された人の悩み相談室PART11

前スレの858です。


色々と話した結果戻れそうです。
彼女は自分のことしか考えずに行動していたことに反省。
向こうとは本当に完全に切れてるみたいで、
今のバイト先は自分から辞めると言って次を探し中。

まぁ騙されてもいいかなと。男は女の嘘を許すことも必要かなと。
でも次はないけど。「次したら血見ることになるよ？」と彼女も承諾。

>>348
着信拒否・番号変更をしなかった時点でなんとなくそうなると思ってたが、彼女からの復縁要請をはね除けられなかったか。
浮気相手の妊娠彼女に怒鳴りつけられたらすごすごと引き下がりそうな女だけに相手とは近いうちにきれるだろうな、とは思ってたけど･････････。
今度はキープ扱いされないようにな。

>>348
脅迫して復縁したように思えるのだが…

しばらくこれませんでした。
309〜312さん、お答えいただきありがとうございました。
なのに、すぐにお礼も言えず、ごめんなさい。

また新たな事実がでちゃいました。
夫はこっちからは電話はしていないと言い張っていましたが
今日、通話明細を見たら、していないはずに日に
電話していた事実がありました。履歴は消していたんですね。
履歴を消したって、明細が来るのはわかってるはずなのに…
きっとまだ、履歴の消去はあるのでしょう。
そして来月の明細でまた私は落ち込むのでしょう。
やっぱり信じるのはむりでしょうか？
どうすれば夫はウソをつくのをやめてくれるのでしょうか。
もう子供のためだけに一緒にいるしかないのでしょうか。
まだ嫌いになりきれず、ツライです。
もうこんななら嫌いになりたい。

>>351
ほら、自転車乗りや逆上がりっていつの間にか出来てたじゃん
『いつの間にか嫌いになれるよ』

とサレ夫が自分に言い聞かせてみる

いいじゃん電話くらいよー
大事の後の小事ってやつだろ。
電話如きでガタガタ抜かす奴って何なの？
マジ死んでほしい。

>>351
単に旦那の考えが浅いのかもね。
仕事仲間だから、関係を切っても電話しなきゃいけない用事もあるかもしれない。
でも嫁に疑われたくないからかけてないと言うしかない、みたいな感じで。

ちなみに子供のために一緒にいるは、選択肢としてはあまり賢くない。
不仲の親が自分のせいで離婚もせずに仮面夫婦を演じてるのが分かると子供は深く傷つくし、
結婚というものに対してネガティブになるかもしれないから。

疑いたくないなら、自分の中で線を定めるしかないと思うよ。
旦那に隠し事されたショックや不安を吐露して、
今度やったら会社にチクってから離婚すると脅し気味に伝えて後は何も言わないのもよし。
旦那が償う姿勢をきちんと示してくれるようなら詮索を止めて旦那を信じるもよし。

342さん、>>340です。気持ちにケジメをつけるということですね。大変参考になります。
離婚なんてできないー！と思ってるうちはただ苦しくて悲しいだけでしたが
幸い離婚も視野に入れられるようになってからかなり気持ちにゆとりが出てました。
（そこから順調に仲良くなったので本当に皮肉なものです）
油断してたら今回、性懲りも無く落ち込んでしまいましたが
自分の中でラインを引いてそこを基準に気をしっかり持とうと思いました。

1度目の浮気疑惑の話は語り出すと長編になりそうなので語る自信がありません。OTL
状況証拠がそろってたのに本人が否定するのでなかったこととして処理された、とだけ。
私が納得できないまま、その上に関係修復をしたので砂上の楼閣になったのかもしれません。
ちょっとのことで気持ちがグラつくようになったと思います。
今回私を不安にさせたのは連絡なしに帰宅が遅くなり、翌朝ベッドで
「気持ちわるー。助けて、桃ちゃん」と言いながら抱きついてきたことです。
桃ちゃんは女性部下。彼女と浮気をしてるとは正直思ってません。
ただ過去に女性関係でもめた実績があるのに、無配慮な旦那に気持ちがざわつきました。
一度目の頃のようにまた浮ついた気持ちになりつつあるのかな、と勘ぐり始めて鬼が騒いだ。

>>345=351
>仲良くしたいから言いたいことも言えないってことありませんか？

今は言う時じゃないな、と言葉を飲むことはあるかも。
ただ相手を思いやって言葉を飲むのでなければ、結局自分がつぶれてしまうと思う。
351さんも同じように悩んでいるとのことですが、絶対に無理をしないで。
旦那のことは、多分愛してますw　離婚を視野に入れるようになっといて言うのもなんですが。

2ちゃんで信頼関係の壊れた夫婦をグラスのひびに例える文章を読んだことありますか？
グラスは一度ヒビが入ると、その後はちょっとした刺激であっけなく割れてしまうことがある。
そんな危ないグラスはいらない、と一思いに捨ててしまう人もあれば
大事なグラスだから、と捨てられない人もいる。
私は思い出のグラスに執着して捨てられないでいる側の人間なんだと思います。
さらに付け加えて「今すぐ割れるんじゃないか？」とそればかり気にしてる人間です。
ヒビを恐れてグラスにさわれないなら、そのグラスを持ち続ける意味がないですよね。
うまく言えませんが、割れることを本当に恐れない自分になりたいと思ってます。

>>354
理論で逃げるｻﾚと自分の尻拭けないｼﾀが親ってだけで子供は迷惑だよ。

>>357
一字一句意味不明

>>358
357ではないが翻訳してみた。

子供のために、を大義名分に旦那と本格的に向き合っての再構築を諦めたサレ
自分の過ちを直視してサレの傷と罅の入った家庭を修復しようと頑張る姿勢の足りないプリ
こんな両親に育てられるのは子供が可哀想

>>356
傷の入ったグラスは放っておいたらいずれ割れる。
上手く修復できても元の綺麗で滑らかなグラスには戻らない。それでもそのグラスを大切にし続けたいなら、
割れたらそれまでだと覚悟を決めて、グラスに修理を施そうと手を伸ばせるようになってから、旦那に気持ちをぶつければいい。

>>349
まさしくそれ…。キープ扱いだけは避けたい。
まぁ今までは彼女に合わせてたんで、
自分のペースで行こうと決めましたよ。その方が楽だ。

>>350
それは全くないｗ

>>361
相手のペースに合わせてたって裏を返せばそうしないと維持出来ないって事でそ？
次は血を見るって台詞が拘束宣言に思えるよ。

おはようございます。
皆さん、ありがとうございます。
相手を変えようとしても、無理なんですよね。
電話だって、一時間も女にかけてから帰ってくるなら
その一時間早く帰って、子供の顔を見てあげてほしいと
何度も伝えましたが、夫が自分でそう思わないことには
無理なんでしょうね。
グラスが割れたらそのときだって思ってがんばります。
やっぱり大事なグラスなので、欠けてしまっても捨てたくはありません。
グラスの修復だって、一人では無理ですよね。
夫が自分から、一緒に修理しようと思ってくれる日が来るのを待ちます。

あまり悩まず、がんばりたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>362
いや、好きな人ができたら別れてからそっちに行ってくれと。
嘘ついて浮気するのが許さん。と言った。

>>364
ところで完全に別れたみたいな報告した時もその女と連絡とれる状態だったの？

>>365
彼女からは連絡してきてたね。
でも家に着いた的なメールぐらい。
それは漏れ的には安心材料だったのでおｋ。

電話はこちらからも向こうからも基本的には無かったね。
で、先日の久しぶりのデートでさりげに携帯見たら、
一応その相手とのメールは無かったです。
削除とかまで疑いだしたらきりが無いんでしてないと思いたい。
着信・発信履歴もなし。メール時間から怪しいと思ったら、
マンションまで行って(漏れの家から数分)チャリがあるか確認したりしてた( ＾ω＾；)

なのでもうその相手とは完全に遊びにも泊まりにも行ってないみたいです。
15日にはその相手も辞めて別のとこへ就職し、彼女も月末に辞めるので安心。
まぁそこからまた戻るかは分かりませんが…。

とりあえず明日がある意味ラストの食事会があるので、
今回は色んな方の助言を参考に、今までの漏れと違うとこを見せようかなと。
別に彼女が居なくなっても大丈夫だし、自分の趣味をしているから。みたいな。
んで話は聞き手に回ろうかなと。いつもは話す側なんで…。

それが終われば、次回は月末のほんとの最終デートです…。
それ以降はお互いに連絡全くなし。掛けてくる時はやり直す時のみ。と…。

漏れは新たに趣味を作ったんで来月からはそれと仕事に生きてみようかな。

>>366
未練タラタラ臭がプンプンですな。

一度完全に切れて連絡を取り合わない状態を作った方がいいと思うけどな。

今日から31日まで連絡なしで行きます。
そして4/1からは完全に何もなしへ…。

>>348が>>369？
ダイエット宣言した奴がケーキの誘惑に負けて期間変更してるみたいだ。

>>370
そうです。

やっぱり疲れたよ。やっぱり向こうのことがまだ好きらしい。
連絡は一切してないし、遊びにも絶対行ってない。とのこと。
信じるけども、昨日会った時に密かに携帯見たら、
その男の以前のメールが置いてあった。確かに最近は全く無い。
一行とかだけど起きたメールとかが１週間に１通ぐらい。

んで、まだ向こうのことに未練があるのか？と聞いてみたら、
やっぱり好き。だけども俺のとこに戻ろうとも考えたらしい。
中途半端な気持ちで戻るのは俺にとっても失礼だからできないと。
浮気して修復しようとしてるなら携帯を自分から見せたりするだろ？
と聞いたら、まだ向こうのメールを消せないから…って。

カチンときて、「もう疲れた。もう好きにしていい。
だけど俺のとこに戻ってくるなら２８日までに連絡してこい。
それまで連絡一切しなくていいから」と。

もうｵﾜﾀ…。USJホテル予約もキャンセルか…｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡

>>371
そっちが未練たらしく縋るから、彼女もキープがいると思って他の男にラリってられるんだろ？
もっとドライに接した方がいいと思うけど。
そんな甘い態度じゃ、たとえ一時期やり直せたところで、結局は疲れる関係しか築けないぞ。

>>371
今のお前に3次元の女は無理なんじゃないか？

>>372
まぁもう連絡しないからねぇ…。
彼女は彼女で俺と別れるのは寂しいし考えにくいみたいなので、
いずれは復縁できるかもなぁ…とは思ってるけど(;´Д`)

今度復縁できたら、自分の時間を有効的に使って、
息抜きしながら付き合うようにしますね。

>>373
2次元はもっと無理だ…。

4次元にいくんだ

>>374
おまいさ、もう彼女のことあきらめろよ。
最初からスレ移動しても見てきたし、別れろってコメントも入れこともあるけど。
別れる別れるっていってて未練たらたらじゃないかよ。

ほんとーーーーに別れたほうがいいって！！！！！！
完全に彼女になめられてるしさ。キープ君もたいがいにしといたほうがいいよ。
[「いずれは復縁‥」とか、もう言うなよ。
新しい出会いを探そうぜマジで！

>>374
そうじゃなくてね。
キープ君から抜け出たいなら、自分が彼女を切り捨てられる人間だと示す必要があるんだよ。
何をやっても言っても、結局は自分に未練がある男だ、って思われてる限り、キープ扱いは変わらないよ。
だから一度、完全に彼女と縁を切る必要があるんだよ。
それができないなら、ずっとキープでいればいい。

>>376
>>374のほうがキープしたいんだよ。
この子いけそうって子を見つけるまでただでヤレる女が必要。

■相談です■
人に愛されるにはどうしたらいいんでしょう？
特定の人とかではなく、どうすれば誰かが自分を必要としてくれるんでしょうか？
冗談ではなく、本気でわからないんです。
今本気で誰も自分を必要としていないんじゃないなと思ってるんです。

んーセックスはぶっちゃけ優先度低いのよねぇ…。
キスがめちゃ好きな人です。

>>376-377
今は結構客観的に見れるようになってきましたよ。
舐められてるのは最初から分かってるんだけどそれでもいいって思ってた。
今はそれが嫌だから引こうって思ってね。
向こうから戻りたいって言わなければ、そのままさよならだしまぁいいじゃん。

んでキープ君ってか、まぁ向こうとは間もなく完全に切れるわけで、
今は女友達とばっかり遊んでるみたいですよ。
新しい出会いは全く興味ないんですよね。今まで自分の趣味のみで生きてきたんで…。
なので別れたら別れたらでまぁ元の生活に戻ればいいかなと思えるようになりました。
約３年も一緒に居たんでなかなか戻れませんが…。特に週末( ＾ω＾；)

>>379
あ、それは分かる。
「誰か」じゃなくて、自分が「特定の相手」を必要とした時です。
昔の漏れがまさしくそうだった。

恋愛中が一番異性を客観的に見れるんで気楽に遊びやすいですよ。

>>380
ゲーセン通いに戻るが吉。

>>382
最近はジムに通ってます。
今日は高校時代の友達も居たのでかなり盛り上がった。
ファッションモデルやってるんだと…そりゃ男前だなとｵﾓﾀ。でも彼女なし。

とりあえずジム通いでストレス発散できそうですｗ
疲れでよく寝れるし体力もつくし友達もできるしで一石四鳥。

ありえねぇ

ウホ友達が出来て良いんじゃね？神様が自分相応の世界に導いてくれたんだな。

バッティングセンター行ったけど
力入らず逆に疲れた・・・

大学生になってすぐのある日､高校生の男の子が電車で痴漢にあった私を助けてくれました｡
とても気さくで可愛いｺで､その日から彼とよく会うようになりました｡
不思議と彼と居る時は､心の底から笑う事が出来ました｡
自然とお互い惹かれあっていくのが解りました｡
でも私は昔の彼の事をどうしても完全に想い出には出来ませんでした｡
それだけ彼は私の中で大きな存在でした｡
だから目の前の彼に告白された時には､嬉しかったけれどとても困惑しました｡
未来が消えてしまった昔の彼を置いて､私だけが幸せになろうとしてもいいのか､と｡
私は彼に自分の過去を話しました｡
重い女だと思われるかもしれないと覚悟していたのですが､
いつも可笑しな事ばかり言っているような彼が､私の為に泣いてくれたのです｡
｢辛かったな｣と｡
｢その人の事､忘れなくていい､ゆっくり想い出にしていったらいい｡
想い出に出来るまで､傍で待ってるから｣と｡
｢俺は死なないから｣と｡
とても嬉しかった｡


そんな彼が残金1000円で番長ｽﾃﾁｬﾝ｡
次回予告で天国入り､一撃5000枚｡
結局+70Kだった昨日の出来事｡

>>386
バッティングセンターは素振りしても筋肉痛にならない程度に慣れてないと、ストレス解消どころかストレスがたまって辛いよ。

>>387
スロの話かよｗ
まぁ番長なんか打たずに手堅く５号機６打っとけ

>>388
それ以前の話でした
体がふわふわしてる感じなんだよ
ここ二月で体重7キロ、体脂肪8%落ちた・・・
自分じゃないみたい

■相談です■
彼女の浮気の虫がおさまりません。
俺の浮気の定義は
・付き合っている人がいるときに、他の男とセックスすること
です。

これまでの二人の付き合いを下記に。
彼女と俺は付き合い始めたその日に他の彼氏がいました。
俺と付き合って半年くらいで別れたみたいです。
そのころその事実を俺は知りました。
「もう二度としないで。」「もう二度としない。」
でそのときは話が済みました。
それから半年、クリスマスまでの期間に彼とはセックスはしないもののよく二人でデートに行っているのを携帯メール及び、寮の知り合いからの報告で知りました。
（俺たちが付き合っていることは会社が同じであることから、誰にも言わないことになっています。また、浮気相手の男は彼女と同じ寮で俺たちの部の営業をやっています。）
クリスマス前に友達と飲みに行くという日があり、その晩帰ってきませんでした。（ほぼ同棲をしています。）
問い詰めたところ事情があって、彼とホテルで泊まっていたとのことでした。
事情が何か聞いたら、彼のことが今になってまた好きになったとのことでした。
彼は彼女がいるとのことでした。

二人とも浮気で自分には汚らわしいことこの上なく思いましたが、彼女にどうしたいか確認したところ俺と付き合って行きたいとのことだったので付き合うことにしました。
それから一ヶ月半、また彼の家に泊まっていました。
この時はものすごく、自分ではないくらいにものすごく怒りをぶつけました。
説教しどうしたいか確認したところ俺と付き合って行きたいとのことだったので付き合うことにしました。
それから一ヶ月半、今度は二人で一泊の旅行に行っていました。
説教しどうしたいか確認したところ俺と付き合って行きたいとのことだったので付き合うことにしました。
その間に彼女は何度と泣く泣き喚き大変苦しそうでした。
決して自分が何でもいいから付き合ってほしいと言っているわけではありません。
会社で係りまで同じことから、簡単に捨て去るわけには行かなかったのです。
捨てようとすると「会社をやめる」とか「この世からいなくなる」というのもありました。

今日は彼とデートしていてGWは彼の実家に遊びに行くようなので、もう「別れたい」とさっき伝えてあります。
ですが上と同じことになるのは目に見えています。

どうすればいいでしょうか？

釣りとしか思えんが・・・・、
マジレスしとくが、オマイが別れたいのなら、彼女とは一切、縁を切れ、相手にするな！
彼女が、会社からいなくなってくれたらありがたいと思え、この世からいなくなれば
もっと、ありがたいと思え！
以上！！

>>392
自分が幸せになりたいなら別れたら？
愛情も大事だけど、結婚生活は信頼も大事なんだよ。

精神的に弱っているときに同じように精神的に弱っている人とくっつきやすい。
しかし、不幸のスパイラルは止まらない。二人でブラックホールに向かっている。ゆっくりか、急速かは状況しだいだけどね

心療内科でも誰でも良いから、裏切られたことへの怒りや悲しみをどこか外に出したほうが良いよ。
ストレスの元へは近づかないのが一番の治療だと思う。

>>391
彼女はもうビョーキだろう。
それでキミにも感染しかかってる。

彼女とは面会謝絶にするのが一番ダヨ

釣りではないです。事実です。結婚はしていなく恋人同士です。

やはり別れる以外に方法はないですね。
でもうまく別れられるかが心配です。

394氏の言う、ストレスの元へは近づかないようにしても、
1日のうち8時間はそばで仕事しなくてはならないなんて状態です。

本当に困った。

彼女は病気、そうですね。
普段を見る限り別にうつ病とかではないのですが。

正直、これは何の病気なんですか？
病名を知って納得したいです。

なんであんなに怒られるのを嫌がっているのに怒られることを何度もするのでしょうか。
俺と付き合うメリットも彼と付き合うメリットも、たいして変わらないだろうに。
（彼は彼女がいるといっているが、浮気されたから悔しくてそういっているのは知っている。
そして彼女がいないことを俺の彼女は気付いてる）

俺に怒られることで一種の満足感を感じているのだろうか。。
セックスはレイププレイが大好きなようなので、危険なことを想像して喜んでいるのだろうか・・。

仕事以外かかわらない。
プライベートでは会わない。
彼女への感情を消すように努力する。

あと新しい恋人を見つける努力をする。

会社の他の同僚に相談はしたのか？。
そのクソ女が変な噂とかばら撒いていなければ良いけれどな。

さすがに完全放置でいいかと思う。
着信拒否、メール受信拒否設定

釣　　り　　っ　　て　　レ　　ベ　　ル　　じ　　ゃ　　ね　　ー　　ぞ

>>397
後ろ手でしばって殴る蹴る熱湯かける監禁する
口にタオルかませて腹にナイフを入れる

これで直らなければまぶたを切り落として別れたらいい
逆らったらどうなるか体に教えたほうがいいよ

>>397
ボダとか関わるとやばいレベルかもしれん。
信頼できる上司がいるなら、事情を話して異動させてもらってその後に別れ話をする、という手もあるけどさ。

彼女が出かけてる間に自分の荷物まとめといて業者に頼んで引っ越す
自分が意思を見せないから舐められてるだけよ
これからも付き合いたいのか知らんけどあんたは嫌だといいながら彼女の二股を許容してる状態なわけ
勝手に死んでもらいましょう＾＾葬式の時の恋人を失った彼氏役はあっちに任せましょ

寮に住んでるみたいだから引っ越せないか…
彼女の荷物をまとめて実家に送るしかないな
あいかぎあるなら回収しとけよ

よくそんな女と付き合ってられるね。あんたも病気だよ。自分から死ぬってほざいてる奴は死なないってのがﾃﾞﾌｫでしょ。さっさと絶縁するが吉

相互依存になりかけているよね

別れろ、とまでは言わないけど
一度完全に離れた方が良い
浮気がどれほど、相手にダメージを与えるか知らしめる必要がある
っつーか、おまえが他の女とデートしたりするところを見せつけるが良い気がする

まぁ、、、でも、この女は駄目だろうなぁ
病気って言うのは医学的な意味じゃなくて、倫理観腐ってるって事
隠してるそぶりも無いし、ただ阿呆だと思った方が良い

あえて彼女に病名つけるとしたら境界性人格障害、
つまりボーダラインパーソナリティじゃないか。

他人の気持ちを察することができず、
自分の気持ちを察してもらうことばかり求める。
えてしてセックス依存症、恋愛依存症が多く、
愛されること、気持ちいいセリフにはいくらでもほいほいついていく。

それで彼氏彼女が苦しい思いをしているっていうのに
いつでも自分は悲劇のヒロイン。
さよならを言えば死ぬ死ぬ詐欺。でも死なないんだけどね。
だって気を引きたいだけだから。
つまり極度のわがまま女。

一秒でも早く別れるべし。
かなり度を越えた依存状態だよ？
許してるあなたも健全な判断能力奪われてることに気づくべき。
同情を誘って空き放題やからすのがこのコたちのクセだから。
あなたは怒っていいだけのことされてる。
同僚にも全部ぶちまけて味方つくるべし。

相談どぞ

相談募集

■相談です■
年末から不審な行動をとっていた旦那の浮気が発覚しました。
旦那が浮気相手宛てのメールを間違えて私にメールしてきたことで
発覚しました（携帯ではなくパソコンメール）。

いろいろ話し合った結果やり直すと決めたのですが、やはりふとしたときに
思い出しては辛くなり、先日いけないと思いつつ旦那の携帯を見てしまいました。
怪しいメールはなかったのですが送信・発信とも何件か削除されており、
予測変換では浮気相手の名前がトップに来ていました。

浮気相手との別離メールが続いてのかもしれないし、安直にまだ続行中なんだとは
思わないようにしていますが、もう猜疑心の塊のようになってしまってる自分がいます。
携帯を見てしまった後ろめたさがあるので旦那に聞くわけにもいかず…

ヒビの入ったグラスの話が数日前のレスにありましたが、
そのグラスを捨ててサッパリしたいのか大切にとっておいていつか修復したいのか
自分でも分かりません。
当初居丈高だった旦那は、最近うって変わってあからさまに落ち込むようになり、
怒ったり怒鳴ったりはしてませんが、なんだか自分が加害者のような気分になってきたりもします。
何故か私が旦那を気遣う羽目になっています。
そんな状態で私も疲れ切っています。でもふんぎりがつきません。

なんだか相談になってないですね…
支離滅裂ですみません。

>>411
辛いのはわかるけど、その辛さに流されずに
こういうときこそ、「どういう人間になりたいか」なんていう
根本的過ぎるところにしたがって生きてみるのが大事だと思う。
潔い人間でありたいとか、情の深い人間でありたいとか…

あと、とりあえずしない方がいいことは
別れる決断をしたわけではないのに、一緒にいながらグチグチと夫を責め続けること。
どうしても責めたいのなら離婚するしかない。
離婚したくないのなら、もういっそ責めない。

離婚しないのに責めてしまうことはよくやりがちだけれど
一番、夫がウンザリする行為だと思う。
夫・男という生き物は、ウンザリして、愛情や関心や熱意が薄れると
もう話にならなくなってしまうので、
あくまで歓心は持たせておかなくてはいけない。

>>412
レスありがとうございます。
頭から水をぶっかけられたような思いです。

基本的に思ったことは冷静になる前に行動してしまうところがあり、
思えば決断しきれてないくせに自分の辛さばかり訴えていた気がします。
なるべく直接的に責めないようにと言葉を選んでいるつもりでしたが、
結局は同じ事ですよね。

一体自分がどうしたいのか、というのはやはり時間をかけて自分を見つめるしかないのでしょうか。
別れたいのかやり直したいのか、その時々によってグラグラして安定できず、
自分の中の答えを焦っても駄目だと思う反面、どうしても焦ってしまう自分がいます。
旦那もつらいんだろうと思う…頭ではそう思うのに、感情がついていかない時もあって。
まだ錯乱してるのでしょうか。

↑すみませんレス番忘れてました、412です

あああアホですみません、411です。ごめんなさい。

>>411
私も似たような状態です。
旦那は携帯を持ち歩き、決して見せません。
家には早く帰って来ますし子供も可愛がってますが果たして…
自分も、単にとられたものに執着しているのか、本当に愛情があって恨んでいるのか良く分かりません。
でも、嫌味的な愚痴も吐かないように頑張ってます。
相手を責めるのではなく、まず自分が変わろうと思ってます。
現実逃避かもしれませんが…。
とりあえずはそうやって生活していき、駄目ならその時別れよう、そう思ったら結構ラクになりました。

>>413
辛い気持ちは日記に吐き出してみたら？
それこそ罵詈雑言も含めて、容赦なく遠慮なく徹底的にさ。
やり直しが落ち着いてきたら、旦那にあの時はこんな気持ちだったと見せればいい。
あと、携帯電話の種類によっては削除メールを見る方法や削除される前に転送で内容を確認する方法もあるよ。

>>416
そうなんです…愛情なのか執着なのか分からなくて。
でもきっとまだ好きなんだろうとは思うんです。
もし旦那の方から別れを切り出されたら泣いてしまうだろうと思います。
だけど以前のように旦那を信頼することはできず、メールの着信ひとつに反応してしまう自分が疎ましく、
もういっそのこと終わりにして楽になりたいという気持ちもあって。
揺らいでいます。

信じさせて欲しいのに、携帯持ち歩かれるのは悲しいですね…
でも相手を責めず自分が変わろうというのは、現実逃避なんかじゃないと思います。
今の私にはとても難しいことだけど、なんとか見習いたいです。

