これからオットの不倫相手の家に行ってきます

はい。なぜかそういうことになっちゃいました。
しかもそこにはオットの両親まで来ています。
みんな、かなりテンパっちゃってる模様。
こんな夜遅くにみんな元気だなぁ…
修羅場★ラ★バンバ（古い）は嫌だよー。

ということは、旦那さんの両親がしきってくれるのかな？
だったらまかせて成り行きを見守りましょう。
そういう所にご両親がでてくるような男性なら、両親に逆らえずに
女とは別れるんじゃないでしょうか？
愛人となんて会ってもいいもんじゃないからね。

>2
よくわからないんだけど、オットの両親も
不倫相手に呼び出されたみたいな感じでした。
ご当人達以外はみんな成り行きを見守ってるという状況だったので
（何を言ってもきかなくて明らかに冷静さを欠いてたし、連絡も取れないし）
放置されていることで、かなりイライラしてたみたいです。
不倫相手からの呼び出しなら、そのまま放置したけれど
オットの両親からの電話だったので断るわけにもいかず。
事情がさっぱりわからないので、ドキドキしつつも憂鬱デス。

なぜ妻のあなたより先にご主人のご両親が？

両親が、まるめこまれていない事を祈る。
（例）石坂コージとその愛人など

なるほど。
愛人、どうするつもりだったのかね〜

とにかく冷静な対応をしましょう。
こっちが少しでも焦ったり、激昂したりすれば、相手はそれをたてに
被害者を装うなどの（同情をひく）演技をしてくる可能性があります。

ひっかかってしまうと、いつの間にやらﾎﾟｼﾞｼｮﾝが逆転してしまうので、
冷静に。
あくまでも、妻は堂々と愛人に胸をかしてやる・・という態度で臨んで
くださいね。同レベルではこちらの負けです。

1です。
>4
スミマセン、今まで何回か愛人からの呼び出しは
あったんですが、ずっと放置してました。
だっていつも夜遅いんですよ。仕事あるし。
え？あなた呼び出せる立場？って疑問もアリ。
今日は両親に先に連絡したらしい。
両親も心配してたので、出かけちゃったみたいです。

>5
あはは。それはありかも。
とにかく口から生まれたような人みたいですので。
（電話での率直な感想）
かなりキョーレツなので、人のいい両親は
きっと押されていることでしょう。
もう丸めこまれちゃったかなぁ。（ｼﾝﾊﾟｲ）

　　　　Λ△Λ 　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　 （　´∀｀）＜そりゃ、心中さ。
　　　 （　∪ ∪ 　＼＿＿＿＿＿＿
　　　 ｜ 　　|
　　　　 ）　／
　　　　ν′

1です。立て続けにすみません。
>6
状況がまだつかめてないのですが、
どうやらオットは現場にはいないみたいなんですよ。
何を考えているのだろう。ほんと、よくわかりません。
SOSをくれた両親には悪いのですが、
実は何を言われるのかちょっと楽しみだったりもします。

>7
アドバイスありがとうございます。
私より8歳も若い女性なので、同レベルはさすがに恥かしいですね。（ﾜﾗ
電話でもいつも冷静に対応しているつもりですが
（冷静というかほとんど無視。ｱｾ）
初めてのご対面なので、気を引き締めて（？）行ってきます。

とても落ち着いた方なので、おそらく大丈夫だろうと思いつつも、
電話と違って、顔を見ると自分で自分を押さえられなくなって
しまったりってありますから。
頑張ってくださいね。

>9
それシャレにならないっすよ〜。
死ぬって脅かされてるんですから〜。（ｸｼｮｳ
まぁ人に迷惑かけないでねとは思うわけですが。

>11
ありがとうございます。
オットからの説明や要望がほとんどないので
どうしようもないというか、落ちつくしかないです。（ﾜﾗ
普段はそうでもないのですが
何かが切れるとカナリ激しくなる性格なので
同じレベルにならないように、冷静に頑張ります。

では、そろそろ行って来ますね〜。
1時ごろまでには帰ってきたいんだけどなぁ…。

１さぁぁん！
もうすぐ１時ですよぉぉ！

1さんは1時に帰りたいと思っても、
きっと不倫女の方がダラダラと話を引き延ばしてそう。
既婚者とダラダラと付き合うような女だしさ（ｗ

１さんは帰って来ても、報告する気力がなくなってしまっているため、
状況報告は明日（本日？）になる、
に、７０フリン

>15
今日は粘られて朝帰り･･･ぐったり･･･に80フリン。

しかし大丈夫なのか？心配ダ。

おおーい、1さーーーーん

1は名前に1を入れてね

おはようございます。
みなさんご心配（？）下さってありがとうゴザイマス。
16さんのおっしゃる通り、帰宅したのは6時ちょっと前でした…
田舎から出てきてたオットの両親を一緒に連れてきたので
ご報告できずにごめんなさい。
もう大変な騒ぎでございました。
これから出社しますので、もう少し後でご報告いたします。
って誰も聞きたくないカナ。（ﾜﾗ

＞＞１
ぜひ聞かせてください！
お待ちしてます

＞１
大変でしたね、お疲れさまでした。
報告お待ちしています。

それにしても、無礼な奴ですね、不倫相手。
何考えてんだろ。

帰宅したのが６時ちょっと前と聞いただけで
想像を超えてます（ｗ

ｱｹﾞ

1さん、ご報告〜！！

age

お疲れさんです。
報告待ちage

しかし、自分の人生の大きな事件の時にリアルタイムに２ｃｈって
そんなことしてる場合か？って気がするのだが。
ネタだったら納得出来るけどさ。

現実逃避って事もあるさ。

やっぱりこういう話って、片方の話を聞いただけじゃ
わからないって最近思うよ。
やっぱり「奥さん」の方が正当だろうと思って聞いてると
本人がよかれと思っていたことが全部裏目で
実はダンナさんは奥さんのおかげでもう大変な苦労をしてた…とかさ。

この１は書くこと(＝言うこと?)は達者みたいだし
そんな大事なときに２chにスレ立てたりしてるしよくワカラン。
自分は冷静、困った愛人、って位置付けてるけど
実ははらわた煮え繰り返ってて、その上、
身近な人に相談できるような立場ではないのでは？

>29
そうねぇ、文面だけ見てたら旦那を失いたくないって
そういう気持ち見えないね
旦那を失いたくないって思ってたら、もっと半狂乱になりそうだけど

>30
そうかなぁ？
半狂乱って・・・もうその時期は過ぎた後なんじゃないの。
不倫期間がどのくらいかは触れてないけど
放置するしか方法がないくらいな相手と旦那だったんでしょ

>29
でも掲示板である以上書いた本人の話に対してレスするしかないよ。
相手のこと想像したってどうしようもないじゃん？

>>29
>>30

ん・・・
何とも言えない微妙な所ですね。

遅くなってスミマセン。なるべく簡潔に…
といっても長くなりそうデスが。

昨夜、相手の家に行ったらやはりオットはいませんでした。
携帯もつながらないので、話しは関係者全員が揃ってからの方が
いいのでは？と提案したのですが、あっけなく却下。
「＊＊サン（オット）の気持ちは私が全てわかっていますから
いなくてもお話し出来ます」って真顔で言われた。
「＊＊サンが気持ちを話せないのは、
そういう空気を奥さんが作っているからなんです」と
すかさず両親にプッシュすることも忘れませんでした。（ｸｼｮｳ

そして彼女の長〜いお話しが始まりました。
自分が子供のころどれだけ不幸だったかという話しを延々と聞かされた後
オットと知り合って今日に至るまでの話しをさらに延々と…
オットがどれだけ自分を愛しているか、
自分がどれだけオットを愛しているか、
私の存在がどれだけオットを苦しめているか等など、
涙ながらに語ってくれました。

横槍を入れようとすると「黙って最後まで聞いてください！」って怒るので
黙って聞いていましたが、語り終わった後も黙っていたら
（何を言っていいのかわからなかったし）
私がこれだけ一生懸命話したのに、どうしてあなたは
いつもそういう態度なんですか！とまた怒られました。

そして今度は質問攻め。
必要だと思われることにはちゃんと答えたのですが
大半が「アンタには関係ないと思われ」って内容ばかりで
「あなたにお答えする必要はないと思います」と言うと
「私が自分を全てさらけ出して話しているのに！」だって。
知らないよ、話してくれって頼んだわけじゃないしさ〜。

すげぇ。面白いキャラだな〜。
自分のﾀﾞﾝﾅの愛人にはいらないけど、
知人ぐらいだったらいて欲しいな、こんなｷﾁｶﾞｲ不倫女。
毎日ﾈﾀが豊富で飽きなさそう。

＞１さん！

その話、おもしろすぎ！
ぜひ書き直して「コントシナリオ大賞」にでも応募されることを願います！

しっかし、世の中にはホントアホな女もいるんですね！
きっと＞１のだんなさまが初めて付き合った男なのでは？

一番わるものの旦那は逃げたんだね〜。
最悪！！

うわ、スミマセン。長すぎて途中で切れちゃいましたね。続きデス。
（テキストにして分割してます。（ﾜﾗ）

あなたがいくらオットの気持ちを代弁してくれても
私は第三者からの話しをそのまま信用して答えることは出来ないから
オットから直接聞いて話し合いますってオウムのように言い続けていたら、
留守電を聞いたオットから携帯に電話。

オットだとわかった彼女は電話を引っ手繰るように取り、
奥さんと両親と話しをしているが、全く話しにならなくて
困っているから助けてくれとSOS。
イヤ…困ってんのは私なんだけどなぁ…

オットが私に代われと言うので出ると
「どうしてもそっちへはいけないから適当に相手して帰ってよ」
「彼女は今精神が不安定だからあまり刺激しないでくれ」
なんて逃げ腰無責任発言の連発。
さすがに私もイカリを隠せず、自分のケツも拭けないくせに
不倫なんてするな！と両親の前で思わず怒鳴ってしまいました。
（後でまた彼女に突っ込まれました。そんなんだからオットが不倫するのだと…）
両親も、とにかくここにきて話をしろとオットを説得。
結局来なかったんだけど。

途中、彼女の親友とやらの乱入もあり、
私を責めつつ彼女をなぐさめたりで、さらに時間は経過…

言いたいことは本当にものすご〜く沢山あったようですが、
私が彼女の呼び出しや電話を無視と言わないまでも
相手にしなかったことが相当気に入らなかった様子で
「自分の存在を否定されたことが許せない！」と何度も何度も繰り返していました。
もちろん、謝罪等は一切ありません。（わかってたけどね）
最後に「また電話しますから、もう逃げないでください」と念を押されました。（ﾜﾗ

不倫暴走特急って感じだな

ギャ。また切れてる。再度スミマセン。

というわけで、初めてのご対面はとても疲れました。
逃げ腰オットはさすがに今日はちゃんと話すと言っていたので
今夜はうちがシュラバかもしれません。（ﾜﾗ

御両親はなんて？＞１

１さんとご主人。それと暴走特急の年齢を教えて

ネタっぽいよね

彼女の友達はなんと言って１を責めたの？

旦那は相当卑怯だねー。親まで呼び出されてるってのに
なんか１さんはﾕｰﾓｱとかありそうだけど、
夫婦関係は完璧にかかあ天下って気がする。
そこを暴走不倫ちゃんが突っつきたいところなんだろうけど

>27
連絡待ちの時間だったものでついつい。

>28
確かにある意味現実逃避だったかも。（ﾜﾗ

>29
もちろん片方の話しじゃわからないでしょうけど
こういう場所ですし、一方通行でお許しを。
書くこと達者って言われて素直に喜んでマス。
（文才ないって言われてるから）
ハラワタ煮え繰り返る、ですか。
もちろん怒ってないって言ったら嘘ですよ。
昨夜も「黙ってれば調子に乗って、ふざけんなこのヤロー」って
どれだけ思ったことか。
でもこの彼女とは同じ土俵には立てないデス。絶対に。

＞１
あなたはその余裕の姿勢でいいと思うよ
きっとその彼女はご主人だって手を焼いているんじゃない？
距離を置いてながめてたらそのうち地雷化して自爆になると思われ
おっと、このご時世に自爆や地雷化は失礼だね。合掌。

>30
正直に言うと、オットを失うっていう危機感みたいなものは
それほど持ってないかもしれません。
何とも思ってないわけじゃないですよ、もちろん。
今は不安や悲しさみたいな感情より、
どちらかと言うと怒りの方が大きいんですが
（それより何より呆れてはいる）
何しろ本人から詳細を聞いてないので、対処はそれからだと思ってマス。

>31
半狂乱はまだなんですが、もしかしたらこれからかもしれません。
相手は興奮、オットは逃げ腰で、でもどちらにも共通してるのが
今は何を言っても無駄かなぁってことだったので、
おっしゃる通り、様子を見ていました。
そういう意味では今夜は熱い夜になるかもしれませんが。

まぁ、丁寧なネタだね・・

ネタネタ五月蝿い。

＞４９
＞５０
あんたらがそう思うのならそれでいいじゃん。
いちいち茶々を入れるなよ！

１さんは法的手段を取ってください。
この板にもそれ相応のスレがありますので、参考にしたってください。
ｷﾁｶﾞｲ不倫ﾊﾞｶ女にきっつい一発浴びせてくださいいいいいいいいいい。

ネタでもいいけど
ネタじゃないと仮定して・・・
そういう「きちんとした会話が出来ない女性」と何か話そうと思っても無理でしょう
言うだけ唇サムシというか、なんというか・・・。
そう言う時のために弁護士さんっていう存在がいるわけですよ。
当人同士で話し合うと激高してパニックになると思うのよね。
慰謝料の請求も出来るしねェ。
弁護士さんもこういうケースには慣れてると思うよ。
で・・相手からの呼び出しには中止命令出してもらうべきだと思います。
仕事してるんだからさ、睡眠不足はマズかろう

>51
ホントに１さん？
なんか、別人のような口調

>35
私は知人でもイラナイ。（ﾜﾗ

>36
私もオットが初めて付き合った相手なのかなーと思ったのですが
どうやら前に付き合ってた人がいたらしくて
オットのため（？）に、その人と別れて付き合ったそうです。（彼女談）
だから思い入れが強いのかなぁ。

>37
そう、オットが一番悪い。
さすがに今日は逃げられないと悟ったみたいです。
両親もまだいるし。

>41
義父はただひたすら謝っていましたが
義母はやはり複雑なようです。
フリンについては謝ってくれてはいますが、
そうなるまでの過程は夫婦両成敗ってところでしょうか。

>42
私とオットは32歳、愛人は23歳です。

>44
とにかく私が聞かれたことに答えないのと
呼び出しに応じなかったことが気に入らなかったようで
「こんなことになってるのに、いつまでも逃げないでください」と
お怒りでした。
私が望んでコンナコトにしたわけでもないんですが…
彼女が不安定になってるのは私のせいらしいです。（ｸｼｮｳ
友人サンが彼女を庇う気持ちはわからないでもないのですが、
よけいややこしくなるのでやめて〜って感じデシタ。

>45
あんまりケンカしない夫婦なんですが
イザとなったら私のほうがキツイですね。（ﾜﾗ
そういうのが「オットが話しを出来ない空気」
ってことカモしれませんね。（そんなわけないと思いつつ）

>47
彼女がこういうタイプの女性だったので
冷静でいられることが出来たのかもしれないなぁ。
フリン発覚は彼女からの通告だったし。
彼女には失礼な言い方だけど、
もっと冷静だったり、か弱い（？）タイプの女性だったら
冷静でいられたかどうかわからないデス。

>43、>49
ネタだったらいいんですけどねぇ。
証明のしようもありませんし、
とりあえずレス下さった方へ返事が終わったら消えますので
もう少しお許しクダサイ。

>50
アリガトゴザイマス。
ああ、ホントにネタだったらいいのにー。

＞１

あっけらかんと書いていますが、結構悲惨な状況ですね。
ダンナのお母さんもいただけませんねぇ。息子がかわいいのも分かりますが、
なにをどうやってもダンナが悪いじゃん。もしやこんなヘタレなダンナに育った
のは、このお母さんの過保護が原因なのでわ？

ダンナと愛人から慰謝料を取って、とっとと別れるのもまたよろしいかと・・・。
３２ならまだまだ全然これからですよね！(私は３１さ)

ネタでもいいけど、続報望む！！

まだ若いんじゃない＞ご夫婦
その愛人ちゃんも23歳で不倫相手の妻と親を呼び出すか･･･大物じゃん。
んで、旦那さんはまだ帰ってきてないの？

>>54
違うと思うよ
たぶん偽者

＞５７
同級生じゃないの･･･。
このスレ44年〜45年生が多かったりして？

>52
オットからの話しを聞いてから法的なことは決めたいと思います。
あんまり鬱陶しい事はイヤだし、
一番悪いのは何と言っても私がオットに選んだ人間ですんで。

>53
呼び出しの中止命令なんてあるんですか。
知りませんでした。（無知）
話し合いは必要だと思うのですが、仕事に支障があるのは
本当に困るので、早速聞いてみます。ありがとうございました。

>54
50さんは私ではありません〜。

彼女からの「アンタには関係ないと思われる」質問ってどんなの？
後、「また電話します」って何の話するの？
１さんに別れろって言ってるの？

>57
今はまだ離婚するという気持ちはあまりないんです。
オットの話しや今後の話し如何ではそうなるかもしれないけど。
とりあえず今夜ゆっくりオットの話しを聞きたいと思います。

>58
確かに大物かも。（ｸｼｮｳ
せっぱつまってるんだなーってことだけはよ〜くわかったし
よく言えば、とっても正直な女性デシタ。
オットの帰宅は10時ごろなので、これから作戦を練っておきます。（ﾜﾗ

ということで、失礼シマシタ。

＞ダンナのお母さんもいただけませんねぇ。息子がかわいいのも分かりますが、
なにをどうやってもダンナが悪いじゃん。

うちが離婚した時の話しですけど、
愛人発覚して揉めてた時は旦那の両親は私の見方でしたが
私の離婚の意思が固いと分かった途端、敵になりました。

息子が浮気したのは嫁が至らなかったせい。
男の浮気くらいで離婚を言い出すなんて最近の嫁は我慢が足りない
最初はこの程度でしたが、離婚届を提出した後には
私の友人、知人、仕事関係、親戚まで彼等が知ってる人間に手当たりしだい
「うちの息子は嫁に邪険にされていた」「嫁の機嫌が悪いと家に鍵をかけられてうちの息子はホテルに泊まりに行っていた」「嫁は子供を置き去りで毎晩飲み歩いていた」ｅｔｃ・・・
ある事ない事ならまだ許すが「無い事無い事」を言いふらされて本当裁判にかけたろかと思いました。

まぁ・・・>>1さんの場合、愛人ちゃんの危なさ加減をご両親も堪能されたようなので大丈夫かな？

>64
しかし、友人・知人・仕事関係・親戚までいいふらす親も
”自分の息子は親離れできない、独り立ちできない馬鹿息子です。”
と恥さらしまくっているのに気が付かないのかな？
あぁ、この親にしてこの子ありということかな（藁

　そのことよりも、息子の浮気が原因で嫁から三行半つきつけられた、っていう事実の
方がよりみっともなくて、隠したい事なんだろうね……馬鹿親であるのには同意。

不倫実行者のバカ親スレってあったらおもしろそう。

大抵親はどんなに子供が非情な不倫実行者でも
結局は擁護してしまうものらしいよね。
友達も途中までは良き相談相手だったらしいんだけど
離婚が決定的になってからはすごくよそよそしくなったって
結局うちの子をダメにした女って思ったんだろうね

＞29で、１はワカランって書いた者ですが
やっぱりよくわからん。
書く事達者って書いたのは、自分を優位な立場に見せるのが得意
口が達者なのではないか…っていう意味で、
特に…文才…のことじゃあなかったんだけど、喜んでるならまあいいか(笑

でもやっぱり配偶者にここまでされちゃうっていうのは
世の奥様や不倫否定の方がいうように(私も奥様で否定者なんだけど)
「愛人のせい」っていうだけではないような気がします。
１さんが今すべきことは、ここでいちいち報告することではないと思うんだけど。
愛人ちゃんだって、まだ若いんでしょう？
ヘタしたら「娘をキズものに！」って言われてもしょうがないよ、ご主人。
一見、自分は冷静だった、みたいに書いてるけど
それなら愛人と同レベルのことしなければいいのに。
愛人に「主人がご迷惑をおかけしました」って謝って
「お詫びとお見舞いです」って１０〜３０万くらい包めば
引っ込んでくれるって。

＞６９
いや、それはおかしいよ。
何でお金で解決しなきゃならないの？
こっちの非を認めたことになっちゃうじゃない！＝負けを認めたってことだよ！

＞１さん、
そんなことする必要は全然ないよ！
黙って静観して成り行きを見守るのが一番！
向こうが地雷化しようが何しようが、騒ぎ立てたらだめよ。

そのうちほとぼりも冷めるって！

６９ってバカ？

>>71
どっかのスレの33じゃない（藁

>>69
>１さんが今すべきことは、ここでいちいち報告することではないと思うんだけど。
大きなお世話じゃん。あんたに指図されることではない。

>ヘタしたら「娘をキズものに！」って言われてもしょうがないよ、ご主人。
好き好んで傷ものになった女に同情の余地なし。
親の感情はそうなるかもしれないけど、そんなこと言える立場じゃないし
だとしても旦那に言うことで妻には関係ない。

>愛人に「主人がご迷惑をおかけしました」って謝って
>「お詫びとお見舞いです」って１０〜３０万くらい包めば
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? マジで言ってんの？？
独身だって騙されてたわけならともかく、
なんでされ側がお詫びとお見舞いなんてしなきゃいけないわけ？
金払わなきゃいけないのは愛人の方だろう。
あんたそれで本当に奥さんやってんの？
どう考えても自己中な愛人の考え方だ。
どっちでもいいけどもっと勉強してきな。

69のように一方的な意見っていうのわかるけど
こういう掲示板ではしかたないんじゃないかな
彼・彼女の言葉を鵜呑みにしてる人がスレ立ててるの多いし
そう言う人は聞く耳持たない人が多いけど1の場合はそうでもないよ

>>69
奥様で否定者なんだよね
あなただったら１みたいに逆ギレ不安定ラリラリちゃんに
お金を包むわけ？

＞７２
納得。
うざいのがきちゃったなぁ。
つまんなくなるから消えてね。＞６９

>69
された側が愛人にお金を包んで持っていけと
本気で言っているのかぜひ伺いたい。

＞69
要するに手切れ金払って終わりにしろってこと？

世の中には不倫否定してる妻の立場で、同じされた人に対して愛人に手切れ金を払って別れてもらえなんて言う人がいるんだね。マジ驚き！
遊びだったり１度きりの関係ならともかく20万や30万で別れる愛人が本当にいると思ってるんだろうか。
されて傷ついてる人間に愛人に謝れってのもすごい言い草。ビクーリしました。

いや！そのアイデアいただき！
新たな美人局の計画が・・・・・・！！！！！！

>69
愛人ちゃんって・・・あなた奥様で否定者っのは嘘でしょう。
どちらかと言えば不倫肯定者で不倫ちゃんなんじゃないの？
>29のレスにしろどうみても愛人擁護してるしねぇ
された側に問題が・・・という前に既婚者相手に夢中になって
別れさせようともがいてる人が馬鹿だって。

実際される方もばかだからねー。女としては負け

勝ち負けとか言ってる不倫ちゃんが
勝てる事は永遠に梨。

で、69は消えたの？

コラッ、ハゲ女。
覚悟しとけよ。

>>80
やってみたら？
慰謝料請求されて困らないようにね！

>>83
禿同

1待ちage

ほんっと１さんおつかれさんでした。
ご主人のご両親はどのようにおっしゃってるんでしょう？
また、１さんのご両親さまにもご相談されたほうがいいような気がします。
本当に弁護士さんを通じてきっちり慰謝料を請求したほうがいいような気が
します。
そういうためにいるわけですし、、、
文章はともかくご心中お察しします。
（愛人にどーこー言われてではなく、、、わかりますよね。。。）
がんばってください。

age

災難ですよねぇ。
でも、そんな夫選んじゃったんだもん。しょーがないじゃん。
３２歳なら、まだまだこれからさ。
お義父さんも不倫経験者なのかもね。
で、お義母さん「やはり、血なのかしらねぇ」ってことで、複雑な心境なのかも。
ダンナさん（ご主人って言い方、私は嫌いなのよ）との対決（？）結果が１さんに何の不利益もないことを祈っています。

ちょっと考えてみても、うちの夫の両親だったら
絶対、そんな愛人なんかの口車になんか乗らないと思う。
やっぱり、それなりの男、
そしてそれに見合った１なんだよ。
これからもご主人、繰り返すかもしれないけど頑張ってね!!

＞９２
＞絶対、そんな愛人なんかの口車になんか乗らないと思う。

どうだろうねー。
そう思ってんのはあんただけだったりして（藁

うーん。全くの想像なんだけどね...。
その不倫相手は、１にダンナと別れてくれーっと
泣いて欲しかった...自分のほうが優位に立ちたかったのかも？
でも、１がすっごく冷静で大人の対応してるから（電話の無視も含めて）、
逆に自分のほうが劣勢だとわかり、でもそれを認めたくないから、
DQN行動を繰り返しちゃってるのかも？
本当にダンナが欲しいわけじゃなくて。
想像が過ぎるかもしれないけど、
もしそうなら＞69のいう、頭を下げてお金を渡すっていう方法は、
悪くないと思うな〜。

　　　　　　　　　　　　　
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>92
口車に乗る両親がどうかは、あなたが当事者にならないと解からないよね。
わざわざ、そんな嫌味を一発かますような人の旦那とその両親じゃ、まぁ
その程度の方たちなんでしょう。あなたに見合って。
１のまわりくらいじゃすまないかもね、せいぜい気をつけた方がいいかも、

浮気するような男だし
浮気されるような女だよ、所詮。
愛人なんてのは、かやの外の存在。
まず自分たちの行いを反省するべき。

>94
ん〜、厳しいなぁ･･･なんかお金なんて渡したら益々図にのりそう。
「これっぽっちのお金で、私達の愛をなんだと思ってるのよ！！」
みたいな･････。
じゃあ、いくらなら？とでも言ったものならとんでもない金額を
はったりでかましてきそう。

やっぱし冷静に持久戦でいったほうがよくないでしょうか。

>97
どうして、そうやって「され」た者を責めるがごとき
発言が出来る？

責められるべきは、不倫実行者だろう？
いつも、こういう輩が出てくるよな。実行者が非難をかわすために
こういう心無い書き込みをしているんだろうか。

>97
かやの外の分際で、中にはいってくる馬鹿の方が反省したがいいのでは？

>97
まず自分たちの行いを反省するべき。って誰が？

　　　　　 　 ∫
　　　∧,,∧ ∬　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　　まぁ落ち着け。
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃
￣￣￣￣￣￣￣ 　 .┻

やっぱり遊び上手・別れ上手な男しか
素人と遊んじゃダメだよね。
そんな力量もないくせに、
遊ぶようなバカ亭主ならいらないなあ。

>>96
禿胴っ。
>>92の論理で言えば、92のようなくだらない嫌味をかますような女を選んだ男と
そんな男を育てた親は間違いなくDQNだ。
なんかさ、>>92とか>69とか、さっきからおかしなヤツがいるね。同一人物か？？

そうそう、書き捨てだしね〜。
暇なんだね。同じ立場の不倫ﾁｬﾝ達？

>104
おなじ奴のｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝみたい。
ちなみに103も。馬鹿は放置。

>103
寝言は寝て言え。ウゼエ。

103ですが。
このスレって、１さんの応援しないといけないんですか？

だってこのダンナ、腹立つじゃないですか。

旦那は及び腰なんじゃないの？
不倫ちゃんが、勝手に暴走いや爆走か・・・迷走か、してるだけで
奥さんに、事態の収拾をしてもらおうって腹じゃないの？
なんだか、影の薄い旦那だもん
調子のいい事ばっか、不倫ちゃんに言って来たけど
まーったく真剣じゃなかった
暴走してる彼女を見て、ビビってるって印象なんだけど・・・

>109
それじゃあ、愛人ちゃんの言う通りでもあるじゃないの。
奥さんである１にも、口出しできず
愛人ちゃんのマジっぷりにも、対処できないんでしょ。

　　　　　　　　　　　　 ∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　∋oノハo∈| |　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　／￣＼ 　・�D・）／/　　＜　お前らsex中毒か！！
.r ┤　　　 ト､　 　 　 /　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
|.　 ＼＿／　 ヽ　　/
|　　　＿_（￣　 |　　|
|　　　 ＿_）＿ノ￣￣￣￣＼
ヽ＿＿＿） ノ 　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 || .

