これからオットの不倫相手の家に行ってきます

>>663
いや、実際不倫ってのは本来夫婦間の問題点があるからこそ
起きる事態でしょ？その結果でしかない。
本質的な問題は不倫相手の存在と行動ではなく夫婦間にあると思う。

>666
全くちがうよ。
本質的な問題は不倫（不貞行為）を行う者の精神構造に問題（障害）があるんだよ。
あなたの論法は問題のすり替え。

＞667
良いこと言うね〜。鋭い指摘だ。まさしくその通りと思う。
666が理解できるかどうかは疑問だけど。

>667が良いこと言った！

>>666
それが当てはまるケースは確かにある。
夫婦が破綻していて、体面だけ保っている状態での不倫をいくつかみかけた。
夫婦の片方は黙認。
ただ、不倫相手の精神構造は障害があると思う。
境界例とかね。

>>667
>>670
不倫相手っつうと自分の嫁夫の相手の事だよね、
何故その人の精神構造が問題の主題なの？
その人がおかしかろうが自分の嫁夫が相手しなければ
済む問題でしょ？何故相手してしまったのかが問題なのでは？
自分の嫁夫の精神構造がおかしいから？だったら
それこそ、ソッチの方が大問題でしょ。

精神構造というより理性の有無でしょう。

＞671
667も670も主題とは言ってないと思う。
不貞を行う者というのは、不倫をした嫁夫とその相手の両方を指すでしょ。
既婚者が相手しなければ成立しないけど、
独身側が相手が既婚者であると知っているのであれば、
やはり理性がないのだよ。もしくは常識がない。
どちらのが悪いのではなく、どちらも同じように悪い。
既婚者である事を知らされてなかったのであれば違うけど。

悪くてもいいじゃん
好きなように生きたモン勝ちの人生

>>674
慰謝料は取られるけどな。
しかし、浮気相手が悪いとは思えないなあ・・
別に既婚者の相手に気を使う義理は無いと思うし・・

もし俺が浮気されたとしてもその相手は責めないよ
嫁さんが裏切ったって事であって、その相手は
自由に恋愛しただけの話、やっぱ蚊帳の外でしかない。

＞675
不倫された側を寝取られ女、
寝取られ男と馬鹿にして喜んでいる人間が、
少なくともこの板に何人かはいるけど、
気を使う必要はないから、別に構わないと思ってる？

>672
理性というのは、精神構造上、重要な役割を果たす要素ですから
先天的又は後天的理由で、理性が十分働かない・成長していない
ことに対して、精神構造に問題（障害）があると言えるわけです。

精神構造に問題（障害）があると言っても、放置しておくだけで、
不特定多数に危害を及ぼす重大な障害でないため、隔離・拘束等
の基本的人権を制限されていないという状況です。
しかしながら、その障害のため社会と軋轢を起こし特定少数ながら
被害を与えるため何らかの対策が求められて然るべきとも思います。

>671
>673
ご指摘の通り、自分の嫁夫とその不倫相手の両方とも障害を持っていると
認識するのが妥当と思われます。

６７１は、不倫に走った結果は夫婦間の問題があったことが原因で不倫に走った人
自身に責任や問題は無いというか、責任追求すべきでないとでも、言いたいのかな？
あまりに説得力の無い主張だなー。（ﾌﾟ
不倫した男も女も両方とも基地外だからという説明の方がはるかに説得力あるぜー。

甲乙つけるのも変だけど、やっぱり嫁夫の方が重症だよね。
独身の不倫ちゃんの方が罪悪感の現実味が薄いでしょ。
世間的に理性ガチガチの人の方が、無理して生きてるから、
ある意味、不倫とかしちゃう人の方が正直なのかも・・・何か変な事言ってるな。

＞681
自分の欲望や本能、欲求に正直とは言えるかも知れませんね。
それを人間と呼べるかどうかは別問題でしょうが。

1さん元気かなぁあげ

>>680
ん〜責任追及すべきでないというよりは、しても意味が無い
って事かな、それをやったからって夫婦間の問題が解決
するかい？その不倫相手がいなかったとしても、他の人と
不倫してただろう事は想像出来るでしょ？解決したいなら
もっと夫婦の関係を見直す必要があるはず。

>>676
それは俺とは何の関係もないです。

>
618ちゃん
私もそうやって電話切られたことあったけど？
だから非通知でかけ直して「さよならっ！！」って言ってやったけど？
そしたら慌てて電話かけてきて謝ってたけど？
男はそれくらいやらなきゃ分からないみたいだけど？
奥と一緒にいる時間を狙ってやったら奥に怪しまれたみたいだけど？

誤爆？

>>682
性欲や本能というレベルで判断しがちですが、それだけでは無いですよ。
真面目すぎて家庭や社会的地位を守ろうとする人が不倫に走る場合、
無意識レベルでストレスになっている事に気付かず、その空間から逃げたくなって
不倫相手に居心地の良さを求めるパターンもある。

世間的な常識やモラルを自分にはめ込みすぎて、本来の自分の感情を
押し殺して生きてしまう人にありがちな不幸です。

>>688
だから、その空間から逃げたくなって不倫相手に居心地の良さを
求めるパターンを取った人間は元々精神障害だってことなんでしょ。
すごくわかり易いその説に激しく同意です。