>>417
確かに、親しい友人にすら相談できなくて精神的にも限界ギリギリだったんですが、
ここで文章にしていたら少し落ち着いてきた自分がいます。
アドバイスありがとうございます、日記書いてみます。
日記というほど立派なものにはならないかもしれないけど、
とにかく飾り立てないで自分の気持ちを書き殴ってみます。

削除メールを見る方法や転送での内容確認の方法…というのは、ここで聞くのは
スレ違いですよね？
ググってみます。

>>418
別に聞いてもいいんじゃない？
ａｕなら旦那の携帯の暗証番号さえ知ってれば簡単。ＦＯＭＡだと無理。

>>419
そうなんですか…旦那はＦＯＭＡです…。
けどこれ以上余計なことを知るのも怖かったので良かったのかもしれません。
しばらくは悶々とし続けることになりそうですが。

ググってもよく分からなかったので、とても助かりました。
親切なレスありがとうございます。

>>418
＞でも相手を責めず自分が変わろうというのは、現実逃避なんかじゃないと思います。
これってある意味で、旦那を巡って別れたかどうかはっきりしないプリとの心理戦みたいなもの。
旦那にとって家庭が居心地が良ければよい程、プリに心を寄せる可能性が減るからね。

>>420
徹底追求したいなら、メール削除してる証拠をとある方法で突き付けて、旦那の実家も巻き込んで旦那にメール削除をしないようにする方法もあるといえばあるんだが･･･････。
そこまではしない方がいいよ。

>>421
ああそうか…居心地のいい家庭なら留まりたいと思うはずですよね。
どうも私は直情的な所があって、発覚してからはうまく笑顔を作る事もできずにいました。
これじゃ逆効果ですね。
しかも自分の中にドス黒い気持ちがあるのも否定できないんです。
私が必死に旦那を引き止めようとしてると思われたくないというか…本当は必死なのに。
旦那が死ぬほど後悔して必死になってくれればいいのに、と。
あ、でもそうするには居心地の良い雰囲気を作るべきなのか。

>>422
そんな方法があるとは…目から鱗な情報をありがとうございます。今までノンキすぎました。
そこまでしない方がいいというのは、
旦那を追い詰めるだけで解決にはならない、ということですかね？

ああ、いつまで胸が締め付けられる思いをしなくちゃならないんだろう。
だけどみなさんのレスがとても励みになります。

したほうが悪い
悪いと思う必要もない
責めたい時に責め優しくしたい時に優しくしとけばいい
それでも我慢しなきゃいけないのはあっち
あっちからは離婚を言い出すことはできない（証拠のありナシはあるけど）
それで辛くなってまた浮気するようなやつはもともとそんなやつ
反省もしてなかったんだってくらいに思っとけばいいよ

それより予測変換でまだ一番に浮気相手がくるって怪しいんだけど…
何日立ってるのかしらないけどメール削除とかされてるのって真っ黒な気がする。
あなたの気もおさまるかもしれないし相手の女に慰謝料請求したほうがさっぱりするんじゃない？
それに対する夫の対応でも本当にやり直したいのかわかると思うし

>>423
＞しかも自分の中にドス黒い気持ちがあるのも否定できないんです。
＞私が必死に旦那を引き止めようとしてると思われたくないというか…本当は必死なのに。
＞旦那が死ぬほど後悔して必死になってくれればいいのに、と。
＞あ、でもそうするには居心地の良い雰囲気を作るべきなのか。

全く見せないのも旦那が後悔しないかもしれないので逆効果。
基本的に旦那が家庭を選んで良かったと思える雰囲気と空間の維持に努めつつ、嫉妬や黒い感情は最小限に。
大部分は日記にぶつけるといいよ。
旦那を信頼できるようになってからなら、どす黒いものを吐き出したその日記を戒めのために見せるのはありだと思うけどね。

＞そんな方法があるとは…目から鱗な情報をありがとうございます。今までノンキすぎました。
＞そこまでしない方がいいというのは、
＞旦那を追い詰めるだけで解決にはならない、ということですかね？

その通り。取り調べや尋問じみた方法だから、旦那にそうとう嫌な思いをさせることになる。
ちょっと書くと、
・携帯の明細を取り寄せ、旦那の携帯の履歴と照らし合わせて、メールをこまめに削除してる事を確定させる
・浮気の経緯があったことを旦那の実家に訴えて、示し合わせてメール削除禁止を言い渡してもらう
・あとは、周囲に一度くらいメールをチェックさせろ、と迫る
でもこの方法が上手くいったとしても、旦那がその気になれば監視の目をかいくぐる手段はないわけじゃない。
そこまでされたら、旦那も息苦しさを感じて引くだろうしね。

誤字かましてた････・。
周囲に→週に

>>424
やっぱり真っ黒ですかね…
発覚してからは２ヶ月近く経ってます。携帯を見てしまったのは５日くらい前です。
怪しさ全開ですよね。

本当は責めたい気持ちで一杯で。
それまで私に夢中だと公言していた旦那だけに、悔しくて悲しくてたまらない気持ちです。
だけど、先ほど頂いたレスにもありますがウンザリされるのも嫌で。
ああどうしたいんだろう私。
可能なら、顔も見たくないほど嫌いになりたい。

なんだか矛盾だらけですね。でも、
＞辛くなってまた浮気するようなやつはもともとそんなやつ
これは教訓にしたいと思います。その通りですよね。
毅然としたい。まだグダグダですが。

女に慰謝料請求した方がいいよ。舐められてる
同じ会社なら処分もできるし

>>425
＞嫉妬や黒い感情は最小限に
そうですよね、この気持ちが少しも伝わらず、旦那が後悔すらしないのはやりきれません。
且つ居心地のいい家庭。そのバランスなんですね。
…今の私にできるかな。でも努力してみます。
それから削除メール確認の詳しい方法をわかりやすく教えてくださってありがとうございます。
怒涛の鬼攻撃なんですね。

浮気にはなんらかの制裁が必要なわけで
あなたは相手の女の顔は知ってるの？旦那の話だけしか聞いてないんじゃないの？
旦那からしたらやりこめたｗラッキーくらいにしか思っていないかもよ
旦那より外の虫がどうなるのかくらい見せ付けといた方がいいと思う
浮気をするとこうなる！ってのを舐められてる場合客観的に見せ付けなきゃわからないよ
ふつうの人はまず浮気をしないんだから。旦那をしつけないとわからない猿くらいに見て行動した方がいいと思う。
相手女に慰謝料請求したほうがいい
旦那は事の重大さがわかってないように見える
消えてるメール、履歴しかり
一部分だけ消してるとかどう見てもまだ続いてるように見えるもの

>>428
やっぱ舐められてるんですよね…それがまた悔しい。
でも、私に送られた間違いメール以外には状況が分からず、
正確に相手が誰なのか分からないんです（名前、というか愛称しか分かりません）。
旦那には発覚後一通り説明させたのですが、それによると飲み屋で偶然気が合った子だと言うんです。
それもかなり怪しいんですが、真偽を確認する方法もなく途方に暮れてます。

>>431
それを証明するために女に責任を取ってもらう。旦那は相手のことを知ってるんだし協力させるべき。もし渋るようなら離婚した方がいいと思うよ
まだ続いてるかもしれないしあなたが傷ついていることをたいして考えてない
時々落ち込んでるように見えるとあるがその様子が本当なら協力してくれるでしょ
あなたにはその権利があります

>>430
その通りです、旦那の話だけしか聞いてないんです。
だからグダグダと疑心暗鬼になってるんだと思います。

最初、「信じて欲しいなら今までやりとりしたメール（パソコンの）を見せて」と言ったのですが
見事に全て削除されてました。その時は気が動転していて携帯まで頭がまわらず、
やや冷静になってからはどうも言い出せずに５日くらい前に盗み見てしまったわけです。

なんとか相手を突き止めて慰謝料請求するのもアリとは思うんですが、
なんだか躊躇してしまう自分がいるんです。
そんなのやはり甘いでしょうか。

甘い
舐められてるように見える。
では削除されてた特定のメールを送信履歴とかからみてみては？着信履歴とかメールは消すけどメールの送信履歴ってなかなか消さないから残ってるかもよ

信頼してくれるって言ったじゃんってお決まりの言葉が返ってくるかもしれないけど
あなたを信頼しているけどそれとは別ってことを話せばわかってくれるでしょ
浮気を反省してるのなら

age

特定のメールってのはややこしいな他の事書こうとしてたから変になった
なぜ特定のメールと履歴を消さないといけないのかってのを書こうとしたんだよね


誰に送ったかを送信履歴を見れば残ってるかもよ

>>432
権利がある…涙がでそうでした、力強く後押ししてもらえました。
ありがとうございます。
実際に慰謝料を請求するしないはともかく、
旦那の気持ちを確かめるためにも明日協力してくれるかどうか聞いてみます。
その反応次第で、少しは私も前に進めるかもしれません。

レスくださったみなさま本当にありがとう。一人で悩んでいないで本当によかった。
またご報告します。

頑張ってね

>>436
送信履歴も削除されていました。
全て空っぽの状態になってたんです。きっと私に間違えてメールを送った時点で、
私が「メールを見せろ」と言うのを予測したんだと思います。

ちなみに旦那さんの携帯はauですか？

fomaだって書いてある

あ、ＦＯＭＡでしたね。ごめんなさい。

■相談です■
付き合ってた女性が浮気していて、別れを切り出されて、浮気相手が好きだから
もう会えないと言われました。散々もめて了承して別れたけれど、まだ好きで・・・会いたいんです。
こういう場合、相手に会いに行ったり、好きだと言いつづけるのは問題有り
ですか・・・？？友人にはそんな相手こっちから願い下げだろと励まされましたが。
やっぱり好きだから、付き合いたいんです。

>>439
ｳｼﾞｳｼﾞｳﾀﾞｳﾀﾞ泣き言ばかり言っていてはダメ。
「だって辛いんだモン」なんて言っていては全てを失いますよ？

毎日のようにしつこく追及したり、恨みがましいことを言ったりしていては
本当に、旦那さんの心はあなたから離れていってしまいます。

居心地のよい家庭にして、とりあえず心を掴んで離さないようにして置いて
それから離婚するかどうか考えればいいじゃないですか。

人間、追いつめられたときの行動で真価が問われるものです。
ツマンナイ女になってないで、賢く立ち回ってください。

>>443
このスレは、
既に婚姻関係にある人の悩みが中心なので
あなたは純情恋愛板や失恋板で
相談なさった方がよいのでは？

>>443
それはもう浮気じゃなくて本気、というか、完璧にふられています。
付き合い続けるのは不可能。
未練があるなら、最初からアタックするつもりでガンガレ。

自分が浮気相手になればいいじゃん

>>443
下のスレあたりで、相談orグチを言ってみてはどうか

「他に好きな人が出来た」と言われて失恋した人
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1173270380/

復縁に成功した人、頑張っている人のスレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1171517321/

>>448
見て参考にしたいと思います。
ありがとうございます

相談どうぞー

なんか久々のマトモな相談だったな。

アゲ

437で書いたように、昨夜旦那に協力してもらえるか聞いてみました。
やはり私は慰謝料を取るつもりはなく、旦那の気持ちが知りたくての行動だったのですが、
・連絡先は消去済み、家には行ったことないからもう連絡が取れない
・共通の知り合いはいないから他の人から連絡先を聞くこともできない
・知り合った飲み屋は移転してしまい移転先はわからない
とのことでした。正直見え透いた嘘、という感じですがやはり真偽を確かめる方法はなく、
どうあっても浮気相手のことは隠し通したいようです。
それでも私と別れたくないと泣いて懇願され…もうこれ以上何を聞いても堂々巡りのようです。

>>444
おっしゃる通り、人間追い詰められて時に真価が問われますね。
私は辛い苦しいばかりで確かにツマンナイ女になっていたように思います。
せめて本当のことを知りたいと思い、これが最後と思って昨夜の行動を取りましたが
旦那は「なかった事」にしたい様なのでもう何を聞いても無駄だと思いました。
まだこの先も猜疑心は簡単に消えてはくれないと思います。
だけど少しでも賢く立ち回りたい。少しでも前向きに。
レスありがとうございました。

夫が不倫しますた、今は別れさせました地雷落として。今度は私が浮気すます、あくまで浮気…浮わついた気持ちってことで…

あ

http://k2.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/nayamikaiketu/
約80種類の占いを揃えてます。ちょっと占ってみませんか？

>>454 ご愁傷様です。

>>453
探して来い！くらい言わないの？
当然発覚後は小遣い絞るなり飲みに行くのは禁止なりしてるでしょ？
最低それくらいはしなきゃ

それよりも旦那がそこまで言ったからにはこれでもしまだ浮気していたのなら
気持ちの整理もしやすいのではないかな。
調べてみるのがいいと思いますよ

携帯は消されるので休みの日などに鳴った時のコソコソ具合をチェックしたり
車通勤なら車にココセコムなどをつけるのもいいかと。
メールを消したりしている以上まだ続いてると思いますよ
履歴消すのも禁止などにしたらいかが？信用を勝ち取るためにはそれくらいしなさいと。
それで毎日チェック＆履歴の最後の方をいつも同じ人でないかを見る（協力人を作るかもしれない）

＞泣いて懇願されて…
やった本人がなんで泣くかな。泣きたいのはこっちだよ状態だよね
泣くぐらいなら最初からするな、怪しい行動するな！
最後は泣き落としすればｵｯｹｰなんて情けない男だ
泣く前に反省しろ
「なかった事」にしたい＝都合の悪い自分から逃げたい、都合の悪い事を受け止めるのが面倒
自分が一番可愛い人は常にそうやって逃げる
相手よりも常に自分が大事。情けないね…

やったモンがｺｿｺｿ通りますけど

ただ楽しいかもと思ってやっただけで
現実に帰ってこられなくなるとは
思っても見なかったんで
そりゃもう大慌てなんですよ。
すみません。

>>458
発覚してからも小遣い絞りも外飲み禁止もしてないんです。
その辺り自分でも甘いのかな、と思います。
そこまで制限しきれないのは何故なんだろう？愛なのかプライドなのか。勇気がないのか。
携帯コソコソはそれはもう頻繁で、その度心臓が苦しくなりますが
何を聞いてもどうせ堂々巡り…
なんだかもう疲れてしまいました。

>>459
ホント泣きたいのはこっちなのに…
思えば付き合ってる頃から大ピンチの時は自分を守ることばかり考える人でした。
昨夜「私がどんな気持ちでいるか少しでも分かってもらえる？」と聞いたときも
「じゃあ俺の気持ちはどうなるの？俺もつらい」と返されて、もうどうにもなりません。
普段なら納得いかないと私から仕掛けて言い合い・論争になるのですが、もうその気力もなく
ただただ疲れきりました。
本当に疲れました。

毎回毎回決意が矛盾している私に不愉快になってる方も多いと思います。
申し訳ない。
もう何を言っても無駄と分かったからには、しばらく下手な感情は押さえ込もうと思います。
明日は旦那に笑顔を向けられるように。がんばります。

>>460
なんとなく気持ちは分かります。私も聖人ではありませんから。
ならば、愛してるという言葉を信じ続けていた私が馬鹿なのでしょうか。
やりきれません。
最初から割り切ってればよかったのかな。

＞じゃあ俺の気持ちはどうなるの？俺もつらい
ｱﾁｬｰダメだねこりゃ
やった本人が辛いって何だよ。辛い思いする前は女と散々楽しい思いしただろ
そのツケだよ。楽しい思いはして辛い思いはしたくない、どこのガキだよ
俺、カワイソウって被害者ぶってラリってるよ
徹底的に叩いたら逆ギレしそうだし、精神的にジワジワくる様に苦しめた方がいいんじゃない？
自己反省しないヤツは必ずまた同じ事を繰り返す

>>463
普段はとても優しい人ですが、確かに徹底的に叩くと逆ギレされます。
今でこそ泣いたり縋ったりもしてきますが、発覚当初は「お前も悪い」の一点張りでした。
下手に問い詰めるとまた同じ事の繰り返しになるのは間違いありません。
話し合いにならなくなってしまう。

話し合いが無意味な限り、
やはり表面的にでも暖かい家庭を用意するしかないのでしょうね。
レスでも頂きました、離婚云々を考えるのはそれから。
でもこんな精神状態でうまくやりきれるんだろうか。

自分がこんなに優柔不断だったとは知りませんでした。
こんな苦しいならスッパリ見限ればいいのに。

ご主人、根っから悪い人じゃないのかもしれないけど
ちょっとだけ幼稚なんだね。

「愛してても、一緒に生きて行きにくい ことor相手」ってことは
普通にあると思うから
411が特に優柔不断だとかそういうことじゃないと思うよ。

幼稚以前だね
そんな言葉が出てくるのがおかしい
徹底的に責めていいよ
それで逆ギレ、もしくは虐めてる、いびってる、俺はこんなに○○なのに〜みたいに言うのならもう諦めた方がいいよ
こういう人は理由があれば浮気してもいいと思う人種でしょ
何が、誰が、何故、傷ついてるのかたいして理解していない
今回のことでもわかってもらえない、話し合えないのなら
それはもう性根というかその人がそうなんだからこれからも考えを合わせる事もできないでしょ

で、履歴消去のこととか聞いたの？
有利なのはあなたなんだからガンガン責めて良いんだよ
何もないところに火をつけられてそれをお前が処理しろ！じゃおかしいでしょ
火消しと元の状態にできる限り近づける義務があるのは旦那のほうです
旦那は今までもそうやって嫌なことから逃げてきたんだろうね
慰謝料請求できるくらいのことをしてるってのを理解させたいけどねー
別のところからちゃんとけじめ付けさせた方がいいよ
彼は自分で勝手に自己完結してるだけだからね。問題はまだ終わっていない

こういう幼稚な男には、単純に責めるよりも「同じ事をしてもいい？」攻撃が効きそうな気がする。

＞お前も悪い
じゃあ、あなたに悪いことがあったら私も浮気していいのね？

＞俺も辛いんだ
今度、私が大失敗しても、そう言ったら許してくれる？


＞・連絡先は消去済み、家には行ったことないからもう連絡が取れない
＞・共通の知り合いはいないから他の人から連絡先を聞くこともできない
＞・知り合った飲み屋は移転してしまい移転先はわからない

もし私が浮気して、それがばれても同じ言い訳をしたら、それ以上追求しないようにしてくれるの？


こんな感じで、説教するのでも言い聞かせるのでもなく、ひたすら向こうの言い訳を逆手に取る。

でも一番いいのは、離婚しても暮らしていけそうな環境（経済的自立や不倫の証言の録音など）を整えることじゃないかな。
いざとなったら離婚してでも生きていける、という覚悟が据われば、自分の気の済むまで強硬姿勢が取れるし、旦那の逆ギレを怖がる必要もない。
旦那が逆ギレするようなら離婚届を差し出せばいいだけになるからね。

横からすみません。
うちの旦那も411さんのところと似ていて、自分の非を認めず嘘ばかりつきます。
発覚して大ショック。「別れた」と言いつつ行動が真っ黒な旦那に失望しつつ、
離婚相談所に駆け込み、勢いで探偵使って証拠を挙げつつ、信じる演技を続け関係修復の努力をしてきました。
ちくちくやっても、優しくしても一向にラリから醒めない旦那に痺れを切らし、
「別れてない事は知ってる。」と戦線布告。慰謝料請求も辞さない覚悟で弁護士に相談する事を検討中です。
念のため、離婚届不受理申立書も出しました。
煮え切らない旦那に対してエスカレートしてしまう自分も怖いです。
もしかして自分でかき回し、取り返しのつかないところまで行ってしまいそうで。
旦那はとりあえず、私と離婚する気は無いみたいです。
プリには「妻と離婚してお前と結婚したい。」とお決まりの台詞を言っていますが。

>>468も煮え切らないでいるじゃないか。どっちもどっち。
足もと見られてるんだよ

>>468
制裁発動後、旦那を土下座させてお願いだから離婚しないでくれ、と言わせる。
その一部始終をビデオにとってプリに送る。

はじめまして、彼女がこないだから浮気してるのをたまたま某サイトで発見してしまったのです。
写真等も撮られて・・・・
もう二度目です・・・
で昨日夜中に呼び出したんだけど、彼女は平謝り。
泣いて「ばれたらアナタが壊れてしまいそうで怖かった」と。
正直彼女も許せないのですが、好きだからしょうがないです。
それより相手の男のことが気になって気になって、今日呼び出せるな呼び出せ
といってあります。
もしかしたら手が出てしまうかもしれないです。
でも寝ようとしたり一人になると写真が頭から離れないのです
もうすぐちょうど二年目で、結婚しようかと真剣に話してたのになぁ。
僕は人を殴るのは正直好きではないです、でも今回ばかりは押さえきれない
です。

なんか、意味わからない文ですいません。
でも誰かに聞いてもらわないと気持ちが落ち着かない、今も深く息を吸うと
身体が震えます、怒りなのか悲しみなのかわからないけど震えます。

僕はバカと言われるかもしれませんが、彼女とはこれからも一緒にやっていくつもりです
でも、その男だけは許せません。

ながなが書いてすいません。

＞僕は人を殴るのは正直好きではないです

蹴りなさい

>>471
写真は、某サイトにネ投稿されたわけ？
彼女はそれを認めてる？　それと知らない内にやられてた、と言ってる？
もしも浮気相手の男が、相手の許可なく写真を投稿してるようなら、プライバシーの侵害で告訴も可能。（勝てるかどうかは別として）
ハメ取りなど卑猥な写真なら名誉毀損などで損害賠償を起こすのも可能。
ただし、彼女が同意した場合（当事者は彼女だから）に限るけどね。

それと自分で自分のことをバカといってるようだけど、今回の件が上手く片付いたとしても彼女が別の男と浮気する可能性も考えておけよ。
浮気する人間は、よほど痛い目を見ないと治らないから。
付き合いを続けるなら、浮気は大目に見る、くらいの気持ちがないとやっていけないぞ。

>>472
いやほんとに、相手が来て蹴り飛ばせればどんなけ気持ちが楽になるかと
おもいますよ。
>>473
細かく書きますと、いまはやってる会員制某日記サイトです。
昨日出先から帰ってきてパソコン開けたら彼女が消し忘れてたんですよ。
自分の日記に自分で貼ってたんです。
最初見たときは、まさかと思いましたけど、やっぱ本人。
そうですよね、痛い目見ないとわからないんでしょうね。
だから、男呼び出してほしいんです、どれだけ悪いことをしたのか
その浮ついた行為でどれだけ迷惑かけたか、って言うのを思い知らせるためにも・・・
出来れば画像等も全て回収したいです、、、でもこんなとこで出会う男なんて雲隠れなんだろうな・・
悔しいです。

>>474
厳しいことを言うけどさ。
浮気って、別に「悪い」ことじゃないよ。
だらしないし、誠意がないし、信用も失うし、人間としての評価も落ちるけど、「悪い」ことではない。
ぶっちゃけ、彼女が471に対して執着してなければ、いくら騒いでも痛くも痒くもないんだよ。
法的な責任や制裁の発生する不倫や婚約破棄と同じようには扱えないよ。
仮に「471に迷惑がかかった？　なら別れましょう」となったらどうする？

>>474
悪い事じゃないのですか？ちょっと今の僕では理解が出来ないです
すいません。
彼女はこれからも一緒に居たいし前から言ってた結婚もしたいし解れないといってくれました
他の人から見れば、喉元過ぎれば何とやらで言ってるんだよ！な感じかもしれない
ですけど、やっぱり僕も好きですから・・

↑間違えました
>>475氏へです。

>>476
その子と結婚なんかしないほうがいいよ

>>471
既婚者の不倫も法律違反だけど民事だからな。
聖人ぶって、綺麗事で済ませたいならそれでもいいし、
それで嫌なら警察沙汰にならない程度にやればいい。

仮に警察沙汰になっても写真とやらが手元にあれば
これこれこうで、警察も同情してくれる場合もあるよ。
刑罰は刑罰で別の話だがね。

やって悔いが残るか
やらずに悔いが残るかは

自分の気持ち次第だよ。

>>476
浮気は471に対しては「悪い」ことだけど、逆に言えばそれだけ。
もしも彼女が471を切る覚悟があるなら、「じゃあ別れましょう」で終わり。
言わば、471と彼女の気持ちだけの問題。471がいくら騒ごうと、彼女が悪いと思わなければ、何の意味もない。
不倫や婚約は違う。自分の家族や友人にも認められ、法的な結びつきを持つことだから、これを壊すのは道義的にも法的にも「悪い」こと。

で、彼女に痛い目を見てもらいたいなら、471から別れを切り出すから、471も浮気して彼女をぞんざいに扱うようになるか、くらいしかない。
「許す」という結論があるようじゃ、いくら怒っても、彼女に謝罪させても、心からの反省はないと思うよ

>>478
厳しいお言葉ありがとうございます。
今の僕には厳しすぎて、なんと書いていいか言葉が見つからないです・・・

>>475
何言ってんだか…
浮気は悪いに決まっているだろ
確かに471の場合は婚姻関係を結んでいないけど、
世間的、常識的に見れば悪いに決まってる
違うのは恋人関係だといくらその悪い事をされても
法的に相手を引き止める方法、制裁する方法がないと言う事
つまり、当事者同士で何とかしろって事だけ
まぁ476の彼女は結婚してね平然と浮気する人間だと思うから、止めた方が良いと思うけど
逆に、恋人期間の時に彼女がそう言う事が出来る人間なんだと分かって良かったと思うけど
好きだという気持ちは分かるけど、その気持ちにばかり振り回されて、相手の本質を見抜けないと後で必ず後悔するよ

>>479
ありがとうございます、悔いを残したくは無いです。
もし男が現れなかったら、もう悔しくて悔しくてたまらない。

>>480
やはり、そうですかね・・
僕が甘すぎるんですよね。

>>482
いつもそうなんです僕は、わかってるけど変われないんですよ。
前の失敗をまたやってまたやってしまう、でもたしかにそういう子だと言う
ことがわかった事は良かったかなと思います。
それを踏まえてやり直せたらと思うのです。

