不倫相手の愛の証を生んだ人いる？

どうしても離婚してくれない、出来ないなどと言う理由で
相手との結婚は出来ない・・・けど
どうしても愛する人の子供が欲しいと思って生んだ方っていますか？
お話を聞かせて欲しいです。

おれの母がそうだ．．．

２＞そうなんですか〜？
そのためにいやな思いや淋しい思いをしました？
父親には会ったりしてますか？
嫌な事だったら答えなくてもいいです。ごめんね・・たくさん聞いて・・

｢どうしても離婚してくれない｣ような男との間にできた子供が
二人の愛の結晶?????
言ってることがわからないんですけど、マジで。

>>4
人には色々と事情があるの・・・
わたしも絶対にバレないって保証があるなら
旦那よりも彼の子供産みたい・・・

＞４
離婚出来ない事情っていろいろあると思います。
＞５
そういう思いは彼は知ってるんですか？
私は独身で彼が結婚してるんですが
彼の子供が欲しい・・・とスゴク思ってます。

>>6
彼は知らないよ。
まさか、私が産みたいって思ってるとは夢にも思って無さそう。
だって私も結婚してるしね・・。

>>7
私と逆だわ・・・
うちもＷなんだけど、彼が私に自分の子産んで欲しがってる。
をいをい、ごジョーダンを、って聞き流してた。
結局産むのも育てるのも女の私なんだよって。
どういう気持ちから彼の子産みたいと思ったのか聞きたいな。
私が覚めてるのかしら。

おれがその子供じゃないんだ。弟。本人はそのことを知らない。

>>8
どうせ産むんだったら、才能溢れる彼の子供産んだら
面白いかなーって思って･･･。
大好きなのは旦那様なんだけどね・・・。

>7
血液型からばれる心配はないのですか？
それに、今はDNA鑑定という方法もあるし。

人倫に反する行為は控えた方が、あなたと
あなたのまだ見ぬお子様のためかと。

>>11
５の書込み、見てよ・・・

>>1
洩れも、あんたがどういう気持ちから彼の子産みたいと思ったのか聞きたい。
本能だなんて言うなよ？それじゃ単なる物欲だぞ？
それと、生まれた子供をどう育てて行くのかも聞きたい。
子供を欲しがる時には、その辺の考えは当然有るはずだからね。

このスレがネタである事を祈るよ。フゥ

本能と物欲は違うと思う・・

平凡な亭主より才能溢れる彼の子供を産む方が
面白そう。だって、亭主はでっけー子供だもん。

>才能溢れる彼の子供産んだら
面白いかなーって思って･･･。
>大好きなのは旦那様なんだけどね・・・。

すげえ理屈だなオイ。
２人の人に別々の感情を持ちながらどっちも好き、ってカンジで
両方と付き合っていけてある意味すごいのかも知れんが…。
自分が旦那なら殺すけど。

自分の事は棚に上げて･･･

>>14
考えてみればたしかに面白そうだけど、想像するのと実際生むとでは違うヨ。
洩れが懸念するのは生まれた子の事だよ。

それにあんたは幸せボケしてるようだネ。旦那に感謝した方が良い。

そんなにﾈﾝﾁｬｯｸに責めないでよ・・
実際に産もうと決意した訳でも無いし。

やめた方がいいと思うよ。子供からも嫌われる。完全に隠しとおすなんて無理だろうからね。おれもずっと家には帰ってないよ。

>12
5番目の書き込みを見たけれど、これだけ科学技術が
進歩した時代に、そうそう配偶者に隠し通せるとは思えない。
配偶者が少しでも疑わしい、と思ったら、どんな手段を
用いても、どんなにお金がかかっても真相を突き止めようと
されるのでは。そして、真相が発覚したらどうするのか。
既に子どもが生まれていたとしたら。問題はあまりに深刻。

>18
ﾈﾝﾁｬｸかも知れないけど、このような発想自体がそもそも
マトモとは思えない。一体、配偶者を何と思っているのか。
生まれてくる生命に対する尊厳も全く感じられない。
たとえ冗談でも、こういう発想が出来るのが極めて不思議だ。

>実際に産もうと決意した訳でも無いし。

妙な言い方だが、そういう決意もなしに「言ってみた」というのが
薄ら寒いと思います。本気なら、また別の意見を書き込むのですが

>>19
ここに居るオバサン達に、あんたの話しもっと聞かせてやってヨ。

＞２０
思う事、言う事をおめーが窘めてどーする？何様？
実際実行してないのだから、どーでもいーじゃん！

>>20
ぜーんぶ私が書いた事なんだけど・・・
頭の固いｵｼﾞｻﾏにちゃんと答えてあげるわ・・・

本気で産もうなんて思ってないっつーの！！

はい。以上！！　もうﾈﾝﾁｬｯｸに責めるなよ。

ホレホレ、面白くなってきたぞ。出て来い1

>22 >23
やれやれ、逆キレですか。
しかし、本当に産む気がないのは救いです。
それだけです。

生む生まない以前のとこで既に寒いっつってんだよ
ヴァカだなあ…

私はオネエチャンなのであしからず。

逆キレって、あなたキレてたの？（ﾜﾗ

>>25
もしかして「別スレの92さん」ですネ？（w

>28
む、鋭いかも（藁
ただし、番号はﾁｮﾄ違うかも・・・

＞１１
俺は３０過ぎたオヤヂだよ。（まじ
「逆キレ」って、２２で最初に書いたのに、なんで「逆キレ」なんだ？
逆キレの定義間違ってないか？

頭固すぎて「逆キレ」の意味すら理解できてないと思われ。

>30
すみません。「逆キレ」ではなく、単なる「キレ」でしたね。
私は「キレ」てはいなかったので・・・。ちなみに、私は20代
後半の男です。

それにしても、「何様」呼ばわりは失礼ですね？

>>32
あなたの書込みが、あまりにも傲慢だったからじゃないでしょうか？

ガキに礼なんて要らないと思っているから、謝らないよ。
３０過ぎたら考え変るよ。俺も２０代ン時は「１１」みたいな考えだったよ。

清廉潔白でいればぁー
どーせ俺はヨゴレだもの。

>33
至極当然のことを書くと、時には「傲慢」に見えるのかも
知れませんね。

>>35
そういうところが傲慢なんだと思いますが･･･
そんな事言っても、また傲慢な返事が返ってくるだけでしょうけど。

＞１１
「当然」とは、何を持って「当然」？
君が書いているのは、この板では「当然」ではないよ。
つか、君の一人よがり。

>36
実はですね。私も、浮気や二股は散々やってきたｱﾌｫ男でして。
幸いなことに、妊娠だけは免れたのですが、相手の子の生理が
来るか来ないかでビクビクしたような、情けない経験も持ち合わせて
いるのです。一度や二度ではないのです。

私の場合、滅茶苦茶やってた時期は、ちょうど >>34 のような
考えを常に持っていたのです。でも、二股相手の子、浮気相手の子、
そして本命の子に泣かれたり、悲しそうな表情を浮かべられる
うちに、どれほど自分が愚かだったかを痛感させられたのですね。
次第に変わっていったのです。

私も、以前は「至極当然なこと」が現実を無視した綺麗事にしか
思えませんでした。けれども、やはり拠って立つべき理想・規範の
ような存在って、必要不可欠なのだなと思ったのです。でなければ、
本当に「万人の万人による自然状態」になってしまう。
理性や倫理観・罪悪感をひき潰して突き進むようでは、必ず
どこかに要らぬ犠牲を強いる。そう痛感するように変わったのです。

長くなってｽﾏｿ。

ってゆーか、産む産まないの心配するよか
今の関係（不倫）を清算するのが先では・・・・

＞１３

どうして欲しいと思ったか・・ですか
好きだから・・・です
物欲と思われるかも知れないけど
彼を知ってしまった今は他の人は愛せないのです
彼がいずれ離れていく・・あるいは、離れなくてはいけない事もわかってるので
彼と私の子供を育てながら生きていきたい
もちろん、一生ひとりで・・・
人それぞれ考え方は違うと思うけど
私は、そう思ってます。
彼と奥さんは、奥さんの浮気が大きな原因で
６年前から別居して暮らしています。

人それぞれ色んな考え方だから面白いのに
自分の経験や知識を人に押し付けようとするのは
どうかと思いますよ･･･。
ここは、単なる掲示板で、みんな匿名でやり取り出来る
楽しい場所なんだから、いちいちチャチャ入れないでね（ﾜﾗ

参考になるかどうか分からないけど家のことを書くよ。
自分自身のことではないからそれほど悩んではいないんだけどね。
ずっと両親は仲がいいと思ってたし、弟も父親似だと思ってた｡
父も弟をかわいがっていたし、むしろ母のほうが弟には冷たいように感じてたくらい。
ある日、母が弟に冷たいのをなんとかしてくれ、と父に言ったことがある。
自分がまだ中学の時だった。
そのとき父と長いこと話したなかの、なにげない一言に非常にひっかかって、問い詰めたけどその時ははぐらかされた。
大学に入るので家を離れる時、そのことを父にまた訊いたら、弟が父の子ではないと話してくれた。
「だって○○（弟）は父さんにそっくりじゃない！」といった俺に、
「●●（俺）が小学校に入る頃よく家に出入りしてた×××を覚えてないか？そっくりだろう．．．」
と言った父の苦しそうな顔と声は忘れられない。
家へ帰って不倫現場に出くわしたこと、「お前もいたから離婚はしなかった」という言葉。
父はよくやったと思うし、母も憎くはない。
むしろ両親は好きなほうだと思う。
でも家を出てからは一度も帰省したことはない。
たまに電話で話すくらい。

私は生む事が悪いとかいいとかを聞きたかったわけではないんです。
実際に生んだ人の話を聞いてみたいなと思ったのです。
当事者にしかわからない苦労や幸せを知りたかったのです。

>43
ふむ、ここでもいくらかは聞けるかも知れませんが、
その手の不倫実行者系サイトをくまなく検索すれば、
より数多くの「苦労」「幸せ」談に接することが
出来るかも知れませんね。

＞４２
辛い話をどうもありがとうございます。
お父さんは、何故あなたに話したんでしょう…
お母さんは、何故弟さんを生んだんでしょう…
でも、お父さんもお母さんもあなたを愛してるんですね・・・

＞１１
そうですね・・・
思いつかなかったです
探してみますね・・・
率直な意見を言っていただいてありがとう・・・

母が意図的に弟を産んだとは考えられない。「出来てしまった」んだと思う。
両親の性格からして、堕ろすことが出来なかったんだと思う。
でも、弟は産まれてきてよかったと思うよ。
大学に入って関東に来たから、よく家に来る。
俺になついてるし、俺も普通にかわいがってる。

>>37おれは40過ぎてるけど、11の考えは独り善がりとは思えないネ。
不幸を未然に防ぎたい一心なんじゃないの？
41も言ってるように、人それぞれ色んな考え方だから面白いんだよ。
「この板では」ってのは変じゃないかい？この板も含めて「世間」なんだろ？

>>40一生独りで養育するのなら、誰も文句無いと思いますよ。その子以外はね。

>>11
遊んでいたときのそれぞれの相手が、妊娠しなかったという幸運を
真の幸運だと必要以上に自覚して（してないとは言わんが、もし妊娠してたら
あなたの想像を絶する苦しみを女の子に与えていたであろうから）これからも
生きていってほしい。
そして土キュな道にいざ進まんとしている人間がまわりにいるなら是非、
（最終的に決断すんのは本人だけど）警鐘鳴らすぐらいはしてやってほしい。

イヤ、あたいも不誠実ほとんど中田氏不特定多数相手もちろん認知どころか
中絶費もビタ一文出しません男のことが好きで子供生もうとまで
思いつめてたクチでね（ｗ
そいつは１１のように人を悲しませてるうちに反省なんて事はなかったなあ。
今もすんな人間のまま生きてんだろーね。どっちが偉いとかじゃないけど。

生んでないけど、私でよければ相談にのるが。（おこがましー）>>1

>>45
父がなぜ話してくれたのかわかりませんが、自分の訊き方がはぐらかせない訊き方だったのかも知れません。
聞いたときは、寝耳に水の話だったんですが、きっかけになった父の何気ない一言にあれほどひっかりを覚えていたということは、子供心になにか感じていたんだと思います。
でも、聞いた後で聞かなければよかった、話してくれなければよかったとは思いました。

家族にとっては血のつながりなんて単にDNAの痕跡が有るか無いかだけ。
まったく血のつながらない家族だって世間には有るのさ。
重要なのは>>46みたいな気持ちだネ。

＞４６
兄弟の関係はいいんですね
それは、素晴らしい事だと思います。

＞４７
子供には愛し合って出来た子供だといずれわかってもらえるように
育てていきたい。
望まれないで生まれてきた子ではないって事を・・・・

俺ね、不倫相手に子供ができたんだけど、旦那の子か俺の子かわからないまま
なんだよね。
彼女さんにきいても”私の子だからいいじゃん”っていわれるだけでさ
いろんなこと考えたり、想像したりするんよ。
で、その子が大きくなった時、俺の子だったりしたらどうだろうと思ったとき
限り無く落ち込んじゃうんだな〜これが

＞４８
そういう人の子供を欲しいと思ったのは
愛していたからですよね？
そこまで愛した人を終わってから忘れる事は出来たんですか？

＞４９
弟さんは、もちろん知らないんでしょう？
お父さんもずっと心にあったものを言ってしまって楽？になりたかったのか？
あなたが受け止められると思ったからか？でしょうか？

生れてくる子供の気持ち、考えろよ。
なるべくならあんたの自己満足だけを目指すんじゃなくて、
子供にとってより良い環境整えてから
産んでやりなよ。・・・

いつもないがしろにされるんだ、
いつも置いてきぼりにされるんだ、
子供の心は。・・・

>>51
ところで、あなたはお幾つなんですか？たとえば、今産まないと今後は望めない
年齢であるとかの「必然」は在るのですか？もしあなたが若い方だとし、
唯単に「好きだから産む」とすると、今後また好きな人が現れたらその人の
子が欲しくなりますよね？それって、あなたの周りの大人は賛成しませんよね？

>>50
ほんとにそうだと思います。
思い出すと多少苦しく感じますが、普段は全く忘れていて気にするようなこともありません。
父がどう思っているか、本当のところは分かりません。
弟は父似とまわりから言われていましたから、苦に思えば耐えられないだろうとは思います。
父はよくやったなと思うのはそのことです。
もともと子供好きの人だから、普段は考えないようにしていたのだと思います。
>>51
両親とも仲が悪いわけではないんです。
郷里は田舎にあり遠いこともあってただ家に帰る気がしないだけで、父や母が上京してきたら家に泊まって仲良くしています。

>>53
弟は知らないと思いますが、ほんとのところはわかりません、そのことを話題にしたことがないので。
でもいい奴に育ってますよ、わが弟ながら。

＞５４
そういう事も月日をかけて考えました。
自己満足だけで子供を育てていけるとも思ってません。

＞５５
私は今年で２８歳です
彼と知り合った時は、前にも書いたように別居中でした。
私が２３歳の時でした。
いろんな感情で自分の気持ちを見失ったり別れて別の人を見ようとしたり…
でも、私は結婚をしないです。
そして子供を生みます。
今後、好きな人が現れたら…という迷いはありません。

>>58＝1さん
彼は別居中なんでしょ？
彼が離婚してあなたと一緒になるってことはないの？

＞５９
別居中なんですが、奥さんが離婚しないのです。
それを望んだ時期もありますが
彼には彼の子供もいます。
そういう日が来るかも知れないけど
それは、今は考えてないです。