アフォは放置しましょう

>98　なるほどー。もっと請求されるっていうのは、考えてませんでした。
なるほどねー。んーふむふむ。

独身のころなんですけど（私も彼も浮気相手＝独身）、
浮気相手から「彼と別れてー」と言われ続けたことあって、
なんかもーこっちが耐えられなくなって、
「私が悪かったから、お願いだから止めてくれ」って
頭下げたら、それでおさまったことあったの。
そのこと思い出したんで、＞94をカキコしたんだけど...。
まぁー、結婚とはまた別問題でしょうし。
横レスですみませんでした　

まだ旦那の話しを聞いてないようだから
もう少し待ちましょうよ（藁

>112　同意

>113
いえいえ、結婚でも独身中の恋愛でも関係ないとは思うんですが、
こちらの１さんのとこの愛人はなかなか図太いタイプのようなので
ちょっとやそっとでは引かないような気がして。

ただでは引き下がりそうにないので、持久戦で最終的に肉を切らせて
骨を断つくらいの意気込みじゃないと厳しいかな〜と思いましたのです。

　　　　　　　　　　　　 ∩
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　　／￣＼ 　・�D・）／/　　＜　お前らsex中毒か！！
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ヽ＿＿＿） ノ 　　　　　　 　 ＼
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>117
つまんない。

＞117
不倫実行者に言ってるの？ｲﾏｻﾗｼﾞｬﾝ

うちも旦那の両親敵になったなぁ。
始めは味方のような顔をしてアレコレ要求しはじめてた（ﾜﾗ
まだ離婚してないからこれからどうなるのかわかんないけど。
今は旦那の両親と完全に決別してる。
近所に住んでるけど孫にも会わせてない。
きっとこんな嫁だから息子も不倫なんてしたんだろうなんて思ってるんだろうけど。
ちなみにあたしも９２さんのような両親だと信じてたんだけどね。
馬鹿息子の親はやはり馬鹿だったってことみたい（ﾜﾗ

>>１さんの登場待ちですよ。
がんばって下さいねぇ。

メールください。
20代後半の女です。

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　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　∋oノハo∈| |　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　／￣＼ 　・�D・）／/　　＜　>>121お前を逮捕する！
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ヽ＿＿＿） ノ 　　　　　　 　 ＼
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やめとけーマジ逮捕されるぞー。
知ってる人ここにカキコして訴えられたぞー。

ここってこの板？？

や、２ちゃんによ。

今日も朝の６時まで対決？？

不倫はいかん。絶対いかん。
でも不倫に逃げた経緯ってのも気になるな。
家庭環境がひどいってこともあるだろ。
夫または妻がＤＶとか、酒乱とかさ。
精神的に追い詰められて、優しくしてくれる人に逃げたって
場合もあるんじゃないか？
逃げた方が責められるべきなのはわかるが、もう片方にも責められる
べき点があるかも。
だから不倫て一括りにはできないんじゃないかと思うが。
それぞれの家庭で違うもんだと思うぜ。
いいかみさんがいるくせに遊びまわってる男（その逆も）は許せんがな。

なんかスレ違いっぽい

でもさー、とにかく「した」方が悪いんだよ。＞127
法的にも、この板でも。
最初の結婚を間違っちゃいかんってことだな。

>127
離婚される原因はあっても、
不倫される原因はないと思われ。
嫌なら逃げるのではなく離婚すりゃいいだけの話。
楽してちゃロクな人間にはならんよ。

age

>>130
不倫される原因はないに禿胴。
嫌なら離婚すりゃいいじゃん。
そういう努力をしないで不倫に逃げて
後からお前が悪いとか言われてもなー。
悪いと思ったら離婚しろよ。
とかいうと「簡単には離婚できない」って言うんだろうけど、
だったら簡単に不倫なんてするなっつーの。

でも、不倫が原因で離婚なら自分の非より、相手の女が悪いし
その女から慰謝料しっかり取ればいいけど
突然「離婚だ」って言われたら、自分を否定された事実から
逃れられなそう…
私は浮気された事ないからわからないのかな？

>133
私もまだ（先のことはわからんね）浮気をされたことはないけど、
「自分を否定された」って感じるのは、
突然離婚を言い渡されるのも不倫されるのも同じだと思うよ。
ただ、信じていて裏切られていた期間があるか無いかでは、
その後、人を信じられるか信じられないかに繋がると思う。
前者と後者ではどちらがいいと思う？

>>64
遅レスごめんなさい。
あなたの元義両親がしたことは、名誉毀損。まじで訴えたら？
私だったらやる。いわれたことにも腹たつし、自分達の都合で
いいたい放題するとどんなことになるか、を教えて差し上げるためです。

>133
私もそう思ってた。
性格が気に入らないなら不倫なんてする前に言ってくれって。
不倫する前に離婚の話ししたらよかったじゃんって。
知らない方が幸せだったよって思う。
だけど知らないで騙されていた事が後でわかったらって
思うと言ってくれたほうがよかったとも思う。
どっちでも苦しい。
大好きな人からの別れの宣告は本当に苦しくて辛い。

そういう立場にならないとわからないことって
沢山あるんだよね。
出来るなら知らずにいたかったよ。こんな気持ち。

うちなんてね〜最低だよ
「話がしたかっただけ」だと！
毎晩遊び歩いて帰ってこないから私とも会話がなかっただけ
それを「会話する相手が欲しかった」なんて理由許せる？

さんざん彼女とやらを庇っていたけど
お金を請求されて以来ラリ状態から脱出したみたい
でもさ・・・私はまだ許せないよ
きっちりとケリをつけて貰おうと思ってる
頑張るぞ！

され側が慰謝料慰謝料って言うと
金のことしか考えてないのかって言うけど
払うべきお金を払わず隠したり
ばっくれようとしてる奴のが
金のことしか考えてないんだなと思う。
がんばれよー＞１３７

死んでくれって言うわけにもいかないし、お金が手っ取り早い。
金銭的に困ってくれって感じかな。
それしかないもんね。
お金もらったって虚しいだけなんだけど。
うちは相手の女の親の所に行って話したけど「妻子持ちと付き合って
何が悪いんですか？」って聞かれたよ。
その親も不倫でその女を産んだんだってさ。ｳﾄｩ
「失礼かもしれませんが、あなた胸が小さいから浮気されるんじゃない？」
って女に言われた。巨乳女に・・・
何も言い返す言葉が見つからなくて、何だか急にばからしくなったよ。

>139
このスレトップの不倫女と言い
139さんの相手と言い、その親と言い
アフォに関わらなきゃいけなくなった人が
本当に気の毒ですわ。

>139
　親がそれじゃ、その娘が改心することはまずないでしょうね…。お疲れ様
でした（ん？ 現在進行形なのかな？）。

　しかし胸が小さいから浮気って。なんだそれは。暴言なのは承知の上だが、
それじゃ乳がんで乳房を失った人は浮気され放題でも文句言えないのか。
　とりあえず「でも夫が私と結婚したのは、それ以外に魅力を感じたからだと
思っています。脂肪の塊くらいしか自慢のない人はかわいそうですね」くらい
言ってしまいそうだ、私なら。（いや、私もＥカップあるけどね…気持ちとして）

だんだんアホな不倫ちゃんとその親のスレと化していくが
世の中にはこんな奴らがいるんだなーと非常に勉強になります。

>139
そういうのはもう弁護士を間に入れるしかないね。
弁護士に任せておけば、おそらく勝手に自爆してくれるタイプ。
しかし・・・クズからはやっぱりクズしか産まれないってのの典型みたい。

>139
失礼だとは思いますが、胸以外の魅力がないから所詮
不倫相手にしかなれないんじゃ？
胸だけじゃ、妻にはなれませんものね（ｸｽｯ）？

って言ってやれー！！
娘も馬鹿なら、親も大馬鹿だな。
自分はＨカップあるので、「胸だけで寄ってくる男」がどれだけ
こっちに中身を求めてないかマジで知ってます。
（勿論デカ胸から入ったけど、中身も惚れたって人もいますけどね。
そーゆー男は最初から誠実にこちらに対応してきます。
妻にもなれず不倫相手ってことは、所詮その程度の女ってことですよ）

そんなんだから不倫相手にしかならないんだろ、バーカ。
って言ってやりたい。

はぁ、ありがとね、みんな。
かなり癒されたわ。
胸が小さい云々、その場でダンナが違う、関係ないって力説してたよ。
ダンナとは別れてもらいました。
私に２人の仲を裂く権利はないらしいけど。あの親子曰く。
ダンナもあの親を見たら一気に萎えたらしい。
何というかだらしない感じの人だった。
そこそこキレイだと思ってた女が、母親と並んで座るとソックリだったわ。
まぁ、ダンナが一番悪いんだけどさ。バカ男め。
「私を選んでくれて嬉しい」って言っといたけど、はらわた煮え繰り返っとります。
慰謝料払わせたわよ。３万円。

>145
浮気したところは最低だけど、その場で違うって
言ってくれた旦那はちょっと偉い。
ちゃんとあなたに愛情があるってことだと思うよ。

>145
しっかり出るとこ出て恥かいて貰えば良かったのに、とも思う。
「あんた達親子の常識は世間には通用しないんだよ」みたいな。

間違いは誰にでもあるからね。

>146
なのかな？
でも「確かに胸は小さいけど」ってダンナのセリフ
ちょっとカチンときたけどね（笑）

>147
それも考えたんだけど、関わりたくなかったの。
何というか、あの親子と会うと、脳がとけるっていうか
変なウィルスに蝕まれていく感覚。
悔しいけど、ダンナがバカだったってことで終わり。
ダンナもいい勉強になったと思うし。

>148
言い訳ですか？
間違いは絶対に許されません。

自分達が不倫だったから、自分の娘にも
「これだと思った男がいたら既婚でも奪ってやれ」みたいに
育ててきたのかね〜（呆

>150
間違いは絶対許されないってのはどうかねぇ。
誰だって間違った事をするよ。
大切なのはその後どうするかじゃないの？
139さんのダンナさんは反省してるっぽいじゃん。
それでも絶対に許されないって言うのかね。
ま、それを決めるのは139さんだけど。

こういうバカ女が母親にならないことを祈る。

でも139さんの不倫女にちょっと同情しちゃう。
成長する環境が悪かったって事だよね。
親が悪かったというか。
男の人って保守的な人が多いし、
多分その不倫女が誰かの本命になるのって難しそう。

一度の間違いだから許して、って言われて許せる事と
許せない事があると思います。
例えば、(139さんとは関係ありませんが）
独身の時に不倫してた女が、ぬけぬけと結婚して
「幸せになるわ」なんて言ってると思ってください。
そんなこと許されますか？

>154
成長する環境が悪かったかどうかはわからんなぁ・・・
親がすごく非常識な人で悩んでる子供もいる訳だし。
確かに親から授かる価値観ってのは多分に影響を受けるものだけど、
でも成長する過程で関わる大人は親だけじゃないしねぇ。
親を反面教師として成長する人も中にはいる訳だから、
親が悪かったね、だけでは同情はできんな（と思う）

>>155
今は139さんの話しをしてるのになあと思いつつもレスしとく。
もっと詳しく書いてもらわないと答えられないけど
その不倫女が自分の行いを悔いて、それなりの責任を取った後での
結婚なら私なら許すよ。他の人はどうかしらないけどね。

＞155
その独身の時に不倫してた女が2度と不倫はすまい、と思っているのなら、
別に「絶対に許せない」とは言い切れないと思うんだが。

>157
それを言ったら、元々、ここは１の話のスレでもあるでしょう。
私は＞148が過ちを「誰にでもある間違い」で済まそうとしているので
言ったまでです。

>159
横レスごめん。
多分148さんは「過ちは誰にでもあるからね」って言葉で、
139さんの気持ちを少しでも軽くしてあげたかっただけだと思うのだが。

それなら、オッケー!!

スイマセン。押しちゃった。
＞148の内容だけじゃ不倫女か不倫男の言い訳かと思われたので。

>160
あぁやっとわかったです。
でもはげ堂な感じ。
本当に大切なのは『間違った後どうするか』だと思う。

だから１さんの愛人や１３９さんとこの電波親子とかは
まったく、この話には該当しないって事ですよね。

１３９さんのご主人は、気がついて、きちんとしようとする部分が見えるから
この話に該当するんだと思う。＞誰にでも間違いはあるから、、、

でも、できたらホント最初から間違わないで欲しい…

なんだかなぁ

＞１６０
１４８です。言葉たらずだったね。
補足してくれてありがとう。

＞１６３
同意です。

気持ち少しどころじゃなくて、めちゃくちゃ軽くなったよ。
ありがとう。助かった。
毎日平気な顔しつつも、あの女を抱いたんだ・・・という目で見てしまうしね。
許したくない気持ちもあるけど、惚れた弱みかな。

>>139
奥の立場です。まさに!ですね
「男にはどうしようもないときがある」って家の旦那の持論だけど(ﾜﾗ
それはそれでわかるんですが、だったら「浮気」程度ですませてほしいものです
「不倫」までいくなよ…いい歳して親まで巻き込むなよ…恥ずかしい

>>145(=139）
＞「私を選んでくれて嬉しい」って言っといたけど、はらわた煮え繰り返っとります。
禿同です
この文章を旦那にみせてやりたいわ

＞慰謝料払わせたわよ。３万円。
やす!!!!（誰も突っ込まないので一応）

ちなみに私は不倫DQN女だった経験もあります（当時18歳）
好きな人がたまたま既婚者で、その彼から奥の悪口言われたりすると…
ものすごい同情心が。この人を私が愛して幸せにしてあげる!!!なんて
今から思えば彼も奥も子供すぎ
奥への不満、旦那への不満なんでつつけばどんな夫婦にもでてくるもん
それをいい訳にして口説いてくる彼がやっぱり一番悪者
不倫DQN女は本当にﾊﾞｶなだけだから、放置が一番
私の場合は結局離婚させてしまいましたが
離婚させた後は熱が醒めてすぐに別れました

今は旦那に浮気されていますが結構平気
＞毎日平気な顔しつつも、あの女を抱いたんだ・・・という目で見てしまうしね。
には禿同だけど。
相手を責めるより自分の非を認めて直すように努力したほうが前向きかな、と。
でも超ﾑｶﾂｸ(ﾜﾗ

長文ｽﾏｿ

ところで1さんの話はどうなったの?

ほんとにねー、１さんは仕事やら何やらで２ちゃんにも来れないんだろうなぁ。

ところで、正常なオリモノだけどクサッ。生理近いかな？

１まちあげ

>169
ゲフィンです(笑

遅レスですが
＞愛人に「主人がご迷惑をおかけしました」って謝って金渡せば…
って、愛人にしたらサイコーにイヤで腹立たしい事だと思うんだけど。
みんな「された側があやまるなんてバカみたい！」って怒ってたけど
むしろ、スッゴイ肝の据わった奥さんみたいで
愛人には勝ち目ないって雰囲気出せると思うけど？

>171
あなた69？

そんなことで肝の据わった妻だと思われても無意味。

>168
３万円が精一杯だと・・・
母親に至っては払う必要はないって怒ってるし。
無気力モードながらもむしり取ってきました。
帰りはタクシーで３０００円の距離なんだけど、その３万
ポンと払ってきました。持ってるのも何か買うのも嫌だったからね。
頭では前向き前向き前向きって思ってるんだけど、時々血管切れ
そうなほどﾑｶﾂｸ。

>171
そういうの「死に金」だと思うけどな
なんで、被害を受けた側が謝罪せにゃならんやら
いつまでも、繋がりを持つわけじゃないんだから
「肝の据わった奥さん」って思ってもらう必要性ないと思う

>>175
愛人が普通の神経持ち合わせていれば
かなーりくやしいんじゃないの
本妻から金恵んで貰ったうえに
「主人が迷惑かけました」なんて
余裕ぶっこいてたらさ

私の友だち、不倫相手の妻から
手紙つき手切れ金＆夫婦ラブラブ写真送られてきて、
橋からぶん投げてた。
私は内心、奥さんよくやった！って思った。

>>176
その手が通用するのは
妻の周囲が全て妻の味方で、
夫も愛人と別れようと思っていて、
愛人が普通の神経をかろうじて残している場合。
１の愛人なんて悔しがるだけで別れそうもないし、
ｷｰｷｰわめいて余計面倒なことになるだけだと思う。

間違えた。１のダンナの愛人だ。ｽﾏｿ

>176
だから愛人を悔しがらせる事に何か意味があんの？
そりゃ少しはスッとするかもしれないけど
一番大切なのは夫婦でこれからどうしていくかってことじゃん。
この場合だとされた側（妻）が心の傷を癒していくことでしょ。
確かに別れてもらうのが大前提かもしれないけど
金くれてやって愛人をギャフンと言わせたからって
それで本当に心の傷が癒されると思ってる？
なんかずれてないか？

てゆーかさあ。
そんなの愛人のタイプにもよるじゃん。
一般的な意見としてなんでこっちが金払うのさって
ことをみんなが言ってるんだし
なんかちょっとネンチャックじゃない？＞69=176

お金用意して「主人がお世話になりまして」って言って
お金を出す。相手が受け取った途端に「ああ良かった。受け取って
下さったってことはプロの方だったのね。今度は素人さんに手を
出したかと心配しておりましたの。」って言うのもいいな･･。（ｗ

＞182
妄想はいいからさ。
それ以上語るんなら
｢こういう考えはどうでしょう｣ってスレでも立てれ

ｽﾏｿ
過去レス読んでなかった
逝ってきまーす

＞183
ごめん、出来たてのされ妻なもので妄想先走りました。
逝きます。

>183
激しく同意。
しつこいよ。同一人物？
別スレ立てなよね。

出来たてのされ妻って。。。
相当余裕あるんだねぇ。

＞186
私これ１つしか書いてないんだけど･･･（苦笑）
何でもかんでも「同一人物？」って言うのヤメテね。
逝くといいつつ思わず書いちゃった。すみません。さよなら。

しかしアフォな親ってのも沢山いるんだね。

>>174（139さん）
＞頭では前向き前向き前向きって思ってるんだけど、時々血管切れ
＞そうなほどﾑｶﾂｸ。

この感情だけはどうやっても払拭できませんよね・・
私も全身掻き毟りたくなるくらいの時があります、お互い頑張りましょう
歌う、踊る、泣く、2ch読む書く、飲む、お習字、などして紛らわしてます

>>139
>>168

不倫後のご主人の様子はどうですか？

夫の愛人の父親にも永年愛人がいたそうよ。子供たちもみんな（男はしらないけど）
みんな槍マクリ人種よ。それを平気でＳＦに言ったり、その妻（私）にいえるところは
川越在住ってやっぱりすごいと思う。

やっぱり愛人ってバカが多いんだね。（ｗ

スレの内容と違うので恐縮なんだけど「川越」っていう地域在住の人を
批判するレスをよくみかけるけど、この書き込みをしてるのは一部の
人が執念深く書き続けてるの？

それとも、この板では「川越在住」っていうのはなにか暗黙の了解のような
形で誰もが知ってるネタなの？よく判らないので教えてください。

あと、この「川越」レスは文章自体がたいてい意味がわからないんですが。
※そもそも「川越」ってどこ？

川越は埼玉県にあるんだよー

川越といえば、芋が有名です。

駄菓子横丁

川越には、昔「ミス芋娘」というミスコンがありました。

hh

このスレでも不倫男のバカ親の話しがいくつかあったけど
帰還の相談者の旦那の親も相当なキティガイだ。
こんな親だってわかってたら誰もケコンしないだろな。

あげーーー

川越ネタおもしろい。
特に、川越好きな彼のバカさかげんが圧巻。
そのされ夫な彼には要チェック。
川越に出没する怪しげな彼をさがそう。
ホテルの前に立ってたら声かけてくるかもよ。
私も１度そのバカップルにあってみたい。

昨日ご報告とレスしてから今まで来れなかったのですが
すごい数になってて驚きマシタ。
興味深いお話しが沢山で（川越のお芋食べたい）、
すぐにでも参加したいのですが
ちょっと疲れていますので今日はこのまま寝ます。
スレ立てっぱなしになってしまってスミマセン。

おつかれさんです。。。
少しゆっくりして、ちゃんとお食事とかして、リフレッシュしてください。。。

>>1
お疲れ様。
ご主人も、とんだ女にひっかったもんだねえ・・・。
でも、あなたの勝ちよ！

↑の訂正・・・「ひっかかった」

>>1　そのばか女は盗人猛々しいにも程があるね！！
今度話し合う時にはテレコを持っていって会話内容を録音することを
お勧めします。
馬鹿女に慰謝料を請求すればうん百万の保証が取れますよ。
きついお灸を据えてやってください。

>1
頑張れぇ-。
旦那しっかりしれぇ-age

あのー、川越がなんなんですか？
私、川越に住んでるからすごく気になるんですけど。。。

>>1
勝手にしろ。

>210
つーかうざいよあんた。

ガンバレ１！

１さん起きたかしら？

コンニチハ。2日ぶりに長い時間ベッドの中で過ごしました。
さすがにこんな状態で熟睡はできませんが…

オットとの話し合いですが、付き合うに至った過程も、その後の話しも、
二人とも言う事が見事に違ってて、実際はどうなん？って感じデシタ。

と言うか、私にとって過程より大事なのは
「離婚もしてないうちから他の女性とそういう関係を結んだ」って
事実だけなんですケドね。
ただ、そうなるに至った理由には、すれ違いだとか
夫婦間の問題もあるので、丸っきり無視は出来ないけれど。

とりあえず、両親の前だったのでそうキツイことも言えず
言い訳を延々と聞かされ、後は両親とオットが話し合ってるのを見ていました。
義父は激怒、義母はオロオロしてて、気の毒なくらいでした。

今のところ、オットは離婚する気はないと平謝りですが
彼女が家に電話をしてきてから今日まで、ずっと逃げていた態度も、
（私も忙しくてあまり時間を作れなかったのも悪いんだけどね）
彼女の家でシュラバってる時の電話での無責任な態度も許セン。

いくら2人の話しが全く違うものだからと言って、
夫婦のプライバシーを他言したことや、オットの言うことを信じれば、
付き合って3ヶ月にしかならない部下だった女性を
そこまで思いつめさせるような態度や言葉は絶対にあったはずで。
結婚を匂わせるようなオイシイ言葉や甘い言葉を言ってないわけがない。
オットは否定していますが、そのものズバリを口に出してると思っています。
いくら思い込みの激しい性格（ｸｼｮｳ）でも、
相手の男性がそれなりのことを言わなきゃ、
全く何もないところであそこまで思い詰めちゃってるとしたら、
話し合いよりも病院デショウ。　

とりあえず、今の時点ではまだどうにも結論が出せません。
彼女に嫉妬みたいなものはそれほど感じてないんですが、
だからと言ってオットに愛情がないわけではなく。
ただ、こういうだらしないことは本当にイヤ。
今後、離婚しないにしろ、するにしろ、
キッチリとカタをつけてもらうつもりデス。

オットは今日の夕方から、知人と一緒に彼女と会って話しをしてくるそうデス。
オットの両親がヘンな事にならないかと本気で心配するので、
第三者に同席してもらうことになりマシタ。
いくらなんでもそこまでは…と思いつつ、私もその方がちょっと安心…（ｸｼｮｳ
だって、話し合ってる途中もオットの携帯が鳴り続けていて怖かったですもん。
電源を切ったら留守電にかなり数のメッセージとメールが入ってたし…。
全くもってすごいエネルギーです…。
冗談でも何でもなく、一人の人にここまで思われるって
幸せなのかなーって思ったりもしています。
そういう情熱（？）って私にはないし、
そういう情熱を持った人に好かれた事もないから。（ｸｼｮｳ

って脱線しちゃいましたね。
とりあえず、オットの帰りを待ちたいと思います。
その後を気にしていただいたみなさん、ありがとうございました。

彼女とはたった３ヶ月の付き合いなのですか〜？
本当に電波女ですね・・・
ご主人・・・遊ぶならもっと上手く相手を見極めて遊んでくださいね
１さん　大変でしょうけれど頑張ってください！

いやぁ〜、その不倫ちゃんが妄想女じゃないことを願いますね。
１さん、お疲れ様でした。
どうするにしても、旦那さんは逃げちゃダメだと思う。
時にははっきりと、君と一緒になるつもりはない、と言うべきだよ。
優しさは罪だと思うよ。
１さんと離婚する気がないのなら。

>62
夫婦のプライベートのことデス。
あとは私の仕事に対する姿勢やオットをどう思ってるのかとかね。
ハッキリ「別れてください」と言われました。（ｸｼｮｳ

>64
我慢が足りないデスか。フザケルナって感じですね。
しかしスゴイ親さんですね。
私だったら迷わず名誉毀損でイキマス。
64さんは離婚後、現在お幸せなのかな。そう願ってます。

>69（29）
口が達者ってそういう意味だったんデスカ。勘違いしてました。（ﾜﾗ
自分を優位な立場に見せてるって意識はないんですが思った事を書いたまでで。
もちろん私にも原因はありますよー。夫婦ですもん、アタリマエ。
愛人のせいだけにしているつもりも毛頭ないですし。
まぁ報告と言うか、ここで書く事によって発散されてる部分もありますので
そのへんは自分で判断させていただきます。＜書くか書かないか
それぞれにそれぞれの責任があると思うので、一方的に主人だけが悪いとは思っていません。
ですので、お金を払うつもりはまーったくありませんデス。
お金を払って引っ込んでくれって言うのも相手に対して失礼ですし。

むしろ、妄想女であることを祈りたい。
だって、その女にご主人の口から
「結婚したい」等を匂わせる言葉が
出ていたなんて信じたくない…

>70
おっしゃる通り、今は成り行きを見守っています。
オットと彼女がカタをつける問題に関しては口を出さないでいようと。
夫婦の話し合いになってきたら、しっかりと取り組みたいと思います。

>89
義父はオットには怒り心頭、私には平謝りです。
見ていて気の毒になってしまいます。
こんな大きな息子のために頭を下げなきゃいけないなんて
オットには本当に心から反省してもらわないと。

>91
確かに私が選んじゃったんですよねぇ。（ｸｼｮｳ
まだまだこれから対決する場面が沢山だと思うので頑張ります。

>92
あはは。それなりの男にそれなりの女（私）かぁ。確かにね。
こんなことすると思って結婚したわけではないんですが、難しいデスね。

3ヶ月だからこそ、そこまで熱くなれるのかも。
熱しやすく冷めやすいタイプだったら、
そのうち飽きるんじゃ…なんて、希望的観測しちゃいました。
とにかく1さん。お疲れ様でした。
第三者を間に入れるのは正解だと思いますＹＯ。
ダンナと不倫相手の話が違うなら、なおさら。
失礼ながら、１さんの前では言えないことも話してるでしょうし。
ダンナも他人がいれば、いい加減なことを言えないでしょうから。

>120
64サンといい、うちもこれからそうなるのかしら。（不安
あまりゴタゴタしたくないのになぁ。
やっぱりどこの親サンも子供がかわいいんですよね。
120さんとご両親サンの関係が良い方向に向かうといいな。
120さんの気持ち、わかってもらえるといいなぁ。

>139
大変なお相手でしたね、しかもその親まで…
かかわりたくないってお気持ち、スッゴクわかります。
139さんのお幸せをお祈りしています。

>204、205、207、208、212
みなさん、ありがとうゴザイマス。
オットのことはまだまだこれからなんですが、
彼女とのことはちゃん結論を出してもらいます。
今夜オットが帰ってきたらゆっくり話し合いたいと思います。

>216
彼女曰く、1年以上もお互いを想っていたそうデスが…
遊びにしても本気にしても、一人の女性をここまでしてしまった
オットの責任はかなり重いので、しっかりと対応していくつもりデス。

お疲れ様でした。でも、まだまだ先はあるようですね。
がんばってください。
ま、見方を変えれば、女に見向きもされないような
ダサダサ夫じゃないんだからさ。

>217
本当に逃げてるオットが一番悪いです。
良くも悪くも彼女は彼女なりに真剣なんだから。
まーったく自分のオットながら、イライラします。

>219
確かにそういう思いもありますね。
「私と離婚してまで一緒になりたいと思った女性」の
人柄とかやっぱり気になりますもん。
彼女かぁ…ちょっと複雑な気持ちデス。

>221
オットはこんなに早くバレルとは思ってなかったようです。
まさか彼女が私に電話して「別れてください」なんて言うとは思ってなかったみたい。
アホですよね。（ｸｼｮｳ
今日ご一緒していただく方はオットの知人なのですが、
私もよく知っている方なので、よぉぉぉくお願いしておきました。
その方のお話しが一番信用出来るような気がします。

1さんの旦那さんの不倫相手はタダの妄想ちゃんだと思うよ。
「可哀想な自分に酔ってる」状態かな？

＞あはは。それなりの男にそれなりの女（私）かぁ。確かにね。
こんなことすると思って結婚したわけではないんですが、難しいデスね。

「この人浮気するかも？私達は離婚するかも？」って思って結婚する人はホトンドいないと思いますよ。
結婚してから違う人と恋におちちゃう事もあるだろう。
そこをぐぐぐって我慢して配偶者に対する貞操を守る義務があるんだけどね。（結婚ってそういう事みたい）
例えば・・・夫に不倫されてそれで離婚して・・・離婚の時にいっぱい傷ついて
友人に「不倫なんて絶対許せないよね」なんて言われたのに・・・
その友人（既婚）もその後不倫した。
私も「不倫するような人間最低〜何考えてるの？」なんて思っていたのに
恋に落ちた相手は他の女性と結婚した。でも今も続いてる。やめなきゃね・・・

あのー、ここに書いてよい立場なのかどうかわかりませんが…
私は昔不倫してました。
不倫なんて絶対したくないと思ってたのに、そんな関係になったのは
その彼の「離婚したい。お前と結婚したいから」という言葉でした。
どんなに妄想っぽい不倫チャンでも、言われてもないことを信じて
彼のご両親まで呼び出すようなマネはできないのではないでしょうか。
不倫チャンの擁護をするつもりはありませんが
私もそれなりに真剣でした。彼の奥様とお子さんに補償する為
好きな仕事を止め、収入の多い仕事に変えたりしました。
バカでした。それは不倫ではなく新しいスタートだと思っていたのです。
それは離婚してから始めるべきことだったのですが。
そんなこんなで数年待ちましたが、彼は奥様の説得で家庭に戻って行きました。
私はせかしたり、奥様に会ったりすることは出来ませんでした。
結局、私はただの暇つぶしだったのだと今になって思います。
夫婦の絆なんて、そうそう切れるものじゃないって。