>>471
彼女が本気で君と結婚したいのか？
写真撮らせるただの尻軽女じゃあるまいか？

もし、彼女が真剣に謝罪、そして君との結婚を望むなら
太ももか、胸に刺青を入れさせたら？

重さの問題だよ。
結婚や婚約は既に相手に対する責任が発生してるけど、男女交際はそこまで重くない。
確かに良くないことではあるけど、悪いこと悪いことと力んで糾弾してもそんなに効果はない。相手の行動を縛るのにも無理があるしね。
実行するしないはともかく、淡々と別れを切り出すのが、唯一の制裁だと思うよ。

>>484
変われない＝これからも浮気する危険が付きまとう＝結婚しても軽い気持ちで不倫するかもしれない
だと思うけど、耐えられるの？

男女交際も重さってのは個人の主観でしょう。
それを軽んじるのは机上の空論。

皆が品行方正な生きた方をしているわけじゃないよ。
一般的とか、個人の価値観で相談者の考えを縛るのはｱﾌｫかと思うね。

>>485
尻が軽いですね、、耳が痛い響きです、、、、
そうですよね、刺青とは言わないですけど
それくらいの約束が無いとダメなのかもしれないですよね。

>>486
やはり別れが一番キツイ制裁なのですかね・・・
＞変われない＝これからも浮気する危険が付きまとう＝結婚しても軽い気持ちで不倫するかもしれない
だと思うけど、耐えられるの
正直苦しいです、でもその連鎖を食い止められるなら、食い止めたいんです。

僕は何か、無理ばかり言ってるような気がします。。

食い止めたいのか食い止めたくないのかはっきりしてください

>>488
食い止めるなら、どうすればいいかを考えたら？
夫婦なら相手の行動や所持品や金の使い方に干渉する権利がある。
でも恋人にそこまではできないでしょ？　手持ちのカードは、精々、別れるか別れないかの主導権を持ってるくらいのこと。

浮気相手にダメージを与えたいなら、
彼女から「あの男とは遊び。あなたとは絶対に別れたくない。別れないで済むなら携帯の番号も変えるしアドレスも削除する」という証言を引き出し、それを録音して聞かせるぐらいじゃね？
彼女が、471も大事だけど浮気相手も大事とふざけたことを言うようならどうにもならんけど。

>>484
＞それを踏まえてやり直せたらと思うのです
ぶっちゃけ471に踏まえてやり直す度量はないと思う
でなきゃ同じ事を何度も失敗しないよ
まずは自分が変わらなきゃずっと同じ事のループだと思う
彼女もそんな471の足元見て自分が上に立っていると思ってるだろうね

エスパー乙ｗ

>>489
食い止めたいですよ勿論。
>>490
さすがに僕も怒り狂ってたので録音まで気が回らなかったけど
携帯のアドレス変更、電話帳の削除、今までやってたブログ等の削除
はさせました、あと色々と束縛してしまう条件は言いました。
彼女はその条件を全て了解してくれました。
浮気相手とはもう会わないし連絡もしないし、アドレスも全て消すと言ってくれました
で、今日男呼び出せと言ってあるので男に会った後に目のまで消してもらいます。

>>491
自分ですか、、、確かにそうなんですけどね、なかなか・・・
でも実際足元見られてたんでしょうね、お恥かしいです。

>>493
それなりの措置は取ってるんだ。なら、あとは好きにしな。
多分、何年かかっても彼女を信じ切るのは難しいだろうけど。

>>494
はい、これは当然かなと思ったのでそうしました。
そうですよね、この先信じきることは本当に難しいのでしょうね。
なんとか、なんとか乗り越えていけるよう頑張ります。

彼女に何もせずに間男にだけ怒りを向けるのは筋違いよ
責任は彼女にあるんだし
間男にはあくまで簡単な責任を取ってもらって憎しみを向けるべきは彼女

>>496
それは、重々承知しています。
簡単な責任、といえども「すいません、もう会いませんので許してください」
では、気持ちがおさまらないような・・・
相手の男は41だと言っていたので、いい大人なんだからそれなりの落し前
はつけて頂きたいのです。

なんか言いたい事が上手くかけないです・・

いい大人って彼女に言えよ
誰にでも股開く女なのが原因だろうが
レイプされたのか？責任とってもらうのはいいけど結婚してないんだから別になにも悪くないよ

>>498
498氏のおっしゃる通り彼女も悪いです、それは当然です。
だから、ソレ相当の措置もとったし、手も上げてしまいました。
なのですがやっぱ男も許せないんですよ。
人の女抱いて、見えない所でヘラヘラして浮かれてるのかと思うと本当にもう
いてもたってもいられない気持ちなんです。

昨日の夜に発覚して、寝てる彼女を夜中に起こして実家から呼びつけたんです
その時に今すぐ男も呼べ！って言うて電話させたけどでなかったんです。
夜は電源切ってるらしいとか言ってました、、、いったい何様なんだと。
もう、怒りがおさまらないのです。
寝ようと目を閉じたら浮気現場で取ったであろう写真がチラチラ浮かぶし
姿の見えない相手は今頃気楽に寝てるんだろう、、また今度はいつ呼ぼうか？思ってんちゃうかと
考えたくないけど考えてしまうのです。


もうほんま、感情出しすぎの書き込みですいません

意味わからない
勝手な妄想してるだけじゃん

>>500
わかってもらえないですよね、そりゃそうですよね。
貴重な意見ありがとうございました。

>>468です。
>>470実はビデオには撮っていませんが、旦那が私と別れたくないと懇願する会話は
ＩＣレコーダーで録音してあります。
プリを襲撃して聞かせてやろうと思ったことはあります。

>>468 そんな旦那、もう構うなよ！
時間の無駄だし、修復出来そうにも無い、まして改心の気配ない
486がそんな旦那でも我慢するって言うなら別だけどね！早く
弁護士に頼んで、ゆっくり癒した方が吉では
携帯ｽﾏｿ

>>503
やはりそう思いますか？
基本的に再構築希望でやってきましたが、辻褄あわせでは済まされない嘘や、
挙句の果てにはプリに責任を擦り付けるような発言に気持ちが冷えてきました。
ただ、旦那とプリに事の重大さを思い知らせるため、
社会的制裁を加えてやらないと私の気が済みません。すでにプリには一度警告しました。
合法的に何ができるか弁護士に相談するつもりです。

その方は良いよ！弁護士に相談して、大人の解決法をとった方が気分が楽かも…
それより今後の生活や収入、新しい環境を作る方に力入れた方が良いのでは…
やっぱり男って、妻を愛してるまでは行かなくとも、最低　一生一緒に頑張るよ！ってぐらい無い男に価値が在る？無い奴は息してるだけ男やで〜

>最低　一生一緒に頑張るよ！ってぐらい無い男に価値が在る？無い奴は息してるだけ男やで〜

そうですよね。「一生一緒に頑張るよ！」って言って欲しくて色々働きかけてきましたが、
期待するだけ自分が傷つく現状に耐えられなくなってきたところです。

とりあえずプリに内容証明を送る方向で考えています。

>>468
何度か薦めたんだけど、パートや就職などして、いつでも離婚できる体勢を整えたら？
その上で、離婚届を片手に、旦那が逆ギレしようが納得いくまでとことん旦那と話し合う。
ダメなら一週間以内に離婚前提の別居をするくらいの勢いで。
そこまで努力しても、旦那が償いと反省の姿勢を見せないようなら、『やるだけのことはやった』と自分を納得させて迷いなく離婚に踏み出せると思うけど。

>>471
男は既婚？　きちんとした職に就いてる？
そういう弱みがあるかどうかで、取れる手段が変わってくるよ。
男がフリーターでどうしようもない人間なら、彼女に別れを匂わせて見捨てられる恐怖と哀願を引き出す方が効果的かもしれない。

468さんだけでなく、弁護士に頼むケースの方なんだけど
僕の義父が弁護士なんで色々聞くが、良く噂とか聴いて選んだ方が良、紹介が一番なんだけど、弁護士は基本的に宣伝禁止なんで、そしてお金儲け弁護士
も一杯居る、良い弁護士も一杯居るが選別方法が解らないので、
変と思うと違う所へ行った方が良い場合が多いと思う！弁護士って言っも色々だからね！

468の旦那は典型的だね
浮気した原因は468の所為だと良い。挙句プリの所為にもして
ﾎﾞｸﾁﾝ悪くないもん！！！！だけど怒ってくるから辛い、ﾎﾞｸﾁﾝの気持ち分かってよ！！
かよ…サイテー
自己愛性障害とかじゃないの？旦那。

まさに>>510さんの言うとおり。
私が追い詰めるとプリに擦り寄り、挙句の果てには第三の女にも連絡する始末。
自分が辛い思いをしたり、一人になるのが怖いのだと思います。
周りの人がどうなろうと自分が一番大切みたいで、人格障害的な感じがします。
>>507
私は幸い一人で暮らすには十分な収入があります。
離婚になっても経済的にはさほど困らない状態です。
だから、徹底的に戦う覚悟はあります。
でも、まだそこまで割り切れないのも正直な気持ちです。
>>509
地元の弁護士会の有料相談を考えているのですが、どうでしょう？
調査会社からも紹介してくれるそうですが・・・

>>511
一番いいのは、コネ。
コネで紹介された客は疎かにできないから。
コネが使えない場合にベーシックなのは、数万円出して相談して自分に合うかどうか判断すること。
どちらにしろ、そこまでガキな旦那と再構築するなら、慰謝料を取って離婚してもいい、くらいの強硬姿勢で、旦那に様々な条件を課した誓約書を書かせる。
更にそれを公正証書化する、くらいしないとダメなんじゃね？
逃げたがるガキは甘やかしちゃダメだよ。徹底的に締め上げて、少しずつ緩めていくぐらいじゃないと。

実体は弁護士会→仕事が欲しい弁護士！
調査会社→会社とタイアップしてる弁護士
が実体です。弁護士会よりタイアップの方がまだ マシかな〜
それより、弁護士の経歴が、裁判官→弁護士を探すべし…タウンページ等で！
裁判官が決定するので裁判官の生活状況、過去の判歴を戦略にする！
タウンベーシは電話張やから、登載可能だから…
信じる、信じないかは貴女の自由ですが…

弁護士の件色々アドバイスありがとうございます。
良い弁護士さんに出会えるよう自分なりに頑張ってみます。

プリに内容証明送るのに、いきなり慰謝料請求じゃなくて
「交際を中止しないなら請求しますよ」にしようと考えていますが
自分だけで送るのではなく、弁護士に介入してもらった方が良いですかね？
離婚でリセットできると甘く考えている旦那には責任を感じてもらうため、
すぐには離婚せず、婚姻費用の分担を要求しようと思っています。

本当はプリ実家、職場襲撃とか真剣に考えていたけれど、自分で手を下すのも
疲れるし。

>>511
一人で生活出来る収入があるなら、まずは別居してはどうかな？
たぶん、旦那さんのその性格、一生直らないと思うよ。余程の転機が無い限り。
こう言っては失礼だけども、とんだ不良品掴んじゃったね…と思った
第３の女って…呆れてモノが言えない。
貴方に泣いて縋って、好き勝手させるより一人で放り出す方が旦那にはいい薬かもしれないよ
個人的な感想だと、そんな不良品何時まで持ってても自分の幸せの邪魔になると思うから
さっさと貰うもの貰って捨てるけどな

>>514
プリに思い知らせたいなら、弁護士に頼んで旦那に離婚請求した直後に、慰謝料を請求（相場は３００万だが、最初は５００万くらいの内容証明を送る）。
多分、旦那に一番効果があるのは、淡々と離婚請求して、淡々と慰謝料や財産分与など事務的な手続きを求めること。
恨み言も言わず、会話も最低限にして、淡々と別居の準備を始めればいい。
殴られるより徹底的にシカトされる方が辛い、という理屈で子供っぽい旦那にはこの上ない打撃になるよｗ

何を主目的におくかで、対応を考えればいい。
再構築をぎりぎりまで考えるなら、旦那にとって過酷な条件を突き付けて、弁護士の前で誓約書を書かせるとか。

>>514
プリ実家とプリ本人に内容証明出せば良いんでない？
そしたらプリ実家も巻き込めるし、プリの職場の人事科課にでも電話掛けて
忠告と言うかお知らせっぽく言うと良いよ
ただし職場凸の場合は言葉とニュアンスに気をつけないと名誉毀損になるので注意が必要
気団の妻が浮気スレを覗くと男女の違いはあるけれども相手への制裁方法の参考になるかと

ｽﾏｿ妻が浮気ではなく嫁の浮気スレだった

もう内容証明から法的にスタートしますから、最後にどうしたいっか？って事を考えて、送ると良いのでは？
貴女がどうするか？って事を 今の時で決めるのが先決かと…

アドバイスありがとうございます。
成る程、内容証明を送るからにはこちらも曖昧な気持ちではダメですね。
プリ実家・職場襲撃も違法行為になっては自分の不利になるので
然るべきところに相談し、賢く実行したいです。

旦那という欠陥品掴んだのは結局私の責任です。本当に情けないです。
今からプリと会っていたはずの旦那が帰ってきます。
昨日までは涙が出たけど、今日は泣くのも馬鹿らしくなってきました。

今からでも遅くないから興信所に行って
旦那が再構築後もプリと関係を続けている証拠を集めた方が良いよ
再再構築する、又は離婚する、どちらの時にも証拠はあった方が良い
集めた証拠を旦那両親に見せるも良し
てか、糞旦那の性格、旦那の両親が相当甘やかして育てたか
旦那を放置して育てたかのどちらかかな、と思ってみたり

■相談です■
昨日、主人のメールを見たら女の人とメールをしていました。
仕事が自動車教習所の指導員なので、生徒とメールするのは、いい気はしないけれどしょうがないと思っています。
ただ、その女の人とのメールは、簡単に言えば恋の駆け引きみたいな内容だったんです。
主人は恋愛感情を持ってはいなさそうですが、好意は持っています。相手もそんな感じです。
本気ではないとわかっているので、関係を持つこともないと思います。
このまま見て見ないふりをし終わるのを待って普通通りの生活をしていた方がいいでしょうか？

>>522
その女と旦那の関係は？
指導員と生徒ならいずれは会わなくなる。
でも、教習所の教習を終えてもメールをやりとりするようなら、釘を刺した方がいい。

指導員と生徒です。
523さんがおっしゃった通り、時間がたてば関係は終わると思うんです。
終わるとはいえ、恋の駆け引きメールをしてるのがムカつきます。
でも、ここはグッと我慢した方がいいでしょうか？

直接言うより、雑誌でもテレビでもいいから何かの切っ掛けで不倫に関しての話題を切り出すといいと思う。
仕事絡みの不倫の場合、発覚したら高確率でクビになるとか、再就職にも苦労するとか、慰謝料は数百万にも上るとか。
で、絶対に浮気しないでね特に仕事関係では、と釘を刺すのがいいんじゃない？
あまり危なくないようなら、その女と旦那の教習所での関係が終わってからでも。

525さん
わかりやすく教えて頂き、ありがとうございます。
しばらく様子を見てみて、それとなく言ってみます。
きっと心の中でドッキリ、ヒヤヒヤするんでしょうね。
その表情などを楽しみに我慢して頑張ります。

生徒とメールするのって社内規定に反していないの？

私も同じ学校で働いていたのですが、特にメールをしてはいけないとか決まりはないです。
生徒に手を出すのも、卒業すればＯＫですし。（もちろん不倫などはダメですけど）

>>528
なら、折を見て軽く釘を刺しておけば大丈夫だと思われ。
522は旦那の勤め先にも顔が利くようだから、もし不倫されてそれを旦那の勤め先に告げれば大打撃になる。
それくらいは旦那も解ってるだろうからね。

そうですよね。
アドバイス、ありがとうございました。
ケータイからなので、読みづらかった用でしたら申し訳ないです。
このスレの方たちはみなさん、やさしいですね。おかげさまでモヤモヤしていたものがスッキリしました。

■相談です■

不倫疑惑があった主人の携帯を見ました

今日は休日出勤だからと
子供との大事な約束をキャンセルしたのに

不倫相手と会うみたいです

不倫どうこうよりも
嘘を吐いていること子供をないがしろにしている事が許せなくて

朝｢頑張ってね｣と送り出すことが嫌です

だけど携帯を見たことは絶対に言えません

子供の為にも今日だけは行ってほしくありません

どうしたらいいのでしょうか??

朝になるまでに何とかいいアドバイス下さい

完全に手遅れです。

相談者さんが風邪か何かで仮病を使って
子供の面倒をみさせるとかは？

やっぱり手遅れですか…

別に今さら不倫したいなら勝手にしてくれていいんですが…

子供が今日を楽しみにしていたので何とかしたかったので

面倒を見させたいわけではなく､子供と三人で出かける約束をしてたんです

何とかうまいこと言えないんでしょうか…

では、子供に「一緒に来て〜」とぐずらせるとかは？

仕事だからごめんねと
謝ってました

子供は泣きながら抗議してたのですが
仕事だと言われたら私もあまり責めることができなくて

主人からしたら休日出勤という名目で出ていくわけだし…

難しいですね。
会社に電話するねとか？

それか最悪覚悟で携帯見たこと言うしかないかも？！

子供との約束をやぶってまで…の頃は、何を言っても無理かも。我が家がそうでした。旦那は今、ラリ期でしょうね。

夫婦なんでしょ？携帯見たのよ！！なめんじゃないわよぉｯｯ！！ぐらいの勢いで旦那とやりあう覚悟はないのですか？

子供が可哀想だなぁ。

この奥さんのん気なの？自分の旦那じゃん！！“旦那はラリ気”とかよく平然といえるよな

子供に隠れてやり合うしかないのかなぁ。

会社に電話いいかも…

携帯を見たことは絶対に言えないんです

八桁のロックをかけてて
半年くらいかけてやっとたどり着いたし…

番号変えられたらと思うとゾッとします

元々浮気性なのでフラフラしてましたがここ最近は子供との約束も守らないことがちらほら…

>>542
539さんは相談者さんではないよ。

なんで浮気したらだめなの？ 
法律で決まっているから？ 
セックスなんて、スポーツのようなもん。誰と楽しんでも、それ以上でも 
以下でもないよ。 
夫婦は、セックスなんかよりもっと大切な、信頼とか尊敬で成り立つもの 
でしょ。 
むしろ、何十年も同じ相手とだけシテる方が、気持ち悪いし、不自然。 

そんな性格だからなめられるんだよ！！

そう、ちょっと子供が具合悪いから心配だけど連れて行くねくらい言っておいて
何かあったら会社に連絡するからね。って言っておくとかね。

546はﾚｽ違い

不倫するのは別にかまわないんです

ただ､子供との約束くらいは守らせたいんです

そんな性格だから舐められる奴が悪いんだよ！


メンツが全てね。

知人が貴方達を見たんだけど』とかカマかけて話を旦那にふってみるとか出来ない？話合う事が大切だよ。

そうならそう旦那と話せよ！

相談スレですので、冷静に。

>>547
そんなありふれた陳腐な煽りよりも、どうしたら舐められないのか
それを具体的にわかりやすく答えてくれ。
それが相談者の為にもなる。

出来なきゃ、童貞春ﾆｰﾄ確定ｗｗｗ

これからも子供をないがしろにするんだろうというのが想像できて腹が立ちます

>>548
言ってみます

>>553 その通り〜！

不倫はいいけど、、子供は、、なんて、そんな都合よくうまくはいかないでしょ？旦那、その性格見抜いて約束破ったんじゃない？今、話し合わないともっとダメになるよ

どんな風に旦那と話したら良いかアドバイスしろや。
>>557

出来なきゃ自演乙ｗｗｗ

自分の旦那に言えよ。

>>559 お前がレスした通りに話せば良い！

相談者は会社などに小細工するより大事な子供がいるなら旦那と話し合ってほしい。勇気を持ってほしい！

>>560
親身になって考えてあげましょうよ。
煽りは他で。

携帯からの自演厨が多いなｗ

相談者は携帯からの一行ﾚｽは気にせずドーゾｗｗｗ

まず、携帯を見たと正直に話す。”あなたが好きだから不安になったの。ごめんなさい。”

やっぱり話し合わないと
ダメですよね

だけどどう話し合えば
いいのやら

｢知人が見かけた｣と切り出して話ししてみます

不倫を認めるのはよくないのでしょうか??

お互い愛がないのに不倫するなと言うのも…

>お互い愛がないのに不倫するなと言うのも

愛はもうなかったのですか・・愛してるから行かないで
と言ってると思っていました。

子供をないがしろにする時点で父親失格だろう。
子供が春休みだろ？
黙って実家に帰れば？


それから証拠はコピーしましょう。

だったら別れればいいのでは？

>>569
携帯厨かも知れぬが、この意見には同意だ

この相談者は変なプライドが高く自分が可愛いだけ、傷つきたくないだけ。だから旦那とぶつかれなくて、知人とか会社を使うわけよ。自分じゃなんも出来ないんだよ

別れればいいじゃんよ。

最初は別れようと思って
証拠と事実確認の為に
携帯をチェックしてました

子供が小さいうちは約束を破るような父親でも必要だと思えて別れられません

実家に帰ったらここぞとばかりに遊びそうな気がします

主人にとって本当に子供が可愛いのか疑問に感じてきました

子供が小さかったら別れるのも考えるよねぇ‥。

子供が小さいうちは約束を破るような父親でも必要だと思えて別れられません

私の親父は小さい時にいなくなったけど、下らないお父さんなら
いなくて正解ですよ。家庭で揉めたり、仮面夫婦で冷たい空気の中、
子供の為って押し付けられる方が嫌だと思いますよ。

冷めた仮面夫婦ってわけではないと思います

お互い愛はないですが
お互い依存しているのは確かです

あんまりフラフラした父親じゃ子供の為にならないと思い
離婚を考えましたが子供を見ていると必要なんだろうと思えて…

子にとって必要なだけで、貴女にとって旦那は必要じゃないの？
不倫に気付いた事も正直に話して、とことん話し合った方が良いよ。今からでも。でないと手遅れになるよ。

お互い愛はないですが
お互い依存しているのは確かです

ちょっと分からないのですが、そんな事言ってる時間はもうないかもですよ。
若干子供を盾に取ってる気がしなくもないですね。

>>576 鬼男は、奥が我慢できればいいのでは？それよか今日頑張って☆

>>579
明るいね〜ｗ

お互いに愛はないと書いてるところを見ると、旦那さんに愛情表現もしてないですよね。旦那は淋しいのでは？
子供うんぬんより、貴女と旦那の関係の修復に貴女自身も努力しなければ、子が可愛くてもプリに気持ちが行く一途ですよ。長文ｽﾏｿ

主人に男を求めることはないので必要ではないと思います

感覚的には同居人って感じでしょうか

子供を盾に取っているつもりはないです

子供に必要ないのなら別れるし､必要なら継続するし

もう起きてくると思うのでとりあえず話してみます

みなさんこんな時間に親切にありがとうございました

多分また相談させていただくと思うので
その時はよろしくお願いします

ﾗｼﾞｬ。頑張って！

＞ 主人に男を求めることはないので必要ではないと思います
話合いでそれは言わないでね。ガンバレ！

されてやがんの(^Д^)9mﾌﾟｷﾞｬ-









| ∧_∧ 　　ﾊﾟｼｬｯ
|´･ω【◎】о
|　 つ 丿　　
|─-ｕ'
￣￣￣￣￣￣

子供には旦那は親として必要かもしれないけど、冷めた関係を見て育つのもね…。
子供は敏感だからそんな環境より愛情たっぷりの環境にいたほうがいいのかも。

貧乏不細工＆ドブス処女な第三者のダサい嵐はスルーで。

子供の為に離婚できないって言っているヤシは
一度親に不倫された子のスレを読んでみる、相手に読ませると良いよ
凄く考えさせられるから

っか！される前に予防しろよ！されてから慌てるんじゃ無くて…
それでもされてる方は質問するってのはどうよ？

んなもん、実家か友達に子供預けて、尾行すればいいのに。
で、正面からサレが現れる。
あなた何してんの？
子供の約束破ってデート？
何で奥がそこに居るかとかは後付けでいい。テキトーに何とかなる。

で、会社に電話したんかね？

旦那がダメだからって、すでに過去になったプリに
慰謝料請求しよかと思いつくあたりサレ脳っておかしい。

みんなが言うように問題あるのは旦那なんだから
彼に対してアクション起こせばいいんじゃないかな？
旦那とやり直しがうまく行かないのはもはや夫婦だけの問題。
一因であったにしても今はプリ関係ないよ。

ちょっといいですか？
友人が旦那のキス現場を見たと言うのですが
どうしたらいいものでしょう？
スーツ姿の２０代後半の女性と濃厚なキスを銀座阪急前でしていたそうです。
彼女曰く、時間は午前２時だったので人通りも少なくよく見えた、間違いないと。
考えてみると、その日、旦那は朝帰りでした。
でも前から仕事が忙しい人なのでそう深く考えていませんでした…
それから深く考えるようになってしまって、携帯チェックもしましたが
何もなし、電話が鳴っている様子も全然ありません。
ただ気になるのは、９月に地方出張に行って以来、その地方都市に妙に
拘る点です。そこへの出張も増えたし、４月からはそこの支店担当になっています。
支店担当＝定期的にそこの地方への出張が増えます。
もう１つ、どこから手に入れたのか、ある会社のイメージキャラクターの
ボールペンを持っています。名刺入れにその会社に勤める女性の名刺がありました。
名刺を見る限り、旦那が拘る地方都市の支社に勤めているようです。
その女性が勤めている会社の本社が銀座にあるので、もしや？？？
考えすぎでしょうか？
私がキス現場をみたわけでもないので何とも言えないのですが、
嘘をつく友人ではないんですよね・・　
変に疑うより、確信が持てるまで旦那を信じているべきでしょうか？
ただ帰りも遅いし、飲みも多いし、金遣いも荒くなってきました。
それと９月の出張の際の航空券を大切に財布の中にしまってありました。

