不倫実行者の精神構造を問う

下記のスレで不倫実行者の精神構造の議論が増えてきましたので、別にスレをたてました

元になったスレ：
　これからオットの不倫相手の家に行ってきます
　http://choco.2ch.net/test/read.cgi/furin/1000298764/
　特に、http://choco.2ch.net/test/read.cgi/furin/1000298764/666-783
　レス番号666から783番まで

話が進めにくいかもしれないので、一応こちらにもコピペしておきますね。

763 ：743 ：01/12/16 16:47
精神異常者という用語に侮蔑的要素ありという物言いがつきましたので、修正します。
発達障害・反社会的人格障害・崩壊性行動障害・境界性人格障害と言うと
長いので合せて精神疾患という用語を使って改版します。

このスレの流れからの不倫・浮気問題の本質（不倫実行者に潜む問題点）
　正常者（不倫不実行者）：
　　婚姻契約が成立している状態ではいかなる条件がそろっても決して
　　不倫しない。大多数がこれにあてはまる。
　軽度の精神疾患（不倫実行者）：
　　婚姻契約が成立している状態でもある一定の条件（単数、複数）が
　　そろった場合に精神疾患が原因で不倫してしまう。まれに見受けられる。
　重度の精神疾患（不倫実行者）：
　　婚姻契約が成立している状態でも無条件に精神疾患が原因で不倫に
　　走ってしまう。極まれに見受けられる。

　正常者＞＞（不倫実行／不実行の壁）＞＞軽度の精神疾患＞＞重度の精神疾患

不倫実行者の特徴として、
　　・心身とも健常者の範疇にある
　　・IQなどに異常はみられないが、理性、倫理共に崩壊し、感情の赴くまま行動
　　・日常的に生活でき、周りが気付かないので放置されることが多い
　　・感情抑制ができなくなると、執拗性、凶暴性を呈するようになる
　　・また、自殺未遂をしたりする
などが挙げられ、疾患としては、
　　・発達障害　・反社会的人格障害　・崩壊性行動障害　・境界性人格障害
と言える。
なお、それらの疾患については、環境因・生得因が考えられており、現在のところ
未だ治療法は明らかにされていない。

　異常と正常の違いについては異常なところの有無じゃなくて一定の範囲内に
収まってるか否かを判定基準にするレスがあったことも付記。今回の場合は、
不倫しないことを一定の範囲内に設定したと考えられる。

　適宜改版しますのでレスをお願いします。

とりあえず必見だと思うレスは、
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/furin/1000298764/ の中で、
677,678,679,742,753,761,763,769
でしょうか。

2のようにコピペしておいた方がよいかもしれません。

なんにでも理由をつけて安心したがる人はいるね

>4
そだね。自分が精神異常の人に巻き込まれて被害をこうむりたくないからね。
不倫実行者の本質が精神疾患であると認識できれば対応のしようもあるもの。
そもそもの間違いは不倫実行者も人間だから理性があるとかコミュニケーションが
とれると思っているのが根本的に間違っているのでしょう。
それがわかるだけでも、さらに対応の仕方がわかれば安心だよね。

これもコピペしておきますね。

>>>769>>>
万有製薬（株）のＨＰに詳しい解説が載ってて参考になりました。
たとえば、不倫実行者の精神疾患で挙げられていた反社会性人格障害について、
このように記載されていましたので一部引用します。

反社会性人格（以前は精神病質または社会病質と呼ばれた）：
　この人格障害をもつ人は平然と他人の権利や感情を無視する。彼らは物質的利益や個人的満足のために
他人を利用する（自身の優越性のために利用が正当化されると考える自己愛性人格とは異なる）。特徴的
には彼らは自分の葛藤を衝動的で無責任なやり方で行動に移し，ときに敵意や激しい暴力を伴う。彼らは
欲求不満をあまり我慢できない。彼らはしばしば自分の反社会的行動のマイナスの結果を見通さず，のち
に後悔や罪の意識を感じないのが典型的である。彼らの多くは口先で自分の行動を合理化したり，他人の
せいにする能力が高度に発達している。不正直さと欺瞞が彼らの人間関係に浸透している。処罰が彼らの
行動を修正したり彼らの判断や洞察力を向上させることはまれである。それは通常，彼らの苛酷で感傷を
排した世界観をますます固めさせる。
　反社会性人格障害はしばしばアルコール症，薬物依存，背信行為，乱交，職業上の失敗，頻繁な引っ越
し，投獄を伴う。

ということで、とっても勉強になりました。

さらに不倫実行者のように精神疾患（人格障害）の治療は長期間にわたる上、
治療は非常に困難だとも書いてました。

追記：
反社会的人格障害は、器質性です。
この呼称は幼少期では、崩壊性人格障害(↑で述べてありますが)
です。DMSというアメリカ精神医学会で疾病の定義をされており
ます。

自己愛系は、自己を愛したいために他者を必要以上に愛し、報わ
れなければ報復の可能性もありますが、人格障害ではありません。
コフートという心理学者が説いたことから来ています。

それと、反社会的人格障害は器質性であることが多いため、
大脳生理学の範疇では治療法は明らかにされておりません。
原因がゲノムレベルであるためです。
一時的に行動を抑制するため、リタリンなどが投与されるケース
もありますが、多くの場合は気付かないうちに社会的問題を起こ
し、措置入院にいたるケースもあります。

不倫されている方に相当するかどうかは別として、人格障害に関
する内容はこのようなものです。
ではでは

この粘着質なこだわりが笑えてイイね。もっとやれ。

私は専門的な用語は分かりませんが・・・ちょっと書き込ませてください。

私は今まで浮気というものをしたことがありません。
が、浮気願望というものはあります。
今付き合っている彼氏がおり、
取り立てて不満もなく仲よくやっているのですが
好みの男性と知り合った時に、「この人と浮気したらどうなんだろう」と考えてしまう自分がいます。

そのような考えが浮かんだ瞬間、ばれた時の彼氏の反応を想像し、
ぞっとして頭の中から追い出そうとするのですが、同時になんともいえないワクワク感も出てきます。
彼氏に他の男といちゃつく自分を見せ付けてやりたいとも思ってしまいます。
結局は想像するだけで終わるのですが。

不倫や浮気をする人たちはこのようなワクワク感がたまらなくて
実行するのでしょうか？
それだけの理由で出来てしまうものなのでしょうか？

>9
想像の世界で遊ぶのと実際に行動を起こすのとでは雲泥の差がありますよ、
悪事を行わないよう理性の働きが正常な証拠ですから。
>不倫や浮気をする人たちはこのようなワクワク感がたまらなくて
>実行するのでしょうか？
>それだけの理由で出来てしまうものなのでしょうか？
不倫実行者は精神疾患（精神病といってよいかも）だからという理由が妥当と思われます。

１は精神疾患だね。見ればわかる。

>11
どんな精神疾患？
知識のある人間をそうやってするに馬鹿にするなんて
かなりｺﾝﾌﾟﾚｰｸｽ強そうね。
＞1に治療してもらえば？

>>11
アフォ

妄想癖、自己愛性人格障害
その後のレスからわかるじゃん
ま、どうでもいいけどさ。こんな糞スレ。
不倫に理屈なんてないんだよ。バーカ。

＞１４
　でも色んな方面から糸口を見つけようってのは悪いことじゃないよ。
　実際「よくないことだとわかっているのにやめられない」から悩んでる
人だって多いわけだし。

　でも、いままでクセとか性格とか思ってたことが実は病気の一種っての
は、わたしもびっくりした。
　いわゆる浮気性の人は、浮気症だったってことかあ・・。
　そう考えてみると、反社会的行動の一種である「不倫」を実行するって
行為が病気の一種だってのはなんか説得力ある。
　普通は「悪いことだ」と思えば事前にストッパーかかるもんね。
「悪いことだということはわかっていてもやってしまう」
「やめようと思っていてもやめられない」
　ってあたり、嘔吐癖とかリスカ癖に通じるものがあるのかも・・。　

>14
不倫には理屈「も」あるって話だと思うが。

多重人格
そんな輩に限って周囲が擁護する
勝手に惚れて勝手に嫌って
あげくは被害者面はもうたくさん！

>17
それは多重人格と本人が言い張っても
詐病でないの？
ただの、ジコチュウお馬鹿っぽい

詐病？

■［詐病］の大辞林第二版からの検索結果　
さびょう ―びやう 【詐病】
病気のふりをすること。仮病（けびよう）。

>>13ってば応えられないんだな(ﾌﾟ
1は精神疾患の具体的内容を挙げているのに対して
ｱﾌｫという誰でも言えるような返答しかできないんだね。
誤魔化さないで理論に対しては理論で抵抗すれば？

たまたま好きになってしまったってケースはまだ人間としては
許せるが、どんな手を使っても略奪するってのはアニマルチック。
だから、不倫実行者というよりも不倫の挙句に起こす問題行動の
背景因子を議論した方がいいかも。
不倫ﾁｬﾝの中には大人しく、彼が来るのを待つだけの人もいるんだ
し。肩持つわけじゃないけどね。

14は12に対してのレスね。

不倫ﾁｬﾝと一纏めにしてしまいがちだけど
実際は、どういうタイプがいるの？
分類はどうなってるのかも気になるんですが。
各分類ごとに考証して欲しいなぁ

あるドラマを思い出しました！
｢兄貴ー｣って叫んでたなあ
その女の子は姉の旦那を取ろうとしてたっけ！
誰か覚えてないですか？

んで精神疾患論者の人は

1.　愛情を伴わず、異性と次々と不倫をしてしまうが
　　バレルとひたすら許しを請うがまた同じ事をくりかえして
　　しまう人
　
2.　愛情を感じ、不倫相手との真剣な交際を考え、離婚にまで
　　発展してしまう人

この両者共に同じ症状だと考えてるの？

>26
根っこは同じなんだと思うよ。
但し2.の場合で、社会的法的手続きを踏んで不貞行為を行わないよう社会的
批判・制裁をうけないように離婚して、その後真剣な交際を行う場合を
除いていいと思うけどね。
それ以外は同じ症状で扱っていいでしょう。

26に関しては、１の人のほうがまだ可愛げあるな。

愛情って言っても肉体的愛着と精神的愛着とが混同してないかどうかが
確認できない。
まあ、いずれにせよ我が欲求を満たしたいために他者を犠牲にするって
のは、本質的には同じじゃないかな。
家庭持った責任はいずこへ？

>26
27です。
読み落としていました。2.の場合でも不倫相手と明言されていましたから、
それによると1.も2.も両方共例外なく同じ症状と扱っていいですね。

>>21
おいおい、簡単な漢字を間違っているぞ。恥ずかしい奴だな
そんなことでは13にアフォ扱いされてもしょうがないぞ（藁

精神構造と言っても、器質性でない場合は成育歴に問題あるわけでしょ。
脳障害とかっていうなら分かるけど、検査を実施しない限りは確認でき
ないわけだし。

性格特徴として、一般的な成育歴を掘り下げてみたらどうかしら？

＞31
あと7さんのカキコのように遺伝子レベルの要因も含めておいた方がいいです。

精神構造云々じゃなくて、ただ単にどスケベなだけでしょ？
真剣に分析すること自体無駄だと思うけど。

>33
それも病的な問題だから。。。

異常性欲ですかｗ

このスレいいですね。

＞１
一夫一婦制が地球上の全人類に適用されるのか？
倫理って為政者が恣意的に作ったものだとおもうのですが･･･。

＞１
「不倫実行者の精神構造を問う 」ならついでに
「スピードor駐車違反実行者の精神構造を問う」てもらいたいですね（ｗ

>37
全人類に適用されるかどうかはわからないが、少なくともこの日本では適用される。
下手糞な論理のすり替えだな。

>38
そういうテーマで語り合いたかったら、別の板（交通違反のもみ消し方等）で
新たにスレたれればいいじゃん。

>37おまえは日本から出て行け

異常性欲って可笑しいー

不倫実行者＝精神異常者
んじゃ、何をやっても罪には問われないってことね。

相手の家庭をめちゃくちゃにしても精神異常者だもん、いいってことね。

どう読んでも「正常者（不倫不実行者）」って言葉に違和感がありますね。
性欲というのは、動物的なものでしょ。社会的な縛り（３７が言う「倫理」）に
反するから異常者と決め付けるのは認められませんね。

ここにおられる「正常者」の皆様はすべての反社会的行動をされずに生きておられるのですか？
仮に、それが出来ておられるなら、周りの人から「変人」と言われませんか？

>6をよく読みなよ>43

＞３９
日本の歴史勉強してから答えてね。
超近代日本史だけでは無理だよ。

>45あんたは古代人？（藁

>>30
応えるってのは、人の期待に応えるの「応える」だよ？
解答ってことはその以下に書いてあるじゃん。

ﾁﾐは文章読解力と言語の定義に障害があるようで･･･
そういうのってLearning Disabilityの範疇に入るんだよ。

>44
貴方の「反社会的」の定義を述べてくださいよ。（無署名の一文が真理とする方が
反社会的だと思うがね。あの文章の書き手はかなりの年齢と推察。即ち古い倫理観
にとらわれてる）
万有製薬のＨＰ読んでたのでレス遅くなりました。

>46
いいえ、貴方の隣にいる人と同じ人間ですよ。もっと深く自分を考えてみたら？（ｗ

>>42

＞不倫実行者＝精神異常者
＞んじゃ、何をやっても罪には問われないってことね。

いえ、触法精神障害者と混同してはいけません。
精神障害者でも現在は、アセスメントにより責任能力が問えるのです。
しっかりお勉強してください。

あの〜
反社会的という言語がどうも一人歩きしてるようですが、
ここでの反社会的というのは一般論として使用されてます？

精神障害の反社会的行為は、法律上の犯罪に直結するような
意義で使用されています。
ですから、誰でもが行なう行為ではなく、限られた症例にだ
け使用可能なのですが。

正しく使用しないと、それこそ社会的問題になります。
手当たり次第に使用しないように。

>48
それより、貴方が言うところの「古い倫理観」の定義を述べたら？

不倫実行者より精神構造を問いたいされ妻もいるようですが・・・。

>50
このスレにおける「反社会的」＝「不倫」ですね？
それなら、精神障害云々の反社会的を＞６にはるのは無理があるのでは？

問題は「倫理観」なのだとおもいますよ。それを「病気」と決め付ける
「正常者」の方が精神的に病まれてるのでは？

＞５１
既に述べてますが、理解できませんか？　　（ｗ

>54
あなたって頭が良いんですね！
私ファンになりそう〜
その最後の「（w 」が人となりを表してますね！

>54（ﾟДﾟ)ﾊｧ?どこに？

＞５５
ええ、Ｗ中なもので･･･。（ｗ　（藁　（笑　（嘲笑

要は精神病理学の立場をとるか、生物学的精神医学の立場をとるかですね。

＞５６
倫理観はその時の為政者が作るもの。これで解るか？

>57板違い勘違いって事ですね！（w

>58＝48＝43＝37ってこと？
トリップ着けたら？

>60
37=38=43=45=48=53=54=57=58=　　です。

トリップつけるほどでもないでしょ。不倫派の一部の意見書いてるだけだから。
「正常者」と自覚されてる方々と議論する気はないですから。
さぁ、仕事。気が向いたら夜中に覗きにきます。（田代と違うけど　こいつこそ病気）

不倫ちゃんはいつでも自分に都合の悪いこと書かれると怒る。
いつも、なんとか自己肯定しようと必死。
ヒトのせいにしたり、社会のせいにしたり、も〜大変。

62は揚げ足取るのに、も〜大変。（ﾜﾗ

「も〜大変」ってｳﾞｧｳﾞｧくせぇ！

ワーイ、またムキになって言い返してきた。
楽しいな♪

され妻は自己肯定に医学をもちだすんだね。
あなたが病気なんだよ。（藁

６２ってどれに返してるのかな？
不倫ちゃん誰もそんな事ここに書いてないよ。

文章読解力ゼロ。夫のこころの読解力もゼロなんだろね。

>>61
倫理観について何度も書いているけど、人を傷つけてはいけません、とか
人に迷惑をかけてはいけませんといった根本的な倫理観が時代で変わったとか、
今は違うとか聞いたことないな。それらの倫理観は変わってないと認識しているがな。

それにしても、61の主張は、>>6で書いてある＜彼らの多くは口先で自分の行動を
合理化したり，他人のせいにする能力が高度に発達している。＞に見事なまでに
適合しているな。
61みたいな存在が、精神異常説をより確からしいとさせるのだろう。

>67
いえてる〜。
61ってやっぱあれだよね。(ｸｽｸｽ

＞61
不倫実行者は田代と同列で、病気だよ、びょーき（ｗ

後で苦しむことになるってわかっててもやめられないのは
田代といっしょだね、確かに。＞不倫実行者

＞人を傷つけてはいけません
＞人に迷惑をかけてはいけません

これをどの程度認識してるかですね。どれだけ相手を思いやるか。
その差なんだと思います。不倫　否定派と肯定派。

配偶者への思いやりを持ちながら不倫する人もいるのですよ。
配偶者と別れてしまうのが良いのか悪いのか、其々の場合によって違う
のだから、一概に決め付けで話すのは危険なのではないでしょうか？

>62
しょうがないよ。不倫実行者は治療方法が明らかになっていない
心の病（精神異常）なんだから。相手にしないのが一番かな。

＞71
>配偶者への思いやりを持ちながら不倫する人もいるのですよ。
それは、6で言うところの「不正直さと欺瞞が彼らの人間関係に浸透している。」
にぴったり当てはまりますね。
やっぱり不倫実行者は精神異常で決まりか〜

あのですね、

＞要は精神病理学の立場をとるか、生物学的精神医学の立場をとるかですね。

医学的見地からは、いずれも同じです。
精神病理学の範疇には精神医学は含まれるわけです。

要は正常と思われる精神状態であり、かつ責任能力を問える状態であるのか
それとも完全に先に述べたＤＭＳで定義されるような疾病の範疇に入るのか
どうか。健常者の場合と疾病に罹患した症例とは異なります。

健常者の場合は疾病名称は相当せず、性格的分析に留まるのがよろしいかと。

いずれにせよ不倫をする、しないの問題ではなく、不倫により
反社会的行為(前に述べた犯罪に繋がる恐れのある行動)を起こ
したことがあるという事実があれば、疾病に相当する可能性は
考えられられますが、それがなければ性格的な問題でしょう。
倫理観の有無も成育歴に左右されているケースもあれば、完全に
疾病を伴うケースもある。

具体的にケースを見なければ、暫定的に疾患と決め付けてしまう
と余計に反論者が増えるのではないでしょうかね？
どうしても疾患だとするのであれば、１は理論的には大変優れて
おり、知識ももっておられるので、具体的にもう少し裏付けをさ
れればよいのではと思います。今のままでは、こじ付けと思われ
てしまう可能性があるでしょう。
基本的には人をくさすために疾病を出さないように。
これが倫理です。

>73
世の中不正直が善の場合、多々あると思われ。

専門用語を羅列されると解読不能になっちゃうのは、私だけでしょうか・・・。（ｗ

「異常性欲」も単に本能だけの問題じゃないですよね。
もしそれが本能レベルだから仕方ないと思ってる人がいるなら
道を歩いていて見境なく異性に飛びつきますか？（ｗ
それなりの条件がそろった相手を選んで実行する訳でしょうから
本能のせいにして開き直ってるだけですよね。

いろいろな不倫のケースがありますが、結局は心の中にある不満が、
家庭を持って子供もいて、仕事もまともに出来てたとしても
なぜか埋まらない、アダルトチルドレン的な問題だと思います。
その事に当事者やサレ妻・夫が気付いてない（気付けない）だけなような
気がします。

＞６に書いてある症例に該当する人って、例えばこの間、脱税で逮捕された監督婦人の
ような人のことでしょ？　それを不倫ちゃんに結び付けるのは？てな感じがするんですけど。

聖人君子の「正常者」さんが何故このスレに書き込みするの？
され妻だから？？

>され妻だから？？
いい加減こういう頭の悪いセリフはやめようね。

>78
ねえ、なんでされ妻ってきめつけちゃうのかな？
それだけあなたが追い詰められてるかわいそうな状況ってこと？
私は父と母が仲良く暮らしてくれたおかげで、現在の自分があるんだって
思ってるから、不倫に否定的なだけだよ。

>80
だからといって、叩きに来るなんてイイ趣味してるわ・・
幸せな家庭で育ったんだろうけど、あなたは人間的に
欠落している部分があるようですねｗ

別に叩いてるつもりもないんだけどなぁ。
まいったな・・・。

＞口先で自分の行動を合理化したり，他人の
＞せいにする能力が高度に発達している。

ってなくだりはこのスレの
「主人（嫁）の浮気は精神異常のせいよ（だ）！」
って言い切って自分の行動を返り見ない人達にも
言えると思うんだが・・。

>81
80はそこまで噛み付くようなこと書いてないとおもうけど？
なんだかあなたの方が欠落している部分が多そうですねｗ

>83
ﾊｹﾞﾄﾞｩ

>61と>74は徹底的に話し合ってください（藁
>81と>84もね

>>86
ｱﾝﾀ誰？ｗｗｗ

>>76さん

アダルトチルドレン(以下ＡＣと呼びます)に関して、正確な情報はお持ちですか？
今、ちょっと違う板でＡＣに関しての論議が展開されてますが、定義があやふや
な上に学術上、または疾病上、問題化されています。
お願いですので、心理的問題や精神疾病などを誤解を招くような使い方はしないで
下さい。この板の方々には関係ないことで申しわけないのですが、社会的問題や
思い込みを防ぐため関係者からのお願いです。間違った認識が２ﾁｬﾝの範疇で済ま
なくなる可能性があります。
ただし的確な情報をもった上であれば、分析などはご当人の自由です。
何卒よろしくm(_ _)m

　んーアダルトチルドレンってたしか堺まさあきの奥さんがそうだってやつ？
よく聞くんだけど正確な情報って知らないんだよねえ・・。

＞80=82さん
　気にスナー。
＞81さん
　少なくとも私は行動障害じゃないか？＝叩きのつもりじゃないよ。
　このスレのほとんどの人はそうじゃないかな？
　人間なんて多かれ少なかれ病んでる部分はあるはずだから。

　ただ、不倫は、少なくとも現在の日本の法律そして倫理観からすれば、
よくないこと。
　それはわかってるのに、やめたいのに、どうしてやめられないのか？
　って思っている人がいるとすれば、このスレは決して無駄じゃないと
思うなあ。
　ＡＤＨＤ（だっけ）もそうだけど、行動障害は訓練によってある程度は
克服可能だって聞いたことがあるし、不倫相手に依存している可能性も
あるし、自分のやってることを客観的に見れるって意味ではこのスレはいい
スレだと思うよ。

　ところでＩＤ制導入はどうよスレがｄａｔ落ちしてしまった〜！
　整理人さんゴメーン（汗

・・・・・だから？？
なんかよくわからんスレだ。

>>88
ＡＣ議論はどこでやってるんですか？
興味があるので教えてちょー。

>89
マチャアキの嫁はＰＴＳＤじゃなかった？
まぁ広い意味でＡＣって事か。

>74
>いずれにせよ不倫をする、しないの問題ではなく、不倫により
>反社会的行為(前に述べた犯罪に繋がる恐れのある行動)を起こ
>したことがあるという事実があれば、疾病に相当する可能性は
>考えられられますが、それがなければ性格的な問題でしょう。
ここの部分ですが、不倫そのものが反社会的行為かつ犯罪であるという
認識に立てば疾病に相当する可能性を認めて良いということですね。
かつて日本では不倫行為については姦通罪として刑事罰も科せられる
犯罪として取り扱われていました。男女平等の担保が取れていなかった
ため刑法から緩やかな民法上の問題に移されましたが本質は変わって
いないという立場を取るならば上記の可能性を認めて良いと思います。

>78
正常者にとってもいつ異常者の行為によって思いもよらない被害に遭うかわからない
身近な問題ととらえて、その対処法を考えるのにいい機会だからじゃないの？

＞サイコロジストさん
ＤＭＳと書いてあるところは、ＤＳＭの間違いですか？
最初は単なるタイプミスかと思っていましたが。
Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders

何か論文発表会みたいなのは疲れるんですけど・・・

　　　　　　　　　ζ
　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　　　 /　　　　　　　　　＼
　　　　/||| 　⌒　　　⌒　 ||||
　　　　|||||　　(･)　　(･) 　|||||
　　　　6|----◯⌒○----|9　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜／　＿|||||||＿＼｜ 　＜　　不倫否定者の精神も
　 　　　 ＼　　＼＿／　 ／ 　　　 ＼　　 自己中心的考えなんじゃない？
　　　　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　　　　　＼　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
　　　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　 /　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　 | /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　 ﾚ::::::::::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′

波平！お前の出て来る幕じゃねぇ〜。スッコンデロ！！

不倫は不倫と割り切っていてもいいことではないのは確かきずつくのはいつでも子供という弱者

＞83
不倫しちゃった方が∞倍悪で比較にならんけどな。

　　　　　　　　　ζ
　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　　　 /　　　　　　　　　＼
　　　　/||| 　⌒　　　⌒　 ||||
　　　　|||||　　(･)　　(･) 　|||||
　　　　6|----◯⌒○----|9　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜／　＿|||||||＿＼｜ 　＜　　 ＞９８　あなたはちゃんと言葉が
　 　　　 ＼　　＼＿／　 ／ 　　　 ＼　　 言えないのですか？恥ずかしい人だなあ
　　　　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　　　　　＼　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
　　　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　 /　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　 | /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　 ﾚ::::::::::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′

波平爺は引っ込んでろ！ボケ

すみません、私のミスや横入り的？個別レスを。

>>95さん
あ〜お恥ずかしい(笑)私、ＤＭＳって書いてました？
(書いてるなぁ　汗)ごめんなさい、訂正有難う。
実は意識せずによく間違えて書いてるようで、なんとも
ＤＱＮなサイコロジストで申し訳ない(謝罪)

で、>>89さん

ＡＤＨＤは器質性の(脳障害)疾患です。
確かにおっしゃるように行動療法などで軽減も可能であるし、
あとはリタリン投与により行動そのものの抑制が可能です。
しかし、完治は難しいようです。

>>91さん

心理板でアダルトチルドレンのスレが3つも立ってます。
それぞれ異なる事例を検討してますので、興味あるスレに
行ってみてください。ただ、話が自称ＡＣと専門家との間
でぐちゃぐちゃになってる部分もありますが(汗)

>>92さん

マチャアキの奥さんはＰＴＳＤと診断されたと言ってましたね。
ただ、ちょっとだけ関連分野の話になりますが、ＰＴＳＤとＡＣ
が混同されているので今、その定義に関して色々ざわついている
のです。

最後に>>93さん
＞不倫そのものが反社会的行為かつ犯罪であるという
＞認識に立てば疾病に相当する可能性を認めて良いと
＞いうことですね。

これは現代の法において、民事で訴訟可能だという論点
からかな？

＞９７、１０１
話の流れ壊すな！
「何があなたはちゃんと言葉が言えないのですか？恥ずかしい人だなあ」
お前こそしょうむないＡＡにたよってんのんちゃんうか！

何マジレスしてんだよ？
くだらないスレなのに・・・

さて、ウンコしてオナニーして寝よっと

>86
６１ですがサイコロジストさんとは何も論点に相違はないですよ。
不倫を脳の問題と考えるか、人の心の問題と考えるかでは一致してると思いますよ。
ただ「生物学的精神医学」の解釈が違うだと思うんですが。

>>88
>お願いですので、心理的問題や精神疾病などを誤解を招くような使い方はしないで
>下さい。この板の方々には関係ないことで申しわけないのですが、社会的問題や
>思い込みを防ぐため関係者からのお願いです。間違った認識が２ﾁｬﾝの範疇で済ま
>なくなる可能性があります。

2000年5月の日本精神神経学会では「人格障害」をテーマにシンポジウムが行われる
予定が精神障害者団体の人たちが壇上を占拠したため中止になったとか、その前年の
「触法精神障害者」のシンポジウムにも同じように障害者団体が乱入して一時中断に
なったとかの情報がありますけど、これらの手口と同じようにな議論そのものを封殺
しようという考えをお持ちではないのですよね。（単なる確認です。）

>>106
ふむふむ･･･では、その生物学的精神医学という言葉を使ってらっしゃる
背景に独自の理論をお持ちだということでしょうか。
よかったら、参考までに具体的に聞かせていただければありがたいです。
ここでは、その是非の判断は別としてね。
もし、当方の解釈が違っていたら指摘してくださいね。

いえいえ、単なる素人です。読み物で知った知識で「生物学的精神医学」と
「精神病理学」との二つの論の対立がある事を知っているだけです。
もしよければ（スレの皆様のお邪魔にならなければ）両論についてお教え
願えませんでしょうか。

>>25
｢思い出に変わるまで｣？・・・・・あやしい。

いしだ一成の親とコーヒーのＣＭで追いかけっこしてるでかい方の奥さんが夫婦。
妹役は｢ナースのお仕事｣でみずきの上司してた人だったと思う。
違う？

この世には一夫一婦制を採っていないところもある訳で。
日本から出ろといったらそれまでですが、
例えば不倫というのは万国共通の悪事ではない訳ですよね？
例えばどの世界においても殺人や盗みというのは立派な犯罪ですが
不倫は、日本の婚姻制度においては罰せられるというもの。
当事者の罪悪感がこれほどにまでない犯罪というのは少ないのでは
ないでしょうか。その背景には、果たしてその罪自体が存在感をなしているのか
というか・・うまく表現できないですけども、何故に悪いことなのか
今一つ具体的に掴めないからではないでしょうか。
郷に入りては郷に従えという言葉があって、例えば中国の少子化制度や
韓国では同姓同士は結婚できないですとかその国固有のしきたりや制度・慣習が
ありますが、外部の人間にはなかなか理解し難い処。
日本の婚姻制度があまりにも夫婦・家族という処に重きを持ちすぎているので
離婚が容易にできる環境ではないこと、そうでなければさほど不倫が
罪悪ということにもならないでしょう。
制度そのものも時の流れと共に変遷する訳であって、果たして時代に
即した制度であるのか否か、それに疑問を感じている人も増えてきたという
ことではないのでしょうか。

>111
あのね、不倫した側の気持ちや罪悪感の無さは全く関係ないのよ。
不倫された側が傷つけられたと訴えるだけで要件は成立するのよ。
人を傷つけてはいけませんという倫理観は崩壊しちゃってるのね。

しかし6は凄い良いＨＰを見つけましたね。
>>111へ送る言葉
彼らは欲求不満をあまり我慢できない。彼らはしばしば自分の反社会的行動の
マイナスの結果を見通さず，のちに後悔や罪の意識を感じないのが典型的である。
彼らの多くは口先で自分の行動を合理化したり，他人のせいにする能力が高度に
発達している。不正直さと欺瞞が彼らの人間関係に浸透している。

ま、111は精神異常決定ということで。

＞サイコロジストさん
ファザコンは異常性欲（性癖？）の一種なんでしょうか？
異常性欲って病名なんでしょうか？
素朴な疑問ですが、よかったら教えてください。

＞111
日本の婚姻制度が合わなければ最初から婚姻契約結ばなければいいのに。
それは認められていることなのに。
婚姻契約を結んだことが間違いだと気付けば、不法行為を行う前に契約解消すればいいのに。
111はそんなこともわからない精神を病んだ人なのか。。。。。