＞684
えー、でも一度の過ちでも夫婦関係を再構築する気が全く無い人も
たくさんいるから、そういう人はどんどん加害者責任を追及して
いいと思うよ。その場合は大変意味と価値があると思う。

>679
この意見は凄い。本質を突いている。このスレでも既に実証されているよね。
ここの1さんには悪いけど、このスレ読む限りにおいて1さんの旦那さんと
不倫女の両方とも精神構造に障害というか異常があると思われても仕方ない。
特に不倫女については、本物の気チがいと認めざるを得ないと思われ。

だれがまともで　だれがまともじゃないかなんて　紙一重。
｢自分はまとも」だと思ってる人は要注意。

>692
そうかな。罪を犯していない（まとも）／罪を犯した（まともじゃない）
という差は紙一重どころじゃなくて雲泥の差があるぞ。
あらかじめ罪を犯す若しくは犯した言い訳（紙一重なんだからしょうがない）
にしようとしているのであればそれこそ要注意じゃないの。

＞693
ちょっとちがうんじゃないですか、692さんの言いたいことは。
まだ罪を犯していない人も「自分はまとも」だと慢心しているといつ足元を
すくわれるかもしれないから注意しましょうという趣旨なんだと思いました。
一度でも過ちを犯すとそれはもう取り返しのつかないことなので
よりいっそう注意して失敗しないように気をつけたいですね。

>>689
これね、見事に本質を見失ってる見本だと思う。

その空間から逃げたくなる＝精神異常

その考えで何が解決するのか？夫婦間には問題なかった
って自分が安心できるだけの話、全く建設的ではない。
相手にとって家庭という空間の何が足りなかったか、
これからどこをどう変えるべきかを全く考えないのかい？

>>690
その夫婦関係を再構築する気がないってのは不倫相手では
なく自分の嫁旦那なワケでしょ？じゃあ、そこまで夫婦間が
冷え切ってしまったのは何故なのか？もともと浮気性の人
だったのか？それを見抜けなかったのは何故か？
はたまた、なにか決定的な不満があったのか？自分に
落ち度はなかったか？そういうのを見直さないとその結婚で
得た経験は全く生きていないんじゃない？

んで、何故不倫相手を加害者だとみなせないかと言うとね
長い結婚生活してれば、一度は誘惑があると思う、問題は
そこで踏みとどまれるだけの夫婦の関係を持ってるか否か
なんだよね、たまたま今回はその相手だったってだけで
浮気する人はいつかしていたであろうと言えるでしょ？
極論すれば「その相手でない他の誰かでも浮気はしたであろう。」
って事。
だったら本質は「浮気相手が手を出すからだ！」ではなく
「嫁夫が何故浮気をしてしまったのか？」が本質だと思う。

>>693
罪を犯させたのは何故か？を考えないと
全く意味が無いと思うよ。

んじゃ、貧乏だから泥棒をしました。泥棒に入られた人の事は置いといて
犯人の貧乏になった原因を探りましょうって事でしょうか？

>「嫁夫が何故浮気をしてしまったのか？」が本質だと思う。
これを考えないと夫婦の再構築は出来ないと思いますが、
こう言う事は不倫実行者には絶対言われたくないと思います。
>695さんが不倫実行者だとかそう言う事ではないです。


>んで、何故不倫相手を加害者だとみなせないかと言うとね
レイプされたとか、脅されたとか、ダマされたとかがスタートならともかく、
相手に奥さんがいる事を承知の上で、付いて行った奴らはどうするんでしょう？
また、事実に気づいた段階で、清算する事も可能ですよね。
それを｢奥が頭悪い｣とか開き直る人とか、、
これを言い出すとｹｰｽ･ﾊﾞｲ･ｹｰｽって事になってきますが。

>これね、見事に本質を見失ってる見本だと思う。
>その空間から逃げたくなる＝精神異常
これには剥げ堂です。

なんかこのスレいいね。

>>697
>んじゃ、貧乏だから泥棒をしました。泥棒に入られた人の事は置いといて
>犯人の貧乏になった原因を探りましょうって事でしょうか？

泥棒＝嫁夫ってこと？なんかよくわからんです。

＞これを考えないと夫婦の再構築は出来ないと思いますが、
＞こう言う事は不倫実行者には絶対言われたくないと思います。
＞>695さんが不倫実行者だとかそう言う事ではないです。

不倫実行者ではないから言える事です。

＞レイプされたとか、脅されたとか、ダマされたとかがスタートならともかく、
＞相手に奥さんがいる事を承知の上で、付いて行った奴らはどうするんでしょう？
＞また、事実に気づいた段階で、清算する事も可能ですよね。

だからさ、その浮気相手の愚行を考えても
あんまり意味は無いっていいたいのです。
「その人が相手だったから浮気したわけではなく
、チャンスがあれば他の人でも浮気しただろう。」
ってのがポイントです、嫁夫は浮気したかったんですから。
それは何故？家庭を壊すリスクを負ってまで何故?
ってのを掘り下げないと無意味といいたいんです。

＞それを｢奥が頭悪い｣とか開き直る人とか、、
＞これを言い出すとｹｰｽ･ﾊﾞｲ･ｹｰｽって事になってきますが。

まあ悪態を付くのはどうかと確かに思いますが
その人にしてみれば「恋愛」という言葉で美化してしまう
気もわからなくもないし、こちらの家庭を守るメリットは
無い「蚊帳の外」の人なわけですからねえ、逆に言えば
その人にどう思われようが関係無いと思いますし
家庭の問題にその人の存在を考慮するのも癪に感じます。

