エニアグラム雑談スレPart19

エニアグラムを学ぶ人のための自己探求を兼ねた雑談スレです
込み入ったコミュニケーションを求める人はどうぞ

『エニアグラムの学びで、覚えていて欲しいこと』

「われわれは、あるがままにものごとを見るのではない。
われわれがあるがままにものごとを見るのである。 」
−タルムード−
この格言は、私たちがいかに知らず知らずの内に、特定の枠組みをもって(自分自身を含めた)世界を見、
世界と関わっているかを示しています。

自分や誰かのタイプを知ることは、多くの貴重な理解をもたらしてくれますが
その人についてあらゆること を教えてくれるわけではありません。
人種や国籍を知ったのと同じようなものです。タイプ自体は、人の特定
の経歴や知性、才能、誠実さ、人格など多くの要素について、何も語ってはくれません。
けれどもその一方で、 私たちの世界観、選択、価値観、動機、人への反応の仕方、
ストレスへの対応方法など、多くの重要なことについて教えてくれます。
エニアグラムが明らかにする性格パターンについての理解が深まるにつれ、私たちは、
自分と違う考え方を認めやすくなるのです
　　　　　「エニアグラム　あなたを知る９つのタイプ　基礎編」より

前スレ　http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1141651438/l50

総合スレ　http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1112851003/l50

スレ立て、お疲れさまです！

総合で、気になったところに少しレス
>>949
>「相手を拒絶してはならないし、個人の考えとして尊重しなくては」
>という姿勢を無理してし続ける囚われがあったので疲れました。
まさにそうですね。なんでだろう？
私自身は、日ごろそういう意識があまりないんですが（笑
（星の子さんだけではなく）そこに集まった人たちが形成している「場」の
「どんな人でも受け入れて、拒絶してはいけない」空気に飲み込まれて
しまっていたような気がします。
そして、私自身が、どうしても中心人物になりたいという自己顕示欲
みたいなものが、その空気に、作用したのかもしれません。だから、合わせて
いたわけではなくて、その中で一目おかれたいという意識があったのだと
思います。私は、悪くいうと見栄はりなところがありますから。
しかし、
２ｃｈで、「どんな人でも受け入れて、拒絶してはいけない」という場って
いうのも、今思えば、凄く特異なスレだったと思います（笑
だって、２ｃｈでは、良識から外れた変な人は、スルーしましょう！
が原則ですから（２ｃｈ「書き込むまえに」　の注意書き）（笑

>>954
>最近無気力を通り越して虚脱感がすごい。なんとかしたいな。
>エニアのワークにも興味あるんだけど…。先にカウンセリングでもした方が良いのかな。
そうなんですか？
実は私もなんか息詰まっているんですよね……
７月までは好きなことに熱中してて勢いがあったのですが。

あとフラムさんに「傷を隠しているのでは？」と言われましたが、
１２月の攻撃はあとから考えると、傷を隠すためというよりも、
「こんなこと言われて悔しいでしょ？？
もっと負けず嫌いになって自分を高めよう、よくしようと思えよ！
そうじゃなきゃ、あんたはダメだな。」
みたいなかんじでしたよ。あれは、なんなんだろう？
プライドがないというか、負けず嫌いではないような、
自分に拘らないような人を見ると、意味がわかんなくて、
なんかイラついてくるんですよね……(笑)

>プライドがないというか、負けず嫌いではないような、
>自分に拘らないような人を見ると、意味がわかんなくて、
>なんかイラついてくるんですよね……(笑)

フラムさんが「こんな上司に負けてたまるか！」とかそういうことを
書いていたときは「ああ、うんうん、わかるわかる(笑)」なんて納得できるんですよ。
私も仕事の時に、取引先で自分を認めない人に、
「なんであんたにそんなこと言われなきゃなんないの？悔しい！！」
なんて思って真面目にガンバルか、状態が悪い時には落ち込むか、のどちらかです。
「そんなこと言わせてたまるか！！」とか思う人の方が共感できます。

>その中で一目おかれたいという意識があった
つまるところは、その場をコントロールしようとしていたんでしょうが、
実は場にコントロールされてることに気づかずに、
とにかく、人をコントロールするために、脅してみたり、他者にコントロールされない
ために、強い拒絶をしてみたりと、なっていたんだと思いますね（笑
精神的にリラックスしているときや、安心できる関係の人々と一緒にいるときは、
コントロールなんて囚われは、全く感じないんですけどね（笑

>私も仕事の時に、取引先で自分を認めない人に、
>「なんであんたにそんなこと言われなきゃなんないの？悔しい！！」
>なんて思って真面目にガンバルか、状態が悪い時には落ち込むか、のどちらかです。
ここまで極端ではないですが(笑)
不当な扱いをされると、わかっていても、困惑してしまう自分がいます(笑)

>>5　こんちは。
今、読みながら色々考えてました。
でも、うまくまとまらないので、また、あとでねｗ

総合>>938
前にフラムさんと真田さんがインナーチャイルドと親子関係について話していましたよね？
この話題がとても気になっていたんですよね……！
「あの話はどうなったんだろう？」と思って、書き込みに来たのもひとつの理由です。
>それでは会話が成立するはずはないのに、その人の中では何故か成立しているらしい
>という不可解な状況が、私にとっては、どうやら凄い苦手になるみたいです（笑
私も苦手です(笑)
対して会話もしてない癖に遠目から「この人はこういう人だ」と判断されるのも嫌いで(笑)
そんなこと社会では話のネタ的にしょっちゅうあるのかもしれませんが、
特に、このエニアの場での「心理学的な分析」は苦手ですね〜。
>そうした、曖昧なまま、とか、誤魔化されると、ムキになりやすい私がいます。
>でも、相手は、自分の言葉や考えで話してないから、自分の発言を自分で否定していたり、
>辻褄があわなくなっている。でも、絶対に、話し合おうと姿勢はないみたいで、
私は相手の言葉を表面的に見ないので、
話し合おうとか、相手の「姿勢」が大事だと思っています。
印象に残るのは姿勢です。
「姿勢」についての大切さはフラムさんや４ｗ５さんから、学ばせていただきました。
>ひたすら、我を通し続ける。都合が悪くなると、ヒステリックに怒り始めて、
>今話している内容とはまるで無関係なことを言い出して、私を責めだすこともあれば、
>被害者ぶって、私に苛められたかのように言い出して……あくまで悪いは「あなた(私）」
うんうん。フラムさんは、ここら辺も特に苦手そうです(笑)
「こういってこうなる、こういうとこうなる」と、「行動」で説明していて、
やりとりのルートがわかりやすいです。

>>9
こんにちわ。最近は、映画や本から精神的なヒントを貰うことが多く、
ストーリーの研究をしていることが多いために、変な書き込みになってしまいましたが、
もちろん、実際はストーリーはエンターテイメントのための「成長のための試練」を、
都合良く作られているものが多いので結びつけるのはむずかしいですよ(笑)
例え話なのですが、まだどう理解すればいいのか？とわからないんです。
フラムさんも思ったことを書いちゃって結構です。
（それはどうかとｗと思う物も指摘してください）
「カルピスは薄めても濃くしても、コーラの味はしない」はわかりやすいです。

私は、何か事件に直面したときは、人生は修行の場かも、と最近は思います。
過去を振り返っても、別に悔やんでいるというのではなく、
「この経験にはどんな意味が含まれているのだろう？」
「これで私は何か考えて感じているのだろう？」
「この問題は私がどんなことを学ぶために、変わるために起きたのだろう？」
と、いう風に自分考古学的（単なる造語です）に考えています。
そして、どうすれば自分のためになるんだろうということですね。
心の引き出しの豊かな人になりたいんですよね(笑)
ですから、理論中心よりも、それを元にしている発言になってしまいがちなんです。
だからもし、問題意識の違いがあったらその辺も考慮してみてください。

>インナーチャイルドと親子関係
書籍「インナーチャイルド」は、一通り読みました。
でも、その書籍の中の「あなたのインナーチャイルドは傷ついているか？」の
チェックでは、私は、殆ど○がつかなかったのです。むしろ、母のほうが
該当しそうな気がしたくらいでね（笑　
過去を振り返ってみると、私は母に対して、不満を持っていたというよりは、
物理的にも、精神的にも「距離」をおきたがっていましたね。
母のことで感情的に鬱になることはあまりなかったと思いますし、なったとしても、
内面的に無視、拒絶していて、表面上はなんということもなく過ごし、
できる限り、接しないようにしていたと思いますね。
母がそこに存在しているというだけで、窮屈で、なんか嫌だと
感じていた時期も多々あって、自動的に母も、自分の母に対する感情にも
触れないようにきたような気がしますし、実際、母の存在自体から逃れたいと
いう時期が多くて、学生時代から家にはあまりいなかったです。特に夏休みと
なると、殆ど親戚の家に暮らしていたような状態で（笑
母の、何が嫌かというと、>>938の姿勢かな…ラチがあかないうえに、
支配的なところ。そして、私が、強く出ると、急に被害者ぶるところ、疲れます（笑

>>12は、できる限り客観的に書いてますが、
記憶なんていい加減なもので、その時々で、私は、「いい思い出」のほうを
よく思い出すところがあります。だから、母に対して、いい感情を持っていたのだと思ってましたけど、
そうでもないみたいですね（笑

>実際、母の存在自体から逃れたいと いう時期が多くて、
>学生時代から家にはあまりいなかったです。
>特に夏休みと なると、殆ど親戚の家に暮らしていたような状態で（笑
に関しても、母から特に何か言われたことがなくて、私が好きなように自由にしていた。
だから、母自身は、私が避けていたとは知らないと思いますよ（笑
というのも、以前にも触れたことがあると思いますが、この親戚というのも、
親に近い存在（戸籍上、親だった時期もある）だったからです。
私にとっては、ある意味、いい環境だったのかもしれません。

>>10
>うんうん。フラムさんは、ここら辺も特に苦手そうです(笑)
そうだよ。罪悪感を持たせられるような責めをする人は苦手だね〜。
母も似たようなところがあって、親ということもあって、そこまで意識してなかったのだけど、
これに操れてきてるとはっきり認識したときは、ムショウに腹が立った（笑
とにかく、自分以外のものから、自分が決めてないのに、いつのまにか操られている、支配されて
いるという状況になることに、異様なくらいに腹が立つし、もがいて抵抗しようとしますね。
また、心の中にある「良心」に直接攻撃してこられるのは、
「もしかして、私の判断が間違っている？と、でも？」と、判断に迷ってしまって、
どっちつかずの状態に陥るので、その間が一番苦しい気がします。
大袈裟ですが、人として、他人を思い遣る心と自分の支配権を奪われることと、どっちを選ぶ？
という瀬戸際みたいな局面に思えますね。それほどに、自分の支配権というは、
私にとって大切なものなんでしょう。
でも、一旦、決断してしまうと、後悔したりはないです。
あのとき、ああすればよかったなぁ、という反省はあるにしろ……
しかも、その反省は、たいてい、もっと前に手をうって、他者からコントロールされない
ように警戒すればよかった！というような内容になっているところがなんともorz

>>5
>プライドがないというか、負けず嫌いではないような、
>自分に拘らないような人を見ると、意味がわかんなくて、
>なんかイラついてくるんですよね……(笑)
なるほど。私だと、一方的にこっちが苛めているような態度を
取られて、私が望んだシチュエーションとは違うシチュエーションを
相手が作り出していることに腹がたったり、戸惑ったりする感じになると思う。
たぶん、星の子さんがイラつく理由は、それとは全然違うよね？

>>6
ああ、うん。それと同じで、星の子さんが、
「さぁ、ラケットを持って打ち返してきなさい！！」という感覚はわかった。
自分も真正面から立ち向かうし、相手も真正面から、向かってこい！と思うと
いう意味では同じなのかな？　でも、深く掘り下げていくと、そう思う動機は
かなり違っているような気がする。その違いが、エニアタイプの違いのような気がしてる。

>>10
>対して会話もしてない癖に遠目から「この人はこういう人だ」と判断されるのも嫌いで(笑)
ああああっ。もしかしたら、全然違う意味なのかもしれないけど、
これを読んで、前から疑問に思っていた謎が解けたぞ！！（笑

私は、他人がこういう人でしょ？と勝手に思うこと自体はどうでもいいんですよ。
でも、「認めろ！」といわれると、違うもんは違うとしかいえないし、私のことを、
最終的に判断するのは私であって、他人が判断した内容に納得がいかないのに、
はい、そうですね。とはいえないですよ（笑

以前に、あなたは、タイプ１とか、３と私に色々言ってくる人がいたでしょ？
そのときに、「あなたがタイプ１と思っていても、３と思っていてもいいですよ」といったのは、
文字通りの意味でした。なのに、拒絶されたとか、壁が！とか言われるのは、
マジで、不可解だったのです（笑　他者からどう思われるかに凄く重点がある人と
そのこと自体には、無頓着な人っているじゃないですか？その違いだと思います。
しかも、私は実利主義だから、タイプ○だから、損するわけでも得するわけでもないんだから、
他人がどう思ってもいいというのはありましたから。

それから、上記とはまた別に、
それに、勿論、自分のことをわかってくれると凄く嬉しいけど、
相手が勝手に、私はこんな人だと思い込んでいるのは、その人の問題なのに、
なんで、その人の思い込み通りの私じゃない！ということで、色々言われなきゃならんのか？
わけがわかりませんでした（笑　

こういう掲示板で、ほんの少しの期間過ごした程度で、
私よりも、他者のほうがずっと私のことをわかっている！と思い込むこと自体も
不可解でしたが、
それを私に認めさせようとするなんて、経験したことがないし、理解に苦しんだので、
対応に困ったというのが正直なところです（笑

私は、上記のような傾向は殆どないですが、
自分の恋人や配偶者、あるいは子どもが、自分の理想通りではないことに
腹を立てて、その通りであることを強制するような人はいますね。
それに近いことなのかも？と思ったりしました。

久しぶりに怒涛のように書き込みをしましたが（笑
ついでに、
>>19については、いまだによくわからないですね。
で、そういう対応をする人に、同じことをやってみたこともあります（笑
そういう相手に限って、ヒステリックに頑なに抵抗してくるのにも呆れました。
私には、私のことを理解したいとか、私のためになる、とかキレイごとを
並べていたのに、自分がされると、そうは思わないらしい（笑
あくまで、他人を判断するのは、自分だけ！で、それ以外の人は判断される側に
ならなきゃいかんのだろうな〜と思ったことでした。占い師とかカルトのグル
とかに、近いものさえ感じました。
そして、そういう人に、つきあっとられん、と思ったのでした。

>>11
>最近は、映画や本から精神的なヒントを貰うことが多く、
>ストーリーの研究をしていることが多いために
そうですか。私も、書いていたように映画やドラマをよく観てますし、
精神的なヒントをもらうことは多々ありますね。
私は、ストーリーもですが、どっちかというと人物造形のほうに興味があって、
演じた俳優が、役柄についてどう捉えているかというインタビュー記事を
よく読みます。

>私は、何か事件に直面したときは、人生は修行の場かも、と最近は思います。
なるほど。私もそういう考えは強くあります。「災い転じて福となす」
としたいな！と思います。こういうことがあったから、ダメになった、ではなくて、
こういうことがあったから、自分のためになった！と思えるようにしたいと思ってます。

>心の引き出しの豊かな人になりたいんですよね(笑)
私もつくづくそう思います。理論武装して語っても、人と人は通じ合わない
気がします。漢字熟語やカタカナ語でそれらしく言われても、何のことやらわからないし。
そこにその人の思いがあって、それを自分なりに伝えようとする心があれば、
なんとか感じ取ろう、理解しようという気になります。でも、感じ取ろうにも、
自分のキャパや、「引き出し」が豊かでないと、無理のような気がしてます。

ふとさっき思ったんですが（笑
>>961
>でも「不可解で、なんで？」みたいなモヤモヤもありますが、他人は未知なんですよ……。
と
>>20　　>いまだによくわからないですね。

って・・・・・・
同じ日本語を話し、人間なんだから、理解できるはずだという大前提自体が
おかしいのかもしれない。理解できなくて当たり前なのかもしれない。
それに近いことを、グルジェフが言っていたような気がします（笑

>>22
>同じ日本語を話し、人間なんだから、理解できるはずだという大前提自体が
>おかしいのかもしれない。理解できなくて当たり前なのかもしれない。
そうだあああ！！　頭ではわかっていても、
自分の考えの範囲から
「まさかいくらなんでもここまで馬鹿じゃないよねぇ？」とか
「わからないわけじゃないよねぇ？」
と、つい思ってしまいます(笑)
その努力をした、我慢をしたんだと思うほど、
無駄なことをさせられた気になって、むかむかしてしょうがない。

以前、フラムさんが何度も何度も「こうではない」「私のタイプは……」と、
ちゃんと説明しているのに、肝心なところスルーされて、
「じゃあ、あの説明は何だったの？？？」とか言っていたけど、
私がその立場でもそう言ったと思う。
なんかもう人のことなめてるんじゃないの？　こいつ？
とか思ってしまいますよ(笑)

>>23
そうそうそう。全面肯定！！（笑

私にとって、一番不可解なところは、「やめてくれ！」といっているのに、
まるでストーカーのように（？）全く同じ対応で、しつこく粘着してくるところかな〜。

まるで、過去何事なかったかのように、そこにいることができる、
話しかけることができる（現実を、自分には何の問題もない、と再構築する）
という特性自体は、時と場合によって、よく作用しますが、
程度の問題があると思うな……（笑　タイプの違い以前の問題だと思うよ。マジで。

やはり、異様に濃いカルピスは、何度も飲めません。ウェップ（笑

>でも、「認めろ！」といわれると、違うもんは違うとしかいえないし、私のことを、
>最終的に判断するのは私であって、他人が判断した内容に納得がいかないのに、
>はい、そうですね。とはいえないですよ（笑
おおお、そうかっ！！
何度も、フラムさんの共感できる部分は、反応的な部分ですが、
そこからさらに重点をおいているところが、クッキリと分かるような説明です。
自分はこんな人間だといわれることには、むしろどうでもよくて、
「自分のことを他人に決められるのが、嫌だ」ということですよね。
うんうん。自分の領域を侵害されていくような他者が苦手、と何度も言っていましたよね。
やはり「自己像」よりも「決定権」を奪われるのが、苦手だという感じなのかな？
>他者からどう思われるかに凄く重点がある人と
>そのこと自体には、無頓着な人っているじゃないですか？その違いだと思います。
その違いですね。

