不倫相手と別れ話の後に妊娠

妻にばれて別れることになった。
「子供のために」といわれたから。
でも、その別れ話の当日にしたのがおおあたりしちゃったみたい。
「相手に子供がいるなら別」
と妻はいったし、
「子供のことだけ」
と彼もいったけれど、
今更こんなことになっても勝ち目ないかな。

勝つとか負けるじゃなくてさぁ
ちゃんと彼と相談したら？

まじ ?彼には告げた ?
っていうか、最後にやるなよーーーーーーー

最後に生でヤルかヴァカ。　　って俺もしたけど、生じゃないぜ。
一人で育てられないだろう、早く堕せ。

まだ相談していない。
ようやく気持ちの整理がつきそうになったから。
動揺している。

＞４
生みたいんだけど

絶対・・・・結婚できないと思うよ・・・
彼、逃げると思う。。。。
ごめんね、冷たくて

別れ話の当日にナマでするなよ。
まったく。

１に男への未練がありそうなのが危険だが
不倫妊娠両成敗で、もらうものは貰わなくちゃイカン。
アナタ会うと弱そうだから、
全て、電話・診断書郵送・振り込みで済まそうね。

要は、ヨリは戻せんよ、って言ってるんだよ、ワカル？

＞6
産みたいって言っても現実的な問題はどうする？

彼のこと　どれほど好きよ？
それによるかも

生めないよ、ともね。

どうして別れることになったの ?
妊娠判明ってことは・・・
彼と一ヶ月は連絡してないんだよね。。。 ?

こんなとこで相談しない方がいいよ。
未婚の母でいろいろ出てくるはずだから、
そういうＨＰで相談したほうがいいと思うよ。
ここにいる人は半分マジだけど、半分は終ってるからね。
一個の命の相談には不向きと思ﾜﾚ

>>6 ゆみ
>生みたいんだけど
生んでどうする、子猫や子犬だって食事与えたり糞尿の面倒見るのが
大変だぞ。

人間の赤ん坊は独り立ちできるまでにもっと時間がかかる。
ゆみはどうやって生活するつもり、新生児抱えた母親なんてそうそう
就職口がないよ。

俺は堕胎は反対だが、この場合、生まれた子供がかわいそうだよ。

勝ち負けなんて考えるなら、産まないほうがいいよ。
子供は道具じゃないもん。

産むべきかどうか、悩むならわかるけど、
勝ち目っていったい・・・・・

みなさん、ちゃんとまじめに答えてくださって嬉しい。
ありがとう。
＞8生んじゃってから、養育費だけ出してもらおうかな。妻に内緒で。
＞10
私はその彼と知り合って、同棲してた婚約者と別れた。
すごく好き。
私にとって彼以上の人はもう現れないと思う。
別れた直後はみんなそういうかもしれないけれど。
＞12
奥さんにばれたから。
だって単身赴任先で一緒に暮らしてて、
東京に帰ることが決まったから、
日本に帰ったらどうするのっていったら、
妻に内緒で部屋をかりて一週間を半分づつ過ごすとかいって、
前は、東京に帰っても妻とは暮らさない、だったのに、
半分になった。
そのあと妻にばれて、
妻に「別れたいけど子供がいるから別れられない」
と泣きつかれた。

>>13
禿げ同意

妊娠初期の不安定な精神状態や体の状況など、経験者じゃないとわから
ないんだよ。そんなことおかまいなしにここの人達言ってくるからね。
まじで、ここには来ないほうがいいよ。
あなたの体のためにも。

ちゃんと病院で調べた ?

自分の人生をかけるような大切な決断をこんなところに相談しちゃ
いかんよ。

>16
そりゃ無理だよ・・・
悪いけど、彼、本気じゃないと思う。
養育費だって、ちゃんと受け取れるようにするには
認知とかいろいろ、法的な手続きとった方がいいし、
奥さんにバレずに、なんて無理。

恋心で考えないで
もう少し、現実的に考えなきゃだめだよ、1さん。
もう夢は醒めたんだから。

＞13
そうかもしれませんね。
でも、いろいろな意見ききたいし。
＞14
就職のことは心配ないです。

でも彼は前に「自分の子供は自分に似てないから愛情が薄い。
お前の子供が欲しい」っていってたの。
まあ、盛り上がっているときは男ってそのくらいのこといいかげんにいうのかもしれないけれど。
子供のために離婚できない父親なら、
こっちの子供にも最低限のことはしてくれるかなと思うし。
私がよければ、
奥さんにばれても愛人状態続けようとしてた人だし。

>生んじゃってから、養育費だけ出してもらおうかな。妻に内緒で

本気でいってるの！？
子供はあんたのおもちゃじゃないんだよ！

ちょっと認識が甘すぎると思います。
どなたかもおっしゃっていましたがもう少し、いやもっと
現実的に考えてください。

＞17
ありがとう。
＞18
まだ。検査薬だけ。
＞19
夢は覚めたけど、
現実として年齢考えると子供は欲しい。
彼の子ならむちゃくちゃ欲しい

>>21
＞でも彼は前に「自分の子供は自分に似てないから愛情が薄い。
お前の子供が欲しい」っていってたの

そんな理由で子供に愛情持てない人が
あなたの子供に最低限の事をしてくれると思う根拠は？

>21
お前の子供が欲しいって言ったのと、同じ口から
頼むから堕ろしてくれって言葉が出る。
不倫ってそういうものだよ。
離婚についても、そうだったでしょう？
簡単に180度変わる。

ちょっと楽観的すぎないかな。

色んな意見聞くのはいいけど、ここは不向き。
人の気持ちを傷つけておもしろがる人もいるのが現実。
しかもここにはされ妻さんたちもいるし・・・。

彼の「自分の子供〜」の言葉は無視した方がいいよ。
お腹の中にいる子供があなたそっくりで彼にはぜんぜん似ていない
可能性だってあるんだし。
出来る前にいう言葉と、出来てからの態度は一致しないことも多いよ。

産みたいと考えるのはいいけど、ここはやめておいた方がいいよ。

>27
そんなにこの板が嫌いか？
人の気持ちを傷付けて面白がるって。
不倫やってる人間を叩きたくなるのも
当然だろ。彼らこそが傷付けてんだから。

＞22
おもちゃじゃありません。生きがいになると思います。
＞23
甘いかも知れません。
でも、子供を生むことを現実として受け入れるほうが、
お互い愛し合っているのに、
彼とのことをあきらめなくてはいけない辛さより、
前向きだと思います。

産みたい気持ちはわかるけど
決断するなら、まず現実をちゃんと知る努力をしなくちゃ。
産んでから「こんなはずじゃなかった！」って言っても、遅いんだから。

ひとりで産むことのメリット、デメリット、
物理的に必要なこと、生じる責任と義務、受けられる権利。
そういうの全て知った上で、自分にそれだけの力が、
精神的にも、物理的（経済的）にもあるのかどうか。

今のレスの内容では、とても不安で、産むことは勧められない。
だれも説得できないよ。こんなに甘いままでは。

私的にはこの板好きだよ、おもしろいし。
でも、命のかかわる相談として不向きだと思う。
され妻さん達からしたら、たまらない相談だろうし。

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=999666791
このスレを参考にして考えてみてください。

＞25
奥さんより愛されている自信がある。
夫婦仲が壊れていて、愛情がないのは事実、
子供のこと以外、会話も性交渉もなく、別居の話があったほど。
奥さんから聞いたから。
でもその後奥さんが逆上して、
離婚もしないし、別居もしないといいだした。
最初は私のことただの若いだけの浮気相手で、
あきらめると思って説得にはいったけれど、
彼と話したら彼が私のことを本当に大切にしているのがわかって、
子供をたてに、私と彼になきついてきた。
＞26
堕ろせっていわれたら、そのとき考えます。
＞27
ありがとう。
でも、好きな人の子供を生みたいという気持ちは？

取り急ぎ、妊娠の事実を相手につげ、相手の出方を待ちましょう。
（＞８と同感です、どういう神経してるんだ？）どういう切り出し方をしてくるかでだいだいの
相手の腹積もりがわかります。生むか（養育費は？）は２人で相談して現実的な結論を
だしましょう。生むなら最低「認知」してもらわないと、こどもがかわいそうかな。
相手しだいじゃないかな。
＞15さんへ
勝ち負けっていうのは、「正妻」の座を勝ち取れるかということと思ワレ。
相手の妻に勝てるか！ということでしょう。男の加担次第だけど、別れ話の当日に
無茶する男だから、無責任なやつと思われます。勝ち目なし！です（涙声）

>33
マトモな男なら
堕ろしてくれって言われると思うよ・・・
今から考えておいたほうがいいんじゃない？

がんばれ！
今　海外なのね....
で　彼は日本に帰ったの？
離れると　やっぱりそばにいる人のとこに安住してしまうかも..

＞32
こんなスレあったんですね。
今ちらっとしか見ていないけれど、
参考になります。
ありがとう。

>34
だよね・・・勝ち目なし。
何故に1は、正妻になれるかもと思うのだろう・・・？
愛し合ってるのに引き裂かれた、と思ってるみたいだし・・・

>>ゆみ
>現実として年齢考えると子供は欲しい。
ゆみの年齢が分からないけど、それなりの年なんだろうな。
だったら、今までの人生で色々な人と付き合ってきたと思う、信頼できる人に
相談した方がいいよ。（生めという人はいないと思われるが）

自分ともしかしたら生まれて一緒に人生を歩む子供事なんだから、もっと色々
な角度から考えて結論を出した方が良いと思われ。

いざという時に男が逃げ出しても、
子供を恨まず、産んで育て上げる覚悟があるなら
産めばって思うけど。彼は自分を選んでくれるって
考えで産むつもりならやめとけ。

彼は自分を選んでくれるってのは、
相手がきっちり離婚して慰謝料の話合いも終わった
場合にのみ使えると思うよ。
妻を裏切って快楽や不倫愛情に溺れる男に、
誠実さを求めても馬鹿みると思う。

＞40
同意。
産むならひとりでも育てる覚悟を持って。
彼の気持ち次第で変わるくらいなら、そもそも無理だよ。

＞36
ありがとう。
彼は今私と同じ街にいます。
でも会わないようにと決めた。
だって彼は不倫として私の付き合いをずっと続けて生きたい人だから切りがない。
私を選んでくれないなら離れたほうがいいかな、と。
奥さんには泣かれちゃったし。
「子供」が理由であれ、私を選んでくれなかったことは痛かった。
だからこっちに「子供」が出来た今、
私は遠慮することないと思うの。
＞34、38
正妻の座、ではなく、彼のそばにいる権利を勝ち取れるかどうか、
ということのつもろなのですが。

>42
今現在、産まれ落ちて育ってる子供を殺すことはできなくても、
腹の中にいる子供を殺すのは簡単で、上の子を殺すより
罪悪感が少ないんだよ。
そんな面倒なもの、産まれて欲しくないってのが男の本音だよ。

奥さんと子供と別れて慰謝料払って、世間に後ろ指さされて
孕ませた不倫相手とすぐ再婚したら会社での立場も傷つくし、
人に信用されなくなるの知ってる？
奥さんとあなたと比べて、あなたの方が大事だとしても、
社会的信用を失ってまであなたを選ぶと思うの？
なんでそんな甘いこと考えて子供産む産まない決めるの！？
産んだら責任とって、愛情注いで健康に幸せになれるように
子供を育ててあげないといけないんだよ？
男が云々じゃなくて、本気で自分一人でも育てたいって
思わないなら産んだら駄目だってば！！

認知なし、養育費なし、
最悪彼が子供の存在を知らないままとしても
一人で産んで、二人分の愛情を注ぎ
育てることができるなら　産んだらよろし
誰かからの援助を
できるなら結婚という保障を期待しているうちは
叩かれるし、迷いも消えない

子供を産むのは
一人の人生を創めさせることです
あなたの人生のために産まないで下さい

＞39、40、41
みなさんのおっしゃる通りだと思う。
そうですね。
彼が戻ってくるかどうかということを考えるのではなく、
本当に彼の子供が欲しいか、ということですね。
でも、やっぱり欲しいです。
彼とつきあっているとき、
周りの人は皆「不倫」という形には反対したけれど、
彼の人間性や私への気持ちはみんな認めてくれて、
（不倫をちゃんと片付けられない優柔不断さは別として）
この人の子供なら生んでもいいんじゃないと、
出来る前からそういってくれた人もすくなくありません。
私は彼といても経済的にも独立してたし、
一人で育てることは、彼の子ならできると思ってます。
でも、堕ろせといわれたら別。
彼がもはや私の子供を欲しがっていないのなら、
両親に望まれていない子供になっちゃうから。
産んで欲しい、といってくれたら、
彼がそばにいてくれなくても、
ちゃんとお父さんという人を子供に話すことができるから、
産みます。

で、1は結局
子供が欲しいの？彼が欲しいの？
どっち？

なんで彼次第なの・・・・？
もう別れた人の意志で、あなたの決断も変わるの？
悲しいよ。

＞43
私も友人が不倫してたときあなたと同じような意見をいったことがあります。
今はまだ、彼がもろもろのことより、認知してくれることを前提に考えているから、
産みたいという気持ちは変わりません。
もし、社会的なことを考えて、堕ろせと言われたら、
みなさんからいただいた言葉の意味をもう一度違う気持ちで読み直してみたいと思っています。
＞44
尊敬できる相手の子供だから、
子供に二人分の愛情を注いで育てる自信はあります。
＞46
彼の子供が欲しい。
でも彼も欲しいよ、できれば。

彼の返事如何で産んじゃおうかなーダメならおろそうかなーって
あなたは結局彼の気持ちを試す道具として人一人の命を使おうとしてる。
いろいろ言い訳しているけど、
自己満足のために人の人生振りまわすのはいいかげんにしなよ。

>>ゆみ
>彼は今私と同じ街にいます。
>でも会わないようにと決めた。
辛すぎでは。

既出だったらすまないが、彼ｏｒ奥はアメリカ人？
アメリカ人なら離婚に金がかかるよ、基本的に離婚は嫌われてたが。

＞47
だって、彼に望まれていないのだったら、
子供がかわいそう。
一緒にいられなくても、
私との子供という存在を認めてくれるのなら、
迷いはありません。

>>49
同じ気持ちになったことのない人には
とうてい分からないとオモワレ

社会的なこと以前に
その子供の人権のためにやめろと私は言いたい。
母親が不倫相手の気持ちを試すために産み落としたとしたら
その子供の人権はどこにあるの？
男が1に産めと言ったから産んで子供を愛する、
おろせと言ったらもういらないなんて
子供のことを本当に考えているとは思えない。
あなたが可愛いのは自分だけ、彼も彼の家族もお腹の子供にも
誰にも愛情をもってないと思う。
彼をｽｷｽｷｰと言ってるのも、所詮自己愛の延長。

>33/1
今の家族に対して、法的・社会的な扶養責務が「配偶者」＝渦中の男にはあるので
楽観（33コメント）は控えめにして、超現実路線で相手の男性と話し合っていくほうが
よいと思ワレ。感情はゆみさんに向いてても、現実には両方の家庭を維持していくなんて
無理じゃないかな。こども生むなら自分ひとりで育てていくぐらいの覚悟がないと
挫折して、暗い将来になるよ。あとひとつ、大事な忠告「女の人はこども産むと母になるから
男から見て魅力がなくなります。色気が無くなるから。だいたい不倫に走るのはこの現象に男がついていけないから
。その現実に打ち勝つことができる？おふたりさん。女は変わるよ〜！　私も妻を失いました。
家には母という別の生き物が住み着いちゃった。その男性も結婚当初は今の正妻と恋愛してたんじゃないのかな。
またおなじことの繰り返しじゃないか。そこを心配します。

＞49
自己満足。そうかもしれない。
でも自分の人生に満足できないような人は、
子供の人生なんて抱えられないでしょう。
自分の信じるものにしたがって、
子供と一緒に生きていくのは悪いこと？
＞50
辛いです。
彼も妻も日本人です。

もうここの誰の意見も聞く気がないんだから、
とっとと彼に子供できちゃったーんと言ってみては。
あなたがおろせというなら、そんな子供に愛情は持てないから
言うとおりにおろすわんともね。
あなたのそうした本音を聞いても引かないｽﾃｷな彼なら
一生愛人街道まっしぐらで頑張ればいいじゃない。
ここで何を求めてるの？

両親に望まれない子供になっちゃう
ってのは何だ？
彼が望まなきゃ、あなたも望まないのか？
子供の父親ということを
戸籍上認めなくても
事実上は変えようがない。
尊敬できるならその事実を伝えれば良い。

認知されていないことで
子供に振りかかるかもしれない悲しい出来事を
自分が変わりに受けてやる
自分がそれ以上に愛して
存在意義を感じさせてやる
じゃダメなのか？

＞52
そうね。
＞53
子供の人権？
それを言うなら、不倫だからってうんじゃいけないっていうほうが、
人権無視じゃない？
自己愛の延長というのは、言われるとおりかもしれないけれど、
自分をちゃんと愛せなかったら、他人も子供も愛せないでしょう。
自己愛とともに、子供への愛情もちゃんと持てるとおもっています。
＞54
あなたのおっしゃるとおりだと思います。
私は仕事をしていて、仕事をしている私を彼が好きになったのだから、
母になったら、代わるものはあると思います。
でも、経済的なこともあるし、
子供のために離婚できないとないた妻をみていて悲しかったし、
私の仕事は生涯続けられる仕事だと思っているから、
働く女から専業主婦的ただの母にならないようには努力するつもりです。
彼は今の妻とはあまり熱烈な恋愛していなかったみたい。
妻本人や彼の親戚、もちろん彼本人の話を総合すると。
だから、妻が私に対して愛情を訴えるのではなく、
子供でかかってきたわけでしょう。

ここにはあなたが求めてる答えはないと思うよ。

私は彼の子供を産んだよ。
彼は中絶を望んだけど、一人でも育てていく覚悟を決めて中絶しなかった。
現在は子供を産んで彼とも付き合ってる、奥さんにはばれてるけどね。
認知もしてもらってるよ。
でも、こうなるあなたが保証がないのは憶えておいた方がいいよ。
私も彼とこの先どうなるかの保証がないのは覚悟してる。
なんにせよ、色んなＨＰ見て、
そのばの状況を見てから相談した方がいいよ。

＞56
ここで求めているのは、
常識的な意見。
聞くきかないはともかく、
そういう意見もあるのだということは、
知っておきたいんです。
でも最後は自分で決断します。
＞57
そのくらい、強くならなくちゃいけなんでしょうね。
まだそこまで気持ちが固まっていないんです。
でも、そうなれたらいいと思う。