>>592
浮気がほんとならHIV検査にいってください。
まずあなたの体を守ることが大切です。

>>592
確信が持てるまで、と言っているけどもう持ってるんじゃないの？
それだけ心当たりがあるのならば、興信所で調べるなりした方が良いと思うけど

>>592
答えは出てるじゃんｗ

間違いないと思うよ、その女で。

もしかしてその彼女
山田花子に似て無かった？ なぁ〜勘平兄さん！？

それは、ｱﾍ・ｱﾍしてるでー なぁ〜 さんま！

そうですね兄さん！？最低男ですはー阿呆ちゃいまんねん、パーでんねん！

殺したろうか！ワレー

592ごっついええ感じに流れ作ってるでー
カキコしてなぁ〜

↑結構ﾜﾛﾀ

【相談です】
旦那の浮気が発覚しました。2ヶ月程前から付き合い出したみたいで、はっきり分かったのは2週間程前です。携帯を見て分かったのですが、今は暗証番号が変わってしまい状況が掴めません。
旦那との仲は良い方だと思ってたので、本当にショックでした。
子供の為ではなく、私自身の為になんとか旦那の心を引き戻したいんですが、どうすれば浮気をやめるんでしょうか？
浮気なんかしなかった以前の旦那に戻って欲しいんです…。
今はまだバレてはいないと思っているようです。

>>602
浮気は不治の病ですよ。

それは、チョト遊びたかったんたよ！女の子には分かりにくいですが、心は貴女にあるよ！たまに他の女の子に構って欲しかったのでは

>>602
心を取り戻したい、か。
だったら黙ってるのが一番だね。
何が起きても責めない、うろたえない。
これが一番効果的。

浮気は不治の病ですか…。
心は私にあっても、それは別って事なんですか？
でも、相手にも気持ちは行ってるんですよね。
自分だけを見てて欲しいって思うのがありえない話って事なのかな。
男の人って浮気してても嫁と仲良しできるもんなんですか？
お前の事なんか嫌いって言われた方が楽なんだけどな。
それでも旦那が好きで別れたくないなら、諦めるしかないんですね…。
知ってるんだよって言えば今の相手とは別れてくれるかな？

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1174103617/
男性の意見を聞きたいときはここのがいいかも

浮気してるときは罪悪感から優しくする男は多いようですよ
言えば別れるかもしれませんね　旦那さんのちょっとした火遊びくらいの感覚であれば

>>602さん
私は現在再構築中です。
メールの内容はどんな感じでしたか？
２ヶ月ぐらい前からダンナさんの様子に変化があったんですか？
仲が良い方だと思ってたってことは、あなたへの態度にそれほど
変わりはなかったんですよね？
だったら責めるよりも自分が身を引く態度を見せた方がいいかも。

私も３ヶ月前にメールを見てしまって発覚しました。
メールのやりとりはいつもラブラブな内容で、私もダンナの気持ちは
完全に向こうに行ってしまってると思って落ち込んでました。
だけど、結局最初から一番大事なのは私だった、と戻ってきました。
男なんて勝手なもので、心と体は別ってことが多いんだとわかりました。

602さんのダンナさんも、妻を捨てるつもりなんかないと思います。
本気の恋愛ではなくただの浮気だと思います。知ってしまって辛い
気持ちを訴えるなら、話のすり替えや逆ギレをされないよう「手紙」
という手段を使ってみるのもいいかもしれません。

面と向かって嘘をつくのは演技力がいるけど、メールなんて気楽に嘘つき放題できるからね。
夫婦仲が悪くないなら、謝料請求せずに財産分与だけでいいからと離婚を切り出して、私は身を引いて新しい相手を見つけるからあなたもプリと幸せに、と離婚届を差し出せば、高確率で戻ってくる。
まあ、ギャンブルには違いないので使った方がいい、とは言えないけど。

第三者の荒らしについては第三者スレをロムりましょう。

■相談です■

妻に浮気をされ再構築中でしたが、フラバの苦しみから妻に暴力を振るってしまい、暴力だけはだめだと
最近は出て行ってくれといく言葉だけで責めていました。もちろん本心でありません。でも妻は子供を連
れて警察に行きＤＶシェルターに逃げ、今は連絡が全く取れません。自分がいない間でしたので妻の荷物
は全て持ち出されていました。もうあきらめるしかないでしょうか？

そこまでしても>>611と別れたいという意思表示だね。
もうだめかもしれん。別れた方がいいかもよ。

っと、その前に浮気の証拠は持ってる？
DVで訴えられる前に殴った理由を説明できるように
証拠は集めておいたほうがいいよ。

>>611
殴ってしまったんだったらアウト。
奥側から一方的に離婚されるのがイヤなら、離婚届の不受理申請だけは
しておきましょう。それでも奥から調停や裁判を起こされたら離婚は認められてしまうでしょうが、
あなたの主張も聞いてもらえます。
奥に一切連絡が取れないなら、その場で気持ちを伝えるしか無いと思います。

>>611
DVが一度や二度じゃないなら、もう諦めるしかないですね。
離婚しないにしても別居は確実だと思いますけどね。

で、間男には慰謝料請求しました？

妻と不倫相手のメールは読みましたが、妻のメールには中（ｓ付きらしいです）でいった声が
聞こえて嬉しかったと描写が書かれていて妻に不倫を認めさせたのですけれど、そのメール
そのほか一切を消去され不倫相手は誰かわかりませんので慰謝料は全く請求してません。
妻と養育費と慰謝料をお互いに請求しないという話はしてました。

>>615
それならそれで良いのでは？

過去のメールの内容は、NTTあたりに保存されてるかも知れませんから、弁護士さんと相談してパケットの復元など試みられては？
ただ、お互いの過失を相殺し、このまま分かれたほうがいいと思いますよ。

あまりにも不毛な気がします。奥さんには遠からず天罰が下ると思いますよ。
お子さんが一番の被害者、そう思って諦めたほうがいいような気がします。

>>616
保存なんかされてねーよ。
なんだよパケットの復元ってwwww

>>607さん
優しいのは罪悪感からですか…。なんか寂しいですね。

>>608さん
メールの内容は、らぶらぶって感じです。
旦那の様子が変わったのはちょうど2ヶ月位前からですね。よく話してた女の子の話をいきなりしなくなって、それと同時に仕事帰りに遊びに行って帰って来ない日がたまにあったんで…。怪しいなと思ってて、携帯見てやっぱりそうだったんだって感じです。
私に対する態度は一緒に居る時も、昼間のメールなんかもあまり変わりません。でも、10日位前から子供が起きてる時でも見てない隙にキスしてくるようになってきたのが変わったかな。今までは起きてる時なんて考えられなかったのに。これも浮気と関係あるのかな？
手紙…いいかもしれないですね。一度浮気してない？って軽く聞いたら逆ギレされたんで。思ってる事はちゃんと伝えれそうですもんね。発覚してからご飯食べれなくなって５�`も痩せたんですよ。もう限界に近いんで、なんとか気持ちを伝えてみます。

>>609さん
一人で泣いてる位ならそれ位の賭けに出た方がいいと思う時もあるんですけどね。旦那の顔みると出来ない弱い奴なんですよ。私が居なくなる夢見たって泣きそうになってるのみたらかわいいな〜って。帰って来るまでは色んな事考えちゃって、離婚届けまで貰ってきたのに。
そんな事は絶対しないって分かってて旦那には舐められてそう…。
それ位軽く言える人にならなきゃいけない状況なんですよね。

>>591
ｽﾚ違いだが、慰謝料請求されそうなプリか？
開き直りは勝手だが、今は別れてるとしても、時効がある。
再構築中だとしても、相手奥は慰謝料請求出来るぞ。

>>619
カメレスだし、ｽﾚ違いだし
あんなベタなプリトーク、放置でよいのでは。

>>618
602さん、状況が私と似すぎです。
うちのダンナも年末の２ヶ月ぐらい、仕事帰りに飲み会に行く回数が増え、
よくしていた同僚の女の人の話をあまりしなくなり、休日出勤だなんだと
休みの日もめったに家にはいない、そんな感じで、でも仕事が忙しいのは
わかってたからおかしいなと思いつつもそれほど疑ってはいませんでした。

私も発覚してからご飯食べられなくなって、食べても吐くようになったりで
８キロ痩せました。
今が一番辛い時だと思いますが、頑張って気持ち伝えてください。

続きです。
逆ギレするタイプの人は証拠がない限り嘘をつき続けようとするので、
できれば何か証拠を取った方がいいと思います。
602さん自身がダンナさんの顔を見るときっぱり言えないのなら、
手紙と白紙の離婚届を(それぐらい苦しんでいることをわかってもらう
ために)一緒に封筒に入れて、できれば証拠も一緒に入れて、
「あなたの正直な気持ちを教えて下さい。私も自分の気持ちを見つめ
直したいので時間を下さい」というようなことを言って渡すのがいいんじゃ
ないかと思います。

>>621さん
本当に状況そっくりですね…。
同僚ってよけいに辛くないですか？私は毎朝いってらっしゃいするのが、とても辛いです。
手紙と離婚届。
それが１番私には向いてる気がします。
顔見てしまうとね、こんなに仲良くしてるんだから、浮気なんて間違いなんじゃないか？とか思ってしまうんですよ。
証拠。今は携帯メールだけなんですけどそれだけじゃ弱いですよね？写真でもないと駄目かな。
もうすぐ会社のお花見があるんですよ。今のままだと行っちゃやだ！って 言って喧嘩しちゃいそうなんで、お花見までに手紙渡してみます。
どういう気持ちでいるかだけでも分かってもらえるように。

>>617
厳密に言えばセッションの復元。
保存されてるかどうかは不明。

>>624
あの、セッションの意味わかって言ってます？
そんなもの復元してどーにかなるのでしょうか？

もう…皆さんの話読んで涙出るし 我が家とほぼ同じ
送受信、日頃の態度で発覚
聞くと逆ギレ
でも我が家は
別よう って言葉を私が出すと 殴る蹴る
走って逃げても捕まり蹴られる…
もう疲れた…他で遊びたいのなら どうして私に そこまでこだわるの？って思う 一人になれば 自由に遊べるのに
愚痴ってすみません

モラハラなんだよ。
モラハラでぐぐってみるといいよ。本当酷いね。

>>625
ネットワーク監視ツール使ったことある？
過去に閲覧したHPやメールも復元できるよ。

>>628
そんなツールがあるんですか？！
ぜひそのツールを教えてください！

>>629
これ。エージェントと併用するとｺｿｰﾘ旦那や奥のPCをリモートで覗けるよｗ

http://www.tamos.com/products/commview/

>>630
ありがとうございます！
そのツールを使えば旦那の昔の携帯メールを復元することができるんでしょうか？

>>631
これはPC専用です。
携帯メールの復元ツールは聞いたことありません。

>>631
ちなみに、携帯メールはauなら転送設定で貴女の携帯に転送できます。

あと、上のツールのRemoteAgentを貴女の旦那さんのPCに仕込んでおけば、メールを削除されても貴女のPCで監視できますよ。
出会い系のHPなんかを見てたりしても、後で復元できちゃいます。

業務用のはずですが、不倫対策にも使えちゃうのが面白いｗ

>>633
ありがとうございます！
じゃあもしNTTがそんなソフトを入れていれば復元できるかもしれないですね！

>>634
NTTなどのキャリア（回線業者）は使ってないと思いますよ。
基本的に、浮気防止だったら過去のデータを復元するより、リアルタイムに監視するほうが有効だと思いますよ。
ソフト仕込んで旦那さんを泳がせてみては？ｗ

■相談です■

旦那が浮気したんですが、どうやら彼女はボーダーっぽいんです。
元お水の無職の彼女に１年もお金を貢いでました（１００万かそれ以上）
今も彼女に振り回されていて、私にバレた事も重なって旦那はかなり疲弊しています。
今の彼女は放っておけないが、私とは絶対別れたくないらしいんです。
就職さえ決まれば彼女は立ち直ってくれるはずだからそれまでサポートしたいと。
彼女が立ち直ったら別れて私とだけやっていきたいなどと身勝手な事を言ってます。
病気に対する認識も甘くて（私が言うまでボーダーも知らなかった）
病気が何の病気かも知らず、調べもしないで２年も付き合ってたようです。
（睡眠薬飲んだり精神科に通ってたのは知ってたらしい）
こんな人がボーダーとの不倫から生還する事は可能なんでしょうか？
もし目が覚める可能性があるならもう少し様子を見てみようと思います。
無理そうだったら離婚を真面目に考えています。
実際に同じ様な体験された方はいらっしゃいませんか？
もしスレ違いなら恐れ入りますが誘導お願いします。

>>636
お子さん、いる？

いなかったら、
あなたがボーダー以上の錯乱状態になれば？
手首(軽く）切って部屋中血まみれにしたり
甘えん坊の子供みたいに「ね？どこにもいかないで？ね？ね？」
と泣きじゃくるとか

>>636
独身時代にボダ女と交際2年、結婚後に鬱病の鬼女と１か月交際しました。

はっきり言って、ボダは虚言、逆恨みが多いので、貴女自身が危険な目に遭う可能性があります。
かといって、貴女の旦那さんが別れを告げてもボダ女が潔く身を引くとは思えません。
また、一度や二度別れても、またすぐに交際を求められます。
貴女の旦那さんによほどの覚悟がなければ、ボダに取り殺されると思います。
まず離婚を前提に旦那さんと話し合ってみてはいかがでしょうか？

ちなみに、鬱鬼女とは１ヶ月だけW不倫をしていましたが、目的は旦那さんと同じでした。
相手の旦那さんが無関心だったため彼女の鬱に気づかず、不倫に走ろうとしていました。
拒否すると自殺を仄めかされるため、二回ほど相手をしましたが、強制的に通院させました。
通院開始と同時に別れましたが、最初はなかなか「うん」と言ってくれずに往生しました。

普通は、せいぜい3ヶ月ぐらいで相手を何とかできなければ、単なる共依存に陥ってしまうと思います。
もう旦那さんのほうが彼女に依存してるんじゃないかと思われます。

>>636
旦那がいくら言い訳しようとも、やってるのはただの不倫。プリの事情に配慮する必要はなにもない。
だからちゃんと期限を切って通告すればいい。「離婚したくないなら自分の要求を飲め。さもなければ、裁判してでも離婚する」って。
別れさせる際には、
『相手にもう会わないメールを自分の前で送らせる→すぐに旦那の携帯番号とメアド変更してアドレスからプリのデータを削除→メールを全消去』
ここまでやれば、同じ職場とか仕事上の付き合いのなる相手じゃなければ、プリからコンタクトを取ってくるのは難しくなるので大丈夫。
理解あるような態度は、プリが図に乗りそう。

小梨です。
この彼女との事は、前にも何度も発覚してその度にやり直そうとしてきました。
今回のバレで今まで隠してた話を聴き、本人の状態を見てボーダーに間違いないと判断しました。
最近夫婦生活もようやく落ち着いてきたかの要に見えていたのですが、
彼女との喧嘩に疲れてきから私に甘えてきていたというのが真相のようです。
（でも彼女とはまだ離れられない）
初めて発覚した当時は泣き喚いたり似たような感じでしたが、今は涙が出なくなりました。
でも１５年も連添ってきたんで、もし見込みがあってこれに懲りてくれるならもう一度始めたいんです。
私にも何か出来ないかと思って。
なんか自分でも変な感情だとは思うのですが…。

>>640
旦那はヒーロー願望に陥ってるだけで、実際周りに迷惑をかけまくってるダメ人間。
636が納得できる『離婚しないための条件』を旦那に突き付けて、それをすぐに履行しないようなら、旦那に礼を言えばいい。
今まで楽しかった、でも私は離婚して浮気しない人を探すから、どうもありがとう。という感じに。
で、あとは旦那の姿勢を見つつ淡々と離婚の準備をする。
多分、普通に責めるよりこっちの方がよっぽど利く。それでもボダ女を切れないようなら、残念ながら共依存状態。
ボダ女が急死するか別の人間に粘着するか、または旦那をカウンセリングに連れていって根気よく治療しない限り、直らんよ。

>>640
つまりアレだ
帰る場所はちゃんと整った部屋で
メンヘル女が大ｱﾊﾞﾚして壊滅した部屋に遊びに行くのが楽しい
って感じだね。
そういう男は、そういう「俺が付いてないとダメ」な女と
「ボクちゃんを甘えさせてくれる女」と両方いないとだめなんだよ。

多分、あなたの中で何かが切れたんだと思う。
ずっとがんばってきたのに、何かが終わっちゃったんだよ。
アレコレ説明したりせずに、サクッと離婚していいと思うよ。

不動産屋回りや、もし主婦さんなら就職活動から始めちゃえば？

すみません、先のレスは>>637さんへです。

>>638
これまでも何度も復縁していたようです。
私にばれた時以外も。
最初は一緒にいて楽しい、それだけだったようです。
今でも私がボーダーだといった事を疑ってそうな感じです。
正しく依存してそうです。
こうなると元に戻るのは無理なんでしょうか。

>>639
最初の頃は、私もおかしくなってたので携帯チェックやカバンチェックもして、
目の前で別れのメールを書かせてそれを私にも転送させてたんですが、
相手が相手だけに堪えてなかったようです。
実は、今回のバレは彼女が旦那と喧嘩中に切れて私に電話をしてきたのがキッカケ。
その後旦那は、本当に離婚になりそうだからもうサポートできないと言いに行ったのですが
最後までサポートするって言ってたのにどうしてくれるんだ！とわめきちらしたそうです。
で、結局話が着かずのこのこ帰ってきました。
あー。書いてて無理な気がしてきました。

>>640
はい、「彼女を救えるのは俺しかいない」
といわんばかりに自己陶酔しているようにも見えます。
とにかく彼女がまともな職について幸せになるのを見届けたいというか。
カウンセリングの必要はあるかもしれませんね…。

>>641
確かに何かが切れたのかもしれません。
でも今朝送り出す時に初めて涙が出てしまいました。
当てつけみたいでみっともなかった。
就職活動などはすぐには無理ですが、今後の流れによっては考えます。

昨夜さば落ちしてる間に共依存からの解放スレを見たり、
他の関連サイトを見てました。
それらのＵＲＬを旦那にメールで送りました。
どう受け止めるかは本人次第ですが、帰宅した時に見たとだけ言ってました。
後は会話無く終わりました。

実は私は、やり直す努力スレ28に書き込んだ>>14です。
あちらではスレ違いになりそうなので書き込みをやめました。
今回相談したかったのは、その後わかってきた件についてなので
書くのを躊躇ってしまい後出しになってすみません。
暫く帰国しようかと考え始めています。

>>644
かの国は特殊だよ。
奥に電話するのなんて最終的地雷なんかじゃなく普通のこと。
ボダ的行動が異常でも何でも思わなくなる国。
そんな場所でボダだ共依存だって言っても真剣に聞かないって。

真っ当な方法で対処しようとしても通じないとしたら
こっちも正攻法でなくやった方がいいかも、
と私なんかは思ってる。

>>645
私の認識が甘かったのでしょうか…。
正攻法以外とはどんな事でしょう？
もしよければ参考までに教えていただけませんか？

>>646
実は私にも分かってない。
無い頭で色々考えるだけ。

その一つとしては、やっぱりお金。
あっちはお金で動いてくれる人がいる。
円で100万もあればかなりのことが出来ると思う。
その国は罪に対して刑罰が重いよね、それにプラスして当局までも
お金で動く。
ボダプリを法を犯す状態にもって行くのなんてそう難しくない。
その辺りかなと思ってる。
もしこういうのに抵抗なければ色々調べてみて。

書いてる自分が怖いけど、異常な人間に対してると
こっちも異常になってしまう。

さっきのは対プリだけど、旦那に関しては
たいていはかなりラリってる人でも当局が絡んでくると
不倫ラリに加えて「自分が王様、ヒーローになれる有難い国」へのラリも
醒めることが多いと聞くから。

>>647=>>648
ちょっと私には難しいかもしれませんが、教えて頂きありがとうございます。
いろんなやり方があるんですね。
旦那をはじめこちらの駐在員はそういう勘違い（？）をされてる方多いですね。
今彼女は無職なんで、ただの恋愛関係みたいになってるところが厳しいです。

>>636
共依存だ言っても「共依存けっこう、それがどうした」で
開き直られたら終わり、
でも男は「男として、社会人として負け」が一番きついから
このままプリ囲ってるとダメ烙印を知らしめる方向は？
一言出来るまともな上司とかいないの？
それとか
「変な体臭するようになった、日本では臭った事無いような。
あまりどっぷりだと染み付いてしまって日本人に戻れなくなるよ」
っていうのもかなり効く。

>>650
それもあるかもしれません。＜開き直り
私が送ったＵＲＬのサイトの中にそれでも構わないと家庭を捨てた人の話が
あったから…。
もうそうなったら、７月までだからとことん見届けるとなるのかもしれないですね。
送ったのは失敗だったのかでしょうか。
ダメ烙印は、私がいなくなる事が一番周囲にもわかりやすいかもしれません。
今の職場では旦那がトップだから。
（旦那がすごいということではなく、ここでは若くてもよくある事です）
別の場所にも旦那の会社の職場はあるんですが、皆さん独身、単身赴任で
もれなくお気に入りの女の子がいます。
浮気が初バレした頃、自己正当化のように私が聞くままに教えてくれました。
ハマり方はそれぞれなのですが（食事だけで楽しい５０代とか）。
臭い、ありますよ。水が変わるから。
でもそれはきっと長らく帰国してない私も。今は麻痺してます。
事情で中国を数ヶ月離れた事があるんですが、迎えにきた旦那は正しくあの臭いでした。
それとは別に、ワイシャツの中のアンダーシャツの汗をかきやすい部分が異常に黄色く
なってる時期がたまにあり、最近その状態です。
これはストレスなどで汗が変わるということなのでしょうか。
話が少しずれました。すみません。

あーどうしよう。
帰国の日を決めて、それ迄に結論を出してくれというのが手っ取り早いのかな。
でも私がいなくなるとエスカレートしそう。

>>651
真面目な方ですね（悪い意味じゃなく）。

臭いのことは、実際にそうである無しに拘らず
アナタ自身がどうであっても、一種のカマカケ、オドシとして使うの。
外国人女に入れ込んだら染まってしまうよ、と。
こっちの方は開き直り出来ないよ、日本人アイデンティティ
失くしていいと思う男はほとんどいないから。

上司は日本国内にいる大元の上司ってこと。
中国事情に詳しい人なら上司でなくても。
「そんな事やってる男は帰国したらダメ男烙印だぞ」って言える人。

>>653
すみません。今ちょっと浮き沈みが激しくて。
相談した事で箍が外れかけてるのかもしれません。
こういう時こそ笑っとけと、吹いたスレ関連も同時に見ているのも逆効果なのかも。
日本国内の上司の方はお会いした事なくてハッキリわかりません。
香港にはアジアを統括されてる方がいますが数度お会いしただけです。
あと家庭内の事情なのに職場に訴えるのが躊躇われます。
日本からの出張者の多くの人は、駐在員にそういうお店にアテンドしろと言います。
旦那の会社は大手じゃないからまだマシな方です。
だから、訴えても無駄な気もするんです。

>>652
エスカレートするとも言えないけど良くはならない気がする。

旦那はプリを店やめさせたんじゃない？プリにそう仕向けられたか。
男として途中で投げ出した負け犬になりたくないんだろうと思うよ。
方向間違ってるんだけど気付かないんだね、かの国にいる限りは。
本当正攻法ではどうにもならない。
正攻法外して考えてみる方がいい。

>>655
それに近いです。
彼女がもうこんな世界から抜け出したいと言ったらしいですが
私は「32にもなった大人が（10年やってた）自分の身の振り方を赤の他人のせいにするなんておかしい」
と言っても「更正させようと店を辞めさせたのは俺にも責任がある」と。
それなら生活費を与えずに死ぬ気で全うな仕事を探させるのが本当だろうと言いましたが…。
お金を与えるから1年も無職だったとしか思えない。
しかも体の関係もあるし、頼られて引き止めたかっただけなんじゃないかと。
今書いた事を全部本人に言ってしまったんですが、それも逆効果だったかもしれません。
自分で目を覚まして欲しいのですが、黙って見ているしかないのでしょうか。

>>656
32にもなってるのか・・
店持たせてもらうか、妻の座狙いに必死で
そのどっちかになるまで粘着するだろうね。
それが生きる唯一の目標なんだろうから強気だ。

非・正攻法としては他に
男を雇って自分の浮気相手演じてもらい、旦那と同じようなことしてる
振りして自分が何やってるか見せ付けてやる、と。
こんな程度じゃ生温過ぎだけど。

>>657
どういう事情で上京してきたのかはわかりませんが、
幼い頃から家庭内暴力やいろいろ環境の悪い所で育って中卒らしいです。
何故学歴を書いたかというと、旦那が彼女の就職が決まらないのは中卒だからと言うからです。
そこで私が「死ぬ気で〜」のような事を言ったんです。
洋服屋に勤めて田舎で妹が出している洋服屋を広げて一緒に手伝いたいというのが目的らしいです。
旦那は妹が店を始める資金まで援助してました。
うちは駐在員とはいえ、決して大手のように収入が増えてる訳じゃないのに。
職を探しに行っても条件が30歳以下だとか給料が２０００元前後じゃやっていけないとか言い訳してるようです。
（元の仕事では１万元稼ぎプラスαお客からのお小遣い）
旦那は、7月に田舎に帰れば一人じゃなくなるし、見合いでもして結婚できるからそれまで待ってくれと言います。
なら何故1年前にそう彼女に諭してやれなかったのか、それがまっとうな更正じゃないのかとも私は言いました。
「私も誰かと寝てくるからその時に私と同じ気持ちになったらいいわ」
とやけになって言った事もあるけどなんかそれも…。
ここではそういう事はありませんが、帰国中はそういうキッカケもないわけではありません。
それを実際しないで臭わしたとして、少しは焦るのか、俺には責められないよと思うのか微妙です。
わざわざほのめかさず携帯無視とかの方がいいでしょうか。
あれ、帰国の方向になってますね。

いろいろなご意見本当にありがとうございます。
誰にも言えなかったから本当に救われてます。
ここで話して落ち着いたらいざとなったとき実家の母にも落ち着いて話せる気がします。
そうならない事が本当は良いのですが。
愚痴のようになってしまいすみません。
買い物がてら少しだけ外に出てきます。

>>658
だいたいそんな事じゃないかと。

アナタの浮気感じてそりゃ焦るでしょ。
でも普通の浮気くらいじゃ本人が止めるのとは別。
とことん汚い風見せないと。
演じるなんて難しいけどね。

それと、旦那は王様が快感で抜け出せないのもあるだろうけど
プリの身体にはまってるかも。
元水プリはどこかでそういう学校でもあるんか知らないけど
奉仕やら締め方やら訓練してる。
一族郎党の運命かかってるから日本の比じゃないくらい熱心に。
それに負けないくらいのつもりで自己開発するという方法もあるよ。
自分だけで無理ならそういう場所は存在する。
実際それで戻った話はある。
えぐい話でしょ、相手レベルまで落ちようなんて。
毒をもって毒を制す、このくらいプライドも捨ててやるつもりは？