>私は、他人がこういう人でしょ？と勝手に思うこと自体はどうでもいいんですよ。
>そのときに、「あなたがタイプ１と思っていても、３と思っていてもいいですよ」といったのは、
>文字通りの意味でした。
そうなんだよね！
これは私には、別に「自分をどう思うことは、貴方の自由ですよ」という意味で、
私からは「相手が何を思おうと自由ですよ」という意味でも受け取っていました。
別に、私は、勘違いや間違ってもいいと思うんですよね。
「どういうところがフラムさんがタイプ８なんだろう？私の判断が間違っているかもしれないが、
だとしたら、どんな部分なのだろう？」と姿勢でもないよね？
ただ、遊びがてらかなんか知らないが分析したい、自分の考えを押しつけたいだけ(笑)
でも、誤解は解きたいという姿勢で話しても
なんか言い方というか、話しても分からなくて、「なんでだ？？？」という感じで
不愉快なものは不愉快になってくる(笑)
て・ことは、
「あなたの分析ってすっごいのね！私の気付かない私を発見しちゃったよ♪」
とでも言われたいんだろうか？(笑)(笑)

うわっ！！
>>26は途中から自分の苛立ちが入っちゃったよ(笑)

>まるで、過去何事なかったかのように、そこにいることができる、
>話しかけることができる（現実を、自分には何の問題もない、と再構築する）
>という特性自体は、時と場合によって、よく作用しますが、
>程度の問題があると思うな……（笑
>タイプの違い以前の問題だと思うよ。マジで。

総合、もう嫌すぎ。アリエナサスｗ(笑)
生真面目にレスして、なんだか罠にはめられた感じがして、すごく気分悪くなった……
匿名になりすまして、なんかわかっててやっているのか、そうでないのか？
反応もあまりに機械的すぎて、意味不明で気持ち悪い……。
皮肉の言葉に何か同意しているし……。

まさに、カルピス原液の一気飲み……ゲフー！！！

>>25-26
なんか、気になる書き込みだったので、
言いたいことを受け取ろうとして、雪崩のように書き込んでしまいましたが、
私もフラムさんとどこが違うのか？探ってみて、私なりになるほど、と思いました。
違うところがあったらまた言って下さいね。
まだ、私からシテモフラムさんもやはり未知で、わからないことばかりですから……
でもちゃんと話せる相手は、いい未知だと思う(笑)
以下は、ちょっとややこしくボキャ貧な書き込みになります(笑)

私は「あなたはこうで、こうで、こうだから嫌！」と言われたら、
あなたはこうで、こうで、こうだから！の部分が気になっています(笑)
そこが自分の意識している欠点などだと本当に痛いです。
ですが、「あなたはこうで、こうで、こうだけど嫌！」と言われても、
あなたはこうで、こうで、こうだからの部分が、
私からして自分に合ったいい感じだったら、「ふ〜ん　あっそｗ」だと思う……

でも「あなたはこうで、こうで、こうだから良い！」と言われても、
あなたはこうで、こうで、こうだからの部分が、あまりにも自分のと違っていたら、
うーんちょっと待って………となって、どう反応すればいいのか？
わからなくなってしまう………(笑)
でも、ふざけて言うのだったらアリなので、「なんでやｗ」だけで終わるけど、
（弟とでも変な呼び方や掛け合いで呼びあっていたりするしね。
でもどっちらしろ何を言っても、変化球というか、お互いに「おいｗ」なノリです。
↑そういえば家族とばかり話していたので、そのノリを求めてここに持ち込んだかもしれない。）
マジだったら、ちょっと待って、と、なんかしこりに残ってしまう……。
去年の夏頃は「うーん………」ってなっていることが多かった記憶です。
去年の８月頃のアレ呼ばわりや、○○体質なんですね、という書き込みが、
どうも引っかかって、まて、そう決めつけと決めつけるのはまだ早い。
しかも、それ系の「如何にも……」な感じなのが、一番、嫌なんだよね……。
単に「型にはめられる」のが嫌いなだけかもしれませんが(笑)

でも、ちゃんと話して私を理解する姿勢でいて貰おう！！！　全てはそれからだ。
と思っていても、どこかイライラと焦ってたし、どうすればいいのか？対応に困っていた……(笑)
この我慢ゾーンがすごく辛いですね。
ここの努力している部分が全て自分の夢中になっている好きなことのためだけならいいんですけど。

でも、こうなったのは、何よりも、私も「口で自己探求だとか、他者理解だとかいっているのに、
それができてないよ！君！」って言われるのが、凄く嫌だったんです(笑)
例えば、「いい加減〜〜しなさいｗ」みたいな台詞は、
「あんた、自己探求をしている癖に、こんなこともできないのなｗ」
みたいに受け取ってしまったので、本当にイラついてきた。
「何？　私ができてないとでも思っているのか？？？」という怒りがありましたね。
（なんか挑発してきたなっ！←単純かな？　もう許さないコイツ！と思った・笑）
人になんか言われたくない。そういう時に私も言い返します。
でも「根っからの自信家」とか、「はいそうですけど、何か？」みたいに、
自分のことを、何を言われても何とも思わない、ふーんな人は意味不明ですよ。

「できない自分」を認めることと、指摘されることが嫌なんでしょうか(笑)
「できない自分を認めよう」みたいなこととか言われるのが腹がたってくる。
明らかに努力をしてないような人に言われたらですがね…(笑)
結局は自分を過大評価して居るんだか、過小評価して居るんだか？？？？ですね。
そんで、自分がこんなに業が深い生き物だとは思わなかった(笑)

>>25
>「自分のことを他人に決められるのが、嫌だ」ということですよね。
そう。「自分のことは自分で決める。人が勝手に決めるな」なんですよ。
私の言動で、↑ココにたどり着くパターンはすこぶる多いですね。（笑

母とのやり取りで、しょうもない内容（笑）でも、こういうことは多々ありますね。
たとえば、母が、我が家の庭に、勝手にウコンを植えた。これに関しても多少は
迷惑だし、嫌なんですが（だって、私の庭だから！（笑）
それはいいとして、今度は、生ゴミを肥料に変える云々をやりだした。
ここまでは、母が勝手にやっていることだから、まぁ、なんとかスルーできる。
が、「あんたのために、肥料を作ってやっているんだから、あんたがしなさい！！」
といわれると話は別だ！
「私に何の相談もなく勝手にやてんでしょ？お母さんがやる分には何も思わないけど。
私には全く関係ないよ。私が育てているのはバラで、それに適した種類、
処方がちゃんとあってそれを使っている。その肥料を使う気は全くないから。」と、
突き放した言い方をしたね〜。勝手に「私のために」などと
話をすりかえて、人に指示命令すな！（怒　となる。庭に関ることでは、
私は何度か激怒しているな〜。私が育てている庭木を勝手に斬るとか、
考えられないよ。思わず、「人のものと自分のものの区別がつかない人間が
多すぎる！！！」と怒鳴ったことだった（笑

>>26の
>別に、私は、勘違いや間違ってもいいと思うんですよね。
同意見です。
困るのは、「じゃあ、あの説明は何だったの？？？」ですね。

完全な私事ですが、４月〜５月はずっとやる気満々で仕事をしていたし、
６〜７月は、目標（まあ、自己表現みたいなものです）に取り組んでいました。
エニアスレの嫌だなあと思う人間から離れただけで、
こんなに自分を取り戻せるとは意外でびっくりです。
（もしかして、掲示板が良くなかったのか？と思えるほど）
ですから、その間、去年の自分よりも波長は高かったとは思いますね。
でもその間もフラムさんとのお話や学んだことを思い出していることが多かったです。

最近、風邪をひいてしまって、なんか起きた後、気分の悪くなる変な夢や不思議な夢を見ることが多くなりました。
この時期から、感情が高ぶることがやたら多かったです。
そして、この前、うちの犬が死んでしまったんですよね。
ちょっとまた、そっから、自分のバランスが崩れてしまっていて、
「もしかして、今はまた内面と向き合う時期かな？」と、しばらくずっと一人で自己探求をしていました。
それと同時に、最近、写真に凝り始めたりして、ここ５日くらいで１３００枚くらい撮りました（撮りすぎたかも）
で、ちょっと取り戻してきましたが、ご存知の通り、総合で反応してしまって単純に気分悪いです(笑)
でも以前の良い状態の時を知っているので、
「ああ、これが悪い状態になる前触れかも！」というのがちょっと分かりました。

今の手短な目標としては、
以前のように（４〜７月くらい）に戻りたいんですね。
ひとつ熱中しているものがありますが、
それをひとつ終わらせて、納得できたら、
ボチボチとまた仕事を始めてモチベーションを高めて、
また目標に向かってがんばろうっと。

>母とのやり取りで、しょうもない内容（笑）でも、こういうことは多々ありますね。
そういう日常のやりとりレベルで見ていくのは大事ですよね。
>迷惑だし、嫌なんですが（だって、私の庭だから！（笑）
テリトリーですね(笑)
でも、私も自分の部屋をいじられるとイラっとくるよ(笑)
>が、「あんたのために、肥料を作ってやっているんだから、あんたがしなさい！！」
>といわれると話は別だ！
>話をすりかえて、人に指示命令すな！（怒
そこですね！反応ポイント！
でも、このやりとり、親子関係には、よくあるかもだと思うけど、
似たような流れで、私も母に反発することは多いと思う。
だけど、根元的な理由が違う気がする。そのあとの反応は、
フラムさんは絶対に、退かないですよね？
私はちょっと気分が変わって、大袈裟になる場合が多いかも。
私も日常的なことから、探ってみるね！

>困るのは、「じゃあ、あの説明は何だったの？？？」ですね。
それだよ、それそれ(笑)

レスしやすいところから、レスします。
>>33
>フラムさんは絶対に、退かないですよね？
退かないというか、とにかく、絶対に母の言うとおりにはしない！　
母が、もしも、ツベコベ言い出したら、かなり激怒するか、
テコでも動かない姿勢になると思う（笑
でも、この会話のときは、ピシッと言ったので、そこで会話は終わり。
で、それまでは、私の庭に勝手に色々やっていたことについては、
あまり気にしてなかったのに、急に腹がたってくる。黙ってれば、
いくらでもつけいってくるんだ！くそっ。と・・・（笑
こういうとき、私は、なんか「母親」という特別の目線で、母親とみてなくて、
他人に対しても、全く似たようなことを感じるな〜と考えたりもした。
身内や肉親に対しても、凄く冷静で客観的な見方をすると、弟（従兄弟）に
言われたことある。それって、情がないってことかな？？
それとも、母に対する対応が、そのまま他者にやっているってことなのか？
と、親子関係と対人関係の関連性が、自分でよくわからない。

>>29
>私は「あなたはこうで、こうで、こうだから嫌！」と言われたら〜
以下の文は、興味深いので、自分の場合を書いてみますね。

>あなたはこうで、こうで、こうだから！の部分が気になっています(笑)
これは同じだと思う。でも、その内容そのものよりも、言い方やニュアンス
のほうに反応しているような気がする。言葉には、その人の「心の有り様」
も反映されると思いませんか？　明らかな「悪意」や「悪感情」で嫌と言われると、
かなり気分悪くなったことがある。言葉で「嫌」と言ってなくても。
でも、私メッセージで、こういうところが嫌で困っているというニュアンスが
含まれると、内容について、受け止めて聞いていると思う。
痛いとこ突かれたぁと思うことはあるにしろ（笑　相手の感情の深度にあわせて、対応すると思う。
星の子さんが、色々私に言ったときも、この対応だったのでは？
ちょっと困ってんだよね、呆れたよ。みたいなノリなら、そっか。と、その場では、軽く受け流すけど、
後から、相手と自分との性格や行動の違いを考えて、無理もないかな〜なんて思ったりもする。

>でも「あなたはこうで、こうで、こうだから良い！」と言われても、
>あなたはこうで、こうで、こうだからの部分が、あまりにも自分のと違っていたら、
>うーんちょっと待って………となって、どう反応すればいいのか？
>わからなくなってしまう………(笑)
ここは、その場では、同じかも？　でも、後からは思い出したときは、
そういう風に、その人は私のことを見ているのだ、思うのと、
ひとつの「自分情報」（他者から見た自分）として参考にしているね。
付き合いが長い人だと、相手の性格との対比で、やや分析的に考えて
いることもあります。こういう人だから、私のことをそう思うのだろう・・・とか。

それから、エニア関連（２ｃｈスレでも）にありがちな、
上から見下ろすかのように、そして、それが絶対だ！というかのように、判断する人って、
日常的にはいないから、ですね。特殊だと思うな……
その感じが、すこぶる嫌だ〜〜〜。はっきり言って、
タイプ判定をやって楽しむ人って、不快以外の何者でもないです。

>>32　　私も私事を（笑
>（もしかして、掲示板が良くなかったのか？と思えるほど）
笑）　いや、確かに、ネットに嵌まり込むのはあまりいいことではないと思える。
うまく説明できないけど。掲示板って特有の弊害が色々あるでしょ？
リアルで人と接しているのが、メインで、少しネット程度がいいと思う。
でも、私は、まだ本格的に外で仕事をしてないので、ネット依存症の気があると思うorz 　
　
>４月〜５月はずっとやる気満々で仕事をしていたし
いいなぁ、思い切り仕事したいな〜と。まだ、色々な意味で準備ができて
なくて、片手間な仕事をチョコチョコやっているだけで、
予定としては、本格的には、仕事をするのは、来年くらいから。
一つのことに、凄く集中してやってしまうところがあるから、
家庭生活との両立って私には結構荷が重い。
どうしても、家庭というか子どものことに重点があって、どっちつかずになるのが
嫌というのもあるし、その時々の状況に合わせて、そのときしかできないことをやりたい
と思ってはいるんだ。今は、自由な時間が沢山あるので、よく一人で映画を
見に行ってますｗ　仕事をしだしたら、そうもいかないしと。

タイプ判定をしてたのしんでいる私・・

>タイプ判定をやって楽しむ人って、不快以外の何者でもないです。
前に、菜々ちゃんがいっていた、
「人を理解していく課程で、タイプがわかる」（だったかな？）というのが
エニアの基本だと私は思ってます。
エニアをかじった人って、最初にタイプありきとか、何タイプかな？
ばっかり考えて、人を見ている人が多すぎ。困ったもんだｗ

>>32
>でも以前の良い状態の時を知っているので、
>「ああ、これが悪い状態になる前触れかも！」というのがちょっと分かりました。
私も、自分の内面の動きを見る習慣をつけていると、
色々な変化を冷静に見ることができるようになってきていると思う。
ここで、最低最悪の事態？（笑　を経験して、レベルの上下を繰り返したので
（とはいっても、もうコリゴリなんですがｗ）
以前よりは、自分のレベルの動きに、多少敏感になってきたかな〜なんて思う。

>ボチボチとまた仕事を始めてモチベーションを高めて、
>また目標に向かってがんばろうっと。
頑張ってね！そういうことを聞くと嬉しいし、私も頑張ろうと思える。ありがとうｗ

>>33
>でも、私も自分の部屋をいじられるとイラっとくるよ(笑)
あッ、>>31を書いているときに思った。部屋を凄く大切にしている星の子さん
だから、苛立つだろうなと。
本来、この家は私たちが建てた家だ！勝手に色々するな！と思うには思うけど、
現実的には、それでいちいち苛立っていたら、キリがないので、諦めて考えないように
している。

>人に指示命令すな！（怒
>そこですね！反応ポイント！
私が、「支配」に対して敏感なせいか、ほんの少しでも、支配的な臭いが
するだけで、ビッと反応している。「私はあなたの使用人ではありません！
私の行動をあなたが当然のように決めるな！」ゆったり流れている空気が一瞬止まる
ような感じで。どうかすると、私が今日どこどこに行ってくるね！と言った
ことにたいして、母が「いいよ」と言った言葉に、反応してますよ（笑
私は、あんたに許可を求めているわけではない。勘違いしてもらっては困ると！
わざわざいいませんけど、自分の中から、明らかに、一瞬とはいえ、和やかムードが消えてます（笑
私は、「自分の問題」「相手の問題」には、かなり明確な線引きがあるほうだと思います。
母から色々相談されても、「まず、自分がどうしたいか？でしょう。自分で決めたら？」と。
意外にも、母はしょうもないことでは支配的なくせに、自分で決断しなきゃならないこととなると、
やたらと私に「どうする？」と聞いてくる（笑　物事の線引きが根本的に違う気がする。
もしかすると、「すべき」こと　と　「したい」こと　　の優先度の違いかもしれない。

>>32
>存知の通り、総合で反応してしまって単純に気分悪いです(笑)
星の子さんに、ではなくて、相手の反応に……唖然としたな……
本当に「キモチ悪い……」
私が、このスレで、ストーカー行為だ！と思った出来事を思いだしたよ。
細部をみると、その人たちとはまるで違うけど、
相手が嫌がっているのを完全に無視して、粘着しているのは同じだorz
やん坊は、強烈だったけど（笑　こんなスレに時間を費やして損した！
と言って去った（無理もないよね…と思える）ので、
そんなにおかしな人とは思わなかったけど……ちょっとした感情の行き違いで
おかしくなったりはするよ。私も、あの時は、変といえば、かなり変だったし（笑

>>4
>最近無気力を通り越して虚脱感がすごい。なんとかしたいな。
>エニアのワークにも興味あるんだけど…。先にカウンセリングでもした方が良いのかな。

話の流れ豚切りで失礼、ちょっと口挟ませてもらえばその発言は自分でございます。

>>30
>私も「口で自己探求だとか、他者理解だとかいっているのに、
>それができてないよ！君！」って言われるのが、凄く嫌だったんです(笑)
わかる……
私も、自分がこのスレで発した発言にやたらと縛られていた……
ちゃんとレスしなきゃいけないし、etc.etc.
その姿勢は、常日頃の対人関係と、全く同じで、特に問題を感じないのだけど。

でも、私の精神状態が変になるような人に、ここ数年立て続けにであったな。
その人たちの出会ったときのパターンは同じだorz
最初は、相談してくる。いかにも困ってますという感じで……
　　　　　　　　　　　　↓
私の感覚からすると、短期間に、妙に親密な関係みたいなノリなんだよね
プライベートなこともズケズケ言うし、と。
私とあなたは、そんな関係じゃありません！！とわざわざ言うのも悪いかな？
と思って、言わないでいると、勝手に親友のような近しい関係性を築いたかの
ような態度なんだよねorz

学生時代だと、そんな人に対しては、「あんた、誰？」みたいな顔して、避けてたんだけど、
（本当に、その頃の私は、近寄りがたい感じだったと思うよ……）
その頃とは、かなり変わった今、その手合いに、操られている気がするな……orz
普通にプラベートに知り合った場合は、感覚的に察知して、逃げてるんだけど、
ネットで相手のことがよくわからない場合と、親戚という関係性で少し安心していた場合が
精神状態が変になってる……かなりレベルが下がったというべきか……

>>43のような件があって、確かに、ここ数年、精神状態が凄く悪かったと思う。
人生で初めて、人が怖いと思ったもん。初めての場所や集団に飛び込むことに
恐れを抱いていたりして、意識は凄い引きこもりがちというか（分裂５か？）