不倫者を精神異常と決め付け喚いてる人たちの家庭ってどんなんだろ？
１１４、１１２さん教えてくれる。

↑なぜそんなに過剰反応するの？

>>107

ん？このスレの趣旨と学会での議題は異なるものだということは
認識してらっしゃいますよね？
学会とこちらは、明らかに不倫が精神疾患を伴うというエビ
デンスが確認されていないことから、異なる場であること、封殺
という言葉が適用性があるかどうかもお分かりでは？
逆に、おっしゃっている学会での騒動を考慮するなら、エビデン
スのない事象に精神疾患の是非を問う場合、しかもこのような公
共の場でエビデンスのない概念で用語を使用するのは、このよう
な騒動を避けるためにも思慮深く言葉を選択しなければいけない
ということを多少なりともお察しいただければ幸いです。
私が言いたかったのは、そういうことです。

あーレスが追いつかないようで、ごめんなさい。
>>109

生物学的精神医学は、当方は心理系なのでそれほど詳しいわけ
ではないのですが、察するにこれは健常者の範疇での精神医学、
いわゆる生態学的精神医学と同じ定義で使用されているのでは
ないかと思います。
つまり、ヒトの生態的な精神状態、精神構造、精神の役割など
を考察する学問ではないかと思われますが。

一方、精神病理学は精神の病態そのものを定義する学問ですね。
精神異常者における疾病の発生機序(メカニズムなど、どのよう
にして発生するかなど)を考察、定義する学問ではないかと思わ
れます。
暫定的で申しわけないですが、もし新しい知見をお持ちでしたら
教えてくださいね。

>>113
本日最後のレスです。

ファザコンは異常正常の範疇ではなく、コンプレックスの一種で
すので、異常という範疇には入りません。
これもあくまで心理学という学問の範疇での定義です。
ファザコン形成に関しては、心理学では様々な説があります。
ここで個人的な意見を述べるとかなり傾倒してしまう恐れがある
ので控えますが(心理学者は人格論をそれぞれ自分にしっくり来る
理論で提唱しますので)、ここでは異常性欲の対象にはならないと
思う、ということだけ示唆しておきます。

私の読んだのは↓です。
ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/index.html

レスありがとうございました。
スッキリしました。
おやすみなさいー

このスレ読んで思ったこと。
　・不倫実行者は程度問題はあるにせよ、精神疾患の一つである反社会的人格障害そのものか
　　それに近いと100%実証できるわけではないが、その疑いを認識することは意味がありそう。
その疑いが晴れるまでは次のような対処が有効ではないかと思った。
　・更生・回復の可能性が低いことも考えられ、配偶者の不倫については離婚を
　　選択肢に含めるべきこと。また親権についても慎重な対応が必要。
　・社内外の不倫実行者に仕事を依頼する場合は慎重な対応が必要。また、社内査定等の場合
　　にも慎重な対応が必要。雇用時にも同様。
　・結婚時にその傾向が見られるもの及び不倫が原因の離婚暦のある人が相手の場合は
　　より一層の慎重な対応が必要となるのではないか。

＞１２２の為に救急車呼んでやって。完全に狂ってる。

＞１１６
過剰反応ってなにさ？　知りたいだけですよ。どうすればそのような
差別的思考が形成されるのか。家庭に問題があるか、学習能力が無いのか。
一般常識人にとっては不思議でしようがない。

ﾏｧﾏｧ落ちつけよ。
そんなに苛つくなら
このスレは見ない方がいいと思うが。

サイコロジストさん１２２の精神分析してあげて。
かわいそすぎるよ。助けてあげて。

>125
ただ単に馬鹿をからかってるだけなんですがねぇ・・・・・・。

>>127
じゃあもっと賢く反論すればいいじゃん

＞１２８
はぁ？何の為に？アホ・バカはからかうだけで充分でしょう。
共通言語もってないようだし・・・・・・。（笑）

答えろよ。↑の方で「正常者」とのたまう君たちの家庭を。
何故そこまでヒステリックに不倫実行者を精神異常というのか
その根拠を知りたいだけなのよ。余程幸せな家庭と人生送って
るのかなと思っただけで反論も何も無いよ。別に君たちの生き方
否定してる訳でもないし･･･。別世界の人って感じよ。

賢く答えてね。

（ｗアサまで討論･･お疲れです･･

ﾃﾞﾑﾊﾟ？

答える時名無しさんじゃいやだよ、１１２とか１２２とか名乗ってね。

＞１３１
ほら、また！君たち何故に人を蔑みたい訳？
リアル社会で差別されてる反動か？
自分と意見が違えば全て異常者で片づけるの？
ほんと、不思議なんだよなぁ？？？？

えーと、このスレは基本的に
「不倫実行者は精神構造に問題がある」
という考えについて論ずる場ということでいいのでしょうか？

真面目に論ずると言うのであれば、観測の基本としての命題の設定が
極めて独善的な気がするのですが、いかがなものでしょう？

まず「精神的欠落ありき」で、その辻褄合わせのために理論をいろいろと
引っ張りだして自己満足しているだけで、本質を捕らえていないように
感じるのですが、いかがなものでしょう？

対象が「倫理に背くこと」を実行する人々、という括りがひとつ。
対象が「浮気心というもの」という括りがひとつ。
少なくとも、これは分けて考えないと感情が先行してしまうのでは、と
思います。

さらに「婚姻」を高尚なものとし、「不倫」を低俗なものとするのであれば、
不倫実行者の婚姻に対する考え方と言うか、事実としてどの程度の覚悟で
結婚したのか、というのも考慮すべきではないかと思います。
この人と一生添い遂げよう、とその時は思ったのか。
なんとなく流されて結婚したのか。
できちゃったからしかたなく結婚したのか。
相手の情にほだされて結婚したのか。

＃さて、軽い気持ちで結婚するのはどう判断すればいいんでしょうね？

配偶者とは言っても、根本的には対人関係なのだと私は思うのですよ。
いろいろな関係・繋がりの友人があなたにもいるように、夫婦の関係も
さまざまだと思うのですが、そのような現実的状況に対する配慮が
基本的に欠如しているような議論で、まったく現実的に思えません。
机上の空論とまでは申しませんが、もうすこし役に立つ考察を期待します。

単なる浮気心、というのでさえ、探究心や向上心の顕われとも言えると
思うのですが（笑）、こういう考えは異常でしょうか？
様々な分野で「間違いは正すべき」「常に自分を疑え」「現状に満足するな」
と言われながら、こと婚姻に関しては「前だけ見ろ、よそ見をするな」では
どうも腑に落ちないと思うのですが、これらに明確な差はありますか？

確かに、的確な判断で伴侶を決め、一生愛し合って添い遂げられれば
それにこしたことはないでしょう。
それは理想ですが、多かれ少なかれ不満を抱く人が多数派だと思います。
そのような時に浮気心が芽生えたとしても、私にはそれを責めることは
できません。Macに疑問を抱いたらWinを試す考えを肯定するように、
今の結婚生活に疑問を抱いて浮気するのも確かにひとつの方法と言える
と結論づける方がフェアなのでは、と思います。
第一、そのような考え方は「処女至上主義」にも似た違和感を感じます。

もちろん、仁義をもって離婚し、しかるのちに新たな相手を探すことを
推賞するのはわかるのですが、安全パイをキープしておくという発想は
わからないでもないので、真っ向から責める気にはなれません。

私のこのような考えも精神構造がおかしいのでしょうか？

不倫行為は人を傷つけるいけない事だっていうのは明々白々なのに、
逆にその行為をたしなめられたり122さんのように不倫者の拒絶（？）を
宣言されることでかなり過激に反発するのはどういう精神構造なの？
不倫者は自分が人を傷つけるのは構わないが、人から自分を傷つけられるのは
決して許さないという風にしか見えない。

個体のテリトリーが広い山奥の野生猿にはボスとかNO.2とかの序列やルール
みたいなものは見られない。サル山や観光地の猿群のように領域が狭くなると
序列とかが発生する。領域を共有しないと種を維持できなくなるから。翻って
領域を共有せざるを得ない人間の群にルールが出来上がるのは極めて自然な
ことって感じるな。だから群（種）を維持するために信頼を損なう行為は非難される
のは人の群に限ったことではないように思う。おお！スレの流れに乗ってない！sageよ。

＞134
>今の結婚生活に疑問を抱いて浮気するのも確かにひとつの方法と言える
>と結論づける方がフェアなのでは、と思います。
そう思うんだったら、せめて浮気を開始する前に配偶者に宣言してから
実行しなさいよ。「今の結婚生活に疑問だから貴方以外の異性を探す。
（浮気する。）貴方も探せ。」とでも言って。
配偶者に黙って浮気して新しく相手見つけて突然配偶者に不利益な事を
告白・実行するのはだまし討ちみたいなもので極めてアンフェアでしょう。
配偶者にも違う新しい異性を探す時間を与えてこそのフェア。
理屈の破綻個所を指摘するものであって、不倫浮気を勧めるものではないので
間違わないでください。

>134
そのとおり、精神構造おかしいよ。

不倫ちゃん→不倫妻です。
（不倫してた人と結婚相手は違う人）
病気っていわれた時点で、
「そうなんだ、仕方ないだ」って
思ってしまったのはすでに病気だからかな（ｗ。

ここで、「実行者は正常だ」って言っている人は、
どういう立場の方なんでしょうか？
わたし自身は病気扱いされても、実際病気であっても
仕方ないのかなーって思ったので。
とりあえず、自分が病気かどうかは知りたいyo

>139
病気って認めてあげるね。

＞口先で自分の行動を合理化したり，他人の
＞せいにする能力が高度に発達している。

ってなくだりはこのスレの
「主人（嫁）の浮気は精神異常のせいよ（だ）！」
って言い切って自分の行動を返り見ない人達にも
言えると思うんだが・・。

＞140
いや、こちら的にも、
新たな合理化の口実を与えていただいて、
本当にいいんですかー？って感じなんですよね（ｗ。

>142
病気を口実と取る辺りが、なんとも…
自覚があるなら治そうよ

>141
不法行為を行っていないという点で同列には議論できないけどな。

>142
まさしく、反社会的人格障害の
＞口先で自分の行動を合理化したり，他人の
＞せいにする能力が高度に発達している。
を地で行っているわけね。（ｗ

＞143
本当に病気で治せるものなら、治したいとも思いますよ。
でも、完治は難しいって書いてありませんでしたっけ。

口実にしちゃうあたり、本気で病気かなぁ。
うーん、これもまた、口実な気がするなぁ。

治療に入る前に
完治はムズカシイと言い出すのは
言い訳ぽいですね。
難病なら、それこそ真摯な姿勢で病気に
立ち向かう必要ある気がしますが＞146

＞147
いや、本当に完治は難しいって書いてあった…と思う。
というのはおいといて。
「真摯な姿勢で病気に立ち向かう」という気概を持つこと自体が、
この病気の人（本当に病気として）には難しいのではないかと。
本当に言い訳ばっかりですけれど、
こうやって逃げていれば楽で、
逃げてしまうのが病気ゆえであれば…。
って、ニワトリかタマゴかというようなお話しになっちゃった。

なんだか小難しいことばかり言ってるけど要するに
理性の無い人間は動物と同じってことでいい？

人間って理性があるから他の動物と区別されてるってのが人間の定義の一つでしょ？
それが欠如してるんだから欲望のままに不倫する人は霊長類ヒト科じゃないわけよ。
哺乳類ではあるだろうけどね。お母さんのｵﾊﾟｰｲで育っただろうから。

122さん、これも追加していただけません？
ご近所付き合いも慎重な対応が必要です。

（どっちかっていうと、ご遠慮したい）

>149
なんか最初はそういう議論から始まったような気がする。
じゃ、なんで理性がないのという疑問から不倫実行者の精神構造が議論に
なってきたと思う。

>149
「理性」ってある、ないの２つに１つではないと思うのだが。
適切な表現がみつからないけど、多さ少なさとか、
強さ弱さで表されるものではないですか？

>152
それで、理性の強さ弱さの閾値として不倫をするかしないかで境界を
引かれて話が進んでいると思います。
不倫をしない＞＝理性がある閾値より強い（多い）
不倫をした＜理性がある閾値より弱い（少ない）

それで、
不倫をした＜理性がある閾値より弱い（少ない）
と、どうして言い切れる？
それは、現代社会のシステムが、
心の問題についていっていないだけである。

みたいなことを言い出した人がいたような？

>154
このスレって
　不倫をした＜理性がある閾値より弱い（少ない）
　ていうか、不倫した人の精神構造に問題があるのではないか
という仮説が立てられて、それの論証が進んでいるのだと思っていたけど。

どういう結論が得られるかわからないけど、不倫は駄目と言われても継続する
人もいるだろうし、122のようなディフェンシブな態度をとる人もいるし、
個々それぞれで消化すればいいのじゃないかな。

「不倫」＝「不貞行為」ならば
＝「違法行為」＝「反社会的」

「不倫」＝「既婚者の恋愛」とするなら
一概に不貞行為であるとは言えない

まず言葉の定義を明確にしたほうが・・・

>156
法的に既婚者の配偶者以外の者との肉体関係を不貞行為とされてますよね。
命題を「配偶者以外で既婚者と肉体関係を持つ者の精神構造を問う」にする？
長いから不倫実行者の定義を配偶者以外で既婚者と肉体関係を持つ者とする？

>134も長々と書いたわりには自己正当化しか書いてないんだよなー。
自分のアクションの結果、相手や周りにどのようなインパクトを
与えるかという視点が全く書かれていないのはなぜなんだろう。
自分の利益だけ確保していれば良いというスタンスなのかなー。
相手の被害・不利益は関係ないのかなー。

自分さえよければ他人がどうなってもいいのかよ!?
と書けば短くていいのに(笑

理詰めで自分たちが納得できればいい、って感じね、ここ。

160の補足。舌足らずみたいだったから。
不倫実行者も自分にのみ通用する理詰めで自分たちが納得できればいいって、感じで
突っ走って聞く耳持たずの状態だから、お互い様という感じね、ここ。

こう書くと私が不倫実行者だと思うと言うステレオタイプが
ウヨウヨと出てきていますが、私は不倫はしていませんよ。

>>137
> そう思うんだったら、せめて浮気を開始する前に配偶者に宣言してから
> 実行しなさいよ。

しなさいと言われても、私はやっていませんからね。
フェア／アンフェアという言葉に過剰反応していますが、私が言う
フェアは考察の方法に対してであって、倫理についてではありませんよ。
浮気・不倫なんかフェアなわけないじゃないですか。
それを屁理屈で正当化するような輩と一緒にしないでもらいたいです。

> 理屈の破綻個所を指摘するものであって、不倫浮気を勧めるものではないので
> 間違わないでください。

この言葉はそっくりお返しします。
再度言うと、私の指摘箇所は「理屈の破綻箇所」ではなく
「証明問題における前提（仮定）の設定方法」のような、そもそもの
立脚点です。

>>158
というわけで、私の「自己」はあくまでこのような思考だけですので
行動は伴っていませんから。自己正当化とまで言われると、ちょっと
おだやかでありません。
あなたたちはそもそも建設的に物事を考えると言う思想に欠けている
ようですね。
その精神構造を心配した方がいいですよ。

>160・161
禿同。
だから、どうなの？って感じ。

＞１
死ぬまで疑ってろ！

>>157
肉体関係がなければ法的には問題ないの？

不倫を禁じる法律があると思ってるの？

こちらで書き込んでる方の中で、
自分に対して刷り込まれたもの（常識・文化・判断基準）を、
意識されてる方はどれぐらいなのでしょうか？
正常異常の区分の「常」ってどこにあるんでしょう。
「閾値」の設定は、あなたが自分でやってますか？
ディベートが面白いならそれはそれですが、
一部の方の意見は、
十字軍とか禁酒法を推進した方々とかにダブって見えて、
錦の御旗に隠れた感じがしますね。

で、何？

何か、自分の知識をひけらかしているだけのように
思えてきたのは私だけか？？

>１
ここで、夫の不倫相手の実名や、携帯番号などを挙げるされ妻の
精神構造が知りたいのですが？
そういう方々の精神は病んでいないのでしょうか？
正常だと言えるのですか？

>169
やんでいるだろうが、
不倫を正当化するようなｸｽﾞよりは、
症状が軽い。

>>170
そーか？俺はどっちの立場でもないが（つまり第三者）
され妻の方がドロドロした病的なものを感じるぞ。

>171
そーか？
君、奥さんに浮気されたらどうする？
ドロドロすんのは当然だろ。

>>170
正当化している人なんて少ないんじゃない？
「だってしょうがないじゃーん」って開き直っている人はいるけど、
それは正当化とは言い難い。

>>172
ドロドロはするけど、２ちゃんで番号晒すような事はしない。
意味ないじゃん。

され妻の精神状態って、
そんな精神状態にしてる人達がいるわけだからね。
一概にただ異常とも言えないんじゃないの？

全てのされ妻が番号を晒してるわけじゃないんだから
言い方を少し考えた方がいいと思うんだけど＞171＝174

>>176
ゴメンゴメン、>>169の話の流れで使ってしまっただけで
他意はないんだ。

被害者だからと言って加害者に何をしてもいいというわけはないと思う。

番号さらすぐれーいいじゃ・・ここでは良くないけど。
ルール違反だけど。復讐したくもなるさ。

不倫ちゃん殺しても
殺した方は４〜５年で出てこれるよ。
俺だって子供がいなきゃ、
２人とも地獄に落としてるさ。

>178
加害者が言ったら許されねーだろーな。

不倫の場合は
加害者側が更に被害者に危害を加える場合もあるね

>>179
反社会的だね。

>>181
例えばどういうの？

色恋はどろどろするもんでしょ。
不倫に限ったことじゃないから微妙にずれているように感じるんだけど。

>182
不倫は？

>>185
殺人よりはマシかと・・。

>186
誘発してるだろ。

>>187
実行犯よりマシかと・・・。

専門的な事を言ってる人は、もう少し客観的になってほしいな。
一般人には理解しズライし、読む気になれないよー。
もう少し分かり易くお願いします。

不倫否定論者は　今の「目撃ドキュン」を見て
鬼畜！鬼畜！鬼畜！と歓喜の涙にひったてるんだろなぁ。

なんか、可哀想な気がする。ＴＶと此処だけが外の世界との接点なんだろうから･･･。

>112、114
亀レスですが・・
私は一般論で言ったまでのことです。
若気の至りで恋愛の延長線上に結婚があった。
しかし時の経過と共に愛情が薄れてきてしまった。
婚姻を解消できるならしたいが制度で雁字搦めになっているので
できない。
その制度や風習に少しでも柔軟性が出てきたら
不倫という形式もとらなくていいのにねということが言いたいまでです。
もう少し制度が緩やかだったらもっと容易く離婚できるでしょう。
そうしたら誰のことも傷つけなくてもすみますしね。
離婚の持つ負のイメージも払拭されつつあるし、時と共に古い慣習は
廃れていって然るべきと考えます。

>>189

客観的なのと専門的なのは意味が違うだろ？

>191
離婚と不倫との関連性は？
離婚が難しいから不倫に走るという公式は果たして成立するの？
婚姻制度の問題と、あえて不倫を実行するのとはワケが違うと思う。

なんかしっくりこないのは俺だけかなあ？

>191
でもさぁ、日本は「両性の合意」で結婚も離婚もできるから
まだユルい方じゃないか？
宗教とか絡んでこないし。
慰謝料だって安い方だし。
最近ようやく養育費強制取り立て制度みたいな法律を
新たに検討してるくらい甘い国だよ。
多いんだってさ。養育費途中でバックレる奴ら。
現行法でも、給料差し押さえで強制的に養育費取り立てること
できるらしいんだけど、手続きがメンドウだったり、費用が
かかったりと大変だから、新しい法整備しようとしてるらしいよ。
離婚逃げ得、っていう点じゃ、今のところはまだ日本は天国か？

>193
離婚できるならしたいというのは不倫男の常套句でしょう。
不倫にも幾通りかのパターンがあると思うのですよ。
単なる浮気と、完全に夫婦仲が冷めきった上での関係と。
後者であれば明らかに婚姻を解消してから臨むのが本筋だけど
そう簡単には事は運ばない。だから不倫に走るというのケースは
あると思います。

>194
制度的な問題もあるでしょうね。
独身女性には不利なような社会構成であったり。
また、妻側が例え愛情はなくとも夫におんぶにだっこで
金銭面では依存しているとなかなか妥協点は見出しにくい。
やはり封建的な部分は未だ残されているのではないでしょうか。

>193
離婚したいと思っていても子供のこと、慰謝料、養育費等考えなくてもいいなら
しやすいだろうね。
それらを考え、さらに奥方のそのときの意思や思いが複雑に絡み合うから
離婚しづらいんでしょ。
新しい彼女、奥さんを見つけたいと思っても離婚できないから
家で埋められないものを不倫という形で埋めるんでしょ。
それらを考えなくてもいいのならさっさと離婚して不倫なんて形は
少なくなるのかもしれないと思うが・・・。

サロン風ですね。
不倫・浮気。ドロドロの人間関係を高見から評論する。

余程、高尚なんでしょね。　君たち。

＞１９５
独身女性に不利な社会構成であると同時に、離婚後の女性や
母子家庭にも不利なところだと思いますね、日本は。
特に離婚女性がそれまで専業主婦であった場合等、当然のことながら
とても状況は厳しいようです。
離婚後の社会保障の制度がもっと向上しないと(残念ながら
期待薄ですが）、離婚が成立しにくいのかもしれませんね。


今年は不況の影響で、生活保護を受ける人の申請が
多かったそうです。
そのうちの母子家庭の割合がとても高かったそうです。
養育費強制取り立ての法律が検討される裏側には、こういった
事情も関係ありそうですね。

煽り無視の不倫拒否オタクさん達。　スゲッー！！

コイツラ、配偶者持ちとしたら、家でどんなＳＥＸしてんだろ？？

人の不幸は美味・・・・・・。ねっぇ？

生き甲斐がバーチャルなんだこの人たち。　　生身の人間しってるのかなぁ？？

>198
社会そのものが婚姻制度を奨励するような構造に
なっているからでしょうね。
晩婚化・女性の離職率の低下はそういった制度そのものに
対する批判・抵抗でもあるやに見受けられます。
結局我が身を守るのは自分でしかない、男性に依存する
社会が少しずつですが崩壊しかけているように思います。

管理されたがり人間は全て法体制が第一義なんだね。
何故、自分を生きないのかな？

社会の構造、法律に自分の生（性も）預けてる。

私たち不倫実行者が新しい世界創ったら、後からお題目抱えて
愛人・セフレ探してベッドで蘊蓄たれるんでしょね。

オラ！オラ！ナントカイワンカイ！
不倫反対論者の「正常人」さん。

>204たぶん一人だから、今、メモ帳開いてるよ

>203ウンチクはカタカナかひらがなのほうがわかりやすいよ。
文章の意味がわからないんですが、どういうこと？

「正常人」様は、其々の配偶者と快楽抜きの子孫保存のための
いやしい動物的行為をされてます。たぶん５分以内に終ります。

>202
？私の読解力のなさでしょうか。
不倫もなにもなき正常な家庭生活を営んでいる人達は
法の上に乗っかっているとも言える。
結局それが一番楽だから。
それを否定するということでしょうか？

＞２０５
はぁ？

>206
ﾜﾗﾀ（ｗ

>２０７＝１１１
君たちが楽だったらそれで良いですよ。
なら、他人の事何故そこまで否定するの？

このスレが書きこんでも上がってきません・・・・

http://choco.2ch.net/test/read.cgi/furin/1008683738/l50

>207=111さん
否定論者ではないんですよね。＞210の「君たち」は削除。

＞２１１
えっ？　　問題ないですよ。　なにゆえ　此処に？　批判板へどうぞ。

なんだ。210は勘違いか？
驚いたよ。１１１は普通の人だよ。

ここの否定論者は一人か多くても二人じゃないか？。
全然前の番号言わないから、レスしたのが誰かわからないんだよね。

前の発言があるから番号振るよね。話の流れの中で勘違いされたくないもの。
でも、１１１さんみたいに離れてると、直に見れないから勘違いしてしまいました。
ゴメンね２０７＝１１１さん。

>210=212
ううん、単なる素朴な疑問だっただけ。
楽、というか合理的な手段でもあると思うのですよ。
一人で生きていくよりはね。
幸せな家族生活を営んでいくのが結局の処理想ではあると
思うんです。が、世の中すべてそううまくいくとは限らない。
どこかでひずみが生じた時にどう対処するのか？
それを惰性だけで続けていくこと自体には疑問を呈すると
いったところかな。

蘊蓄派は様子見。日和った（ひよったオッサン世代の用語）なんだな･･･。

＞２１６
惰性ではなく、「妥協」

>215
いえいえ。私の書き方こそ歯の奥にモノが詰まったような言い方で
わかりにくくてごめんなさい。

>218
失礼しやした！

＞213
誰かに上げてもらいたくて、今一番人気のあるスレに
書きこませてもらいました。すみません。そしてありがとう。

＞２２０
確信犯か。まあええけど。アッチ読んでないけどオモロイ？

＞221
いえ、書きこんでも上がらなかったのは事実で。
オモシロイっていうか、正直、飽きはじめました。
ネタスレだし、いじめてやりたい。

「sage」ってスレ移動してると消し忘れるのね（入れ忘れも）。

ところで、自分と考えが違うと「精神病」と決め付ける人は何処へ行ったの？

例のネンチャクの人は今日は忙しいんじゃないかな。
お風呂タイムなのかも？

>224
うわっ、私、それやられたからな。
一般論で述べただけなのに精神異常者と決め付けられたよ（ｗ

とりあえず、今は「一般人」３人ですか？

今日は１９０が私の書き込みの最初。３７からこのスレに参加。

自分が一般人かどうかはわからないけど、「精神病論者」は一人だったようだね。
くどい人だったねえ。

えっ！１人だけだった？　私まだまだ読みがあまいのかなぁ。
３人は居たと思ってた。

37ｻﾝと同じようなこと言ってたんだな＜一夫一婦制

不倫とまでは言いませんが、セフレ二人。一夫一婦制って使いようによっては
便利なんですよね。

刺激的なタイトルですね。なんかスレが荒れているようでタイミング悪いかな。
会社勤めの総務畑からの独り言で済ませておいてもらってよいですが、
企業サイドの論理からすると、このスレのタイトルのように重大な懸念を持って
いることがあります。別に不倫実行者だけじゃないですが。
要注意人物としては、使い道のはっきりしない多額の借金、ギャンブル、不倫、
セクハラ等々です。それらについては、本人の性格、気質によることを原因と
認めることも多くそれぞれについて各種の対処があります。情報交換できる
お付き合いのある企業も多かれ少なかれ同様のようです。
昔は適齢期を過ぎた独身者や離婚者も要注意に入っていたらしいのですが、
現在はあまり聞きません。これは社会的背景の変化が認められるところだと思います。
私の所では、要注意人物といってもプライベートで水面下で処理できている場合は
特に何もありませんが会社内で情報が上がってくると、会社への損害状況により
懲戒解雇から減給、注意までの色々な処分や将来のリスクに備えての人事異動等の
措置が講じられます。
現場の状況のご紹介まで。

>>233
うぜぇ

１４億円もって逝った人は不倫じゃなかったよね。
職場の同僚にとっては「正常者」　（笑）

>233
関係ないですけど営業担当先の顧客にセクハラにあっています。
付き合わないと取引中止すると脅されています。
勿論断固としてお断りしていますけどね。
客先であるだけに対応は難しい。いかに顧客の機嫌を損ねないように
うまく舵取りしていくかで苦労してます（ｗ

>190
まあまあ。（笑）
不倫を正当化するつもりもないが、精神異常者と呼ぶことに反発してたわけだから...
そろそろ退散時かな？

あの〜、雑談ならsageでお願いします｡

待ってんだよ、「正常者」を。

失礼しました。

それは、上司の仕事だろ。セクハラ覚悟で得意先に相手しろと言う
上司ならそんな会社見限れよ。（と、簡単にいけば良いけどね）

なんか「正常者」って「先行者」に似てるね。
あんな顔してるのかな？
もう今日は来ないかな。もし見ててもそれらしいレスはしないね。きっと

>241
あは。レスありがとう。
ただ我々は個人勝負だし、数字（営業成績）だけが
モノを言う世界だからねえ。
私は違うけど、生保レディとかの裏話ってよくあるけど、
カラダ張って営業してる女の人っているのは事実だろうと思う。
私はそんな汚い手は使うまいと心に念じているけどね。

多分、髭は生やしてないよ。でも側へ寄ると臭いそう。

ところで今マターリしてる人達はどんな立場の人達？
サレ妻・夫？不倫ちゃん・不倫経験者？
ちなみに私は元不倫ちゃん。

２４４は２４２へのレス

２４３＝１１１
そいつの名前ここに晒したら（笑）

個別の事情がわからないから余計な事かかないけど、ガンバレヨ！

楽しく人生生きてる人。妻は最愛のパートナー。でもセフレ（擬似不倫？）
ともそれなりに･･･。

んであなたの精神構造は？

>245
浮気夫です。
でもそれを書くと、「正常者」から攻撃されそうだね。（笑

190は「先行者」知らなかったかな。残念

>245
素性は明かしておきましょうか（ｗ

私は独身不倫ﾁｬﾝです。
今までのカキコを見てな〜んだと思うかもしれませんね。
不倫擁護、否定、どちらなのかと問われれば、ハッキリ言って
否定派です。矛盾しているか？
恋愛するのなら勿論不倫という形態でなく、正々堂々とした
スタイルがいいに越したことはない。
家庭生活が陳腐化したに拘らず、便宜上ただそれを続けていて、
余所でトキメキを求めるという彼のスタイルには疑問を呈さざるを
得ない。付き合うならきちんと清算してからが当然理想。

あなたの彼はここで言われる精神構造はどうですか？
そしてご自分は？
何て事聞いても良いかな？

先行者ッテ潜行者の洒落じゃなかったの？テロの首謀者と思ってた。

＞２４５
精神構造ってなによ？　人に聞くなら自分のそれを分析して晒してよ。

>245
共依存とでも言ったらいいかな。
お互いが必要としているのは事実。
彼はオアシスとして、私は唯一の身寄りとして相手が必要。
精神構造とは異なるかもしれないけど、私は育ってきた環境も
一因と思ってます。
両親の不仲、父が専業主婦であった母を馬鹿にしていたことから
娘は専業主婦にはなるまいと自活の道を選ぶ。だが結婚してくれと
言い寄ってきた人はすべて専業主婦を望む人ばかりだった。
故に私は縁談はすべて断り30過ぎても未だ独身。
父は晩婚で42の時の子供、故に一回りくらいの年齢差は
なんとも思わない。すると相手は40代半ば→既婚者・・・

