！
童貞！

旦那か歳とって癌告知された時、妻がどう思うかまでわからないと思いますよ

>>213
そうだよね。最初は一緒に暮らせるなんて夢みたいに幸せだったことなのになぁ。傍にいるのが自然になって普通のことのように感じるようになって。子供が産まれて父、母の役割が増えたのもよけいにかな。
でもそれはただの錯覚なんだよね。
だって夫婦、もとは他人なんだもんね。

斜め上目線のヤシからすれば、上から目線なんだろうな。

何故上から目線だと感じるのか不思議。
目線の上下は関係ない。
ただの事実。

直上目線なので、鼻の穴がよく見えまつよ

ｲﾐﾌ

サレはえばれる立場じゃないでしょ･･･。

うちのかあちゃんの鼻の穴はおっきいなぁ。
鼻毛もわっさりだわ。

えばれる…

>>220
>>218は善良な位置スレ住民です。
ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!

位置…orz
一スレ住民って言いたかったの…。

浮気＆風俗通いが判明したシタ旦那に｢私があなたと同じことしたら
どう思うの？｣と聞いたら、長い沈黙の後でポツリと
｢全っ然想像がつかない。て言うかアナタしないでしょ｣だって…。
なんか無性に悔しかった。
チラ裏ｽﾏｿ｡

出ました！コレが上から目線。

なんか、上から目線ってはやりなわけ？
会話になりもしない･･･

浮気する男はサレをナメてんだよ。

>>206
遅レスだけど、ありがとう
うちとは事情も違うんだろうけど、そういう考えが出来て裏山
うちはお金もないっつーのに私や子供たちから逃げたバカｗ
私も多分、旦那から逃げてたのかな、一人で金のこと、子供のことを抱え込んでたし。
その結果がこれで、ｼﾀﾗﾘの旦那には苦労だけでなくズタボロにされてるｗ
証拠発見からは5日しか経ってないけどｼﾀ未満を告白されてから4ヶ月…
やり直してると思わされてたからダメージが大きいｗ

うまくあなたや>>213さんみたいに切り替えが出来ればいいんだけどな

>>228
心から純粋に愛しいと思えるようになったのは発覚から１年ちょっとたってからですよ。
四季が全部回ったらフラバがほとんど無くなった。

隣で手をつないで寝てる旦那の頭なでなでしてたら幸せな気持ちに満たされました。

ただ疑問が1つ。男としてなのか。自分の子供のようになのかｗ

再構築する場合は一度全部壊さないとダメだよ
特に浮気相手側にしっかり制裁しないと裏でこそこそする奴は多い
夫婦間だけで問題を解決しない方がいい
関わったやつ全員巻き込むべきよ
特に浮気相手には現実をしっかり見てもらわないと「あ〜ばれちゃった。次イコ。」
ってまた不倫したりするかもしれないでしょ
浮気不倫ってのは大概の人はしないわな。慰謝料請求までできるわけだ。
リスクが多いのにしてしまうってのはもう動物と一緒。理性の効かない動物には痛みを与えてしつけするしかないｗ

>>243
私も全部抱え込んでしまうタイプみたいで子供の世話(ちび２人)も家計状態も、全部１人で解決しようとしてた。
私は旦那の仕事の疲れを気遣ってのつもりだったんだけど、これあまり良くなかったみたい。
家庭の中は働く夫、家庭を守る妻で完全に役割分担みたいになってしまって。
家の中で旦那の居場所なくしちゃってた。

子供のお風呂を頼んだり、頼りにするようになったら幸せそう。家計のことも打ち明けて協力してもらってる(でもコレは不倫中に打ち明けるのは恐いかも)。くれぐれも旦那さんに家計を握る権利奪われないように。

制裁かぁ。
これをやる時は私の中では完全に終わりの時だな〜。

>>246
確かに抱え込むのはよくないかもね。
うちはお互いに抱え込むタイプだったから、少しずつズレが出来てしまったんだな〜。
そこで旦那は浮気に走った。
分かち合うって難しいね。と思う今日この頃。
分かち合い過ぎてもいけないしね。
うちも落ち着いたら、少しずつ分かち合えるように工夫してみよう。
上手くいくかどうかわかんないけどｗ

>>247
私も制裁する時はもう完全に終わった時だなー。
徹底的に制裁して、にっこり笑って｢また仲良くやりましょ｣って怖すぎる。
そこからまた愛情とか芽生えたりすると思えないし、制裁が怖くて浮気やめる
ってんじゃ、私の中では再構築の意味がないな。
あくまでシタがシタの意志で私を選んでくれなきゃやり直せない。

うちはプリが開き直ったからね。
「お金で解決できるならどーぞ」ときたもんだ。
旦那は後ろめたさがあるのか、慰謝料請求・会社バレとか
そんな恥晒しなことするなとか言ってたし。
１年も不倫関係続けて、出張だ何だの言ってプリと密会。
「女は家庭に入っちゃダメだね…」って、完全に私を馬鹿にしたような
言葉をプリに言っていたことも発覚。
プリに開き直られたら制裁加える力もなくなって、何かも
どうでもなれって感じ。

旦那さんも全然反省してないし、悪いとも思ってないみたいね。
完全に夫婦破綻してないですか？
そこまでバカにしてるんだったら本当に弁護士の所に言って
警告書だけでも書いてもらったら？次は請求書がいって
最後に裁判〜♪みたいに脅したら？再構築は無理に鳴るかもしれないけど
その旦那さんに釘刺しといた方が良くない？実際に弁護士から紙が来ると
結構びっくりしますよ。

>>250
旦那がプリに言った言葉はあまり気にしなくていいと思う。
この人を落とそうと思ったら人間なんだって言うんだから。
不倫中なんてすべてがピロートーク並みの信憑性だしｗ
相手の挑発にのっちゃダメだよ。
いくら相手がケンカをふっかけてきてもこっちが受け取らなければ
ケンカにならないんだから。
そもそも妻とプリじゃ立場が同等ではないのだから、ケンカをする必要もないし。

努力以前の問題だね。再構築という問題じゃないよねぇ。

結局、親も巻き込んで大騒動にでもしないとダメなのかな？
２歳の子供連れてごちゃごちゃできないよ・・
旦那がプリに言った言葉を気にしないようにはしてるけど
女を落とすためなら妻子をも馬鹿にするかと情けなくなってね。

>>254
両方の親にチクっちゃえばｗ
「私は夫と子供のために一生懸命やっているのにこんなこと言われて…」と
悲しげに言えば、周りが怒って勝手にごちゃごちゃしてくれそうｗ

>>245が可笑しい件

潰さないとまた不倫するのは不倫相手ではなくキミの配偶者

妄想ネタならまあいいが、アホレスやめれ

うちも子供がまだ３歳で小さいから離婚とかは全然考えてなかった。
でも終わった後に本当にプリと結婚する気があったのか？と
真剣に聞いたら「心のどこかでは何かどこか違うって気がしてた・・」
つまり結婚するとかはまったく考えてなかったみたい。
その事が分かったので多少は気も紛れたかな。実際プリから逃げようと
地雷後は必死で私の名前で慰謝料請求してもいいから
なんて事までいって、プリの名前や住所全部教えてくれた。
それもちょっと引いたけど、まあ仕事が激務で過程では
居場所がなくて、色々考えると仕方なかったかな？と思う事にしたよ。

過程→家庭ね。

>>256
見せしめとしてここまでやるぞってのを見せる
再構築するってことは配偶者を一応は許すわけだ
許すにしたってプリにはちゃんと責任を取らせなさいと言いたいだけです
パートナーにやりなおす気があるのを前提としなきゃ成り立たないのはわかるよね？
相手にやり直す気（浮気はしない）も無いのにお願いしますってことじゃまた浮気されても仕方ないよ

20歳も離れた鬼女子蟻とW不倫された。
夫は鬼女を本当に愛しているらしい。たぶん今でも続いている。
結婚20年でうちは子供がいない。離婚すれば私はひとり。夫は再構築目指しているが、まだプリが忘れられないのがわかる。
どうしたらいいのかわからない。

浮気なんてしないさ

４月から離婚しても年金もらえるんだっけ。

一応年金はもらえますが、ひとりになるのが怖い。
いつも一緒にいた。何をするのも一緒だった。
心が離れてしまった。私はひとりで老いるのでしょうか？

>>263
そんな、世の中にあなたとシタしかいないわけじゃないんだからさ。
老いる頃には1人じゃなくなってるかもよ？

夫が再構築しているのは、私のためではない感じがする。
鬼女が憎くて仕方がない。

>>265
当たりたい気持ちは分かるけど憎むより忘れた方が気が楽だよ。

自分は相手に制裁‥つまり慰謝料を請求した。ズルズル隠れて続けられたら再構築なぞ夢の夢だから。
二度と会わない約束と 約束を守らなかった時の罰は念書に書かせた。

妻には過程を全て話して 自分がした事が どれだけの重大事か理解を求めた。
制裁しても精神的には落ち着かないけどね。
せめてものケジメ。

W不倫なので、お互いに慰謝料が発生してしまうと思っています。
夫がまだ鬼女を好きなのが辛い。

うちも相手は鬼女。
憎いって感情は全くなかった。ただただ驚いた。
自分のご主人と同じ立場の男の人に、よくもあんなに夢中になれるものか・・とw
浮気しているかな程度には勘付いていたけど、家庭では普通に過ごしていた。
元気になれる浮気ならいいやと思ってたんだけど、鬼女さんがやり過ぎでしたw
もちろん怒りまくった。そして永久奴隷にさせてくれ、で再構築。
モニョる気持ちは残ってるけど、私を治すのは自分の旦那だ。
鬼女さんの家庭がヒマそうで不審に思ってたら、ご主人と別居していたそう。だから・・か。

鬼女に離婚する気がなく、夫が先走ったようです。
鬼女が離婚したら、夫は戻ってしまう気がしてならない。
再構築は夫が自分のためにしているだけで、私のためではない。

実は、スレ違いだと思うんですが、
最近有る事が気に成ってます。と言うかチョッとだけ聞いて欲しいです。
再構築中なんだけど、フラバの度に頭の中の想像で、
旦那を殴る蹴る歯が飛び血を吹く、それによって旦那がふら付く想像。
見たいな事で、ストレス解消していた。
実際に殴ってる訳じゃ無いから、良いじゃんなんて思ってた。

家の旦那が、その都度体調が悪くなる事が解かってきた。
最初は、偶然だと思った。
でも、いちいち重なるので、怖くなってきた。
癖と習慣で、頭をよぎる時に思う事を消すのに苦労している今日この頃です。
やっぱり、そんな想像を考えたら再構築してるとは言えませんよね。

>>271皆それは考える事
ｼﾀ死ね！これは消えない
ｼﾀが死んでも泣かないだろうな…
正直仕方なしに再構築してる人がほとんどでしょ

ﾎﾝﾈは次にいい人と出会えば別れる気皆ありますよ
自分を裏切った奴となんか誰も死ぬまで居たくないからね

一連の>>270みたいなレス読むと


そう思いたくって必死だな、って感じだよwwwプリご苦労さん！

割り込み失礼します。
以前相談した146です。
最終的に別れることを選びました。
もしかして元に戻れるのではないかなどと淡い期待を捨てきれずにいたのですがようやく決心できました。いろいろとご意見ありがとうございました。
まだ会っていないのですがこの気持は変わりません。

少し前にあったけどプリにサレの悪口言わない人のほうがめずらしいんじゃないのかな？
何を言ってたかなんて知らなくていいことだよ。たまに大げさに嘘ついてるひともいるみたいだし。
本心をこぼすのが目的で奥のこと話すんじゃなく、プリにとって最高の餌なんだもん。

>>275
そうそう＞餌w
食いつきが一番いい

>>275
あたしﾌﾟﾘだけど、それ分かる。
うちの奥さん整理整頓が苦手で飯が不味い！
なんて言ってたけど、あたしも整頓苦手かも‥汗
料理はするけど得意じゃないかも‥汗
で、何も言えなかったわ‥。
厳しい人だから、奥さん大変そうだな‥と、心の奥で思っちゃったもんね

ただ…最高の餌なんて男は思ってないと思うよ…無意識に言ってるから。

餌（笑）

何気なく言ったら・・すんごい食いつきに「これだ！」とエスカレートしてしまった

>146

餌なんておもって言わないだろﾌﾟｗ

知り合いの奥さん、旦那さんが浮気してるって騒いでた割に今落ち着いてるよ。
浮気してないって結論にならしいけど、旦那さんの服にファンデーションついてたよ。
ばれなきゃ再構築成功なんだね。

>>283
そそそw
バレないように家ではちゃ〜んとｲｲ旦那してるならおｋよ
それがガマンならないで地雷したくなっちゃうみたいだけどね
わざとファンデーションつけたり・・とかw

ファンディ付けたり香水匂わしたりなんてしないな。お互いの続けてく最低限の約束だから。
そんなプリは適当な扱いされてるんだよ。

初めてｶｷｺします。
実は1年程前から不倫関係になってしまいどうする事も出来ません・・
私は４０歳男・妻と子2人、彼女は31才ﾊﾞﾂｲﾁ子1人
転勤で遠距離になってしまい男を作られてしまいました。
と言っても出張で週3日、彼女のいる地方に宿泊出来るようになったのですが…
私は現在も彼女に気があり、また彼女もﾒｰﾙ連絡は少ないながらに
あります。
もう諦めた方が良いのでしょうか？
先週逢った時、彼女の胸にｷｽﾏｰｸらしき跡が付いてました…

彼女の新しい相手のことが分からないが、あなたはどうしたいの？
都合のいい関係を続けたいの？
本当は自分でも分かってるんじゃないの？

どうみても女のカキコミ｡いつもの･･･が好きな昭和ばばあ？

彼女の新しい彼は同じﾃﾅﾝﾄの男です。
そうですね…もう少し関係を続けたいと考えているんですが…

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

あなたのワガママが彼女の幸せを遠ざけてるとは思わない？
新しい相手が既婚者なら別だけど。

>>286
お前、スレ違いを承知でここに書き込んでいるのか？
彼女に気があるのならまず奥に財産すべて渡して離婚しろ
話はそれからだ
それも出来ない癖にﾌﾟﾘに彼氏が出来た…どうしよｵﾛｵﾛ…助けて皆さんｳｯｳー…
なんて４０にして情けなさすぎる男。
ﾌﾟﾘに彼氏つくられて当然

と釣られてみるw

やはりそうですね・・・
貴方のお言葉の通りたった今、彼女に別れのﾒｰﾙしました…

>>271
去年？TVで細木和子がネプチューンの原田泰三に『あんた、どうしたの？それ。鼻の横の黒いアザ。死相がでてるよ。』
『悪いことやっただろ。奥さんに消してもらえ』。っての思い出したw。
その話がなんだかおもしろくて旦那に話したら旦那ビビってたなぁ。私には『？』だったけど後で不倫中だったの知ったとき納得。
発覚前に奥さんニコニコでそんなこといきなり言われたらビビるよね。。

>>294
生霊てのは本体本人も無意識のうちに動くからね。

それとやっぱり不倫してる人は自分で思って無くても罪悪感大きくて
多大なストレスになってて知らずうちに身体蝕んでしまうらしい。
そのストレスちゃあサレの比ではないらしい。

うわっ・・重すぎ・・

責任ないから鬼にしちゃ気楽なはずだよ。
開き直っちゃうし

夫との日常に疲れたあなた。癒しを求めてみてはどうですか？http://www.happymail.co.jp/?af2373159

つーか、サレが細木だとか当らない占いを気休めにしてたら終わりだね
あんたの旦那はよくない！離婚しな言われたら納得するの？ｗ
駆け込み寺で仕舞には神頼み？ｗ

>>294
細木数子は×１ババアだよ

細木に賛同するようになったら終わりだな。

×１＋没１だぉ

>>229
鼻息が荒いw
誰も、細木を“信じてる”とは言ってないだろw

だったら結婚する相手も占えば良かったのにねーｗ

人一人の存在を占いで決め付けてたらもうメンへラ脳だろｗ

もうねーｗアナタ達の鼻息で吹き飛びそうよｗ

>>305
おまえみたいなデブはハリケーンでも飛ばねーよｗ

儲けた金で豪邸立てて、フランド物をキャッシュで買いあさる占い師て人間出来てると思うか？

占ってねーしなｗ

占いというのはある意味人の深層心理をついてる所がある。
表層で本人も気がついてない、感じてもいなくても
奥底では色々動いているものだ。
洞察力鋭い占い師なら身体に現れる僅かな徴も見えるってことで
非科学的ばかりではない。