昨年後半くらいから徐々に、精神状態がおかしくなる前の状態に戻っていて
今は、何故、あんなになっていたか、不思議なくらいだけど（笑

精神状態が悪くなったきっかけをずっと考えてたら、
結局は、母と同居し始めてからで、一番の原因は、母親と一緒に
過ごす時間が長いから。ソレぐらい私と母は合わないし、一緒にいれば
いるほど、私の精神状態は悪くなる。これ、間違いない（笑

星の子さんが、親子関係と言い出して、ここ数日ずっと考えていて、
疑問に思っていたことが、少しずつクリアになって気がする。ありがとうｗ

>>45 のつづき
私は、できるだけ、話さないように、
話しかけられないような態度をしたりで、だんだんと母との距離が遠く
なってくるにつれて、元気になってきている。
さなださんに勧められた「インナーチャイルド」を読んだときは、
母に該当する箇所が結構あって、
なんだか可哀想だと思って、色々考えて、私なりに色々対処してみようと
努力はしたんだけど、結局は、まるでダメだったからね〜
このスレで何度か話し合おうとして、実際に話し合って、なんとかなったのか？
と思ったのもつかの間みたいな感じと凄く似ているよ（笑
ここ数日、色々考えていて、
とても手に負えないと悟ったので、私は、自分と自分の家族を中心に考えることにした。
いわゆる精神的親殺しって奴でしょうか？（笑　

もうひとつ、私の母は、１ｗ２自＞セと思っていたけど、
この７月に、母のお友達と色々話す機会があって、その話をずっと聴いていて、
母が語る「対人関係における母」と事実とはかなりギャップがあることがわかった。
そのことで、とても１とは思えないようなことが、いくつかあったので、
よくよく観察したり、過去の出来事を思い出したりして、
母は、２ｗ１自＞セ　だとわかった。

>>37
楽しめない状態はよりはいいかも？

こんな占いに拘りすぎると疲れる
くだらない
何で皆こんな嵌ってるの？大丈夫？

ところで、今絶版になってる本が本当に欲しいんだよなぁ。
例えば『性格と神経症--エニアグラムによる統合』とか
『性格のタイプ--自己発見のためのエニアグラム〈増補版〉』とか。他にもあるけど
なぜ増版がかなわないのだろう…　orz
某古書街とかに、心理学に明るい古本屋なんてのはないんだろうか。

>>50
>なぜ増版がかなわないのだろう
単に本が売れないから、だと思う。応用編に関しても、売り上げの問題って話だ

>『性格のタイプ--自己発見のためのエニアグラム〈増補版〉』
amazon のマーケットプレイスを時々チェックしていたら、出るかも？
私はそれで購入した。

>>51
�dクスです。アマゾン、マーケットプレイスで検索してみたら
いきなりリソの著書の基礎編などが出てきてちょっと驚き。
やはり欲しがっている人は多いんじゃないかな。ぜひ応用編も出て欲しいところ。
図書館でコピーしたら…莫大な金額になりそうｗ某所なんて一枚２５円だし。
他には古本屋を虱潰しに見てみるしかないか。

>>40
>どうかすると、私が今日どこどこに行ってくるね！と言った
>ことにたいして、母が「いいよ」と言った言葉に、反応してますよ（笑
>私は、あんたに許可を求めているわけではない。勘違いしてもらっては困ると！

今日は、どことどこに行ってくるから家の事よろしくね。
いいよ、あなたがいない間家の事は見てるよ。

愛と心理療法って本ためになったよ。。。

アメリカで１３年くらいベストセラーだったらしい。
誰か読めばいいのに。

しかし、ここのレス長くて読みきれない。

最近大枚が手に入ることになった

金だ！金だ！

誰か人を殺したとして、それで罪悪感を覚えないことはないと思うが。
それで俺の人生が完全に閉ざされるとは俺は思えない。
体験してみないと分からない。
ひどく苦しむことになるとでもいうのだろうか？

殺してみないと分からない。

ケースを見てみる。
するとどうやら
ばらつきがあるらしい。
ひどく後悔するやつもいれば
〔あんな非道なやつら殺したの何が悪いんですかね？〕
〔わたしが殺されそうだったんですよ？〕
というやつもいる。
〔僕は病気だったんだ〕と病気のせいにするやつらもいる。

殺人は悪いことか？いや、悪いことだろう。

ほかに方法が在るのなら。
自殺や殺人はひどく狭い生き方をしているということになるらしい。

まるで単純な生物のように

僕も人を殺した後たぶんこういうだろう。
〔僕は病気だったんだ〕って。

どれだけ俺が怒りを抑圧してきたかあいつらに分からしてやりたいものだ。

実際他人の存在なんか無いに等しい。
結局は自分の存在もないのだから。影法師は自分にそっくりだ。


人間は本当に馬鹿ばかりですよ。

つくづくそう思う。

特に厄介なのが自分で賢いと思ってるやつらですよ。
そいつらの馬鹿な点を指摘したり反論すると議論やけんかになってしまう。

やつらときたらまるで学級委員の小学生のように傷つきやすくムキになりやすいから。
そのくせ〔私は正しい〕とでも思ってるらしい。
彼らはこっちが相手の話を聞いてやっているのに気づいていなかったりする。
まるで相手が聴衆ででもあるかのような調子で話したがるのだ。

勘違いしちゃいけない。

話し手と聞き手だったら。たいていの場合聞き手のほうがしんどいのだ。

第一聞き手の方が有益だ。

おれはもうこういってしまおうと思う。
〔うるさいんだよ。自分で賢いとか相手の問題の答えを解いてあげたみたいに自分では思ってるのか知らないけどおまえは頭の悪いやつだ〕
って。

そしたらどうなるのか知らない。

結局俺は人間と関係することでひどく悩んでいる。
どうしようもない気もしてしまう。

自殺。安楽死。

出来たらどれだけ楽だろう？

意志力を持って問題に取り組めば、〔生きる〕ことも出来るのだろうが。

そんなのするくらいなら死んだほうがましだという気がしてしまう。

自分を愛することなど本当に出来るのだろうか？俺は生きられるのに生きていない。

大枚が手に入ることになったから世界一周でもしてこようか？
精神科でもいこうか？
愛と心理療法って本読んで心理療法とやら受けたくなりましたよ。

しかし、日本に良い精神科医や心理療法士っているんだろうか？

探してみないと分からない。
日本とアメリカではどうやら精神科とか心理療法科の事情が違うらしい。

最近神様が出てくる夢を見ましたよ。

しかし、自分のタイプを誤認してる人。
したがる人って多いみたいな。
あるいは他人にはエニアグラムの話題になったとき自分のタイプを正直には言いたくない人。
隠しておきたがる人。

まあ、そんなもんなのか。

大枚いいですね。夢は、船で世界一周です。
一人ではつまらないので、好きな人と一緒が良いな・・・

筆者によってレッテル（１〜９）が違ってるタイプも多い。
結局結果的に文献化されてるものもタイプがぐちゃぐちゃに込み入ってる状態。
最終的に直接に現実確認できる内的状態は自分自身だけだから、
自分外の内的状態を記述してるものは、
ほとんどが実際とかけ離れた記述にならざるを得ない。

アイデアとして採用できるのは９分割って部分までだと思う。
そこからは自分で直接に現実で詳細確認した方がよっぽど「早い」。
ワークも資料となる文献の筆者が固定化されてるならやめておいた方がいい。
いくらやってもその筆者の主観に近づくだけだ。

>>59
金くれ！

自分のタイプを言うのをためらうのは分かる気がするな。
腹でこう思ってるだろう、こういう性格なんだろうって事が色々ばれそうだからね。
エニアの話をする為だけに集まった、エニアの同好会とかならともかく
それ以外の普通の仲間内ならばね。よほど腹を割った仲間内でないと。
タイプ誤認は最初の内は仕方ないと思うよ。

文献の中ではリソが一番、大体信用に値すると思う。
『性格のタイプ--自己発見のためのエニアグラム〈増補版〉』は秀逸だよ。
激しく欲しい欲しい欲しい！

ウィング理論は理想主義者の趣味。
主タイプと右翼と左翼で羽ばたこう〜とかそんなのの名残。

統合分裂の”方向”は人によって対応を変える人間の偏見。
んな人間傾向が一元的に方向付けられるかっつーの。

サブタイプとか言って更に分けようとしてるのは後付けの正当化。
主タイプが違うと指摘されてそれを受容できずに馬鹿な話を展開した証。

知らんがなｗｗｗ

殺人しないのも自身が殺されたくないがゆえ。
寝込み襲われればひとたまりもないからな。
明日自分を殺す人間がいるならどうするかって話。
寝込みを襲うか？まんまと殺されるか？

知らんがなｗｗｗ

自慰の９パターンと言ってみても変わらん
性癖の９パターンでも
個人的には性癖こそが気になる。
情報急募！

ｗｗｗ

>>58
ひさしぶりｗ

>話し手と聞き手だったら。たいていの場合聞き手のほうがしんどいのだ。
私は、必ずしもそうじゃないよ。話題にもよるけど、自分がよく知らない世界
のことを色々話す人の話しを聞くのはかなり好きで、興味を持って聴いているので、
２〜３時間でも、相手の話をずっと聴いていて疲れないし、楽かもしれない。
人の話をゆっくり聴けない人多よね。すぐに、その人自身の自動翻訳器が働いて、
（自動翻訳機が働いているとは気付いてなくて）見当違いのアドバイスやら意見を言い出す人が多い。
それが結構苦手で、話を「聴く」姿勢のない人と話すと、疲れることが多いorz

>>60
タイプって、血液型みたいに、検査で科学的に証明できないから。
一生誤認したままの人もいるだろうって、リソも言ってたらしいしね。

少し話がずれるけど、
ここ数年エニアに接してきて、
タイプがわかっても、その人のことをすべてわかるわけじゃないし。
人と付き合う上では、タイプよりも、人格的なもののほうがずっと重要だと切実に思うようになった。
何タイプであるかをやっきになって探る必要もない気がする。
そのうちわかるだろう、わかるかもしれない、程度しか見てないな。

>>58
再度気になって読み返してみて、
さなださんが、言っている内容は、もしかすると>>69の後半に近いのかもしれないね。

>うるさいんだよ。自分で賢いとか相手の問題の答えを解いてあげたみたいに
>自分では思ってるのか知らないけどおまえは頭の悪いやつだ
って、

一方的に、その人自身、その人が興味あることを話すのを聴くのは好きだけど、
私の問題について、さもわかったかのように（実は全然話し通じてないのに）
アドバイス及び意見をされるのは、本当に苦手だ。
だいたいその手の人は、いつも同じパターンだから、
その人に対しては、次第に自分のことを話さなくなるよ。
最近は、いちいち、そういうのに強烈に反応するのもアホらしくなってきて、
ビジネスライクな態度になってる。適度に話をあわせて相槌を打つ程度。

みんな安易に統合したとか思いたがるんだよな。
〔やっと自分の事がわかった〕とかな。
その認識が間違いだったりする。
しばしば人間は〔自分は本当の自分でないのだ〕と口にするが
人間にとってどうやら〔自分は本当の自分でない〕という事実は
逆説的すぎてそれを認めるのに抵抗があるようだ。
そりゃそうだ。ある意味ではそれは今まで自分の積み上げてきた人生が何だったのか？
わからなくなることだもの。

自分が生きていないというのは
嫌なことだ。
選択を迫られていることだ。
生きるのか？自殺するのか？
じゃあ自殺したいと言ったとしても。
それをさせてもくれない。

正直怒りを解放するのなんか怖いわ。

ちっさいころ怒ったら〔かわいいかわいい〕みたいに笑われた記憶が在って。
そのせいで俺が怒っていても分かってもらえない気がして。
どうしても
殺すぞ！とか、死ねばいいのに。おまえなんか本当に嫌いだ。

とかそういう相手が怖い気がするぐらいの強調をしないと相手に伝わらない気がして仕方がない。

殴りかかったりとかしないと。
タイプ９って頻繁に怒りを感じてると思うんだけど。

この淀んだ感じから解放されたら実感を得られるのもわかっている。
感情は慎重に扱わなければならないって本に書いてたっけ。

中途半端に生きるくらいなら自殺したほうがましだという考えは極端すぎるだろうか？

バイトの職場のおっさんら。

みんな平気で浮気してたなｗ

〔一発ヤッてすっきりしようぜ〕みたいな感じの男らしさなのさ。

女は搾取されてら。ざまあみろだ。ハッハッハ

もうちょっと女は賢くなったほうが良いだろうな。
おれはどっちかといえばフェミニストだ。じゃなければこういうことはいわない。

俺は浮気なんかしないさ。平和を壊すのが怖いからな。

もし人生が悪夢に過ぎないなら。
人間はその悪夢の中でさらに夢をみようとするだろう。
精神安定剤を求めるように幻影にふけるだろう。
それは麻薬中毒者とよく似ている。

といいつつ俺は童貞で包茎なのさ。

来週猿を殺します。

もしかすると逆に猿に俺が殺されるかもしれません。

〔猿に殺された男ここに眠る。〕

そんな生涯も悪くないかも？

>>61
おれはひとりがいい。

みんなエニアグラムがすきなんですね（＾＾）

おれは別に鬱病じゃないのさ。
ただあんまり自分で生き方が分かっていてもその方向に向かいたくない。
時々自分なんか堕ちるところまで堕ちてしまえたらいたましいながらも幸せかも知れないなと思うよ。
結局そんな人生なら、死んだほうがましかもしれないという気がする。

愛するって何かって言ったら
（他人や自分の成長のために意志を働かせること）だってね

恋と愛は違うとさ。

愛と心理療法って本に書いてたよ。

おもろい本だった。

これってリソ氏が言ってる〔愛する〕って言う意味と似てるか同じなような気がするんだよな。


そういうわけでおれは自分を愛することなんかできないな。

八月三十日
晴れ
今日は僕が死んだ日だ。
雨が降っていた。
僕は孤独だ。
僕は駅前広場を歩いていた。

八月三十日
晴れ
そこからどこかの電車に乗ろうかとも思ったけども。
お金がなかった。
仕方がないから、僕はサーカスを見に行った。
ライオンが僕を食い殺す約束になっているはずだった。
ところがライオンはいなかった。
ただ、裸の女がストリップをやっているだけだった。
僕はそれを眺めた。
勃起した僕は、トイレで小便した。
トイレはくさかった。

八月三十一日
僕は夢から覚めた。
夢から覚めたというより
僕は死んでいた。
死んだとき人間はやっと夢から覚めるらしい。
僕はこの世界にたったひとり取り残されていた。
けれども、僕はその場所にもいてはいけないような気がしたから。
僕は家を出た。
それから僕は精神病院に入った。鍵は閉めたはずだった。

意味なんかないですよ。

おまえらは馬鹿だ！

中二病かなあ。
でも、日本の歌手はみんな中二病だと思うんだ。

歌詞が先行するような曲は全部そうだと思うんだ。

>>66
逃げるよ。逃げても追いかけてきたら？
どうなるか分からないけど戦うだろう。賭けだろう。

神様に祈るかも。

>>85
まずカウンセラーのところに行くべきだと思います

>>86
お前が逝けｗ

職業カウンセラより気質カウンセラの人間と話した方が得策だとは思うが。
気質を見抜けない人間は知らんｗｗｗｗｗｗ

>>86
カウンセラーのところ行ったらどうなるんですか？

>>66は例え話でしょ。

頭はまともだよ。
バイトもしてるし、
勉強もしてるよ。
そんな問題じゃないんで。
とこう言ったらカウンセラーのやつら。
〔何の不満があるんです。満足を知ることです〕
みたいに言いやがるのかな？
行った事ないから分からないけど
屁理屈こねるしか脳のないようなやつだったら金の無駄だ。
いるだろ？
そういう〔生きることは愛することです。愛するとは満足を知ることです。〕
だとか、お習字で半紙にでも書いて、通りに面した寺の掲示板に賢げに画鋲で貼ってる坊主とか。
日本のカウンセラーもそういう老害としかいいようがないような息の臭い説教ジジイの人種なのか？

探していないからなんとも言えないが。

そういうやつらを見るとあいつら自身催眠術にかかったような状態で生きてあることをどうやったらわからせてやれるだろう？

と思い知らせてやりたくなるよ。

ピンキリあるんだろう？

漠然とだが探してるのはその人ら自身心理療法を受けたような心理療法士だ。
自分の目のハリを取り除いてから他人の目のちりを取り除けるとかいうやつです〔本の受け売り〕
精神科医や心理療法士自身がそういう治療を受けてあることが望ましいとされているそうだ。

しかし、いないのかもしれない。
探せばもしかするといるのかもしれないと思ったが。
そう考えたら何だか探す気も失せてきた。
何よりこういう姿勢は専門家に依存しようとすることだからな。

精神病が日本の患者たちの多くがそう信じ込んでいるように先天的な脳の一種の畸形によるものなのか。

環境によるものなのか？

それすら俺には分からない。

もし環境のせいだとおれが言えば。
それは誰かに責任を転嫁してることになる。

しかし、畸形のせいだ。おまえは生まれつきそういう人間なんだ。
石ころみたいに形を変えようがないんだ。それでいいじゃないか？
とか言われたとしたら、それにしたってこれは一種の欠陥だから仕方ないと開き直って自己満足することになるじゃないか？


おれはいろいろと本で読んでみたが、まったく、どの説にも確信が持てなくて正直困っている。

療法の要因によるものだという人も在るだろうが。
しかし環境によってなのか？
一種の畸形なのか？
この二つの原因は対立しあっている。

たとえば親のせいだ。といえば親は。
〔わたしのせいじゃない〕というだろう？

〔親のせいによる部分もある〕と言ったとしても、
普通親はそれを認めようとはしないだろう。

教師のせいだ。
といったとしても教師はそれを認めるはずがない。


おれは別に彼らのせいだと言いたいのではない。

この二つの意見が対立しあっているのはなぜなのか？を考えてみているだけだ。

精神障害系の殆どは、医者なり学者なりによる投影的確立だと思うよ。
己の「カウンセラーを必要とする状態」を満たすためにカウンセラを目指すようなこと。
「カウンセラを必要とする人間がいるんだろう」という投影。
「こういう精神障害があるんだろう」という投影。

実際的に先天的病的状態にあるのは極僅かだとオモ。
ほとんど環境的要因（人間的人間性を抑圧させる社会構成）だろと思う。

さて、まったくわけがわからなくなってきたが。
精神病の患者の大部分が〔自分のせいだ。〕と思っているのはどういうことだろうか？

それは親や教師がまったく私のせいではないと言いはったから。つまり転嫁した結果ではないだろうか？

単なる仮説に過ぎない。

なぜといって大部分本の受け売りから工作して行ったような思考だからだ。
まったく俺のような素人の低脳に分かることではない。

大体おれは〔自分で責任を取りたくない〕という精神的傾向を持っているから。
そういう人間の言うことが正しいわけもない。

誰かおっぱいもましてください。

やわらかかった。やわらかかった。

脳がボンドで接着されそうだったよ。

あの風俗嬢がんばれ！

彼女は犬のようだった。一体何が彼女に首輪をはめているのか？
何でわかざわざあんな仕事を選んだのか？

どういう因果関係があるのか。誰か教えてください。

そしたら僕も彼女に教えてやるから。

けれどもその風俗嬢は自殺しました。

今の社会的価値観で「風俗嬢」が否定視されてるだけで、
実際には尊厳に溢れた仕事なのです。
とか言ってみりゃ別に「あんな仕事」であるとは言い難い。
生への執着があると病気になるのがヤだから否定視するけど。
死んでもいいや状態になったらやりまくるだけでも本能的に（俺的に）通常。