自分のことばかり書いてすみません。
男の人って、暮しが安定してしまうと逆に「自分の可能性ここまでか？」
と夢みたいなことを考えてしまうみたいです。
ここから新たに人生変えるには、と考えても
仕事も家族を抱えていてはそうそう変えられないし…と思ってたら
一緒に家族への補償をしてもいいなんていう女がまんまといたりして
それでちょっと夢見ちゃったんじゃないかと思うんです。「あがき」というか。
決して家族や奥様がイヤになったわけじゃないと思うんです。
「奥様」の立場では。許せない気持ちはあっても、許し、包んで、
守り抜いた方がやはり勝ちなんだなと思います。
私のような者に言われてもイヤな気持ちかもしれませんが、
がんばってください。レスが大変そうなので(笑、レスは結構です。

ちうか。（ｸｼｮｳ
って、どこの板の住人？
（ﾆｶﾞﾜﾗ
はよく見掛けるけど、（ｸｼｮｳ
って何？（w
ありなの？

>227　（ｸｼｮｳ ってｶﾜｲｲじゃん!
ｸｼｬﾐみたい

＞２２７
ちうか。意味わかってんなら別にいいじゃん。

＞って、どこの板の住人？
住人て・・・（ﾌﾟ

>227
ちうか、オット・・ってのもおもしろい。
違和感あるけど、おもしろい。オットは外人さん？

>223
あら。そういう見方もあるんですね。（ﾜﾗ
ダサダサにならないように出来るだけ気を使っています。
でもデートの時の服装を相談されて真剣に選んでいたかと思うと
うーむ。やっぱり腹立たしいデス。（ﾜﾗ

>225
この板でもよく言われてるけど、心変わりって仕方ないと思うんですよ。
私もそうなるかもしれない。でも大切なのはその後どうするかですよね。
そういう意味でオットの無責任さや、彼女の勘違いには納得できませんでした。
225さんは今も彼と続いているんですよね。
本当にその恋はあなたを綺麗にしてくれますか？
いつでも何を見てても、ほんわか幸せな気持ちにしてくれますか？
あなたから笑顔を奪い取ってしまうような恋愛でないことを祈ります。

>226
ハイ、同じ女性として私もそう思います。
オットは絶対に彼女にそういう言葉を発しているはずです。
ただ少し思い込みが激しい方のようにも思うケド。
オットもそんな気持ちだったのかな。
許し包めるかわからないけど、
すれ違っていた分、本音でぶつかりたいと思います。
226さん、ホントにありがとう。

１さん絶対に負ないでね！
常に平常心！！
奥様はどんと構えてる！！！
だって結局、どんな災難が世に降りかかろうとも
旦那が守るのは家族だ！！言ってやれ！！
頑張れ〜！

>227
えっと「ﾆｶﾞﾜﾗ」ってのは知ってたのデスが、
なんか「ｸｼｮｳ」って感じだったんですよ。
苦笑じゃなくて、ｸｼｮｳ。って何説明してるんデショ、私。（ｸｼｮｳ

>230
オットは国産デス。
普段はちゃんと「主人」って言うんですケド、
今回はなぜかそう呼ぶのがシャクでした。（ﾜﾗ
「夫」って言うのも漢字なんてもったいない！なんて思えて
「オット」にしたら、なぜかその時の気持ちにピッタリだったので
そのまま使っています。
スレ立てた時、落ちつけって自分に言い聞かせてたんですが、
どうやら結構コーフンしていたみたいデス。
失礼シマシタ。

ｸｼｮｳって「(ﾁ)ｸｼｮｳ!｣だと思ってたよ、自分〜(笑)

>>231 = >>1さん
＞本当にその恋はあなたを綺麗にしてくれますか？
＞いつでも何を見てても、ほんわか幸せな気持ちにしてくれますか？
＞あなたから笑顔を奪い取ってしまうような恋愛でないことを祈ります。

ご指摘の通りです。彼の結婚を知ってから半年ほどたちますが
心から笑った事も無いし、奥様になった人と私とのレベルの違いから自己否定や無力感
自傷癖が出て、毎週末はリストカットの繰り返しです。
心を安定させる方法が自傷以外に無いってのも馬鹿ですね。
彼は誰よりも奥様を愛しているって良く分かります。
ﾊﾞﾂイチの子持ちで40歳近い女なんて本当都合のいい女でしかないですね。
分かっているんですけど、好きなんですよ。
別れも何度も考えたんですけど・・・もう1歩が踏み出せないんです。

>232
アリガトウ！
私もテンパってどうしようもなくなると
あーもうめんどくさい。どーでもヨイって投げ出してしまう人間なので
そういう自分に負けないように頑張りマス。（ってちょっとクサイ？）
人生かかってますんで投げ出すわけにはいかないですし。

>234
あはは！それイイですねー。＜（ﾁ）ｸｼｮｳ！
うーん、オットめ…（ﾁ）ｸｼｮｳ！

１さんの旦那って、遊び慣れてない感じがするよ
そこは、救い？
彼女が暴走特急に変貌するって読めなかったんだろうね
もてる事を確認できて、舞いあがってたんだろうと思うよ
で、予想外の展開に１さん以上に、慌てふためいてるのかもね
きつーいお灸の後は、１さんも心情的に厳しいだろうけど
責めたてないように、してあげたほうがいいかもね

マジになってるバカ女。
男は遊びで複数女がいるのに、別れる別れないのと本気で悩んで正真正銘のバカ女。
奥でもないのに変なの。
あの女に言いたい、バカと。

＞238
あなた、前に｢取り巻きの一人のくせに奥気取りの女がｳｻﾞｲ｣とかいう内容の
スレ立てた人でしょ(ﾜﾗ
相変わらずﾈﾝﾁｬｯｸにその女逆恨みしてるんだー
そんな悔しいなら、あなたも奥気取ってみたら？
その女も相当バカだけど、取り巻きから脱出したいくせに
それもできずに逆恨みしているあなたも相当バカと思われるわよ

オットピンっつーのがあったね

そろそろ腹減ったから飯食うわ。

>235=225さん
彼がどんな男性か225さんが一番よくわかってますよね。
この状態がどういうことかも、
誰に言われなくても225さんが一番よくわかってると思う。

私の母親もね、自殺未遂したことあるんです。
とっても悲しかったなぁ。何も力になれない自分と
母親にそんなことをさせた父親と、何より母親の弱さが。
（ごめんなさい、225さんを弱いと言っているのではなくて）
225さんのお子さんはまだ小さいんですよね。

「好き」を止めることなんて簡単に出来ることではないけれど。
1歩を踏み出す勇気は、もしかしたら、ほんのささいなことかもしれません。
お子さんの笑顔は曇らせないでほしいって思います。

不安だらけで光が見えない道を選んだとしても、
流されるのを良しとしてそこに留まったとしても、
結局は、後で振り返った時にあの時の選択は正しかったんだと
思える人生を自分の足で歩いていくしかないんですよね。
誰もが。
だって先のことなんて誰にもわからないんだから。

偉そうな事をすみません。
225さんが一日も早く心からの笑顔で
お子さんと過ごせる日が来ること、本当に祈ってます。
一緒に頑張りましょう。

＞２３９
ばーか。なに煽ってんの？
私がなんで奥きどらなきゃなんないの？
私は傍観者。
バカ女の勘違いからさんざんな嫌がらせをされまくったわ。
そういうのがウンザリってかんじ。
遊びのくせにマジになって、愛人のぶんざいで日向になろうとする無神経さ。
しかも、情報操作できたないてを平気で使うのは言語道断。
いいかげんにしろ。
ほかの愛人には腹はたたないが、あの女はどうもムカツク。

>237
私もオットは遊びなれてない人間だと思ってマシタ。
でも実際はどうなんでしょ。今回のことでヒトってわからないなーを実感。
オットは多分嬉しくて舞いあがってたと思いマス。
ゆっくり考えるタイプのヒトなので、自分の中で計画していたのかも。
ところが突然コトが露見してかなりビビってると思いマス。（ﾜﾗ
逃げ道は作りつつ、オットの話しを聞きたいと思います。
（何を聞かされてもコーフンしないように要注意…）

>>243
おいおい、バカは私よ！

>>1さん、大変な時にレスいただいてありがとう。
気持ちの浮き沈みもあると思いますが頑張ってくださいね

最初にお伝えしておきますが、全くレス不要です（今、大変そうなので）。

>>1さん、たとえば紙かなんかに図を書いて、事実関係をはっきりさせて
みるのもいいかもしれませんね。

いろいろ登場人物が出てきましたが、できるだけ簡潔にしてみると、
「１さんと夫さん」の2人の問題ですよね。あとの人は、はっきり言って関係ない。

★１さんは夫さんと、結婚生活を続けていきたいのか。
　　a)続ける場合→夫さんがどう今までのことを謝罪して、
　　　今後の生活をするのか。
　　b)続けない場合→今までの話し合いの録音他、不倫の証拠をもとに、
　　　弁護士に相談。対応は弁護士の指導のもとで冷静に行う。

すごく乱暴にまとめましたが、ものすごく大雑把にいうと、この２つであり、
本来は不倫相手や夫さんの両親などは、この件に関係ない人なんですよね。
（とくに、不倫相手なんか、まるで関係ないと思います。）

夫さんが１さんに対して、ちゃんと責任や義務を果たす気があるのか、
信頼をとりもどす気があるのか、ということですよね。
だから、不倫相手をどうにかするのは、本来夫ひとりがすることであって、
幼稚園児のいじめ、とかじゃないんだから、周りの人が対応するのは、本当は
おかしいですよね。

１さんが「そういう幼稚な夫は私が全部尻拭いして回らないとだめなのよ、
これからもそうしていくわ」という決意があれば、それはそれでいいと思うん
です。（2人の関係が良好なら、他人がそれについて個人批判することでは
ないので。いろんな夫婦の形があっていいのでしょう）
その辺の決意、考え方をはっきりさせたほうが、この際ふんぎりがついて
気分がはっきりして、やるべきことが見えてくるのではないでしょうか。

ご本人たちにお会いしたことがないし、長いスレなので、事情を正しく
把握していないことが多々あると思いますので、筋違いなことを言っていたら
ごめんなさい。ただ、問題を少し整理されて、あれこれ悩まないでよい状態にして
少しでも楽になってもらえれば…と思ったもので。がんばってくださいね。

不倫をしていた者です。
長文カキコしようと思ったのですが、簡潔に一言だけ！
１さんは素敵な方ですね。
だんなさんは１さんのような人と結婚できてすごくラッキーだと思います。

>247
不倫相手が全然関係ないって？こらこら、ヘンなことを言わないように。
配偶者は、不倫実行者に慰謝料の請求が出来るのだよ。ということは
不倫実行者が関係ないなんて風になるわけないってことだよ。

不倫実行者をヘンに弁護しないように。

>249
247さんじゃないですが、
あれは弁護する意味で「関係ない」って言ってるのではないのでは？
先の事は夫婦二人で考えていくことだ…っていうことでしょう？
不倫相手もここに入れるとなると、愛人のいう事も聞いて
将来の事を決めて行けという意味になってしまいます。

>250
なるほど。私には、247さんが不倫ちゃんを擁護しているように
見えたのですが、あなたのレスを見ているとあなたの見方の
方が正しいかも知れませんね。

夫婦の将来だけを見据えるなら、不倫ちゃんは関係ないですね。
ただし、不倫の責任問題の所在となると不倫ちゃんにも大いに
関係してくるわけですが。

１さん
冷静に対応するのは難しい事かと思いますが、その場の感情に
押し流されぬようがんばってくださいね。
レスを読んでいると、第三者の目からも御自分を見ているようなので
大丈夫でしょうが、それが、強がりから来ていると最終的に自分に
辛い結果になってしまう事もありますよ。

>>231=>>1
>本当にその恋はあなたを綺麗にしてくれますか？
>いつでも何を見てても、ほんわか幸せな気持ちにしてくれますか？
>あなたから笑顔を奪い取ってしまうような恋愛でないことを祈ります。

225さんではないのですが、今大好きな人には奥様がいて、
一緒にいられる時間も限られていて。
いろんなしがらみに悩まされている私には、とても感じ入る言葉でした。

今の人は、本当に大好きでいつでも一緒にいたいって思うけど。
でもそう思えば思うほど精神的に醜くなっていく自分を感じる。
彼と私の我侭を貫き通したときに不幸になる人がどれだけいるのかって
考えただけでほんとにつらい。
綺麗になんてなれません。
醜くなっていく。


１さん、こんな私が言うのもなんですが、がんばってください。
突発的な、刺激的な恋愛に惹かれる男の人の気持ちも分からなくはないけど
恋とか愛ってちがうと思う。

でも冷静保つのも大変だよねぇ。
1さんが、ここでミンナに冷静ですね！と言われる事によって
自分を少しでも保っている様にも見えるし。
だって自分の旦那が、その女のアソコを舐めて、その女は1さんの
大切な旦那のチンコを口に入れて、SEX何回もしてるんだよ。都合の
いい「将来は君と一緒に」とか「カミさんより君の方が可愛い」なんてのも
言ってたかも。それを、全てまた請け入れて、これからも何十年と暮らして
いこうってんだから、不倫された家庭は大変だよね。あああ、結婚なんて
ますますしたくない〜

うぅ、254さんのカキコ読んでほんとに鬱に・・・
たしかに。
下世話な話だけど、現実だよね。

結婚って、それでもする価値があるのかなぁ。

>254
大丈夫。
そんな考え方ばっかりする上に、傷ついた人にそんな言葉を吐く
あなたは一生結婚できないから。
もしもできたとしても、あなたに釣り合う相手でしょう。
苦しむことになるよ。

俺、されオット(ﾜﾗ　だけど、ときどき>>254
みたいな事考えるよ。
>>255のいうように現実だもんな。
「自分はこいつには必要ない人間なんだ」と、鬱･･･

>>254の言い方は悪意を感じるけど、私から見れば>>256も同じ。
腹立つのは分かるけど、相手にしなきゃいいのに。無視しましょうよ。

＞254

しょせんSEXなんて体の交わり。何回でもやったらよかろう。
でもあんたの性格がキモイ。ほんとう心底頭わる〜って思う。

>254
あたまの中ではもっとひどい事だって想像してるよ。
でも、こんなふうに字になると・・きついね・・

＞257
結婚する意味がないならさっさ奥とわかれれば？

>>260

きつい・・・けど現実だよね。
そういうものなんだよね、結婚。

だから、地雷不倫女にもなりたくないし、
結婚にしがみつくされ妻にもなりたくない・・ってことは
結婚につながる恋愛しなけりゃいいのかな。
それも辛いわ。

別に自分で自分を幸せにしてやるわぃって思って結婚したらいいんじゃん？
絶対にされ妻になるって決まってる訳じゃないし、
仮に不倫された時は旦那にしがみつかないでいられる女でいる努力すりゃいいじゃん。
しがみつかないでも生きていけるけど、
でも旦那が好きと思うのなら再構築すりゃいいし、
途中で挫折したらそれはその時考えればいいじゃん。
再構築を決めたら何十年も頑張らなきゃ！って思い込みすぎるのもちょっと良し悪しだと思う。
途中で嫌になれば別れたいと言うのもされた側の権利でしょ。

>>263

熱く語っていますが、お立場は？

なんでしょう・・

>>261
うむ、今はもう、相手とは切れてるんだけどね。
とりあえず仲のいい夫婦って見えるようにがんばってる所。
んでも、ときどきめりめりってすることあるから、
そんなときにこの板に来て、「別れるなんていつでも出来るか」
なんて考えてます。
関係ないのでsage

>>264
不倫ちゃんでもされた側でもない普通の主婦ですよん。
ただ結婚に対して諦めたようなレスがついてたのでね。

不倫する・したがる女には精神的に逝ってる奴が多いのはなぜだ？
そんでもって、なんで妄想が激しいんだ？

>>267
じゃ、どうしてこの板にいるの？？

＞268
推測でしかないけど、事実を見据える気持ち（力）がないから、
自分の妄想の中でしか生きられないのだと思われ。

>268
妄想したほうが気持ちが楽でしょ

それと、口調は必ず攻撃的。

>>269
いちゃおかしい？
別に不倫・浮気をしてる人された人のためだけの板じゃないっしょ？
夫婦関係に於いて勉強になることも多いしね。

＞272
薄々現実に感づいているから、
それを否定するためにも口調が荒くなるのでは？
だから現実を気づかせようとするレスには攻撃的（ｗ

>>273
あたしも同じだ。
別にこの板だけに常駐してるワケじゃないけど、
たまに書き込みすると、「され妻？」って言われる。
不思議だ・・

＞275
常識人はみんなされ妻って言われるんです。ここでは（笑

妄想なら一人で勝手にやって欲しい・・・
自分の異常な妄想に他人を巻き込むのはやめてくれ・・・

ちょっと前に、夫が不倫願望女(既婚）に付きまとわれてた。
夫も優柔不断の上にモテタ事がなかったせいか、浮かれて思わせぶり
な手紙を出したりしちゃったもんだから、さぁ大変！
散々誘われて、携帯攻撃にも遭い、それでも誘いに乗ってもらえない
もんだからって、家まで突き止められて夫が渡した手紙と、
「バイバイ」と口紅で書かれた手紙を投函された。
ストーカーだよ・・・
勿論、修羅場・・・

>277
自分では妄想とは思ってないから他人を巻き込むんでしょ。
そう思わせる旦那も悪い。

>>278
夫が毅然とした態度を取らなかったのが、
事を大きくした要因だと思ったから、コッテリ絞りました。

旦那の裏切りに対するショック・苛立ち・怒りなんてものは
当然どの奥さんだって持ってると思われ。
ただ旦那には直接怒りをぶつけられるけど、
他人の不倫女にはそうそう直接攻撃出来ないからね。
別にここで憂さ晴らししたっていいんじゃん？

>279
旦那が二度と浮気しないことを祈ります。

たしかに、直接当事者の不倫女と対峙するされ妻さんより、
何も言わないとかダンナ様を責め立てるされ妻さんの方が
多いのだろうなと思います。
仕方がないのだろうけれど、同じ男を好きになった立場として
連帯感なんて生れないものなのかしら？

ずーっと前にそういうスレがあったのが懐かしい。

>>281
ありがとm(__)m
浮気というよりは「舞い上がり」かな？
体の関係が無かったのが唯一の救いでした。
ストーカー女とは電話で話して解決の方向へ持っていきました。
本当に精神異常的要素があったので、その女に対しては「妻」
という立場で話すのではなく「母」「カウンセラー」的な立場で
、思い存分話をさせてやり聞いてあげる形をとりました。
最後にはキチンと「もう我々には近づかない」
「もう二度と同じ過ちはしない」と約束させました。
怒声を浴びせられるより、敬語で話された方が怖かったみたいです。

ま、どっかで同じ事やってるだろうけど・・・
「奥さんにお話を聞いて頂けて良かったです」
最後にこう言われた時は「私はこんなお話はもうお断りです」
ってちょっと強い口調で言っちゃったけど・・・
だって、本当は怒鳴りたかったんだもーん！

まさか、不倫実行者よりもされ妻の方が悪い、とでも
言いたいのかい？

な〜にが同じ男を好きになった立場として連帯感なんて・・・だ。
ふざけんな。人の夫を取り上げておいて、申し訳ないと思えよ。

>282
され妻さんと不倫ちゃんが連帯感持ったら
男責めるしかないんじゃない？
男が一番悪いんだよってレスあちこちのスレにもあるけど、
され妻さんも不倫ちゃんもほとんど無視だよ。
相手への愚痴なんて叩かれるの覚悟で書いてるんだろうし、
放っておけば？気が楽になるならいいと思うよ。

私は逆の立場でした。
私は奥さんが精神的に非常に不安定な面があり、
会社の誰かれかまわず電話しまくっていたので、
まずは＜傾聴法＞で奥さんの言葉をそっくりそのまま
「・・・とお思いなんですね？」
「・・・はこうおっしゃるんですか。」
と繰り返しました。

自分の気持ちについては、
ご主人に対する尊敬の気持ちを一つ一つ仕事の成果も入れて
説明し、私たちがどれだけ「仕事」を通じて、一緒の目的を持って
人生に臨んでいるか、お話しさせていただきました。

奥さんが再三ご自分を愚弄する言葉については、
「そんなに卑下されては、ご主人も御気の毒ではないですか。」
「奥さんを大切に思われているからなお、結婚生活を続けられる
努力をお続けなんでしょう？」と一時間ほど話したら、
納得されたようで、電話口で泣き始めました。
「私より、貴方の方が、主人を理解しているようです。」

よく理路整然と話すと言うのは、感情の交流を断ち切る事に
他ならないと、コンサルタントが言いますが、まさにそうでした。

>>283さんの秘訣は、やはり、言葉乱さず、冷静に話し続けられたから
では？？

人間、修羅場になると恐ろしい位冷静になれるのねんって
自分が怖くなったものです。
カウンセラーにでもなろうかしら？ヽ(´▽｀)/

>286
で、結局その奥様からご主人を「略奪」したわけですか？
それも「理路整然」とね（藁

むしろ、修羅場から逃げようとして
第三者的な冷静さで対処できたと
私は思います。
結局は、自己防衛のエゴであって、才能ではないのでは？？

>282さんの言ってるスレって、
「ダンナが恋してるのが悔しいけどうらやましい、
ダンナの彼女も、かわいかった…」…っていうスレ？
だったら、私も好感持ってたなあ。
なんか口角泡を飛ばして罵りあってるスレよりも自然だった。
いい子ぶってる感じでもなかったのに
奥さんも愛人ちゃんも皆、魅力的だった。
今思えば確かに不思議なスレだったといえるかも。
ずいぶん長い事この板ウォッチしてるけど(ﾜﾗ
あんなテーマのスレはないね。

>>289
逃げてないもん(^-^)
ここではっきりさせとかないと後味悪いし、エンドレスになっちゃうし。
大体、相手がオカシイのにこっちが怒鳴ったら
もっとオカシクなっちゃうじゃん？
勿論、相手と同じ立場になんかにゃなりませーん！
「バカのたわ言」って感じで聞いてたし。
あと、夫の言い分・相手の言い分、半分半分で聞いてました。

自己防衛のエゴ？んな訳ないじゃん。

怒り心頭で反対に冷静になっちゃうことってあるよ。
むしろ私は>>289が何を言いたいのかがわかんない。
だったら何？って感じ。

そもそも自己防衛もエゴも生きていく上で必要なんだし
＞289を、「冷静に対処する人」への悪口だと取ることもないのでは？

カウンセラーになんかなるわけ無いじゃん。
身が持たんよ、こんな相談ばっかりだったら・・・

あー！書いたらスッキリしました！
ありがとうございました(^-^)/

＞286
＞「奥さんを大切に思われているからなお、結婚生活を続けられる
＞努力をお続けなんでしょう？」と一時間ほど話したら、
よくこんな嘘が口から出るよなぁ。自分達は不倫しておいて。

＞納得されたようで、電話口で泣き始めました。
＞「私より、貴方の方が、主人を理解しているようです。」
気の毒すぎる。奥さん。
何を自慢したかったのか知らないけどあんたのやってることは最低。

226さんのカキコミをよんで、ちょっと気持ちがすくわれました。
このスレをよんで、やっと冷静になれそうな気がします。
通りすがりの者ですが、何だかみなさんありがとう。えへへ。

わたしも286に「で？だから何が言いたいの？」って感じだなぁ。
「それはそれは御冷静に、キチガイな奥様をなだめられて
　御立派ですわねぇ〜」
とでも言えば満足なんだろか？>>286
296も言ってるけど「棚上げちゃん」はかなり痛いよ。冷静になりたくても
なれない状況にしたのは御自身では？浮気の相手として選ばれたのって
逆に虚しくならないのかな？棚上げ出来る位だから、そんな神経も無いのかも
しれないけど。
うちの会社でも、296みたく冷静に不倫相手の妻の事を語る女史（独身33）
がいるけどダブってしまった。
必死に自分を上にする事で精神保ってる様だけど、まだﾗﾘ子の方が可愛いと
思う最近。

妻に攻撃的なラリ子ちゃんは、逝っちゃって欲しいけどね・・・

必死で冷静を装う不倫ﾁｬﾝも、
奥さんに対して攻撃しまくる不倫ﾁｬﾝも、
見た目が冷静か攻撃的かという違いだけで、
心の中余裕まるでなしってことに変わりはないでしょう。
自業自得なんだけどね、言ってもわかんないよね、きっと。

　286の話って、誰が不倫してたとかじゃなくて、ちょっとイッちゃった奥さんが「誰かれ
かまわず」会社の人に電話してグチ言ってたっていう話かと思ってた…。それをたまたま
受けた286が、そういう風に応対して落ちつかせた、っていうことかと。逆の立場っていう
のを見逃してて、勘違いしたんだと思うんだけど、ちょっと自分のお馬鹿さ加減に鬱。

>>301
元気だせ！誰にだって間違いはあるさ！
不倫の過ちは反対だけど(-_-)

不倫女が、スイスイと立て板に水の口もうまさで
世の中を歩き回っている姿って
ここでは不評と思われ。
まぁ、ああいえばこういう女は、会社でも
きわめて不評だから、しかたがないか。

ここで質問
不倫女はﾗﾘﾗﾘの地雷女 という方が安心？

「不倫女はバカ」でいて欲しいというのがここでの定説のようですね。

>304
ほんと、そうです。ツマの立場ながら自分のバカさ加減に
おどろきますよ。できればさらに奴の方ががバカであってほしいわ...。

＞３０４
いて欲しいっていうか、バカなんだからしょうがない。
バカじゃない不倫女もいる。
実際上にも不倫してたって人いたけどバカとは思わなかったが、
どう考えても２８６はバカ。

ageとこっと。

どうあれ不倫女はバカ

愛しいバカってのもいる…

自分でもいつも想うのが、奥を貶めるような言葉を吐く自分が嫌い。
たとえ、いろいろな人から、自分の方が、奥より「いい女」とか
「頭がいい」とか言われたとしても、
彼が選び営みを共にしているのは、他でもない、奥だから。

こういう気持ちを持つことが、やっぱり「バカ」っていわれちゃうのかな。
バカだからしょうがないって、いわれても、辞められない気持ちの動き。

＞たとえ、いろいろな人から、自分の方が、奥より「いい女」とか
＞「頭がいい」とか言われたとしても、

この2行が書きたいがためにレス書いたんだね（ｗ

ううん、仮定法なので、現実ではないの。

あらら、妄想ﾁｬﾝのご登場か・・・

>310
たとえ、いろいろな人から、自分の方が、奥より「いい女」とか
「頭がいい」とか言われたとしても、

････誰が言ったの、そんなこと。
奥とあなたを比較するってことなら、不倫相手かな？
だったら「うちの奥はいい女で頭いいんだよ〜」とは言えないんじゃ
ないかな？
例え、第三者だったとしても、本人目の前にして他の人のこと誉めは
できませんもんね。

>314
まあまあ、いい女だったら夫は不倫しないでしょ。
あんまり細かいところに反応しないほうがいいよ。

>315
そかな？いい女でも不倫する時はするんじゃないかなぁ。
たまには、マニアックな女もつまんでおきたいのじゃないかと
思ったんだけどね。

でも、現実的に、お互いに知っていて、
あきらかな「差」があったら、複雑な気分にならない？？
どちらの方も。
男が選んだ方が勝者なんだろうけどさ。

>>316

確かに精神的にアブなそうな人と
付き合ってみたいような危険な衝動にかられるかも。
奥さんがまともであればあるほど、アルコール度数の高い酒や
きつーい香りのブルーチーズとか、腐りかけのパパイヤとか
ヤバイものに惹かれるのってあるような気がする。

女はやたら「比較」したがるもんなんだね。少し勉強。
カミサンと浮気相手の比較なんて、したとしても男自身は
そこに比重は大して置かないと思う（自分はそう）
若い、若くない、デブ、痩せっても、だからどーした？
って感じだし…違いはあって当然だし。まぁ、しいて言えば
どーせ楽しむならカミサンと全く同じタイプは求めないな…
ま、とにかく既婚者と判っててヤラしてくれる女の子は
貴重で大切。んなとこですよ。

||||　　　　　　　　　　　.||||
||||=щ===========щ=||||
||||　| |　　　／⌒彡 | ..||||
　　| |　　 ./　冫、） |
　　＼ ＼/　 ` ／ /
　　　＼　||　　||/ /
　　　　 |ﾉ ＼ノ |/
　　　　 |　.不倫.|
　　　　/　　　／
　　　　|__.∧__|
　　　　|　|　| /
　　 　 | / 　| |
　　　 //　　| |
　 　 //　 　| |
　 　 U　　　U お前らは貞操観念狂ってる！！

>>250
代わりに答えてくださって、どうもありがとうございます。
私が、不倫相手の弁護なんかするはずがありません！
（というか、むしろ不倫相手を登場人物に入れる価値もない、と思って書きました。
くわしくは、>>247に書いたとおりです）
あれだけの文字数を使って、１さんに有益になることを書いたつもりなのに、
全然違う解釈が出て、がっくりです…。文章力がないのかな…。