>190へ、ここがわかりやすいかな？「先行者」
http://www.hatsune.cc/~appendix/tohoho/robo/
スレ違いスマソ

あ、190ｻﾝ、さっきはエールありがとう♪
頑張るわ（はぁと）

>１１１
＞専業主婦にはなるまいと自活の道を選ぶ
＞唯一の身寄りとして相手が必要

自活が自立になればいいんだろうけどな･･･

既婚彼に求めるのは安らぎ？

反社会性人格（以前は精神病質または社会病質と呼ばれた）：
　この人格障害をもつ人は平然と他人の権利や感情を無視する。彼らは物質的利益や個人的満足のために
他人を利用する（自身の優越性のために利用が正当化されると考える自己愛性人格とは異なる）。特徴的
には彼らは自分の葛藤を衝動的で無責任なやり方で行動に移し，ときに敵意や激しい暴力を伴う。彼らは
欲求不満をあまり我慢できない。彼らはしばしば自分の反社会的行動のマイナスの結果を見通さず，のち
に後悔や罪の意識を感じないのが典型的である。彼らの多くは口先で自分の行動を合理化したり，他人の
せいにする能力が高度に発達している。不正直さと欺瞞が彼らの人間関係に浸透している。処罰が彼らの
行動を修正したり彼らの判断や洞察力を向上させることはまれである。それは通常，彼らの苛酷で感傷を
排した世界観をますます固めさせる。
　反社会性人格障害はしばしばアルコール症，薬物依存，背信行為，乱交，職業上の失敗，頻繁な引っ越
し，投獄を伴う。

＞２０５
ありがとう　　ｳﾝｳﾝ　そうだろな　（笑

＞２５８
自分の言葉で語れや。

>190
自活というとオーバーかもしれないんだけど、
単に仕事が好きなだけなんだ〜。
結婚、というと、逆に逃げてる部分はあるのかもしれない。
面倒だと思うんですよ。
確かに一人の方が楽は楽だしね。

安らぎ・・ウーン。別に何も既婚者を敢えて選ばなくてはいけない
理由は何一つとしてないんですよね。
仕事は好きだけど所謂キャリア・ウーマンにはなりたくない。
自分の女性である部分は捨てたくない。
プライベートは充実させていたいから相手が欲しい。
安らぎと言えば安らぎですね。

258＝245？
つまりそれが言いたいの？

いいサンプルが取れました。ありがとう。

>263
相手が独身だったらどうするの？
それでも人格障害？
同じだと思うけどな。

>263
さすが「正常者」
誘導してレスさせてうれしかった？
わかってて乗ったけどやり方がセコイねえ。

>263
つまり、どうとでも取れるんじゃない？

あら、正常者？そもそも正常な人、ってどんな人なのかしら。定義があいまい。
だいたい精神医学の世界で定義づけられてる病気の定義なんて、あくまで
ひとつのあり方しか写してないのにさ。あほくさ。
私は不倫は否定しない。感情として存在してる以上、否定したって、沸いてくる
ものだし。結婚っていう制度があるだけでしょ。宗教だって、あれもひとつの
枠組。しかしカタイスレだなあ。心理板か、ここは。

人格障害は治療が特に困難なため，経験を積み，熱意に富み，また患者の予想される
感情的過敏領域や通常の対処方法を理解しているセラピストが重要である。
親切さと指導のみでは人格障害を変えることはできない。

>268
アラ、じゃ紹介してよ。

>111
どうしたもんだろね？
結局は自分が選ばねばならないんだろうけど。

営業職が好きなの？　思い切って転職してみたら？
（雇用事情悪いから簡単にはいかないだろうけど）
自分の居場所が見つけられてないんでは？
結婚は付随するものでいいと思うよ。
そこに居る人が最愛のひとであれば最高なんだけどね。

わ〜、不倫肯定派の激烈な巻き返し。
まあ、このスレがこうなることはわかってたよね。
精神異常って言われることは、日本じゃなによりも忌避すべきことの
一つだもんね。
たとえ、2ちゃんの中であろうと許しがたい事｡
その気持ちはわかる｡
関係ないのでsage

＞２６７
本来このスレは不倫否定者が自分は「正常」だと考えて立てたスレなんですが･･･

＞２７１
こどもだね（ｸｽｸｽ

>190
営業は始めてまだ2年。
私に障害があるとしたら小さい頃から人とうまく接することが
できなかったことかな。その私が営業職に就くということで
幼少時からの自分の抱えてきたコンプレックスと戦っている
状態なんです。何の因果かと思いつつも業のようなものも感じ、
自分に与えられた使命というのかな。自分を克服する上でも
一生の仕事として捉えるつもりはないけれど営業マンとして
成就はしたいと思っている。
故に仕事を辞めなければならない形での結婚ならば今はできない。
仕事で充実感が得られた上で尚且つ生きていく上でのパートナーが
得られたらこの上なく幸せだろうなあって思ってます。
こんな私の話を聞いてくれてありがとう。

ていうか、前スレの臨床心理士はどうしたん？
「正常者」と臨床心理士は同じ人なの？
サイコロジストは？

今夜はなかなか興味深いですね。
疑心暗鬼、不安、恐怖、怒り、猜疑心などなど。

＞111
肩の力抜いて。楽に生きようよ。前に進むのに速度は関係無い。
そこへ着けばいいんだよ。回り道寄り道も必要。

>276
そういうのって誰にでもあるんじゃないの？？

190ガンバレー
111ゲットまでもうすぐか

＞273＝190
お約束で…
オマエモナ〜

>190
ありがとう。人生、モラトリアムってありかなって思う。
でも、20代半ばからずっとモラトリアムって言ってる私って？（ｗ
人間、モラトリアムの部分がないからひずみが生じてきて
しまうんですよね。

ナンパスレになったの？ここ（笑

サイコロジストさんは一般人の感覚もってるよ。
「正常者」もクランケとして見てるのでは？

>279,282
人の話聞くくらいでナンパになるの？

ヒューヒュー

>279、282
確かに、変な雰囲気になってしまった。メアド張っとこうかな　（笑
>１１１メールくれ！

１９０行けーーーー、そこだーーー

>190
「正常者」じゃないか？煽ってるの（ｗ

形が不倫でも人を好きになれるって事は素晴らしい事なんだと思う。
ただ、相手が在ってのことで、家族の事も考えねばならないのは必要
だよね。　それを間違うと「正常者」から叩かれるんだよね。

へえ。そんな風に見えたんですかねー。
自分も焦らずにじっくりいい人見つけていこうって
思ってたんですけどねー。

190がいま良い事言いました｡

しかし、ここが正念場だろう。190。

>289=190
ウン、そうだね。
反社会的人格障害だ云々と言われているけれども、
ただ正常な精神を全く宿していない訳ではない。
家族が大事なのならば、彼にはきちんと家族と向き合って
欲しいと思う。彼の不倫願望を幇助している形に
なる訳だし、例え自分の寂しいという気持ちがあるにせよ、
それを埋め合わせる為に既婚者を利用するのは元来
間違っていると・・。

・心身とも健常者の範疇にある
・IQなどに異常はみられないが、理性、倫理共に崩壊し、感情の赴くまま行動
・日常的に生活でき、周りが気付かないので放置されることが多い
・感情抑制ができなくなると、執拗性、凶暴性を呈するようになる
・また、自殺未遂をしたりする

＞１
不倫実行者には精神なんか無い！と思ふ。

>290=111
大丈夫だよ、君なら。　ただ、攻める時は全力でね。瞬間のいい人が
永遠のパートナーになる事もあるんだから。

>292
はい、ここまで。寝ます。おやすみ。あとフォローして　zzzzzzzzzzzz.

「正常者」？も方がﾜﾗﾜﾗと出てらっしゃるようですね。
何の障害もなく過ごすことができて羨ましい限りです。
私は頑張って生きます。おやすみなさい。

も方→の方

このスレって非処女は中古スレにｿｯｸﾘだね。流れが。
長期化しそう。

「正常者」はちゃんと名のって発言してよ。
自分を複数人いるように見せるのはいいかげんやめてくれ。じゃ、おやすみ。

じゃ、今夜は解散しましょう。おやすみなさい。

やっぱ否定論も肯定論も偏るとｵﾅﾆｽﾚの出来上がりだな。

それもそのはず、両者の間でコミュニケーション取れないようだからね。
結局それぞれで閉じて満足するしかないんでしょう。

>>303
そもそも両者間でコミュニケーションとる必要あるのかどうかも考えていいんじゃない？
不倫肯定者を更生させようというのが目的じゃないんだったら、彼らからの
危害をどう避けるか、不幸にして危害を受けたらどう対処するかに絞って
考えればいいと思うけど。
あ、そういう意味で不倫肯定者の行動特性や特徴を探ろうという過程で、
精神構造の話がでてるのかな。

>304
不倫肯定者という言い方は変えたほうがいいよ。
不倫実行しているにもかかわらず、不倫を正当化するつもりはないだとか、
否定的だとおっしゃってる輩もいるようだから（ｗ
タイトルとおり、不倫実行者の精神構造を問うが適切と思われ。

昨日は寝てたんだね。「正常者」さん
まあ昼間たくさんカキコしてくれ。ただ自分にレスしないでね。(w
じゃ、仕事なんで失礼。

ｷﾃｨｶﾞｲｻﾔｶ

不倫実行者です。最近思います。
私は本当に彼のことが好きなのだろうか？
自分で独り占め出来ないこの状況に酔っているだけだけなんじゃないか？
彼のことを好きだと思い込もうとしているだけなんじゃないか？
ただ、それだけなんじゃないか・・・・って。

>>308
ていうか楽なんでしょ？
いつ別れてもいいしさ、セフレと一緒。

部屋の前でオナニーしているくらい粘着質です。

>>310
そりゃヤバイね（ｗ

>309
308ですが・・・。
楽じゃないですよ。
楽だと感じてたら、308みたいなこと思わないでしょ。

>308
そうそう。
相手のことを好きじゃないんだよ。
誰でもいいんだよ。
結局自分のことしか頭にないの・・・。

それなのに、らりってる奴が
「異常者」という。
わかるか、馬鹿ども。

>>313
らりっているのは異常なのかを語るスレだろ。
わからんのか？馬鹿313。

実行者=肉便器=ﾏﾑｺ脳味噌=精神異常者=「馬鹿」

これでいいんだろ？馬馬鹿鹿314。

あ、子供のケンカ発見（きゃ

何をそんなにおびえているの？
精一杯の強がりで。
社会的制裁が怖いの？ >>233 のような
周りからそんなに認められたいの？

マジな話、不倫っていう個人的問題で
会社クビなんて事あるの？

>318
ない。とは言えないよね。リストラのいい言い訳に
されるかも知れないし。

個人的問題じゃねーだろ。
クビだ。

>>319
そーなん？なんかおかしくない？訴えたら勝てそう。

>>320
民事でしかないのに？

>321
訴えてもいいけどさ、世間に「私は不倫で会社を解雇
されました」ってモロバレだよ？

>>322
そっかなあ、そんなに注目されないと思うけど。

＞３１８
　うちの上司クビになったよー。
　色々あったんだけど、それが決定打になったって感じ。
　一部上場の会社だから世間体気にするってのもあるかもしれないけど・・。

騒ぎが大きくなりすぎて収拾がつかなくなったり
本人の功績を上回る害悪があるなら解雇になるだろうが
その会社にとって本人の功績が大きければならないよ。

地雷化するならなるべくことを大きくハデにやらなきゃ
ただの犬死にだな。

>325
功績？部長と寝たとか？課長とヤッタとかか？（w

バレて子会社に左遷された（男）、っていうの
聞いたことある。

昔ＣＭで「私はコレで会社を辞めました」って
あったよなぁ。

ウチも一部上場ですけど解雇なんてことはないよ。
世間体気にして地方に転勤にはなってたけど。

公務員、特に学校の教員って不倫ちゃん多くない？
身分保証されてるからバレても平気なのかな？

>330
一生独身の女性って多いよ、役所とか。
聞かなくても理由はわかるね。
でも若い頃はわりときれいだった人が多いんだよね。

ウチでは不倫した奴クビにしたよ。自分だけで何とか処理できれば見て見ぬフリも
出来たが事務所に相手側から電話があったりして迷惑この上ないし、他人の女房
寝取る奴、ってだけで信用なくすし。取引先もそんな奴飼ってるのかって目で見るし。

元夫は不倫離婚がきっかけで、いい会社への転職を棒にふった。
私はタイミングを見計らって、離婚した。計算済みで。
でも不倫チャンと再婚しても前のビンボー会社のまま。
やめさせられたら私も困る。毎月払うものを払ってもらわねば！
やめないまでも、周りの人はそういう人をどう思ってるの？
本音は？

職場が男が多くて、社内不倫とは無縁な環境だったけど。
デパートとか化粧品メーカーは社内不倫とか多いんだろうな、きっと。

>333
離婚したんなら不倫じゃないじゃん。

>335
意味が解らないツッコミ

>336
離婚のキッカケが不倫だっただけで
離婚が成立した今は不倫じゃないでしょ？
ならばいいじゃん。
そもそもプライベートと仕事とは無縁と思うけど。
成績上がってりゃ関係ないでしょ。
事実、イチローはどうなる？

>334
そういう話を聞かないだけだよ。
陰ではどんなところでも横行してると思うよ。
ちなみに証券会社も凄いよ。

上手くやってるヤツは何処でも上手くやるって。
仕事だろが不倫だろが。

＞不倫実行者の精神構造を問う
あって無きもの→人間の精神構造。
分類してたところで現状の改善なし♪

233です。
今日は雰囲気が何か違いますね。忘年会帰りでほろ酔い気分ですが、
いくつかコメントを。

>>236(111)
セクハラ問題はデリケートで難しいというのが実感です。特に社外。
良いアドバイスができなくて恐縮ですが、やはり上司や社内の総務等に
ご相談されることをお勧めします。それでも駄目な場合は公的機関を
頼ってみても良いと思います。初期段階で何とかできれば良いのですが。
エスカレートした場合、重大な問題が起こりかねませんし。
＃このアドバイスも言うは易く行うは難しですが。

>>318
それにより訴訟に至った例もあり、実際には有ると言えます。
>>319
経営コンサルタントを名乗る業者さんが営業に来られた場合など
リストラ候補のリストアップ時の話題として上ることはありましたね。
私のところではお断りしてますが、それに乗った企業さんが有るのか
無いのかは分かりません。
業者さんと言えば、主に中途採用関連で内定予定者の身元調査やら
要注意人物の調査を請負うと営業してくるところもありました。

>>320,321
訴訟に至った場合は確か懲戒解雇が不当と判断されたケースの方が多かったと
思います。不倫がプライベートな領域で収まらず会社に具体的な損害を与えた
事実と社員就業規則に明示しているなどの場合では解雇が認められないわけで
はないと考えて良いかと思います。社員就業規則の明示には、幅広く法令等を
遵守という記述でも可だとか、それでは不可でもっとはっきりと不倫は懲戒
対象と書くべきであるとか言われています。いずれにせよ社員就業規則が
あいまいとか社員に容易に閲覧できないようになっている場合は論外でしょう。
ちなみに私のところでは入社前に説明＆入社後手渡し、法令等を遵守が記述されています。

本人納得済みや勝ち目が薄くて訴訟に至らなかったケースから、
それこそ不当解雇に当てはまるものまで考えると、実態としては
訴訟の数の何倍にもあたるかも知れません。

俺は30代。結婚して8年。子供はいない。
妻とは相性も良く、精神的にも深い絆がある。。。が、
事情があって、今はセックスレス。
俺はセックスなしでは、仕事にならないほど性欲が強い。
ただし身体だけの繋がりでは満足できず、どうしてもある程度
精神的な繋がりを求めてしまう。
Aは人妻で39、スリムで相当な美人。教師。何よりも肌が素晴らしく、その指先で
性器に触れられると、それだけでどうなってもいい、とその瞬間は思えるほど。
舌と唇の愛撫も素晴らしいが、中は極めて平凡。っていうよりできれば
口か指先でいきたいくらい、という感じ。性格もなかまうちでは
かなりいい、と言われているが、俺から見れば自分の内面的なプライドが高く
思い込みも激しい。あまり相性はよくないが肌を忘れられず、もう5年の付き合い。
Aのいいところは、俺のことが最優先になるってとこ。
そして男は旦那と俺しか知らない位、容姿の割にかなり真面目。
Bも人妻で38、スリムでOLでもある。旦那とはセックスレス、経験人数は10人ほど。
昔はかわいい系だったらしいが、今はちょっときれい、っていう感じ。
性格的にも寂しがりやで、旦那がいる夜中でも電話をかけてきて、繋がりを常に求めるタイプ。
普通の人からみればバリバリ仕事をするお姉さんというタイプのようだが
その実、非常に甘えん坊なところもある。そしてそこが魅力でもある。
セックスの相性は俺の人生の中で最高。フェラもうまく、中も素晴らしい。
彼女とのセックスは、もう愛撫合戦と化す。1度のセックスで6時間くらい
2人でいちゃついていることも珍しくない。3年の付き合い。
Cも人妻で42、身体つきは普通。娘が一人いて仕事はしていない。ちょっと遠距離。
容姿は普通。何故か胸を豊胸している。旦那とはセックスレス、経験人数は旦那と俺だけだったが
最近になって一人セフレができたらしい。俺は自分では浮気をする癖に相手がしだすと
途端に冷める、思いきり勝手な奴なので、もう相手にするつもりはなかったが
どうしても性欲を抑えられない時のために、たまに会ってキープしている。
肌は少し魅力的。相性といえるほど身体を重ねていない。1年の付き合い。
Dも人妻で36、巨乳。最近少し太り気味。昔は受け付けをしていてそれなりに人気があったらしいが
今はその面影もない。が、本人は自信あるところがウザイ。旦那とはセックスレス。
異様に甘えん坊で、子供っぽくH。まるで高校か何かの修学旅行のような会話が好きでこれもうざい。
電話でHをするのが好きで、したくなるとかけてくる。どうしても我慢できないと
こちらの都合を考えずおしかけてくる。何度もう終わったんだ、と言っても
1ヶ月くらい経つと平気で電話をしてくる、殆どわけわからん奴。
セックスは、言えばなんでもするが、これがまた言われてしてるのがみえみえで一気に萎える。
愛撫はそれなりにうまいが、でかい子供を相手にしているようで結局満足できず。
もうかれこれ2年。だが半年ほど会っていない。
Dは、本当にどうでもいいんだが・・・
このへんの俺の女性関係の事情は、Dはうっすらと知っている。
AとBは、俺の奥さん以外は自分だけ、と信じて疑っていない。
Cは、俺が奥さんと別れないことには、俺だけに熱中できないといつも言っている。
奥さんは昔Aと関係があったことを知っているが、今は浮気などこれっぽっちも疑っていない。

これだけいても、どうしても誰かを探してしまう。
本当は一人の人と精神的にも肉体的にも結ばれて落ち着いた生活をしたい・・・
こんな俺は病気なのだろうか？
ま、病気のせいにして自分を正当化するつもりはないんだが、人に相談はされても
自分の本音を相談する（妻ともBとも女性関係を除けば殆どどんなことでも
話せるので友人に相談する必要もなく、さすがに自分の友人に
自分の姿を全てさらけだすのは気がひけるわけで）
ことなんて考えもしなかったんで、ちょっと聞いてみたくなった、ていうのが本音。
イヤな奴だ、って思ったかたもたーくさんいらっしゃるかもしれないっすけど、
ここは１つマジレス希望っす。

大人の幼稚化が当たり前のご時世なんです

>>345
長すぎ

つか同人誌のｽﾞﾘﾈﾀレヴェル。

>俺はセックスなしでは、仕事にならないほど性欲が強い

ﾅｾﾞｶﾜﾗﾀ

>345
おみごとですね〜。
マジレスですかぁ。今までのここのスレ見て、何か気付かないですかね？
ご自分の育って来た環境も晒してみて下さい。
楽しみにしてます。煽りじゃないよー。

>345
書いてる途中で我に返る瞬間は無かったのか？

>345
病気というより動物だな。
欲と２人連れで生きてくしかないんじゃないの？
どんな相手と出会っても、満足することなんてないのよ。
一生、チ●コセンサー使って探しつづければいい。
それが楽しいんでしょ？　悩む必要なし。

>341=233
レス有難う。
取り急ぎ上司には相談しました。
どうやって断るか？相手の機嫌を損ねないように？がテーマでした。
しつこくディナーに誘われたのでね。
以前、実は一度だけディナーに付き合ったことがあります。
その時もやはりお断りしたのですが、これだけ貴女に信頼を置いて
注文も出しているのに心も開いてくれないなんてひどい、僕は単に
相談に乗ってもらいたいことがあるだけなんだ、というもんで
ま、それもそうか・・と思ったのが間違い。大変でした。
その際、はっきりと好きだと言われ、キスまで求めてきました。
命からがら逃げてきたのは言うまでもありません。
それ以来ずっとお断り続けていますが取引を楯に強行しようとします。
幸い、私の場合はその方だけでなくその方の奥様も顧客だった為、
奥様に顔向けができないからという断り方で無事事無きを得ました。

>345
彼女達の人生の中で345は
きっと18番目くらいに大事だから
心配しなくても1番じゃないから大丈夫。

あれ〜？３４５はネタじゃないんだよねー。
もっと話を聞きたいよー。みんな煽り過ぎちゃダメ！
子供の頃の環境に興味age。

最悪男は子供は欲しくないの？
子供作れば万事解決とは言わないけども、モラトリアムを
卒業してないような感じだね。

うーんよくある断じ方ですまん。

345、ネタではないっす。自分の最悪の部分全てを一人の人に
見せる、ってことができなくて別にかっこつけるつもりもなく、そのまま
自分を出したらどうなるんだろうか、と。
ちょっとスレ違いかも、とも思ったんですが、ちょっとこの
時期になって、「我ながら何してんだ？」という思いが昨日炸裂してしまって。
衝動的に書いてしまいました。351さんのご指摘もお恥ずかしい限りで。
今年はクリスマスにどうしてもはずせない仕事があって、出張になり、その埋め合わせを
あちこちでしていたら（本当にアホか、と自分でも思う）、もう全て清算したくなってしまった、、
というのが本音かもしれないっす。といってもCさんとDさんには
何もしていないようなものですが。
子供の頃の環境ですかー。うーん、非常に変わった親なので親離れが早かった、
というのが変わっているかもしれないっす。小学校くらいの時から、殆ど一人で
行動してきたような感じ（あ、友人はいましたが、家のなかでは、という意味です）
で、両親と一緒に何かをした、というような記憶は殆どないような感じでしょうか。
だいたいどこに行っても優等生的に見られ、いつも本当の自分をみていてくれる人はいない、
っていうような思いがあったような気がします。そのうち、その他人からみた
自分のイメージ通りにしていないといけないような感じに追い込まれていって。
結局大学を出るまでそんな感じだったんですが、もういい加減そういう自分に嫌気がさし、
誰もいない、誰も知らないところでありのままに生きたい、と思って
突発的に外国に出ようと決意して、当時好きだったイギリスで就職口を探し
ビザがおりると同時にむこうへ。って、そんな感じでしょうか。
今は仕事上では、やりたいようにやってますし、女性の前でもそうなんですが
どうしても埋められない枯渇感のようなものがあって。
自分が本当に求めているものが、自分でもわからないのかもしれないっすね。
間抜けな話ですけれど。ただ、一度に複数の女性とつきあっていても
その時々は真面目で自分では不倫、っていう意識をあまりもったことがないかも。
って、ただ馬鹿なだけかもしれませんが。
またまた長くなって申し訳ないですー。

>357
枯渇感は人で埋められるものではありませ〜ん。

>357
どうしたら自分を変えられると思いますか？

>>357
どうでしょう。環境を変えたい、とは思いますが
自分を変えたい、とは思っていないかもしれません。
できるだけ、ありのままでいられるようにしたい、と。
本当は人を傷つけることが怖いのにも関わらず、全てを話したら
俺のまわりの人を傷つけることをし続けているわけで・・・
しかも、それがありのままでいるわけでもない、と。
自己矛盾のかたまりになっているのもわかってはいるんですが。

>360
私は貴方と付き合っている訳ではないし
逆の言い方すれば彼女でもなんでもないからどうでもいいだろうけど
私だったらやはり（ズバリ？）貴方のこと最悪と思いますね。
そう言われながらもご本人にはそれなりの葛藤があるのでしょうが。
お付き合いされてる方には独占欲というものはないのか？
貴方も貴方で真に愛せる人はいないのか？

私の彼のことを書くと今は私だけとしか付き合っていないし
私だけを愛していると言ってくれています。
でも、過去の女性遍歴は随分多いようです。
わざわざメル友募集サイトに登録して探してたような人ですから。
誰でもいいから付き合いたいというのは寂しがり屋なのか。
彼も嘗ては優等生ぶっていたという。そこら辺に何か
共通点があるのか・・・。

人を傷つける事が怖いのではなく、
人を傷つけてその人から「ひどい奴」と言われたり
思われたりして、”自分が傷つく”のが怖いだけで
しょう？

>360
あなたは自分を変えたいと思っていないだろうと思いました。
安定を求めない方がよいタイプではないでしょうか。
地に足をつけないで生きたほうが楽かもしれませんよ。
今もイギリスに行った時のように
また誰も知らない所に行きたくなっているかもしれないし。

>>345
セラピーでも受けたほうがいいんじゃねえの？
乳児期から幼少期に何かあったかもしれないぜ？

こんな内容なのにレスしてくださって、ありがとうございます。
362さんがおっしゃりたいことはよくわかるのですが、
どちらかと言えば、ひどい奴、と言われたほうが楽なんです。
どうしても、いい奴といわれれば、本当はとんでもない男なのに
期待に応えたくなる、できる限り。結局裏切っているのも
痛いほどわかってはいるんですが。自分でも、この期待に
応えたくなる、この性格は変えたい、というより捨てたいと
思っているのかもしれません。ある意味、イギリスに渡った時も
捨てたいと思った結果なのかもしれないですし。
それよりも、363さんの言葉には驚きました。
まさに誰も知らないところに行きたい、と書いて
消したのがさきほどの書き込みでしたから。
安定を求めない、っていうのは本当に考えたこともなくて
目からウロコです！まぁ、自分だけ楽になればいいのか、ってことも
ありますが、地に足をつけない、っていう方向で考えたことは
なかったかもしれません。男性か女性かわかりませんが、
どんなことをなさってる方なんでしょう？なんて逆に質問をしてしまいましたが、
その考え方の柔軟さは凄い、と感じてしまったので。

変な質問ですが、仮に最悪男ｻﾝの彼女だとして、
ものすごい好きだとする。且つ、ものすごく独占欲が強いとする。
その彼女はどうしたらよいでしょう？

359さん。いや葛藤もなにも本当に正直に自分をみつめれば
女性にとって最悪だと思います、はい。
真に愛する、というのはまた重い言葉で人によって捉え方が
違うのかもしれませんが、一人だけならいた、と思えます。
その人は私が25の時に、空き巣に殺されてしまったのですが・・・。
ただ私の場合は、女性遍歴が多いほうではないですし、
ちょっとその彼とは違うかもしれませんが。

>>366
仮に、ですから仮にでしか答えようがないですが
精神的にも肉体的にも結びつきが深く、
私もその彼女を非常に愛しているとして、
彼女も独占するだけでなく、独占されることを
望むような人なら
私は離婚して、その人と結婚したいと思うでしょう。

あ、368で書き忘れましたが、
もちろんそのときは他の全てを切って、という意味です。
ただそのまえに、今の私の状況を全て知ったうえで
そういう女性が現れるとは思いにくいですが。
もう1度結婚するぐらいなら全てを話したいですし。

>367
ﾁｮﾄ訂正。
彼はその都度だぶっていないというだけで、
恐らく数的には最悪男ｻﾝと同じ位と思う（ｗ
あ、ちなみに366も私。

363です。
私は女で会社員(?)。
え〜、何と言ったらいいか、
私のまわりに最悪男さんみたいな人が多いからかな。
いつも何かに枯渇していて、
枠にはまれなくて、はまれない自分にジレンマを感じてて。
自分も類友だったりしてね(ｗ
でも367のカキコみると、
そこに要因のひとつがあるのかも。
最悪男さんの場合は結婚してしまったのが、
う〜ん…。

仮に本気で好きになった相手なら、ある程度過去の過ちは
許せるものです。二度とそういうことをしないでくれるなら。
私の彼は、その過去の遍歴をあたかも自慢のように語ったので
私は彼を猛烈に叱りました。そして過去のことはすべて
断ち切るようでないと私とは付き合ってくれるなと言いました。
過去の思いも、愛したという事実もすべて捨てて忘れてくれとね。
実際、彼はそうしてくれました。
ことある毎に私がイヤミを言うもんで、彼の方がすっかり
「だから過去にも誰も愛した女などいない！」と怒ってますよ。

>>370
その都度だぶっていないのなら、私なんか較べるまでもなく
っていうよりずっといいじゃないですか！(w
ただ、私もその25の時まではだぶったことありません。

>>371
そうですね、結婚したのは今思えば・・・。
どちらかというと異性の理想的な親友といった感じであれば
よかったのかもしれません。
枠に、はまれないのは確かです。どちらかといえば
はみだしているほうが好きかもしれません。
でも、363さんのまわりの方がそういうかたばかりだと
友人としては結構楽しめるんじゃありません？
うーん、なんて言ったらいいのか、、、うまく言えないんですが。

他スレで今モラトリアムってことが言われてるけど、
その真っ最中なのかもしれないですね。
放浪してる内に落ち着きどころが掴めてくるのではないでしょうか。

>>372
うーん、自慢した、というあたりはおいといたとしても
359さんの彼は、いいかたじゃないですかー。
あまりことあるごとに責めると
「言ってあげている状態」になりそうなので
たまには彼を信じて、さらりとするのもいいのではないか、と。
って、そんなこと言えた男じゃないっすけど。

>376
ありがとう♪彼が褒められると嬉しいわ。
でもね・・この板にいるってことは・・不倫だからね。
彼はそうは言ってくれても離婚はしないんだから。
彼にとっては単なる浮気に過ぎないでしょう。
毎日の生活は平凡だし、奥さんとはセックスレスだし、
刺激を求めて他にセックスする相手を常にキープしてた
ようなんだ。でも私はそんなんじゃイヤだと常に言い続けてきた。
彼も私の気持ちを汲んでくれて、言葉ではそうじゃないよとは
言ってくれてるんだけどね。まあ、それが彼の精一杯の誠意
なのかなあと。わかってるけど騙されたふりしてあげるのが
これまた私の彼に対する誠意なのかもしれない。

>>377
あ、そっか。。。ここ不倫板ってこと忘れてました(w
彼に子供はいらっしゃるんですか？
っていうより359さんご自身は独身？
子供がいらっしゃらなくて、クリスマス付近を一緒に過ごしてくれるような方なら
もしかしたら・・・、っていう気もするんですが。

>378
子供、いるんです。高校生。
去年はクリスマスも大晦日も一緒だった。
今年は、彼の仕事の関係で明日。
さっきまでに明日の食事の準備全部した。
気持ち的にはね、十分感じているんだけど、
子供のこともあり彼は家庭を捨てられないのです。
じゃ、子供が自立でもしたらとも考えたけど、それもないみたい。
私が結婚（彼とでなくても）したいというと悲しそうな顔します。

