浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人　６

「不倫・浮気されてやり直す努力をしている人」の逆バージョン。
不倫したけど再構築中の人で語ってください。

前スレ
浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人　５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1169690984/

2get？

3get

>>1
乙！

>>乙です！

フラバは突然やってくるけどフラバが治まる時ってどんな時？

一生消えない傷だから
ﾌﾗﾊﾞはなくならないよ

子供の時の嫌な記憶って残ってるでしょ
アレと同じ

ずっとフラバの意味が分らないです…

ふらみんこバレー

>>6
フラッシュバック

>>5ありがとうございます

一時的に治まる時はどんな時ですか？

>>9
泣いたりわめいたり、配偶者にあたったりしてガス抜きすれば治まるよ。
でも、フラバはまた、しばらくするとふとしたことで繰り返す。少しずつ周期が開いてくるようになるが。

>>10ありがとうございます

ガス抜きですね、フラバ期が延びていくのは思いをぶつけたことで不満材料が少しずつ減っていく感じですか？それとも時がたっていくにつれて薄れる感じ？

思いをぶつけるだけじゃ不満不安は減らないよ。
ちゃんと受け止めてもらえてるっていう実感があるから、段々フラバの間隔が
伸びていくし、フラバ自体もやり過ごせるようになって行くんだと思う。
時間薬はただ時間が経てば効くってものじゃない。

発覚後の方が仲良くなったとか、
新婚時代みたいってカキコあるけど
シタがちゃんと対応すればフラバもないの？

>>13みたいに感じてるけど、フラバは普通にあるよ。
それとこれとは別だなー。
ただ、発覚後に新婚時代のように仲良くなれたのは、シタがちゃんと対応
してくれたからだと思う。

サレが一人耐えてるだけでは再構築の意味がないですね。

フラバを一時的に解消するにはサレは気持ちぶつけてシタは誠意で接するということですね。
再構築頑張ってる夫婦はこんな感じでなんですね。

再構築をして愛情を取り戻せた人、フラバがなくなった人とかいるんでしょうか？

ﾌﾗﾊﾞは実際毎日してるよ
だけどｼﾀにぶつけない様我慢してる。だけど我慢にも限界が来る…そうなったら気持ちが抑え切れ無くなりｼﾀを攻めてしまう

>>14
具体的には、どんな対応をしてくれた時、心が落ち着く？
もし話せることあれば、教えて。

>>15ﾌﾗﾊﾞは無くならない
例えば昔好きだった歌ラジオに流れるとその時の事想いだすだろ？
それと同じでTvやラジオ雑誌で不倫浮気って見るとやっぱ思い出す
まして１番の原因を作ったｼﾀが一緒に生活して毎日顔会わすんだから尚更
ﾌﾗﾊﾞは消えないだからﾌﾗﾊﾞしない様にしてあげる優しさと誠意

>>15愛情は取り戻す事はできないだろうし
だからこそまた愛してもらえる努力するしかない！それが大変なんだな…
自分の一番醜い部分をｻﾚは見て感じた訳だし
ましてｻﾚがｼﾀにたいして愛情が深ければ深いほど苦労すると思う

愛情は取り戻すことはできないか。

愛がないのになぜ再構築してるんですか？子の為？世間体？

愛はないけどこれから1からまた愛したいという気持ち？

家族にとっては愛情＝信頼じゃない？
そもそも愛がなければ再構築なんてできないし。
結婚は恋愛だけで語れるものじゃないしね。

>>20さんへ
簡単な答えです
自分にとって必要な人間だから再構築してる

>>17
そんなに特別な対応ではないよ。
ただ、私のちょっとした変化に気付いてくれたり、気遣ってくれたり、
楽しく会話出来たり、手を繋いで出かけたり…。
そういう何気ないことかな。
でもそういう事のひとつひとつが嬉しかったよ。
こういう夫婦になりたいなって思ったことを実践してくれている感じ。
今の旦那は私をちゃんと見ていてくれている感じがするんだ。
フラバの時も、ちゃんと受け止めてもらえるって思えるから最近は旦那を
責めずに済むようになってきた。

でも、こうやってだいぶ落ち着いてきたと思うんだけど、ふとした瞬間に
｢やっぱり離婚したい｣って思うこともある。
愛情があるのか、あると思い込みたいだけなのかがよくわからなくなるんだよね。
仲良くなれたけど、だからこそ一緒にいると辛い時もある。
再構築って奥が深いなぁと思うよ。

嬉しいのにふと離婚したくなる時もあるってつらいね。
正直な気持ちは離婚したいと思っていますか？

夫婦生活に求めていたものは
安らぎだったように思う。
『雨降って地固まる』
なんて自分を誤魔化してきた。
再構築に安らぎなどない。

再構築そのものが『雨』だから

長く続く雨のあとに幸せはあるんだろうか

>>24
正直な気持ちは自分でもよくわからないです。
離婚したい日もあるし、一緒にいたい日もある。
1人でいる時は離婚したいと思うことが多くて、旦那と一緒にいる時は
やっぱり一緒にいたいって思うことが多いかな。
なんだか、別れなきゃ別れなきゃと思いつつなかなか鬼彼と別れられない
ﾌﾟﾘの気持ちがわかるような気がするよｗ

でも私はプリじゃなくサレだから別れたくなければ気が済むまで再構築出来るし、
逆に別れたくなればいつでも離婚は出来るわけだし。
今は｢今すぐ離婚！｣って思い切ることは出来ないから再構築してみてます。
このまま添い遂げられたらいいな、とは思ってるよ。

>>28
最後のが本音なのかな。

ご主人さんは今必死だと思いますが
もういい、許す、愛してるって思える日は来ると思いますか？

ｻﾚは皆許す事できないだろうね
だから離婚したいとか思う訳だし

>>29は今どんな状況？

疑いもなく信じてた。仕事のパートナーとして収入のない時も支えてきた。
俺の事を一番理解していると彼も言っていたし、一番信頼し合えるという自負もあった。
仕事にも成功の兆しが見え、家庭も円満で幸せを噛みしめていた頃
五年前からという愛人が泣きついてきた。
彼は精神的肉体的にもサディストで辛くてたまらない、奥さんに打ち明ければ別れられるかもと・・愛人も切羽詰まった感じで、なだめるだけが精一杯だった。
全て事実とわかり、私のまったく知らない彼がいた。
ぶつかりあっても、波に乗った仕事の依頼は次々入り、毎日２人でそれをこなさなければならない。
愛や信頼って何？もうわからない・・

何か最近ｻﾚｽﾚ荒れてるから、こっちみてるｻﾚだけど…。

なんかｺｺ見てると私の場合は無駄な気がしてきた。

ｼﾀが私のﾌﾗﾊﾞを受け止めてくれると思えなくて、一人我慢してる。
でも以前ほど辛く当たられることはなくなったから、
再構築へ半歩でも進めたかな、と信じたい。
本当は今すぐにでも抱き締めて欲しいんだけど、
自分から言うのは怖いな。

>>29
どうだろう……。
来てほしいなとは、思うよ。
もういい、はいつか来るかもしれないね。
愛してるはどうかな…。
今も旦那を愛してる気はするけど、まっさらな愛情ではないと思うからね。
この先、心から愛してるって言える日が来るかはわからないな。

許せる日は、来たら終わりかな…なんて思う。
その時は晴れ晴れとした気持ちで離婚出来るかも。
旦那への愛が０になったら、きっと許してあげられると思うよ。

結構残酷に聞こえるけどそれが現実なんだよね。私も同じような事言われた。

>>31
シタ嫁です、再構築3ヶ月。前スレの最後の方でフラバ中のサレにどう接したらよいのか相談してました。
話かけてこない、目を合わさないのが4日目です。

やっぱり再構築ってなかなか難しいんですね。

私はｼﾀ側なんですが、ここを見てると旦那の気持ちがわかる。。。
もう１度、０からやり直そう！！といって１週間。
昨日「やっぱり無理かもしれない」と言われてしまいました。

忘れようとすればするほど思い出す。
許してやりたいのに、好きだからこそ許せない。
俺の器がもう少し大きかったらよかったんだけど・・・と。

私はやり直したい！！誠意をみせよう！と思っていたけど、
旦那の事を考えたら、早く別れた方がいいのかな。

ｻﾚの方、こんな私に教えて下さい。
別れた方が楽ですか？

>36
ｼﾀ時とそれが終わった時の状況にもよる。
旦那を捨ててでも！とﾗﾘってたんなら、別れてあげれば？
かなり深い傷になってるだろうし。

もし、最中も旦那に対して罪悪感があったなら、
誠意をみせまくるしかないかと思う。
まだ一週間ならね。

ちなみに私は前者なｻﾚだが、私は別れたくないので
気が済むまでﾌﾗﾊﾞに耐えるつもり。

>>35
残酷かー。
私は結構サレの中でもぬるい方だと思ってるんだけどな…。

逆に、>>34とかを読んであなたはどう感じるのかを率直に教えてもらいたいな。
反省してやり直したいと思ってるシタの気持ちを知りたいの。
旦那との再構築に活かせたら…と思うから。
シタ立場だから言えた義理じゃないとか、そういうことをとりあえず置いておいて、
>>34のように思う私に対してあなたはどう思った？
よかったら教えてもらえないかな。

>>37
レスありがとうございます。
ラリってはいませんでした。だからすごい罪悪感で・・。
誠意をみせるって並大抵の努力じゃダメですよね。
私なりに必死でやってるんですが、旦那からすると必死さが足りないみたいです。。

>>37さんにとっての誠意とは何ですか？
あと、どうして別れたくないのですか？参考までに教えて下さい。

>>34
私もサレの書き込みはすべて旦那の考えだと思って読んでいます。

愛がないとか離婚したいとか別れたいって言葉が一番身にしみます。
あなたの書き込み最初の方から見てたら涙が止まりませんでした。言ってることが旦那と同じだからです
考え方も似てると思います。ごめんなさい。

>>36
私もサレがフラバると同時に罪悪感でいっぱいになります。
努力の仕方…ずいぶん悩みましたが
落ち着いている時には子供預けて二人で食事にさそったり買い物いって服を選んであげたりしました。
テレビみながらマッサージしたりしました。
フラバ時は断られますが、そういう時は一歩下がって様子をみます。
ここまでくるのに3ヶ月かかりましたが…
話し合いもたくさんしました。

つ　http://blog.so-net.ne.jp/wabisuke_hanagoyomi/

>>40
愛はね、一応ちゃんとあるんだよ。
無かったら笑顔で今すぐ離婚届に判押せるから。
ただ、>>34にも書いた通り、もう結婚式で誓ったようなまっさらな愛情じゃ
ないんだよね。
意地とか見栄とか、執着なんかが入り混じっててもうキレイな感情では
無いと思う。
サレると、自分の中のすごく醜い部分に直面する。
そういう気持ちから逃げたくて、私は別れたいと思うんだよ。
一緒にいて辛くなるの。
いっそ離婚しちゃえば楽になれるのかな、って思っちゃうの。
でも、なかなかそこまで思い切れないんだよね…。
嫌いになれたら楽なのにな。

あなたのご主人がどう考えているか私にはわからない。
でも、あなたの気持ちがご主人に届くといいな…と思います。
私も早く笑い話に出来るようになりたいな。
立場は真逆だけど、お互い頑張ろうね。

妻の不倫でお子さんいたら大変だよ。
子供が自分の子って感覚が揺らぐんだよね。
親兄弟からも人でなし扱いされたけど子供まで捨ててしまったよ。
子供放り出して不倫するような奴は再構築以前の問題だと俺は思うよ。

>39
別れたくないのは、そんなことされても大切な人だからです。

誠意は、尽くすしかないかと。相手が自信取り戻せるくらい、褒めまくるとか。

ｴﾁがあるならやりやすいだろうけど、ないならわからん。

なんせ私は前ｽﾚ最後のほうにいた、時にｼﾀ夫を殺したくなるｻﾚ妻だしｗ

>>40
ふと思い出したけど、もしかしたらあなたって前スレにいた、再構築後ご主人と毎日
ｾｸﾛｽしてるシタ嫁さん？
違ったらごめんね。

>>43
あなたには頭が上がりません。ありがとうございます。
私は離婚されたら人生終わりという気持ちです。嫌われても暴言吐かれても頑張る気持ちは変わりません。
ご主人もあなたを愛してる限り同じだと思います。
フラバがきたら我慢しないで思いはぶつけてください

毎日何が償いになるか悩み、精一杯受け止めようとしてるが・・
毎晩エチを求められて、できないと愛してないの・・と言わんばかりの涙目
正直に言えば彼女のことも、好きだったから、嫁への罪悪感と同時に、二度と会えないのも辛かった。
それに男には悲しいかな征服欲というやつがあって、弱みを握られ責め続けられると、なかなか。
嫁に誠意を見せるため、不安を取り除くため、彼女とのエチを思い出してガンバロウとするオレ。
インポになりそう。ごめんな。

>>46
そうです。
毎日っていうか、再構築始めて一緒に寝ようと決めているので旦那の方から自然とって感じです。フラバの時は旦那は別部屋で寝てます。
愛はないと言われてるのですが求められたら嬉しいです。

そんなことしてまで再構築頑張る理由なに？

ストレスフルな生活送ったってつまらないでしょ？

>>48
今更ながら尚義務になっちまうだろ？

再構築ってＨすることなの？

>>49
やっぱり！
私はあの時にうちも毎日してますよってレスしたサレ妻です。
なんだか縁があるねｗ

私はそんな状況になるほど相手が大切だったのに
不倫に走った理由が知りたい。

子育ての時は髪振り乱して女じゃなくなって、疲れるから嫌だとか旦那を拒否し続けておきながら
浮気発覚すると、セクスせがむ嫁ってなんだろね

ﾌﾟﾘなんてｾｸｰｽだけの肉便器って言われるけど
ｻﾚとｼﾀだって、結局ｾｸｰｽに着地点求めてるんじゃないの？

だから再構築の手段として使うんだろ？

>>53
そうでしたか！
私3月からずっとこのスレにいます。サレの気持ちがわかりたくてどうしたらいいのか日々試行錯誤です。
書き込むとたまに叩かれますがそれもサレの痛みだと思って頑張ります

家族愛で十分かと。子供のことも考えれよっと。

スレチする図々しい性格もなおしな

セックルすると愛し愛されてるような気がするじゃん。
だから仲直りに最適なツールなんじゃないの？
やれりゃいいっていう肉便器なセックルとはまた別物でそ。

>>48
別れた彼は独身ですが、今の彼女と結婚も近いと思います。
二人が被害者、私が悪者になっているので、彼女が彼を責める
ことはないと思いますが、『弱みを握られる』という負い目に
尾心地が悪いのではないかと思う。
>>48さんのレスが再構築中である、多くの男の本音という
気がします。

家族愛は大切でしょ

でもｼﾀはそれ以外の欲望が生まれちゃったから
不倫だの浮気だのしちゃっんでしょ？

一度覚えてしまった、
楽しいことや気持ちいいことを封印するって
結構大変だと思うけど

>>60
分裂的思考ｲﾐﾌ

セックスって、夫婦にとって、意思の疎通というか、夫婦生活を
続ける為のコミュニケーションといった意味合いがあると思う。
だから、再構築するためにセックスするのは、悪いことじゃないと思う、が
愛してない、と言い切る旦那が57と、どう思ってセックスしてるのかな。

もしかしたら、風俗の代替でセフレ感覚で出せればいいと考えてる可能性だってある。
もう一度、だんなに聞いてご覧。
愛してない私とセックスするのはどうしてかって。

>>60
まさに女脳の思考だな
そりれじゃ男は逃げ出したくなるわな
一度他の肌に触れたら体が覚えてしまう
そんな簡単に嫁には戻れんがな

生理的に受け付けなくなったら終わりだね。

>>60
そんなんプリにも出来るわｗｗｗ

>>65
そんなもんかー。
男の心理ってよくわからないなぁ。
そしたら、嫁ともプリともする鬼男は？

>>64
聞くのが怖いけど
多分好きになる為にって言いそう。
わからないけど。

よその男の体液で汚れた嫁はいらんってとこ
>68

>>70
えーと、よその女の体液で汚れた旦那の話をしてるんだけど‥

あ、すまん>71

私の夫は、私がよその男たち数人に犯されて精液まみれに汚されていく様を見たいと切望しています。

(　´Д｀)ｷﾓｯ

妄想乙

汚れた俺>>48です
嫁に何も落ち度はない。俺が何か言える場でもなく、
どんな結論でも嫁の意志を尊重しようと思っている。嫁の望むことを受け止めようと。
エチを求める気持ちもよくわかるし、それを俺の気持ちと感じてくれるなら応えたい。
俺は行動上は全て、白黒はっきりさせた。
しかし情けないが気持ちは１００と０とはいかないんだよね。嫁の寝顔を見ながら、ひとりにさせてしまった彼女にもスマンと詫びる。
嫁と手をつないで歩く、嫁が少し楽しそうにするとうれしい。が、その瞬間、彼女のことがフラバする。
俺、胃に穴があいた。

シタもフラバってするんだ…

いつも思うんだけど、なんでｼﾀやﾌﾟﾘや、結婚したことない第三者は「許す事」を再生の条件としてあげるんだろ。
許さなくても再生する道はいくらでもある。元々不倫は許す必要のない悪事。
ｼﾀが許されないことをしたという自覚があれば、ｻﾚに何か言われても当然だと思えて、
加害者のくせに出てくる、再構築には一番邪魔な被害者面もなくなると思うんだけど…。

>>78
それ同意。
ｻﾚは許せなくて当然だろうね。
ｻﾚが許す云々より前に、常識で考えて許されないこと＝不倫だからね。
なんで許される事に青筋たてるか疑問。

>>48
ほう。胃に穴があいたのか。正に自業自得だな
嫁もプリも傷つけて、可哀想な罪なオレってラリってるんだな。
でもさ、プリはお前が独身だと偽って付き合った場合じゃない限り
既婚者と知りながらお前と付き合ったプリも共犯なんだよ
プリも自分でいつかは一人になる（もしかしたらお前が奥と離婚して〜とドリーム持ってたかも知れんが）リスクを背負ったんだよ
要するにお互い様って事。
お前が今、一番大切にしなきゃならんのは、お前とプリに望みもしないのに勝手に傷つけられた嫁だろ
それにさ、嫁さんは自分から誘うって事はお前から誘ってこない事に傷ついてるんじゃないか？
ずっとずっと不安なんだと思うぞ。それにお前が気乗りがしないセックスに付き合っている事も分かっているんじゃないか？
それでも嫁は、浮気する前のお前は戻らないと解りながらも、取り戻そうと必死なんだと思うぞ
弱みを握られているとか、嫁はその弱みを握らないとお前が相手にしない、と不安なんだよ
弱みを握って相手にしてもらうってどれだけ惨めな事か、お前には解らないのかね？

付けたし
プリの事が本気で好きだった、とあるが、そのプリを切って結局は家庭に戻った
良く言われるけど、本当に好きなら嫁に慰謝料でも何でもやれるモノはやって彼女の所に行くよな
それが出来なかったと言う事は、お前にとっては嫁もプリも自分の娯楽の為に振り回しただけだろ
プリも嫁も、中途半端な状態で相手にして、自分勝手に征服欲がどうたらと言う
お前は相手の事を考えて行動している様で実は自分の事しか考えて行動してないんだよ
自覚しろよ

訂正
×自分の事しか考えて行動してないんだよ
○自分の事だけ考えて行動してるんだよ

あなたみたいな人、少なくはないでしょ、きっとね。

たぶん、私の鬼彼もかなり自己愛強い人だから、
あなたみたいな感覚を持ってる気がするw

しかし、万が一奥ﾊﾞﾚしても、絶対中途半端に再構築なんかさせないね

なんだって真剣勝負してもらわないとつまらないwww

本気で好きだ、一人にして悪かったと罪悪感感じてたプリが
実は>>83みたいなプリだったらお笑いだなw

あながち>>83の言っている事も間違ってないな
嫁ともプリとも真剣勝負らずに、保身に逃げて
その上征服欲を満たさないと妻に欲情出来ないと、どこまでも自分可愛い、自分大好きな人間には
地雷に合ってもう一度痛い目見た方が良いかもなと思うが
嫁に対して傷をひろげて更に塩を塗りたくる行為筋違いだけどな

だから慰謝料ってあるんだよね

地雷じゃない場合、どんなふうにバレてるの？

つ【携帯メール】

女の場合は感で気付くと言う事もあるそうだ

虫の知らせみたいなのもあるよね。
私は普段旦那の携帯なんか見ないのに、その日に限ってなんとなーく見てみたら、
いつもちゃんとプリとのメールを消去してた旦那がたまたま消し忘れてた
ラブラブメールを見つけてしまったよ。
あれはバレる運命だっただとしか思えないｗ

サレです。今１から読んで、共感出来る書き込みがいっぱいあった。
特に　>>80　さんありがとう。

不倫発覚後、やりなおす努力をしていた時に、
別れないと被害者面しているプリと会い、また何度も何度も裏切られた。
今は別れたと言っているが、信用出来ない。
何年間も裏切った２人が許せない。全てを奪って、復讐したい。

散々苦しみ、傷付けられたから、自分の気持ちさえ解らなくなった。
昨日は一緒にいて幸せと思っていたのに、次の日は急に離婚したいと思う。
不倫前には絶対に戻れない。

浮気癖ゎ直らないょ☆

>>91　だと思います。
自分のことしか考えられない奴だから不倫出来る。
罪悪感もないから、何年も続けられた。
そんなバカな奴が生まれ変わると思えない。
浮気癖が直らないならば、旦那もプリも死んで欲しい。

>>80
同意。
私も、>>48にむかつく、考え方がおかしいと思う。
そんなに好きだったら、男としての責任を取って奥が幸せに成るようにしてから、
プリと結婚でも何でもすればいいじゃん。
自分は、プリが好きだけど、奥が可哀想だから再構築しようとしてるけど、
プリの事を思い出して仕方が無い。
だから、奥を本気で愛せない。って言ってる馬鹿発言。
もっともらしく、綺麗な言葉でまとめたつもりでも、
卑怯で、低脳な自分に早く気が付いて下さい。
このまま続けると、最終的には皆が見捨てる時が来ます。

追い詰めるくらいで一方通行なら再構築不可なのは目に見えてるから、離婚するしかなくね？
一度で感情押しつけるなら終わりにしたらどうだ？女共
当て付けと憎しみや恨みで維持はっても仕方あるまい

これこそ価値観のｽﾞﾚと生活不和だろ

>>80の
>嫁もプリも傷つけて、可哀想な罪なオレってラリってるんだな。
>既婚者と知りながらお前と付き合ったプリも共犯なんだよ
>プリも自分でいつかは一人になる（もしかしたらお前が奥と離婚して〜とドリーム持ってたかも知れんが）リスクを背負ったんだよ
>要するにお互い様って事。

頼む誰かウチのｼﾀ夫にこれを諭してくれ。
ちなみにﾌﾟﾘはその「ドリーム」持ってたしなｗ
こんだけ私が言いたいことを簡潔にまとめてくれると清清しいわ。
つーか、>>80-81まんまウチの夫のことだわ。

今は再構築に向けて頑張ってるけど、
もし別れることになった場合の地雷は用意済みですｗ
それを心の支えにしないと自分が惨め過ぎてダメになる。

お騒がせｽﾏｿ>>48ですみんなが言ってくれること、よくわかる。それはいつも俺の中でグルグルしてることだから。嫁にも同じ言葉を幾度となく。
自分の不甲斐なさ、身勝手さ・・。彼女は家の状態を知り、自ら去った。嫁は苦しいからそばにいて償ってと俺の申し出た離婚は望まなかった、嫁の取り乱す姿にそれ以上何も言えなかった。
全て受け止めようと決意している。でも憎しみと、信頼を結ぶためのふんばりの両極、ぎりぎりの淵を歩かせている。俺がいる限り苦しむ。
俺もひとりで、頭を冷やして考える時間がほしい。嫁も俺から離れてよく俺を見た方がいいのでは。

>>96
グダグダ言わくなくてよろし

すぱっと本心言え

>>96
そう思うなら嫁がなんと言おうと別居すれば？
離婚したいんでしょ？
長い目で見たら嫁もあなたと離婚した方が幸せになれそうな気がする
今は不倫されてパニくってるだけだよ

>>96
ここまで言われて解らないのか
お前の新たなレスで、「ああ、やっぱり逃げたいんだな」と思った
俺がいる限り苦しむ＝受け止める事が出来ないって事だろ
つか、プリが自ら去ったのなら、お前が一人で勝手に罪悪感感じてもプリには迷惑なだけだ
つか、お前、別れさせられた悲劇の主人公状態でまだラリってるんだな

別居の事は嫁と良く話し合え。一人で抱えたって何にもならん。話し合って話し合って話し合う事が大切だろ

>>96
なぁんだ、ただ自分が逃げたいだけじゃないか。何が、俺がいる限り苦しむ、だ。何が、嫁も俺から
離れてよく俺を見たほうがいいのでは、だ。　てめえが嫁から離れたいだけじゃないか。
不倫相手もそんなオマエの本性を見抜いたから離れたんだよ。　ま、不倫するくらいだから嫁よりは
世間ズレしているだろうし。逃げるが勝ちだと知っているんだよ。

>>96
ここまで身勝手で責任感の無い男が、よく結婚できたな。嫁がよっぽど世間知らずだったのだろう。
気の毒に。　オマエは社会にいても迷惑なだけだから、出家しろ。そしてあらゆる煩悩から解き放たれるべく
修行に励め。そして、それしか生きる道はないと知れ。

中途半端な男
嫁もプリも責任を負えず、自分は逃げるだけか
お前が苦しんでいる事は当然の事なんだよ。その状態で苦しい苦しいと言うのは甘えだ
嫁はお前よりも比べ物にならない位傷ついている
それを黙って受け入れて徐々に傷を癒せる様に努力しようと思えないのか

ま、征服欲が無いとセクロス出来ないと言った時点でお前がどれだけ自分が大切で可愛いのか分かったけどな
プリもこんなお前から去れてよかったと思える日がいつか来るよ

>>96
どうしておまえは嫁さんと一緒になったんだ？
そこまでしておまえを愛そうとしている嫁さんを裏切ったんだ？
はっきりいっておまえが羨ましいぞ
だが心底憎い

>>96
旦那がﾗﾘ期に同じ台詞吐いて家を出てゆき、別居してます。

で、あなたが言うように冷静になって旦那をよーく見ることが出来ました。

結論は『私と子供の人生にあの男は必要ない』です。

自分で自分の非がそれだけ(酔ってるとしても)分かってるなら、別居されてみれば?
二重生活ってすごいお金かかりますよ〜
ちゃんと婚費･養育費等は公正証書(強制執行付き)にしてあげてね〜

>>104
きっとあなたの書き込みを読むまでは、>>96は、お金のことなんて、なーんも考えて
いなかっただろうな。

本音言うと
わかるなぁ、俺もそうだし、このバトルに息ひそめてる男いると思う
男は女が期待するほど強くも潔ぎよくもない
正論で追い詰められれば、それが真理と思っても逃げたくなっちゃうんだよな、基本弱虫だから
愛情の問題に関しては、責任、責任と連呼されるのも苦手
バカだから、曖昧なとこでフワフワしていたいとこもある
白黒つけたがるのは女の人が多い、男はその時点ですでに逃げ腰
そう、男を問いつめると間違いなく逃げる
それ程に男は女々しく、女は男らしい
ただうまく扱えば、根が単細胞だから簡単

悪循環になるたけやから、大きな子供が一人いるくらいの気構えでおったらええよな

>>106
男は女ほど覚悟を決めて不倫なんてしないってこと？

旦那は子供じゃないから子供に対するように無償の愛は注げない
それを分かってない男が勘違いして気軽に不倫する

女も覚悟決めて不倫なんかしないよ

>>96
中途半端に優しくするよりも、徹底的に拒否ったほうがいい。
サレは例え同情であろうと、優しくされてしまうと１％の可能性を信じてしまうから。

本当に最低な男だね。
「情けは人の為ならず」という言葉を知ってる？
あんたがやってることはまさにそれ。
結局自分のために無駄な優しさを振りまいてる。
奥さんが哀れで惨めで可哀相だよ。
セックスまでお情けでしてもらってるなんてさ。

本当に自分が悪いと思ってんなら死ねば？
それだけあんたの罪は重い。他のシタよりもね。

>>35です
昨日夕食たべて旦那が出ていったきり帰ってこない。こんなのは初めてです
電話でない。メールしたら｢おまえには関係ないムカついてしょうがない顔みたくない嫌いなもんは嫌い嫁面するな｣と返ってきました。

この後どうなるんだろう。怖くてたまらない

>>112普通は嫁が他の男と浮気したなら許さんだろ?