私も夫に不倫されました。
私にその事がばれたのは、不倫相手と別れた後だったのですが、辛かったですね。
相手の人と話したりする事は無かったのですが、私は夫に「その人の事が好きなら、そっちに
行けばいいよ」と言いました。
もちろん、私は泣きもしましたに乱れましたが、最後には腹を括って夫にそう言いました。
夫は「離婚するつもりなんか無い。浮気はしない」と約束し、一応夫には念書を書いて貰いました（ｗ
それから半年近く経ちますが、夫婦仲は至って良好です。
休日も一緒に居ますし、子供の顔を見てると、夫・父親として頑張らなければ、と思うのでしょうか。

しかし、事が事だけに、義母には一応報告しました。
「こうこうこういう事がありましたが、○○さんが私達を選んで戻って来てくれて本当に嬉しいです」って感じで。
本心では、そう思って無くても一芝居うちました（ｗ
それから、夫には「２度目は許さないからね」と念を押しています。
高額の慰謝料と養育費を覚悟するように、とも。

お互いの努力次第で、関係の修復は可能だと思います。
夫の不倫というヘビーな事ではありましたが、初心を思い出せて、夫と私の為には
良かったのかもしれません。（そう思った方がいいように思います）

それから、今、白黒つけなくてもいいと思います。
不倫等が発覚してから3年は、配偶者の不倫等が原因で離婚をしたい、と請求する事が出来ます。
1さん、頑張ってくださいね！

>317
ダンナの浮気相手が明らかなDQNだったので複雑だった。
こんなキティガイ女と1度は結婚も考えたのかと思ったら萎えた。
どう考えても自分より下だと思える女が相手だと
優越感に浸れるものかと思っていたが、全く違っていた。
自分よりいい女だったらそれはそれでショックだが、
いい女に勝ってこその優越感だと知った。
それは不倫ちゃんも同じなのかなーとふと思った。
でも不倫ちゃんは嫌い。

>323
うちもそうだ。
二十歳・ばつ１・借金まみれ・精神的に不安定
だんなが相手にお金貸してないかマジで心配したよ。
男って、「精神的に不安定」な女に弱いのかな。
そーいや昨日読んだ一条ゆかりの「女ともだち」で
「女は守ってやるか、ともに戦うかの２種類しかいない」
ってあったっけ。どっちも欲しいんだろうね、男って。
関係ないのでsageee

322ですが、相手の女性が私とは違ったタイプの女性で驚きました。
不倫相手は、とにかく、けばいし髪染め過ぎ、化粧濃いしピアスしてる。
おまけに柄悪い(汗)
夫は普段から「化粧はしない方が好きだ、ピアスも嫌いだ、髪を染めるな」と
言う人だったから唖然。
夫が言うには「結婚相手として見れない女」というのと「結婚相手として見る女」と
いうのは全く別物みたいです。
つくづく男ってのは馬鹿だなぁと呆れました。
>323-324の気持ち、分かる。
自分より明らかなＤＱＮだとガッカリしますよね。
こんな女で満足なのか？って。

でも、満足出来ないから妻の元へ戻って来るんですよね。

>325
うちも同じ！！
私は落ちついたパンツスーツとか好んでるけど
不倫相手は28歳で豹柄を愛するアニマル女だった・・・
もちろんＤＱＮ。あまりにもそのまんまで笑ってしまった。

>326
やっぱり？
男も女も共通で、結婚相手は地味目でしっかりしたタイプ、遊び相手は派手だったり
ＤＱＮなタイプかもねー。
初めは涙出ても、最後には笑っちゃうわよね。

>327
自分では地味とは思わないけど、
普通に仕事してるから全身豹柄はちょっとねぇ。頼まれてもイヤ。（ﾜﾗ
私が夫にバーゲンで４万円のスーツを買ったら
「あの女はこんな安物しか着せてくれないの？」とか言ってたらしい。
あんたのそのポリエステルと綿がまざったような悪趣味な洋服は一体いくらするの〜？
て言うか、どこで売ってるの？（ﾜﾗ
ちなみに只今離婚調停中。早く離婚したい。

http://static.stileproject.com/video/yapp2.wmv
手際がいい。淡々と「アレ」をこなしていますね。
本業の方がやってるのかな？
専門の人の意見求むです。

うざい

１さん、元気ですか？

このスレ見てたら昔を思い出した！ＤＱＮ女とその親に毎晩電話で責められたけど、外で主人がしている事は私は関知しません！っつって跳ね除けて、その後の色んな出来事で離婚したけど、あれから８年・・・
先日元旦那を久しぶりに見かけたら、ｶｯﾊﾟｯﾊﾟｰのﾊｹﾞﾁｬﾋﾞﾝになっとりました！
別れて正解！だって禿やだもん。

DQN女だから浮気相手にちょうどいいのです。
本気になるはずがないでしょ？
嫁さんに対する愛情の裏返しだと俺は思いますが・・・。
叩かれそうだ。（鬱

かっぱっぱ-のはげちゃびん！
いいなそれ。

＞３３３
でも、ここの不倫ちゃんたちのあまりの過激さを見て、地雷化恐くなりませんか？
＜DQN女

あげ

１さん、どうなったんだろう･･･

夫の両親は、何しに来てたの？

お久しぶりデス。
スレ立てっ放しで本当にスミマセン。
上がってきていたので近況報告を…。

私の希望に反して、その後シュラバ化しています。
彼女の家に行ったきりオットは３日帰ってきませんでした。
同行して下さった方の話しでは、
とても落ち着いて話し合える状態ではなかったそうです。
ラチがあかないのでオットを残し、その人は戻ってきました。
彼女は先週になって「妊娠している」と言い出しています。
今はそのことをオットが確認しているところですが
なんだかもう疲れちゃいました。
早く結論を出したいデス。
アドバイスやご意見を下さったミナサマ、
お一人ずつレス出来なくてごめんなさい。

あらまぁ…

そんな男、くれてやれ。
こっちが恥ずかしい。（呆

先日、セフレの彼女に呼び出されました。
これも不倫っていうのかなぁ？？

彼女だけが盛り上がってた。

>342
夢をみさせてあげないさい。
ガキは障害があると燃えるのよ。

>343
燃える・・・、そういえばそうね。
すごかったわ。
私はただのセフレとしか思ってないのに、すごかったわ。
インターフォンには口紅べったり。
部屋に入ればカーテンレールには彼女の服達。
テレビの上には彼のほっぺに彼女がチューしてる写真。
とどめはテーブルの上に今コンドームが・・・。
あそこまでやるかね、普通。

>344
高校生でもやらないよ。そんな事。
厨房ならやりかねないけど。
だってかっこ悪い。
最高ドキュソ女じゃん！！
手にとって遊んであげなさい♪

>>344
そんな品のない女とつきあってる男なんて、
別れたくなっちゃうyo！

わかった。
もし夫の愛人に呼び出されたら
「あら、セフレさん。なんですか？」
って言ってあげればいいんだネ！

セフレ君もその彼女も、私より年下だったんだけど、
彼女年上の女がでてくるとは思ってなかっただろうね。
やることがあまりにも幼いんでこっちも驚いたけど。
ちなみにセフレ君より彼女が年上だって。

>339
1さん、大変ですね。辛くないですか？
御主人はなんておっしゃってるのかしら。
妊娠まで言い出してるんですね、なんかタイミング良すぎる気もしますね。
愚痴でもいいからまた書き込んでください、あなたのスレなんですから･･･

修羅場くぐりぬけたら・・愛がみえる？

doudarone

で・・かった？

どういう話をするのかしら

相手の女にも腹立つけど、私は１さんの旦那にめちゃめちゃ怒りを覚える。
話し合いに行って埒があかないから3日間お泊まり？
ふざけるな！！！！！！！！！！！！と言いたい。
どっちが傷ついてんのかわかってんのか？このヴォケ！と言ってくれ、頼むから(涙)

たぶん、愛人の方がキズついたと思っていることでしょう。

愛人なんてキズつくタマじゃないじゃん。
そもそも無神経だから愛人なんてやってられるんでしょ？

>356
まぁ・・・・それはそうだね。

>356さん
>354の
＞どっちが傷ついてんのかわかってんのか？このヴォケ！
を受けて書いてますので、マジレスは結構です(ﾜﾗ

>358
ごめん、熱くなっちゃった(汗
ちょっと1さんの気持ち考えちゃったらマジレスになってもーた。
許してね。

ホント、ワカラン男だよね。

妊娠してと嘘付く愛人。。
多いよね。

女が地雷化して男が引いちゃうケースと、
オレがいなきゃこの女は・・と同情しちゃうケースがあるのかも。
１の旦那は後者のようだね。
不倫歴３ヶ月といえば、まだまだラブラブな時期だし、
そこまで好きになってくれる若い娘だったら
のめりこんじゃうのかも。
１も冷静沈着すぎたのがアダになったのかも。

◎朝日新聞『知恵蔵』ワードオプザイヤー◎
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ど――――――しても愛人の方が憎くてしょうがない人もいる。

>364
いや違うと思う。
旦那にも愛人にも両方に憎しみはあると思うよ。
ただ厄介なのは旦那には愛情もあるってとこだろうね。
愛人には憎しみしかないから矛先が向かいやすいのでは？

>349
ありがとうございます。
妊娠についてはオットは絶対に有り得ないと言っていますが
普通の避妊(?)しかしていなかったそうなので
100%確実ではないと思っています。
ただ、オットが一緒に病院に行くからと言っても
なぜか頑なに病院には行かないんですよね。
彼女が一方的に「妊娠した、生みたい」と言うだけで。
生むなら早く病院に行って、ちゃんとした方がいいと思うんだけど。
オットは私とは別れないと言っていますが
今はこっちの話しよりも彼女の体の方が大切なので
まだ先には進めずにいます。

１さ〜ん、
「お母さん」になりすぎちゃ駄目だよ〜(涙)
まるで息子の心配してる「お母さん」だよ、それじゃあ。
相手の女が病院に行かないなら、
妊娠判定薬でも買って調べさせるべきだよ〜。
１さんがそれくらい仕切ったって当たり前なんだから。

>354
オットが一番悪いんですよね。
お泊りの件は、それなりの理由はあったのですが
本気で別れたいと思っているのなら
かえって中途半端に傷つけるだけなのに。
そういう態度はある意味オットの優しさであり、
そしてそれ以上に彼の一番の弱さなのだと思います。

>362
うーん。どうなのでしょう。
彼女とは別れると言っていますが
子供のことがあるので難しいでしょうね。
冷静沈着ってわけでもないのですが
オットにもそう見えるのかな。（ｸｼｮｳ

>367
ほんと、お母さんかも。（ｸｼｮｳ
妊娠判定薬も持っていったんですけど
それもやらせないそうなんですよ。
「テメーのケツはテメーで拭け」（汚い言葉で失礼）
と言うことで、彼女とのことはオットに任せるつもりだったので
口を出さなかったのですが、ここまでの話しになってきたら
そうも言ってられなくて、何度か会話を試みたのですが
オットが私とやり直したいと告げてからは
私と話すのも嫌らしくて、避けられています。
昨日のオットとの電話では、オットの決意が固いと思ったのか、
認知と出産費と養育費と慰謝料（これまでの精神的苦痛料として）を
請求されたそうです。
認知や養育費は子供の権利として当然なんだから、
とにかく早く病院に行ってほしい…

じゃあ１さんも負けずに慰謝料の請求をしましょうね。
がんばって。

１さんの方が相手の女に慰謝料を請求する権利があると思う。
さんざん振り回された迷惑料として。

それと、認知・出産費用・養育費って・・・
妊娠の確証もないのになーに言ってんだか！って感じですね(-_-)
「妊娠してる」って言えば旦那さんを引き止められるとでも思ってるのかしら？
いずれにせよ、妊娠騒動に早く白黒つけて欲しいところですね。

まだまだ時間がかかりそうだし、精神的苦痛を強いられることでしょうけど
頑張ってください！
同じ主婦として、ネット上ではありますがエールを贈ります！

>>1
な〜に、余裕ぶっこいたふりしてるんだ？バ〜カ！

>372
何がそんなに悔しいの？？唐突なレスで浮いてるぞ。

＞372
お腹空いてるの？

>372
このスレにくる珍満豚ってみんな惨めだね。（ｹﾞﾗ

よっぽど余裕がないんだね＞３７２
そんなんだからいつまでも結婚してもらえないんだよ

不倫ちゃんの本心。

・され妻には取り乱して欲しい。
　冷静に対応されると勝ち目のない自分が惨め。
　取り乱すされ妻を見下したい。
・でも実際取り乱されて、慰謝料請求や
　不倫男との結婚が遠のくと困る。
　会社や両親には知られたくない。

不倫ちゃんの気持ちは複雑なのです。
でもされ妻を見下したいことだけは事実。

>1
弁護士立てちゃった方がいいかも。
内容証明郵便で、
産婦人科で発行された妊娠証明書（妊娠の診断書）が無いと受け付けない旨を
通告するのが一番かも。
妊娠４〜５週で、完全に判定できるはずだし、
事実の確認もナシに金の話を進める人間って、絶対に信用しちゃいけない。
全てを疑ってかかった方がいい。
間違いなく、あなたの敵ですよ。

>>377
妻を見下したい。
ホントそうみたいだね。
逆に妻がもの凄く冷静だとビビッて、屁理屈や言い訳ばかり。
自分のバカさ加減に情けなくならないんだろうか・・・
不倫チャマは歳くえど、所詮精神的にお子チャマなのね。
おかわいそうに・・・なーむー

全ての不倫ちゃんがそうとは言わないけど
見下したいってのはほとんどそうだろうね。
自分の方が愛されているって思いたいっていうか。
妻と比較して自分の位置が上だと確かめたいんだろうね。

age--

AGE とSAGE は兄弟なの？

simai

１さん
仮に相手の女の妊娠が事実だったとしても、
産むからには認知や養育費等のこともあるので、
産まれてきた子供のDNA判定はきちんとすること、
という条件は提示された方がいいと思います。
あとで実は余所の知らない男との子供、ということがないよう、
検査だけはきちんと。

あげておこう。

うん。

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まだ１の旦那は愛人宅から帰ってきてないみたいね・・

もう帰って来てるでしょ？

１さんの夫は愛人の身体より、妻の心を心配しないのかね？

なんかヘン。

＞３８７
これって良く見かける。ブラクラなんだよね？

私はいわゆる「不倫ﾁｬﾝ」の立場にいる者ですが、
私から見ても１さんのご主人の愛人っておかしい。
自分から、奥さんとかご両親とかを呼びつけるなんて、とても考えられないです。
しかも、まだ付き合いだして３ヶ月なのに。

ご主人が１さんと別れる気が無いと分かったら、
今度は妊娠騒ぎなんて、どうかしてます。
ほっとくと何するか分からないタイプっぽいので、
しばらく冷静になるまで様子は見ないといけないかもしれないけど、
絶対、愛人の言われるままに流されてお金払ったりしないように
してくださいねー。（特にご主人が勝手に払わないように。）
まあ、私のような立場の者が言う話ではありませんけど･･･（ﾜﾗ

不倫は嫌です

焦っているんでしょうね。不倫ちゃんは（糞

まじで378さんと384さんのカキコミに激しく同意！
確かに子供の権利として、父親にあたる人間の認知や、
父親にあたる人間による養育費の支払いは存在します。
（ここで、2回も父親にあたると書いている事が重要です。）
しかし、妊娠していない場合、父親が１さんの旦那で無い場合、
は、そのような子供に対する義務は発生しえません。

さらに、どのような事態になろうと１さんの心の傷に対する、
浮気相手に向けた、損害賠償請求の権利は存在します。

しっかりと弁護士をつけて、
なめてんじゃねーよ。といってやってください。

もちろんですが、内容証明などを送り付ければ、彼女が心労で、、、
などと抜かす、旦那は放置して良いでしょう。
判っていらっしゃると思いますが、旦那さんに任せておけば、
１さんがつらいだけです。
なお、愛人が心労で流産した。等と『よまいごと』を抜かしても放置しましょう。
病院へ行かなかったのは、愛人の選択です。
母親として義務を放置したのは愛人です。

対決する元気があるうちはいい。
私なんてもうないです

対決する元気があるうちはいい。
私なんてもうないです

ホントによく調べた方が良いよ。
もしかしたら、他の男の子かもしれない。
もっともしかしたら、全然妊娠していないかもしれない
（こっちのほうがありそう・・・）

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age

1さんがんばれ。
自分、貴方のご主人の不倫相手と歳がいっしょだけど、
考え方が幼いです＜不倫相手
一度がつんとやったほうが1さんのためでもあるし、
不倫相手のためだと思う（社会の厳しさをわからせるってことで）。

あのー弁護士って便利ですよ。ホント。
私が使ったとき、もっと早く頼めば良かったって思いました。
気力が無い時でも、代わりに動いてくれるんですから。
最初はﾁﾄ気合いが要るかもしれないけど、思い切って相談してみましょうね。

１さんのだんなさんの気持ちは、もう完全に不倫相手には残っていないんでしょうか？
今回の騒動で｢げっ！こんなドキュソな女だったのかよ〜早く手を切りたい！｣と
思っているのなら、いいですけど。
もし、少しでも気持ちが残っていたら、弁護士を立てて不倫相手に慰謝料請求という事を
１さんの独断でしてしまったら、それで不倫相手がなにか事を起こしてしまったら、
だんなさんと離婚を考えていっらっしゃらない１さんにとって、マイナスになるんじゃあ
ないでしょうか？
１さんが離婚も辞さず！というなら、弁護士を立てるのはいい方法だと思うんですが。

最初に言っておかないと「ﾗﾘ子でしょ！どーせ！」って言われちゃいそうなので。
まず、不倫していません。1さんを応援している単なる独身女です。
久しぶりに1さんのカキコを読んで感想…
ちょっと1さんが、お馬鹿さんに見えてきた。確実に相手の女は基地外だけど
1さんも「理解のある妻」「優しい貴方の奥様なのよ〜」ってのを無理して
演じ過ぎな気がする。きっと良い意味でのプライドが高い、旦那さんに
本当は好かれたいっ！て感じがするけど、あまりにもメーテル気取り過ぎじゃ
ありませんか？イイコでもハズレクジばかり引かされてたら悲しくありませんか？
いつまで経っても、騒ぐ愛人に振り回される優柔不断な旦那さんの未来が見える
気がするけど…とりあえず一段落ついても、その手の女って、すぐ復活して
きますよ。「今、来てくんなくちゃ死ぬ！」とか言って。で、嫌だ、嫌だと
言いながらも、心配だし…俺でなくちゃ…って、出て行くタイプの旦那さんと
違いますか？
1さんが、もっと旦那に「貴方は私の側にいてよ！」「1人にしないで！」「必要なの！」
ってハッキリ表現しないとダメな気がします。

ここ（2ちゃん）で、「冷静ですね、素敵な奥様ですね」なんて輪唱してもらって
ても所詮幸せになれる訳でも無いし。一番大切なのは旦那が不倫相手と切れる事より、
1さんだけを真剣に見つめ直す（愛す）事だと思うんだけどな…
「いいわよ、ゆっくり話あってらっしゃい。私は待ってるわ」
なんてユトリあってカッコいいけど、男って、強く求める方に案外弱いと思います。
色んな意味で頑張って下さい！
基地外を潰すのも当然の事だけど、根本的に旦那さんを1さんだけに目を向かせる
事をした方が良いと思う。男から見て賢過ぎる女は、「俺が居なくても」って
思うらしいです。

秀同。弁護士さんは是非頼るべきですよ。
私も冷静でいたつもりだけど、やっぱり第三者の意見が一番冷静。しかも味方がいてくれる、っていう心強さを持てますから。

誰に禿同してんのよ＞406
ちょっと遅レスなんじゃない？
別に１は離婚も辞さずとも言ってなければ
ダンナさんもそんなこと言ってないんだから
弁護士なんかいきなり使うより、もっと
夫婦で出来る事があるんじゃないの？

>407
何、熱くなっているの（藁

あはは（w
ホントだ。>>407 何、熱くなってるんだろう？
怒られた>>406 が可哀相（w

私もそういう方面（離婚やその他）専門にやっている
弁護士を1人入れるの良いと思うけどね。

弁護士ってそんなに敷居高くないよ。
相談するのと、行動起こすのとは、段階が違うから、
まず相談してみて、どうしたらいいのか聞いてみるのが一番良いと思う。
ダンナのことも相談したらいいよ。
そういうケースをたくさん見てると思うし。
相談料もそんなに高くないと思うし、もしそれも心配だったら、
市民無料相談日みたいなものもあるから、その時出かけていっても
いいんじゃない？

>407 怒られちゃいました。
弁護士に相談するのってそんなに構えることでもないし、
実際いいアドバイスもらえたんで選択肢の一つにどうかと思っただけなんです・・。
でも遅レスはよくなかったですね。

>409 同じ意見の人がいてよかった

ageage

あげ。
地雷不倫女って案外多いんだね。
別スレの１の相手もかなりの地雷ちゃん。

あげとく

もういっちょ

1さん気になるあげ

ageage

その後の展開の情報キボーン

１さん、大丈夫？

g

ちょっとひつこくない？
「アゲ」とかだけであげるのはよそうよ。

もし書く事さえ負担なら１もかわいそうだし。
修復できたのならそれに越した事はないし。

ひつこい×
しつこい○

って書こうと思って一応Gooで調べたら
「ひつこい」でも正しかったので報告します。

これからオットの不倫相手の家でヤッてきます

解決したのけ？

これからオットを不倫相手の家で殺ってきます

あげてもいいじゃん

はっぴいエンド願ってるよ。
1さん。

やっぱり結末をしりたいよね。

1デス。おひさしぶりです。
中々報告に来ることが出来なくてスミマセン。
気にして下さってる方、本当にありがとうございます。
実はいまだに解決していません…。
結論が出てからご報告した方がいいのかなと思って遠慮していたのですが、
来週にでも途中経過を報告させていただこうと思っています。
（今は時間がないのでゴメンナサイ）

人の気持ちが絡んでると中々うまくいきませんね。
早く解放されたいというのが今の正直な気持ちデス。

来てくれてありがとうです。＞１さん
がんばってくださいね。

　。
。　ﾟ ΛΛヾ　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　ﾟ　( ﾟДﾟ ) )　　＜ ビン･ラディンだぁ？
　　(|　 r／　　　　＼__________________________
　〜|　 |
　　 ＵＵ

不倫が発覚して修羅場になり、落着くのにはかなり時間がかかります。たとえ離婚した
にしろ、よりが戻るにしろ、身体と心が（特に心が）解放されるのには３年はかかりました。
不倫は秘密の間は楽しいでしょうけど、泥沼になるとかなりのエネルギーを消耗します。
あぁ〜〜、あの泥沼だけはもう経験したくない！！　（もと不倫され妻）

三重県伊勢市中須町

7月終わりにされ妻になってしまった者です｡便乗させてもらって書いていいかな｡
私は旦那に食費をおろしてもらった日､彼が寝る前にそれを受け取らなかったんで
貰おうと思って彼のお財布をあけた時､ﾗﾌﾞﾎの割引券を見つけてしまったのが始まり｡
愕然として携帯の発着信履歴とﾒｰﾙをチェックすると相手がわかりました｡
会社の女性で､しかも7月には3回もﾎﾃﾙで会ってて､
毎日仕事が遅いと思ってたら彼女は夕方仕事が終わると10時とかまでうちの旦那を待ってるんで
仕事後ほぼ毎日会ってたらしい｡

1さん！！今が一番つらいときですが、バカでもアホでも、オットはオット。
これから先思い出して、腹が立ったりすることがあると思うけど、オットを支えることが
できるのもあなただけです。だから、＞人の気持ちが絡んでくると　などとひるまず、
最後まで、あなたの聡明さとその気高さを失わず、ガンバって欲しいと思ってます。

>>434のつづき
証拠のためにメールは転送して､あと私が気付いたことを旦那に知らせるために
割引券を財布から抜いて一週間程様子を見ることにして三日経った時､
旦那は携帯メールを全部削除した｡
で､休日に話すつもりだったけどきりだしそびれちゃって､月曜に「今日は早く帰って来て」と言ったの｡
んで夜に「お財布から何かなくなってるの気付いてるよね」ってきりだしたら
最初たちんぼってことでごまかそうとしたのね｡でも
「○○さんでしょ？証拠握ってるんだよ｡私にそれを出させる気？」と言ったら
あっさり認めた｡

１さん、疲れても投げないで。
今ががんばりどころだよ。

1さんファイトで乗りきろう！
435さんに同意〜！

うちの夫、愛人つくって出ていったと思ったら、ひょっこり帰って
来ちゃってる。しかも愛人が生んだ子ども連れて。
ｳﾂだわ……。

>438
それって…
子供引き取ったの？
438さんにお子さんはいらっしゃるの？
ダンナさんが認知はしたということなのかしら？
勝手に出ていったんでしょ、ダンナさんは。
離婚は成立していなかったの？
？だらけになっちゃった。
辛いよね。無理してがんばらないでね。

愛する人の子だもん、やっぱり可愛いよね。

愛する人のﾀﾈはおいしくないよ！？

>438
心無いレスは無視しなね。

＞442
わかってるわ!!!!妄想ｻﾚ妻の集まりだもの・・・

>434・436
続きが気になります。

虫が一匹迷い込んでるね。
殺虫剤で殺してください★

>>436のつづき
その話し合いって1さんのとこのように朝6時くらいまでかかったんだけど(w
わかったことは三年続いてること､彼女は既婚で子供が二人いること､
下の子供とは旦那も仲良くしていること､旦那もうざいと思う程彼女の愛情が深いこと､でした｡

現時点では別れてもらうために色々考えてるけど証拠集めしかできてない｡｡｡

>>446のつづき
会社の女性だし今の所二人共社会的に抹殺したいわけでもないし｡
呼び出して言うのがいいのか､会う約束してもらっていきなり自分が出ていくのがいいのか
はぁ････
それとも旦那にまかせるのがいいのかなぁ｡
でも旦那のこと信じられなくなってるしな･･･

＞439さん
子どもはふたりいます。３歳女児と２歳男児です。
２年前、息子を妊娠中に夫の不倫が発覚。話し合ったんですが、結局は
別居ということになりました。
息子が産まれても、顔も見に来ることはなく、連絡もほとんどとれず……
という状態でした。
そのうち、夫は会社を辞めたようで、本当に音信不通になりました。
私も諦めて、夫の両親には「離婚に応じるから、とにかく連絡があれば教
えてください、話し合いたいです」と頼んでいました。

それが、一週間前に突然生後５ヶ月の男の子を連れて帰ってきたんです。
どうやら愛人に逃げられた（？）ようですね。
認知はしているとのことです。
買い物に行くから子どもを見てて、と言って出ていったきり＞愛人
３日間待ったけど、帰って来ないし連絡も取れないから……と、うちへ
舞い戻ってきたんです。

夫には、なんとか愛人と連絡をとって、今後のことを話し合えるように
して欲しい、と言ってあります。
私も仕事がありますし。（水曜から今日まではお休みもらえましたが、
明日からまた出勤です）
お言葉、ありがとうございます。

>442
ありがとうございます。

スレと関係ない話をしてしまいました。おまけに長文ですみません。
sageておきます。

>>438さん
すごいね！めっちゃガンバレって感じです。
実は、うちはダンナが“再婚＆連れ子”なので、438さんとはちょっと違うけど、
ホカのヒトが産んだ子供を育てています。大変だけど、純粋に子供はカワイイ。
だから、ダンナさんのことだいすきなら、438さんにもゼヒがんばってほしいです。
>>1
1さん、その後どうですか？今はお仕事中でしょうか・・・。

>>438さん
448さん＝438さんのレス、わたしが449カキコしていたときなので、状況
もわからず無責任なこと書き込んでごめんなさい。ただ、438さんにも、1さん
と同じように頑張って欲しかったので。いやな思いしたよね・・・。

鯖に負担かかるから
あまり>>でリンク貼らない方が良いよ。

>438
あら、一気に３人のママになったのね。
痛い思いしないでカワイイ赤ちゃんが増えたんだもの。
大切に育ててあげてネ☆
２人のお子さんの弟だもの♪
お子さん達は赤ちゃんが来て喜んでるんじゃな〜い？
ダンナがティムポ入れまくってた愛人のマムコから出てきた
子供でも可愛いでしょ、赤ちゃんて♪
ガンバレ！おやつママ〜

↑蛆虫

不倫問答無用、成敗成敗〜ッ！
　　

>450さん
いえいえ。お気になさらずに。応援してくださるお気持ちが伝わってきました。
突然のことで、予想もしていなかっただけにうろたえていたんですが、温かい
お言葉をいただいて、気分も軽くなりました。
ご主人の連れ子さんを育てていらっしゃるんですね。
いろいろ気を使ったりすることもあると思いますが、どうぞがんばって下さい。
ほんとに子どもってかわいいですよね。

こちらは、相手の女性と連絡がとれ次第、しっかり話し合おうと思っています。
子どものためにも、早く所在を明かにして欲しいです。

＞455
虐待するまえに、その愛人の子は
施設に預けてあげてください。

まちがった。
＞450さんでした

>452
ちょっとマジでひどい言葉・・・本気でひいた。

結局、不倫女って自分が奥さんの立場、母親の立場に
なると現実知るんだね。
不倫中は夢見てたってよーーーーーーーく分かるね

>452はいくらなんでも、マジ不倫女のレスでもないと思う。
あれは相手のことを考えて人を好きになったことのない人の言葉だ。

しかもたぶん、誰にも愛されてない。

＞456＝457
かわいそうに。不幸なんだね♪

452とかさァ…不倫ﾁｬﾝだろうが、恋愛すらした事の無い厨房なのか
知らないけど、その文字を打ち込んで送信している姿が痛い。
平日昼から1人で悶々とネットしてたんだろうけど、こんな奴も
居るんだなァ〜って鬼畜見学した気分になった。引くね、ほんと。