不倫してるやつは開き直ってるようでも深層的には
そうでないことがほとんどだよ。
それが色んな形で現れて、分かる人には分かる。

細木にはわからないけどね。

あのね、不倫や浮気ってその人の環境や性格やら自然体で出来ちゃうのよ？
人にこうしろ言われてすることじゃないから。

大腿、完璧な人間なんていないのよ？
人生の中での壁にぶち当って成長てか修業してんだから悩んで苦しむのは当たり前じゃないよ

>>311
？

占いって雑誌とか見てると同じ期間でも全然ちがうよ。
それに「占い師がこの人運命の人って言ったから私この人逃せない」って結婚して後でその占い師実はただ適当に言ってみただけなんてあったら悲惨w
信者じゃないけどバラエティー、ﾎﾟｹｰと見ててたまたま細木が言ってたの。

将来はわからないから夢も希望もあるんだって、前向きにポジティブに☆

>>307
お金の使い道って大概そーゆうもんじゃないの？

法がどうのって意識が人にあったら、初めから浮気なんかしないよ…
法は生命保険のように目に見えないものだから誰しも自覚なく簡単に犯してしまうわけ
人間なんてその程度の宇宙１弱い生きものなんだよ

>>315
そのお金の儲け方が占いだってことが大きな違いなんじゃない？

宗教も似たようなものじゃないのかな。

占いで儲けちゃだめなのかｗ

>>317
世の中で一番気がつかれず蔑ろにされがちな労働っていうのが
「他人の話をきく（時間もとられる）」ことだそうだ

人の時間を取る、一定時間拘束することだけでも対価は支払われるべき

>>319
カウンセリングのように光当たって救われたっていうのはいいことだと思うし、莫大に請求してなきゃいいと思う。
ただあまり好きくないのは人を見てるのか、好き嫌いで言ってるのかはたまたテレビを盛り上げるために言ってるのか。「あんたあと何年で死ぬよ」「癌になるよ」人によって言い方も内容もかなり差があるように感じるからかな。最近は全く興味なくなった。

>>320
あんなの誰もマジで見てないってw

>>321
それを早く言ってくれw

旦那の相手の女とあった奥さんいますか？

うん〜不倫版で、細木議論とは板が違う様な気がする。が・・・
住人が平和に成ったということか？
>>307>>317は、ふざけた稼ぎかたしやがって！ふざけた使いかたしやがって！
俺様に、よこせ！おまいより良い使い方してやる！と言いたいんだな。きっと。
そして、>>315>>318は、細木の本を道しるべの様に拝観してるんだな。
そして、>>319は細木が占い師では無くてカウンセラーだと言いたいんだな。
代弁すると、そう言う事だろう。
板が違うから止めようや〜w

目糞鼻糞な人生乙

>>323
何で。

>>324
私はないなぁ。顔はみたよ。電話で話したことくらい？たった１回、「妻子持ちって知ってるんですよね？」の確認だけしちゃったかな。相手は夫より７つ、私より８年上毒プリだった。
離婚するつもりでいたからなぁ。

家族でグアムいってきました。

誰に話しかけてるのか？>>324は間違いと思うが、多分>>323だな。
良かったじゃん。計画通り離婚できて、強かだね。
でも、年上に靡くのは余程癒されたかった証拠だな。
そう言う場合、旦那にのしでも付けてやらなくては成らないが、付けたのかのし？

>>328
で、どうだった？報告するということは、良い旅だったという事だな。

創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
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創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価字会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!

答えが欲しけりゃ葬火に入信汁！！
こんなところで下らんカキコする前にな！

>>250
亀ﾚｽすまん。
＞旦那は後ろめたさがあるのか、慰謝料請求・会社バレとか
＞そんな恥晒しなことするなとか言ってたし。
どっちが恥曝しなんだか・・・
制裁って考えるからいけないんだよ。
よく考えてみて。夫婦ってお互いの信頼関係がないと成り立たないんだよ。
なのに一方的にそれを崩しておいて何を言うんだか。
慰謝料請求＋αは制裁じゃなく権利なんだよ。
もちろんプリにもそれを償ってもらう権利はあるよ。

最終的にはお金かぁ〜。
なんだか悲しいね。
でもこれが現実なのかな。
結婚って難しいね。
ってゆうか生きるって厳しいわぁｗ
挫けそうになるけど、同じ思いをしている人がいることがわかったから、
もう少しがんがってみるかぁ。よっこらせっと。

あなた、全然わかってないよ。
サレ損なだけ・・・。
慰謝料請求（400万か）＋αは制裁じゃなく権利なんだよ。

>>334
権利があるのはわかってるけど、それを使うか使わないかは
その人次第だからね。
やり直すって決めた以上は、その権利を行使しない方が
長い目で見ると私は賢い選択な気がするけど。
そもそも損得を考えていたら、結婚生活なんてやっていけないと思う。
そろばん弾くのは最後決着を付ける時だけでいい気がするよ。

>>335
まあ権利をどうするといいかは、場合によって違うだろうけどね。
>>250のプリみたいに、開き直ってる人間に対してだって慰謝料請求が
効果的なこともある。

いや、自分も実は、不倫じゃないけど慰謝料を払う事があって。
請求時にはそれほど大事だと思ってなかったが、いざ払う段階になって
「やっぱ痛いなー」なんてダメージを受けたり。

目を覚ますために、慰謝料要求ってのが重要な場合もあると思うよ。

不倫は犯罪だよ。お互いの為って思って別れなよ。別れは一時的に辛いけど、続けたら、ずっと辛いよ。よく不倫で自殺を考える子いるけど、自殺したって周囲に迷惑かけるだけで、なんにもならない。生きて幸せになる努力したら。まずは、別れなさい

俺も浮気されて許して戻したんだけど内緒でバレンタインチョコ渡しててその後連絡もしてた。その事言うと逆ギレで私も直ぐには忘れられないって開き直られて、もう限界だったので昨日俺から別れる事を伝えました…

>>338
まぁ、その、なんだ…
とりあえず乙

それと、離婚を告げたときの奥の反応やいかに？

>>338
おつかれさん。よく頑張ったな。
そんな仕方なく戻ってきたような汚嫁さっさと見切って、再スタートしてくれ。

>>338
最悪な嫁だな。おまいにはこれから、他の良い人生が待っている。
汚嫁が居なくなるだけで、幸せになるよ。
>>340じゃないけど、よく頑張ったよ。
早く決着付けて、幸せになれよ。

皆苦労してるねぇ。

>>335
ぷり乙。
猿以下のバカには痛い目見せないとしつけが出来ないんですよ。
どーせ反省なんかするわけないし。するような殊勝な人間が最初から浮気なんざするわけない品。

プリ、間男は痛い目見たくないんだろうけど、自業自得ってもんですよ。

>>343
正直私は躾とか興味ない。
なんでそこまでサレがしないといけないの？って思う。
やり直すのはあくまでも自分がそうしたいから。
だからとりあえず制裁は保留中。
完全に終わりだと思った時はするつもり。
なんでこの考えがプリ乙になるのかｲﾐﾌ。
感情的になる気持ちはわかるけど、もっと冷静になって
何が「自分にとって」一番いいかよく考えた方がいいよ。

>>144
あれからやっとＰＣ開く時間がありました。
ただのケンカでお騒がせしてスミマセンでした。

ｻﾚです。
3か月前、旦那がﾌﾟﾘﾝ宛てﾒｰﾙを間違って送ってきて発覚。
身体の関係はないという言葉を信じ、やり直す努力をしてきました。
けど、どうしても前の気持ちには戻れません。
旦那を嫌いになったワケではないんですが、好きではなくなったというカンジです。
こんな冷めきった気持ちで結婚生活は無理なんじゃないかと、ここを見ていて痛感しています。
皆さん、いろんな想いを抱えていらっしゃって、私も自分の人生を考えさせられます。

長文でｽﾐﾏｾﾝ。

>>346
辛かったね。
やり直したい？これからも少し辛いよ。でも頑張る？
て、言うか、どんなメールの内容だったの？
旦那の言葉を、そのまま信じて知らない方が良い様な気もするし、
我々の経験とかを、見てと言うより、あなたの気持ちが一番大事だと思う。

旦那から慰謝料を受った上で再構築中ですわ。

ＧＷ、うざ〜。明日で終わる。
楽しかったり、つらくなったりで、激疲れ！

一度不倫されても修復したいのは　自分に経済力がないからでしょうか？ｗ

同棲中の彼女が…
元彼とメールしてやがった 内容は○○の事ばかり夢に見る。だぁ？今でも好きだよ。だぁ？ふざけんなよ！
俺がいれば何もいらないって…お前言ってたじゃん！じゃあなんで俺のトコにいるの？
普段は俺に甘えてるくせに…全部ウソか？
どうすりゃいいんだ？俺…まだバレている事を彼女は知らない。

>>348
世の中には恋女房という言葉もあるのにねぇ…

>>350
別れなさい

>>350
追い出しちゃえば

ていうかやり直す地点まで来ていないからなあ
スレで相談するならまず、彼女さんと話し合いだなあ

報告、楽しみにしてまつ！

>>333
お金だけどお金じゃないんだよ。
もちろんケースバイケースだが、ラリっているシタは怖い者無しなんだよ。
自己中でその世界に入ってしまっているケースもあると思うんだ。
反省したって言っても、バレた事に反省していたり・・・
で、痛い思いをして目覚めてもらうしかない場合も実際にあった。
自分がどんなに酷い事をしていたか自覚してもらわなくっちゃイケナイと思う。

そこで初めて再構築が始まると思う。

ぶった切ってｽﾏﾝが
自分は奥さんには全然嫉妬しないけど
相手が他の女に手出すのにものすごく嫉妬する
出来ればちゃんと家に帰って欲しい
あぁ今日は家にちゃんと帰るんだなって思うとほっとする
おかしいかなぁ

>>356
スレ違い＆そんな物らしい

>>357
どのｽﾚ行っときましょう？

>>355
「バレてるよ」ってだけ伝えて(公認と勘違いされちゃダメ)追い詰めなきゃ、大抵ラリって終わる。
話はそれからだね。

みんな市ね！

>>360
かわいそうな人．．．

おばかちゃんども　見て〜

　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿....
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　　　　　　 　 ヽ;;;;;|　　 -==≡ミ　　≡=-|
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　　　　　　　　 .| 　ヽ　　＼＿／＼/ヽ／　|　　おチンコ
　　　　　　　　. ヽ 　ヽ　　　＼ ￣￣／　／
＿ｃ―､＿　　　　＼　 ＼　　　￣￣　／　　　　　　　..＿,ｒ―っ＿
三 ー　) 　￣｀￣´⌒´ヽー ヽ / -ｰ^ヽ⌒ヽ´￣｀´￣　　( ヽｰ 三
￣ ￣`――､＿＿　ヽ　　，　 ヽ　　 ，／＿＿,ｒ---― '￣￣￣
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　　　　＼　　　　　　　　 ヽ　ﾐｼﾐｯ　 ノ　　　　　　 ／
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　　　　　　　 (｡ｍｎﾉ　　　　　　　　　　　｀ヽ､_ｎｍ

>>358
サレの意見も聞きたいならサレプリスレ
毒ﾌﾟﾘ同士で語りたいなら毒女の雑談スレあたりはどうよ？

>>355
うちのｼﾀがまさにその状態('A`)
プリに電話したらキレられてどうにでもしろと言い出した
プリとは別れたんだが、プリが寂しい涙が止まらないだののメールを送ってるから
釘刺してやろうと思っただけなのに
そんなにプリが大事なら、何で巻き込んだんだバカ夫め！

プリは相手にしないほうがいいよ。
電話も面会も離婚考えた上なら問題ないけど。ラリッてるときは奥がプリになにかするとプリを守ろうとするし、プリも喜ぶ。
少しほっとくとプリは旦那に奥の様子気になるから聞いてくるよ。余裕見せてると、案外我慢できなくて自爆するよ。

おばかちゃんども　見て〜

　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿....
　　　　　　　　 　 ／ヾ　　　;;　::≡=-_
　　　　　　　 　／::ヾ　　　　　　~~~　 ＼
　　　　　　　 　|.::::::|　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　 　 ヽ;;;;;|　　 -==≡ミ　　≡=-|
　　　　　　　 ／ヽ ──|　<・>　|￣|<・> |
　　　　　　　ヽ　< 　　　 ＼＿／　 ヽ＿/|
　　　　　　　. ヽ|　　　　　　 ／( 　　 )＼ ヽ
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　　　　　　　　 .| 　ヽ　　＼＿／＼/ヽ／　|　　おチンコ
　　　　　　　　. ヽ 　ヽ　　　＼ ￣￣／　／
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三 ー　) 　￣｀￣´⌒´ヽー ヽ / -ｰ^ヽ⌒ヽ´￣｀´￣　　( ヽｰ 三
￣ ￣`――､＿＿　ヽ　　，　 ヽ　　 ，／＿＿,ｒ---― '￣￣￣
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　　　　　　　 (｡ｍｎﾉ　　　　　　　　　　　｀ヽ､_ｎｍ

しかも寂しくなったら浮気するって事を堂々と言われました。最近も連絡したみたいで会ってＨするかもと思ってたみたいです。

私もサレはプリを相手にしない方がいいと思う。
未だにメールとかきて不快なら、それはシタ旦那に訴えた方がいい。
シタとプリはサレが別れさせても意味ないんじゃない？
あくまでもシタが自分の意志で別れてこないとね。
で、別れたんならしっかりそれなりの対応してくれないと。
再構築はそれからだってのを、もう少し夫婦で話し合ってみたら？

>>367
エ？ちょっと主語が無くてわかりにくいんだけど旦那に浮気するぞって宣言されたの？

地に足が着いてない旦那に振り回されるより今後のことよく考えたほうがいいよ。

>>368
私も同意。
例えプリに突撃されたとしても「この問題は夫と私の問題ですから。」と
冷静に（プリの前だけでも）伝えた方がいいと思う。
プリはなんだかんだ言って奥の存在が怖いんだよ。
だから吠える。
これは三角関係ではなく、プリは蚊帳の外だということを
じわじわと思い知らされるのがプリには一番効くと思う。

前２ちゃんに晒されていた愛人のブログでも、相当強気なことを言って吠えつつも
奥の反応（その奥はプリの存在を華麗にスルーしていた）が気になって
しょうがないって感じだった。
プリのケンカは絶対に買っちゃだめ。
実際本当に問題は夫婦間のことだからね。
たまたま起こった問題が不倫だったというだけだと思うし。

>>370
痛々しいね、あんた。

＞プリはなんだかんだ言って奥の存在が怖いんだよ。

ＮＧワードはこれか？

奥はなんだかんだ言ってプリの存在が怖いんだよ。

とも、置き換えられる。

>>373
それはさすがに無理があるｗ
奥とプリでは立場が違いすぎ。

>>374
まぁまぁ、サレさん。

ふんふふんふふ〜〜〜〜〜
加藤ローザ

やっぱプリは放置の方がいいのか
うちのシタ、発覚当日こそは
ごめん悪かった、別れる、一生償い続けると平謝りだった
メールのやり取りしたら全部見せて、と言ったことに
自分も納得してわかったと答えたくせに
全部削除してた（自動転送してたからバレバレだったｗ）
今日でバレて1週間…未遂バレから4ヶ月…

しばらくシタラリ中の旦那の様子を見ようと気持ちを切り替えた
ラリってる旦那と話しても傷付けられるだけだから
少し醒めるまで待つつもりですよ…
何しろ、プリはどうか知らないが俺はまだ続けたいとかほざき始めたから(ﾉ_-;)ﾊｱ…

私は怖いけどな、プリの存在。
奥の立場が絶対出ないことを、サレてみて初めて実感したよ。
もう頼むからとっとと結婚して落ち着いてほしいよ。はあ。

>>377
だったら先に離婚しろヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔ

って言ってみたりしないの？

バーヤ？

>>379
それはとっくに何度も言ったｗ
未遂の頃に何度も釘を刺したけどそれでもダメだったｗ

今はもうどうでもいいとか、すっかりラリってますｗｗｗ

みつばち？

私も怖いよプリさん。特にラリ期のプリは怖い。
子供になにかされるんじゃなかろうかとかいろいろと考える。
>>370みたいに蚊帳の外なんてできない。
どうぞ、蚊帳の中に入って話しましょ？って感じだ。
蚊帳の中では旦那がどんなヤツだったのかもちゃんと見て欲しいし。

今時の携帯、メールの自動転送など
できない仕組みに変わっておりますが？
もう何年も前に。
ドコモ、ソフトバンクは元来ありません。
ａｕも転送はプライバシー保護の観点で廃止されました。