>>113
わかるんですが、今までどんなフラバがきても家には居たんです。
どこにいるかもわからない時間が長くて今度こそ本当に終わりが来そうな気がしてたまりません。

>>35=112
＞この後どうなるんだろう。怖くてたまらない

「この後」は別居→離婚

「怖くてたまらない」のは夫でない男に股をＭ字の開いて快楽むさぼった利子
元金は返済どころか利子が雪だるまで増殖中と思っていないと




人生終わる

>>115
利子のほかに慰謝料という追加債務がオンされるし。

ところで35あなたおいくつで子さんは？

>>112　他の男に股を開いて抱かれた自分を
旦那が許してくれるとでも思ってた？
そんなことありえないよね。
あなたが不倫を後悔していることは分かるよ、
でも遅いんだよ。不倫するってのはそういうこと。
この後どうなるんだろう、って
あなたには何の選択権も無い。
腹くくって御裁きを受けなされ。

「妻」の子宮に「自分」のでない「精子」が侵入したという現実は「男」を瞬殺する破壊力だから
二度と「そんな女」の「夫」には戻れることはない。表向きの「夫婦」らしさの繕いをするしかない。

夫からしたら、
自分と出会ったときに妻が既に男性経験があるということと、
自分と結婚して以降、妻に他の男性経験があるということは
全く意味が違うからね。
>>118の「妻」の子宮に「自分」のでない「精子」が侵入したという現実は「男」を瞬殺する破壊力だから

これは名文句だと思います

「今度こそ本当に終わりがきそうな」って、
終わらないで済むと思ってたの？

>>66 そこが離婚か否か‥と思う。

35って前スレラストで、体の関係はなく心も持っていかれた訳でもなく
チヤホヤされて浮ついてたって人じゃなかったっけ？違う？

まあ、それはそれとして、子供がいるならビビってないでシャンとしてろ。
子供は敏感だから、既に両親の微妙な空気を感じとって、不安になっている筈だぞ。
全く関係のない子供を、これ以上巻き込むな。
旦那も父親なら、父親の責務から逃げたりしないから。

>>76 してる事と心の内が違うからだよ。責任感だけの再建築orz

シタだけど
会社行くのがやすらぎ。ここのカキコ読むと正直恐怖感じる
発覚前はどーでもいい存在だったんじゃね？そういう扱いだったしな
結婚は恋愛感情だけじゃない。シタの頭の中を整理させる時間もいる
鬼の首とったように責め続けて、愛じゃなく恨みに応えるの もう限界

>>123
いや、責任感じゃないな
責任感のあるふりした、自己防衛と自分を正当化してるだけさ

＞まあ、それはそれとして、子供がいるならビビってないでシャンとしてろ。
＞子供は敏感だから、既に両親の微妙な空気を感じとって、不安になっている筈だぞ。
＞全く関係のない子供を、これ以上巻き込むな。
＞旦那も父親なら、父親の責務から逃げたりしないから。

逃げたりしない→親権確保しての離婚　というコースに向けて動き始めているのかも。

>>126
>>35は法的には有責ではないし、親権確保しての離婚はかなり難しいと思うけど。
現実の厳しさで>>35をｶﾞｸﾌﾞﾙさせたいにしてもちょっと無理があるよ？

ていうか、チヤホヤされてちょっと浮ついただけで心も体も持っていかれた
わけではないってどんな状況なの？
男性のメル友と浮ついたやり取りでもしてたの？

>>124
ようこそ。恨みの門へ。

>>127
＞ていうか、チヤホヤされてちょっと浮ついただけで心も体も持っていかれた
＞わけではないってどんな状況なの？

そうそう。私もどんな状況なのかって・・・・
でも考えたすえに
「心も体も持って行かれたわけではない」と書き込んでるけど
持っていかれないけど35はＳＥＸはしたんだろうな、と判断しました。
何もなかったらここまでご主人がフラバらないだろうし。
憶測だけど明確で言い逃れの出来ない証拠みたいの夫に押さえられているのでは
そう考えています。
だから離婚→親権剥脱も有り得るのかと思いました。決して35をｶﾞｸﾌﾞﾙさせたいだけでなく
警告して阻止に立ち上がってという意味のほうが強いかな。

旦那はさっき帰ってきて無言で着替えて仕事に行きました。
寝た？どこにいたの？ごめんなさいと話かけても無視でした。
みなさんの意見身にしみます。くやしいけど何しても駄目ですね
子供の前では大人しめだけどやさしく対応している様です。
>>122
はい、前スレのあれは自分です。ここで毎日意見聞いてすがることしかできない。
>>127
相手と会っていても離婚する気はなくて恋人気取りで浮ついていたんです。
ヤってはないですがキスと1回口でしてしまいました。不貞行為とわからないかもしれませんね。気持ち悪い話でごめんなさい。
相手は制裁で職と車、バイクを失いました。2ヶ月後に確かめに行くそうです。

後悔しても手遅れって気づかなかった自分がバカです。

112が前スレ35だっていうの本当なのかな

>>130=112=前35
＞ヤってはないですがキスと1回口でしてしまいました。不貞行為とわからないかもしれませんね。気持ち悪い話でごめんなさい。
＞相手は制裁で職と車、バイクを失いました。2ヶ月後に確かめに行くそうです。

あ〜あ。キスとフエラかああ。
信じられない。正直に言わせていただきますが「気持ち悪い話で」す。
心のない男にキスそして・・・・。どこでしてあげたのかしら。人のいない室内とかではなかったのかしらね。
そういう場所だったらそこで止まるははないでしょうから。
抱き寄せられてブラのシタに手を入れられスカートの奥の下着の下にも湯簿を許してるんだろうなあ。
それはご主人からすれば「不貞とかわらないかもしれませんね」ではなく不貞行為そのものですよ。
あと蛇足ですけれど今日これから病院で性感染症の検査の受検をお勧めします。
唾液などで経口感染をする性病があるし、なによりも恐ろしいのはＨＩＶ。ただエイズはある程度の期間を
置いてからでないと検査できなかったはず。ネットとかで調べたほうがよろしいですよ。
それと結果が出るまで夫婦生活は自粛。ご主人に万が一うつしたらもう人として終わってる。
あとお子さんに感染する可能性あるからタオルとか共有させない、とかしたほうがいいかもです。

>>132
ちょっとあんた脅かし過ぎ

>人のいない室内とかではなかったのかしらね。
>そういう場所だったらそこで止まるははないでしょうから。
>抱き寄せられてブラのシタに手を入れられスカートの奥の下着の下にも湯簿を許してるんだろうなあ。

会ってる時は車の中のみでブラ、下着の下は許してないです。服の上はありますけど。
言い訳みたいですみません

もう旦那にしてみれば今はそんなことどうでもよくて裏切ったこと事態が許せないみたいです。

>>130
私も>>129みたいに｢ちょっと浮ついたくらいならご主人もそこまでフラバ
らないのでは？｣って思ったけど…。
これはサレにしてみれば｢ちょっと浮ついた｣レベルではないね。
仰る通り、心情的には不貞行為と変わらないよ。
うちのシタ旦那もプリとはキスと乳揉みくらいでヤッてはいないけど、
｢そうなる前にバレただけ｣って私はどうしても思っちゃう。
旦那は｢さすがにセックスまではする気はなかった。そこまでしちゃうと
ハマっちゃいそうだったから｣って言うけど、それをそのまま信じられる
わけはないよね…。
ヤッてないだけ他のサレよりマシだと思うかもしれないけど、それはそれで
｢セックスはしてない｣っていう言葉自体をいつまでも疑ってしまって辛いよ。

そんな私は>>34。
状況が似てて、段々他人事だと思えなくなってきたよ…。

夫以外の男にフェラできるような女が気持ち悪いだけでしょ。
そしてその嫌悪感を「そんな程度のことで」で済まそうとする無神経さ。

そうなる前にばれただけ
かもしれませんね。バレるまで1週間の浮気でした。

でもエッチだけは絶対しないと決めていました。
相手を好きではなくおだててきて優しかったからつい浮かれて遊びでイチャイチャごっこしていた感じです。

バレたのは携帯メールなんですがもうすべて読まれました。
だから旦那は何があったかすべてわかってるんです。ヤッてないのもわかってます。

昨日も書いたけど>>34さんが自分の旦那と似てる気がします。
はじめてスペックいいますが私29旦那31子3人です。

＞相手と会っていても離婚する気はなくて恋人気取りで浮ついていたんです。
＞ヤってはないですがキスと1回口でしてしまいました。

恋人気取りでオチ○チ○を口にしちゃうものなのか。私には別世界。
きっと吐精された体液そのまま体内に納めてしまったのよね。
子宮から浸透しようが胃腸から吸収されようが旦那様にすれば
もしもそうでしたら他人の精液を体内に取り込んだ女でしかないのよ。

>>137
ああもうなんか恐ろしいくらいに似すぎてて怖い…ｗ
私は今年29。旦那31で子供3人です。
再構築は4ヶ月。

私も旦那のメール全部読みました。
体の関係がないのもわかってます。
でも、実は巧妙に隠されてるだけ？？って、もう無理矢理疑っちゃうんですよ。
私本当はどこまで騙されてるんだろう？再構築に真面目に取り組んでくれてる
旦那も実は嘘なんじゃないか？って。
自分で無理矢理フラバってるような気すらします。

でも、最初にも書いた通りシタ旦那のおかげでずいぶん落ち着いたんですよ。
あなたの気持ちがご主人に届くこと、心から祈ってます。

>>139
歳、子供まで？びっくりです、あまりにも似すぎです。

口から入ってしまったけどヤってないのは確かなんです。
疑うのはわかりますが事実なんです。

いつも罪悪感で何してあげたらいいのか、時が戻ればいいとか考えています。
今ころ気づくなんてバカなんです
旦那さんも身にしみて居ると思います。
サレさんなのにあたたかい言葉ありがとうございます。

ご主人のフラバっぷりは限界域を越えつつある感じだ。やってはいない、とやたら強調する、それこそが前スレ３５の痛さだぞ
たった１週間　やってない　夫も知ってる
それがあんにとっては最後の拠り所なんだろうが旦那には「はぁ？！」でしかない
でも絶対にエッチだけはしないつもりでした、なんて恋人気取りでいたあんたのことだから、あっと言う間に一線越えていたでしょうな。
旦那が１週間で気が着いてくれたから結果的にエッチまで至らなかった、と何で考えないのかな。

ていうかここまで夫を苦しめてしまうメールの内容にこそ真の問題があるように思える
相当のラリラリメールを送り送られしてたんだろうって。

ヤってないって言うけど、旦那が同じ事したと想像してみ？
口だろうとHだろうと同じだよ。
貴女はヤったのよ。

＞口から入ってしまったけどヤってないのは確かなんです。
飲んでしまったんだ。
それって単なる恋人気取りというレベルではないよ。
精液を飲み干せる女ってもう言葉がないな。

＞会ってる時は車の中のみでブラ、下着の下は許してないです。服の上はありますけど。

夫がほかの女にこんなことをしたら私はたぶん狂うと思う。
服の上はるってことはショーツとパンスト越しにってことでしょ。
そんなのしてないって言えないと思う。

>>140
サレだけど、だからこそ努力しているシタには頑張ってほしいです。
あなたみたいなシタを見るとホッとするんです。
こういうシタがいるなら、うちの旦那も信じていいのかもしれないって。

他の人も言ってるけど、｢結果的にやってない｣だけでサレにして見れば
今回の事は｢やったも同然｣なのはわかってもらいたいな。
やったやらないが問題なんじゃなくて、｢このまま行ってたらやってたかもしれない｣
っていう状況がサレには苦しいんだよ。
あなたが訴えるべき事は｢やってない｣ことじゃなくて、どんなに後悔しているか、
どんなにご主人を愛してるのかってことじゃないかな。

>>140
ここを拠り所にする前に、心療内科にでも行った方がいいんじゃないかな？
このままだと、旦那より先にあなたの方が自滅する気がする。

心療内科の前に性病科？にまずいくべきではないかな

私はバレずに終らせちゃったので。
自分への戒めとしてこの板にいます。
本当にバレなくて良かった。

>>149
でも貴女ご主人が不倫したらとことんやりそうなタイプねｗ

>>149
ほとぼりがさめたらまた(ry

>>149
私もバレてませんけど、主人には全く愛情がないので
離婚したい。どんなに酷い終わり方をしても、不倫相手を
憎めない。
不倫していたこと全て話せば、離婚してくれるかもと
思うこともあります。

＞ヤってはないですがキスと1回口でしてしまいました。
＞相手は制裁で職と車、バイクを失いました。

車中のペッティング（キスとフエラ１回ずつ）でここまで制裁可能なものかな？
俺が間男なら泣くぞ。
ていうか普通に裁判にでもして抗弁するな。

相手の男が職まで失ったというのは言い逃れの出来ない不貞行為を掴まれて
どうにも抵抗しようがなかったから制裁を甘受しないわけにはいかなかったからではないのか？

恋人気取りで性欲に身を任せて浮かれてしまった結果
３人のお子様と２人の男性の人生を破壊してしまったんだね。
相手に家庭があるのなら悲劇はさらに拡散している。

不倫ｻﾚるまでは一生この人暮らして行くんだと思ってた死ぬまで一緒に居たいとそう感じてた。

不倫してるのがわかってから考えが変わった。

いつ別れたら良いのか…いつか離婚するんだと考える
違う人を愛したい裏切らない人と暮らしたい。

そんなことばかり考える

>>153
相手は未婚彼女あり25才です。発覚時私がいない時にすぐ呼び出されペンチで殴り足でお腹や頭を蹴り旦那もじん帯痛めました。
あと会社と彼女に電話させて全部吐かせたそうです。
怒りが治まらなかったのかその1ヶ月後にまた呼び出したらしく素手でボコボコ、車バイク職を2ヶ月期限つけて失わさせました。

浮気した1週間で私から何度かやめようと言ったことがあったけどその度泣いて抵抗していました。殴られた時も泣いて過呼吸で恐怖で震えてたらしいです。
相手とは連絡もとってないのでどんな状態かはわかりません。相手はもう関わりたくないと思ってるだろうと思います


旦那もこれで不安材料が一つ減ったと前向きになりましたが、私が訴えられるよと私のせいでこんなになったと落ち込んでいたら二人で頑張るんだろと逆に励まされた事もあります。
何が本音がわかりません。

>>140
コイツ自演じゃね？前から読んでみて、メールでそこまで書く？
旦那の制裁の件もおかしな話だな？
具体的な行為の書き方、感覚・・
こっちから聞くと答えてるけどボロだらけ
かまってちゃんのなりすましか妄想族ｗ

毎日家に帰るのが気が重い、だからしなくてもいい残業を受けてしまう
それが勘違いされて昇格の内示をうけた。なんて喜劇だ。
以前なら飛んで帰って報告して給料上がるぞって喜ばせてやれたのに
子供にお稽古いかせてやれるし何年も同じＧパンを新しいのに買えるし
なんて心はずんだんだよ、きっとさ。
でも知らない下着を買ってた、子供を通わせてる間に男に会っていた
酒だけが憂さの捨て場。ゆうべも日付が換わってからなんとか帰った
じっとダイニングで着替えもしないで待っている人がいることが苦しい毎晩だ。

>>146
ヤってないっていうのは旦那には話していません。
メールでわかってると思います。
ヤってたら制裁はもっと恐ろしいことになってたと思う。
聞かれたことだけに返事して言い訳みたいな事は一切言わずにただ謝罪のみでした。

相手と私にどんなことしたか全部吐かせて相手が口でヤったのを言わなかったから2回目の制裁になったと思います。

もう何か書き込みして誰かの意見を聞いていないと不安で
ごめんなさい細かく長文書きすぎて

>>156>>159
ここまでくると、明らかにでっち上げ。笑える方
文章もメチャクチャだしな
スルー

知らない男のモノを触った手と指
亀頭やキンタマ肛門まで舐め回した舌
よがりながら男根をくわえて喉まで納めて
射精をした感触を胆嚢しつつ最後の一滴まで吸い取って搾った

そんな女の口から出た排気ガスのまざった空気はイヤだ
そんな手と指で作る料理は見るのもダメだ
もし口にしても嘔吐する

>>161
あんたは俺かと

娘が俺の物と自分のを一緒に洗濯機で洗い始めたのを
同居人の汚女が泣きながら言ってきたときはさすがに号泣したぞ

>>152
私は別の男では旦那の代わりにはならないんだと身に染みたケースなので、
同じシタでも色々ですね。
私は旦那の事愛しているんだろうな。

>>160
めちゃくちゃでごめんなさい、でも自演ではないです。

携帯だからもうﾚｽ番わからんけど、
渦中の人さ、ｼﾀには何の権利もないと思って旦那さんの望み通りにさせてあげたら？
ただ3人のお子さんが不憫過ぎるけど…。

権利云々はｻﾚ側の私の気持ち。
ｼﾀ夫は別れたがってるけど、「ｻﾚ(私)」が望むままに今の生活をしてる。
再構築を夢見てる。

>>164
で？なんでやり直したい？
生活の為のカネか？世間に笑われたくないからか？子供から父親を奪いたくないからか？
それら全部、自分のせいだろ？諦めろや。

本当にサレの気持ち思うんならな、自由にさせてやれ。
フーゾク行こうが女作ろうが、博打しようが酒に溺れようが、自由にさせてやれ。
カネくれなんて言うな。自分で稼げ。
一切の期待をするな。
おまえが彼をそう変えてしまったんだ。

>>160
あなたはさっきからしきりに、ヤッてない、ヤッてないと言っているけれど
それは、旦那側からしたら「ヤる前にバレた」だけであって
あなたがどんなに挿入（失礼）する事はなかったと言っても
男と女だ。ドミノ倒しの様にちょっとした弾みでパタパタとなし崩しに倒れて行くんだよ

ここから下品な話になるけど、旦那からすると例えばあなたが物を食べている動きを見ているだけでも
フラバする事だってあるんじゃないかな。下のお口には挿れてなくても上のお口には相手のモノが挿ったんだから
下だろうが上だろうが粘膜に触れ合った事に嫌悪して仕方ないんだよ

しばらく旦那の思う通りにさせた方が良いと思うよ。ヘタにあなたも旦那も接触するとどちらも壊れそう

>>140
とりあえず、旦那にお礼を言っておきな。

あなたは信じてくれないかもしれないけど、
あなたが早く気づいてくれたおかげで、
最悪の結果になる前に、自身が如何に愚かだったか知ることができました。

だから、これからは貴方と子供たちに尽くさせて下さい。

ってね。

昨日から、鬼の首とったように責められると男は逃げたくなる
恨みに応えるのが限界と言うシタさんがいるけど、
それは、全て自分のした事を受け止めて再構築頑張っているシタに失礼だと思わないのか？
男は皆ではなく、個人の人間性に問題があるだけだ
自分の問題を「男」と言うものにひとくくりにして言い訳をしているだけ
ただ単に自分が受け止める度量がなく、逃げたいだけだろ
シタでも一生懸命受け止めて再構築してる奴もたくさん居るんだよ
どこまで自分に甘えて逃げる気だ？少しでも受け止める気持ちと行動があればサレもいつまでも責める事はなくなる

旦那も二人で頑張ろうってこの3ヶ月フラバが落ち着いた度に何度も言ってくれました。
それが本音と思ってやってきました。
でも今メールがきました

うざい。死ぬか消えるかしてほしいって。裏切り者の卑怯者じゃない人とやり直したい

もう絶望ですね

>>170
気にすんなとは言わないけど
再構築中はそんなもんだよ

サレは精神的に不安定になるからね。波があるんだよ。
激しい嫌悪感とそれでも相手を求めてしまう気持ち。
しばらくは行ったり来たりだろうね。

164
三ヶ月じゃフラバの深さに波があっても仕方ない
とこれは気休めでしかないけれど、サレてやり直す努力している人のスレも見てみると良いかも
旦那も今どん底に居るんだよ。それを何回も何回も繰り返すのがフラバ
あなただけが辛いんじゃない。フラバっている旦那は貴方への嫌悪とフラバっている自分に嫌悪して
グチャグチャになっているんだと思う
あなたがどんなにボロクソに言われても黙って耐える覚悟があるのなら、諦めるのは早い

語りたい奴はコテつけてくれよ
辿るのかなわん

>>170
何ていうのか
再構築って長い間進展が無くても当たり前でさ
その進んでない無意味感との戦いだぜ？
例えば失恋した時とかさ距離置いて他の人を探したり
他のことしたりして気を紛らわせて普通は「忘れる」訳じゃん
独身でもやり直しは有るけどやり直さなくても良い分気が楽なんだよ
でもさなんだかんだといって結婚してるとそうはいかんだろ
自分の気持ち的にやり直したい半分、責任もあるからやり直してるって言う
やらないと仕方ないという感覚がどっかにあるから余計に自分の気持ちと向き合えない

だから進展を望むなら旦那からそういうしがらみとか責任とかを
取り除いて本心の部分で話し合うしかないんだよね
ただこれやると離婚が加速するかもしれないけど
もうちょっと考えてみたらどうだろう
結婚という枠からはなれて旦那に自分の気持ちを考えてもらう
難しいけどやってみる価値はあると思うよ

みなさんありがとうございますどんな意見でもしっかり目を通してます。
まだフラバというものをよく理解できないでいます。このメールの内容も本音でしょう？
今離婚届け差しだしたら勢いでだしそうな感じです。フラバ時の言うことは嘘なんですか？


私は何言われようが耐えられます。こんなの旦那の痛みにはかなわない。
愛してる、一緒にいたいの気持ちは何されてもずっと変わりません。
サレて、のスレも見てみます。コテつけたら荒れそうじゃないですかね

>>168
そうですね、ありがとう言いたいです。

>>176
されて努力する〜スレは今雰囲気がアレだから
ロムるだけでもとても勉強になると思う
今はフラバって酷い事言っているけれど、本音と言えば本音
でもその本音は心の悲鳴なんだよ
旦那がフラバから立ち直ったらあなたに言ったことに後悔する、罪悪感を感じる事だってある
そこらへんのサレの葛藤とか、されて努力するスレ見ると良い
今の態度が旦那の答えだと結論出すのは、どうかなと思う

>>175
ありがとうございます
＞結婚という枠からはなれて旦那に自分の気持ちを考えてもらう
私は発覚2日目に離婚しようと言われました。次の日には頑張ろうって仲直りしました。なぜかというと子供3人の為です。
旦那は一日ずっと自分のために別れるか子供のために別れないかを考えたそうです。
浮気しない以外は子供にとっていい母親、奪うことができなかったらしいです。
だから私は子に救われたんです。
子の為の再構築だと思っています。
だからその案はすごく怖い。嫌いとはっきり言われてるから答えはでてるも当然ですね。

全員旦那の子？？

>>169まさに女の感覚サレ奥でしょ。正論と責任で叩くばかりじゃ、再構築無理だよ。
被害者、加害者という位置にばかりこだわると、ますます義務化する。
>175 全く同意。生きてく上で、取り返しのつかない事や失敗もある。よく考えることが大切なんだと思う。シタ側こそ。

ここのみなさんにかなり助けられています。ありがとうございます。

当時は旦那はフラバというものもわからなくて自分は病気だと言っていました。
私がここを見始めてフラッシュバックを知りました。
旦那も私がここを見ていることを知っています。(旦那は見てませんが)
みんなサレた人はフラッシュバックがあるんだと感心していました。

ここはすごく勉強になる、2ちゃん知っててよかった。でもこの板にくるとは思わなかったな。

出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』

フラッシュバックとは、強いトラウマ体験（心的外傷）を受けた場合に、後になってその出来事が、突然かつ非常に鮮明に思い出されたり、同様に夢に見たりする現象。
心的外傷後ストレス障害(PTSD)や急性ストレス障害に顕著である。

フラッシュバックという用語は過去に起こった記憶で、その記憶が無意識に思い出されかつそれが現実に起こっているかのような感覚が非常に激しいときに特に使われる。
フラッシュバックは必ずしも映像及び音が存在するとは限らない。記憶には様々な要素があるため、フラッシュバックは「恐怖」などといった感情や味覚、痛覚など、感覚の衝撃として発生し得る。

フラッシュバックは、幼児期に経験した外傷体験を言語的に認識する能力を持たないまま記憶し、それでもなお忘れられない場合にも起こる。
この、外傷体験を当初から取り込むことに失敗する現象のことを解離という。この記憶はまともに意識に上らないため、時間に抵抗し変造加工が困難である。
また、それゆえにフラッシュバック性の記憶はその鮮明さにも拘らず言語化が困難でもある。さらに時間とともに霞がかからずむしろ原記憶よりも鮮明さは増す傾向が強い。

幼年期のトラウマの体験者は、これらの感情的記憶を意識化しないまま持っている可能性もあり、そしてフラッシュバックにおいてそれらを再経験する可能性がある。
このような記憶は他には覚醒剤中毒者らが断薬後数十年を経て少量の覚醒剤により過去の記憶がまざまざと蘇る事などが挙げられる。

>>181
携帯だと見れないかもしれないけどPCできる環境から
>>42のブログ読んでみろ嫁に浮気されて再構築中の旦那のブログだ＞

＞子の為の再構築だと思っています。
これは旦那が思うことであってあなたが思うことじゃないよ　
あなたは旦那の為に全てを尽くすべきです

ほんとに旦那の子？

つうか旦那ココ見てるからメールしてきたのでわ？　
ここで吐き出す前に自分でしっかり考えてやれることやりなさいよ

>>178
ただ耐えて時が解決する場合もあるけどさ
子供のためだとかそういう縛りがあって離婚を思いとどまっても
家族としてやり直す訳であって夫婦としてはやり直しとはいえないよ
それでもいいなら言いと思うけどさ

>>181
ある意味病気だよフラバって
自分で制御出来ないからさ

>>179>>185
プリは黙ってろ

>>184
そうです、まちがえました。

私は一日中旦那の事ばかり考えています。子供の事より旦那です。

旦那もかなりフラバで精神やばいんじゃない
昨日帰らなかったのは自殺を考えてたとか・・・

>>189
そうじゃね〜だろｗ
旦那には当然償うべきだろう
どんなにフラバっても受け入れていかないといけない
けどあんたも母親だ夫婦としての結果はともかくそれは変わらない
旦那を愛し子供愛して生活していくしかないんだよ
結果としてどうなってもそれは受け入れないと
受け入れるようにならないと駄目だよ
その上で一生懸命再構築すりゃ良い
絶対に離婚は嫌だ〜ばっかりじゃあんたも旦那も追い詰めるよ
離婚という選択肢もあると思いながら再構築するのと
背水の陣で再構築するのとは心の余裕が違うじゃろ

>>187
再構築はじめた頃
旦那は子供の為に離婚を踏みとどまってくれた→私はまた好きになってもらいたい→旦那はそれにいつか答えられるようになりたい
少しずつゆっくりやっていこう
という話合いしました。私の頑張りが嬉しいと言ってくれる時もあればうざく感じる時もありで
再構築とフラバの乗り越え方のむずかしさを今感じています。いい時は毎日エッチしたり寝るとき手をつないだり、
ひどい時は罵倒され家具が壊れたり…

>>189
ｵﾏｲは俺の嫁か？つーぐらい被るんだけど
正直、ちょっと重いんよ、俺をかまうのはﾌﾗﾊﾞって苦しい時だけで良いからさ
調子の良いときは、家や子供の事考えてね

>>191
償う、支えるから嫌いでもいいからそばにいさせてくださいと泣きながら土下座したことがあります。
わがままなんですよね離婚したくないの一点張り。
離婚の文字がでたら怖くてたまりません、それが旦那を苦しめてるんですね

>>193
もちろん家、子のことも考えています。家族ででかける計画したり、でも休みがなかなかなくて仕事続きでなかなか楽しい事を増やしていけてません
あなたはフラバの時に気を使ってほしいと思ってるんですか！旦那はうざいとしか思えないからそっとしといて欲しいと言ってました。
気が楽の時にはよくメールしあったり話したりした方がいいと思ってました。

フラバで苦しむっていうのは、バレた瞬間？
どんな場面がフラッシュバックするのですか？

一番浮かぶのはＳＥＸの感じ・・・・・ですね。

>>180
いや、サレ奥の考えどうのって事じゃなく
男は〜とか女は〜とかではなく、その人個人の性格の問題だと思ったんだよ
知り合いにシタで一生懸命再構築してる人がいてさ、
その人達の事もひっくるめて男は〜と責任逃れして言い訳御託を並べる事に頭に来たんだよ
男はどうたらではなく、「自分は」と言えないのかと

>>196
実際に見てないことも、想像して苦しむんですか？

>>198
私だけかもしれないですが、見てない部分でのフラバの方が多いです。

＞嫌いでもいいからそばにいさせてください
これって結構ウンザリする言葉だと思う
そりゃシタ妻からすれば必死なんだろうけど、
じゃあ何で浮気なんかするんだよ？と余計に混乱する言葉なんだよな
「嫌いでもいいから」これは自分の事しか考えてない、相手を思いやっていない傷つく言葉だよ
これは言わない方が良い

>194
貴女の書き込み見てると、すごく違和感ある。
子供のことをあまり大事に考えてないような気がしてならない。
浮気相手との「恋人気分」、189の「子供より旦那です」などの発言。
口では否定するでしょう。でもそう感じる。

裏切られたのは旦那だけじゃない。
29歳なら3人の子供もまだ小さいはず。
そんな幼子を残して他の男と遊んでしまう、その感覚。

貴女は母親としての自覚と責任感がすごく欠如していると思う。
そして、「家族」というものの大切さの認識がすごく欠如している。

俺がその旦那だったら、そのことが一番許せないと思う。
「子供にとってはいい母親」「子供から取り上げることはできない」
などの発言。
現実的に母親が必要な幼年だとしても、旦那といい貴女といい
子供を馬鹿にしすぎ。

>>197
ｽﾏｿ 俺は・・
にぜんぶ入れ替えといて。

フラバ中に、シタに死んでほしいと思った人いますか？本気ですか？


>>200
わかりました。よくわかってなくて思ったこと言ってました。
離婚したくないという自分のことしか考えてないんですよね。

>>201
その通りなんです。私は家族を裏切って自分の楽しみを優先してしまった。
旦那が夜勤時に子供を寝かせて出ていった。

旦那はそこにも怒りがあります。
子を裏切って子に助けられた。ひどい母親です。最初に子供はやらんと言われた時に子供の大切さがわかりました。
今頃気づくのは頭おかしいんです。叩かれても仕方ありません