>>660
一度きりの浮気だったって程度の演技なら意味なしって事ですね。
それは、難しいかもしれないです…。

家に居ると、浮気関連スレをあちこちＲＯＭってリロードばかりになりそうだったので
外でコーヒー飲んできました。
その時にレスについても考えてました。
彼女の身体も離れられない一因なんだろうなと。
苦節10年で磨き上げた性技には到底かないそうにありません。
私達は、浮気発覚前からレスです。
拒んだ事はないんですが、7年前くらいから減っていき、
４，５年前から殆どありません。
その頃からもう浮気はあったのかもしれません。
今回待ってくれと言われた時に、彼女と離れてやり直しても相変わらず
肌を合わすことのない夫婦なら寂しいから嫌だと言いました。
旦那に今ならそれも含めてやり直せると思ってると言われました。
でもちょっと恐いんですよね。何年もまともにした事ないので。
する事は嫌いじゃないんですけどあまりにもブランクがあって。
自己開発はその場所に行かなくても出来ますか？
それを実践するには先ず今の状態を何とかしないといけないのですが、
私の為にも必要な事のような気がします。

>>661
そっかー、やっぱりレスだったんだね。
レスされてる方だったんかな、未熟マグロとかセックス軽ろんじてた？

旦那のその言葉からだと割りと事は簡単かも知れない。
性にオープンになって本気で取り組むつもりがあるなら
エロに関するサイトや本で研究したら違ってくる。
本気って分かる？なまっちょろいものじゃない、
プライドなんて忘れないといけない、お嬢様育ちにはきついよ。

そこまでして、とか自分を貶めた感覚に耐えられない、
そんな甲斐も無いと思うならさっさと見切りつけた方がいいと思う。

ただ、実際に「磨き上げた性技」にならなくても妻の心意気を知るだけでも
旦那が変わる可能性は大きい。

>>661
軽んじてはいなかったんですが、こっちから誘っても必ず拒まれてばかりで
別の日に誘う事について聞いた時に「誘われるより自分がしたい時にしたい」
と言われてから消極的になったのが始まりかもしれません（これはもっと前の話）
どうされたら気持ちいい、悦んでくれたという書き込みを読みふけった事もあるんですが
私が下手なのかいまいちで。
気持ちよくなって欲しいから何でも教えてといいながらしてても要求なしで
当時はなんか自分でも解らなくなってました。
私は何でもしてあげたいけど女から誘われるのが嫌と言われてから
積極的になると逆に引かれるのではと正直思っていました。
しかも今は長年のレスなので、仮にそういう機会が訪れた時にどうしたらよいのか…。
でも、これって鬼が笑うくらい先の話ですよね。

何だかややこしい旦那だね〜。
そんなでも愛情もち続けられそうなの？

相談です

旦那が浮気しているかもしれません。
相手は同じ職場の独身女性です。
うちは自営業（自宅とは別）で彼女は事務職です。
タイムカードで彼女だけ、火曜と金曜の午後に勤務しておらず
旦那に聞いたら「データ整理を頼んでいる、膨大だから自宅に持ち帰って
してもらっている」と言っていました。
変とは思うけれど、お昼も私と一緒だし、子供の送迎もやってくれるし
生活態度は変わらないので（帰りも普通だし、泊まりもなし）そのままに
していました。
ふと、昨日魔が差して携帯を見てしまったら、どうも彼女が自宅で仕事を
しているときに旦那と会っている（自宅を訪ねている？）様だということがわかりました
文体はラブラブではなくて「着いたら電話してください」とかですが...
しかも彼女とのメールだけ削除していました。携帯にあんまり詳しくないので
メール本文は削除されても履歴が残っているのを知らないみたいでわかりました。
これだけで浮気とはいえないかもしれませんが、少なくとも私に内緒で会っているいることは
間違いありません。
普通の暮らしをキープしているので、今の結婚生活を守る気はあるのかな..と思ってみたり
いつもは思ったことはすぐに口に出す私ですが、さすがに言いづらくて
温かい目で見守ろうと言う気持ちと、白黒つけたい気持ちと（問い詰めたい）
心が揺れまくっています。昔は浮気ばれたら即離婚と思っていましたが
いざとなると小さい子供たちのことなどグルグル回って涙が出るばかり。
お昼に家族でランチに出かけても、子供とは普通にできても、旦那のほうを
見るのもつらく、「どうしたん？生理痛つらいの？」と言われてそういうことに
しておきました。
混乱していますが、どうかアドバイスをお願いします。

マックロ

>>665
世の中の男って、みーんな浮気してるみたいだよ。

ヨメが気付くようなヘタッピなやり方をしている人や
突発事故的バレ方をした場合などを除いては
ヨメもあえて見ないようにして
ちょっとした気晴らしだと思ってやりすごしてるんだよ。

でも、気付いちゃったもんはしょうがないし
自営で使ってる女性が相手ってのはヤバいよね
１グループ一人の法則に反してるからねえ…
(同じ活動圏にヨメとプリがいたらマズいでしょ）

クギくらいさしておいたら？
「他の従業員さんが働きにくそうなんだけど、思い当たること、ある？」とか
「遊びが妻にバレるような男はダメだと思う」とか・･

うちの父親の知り合い（不動産業、仕事仲間）は自営で浮気相手を事務員にしてました。事務員→浮気相手ではなく浮気相手→事務員。本妻には子なしで、結局、浮気相手は子２。結局、ばれて離婚でした。

665です。

そうですよね...やっぱりマックロですよね。
私が今はまったく職場のほうには行かなくなっているので、気づかないと
思っているのでしょう。
この状況で（確たる証拠もない）責めたててしまってはダメですよね。
証拠を集めるべきでしょうか。探偵とか頼むのも、知らないから不安です

できれば、私が浮気に気づいたことに気づいて、相手と別れて（仕事もやめて）
くれればいいと思うのですが、虫が良すぎるでしょうか。
でも悲しくて悔しくてやりきれません...

一番波風が立たないのは665が浮気に気が付いたことを忘れる。
なかったことにすれば静か。
他は多少の覚悟が必要。
動くということはいい結果に転ぶことも悪い結果に転ぶこともある。

従業員に手を出す経営者。
その子が辞めてもまたやるだろね。

>>616
このまま、子供と一生会えないかもしれないのは辛いですし、うちの母が孫の事を案じて
電話口で泣いていました。

>>672
暴力については？
常習だったの？

>>669
携帯を監視して、ラリメールが全くないなら、旦那は浮気してるんじゃなくて単なる小心者な可能性もある。
どちらにせよ今は動かず、旦那を疑いつつ優しくしながら様子見したら？

>>672

暴力は常習ではありません。
DVに該当するとした警察の生活安全課長の意見では程度でいえばかなり軽いとのこと。
妻は浮気の事は警察に話してなかったらしく、そのとき生活安全課長は僕から初めて
聞いたとの事で、民事的には僕のほうが被害者だと。でもDV法は片手落ちの部分も
あると認めつつ、妻から訴えがあれば、それが例え嘘でもどうしようもないと言われました。

>>675
離婚したいと以前からタイミングはかってたのかな
知識はありそうだもの
暴力があっても、子がいたらシェルターに直ぐに行くってなかなか出来ないよ
もう離婚は仕方ないかもね
親権や面接権にかんしてはきちんと主張したほうがいいでしょう
子には暴力ふるってないんだよね？
ただ、不倫の証拠がないのが痛いね
なにかある？

>>676

DVセンターには以前から何度も相談電話をしています。
家庭裁判所にも相談しましたが、妻の所在が不明なので、親権や面接権
以前に調停ができないです。

妻が何かアクションを起こさないかぎり、こちらからは何も出来ません。

子供には暴力はありません。

不倫の証拠はありません。というか妻と争うつもりはないです。DV加害者に
され、突然子供と会えなくなり一生このままかもしれないのが苦しいのです。

665です。

670.674さま　そうですね。事を起こせばどうなるかわかりませんよね
それは正直コワいです。今は隠そうとしているのだから、見ぬ振りするほうが
得策でしょうか？でも従業員でそうなってるので簡単に会わなくなるというわけには
いかないですよね。とにかく、消されて読めないメールもあるし、もっと
証拠を集めるようにがんばってみます。

>>677
離婚訴訟を起こすことが近道なんじゃない？
調停には出てくるでしょ。そこで親権・養育権を主張すれば？

>>678
「証拠集め」なんてしてはだめだよ。
離婚するつもりがあったり
夫婦仲が険悪になってもいいから
不倫相手や旦那さんと法的に　争う　つもりがないのならね。

不倫に気付くと、不安になるから
ついつい「証拠集め」と呼ぶことで正当化して
あれこれと嗅ぎまわってしまう奥さんは多いと思う。
でも、知れば知るほど不安になって
そうなったらもう「知らないふり」とか「なかったことにする」
ことなんてできなくなってしまうよ。

奥さんが怪しいと思ったら、それはもうほぼ間違いないと思っていいんだから
あとは、「証拠集め」なんかはせずに、
「クギをさしてケジメをつけさせる」だけでいいと思うよ。
（ホントはクギをさすだけでいいと思うけど、従業員さんが相手ということだと
業務や、ひいては生活に影を落とす可能性があるからね）

>>677
僕は離婚するつもりはなくて、仮に離婚するにしても娘2人なので母親についたほうが良い
と思っています。1度別居した時は、妻だけが実家に戻っておりその時の経験からもそう
考えています。

調停は弁護士にも家庭裁判所にも相手の所在が不明で出来ないといわれています。

その別居の時は、「もうこんな家庭は嫌だ子供たちには悪いが出て行く」と発狂し、出て行くのをとめたら
舌をかみ始め、警察と救急隊にきてもらい入院し退院後、実家で別居となりました。


今回は出て行く前日午前中に「浮気したお前がこの家にいられないのがわかっているのか！」
妻が「出て行けといわないで」といいましたが「お前に選択権はない。もういつでも出て行っていいんだ。」
といったのです。午後には二人とも平静を取り戻して子供のスポーツ少年団の活動に皆で参加したのです
けれど．．．．

妻は皆で暮らしていきたいといってましたのが、かっとなった僕の言葉をそのまま受け止めてしまい。もちろん
それまでの積み重なったものもあるのでしょうけれど．．．

なんで妻、僕、子供たちが辛い選択をしなければならないのか。やはり再構築は難しいということなのでしょうか？
DV保護法も厚い壁です。

>>688
補足ですが、出て行くときは僕がいるときだと引き止めてしまうので、いないときに出て行って欲しい。
そのときには急に出ても当面のお金に困らないように合計70万くらいの妻名義の通帳をもっていってねと。
その後　財産分与で５〜６００万円を送金しますといっておりました。子どもを連れて行きたいといっていたので
子どもも連れて行っていいよとも。前にも書きましたが、慰謝料と養育費は相殺しようと話していました。妻は
不倫相手を逃がしてしまったのでその分の慰謝料も含ませています。

>>681
舌を噛んだのは奥さん？
お子さんを置いて家を出たことをセンターの人、自身が相談してる弁護士にはいったの？
いまのお子さん精神状態も気になるね。もとはといえば自分の撒いた種なのにそんな選択をする母親のもとで幸せになるのかな…
再構築したいのかぁ…
シタだからといって我慢しながら生活をしなきゃならないってことじゃないけど、けじめつけるべきだよね
お子さん二人の学校等はどうなってるの？

再構築は難しいかもしれないね
シタ方が逃げてしまったら。もし帰ってきても、前もっとひどいフラバがくるかもしれない、今回のことを含めて。
腫れ物に触るように生活しなきゃならなくなるかもしれないよ。

舌をかんだのは妻です。　それ以前にリストカットをしたことがあります。
6年くらいうつ病で通院し、入院歴もあります。

DV保護法では女性の自立と子どもの学校の事もサポートがあるはずなので
今は新学年への春休みなので好都合だったかもしれません。妻は準看護師
の免許を持っているので就職は出来るだろうと思います。

一緒に生活している時はフラバもですけれど、何をしでかすか分からない恐怖
が常にありました。

別居解消後、実の父親からある日電話が僕にかかり、実の娘の事なのに「こちらの
家庭をめちゃくちゃにした、娘を裁判で訴えたいので協力してくれ」といったことも
ありました。

妻とは別の女性と平穏な生活が送れる幸せが欲しいと思うことがあり、今も見つけ出して
妻が戻っても、また苦痛な生活が始まるではないかと自問自答の毎日です。

でもやはり子どもが気がかりです。

>>611の話は、ヨメも、その父親も、611本人も
ちょっとおかしな人でいっぱいで話にならん。

リスカ嫁は不倫したこと以前に性格に問題あり。

611も、自分で出て行ってくれと金まで渡しておきながら
「出て行ってしまいました。どうしたらいいでしょう」とか言い出したり
メンヘル嫁に「子供も連れて行っていいよ」なんて言っておいて
今度は「子供が気がかり」と言い出したり、

気持ちが揺れるのはわかるけれど、いくらなんでも行動に一貫性がなさ杉。

気持ちに任せて暴力ふるって、気持ちに任せて「出て行って」なんて言って
気持ちに任せて連れ戻して・・・っていうんじゃなくて
もうちょっと、先のことを考えて行動したり、ガマンしたりすることを覚えるべき。

>>685
ＤＶ加害者にされ、一切の連絡がとれない、安否がわからなないのは想定外です。

確かに一貫性がないですね。今の現状を受け入れ子どもに一生会えないかもしれ
ないけれど、いつか会えるかもしれないと思い財産分与で渡すとした５〜600万を少
しづつ送金するのが良いかも。妻は家計管理が出来ない人だったから一度に送る
と良くないと思いますし。

もう通帳からはほぼ全額近く引き出されてましたので（インターネットで通帳残高が
わかります。）10万円送金しました。

僕は自分の別の幸せを探すべきでしょうね。

680さん
昨夜、つい「結婚したこと後悔してる？もうやめたいと思ってる？」と
言ってしまいました。旦那はビックリした様子でフォローしていました。
私が疑っていると言うことは、ハッキリと伝わったと思います。
証拠集め...しちゃいけませんね。ホントにバカみたいですが気づかなければ
よかった。自業自得です。
職場で一緒だと思うと、つらくてたまりません。犬や子どもたちと明るく
送り出していたのに。だまされていたとおもうと悔しい。
ばれたと感づいていると思うのですが、終わってくれることはないのでしょうか
本当は別れて、仕事もやめてもらいたいのです。
子どもの習い事の送迎の相談をされても「このヒトは、そうやった後に裏切っていたんだなあ」とか
思うし、旦那が言い出して、年明けから犬を飼い始めたのですが、私に世話をさせている間に..とか
余計なことばかり考えてしまいます。

>>687
ご主人ははじめて、あなたが何かに感づいていることに気付いたのかもね。
これでちょっとは自重してくれるといいのですが。

この板でこういう話になっていると
「絶対証拠を掴んでつきつけてやるべき！」
「自分のされたことをなかったことにしてはダメ！絶対またされるよ！」
という論調になることが多いけれど
私は、正直、長い結婚生活の中の乗り越えるべき壁の一つに過ぎないと思う。

もしもあなたが苦しんでるのを知ってもそれでも派手に浮気を続けるような人だったり
次から次へと繰返したり、家のお金を使い込んだりするような人なら、
一緒に暮らす上で人間性に問題があるようだから
そちらの意味で離婚を考えてもいいかもしれないけれど
一緒に暮らす上で何の問題もないのなら待ってあげてもいいかもしれません。

ただ、相手の女性の人生もありますから、あまり本気にさせないように
そちらの意味でもクギをさしてあげられたらと思います。

>>687
あと、名前欄は最初に書いた「665」で統一した方がいいと思います。

>>688さん
ありがとうございます。心からありがとう
今のところ、問題はないです。
彼女に会ったと思われる次の日も、春休み中の子どもたちと一緒に遊園地に
行きました。お金も大きな使い込みはないです。

甘えついでに聞かせてください。
彼女の勤務について「仕事は持ち帰らないように変えてほしい」とか
言うべきではないでしょうか。
このままこれ以上は何も言わずに、黙って見ていたほうがいいでしょうか。

>>690
他の従業員さんから、なにかそれについて
「おかしい」とかそういう話は出ていないのでしょうか？
そういうことがあるなら言いやすいと思いますが。

でも本当はそもそも在宅で持ち帰り仕事なんて
どう見てもおかしいですけどね。

どういう給与計算になってるんでしょう？
その辺の意味からも
「ケジメをつけて欲しい」と頼めないでしょうか？

パートが多いので、あんまり変だという声はなかったみたいです

さっきメールが来て、なにか誤解があるようだけれども、私と子供を第一に
考えているし、今までもこれからも裏切ることはないって書いてありました。
携帯を見られたとは思っていないようで、彼女のことを疑っているとは
気づいてないのかもしれない・・と思いました。
はっきり疑っていると伝える方がよかったのでしょうか。
大人として、じゃあ信じるわというべきなのかという気持ちと
まだだますんだという怒りが沸いてきてしまいます。

>>692
ご主人は、あなたが大事、家庭が大事なのは間違いないようですね。

とりあえず、携帯で知ったというのは伏せておいた方がよいかと。
「見られた」ことに不快感を感じてしまう人もいますし、
疑念の出所が携帯だと知れてしまうと
さすがに機械に詳しくない？人でも
工夫をして見られないようにするか
携帯を手離さなくなったりしてしまうでしょう。

ちょっと様子を見てみますか？
浮気している方から見れば、「なぜ」疑いを持たれたのかが
わからない方が、「コリャ悪いことはできないな」
という感じがすると思いますよ。
軽い遊びならこれでやめてくれるかもしれません。
それでもダメなようならまた次の手を考えるということで。
とりあえず返信はせず、帰ってきてから、目を見て「信じていいのね？」と。

あなたはあなたでいつもキレイに可愛くしていてくださいね。
子供さんの送迎などをしてくれたら「ありがとう」の言葉を忘れずかけたり。

>>692
横ヤリを入れてしまう様だけれども
＞今までもこれからも裏切ることはないって書いてありました
もう裏切っているのに‥と思ってしまった
乗り越える一つの壁だと言うのは十分解るけれども
私は貴方が真相が知りたくて仕方ない、でも本当だったらどうしようって気持ちだよね
でも自分がその気持ちを抑えて相手を信じる事が出来るなら、
大人として信じてみるのも良いと思う
怖がらせるつもりは無いけど、ここで確かめずに信じて、何も言わないでいたら
関係が更に深まった‥と言う事もある。
どうするかは貴方次第。貴方が一番納得する方法を選べば良い

家に仕事を持ち帰っている事は言注意した方が良い
ついでに、そのデータ整理とやら、本当かどうかも確かめた方が良い

>>693　>>694
結局、何も返信しませんでした。さっきお昼を一緒に食べて、今は子供を習い事に
送っていってくれています。あちらからも「メール見た？」などと聞かれなかった
ので（子供たちもいるし）私も何も触れませんでした。

率直に言って、浮気していること、その相手も間違いないと思います
認めたくはないですが、そうでしょう。
信じたふりをして、関係がさらに深まる・・・はとても怖いです。
携帯から知ったとわかったら、確かに不愉快だと思います。
言わないほうが得策でしょうか。
相手もわかった上で言っている話・・・と気づかせて、終わってもらえれば
一番ですが、難しいですね。
ホントは全部ぶちまけて、でもこれ以上は知りたくない、私が大事と思ってくれるなら
別れてください。と言いたい。
壊れる覚悟もないくせに、それではだめですよね。

実際、そういい妻でもないので（料理上手でもない）、なんだか自分に後悔の気持ちもあったり
だからって・・・思ったり。ホントぐずぐずです

>>695
もうそこまでｇｄｇｄだったらこのスレの関連レス旦那に見せれば？

>>665
何をしたいかが全然わからない。
女の感情で仕事については口出ししない方がいいと思うよ。
誰をやめさせろだの、誰に家で仕事はさすなだの。

>>697
いや、女の感覚じゃなくて
普通におかしいと思うよ

一人のパートさんだけ
在宅で仕事させて
家にいる分の時給も貰ってるとかさ。

女のパート連中ってのは
平等かどうかにものすごく敏感だからね。
はっきりいって全体の生産性が落ちると思う。

どっから665の旦那の相手がパートだと？
事務職の従業員なのでは？

相手がどんな立場の仕事をしているかわからないけど、
普通の個人がやってる小さな会社では、事務職って1〜2人程度。
それに結構長いことやってくれてたら、事務の女の人って結構重要な存在だったりするから
辞められると会社にとって痛手ってこと多いよ。
相手が新卒のねーちゃんみたいな存在だったらそりゃ入れ替えてもどうってことないんだろうけど。

ほんとだ、いつの間にか
女のパート連中とか生産性とか、665んちが工場経営っぽくなってるｗ

診療所をやっていて、彼女は受付事務の正職員です。
入って一年くらいです。
受付はパートの方が多くて、午前や午後や曜日で交代してるので
ほかの人にも（聞いてないけど）うまく説明してるのだと思います。

さっき子供の習い事の帰りに見に行ったら車がありませんでした。
仕事に行ってないことがわかりました・・・
もうハンドル握る手の力が抜けそうでした。
彼女と会っているのでしょう。メールしてきたのは午前中なのに。
ずっとだまされてんだなあ〜と思うと、ホント情けない

>>702
ｱﾊﾊ　なんでどんな家業か誰も突っ込んでくれないんだろう？って感じアリアリ過ぎて
おもしろくねー

次は後出しでごめんなさい！　　以外でよろしくｗ

別れさせるのは当然として、
従業員をやめさせるなどの口出しを奥さんがするべきことじゃないと思うなあ。
理由が旦那と不倫しているからとかなら、ただの個人的感情でしょ。
そういう人は最初から男しかいない職場の人と結婚するしかないよ。
結婚前に取引先からすべて調べて女っ気皆無の人を選ぶべきだよ。
死刑囚の人を選ぶと安心だね。

自分から詮索しまくって、決定的証拠もなく勝手に怪しい怪しいと騒いで
被害妄想が膨らみまくって
だんだんストーカーみたいにつけまわして
離婚しないなら意味がない行動のような気がする。

すみません。
あの日、レスしながらお酒飲んでたら、うっかりキーボードにこぼしてしまい
キーボードが打てなかったんですが今日やっと出来るようになりました。
>>664
本当にややこしいですね。
私が長年のレスで変に頑なになってるのも原因なのかな。

昨日一日パソコンが使えなかったのですが、タイミング悪く旦那が「メール送った」
との携帯メールを私にくれました。
昨日も会話は無しです。
さっき見たのですが、私が送ったボーダー、共依存関連のサイトが
もれなく彼女と自分に当てはまってたのが、かなりショックだったと書いてありました。
旦那の結論としては、結局私と元の鞘に納まりたいようです。
彼女の病気について軽く考えて、自分の欲が優先で、
いつかは何とかなるって楽観してた自分をしきりに悔いた文面でした。
旦那は今日から日曜の夜まで出張（？）で帰ってきません。
私は昨日、とりあえず来週からGWまで日本に滞在するチケットを予約しました。
まだ予約段階ですが多分取れると思います。
その事も今日メールで伝えました。返信はまだありません。
これが正解かはわからないけど、これまで何度も許してきた私も甘かったし
お互い本気でこれからの事を考えてもらう為に帰ります。
私もこのままだと正直しんどいです。
相談しておきながら、こんな中途半端な流れで申し訳ないんですが、
来月まで私達は結論が出なさそうです。
でも、帰国の決心ができたのはここで相談させていただいたお陰です。
皆さん本当に有り難うございました。
本当にありがとう。

>>705

不倫は普通に解雇、降格の理由たりえるよ。

週末だから例の人達が暴れてるのか？
不倫は解雇、降格の理由になるわな
しかも自営だし、そのまま一緒にお仕事続けてもらいましょうって事は出来ないよな
パートの人達に噂にでもなったら大変だ。患者も噂を耳にする様になるかもしれん
車が無かったとか、携帯以外にも怪しい痕跡残してるし
携帯を見た事は言わず、さっさと興信所付けて証拠取った方が良いと思うけどね
辞めても貰う変わりに慰謝料なし、とかでも良いと思うけど
今の不確かな状態より、決定的な証拠を掴んだ後に、悩んだらどうだろ

自営での解雇は逆に難しいんじゃないかなぁ。
うちは自営でやはり私が気に入らない人がいるけど、
その人がいないと仕事的に厳しいものがあるのもわかってるからクビにしてとは言いにくい。
大きい会社の方が不倫についてクビにしやすいんじゃないの？

奥が口出しできる立場かそうじゃない立場かによるだろうね。
実家の力なんかも影響してるかも。
665は自分の立場を見極めてからの方がいいんじゃないかな。

うちも自営やっているけど、解雇は出来ると思うよ
ただ性格が気に食わないとかなら無論不等解雇だけれども、不倫はね‥
逆に自営の方が従業員の解雇はし易いと思うけど
665の所は雇用主と従業員だからな‥。旦那がアホだとしか言い様がない
受付事務で１年しか正社員として働いていないとの事だし
居なくなると仕事が進まなくなる程困る人ではないと思う

665が自営会社の役員とかなら従業員の解雇については口出し出来るよ
旦那がダメ過ぎるな‥

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■相談■
はじめまして。彼氏に浮気されています。
相手は彼の職場（彼は退職済み）の最近入ってきた事務員。
私の存在を知らずに付き合っている模様。
彼から浮気を直接聞いたわけではないけど、信頼できる筋からの情報で確定的です。
浮気されて１週間くらい。
できれば相手に私の存在を知らせてキッパリ別れてもらいたいのです。
尚且つ、私がそのことを知らせた、と彼にばれない様に。
イタイ女とお思いでしょうが、どうすればよいか分かりません。
彼には私が浮気に気づいていることを知られたくないのです。
良い知恵がありましたらお貸しください。よろしくお願いします。