>>58お若いんですね・・
おそらく最悪の状況のｼﾐｭﾚｰｼｮﾝはなさっているとは思いますが・・・。
あなたの周りの大人達に理解者が居る事を祈りますよ。

「認知」と言うか、今後成人するまでの必要書類の父親欄には署名して
もらえるんですか？って言うか、彼もあなたに生んで欲しいと思ってるのですか？

＞彼には彼の子供もいます。

やっぱり、傷つくのは子供達じゃないか。
不倫相手の子供も両親に裏切られ、精神的に見捨てられたも同然。
片親だけでなく、両親かい？＞不倫親
身勝手な大人達は子供達に迷惑をかけずには
生きられないのか？
将来、子供にすがりつくのもそんな身勝手な大人達が多いんだよ。
産んで育ててやった、なんて将来言うなよ。

＞６１
彼はずっと反対していました。
彼の奥さんは私の存在も知っています。
彼が反対をしていたのは、子供を生む事で離婚が出来にくい状態になるからです。
今は、自分に出来る事はすると言ってます。
小学校にあがるまでに生まれたときからさかのぼって認知出来ると
本で読みました。
認知もすると言ってくれてますが私は考えていません。
父母は理解はしないと思います。
姉が結婚して子育てをしてるんですが
姉には話しました。
私の休職中やいろいろな場面で姉に頼る事になりそうです。

＞６２
絶対に言いません。
身勝手な大人…
そうですね
私が望む事はそうだと思います。
非難されたりするのは承知です。
でも、決意は変わりません。
彼は、奥さんを愛していたそうです。
浮気されて愛せなくなって離婚を言ったそうです。
でも、奥さんは「あなたを愛せないけど離婚は一生しない」と言って
それから別居していました。
彼と知り合った時は別居していましたし、彼のしている事が不倫という言葉で
ひとくくりにされてしまうのを私は違うと思っています。

彼はお幾つなんですか？
ボツボツ質問してすいませんが

自分の思うところの幸せだけに
目が眩んでいるとしか思えませんよ。
いくらキレイ事で言い訳しても不倫ですよ。

過去に奥さんが不倫したというなら、奥さん自身は
離婚をかたくなに拒否できないはず。
不倫相手が離婚請求できたはずです。
子供がいるから、、なんてそこで子供を
ダシに使ったとしたら、己の優柔不断をキレイ事で
カモフラ−ジュしただけで、
本当に我が子に親としての愛情も責任も覚悟も
持ち得ない人間というしかない。
そんな身勝手な親である不倫相手との
子供を産めば、その子も不倫相手の子供も
傷つく。
それでも彼の子を産みます、と言うのでしょうね、あなたは。

不倫相手の彼もあなたとの子供を望んでいるのですか？
私には離婚する覚悟も我が子への真の愛情も持ち得ない、
口先だけでロマンを語っているような実のない男としか
思えない。

出会った時点で、相手が別居していようがなんだろうが、相手の婚姻の事実を
１さんが知って、尚関係を続けることを決めた時点で「不倫」です。

どういう言い訳したってひとくくりでしょう？
中途半端な言い訳してないで、不倫という事実に真っ向勝負してほしいです。

私も今、既婚彼の子どもがお腹に居ます。
本当に彼の子どもが欲しいと心も身体も望んだからこそ、この子を
授かったと思いました。
でももちろん生めるはずも無く・・・中絶することを決めました。
産みたいという気持ちが無いわけではありません。彼の子どもに会
いたいと思います。
でも私には>>1さんのように１人で産んで育てる、なんてことは今は
まだ精神的にも経済的にも無理だと判断しました。
そして彼にもハッキリ「産んで欲しいけど、今はまだ無理。時期じゃ
ない」と言われました。
今はまだこの状況に自分の気持ちが付いて行けて無い感じです。

自分の話ばかりになってしまいましたが、妊娠はただ単に『彼の子ど
もが欲しい』という気持ちだけでは絶えられないほど、精神的にも肉
体的にもかなりの負担があります。
早期の私でさえ、身体はダルイし、車に乗ると気持ち悪くなるし、お
腹にもう一つの命がある…と思うとかなり神経質になってます。
彼が近くに居てくれるならいいのですが、この先出産・育児と長い年
月があるんですよ。１人で大丈夫ですか？

＞６５
彼は３５歳になります。

＞６６
奥さんに離婚請求はしたそうです。
調停？も３回したんですが、奥さんが「反省してる」「離婚したくない」
と言う為に離婚は出来ずにいます。
子供のために離婚はしないとかは言ってないです。
彼は、奥さんの浮気を許せない⇒もとには戻れないと言っています。
そのあとで私と知り合ったんですが綺麗事で言い訳してる事になるんですか…
誉められる事をしているとは思っていませんが
自分が愛してる男を信じてます。
そして、その人の子供を生みます。
彼が離婚するとかしないとか、幾度となく考えてきました。
今は、彼は離れていくかも知れない・・
彼から離れなくてはいけない・・・
そんな覚悟？をしています。
愛する気持ちを教えてくれた最後の人の子供が欲しい。
そして、そういう感情を持って実際に生んだ方の話が聞きたいと思って書きました。

＞１さん
この人は最初は”彼と共有できる幸せ”を求めたのではないか？
だからこそ彼との恋愛であり、結婚なんでしょ？
それがだんだんと
＞自分だけの幸せイコ−ル彼の子を産む事
に妄執してしまったのではないかという感が...

彼とか自分の子の幸せなど眼中にないような感も...

冷静さに欠けるし、幼すぎる危険な考え＞１さん

＞６８
そうなんですか…
私は、実は２月に彼の子供を流産しています。
生理が遅れた・・・と思ってる間もなく悪阻で何も食べられず
あげくに入院をして点滴をしていました。
赤ちゃんが大きくなっていないと言われ様子を見ていたけど
結局、育っていなかったのです。
彼は病院にも来てくれてました。
辛いと感じた事はなかったです。
育児の不安はありますが、出来るんだ！って思っていきたいです。
どうぞ、おカラダを大切にしてください。

自分たちの不倫を正統化しようとする1の思考はかなり嫌。
妻が不倫したから夫もやっていいのか？
離婚してくれないから不倫のまま子供を作ってもいいのか？

まず離婚、それからだろ。
相手に不倫の事実があったなら離婚もできたろうに、
そのけじめすらつけられず、「奥さんが悪いんだから」で不倫
自ら精算のチャンスをつぶしてやんの。

言い訳ばっかり繰り返して、大切なこと忘れてない？
そんな人たちが子供作るなんて、すごく不安なんだけど。

中絶への批判は、避妊を怠ったことへの批判にそのままつながります。
何故、避妊しなかったのか？　何故、避妊できなかったのか？　何故、避妊を
考えなかったのか？　何故、避妊に関する知識を持たないのか？

>>69
35歳ですか・・おれはその年代をとうに通過した男ですが、このスレとレス
全部読んでも何故か彼の「意志」を感じないんですヨ。男には男だけが感じる
行動パターンみたいのが有って、あなたが述べる彼からはあなたの記述とは
裏腹に「いいかげんな35歳不倫男」のイメージしか浮かびません。
もしかしてただのネタでスカ？

>>1
>認知もすると言ってくれてますが私は考えていません。
って、認知してもらわなくてもかまわないってこと？
ということは、子供が私生児になってもかまわないってことだよね。
あんたちょっとは、子供のことを考えてあげなよ。自分のこと
ばっかりじゃん。あんた

あたしも不安....
虐待も今後ますます増えるだろうな。。（哀
こういった大人達は自分の事しか考えてないから。
新しい男できたから前の男との子はじゃま、とか。。（怒

そんな女に限って愛する人の子を産んで悔いはない！
なんて以前、言ってたらしいよ〜（藁
自己中な人間の気持ちなんてコロコロ変わるんだから
ま、今は何言っても馬の耳に念仏。
同じ”仲間”を見つけるためにここに来たみたいだし＞１

”愛の証”ってあなたね。、、
あなたと彼の間に”愛”が感じられんのですが、、。
”自己愛”ならわかりますが、、。

>>77
なんだかんだ言ったって、
「その瞬間」には愛はあったろーさ！
いちいち言葉尻つかまえて、勝ち誇ったように言うなよ！

>>78
何を怒ってるんだか？
「その瞬間」のは愛なんだろうかね−

ねぇ　１は出産の是非を聞いている訳じゃないよ。
それに対して「不倫は良くない」「育てられるわけがない」
っていうステレオタイプなレスばっかり。
それじゃこのスレの意味ないじゃん。

愛はなくても、その瞬間だけは存在するってこともあるぞ。
しかし何か？78は何かあったのか？更年期障害？？
（言葉は男だがｵﾊﾞｻﾝぽいな）

レスいただいた皆さん
ありがとうございました
人それぞれ考え方、感じ方って違うと思うし
文章にすると細かい気持ちや状況なども抜けてしまい
いろんな話を読んで複雑な気持ちになっています。
皆さんに言われた事は頭に入れておきます。
自己愛・・・
みんな自分の幸せの為に生きてるんではないのでしょうか？
私は彼との結婚を望んでいません。
そして、子供は生んで育てます。
彼は離婚して結婚したいと言い、その為に出来る事はしたと思います。
不倫を正当化してるつもりはありません。
知らない人から‘あんた‘と呼ばれ
世間一般の考え？から
そういう人に限ってこうだ・・・というような事を言われ
とても悲しく思いました。
私がしている事が人の道にはずれている事ということや
皆さんが言ってる事も理解出来ます。
仲間を探してきたというよりも
体験談を聞きたかっただけですので
ありがとうございました。

>>78、不倫仲間の応援？
おめ−に勝っても意味ね−じゃん

>>82
自分が被害者、悲劇のヒロインのままでは
成長できへんな〜さいなら

最後まで言い訳けだらけやったな
自分に賛同してくれる意見だけ受け入れるタイプやねん
友達、おらへんのかな〜

すべてが名無しというＨＮで意見を述べているこの掲示板で、本当に
あなたの将来を考え、気持ちをくみ取り、同苦してくれる人など存在
しないと思いますよ。
子供が欲しい、そう思う気持ちは未婚だろうが既婚だろうが親のエゴ
なんでしょうね。私はそれでも生まれてきた子供がこの世に生まれて
よかったと感じられるのなら、それでいいんじゃないかと思っています。
>>1さんがこれから授かる命に心から感謝できることをお祈りしています。

そして>>1さんがその尊い命が二人の愛の証などというちっぽけな存在では
ないことに気づくことも一緒に。

アフォは子供産むな！
不倫相手の子供なんて「産むな」！
子供が大迷惑！
いい？その子は自分の選べなかった運命をず〜〜っと背負って
生きていくんだよ。
あんたはどうせ恋愛を繰り返し、男を渡り歩いていくんだろうけどね。

私は、体験談を聞きたかっただけです。
いけない！やめろ！と叱ってくれる友達はいても
実際に体験をした人はいないですから…

でも、ここに初めて書き込みをしたんですが
とても勉強になりました。
これから起こるであろう出来事を想像させるような・・と言うのは大げさですが、
皆さんのお話は、保存して読み返して行こうと思います。
今、わからなかった事がわかる日が来たりするかも知れませんし…
強がっていても不安な気持ちがないわけでなく
そんな思いから同じような思い・体験をしたと言う方のお話を聞いてみたかったです。

実際に体験をするのは「鬼畜」ぐらいのもんだろうよ。
子供は親を選べない。
あんたを「親」に持つ子供はそれだけで「リスク」であるということを
肝に命じておきなさい。

親として子供の育つ環境を整える具体的な努力なしで
感情論だけで突っ走ってはまずいと思う。

避けようと思えば避けられる不幸を子供に背負わせる親が
子供への愛情を語るには説得力がなさすぎる。
既婚と未婚では子供の育つ環境に違いがある。
子供が産まれてきて良かったと思うことを期待するより、
安心して産まれてこられる環境を子供のために
整えるのが親の役目だと思う。
子への愛情も行動が伴わなければ、口だけでは子供に伝わらないと思う。

＞皆さんのお話は、保存して読み返して行こうと思います。
・・・このセリフで「おや？」って思っちゃった。
1さん、あなた↓の1でしょ？？

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=999279422

＞９１
彼は子供はひとりです。
ですから私は別人です。
少し読んだのですが、プリントして彼に見せるっていう文章からでしょうか？
私は、別人です。

>>92
反応早いね（ﾜﾗ

＞１
実生活でのあなたの叩かれ方は、ここなんかと比べ物にならないと
思いますよ。どんなに人の体験談を聞いて、ｳﾞｧｰﾁｬﾙ感覚で判った気
になっても現実とは違うものです。

あなたのひとりよがりの幸せの為子供を産むということで、確実に
一人（あなたの子供）という犠牲者がでます。
その子供が数十年後、あなたを恨むか感謝するかは、あなたの今後の
生き様次第でしょう。
今のままの甘ったれた考えだったら、きっとあなたを恨むことになる
でしょうね。現実で揉まれて、自分で考え、自分で結果を出して下さい。
あとから「だってあの人達の体験談ではこうじゃなかったんだもの」
なんて責任転嫁しなくて済むようにね。

>ですから私は別人です。
>私は、別人です。
２回同じこと言わなくても。

不倫の子じゃないけど
いしだ壱成もかわいそう
あれも親の犠牲になってると思う。

>>1さんと同じ状況で子供を産みました。
実生活ではこのような罵りを全く受けずに生活しています。
仲良くしている近所の人や友人がこんなことを考えながら私や子供と接し
ているんだろうか・・・・。
全ては母親しだいかな。でも私も甘ったれた考え方だったと思うよ。
今はどうなんだろう？

不倫で生まれた子供に罪はないが、
その親には罪がある
自分達が傷つけた人間がいたことを忘れぬように

誰も面と向かっては罵らないよ。
ただ、その子の問題なんだよね。
罵られる、罵られない　が問題じゃ
ないんだよ。

父親のいない寂しさ。
自分の母親の不倫の挙句に生まれてきた自分。

その子がトラウマを抱えずに生きていける確率は低いね。
大人になればなるほど、苦しむと思う。
人は自分の「ルーツ」に拘るんだよね。
小さいうちはまだわからないよ。そんなこと。

母親次第だ　なんて甘いものじゃないんだ。
>>97 あんたは今でも「甘ったれ」だな。

ま、でも生まれてきた子供には「強気」でいてくれ。
「あなたが生まれてきて本当に幸せよ」「一生懸命愛してるよ」ってな。
「罪悪感」を子供にちらつかせると子供が歪むからな。

子供が物心ついて親を責めるようなことをしたときも
はっきり言ってやってくれ。
「でも、お母さんは一生懸命あなたを育てたよ。」とね。
胸張って子育てしてくれ。
それしか「道」はないんだ。

>>99
おーっ、やっぱり罵られた。

じゃあ、言わせてもらうのなら、ここに登場している>>99はもう成年
だよね？自分の不幸を誰かのせいにしたりしている限り>>99も甘ったれ
だよ。自分の手で幸せをつかみなよ。そしてトラウマなんかふっとばす
ほど強くなりなよ。

言っておくけど私の子供が傷つくかないといっているんじゃなくて、私
自身が罵られていないといっているだけだよ。
ただ、あんたみたいに罵られたところで、いちいち傷ついていられないだけ。
ま、甘ったれで結構。私は子供と幸せになるために生きている。