そんな精神状態で子供にしっかり目をくばってやれてるかい？

現状では子供にすごく良くない影響を与えてることは分かってるよな？
不仲だったり仮面夫婦だったりするよりは、片親でもしっかり
愛情を注いで育てられた方が心が歪まなくてすむっていうのは
あちこちのスレで言われてることだぞ？

>>203
正直、死ねば良いのに、とか間男殺して〜とか、よく浮かぶよ
でもな、再構築を選んだ時点で、意外に嫌いになってないのよ
それは、取られたく無いって防衛的な本能かもしれんが
とにかく、あまり旦那の重荷ならないようにｶﾞﾝｶﾞﾚや

それとな、旦那は鬱の治療とか受けてるのか？
俺は、中程度の鬱で要治療で1年、抗鬱剤を飲んだよ
今も、軽い安手剤と睡眠導入剤は欠かせない
でも、随分とマシになったよ

そんだけ、人の心を破壊した事は自覚して償うしかないよな
まあ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ俺の嫁もな

旦那の子？

>>204
…そりゃ怒って当然だ
気団の嫁の浮気スレとかでもよくそういう報告聞くけど
ボロッカスに叩かれてるもんな。そしてそんな汚嫁には親権やれん！となる

後から後から凄まじい後出しが出てくるな…
そりゃ旦那が氏ねだの嫌いだ言うのは仕方ないぜ

>>208
あのたたき方も狂気じみて正直怖いけどな
何かあそこは違うような気がするよ

>>208
あそこは極端だからな
きっちり精細するか、嫁に丸め込まれてgdgdで終わるかどっちかって
感じだし

叩かれて当然です。汚嫁ってそのまんまですね。

>>206
フラバ時に殺したいと思ったら殺しかねないですか？

病院すすめた事ありますが薬には頼りたくないそうです。
シタは人を壊した、殺したも同然ですね。
あなたは奥さんを好きだから再構築してるんですか？

子供を預けてとかは、家庭の全否定になるからな
いつまでも、遺恨として残るだろうな

でも、そこら辺を大罪として理解できてるだけマシだよ
もっと酷い汚嫁もいるからさ

気団の再構築の心得に、リフォームじゃないよってのがある
>>204は、何か具体的な償いはしたか？不倫相手は制裁されたか？
旦那の精神衛生上、制裁は重要なファクター

埼玉県の富士見市か朝霞市で母子家庭の二十代のシングルマザーが
幼い子供をアパートの部屋に残してボーイフレンドとスノボに出かけて
そのあいだに部屋から出火して子供が焼死って事件が２〜３ヶ月前にあったよね
ご主人の夜勤中に子供ほっぽってデートって。。。誰の目にもはめっこしてるとしか思えないし。
その上あんたもスノボママみたいにまかり間違ったら幼児３人を（ry

ｻﾚからの助言ですが、旦那には心療内科の受診を勧める。

感情の高ぶりは薬で抑えられる場合もあるから。
(私はﾌﾗﾊﾞると動悸が激しくなる&ｼﾀ夫を殺…傷つけたくなる)

でもあなたが勧めても行かないだろうなぁ。

>>211
どうだろ、嫁に対して死ねば良いのにと思っても、自ら手をかける程じゃない
間男に対しては、本当にやってしまいそうな勢いだったけど
まあ、結局は社会的に殺す事に切り替えて実行

病院・薬は抵抗あるよね、分かるわ
でもな、自然治癒は、まず望めない、へたすりゃ自己侵食が進んで廃人コース
病院でも壊れた部分は治らないけど、それ以上に破壊が進ませない意味で
薦めてみたら？

好きだから再構築では無いよ、離婚する程は嫌いにならなかっただけ

>>212
相手への制裁は>>156の通りです。私も何発か殴られました。
私の旦那への償いは休みの日は趣味を優先させるとか、服を買う発砲酒からビールへ
私はパソコンを断念とか遊びに行かない、こずかいなし、毎日マッサージ、ゴミすて係り変更
ちっぽけですがとにかく希望通りにさせてます。

旦那さんが間男への制裁として車とバイクを捨てさせたっていうのは
車はカーセックスの場所だったからこの世から消し去りたかったんでしょ？
てことはバイクは？？
後ろにのっかって２５才の毒男の背中に胸を密着してブイブイ走り回ってたのかしら？

>>216
ま〜今は仕方がないとは思うけど
そんなことしたって意味無いよ
これからもそんな修験者みたいな生活続けていくつもりなの？
何時償いは終わると思ってんの？終わんないよ一生
でも長い目で見りゃ旦那だって悪さの一つや二つするもんだ
罪を償うって事と奴隷になるってことはいっしょじゃね〜し
そんな家庭は子供にとって不幸だ

相手の男は家がたまたま近所で会うときは車の中のみでした。やっぱり子が心配だったから2時間くらいで帰った。
でもほったらかしには変わりない。

>>214
動悸がするほどのフラバはどのくらいのペースできますか？
旦那は先月は一週間に一回でした。今月は初めてです。間隔がのびたように見えますが薬は必要でしょうか？

>>217
胸を密着だけではないんでは？
足を広げて股間を毒のお尻にグイグイ押しつけてたんだよ

旦那の夜勤時に子供寝かしつけて男に会いに行くって十分ﾗﾘｯてるじゃん。
相手の男に好意はあったし、自分でもｲﾁｬｲﾁｬを楽しみたかったんだろう？
一週間でﾊﾞﾚて良かったな。いずれ間違いなくﾔｯてたろ。

>>217
私バイクには乗ったことありません。家が近いのでもしすれ違ったりしたら目障りだからだと思います。

>>218
そう、一生償いなんですよね。こういうこと以外にもなにか大事なものを試行錯誤しています。

>>216
あらら、殴られてんだ
でもさぁ、そこまで直情的な旦那で好き放題させてたら加減もわかんなくなりそうね
しょっぱい償いの日々で、苦痛だと感じるなら
期限を切ってみては？

>>215
廃人…こわいです。
自然治癒はありえないんでしょうか？
うつで薬のみつづけて自殺した人を何人か聞いたことがあるので怖いんです

>>222
携帯だからポイント絞ってレスしているのだとは思うけど
何人かが質問している
「子供はご主人の子？」
というはどうなのかしら。

>>224
誰かこいつのレス抽出してくれ

再構築なんて所詮無理なんだよ、おまいら
気持ち悪すぎるわ

>>224
ＤＶはエスカレートします。
暴力を振るう方にもどうにもならないもののようです。
このままだとあなたの身に危険が及ぶことも考えられる。
ぜひ病院へ行くことをおすすめします。

エスカレートしてＥＤになるまで待とうほととぎす。

>>223
あれっきりもう殴ることはないと断言してくれました。
あと、わがまま放題ではなくありがたい気持ちになったと言ってくれます。
冷静さを失った時は憎しみとかでこわいけど普段はやさしいんです。
今日も夜中出て行かれるのかな、顔見たくないんじゃ仕方ないね。

>>225
子供は旦那の子ですよ

>>224
鬱の薬ってさ、基本的に無茶な行動させないようにするものだけど
飲み続けて自殺したってのは、治りかけに勝手に断薬とか
医師の見立てが甘かったとか、そんなんじゃない？
俺が飲んでたのは、パキシルってだけど、感情振幅がフラットになったよ
怒りも悲しみも押さえられるけど、嬉しさ楽しさも半減って感じ
副作用は胃と男性機能に来たけどね

しかし子蟻３の鬼♀に接近してきた25の毒の狙いって人妻の体が目当てなの見え見えだわ
しかし年上のあんんたが僅かたったの１週間でおフェラでお口にでゴックンって、ったくｗ
あんた貞操観念の敷居かなり低いようだな。
やりたいやりたいって求められたからお口で誤魔化したって言い訳するんだろろうけど。

きっかけはなんだったんだ？
育児ﾉｲﾛｰｾﾞ？

贖罪の方法って難しいね。
マッサージとかゴミ捨てが有効だとは思えないけど、
じゃあ他の方法は？となると妙案ないし。
旦那さんは、自分への裏切りと、夜中に放置した子供への
仕打ちの両方が許せないんでしょう。

妻として旦那に愛されたいと頑張るよりも、かけがえのない家族を
守る方向に比重を移したらどうかな？

家をいつもピカピカに、温かい美味しい手料理で迎える、
これまで以上に子供を可愛いがる。
休日にみんなでご飯食べに行ったり、お出かけして写真いっぱい撮ったり…。

旦那さんが妻としての貴方を許すのは難しそうな感じだから、
家族の一員として必要だと思ってもらうしかないと思う。

もういい加減、このネタ飽きた

うだうだ言ってないで、再構築したければ氏ぬ気でやれ

無理ならさっさと旦那を解放しろ

投薬って良し悪しもあるから気をつけてね。
友人の場合は、薬飲んでる自分っていうのが可哀想に思えたらしく、
これみよがしに責めながら何錠も飲んだりしてた。

また処方されてたのが鬱患者にだすような
気分を高揚させるお薬だったらしくて、
それが余計暴れる原因になってたらしい。

>>236
飽きたならこなきゃイイジャナイ
あなたのためのスレじゃぁない

>>236
そうですね、長々と書きすぎました。みなさんありがとうございました
頑張ります！

>>239
いや、まともに相手すんなって
>>235に同意だな
女としてはもう愛される事は諦めた方が良いと思う
家族の一員として受け入れられる様に頑張った方が良いかもね

>219
小さなものから大きなものまで、全部いれたら毎日ですよ。

私の場合は鬱にもなったので、その薬は毎食後、
動悸に関しては耐えられない、と判断した時ですが。
考える時間ができてしまうとクるので、間隔は答えられない。
今は仕事が忙しいから助かってる。

目に見えてる100倍以上は苦しんでると思って下さい。

俺はされた嫁の愚痴は当然と思ってから、再構築うまく行きだしたけど…

>>240
女としては諦めるしかないって悲しいけど仕方ないですね。


>>241
旦那も毎日フラバあるって言ってました。それに疲れた時にたまって爆発するんでしょうか？

受け止めてくれるなんて羨ましい。

やっぱりうちのｼﾀ夫なんか死んで欲しい。
死んでしまえばさすがに、私の中の愛もそのうちに消えるだろう。
ってｽﾚﾁｗ

死んで欲しいってよく聞くけど本気？
本当に自殺したら嬉しいの？そこまで苦しみから解放されたいのかな

>>245
そう思う瞬間もあるな確かに
でも本心では望んでないし
正直恨んだり憎んだりすんのもかなり疲れるんだわ

　私も丁度一年前に妻の浮気が発覚したサレ男です。
　シタ方は、どんなものかと覗きにきました。
　なんだか正直シタ方って、自己中な意見が多くないですか？
　そんな気ガス・・・・

>>247
そりゃそうだ。
そもそも自己中じゃなきゃ不倫なんかしない。

>>247
再構築中ですか？順調ですか？

　>>249
　ええ・・・とりあえず・・・
　順調なのは一年の内２・３ヶ月くらいです。
　結構フラバはきついですよ。
　サレにしか解かりません・・・本当に。

>>247
自己中だから浮気できるんだよ。

私はシタに死んでほしいと思ったことはないけど、自分が死んでしまいたい
と思ったことなら何度もあるよ。
自殺なんかしたら子供たちが将来大きくなった時にショックを受けるかも
しれないから、出来れば自然に死んでしまいたい。
交通事故にでも合わないかなーなんてよく考えてた時期があった。

>>250
この一年フラバはだんだん減りましたか？辛さ具合は軽くなりましたか？

>>253
　全然、その当時となんら変わりはありません。
　ただ、自分の解釈の仕方が少しだけ上手になって、受け流す事が少しだけできるようになったのかも知れません。

>>253
ねぇ、朝からそうやってずっとサレに質問ばっかりしてるけど、
そろそろ少し休憩した方がいいんじゃない？
あなたのそれ、シタラリじゃないかなって思う。
ここで色んなサレの話を聞いて、サレの気持ちがわかってきた気がするかもしれない。
でも、だからってあなたのご主人の考えてることがわかった？
ご主人のフラバにどう向き合えばいいのか、答えは出た？
私は、あなたがこれ以上ここで同じ質問を繰り返しても、あなたの心が
疲れるばっかりで得る物は少ないと思うよ。
それよりも少しここを離れて、子供たちの相手をしてあげたらどうかな？
ご主人の気持ちは見えなくても、子供たちのことならよくわかるはずだよね。
まず子供たちを癒してあげなよ。
そうしたら、子供たちがご主人を癒してくれるんじゃないかな。

>>255
　確かに。
　相手はここの住人じゃないよ。たった一人のだんなさんだよ。
　そこに、力をいれなきゃダメだよ。
　知りたい気持ちは解かるし、理解しようとしてるのも解かるけど自分はどっちに向いてる？
　前？後？
　シタは後の事をしっかり反省しながら、今できる事をやるしかないんじゃない？

>>253
http://moemoe.homeip.net/view.php/5419

妻からの間違いメール

これでも読んで氏になさい。

>>245
>>244（PCだけど）です
別に自殺してくれなんて言ってない。むしろ自殺したいのは私だな。
夫には事故でも他殺でもイイから死んで欲しい、
と思うことは多々ある。毎日24時間願っているわけではない。
めちゃくちゃｽﾚﾁな上、詳しくは説明できないが、
私の夫はやり直す努力を殆どしてくれない。
少なくとも私がして欲しいことはしてくれない。

誰かも言ってたけど、愛が0になればﾎﾟｲできるだろうが
残っているので出来ない。
でも憎い。でも好き。
今すぐ離婚したら、喪失で私の気が触れそうなのでそれは却下。
死んでくれたら諦めがつくと思う。なのでそれなりに本気かも知れない。

朝からすみませんでした
質問したり話聞いてもらうと安心してしまうんです。
確かに私の相手は旦那です。今日も旦那は帰ってこないで朝帰りかもしれません、今朝は待ってたら迷惑がっていたのでご飯の用意して今から子供と寝ます。

かなり前のサレ旦那の書き込み張っとく
　　　　　　↓

その節はお世話になりました。つかな、この後がつれーよな。
俺も、昨日はさすがにいたたまれなくなって、嫁と子供が昼寝したときに、
そーっと居なくなったのよ。
別にどこに行きたいってアテもなく、さ。
車、転がして、「あー、雪でも見てえなー」とかって思ってたのよ。
で、走らせてる時に、嫁と子供の顔が浮かんできてな、さすがに雪山までは行けなかったｗ
街中に出て、ぼんやり人の流れを眺めてた。
雑踏がすっかりノイズにしか聞こえなくて、そのうちノイズすら聞こえなくなった。
小1時間して、ちょっと買い物して、家に帰った。都合2時間コースかな。
帰ったら、嫁が蒼白になって出てきたよ。
ボロボロ大泣きしてた。「お願い、いなくならないで！やり直そうって決めたのに！」ってさ。
嫁は、起きたら俺の姿が無く、車もなかったから、近所に用足しに出たのかなと思ったそうだ。
でもなかなか帰ってこないし、心配になって近所を探しても、まったく痕跡がない。
嫁は俺が自殺しに出たかもしれないと、本気で考えたようだ。
海に行ったのか？警察に連絡しないと！って。
で、110番通報したら、程なく俺が帰ってきて、上に書いたとおりの反応。

ま、嫁もあとで読むと思うけど、ちょっと自殺は頭をよぎった。正直に告白する。
でも嫁と子供の顔が思い浮かんだら、さすがにそれはできないよ。

>>259
もう来んなって言ってるわけじゃないからね。
辛い時に書き込みたくなる気持ちはわかるよ。
今日はもう休んで、しんどくなったらまた来たらいいよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

プリはどうしてそんなにカーセックス好きなの？
旦那もでぶす女と何度もした。
誰かに見られたらどうするんだろう？
しかも、でぶのくせに恥ずかしくないのか？旦那も・・・

>>262
不倫自体がそうだけど、状況に酔っちゃうんだよ。
背徳感のあるセックスは脳内成分がドバドバ出て気持ちいいからな。

>>262>>267
人として恥を知れ！

>>263

でしょうね。
あんなでぶすとセックス出来るなんて考えられない。
もう旦那を尊敬出来ない。
こんなにバカな奴とは思わなかった。

ぶすって・・・
好みは人それぞれじゃん。
アナタの事をぶすって思う人はいるよ。
例えぶすでもアナタにないものを持ってるんだね。

何かは言わないけど。

>>264の未来ﾚｽにﾜﾛﾀｗ

>>262
そのｶｰｾｸｽしてる音声付き赤外線ビデオ持ってる。
もちろん旦那とﾌﾟﾘの。

2人は撮られてるの知らないからまだバレてないつもりみたい。

>>259
で、朝から張りついてるけど子供はどうしてたの？
やっぱり放置？
あんたネグレクトで逮捕されてもおかしくないバカ女だよ。
浮気どころの話じゃないでしょうが。

単に自分から見てでぶすな女に旦那がハマったのがいやなだけでしょが？

選んだのは旦那ですからねえ

>>270
その旦那を選んだのは＞265

>>261ありがとうございます

旦那は昨日は帰ってきましたがご飯食べずに寝たようです。
話しかけたいけど怒りが伝わるしウザがられるだろうから声かけてません。
こんな対応の日々でいいのでしょうか

>>269
昨日は貼り付きすぎました、すみません。今日はここから離れて子供と遊びに行ってきます

>>272
ウザイ消えて
いい加減にしろ

いちおうスレの趣旨に沿ったアレだから良いんじゃないか

旦那の携帯を見たら会社の女性にどうしても会いたいとメールしていました。
旦那には三年前に浮気されてなんだかんだで再構築中です。
旦那は病気なんですかね？

参考になる話も結構あったと思うんだけど、
何をそんなにカリカリしてるのやら。
もともと、そこまで盛り上がってるスレでもないのに。

旦那が不倫相手と別れて私達の元に戻ってきたのは義務なんですかね？悲しいデス、

>>275
浮気繰り返す男ってなんなのーっと思うけど
ほんとに治らないよどんなに痛い目にあっても。
でも浮気してる時は精神的にも肉体的にも高揚してるから、いい仕事したりもする。
凄いエネルギーが湧くんだろうね。
こういう男にあたった妻は、多分一生苦労の連続。
そう私です。

>>278
ありがとうございます。
確かに仕事はできるかな…。
278さんも苦労されてるんですね。今はどんな感じですか？
私は結婚して6年目の29歳です。離婚も考えましたが、なんだかんだで一緒にいます。

>278
私もだ。
何かうちの夫は女の運を吸い取って生きてるような気がするよｗ

てか、サレ同士で語るならスレ違いな気が。

>>279>>280
ほんとそうね
私もそんな生活を送りながら、社会的には成功していく彼に複雑な思い。
彼もそれを実感してるから、私への謝罪や償いなんてのは今までなかったかなw
彼の中ではそれさえも理解してくれる必要不可欠な友達になっているんじゃないかな。
若い時はほんとうに苦しんで、あなたなんか死んでよって、首しめたこともあったよ。
でも家庭人としての彼が好きで、そちらを望むのか、生きてくうちで世に残る仕事をしていく彼が好きなのか、
ぎりぎりに立った時、後を選んだ。それからは少し楽に生きれるようにはなったけど。
心の中はいつも寂しい。このスレのぞくのはちょっとうらやましいからかな。

>>282
同じく。
昇進するたび複雑な思いになります。
よその女に手を出すなら家族捨ててそっちに行けば？と思うけど、今まで苦労してそれでも支えて今の旦那の地位をみすみす浮気女に渡すのも馬鹿馬鹿しいかな…とか。
やらしいですよね、私。
家族ってなんなんですかね。
でも私では旦那を癒せないんでしょうね。

281に何と書いてあるか読めるかな？

>>284
じゃあ誘導して下さいよ。

>>285
なんでそんな偉そうなのか解りかねる

不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　29
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1176458224/

された人の悩み相談室PART11
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1172322061/

『して』と『されて』を間違ってました。
すみません。
なんでスレ違いなのよ！と思ってたから偉そうな態度になってしまったかもしれません。
本当にすみません。

誘導あんがと。
ここをのぞいてるサレはシタの心の底が知りたいの。シタもサレの本音をちょっと見てよ。やり直す努力にはそれがいるでしょ。
つまりシタサレ意見交換の場として、いいポイントなんで、たまに許して。

俺も「されてスレ」はたまに覗きに行ってる。
勉強になるよ。

でもここでされた人が意見交換するのはどうかと思うが…ｗ

私サレだけどシタでもあるのでスレチじゃないですね
>>283さんと同じような年月を繰り返した後、
趣味を通じて知り合った人とそれこそ火がついたように恋愛してしまいました
自分をずっと苦しめてきた不倫というものに憎しみすら持っていたのに。
その頃の気持ちを整理すると、一番は女として見つめてもらえることが嬉しかった
サレが悩み落ち込むのはこの面が大きいと思う。すべてに自信を失うのです。
好きだと言ってもらえることも、優しくしてもらえるのも
今まで呪縛されてた心の闇に、光が射すみたいに
もう一度自分を取り戻し、力が満ちた
同じ秘密を持つことは、苦しめてきた夫に密かに復讐するようで、
夫に寛大になり、同時に恋をする気持ちも解かった。
長くなったので、また。

なんだ、肉便器かよ。

ちょっとまて。サレがシタ人ってなかなかいないよ
旦那さんは知らないんだよね

http://k2.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sundaisuke/
占いをいっぱい、いっーーぱい揃えました。
悩んだときや、迷ったときに違った方向から光をあててくれるかもしれません。
一度覗いてみてください。携帯のサイトです。

知っています。

シタよ！もっともっと、後悔し反省して！
悲しい、辛い、やり切れない。

サレより。

反省なんかしてないよ。
別れてくれ。

して のスレで されて がまったり語り合うなよ
レスがもったいないんだから もうっ
バイバイサレ

>>291>>295です
その後ですが、付き合っていた彼の奥さんに発覚し、相手の家に呼び出された
奥さんに問い詰められた彼は、その場を逃れたいばかり、
嘘をついて私に全てなすりつけ、奥さんの目の前で彼に殴られた。
昨日まで好きと囁いていたのに・・茫然でした
その後奥さんにも顔をげんこつで何回も殴られました。
奥さんに殴られるのは、むしろそうして欲しいと思っていたので、無抵抗でされるままに。
いつも自分が夫の相手にそうしたい、と心の奥で思ってたので。殴る奥さんが一番痛い。
放り出されるようにその家を出て、誰にも見られたくないので夜通し歩き、
明け方自宅に着くと、異変を感じた夫が起きて待っていました。

壮絶だね

サレの痛みを身を持ってわかりたいから同じように浮気してほしい
ってサレに言ったらどう答える？

>>301
なんで指示されないといけないの？
と答えます

夫婦のプレイとしてのスワッピングみたいできもい
浮気する時は勝手にするし
わざわざ公認で不倫してセックスまみれのマニアな夫婦になる位なら
離婚する

>>301
低レベルな人間に進んでなる気にはなりません。

そうですかよくわかりました！

>>299です
長々すみません
その時の私の顔は紫に腫れ上がって、夫は私に事情を話せと
全てを聞いて蒼白になりましたが、私にはすぐに病院に行くよう指示し
彼に話し合いに来るよう連絡を取りました
ケガは顎の骨折と鼓膜破裂、左耳は聞こえない状態でした
小さくなってやって来た彼を車に乗せ、夫は無言で街の中をあちこちまわりました
私が朝、夫に告白した、相手とデートした場所をめぐっているようでした。やがて
｢私の妻は遊びで付き合いのできる人間ではない。
ここであなたと会った時、どんなに心をはずませていたか思い出して下さい｣
と静かに言い、車を止めた所は警察署でした。

なんか旦那さんｾﾂﾅｽ

顎の骨折とかスゲーな
彼の奥はともかくとして鬼彼はひどすぎて笑えるｗ
でも元はといえば>>306の旦那が不倫したのが悪いんだよね

いやいや　鬼彼の不倫理由にはならんよ　それは306の話でさ　鬼彼は糞

>>306です
不快にさせたり場所とってすみません。顛末まで許して下さい
一番恥をかくのは夫なのに彼を連れて署内に入り、事情聴取を。そして被害届を出すよう私に強く言いましたが、殴られて当たり前だからと拒否しました。
殴ってもらってよかったし、殴られたかったからと。
夫は彼に、多勢に無勢の状態で助けない、むしろ加担して暴力を振るったことについて、厳しく言い
｢妻が届けを出さないのはあなたへの思いやり、妻はきっと真剣にあなたを好きだったんですよ。二度と近寄るなっ！｣と。
あまりの惨めさに崩壊寸前の私の心を守ってくれたのは夫でした。
私はそれまで、夫に当て付けのような心地良さもあり、浮かれていましたが
初めて心から夫に謝りました。
その後、私には何も言いません。彼女とは別れた様子です。
口下手で、お互いにわかりすぎるので近付くことも、急に親しくなることもできませんが、大切にしたいと思っています。

>>306
怪我の具合はどう？完治したの？

>>311
遅くまですみません。ありがとうございます。
骨折は３ヶ月くらいでつき、耳の聴力も戻りました。
時々耳なりがするのと、顎は天気が悪くなったりするとズキズキしますが、
忘れないようにという諌めですね。

美談ではない
巧みな話術であるが書き手の醜さが滲み出た単語の羅列だ
自己憐憫、自己弁護に終始した

旦那は昨夜遅くに帰ってきてご飯食べずに出ていきました。
12時頃近所を捜しましたがいません。
子が寝ているので家に帰ってさっき駐車場みたら車ありませんでした。電話もでない
サレさん、こういうのは一緒の家にも居たくないんでしょうか？3ヶ月目再構築だったらあたりまえ？
もうフラバが一週間続いてつらそうで。

>>313
自己陶酔も追加ヨロ！

不倫ﾊﾞﾊﾞｧの自己陶酔追加しといた。

ﾗﾘｯて既男の奥を巻き込んだ以上、美談ではないわな。
せめて毒男に惚れろよ。と思った。だがお大事に。
>>314落ち着け。深呼吸深呼吸

>>314
つ『天罰』

>>313
追加妖精
・自己中心（ｼﾞｺﾁｭｰ）

>>314
夫以外の若い毒男のチンポくわえて精液ごっくしといて
パンストとショーツの上からマンコまさぐあっれて
アンアン悶えていってたバチが当たったんです

浮上

再構築ｽﾚで、悩んでるｼﾀを薄汚く罵ってりのって、ｻﾚ？

ｻﾚなら気持ちがわからんでもないが(私もｻﾚだから)いい加減粘着も表現もｷﾓｲよ。

責めるだけじゃなくて建設的な意見もだしてやれ。

ちなみに、車がないｼﾀ奥、今相手はそうとうなﾌﾗﾊﾞなんだろね。

あなたに受け止め貰おうと思ってないなら、正直待つしかないと思う。

あまり建設的な意見じゃないが。

建設的意見
・サレ及び家族の人生の再構築が最優先課題である事
・シタ側の努力はサレしか判断出来ない事。他人の意見は一般論。個別とは違う事
・ﾌﾗﾊﾞがキツイのはサレの心をシタが破壊したからであり、当然の結果と理解する事
・どうしても耐えられないなら、離婚して、新たな人生を歩み、今までの絶望を
　希望に変えるよう、シタはサレの要請に応じる事。人生そのものの再構築に応じる事。　

(￣〜￣)

建設的に物事を考えて行動できないから
不倫がバレるんで…

サレの意見ですが
フラバにもココまではOKってラインがあると思う
余りに暴力的だったりモラハラだったり
そういうのに耐え忍ぶ必要はない
サレをそういう人格にしたのは、シタのせいだとしても
耐えてるのは、謝罪の意から？
愛が残ってるから？
それとも、自分がしたことに自分自身を嫌悪してるから？

もう壊れた夫婦なんだと思う
どっちも現実から逃げて、縛りあって
夫婦という体裁に依存し合ってるだけ

>>322>>324
同意
>>323
いつまでも被害者・加害者の意識ばかりじゃ
いつまでたっても無理だと思うよ
自分の幸せを相手に依存してるだけ
別れるにしろ、再構築にしろ、幸せになりたいなら、自分の力でやれ
よってたかって他人を叩きまくるの見苦しいぞ

サレですが…って、サレがでしゃばってくるのが一番ウザイがな

しゃぶっただなんだしか書かないのが一番ウザイ。

今回はフラバが長いから怖い。耐えるのは愛してるからと、サレの痛みにはかなわないと自分に罰です。
親切な建設的な意見ありがとうございます。叩かれるのも同然だと思ってます。
今は電話もメールも話かけるのも顔合わすのも辞めてます。どうすればいいとここで聞いても個人差がありますよね。
でもここにしかすがれないんです。
今日も出て行かれるのかな。夜ごはんどうしてるんだろう自分がくやしい。
他のシタさんはどう乗り越えますか？

ただひたすら黙って時が過ぎるのを待ってた。

>>329
旦那は自分にふさわしい人ができたんじゃないかな？

>>329
もしバレたらこうなる事くらい想像できたでしょ？
自分の意思でそうしたんだから潔く諦めれば？

>>314
旦那はあなたのことを心から信頼して愛してたのですね。その旦那を
これ以上ないというくらいの仕打ちをして裏切った訳です。
旦那ともう一度話をしてみたら。ただ、黙っていると旦那にしたら
［こいつはあんなことをして何にも考えていないのでは？」って
思われるかも。離婚前提に思いきって、やさしく思いやりをもって
話をすれば。