>>379
そうなんですか・・・。子供が自立するのを待つと、きっとそのとき
奥さんを老後、一人でおきざりにすることを考えちゃうような
そんな気がします。冷たい人であればそうでもないのかもしれませんが
優しいかたみたいですし、なにより情がうつる、というか・・・。
私が結婚を決めたのも、前に書いた人を亡くした時に
もうまるで無気力になっていた私をずっとそばで見守っていてくれて
いつのまにか情に流されてしまった、という感じでしたし。
359さんが明日、少しでも楽しい時間を過ごせますように。

再び363です。
最悪男さんは基本的にはいい人みたいですね。
まぁ、私の友人たち（と言ってもみんなずいぶん年上だけど）の場合は、
40歳過ぎてもやっぱり独身だしねぇ（別に女性に不自由してるのではなく）。
最悪男さんは彼らより重症じゃないからいいかもしれないけど、
そういう人たちは結婚とかしない方がいいんだろうな、と思う。
人の人生にも（お互いに）責任持つって立場に合わないだろうしね。
結構、辛いながらも一人で生きてるよ。
自分でベストな状態を選ぶしかないよね！

なんかキティぶりの自慢大会？
人に迷惑をかけないようにだけはしろよ。

>>381
そうっすねー、自分なりに最善のことを考えたい、人の人生に責任をもちたい、
っていうような欲求が、どこかに潜んでいるのかもしれないですねー。
この頃よく思うんですよ。仕事でもプライベートでも人に頼りにされることが
多いようなんですが、それって頼られていることで自分の存在価値を
見出す、とてもいうか・・・。頼ってくれる人がいるから、
自分が支えられている、っていうように感じる、とでも言えばいいのかな。
ちょっと、話がずれちゃったかもしれないけど、自分がありのままにいるためには
人の人生に責任をもってみたい、なんていうほのかな欲求を殺して
もっと表面上も人に冷たく生きていったほうが誰にも
迷惑がかからないのかもしれないっすねー。それはそれで俺にとっては
難しいんですけど。しかし363さんの言葉には考えさせられることが多いっす。
普段、あんまりこんなことないんだけど。感謝！
>>382
もうそう思われてもしょうがないかも。これだけ正直に書けば
自分でもアホちゃうか、って思いますもん。ご忠告ありがとう。

なんなんだ、この最悪男は・・・・。
要するになんだってんだ？

不明だな

話をふっといて深夜にレスできないで　すいませーん。

やっぱり（何て勝手に分析してますが）最低男さんは子供の頃、ご両親に
受け止めてもらえなかった未処理の気持のせいで、今の生活を辛いものに
しているんじゃないですかね？
俗に言うアダルトチルドレンやボーダーに当てはまるのですかね？
（定義が定かでないようなので断言できませんけど・・）
メンヘル板なんか無関心だったかも知れないけど、一度覗いてみては？
幸せに生きたいのに　何かにジャマされてる人って結構いるんですよ。
何にジャマされてるのかは自分で突き止めるしかないですから。

幼児体験で全てを説明してしまおうとする３５５も恐い

>>387お前も当てはまってるからビビってんだろー？（ｗ

>388
何故にそこまで他人の評価を気にして生きる？

388は超小心なヒッキーの類いなんだろうな。ヒッキーにもなりきれない･･･。

387-389
同レベルです心配すんなって！あっ俺もだ・・鬱。

誰が心配なんかするかぁー。

不倫否定派は何処へ行ったの、サイコオタクのスレになったのかい？

>391
スレとしての答えが出たからじゃないの。
不倫実行者は精神異常や反社会的人格障害であることが強く疑われる。って。
中には、それで確定したと思っている人もいるだろうしね。

童貞君では最悪男を論破できないものね・・・・・・・。

人格障害を疑われる人はどっちなの？

不倫を精神分析しようとする人たちが　オカシイってのが結論でしょ？

プププだね

へーこいたんか？（放屁されましたか？）

>>394
が笑われたんでしょう。
あんたどこんもんね？（ｗ

このスレは非常に勉強になって、ためになったYo
反社会的人格障害なんて専門用語も初めて知ったし。
危ない人かどうかのリトマス試験紙として不倫しているかどうかで判断できそうだし。
不倫している人には今後気をつけまーす。

人格障害者から守らなければならないほどの生活持ってるとは思えんのやけどなぁ？

最悪男ｻﾝ　まだ見てたら・・
昨晩はありがとう。
お陰でいい（？）クリスマスが過ごせました。
それと同時に私達今のままでいいのか？という話も。
私は単なる遊びでは嫌なんだということをきっちり言いました。
結論は出ているので（将来の）、・・ということは別れたいの？という
方向にどうしてもなってしまいます。
好きだからこそ相手の悪事？には目をつぶるというのと好きだからこそ
独占欲が強くなるから独占できないのならば別れの道を選ぶという
二通りあるなと勝手に一人で頷いておりました。

そんなことはさておき、やっぱり不倫実行者には確かにどこかしら
人格障害的なものはあると思いますよ。私を含めてね。
でも、それを探った処で何か結論は出るのでしょうか？
単に机上論ばかり並べ立てていても、だからそれが何？で終わってしまい
何の解決策にもならないような気がするのですが。
ただ確かにこのスレで自分自身を見つめ直すきっかけにはなったような
気はしますが。

２ちゃんねるを自分の生涯の決断の手段にするおばさん。その結論は
前から決まってたのでは？

２ちゃんねるは今年のヒット商品のベスト５０に
入っていたんですよね。なんだか笑えました。
ま、人生なにがキッカケになるかわからないんじゃないの？

人格障害的なものがあっても、その人が求める幸せに辿り着ければ
問題はないでしょうけど。。。
不倫などの無限ループにはまっているようであれば、それから
解放される糸口にはなると思います。
その人にとって何が幸せなのかが、一番重要なのかな？

表面的に取り繕う人間関係だと、核心に触れる話はなかなか
聞けないもんなぁ。２ちゃんねるは馬鹿にできない。（ｗ

お前等が、表面的に取り繕う人間関係とか、不倫などの無限ループにはまって
しまってるだけだろ。

明るい不倫生活を送ってる人間に対するヤッカミだろ？

自分がしていることがどういうことなのか、
まず自分と向き合って、第三者的に自分を冷静に振り返って
みることが重要なのではないでしょうか。
不倫＝社会的悪だから即刻やめなければいけないと頭ごなしに
決め付けるのではなく（片やそれが正論なのだけど）
何故そのような事態に陥ってしまうのか？そしてそれを
解きほどくにはどうしたらよいのか？を冷静に判断していける
ようになれば・・。
その人が求める幸せというのが仮に愛人を何人も囲うことだと
したら（極論ですが）それは違う訳ですし、
当事者が何ら罪悪感を抱かないとしたらその人本人は幸せというか
単にここでの言い方をすればｲﾀｲ人になってしまう。
本人がそれでよければいいと簡単に片付けられないところで
あり、難しい問題ですね。

>>405
イタすぎる自分に早く気付けよ！

実社会で「あなたは不倫してますから異常です。もう来ないで下さい。」なんて面と向かって言うと大問題だけど、
心の中でそう思ってそれとなく付き合いを避けるとか取引を止めるというのはありなんでしょう。
２ちゃんでは、平気でそれを書けちゃうところで衝突があるんでしょうね。

実際のところ、実社会では不倫実行者に嫌悪感を持つ人が多いですし、自分自身もそういう人が
問題起こすことが多いなと感じていた経験則が説明されたようにおもいました。
問題を起こされて巻き込まれる可能性を低くすることができるのではという意見には結構賛同できます。
不倫実行者の方にはあまりメリットが無い意見で恐縮です。

明るい不倫生活という言葉が出る事自体
なにかが欠けてる人という事が解ります

>408
クリントン大統領がその後も国民の信頼を得ていたのに対しては
どのように思われますか？

>410
あれは絶対、女房が偉かったと思うよ。
かえって亭主をかばってたじゃない。

幸せに辿り着くって
人を視野に入れない方がいいと思うのです。
個人的には。
最悪男さんの場合も形として不倫ということになってるけど、
たまたまその形を選んでしまってるというか、
他の方法が見当たらないのではないかと。
人格障害的な部分を持ってる人って
不倫してる人だけじゃないと思うしねぇ。
スレ違いか…。ｽﾏｿ

408ですが、411さんと同様、ヒラリー夫人のおかげというのがアメリカでの定説と聞いています。
ヒラリー夫人の献身が無ければ失脚していたという意見も根強いとか。

最悪男さんは自分でそう名乗ってるくらいだからねえ。
自分でわかっているんだよね、そしてジレンマに陥っている。
なにかふとしたキッカケで自分が変えられることって
あると思うけど。それにはかなり精神的にキツイ思いを
しなければならないかもしれないけど。

>411、413
良いパートナーに巡り合えたという訳ですね。
そういう意味ではクリントンは幸せ者ですね。

個人的に出会った不倫実行者で、
性格が変なのは、女に多かった。

>416
具体的には？

>408,411
ヒラリー＆クリントンをここで語っても
無理があるのでは？
あの人たちはあの人たちで確固たる目標があるわけだからさ。

>415
口の悪いアメリカ人の中には、ヒラリーは自分の政治的野心のために逆に夫を利用したなどと
言う人もいるようです。
>418
話題を振られたもので。。。。。
これで最後にしておきますね。

>416,417
女性の場合は、反社会性人格障害に加えて、境界性人格障害の
疑いをもたれる可能性が増えるからね。

>420
ごめんなさい。今一度境界性人格障害について語って頂けませんか？

>420
女性の場合は、
と限定してしまうあたりがよくわからないけどねー。

境界性人格障害は若い女性に多く見られるという事実があるようです。

>423
リストカットを起こす女性が多いことから来ているっていう話でしたっけ？
女性にだけ見られて男性には見られないというわけではなくて、
両性ともあるという理解で良いかと。
比率としては女性の方が多いかも？ですが。

せいぜい語ってろや、人格障害でも、君たちよりは世渡りウマイもんね。
不倫とは言えども人間関係、それを旨くやってるんだから文句ないだろう。
君は私から不利益を与えられたのか？

>>425
自分は与えられてないから425さんは責めないよ。
でも不倫しているのであれば誰かには確実に不利益を与え
てるんじゃないの？

身の回りにいる人物だったら、遅かれ早かれ起こす可能性
が通常より高いと思われる問題と不利益から事前に阻止し
て防衛したいと思うようになってきたよ。
408さんのように実世界では黙ってわからないように波風
立てないようにするから安心してもらっていいよ。

>425
勝手に言ってろや。

425には不利益与えられてないけど、元友人の
不倫ちゃんから迷惑被ってる。
このスレは興味深いです。

不利益を生じ易いから近寄らないっていうのも一考だと
思うけど、だったらこの板にも近寄らない方がいいのでは？
と素朴に思う。そういう人が一番「健全」じゃないかな。

勉強しときたいのです、今後のために。
自分の身を守るために。

情報収集の目的でこの板を有効利用している人も多数いると思われ

>405
明るい不倫生活って、あなた・・・。
単に物事深く考えない性格か、考える脳みそが無いと思われ。

サーチエンジンで探して見つかったよ。

【境界性人格障害の特徴】

境界性人格障害（ボーダーライン）とは、神経症と精神病の境界領域の症状を指しています。
境界性人格障害(境界例）の症状は極めて広範囲で、一見普通に見える人から、リストカットなどの自殺願望、アダルト・チルドレン、分裂病と見間違えるほどの激しい妄想を伴うものまで、含まれます。
総合的には、激変する感情や不安定な 心が特徴と言えるでしょう。
境界例の特徴として、下記のようなものが挙げられます。

・自分の生き方がわからない。
・現実を理解する能力が貧弱。
・いつも場違いな所にいるように感じる。
・自分の全てを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・一見、周囲にうまく適応してみえることもある。
・自分と他人との境界があいまい。
・他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・キレやすい。
・二者関係にしがみつく。
・自殺未遂を繰り返す。
・アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒。
・などなど。

>430､431
Ｈシーンなんかを「キャー♪」と言いながら
指の隙間からしっかり見てるタイプですか？

境界性人格障害もはた迷惑な特徴もっているけど、
反社会性人格障害よりはマシかなという気はするな。

ｱﾌｫは放置ってことで・・・

＞４３３
私の元夫は、内面的に４３３に当てはまってたと思うよ。
表面的にはちょっとワガママだけど、全くの正常に見える人。
多分２面性はあっても、ふだん抑えてるだけに
いざとなったら止まらない、怖いタイプだと思う。
そういうとこって、長年一緒にいた妻じゃないと分からない所です。

＞４３７
こんな言い方していいのかどうかわからないけど、
別れられてよかったね、そういう人と。

＞４３８
いえ、かえってそう言われると、ホッとします。
本当に離婚して良かったんだって・・・
ただ・・・外面がいい人だったから
「奥さんが悪かったから浮気されたんじゃないか？」って
思われているようで・・・それがちょっと辛いです。
自分の親にも言われたから・・・
でも、今では分かってもらえてると思います。
所詮は不倫して離婚して、謝罪の言葉もない人ですから。

>439
>「奥さんが悪かったから浮気されたんじゃないか？」って
>思われているようで・・・それがちょっと辛いです。
そういう誤解は減ってきている（くる）のじゃないですかね。
不倫の真の原因は、不倫した者の気質というか病気によるためなのですから。

あなたの実の親まで騙せる外面の良さって
すごい筋金入りだね。
怖い男だ。
そんなんじゃ、不倫ちゃん騙すのなんて、朝飯前だったんだろうね。

もし、皆さんがこのレスを情報収集として見てるなら
参考までに・・・
実はこの夫。スカトロでした。
不倫もいやだったけど、
ある時から、私は不のそういう趣味に不信感を持っていて
夫が精神的な「サド」であることが分かったのです。
だから人の心を傷付けるのも、楽しいのではないかと
離婚の時にハッキリ分かりました。
どんな話もヘラヘラと笑いながっらしていたし・・・
とても不気味でしたよ。

>441
そこまで筋金入りだと、境界性ではなくて反社会性人格障害の
方かもしれないね。

うちの弟も超外面がいい・・・
（一度精神科にかかった時は軽い鬱の診断しか
受けなかったようだけど）すごい我侭。
外面に騙されて嫁になる人はかわいそうだと思う。
身内ながら。

＞４４１
外面の良さは多分・・・１００人中、１００人が騙されると思う。
怖いです。
不倫チャンを騙したのか？
そうですね、多分騙されたのではなく
自分の思うままになる女性を見つけたのでしょう。
だからこそ怖い。精神的にオモチャにしますから。
私も今も苦しいのは、彼に長年マインドコントロールされた部分を
取り戻せないところ・・・でも頑張ります。
そういえば、父親も変な人でした。
弱い者に対しては攻撃的な人でした。
夫は父親の言いなりでしたよ。
そういう抑圧されて育った環境も悪かったのでは？と思います。

父親というのは、夫の父親ですか？

＞４４３
反社会性人格障害？ですか？
一部そうかもしれません。
ただ、ギャンブルもしない。タバコもすわない。お酒も飲まない。
暴力もふるわないです。
だからこそ、妻の私さえ彼の本性に気づくのに時間がかかったのです。
ただ、ずっと得体の知れない不信感は常にありましたけど。
あえて挙げれば、他人の感情には左右されない人です。
他人の目を極端に気にするところと、気にしないところは
区別しにくいのですが、
自分の好きな人だけに好かれれば良いと言う感じですね。
だから今でも、私達が住んでいた家に
再婚して平気で住んでいられるのだと思う。
私にはその神経が・・・とても理解できないですが。

＞４４６
そうです。元夫の父親です。
今は離婚してるし、嫌悪感もありますので、
「舅」「義父」とも呼びたくないの

スカトロって全然理解できないのですが。
何で、ああいう変な趣味が存在するのでしょうか？

どうやら、父息子２代そろって・・・なのですねぇ。

＞４４９
個人の趣味をどうかとは言えないかもしれませんが
私もスカトロに関しては・・・全く理解できませんでした。
普通のアダルトビデオなら理解できますが・・・
単純に、きれいなもを見たいと思うのが普通の人の感覚だと思うし。
汚物が見たいなんて・・・？？？
ゾッとします。

はぁーー。
何だか相当根の深いところでおかしくなってる男みたいですね。
別れることができて、つくづくよかったです。
そんな奴とずっといっしょにいたら、変になってしまいそう。
今頃、その男と再婚した人は、いったいどんなメにあっているのやら。

＞４５０
そうですね。だから結婚は「家系」と結婚なんだ・・・と
今は思います。
結婚した時に夫の父親に「お前は育ちが悪い」と言われたのが
今ではちゃんちゃら可笑しくて。
実は父親自身が自分の育ちの悪さから来るコンプレックスで
人に対して冷酷だったり、口が悪かったのだと感じます。

＞４５２
再婚した「略奪ちゃん」も不倫の家系だそうです。
不倫依存というか、もともと彼女がしてた不倫の相談をしたときから
始まった関係だと聞いています。

血は争えないんだね

多分、彼女もいつか気づくときが来るかもしれません。
ただし今は気づけないと思う。
気持ちだけを振り回されて、いつか何かおかしいと気づくには
余りにも幼い人だと思います。
不倫チャンは、やはり単純な人が多いし、愛と恋、愛と執着の
違いなど、気づける人は少ないかと・・・
気づいた時が悲惨だと思います。

じゃ、お似合いダネ！
元夫と略奪チャン。
きっと二人揃ってもっともっと歪んでしまうのよ。
（でも、もしこの二人の間に子供ができたら恐そうだ。）

もう、なるべく早く忘れようよ。

４３７さん、悪夢は遠くに追いやって捨ててしまわないと、
あなたの心身に毒だ。

＞４５７
はい。ありがとうごさいます。
でも・・・彼らには、もう子供が・・・産まれました。
ガビーン・・・
私は元夫の子供が出来なくて、本当ーに良かったと今は思ってます。
それに、彼らのことより、歪んでしまったのではないかと思われる
自分の社会復帰を目指して頑張らなくては！と思います。
・・・これがまた、大変なんだけどネ。
まともな人と多く接触して、復帰したい・・・。

そういえば、元夫は妻を半隔離状態にする人でした。
外界との接触をさせようとしませんでした。参考まで。

妻の自立をことごとく阻もうとします。
外界から知恵を授けられ、自分の正体がバレルのと
自分から興味を無くされるのを怖がっていると思われます。
自分は好きな事ばかりしても、妻には趣味もさせようとしない。
私の友人も、自分の気に入った人だけを受け入れます。
だから自然と友達づきあいも減ってしまい、
夫だけに集中させられてしまうのです。
巧妙なマインドコントロールです。
皆さんの周りにもこういう人がいたら・・・気をつけて！

>437さん
そうだ、もうどうでもよいのだ、奴らのことは。
大事なのは、あなたのこれから、だ。
あなたにとっての夜明けが早く来ますように！

皆さん、ありがとー！！
なんだか、スッキリしました。
おそくまでホントにありがとうございました。
私、がんばりますね。
おやすみなさい。

437さん、明けない夜明けはない。
時間かかるかもしれないけど、復帰できると思うよ。
だって、原因はわかってるんだから。

ってもうすぐホントに夜が明けるか・・・。

目が覚めちゃいました。
またおじゃましたりして。
ここは２ｃｈだから、賛否両論なのは分かってるけど
それがまた、勉強になりますね。
不倫肯定者の方は、ことごとく自分の都合の良い論理で考えることが
出来るのだと・・・。そして自分に歯向くものは、徹底的に排除する
ものだと。。。
今までは自分に関係の無い世界だと思っていたけど
自分のすぐ隣にそういう人が身近にいることを自覚して
警戒していかなきゃ、生きていけない世の中だと感じました。
そうじゃないと、いつでも自分が悪者にされてしまう。潰されてしまう。
だからこそ、自分を見失ってはいけないと改めて感じました。
ここで煽られたって叩かれたって気にしない。
世の中の縮図だと思えば、そういう人達にも感謝です。
誰が何と言おうと、私は私の信じる道を生きるだけ。
２ｃｈに来て良かったと思うのは、私だけでしょうか・・・

＞４６３さん、ありがとうございます
その他のみなさんも（何人がレスして下さったのか分からないですが）
ありがとうございました。
私は、言葉は悪いかもしれませんが、人を食い物にするような人の
実態を知った今、とても自分に自信が沸いてきました。
自信を失わせることが彼らのやり口なら、
私は絶対に自信は失うものかと自分に誓いました。
彼らと戦う気もありません。他者を悪者にするのが彼らのやり方なら、
私は自分自身と戦っていきますね。
ありがとう。

>437
もう、離婚したんですよね？
まだ元旦那さんと関係あるんですか？

おはようございます。
＞４６６
もちろん離婚しました。
キッカケは不倫でも離婚話をしていて、
彼が尋常でないことがハッキリとわかりましたので。
離婚の話が出てから、手も握ったこともありません。
離婚の話以外で会ったり話をする事は無いです。
今は会っていませんよ。
ただ・・・彼の方は私にもまだ未練があるそうです。

私は離婚後にＰＣを買って、インターネットで
ＡＤやＤＶ、ＰＴＳＤなどを知りました。
そして彼はＡＤ．ＤＶであり、私はＰＴＳＤなのかと
思っていました。
ここを読むと、彼はそれ以外の精神障害も含まれると思いますが。
でも日常生活はほぼ完璧（かなりのワガママではありますが）なので、
それもどうかと・・・。
おそらく、伴侶になった人や家族だけが
彼の精神異常の被害者になると思われます。

まぁなんだな。
不倫実行者は精神異常だから、不倫発覚時は問答無用で離婚するってのが正解ということなんだな。

そうだと思います。即離婚した方がいいと思います。
時間が立てば立つほど、逆恨みしますから。

やはり、そういう方達はそういう方達同士で生活すると
いいんじゃないかな。かなり波長は合うと思いますよ。
元夫は今の奥さんは「単純で楽」と言ってました。
毎日ケンカして楽しそうです。
内容は「バカ・ブス・クソジジィ…」などの単純な単語での
罵りあいだとか。・・・楽しそうですね。ホント。
そしてお互いに自覚が無いせいか、
相手の事を「ワガママだ！」と思っているようです。
私は彼の本性を知っているので、他人様の迷惑になるような
ことはそれとなく注意していましたから、彼から
「お母さんみたい…」と言われのも当然かと思います。
「不倫」と言う共通の罪の意識が彼らの「愛の証し」で、
それが彼らを結束させているようです。
再不倫さえ無ければ、丁度いい組み合わせなのかもしれません。
どうか２人だけの世界だけに生きてって欲しいものです。
あ・・・でも彼らの子供が・・・！！
彼は、どういう大人になるのでしょうか？
歴史は・・・繰り返す・・・と思われます。怖いですが…

恐いね・・・。
家庭板の悪魔のような性格の子供をもつ親
っていうスレとダブる・・・

>>471
うーん、反面教師ってものあるからねー。
逆にすごく家族を大切にする子供が育つこともあるようだよ。

＞437さん
まだ元旦那さんに未練？があるように感じてしまうのですが。。。
もう、一切関係ないのだから、
彼らの今後など考える必要もないですよ。
そうする事が元旦那さんの呪縛から逃れる早道ではないかと思います。

>473
たぶん437さんはご自身でもPTSDになった被害者とおっしゃっているので
回復途上なのでしょう。それにケアしたレスが必要かもしれません。

>>468
ツッコミ、待ってるのかな。
AD（アート･ディレクター、アシスタント･ディレクター）の略ですか？

みなさん、こんばんは。遅くなりました。
ちょと求人のぞいてました。
＞夫への未練について
ぜんぜん未練はなくなりました。
ホントに怖いと感じているからです。
そして、お蔭様で自信をやっと回復してきましたので。
今の不安は、今後の生活のことだけです。だから
求人サイトをうろついていました。
皆様ありがとうございます。

＞４７５さん
（Ａ）あなたなんて（Ｄ）だいきらい・・・の意。

　　私はウ○コが好きな人は嫌いです。

ＰＴＳＤと言えば、
そういう人の妻であったことが
つまり、とても・・・カナシイだけ。
あの人から影響を受けている物があるだろうと思うと怖いのです。

私は半隔離状態だったせいか、自分の自由意志とか
自分の欲求というものが無くなってしまったようなのです。
自分が何をしたらいいのか分からないのです。
長年の間、あれもダメ、コレもダメと抑えられた為だと
思うのですが・・・。どうでしょうか？
今のリハビリと言えば、「自分の欲求を探すこと」
そして、嫌なことにはＮＯと言えるように努力しています。
でも、その嫌だという感情さえ、探すのが大変なのです。

今日はもう遅いので、また明日きてみます。
ありがとう。
おやすみなさい。

おはようございます。
ふと考えてみたら、ここは不倫者の精神構造を問うスレだったんですよね。
だいぶ横道にそれていた・・・
でも、サレ妻の精神的回復が望めるスレは…ないもんね。
さげておきますので、すみませんが、しばしお付き合い下さい。
私が夫に未練があるように思われているようでしたが、
確かに不倫さえなければ離婚はしなかったと思います。
私の離婚理由は、夫が嫌いではなかったけど、余りにも
ワガママな夫に疲れてしまった事（長年の積み重ね）と、
裏切り（病気？）による不信感、スカトロ趣味夫への嫌悪感…などです。
私自身のリハビリに取り組むためには、「彼らの実態を直視すること」と、
彼とその親との生活（性格）によって「私はどう変わってしまったの
か？」と考察する事は抜かせないと思うのです。彼らを客観的に理解
していかないと前に進めない気がして、今整理してるところなのです。
相手だけを悪者にして憎めば良いのかといえば憎めないし、
彼からも世間からも「私が悪かったのでは？」と言われれば
自信も無くなるし・・・
そして、彼の思いに今でも振り回されているみたいです。
離婚の時もその後も、彼が再婚してからも、何度話合っても
彼の言ってる事がコロコロ変わるので、解釈できないんです。

不倫告白・離婚請求時→私と彼女どちらも好き→話し合い→
彼女の方が好き（でも私に不満はないと言う）→離婚→彼再婚→
毎日ケンカ→穏やかな前の生活懐かしむが今もそれなりにいいと言う→
私が甘やかしてたと文句言う→何故離婚届に判を押したと文句言う→
子供が出来た時「お前との子供だったら良かったのに」（？）と言う→
最近「３人で住めたらどんなに良いか」（？）と言ってたらしい・・・
（私の友人の証言による）
でも、今はそれなりに幸せにやってるようなんですよ。
私は「それならそれでいいじゃないか、もう私を持ち出さないで欲しい」
って思うのです。
・・・こうやって書いてみると、彼はやっぱり病気かな？
私も・・・かな？　（鬱

さげ

sage

>>437
さげてないさげてない（ｗ
というか、上げないことは出来ても下げることは出来ないから注意ね。
上げたくない時はE-mail欄に「sage」って書くんだぞ。

>きゅうりさん、ありがと。
メール欄って、そっちの事だったのね。　（恥

コレを書いてて、段々わかってきたんですけど。
彼は完璧に私を母親扱いしてますね。
（私も彼に対して子供扱い？だってホントに幼稚なんだもの）
お互いに憎んでもいないし、嫌いでもない…というのは
「親子」のような感情だったからではないでしょうか？！
そこに新しい嫁が入ってきちゃ、私達の婚姻関係成り立たないはずだよね。
・・・・・。
そう言えば、離婚したいって言ってきた時の彼は
「お母さん、僕この人と結婚したい！」って感じでした。
で、結婚はしてみたら、若い彼女は甘えてきて可愛いし、
単純でエキサイティングで楽しいし面白いらしい。
（彼女の良さは、一緒にゲームできる、同じ趣味の話ができる。
　背が高くて痩せてるとこ…だそう。他には聞いた事がない）
でも、彼を甘えさせてはくれない…そこで元奥の私の登場か？
３人で暮らしたいって…母親と同居したいってことか？
今奥の子が私達の子供だったら良かったって…
今奥に育児能力がないから、母親に面倒見てもらいたいっていうことか？
・・・これ全部・・・どーゆーことよ？

あああああああー　もー腹が立ってきた。バカバカシーーー。
でも・・・ビョーキだから・・・仕方ないか。
新しい看護婦さんにシッカリ面倒見てもらえ。
こっちに寄ってくるな！シッシッ！あっちに行けいっ！

あ〜私も看病してもらいたよーーー。
癒し系を癒してくれる人ってどんな人？
私はどんな男の人を愛していったらよいの？？？
人間って何なの？？？
うわ〜〜〜〜ん。　（泣（泣（泣（大泣
コワレマシタ。ワタシ。
センセイ、オネガイシマス。ワタシヲナオシテ。

今夜０時をもって、このアドレス使えなくなります。
当分の間、２２時４５分までしか、ここにはこれません。
もし夜中にレス下さった方がいても、夜中はお返事できませんので
その時はごめんなさい。ヨロシクネ。

>437
私の不倫相手がまさにあなたのような過去があります。

子供もいたのに、元夫は独身だと言って若い女をだまし、彼女（私の不倫相手）
のカードからキャッシングし、会社の金を使い込んで投獄されたそうです。
母親のように最後まで面倒見たといってました。（涙

わたしは不倫で彼女と結婚できないけど、できるだけの助けにはなりたいと思ってます。
彼女も自分がそうだっただけに私の妻に悪いと言いますが...

あなたがめぐり逢う人が、独身であればよいのですが...