俺＝本能

でも、包茎だから、何にも感じませんでした。。。

彼女の体は雨にぬれたみたいにひんやりとしていました。

なんだか一本のガラス瓶を父親が暴力で割ってしまった後片付ける気もないような無感覚と無言の抵抗を彼女に感じました。

尊厳ってそういうもんなんですか？

駅前広場。
今日なぜか性欲がありました。町で18歳くらいの女の子を見てたら。なんか彼女にいじめられてるような彼女をいじめているようなよくわからないけどそんなよこしまなスリルでムラムラしました。
赤い海綿体が、三階建てのビルの四階みたいになりました。
海沿いのペニスの突貫工事。
白日夢。
駅前の人通りのおおさはゴミみたいだった。
そして彼女は町に平凡に花屋のにおいをさせながら咲いていたのでした。
いかにもやわらかそうなクリーム状のふとももでした。
やさしい空の色のような猫の目つきだった。
けれどもその目にはつめたい鏡のような軽蔑の象徴があらわれていた。
［きもい］と彼女は言った。

とたんにザーーと駅に雨がふりだした。
タクシーと傘の行列

やっと終わった！ひとつのことに填り込んでしまう体質です。

>私自身は、日ごろそういう意識があまりないんですが（笑

うん。私は、嫌いな人間は嫌いです(笑　しかもそれを察しない人間が余計に嫌いです(笑
「あんた、自分が何してるかわかってる？」「人のこと舐めてんの？」みたいな態度になります。
結構、公衆の面前で怒ることがここ数年多かったです。駅とか仕事の店頭とか道や掲示板(笑)
恥かかせやがって！！とか思って爆発してしまっています。
それだけ今までの人間関係が尊重する人が多かったのですから、
私は失敗しないという、何か変な自信でもあったんじゃないのかなあ？
でも、ここだと○○なのはお前の囚われとか、そういう分析をされるようなところもあり、
素を見せたら危険、みたいな不信感もありましたね。つけ込まれないように！という。
ある時点でハッキリと「嫌い」と思えたことである意味、良かったと思いました。
だって、嫌いだと決まったらもう自分の中では全てOKなんです。それに従って(笑)
それでその気持ちも出すと「人のこと嫌うのは良くないよ」とか言ってくる察しない人間も嫌いになりますね。
好き嫌いがあって、何が悪い？　あんた何様ですか？？って(笑)
今回は相手が特殊で、レスがわけがわからない（つかめない、中身がない）から、
いちいち判断に困ったし（理解できるレスがない）、何か自己開示したりする場であったため、
「これにかなり打ち込んでいる癖に、それができないなんて悔しい！！」
という意地みたいなものがありましたよ。これも囚われなんですかね？(笑)
ま、あっちも言う相手を間違えたね！(笑)(笑)

いまさら名無しごの話か？よっぽど話題がないのか？
それとも自分の傷でも主役に一人芝居したいのか？

うざったいわ。

>>12
>支配的なところ。そして、私が、強く出ると、急に被害者ぶるところ、疲れます（笑

ああああっ、お母様の操作、フラムさんの反応……
フラムさんの「苦手な相手」の共通点の根源が見えてくるようなレスですね……(笑

>>39
>私も、自分の内面の動きを見る習慣をつけていると、
>色々な変化を冷静に見ることができるようになってきていると思う。
>ここで、最低最悪の事態？（笑　を経験して、レベルの上下を繰り返したので

(笑)　そうですね。
去年の４月頃から、いい意味で言えば、変動の激しいドラマチックな毎日ではありましたけど(笑)
掲示板の閉鎖的空間で、逆に不健康だったのでは？って風にも思いますね。

>頑張ってね！そういうことを聞くと嬉しいし、私も頑張ろうと思える。ありがとうｗ

こちらこそです！＾＾　そして、フラムさんも来年、お仕事するそうで！！！！
もしかして、去年の４月に言っていたことかな？　何か新しいことが始まる時って、ワクワクしますね。
フラムさんのバリバリに働いて、良い結果を出し、息詰まっても逆境を切り抜けるパワーを持つ、
逞しい姿を想像しますよ＾＾

>>105
気のせいだろｗｗｗｗ
人気者は妬まれるって細木さんが言ってますよ（転嫁ｗｗｗ

>>105 あははっ。私も、かなりしつこいほうだよｗ
不快な思いの深さに比例して、どんどん執念深くなるね〜

ただし、自分の問題も多いにあるとは、思う。
精神状態が悪いときに、相性が悪い人（苦手な人）と遭遇して、
そこから、何故か、もがいても逃げ出せないような思いをすると、
かな〜りしつこいし、そこまでの状態になってしまうと、
相手とは普通に話す気には絶対にならない。

>>104
>それだけ今までの人間関係が尊重する人が多かったのですから、
>私は失敗しないという、何か変な自信でもあったんじゃないのかなあ？
共感しました！！！　私もそうなんですよ。私は人に恵まれてきたのも
あると思うけど、対人能力が高いと言われてもきたし、自分でも自負してた。
もともとに対人能力が高いわけではなくて、
社会生活の中で、もっと人を信頼しよう！とか、謙虚になろう！とか、色々学んで、
そのスタイルで充分な人間関係を築いてきているから、というのもあったしね。

>私は、嫌いな人間は嫌いです(笑　しかもそれを察しない人間が余計に嫌いです(笑
ワロタｗ　若い頃、私もよく言っていたｗ
自分の嫌いな人間には、私がどれだけ嫌いなのかをわからせたいｗとか、
嫌いな人間には嫌われたい！好かれちゃ迷惑ｗとか……

でも、人に好かれたがる人いるよね？というか、人にそれなりにあわせるのが
巧みで器用な人。そういうのを見ていて、そういうことも必要なんじゃないか？と
考えさせられたことが多々あったんだけどな。

でも、このところ、自分の精神状態が落ち着いてきたせいもあるのか、
ビジネスライクに接する人と、本音で接する人という風に、ごく自然に、
人との心理距離を保てるようになって、穏やか、和やかに過ごしてますねｗ

>>105
お久しぶりです。

>いまさら名無しごの話か？よっぽど話題がないのか？
いいえ？　話題なら他にもあります。ここでは出してないこともありますよ。

>それとも自分の傷でも主役に一人芝居したいのか？
>うざったいわ。
上にも書いてある通り、私はそういうこと言われるのは凄く心外なのです。
が、真田さんが私に対して、何を思ってくださってもいいですよ。
私は、私の感じることを正直に書くだけで特にその判断を否定したりはしません。
しかし、誰にだって大小の好き嫌いあるものでしょう？ 私はそれが人より大きいだけです。
特にエニアだと、囚われを扱うかため、どうしても反応的になりやすいんですし、
それで不快感を持った場合、忘却出来ればいいのですが、
それをしたくても意識があるような、付き纏うくらいのものだと、
ただ一瞬で取り除くのは高度の解放が必要な場合があります。
それだけではなく、どういうわけか、迷惑掛けられても憎めない相手もいれば、
ちょこっとだけで腹が立つ相手もいます。どうしても嫌悪感がつきまとう場合もありますね。
それはもうその人を組み立てる原子のレベルからダメですね。
人間は変わりませんから、根本的に好かない気質の人は無理なんです。
そこが私はハッキリしています。
ここでいくら国務大臣やＮＡＳＡが交渉してきても私の感情を変えることはダメですね(笑)
しかし私は何か強い感情を伴わなければ経験だとは思いませんから、
このことは悪いことだとは思ってませんよ。嫌いな人間は見るだけでも嫌ですが(笑)

もちろん、このスレでマイナスも味わいましたが、
このスレではプラスも同じくらい味わいましたから、
そのことでは感謝の気持ちが溢れて止まらない位なんです。
ですから、プラスもマイナスも激しいだけなんで、
何も「自分の傷でも主役に一人芝居したい」だとは思っていませんよ。
私は大袈裟なので、無意識にそう思っている可能性はありそうですが(笑)
例えマイナスでも何かを感じることができれば「ある行動（復讐ではなく）」を成し遂げることで、
プラスの方向に昇華することもできますでしょ？
プラマイゼロだったら最初から何もないじゃないんですか？
私は、そういう意味での自分のあらゆる感情を守ろうとする譲れないプライドがあるんです。
それを個人的に所持しているのが、何かいけないことなのでしょうか？
しかし、まあ、うざいのなら、どうぞ。何か言いたいコトがあるのなら、どうぞ。
という感じですね、では、おやすみなさい！(笑)

>>107
>掲示板の閉鎖的空間で、逆に不健康だったのでは？
まさに仰せの通りですｗ
やっぱ、リアルで、人と接して、現実的に色々な経験をしないとね
精神状態が悪いから、ネットに嵌ったような気もしたけど、
嵌ったことで、さらに急落下したと思うよorz

>>106
ふと過去のことを思い出したｗ

たぶん、母と本気で喧嘩したのは、高校３年のとき。
それまでは、自分が「拒否」された感覚が強くて、自分のほうが拒絶的に
なっていたと思う。（The wisdom〜のchildhood patternの記述って、まさに。と何度か思った）
で、その喧嘩のとき、あまりにヒステリックに（わけがわからない）な母親で、理屈は通らないし、
まともに相手する気にならなくなった。「家を出て行け〜」と怒鳴られたので、
「やったｗラッキー！これで、このヒステリーから解放される！」と思い、さっさと荷造りをはじめたｗ
母は、ソレを見て「あんたは何しているの？」というので、
「……出て行けって言ったから、出て行こうかなッと」とボソと言った（笑
そのあと、母が、伯父から電話という。なんと、母は、親戚（伯父）になきながら電話して、
さも私が、母にわがままをいい、出て行くというようなことを言っていたらしい。事実とは違う！！！
馬鹿馬鹿しくて、とにかく否定はしたけど、この人（母親）とはまともな話はできん。
と諦めたことを覚えている（笑

>>110
>共感しました！！！　私もそうなんですよ。私は人に恵まれてきたのも
>あると思うけど、対人能力が高いと言われてもきたし、自分でも自負してた。
私もちゃんと誤解も解けて、普通にうまくいくと思っていたのに、こんな結果になるなんて。
くそ〜失敗するなんて悔しい〜しかもこんな人間如きに！って思ったんですよね。
いわゆる過信が崩れた瞬間っヤツでしょうか？(笑)

>自分の嫌いな人間には、私がどれだけ嫌いなのかをわからせたいｗとか、
>嫌いな人間には嫌われたい！好かれちゃ迷惑ｗとか……
そう！！共感できますね……
私がどれだけ嫌いなのかをわからせたいｗってありますね。

>でも、このところ、自分の精神状態が落ち着いてきたせいもあるのか、
>ビジネスライクに接する人と、本音で接する人という風に、ごく自然に、
>人との心理距離を保てるようになって、穏やか、和やかに過ごしてますねｗ

人との心理距離って、ホント大事ですね。考えてましたが、
ここの掲示板の数々のバトルで恐らく何がトラブルの共通原因だったのかというと、
「節度を持って相手に接しないから」ではないかと思うんです。
人間としての尊厳や礼儀もなく、ズカズカ入り込んで、それが仲のいいこと、
親密なこと、だと思っている……。
人間関係は腹七分、いや腹六分、腹五分くらいでちょうどいい距離なのです。
それ以上踏み込むと、なあなあになり過ぎて、トラブルの火が尽きますよ。
他人の庭ではなく、玄関前で話していく姿勢が大事ですね。いくら仲良くても。
相談されもしないのに、勝手にこうしなさいやらアドバイスなんかされると、
「うざったいね。人のことにいちいち絡んでくるんだ？」とおもう。よく考えると当然のことですね。
とくに去年は精神状態が悪かったのもあり、
世の中は波長の似たモノ同士が引き寄せ合うという法則があるため、
私の状態の悪さも原因の一つでしょう。
が、どれも「短期間で急激に親密になると（と相手が思って接してくると）」、その反動で、
「（歪みが生じて）短期間で険悪に別れる」可能性は大きいですね(笑)
相手のパーソナルスペースの心外には気を付けなくてはなりません。

>>93
>もし環境のせいだとおれが言えば。
>それは誰かに責任を転嫁してることになる。
うん。私が、親との関係云々に原因があると思うことに凄い抵抗があるのは、
この責任転嫁ってことが気になるからだと思う。
事実は、そうなのかもしれないけど、人のせいにするのが凄く嫌なんだよ。
私の人生も運命も、与えられた条件の中ででしかないのかもしれないけど、
誰にせいでもなく、自分で決めて自分で納得して生きてきた！最終責任は自分にある！
と思いたいのかな……

ついでに独白すると、
>自分が「拒否」された感覚が強くて、自分のほうが拒絶的に
>なっていたと思う。
というのが、若い頃の基本的な対人関係の姿勢だった。
それが、会社勤めをしだして、よき上司、同僚、友人に恵まれて、
自分から心を開いて、自分の心に正直に素直になれば、人と分かり合える
と学んだんだよね。そこから、私は凄く変わったと思う。
でも、それが通じない人たちと、立て続けに出会ったことで、
自分でどうしていいのやら、対人関係のスタンスがわからなくなって、
人生で初めて、人と接するのが怖いと思ったんだ。←　最近書いたのと、重複する内容ｗ
でも、ここ１年くらい紆余曲折して、自分なりに、腑に落ちてきたから、
>ビジネスライクに接する人と、本音で接する人という風に、ごく自然に、
>人との心理距離を保てるようになって、穏やか、和やかに過ごしてますねｗ

>>115
>人との心理距離って、ホント大事ですね
から以下の星の子さんの文について、全面的に肯定します！（笑　完璧ですｗ

>>107
>去年の４月に言っていたことかな？　何か新しいことが始まる時って、ワクワクしますね。
まだ、内容についてははっきり決めてないんだよね（笑
というのも、今内職的にやっているアクセサリー制作も、放っておけないしな〜というのもある。
自分の作品を置いてくれる店舗も増えてきてるから。だから、これを本業として、もっと積極的に
売り込みをかけていくかもしれない。ツテはあるけど、手が回りそうにないので、
まだ、お願いしていないところもあるしと。でも、あんまり売れないんなら、考えなくちゃｗと
半年〜１年くらい模索して、状況を見てどうするか決めると思う。

凄く平たく言ってしまうと、
企業で一番重宝されるのは、やはり３的な価値観だと思う。
イメージを凄く大切にして、本音でどう感じているかはさておき、
スマートに礼儀正しく、相手から求められるものを体現するという意味でｗ

だから、私が以前会社生活で学んだことの一つが、上記。
でも、そういうのはうそ臭い気がして、そこに心を乗せないといけない！と
いう拘りがあったんだけど、そんなのは無理なんだよ。少なくとも私には。
そういう拘りと星の子さんの言う「パーソナルスペースの心外」に関る問題で、
（言葉でうまく説明できないけど）人は千差万別なんだから、相手によって、
自分の距離感の取り方をコントロールすることが重要なのだろうと思った。
結局は、相手に支配されないために、ってことのなのかもしれない。
こんなことをいうと、どこまで言っても、根元的な恐れから解放されそうにないな〜とは思うけど、
今のところの着地点というか、限界点はこういうことみたい。また、色々な経験をして、
見方や考え方など色々と、少しずつ変わってはいくだろうけどね。

>自分が「拒否」された感覚が強くて、自分のほうが拒絶的になっていたと思う。
>というのが、若い頃の基本的な対人関係の姿勢だった。
自分が「拒否」された感覚、ですね。拒絶的というか、
私も今もまだ、よくそういう風に思いがちですね。
特に、１５〜１７の時は、ほとんど部屋にこもりっぱなしでしたからね。
学校いって、ちょっと変わりましたが、やっぱりすごく気にしてしまって、
本音での自己開示は難しいものがありました。

>自分から心を開いて、自分の心に正直に素直になれば、人と分かり合える
>と学んだんだよね。そこから、私は凄く変わったと思う。
６上司さんとの話や、１友人さんとの経験などのお話などを聞いていると、
とてもフラムさんにとって、とてもオリジナルな経験なのだろうというものを感じます。
私は、このエニアスレの中で、自分の抱えているモノを開示して分かり合えることができるんだ。
ということも、かなり驚きや喜びでした。最初から相当、状態は悪かったですが(笑)

>でも、それが通じない人たちと、立て続けに出会ったことで、
>自分でどうしていいのやら、対人関係のスタンスがわからなくなって、
>人生で初めて、人と接するのが怖いと思ったんだ。←　最近書いたのと、重複する内容ｗ
うん、そうですね。このスレでも、いろいろと書いていましたよね。
フラムさんのレスを読んでいると、本当にそういう悪いことばかりでも、
人間は突然は変わらないけど、少しずつ変化する、成長できる、そういう強さを感じさせてくれますね。
私ももっと自分を肯定して、強く生きよう！と思えましたよ。ありがとうございます(笑)
一面だけをルーペのように拡大してしまいがちでしたが（特に状態悪いときはw）
俯瞰になってみると、マイナスもプラスもいい具合にあったんだなあ、というものが見えてきますね。
事実と気持ちをちょっと切り離してみると、いろいろとそこから学べます。
振り返ると、「こうあるべきなのにどうして」などと前は理想の自分と比べて嫌悪していたのですが、
（私は、これこれこういう証を残して死にたい、みたいな空想の栄光をよく考えてましたね〜）
最近は、今ある自分の人生が何だかとても大切なものに思えましたね。

>フラムさんのレスを読んでいると、本当にそういう悪いことばかりでも、
「逆境でも、そこから立ち返ることができる強さ」みたいなものを感じるのかな。
たとえ転んでも立ち上がれる強さというか、１から５や１０学んで起きる！というような。
この前、「ＬＯＳＴ」というアメリカのドラマを見たのです。
ケイトというとてもタフな女性がいるのですが、どこかフラムさんを連想したんですよね。
もちろん、性格、人柄などで似ているのとはちょっと違うんですが！
なんで連想したのかが、私にもよくわかりませんが……
フラムさんが、とても自立的でとにかく生き抜いていく強いイメージがあったから、
そこが似ていてピンと来たのかもしれません。

>>119
>自分の作品を置いてくれる店舗も増えてきてるから。
ひゃー！！！　そそ、そうなんですか〜！
作品を置いてくれる店舗が増えてきているって、なんかすごいなあ！
社会に参加していくという積極的な姿勢に、とても憧れますね。