>>329
話し合う姿勢のない相手との和解は難しい。
もし旦那が離婚を言い出しても、ちゃんと受け入れろよ。

でも困ったよねえ
幼いお子さん３人もいるんだったよね
そんな幼子お置いて夜中に２時間も３時間も毒に会いに出てカーセしてたんだものねえ
ご主人しかも夜勤だったっけ？

困った瀬戸際ですねえ
もう誠実に誠意だけでひたすら尽くすしかないけどご主人それすら拒否りそうだし

>>329
ま〜もうちょっと長い目で見ていこうや
そんな簡単には行かないって
どんなに頑張って謝罪してもそれが信じられなくなるのが
今の状態なんだから、言葉より行動
そして失った信頼は一生元には戻らないぐらいに思ってないと
これから先やってはいけないよ
旦那の器量にもよるしな

嫁に不倫された仕返しで不倫したんだが
あれだけ他の男にラリってたのに
教えたら怒り狂ってたよ
どうしてなんだろう？

>>337
離婚届を出したら。そしたら怒り狂わなくなるぞ。
嫁の自分のしたことが理解できるだろ。

ｼﾀと一緒にいる自分が情けなくなる再構築6ｶ月
日に日に愛情が薄れてきてる
愛想笑いしている自分がｲﾔになちゃうな
どうすればまた好きになれるのかな…

>>339
あんたは男、女どっち。

>>338
離婚を提案したんだよ
嫁の不倫バレ後と
自分の不倫明かし後に
何故か拒否さ…

>>339
ｼﾀは再構築に努力してるの？

>>342
確かに再構築に努力してるような気がしない。
全くの自己中心的穢れ嫁。もう止めたら。一緒にいるの。

配偶者に浮気された腹いせにサレに浮気された
シタってどれぐらい居るんだろう？
そのときの気持ちってどんななんだろう？
自分だけが罪人認定されなくなった、と安心する？
浮気されたことに怒りを感じる？

>>344
俺はシタ嫁の気持ちがわかるかなぁ？
ってのと
やられたらやり返す
でシタ
そのときの気持ちは簡単だなぁってことだけだったな…

>>345
ごめんです、上手く書けなかったみたいだ。
配偶者に浮気された腹いせで自分も浮気した「サレシタ」さんの気持ちは
想像できるのです。
自分が浮気して、配偶者がその腹いせに浮気に走った…という
「シタサレ」さんの気持ちはどうなんだろうな、と。
やっぱり普通のサレさん同様フラバに苦しんだりするんだろうか、と。

不毛だな。建設的云々以前の話だ
所詮、再構築は「裏切り者」と人生共に過ごす訳だし、
そもそもどこに「建設的なもの」が在るのか？
「破壊された廃墟」そのものなのに…
どんな美辞麗句で語っても焼け野原は焼け野原でしかないだろう？

焼き畑農業って知ってる？

いろんな意見ありがとうございます
今日も食べずに出ていった。4日目。話しかけても無視だからやっぱりそっとしときます。
旦那の考えがわからないので不安でマイナス思考になってます。
でも気持ちは変わらないので
頑張る

合法ドラッグでセックスは１００倍気持ち良くなる
http://www.adultshoping.com/index.cgi?id=1177690866

>>349
煽るわけではないが、離婚に話が進むことも想定しておくと良いよ。
こういう場合、サレた方が自分の感情を抑えきれないために、一気に
婚姻関係をリセットしようとすることもあるからね。

>>349
シタほうもサレタほうも本当につらそうだね。
今更ながら、一時的な感情で最愛の人の心をずたずたに
ぶっ壊す不倫って恐ろしいよね。絶対にするものでは
ないよね。

最愛の人なわけないじゃん。一時の感情でズタズタにしたのは平均的な人生。　平均的な人生を送る人たちのコミュニティーから外れるのが怖いんだよ。　

意見ありがとうございます。
私は最低な人間です。家族を壊した。
自分も4日も別居状態にもなると離婚言われるだろうと考え出してきました。
実はこの何日でフラバからぬけていて冷静になって考えて別れを考えているようにも思えるんです。この状態を続けて私の方から離婚話を切り出すのを待ってるのか。
メールも電話も無視ですが旦那はとても苦しんでる。最悪の結果になっても覚悟しなきゃいけないですよね。切り替えできない弱い女です。

http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
至上最強！携帯の占いサイトです。一度覗いてみてください。

女の方が不倫してやり直せる確率なんてロト６で２週連続で１位当てる確率より低い

まったくだよ。

『俺の女』じゃなくなるからな。

んで、今まで養ってきたのがバカらしくなる。

なんで？

>>354
これは推測だが、ご主人は仮に離婚するとしたら子供はどうするかとか
もうそちらの方で悩んでいるのではないかな。
お子さんも就学前の年齢のようだし。

貴方も最悪の事態を想定して、離婚を切り出されたらどうするのか。
そうなった場合、今後の生活設計はどのようにするのかといったことを
考えておくべきだと思う。
ご主人も若いようだし、これからの長い人生、信頼の置けない女性とは
暮らせないと考えるのは至極当然だと思うから。

>>354
他の男のチンコくわえて精液飲み込んだ口から出てくる言葉を
聞くだけでも耳から鋭利な刃物が心をえぐりとる、そんな感覚になる

男のチンコやキンタマいじった指で作った料理なんて思うだけで吐き気が
して目をそむけていないと戻してしまいかねない。

これでは狭い部屋で一緒に暮らすなんてもはや無理なんだよ。

そうですね。
考えたくないけど。今旦那の考えてる事が全くわからない。

今日お風呂に入りに帰ってきた時に無理にでも話かけてみて冷静な様だったら話し合いしてみます。無視されたらまたそっとします。

そこで離婚話がでたら応じる他ないですね。3ヶ月の再構築やっぱり無駄だったのか
旦那を縛り付けてただけだったそれだけの事をした自分はバカですごめんなさい旦那

たったアレだけの事で、無くした物はデカイねぇ〜・・・奥さん。

んで、すっきり清算できたらオレんとこおいで。
慰めてあげる。心もカラダも。

>>363
ﾌﾟﾘ膿は今すぐ吊れ。

>>363
＞たったアレだけの事で、無くした物はデカイねぇ〜・・・奥さん。
たったアレだけの事でって・・・？

心の奥底から悲鳴あげてる36の旦那見て、欝った。
昨日まで笑いあっていた相手からある日突然、消しようのない現実を
突きつけられるんだからなぁ。
性欲に負けたのかなんかは知らんが浮気は心の殺人とは、よく言ったもんだ。。。

しつこくてすみません
>>336さんの意見のように今の状態だと謝罪も話しかけてもウザいだけ、怒りを買うだけでしょうか？
慎重にいきたいので迷っています。個人差があるのは承知ですがよろしくお願いします

>>367
話しかけなくても、すごく旦那のことを気にかけているという
ことは旦那も理解していると思う。それがウザイと思われても
やはりそのリアクションは修復する過程では必要と思う。
誠心誠意、真心をもって接するしかないと思う。

今は何しても無駄　火に油　旦那からの最後の審判を待て

あなたがすることは、いちいちここに相談することじゃなくて
じっくり旦那の心と向かい合うことなんじゃない？
ここの人たちは、今後あなたの人生にかかわる重要な人達でないよ
旦那やあなたの気持ちは当事者にしかわからない。誰も責任とってもくれないし。
三人のおさな子がいるなら、糞スレで他人の意見に一喜一憂してる時間に
もっと旦那と子どもの心見つめなきゃ。他人の意見を求める前に自分で考えなよ。
もし旦那がこの書き込みに気付いたら、即、離婚になるよ
一番他人に知られたくない、恥ずかしい部分を全国の人に晒されてる訳だから。

>367
>今の状態だと謝罪も話しかけてもウザいだけ、怒りを買うだけでしょうか？
ウザいというよりも、ご主人にとっては貴方の言うことが全て空々しく
聞こえているのだと思う。謝罪するくらいなら初めからするなよなとね。
これはその人の性格にもよるから一概には言えないが、何よりも夫のことを
知っている筈の貴方がわからないのだから、それだけご主人は精神的にも
打ちのめされ、不信感を抱いているのだと思う。

369さんの言うとおり、最後の審判を下すのはご主人。貴方はそれに従う
しかない。それよりも既に何回かレスがあるとおり、万一、離婚という
ことになった場合はどうしたらよいのか、そちらの方を考えておくことが
急務ですよ。もう謝罪して関係が修復できる状況とは思えないので。

今すごく重要な所にいるのかもしれません。自分のやり方で接してみたいとおもいます。
最悪の結果でも受け止めるしかありませんね。自分はここで質問ばかりして安心を求めていました。
責任は自分にあります。どうなるか不安ですが頑張ります。皆さんのいろんな意見ありがたかったです！

遊びの代償　

>>372
今はご主人をそっとしておいてあげては。最悪の結果を受け止めるのは
もちろんだが、お子さん達のことを考えれば、拙速な行動は厳禁ですよ。

>>372
>今すごく重要な所にいるのかもしれません
多分揺り戻しだと思われる、まだ3ヶ月なら離婚は言わないと思うし。
ここで離婚したら我慢損みたいになるから。
これはこれから何度でもくるよ、何年間も。個人差があるから期間は未定。
本当に重要な時は3〜5年後じゃないかな。

ただ本当に離婚を切り出されたときの為の心の準備は必要だと思うよ。

今までのあなたの書き込み見ても、
内容の流れとか関係なく飛び込んでくるでしょ
旦那の心配とか言ってるけど、旦那の心とかをよくみる前に
自分の心配ばかりしてる。こんなとこで恥ずかしい内容まで事細かに晒しては
旦那の立つ瀬がないよ

>>376
>自分の心配ばかりしてる。こんなとこで恥ずかしい内容まで事細かに晒しては
旦那の立つ瀬がないよ

こんな女だから不倫できるんだよんな〜

>>376
確かに保身に走っている感じは否めない。何よりも気になるのは、場合に
よっては離婚によってどちらかの親と離れなければいけなくなるであろう
子供への配慮、心配といったものが微塵も感じられないこと。
貴方が目を向けるべき所はそちらの方だと思うのだがね。

鬼プリです。奥バレしその鬼とは別れてお互い再構築ということで
慰謝料などのお咎めはなしでした。サレ嫁良い人でラッキーだったかな！？
が、私には新しい鬼彼ができ・・・結局は離婚し鬼彼も離婚で
今一緒にすんでますよ
今の彼のサレ嫁は子ズレで遠くに行っちゃったけど
元旦も元鬼彼夫婦も同じ街に住んでいるから
すぐにケコンにはちょっと抵抗があるな
自分の子は引き取ったし幸せ

同じ人間に執着してる意味があるのかな？
私は今幸せですよ

>>379
アンタも親なら
遠くの街で母子で暮らす子たちの事も考えてみろっ！
母子家庭って本当に大変だぞ。
二回も人の家庭壊して
ラッキーとか幸せってなんね？
地獄に堕ちろ！

普通に子供が可哀相だね

昔から不倫や浮気する人の気持ちがわからなくて、
少しでも理解出来るかなと思ってこのスレを覗いていたけど、
やっぱり全然理解出来なかった。
わかったのは「自己愛が強くて想像力のないバカ」という
以前と少しも変わらない感想だった。

でも中には深く反省して悩み苦しんでいる人がいることはわかった。
もちろんそれは自業自得だし、もっと苦しいのは相手なわけだけど、
でも反省して頑張ろうと思っている人を叩くのはちょっと違うと思う。
人を傷付けておきながら、開き直っている人間のなんと多いことか。
男の人で>>372みたいに頑張っている人はいるのかな。
私が目にしたのは「戻って来てやったのに。俺だって別れて辛いのに。」的な
意見ばかりで悲しい。
乱暴な言い方をすれば、結局男って人を愛する基準が「征服欲を満たしたかどうか」で
決まるのかなと思ってしまう。

>>372さん、サレの私が言うのも変だけど、あなたは不倫した人の中では
良心がある方だと思うよ。
きちんと反省をして、その後の行いを正していけば、結果はどうあれ
きっとあなたの人生においてプラスになると思う。
ただ今は結果を急がないこと。
安心を求めたくなる気持ちはわかるけど、そういう依存心と安易さが
あなたを不倫に走らせた一因であったと認識して、じっと耐えることも
覚えて欲しいです。
偉そうでごめんね。
立場は違うけど、お互いに頑張りましょう。

>>397
娼婦の様にだらしない人間が子供を生んでしまいましたね。行き場に困った結果。
2つの家庭をぶち壊してでも、幸福を掴んだと思ってるんだね。
神々の怒りは必ず降るんだよ。
あなたに降る場合もあるだろうけど、何も罪の無いあなたの子供に降る事も有るだろう。
この世の地獄。相手に与えた以上の天罰が。
その時に、悔いてももう遅いだろうね。
人を不幸にした罪は重いよ。一瞬でも不幸にした罪は重いんだ。
今後、あなたの人生は、罪を償うためだけにある。と断言する。
犯してしまった事は、決して消す事が出来ないよ。
ひと時の幸福を、味わってくださいね。今しか味わえないから、
直ぐにその幸福感は終わってしまいますからね。
能天気に味わっといて下さいね。
何時か解かるよ、その恐ろしさ。

>>379
あなたも今彼も他人の心情を全く考えられないor気にしない人間なら幸せでいいんじゃない？
社会不適合者同士繋がって生きててください
あと、同じ人間に執着してる意味が無いと考えるなら、最初から結婚しないことをお勧めする
結婚しても数年後には今と同じこと言って離婚するんだろ？

>>397は>>379の間違い

>>379みたいなキ○ガイには何を言っても無駄だからやめとき。
こういう人って本当にあり得ないほど瞬間瞬間のことしか考えられないんだよ。
だからこの先不幸が待っているとか全然想像出来ないの。
相手がまかり間違ってこんな人だった場合、逆に家庭を
壊されてしまった方が長い目で見ると幸せということもあるよ。
>>379の元夫とか鬼彼の元嫁とか別れてよかったんじゃない？
まともな人間がこんな相手と一生添い遂げるなんて無理。

気の毒なのは子供だけど、いつか子供からも復讐されるかもね。
子供ってのは本当に親のことをよく見てる。
親自身が気づいていない欠点とか、かなり分析しているよ。
いつか自分の子供に一番辛い形で気づかされる時が来るかもね。
それでも気づかなければ、人として終わっているから、人になれぬまま
何も残らない無駄な人生を終えればいいだけ。

子供がかわいそう

ハズレくじだね。

何気に私を叩いてる人って皆サレで被害妄想者でしょ
私だっていっぱい悩んだし元鬼彼サレ嫁にも
「あなたも辛かったでしょ」って心配もされたし
元旦とも話合って納得して離婚だし
今彼元サレ嫁も何も言わず出てった訳だし
今は再構築頑張ってるのにキチガイ扱いされるとは・・・
二つも家庭を壊したのは事実だけど
責任は私一人のせいじゃないと思う
プリンは相手があってこそでしょ
実際元鬼夫婦は離婚しないで頑張ってるし
今彼と幸せになることが償いだと思って頑張ってるんだけど

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>>379
お前のは再構築じゃないだろ？
社会の底辺乙

釣りか？　まあいいや

>>389
>今は再構築頑張ってるのにキチガイ扱いされるとは・・・
は？再構築できずに結局離婚して新しい彼と一緒に住んでる設定だろ？
本気で言ってるにしても釣ってて設定忘れたにしてもキチガイじゃん

>責任は私一人のせいじゃないと思う
うん、あんた一人のせいじゃないね
でもそれは「責任が無い」ってのととイコールではない

>今彼と幸せになることが償いだと思って頑張ってるんだけど
どこの世界でどんな視点でどんな屁理屈を重ねれば償いになるのか説明してくれない？
頑張ってるって何を？

……いま気付いたが、万が一これが釣りじゃなかったとして、こいつは「再構築」ってのを
「安定した生活を一度捨てて“自分が”幸せになるよう新しい生活を構築する」って意味で使ってるｷｶﾞｽ
十中八九釣りだろうけど

まともに生活している人から見たら>>389は釣りに見えるかも知れないけど、
>>389は不倫する人の典型的ご都合主義思考回路だと思う。
不倫する人って周りから責められると「自分も辛かった。悩んだ。」って絶対言うよ。
相手はその何十倍も悩み苦しんでいることは平気で無視出来るんだから。
というか想像が及ばないんだと思う。自分のことしか考えられないから。

>>389は「罪の意識で私も苦しみました。これからの人生亡くなった方の分まで
精一杯幸せになることがせめてもの償いだと思っています。」と
遺族に向かって言い放つ殺人者と同じ思考回路だと思う。
相手からしたら「そんな宣言ｲﾗﾈ！」なわけだけど。
別れた相手は「幸せになれよ。」とは言うだろうけど、
本心で言えば「（割れ鍋に綴じ蓋同士で）幸せになれよ。」ってところだろうね。

私はプリだけど
奥さんいい人だったから、後悔してる
もう二度と不倫しない
あんたみたいな口調で語れるのは信じがたい
呆れられることはあっても、誰も祝福してない
元鬼彼の家と同じ街に住んで、今の生活がばれたら
元鬼彼やその優しい奥さんはどうするかな？今の旦那は元彼とも不倫したこと、知ってるの？
まあ、あなたがするか旦那が浮気していずれ崩壊。

>>389が、あまりに俺の不倫相手と同じ思考回路で怖い。
俺が別れた不倫相手も>389と同じ事言ってた。
俺の嫁が「自分の人生をきちんと見つめて頑張って下さい」と言った言葉を、
「奥さんが頑張れと言ってくれたから、今度こそ自分が幸せになれるようにがんばる」と言った。
俺の嫁はその言葉を聞いて、「あの人はだめだね」とぽつんと言った。
俺も自分が不倫ｼﾀ相手はこういう女だったんだなと、目が覚めた瞬間だった。
一緒に不倫してた自分も、彼女と全くかわりない思考回路だったのかと思うと、恥ずかしくなった。
「他人のふり見て我がふりなおせ」って言葉思い出したよ。

>>389
誰もあんたの幸せ願ってないよ。
元鬼彼、その奥、遠くで暮らす鬼彼の母子が、このカキコ見たらドッカーン！

ウチのｼﾀ嫁も必死だ。
ｵﾚはもう冷めてんだけど、逃げようとすると追っかけてきやがる。
あの手この手で気を引こうとしてくるんだが、正直、穿った見方しかデキネ。
どんな正論だったとしても説得力が無いんだな。

最近ココで必死んなってる奥さんよ
人の心ってのはコントロールできんよ。
自分の心すらコントロールできねんだ。
予防線は一生外れないだろうよ。

>>397
で、離婚は成立しましたか？

子供がかわいそう

>>399
可哀想な状況にしておいてよく言うよ

>>392>安定した生活を一度捨てて“自分が”幸せになるよう新しい生活を構築する
私も今彼も鬼だっだのでお互いに再構築になるかと思っただけです
再構築の形には色々選択肢があることを伝えたかっただけです
>>393>典型的ご都合主義思考回路
そうかもしれません反省はしてます
だからこそ子にも今彼にも優しくしてます
今彼離婚以来ちょっと欝ですが支えになろうと頑張ってます
見捨てたりしません
>>395貴方だってプリンにどこかひかれて関係をもったんでしょ？
でも変化をおそれて嫁にもどっただけじゃないですか？

子供がかわいそう

>>401
再構築って元々の配偶者とするから｢再構築｣って言うんじゃないの？
配偶者との間で壊れてしまった関係をもう一度改めて構築していくから
｢再構築｣なんだと思ってたけど。
相手が変わっちゃったら｢再｣構築じゃないじゃん。

子供がいるのにあっちこっちの男に尻尾を振る母親が信じられない。
しかも全部既婚者。
頭おかしいんじゃないの？この人。

>>403

おいらもずーっとそう思ってた。

「自分の人生再構築」って意味だと思ってるのかな？
再構築も何も、どれ一つとして壊してないやんか、
自分の幸せ最優先でつっぱしったまんまやないの…

>>401
お前のした事は略奪って言うんだよこの板では。

なので、自分で略奪スレ立ててそこで力説すればいいよ。

男女がいくつになっても恋をする事は、決して悪いことではないよ。
それが既婚者が絡むと不倫になるだけ。
それはそれなりの覚悟をしなくちゃ。お互いある程度の理性を持って付き合わなきゃ。
欲望のままに行動してて、バレマシたどうしょう・・は勝手な言い分。子供がいたらかわいそうだね。

75 ：離婚さんいらっしゃい ：2007/04/27(金) 11:15:29
お互い再婚して、俺には再婚相手との子供も生まれた
元嫁との子供は俺がひきとってる
他の女と結婚してつくづく思う
あぁ、あいつはいい女で、いい母親だったなと
やり直せるものならやり直したいがもぉ遅いんだなぁ
だから、やり直したいって思ってるﾔﾂﾗは
今すぐ行動して欲しい。他の女と再婚してから気づいても
遅すぎるから

>>401
今彼が鬱になってるのは
嫁や実子を捨ててまでアンタといることを後悔してるからでｿ
実子と別れてまですることだったのか、悔いてると思うし
それが普通の反応。幸せって浮かれてるアンタに違和感あるんじゃない？
俺も父親だから言うけど、アンタの子はいてそれみてえ思い出さないわけねぇよ
子にまったく罪がないのに、父親の存在が突然なくなったわけだから。
見捨てませんって、見捨てられるのアンタの方だよ。

>>409
ていうか、今彼にはそれしか選択肢がなかったのかもね。
嫁や実子を捨ててまで〜じゃなくて、きっと嫁に捨てられたんだとｵﾓ。

>>401
お前は反省なんかしてないよ。
そう言う反省をしない人の為に、神様は子供を送り込むんだ。
常識を解からない不良品（お前）の為に、天使を送り込む。
お前の変わりに罰を受けに送り込むんだ。
まだ、お前が罰を受けるのは楽だろ。その程度ではお前は反省なんか出来ない。
何せ、お前の心は不良品だから。
常識のある人間には、何を言っても通じないよ。
神様もその辺は良く解かってるから、
だから、可哀想にお前の変わりに罪を受ける為に生まれたんだ。
もう直ぐ、解かるよ。どんなに恐ろしいことか。
俺は、そう言う罰を受けた人沢山見てるから断言するよ。
お前は、何を言っても反省なんか出来ない不用品なんだ。
お前の言う、反省とは、一般常識のある人間にしてみれば、
反省なんて言えないんだ。
これから、一生をかけて天罰を受けながら反省させられるんだ。

>>408
コピペにレスするのもなんだけど、私の知り合いの元鬼女プり女は
毒男と不倫してその後離婚、今もその彼と付き合っているけど、
前の旦那より（色んな意味で）生活レベルが明らかにランクダウンしている。
自分は不倫をしておきながら、元旦那の悪口を散々言って可哀想な私を演出、
不倫を隠し通したまま旦那を悪者にして離婚したとんでも女。
（でも本人の言い分は、私も悩んだし苦しんだからしょうがないと。
>>389と同じことを言っていた。）

そうはしつつも最初は>>389みたいに、「この人と幸せになるのがせめてもの償い。」とか
ｲﾐﾌなことを言っていたんだけど、暫くした後に「前の方がよかったかな…。」とポツリと言ったりしていた。
ラリっている時は「最高の愛を掴んだ！出逢うのが遅すぎただけ！」みたいなことを言っていたのにね。
私の周りでも再婚して幸せになっている人は数人いるけど、そういう人たちは不倫していないし、
ちゃんと順番を踏んで結婚している。
よく、状態のよくない時に出逢った縁は悪縁と言うけど、本当なんだなと思った。

>>412

状態のよくない時に出逢った縁は悪縁

それ自分も聞いたことあるわ！
よく聞く言葉だったの？
やっぱりそうなんかな。思い当たる節は多いかも。

>>401
マジで理解できねーわｗｗ
家族裏切っといてその償いに不倫相手に優しくする？
本気で言ってるならｷﾁｶﾞｲどころの話じゃねーよ

あんたさ、子供を俺に殺されたとして、俺がﾆﾔﾆﾔ笑いながら
「いやー殺しちゃってすいませんね。
死んじゃったあなたの子供への償いに、自分の息子を精一杯愛して育てますんで勘弁して下さいｗ
あ、そうやって償うんですから慰謝料も服役も無しでいいですよね？」
って言われて納得できるか？
こんな奴相手が例え話で理解できるか非常に疑問だがダメ元で言ってみる

それなりの覚悟っていうかいつも真剣に恋愛してます
叩かれるの承知のうえですが
出会ったときにお互いケコンしてたから・・・
でもだからってすぐ離婚は子がかわいそうだし
今彼は「やっと出会えた人」とオモてます
元鬼彼だってすぐに離婚しないでズルズルしちゃったからこそ
おかげで元鞘に戻れたわけでしょ
子はかわいそうじゃないですよ
会話も無い家庭で育つより
家族仲の良い家庭で育つほうが幸せだとオモ
>>414
私はサレ嫁にニヤニヤしてないし
例え話で答えれば「自分の子を精一杯愛してください」てこたえます
「憎んで育ててください」なんていいません

>>415
だから、あんたは>>411をよ〜く呼んだ方がいい。
あんたは、理解出来ないみたいだね。>>411の言う通りかもしれないな。
あんたの常識は、他の人には通じないみたいだ。
気持悪いよ。汚らしくて吐きそうになる。

「ﾆﾔﾆﾔ笑いながら」ってのは裏切った相手に対して全然悪いと思ってないことへの皮肉だったんだが、
やっぱり全然分かってないのな
あと、
>例え話で答えれば「自分の子を精一杯愛してください」てこたえます
これ全然見当違いだから
俺は、そう言われて自分の子供を殺した奴を許せるか？、と聞いている
人殺しと一緒にするなとは言うなよ？
お前が違うと思うかもしれんが、不倫ってのは人によっては殺されるのと同義だからな

プリンで覚悟とか使ってるやつ見ると吐き気がする
プリンになる前に離婚する人間が使うものだ

読み返したらてにをは間違えまくってるな俺、、、。

恐れ入ったな〜こんな人間が居るなんて、
馬鹿女。てめぇーのした事どんな事か解かっていねぇー。
ひたすら、スケベをしたいだけのキモ悪女。
叩かれるの承知だって、しかも「やっと出会えた人」だって、
本当に気持悪いですから、冗談にしても程がある。

こう言うのを、ふてぶてしいって言うんだな。
俺、初めて人にそう思ったw

叩かれっぱなし・・・スレチでしたね
ただ・・・
浮気しても今は幸せなので報告したかっただけなのですが・・・
シテ再構築されている方頑張ってください

私はシタ時点で元旦は愛してないと確信し（だからシタのですが）
文句ばかり言って生きていくより
愛を求めたわけで・・・
子には両親がいたほうが良いと考えると
離婚してから恋愛とは考えられませんでした
そこが反感を買う理由なんでしょうね
不愉快な思いをされた方スマソ

>>372さん
もう私は落ちますがガンガレ！

>>422みたいな人生もいいと思うけど、関わりたくないな
首から「私は略奪するのもされるのも可」カードをぶら下げといてくれると嬉しい　

私は人工受精でやっとの思いで子供作ったのに、
旦那は他の女に1度流産、2度目で出産させていた。
あっちの子供が3か月を迎える前に捨てて
「やっぱりおまえが好きだ」と親を連れてやり直しを申し出た。
なんとか我慢してたのに、それから更に3度目の妊娠発覚。
堕ろさせるから許してくれと言われたけど…。
こんな旦那、人としてヤバイですよね？

>>424　
元旦那？

最後まで叩かれてる本当の理由は理解できなかったか
>浮気しても今は幸せなので報告したかっただけなのですが・・・
お前だけが幸せでお前が裏切った元旦は不幸なままだろ、ってこと
>そこが反感を買う理由なんでしょうね
違う
お前の発言から、元旦に対して少しでも悪いと思ってるか、自分が仕出かしたことがどれだけ罪深いことか理解できてるか、
それが全く感じられなかったから

見てるかどうか分からんが、お前の態度は自分がシタことを恥じて懸命に配偶者への償いをしようと努力している人間から見ると
吐き気が起こるほど嫌悪感を催すものだと思うぞ

>>424
その旦那は、もしかして親の面倒見させようとしてないか？

>>401
今彼の鬱の原因があなたにある気がするのは私だけ？
彼は離婚後、現実に戻ってしまったんだよ。

>>424
どう見ても人としてヤバイでしょう。
なんで別れないの？

なんだ、やっぱり皆同じ意見だった。

全部妄想で本当は一人ぼっちだったりして・・・

>浮気しても今は幸せなので報告したかっただけなのですが・・・

その影で何人の人間が不幸になったと思ってるんだ？
バカじゃねーの？？

>>433
幸せなんて自分しだいだよ。
他人に不幸にされるわけじゃない。

>>418
シタ奥はまだ、ラリが続いてるのかな？
旦那の方が、一足早く覚めたって事だけだろｗ

まあ、あんまり叩くなよｗ
多分、みんなが言っていることは、これから嫌と言うほど知ることになると思うから。

それとも、既に気づかされていて、やせ我慢での発言だったりしてｗ

>>433
そうだよね。
あんな馬鹿女との縁が切れただけでもラッキーかもしれないね。

でも子供は可哀相だね。
縁を切りたくても切れない。

本当に子供がかわいそう。

ドラマクィ―ン早く離れた人の勝ち

寂しい連休過ごしてます。
焼酎呑みながらジョンレノンなんか聴いちゃったら涙が止まらないよ。
これから普通の恋愛できるのかな。
平凡でもいいから普通の幸せが欲しいよ。