＞２０５
ありがとう。
私はつくずく、バカな女だと思います。
今でも、自分のことより彼の家庭の心配してる・・・
なんだか、情けない。

私は・・・絶対に不倫はできない女です。
誰も見ていなくても、誰かを傷つけたりするのは嫌なんです。
自分の幸せより、他人の幸せを考えてしまうのかもしれません。
たとえ既婚者を好きになっても、私はきっと心にしまっておくでしょう。
寂しさにのまれて、誰か（既婚者）を頼ってしまったら、
私はもう、２度と立ち直れないと思う…。可愛くないかもしれないけど。
誰かを愛するなら、太陽の下で愛し合いたいです。
私はそういう女です。だから、大丈夫ですよ。
ありがとう。

あなたは立派です。
きっと新しい出会いがあると思います。
それまではどうか自分をいたわってあげてくださいね。

＞２０５
ありがとう。
でも、立派じゃないよ・・・ぜんぜん。
アホです。ホントに。
自分の人生を捧げる相手、間違ったんだもん・・・。
今まであまりにも酷な人生送りすぎました。
何も残ってない・・・。
でも、本当の自分探しはこれからだと思っています。
ガンバラナイデ、ガンバル。

>>488
205さんて、自分の奥さんを不倫相手の女性や437さんのように
精神的にまいらせてしまう（病ませてしまう）行動をとって
いるように思うのですが。。。
205さんは、その可能性に気がついているのでしょうか？
守るべきは家族が第一。余力があれば他人の手助けもよいかと思いますが。
他人の手助けで家族を傷つけるのであれば本末転倒かと。

＞４９２
可哀想な女を見るとほっておけないちゅうこと？

>>492　確かに。。。

>>437 　誰も突っ込まないから、言っとくけど　あなたもダメ男に尽くしてしまう
共依存ですかね。
あなたのご両親はどうでしたか？そして子供の頃の環境に興味アリです。

>>493
492です。そうなのかも知れませんね？ 205さんご本人のお話が一番でしょうが。
205さん自身がお気づきかどうかはわからないのですが第三者的に見ると、女性を
苦しめる加害者側の人間なのに、437さんへの善意あるような書き込みを見ると
「あなたに、そんな発言できる資格があるの？」と言いたくなっちゃいました。
お気に触ったらすみません。

>486
病気なのはわかるけど、自分で癒し系って。。。

>496
同意。かなりはり切ってレスしてる所も少し危険な香り〜。（ｗ
自分を見失ってるみたいだから仕方ないけど。

＞492
205って確か前の方のレスで、浮気や不倫を正当化するつもりは無いが云々と
言いつつも正反対の行動を取っていた奴だろ？
そんな人間が自覚しているとは思えないじゃん。
せいぜい自分が良い事をした気になって満足する単なるマスターベーションで
しかないことすら気がつかないんじゃないか。
こういう人間の精神構造こそ疑いたくなるよな。

>496,497
まぁまぁ。そう煽らないで。
437さんのような被害者こそ社会が手厚く温かい目で見守っていくべき
なのだから、ここに書いて気が楽になるのであれば良しとしようよ。

私も被害者だから自分の良い所をここに書いてみようかな。

＞499
496だけど、煽りじゃないよ。
旦那さんが変な人っていうのはわかったけど、
437さんの文面からは、
「私っていい人」
みたいな印象が伝わってきたから。
私はね。

>>501
「私はいい人」ってのと違うけど
被害者でもなるべくしてなった被害者って所に気付いて欲しい感じ。

浮気がなかったらスカトロだろうが離婚しなかっただろうって言ってたしね。
かなりビクーリしたよ。

子供の頃の環境　キボーン。

こんばんは。
＞４３７
共依存ですか？くわしい意味はわからないけど・・・
本来本当に信頼できる人は家族くらいしかいないと思っていたし、
信頼してた夫の不貞で不信感を抱いたり、人一倍寂しくなったり
するのはオカシイことでしょうか？本当に依存心が強ければ離婚
しないで夫にしがみついていたと思うし……どうなんでしょうか。
きっと今まで人には我慢して話さなかった（理解してもらえない
と思うから）から、２ｃｈで爆発しちゃいました。２ｃｈで思い
をぶちまけることさえ、自分では冒険だったんですけど、こうやって
ここで話すことさえ依存と言うなら依存度は高いのかも…。
＞４９６
私は普段は滅多にグチはこぼさないから、かえって聞き役だったり、
人から頼られる所が多く「癒し系」と人から言われるから…。
心ではいつも「私だって癒されたい！」って思ってます。
＞５０１
そういう印象が伝わったのなら、知らないうちに自己弁護してると
思います。私もきっと悪い所はあるはずです。色んなことで自分を
否定され続けてきて自信を失っているから、何かと自分を責めてしまう。
でも自信を回復したい。だから、なお更強く自分を肯定するようにしてる。
そうしないとくずれてしまいそうです。
＞５０２
なるべくしてなった理由を今、模索中です。

みなさん。沢山のレスありがとうございます。ホントに勉強になります。

人にこういう話はほとんどして来なかったつもり。２ｃｈで爆発
しちゃいましたが・・・。
子供の頃は両親がケンカばかり（今は仲いいです）していたので
ケンカの無い、穏やかな温かい家庭を持つことが夢でした。
かなり若い時に結婚したので、世間知らずのところはあると思う。
商人の家に嫁いだことで、家から出られる環境ではなかったし、
休みもほとんど無く、同年代の友達とも生活のパターンも違うから
遊べなかったし、近所付き合いも出来ませんでした。
人間関係は、家族だけと言ってもよいと思います。疲労とストレスで
病気をしても、それさえ叱られる材料でした。
その頃に離婚したいと思ったこともあり、自殺するほど苦しみましたが、
自分の親が悲しむことを思うと、離婚も自殺もできませんでした。
・・・長くなりそうなので、また明日きてみます。

（０時で終了のはずのアドレス・・・なぜか使える・・・？？）
お風呂入って、一息ついて、考えてみました。
あらら・・・自分にレスしてた。やっぱり変ですね。
上の＞４３７は　＞４９４でした。
＞４９７さんの言うとおり、自分を見失ってると思う。キケンだと思う。
ホントどうにかしたい・・・。は〜〜〜

ダメ男に尽くす…は、なぜだったんだろう？
単純に「好きな人の喜ぶ顔が見たいから」だと思う。

「人間、誰だって欠点はある…」「嫌な所を見たらきりが無い」
結婚は「嫌な部分も含めての結婚」だと思う。
たとえば…自分の子供が犯罪を犯したら、世間様からどんなに
恨まれたとしても、親ばかだけど自分だけは、罪を憎んでも
子供は憎めないと思う。世間に詫びつつも、我が子が不憫だと思う。
それは、やっぱり可愛い我が子だから…。
家族の繋がりって、そういうものもあると思う。
私は、そんな親バカ感覚の妻だったのかもしれません。
だから、長所も尊重してた。実際にいい所も一杯あった。

不倫するほどのダメ男だと知ったのは、実際にそうなったから。
ダメ男と言っても、常に浮気ばかりする人でもないし…。
でも心中、「本気になったら止まらない人だろな」とは感じてた。
だけど感じてたからと言って、してもいないのに離婚はできないでしょ？

スカトロ趣味になったのは、ここ近年のこと。
私に求めるわけでもないので、一応知らんぷりしてた。
私がスカトロに嫌悪感があっても「スカトロだから離婚したい」
というほどでもなかった。（不気味ではあっても）

でも、離婚した後、私の中でこんな風に連鎖して行った。
　　　　　　　　　　　↓
不倫＝不純＝汚物＝スカトロ＝ロリコン＝不倫＝非情＝ＳＭ＝スカトロ…
　　　　　　　　　　　↓
　　　　前よりももっと嫌悪感が強くなった。

離婚した後で「離婚まで至った経や不倫の元って何なんだろう？」
と、今までの生活、彼の性格とか自分の性格とか、お互いの育ちや、
親の影響、趣味の違い…そういうもの全部含めてかえりみたら、
ずいぶん違っていたんだと気づきました。
でも、夫婦は初めから他人だし、男と女、違っていて当たり前。
相手を思う心があればそれでいいし、少しずつ絆が深まっていけば
それでいいと・・・私は思っていたんですけどね。
そういう思いが全く違っていたと、離婚して初めて気づいたバカな私です。

（０時で終了のはずのアドレス・・・なぜか使える・・・？？）
お風呂入って、一息ついて、考えてみました。
あらら・・・自分にレスしてた。やっぱり変ですね。
上の＞４３７は　＞４９４でした。
＞４９７さんの言うとおり、自分を見失ってると思う。キケンだと思う。
ホントどうにかしたい・・・。は〜〜〜

ダメ男に尽くす…は、なぜだったんだろう？
単純に「好きな人の喜ぶ顔が見たいから」だと思う。

「人間、誰だって欠点はある…」「嫌な所を見たらきりが無い」
結婚は「嫌な部分も含めての結婚」だと思う。
たとえば…自分の子供が犯罪を犯したら、世間様からどんなに
恨まれたとしても、親ばかだけど自分だけは、罪を憎んでも
子供は憎めないと思う。世間に詫びつつも、我が子が不憫だと思う。
それは、やっぱり可愛い我が子だから…。
家族の繋がりって、そういうものもあると思う。
私は、そんな親バカ感覚の妻だったのかもしれません。
だから、長所も尊重してた。実際にいい所も一杯あった。

不倫するほどのダメ男だと知ったのは、実際にそうなったから。
ダメ男と言っても、常に浮気ばかりする人でもないし…。
でも心中、「本気になったら止まらない人だろな」とは感じてた。
だけど感じてたからと言って、してもいないのに離婚はできないでしょ？

スカトロ趣味になったのは、ここ近年のこと。
私に求めるわけでもないので、一応知らんぷりしてた。
私がスカトロに嫌悪感があっても「スカトロだから離婚したい」
というほどでもなかった。（不気味ではあっても）

でも、離婚した後、私の中でこんな風に連鎖して行った。
　　　　　　　　　　　↓
不倫＝不純＝汚物＝スカトロ＝ロリコン＝不倫＝非情＝ＳＭ＝スカトロ…
　　　　　　　　　　　↓
　　　　前よりももっと嫌悪感が強くなった。

離婚した後で「離婚まで至った経や不倫の元って何なんだろう？」
と、今までの生活、彼の性格とか自分の性格とか、お互いの育ちや、
親の影響、趣味の違い…そういうもの全部含めてかえりみたら、
ずいぶん違っていたんだと気づきました。
でも、夫婦は初めから他人だし、男と女、違っていて当たり前。
相手を思う心があればそれでいいし、少しずつ絆が深まっていけば
それでいいと・・・私は思っていたんですけどね。
そういう思いが全く違っていたと、離婚して初めて気づいたバカな私です。

>437
あなたが本当に立ち直るにはやはり、話し合ったり、ぬくもりを感じたりできる
現実の人間関係が必要だと思います。
それが男でも女でも既婚でも未婚でもいいと私は考えますが.....

これで最後にします。お元気で。

ありゃ？深夜に盛り上がってると思ったら？
みんな見放したのか？

今私は、ぬくもりを感じる温かい家族と友人に支えられて生きています。
ありがたいと感謝しています。だけどグチはこぼせない。
その他の現実の人間関係の中でも、グチはこぼせない。
グチや悩みは、心無い人の噂の餌になるし、不倫の元になるから。（ｗ

２０５さんは、男の恋心と、人としての罪悪感の狭間で
「不倫をしてる不倫否定者」になってる気がします。
家庭も愛人さんも、どちらも捨てられないのではなく、どっちも欲しいのでは？
それは両方を愛しているのではなく、どちらも愛していないということでは？
だって…女達は２人とも幸せじゃないもの。
　　　　　　　　↓
家庭を捨ててはいないけど、奥様は貴方に裏切られ騙され続けている。
愛人さんは、会ってる時は嬉しいけど、心から休まる日は永遠に来ない。
（会えない時間の方が長くて辛いもの）
貴方の生き方を私がどうこう言えた義理ではないけど、
貴方が、２人を心から幸せにしたいと願うなら、貴方は家庭に戻り、
愛人さんには自分以外の良いお相手を探してあげるのがベストだと、
私は思うのですが…。「末永く安らげる幸せ」を与えて欲しいと思う。
私のレスに対する貴方の優しい気持ち、それはそれで、有り難く
受け取りました。ありがとう。お元気で。

２ｃｈは「人間考察」ができるから楽しい。
現実には口に出せない思いの丈を吐き出してみると
自分の事も分かってくるから勉強になる。
自分では絶対思いつかないような、返事・煽りレスも、
色んな角度から考えさせられる。
どんな悩みも、結論や答えを出すのは結局は自分自身ですね。

私の結論は…現実の世界でも、２ｃｈでも、
自分も含めて「み〜んな病んでいる」・・・ってことかな？
誰が悪いとは…やっぱり言い切れない。病気なんだもの…。
ミンナガンバレ。私もリハビリにいそしもうっと！

みなさん、ありがとうございました。

＞４３７
やっと気が付いてよかったね。みんな病気だってことをさ。
自覚がないと治療もできないもんなあ。
不倫夫もサレ妻も、不倫チャンも皆病気なのさ。
参加しないで２ｃｈのぞきにくる人も、多分病気だね。
俺も。

はっきり言うとそーゆー事ですな。（ｗ
だからそれを自覚した上でトラブルを最小限に食い止められれば良いね。
認めた方が楽ざんす〜。

だったら「私は病気でございます」ってちゃんと言えよな。
エイズキャリアと一緒だよ、そんなやつら。つーか、マジ
エイズでわ？って思っちゃう。

＞５１０
最小限に食い止める・・・って言ってもさ、
自分では食い止めることはできても
伴侶に先にやられちゃあ
こっちも病気が悪化するんだよ。
だからさあ、やっぱ不倫はするなってことだ！

＞５１２
だから・・・病気だから不倫すんの。
病気治してから結婚するべき。
治る病気ならね。

エイズ予防には、一生Hしなないことだな。
不倫の予防は、結婚しないことだ。
なんだかなーーー

>>514
納得したー感動したー（ｗ

でも､エイズこわいよなあ。
最近は男性だけでなく女性もセクースした人数を誇るような風潮が
あるから(特に若い女性に）、うかつにナンパしてヤッタりできん。
ましてや出会い系とか…。
「君、病気大丈夫？」とか聞けないし（ﾆｶﾞﾜﾗ
ってゆーか、おれも検査いってこよっと…来年。

＞５１６
脳の検査も忘れるなよ。
きっと陽性だろな。お大事にってか。（ｗ

＞４３７さん
自分の事、あんまり病気だって思わなくてもいいんじゃない？
アナタのレスを読んでると、どーもダンナとは精神的にレベルがあわなそう・・・。
苦労したみたいだし、アナタのほうが成長しちゃったんじゃないのかな？
そういう人って案外多いと思うよ。今度はいい人と幸せになってね！

＞517

わはは。
脳はクロイツフェルト・ヤコブ病かもね〜（ﾜﾗ。
焼肉好きだし。
不倫や浮気とかした事ないから､人格障害ではないと思うけどナー。

＞５１６
おう！それは良かった！
不倫型人格障害より重い病はないからな。
よそんちの人間食ったらオワリだもんなー。

＞５２０
う○こ・・・もなー。
せったい食いたくない！！

ここまで来ると、社会問題じゃないの？
厚生省に働いてもらわにゃあイカンな。
安心して生活できるようにさあ、なんとかしろよーーー！
せめて血液型の脇にでも書いててほしー。
　　　　「不倫菌保持者」
名札つけてもらうと、なおありがたい。　（ｗ

耳に鑑札・・・もわかりやすいかと。（ｗ

そー言えば最低男はどうしたんじゃ〜？

＞５２４
呼ぶなよ。

>525
いやいや、聞きたい。

＞522
不倫型人格障害とは面白い造語だな。
それはさておき、不倫実行者なんぞの反社会性人格障害などの原因は
遺伝子レベルとのことなので、治癒がかなり難しいらしいぞ。
菌ならまだしも、遺伝子だぜ。
元から終わってると言えよう。

ホント、不倫するヤツに比べたら
人殺すやつの方がまだマシだよね。

バカはひとりでしゃべってろ

世がよなら、姦通は死罪。
そのくらい罪が重いって・・・言ってもわかんないか。。。
　　∧　　　　∧
　　　　ゝ　0o0
≡（　・　o　・　)　≡　＜ 市中引き回し後、はりつけ！
ーーーーーーーー

アゲ

＞５２８
私も「離婚して」って言う言葉が
「氏ね」って、聞こえたよ。
・・・・・・・・・・・。　　

不倫型人格障害（？）の人は、不安定の中に安定を感じるのだそう。
毎日「愛してる」とか「死んでやるー」とか、デンジャラスなとこに
生きてるんだって。
その激しさに「愛」を感じるんだろうな。変だけど。
病気持ち同士、お互いになくてはならない２人。
共依存…ってやつ。
とても、まともには付き合えないよ。。。
でも・・・そんな毎日、疲れないんだろうか？？？

>533
単純な言い方すれば、気性が激しいのかも。

>533
不倫実行者（基地外）同士コロシあえば良い。
それが世の為。

ヒステリックな不倫女が多いとこ見ると、
恨みも強そうだから旦那も離れられないんじゃないの？
その女を捨てたら、殺されそうだもんな。
怖いのと、可哀想（病気だから）だから再不倫は無しかな？
そうなるともしかして
・・・病気の方が得なのか？

「あなたがいなくちゃ死んじゃう」っつーほど、
　いい男でも無いと思われ。
・・・元旦那は。
あんな奴の為に死にたかないね・・・だから離婚したんだけど。

>537
でも立派に引きずっちゃってるじゃん。
もおうこんなところへ来なくていいように
早く立ち直ってね。

激しい事大好き人格？
最高で最後のデンジャラスなことって
やっぱり「死」だから、激しい人格って言うより
やっぱ「危ない人」だ。
近づくな！！離れよう！！追放しよう！！

＞５３７
旦那に「死ね」って言われて、引きずらない人っている？
・・・言われなくても、早く立ち直りたいです。
私も病院逝ってくる。じゃね。

＞５３７
旦那を愛してるから引きずってるわけじゃない。
わかってる？
あんな奴に出会った事を後悔してるだけさ。。。。

＞５３７
ラリラリに何を言っても、病気だからね。
はいはい。お注射ちまちょうね。
きみ、逝ってよし！

age

はげ

age

不倫はFoolin,なんちってーー

また　誰か自分の体験談キボーン。

次の方どーぞー。

既婚男性の言う「妻とは離婚話が進んでる」
「もうすぐ君と結婚できる。待っててくれ」等々を
信じてはいけないということを世間知らずだったあまりに知らず
うっかりすっかり信じてしまいました。
離婚が成立するまではと思い、キスまでの関係ですが心はつらいです。

…精神構造に問題があるのでしょうか？
そしてそれを自覚することによって立ち直ることはできるでしょうか？

　　∧　　　　∧
　　　　　　０o０
≡（　・　o　・　）≡　＜　あら！　
　　∧　　　　∧
　　　　　　０o０
≡（　・　o　・　）≡　＜　まあ！
　　∧　　　　∧
　　　　　　０o０
≡（　・　o　・　）≡　＜　それはそれで問題あり！　　　
ーーーーーーーー　　　　　　キスだけ不倫で離婚成立？
　　　　　　　　　　　　　　　純愛性ラリラリ症候群

いいえ、キティさん。
私が彼に出会ったときには既に離婚直前だったと聞いたんです。
もう生活も経済も別、ハンコも突いた、あとは役所に出すだけだと。
だからこそ、彼の「彼女」になることにしたんです。
私自身、結婚する約束が出来た人としかしたくないんです。
皆さんはそうじゃないんですか？

やっぱり私の精神構造がおかしいんでしょうか？

　　∧　　　　∧
　　　　　　　0o0
≡（　・　o　・　）≡　＜　あら！　
　　∧　　　　∧
　　　　　　　0o0
≡（　・　o　・　）≡　＜　元々破綻していた場合はまた別！
　　∧　　　　∧
　　　　　　　0o0
≡（　・　o　・　）≡　＜　そのまま、清いまま純愛続けてください。　　　　
ーーーーーーーー　　　　　　精神は皆病んでます。
　　　　　　　　　　　　　　　アナタは犯罪の範疇ではないのでオケ！　　

でも、全部ウソかもしれないんです…

しかもこの板見てたら、「既婚男の言葉を信じる方がバカ」
とか書いてあるじゃないですか？
…電話なのでオチます。なのでサゲます。すみません。

キティさんてキチガイだからキティさん？

>>553
だーかーらー。ｷﾐも厨房！って言われたくなかったら、
2ちゃんの入り口から、ゆーーーーーーーーーーっくり
入っておいで。ね？

>552
相手の言ってることが嘘かどうかなんて、既婚未婚に関係ないでしょ。
ホストの営業トークを信じちゃう人もいるし、相手が独身でも二股かけられてるのでは？
とか疑うことも出来る。

この板の話をまともに聞いたらだめだよ。自分の頭で考えないと。

＞524
ホント、最悪男さぁ〜ん、聞き逃げかよ〜。

次の方どーぞー

　　∧　　　　∧　　　
　　　　　　　0o0
≡（　＠　o　＠　）≡　＜あの〜ラリラリしてるんですが。。。
　　　　　　　　　　　　　ラリラリに付けるお薬ありますか？

あの〜おにぎり中毒なんですが。。。
どうしたらいいでしょうか？

ども。出張から帰ってきた最悪男でございます。
いや、もう仕事に埋もれていて、とりたてて変化はないんですが
お礼も兼ねて再び出てまいりました。はい。
こうして正直に書いてみることで改めて考えるきっかけになったので
自分なりには良かった面もあるんですが、現実のこととして
今の状態をどうしていくか、かなり難しいこともあったりして
未だに気持ちが整理できた、とは到底言えない状態っす。
こう出張が続いて、女性に精神的にも肉体的にも触れる時間がないと
もう、これがマジで仕事の効率に影響してきちゃって。
我ながらうーむ、という感じですねー。

>560
あ、最悪男さんだー。
これを機に全部切っちゃえ。
正月、正月♪
たまには独りも悪くない♪

Oh！最悪男さんお帰り〜。
>560
最悪男さんは仕事にならないほど性欲が強いからね！ﾌｯ
よく彼女に直行で会いに行かないで我慢したね！

独りの正月ですかー。実は正月も1日から仕事なんですよ、これが。
ただ4日から1週間、休暇なんで最初の2日は奥さんと旅行なんですが
そのあと奥さんのほうは仕事があるんで帰っちゃうので、5日間ほど
のんびり独り旅って感じなんですよねー。
誰か誘おうか、とも思ったんですが、ゆっくりブラブラしながら
考えてみようかと。
ただホントにこのままセックスなしだと、どこかで爆発しそうなんで
どうしようかと。ここで誰かと会えばまたズルズルって感じが濃厚なんで
今夜も我慢して帰ってきてはみたものの・・・
辛いっす！（w

>563
そだよ、そだよ！ゆっくり一人旅♪
私はお正月帰省して彼とは離れ離れになるので
その間にじっくり今後のあり方を考えてみるつもりです。

おや〜？
最悪男さんは我慢できなくなって、
出かけっちゃったのかぁ？

私不倫してます。すいません
自殺します

境界型人格障害登場

好きな女とセックスすることほど、
気持ちよいものはない。
慣れた女房とのワンパターンのセックスほど、
つまらないものはない。

これ、不倫の真実・・・・

本気で愛しているか否か問うたら返事しない。
明日は本気でないならもうセックスはやめにしようと
問いかけることにする。

ただ今、じっと我慢中。。。

すいません
自殺するので
許してください

歓迎。
人格障害。

・・・答えられないんだね？と彼を小1時間問い詰めた。

＞最悪男さん
気持ちの整理って？
全部の彼女と別れるとか？

564は359さん、ってことかな。
クリスマス、色々な意味でよかったのかもしれないですねー。
彼とそういう話しができるだけでも貴重な時間ですし。
独占、っていう意味あいでハッキリした答えを求めると
やはりこの先続けるか、離れるか、の２つに１つになってしまうとは
思いますけれど・・・。
359さんが、新しい独身の男性に目をむけられるなら、それもいいんじゃないか、と
思わなくもないんですが。。。

結局クリスマスは
独りですごした,,,

>>574
いや、自分が、この先どういうふうにしたいか、ということを
考えられるだけ考えて、ある程度その結果がでれば
自然にどうするかも、決まると思っています。
奥さんとも全部の彼女とも別れることも考えていますし。
あ、でも最初に書いたBさんとDさんとは、別れるつもりです。
っていうよりDさんとは、今現在ホントになにもないようなものですけど。
何故、Bさんと？と思われるかもしれませんが、この人がいると
どんどん身体の魔力にとりつかれたようになってしまうので
この人と別れることが新しい生活への最初の一歩だ、と。

>最悪男ｻﾝ
そうです。359です。
で、今のところは569みたいなとこです。
ここで別スレで話してるうちにだんだん冷めてきましてね。
彼は家庭を捨てられない・・どころか捨てる気もない。
私は単なる肉便器に過ぎない、と考えてたらどうにもこうにも鬱になりましてね。
で、569みたいなこと再三に渡って言ったんです。
そしたらそれに対する答えは一切なかった。
今日、改めて追及したら「本気でって言葉の意味をどう捉えるかによって
変わってくると思うんだけど・・」と口をモゴモゴさせ出しました。
ウチの彼の場合はお正月も家族と平穏に迎えるってのでもないので
31日でも1日でも会うならいつでもいいよって言ってくれはしたんだけど
少し距離を置いてみようかなと。そしてお互い冷静になって考えてみようと
言い渡しました。

>>578
うーん、その答えかたはハッキリ言って
359さんや、普通「本気」っていう時に言っている意味合いとは
違うものを指しているような気がしますねー。
本気で好きなら、そんな答えかたしないでしょう、たぶん。
その言葉は意訳すれば「好きだけど離婚して359さんと結婚、、、ということは
考えてない。」っていうように感じます。

＞577
また何処かに行く可能性もありってことですね。
昨晩、BSで放映していたクラプトンの番組見ました？

>579
そうです。
彼も私の顔色を伺っている部分はあると思うのですが、
今までの再三のやりとりからして（私とは遊びなの！？云々）
どうやら今回ばかりは結婚の2文字を嗅ぎ取ってきたように
思います。
今までは「それはない」って感じで割り切ってると
彼は私もそれで理解してくれてると思っていたようですが、
ここにきて私が随分と奥さんに対する愛情の有無などを
問い詰めたりしたのでね。
セックスレスとは言え盆暮れくらいは何かあるのではないか？
ということを遠回しに聞いたりしましたしね。
彼からしてみれば離婚はできないけどセックスの相手として
私をキープしておきたい訳で。でもそんな立場では我慢できない
私との間に価値観の相違が生じてしまいました。

>>580
そうですね>何処かに行く可能性
いえ、仕事してました。
番宣で、少しだけ見ましたけど、あまりに老け込んでいたのには
驚きましたが・・・。
なぜでしょう・・・？

もうこんな時間だ・・（鬱
もう寝よう。
最悪男ｻﾝ、またお会いできたら・・・。
お互い頑張りましょう（ｗ

>>581
そこまで独占、ということにこだわるなら、答えは見えてきたみたいですねー。
359さんに、彼のことをセックスの相手としてキープしたい、っていう気持ちが
ないのなら、寂しいお正月になるかもしれないけど、それはそれで
新しい出発になって、素敵なことかもしれない、と思うのですが。

>>583
はーい、いい夢を・・・

>582
え〜、そのクラプトンの番組で、
彼はずっと自分探しをしていた、
みたいな話が出ていまして、
ほら、クラプトンってドラッグ、アルコールに
はまってた話は有名じゃないですか。
まぁ、美化するつもりはありませんが、
自分探しって不法(?)なものにはまるのね…、
なんて思ったりしたものですから。
老け込んだのはドラッグの弊害?????
そういう私は363（だっけ？）です。

最後にレスだけ（ｗ

いや、私達ね、単にセックスの相手として付き合うだけでなく、
精神面での拠り所も求めていこうと、より深い処を目指して
いたはずなんだ。私が単なるセフレという付き合い方できないの
彼わかってたしね。
だから彼凄い努力してくれてたのわかってたんだけどね。
でも結局彼は家へ帰るってのが無性に寂しくてね。
彼の生活の根本は私とでなく家庭にあるというのが
やはり私には耐えられなくなってしまってね。
でもそんなこと言われても彼も困るだけだから。
ウン、このお正月で、取り敢えずは一人という状態に
耐えられるか否か実験してみる。

おやすみなさい。

>>586
363さんだと思ってました。
「自分探しって不法なものにはまる・・・」ってのは
ある意味わかるような気がしますねー。
不法とはいかないまでも、やはり何かに没頭してゆく傾向は
あるように思うんですよねー。
以前のようにイギリスに突然行く、っていうのは仕事の関係で
ちょっと無理ですが、割と小回りがきくというか、結局仕事があれば
飛行機でもなんでも目的地へ行けばいい、っていうような仕事なので
どこかへ行く、っていう気持ちは捨てきれないっす。
そうそう363さんもここへいらっしゃるということは不倫中とか・・・？

>>587
うーん、頑張って、としか言えないっす。
俺も、そういう気持ち、味わったことあるので・・・
長いレスをすると睡眠妨害をしちゃいそうなので
また次の機会に。
おやすみなさい・・・

＞最悪男さん
仕事があれば目的地に行けばいい、
っていう仕事は最悪男さんにぴったりかもね！
私は最近、あまりウロウロできなくなってきて、
ちょっとイカンねぇ…。
私は不倫中じゃないですよ。残念ながら(?)。
まぁ、生きてりゃ色々あるって事で…ね！

>>590
そうっすねー、ウロウロできるような仕事にした、というべきかも(w
あー、いや残念ながら、ってこともないっしょ、たぶん。。。
それでですね、もし気が向いたらでいいんですが
ちょっと話してみたいこともあったりするんで
少し前にじっと我慢なんて書いたんですけど、そこに晒したんですよ。アドレス。
時間があるときにでもいただければ嬉しいな、と。

いけね、591はわたくしでござい。(w

ここもﾏﾀｰﾘしているな。。。
直感で生きるって難しいものだよなぁ。少なくとも男にはそうだと思う。

ここにもきゅうり

きゅうりは寂しがり屋だなぁ。

私不倫してるけど！文句ありますねこ！？

何もしてないにゃー

にゃ〜！！
ねこねこ？
にゃにゃ〜。
ガシッ　握手

ずっと彼のことを思っていたら寝れなかった。
結婚云々は別として私は人としてあなたが好きだということしか
言えなかった・・・ﾊｧ・・・

最悪男ｻﾝは、僭越ながら、誰かを真剣に好きになったということは
あるのでしょうか？ふと、疑問に感じました。
多分私の方が年下だろうし、生意気なこと言ってｽﾏｿなのですが・・

また年明けに来ます。よいお年を！！

言葉は悪いですが、自己愛の固まりは自分しか愛せないのでは？

いくら外に求めても求めても、何も得られないと思う。
真剣に誰かを好きになるなんて・・・所詮ムリな話。
好き･・・っていう感情は、オナニーみたいなもん。
恋してる感覚が気持ちいいのであって、相手に何かをしてあげてはいない。
だから、いつも恋してないと気持ち良くないってこと。
どんなに好きな相手が現れても、すぐ渇枯する。
永遠に満たされることはない不毛の自己愛人生。

愛は、相手の立場を第一に思う「与える」情愛。
求めることが無いから、いつも満たされている。

よいお年を。

>600
そかな？
だから人はｹｺｰﾝするんじゃない？
母親が生きていけるのは夫・子供がいるから。
それこそ相手の立場を第一に思うでしょ？
真剣に誰かを愛するということ
愛という形式がまた所謂普通の男女間の恋愛とは
異なることだってあるでしょ。
人に求めることを超越してしまっているもの
それだって愛だと思います。
愛とセックスは別物。セックスは単に性欲の
上に成り立っているもの。
だから、切り離して考えたっていいんです。
それが同じ次元の話で語られるから
おかしくなってしまうんです。

私が人を真剣に好きになったことがあるかどうかは別として
愛、という意味では、ほぼ600さんと同意見っす。
男女間ではない、いわゆる色恋ではない場合でも
愛というのは与えるものか、と。
求めることを超越してしまう、っていうところ
意味がちょっとわからないんですが、それは
600さんの言う自己愛ではないでしょうか。
愛のあるセックス、などと曖昧な言い方をするつもりはないですが
セックスの単に１つの愛撫の仕方をとりだしてみても
相手に与えようとする行為と、求めるものが強い行為では
まるで別のセックスになると思いますが。

あ、書き忘れちゃいましたが、
母親が生きていけるのは夫・子供がいるから
っていう感覚は既に相手に求めているのでは？
私には無意識のうちに「支えて欲しい」という願望に聞こえます。
それが悪いというわけじゃないんですけれど
そればかりだと、いつまでたっても
満たされないままになる可能性が大きいような気も。
だって、相手が601さんの求めるものを全てもっていないと
どこかに不満が残ってしまいそうですし。
相手のことを思う、ということは
相手の立場を第一に思うのではなく
相手の気持ちを第一に考えることか、と。