難しいね。彼氏バレのリスクのない方法はちょっと分からない。
一番早いのは、直談判。自分が遊び相手だと悟れば、相手の女が手を引く可能性は低くない。
相手も騙されてたということで責めずに、（相手が劣等感を感じるほど）毅然とした態度で別れて欲しいと告げること。
でも相手がムキになって彼氏に詰め寄ったら、アウト。

時間と金をかけてもいいなら、浮気相手の事を調べて浮気相手の女に別の恋人がいるかどうかをチェック。
いるなら、それを材料に少々威圧的に交渉すればいい。

>>715
根っこの腐ってるのは彼の方だから、
彼にバレずに女を排除できたところで新しい浮気のくり返しになりそうだよ。

質問なんですがｻﾚてからでもｼﾀを愛してますか？

いまは再構築していますが、この先ずっと一緒に暮らせていけるのか不安です
もう前みたいに愛していないんです

>>716様　>>717様
レスありがとうございます。
>>716様　やはり、彼にばれないように・・・とは難しいですね。
相手の女性には付き合っている方などいないようです。
>>717様　その通りです。
彼が一番悪いのは分かっていますが、そこはあえて今波風立てたくないのです。

現在彼は出張中で、相手には電話しかできない状態なので今のうちにどうにかできれば、と思った次第です。
他にもアイデアがあればよろしくお願いします。

ｻﾚ奥さん、なんでも相談に乗るよ。さ、早く悩みを打ち明けて下され。

>>715
相手はあなたの存在を知らない＝相手は自分が本命の彼女と思っている

んー、
彼女がいるってわかってて付き合ってるわけではないのだから
突然「私が彼女よ」と名乗りでて来られても相手からしたら意味不明でしょうね。
なぜ彼にバレないようになんですか？
そこまで彼の顔色を伺うだなんてあなた自身が捨てられそうな予感を持っているのではないのですか？
だとしたらオジャマ虫はあなたの可能性もあるような・・・

>>715
相手の女性の立場になって考えてみましょう。
突然自分の彼の彼女を名乗る女が出てきて「彼とは別れて」と言ってきた。
普通なら「はい別れます」と言う前に彼に連絡とって確認してみるでしょうね。

まあ、ダメ元でやってみるのもいいかもしれない。
お腹にクッション詰めて大きくして「一緒に暮らしているし、妊娠したから入籍する予定なんです」とでも言ってみればいい。

私はサレだけどシタへの愛情はある、悲しいけれど嫌いになれない。
嫌いになって割り切った気持ちを持てればどんなに楽だろ…

ｻﾚでﾌﾟﾘ女と対面して旦那と別れさせた人いる？

レスありがとうございます
>>721様　>>722様
確かに相手からしてみれば意味不明なことかもしれませんね。
「彼に知られないように」というのは、彼は私にばれていることを知らないので
このまま相手と別れて元通りになってほしいのです。
相手から彼に連絡がいくと、「何でそんなことしたんだ」と問い詰められそうで怖いです。
>>あなた自身が捨てられそうな予感を持っているのではないのですか？
確かにその通りです。
自分に戻ってくる自信があれば、どんと構えていられるのですが。

>>725
捨てられそうなの？
彼とあなたは結婚してるわけじゃなくて、付き合ってる関係なんだよね？
そうだとすると、相手の女性とあなたは五分と五分。
女性に「彼と別れてくれ」と言える立場じゃないと思う。
彼に直接向かった方がいいんじゃない？
それで関係がダメになっても、そんな男にすがる価値なさそうだよ。

>>726様
捨てられそう、というか戻ってきてくれる自信がありません。
先週まで3ヶ月間私のアパートで同棲してました。
彼はもうすぐ転勤で引越しの準備と同時にうちの荷物をまとめてしまったので
彼の物がない今不安なのです。
相手とはまだ関係を持って1週間ほどなので、相手の傷が浅いうちに、とも思っています。

>>727
浮気相手よりも彼ときちんと話合えば？
彼に気を使って顔色窺うような関係じゃいずれ上手くいかなくなるよ

奥ﾊﾞﾚ数年後復縁してしまったage

>>725
＞このまま相手と別れて元通りになってほしいのです

なぜこの気持ちを彼に伝えないで、小細工しようとするのかがわからない。
何も知らない相手の女に行くより、素直な気持ちを彼に伝えた方がよっぽど効果がありそうだけど。

レスくれた方々、どうもありがとうございます。
よく考えたら、恐ろしいことをしようとしていた自分に気づきました。
彼が出張から戻ってきたら小細工なし、素直に話してみたいと思います。
本当にありがとうございました。

そうだね。
素直な気持ち＞＞＞＞＞＞＞＞小細工
>>715の彼氏は血液型は何型？
私は0型だけど、0型はそういう小細工大嫌いだよ。
前に男がそういう小細工してきてﾒﾁｬﾒﾁｬ引いた。
いや、血液型は関係ないかも。
ほとんどの人が小細工が嫌いかも。

血液型なんかでそんなの決まるわけがないんだから
占いの範疇のものを持ってこないで欲しい。

初めまして。
結婚して３年半、二人目を妊娠６ヶ月の主婦です。

旦那の浮気って本当につらいですね・・・。
旦那をまだ恋愛感情で好きなだけに、ショックもたまらなく大きいです。

今年に入ってすぐ、ひどいつわりで子と実家に１〜２ヶ月帰っていました。
家にかえってすぐメールで浮気が発覚しました。
まだ彼女とセックスはしてなさそうだったのですが
濃厚なメールをしていましたし、ひどい借金もできていて、
私も離婚を考えることを伝えました。
２度話し合い、私に謝り「家族が一番大事だ」「家庭をつぶす気はない」
と言ったので関係をエスカレートさせない・エッチなメールはやめる・
二人で会わないことを約束し様子をみていました。

しかしいまだにメールもやめている気配はなく
その後覗いてみてしまったメールは
「愛してる」「嫁と離婚していい」「激しいエッチしようね」
など・・・
その後はオートロックで全くつかめていません。

いらいらした毎日を送って子にも悪いですし
二人目出産も心配でたまらない日々です。

「■相談です■」を忘れてしまいました。すみません。

このままでは証拠も何もつかめませんし、何もないふりを続け
自分のいらいらした気持ちもおさえたまま
旦那の家庭と浮気の両立をだまって見過ごしているしかないのかと思うと
いてもたってもいられず、こちらに書き込みました。

>>734
メールでH関係の言葉が出てくるのはぜーったい遊びだから。
最初の時点で遊びだったら時間経ってもどうなっても遊び。
妊娠中でHできないから下半身が走ってしまったと考えれば。

でもセックスレスを当然という態度取ったり、気遣いがないままだと
今の相手でなくても本気の浮気する可能性も出てくるよ。

>>734
あなたが女を感じさせないのも原因のひとつでは？
努力してますか？

>>735
興信所やとって証拠つかんで離婚したら？

>>736
ありがとうございます。
そうなんですか・・・確かに遊びという感じもあって
彼女と濃厚なメールや、会いたいといってるわりに
忙しくても地元の女友達（私の共通の友達で恋愛感情無し）と飲みにいく時間を裂いてたりと
彼女にはまっているわけではないのかな？と思う面もあるのですが・・・

去年後半は私の方が淡白な旦那の態度やセックスレスで悩んでいて、
旦那の仕事がうまくいきだしたあたりから自然とセックスもあるようになり
すぐ妊娠、つわり・・・あっという間に浮気発覚という感じです。
変な話ですが妊娠中でも私は旦那に触れて欲しいなと思っているくらいのなのですが
このごろは何度と喧嘩したので、一緒にいても雰囲気が良くないです。

>>739
何か呑気だね…女友達と恋愛感情なしとかあなたが断言するのは
どうかと思うけど。

>>737
それが一番良くないと思い、身だしなみ等はかなり気を使うようにしています。
喧嘩したときに聞いてみましたが、旦那は「お前を女としてみてないとか
そういうのは全くないし」と言ったり、しかしその後も彼女にメールしてるので
ただ単に離婚や喧嘩がめんどくさいから、そう言ったのかな？と思ってしまいます。

>>738
金銭的に全く余裕がないので今すぐはできなさそうです。
ですが、やはり証拠をつかむにはその手段しかありませんよね。

>>741
旦那の言う事を信じすぎだから…
誰が、お前を女として見てないと面と向って言いますか？？

>>741
女を感じさせるって言うのは身なりより大事なことがあるよ。
意地を張ったり頑なになったりしないこと。

>>741
典型的なサレ妻パターンだね。
一度バレてるのに携帯にロックさせたまま？
旦那に舐められてるね

>>740
そうですね・・・やっぱりどこかで旦那を信じたい気持ちが
女友達に恋愛感情はないだろうと断言してたりするのかもしれません。

旦那が何を考えているのか、本当に不安です。

>>745
男の俺から言うと、多分あんたはお馬鹿で騙しやすい嫁
ちょろいやつと思われてるよ。
脅しじゃなく家出くらいしてみるのも手かもな。

>>745
多分旦那さんは元々浮気性だと思いますよ。
だから、今のまま続くと思います。
あなたが、本気で悩んでる事にも気付いてないのでは？

>>745
旦那、全然反省してないじゃん。
離婚したくない、家庭が大事と言うのが本当なら
携帯没収くらい受け入れるはずだけど。

>>745
２人目産む前に自分の立場を上に持っていかないと
ずっとそうなっちゃうよ。それでいいならいいけど。

確かに・・・私は舐められてると思います。
けんかしても、気が弱いのですぐ口でまけてしまいますし
「メールを覗き見るなんて人間として最低だ」
「もうメールも関係もやめるから携帯は見るな」といわれてからは何もいえず。
都合よく浮気を続けられても、私が弱いのが調子にのらせてる原因かもしれませんね。

今は浮気のことが気になったり、旦那に対してすごく腹がたつことが多いので
イライラとしてしまい、>>743さんの仰るように「中身の女らしさ」にかけて見えているかも知れませんね・・・

プリの意見ですが、舐められるくらいの嫁のほうがあとあと選ばれる。
大体サレ妻はみんな過剰に反応しすぎ！大体鬼男は離婚したくて不倫するわけじゃないんだから放っておけばプリン自滅、旦那は奥のとこに帰ってくるって。

>>750
いや、腹が立って当然でしょ。女らしさなんて言ってる場合じゃないと
思うけど。
あなた母親でしょ？もう少ししっかりして欲しい。
子供の父親がそんな人でいいの？
悪いけどその旦那さん、関係続けてるよ。そしてこれからは
エスカレートしていくと思う。
ここであなたがしっかりしないとどうするの？
こんな状況の中で生まれてくる子はかわいそうよ。
しっかり話し合ったら？
あなたが強くなって、私一人で育てていきますからくらい強く出るのよ
感情的にではなく、冷静にきっぱりと。
弱くて、言いくるめれば何とでもなる女なんて男は怖くないんだから。

>>751
人によるだろ？俺は男だが
嫁が本気で離婚を言い出した時に不倫はピッタリやめた。
ただギャーギャーとヒステリックに騒いでる時は止める気にらなかった。

つわりが終わり、家に帰ってメールの件で一騒動してから
やめると言ったのにやめていなかったことでまたすぐ口論し、
翌日何もいわず家を出て実家にかえったのですが、その時旦那は
気の弱い私がまさかそんな行動するとは思っていなかったようで平謝りでした。

離婚届をもって帰ってきて、次なにかあれば書いてもらいますと伝えると
ケータイのメールも毎日消すようになり（ａｕなのでサーバのメールも消してるようです）
ロックをかけています。
今までケータイの初期のロックナンバーがわからなかったらしく
わざわざショップかどこかでロックナンバー変更してもらったようです・・・
ロックをかけ４〜５日すぎますが、最後にみたメールの作成履歴？
ではまだ「エッチしたい」「愛してる」と送っていたようです。

>>750
グズグズ言うなよ、あんた母親だろ？
旦那くらいしっかり操縦しろよ
気が弱いで済む問題かよ。
あんたはいいけど、子は誰が守るんだ？

>>753
だからそれを言ってるんだって。

奥が過剰に反応=ヒステリック
このとき男は不倫やめない。

奥に泳がされている=放っておく
しばらくは不倫相手と仲良くするがいずれ不倫相手が不安になり地雷⇒それまで我慢していた奥離婚を言い渡す
男は奥を選ぶ

って流れを言ってるのさ。人によるけど私が言ってるのとあなたが言ってるの同じでしょ。

>>754
だから…何でそこですぐ戻ってきたん？
だから本気と思われないんでしょ？
もっと本腰入れてやらないと。
それに妊娠中にそんな環境良くないよ。
この際、実家にずっと戻ってたら？

>>756
いや、何で泳がせる必要なんかあるんだ？
この人の場合なら、もうメールも関係もしないと言ってたのに
まだ続けてる事は確認済みだろ？
ならその事実を告げればいいじゃん。

あなたは反省しないんですね…もう無理です、別れて下さいと
離婚届けを置いていきなり家を出ればいいんだよ。

いまは旦那の中でこの件は落ち着いていると思っているようで
証拠も何もつかめていな今また、旦那にどう切り出すか・・・
しっぽを出すまで冷静に様子見するか、迷っています。

まだこんな旦那のことが好きなのが自分でもいやになります。

>>754
だから、旦那は止める気がないって事でしょ？

なのにそれを放置してるあなたもへんよ。

つうか、次に何かあったんだから離婚届に名前を書いて貰え。
　出　す　の　は　　次　回　だ　。
ここでもう一度あなた優位にして、携帯をロックさせない、メール履歴は消さない等
あなた優位に事を進めるしかないでしょ？

>>756
それは、まだ旦那に対して恋愛感情で好きだと言っている相談者には無理。
恋愛感情より「情」の方が勝っていたら楽にできますがｗ

べつにこの人のことじゃなくて一般論を言ってるんだよ。

地雷にタイミングがあるように離婚宣告にもタイミングがある。

男がラリってるときなら地雷で離婚させられるように、離婚宣告することで男が｢ラッキー！｣ってなる危険もあるじゃん。
それで奥が｢やっぱり離婚しない｣なんていうと鬱陶しいし。

たいていのプリンは放っておけば自滅するし、男にとって奥さんは｢自分を泳がせてくれる寛容で居心地のいい妻｣という認識を植えつけておいたあと離婚宣告というのがいいと思う。

どんな約束をさせたところで、やる男はどんな手使ってもやるよ。

>>762
この相談者にそんな余裕はないｗ

俺は家族が大事だから、離婚する気は一切ないと言うのですが
もともとどこかあきらめやすいタイプのようで
「お前が無理っていって離婚するって決めたんなら、
前面的に悪い俺はそれに従うしかないから」
「これからも仲良くやっていきたいと思うし」
そんな言葉や、こどもも父親が好きな姿をみていると私もすぐに
強い態度に出られませんでした。
言いくるめてなんとかなる都合のいい嫁と思われてるのかもしれません。

>>761
なるほど

>>759
素直にそのまんまの気持ちを告げてみたら？
「前回の事が気になって仕方がない。安心したいから、あなたから借りて携帯を見てみたい」と。
勝手に覗くのはマナー違反だが、相手から見せて貰うのならいいでしょう。
「俺を信じられないのか」と言われたら
「信じてるから見たいの、それとも見せられないの？」とでも言ってやれ。
そこで携帯にロックをかけるな、かけるから不安になる、と言ったら？

旦那なめてますね、妊娠中の嫁がいるのに浮気してその態度。
離婚しないかぎり、ず〜っと浮気で苦しみますね。
借金までして、女作るってありえない。
私なら、そんな旦那放り出しますね。

旦那のことが好きなので、正直
「あーもうめんどくさい。離婚や。」と開き直られるのが怖いです。
旦那の性格上そういうところがあるので・・・

最近までどちらかといえばぎゃーぎゃー騒ぐ嫁だったので
「寛容な奥さん」になって時期をまとうか・・・とも考えていたのですが
冷静でいるって難しいですね。

>>767さんのいうように冷静に話し合えるなら
もう一度ぶつらないといつまでも私は舐められたままだと思います。

離婚したくないっての見透かされているんだよ。
あなたが本気にならない限り、無限ループ。

>>769
それで開き直って離婚だっていうような旦那なら
どの道この先一生を共に歩むなんて無理じゃない？

>>769
多分だけど
俺お前の旦那と性格似てるかも
寛容な奥さん作戦は不味いぞ
絶対図に乗る
出来るだけ穏便に>>767を実行するのがいいと思う

ありがとうございます。皆さんにレスを頂いて
自分は意志が弱く、ぐずぐずしているだけだというのがすごくわかります。
「お前も俺を信じるって言ったやろ！何で今更また疑われてその話しなあかんのや」と
確実にキレられると思いますが・・・
>>767さんの方法を実行しようと思います。
それでキレられて話にならないとか、それでも改めなければ
好きとか言ってる場合じゃないですよね。
子供のためにも離婚はよくないと思いましたが
私の精神状態を考えると、絶対子供のためにならないですし

>>773
あなたは素直で充分女らしいからｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>734
どんな作戦を取るにも大事なのは一貫性。旦那さんに踊らされてはダメです。
離婚するというにも本気でする覚悟で言いましょう。

プリンからマジレス

たぶんですが、旦那の浮気の本気度に関係なく離婚という方向になると思います。
旦那のことは好きですがあきらめも必要ですね。毅然とした態度で落ちついて
話したいです。
これからのことしっかりと考えていきます。

>>734 浮気以前に借金の方がイタイ事に気付け！離婚した方がいい。

>>777
あはははは

出産後私も働けばなんとかなると
彼に対して甘すぎなのかもしれません。
ちなみにスロットだといいますが、私のつわり中２ヶ月で40万ほど借金していました。
借金のことはきちんと話し合ったつもりだったのですが
私も幼稚ですよね。今は浮気の方に神経尖らせてしまってました。

ギャンブル依存症で検索してみてください。
一生治らないんですよ。2ヶ月で40万？まだ隠してるとおもったほうがいい。

旦那の借金は、旦那自身が返すものです。
家族には返す義務はない。旦那の稼ぎは家庭のものにして、
借金は旦那にさらにバイトしてもらってそこから返すのがスジ。
あんた浮気されてギャンブルの借金まで払ってあげるの？
旦那絶倫とかですか？

>>777
二つを攻めたら相談者さんはパニくるからあえてスルー

おいおい！しかもギャンブラーかよorz。浮気以前の問題ですね。

信じられん。。。
それはこんなところに来るより法律相談だよ、自分に有利な離婚にしようよ。
マジレス

スロットは結婚当初少ししていましたが、そのことで一揉めしたこともあり
ほとんどしていなかったようなんです。
つわり前も用途のわからない出費や借金はなかったのですが
私が実家に帰っている間、相当気が緩んだようです。
でもこうしてざっと見てるとうちの旦那はサイテーですね・・・

借金のこと、浮気のことで数日前に喧嘩した時、彼の言った言葉は
「こんな多少の借金でグダグダ言って小さいやつやの。もっとひどいやつなんぼでもおるで」
「おれはまじめに仕事してる」
浮気に関しては「ケータイみなかったら今まで通り普通に生活できてたくせにお前が壊した」
「お前も元彼とメールしとったやろ」（←半年前に普通の内容でメールしていたことですが）
こんな感じです。旦那も必死になってくだらないことばかり言ってました。

姑にも相談していて親身になってきいてくれますが
「私も若いときはもっとひどかった。なんとかなる、あなたはまだまし」
と結局は言われてしまい、離婚はしないでほしいと説得され
私も我慢がたりないのだろうか・・・と思ったりしていました。

もうぐだくだが止まりません

せいぜい無駄な人生を過ごしてください

パーフェクトなダメ男ですね。早目に離婚していただきたい。

>>786
確かに。もっと酷いヤツなんてなんぼでもいます。
それを黙って耐えて我慢して自分の中だけで愚痴愚痴呟いて人生諦めて半生過ごす妻もおります。
それが幸せだと思うならあなたもそうすればよろし。
周囲からはすごく不幸に見えますけどね。

>>786
確かに。もっと酷いヤツなんてなんぼでもいます。
それを黙って耐えて我慢しないで「も〜あんたっ！」って文句たらたらで
旦那も「か〜ちゃん、すまん」なんて言いながらも、仲良しな夫婦も
いっぱいいます。
周囲からはすごく不幸に見えますけどね。

そんな男にくっついてる時間がもったいないと
早く気付けると良いですね。
あなたも気付いてるかもしれませんが
そんなに旦那の態度にビクビクしてる夫婦なんて…
そこに愛なんてないと思いますよ。

>>786
姑は息子が可愛いに決まってるでしょ？
人生なんていつからでもやり直せるのよ。
そんな男にしがみついていて、子供に笑顔見せてられますか？？
子供はとても敏感ですよ、今のような心境で子育てしないで欲しい。

昔の自分を見てるようだよ。
旦那に別れると言われるのが怖くて
言いたい事の半分も言わずに我慢してた…
頭にハゲ作って、14キロ痩せて、子供に八つ当たりしまくって…

今は吹っ切れないと思い込んでるだろうけど
そんな事ないよ。
思い切って別れてみると、以外とあっさりだった。
あの地獄の日々を振り返ると恥ずかしいくらい。
子供の寝顔見ると今でもあの頃はごめんねと思ってしまう。

今は仕事と子育てと大変だけど、とても充実してる。
ストレスの元がなくなったから。
あなたにも頑張って乗り切って欲しい。

このまま旦那と暮らす
生活費＆借金をスロットにつぎ込まれ、734は子供の世話もしながら深夜バイト
その間旦那は女と浮気三昧
指摘するとマジギレ
子供は旦那にビクビク

旦那を捨てる
浮気相手の女から慰謝料もらえる
旦那からは養育費を毎月もらえる
734がバイトして稼いだお金は734と子供のためにつかえる
新しい男との出会いもある
楽しそうにしている母親のいる家庭は子供も明るい

すいません、離婚しない理由なに？

ハゲ作ってってwwww　何でそんな真似すんのさwww意味わかんねー

>>795
楽しそうな顔してる母親って所が全てだよね。

心に余裕ない生活してると身なりにも構う余裕もなくなって
別れようと思ったときはヒドイオバチャンになってるよ。

私の鬼彼スロットやるよ。でも借金するほどしない。小遣い範囲みたい。

旦那ｻﾝの趣味は出来るだけ取り上げないで欲しいなぁ…

母親が旦那のことを憎んでいると、子供はそれを敏感に感じ取る。
尊敬できない父親なんかいらないでしょ。

>>796
旦那を笑わそうとしたのだろうか？
ギャグとしか思えん

給料でたりず、40万借金してスロットにつぎこむのは趣味じゃない。
ギャンブル依存症っていう、WHOにも認定されている病気です。

不貞と借金の実態などを全部証拠として保存する、日記などを付ける
無料の相談とかあるからそうした方がいいとおもうよ
まずは子供を生んでからだね
それまでは今までのように接するしかないね
相手の女共々地獄を見せてやりな
まずは借金返さないと

借金は734は返さなくていい。
肩代わりしている人がいるかぎり、借金をし続けるよ。

借金する男は養育費なんか払わないよ
慰謝料にしろ離婚しても旦那は宛にしないほうがいい

この旦那といっしょに暮らしたい理由が見つからない

プリでも、こんな野郎とは付き合いたくない。

>>801
普通に考えてストレス性の脱毛症でしょうが！

プリに悪い面は見せないだろ

奥さんへ　
ウエストが旦那さんより大きいって本当ですかぁ？

最低な夫だ･･

旦那さんともめたとき、さっとICレコーダーで録音して、
それを置いて実家に帰ってみたら？

冷静になって自分の肉声を聞けば
どんだけ自分がバカなこと言ってるか分かるはずだよ。
その場はヒートアップして言い訳することに全神経むいてるけど、
冷静になったらまじアホくさいことしか言ってないのに気づくはず。

いい年こいて、ガキかよｗ
言い訳が突っ込みどころ満載で痛すぎる･･･。まじ本気で離れてみなよ。

>>734
＞浮気に関しては「ケータイみなかったら今まで通り普通に生活できてたくせにお前が壊した」
これは酷い、酷過ぎる。
もう興信所雇いなさいよ。ローンも利くぞ。浮気相手や旦那からの慰謝料で払えば良いんだし。
証拠を突きつけないと続けるよ。

確かに最低な夫だな‥
だがしかし、無茶苦茶な俺様理論にのまれてしまうのもどうかと思う
間違った事は指摘しないとどんどん付け上がるよ
その場で言い返せないなら、レコーダーに録って、後で自分の意見を言ったらどうかな
もうちょっと勇気を持とう。離婚を恐れる気持ちは分かるけど
このままでは絶対に良い方向に行かないよ

こんな旦那にまだ恋愛感情を持っていることが、彼女にとっての一番の不幸だ

>>800
私の育った環境はもろにそれ。

■相談です■
結婚を約束している彼氏が浮気しています。
ある日自分に入ってきていたメールを取ろうとして謝って彼の携帯の
たまたま入っていたメールを開いてしまい、それが女性からだったんです。
あせった私は携帯の受信履歴を確認して浮気を確信しました。
人数は3人、内二人は毒女で自分が彼の彼女と思っています。
その次の日最悪なことに私に妊娠が発覚しました…。
彼に問い詰めようにも黙って履歴を見たことは言えません、
もし言ったらそれを攻められうやむやにされると思い、
>>767そのままの事を実行してみたら
彼「俺は絶対浮気してない！なんで俺のこと信用できんの？
携帯は俺のプライベートやから誰にも見せたくないの。わかった？
見るつもりならこのままここでぶっ壊す。そんなに信じられない
ないなら携帯も今後持たない。」
と怒鳴られ、これ以上言ったらキレそうで怖くて問い詰められませんでした。
実際携帯壊すって要するにばれるくらいなら証拠隠滅って事ですよね...。
それで証拠が無いことをいい事に続けていくんでしょう。ずるい人です。
腹が立つけれど、別れる勇気が今はもてません。
もともと不妊でやっと出来た子供をおろすことも独り育てる勇気も今はまだ
もてません…。
事実は知っていても証拠が無いから問い詰められず悔しいし悲しい。
今どうすればいいか考えきれず一人悩んでいます。皆さんの意見を是非
聞かせて下さい。長文失礼しました。

>>817
怖くても何でも、今問い詰めてはっきりさせるしかないよ。
結婚してしまったら今後50年以上、今までのあなたの人生の倍以上の時間を
家族として共に責任を負って過ごすパートナーになるんだよ。
パンドラの箱を開けてしまった自業自得ではあるけれど、
今　うやむやにしない方が良いと思う。
見てしまったことを正直に言って、話し合ったらどうかな。