おお、開き直るなよ
あんたの子供の不幸は「あんた」が招いたことじゃないか。
トラウマふっとばせ！　なんて言える権利、あんたにはないね。
ほんと、バカ？

私は中学生を持つ母親です。母親として、ここの>>1や
あんたみたいな「安易な女」を観てると吐き気がしてきますね。
少しは傷ついて反省したらどうなの？
厚顔無恥も甚だしい。

>>1は、2月に流産したんだよねえ。
今、妊娠しているわけではないんでしょ？
まだ流産の後遺症でナーバスになっているだけでないかい？

謙虚さがないと人に信用されない
自分が道にはずれた行為をした事実を
人に責められたからって開き直った態度は
見苦しい

トラウマなんてふっとばせ！なんて言って
これまた自分の非から目をそらそうとするのも
見苦しい

子供には同情するし、優しく接したいと
思っても正直言って
こんな開き直った態度とる親は恐いし
信用できないし距離を置いて付き合うと思う
表面的には普通に接するけど

>101
あんたは罵られないよ。あんたの子供がそうなるだけ。
その不幸は、あんたのせいだよ。人のせいじゃない、あんたのせい。
なんで分からないの？

わからないから不倫してしまうのでは...ボソ

面と向かって罵られはしなくても、陰口は言われていると思われ

子供の迷惑考えろよ、ほんと。
そんな、自己中心に生んで、自己中心な精神のまま育てるなんて、
子供に影響しないわけ無いじゃん。
あぁ、犯罪が増えるわけだ。

97の人って、人生解ったふりしているけど、人間の本質なんてなにもわかっていない。
自分が何故子供を産んだのか、深く考えたことありますか？
それこそ、すべての見栄や言い訳を全て削ぎとって、考えてみてください。
そこと向き合えるかどうかというのは、子供にとって死活問題なんです。

１も97も、きっと子供が欲しいのではないのでしょう。
子供を得ることによって、一生彼とのつながりを「自分」が持てること。
日陰の身で生きてきた自分への、生きた時間の証が得られること。
そういう、自分だけのエゴの結果なんです。

そんなエゴ丸出しの人から、トラウマをぶっ飛ばせなんていわれたくないですね。
悪いですが、私は勝手に１００％、あなたの子供があなたを恨むことを保証します。
そのまま、自分と向き合わないならね。

＞９７

その子供の父親とは、今も関係は続いているんですか？

っていうか、９７は、罵られた瞬間、居直って、相手を逆襲するような
人間だから、あたらず触らずの付き合いされてるだけなんじゃない？
逆恨みは恐いからねー

>>111
私もそう思った。
>>97は
不倫した事を心から反省せず、その事に触れられると
逆切れし、開き直った態度をとるその身勝手な性格が
人や世間を遠ざけるんだと思う。

不倫する因子は遺伝のように子に受け継がれると言われています。
９７のお子さんも不倫する可能性が高いと思われます。
親が不倫した事実に対してきちんと向き合い反省し、不倫はすべきでない、
ということを認めなければ親子二代（三代？）不倫が繰り返されるのでは？
普通の親なら子供に不倫などしてほしくないのでは？
９７は強がっているが、自分の弱さや間違いを認める勇気も
子への責任感もないのか？

>1
かなりレスが進みましたね。
残念ながら、あなたが意図したレスは殆ど見られないようです。
この2chという場は、「世間」の全てではないでしょうが、
その一面ではあり得ると思います。

このような批判・非難・中傷・罵倒を浴びながらも子どもを
産み育てられるのか。経済的な事情。法的な問題だって厳然と
存在しているわけです。良きにつけ悪しきにつけ。

あなたと同じように子どもを懐胎し、産み育てた人の体験談だけを
お聞きになりたかったようですが、そんなことよりも先ず、向かい
合わねばならない問題が山積している事実に気付かれるべきと思います。
既にお分かりになっているようですが、改めて想起して欲しい。
実際に妊娠するのは、あなたの中で不安や問題点が全て氷解して
からでも遅くは無い。

絶対に早まるな！

１さん。。
・・やめたほうがいいよ
まだ間に合うよ
色んなリスクを背負う気力が今のあなたに
あると思えない
他の幸せ見つけるべし

産み落とした時点から、自分と彼の子供というより、
別の人格の別の人生が始まるんだということを
充分理解しておかないと、間違った子育てになるよ

不倫の恋の成就とか彼の子を出産すること
以外に趣味とか人生の目標持たないと

自分に夢とか自分はコレだ！いう自信がなんにもないと
そういう”他人を頼った幸せ”を人は求めがちになる
と本に書いてあったし

わあー子供を寝かしつけている間にたくさんの書き込みが。
一番びっくりするのは、私の今の状況をここまで決め付けて書き込まれていること。
今現在私は子供の父親とは交流は持っていませんよ？
これ以上は詳しく書くことは避けたいのです。なにせ相手の家族のこともあるので。
私は>>1に産むことを薦めているわけではありませんよ。ただ、ここであんまり
反対意見がでて、それでも>>1は産む気持ちは変らないだろうなと感じたので、
せめて子供を相手との愛の証などという位置づけはやめたほうがいいと伝えた
かっただけです。

ところで>>112さん、
不倫する因子は遺伝のように子に受け継がれるっていう根拠はどこにあるんですか？
あ、純粋にどういうことなんだろうって思っただけで、反論しているんじゃないで
すよ。

＞１
今のようなメルヘンお花畑のオツムじゃ育児は無理。
彼に似た子供が欲しいなんて、お気楽思考だと大変だよ。
子供に依存する親になるのは見えてるしさ。
１からは覚悟がみえてこない。

＞１
だってさーいつかは不倫相手の事なんか忘れるだろ？
新しい男ができれば。一時的に酔って作ったガキなんか
その時ジャマになるんじゃないの？
過去の不倫相手の子供だよ。新しい男になんていうんだ
「結婚してほしかったけど離婚してもらえなくて悔しくて
せめて子供だけでも作ったの」とでも言うのかイ

>119
好きな男の子供が欲しかった。じゃダメなの？
不倫じゃなくても未婚の母って結構いるんだからいいんじゃない？

欲しい→産む
いらない→虐待
そういう短絡的な行動、ニュース、もう見たくないよ
真剣に、産むのやめてほしい

未婚の母

あふぉ。

>117
ふむぅ。ますます分からないな。

>愛の証

これも非常に虫唾の走る言葉だが、

>せめて子供を相手との愛の証などという位置づけは
>やめたほうがいいと伝えたかっただけです。

では、何故不倫相手の子どもを産み育てる必要性があったのだろう。
愛の証ですらないのなら、何故、その不倫彼の遺伝子を自分の
遺伝子と結合させる必要があるんだ。まったく分からない。
本当にエゴイズムから子どもを作ってみた、作ってみよう、という
ことなのか。

結局、偶然出来ちゃった、というところなんだろうか。

そのての学問の本に書いてありました。
そのような説は結構、あちこちで見かけましたが、
なんという題名の本だったかは忘れてしまいました。
児童心理学か精神医学かなんかだったと思います。
仕事関係でそのような本を読む事が多いんです。

興味がおありでしたら一度ご自分で調べてみては？

好きな男の子供が欲しいって言うのは女の本能なんだと思う。

>>120
＞好きな男の子供が欲しかった。じゃダメなの？

その程度の意思で、生まれる子供という「一己の人間」の人生の
面倒と責任を取れるのですか？一生。
取れるというのなら良い。でも子供はいつか大人になるんだよ
一時の不倫で（まあその時は本気で愛していたわけでしょうけど）
何の保証もない雲のような関係性の中で、一人の人間をこの世に
生み出す責任を背負い続けられるのですか？
出来るのなら良い。でも
どうだろうね

安心して巣作りできるところに「生みたい」のも女の本能だと思う。
巣を整えるのも女の本能だと思う。

後先考えずに生むことだけ考えるのは「女」ではなく「鬼畜」だ。

本能は、理性でコントロールしなきゃ。
自分の将来、子供の将来、見据えてから考えようよ。
本能のままにボコボコ産まれたんじゃ、たまったもんじゃない。

>>124
わかりました！一度図書館で調べてみますね。ありがとう

>>123
う〜ん、確かになんで？って聞かれたら、堕胎することなど考えたく
もなかったからとしかいいようがありません。
愛の証じゃなくて、厳然と存在する尊い命なんだと思います。
とても言葉で言い表せられるような存在じゃないですよ。

>120
みたいになんで〜してはダメなの？
なんて世間に問いかける人が
いるんだろ
いい大人のくせに甘えてるよな
自分でも当然、不倫は悪いことだと知ってたんだろ？
理屈こねて無理通そうってのか？
自分のした不倫を世間に認められる事なんて期待するから
覚悟がない、甘いと言われるんだ

確かに子供が子供を産んだ所でまともに育てられるとは思えない
養うのと育てるのとは意味が違うんだよ
メシやって寝かしつけて学校やればいいってもんじゃない
別に愛人だから育てられないというのではないんだ。
ただ>>120のような、ぽやんとした感じの人が
人間を育てられるのかが不安なのです。
しかも不倫の子という、生まれる前からハンデありすぎる
状況で。

私は、母親として、子供に堂々と自分の人生語れるように生きたいな

＞自分のした不倫を世間に認められる事なんて期待するから
＞覚悟がない、甘いと言われるんだ

うむむ、なるほどよくわかりました。>>120じゃないですけど。
自分のしたことが世間では一体どのように写っているんだろうと
気になってここにきてみましたが、そのこと事体間違いだったのですね。
また明日から頑張ろう。
すみません、もう眠気限界なので寝ます。私の書き込みで嫌な気分になった
方が多数みえたようですね。ごめんなさい。

>>97
別に嫌という事ではないと思う
議論の対象になっただけ
明日からガンバレ

そーじゃなくて
自分のしたことへの世間一般の意見に開き直って、耳を傾けようとしない
ことが間違いなんじゃないの？
変な方向に頑張らないでね

＞１３５
ここまでまとまってきた話にちゃちゃいれんなよ。

なんかミョーに陰湿なレスが多くてビクーリ。
妻の立場なら、不倫女とその子供なんてブチ殺してやりたいだろうし、
不倫女なら、それでも好きな人の子供が欲しいって気持ちもわかるなー。

個人的には子供は殺すより、誰か一人にでも望まれているのなら生んだ方がいいんじゃないかと。
夫婦そろってても、愛されない子供よりは全然ましかと。
子育てより世間の陰湿さと戦うことのほうが、全然大変そう。

＞137
だから「世間の陰湿さ」が問題なのさー
不倫の子はいやおうなく晒されるからね。
愛されない子供でも、夫婦そろってれば
不倫の子よりは「世間の陰湿さ」に
晒される確率下がるでしょ？

愛人が出産することをすすめるわけじゃないけど
未婚の子を「かわいそう」だと決め付ける人が、
そういう差別をするんだろうね。
世間一般の意見と、違う意見をもったときに、
それを貫ける強さは、未婚だろうが既婚だろうが
子育てには、必須だと思う。
その自信がなければ、既婚でも、産むのはやめたほうが
いいのでは？

旦那さんとの間にも子供は居ないけど､彼の子供がスゴクほしくて､彼も「元気で丈夫な子産めよ」と言って､避妊しないでセクースしてた｡でも期待してたのに子供出来なかった｡もし､ホントに子供が出来てたら彼は責任逃れをしてたと思う｡それでも彼の名前や､同じ血がほしかったの｡

>>137
夫婦そろってて愛される子供が一番いいに決まってんだろ
子供が一番いい状況になるように環境を作ってあげられるのは
親しかいないんだよ
認知もされないで不倫女に育てられるのがいい状況かといえば
やはり劣る、かなり。
もちろん、状況や環境に恵まれてる人らだけしか子供を作っちゃ
いけないなんて乱暴な事は言わない。
でも、回避出来るのならそうすべきじゃないのか

簡単に離れられるのなら､みんな､きっと別れてるよ｡切ない､苦しい思いしなくてイイじゃん｡それができないから､続いているんでしょ?自分達で回避する事なんて､できないじゃない?

当人同士が苦しむのは勝手だがその因果を子供に押しつけても
「しょうがない」で通すのかね？
私生児だと社会から偏見の目で見られるのは子供なんだよ。
勝手に切ながっとれ

本気で子供が欲しいのなら、まず相手と話し合うべきであろう。
認知を求めずと言ってはいても、それは１だけの考え。
相手の同意も得ず、子供を生もうというのはあまりにも身勝手であると
思うが、如何かな？
１が子を生んだとして仮に１に何かがあった場合、その後の養育は
どうする考えなのかね？

143さんの言うことは、まったくその通りだと思いますね。
不倫はまあ、世の中しょうがないこともあるとうことで、
私自身は軽蔑はしないけど、
子供云々となった時点で、軽蔑しますね。
因果を子供に押し付ける時点で、精神的虐待をしていると
私は思いますから。

>>145みたいな奴の子供が、愛人の子供をいじめるんだろうね・・・・
自分の子供にあの子は可哀想な子なんだから優しくしてあげなさいとかいいそう。

だからさ、子供作る前にできることってまだまだあるじゃない。
離婚してもらえないって本当？
奥さん側にも不倫の事実があるなら、可能性はあるんじゃないの？
そこのところ、本当によく検討してみたの？
弁護士には相談に行った？

そもそも男性は本当に離婚する気があるの？　なんか怪しい。
1の話を聞いていても、耳あたりのいいことだけ言って、
主体性がないというか彼の意志ってのがあまり伝わってこない。
1もそのことがわかっているからこそ、
「認知はしなくていい」なんて弱気なこと言っているんでしょ。

1の姿勢って「逃げ」だよ。
不倫関係の清算とか、男の本当の気持ちを確かめるとかせずに
突っ走っている感じがする。
このスレッドだって、厳しい意見が多いと
「私の聞きたいのはそういうことじゃなかった」って逃げるしさ。

レスたくさんありがとうです。
全部、読ませていただいてます。
全部に答えられずすみません。


厳しい意見に逃げてるわけではありません。
皆さんが言っているような事は理解出来ています。
私が子供を生むことを考え直しました。と言えば納得される方も多いと思います。
とても大きな生命がかかった問題ですので
中途半端な意思で決断しているつもりはありません。
将来、こうなるだろうとか、そ〜いう人の子供はこうなるはずだとか
そういう意見に対しては私はコメント出来ません。
それは、わからない事ですから…
ただ、こんな風に世間は思う？んだと言う事を心に置いておきたいと思います。

でもさ〜、
「産む性」として言わせてもらうと、
「愛する人の子供を産みたい」っていうのは、ごく自然な感情だよね。
本当に産むかどうかは別として・・・。

もちろん、倫理的なこととは置いといて、
あくまでも空想の世界で
「彼と私の子供って、どんなんだろう？」
「彼の才能と私の美貌（？）を受け継いだかわいいこかな〜？」
「夫とは血液型が違うから、もしそんなことになったら修羅場だわ・・」
「もし我が家で引き取るとしたら、上の子達と上手くやっていけるかな？」
等々・・・・。

私はもちろんそんなこと（彼の子を宿す）はしないけど、
女だもん、色々考えるよ。

思うのは人の自由だが、
ル−ル違反なのに実行すると”バツ”
でしょ（キップ切られる）

っていうかそもそも１の彼は産んでくれとも産んで欲しいとも言ってないんでしょ。
1一人で｢私は産みます、育てます｣って盛り上がってても…。
好きな彼を困らして何が楽しいわけ？