ネタにしても恥ずかしいですよボケサレ。

>>381
言った時って旦那どういう反応なの？
｢おー、離婚してやるよ！緑紙(今は茶色いらしいが)ﾓﾃｺｰｲ!」とか？
｢離婚なんかするかヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔ
でも不倫もやめねーぞヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔ｣とか？

不倫されても離婚できない女というのは　経済力がない奴ですか？

>>386
サレはそれを「愛」と呼ぶんだよ

>>380 >>382
ばーかって打って変換したらヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔになったｗ

ふぅ〜ん。自分が旦那に依存しないと生きていけない状況を作ってしまってるんだから、不倫の一つや二つは許さないとね〜◎

>>384
出来ますが何か？
ついでに言わせてもらうと、私名義なので何の問題もありませんが何か？

>>385
未遂バレのときはごめん、悪かったもうやめるだった
バレた時も結婚生活は続けたい、離婚はしたくないと言い張ってたよｗ
でも自分のしたことがそんなに悪いことだとは本当にわかってないみたい

結婚生活は続けたい、離婚はしたくない＝愛してる

じゃないとこが、どーにもめんどくさいよねｗ

そうそう
じゃあ何でそういう気持ちになってるって
早く言わないのかな〜？と
夫婦関係を改善させる努力なんて何一つしないで
勝手な男だと思うよ('A`)

>>390
煽りは構っちゃなんねーぜｗ
華麗にスルーがよろし。

ラリって怖いねぇ…。
なんでそれで結婚生活成り立つと思えるんだろうね？
そんなにプリとラリってたいなら出て行けよヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔ
って言わないの？

そんな男しか選ぶことができなかったお前がいるわけだが。

>>393
煽りか､ｽﾏｿｗ

プリのとこ行けば？って言ったら
いや帰ってくるってさｗｗｗ
ラリってても家庭は壊す気はないとかいう思考回路らしいよｗ
一応プリとも、「プリのために別れた」らしいから
プリのところにも行けないらしい
でも向こうから望まれれば関係だけは戻るかもしれないけどね
思春期の子供も幼子もいるから出て行くとか考えてないみたい

僕の妻も男がいます
だから僕は「妻と勃起した男たち」というサイトで癒されてます

>>395
調子いいなー…。
それでアナタはそんな旦那にどう言ってるの？
黙認してると、容認されてると勘違いしてますますラリッちゃうんじゃない？

>>397
今はとりあえず別れて時間が経ってないから様子を見てる状態
逆切れして勝手に怒ってるから今は強がり言ってるけど
そのうちラリが醒めてくるだろうから、それからかな、と思ってるよ
また関係が復活するようだったら、離婚覚悟で会社に証拠送りつけようかとｗ

創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
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創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!

答えが欲しけりゃ葬火に入信汁！！
こんなところで下らんカキコする前にな！

１９年間連れ添ってきた妻が不倫していた
問いただしたら、どのようにセックスしていたのかも話した
気が狂いそうになった
周りのほとんどの人間が、俺たち夫婦を理想の夫婦だという
しかし今は、相手の男を殺してやりたい、妻も殺してやりたい
毎日、毎日とても辛い気持ちで暮らしています

kwsk

>>398
あまり知りすぎると後でやり直すことになったとき大変だから気を付けてね。
離婚決めて準備してるときが精神的に１番楽だったよ。
結局、発覚から３ヶ月もしないうちにやめられて別れないって言うからやり直してみてるけどフラバるとやっぱ離婚考えちゃうよ。

女の方が不倫した場合９割が離婚だから多分無理だよ

>>403
私はサレだよ？

もう死にたい

>>390
わたし384じゃないけど、390さんは嘘でした。悲。

メール転送したい理由バレてたみたいて(そりゃそうだ)
お姉さんに軽〜く冷たくあしらわれました。
今のドコモ＝×、ａｕ＝×、ソフトバンク＝×、
でした。うちも私名義で契約してて、主回線、
旦那が副回線だから出来ればそうしたいと思ったのに。

ただ、あるキャリはメールの送受信履歴を
チェックできるサービスはつけられると言われました。

これにしようかな。

>>406
なにが嘘なの？自動転送？
私、つい最近までしてたよー？
面倒臭くなってやめたけど。
つーか、何故お姉さんにあしらわれる？
お姉さん関係ないやん。

>>402
忠告ありがとう
転送されたメールの内容とかロックフォルダに隠してあった写メとか
フラバで大変ｗ
でも3ヶ月か、自分が耐えられるかが不安…

>>406
auだけど出来るよ？
>>407の言う通りお姉さんなんて関係なしで

>>407
ごこのケータイ？
いろいろ詳しく！





ｳｿじゃなかったらｗ

>>390
わたし384じゃないけど、390さんは嘘でした。悲。

メール転送したい理由バレてたみたいて(そりゃそうだ)
お姉さんに軽〜く冷たくあしらわれました。
今のドコモ＝×、ａｕ＝×、ソフトバンク＝×、
でした。うちも私名義で契約してて、主回線、
旦那が副回線だから出来ればそうしたいと思ったのに。

ただ、あるキャリはメールの送受信履歴を
チェックできるサービスはつけられると言われました。

これにしようかな。

>>407
お姉さんは関係ないよな。
うちのは一世代前のWINだけど、ちゃんと出来るよ。
Eメール設定のその他の設定から行ける。
ただし、携帯の暗証番号が求められるのと、転送先のめあどが
エラーとかで受け取れない状態だと、転送してるのがバレるので注意。

>>390
わたし384じゃないけど、390さんは嘘でした。悲。

メール転送したい理由バレてたみたいて(そりゃそうだ)
お姉さんに軽〜く冷たくあしらわれました。
今のドコモ＝×、ａｕ＝×、ソフトバンク＝×、
でした。うちも私名義で契約してて、主回線、
旦那が副回線だから出来ればそうしたいと思ったのに。

ただ、あるキャリはメールの送受信履歴を
チェックできるサービスはつけられると言われました。

これにしようかな。

>>409
＞ｳｿじゃなかったらｗ
↑が感じ悪いから詳しくは教えない。
auのサイトで取説ダウンロードして｢自動転送｣で検索かければ。

ま、うそだから詳しく書けないわけだが。

>>414
じゃあそういうことでいいよｗ
(´∀｀*)ﾉｼ　ﾊﾞｲﾊﾞｲ

ばいば〜い。

どうしても転送できないことにしたい人がいるようだｗ
プリからのメール貼り付けようか？ｗ

>>417
どーぞーーーーーー。

どーぞー
ほれほれ、貼ったまいなw

From: ×××@ezweb.ne.jp アドレスブックに追加アドレスブックに追加
To: △△△@ezweb.ne.jp
↑
PCに転送されたメールのヘッダ

だーかーらー
煽りにのるなっての

エッチ三昧のＧＷだった。

>>420
そんなもんのどこが証拠？ｗ
あほかいなｗ

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答えが欲しけりゃ葬火に入信汁！！
こんなところで下らんカキコする前にな！

アホは消えなよ〜

結婚する時にバカ正直にちょっと恋の匂いのする男友達や
元彼と切って損した。
こういう時ってそういう人の存在がすごく大きかったんだなと
今頃になって思う。
不倫はしないけど、心の逃げ場は必要だなとつくづく思った。
旦那だけ浮かれていてムカつく。

426＞ほんと、その通りだわ。気持ちの逃げ場があると、かなりラクになれるだろな〜。

昨日へんな婆さんが電話してきて
「おたくの娘さんを嫁にください」って言ってきた。
「娘はまだ中学生ですが」っつうと
「いえ、35歳くらいの・・・」
「ああ、僕の妻ですね？あなたの息子さんとお付き合いさせてもらってるみたいですね」
しばらくして婆さんが来て妻の手を引いて連れていった。
俺は平然と見送った。

そんな夢を見た。
悲しくも何ともなかった。

仕事と家事に追われてかまってくれなかっただとか
将来のためにと思って美容室や洋服買うのだって切り詰めてるのに
女として見れなくなったとか言われて浮気されて・・・

だったらお前が稼いでエステにでも連れてってくれよ！
ホテル代出せるんだろう！！！

再構築始めて半年位だけど、まだ辛いよ。

うちはまだ旦那と付き合っていたときに男友達との縁を切らされた。
なのに自分は好き勝手に浮気し放題ってどうよ？
とうとう親族会議になって過去の事も暴露したけど義父母は最終的に
「嫁が悪い」で片付けた。
離婚してプリと結婚しようとしたのを止めたから「終わった」って
きっと思っているんだろうね。
しかし旦那は別れたプリをキープにすえて新しい女と好き放題してる。
気持ちの逃げ場が欲しいつД`)

>>428
私も少し前に似たようなことあったよ。

男の人と私２人で暮らしてる夢。その男の人は顔も見たことない人だった。
目が覚めて「これが現実…」とがっかりしてしまった。あんな夢見なかったらわからなかったことなのに悲しくて涙が出たよ。
相手の好意を疑うことなく居心地良いと素直に受け入れられて満たされる気持ち。それが夢にはあった。
夫婦にもあったのに。現実が夢のように幸せだったときがあったのに。どうして傍にあるものほどいつか慣れてそれが当たり前になってしまうんだろ。。

去年のＧＷは精神科のクスリ飲みながら過ごした。
今年は普通に過ごせた。
旅行先で浮かれ気分も手伝って嫁とセックスした。
嫁は久しぶりに喜んでたけど、俺はなんか心で逝く感じは無かった。
もう、ああいうセックスはこの嫁とは無いんだろうか？

ないね。
アルツにでもならない限り無理。

>>432
無理だと思うよ。
うちも旦那の不倫以来一度したきりレス。
その後も二回くらいチャレンジしたんだけど、気持ち悪いんだよね。

浮気ってさ、心の殺人だよね。そんでさ、浮気してたときはどうかしてたとか、
精神状態が異常だったみたいにｼﾀに訴えられてさ
無罪判決出て、やりきれない遺族の気持ちみたいなんだよね。
で、いつまでも引きずって許さない俺が悪いみたいな…
疲れたな

じゃあどんな判決が出れば満足なのかと。
シタの心が死ねば満足か。

殺人犯を死刑にしたところで死んだ人は帰ってこない。

遺族は過去にしがみついてたって何も得る物は無い。


シタを有責にしたって元に戻れるわけでもない。
好き好んで遺族が犯罪者と一緒にいたいと言ってるんだから、割り切れよ。
誰もそんなの勧めても無いのに。

どんな判決が出ても満足できるわけないよ。

つまりゴールの見えない苦しみを与えること、
それが不倫だってことでしょ。
おまいさん、黒と白だけの世界で生きてるのかい？

うん…どんな判決でも満足しない。
極刑を求めても意味がないし、施行されても意味がない。
相手がどうにかなればなんて考えてない。
無理なのはわかっているが、時間が戻って欲しい。
浮気という事象を消して欲しい。

グレーはイラネ

そういえばさ
たぶん4月だと思うんだけど、
レスの開始時期と不倫開始時期が重なったってワラタって人いたじゃん
あの人って上手くいってるの？離婚したの？

>>440
これ？　だったら俺。フラバに耐えて地道に再構築中。
経緯とそのときの気持ちを洗いざらい話させて、やりなおす意思を確認した。

レスは継続中だが、サレ期間から徐々に関係を改善中。


409 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2007/04/20(金) 08:43:19 0
>>４０８
ﾉｼ

ｻﾚ夫。あちらの浮気がきっかけで、拒まれてしなくなった。

そんときはわかんなかったけど、あとで聞いたら浮気はじめた時期と
レスになった時期がぴったり一致しててﾜﾛﾀ

どんな判決か…。
死んで欲しい、が3割くらいかね。

こっちの殺された心は一生治らないし、それを抱えて生きなきゃならないんだよな。
だから、時にこっちが死にたくなるんだが。

今は再構築中だが、例え別れたとしても、この傷は一生消えない。

世のｼﾀはそこを理解してるのかね。本当に殺人なんだ、不倫って。

少なくとも私のﾂﾚは自分が戻ったんだからもう大丈夫でしょ？
くらいにしか思ってないらしい…。
フラッシュバックの存在くらい知っていてくれ。

それでも離れられない馬鹿が私だが。

愚痴ｽﾏｿ

>>441
それそれ
頑張ってるのか
無理すんなよ

>>443
ｱﾘｶﾞﾄﾝ。一応、きちんとケリをつけつつあるつもり、だ。

きちんと〆て、嫁の口から事実関係含めて逆ギレでなく、きちんと話をさせた。
そのうえで自分がどの点について気に入らなかったかについて伝えた。
原因となったすれ違いについても遡って徹底的に、
当時のお互いの気持ちや考えていたことを話し合ってみた。

その後は、浮気の話を口にするときも暗くならないよう、できるだけ冗談っぽく
言うようにしている。そして一緒に居る時間をなるべくたくさんとるようにしてる。

まだまだ時間はかかるだろうが、改善の努力としてはこんなところだ。
幸いにも互いにやりなおす意思はあるので、お互いラリらないことを第一にしている。

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>>444
すごいな。俺１年以上経つけどもう諦めモードだわ。
自分が冷めちまって。

一緒にいても空疎っていうの？ｾｸｰｽもｲｸﾅｲし。
他人抱いてるみたいで・・・
あ〜あ、普通に人を愛したい。

>>446
それなら早よ満タンの愛情注げる女みつけれ　
このままハリボテでいる必要なんざ、どこにもない
泣きつかれても情に惑わされず、スパッと切れ
最初に放棄したのは向こうだ　おまいは十分頑張った

>>446
自分が冷めたんなら、もう自分を解放してあげてもいいんじゃない？
まぁ、子供がいるのならまた話は違ってくるんだろうけどさ。

男なら経済力とかの問題もないでしょ。
本気で冷めたのなら、
裏切り者の心配なんかする必要もないと思うし。

ラリ中の夫
やり直す気はない、でも決定権はお前にあるからと言い張る
毒プリと続けて私にははぐらかし続けて
いつか毒プリに男が出来たら終わらせて何食わぬ顔で家に戻るつもりだった
と、抜かしやがったｗ
プリ男ってホント勝手だなー…
純粋に恋愛を楽しんでたつもりらしくて、悪いことをしてるって思ってないらしい
ばれた時の覚悟もないし、サレもプリも傷付けるだけの関係だってことも理解してないバカだった
結局自分のことしか考えてないってことがはっきりわかったけど
何もかもクリアにして離婚するには月日が重いし、子供の心配もある、4人もいるし
面倒が多くてなかなか吹っ切れない
何より一人になるのも怖いと思ってしまうから、そこに付け込まれてる気もしないでもない
この3ヶ月で14kg体重落ちたし（元がピザからちょい痩せに戻ったｗ）、ボロ雑巾のように傷付いてる
本音は離婚したいとか言われると、意地でも離婚しないでいようかとも思うし
面倒を全部丸投げして逃げてしまいたいとも思う
どうしたらいいか、もうわかんね…

> やり直す気はない

やり直すのはムリだと思うよ
> ラリ中の夫
に、ラリさえ冷めれば・・と望みを託してるようにもみえるけど
最低ランクのシタだと思う
お子さん4人って、大変だけど

>>449
まず、家族会議、相手親、自分親、全部集めて旦那の反省文。
次に、プリから慰謝料。その慰謝料で存分におっしゃれ。
そして、再構築。少し考えて無理なら、緑の紙。
離婚しても、子供の養育費必ず払ってもらえ。
それに、離婚する時に旦那から慰謝料。
離婚したら、生活保護。
旦那の定年後も、しっかり年金も半分もらえ。

>>451
反省してない人に反省文書かせてなんになるの？

>>449
7行目にｳﾁの夫が居る
13行目には私が居る
私とは状況が違うから、簡単なことしか言えないけど
自分を大切にしてね。

>>450
望みはもうないと思ってる
けど、離婚して一人でやっていく自信もない
子供関係のしがらみやら先立つものがないことやら
頼る実家もないこともあって思い切れないんだよね
やっぱ最低だよね、何でこんな最低男と結婚したんだろ

>>451
反省文なんて無理だと思うｗ
そこまで事を大きくしたら逆切れするだけの人
俺の邪魔をしやがってくらいの勢いだよｗ
そのくせ、決断は他人任せにしようとしてるずるい男

事を大きくして子供たちに（思春期もいる）辛い思いさせるのもなーとか考えちゃうし。

>>453
ありがとう、目から水が出てきてるよ(´Д⊂

>>454
きついね

子供のこととか、経済面のこと
そういうの抜きにしたらどう？
やり直したい？
別れたい？
ポイントはソコだと思うよ

>>456
正直、よくわからない
15年間傍にいてくれたのは確かだから
簡単に捨てられない気持ちもある
それが愛情なのか家族としての情なのかはよくわからないけど
反面、なんでここまでされて一緒にいなきゃいけないんだっていう気持ちもあるんだよね…