関わっただけで不幸が移りそうでやだな、あんなの

>>422が>>372を応援するとは。
同じ相手に執着するのはやめてガンガレってこと？ｗ

始めからそう主張してたような。
だから他の人達に袋叩きされたと思ってた。

自分さえ幸せな気分を味わえたら、周りの人間は幸せになるはずよ
と言いたいのでは？　
私の幸せお裾分け〜　

>>442
でも、他人の不幸の上に築いた幸せだぜ？
普通なら罪悪感で幸せなんて言ってられないと思うが。

彼女は普通じゃないからね。
ネジが何本も緩んでる。つか抜けてる。

触らぬが吉よ

プリってそうなんだよね。
自分は愛に生きる正直で真っ直ぐな人間だと思ってる。
そして色々なことを考えて元鞘に戻って再構築を頑張っている人間は
打算で自分に嘘を尽いて生きていると思ってる。
だから平気で「同じ相手に執着してないで〜。」なんて台詞が吐ける。
プリの言う愛は、愛は愛でも「自己愛」であるということに気づいていない。
人類愛を持っている人であれば、人の幸せを壊すことなんて出来ない。

帰ってきた所を話かけてみました。
旦那は落ち着いて離婚したいと言いました。
やっぱり苦痛な生活は続けられませんでした。私もうじうじ引き留めて旦那は苦しかったと思います。
この間、新婚の様に新鮮な時もあったけど旦那は無理してたのかな。
大好きな旦那を失う、後悔しても手遅れ、人生許されない事もある。覚悟決めなきゃいけない。
これから子供含めいろんな話し合いをしていくと思います。
まだ気持ちの整理がつかない…
ここで応援してくださった方々ありがとうございました。みんな頑張って下さい。

>>446
そうか…残念だったね…。
そんな私はサレですが、私も限界です。
今夜夫に離婚を言い渡そうと思います。
夫は黙って受け入れるでしょう。
私も色々整理をしないといけないことがありますが、
もうこれ以上一緒にいると私が壊れてしまう。
人間関係で一番大切なのは刺激や楽しみではなく
「信頼」だということに気づきました。
これがあってこその楽しみ。
信頼なくして健全な人間関係は築けない。
このことは私は最初からわかっていたことだったので、
今更何をって感じですが、こんな辛い形で再認識させられることになろうとは。
世の中は残酷です。
真面目に生きていても報われないんだと、絶望的な気持ちになります。

>>446-447
結論がでたか。
これから現実的な問題がいろいろふりかかるだろうが、
良い形で終われるよう祈ってるよ。
ｼﾀとかｻﾚとか関係なく、お疲れさまでした。

初めから分かっていれば被害者加害者なんて出来ないのにな…

今は別々の未来に向けて頑張るしかないけどな…

結婚ってパートナーに嘘をつかない・隠し事をしないって事だと思う。

>>446>>447しかたない、これが現実です
家族を裏切り笑顔でむきあえるなんて無理なんですよ
不倫の代償は…大きいよ

うちは仲良しにもどったよん。プリがメンヘラである意味よかった〜

うちも仲良しに戻った。
うちの場合は私(サレ)がかなりハイレベルの鈍感力をこれでもかってくらいに
発揮しているからだとｵﾓ。

>>446
残念な結果になっちゃったね…。
保身とか結構言われてたけど、あなたは本当にご主人の心を取り戻したくて
たくさん悩んでたよね。
あなたの姿にサレの私はずいぶん励まされたから、今回の結果は私にも
とても残念です。

でも、夫婦としての関係は終わってしまうのかもしれないけど、
子供たちの父母としての関係はこれからもずっと続くよね。
今度はそちらでいい関係を築けたらいいね。
それもまた再構築かなって思うよ。
望む結果は得られなくても、あなたはよく頑張ったよ。

頑張りどころが違ってたら、まったく意味がないってことだね
３人も子がいると、色々と大変だろうけど、母親としての自覚をもって子たちには接して欲しい　

とはいえまあ、まっとうな結末だったな
残酷かもしらんが、サレの言葉を聞けばそりゃあそうだろうなあと思うもの

俺もｼﾀ奥にいつ離婚したいとうちあけるか考えている
愛してない人間との生活は苦痛だ

薄汚く感じてしまったらもう止まらない。
そばに近付かれるだけでも全身がフリーズだ。

ｼﾀ嫁と会話してると腹が立つよになり始めた。
何か再構築してると虚しくなりはじめてきた。

>>457 459
kwsk

いよいよ離婚に向けての事を考えなきゃと思っていたらさっき旦那からメールがきました。
ごめんね、また頑張ろうって。そして電話きて
ウツになってたけど今朝思いをぶつけたらすっきりしてきたそうで。
自分でも感情がめちゃくちゃになっててコントロールできない、でも今落ち着いてて頑張ると言ってくれました。
今まで私の慌て様のレスで振り回してしまってすみません。約1週間の半別居生活でした。再構築むずかしいです。
これからも常に離婚の危機を感じながら旦那のフラバを軽くしていけるよう努力していきます。
>>447
立場上偉そうに言えませんが、もし私のレスに触発されたのならもう一度考え直して下さい。

あと>>454さん、
旦那のメールがくる前にあなたのレスを見たとき涙が止まりませんでした。
離婚しても夫婦でなくても父と母なんだよね。別れてもいい関係になりたいと思ったら悲しい気持ちが少し減っていきました。

心の優しい方なんだなって穏やかな気持ちになりました。
ありがとう
立場違うけど頑張ろう

結婚してるから、って言うだけで人を好きになったらダメなのかな〜。
精神的な恋は許されて、体の関係があると不倫ってなってしまう。
また、何も無くても一緒にいるだけで、不倫してると思われる。

>>463
お前に言う言葉は唯一つ。
「ｽﾚﾁｶﾞｲ」

>>463
そんなに好きなら離婚して責任取った後でつきあえばいい
できないようなら最初から結婚はしない事。

>>462
あと十日もしないうちに＞446　にループするよそれが何年も続く
それがフラバの現実。サレとシタの葛藤が簡単に無くなると思ってるね、前レスまでの悲壮さが
微塵も感じられなくてポカーンだ、ネタみたいな着地振りに拍手の前にワラタ

>>462
もう旦那を解放してやれ
愚痴って今は小康状態になってるだけだ
これから先旦那は死ぬまでフラッシュバックに悩まされるぞ。

あんたが浮気して後悔してるのは伝わってくるが、された方はその非じゃないぞ。

ご主人が頑張ろうって言ってくれるうちは、頑張ったっていいんじゃないかなあ？
フラバに悩まされながらも離婚に踏み切れないサレの気持ちを>>466や>>467が
理解してるとは思えないな…。
｢もう離婚！｣って思い切れないのって辛いよ。
でも、自分でも思い切れてない時にシタから｢もう解放してあげる。離婚しよう｣
なんて言われたって、｢ありがとう。おかげでスッキリしたよ｣なんて言えないよ…。
シタが反省してるなら、引導を渡すのはあくまでもサレであるご主人の方が
いいと思う。
何の断りもなく急にサレにされたんだから、今後の人生くらいサレに決めさせてよ。

ごめん、よく読んだら>>466は別にシタに｢もう解放してやれ｣とは言ってなかったね。
失礼しました。

そうかもしれないが、このままだったら望んでもいない重荷を
一生涯背負わせれるんだから、解放してやれって言いたくなる気持ちもわかるがな。
シタが側にいるかぎり消えやしないし、バレなきゃ今も続いてたろうし。

旦那かわいそうになあ。不倫相手を徹底的に凸ったようだが、根は純粋なんだろうな。

>>470
その重荷を背負っていくか置いて行くかはサレが決める事じゃない？
シタに決められたって、｢お前が言うな｣って思う。
離婚するなら、私は絶対に私から言い渡したい。
私がシタと別れるって決めたんだって思いたいよ。

４４６夫の気持ちはよく判る。シタの比じゃない苦しみだと思う。
俺も苦しんだけど今は割り切ってる。妻は家政婦代わりと思い家
に置いている。
嫁も苦しいんだろうけど、何も同情しない。セックス付家政婦て
い感じかな。
４４６夫も子供の為には、仮面夫婦でも続けていくしかない。子
供３人いてて、不倫する嫁はどうしようもないけど、子供に罪は
無い。母子家庭も父子家庭も結構悲惨。

>>472
そうか、復讐って事だな。
多くの復讐は、復讐されてる方よりも、復讐してる方が心が病んでくるから、
気を付けろよ。君の心がこれ以上傷つかないようにしろよ。
君の奥は、その位の扱いをされて当然だし、それ以上の罰が当たらなければいけないと思う。
君が辛く当たれば当たる程、君の奥の心は楽になって行く事。
良く考えて、これ以上自分の心を大切にしてくれ。

俺もそう思う、もう旦那を解放してやれよ。可哀想。

自分のことしか考えず浮気しました。
再構築も自分の希望で離婚したくありません。
これじゃあんまりだろ。

離婚したうえで子供の母親、父親として人間関係を再構築すればいい。
その中で、夫婦として再構築できる余地ができれば尚いい。

覚悟だ受け入れるだっていいながら、結局自分の満足度しか考えてないよ。

解放してやれ、っていう人いるけど、別ｽﾚにも書いたけど、
ｼﾀには人生の選択権なんてないと思って欲しい。
ｼﾀが言い出すことじゃないよ。

証拠さえあれば、だけど一応法的にもそういうものだし。

ｻﾚても一緒にいたい、と少しでも思ってるのにｼﾀに更に追い討ちかけられたら
一生立ち直れなくなると思う。
特にこの旦那の場合。

…とｻﾚて鬱になって希死念慮にとりつかれているｻﾚからの助言です。

俺の場合一年間騙されていた。嫁は発覚時ラリっていたが、離婚、慰謝料
親権問題等、現実を突きつけたらひたすら詫びてきた。相手には念書、慰
謝料、嫁に念書、両親には細かく話はしなかったが双方交えて話をした。
結果、子供の行く末の為に離婚は止めた。半年フラバはあったが、今は楽
になった。
嫁には離婚届けを書かせ俺が持っているし、食費以外の金も渡していない。
一年間拒否られてレスだった事もあり、嫁はご機嫌とりの為に毎日求めて
くる。俺も風俗いく手間と金が省けるからほぼ毎日している。
いつ嫁の浮気が再発するか信用できないから、嫁にはピルを飲ませている。
もし離婚とかになったとき、不幸な子供をこれ以上増やしたくないって嫁
に言ってある。

446が今この状況になってなお夫を理解しきれないのは
自分がやったことがそれほど悪いことだと「実感」できていないからなのだ。
だって夫がああだから、こうだからと、なんだかんだと腹が決まらない。
この段階で446の現段階の不幸がなぜか夫のせいになってる。
ちなみに、夫のフラバを軽くすること＝446の罪の禊ぎにはならない。
夫の心の傷は夫のものであって、446のものではないからね。人生も然り。
つまりだ、夫の言動一つで独りよがりに地獄を見たり天国に舞い上がってるような
自己中な人間のエゴなんかで、人を一人救えるのかなって話。
夫の心の傷を外から観察するんじゃなくて、自分の傷として内側から考えられるようになったら
「わたしが夫の力になりたい(はぁと)」みたいにはならないと思うんだよね。
なぜなら、そうしたいのは夫のためじゃなくて自分のためだから。

>>476
発覚時にまでラリッてたなら、嫁に対して微塵も同情する気はないが
何が楽しくて毎日生きてるのかね？

>>468にまるっと同意。
解放してほしいかどうかはサレが決める事。
シタが解放してやるってありえないから。
解放してもらってもちっとも嬉しくない。
むしろ「捨てられた」と思うよ。

そのうち旦那さんも「解放」の意味がわかるようになるから。
フラバに何度も襲われると、ハっと気づく時がくる。
「もうこんな辛さから解放されたい」ってね。
その時に離婚するのか、旦那さんも決められると思うから
それまでは根気よく付き合ってあげてほしい。

>>478
476は楽しくないだろう
すべては子供の為だと思うぞ
時間が経てば476にも心の変化や新たな考えも浮かぶかも知れない
苦しみに耐えて生きている人の人生に、外野がとやかく言うのはやめよう
愛が無くとも辛くとも、生きていかなければならないのが人生だ
生きていれば何か良い兆しが見えてくるかもしれん
俺たちは頑張ってる人を遠くから応援してやろうぜ

>>476
不貞の時効が過ぎたら汚嫁が反撃してくるかもしれん。
注意してな。

>>446

大変ですね・・
でも、一時期離れたほうがお互いのためかもしれません。
こんな状況、貴女もおかしくなっちゃいますよ。
毎日毎日のことだもん。

でも・・・厳しいこと言ってかわいそうかもしれないけど
「やってない」って、ご主人に言ってたんでしょ？
うーん・・。私は女性だけど、挿入よりむしろオーラルのほうが
深いと思うんですよね・・・。
それなのに、「やってない」なんて言ってたとするなら、余計・・・。
ごめんね・・・

>>482
＞うーん・・。私は女性だけど、挿入よりむしろオーラルのほうが
＞深いと思うんですよね・・・。
胴衣。瓜女ですら上のお口は神聖視
意中の宝物の男にしか捧げない。

>>452>>453
みたいに仲良くなれた人たちは、どの程度の不倫だったの？程度なんてないし、変な質問なんだけど
短期の火遊びみたいなの？うちの旦那は出張の度に会ってたみたいで、五年目で地雷され発覚。
しかも新幹線の駅まで私が車で送ってて、旦那はそのあと逆の路線で彼女のもとへ
新幹線駅前のホテル直行だったらしい。旦那は遊びだったから目が覚めた、二度と泣かせないと。
努力してるのもわかるから再構築がんばってるし、表面上は前より二人で行動することも多く仲良しかも。
でも車に乗ったり、電車を見るだけでフラバ・・何も知らなかった五年が苦しすぎる。完全にスレチですね、ごめんなさい。

しかしなんだな、完璧に書き終わってから
＞完全にスレチですね。はないだろ。
そういう性格が問題だったんじゃないか？

どの程度というより不倫した原因が重要な気がする。
ただ妻に不満もなく好きなのに、もう１人女性を自然に好きになって
しまって婚外恋愛を長年してしまった人と、妻が子育て等に熱中して
あまり自分を構ってくれなくて寂しくて不倫した人とは
サレが事実を知った時の感じ方も違うと思う。
仲良くなった人は多分後者で、自分自身も反省したり
思い起こす事があって許せたのではないか・・・
サレに非があるほど許せると思う。

>>486
婚外恋愛なんて排泄を美化した言葉は反吐がでる

>>486
鋭いなー。
>>453だけど、その通りです。
許してはいないけど、しょうがないと思える部分もあるって感じかな。

５年も隠れて不倫して夫婦仲は良かったの？
離婚したい素振りや冷たい態度はなかったの？
もし普通に生活してたならただの性欲処理の肉便器だっただけじゃない？
地雷して来たという事はもう終わりに近づいてたんだよ。
プリも騙されてたと実感したと思う。

俺も自分にやましい事のひとつでもありゃ嫁を許しただろうな。

ま、幸せ不幸せなんて自分の考え方ひとつだから
気持ち切り替えりゃこれでも幸せかもしれん。
恋愛がどーのとか言っていられる日本の社会に暮らせるだけでも幸せだし
何よりも俺には可愛い子供がいる。
あいつらと遊んでたら嫌な事なんて忘れられる。

あ〜、なんて幸せなんだ、俺

>>489に胴衣。
地雷スレ見たらいいよ。
地雷までするプリって大概ものすごく気持ちに余裕がないよ。
鬼彼とラブラブで幸せ〜♪って言うプリは地雷なんか考えないから。

サレはサレ専用スレがありますよー

あんたいいお父さんだよ。

>>484です
>>486 うちは前者だと思います。子どもや私には良い父、夫でしたし
冷たくされるような事もなく、地雷されるまで全く気づきませんでした。
仕事上も自由業なので、私の支えなしには回らない面もあり精神的にも生活の上でも頼られていたと思います。
地雷されてから、どうしてなのか涙もでないし、怒る気力もないというか、虚しい・・

>>486
ﾌﾟﾘの意見って感じだなｗ

俺実際不倫したけど、俺の場合、前者後者どっちもあてはまらない。
というのも、俺はもともと全く家族に不満はなかった。
だけどﾌﾟﾘに恋愛感情があったわけでもない。
「遊びでいいから」と言われ、据え膳食っただけって感じだった。
もちろん奥ﾊﾞﾚ後続いてないし、続くつもりもない。

ﾌﾟﾘの夢崩して申し訳ないけど、よっぽど馬鹿な遊び人でもない限り、
普通の既婚者の場合、不倫する理由にﾌﾟﾘが好きだからって理由はほとんどない。
家庭がしっかりしてればしてるほど、それはどんどん薄くなる。
やってもいいくらいのお気に入りって言葉が一番しっくりくる。

奥に不満あっても、不倫や浮気でイライラが解消されてるって気団板の鬼たちは言ってるね。

>>496
かすかな望みにすがりつくいてると、現実知ったあとみじめになるのはﾌﾟﾘだぞ。
不満なんてさ、それでも離婚しない程度の不満なんだよ。

>>496
俺も不倫してるときはﾌﾟﾘにそう言ったよ。

けど、嫁が浮気したら激怒するんだよねぇ
嫁にサレたら離婚考えるのは男のほうじゃないかな？

>>496
そうだと思うよ。
ﾗﾘってる時のﾌﾟﾘは、びっくりするぐらい男に都合の良い言葉くれるんだよな。
自分も不倫してたとき、ﾌﾟﾘは心地良い言葉くれた。
でもさ、それは現実を一緒に暮らしてないから言える言葉なんだよな。
自分がﾗﾘ冷めしたときそう思った。
実際の責任問題になったとき、かばってくれたのは嫁で、ﾌﾟﾘは俺を悪者にしようと必死だったよ。
嫁には俺をかばったのは、俺がこけたら家族みなこけるからだって言われたけど。
その時思った。一緒に暮らせる女は嫁だって。
なんだかんだ言って現実を守ってくれてたのは嫁なんだよな。
現実は厳しいよ。甲斐性のない俺の実態を嫁はこれでもかって言ってくる。
ｲﾗｲﾗするし、むかつくよ。でもそれが俺の実力なんだよな。
ﾌﾟﾘに都合の良い言葉求めたって、ﾌﾟﾘは俺を成長させてはくれない。
嫁と再構築してて、それに気がついた。

>>499
ま、財力あるからね。

>>496
プリと再婚したら、今度はプリに不満がでるよ。

再構築なんて
『サレ』の幻想『シタ』の錯覚だと思うな。

>>502
同意
結局はお互い都合の悪い所は見ない、恋愛ごっこがしたいだけなんだよな
その恋愛ごっこの代償がとれだけのものになるのか解らない奴が多い

>>503
それはない。
結婚したことないんじゃね？

>>503
それを言うなら不倫の方があてはまる。

ﾌﾟﾘの幻想ｼﾀの錯覚

再構築は現実の葛藤だよ。
幻想と錯覚の世界から出ないとできない。

ﾌﾟﾘが中絶までしていたら？私は今本気で悩んでます

>>506
首もげそうになったｗ
そう。現実の葛藤。
離婚するよりしんどい。
だからやり終えた時、ほんとに夫婦になれる。

>>507
悪いけど、ﾌﾟﾘの場合は自己責任でしかないから何もしてあげられない。
恨むなら恨んでいいけど、家族を守るため敵対するよ。

>>507
奥ﾊﾞﾚしてないなら、中絶費用くらいだしてあげたいけど、
それをすると、「いい人の自分」を守ってるだけの印象なんだよな。
再構築を選んだって事は、嫁と家族を選んだって事だから。
その後で中絶した話しを聞かされても、何もできないのが現実。
今度は中絶しなくてもいい相手を見つけてとしか言えない。

>>508はやり終えたのか？

>>507
なんでここで聞くんだ？
悩んでるなら悩み相談室があるだろ。

>>511
どうだろうな。
でも落ち着いてきた。
再構築５年目。
終了かどうかはかみさんに聞かんとわからん。
俺だけが先走ってもう終わった事だと言ったら、それはふりだしに戻る行為だから。

>>513
おまい努力してる感じするな…

今日旦那に離婚届け渡された私は頑張ってたのに結局離婚…皆さん再構築する時はｻﾚが何を望んでるかどうして欲しいのか理解してないとダメですよ。
ｻﾚのﾜｶﾞﾏﾏを拒んでたら私みたいなるから
今までとは違うから不倫前の夫婦間とは
今回ｼﾀ時点でﾏｲﾅｽとはどういうものかわかりました…再構築続けるにはｻﾚにつくして行くしかないですね再構築に成功なんてﾅｲんだと実感した。どれだけ長く再構築続けて行けるかなんですよ。
愛される努力より嫌われない努力しなければダメなんです

>>513
５年間ずっと慎ましく再構築してきたの？
そういうことするシタがいることにちょっとビックリ…。
５年間の中で気持ちが揺れたりやっぱり無理だと思ったりしたことあった？

>>514
ありがとｗ
でも俺が努力するのは当たり前だから。
努力するだけじゃぜんぜん足りないと思ってるし。
もう二度と不倫なんかしないと言ったところで、
それを当たり前に出来てる奴からしたら、ｱﾎな決意だろ。
そんな事わざわざ言わなきゃいけないような事したんだって事だし。

嫌われない努力ってなによ？？自分をなくすなよ

>>516
気持ちが揺れるとは何に？
無理だと思った事はたくさんあったよ。
最初はかみさんが頑なに俺を拒否してたしね。
二年くらいはずっとﾌﾗﾊﾞってたし。
三年目にはいってやっと穏やかに話しが出来る時間が増えてきた。
今は愛しい気持ちが強いね。
自分の努力なしにいい家庭なんて築けないんだって学んだし。
もう二度と失いたくない。

>>515
ｻﾚの我が儘って言ってる当たり、ﾌﾟﾘ臭漂ってるんだが…

>>515
どのくらいの期間がんばった？

>>519
また不倫したくなったりとか、そんな感じ。＞気持ちが揺れる
再構築って、シタ側にはやっぱり辛いことが多いでしょう？
ついつい外に癒しを求めたくなったりしなかったのかな？って思って。
そう思うのは、うちのシタ旦那が外に癒しを求めて不倫したからなんだけど。
私はサレだけど、あまりシタを締め付けてまた不倫されたら…ってのが怖いの。
旦那はとても反省してくれてると思うんだけど、どうしても心から信じられなくてさ。

あなたはすごく頑張ってきたんだね。
そんなシタもいるんだね。
これからも頑張ってね。

>>515
再構築は、ｻﾚにつくすとか、我が儘聞き続けるとかじゃないだろｗ
自分が原因でなくした自分の信頼を、どれだけ回復させるかだろ。
ｻﾚのほうが葛藤が強いんだよ。ｼﾀ方はただの自業自得だろ。
お前がなんで離婚されたのか、よくわかるよ。

>>519
愛しい気持ちが強いのか…
全てのシタが>>519みたいになれば良いのにな
嫁さんもおまいさんも相当努力したんだな。これからも努力の連続だと思うが
頑張ってくれ
そして良かったら偶にここに顔出してレスしてくれ
再構築するシタのお手本だな

シタはサレの奴隷になってこそ再構築のスタートラインだろ
どんな要求も呑めないのなら最初から再構築望むなよ
シタが奴隷になってもサレの心の傷は一生消えないのだから

>>522
＞また不倫したくなったり
それは全然ない。ﾌﾟﾘには申し訳ないが、不倫は人生の失敗だったとしか思ってない。
でも俺が頑張ってるとかもちょっと違うかもしれない。俺がかみさんじゃないとだめなんだよ。
結局自分のためも含まれてる。だから俺の我が儘でかみさんに付き合ってもらってると思ってる。
だから続くのかも。
でも今度こそ自分だけの為じゃなく、かみさんと子供のためにもなるような父親で旦那になりたいとは思ってる。
自分だけの気持ちで行動しないようにしたい。
今一番気をつけてるのはそれ。

>>523に賛成。

>>524
＞再構築するｼﾀのお手本

いや…それ言い過ぎだ。
実際はまだまだだし。
ここの書き込みや、された人の書き込みなんかもよく参考にさせてもらってる。

おまい凄いな…
おまいの嫁もいい女なんだろうな

>>523＝>>526なのかな？
もしそうなら、なんで再構築がうまくいってるかよくわかる

シタのくせに・・・・・・

嫁さんが菩薩のような人なんだろうな

>>532
やｗどっちかっていうと気が強いｗ
でも尊敬できる人。
一緒にいると俺が自分を好きになれる。
自分といることでかみさんも自分を好きになってくれたらいいなと思ってるが…
相当むずかしいｗ

やっぱさ、ｻﾚがｼﾀにとって必要でないとｼﾀもなかなか素直に努力できないのも現状なんじゃね？

>>533が努力を普通にできるのは、
>>533奥が>>533にとって必要だからだもんね。
必要でなかったら努力してないだろうし。

>>534
そうだねぇ。
サレが必要だと思えなければ、シタはそもそも真面目に再構築なんか
しないだろうしね。

やっぱりみんな自分は大切だよな。
自分にとって大事な人間は、自分が必要とする人間なんだよ。
>533嫁はそこらへんちゃんとわかった嫁なんだろ。
尊敬できるって大事だよな。
俺もそうだし。

ﾜﾛﾀ
http://otd10.jbbs.livedoor.jp/bestgroup/

>>537
お決まりだが…
kwsk

>>539
いや、俺も嫁を尊敬できるって事です…はいｗ

>>540
どこ尊敬してるの？

つっこむなぁｗ

>>531みたいのが一番うっとおしいな。

オイオイそんな綺麗な話か？
大事なかみさんをまず裏切ったこと、ラリ期はプリに癒されてたんだろ。
つまりは自分に都合いいほうについて、都合悪くなると切って悪口言ってるようなもん。
こういうヤツって結局は嫁もプリンもちゃんとした人として扱ってこなかったんだよ。
オレはサレだけど、ラリ時のシタを見てるから、もう何を言おうがまともな人間には思えんな。

>>544
お前が嫁のいいとこ引き出せないからじゃね〜か？
夫婦って表裏一体。
そんな嫁にはそんな旦那が。
こんな旦那にはこんな嫁がついてるもんだよ。
だから再構築できてるとこは、どっちもすごいんだろ。

>>544
失敗するよ。
でも反省できるなら、やり直しはできるって俺のかみさんは言ってくれた。
お前は嫁に何か言ってやったのか？
ﾀﾞﾒならﾀﾞﾒで、早めに三行半つきつけてやれよ。
俺が言える事じゃないけどさ。

>>544
男とは思えないほど、ヒステリックな文体ですねｗ

>>544
プリはプリのスレへどうぞ

美しい夫婦ですね。

あははははははは
あははははははは
あははははははは
あははははははは
あははははははは

>>545
共依存てのもある。ダメ同士も離れられない。

>>544
癒されてたというより、お互い夢見てた感じだと思う。
実際は人を癒せるような女じゃなかったわけだし。
俺もそれを見抜く力がなかった。
それに都合悪くなると切ったのはプリも一緒。
結局ﾌﾟﾘとじゃﾀﾞﾒだったんだよな。
それがお互いわかった時期が俺にはあって、ラッキーだったかもしれないとは思う。

あははははははは
あははははははは
あははははははは
あははははははは
あははははははは

>>550
ダメな男だったからプリに目がいったんだろうな。
だけど嫁が元に戻してくれた。
今はダメ男脱却をがんばってるよ。
お前もがんばれよ。
ダメ女脱却をさ。

ゴールデンウィークで寂しいところに、
あのレスはプリの精神的にはきつかったんだと思われ…

ラリってる時は仕方ないかと・・・覚めた時の
態度が問題で。犯罪暦一回なら許してあげるけどなぁ

>>555
すいませんorz
よろしくお願いします…

２ちゃんで語るなよ〜ってかんじ。

>>557
辛いなら見るな。

確かに、なんの覚悟もなくやり直してる鬼男を見ると、かなりくるかもな。

胡散臭ぇ

プリちゃんはこのスレ見ない方がいいよん。辛かったら
サレの振りして「うちはもう無理みたいです・・・」なんて
釣ったりして遊んでね。

きっとまだ日の浅いサレさんなんだよ。
最初の2･3年は波があるもんね。

>>544
ダイジなのは転んだ事実より、どう立ち上がるかだと思うよ。
無理する必要もないんだけど、たまにはシタさんにも
優しい言葉かけてあげてね。お互いのためになることだから。

許されることで成長する人「も」いる。
甘えてずぶずぶでダメになる人もいる。
このスレには、心から反省して立ち上がろうとしてるシタさんがいる。
これはあなたにとっても希望じゃないかな。
すこしゆっくりしてみてね。そんなおいらもサレですが。

俺には家族がいたから駄目男脱却がんばれるけど、
プリの人はどうやって立ち直ってるのだろう。

馬鹿な男に引っかかった私が馬鹿だった。
もう二度と引っかからない！


だった。

便器の事なんかしるか

>>560
思うｗ

>>563
興味もってくれるんだ…ｗ

>>566
辛いんだったら見ない方がいいと思うんですが…

プリちゃんが暴れ出しました

>>521二年半頑張りました
>>523二度と信頼は得られないよ。

いい話が出ると、決まって荒れるよな

>>568
あ？
私元既ﾌﾟﾘですよ。
なんか胡散臭いですよ、こいつｗ

都合の悪い話しは信じない。
これぞ、プリクオリティー。

　イィィヤッッッッホオォォォー

　　　　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+
　 　　　　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　+
　　　　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　　　　（´∀｀　/　/　+
　　　　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　　　　 / ｭﾍ　　　　| ＊
　　　　　　　　〈＿｝ ）　　　|
　　　　　　　　　　 /　　　　! +
　　　　　　　　　 ./　　,ﾍ　 |　
　　　　ｶﾞﾀﾝ　||| j　　/　|　 | |||
　　　―――――――――――――