あの…不倫だから産んじゃいけないとみんな言ってるんじゃないけど。
それを言うならあなたのほうこそ｢彼が愛してくれない子供は産んじゃいけない｣と
シングルマザーになる覚悟もないし頑張って育ててるシングルマザーを貶めるような発言を
繰り返してるんじゃないですか？
自己愛・自己満足の意味もきちんと理解してないみたいだし。
自分を好きだから子供だって愛してやるとか
そういう問題じゃないんだけどねぇ…。

>>55　ゆみ
>辛いです。
大丈夫かよ、耐えられるのかい？
仕事の関係で引っ越ししにくいのかな？
アメリカ？だったら安全で便利な代わりの地域を探せるのでは？

＞59
結局私もあなたのようになれたらいいな、心の中では考えてます。
あなたのことをきいて、羨ましいって思ったから。
「保障がない」というあなたの言葉も肝に命じます。

聞く聞かないはともかくって！！
こないだの不倫相手の子供産みたいちゃんと
まるっきり同じこと言ってるよ(ﾜﾗ
常識的な意見を求めておいて
聞く聞かないはともかくってすごいことぬかすね。
自分に都合のいい意見しか聞かないのなら、
常識的な意見なんてまるで求めてないんじゃないの(ﾊｧ

＞61
シングルマザーを貶めるような発言をしているつもりはありませんでした。
もしそう感じさせてしまう発言で傷ついた方がいたらごめんなさい。
産みたい、育てられるという気持ちはかわりません。
でも彼が愛してくれる子供なら、
不安な気持ちが取り除かれると思うから、
そう願っているだけ。
＞62
アメリカじゃないです。
日本よりは偏見や社会的窮屈さがない分だけ、
気楽なところです。

ただひとつ言えることは
一生のうちにものすごく好きになれる人は
そんなにいない...
だから　辛いだろうけど　よく考えて！
いま授かった命は
親の都合で生まれていいのかっていう意見もあるかもしれないけど
親の都合で殺されていいのか　ともいえる...
大事にして欲しい

＞66
ありがとう。
私もそう思います。
もうこんなに好きな人はいないと思っているから、
堕ろす、ということは、考えたくない。
親の都合で生かすのも殺すのも、
結局親である自分の気持ちをまず尊重し、
それから産むとなったら子供のためになにができるか、
いろいろな反対のご意見のことも参考にいろいろ考えたいです。
彼に産むなといわれたら・・・、というのは私の弱さです。
でも、その弱さとも向かい合って、もう一度考えます。

ま、あれだな。今ここの住人が何言っても結局＞＞１に聞く耳はない。
別にそれ自体を批判する気は毛頭ない。しかしこうしている今も腹の中の
子は大きくなるわけであって、あまりのんきに構えている場合ではない。

＞＞１よ。やはり今君がすべきことは事実を彼にうちあけることしかない。
そこで返ってくる彼の言葉を受けて初めて結論を導くことができるんだろう？

この板の住人はたしかにテーマがテーマだけに世間離れしている考え方を
もっているやつも多い。しかし逆にいえば経験豊富なやつもたくさんいる。
どちらにしろ大半は「彼の都合で生む生まないを決める」程度で子供の一生を
決めることに反対しているわけだ。俺もそうだ。やはり周りが分からずやなので
はなく君の考え方のどこかがズレているんだと思うぞ。

しかし今の君に考え方を変えることなど出来ないのだろう。ならばせめて
彼にこのことを伝え、出来る限りはやく結論をだすことこそが重要だと
思う（あたりまえだが）。

彼の返事を聞いてある程度結論が出たら出来れば報告してくれよな。
また返事を聞いてまだ迷うようであればここに相談すればいい。煽ってくるやつ
もいるが親身に考えてくれる人間はたぶんそれより多いと思うし。

ゆみさんって、もしかして「想いを叫べ！」スレで叫んでた人？

そう・・・彼の子だったんだ・・・。
私達周りがあーだこーだ言っても、
最後に決めるのはあなた。
現実を見据えて頑張ってね。

すみません。
電話がかかってきて、ちょっと離れていました。
＞68
ありがとうございます。
おっしゃることはよくわかります。
まず彼に相談します。
彼はいま出張中なので、電話で済ませるのもなんだし、
来週彼が戻ってきたら、会って話をします。
おっしゃるように、厳しい意見も含め、
本当に親身になってくれる方が多いのに、感謝しています。
ちゃんとご報告、ご相談させていただきます。
＞69
それはお人違いではないでしょうか。
私、今日始めてこういうスレに参加したんです。

＞７０
あら、違うの？
そのスレの人も、今日の書き込みだったの。
「検査薬で陽性！」
「彼の子なの！どうしよう！」と書いてあったから、
てっきりあなたかと思いました。

みんな・・・どうしてちゃんと避妊しないのかな〜？
不思議だ。
あとで困るのは自分なのに・・・。

>>71
それはですね、どこかでできたら・・・・と思っているから。
そのときはずっと夢の中なので現実問題が見えてないんだよ。
そんで実際できてみたら初めて現実として悩みだすわけです。
甘くみていた分だけ生まれるまでも生まれてからも色々大変
な思いをするわけです。
こんなはずじゃなかったと思う人も、人生やり直す人も色々。
気持ちのどこかで彼の子供が欲しいと思ってるんですよ。
やめておけって言われても、そのときには聞き入れる耳をもっていなかった。
何が何でも子供は産めないと思っていたら最低限の避妊はするよ。
お互い対等じゃない恋愛すると、相手に強く避妊を要求できないっての
もあるし。
この場合、最後にいたしたときの真っ最中に「ゴムつけて」とは
いいにくいよね・・・

＞71
そうですね。
そのときの気分は現実逃避。
彼もそのときは奥さんにばれたことで、開き直ってハイになって、
これでもう我慢しなくて（なにも隠さなくて）いいんだ、とかいってました。
でも、そのときは彼も現実奥さんがまだどういう反応するかわかってなくて、
私が身を引くとかも考えてなかったんじゃないかな。
無責任だけど。
そう、そのときは確かに彼の子供がほしいって私は思っているのは事実だし。
そのときというより、ずっといつかは欲しいって思ってた。

ゆみは料理好き！！

＞74
？？？？

多分生んでも生まなくても後悔するだろうから、
どっちを選んでも一緒なんだけど、ただ、
後悔した場合に、生んでると子供が巻き添えを食う
ってところで、違うんだよね。
とにかく、彼にきちんと話してから決めるべきだと
思います。生まれてくる子は、父親を知りたいと思
うだろうし、そのときに正々堂々と、「結婚はでき
なかったけどお母さんのことは愛してた」っていえ
ない人の子供は産むべきじゃないと思うから。

生活基盤がしっかりしてるなら、それだけかな。
でも今海外に一人でいるんでしょ？　アメリカじゃな
いなら、まあヨーロッパならそれなりに安定してるか
もしれないけど、生活は一生大丈夫なの？
私は、結婚して海外で6年仕事してたけど、それでも
しんどかったよ。
養育費と認知はあてにしないほうがいいです。
既婚者で、不倫する男性は、たいてい、子供が中心に
なってしまった家庭が息苦しくて逃げ出してくるもの
だから。子供が生まれた時点で、「ブルータスよ
お前もか」になっちゃうんだよね。
こどもを生むことは、女性にとっては、相手への究極
の愛の証みたいに思えるかもしれないけど、一部の
男性にとっては、裏切りなんだよな。

＞76
「結婚は出来なかったけれど、お母さんのことは愛してた」
って言ってくれる人だと思う。
生活は、安定しているとはいえないけれど、
好きな人の子供と一緒なら、一人で愛する人と一緒にいられないことで、
精神的になげやりになるより強くなれると思う。
私ももう海外で6年生活してますが、日本より楽です。
日本にいるほうが、子供抱えて女一人、つらそうで帰りたくない。
周りに頼れないと思うほうが、頑張れるので。
こんなこというとまた甘ったれとご批判があると思いますが。

子供は男性にとって裏切り・・・。
痛いけどなんか説得力ありますね。

ゆみさんが産んだ子を幸せに育てられるか否かは、誰にも解らないよね。
でも、ここに来てる人のほとんどが産むのに否定的なのは、不倫相手の子
だから、シングルマザーだから、ではなくて、あなたの考え方に問題を
感じているからでは？だって彼が奥さんと別れないのは「子供がいるから」
だけだと頑なに信じている。客観的に考えれば、彼の気持ちを疑うのが
当然だと思います。彼の言うことがどんどん変わっていくの、あなたが
一番よく知っているじゃないですか。彼が離婚しようとしまいと、子供を
欲しがろうと欲しがるまいと、嘘つきだろうと、土壇場で逃げ出す男だろう
と、それでも産む！というぐらいの決意をしているのなら、もっと反対
意見は少ないと思いますが。

＞78
そっか。
確かに奥さんと別れないのは「子供がいるから」
と3年間刷り込まれてきたから、
考えることが基本的にその上になりたっているというのはあるかもしれません。
それがみなさんを歯がゆい思いにさせているのですね。
自分でもそこは情けないと思っていても、
その気持ちをきっぱり振り捨てるのはちょっと難しいんです。
でも、彼の子供が欲しい、というのは
もはや彼を取り戻す、とか云々ではなく
本当に好きになった人の子供となら人生なんでもできる、
っていう気持ちからなんです。
彼に過去何度も別れ話を切り出したときも、
どうしても一緒にいられないなら、
この思い出と子供と生きていこうって。
子供に「お父さんとお母さんは本当に愛し合っていたから」って
いえる恋だという自信があるから。
ありがとうございました。

不倫を純愛なんていえる女は自分に酔いしれているだけなんじゃないのって思うような
スレだね（Ｗ

産んだら、母として生きていくことに必死になって彼のことなんか吹っ飛ぶ
かもね。普通の母親なら我が子ってもう可愛くて自分の命より大事なものだ
し、子育てはまじで大変。我が子が可愛いあまりに、彼が憎らしくなるかも
・・・。（苦笑）

ある意味純粋。自分と相手の目の前のことしか見えてない。
酔いしれるのは純粋だから。
結婚はそういうわけにはいかないでしょ。毎日食っていかなきゃいけないんだから。

まあ、さんざん育てて過去になった後なら、言ってくれるでしょうね
「お母さんを愛してた」。今、あなた目曇ってます。どんな理由が
あれ、人間、嫌なことは絶対しないものです。結局彼が出した結論
は、「あなたとともに人生を歩まないこと」ですよ。そんな人の子供
生んでうれしいですか？
責任が伴わなければ、どんな甘いことばだっていえますよ。

こどもが可哀想です。それに、生活だって、決して安定してるわけじゃ
ないみたいだし・・　今いくつか知らないけど、あなたのような人が
いずれ帰国して（食い詰めて）子供とともに戻ってきて、税金で
生活保護を受けるのかと思うと、働く意欲もうせるので、やめてくだ
さい。

ああ、私もちゃんと結婚して生んだ子だったけど、
生まれたら子供がかわいくてかわいくて、夫が
いらなくなって、結局離婚しちゃった。
こどもより可愛い男なんていないモノ。

＞78
それまで関係が続いてたらの話でしょ？

結局１はなにが言いたいの？
７９なんか読んでるともう産む決意はできてるように思えるが。

ちゃんと仕事して、自分で食べていけて、
他人に迷惑かけなければ、
恋愛で酔うのは自由ではないですか？
奥さんに迷惑はかけたかもしれませんが、
それは私より彼の問題だし。
＞83
「彼と一緒に人生を歩まない」を選択したのは私です。
彼は奥さんにばれても、子供のために離婚はできないけれど、
一緒にいてくれ、といい、
その後奥さんに泣きつかれて、
その目の前でうろたえている彼をみていて、可愛そうになって、
身をひくと決めたんです。
彼は今からでも私が結婚さえ望まなければいままでどおり付き合おうとしてる。
子供が出来たことを知らないときの話なので、
今ではどうかわかりませんが。
生活保護は受けません。あなたにご迷惑をかけることはないと思います。
＞81、84
そういうのって、いいなと思います。

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ふにゃ？
＞その目の前でうろたえている彼をみていて、可愛そうになって、
＞身をひくと決めたんです。

決めたのなら全うしなされ

＞89
身を引くと決めたのは、子供ができる前だったから。
でも、もう私の中では、彼より子供が大事という気持ちになってきた。
もちろん、彼の子供だからだけれど。
奥さんがこどものために別れてくれと私にいったように、
ないてすがるのは嫌だなあ。

＞77
自分に酔ってる場合じゃないよね。皆も言っているように超現実なんだよ。
何があっても独りで産んで育てるくらいの気持ちがないと無理だって。
頭で考えるほど簡単じゃないんだよ、子育ては。女捨てる覚悟で必死にならないと。

産まれる子供が女の子だったら、今の貴方の考えでは確実に嫌われるよ。
シングルマザーも離婚経験者も結構見てきたけど、娘はシビアなの。
私は出来ちゃった結婚だったけど、独りでも産み育てるって泣いて頑張った。
両親も兄弟も皆反対したけどね。旦那は中絶経験者だったから（胎児を見せられた）
今にして思えば、中絶させる勇気はなかっただけだったと思うけど。

見も知らぬ他人がこれだけ必死にレスしてくれる板って少ないと思う。
所詮貴方の人生だから、聞くも聞かぬも貴方の自由だけど。

今までは「子供がいるから離婚はできない。君のことは愛している。」
だったんだよね。でも今はあなたにも子供が出来て奥と同じ状態になったと･･･。

もちろん愛人の子と奥の子では違いがありすぎるが･･･。
視点をかえて「これは彼の本音を知るいいチャンス」と思いましょう。

もしこれでも離婚しないというならばやはり奥が上ということでしょう。
本当に愛しているなら子供ができた以上離婚するのでは？ちょいと極論かなー？

>92
いや、それでもやっぱり早い者勝ち（有利）なのでは....。
彼の家族には、彼の家族なりの歴史があるのだろうし。
ゆみさんに子供ができたからって、同じ土俵の上に立ったとは思えない。

＞91
はい。見知らぬ皆さんがこんなに真剣に応えてくださることには、
本当に感謝しています。
あなたのような経験からくる重みのある言葉も、
なかなかきけるものではないと思います。
娘でも息子でも、子供に嫌われるような母にならないよう努力します。
＞92
「彼の本音を知るチャンス」
は、いずれにしても私の目が覚めて、いまの中途半端な状態を脱して、
新しい人生への決心を確かなものにしてくれるきっかけには間違いなくなると思います。
離婚、するかなあ。
私が泣きながらでも別れをつきつけてしまったあとだから、
もう彼も気持ちの切り替えができているのでは。

＞93
それじゃあ最初からまけてるね。
確かに同じ土俵の上にはたてないよね。
彼はすでに子供二人いるし、
奥さんだけでなく子供との歴史はどうしようもないもんね。

>>ゆみ
もしかしたら将来、違った新しい彼が出てくるかもしれないし、出てこ
ないかもしれない、人生先のことは誰にも分からない。

いま見えてるものも、変わるかもしれない、だけど、はっきりしてるの
この今現在この一瞬どう生きるかとと言うこと。
今の現実を逃げずにしっかり考えて決心きめて迷わずＧＯ！
ガァンバレゆみ、人生は長いよ。

＞おやじさん
ありがとう。
こんなまっすぐに優しいことばをいただいたので、
そろそろ寝ます。
体だるいのに、なんだか妊娠のことと彼のことを考えて睡眠不足だったのですが、
今日はみなさんといろいろ考えたり、優しいお言葉をいただいたので、
ちゃんと眠れそうな気がする。
おやすみなさい。

無責任おやじ登場（笑）
っていうか、早く相手に言ってみなよ。
なんで言わないの？
もうそのへんで、あなたも、無意識では、自分が負けてんの
わかってんじゃないの？

あぼーん

何だかこのスレの１は臭いよ。

似たようなスレでも書いたけど、愛人が子供作っていて困惑してる者です。＜私はされ子供の立場です。
２年たってから認知を要求してきたので、こちらからは弁護士をつけて
慰藉料を請求する予定です。
私個人では、異母兄弟なんていりません・・・。

堕胎は同じ女性として抵抗がありますけど、何の謝罪もなく認知を希望するのって
無神経すぎると思いますよ。
子供は道具じゃないんだからさ。

堕胎を非難する人もいるし、
養育費の請求は子供の権利として当然と考える人もいるし
子供に罪はないってのもわかってる。頭の中ではね。
でも突然そんな話しを聞かされた家族が抵抗するのは当たり前だし仕方ないと思う。
それは、不倫はいけないことと頭ではわかっていても、
好きな気持ちをどうしようもなかった不倫ちゃんと同じだよ。

>102
最後の２行の意味がわからん。
？？？？？

>101
ある意味、あなたが一番、被害者の立場かもしれないね。
生まれた子と。

>103
中絶はいけない、養育費は当然の権利と
頭ではわかってても気持ちの上ですんなり納得出来ないのは
不倫はいけないと思いつつ（頭では理解していても）
別れられない不倫ちゃんと同じような状態。

ということでは？

>>104
不倫を知った時に、母と話して慰藉料の事を相手に告げたら逃げたんですよ・・・。
その後わからなくなって、母も疲れてしまって私も辛くて。
父と母は何度も話し合って、結果としてもう一度夫婦としてやり直そう
って事で今まで来ました。
でも、同棲していたらしい男と別れた事で元愛人が生活に困り
認知と養育費をいきなり請求してきたんです。
裁判をするって手紙だけが届いて・・・混乱してます。
ここの板で親切な人に教えてもらって、弁護士さんとも話し合っていくのですが、
慰藉料請求が３年以内だって相手も知っていてギリギリの時期になって
「払わないで貰える物は貰う」つもりで現れたと言ってました。
相手の親とも話したのですが、親御さん側は「請求を取り下げる」のを
希望してるのですが、「それだとこっちが損」だと元愛人が言ってます。
認知と養育費は権利を主張したら払わざるえないでしょうが、
本当に迷惑だし困っています・・・。
どっちにしても子供にはどうにもならない現実だけど。

結局金に拘ってるのは愛人も一緒なんだね。
自分一人で生活していく採算もないくせに
子供なんて作るなって言いたい。
子供に罪はないけど、損だとか得だとか言ってるｱﾌｫ女が
母親になるのかと思うとぞっとするよ。