>462
同意。
つか、昨日はこのテのクソがあちこちに出没してたね。
どのスレでもこんなことばっかり書いてて、痛すぎ。
頭悪いとか性格悪いとか通り越して、すげー惨めで気の毒な人間なんだなと思う。
絶対友達いなさそう。

>452
おいおいって感じだけど、現実そうなんだよね。
私、夫の愛人の生んだ子、育ててるのよ。
子供が生まれて少しして、夫と愛人は別れたんだけど
子供押し付けられてきたの。
私はその子が憎くてたまらなくて、殺意も感じてた。
けど、うちは女の子が１人だったから、男の子を必要としてた
姑が跡取りだ！って騒いで、結局引き取って、私が育てることに・・・
虐待寸前だったよ。夫は申し訳なさからかオドオドしてるし
娘は手放しで喜んでるし、姑は大切な男の子だからって
子育てに口だしまくりだし・・・
でもね、その子も今小学生になったし、かなり吹っ切れたよ。
愛人には全く似てなくて、夫に瓜二つだから良かったのかもね。
愛人にそっくりだったりしたら、大変なことになったかも。

>452
禿ドゥー
代理出産みたいな感じ〜？

＞４６４
そいつぁ〜災難だな。
「旦那・姑」にとっては紛れも無い自分達の「息子・孫」だか、
貴女にしてみれば完全な他人だもんな。
でも、吹っ切れて良かった。貴女は心が広い。

sage

実際、現実には血の繋がらない子供を育てている母親、父親なんて
離婚が珍しくなくなったこの御時世、いっぱい居るんだよね。
幼児虐待とかでニュースになってるのも「連れ子」や「浮気」
が原因で出来た子供の事も多いし。
でも、ほっんと生まれてきた子供にしたら「選ばなくして生まれてきた
立場」だし、色々な葛藤や苦労はあるだろうけど、親になった人達には
頑張って欲しい･･･464さんも頑張ってね！その子にとっては、きっと
貴方が本当のお母さんなんだし。

前に御対面番組で、愛人として生んだ女が、男に渡したまま逃げて
18年後に子供に逢いたい！って出てきてたけど、ハタチになってた
その男の子は、「絶対に逢いたくない。本当の母親は、今の母親だ！」
って言い張ってた。TV局の人間が、なんとか説得してたけど
「お母さんが悲しむから逢いたくない！俺自身も、そんな赤の他人に
逢いたくない」って結局逢わずに終わってた。そんなものだよ。
避妊無しでSEXして、妊娠して、子供生むなんて、
中学生でも出来るっちゃ出来るし。育ててこそ、親だと思う。

「生みの親」より「育ての親」ってことだね。
まぁ、人は育った環境で性格変わっていくからな。

４５２の人って、糞ｽﾚたてて、独りでぼやいてる
人だと思う。昨日は、確か”ラリッテる旦那の対処法”
とかゆーの立ててた。ネタだと思うけど、誰かに
相手してほしいんだろうね。文面もよく見ると
人の癖って出てくるから良く分かるよ。やたら、愛されてるのかしら私って？
という問いを出しつつ（しかも、誰かにそう言ってほしいらしい）
皆の反応を計ってる。それでいて、彼女の中の登場人物の敵となる妻、または
不倫女性に対して、かなりの醜いことを言ってます。妄想の中なのでしょうけどね。
わざと人を不快にさせて、それでストレス解消してる感じ。

音符マークの使い方に彼女の癖がよく現れています。
可哀相な人です。

>>47
すいません、「ラリってる〜」を立てたものです。
ここ、何ヵ月間、優柔不断なダンナに振りまわされていたので、
スレを立てました。ネタではないです。
♪を多様して申し訳なかったです。
もう優柔不断男はいらないので、
来週、家裁に行く予定です。
決して、不倫ちゃんを叩くとか、サレ妻を叩くといった意味で
立てたわけではありません。
ただ、優柔不断なダンナをどうすればいいか
ということで、スレを立てただけです。
嫌な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。

452＝471さんなんですか？
ラリ旦スレ読んでましたけど自作自演を指摘されて
途中文体変えたりしてましたけど懲りてないんですね。
なんだか哀れ性格悪すぎ。

何でもかんでも、ネタだとか、自作自演だとか、
大した根拠もなしに言うのが最近多すぎ。

自分がそんなにエライと思ってるのかな。

＞473
そうだよね。私もそう思ってました。ただ、最後の一行は煽りに見えますよ。
本筋と関係のない話はsage進行しませんか。

1さんは元気かなー

４７１です。４５２ではないです。
↑＞＞４７０さんでした、すいません。

452に対する意見は同意。
でも、誰が誰って話は、はっきし言うとツマンナイ。
それに当ってないし。
2ちゃん全体の話だけど、ここって１日に何十万ビューもあるんだし
誰がどれなんて当てられないよ。何度もスレ立ててる、目立つｱ
ｲﾀﾀﾁｬﾝなら、まだしも
一言書いた意見に対して、「貴方って、何何スレの何でしょ？」
なんて言っててもラチ開かない。

age

1さんはどうしてるかな。
その後疲れてないですか？

寛大になりすぎず、わがままも言った方がいいですよー

1さーん！！！

遅くなってスミマセン。
仕事が忙しくて、このことだけに集中出来なくて
中々進展しませんでした。（イイワケ）

オットは彼女にいくらかのお金を渡したそうです。
婚約不履行・精神的な苦痛を受けた慰謝料として
200万ほどをオットに請求していたのですが、
そのうちの一部を支払ったとのことでした。
もちろんそれで一件落着したわけでもなく、
その後も、別れてからの自分の様子を
オットの携帯に毎日報告してきていました。
精神的に弱いところがあるとのことで、
あまりキツイことを言えないと言っていたオットですが
さすがに「もういい加減にしてくれ！」と怒鳴ったそうです。
すると、それを私が言わせたと思ったらしく、
会社へ連絡があり、会ったのですが。

「彼（オット）がかわいそう、解放してあげてください、
慰謝料は払います、いただいたお金も返します」に始まり
最後には「あなた（私）が悪いからこんなことになった、
彼からではなくあなたから慰謝料をもらいたい」とのことでした。

これ以上話していても無駄だと思ったので
「今後はお互いに弁護士を立てて話し合いましょう」と伝えて別れたのですが
オットに電話をして「脅迫された」と訴えていたそうです。（ｸｼｮｳ

どれだけ説明してもわかってもらえないので、
みなさんからアドバイスいただいた通り、今は法的な処置を考えています。
本当は大袈裟なことはしたくなかったのですが、
正直、もうこんな鬱陶しいことは沢山なので。

＞480＝1
うわぁ・・・最悪な女だね。
法的処置を取られても文句すら言えない立場だっつーのに
なーにが「脅迫された」だ。
とことん自分に都合の良い解釈しか出来ないらしい。
１さんも本当に気の毒に・・・

そういう相手の場合、必死で心情的に訴えようとしてくるから、
事務的かつ冷静に対処出来る弁護士さんに頼んだ方がいい。
本来精神的苦痛を与えられているのは１さんなんだから、
出るとこ出てきっぱりカタつけた方がいいよ。

オットと私との夫婦間の問題ですが、こちらもまだ結論が出ていません。
もちろん離婚も考えたけれど、嫌いになったわけではないので
まだそこまでの結論は出せないでいます。
やり直しを選ぶとしたら、今後オットを信じていけるのか、
私にはそんな強さがあるのか不安になります。
もちろんオットに対する怒りもまだ収まってないですし、
そういうものをどう消化していくのか…
なぜオットの気持ちが他を向いてしまったのか…
一人で考えることも、二人で考えることも山ほどあって、
もう少し時間がかかりそうです。

夫婦間の問題はさ、これからいくらでも考える時間あるから。
仮にもう一度やり直そうと思って頑張って、
でもどうしても駄目だった時に、それから離婚を考えてもいい訳だし。
その辺りは徐々に、でいいんじゃないかな。
取り敢えずは目の前の最悪最大の問題を解決してからだよ。

電波の入った人間と2人で会うのは､止めた方がいいヨ｡今度会いたいって言って来たら第三者を交えて話し合いをして下さい｡

＞483
同意
いちどきにあれもこれも考えるのは良くないから
一つずつ対処した方がいいよ。
考えるのも嫌になって、
あせって望んでない結果になるかもしれないし。
まずは不倫相手の問題を解決してから
じっくり夫婦の事を考えた方がいいと思う。

本当に大変ですね。。。＞１さん
旦那サンがお金をその電波に渡したのはいまいちまずかったような気がします。
たった3ヶ月の付き合いなんだし、何か約束の『証』がある訳で無し、
（もしあるなら、１さんが未確認なら早急に確認要！！！）
婚約不履行って、、、『結婚しよう』とベッドで一回言ったくらいではね、、、
むしろ、一部を支払ってしまった事で、
200万円を支払う意思あり、払う根拠あり、ととられる可能性もあります。

なお、妊娠の事はどうなったんでしょ？＞電波のお腹
出来ても無いのに妊娠したといってお金を受け取ったなら詐欺です。
早急にやったほうが良いように思う＞法的措置

それと、弁護士を入れるなら包み隠さず、（とくに１さんの旦那）また
１さんの旦那さんと電波が連絡をとるのはやめさせたほうが良いと思う。
電波が調子づくし、旦那サンも優柔な（暴言多謝）感じがするし、、、
小さな確証が足元をすくう事があります。充分に気をつけて、
電波は大丈夫ですが電波に弁護士が付くとややこしいと思う。

>481
ありがとうございます。
自分なりに冷静に対応してきたつもりですがこの辺が限界みたいです。（ｸｼｮｳ

>483、>485
そうですね。どう考えてもこのコトと夫婦のコトを
切り離して考えることは出来ないので、先にこちらを解決したいと思います。

>484
ハイ。
当事者同士で会っても建設的な話し合いは出来そうもないのが
今回よくわかりました。
次回、こんな機会があったら第三者に同席してもらいます。

で、やっぱ妊娠は狂言だったのでしょうか？

>486
オットが払ったお金は、二人で食事に行ったりした時に彼女が出したお金とか
家に泊まった時に彼女がシャツなどを買い揃えたらしいのですが、それらのお金です。
レシートを全て取ってあって、慰謝料と一緒に請求されたそうです。
借用書があるわけではないから支払う必要はないと知人にも言われたようですが
自分の意思で支払ったそうです。
このコトに関しては、自分の預金からやっていることですし、
いろんな気持ちもあるでしょうから、オットの判断に任せました。

妊娠については、会った時に私も何度も聞いたのですが
「あなたには関係ないことだから」と話してはもらえませんでした。
病院にも絶対に一緒には行かないし、母子手帳などの書類も
何も見せないので真偽はわかりません。
お金を支払う時「ちゃんとした証拠がない限り、出産費や養育費の話は出来ない」
と伝えたら「そのことはもういい」と言っていたそうです。
その後、その話をしてくることはなくなりました。

弁護士さんにお願いすることはオットには伝えました。
自分の立場はわかっているようです。

>電波は大丈夫ですが電波に弁護士が付くとややこしいと思う。

そうなんですか…。でももう仕方ないかなって感じです。
当事者同士でいくら話しても埒があかないので…。
いろんなアドバイス、本当にありがとうございました。

シャツを買い揃えるって女房きどり？
交際中に買ったものの値段を記録して、
別れる際に精算しようとする奴は男女関係なく、
不倫であろうがなかろうがヘタレだ〜。

っていうか、一体相手のヴァカ女は何がしたいのだ？
金が取りたいだけなのか？
みじめだねぇ。

１さん＞
私も似たような感じでした。（と言っても私にも悪いところはあったけど）
で、挙句の果てに女は子供作ってしまった。（まぁ、作ったのは元オットとですが。ﾜﾗ)

私はそのゴタゴタがある時に、もうダメ。（汗）と思って離婚しちゃったけど、
その女に一発かましてやればよかった。（後悔）法的に。

この不倫女みたいのが、影で「鬼妻」呼ばわりしてるのかな？
妊娠はやっぱ狂言だったか。
旦那さんもお金払えば、きれいに別れられると思ったのかな？

さがってないし・・・。（ﾜﾗ逝ってきます

>494
逝っちゃう前におさらい。sageは半角小文字でE-mailの欄に。

つらい事を申し上げたのに、レスを頂戴し、ありがとうございます。
また思い出したくない事を書かせてしまい申し訳ありません。
とても心配だったんで、お許しください。
弁護士さんに相談されるなら、電波に弁護士がついても大丈夫だと
思います。（プロ対プロになりますし、、）
お体にだけは気をつけて、がんばってください。応援しています。

>495
アリガト。名前の方に入れちゃった

あげ

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それにしても女房が妊娠中に浮気してない夫なんているんだろうか？

ごまんといる

あげ

久しぶりに、このスレ読んだ…
これこそまさに「ハズレクジの女を引いてしまった」って
感じだね。
事細かく領収証を取ってるなんて、ある意味凄い（汗
きちんとした人と付合って普通に主婦になりゃ、そこそこ
まともな奥さん？になれただろうに（ｗ
もう、お金でも何でも、とにかく自分を納得させる「物」を
残したいんだろうね…
にしても、こんな地雷とｾｸｰｽだけで、上手く付合って
捨てようと思った旦那も甘かったな。

ちょっと、別のスレの天使の迷言集を読んでから来たので、
思わず、１さんガンバレと思ってしまいました。

「ハズレクジの女」は普通に結婚してもハズレクジですよ。
３つ子の魂１００までです。
基本的人格はかわらないと思います。

どうなったのかなあ。
人事じゃないので心配です。

うん、こういう人って結婚してもどこまでいっても電波なんだろうなあ。
過去に不倫しててもちゃんと幸せな結婚する人も居るんだけどね。

電波は隔離してください

あのね、妊娠の件でそれっきりになっているみたいだけど、
もう少し追求したほうがいいように思うんだけど。
私は法律なんかはド素人で不勉強だからよく解らないんだけど、
もし妊娠が狂言で、養育費等を取ろうと思っていたとしたら
詐欺になるんじゃないの？その辺りどうなんだろう？？

もう疲れてしまったのかなぁ。
疲れちゃうよね。

↑
もう、余計なお世話なんじゃない？
他人のごたごたが大好きで気になって仕方なく、生きがいみたいにしている
人いるけど、時としてうざいよね。

>513
みんな心配して言ってるんじゃないの？

＞５１３
自分がそうだからって周りまで一緒にするなよ

513は心が荒れているんだよ
みんな〜放っておいてあげよう！
それが優しさ（ｗ

＞513
この場ではあんたのがうざいと思われ。

いや…正直言って＞513に同意。
１が語りたい状況かどうかも判らないのになあと思う。

＞５１８
そうしたら無視していればいいだけの話じゃないの？
そもそも、語りたくない状態ならココにも来ないと思うし。

このスレ上がってるから、１さん進展あったのかな？
と思って見ると「心配アゲ」とかなんだもんなあ(笑

＞519
同意。

報告したい時にスレは無し、って状態にならないよう、
定期的に上げるついでに書き込みしてると思ってればいいんじゃない？
そうピリピリしなくても、とも思う。
1さんが語りたくなければ無理に語る必要はないんだしさ。
513さんが1さんと言うのなら話は別ですが。

＞513さんが1さんと言うのなら話は別ですが。
それはないと思われ。（藁

>522
そだね。私も、心配してますが時期が来るまで待ちましょう・・・。

...

http://shinya-s.rocketbeach.net/
ここのサイトのデビプロは芸能情報に関してプロの集まりです！
えっ！？こんな人が！？という有名人が日記を書いてます。一言コーナーでは
何でもありの場所なんで自由に書き込み０Ｋ！自慢話、愚痴、文句、独り言、質問、
呼びかけとなんでも好きに入れて下さい！皆さんで盛り上げて欲しいです。いきなりで
失礼しました！

あげよう

きにしてるのage

心配（大きなお世話？）age

ごめん、私もこれ凄い気になってお気に入りにまで登録してるの、上げ。

お久しぶりです。
下がってるのにあげるのもどうかと思いましたが、
心配してくださってる方がいらっしゃったので・・

「弁護士にお願いします」と別れた後、彼女から連絡がありました。
連絡があったというより、彼女の持ち物のことでオットに電話をしてきた時に、
たまたま私が一緒にいたので話しの流れで、会話をしたのですが。

オットにしきりに「奥さんは私に慰謝料請求するのか」と聞いていたらしく、
「俺が口を出すことじゃないから直接本人に聞いてくれ」と私に電話をかわりました。
そしたら意外にも「申し訳ありませんでした。」と謝罪がありました。
とりあえず私はもう弁護士にお願いするつもりで、
知り合いの弁護士さんに相談しに行っていましたから
「そういうことは、弁護士に任せますので」と言うと
自分はオットとのことで、仕事も出来ない状態で会社もクビになりそうだ。
慰謝料を払えと言われても払えない。
オットからもらったお金は使ってしまったので預金もない。
奥さんには本当に申し訳ないことをしたと思っている。
奥さんにひどいことを言った後も、いつも自己嫌悪だった。
不倫も何度もやめようとしたけど、オットが別れたくないと言ってきかなかった。
もうご主人とは二度と関わらないと約束する。
今度は不倫などしないで独身の男性を見つけて幸せになる。
・・・というようなことを延々と聞かされました。（いつものことですが（ｸｼｮｳ）
「承っておきます。」とだけ答えて返答は避けましたが
慰謝料の請求が目的だったわけではないので、
その後の仕事の忙しさにかまけて時間を空けてしまったら
彼女は行方不明になってました。（ｸｼｮｳ
実家の住所とかはわかっているのですが。

オットとは離婚になりそうです。
なりそう。と言うのは、オットはどうしても離婚したくないと言っているので。
私自身できたらお互いに納得いく形で協議離婚にしたいと思っています。
オットは有責ですが、無理やりと言うかごり押しはしたくないなと。
どうしようもなければ、裁判ということも視野にいれつつ、
現在はとりあえず別居を交渉中です。

心配して下さった方、応援して下さった方、ご報告させていただきます。
スレ立てっぱなしで本当にゴメンナサイ。

>1
とりあえず・・・お疲れさまでした。

１さん、お疲れさまでした。
たくさんの辛いことがあったんですね。
まだ、周りの流れについていくために気を張っている状態だと思いますが、
少し時間がたったときに、なにもない、などと思わないでください。
立派に選択をして進んでいらっしゃると思います。

だから、うまく言えないけど
自分を卑下しないで進んでいって下さい。

1さん、おつかれさまでした。
身体に気をつけて。
自分の選択した道を自信を持って進んでいってください。

＞１
なんか吹っ切れた強さみたいなのを感じます。
あなたの幸せはきっとこことは別のところにありますよ。

悔しいけど私ができないからその分まで
夫を妻に泣きすがらせてやってください。

age

＞1
お疲れさまでした。

それにしても、不倫ちゃんバカですね。
逃げたらますます罪が重くなんないんだろうか。
慰謝料が欲しければ、「一括じゃなくていいので、
バイトでもしてコツコツ払ってください」って
言えばいいと思うよ。
居場所は実家が知ってると思うし。

１さん。
本当の意味で「これから」ですね。
でも一段落したら、自分を沢山褒めてあげてください。
そして休ませてあげてください。

あなたの幸せはこれからです。
悲しみ、苦しみで流した涙の分だけ幸せはやってくると思います。

1さんお疲れ様です。
多分、不倫女は今頃になって「ヤバイ、慰謝料なんて払えない〜。」って思って
逃げたんでしょうね。（笑）
でも弁護士さんに任せたなら心配はないでしょう。

終わったら、ゆっくりと自分ひとりの時間を作ってのびのびして下さいね。

１さんおめでとうございます。
納得のいく人生をこれからも進んでください。
今回の不倫チャン、「キジも鳴かずば撃たれまい」というところでしたね。
同じ様な思いをしている人もこれから弁護士さんを交えて話をするという
方向で頑張れると思います。結果報告をして下さってありがとう。

その後どうしたかなあと思って、ＡＧＥ

>1
オットとは離婚になりそうです。
なりそう。と言うのは、オットはどうしても離婚したくないと言っているので。
私自身できたらお互いに納得いく形で協議離婚にしたいと思っています。

され女はどうしても見栄はるのね（藁）

＞５４２
どこが見栄なの？　１さんは事実を言っているだけでしょ？
いい加減にやめようよ。　くだらない煽りは。
ここの１は５４２の彼の奥さんじゃないよ。
仮に、そうであっても奥さんを恨める立場じゃないでしょ？
不倫のし過ぎて、おかしくなっちゃってるの？
書くのもバカバカしいけど、一応書いて置くけど、私はされ妻ではありません。
され妻の癖になんて、くだらない煽りは無しね。

＞543
あんまり相手にしないほうがいいよ。
何言っても無駄だから。

>543
そうそう。
544の言う通り相手にしないのが一番よ。
何言っても無駄無駄。

いやこの奥さん１は立派よ。
ダンナがどうしても離婚したくないと
言ってるのはほんとだと思う。
だけど男ってのはしょうがない生き物だよね。
奥さんが立派過ぎるとかえってこの不倫ちゃん
みたいな地雷女に惹かれたりするんだよ。
今ごろ目が覚めてつくづく後悔しても遅いのよ。

>542
書き逃げ不倫豚

旦那ってのは
慰謝料とか養育費とかといった
お金に関することが問題になってくると
途端に「別れたくない」って言い出すよ
うちも然り・・・
最後くらい潔くいい男でいて欲しいぞ！（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ！

↑ｽﾚ違い？

＞５４８
つーか、あなたの旦那みたいにお金を払いたくないがために別れたくないってヘタレもいるだろうけど、不倫して妻の大切さに気付く男もいるよ。
不倫しなきゃ気付かないってのがヴァカだけど。

age

age

>550
不倫して妻の大切さに気付く男もいるよ
^^
所詮、「も」なんだよ。
ずっと、女といたいよ。
女房が別れてくれるというなら、俺にとってこんなにありがたいことはない。
けど、子供。
どの道、女房につくのはわかっている。
永遠に離れることも怖いけれど、それより、最後まで責任を持って
成長させることができないというのが、一生の負い目になる。
それが辛いから、下げたくない頭をさげて、離婚したくないというしかないんだ。

>1さん、
お前さんは俺の女房じゃないから、自分の道を選びな。
子供さんはいないの？
もし、いないなら、俺のパターンではないのかもしれないね。
なら、だんなは反省しているんだろうね。

子供がいる場合と、いない場合じゃ、詫びが本物かどうかはわからないな。
いないことを望むよ。お前さんのために。

>>553
1さんとこの愛人みたいな地雷チャンでも？？？
つーか、女房に子供がついてくんじゃなくって、子供連れじゃ愛人にケラ
レるんでしょ。
人それぞれっす。
だいたい、人間って新製品に弱いのよ。だから、どこの企業もバンバン
新製品を大売出し。んで、使ってみた後で、「前のが良かった」って思う
か「おお、さすが新製品」って思うかは人によってもモノによっても違う。
子供だって、関係ない。奥さんとの間にチャント子供がいたって、別れる
夫だっていっぱいいる。
あのね、お金が惜しいとかって言い訳なんだよ。本当にイヤだったら、我
慢できないって。
１さん、がんばって下さいね。ウチは浮気性のダンナと別れそこねて、未だ
にイバラの道です。（まー、もうこんなもんかなぁって思ってるから、それ
はそれでいいのかもって思ってます）

＞５５４

あんた、結婚したことないでしょ。（藁）

553って、『彼女にはまってる、だけど子供も捨てれない』の１？

>>554
「彼女にはまってる、だけど子供も捨てれない」スレの１は
奥さんに愛情がわかなくて触られるのも嫌なのに別れないよ

＞５５５
結婚してるって書いてあるじゃん

>558

結婚して、子供持った経験あるなら、そんなことは書かないよ。
子供いないのかな？

>559
自分の経験を激しく一般化する人だな。

君と似たような経験をしたとしても、
君と同じような感情を抱くわけではない。

基本は抑えとこうね、常識として。

＞560
全くその通り！！！

１さんーーーーーーーーー！！

やっと読んだ

不倫相手やだんなを訴えて慰謝料とるという話がよく出ますが、無料相談は別にして、実際に訴訟を起こすと、取れた慰謝料より弁護士費用のほうが高くついたりすることもあります。
相手に払う能力がないこともあるのでその場合大変です。
芸能人やアメリカでは多額の慰謝料の話が出ますが、実際はあまり大きな金額は取れないようです。

>>564
だから何を言いたいのでしょうか？
沢山貰えないから、勿体無いし、見逃しなよ〜って感じでしょうか?(w
請求する側は、別に慰謝料を大きく貰いたいが為に、申請するものじゃないと
思いますよ。

すいませーん、オットセイがどうしたんですか??