良い感じで繋がっててワロタｗ

シテもプリも同類。
サレた方から見たら。

荒れるプリがいるからこそ、してやりなおそうという気持ちも高まるものだから、
そう悪いもんじゃない。

　　　　　　　　 　 　 　 　 ´ ﾞ′　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 _r'ニ二＞ ､ 　　　　　　　　　　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　　　　　　　　　　　 _,. :'´￣: :｀ヽ＼::.::｀ヽ　　　　　　　　　 （´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　　　　　　　　 _,．:'´: : : : : : : : : : ヽ ';:.::.::ﾊ≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
　　　　　　　　　 ∠,仁._‐-､ : : : : : : : : : :}_j::/::.::i 　　　　　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　 　 　 ,　'´￣¨´‐.､ ｀y'＾ｰ､: : : : : : :/'イ::.::.::{　　 　 　 ,.、　 （　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ
　　　　　 /　 .　　 :　:　 Ｙ }　　 }_;.-'TT´::::::.::.::.:;ﾉ　　　_,.ｆ´__,＼　　 ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
　　　 　 .′ :　　 :　　　 :}v　　.i`ト-く._!:::::::_;.イ--､―¬;.:.:.:.:_:.:.:＼ ＿＿＿＿＿
.　　　　 l　.　　:　　 　 :. .:!|　　 !！　 /ｲ￣　/　　 j_,. -亠'¨⌒ヽ:_ﾉ |＿＿＿＿　 ＼□ □
　　　 　 ! {　　:　　:.　 |:.:,! !　　|　｀ｰ'´ ヽ.__,,.. -‐'´ 　　　　　　　　　　　　　　　/　/　　 ＿＿＿＿＿
　　　　　}.:}.　 :.l　 :.:　.!:.i ｒ' ,　､〉　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/　　　|＿＿＿＿＿|
　　　(_,ノ_;{:...:.:.:!: .:.:. .ﾊ:{_｀T~＾i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/
　 　 　 f彡Y:.:.}:|:.!:.:!:{:ｲ'`　|　 !　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　　⌒j,ｨ:.{:!:ﾊ:|:!{{| 　 j　 !
　　　　　　　,ﾚ＾ﾄ! }川`ｰ/,.　 {
　　　　　　　　　　　　　 }n.n r}

うちは３年頑張りました。でもやっぱり再構築は
難しそうです・・・














うそぴょーんｗ

　　,'.,':/:;':::::::!::::i::::!　　!:::|　＼,.r'"/:::::/　　 |::::::::::::::i:::::i:ﾄ-､､､-‐''"
　　! |,':;'|::::::::|::::|ﾊ!ｰ-__ン､,,,,,,＿/::／＿＿,|:i::::::::::::!:::::!|::::::::＼
　　 .ﾘi:!|:::::::::';:::|',r'l'");;;;ヽ　　`'-∠＿,,,.-'' .!:|:::::::::::!:::::!|:::::::::::::＼
　　　 |i !::::::::::i;:|､,!　i;;;;;ｃ|`　　'"　'"､⌒i;,`ヾ:i:::::::::::!::::!:ﾄ-､;;:::::::::::＼
　　　 l! .!::::::::;'ヾ''i　`''''ー　　　　　_|;;;;ｃｿ　'"!::::::::;'!::::!;!　　 `ヾ;::::::::::
　　　 ,r'''i:::::::|　　'､　　　　　　　　　 ｀`'''" i::i:::::::/,':::;','　　　 　 ';::::::::　SEX,SEX Rock'n'Roll !!
　 ／/　 '､::::|　 .//＼　､ --─'''"｀`i　　 ,,':;':::::/.,'::/　　　　　　i:::::::::　Feel so good…
／:::::i　　　'､:i　//　　.＼`''ー- ､,,`ソ-''"//::::/!i//　.,　　　　　i:::::::::
:::::::::::!　　　,.>!/-‐　　　 ｀''ー'''''"r‐'''"　 /:／ ／.|. /　　　　　,!:::::::::　SEX!!
:::::::::::|　 ,.ｨ' .ｒ' 　 ,..、　　 .`､　 ,,..-‐ｧ'`r'/'ｿ~ﾄ-, | |/　　　　　 i:::::::::::　SEX!!
:::::::::::;i r!/　.|　　 ﾄ-'､ 　 　 l／　／　/,／　.,!　!`i.!　　　　　　i､:::::::::　SEX!!
::::::::/ i.|i i　 .'､　　i　 'i　　 /　　 !　 ／　　 /　/ /i`､　　　　　! ＼:::::　SEX…
:::::/　 !.i/.　　 `ヽJ.　 ヽ, ,'　　 .,'　　　　　'ﾞ　 '　ﾚ'　,〉　 　 　 | 　 ＼　SEX…
::/　　.| |　　　　　　　　 i |　　　!　　　　　　　　　 ,.ｲ　　 　 　 !.　　　　SEX…　SEX…　SEX…
' 　 　 | ＼　 　 　 　 　 '､!_,..-'"　　　　　　　　／ .|　　　　　 |
　　　 .|　 ,.＞''"￣￣｀``"　 　 　 　 　 　 ,.r'"　　ﾉ　　　　　 !

見るんじゃなかった・・・・

プリさんもっと暴れて下さい。

　　 ／￣￣＼ 　　　　　　仰るとおりです
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／￣￣＼　　／　＼　　／＼ 　　　私もそう思います
　 　　　　　　　　　　　　.＿＿＿＿　／　＼　　／＼| 　　（●）（●） | 　私も賛成です
　　　　 ＿＿＿_　　　／ 　　 　 　 ＼　　（●） （●）ヽ.　　（__人__）　.| そうですね　　　
　　　／　　 　 　＼　.|　 ＼　 　 ／　|　　　（__人__）　.|　　　｀ ⌒´ 　ﾉ
　 ／　　＼　 　 ／＼|　 （●）　（●）| 　 　 ｀ ⌒´ 　　|.　　　　　　　.}
／ 　　 （●） 　（●） ＼＼（__人__）／|　　　　　　　　/ヽ　 　　　　 　}
|　 　　 　 （__人__）　 　 |　|｀ ⌒´ | ／ヽヽ∩__ 　 　ノヽヽ∩__　　　ノヽ
/　　　 ∩__　　　　 　／. ∩__　　　|　 |　（　　）　 |　 |　 （　　）　　.|
(　 ＼ （　　） 　　|　 |＼ （　　）　　.|　 |／ 　ノ 　 |　 |　／ 　ノ　.　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 |　“ 　／＿＿|　 |　／＿＿ |　 |“　　／＿＿|　 |
　　＼ ／＿＿＿ ／＼ ／＿＿＿ ／／＿＿＿ ／＼ ／＿＿＿ ／

すごいあがってるから何かと思ってのぞいたら…


こりゃあれるわｗ

非難しますｗ

避難します

　　　　　　　　　　　 ﾉ　　｀Ｖ:ﾍ　　　 v:.:.:.',:.:.:.:.:.:.:|　 　 |＿
　　　　　 　 　 　 　 |　 　 /__:.∧　 　 ',:.:.:.:',:.:.:.:.「`ー一'￣|
　　　　　　　　　　　 '.　　f　　＼ﾍ　 　 v:.:.:.i:.:.:.:.}　　　 |　 l、
.　　　　 　 　 　 　 　 `ｰﾉ　　　　ヾ,　　 ヽ,:.:|:.:__ﾑ._＿__!___| ＼
　　 　 　 　 　 　 　 　 / 　 　 　 ＼'.　 ／ Ｖ´　/`〜〜^}　　　ヽ　　_＿__
　　　　　　　　　　 　 /　　　　　 　 |ﾚ'´　　 '.／　 　 　 /　　　　 ﾏ´.:.:.:.:.:.:｀丶、
　　　　　　　　　　　 f　　　　　　 　 ＼　　 〈／　　 　 /　　　　　　'.⌒Y⌒Y:.:.:.:）
　　　　　　　　 　 　 ,!　　　　　 　 　 　 ヽ／　　 ,.ｨ　/　　　　　　　 '._ム.__ﾉ‐'´
　　　　　 　 　 　 ／;|　　　　　　 　 　 　 ｀Y__／Ｖ.ノ　　　　　　　 　 '.
　　　　　　,. -一'_彡ﾍ.　　　　　　　　　　　　　　　ヽ.　　　　　　　　　 '.
　 　 　 ／:.:.:／´ 　 　 ヽ.　　　　　　　　　　　　　 　 ＼　　　　　　　　 '.
　　　 /.:.:.:/⌒ヽ　__ ,.. -‐＼　　　　　　　　　　　　　　　ヽ 　 　 　 　 　 '.､
.　　 /.:.:.:.:廴__ノ´　　　　　　ヾｰ- 、　　　　 　 　 　 　 　 ｀､　　 　 　 　 l !
　　　￣￣´　　　　　　　　　　 ＼　＼　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　!|

>>570
不倫の時効は三年だからな。
結局嫌われたまんまだったようだが、なんとかしようと旦那も必死だったんじゃね。

_l_ _l＿|＿ 　　　l　　　／ ￣/　　　　　　 /
..|,　|　｜ﾉ 口ニ|ニ　　　　./　――　/　/
/　└─　 　 ／|＼　　＿/　　　 ＿/　/＿／
　 　 　 　 　 　 　 　 　 ,　 -― ､
　 　 　 　 　 　　　,　'´　 ,　　 　'´￣´ﾞ丶、
　 　　　　　　　／　 　／´￣￣￣´´ﾞｉ. 　､ヽ
　 　〈ヽ∩,ｨ. /ﾞ 　 　 /:::::::::::::::::::::::::::::::l　　l　|　 　r､ , ｲ,ｨ
　 （ヽ'; ´ ｌ |/ /　 　/, --_､＿_,_:--､::::ｌ　　l　l　 　l　! /∠＿
　 ⊂　／ ´|　!　 　l/'￣ -､　 , -￣ ヽ:l　 　l　| ／､ ヽ 　t_┘
　　　く_／´ l　!　 　|　''''''　　　　'''''':::::::｜　 |／＼ ＼r―┘
　 　　〈　 　 ＼!＼. |（●）,　　　､（●）､. ／l 　 　 ＼/
　 　 　ヽ 　 　 　 |/　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::/　/　 　　　〉
　 　 　 　ヽ　 　 l {　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::: /　/　　　 ／
　 　 　 　 /ヽ　 | l ＼　　｀ﾆﾆ´　 .::::: /　/　 　／
　 　 　 　 ! /ｌ＼| l　|l:::::ト------ｧ '´|　/　 ／｜
　 　 　 　 ﾚ| l　 l | /,l::::::l |/＼//::::::::|　l ／lﾉ／
　 　 　 　 　ヽト.i＼|ｌ l::::::l |　//:::::::::/l /｢／´
　 　 　 　 　 　 　〈 |__|＿l_ｌ//＿__:/ ||!/
　 　 　 　 　 　 　 l　/::::::::::::::::::::::::::l´ /
　 　　　　　　　　　ｌ/三三三三三 ｌ /

汁子…暇なのか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. -─┐　　　 j ' ,;;;／‐''"~￣｀｀`''ｰ-､　｀'‐､｀ヽ､､_ 　　　　　　 （´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. ‐ﾆ-‐:､.,__└;__,....,l　,;;;l｀`''-､　　　　　　　 ＼　　＼　＼ヽ、 　　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　　　　,. -─ｰｰ- ､.　 ,r=''"‐''´　　,,;;;;;;;;;;;;;;;:'／i ;;;;;/　　　 ヽ、　　　　,.,　　i　　　＼　＼ヽ、 　（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　 , ィ":::::::::::::／｀ヽ｀ヽ';／　　　　,;;::: ''' ,;;;',;/;;;/ ';;;/|　　　　　 ヽ,　 ／'､l_／ ≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
　　　／:::::::ト;:::::::＼　／::;／,r ''''ヽ,　';,,　　 ,;;' };i　'/,,;' /. |　　　　_,‐i7‐''ﾞ ＼ ＿__./ 　 　 　 l　｀ヽ i　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　/;;;;;;; ‐'"　ヽ;:::::::::::::::::i /;;;;:' ;';;;';ヽ ';;;;,,　　./;l　i ,;;;/　 |＿,.��'　　　　 　　i_,_／　 　 　 　 !　　ヽ!　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ
　 /　　　,i|ゞ'ヾ ヽri''ヽ;:::::|i　; ;;;;;;;; ;;;;ヽ';;;;;;;; /;''| ,,;i ;;/. ／　　　　　　　　　　 /　　　　　 　　 |　　i 　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
.　i:/||i l1|:::;:从j;:i:ヽ(｀' }:::::} ; ;;;;;;;;;;, ;; ;;;'i;;;;;''/' ';,,;;;;;;;/,.//　　　　　　　　　　 /! 　　　　　　　 .!　　 |`
　i:!::||:!|::'::il:f:,ｧ-i;:::::i,`'ﾞj::::::i,;';;;;;;;;;::' ' ;;;;;;'i;'./;;;;;;;;;;;;;;r'/./.　　　　　　　　　　/::!　　　　　　　　i　 ,/`
　|:::::|:::|:::i:|'i.{.ﾟｰ'ヾ､::!´l:::::::::i;;;;: ''　; ,;;;;'' //;;;;;;;;;;;;;;;;Y /　　　　　　　　　　/:::i　　　　　　　　 l／

汁子の持ってくる絵っていつも似てるよな。
お気に入りがあるのかな。

:::::::::::::::::::::::::::＿＿__
::::::::::::::::,.r‐''''..............`-､
::::::::::／:::::::::::::::::＿　::::::::ヽ
:::::::::!::::::::::::::::::::::}十{:::::::::::::i
::::::::.!:::::::::::_,,､-''''''￣￣￣￣`'ヽ　
::::::::|::: ／　⌒ヽ、　／⌒｀ヽ::'''"　
::::::.,-l||　　.-=・- ､..i'.-=・- ll. 　　
::::::|ヽl|　　　 U　　　.l、U　 llﾘ　　
::::::ヽ. l|　　　　　´^ ^｀　 　　l　　　
::::::::::｀ i.　　　 ､.....ﾆﾆ.....,　　| 　　　
::::::::::::::ヽ　　　　 ー―'　 　/ 　　　
::::::::: :::::::::::ヽ __　　 ⌒　 ./　　
:::::::::::: 　:::::::::::/⌒ ￣ヾゝヽ
:::::::::::: 　:::::::::::|　＼ ＼⌒ヽ⌒ヽ
:::::::　 　 :::::::::::|　／＼丶─ヽ-⊂）
:::::::::::: 　:::::::::::／:::::　.ヽ───┴
:::::::::: 　:::::::::::（::::::::／＿＼＿_＼＿＼
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　::　 （＿＿ヽ＿__ヽ,

荒ぶる鷹のポーズが好き

嫁を尊敬って
ざけんじゃねぇ
あんたがホテル行きまくりの頃
夜泣きの赤ん坊を夜通し抱いて、涙こらえてたんだよ
あんたと再構築してるのは子が育つまでの我慢
いまさら調子こくな

　　　　　　　　　　　　　,r'ｿ''　　　　 ''`ヽr'
　　　　　　　　　　　　　／/'　　　　　　　　ヽr'､
　　　　　　　　　　　 　/:/　',,...　　　　　,,...　　ヽr'
　　　　　　　　　　　　/y'-=・=- 　　　-=・=-　　|r';:
　　　　　　　　　　　/;:l　　　　,　　　　 　　　　　|:|　
　　　　　　　　　　ﾍ''r'　　　 　/●..●､　　　　　|:|
　　　　　　　　　　（ノレ　　　/,,______,,ヽ　　　 |巛））
　　　　　　　　　　/ﾍﾉ`l　　: （''"Y"'''）;'　　　/ﾉ:|ミ
　　　　　　　　　　ｿ/彡ﾉ､　　 `ー=-'.　　　 /《巛ミ 　　あだじねぇ　ゲヘナのinuさんseijiさんが一番ライクなのぉ
　　　　　　　　　彡丿彡/ゝ　　　--　　　 ／巛|巛ミ 　　家にひきこもってたら　また太っできて血圧がややハイだぉ
　　　　　　　　　彡'彡ﾉ彡ﾉ|　`ー---　'' /;;巛ミﾐミﾐミﾐ 　優雪さん　また一緒にゲヘナでトゥギャザーしよねぇ
　　　　　　　　　彡ﾉ彡丿/|　　　　　　彡ﾉ彡ミﾐヽミﾐミﾐ

ｼﾀが何言っても説得力ねぇってこった。わかったようなﾂﾗして調子こくな。

怒りより怒りになる原因を伝えないと相手に響かない。怒りは反発心をうむだけだから。

>>509
私のいとこは
ひとりで悩み抜いた末、自殺しました。まだ、大学生で二十歳。妊娠４ヶ月でした。
ご両親は最愛の娘の死を受け入れられず、憔悴しきってお会いするのもはばかられる程でしたが
今は真相を明らかにすることしか供養はないと
証拠を固めて裁判にと決意されています
初めて付き合った人が妻帯者、
誰にも相談できず、妊娠を告げてからの彼の急変に絶望したようです。
肉便器とか、自己責任と言っている人たち、あなたの愛しい娘がそんなことになっても言えますか？
あなたのお家で笑顔を見せる子と
彼女のお腹の中で、一度も空気を吸うこともなく亡くなった子と
命に変わりがありますか？
どちらもあなたの子ですよ。

>>598
死ぬなんて卑怯者だね。　
妊娠を知って態度を変えた気団よりもはるかに卑劣。　
親御さんは娘の教育をどこで間違えたか、なぜ相談をされなかったかを残された人生のすべてを使ってでも考えるべきだと思うし　
そういう重い十字架を、生んでくれた親に課す、親不孝な子供だと思う　

>>599
おまい人間か？

あなたが悲しむ気持ちもわかるけど、不倫てリスクが多いし、犠牲にしたりするものも多い。
相手の男を憎む気持ちもわかるけど、そのいとこも男と同じ土俵にあがってる。
同情はできないよ。

>>598がどういう気分で語ったのか分からないなぁ。　
二十歳になって、お腹に命宿して出した結論が死ぬことなんだなぁ。　

そんなコだから不倫しかできなかったんだなぁ。とかしか思えない。

>>599>>601
あんたたちの子が亡くなった時、あんたたちをそう諫めてあげましょう

>>598
おまえはなんでここにいるんだよｗ

>>603
２ちゃんに大事な人の恥ずかしい死に方なんか書かないことね。

気の毒だとは思うけど、妊娠は1人じゃ出来ないからねぇ…。
やっぱり自己責任かな。
まさかその彼女だって、鬼が妊娠を知って大喜びで是非産んでくれって
言うなんて思ってなかっただろうし。
ま、その鬼男が一番ｸｿだけど。

私自身はサレです
三年で発覚して、プリとも話しましたが
我が身かわいさに夫の口から出る言葉に呆れ果てました。
いとこの事もあり、正直若いプリが可哀想でした。
結局は自己愛なんですよ。
再構築五年、離婚調停中です。

じゃここの住人にはなれないよ。

そう。
しなきゃここの住人にはなれないんだよ。
がんがん不倫してばんばんＳＥＸして
我慢汁も乾かんうちに「再構築」いたしております・・・・とかさ

できた嫁でとか、褒めないと〜

>>603
あなたにはいとこが１番の被害者に感じるんだろうけど、男と同じ加害者、共犯なんだよ。

少し落ち着いたらきっとわかる。今感情的になってしまうのもわかる。頭では理解してることもあるんだろうけど気持ちがついていけてないんだと思う。

でも、恨む相手間違えてる。奥さんとの間に産まれる子供とプリとの間に産まれる子供は一緒じゃないんだよ。悲しいことだけど。
そしていとこもやっぱり同情できない。

これが不倫だよ。

>>611
力説してるけど、的外れ。

裁判って男が独身だと嘘でもついてたの？後ダシしそうだから聞いちゃうけど。

シタはシタ
すでに外道
人間相手に語るな

　　　　　　　　 　　　 ., - ''"￣￣￣"''-、
　　　　　　　　 　　／　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　 　　／　　　　　　　　　　　　　 '、
　　　　　　 　 く　､,､,､　　　　　　　　　　　　',
　　　　　　 　　.ﾘ|　　 ´ﾉノ）ノリﾊ,､　　　　　|
　　　　　　 　　　|＿,ノ､ヽ＿＿　.ヽ　　　　　|
　　　　　 　　　　|-=・/　　 -==・-　 ヽ　シi |
　　　　　　 　　　|　 /　　_　　　　　　ミｼ.）/.|
　　　　　　 　　　',　ヽ r‐ '　　　　　　ミし'　.|
　　　　　　　 　　ヽ ｰ'ﾆニﾆ=‐'　　　 ,ﾉ　|ﾉﾊ
　　　　　　　 　　　＼｀ｰ―'　　　,　 ´ ,,ノ|
　　∩　　　　 　　　 　｀┬―　''´,. -''"　ノ＼
　　|　　⌒ヽ　＿＿＿|＿￣￣￣　 　　 ノノ　＼ ＿

>>614
はげど。
こっそり努力しれっての。
語るなっての。

というか>>598もやっぱり病んでる人の発想だよね。

> あなたのお家で笑顔を見せる子と
> 彼女のお腹の中で、一度も空気を吸うこともなく亡くなった子と
> 命に変わりがありますか？
> どちらもあなたの子ですよ。

> どちらもあなたの子ですよ。

これがわけ分からん。
どちらも「あなたの旦那の子ですよ。」ってことかな？

まースレチガイなんでどうでもいいんだけど。
プリ叩きのスレでもないし。
避妊くらいはしろよ、とは言いたい。

　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　,,-:::'::;;;;;;;;;;;;;;;:`::-,,
　　　　　　　　.,'::::::::::::',''ﾛ.ﾛ'7:::::::::::',
　　　　　　　 .,'::::::::::::::ﾉ,｢l,｢l,',:::::::::::::',
　　　　　　　 .|:::::::::;;;;;-――-,,;;;::::::::|　　　
　　　　　　　 .|::/　⌒ヽ、　／⌒｀ヽ::|　　　
　　　　　　 ,-l||　 -=・‐ 、 i'. ‐・=- .l|ト、　
　　 　 　 ´l´(l|　　　　　　.l、　 u;　 .ll)｀|　　
　　　　　/' ヽ ll.　u　　´^ ^｀　　　　.ll. /　　
　　　　.,ﾞ　 ／ )l.　　 ∠ﾆﾆ.ヽ　　　 |'´ヽ　　
　　　　 |／_／ ヽ　 u ー―‐'　　 ../　　ヽ　　
　　　　/／ 二二二7 　　 ⌒　,／/:::::::/｀ヽ　　
　　　/'´r　-―一ｧ‐ﾞＴ´　'"´　 ／::::／-‐ 　＼
　　 / // 　 广¨´ 　/'　　 　／:::::／´￣｀ヽ ⌒ヽ
　　ﾉ ' /　 ノ:::::`ー-､_____／:::::／/ 　 　 　 ヽ　　}
_／｀丶　/::::::::::::::::::::::::::　￣`ー-{:::...　　　 　　　ｲ

不倫板の荒らしはつまらんね

シタの子ってことでしょ
あちこちでシタんだからｗ

>>620
あっちこっちサレたんだ？
再構築ごくろうさんｗ

あちこちｗ

そちこち

しまくり。
再構築なんて屁。

>>617
シタで再構築というヤツらって健康なの？
診断｢浮気症・虚言癖・妄想｣

鼻毛をガッって抜いた時の毛根が好きだ。

,一-、
　　　　 /￣　l 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ＜　 んなぁ〜こたぁない！
　　　　´∀｀/　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|

>>625
さね？
あんたのシタを観察してれば？

　　　　　　　　　　人
　　　　　　　　　（＿_）
　　　　　　　　 （＿＿）
　　　　　　　　（,,・∀・,,）　ｲｪｰｲ ｳﾝｺｰ
　　　　　　　　 （　 つ(＼
　　　　　 (＼_ノ(___)⌒　⌒ヽ_
　　　　　　）　＿＿＿＿　　・_つ
　　　　　（／　　　　　　（／
　　　｡　ﾟ
　　｡

できちゃった婚マンセー
ちゃんと婚姻してから子造りできない馬鹿に憐憫を、ってか　大藁　親もばかだねーｗｗ

　　　　　　　　　　　　-‐ '´￣￣｀ヽ､
　　 　 　 　 　 　 ／　／" ｀ヽ ヽ　　＼
　　　　　　　　　//, '/　　　　　ヽﾊ 　､　ヽ
　　　　　　　　 〃 {_{　＼　、／,ﾘ| ｌ │ i|　
　　　　　　　　 ﾚ!小ｌ（ ●）　（●）从　|、i|　　夢が無いね！
　　　　　　　 　 ﾚ⊂⊃ ､_,､_,　⊂⊃　|ﾉ　　　　
　 　 　 　 　　　　 ヽ、　 ゝ._）　 　j /　
　　　　　　　　　　　　ヘ,､ __,　イ　
　　　　　　　　 ｒ ヽヽ::::::|ヽ`ー'´,1ｰ:::::ヽ、
　　　　　　　　 {　 Ｖ:::::::::∨yヽ/::::::::::／,1
　　　　　　　　 |ノ''::"::::::::::ヽ／::::::::::: r" /
　　　　　　　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::`:ｙ ゝ
　　　　　 　　{:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::} |
　　　　　　 　ゝ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::丿/
　　　　　　　　 `|1::ー'::::::::::::､:::::__,.ィ' 」" 　

鬼音は、嫁をゴミ扱いしてるのにはﾜﾛﾀ
嫁がﾚｽかますなら外注し、生活費もそこそこにしてやるまで本音言ってる。
拒否したからにはそれなりに対処しようが文句言わせねぇって
食わせてるのがバカらしいんだと
子供のこと考え我慢してるが、それ抜きならとっくに離婚だとさ

オメコすりゃ妊娠するかも知れないって教えてやれよ馬鹿親
自殺した馬鹿女もあほな親持ったところだけはかわいそう

>>632
かますｗｗｗ

>>632
そいつ、嫁とやりたくて仕方ないんだなｗ

シタなんて
その程度じゃん
何語ってんのクズ

>>631おっぱいでかくて少しドキッてしたｗ

　　 ／　　　　　　　ヽ､ー_.. -‐'´　_..-‐'´-_'´-― ､　　 .:
. ／､　　　　　 ..:::_,. -‐'´.::::: _,.　'´￣￣｀ヽ:::::::::::..　j　.::: ／
´　　ヽ:....:::,. -‐'´..::::....::,. ＜　　　　　　　　｀　ー ､:/..::／
　　 　 }／!｀ヽﾆｰ-,.　'´　　 ＼　　　　　　　　　⌒ ヽ､-､
　　 ／　/　 ,.イこﾗ｀ヽ　　　　 ヽ　　　　　　　::::::::::::::::ヽ:ﾉ
　／　　/　 i::::｀ー'::::::::ヾ　　　　 ',　　　　　　 :::::::::::::::::::::!
'´　　　 !　　!:::::::::::::::::::,.'　　　　　 !　　　　　　　 ::::;:::::::::/
　　　　 !　　 `　　　　'　　　　　　 ! 　 　　　　　　　''''´ｲ
　　　　 ヽ　　　　　　　　　 　 　 / }＼　　　　　　　　 /
　　　　　 ＼　　　　　　　　　 ／　　　 ＼　　　　　／
　　　　　　　｀　､　　　　 _,.イ　　　　　　　ヽr―‐ '
　　　　　　　　　　￣}￣　　　　　　　　　　ハ
　 　 　 　 　 　 　／　　　　　　　 　 {!　　　 ﾄ､

不倫しないでアダルトグッズで癒せばいいと思う！！
http://www.applehouse-jp.com/j/arifish/index.html

　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |:‖: :: :: |/（ー-' ´　　　　　　`ー――　　　＿＿-､-ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ ﾊ: :: ::!∠ ／　　　　＿＿二二-―ニ二二――――--- ､ _
　　　　　　　　　　　　　　　V.∧:: :: ,／　　ｚﾆ二二＿＿二――'´￣　　　　　　　　　　　..::::`:..､__
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ.∧::/　_zﾆ-‐'´￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :::::::::{:::ｔi }
　　　　　　　　　　　　　　　,イﾉ/ ／´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :::::::::::`''´ヽ
　　　　　　　　　　　 ,..　'´|{'´/ｲ,'　　　　 ....:::::::::::::::::....　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　´' :;;:::::::;:''i
　　　　　　　　　ー'´｛　　| 〉　 /　　　 ..:::::::ｨ(ｰ)::::::::::::.　　　　　 　 ',　　　　　　　　　　　　　　　 ´　 |
　　　　　　　　　　　 ヾ　ﾉ/　 ｲ　　　　::::::::ヾzｲ'':::::::::::　　　　　　　 ',　　　　　　　　　　　　　　　 　 /
　　　　　　　　　　　｛　ｲ!{　 / |　　　　 ::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　 !　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　 ﾚ' ﾉ ',　　!　　　　　' :;;;;::::::::;:::''´　　　　　　　　,'　＼　　　　　　　　　　　　 ／ヽ
　　　　　　　　　　､ !　い　＼　',　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　`　､、　　　　　　　 ,.　'´ｚ　 ヽ
　　　　　　　　　　　　`　､　　＼ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　`ー―ｔ--　'´レ´　　　　j
　　　　　　　　　　　　　　　`　､_　＼　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　/￣`ーヽ､　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　＿＿＿＿＿ゝ /／〃　 ）`ー――‐‐'´　　　　　　　　　　　　　/