>売り込みをかけていくかもしれない。ツテはあるけど、手が回りそうにないので、
>まだ、お願いしていないところもあるしと。でも、あんまり売れないんなら、考えなくちゃｗと
>半年〜１年くらい模索して、状況を見てどうするか決めると思う。
状況次第、ですね(笑)
今、ちょっとある仕事をしたいと思っていたので、
その前向きな姿勢は励みになりました。私も頑張ろうっと！

って、うわ！今、隣の部屋で弟がベットから落ちたような大きな音がw
ちなみに私は先ほど金縛りで目覚めてこのスレにきました(笑)
では私もそろそろ眠りにつきます。フラムさん、今日はレスありがとうございました。
おすみなさい♪

ここは個人の近況報告＆交換日記帳ですか？何なんだコレ。
擬似ワークのようなものを兼ねる為、自然と雑談のような流れになるのはいいと思うけど
これじゃ何の為にわざわざ2ｃｈにスレを作ってるのか不明。
ここまできたら、あとはもう個人でメールやメッセや、サイトでも立ち上げて行えば良いのに。

「毒にもならん奴は薬にもならん」
ってさっき昼メロで言ってたぜｗｗｗ

>>123
あえて誰でも突っ込みいれられる場だって所が閉鎖的なワークと異なる点。
君みたいに茶々入れる人間もいるから見解が偏りにくくなると思う。

要するに排除したい人間排除するならここでやる意味はないね。
閉鎖的なワークがやりたいなら閉鎖的な場を用意しろってのは>>123に同意。

無意識に受けた子供時代のメッセージ
１　間違えるのはよくない
２　自分の欲求があってはよくない
３　自分なりの気持ちや自分らしさがあってはよくない
４　うまく生きられたり、幸せすぎるのはよくない
５　世界の中で居心地欲よくいるのはよくない
６　自分自身を信頼するのはよくない
７　どんなことでも人に頼るのはよくない
８　弱みがあったり、人に信頼するのはよくない
９　自己主張するのは良くない

根元的恐れ
１　自分が悪く、堕落し、邪で、欠陥があることを恐れる
２　自分が愛されるに相応しくないことを恐れる　
３　自分に価値がないこと、本来価値を持ってないことを恐れる　
４　アイデンティティや個人としての存在意義を持ってないことを恐れる
５　役立たずで無力で、無能であることを恐れる
６　支えや導きを持たないことを恐れる
７　必要なものを奪われ、痛みから逃れられないことを恐れる
８　他者に傷つけられ、コントロールされることを恐れる
９　つながりの喪失、分裂を恐れる

根元的欲求と屈折
１　高潔でありたい（批判的完璧主義に陥る）
２　愛されたい（必要とされたいという必要に陥る）
３　価値のある存在でありたい（成功追求に陥る）
４　自分自身でありたい（自己放縦）
５　有能でありたい（無用な専門化に陥る）
６　安全でありたい（信念に対する執着に陥る）
７　幸福でありたい（必死の現実逃避に陥る）
８　自分自身を守りたい（絶えざる闘いに陥る）
９　平和でありたい（頑固な怠慢に陥る）

超自我のメッセージ
１　正しいことをすれば大丈夫だ
２　人から愛され、その人たちと親しければ大丈夫だ
３　成功していて、人から良く思われれば大丈夫だ
４　自分に正直であれば、大丈夫だ
５　何かに熟達したら大丈夫だ
６　期待されることをすれば大丈夫だ
７　必要なものを手に入れたら大丈夫だ
８　強くて、自分がいる状況をコントロールしていれば大丈夫だ
９　廻りの人が大丈夫であれば、大丈夫だ

>>123
「ここまで来たら」ということは「２ちゃんらしくない」「馴れ合いっぽくて不適切だ」という意味で受け取りました。
サイトやメールで連絡取るほどプライベートに踏み込むつもりもありませんし、
淡々としたレスを返すのも味気なくてつまらないので、ついその時の気分が出てしまいがちですが、
２ちゃん関係なく、私には私のスタイルがありますので、この点で「２ちゃんらくなれ」を求められても困ります。
相手を深く追わず、「自分で気付くため」の表面的な付き合いになってきたのは認めます。
といってもそれはワークのあり方ですし、昔よりも私は本音ですが。
もちろん、もっと人がいて濃厚なワークや情報提供をやっていた頃もありますね。
でも結局、行き違いや誤解から争い沙汰も多く、散々な目にあって
このスレも今年の４月頃あたりから廃れていましたからね。
最近は本の情報などの有益な記述を載せていないと思いますし、
「近状報告」ということは、
去年よりも必死にタイプを探る！自分を探る！ではなく、エニアグラムの需要を感じていないのでしょう。
人も少なく、このまま廃れるのは時間の問題ではないでしょうか？・・・とも感じていますね、正直(笑)
私も今は他のことをメインにしているので。

>「ここまで来たら」ということは「２ちゃんらしくない」「馴れ合いっぽくて不適切だ」という意味で受け取りました。
これは去年も同じことを言われなので、私の憶測でそう受け取りましたが。
123さんの意見とは違うかもしれません。

>去年よりも必死にタイプを探る！自分を探る！ではなく、エニアグラムの需要を感じていないのでしょう。
「去年ほどに、エニアグラムの需要を感じてないのでは」という意味ですね。
もちろん私はまだ気になっていることがありますが。

>>123　
>これじゃ何の為にわざわざ2ｃｈにスレを作ってるのか不明。
朝、チラッと見て考えてました（一日中考えていたわけじゃないけどｗ）

まず、総合とは別に、雑談ができた経緯を少し。
総合で数名のコテハンが目だってしまって、他の人が入りにくいという話から、でした。
他の人がどういう理由なのかはわかりませんが、以下は、個人的な意見です。
２ｃｈの人って長文を嫌うみたいだけど、擬似ワーク的に取り組もうとすれば、
自分のことを、微妙なニュアンスまで伝えようとすると長文になるんです。
だから、別スレを作ることには賛同したし、喜ばしきことでしたね。

で、常連で書き込んでいた人たちが、様々な理由で、
今年３月くらいから、このスレを放置状態になって、落ちてしまいました。

で、まぁ、久しぶりの再会という感じで、>>123さんの言う
>ここは個人の近況報告＆交換日記帳ですか？
ぽくなってますね。それは事実かも？（笑

>ここまできたら、あとはもう個人でメールやメッセや、サイトでも立ち上げて行えば良いのに。
過去、何度かそういうことを考えたことがあるんですが、結局、その気にはならなかったですね。
理由は沢山あるんですが、その一つとして、
私自身は、この２ｃｈを近所の公共の「公園」みたいな感じに捉えてます。
そういう空間が気に入っているというか。個人サイトとなると、家を訪問する、とか、
どっかに集まるという感じが、なんかしっくりこないんですよ。

>>124 そうですね。
とても簡潔で的を得た意見で、凄く感心しちゃいましたｗ
だから、>>130のように、私がわざわざ言わなくてもいいかな〜とも思ったりもしました。
わたしも、そういうつもりもありますし、類似したことを過去何度か
このスレに書いたと思います。

>>123
さて、本題。
>>131で言ったように、わざわざ言わなくてもいいかな〜と思ったけれど、
>>132さんに、ちょっと疑問があったので、思ったあえて>>130に書いた理由は、一応、言われたことに、
応じてからにしようと思ったのです。

>あとはもう個人でメールやメッセや、サイトでも立ち上げて行えば良いのに
の真意を知りたいと思いました。
星の子さんが、「馴れ合いっぽくて不適切だ」と書いてますけど、私もその意味かな？と
思ったんですが……違いますか？
つまり、「２ｃｈ」というスタイル、個人サイトのスタイルがなんとなくあって、
このスレを読んだときにそぐわないから、間違っているから、去れ！とか「スレ不要」と思った？（笑
それとも、
>これじゃ何の為にわざわざ2ｃｈにスレを作ってるのか不明。
だから、ちゃんとわかるように説明して欲しいと思ったんでしょうか？

と、私が思いつくのは、以上２つくらいでしたが、>>132さんは、全く違うことを
思っているのかもしれません。もし、よろしければ、お話を聞かせてください。

>>131の＞的を得た　→　的を射た　でした。

それから、>>123を読んだときに、
リソの「The wisdom〜」の和訳（下手ですがｗ）をこのスレに載せてて、
それも少ししなきゃな〜なんて思いました。が、今すぐには時間がなくて、できそうもない。
そのうちに、各タイプの「childfood pattern」を、このスレに、少しずつ落としていきますね。

とはいえ、過去に訳したリソのThe wisdom of the enneagram より　
（応用編にあたる部分です。）少しだけ。

『我々自身の行為を見つけること』
私たちは、パーソナリティの命令によって、振舞っている「私たち自身の行為を見つける」こと−
私たちは、瞬間から瞬間まで、機械的にそして不自由に、どのように現れているかを、を学ばなければなりません。
私たちは、今何をしているかを−　判断なしに完全に現在の様子を経験していることを、言及できるとき、
古いパターンは、落ち始めるでしょう。
「気付き」（awareness )は、自己変容のワークにて極めて重要です。

過去の振る舞いを分析することは、役には立ちます。
しかし、それは、私たちが現在という瞬間に、私たち自身を観察するほどには強力ではありません。
たとえば、私たちが、配偶者と議論した、あるいは、同僚や子どもに苛立ちを起こした理由を
理解することは確かに価値があります。
しかし、もし、私たちが、議論や苛立っている間に、私たちが突然、「私たち自身の行為を見るのなら（自己観察するなら）、
驚異的な何かが起こります。気付きの瞬間には、私たちは、そうした力を注ぐ前の瞬間に、
本当は、「疑わしい振る舞いをしたくない」と理解するかもしれません。

私たちは、また、状況からかけ離れた深い真実がわかるかもしれません。
たとえば、私たちが、成したがっていた「重要な点」は、
本当は誰かに仕返しするための隠れた試みか、あるいは、
自己正当化か自己の価値を主張する試みである、
また、「ウェットの利いた批評」も、悲しみや孤独を避けるための試みを
伴った楽しみなのかもしれません。
私たちが、これらの効果（impressions）にとどまることができれば、
私たちの「気付き」は拡大し続けます。
私たちは、まず最初に、決まりが悪いか恥ずかしいと感じるかもしれません。
私たちは、色々な方法で、シャットダウンするか、
私たち自身の気を紛らわしたいと感じるかもしれません。
しかし、また、私たちは、そのまま不快でいるならば（行動化せず、とどまるということと思う：sais F）
、私たちは、他に起こっている何か、より本当の何かを、
そして、私たち自身と私たちの環境を、より有能に、より敏感に、
この上なく知っていると感じるでしょう。
これは、慈しみと強さ、忍耐強さと賢さ、不屈さ、そして、偉大なる価値がある何かです。
この何かとは、私たちが現在にある（今、ここにいる）、ということです。
それは、私たちのパーソナリティではなく、私たちの名前を超えた「私」−　本質です。

実際、私がここでやっていることは、>>135の
>過去の振る舞いを分析することは、役には立ちます。
>しかし、それは、私たちが現在という瞬間に、私たち自身を観察するほどには強力ではありません。
が殆どだと思います。でも、過去を分析している今の私の振る舞いも、今ここでしている行為でも
あるわけで（まどろっこいしい言い方ですが）と。
それと、他者がどうのこうのではなく、自分が何をしたいがために、こういう振る舞いをしたかを
言及していくと、一定のパターンがあるように思います。それを少しでも掴めれば、
それに加えて、リアルタイムで（今、ここで）
>もし、私たちが、議論や苛立っている間に、私たちが突然、「私たち自身の行為を見るのなら（自己観察するなら）、
が、少しでも多くの機会に、できるようになるのでは？なんて思っています（笑

>>137は、文章が変なので訂正
>それに加えて、リアルタイムで（今、ここで）
はいらないので、削除。

>>130の
>私自身は、この２ｃｈを近所の公共の「公園」みたいな感じに捉えてます。
誰でも、自由に出入りできるところで、何の縛りもなく、その時々に出会った人と双方の都合があえば、
自由に話すという感じです。
最初の頃は、このスレに来た人とは絶対にちゃんと向き合って話さなければ！
という縛りが強すぎて、だんだん負担になってきて、昨年は色々ありました。
そもそも、顔もわからない、素性もわからないという状態で、
いつでも誰とでもきちんと向き合うなんて、私にはできそうもないと
ギブアップしました。いわゆる「恐れ」が働いてしまいます。無理にやると、精神状態が悪く
なるばかりで、逆に凄い不健全になって自他ともに傷つく結果となりました。
だから、今は、肩の力を抜いて、自分にできる範囲で、自分の内面に起こっていることを
観察しながら、適度に、自由にお話をしていこう、と考えています。

…懇切丁寧にレスして頂いて有難い。ちょっと言い方が悪かったですね、大変失礼。

>>128
スレに書かれている内容は十分プライベートに踏み込んでると思うが…ｗ

>>130>>132
学問の性質上、流れが雑談ぽくなるのも許されるとは思うけど
個人のサイトや個人的な連絡ツールでなく、こういう掲示板の性質上
エニアについて何かやろうとしている万人に身になるような書き込みをめざすべきかと思う。
（レベルの高低の事ではないですよ。内容の質的に）
そういう意味で、今の流れはかつてよりはまだ好ましい状態かとは思うけど
挨拶を交わしたり、段々以前のような様相を呈しかつての人達がなだれ込んで来て
以前のような状態になるかと危惧したので。
自分はリアルタイムで一番盛り上がっていた時期のスレを見てない人間なので
こういう事を言う資格はないかも知れませんが、最近、過去スレを読んでみました。
なんじゃこりゃひどいなーと思った。コテを持った常連達が私物化してるようで、まるで個人のチャットか？と。
入れ替わり立ち代り挨拶を交わしたり何分とたたないうちに短いレスの応酬をしたりして
それはもう2ｃｈのスレを使ってやる事ではなく、個人の連絡ツールでやる内容ではないかと思ったので。
そんなところでしょうか。

レス書いてる間に新レスが。近所の公共の「公園」、というのはいい表現ですね。

ちなみに個人的には、過去スレの中でタイプ９スレなんかが結構良くて為になったと思った。

>>140
こちらこそ、レスに応えていただいてありがとう。
>なんじゃこりゃひどいなーと思った。
思い出すと、全身から力が抜けていく感じがしますね……笑
否定する気はありません。実際、私も何かが違うと思いつつも、よくわからなくて、
どうそこから抜けていくか、とあがいていた時期だったと思います。
そして、私自身も、エニアについて、限りなく０に近いほど理解していなくて、
ここで色々話しながら、書籍を何度も読み返して、なんとか最近少しは理解できてきたという
状態なので、
>エニアについて何かやろうとしている万人に身になるような書き込みをめざすべきかと思う。
ということが、かなり難しかったと思います。
でも、個人的には、疑問と混乱を切り抜けるために、なんとか少しでもエニアを理解したい
と思ったのは、意外と有益だったのかもしれないです。書籍を読むだけではなく、
体験の中から学ぶことができたというか（笑　それが、表面上のやり取りは、
エニアの本意とはちがうものだったとしても。
いずれにしろ、
>エニアについて何かやろうとしている万人に身になるような書き込みをめざすべきかと思う。
>（レベルの高低の事ではないですよ。内容の質的に）
には賛同しますし、機会があれば、またお話しましょう。よろしく。

>エニアについて何かやろうとしている万人に身になるような書き込みをめざすべきかと思う。
なるほど！　ちょうど、上のレスでも言っていましたが、スレのあり方に疑問に思って、
「この先どうすれば？このままでは廃れるのでは？」とも思っていたところなんです。
これ以上、発展性がないのなら、優先順位を落としていかねば……とか、
率直な意見、ありがとうございます。そういう目的があれば、とてもやる気が出てきますねｗ

>>122
>今、ちょっとある仕事をしたいと思っていたので、
色々考えていたんですが、実社会（日常生活）において、心身ともに健康に
すごしていなければ、エニアの試みも単なる「逃げ」になるような気がしてなりません。
スピリチュアルのことをやっているから、世間様のあり方とは違うのよ！みたいな？（笑
達観して少し上からの目線で人を見るような感じというか。
エニアのワークに参加して、一番違和感があったのは、この場所（ワーク）は癒しになるとか、
ここに仲間がいるから、本当の自分でいられる、とか、いうことでした。

グルジェフは、ワークの強者は、実社会でも強者であるといっています。（その本来の意味を
私がわかっているとは言いがたいのですが）、ワークの場は決して癒しの場でも、
閉鎖的に固まって傷を舐めあうような場ではないと思いますし、ましては、優越感を養うような
場でもないと思います。ワークで得たことを日常的に役に立てるような場にしないと。

説明がいまひとつですが、とにかく、実社会（日常生活）で「今ここにいる」ことや、
自己実現（社会的地位や富や名声という意味ではなく、そのタイプなりのあり方）を果たすことが
本当の目標ではないかと。
たとえば、社会において、その人の側にいれば、何か緩やかなキモチになれる人っていますよね。
そういう方は、ご本人も、心身ともに健やかな方だろうと思いますし、その方なりの自己実現を
果たしていらっしゃるのでは？と思うのです。
そんな風になれるといいなぁ。なんて思っています。

もうひとつ、２ｃｈがエニアのやり取りをするのに最適なのは、
誰も誰かを支配できないということではないかと（笑
一人の指導者のその膨張した自我で、他者を支配するパターンには
ならないと思うから。
エニアには、そういう問題（弊害）が付きまとうように思いますけど。

反面、>>140さんのいうようなことも起こりうるし（笑
無秩序な状態にもなりえるでしょう。
そこは、微妙な心理的距離感の問題として、現在は捉えています。

ところで俺がインナーチャイルドの話をしなくなったのは飽きたからとかではない。
あの瞑想は効果があるだろう。
ただし、話を聞いてくれる人間。信用し打ち明けれる人間が必要条件となる。
この条件はあの本の著者は簡単に書いているが、なかなか難しい。
一度だけ話をただ聞いてもらったことがある。
まるで懺悔室で懺悔するようにとでもいえばいいだろうか？
もしこの世界に良い牧師がいるとするならばそういう話の聞き方をしてくれるかもしれない。
それは、まるで、さなぎのようなものが殻を破る瞬間のようにかなり怖い恥ずかしいことだった。
しかし、効果が在った。その夜、赤ん坊のころの自分が出てくる夢を見た。
ところが、俺はそれでもうそういうことをやめてしまった。
何だか怖かったのも在るし。その話を聞いてくれていた相手が俺を操ろうとするんじゃないかと怖くなったのもある。