私の幸せ、生もうとしている子供の幸せを考えて
見ず知らずの私に助言、励まし、叱咤etc…
してくれた皆さんをありがたいと思います。
他人の事なんて知らない…関係ない。と言われる世の中で
こんなにたくさんの方が、意見してくれるんですね。
私が不倫に全く関係していない所で生活をしていたとしたら
皆さんのように思うことはあっても
知りもしない人の為にレスを入れたりしないだろうなと思います。
勝手に生めば？のような考えだったと思います。
意見してくれた人がいた事、その内容…
彼とふたりで彼の奥さん、子供を傷つける事をしている私に
そんな事をしている彼であるのに離れられない弱い私に
たくさんの勇気をくれました。

>たくさんの勇気

もしかして、こういう否定的・懐疑的な
レスが続く中で、「既婚彼の子どもを生む」という
決意をいっそう高めたのではないでしょうね？
おいおい・・・

彼は時間がかかっても離婚をすると言っています。
子供は欲しいと言っています。
離婚までどれ位の時間がかかるかわかりません。
今までに６年以上かかっても無理でした。
彼のその言葉や態度がいい加減とか嘘だとか思われても
私は、信じているから彼と一緒にいるんだと思います。
彼の奥さんは別居してからひとりで暮らしています。
奥さんは彼から月３０万もらい、自収入２５万で生活してます。
彼は子供と両親で暮らしています。
いずれ離婚は出来ると思います。

だ・か・ら・さ〜
離婚前に1に子供産んで欲しいと言ってるの？そうじゃないでしょ。
1の子供が欲しいとﾗﾘって言ってても、それは｢何年かかっても離婚したあとに｣欲しいって意味でしょ。
6年かかっても無理だった離婚が何年後にできるのかはホントに疑問だよね。
じゃあ1が子供を産むのを彼に歓迎されるのもいつになるの？って感じじゃん。
少なくとも今離婚も出来ない状態なのに1が産んでも、手放しで彼は歓迎しない。断言できるよ。

不倫して離婚するような男の子供を生んでも
幸せになれないよ。
今いる彼の子供たちとの折り合いだってあるしね。
人の家庭を壊して幸せになんかなれないんだよ。
もっと、自分ってものがないの？
仕事とか趣味とか、仲間とか。
そういうのがないと結婚した後も同じことの繰り返しだよ。
「きらめき」を求めて不倫の繰り返しだよ。
子供を「彼」を繋ぎとめる道具にするのはやめなさいね。

彼は子供は欲しいと言っています。
離婚できたあとに欲しいという気持ちだったとは思いますが
私のそれまで待てない気持ちを話しました。
彼に歓迎されてない子供を生んで育てる気はありません。
彼は出来る事はすると言ってます。
離婚は彼だけの意思で思うようには進んでませんが･…

欲しいと言ってるから産む、って簡単に出来る関係なわけじゃないんだから
あんまり｢彼が欲しいと言ってますぅ〜｣って自己正当化すんのやめた方がいいよ。
私はあなたと同い年だけど、あまりにもアホで失笑しちゃう。
｢できることはする｣って、じゃあまず離婚からしてちょうだいっていいなよ(ﾜﾗ
それが1が彼に1番望んでることでしょう？
それをいろんな事情があって…とか逃げてしてくれないってことは
｢1の為にできることはする｣って言葉と矛盾するじゃない。

浮気して子供を置いて出て行って、離婚しないと言ってる奥さんに
彼や彼の両親も手を焼いています。
２月に私が入院して流産した時も
彼の両親にいろいろとお世話になりました。

彼を繋ぐ道具に尊い命をしようなんて思っていません。

既出だけれど、彼の方から離婚請求の裁判を
起こせないものなのかなあ。調停などは失敗した
みたいだけど、弁護士さんと話し合って、裁判にまで
持ち込めないものなのか。そこまでしたい、と考えては
いないのだろうか。

やっぱり、ここから始めないと駄目でしょう。
このままでは、何もかも中途半端で終わってしまいそうだよ。

そもそも、奥さんがそこまで離婚を拒む理由は何なのだろう。
あなたの彼は、奥さんにかなりの生活費を渡し、彼女も自分の
稼ぎを持っている。ある程度豊かな生活を送れるだけの経済力を
持ってるわけじゃないですか。どうして離婚しないのだろう。
生活費が打ち切られるから、かな。

とにかく、ここいらでもう一度彼には腰をあげてもらって、
離婚を成立させるための手段を改めて模索して欲しいですね。
全てはそれからでしょう。

彼は欲しいと言ってるのか？って聞かれたから
正直に彼は欲しいと言ってると言ったまでです。正当化してません。
その言葉で正当化してると思われる考え方は理解出来ません。

彼は逃げてしてくれないのではないです。
奥さんと私も話をしましたが、彼が出来る離婚から逃げてる状態ではないです。

でもさ、奥さんに浮気させたの「あなた」なのでは？
6年も彼と続いてるんでしょ？
あなたね、自分を正当化しすぎよね。
今は2人で「奥さん」を悪者にすることで盛り上がってるんじゃないのかな。
私だったら、不倫相手を看病し奥さんをたたき出すような家になんて
嫁ぎたくないですね。
奥さんが勝手に出て行ったことになってるけれど、そういう風に仕向けた
自分たちってことを考えてね。
奥さんにしてみれば、子供を置いて出て行って正解じゃないの？
生活力や人手のあるところに子供を委ねるの、当たり前でしょう。
しかし、腐れた一家に嫁ぐあんたの度胸も大したもの。
鬼畜一家と呼ばせていただきます。

本当に彼が奥さんと離婚したいと心から思っていたら、まず生活費の送金を止めるとか
裁判を起こすとかなんでもできるわけよ。
それを一つもせずに1の為になんでもしてあげるなんて笑わせるよ。
いい年してﾗﾘってここで人の意見も耳に入れずに
そうじゃありません彼は逃げてるわけじゃないんです自己正当化だなんて理解できませんって
バカの一つ覚えみたいに繰り返すのやめなよ。

彼が離婚を成立させてない以上、あなたがいくら彼は離婚する気ですと吠えても
全くなんの信憑性もない。
私が信じてるんだからいいんですというだろうけど、
それじゃいつまでたっても奥さんだって折れないし彼だって離婚を強行する必要性も出てこない。
だって自分は実家に子供と身を寄せて愛人ももって何一つ不自由してないんだから。

奥さんが離婚しないのは、生活費の問題と
子供と縁が切れるからだそうです。

裁判を起こす事も考えました。
裁判にすると言うと奥さんは離婚に同意します。
でも、離婚届に署名をするわけでもなく
要求すると、離婚しないと言い、その繰り返しできてます。
裁判をすると彼から言われるたびに
好きあって結婚した仲なんだから、それ以外で道はないのかなとか
私が意見してました。
裁判も仕方ないのかぁ〜

私は法律に詳しくはありませんが。

先ず、お子さんと縁が切れることはあり得ません。
たとえ親権を失ったとしても、最低でも月に一度の
面会権は与えられるはずです。

生活費についても、現在の額よりも若干減額されるかも
知れませんが、ある程度は話し合いで確保出来るのでは。

こういうことは、弁護士さんと話せば直ちに判明することです。
そういう大事なプロセスを彼は経てきたのでしょうか。
非常に疑問ですね。

＞164
＞好きあって結婚した仲なんだから、それ以外で道はないのかなとか
＞私が意見してました。

なにいい子ﾁｬﾝぶってんだよ。
裁判は嫌、もちろん彼とは別れたくない、悪者にはなりたくない、子供は欲しい・・・
子供作る前にあんたがガキ。

私が彼と出会った時は、彼は別居していました。
↑に書いたように奥さんは浮気をしていて浮気旅行？に行き、それが彼にばれて
彼が問い詰めた所「愛していない」と言い、出ていったそうです。
元にもどろうと言う意見も聞かず
奥さんは、愛人？と暮らしていたみたいです。（２ヶ月位だったそうですが）

送金をやめる事はしました。
別居していても配偶者の生活を保証する義務というのがあるようで
弁護士さんに送金はするようにと言われています。

ちょっと本論からずれてきていますので、
余り深く掘り下げるのもどうかとは思うけど。

とにかく、婚姻生活はかなり破綻しているわけですね。
では、この婚姻生活を終了させるために、改めて
裁判を起こすなり、調停を申し立てるなりすべきです。

1さんの言を信ずるならば、彼と奥様との関係は修復不可能
な状態に陥っているはずです。本気で離婚しようとお考えなら
必ず出来るでしょう。

もう一度、彼と話し合って、どうすればあなたと彼が結ばれるのか。
その方法を模索しましょう。子どもをもうけるのは、それからでも
決して遅くはないでしょう。

＞１６６
あんたがガキ…

意見してくれるのは嬉しいのですが
あなたに‘あんた‘と呼ばれる謂れはないです。

｢意見してくれるのは嬉しい｣と言っていいのは
人のレスに対してきちんと感謝し認めその上で自分の意見を述べてる人だけ。
あなたのようにそうじゃないんですとか、彼は彼は私は私はと言うだけで
人のレスに対して受け入れる意思のない人が
そんなことを言う資格はないと思いますが。

不倫の是非以前にここでみんながあなたを叩くわけがまだわからないですか？

まあ、色々身辺整理をして、
それからじゃない？子供の問題は。

今の状況で子供が生まれると余計問題がﾌｸｻﾞﾂになる。
もっとアタマ使ってシンプルに行動してね。

って、あんたには無理か。
アフォだから。
　

＞１６８

私が関係している問題でもあり、私にはわからない夫婦の問題でもあり
私も６年の間に「離婚して結婚したい」と言う考えから
諦めとか、その他、さまざまな感情になり
彼を失っても子供が欲しいと言う考えになっていきました。
彼との愛の証を・・と考える前に
彼が離婚をして、それから子供を･…と言う考えを改めて思い返しました。
その為に、私に出来る事はあまりないのですが
彼が裁判を起こすというなら、その結果を待ってみます。

しっかし・・・
そこまでしていっしょになりたいものなのかな〜？
裁判関係のところを読んでるだけで、ぐったり疲れてしまった。

あなたも愛情より意地の方が勝ってきちゃってるんじゃない？
もし運良く離婚が成立して、彼と一緒になれたとしても、
喜びどころか、精力気力ともに使い果たしちゃって、
新鮮味も感じられなくて、再び即離婚になってしまうような気が・・・。

彼は彼は、私は私はと言うのは
意見してくれた人に状況・状態を言ってるからで
レスを受け入れてないわけではありません。
人の意見を受け入れる、受け入れないというのは
私の意思です。
皆さんが私を叩いてる？
そんな風には思ってませんけど…
それは、レスしてくれてる方に失礼じゃないですか？

＞169
じゃあ「あなたがガキ」。
子供が子供産んじゃだめだと思いまっす。

いや本当に、
＞好きあって結婚した仲なんだから、それ以外で道はないのかなとか
＞私が意見してました。
なんて言う不倫相手って最低だと思うんだけど。
じゃあ1さんが身を引いたらいいじゃん。そうはしなかったんでしょ？

彼との愛の証ねえ。
それを生まれてくる子供に押し付けるの、残酷。
何か思い出のアクセサリーでも大事にしたら？

子供は別次元だよん。あふぉ。

＞１７３

愛情より意地
そうなのかな〜とか思ったりした事はあります。

＞１７５
身を引いていません。
今も付き合っていますから…

あのねぇ…(ﾊｧ
意見をくれた人に対して状況を報告するのはいいんだけど
あなたは自分たちを客観的に見れてないの。
主観だけで奥さんが離婚してくれないんですとか
彼は子供を欲しがってますとかいうのはもういいのね。
そうじゃなくて、ここでもらった客観的な意見にたいして
受け入れる姿勢が全く見られないのが問題なの。
受け入れようとそうでなかろうと私の意思、って言う言葉、
いい大人が何を言っているのか？と思うよ。
あなたはみんなに叩かれてるとは思ってないと言うけど
まともに受け入れようともせず聞き流してる様子を見ると
｢あぁこの人は自分の意思と彼の言葉以外は煽りや叩きだと思ってるな｣と
判断するわけ。わかる？
ここで言われているようにしろとは誰も言っていないけど、
ここでのレスの内容が少なくともあなたのフィルターのかかった目で見てる彼やその周囲よりも
現実的だと思わなくちゃいけないよ。

しかしこのスレのタイトル、見れば見るほど気持ち悪い。
「不倫相手の子供を生んだ人いる？」と書けばいいところを、愛の証だもんなぁ。
愛の証・・・。このタイトルで気が付くべきだった・・・。
最初のうちは1がこんなにﾗﾘﾗﾘﾋ-だとは思わなかったよ、不覚にも。

＞176に激しく同意。
思い出を残したいなら、せめて無生物にしといて。

>
受け入れていないって思われるんですね？
ここの意見は、ひとうひとう心にとめてます。
確かに彼と自分の意志だけの世界で
自分に言い訳をしながら不倫をしてきた私にとって
言われてる事は当然でもあり、改めて考える事もたくさんあります。
これからの私がどうなるのかとか
今、レスを読んで感じた事を私が時間をかけて考えないといけないと思っています。
他人なんて不幸せでも関係ない！と知らぬふりをする人が多い中で
私に意見をしてくれる人の言葉はありがたいと思ってます。
私自身「離婚してほしい」「彼と離れられない」「子供が欲しい」
その為には…と、考えてきた事はありますが
皆さんが言ってることを改めて考えて結論を出していきたいです。

俺も>>176に同意しますよ。
赤ちゃんは、あなたのおもちゃではない。
アクセサリーでもない。一人の人間・人格。
彼との思い出を残したいなら、それは
無生物にすべきだ。子どもは、あなたの
寂しさを埋めるためのペットではないのだ。

彼を失ってでも、子どもだけは欲しかったと
1さんは書いておられる。それは傲慢だ。
あまりにもエゴイスティックだ。そんな意思の
もとで子どもなんて、絶対に作らないで欲しい。

＞１８２

それは、エゴですか・・・
私は、そういう感情も失ってました。
確かに子供を支えに生きていきたいなどと
子供の人格などを無視した傲慢な事かも知れません。

このまま一生愛人という立場の中でいるのかなぁ〜
かと言って、彼と離れられない…
そんな気持ちの中で子供に逃げようとしている自分が見えてきました。

まともに自分の父親を「お父さん」と呼べない子供って
かわいそうとはちっとも思ってないのね。
まぁ「愛の証」とか言っちゃってる時点で
己のことしか考えてないのは見えてるか。
子の親としての自覚なし子さん決定。

子供＝愛の証ではないのですか？

狭い世界の中で、自分の存在を見失わないように考えてた結果
自分の事だけしか考えてない気持ちになっていた所はあると感じます。

結婚して出来た子なら「愛の結晶」。
結婚もせずに生でやっちゃってミスった子は「欲情の結晶」
自分は納得して産んだとしても、世間の目は冷たいよ？
自分は耐えれたとしても、子供が耐えれるかどうかはわかんないよ？
愛の証と思いこんでるのは自分だけかもよ？
なんでも自分のものさしで測っちゃいけないよ。

まともに自分の父親を「お父さん」と呼べない子供って
かわいそうとはちっとも思ってないのね。


思ってませんでした。
生まれてきて可哀相な子供なんていないと思ってました。
絶対に両親がいるもとで生まれてきた子供と比べても
幸せな思いをさせてやる！と思ってました。
でも、それもエゴなんですよね。
両親がそろっていても、愛情を注がれてない子供もいるから
私は違う！と言い聞かせてました。
エゴという言葉に置き換えれば、すべてエゴ・・・