>695

>その空間から逃げたくなる＝精神異常
>その考えで何が解決するのか？夫婦間には問題なかった
>って自分が安心できるだけの話、全く建設的ではない。
いや、あの、婚姻関係を解消できるので、かなりの問題が解決するし、
かなり建設的だと思いますよ。
特に、不倫実行者は精神異常のため何度も繰り返すことが広く知られて
いますが、レベル的には痴漢やロリコン犯罪・レイプに匹敵する異常性欲の
持ち主が繰り返す再犯可能性が高いことと本質は同じでしょう。
余談になりますが、最近風呂場覗いて捕まった芸能人がいますが、きっと
同じようなことやるだろうと予想していた人は多いと思います。

>自分に落ち度はなかったか？そういうのを見直さないとその結婚で
>得た経験は全く生きていないんじゃない？
普通の離婚問題であれば、おっしゃる通りなんでしょうけど、こと、不倫・不貞に
関しては、被害者には落ち度は全く無いことが広く認められ法で定まっているからね。
あえて言うなら、不倫をするような精神異常者と結婚してしまった見る目の無さを
反省して次からはそのような異常者を見分ける知恵を持つようにすることでしょうね。

>浮気する人はいつかしていたであろうと言えるでしょ？
>極論すれば「その相手でない他の誰かでも浮気はしたであろう。」って事。
>だったら本質は「浮気相手が手を出すからだ！」ではなく
>「嫁夫が何故浮気をしてしまったのか？」が本質だと思う。
ここの所を読むと実はご理解されているのではないかと思うのだけど。
嫁夫が何故浮気をしてしまったのか＝元々精神異常者だったからだと
書いてあるように読めるんだよね。
本質議論だと、不倫するような精神異常者を生み出してしまった教育関係とかに
話が行ってしまうのかも知れないけれど、当面は精神異常者を見分けて結婚を
避けることが第一で不幸にして精神異常者であることが発覚した場合は離婚も
視野に入れて問題対処するということなんでしょうね。

もちろん、精神異常者は不倫した嫁夫とその相手ですから、発覚時には
両方の加害責任を追及するのも問題対処に入りますね。

>699
695と同じ人かな？
>「その人が相手だったから浮気したわけではなく
>、チャンスがあれば他の人でも浮気しただろう。」
>ってのがポイントです、嫁夫は浮気したかったんですから。
>それは何故？家庭を壊すリスクを負ってまで何故?
>ってのを掘り下げないと無意味といいたいんです。
これを掘り下げると、不幸にして結婚してしまった嫁夫が、
精神異常・異常性欲者だったからという所に行き着いて
しまいますよ。
ご自身でもお気づきなんでしょう、実は。

>>700-701
うーんと、たぶんアナタとは物事の捉え方根本が
違うからこれ以上議論しても平行線だと思います。
皮肉とかじゃなく、本当に違うと思うんで・・。

６９５とか６９９、７００、７０１、７０２の人
何か適当なネームを付けてくれると非常に嬉しいんですが．．．．．。
せっかくなのに、少しこんがらがってきた。

>>675>>684>>685>>695>>696>>699>>702
が俺の書き込みです、まあもう終わったって気もするけど。

>>704
スレから思いっきり浮き上がっているものね。
あなたが終わっているという意味でその通りだね。

まあ異常性欲者とでも精神異常とでもなんとでも言ってくれ。(w
心正しき人びとよ。

心正しき人なので、毎日が幸せさ。
不幸な人を救ってあげたい、この幸せをわけてあげたい。
でも言葉を理解できる脳を持った人までね、対象は。（ｗ

どーでもいいけど、スレ荒らしたい？
なんか感情丸出しでレスするのはどーかと思うよ。

>>677-678
素晴らしい。完全同意。
夫婦間に問題が仮にあったとしても、何故に
「不倫」という違法行為に走らなければならないのか。
欲求不満を解消する方法は他にいくらでもあるわけだし
実際大多数の人は別の方法で昇華している。
己の強すぎる性欲または未発達な精神構造を
正当化するただの言い訳にしか聞こえない。

「不倫」は違法だから悪いと考えてる？

>710
「違法」行為は基本的に悪いことだと思いますが。

>>711
了解、理解しました。

１さん、ＰＣ直ったのかなぁ

プリンあげ

>>675
意見は同意して良いけど、どーも難しく書きすぎて「粘着っぽく」見られるのが残念。

簡単に言わせてもらえば
元々の夫婦関係に何かしら問題があるから、不倫という行為に走る。
（不倫当事者が一方的に不満を抱えて我慢している場合もある）
不倫をした当事者がそれを自覚ているとは限らない。
だから不倫をされた嫁夫には理解できるハズもなく、不倫相手のせいだと
目くじらを立てる。