どれだけ優れた精神科医かどうかは話をどれだけ聞けるかにかかっているそうだ。

あと。親のことうらみがましくいうのが嫌になった。

ただし、潜在的にはうらんでると思う。

自分はその狭い世界観に生きている。誰しもそうだ。。。

昨日ヘラクレスオオカブトをつかまえました。
にがしてやりました。

これは、９月〜１０月の話です。
ずっと疑問に思っていたことがあったんです。
このスレにて、ある人から、
ある人に対するある説明をして貰えたことがあるんですよ。
何か私が困っていたので、親切心から教えてくれたのでしょう。
私はそこは善意として受け取りますね。ありがたいなと。
でも、「第三者から見てる感じで」、特に接してもないのに、
勝手に“何だか自分抜きで”ガチに関わってもいない誰かのことを
「推測」「分析」「判断」するような思考的なレスで、
それで、その人自体も疑わしくなってしまった。

私は本人の感性として「こう感じる」「こういうイメージがある」や、
何か譲れない意見や考えがある場合も興味深く聞く方です。
（ただ、それを理解できるかはわからないし、
私も未熟者ですから、ちょっとしことで反応するし、
そういう姿勢を常に見せられるわけではないです……）
でも、それらしい説明でも、
どうして、傍観者なのに、相手のことがわかるんだろう？？？
というところが腑に落ちなかったです。
そのときは自分が迷惑に思っている相手であるにも関わらず
「なんか納得できない！」と思い、疑心暗鬼になってましたが、
「直接に関わってないのに、何がわかるんだ？」という気持ちは、
ずっと、捨て切れませんでした……
“もしかして、私のことも、このスレの他の人のこともそうやって、
わかったつもりで、分析しているのかな？”
と思うと、正直、怖いというか気持ち悪いなと思うようになりました。
何でしょうね。
本人の感情を含んだ実のある体験談ならば、納得いったのかなあ？
ここについては、未だによくわかりません。

別にどれが良い悪いというわけでもなく、なぜか去年のことって、
「腑に落ちないな…」と思うことが多かったですよ。
もちろん、自分の振るまいも含めてです。

>でも、それらしい説明でも、
「推測」「分析」「判断」するような思考的なレスのこと

相変わらず説明下手ですが、去年の６〜７月頃から、
自分のタイプは何か違うのではないか？とも思っていたりします。
それでタイプが分かっている、もしくは、本人が推測している人と会えば、
より違いから自分のことが深まるかな？という気持ちはありましたね。
やはり私は常に自分のことばかり考えていましたからね。
でも、あやしい…と思う気持ちが捨てきれず、
人に分析される、指摘されるくらいなら、自分で見つけたいと思っていて、
すごくセンシティブになっていたのもあります。
私はエニアの前からず〜っと一人で自己探索をやってきたつもりだったので、
勝手に判断されるとアイデンティティが崩れそうでしたしね。
みんなそんなものでしょうか。私は血液型ならとか平気なのですが(笑)
それに去年は楽しくて自己探求していたと言うよりも、どちらかといえば必死めで、
ある種の完璧主義っぽさに、突き動かされていたと思うんですよ(これも囚われ？)
ですから書き込みもオフの時でも常に鬱々としていたと思いますよ。
今思い出すだけでもしんどいです。
それだけでなく、掲示板にいるとかなり反応的になって、周りの人の書き込みや
感情の表現に飲み込まれて、不安定になりますしね。
何かもう今は反対に、勝手に誤解、解釈される前に、
ハッキリと言わねばならん！ということに、囚われ始めていますけれどね…(笑)
この前のレスとか……

>>150
少し以下が気になったので、ちょっと聴いてみたくなりました。
>正直、怖いというか気持ち悪いなと思うようになりました。
どう気持悪いの？そう思ったときに、何か連想することがある？
過去の出来事（実体験、映画などの映像など）と関連づいて、とか？
それとも、そういう具体的なことじゃなくて、凄く五感的なもの？
食べ物を食べて酸っぱい？とか寒いとか、そういう感じかな？

いや、その体験そのものに興味があるというよりは、
その「気持悪い」って感覚がどこからくるのかってことを知りたくて。
私自身のことも、やや曖昧でわからないから、ちょっとヒントをもらえないかな〜
なんて思ったもので。

>>153の質問の意図を詳しく説明してみます（笑　
私が昨日投下した>>135-136に関係してます。
たぶん、私たちは、言動を起こす前に、内面的に何かが動いているはずです。
（思考、感情とか体感とか、色々あるんだと思う）
「他者が何かをしたから、私がこうした」ではなくて、
「他者が何かをしたから、パーソナリティが反応し、私たちを動かしている」
という風に思うのです。
で、>>135の
>私たちが突然、「私たち自身の行為を見るのなら（自己観察するなら）、
というところは、上記の「パーソナリティが反応して」の部分を見落とさず
観察することだろうと。
でも、通常は、パーソナリティの動きに気付かず、言動を起こしてしまう。
いわゆるパーソナリティの一体化ということです。

で、そういうパーソナリティの反応というのは、人によって（あるいはタイプに
よって）具体的な事柄、その人のおかれている状況（経験なども含めて）
によっても違う気がします。

それで、丁度、星の子さんが「腑に落ちない」と書いているので、
それならば、私の疑問も含めて、少しつきあってもらえないかな？と思いまして。（笑

>>146
>この条件はあの本の著者は簡単に書いているが、なかなか難しい。
激しく同意します。人の話を聴くよりも、話したがる人のほうが多いですからね。
私も人の話を聴けるときと聴けないときがあります。
私の場合は、相手＆相手の話している事柄に興味を持つという姿勢ができている
ときだと思う。相手に対して、ちょっと上からの目線でいるときと、自分に余力（時間的
精神的）がないときは、話が聴けてないと思います。
ここのスレの文章でも、サラッと読んだだけだと、勝手に相手のことを判断して
何か言いたくなることもしばしばですね〜。
なんというか、相手に自分の話したいことのネタ探しをしているような感じの
ときも多々あります。（このレスもそうかも？（笑）
「話を聴く」ことを、少しずつ練習しようと思っている最中です。

エニアの目的って、パーソナリティは本来の自分ではありません、
根源的恐れ＝パーソナリティを形成してるものを手放す＝本来の自分、本質となる…
という事なんだよね？詳しい本は絶版になってたりするのでじっくり読めず
記憶があやふやなんだけど。ワークにも出た事ないし。

性格＝自分ではない、とかいう記述を見るたび、そんなの本当かぁ？
嘘だぁ信じられない、と思うんだよね。
段階1、つまりパーソナリティからの開放・手放すって事は、ぶっちゃけそれって
もうそのタイプではなくなるって事ではないのかな。
「タイプ」と称しそのタイプに含めながらも、最終最高段階でがらりと「変容します」と来る。
一つ下の段階2まではタイプのカラーそのままだったのに。
そこに、そんじょそこらの宗教と変わらないような「あなたの人生を変えます」的な
子供だましのうさんくさいトリックくさいものも感じてしまうんだよね。

確かにエニアを知ってからは「パーソナリティと一体化・行動化」らしき状態の後に
そんな自分をもう一人の自分がふっと抜け出して俯瞰で見る、のような状態に
なってるように感じる事が出てきた。しかし…それはエニアを知らなかった昔の時の
単に「もう悩むのも疲れてきたな、やーめた」と放棄した時と変わらないんじゃないかと。
実際には性格をどんどん濃くしているだけになっている気がする。何がまずいのか。
「テヘっ、このタイプらしい行動をしてる私！♪」に酔ってしまう癖もなかなか抜けない。
一体化を止めあえて逆の方向に進んでみる勇気も具体的な方法も分からない自分。
理屈では分かっても、心の動きや感情はどうしても止められない。
段階が結構低いと思うので、何とか抜け出したいもんだ。

>>150
>どうして、傍観者なのに、相手のことがわかるんだろう？？？
>というところが腑に落ちなかったです。
本当は全くわかってない。でも、本人はわかっていると思い込んでいる。
あるいは、相手に、自分が他者のことをわかっているんだと思わせることで、
自分が必要とされたいとか、何か理由がある。という風に思いましたけど（笑　
そうとしか思えない。
しかし、
本人はあくまでも「わかっている」と言い張るのなら、
事実は永遠に闇の中かな…なんて思いました（笑

たとえば、昨日の>>123さんにしても、レスをもらって初めて、
わかったことってたくさんありましたしね〜。
外からみて、本人抜きで、ああだこうだと憶測するというのは、本人を知ることには
ならないと思います。 少なくとも、その本人とかなり親しい、近しい関係でない限り。
しかし、その他者に対する憶測も、話し手の考え方なり価値観を知ることもできるから、
それもまた、他者（話し手）を知る手がかりにはなると思いますが。

また「タイプに優劣は無い」と繰り返し断り書きをしつつ
それぞれに長所短所・囚われ・段階・…をどのタイプにも設けられ
いかにもフラットであるかのように見せかけているけど
そこも「信者になるべく者を引っ掛ける騙しトリック」めいたものを感じてしまう。
他タイプより何倍もの「気づくこと」の素質やパワーを要したり、よほど頑張らないと
幸せになること、良い人生を送るのが難しい、できにくいタイプというのはあるのでは…と。
いかんいかん。タイプのせいにしちゃいかんというのに。

…こいつ、エニア学徒として大失格・末期なのかも知れん。

少なくとも、その本人とかなり親しい、近しい関係じゃないにも関らず、
本人のことをわかったかのように話したとしても、
その話し手を知る手がかりにはなると思いますが。

は、いわゆる

「われわれは、あるがままにものごとを見るのではない。
われわれがあるがままにものごとを見るのである。 」
だと思います。

>>152
>何かもう今は反対に、勝手に誤解、解釈される前に、
>ハッキリと言わねばならん！ということに、囚われ始めていますけれどね…(笑)
>この前のレスとか……

それ、ちょっと感じました（笑　というのも、私が以前そういう状態に陥っていて、
何か似通ったものを感じたからです。
４ｗ５さんから、「フラムさんは、誤解されたくない」ということですか？というような
ことを指摘されました。その指摘は、その時点では凄く的を射たものだったと思います。
ただし、そのときの４ｗ５さんのニュアンスとは、どこか違うような気がしたんです。
そのとき、そのことが凄く気になっていたのですが、どう伝えたら、その微妙なニュアンスの
違いを相互に理解できるのだろう？と、考えあぐねましたけど、結局は未解決のままでした。


>自分のタイプは何か違うのではないか？とも思っていたりします。

上記のように、微妙なニュアンスの違いまでわからなければ、
いくら話しても、タイプによる違いを「わかる」のは難しいように思ってます。
もちろん、タイプ＝その人ではないので、個人差の部分も大きいでしょうしねぇ。

>>161の
>私が以前そういう状態に陥っていて、
私の場合は、あの時点では、とにかく勝手に解釈されて誤解されるだけならともかくも、
喧嘩ごしの物言いで、敵意のようなものさえ感じてました。
だから、常時、このスレでは、戦々恐々としてまして、
こういうことを書いたら、こういう風に相手は誤解するかもしれない。
もっと詳しく書かねば、とか、相手を読む（憶測）することが先行してました。
次は、こうくるだろうから、こうしようとかね（笑　それこそ、攻撃は最大の防御なり？

現在は、かなり落ち着いていて、
相手に誤解を与えないように、できる限り、私の真意を伝えようという試みは
やってますが、特に気負いや「恐れ」もなく、相手の発言に対して、疑問に思ったら、
素朴に知りたいからレスをする、とか、相手のレスから触発を受けて、自分のことを
考えてみたりしてます。

>>163

と、落ち着き、ナマ平安に安ずるより
くだらない事で気負い、恐れ、怒り、相手の発言には全て感情の偏向プリズムで反応し、相手のレスから触発など全く受けず、ただ相手に対して優位に立ちたいがために考える人こそ
2ちゃん的には「生きて」おり、また頑なで単純なものこそ、現実世界においても生命を横溢させて生きている。

…とまあ、ニーチェな事を言ってみる。

４ｗ５さんで、思い出しましたけど、
表面上の怒りの表現は、４ｗ５さんと私は、似通っているように思いました。
だからこそ、４ｗ５さんが、私の怒りと自分の怒りを重ねて考えていて、
私に数々のレスをくださったのだと思います。
それは、４ｗ５さんの「優しさ」や「思いやり」から出たものだとわかったときは、凄く嬉しかったです。
が、私自身は、感情の深度がそれほど深くなくて、もしくは、鈍感なのか？、
彼が思うほどには悲惨な状態と自覚してなかったように思います。
でも、彼のそういう「在り方」が、自然とグリーフのワーク（嘆きのワーク）
になっていて、このスレで何度か不思議な体験をしたのではないかと思っています。

２ちゃんは、「なんでもあり」というその存在理由から導かれる結論として
本質的に何か具体的な観念・方法をコミュニケーションにより作り上げてゆく「対話」の場にはなりがたく
ワケガワカランまま、論理・感情・感覚・本能、理性も情念もごちゃまぜに、カオスの中で翻弄される場でありますので


2ちゃんは電源切り一期　ただ狂へ

エニアグラムは占いとして最もよくできている。特にダイナミズムが今までの占いとは異なり、言い訳以上の効果をあげている点は特筆すべきもの。

まあ、便利で優れた道具ほど、それに頼りっきりになる、という罠

ただ狂へや　のエニアグラム　タイプ4でございました。

昨日、>>158では淡々と書いてますが、
私なんて、私本人がそんなことを全く思ってない！見当違いだ！！
と否定しているのに、「いーや！あなたは〜」と言われ続けられましたからね〜（笑
挙句の果てには、裏切られただのなんだのと……orz
そのときは、強烈に激怒し、しばらく腹の虫が治まらなかったんですが、
今はその感情や感覚をあまり思い出せないです。
その出来事は確かに経験したというのに、過去みたドラマや映画のワンシーンと同レベル
で、他人事のようにしか思えないです。
理由はどうであれ、その人たちはそういう人なのだと理解したし、その人たちとは
コミュニケーションをとるのは難しいし、もう話すこともないだろう。としか思えない。

エニアの本を読んだからと言って、他者が、数々のシーンにおいて、どう考えて云々なんて
そう簡単にわかるもんじゃないと思います。
そのことをはっきり明示しているのが>>１なんですけど（笑。
むしろ、他者のタイプがどうのこうのという前に、>>１をよくよく理解すること、
話はそれから、ってことでしょう。そういう意味で、
>>１にわざわざ載せているんですが（というか、菜々ちゃんの提案でしたが）

フラムさん、質問ありがとうございます。
私もまだ自分についても、他者についても、
そしてエニアグラムについてもわからないことばかりなので、
質問する、という体勢は嬉しいですね。
ちょっと今日は仕事で出掛けるので、あまり書けませんが、
現在、わかっている部分を少し。

>どう気持悪いの？そう思ったときに、何か連想することがある？

ここの気持ち悪いなあ、ということについてはまた考えてみますね。
しかし、何かを思ったときに、その事実とは別のことを、フッと連想することがよくありますね。
それは、主に過去の出来事を連想する時が、多いような気がします。
連想だけならば、いいのです。今と関係ないのに、何か類似体験みたいなものをしてしまうんです。
例えば、最近の話の中から一つあげますと。
先日、部屋を大掃除し終わって、凄く満足行くように仕上がり、
脳にハニーシロップをかけられたようなとろーりとした幸福感に満たされてたんですね(笑)
この時、布団に埋まりながら、
「あぁ、これ、今年の１月に味わった、あの素敵な場所でビーフシチューを食べた時に似ている(笑)」
と過去の感情を検索してるのです。ただ掃除をし終わっただけなのに、そのときの気持ちと被ります。
今の気持ちが、２倍３倍に膨張するような感じになります。
でも、全く同じとは思わないので、あの時はこう感じたけど、今はここが違うな、というその違いも探りますが、
それと同じことが悲しいことでも、怒りを感じることでも、同じ様な連想を起こしてしまうことがあるので、
そのことだけでいっぱいになって、溺れるのです。
それが余計に周りが思っている以上に、過去の記憶を手繰り寄せて、
悲惨な状態を自ら作り出してしまったのではないのか、とも思います。
早い話がそういうことをして「自分が可哀想になっている」のですが。

でも、これを安易に「タイプ○の性質〜」とすると、
かえって、わけがわからなくなりませんか？
自分のことなのに、自分を通り越して、タイプのことを言われている気がしてしまいます。
どうしても、ここが馴染めないです！(笑)
ここにいる人間の一人一人の方が何をどんな風に感じたのか、
もっとアナログ的に他人と関わってその中から参加している人が、
自分に自由に張り付けて内面を探る、とても自由でコラージュ的なスタンスで、
それぞれの個性を尊重した中身を知りたいと思うのです。
（だから匿名ではない、コテハンというスタンスが気に入ってますね。）
なのにあたかも生物学者になったみたいに、
「○というタイプは○○だから○○○という習性がある」というような具合に、
自分が、自分を超えた何かに分類された感じがして、凄く嫌悪感が沸いてきます。
この時になんか気持ち悪さも感じますね。
それで上の記事で言ったことが起きているのかもしれませんが、
ここの嫌悪感について、何かあるでしょうからもっと探ってみますね。
もちろん自分を超えた何かという以前に、私は私なのですが。
ただ渇いたような、無機質で分析的な説明だと、どうも馴染めません…。

>でも、これを安易に「タイプ○の性質〜」とすると、
>かえって、わけがわからなくなりませんか？

どうわけがわからないのかな？　

もしかすると話がずれるかもしれませんが、
エニアでよくいわれることですが、タイプがわかることは、単なる入り口、
地図を手にしたようなものでしかない。
そのタイプイがわかるまでの課程が大事ともいわれます。タイプがわかるには、
まず、エニアを体系的に理解しないといけないし、
>>135-136に書いたような自己観察をしないとわからない。
そして、自分にとって当然だと思っていたのに、他者と比べたときに、まるで、違うものだったと知る。
たとえば、
自分はりんごだって思っていたのが、他の人からみるとみかんに見えたんだ。
と実感する。（例が悪いかもですが、そのくらい大きな違いだと認識するという意味です）
じゃ、それは何タイプにあたるのか？とわけですが、そこで終わりじゃないです。
そこからが始まり。そうやって、自己観察を続けて来た課程（方法を体得してきたこと）が
今後役に立つわけです。
たぶん、そういう風に自己観察癖をつけていたり、大きな違いがあると真にわかっていれば、
このタイプらしいから、いいんだとは思わないと思いますし、安易に他者のタイプを
決め付けたりしないのではないでしょうか？

何度も書いてますが、エニア周辺では、
エニアをわかったつもりになっている人が本当に多いな〜と思います。
それが、何か混乱を招いているし、エニアを誤解する人が多くなる原因と思います。

人を、誰でもないたった一人の個として尊重し、相手に対して、
自分のフィルターをかけずに、話を聴き、観察するということは
予想を超えるほど難儀な作業だと思います。
自分のフィルターがどんなものかを詳細にわかり、その都度気付いていないと、できないことです。
「あるがままにみる」これって、簡単なことじゃない。

で、気付かずに、パーソナリティに動かされるままになっていれば、
基礎編に書かれている「社会的役割」の頁の記述（今本が見当たらないので定かじゃないが。すまない）
エニアって、凄く単純にいうと、そうならないようにしましょうねぇ。って話なんですが。