ずっと不妊で、とのことですが、婚約時期が長くてその間にこづくりしていたのですか？それともバツイチ？

率直に言って、その彼は今一度全ての浮気を止めて結婚しても、また必ず浮気しますよ。
そういう人だと分かった上で彼の子供を生んで育てる自信がありますか？

私は見てはいけなかったと思う。
結婚は相手とどう折り合うかです。
どんなに疑っても携帯や日記を覗いてはいけません。
自分がされたく無いことはしてはいけない。
浮気されてしまうタイプの人に有り勝ちな行為ですが、そういう自分だから相手が浮気してしまうのです。

見てしまって以上、貴方には別れしか残されていません。彼の浮気を許し、彼の子供を育てる勇気があるなら別ですが。

みなさんありがとうございます。
まだ彼に別れを切り出され失うことに恐怖感があり、勝手に携帯を見た
負い目で彼を攻め切れないでいます。不妊は病院で調べて治療しており、
今までの5年は出来たら万々歳でしたので避妊をしたことがありません。
今度はもう無いかも知れないと思うと落ち込んでしまいます。

ただ、やはり最終的には別れようと思い始めました。もう少し落ち着いて
別れを切り出そうと思います。
皆さんに聞いてもらい、色々指摘してもらえたので反省し少し楽になりました、
ありがとうございました。

>>822
どうしても子供が欲しいなら、彼とは別れてシングルマザーになったら？
携帯見てしまった罰だよ。
でも子作りするなら、どうして先に結婚しなかったの？

立ち入るようですが、通常結婚して避妊なしで生活後、不妊治療をするものでは？
何かご病気ですか？
一度妊娠していますから、相手次第で二度、三度はあると思います。
彼氏も一緒に不妊治療したのなら、一人で判断せずに相談しましょう。貴方たけの子供では無いですし。
子供が出来たと知ったらあっさり結婚して幸せになれるかも。子育てを一番にし、お互いの浮気等には干渉しない、と言う夫婦も多いですよ。

携帯を見ることは悪いことじゃないぞ。それを主張していいのは浮気していない奴だけだろｗｗｗｗ
で、いいか悪いかもそれはまた別の話でしょ
結婚してる場合は名義が誰かとか関係あった気もするが携帯を覗いても無罪な気がしたけど
結婚を約束して子作りに励んでるんだし夫婦関係と同等とみなされるかもよ

大体別問題のことで引け目を感じるのはおかしいでしょう
しかも
＞彼「俺は絶対浮気してない！なんで俺のこと信用できんの？
＞携帯は俺のプライベートやから誰にも見せたくないの。わかった？
＞見るつもりならこのままここでぶっ壊す。そんなに信じられない
＞ないなら携帯も今後持たない。」

これ丸々嘘なわけだよね？そんな男に権利も糞もねーよ

ｵﾚも別れた方が良いに一票

つーかね、たとえ不妊であっても籍も入れずに中出しする男なんて
同姓としても嫌だ
言い訳も馬鹿っぽいので仕事出来なさそうだし、イラネ

>>826
男はイラネで済むけど、子供は？おろせと？

1.浮気されてる状態が嫌なら浮気相手２人を呼び出せば女性の習性から言ってすぐに解決するでしょうよ。
妊娠してるあなたが立場的に有利ですし彼にお灸を据えることができるでしょう。
どのときついでに携帯を壊してあげましょうｗ信頼できませんもんね（笑）
2.あなたが妊娠していることからおそらく普通にいけば（何も言わずに黙っていれば）結婚に至るでしょう。
彼は何食わぬ顔で結婚しようが子供が生まれようが浮気を続けるでしょうよ。
そこで証拠をきっちり取って慰謝料+養育費+彼女達バレ（場合によっては彼女達からも訴えられる）まで待つ
3.おろしてわかれる
シングルマザーになるつもりなら2を実践したほうがいいと思うよ
戸籍は汚れるけど今度結婚する時に初婚でも子持ち、
再婚で子持ちって事情を説明すれば同じだと思うよ
あなたが弱気な感じだから舐められてるんだと思うよ。
どうせ別れるんでも痛い目見せてやって美味しいものでも食べにいきなよ！法律は女性にやさしいよｗ

■相談です■
夫４６・私４０・子供２人です。
ふとしたことから、夫が２年前から不倫をしている
ことがわかりました。
相手の女性が若い子なら、遊びだろうと思えなくも
ないのですが、私より２つ上の４２才らしいのです。
知った経緯はわけあって書けませんが、これはどう
考えればよいのでしょうか。レス歴は８年ですが、
会話もありますし、不和ではありません。
つらいです。

結婚のことは、子供が出来ないかもしれないと知って中々踏ん切りが
つきませんでした。彼が子供欲しい人だったので、私じゃその希望に
添えないのではないかと不安で。
私が不安なら、順序は逆だけど子供が出来てから結婚すればいいと
言ってくれてました。

今年の初めにもういい年だし子供は駄目ならいいお前が居ればいいよ。と
彼がいってくれて決心を決め、今年の夏に結婚しようと動いていた矢先の
浮気発覚→妊娠発覚だったんです。
子供のことは言っていて、とても喜んでました。浮気のことは怪しんだだけ
で事実は知らないと思っているようです。

>>817
物事には妥当な順序というものがある。
理由がわからなくても、古人の知恵である風習や世間一般の流れに従っておけば、凡そ間違い無いんだよ。
理由はあとからわかってくるから、考えすぎずに流れに従おう。

今回の問題は、すべてあなた自身が撒いた種に起因しているように思う。
変だと思ったら、詮索や盗み見をする前に正面から話し合う、
子作りは結婚後に夫とする、
こういう順番を間違えなければ、世間一般の幸せは掴めるはずだよ。

彼と別れるにしても子供どうするの？

いや、携帯も日記も見ちゃいけない。
人間としてのモラルの問題。見せて、と言って見るのは別。
自分の親が携帯や日記を読んだら嫌でしょう？
罪になるかは別。相手の人格を認められるかどうかの問題。

>>829
2歳くらいの差、なんでもないと思うけど？
普通に遊びでしょう。
レスはまずいよ。

>>829
直接旦那に聞けば？

考え方が違うんだし別に見てもいいでしょ
見ない人は見なければいい
もっとも２人にもう信頼関係はないみたいだけどね

実際調査を依頼したりすれば相手の情報は丸裸になるくらい調べろといわれますよ
バレなきゃいいと思ってる人間には同じ対応でよし

まぁキレイでいたいと思う人を無理やり変えようとも思いません。どうぞご自由に

出来るだけ穏便に暮らしたいので、夫に聞くような
ことはしたくありません。というか、聞く勇気がありません。

ただ、私より上の人が相手だという点が、遊びではなく
本気なのではと不安で、こちらに書いてしまいましはた。
レスはまずいよとのことですが、私たちのような
４０代はレスが多いと思っていたのですが、そうではないのでしょうか･･･。

ウチは40代夫婦だけど週に一回はしてるぞ

>>837
本気なら普通はいつまでも不倫を続けずにさっさと離婚するものですよ。
不倫するのは、夫婦を継続したいからだと思います。
40代の夫婦で普通はどのくらいなのかは知りませんが、
うちも40代ですが月１はあります。

>>837
レスされ同士で外注してるんじゃない？

本気なら不倫を続けていないとのお返事に安心いたしました。
書いてみてよかったです。
その他アドバイスを下さった皆様、ありがとうございました。

>>830
＞私が不安なら、順序は逆だけど子供が出来てから結婚すればいいと
言ってくれてました。

根本的に間違っている･･･

>>817、見る目なさ過ぎ・・・
次はもっと冷静にね♪

>>830
彼氏、結婚したかったし、子供も欲しかったんじゃない？
貴方がかたくなだったのかも。
携帯見てしまった事を素直に謝って、浮気を精算させて結婚したら？
でも彼氏はまたやると思う。その時、遊びならいい、と割り切る勇気は持たないとね。親が離婚したら子供は不幸だよ。

>>830

順番うんぬん、携帯見るのがうんぬんって問題よりもさ、
いざって時に人の本性出るって言うじゃない？
浮気疑われてこのキレ方はないよ。言ってること三歳児なみ。

子供ほしい子供ほしいって、いざ子供もったら
夜鳴きうるさいだの、わがままに腹がたつだの、
まるで人が変わりそう。信頼できる人なのかな？

お別れ選択するのは大正解だと思う。
浮気一切なく、恋愛結婚した人たちだって結婚生活は大変なのに
複数人も浮気して、全員に本気の振りできる彼って怖い人だよ。

>>844
確かに、他に3人同時進行は無いよね。
じゃあ携帯壊す！と脅して本当に投げたら殴られたりして。
逃げるが勝ちかも。
お腹の子供は可哀相だけど。

こういう男は女集合して3人で責め立てれば弱い
別れるにしてもしっかりけじめをつけたほうがスッキリすると思うよ

それと男との一対一の話合いはしないほうがよさそう
文から見るにカップル間の力関係が男＞女になってて嘘で言いくるめられる
又は「本当にすまなかった！」なんて言われたら許さない自分が悪いと思っちゃう人なんじゃない？
そんな関係で話し合いが成立するとは思えません

どぞ

ココにもバカ既婚者はいる

ttp://mikle.jp/menu.cgi?mssn=

>>829
旦那はK.Mさん？

相談どぞ

どぞー

■相談です■

スレ違いでしたらすみません。

夫の不貞で一年の別居後、離婚しました。
小学生の子供が二人いるんですが、今のところ父親との関係は良好です。

子供に正式に離婚した事を告げると、『どっちが悪いのか？』と言われました。
私は『お父さんに好きな人が出来たから離婚してくれといわれたのでしたくなかったけど離婚した』と告げました。
どちらが悪いとかって問題ではなく事実を伝えました。
大好きなお父さんがそんな事はない、と思ったのかは不明ですが
そのまま元夫の携帯に電話して同じ質問をしていました。
元夫は『どちらも悪かった』と言ったようです。

お前が悪いからこうなった、元々愛情がなくなっていた等、常套句満載な元夫です。
もちろん私も完璧な妻ではなかったので、悪いところはありました。

夫は離婚の理由をお互いの性格の不一致と位置づけているようですが
不貞以外のなにものでもありません。

不貞で夫が出て行った、もしくは離婚した方、子供へはどのような対処をしていますか？

またこれから一緒に暮らす母（私）も悪かったという元夫へは、どのような対処をしたらいいでしょうか？

調停すれば良かったね…
後付で性格の不一致と言おうが、不貞は不貞。
性格が合わないからと不倫して良い理由にはならないよ
元旦那、自分が有責だという事を認めず、責任転嫁して
子供さんにとっても良い父親だとは思えないけどな

＞どちらが悪いとかって問題ではなく事実を伝えました。
＞元夫は『どちらも悪かった』と言ったようです。

どちらも同じことを言ってるようなもんだと思う。
子供が父親を憎むようにしたくないんであれば、
そのまま放置でいいような気がするけど、
今もまた問題をかかえているの？

正直、お父さんはずるいなと思うし、
不倫された側も非があるなんて発想、
小さい子に教えたくはないけれどね。

元夫の親も離婚歴があります。
再婚していますが。
ウトは今だに女が切れないという筋金いりでｗ

親父のようにはなりたくないと言っていたのに
おんなじ道をたどってるわけで

子供は男の子なので
DQNスパイラルを断ち切りたい。

今は問題を抱えてはいませんが
父を憎まないようにしたいけれども
たまに来ていいとこ取りをして父親貌する元夫にむかつく！

もっと大きくなったらわかってくれるんでしょうか。。

>>855
だから元夫やプリンにキッチリとけじめを付けてもらう必要があるんですよ。
今はどうあれ子供がまともな大人になったら父親を憎むでしょう。
真実はいつかわかってしまうと思います。
私は今からでも制裁を与える必要があると思います。
DQNスパイラルを断ち切る為にも。

プリへの制裁ですか・・。
時効まで２年
DQNなプリなので様子をみたいと思ってます。
謝罪の言葉すらなかった事はすっきりしないまま実際引きずっています。

別居していたので生活自体は何もかわってないないけれど
緑紙出して変わった事は

子供にとってはたった一人の父親だし　が、
子供にとって有害な父はいらない

って事です。

■相談です■
今主人が職場の女性と進行形で興信所に頼んでいます。
主人のパターンは休日前に飲みに出掛けて１次会で帰り
女と落ち合いホテルへ行くのですが酔ってからの不貞行為は証拠に
なりますよね？証拠としては弱いでしょうか？
日中会ってる方が信憑性あるでしょうか？

酔ってようが、夜だろうが、ホテルへ入ってる写真は、
不貞の証拠として完全に有効です。
ただ一度だけの関係と逃げられないように、メールや着信履歴など他の証拠も併せて使うと完璧でしょう。

酔っていようが十分な証拠ですぜ

>>852
今からでもプリと元旦那には、はっきりとしたけじめをつける意味で
合法的な制裁（慰謝料）をした方がいいと思う。

>>パタ−ン化しているのなら酔った勢いとは言えず
言い訳できないでしょう。

レスありがとうございます。

制裁をする方向で考えていきます。

2〜3回不貞の証拠を押えた方がいい
継続的なことお証明できる

昨夜も飲みに出掛けて帰宅が早朝５時。
石けんの香りがしていました。アホですよね。。

アドバイス通り一度だけでなく数回押さえてもらうようにします。
メールは削除して見られないのですが、主人が使っている携帯が私名義ですので
２月分から発信履歴を送付してもらっています。
因みに２月は４万円、３月は８万５千円も使っています！（´Д｀）

レスありがとうございました＾＾

どんな使い方したら８万５千円もいくんだろ

３月は別居してまして･･･（今は証拠集めの為に仮面夫婦です）
主人は1日に何度も女に電話していました。
毎日毎晩９〜１０時頃から０〜１時まで３〜４時間も電話していました。
ラリっている主人に何を言ってもムダなのでとりあえず家族でまとめて
請求がくるようにしていたのを主人のだけ別請求に現金支払いに変更しました。
なんとか間に合ってよかったです。。

スカイプ教えてあげたら？

>>865
なんか不倫よりも、ご主人の経済観念の無さが問題な気がする。
電話代にそれくらい使えるような収入の人ならいいけど。

>>８６９
　ごもっともです。
　経済観念全くゼロです。
　そのくせ飲みに行くのが大好きで収入を考えてほしいと何度も申し出ました。
　他にもＤＶ、モラハラもあります。
　先週は子どもの目の前で髪の毛を引っ張られて蹴られました。。
　ＤＶは先々月整形で診断書書いてもらいました。
　加療１週間ですが、証拠になるでしょうか･･･(´Д｀)ﾊｧ･･･

>>870
十分証拠になるでしょう。

http://k2.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sundaisuke/
占いをいっぱい、いっーーぱい揃えました。
悩んだときや、迷ったときに違った方向から光をあててくれるかもしれません。
一度覗いてみてください。携帯のサイトです。

大変な生活を送っている人がいるな〜

されちゃった人！てあげて！

>>858
十分過ぎる程証拠取って緑の紙で決着つけた方が良いと思う…
浮気、DV、モラハラ、経済観念が無いの四重苦か…空いた口が塞がらない
DＶあるし、ちゃんと弁護士入れて旦那は無論、浮気に関しては相手も制裁した方が良いと思う

858さんとしては離婚する意志はあるのかな

相談です。
私29才、夫35才、子7才と4才です。
PCをチェックしたところ、｢今頃いいパパしてるんだよね、ずるいよ…苦しい｣というメールが入っていました。
これはしてますよね？

>>876
たぶん、そうでしょうね。

そうですよね…。
信じられないです。
すごいショックです。

>>878 サレ決定。乙！

>>876
間違いなく黒でしょう。
メールを読んだと悟られないようにして
あらゆる捜索した方が良いと思う。

>>876
880の言うとおりだと思いますよ。楽しいゴールデンウィーク直前に、こんなことが起きて
ショックでしょうが、落ち着いて今後もＰＣチェックを怠らないようにね。ダンナは帰宅時間はいつも
同じなの？何曜日は何時に帰るとか、酒を飲んできたとか、記録しておいてダンナの行動パターンをつかもう。

ありがとうございます。
今まで全く気がつきませんでした。
情けないし、悲しいです。
あれから夫の携帯を見てみようと何度も思いましたが(PCはあまり詳しくないので…)、未だ何も出来ていません。

浮気の証拠を集めるのは離婚の為でしょうか。
私は出来るならば夫と一緒にいたいです。
復縁の為に私は何をすべきでしょうか。

浮気の証拠は離婚する、しないに限らず掴んだ方が良い
メールが見つかっただけで問い詰めると誤魔化される可能性が高い
証拠を掴んだ上で、旦那に証拠を提示した上で２人で話し合い
その上であなたがどうするか、決めた方が良い
ただ旦那がラリ中だとするとかなり辛い思いをすると思う。ラリってなければ良いけど…

あ、ごねめんなさい。上でを３回も使ってる…文がおかしいね

証拠を掴む→旦那に証拠を提示→２人で話し合い
再構築を目指すのならば、まず旦那に不貞を認めさせなきゃいけないよ

>>882
証拠を取るのは何も離婚のためだけではないよ。

一緒にいたくて再構築したいなら、まず旦那に浮気をやめてもらわないとね。
口では何とでも言い逃れが出来ちゃうから、決定的な事実を突きつけて
旦那に認めさせて、少しは懲らしめないと、また繰り返す可能性だってある。
その為の証拠だよ。
ただ泣いて責めてもシラを切られたら終わりだもん。

もちろんﾌﾟﾘにもそれなりの制裁をどうぞ。（慰謝料請求や書面での約束とか、お好きなように）
そこから再構築の道が開かれるってもんですよ。

>>882
証拠を集めるのは、離婚のためとばかりは限らないですよ。離婚するなら探偵が調査するくらいの
完全な証拠が必要でしょうが、別れたくないとのことなら、あなた自身が、夫が浮気をしているという
確証をつかめる程度のものでいいと思います。ＰＣや携帯を見るくらいで十分なのでは？

放っておけばいいという人もいるけど、浮気が本気になってしまうこともあるので、結局は話し合わなければ
ならないですよね。ＰＣ見ていたら、「こんなメールが出てきてショックだった」って、自分が悲しかったっていうことを
彼に言ってみたら？浮気してひどい、と責めるんじゃなくて。それで、もし夫が、なんでもないって言ったなら、
あとは、「その言葉を信じる」って言えばいいのです。その後は、つらいかもしれないけど、フツウに明るく振舞って。

皆様は不倫している側の男ですか？
俺が旦那の立場だったら(まあそうなのだが)、詮索されて追いつめられたら、更に安らぎを求めて外に出るだろうな。
不倫するくらいの男は、そうじゃないか？
だが妻に長年の情はある、子供は可愛いのも事実。
目を覚ましてくれる方法を探した方が良いと思うぞ。

情＝情け。

長年の情=愛情、情け、友情にも似た物？

>>887
その、目が覚める方法を教えてください

うん「情け」でなく「長年の情」
何て言えば良いのだろう。
鬼男ならニュアンス分かると思う

>>887
何が追いつめられたら外に出る、だ。詮索しなければならなかった妻の苦悩も考えずによ。
夫の度量によって、妻というのは慈母にもなれば夜叉にもなるんだぞ。果たしてオマエがそれほどの男なのか？
偉そうに、長年の情など語ってないで、不貞行為を働いているオマエ自身の醜さを反省しろ。
まったくあきれたヤツだ。

>>890
これは本当に男の勝手だし、その間の妻は本当に辛いと思う。正常では居られない程、辛い事だと思う。
帰宅時に、笑顔でドアを開けてくれる事だろうか。
帰宅を皆で歓迎してくれる事だろうか…。
求めるだけで、すまん。

>>882
もしあなたのご主人が887みたいな人なら、別れたほうがいいかも。

>>893
じゃあ、あなたは妻が笑顔でドアを開けてくれれば浮気はやめるわけね。

別れるとか恨むとかじゃなくって、本人傷ついてるけど、旦那には戻ってきて欲しいんじゃないの？私もその気持ち分かるよ。まさにそれだもん。
一緒に考えようね！

>>893
ちょっと、聞いていいですか？
妻は本当につらいと思うとか言っておきながら、平気で浮気しているのは
どうして？さらに、そんな正常ではいられないほどつらい状態の妻に、笑顔を要求して、
あなたはその妻に何をしてあげるの？

残念ながら、妻が玄関で笑顔で迎えてくれるなんて、ごく一般の家庭でフツウに
行われていることでは？おそらく882だって、そんなことはやっていると思うよ。
そもそも、男は、家庭がうまくいっていないから浮気するわけではない。家族が大事で妻のことも
愛していたって浮気はするんだから。　笑顔で浮気が防げるならば、誰も苦労はしないって。

質問に答えろよー！

矛盾点突いてやるからよー！

早く、質問に答えろよー！

叩き出してやるからよー！

>>899
ヤツはもう寝ちゃったんだね。

■再構築を目指す方へ

再構築とは臭い物に蓋をして前進し続ける事ではない。
スタート地点よりずっと後ろに戻って全てをやり直す事だ。
失った信用を取り戻す為にマイナスから二人で再出発する事だ。
真実を確認し、嫁のラリを解き、今まで築いてきた偽りの生活を払拭する為には
裏切りを自覚させる事、そして真摯に反省する事が必要だ。

不倫の代償としての嫁への罰、間男への罰。

これらを嫁が自ら受け入れ、それに耐え、旦那の心境を理解しようと努めようとする姿勢。
間男の妻への謝罪と償い。
そして罰を背負った嫁を受け入れる旦那の強い意志。
これらが必要じゃないだろうか。

だからここでは再構築するにもケジメとしての制裁を奨める。
嫁は自覚しなければならない。
どれだけ自分が他人を傷つけたか。これからどれだけ苦しめるのか。
旦那、間男の妻、それぞれの子供達、両親、友人達。
嫁と間男が他人に与えた地獄のような苦しみを理解し、償ってもらわなければならない。
信頼、職場、お金、たくさんの物を失ってもらわなくてはならない。
それが不倫の罰。

これらを十分に理解し償ってこそ再構築の意味がある。
真実から目を背けてはいけない。疑いが残ればそれは自分にとって地雷と化す。
妥協したばかりにフラバに苦しみ、再び裏切られた人達も大勢いる。
その時は真剣に反省したとしても何も痛い思いをしなければ
この旦那は甘いと思われる日がやってくる。
次はもっと深い所で慎重に裏切り続ける。
そうなって欲しくない。
やり直したいと思うのであれば尚の事ケジメだけはキチンとつけて欲しい。

>>901
厳しいねぇ。こりゃ、>>893にはとても無理だわ。

>>893
浮気を正当化するダンナの典型だな。

>>893
要は自分大好き、自分が大事って事だろ
プリとはラブラブ恋人ごっこ、妻子供とはぬくぬく家族ごっこ
どちらかが壊れかけたら、壊れかけた方をそのまま放置して逃げたい
周りをどれだけ傷つけても、辛い、メンドクサイ事からは目を背けて生きたいて事だろ

自分で辛く面倒な事にしてるのにいざとなったら逃げる、
そんな事したってなーんにも解決しないのに

>>904
ま、浮気したオレだけど微笑んで、なんて平気で言っているようなヤツだから
しかたないよね。奥は気の毒だが、ダメな亭主を持ってしまった運命を受け入れるしか
ないのかも。

>>893は奥に構ってもらえなくて寂しくて浮気しちゃった構ってちゃんなの？
こういう旦那って、浮気がばれて奥がフラバで苦しんでるのを見て
｢そんなに傷つくなんて思わなかった｣って言うんだよね。
ばれなきゃいいや、ばれたらとりあえず謝っておけばいいやって思ってない？
心の傷がどんなに治り難いものか知らないんだね。
辛いだろうな、苦しいだろうなって口先ばっかりじゃん。
本当にわかってる？
求めてばかりで…って謝るくらいなら最初からすんなよ。
奥を苦しめて苦しめて、その上まだ求めるの？
あなたは奥にどれだけの物を与えてあげられるんだよ。
自分に出来ないことを相手にばっかり求めるなよ。

旦那が悪くて、妻を本物の鬼にさせてしまったとしても、少なくともこんな般若の居る家には帰りたくねーだろｗｗｗ
外で同僚と飲んでた方がマシだ。
他人の意見に耳を貸さない般若じゃ、話し合ったとこで溝は一生消えないだろうな、おまえ等の。
だから此処に居座って、てめーの問題も解決出来ないまま、偉そうにアドバイスして浸ってるんだろ。と思ってしまったのが本音。
ちなみに俺は、もっと情けないされプリ(･ω･`)
俺は頑張っていたつもりだけど、所詮他人の男と女、夫婦でも理解し合えない部分やすれ違いはあると思う。
んで、なんらかのキッカケや引き金も存在したと思うんだ。
今になって責めるだけでも仕方ないから、とりあえず嫁が冷静になるまで我慢する、俺は復習のオニになりたくない(T_T)

ここで相談してる人さ
法律だ何だってすぐ他に頼ろうとしてるけど、
自分の言葉で問い詰めるくらいは先にやってるんだろうな？
自分の境遇をばらして、悲劇のヒーロー、ヒロインになって酔わないでくれよな。
浮気くらいドンと構えてられないなら、結婚してもうまくいかないよ。
社会出れば、もっとつらくて理不尽な事なんていくらでもある。

DVや浪費癖のある奴と結婚した人は
結婚において最も重要なポイントを見逃した自分、
致命的に異性を見る目がなかった自分を反省するしかないね。
自分から金出して欠陥商品買ったようなもんだからさ。
パチモンにケチ付けたって意味無いだろ。

＞浮気くらいドンと構えてられないなら、結婚してもうまくいかないよ
こう言う事いうやつに限って自分が浮気された時にすぐ離婚だ！とかファビョる
自己責任厨は自分はそんなヘマしないって思っているニートか喪なのかと思ってしまった