精神異常とか判断できるレベルじゃないから、余計にややこしいんだよな。
され嫁夫が「自分には否は無い」と思い続ければ、無限ループ。

と言う事で、１さんが現れるまであげてるだけですから、いつでも１さん
復活してね。みんな待ってるのよ〜。

>715
夫婦になんら問題のない場合でも浮気するときはすると思う。

＞709
でしょでしょ。
これ見てもやもやしてたのが、すっきりしました。
>>677-678の説だときっちり理由というか説明がつくので正解だと思います。
それに、１さんに失礼かと思いますけど１さんの旦那さんも異常としか
思えないしその不倫相手の女性はもっと精神異常と思えるのもあって
すごく納得いきます。
もう少し詳しい話聞きたいし、そういう異常を持っているかどうかの
見極め方とか対処方法も知りたーい。

>>716
どんな場合が当てはまる？
自分の事か？
だったら自覚できてないだけだよ。

>>718は675という気がしないでもないが。違っていれば失礼。
ここの板の他のスレやラリラリ系のHPを読んで来い。
それで分からなければ、718は終わっているよ。
単なるおめでたいだけのやつかも知れないが。

>716
そう、得に不満もなかったが、なんとなくだった。

何で煽られる？675じゃないけど？
何でそんなにカリカリしてんだ？（ｗ

>>720
何となくレベルで妻・夫を裏切れるのが、不満を自覚できてない
証拠って事でしょう。

どうしても平行線にしかならないみたいだねー。

>718
675さんもそうだけど、心に余裕がないのかな。
書いているあなたの方が感情的だったり(675さんに関しては自分の激しい
思い込みで書いて）逆にカリカリしているように見えちゃいます。
社会生活していくのにつらくないですか。大きなお世話かも知れないですけど。

>722
不満を自覚できていない証拠って、まさしくそれを自覚できる
能力が無い＝精神構造の障害って言えるのではないでしょうか。

理解できてる人は一生懸命　説明してるのに
理解できない人はしようともしないで、見当違いの事にこだわってる・・・
しょうがないんでしょうけど、悲しいですねぇ。
自分と意見が違うからって皮肉めいたこと言わなくても良いのになぁ。

１を取り巻く人々の中にはたしかに異常と思われる人がいる。

ただ、ここまでスレが伸びれば当初の１の状況に対する考察としてのレスか
どうなのかわからなくなる。

不倫してる人とか、浮気している人がすべて精神異常というのはおかしいんじゃない？
芸術家などは歴史上、不倫実行者が多いがこれも全部、異常者？

天才とキティガイは紙一重

>726
知らなかったの？該当者は全部異常者として認定されています。
ただ、文化や科学への貢献度が大なためお目こぼしをされていたというのが実情。
というより逆に搾取するために利用され保護された側面の方が強いかも。
社会への貢献度があまり無く、存在してもしなくても良い不倫実行者は、
徹底的な制裁を受けてもしょうがないよね。

>728
まあマジレスしてもしょうがなかったね。
それじゃ(^^)/~~

確かに現代だからおおっぴらに街を歩けるわけだしね。
平和ボケというのが一番しっくり来るような。

社会的貢献、してるかもよ（藁　不況で景気が冷え込んでる
このご時世、せいぜい脳内ﾗﾘﾗﾘ状態でラブホや飯屋に金落と
して、クリスマスだなんだとブランドプレゼントでも買って
くれよな（藁　間違ってもｶｰｾｸｰｽや青ｶﾝなんてショボいマネ
すんなよ〜（藁

平和ボケしてる奴らはアフガンへ逝け

>731
それで喜んでくれたり賞賛したりする人と非難する人の数の差から
いったら、ほとんど貢献度０扱いされるんだろうね。（藁

http://www.adultcross.com/toybox/main.html

そのようね。
728さんは、もう少し、色々お勉強が必要みたいだから。

まあ基本的に、ブサイクじゃあ不倫も浮気も無理だろうけど。

＞735
728の全部というのに引っかからないわけではないが、偉大な業績を
残した芸術家にも病的な意味での精神異常者が多かったのは確かだし、
その辺を整理してみると面白いかも知れない。スレ違いかも。ｽﾏｿ

>726
677さんの指摘も全員が基本的人権を侵害される病的な精神障害者とは
言ってなくてレベルの問題として不倫実行者の精神構造には異常という
か障害が認められると言っていますよね。
そういう意味で、
>不倫してる人とか、浮気している人がすべて精神異常というのはおかしいんじゃない？
という方がおかしくて、逆に
不倫している人とか、浮気している人がすべて精神異常と言って差し支えないと
個人的には思います。

>738
漏れもその意見に賛同するYO。

まともだと思っている人も精神的なショックを受けると異常者になる要素は
持ってるんだよ。
ショックを受ける前から、異常者の心理に理解できる人もいるだけ。
だからと言って「不倫」を肯定してるわけじゃないので、その辺はご理解を。

>738
理論が破綻しているかをどうか問うつもりはないんだ。
そういうことではない。
人の行動の一部をつかまえて「精神異常」と言い切ることの尊大さが
鼻についたんだ。

精神病理学の観点から判断テストを受ければ、完全にまともな人など
この世にはいないと思うがね。

>>741
異常と正常の違いってさ、異常なところの有無じゃなくて
一定の範囲内に収まってるか否かだよ。
その観点からいけば、正常な人間は世の中にいます。

まともかどうかは知らないけど？

このスレの流れから言うと、こういう観点じゃないの。
正常者：
　婚姻契約が成立している状態ではいかなる条件がそろっても決して
　不倫しない。大多数がこれにあてはまる。
軽度の精神異常者：
　婚姻契約が成立している状態でもある一定の条件（単数、複数）が
　そろった場合に不倫してしまう。まれに見受けられる。
重度の精神異常者：
　婚姻契約が成立している状態でも無条件に不倫に走ってしまう。
　極まれに見受けられる。