>>457
多分、ここに来るサレもみんな同じような気持ちを経験したよ

今、旦那はどうしてるの？
家に帰ってくるの？
心を殺しちゃだめだよ

旦那の言うとおり、決定権はあなたにあるんだから
発作的に判断しないように
だからといって、家族の為にも
犠牲になるような形で再構築はしないほうがいいよ
長い目で見たら、あなたの心が殺されて病んでしまっては
４人のお子さんも幸せなんかじゃないよ

>>454
何か事情があるとは思ったが・・・そう言うことでしたか。
では、清潔ではない食べ物でも、食べさせるか、
毎日油物を食べてもらって、糖尿病にでも成って貰いましょうか。
最高な復讐と思うが、駄目ですかね。

≫457　一番下のお子さんはいくつなんですか？　それにもよると思います。自分が働きにでれるかどうかって重要じゃないですか？

>>457
旦那をATMだって思う事は出来ない？
離婚しなくても、お灸を据えたり、仕返しをすることはできるよ。
子供４人抱えて、離婚って、大変だよ。

>>458
すぐには決められないと夫にも告げてある
そしてすでに病んでるんだよね…
とにかく自分の気持ちを見極めたいとは思ってます

>>459
病気にしたら介護が必要になる件ｗｗｗ

>>460
一番下は2歳半、就職経験もない専業('A`)

>>459
それは・・・きついだろうw
ついでに、甘いものも〜w
うわぁ〜〜〜〜〜〜〜w

>>461
まだそこまで割り切れる気持ちになれてないかな
それに今までもお金で苦労してきてて
ATMだと思うことも難しいかも

4人はきついね
なんとかなるなんて簡単に言えないわ
俺は土曜から子供と実家に帰るよ
別居決定
親権・養育権取れるまで粘って離婚さ
悩むのアフォらし

私は子供が一歳なってすぐ離婚しました。
水商売して生計建ててますけど、しんどいけど楽しく自分の人生歩めてますよ。旦那いた時よりずっと楽です。浮気してても生活のお金入れてくれてるなら許したらどうですか？

>>465
うん、簡単にはいかない
経済力があればまた別だろうけど

別居決定乙
親権・養育権ｹﾞｯﾄがんがれ！

>>462
30代？　
試しに、保育園申請して、バイトでいいから探してみたら？　

今すぐ働かなくてもいいから
あーどうにかなるかも〜って思うだけで気持ちも落ち着くよ

>>464
頑張って、へそくりをしょう。
絶対に、明かさずに使わないお金を、数年かかって確実にためよう。

無理。４人もいたら無理ｗ

子供数は最小限に押さえておいたほうがいいのかね

４人は、かなりの仲良しさん夫婦だな。

>>466
そこを簡単に許容出来るほどまだ割り切れてない、のかな

>>468
30代です
うちの地域は保育園どこもいっぱいでキャンセル待ち状態
精神的に少し落ち着いたら仕事したいとは思ってる

>>469
がんばりますｗ

>>470
確かにムリｗ
ホントもう、苦労しっぱなしですよｗ

>>471
無計画だったなーとつくづく反省してるｗ

>>472
周囲にもそう思われてたし、私もそう思ってたｗ

保育施設のある。保険の仕事。か？
何も出来ないと決め付けたら、もう何も出来ないから、
何かしら、やらないと、駄目だと思うわw

何でもトライだwガンガレ！

ヤクルトもあるし、保育所のある新聞配達だってあるよ

>>475
励ましありが�d
元々私も逃げ癖があるから
いい加減現実を直視しないと、と思ってる
がんがります

>>473
キャンセル待ちに加わっちゃえばいいよ　
逆に、働くと精神的に余裕ができたりするよ　
4人を食わすくらい稼ごうなんて無理はせずに、じっくり社会復帰すればいいし
いままでの時間も人間関係もママ一色だったんだろうし、バイト先で子供と関係ないおばさん仲間とワイドショーネタ話すだけでも気分も変わる　


まぁ、ゆっくりがんばってね　
一緒にがんばろう

>>478
社会復帰どころか社会デビューｗ
でもこのままじゃどうしようもないから前には進みたい

ゆっくりでも一歩踏み出せれば変われるかな、なんて思ったり。
ありがとう、>>478さんもがんがって
たくさんレスもらって泣いて少し落ち着けました
またしばらくROMに戻りますﾉｼ

>>479
出来る事からコツコツやろう
ぜっーたい幸せになろうね

>>480
「ぜ」のあとに小さい「っ」つけて、その音を伸ばすって難しいねぇ　

>>481
藁他

結婚３ｹ月
私２３旦那２５です
たった今、旦那の携帯を見たら出会い系してる事が分かりました…先月、浮気発覚→話し合いして出会い系を退会させたばかりなのに。もともと女好きな旦那だからもう諦めようかなﾄｶ考えてます…コレどう思いますか？

まだ若いんだし、

その男からガッポリ慰謝料頂いて別れるべき

そうですよね
離婚してもいいかも！
旦那と女のメールのやりとりを見たらなんか相手が１４なんですよ〜ロリですよまじきも！！今度会ってヤルらしいから後で捕まえてもらおかなW

>>485
慰謝料ガッポリは無理だと思うけど、はやく変態と縁切ったほうがいいよ

１回やった男は またやると思う。
慰謝料貰って 早く変態と別れようね

14歳はサブイなぁ。
浮気ってマジ腹立つよね、まだ若いしいくらでもいい男できるよ！浮気って癖だし直らないから。毎日そんな旦那のために傷ついたりする必要ないよ。こっちから捨てる気でいこうね

ケコン３ヶ月でかぁ・・・かわいそぅっす
女好きは治らないとオモワレ
苦労する前に別れたほうがヨロシ

>>481
吹いたｗ
寝る前に、チョッとだけ覗こうと思って見てたら、水を吹いたｗ
あぁぁっ・・・大切なキーボード・・・どうしてくれんの？

家族みんなが楽しく幸せに暮らしたい一心でここまでやってきた。
この１年、楽しい事さがしに旅行とかテーマパークとか行きまくったけど、やっぱ虚しい。
子は鎹って言うけどさ、それって外見の話で当人同士の絆には関係無いよ。

>>491
シタは頑張ってる？

子ども４人もいるから絶対離婚されないって思うんだろうねぇ。
とりあえず旦那の親にはいっておいたほうがいいと思うけど。

>>493
親に言い付けてどーなるもんでもないけどね

結局は他人だし

うちもそう。
旦那の親に相談してたけど、意味が無いのでやめました。
なんだかわくわくしてるようにも見えたし。
やっぱり他人ですね。
ドラマでも見てるみたいに他人事でした。

一度、不倫をしてスリリングな恋愛の味を知ったら
どんなに手痛く別れても、あわよくば、虎視眈々と次の機会を
狙ってる。無意識で目が探してる。そんなもの。

>>495
いや、そういう意味じゃなく
どんなに悪い旦那でも親は息子の見方するって話。

>>497
>>493のレスはそう受け取れってこと？

>>498
おまえに説明しても無駄ｗｗもういいわ

>>499来るなよな！！ふざけやがって。貧乏人が。

>>500
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　　　　　!;;|ヽ;;;＼/´　　　　　　　`ヽ､　　 ﾞ≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
　　　　　|;;;|／｀'/　　　　　　　　　　＼'~l'''''''フ"´／　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　　　ヽ| -'''/　　　　　　　　　　　　ヽ　 ：　 ./　　　　　　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　ソ

義母なんか俺を悪者扱いだぜ。いつまでgdgd言ってんの？って。

血だよ。

>>502
そういうもんだｗ
どんな状況でも親は子の味方するｗ

>>499
はい、さようなら

>>503
で、なにが言いたいの？

>>505
だから親にチクッても意味なしってことじゃねーの？

子は鎹ってことだろ

>>505
つか、おまえのｷﾞﾘ親変だなｗ
わくわく？ドラマでも見るみたい？
変だぞそれ、あきらかにｗ

子はカスガイのカスガイって春日井のグリーン豆って事だと思ってた。消防の頃・・

レス乞食出没中

子供は貝から生まれるんだと思ってた。
あながち間違いでもなかった。

春日井サ−ビスエリアってなかったっけ

中部の田舎はシラネ

私の場合は全面的に義父母は私の味方をしてくれた。

口うるさく夫に注意してくれた、とかはないけど。

私は実両親が既に他界してるから、すごく心の支えになった。

発覚から一ヶ月。再構築に向けてがんばってたけど
度重なる私のフラバに、昨日ついに旦那がキレた
”もう自分のしたことなんか忘れた”
”悪いとも思わない”
”もうがんばるのやめる”
”一生負い目を感じて生きるのはうんざり”
”二度と不倫のことは言うな。言ったらどんな手使ってでも別れる”
というようなことを怒鳴られた
少し落ち着いてから、もう浮気しないよね？とたずねたら
”答えたくない”と
もうフラバとかは自分で解決してって言われました
どうしたらいいかわかりません

なぁみんな、もしｼﾀが病気したらどうする？
入院とかさ、見舞いくのｹｯﾀｸｿ悪くね？

>>515
自業自得って知ってますか？って置手紙でもして実家に帰ってみたら？
旦那がそんな態度のままじゃいずれ破綻すると思う。

>>515
ウチの嫁もそんなだったよ。

>>517
子供小さいし（まだ３ヶ月）実家はすごく遠いので
帰ろうにも帰れない　私一人ならとっくに帰ってるんだけど。

>>518
奥さんその後どうなりました？

発覚から一ヶ月てｗ

>>519
紆余曲折を経てまだウチにいる。

１ヶ月位じゃそんなもんじゃない？
ウチの旦那も逆切れしてたよ。

>>522
そんなもんですかね・・逆切れの次はどうなるんでしょう？

>>523
夫婦中が冷える

逆ｷﾞﾚｼﾀ夫って、心の底では悪いことをしたと理解しきれてないのかも。

「俺様は諸事情で仕方なく戻ってやったんだ」
とかさ。
最終的に選んだのは自分のはずでも。

私は本人にそんな感じで言われたので、
ﾌﾗﾊﾞる姿は見せないようにしてる。
毎日ﾌﾗﾊﾞってんの知らないんだろうな。

一月じゃお互いしょうがないと思うけど、
互いに歩み寄れればいいね。

歩み寄るのは理想かも。
妥協しあうのが現実かも。

妻の浮気発覚から2ヶ月
妻は反省して頑張ってくれてるのに
やっちまった…
また、ほじくり返して傷つけた
自分も頑張ってるつもりだけど、ガマン、ガマンで
気持ちが爆発して、ありったけの罵声をぶつけてしまう
そんな事の繰り返しだ
こんなんで頑張ってるつもりの自分がすげぇ嫌になる

俺はサレだけど、515みたいな嫁なら良かった
自分が加害者で逆ギレしてんのに『もう浮気しないよね？』
↑たぶんこれ上目使いでしょ

こんなん言われたらGYUってするよ

嫁とトレード希望

GYUGYUガンモですぅ〜

夫から離婚を言われ、家を出て行かれて１年たちました。
子供は２人いますが、この１年間で子供に会ったのは数回。お正月も２時間ほど
会いにきただけでした。子供のために離婚したくありません。
自分さえ我慢すれば、そのうち夫は戻ってくるだろうと信じていますが、
愛人と一緒に暮らし始めるみたいです。
待ってるだけでは無意味でしょうか･･･？

>>515
もう別れろよ。慰謝料思いっきり搾り取ってやれよ。
そこまでされても我慢して何十年も結婚生活続けられるか？

>>530
既に子どもの為になってないじゃん…

>>530
＞子供のために
夫どころか父親も放棄してるような人間相手にまだそんな事言ってるようなら
将来、子供のやり場のない怒りの矛先はあんたに向くだろうな。
で、あんたは何かある度に言い続けるんだろ？
「あんた達のために」「あんた達のことを思って」

母の意地を取るか、女の意地を取るか、今が岐路だ。
どっちを取っても自己責任だ。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ。

>>527
嫁はラリッてたんか？

>530
生活費は出してもらってるんか？

反省してくれるｼﾀが羨ます。

ﾌﾗﾊﾞの時くらい抱き締めて欲しい…
が、ﾌﾗﾊﾞの兆候が見えると逃げられるｗ

>>527
俺とまったく同じだ

>>536　
フラバった時に抱き締められたら余計にどつぼにハマりそうだなぁ。　
フラバった時は私が逃げるから、かわりに家事をしておいてくれたらいいな。　

>>538
それ言っといた方がいいんじゃない？
反省してるシタが再構築諦めるのって
「どうして欲しい？言ってくれ」ってのがあると思うよ。

無理ｗ
再構築なんて無理。
生物学的に無理。

>>523
逆切れのあとは全てプリの責任にして被害者づらですｗ
昨夜の我が家の出来事です。再構築４ヶ月

旦那うぜ〜！
出会い系女にメールで『俺は高校までは東京にいて、よく渋谷で喧嘩してたよ』とか！くそウケるしWWW
あんた産まれてからずっと大○の田舎暮らしじゃんかWWW東京に憧れてる田舎もんだろうが

子はカスが良い。

特徴があるって気付いてないのかな？

一回嫁にばれて、またこそっと会うのってなんなの？

>>530
家の母親みたいだw
家の母親は、34歳位から4人の子供を、一人で育てた。
父親は、3〜5年に1度返ってきたが、1日で直ぐ居なくなった。
今でも、私は父親を憎んでいるし、母親を尊敬してるw
離婚しなかっった為に、良かった事は、子供達の進学と就職と結婚。
悪かった事。母親が可哀想過ぎたこと。

はぁ・・・やっぱり嘘つかれてた。
何がもう連絡とってない、だよ。
とることもない、だよ。
あの涙すら嘘だったのか。すげぇ演技だったんだな。

どうして、同じキーワードを相手もだせるのかなー？
不思議だねー答えはひとつしかないもんねー

まぁ、いいや騙され続けます。
精神が壊れるまで。私のね。

>>547
私も全く同じ。
昨日、再構築中の旦那が相手とまたメールのやり取りをしていた事が判明。
たった二ヶ月で。

あの時の涙と土下座と謝罪はなんだったんだ。
相手の事をもう思い出したくもない、とか言ってたくせに。
二ヶ月前はショックで泣いてパニくってこれ以上ない、って程ののしったけど
今は逆に心は冷めきっている。

前回は二人だけで話し合ったけど、今回は実両親も義両親も巻き込んで大事にした。
今回も盛大に反省してる(ふり？)。
もう知るか。

>>547
騙され続けて精神分裂なんてダメ！しっかり目を醒まして。
まず、別れなかったのはタイミングもあるよ。悲観的になることないよ。
相手が暴走してるときほど冷静に対処が１番。
一緒になって熱くなっても反発されるし(余計プリに行かれやすい)、我慢して耐えてても、甘くみられて調子に乗られたり(プリと別れても反省してなかったり、また繰り返したりされやすい)。
｢私の夫｣と考えるから辛いけど「ただの同居人」と思えば「おはよう」も「おやすみ」も笑顔で言える。
問題は他にあるよ。まず、ラリッてる旦那。いつ、帰って来なくなるかわからない。万が一離婚になっても有利にことが進むように証拠を持っておくといいよ。
これ、後々フラバの時もお守りみたいになる。

うちの場合は一度目の発覚のとき旦那はいっぱい謝ってきたし離婚したくないって泣いてた、これからの約束ごとも決めた。ご飯作ってくれたり慣れないことやって喜ばせてくれたけど。
それから１ヶ月弱。
継続発覚。怒りはいきなり沸点までいって「切れたって嘘だったんじゃん！今すぐメールで『もう迷惑だから別れて』って送って！」ってキレたら沈黙のあと「送らなきゃいけないの？」って涙目になって訴えられた。
その瞬間、「ああ、この人ダメだ。」と心底呆れてサレラリあっさり脱出できたんだけどね。

継続が発覚した時って、どういう風にして発覚したの？
やっぱり、携帯チェックとかはしていたほうがいいのかな…

わたしは再構築しようと決めてからは、携帯もpcメールも覗かないようにしてるんだけど
それだと継続してるのかどうか確かめられないし、
今でも切れてないんじゃないかと疑う気持ちと、もう浮気してない筈だと
信じたい気持ちとが交互に来て、つらい。
かと言ってチェックするのもすごくヤな気持ちになるもんだし。
なんでこんなことしなくちゃならないんだろう。