私は子もちなんだけど、
ついこのあいだ市の乳児検診があったから行ったのね。
そこで知り合って親しくなったお母さん、未婚の母だったの。
1と同じく不倫の末作ったって言ってたよ。
言ってることもまるで同じで
｢彼の離婚話が長引いちゃってるから、先に二人の間に子供作っとこうと思って｣
とかとんでもないこと言ってた。
愛の証のわりには相手の彼は子供に会いにきたりかわいがってはいるみたいだけど
離婚を急ぐわけでもないみたいだし
彼女が自分の子供を産んだというのに今だ恋人気分で
ディズニーシーに行く計画とか立ててるらしい(その間子供は実家に預けると聞いてまた呆れた)。
結局二人は自分たちだけがかわいくて、子供作っちゃったら放置同然なんだよね。
見た目かわいがってるように見えても、実質的には放置してるようなもんよ。
1の末路も、｢愛の結晶生んだから私たちの愛は深まった〜｣と浮かれて
子供のことは二の次になっちゃいそうで読んでて不快なの。
今のあなたには現実味がなくて何もひびかないかもしれないけど
こういうことにもなりかねないというのを頭にいれておいて。

世間から私生児としての迫害を受けた場合、あんたがどうやって
子供を守り、子供の人生をよりよく出来るようにするのか
具体的に書いて見ろよ＞１
具体的なビジョンなんか何もないんだろ？
愛の証。そのひとことで世間をわたって行けると思ってンの？私生児かかえて。
「私生児」というのは不利なんだよ、特に就職が。その子が悪いんじゃ無く、
世間がそういう見方しかしないのが悪いのかもしれないけど
最初からそういうシステムになってるんだとわかってるのなら
子供のためになるべく避けるだろ、考えなおすだろ、普通は。
それから、もしあんたに新しい男が出来たらその時相手に
何て言う？

＞１８６
自分は納得して生んだのだから世間の目は仕方ないですよね。
でも、子供にはそういう思いはさせたくない。
私の考えは甘かったと痛感しています。
恋愛の感情に溺れていたのかも知れません。
不倫なんて出来ないと思ってた私が
６年もの間、離婚をしない彼と交際してる事実を見ても
離婚してから付き合おうよと言っていた当初の感情から
今の感情に移っていった事…
私の甘えだったような気がしています。
もっと、世間を見て甘い考えを無くして行く努力をしたい。

不倫してる時点で、自分のことで手いっぱいの子供なのに
子供なんか産んじゃいかんよ。
子供は子供産んじゃだめなのよ。

私の知り合いにも「未婚の母」がいるけど、
職場のいわゆる「頭の固い頑固上司」達には
毎日のようにねちねちイヤミ攻撃でいじめられ、
家と保育園と職場の往復でぐったりしてる。

かと思えば突然その子を実家に預けて、
飲み屋で朝まで騒いでうっぷん晴らし・・・。
端から見ても、とても「健康的・健全な」生活とは思えない。
いい悪いは別にして、本当に大変な未来が待ってると思うよ。

はじめまして、私は不倫彼の子供を産み、育てています。
彼ともつながりがありますが、私の場合いわゆるできちゃった子供です。
そりゃ大好きな彼との子供はかわいいですよ。
彼もとてもかわいがってくれます。

しかし、１さんに妊娠、出産をお奨めはしません。
わざわざ作るという事には賛成できないからです。
やはり現在の日本ではさまざまな差別があると思います。
それ以上に、１さん、子供で彼との未来の保証を作ろうとしてませんか？
子供の為に離婚して、私と結婚して欲しいと、彼に望んでいませんか？
ただ、子供が欲しいだけ、ではないでしょう、今までのレスでは。
子供を愛の証と思いたいのなら武器にはしないで欲しいのです。
それに、子供を作ったからといって、彼が奥さんと離婚できる保証はないのです。
奥さんの不倫を彼が知って三年たっていたら、奥さんの不倫はもう時効。
それで今あなたが妊娠してしまったら、あなたは奥様に慰謝料請求もされるでしょう。
彼は離婚するのに多くの慰謝料を請求されるでしょう。
あなたがあなたの彼と、彼との子供の三人の幸せを望むのなら、
彼に真剣に離婚を求める話し合いをして欲しいと彼に理解してもらうべきではないですか?
彼と彼の奥さんがほんとうに夫婦として壊れているのなら・・・。

そして現在産むのなら、彼とこの先一緒になれないかもしれない、
という覚悟を持って妊娠、出産をして欲しいのです。
でも、あなたはそういう覚悟はないのですよね？
なら今のあなたは妊娠するべきではありません。
２ｃｈで言われていることを、世間は言ってくるでしょう。
それでも育てる意思がない限り、中途半端な気持ちでは無理です。
この先彼がどうしても、離婚してくれない、彼が心変わりしてしまった・・・、
それでも産まれた子供はあなたが育てていかなければいけないのですよ。
私もがんばらないといけないと、思ってます。
きつい意見かもしれないけれど、これが経験者からの意見です。

>>170

そのおかーさん痛いね〜(ﾟ皿ﾟ;
そんなヤツの産んだ育児放置された子が問題起こすのよね〜。
あー怖い。

＞１７０
私は子供を彼に会わせるつもりもなかったです。
その話は、とても痛いです。
そういう話を聞くと、その子供が可哀相に感じます。
そして、その母親と父親にも憤りを感じます。
今、自分の考えてた事と考えても居なかった事で混乱しています。
そういう話は、とても貴重です。

私も1と似たような経験したことある。
妊娠とかは関係ないけどね。

自分は未婚、相手は既婚の男性。やっぱり奥さんが浮気していた。
浮気相手から電話がかかってきて、奥さんのHの時の声聞かせられたりしたんだって。
はっきり言って同情してしまったし、
そんな関係だからもうすぐ別れるんだと思っていたよ。
彼も離婚届は用意しているけど奥さんに渡しても突っ返されるって言っていた。
それで不倫関係に。けど相手は離婚しなかったな。

正直、今となっては生涯最大の汚点だと思っている。
「もうすぐ離婚する、事実上離婚している」と「離婚している」は違う。
彼のことを本当に愛していたら、
言い寄られてもきちんと離婚するまで待つべきだった。
どうしてそんな最低限のルールが守れなかったんだろうと
あの頃の自分を殴り飛ばしたい気持ちでいっぱいだよ。

奥さんがいかに悪いかなんて関係ない。あなたたちのやっていることは不倫。
けじめもつけられないただの不貞行為。

>>196
結局その彼は、奥さんと元の鞘に戻ったの？

>>193さんのいうとおり。
彼が心変わりしないって保証ないんだよ。
愛の証じゃなくなっちゃうよ？
その子供。
大変よ？
やめときな。落ち着けって。

なんか読んでいて疲れる・・・
「確かに自分に正論がある」と思いこんでいるときの
相手に対する罵倒の仕方は、ホントに酷いモンですね。
意見は意見として言うのはともかく、
相手をバカだのアホだの言って「自分が正しい」と
強気に出ている人の方が、よほど醜く見える。
こういう人たちが、差別とか、村八分とか平気でするんだよな。

彼と離れる覚悟で子供を生もうとしていました。
今は混乱しています。
世間の目というものを自分なりに予測はしてましたが
とても甘い考えでした。
こんな考えで子供を育てていけるのか？
幸せにするなんて言えない…
子供を自分の欲望の道具にする事はしたくないです。
彼のいろいろな問題の中で
閉鎖的な考えになっていたところもあり
甘い！ガキ！と言ってくれた方の言葉を感じます。
客観的に見ていなかったと思います。
考えがどう変化して、どういう結果が出るかはわかりませんが
私の中では気がつかなかった、見えてなかった、気付かないふりをしていた…
そんな事がたくさんありました。

>199
否定者に対する煽りですか？

言い寄られてもきちんと離婚するまで待つべきだった。
どうしてそんな最低限のルールが守れなかったんだろうと
あの頃の自分を殴り飛ばしたい気持ちでいっぱいだよ。


そうですよね。
私も最初は離婚するまで会えないと言っていたはずなのに
してはいけない事だってわかっていたはずなのに
こうして言い訳をつけながら、今に至ってる…
最初に思った感情を思い起こしました。

>>199
差別するなってほうが難しい世の中だってのはわかってんだろうに･･･。
で、あんたさんの意見はどうなのさ？
まさか綺麗事ならべて煽り風味しただけ？
強気に出てる人が醜い？
あんたさんが一番強気やがな･･･。

>>1
後悔しはじめて、迷いがでて混乱気味なら
いっそのこと不倫やめちゃうって道も考えに入れておきなね。
後々の人生はまだまだ長いんだから。

>>199
『意見は意見として言うのはともかく、
相手をバカだのアホだの言って「自分が正しい」と
強気に出ている人の方が、よほど醜く見える。』

ここの部分は同意。

私自身が狂っていたのかも知れない。
信じていた彼について、様々な感情が出てきました。
彼を救ってるような気になってた自分
愛に酔っていたような自分
報われないけど、愛は本物だと思い込んでた自分
そして、その愛の形を子供を生むという行為だと思ってた自分

霧が晴れたみたいに何かがスーっと晴れていきました。
正論だと思うことを書き込みしてくれた方には
憤りや、それを否定するなどと言う気持ちはありません。
言い方、考え方は人それぞれですが
私のしていること＝不倫は
決して認められる行為ではない事ですから…
その上、子供を…と考える私に
正論をぶつけてくれるのは、私の為、生もうとしてる子供の為だと思います。

バカだのアホだの言ってる人に対して
私は、醜いという感情はありません。

バカじゃないの？勝手にやって不幸になればいいんだ！と
ここの書き込みを見てるだけの人などに比べたら
手間をかけて書き込みをしてくれて
素直な感情をぶつけてくれる方の方が人間らしい気がします。

＞197
たぶん。
あまりにイタイ思い出で、もう顔も見たくないので連絡とってないけど。
元の鞘におさまったというか、相変わらず双方不倫してるんじゃないかな。
最終的にはそんな感じだったよ。

＞199
1さんがへこんでいる、反省しているなら追い打ちもしないけど
まったく何も変わらないんだから、あいかわらず叩かれ続けるんじゃないかな。
これだけレスするってことは
1もこのスレッドを気に入っているみたいだし、いいんじゃない。
バカだと思ったらバカだと言う。
飾らない言葉で素直な意見が聞けるのも2chのいいところなんだし。

＞206
おお、進展が。頑張れ1、目を覚ますんだ！
人生まだまだこれからだよ。
楽しいこともいっぱいあるし、
明るい未来を想像できる、幸福な恋愛だってあるって。

よーし、がんばれ>>1！！
あらゆる可能性をいまのうちに考えるのよ！
たとえ彼が離婚して自分と結婚してくれたとしても
また浮気しないとは限らないのよぅ！
浮気してる男はまた同じ事するわよ！
誠実な未婚の男性にチェンジよ！
不倫ちゃんから脱出よ！
がむばれ！

＞１
ぬ！？１が突然殊勝なことを言っている！？
何かあったのか！？
でも意固地にひとつの気持ちに固執してるより、柔軟に他の意見を
取り入れることができるようになったのは凄いね。
いろいろ意見聞いて、最終的には自分で考えて決めて後悔のない
ようにがんばってください。

書き込んでくれた皆さん、ありがとうございました。
↑にもいろいろ書きましたが今は、自分に対して吐き気がおきるような気持ちです。
彼の言ってる事を信じて、浮気した奥さんを悪者にして
新しい命の意味を簡単に考えてた自分がいました。
洗脳？というわけではありませんが
彼の言葉だけで愛されてると信じて周りを見る事も出来なくなっていたと思います。
彼に不満や不安をぶつけても「逃げない」「そばにいるから」「愛してる」などの言葉で
疑問を感じながらも、その言葉を鵜呑みにしていました。

初めて書き込みをしたんですが
私は、ここにレスをくれた方たちに感謝しています。
書き込みを入れたのも、私の中で不安があって誰かに後押ししてもらいたい、共感してもらいたい、
そんな甘えからだったと思います。

６年は長かったし、愛情の他に情なども入ってきてるので
それに、彼に何を言っても言葉で言いくるめられてしまう怖さがあるので
私は、もう彼には会いません。
離婚したとしても、彼と結婚したいとは思いません。

自分のしてきた事、言ってた事、考えてた事
全部が恐ろしい思いです。

暗示にかかってたような自分でしたが
これからは、自分をしっかり持って行きたいと思います。

なんだかくさい芝居をみているようでした・・・・疲れた。

>213
こ−ゆ−こと言うヤツって
一番、つまんね−ヤツ
>212
良い人生にしてください

1って　一見まともそうに見えて全然おかしい。

彼も見切っている気がするな。

>215
しつこいよ、アンタ

１の気持ちはわかるけど、
子供を産むことも、ダンナにばれずに育てることも、不可能に近いよー
だって、子供をまともに育てて、例えば私立大学に行かせたりしたら､
２２歳までで、３０００万はかかるんだよ。
そのおかねを、だんなの給料から出すの？あんまりだ〜

>>217
なんだかずれてます。
最初から読み返してみましょう。

ほんとだ。
ずれてたわ。
１００くらいまで読んで、とばしちゃったのよー
しつれい。てっしゅう。

１、頑張れー。
くじけそうになったりするかもしれないけど、今度こそ自分を見失わないでね。

このスレッドも不倫をやめようとしている人たちがいるから、参考になるかも。
■○★励ましながら、終わりにしましょう★○■
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&ls=50

>220
あんまりﾘﾝｸ貼らないようにしようね〜
ttp://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&ls=50

というように「ｈ」抜かすだけでいいと思うよ。

＞２１５
ホントおかしいですよね
だから、不倫を悪だと言う気持ちも失って正当化してました。
彼も見切ってると言うか愛されてはいなかったと思う。

＞２２０
少し読んでみました。
終わりにする辛さとか私にはありません。
今あるのは自分のしてきた事の愚かさ、罪悪感などです。
彼とは話す気も会う気も一切ありません。
私の今の心を言った所で彼の立場では理解も納得もしないと思います。
このまま、終わります。
さきほど、携帯も番号を変えてきました。
私の為を思って言ってくれていた友人などの言葉も今までは聞く耳を持たなかったので
しばらくは、友達と騒いで好きなギターを弾いて自分に戻っていこうと思います。

彼と知り合う前に持っていた結婚のイメージや
彼がしてきた事を見てての結婚への思いの変化…
報われないけど純愛だと思い込んで不倫を美化していた自分
彼は家庭と言う負い目？が私に対してあって
独身同士という対等な立場ではなかったからこそ
無責任な言葉や甘い？言葉などを言っていたんだと思う。
私も愛してるって言う純粋な気持ちだけでなく
執着や意地などの感情もあったんだと思う。

明るく生きていけるような気がします。
みなさん、本当にありがとうございました。

パチパチパチパチ！（万雷の拍手）

うそくせー。なーんかうそくせー！

たった１日で意見の大転換…ネタ？
奥さんと超モメしたんで、すぐに結婚したい
なんて考えもってないよね、この男。
のらりくらりって感じだ。奥さんにも言われるがまま、
愛人にも言われるがまま、全く意見がなくて。
ヘタレというか。だから出てったんじゃない？奥さん
賢いよね。一緒にいたらムカつくもん。こんな奴。

＞２２５
嘘にはしないです。
しっかりと現実を生きて行きます。
＞２２６
ネタではないです。
たった一日で変わったと思われるかも知れませんが
今まで考えてても実行できなかった事かもしれないです。
彼と離れても子供は欲しいと思ったのは、彼に対する愛情というより
憎しみ？のような感情も含まれていたもかと思います。
否定的な意見に意地になったりしたのも
ふたりの愛ってものに自信がなかったからだと思う。