ということで、正常者と思われる人の中にもたまたま条件がそろわなくて
不倫していないだけの人がいるかも知れないけれど、
　正常者＞＞（正常と異常の壁）＞＞軽度の精神異常者＞＞重度の精神異常者
ということじゃないのか？

>740
でも、自分の中に異常になるかも知れない弱い要素があるから気をつけようと
思っているとか自覚しているだけでも予防効果（防犯効果？）がでてくるよね。
そういう意味でも、不倫実行者＝精神異常説はすごいよね。

＞741
>人の行動の一部をつかまえて「精神異常」と言い切ることの尊大さが鼻についたんだ。
なぜでしょう？
このスレの流れでは、かなり客観的に論証されていたと思うけど。
煽り組の人の中には尊大な印象を受ける人もいたけど、たんたんと議論を進めて
いたり、謙虚な印象を受けた人も多いよ。
逆に、あなたのその発言の方が尊大で鼻につくと思われても仕方ないのでは。
わかっているとは思うけど。

＞743
それ、わかりやすい！！！

>>743
その位の意見が賢明ですね。
745のような粘着さんは仕方ないですなぁ。

今、ブロードキャスター見てたけど、不倫実行者と田代容疑者がだぶって見えてきたよ。

>748
懲りない連中という意味でっか？
それとも異常性欲者という意味でっか。まぁどっちにしてもレベルは一緒だわな。

自覚できてないで、「浮気」の変わりに「盗撮」やら「薬」に
逃避したって事か？

741は、精神異常という言葉に捕らわれすぎているんじゃないか？
確かに精神異常という言葉は他者への中傷やら侮蔑の意味で使われたりしてきた
過去というか経緯もあるんだろうけど、このスレでは学術的な状態を単に指して
いるだけのように思うんだけどな。

743の観点は、ある意味非常に大事な事を提示しているように思う。
伝統的な一夫一妻制の夫婦生活を望んでいる人が743の重度の精神異常者と結婚
したとすれば幸せになる可能性は少ないからできれば結婚しないとか離婚した
方が良いだろうし、軽度の精神異常者であれば結婚しないことが良いのだろう
けど結婚していてもそのある特定の条件が成立しないように努力することがで
きるかも知れないし。

いずれにしても、不倫・浮気問題の根底にある本質を探ることで幸せを得る努力を
することは有意義だと思う。その意味で不倫実行者は精神異常者や異常性欲者とい
う説にたって正常者側が取り得るべき対策・方策を議論することには賛成だな。
単なる煽りはご遠慮願いたいものだが。

>>743
ありがとう、わかりやすいです
　結局そういうことなのね
>>1
　１さん、大丈夫ですか〜
　話が横にそれて、かなり脱線してますが
　みんな（一部を除く）心配してます
　旦那さんとはけじめつきました？

精神異常者というのは、DSMなどで定義されている疾病以外に
適用されるべきではない。
疾病を持つクライエントが同じように定義されると可哀想です。
このような不倫なんぞのケースは発達障害と言ったほうがよろしかろう。
心身とも健常者の範疇にあり、IQなどに異常はみられないが、理性、
倫理共に崩壊し、感情の赴くまま行動する反社会的人格障害です。
崩壊性行動障害とも言います。日常的に生活でき、周りが気付かないの
で放置されることが多いです。
に行動に出る。

バカに病名なんかつけてやるんじゃねーよ。
すーぐ「自分は○○だから仕方ない」とかって
言い出すからよ。

最初はそんな気はなかった。
彼女の相談にのったり、こちらの家庭の愚痴を聞いてもらったりだった。
その場所が飲み屋だったり夜だったりしたところからそのまま関係をもつようになった。
それで終わりにするつもりだった。
一時の気の迷い、浮気。それで許されるものではないが小さな罪のはずだった。
でも、会いつづけてしまった。離れられなくなった。運命の女だと思うようになった。

確かに離婚してから付き合えば何の問題もなかったろう。
でも最初は間違い、過ちだったんだ。
女房には別れて欲しいと言ったが｢不倫｣を理由に断られた。｢裏切られた｣と言われた。
順序が逆になったのは、自分でもこうなるとは思わなかったから。
最初から好きになる相手が現れると思ったなら女房とも別れていただろう。
とうに冷めていたのに・・・今更別れられないと言われても既に女房には情はない。

なんか言い訳がましくない？>>755

家庭の愚痴とか言って、なんか奥さんが悪いみたいにいってるけど、
あんたは完全無欠なんか＞７５５

あんたは完全無欠なんか？＞７５５

です。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/poem/1008001550/

>753
精神病扱いをしたり蔑んだりしている様子はないように見えるけどね。
臨床心理士の援助を必要とする患者はクライエントって言うんだ、初めて知った。
てっきりクランケとかだと思ってた。（藁