お金じゃないよ。損とか得とかの問題でもないでしょう。
子供に父親の愛情としてわかりやすいものをあげたいだけ。
妻が慰謝料とかなんとかって訴えるなら、それはそれでいいと思う。
事実に目をつぶって逃げようとしていた人が、
事実を直視する気になるということでしょう。
うちの彼の妻は、「なかったことにしたい」ひとだから、
訴えられることはないと思うけれど。
被害者だとは思っていません。
被害とか、加害とか、そう思ってしまった時点で終わりでしょう。
妻も私も被害者、彼が加害者、と言った人もいるけれど。

彼には彼が出張から戻ってきたら会って話します。

なに開き直ってるの？
被害者だとおもわないじゃなくて
あなたは彼の家庭を壊した上にさらにもう一発打撃を食らわそうとしている
立派な加害者じゃないの。
もともと彼の家庭が壊れてようと、子供を理由にしていようと
彼夫婦は再構築する道をえらんだなのに
子供を盾に彼の愛情を得ようとしてるあなたが
何を言っているんだか。

>101
相手の女性をどうこういう前に、
自分の父親のしてきた行動もみたほうがいいと思うよ。
子供が出来ないようにすることも出来るのに、作っちゃった責任は半分はあるよね。
自分の子供を認知もせず、養育費も払わず今までいたわけででしょ。
あなたは確かに被害者だと思うけど、
愛人の子供も被害者なんだよ。父親に捨てられたような状態のね。

彼のこの先の行動どうこうは別にして、
一生添い遂げる約束をした夫婦でも多くが離婚するし、
他に死別したりもする。
＞１さんが一人でも育てる決意でがんばって育てれば子供はいい子に
育つよ。親が子供の為だけに仮面夫婦している家庭よりはずっと。
彼と子供のことは切り離して産むか産まないか考えたほうがいいよ。

＞101
私もそう思います。
彼を恨もうとは思わないけれど、
被害者加害者というなら、私も妻も両方被害者でしょ。
だってどっちも苦しんでるでしょ。選択できずに。
彼がどっちも選ばなくても、どっちを選んでも、
結局私も妻も苦しんでた。
＞111
ありがとう。
私もそう思います。
仮面夫婦の家庭の子供より、
自分の選択でちゃんと自分が子供に自信をもって向きあって、
幸せにしてあげたい。

ゆみには　頑張ってほしい。
だけど　　ひとつだけゆみの意見に反対。
ゆみは　　加害者でない...被害者でもない...
恋愛だから。

＞結局私も妻も苦しんでた。

付き合っていたとき　彼は　何にも悩まなかったと思う？
ゆみ自身が　一番よく分かってるよね。

変わらない事実は
今　もう赤ちゃんが宿っている　っていうこと。
ゆみだけにすがりながら生きている赤ちゃんがいる　っていうこと。
手術をうけるなら...
一生に一度しか授かれない赤ちゃんになる可能性もある　っていうこと。

彼に　どうしよう？　って聞いても
よかった..うれしいよ..とはきっと言わないよね。
これから１人で子供ひとりを育てようとするのも覚悟がいるけど
今の家族３人とゆみとゆみの子供１人の合計５人を養っていくっていうのも
相当覚悟がいる。　　　だから...
子供の話を彼に告げる時は　彼をひとり責めて答えを求めるのじゃなく
何とかこの子を育てていく方法はないか　二人でとことん考えて...!

その男サイテー。
何人はらませてるんだ？
いいかげんにしろ。
女の敵。

＞113
うん。そのときは自分だけが苦しんでいるような気持ちになっていたけれど、
彼も悩んでいたのはわかる。
一生に一度しか授かれない赤ちゃんになるかもしれないなら、
やっぱり彼の子でよかったと思います。
だから、やっぱりこの子にはちゃんと産まれて欲しい。産みたい。
彼は奥さんにばれたあとも、私が別れ話さえしなければ、
ずっと私と家族との二重生活を続けていくつもりだったひとだから、
そういう覚悟はあると思う。
でも、もうこうやって気持ちを整理しようと努力したあとだから、
そういう形は望むのはおかしいよね。
だからみなさんの声をきいて決意をかためて
あなたがいうように彼にすがるのではなく、
ふたりで一緒に考えられれば嬉しい。

すごいエゴだと思う・・・そんな状態で生まれるなんてかわいそう。
堕胎すべき。

だ・か・ら、あなたの産みたい気持ちはわかったし
彼が｢ゆみさえよけりゃいつまでも愛人としてキープしたい｣気持ちもわかったんだけどさ、
奥さんがそれでよしとは思ってはいないでしょうよ。
第一彼だって愛人はとっておきたいと思っていても
愛人の子供も欲しいとは思ってないに決まってるし
(前にゆみのこが欲しいと言ってたもん、はなしね)。
あなたがよけりゃそれでいいっていうエゴが丸見えでみにくいの。
昨日からそれを言われててまだわからないかな？

ところであなたいくつ？

101さんと同じく、私もされ子供。
４年前に父の愛人が子供を勝手に産み、認知か離婚をせまっ
てきた。父親はしばらくして冷静になると避妊なんでしなか
ったことを後悔してた。
演技かもしれないがその子供は父親に疎まれていたよ。
私だって異母弟と愛人を殺そうと思った。
子供に罪がないのは分かってるけどどうしても許せない。
不倫の子ってこの世に存在してるだけで恨まれるんだよ。
それに多くの人の涙の上の出生をその子が知ったら
一生消えない心の傷を作る事、人生を変えること
分かってるのかな？
大人の身勝手で、子供が不幸になることは予想できるよね？

この状況だけは経験した人しか分からないから、書いとくけど
不倫の子だけは産まないで欲しい。ゆみさんも奥さんいること
知ってて愛人になったんでしょ。まともな人間だったら既婚者
と付き合わないはず。好きだから仕方ないと言うかもしれないけど
それじゃわがままな子供と同じ。奥さんを苦しめた罰として、
またお腹の子の将来を考えるなら子供は諦めて欲しいです。

ゆみさんは結局、自分さえよければいいって考え方の人
なのですか？
せっかく授かった彼の子というより自己満足を充たす道具に
しているようにしか見えません。既出な意見ですが。
子供が産まれるって喜ぶべきことなのに、それによって
どん底まで突き落とされる人がいると言うこと考えて
なお生みたいのですか？
と、聞いても無駄なことは今までのレス見てても
明らかなんだよね。
誰にも祝福されなくても母親の決意さえしっかりしていたら、
応援もしたくなるけど、ゆみさんは何とかして彼も手に入れたい
という魂胆が見え見えで、小汚い感じがする。
彼との愛のあかし♪なんて気持ちで子供は育てられるかっつーの。
子育てはもっとリアルでシビアだ。

しかも、うまれた子供が障害もってたらどうする？
それでも育てていく自信があれば、頑張って下さい。

自分だけ幸せになればいいって言う
女だから独身男に相手にされないの。

ゆみって奥さんや子供がどんなに悲しむか
あまり考えた事なさそう。
そんな自己中女が母親になれるか！

不倫で産まれた子供が幸せになれないとは思わないけど、
少なくともゆみでは幸せにしてやれないだろうな、と思う。

おそらく１２２さんの言うように
子供産んでも幸せにできないと思う。
自分勝手だし。

子供が子供産んでどうするんだ

１が子を生んだとして １に万が一の事があった場合、その後の子の養育は
どうなるのか、どうするのか、ちゃんと先のことまで考えているか？

彼が何とかしてくれるだろうと、甘ったれたこと考えているんだったら
生むのはやめなはれ

出張から帰ってくるのを待ってる場合じゃないと思うんだけど。
帰ってきた当日会うわけでもないだろうし。

子供を産むのをやめとけっていう意見がたくさん出てきているけれど、私には
ひとつの命を殺してしまう理由にするにはあまりにも、弱い意見に聞こえるな。
それより、この不安定な一番体と心を安静にしなければいけない人に向かって
よくそんなひどい言葉浴びせられるね、あんたたち。
それじゃあ自分のことしか考えていない不倫チャンと同レベルだよ。
相手があんな人間なんだからこっちも同じように返していいなんて言い出したら、
それこそ同じ穴のムジナ。もうちょっと言葉を選んで、説得してあげたら？

じゃあ堕胎を勧めるに強い意見をあなたが言ってみてよ。
昨日からさんざんみんながマジレスしてるのに
ゆみは耳に入れないじゃない。
この期に及んで言葉を選んで説得して｢あげる｣もなにもないんじゃないの？

>126
子供の人生を真っ向から一人で背負う気のなさろうな女性に
産めって言えるほうが考え無しでしょう。
デリケートな時期だからって、言葉だけのやりとりで、
優しい言葉で説得できるような問題？
現実をきっちりみつめて答えを出さないといけないんだし、
現実としては、不倫出産で現時点では相手に生活を保証されてない、
何かあっても一人で処理していかないといけない、経済的に自立して
いてもかなり難しいことである、そういう状況なんだから厳しくて
当たり前だと思う。
子供を一人育て上げるのは本当に大変だし、相手の出方次第で
産むか堕胎するか決め様なんてフラフラした考えの人に話すのに
柔らかい言葉で伝わると思えないよ。
ここのスレは、煽り少ないし、多くの人が真摯に説得してるよ。
126さんの方が、言葉尻だけとらえて人を攻撃してる
ｷﾃｨ系不倫チャンと同レベルに見える。

>126
私は今妊婦だが、こういう軽はずみな気持ちで子供を身篭るような人と
一緒にされたくないね。それと簡単に「命の重さ」とか言う人。

＞ひとつの命を殺してしまう理由にするにはあまりにも、弱い意見に聞こえるな。
そんな綺麗事で子供生めるの？？
孕んでる期間なんてほんのちょっとで、生まれてから長いんだよ、子供は。
じゃあここの１が今のような状況で子を生んで、「やっぱ生んだら大変だった。
もう育てたくない」といったらあなたひきとって面倒みんの？
これからの長い人生を不利な状況で生まれてこなきゃなんない命をホイホイ
生めというほうが低レベルだ。

はっきり堕胎を促してる人の方が言葉は悪くても親身だと思うね。

>>127
そりゃ無理だす。
第一私は堕胎を勧めるすもりも、出産を勧めるつもりもありません。
だって最後は本人が決めること。それはみんなわかっているはずなのに、会った
こともない、これからの彼女に人生を応援していくこともできない人達が、
産んじゃえ（っていっている人はいなかったか？）とか産むななんて断言する
こと事体、みんな勇気あるな〜と思う限りです。
ま、私の言いたいことはニンプさんにはあまりきつい言葉を投げかけないでねって
こと。

良薬は口に苦し。
それを苦いと嘆くより、苦い薬を飲まざるえない体を省みるが正し。

自分たちの意見が何よりも正しく、相手の言っていることがすべて
間違っていると思い込むところから戦争は起こります。

126さんて、何しにここへきてるの？
なんか、偽善を感じてうすらさぶい。

>132
そんなこと言ってたら、ここ（2ch）の存在意義ってなんだ！？
（・・ま、そんなもんないかもしれんが）
っつーかすべてのＢＢＳやらなにやら、果てはｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝそのものも
否定することに繋がるのでは？

妥協して「そーね、あなたの言うとおり」って言い合うだけって
なんか意味あんの？

>>134
ま、かきなぐってウサ晴らしたいだけならそれでもいいんじゃないの？
2ｃｈのマジレスっていっても説得力うすいんだよね。
やっぱコテハン、アドレス公開のほうが相談するのにはあってるよ。
私はそう使い分けてる。

きつい言葉をかけるのは、みんな（産むなら）産まれてくるだろう
子供のことを心配してるからだよ。
だって今までの由美さんの発言見ている限りでは、どうしても子供を
産みたいと伝わってこない。
堕胎の善し悪しは別にして、今なら産む、産まないの選択が出来る
から、厳しいことも言ってるんだよ。
それによしよしして欲しいだけなら、2chにはかかないっしょ。

相手に養育費を払ってもらう・・・そんな考えからして甘いよ。
現実を見ていないね。
実際、自分自身が彼をつなぎ止めるための道具にしか思えないように
読んでいて受け取られるけれど、子供の人生を
全部受け入れられるのか？
親はなくとも・・・と言う言葉はあるけれど
生まれてきてから、子供の出生に関わる事を
子供自身にどう説明できる？　自信がある？
子供の人生を全部、受け入れられる母親としての器はあるの？
誰しも、子育ては大変なんだよ。分かっているのか？

>134
説得力は薄くても、役に立てばよろし。

浮気女なんて役立たず

正直奥さんがかわいそう。

奥さんが、かわいそう・・・
今になってそこまで正当化するなら、
最初から面と向かって奥さんに話せばよかったのに。
あなたが奥さんの立場で、夫の浮気相手の女に
「あなたも私も加害者でもない・・・被害者でもない・・」
とかいわれたら、一気にぶんなぐりたくなりませんか。

ゆみってもしかして・・・

あの、ゆみって実名ですか。

なんて。答えてくれるわけないか・・

ていうか今まで何考えて不倫やってたんだ？
はーーーー？？

別れた当日に製造されたその子どもが不憫だ。


自分のだるだるの甘さに、気がついてるのか？？？

そうだね・・・そうやって考えるとその子どもってなんなんだろうねほんと・・・
道具だね。

二度と、その男に会わない・関らない・何も求めない(認知も)なら
勝手に生んでもいいと思う。
その子の人生もその子のもの。

>>139
こういう書き込みが今までのマジレスを台無しにするんだよ。
ウサ晴らしは他のスレへ行け。

>145
同意。子供には酷だが、１はそのくらいの覚悟はしてほしい。

>>145
じゃあ、将来子供が認知求めて裁判おこしたらどうすんの？
子供の権利をすべて放棄させるのはあまりにも、大人たちは身勝手かと。

>148
１は産むと言ってるわけでしょ？現時点で。
だったら、あれくらいの覚悟はしなさいよ、と145は言ってるんじゃない？

んまぁ、そういうこと。さんきゅ＞149
子供は確かに可哀想だとは思うけど
両親揃ってないから不幸だと決めつけるのは
今現在、親がいなくても頑張って生きてる人に失礼だし。

子供生みたい生みたいって騒ぐ場合の多くが
生めば、男の気が引けるのではと
心のどこかで期待しているのではないかと思う。

>145=50
＞生めば、男の気が引けるのではと
＞心のどこかで期待しているのではないかと思う。

同意。子供を駆け引きに使っているのが不愉快。

このレスは全国のゆみって名前の人をそういう目でみてしまうという危険はないのだろうか。
１はなんでその名前にしたの？
なんか、意図があるの？
マジでも、なんかね。
つらいのわかるけど、どうしたいのかがよくわからん。

＞151
たぶん、本人にはそこまでの意識も悪意もないと思うが。

こういう女もバカだとは思うが
そこまでさせる男も遊び下手・別れ下手な上、性質が悪い。
自分の責任を意識しろ！手を出すな！中出しするな！

>153
そうかな？私にはそういった悪意が感じられたが。
感じ方の違いなんで、いろいろありますな。

女を妊娠させるのが趣味って男がいる。
どうでもいい女は使い捨て。
あきたら、権力にものをいわせて、もみけす。
そういう悪質な男でないことを祈るよ１には。

確かに子供ができた時点で多少の期待はあるんだろうね。
と思う私自身も同じ立場にたったら同じように期待するんだと思う。
あ、私は不倫ちゃんじゃないからね。突っ込みはやめてよ。
それでも自分の夫を見てておもうんだけど、自分が子供の父親だという意識や
子供に対する責任が出来上がってくるのって子供の成長に合わせてだと思うな。
女のそれとは段違いに薄いと思う。自分の目の前にいない、しかもまだ形もなし
ていない子供に対して、人生かけるほど愛情を感じるとは思えないんだ。
そういった意味で>1は相手に妊娠を告げたときに、現実を知るんだと思う。
できればその後ここに登場してほしい。

子供を駆け引きにするなっていう言葉がよく言われるけど、これって
やっぱり妻の立場からすると一番不愉快なんだよね。
まるで水戸黄門の印籠のように、有無を言わせないで切り込んでこられ
るようでね。
最後の砦を壊されるような恐怖感が正直ある。
うちの旦那、せめてきちんと避妊して欲しい。
こんなことになる前にきっちり別れさせるしかない。
嫌なスレだ。

自分がその子どもだったら正直どうよ？＞１
自分の母親が、自分勝手に人妻と不倫して子どもできちゃった〜♪ってかんじで
生まれてきたなんて。
自分の子どもに、「いい恋愛しなさい」なんていえますか？
自分の子どもの人生、責任持てるって、どうやっていえるの？
命ってみんなに祝福されて生まれてくるべきだと思う。
一人だけに祝福されてうまれてくるって、その人だけのエゴでは？

「妻にばれて、わかれることになった。」
であなたのスレははじまっているのは、妻に対して後ろめたいことを
していたというのがあるからでは？

なのに今更わたしは加害者でも被害者でもないって・・・
ここまで根性腐った奴はじめてみたかも・・・
結局はその場その場で自分に言い訳して、悪くないの♪
ってかんじで生きてくんだね・・。
子どもが本気でかわいそう。
そして奥さんはそれ以上にかわいそう。

エゴ人間発見。
大物。

そりゃだめだな

結局１に同情してんのって、自分に覚えがある
情けない男ばっかじゃないの？
女性は、自分の身に引き比べて、そうそう軽軽しく
いえないもん。
１は、なんだか根拠のない自信に満ち溢れてるけど、
妊娠して子供うんで、育てるって、パートナーが
いても、頭おかしくなりそうなくらい大変なのに、
甘いとしか思えない。
生むだけじゃないんだからねぇ。お金が問題じゃない
っていうけど、あなたは木の実でも拾って暮らしてる
んですか？
生活＝お金なんだよ。あなたが、働かなくても食べて
いけるくらいの資産があるってんなら別だけど。
でもそれなら悩まないよね。

結局、100の反対意見のなかの、1の無責任なあなたを
支持する意見だけを聞いてるだけじゃない。
あなたが子供を生むことで、その子、相手の子、奥さん、
そして認めないだろうけど彼自身が、どんなに迷惑する
か。苦しむか。
あなたがやろうとしてるのは、一時の自己満足だけなん
だよ。まあ、何かいたとしても、あなたの不幸はあなた
が引き受けるからいいけどね。他の人がかわいそう。

＞自分勝手に人妻と不倫して子どもできちゃった〜♪
も？？だよ。
怒り心頭というところか。

1=112
>彼を恨もうとは思わないけれど、
>被害者加害者というなら、私も妻も両方被害者でしょ。
>だってどっちも苦しんでるでしょ。選択できずに。

はぁ？？？マジで言ってんの？
あんたは不倫を選択したんじゃん、自分の意思で。
彼を恨もうなんてお門違いだし、
妻と同じ立場（被害者）なんてどの口が言うんだよ。
図々しいにも程がある。