奥さんが離婚しないと強く言っていた気持ちが全く理解出来なかったけど
彼は奥さんには別の接し方（私に言ってるのとは違う）をしていたんだと思う。
私には、私の喜ぶような事を言っていたのと同じように…

もう、過ちは繰り返しません。

不倫は逃げ場だと言う。
この不倫相手の奥さんも家を出て行くのなら
子供つれて男なんか作らず出て行けばいいのでは？
親の不倫は子供を傷つける。
その認識がまったくない親の多い事に驚く。
自分の配偶者だけを恐れて不倫しているようだが、
本当に恐いのは不倫による我が子への影響なのだ。
なんで離婚してケジメつけてから
新しい相手探さないのか？？
一人になる気がないのか？？
一人になるのが恐いのか？？
なぜ不倫となってしまうのか？？
優柔不断で自己責任、自己決定のない
自立していない既婚者像が浮かんでくる。
それにしてもそんな不倫夫婦の間の子供の
今後の精神状態が気がかりだ。
そんな親ならどちらの親も心から信用できないし、
頼れないじゃないか。
>1さんには視野を広げて色々な可能性を見つけてほしい。
不倫は今後もしないほうがいい。
やはり、不幸の源だから＞不倫
自分のした不倫によって、子々孫々と
傷つけることになりかねない。

＞２２８

そうですね
結婚しても結婚してからうまくいかない事がある…や
結婚しても他にそれ以上、好きになってしまう事がある…
などの言葉を渦中に自分がいない時は
「そんな人は最初から結婚しなければいいんだ！最低！」と思うのに
いけない、いけないとわかりながら不倫を続けてた自分が恐ろしいです。
相手の子供の事を気にしてる言葉を言っても
自分が奥さんと彼の溝を深めて言ったのも事実。

奥さんが不倫⇒家出をした事に対して
自分はもっと深く彼を愛せてると思っていた愚かさ。

可能性…いい言葉ですね
目の前が明るくなります。
不倫は二度としません。

＞結婚して出来た子なら「愛の結晶」
＞結婚もせずに生でやっちゃってミスった子は「欲情の結晶」
後者については知りませんが、前者のついては疑問。そう一括りには出来ないかと思います。

子育て中の母親もしくは父親にも息抜きは必要。（その方がかえって子供のためになる）
子育て中の大人が遊びに行くことをどうか批判的に見ないであげて欲しい。児童虐待に繋がるから。
きちんと預けるようにしているのならば、配慮はされている場合が多い。（注意は必要）
不倫に絡めて、子育て神話のマイナス面が臭うので気になります。

１がこの短期間に色々考えた可能性もあるけれど（それだとまた心変わりする事もありそう）
不倫を否定するために作った予定調和・情報操作のスレッドの可能性もあると感じて怖い。
（そういう意味では>199 >>205の感じたことに同調したくなる。）

いずれにせよ、１に考え直すことを薦めることには異論なしでした。

母子家庭って父親がいない分、意外と周囲のサポートがあるんだよね。
他人である大人や子供達が結構子供に色んな影響を残してくれる。
だからそういう子供は引きこもりとかに陥る可能性が少なく、
健全に育ったりする。

>>230

>子育て中の母親もしくは父親にも息抜きは必要。

これだけなら異論はないが、どうも不倫・浮気まで
肯定するような輩が活気付きそうなので、一言。

息抜きは必要かも知れないが、それが不倫や浮気を
肯定するものであっては決してならないと思うぞ。

>>231
それはいえてる。でもさ不倫から子供を産もうとするときは、やっぱりそれまでの
過去を清算することが必要だよ。
周囲の協力っていっても本人の気持ち次第になるもんね。
何が何でも夫婦で乗り切ろうとするのって意外に危ないんだよ。
だってまだまだ成長過程の夫婦であり親なんだからさ。

>>225
＞うそくせー。なーんかうそくせー！

漫　画太朗か？

ははは　懐かしーーーーっ（ｗ
珍遊記か。

母子家庭がどうのこうのじゃなくて、
ここでは不倫する事や不倫相手の子を産む事について
議論してるのでは？？>>231
配偶者が亡くなったり、元配偶者の都合で母子家庭
となった人もいるんだし。、、

子育てをちょっと離れて夫婦単位で
息抜きすることには賛成。
だが、既婚者の息抜きに”不倫”はいらない、必要ない。

好きだったぞ珍遊記。

確かに母子家庭と不倫・浮気相手の子供を産むことは別だと思います。

＞２３１
短期間の間に考えた事…
そうでもあり、そうでもないような感じです。
前から思っていた事から眼をそむけて彼を信じて行く事＝愛だと
自分に言い聞かせていたような気がします。
心変わりはしません。

>>236
的確な釘を刺して下さってありがとう。その通りですね。

妻には夫、夫には妻、夫婦・子供の家庭には周辺の人間を含めた社会からの暖かいサポート。
また男女の考え方や行動に元々ずれがあるという夫婦間の認識と理解。
これらがあれば、不倫に逸れずにいられた人も多かっただろうにと思います。
また
結婚・子供を持つことが女の全てではないと考えることも大事かなと
１の様なまだ若い人を見るとそう思います。
子供が欲しい、愛する人が欲しい気持ちは分かる。でも焦ればそれを得られないもんですよ。

>>100さんに激しく同意
親が戸惑ったり自信無くやってたりすると、子供迄同じに成っちゃうし。

兎に角、産む気持ちが有るのなら先行って、極力(皆無とは言わんが；)
後悔しないで済む様に.."目先"の事だけ考えず、出来るだけ"先"を見て
判断すべきで。＜『産んで良かった！』..先で、胸張って言える様に。

因みに私の知合いでも既婚(不倫)の子を産んだシングルさんがいるけど
特に田舎なので、陰で色々囁かれる事も有るらしい。それでも、いつも
堂々と子育てし乍ら元気で頑張ってるし、決して後悔もしてないって。

だからもう、産む気持ちはないらしいよ

産むも何も別れるんだよね。ここまですぱっと割り切れるのって若さなのか。
ある意味羨ましいよ、おばさんは。

数十人〜数百人の人を殺した猟奇殺人犯の中には
倫理もくそもない親の元に育った人が多い。
親を選べない子供は不幸だ。

後押ししてもらいたい。共感して欲しい。
そんな気持ちで書き込みをしたつもりだったけど
気持ちは、実は不安でいっぱいだったのかもしれない。
彼とは連絡もしてないし会ってもいません。
携帯が繋がらないために自宅にひっきりなしに電話＆留守電が入っていました。
嫌悪感で気持ち悪くなりました。
自宅の電話も番号拒否にしました。
話し合って理解しあって別れを…という事は出来ないと思います。
彼には、言っても無理だと思います。
自分の感情を悪い事だと思ってないのですから。
目からウロコ…というか、つかえてたものが取れたというような
開放感に似た感情があります。
思い込み、妄想から進んできた事ですが、２３〜２７歳という間
時間の無駄をしてきたように思います。
この経験を無駄にしないように、これからの自分に言い聞かせて行きます。
スパっと割り切れるのは、何故だかわかりませんが
長い間、不安、疑問、不満をため込んでいたからかも知れません。
それを冷静な目、客観的に見たときに愛が憎しみ？のように変わったのだと思います。

他の不倫をしてる方の話とかも見ましたが
今まで私が思っていたような感情の方が多かったです。
Ｗ不倫してる人もいるんですね〜
でも、既婚者と不倫の関係にある時、傷つくのは自分でもあり
一番、傷を受けるのは奥さん、彼の子供なんですね。

男の人、すべてを彼のような人だと思いたくはないけど
結婚してるのに軽率な行動、言葉を吐く人を軽蔑します。

>>1さん　おはようございます。

244を読んでどんなに嬉しく思ったことでしょう。
まだまだ若いのですから、やり直せますよ。
素敵な彼もきっと現れると思います。
がんばってくださいね。

一人の人を大事に愛しぬいている男性だってたくさんいます。
不倫するような男性は「モラル」が低く、約束事を守れないのです。
善悪の基準が曖昧で、清濁併せ呑んでも平気な男の言い訳に
欺かれないように、これからは気をつけてくださいね。
やっぱり「よいお父さん」になれそうな人がいいですね。
自分の両親や子供ときっちり向き合える人は奥さんのことも大切に
できるひとです。（マザコンとは違いますよ）

自分が幸せになるためには、誰かを傷つけてもいい、なんていう
考え方は大きく間違っていますよね。
そんなことまでして勝ち取った相手と、うまくいくわけないのです。

そういうわけで、１さん。
＞結婚してるのに軽率な行動、言葉を吐く人を軽蔑します。
これは真実です。
アホな男の「甘い言葉」に騙されぬよう、これからの人生
大切にしてください。
苦しい経験でしたが、きっとマイナスはプラスに変ります！

>>1
いづれにしても認知だけはしてもらいなよ。
戸籍の父親の欄が空白ってことが、社会的にどうみられるかってことだよ。
わかってるでしょ？それくらい。
いくらでも奇麗事は言えるけど、それが現実なんだよ。
差別は最低って言ったって、現実に差別はある訳だからね。
子供が辛い目に遭うんだよ。それだけは、肝に命じて置いてほしい。

あぁ・・・なんだ。産む気ないのか・・・・その方がいいかもね。

＞２４５

ありがとうございます。
結婚はゴールでなく、スタートだと言いますが
愛を確認するためのゴールではないと思うし、
愛し愛されて家庭、人生を歩いて行きたい。
だから、自分を高めて自分の見る目を高めていきたい。
本当に誰かを傷つけての幸せなんてないと思います。
いろんな事で人間は試されていると思うけど、その時に
善悪の判断が出来る大人でなければ子供を持つ資格はないと思います。
彼も彼の奥さんもそういう資格のない人間だと思います。

1が改心してきたのは喜ばしいことなんだけどさ…
この後に及んでまだ彼の奥さんの不倫を責めるのはおかしいよ。
あなたはそこにすら口を挟む資格はないの。
子供を持つ資格云々口だしてるあなたは
まだ気づくべきことが多い様な気がする。

うんうん。これからは
>彼も彼の奥さんもそういう資格のない人間だと思います。
こゆこと言わないほうがいいやね。
いつか子供持つ日のためにもね。
それは当事者間の問題であって、人つ゛てに聞いてたら事実とカナーリ
違ってるということもあるからね。気持ちは分からんでもないのだが。
もし、思っても、あなたの心にしまっときなさい。

＞２４９
そうかも知れません。
私がした事は、そういうことですね。
私は、自分が結婚していたら・・・と考え
そしたら、彼達のような夫婦にはなりたくない。
彼達は親である資格はあるのだろうか？
そう、思ったんです。
自分がした事はわかってるつもりだったんですが…
被害者意識のような考え方は、やめて行かなければいけませんね。

不倫も恋愛です

＞２５０
わかりました。

>>1さんが、
やっと、最善と思われる結論出したのだから
いいんじゃないかな。

彼の奥さんの不倫は悪いもの。
自分のした不倫も含め”やはり不倫はいけないのだ”と
そういう判断がきちんとできて素直に言えるように
なっただけで成長だと思う。
そんないっぺんになんでもわかるようにはならない。
これからもっと色んなものが見えてわかるように
なると思う。

しょせんここで一日書きこみで心変わりする程度の恋。
そんな覚悟で子供産めるはずないやん。
そして、年齢とか、状況で結婚して、
こんなはずじゃなかったのに、って不倫してしまう既婚者も多いんだろうな

私もちょっとびっくり。
叩かれるのが嫌で、表面的に取り繕っただけ、って気がする。
急に殊勝なこと言い出したしね。

１さん。
１さんが本当に思っている事、考えている事は
１さんにしかわからない。
１さんの言葉を信じて他の人は書き込み
するしかない。
まだまだ、あなたに批判的な意見が続いているけど
本当に不倫をやめて他の道を歩き出す決心がついたなら
それを信じて前に進んで下さい。振り返らずに。
ここには不倫相手の子供を産んで育てている人も
来ているようだし、配偶者に不倫された経験がある人
もいると思う。それぞれが自分の立場であなたに何かを言いたくて
来ている。そう思って参考になる意見は心に留めて、
そろそろここを出ていったほうがいいと思う。

私は彼と別れるつもりもないし、子供を産む決心を覆したわけでもないです。
愛されてないけど我慢して夫婦という形に依存してる人
実際に旦那に浮気されたかわいそうな奥さん
そんな人のストレスとかのはけ口になるのはご免です。
愛して覚悟を決めて子供を産もうとした気持ちが、そう簡単に変わるわけないです。
彼とは別れる気はありません。
愛されてないって不幸ですね。
他人の幸せを罵る事しか出来ないのですから。

２５８は本当に１？
どこぞのスレのように偽者ではあるまいな？

言ってること支離滅裂になってきてない？

精神病デス。病院に行ってクダサイ。

>>258
愛されてるって思いこんでるのも、不幸だよ・・・
会ったこともない他人を、可哀想な人だって
言っちゃうところが、幸せじゃない感じ、するよ。

>>258
こいつは、単なる騙りじゃないのか・・・？
もし、本人だとしたら、ちょっとヤヴァイと思われ。

んで、またレスが２から始まるのだろうか？
無限ループだわね。

神のみぞ知る。
人を騙せても自分は騙せない。

自分自身に胸を張れるならそれでいいじゃないか、
人に騙されたって、人を騙すよりはよっぽどいい。
傷つけられたって、人を傷つけるよりよっぽどいい。
世間から見て報われないと思われる人生でも、
自分の心は救われる、報われる。
それを知ってるのは自分だけ。

いるよ。

なんだか１という人がよく解らない。
「もう不倫はしません」とか言ってみたり、「彼と別れる気はない」と
言ってみたり。離婚させるための布石として子供が欲しいのかと思わせ
るものがある。そもそも彼はそんなに子供欲しがっているようには見えない。
どう甘く読んでも、せめて離婚してからにしてくれって感じでしょう。
あなたとの子供が欲しくないわけじゃないって程度に見えるんですが…。
子供はあなただけのものじゃないですよ。彼にも子供に対する権利がある。
そんな勝手に父親にされても困るんじゃない？騙して妊娠するのは簡単
だろうけどね。

子供の権利というより義務でしょ。
私は彼の奥さんからそういわれたよ。
「主人にはその子供をおろせという権利があり、妻である私にもそういう権利
がある」ってね。
そもそもひとつの命をどうこうする権利など本人以外の誰かにあるのか？

>>267
だますもだまされないも、ｓｅｘしなかったら済む話でしょ。
いってることが本末転倒。

人のためにできる事は限られてるからね〜
個々、それぞれが自分なりに誠意を持って相談者に
助言したなら（ただの冷やかしもあるようだけど）
あとは本人しだいだもん。
仕方がない。
>>258が>>1なのかどうかわからない。
騙されるのは慣れてるし。（苦笑
自分の欲望を抑えて他人を傷つけずに
自分が望んでもいい範囲で得られる幸せもある、
それに気がつかないとさ〜
先々やってけないよ〜
自分の思い通りに事が進まないといちいち腹立てて
世の中や人を恨んでも不満だらけの虚しい人生になってしまう。
自分の良心に目をそらして誤った考えや行為を押し通したとしても
それが一瞬の満足感で終わってしまい、
その後の人生が生き難くなってしまうこともあるよ。
強烈な願望がある時はそれを達成することだけしか
考えられなくなるけど、先は長いんだよ。
悪いとわかってて自分が撒いた種なのに、それを世間のせいにしたり
や世間の人間が冷たい！
と世の中を恨むしか自分を保てなくなってしまう。
そんなふうに生きている人も多いよ。
そうでもしないと生きていけなくなるのかもしれない。
愛という言葉で自分のしてきたことを正当化してはいけない。
愛という言葉を盾に我が侭を通そうとしてはいけない。
人間は教育を受けて初めて”人間”になる。
理性的に考え行動し周りとの和が保てるのが人間だと思う。