>>170　読んでいて、ランダムに頭の中に色々なことが浮かびました。
疑問に思ったことを適確に伝えられるまでに、まとまったら、レスしますね。

>>172は、レスとしては、言葉が足りない点があったように思うので、付け加えます。
>>170の
>私もまだ自分についても、他者についても、
>そしてエニアグラムについてもわからないことばかりなので、
私もまだまだわからないことばかりです。

でも、わからなくなる原因の一つとして、
>エニアをわかったつもりになっている人が本当に多いな〜と思います。
>それが、何か混乱を招いているし、エニアを誤解する人が多くなる原因と思います。

たとえば、星の子さんが書いている
>自分のことなのに、自分を通り越して、タイプのことを言われている気がしてしまいます。
>どうしても、ここが馴染めないです！(笑)
タイプの特性を参考例にあげるようにいわれるとか、
著書の記述の意味を、実際の人物で確認するような話ならともかくも、
何かを言ったら、それは○タイプの特性ですね。みたいなジャッジがくるのは
どうかと思いますよ。通じているようで通じてない会話になりますよね？
だから、何？みたいな……（笑

それとか、私は、○タイプだから、権威に対して○○だとか、著書から拾った
言葉を引用されても、どういう意味で言っているのかが、わからないんです。
自分のことは「エニア本に書いてあるので、読んでください」ってことなんだろうか？
と思ったりしてます。そんなはずないでしょうにねｗ

>>171
>「○というタイプは○○だから○○○という習性がある」というような具合に、
>自分が、自分を超えた何かに分類された感じがして、凄く嫌悪感が沸いてきます。
私もダメですね。その感じは……（笑
ただし、何故嫌悪感が湧くかは、たぶん、星の子さんとは違う理由のような気がします。
イメージ的に、その人の分類した思考という領域の中に、自分が収められる感覚があります。
たぶん、エニアのことを全く知らない時点で、ちょっと話して、あなたは○タイプだと思うと
言われても、ふ〜ん。そうなんだとしか思わないと思うし、実際、思わなかった。
いわゆる血液型がＡだった、という風にしか捉えない。

が、エニアの場では、その人の中に広がる○タイプとはこういうものだというイメージが私に重ねられて、
私ではなく、私以外の何者かと話しているようになってくるんですよ。
（このスレでも、ワークでも）
相手が何を言っているのか、さっぱりわからなくなる。何しろ、私が言ったこととは、
違うことを想定して、まるで事実と疑わずに話しだしているから、
話しが全くかみ合わなくなるのです。でも、相手は、ご満悦状態（？）か、
自分のありがたい解釈を語っているつもりなので、「あなたはわかっていないだろうけれど、
私はあなたの知らないことまでわかっているのよ」って言いたげ、に感じる（笑
私は返答しようがなくなる。自己主張できな〜い！！！というのが、
体が重くなるような感じがしてきて、自分の無力さをかみ締めてしまう。
そうなると、よるな！触るな！分析するな！みたいな感じになるかな？グッとその場に
縮まりこむ（うずくまる）ような感じになりますね。　表現が変かも？ですが。

>相手が何を言っているのか、さっぱりわからなくなる
>何しろ、私が言ったこととは、 違うことを想定して、まるで事実と疑わずに話しだしているから、
ワークでの内容で思い出した応答を。
エニアを知った経緯とワークに出席した経緯について質問されたので、
「最初に著書を読んだのは、8年くらい前のことです。よくわからなかったので、
ワークに出ようと思ったのですが、あいにく、そのときは近場でワークがあるとは
しらなかったし、独身ではないので、東京までは行き辛く云々」
それから、ワークの最中に、ＦＡ自身が想定したタイプを納得させるために、
「ワークに出る前に書籍を読んで下準備をしてくるなんて、他のタイプなら
ありえないんですよ」といわれた。
その時点では、「何を言い出しているんだ？この人は？？」とよくわからなかった。
後になって、私が言ったことを勝手に解釈して言っているとわかったけど、
その時点では、自分が言ってもないことを言う人と遭遇したのは初めてのことで、
何が起こっているのやら、わからなくて、応答できなかった（笑
そのときは、精神状態がよくなかったのもあって、余計にその場で、
対処できない、という事態がおこると、混乱してしまってました。
それまで、「臨機応変に対応できる」という自信や自己像が崩れ去っていく
ことが自分にとっては、大袈裟ですが、この先生きる自信をもはがれおちていくような
ことでしたからね。こうなると、加速度的に思考が働かなくなるので、より対処できなくなり、
より悪い方向へと転がっていくみたいですね（笑

>>178の例では、
とても単純に「それは、どういう意味ですか？」とか
「何の話をされているんです？よくわからないんですが」といえば
いいことなんですよ（笑　なぜか、そのときはできなかったんですよ。
こんな単純なことができなくなるときがたまにあるし、いつも決まった
パターンのような気がしてます。そのときの内面の動きを観察してみようと
思っています。

>>170
>と過去の感情を検索してるのです。
へぇ〜。「気持ち」や「感情」に焦点があっているんですよね？
しかも、その気持ちについて、過去と照らし合わせているということですか？

私は、過去の出来事を思い出すことは確かにあるし、と同時に、そのときのことを
思い出して、今体験しているかのように腹がたってくることもあります（笑
でも、それは「怒り」に関してだけで、幸福な感情に関しては、あまり覚えがない気が……
最近の例でいけば、庭の草取りしてたんですが（なんか所帯じみてるな）、全部取り終わったときには、
達成感を感じました。やり遂げたぞ〜と（笑　
予想したよりも時間かからなかったとか、やればたいしたことなかったじゃん（実際はやりたくなかったから、
先延ばしにしてた）とか、すべきことを放っておくのは悪い癖だな〜と思ってみたり、
このままの状態を保つには、夏だから、こまめにやらなきゃとか、気持ちというよりは、
結果に対して、自己評価している感じですよね？（笑

>>148
漏れは店内にいた足の長い虫を踏み潰してやった。
足がばらばらに散った。

>>167
＞カオスの中で翻弄される場
「混沌の中に法則性を見出せる場」の間違いだろ？

>すべきことを放っておくのは悪い癖だな〜と思ってみたり、
のときは、反省というニュアンスはないです。この経験を胸に
すべきことを率先してする！ということは、こんなにすっきりすることだ
とちゃんと覚えとけよ！自分！よし！という感じですから、あっさりしたものです（笑
でも、やはり、したいことがあると、すべきことはいつも後回しになり……
気が向いたら、すぐできるからいいさｗ　どうってことないさｗと楽観的になってますねorz

>>171
>ここにいる人間の一人一人の方が何をどんな風に感じたのか、
>もっとアナログ的に他人と関わってその中から参加している人が、
>自分に自由に張り付けて内面を探る、とても自由でコラージュ的なスタンスで、
>それぞれの個性を尊重した中身を知りたいと思うのです。

（途切れ途切れにレスを書いてすみません。今日は、思考が急回転していて、
じっくりレスを読むより前に、自分が言いたいことが先行してます。ごめんなさい）
私も、そのつもりです。この人は何タイプだろう？などという目線を排除して、
人を理解していく、その課程で他者のタイプがわかる。と同じように、
自分自身のことも理解していく、その課程でタイプがわかるというやり方が望ましいかと。
では。今日はこのへんでｗ

「タイプ４は抑うつ的で、誤解されていると感じることが非常に多いと説明される。
多くの人は、だからその人たちはタイプ４なのだと、すぐ結論に飛躍する。
だが、事実は、９つのタイプすべてが鬱状態の素質を持ち、誤解されていると感じるのである。
こういった例をみれば、一つの特性だけを他のものから切り離して注目し、
そのことだけで判断を下そうとすることは賢明でないことが、おわかりいただけよう。
どのタイプも全体として、つまり、生き方のスタイルと人生への取り組み方全体、
そして、その基になる動機づけを見ることが必要である。多くの要素を考え合わせて
からでなければ、ある人物のタイプを正確に判断することはできない。善かれ悪しかれ、
自分自身や他者をたやすく機械的に見分ける方法はない。それには、時間と、感受性と、観察力、
そして、偏見のない心が必要である。
それも、残念ながら、大部分の人が人間関係を持ち込むことをいとわない、
あるいは、持ち込むことができるよりも多くを必要とする。
逆にいえば、これらこ、エニアグラムの力を借りて発達させていくことができる
資質の一部である」ＢＹ　リソ　「性格のタイプ」増補改訂版

この人間関係をもちこむ、云々の意味がよくわからないが、
たぶん、前後の文から判断するに、
物体を見るのとは違い、人と人との中に起こりうる感情的なものとかを入れて
自然と判断してしまうので、自他を「ありのままに見る」のではなく、歪んでみている、
そして、エニアグラムは、「ありのままに見る」ことを発達させる
といいたいのだろう。

「雑談スレ」ってあるから見たけど、雑談って雰囲気のスレじゃないですね…^^;

んじゃうんこの話でもしようぜ。

それか女性アイドルの話でも。

このスレのやつらの特徴として理屈っぽいということがあげられるな。

４ｗ５さん。心理療法家ごっこはおもしろかったですか？
あんたはおれよか賢かったが。
あなたの助言などわかりきった話だったしくその役にもたちませんでしたよ。

では、さようなら。

>>186
女性アイドルは知らん。
誰か紹介してください！

うんこならいいぜ。ヽ( ・∀・)ノウンコー！
言うなれば、出したものは全部うんこ。
言葉も創作物も何もかもウンコ。
批判も賞賛もウンコ。
肢体も死体もウンコ。
分析も会話もウンコ。

ここはうんこ投げ合って戦う場だな。
ウンコー！ヽ( ・∀・)ノ−−−−−−−−−−−●

ライブドアの堀江さんは3w4で、6w5の宮内さんに
スケープゴートされたように見えますが、堀江さんは無罪になるかな？
皆さんの見解は？

しらん。

けど堀江氏ってたいぷ３かな？

タイプ３独特の〔といっても独特でもないかもしれないが〕外見にこだわるような感じがないように見えるんだけど。

いや、知らんけど

おれは堀江氏たいぷ３じゃないと思うな。
5じゃないかなーーー
タイプ３なら自分の身だしなみや、表情に気を配るように思うけど。
〔必ずしもそうとは限らないだろうが。〕
もちろん堀江氏も自分の表情に気を配ったとは思うけど。
どちらかというと冷静で無表情な感じだと思う。

ニュースとかそんなに見ないからわからんけど。

タイプ３ならもっと恥や外聞にこだわったかもしれない。という感じもする。

わからないけど。。。

あとあの揚げ足を取るような感じだな。

とまあ。これはあくまでおれの主観や印象なんだろうな。
観察とはいえないだろう。

あああああああああああああああああああああ

>>188
じゃあ君はお母さんの出したでかいうんこなの？

悲しいね。

ｗ４は……
明らかに仕事志向のペルソナをみせる。この副次タイプでは、手先の技術を
磨くのに多くの時間を割いて、技術知識や技能に熟達し、自分の選んだ専門分野で
一流になる人が多い。それが原因で、タイプ５やタイプ１に見間違えやすい。
ＢＹ　「性格のタイプ」

ちなみに、私は外見にはかなりこだわるよ（笑　タイプによって、拘り方が違うんだろうと思うよ

そういや、前に菜々ちゃんが、トップランナー見てるっていってたけど、
山本太郎さんの前のＭＣの武田真治って何タイプなんだろう？
ここ見てたら、どう思う？＜菜々ちゃん

もちろんタイプ５が外見や身だしなみにこだわらないといいたかったのではないのですがね。

まあ、なんとなくだとしか言いようがないし、実際おれには分からない

おれが間違ってたみたいだなｗ

エニアグラムなんかどうでもいいよ。

エニアグラム読んだ人間ってちょっと調子や気分のいいときや運のいい時だと
すぐ

〔統合しつつあるのかもしれない。きっとそうなんだ〕とか思いたがるよな。ｗ

なんでかしらんむかつくな。そういう人間見たら。

実際そういうやつらが自分のタイプすら勘違いしているのを俺は見たことがある。

馬鹿なやつらだ。本当に馬鹿なやつらだ。とか考えるのはえらそうなんだろうが。

いらいらするのはそういうやつらが俺がまるであの本をあいつらよりきちんと読めていないように説教してくることだな。

あいつらよりは理解力が在るのにな。
タイプ９は自分なりにそのエニアグラムの本を頭の中で都合よく解釈する。
からおれもそうしてるみたいに言ってくるのは止めてほしかった。

もっともそういう風に都合よくあの本を読んでいるような部分も在るとは思うが。

あいつらよりはましだと思う。

おれはあいつらよりは知能水準が高いみたいだｗ

おれの兄弟の事だ。もっともおれの方がゴクツブシみたいだが。

俺は馬鹿ではないが。
生きたくないなと思うわ。

例えば俺が怒れば相手が傷つくのは分かりきっているのだが。だからといって。
もうそれをおれのせいみたいにしないでほしい。
もう、あんまり傷つきやすいやつとは絶交しよう。

かかわりあってられない。

>>200　あっ、私も同じことを感じるぞｗ　理由は違うかもね。
私の場合は、自分解釈で著書読んで、頑なにそうだと思いこんでいる
エニア関連者が異常なほど嫌いだからだｗ

そいつらときたら。
おれがそいつらより頭がよかったりするくらいで傷つくようなやつらだ。

例えばおれがそいつらより正しいことを言うのでもいけないらしい。
そんなので傷つくのだ。

だから俺は俺の意見すらいえない。
おとなしくそいつらの話を聞いているだけということになる。

実際そういうやつらとはもう関わってられない。絶交しよう。

>>204
そんなに嫌いなんですか？

結局のところ衝突を恐れている。
他人と衝突するのを想像しただけで
心臓や手が震えてくるね。
言いたいことは殴りつけてやりたいくらいあるのに。

>>206　嫌悪感があるね。掲示板で文章読んでいて、そういう匂いを少しでも
感じると、まず話す気になれない。はっきりいって、私のエニア関連での
人と関りの殆どはそういう輩との戦いみたいな感じでもあり、
いまだに思い出すと、徒労感がある。

タイプ９といっしょにいたら癒されるって本当か？

嘘だ。そんな人間いるわけないだろ。ｗ
現実では間抜けさから天然ぼけみたいに言われたり扱われたりするのですが。
はっきし言って嫌。。。。

自分でも嫌だ。もっともっと賢いのに。
おれもっともっと潜在能力あるで。。。

いや、本当にあるんですよ。

>>208
なんで闘う必要があるんすか？ｗ

どうしても無気力から抜け出せない。
何か、大事な努力をするのに抵抗を感じてしまう。。
自分のためになると分かっていることをするのに。
その抵抗が何なのか？単なる怠惰なのか？それとも不安なのか。
自分で分からない。自分の感覚や感情がよく分からない。
そういえば自分は自分がおなかがすいているのかどうかが自分で分からなかったりする。

>>210　だよね……自分で書きながらそう思った（笑
たぶん、戦わないと、自分が取り込まれるような恐怖でもあるんじゃないのかな？
そういうときって？　そこから、自分のほうが支配する？
その場をコントロールする立場にならないと気がすまなくなるんだと思うけど。
近寄らせないように警戒してないと、
どっから責めてくるかわからんぞ！みたいな気分になってんだよな〜
マジでorz

それで時々毒虫に刺されたるような恐ろしい夢を見るのだが。
それがおれの無意識なのか？
それが本当は俺の実感なのか。
何なのかよく分からない。

自分で不安やそういったものを意識できていない。
いや、実際不安なんだが。何か焦燥感を感じるんだが。

>>212
へー変わってますね。

とか言っちゃだめなのかも知れないけど。

でも、そういうやつらに欺瞞は感じるよ。

そんなので指導者ぶるなよな。みたいな。

精神病的傾向を持ってるんだろうな。
自我防衛機制っていうのか。
抑圧。分離。否認だっけ。。。

取り込まれる恐怖すか。。。

>>215
>そんなので指導者ぶるなよな。みたいな。
だね。私も過去色々思っていることを自分で知ったときに、
それに近いことは思ったな〜。
欺瞞というよりは、間違った万能感というか、自分を凄く大きく見せようとしていて、
見栄はってるよね。誇大妄想というのかな〜。精神状態が悪くなればなるほどに、
自己卑下は絶対しないからなｗ

私は馬鹿です。
裸足で歩いていたら釘を踏みました。
裸で歩いていたら警察につかまりました。

わたしはこんなに幸せなんですよみたいな。ｗ

エニアグラムの原理使えば絶対もっと良く映画やら撮れるはずだ。

ははははは

>自己卑下は絶対しないからなｗ
他人の前で、自己卑下的発言はしないってこと。
ただ、普段の状態で、私は客観的に見て（全体を見渡してみての私）
色々言っていることについて、自己卑下しているかのように取られることがあるけど、
比べる対象の広さが、違うんだと思うな。ごく狭い集団の中で比べて、どうこうと言って
いるわけじゃないつぅの！って言いたくなるときがあるからさ。

では、おやすみ　

おはよう。

糞して寝よう。


来週旅に出よう。もうこのバイトでしない事に決まったらいったん家に帰ろう。

誰もがそれはおまえの思い込みだというだろうけど。
だからってそれが払拭されるわけじゃないんだ。

思い込みを思い込みだと思い込めというのが一番思い込みだ。

そうだよ。
他人にとって都合の悪いことは全部君の思い込みなんだよ。

>>217
>取り込まれる恐怖すか。。。
私と他者（親しさにもよる）の間にある（自分にとって）丁度よい心理的距離を無視して、
ズカズカ入り込んでくる人が苦手だねぇ。
なんだろうな〜。何度も書いているけど、エニアに関しては特に嫌な感じが強いね。
エニア関係なしでも、私のことをよくわかってないくせに、「あなたは、〜」
と完全なる勘違いを得意げに話す人は苦手だけど。なんで、私がいるのに、
あなたは〜って判断するんだよ！（笑「〜ですか？」と質問するか、「私は、〜と感じたけど」だろうに

何故か、エニアタイプを知れば、
相手の心も生活態度もすべてわかると思い込む人がいる（笑
「タイプ○の彼女は何を考えてこんなことをしたのでしょう？」って相談書き込みが
あるけど、その彼女を見たことも聞いたこともない他人に聞いて、わかるって思っている
ところが、すでに、変だよ（笑

本人と直接ちゃんと会話もしてないのに、「はは〜ん。こういうことだ」みたいな覗き見趣味的だよ。
当事者無視して、ある個人に対する「ストーリー」が勝手に、その人に中で出来上がったりしてて、
その人にとってはまぎれもない事実になっているというあの不気味さは、
エニア特有だと思うな。確かに、巷の当事者抜きの噂話にも通じるところがあるのだけど、
妙な確信を持っているところが性質が悪いっていうか。