少なくとも私は、不倫実行者のことは、
>このような不倫なんぞのケースは発達障害と言ったほうがよろしかろう。
>心身とも健常者の範疇にあり、IQなどに異常はみられないが、理性、
>倫理共に崩壊し、感情の赴くまま行動する反社会的人格障害です。
>崩壊性行動障害とも言います。
より、
　発達障害・反社会的人格障害・崩壊性行動障害
と認識して言葉を使うようにするね。

>>760
＞発達障害・反社会的人格障害・崩壊性行動障害
＞と認識して言葉を使うようにするね

ふむ、それがよろしかろう。
発達障害は精神異常者という表現よりも侮蔑的要素は少なく、
環境因、生得因によるものであるから、本人の意思だけでは
機制ができないわけだし。つまり、常識論者の鼻糞を煎じて
も治癒不可能であるというわけだ。
障害によっては脳障害である場合もあるが、これは生得因子
であるために、未だ治療法は明らかにされていない。

はたまた、不倫の挙句に実際に行動に出るケースは
境界性人格障害(ボーダー)である場合も多い。
ボーダーは相手の愛情を感じているうちは感情抑制が
できるのであるが、相手に不信感を持つと執拗性、凶
暴性を呈するようになる。また、自殺未遂をしたりす
るのは、ほとんどの場合がボーダーと言ってよろしい
かと。

なんか、このスレいいね。ためになる。

精神異常者という用語に侮蔑的要素ありという物言いがつきましたので、修正します。
発達障害・反社会的人格障害・崩壊性行動障害・境界性人格障害と言うと
長いので合せて精神疾患という用語を使って改版します。

このスレの流れからの不倫・浮気問題の本質（不倫実行者に潜む問題点）
　正常者（不倫不実行者）：
　　婚姻契約が成立している状態ではいかなる条件がそろっても決して
　　不倫しない。大多数がこれにあてはまる。
　軽度の精神疾患（不倫実行者）：
　　婚姻契約が成立している状態でもある一定の条件（単数、複数）が
　　そろった場合に精神疾患が原因で不倫してしまう。まれに見受けられる。
　重度の精神疾患（不倫実行者）：
　　婚姻契約が成立している状態でも無条件に精神疾患が原因で不倫に
　　走ってしまう。極まれに見受けられる。

　正常者＞＞（不倫実行／不実行の壁）＞＞軽度の精神疾患＞＞重度の精神疾患

不倫実行者の特徴として、
　　・心身とも健常者の範疇にある
　　・IQなどに異常はみられないが、理性、倫理共に崩壊し、感情の赴くまま行動
　　・日常的に生活でき、周りが気付かないので放置されることが多い
　　・感情抑制ができなくなると、執拗性、凶暴性を呈するようになる
　　・また、自殺未遂をしたりする
などが挙げられ、疾患としては、
　　・発達障害　・反社会的人格障害　・崩壊性行動障害　・境界性人格障害
と言える。
なお、それらの疾患については、環境因・生得因が考えられており、現在のところ
未だ治療法は明らかにされていない。

　異常と正常の違いについては異常なところの有無じゃなくて一定の範囲内に
収まってるか否かを判定基準にするレスがあったことも付記。今回の場合は、
不倫しないことを一定の範囲内に設定したと考えられる。

　適宜改版しますのでレスをお願いします。

ところでこの精神疾患を治す方法は？
定義はよくわかったけど、治す方法がなにより知りたい。
夫の不倫がカウンセリングか何かでおさまるのなら、是非受けさせてなんとか
したいです。

http://uk.geocities.com/httpuk

不倫する人って頭悪いしさ精神異常者だと思う。その前にもてないいたいやつ
なんだと思うよ。だから、夫や妻以外に自分のこと好きっていわれるとさ、
ほいほい行くわけさ。相手が自分の好みだとかまったく関係なく相手が自分の
事を好きだということが何よりも大切で自己満足できるから、自己肯定したい
からなのさ。不倫の相手ってなんだか勝ち誇ってるけど寒いね。

>764
治す方法・治療法は未だ明らかにされていないんだって、やっぱり。
だから二者択一とすると、夫婦生活を継続して相手の病気から一生苦しめられる
人生を送るか、離婚して解放されて新たな人生を送るか、のどちらなのかなーと思った。
難しいね。

766も頭悪そうだけど....、なんか読みづらい文章だね。

万有製薬（株）のＨＰに詳しい解説が載ってて参考になりました。
たとえば、不倫実行者の精神疾患で挙げられていた反社会性人格障害について、
このように記載されていましたので一部引用します。

反社会性人格（以前は精神病質または社会病質と呼ばれた）：
　この人格障害をもつ人は平然と他人の権利や感情を無視する。彼らは物質的利益や個人的満足のために
他人を利用する（自身の優越性のために利用が正当化されると考える自己愛性人格とは異なる）。特徴的
には彼らは自分の葛藤を衝動的で無責任なやり方で行動に移し，ときに敵意や激しい暴力を伴う。彼らは
欲求不満をあまり我慢できない。彼らはしばしば自分の反社会的行動のマイナスの結果を見通さず，のち
に後悔や罪の意識を感じないのが典型的である。彼らの多くは口先で自分の行動を合理化したり，他人の
せいにする能力が高度に発達している。不正直さと欺瞞が彼らの人間関係に浸透している。処罰が彼らの
行動を修正したり彼らの判断や洞察力を向上させることはまれである。それは通常，彼らの苛酷で感傷を
排した世界観をますます固めさせる。
　反社会性人格障害はしばしばアルコール症，薬物依存，背信行為，乱交，職業上の失敗，頻繁な引っ越
し，投獄を伴う。