>>603
私はｼﾀじゃないです。なので一般論。ごめんね。さよなら。

乳はいいね〜

とりあえず連休に家族をグアムにつれていき、嫁のごきげんとりの不動産屋です。

シタとなんて行きたくね〜〜〜〜〜〜〜

↑プリ？グアム裏山なのか？

一人だったら行きて〜〜〜〜〜〜〜

まだ肉体関係までにいってないみたいですけど、
妻が男と付き合ってます。
妻が男と付き合いだした頃から、私とのセックスの回数が
増えました。あと、今までよりか感じるようになりました。
浮気男と出来ないから、私とやるように感じるようになったのでしょうか。
女も男みたいにしたくなるのでしょうか。

グアム程度で「裏山」ってｗどこの貧乏人？

>>647
明日は学校休みか？

>>647
どうぞ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1172322061/

>>648
と、いうレスがびんぼくさいんだって〜
だから誰もそこんとこ突っ込まなかったのにｗ

>>647
最後の一行が、非常にむかつきます。

浮気するヤツって結局は自己中だから
今自分がやってることが正しいと思い込むんだな
ラリってる時も再構築の時もな

>>653
なぁるほど〜勉強になりました。

>>654
ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。
「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」
「俺は書記長にでもなって人々を救いたいな！」
「俺は大統領になって人々に夢を与えたいな〜」
「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな… よーし、うらみっこなしだぜ！」
そしてついに旅立ちのときが来た。
「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」
「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
一斉に前進する一同。我先へと突き進む精子達。
そんな中、先頭の精子が何かを悟った。

どう見てもオナニーです。本当にありがとうございました。

>あなたの愛しい娘がそんなことになっても言えますか？

なんつーか、こういう感覚が叩かれる原因なんだよね。
自分や近親者にめっぽう甘いというか、ハードルを極限まで下げちゃう。
他人だからNG、自分はOK、という問題じゃないのに。

私って冷たいのかな？
自分の娘が同じ目にあってもたぶん相手を責めることはないと思う。
独身だと偽られていたなら話はまた別だけど。
不倫したツケと諦めるかもしれないな。

万人が守るべきルールを守れない奴には権利などない。

>>657
ぶははははははははははははは

( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

会社で発言してみよう。
｢まあ、社内の○子とやっちゃいましたけど
あいつはただの肉便器で、うちには愛妻がいますからねぇ
えっ、妊娠？そんなの自己責任でしょ、なんか言ってきたら追い返してやりますよ、女房とうまくいってるんですから
何誤解してるのかな？最悪ですよね、その点うちのはできててね、尊敬してますから｣
そうですね、やはりできた旦那にはできた奥さまが・・と、相槌をうってくれる人がいるか？
まあ、良くて遠くに飛ぶかクビだろね。
あがってたから、なんとなく覗いてしまったけど異様なスレだった。
このスレの中でしか通用しない人たちだろうな。

( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ >>598

　　　　　　　　　こ　こ　お　か　し　ー　ん　じ　ゃ　ね　ー　か


　　　　　　　　 ,,-‐----‐､　, -'"`￣￣"`''-,__, --‐‐-..,
　　　　　　　 /　 、ﾞヽ､ ‐-'´ 　　　　　　　　　ヽ‐- / /　 　ヽ
　　　　　　,/´　..,　ヽ,,l_)'　 　　zｪｪｪｧ'　　;rfｧt ヽ ,ﾄ/ /　　　 ヽ
　　　　　/　　　　ヽ,r' ,l′　　 　＿,,,　　 .　__,, 　,lﾞ.-〈__r,'､　　　ヽ_
　　　　_.l　　　 ヽ」 　 ,l　　　　.ｲてｿ｀　l　ｲにj`,/　 　 ﾞ‐ヽ､＿,,　 /l
　　　 ,l l|　　−'´ll　　 ,l　　 　 　rソi" 　ヽ じ'' fﾞl　　 　.,//ﾞl　　 //＼
　　　 l｀l|　　　　 l|ヽ　 v'⌒ヽ 　　　　 　 .,ﾉ　　j/　　　 |l 　　　// 　　}
　　　ｌ　 ＼　　　 l| ,l　　l_U>　　 　 r‐--‐ｧ　　,l　　　　|,l　 　//　　　 l
　　 /　　　'＼ 　 l|｀l　　　ゝ_,´ 　　 ﾞヽ__r′ .,.'　　　___l ヽ　//　　 　　|
　　,l　　　　　'＼ l|　.lヽ＿＿lL..,,, 　__　,,　_イ＿__.／　|　 ∨/　　 　　 ,}
　　|　　　　　　　ヽl　| 　　　,| .ヽ　＼　　 //ヽ　　　　 ,|　　　　　 　 　 ,l
　　|　　　　　　　　　 l 　　　,l　　　ヽ ＼//　　l ＼　　　　　　　　　　　/
　　ヽ　　　　　　　　 　|　　　＼.　　　ヽ /　　 l 　 ヽ　　 　　　　　　／j
　　　 ＼　　　　　　　 /　　　　 ヽ　　　/　　　|　　 l　　　　　 　　 　/
　　　　 ﾞl＼..　　　　 /　　　　　　 ヽ　/　　 　j　　　|　　 　 ,　　　 /
　　　　　ヽﾞ　　　　　 　　　　　　　　Y　　 　 / 　　 ヽ 　 /　 　　,l
　　　　　　ヽ、　　　　　　　　　　　　l　　 　 l　　　　 }　/　　　 ,r′
　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　　　 l　　 　 |　　 　 /′　　,,...''
　　　　　　　　｀'':..､　　___　＿__,.．-.|, 　 　 ,l　,　　:..-‐'"´
　　　　　　　　　　　￣ /lr‐‐‐'--､_ ｌ_,.．-'''""'- "

一休み一休み☆

>>661
自己責任って行ってるのはサレと第三者じゃないの？
シタが｢そんなのプリの自己責任だろ｣とか言ったら袋叩きでしょ。
共犯なんだから。

>>665
同意。

ｼﾀだって決め付けて語るなとかメンヘラみたいに反応したりとにかく失礼だよ。>>603だって、ｼﾀじゃないのに来てるように、ｼﾀばかりいるわけじゃないから。

てかスレ立てれば良かったんだと思うけど…。でもそれをしなかったのはいとこが非難浴びるのはもう目に見えてるから、きっとここにきたんだろうね。

>>665
ちょっと前になるけど
>>507>>509>>510>>537 のあたりを読んでみて。
この流れは明らかにシタと思われ。
あまり荒れてたので前をのぞいたら
シタ同士の誉め合いが続いてたけど
凡人の俺には理解不可能だったよ。

>>667
ホントだ。これは確かにシタだね。
よく読んでなくてごめんね。

>>509や>>510の言うこともわからなくはないけど、プリを中絶させちゃったら
やっぱり土下座して謝るくらいのことはしてほしいと思うな。
確かにプリの自己責任ではあるんだけど、シタだってプリが妊娠しないよう
気をつけなきゃいけなかったんだし。
女性が好きな人の子供を堕ろさなきゃいけないっていうのは、すごく辛いよ。
心にも体にも傷をつけたという事は、ちゃんと謝罪してほしいと思うな。
自分の旦那がその程度の誠意も持てないなら、私は妻として今後旦那を
尊敬出来なくなる。

でも、それをプリが求めるのはお門違いだね。
やっぱり、あくまでも自己責任だから。

>>667
今後二度とあがっているからと言ってこのスレを開かないことをおすすめしますよ。　
それとも嫌よ嫌よも好きのうち？

なんでそんなに熱くなれるの〜修羅場ってわけでもないのに〜

浮気しないで、もう二度としないで等と言われても空返事ばかりで
浮気の種を完全に摘んだこともなく２６歳まできました。
彼女とは６年、浮気相手とは３年と２年。
彼女は一番付き合いが長く、最初の彼女っていうだけで実質形骸化した感じの彼女です。
だけど向こうの親に会わされたり、相手のお母さんからマメに俺の電話に
かかってきたりとにがさねえぞっていうものを感じるような仲です。
浮気相手も本当に「浮気」ならいいんですが、皆２０代後半にさしかかる妙齢で
結婚の話をちらつかされています、ちなみに彼女らは他に女がいることを知りません。

この期に至って初めて「結婚」というものについて考え始めました。
彼女達と接していく中で結婚を意識した女性と別れるというのはなかなか酷なことだと。
またそれは彼女達の親をも含めた影響があって事は重大であると認識しました。
そこで浮気というものに対して深い罪悪を感じるようになりました。

なので誰か一人を選ぶというより全員に謝罪して結果的に全ての関係を断つのが
最悪の中での最良だと思うんですがどうでしょうか。
6年の付き合いになる彼女は今更そんなことを言われても困るといった感じになることが
予想でき、それを想像するだけで胃が軋むんですが。
例えば代償として慰謝料という形もできるんでしょうか。
この彼女はおそらく浮気もせず、私一人と付き合ってきたのだと思います。
ということは無為に６年も束縛したことになり、この罪は重いと感じます。
同様に他の人にも３年、２年と長い時間拘束しています。
浮気というものの責任と向き合った今、その贖罪の方法が分かりません。

くそなげーんだよクソが

>>671
全部ぶっちゃけて彼女たちに審判を下してもらうのはどうだろうか？

結婚して無いなら自由に汁

過ちを犯したからこそ見える真実があったりするんだよ。
犠牲にするものはとても大きくて、人を巻き込んで不幸にする罪深いことなんだけど。
でも学ぶことが出来た人たちは成長できたんだよ。


何も学べない、欲を満たすことに夢中になってる人、ひたすら何かを求めてる人もいる。自分で気付こうとしないと無理なんだよね。本当に尊いものほどそばにあったりする。

後悔しない生き方ってその都度、自分勝手に生きることばっかりじゃない。長いスパンであのとき頑張って良かったと思える、それも幸せじゃないかと思う。

とｼﾀじゃない私が言ってみる。

>>671
慰謝料なんていらないんじゃないのかな？　
払いたいなら払えばいいと思うけど、それで相手の悲しみが緩和するもんではないよね　

結婚する前に整理しようとするだけマシだと思うし、長い目でみたら彼女にとっても良い事だと思うよ　

憎まれたっていいじゃん、悪いことしたんだから　

てゆーかスレ違いだよね

そうだね。マジレススレあたりの話題かな？

いまさらかよ

>>673
今日も含めた連休中に一人一人会って全て正直に話そうと思います。
>>674
根底にはそれがありますよね。
>>675
浮気してはいけない理由が今は以前より分かるような気がします。
>>676
恨まれる覚悟はしました、ただそれで済むことなのか、
特に彼女のお母さんには個人的に良くして頂いてたので色々と心苦しいものがあります。
責任をとって結婚するのか正しいのか、浮気をするという人格である自分が離れるのが
正しいのか分からないでいるんですが現時点では別れの方を選ぶつもりです。
浮気しない約束を２度も破り、これが３度目です。
彼女はその都度約束を信じ、裏切られています。
もともと他人の人生を省みるなんてことは性分になかったのですが、
近頃いい歳になってきたせいか、向こうのお母さんが親切すぎるせいか
本当に酷いことをしたとはっきり自覚できました。
その旨をしっかり伝えて謝り、あとは任せようと思います。

>>599>>601>>602 他のみなさん
大学生のいとこの自殺でお騒がせしました。
いとこの相手は大学教授。当初は大学院に行きたいなら・・とか、レポートを出しても難癖つけられたりとか、
アカハラの事実もあったようです。
二人の間に恋愛があったのか、セクハラなのか今となってはわかりませんが、
ご両親は着実に証拠固めをされています。
弁護士さんは懲戒免職のケースと言っておられるようです。
近い日、新聞の片隅に載ることでしょう。
ここでいくら擁護されようが、社会的にはそういうことです。
スレチについては全面的にお詫びし、去ります。

>>681
プリ叩き＝シタ擁護じゃないよ…。
誰かその大学教授を擁護してたっけ？

シタだって教え子と不倫関係なんて、ばれたらそりゃ懲戒免職にもなるよ。
あなたのいとこが自殺なんかしなくてもさ。
いとこさんは気の毒だったけど、叩かれる要素だってあるんだよ。

>>680
応援します。長い付き合いの彼女も含め、全部切ってしまうという考え方正解だと思う。
でも、相手の人に全部打ち明けるのは酷じゃないかな。浮気の期間が長い。下手したら相手の心に深く傷をつけてトラウマになるかも。結婚前の人たちばかりなのに結婚なんて！と自分から幸せを遠ざけてしまうかも。
正直に話して楽になるのは自分。そして知らないほうが幸せなこともある。相手を傷つけない為の嘘もある。

良かったよ、結婚する前に気付くことが出来たんだから。不倫はもっと最悪だから手を染めないでね。

>>680

ねぇ、一人にきめられないなら何も話さずに別れてあげなよ。
そんな事実知るってショックだよ。人信じられなくなるよ。
結婚適齢期なんでしょ？こんな時期に男性不信になるのは可哀想だよ。

>>681
＞アカハラの事実もあったようです。
＞二人の間に恋愛があったのか、セクハラなのか今となってはわかりませんが、

それなら安易に「不倫」のスレに書き込むなよ。
イトコさんがプリかどうかもﾜｶﾗﾝうちにファビョって書き込んだのはお前だぞ。
こんなスレでまで恥かかされて、謂れのない批判されてさ・・・
亡くなったイトコさんが浮かばれないよ。

>>685
同意　

そう。誰も大学教授を擁護してない。
イトコが100%の被害者とは言えないし、身内だから可哀相というのはおかしい、ということ。

しかしその大学教授は100%加害者であると思われるので、徹底的にやるべし。

別スレをいろいろ参考にしてみては？

仮にセクハラされてたとしてもだ
今の時代ICレコーダーもって会話するだけで解決するんだから
セクハラの線は薄いんじゃねーの？

そんなことはどうでもいい。
問題は>>598がなぜこのスレに書き込んだかという事だ。

いきなり土足で入ってきたと思ったらドアも閉めずに出ていったような人だった。

プリになったら死ねばいいみたいだねｗ
それだけで罪がなくなるみたいだ
死ねば解決ですか…

>>690
土足で上がりこんでウンコしてったよｗ

何ヶ月か前に、不倫版の相談スレに、
>>598の従姉妹と同じ様な関係「教授と生徒」でヤッちゃった相談者が来たのを思い出した
教授に中出しされました、どうしようって相談してたな
それでアフターピルがあるから直ぐ病院行って処方してもらえとレスされた後
直ぐ病院行って処方してもらったとの報告があったな

亡くなってしまった方にこう言うのは失礼かもしれんが、やっぱりある程度
自分の身は自分で守らないといけないよ
子供が出来るのは相手一人の責任できないしね。ましてや半分脅された形での関係だったら
なお更自分の身は自分で守らないといけない
その教授に非難が行くのは仕方ないが、自分で自分を守る事も出来たのに最後に死を選んでしまった事が残念でならない

自ら望んで死刑になっても宅間の罪は消えないし。
死んだからって人の家庭に迷惑かけた事に変わりはない。

>>689
空気嫁ないからだと思う

親の感情と常識って違うんだよな…悲しいけど。
自分の娘が不倫のはてに妊娠して、鬼男に捨てられて自殺した恨みを鬼男にむけるのも、わからなくはないけど…。
でも裁判したところで負けるだろうね。
ｼﾀとﾌﾟﾘは同じ穴のむじななんだよね。
結局不倫は自己責任でしかない。
不倫とわかって足を開いた時点で、そんな結末になろうと被害者にはなれない。
自分の無責任を無責任な関係でしかない間柄の不倫男になすりつけても、誰にも同調してもらえないんだよね。

不倫はしないことだよ。
親御さんの事も子供の事も考えずに、どこまでも自分の気持ちだけでつっぱしった>>598のいとこには、
相手のことを考えて行動するっていう、一番身につけないといけない常識が育たなかったんだね。

>>691
そこまで卑下する事ないんじゃない？
反省すればいい。
今度はちゃんと思いやりを持った恋愛したいよね。

>>681
なんだセクハラかｗ
スレ違いのうえ、板違いだな。

肉体関係を強要されてたのなら、追いつめられて自殺した>>598いとこは被害者だな。

なんで不倫板で、しかもここに書いたのかよーわからんｗ

ここはｱｶﾊﾗやｾｸﾊﾗではなく、「不倫関係」を清算してやり直してる人のｽﾚ。

ここってクズの溜まり場？
この板に集まって語ってるヤツら、まともじゃない。
興味本位で覗いたがｶﾞｸﾌﾞﾙ・・
人間の暗部を見てしまった・・サイナラ

不倫してる女はみんな鬼男が強要させてるとでも、言いたいんじゃね？

>>691
そーだよね、死ねばいいよねー、鬼男。

>>702
離婚調停中じゃないの？

ﾌﾟﾘ荒れてるね

このスレはプリにとっては見たくない現実だからなぁ…
連休中でﾌﾌﾟﾁﾌﾞﾙー入ってるところには、ちょっとﾊｰﾄﾞだろ。

いくら言いたいことであっても、死人に鞭打つようなのやめようよ。
この話題はもうここまでにしよう。

というより、従兄弟の話をわざわざスレに書き込んだ>>598が馬鹿だろ。
シタ鬼男云々より邪道だ。

釣りじゃないなら最低な奴だよな＜>>598

>>700
興味本位でなんでこのスレを一番にのぞいたのか疑問ｗ

>>598はどこまでも脳タリンw

調子こくな鬼男ってことでしょ
あっ背後に霊が・・

自殺できる勇気はすごいと思う
周りに迷惑や悲しみを残すのは別にして

自殺するのは勇気じゃないでしょ。
自分の悲しみ以外目を向けてない証拠だよ。
どこもすごくない。

>>711
つーか、その時点で釣り決定だろｗ
>>598ｱﾎすぎｗ

シタにとっては最も避けたい話だったからな。
プリに死なれては、夢のような再構築がガッガシーャン・ガラガラ・・
おまけに社会的地位の剥奪となりゃ、必死こいて叩きだわなｗ
過剰に反応するほどゆとりがないってこと。

>>598が捨てられたﾌﾟﾘなんじゃね？
逆恨みしても未来は明るくならないのにね。

>>715
ﾌﾟﾘが自殺しても再構築には関係ないんじゃないか？
ﾌﾟﾘが自殺したって、自業自得の責任を放棄しただけの行為なわけだし。
必死に叩くほどの内容でもない。
そもそも再構築にﾌﾟﾘは関係ないわけで…。

プリはシタのこと恨んでるよ
でも別彼いるから未来は明るい

というよりも、家族にﾌﾟﾘはいらないよな。

>>718
恨むのはいいけど、筋違いだって気づけないと、自分がﾙｰﾌﾟするだけだとおもうぞ。

なんでﾌﾟﾘって被害者意識が強いのかな？

ﾌﾟﾘなんかどっちむいててもいい。
家族を幸せにしたいだけ。

>>713
情けないサレ男ですいません
子供いるから責任はたさなきゃと頑張ってはいるんですが、
死んだら楽だろうなととも妄想しちゃう

というアンタを嫁が許さん
嫁はシタのこと一生恨んでるよ
甘いね

>>717
シタもサレもそんなに強くないよ。

>>725
ﾌﾟﾘが自殺でもしたの？

私の知ってる家（された奥さんを私が知ってる）のﾌﾟﾘさんは自殺未遂しましたよ。
ﾌﾟﾘさんの両親が不倫した旦那さん相手へ、夜中家に直接怒鳴り込みにきたらしい。
で、奥さんの対応。
奥「あなたのお嬢さんが自殺未遂をしたのは、お嬢さんの弱さです。
　　しかも不倫を自らの意志でやり、自分の思い通りにならなかったから、誰のことも考えず自殺をした。
　　ただの自分勝手で自己中心的な人間でしかありません。そんな娘さんのどこを哀れめと言うんですか？」
ﾌﾟﾘ親「でもあんたのご主人が手を出さなければ、うちの娘も自殺未遂なんてしないですんだんだ。」
奥「あなた達は、二十歳過ぎても自分の意志で行動できない娘さんに育てたとおっしゃるんですか？
　　それは親の責任じゃないんですか？ましてや、不倫をしての自殺未遂なら、自業自得でしかないですよね？
　　常識を教えることが出来なかったのは、誰のせいですか？」
ﾌﾟﾘ親「でもあなたも人の親でしょ！？親の感情は理屈ではない！」
奥「では親なら娘がどんな非常識をしても、反省もさせずに自分も一緒に非常識になってもいいとでも？」
ﾌﾟﾘ親「そんなことは言ってない！！」
奥「じゃあなんでここにいるんですか？今回の件はあなたの娘の非常識であなたの娘がやった事にすぎません。
　　被害者は私と私の子供であって、無責任なおたくの娘さんではありません」
プリ親「話にならん！！！」

で帰って行ったそうです。
その後、裁判云々とプリ親が脅しをかけてきて、お金を要求してきたそうですが、
奥さんが弁護士に相談に行って、つつもたせと同じ事だと処理し、
恐喝脅迫でプリ親とプリを処罰すると通告したら、ぱったりなくなったそうです。

私はその時まだ高校生だったんですが、近所でも有名な話しになって、衝撃だったので覚えてます。
今その家庭は普通にやりなおしてるそうです。
ﾌﾟﾘさんのほうは知りませんが…。

シタ夫別れた途端プリ叩き
不倫して寄ってたかって家庭を語り
あっ、これ川柳スレに出そ

>>727
面白いので是非プリのその後を調査してください

>>727
スッゲーな、この奥。
言ってることは、常識的なことなんだけど、怒り狂ったプリ親前に
これだけ冷静な対応が出来るなんて。

>>728
いらないコ

>>727
で、きんじょのはなつまにモノになったよ。わたしの知ってる人は。

近所の花妻にモノ？
日本語でおｋ

>>732機内食送るから自分の惑星に帰ってくれｗ

キーボードタイピングは苦手
携帯は両手で打ち込めます

て感じですか

近所の極妻になったって事だろ
脳内補完しようや

>>736
ムリありすぎｗ

>>727
高校生の時に？近所から聞いた話を？
そこまで詳しく臨場感たっぷりに書けるとは、
まるでサレがこうありたい自分を演じているようにしか見えないねww
あのね、旦那が不倫に走るうちの奥さんは、たいていしっかりもので賢いんだよ
それは旦那もわかってるんだけど、いつも頭あがらないからプリに行くんだよ
馬鹿だから上位に立ちたいの、わかるかな？

あのねが口癖

./　　l/ ＼　　＼　　　　 Y　　　　　　　　　　　　　　　i 　　　　　　 　 　 　 ＿＿＿＿＿
/　　 l ＼　ヽ　　ヽ 　　　 }　　　　　　　　　　　　　　 ハ 　　　　　　　　　　|＿＿＿＿　＼□□　 　　＿
　 　 l　 /ヽ ＿_ 二二 _ イ　　　　　　　　　　　　　／　 ヽ-=- ､ 　　　　　　　　　　 　 /　/　　 □ □ |　|
　.　 l　 {　　　　　　　　/ j!　　　　　　　二 ニ=-　　　　=＝=-　＼ 　　　　 　　　　　/　/　　 　 ＿_／ ./
　　 l 　 /＼ ＿＿＿,.ｲ　 ヽ　l!　　　／　　　　-＝ニ　　こ二ﾆ＞ ＞〜- ､ 　　　　/　/ 　　　 /　　 ／
ﾉ.　 !　./　　　　　　/　＼　 j　ｌ　 ／　,　-　二二二二 ヽ　＿＿＿二ニ二 ＞= ､　￣　　　　　￣￣
　 　l　j　　 　 　　/　　　 ヽﾊ　∨　／　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ､ ＼　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　!　　　　　 ／　　　　　 V　 ! ./　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼ﾊ　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　'., 　 　 ／ 　 　 　 　 　l　 j　! /-―- ､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;V　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　 ー ''　　　　　　　　　 ヽ | j/　　　　　`　 、;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;}　 （´　　　　　）　　　　　:::　.）
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　|./　　　　　　　　 丶 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i;;;;;;;;≡≡≡≡三三三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　)
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　7　　　　　　　　　　　＼;;;;;;;;;;;;;;;;; } ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/ ;,　 （⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　ヽヽ;;;;;;; ,' ;;;;;};;;;;;;;;;;;;;;;;;; ／　j　　 （　　　　ゝ　　ヾ　丶　ソ
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 / 　 　 　 　 　　 　　　　　　',;', ;;;;/;;;;;;;;l;;;;;;;;;;;;;;;／　 　.|　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿,,,,,,,,,
　　　　　　＞一'''＝＝‐ｭ､,,_　　　　　,､＝''￣:::::::::::::::￣ﾞ'''ヽ、
　　　　 ／　　. : : : : : : : : : : ＼　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　 /　　　: : : : : : ,,,_: : : : : : ヾ/:::::_,_､:::::::＞‐-､:::::::::::::::::::::::::::::
　　　ム≠ｰ'"￣~'''ｰ_＼: : : : : /::::／~ヾ,}::::j|　 ｡　｝::::::::::::::::::::::::
　　 j|　　　　　　　　　　 ヽ:: : :l::::/|_　ﾟ ,.>ｰ､ゞー≠￣ヽ::::::::::::::
　　 l､_　　 イ__,,,_.._､_　　 |l: : |::/　ヾ≦ﾍ,_ノヽ　　　　　 ＼:::::
　　l}＝､　｀ﾁＣ￣｀ヽ　　 |: : |Ｙ　　　　　l|　　　　　　　　　ヽ
　　{　　lﾄ　{!　　　　,｝　　 |: :|ﾉ〆　　　　l|　　　　　　　ｰ-　 |
　　ﾞt,,_.ｊ　 くﾐ､二,,ノ　　　7_/| ／　 　 　 l|　　　　　　　ｰ-　 |
　　 |　ﾉ　　　　　　　　 　 ﾞ" 'l　/　r　　 ｣{,　　　　　　　 ヽ　 |
　　｜ ゝ,‐　　　　　　　　　　 l,　　ﾍ_ _,,＞ｰ＝､_　　 /
　　 ∧ ＝ｰ--､　　　　　　　 ∧　　 ｀Σ,,､-‐─ﾞゝ=´　　　　/
　・　　ヽ ヾ≧　　′　　　　 　　ﾍ　　　==＝一　　　　　　 ノ
　・ 　 　 ﾍ´　　　　　／　　　　|　∧　　　　　　　　　　　　
　・　 　 　 ゝｰ┬イ'''"　　　　　|＿　＼≧≡＝ﾆー　　　ノ　　　､
　・　　　　　　 |､′　　／´　　　　　]､￣　　_ﾆ＝､　　　 　,,..
　・ 　　　　／ヽ_/＞'"　　　　　 〃/」,,廴 ／　　ヽ ＼-‐ﾆ´

連休前だもんな

>>738
＞馬鹿だから上位に立ちたいの、わかるかな
そっくりそのままお前さんと>>727のプリとプリ親に当てはまるな
さすがプリ脳

プリ脳なんて言い放ったら
サレってバレちゃうよー

>>727
そのプリ氏ねば良かったのにね。

ここってサレのスレ？

そうらしい。

サレはシテよりプリの方が悪いんだ！と思ってる図。

何このうんこみてぇなスレ。くせーんだけどｗ

おまえが来るまえは臭くなかったがな。

>>747
そんなことないと思うよ。
シタが悪いのは当たり前のことだからわざわざみんな言ってないだけだとｵﾓ。

と、サレが逝っています

ここはサレが多種多様なシタを
おまいは頑張ってるなと褒め称えたり、おまいは氏んでしまえと袋叩いたり
するスレです。

いやいや
シテもプリもおなじプリだから
便宜上ここでシテと言ってるだけで
更生中の既婚元プリ＝シテってことだから

>>747
どこにもそんなこと書いてないと思うんだけど…。
プリってなんでそんなに卑屈なんだろう？

>>754
プリってどこに書いてあるの？

>>755
臭うんじゃない？ｗ

連休はﾌﾟﾘがあばれてるからな〜。
どのスレもプリか元プリばっかｗ

>>756
あんたはサレの臭いだわ
あはははははは
あはははははは

>>758
おまえは縋っても捨てられたプリ臭い

>>759
残念でした。私は鬼彼とラブラブですから〜






みたいな流れになったらウザイから構うのやめようよ。

>>759
おまえはマンコ臭い

だな

>>760
ﾜﾛﾀw

>>759
残念でした。元既プリですから〜

されさんたち、こんばんわ。

>>758
いやｗ俺はシタ。

プリの事考えたことないからな〜

>>765
ヒマなの？
サレと戯れたいんだったら新しいサレプリスレ立ててよー。

>>765
されはされてやり直すスレにいるんじゃね？ｗ

>>766
うそこけ〜
ひっで〜マンコ臭じゃね〜かｗ

プリってなんでこんなに余裕ないんだろうな…

独特のギスギス感がある。

GWだからしょうがない

>>770
子供の喧嘩みたいだなお前ｗ
もちつけよｗ

寂しいプリであふれてるんだな…
でもさ、なんで好きこのんでシタ人がやり直してるスレなんかにくるかなｗ
さらに自爆しに来てるようなもんじゃん。
プリはＭなのか？

　　　　　　　　　　　　　　　／ ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　 ＼
　　　　　　　 　 　 　 ,.-‐''⌒ヽ　　　,.=､　 ヽー､
　 　 　 　 　 　 　 ,〃／∠彡ﾆ＼ （.fゃ）　　|　 j
　　　 　 　 　 　 /　　 　 　 ﾐ彡三ﾍ｀=´　　 |　｜
　　　　　　　　 /　　　　　　 ﾐ彡三∧　　　 j　./
　　 　 　 　 　 ﾄ　ｬ''"　　　　ミ彡三∧. 　 /／
　　　　　　　　」i　_;''＿,　　　 ミ彡'ﾆﾐﾍ､ 〃
　　　　　 　 　 ﾘ　´￣　　　　 ﾘ´ ｆ'｀ij }/「i|
　　　　　　 　 ヽ-　　　　　　　　　'´/ｿ'川||
　　　　　　　　 ヽ一　　　　　　　「彡'川ll.|||
　　　　　　　　　 T 　 ＿　　　／ ´　ｊ||.川||
　　　　　　　　 　 ｀￣了､　　　　　i! 川.川