＞６０１
だから・・・
あなたは愛とセックスを切り離して考える人。

世の中には、
セックスを性欲のはけ口と思う人と、
セックスは愛情の表現だと思う人と、
思い方はそれぞれでしょ。

私は、「好き」と「愛」の違いを述べたまでですよ。
よく読んでください。

＞６０３
私が書いた「相手の立場」とは貴方の言うところと同じ意味です。
「相手の立場に立って考える＝相手の気持ちを慮る」と言う意味です。

良いお年を・・・

>>605
はい、私にはそういう意味あいで通じていますので・・・。
ただ、そう思っていて、できていない、という意味でも
やはり最悪男、ではありますが(w
よいお年を・・・

最低男さん復活してたんだー。

複数の人と不倫関係を持ち続けるなんて、大変だよね。
そうまでしなきゃいられないのは何故なんだろうね。
自分が求めている安心感がだれからも感じられないから誰にも絞れないのかな？
だったら、ひとりブラブラ旅の時に、自分が本当はどんな相手が
必要なのか？何を求めてるのか？考えられると良いね。
そのへんがうやむやだから、どうするべきかが見えてこないんじゃない？
あんたが抱えてる寂しさは自分一人じゃ絶対埋まらないんだろうからな。
旅から帰ったら心境の変化を聞かせておくれ。

スレの流れから浮かび上がってきたものをまとめてみた。

タイトル：不倫実行者の精神構造と行動特徴、対処方法

１．不倫実行者の精神構造を問うこと
　不倫実行者が自分勝手な屁理屈を振り回して周囲の人間に迷惑・不幸を
ばら撒きまくる一般には理解不能な行動の根本原因を求めると不倫実行者の
精神構造に問題があるのではないかという点がクローズアップされる。

２．不倫実行者の精神構造の問題・障害
　不倫実行者は精神構造に問題・障害があり、精神病ほどの重度ではないに
しても精神疾患・人格異常の強い疑いがあり、次のような人格障害があげられた。
　（１）反社会性人格障害
　（２）境界性人格障害
　（３）発達障害
　（４）崩壊性行動障害
　なお、これらの精神疾患・人格障害の治療は長期間にわたる上、治療は非常に困難で
あると言われている。
　（１）反社会性人格障害については原因がゲノムレベル（遺伝）とされており、
その他については、環境因、生得因もあげられている。
【続く】

【608からの続き】
２．１　反社会性人格障害
　反社会性人格（以前は精神病質または社会病質と呼ばれた）：
　　この人格障害をもつ人は平然と他人の権利や感情を無視する。彼らは物質的利益や
　個人的満足のために他人を利用する（自身の優越性のために利用が正当化されると考え
　る自己愛性人格とは異なる）。特徴的には彼らは自分の葛藤を衝動的で無責任なやり方
　で行動に移し，ときに敵意や激しい暴力を伴う。彼らは欲求不満をあまり我慢できない。
　彼らはしばしば自分の反社会的行動のマイナスの結果を見通さず，のちに後悔や罪の意識
　を感じないのが典型的である。彼らの多くは口先で自分の行動を合理化したり，他人の
　せいにする能力が高度に発達している。不正直さと欺瞞が彼らの人間関係に浸透している。
　処罰が彼らの行動を修正したり彼らの判断や洞察力を向上させることはまれである。
　それは通常，彼らの苛酷で感傷を排した世界観をますます固めさせる。
　反社会性人格障害はしばしばアルコール症，薬物依存，背信行為，乱交，職業上の失敗，
　頻繁な引っ越し，投獄を伴う。

【続く】

【609からの続き】
２．２　境界性人格障害
　　境界性人格障害（ボーダーライン）とは、神経症と精神病の境界領域の症状を指して
　います。境界性人格障害(境界例）の症状は極めて広範囲で、一見普通に見える人から、
　リストカットなどの自殺願望、アダルト・チルドレン、分 裂病と見間違えるほどの激し
　い妄想を伴うものまで、含まれます。総合的には、激変する感情や不安定な 心が特徴と
　言えるでしょう。
　　境界例の特徴として、下記のようなものが挙げられます。
　　　・自分の生き方がわからない。
　　　・現実を理解する能力が貧弱。
　　　・いつも場違いな所にいるように感じる。
　　　・自分の全てを受け入れてもらいたいと望んでいる。
　　　・感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
　　　・愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
　　　・仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
　　　・一見、周囲にうまく適応してみえることもある。
　　　・自分と他人との境界があいまい。
　　　・他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
　　　・人生の価値観や目標が突然変わったりする。
　　　・キレやすい。
　　　・二者関係にしがみつく。
　　　・自殺未遂を繰り返す。
　　　・アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒。
　　　・などなど。

【続く】

【610からの続き】
３．不倫実行者への対処方法
　人格障害は治療が特に困難なため，経験を積み，熱意に富み，また患者の予想される
感情的過敏領域や通常の対処方法を理解しているセラピストが重要である。親切さと
指導のみでは人格障害を変えることはできない。
　そのため、そのようなセラピストレベルに技量を持っていない場合は次のような
対処方法が有用との意見も出された。
（１）回復・更正の見込が薄いことから配偶者が不倫実行者の場合は、離婚を視野に
　　入れた対処も必要。親権についても慎重な対応が望まれる。
（２）社内外に不倫実行者がいる場合は、仕事の割り当て、社内査定等について
　　慎重な対応が望まれる。そのような者を雇用している雇い主にも社会的非難を
　　受ける場合もある。
（３）不倫歴を持つ者や不倫予備軍のような者との結婚・婚約については、より一層の
　　慎重な対応が望まれる。
　などなど。

　現実的には、企業社会では解雇・左遷等の制裁措置が取られる実例が報告されている。
個人レベルでは、不倫実行者の精神構造・特徴を知った上で何も語らず無難に関係を
絶つ（黙殺、取引停止、絶交など）ことが有用と考えられる。

心理板にスレ上げたら？
真剣に議論したいのであれば、そのほうが有益性あると思うけどね。
不倫という現実問題よりも精神構造ならば、理論として意見が聞ける
と思うしね。

漏れ何気にこのスレ好き。
コテハン化前に上の方でいくつかレス付けているし。
不倫関係者（笑）が論じるという意味ではここでやったほうが
現実に即した意見が聞けるように思う。
もっとも理論先行の感が強いのは否めないが。

>>613
私もこのスレ気に入ってる。
ただ、1がどのような視点で考えたいのかなと思ってさ。
もし本気で理論的に、というのであれば心理板って手も
あるからどうかなと思ってね。

>614
このスレの40くらいまで読めばおおむね納得できると思うよ。
ある意味ﾏﾀｰﾘスレだってことも。

>>615
らじゃー

「精神分析とは、自分自身が自分を治療できると思いこむ精神病である」
という言葉も覚えておくといいかも知れぬ。

精神分析の概念をこんなとこで使わないでくり。
フロイト師匠をはじめ、フロイディアンたちがが嘆くのでな(ｗ

こんなとこで、って、こういうところだから使うんだよ。
フロイト読んだのはあなただけじゃないし世の中フロイトだけじゃなし。
最後の笑いは意味不明。

>>607
ども、帰ってきたなんてほどのことでもないんですけどねー。
誰にも絞れない、ってわけではないんです。
ハッキリ言えば内面的には奥さんが一番ぴったりでしょう。
ただ、セックスレスになってしまった状況を2人で真正面から見据える力が
ないんですね。もう事故みたいなものだったんで。
そんなところにもってきて自分でもどうにもできない性欲があって・・・。
一番ハッキリしてるのは、どこかにピッタリくる人がいれば、と
常に思ってるところでしょうね。奥さんのほうも生活的には自立できているからこそ
そんなふうに思える気持ちの余裕をもってしまうのかもしれませんが。
また旅行のあと、何かあればきてみます・・・。

うーん、俺はこのスレの流れと自分の実感から言って
こういう分析の仕方だけなのであれば、多くの不倫経験者が
ここを読んで「あ、そうかも」っていうようには
参加しにくいんじゃないか、って思わなくもないですねー。
あくまでも実体験の症例が欲しい、という前提で書いてますけど。
自らのことを知る、あるいは冷静に考える力まで失っている人ばかりではないですし。
ま、俺はそんなもん失ってますが（w
ただ、613で書いてあるような現実に即した意見、ってことであれば
恐らく代償行為や補償行為、っていう方向で進めていったほうが
それなりに反応が多くなるような気が・・・

>621
本当に論じるのなら、実際の現場（笑）の真理を分析し、それを元に
構造モデルを新たに作り上げるべきだとおもうけど、ここで論じている
一部の人は、既存の分析モデルにあてずっぽうで不倫をあてはめて
いるので、現実と乖離していると思う。
オレはそのズレ感覚を楽しんでいるので、方向を修正しないでもらいたく（ｗ

不倫実行者にも罪悪感はあるだろう。
だからわざわざ自分が落ち込むようなスレは
避けて当たり前だと思うな・・・。
元々、不倫実行者は、現実を逃避したいタイプの人達だろうから・・・。
常に自分を見つめているようなタイプの人間じゃないよ。

不倫実行者がこのスレで盛り上がらないのはトーゼンじゃないかあ。
好きなこと書いて、好きな人が好きなように読めばいいじゃない？

不倫実行者の自己申告は皆無に等しい。
当人は、自分で精神異常だとか、人格障害だなんて思っちゃいないよ。
「自分はマトモ」だと思ってるヤツが大多数。
マトモじゃないと思ってるヤツは…開き直ってるさ。

このスレの趣旨は、不倫実行者や不倫経験者の意見を求めていないし必要ない
んじゃないかと思われ。そもそも狂っている人間の話を聞いてもしょうがないからね。
身近に不倫実行者がいてなんとか更生させようとしても非常に難しいし、彼ら・
彼女らの支離滅裂な主張で会話すら成立しない状況は不倫実行者が精神異常・
人格障害で治癒すら難しいという説はとても納得できるよね。
不倫実行者は精神異常・人格障害だとすればその対処の仕方もおのずと見えて
くるので、議論するのは不倫実行者以外の人間だけで良いのでは。
不倫実行者もこのスレ読んでもし更生する機会になれば良いのかもしれないけど、
精神異常・人格障害だから期待薄かな。

>625は>>617を再読しなさい。
ここで論じられていることが本心から現実に即しているというのなら、
そう思っている人たちは狂っている。
ここに挙げられるような論理モデルを本心から納得できるならば、
ずいぶんとまた経験が乏しいか、感受性が希薄なのか、思考停止しているかの
いずれかだろう。追体験には実体験が必要なのだ。
情報と知識は異なり、知識と事実もまた異なる。
この間を埋めるものが「狂っている」という言葉だけなのが稚拙さの証明だ。
もっと煮詰めて考えたまえ、コドモたちよ。

626も変なこと言っているな。
>ここに挙げられるような論理モデルを本心から納得できるならば、
>ずいぶんとまた経験が乏しいか、感受性が希薄なのか、思考停止しているかの
>いずれかだろう。追体験には実体験が必要なのだ。
あのね、不倫とか殺人とか薬物とか一度でもやっちゃったら人生終わるような物に
実体験が必要という主張は、あなたの思考能力大丈夫？と思われちゃうよ。

論理なんか、むずかしくて分からないけど、
どんな人が危ない人かっていうのが
分かれば、近づかない対策にはなる。

はやり、不倫実行者の身近にいた伴侶が語ってくれる体験談や、
相手の気質・言動は非常に参考になります。
病気だろうが犯罪者だろうが、私はそういう人達（不倫実行者）と
近づきたくないからね。

この世からいなくなればいいと思うけど、山ほどいるのが現状だから。
体験談求む。

>626
625だけど、「狂っている」という言葉がお気に召さないようでしたら、
「精神異常・人格障害」に置き換えてもいいですよ。
狂っているという表現が気に入らないのかな？とは思いますが、
それ以外のあなたの話はよくわかんないな。
逆に不倫実行者の精神構造は正常で周りに不幸な者を生み出さず
社会的制裁を受けていないという論理モデルを構築できるとは
思えないのだけど、626から説得力のある論理モデルの提示が
あれば話が進むかもね。

うんうん、628さんの意見に賛成！
不倫実行者をどう見破ったかとかどういう対策を打ったかという体験談もｷﾎﾞﾝﾇ

不倫実行者は・・・
不倫をした後でないと「実行者」とは言えない。
よって、見破れなーい。
もしかして・・・不倫してることを見破る方法のことかな？

★
実行中は、配偶者に対して妙に優しくなったり（ゴマすり行為）
妙にきれい好きになったりする。（歯ブラシ所持・口臭予防スプレー等）
妙に機嫌がいい。
配偶者に対して不満を言わなくなる。
下着を気にする。下着を新しくする。下着の好みが変わる。
携帯の履歴が消されている。（メールも同様）
出張・仕事が増える・遅くなる。（口実）
（裏を取るには、出張の連絡先を会社にさりげなく問う）
・・・まだまだありますが、今日はこのへんで。

どんなタイプが危ないのでしょうかねえ？
知りたいっす。

自分の旦那を精神異常者と決め付けられたされ妻さん達の意見を
是非聞きたい。
そんな精神異常者と子供を一緒に生活させたら、子供の教育によく
ないんじゃないの？

ハイ！良くないので、リコーンしました。
ホント、ヴァカはうつるんですよ。
お気を付け下さい。

>632
確か、専門医のレポート出ていたと思った。
母親の不倫が原因で離婚して母親に引き取られて育てられた場合や仮面夫婦の
場合は、子供が長じて反社会性人格障害などの人格障害になっているケースが
多いというのが。
逆は見たこと無い（っていうかそういう父親に親権認められる例が少ない？）。

結婚する前に、相手ではなく、
まず相手の両親の生い立ち・性格・近所付き合い…等の調査。
更に、親戚関係、先祖の調査をする。
外面がいいタイプはあびな〜いので、要注意！

まず、さりげなく挑発してみせる。（わざとらしいのはダメ）
ど〜んなに挑発しても、
結婚までは純潔を守ろうとする人は一応合格とする。
理性のある無しの調査です。
（別な意味で変わった人かもしれませんが？…それはおいといて）

＞６３６，６３５
よく分かるけど、友達にはなりたくないな〜

６３６／６３５です。
私もあなたとはともだちじゃなくていいよ〜＞６３７

こんなこと、私はしたことないけど、
自分の実体験に基づく考え方です。
こういうことでもしないと分からないのが
不倫実行者の実態・実情なんですよ。
お大事ね。

＞６３７
もしかして、不倫実行者？

不倫実行者の精神構造に異常があって周囲に迷惑をかけているという説には
身近な例からもうなづける点が多いので個人的にはその説が正しそうに思える。
素朴にそう思えるだけではあるけれど。

不倫されても離婚しない、され妻さんの気持ちを聞きたいな〜。
というより、是非是非反論して欲しい。
なんだかいつも元気なされ妻さんたちが出てこないのはどうしてだろう？

反論って、うちの旦那は不倫をしますが精神正常で立派な人間で尊敬
していますって言って欲しいの？（藁
６４１さんは、され妻さんでしょうか？であればご自身で反論なされば
よろしいかと。不倫夫だったりしたら大笑いですけど。

主婦は忙しいんだ。年末年始は。

暇なんだろ？不倫馬鹿ども。
ゴミ達で集まって、「ｳﾝｺﾊﾟｰﾃｨ」でもやったら？

ここで精神構造を問われている不倫実行者って
既婚男＆独身女、既婚男＆既婚女、独身男＆既婚女
の組み合わせで不貞行為を行っている３パターン全て
だろうから、別にされ妻さんにだけ聞くのもなんだかね。
いずれにせよ、上記の３つのパターンに当てはまる
不倫実行者は精神異常につき逝って良し！！　だね♪

６３７です。
欲望が理性に勝っている　ということなんだけど、誰も１度は想像するよね。
それを実行するかしないか？という問題です。

僕の場合は不倫の彼女ができてむしろ女房とうまくいくようになった。
ケンカも減った。ストレス解消といったら怒られそうだけど、こういうのも
ありかな〜って思う。

>645
女房殿公認の不倫彼女なの？

>>645
それってあるだろうね。というか、それが正しい不倫の仕方なんだと
思う。何でも否定するんじゃなくて、正しい方法ってあるはずだから
さ。何でも否定しちゃうとそれに賛同できる側とできない側に分かれ
ちゃって、収拾つかなくなるし。
不倫に正しいもクソもあるかよと言われるだろうが、実際にやってる
人を捕まえてしちゃいけませんと言ってもしょうがない。

不倫で自分の甘えられる場所を見つけて、家でちゃんと奥さん甘えさ
せてる645は偉いと思うよ。

>６４１
年末で忙しいのよ〜ん。
旦那はビール飲んでゴキゲンですう。

>647
修羅場さえ迎えなければ、表面上はそうかもね。
奥さんにばれたり、子供に知られたりとかのリスクは考えないのかな？
不倫ちゃんも地雷化すると大変だし。
特に不倫ちゃん（独身女性）は、境界性人格障害であることがよく見受け
られるから修羅場で血が流れるとちょっとねー。

自殺未遂やられてばれました。（鬱

離婚して、会社止めてボロボロです。
不倫なんて止めた方がいいです。
人生めちゃくちゃになります。

>>649
確かに相手の女性を見極めないと、偉いことになりますな(藁)
ﾎﾞｰﾀﾞｰちゃんかどうかは、邪険にしたときや会えないといった
ような状態になればすぐに分かると思われ。
核燃料マークの有無をまずは最初に識別しましょう。

そういやどっかのスレで、通りすがりの人として善意で
ご家族や職場に不倫行為を通知してあげる運動みたい
なのがあったけど、どこだったかな？

＞６５２
ふっ、まだまだケツ青いな。

６４５です。
６４７さん ありがとう。今年貰った言葉のなかで一番嬉しかった。

もちろん６４９さんのいうリスクは常にあるけど、たまたま彼女の求めるものと僕が求めていたことが
一致して　しかもお互い別れたくないと思っているから　バランスがとれているのだと思う。
それ以上のことは求めないし、求めてもどうにもならないことがわかっているから。。。

>>655
外に女性作って自分が甘えられたあとは、
ちゃんと奥もそれなりに大事にしてやってね。
俺の奥じゃないけどよ(汗)

>>652
そういう女は邪険にした時点で地雷化すんだよ・・・
それでもってこの女は危ない！って手を引いた時点で核爆発するだろうが。
手を出す前に見極めるのが何よりも大切。
あ、それと妻の性格も結構影響あるから気をつけないといけないよ！
女ってかーっとすると相手を挑発するような言動をすぐするからね。

不倫て発覚したときから、女同士の闘いに変るんだよ。
俺は放置された。

６４９ですが、
そのリスクが実際に起きたときに645さんが自分の家族や相手の女性に
対して責任が取れるのであれば良いのですがね。たびたび社会に対しても
責任取らされることも多いですしね。

男の目から見ても、最低限の責任である、たかが500万や1000万程度の
慰謝料や養育費もままならない甲斐性の無い情けない男が多いのは
どうしたことかとも思うけど。
（645さんがそうだとは言っていないので念のため）

>658
であげくリストカットすんだよなぁ。
自分から嫁さんにバラして修羅場にしたくせに。
どうせやるならきっちり氏んで欲しいよ。

６４５です。
６４９さんへ
　責任は家族に対して常にあるもので、お金で解決できるものなら　こんなに簡単なものはないと思う。
　（僕が金持ちという意味ではない）それ以外のものが怖い。
６５６さんへ
　１ヶ月のうち２９日は大事にしてるよ。

>>660
お前がまず氏ね。
愛人一人もコントロールできない男がえらそーに語るなよ！

>662
全面的に同意。

>662
激しく同意！
不倫野郎なんて、精神異常の人間の屑という
良い見本を見せてもらったよ。

男の場合はどっちかというと
感情の暴走というより
下半身の暴走という印象がある

>665
下半身の暴走を抑えられないっていうのは恥ずかしいね。
662風に言えば、自分自身もコントロールできない男が家庭を持つなよ。かな。

＞666
禿同！
そういう意味じゃ645も失格だね。
645を偉いという647もDQNですね。

どーんな言い訳しても、不倫は不倫。
なぜ民法で不倫が責任を問われてるのかが分からないのか…？

やっぱり・・・精神か人格が社会性に反してる証拠じゃないの？
都合のいい言い訳ばっか覚えるんじゃねーよ。

あげ

愛人をコントロール出来ない不倫男も屑だが
愛人も糞だな。同類。同罪。

女からかかってきた携帯を見たときのあの恐ろしい彼の顔が忘れられない。
よっぽどやな女からだったのかな。
私はあまりかけないようにしようーっと。

>６７１
俺の楽しいひとときをじゃましやがってってか？
それはありうる。
たくさんの女とつきあってたらいちいち連絡できっかよなあ。
ほかの女と会ってる時は忘れていたいのになあ。

沢山の女と付き合う男の気が知れない。
せいぜい２人だな。俺の場合。

673他、精神異常者同士で仲間割れか？（ｗ

不倫実行者＝人格異常・精神異常者。
自己愛で偏屈・自虐的趣向
争いは大好きなのよねー。
病気の症状の一つです。お大事に。

みんな、病気の人達には優しくしてあげなくっちゃね？
精神異常者に向かって基地外なんて言っちゃいけませんよ♪

＞６７６
不倫実行者は自分のことをマトモだと思っている人が多いです。
自覚が無いのは症状が重い証拠。
やっぱり言ってあげるのも愛情の一つかとも思うよ。
「あなた変ですよー」って。
ま…反撃してくるのも症状の一つです。
だから、言っても仕方ないかもね…。

>677
う〜ん、鬱病の人に「あんた鬱病だよ！」って心療内科の先生でも
ないのに言わないでしょ？
だから病気なら家族や周囲の人が病気だと認識して、治療させるしか
ないんじゃないの？他人があえてここで言う意味がどこにあるんだろう？
それを知っててあえてここでお前ら精神異常者だと言い切るのは、
目的はただひとつ、「罵倒するため」なんだろうね。
そうやって人を罵倒している人たちのほうが、私は気にかかる。

病気ったってタチ悪すぎ。＞実行者

不倫ちゃんへ、正しい生活の方法
1. 期待されているものよりも、もっと多くのものを与えなさい。そして、それを楽しんでやりなさい。
2. あなたの好きな詩を覚えなさい。
3. 聞くこと全てを信じたり、持っているもの全てを使ったり、眠りたいだけ眠るのはやめなさい。
4. 「愛してます。」と言うときは、本気で言いなさい。
5. 「ごめんなさい。」と言うときは、その人の目を見て言いなさい。
6. 結婚する前に、少なくとも６ヶ月間は婚約期間を置きなさい。
7. 一目で愛を信じなさい。
8. 誰かの夢を笑ってはいけません。
9. 深く、情熱的に愛しなさい。傷つくかもしれませんが、それが一生を完璧に生きる唯一の方法です。
10. 意見がくい違ったら、公平に戦いなさい。悪口を言ってはいけません。
11. 回りの人の言葉で、人を判断してはいけません。
12. ゆっくり話し、しかし、敏速に考えなさい。
13. 誰かがあなたの答えたくない質問をしてきたときは、笑って、こう聞きなさい。「なぜ知りたいの。」
14. 偉大な愛と偉業には多大な危険があることを忘れてはいけません。
15. あなたのお母さんに電話しなさい。
16. 誰かがくしゃみをしたら、"bless you"と言ってあげなさい。
17. 失ったとき、その中の教えまで失ってはいけません。
18. ３つのRを覚えておきなさい。自分自身を尊敬しなさい（Respect for self）、他人を尊敬しなさい（Respect for others）、自分のすべての行動に責任を持ちなさい（Responsibility for all your actions）。
19. 些細な口論で大切な友情を壊さないようにしなさい。
20. 間違いをしたと思ったら、すぐにそれを直しなさい。
21. 電話に出るときはほほえみなさい。かけてきた人は、あなたの声から聞き取ります。
22. 話すのが楽しい思う人と結婚しなさい。年をとるにつれて、会話の技術が他のどんなものよりも大切になります。
23. たまには少しの時間を一人で過ごしなさい。
24. 変化は快く受け入れなさい。ただし、あなたの価値を手放してはいけません。
25. 沈黙は、ときに最良の答えとなることを覚えておきなさい。
26. もっと本を読んで、テレビを見るのを減らしなさい。
27. 良い、立派な一生を送りなさい。そうすれば年をとって、振り返ったとき、少しの間それを楽しめるでしょう。
28. 神を信じなさい。かといって、車の鍵はかけなければいけませんよ。
29. あなたの家の楽しい雰囲気を、とても大切にしなさい。静かで調和に満ちた家を作るのに、あなたのできることは全部やりなさい。
30. 愛している人達と意見が違ったときは、その時点の問題を話し合いなさい。過去のことを持ち出してはいけません。
31. 行間を読み取りなさい。
32. あなたの知識を分かち合いなさい。それは不滅を達成する唯一の方法です。
33. 地球にやさしくしなさい。
34. 祈りなさい。祈りには計り知れなさい力があります。
35. お世辞を言われているときは、それを遮ってはいけません。
36. 自分のやるべきことを考えなさい。
37. キスをするときに、目をつぶらない人は信用してはいけません。
38. 一年に一回、行ったことのない場所に行きなさい。
39. もし、お金がたくさんあるなら、あなたが生きている間に、他人を助けるためにそれを使いなさい。それが最も満足のいく使い方です。
40. 欲しいものが手に入らないのは、時には幸運の印となることを覚えておきなさい。
41. 規則を習い、そしていくつか破りなさい。
42. 最良の関係は、お互いの愛が、お互いが必要としている愛よりも多い所にあると覚えておきなさい。
43. 得るために諦めなければならなかったもので、自分の成功を判断しなさい。
44. 自分の性格は自分の運命だと覚えておきなさい。
45. 愛に近づいて、気ままな料理をしなさい。

だからー
彼等が、自覚がないようなので一応言ってあげてるの。
中には認識できる人もいるかもしれないからね。
ささやかなお手伝い。おっせかい？
罵倒してはいないつもりよ。

「目的はただひとつ…」なんて、声を大にして
２つに一つの、狭い答えを出すのも…どうかと思うけど。

>681
同意。
特に最後の２行。

もっと、ゆったりと生きられないのか？
みんな・・・

＞683
だね。

誰に言ってんの？＞683

「不倫実行者の家族が病気と認識して・・・」
・・・だって、笑っちゃう。
同類同罪の家族や、不倫を擁護する友人がなんの役に立つのか？
必死になって自分の家族を庇っているのが現状だぞ。
なにしろ、同じ遺伝子を持ってるんだからな。
超自己愛の遺伝子だぞ。

どうかしてるよ。＞６７８よ

自分が病気だと認識できる者はマトモな方ですね。

精神疾患を抱える人間は、自分が病気だと言うことには
そりゃ気付かないよ。客観視できれば病気じゃないわけ
だし。
それと自己愛は家庭環境に大きく左右されることが多い
ので、親もその傾向が強いと言えるでしょうね。
自分が育ってきた環境の中で親からの愛情を感じること
ができずに自分で自分を愛する方法を習得しなくちゃい
けなかった。その方法の一つが偏った恋愛であったり不
倫であったりするんじゃないかな。この偏った恋愛とい
うのは、いわゆるエディコンのように母を奪われた男が
相手の男から恋人を奪ったり、逆に女が父を慕ってはい
たが、父も不倫などで他の女に奪われ、無意識的にその
仕返しという心理的背景で不倫するのかもしれないね。
つまり、男女とも不倫ﾁｬﾝは男性なら相手の男性へ(不倫
相手の夫)、女性なら相手の女性(相手の妻)へ自らの幼少
期に培われた無意識の恨みがリビドーに転化されたんじゃ
ないかな。

擁護するわけじゃないけど、
可哀想な感じもしないでもない。
可哀想というより
哀れ・・・かな。

>676、677
不倫実行者に向かって、あなた精神異常者ですねと面と向かって
言えないよー。だって恐いじゃない。相手は精神異常だよ。
そんなこと言ったら刃物持って振り回してくるよ。
あー恐い恐い。そんな基地外は黙って関係疎遠にして
排除するより他、手の打ちようが無いよ。

哀れではあるけれど、
社会性においては、
そういう人が身近にいて、普通そうに生活していて
そういう人と関わって害を被りたくないっていうのも本当。
やっぱり、いくら病気と言っても、現実には野放しにされている。
社会的には迷惑な存在です。
殺人犯がウヨウヨしているような・・・そんなカンジ。
そんな怖さは、どうしてもぬぐえないです。

うん。そうそう。
不倫だけでなく、別の意味でも犯罪を犯す危険性を
感じる怖い存在。
なんだか、普段は明るい普通の人に見えても
底知れぬ、血なまぐさい臭いがするよ。

>678
おっしゃる通り、現実の生活の中で本人に向かって言えないよー。
でもここで不倫実行者の一般的な特徴や情報を共有できれば
とても有効じゃない？
別にここで現実に存在する特定個人名を指して罵倒している
わけじゃないし問題無いと思います。

「どうか、そういう人を近くに置かないでください。」
・・・って神様にお願いするしか・・・ないのかな？

>692
うんうん、同意できます。
一見普通に生活しているように見えるのがこの手の精神疾患の
人の特徴だし。実際に刑法上の犯罪を起こした人間で不倫
実行者を含む人格障害だった例は多いですし。

＞６９３
そうね。禿同。

不倫実行者の特徴を知り、それらしい人は避けて通る。
不倫実行者と分かった時点で近づかない・・・。
これしか、未然に自分を守る方法はないかもしれない。

>694
不幸にして配偶者にでもなっていたりしたら災難で大変だけど、
そうじゃ無かったら努力すれば排除できるから。頑張りましょう。

そう言うことを知りたくてココに来てるけど、
実際に・・・どうしようもない人多いカンジですね。
外ではまじめそうなフリしてるんだろうけど、
ココに来れば、ココロの裏はバレバレだもんね。

>696
ってゆうか、あなた方のような人に多分近づかないだろうから安心していいと思う。

＞６９７
私の配偶者がそうでした。。。（鬱
とんでもない人と結婚してた自分が情けなくて・・・尚（鬱

私の人生を乗っ取られた感じがします。

>699
是非そうしてください。

＞６９９
アナタ・・・不倫実行者って、バレバレよん。

正月にヒマヒマな、不倫ちゃんか、
哀れな病人だから、何を言っても許すよ。
お大事にね。。。

>699
私達も頑張って不倫実行者のような精神異常を見抜く力を磨いて
近づかないようにしますので。

＞７００
もう離婚したの？
だったら、幸せに一歩近づいたってことだよ。
そんな病人のことは忘れて下さいね。
ったく、自分だけでなく、人も狂わす不倫実行者。
全く迷惑きわまりないっす。

ねぇねぇ、不幸にして身近に不倫実行者がいたらどうすれば良いの？
例えばご近所さんとか職場とか。

離婚しました。
だけど、そういう人が案外多いので結婚が怖くなりました。
怖いのは男女両方とも怖い。

＞７０６
ただひたすら、近づかない。
職場の人なら仕事の話しかしないそうです。
…知ってる人がそうしてるって言ってました。
いるだけで、気持ち悪い…って。

>706
そうだねー、本人に注意して止められるものなら良いのだけど。
このスレ見てると無理そうに思えるし。
排除したいということであれば、被害者と思しき方へ匿名ででも
不倫の証拠を教えて上げるとか会社であれば人事とかに苦情
を上げればよろしいかと。なんらかの強制力を持った動きが
出るでしょう。