>566
つ、つまらん・・・

＞５６５
訴えることをよりどころにしている方が多いようなので、情報を提供しただけです。
私なら暴力で解決します。
ちなみに、私の友達は訴えられたときのためにと彼から２００万もらった人がいました。

＞５６８
暴力ったって・・暴力ふるわれたってんで訴えられたらどうすんの！（笑）

＞５６８
たとえ半殺しにしてもこっちには執行猶予がつく。
向こうは一生体がたがた。

＞５６８
暴力で解決するわけないじゃん（ｗ
野蛮な人だよぉ〜〜

>568
暴力って・・・子供がいたらできないよね。
沢山の人に迷惑かかるよ。
暴力ふるいたくなる気持ちもわかるけどさ〜
半殺しにしたら、執行猶予付くかどうか危ないんでない？

＞５７１
相手も野蛮人、国に言いつけて叱ってもらうくらいでは懲りない。
付き合ってるだんなも野蛮なら妻にも素質あるはず。
どうせ野蛮になるならティラノザウルスレベルがいい。
＞５７１
実行したくないなら「やっちゃうもんネ」と、かわいくだんなを脅してみる。
しかし、初犯で相手に非があるならだいじょぶ。
親やまわりに迷惑をかけないようにすることが、
だんなと自分のプライド奪回よりも大事な場合はオススメしない。

>>564
私もそれが現実だと思います。
>>565
慰藉料もらいたいから裁判までするんでしょ？正義感だとでもいいたいんですか？
こっちが損してまで不倫相手や馬鹿だんななんか相手にしたくないですね。

>574
慰謝料が欲しいのもあるかも知れないけど、
やっぱ晒し者にしてやりたいって気持ちがあるんじゃないの？
自分がどれほどのことをしたのか、
公の場で第三者にはっきりと言って貰いなさいよ、みたいな。

妻もさらし者になっちゃうんだよね。

世間の目は冷たいからね。

ようやく全部読んだ。
１さん離婚したのかなぁ？

>1 さんのその後知りたいage

どうなったかなーage

やり直したって１の旦那さんはこの奥さんに甘えて浮気繰り返すと思います。
1さん、また書く気になったら結果報告して下さいね。

今全部読み終わりました。
１．さんが段々と疲れていくのが見ていて辛くなりました・・・・
私は、昔（かなり）自然学の講義で雄は本能として沢山のタネをまき散らしたいと言うのを聞いたことがあり、
彼が浮体（心はないが体の関係を持ってしまう）は仕方ないのかな〜と
思っていましたが（実際自分が浮気をされたことがないので）
１さんや皆さんのレスを読んでいて、やっぱり実際にあると辛いな・・・って

１さんがんばってください

１さんが離婚に気持を切り替えた訳を聞きたかったです。

そして、これからの為にひとこと。
１さんはご自分のご両親の件（自殺の話されてましたよね）で、知らず知らず
のうちに「我慢」をしてしまうタイプに育ってしまったように思われます。
この件も、至って冷静に語ってらっしゃいましたが、ご立派であると同時に
気持を押し殺しすぎていて痛々しいカンジがしました。
それが、不倫女を煽る事にもなり、ダンナさんが気持を激しくぶつける不倫女に
走った原因なのでは？と思ってしまいました。(決して１さんが悪い訳ではなくて）

離婚という結果は私は正解のような気がします。（勝手にスイマセン）
これを機会に１さんもご自分の「感情を抑えすぎるクセ」を意識して
相手に自分をさらけ出すと言う事を考えてみて欲しいと思いました。

でもあなたは、自分を幸せにする力のある方だと思ってますので
これからも心をしっかり持ってがんばって下さい。
イロイロ偉そうな事を言ってスイマセン。素敵な１さんへ。
（ひとことが長すぎる・・・汗）

ウチは離婚するとしたら
「慰謝料はいらないけど、養育費はもらうよ」
って言ったら、
「結局カネか！！」
って言われるんですけど・・・
離婚は子供は関係ナイ事なんで、
慰謝料＝カネの意味合いとまた違うと思うんですが。

いやん。

age

１さん、元気かなぁ。
発覚が同じ時期だったので、すんごく気になる。
私は別れたけど。

しかし、なんで不倫男は慰謝料、養育費の話になったら
５８６のとこのよーに、人を金の亡者のように
言うんだろうか？
自分がしたことによって、
それらの金を払わなければならなくなったというのに…。

>587
馬鹿だから不倫なんかするわけだけど、
やっぱり馬鹿だから「実はまだ愛されているハズ」と思い込みたいんだよ（ｗ

1です。
みなさん、応援してくださってどうもありがとうございました。
私みたいな、強いされ妻ってこの板では熱烈な支持を得れるんですよね(ﾆｶﾞﾜﾗ）
実はネタでした、って言ったらみなさん怒ります？怒るでしょうね。
でも、ごめんなさい。ネタでした。
マジレスしてくれた方、本当にありがとうございました。
もし、本当にこのような事態に陥った場合は参考にしますから、怒らないで下さいね。

(｀へ´)プンプン

>589
こら！いけませんよ、皆1を心配しているというのに。

>589
　やめてください！　私が本物の１です。
　どうしてそんなことするの？

>589
招かれざる客。。。素早く退散せぇよ（Ｗ

お久しぶりデス。
久しぶりに見たら偽者サンまで…（ｸｼｮｳ
ワタシが本物という証拠もないわけですけど。（ﾜﾗ
ご心配いただいている皆様、本当にありがとうございます。
元気で忙しくやってます。
ご質問も頂きましたので、後日またゆっくり書きたいと思います。
（もういらん！って人はゴメンナサイ）

頭ではわかってたつもりですが、離婚って大変ですね…。
ネタだったら本当にどれだけ楽かな。

わぁ１さんだー！
お元気そうで良かったーー
また来てくださいねーー　

1さん久しぶりですね。
お元気そうで何より。
その後の経過とか聞かせてくださいね〜。

１さんおかえり〜
(ｸｼｮｳ
がやけに懐かしかったです

ひどく遅レスなんだけど
慰謝料を愛人から貰うという行為は
金額の問題じゃないんだよね
こちらがどれだけ苦しんだのかを分かって貰いたい
これから自分がやり直すための区切り
そう考えて請求するんだよ
そんなされ妻の気持ちなんて
分かってはもらえないんだろうけどさ(ﾆｶﾞﾜﾗ１さん風）

ageageageage

onajikuageageageage

mottoageageageage

eippaiageageageage

age

禿しくageageage

懐かしいスレッドだなぁ

わーいageage

ほげー

素朴な疑問。
なんでみんなあげたがってるのー？（藁
さげたいスレがあるとか？
でもって私もあげる♪

その後知りたいよ〜。
みんな知りたくない？

知りたいからage
そうでしょう？！みなさま

>1
本当に離婚していいのですか
旦那さんのいいところはなかったのですか？
後戻りはできないので慎重にね
離婚は　後向きなので結構疲れますよ
１さんが旦那さんと結婚を決意した当時のことを思い出して
やり直せるのならその方がいいのですが、、、、
（まぁ　こんな旦那さんは　別れても仕方がないでしょうけれど、、、）
自分が受けた精神的なこころの傷に対して
どうすれば　癒されるのか、、、
一度、旦那さんに聞いてみれば？
救いがあるなら　一生懸命考えてくれると思いますよ

age

先日、彼の奥さんが、私に会いに来ました。ここのスレは何かの参考になるかと思い
読んでいましたが、現実、あまり参考にはなりませんでした。私の場合は、慰謝料
の話は一切出ず、愚痴と嫌味のオンパレードでした。

＞612
ふーん。で？

お久しぶりです。
その後、話し合ったのですが
慰謝料の支払い能力が無いと言うことが分かりました。（ｸｼｮｳ
お金も搾り取れないなんて、そんなバカな話があるんですか？
なんか一気に鬱になってしまいました。

えー　貯金も無いの？
月賦で払って貰いなよ

月々１万を200回払いとか。

女から取れないなら親に話を持ってきゃいいだけ。
親に知られたくなければ必死で働いて金作るだろ。

泡に沈めればいいよ(笑

１さーん、
分割にすればいいのよ、金利５％つけてね。

しかし、私の元旦那の不倫相手も
一括で払えない（３００マン）って言うから、
今払えるだけ払って、あとは分割でとしたら、
今払える貯金もないとのことだった。
今どきのОLって貯金をしてないのかなぁ。
あっ、不倫ちゃんは今がよければそれでいいからか。
普通の真面目に生きているОLさんは貯金してるよね。

泡、泡だよ。
淫乱鬼畜にはぴったりだろ。
妻の苦しみを味わえ。

車とか売れるもん売って金つくれ！ってまるでヤーさんのように言う。

そうすると「恐喝された！」とか騒ぎ出すよ
被害者ぶるの得意だからさー

保険金掛けて殺せばいいよ。

街金で借りさせれば？
会社員ならイケルだろ。

他の弁護士に相談してみれば？
あまりお金にならないから、やってくれない人が多いけど、探せば
いるよ。
あと、どうしても男性の弁護士は、妻が愛人相手に慰謝料請求すること
をあまり、よく思ってないんじゃないの？やっぱ男だから。

報告すると言いながらパソコンの調子が悪くて
ゆっくりネットをしてられないのですが、
614さんはワタシではありません。（ｸｼｮｳ
前回も書いたけど証明しようがないですが…。
とりあえず年内に別居する予定です。

614さんの書いている慰謝料が誰に対してのものかわかりませんが、
彼女はあれから連絡が取れなくなってしまったのでそのままです。
慰謝料をもらうのが目的ではなかったので、深追いはしていません。
実家の住所も知っていますが、連絡はしていません。
出来ればもうかかわりたくないので…（ｸｼｮｳ
まだ離婚に至ってませんが、オットにも請求してません。
するつもりも今のところはありません。
子供もいませんし、仕事もしているので、生活はしていけますし。
離婚ということになれば、財産分与という形で預金や
マンションの権利等の話し合いをしなければいけないですけど。

なぜ離婚する気になったかは、明日修理に出すパソコンが
戻ってきてからお話ししたいと思いマス。
（15分くらいで固まってしまうので・・・（ｱｾ）
いつも書きっぱなしでごめんなさい。

１さん、こんばんは。
明日待ってますね〜。

慰謝料は…もらった方がいいです。
お金は（数百万くらいなら）あって邪魔になるものじゃないです。
弁護士がダメなら行政書士とか司法書士の事務所に相談してみてはどうですか？
手数料、安いですよ！！

>627
1デス。パソコンがまだ固まらないので書いてマス。（ﾜﾗ
明日修理に出すので、戻ってくるのはもう少し後になっちゃいます。
ごめんね、紛らわしい書き方して。
戻ってきたらちゃんと報告しますね。
では、おやすみなさい。

627です。
こちらこそはやとちりですんません（＾＾；
早くPC直るといいですね〜。

で、どうなったのー

>631
だから、どれをサゲたいんだ？無意味なageばっかり
しやがって

632、ﾈﾝﾁｬｰｸ

１さんいつでも男らしぃ〜爽快感が好きですが（笑）
ダンナさんから慰謝料くらいもらいましょうよー。
お金がどうのと言うのじゃなくて、これからのダンナさんの為にも
「ケジメ」を身を持って解らせる為に。
ここではスッパリしてる１さんだって、実際心の傷を受けた訳ですから〜。
なんて思ったりしちゃいました〜。

こんなに長く見守ってるスレは初めてだからアゲ。

私もあげ！

たかがお金です。
もらっとけばいいよ。
お金に執着してる､とか言う人のほうが執着してると思う。

うーん、所々、めちゃくちゃなお金の話が出ているのでちょと横レス
>1　支払能力がなくても何らかの収入を得ていれば給料の1/4までは差し押さえられます。
>620　違法です。自発的に行くなら問題ないですが。
>621　は、とりあえずセーフ。でも、強制はできない。
>623　親族以外が受取人になるのは困難。
>624　「他から借りてでも返せ」　気持ちはわかるが、これも違法です。

まず正統派の方法。家庭裁判所に夫も相手も訴えましょう。費用はそんなにかかりません。
で、双方に慰謝料を支払えと判決が出る。「債務確約公正証書」を作る。
これは弁護士さんでも公証人役場でもいいです。
1.慰謝料の額、分割なら利息と毎月の支払額と回数を入れます。
絶対忘れちゃいけないのは、
・連帯保証人（夫と愛人相互になるのは不可。支払能力のある人になってもらう）
・払わない場合は『強制執行』という一言を入れる。
これで、決まった金額を全て払うまでは債務は消滅しません。
ただし、裁判をすると年収・夫婦として過ごした期間など考慮して
慰謝料額を算出するので、あんまり高額な慰謝料は見込めない。
一般的には1年100万とかいうらしいが。。。。（ほんとか？）

慰謝料を払うことを了承していれば、裁判しなくても公証人役場行って
債務確約公正証書を作ることは出来る。

すっごい勉強になりますた。

うそつけー。（ｗ

あげ

>638さん
すっごい勉強になりました。
で、実際部分はどうなんでしょう？
慰謝料をばっくれられたりしないんでしょうか？
強制執行をしたとしても、満額になる程の資産を抑えられれば良いのですが、
＞執行されると思ったら名義変えたりどっかへ移したりするでしょ？

また給与を抑えるにしても、調べるのは、結局慰謝料を取る側になるわけ
ですよね。＞ローソンとかでバイトされたら給与証明なんて出ないでしょ？

ここの１さんって結構やさしいから、連帯保証人からは取れないような
気がするのです。

もし良い方法があるなら、、、ってここで、書いてもらうとまずいですかね、、

えーと、法律の専門家じゃないんでもしかしたら間違いがあるかもしれないけど、と前置きしてお答えします。

裁判で慰謝料の額が決まりますよね、で、支払うことに夫と愛人が同意する。
でもこれだけじゃ、「ない袖は振れない」って言われたときには裁判所の
判決だけじゃ弱いのねん。つまり、逃げ切ることもできちゃうわけ。
そこで、『債務確約公正証書』っていうのがあるといいのよ。
説明が面倒なので１vs愛人っていう説明にするけれど、愛人と夫両方
にあてはまると思ってください。
まず、愛人が1に対しての債務がある（要するに借金と思ってくれれば）
ことを認め、それを支払うことを法的に約束をするものなのね。
これは公証人役場に双方が同時に出向いて公証人に事情を説明して
書類を作ってもらって、3部作成、それぞれに印紙をはって署名捺印
して当事者1部ずつ、あと、公証人役場に1部保管する。

・支払いが滞ったとき　・全く払えないとき
の為に、連帯保証人をつけ、強制執行の条件は必須。
愛人は1に負い目があるので普通の神経ならイヤとはいえないと思うな。
連帯保証人＆強制執行については、「念のため」っていう程度に話をして
おけばいい。普通は親か兄弟がなると思うが、親が年金生活なんかだったら
却下かな。
本人が資産がないって言っても実際強制執行されるときは
執行官がいきなり来て、ぺたぺた差し押さえシール貼っていくので
とにかく換金性のあるもので法で守れているもの意外はみんななくなるよ。

相手がローソンでバイトだろうと何だろうと、何らかの収入をまともな
ところで得ているなら、絶対に明細は存在する。
本人が明細を自発的に出さなければ、面倒でも、内容証明郵便をまず本人に
送る。それでも出さなければ、弁護士を通じて勤め先に照会しますよ、と
いえば、「勤め先に不倫をばらされる」のと「自発的に証明を出す」のと
どっちがいいか、本人もわかると思うけれど（藁）

こんなんで説明になったかな。
相手が法律に全くうとければ、内容証明郵便でも十分びびると思うよ。

1は役所とかの無料法律相談とかには行ったのかな。
離婚するなら家庭裁判所の離婚調停とかもあるよ、費用もそんなにかからなかったはず。
とりあえず頑張れー>1

とにかく今はだんなに対して良い人である必要はありません。
私も全く同じようなケースで離婚しましたが、今思うと妻というより母になっていました。
今後の生活を思えばお金はいくらあっても邪魔にならないよ。
弁護士に依頼してけじめをつけさせるべきです。
不倫女にも慰謝料の請求はするべきです。
私の分まで頑張って！

age

アゲ

あげ

がんばれ１さん！

あげ！

ここに書いてある人達に質問です。私も主人に浮気され、女とも会い写真や女に
「妻子がある事をしりながら付き合つてました、慰謝料請求されることに
意義はありません。」と書いて拇印も押してもらいました。こんなケース
ですが、慰謝料をもらうことができるのでしょうか？相手方（女）に逆に
請求される事はないですか？現在主人とは元の生活をしています。

>>651
旦那の過失もあるから相殺される可能性ありそうですね。
でも慰謝料請求は出来ますよ。
証拠はしっかり保管しておきましょう。

相殺される部分はあると思いますが
ある程度納得できる金額は残ると思います。
以前そのような裁判があって
妻→不倫相手　３００万　不倫相手→夫２００万
との支払命令がでました。
このケースは夫の言動がかなり影響したようです。
たしか請求にも時効があったと思います。
弁護士に相談されてはいかがでしょうか。

参考にしたい人もいるかもしれんのでａｇｅとこう。

>1
大丈夫？

>653
>妻→不倫相手　３００万　不倫相手→夫２００万
正しくは、不倫相手の旦那→夫２００万じゃないの？
もしくは夫が既婚であることをひた隠ししていた場合か。

>656
そうです。書き方まずくてごめん。
この記事は１年ほど前に新聞で読んだんだけど

既婚であることは判っていたようです。
知人の弁護士に聞いた話ですが

たとえば不倫男が彼女の友人に
｢妻と別れて結婚する｣と言った場合
その友人から証言がとれます。
不倫相手の女の家での生活なども影響してきます。
いずれにしても、不倫旦那の言動がポイントになってくるようです。

弁護士によっても見解が違うようですが。。

>657
不倫相手の旦那が夫に請求するのはそもそも正しい行為なので、
夫の言動とは関係ないと考えます。
不倫女の方が高い慰謝料請求になったことを考えると、夫より
不倫女の方がより悪質と判断されたのかな？

>たとえば不倫男が彼女の友人に
>｢妻と別れて結婚する｣と言った場合
>その友人から証言がとれます。
>不倫相手の女の家での生活なども影響してきます。
>いずれにしても、不倫旦那の言動がポイントになってくるようです。
既婚者が｢妻と別れて結婚する｣と言った場合は公序良俗に反するので、
その発言自体は婚約にも何もならず無効となります。逆に信じて肉体関係を
持った女性の方が犯罪者（共犯者）扱いになります。友人の証言関係無しです。
これを悪用する者もいるので注意が必要です。

＞658
すみません。
またまた意味を取り違えていました。
不倫相手（女）が独身の場合です。
初めて愛人への慰謝料が認められた裁判だそうです。

>659
わかりました。額も高いので、こうなったのでしょうかね。
妻→不倫独身女（300万円請求）
妻→不倫夫（額から離婚はほぼ確実と推定）
不倫独身女→不倫夫（200万円請求）

妻が一番の被害者ではあるけれど、制裁を一番加えられたのは不倫夫と
いうことかな。妻からも同額の慰謝料請求をされる可能性も高いから、
親権、財産分与以外に慰謝料500万円（300+200）ほど請求されたかな。

不倫独身女もトータルで100万円の赤だけど、世間におおっぴらに大恥じ
さらしたのが痛いかな。

そうかー裁判沙汰にもならないでお金もたんまり貰えたから我慢しよう。

>651,652,653
夫婦を続けるのであれば相殺の話がでますが、離婚するのであれば
慰謝料は不貞行為を行った本人にのみ負担となるので相殺は無いよね。

Ａ夫婦（Ａ夫、Ａ妻）、Ｂ夫婦（Ｂ夫、Ｂ妻）でＡ妻とＢ夫が不倫の場合で
Ａ夫婦は離婚、Ｂ夫婦は継続とすると、
Ａ夫→Ａ妻と離婚＆Ａ妻に慰謝料請求＆Ｂ夫に慰謝料請求
Ｂ妻→Ａ妻に慰謝料請求（＆Ｂ夫に慰謝料請求も可だが無いと仮定）
になり、Ａ夫は金銭面プラス、Ｂ夫婦はＡ妻とＢ夫との慰謝料で相殺（減額効果）、
Ａ妻はダブルパンチで金銭面マイナス膨大。

>>97
知ったよーなこと書くな（ﾜﾗ

>>99
実行者だったら、多少なりとも罪悪感があるので
こーゆーことは書けないと思われ。

>663
誤爆？（亀レスすぎて）
でも突っ込みはあってる。

pc直ったかなーあげ

>>663
いや、実際不倫ってのは本来夫婦間の問題点があるからこそ
起きる事態でしょ？その結果でしかない。
本質的な問題は不倫相手の存在と行動ではなく夫婦間にあると思う。

>666
全くちがうよ。
本質的な問題は不倫（不貞行為）を行う者の精神構造に問題（障害）があるんだよ。
あなたの論法は問題のすり替え。

＞667
良いこと言うね〜。鋭い指摘だ。まさしくその通りと思う。
666が理解できるかどうかは疑問だけど。

>667が良いこと言った！

>>666
それが当てはまるケースは確かにある。
夫婦が破綻していて、体面だけ保っている状態での不倫をいくつかみかけた。
夫婦の片方は黙認。
ただ、不倫相手の精神構造は障害があると思う。
境界例とかね。

>>667
>>670
不倫相手っつうと自分の嫁夫の相手の事だよね、
何故その人の精神構造が問題の主題なの？
その人がおかしかろうが自分の嫁夫が相手しなければ
済む問題でしょ？何故相手してしまったのかが問題なのでは？
自分の嫁夫の精神構造がおかしいから？だったら
それこそ、ソッチの方が大問題でしょ。

精神構造というより理性の有無でしょう。

＞671
667も670も主題とは言ってないと思う。
不貞を行う者というのは、不倫をした嫁夫とその相手の両方を指すでしょ。
既婚者が相手しなければ成立しないけど、
独身側が相手が既婚者であると知っているのであれば、
やはり理性がないのだよ。もしくは常識がない。
どちらのが悪いのではなく、どちらも同じように悪い。
既婚者である事を知らされてなかったのであれば違うけど。

悪くてもいいじゃん
好きなように生きたモン勝ちの人生

>>674
慰謝料は取られるけどな。
しかし、浮気相手が悪いとは思えないなあ・・
別に既婚者の相手に気を使う義理は無いと思うし・・

もし俺が浮気されたとしてもその相手は責めないよ
嫁さんが裏切ったって事であって、その相手は
自由に恋愛しただけの話、やっぱ蚊帳の外でしかない。

＞675
不倫された側を寝取られ女、
寝取られ男と馬鹿にして喜んでいる人間が、
少なくともこの板に何人かはいるけど、
気を使う必要はないから、別に構わないと思ってる？

>672
理性というのは、精神構造上、重要な役割を果たす要素ですから
先天的又は後天的理由で、理性が十分働かない・成長していない
ことに対して、精神構造に問題（障害）があると言えるわけです。

精神構造に問題（障害）があると言っても、放置しておくだけで、
不特定多数に危害を及ぼす重大な障害でないため、隔離・拘束等
の基本的人権を制限されていないという状況です。
しかしながら、その障害のため社会と軋轢を起こし特定少数ながら
被害を与えるため何らかの対策が求められて然るべきとも思います。

>671
>673
ご指摘の通り、自分の嫁夫とその不倫相手の両方とも障害を持っていると
認識するのが妥当と思われます。

６７１は、不倫に走った結果は夫婦間の問題があったことが原因で不倫に走った人
自身に責任や問題は無いというか、責任追求すべきでないとでも、言いたいのかな？
あまりに説得力の無い主張だなー。（ﾌﾟ
不倫した男も女も両方とも基地外だからという説明の方がはるかに説得力あるぜー。

甲乙つけるのも変だけど、やっぱり嫁夫の方が重症だよね。
独身の不倫ちゃんの方が罪悪感の現実味が薄いでしょ。
世間的に理性ガチガチの人の方が、無理して生きてるから、
ある意味、不倫とかしちゃう人の方が正直なのかも・・・何か変な事言ってるな。

＞681
自分の欲望や本能、欲求に正直とは言えるかも知れませんね。
それを人間と呼べるかどうかは別問題でしょうが。

1さん元気かなぁあげ

>>680
ん〜責任追及すべきでないというよりは、しても意味が無い
って事かな、それをやったからって夫婦間の問題が解決
するかい？その不倫相手がいなかったとしても、他の人と
不倫してただろう事は想像出来るでしょ？解決したいなら
もっと夫婦の関係を見直す必要があるはず。

>>676
それは俺とは何の関係もないです。

>
618ちゃん
私もそうやって電話切られたことあったけど？
だから非通知でかけ直して「さよならっ！！」って言ってやったけど？
そしたら慌てて電話かけてきて謝ってたけど？
男はそれくらいやらなきゃ分からないみたいだけど？
奥と一緒にいる時間を狙ってやったら奥に怪しまれたみたいだけど？

誤爆？

>>682
性欲や本能というレベルで判断しがちですが、それだけでは無いですよ。
真面目すぎて家庭や社会的地位を守ろうとする人が不倫に走る場合、
無意識レベルでストレスになっている事に気付かず、その空間から逃げたくなって
不倫相手に居心地の良さを求めるパターンもある。

世間的な常識やモラルを自分にはめ込みすぎて、本来の自分の感情を
押し殺して生きてしまう人にありがちな不幸です。

>>688
だから、その空間から逃げたくなって不倫相手に居心地の良さを
求めるパターンを取った人間は元々精神障害だってことなんでしょ。
すごくわかり易いその説に激しく同意です。

＞684
えー、でも一度の過ちでも夫婦関係を再構築する気が全く無い人も
たくさんいるから、そういう人はどんどん加害者責任を追及して
いいと思うよ。その場合は大変意味と価値があると思う。

>679
この意見は凄い。本質を突いている。このスレでも既に実証されているよね。
ここの1さんには悪いけど、このスレ読む限りにおいて1さんの旦那さんと
不倫女の両方とも精神構造に障害というか異常があると思われても仕方ない。
特に不倫女については、本物の気チがいと認めざるを得ないと思われ。

だれがまともで　だれがまともじゃないかなんて　紙一重。
｢自分はまとも」だと思ってる人は要注意。

>692
そうかな。罪を犯していない（まとも）／罪を犯した（まともじゃない）
という差は紙一重どころじゃなくて雲泥の差があるぞ。
あらかじめ罪を犯す若しくは犯した言い訳（紙一重なんだからしょうがない）
にしようとしているのであればそれこそ要注意じゃないの。

＞693
ちょっとちがうんじゃないですか、692さんの言いたいことは。
まだ罪を犯していない人も「自分はまとも」だと慢心しているといつ足元を
すくわれるかもしれないから注意しましょうという趣旨なんだと思いました。
一度でも過ちを犯すとそれはもう取り返しのつかないことなので
よりいっそう注意して失敗しないように気をつけたいですね。

>>689
これね、見事に本質を見失ってる見本だと思う。

その空間から逃げたくなる＝精神異常

その考えで何が解決するのか？夫婦間には問題なかった
って自分が安心できるだけの話、全く建設的ではない。
相手にとって家庭という空間の何が足りなかったか、
これからどこをどう変えるべきかを全く考えないのかい？

>>690
その夫婦関係を再構築する気がないってのは不倫相手では
なく自分の嫁旦那なワケでしょ？じゃあ、そこまで夫婦間が
冷え切ってしまったのは何故なのか？もともと浮気性の人
だったのか？それを見抜けなかったのは何故か？
はたまた、なにか決定的な不満があったのか？自分に
落ち度はなかったか？そういうのを見直さないとその結婚で
得た経験は全く生きていないんじゃない？

んで、何故不倫相手を加害者だとみなせないかと言うとね
長い結婚生活してれば、一度は誘惑があると思う、問題は
そこで踏みとどまれるだけの夫婦の関係を持ってるか否か
なんだよね、たまたま今回はその相手だったってだけで
浮気する人はいつかしていたであろうと言えるでしょ？
極論すれば「その相手でない他の誰かでも浮気はしたであろう。」
って事。
だったら本質は「浮気相手が手を出すからだ！」ではなく
「嫁夫が何故浮気をしてしまったのか？」が本質だと思う。

>>693
罪を犯させたのは何故か？を考えないと
全く意味が無いと思うよ。

んじゃ、貧乏だから泥棒をしました。泥棒に入られた人の事は置いといて
犯人の貧乏になった原因を探りましょうって事でしょうか？

>「嫁夫が何故浮気をしてしまったのか？」が本質だと思う。
これを考えないと夫婦の再構築は出来ないと思いますが、
こう言う事は不倫実行者には絶対言われたくないと思います。
>695さんが不倫実行者だとかそう言う事ではないです。


>んで、何故不倫相手を加害者だとみなせないかと言うとね
レイプされたとか、脅されたとか、ダマされたとかがスタートならともかく、
相手に奥さんがいる事を承知の上で、付いて行った奴らはどうするんでしょう？
また、事実に気づいた段階で、清算する事も可能ですよね。
それを｢奥が頭悪い｣とか開き直る人とか、、
これを言い出すとｹｰｽ･ﾊﾞｲ･ｹｰｽって事になってきますが。

>これね、見事に本質を見失ってる見本だと思う。
>その空間から逃げたくなる＝精神異常
これには剥げ堂です。

なんかこのスレいいね。

>>697
>んじゃ、貧乏だから泥棒をしました。泥棒に入られた人の事は置いといて
>犯人の貧乏になった原因を探りましょうって事でしょうか？

泥棒＝嫁夫ってこと？なんかよくわからんです。

＞これを考えないと夫婦の再構築は出来ないと思いますが、
＞こう言う事は不倫実行者には絶対言われたくないと思います。
＞>695さんが不倫実行者だとかそう言う事ではないです。

不倫実行者ではないから言える事です。

＞レイプされたとか、脅されたとか、ダマされたとかがスタートならともかく、
＞相手に奥さんがいる事を承知の上で、付いて行った奴らはどうするんでしょう？
＞また、事実に気づいた段階で、清算する事も可能ですよね。

だからさ、その浮気相手の愚行を考えても
あんまり意味は無いっていいたいのです。
「その人が相手だったから浮気したわけではなく
、チャンスがあれば他の人でも浮気しただろう。」
ってのがポイントです、嫁夫は浮気したかったんですから。
それは何故？家庭を壊すリスクを負ってまで何故?
ってのを掘り下げないと無意味といいたいんです。

＞それを｢奥が頭悪い｣とか開き直る人とか、、
＞これを言い出すとｹｰｽ･ﾊﾞｲ･ｹｰｽって事になってきますが。

まあ悪態を付くのはどうかと確かに思いますが
その人にしてみれば「恋愛」という言葉で美化してしまう
気もわからなくもないし、こちらの家庭を守るメリットは
無い「蚊帳の外」の人なわけですからねえ、逆に言えば
その人にどう思われようが関係無いと思いますし
家庭の問題にその人の存在を考慮するのも癪に感じます。

>695

>その空間から逃げたくなる＝精神異常
>その考えで何が解決するのか？夫婦間には問題なかった
>って自分が安心できるだけの話、全く建設的ではない。
いや、あの、婚姻関係を解消できるので、かなりの問題が解決するし、
かなり建設的だと思いますよ。
特に、不倫実行者は精神異常のため何度も繰り返すことが広く知られて
いますが、レベル的には痴漢やロリコン犯罪・レイプに匹敵する異常性欲の
持ち主が繰り返す再犯可能性が高いことと本質は同じでしょう。
余談になりますが、最近風呂場覗いて捕まった芸能人がいますが、きっと
同じようなことやるだろうと予想していた人は多いと思います。

>自分に落ち度はなかったか？そういうのを見直さないとその結婚で
>得た経験は全く生きていないんじゃない？
普通の離婚問題であれば、おっしゃる通りなんでしょうけど、こと、不倫・不貞に
関しては、被害者には落ち度は全く無いことが広く認められ法で定まっているからね。
あえて言うなら、不倫をするような精神異常者と結婚してしまった見る目の無さを
反省して次からはそのような異常者を見分ける知恵を持つようにすることでしょうね。

>浮気する人はいつかしていたであろうと言えるでしょ？
>極論すれば「その相手でない他の誰かでも浮気はしたであろう。」って事。
>だったら本質は「浮気相手が手を出すからだ！」ではなく
>「嫁夫が何故浮気をしてしまったのか？」が本質だと思う。
ここの所を読むと実はご理解されているのではないかと思うのだけど。
嫁夫が何故浮気をしてしまったのか＝元々精神異常者だったからだと
書いてあるように読めるんだよね。
本質議論だと、不倫するような精神異常者を生み出してしまった教育関係とかに
話が行ってしまうのかも知れないけれど、当面は精神異常者を見分けて結婚を
避けることが第一で不幸にして精神異常者であることが発覚した場合は離婚も
視野に入れて問題対処するということなんでしょうね。

もちろん、精神異常者は不倫した嫁夫とその相手ですから、発覚時には
両方の加害責任を追及するのも問題対処に入りますね。

>699
695と同じ人かな？
>「その人が相手だったから浮気したわけではなく
>、チャンスがあれば他の人でも浮気しただろう。」
>ってのがポイントです、嫁夫は浮気したかったんですから。
>それは何故？家庭を壊すリスクを負ってまで何故?
>ってのを掘り下げないと無意味といいたいんです。
これを掘り下げると、不幸にして結婚してしまった嫁夫が、
精神異常・異常性欲者だったからという所に行き着いて
しまいますよ。
ご自身でもお気づきなんでしょう、実は。