>>550
それはあまりに酷い。
バカにもほどがある。

愛は運命でも、めぐり合わせでもない。決意だよ、決めて貫くもの。
けど、相手にその気が微塵もなかったなら、与えられた愛を消費するだけの相手だったら
やり直せるうちに、やり直すのが吉。愛はひとつだけではない。

人生は一度しかない。

>>552
愛は決めて貫くもの、っていいこと言うね。本当にその通りだわ。
うちはもう無理なのかなー。
揺れ動く日々。

そんなにプリと続けたいならプリの為に離婚して出て行けばいいのに
慰謝料その他が嫌なんだろうか
愛するプリと一緒になるよりも
　　↑
wwwww

慰謝料は問題ないんだけど
おまえに「慰謝」するのが嫌なんだよ

又ひとつ　言い訳　が　出来ましたねw

ま、本音じゃね？ｗ

549

離婚するために準備してたら２ヶ月ちょっとで別れちゃって戻ってこられちゃいました。
今となってはラリッてるときにバイバイしとけばよかった。
今、離婚拒否られまくりで逆に辛いですよ。慰謝料、養育費いらないから解放してと言っても無理だし。
まぁあと時効まで２年あるし様子見て、離婚決めたら問答無用で離婚届け置いて出ていきます。
今はただ毎日楽しく過ごしてるだけ。

楽しいのかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>558
そんなもんだよねw

本音だな。

>>550
うちも同じように二回発覚して、別居した。
１年たって「反省した」と言うので、戻ることを決めたんだけど
夫は私が戻る直前に、嘘ついて女と旅行に行ってた。
旅行の事実を知って離婚を切り出したら、包丁が出てきた。

不倫するような人間は根本がゆがんでるから
一見殊勝に見えても、根本は絶対になおらないと思った。
子供にも傷が残ったし最悪だよ。一瞬でも信用した自分がバカだった。

>>562
包丁はみやげだったんじゃないのか？

>>563
子供にも傷が残ったし最悪だよ。

自分語りしたいだけか

>>564
心の傷だろ？

>>566
一瞬でも信用した自分がバカだった。

子供にみやげが無かったから、心の傷になったんだな。

僕は婚約した女性がいます。このスレを見ていると悲しく思う。お互い好き同士ならば浮気なんて事はないと思うんだけどな
好きという感情が薄れて浮気するのか、つい、うっかり出来心で浮気するのかわからないけれど、僕はその女性の事をずっと愛し続けたいし、むこうもそうあってほしい。
簡単な事のようで難しい事なんですね

ケツが青い以前だな。黄色いわ。

好だったらと言うより、その人が本当に大切だったら浮気しない。

>>562
で、今は離婚できたの？
子供に包丁で襲い掛かるなんて信じられない

普通にそれって犯罪なのに、このスレで披露する意味がわかんないw

ネタかもしれんが、子供守れなかったおまいも、おおばか。

>>560
そんなもんかもw
旦那とはとことん話し合ったしこれでまたなんてことになれば結局通じてなかったんだな。と思えると。
それに浮気されたからこそわかったことも多かったし、悪いことばかりじゃなかった。お互い意地を張らなくなりました。いらない喧嘩もしなくなったし笑うこともとても多くなりました。それに何より子供がよく懐くようになり、旦那も幸せそうです。

>>562
こわっΣ(￣□￣;)。
刺されなくて良かったです。結局離婚になったのですか？
私も最終的に離婚の時は２人だけで話し合うのはやめとこ…。

>>569
いつも傍にあるからこそ、見失うものがあったりするよ。
今の気持ちお互い忘れないよう、タイムカプセルとかロマンチックでいいと思います。三年後の自分達に。
そして“相手を思いやる気持ち”。幸せになってください。

>>535
生活費は送金してくれています。私は専業主婦なので。

家を出ていってから３ヵ月後に転勤になったので、子供たちは単身赴任だから
家に帰ってこないと信じています。
調停を起こされて呼び出しもありましたが、無視して行きませんでした。
彼女が妊娠もしたらしいですが、おろしたそうです。
このまま、生活費をもらって別居というのも、精神的には辛いけど
子供のためにはいいかなと思ってしまいます。

このまま別居が続けば離婚は免れないだろ
何らかのアクションを起こしたほうがいいと思うけど

私もそう思う。確かに精神的には楽かもしれないけど。
遠くの親戚より近くの他人。いつ生活費だって送られてこなくなるかわからないよ。

でもなんで子供おろしたのかな。
旦那のラリも醒めてきてるのかな。

>>580
離婚出来ないかもしれないなら産めないって思ったんじゃない？
彼女の選択ではないかとｵﾓ。

恵んでもらってる感
情けなくね？

>>581
そっかぁ…。


でも>>530さんの偉いとこは旦那さんのことお子さんに単身赴任って言ってること。これは少なくとも離婚するまでは貫き通しておきたいね。
子供が純粋に父親に愛情表現する。それが自分から見たら何とも言えない気持ちになるかもしれない。
でもメリットは明らかに多い。

>>580
夫が言うには彼女はうちの子供たちに申し訳ないからという理由で
おろしたそうです。
このまま別居が続けば離婚になるでしょうか？
夫の意思が固いのはよくわかっているのですが、それでも待つつもりなんです。

こちらはageてもいいのでしょうか？

>>584
書き込むスレが違うと思います。

そうですか、すみません。
既婚女性の浮気スレだと、すぐに慰謝料とれという話になるし
私としてはやり直す努力をしているつもりなのでここに書き込みました。
夫の心変わりは私が子供ばかりにかまけてほったらかしにしていたのが原因
だと思っていますし、
我慢しておとなしく待っていれば帰ってくるかなと。
ここにはそういう経験をした方はいらっしゃらないでしょうか・・・

人間って自分が割を食ってると感じたら反発するんだよ。
その結果が浮気だったり暴力だったりする。

一言でいえば相性。
お互いが欠点を補い合って尊敬し合えたらいいんだけどね。
まぁ、そんな夫婦めったに無いだろうね。
必ずどちらかが何らかの力で相手を押さえ付ける。
こんな関係はいずれ破綻する。

浮気した時点で男女関係の破綻という結果は出ている。
ただ離婚届を出していないだけ。

>>586
別に書き込むスレは間違っていないと思うよ。少なくともアナタは夫とやり直したいと
思っているんだから。待つつもりなんでしょ？でも、ただ我慢しておとなしくしていても
帰ってくるかどうかはまた別だと思います。夫は、アナタとの子供のために、妊娠した子供を中絶した
彼女のことを、今はとても愛しいと思っているだろうし、気の毒だが今の時点では、アナタがどう
振舞おうが勝ち目はないのでは？もしも夫が彼女を切れるとしても、まだ数年はかかると思う。
その間、アナタは自分の人生を無駄にしてもいいのかなあ。待つに値するような男じゃないと思いますよ。

その状況でも戻ると信じたいなら、誰がどんなアドバイスしたって無駄でしょ

>>584
待つにしても、ただひたすら何もしないで待つのと、戻ってきてもいいよう居場所を残してあげるのとではまた違うと思います。
明日がどうなるかわからない状態で信じて待つのは神頼みみたいなものです。
お子さんを守れるのはあなたしかいないんです。
知識もなく、行動してもいないうちは闇雲だらけで不安でしょうが、まず知識を得る、それだけで何とかなるかもと思えるかもしれないです。

８年間？くらい別居してると、婚姻関係の破綻だったかで、離婚が認められてしまうのでは無かったっけ。

そんな私は、離婚して同居する案を近々旦那に提案予定。

８年間？くらい別居してると、婚姻関係の破綻だったかで、離婚が認められてしまうのでは無かったっけ。

そんな私は、離婚して同居する案を近々旦那に提案予定。

でも、まあ、まだ夫が出て行って１年だからなあ。つらい気持ちの真っ只中だろうし、
夫が出て行ったことを嘆くだけで精一杯なんだろう。これからは、ぼちぼち　>>530 の気持ちにも
変化が出てくるかもしれないな。

>>591
ほさかなおき路線？

>>592
それに何の意味が？偽装離婚？
つか連投に哀愁を感じた。

>>530
とにかく、今は夫を取り戻したいっていう気持ちだけでいいんじゃね？でも泣いてばかりもいられない
時期になってきたので、まずは内職でもいいから何かやってみては？
たとえ月１，２万円にもならなくても、手を動かすのは良いことだし。それで美容院に行ったり、
高くなくてもいいから新しい服を買おう。
夫には、「あなたは戻るつもりはないのだろうけど、まだ私は離婚の決心がつかない」と告げて、もう少し
粘ろう。少なくとも今夫が家にいないのだからあなた自身の時間はたっぷりあるはず。
肌の手入れもしないで腑抜け状態でいたら、誰も振り向かせられないから、つらくてもとにかく美容です。

戻ってきてもいいような居場所は残したいと思っています。
そのためにも、もっと子供に会って遊んでやってほしいのですが、
父親って子供に会わなくても平気なんでしょうか？
浮気した旦那さんたちは、子供にはどう振舞っていましたか？

>>592
いや俺もそれ考えた。
正直、責任とりたくない。嫁の人生に。
子供の成長には責任もつ。

>>596の続きです。
だんだん落ち着いてきたらパートでも始めて見たら？外にでることで一気に周囲が変わるよ。
時間のやりくりも必要になって、夫のことばかり考えられなくなってくるから。
私の義理姉はそれで夫が戻ってきた。急にキレイになった義理姉に男ができたと思ったんだと！
あきれたね、まったく。親戚は義理姉に逆に離婚してやれって言ったのに、結局は元鞘でした。
ああ、夫婦のことは夫婦が決めればいいのだけど、ちょっとガッカリ。

でも調停まで起こされても未だに専業でいるっていうのは危機感なさすぎなような。
お子さんの養育の義務は今後も旦那にはあるけど、妻が妻でなくなったら扶養義務なくなるのに。　
自分の食い扶持くらい確保してなくて不安ないのかな？　
悩んで苦しんでる間も、旦那はプリンと中だしセックスしてるわけで、そういう人と元鞘に戻りたいって強いね。

いろいろとレスありがとうございます。

仕事は子供が小学校にあがったら始めようと思っています。
今は幼稚園の送り迎えがあるので。幸い実家がすぐそばなので
働く環境は大丈夫かと思います。
離婚を拒むのは、子供のためなのか、悔しいからなのか、世間体なのか
自分でもわからなくなってきました。
でもここに書き込んで少し頭を整理できました。ありがとうございました。

>>597
義理姉のダンナが子供にどう振舞っていたかは詳しく聞いていないが、やっぱり年に
数回程度しか自宅に戻っていなかったから、それだけプリに夢中だったんだろう。
でも、ダンナが戻ると、義理姉は子供に「今日はパパがいて、うれしいね、よかったね」って
言ってたそうです。これを聞いた時は頭がさがりましたね。えらい母だと思った。
まあ、うまく回っている家庭なら、忙しい父親が休みがとれて家族で出かける時なんか、フツウに
母親が言う言葉ですよね。　子供の気持ちを思えば、押し付けがましくなく、言える言葉だと思います。

>>602
義理姉様の場合は、何年ぐらいでご主人が戻ってきたのでしょうか？
お子さんは何歳ですか？
見習いたいと思います。

うちも別居してましたよ。
こどもは当時、幼稚園児でした。　
私を介さずに父親←→こどもの連絡はとれるようにはしていました。　
夫婦の事と親子の事は別ですし。　
電話のかけ方を教えました。私の携帯に旦那から電話があった時は私は出ずにこどもにとらせました。

皮肉ですが、仕事のストレスと家族から疎外感を感じると不倫に走り、さらに家族との時間を削った旦那が別居することで、家族といままでよりコミュニケーションをとるようになりました。

結局、私たち夫婦は母親と父親である自分たちをとったのだと思いますが、今は母子家庭状態だった頃にはなかった休日や夕食や晩酌をすごして、リハビリしつつ再構築してます。

忙しい忙しいとか言っても、ちゃんと時間作れたんじゃーんなんて思っても口には出しませんけど。

>>603
義理姉は35歳、ダンナはたしかちょっと年上。子供は6歳です。不倫バレして２年半くらいは
別居していましたよ。たしか半年か１年くらいバレずに会っていた時期もあるらしい。
義理姉は別居後半年ほどで働き始めました。やっぱり専業だったので、たいした技術があるわけではなく、
近所のスーパーで店員のパートです。ダンナは生活費は入れていたけど、いつ打ち切られるかわからないので
不安でいっぱいだったって。でも、働き始めるとほんとに気分も変わったそうですよ。ガリガリに痩せてたけど、とにかく
食べなくちゃ仕事に差し支えるし、人前にでるのに身なりもかまわないのではダメだし、そうこうしているうちに、
だんだんキレイになっていったよ。
ダンナも、帰れば子供も喜ぶし、妻はなぜかきれいになって少し心配だし、で、だんだん家に寄る回数が増えてきた
そうです。それでもしばらくは拠点はプリとの部屋だったけど、結局義理姉たちのところに戻りました。

>>605　続きです。
ただ、義理姉たちが元鞘で落ち着いたのは、プリにもよると思います。
自宅に戻る回数の増えた男に対してプリが怒り、二人の間で別れ話が起きたから。
幸い、そのプリは中絶もしていなかったから、男側が感じる責任も小さかったと思うし。
でも、いずれにしても、アナタはお子さんのためにも自分のためにも変わらなきゃいけない
のだから、まずは環境から変えましょうよ。夫が戻るかもしれないし、だめかもしれない。でも、
新たな出会いだってきっとあるはずだから、つらくても前を向いてください。

おまえ義理の姉の事、ちょっと晒し杉。

だよね、ﾁｮｯﾄやな感じ。

>>604
たしかに、子供にとっては父であり母であるわけで、そこにやり直すための糸口があるんですね。
あなたが夫婦と子供の関係を別に考えていたから、ご主人も戻りやすかったんだろうな。夫婦の問題だけに
がんじがらめになっちゃうと、ほんとに息もつまるような気持ちになる。

そうですね。確かに晒しすぎでした。やな感じを与えて失礼しました。

というか、第3者にはわからん葛藤のｶｵｽのすさまじいことを
サラっと言ってる感じが
間違ったこと
言ってないんだけどね

今更ですがレスくれた方ありがとうございました
昨日冷静に旦那と話をしました
今までは被害者意識丸出しで、全く話し合いにもなってなかった
とにかく別れないでもう少し時間かけてみようと思います

ただ今回旦那に言われた言葉がさらにキツイです
そんなに子供が大事なら二人で出て行け　とか
被害者面するな、とか
ちょっと一人では耐えられそうにないんで
カウンセリングか心療内科にいこうと思ってます
どっちがいいのかな

>>612
かわいそうに・・

心内でいいんじゃないかな。薬もらえるし

離婚して同居希望の591です。
変かな？離婚しても、やっぱりこの人ってお互いが思ったら、
また入籍すればいいと思うのですよ。
とにかく、すべてリセットしたい。
旦那の服も下着も捨てた。
私の服も捨てた。
これから自宅と車も売る。
浮気していた１年間に関わったもの全て無くしたい。

>>614
矛盾ｱﾘですよ？
まずは旦那と離れることがリセットではないですか！
金で片つく、とっかえ可能なものばかりを捨ててるだけじゃん
意味あるの？

>>614
気持ちスゲー解る。
子供に取っちゃとっかえ不可能だからね。父も母も。

俺も母子関係は大切にして欲しいと思ったよ。
たとえ汚母でもね。
娘にも同性として味方になってやってくれと頼んだ。

同時に父子関係も大切にしたい。
でも男と女の関係としては、わだかまりは抜けそうに無い。

子供にとって住み慣れた自宅を売却するのはプラスなんだろうか？
夫婦でない父母が同居することもプラスなんだろうか？
子供にとっちゃとっかえ不可能だから、離婚しても別居しても同じなんだけどなぁ

こどもが旦那に非常に懐いている。私もやり直したい気持ちもある。
うちの場合、完全にｗの遊び。今後復活する可能性は低い。
でも、許せないんだよね。旦那からの積極的な謝罪はないし。

>>614
すべてリセットしたいが、その原因の最たるものだった夫とは同居か。
何がどうリセットなのかよく分からないが、まあ、本人がいいと思うのならいいのであろう。
でも、たかが離婚届け出しただけで、結局同居しているんじゃダンナはあまり変わらないのでは？
結局あなたのストレスも変わらないと思うのだが。　それじゃ、子供にとってもいい環境ではない。
離婚して別に暮らして、それぞれ父・母をやっていったほうがいいんじゃないの？