ということで、とっても勉強になりました。

さらに不倫実行者のように精神疾患（人格障害）の治療は長期間にわたる上、
治療は非常に困難だとも書いてました。

環境因と生得因の定義を教えてください。
申し訳有りませんがお願いします。

>769
不倫できる人って恐い。ほんとうに恐い。

結局、不倫実行者って頭のおかしい基地外ってことなんだろ。
早く施設に入れて隔離してしまうことが正解なんじゃないのか？

>>772
アフォ。

うーん、なんか精神異常であるってのはシックリこんなあ・・・
そもそも何が正常で何が異常ってどうやって決めてるの？
頭数が多い方が正常？結婚してから死ぬまで浮気しない
男の頭数って浮気する人より少ない気がするのだが・・。

>>756-757

たぶん読み方間違ってるよ、奥さんを責めてるとこなんて
一行も無いでしょ「順序が逆になった。」ってのは
本当に愛せる女と出会う前に結婚してしまったって意味でしょ
これって実は誰にでもありうるよ、「本気で愛している。」ってのは
自分が過去経験する中で一番って意味でしかないからね、
本当はその状態が究極に愛している状態かなんて本人ですら
わからない。

>774
>たぶん読み方間違ってるよ、奥さんを責めてるとこなんて
>一行も無いでしょ「順序が逆になった。」ってのは
>本当に愛せる女と出会う前に結婚してしまったって意味でしょ

>755の文章では、奥さんを遠まわしに責めていますよ。
｢裏切られた｣と言う言葉で755を傷つけ、彼の過ちを許せない妻が悪いと
言ってるように思いますが。

自分のしたことは些細な過ちなんだと言いつつ、妻に離婚を迫ると言うのは
全く筋が通っていません。些細な過ちなら、誰も離婚なぞしないと思いますので。
自分の過失を過小評価して、相手の行為を責め立てるのも、
心の病の一種だったと思います。

>これって実は誰にでもありうるよ、「本気で愛している。」ってのは
>自分が過去経験する中で一番って意味でしかないからね、
>本当はその状態が究極に愛している状態かなんて本人ですら
>わからない。

相手に満足していないのに、結婚したのでしょうか？
愛に究極なんてあるのでしょうか？
愛情飢餓という言葉を連想してしまいます。

>>775
＞>755の文章では、奥さんを遠まわしに責めていますよ。
｢裏切られた｣と言う言葉で755を傷つけ、彼の過ちを許せない妻が悪いと
言ってるように思いますが。

そうじゃなくてさ、「裏切られた」って言われた事についての
説明というか釈明？が次の行から最後までじゃん、妻が悪い
なんてドコにも書いてない、気持ちの動きだけ。

＞自分のしたことは些細な過ちなんだと言いつつ、妻に離婚を
＞迫ると言うのは全く筋が通っていません。
＞些細な過ちなら、誰も離婚なぞしないと思いますので。

それも違うと思う、「小さな罪のはずだった」ってのは浮気段階
だったらって話、つまり遊びのはずだったって事ね。
それが本気になってしまったと書いてある、そんで妻に離婚を
迫ったと。

＞自分の過失を過小評価して、相手の行為を責め立てるのも、
＞心の病の一種だったと思います。

だからどこも責め立ててないじゃん。

＞相手に満足していないのに、結婚したのでしょうか？
＞愛に究極なんてあるのでしょうか？
＞愛情飢餓という言葉を連想してしまいます。

人間に永久に続く満足なんて有り得ないでしょう。
愛情に究極とは無いかもしれないが、俺の「本気で好き」
とアナタの「本気で好き」には差があるかもしれない、
他の第三者と比べたら俺もアナタも「好き」という感情の
強さでは負けてるかもしれない、他人と比べようがないから
「本気で好き」の度合いも個人差があり、最高に感じてる人から
すればまだ未経験かもしれないよって話だよ。

上手く説明できない、ｽﾏｿ。

>>774
>うーん、なんか精神異常であるってのはシックリこんなあ・・・
こちらは逆にシックリ来てて、色々考えると思い当たるフシが多いです。
その辺は実際の不倫者サンプルとか環境によって取り様が違うのかなー。
769の>彼らの多くは口先で自分の行動を合理化したり，他人のせいにする能力が高度に発達している。
という辺りには、特に印象深かったです。

>そもそも何が正常で何が異常ってどうやって決めてるの？
>頭数が多い方が正常？
たぶんそうなんでしょうね。それの合意としての法令などが存在するわけだし。
異常でも社会や人へ害や迷惑を与えなければ許容されるんでしょうが、不倫とか人殺し
とかってそうじゃないから許されない異常として扱われるのでしょう。

>結婚してから死ぬまで浮気しない
>男の頭数って浮気する人より少ない気がするのだが・・。
単なる想像か感覚値の話なんだと思うので議論する気はないのですが、
個人的なそれでは逆のように思います。

不倫実行者は精神異常者（精神疾患？）であるという観点で、正常者や社会は
どう対応すれば良いかという話の進行を期待しています。

精神異常に関する話題が盛り上がって、とても興味深いのですが、
そろそろ本スレの１さんを待ってる人の為に、移動してはどうでしょう？
中心的に書き込みした方、是非新スレ誘導願います。