般若のいる家に帰りたくないとあるが、般若にしたのは自分だろ
それこそ自己責任じゃないのかね。
と煽りにマジレスしてみる

言いたいことを伝える日本語くらい、書けるようになれや坊主。
それからなら、弟子にしてやってもいいぞ？
あ、やっぱかばん持ちにするか。

配偶者を商品に例えるような人は結婚に向いてないとｵﾓ

ゴミに何言っても無駄
浮気する時点で家族を大事に思ってない
人でなしとは会話で解決しようとしなくていい
浮気をやめさせるって事が間違い
最初からしないが正しい
再構築するにしても徹底的に叩いて改心してもらう方がいい
それで相手が嫌がるなら慰謝料もらってバイバイ

浮気する前に話し合うってことができなかった奴とやり直すのはそれくらい難しい

相談者を無視して議論をするスレってココですかね？

それと［男は理由が無くても浮気する］と語っている方が多いように見えますが。
言っている方は男性で理由なく浮気をしたっていう事ですかね？だったら反省してください。

もし女性が言っているのなら、自分の経験談ですかね？
浮気を何人、何十人にもされている、惨めな荒んだ主婦でしょうか・・・？可哀想に。
けど押し付けはやめた方が良いと思います。

申し訳ないけど、ちょっと笑ってしまいました。
更にこれを読んで山姥達が、怒り狂う姿が不憫で、同情します。

全てを他人のせいにし、ＰＣに噛り付いて鬼の形相している様な人間には、誰も寄って来ないと思います。
長文駄文失礼いたしました。

>>913
何が言いたいのかさっぱり分からん
何しに来たんだ、と煽りに聞いても無駄ですね

夫婦間に問題があっても片方がそれを言い訳に不倫に走ってしまえばそこでアウトだろ
どちらかが浮気した時点で同じ土俵に立ってないんだから
そこを責められても仕方ない。自業自得なんだよ。

浮気するヤツは、理由があろうが無かろうが自分可愛いさ故に浮気するんだよ

913はちょっと「ここはひどいインターネッツですね」風味だけど
純粋に不倫されて怒ってる初心者かもしれないと思ってﾏｼﾞﾚｽしてみる。

>>913
男性は、理由なく浮気をする生き物ですよ。
「妻に嫌がらせしよう」とか「妻が○○だから」というような理由はなくても浮気します。
（浮気を責められると、売り言葉に買い言葉で「ｵﾏｴが○○だからだろっ」とか
反論することもありますが、大抵は離婚したいとか思うほどもないようなことです）
強いて理由をいうならば「そこにヤレそうな女がいたから」です。
確かに、「浮気なんかするのはよくない」というのは正論です。
しかし男というのはそういう生理を持って生まれた生き物なのです。

男女の生理の違いも知らずに結婚生活を営んでいらっしゃるのだとしたら
さぞや暮らしにくい毎日をすごされていることでしょうね…おつかれさまです。

>>875
　離婚する覚悟で証拠を集めていますが、興信所が一回だけの不貞の行為の写真で
十分裁判で勝てると言うのですがそういうものでしょうか。。
主人の性格上、たまたまなんて言われそうで２回は欲しかったのですが･･･。
証拠を押さえ次第弁護士に相談するつもりです。
看護学校に行く予定なので授業料を女から搾り取りたい。
内容証明で３００万の請求明記したいけど無理でしょうか。
相手の女は独身で１歳♀の子どもあり。しかも私生児。女自身も私生児だそうです。
仕事は主人と同じ職場の派遣です。。　　

>>875です
不貞の証拠、（ホテルに入る、出た写真やビデオ等）はあれば有る程良い
ただ、あなたの旦那さん、こう言っては悪いけど、俗に言うDQN…だと思うので
１回の不貞の証拠だと、「一晩限りの関係だ！！」とアレコレDQN＋モラハラ理論並べて言い訳して、認めなさそう
そこは、あなたが旦那さんの性格を読み取って、完全に言い逃れ出来ない様、した方が良いと思う
相手が同じ場合、３回不貞した証拠があれば十分だと思うよ
旦那の行動、ワンパタだし、興信所に日時指定してピンポイントで頼めばお金もそう掛からないんじゃないかな
相手に言い逃れる隙を与えない様に証拠固めをする事が大切
今まで辛い目に合って来たんだから、自分と子供の幸せを掴む為に、手を抜いたら駄目だよ
この証拠で不安だと思ったら更に証拠を集めて損はないと思う

相手に３００万の慰謝料希望との事だけど、離婚した上で相手に慰謝料３００万は妥当な金額です
ただ、相手が母子家庭となると、裁判になったら減額される可能性が高いかもしれない
プロである弁護士さんと十分話し合った上で決めた方が良いと思います

大変だとは思うけど、自立計画も立ててるし貰うもの貰って、幸せになって欲しい。頑張れ！

相手にお金がなくて払えないのなら、
分割で払ってもらうって手もありますよ。

>>875
　丁寧なレスありがとうございます(ノ´Дヾ)
　昨日旦那＆女の車に付けてた発信機外しました。節約の為に（汗）
　これからは飲みに行くところをピンポイントで内偵してもらいます。
　アドバイスありがとうございます。
　
　女は主人を取りにきています。
　私の今の心境は熨斗付けてあげますよ〜って感じなんですけどね^_^;
　以前は、女の子どもの靴が主人の車にあったり、推測ですが主人が寝込んだ隙に
　指輪を外してポケットに入れてたり、ピンクのパッケージのガムが
　そのままあったり･･･。（家族は食べない種類のガム）
　
　女は不倫というのを軽く考えているようなので懲らしめる為にも
　絶対にお金を取りたいと思っています。
　給料差し押さえをしてでも取るつもりです。
　
　実は昨日、旦那が寝込んだ隙にメールを私の携帯にも転送するように設定しました（；￣ー￣A ｱｾｱｾ･･･
　今日の日中旦那と２０通を越えるメールをしていました。
　会うようなメールをした時には興信所に依頼しようと思って^_^;
　
　頑張ります！本当にありがとうございました。
　また相談するかもしれませんが宜しくお願いします。

>>918
　分割払いという方法も出来るみたいですね。
　リスクを承知させる為にも絶対に請求します。
　ありがとうございました。

>>919
875です。相手のプリ、悪質だね…
取れるもの絞り取ってやれ！
糞（失礼）旦那はプリに熨斗＋タワシでも付けて是非あげて下さい

ただ、分割払いだとすると、何時までもプリと旦那の事を思い出して辛い
となる事もあるみたいだけど、金さえ毎月入ればどうでも良い、と思ってるなら分割も手だね
プリの親にも内容証明送って、支払いが出来なければ親からも搾り取る事も出来るかも
この際、気がすむ様にやっても良いと思うよ

レス読む限りでは、しっかりしてるし、本当に頑張って欲しい。
幸せになれ〜！頑張れ！画面越しに応援してます

すごいねここ。
２ちゃんじゃないみたいだｗ

>>858
300万は安すぎるでしょう。
相手は旦那をとりにきているのでしょ？
内容証明で送るのなら500万位で良いのでは？
もちろん減額要求されるでしょうが。
旦那にも500万で良いんじゃないですか？

請求するのはいくらでも構わないが
無い袖は振れないからね。
まあ、最初から希望額より高いな金額を吹っかけて徐々に減額って手もある

旦那の方は旦那名義の積立貯金等解約して第三者名義（自分の親、兄弟）の通帳にお金を入れる
これで預貯金等の共有財産は全て自分のモノに出来るとか出来なかったっけ…？
その上で慰謝料請求とかでも良いと思う

>>920
　ありがとうございます(ノ´Дヾ)
　子どもの為にも頑張ります！！

気付かなきゃ良かったのにね

激しすぎるぜw
いろんな意味でwww

>>922
　今回興信所に頼むのに３軒あたりました。
　２軒目が大手のフ○ーチ○ンだったのですが、
　５００万でもいけるが私の家庭（子ども２人、結婚８年）から
　３００万でいったほうがいいねと言われました。
　あまりにも高額で吹っかけると相手も弁護士立ててきてホントに欲しい金額より
　下げられる可能性もあるとかで。。
　看護学校に通学する間の生活費もあるので出来れば高い金額で請求したいのが
　本音ですが弁護士はそのまま書いてくれるものでしょうか？
　因みにまだ証拠を押さえてないので弁護士には相談していません。。ヽ(´〜｀；）
　

>>923
　今、女とのホテル代も借金している主人に預貯金はありません。（；￣ー￣A ｱｾｱｾ･･･
　お恥ずかしい限りです。。。

　早く離婚して看護士免許取得してお金貯めた〜〜〜〜〜〜い！！！

顔文字ｳｻﾞｰ
そんな余裕あるなら他行けと思う

吹っ切れてるんだろ。良い事だ
頑張れ

>>929
いちいち気にするなよ。おまえは余裕が無さ過ぎる。

相談するのは良いが、顔文字は止めた方が良いよ
自分も858には頑張って欲しい
例え母子家庭になっても目標があるお母さんと一緒にいる事は子供にとっても良いよ
お母さんがイキイキしてると子供もイキイキしてくるよ

しかし、ホテル代の借金有りって…ここので来ると笑っちゃうね

失礼。ここので、ではくここまで、の間違いでした。

匿名の相手によくそこまで感情移入できるもんだ
本人だけの供述で　真実がすべて把握できるはず無いし
ヤラセだとはちっとも思わんの？

あと本当だとしたら今はしゃいでる女さ
あんたの責任でもあるんだから　そんな男選んで離婚してんのはね。
あと子供だよ。子供にとっては離婚ってのは確実にマイナスなんだからさ
姓が変わる　環境が変わる　進学にも関わる
そこんとこ責任分かってんのかよ。
なんかゲームに勝った感覚で浮かれてんの見ると言葉も出ないね。
これからのほうが大変なんだぜ？
母子家庭手当てだって税金で出てる。もし申請したとなれば
俺たちの収めた税金があんたのところに行くわけだ。
あんたの離婚で出費が出るわけね。日本の離婚率も上がる。
一人で生きてるんじゃあないんだぜ。浮かれてられるのが不思議だね。

>>934
あなたが一番感情移入してる気が・・

やり直せない夫婦が仮面状態で無理やり続いて、
ひねくれた子供が育つより、
他人の苦労の分る誠実な子供が育ってくれた方が嬉しい。

そのためならいくらでも税金使ってくれ。

分かったような口を・・
現代社会で貧乏なのが、現代社会でどれだけ不利なことか知らんはずもあるまいに。
仮面であってもやり直しはきく。その間、経済的な状況は変わらない。
離婚したらどうだ？言わなくても分かるな。

離婚すれば万事おk、つうのは甘ったれた考えだよ。
子供のことなんか関係ねえ、自分のプライド守ることしか考えてない。
そういうステータス的な結婚観が、離婚の原因でもあるわけだろ。
慰謝料なんて300がいいところ。
財産分与したってそれだけで家計安定するわけじゃない。よく考えるんだな。

何が言いたいのかさっぱりですｗ

なんかつっかかってる奴いるけどさ、
858旦那は浪費癖があり、DＶ、モラハラ、浮気の四重苦
DＶ被害だけで十分行政から援助してもらえる立場なのよ
借金と言う多大な共有財産抱える前にこんな不良物件から、誰もが逃げろ、離婚した方が良いと言われるよ

ちゃんと858のレス読んでないから寝ぼけた事言えるんだな
ネタでも何でも相談者の為になれば言いと思うけどね
何がそんなに気に食わないのか。

すぐ離婚離婚言い出すことに疑問を感じているのかもね。

それは私も分るよ。夫婦ならもっと踏ん張って！
って言いたくはなる。決断はいつでもくだせる。
許し、許されてこそ人は成長するしね。

だけど不倫の破壊力ってのは絶大なもんでさ、
もうだめだと思ったならそれは仕方がない。

それと、金のある家で機能不全家族
金はなくとも親が頑張っている家族
どちらの環境が子供にいいかは>>937だって分るよね。

子供や金のために離婚しないなんて、
子供が一番辛いことなんだよ。

正直、貧乏なことがどれだけデメリットなのかよく分らない。
世の中不平等なことは多いけど、
本人にやる気さえあるなら、日本は割と機会平等だと思うよ。

中国やスラムの貧困層とはわけがちがうし。

貧乏な上にサレ子だったけどさ
親の揉め事の愚痴を聞かされるのが貧乏よりイヤだった
仮面夫婦のいる実家には寄り付きたくない
親不孝だけど二人ともさっさと氏ねばいいのにとか思うことすらある
浮気するような汚らしい父親も、父親の愚痴を娘に吐き出す母親も(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

顔文字は止めておいたほうがいいのですね。。すみませんでした。

私自身、両親の不仲を７年見て高校生になったときに別居したのですが
学費＆JR定期代＆昼食は毎日１８時〜２２時までバイトして生活していました。
生活は苦しかったですけど精神的に安定した記憶があります。
子どもを抱えて離婚した後のことは理解しているつもりです。

最近の主人のＤＶは、女のことを聞くと逆ギレし叩いて殴って
黙らせるというやり方です。
先日は子どもの目の前でされ、遅いですが離婚を決意しました。
私を叩くつもりが止めにきた子どもに当ったこともありました。

当初主人とはやっていきたいと思っていたので話し合いをしようと
言ったら「今はその話をしたくない」と。ず〜っと逃げてました。
今はどうでもいいですが･･･。

昨日は、何か気に入らないとこがあったらしく飲んだ後のビールの缶を
キッチンの流し台に投げつけるモラハラがありました。

この人の場合、問題は「不倫されたこと」じゃなくて
夫の人格そのものだよね。

なのに目先の「不倫されたこと」で頭が一杯なのがわからん。

不倫からDＶ、浪費につながっているんじゃない？
モラは元からだと思うし。浪費癖も元からかもしれないが。
異常行動の大元が浮気なんじゃないかと
相手のプリも相当にキティみたいだし、相手がまともじゃないと影響される事もあるみたい

858さんの場合は、２人から取れるもの取って悪縁をスッパリ断ち切った方が
少なくとも今よりは幸せな生活が出来ると思う
金銭面の安定も大切だけど、その前に精神面の安定が何よりも大切だと思う
精神が安定すれば働く事も出来、裕福とまではいかなくてもお金も入るよ

>>945が言うように不倫が発端だとは思いにくい。

不倫してたって、妻や家族にバレないように気をつける
（それはある意味家庭を優先しようという意志が見られる）
人はいるもの。というかそれが殆ど。
なのに、バレバレのやり方でしかも逆ギレするっていうのは
夫の人格に問題があるとしかいえないよ、やはり。

私もそうだったんだけど>>858のように幼いころから
両親の不仲を見て育ったりすると、
ＤＶ男や浮気男・借金男など問題のある男を掴みがち。
離婚は懸命な判断だよ。慰謝料養育費を取るのは大変だろうけど･･・

>>858が一日も早く、母子の平穏な暮らしができるよう祈ってるよ。

↑
懸命じゃなくて、「賢明な判断」だった
変換ミスｽﾏｿ

>>945
　主人の義父が義母に暴力をふるう人だったらしく
　自分は子どもの前で夫婦喧嘩はしないと言っていたのですが
　結婚して間もなく大声を出して怒ったり、当時賃貸だったのですが壁の穴を
　開けたり、本人はその時私に対して暴力してないからいいという考え方でした。
　その後頭を叩くところから始まり平手打ち、そしてお腹を蹴られるといった具合に
　ＤＶが悪化していったのです。
　一度手を出すと黙らす為には殴ったほうが手っ取り早いと思うらしいですね。
　離婚はパワーがいると友人からも聞いていますが頑張ります。
　ありがとうごいました。
　

>>946
　そうですよね。家族にバレないようにしますよね。。
　それが最低限のマナーですよね。。
　主人は１日お風呂に入っていない状態で飲みに出掛けて早朝帰宅した時には
　上機嫌で石けんの香りがしてるんですもの･･･。
　今は証拠取りたいので何も言わないですけど。
　男はもぅ懲り懲り。子どもの為、自分の為に資格取得したいと思います。
　ありがとうございました。

今日、興信所から不貞、離婚問題を得意とするヤリ手の女性弁護士を
紹介していただきました。５月２日１０時から１時間相談してきます。
不貞の証拠は未だなのですが調査中として女に対して内容証明送りたいこと
主人に対して慰謝料請求（１００万希望）、養育費（５万希望）のこと
共有名義のマンションについて聞いてこようと思っています。
内容によっては証拠集めしても弁護士が引き受けてくれないと
聞きましたので。。主人は借金があるので慰謝料は払えなくても
養育費だけはどうしても欲しいのです。

今私が持っている間接的な証拠
（通話履歴、女と専用で使っていたソフトバンクの携帯、車の中に置いて行った女の子どもの靴の写真
ＤＶ診断書、Ｈ１３年に女遊びはしない等本人が全て自筆した誓約書）

痛い出費ですが仕方ありません。。

↑
弁護士には調査中として・・です。すみません。

馬鹿な男は、追い詰められると更に暴力で解決しようとするから、気をつけてね。

>>952
間違いない！
別れた旦那がまさにそーだぜ！

ＤＶ夫と決別する為には
シェルターなどの保護機関に逃げ場所を確保してからの方が良いかもね。
>>858は弁護士興信所だけじゃなくて、役所にも相談すべし！

>>954
私の住んでる県では、生活福祉課だったでしょうか。
母子になった場合の福祉を伺ってきました。
シェルターというと女性問題の専門機関ですよね？
行動を起こすときに匿ってくれるものなんですか？
初耳です。実家に逃げようと思っていましたので。
明日にでも早速電話して聞いてみます。
ありがとうございました。

>>955
DＶシェルターなどはよく役所に聞くと良いよ
あと、実家に逃げるのも良いけど、もしかしたら旦那が実家に凸してくるかもしれない
実家も母子家庭との事だけど、実家に兄弟、または親戚でもいいから男性はいる？
実家に逃げるなら男を用意しといた方がいいかも
旦那にき弁からあなたに接触禁止とされると思うけど
何せDQNは何するか分からないからね…

>>956
　丁寧なレスありがとうございます。
　私には兄妹がいません。２Ｋのアパートに母が1人で住んでいます。
　親戚は近所に住んでいません。　
　主人が押しかけてくることも考えていた方がいいのですね。
　早速これから役所に伺ってきます。
　ありがとうございました！
　

２Ｋのアパートにおばあちゃん一人で、
もしも母親が仕事などでいない間に
ＤＶ夫が子供さんを奪いに来たりしたら
防ぎきれるものではないですよね。
シェルターに収容してもらえるといいですね…

モラハラだとこのブログが参考になるかな
http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005

アフィリエイトリンク集かなんかですか？

シェルターって地下で頑丈な鉄扉連想するんだけど、
普通の家だよね？

シェルって貝のことだろ

昨日、女性相談センターというところに相談してきました。
主人のＤＶは立派なＤＶだそうで証拠取って私が行動を起こす時には
十分ＤＶが考えられるから避難する手助けはしてくれるそうです。
ただ、今住んでいる管轄の警察の生活安全課で
主人のＤＶを相談してほしいとの事でした。
それをしていると保護しやすいんだそうです。
今日警察に行って来ます。
みなさん本当にありがとうございます。

ちょっとずつ動き出したね。頑張ってね。負けるな！

>>963
がんばれー。

念のためだけど
ここに相談してた事実を旦那さんに知られないよう
IEの履歴とか消した方がいいと思うよ･･･

ちなみにだけど
ツール→インターネットオプション→履歴の削除

>>963
おお、道が見えてきたね
がんばれ、子供のためにも、858自身のためにも

んで、報告はよろしくｗ

今日警察に出向く前に電話したら相談員が不在との事で
５月１日になりました。
後々裁判所に接見停止命令等の申請にも使用できるように
記録として残してくれるそうですので整理して行きたいと思います。

>>965
主人は私よりＰＣに詳しくないのでその点は助かっています。
見るといってもヤフオクくらいで･･･。
履歴の事すら知らないと思いますが念のために履歴の保存は０日で
オートコンプリートも寝る前にはクリアにして寝ています。
弁護士に提出する時系列のレポートは主人も知らない
ＷＥＢメールに保存しています。
そのほか気をつけなければいけないことがあればご教授ください。
ノートＰＣなのでＧＷ明けから短期ですがフルタイムで仕事に出ますので
日中持ち出しされることも考えられますので。

>>967-968
ＧＪ！
あと気にするとしたら
WEBメールによっては、サーバーが不安定なことがあるので
いざというときに必要書類が取り出せないということがないかとか
WordやExcelの漢字変換履歴とか、
ノートPCが使えないときに、ネットカフェ等を利用するとしたら
そこでのセキュリティとか、そういう細かいことくらい？
その辺もあなたなら心配いらないかな。

頑張って平穏を取り戻してください。

http://k2.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sundaisuke/
占いの携帯サイトです。一度覗いてみてください♪

がんばれがんばれ

>>968
がんばれー！
力強い文章だ。きっと貴方とお子さん幸せになるよ！

今日主人と女が会います。
女は車で１時間程離れたところに住んでいますが
主人に会いたいがために出てくるようです。

興信所に内偵をお願いしたらＧＷでホテルはいっぱいで
十分な証拠は取れない可能性が高いから泳がせておきましょうと
言われました。

そういうものでしょうかね･･･？

補足ですが、主人のメール転送を設定しているのでわかりました。
主人の携帯の名義は私です。
受信したメールを削除しても過去３０日分見れるのでａｕって便利ですね。

まあ、その、がんばってくれ、そして地獄を見させてやってくれ。
応援してる。後報告もよろしく

どうせならもう徹底的に泳がせちゃったほうがいいね
イライラするかもしれないけど耐えて全てを集めて！

頑張れ、頑張れ。

>>975
イライラしたときはここで吐いていいですか？

今日は女が我が家の近所のスーパーに母親＆妹＆弟？を連れて
旦那にご挨拶。市内のスーパー銭湯にきてたみたいです。
私は影から見てました。今思うと怖いね。。


女の顔を今回初めて見たのですが興信所の方が言うように
目がギョロっとしててまるでカメレオン。
私よりキレイな方ならまだしもどうしてあの女なの･･･と
なんとも言えない脱力感でいっぱいです。

>どうしてあの女なの･･･と
だんながアホだから。
浅はかだから。見る目がないから。
どうせ別れる相手なんだからさー
アドバイスで手続きを淡々とってのがあったと思うんだけど、
そういった事を考え始めると思考の泥沼に陥っちゃうからなんだよ
しまいには自分にも悪いところがあるなんて思い始めちゃったり

まあ感じるのは仕方がないとも思うからさ、モヤモヤやイライラをここに吐き出すのは
いいと思うよ
先は長いからさ、がんばれ、ここにはあなたの味方も多いからさ

>>978さん
　そうですね…。
　余計なことは考えないでいこうと思います。
　私には兄妹が居ないので1人で考え込んでしまうのでいけないですね。
　ポジティブにならなくては！
　少し目が覚めました。
　ありがとうございました。

【報告です】
先ほど警察に行ってきました。
こちらでもＤＶとして認めてくれました。
蹴られた回数や、平手打ちの回数等事細かに聞かれました。
後々裁判所で接見禁止の申立てする際には十分認められるでしょうと
言ってくれたのでまずは一安心です。
明日は弁護士相談です！

必死なサレってアホみたい。
サレたんだからもっと優位に立てば？
コソコソする必要ないじゃない。
何をビビッてんの？

捨てられたくないのかしら。
捨ててやる位の人は少ないのね。
なぜかしら、わかんない。
今後モテる自信ないのかなー。
もっと自信持ちなよ。
もったいない。

>>981
小学生みたいな文章書く方も
＞アホみたい

言いたい事は解るけど、
そんな文じゃ誰も相手にしないよ。言い方に気をつけなされ

>980
身の安全が確保できたようで何より
相手より先に先に手を打っているので、向こうも何もできないだろうね。
速いとこ馬鹿な男とは手を完全に切って、幸せになれるといいね。

>>858
慰謝料請求するならこのスレも見た方が良いよ
大変だけど、頑張れ！

不倫相手に慰謝料を請求している人☆9
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1174406442/

役に立ちそうなアドバイスをちょっとコピペしてみる
以下上記スレからのコピペ

慰謝料は養育費と違って強制執行できないので、
担保保証人をつけるほか強制執行認諾約款で公正証書に盛り込もう。
この約款を書き加えることで、相手の財産差押えたりすることが可能になります。
これがかかれてないと泣き寝入りになるから注意して。
もし相手にお金がない場合は、金利をとって分割払いにするのが有効。

なければ払わなくていいだなんて、そんな甘え許されるわけがない。

ないならいいんです、これからいっぱいいっぱい働いて
毎月毎月返してもらうだけのこと。
泣き寝入りする必要はないですよ。

>>980
手続きは着々と進んでるみたいだね
警察でも認められたのは幸先いい感じ
弁護士もいい人にあたるといいねえ・・・
とりあえず一番頼る人だと思うし

相談です。
私には１年半付き合ってる彼氏がいます。
Ａとゆう女は昔から私の彼氏が好きみたいで、今まで長期に渡り何回もちょっかい出してきます。
Ａを阻止するいい方法ありませんか？
彼氏は『Ａは地元の先輩なだけだから、連絡きたから返しただけ』って感じで無視しようとしません。
たかが連絡取るぐらいでも許せません。
もう辛くて死にたいぐらいです。

彼氏と離れたらどうですか？
彼氏にとっては特に気にならない事みたいだけど、だから余計に厄介なんだよね。逆の立場にならないとわからなかったりするからね。
彼がそういう意識だと相手の女が彼を諦めるまで続くし、疲れるよ。

>>986
>>987さん
距離を置くとゆうことでしょうか？
離れるのは心配でできません。
耐えれなくて自傷しそうです。
今日から私が親の実家に６日まで行くので心配で死にそうです。

・GW前からよそよそしい
・OL（経理）なのにGW、税理士と打ち合わせがるからと明日も出勤
　（ちなみに、昨日・今日も出勤）
・火曜日が雨だと寒いから、暖かい格好できるように着替えると月曜日の夕方さっさとアパートへ帰宅
　（帰る間際に昼寝してて、起してくれといわれた時間を30分過ぎて起したら、凄い慌てて帰って行った）
・いつもパンツルックなのにスカート
・昨日からメールの返事がない、今も携帯にTELしてみたけど繋がらない

さて質問です
今から彼女の部屋まで行って、居るか居ないか確認しに行った方がいい？

すっかり遅レスだけど行ったほうがいいんでない?
居たらそれで安心できるだろうし。