印籠は無くなるわけだよね

>>621
そうだね。そう思うと、ダンナは新たに別の不倫をする可能性もあるよね。

しかもｗの遊びってことは、もともと倫理観の薄いダンナだと思われるから、
不倫に抵抗感がないってことだよ。こういう人は繰り返すよ。

> 旦那からの積極的な謝罪はないし。
謝罪の意がない人なら、足かせとれて喜んじゃうかも
法的な拘束もなくなるからね・・
彼女つくっても文句言える立場に無いし、
それでイヤなら同居解消って事だと思うけど
すごい絶望を味わいそう
離婚して別居して、それでもう一度男女に戻ってやり直してみようってのとはちょっと違うような

うん、印籠はなくなる。
そこでお互い緊張感を持って生活できるかな、と思った。
それで喜んで浮気するなら、もう本当に終り。私が壊れる。
性善説唱えすぎ？

私は、浮気するなら腹括ってするものだと思っていたけど、
旦那たちは何の覚悟も無かったみたい。

私は、旦那に事の重大さを理解してほしいんだけどな。

>>625
> 旦那に事の重大さを理解してほしい

それは難しい
重大なことの秤があなたと旦那では違うし
旦那の秤では十分認識してるし、反省謝罪してるのかも知れない

でも、そう決めたのならすればいいと思うけど
子供がいるなら振りますようなことはしないでもらいたい

>>625
事の重大さを理解して欲しいなら、
双方に慰謝料したら？もちろん相手のﾌﾟﾘの旦那にも慰謝料請求してもらう
お金で片付くとは思わないけど、覚悟の無い人達には不倫の代償を金で解らせる事も必要だと思う

あなたとは全然状況が違ったけど、根本的なこととしてね、
不倫する人って、絶対事の重大さを理解することはないよ。
配偶者にしろﾌﾟﾘにしろ。

うちもＷ、それも遊びが本気になりかけていた。
発覚から２ヵ月半だけど、謝罪の言葉は一度だけ。家族を傷つけたことに対して。
でも家族を裏切ったという罪悪感がないように思える。

今は何もなかった事にしたいらしく、ただ普通にしてるだけ。
私がちょっと感情的になると、逆ギレや開き直り発言が時々出てくる。
やり直すなんて言ったけど、本人の努力が見えない…。
ただただ普通にしてるだけ。でも、Ｈは当然ないし、指１本触れられない。
私が甘えれば、スキンシップや軽いキスに応えてくれるけど、仕方なくという感じ。
本人曰く、ﾌﾟﾘにはもう何の気持ちもないが、不倫に走った原因である私への気持ちが
戻るにはしばらく時間がかかるそうです。

心も体も拒まれて、空回りしてる自分が虚しい。
再構築、早過ぎるのかな？

不倫に走った原因が〜と責任転嫁している様では
先は長いね‥。自分のした事の反省をせず自己防衛する事でイッパイイッパイなんだと思う
そういう人間なんだと諦める事が出来るならした方が良い
多分旦那は‥反省しないと思うよ

>629
おなじだ。うちも、今まで通りの生活してる。
浮き沈んでいる私ひとりが、3ヵ月前に取り残されてる感じ。

旦那曰く「飲みにも行かず、真面目におとなしくしてる」
のが反省の意味らしいけど、私はそんなこと望んで無いって
何度言っても分からない。

私と相手を会わす(私がおかしくなる)のも、相手旦那に会う(自分が怖い)のも嫌なんだって。

私とは考え方が全く違うから、離婚してでも分かって欲しい
と思ったんだけど、無理かな。

ほんと先が見えないから苦しい…。
私も発覚後、不安と不信感から、携帯やＰＣをチェックしたり、携帯で居場所をサーチしたりして、旦那に
旦那を怒らせた経緯もあって、反省なんて遠い未来になりそうだ。

仕事柄、接待や飲み会も多くて、予定を知ってても旦那から連絡がないと
壊れそうになる弱い自分。でも旦那ももう少し気遣ってくれたらな…。

悔しいけど、まだ旦那を愛してる気持ちがあるから、もう少し頑張って、
その気持ちを素直に言葉や態度で伝えていこうかな。
それで何も変わらなければ、割り切ろうかと。
でも正直、スキンシップさえもしてくれないのは辛い…。
子供たちに出来て、どうして私にはできないの？なんて思う情けない自分orz

>>631
相手の夫婦はどうなったの？
何事もなかったように暮らしているなら、ムカついて仕方ない

発覚数ヶ月、少しでも本気で夢を見ていた旦那は、家庭円満を図る努力と共に
自分の失恋の痛手を自分ひとりで癒す作業もしてると思われ。
（ラリの禁断症状）
感情なんてそんなに簡単に処理できないのは、サレもシタも同じ。

不倫を失恋だと思ってるシタはなかなかはいあがれないよね。
うちの旦那は不倫を失敗だと言い切ってる。
プリがどう見ても変な子だったし…。
旦那のしたこともﾌﾟﾘと同じだから、旦那がﾌﾟﾘの悪口言うのは咎めてるけど。
ﾗﾘが完全に冷めた終わり方をしてる場合、ｼﾀも反省しやすいとｵﾓう。

幻想を抱いてるから辛いっぽいんじゃない？　
浮気する人間なのです、それを踏まえて生活すれば楽になりますよ。　
ある部分はあきらめと妥協。　
でも、見下すわけでもないし卑下するんでもない。

そだね。
浮気する人間と知って再構築するなら再構築すればいいかと。
ｼﾀほうにも不倫を許す気はないと言って再構築すればいい。
お互い承知の上なら話しも早い。

>>637
だよね。
欠けてしまった部分を取り戻そうとするからうまくいかないんだよね。
元通りじゃない形で行くしかないんだよね。

このスレにいる同じ辛い経験した人と出会いたい
軽すぎかな？

された同士ってこと？

イエスで〜す
ホントに顔じゃない
性格だよな、中身

今日は私が大発生してるわ…。

ほんと、少しぐらい自分からスキンシップとって欲しい。

まあﾌﾟﾘとはもう連絡取らないってたのが既に嘘だったから
別れたってのも嘘かもな。

結局苦しいのは私一人か。

再構築する姿勢が見えたから、期待したんだけど
すべてが嘘ならスキンシップなんて夢のまた夢か…。

どっちがいいんだろうな。ｻﾚ夫です。

キスとかハグは嬉しいけど、それ以上のあからさまにエロなのはちょっと。
まだそこまで整理も回復もしてないんですが。気持ちが。

本気？
再構築してるんだからって触りにくる旦那がイヤだ。

軽すぎかな？って…
出会ってどうすんだよｗ
サレてトラウマ持ち同士だと束縛しあいそう。
窮屈になりそう。　
そして２ちゃんに自分の愚痴書かれてないか気になりそう。　
なので、このスレで軽く慰みあって、励まし合って、たまに喝入れられて、どっかの誰かも頑張ってるんだーと思うんでいーな　

もし次があるなら、入籍はしないな。事実婚でいーや。

まあ、スキンシップも何事も加減が必要と
再構築歴2年を超えてるｻﾚ夫しては、欲しい時に必要なだけを要望しています。
最近は、かなりバランスの取り方を覚えました。

サレてから、1回だけしてみた。
気持が悪くて、吐きそうになったｗ
もう2度と無いｗそれからもう6年。
これってレスのまま年を取り、果てるんかな？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうしよう！？

やらなきゃいけないこととかやりたいこととかあってどれに集中して努力をしたらいいのか途方にくれているわけです

>>648
アナタはまず職探しだと思うわよ？

職は探すもんじゃない！作り出すんだ！

６年もしてないなんて…すごい。

久しぶりにって初めてのときよりドキドキしそうw
６年、旦那さんも頑張ったね。

>>647
貴方が女性だと前提して言いますが
ご自身で言われるように、ﾚｽのまま果てるか
再度ｻﾚ（てる？）るかですね

ｻﾚ夫の俺ですら、6年発射無しは考えられません

ひどく亀なんですが、
>>602の義理姉って、どんな繋がりの義理なの？

>>653
配偶者の姉

じゃなきゃ義理姉の夫は実兄になる

>>653
され奥の私でも、そう思ってしまう。
最初から体の相性が悪いとかじゃなければ
一度身を任せてみると、意外と平気なものですよ。

>>654
実兄の奥さんも義理姉でしょ？

>>651
レスになってから、6年ですよ。そしてその記録はまだまだ続く感じですｗ

>>652
それが、浮気ばれがショックだったのか？プリと別れたのがショックだったのか？
それ以来、鬱状態になっていて、夜は薬を飲んで寝るんだｗ
私は、それを飲んで寝てくれるから、かえって安心して寝れる。
変な気に成られると、気持悪いから、
なんだか、変な再構築でバランスが取れてるんだけど、
私も、小梨で28歳だし、今後の事を考えると・・・・このままではいけないような気がするｗ

>>654
配偶者の兄嫁も義理姉

>>656
でも兄の年齢があやふやだったので
配偶者の姉だと思う。

>>656
実兄のプリ話するか？ふつう

>>654
だな。
弟の配偶者の姉くらいになるとどうなる？

そだね、上の人は>>658か>>659かも　
遠い話し、他人事のような話しっぷりから義理従姉ってこともあるかも。

>>660
本人乙です

この人、やっぱりしゃべりすぎちゃったよね〜。
当事者でなくても知ってる人が見てる可能性だってあるだろうに。

>>662
ホントだ安価ミス
何故わかった？

不倫後のサレの情報を掻き集めて構築したようなありがちなサレ像だから問題ないよ。

｢お父さんいると楽しいね｣なんて子供に言うなんて頭がさがるっていうか計算にしか思えにゃー
｢不倫したお父さんだけどいないよりいたほうがいいね｣なんて言う母親いにゃー

上の方にサレ同士で出会いたいってのがあったけど、私サレ同士のメル友なら
ほしいな〜。
ここに書くまでもないようなちょっとした愚痴とか、サレ同士じゃないと
微妙にニュアンスがわからないような日常の話とかしてみたい。

>>666
異性でか？

>>667
うーん、どっちでも。
同性の方が話しやすいと思うけど、異性の意見も聞いてみたい気がするな。
例えば、旦那がこうなんだけど男としてこれはどうなの？みたいな。
別にそれでどうこうなりたいわけではないので純粋なお友達関係キボン。

ま、被害者の会みたいなもんだな？

>>666
俺も以前は、そう思ってた頃もあったな

>>669
そんな感じだねｗ

その程度ならココでじゅうぶんな希ガス

いいんじゃないか？
された人間にしかわからない痛みってあると思うからな。

>>670
今は？

>>669
わらたｗ

被害者の会って周りを見なくなる会だよね。

>>668
では、女のあんたに聞くが、
女ってのはファイルに保存なのか？上書き保存なのか？

>>672
ここじゃ書けないこともあるかなーと思って。
それにここ、たまに変なのが沸いて雰囲気悪くなるしｗ

>>676
なにを？

>>678
経験。
ｾｸｰｽの時に以前の男を思い出すか？

>>679
思い出さない。処女婚だからｗ

>>677
ネットの関係をリアルに侵食させたいなら２ちゃんじゃないとこでならメッセなりなんなり出来るんでない？　
ネットで出会って不倫する人が多いように　
匿名には匿名の良さがあると思う

>>681
メッセとメールってそんなに違わなくない？
リアルタイムかそうでないかってくらいの違いしか浮かばない。
でも匿名には匿名の良さっていうのは同意。

>>680
そか。言葉に詰まるわ。

>>682
そうそう同じだと思う
メッセしたり、メアド教え合ったりしちゃえるしなって思って　

>>683
お役に立てなくてごめんね。

俺思うんだわ。嫁は俺に劣等感抱いてたんかな、て。
俺、そこそこ女性関係あったけど、嫁は処女婚だったらしい。
>>680はそんな風に思ったことある？

基本的に女は上書き保存っていうよね。
次ができれば前は忘れる。
男は新たに保存する生き物なんだっけ。

それどこで読んだ話だったかなぁ。

>>684
あ、そういう意味か。
そうだね、そういうとこ探してみようかな。

>>686
劣等感かー、サレてからなら抱いたかも。
私は旦那だけなのに、あの男は…みたいな感じで。
旦那は私と過去の女性たちやプリを比べたりするのかな。
私は比べる対象すらないのになって思う事はある。

海外旅行中お友達ができてもう会うこともないだろうとオモたし
異国の地ということも手伝ってグチをこぼしまくりました
そしたらその女性もサレだということが判明しました
悔しさやら悲しみを共感してもらい癒しの旅となりました

誰にも相談できずグチグチしていた私にとって
とても嬉しかった出来事です

>>686
シタ嫁は未開な地を開拓したかったんじゃないのかな。
劣等感より好奇心じゃないのかな。

ホモと野茂の見分け方置いときますっ！！

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ
フォークが得意なのが野茂、トークが得意なのがホモ。
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。
優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂は投手、ホモは同種。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。

辻加護の二番煎じね。

2006年のコピペですぅ

>>635
>不倫を失恋だと思ってるシタはなかなかはいあがれないよね。
はい、うちのｼﾀ夫がこれです。
上のほうにも似たようなのあったけど、おかげさまで
ｽｷﾝｼｯﾌﾟ0です。
ﾌﾗﾊﾞっても受け止めてくれないので、目の前では出さないよう抑えてます。
それでも少しは態度が軟化し始めた気がするのは、期待のし過ぎで
目が曇ったからなのか。

旦那に浮気され、始めのうちはやり直したい一心で努力したけど
その後何度もプリとの継続が発覚し、旦那は私に対しては言葉だけでラリったまま、
結局まともな再構築にも至らず離婚を決意した。
旦那はまだ承諾してくれないけど・・・

この３ヶ月で７キロ痩せ、死ぬほど苦しかったのに
なんだかスッキリしてしまった。
とはいえたった３ヶ月でこの決断、危険でしょうか。

>>696
何度もプリとの継続が発覚しているんなら、危険な決断ではないと思うよ。
むしろ、無駄にやり直そうなんて思わないほうがいい。

>>697
そうですよね。
旦那が一生懸命私を引き止めてたのは世間体のためだったみたい。
唯一それが悔しいけど、もうあんな嘘つき男はイラネ。

693が2ch初心者なのは分かった

７キロやせても・・・ってもしかして結婚してから太った？
それで浮気されたと言われても、だんなも困るのでは・・・

>>700
そこをつっこんでどうするw　>>696　のコメントが欲しいところだ。

>>700
ひどｗ
確かに結婚後太ったけど・・・２キロ。

>>696さん　ごめんなさい

696ですが、
ダイエットで痩せたわけではナイデスヨ・・・

相手に「○○して欲しい」「○○に気づいて欲しい」などと思うと
ほとんどの場合裏切られる。
期待は裏切られるためにあると言ってもいいくらいに。
結局は相手ではなく、「自分がどうしたいか」なんだよね。

うちも旦那はまだふらふらしてる模様だけど、もう期待するのは止めた。
相手を変えようと思っても無理。
力技で変えた風に見せかけることも出来るけど、そんなのただ虚しいだけ。
ある意味、結婚や家庭への理想を捨てることにした。
過去のことも未来のこともわからん。
ただ今目の前にあることを淡々とやっていけば、自ずと未来は開けていくのかなと思ってる。
期待は捨てたけど、希望は捨てたくない。

希望のがでかくないかい？
鏡の法則読んだけどさ、浮気された場合自分の何を写してるんだ？

>>706
期待は相手にするものだけど、希望は自分で持てるものだよ。
鏡の法則は人によって内容が違うからね。
浮気された＝○○、と単純なものではないと思う。

私の場合はサレになって、失った物も大きかったけど、
得た物も大きかったな〜。
「自立とは何か？」ということをよく考えるようになった。

願望じゃないの　

願望も期待も相手軸。希望は自分軸。

そうかな？　
自分がそう捉えてるってだけなような…　
希望って単語のチョイスに難癖つけてほしくないのはわかった

>>710
嫌な物言いするね〜。
言葉をどんな風に捉えようが人の自由じゃない？
ここは努力してる人のスレなんだから、
「今こんな風にやってるよ」と言っている人の言葉尻を捉えて
あーだこーだ言う意味がわからん。
どうしたいの？

私は>>705の言いたいことわかるわ。
言葉のチョイスはあまり気にしてなかったけど、
内容的に同じようなこと考えてたから。
ここはわざと気持ちを殺ぐようなことを言いたがるﾈｶﾞﾃｨﾌﾞﾌﾟﾘもいるからね。
ｷﾆｽﾝﾅｰ