>結局私も妻も苦しんでた。

自業自得。
こんな女に育てられる子供なんて考えただけで恐ろしい。

私なら産みます。
ここまで、１の意見を見させてもらうと
１は自分の子供、ペットとしか見てないね。
母親の上澄み気分だけだよ。
子供を産む、産まないかを決めるのは人間だけ。
現実問題は別として、出来たら産むんだよ。彼は関係ない。あんたの子だよ。
そのくらいの気持ちないの？　（私は、迷いもなくあった）
皆、金銭的がどうとか人権がどうとか言ってるけど
愛情をもってすれば、子供は立派に育つし、どうとでも食っていける。
今のあんたには、その子供に対する愛情が感じられない。
まぁ、産んでもいないんでしょーがないか！
産むのは簡単！その後の方が、何万倍も大変だから。

聞くまでもなく、旦那の方は
別れの最後の日に、Hする男って高が知れてる。
愛人の子ってぐらいにしか思ってないから、悪いけどあきらめな。
オヤジもいってたけど
今後、好きな人が現れるってこともあるし
人間の気持ちなんか1分もあれば逆のこと言ってる。
特にあんたはそういう系統だよ。
だから、いい母親になれる。がんばりな！
今の現状で幸せになるには
まず、子供に愛情をもつこと！その後の幸せもそこから…
お腹は、だんだん大きくなっていくんだから
早く、割り切った考えだしなさい。

>165
怖くて言い出せなかった言葉をこうもはっきりと・・・・
あっぱれ。

>>110
>相手の女性をどうこういう前に、
自分の父親のしてきた行動もみたほうがいいと思うよ。
子供が出来ないようにすることも出来るのに、作っちゃった責任は半分はあるよね。
自分の子供を認知もせず、養育費も払わず今までいたわけででしょ。
あなたは確かに被害者だと思うけど、
愛人の子供も被害者なんだよ。父親に捨てられたような状態のね。

その前に慰藉料請求の連絡をしたら相手が勝手に消えたんですが。
当時なら認知問題も平行して母も気持ちを抑えてできたでしょうが、
数年後にノコノコやってきても迷惑です。
愛人の子供も被害者でしょうが、私の兄弟ではないですから。
それに、父も充分反省して以後は浮気はまったくないです。
夫婦の問題点も両方で話し合ったそうなので今は平穏だったんですよ。

＞１
＞私もそう思います。
彼を恨もうとは思わないけれど、
被害者加害者というなら、私も妻も両方被害者でしょ。
だってどっちも苦しんでるでしょ。選択できずに。
彼がどっちも選ばなくても、どっちを選んでも、
結局私も妻も苦しんでた。

選択はできたはずですよ。
既婚者と関係を持つって事だってその一つです。
愛人と妻の立場は同じと言いながらも下の文章では明らかに見下してますよね。（ｗ

＞１１１
＞ありがとう。
＞私もそう思います。
＞仮面夫婦の家庭の子供より、
＞自分の選択でちゃんと自分が子供に自信をもって向きあって、
＞幸せにしてあげたい。

あなたは自己満足で幸せになれるだろうけど、産まれた子供も今いる子供も
どっちも人間不信に陥るぐらいの気持ちになるんだよ。
でも、仮面夫婦だっていいきる自信もすごいですね。
さすが想像だけは先走ってる。＜子供の事も含めて。

>168
奥さんにも訊いてみるべきだよね、仮面夫婦かどうかって。
これって不倫する男の常套句だもん。
私の友達も１みたいでさ、彼が、「奥さんとはずっと
セクースもしてない」っての信じてて、本当の出会いだの、
愛だのって言ってたけど、あとから、男は毎週奥さんとして
たのバレたんだよ。
二人を目の前にして言わせないと、男の本音なんてわからな
いよね。
自分の頭のなかで作ったストーリーに酔って、「私と彼の
愛は他の誰にもわからない」で子供生まれちゃあ、…

あんた確信犯なの被害者って言わないんだよ　ほんと、頭
悪いね。海外で暮らしてるとかいって、自分は人と違う
とか思ってるのかもしれないけど、結局は女性週刊誌レベル
の生活なんだよ。

>>165
あんた オンナの中のオンナだね。
惚れた・・・。

別れる当日にやっててあずかしくなんないのかね、
あんたの生きざま、すっごいぶざま。＞１
そしてぶざまな女から生まれるこどもがかわいそう。

はずかしく、のまちがい↑

犬か猫の脳なの

現実的な事、考えてるのかな？
ざっと流し読みしたけど、海外在住なんだよね？
海外の病院って、日本と違って２〜３日で退院よね
けど、産後の体調回復を考えれば、産後１ヶ月は
家事もしないで、子供の世話に専念する方がいい
その間の、家事をしてくれる人はいるのかな？
ベビーシッターもしくは、保育園などの当てもあるのかな？
職場復帰するまでの生活費は、貯めてるのかな？
出産費用、出産までの通院費もちゃんと余裕あるのかな？
子供が育って、思春期になってシングルマザーである事に
嫌悪感を抱かれて、グレるって事も考えられるし
自分が病気になって、長期に渡って働けなくなる事も
考えた事あるのかな？シングルマザーでの育児は甘くないよ
彼の子供が欲しいのとか、子供がいれば彼の愛を取り戻せるとか
夢で、子供は育てられないよ

>>171
まま、逆もあんのよ。
私の友達旦那と別れ話してる最中で、離婚届にサインした後、妊娠発覚したよ。
つまりは別れ話しながらＨしたってこと。
人間の欲情はやっぱ抑えられないこともあんのよ。
それと私の旦那が私と婚約中に二股かけてた彼女と、最後にいたしちゃってやっぱ
妊娠したなあ。
みんなしたいさかりのなのね。

体調が悪かったり、外出していたり、停電だったりでしばらくアクセスできなかったのですが、
いつのまにかこんなにたくさんのご意見。
批判的なご意見の方も、
もしかしたら頭の中では批判的だけれど、言葉を選んでいたわってくださる方も、
私の気持ちを素直に尊重して応援してくださる方も、
どうもありがとうございます。
きついご意見も、私のためにと思ってくださったものと、
私なりに感謝の気持ちをもって受け取らせていただいています。
＞130
ありがとうございます。
＞136
産みたいです。
でも、そういうふうな気持ち伝わっていないですか。
なんかまだ動揺してて、
みなさんのご意見それぞれにひとつひとつ揺れているからでしょうか。
＞145
いつか、そんなふうに強くなりたいと思います。
まだそんなふうに割り切れないけれど、
ほんとうはそうなれたらかっこいいと思うけれど・・・。
＞155
ありがとうございます。
＞165
好きな人があとに現れるとかそういうことは考えられませんが、
生まれていないけれど、お腹の子供には愛情をもっています。
大好きな人との子供だから。
好きなだけじゃだめだ、また何を甘えたことを、とお叱りをうけそうですが、
それはそれで最低限の大切なことではないでしょうか。
＞168
奥さんから言われました。
奥さんと対面したとき、
こんなことがなくても別れてたわって。
別居の話も本当にしていたらしいです。
ふたりの間にはぜんぜん性的な関係はなかったというのは奥さんから言われました。
でも、その後彼と私の間がただの浮気ではないとわかってだんだん逆上、
別れるといったり別れないといったり。
結局私に「子供のため」と泣き落とし。
＞174
いま一生懸命考えています。
できるだけ自分でがんばらなくてはいけないけれど、
いざというときはそばにいる友人たちの、
協力するから一緒にがんばろう、という言葉にも甘えようと思います。
病院のこと、保育園関係のことも少しづつ調べています。
アドバイスありがとうございました。

産む覚悟なんですね。これからが現実との戦いです。
辛いことはたくさんある。それを全部大切な子供を抱きしめながら全部一人で
乗り越えていって下さいね。シングルマザーのＨＰは覗いてみました？
具体的なことはそこで聞いてみるのもいいと思いますよ。
助けてくれる友人がいようが、両親が助けてくれようが、彼が子供を産むことに
協力してくれようが、すべてはゆみさんが自分の力で解決していく覚悟でね。
そうやってこれからの子供との人生を本気で生きていこうとすれば、自然に味方
はついてくるんだと思います。
大丈夫、産む前からたくさんの愛情を兼ね備えた女性なんていません。みんな子供と
一緒に成長していくんだから。
そして最後にひとつだけ。たとえ彼とこれから一切の縁が切れることになったと
しても産む覚悟をしましょう。
子供が生まれて自分が生活を守る立場にたったとき、奥さんの気持ちもわかるよう
になると思うよ。過去にけじめをつけなくてはいけないときもあるんですよ。
相手がこうだから、なんて関係なくね。自分はどうだったか。これからの自分は
どうなのか。
今このことについて深く考えなくてもいいです。覚えていて欲しいなと思います。
体を大切にね。安定期なるまでは無理は禁物だよ。

＞１
生む決心をしたのなら、彼とその奥さんに拘るのはもうやめなはれ。

>170
じゃあ、あんたが結婚したれ。

>>179

あの・・私もオンナなんですが・・。

＞177
ありがとうございます。
前にも言われましたが、確かに皆さんが共通しておっしゃってくださっているのは、
彼に期待したり、彼の家族に迷惑かけたりせず、
自分ひとりで責任をもって、ということなんですよね。
そして、私が子供と頑張ることが大切なんですよね。
わかっているつもりなんですけれど、まだどこかに割り切れていない自分がいる。
情けないけれど。
「子供が生まれて自分が生活を守る立場にたったとき、奥さんの気持ちもわかるようになると思う」
というお言葉にも、ドキッとしました。
いまのいろいろな思いを、まったく違う気持ちで振り返ることがあるのでしょうか。
そんなこともあるのかもしれませんね。
シングルマザーとしてのいろいろなこともすこしづつ勉強します。
離婚してそういうふうになったひとはともかく、
身近な周りには同年代で私のようなシチュエーションのひとはいなかったので、
これからそういうHPにもどんどんアクセスしていろいろ教えてもらいたいです。
ここで、たくさんのみなさんからいただいたいろいろな厳しくも優しいお言葉、
暖かい励ましは忘れません。
なんどもかみしめて考えたいと思うし、
いつか大きくなった子供にも話してあげたいな。

やめとけ。
おろしとけ。
子供がカワイソウだ。
子供は生まれてくる環境を選べないんだぞ。
生まれてこなきゃよかった、と思わせるのが落ちだぞ。
つーかあんたは絶対「生まなきゃよかった」などとは微塵も思うなよ。
子供に聞かれて対応に苦慮するぞ。
さらりと嘘言うのもだめだぞ。
ＨＰにアクセスしていろいろ教えてもらいたい、などという発言を
臆面もなくしてるうちは絶対、産まないほうがいいぞ。
無かったことにしとけ。

＞182
産まなきゃよかったなんてなんて思いません。
こんなに悩んで決めたんだもん。
というか悩む前にやっぱり彼の子供が産みたいから。
生まれてくる子供がかわいそうなんて、誰にもいえないと思います。
生まれてくる子供が絶対に幸せってことも誰にもいえないと思うけれど、
絶対に幸せにする、という気持ちを持っていることが大切でしょう？

>>183
だみだこりゃ

＞＞１８３
だから、「彼の子供が〜」って考えは駄目駄目。
そんな軽い覚悟で絶対幸せにする、なんざ言ってほしくないね。

大体もっといいヒトと出会うつもりは無いわけ？あんた。

＞185
もっといい人なんて考えられない。
これまでも少なからず付き合った人はいたし、
彼と付き合っている間にも、
何人か付き合いを申し込まれて彼を忘れるためにもと
他の人に目を向ける努力もしたつもりだけど駄目だった。
彼に出会って、好きになって、
奥さんがいるって知って、
私も自分の両親が気に入っていて人が羨むような婚約者がちゃんといて、
彼のことをあきらめようと努力したけれど、だめだったんだもん。
だから、別れる覚悟を決めたときは、
仕事に生きようって決めたんです。
もう一生に一度というような恋をしたから、
他にいい人なんて考えられない。

＞私が子供と頑張ることが大切なんですよね。
＞わかっているつもりなんですけれど、まだどこかに割り切れていない自分がいる。
＞情けないけれど。

こんなこと言ってる内はやめた方が良いと思われ。

親には何て言うの？

＞他にいい人なんて考えられない。

そう思いながら人はまた恋をするんだよ。
お馬鹿ちゃんね♪

＞188
親には正直に言います。
誰の子かとか言わないと、現地の人かとか他の外国人かとか、
想像逞しくして余計な心配かける気がするし。
彼と出会って両親お気に入りの婚約者と別れたときに、
もううちの娘は嫁にいけない、いかないとあきらめてると思うし。

オレがもし由美さんの子供だったとして、
物心ついたときに父さんがいないのは嫌だな。

大きくなったときにきちんと説明すれば分かるはず、
とか考えてるのかもしれないけど、
幼少期の寂しい体験から、トラウマになる、とか、心がゆがむ、って言う可能性もあるしな。
そうなったら、まず母さんを恨むだろうな。

今の子供の置かれている社会環境からして、そうならない可能性は低いと思うし。

＞何人か付き合いを申し込まれて彼を忘れるためにもと
＞他の人に目を向ける努力もしたつもりだけど駄目だった。

だから、何事にも必ず「彼〜〜」ってーのをやめろ。
あんた自立した大人なのか？ほんとに。

＞だから、別れる覚悟を決めたときは、
＞仕事に生きようって決めたんです。
＞もう一生に一度というような恋をしたから、
＞他にいい人なんて考えられない

などと、自己陶酔があまりに目に余る。矢張りネタなのか？
・・・ネタと思われるような自分が、子供を本当に育てられると思うのか？
親兄弟に面倒見てもらって、自分は仕事だ遊びだって好きに生きて行くんかい？
「〜だもん。」じゃねーんだ、この餓鬼が。
お子ちゃまが子供を育てるってか？こりゃケッサクだ。

つうか、あんたの大事な彼は、このスレの十人中九人が「？そんなにいい男か？」
と思うような男ではないか。
あんたの一生に一度の恋ももお安いねえ。

>192
ネタにマジレスｶｺﾜﾙｲ･･･

１がしようとしていることは代償行為でしかないぞ。
今の考えのままで子を生んでも、揉め事の種を増やすだけのように
思われ、、、
悪いことは言わん、やめとけ＞１

そうか、親には言うのね。
で、産むとして まだ彼には言ってないんだよね・・
電話でも良いから言っといたら？
会って話すのも大事だけど、日に日に子供はお腹の中で
大きくなっている事には変わらないしね。
産むにしても、産まないにしても 何かと準備が必要だろうから・・。

>187
禿げ同意
まだ、今のシュチュエーション・自分の気持ちに酔ってると思う

あたしの友達に、シングルマザーしてる子いるけど
そんな、甘っちょろい事言ってないよ
その子は、体の事情で２度と子供を望めないから
産む決心したんだけどね
彼に認知も求めなかったし、シングルマザーになるために
言いにくかったと思うけど、自分の親に事情を話して
協力を求めて、子供の傍にいられるように資格を生かして
自営業に切り替えてって、彼に関係なく生きていく準備をした
そしたら、及び腰になってた彼が産まれた途端に、親ばかになった
離婚はしてないけど、子供に会いに足繁く通ってくるそうな
これから先の事は、また話し合うそうだけど
自分に酔ってては、育てていけないよ
子供は、超現実だよ
１さんの都合に関係なく、いろんなアクシデントが起きるからね
相当な覚悟をしてからじゃなければ、産まないで欲しい
産まれてから、都合悪いからお腹に戻すって訳にいかないんだから
１人の人間を創る、その人生に責任を持つって事だよ、育児ってのは

いや、男には絶対言うべきではない。
ってうか、連絡は絶対するべきではない。

まあ、親に言うのは当然であるな。

>1
子供を産んだからといって親になれるわけではない。
ACのＣＭを見てみたら？

まあ、こうやって言われるほどに頑なに「生ーむーのー」と連呼するような人間だからな。
不倫なんかする訳だ。
あんた、不倫なら相手がどんな粕でもよかったんだろ。
ほかに付き合ったが、などとよくも恥ずかしげもなくノタマエルものよ。
ヤりゃー付き合ったことにはならねえんだぞ。知ってるか？

ま、というわけで貴女は人間としてあまりに未熟、だから子供は
生むべきではない、とわたしは考える。
「子供と一緒に成長するの♪」
などとは決して言わないように･･･

生まれてくる（かもしれない）子供に、幸多からんことを・・・

ちゃお

＞１９３
いいじゃん、別にサ!