不倫実行者はそこにいるだけで、
存在そのものが気持ち悪いってことか？
でも、そういうヤツが好きだっていう同病も多いってことだな。
気持ち悪いヤツが気持ち悪ヤツに好感持つんだな。
なんだか不思議だ。

＞７０９
前の方のレスにもあったけど、
見てすぐに分かるように鑑札でも付けろってことだな。
入院か隔離だって。

遺伝子操作か、逮捕だな。

ここって要するに不貞をはたらいた人の配偶者も同罪といいたいの？
そりゃないんじゃないの？
いろいろな理由で離婚を簡単にできない人もいるのに、同罪なんてどうして言い切れる
んでしょう？
と、>>686の人に特に問いたい。

＞710
なんか数の勝負に持ち込まれるとちょっと嫌だけど。
やっぱそうは言っても不利そうじゃない？
俺だけは特別に理由があるのでバレた時はお目こぼしして
と言いたいところだけど。

実行するかしないかは別として、そういう気持ちを持つことは悪いことじゃない。
異性を意識すると　きれいでありたい、かっこよくしたい、とか思うでしょ。

全てを悪として毛嫌いしていると　老いるのも早いと思うけど。。。

>>711-712
やれると思うのならやってみたら？

悪い事をしたら、お仕置きが必要。
誰かな、悪い子は。

あのーみなさん、要するに精神疾患を抱えている人とはかかわりたく
ないと思っていらっしゃるの？
私は友人に鬱病をもっている子がいるけど、やっぱり友達だと思って
いるよ。もちろん、どうしても言動には気をつけているけど。

>713
そんな意味じゃないと思うけど。
配偶者は被害者であり社会から保護されるべきだと思うよ。
同罪なのは不倫を働くような教育やら遺伝子を受け継がせた
親のこととかじゃないのかな。

>718
正直言うとそうだね。反社会性人格障害とか危なそうじゃない？
大切な人とか友人であれば別かもしんないけど単なる他人とかだと
やっぱりね。

>>719
うむうむ、でもね、同罪のはずないじゃん。だって実行者じゃないんだよ。
親が責任を感じることはあるとしても、周囲が責任を問うことや、
同罪だと断ずることは子供が親の付属品であるという考え方から
きていることじゃないの？その根本の考え方が私には違和感がある。
成人した大人が起こすことに親もへったくりもないと思う。
ただ、親が我が子の病気を認識して治癒を目指すのは当然のことだと
思うね。
ま、社会的制裁は親にも及ぶことはままあることだよね。

>720
つまりは友達は選べ！ってことね。それには同感。

>721
同罪と言っても刑事、民事ではなくて、どっちかってーと
いわゆる道義的責任を問われるっちゅうことなんだろね。

>７２１
親が同罪じゃないっていうけど、親も不倫してた親で、
それを見て、子供は親もしたんだから、
「不倫は悪くないこと」って受け取ってしまうことはあるのでは？
そういう意味では同罪だと思うけど・・・。
だいたいは、親が不倫してたっていう不倫実行者が多いのだから。

＞７１３
不倫実行者の家族っていうのは配偶者のことではなく、
実行者の親とか親戚とか兄弟のことですよ。
配偶者が同罪なワケがないでしょう。
配偶者は、実行者の被害にあっているのですから。。。

>724
もうちょっと狭義の意味で話をしているから混乱しないように。

>725
不倫実行者の親や親戚などの外道ぶりも凄まじいという話は
よく報告されているし、場合によっては同罪以上に処せられて
しかるべきみたいな意見も出ますね。

＞７１８
ここでいうところの「精神異常者」は「不倫実行者」ってこと。
他の精神異常者のことは別問題ですよ。

不倫実行者は社会性に反して生きてるけど、
実際には「精神異常者」として扱われていなところが危険だと
いっているんです。
どこに潜んでいるかわからないからね。

昔の親なら、不倫なんかしたら勘当ものだったのに、
今じゃひたすら擁護する傾向が強い。
だから親もバカだし、バカな子供が育つんだ。
だから不倫実行者を作ったのは親でもあるっていうこと。
同罪というより、そういうバカを育てた罪だな。

>728
あーなるほど。確かに。
それでここのスレって新鮮に感じるんだ。とても勉強になるよここ。

勉強になります。はい。

誰か「不倫実行者探知機」作ってくれないかなー。
近づくと「危険危険！ビーーッ！」って鳴るやつ。
できたら絶対買いだーーー！

ははは。日常的に「ビービー」鳴っててウルサイかも。。。

反対に正常者に対して「安心、安心」ッていうやつの方がいいんじゃないか？

とにかく誰かつくってください。

>732
ここのスレに来るまでは、反社会性人格障害やら境界性人格障害なんて
いう疾患名も知らなかったけど、だいたいの特徴が分かったから個人的には
探知機がなくても大丈夫のように思う。
しかし知らなかったら危険な目に逢ってるかと思うと勉強は大事だね。

＞７３５
ここのスレくらいの情報量があれば、後は自分でなんとかできるっしょ。
仮に機械できたとしても実際には不倫実行者って意外に数少ない
からほとんど鳴らないだろうしね。
数少なくても迷惑この上ないからどうせ作るなら不倫実行者を
確実に廃棄処分できる機械なり法を作ったほうが良さげかな？（ｗ

「確実に廃棄処分」って「処刑」ってことか・・・？
まあ、むかしは死刑だったからな、姦通は。
時代は巡るってことかなあ。

＞７３５
不倫実行者が少ないって、どうして分かるの？
表面に出てないだけじゃないの？
実行者は嘘付くのもうまいみたいだし・・・

「嘘つきは泥棒の始まり」…って、ホントだったんだね。

うん。今は「不倫ちゃん」なんて、可愛いような言われ方してるけど、
昔は「泥棒猫」って言われたんだもんなあ。

不倫＝泥棒
やっぱ犯罪じゃん。

犯罪＝人格障害
やっぱ病気じゃん。

＞７４３
病気＝入院じゃん。

エンドレスだね。このスレ。。。

あのーなぜに独身不倫実行者に的を絞って論じているの？
どっちかというと既婚不倫実行者のほうを何とかして欲しいと思うんだけど。
家庭をもつという重さをわかっていながら不倫するなんて、一番タチ
悪いでしょ？
既婚不倫実行者が独身者と不倫した場合は泥棒にならないし。

既婚不倫実行者は、伴侶の人生を奪ったも同然。
よって、既婚不倫実行者も「泥棒」。
人生泥棒っちゅうことかな？

とにかく自分以外の人を傷つけて生きてるヤツは
犯罪人。罪深いってことだよ〜〜〜ん。

なーるほど、ところでその人生を奪われた伴侶はどうすべきなんでしょう？
愛人に対しては慰謝料請求できるとして、不貞をはたらいた配偶者に
対しては一体どんなことをして償ってもらえばいいでしょう？

ここにはあんまり来ないけど
世の中には「サレ捨て不倫ちゃん」が沢山いるのも事実。
他のＨＰでは泣いて相談してるのが多いんだよ。
子供ができたら彼が急に冷たくなって、彼の本性を知ったとか、
ボロボロにされて目が醒めた…とかね。

＞７４９
本心は・・・「死んで貰いたい」と思う。
いくらお金をもらっても償いきれない傷だけが残ります。
だから人生泥棒だって言葉は当たっていると思う。

>>750
確かに、多いね。
シングルマザーのＨＰ覗くと結構ひどい男がいるもんだ。
自分に都合が悪い部分は隠していることもあるだろうし、自業自得
とも思われるけれど、その分を差し引いても既婚不倫男の卑怯さに
はあいた口がふさがらない。
私の元旦那も似たようなもんだったよ。あまりの醜態に離婚した。

＞７５２
私も同意。
離婚した。変な人と生きていけるほど、私は強くはなかった。
不倫してたときの夫は、ホントに変人だって感じたんだもの。
不倫じゃなくて気がふれたんだったら、死ぬまで面倒見てやれる愛情はあっても
不倫バカは・・・ちょっとねー。

不倫で地雷化する女ってのは、その女の特性なのか？
それとも男が地雷化させる何らかの作用があってのことなのか？
要は男がそうさせる付き合いをしてるのか、それとも女の特性
なのか、どっちなんだろ･･･。
地雷化しない女だっているんだから、その地雷化する女の心理的
背景知りたい。

私の場合、愛人が妊娠した。
変な話だけど、本当は誰の子供かわからない、とかできるなんて思わなかった
なんて言い出しだ夫にすごい違和感を感じたんだ。
愛人を罵倒する夫は多分私の悪口を愛人に聞かせていたんだろうね。
でもね、私としてはやっぱり精神異常者とは思えない。ただ単に
自分のしたことを自分で責任をとれない半端者だったんだと思う。
ことの重大さを身をもって知ってもらうため、しっかりと慰謝料を
請求して別れました。
愛人のほうも元夫とは別れたようです。

＞７５４
地雷化する不倫ちゃんについても
前の方のレスで、人格障害に当てはまってるようなことが
書いてあった。
不倫ちゃんの中にもいろんな人がいるでしょうからね。
ただ、どんな人でも、
自分に実害（慰謝料請求されたとか・妊娠を機に２人の間が冷めた）
とかが無いと気付けないようだね。男性もそうらしい。
やっぱり爆弾を落とすのは、目を覚まさせる効果はあるかも。
でも駄目なヤツは何をやっても駄目。
不倫って、麻薬中毒みたいな症状なんだって。
脳内に何とかって言う（勉強不足スマソ）物質が
本人達をラリラリにするんだそうです。
周りはただ傍観するのみです・・・

不倫＝ラリってるって
ほんとーだったんだ。。。

不倫（恋）をすると、人は脳内麻薬が出ます。
アメリカのアンソニー・ウォルッシュ博士は、人間が恋に落ちるまでのプロセスを研究し、
脳内ではＰＥＡ（フェニルエチアミン）という脳内化学物質が分泌されていることがわかりました。
さたにこの事を実験している学 者、ヘクター・サベリン氏は、
ＰＥＡが増加すると、興奮する、陶酔するなどという一種の幻覚作用を引き 起こすと唱えました。
そしてもう一人の研究者、ヘレン・Ｅ・フィッシャー博士はＰＥＡは２〜３年しか続かないといっております。
得に不倫の場合は、社会的に認められるカップルとは違い、
脳内麻薬の発生量が、非常に高くなり、麻薬の中毒症状と似た精神状態が発生します。
一番恐いのは、脳内麻薬の発生量の増大に気が付かずに、運命の出会いだ。
等と思いこんでしまう所です。
また、ＰＥＡ（フェニルエチアミン）は不安な時もとても出やすくなります。
相談しているうちにいつのまにか・・・・とか、
家庭に問題があった時に・・・・・・・・とかは、
その一つの例でしょう。

例えば、恋という言葉で、国語辞典をひもとくと、
　恋→　一緒に生活できない人に強くひかれて、切なく思う事
　恋は思案の外→恋は理性や常識では解決できない。
　恋は盲目　　→恋をすると分別を失ってしまう。
　恋は曲者　　→恋をすると何をするか解らない。
　恋は闇　　　→恋をすると回りの物が見えなくなる。
とあります。

ちなみに、国語辞典で愛をひもとくと、
愛→思いやり。いつくしみ合う心。大切にすること。
だそうです。
そして何よりも、愛は育てて行く事ができます。

さて不倫をしている当事者は、理性がふっとんでいると思って下さい。
そして、恋に浮かれている間は、まったく回りの話を聞かなくなります。
ちょうど酔っぱらいが人の話をまったく聞かなくなるのと同じです。
酔っぱらいには何を話しても無駄で、酔いが冷めるのを待つか、
水をぶっかけて目を覚まさせるしか手がありません。

つまり配偶者は不倫という関係に酔っぱらっているだけです。
酔っぱらいは、暴言をよく吐きます。
そんな酔っぱらいの話なんてまともに受けてはいけません。
単なる酔っぱらいのたわ言だと流しましょう。
テープにでも録音しておいて、麻薬から冷めた時に聞かせてあげましょう。
きっと、自分のしでかした事に恐怖を覚えるでしょうから。


既婚女性が不倫に嵌まった場合には、不倫相手の情けない姿を見せつけると、
目が冷める事が多いです。
しっかりと、法に乗っ取り不倫相手に慰謝料請求をしましょう。
不倫は民法では不法行為です。


http://www.billion.co.jp/ara/Furin/Furincyu.html
不倫の参考ＨＰ
（不倫中・不倫後、した側・された側の心理や言動などが載ってます）

人に隠れてこそこそするような恋愛のどこが本気の恋なのでしょうか？

なんだ、あらさんとこの回し者だったのか。
それならそこでやっていてよ。
あそこは有名だからこんなところで宣伝しなくても大丈夫よ。

>>758
本当にどうでもいい話だけどさ、あんたの説明によると
不倫こそ本当の恋だという結論になりそうだけど、、
恋の特徴が普通のより強いわけだろ？
クールぶってるくせに、矛盾してるぜ。

>７６０
はあああ？？？
意味不明？？？

これ、私が書いたものじゃないよ〜ん。
レスは最後まで読んでからレスしましょ。
不倫こそ本当の恋…なんて一言も書いてないし、
その反対の事が書いてあるんですがーーーー。

＞７６０
７５７が不倫はラリってる…っていうことを
しらなかったみたいだから、これをコピペしてみただけ。
あらさんなんか知らないよ。私。

＞７６０は＞７５９の誤り。ｽﾏｿ

脳内分泌物でラリってんのは恋じゃなくって発情
だと思うんだけどなあ。

＞７６０
前のレスを全部読め。
不倫は恋じゃない。犯罪だっつうの。

正月だからさあ・・・おめでたいんだねえ。

不倫実行者をラリラリと呼んだのはあらさんが最初だよね。

へえ〜、そうなの？

>>746
>あのーなぜに独身不倫実行者に的を絞って論じているの？
>どっちかというと既婚不倫実行者のほうを何とかして欲しいと思うんだけど。
それはあなたの思い違いですよ。
ここでは、独身不倫実行者も既婚不倫実行者も等しく
精神構造に異常があることを強く疑われており議論されて
いますよ。

でさ、不倫実行者の精神構造の異常に関するエビデンスはあるの？
自らの臨床経験において疾病であるという統計的なエビデンス、
またはCTやPETなどによる脳内血流量などの測定をし、健常者との
比較で異常が認められた上での話？

もしエビデンスがあるなら、興味あるから教えてほしい。

　付き合う相手がことごとく既婚者だとしたら、それはあなたが望んでいるからです。
　その裏にある動機は人様々でしょうが、おそらくは精神の未熟さから、家族を持つのが怖い、
結婚へと追い詰められるのが怖いのだろうと推測しますが、いかがですか。
　そのくせ、家庭というものに対しては、異様に強い関心を持っていて、妊娠、出産を間近で目撃した既婚男性と付き合うことで
相手の家庭を覗き見ようとしています。
　不倫を通じて、家庭を持つことの疑似体験をしているのでしょうか。

　また、女に子供を産ませたことのあるオトコと、ないオトコは歴然と違います。
ないオトコは、どうしても子供。妻子のあるオトコはどこか違います。セックスはうまいし、
避妊だってちゃんとやってくれる。デートの時は決してあなたにお金を払わせようとはしないはず。

　その関係が快適だというのなら、お好きになさい。相手が魅力的なオトコなら、
二人の関係が始まる前に、妻子のいることをきっと隠しはしなかったでしょう。
あなたは自分の意思で不倫を選んだのだから、ルールは絶対にも守らなくてはなりません。

　例えば、彼の自宅に無言電話をかけたり、隠れてそっと見に行ったりなど、どれもサイテーな行為です。
　クリスマスや正月に、彼が家族の元に戻るのが寂しいなら、とっとと別れなさい。そしてじっくり考えてみることです。
そもそも、あなたは幸せになりたいと、本気で願っているかどうか。
　もしもパートナーと幸せに暮らしたいのなら、結婚できる相手を愛していくように努めるべきです。

　いや、私は気ままに不倫を楽しんで、将来もシングルのままでいい。そう思っている女性もいるでしょう。
確かに、今の時代は福祉も多少は充実しているから、仕事に恵まれれば、女も一人で老後をやっていける。マンションの一つも買えますよ。
　経済的に自立していれば、他人からあれこれ言われる筋合いはない、と思うでしょう。
でも、あなたの快適を政府が保証する陰で、あなたの残すツケが次代の人たちを経済的にじわじわと圧迫していくんです。
　自立しているというのはちっとも偉いことじゃない。他人の面倒を見ることができて、社会への貢献も意識できる、
そういうことを視野に入れるのも大切だと思う。
　家族のために必死に働くということが、現代ではマイナスのイメージでとられられがちですが、40歳、50歳になった時、
どんな自分になっていたいか、どんな風に暮らしていたいか一度真剣に考えてみてください。
　そのときに、あなたの隣に誰もいなくて本当に平気ですか？

　適齢期を不倫で使い果たしてしまえば、次に出会った相手と結婚できても、まず出産は不可能でしょう。
手に入れたいものがあるなら、逆算で人生を検算してみてください。30歳でまだパートナーが決まっていないとしたら、
かなり深刻な事態です。結婚に伴う住まいの確保、適切な保険への加入に始まり、子供を作ること、学校選び、
将来は両親の介護まで、どれもタイムリミットつきで処理しなければならない案件ばかり。既に待ったなしです。

　不倫グセのある人の多くは幼少時のトラウマを口実に、既婚者に父性を追い求めますが、
いつまでも親に責任を求めていいのでしょうか？どんなトラウマも結局は自分の力で乗り越えるほかありません。
心理学の本を読み漁って、自分探しをするのもせいぜい２０代半ばまで。どんなに悲惨な幼少時だったとしても、
25歳を過ぎたら自分で稼いで、自分で幸せにならなくちゃ。今不幸なら、それはあなたの責任なんです！

　恋愛は夢みたいなものではなく、商売と同じで現実そのもの。その恋愛が自分に得か、損益分岐点を見極めれば、
不倫は時間のムダだし、生産的でないとすぐわかります。

>771
長いすぎるよー。書いてある内容もヒステリックな印象受けるし。
不倫実行者は人格障害なので、そういうこと書いても更生
できないようだから、それを前提にした方が良くない？

７７２に禿同
そもそも７７１のような正論を不倫実行者に説いたって通じない
ところから精神構造がそもそもおかしいのじゃないかということ
でこのスレが出来たのでは？

771は独身不倫女を目の仇にしているのがストレートすぎて、ちょっとイタイ。

あのー
ここで何度も述べられていたと思うのですが、
不倫実行者が病気なのは仕方ないとしても、
その不倫によって、不倫実行者によって、その家族・伴侶までもを
狂わせることろに、大きな問題があるんじゃやないかと思われ。
７１１はまさに、不倫実行者の犠牲者と言えると思われます。
お気の毒です・・・。
だからこそ、不倫実行者はこの世から去れと言いたい！

>775
その通りですね。
結婚する前に不倫可能性の有無が確認できていればその不幸
を回避できるのに。そういう意味でもこのスレの功績は大きいですね。
不倫実行者・経験者との結婚（再婚）を夢見る人もいるよう
ですが可能性の有無ではなく現実に異常な人間を相手にして
敢えて不幸の道を好んで突き進むのが第３者的に見て
哀れとしか言いようが無い。。。

だーかーらー科学的根拠がなく、疾病だと考える根拠はどこ
にあるのだ？？実証主義ではないにせよ、疾病は診断だよ？
その辺をちゃんとしないと、単なる誹謗で終わってしまう恐れ
あり。想像の範疇を越えない理論は、理論として認められな
いってば。
人格障害ならそれなりに診断の基準があるはずでしょ？
しかも、プロでもなかなか診断ができない人格障害をどうや
って見分けてるわけ？マニュアルで判断するのはかなり危険
だよ？

不倫をかばうわけじゃないし、不倫はどんな理由があっても
確かに非道徳的。しかし、非道徳的なのと精神的疾病の診断
とはワケが違う。
単に常識の範疇に逸脱しているからと言う理由や、周りのこ
と自分のことを考えられないという理由から、精神障害者と
決め付けることは危険だっつーの。

>777
なぜ、危険なの？　詳しく教えて。
防御的な運用をする分には逆に安全だと思いますけど。

777が言う危険って具体的にどういうものなのか知りたいね。
我々が不倫実行者の治療にあたるわけではないから診断ミスのため
危険ということでもなさそうだし。

1つだけ教えてほしいんですが。
何故そこまでこう「不倫は異常だ」とムキになってしまうのでしょう？
おいくつくらいの、どんなかた（既婚か未婚か子があるのか）なのか
お聞きしてみたいんです。
俺は、不倫していますが、それを異常だ、犯罪だと言われるのは
そう感じられるかたにはそうかもしれない、とは思います。
ただ、どうしてそこまでムキになるのか、人の分析より前に
ご自分の分析をなさったほうが、という感じを受けるんです。
不倫には、性欲主体で始まったのではない場合、それ相応の理由があります。
それも殆ど家庭内においてです。
始めから不倫をしたくて結婚したわけじゃないんです。
その家庭内で起こる、さまざまなこと、それに対処しない相手のことは
どうでもいいんでしょうか？
別に自分を正当化したいわけじゃなく、そこまでヒステリックに
不倫はいかん、という方が旦那さまや奥さんをどれほど
大事に思っていて、普段どんなこと奥さんや子供にして
そして、お相手が幸せなのかを聞いてみたいわけです。

治療に当たるわけじゃないから、素人判断でやったら逆に倫理に触れる
ってことが分からないのかい？
例えば、医学なら医学に踏み込んだ話をするならば、その世界のルール
ってもんがある。このような公な場で科学的根拠もなく、しかもレスを
されてる方々が誹謗じゃなく（と思うが)真剣に考えてレスをつけている
から言ってること。
精神障害に関しては特に、素人判断だな〜で済まされない部分が多いん
だよ。常識を逸するという範疇までなら防御的な運用で済まされるだろ
うが、精神医学に踏み込んだレスをするというのは、それなりに専門的
な知識をもってるということでよろしいかな？

診断する気がないのなら、治療に当たる気がないのなら精神障害者とい
う疾病を出さないほうがよろしいでしょう。
言葉の揚足を取るわけじゃなく、このスレが大きくなってきているので
心配していることをご理解いただきたい。
精神障害者の方も見る可能性があるということで、危険だと言ってる
のです。本当の精神障害者に接触したことがありますか？
やたらと出すことではないです。

また、一部、別板で板自体が飛んでいます。
既存スレ全滅というやつです。
皆さん、ご注意を。

>782
どーゆーこと？

不倫女は一生幸せな結婚は出来ないってよく書いてあるけど、
それなら不倫男も一生幸せになれないから、され妻さんも幸せな家庭はもう一生
作れないって事になっちゃう気がする、その理論だと。

わたしは不倫してばれた夫婦は割れた茶碗のように思えるな。
いくら修復してもどこからか水が染み出てくる。

>>780
>不倫には、性欲主体で始まったのではない場合、それ相応の理由があります。
それ相応の理由ってなんですか？

夫婦関係が終ってって、寂しかったからとか？
運命とか？

夫婦円満ですっごくはまる不倫って確かに少ないんじゃない？
夫婦が円満でないから不倫は発生する部分はあるよね。
不倫の前に離婚せい！って思うけどね。
愛し愛される努力をしなくなってしまった夫婦は危険。
昔と違って不倫の入り口が今は多いし、道具も多い。
テレクラ、出会い系サイト、メル友、携帯、ＰＣ，いつ誰がどこで
不倫をはじめたっておかしくないわ。
だからこそ、夫婦はお互い見つめ、気を配り、他に目がいかないように
努力が必要。
努力せずに文句ばかりの人も多そうだ。

>781
781さん（とその業界の人？）しか通用しないルールをここに
持ち込んでも意味無いと思うし、賛同を得られないと思うよ。
専門的な知識が無いと精神障害者のことを真剣にレスしては
いけないというルールは無い（というか憲法違反）んだし。
そんなこと言い始めたらバスジャック事件や大阪池田小学校
とかの話を一般の人間がしては駄目ってことになるよ。

ここに集まっている人は不倫実行者からの被害を受けた
若しくは受けたくないと思っている人がどうすれば自分の
身を守れるかという点に焦点を絞っている人が多いので、
781さんから不倫実行者の精神構造を議論することは、
議論する人そのものに、具体的にこういう危険が及びま
すよとか、不倫実行者に限って言えば100%精神構造が
異常ではありませんという科学的根拠を示さない限り
駄目なんじゃないかな。

>787
じゃあんたは100%精神構造が異常ではありません
という科学的根拠を持ってるわけだ。
それはそれですごい。

なんか781って、少年犯罪や触法精神障害者が事件を起こした時に、
したり顔で加害者の権利を守ることだけ主張して被害者の権利を
踏みにじる言動を繰り返す偽善的人権主義者くさい。

>７８０

＞何故そこまでこう「不倫は異常だ」とムキになってしまうのでしょう？

あなたが現在不倫実行者だから、された側の気持ちなど、いくら話したところで分からないと思います。そんなことさえ分からない
からこそ不倫をしているのでしょうから、話しても無駄。

それに、ここは「不倫実行者の精神構造を問うスレ」です。
あなたが来るのは勝手ですが、そういう質問なら別のスレを立てて下さい。

あなたが不倫してる理由があるように、こっちにも
それなりの理由はありますが、あなたに話したくありません。

＞おいくつくらいの、どんなかた（既婚か未婚か子があるのか）なのか お聞きしてみたいんです。

された側が、何歳だったら、子供がいたら、既婚だったら、未婚だったら・・・それが何だというのでしょうか？
どんな立場でも、された側の気持ちは同じだと思います。
そういう質問をされること自体、不思議なんですが？

＞俺は、不倫していますが・・・人の分析より前にご自分の分析をなさったほうが、という感じを受けるんです。

分からないようなので、何度ももうあげますが、
ここは「不倫実行者の精神構造を問うスレ」です。
このスレを最初から全てお読みになってご自分で考えて下さい。
人にばかり聞かないで、あなたもご自分の分析はご自分でなさって下さい。

＞不倫には・・・それ相応の理由があります。 それも殆ど家庭内においてです。始めから不倫をしたくて結婚したわけじゃないんです。
その家庭内で起こる、さまざまなこと、それに対処しない相手のことはどうでもいいんでしょうか？

あなたの家庭の問題の対処法は「伴侶が悪いから不倫してる」ということみたいですね。
私の家庭にもさまざまな問題があり、それに対してなんの対処もせずに、そのあげく不倫に逃げた夫はおりましたが。

＞そこまでヒステリックに不倫はいかん、という方が旦那さまや奥さんをどれほど大事に思っていて、普段どんなこと奥さんや子供にして
そして、お相手が幸せなのかを聞いてみたいわけです。

あくまでもうちの場合はですが、夫婦間の問題はほとんどありませんでした。
周りの方には、仲が良すぎて羨ましがられたくらいです。
十分大切にしていたつもりですし、不倫を告白された時も、
私が至らなかったのではないかと夫に問いましたが「不満は無い」
とハッキリ言われました。
ただ「恋をしてしまった」としか言われませんでした。
離婚する前も、離婚した後も、夫が再婚した後も、私に対しては感謝の言葉もありましたし、夫は詫びていました。
夫本人がそう言うのですから、それに対して私はなんとも言えませんが。
だからといって、夫達から与えられた私の傷は一生消えることはないと思います。

そいう夫婦もいるということも忘れないでくださいね。
あなたのように、なんでも自分の価値観だけで考えるのもどうかと思います。
不倫された側の理由も、皆それぞれだと思いますが。

>788
787ですが、
どっちかって言うと、不倫実行者の精神構造が100%正常と
言い切れないならばその可能性（異常であること）を排除
せずに議論するっていうスタンスだよ。
それは自分自身の精神構造も含んでいるかどうかという
意味であれば同じスタンスで臨んでいるつもり。
（臨みたいという願望止まりかも知れないけど）

不倫が理論でなく感情で陥ってしまうことのように、
こういうスレも理論ではなく、された側の感情だと私は思うのですけどね。

どちらも悲しいものはありますが、通常の感情なら
された側のほうが、悲しみは大きいと思います・・・よ。

民法で責任を問われるのは、不倫した側。
どんな理由があっても、不倫した側からは離婚の申し立ては
認められないのだから。
社会的に、不倫が倫理に反しているというのは常識の範囲だと思います。
不倫実行者が、なんと言ったとしてもね。。。

ココの進行見てると、
「先生が悪いことだと言ってたよ」
「そーだよそーだよ」
って、子供の学級委員会のつるし上げに見えるのは、
俺だけか？
医学的根拠無し、文化に関する考察無し。
やっぱそうだろ。

医学的根拠がなくても、世論は不倫を悪だと認めているのは
不倫実行者がどんな理由を述べても、すべて却下なのさ〜。
民法を変えてみたらどうだあ？
＞７９３

>>788
しかし788は787のどこをどう読んだら、そういう結論を導けるのだ？
こいつの国語能力は大丈夫か？

世界を敵にまわす、不倫実行者。
いつまでたっても消えないね。
バカは。

みんな馬鹿なところは持ってるさ。
だけど、オオバカかどうかは、自分で考えろよ。

>793
医学的根拠無しとは言い切れないんだろ？
そういう意味で、
　不倫実行者は精神構造に異常がある
と言い切ることは無理にしても
　不倫実行者は精神構造に異常があるのでは
ないかという（強い）疑いがある
くらいは言えると思うぞ。

>>793
793の精神構造がお子ちゃま並だから、そう見えるのでしょうね。（ｗ

>792
だから、
判例は、２０年以上も前から、
有責配偶者からの離婚請求について、
破綻主義の立場から許容されてるんだってば。
>795
788ですが
791の方の正直なお言葉を見てもまだ同じ意見ですか？

>800
有責配偶者からの離婚請求については判例が無いわけじゃ
ないけど、かなり限定的で通常の場合は絶望的と考えて
おく方が無難ですよ。

７８１の論理展開見てると、
「先生が悪いことだと言ってたよ」
「そーだよそーだよ」
って、子供の学級委員会のつるし上げに見えるのは、
俺だけか？
医学的根拠無し、文化に関する考察無し。
アンタッチャブルな領域という理由で思考停止。
やっぱそうだろ。