>776
だから、「遠まわしに」責めているって書いたんですけど。
>755の、あいまいな書き方から行間を読んでみたので、
それぞれ受け取り方は違うかもしれませんね。
ただ、この人の書き方の中で、自分の犯したことについては、初期の「小さな罪」
とのみ表現して、その後には離婚を迫るほどの重大な過失に成長させてしまった
ことについては明言を避けているにもかかわらず、妻の言った決定的な
一言については、わざわざカギカッコ付きで引用しているところに
問題のすり替えを感じるのです。
自分の過失＜妻の過失に見せかけるような。
家庭に対して不満があったことも、さりげなく書いてありますし。
妻が悪い、と直接は言わないものの、暗に非難しているようには思います。

まあ、ここまで深読みしなくても、>755の最後の一行は、
「愛情もないのに一緒にいてどうするんだ。さっさと別れてくれ。迷惑だ。」
と言う意味のことが書いてありますね。大分口当たりはいいですけど。
別れてくれない妻をかなり露骨に責めてますけど、気のせいですか？

＞人間に永久に続く満足なんて有り得ないでしょう。
＞愛情に究極とは無いかもしれないが、俺の「本気で好き」
＞とアナタの「本気で好き」には差があるかもしれない、
＞他の第三者と比べたら俺もアナタも「好き」という感情の
＞強さでは負けてるかもしれない、他人と比べようがないから
＞「本気で好き」の度合いも個人差があり、最高に感じてる人から
＞すればまだ未経験かもしれないよって話だよ。

何で愛情の本気度を、誰かと比較しなきゃいけないんだよ・・・。（泣
なんか、根本的に間違ってるよ・・・。
麻薬中毒患者の言い訳と似てるよ。
まだ体験して無いことのほうが凄いかもって考え方。

私もうまく言えないけどさ。
他との比較を重視して、相手と二人で作り上げていく人間関係に価値を
見出せないのなら、恋愛する資格も結婚する資格も無いと思う。

ストレス溜まってるよー。気を付けて！

>>779
＞自分の犯したことについては、初期の「小さな罪」
＞とのみ表現して、その後には離婚を迫るほどの重大な
＞過失に成長させてしまったことについては明言を避けている

「会いつづけてしまった。離れられなくなった。運命の女だと
思うようになった。確かに離婚してから付き合えば何の問題も
なかったろう。でも最初は間違い、過ちだったんだ。」

と明言してると思いますが。

＞妻の言った決定的な一言については、わざわざカギカッコ付き
＞で引用しているところに問題のすり替えを感じるのです。

「女房には別れて欲しいと言ったが｢不倫｣を理由に断られた。
｢裏切られた｣と言われた。」

これは単にセリフに鍵カッコを付けただけの話でしょ。
決定的な一言を先に言ってるのは旦那の方だし・・。
何の問題と摩り替えてると読めるの？「裏切られた」
と言うのって別に当たり前で過失じゃないでしょ？

＞家庭に対して不満があったことも、さりげなく書いてありますし。
＞妻が悪い、と直接は言わないものの、暗に非難しているようには
＞思います。

そりゃそうでしょうよ、何の不満も無ければ浮気の末
離婚を切り出すとこまで行くわけないもの。

＞「愛情もないのに一緒にいてどうするんだ。さっさと別れてくれ。迷惑だ。」
＞と言う意味のことが書いてありますね。大分口当たりはいいですけど。
＞別れてくれない妻をかなり露骨に責めてますけど、気のせいですか？

責めるっていうより、事実自分の感情をそのまま書いただけに
思えますが・・。

＞何で愛情の本気度を、誰かと比較しなきゃいけないんだよ・・・。（泣
＞なんか、根本的に間違ってるよ・・・。

「体験してない方がスゴイかも」って話じゃないですよ（ｗ
「今までに無い体験をしてしまった。」って話です。
お聞きしますが、今まで交際してきた人達は全て同じくらいの
愛情でしたか？上下ないですか？俺はありますよ。
それまで「本気で好きだ！」と思ってても次の恋人ではそれ以上に
好きって感情が湧いた、って経験ないですか？

他との比較を重視って話ではないです、そもそも愛情なんて
他者と比較できないですから、自分の経験の中で比べて計るしか
ないのでそれ以上の愛情が芽生える相手が出てくるかもしれないって
話です、かなり誤解されてますね。

>>781
>779へコメントしてるってことは>>778読んでますよね。
熱くなっての長文（スレ違いのような気もする）、1さんを待つ身にはちょっと・・・
移動きぼん

あのーここまで読んできてちょっと鬱はいりました。
だって心の病の人に対して、人間なら理性を働かせるべきとか、一生添い遂げる
配偶者に対して心の痛みはないのかって説教してしまってたわけですか？
私の子供の保育園にも行動障害の子供さんがいますが、叱って言い聞かせても
効果はないらしいんですよねー。そういう問題じゃないとか。
どこまでいっても平行線だったのがうなづけます。
「理性で抑えて終わらすことができるのなら苦労しない」とか言ってる人が
いましたが、そりゃそういう筈ですよね。今までほんと、理解できなかったけど、
病気なら納得。