んで、ゆみはシングルマザーのサイト逝ってきたかい？

もう一つ、自分で頑張らなきゃいけないって思いこまない事
使えるものは、なんでも利用する事
海外在住だったら、どういうものが利用出来るかわからないけど
日本だと、児童扶養手当とかあるでしょ？
そういう利用可能なものを、調べて利用し倒す事も恥ずかしいと
思わないで利用する事
人の好意も、ありがたくいただくように
後々、何かの形でお返しすればいいから
貪欲に利用してやる！くらいの気合がなければ、シングルマザーなんて
絶対に無理だからね
それから、認知の事も、認知なしって事で産むなら
自分の生活が厳しくなったからって、何年も経ってから
認知請求する様な、芯のないようなマネはしないでね

まっ、相手の男に頼るのだけは止めとけ＞１

一般的な考え方から言って 親御さんに話すのなら
ここの内容と同じ様な事を言われると思う。
でも ゆみさんの決意が固いと分かれば親御さんも
応援してくれるんでは？
それが親心よ(^^

私は不倫して子供を産みました。
子供は、今年小学生になりました。
ゆみさんのような考えならば子供は諦めた方が賢明だと思いますよ。
だいたい、愛してるという彼にも言えず
こんなとこ（失礼）で、グズグズしてるような考えでは
子供を産んでも自分も後悔する、あるいは子供も可哀相です。
こういう場合の妊娠、出産、子育ては、並大抵ではありません。
私の場合は、彼が奥さんと籍を抜けないだけで一緒に暮らしているので
世間からも戸籍上も父親はいると思われていますので
あなたとは、ちょっと違うんですが・・・
変な物欲はやめたほうがいいです。
あなたの彼の本当の姿を見ましょう。
愛してる人の子供がほしいというのはエゴです。
あなたの彼は産んで欲しくないはずです。
彼を愛してるのなら、愛してる人を苦しめないでください。

http://www2.gol.com/users/ioannes/demus%20mea%20folders/Pro-life/pro.006.html

>>206
殺せって言ってるんですか？
ちっちゃな体を切り刻んで引きずり出せって言ってるの？

>あなたの彼は産んで欲しくないはずです。
>彼を愛してるのなら、愛してる人を苦しめないでください。

赤ちゃんより男の方が大事ですか？

208に同意。
どんなことがあっても、堕胎はダメ！
２週間目にはもう、手足もあるし、目も耳もあるんだよ？
206はとても母親の発言とは思えない。
自分のエゴで子供を産むより、
自分のエゴで子供を殺すほうが最低。
堕胎のときのビデオ見たことある？
最後、膣を通れるように、頭蓋骨を半分に
切断するとき、赤ちゃんは声にならない叫びをあげるんだよ。

>>208
つまんないヒューマニズムは見苦しいよ。

＞赤ちゃんより男の方が大事ですか？
１はそう言ってるも同じだと思うけど･･･

ってゆーか何でこんな書き込みするの？キリシタン？

>>209
嘘つくな

結構、有名なビデオだから、図書館とか探せばあるかもよ？
去年の１０月にも「ここがヘンだよ、日本人」の
堕胎は罪か？特集でも放送されたし。
まぁ、211はウソだと思いたいんだねー
ご愁傷様

>213
子供は寝ろ

だって、男はいくらでもいるじゃない。
赤ちゃんに変わりはいないよ。
２１０だって、男は一生に一人だけじゃないでしょう？
今の男は何人目？

中絶絶対反対派だったけど、今回限りは
おろした方がいいと思った。
こんな女に育てられる子供が気の毒だ。
猟奇殺人犯のｸｽﾞ母親が頭にチラつくよ。

堕胎は罰せられる国もあるってのに、ﾊｧｰ
赤ちゃん殺すのと、虫を殺すのと同じに考えてない？

※厳密にいうと、赤ちゃん殺すのと、虫殺すのは同じ。
両方、許されないこと、って意味でね。

>213
突っ込んでもいい？
自爆？

>>210
ヒューマニズムじゃないです。
単に罪ない赤ん坊よりクソバカ不倫男の事を考えろという206の
神経を疑っただけです。

プロライフだろうがプロチョイスだろうがいいんだけど。
中絶が子供切り刻むことなのは事実です。
(あ、中期以降なら産んでから死ぬまでほっておくんですよね)
こんな馬鹿女に育てさせなくても養子にしてくれる立派な夫婦を
探せます>>215

ちなみに宗教嫌いの無神論者です。

あぼーん

私はされ子供でした。
父親が愛人を作って妊娠させたの。私が中学１年の時ね。
愛人が家に乗り込んできて、これまでも２回中絶してる。今回は生みたい。
だから奥さん（私の母）、２回の中絶の慰謝料と出産費用払って！と・・・
心臓に持病のある母はその場で倒れて入院しました。
こんな女は滅多にいないだろうけど、妻や子供に辛い仕打ちをする
男と愛人は大嫌いです。
子供や仕事を理由に離婚せず関係を続けるというのは理解しがたい。
さらに傷つけることもあるっていうのに。
結局、はっきりしない態度の父が許せなくて、私が母を説得して
２人に離婚届けに署名させました。
その愛人はすぐに父と結婚して子供を産みましたが、子供はダウン症でした。
昨年、その元愛人から突然連絡があり、その子の姉なんだから、経済的援助と
たまには世話をしてほしいと・・・
どこまで頭がおかしいのかと驚きました。
今は私も結婚して子供がいます。この事は主人も全て知っているので
主人にはっきり断ってもらいました。
父親が死んだら、その子と私も相続権がある。私は放棄するけど・・・

>220
なんてこったい。。。心からあなたの幸せを願います。

愛人にバチが当たって（子供のダウン症）、ハッピー・エンドかと
思ったら、まだ終わってないんだね。
その愛人の家、テロ組織に狙われたらいいのに。
お父さんも、今ごろ後悔してるんじゃない？

子供がダウン症・・・愛人に罰があたる？
うーん、その言葉すごくひっかかるなあ。
一番苦しむのはダウン症で生まれたその子供でしょう。
ダウン症の子供を持つほかのお母さんはどう思うのか、考えて
その言葉使ってる？

>221
ありがとう。
はっきり言って、当時は父親と愛人に殺意持ってました。
妊娠中のお腹蹴ったら死ぬかなとか・・・
私のそんな気持ち、入院中の母親は気づいていたらしく
「馬鹿な人達の為に自分をおとしちゃいけないよ。自分の人生は
大切にしなさい」としつこく言われました。
今は、カワイソウな人たちだとしか思わないな。
子供が障害児だったことは、当時は喜んでました。
母親になった今は・・・少しは柔らかい気持ちになったかな？
恋愛感情って難しいね。
でも自分や大切な人、その周りの人の事も大切にする生き方をしてほしい。
ちなみに・・・父親とその人は離婚協議中らしいです。
原因は父親の浮気とのこと。懲りない人です。
また何か言ってきそうで怖いですが、主人が「大丈夫」って言ってくれるので
とりあえず安心かな・・・

>>222
問題は愛人の子、と言う事だよ？
ちょっと話の主旨ずれてる。
そりゃダウン症の子ども持つ親はつらいだろうし、安易に使っては
いけないけど、２２０の場合は愛人は自業自得、まさに罰だよ。
家庭を壊し、身内を苦しめたんだから。
一番苦しむには子ども（これもちょっとどうかと）、でも原因はその親にあるんだからね。

>>220
負けないで頑張ってね。

＞222
うちにはダウン症の弟がいるけど
バチだと思う。

>223
因果応報だね、愛人。
頼もしい旦那さんに巡り会えてよかったね。
お母さんの事大切になさってください。
あなたのご多幸をお祈りします。

>180
じゃあ無責任なこというな。

全体的に読んでて思うけど、１って、相手の男性の
姿にしても、子供生むってことしても、自分の頭の
なかでしか考えてないんだよね。
相手の男だって、傍からみたら、どこにでもいる
不倫男（愛してるっていいながら子供のために
別れられないという）に過ぎないのに、１のアタマの
なかでは真実の恋人だし（嘲笑）、子供産むことも、
１みたいな人が何人も、生んじゃってから扱いきれな
くて殺しちゃってる事実も頭にはいってない。
彼女のよりどころは唯一
「私はほかの人とは違う」
なんでしょう。
ばーかみたい。こんなことでしか、自己主張
できない人生なんて。ミジメ。
自分は、酔ってるけど（ここのレスでも、ドラマ
っぽい現実感のないレスにだけ耳を傾けてるのが
証拠。一見、他のにもレスしてるようで、ぜーん
ぜん、きいてないもん）他人から見たら、つまん
ないバカな女にすぎないってことを、よく考えた
ほうがいいよ。
ここで、いろんなこといって１を元気付けてる
人たちも、子供のことよくかんがえなね。

ダウン症であることをバチなんて考える、
あなたたちはかなり心が貧しいです。

>228
何一人で熱くなってんの・・・？（ﾌﾟ

ま、色んな意見がおありですわな。
ダウン症でもなんでも自分が不倫との子ども
だったら恥ずかくていやだ。
ダウン症は確かにつらいって言ってんじゃん・・（呆
要はその過程が問題であり、その結果が自業自得だねって事だよねぇ。
誰もダウン症を非難してないよ。その愛人を非難してんだよ。
読解力ないね。

>230
他の人でいるでしょ　あんたこそ読解力ないねぇ・・・

>229
熱くなるののどこが悪いわけ？　熱くなれないことがどこが
えらいの？　なんにも真剣に向かい合わないで、利いた風な
こと言ってるほうがよっぽどかっこ悪いと思うけど。
誰にも、関わってもらえないような人生送ってるんだね。
だからそうやって、してもらえないことを貶めないと、自分を
肯定できないんだねぇ。
あわれ。

>232
頼む、それを１に教えてやってくれ。

この板のｵﾊﾞｻﾝって
ヒステリーだね。

・・・。（呆
そう、ダウン症は他にもいるよ。当然。
苦しくてもすごい頑張って生活してるよね。
私もボランティアとかした事あるから。彼らの気持ちは理解出来ないのが現実だけど
自分が出来るような事しようと思ってるよ。

でもね、今のこのスレはその、多数のダウン症にじゃなくて、
２２０の愛人の結果が自業自得だねって言ってるのよ？
分かる？２２０のダウン症の親と他のダウン症の親を
一緒にしてはあかんよ。

２３１は一生不倫どまりのおばさん（ププ

>235
正確には、子供が自業自得なんじゃなくて
愛人が自業自得ってことですね。

>>237
イエス

ダウン症のなにが悪いのさ！
＞２２０のダウン症の親と他のダウン症の親を
＞一緒にしてはあかんよ。
＞愛人にバチが当たって（子供のダウン症）、ハッピー・エンド
最低だね！本当に信じられない。
結局、愛人が220に酷いことしたからダウン症の子供が生まれた、
自業自得だって言いたいんでしょ？はぁ？
何がボランティアだ、バカか？
ダウン症の子供を持つ親の大変さ考えてみろ！
子供はかわいいんだよ。
ダウン症だって宝物なんだよ。ふざけんな！

あんまムキになんなよ…
誰もダウン症の子供に対して
言ってるわけじゃないだろ。

＞235
＞２２０の愛人の結果が自業自得だねって言ってるのよ
結果ってなに？
離婚調停のこと？
それとも、子供がダウン症のこと？

221ですが、不適切な表現があったのでお詫びします。
あまりにも>>220の愛人がひどいと思ったので、怒りに任せて
書いてしまいました。

　　　　　　　　　　　　　
　ママ〜 2chでスレたてたよ〜
　＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿
　　　　 　∨　　　 ∧＿∧
　　　　 　　　 　　" ,　 、　ﾐ 　　／￣￣￣￣￣
　　　　 　　　 　 　ゝ∀　く 　＜　いい子ね、後で見てみるわぁ
　　　　　 　　　　 ∧_∧ 　| 　　＼＿＿＿＿＿
　 　 　　 　三 　（　 　 とノ
　　　 　　三 　　/ 　　つ |
　　　　　三　 _ ( _ 　/|　 |
　　　　　 　　（_ｿ（_ソ（＿ ）


>>1の母でございます（以下略）
＿＿　 ＿＿＿_＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 ∨　　　 　　ｶﾀｶﾀ
　　　∧＿∧ﾋﾟｰｰ＿＿＿_　＿＿＿
　　 "　 ,　 、ﾐ　 |｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　　ゝ　Дく　　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］||　 | |　|　||　　　　　　　 |　||
　　／￣| .| |／　 || 　 　　　　／　 ||
　 ◎　　(＿）[＿___||　　　 　 .［＿＿||

話にならんね。
ダウン症の子ども持ってないからなんとも言えない。
２３９は話の着眼点がどんどんずれてく（w

子どもが可愛いのに不倫する親がいるのも事実。
一番のバカは２２０の父親と思われ

ごめんなさい。私がダウン症と書いてしまったばっかりに。
ダウンのお子さんを持つ親御さんの気持ち、考えていませんでした。
元愛人に対しては、ざまーみろ、バチが当たったんだ！と当時思いました。
それほど憎んでいました。
だから「罰があたった」とおっしゃって下さって、私はすごく楽になりました。
何年も呪い殺したいほど恨み続けた、その時の気持ちがまだ私の中にありました。
口には絶対に出さなかったけど、私の本音。
同時にそんな風に思ってしまう自分を嫌いになったり・・・
だから、他の方に代わりに言ってもらえて、私は楽になりました。
完全にこの事は自分の中から追い出すことができそうです。
不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

>>239
こわいよ〜おばちゃん怖〜い♪
糞ババア。

>>220
あなたは悪くないよ。
気持ちわかるよ。私の父親も不倫してたし。
当事者じゃないと分からないよね。
そう思う気持ちは自然だよ。

私の兄はダウン症です。
親は大変な事もいっぱいあって、泣いた事もありましたが、
一生懸命、愛をもって育ててました。
私は21です。
父は不倫してました。

＞２０８

あなたバカ？

＞２０８
あんたバカ？

>250,251
何なの？ﾈﾝﾁｬｯｸ

親にバツを与えるために生まれてくる子供はいないと思われ
どんな親であろうが障害をもった子供が生まれたことを罰といって平気な人の
神経を疑うよ。

>>253
本当ですね。
子供の障害をばちがあたったとは言ってはいけないと思う。
220さんがその当時そう思ったのはなんとなく許せるの。
でも221さん・・・反省してるみたいだけど・・・ハッピーエンド、までは
言っちゃいけなかったよね。
ダウン症の子供を持つお母さん達の多くは本当に頑張っているし、
子供の障害を前向きにとらえようとしてます。
もっと考えて発言しないといけないよ。

＞250、251
なんでそんなに怒ってるの？
あなたもお腹から子供切り刻んでとりだした人？
やったことはちゃんと見つめなさいよ。

>253
そうだよね。でもそう思ってしまう人がいるっていうのも
わかるんだよなぁ。
220さんはその時まだ子供だったわけだし、突然父親を奪われたって
感覚でしょう。だから子供も憎かっただろうしね。
バチ発言の人達も、その気持ちが痛いほどわかったから、きっと
怒りにまかせて書いちゃったんじゃないかな？
障害のある子供さんのいるお母さんが見てないことを祈るよ。

>256
同意。
そう思わなきゃ自分を保っていられないようなことを
したんだという自覚を愛人は持つべきだと思う。
そういうことがわかる人間なら
「姉なんだから手伝え」なんて言わないだろうけど。

まっとうな人なら「何であんないい人がこんな苦労を･･」と言われるし
不倫のあげくに産んだんなら「親の因果が子に報い･･自業自得ね」と
言われるのが世間ではないかしらん？で共通するのは「子供に罪はない」

子供に罪がないというのなら、そういう親をもった子供達を社会の大人たちが
サポートしていく世の中になっていくことを切に願う・・・
障害をもった子供＝不幸みたいなものの言い方、障害をもった家族をもつ身と
したらすごく傷つくことも知って欲しい。
たとえ世間がそういうものの見方をするとは言っても、こんなところで書くこと
じゃないんじゃないの？その世間はあきらかに間違っているんだし。

１は彼に話したのかな？私の友達に似てるから、心配になってきた。

彼に「妻とは仮面夫婦で何年も性生活はない。君こそが僕の・・・（以下おきまりの
せりふ）」といわれたので、私の友達はうっとりしてしまい、「これが私にとっての
真実の恋なのよ状態」に陥り、「彼が離婚できないのは子供のせいなのね。子供を
だしにするなんて卑怯だ！」などと妻批判や、「妻となった女性はこうあるべき」
という講義を私に向かって連発してました。
が、しばらくして性生活のないはずの妻が妊娠！！彼そっくりの男の子を
産みました。

その後、友人は地雷化した挙げ句、あっさり捨てられましたとさ。
友人はたまたま妊娠してなかったから、まだ良かったけど。子供ができて、１の
ように酔いしれて産んだ挙げ句、別の男を好きになって子供が邪魔になったら
と思うと恐ろしい。
不倫の結果、産まれた子供達の立場のスレが昔あったけど１に見せたい。

　　　　　　　∧　　 ∧
　　　　／￣￣￣￣￣￣＼
　　　/●　　●　　　●　　●
　 ／　　　　　　　　　　　　　　＼
　| ▼　　　　　　▼　　　　　 ▼ |
　|_人＿　　　＿人＿　　 ＿人_|
　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　｜ ｜　|
　　　　　　　（＿_）＿）

.　　　 ∧ ∧　 　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|￣￣（ ﾟДﾟ )￣￣|　　　＜ >>261お前が呼ぶから起きたじゃねぇか
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　　＼　　　　　
|　 ＼ 　　　　　 　 　 ＼ 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿|

>>260
不倫男の決まり文句・口からでまかせを
すっかり信じちゃう人っているんだね・・・
ここを見てる不倫ちゃんも目を覚ました方がいいよ。

>259
鬼女板の「赤ちゃんが欲しい」スレ
不妊の人達がさ、自然妊娠しない世の中になって
優秀な精子と卵子を使って、頭が良くて障害のない子供だけ生みたい
って言ってるよ。
世間が間違ってるのかどうかは知らないけどね。

劣悪遺伝子排除法ってか

.　　　 ∧ ∧　 　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|￣￣（ ﾟДﾟ )￣￣|　　　＜ お前らうるさいゾ、眠れやしない
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　　＼　　　　　
|　 ＼ 　　　　　 　 　 ＼ 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿|

でも育つ環境が劣悪だから、意味無いじゃん。

つまり親が阿呆ばっかってことよ。

>264
気持ちはわかる様な認めたくない様な・・・
頭が悪いのは遺伝するとか言ってたやつでしょ？
不妊叩きやってる厨房に絡んでたね。

>266
今日も一人で寝るの？寂しいね。

>>269
ヒドイヨー

>270
ｿﾞﾇと寝るがよろし

.　　　 ∧ ∧　 　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|￣￣（ ﾟДﾟ )￣￣|　　　＜ >>267 ったく、うるせーな
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　　＼　　　　
|　 ＼ 　　　　　 　 　 ＼ 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿|

>>272

ｿﾞﾇと寝れ

＞２６３
そう、素直に信じる人がいるんです。私はその不倫男の事をよく知ってるので、
「今の彼女とは・・・」とか「妻とは・・・」と仮面関係ぶってきたのを見て
きました。でも相手のいうがままをそのまま信じる女を説得するのは難しいですよ。
目には☆、背中にはバラ背負ったようなヒロイン気取りになってるもんだから、
私なんて友人に「私の幸せを妬んでるの？」とまでいわれてしまいました。

夫とのスレ違いで１人さみしく参加してるわ。
ちなみに不倫経験ナシ・・・
夫はサッサと寝ちゃいます。怪しいかしら？

>274=260

完全にラリっていたのにね・・・友人ちゃんは。（ｗ

＞２７６
はい・・・昔から、その傾向があったので心配してたのですが、
さすがに既婚者とのことは、色々と責任問題、法的な問題が
出てくるので、心配して忠告したら２７４での台詞でした。

>180
じゃあ無責任なこというな。
>228
おもしろいこと言うね。
１がこのスレで求めてるのは、色々な意見なのでは？
一つの疑問に対して、幾通りの考えがあって当然なのでは！？
ゆとりがないっていうか、懐せまいよー。
賛成意見＆否定意見、あって当然だと思います。
無責任っていうのは、ちょっとちがうなー。
まぁ、わたしも少し“カァ”っとなって書いたけどサー。