>>700-701
うーんと、たぶんアナタとは物事の捉え方根本が
違うからこれ以上議論しても平行線だと思います。
皮肉とかじゃなく、本当に違うと思うんで・・。

６９５とか６９９、７００、７０１、７０２の人
何か適当なネームを付けてくれると非常に嬉しいんですが．．．．．。
せっかくなのに、少しこんがらがってきた。

>>675>>684>>685>>695>>696>>699>>702
が俺の書き込みです、まあもう終わったって気もするけど。

>>704
スレから思いっきり浮き上がっているものね。
あなたが終わっているという意味でその通りだね。

まあ異常性欲者とでも精神異常とでもなんとでも言ってくれ。(w
心正しき人びとよ。

心正しき人なので、毎日が幸せさ。
不幸な人を救ってあげたい、この幸せをわけてあげたい。
でも言葉を理解できる脳を持った人までね、対象は。（ｗ

どーでもいいけど、スレ荒らしたい？
なんか感情丸出しでレスするのはどーかと思うよ。

>>677-678
素晴らしい。完全同意。
夫婦間に問題が仮にあったとしても、何故に
「不倫」という違法行為に走らなければならないのか。
欲求不満を解消する方法は他にいくらでもあるわけだし
実際大多数の人は別の方法で昇華している。
己の強すぎる性欲または未発達な精神構造を
正当化するただの言い訳にしか聞こえない。

「不倫」は違法だから悪いと考えてる？

>710
「違法」行為は基本的に悪いことだと思いますが。

>>711
了解、理解しました。

１さん、ＰＣ直ったのかなぁ

プリンあげ

>>675
意見は同意して良いけど、どーも難しく書きすぎて「粘着っぽく」見られるのが残念。

簡単に言わせてもらえば
元々の夫婦関係に何かしら問題があるから、不倫という行為に走る。
（不倫当事者が一方的に不満を抱えて我慢している場合もある）
不倫をした当事者がそれを自覚ているとは限らない。
だから不倫をされた嫁夫には理解できるハズもなく、不倫相手のせいだと
目くじらを立てる。

精神異常とか判断できるレベルじゃないから、余計にややこしいんだよな。
され嫁夫が「自分には否は無い」と思い続ければ、無限ループ。

と言う事で、１さんが現れるまであげてるだけですから、いつでも１さん
復活してね。みんな待ってるのよ〜。

>715
夫婦になんら問題のない場合でも浮気するときはすると思う。

＞709
でしょでしょ。
これ見てもやもやしてたのが、すっきりしました。
>>677-678の説だときっちり理由というか説明がつくので正解だと思います。
それに、１さんに失礼かと思いますけど１さんの旦那さんも異常としか
思えないしその不倫相手の女性はもっと精神異常と思えるのもあって
すごく納得いきます。
もう少し詳しい話聞きたいし、そういう異常を持っているかどうかの
見極め方とか対処方法も知りたーい。

>>716
どんな場合が当てはまる？
自分の事か？
だったら自覚できてないだけだよ。

>>718は675という気がしないでもないが。違っていれば失礼。
ここの板の他のスレやラリラリ系のHPを読んで来い。
それで分からなければ、718は終わっているよ。
単なるおめでたいだけのやつかも知れないが。

>716
そう、得に不満もなかったが、なんとなくだった。

何で煽られる？675じゃないけど？
何でそんなにカリカリしてんだ？（ｗ

>>720
何となくレベルで妻・夫を裏切れるのが、不満を自覚できてない
証拠って事でしょう。

どうしても平行線にしかならないみたいだねー。

>718
675さんもそうだけど、心に余裕がないのかな。
書いているあなたの方が感情的だったり(675さんに関しては自分の激しい
思い込みで書いて）逆にカリカリしているように見えちゃいます。
社会生活していくのにつらくないですか。大きなお世話かも知れないですけど。

>722
不満を自覚できていない証拠って、まさしくそれを自覚できる
能力が無い＝精神構造の障害って言えるのではないでしょうか。

理解できてる人は一生懸命　説明してるのに
理解できない人はしようともしないで、見当違いの事にこだわってる・・・
しょうがないんでしょうけど、悲しいですねぇ。
自分と意見が違うからって皮肉めいたこと言わなくても良いのになぁ。

１を取り巻く人々の中にはたしかに異常と思われる人がいる。

ただ、ここまでスレが伸びれば当初の１の状況に対する考察としてのレスか
どうなのかわからなくなる。

不倫してる人とか、浮気している人がすべて精神異常というのはおかしいんじゃない？
芸術家などは歴史上、不倫実行者が多いがこれも全部、異常者？

天才とキティガイは紙一重

>726
知らなかったの？該当者は全部異常者として認定されています。
ただ、文化や科学への貢献度が大なためお目こぼしをされていたというのが実情。
というより逆に搾取するために利用され保護された側面の方が強いかも。
社会への貢献度があまり無く、存在してもしなくても良い不倫実行者は、
徹底的な制裁を受けてもしょうがないよね。

>728
まあマジレスしてもしょうがなかったね。
それじゃ(^^)/~~

確かに現代だからおおっぴらに街を歩けるわけだしね。
平和ボケというのが一番しっくり来るような。

社会的貢献、してるかもよ（藁　不況で景気が冷え込んでる
このご時世、せいぜい脳内ﾗﾘﾗﾘ状態でラブホや飯屋に金落と
して、クリスマスだなんだとブランドプレゼントでも買って
くれよな（藁　間違ってもｶｰｾｸｰｽや青ｶﾝなんてショボいマネ
すんなよ〜（藁

平和ボケしてる奴らはアフガンへ逝け

>731
それで喜んでくれたり賞賛したりする人と非難する人の数の差から
いったら、ほとんど貢献度０扱いされるんだろうね。（藁

http://www.adultcross.com/toybox/main.html

そのようね。
728さんは、もう少し、色々お勉強が必要みたいだから。

まあ基本的に、ブサイクじゃあ不倫も浮気も無理だろうけど。

＞735
728の全部というのに引っかからないわけではないが、偉大な業績を
残した芸術家にも病的な意味での精神異常者が多かったのは確かだし、
その辺を整理してみると面白いかも知れない。スレ違いかも。ｽﾏｿ

>726
677さんの指摘も全員が基本的人権を侵害される病的な精神障害者とは
言ってなくてレベルの問題として不倫実行者の精神構造には異常という
か障害が認められると言っていますよね。
そういう意味で、
>不倫してる人とか、浮気している人がすべて精神異常というのはおかしいんじゃない？
という方がおかしくて、逆に
不倫している人とか、浮気している人がすべて精神異常と言って差し支えないと
個人的には思います。

>738
漏れもその意見に賛同するYO。

まともだと思っている人も精神的なショックを受けると異常者になる要素は
持ってるんだよ。
ショックを受ける前から、異常者の心理に理解できる人もいるだけ。
だからと言って「不倫」を肯定してるわけじゃないので、その辺はご理解を。

>738
理論が破綻しているかをどうか問うつもりはないんだ。
そういうことではない。
人の行動の一部をつかまえて「精神異常」と言い切ることの尊大さが
鼻についたんだ。

精神病理学の観点から判断テストを受ければ、完全にまともな人など
この世にはいないと思うがね。

>>741
異常と正常の違いってさ、異常なところの有無じゃなくて
一定の範囲内に収まってるか否かだよ。
その観点からいけば、正常な人間は世の中にいます。

まともかどうかは知らないけど？

このスレの流れから言うと、こういう観点じゃないの。
正常者：
　婚姻契約が成立している状態ではいかなる条件がそろっても決して
　不倫しない。大多数がこれにあてはまる。
軽度の精神異常者：
　婚姻契約が成立している状態でもある一定の条件（単数、複数）が
　そろった場合に不倫してしまう。まれに見受けられる。
重度の精神異常者：
　婚姻契約が成立している状態でも無条件に不倫に走ってしまう。
　極まれに見受けられる。

ということで、正常者と思われる人の中にもたまたま条件がそろわなくて
不倫していないだけの人がいるかも知れないけれど、
　正常者＞＞（正常と異常の壁）＞＞軽度の精神異常者＞＞重度の精神異常者
ということじゃないのか？

>740
でも、自分の中に異常になるかも知れない弱い要素があるから気をつけようと
思っているとか自覚しているだけでも予防効果（防犯効果？）がでてくるよね。
そういう意味でも、不倫実行者＝精神異常説はすごいよね。

＞741
>人の行動の一部をつかまえて「精神異常」と言い切ることの尊大さが鼻についたんだ。
なぜでしょう？
このスレの流れでは、かなり客観的に論証されていたと思うけど。
煽り組の人の中には尊大な印象を受ける人もいたけど、たんたんと議論を進めて
いたり、謙虚な印象を受けた人も多いよ。
逆に、あなたのその発言の方が尊大で鼻につくと思われても仕方ないのでは。
わかっているとは思うけど。

＞743
それ、わかりやすい！！！

>>743
その位の意見が賢明ですね。
745のような粘着さんは仕方ないですなぁ。

今、ブロードキャスター見てたけど、不倫実行者と田代容疑者がだぶって見えてきたよ。

>748
懲りない連中という意味でっか？
それとも異常性欲者という意味でっか。まぁどっちにしてもレベルは一緒だわな。

自覚できてないで、「浮気」の変わりに「盗撮」やら「薬」に
逃避したって事か？

741は、精神異常という言葉に捕らわれすぎているんじゃないか？
確かに精神異常という言葉は他者への中傷やら侮蔑の意味で使われたりしてきた
過去というか経緯もあるんだろうけど、このスレでは学術的な状態を単に指して
いるだけのように思うんだけどな。

743の観点は、ある意味非常に大事な事を提示しているように思う。
伝統的な一夫一妻制の夫婦生活を望んでいる人が743の重度の精神異常者と結婚
したとすれば幸せになる可能性は少ないからできれば結婚しないとか離婚した
方が良いだろうし、軽度の精神異常者であれば結婚しないことが良いのだろう
けど結婚していてもそのある特定の条件が成立しないように努力することがで
きるかも知れないし。

いずれにしても、不倫・浮気問題の根底にある本質を探ることで幸せを得る努力を
することは有意義だと思う。その意味で不倫実行者は精神異常者や異常性欲者とい
う説にたって正常者側が取り得るべき対策・方策を議論することには賛成だな。
単なる煽りはご遠慮願いたいものだが。

>>743
ありがとう、わかりやすいです
　結局そういうことなのね
>>1
　１さん、大丈夫ですか〜
　話が横にそれて、かなり脱線してますが
　みんな（一部を除く）心配してます
　旦那さんとはけじめつきました？

精神異常者というのは、DSMなどで定義されている疾病以外に
適用されるべきではない。
疾病を持つクライエントが同じように定義されると可哀想です。
このような不倫なんぞのケースは発達障害と言ったほうがよろしかろう。
心身とも健常者の範疇にあり、IQなどに異常はみられないが、理性、
倫理共に崩壊し、感情の赴くまま行動する反社会的人格障害です。
崩壊性行動障害とも言います。日常的に生活でき、周りが気付かないの
で放置されることが多いです。
に行動に出る。

バカに病名なんかつけてやるんじゃねーよ。
すーぐ「自分は○○だから仕方ない」とかって
言い出すからよ。

最初はそんな気はなかった。
彼女の相談にのったり、こちらの家庭の愚痴を聞いてもらったりだった。
その場所が飲み屋だったり夜だったりしたところからそのまま関係をもつようになった。
それで終わりにするつもりだった。
一時の気の迷い、浮気。それで許されるものではないが小さな罪のはずだった。
でも、会いつづけてしまった。離れられなくなった。運命の女だと思うようになった。

確かに離婚してから付き合えば何の問題もなかったろう。
でも最初は間違い、過ちだったんだ。
女房には別れて欲しいと言ったが｢不倫｣を理由に断られた。｢裏切られた｣と言われた。
順序が逆になったのは、自分でもこうなるとは思わなかったから。
最初から好きになる相手が現れると思ったなら女房とも別れていただろう。
とうに冷めていたのに・・・今更別れられないと言われても既に女房には情はない。

なんか言い訳がましくない？>>755

家庭の愚痴とか言って、なんか奥さんが悪いみたいにいってるけど、
あんたは完全無欠なんか＞７５５

あんたは完全無欠なんか？＞７５５

です。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/poem/1008001550/

>753
精神病扱いをしたり蔑んだりしている様子はないように見えるけどね。
臨床心理士の援助を必要とする患者はクライエントって言うんだ、初めて知った。
てっきりクランケとかだと思ってた。（藁

少なくとも私は、不倫実行者のことは、
>このような不倫なんぞのケースは発達障害と言ったほうがよろしかろう。
>心身とも健常者の範疇にあり、IQなどに異常はみられないが、理性、
>倫理共に崩壊し、感情の赴くまま行動する反社会的人格障害です。
>崩壊性行動障害とも言います。
より、
　発達障害・反社会的人格障害・崩壊性行動障害
と認識して言葉を使うようにするね。

>>760
＞発達障害・反社会的人格障害・崩壊性行動障害
＞と認識して言葉を使うようにするね

ふむ、それがよろしかろう。
発達障害は精神異常者という表現よりも侮蔑的要素は少なく、
環境因、生得因によるものであるから、本人の意思だけでは
機制ができないわけだし。つまり、常識論者の鼻糞を煎じて
も治癒不可能であるというわけだ。
障害によっては脳障害である場合もあるが、これは生得因子
であるために、未だ治療法は明らかにされていない。

はたまた、不倫の挙句に実際に行動に出るケースは
境界性人格障害(ボーダー)である場合も多い。
ボーダーは相手の愛情を感じているうちは感情抑制が
できるのであるが、相手に不信感を持つと執拗性、凶
暴性を呈するようになる。また、自殺未遂をしたりす
るのは、ほとんどの場合がボーダーと言ってよろしい
かと。

なんか、このスレいいね。ためになる。

精神異常者という用語に侮蔑的要素ありという物言いがつきましたので、修正します。
発達障害・反社会的人格障害・崩壊性行動障害・境界性人格障害と言うと
長いので合せて精神疾患という用語を使って改版します。

このスレの流れからの不倫・浮気問題の本質（不倫実行者に潜む問題点）
　正常者（不倫不実行者）：
　　婚姻契約が成立している状態ではいかなる条件がそろっても決して
　　不倫しない。大多数がこれにあてはまる。
　軽度の精神疾患（不倫実行者）：
　　婚姻契約が成立している状態でもある一定の条件（単数、複数）が
　　そろった場合に精神疾患が原因で不倫してしまう。まれに見受けられる。
　重度の精神疾患（不倫実行者）：
　　婚姻契約が成立している状態でも無条件に精神疾患が原因で不倫に
　　走ってしまう。極まれに見受けられる。

　正常者＞＞（不倫実行／不実行の壁）＞＞軽度の精神疾患＞＞重度の精神疾患

不倫実行者の特徴として、
　　・心身とも健常者の範疇にある
　　・IQなどに異常はみられないが、理性、倫理共に崩壊し、感情の赴くまま行動
　　・日常的に生活でき、周りが気付かないので放置されることが多い
　　・感情抑制ができなくなると、執拗性、凶暴性を呈するようになる
　　・また、自殺未遂をしたりする
などが挙げられ、疾患としては、
　　・発達障害　・反社会的人格障害　・崩壊性行動障害　・境界性人格障害
と言える。
なお、それらの疾患については、環境因・生得因が考えられており、現在のところ
未だ治療法は明らかにされていない。

　異常と正常の違いについては異常なところの有無じゃなくて一定の範囲内に
収まってるか否かを判定基準にするレスがあったことも付記。今回の場合は、
不倫しないことを一定の範囲内に設定したと考えられる。

　適宜改版しますのでレスをお願いします。

ところでこの精神疾患を治す方法は？
定義はよくわかったけど、治す方法がなにより知りたい。
夫の不倫がカウンセリングか何かでおさまるのなら、是非受けさせてなんとか
したいです。

http://uk.geocities.com/httpuk

不倫する人って頭悪いしさ精神異常者だと思う。その前にもてないいたいやつ
なんだと思うよ。だから、夫や妻以外に自分のこと好きっていわれるとさ、
ほいほい行くわけさ。相手が自分の好みだとかまったく関係なく相手が自分の
事を好きだということが何よりも大切で自己満足できるから、自己肯定したい
からなのさ。不倫の相手ってなんだか勝ち誇ってるけど寒いね。

>764
治す方法・治療法は未だ明らかにされていないんだって、やっぱり。
だから二者択一とすると、夫婦生活を継続して相手の病気から一生苦しめられる
人生を送るか、離婚して解放されて新たな人生を送るか、のどちらなのかなーと思った。
難しいね。

766も頭悪そうだけど....、なんか読みづらい文章だね。

万有製薬（株）のＨＰに詳しい解説が載ってて参考になりました。
たとえば、不倫実行者の精神疾患で挙げられていた反社会性人格障害について、
このように記載されていましたので一部引用します。

反社会性人格（以前は精神病質または社会病質と呼ばれた）：
　この人格障害をもつ人は平然と他人の権利や感情を無視する。彼らは物質的利益や個人的満足のために
他人を利用する（自身の優越性のために利用が正当化されると考える自己愛性人格とは異なる）。特徴的
には彼らは自分の葛藤を衝動的で無責任なやり方で行動に移し，ときに敵意や激しい暴力を伴う。彼らは
欲求不満をあまり我慢できない。彼らはしばしば自分の反社会的行動のマイナスの結果を見通さず，のち
に後悔や罪の意識を感じないのが典型的である。彼らの多くは口先で自分の行動を合理化したり，他人の
せいにする能力が高度に発達している。不正直さと欺瞞が彼らの人間関係に浸透している。処罰が彼らの
行動を修正したり彼らの判断や洞察力を向上させることはまれである。それは通常，彼らの苛酷で感傷を
排した世界観をますます固めさせる。
　反社会性人格障害はしばしばアルコール症，薬物依存，背信行為，乱交，職業上の失敗，頻繁な引っ越
し，投獄を伴う。

ということで、とっても勉強になりました。

さらに不倫実行者のように精神疾患（人格障害）の治療は長期間にわたる上、
治療は非常に困難だとも書いてました。

環境因と生得因の定義を教えてください。
申し訳有りませんがお願いします。

>769
不倫できる人って恐い。ほんとうに恐い。

結局、不倫実行者って頭のおかしい基地外ってことなんだろ。
早く施設に入れて隔離してしまうことが正解なんじゃないのか？

>>772
アフォ。

うーん、なんか精神異常であるってのはシックリこんなあ・・・
そもそも何が正常で何が異常ってどうやって決めてるの？
頭数が多い方が正常？結婚してから死ぬまで浮気しない
男の頭数って浮気する人より少ない気がするのだが・・。

>>756-757

たぶん読み方間違ってるよ、奥さんを責めてるとこなんて
一行も無いでしょ「順序が逆になった。」ってのは
本当に愛せる女と出会う前に結婚してしまったって意味でしょ
これって実は誰にでもありうるよ、「本気で愛している。」ってのは
自分が過去経験する中で一番って意味でしかないからね、
本当はその状態が究極に愛している状態かなんて本人ですら
わからない。

>774
>たぶん読み方間違ってるよ、奥さんを責めてるとこなんて
>一行も無いでしょ「順序が逆になった。」ってのは
>本当に愛せる女と出会う前に結婚してしまったって意味でしょ

>755の文章では、奥さんを遠まわしに責めていますよ。
｢裏切られた｣と言う言葉で755を傷つけ、彼の過ちを許せない妻が悪いと
言ってるように思いますが。

自分のしたことは些細な過ちなんだと言いつつ、妻に離婚を迫ると言うのは
全く筋が通っていません。些細な過ちなら、誰も離婚なぞしないと思いますので。
自分の過失を過小評価して、相手の行為を責め立てるのも、
心の病の一種だったと思います。

>これって実は誰にでもありうるよ、「本気で愛している。」ってのは
>自分が過去経験する中で一番って意味でしかないからね、
>本当はその状態が究極に愛している状態かなんて本人ですら
>わからない。

相手に満足していないのに、結婚したのでしょうか？
愛に究極なんてあるのでしょうか？
愛情飢餓という言葉を連想してしまいます。

>>775
＞>755の文章では、奥さんを遠まわしに責めていますよ。
｢裏切られた｣と言う言葉で755を傷つけ、彼の過ちを許せない妻が悪いと
言ってるように思いますが。

そうじゃなくてさ、「裏切られた」って言われた事についての
説明というか釈明？が次の行から最後までじゃん、妻が悪い
なんてドコにも書いてない、気持ちの動きだけ。

＞自分のしたことは些細な過ちなんだと言いつつ、妻に離婚を
＞迫ると言うのは全く筋が通っていません。
＞些細な過ちなら、誰も離婚なぞしないと思いますので。

それも違うと思う、「小さな罪のはずだった」ってのは浮気段階
だったらって話、つまり遊びのはずだったって事ね。
それが本気になってしまったと書いてある、そんで妻に離婚を
迫ったと。

＞自分の過失を過小評価して、相手の行為を責め立てるのも、
＞心の病の一種だったと思います。

だからどこも責め立ててないじゃん。

＞相手に満足していないのに、結婚したのでしょうか？
＞愛に究極なんてあるのでしょうか？
＞愛情飢餓という言葉を連想してしまいます。

人間に永久に続く満足なんて有り得ないでしょう。
愛情に究極とは無いかもしれないが、俺の「本気で好き」
とアナタの「本気で好き」には差があるかもしれない、
他の第三者と比べたら俺もアナタも「好き」という感情の
強さでは負けてるかもしれない、他人と比べようがないから
「本気で好き」の度合いも個人差があり、最高に感じてる人から
すればまだ未経験かもしれないよって話だよ。

上手く説明できない、ｽﾏｿ。

>>774
>うーん、なんか精神異常であるってのはシックリこんなあ・・・
こちらは逆にシックリ来てて、色々考えると思い当たるフシが多いです。
その辺は実際の不倫者サンプルとか環境によって取り様が違うのかなー。
769の>彼らの多くは口先で自分の行動を合理化したり，他人のせいにする能力が高度に発達している。
という辺りには、特に印象深かったです。

>そもそも何が正常で何が異常ってどうやって決めてるの？
>頭数が多い方が正常？
たぶんそうなんでしょうね。それの合意としての法令などが存在するわけだし。
異常でも社会や人へ害や迷惑を与えなければ許容されるんでしょうが、不倫とか人殺し
とかってそうじゃないから許されない異常として扱われるのでしょう。

>結婚してから死ぬまで浮気しない
>男の頭数って浮気する人より少ない気がするのだが・・。
単なる想像か感覚値の話なんだと思うので議論する気はないのですが、
個人的なそれでは逆のように思います。

不倫実行者は精神異常者（精神疾患？）であるという観点で、正常者や社会は
どう対応すれば良いかという話の進行を期待しています。

精神異常に関する話題が盛り上がって、とても興味深いのですが、
そろそろ本スレの１さんを待ってる人の為に、移動してはどうでしょう？
中心的に書き込みした方、是非新スレ誘導願います。

>776
だから、「遠まわしに」責めているって書いたんですけど。
>755の、あいまいな書き方から行間を読んでみたので、
それぞれ受け取り方は違うかもしれませんね。
ただ、この人の書き方の中で、自分の犯したことについては、初期の「小さな罪」
とのみ表現して、その後には離婚を迫るほどの重大な過失に成長させてしまった
ことについては明言を避けているにもかかわらず、妻の言った決定的な
一言については、わざわざカギカッコ付きで引用しているところに
問題のすり替えを感じるのです。
自分の過失＜妻の過失に見せかけるような。
家庭に対して不満があったことも、さりげなく書いてありますし。
妻が悪い、と直接は言わないものの、暗に非難しているようには思います。

まあ、ここまで深読みしなくても、>755の最後の一行は、
「愛情もないのに一緒にいてどうするんだ。さっさと別れてくれ。迷惑だ。」
と言う意味のことが書いてありますね。大分口当たりはいいですけど。
別れてくれない妻をかなり露骨に責めてますけど、気のせいですか？

＞人間に永久に続く満足なんて有り得ないでしょう。
＞愛情に究極とは無いかもしれないが、俺の「本気で好き」
＞とアナタの「本気で好き」には差があるかもしれない、
＞他の第三者と比べたら俺もアナタも「好き」という感情の
＞強さでは負けてるかもしれない、他人と比べようがないから
＞「本気で好き」の度合いも個人差があり、最高に感じてる人から
＞すればまだ未経験かもしれないよって話だよ。

何で愛情の本気度を、誰かと比較しなきゃいけないんだよ・・・。（泣
なんか、根本的に間違ってるよ・・・。
麻薬中毒患者の言い訳と似てるよ。
まだ体験して無いことのほうが凄いかもって考え方。

私もうまく言えないけどさ。
他との比較を重視して、相手と二人で作り上げていく人間関係に価値を
見出せないのなら、恋愛する資格も結婚する資格も無いと思う。

ストレス溜まってるよー。気を付けて！

>>779
＞自分の犯したことについては、初期の「小さな罪」
＞とのみ表現して、その後には離婚を迫るほどの重大な
＞過失に成長させてしまったことについては明言を避けている

「会いつづけてしまった。離れられなくなった。運命の女だと
思うようになった。確かに離婚してから付き合えば何の問題も
なかったろう。でも最初は間違い、過ちだったんだ。」

と明言してると思いますが。

＞妻の言った決定的な一言については、わざわざカギカッコ付き
＞で引用しているところに問題のすり替えを感じるのです。

「女房には別れて欲しいと言ったが｢不倫｣を理由に断られた。
｢裏切られた｣と言われた。」

これは単にセリフに鍵カッコを付けただけの話でしょ。
決定的な一言を先に言ってるのは旦那の方だし・・。
何の問題と摩り替えてると読めるの？「裏切られた」
と言うのって別に当たり前で過失じゃないでしょ？

＞家庭に対して不満があったことも、さりげなく書いてありますし。
＞妻が悪い、と直接は言わないものの、暗に非難しているようには
＞思います。

そりゃそうでしょうよ、何の不満も無ければ浮気の末
離婚を切り出すとこまで行くわけないもの。

＞「愛情もないのに一緒にいてどうするんだ。さっさと別れてくれ。迷惑だ。」
＞と言う意味のことが書いてありますね。大分口当たりはいいですけど。
＞別れてくれない妻をかなり露骨に責めてますけど、気のせいですか？

責めるっていうより、事実自分の感情をそのまま書いただけに
思えますが・・。

＞何で愛情の本気度を、誰かと比較しなきゃいけないんだよ・・・。（泣
＞なんか、根本的に間違ってるよ・・・。

「体験してない方がスゴイかも」って話じゃないですよ（ｗ
「今までに無い体験をしてしまった。」って話です。
お聞きしますが、今まで交際してきた人達は全て同じくらいの
愛情でしたか？上下ないですか？俺はありますよ。
それまで「本気で好きだ！」と思ってても次の恋人ではそれ以上に
好きって感情が湧いた、って経験ないですか？

他との比較を重視って話ではないです、そもそも愛情なんて
他者と比較できないですから、自分の経験の中で比べて計るしか
ないのでそれ以上の愛情が芽生える相手が出てくるかもしれないって
話です、かなり誤解されてますね。

>>781
>779へコメントしてるってことは>>778読んでますよね。
熱くなっての長文（スレ違いのような気もする）、1さんを待つ身にはちょっと・・・
移動きぼん

あのーここまで読んできてちょっと鬱はいりました。
だって心の病の人に対して、人間なら理性を働かせるべきとか、一生添い遂げる
配偶者に対して心の痛みはないのかって説教してしまってたわけですか？
私の子供の保育園にも行動障害の子供さんがいますが、叱って言い聞かせても
効果はないらしいんですよねー。そういう問題じゃないとか。
どこまでいっても平行線だったのがうなづけます。
「理性で抑えて終わらすことができるのなら苦労しない」とか言ってる人が
いましたが、そりゃそういう筈ですよね。今までほんと、理解できなかったけど、
病気なら納得。

>>all

長文多すぎ・・・

不倫実行者の精神構造を問うというタイトルで別スレをたてましたので、
その種の議論はこちらへどうぞ。

不倫実行者の精神構造を問う
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/furin/1008601557/l50

>785
ごくろうさまでした。

私、元され妻なんだけど、
不倫してる友達のことはなんとも思わないんだけど。
あっ、バレないこと前提でね。

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>>788
あんた、ほんとに　「1」さんなのかーーー
本当に　そうなの？？？
信じられない、もしもそうならば　もう一度　書き込みしてくださいね

>789
ちゃうちゃう。この広告はいろんなスレで１を騙って垂れ流ししている
はた迷惑なスパムと一緒。

>>790さん
　ありがと、
　しかし迷惑なやっちゃ
　それよりも　「１」さん　パソコン修理まだかな、、、、
　悪い旦那さんと　きれいに　切れればいいが、、、

＞785
新スレたて、お疲れ様でした。

1デス。お久しぶりです。
やっとパソコン戻ってきました。長かった…

心配してくださった方、本当にありがとうございます。
最初はオットの相手の家に行くまでの間、気持ちを落ち着かせるためと、
ちょっと愚痴りたかったのとで立てたスレだったのですが、
こんな風に心配してくださる方がいてくれることに本当に感謝しています。
ありがとう。