反対意見はなんでもプリのせい
そりゃ浮気もされる罠

「期待は持たず　希望は捨てず」って言葉、私も人から聞いていい言葉だなと思って実践してます。
これを実践していくと失望の数が減って感謝だけになりますよ。お勧め。

>>713
プリ乙

希望＝将来に対する期待

>>716
将来に対する期待はいいんだよ。
人に対する期待がよくないという意味だから。

>>717
希望は人には向かないと？

他人に期待せず自分を信じて接すれば何かしら報われる
ってことだろ？

>>718
向くこともあるんじゃない？
でもそれが依存であったり、人を変えたいという傲慢さであったりしたら
結局は自分を苦しめることになるから止めた方がいいと思うけど。

携帯厨頭悪すぎ

人を変えたいって事はわがままですか？
好きなら俺色に染まれって思っちゃうよ
時間があった時にはしなく、崖っぷちに立たされた時になってもね
もちろん相手に思いやる様に自分が変わる事前提だよ

>>721
言葉一つで自分を鼓舞する
サレは惨めですねﾆｺﾆｺ

>>722男だったら基本。

>>722
好きなら俺色に染まれって一体何様ｗ
てか後半2行ｲﾐﾌ。
やっぱり携帯厨頭悪すぎｗ

>>722
自分も含めて人を変えるということはとても大変なことですよ。
自分が変わろうとする時に陰になんらかの傲慢な思惑が潜んでいる場合、
知らず知らずのうちに相手に伝わるものです。
そうするとお互いに共倒れになってしまう。
思いやりも押し付けになってしまうこともありますしね。

>>726
>自分が変わろうとする時に陰になんらかの傲慢な思惑が潜んでいる場合

結局これも「自分が変わろうとして」いるようでいて
相手を変えようとしている、ってこと？

下心無く純粋に「自分が変わろうとする」ってあり得るんだろうか・・

もし次があったら絶対に結婚しないぞー。
そもそも結婚って無理な制度だよね。
男と女が理解し合うなんて最初から無理あり過ぎだったんだよなー。

>>727
・・・・・だよなあ。（意味不明の共感）
スレタイの「やり直す努力をしている人」ってのは、なにげに深い深い意味があるんだなあ。

多くの場合、「（相手に）やり直す努力を要求する」だけで終わっちゃうからなあ。

>>727
何か良くない出来事があって、それをきっかけとして自分の反省点を見つめて変わっていこうとするのは
自分にとってプラスになることだと思います。
だけど相手にこちらを向いて欲しいから、相手に変わって欲しいからという動機の場合、
相手によってはそれを喜んでくれる人もいるでしょうが、中には逆にそれが不信感へ繋がり
余計に心が離れていってしまうということもあると思うんです。
そうなるとこちらも「あなたのためにしたのに」と押し付けがましい気持ちにもなりやすいでしょうし、
人間不信にもなり兼ねないと思うのです。
相手の顔色を伺って相手に判断を委ねているうちは、人間は本当に幸せになれないのではないかと思います。
相手に振り回されずにしっかり自分自身を見つめて生きていけば、どこからかはわかりませんが、
きっと幸せはやって来るのではないかと思います。
「期待は持たず　希望は捨てず」というのはそういう意味の言葉なのではないかと思うんです。

>>730
サレてそこまで考えられるようになったの？
思慮深くなれてラッキーくらいに思ってる？

マイラバ嫌いだったけど親近感わいた
一人で自立してやってくつもりだろうけど
一人じゃ曲売れないだろうな。

しかし小林ってのは最低の男だな。

これも人生、それも人生。ってちょっと距離置くしかなくね？

>>729
被害者意識は最大の敵ってやつだろうね。
もちろんこれはシタが言うべき言葉ではなくて、
サレだからこそ言えるわけだけどｗ
結局は自分がどうなりたいか、どうしたいかってことに尽きると思う。
そのためには相手が相応しくないと感じた場合、終わりにするのもやむを得ないことだよね。
多くにサレにとっては今まで良かった時期の方が長かっただろうから、
なかなか判断するのは難しいだろうけど。もちろん私も。

>>731
お前がバカすぎなだけ

>>674
遅ﾚｽだが、可も無く不可も無く

ｻﾚﾗﾘから鬱病になってね、1ヶ月ちょい入院して
1年間抗鬱剤を飲んでたら、何か執着心的な部分が無くなって
色んな事が、どうでも良くなった

鬱になる人って
自分の体よりも失った決して戻る事の無い過去のほうが大事なんか。

>>737
違うよ

再構築は自分のため。
そのために変わるのも自分のため。
ある程度フラバを我慢するのも、必要以上にシタを責めないのも、
円滑な再構築のため＝自分のため。
わたしを裏切る夫でも今はいいよ。わかってても再構築したいんだから。
私がする事している事は、全部私が考えて決めた私のための事。
私はシタのために生きてるわけでも、子供のために生きてるわけでもない。
私は私。文句あるか(　ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

そんな風に考えたらあんまりシタに期待しなくなった。

ウツと診断されたことないけど
サレ後ウツになってしまうひとは
変わらなきゃいけない自分をストイックに追及してしまうんだと思う
それで自分の本質的な部分と、理想の自分とのギャップに
「突然変わらなきゃならなくなった原因」よりも
自分のことを責める

変わらなくてもいいのに
人間はそんなに柔軟ではないもの
でも適応できる
それは、慣れるから
職場だって学校だって結婚だって同じだよ
あわててアクションを起こすより、じっと観察してれば見えてくるよ

最近のここの流れｽｷﾀﾞｰ。勉強になる。
シタよりサレの方が人間的に成長しやすいのかな。
シタスレなんて逆ギレしてる人ばかりでがっかり。
最終的にサレがシタを捨てる感じになるのもわかる。

ということは、シタは反省しても成長につながることはないんかな
いや、きっとあるはずだよ

>>735
一生サレ続けてくださいね^^

シタをバカにしてるようじゃ、サレだって同じ。成長しないさ。

>>742
再構築ってさー
サレは更地から手入れしていこうって思うのかも。
シタは壊れたところを手入れして、改築して増築して
「ほら、立派なものができた！」って喜べるのかも。

>>737
736ですが、結局は、心の体力が無いのよ
体に悪いって判ってもタバコが止められないとかと同じようにね

思い悩んだりする事が、体に悪いと思っても止められないよな
さらに、体調が悪くなった時点で、自分の被害者意識のせいだ
自分が悪いんだって、自責の念が強くなって、自己否定から自己嫌悪
この世の全てが嫌になる、鬱の王道を行って帰ってきました。
途中、人としても大事な物を多く失った気もします。

>>742
また来たか。
文章読解能力のない人だね。
だからおかしなところに噛み付く。

携帯の人頭悪すぎｗ

>>747
君も同じ

>>747
お前ら友達なの？

部外者だけど、今日の携帯の人はわかりやすいよ。
言ってることがずっとずれてる。

>>746
おかえり

>>751
サレじゃないみたいだしね。
スレ違いだよね。

> 部外者だけど、
なら荒らすようなこと書き込まんでいいよ

>>705
> うちも旦那はまだふらふらしてる模様
いいの？
見てみぬふりして希望は持つってこと？

>>755
いや〜実際いいわけじゃないけどさｗ、
でもこういうのって力技でねじ伏せても、本人が心からいけないことだと
思わない限り止めないと思うんだよね。
今は発覚して２ヶ月くらいしか経っていないからまだ様子見という感じ。
希望は旦那のことというよりも、自分の人生に対して。
>>730の言うとおりで、今は「自分のために」色々頑張ろうと思っているところ。
あとは旦那がどう変わるかだけど、そこは期待しないで
変わってくれたらラッキーという感じかな。
でも自分が自分のためにいい方向に変われたら、
きっといいことが待っている気がするんだよね。
形はどうであれ。

されですよ^〜^

レス番抜けたけど、>>739にも同意。
いい意味で自分本位になることも時には必要だと思う。

今朝スパモニみてたらキキが出てた。
30年の別居婚ってどんなだろ
嫉妬とかさびしさとかはもうなくなってしまうのかな
意地なのかな
内田裕也だって絶対不倫の一つや二つはしてきたよねぇ
キキのようになりたいと思う反面
私はメリットCMの仲村トオルファミリーのような家庭に憧れる

シタのことを愛おしく思うときもあるし
憎たらしくて仕方ないときもある

はーすっきりしたい

>>756
発覚2ヶ月か・・・
まだ幸せな頃だね。煽りではなくほんとそう思うよ。

>>759
相手とやっていきたいのか、それとも自分の理想を貫きたいのかってとこだろうね。
浮気する相手とだったら芸人の妻みたいにならないといけないだろうし、
理想がいつまでも夫婦仲良くアットホームな家庭だったら、
そういう相手を探した方がいいだろうし。
私も理想は後者なんだけどなぁ…。
理想と現実の狭間で揺れ動いてるわ。どうしよｗ

>>756
それって一般の鬱病にも言えることなんだよね。
なかなか気づけないものなんだけど。

自分のために生きる。
これは自分勝手という意味じゃなくて、後で後悔しないように
自分なりに考えて行動するってこと。
別に大きいことじゃなく、ただ目の前にあるやるべきことを
淡々とやっていくという小さな事の連続なんだよね。
それが積み重なって自信に繋がっていくものだと思うし。

まあ、外からいらぬ影響を受けられたら
そう簡単に考えを変えることは、なかなか難しいけどね。
いっぱい悩んで苦しんで、結局最後はそういう結論に辿りつくものだと思う。

>>760
幸せな頃ってどういうことだろう。
実際は嵐が吹き荒れた直後なんだけどｗ
長丁場になったらもっと心が荒んでくるということ？
参考までに教えて〜。

> 理想と現実の狭間で揺れ動いてるわ

なんかわらたｗ
そうなんだよね
揺れる揺れる
ここで現実逃避するのがシタですよ
と自分で突っ込みいれたりするｗ

>>763
>>760じゃないけど、>>760はあまり適切な言葉じゃないね。
でも2ヶ月ならこれからフラバとも戦わないといけなくなる。
きっとその事を言ってるんじゃないかな。

>>763
嵐・・・そうそうそんな感じ。
風とともに去りぬのスカーレットを思い出したの。
焼けた地にたって「明日は明日の風が吹く」って凛と立つ。

そのあとが大変なんだろうけど。
大事件のあとは気持ちが張り詰めてるんだよ、と思う。

>>762
> 別に大きいことじゃなく、ただ目の前にあるやるべきことを
> 淡々とやっていくという小さな事の連続なんだよね。


同意。
些細なこと、当たり前のこと当たり前に
積み重ねていくしかないね
簡単なようでこれがとても難しいんだけど

>>765->>766
あーなるほどー。
確かにそうかも知れない。
今は大事件の後＆旦那に呆れ半分な気持ちがあるから
しっかりしよう！という気持ちが働いているけど、
旦那がラリから覚めてまた前のようにいい旦那に戻ったりしたら
フラバるかも知れないな〜。
そう考えたらやんなるなｗ

でももしそうなっても被害者意識だけは持たないようにして頑張るよ。
先のことを考えたら「半分気持ちが冷めてる今離婚しちゃった方がいいのかな！？」って
思っちゃうけど、とにかく大切なのは「今」で、余計なことを考えないで
目の前にあることをコツコツやっていった方がいいんだろうね。
とっても難しいけど、これが上手く出来るようになれば、
これから何が起こっても乗り越えられるような気がするよ。

されです。小ニの娘がいます。
約三年間、週末は、帰宅せず、平日は、午前様。
この間、無視され、うっすら主人に悪意を感じていました。
この春、突然地方に転勤になり、パパについていきたい＾の娘の一言で
三人で、転居しました。
引っ越し当日、「俺はここに住まない、女がいるからじゃっ＾」と
言われ見知らぬ土地で、置き去り状態にされてしまいました。

最低だな。。。その夫。
下手な事言えないので、アドバイスを…

>>769
で、あなたはどうしたいの？

離婚したいなら今後の生活の為に、そして再構築を飲むぞ無なら
色々な知恵をスレの人たちはが教えてくれるはず。

只、悲劇のヒロインぶってよしよししてほしいなら
他行ったほうがいいよ。

>>769
やり無しはかなり困難だと思われます

旦那のﾗﾘを覚ませたいなら、ｻﾚｽﾚあたりで相談されては
いかがでしょう？

>>769
な、なんちゅ〜男だ！
それなら最初から言ってくれよって感じだよね。
子供をまた転校させるわけにもいかないだろうし…。
義実家とか実家とかには相談出来そう？
いくらなんでもラリり過ぎだよ旦那。
さすがに第三者を交えた方がいいような気がするけどね。
子供も振り回されているわけだし。

>>769
これからどうするの？
どうしようと思っているの？

769です。
相手の女性は、バツイチ子持ちだそうです。
その後、話し合いましたが、将来は一緒になりたいから、いずれ離婚してくれと、言われました。

三年間、バカみたいに我慢して、引っ越し、裏切りられ、今は、悲しくて
＾。
通帳、お財布、も全部、主人がにぎっていて、お情けで、細々生活しています。
離婚も考えましたが、娘がパパが大好き。
がんばって、お仕事がんばるすごいパパと信じていますから。
パパの不在を、娘の為に、フォローするのも、つらいですね。
そして、私自身、精神的にかなりまいってきました。

>>775
で、離婚するの？

子どものことはどう思ってるんだろうね？

３年じゃただのラリじゃないから無理だよ。
そんな一方的な裏切りは通用しないので徹底的に争って１円でも多く取って離婚するしかないよ。
娘さんは可哀想だけど、あなたが愛情いっぱいに育ててあげて下さい。
負けちゃダメよ。
彼女からもお金貰いなよ。

>>775
あなたは何かしてないんですか？
話し合いの場を何度も設けるとか、弁護士に相談するとか
3年分の不倫の証拠は保存していますか？
お子さんには3年間、旦那はどう接してきたんですか？
リアルで誰かに相談していますか？
お子さんは新しい学校楽しそうですか？

>>769
単身赴任で転勤して愛人と住もうと画策して、愛人も引っ越させ部屋も借りさせていたのに
妻子がついてきてうざーと思ってる旦那なのか。
そんな状況なら愛人も仕事持ってないかもね、そっちの生活費も旦那持ちなんじゃない？
今後きちんと769母娘に金入れるかも怪しいもんだね。
ぼけーっと待ってても旦那は帰らないよ。何らかのアクションとらないと。
3年はラリ期というには長すぎる、すでに本気なんだろうね。

>>775
このスレの今日のレス読んでる？
「○○のために」というのは実際は○○のためにはなっていなくて、
「そうしている自分」に価値を見出しているだけ、もしくは
しがみついているだけということも多々あるよ。
一番大切なのは「自分がどうしたいか」なんだけど、
みんなが聞いているのにそこはスルーなんだね。
今は混乱しているのかも知れないけど、そこだけはよく考えた方がいいと思うよ。

769です。
肝心な事がぬけてました。
結局、裏切られても、主人にまだ、愛情が、あるんです。

自分自身でも不思議なんですが、あるんです。
できれば、修復したいんです。

主人と、縁をきらないためには、どこまで、がまんできるのか、不安です。
主人は、離婚が今無理なら、先でいいと言い出し、今は女の所で、生活しています。
この件に関して、義理母に相談しましたが、あまり、頼りになりませんでした。

>>775
離婚したほうがいい。
小２の娘さんは今父親の事大好きでも
数年後には軽蔑し大嫌いになるから
これからの貴方達親子の事を考えたほうがいい。
もう耐える期間は終わってるよ。
悲しくてもそれぐらい出来るでしょ？

身内に相談できる人はいないの？
生活費しか貰ってない状況みたいだから
役所に家庭や法律の相談窓口があるから
予約して相談してみたら。

>>782
それじゃー我慢くらべだね　
としか言えないね。　
義理母などに相談するのは、なんとかしてもらう為にではなくて自分の気持ちを吐き出すために、と考えたほうがいいと思うよ。　

>>782
我慢は得策ではないと思うけどねぇ。
続けるにしろそうでないにしろ、もっと自立することを考えた方がいいと思う。
精神的にも経済的にも。
「お情けで生活している」なんてあまりに卑屈。
ご主人は最低男だけど、今の状態で「愛情がある」と言っても
「生活出来ないから言ってるだけ」にしか取れないかも。
あなたの気持ちは違ってもね。
お子さんが小学生なら仕事出来ると思うんだけど（パートでも）、何もしてないの？
自分に経済力がつくだけでだいぶ気持ちも変わると思うんだけどな。
もうしているor何か出来ない事情があったらｽﾏｿ。