あと、１に現実を教えようたって
今は無理ですね。
ただ、物事に全て１００％ってことはないから
頭からシングルマザーの子は不憫って思いこむのもどうかと…。
(たいていは、不憫ですけど)
それは、１の子が思うことですから。
ただ、産むのであれば
未だ、“彼の子”　“彼の愛情”っていってるようでは…。
お腹はどんどん大きくなっていくよ。
がんばれ！！！

＞278
そうです。私が求めているのは、
時として自分と違う、そして自分に同意してくれるいろいろな意見です。
ありがとう。


でもね。
堪えられなくなってさっき彼の携帯に電話した。
「嘘だろ？まだ病院にいってないから絶対とはいえないだろ。」
その後、
「そんなに俺を追い詰めたいのか」
だって。
みなさんの言うとおりでした。
最低の男。
私のことをいたわってくれるどころか、動揺して責めるだけ。
言わなきゃよかった・・・・。
せっかくみなさんが追う応援してくれたけど、
こんなにショック受けてるのは、
やっぱり彼からの優しい言葉を期待してたんだね。

>279
んで？生むの？
一人で生んで育てる？
認知と養育費請求については考えてる？
不倫ではあるけど、女だもの。
愛した人のやさしい言葉を期待するのは当然だよ。
でも、これで彼に対しては踏ん切りがついたんじゃない？
悲しいけどね。
これからは先の事をしっかり考えていかなくちゃ。

＞280
産みます。
うん。確かに彼に対して踏ん切りがついた。
認知とか養育費とか言う気もなくなった。

生むのは止めておきなさい。元も子もなくなるよ。

＞＞１
彼に聞いてから結論を出せといった者です。

はっきり言うが産むな！！この際彼への恨みとか子供への愛情とかいう
正論を展開する気はない。１つ、自分をもっと大切にしろ。プライド持てよ？
今までさんざん反対意見書かれてそれでも彼が･･･という理由でレスするから
叩かれて。で、その男の化けの皮はがれてまだ言うか。他にいい男は腐るほど
いるぜ？純粋すぎるのか知らんが視点を変えるということを知らんのか。

＞279と＞281のハンドルが違うのはﾅｾﾞ？

私も産まないほうがいいと思う。
赤ちゃんには申し訳ないけど、一人になって
新しい人生をスタートした方がいいんじゃない？

つーか、愛人13年ってスレの１じゃん。＜281
むこうと設定が違うし。ﾈﾀ決定。

不倫して倫理を失った人間が何をためらう必要があるんですか？堕胎しなさい。

「愛人13年」
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1000402729

.　　　 ∧ ∧　 　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|￣￣（ ﾟДﾟ )￣￣|　　　＜ お前らウルサイぞ。何時だと思ってる
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　　＼
|　 ＼ 　　　　　 　 　 ＼ 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿|

残酷かもしれないけど、産むことをお薦めはできないよ。

昔、新聞で　昔の男に似てきたから　っていう理由で我が子を
虐待したり、餓死させた母親がいるってみたよ。
１さんはそうならないって言うだろうけど、別れた男に我が子を投影
させて勝手な憎しみ抱いたり、陶酔しないで欲しい。

ゆみ＝YUKO＝ネタ

プー、マヂレスして損したわ。
ＨＮ変えるの忘れたの？ﾊｽﾞｶﾁｲ

>288
まだ起きてたんか？寂しくて眠れない？

これだけたくさんの人がマジレスしてくれたのにねぇ。
ﾋﾄﾞｲ人。

最悪な展開だ・・・。＞ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ

まぁでも ネタでよかったよ ある意味ね。

ID消えたら途端にネタ職人復活だな。

ネタでもいいけどさー
40男みたいに、うまくフェードアウトしろよなぁー
こういうの興醒め

ネタっていうか、ほんとの部分もあるんじゃない？
長い不倫の末、若い女に心移りされ、捨てられた。
取り返すために、妊娠したって嘘をついてみようと思った。
そんなとこかな〜

ゆみさんかYUKOさんか知らないけど、本当の事実だと思って
マジレスします。。。
本当に本当に産まないほうがいいよ。
耐えられなくなった上、連絡して、
お決まりの責任回避台詞連発だったんでしょ？
で、あなたがショックを受けちゃったんでしょ？
この状態に耐えられないのは当然だし、ショックを受けるのは当たり前。
やさしい言葉がほしいのも女性として、人間として当然だと思う。
でも、おなかの子供さんの事、ずっと愛せますか？こういう状態で。
お子さんは間違いなく、『どこか彼に似ていて』『彼を思い出させますよ。』
まだ、時間はあります。
早く病院へ行ってきちんと確認し、善処した方がいいです。
シングルマザーとか貧乏とかはまだなんてことないですが、
母親に愛してもらえない子供は一番不幸です。
良く考えて、、、がんばってね。

二つのスレ比べてみたけど、間違いなくゆみ＝YUKOだね
どっちのスレが真実かわかんないけど、このスレも都合のいい
部分は脚色している可能性が大だね。

ふざけんな　ゆみ
二度とクソスレたてんなよ！

別にネタでもいーじゃん。楽しめたんだからさー。
俺も男だし。

あげ

つっかれたー。ばかみてー。

妊娠初期の胎児は人間なのか人間じゃないのか、どっちなんだ？
ここまでみんなが口をそろえて産むなということは、ひとつの命だとは認識
されていないということか・・・・・なんだかそっちのほうが可哀想だね。

ひとつの命と思えばこそなんじゃないかな
胎児の段階で本来的には遅いのかもしれないけど、
産まれてから虐待されたり、愛されなかったり
そういう風になる前に、、、って事なんではないかなぁ
親は無くても子は育つかもしれない。
でも、愛してくれない親がいるなら子は虐待されるんではないかなぁ

人間未満。
時間をかけて徐々に人間になっていくんだと思う。

命だと認識しているからこそ、産んで愛情をかけて育てていく
大変さを考えたら簡単に産んではいけないと思うよ。
養子に出すのもそりゃ一つの手だけど、その前に子供と言うだけで
愛せないなら作らないで欲しいよね……。

う〜ん、人それぞれの考え方もあるんだろうけど、私は妊娠した時に自分のおなか
の中で鼓動する心臓をみたときにはもう自分と全く同じ、命を感じた。
完璧な避妊なんて存在しないのだから、妊娠したときには産もうという意思の
ない人はｓｅｘしないほうがいいんじゃないかと思う。
虐待されるくらいなら、生まれないほうがいいというのもちょっと疑問。
私自身が父親に殴られて育っていて、未だに後遺症が残ってはいるけれど、
やっぱり生まれてきてよかったって思っているもの。時間はかかったけれどね。
難しい問題だ。
>304
命だと認識しているのなら、殺しちゃいけないでしょ。
うまくいっているかはプライバシーの問題もあって公表されていないけど、０歳児の
養子縁組を希望する夫婦って子供の数よりずっと多いんだよね。
もちろん産んで養子にだせばいいってことじゃなくて、できることならなんとか
産むことを模索してあげて欲しいよ。一生懸命産んで育てる方法を探して、それでも
どうしても産めなかったぐらいの誠意を、この世に生まれてこれなかった赤ちゃんに
示してあげてほしいもんです。そのことが将来本人のためにもなるだろうし。

>305
たださ、１みたいな「男を引きとめる為の手段」として
子供を産むのには賛成できないの。養育費もらうつもりって
ことはある程度子供が育つまで育てるって前提だし、金銭や
愛情が１が望むほどみたされなかった時、１は子供を愛せるかな。
そして、１は子供を手放して幸せになる方向へ押し出してやれるのかな。
産む事を模索するのは素晴らしいことだけど、１みたいな人間に
産めというのは本気で無責任でしかないと思う。側にいて常にサポート
できるならともかくさ。
０歳児の養子縁組もあるだろうけど、１みたいな人間が子供を捨てる
頃には子供がある程度育ってからだと思うよ。

中絶をすすめている人に是非見てもらいたいです。
安っぽいヒューマニズムとかではないです。
これを見て本能的に「許せない」と思いませんか？
あなた方がすすめているのはこういう事なんですよ？

http://www.abortiontv.com/AbortionPictures1.htm
http://www.abortiontv.com/AbortionPictures2.htm
http://www.abortiontv.com/AbortionPictures3.htm
http://www.abortiontv.com/AbortionPictures4.htm
http://www.abortiontv.com/AbortionPictures5.htm
http://www.abortiontv.com/AbortionPictures6.htm

よく考えてみてください。

言ってる事は分かるが、
安っぽいヒューマニズムと決め付けてしまうところが
中絶反対派のｲﾀｲところ。損をしています。

>307
えぐい画像とかあまり見たくないので、リンクからは飛ばないけど、
中絶のビデオ（腹の中の胎児を掻き出す様子を移したエコー）は
見た事あるよ。
子育てって本能だけでやるものなの？
責任とか、覚悟とかも必要でしょう。本能とか可愛そうとかだけで
物事は決められないよ。冷静に考えることも必要。

>308
日本語読める？

そもそも、避妊せずに安易にセックスしちまう愚かさだけは、
中絶反対派・肯定派も一致するんじゃないかな。

それを考えると、安易にセックスをむさぼる不倫親父や
不倫妻、不倫チャンの愚かさは、どれだけ叩いても足りないと
思われ。

>>310
逝ってきます。

>311
場合によっては中絶は肯定という考えだけど、
激しく同意。

きちんと避妊しろ。１００％の確率じゃなくても
９９％くらいは避妊できるだから、ピルでもコンドームでも
ちゃんと使えよ。サルじゃないならな。

中絶派はピルも反対なの?
アメリカのTVで反対している人たち見たけど。

>309
子育てにはそれなりの覚悟と責任が必要ですね。
しかしお腹の子を産むことまではできますね。
産まれた子供は適切な養父母が育てます。

リンク先ではあなたが見たエコーの映像以上の、まさに悪魔の所業と
言わざるを得ないようなものを見ることになります。
それを見て人間として本能的に「許せない」と感じないのかと言って
いるのであって、子育てを本能でしろと言っているのではありません。

>313
俺は肯定派ですが、そもそも避妊の重要性が
徹底されていないのが、この問題の根底にあると思うよ。
避妊に留意していれば、安易な妊娠・避妊へ向かう流れは
確実に減少するのにね。

先ずは避妊。完全なる避妊率であろうがなかろうが、
避妊は徹底しろ。それだけは、肯定派も否定派も共通する
はずだよね。

>311
>313
その通りですね。
何故より確実な避妊をしないのか不思議でなりません。
中絶が簡単なものととらえられているのも一因かもしれませんね。
一部の女性達にとっては「避妊して」と言うより中絶する方が容易い
事であったりするようです。
そのうえピルも飲まない。
愚かしいことですね。

>314
ピルに反対している団体は結構あるはずです。
私はピルは積極的に使うべきだと思います。

>315
304.306.309が私の書いた意見なんだけど、
１が産んだ子供は無事に養子縁組みを希望する人達に
育てられて、適切な父母に恵まれるのかな？
あんまりそんな楽天的な想像はできないよ、私は。

悪魔の所業としか思えないような事なんて世の中色々あるよ、
それが許せる許せないと、現状を省みて判断するというのは
違う事だよ。


不謹慎で悪いけど、テロを許すか許さないかと、
それに同様の方法で報復するかしないかは別問題
というようなものだと思う。
心の赴くままじゃなく、状況を見て考えないと駄目な
問題って色々あるでしょう。

>318
>１が産んだ子供は無事に養子縁組みを希望する人達に
>育てられて、適切な父母に恵まれるのかな？
>あんまりそんな楽天的な想像はできないよ、私は。

では、１さんの産んだ子供が絶対不幸になるとあなたは断言できる？
何の根拠があって不幸になると思うのでしょう？
またあなたは何故、子供を産んで養子に出すことではなく、まず最初に中絶を
すすめるんですか？
「あなたには育てられそうにないから養子に出した方がいいわよ」、そういう
忠告ではいけないの？
中絶をすすめて１さんがそれを選択したら、その子の未来は永遠に断たれます。
でもあなたがもし養子に出すことをすすめて、１さんがそれを選択したら。
産まれた子供が適切な養父母に恵まれて、すくすくと育って、幸せな人生を手
に入れることだってあるでしょう。
１さんだって中絶によって体を傷つけるというリスクから逃れることができま
すね。
同じ忠告をするならば、何故より前向きな方向を選ばないのです？
安易に中絶をすすめるのは無責任以外の何物でもないのではないですか？

>318
>315にじゃなくて>305にあてて書いたんだよね。その>305です。

あのね、養子縁組にだせばいいって書いたんじゃなくて、もし中絶するとしても、
また産むとしても最後の最後まで悩んで、最善をつくすべきって書いたんだよ。
そのなかで、例としてそういう方法もあるっていうこと。
ただ、私はやっぱりおなかの赤ちゃんは生まれてきたいだろうなあ、それを
こんなにたくさんの人にだめだって言われて可哀想に、って思っただけなんだけど。
あなたの意見を否定するつもりはないよ。
生まれてきて苦しむであろう子供を、この世に生み出さないほうがいいって
いう意見もあって当然と思うし。

あれ？>315さんあてだったようね。失礼しました。

私も中絶は完全否定はしない。
やむを得ない場合って絶対にあると思うから。
かと言って不倫の関係でありながら
避妊を怠って妊娠したから中絶っていう奴は許せない。
産めとか言ってるんじゃなくて
そういう安易な考え方や行動が許せない。

>319
私は養子に出した方がいいわよって忠告ではいけないとは言わないけど、
自分がそういう考えにはなれないってだけ。
まず、１が「男をひきとめる為の手段」として子供を産もうとしてるところが、
１が子供を養子に出すことを選択しないと思う理由ね。
そして子供を産んで、相手に認知させて結果として相手の家庭もひっかきまわす
ことになりそうなところが、そんなことするために子供を使うなって思うこと。
養子に出せと説得できる可能性より、リスクを教えて中絶させる方が可能性が
高くて簡単。だって、１は自分のことしか考えてないから。

私は中絶が絶対悪だとは思えないんだよ。
そういう私にとっては、中絶より産んで愛情をかけないほうが無責任に思える。
だから319さんとは考え方がまるきり違う（避妊しろ！！ってのは同じだろうけど）
んじゃないかな。

子供欲しいです。すごく。
大好きな夫との子供。
妊娠出来る人が羨ましい。。。

だいたい中絶完全否定派は、どうしてそう宗教がかっているのやら。
レイプされて出来た子供も産めって云うんだぜ。
頭おかしいよな。

養子に出せ養子に出せって言う前に、自分で引き取れよな。
日本だけでも1万人以上の親なし子。

まあ生んでから殺すよか、よほど心は痛まないっしょ？

あ、そーか。生んでから殺す奴は心が痛むわけ無い人種か。
そりゃ困った。

でも刑事事件にならないからましだよね。

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　　／￣＼ 　・�D・）／/　　＜　お前らsex中毒か！！
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子供は男を引き止める手段にはなりません。

それは現在未婚で生まれた子供で認知がされている割合が低いことや、
養育費が途中で未払いになる割合の高さで十分わかりますよね。
ですから、中絶をすすめるより、たとえ子供を産んだとしても、
彼はあなたのもとには帰らないと教えてあげるほうがいいんじゃないですか？
更に、殆どの男性が妊娠を告げたとき、中絶を要求してきます。
それでも産もうとするならば、男性と別れる覚悟を決めるんですよ。
最後に認知はして当然の行為です。

323さんは307の画像見ていないんですよね？
自分の目で見なければあなたがどんなことに荷担しようとしているのか
わからないと思います。
たとえ相手の家庭を引っかき回すためであっても、命があればその子の
未来は無にはなりませんよね。
引き止める手段にはならないと悟った時点で養子に出すことも可能です。

>中絶より産んで愛情をかけないほうが無責任に思える。
お腹の中の赤ちゃんはどう思うでしょうね？
愛情かけてもらえないなら生きたまま切り刻まれた方がいいって思うの
かしら？
あなたならばどうですか？
切り刻まれて捨てられた方がいいですか？
あなたの言っているのは既に母体から離れた人間の傲りなのですよ。
胎児は人間ではない、と思った方があなたにとって都合がいいだけだと
思いますよ。

こんなふうに考えるのは私も以前は中絶肯定派であったからです。
産む産まないの権利は女にある。
そういう考え方でした。
だから胎児が人であっては困るのです。
人殺しになりたくないから。
しかし中絶は明らかに法で許された「殺人」です。
安易にすすめるべきものではないと思います。

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>>326
禿同｡
養子を引き取ってから言って欲しいもんだ｡

>324みたいな気持ちで産むんだったら、反対だな
夢見る夢子ちゃんだけで終わって欲しい
親の都合に関係なく子供は、腹も減るし学校も行くし服も必要
現実的な事を、きちんと考えた上で相当な覚悟を決めたのなら
シングルマザーもありだと思うけど、夢見る夢子ちゃんが
シングルマザーを目指すのなら、中絶した方が子供の為かもって思う

>333
>324は子供ができなくって悩んでいる既婚女性じゃないの？

「河童」のように、子どもが自分で生まれたいか否かを
選べるのなら問題はないんだけどねぇ・・・

養子に行くのだって、いわゆる里親のエゴという部分がある。
養子縁組とかがベストな解決法じゃない。産まないという選択肢が
あってもいいはずだ。避妊が先ず、最初にあるべきとは思うが。

330に聞きたいけど、レイプされて出来た子どもでもおなかを
痛めて産むべきって言うのか？その質問に対する答えが
是非、聞きたい。

>332
あのねーあげあし取りはやめなよ。
そういう道もあるっていってるだけでしょ。産んで養子にだせばいいじゃーん
て結論づけているようには見えないよ。
ところであなたの意見は？横やりだけじゃなくてちゃんといってみて。

>325
>だいたい中絶完全否定派は、どうしてそう宗教がかっているのやら。
キリスト教が母体だからでは？
ちなみに私はごくごく一般的な、盆には墓参りをし正月には神社を詣でる
日本人です。

>レイプされて出来た子供も産めって云うんだぜ。

私もレイプされた場合は別だろうと思っていました。
ですがプロライフの考え方には合理的なものがあります。
レイプされた女性は既に傷ついています。
中絶する事でその傷が癒されるわけではなく、多くの場合は我が子(同時に
憎い男の子)を中絶したことでよりいっそう傷を深めるのです。
ですからレイプされた女性に必要なのは適切なカウンセリングと、産まれた
子供の落ち着く先を見つけてあげることなのです。
(個人的には妊娠期間や社会的な目があるので中絶やむなしの場合もあると
考えますが、プロライフの考えでは絶対反対のようですね)