「なぜ離婚する気になったか」ですが。
あの後、何度も何度も話し合いを繰り返した結果、
オットとオットの両親のいろんな「嘘」が発覚しました。
この板で「不倫相手は夫婦の蚊帳の外」と言われているけれど
私の場合は、「私が蚊帳の外」だったんですね。
バレてしまってからは、もちろん当事者の仲間入りをしたわけですが
それまでは、まさに蚊帳の外で、
私の知らない間にいろんなやりとりがされていたんです。
オットとオットの両親（一部親戚含）と彼女との間で。
驚いたことに、本当にいろいろな会話や接触がされていました。
そして、都合の悪いことをひた隠しにしていたわけです。

…ショックでした。
どうしても許せませんでした。
裏切られたこと以上に。
もちろんもっといろいろな感情は沢山あるけど、
離婚に気持ちが進んだ一番大きな理由はこのことのように思います。

そんなことくらいで…って言われて、離婚の話しは中々先に進まないんですけど。
今の私は、オットの一度の過ちを許さない鬼妻って位置のようです。（ｸｼｮｳ


せっかくご心配していただいたのに、すみません。
もっといろいろ書いたのですが、どうもうまく説明できなくて
こんな簡単な文章になってしまいました。
途中、興味深いお話しがいろいろあったのですが、
新スレにまたおジャマさせていただきたいと思います。

http://211.13.210.40/svkb/?svkb-adx0050

１さんお久しぶり〜。
「蚊帳の外」ですか。。。あまりに酷いです。
オットの両親と不倫相手は一体どんなやりとりをしていたんですか？

「離婚する気になった理由」聞かせて頂いてありがとうございました。
まだまだ決着付いてないんですね。
もし良かったら、いろいろな嘘についてお聞きしたいものですが・・。
みなさんご相談にのってくれると思いますので、また来てくださいね。

>そんなことくらいで…って言われて、離婚の話しは中々先に進まないんですけど。
>今の私は、オットの一度の過ちを許さない鬼妻って位置のようです。（ｸｼｮｳ

本当にむかつく〜
蚊帳の外って事ですが、結局、旦那さんや旦那サンのご両親が愛人と会ってみたけど
（もし、良さそうな人なら、、、ってスケベ心があって、）
愛人の方が｢たちが悪い｣のが判ったから、１さんとの
夫婦の関係を続けさせたいと思って、愛人と１さんを引き合わせたんでしょう？

というかそう言う、旦那サン側の思惑が１さんに見えたんだと思います。
本当に最低ですよね。

もらうものはきっちり絞ってください。
多分、それが嫌で、うだうだ言うんでしょうが、負けないでがんばってください。
勝手な妄想と暴言多謝、です。

>そんなことくらいで・・・って言われて


「そんなこと」？？？？？
妻である１さんを蚊帳の外に置いといて
そんな言いぐさはないでしょう。

離婚の決意、第3者でも納得できますよ。
第3者だから・・かもしれません。

とにかくこれからが一番大変かもしれませんが
がんばってくださいね。

>>1
残念な結末になりつつ　なんていっていいかわかりません
個人的には　よりをもどす道があればと思っていたのですが
旦那さんを信頼できなくなっているようでは　それも難しいですね
私の場合なんかは　周り(両親も）が絡んできて無茶苦茶になったのですが
それと同じような状態でしょうか
もっとも旦那が　しっかりしていれば　ごちゃごちゃにならなかったと思いますが、、、
離婚に関係なく　徹底的に旦那をたたいてやってくださいね
旦那さんに　今後　再発しないように　こらしめてください
（それどころじゃないか、、、）

夫は夫の両親から生まれたわけで・・・
カエルの親はカエル・・・かな？
私もそうだった。
皆が結託してアナタが離婚に追い込まれたら、関係者全員に慰謝料請求できます。
会話のテープでも何でもいいから、今から証拠を残しておかねば。
生活のメドだけは確保するべし。
両親の家を売ってでも慰謝料払ってもらうべき。
もらう約束するまで、絶対離婚しちゃだめ。

慰謝料請求に上限なし！

いいや、慰謝料には相場あり。
年間１００万が相場。
１０年結婚してたら１０００万ってとこだ

>800
キリ番おめでとう！！
こっから分離していったスレで、反社会性人格異常は遺伝レベルの問題でも
あるとの話が書かれていたから、親も子も異常なのは納得できますね。

これは争いじゃないけど、一人で戦っちゃダメ。
きちんとした助っ人。誰か、誰か強力な助っ人いないの〜？
あなた優しすぎ。

＞８０２
確かに。相場はある。でも気持ちさえあれば何億でも請求はできる。
最初から低くしちゃだめ。最初は高くしなきゃ！

＞８０３
同じ血が流れてるから仕方ないの。
遺伝子のミクロの世界にくっきりと「異常あり」…って漢字で書いてある。
私、見たもん。この目で！

１さんと同じです。
夫と夫の両親、親族その他もろもろがひた隠しにしていました。
私にばれない内に不倫相手と別れさせようとしていたらしいのですが、夫の親がとんでもない馬鹿者で親戚や夫の仕事仲間にまで相談していて私が不倫の事実を知ったときには近所や仕事関係のほとんどの人が知っていたようです。
もう言葉もありません。
多人数で嘘をつかれていたので私が気づくのが遅くなり既に手遅れ状態でした。
みんなでかばうんですから、私がおかしいと思ってもアリバイがありすぎてわかりませんよ。
知ったときには夫の相手への気持ちも固まっていたみたいでどうしようもありませんでした。

よくあることなんでしょうかね、こういう夫側両親の対応って・・・・。
やっぱり息子はかわいいんでしょうね。
関係ない話でごめんなさい。

>>800
禿同

>よくあることなんでしょうかね、こういう夫側両親の対応って・・・・。
>やっぱり息子はかわいいんでしょうね。
馬鹿息子ほどかわいいって言いますから。
うちの場合は｢お金｣でした。私に隠れて、お金を渡すんですよね。
子供が｢おじいちゃんが怖い顔して、お父さんに封筒渡してた。｣って、
そうすると、また旦那の帰宅が遅くなる。

ちなみに、旦那の弟が、繁華街で遊びまくっているという情報を得たので、
義母に進言したんですよね。
でも、｢無視｣されて、程なく｢お客サンのお金を横領してた。｣
すぐに弁償（もちろん親が）したので、豚箱だけは免れましたが、
今も借金ぐせが抜けません。

もう最悪、早くし寝。

>>808
え？あなたはそのダンナとは別れてるんだよねー？

>809さま
残念！別れてはいません。（自慢にはなりませんが、、、）
子供の親権が取れないので、我慢しました。（なんせ、かなり前の話。）
でも、子供も今は大きくなって、判ってくれてるみたいだし。

不倫相手の女は行き遅れた上、あと10年以上も養育費を払いつづける男と
不倫したわけでもないのに一緒になり、一緒になった途端、けんかばっかり。

ちなみに夫側の母（私にとって義母）は本当にお気の毒な亡くなり方でした。
いろいろ有って良い感情はなかったけど、お葬式では泣いてしまいました。
（実は、いろんな意味で義母の方が私に対する風当たりも嘘も多かった。）

人にやった事は必ず帰ってくるんだって思います。

さて、旦那はどうなるのか？

age

あほーん

ageageage

1さんお帰り。
心配しながらみんな待ってたんだよ。
早く決断できて良かったよ。
後は弁護士をつけて頂けるだけ頂きましょう。
敵が多すぎるから一人で戦うには力不足です。

>795,796
レス遅くなってスミマセン。

「嘘」はそりゃもうイロイロと。（ｸｼｮｳ
最初にスレ立てた時、オットの両親が不倫相手の家にいて
両親からの電話だったので出ていったのですが、
その時は不倫相手とは初対面ということでした。
（電話で話したことがある事は知っていました）
ところが本当はそれまでにも数回会っていたそうです。
もちろん「最初から反対だった」とは言っていますが、それもかなり怪しい。
オットは私とのことをあることないこと両親に言っていたようで
両親もそんなら離婚して…って思っていたようです。
息子がそんなかわいそうな目にあっているのなら、
次の嫁候補（？）もいることだしって感じだったと思う。
ところが、何度か会ううちに不倫相手のちょっと変なところが
目に付き始めたようで、途中からは本当に反対していたようだけど。

スレの途中でも書きましたが、オットが彼女の家に説得に行った時
空白の３日があったのですが、その時のことも、
私に説明していたこととは全く違う状況でした。
その時にもオットと彼女は両親と会っていたそうです。
でもこのこと（彼女と会っていた事）は絶対に私には隠しておけと。
「もしも離婚になった時に不利になるから」と話し合っていたそうです。
その他にもいろいろあるんだけど、書いてるとキリがない…（ｸｼｮｳ
とにかく次から次へと事実が変わっていくので、
頭と気持ちが追いつかないって感じでした。（今も）
その時言ってくれた言葉を信じて
その場その場を行動してきたのだけど、何だかなぁ…。
アホみたいです、私。（ﾜﾗ

こんなに沢山の嘘を平気な顔で吐けるって、
単純に考えても、ものすごく怖いことだと思うんですよ。
これから先、やり直すことを選ぶなら、
こういう嘘が平気で吐けてしまえるヒトだってことを納得した上で、
私が自分の意思でやり直しを選ぶってことでしょう。
もしも、この先（不倫に限らず）「またか…」と思うような出来事が起こったとしたら
その時の責任は「そういうヒトだとわかってて一緒にいた私」にあるわけだから。
そんな恐ろしいことは私にはとても出来ない。
って言ってるんだけど、あまりわかってもらえないようです。
私だって自分がかわいいんだー！そんな恐ろしい冒険しなきゃいけないほど、
未来が真っ暗なわけじゃないぞっ！と思っているんですけどね。（ﾜﾗ

ダンナの一家で１だけが望まれてないんだから、もう撤退したら？
勇気ある・名誉ある撤退ってことで、
そんな困った人たちに関わらなくてももういいと思う。

>798
>離婚の決意、第3者でも納得できますよ。

ありがとうございます。
そう言っていただけると、正直安心します。
間違ったことを言っているとは思ってないのだけど、
１度の過ちを許せそうもない自分は冷たい人間なのかな…とか
思うこともあるんですよね。
こんなこと、周りのヒトには簡単に相談出来ないから、
他の方の意見が聞けるのは、本当に嬉しいです。

>799
私も最初は離婚までは考えていませんでした。
でももう怖いんですよね。
オットとやり直すってことは、オットではなく、
オットを選んだ自分を信じるってことじゃないですか。
オットだけじゃなく、オットの両親のことも。
自分を信じることをこんなに怖いと思ったことはありません。

799サンは、ご主人とはその後どうされたのでしょうか。

メリークリスマス♪　１さん〜。
何て気分じゃないかもしれないけど。。。（クショウ　笑

んーまだ、ダンナ側が離婚を認めないって事ですかね？
１さんの気持は固まってるんですかね？
あれから、相変わらず普通の生活を送らなければいけないのは
辛いというか、無意味な日々ですか？

>800
>夫は夫の両親から生まれたわけで・・・
>カエルの親はカエル・・・かな？

本当ですね…
こんなこと思いたくなかったけど、
今回のことで、両親を見る目も変わりました。
両親のことはすごく好きだったし、
今まで仲良くやっていたと思っていただけに、
それがとても悲しいです。

実は慰謝料のことはまだ考えられない状態で…
慰謝料どころかとにかく「離婚はしない」の一点張りで
話し合いにもなりません。

>804
私は全然優しくないです。
自分のことしか考えてない。

「許せない自分」を毎日考えているんです。
なぜ許せないのか…。
結局、騙されていた自分が惨めで、
それが許せないのかなって最近思うんです。
オットのことより、両親のことより、
騙されていた自分が惨めで、
その惨めな自分を受け入れられないだけなのかもしれないと。
オットといるといつまでもあの時の惨めな自分を思い出すから
それがものすごく嫌なんだろうって。
優しくなんかないんです、私。

サゲてください。

>>820
なんで？

１の独白プラス特定の人宛のレスみたいだから…＞821

>820=822
もしかして返事もらえなくて拗ねてるの？（ｗ
嫌なら見なきゃいいじゃん。
サゲロなんてワガママなヤツだな。

され妻さんに厳しく突っ込むと不倫ﾁｬﾝって言われちゃうから
イマイチ参加しにくいんだよねえ…

そんなのどのスレでも同じことだと思うけど？（ﾜﾗ

>>824
あー私も普通のこと書いてるつもりなのに
ｻﾚ妻って言われることしょっ中だわ。（ﾜﾗ
参加しにくいｽﾚには参加しないのが一番でしょう
ってゆーか、このｽﾚでｻﾚ妻に突っ込んでる人なんていたっけ？

せっかく１さんが復活したんだから余計な事でもめるなよっ！（ｗ

>806
周りでひた隠しにされたら、こっちは身動き取れませんよね。
すごくよくわかります。
どう考えたって、妻なら最終的には当事者にならざるを得ないのに
なぜ隠すのでしょうね。やっぱり保身なのかな。

私には子供はいませんが、
息子をかわいいと思うオットの両親の気持ちはわかるつもりです。
でも、だからこそ、正直に話して欲しかった。
その上で頭を下げてもらった方が、よっぽど気持ちよかった。
大切なことを隠しながら、上辺だけで謝罪なんかされたくなかった。

でも、嘘をつかなきゃいけないってのが、
私に対する両親の評価なんだろうな。
所詮、他人なのかな…。悲しいですね。

>>819
解るなぁ〜やっぱり１さん我慢グセが子供の頃から染み付いてるから
「自分の気持ち」だけで離婚に突っ走るのに躊躇しちゃうのかな？

ダンナ・親の気持なんて今さらあまり考えてはダメですよ。
そんな偽善の気持でやり直しても無理。
やっと自分の気持ちに気付けて、正直になれたんじゃないですか？

気付かないでスミマセン。
ご指摘があったので今後はさげますね。
独白ってつもりはないんだけど…（ｸｼｮｳ
PCの前に座っていられる時間が少なくて
リアルタイムで会話できないのは申し訳ないと思ってマス。

>814
ただいま。
心配をおかけしてごめんなさい。
そして、ありがとうございます。
早く決断出来たことは、私も本当によかったと思っています。
まだいろいろと揺れることはありますが。
自分という人間を見つめるいい機会にもなりました。

オットの不倫相手のことを相談した弁護士さんが力になってくれるので、
法的なことも教えてもらいながら、
お互いに納得のいく形で終われたらいいなと思っています。
「お互いに」ってのがホンットーに難しいんだけど。（ｸｼｮｳ

>816
私だけが望まれてないのなら、
なぜ離婚を受け入れてもらえないのでしょうか。
私は撤退したいと思ってるんですけど…（ｸｼｮｳ
よく、慰謝料を払いたくないから離婚しないということを聞くけど、
（今のところ）慰謝料も請求していないし…。うーん。

離婚を受け入れてもらえないのは世間体。

↑
自分や自分の息子が不倫しといて世間体も何もないもんだな。
ｱﾌｫくさ。

私も不倫された者ですが、結局自分を幸せにできるのは自分だけだし
他人がどう言ったからできないなんていうのは言い訳に過ぎない。
ましてや「こうあるべき」なんていう考えに捕われて被害者のままで耐えて
それをまた誉める人がいるような状況もよくない。

＞832
でも嫁なら浮気くらい耐えるのが当たり前っていう考えの人多いよ。
我慢が足りない、とかさ。
アフォくさくても実際あるってこと。

今日はﾈﾝﾁｬｯｷｰがいるね。

１さん別にさげなくても良いんじゃないか？
元々ここはあんたのスレだし、あんたの帰りを待ってる人も多いし。（ｗ

「お互いに」納得のいく形・・なんてきれい事はやめなよ。
そこまで良い人でいる必要ないよ。
あんたがどれだけ精神的な被害をこうむったか、もっと吐き出しなよ。
人間なんだから、謝ったら元どおりに戻れるモンじゃないしね。
とにかく、あんたは良い人キャラを脱ぎ捨てる事！
そうしないと自分のホントの気持ちが解んないと思うよ。

>>833
あなた本当にされた側？された側ならそれでいいけど、
手探りでいる人の気持ちわからない？誰だって幸せに
なりたいから悩むんでしょ。言い訳したっていいじゃん。
結論出せるまではいろんな言い訳するよ。
それはちっとも悪いことじゃない。
耐えたくないから考えて苦しんでるんでしょ。
よくそういうことが言えるね。（呆

>818
メリークリスマスぅ♪（ﾜﾗ
ハイ、中々先に進みません。
別居も出来ないので、今まで通りの生活ですが、
無意味ってことはないかな。
今回のことをきっかけに、いろんなことを考えることが出来たし。
自分のことも、オットや両親のことも。
無駄ではないと思ってます。
（そう思わないと悲しすぎるかも。（ｸｼｮｳ）

>829
我慢グセっていうのはわからないけど、
人に対して自分の欲求を強く言えないのは事実だと思いマス。
今回のことも、オットや両親の気持ちを考えているのではなく
強引に話しを進めて、さらに揉め事が大きくなるのが嫌なんだと思う。
結局自分のことしか考えてないってことなんだよね。

>831
両親も一度は離婚しても仕方ないと考えてたらしいので
今更「世間体」と言われても困りますね。（ｸｼｮｳ
でも逆に、世間体のために離婚するなって
ハッキリ言われたらふっきれるような気もします。
心情的な部分で引きとめられるとやっぱり苦しいですから。

>833
そうですね、おっしゃる通り、言い訳でしょうね。
なるべく自分の思いを通そうとはしてるんですが
833さんのような方から見ると、私のやってることは
亀の歩みなんだと思います。（ｸｼｮｳ
「こうあるべき」と思ってるのは、子供の頃からの
いろんな感情もあるので、今すぐに吹っ切れないのですが
今後のことも考えて、私の課題デス。
ただ、被害者でいるつもりはありません。
そこまで自分の人生を投げていませんから。

それから、ここでレスして下さってる方は私を誉めてるのではないと思います。
あぁはがゆい！イライラする！って
思ってる方も沢山いらっしゃると思いますよ。（ｸｼｮｳ

１さんの事を歯がゆいとか思う人もいるかも知れないけれど
言ってみれば人の人生でしょ
人の人生にドラマ期待してどうするの？って思うんだよね
１さんは最初から冷静だったと思うし
離婚するしないは自分でまたは廻りとのこともよく考えた上で
進めたらいいと思う
１さんの人生なんだもの
意見やアドバイスは出来ても
人の人生には口出しできないと思う
うまく言えなくてｽﾏｿ

兎にも角にも、1さんを応援してます。

1を応援しよう！

１ガンバ！

>836
さらけ出せたら、吐き出せたら楽なのかな…。
私は我慢する方が楽だった。（それが「我慢グセ」なのかな）
話し合いで解決出来るのなら、争わずに解決出来るのなら
自分の気持ちを押さえる方が楽だった。
子供の頃からずっと…。
だからなのかな、全てのことに対して穏便に…って思ってしまいます。
今回ばかりは一生のことなので、そうも言ってられないんだけど。（ｸｼｮｳ
自分の気持ちをそのまま素直に出すって、
私にとってはものすごく難しいことです。
（みんなそうなのかもしれないけど）

>840
ありがとう。
私ね、あまり熱くなることってなかったと思う、昔から。
ちっとも冷静なんかじゃないんだけど、
感情があまり表に出ないって言うか、出せないと言うか…（ｸｼｮｳ
こういうのも、オットにとっては
私の気持ちがよくわからない理由の一つなのかもしれないね。
自分のことをこんなに持て余してどーすんだ？って感じです。（ﾜﾗ

>841,842,843
ありがと！！（ﾜﾗ
頑張りマス！

せめて、ｸｼｮｳだのオットだのホンットーだのマスだの
っていうのは止めてくれ〜〜。痒くなる〜〜〜。

>>844
充分「我慢グセ」ついてるじゃん。（ｗ　自分も同じ。最近気付いた。
我慢して自分が楽なら「良い我慢」なのかも知れないけど
いつまでも穏便にしてたら、あなたの幸せ度もかなり低くなっちゃうよ。
あなたにとっての幸せが何なのか、ちゃんと考える時なんだろうね。
今まで気が付いてなかった自分をもっと発見していかなくちゃ。
ここで吐き出してみるも良し、ひとりで紙に書き出すも良しですよ。（ｗ

さらけだしたら、仕事がなくなる。
仕事関係と肉体関係。

>１
何度かここでレスしたけど、なんだか貴女を見てると（見えないけど）
自分を見てるみたい…。私とソックリです。「我慢グセも」。
離婚までの経緯・心理も。
でも、冷静…と言っても、内面めちゃくちゃ萌えてない？メラメラ〜〜って。
でも、せめてココで吐いた方が、スッキリするぞ〜。ガ〜〜〜っと吐いちゃえば？
キイテアゲルヨ（私も吐いてみたらキモチイカタヨー！またフツーに戻ればよいだけ）

最初はまだ愛情もあるから、離婚しないつもりでいたんだろうけど、
話してるうちに段々気持ちが（愛情）冷めてきたんじゃない？
夫の話ぶりや態度・アホぶり、親の態度とかで…。
大きな事件があった時って、その人の本性が出るもんだよ。
夫の親なんて、他人他人。つくずくそう思うヨ。
人間としての愛情をかけるのはいいけど、見切り時ってあると思う。
それは「争い」とは違う意味でね。
どうせ亀になるなら、冷静になる為にのんびり構えた方がいいと思う。
亀の方が最後は勝つんだから！

もし違ったらゴメンね。だけど貴女と私、性格似てる気がして…。
オウエンシテル。ガムバローネ！

カタカナスキなのもニテルのかナー？

ニテルカモナー

オマエモナーと言って欲しかったカモ…

>845
あんたに言われることじゃねーな。（ｗ

＞８５１よ
ゴメン。
カモは取っちゃイカン！カモは。ワタシの語尾カモー。

＞８５２
ね。
不倫チャンテ、五感で生きテルノ。
感情イガイの言葉はキイタコトナイヨ。
このレスもカユイカモ。。。

キト、意味ワカラナイト、痒くナルカモ。（カモ借り）

久しぶりに来た。。。
とっくに廃坑になった街に、まだなつかしの赤提灯を見付けたような気持ちだ。
「おれたち、ずっとここで１さんを待ってたんだよ・・・」
「この間、１さんから１通の便りが来たんだ。元気にしてるって・・・」
ああ１さん。。。あのまますんなり離婚で終わりかと思ったら、
まだもめ事にかかずりあわせられてるのか、そうしてあなたの大事な、
新しい生活を始めるための１日、１カ月が無駄に浪費されていってしまうのか。。。
「ママ、俺も焼酎１杯、もらおうかな・・・」
俺もまたここで、しばらくゆっくりさせてもらうよ。
・・・それにしても、「最新５０」で表示しても見えてしまう「１」。
あの夢のような日々がなんだか、なつかしいくらいだよ。

↑わけわからん

アナタ、ここの留守番オジサンカ？
タシロ・・・カ？

なんかつまんなくなっちゃったね〜

お前らのせいじゃー！！！（Ｗ

もう１は来ないような気がする

帰ってくるの待とう。
他のスレも待たされて、これがみんなネタだと思うと。

早く、帰ってほしいカモ。。。

＞８６２
１が他スレにもいるの？？
ネタなの？

もーわけわからん！

1さん、ちゃんとご飯食べてるカナ…？ちんぱいしてまちゅ。
我慢グセって、やっぱり自分の生い立ち（寂しさ）から来るものだと思う。（私は）
知らないうちに、不幸なもの避ける為に我慢してしまうじゃないかな？
でも、それって消化してる訳じゃないから、どんどん溜まるだけ。心身に良くない。
私は、今は「我慢グセ」を否定してる。貴女ももし、それを変えて行きたいなら、
離婚に関しては頑張って自己主張してってほしい。（乱れるっていう意味じゃなく）
離婚はしてもしなくても必ず一度は後悔するものだし、その時に自己主張
できなかった自分にも必ず後悔する…と思う。（後悔するものが増えてしまう）
勝ち負けじゃなく、自己主張は健全なものだと思うから。
離婚した後に、きっとそれが「強く生きて行く為の自信」になって行くと思う。
それから、不倫チャンに対しても、合法的にカタを付けておけば、後で嫉妬に
かられた時も、カタを付けた分だけは気持ちの負担が軽くなるよ。
結局は後々の自分の為に。（変な優しさで？相手の事を考えたりしない事）
とにかく後に残らないよう、やりたい事は何でもやっておいた方がいいと思うヨ。
その方が早く次に進んで行けると思うなー。
依存度の高い夫と結婚してしまったのも、元々自分が依存度高いから。（私は）
でも、今は離婚のおかげで強くなったヨ！がんばろうね！

こんばんは。１さん。元気にしてる？

ほんとに離婚してもいいのかなあ？
したい気持ち・したくない気持ち、どっちも本心だと思うけど・・・。
ダンナさんも離婚したくないって言ってるし
アナタも１％でもダンナさんを愛してるなら
しない方がいいような気もするなぁ。

今は離婚じゃなく別居でもしたほうがいいと思うな。
離れてみて寂しさを味わうと、
今の怒りより寂しさの方が辛いかもしれないよ。
時間が経てば今よりもっと冷静になれる気がするな・・・
・・・とにかく身体に気を付けて下さいね。

何パーセントってラインは人それぞれだと思うけど、１％くらいだったら
離婚した方がが良いでしょー。
せっかく気付いた我慢グセが無駄になっちゃうよー。
と思いました。はい。

>８６８
んじゃあ・・・、何％くらいなら、オケなの？

>ダンナさんも離婚したくないって言ってるし
この理由が重要なんだと思いますよ。
｢慰謝料を払いたくない。｣
｢親の介護うまくやってくれそうな人（妻）を離したくない。｣
｢会社での評判が落ちるのがやだ。｣

それこそ、我慢ぐせが無駄です。

>８７０
なるほど。
我慢グセというより、利用されグセとでも言うのでしょうか？
サレ妻＋利用サレ妻では、たまったものではありませんね。
やっぱり、不倫なんかする奴の言う事なんか信用できませんからね…。
いやあ、勉強になりました。アリガトー。

>>870
口が裂けても言わないだろうけど・・・その考えはあるでしょうねー。
情が残ってても、ズルズルならない為に　相手の真意をどれだけ暴けるかが
１さんの離婚への背中を押してくれるかもしれませんね。

明日は我が身。。。

　　∧　　　　∧　　　　　　＃＃＃
　　　＼　　0o0
≡（　・　o　・　）≡　＜ ！
ーーｍーーｍーー

わたしは一度はやり直そうって思ったけど、
結局何かあるとオットが信用できなくてそういう状態にかなり疲れた。
結局１年半後に離婚した。
結論は「人の性根は変わらない」だ。
あのままズルズルいなくてよかったと思う。
１さんの場合は向こうの両親・親戚との信頼関係もあるしね、
離婚を決意したならガンバレ！
お金はもらえるものならもらったほうがいいけど、
それでゴタゴタするなら早く楽になるほうを選んでも。
うん。

　　∧　　　　∧
　　　〜　　0o0
≡（　・　o　・　)　≡　＜バカは治らん！
ーーーーーーーー

そーね。２度と不倫はしなくても、
人間として信用ならない…ってことだね。
がんばろね。

慰謝料もらうのも良し悪しかもねー。
とっとと縁が切りたいからお金をもらうのも嫌だったり
自分の痛みを思い知らせる為にもらった方がいい気もするな。

１さんもお金に困って無くても、こらしめる為にもらった方が良いんじゃない？

うちの親の話だけど、父、母、母の不倫相手、不倫相手の妻の4人で家で話し合いしてた。
異様な光景だった。
それから10年ぐらい？して家の電話のリダイアル押したら、その相手に繋がった。
びっくりしたよ〜。
母に「まだつきあってるの！！」って言ったら、「貸した金返せって言っただけ(ｱｾｱｾ」
って言い訳してたよ！

>878
最悪な母親ですね
それはまだ続いてるよ
懲りない女は処罰したほうがいいよ

　　∧　　　　∧　　　　　　＃＃＃
　　　＼　　0o0
≡（　・　o　・　）≡　＜ こちらもﾗﾘﾗﾘ法違反。逮捕します！
ーーｍーーｍーー

＞879

もういいよ。私が母親に愛情がわかないことで
罰を与えてることになってると思うから。

気づいたときには、愛情が感じられない夫婦だったからなぁ。
父親もシスコンの女好き。
不倫してても、驚かないけど、そんなに続いていたとは・・・

夫婦仲のいい家庭に生まれたかったーー

どうやら、病院ではなく、法の手を借りるのも
いいのかもなーーー
病気だなんて甘えられちゃ困るし、
こんな遺伝子ばらまかれちゃ、日本国中ラリラリばっかになる。
隔離か・・・逮捕を要求する！

＞882
ご心配なく。私は子供生みませんから。
うちの父母みたいな人の子孫は残す必要ないですよね。

＞８８３
ゴメンね、あなたのことではありません。
反面教師ってことあります。私もそうですから。

病気ななのか、犯罪なのかで解釈が変わる。
どっちなのかなーーー
病気なら、真性と仮性があるからな。
犯罪なら、償いをさせなきゃならん。
んーーーーーーー。

病気によって引き起こる犯罪。
故に償いをさせつつ、更正の道を示すとヨロし。

＞８８６
元が病気なんだから治療が先では？？
治療を施し、償いしつつ更正への道・・・なのでは？

だからーーー
治療法がないから、どうしらいいってことで、
早く病気と認定して隔離してほしいわけ。
厚生省の問題よ。ﾔﾊﾟｰﾘ。
拘束して隔離。隔離して拘束。
2人して入れとけばいいんじゃない？