確かに自分の不遇を他人にやつあたりしたって自分が
幸せになれるわけでもないよね。相手の不幸を望んでも
それが自分にとって何になるんだろう。何にもなんないんだよ。
色々と揺れてもいいからじっくり考えるいい機会だよ。
>>1
世間の人間には悪意も善意もあるよ。
自分の目で見極めるしかないよ。
自分が壊れてしまったら、最初からまた、
ひとつひとつ自分を作っていけばいいよ。

違う人間とみた！
だって上のほうではつきあいを６年間といっていたけど、下では２３〜２７歳に
なっているも〜ん。全部ネタだったりしてね。
やっぱ名無しの掲示板だもん。ありうるでしょ。

>>268
子供を産むか産まないかの選択の権利は女性にあるよ。
妊娠後に彼にも彼奥にも中絶をさせる権利はないよ。
彼奥にあるのは、不倫した人に慰謝料請求する権利だけだし、
彼にあるのは認知と養育費の支払義務だけ。
そう言われて中絶してしかたがなかったと思いたいのかも知れなけど、
どんな事をしても育てる勇気がなかっただけでしょ。
男が強姦されて、女性が妊娠した場合はどうかしらないけど、
中絶の強要はできないようになってるよ。
女性の権利らしいよ。

おいおい、私は今彼と別れて子供を育てているよ。
早トチリはやめてね。

そかそか。
じゃ、よかった。
権利は上を見て理解したよね。

うん。理解しているよ。
なんつーてもこれから裁判だから。あはは。

そか、裁判大変だろうけど子供の権利の為にがんばるんだよ。
男のやり逃げって最悪だしね。

奥さんと子供がなんか可哀想・・・欲しくないのに兄弟できるんだもんね。

うん、ありがと。
でも正直このやり方がいいのかどうかまだ悩んでるんだ。
裁判で認知がされても戸籍にそのことがのるわけでしょ。
子供がみたらどう思うのか心配。
男のやり逃げも最悪だけど、今のところ私も奥さんに慰謝料払ってない
し、謝罪もしてないから似たようなもんだ。

あの〜２５８の書き込みは私ではありません。
私が決めた事は、ひとつでもう絶対に戻る事はありません。
もう、私は書き込みをしませんので
助言してくださった皆さん、ありがとうございました。
これから、もし、私を名乗るような書き込みがあっても
それは、私ではありません。

本当にここでレスをくれた皆さんありがとうございました。

>>276
中田氏した旦那に言っとけや

>>278
は間違いなく１本人と思われる。
理由：〜を使う
　　　文章の幅が一定している

よって、>>258は別人！
どう？

>>268
慰謝料請求するかどうかは、向こうの判断だろうし、
認知と養育費はあなたの子供の権利だと思うよ。
数年たってから、子供の認知が必要だって思って、
それからでも裁判は出来るだろうけど、向こうはそれからまた揉める。
どうせ揉めるのなら、今のうちの方がどうせ揉めてるだろうし。
離婚に至らなかった場合の慰謝料と、子供一人分の養育費、
養育費の方が数倍の金額だと思う。
子供の為に貯金をしておいてあげて、邪魔になることはないと思うよ。
認知でＤＮＡ鑑定になった場合、その費用は負けた方が支払うって
決めておいた方がいいよ〜。結構高いらしいし。

＞２８０

２５８以外の書き込みは、全て私です。
今晩から友達と旅行に行ってきます。
帰ってくる頃には、完全に前だけを向いていけると思います。
昨日、今日と仕事も休んでしまいましたし…
ここで、意見をくれた方の事は、大げさでなく一生忘れません。
まだまだ、未熟な私なのでとても勉強をした場でした。

↑にも書いたように、ここには来ませんので
でも、もう二度と不倫はしません。

ありがとうございました。

>>271

いろいろありがと。
認知を請求するなら慰謝料を請求するって言われてるよ。泥沼だね。
このことを考え出すと、気が滅入る。でもやるしかないしね。

267です。
268さん。「しなければ済む」確かに…。そりゃそうだなー。
ただ、１さんが「ピル飲んでるから大丈夫」なんてウソでも言ったら、彼氏は
喜んで中田氏してしまう奴だと思ったので。
まさに経験者なんだね、268さんは。しかし「堕ろせと言う権利」って
すごいな、そりゃ。それも認知請求したら、慰謝料請求？
それは奥さんが言ってるの？旦那は奥さんと、もとさやに戻るつもりなのかな？

いえいえ。
子供の為に母は強くなろうね。
交換条件に認知を求めるなって、それってひどいと思うよ。

ま、最悪三年認知請求せずにいて、慰謝料の時効を待ってから
認知及び養育費請求するって手段もあるよ。
不貞行為の事実を知って（不倫関係が終っていて）三年で慰謝料は時効だし。
ちなみに私も未婚の母。

でも、法律的な問題じゃなくて、心情的には
「堕ろせという権利」はあると思うよ。（心情的にね）。

たとえ自分の旦那の不貞が元になった子供とはいえ、
自分（妻）以外の女性が旦那の子供を産むことなんて
許せないでしょう。
どこか知らないところで、一生目につかない、耳にしないように
ひっそりと生きてくれるならともかく、「認知して！」とか
権利だからってふりかざされたら、相手の女だけじゃなくて
産まれた子供に殺意覚えるよ、酷いって言われても正直な気持ちは
死んで欲しいって思う。

自分がそんなことされたら、どんな手つかっても、どれだけお金
つかっても、その母子を不幸にしてやると思う。

>>286
心情的になんて言ったら、不倫相手が配偶者に別れてくてっていう
そんな権利も出てきますよ。
浮気して、外に子供を作るような行為をする相手を選んだ自分の失敗。
法律が妻子を守るように、法律は子供の権利を守るだけ。
旦那が問題ありって気づかないとね。
そんな考えしてしまうって事はされ妻か？

>287
個人的には（言うだけなら）、別れてくれって言うのも
ありだと思ってます。
そりゃ不倫した側も言いたくもなるだろうよー、
ってのが正直な気持ち。

ちなみにされ妻じゃないっす。なんか、周りが不倫する人ばっかり
なので、どういう真理で不倫するのかウオッチしにきてるのでした。
遊びと割りきった友達はまだ笑って話せるけど、人の結婚話を
うらやましいうらやましいと言い、友達の子供（新生児）を見ては
「……私も彼（既婚）の子供欲しいな」って言い出した友達がいて
だんだん嫌気さしてきたとこです。
んで、286のようなことを考えてしまいました。
（私は独身だけど、来年結婚予定ですから）

<<288
うん、多分奥さんは>>286のように考えているんだと思うよ。
でも、生まれてきた子供をなかったことにはできないので・・・。

彼は子供ができるまでは、「できたら可愛いだろうな〜」とか言ってましたが、
本当にできちゃったら逃げてしまい、もう奥さんと一緒に罵倒されちゃいました。
あばずれ！とか子供を道具にしたって無駄なんだぞ！とかね。
おかげで一人で産む決心がついたんだけどね。
子供は可愛い。生活は大変だけど、ほんとに可愛い。

それにしても>>286の友達、結婚したいのなら、まずはその彼と別れないと無理
だよね。

>289
産まれてきた子供さんはもう、268さんが健康と幸せを願って
大事に育てて欲しいと思います。
子供が可愛いのは本当だし、自分の一番の宝物だと思えるなら
きっとその子は生まれてきてよかったと思いますよ。

ただ、私の友達は……無理だろうなあ。
男を繋ぎとめるための道具にしそうで嫌。
もし私の子供が生まれたら、「〇〇ちゃんとこの子供とくらべて
うちはどうしてあの人に大事にしてもらえないんだろう」って
心の底で思ってそうですごく嫌。
人を恨んだり、羨んだりしながら子供を育てて欲しくないし、
そんなの友達も幸せになれそうにないし。
大事な友達なのに、嫌になって縁切るのも寂しいし。

本当に別れて欲しい、あんな最低男。
何言っても今は無駄になってるけど。
友達可愛い子なのに、どんどん怖くなっていって悲しい。

みんなのマジレスの甲斐あってか、
ここの1さんはたったの2日程度で考えが180度変わっちゃったけど、
逆に考えると、ここでのレスを読んだくらいで決心がころっと
変わるほど、自分の考えていたことの客観性や現実認識が
乏しかったんだよね。
紙一重でその決心を実行しちゃってたかもしれないと思うと
なんだかこわいよね。
最近てやっぱり発想が軽いのかな。
人間て想像力を失うとこわいね。
とりあえず、2ちゃんのこの板のおかげで一名、目を覚ましたかな。

>>291＝まーくん
＞人間て想像力を失うとこわいね。
ここの部分を読んでハッとさせられました。

実は今ちょっとした問題があって（私じゃなくて友人のことなんだけど）
何が欠落しているのか、それが少しわかった気がしました。
「こんなことを言ったら相手はどう思うだろう。」
「こんなことしたらどんな気持ちになるんだろう。」
そう思えないからいろいろあるのかなって。

あ、スレと関係なくてすみません。
下げます。

>268=283
＞認知を請求するなら慰謝料を請求するって言われてるよ
慰謝料請求されても、相手方は離婚してないんだから
100万以内で済むはず。
ポンッと払って、堂々と認知勝ち取って下さい（つか、権利だよね）

＞認知を請求するなら慰謝料を請求するって言われてるよ

確かに心情的にはこの言葉も理解できるけど、得策じゃないよね。
すぱっと認知して、交際禁止の内容証明送って、慰謝料請求して、養育費一括払いし
てさよなら！ってしましょ！
と妻に言われたら、一生妻に頭あがんないっていうか、感謝して生きてくけどな。
従う姿をしながら実は従わせる妻という人物はもういないのか・・・

慰謝料請求されても、相手方は離婚してないんだから
100万以内で済むはず。

↑姑息な考えだね。
身勝手さがよくわかるな。

>>295
アホだね。それが事実なんだよ。姑息もへったくりもないの。
第一、責任とらずに逃げてる男が一番悪いでしょ。
認知、養育費で子供が育つと思ってるの？

>>296
責任取らずに逃げてる男と避妊もしないで股を開いた女は同罪だね。
認知、養育費で子供が育つって思わないなら最初から避妊すればいいんだよ。
子供が一番の犠牲者だ。

＞２９６
つーか現実とかそういう問題じゃなく
明らかに姑息なのは事実。
そもそも子供の養育費と自分が払うべき慰謝料を
計りにかけることそのものがおかしい。
慰謝料なんて無関係だろうが、子供には。
そういう視点でしか話しが出来ないのは充分身勝手。

>>297
同罪なら男も一緒に育てないとね。少なくとも女は逃げてないじゃん。

＞認知、養育費で子供が育つって思わないなら最初から避妊すればいいんだよ。
あんたよくレス読みなよ。この場合、男も子供を欲しいっていってたんだよ。
それを実際にできたら逃げたんだって。

＞子供が一番の犠牲者だ。
そ、だから認知は求めて当然。

離婚もしてない男の「子供欲しい」なんて言葉を
信じる女ってのもある意味怖いかも。

自分の血を分けた子供をゴミのように捨てる男も怖いし、
その男を信じる女も怖い。
そしてそんな男を夫としてやっていこうとする妻も怖い。

妻や子供がいながら、きちんと身辺整理もせずに
ダラダラ愛人と付き合ってる様な男の言う事を
間に受けるのが間違い。
愛してしまったら信じちゃうのかな。
ズルイ男多いんだね・・・

妻帯者と恋愛、有りだとは思うけど
子供作るってのは大変な問題だよ。
何でちゃんと離婚してもらわないの？
それから作ればいいのに。子供が可哀想だと思わないのかな。
相手の奥さんにもね。
自分が奥さんの立場だったら・・・って考えない？
本気で愛し合ってたら、離婚を真剣に考えてくれるはずよ。
相手の家庭で離婚が難しい問題を抱えていたとしても
愛人の事を本当に大切に思っていたらね。

>>298さん、そもそものことの起こりは私の書き込みからなんですが、
私自身が奥さんに謝罪もしていなければ慰謝料も支払っていないのも
事実です。そのことは奥さんから認知を求めなければ、慰謝料請求
はしませんと、いわれたんです。
そのことについて、>>293さんがアドバイスをくれたわけです。
実際、慰謝料を請求すると聞いて、認知をあきらめようかとも思って
いたりもしました。
私自身が姑息といわれるのは仕方ないと思いますが、あきらめずに
頑張れといってくれた人がそのように言われるのは非常に辛いです。
正直このことを考え出すと気がめいって仕方ないのです。
世間ではなかなか認知を求めるという行為を受け入れてはくれていない
ようです。まだまだ悩みは終わりません。
何を言いたいのかわからなくなりました。ごめんなさい

不倫相手がどんな男であろうと奥さんがどんな人であろうと
やはり、既婚者相手に関係を結び、子供を産むという行為は
ル−ル違反だったのでは？もちろん男も悪いがその男を責める
権利が本当にあるのは妻だろう。
〜してくれない、という気持ちは相手の奥さんも同様だろう。
>>268のレスに奥さんに慰謝料を払う気持ちというより
奥さんに心から”慰謝する気持ち”があまり感じられないところが
残念だ。

男がどんな卑劣な奴だったとしても人の夫なのだ。
そんな男でも愛して一生涯共に生きると神や社会に誓い、
”結婚”という人生の中で重大で責任のある契約を
覚悟を持って結んだ妻ではないのか。

親となったならば子供に社会のル−ルを胸張って教える事ができるように
>>268も認知の権利を主張するばかりでなく、人としてもっと自分を見直し
改めなければならない部分があるんじゃないか？
認知も大事だが我が子がなるべくなら人に迷惑をかけず、社会のル−ルの中で
みんなに愛されながら生きていけるように親自身も姿勢を正すべきだと
思う。親となったら今まで以上に人や世間に対して謙虚になり、感謝の
気持ちを持たないと子供の心も豊かに育たないと思う。
独身時代だったら頭を下げなかったようなことであっても頭を下げるように
なる。どんなことでも自分の非を認めるのは勇気がいるが、
そのことをきちんと子供に教えるのも大事な親の役目だと思う。
まず、自分から謝る。それから自分の権利を相手に主張する。
それが筋ではないだろうか。
００が〜してくれない、ではなくまず、自分がすべきことをする、
ことだと思う。

>>268
子供おろしたほうがいいんじゃない？慰謝料と子供を天秤に
かけるような人間に子供を幸せにできるとは思えないよ。
どっかにも書いてあったけど、認知を諦めるってことは
私生児にするってことでしょ？
子供が将来どんな苦労をするかを考えないような人間が、まとも
な親になれるとは思えないよ。
まぁ、こんなとこで相談してる時点で、親になる資格なんて
ないんだよ。強い意志をもってない人間が、子供を幸せにできる
訳がないね。