>326
もちろんプロライフではフリーダイヤルを用意して養子縁組の相談を受け
付けています。

>327
産んでから殺すのも、産む前に殺すのも、罪は同じです。

>>330
あんな画像見たって変わりまへん。
中絶すべきときはすべきですよーだ。
増してこのスレの　１＝ネタ　の場合は特にですー。
あとレイプされて出来た子供とかね。

>330
確かに私は307の映像をみてません。
自分の意見が変わるのが怖いからじゃなく、単に
えぐいものは見たくないから見ないってだけだけどね。
それはさておき。
産むことだけが正しいとは思いません。
親となろうと思う心・資格がない限り、そういう人間が
子供を産む事は良いこと？
とりあず産んでおけっていう風潮が世の中に蔓延したら
恐らく今以上に児童虐待も犯罪も増えると思うよ。
責任をとらなくてもやっちゃったことは仕方ないって
ことだからね。
そういう親が増えて、そういう風潮が蔓延して欲しく
ないからこそ、１のような人に子供を産む事は勧めません。

人であったら困るというか、まあ時間をかけてそだって
産まれ出てこそ人間になると思ってますが。
別に人だと思っていても、中絶しろと言うでしょう。
人殺しになりたいかと聞かれればなりたくはないですが、
中絶が必要か不必要かといえば、必要だと言えます。

極端な話で悪いんだけどさ、私は猫飼ってるのね、
飼ったからには死ぬまで面倒をみる責任があると思う。
どこでもいいから生きてて欲しいと思う気持ちはすごくある。
でも、可愛がって要らなくなったら捨てるの？
もし、自分がなんらかの事情でこの子を飼えなくなって
引きとってくれる人もみつからなかった時には、ノラ猫に
するんじゃなく保険所に渡すでもなく、自分の手で殺すと思うよ。
一生苦しんで辛いと思うけど、そうするのが飼い主の最後の
責任だと思ってる。
責任がもてない人間には猫を飼ってはいけない。
生物ということで言うなら、子供も同じだよ。
愛情をもえず、育てる気も無いなら産んでは駄目ってのが
私の意見です。

>333
確かに私は夢見る夢子ちゃんかもしれません。
でもシングルマザーを目指しているわけではありません。
大好きな夫との子供が欲しいんです。
でも出来ないんです！！
中絶した方が子供が幸せなんてひどいよ・・。
もしも授ることが出来たら本当に大切に育てたいと思っているのに。
心からそれを望んでいるのに。。

私は中絶も否定も肯定もしませんが、その結論は他人に押し付けられる
ことではないと思います。

>338
レイプされて生まれてくる子供もこの世の中にいるんだよ。
よくもまあ、無神経にそんなことがいえるもんだ。

>337
プロライフって団体は、レイプ犯の子を身ごもった女性に
追い討ちをかけてるように思えるけどなぁ。

１０ヶ月くらいかけて、どんどん大きくなってくる「レイプ犯の子」の
堕胎を絶対に許さず、母体で育てるように説得するわけだね。
自分の胎内で、レイプ犯の子がどんどん大きくなると考えた時、
果たして被害者の女性は何を思うのだろう？ある意味、精神的な
拷問であり、処刑といえるのではないか？

分からんな〜。どうして、レイプの場合も認めないんだろう。
どこが合理的なんだろう。すごく理不尽だと思う。こういう時にこそ、
早い段階での中絶が必要だと思うのに。

俺は男だけど、自分を犯した男の子どもが徐々に胎内で大きくなって
いって、最後には激痛と共に生まれる（愛憎の感情を一身に受けて）
なんて、考えただけでもぞっとする。あなたが言う画像よりもはるかに
エグいと思いませんか？

>>337
業者の人かい。ｱｷﾚﾀﾓﾝﾀﾞｾﾞｰ

カウンセリングなんて、役にたたねーぜー。
所詮素人がやってるんだもん。
「経験豊富なスタッフが〜」なんてレスしなくていいよ。
わざわざそんな馬鹿さらさなくても、その道の教育環境をちょっとでも
知ってるヒトには説明不要だもんね。

＞産んでから殺すのも、産む前に殺すのも、罪は同じです。

所詮人間は罪深く業の深いナマモノってことで。
そんな宗教的な「罪」の話は意味ないじゃーん。

>>336
中絶容認派だよ。人殺しとも思わんし。

＞そういう道もあるっていってるだけでしょ
俺のレスはあんたに対してじゃなかったんだけど（w

＞340
子供欲しい人はこのスレは見ないほうがいいよ。
子供欲しくて、まだ可能性があるなら不妊治療がんばってね。

330です。
>335さん
>養子に行くのだって、いわゆる里親のエゴという部分がある。
>養子縁組とかがベストな解決法じゃない。産まないという選択肢が
>あってもいいはずだ。
里親のエゴもあるでしょうね。
でも中絶はそのものすべてが胎児を無視した完全なエゴです。
人殺しです。
養子縁組はベストではないかもしれませんが、中絶は最悪の選択です。

産まない選択が必要とされる場合はあると思います。
例えば母親か子供かどちらかしか助からないとなった場合は、中絶せざるを
得ないこともあるでしょう。

>330に聞きたいけど、レイプされて出来た子どもでもおなかを
>痛めて産むべきって言うのか？その質問に対する答えが
>是非、聞きたい。
産むべきだと思います。
恨むべきはレイプした犯人であってお腹の子供ではないからです。
もちろんその女性に対するケアと援助は不可欠です。

　　　　　 　 ∫
　　　∧,,∧ ∬　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　　まぁ落ち着け。
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃
￣￣￣￣￣￣￣ 　 .┻

それでも産むべきって言うか……子供のこれからの一生に比べれば、
女性（母体）のこれからの一生なぞ、カウンセリングでどーとでもなると。
人殺しといわれようと、今ここに生きていて傷ついている人のが大事だよ
私にはね。

>>330
323さんは安易に中絶を勧めているのでは決してありません。
と、思う。
人間生きて幸せだったかどうかは死ぬときまでだれもわからない。
それは、レイプされてできた子供だって同じ。

323さんは1さんが、子供を自分の欲望の為に利用しようと
している部分が見えたから、強い憤りがあるんだと思う。
胎児が人ってわかっているからこその、強い調子の書き込み
なんじゃないかな？
私はされ子供だけど、『あんたなんか産むんじゃなかった』って
言われた事、ありますか？
愛人の子供と対決する時の為に法律を学ぶ気持ちがわかりますか？
時々、産まれなきゃ良かった、、、と思う事があります。
でも、負けたくないから、がんばります。

すべての中絶が悪なんではなくて、安易で無防備な妊娠が
悪なんであるとみんな認識していると思います。

正直、あの胎児のビデオは勘弁してほしい。
あれは中絶反対というより、命の大切さや、安易で無防備な妊娠
や自分や相手を大切に思わないｾｯｸｽを防止するという教育を
行う為に使うべきだと思う。

>330に聞きたいけど、レイプされて出来た子どもでもおなかを
＞>痛めて産むべきって言うのか？その質問に対する答えが
＞>是非、聞きたい。
＞産むべきだと思います。
＞恨むべきはレイプした犯人であってお腹の子供ではないからです。
＞もちろんその女性に対するケアと援助は不可欠です。

似非ヒューマニストの超絶無責任発言。
あなた他人にふざけてると思われても仕方ないですよ。
あなたアレでしょ、池袋駅前で「〜に募金をお願いします」とか言ってる乞食でしょ。
あいつ等ってもしかして人の為に何かしてる錯覚に陥ってるの？

まあ兎に角本当に何か援助をって謂うのは人に言わずに自分でおやり。

>>333が一番人でなしに思えるのだが。

>346
信じられない言が飛び出したな・・・・

342番でも書いたけれど、自分を犯した男の子どもを
自分の胎内にとどめ、臨月になるまで育てよう、と
レイプ被害者が思えるようになるには、一体どんな
方法があるっていうのだ？

そんなケアや援助の方法など、あり得ない気がするが。
存在しても、効果的とは到底思えないが。

>349
確かに安易にすすめてはいないけれど、ものの言い方が強引すぎ。
利用するから産むなっていうのもやっぱりうなづけない。
子供は利用したらだめ。男は子供では絶対につれない。
これでいいんじゃないの？
正直、愛人が子供を生むという行為に対する嫌悪感から言っているよう
に感じるなあ。

＞＞３４１
無神経な発言か？

330です。
>339さん
子供も猫も誰かの持ち物ではないんじゃないですか？
それぞれ意志も感情も生きる権利も持ったあなたと同じひとつの命です。
殺すのは責任を果たしたことにならない。
それは逃げです。
飼えなくなったというのはあなたの都合によるものでしょう？
あなたは自分の都合のためにひとつの命を奪うんですか？
どうあっても飼いきるか引き取り手を探さなければならないんです。
それではじめて責任を果たしたと言えるんです。

子供は親の持ち物でもないし、親が好き勝手していいものでもないです。
それこそ傲慢ですね。
血縁関係の親と子供をひとかたまりで見るのはやめた方がいいと思いますよ。
そういう考えが昨今の幼児虐待を招いていると思います。
子供は親だけでなくみんなで守るものなのではないですか？

＞３５０
上２行に激しく同意

>351
そのとおり！

>>355
わかった。とりあえず子供は必ず産めと。
んで、後は本人の意思に任して放置しろと。

そーゆーことで、参考になったかな？皆さん。

>353
323ですが、別に愛人だろうが、本当に子供が欲しくて愛情
注ぎまくって育てる覚悟があるなら反対しませんわ。
（あとまあ、できれば相手の家族をひっかきまわすのは
やめて欲しいけど）

嫌悪感っていうかね……１０年来の友達（独身）が既婚彼氏の
子供欲しいとか言い出してね、思いとどまるように説得してる
最中だから余計に熱はいってるのかも。
あと、相手（330さん）の中絶は絶対悪ってのに、どーしても
賛同できないのとね。

>355
＞子供は親の持ち物でもないし、親が好き勝手していいものでもないです。
＞それこそ傲慢ですね。
＞血縁関係の親と子供をひとかたまりで見るのはやめた方がいいと思いますよ。
＞そういう考えが昨今の幼児虐待を招いていると思います。
＞子供は親だけでなくみんなで守るものなのではないですか？

全部の意見には賛成できないけれど、この意見には同意。
特に子供はみんなで守るものだと思うよ。
何が何でも中絶反対とはいいがたいけどね。

>349
前出のされ子供です・・・
私も元愛人の子供と対決する時がくるかもしれないと、中学生の時法律を
いろいろ調べました。
ノイローゼになった実母からは「あんたさえ生まなければ、あんな男とは
もっと早く別れてたのに。別れようと思ったときにあんたができたから」
と、責められることが多かったです。
両親と愛人の事はかなりトラウマになってるかもしれない。
２９になった今でも当時の事を夢で見て、泣きながら目覚めたりします。
あのビデオ見ました。ショックでした。
大切な命、どうすれば良いのか、それぞれだと思います。
どんな形であれ、大切にしてほしいです。
生むにしろ、諦めるにしろ、命って大切なものですよね・・・
ごめんなさい。何だか暗くなってしまった。

>>358
いや、全く参考にならん（ﾜﾗ

330は宗教家で業者な36歳独身。
しかし本人は頑なに否定。

俺も330が言うところの

「中絶絶対悪論」には首肯しかねる。
ましてや、レイプされた人間の中絶する権利までの否定するとは。
理解をはるかに超越している。

子どもに罪はないだろうが、被害者がレイプで味わった苦痛を
さらに１０ヶ月間、生まれるまでひきずらせるがごとき手法は
どうしても納得できない。

一体、どんなケア・援助方法があるというのだ。
どれくらい効果的というのだ。

俺としては、里親ビジネスの一助を担うがための論法ではないかと
疑いを抱いてしまう。

>>362
だってさ、>330

＞どうあっても飼いきるか引き取り手を探さなければならないんです。
＞それではじめて責任を果たしたと言えるんです
＞子供は親だけでなくみんなで守るものなのではないですか？

上記の部分には賛同します。
が、それができない、する気のない人間が存在するのは事実です。
責任を全うする気がなさそうな人間に、命を背負うことを進めるのが
良い事だとは思えません。
あなたの意見が変わらなそうなように、私の意見も多分変わらないです。

子供に愛情を注ぐのは最低限の義務です。
とゆーか、愛情注げないなら産むべきじゃない。

＞＞恨むべきはレイプした犯人であってお腹の子供ではないからです。

子供は生まれてから怨まれる･･･

＞＞とゆーか、愛情注げないなら産むべきじゃない。

単純にコレが一番大事。

つーか>>1出て来いよ。330がためにならない話してるからさ(爆笑

このスレ自体、１自身たしかネタです。
ネタスレで、第三者同士マジ議論してる馬鹿さ加減は
十分承知だけど、330には賛同できないんだよ。

＞とゆーか、愛情注げないなら産むべきじゃない。

とゆーか産んだら精一杯の愛情を注ぐべき。
これじゃない？

誰も他人の子なんか守りゃしない。
気が向いた時だけだろ。

>371
賛同。ただ、産んだからって無条件に愛情って
注げるとは限らないからさ……

>342
私は出産経験のある女ですが、お腹に子供を孕むというのは、既に我が子なんだという
感情がわいてくるものだと思います。
経験上そう思います。
自分と血のつながりのない子(代理母など)でも我が子と感じるといいます。
レイプされてできた子供の場合、その子は我が子でもあり、憎い男の子でもあるのです。
単純に憎んで終わりにできるものではありません。
我が子を愛おしいと思い、また憎いとも思う。
だからこそ悩み苦しむんです。

>自分を犯した男の子どもが徐々に胎内で大きくなって
>いって、最後には激痛と共に生まれる（愛憎の感情を一身に受けて）
>なんて、考えただけでもぞっとする。
自分を犯した男の子どもであり、自分の子供でもあるんです。
もちろん妊娠出産を受け入れられる、受け入れられない、は個人差があると思います。
ですから私は337で書いたように、レイプの場合は中絶やむなしの場合もあると考えて
います。
(ところで、激痛と書いてますが、出産時の痛みは快楽的ですよ。喜びに満ち溢れてい
ます。経験談です。)

>343
なんの業者ですか？
私は宗教関係者でも何かの業者でもないですよ。
赤ん坊の愛おしさを経験したただの母親に過ぎません。

>367
やめなよ、レイプされて生まれてくる子供もいるんだから。
これじゃあ、生まれてくる子供も犯罪者扱いじゃないの。

＞372
それはあんただけ。小さい人間だね。

＞374
あんた330？

＞375
感じすぎ。

>377
そりゃ感じるよ。自分の身近にそういう子がいるんだから。

＞＞３７６
偽善は止めろー

すごい盛況だね！しかもスレ違いなのにね！

>374
あなたは330とは別人ですね？

俺は男ですから、どうしても女性の視点で物事を捉えられないけど。
でも、強制的に妊娠させられた子でも可愛いと感じるんですかね。
それこそが母性なのですかね。しかし、実際に誕生した後も引き取って
その子を育てる、というのはレアなケースなのでしょうか。

あなたは、こういうケースでの中絶は止むを得ない、という見地に立って
おいでのようですが、330は違います。彼女は、頑迷なまでの教条主義者で
原則主義者です。ケースによっては中絶も止むなし、と絶対に言わない。
経緯はどうであれ、必ず産めという。レイプされた上で出来た子でも、
臨月を迎えるまでひたすら胎内で育てて産め、と言ってのける。

そんなスタイルは、人工的な避妊までも厳禁するカトリック系、宗教系の
臭気を感じさせますね。

>>376
小さくてもいいが、あんたは実際守ってるのか？
世の中はみんなで守っているのか？
自分を犠牲にしてまで守っているのか？
自分の子や生活だけで精一杯な人が多いんじゃないのか？

＞３７８
でも事実でしょ？

>377
名前欄に307と入れているのが私の発言です。
330さんとではレイプによる妊娠を認めるか認めないかの所に意見の差があるようですね。

>379
まあ、自分の小さな世界でちまちまと生きてけば？
偽善としかとれないあんたがちと可哀想。

＞３８５
そりゃどーも。是非そうさせていただくし、それが少数意見ではない。
あなた田舎の人ですね？

まっ、中絶が絶対悪で厳罰も伴う禁止事項となれば、（ネタではあったが…）
１のような不倫ちゃんや、それを相手にする男もいなくなるんだろうな（ｗ

そもそも親と呼ばれる人種は、皆で守りたくなるような子供を育てろ。
馬鹿餓鬼つくんな。

>383
いや、母親に大切に育てられているよ。
母親のほうは「生まれてきてくれて本当に嬉しかったって伝える」
って言ってる。それでも第３者の私は本人がその事実を知るような
ことがあったら、とかあんたみたいな人が周りにいたら、とか
心配だよ。

私は中絶反対派だけど、１のようなケースは
おろした方がいいと思う。
ま、ネタなんだけどね、このスレ。

ゆみ＝YUKO晒し上げ

>389
ってかいるって、何処にでも。こういう人は。
でも隠しているってことは問題だね。
すべてを知って、それでも強く生きてほしい。

>>389
あと3年したら変わってるよ。言い分が。

>386
田舎の定義がわからないけれど、５大都市に住んでいます。
必ずしも多数意見が正しいとも限らないんだよ。
自分を犠牲にする必要なんかない。
そういう意識をもつだけでも違うと思うけど。
やっぱボランティアも偽善だと思うの？

>>392
預言者か？

>>393
あったり前だのコンコンチキじゃん。

>393
板違いな話題で申し訳ないが、偽善としか言いようのない
ボランティア、ボランティア団体は数多く存在するよ。
全てが全て、善意でやってると信じたらイタイ目に遭うよ。

資金難からか、集めた募金をネコヴァヴァしたり、なんて
しょっちゅう聞く話だしな。

ＹＵＫＯスレってどこにあんの？

＞必ずしも多数意見が正しいとも限らないんだよ。
この場合はどちらが正しいかなんて言えないと思うよ。
どちらの思想もあってしかるべきだと思う。
ただ、仮にレイプでもあってもってのは（ﾁｮﾄﾈ･･･

>>393
つうか偽善じゃないボランティアって奴を教えてほしい。
マジメに。

330は寝てしまったのか。
今晩は、この板が祭りになっていたのに。

>395
じゃあ、福祉って言葉も嫌いだね。
老後どうする？

＞397
>>287にリンクがあるよ

とか言い出したら、この世の中に正しいことなど何一つ存在しない。
無論間違いも存在しないわけだが。

>>402
サンクス。

>399
そんなの興味があるのなら参加してみて自分で確かめたらいいでしょ。
なーんであんたみたいのためにそこまでしなくちゃいけないの？
そもそも誰かの役に立ちたいって気持ちが偽善だと思っているんでしょ。

>>405
馬鹿はすぐ感情的になる。
ﾔﾚﾔﾚ｡

>405
こんな発言でボランティアって言って欲しくないかも。
399じゃないけどさ。

>406
ｵﾏｴﾓﾅｰ

煽りだけになっちゃった。
330がいないとつまらん。

>>401
この場合は福祉とボランティアは違いますね。
老後？山に捨てられるんじゃよ･･･

まあまあ話それすぎ。

>>409
もう寝ろってことかね？

人のためになることがしたいっつー人が
教えてやらないってのはどういうことだぁ!!