769です。
主人は、娘が一番だ：とは言っていますが、ワンシーズンに一度どこかに連れ出す程度。
お遊戯会、運動会は、来ませんでした。
偶然なんですが、元々愛人のいる町に転勤になったんです。
三年間、週末、月、交通費十万円かけて、会っていたそうです。
三年前にマイホームを購入。
どう考えても、彼はお金ないと思う。

現在、二重生活している訳ですが、近い将来主人が破綻しそうで、それも心配なんです。

769です。
主人は、娘が一番だ：とは言っていますが、ワンシーズンに一度どこかに連れ出す程度。
お遊戯会、運動会は、来ませんでした。
偶然なんですが、元々愛人のいる町に転勤になったんです。
三年間、週末、月、交通費十万円かけて、会っていたそうです。
三年前にマイホームを購入。
どう考えても、彼はお金ないと思う。

現在、二重生活している訳ですが、近い将来主人が破綻しそうで、それも心配なんです。

>>782
うっすら悪意を覚えたのに？
愛してるの？

誰も助けてくれないよ
自分で現実と向き合うしかないんだよ
痛いし悲しいし不安でも
今は現状維持、何も変わらない
変わらないことがあなたにとっては
いいことのような気がしてるんだろうけど

旦那もアクションを起こすよ、いずれ
どうすんの？

> 三年前にマイホームを購入。

・・・離婚できないの？

>>782
gdgdいってないで、そんな男とは慰謝料と養育費
ガッポリとって別れなさい。
プリからもキッチリ取りなさい。
弁護士に相談して今後の交渉は全て弁護士に
お任せしなさい。
貴方に交渉なんて出来そうにないから。

娘が一番!って言ってても明らかに行動が伴ってない。ﾌﾟﾘが一番！だよね。
休みの日にﾌﾟﾘに全力注いで、娘に割く時間が持てないんだから。
とは言っても今の生活なら、娘とは好きなときに会えるし夫にとっては都合がいいんだろうね。

娘さんが1番なのは本当なんだと思う
だから生活費だしてるんだろうし（当たり前なわけだけど）
引越しもしたんだと思う
娘さんを捨てることが出来なくずるずると
ずるいし最低なことだと思うけど

娘さんの保育者としてしか思われてないんだろうなぁ
悲しいけど

もっと色んなとこで相談したり吐き出して
頭のなか整理したらいいと思うよ

>>787
頑張ってください、お母さん。

>>786
そんなに危うい経済状態で、本当に娘さんのことを考えているなら、
取れるうちに取って離婚というのもありだと思うけどねぇ。
キツイこと言ってｽﾏｿだけど、生活を変えたくないからその言い訳を
探しているように見えるな。
もうちょっと現実をしっかり見た方がいいかも知れない。

769です。
そうですね。
おかげ様で、娘は、元気です。
今、私にできる事は、娘を、守る事。
皆様のアドバイスで、少し、前向きになれそうです。

弁護士等、に相談して、これからの将来について、落ち着いて、考えたいと思います。
胸のもやもやを、はきだして、少し楽になりました。
ありがとうございました。

まだ離婚したくないと一縷の望みもっているなら、家裁に夫婦関係調整の調停申し込んでみたら？
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html

ここでの結論はなんの拘束力もないし、調停不成立で離婚裁判に進まなければ現状維持に
なってしまうかもだが、第三者に入ってもらった場で夫に言い分聞いてもらえるならば、少しは
今と違った話し合いもできるんでないかい。
婚姻費の金額への不満もあるならついでに話し合えるし。
弁護士雇って大金かけるのはちょっとの前段階で、本人同士でいいし金額も1200円と切手代だけだし
旦那の目を覚まさせたいだけなら効くかも。

でも旦那が調停の呼び出しにも応じないようならどうしようもないね。
もう見限りか、会社にチクッて再度の転勤をお願いすれば？

>>795
がんばれ
無理せずがんばれ
今が一生続くんじゃないんだから

今は苦しくても娘が大きくなった時に助け合える心強い力になってくれると思う。

嫁が本気で離婚を考えていると分かったら、反省しないかなぁ。
少なくとも娘を手放したくはないと思っているんだろうし。

娘と会えなくなる＋慰謝料、養育費、財産分与で経済的に破綻
ってのが現実的になったら、離婚は勘弁してくれって言い出しそうな気もする。

マンションがプリとのものだったら相当の決意ってか
常識が通じる相手ではないと思う

769です。
家は、主人名義。ローンの支払いの件もあり、賃貸に出し、すぐに借りても決まり、今の所、住み慣れた家には、
戻れません。
ここで、子供と暮らすしかないんです。
相手のプリですが、妻子持ちと知りつつ付き合っています。
相手の子供も娘と同じくらいらしいです。
親子で暮らす家にのこのこ同棲する旦那も旦那ですが、信じられないのはプリの感覚です。
常識が通じる相手ではなさそうです。

>>802
いまプリに対してだけ怒りの矛先向けるのは違うような。　

常識外なのは旦那もだし。どちらかと言うと、旦那のほうが律することが出来なかったんだろうし。　

今の家は社宅かなにかなの？　
なんというか、食住の確保は旦那をあてにせずにしたほうがいいよ。　

>>802
もしかすると相当な旦那かも。
娘に一緒に来るよう進めて貴方達親子を
新築の家から追い出し成功？ってｵﾓﾀ。
私はばかですか、考えすぎですか。

家裁で、夫婦関係調整という調停があるんですね。
内容を、調べて検討したいと思います。
ありがとうございます。

今の住まいは借り上げ社宅です。
以前はパートですが、働いてました。
転居を機に退職しました。
今はこどもが家にいて欲しいと言うので、条件にあった
仕事を探してみようかな？と思います。
離婚するしないに関わらず、気晴らしの意味でも。
外に出て、少し楽になります。

>>804
おまい頭いいな。
>>802
みんなからしっかり知恵もらえよ。

多少修羅場でも居座ったほうが勝ちだな
心を鬼にして居座ったほうがいい

>>807
限度があるけど

旦那が出っててしまって婚姻関係の破綻の主張されたら？
借金だけは>>769に督促がきたら？
同居義務もあるし
一刻も早く専門家にGOだよ
モラハラにもひっかかりそうだし

769です。
だんだん離婚したくなってきました。
我慢した先が、父不在→借金じゃ、娘が可哀想ですね。

専門家の戸をたたいてみる事も考えてみます。

>>802
あんたも十分常識無いよ。
人のことばっかり言える立場じゃない。

同じアホ男を競い合ってるんだから同類の人間だよ。

>>809
急な事だし、今日離婚したいと思っても
明日は嫌まだ離婚したくないと気持ちもぐらぐらするもの。

しっかりと現実と旦那の取った行動を受け止め
貴方達親子が幸せに暮らす事を考えていって欲しい。

私から見れば相当な旦那、プリに感じる。
何してくるかわかったもんじゃない。
別れさせ屋に頼んでくるかもしれない。
ちょっと人間不信に陥るかもしれないけど、
十分注意して欲しい。

>>809
離婚を煽ってるわけじゃないんだよ

でもそういう可能性も見据えて腹きめて堂々と旦那に文句いってやれ〜
と思うよ、同じサレとして

その為には専門家の知識は不可欠だし
勇気がでる

このヘタレっぷりだと無理だろ。
結局最後はしがみつくよ。
離婚したい、って思いよりも、将来の不安に負けると思う。

離婚を考える前に自立を考えないとダメだろ。
まず就職先探せ。

いまどきこんな弱い女いるんだ…
絶滅危惧種だよ

この手の女は子供がいなくても
グダグダ同じ事言ってるだろうな。
子供をいいわけに使ってるだけにしか見えない。

>>815
グダグダしたっていいじゃない？

でも、転勤先について行きたいって言ったのは娘さんでしょ。

そんなパパラブな娘を見たら簡単に離婚は考えれなくて
当たり前かとｵﾓ。

>>816
だね。
今、立ち上がろうとしてるんだから
みなで知恵を出し合い、>>769が決めて行けばよろしいかと。

子供に人生振り回されてどうすんだよ。
子供の人生の正しい道を作るのが親だろが。
子供の言うとおりにするのはただの馬鹿。

子供の言う通りなんてしてないじゃん
子供にとってなにが正しいのか、悩んでるからくるしいんじゃん
親のことで子供の人生振り回すなんてしたくないよ

冷酷のようだけど、一度冷めた愛情は二度ともどりませんね。
たとえお互いの努力によりもどったとしても、ピーク時の半分がせいぜい
そういう男は、今のプリと別れても、すぐにまた浮気するよ。
子供を捨ててまでも不倫→離婚する男は「病気」です
それも不治の病なんですよ。
それを一生繰り返される覚悟があるなら、修復を図ってみればいいと思う。

>>821
今更なにを・・

>>820
子供にとって何が正しいか？

一緒にいることが正しいわけないだろ

それがわからなくて悩んでるから苦しいんじゃなくて、
答えは出てるのにそれを認めるのが怖くて苦しんでるんだろ。

子供が父親の事好きなのは無いものねだり。
普段会わないからたまに会うときに激しくなる。

どっちか選ばせたら最初は父親のところに行くかもしれないけど、
1週間もたてば絶対に母親のところに来るだろう。

一緒に暮らせばうざくなる、離れれば恋しくなる、
子供だって大人だって一緒。

次爺になってモテなくなるまで待たないと無理だね

>>823
即離婚なのか
どこか成長するこの時点までは離婚しないとか
それは家庭によってあるでしょう

不倫する奴は排除ってことなら
そういった空気も感じとられてしまうからとっとと離婚したほうがいいかもね

この旦那、中途半端に隠して続けるんじゃなくて、
思いっきり堂々とやって、早く離婚したがってるんだからいい夫じゃん。
早く別れてあげればいいのに。
隠して二股でい続ける卑怯な奴よりよっぽどすっきりしていいのに。

嫁の幸せを考えれば、一生二股続けるよりさっさと離婚切り出す夫のほうが
未来があるからよっどいいよ。
年取ってから離婚切り出されたってどうにもなんないし。
せっかく若いうちに離婚切り出されてるなら。

不倫できる奴が排除されるんじゃなくて、不倫を反省しない奴が排除されるんじゃね？

>>826
誰も即離婚とは言っていない。
家庭のこと、子供のことを考えて我慢なんじゃなくて、
とりあえず現実逃避してるだけの、目先楽な方に逃げてるだけの行動だから、そう言ったまで。

子供のためを思って今の方がいいから一緒にいるんじゃなくて、
子供と父親を引き離す勇気がないから、子供が泣くのを見たく無いヘタレだから一緒にいるだけだろ。

親はなくとも子は育つ

私もこどもが泣くところは見たくないよ　

｜　近所で噂になってるぞ！
　＼＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　V　/＼＿＿／＼
　　 ／⌒ヽ,　／⌒　　　　⌒ .＼
　 ,┤　　　 ト、（●）,　､ （●）、:|
　(　ゝ＿__ノ　ヽ ,,ノ(、_, )ヽ、　.::|
　(　 _＿_（￣　 |　ト‐＝‐ｧ'　 ..:::|
　(　　_＿_）＿メ　 ｀ニニ´　.::／
　ヽ_＿＿）_ノ／｀ー‐--‐一''´＼

｜　錦城で乳母さんになってるぞ！
　＼＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　V　/＼＿＿／＼
　　 ／⌒ヽ,　／⌒　　　　⌒ .＼
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　(　ゝ＿__ノ　ヽ ,,ノ(、_, )ヽ、　.::|
　(　 _＿_（￣　 |　ト‐＝‐ｧ'　 ..:::|
　(　　_＿_）＿メ　 ｀ニニ´　.::／
　ヽ_＿＿）_ノ／｀ー‐--‐一''´＼

｜　寝所で素股になってるぞ！
　＼＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　V　/＼＿＿／＼
　　 ／⌒ヽ,　／⌒　　　　⌒ .＼
　 ,┤　　　 ト、（●）,　､ （●）、:|
　(　ゝ＿__ノ　ヽ ,,ノ(、_, )ヽ、　.::|
　(　 _＿_（￣　 |　ト‐＝‐ｧ'　 ..:::|
　(　　_＿_）＿メ　 ｀ニニ´　.::／
　ヽ_＿＿）_ノ／｀ー‐--‐一''´＼

自分の気に入らない行動をすればすぐにヘタレを連呼
頭おかしいんじゃない？

>>835
ほっといてあげよ

769です。
まだ、ここまでされても、あきらめきれない自分がバカだともおもう。
この状況を、認めたくないという、気持ちもまだある。
こどもの泣く顔を見たくないって気持ちもある。
子供が父親の矛盾に気がついて、思いが冷めた時、私の気持ちも吹っ切れるのかしら？

とにかく、何もしないのも頭にくるので、プリ女の素性を暴いて、夫との関係
について、警告でもしてこようかしら？
それでも、だめなら、慰謝料でも請求してみるわ。
ぐだぐだでも、やれるだけの事はしてみようかと思う。
それで、旦那から、離婚してくれといわれたら、あきらめもつくかも。
できれば、嫌いになれたら、気持ちも楽かも＾＾＾。　

のっぽさんのキューンは見慣れないね

自分の転勤についてこさせて、パートもやめさせ資金源と友人知人の協力を得られないように769を縛っておいて、
経済的な問題で自分を有利に持ってく策略だったりして。
629旦那の行動に娘を思ってる様子が全く感じられず、行き当たりばったりか、とにかく母子を見知らぬ土地に
つれて来て放り出すという思いやりのかけらも見当たらない。
いずれ離婚したいというなら、相手に経済的自立をしてもらって俺がいなくても生活できるようになって欲しい
と望むものなのに、逆やろうとしてるとしか思えない。娘のいっしょに住みたいという思いも裏切り、いつ愛人
親子の存在が娘に知られてもおかしくない状況だし。なんかやってることがメチャクチャだね。
別れたら生活できないだろうと締め付けて、自分だけ好き勝手してるような…
629が自分を見捨てないとどこかで舐めきっているような。
別れたら娘には会わせない、慰謝料と財産分与はきっちりといただきます。会社にも不倫の件を知らせて置きました。
と現実突きつけられたら、初めて自分の立ち位置が認識できそうなタイプだね。

>>837
いらないことしないで先に弁護士へ行きなさい　その他の行動はその後でいいから
しっかり話しを聞いて言いたいこと言って　大事なことはメモとってね　がんばって

偶然に愛人の住む街へ転勤が決まったって・・・
そんなその街への転勤の希望出してたんだよ。
全て計画的な事。
全部があなたに諦めさせる為の行動だね。

悪夢の様な転居から、一ヶ月が過ぎ、頭真っ白状態、後かたずけ、子供の転校、運動会、
と、落ち着いて状況を分析する余裕もなかったが
色々考えると、人間不信になりそう。

今夜は、安定剤でも飲んで静かに過ごしたい。
第三者の目で、色々ご意見頂き参考になります。

ここまでしないと>>769が諦めないだろうと思っての行動なのかな。
残酷だね…。
>>842
ご主人は本気だろうから再構築は難しそうだね。
>>840の言うとおり、プリ女の正体を暴くなんてことはしないで、
今は弁護士の所へ行ってちゃんとした知識を身につける方が先だと思う。
3年間もずっと我慢して苦しんで来たんだから、今はもう悩む時期ではなく
行動する時期だと思うな。
プリとご主人への制裁は弁護士と相談して、いい時期にした方がいいと思うよ。
今は気持ちが上がったり下がったりする時期だと思うから、
自己判断で行動しない方がいいと思う。
薬に頼って人に頼って、使えるものはみんな使って、頑張ってください。

寝る前とかぼーっとしてると不倫された事が夢なんじゃないかと感じる事がある
休みの日子供とめいいっぱい遊んでも心ここに在らずだし・・・
夏だし、暑いし、ビールだな、こりゃ

うー
妻のことは所詮他人かもしれないけど
子供にはどうなんだろ・・ヒドすぎる
2年生の子が転校までして来たのに・・

>>845
ホントだよね。
本当に子供のためを思っているなら、「前の家くれてやる」くらいの
気持ちになりそうなものだけど。
どの程度の田舎かわかんないけど、相手の子も似たような年だったら
ばったり逢ってしまう可能性だってあるわけでしょ。
娘さんの気持ちがいつか憎悪に変わってしまいそうで心配。

>>827私と似たような考えだぬ

中学で一緒になったりして

メール程度の希薄な証拠しかなしでプリと直談判なんて正気の沙汰じゃない。
ここは法治国家なので、立証能力のある証拠を集めたものが勝ち。
証拠がそろったら再構築にしてもプリには慰謝料請求と会社凸で。
旦那がキレて別居、ってのが怖いなら辛いな。