>>790様
780です。気に障る発言だったようで申しわけありません。
790さんがおっしゃる状況で不倫が起こったことで
話す気にもならないというレスをいただくのは
心底理解できますし（誤解しないでいただきたいのは
790さんが心に残った痛みを理解できるなどということを
軽々しく言ってるわけではないです）
また思い出させるきっかけになってしまったことお許し下さい。
790さんのような心に傷をもったかたがご覧になってる以上、
こちらでこういう質問をするのはやめます。
ウチはやはりうまくいっているほうかもしれません。
ただ妻が事故で下半身不随になって今年で7年。
愛しているなら、そんなことをしてはいけないという気持ちは
もち続けていたつもりでしたが、普段の介護や、色々なことに対する気づかいに疲れ
結局事故から5年で初めて他の人に目を向けてしまいました。
それでも身体の関係をもつまで1年ほどは踏みとどまっていたんですが
お相手の方の気持ちとぴったり合ってしまった瞬間に抱き合ってしまいました。
お相手の方は、家庭内暴力で苦しんでいて、夫のそういう部分をなんとか
暖かく包み込もうとずっと努力されてた方です。
2人とも罪の意識をいつも感じつつ、というところ非常にあって
相手の方が先日ここを見てしまったそうで。
やっぱり、こんなに普通の人から見れば叩かれるようなことなんだ、と
一層ショックを受けてしまったんです。ただでさえ暴力に苦しんでいて
おかしくなりそうなところで、精神異常だ、ということが
かなり強い言葉で書かれているので。
今、精神科に行って彼女の夫の暴力がどういうところからきているのか、
一緒に相談しに行ってみようと思っていた矢先に
専門用語が頻繁に出てくるこのスレッドを見てしまって
医者が、本当はこういうことを思っているなら
怖くて行けない、なんてことになってしまったんです。
それで、あまりに痛々しくて、ここで強い言葉をもちだす人は
どういう人なのか、知りたかったというわけです。
俺は、医者がああいう言葉を軽々しく使うはずはない、と
一応は言ってはみたんですが。
どちらにしろ、目障りな書き込み失礼しました。

>803
痛ましい状況は伝わってきますが、逆に事故に遭って下半身
付随になったのが803さんで、803の奥さんが違う男性と肉体
関係を含む深い関係に至った状況を想定しても平気なの？
803の不倫彼女も、既に妻である資格を失っているも同然なの
に、今更暴力夫について精神科に相談に行くなぞ本末転倒では？
許されない外道に走ってしまった以上、それぞれの夫や妻から
謝罪を要求されたら誠心誠意償うしか無いですね。
803さんさえしっかりしていれば彼女の妻の資格を奪う
ことも奥さんの信頼を裏切ることも無かったのにと803さんが
責められると同時に803の彼女さえしっかりしていれば、
803さん自身の夫の資格を失うことも彼女の夫の信頼を裏切る
ことも無かったのにと両者が責を負うしかない。
彼女の夫も803さんの妻も過失が無いと言っても過言ではない
のだから。

世間一般の判断とすれば、事情はともあれ他に解決手段や
正規の方法があるにも関わらず肉欲に走った異常者と見ら
れるのはあなた方の罪の深さに対する罰ということでしょう。
本当に救いが無くて可哀想なのは803の奥さんであり
不倫彼女の旦那さんであることを思うと一筆書かずには
おれませんでした。ぶしつけで失礼。

>>803
あなたや彼女が医者をどう考えていらっしゃるか分かりませんが、
医者は医学という専門知識をもったごく当たり前にその辺にいる
人間です。少なくとも自身が不倫をしている医者ならこんな事を
思っていないでしょうね。

>805
>少なくとも自身が不倫をしている医者ならこんな事を
>思っていないでしょうね。
そういう人間として尊敬できない医者にはかかりたくないと
思う患者がいても不思議ではないでしょうけどね。

通りすがりだけど
最初は804みたいにすぐにムキになるのが
どうしてなのかって聞きたかったんじゃねーの？
で803で丁寧にあやまって
罪の意識ある、って書いてあるし
これぐらいまともに書く人に事情もわからない
他人が外道だの、謝罪を要求されたらどうのなんて
飛躍もいいとこなわけで、痛ましいって思うのなら
そっとしといてやればいいじゃん。
804の書き方じゃなんか裁判か警察みたいで
過失がどちらに先にあったのかを競ってるみたいだぜ。
DVも今は立派な罪になるんじゃなかったけ？

804さんに激しく同意。
803さんの奥さんかわいそう…
他人事ながら涙が出てしまった。

＞８０５
私は不倫している医者ですよーと公言して看板構えている
医者がいるとは思えないので発見は難しいのでは？

>807
DVと不倫はまた別の話でしょ

>807
同じく通りすがりのものですが、罪の意識があるなら止めれば
いいじゃん。罪の意識があるのに止められないのは、やはり
精神に異常があると疑われても仕方ないのでは？
なんか薬物中毒者の言い訳と同じように感じる人もいるよ。

>810
そだね。803の不倫彼女の不貞行為（背信行為）とは別問題で責められる話

実行者の精神構造を問う、っていうんじゃなくて「〜を糾弾する」
とした方がいいんじゃないの？
議論してるつもりのヒステリックなレス多すぎ

>803
803さんはどうして奥様と話し合わなかったのだろうと
思いますけどね。年若い状況でsexが出来ないって夫婦
には重要な話じゃないですか。
彼女だって可哀想ですよ。ＤＶという辛い状況に加えて
不倫という問題まで背負い込んでしまった訳ですしね。
中途半端な同情でかえって不幸を増やすような事になっ
てませんか？

>>813
どのレスがヒステリックだと思われますか？

>807
それだったらそもそもこのスレに来たり読まなかったりすればいいのにね。
803の状況で不倫実行者にどのくらいの同情が集まるかわか
らないけど、それだからといってこのスレの流れが変わるか
どうか怪しいしね。
803の不倫彼女は、あなたは可哀想。全然異常じゃないよ。
とみんなからちやほや持ち上げられない限り駄目なんだと
するとこのスレに期待しない方が良いと思われ

>814
禿同！　ますます袋小路。破滅型の性格かもしれないがちょっとね

>814
807の通りすがりだけど漏れもそれは正直思ったな。
803がもう少し話しあう必要はあったんじゃないかと。
その相手の彼女のほうに関して
漏れは同情しちまうんだが。

>813
不倫実行者と思しき者の知性を疑われるような発言や荒し等に比べると
被害者と思しき者のヒステリックな調子の書き込みの方が
遥かに好感持てるけどな。

803は本当の意味での男としての優しさが欠けていたようにも思う。
結果責任と言う言葉が使えるならば、まさしく妻と彼女の両方を
同時に不幸に叩き込んだと言えるかなと。

803は今からでも遅くないから、奥様や彼女と話し合いを
した方がいいと思いますよ。夫婦が今後どうするのか、彼
女とのつきあいをどうして行くのか、そうしないとこのま
ま803自身も苦しみが続くだけじゃないかと。

>821
803自身が本当に苦しいのかどうかわかんないよぅ。
罪の意識があれば１回だけの過ちとしても一生苦しむような
ことなのに、妻を騙しつづけて継続しているのだから。
本当は妻にばれずに不倫相手とも別れずに気持ち良いこと
できる居心地の良い現状を維持したいと思っているのが
心の奥底の本音かどうかは神のみぞ知るのかなぁ。

>822
苦しんでると思う。たぶん気弱なのと優しいのを混同してる
人なんじゃないかと私は思う。そうでなければ本当にどこか
壊れてる人だよ。妻は自分の身体の事を責めてしまうだろう
し、彼女は例え夫と別れてつき合っても、罪悪感を持ってつ
き合う事になる。それが分からないなら本当に壊れてる。

苦しい…

＞７８０さん
あなたのレスで、あなたのご事情は理解しました。（良い悪いは別にして）私も怒ってもいません。

でも、こんなことを言ってはなんですが、７８０さんは問題が山積みのように感じます。
奥様のお身体の事は、夫婦・家族共に大変なこととお察しいたします。
私も体験がありますので、大変さは多少は知ってるつもりです。心配や心労、家族の協力の有無、体力的負担、金銭等の問題…
とてもとても大変ですよね。いっぱいいっぱいになりますよね。こっちが病人になりそう・・・。

でも・・・それはそれ。それと不倫とどう繋がって行くのか、私には理解できません。
私は病気で苦しんいる夫を「助けてあげたい」…それだけで必死でしたよ。不倫するなんていう余裕はなかったです。
それとも、こういうのは男女の生理の違いなのでしょうか？でも…お相手の既婚女性もいるわけだしね・・・？

別にあなたを叩きたいワケではないんですよ。あなたは望んでないかもしれないけど、せっかくのご縁なので申し上げたいです。
あなたは不倫を止めたいとは言っておりませんね。それは、あなたにも得るものがあるからだと思います。
でも、それと同時に沢山の問題を抱えているんですね。
お身体の不自由な奥様、不倫、不倫相手の暴力夫問題…。
なんだか、どれ一つ取っても普通の人が抱えきれないものばかりのようです。
あなたの精神構造をとやかく言うつもりないですけど、
どうしてそんなに自分で沢山の問題を抱えこむのか？・・・私には謎です。

そして余計なお世話かもしれませんが、あなたの持ってる悩みや問題の中で「自力」で解決出来るのが一つだけありますよ。
それは「不倫」です。（奥様の身体の事、ＤＶ夫のことは他人は解決できない問題ですから。）

＞2人とも罪の意識をいつも感じつつ・・・やっぱり、こんなに普通の人から見れば叩かれるようなことなんだ、と
一層ショックを受けてしまったんです。

世間ではそういうものだと思いますけど。
それほどショックなら、今までの不倫に対する罪の意識がよほど軽かったのでしょうね。

＞今、精神科に行って彼女の夫の暴力がどういうところからきてるのか…相談しに行ってみようと思っていた矢先に…このスレッドを見て…医者が本当はこういうことを思っているなら怖くて行けない…

あのー・・・、精神科に行く目的は「夫の暴力」…でしょう？
このスレを読んで彼女が感じたのは深い不倫の罪悪感でしょう？
「夫の暴力」と「彼女の不倫の罪悪感」は別のものはないですか？

＞それで、あまりに痛々しくて、ここで強い言葉をもちだす人はどういう人なのか、知りたかったというわけです。
俺は、医者がああいう言葉を軽々しく使うはずはない、と一応は言ってはみたんですが。

「あまりに痛々しくて…」→彼女が可哀想になってと言うことでしょうか？
「強い言葉を…どういう人なのか？」→彼女をいじめるのは、どんなヤツかってこと？知ってどうするの？何ができるの？

なんだかあなた達の言い分は何かにつけて、全て「相手になすりつけ、相手を責めている」。
そんな感じがします…。自分の不倫理由は妻のせい。暴力をふるうは夫のせい。不倫実行者の精神構造を問うスレを見て彼女がショックを受けたのは、このスレの住人のせいですか？
そいうのは「責任のすり替え、問題のすり替え」だと思いますよ。

人間誰しも、いっぱいいっぱになる時があるのはわかります。でも、不倫に逃げるのは…その代償はすごく大きいと思いますよ。
あなた達は、暴力夫を何とかしようと思っているけど、その旦那様にあなた達の不倫が
発覚したら、どうなると思いますか？大事件に発展する恐れがあるのですよ？
物騒ですが「殺人事件」にも発展する恐れがあるのですよ。
（それでなくとも近頃は不倫による物騒な事件が多いです）
そうなったら何もかもお終いどころか、関係者とその家族の一生はどうなるのですか？
そういう先のことまで考えていますか？

不倫実行者の精神構造が問われるのも、そういう怖さが裏側にあるからなんですよ。
ここに来る人は不倫を罵倒したり、さげすんでいる人ばかりではないと思います。
以上、長くなってすみません。
余計なお世話かもしれませんが、あなた方がよりよい選択をされることを祈ります。

>803さん
沢山レスがついているのでこれ以上・・とも思ったんだけど。。
元され妻です。
803さんの不倫については男性の事情（？）もあるでしょうから
女の私にはよくわからないのだけど、
803さんの彼女の不倫。。気持ちわかるような気がする。
DVのご主人との間で1人で苦しんできたんだよね。
そんな時に暖かく包んでくれるあなたが現れた。
寄りかかってしまった彼女の気持ちわかるような気がする。
私も、夫の不倫がわかった時、1人で孤独だった時
優しくしてくれる人に寄りかかりたくなったから。
でもそれじゃダメなんだよね。何も解決しない。
803さんももうわかっているんでしょう？
わかっているなら前に進む努力をしようよ。
803さんと彼女は辛い現状に耐えられずに寄り添った。
お互いに少し勇気をもらったよね？
だったら今度は1人で立ちあがる強さを身につけなきゃ。
1人で立ちあがって、1人で配偶者と向き合う強さを。
不倫実行者の精神構造についてはよくわからないけど、
803さん、人の痛みをわかってるのなら、頑張ってください。

なんか精神構造のｲｶﾚちゃってる人、多いね。
思考回路が飛んでる。
基本的に、物事を「こうだ」と決定付ける際にはそれなりの実証
がなければ単なるデマということになるのを分からないんだな。

ここはデマばかり飛んでる、ただの世間話ということだな。
それなら納得いく。
だいたい、事件の背景にある精神障害者は専門家が診断してる
のに、何を一緒くたにしてるのやら･･･

>798
その疑いの根拠は？疑うということ自体、根拠があるはずだよね？
それを書いてください。

>802
貴方の言う文化的背景と不倫との関連性を教えてください。
医学的根拠というよりもむしろ、科学的根拠がないと言ってる
のです。違いが分かりませんか？？神経系統の障害、脳損傷の
検出などされました？貴方の意見こそ、ただの反抗期の学徒の
ようですね。

社会にまみれると単なるデマと正統理論の区別もつかないよう
で。これほどｱﾌｫが多いんだから、逆に不倫がなくなるわけない
わな。不倫ﾁｬﾝと同じレベルで話してることにも気付いてない
ようだね。単なる自己の正当化であり、マスターベーションだな(ｗ

↑このスレ一番のｱﾌｫ。

>827
あなたも十分イカレてるよ。（ｗ

>828
いや全く同感。827はちょっと変だね。
科学的根拠がないとか云々て単なるいいがかりにしか聞こえないよな。
それよりも不倫実行者の精神構造は異常ではないという科学的根拠を示せば
済む話なのに、それもせずに子供っぽいヒステリックな反応を示すだけなんて
本当にみっともないね。いい年した大人のはずだと思うが。
厨房だったらごめんね。そこまで要求するのは酷だと思うので。

>826
いいレスだなあ。。。

>827
言いいたいことはわからなくもないけど
言い方に難あり

精神的な問題について医学的、科学的根拠なんて存在しません。
なぜなら結論を決めつけて後からその理由をもっともらしく述べているにすぎないから。

まだ２８７さんのほうが　好感がもてます。最後の１行が。。。

医者も学者も不倫してる人は実際多いぞ。
ひどい人は不倫しまくり、仕事中は気さくでいい人に見えるんだけどね。

２８７？またずいぶん前のレスだなぁ・・・

>833
だから？

827の言う科学的根拠って何を言っているのかわからないけど、個人的には
このスレで知ったDSM-IVの診断基準が自分の身近にいる不倫実行者に
よく当てはまっているなーと実感していることで十分なのですがね。
別に現実世界で身近にいる不倫実行者を診断するわけでもないし、
罵倒して攻撃するわけでもなく、その者の特性を知って付き合い方を黙って
変えるだけなので問題無いでしょう。

＞836
激しく同意！！！

>833,835
医療事故の原因だと言いたいのでは？（ｗ

医者や学者が精神医学の理論を知ってたって、不倫する人はする。
不倫はいけないと思いながらしている不倫実行者も多い。
でも、頭で知ってることと行動は別の問題でしょう。

ソレガダイモンダイ。

827もなー、一般の人間が「神経系統の障害、脳損傷の検出などされました？」
などとできようもないことを知っていて言論を封じ込めようとする卑怯ともいえる
手法を取らないほうがいいよ。反感買うだけだって。
827がその道の専門家かどうかわかんないけど、仮に専門家なんだったら
正攻法に専門的科学的な見地から不倫実行者の精神構造は100%正常なので、
このスレで不倫実行者の精神構造を問う行為は意味がありませんよと示して
あげれば良いと思われ。

だめだよｵﾅﾆｰしている人たちに
「それはｵﾅﾆｰであってｾｸｰｽとは違うんだよ」
なんて言っては。
ここはｵﾅﾆｰスレで、その様を楽しむのが醍醐味なんだってば。

↑ｱﾌｫﾊｹｰﾝ

不倫実行者の精神構造を問うたところで、結果は出たとして、
で、その善後策を論じていくべきなのではないでしょうか？
私は姉が不倫実行者で明らかにここで言われる境界性人格障害に
陥っていると思われます。
親からしてその姉を更正させるべく日々努力していますが
良き処方箋は見つかりません。
私の目から見ても明らかに精神に異常を来していると思います。
でも、私にとっては唯一の姉だし、親にとっては愛娘です。
何とか立ち直って欲しいと願わざるを得ません。
ここで色々論じているのならば、何らかの打開策を見出して
ほしいものです。

本人が幸せなら何の問題もないと思うけど。

シアワセッテ？

人格障害などの精神疾患の診断の要件として、
CTやPETなどによる脳内血流量などの測定をし、健常者との
比較で異常が認められることとか、神経系統の障害、脳損傷の
検出などは必須ではないと認識していますが。

>845
周りの人間がそのあおりを食らって不幸になるなら問題ありで
補償・排除・駆除されてしかるべきという点が付随するけどな

>845
私へのレスですか？？
だとしたらとんでもない。姉はものすごく
苦しんでますよ。リスカの後でもう左手首はボロボロです。
少し説明不足でしたが姉の相手は同時に複数と
付き合っていたので、それが発覚した時点から
おかしくなりました。そもそも付き合い当初も離婚前提でしたし
姉は結婚対象として見ていましたから。

>848
私にとっては大切な家族ですので排除・駆除もできないのですが
そのような場合の対処はどう思われますか？

>844
血縁関係者もつらいよね。
他人や他人に戻って人格障害者との関係を遮断できる
立場の人は良いけれど。
血縁関係者にとっての善後策のアイデアが集まるといいね。

>845
それは本人が自殺を図ったならばそのまま氏なせるべきという意味？

>849
>少し説明不足でしたが姉の相手は同時に複数と
>付き合っていたので、それが発覚した時点から
>おかしくなりました。そもそも付き合い当初も離婚前提でしたし
>姉は結婚対象として見ていましたから。
そもそも既婚男性と付き合うということからして精神おかしいわけで
このタイミングで制止しておけば最悪の事態を招かずに済んだかも知れません。
844への解決案にはならなくてなんですが、その予備軍を血縁関係者に持っている
方には十分な警鐘になるとは思います。
重症化する前に回避を！！

>853
お言葉は有難いのですが、机上の空論に思えてなりません。
他人であるならば精神異常者と認識されるのであれば
近寄らないに越したことはないのですが、我々は
向かい合って生きていかなければならないのです。
人格障害と判断されるのであればその処方箋はどのように
お考えか、その意見を聞きたいです。

>853
人格障害は治療が特に困難なため，経験を積み，熱意に富み，また患者の予想される
感情的過敏領域や通常の対処方法を理解しているセラピストが重要である。親切さと
指導のみでは人格障害を変えることはできない。

だそうだから、２ｃｈで相談するより、本格的な専門家に相談
する方が良いと思いますよ。

>>855 >853は>854へのレス付けミス

罪は憎んでも、人を憎んではいけない。
ましてや、今どん底で苦しんでる人に対しては
バッシングは無しにしましょう。
今、十分報いは受けているのですから・・・
お姉さんも、ホントに２ｓｈより、
他の手だてを探した方がいいと思いますが・・・。
良い方向へ向かうといいですね。

>857
禿げ同
当事者でない人達の意見てどうしてこうも罵倒になってしまうのでしょう
ね。
それにつけても、既婚者とつきあう時点で精神異常者と決め付けること
に一体どういう意味があるのかわかりません。問題を深く掘り下げもせず、
ただ単に基地外とわめく方々、一度カウンセリングをうけたほうが
いいと思いますよ。
何かしら重いものを持っているように感じられてなりません。

>858
あなたもカウンセリングが必要のようですね

>859
ﾜﾗﾀ！禿同！

>>858
確かに。
ここの否定者の方が人格異常で道徳的にも劣っていると思う。

＞８６１
否定者にも色々いますよ。
問題の提示と、叩きは別ものですよー。
なんでも２者選択では考えが狭くなると思われまーす。

そうですね、申し訳ない。バッシング専門屋と言い換えます。

＞８５８
８５７は叩きは止めなさい…とは言ってるけど、
それと不倫実行者が精神異常かどうかは別の話だよ。
病気とは認められなくても「危なそう」っていうのは
大勢の人が感じてる事だと思うけど。

既婚者は、やっぱり恋をしてはダメ。
８４４さんのお姉さんも、それで傷ついてるんだよ。
分からないかなあー？

そして民法で責任を問われますよ。なぜでしょうか？
いけないことだからです・・・。

馬の耳に念仏・・・ぶつぶつ。
合掌。

幾つかのお声有難うございます。
姉は既に通院しており、薬にて治療中です。
簡単に言えば躁鬱であり、例えば月経にも起因するようです。
いつ何時事件を起こしかねないと、肉親でありながら
警察にも注意を喚起してあります。
実際に姉の家近辺を徘徊してもらったこともあります。

確かに本人は自分が病気であることを自覚していない、
というか自覚はしているのだろうがそれを決して
認めようとしない。
カウンセラーの処に行っても所詮他人なので
胸の内を明かそうとしない。
それを支えている家族が如何に苦しんでいることか。
ここで精神異常者と決め付けるのは別に構わないけれど、
それを論じて一体何になるのか？
じゃあその処方箋を論じるべきなのではないか？
それを問うたかったのです。

>864
書かれている事は正論だしもっともなことだけど、不倫実行者
には通じないのは明らかなので念仏のような単純な繰り返し
は避けた方が良くはないですか？
そんなことは不倫実行者も先刻ご承知の上、あえて不法行為
を行っているのだから。
相手は反社会性人格障害などの精神疾患につき理解不能な
状況なのだから特に利害関係が無ければ放置がベストでは？

864の親切心からかも知れませんが、
人格障害は治療が特に困難なため，経験を積み，熱意に富み，また患者の予想される
感情的過敏領域や通常の対処方法を理解しているセラピストが重要である。親切さと
指導のみでは人格障害を変えることはできない。
なのだから。

>866
つらい状況なのはわかりますが、ここの２ｃｈで処方箋を論じる
のは無意味ですよ。個別の具体的な医療行為の世界に突入
すればそれこそ、上の方のレスにあった倫理に触れることに
なりますからね。（法にも触れなかったかな？）
個人的には無資格者がそこまで踏み込むべきではないと思いますよ。

ここで論じることでメリットを享受できる人は血縁関係者に
不倫実行者を持たないが身近には不倫実行者がいる人や
将来、不倫実行者からの危害・損害を被りたくないと望んで
いる人などでしょう。
冷たい言い方かもしれませんが、不倫実行者本人や血縁
関係者にいる人にとっては救いの無いスレと思われます。

>868
第三者的な眼で見れば、私が上でコメントしたように
机上の空論にすぎないのではないか？ということなのです。
処方箋を論じても無意味なのはわかっています。
人格障害は治療が困難云々も支えている家族がそれは
熟知しています。年老いた母が日増しに疲弊していくのが
目に見えてわかりますからね。
ここで人格障害について述べている人達は半ば興味本位であるか
若しくは何らかの利害関係にある人が相手を精神異常と
認識することによって自分を慰める、自慰的行為に思えて
ならないのです。そう結論を出したところで何か解決するのか？
そのように論じるのであれば何か打開策を出してくれよ？と
疑問を抱かざるを得ないのです。

>869
>ここで人格障害について述べている人達は半ば興味本位であるか
>若しくは何らかの利害関係にある人が相手を精神異常と
>認識することによって自分を慰める、自慰的行為に思えて
>ならないのです。そう結論を出したところで何か解決するのか？
そういう人もいるかも知れませんが、興味本位ではなく極めて
実用的に家族を守ることや会社を守ることに有用と考えている
人が存在することも理解してください。

>861
精神異常って言われたのがそんなに悔しいの？

立場の違いで不倫実行者の精神構造を問うた結論を得ただけ
でも870のように役に立つ人達もいれば、844のようにそれだけ
ではまったく役に立たない人達もいるということか。。。
難しいね
不倫肯定者・否定者でヒステリックに罵倒・荒しを繰り返して
お互い感情の書きなぐり、ストレス発散？とは違った世界
のようだ。両者共この手の連中が興味本位の自慰的行為に
あたるんだろうな。

>870
わかりました。
当に本人が自覚しているケースも多々あるかと
思います。病魔と闘っている人間もいます。
社会的にどう更正していくのか・させていくのか
悩み、支える人間もいるということです。

ﾃﾒｰら、科学的根拠なしで障害語るってこと自体がｱﾌｫなんだってことが
まだわかんねーの？障害ってのは、器質的なことを言うってのも知らない
馬鹿ばかり。だから、なんで科学的根拠がいるの？とか言ってるまぬけ。
なんか言えば素人だから、そんな根拠出すことできないとかいうなら素人
なら素人らしく専門に踏み込むなや。ﾃﾒｰら、まさしくLDだな（ｗ

ま、普通は真剣に考えたいのならメンヘルか真理板にでも
スレ立てて専門家に聞くんだろうが、それさえもせずに結論
出ないことをウダウダやってんだから、しれてるわな(ｗ

>858

なんでも裏付けなしに自分よりも低い位置として決め付ける
輩は、コンプレックスがあるのですよ。
可哀想な人たちなんです。
自分たちの意見が通用するこの世界でしか生きられない人た
ち。リアルではさぞかし低姿勢を強制されているんでしょう。
理論に対する反対意見も、何ひとつまともなものはない。

このような自分の意見でさえ、恐らく人格否定するだけで
理論的にちゃんとしたレスを返す人はいないでしょうね。
相手の人格否定というクサシをするほど、自分の無能さが
露呈することが分かってない人たちですから。

>>874
恥ずかしい奴だな。
素人さんに逆質問されてまともに答えることができなくて逆ギレかよ。
お粗末過ぎて話にすらならんな。もう少しお勉強が必要だね。
お大事に。。

>875
874さんがあなたの言うところにぴったりの人のようですよ。
レスの付け先が誤っています。
（誤）>>858
（正）>>874
ですね♪

>>842で結論が出ているとおもうが・・・

>844
お気持ちは分かります。しかし不倫をキーワードにしている
この板とこのスレでは、あなたのお姉さんは犯罪者でしかない･･･。
また世間一般から見ても自業自得と言われるのがオチです。

この手の相談はやはり心理板にでもするほうが、いいと思います。
例え回復が難しいケースでも、日々暖かく包んであげて下さい。
ただしそれであなたや親御さんが倒れるようではいけませんが。

そして今後あなたやお姉さんが不倫とは無縁の人生を
送られることを願っています。

>>877
激しく藁った。
まさしく>>875のカキコからイメージされる人物像は>>874のような奴だ。
イメージぴったり過ぎて、しかもタイミング良すぎますぅ

＞８７６
煽っちゃ駄目だよ（ｗ
カキコから判断するに８７４はド素人さんじゃない？
そういうのを求める方に無理があるような
もしかしたら真理板を根城にする本物の基地外さんかも
刃物振り回されないように放置が一番

不倫実行者が精神異常者と言いながら、いざその対処法を振られたら
それはよそでって、じゃあ一体ここで何のお話がしたいの？
実行者をおかしい、犯罪者気質って言いたいだけ？
せめて実害を被った人の心の回復方法とかの話をした方が有益だと思う。
なんだかんだ言っても結局 慇懃無礼な罵倒スレだよ、これじゃ。

>882
精神異常者の治療・更生に関する対処法に興味の無い人が多いからじゃ？
不倫実行者の早期発見と早期摘出（除外）という対処法により恩恵を受ける
人のためのスレだと思っていいんでしょ？

＞８８２
配偶者が不倫実行者で実害を被ったけど不倫実行者の気質が
明らかになり心が救われて有益

>>879 ２ｃｈの歴史から言えば、あなたは間違っています。

>この板とこのスレでは、あなたのお姉さんは犯罪者でしかない･･･。

「このスレ」はまさにその通りだけど
「この板」は逆。
純情恋愛板のようなところで、不倫にからんだ恋の相談でもしようなら
石を投げつけられるような仕打ちを受けるから、別に板を分離したわけです。
もし不倫実行者を犯罪者扱いするぐらいなら、分離する必要もない。
初めは島流しみたいでイヤだとの意見もあったけど、そのうち流刑地に
自称、倫理派たちが嫌がらせ押し寄せたというわけ。かなりヘンだと思いませんか。

でもいきさつを知らなければ、
不倫・浮気実行者板というより
不倫・浮気被害者相談板だと思って
入ってくる人も多いと思われ

>884
そう？スレの初めに不倫実行者の特徴述べて、疾患として
ボーダーラインとか挙げてるけど、それらを患ってる人と
不倫実行者とをすぐ結び付けてるのがちょっと暴論だと思うよ。
あれで気質が明らかになったと言えるの？
特定の不倫実行者しか当てはまらない例にしか思えないよ。
＞８８３のレス読んだら納得した。
ごく特定の人の為のスレなんだね、余計なお世話だったみたい。

>887
人格障害の行動特徴から身近の不倫実行者がそれに当ては
まると判断するのも、その後どう対処するのも利用する人の
自由だからそれについてどうこう強制できないよね。
ごく特定の人の為のスレだから目くじら立てなくても放置すれば？
ごく特定の人の数なんてどのくらいかわからないんだし。
世間の不倫拒否者の数の全部なのかもわからないし、
不倫実行者の数もわからないし。
仮に不倫実行者の数＞＞不倫拒否者の数であればリアルの世界でも実質問題無しでしょ。

だから・・・
ここには色んなタイプの人が来るんだってば。
自分に有益と思った人は、「来て良かった」と思う。
「罵倒だ」と思った人には、ただの罵倒スレ。
ここから何を受け取ろうが、人それぞれの勝手じゃないのかな。
ちなみに私には有益でした。

＞８８２
私の元伴侶も不倫実行者になり離婚しました。
今も、不倫離婚による傷を引きずって生きてるのが辛いです。
そんなヤツに出会ったって結婚した事を後悔してます。
不倫をするようなヤツには２度と出会いたくないって心から思う。

ここで言われてる「不倫実行者の気質」は、病気かどうかは知らないけど
怖いくらい彼等に当てはまっていると感じますよ。

不倫実行者が精神障害だろうが何だろうが、不倫が病院で治るくらいなら苦労はしない…。

せめて「不倫実行者はこんな感じの人間」っていう知識を得て
これからの自己防衛に役立てるしかないと思う…。
「精神障害と思しき不倫実行者には近づかない」…対策はそれだけだよ。

そうね。
「アイツら死んでくれ〜」って呪う私も精神障害だと思いまーす。

ここで暴言吐くだけの否定者と
実際に不倫をして家族を苦しめる実行者じゃ
後者の方が許せないな、私は。

不倫する、しない、しちゃいけない、したくもない。いろいろあるけど、
そんな精神障害という大げさそうな事なのかな？
「あっ良い人だな〜」から入って好きになっちゃう、でもどっちが好き？
結婚しているという既得権の上に乗っかって、男と女という事を忘れちゃうと、
他の人を好きになっちゃうよ、なられちゃうよという事じゃないかな？

結婚したいじょう、つれあいと愛を育む、しかしなんか違う？
でも別れるほどじゃない、そんな時誰かと出会う、付き合ってみる、
その後の選択はいろいろあるでしょうが、こんな感じなんじゃないかな？

そんな簡単な気持ちで始めることが
どれだけ人の心を傷つけるかってことに気付かない事が問題なんだっつーの。