>409
同意。
せめて中絶云々の話に戻して欲しい。
みんな疲れて寝ちゃったのかな。

脱線話の結論。

偽善じゃないボランティアは無い。以上。

330です。
>349さん
>人間生きて幸せだったかどうかは死ぬときまでだれもわからない。
>それは、レイプされてできた子供だって同じ。

だからこそ中絶はいけないのではないんでしょうか？

>323さんは1さんが、子供を自分の欲望の為に利用しようと
>している部分が見えたから、強い憤りがあるんだと思う。

１さんが子供を利用しようとしたからといって、子供に罪がありますか？
殺されなければならないような理由がありますか？

>正直、あの胎児のビデオは勘弁してほしい。
>あれは中絶反対というより、命の大切さや、安易で無防備な妊娠
>や自分や相手を大切に思わないｾｯｸｽを防止するという教育を
>行う為に使うべきだと思う。

あなたのいうビデオは、中絶防止目的ではなく当然望まない妊娠を
避ける為の教育として使われていると思いますよ。
それが結果的に中絶をなくすことになりますからね。

>352さん
レイプ被害によって妊娠した女性は多くの場合子供に対する愛情も
持っています。
自分を犯した男の子供だから憎いとは簡単に思えないんですね。

>363さん
カトリックで30歳既婚子供有りです。
業者とはいったいなんでしょう？

>364さん
なかなか理解されにくいかもしれませんが、
>被害者がレイプで味わった苦痛を
>さらに１０ヶ月間、生まれるまでひきずらせるがごとき手法は
>どうしても納得できない。
この認識自体が間違いです。
レイプで味わった苦痛と妊娠は別物です。
妊娠には我が子を胎内で育てる喜びがあります。
中絶したからといって傷は癒されません。
また二度と子供を産めなくなるという危険性もあります。

>366さん
>子供に愛情を注ぐのは最低限の義務です。
>とゆーか、愛情注げないなら産むべきじゃない。
子供は親の持ち物ですか？
ダメ親の胎内にやどってしまったら殺されるしかないのですか？
子供と親は別の人間とは考えられないのですか？
どうしても実の親にしか育てられないと思いますか？

>>411
まあでもこのスレ自体発生経緯が脱線だからねえ。
こういう紆余曲折を経て、人間は育っていくんじゃあないかなあ。(嘘

タイミング良過ぎ｡

＞ダメ親の胎内にやどってしまったら殺されるしかないのですか？

その通りだと思いまーす。

>413
だって本当に知りたくて、そこに参加したいわけじゃなさそうだもの。
相手するだけ無駄かなって思う。

http://www.erotown.com/toupara/bbs/bbs4_2/index.cgi

こんな奴の子供が育つのね･･･

＞４１９の子供も殺されるよーかわいそー

>>420
言い訳は見苦しいですよ。

>>420
ボランティアは無駄なことしないのか？
ボランティアが人を選ぶなんておかしいぞ｡
偽善じゃねーか！(w

>>422
君んちもネ♪

>>423
なにﾈﾝﾁｬｸちゃんしてるの？ｶｺﾜﾙｲﾈ

＞レイプ被害によって妊娠した女性は多くの場合子供に対する愛情も
＞持っています。
＞自分を犯した男の子供だから憎いとは簡単に思えないんですね。

そういう人もいるかも知れない。
でも私は多分愛情を持てないと思うし、
産みたくないと思うだろう。
そういう場合でもそのプロなんちゃらってのは
産むことを強要するんですか？
憎い男の欲しくもなかった子供を10ヶ月間おなかに孕んで産め、と？

>>426
他人です。

>>421
ねえこれ最低じゃない？？？
つくりじゃなくってホント？
ふと覗いたら吐き気した。ほんと気持ち悪い。嘘の作り話投稿じゃないの？

423=424=425だ！
見破ったぞ！

>>429
一応創作と書いてあるけどね･･･

>>430
惜しい！

>429
フィクションでしょ、おそらく。

>>430
どうでもいい(ｗ

>>427
そう感じるのなら中絶しかないでしょうね。
でも実際になってみないとわからないですよね。こればっかりは。

ﾏﾀｰﾘ雑談スレですね？

つうか421はどうしてこんなサイトを知ってるの？
エロタウン.comって･･･(w

知らないうちにお気に入りに入っていたんでしょう

もうだめ限界。おやすみー

知らない内ってのも怖いよね（ｗ

>>435
なるべくならなりたくないねえ、レイプ被害者。

つうかレイプも不倫も大差なし。理性ある人間のすることではない。

何か空気違いになってしまったらごめんなさい。
自分はできちゃったから産んでなんて無責任なことが絶対イヤで、昔から
彼氏とSEXするときでも絶対ゴムはつけてもらうことを徹底していました。
今付き合っている不倫彼はゴムをつけてまでやらない、中でださなきゃ
大丈夫、という人で、自分が好きだというひけめがあるのでそれで
させていました。でも、自分がピル飲むのがしゃくだとかそうまでして
付き合いたくない、って思わせるほどの仕打ちだったら、別れたほうが
絶対いいって感じですよね。やっぱり、避妊をしてくれない人って、別れ
なきゃいけない判断基準のラインですよね。それか自分が毎日ピルを
飲むかジゴピルを飲むか。

ほい｡タイムリーなスレ｡
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi?bbs=body&key=1000295748

330です。
>427さん。
強要はいたしません。
そんなことする権利もありませんし、できません。
でもその時になってみないとわからないと思いますよ。
子供を産んだことはありますか？

>>444
親切な人が多いスレだね（ビクーリ
私以前同じようなのどこだっけかな、人生相談かな？で
相談したら超煽られて心死んだよ。

>>330=445
では、あなたはレイプされたことがありますか？

>445
産んだことありますよ。とても愛おしいと思います。
確かにその時になってみないとわからないとは思います。
愛おしいと感じるのなら産むべきだと思いますよ。
ですが私が例に挙げたような場合もあると思いますので、
そんな場合でも産むべきとおっしゃるのかを聞きたかったんです。
ご回答ありがとうございました。

>>443
別れた方がいいです。
嫌なら毎日ピルを飲もう。
ジゴピルはよくないです。

>>446
煽られたかー。辛かったでしょ。お察しします。
健康板は良い人多いよ。
病気で悩んでいる人が多いからじゃないかな?
板違いとかもあんま言わないし（w

偽善者は多そうだ。

>443
その男って汚い。
いちいちゴム付けなきゃいけないなら
他に女はいくらでもいるんだぞってことを
暗に匂わせてるんじゃん。
あなたのことを本当に大事に思ってくれてるのなら
今までの彼同様にゴム付けてくれてるはず。
多分あなたもわかってるんでしょ？
自分の身体は自分でしか守れないんだからね。

>447
330じゃないけど、レイプされた事ないなら、本当の気持ちはわからん
ってのは、違わない？
多分、上記のような事が言いたくての質問だと思って書くけど
その考え方から派生していけば、子供を「モノ」として見てる気がする
１人の人間として見てたら、そういう事考えないよ
あたしはバツイチだけど、旦那の事大嫌いになって離婚した
だからって、旦那の血を引く息子を嫌うって事はないもの
子供は子供、愛しい存在だよ？

>>443
つうか不倫はやめろ。

何で不倫女は100％男を見る眼が無いのだ？みんなあきメクラじゃん。
不倫女たちが言う、やさしくて素敵な彼ってのは、結局また浮気する最低人間ではないか。
自分たちは大丈夫などと思っているのだろうか？
浮気性の男の口先だけでしか人を量れない哀れな愚か者たちのなんと多いことよ。

443です。
優しいスレをどうもありがとう。
ですよね。やっぱり膣外射精ってたって危険は危険にちがないんですもん。
傷つくの女だし。４５にもなって「種がうすいみたい」とか「中で出さなきゃ
大丈夫」って認識が既にダメですよね。
堕胎は女をホントに傷つかせますもん、回避できるならしないとね。

>>453
寝ぼけんな。明日にしろ。論点がずれてるぞ。

>>456
てめーが寝ぼけんな(w

明日にしろってのはﾜﾗﾀﾖ

こーんなネタスレですが、煽り合いはみっともないのでやめましょう。

>>457
俺もずれていると思うぞ｡
一度でも好きになって結婚して生んだ子と
レイプされた子をいっしょにするのは違うとおもうが｡
俺も寝ぼけているのか?(ﾜﾗ

457＝453？
ほんとに？
ネカマ？

一応先に

456＝460では　ありません。悪しからず。

453はレイプされた子供でも嫌いになった旦那の子でも、一人の人間として見ようと言ってる。
全然ずれてない。

>463
で、そこから導き出される結論は？

>464
知らん(w

つーか、眠い。

寝ろ

＞464
前に330が言ったように、子供といえど一己の人格なのだから、
産まれ出でた以上は、自己責任において一人で生きていけ、という観点に基づき、
赤子といえども甘えは許されないという厳しい掟。

>>463
いや、それはわかってる。賛成は出来ないけど。

＞あたしはバツイチだけど、旦那の事大嫌いになって離婚した
＞だからって、旦那の血を引く息子を嫌うって事はないもの
＞子供は子供、愛しい存在だよ？
これは関係ないだろ？こういう経験で

＞１人の人間として見てたら、そういう事考えないよ
というのを出されてもさ。ずれていると思ったわけ。
というか、よくわからん｡俺も寝る（ﾜﾗ

＞468
んな訳ねぇーー（ｗ

>469
人のおつむが足りない事を指摘するのは、感心しないなあ。

そっと見守ってあげようよ。ムリか。

>>470
突っ込みありがとう。
多謝。

みんな早起きだなあ･･･

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1000057111&ls=100

>471
1から10まで説明してもらわないと理解出来ないのが
オツムが足りないって言うんだよ。
言葉の意味を理解して書こうね。

こりんやつらですねえ。昨日とどめさしたと思ったのにまだおしゃべりしてるとは。さっさとクソして寝ろ。

＞＞４７５
ネカマ？

＞＞４７６
スレ違い？

＞475
そーか？

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1000402729

ゆみ＝YUKO
このスレ、ほんとにネタだったんだ。
同一人物と指定されてからゆみがでてこなくなったね。
しかも今では中絶スレになっちゃって・・・。
晒しage

うん？よくわからんがユミが自作自演で悲劇のヒロインに酔ってた
つーことかや？

＞４８１
>>279-<<287参照

>476＝ゆみ＝YUKOか？
何粋がってんだよ。
失敗したくせに（ﾌﾟﾌﾟ

おっといけない
>>279-287か

>>483
ち、違うんだー。待ってくれ俺の話も聞いてくれー。
俺じゃない俺じゃないんだ。
命令されてやっただけなんだよー。信じてくれよー。

>>476＝485＝うんこたれ（決定）

いずれにしても、ちゃんと避妊しないﾍﾀﾚは逝ってよし！っつうことだね。
330が、中絶絶対否定を他人に強要するのでなくて良かったよ。

しかし、自分の妻や彼女がレイプされて妊娠したと想像したら。
悪寒が走るな。

俺だったら、やっぱり中絶して欲しいって言うよ。
もし、妻や彼女がその子を産むと決めたら平静でいられるかどうか。
無理だろうな。

そうだよね。本人だけの意思じゃなくて
家族の気持ちだってあるし、
妊娠したなら絶対に産めってのはどうだろう。

「家族の気持ちによって子供を殺してもいいんですか！
子供は一人の人間です。」

330の書きそうなことを予測してみました。>489

>490
488だけど、そのレスは十二分に予測できますね。
子どもだって一人の人間だというのは異論ないけど、
家族の気持ちってのは無視して構わないと言いたいのかな。
彼女は。

絶対に中絶しない、生むと決められたら。
俺は最終的にその人と別れるだろうな。耐えられん。
でも、330はそういう男の心理を「狭量」だの「薄情」だのと
言ってのけるのだろうか。それは違うだろうって言いたいが。

「家族の気持ち」＜「一人の人間の命」

気持ちより命の方が重いって言うだろね。>491

「自分の嫌悪の感情だけで一人の人間を切り刻むんですか！」
「それは許されることですか！！」
って感じだろか・・・(激藁

誤解を恐れずに言えば
産むか産まないかの権利は親にあるってことだよね。
生きていくには綺麗事だけじゃすまされないこと沢山ある。
不倫してる人間がそれを一番よくわかってると思うんだけど。
さらに誤解を恐れずに言えば、産まない勇気だってあると思う。
そこにどれだけの葛藤や苦しみがあったかは他人にはわからない。

>492
まぁ、その図式自体は決して的外れではないと思うよ。
命は絶対に取り返しがつかないものだからね。

けれど、そういう状況に置かれた家族の苦しみとか辛さとかって
想像をはるかに超えたものだと思うよ。そんなところに、330のような
完全なる教条主義者・原則主義者が登場したら。寒いね。刺してやりたく
なるかも知れん。

簡単に認めることは絶対に避けられなければならないけれど、
中絶という選択肢が存在することは絶対に必要だと思う。

生まれ出ることの出来なかった命に対する贖罪の念は常に
持っていなければと思うが、だからといって一概に当事者や
家族に精神的・経済的な負担を強制するのはどうだろうね。
そういう意味で、大原則だけを振りかざす330の主張は
到底受け入れられないし、声高に叫ぶ姿そのものを見たくないよ。

>>490-492
「気持ちごときで人を殺すな」
って言った直後にきっと
「周りの人のケアが必要です」
と矛盾したことを共用すると思われ


っていうか怪しい団体を紹介するのでは？
「あなたの子供を外国に売り飛ばします。安心して生んでください」
とか

不倫なんて妊娠した時のことを真っ先に考えて慎重になって当然。
本当にクソな人間が多すぎる。

>>1
どんな理屈を付けようと別れの最後の一発で中田氏ヤリタガルｏｒ
ヤッテシマッタ男は、女を共同便所としてか見ていないと思われ。
いわゆる出し逃げ男だよ。

少しでも愛情があったら、残っていたら、女のその後を気遣って、
絶対中田氏はしないでしょ。

>>497
絶対につかまらなようにしようとしたら、中田氏なんかしないんじゃないの？
>1の彼は中途半端に>1のことを引き止めておきたいんだよね。そう思う。
だいたい一般社会に生きる男にとって愛人が子供を産むなんて致命的な
ことできるわけないじゃん。
女を共同便所とみている男は一人の女にここまで肩入れいないって。
といいながらあなた男性？男性だったら嫌な男だな。
女を共同便所なんてさ。女性なら、あんまり誰かを貶めるような発言は控えた
ほうがいいんじゃない？品性を疑われるよ。
って誰かわかんないからいいか。どう思われても。

だからネタなんだってば、このスレは。

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1000402729

誰とも無しに乗っ取ってしまったんですなあ。

１＝ゆみ＝YUKO＝40歳太め

もう二度とここで遭うことは無いですな。

＞＝40歳太め
そのスレ、ずっと前にちょこっとだけ読んだけど、
あそこもゆみだったんだ。

>502

>>281参照のこと。

＞503
ゆみ＝YUKOは一目瞭然だけど、
40太目って人も同一人物だったのかーと思って。
どこかでボロがでたんですか？

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1000567700&ls=100

コレも同一人物か？

ネタ職人かいっ！
その割には、ボロの出し方がﾐｼﾞﾒ

私の不倫してる友達も子ども生んだら彼が自分のところに来るって
信じてるんだよね。それにしても、不倫してるおんな、男ってどーぢてこう、
マニュアルどうりの言葉を言うんだろう、、、。皆行ってる事が同じ。

　　　　　　　　　　　　 ∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　∋oノハo∈| |　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　／￣＼ 　・�D・）／/　　＜　お前はsex中毒か！！
.r ┤　　　 ト､　 　 　 /　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
|.　 ＼＿／　 ヽ　　/
|　　　＿_（￣　 |　　|
|　　　 ＿_）＿ノ￣￣￣￣＼
ヽ＿＿＿） ノ 　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

１３年愛人だったのにあげく女作られ妊娠したのか。悲惨やね。

由美は相変わらず出てこないね、やっぱりほんとにネタだったのか。

ネタ？全部？妊娠も？
そろそろ妊娠悪阻がはじまって、大変になって出てこないんだと
思っておりましたが・・・。

ゆみは出てこないの？
もしかして、彼とデート？
この期におよんで。
しかし、子供なんか生んでもつなぎとめるなんてムリにきまってるじゃん。
その男のつきあってる女は何人？
多かったら確実遊び。
未婚の母としてレッテルはられると思われ。
動機が邪なだけに結果は悲惨になるだろう。

>>510
ネタじゃないでしょ。
由美のレスは結構真剣だったと思うけど．．．
由美さ〜ん、どうしてるの？

>513
あきらめてちょ♪

ゆみ、ひさーん。
不幸になるために生まれてきたような女だ。

>515
悲劇のヒロインてことでいいんじゃない？
年取ってから、ﾒﾁｬｸﾁｬ美化した思い出話を延々とするんだよ、きっと。

>513
残念だけどネタでしょ
別スレで使ってる名前のままレスしたんじゃ、もうバレバレざんす
真剣にレスしてあげた方々の行為は空回りって事で、終了

いいんじゃない、こういう時思いっきり攻撃してウサ晴らしている人結構
多いみたいだし。
真剣に心配する振りしながら相手を傷つけるって女の特権みたいなもんだよね。

う〜ん、ウサ晴らしか。（笑）
確かに幸せな人だったら、こんなトコにレスしないよね。
っていうか、ここに来ないと思うし。でも、ネタってむかつく。

あー、今日男と別れたんだ。ムシャクシャしてるのよ。
なんて不幸な私。。。