孤独なプリが多いって事は、不倫はしょせん不倫って事なんだろうな。
早く目覚めて、現実世界に変えることを進めるよ。
相手がいたら、結構簡単にまともな人間に戻れるよ。

同じ人なんだね、粘着してるの

ＡＡはってきたって事は、プリ相当腹たててるなｗ
またしばらく荒れるぞ。


シタは避難ｗ

　　　　　　／⌒ヽ　　 ／⌒ヽ　 ／⌒ヽ　 ／⌒ヽ 　 ／⌒ヽ 　 ／⌒ヽ 　 ／⌒ヽ
　　　　　 （　＾ω＾）　（　＾ω＾） （　＾ω＾）（　＾ω＾） （　＾ω＾） （　＾ω＾） （　＾ω＾）
　　　　 　丿　　/　　 丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/
　 　　 　 （＿ ノ　　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ
　　　　／⌒ヽ　　 ／⌒ヽ　　／⌒ヽ　／⌒ヽ 　 ／⌒ヽ 　 ／⌒ヽ 　 ／⌒ヽ　　／⌒ヽ
　　　 （　＾ω＾）　（　＾ω＾） （　＾ω＾）（　＾ω＾） （　＾ω＾） （　＾ω＾） （　＾ω＾）　（　＾ω＾）
　　　 丿　　/　　 丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/　　 丿　　/
　　　（＿ ノ　　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　　（＿ ノ
　　　　　　／⌒ヽ　　 ／⌒ヽ　 ／⌒ヽ　 ／⌒ヽ 　 ／⌒ヽ 　 ／⌒ヽ 　 ／⌒ヽ
　　　　　 （　＾ω＾）　（　＾ω＾） （　＾ω＾）（　＾ω＾） （　＾ω＾） （　＾ω＾） （　＾ω＾）
　　　　 　丿　　/　　 丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/ 　丿　　/
　 　　 　 （＿ ノ　　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ　　（＿ ノ
　　　　サ〜クセ〜ス！♪　サ〜クセ〜ス！♪　た〜っぷりサ〜クセ〜ス！♪

粘着ﾌﾟﾘは寂しくて孤独な奴と相場が決まってる
うまくいってないんだろ。

　　　　　　＿|￣|＿|￣|　 |￣|_|￣|＿_|￣|_|￣| 　 |￣|_|￣|＿|￣|
　　　　　　|＿　 ＿||　 |￣　 　 |　 |　　　　 |　 |￣　　　|　 |　　　 ￣|
　　　　　　 ｒ┘└へ|　 |二ｺ ┌'| 　|二ｺ ┌|　 |二ｺ ┌'|　 |二ｺ ┌┘
　　 　　　〈 〈]　 ﾟ,、〈|　 |　o　 ヽ|　｜ o　 ヽ|　 |　o　 ヽ|　 |　o　└「￣＼
　　　　　　ヽ-ﾍ_>ﾉ_ﾉ|＿|､＿ハ/|＿|､＿八ﾉ|＿|､＿ハ/|＿|､＿ハ/｀⊇.ノ

　 　 　　　　＿＿＿_　 　 　 　 　 　 　 　 ＿＿＿_　 　 　 　 　 　 　 　 ＿＿＿_
　 　　　　／⌒　　⌒＼　　　　　 　 　 .／⌒　　⌒＼　　　　　 　 　 .／⌒　　⌒＼
　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　 　 　 　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　 　 　 oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　
　　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　　 ／::::::⌒（__人__）⌒:::: ＼　　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
, -‐ (_)　　　 |r┬-|　　　　　|, -‐ (_)　 　　|r┬-|　　　　　|, -‐ (_).　 　　|r┬-|　　　　　|
ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と)　 　|　|　 | 　 　 ／ ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と) 　 　|　|　 | 　 　 ／ ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と) 　　|　|　 | 　 　

ぬるぽ。

　　　　　　　　　　　,, -──- ､._　
　　　　　　　　．-"´　　　　 　 　 ＼．　
　　　　　　 　：/　　　_ノ 　　　ヽ､_　ヽ.：
　　　　 　 　：/ 　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟoヽ： ﾌﾟｯﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟｰｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽ…ﾌﾟｯｷﾞｬｰｗｗｗｗ
　　　　　　：|　　　　 　　（__人__）　　　 |：　
　　　　　　：l　　　　　　　 )　 (　　　 　 l：
　　　　　　：` ､　　　　　　 `ー'　　 　 /：
　　　　　　　：, -‐ (_).　　　　　　　 ／
　　　　　　　：ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と)丶─‐┬．''´
　　　　　　　　　　：ヽ　　　：i　|：
　　　 　 　 　 　 　：/　　：⊂ノ|：

気持ち悪いＡＡはやめようなｗ

　　　　|┃
　　　　|┃　 ＿＿＿_
　　　　|┃／⌒　　⌒＼
　　　　|┃ （―） 　（―）＼　
――‐.|┃:⌒（__人__）⌒:::::＼ 　　
　　　　|┃　　　　　　　　　　 |
　　　　|┃　 　　　　　 　　／
　　　　|┃ヽ・　　　　・￣ ／
　　　　|┃　＼　　　　,.:∴~・:,゜・~・:,゜・　,
　　　　|┃ヽ＿）つ‘∴・゜゜・・∴~・:,゜・・∴
　　　　|┃　　(::)(::)　　ヽ　　　　・゜゜・∴~゜
　　　　|┃／　　　　>　　）　　　　゜゜・∴:,゜・~
　　　　|┃　　　　　(＿＿)　　　　:,゜・~:,゜・゜゜・~？？.

　　　　　　　　　 　｜　　　　　　　　｜
ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ
　　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ 　ﾊﾟｼｬ
　∧_∧　　　 　　∧_∧ 　　　 ∧_∧　　∧_∧　　　　∧_∧　　　　 ∧_∧
　(　　 )】 　 　 　(　　 )】　　　 (　　 )】 【(　　 )　　　 【(　　 )　　　 【(　　 )
　/　 /┘　.　 　/　 /┘.　 　　/　 /┘ └＼ ＼　 　└＼ ＼　　 └＼ ＼
ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 　ノ￣ゝ　 　　　jノ￣ゝ 　　 ノ￣ゝ　 　 　ノ￣ゝ

ＧＷは厨ばっかだな

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／_ノ 　ヽ､_＼
　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　　　　　　　馬鹿じゃねーのｗｗｗｗ
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　| 　　　(⌒) 　　　　
　 |　　　　　|　|　 |　　　　　|　　　ﾉ ~.ﾚ-r┐､
　 |　　　　　|　|　 |　　　　　|　　 ノ__　 |　.|　|　|
　 |　　　　　|　|　 |　　　　　|〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚﾚ
　 |　　　　　|　|　 |　　　　　|　￣｀ー‐---‐‐´
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

サレ去れ
心も体もカサカサ
(･_･)ノ~ °ﾎﾟｲ

ん〜まぁいいか。

汁子最近荒れてんな…

貼るＡＡに特徴あるな
好みがわかりやすいお

　　　　　　　　　　　 ,　､､_,　---- ､
　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　｀ヽ、
　　　　　　　　／　　　|　|‖ 　 i l |　　　ヽ
　　　　　　　 /　| |　| ||　| || | 〃| | |ヽヽヽヽ
　　　　　　　/　 | ト H､ヽl || |///|ハ__|_| |　 !　私の一ヶ月便秘糞でも喰らえっ！
　　　　　　 /　　|ヽ!l ○　ヽ!リl/ ○ lﾊ||| |ﾄ､|
　　　　　　/　　 ヽ"""　　　　　　　""!l//l|| !　　　 .ノ）
　　　　　 /　　　＼ヽ､_　　　　　　　=彡//|　　　 （;:.:.__）
　　　　　/　　　 ＼/　　　　- 　 　 ＼／/ﾊ　　 （;;:::.:.__::;）
　　　　 /　　　/　`ヽ､　　　　　 　 ／ヽ//ハ　（;;:_:.__ﾟ.:.:⌒)
　　　　/　　 /　　　r＜フｱ　Tl＜ｰ､ ＼　　　（;;;::｡:..　:;+;::;;｀）
　　　/　　 /　　 ／ 　 V　!ｰ一ﾍ ｀> ＼＼ 　 ＞‐ '′　'／'
　　 /　　/　 ／　　 　 /／ヽ　　 ヽ＼ 　 > ／　 , ----'

>>789
184 名前：メイク魂ななしさん[] 投稿日：2007/04/30(月) 17:22:04 ID:IndQeHO40
夏に向けてダイエットの為に三ツ矢サイダーをバズタブに入れて
半身浴したよ〜
ちょっとお値段張るから半年に1回位しか出来ないけど
あのシュワシュワがいい感じ♪
デトックス効果もあるらしいよ
今日は何だか体がすっきりしてる

半身浴の間に春巻きの皮を牛乳で浸したパックを付けておいてみた
美白効果ありそうなので引き続きやってみま〜す(*^_^*)

もう努力やめた。
いつまでもいつまでも犯罪者扱いしやがって、うんざりだ。

>>795
叩かれる前にちゃちゃっとkwsk。

>>795
こういううんざりしてるシタの話って、一度じっくり聞いてみたかったんだよね。
というわけで皆様、ちょっと叩くの待ってほしいな。

>>795いいじゃん。アウトロー気分に浸れて。

たとえばだ、
俺が乳は触ったって言ったら、おまえの頭の中は
揉んで吸った、まで行ってる。そういうとこがうんざりだ。



ま、事実だが。

>>799
事実なのに何故うんざりなんだｗ

単に嫁は>>799のことをよくわかってるっつーことなんｼﾞｬﾏｲｶｗ

よくわかってるなら、どこまでやったのよ！なんて聞くなよ。

それは聞いておきたいだろう嫁としてｗ
でも、嘘ついてもわかるってことでそー。

こういう旦那とならやっていけるｗ
何回もやりそうだけどｗｗ

どこまでヤッタって勿論セクロスしてるに決まってるじゃん。奥ウザー。

>>804
こういう旦那ってどういう旦那？

うざいべ？
不倫全部を謝ってるのに事細かに聞くんだよなぁ。

>>805
お前もウザー。

>>807べｗｗｗ

山奥の不倫人間乙ｗ

あー、私も事細かく聞いちゃったなぁ。
あれってなんで聞きたくなるんだろうなぁ。
聞いても傷が深くなるか不信感が増すばっかりなのになぁ。

>>807 ウザイね。

Ｈ抜きで、ﾃﾞｰﾄしたりお金貢いでくらいならいいんだ？

>>809
いや、海の方だｗ
サーファーとかいっぱいくっとこなｗ

つーかさ、そもそもなんで浮気したん？

>>813 ヒントは中居ｸﾝだよね。

私はサレだけど、事細かに聞く気にはなれないわ。
なるべく知りたくない。相手が誰とかも。
シタという事実だけで十分。

でも冷静さを失って聞いちゃう人の気持ちもわかる。

>>816は、慰謝料請求もしてないんだ？

>>807
お前さんは、謝って終わりかも知れないが、
奥からしたら、知った時点で始まりなんだよ。
で、詳しく聞かないなら聞かないであんな事したんだろうか、とモヤモヤする
聞いたら聞いたでショックだが、聞かずにはいられないんだよ
その内奥もこれ以上聞いても虚しいだけだと分かってはいるんじゃないか？
奥は今サレラリって奴だろ。
でもそのサレラリから冷めたら、一気に執着心も何も関心が無くなるらしいから
お前をただ金を運んでくる人として暮らすか、離婚かだな

>>817
してないよ。
離婚するとしたら慰謝料請求するだろうから事細かに聞く、
というか旦那を問い詰める前に証拠をこっちがこっそり集めるけどね。

自白も自分勝手なんだな
なぜラブホに入れば不貞をしたと「みられる」のか考えたほうがいい
少なからず浮気心があってどんなことしたのかは知らないがおっぱい触ったのなら
どう「みられる」のか考えたほうがいい

どうせなら「ヤった」と言って罪を償え

ヤった、ヤらないはまた別としても事細かに、「スーツのままキスしてエッチ始めたの？」なんて聞かれて正直に「うん。」とか「ごめん」なんて答えるのはアホ。
かといって「答えたくない。」「言いたくない。」は認めてることとなんら変わらなくてこれもやっぱりダメ。
聞いてるほうは、気になってしょうがなくて聞いてるけど、認めてもらいたいんじゃない。一人で悶々と気になってしまう疑問、バカげてるって思うかもしれないけど打ち消して欲しいの。例え図星だったとしても「違う」って言ってもらいたい。
それだけのことで随分フラバの抜け方違うよ。
それにサレはわかってるよ。「たぶんそうだろうな」は当たってると思う。だってそうやって愛し合ったことがあったでしょ？不倫だからやったことはもっとあっただろうけど。
それでも。自分を守るためじゃなく、相手をコレ以上傷つけない為の嘘ついてあげて欲しいよ。

>>821
めんどくっさ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
うぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>822
うわっ。自分のことばっかりかぁ。反省ナシだね。
シタにはシタのルールがあるじゃんよ。それが出来ないならもし不倫し返された時、さんざん開き直られても仕方ないね。

シタもサレも経験すると、たくさんのことがわかるよ。

ここを見れば、シタ反省を見られると思った自分が馬鹿だった。
やっぱり、シタは反省して無いんだ。
サッサと何事も無かった様に、振舞ってるのはこう言う事だったんだ。
考え方変えよう。本当にうざいw

今まで沢山の反省したシタさんたちがいたのに…
おそるべし>>822の破壊力。

でもサレだって、自分がうっとおしくなっちゃってるの分かるから
こんなこと言われたら凹むよね。
>>822　あんまり暴れるなよ。

まぁ、でも一生結婚相手だけで終わる人のほうが少ないとは思うけどな

よーするに反省した謝罪したじゃなくて反省したふりしゃざいしたふりをしただけなんだ

バレなくて良かった。
事実は消えないけど反省して前向きに生活する。

あんな後ろめたいこと二度と嫌だ。

>>829
うちの旦那もそんな風に思ってくれたら、いつでも私は許せるのにな〜。
サレの私が言うのも変だけど、バレなくてよかったね。
大事になる前に気づけたあなたは、最初は愚かだったかも知れないけど、
心底愚かではないよね。
旦那さんか奥さんかわからないけど、大切にしてあげてくださいね。

嫁４２歳。俺３８歳。子供１０歳。
嫁に浮気されました。
嫁は悪い事をしたとは全然思ってなく、一度きりの人生なんだから、あなたも好きなことをすれば良いのにと言い放ち、人の恋路をじゃましないでとまで言った。
俺はいままで一切浮気をしてこなかったんだが、子供の為にどうやってやり直す努力をすればいいんだか。
俺も好きにやらしてもらうかな。

こういう829のようなタイプは、しばらくして同じ事言ってそ

>>831
そんなばばぁ需要があるうちにくれてやんなっ。

>>831
４２歳か、不細工なんだろうな

不倫は犯罪。すぐやめて

一人っ子にするから手があまるんじゃ？
嫁に妊娠させちゃえば？

ガキがいるのに･･･。しかも１０歳だぞ。年頃さんなのに。
ガキがいるのに不倫する奴の神経を疑う。

サレスレになっちゃったね…

不倫は犯罪

>831
42歳のババァなんてリリースしてやればいいだろ。
何対抗して、浮気しようとしているの？
それが子供の為になるとでも？

もう家庭は崩壊している。それが子供のために良い訳がない。
慰謝料をキチと請求して、子供を引き取って、立派に育ててみろよ。
何を現実逃避しているんだ？

>>831だが、お前らは俺の気持ち解って言ってるのか？
なんか俺に対する愛情が伝わらないんだが。
慰謝料も取るつもりだし子供俺が育てるつもりだが。

>>841
奥が間男と会ってる時、小４のお子さんはどうしてたのだろ？
学校行ってる昼間？

>>831
嫁の浮気か・・
私は旦那の浮気だよ
子供も>>831と同世代だ
私も浮気はした事なしだ
だが、私は浮気をしょうなんて思わない
両親が外でやり放題だと子供はどうなる？

>>842俺も家にいる。息子と一緒に。
在宅ワークなので。
俺は嫁がてっきりバイトしてるだけかと思ってました。

ヘェッ・・・・・この流れ・・・・どこかで見た様な・・・・？
29日目？か？

皆さんスレチですよ。ここで話したら？
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　30
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1177832784/

ｼﾀ人たちはｻﾚに同じことされたらどうするの？

>>847
シタ人はサレには愛情がない（少ない）のでちょっと嫉妬して終わりじゃないの。

私はサレ。
家も捨て台詞のつもりで、私もやるから！文句言えないよね！
と言ったら、解かった文句は言わない。だって、

馬鹿やろう！！おまいみたいに、汚らしい人間とは違うんだよ〜

シタの度合いによるわな

一方的に責められてる状況なら「やめてくれ」とは言えん罠

私も不倫していいのねっ！ってうちのサレも言ったけど
おまえを相手にする男なんて、俺みたいな物好きだけだ、やれるならやってみろよｗ
とｵﾓﾀ

>>852
風俗とかプロ以外では不倫のチャンスは実は女の方が多いよ。
私もどんなものかやってみたけど（浮気はしてない）、
女からのメールを男はほとんど拒まないんだなと思った。
こっちがやる気を匂わせたら、とりあえずやっとこーみたいな感じで
食い付いてくる人が多そうだったよ。
うちの旦那もこうやって簡単に引っかかってるんだろうな〜とがっかりした。
あんまり高を括らない方がいいと思うよ。
捨てる神あれば拾う神ありなんだからさっ。

>>853
してない・・・んだから、発言権無し。

浮気とか不倫ってモテるモテないの話じゃないよね。
あくまでもモラルの問題。

ぶさいくが声高にモラルを語ったら、笑わないか？

モラル以前だろっ！ってｗ

そんなブサイクの嫁しかもらえなかったお前が言うな。

>>857
人命救助だ。

せめてボランティアといえ

人には人の良さがある
顔だけじゃねーぞ

外見だけで結婚した奴は負け組

確かに。一緒に生活して幻滅することは腐るほどある。

プリ脳の細川ふみえって、しゃべり方も目つきも相当に乙じゃねぇ。

結婚してからも恋が趣味という男の人のブログ読んだことある。それこそ不倫を何年と言うのを次々と何回も繰り返しおじさんになっていったのね。

３ヶ月前まで７年付き合ってたあまり年の変わらない女と再会。(そのとき男にはまた別にお気に入りの女がいた。)
元カノを見て唖然としたその男。
ついこの間まで付き合ってて大好きだったのに気付かなかった、シワがこんなに増えていたこと。
男はそのとき初めて恋は盲目だって事をしり、もう不倫をしなくなりました。
ﾁｬﾝﾁｬﾝ♪

>>864
自分のチンコの劣化は棚上げです

当然キンタマの白髪も棚上げ

> ﾁｬﾝﾁｬﾝ♪

これつけるその意図は何？

ﾔﾚﾔﾚ・・・な感じ？

ﾌﾟﾘもﾌﾞｻｲｸ多いぞ。
特に高齢毒ﾌﾟﾘは売れ残りなわけだし…。

女は磨けば誰でも綺麗に成る。
なのに、ブスと言うことは、心がブスなんだｗ
プリはラリなのに、ブスと言うことは、始末に終えない心のブス。

奥が磨けないのは、子供が居たり、経済的に余裕が無かったりで、
解かる様な気がするが、

プリで磨けなく、ブスなのは許しがたいおうちゃく者の怠け者と言う事だろう。
糠味噌臭いプリなんて、必要ないだろう。意味も無い。洋梨。

例えば、
おしゃればかりして、色気振りまいて、帰ったら待ってました位に、ネチャ付いてくる。
家の事を何も出来ない奥も、必要が無い。洋梨。

基本的に、ブスは嫌いだな。
俺は、ブス＝怠け者　としてしか見られないな。

ポイントは何行目だ

>>870
しかし、そんな女でも、プリであり、妻だったりする。
なぜだ、どーしてだ。

おまえみたいな洋梨にはわからんだろうが。

>>872
意味不。どんな女だよ。
おまいの、プリが、誰かの妻なのか？
おまけに、ブスなのか！？
だとしたら、プッ！だな。

汁子
それを知ってどうする？

そこだけ読む

>>873

汁子
読まなくて良し。

いけず

いや、たいしたこと書いてないから。

いいひと

汁子は、シテかサレか解からない件。

汁子は現役高齢プリだろ？

>>870
ま、ブスつれてる男はその程度ってこった

汁子はプリじゃないよ。
好きだよ、汁子。
実は男性じゃない？

>>870 禿同。

>>885
そうか？

初めてこちらにレスします。どなたか教えてくださいませんか？
私は子供が１人います。先月、離婚をしました。離婚理由は、最初からお話すると、旦那のギャンブルや、嘘、帰りが毎晩遅い、性格が合わないなどから始まりました。
そのうち、自分の職場の方に相談しているうちに付き合う事にもなりました。２年ぐらい付き合っていましたけど、結局別れるより他はありませんでした。大好きだったのに…。
旦那は、私が他に好きな人がいた事も知っていました。しかし、その状況などを踏まえた上で、私は旦那と離婚する事を決めました。
離婚届を出す前に、公正証書も書きました。親権は私です。しかし双方の両親に内緒で離婚したので、両方の親が大激怒でした。
結局、話し合いをした結果、私がやり直す気があるのならその公正証書を取り下げ１からスタートして欲しい、私にやり直す気がないのなら親権を家を売ってでも争うと相手の親が言うのです。
とりあえず、今の状況はまだ離婚はしたまま公正証書も取り下げず、別居もしたままです。
やり直すように努力するという形で話はまとまりました。しかし、私にはやり直すとは言ったものの自分には無理だと分かりました。
もし、私がやっぱりやり直せないと言えば、当然裁判になると思います。その場合の親権はどうなりますか？

>>887
親権を旦那に譲ったら？
恋人がいるのに子供がいたら邪魔でしょ

レス、ありがとうございます。別れました。子供は絶対に手放したくはありません。だから親権も譲る気はありません。

これからまた誰かを好きになった時に邪魔になるだけでしょ。＞子供
息抜きや逃避で恋愛しちゃうような人には子育ては向かないと思うよ。
特に母親の場合はね。

子供は自分がお腹を痛めて生んだ子です。絶対に子供は邪魔になんて思いません。
今までもそうだし、これからももし恋愛をしたとしてもそうです。

おいあや

あやシカトーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

>>892-893
ﾜﾛﾀｗ


>>891
お腹を痛めて産んだ子のはずなのに、その子を裏切って不倫したのはなぜ？
あんたの言ってることは綺麗事だよ。

行き場がなかったから…。でも、ちゃんと彼とは別れてる。
綺麗事なんて言われても、自分には旦那とは一緒にはやっていけないから。
だから子供と２人で頑張るって決めました。
それはおかしい事ですか？おかしい事を言っているんでしょうか？

頑張れるなら不倫なんてしないで
初めから一人で頑張ればよかったんだよ。
不倫に逃げた時点でおかしいでしょ。

今さら言ったって遅いし説得力なし。世間はそう見ます。
諦めて親権を旦那に渡せば？
いやなら何十年でももめればいい。しったこっちゃない。
ただ、子供がかわいそうだと思う。

そうだね…名無しさんの言うとおり。最初から早めに１人で頑張るようにすればよかった。
でも、子供は諦めない。
自分には公正証書があるし。両親の不仲を子供に見せるのも、それが子供にとってよい影響になるとは思えない。
バカ旦那にバカ親、バカ親戚。そんな中に無理にいる必要はないと思う。
自分の身辺を張らせて、家の玄関のポストまで開けて。
プライバシーの侵害もされた。
旦那は自分も悪かったって謝りもしない。
離婚する、浮気するにしても、片方が悪いなんて思えない。

>>897
そのわりにはあんたも反省すらしてないように見えるけど。
自分のことを棚にあげて人様を悪くいう人に
まともな子育てができるとは思えない。

変な「両親」の元に生まれた子が何よりも不憫だ。

浮気は浮気した方が悪いだろ。
浮気する前に離婚すれば良かったんだよ。
公正文書がある上に、子供引き取って一人で育てているなら、負けようが無いと思うが。
お前に有責の要因があった以上、綺麗に別れられる訳ないだろ。自業自得。
どれだけドロドロになっても、お前の離婚するタイミングが悪かったのだから、覚悟を決めて戦えよ。

後、スレ違いだから。

自分の事を棚にあげてるつもりはないよ。
離婚をするのに相手の事をよく思う奴、よく言う奴がこの世にいるのか？
まともな子育てってじゃあ、どんなのか教えて？


もう、すでにドロドロだよ。旦那の周りはすべて敵だよ！
覚悟は決めてる！

>>899
正論だけど、
世の中には弱い人間もいる。

がんばれ、あやや

頭が弱くちゃね…

名無しさん、言い方はきつかったけどありがとう！！！！
頑張るしかないよ！やるしかない。

もう、「離婚」してるのなら、
警察に被害届を出すことも可能だと。

離婚してるよ！
被害届を出すというのはつけられたり、家のポストを覗かれたりした事？
すいまっせん、頭が悪くて…。

親権を旦那にあげて、養育権をあなたが持てば良い。離婚成立していれば、あなたと元旦那は他人です。嫌がらせなど証拠があるなら、警察へ。

でも、公正証書を作成しているので別に親権を旦那にあげなくてもよいような気が…。
嫌がらせの証拠はありません。ただ、自分がこの目で見ただけなので物的証拠にはなりません。
残念ながら…。

現状では元夫がなにを言っても手遅れで、親権が動くことはまずないとおもいますけどね。
弁護士に一度相談してみてはいかがですか。

そうですか。なんか、やっと自分が知りたかった事への返答が返ってきた気がします。
子供をとられたくないのが不安で…。
本当にありがとうございます。
弁護士に相談するのにはでも、お金がかかりますよね？？？
ネットでも色々と調べたりはしたのですが…。

何としてでも親権を渡したくないんでしょ？
がんばりな

30分5000円　これくらい払えよ
5000円>>>子ども　　なのか？

ありがとうございます。
なんか、嬉しいです…。涙が出ます。

>>906
あなたがきちんと仕事をしてるなら、親権をとられる心配はないと思います。
子供の親権争いは、母親の方が有利です。
子供が小さければ小さいほど、母親に親権がいきます。
あなたのお子さんが小学生以上でないなら、親権争いは母親に分があります。
ただし生活保護を受けてたりするのならやばいかも。
生活能力がないとの理由で、父親に親権がいく可能性もあります。
あなたの生活能力次第です。

あやはスレ違いなのにみんなよく答えてるな。
ここは自分が浮気して元の配偶者とやり直す努力を
してる人のスレちがうんか？

９１３さん、ありがとうございます。
パートですが、平日の９時〜４時まで仕事をしてます。
子供は小学２年生の１人です。
生活保護は受けていません。

>>906
子供をとられたくない気持ちは当然だと思う。
でも、不倫を正当化するのだけは良くない。
不倫をした事にかんしてはあなたが悪いと自覚したほうがいいよ。
そこまで不仲だったのなら、不倫する前になんとでもなったわけだし…。
順番を間違えたのはあなたの罪。旦那側の両親や親戚が怒るのは当たり前。
ただし子供の親権争いなら、母親の>906のほうが有利だからね。
でもそれには自分のやった事への反省は必要不可欠です。
次の男が出来ても、自分に不満があったらまた理由を色々つけて不倫ができるような母親に、子供をまかせようとみな思わないですから。
裁判するなら印象もわるくなるかも。
自分擁護しすぎて自爆しないようにね。

養育権と親権は意味が違います。そのあたりから勉強して下さい。
あと、市町村によって違いますが、無料で法律相談をやっていますので、市区町村役場に問い合わせを！

>>915
だったら大丈夫だと思うよ。
低学年なら父親より母親の方が必要だという考えの方が強いから。
育児にはあなたのご両親の協力を得られるとかなら、もっと大丈夫だと思う。

９１６さん　自分の考えが甘かったの一言です。やはり、自分もちゃんと更正しないといけないと思います。
お返事ありがとうございます。

９１７さん　ネットでも調べましたが、どうやら監護権というのを相手にとられたら親権を持っていても実際はあまり意味がなくなる
ような事が書いてありました。
お返事ありがとうございます。

９１８さん　育児には自分の両親（母は）仕事をしていないので、何かがあった時には助けてもらえます。
お返事ありがとうございます。

>あや
×１板行ったほうがいいよ

＞あや
ここのローカルルール無視して書き込み続けてるって事だけでも
あんたの人間としての常識度が測れるよ。
相談がしたいのなら誘導された所でやんなよ。
あんたみたいな人に育てられる子供が逆に可愛そうだよ。

二人目の彼女作ってしまった
罪悪感ありすぎて心が痛い… どうすれば傷付けずに別れれるのでしょうか？