わたしだったら外で夫に子供作られたりしたら死にたくなる。。
子供達も傷つくし辛い人生を
母子で送ることになるなんて絶対にイヤだ。。
>>268は自分の子の認知の大変さばかり強調していて
相手の家族の心の傷に無関心ですごく身勝手だ。
言っとくけどね、
その身勝手さを反省しないと子供も身勝手な人間になるよ。

どうしてこんな状況になると女ばかり責められるんだろうか？
確かに不倫で子供を産む、され妻にとっては辛いだろうが、
未婚で子供を一人で育てていこうとする女のこれからの困難に対しては
あまりみんな目をむけない。
され妻と子供の戸籍が汚れる？
その原因は旦那が作ったもの、現実それを守るべき義務は旦那が一番なはず。
子供を作るような行為をして、責任を取らずに家庭に逃げかえる。
され妻と一緒になって独身女を責めるようなバカ男、旦那に持ったのが運のツキ。
諦めるしかないと思うよ。
養育費？月に三万もらっても、２０年間で７２０万にしかならない。
政府のだした子供一人にかかる学費を全てまかなう金額にもならない。
他に食費も医療費も衣服費もかかるだろう。
>>268を身勝手というが、一番の身勝手はその旦那でしょ。
旦那の子供は身勝手に育たないの？
自分のした行為に対して、やばくなったら逃げたらいいと育てるの？
未婚の母になったものは、世間と戦っていくだろう。
しかし、未婚の母の子の父は何も無かったように、世間で生きていく。
数年たったらまた懲りずに浮気したりして…。
不倫実行者で既婚者に取っては遊び気分な人もいるだろう。
でも、自分のした行為を責任を取る覚悟は忘れないで欲しい。
不倫は子供の出来る可能性の高い行為。
子供が出来たら困る！という人は避妊をして欲しい。

>>1
子供産めばいいよ。
相手の結婚生活が破綻しているなら問題ないよ。
子供産めば調停の時に、離婚も認められるはずだよ。

＞未婚で子供を一人で育てていこうとする女のこれからの困難に対しては
あまりみんな目をむけない。

この場合、「不倫関係のくせに不倫相手の子を産む」という身勝手な
方法だから叩かれるんでしょ。不倫の子を産むのなんて、不倫女の
我侭なだけじゃん。ルール違反だし、非常識だし。
不倫夫が勝手なのは先刻承知だけど、実際産むのは女の方で、
産む産まないの最終決定権は女性にあるんだから。
それに、旦那が一番わるいでしょ、じゃあ不倫女には罪はないのか？
旦那は旦那で、不倫女は不倫女で、それぞれ悪い所があるんだよ。
あんまり「未婚で子供を産む」という事をこの板で祭り上げるなよ。
あくまでここは「不倫・浮気」板なんだからさー
配偶者に死なれた妻が、夫が死ぬ前に身ごもった旦那の子供を産み
気丈に育てる、とかいう美談ではないんだからさー。
あくまでも、不倫なんだよ。不倫。

>>310
どんな形であれ、出来た命が一番罪ないんじゃない?
ルールで殺すべきって考えおかしいんじゃない？それが常識か?
不倫をするするひとは、出来たら責任取るくらいの覚悟がないとだめだと思うよ。
中途半端な気持ちで不倫する人にとって、いい警告だとおもうよ。
未婚の母板ってないじゃん（ﾜﾗ

子供に罪なんかあるわけないというか、次元が違うでしょ。
得意げにんな事書かれてもねえ…
それに、「すでに出来てしまった子供をどうするか」ではなく、
「不倫関係の子供を作るかどうか」を話しているので、「出来た子を
殺す云々」とは書いてませんよ。そこまで話進めてないでしょ
勝手に話進めるなって(ﾜﾗ
それに未婚の母板って何？そういう板作れなんて書いてないじゃん
まったく不倫女はしょーもない所でツッコミ入れて、自分のバカさ
加減を認めてもらいたがるよな。ウッザ〜
あんたが不倫相手の子供作ったんなら、勝手に頑張って育てればいいんで
ないの〜　君のマネして話進めてみたよ(ﾜﾗ

残念でした、話し進んでないわよ。
実際に育ててるし（ﾜﾗ
君みたいに卓上の理論だけの頭でっかちちゃんは頭ｲﾀｲﾀだわ。
じゃ、現実に作ったんではなく、出来てしまった場合、
どうするのがあなたの常識なわけ？

子供が宿ってしまったら、何が何でも産むべき。
もちろん、その前に時点で気づかなくちゃいけない事だったと思うけど。
（自分や相手の立場を考えて、避妊するとか、不倫はしないとか）
でも、それは過ぎた過程で、戻りようがありません。
今、お腹に命が宿ってるのは現実です。
これからの事に目を向けないとね。
どんな事情があっても、既婚者との子供を作ってしまったワケだから
あなたが、責任を持って産むことだと思う。
子供は一日、ちょっと痛い思いをすれば簡単に堕胎できます。
相手の人がどんな奴だろうが、それとこれとは話しが別です。
何がなんでも産むべき。そして、あなた一人でも育てるべきです。
何度も、言うけど堕胎は簡単です。

>>313
だからぁーそんなの勝手にすればいいじゃん…
私が書いたのはぁー　不倫関係という不確定な間柄で
子供を作ることに対する保証のなさへの不安とか、実生活での
子供への影響はどうなのとか、そういう観点で書いてたわけでぇ…
出来てしまったのなら本人で考えればいいじゃん　不倫女の身の上なんか
関係ないし。子供が幸せになれるよう頑張っていただきたいけどね
随分「常識」に拘ってるみたいだね。やっぱ自分がそうじゃないって
事にコンプレックスでも感じてるのかな
でも君の責任だから他人の知ったこっちゃないし。
君が常識をどう捉えるかなんかどうでもいいよ。誰も気にしてないし。
でもなんかあんたのレス見てると、不幸せそうだね。
イライラしてるんだね　子供にはヤツ当たりしないよーにね。

いや、もう1歳も過ぎてすくすく育ってるんですけど・・・。
もっと話しを進めてね。

なんで話すすめなきゃいけないんだ？＞３１６
育ってからの事ならそれはそれで展開してればいいじゃん
作るかどうか、の時点での話だって存在してんだから。
やっぱり不倫の子を産む女は自分勝手なんだな。

あの〜新規にツリ−立てたらどうでしょうか？>>316
１さんの相談は終わったんだし。
あまり長いツリ−になると１さんが気にすると思います。
でもこの場合、法律相談の方が適しているのかも。
感情的にならず、淡々と理性的に対応してくれるかも。
じゃないと話進めようにも不毛な状態が続きそう。

不倫相手の子供を生むのは別にかまわないけど
相手に迷惑をかけずに一人で育てる覚悟が必要でしょう。
それなら普通の未婚の母と同じだから問題ないと思ういます。
少しでも援助してもらおうなんて思っているのなら生むべきではありません。

私の親の愛人も子供産んでいたよ。
２年ぐらい過ぎてからいきなり家に連絡よこしてきた。
慰藉料払わずに雲隠れしておいて、何を今更ってところが似てるんだけど・・・

謝罪もなく、裁判を先に進めようとする神経を疑うよ。
なんであんなガキを認知しないとならないわけ？！
勝手に産んで自分が落ちついたからって無神経すぎ。
こっちの家族は凄い迷惑だよ。
親も親だけど、浮気の件に関しては両親で話し合って納得して和解したのに・・・。
我が物顔で子供を盾にして・・・本当に不愉快。
ここの不倫の末産んで騒いでる人とそっくり。

>>313
産んだんだったら、その子供のことを第一に考えてあげるのが
親としての努めでしょう。
もちろん相手の奥さんに対しては、それなりの誠意を持って
あなたは行動するべき。
１番いい方法と思われるのは。

・不倫女が奥さんに対して慰謝料を払う。
・不倫旦那には、不倫女に産ませた子供に対しての養育費を払わせる。
・旦那は奥さんと別れて、慰謝料+子供に対して養育費を払う。

これで丸く収まんないか？

旦那は奥さんと別に別れなくてもいいんじゃない？
奥さんがそんな旦那でもいいなら。
旦那も奥さんを結局は選んだわけだし。
旦那は一生、針のムシロに座る事になる
かもしれないけど自業自得だし。
よ−く反省してもらって今後、奥さんを大事にしてけば。
この夫婦にお子さんはいないのかな。
双方の子供たちが一番、迷惑だよね。・・・

友人で不倫していた子いるけど、つわりもなくて妊娠に気が付かなかった。
生理も不順だったらしく・・・結局産んだよ。
でも、相手の男とは妊娠がわかった時点で別れた。
「奥さんにだけは知らせたらいけない。自分は一生この子以外はもう産まない。」って。
実家で親に支えられながら働いているけどさ。
後からガタガタ騒ぐなら最初から産まない方がいいんじゃないの？

>>323
その友達はすごい勇気のある人だと思う。
養育費は当然の権利なのに
（それを自分の不貞行為とごちゃまぜにして
慰謝料と相殺するなんてｱﾌｫがいるから呆れるけど）
自分だけで育ててるんだから。
支えてるご両親も。

>>324
あんたこそｱﾌｫ。
認知も養育費も子供の権利だよ。将来子供が自分の権利を行使して裁判起こしたら
どうすんの？
大体ことのおこりはされ妻が認知を要求したら、慰謝料を請求するって脅したことが最初なんだよ。
もう一度スレ読み直せ。

自分のしたことの間違いをきちんと認めて
その後健気に真摯に人生送っている
人もいるっていうのに・・・。
不倫を責められると開き直ったり、逆切れして
不倫相手のせいにしたり、世間が冷たい！とか
被害者ぶるから叩かれるんだよね。
子供の幸、不幸も母親の人格しだい。

>>326
そんな人どこにいる？今までみたことないけど。

ところでみなさん、なんだか話がとても膨らんできて収拾つかなく
なってきたようですが、ここで

子供の認知は要求するべきか否か。どう思います？
あ、相手の配偶者に対する謝罪、慰謝料云々はして当然の話ということで
よろしく。

あ、私はするメリットがあまり感じられないので、要求しなくても
いいんじゃないかと。
父親のほうからしたいと言い出したときは、意味がありそうだけどね。

不倫相手と合意の上で妊娠したのなら認知は要求すべき。
自分で勝手に産んだのなら認知はあきらめたほうがいいです。

>>330
え？じゃあ男が中絶しろといったら、男にはもう責任も義務もなしと
いうこと？それじゃあやり逃げじゃん。
それとも生まれてくる子供のため？
なんだかよくわからないな。

>>331
だから妊娠しないようにしろよ。基本でしょ。

>331
あのな、その前に、一番大事なことを忘れていないか？
不倫なんてするな！アフォ！！

無限ループだ（ｗ）

ﾃﾞｷﾀﾗ産め
産んだら、育てろ！

>>332
あのさ、これから作る子供の認知じゃなくて、できちゃった子供の認知のことを
きいてんのよ〜。
避妊しなかったのはお互いの責任てことでしょ。って無限ループだな〜。

>>336
だから合意の上なら認知しろ。
彼が嫌がるならあきらめろ。自業自得。以上。

どうも避妊を軽んじてる奴がこのスレには多いな〜〜
「お互いの責任てことでしょ」
なんて涼しく言ってのける奴とかさ〜〜〜
ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ･･･････

>>336
要するに、不倫から生まれた子供はやり逃げした男の生活を守るために、
基本的な権利すら認められずに世間から蔑まれて生きていけっていってんのね。
最低だね。あんた。
残念ながら、彼がどれだけ嫌がっても生まれてきた子供に対しての義務からは
一生逃げられないんだよ。

>>326のことは>>328
のことだべ

>>338
避妊はお互いの責任じゃないの？
まあ、受身になるっていうか、傷をおうのは女だから自分の身は
守るべきだとはおもうけど。

あれ？私は３２８だけど不倫なんてしてないよ〜。
あんまりいい議題じゃなかったようなので逝きます。

蔑まれてしまうのは不倫した親だよ。

認知を嫌がるような父親に無理矢理認知してもらっても
子供は将来、そんな冷たい父親だと知って傷つかないだろうか？
でも進学とか就職に少しでも有利だと思うなら
割り切って認知を求めたほうがいいのかも。
子供の心のケアも忘れずに。

>>343
私は認知をしてもらった子供だけど、とりあえず戸籍に父親の名前が載っていた
ことが少し嬉しかったな。それでも父親に捨てられたという気持ちは消えない。
母のことは大好きだよ。
今は進学や就職にそのことが有利になったり不利になったりはしないと思う。
私はそういう差別的なことは感じずに進学・就職した。

実の父親がどんな父親であっても
自分の父親が誰なのかを知っているという
ことは子供にとって重要なことかもしれないですね。>>344

自分のル−ツは誰だって知りたいと思う。
たとえ過酷な宿命を親の都合で負わされたとしても
真実を知りたいと思うのが人間なのだと思う。

慰藉料の話になったら逃げた愛人が、戻ってきて認知しろって騒ぐ・・・
上のほうにも書いたけど、本当に迷惑してる。
子供の立場になったら、認知は必要なのかもしれないけど＜私も子供の立場だけど
慰藉料も謝罪もなく、裁判するって電話だけよこして・・・無神経。
それも、こっちからの慰藉料請求の時間はぎりぎりだし。
絶対に嫌だ。
認知しなくてもいい方法があったら知りたい。

・・・子供が一番気の毒だ−−−−！！（泣
不倫したバカ大人ども！一生かけて子供に償え！！

認知って必ずしなくちゃいけないの？
そんなことないと思うよ。

＞348
（ﾟДﾟ)ﾊｧ?

不倫なんてするもんじゃないよ。

>>346
とりあえず慰謝料請求の内容証明を送りましょう。愛人から３年過ぎてから認知
の要求がこなくてよかったです。
というか、やはりわかった時点でけじめをつけるべきだったのかもしれませんね。
認知をしなくていい方法はありません。ただし、慰謝料請求に関しては言い値に
なりますので、お母さんが納得いく金額を請求してはいかがですか？
他の書き込みにもありましたが、認知・養育費と慰謝料を交換条件にすることは
あまり得策ではないのでしょう。
あくまでも認知・養育費は生まれた子供の権利であり、その子供の父親の義務。
不貞行為に対する慰謝料請求は受けた側の権利です。
辛いですが、ここをきちんと分けて考えるしかないでしょうね。
それより、やっとご両親のお互いの信頼を取り戻しつつあったところに、このよう
なことが起こってさぞお母さんはお辛いでしょうね。
どうかお母さんを支えてあげて、乗り切って欲しいと思います。
まずは弁護士に相談したほうがいいと思います。

>351

レスありがとうございます。
相手は請求時期が終わったと思って裁判を始めたつもりだったようですが、
まだ時間が残っていたのできっちり請求するつもりです。
母とも父とも話したのですが、最近は親も仲良くやっていたのに残念です。
両親とも離婚はしないのでそれだけは安心ですが、この事で祖父母も頭を抱えてます。
相手の親は裁判の取り消しを望んでいると聞いたのですが、
愛人だった人が「どうせなら子供を認知して養育費をもらったほうがいい」って
考えなのでこっちも本当に迷惑してるところです。
弁護士さんにもお願いして、慰藉料をもらって謝罪してもらわないと
母も私の気持ちも治まらない。
産まれた子供だって、親戚の子供なら手放しで「可愛い」って思えるけど・・・
多少なりとも血の繋がりがあるから拒絶してしまいます。

ただ、同棲していた男と別れて経済的に困ってる＆一人ぼっちになったからって
嫌がらせのように裁判を起こすのってなんか許せない。
子供は道具じゃないって思う。なんか辛いけど頑張ります。ありがとう。