でもって、[あなたの勘違い]というと、
[あなたは自分のことをよくわかってないんですよ。私はエニアに精通しているので、
あなたよりも私のことがわかるのです」みたいなノリが完全なるエニアの誤用！ｗ

＞あなたよりも私のことがわかるのです　　→　間違い！
あなたよりもあなたのことがわかるのです
でした。

>>205
>例えばおれがそいつらより正しいことを言うのでもいけないらしい。
>そんなので傷つくのだ。
傷つくのは、相手のほうだよね？
ごく身近にいるよ。そんな人……母親だけど（笑
だから、私の場合は、ごく普通に和やかな会話にならないよ。
変なこと言っているから、それは違うよって言っているだけの話なのに、
母は、凄いムキになって苛立つせいなのか、その過剰反応のせいで、
ちゃんと考えて話しているとは思えない返答になるんだよ。
いわゆるヒステリーだなｗ

私は、これまでと態度を改めて、ちゃんと対応しようと思って
しばらくやってきたけど、母は、余計にヒステリックな反応をするので、
話は決裂して不快感と納得いかないくぐもった感じが長引く。
しかし、母のほうは、現実を再構築しちゃっているので、私のように、
執念深くはならないらしい。
つまるところ、私にとっては、ずっとこれまでしてきた対応のように、
距離を置いて、醒めた目で見ていたほうがいいような気がした。
どっちでも、母は、（たぶん、再構築しているので）何も変わらないようにみえるｗ
私は、話せば話すほどに、不信感で一杯になるしね。

私が怒ると酷いから、
「あんたと話すと怒るから嫌なんだ！」とあくまで問題があるのは私らしいから（笑
私も怒っているのは事実だから、つい納得しそうになるんだが…
「いや、それはこっちのセリフだ。どうみても、
最初に怒鳴ったりヒステリックになっているのは、私ではないと思うよ。
今だって、私は怒っているように見える？怒っているのは、お母さんのほうでは？」と
言ったことがある。
すると「そうよ。私は昔から、すぐカッとくるのよ！！」とまたカーッとなっているorz
しかし、それじゃ、
「『あんたと話すと怒るから嫌なんだ！』という弁は、私には当てはまるけど、
お母さんには当てはまらないとでも？誰でも、すぐカーッとくる人と話すのは
疲れるし嫌だよ。やめてよ」と言っても、
「じゃ、私と話さなきゃいいでしょ。私もあんたと喋らん！！！」
とまた、わけわからない話が延々と続いて
最初の会話は一体なんだったのかわからなくなるorz

こんなエニアの使い方は駄目！エニアはこんな目的のためにあるんじゃない！
何か勘違いしてる奴は馬鹿にしてやる！嫌いだ！みたいな勢いで、ワークにも何度も行き
関連書物を片っ端から読んだような、気合の入った人が長文羅列してると、
これからエニアをやってみようという初心者などは妙に敷居が高くなってしまい、
結果同じような人同士のやりとりになってしまい、スレが廃れる一因にもなっているのでは？と思った。
新規にレスしてる人もいるのに、それはすっ飛ばして以前から見知った者には
雑談でもレスを返していたりして何だかなぁと思う。
人前でエニアの事話したいんなら、初心者の域を出るぐらい理解してから来いってか？
まぁここは雑談スレだから構わないのかな。

あんたは○タイプだろ、だからこうだろ！え？違う？うそだろ〜自分を分かってないな〜
などと、本人を目の前にしてそういう事をぶしつけに言うなんてのは、エニアの習熟度以前に
礼節の欠如だから責められてしかるべきと思うが、
純粋な習熟度や理解度や熱意の度合いまで万人に求めるのは酷だと思う。
人間関係に害がないなら、ちょこっとかじって「○タイプはこういう長所があるんだ、
ちょっと自信ついたかも〜？」ぐらいのプチ自己満足程度ならかわいいもので
エニアの活用法は人によって色んなスタンスがあっていいと思う、
ただあまりエニアの誤用が広く社会に蔓延するのはまずいだろうけどね。
自分も某氏のエニアなんかはちょっと…これから入る人にあれをメインにされてはなぁと思うし。

>これからエニアをやってみようという初心者などは妙に敷居が高くなってしまい、
エニアスレは総合もあるのだし、 >>1に書いてあるように、
「自己探求を兼ねた雑談スレです
込み入ったコミュニケーションを求める人はどうぞ 」という気ですね。私個人は。
他の人はよくわかりません。

>新規にレスしてる人もいるのに、それはすっ飛ばして
私は、別に、新規だから以前から見知ったものだから、ということで
レスしてません。ごく単純に、気になったレスがあればレスしてます。
内容によって、新規の方にもレスしてます。>>130-132など

>エニアの活用法は人によって色んなスタンスがあっていいと思う、
そう思います。私はほんの一例ですね。
それと、>>140あたりの件があって、私自身は、このスレの経験から、
かなり神経質になっている点はあると思います。

>>232
>あんたは○タイプだろ、だからこうだろ！え？違う？うそだろ〜自分を分かってないな〜
>などと、本人を目の前にしてそういう事をぶしつけに言うなんてのは、エニアの習熟度以前に
>礼節の欠如だから責められてしかるべきと思うが、
実際、このスレでそういう事態を経験してます（笑　

>本人と直接ちゃんと会話もしてないのに、「はは〜ん。こういうことだ」みたいな覗き見趣味的だよ。
>当事者無視して、ある個人に対する「ストーリー」が勝手に、その人に中で出来上がったりしてて、
>その人にとってはまぎれもない事実になっているというあの不気味さは、
>エニア特有だと思うな。
こういうこととか、ですね。

>自分も某氏のエニアなんかはちょっと
究○ですか？（笑　そういうのもあって、>>1にわざわざリソの基礎編から文章を引用することに
なりました。

>エニアの活用法は人によって色んなスタンスがあっていいと思う、
ということで、
私自身は、星の子さんが書いた>>171
>ここにいる人間の一人一人の方が何をどんな風に感じたのか、
>もっとアナログ的に他人と関わってその中から参加している人が、
>自分に自由に張り付けて内面を探る、とても自由でコラージュ的なスタンスで、
>それぞれの個性を尊重した中身を知りたいと思うのです。
にかなり近いスタンスだと思います。�@
あと他には、
�Aタイプ云々より、自分を内観することに凄く重点を置いてます。
できれば、「今、ここで」何を私は思っているのか、と。
他の人の書き込みから触発を受けながら、自分の事実を明らかにしたいと思ってます。
�Bリソのエニアをより体系的に学びたいので、和訳を投下したり、
タイプ特性についても話していきたいですね。

あと、>>139に書いているように、
>私自身は、この２ｃｈを近所の公共の「公園」みたいな感じに捉えてます。
>誰でも、自由に出入りできるところで、何の縛りもなく、その時々に出会った人と双方の都合があえば、
>自由に話すという感じです。
という風にしか思ってません。それぞれ思い思いのスタンスで書き込まれても
いいんじゃないでしょうか？　

>>139に重複すると思いますが、
以前は、このスレに来る人とは「仲良く」しなくちゃいけないみたいな
ノリがあって、エニアの自己探求なのか、なんなのかよくわからない状態に
なってました。そういう体制が、>>234のような、不躾に人のプライベートまで
詮索するような流れになってしまって、私自身もかなり辛い思いをしてますし、
結果、いまのところは、>>236ですね。
それと、やはり、スタンスが同じで、多少なりともこのスレで同じときを過ごした
人に対しては、初めて話す人よりは、話が通じやすい（何を言わんとしているのかが
ピンとくることもある）ので、レスは多くはなると思います。
でも、基本は２ｃｈで個人ＨＰではないので、スタンスを統一するってのも
できない話だと思ってますが（笑

死ぬまで強がって死ぬ前にその無意味を知る。
努力して積み上げてきたものが、全て崩壊する瞬間。

ぶっちゃけ表面的な礼節には飽き飽きしてる。
本音じゃない礼節のぶつけ合い。ほとんど儀式に過ぎない。
本質探求の役には”全く”立たない。本当に”全く”。
「礼節を見せることで自我防衛を為してる状態」から脱することにならないから。

防衛ぶち壊して本音で話す奴がどれだけいるか？
自分が壊してからこそ、その人間を発見できると思う。
壊さなければ一生その檻の中だろう。

自己規定に使うことができない言語は檻を強化する。
言語の受容程度なくして、現実の受容まで辿り着くわけがないだろう？

まぁ檻から出たとして、檻自体と同一化するのが精一杯なのは仕方がない。
誰か分かるか？

>>232
>こんなエニアの使い方は駄目！エニアはこんな目的のためにあるんじゃない！
>何か勘違いしてる奴は馬鹿にしてやる！嫌いだ！みたいな勢いで、ワークにも何度も行き
>関連書物を片っ端から読んだような、気合の入った人が長文羅列してると、
>これからエニアをやってみようという初心者などは妙に敷居が高くなってしまい

この辺は、同意。自分のタイプの特定が終わったなら、他のタイプの特性を考えてほしいと思うね。
誰でも、同じ対応でいいのかな？って　（とても利己的で自己探求の為だけならしかたないけど）
傷つくのは相手だって解っているのなら、傷つけないようにしないとね。
豆腐をさわるのと、りんごをさわるのは違う
タイプによっては、批判なしで、受け入れてくれるという態度が必要とかね。

星の子さん、あなたの内的作業のレスは私にはとても価値がありました。

「イメージは、自分自身についての習慣的な見方とみなすことができよう。
われわれが、自分自身について考えるとき、われわれはこのまたはその種の
人間としての自分自身のイメージを持っている。
例えば、常に他人に親切で思いやりのある人間である、あるいは常に「タフ」で
ある、あるいは常によき友達である（つきあっておもしろい）、あるいは常に勤勉である、
などなど。我々は、実に様々なそういった自分自身についてのイメージがある。
われわれは死ぬまで、そのようなイメージを　　たとえそれらが他の人々には
全然正しくなかろうと　すっかり信じ込んだまま生きていく。
要点は、われわれはそれらは正しく、真にあるがままのわれわれを代表している
と信じて、そのようなイメージでいい気持ちでおり、それらに夢中になっており、
したがって自分自身についての完全に誤った価値評価を得るということである。
われわれは、自分は「これこれ」の人間であると　他人には全然そうではないのに、
思い込むのである。

われわれは、自分の内心のイメージによって、自分自身についてまったく間違った
観念をもつ。それゆえ、われわれは自分のパーソナリティと同一化しており、
その外見の向こう及び奥に何があるかわかっていないという事実にかてて加えて
自分のぱｐそなりとは実はどういうものなのかまるでわかってないのである。」

グルジェフとクリシュナムルティ　より

自分のパーソナリティのカタチを知ることでタイプが特定できるのだが、
パーソナリティと一体化した状態で、果たして、タイプを特定できるのだろうか？
勿論、タイプを他人が判断すべき問題ではないのは言うまでもないがｗ

>自分のぱｐそなりとは実はどういうものなのかまるでわかってないのである
タイプミス
自分のパーソナリティとは実はどういうものなのかまるでわかってないのである

人間は、どれほど他人によって否認されても、自分が何をしようと、言おうと
あるいは考えようと、自分は正しいと自分自身の内部で確認しつつ、暮らしているのである。
が、他人もまた自己正当化して、したがってそれは我々すべてが掛かり合っている果てしないプロセスであり、
そのなかではあらゆる人が自己正当化し、他人がどこが間違っているという可能性を見るのだが。
しかし、自分自身が言ったりしたりしていることの何が本当に間違っているかは決してみようとしないである。
しかしながら、我々が自己観察を適用し始めると、我々は自己正当化が働いていることを
悟り、そこでその狡猾な働きをとめるための手を打つべく試みることができる。
自己正当化の明白な目的は、我々の士気―我々が自分だと思っているパーソナリティ＝人格の士気―
にとって不可欠の、我々自身のプライドと我々自身への信念を強めることである。
その士気がくじかれたり、あるいは甚だしく動揺させられたりすると、我々は全アイデンティが
脅かされているといやおうなしに感じる。それは、パーソナリティがけっして耐えることが
できない何かである。このゆえに、自己正当化のメカニズムのやみくもな自動作用が起こるのである。
それは、あまりにもわれわれ自身の一部になりきっているので、
ほとんど本能的と呼ばれてもよさそうな精神的プロセスである。

が、自己正当化することは、人間の本能的な性質の一部ではない。
なぜなら、もし我々が我々自身の真の部分に生きれば、我々は決して
自己正当化しないであろうから。その必要はなくなるであろう。
自己正当化は、我々自身の真ならざる部分―パーソナリティーのみに属する。
ごく早い年齢で、子ども達は自己正当化することを覚える。
なぜなら彼らは、しきりにそれをしている年長者たちからそれを学び取るからである。

グルジェフとクリシュナムルティ　より

リソらが言う、自分のタイプを一生間違ったままの人もいるだろう。
っていうのは、
>>240の
>自分のパーソナリティとは実はどういうものなのかまるでわかってないのである
というところからだと思う。
自分の間違った自己イメージを事実と思い込み、それに加えて、
エニアタイプイメージも自分勝手に解釈して、○タイプだと思い込めば、
そりゃ、一生自分タイプなんてわかんないわな　orz と思った。
（これは、自分のこれまで紆余曲折した自分のタイプに関する様々な経験
をふまえて）

>>244
貴方もタイプを迷った事があるんでしょうか？素朴な疑問

>>245 ありますよ。というか、
>>240に書いているように、
>自分のパーソナリティのカタチを知ることでタイプが特定できるのだが、
>パーソナリティと一体化した状態で、果たして、タイプを特定できるのだろうか？
と今現在思っていて、まだ迷っていると言い方が正しいかも？（笑
でも、別にタイプ特定を急いでないから、「迷っている」という言い方も
違うような？>>235ですね。

「『自分自身が健全な思想の持ち主になり、何事も証拠なしに受け入れてはならない』
というグルジェフの助言を本書（性格のタイプ）に適用するのは意味のあることである。
もしエニアグラムががあなたの人生で価値を持つとすれば、それは「あなた」が
エニアグラムを真剣に学んで、自分自身の一部になるまでにしたからである。」
ｂｙ　リソ　「性格のタイプ」増補改訂版

>>239
>誰でも、同じ対応でいいのかな？って　
私もエニアについて、まだまだわからないことだらけですし、主に
リソの著書を読み解いている状態です。タイプごとのインナーワークに
ついては詳しく書かれていますが、対人に対して、書かれているものを
読んだことがありません。ですから、対人対応については、よくわからないです。

そういう対人対応みたいなことをやっているのは、究○ではないでしょうか？
もしかして、そちらのエニアをやっていらっしゃる方ですか？

誤解されるといけないので（笑
別に>>239さんを究○をやっていらっしゃるとは決め付けてませんから。
ただ、ふっとそう思ったので書いたまでです。
究○自体に対しては、（以前は色々思ったことはありますが）いまのところ、
色々な性格類型論がありまして、そのうちの一つという風に捉えていて、
それはそれでいいと思ってます。ですが、同じエニアと名前がついているけれど、
何もかも凄く違うんですね（究○の管理人もそう述べています）。
だから、こういう掲示板で、元となるエニア理論が違うのに、話すことは
大変難しいことだと思っていますし、混乱すると思っています。
少なくとも、私にはできないと思います。

追記
対人対応で思い出しましたが、
職場の人間関係などを対象にしたビジネス書のようなエニア本もあるようです。
ですが、そちらのほうはあまり興味がなくてチラッとしか、読んだことがありません。
リソらも、（そういう他の著者がやっているビジネス対応とは違うアプローチで）
ビジネスに生かすエニアという話をインタビュー等でしていたと思いますが、
その内容について読んだことがないですね。

色々思い出しました！（次々に書いてごめんなさい。）
確か昨年のワーク（私は出席してない）が、本能のサブタイプに関してのこと
だったらしいです。そして、
この本能のサブタイプが、コミュニケーション（ズレとか色々）の問題に大きく関係している
というような内容だったらしいですよ。

昨日、>>240-243に転写した「グルジェフとクリシュナムルティ」を読んでいて、
今まで、エニアに関して腑に落ちなかったことが少しわかってきたような気がした。
今までに２度も読んでいるのに、改めて気付いたことがたくさんあったorz
（興味があれば、読んでみてください）
エニアをやっている人（自分も含めて）のほうが、不健全な人が
多いような気がしていたりする（笑
その一つは、「ありのままの自分」ではなく、自分の自己イメージの強化ツールとして
使っている点と、エニアを使って「自己正当化」や「内なるお喋り」をどんどんやっているから
なんだろうな〜なんて、自分のことで思いまして、
もうしばらく、今までやってきたようなエニアを払拭するべく、
エニアそのものとは距離を置き、離れてみようかと思いました。実際、離れていたときの
ほうが、精神的によかったような気がするし（笑　

私信で申し訳ないですが、星の子さん、仕事頑張ってください。私も頑張りますｗ

どうも１的だと思ってた旧友が３ぽいなぁ。
ピグマリオン効果って考慮すると、
正直者と判定するのも正真へ向かうことに繋がる可能性が？
そういう効果も考えると、いわゆるタイプ誤認がマイナスに働くとは限らないとオモ。

http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1155473484/18

>>248
違います。

>>252
気付きがあってよかったです。
貴方の質問が適切であったため、あのレス聞けたと思っています。感謝です。
才能って違うよね。（笑）

死ね。屑。

愛こそ全て

とかいってるやつも死ね

あれ。おれこんな書きこしたっけ？自分で忘れていたのでした。

help

みんなありがとう・・全部思い出したよ。
またね。

>>260
何？？？
なんかしらんけど生きてろよ？

この前テレビ番組でホンジャマカの石塚が
「常識（ルールだったかな？）を守らない人は、とことん排除する。
許さない。」
みたいな事を言ってた。
ほがらかな雰囲気の石ちゃんからでたセリフだっただけに
ちょとビックリした。

石ちゃんはタイプ６っぽいね

>>262
タイプ１じゃない？それか８か。

ﾎﾝｼﾞｬﾏｶ石塚か…彼がそんな事言ってたのか、意外だな。
フレンドパークの観覧に行った事あるんだけど（ｗ、
カメラまわってない時はあんまり感じ良くなかったな。
相方の恵の方が、観客に度々笑顔で会釈したりして感じ良かった。

「自分はこう見えても人を信じないタイプ」と公言してたことがあったから
タイプ８の可能性があるかもしれない。

どれも6の発言に聞こえる…
人を信じないって辺りは6特有の警戒心じゃないかな

8だって自力本位で自分しか信用しないよ。
6のそれとはまた全然違うものだけど、この発言だけでは分かりづらい。

６は、内なる不安を抱えていて、（自分以外の集団、枠組みetc）外に導きを求める
が、それに対しても、懐疑的。とはいえ、いとも簡単に洗脳されてしまうことも？ｗ
が、８は、拒絶される恐れあり（対象関係）、基本的に自分以外のものを頼ることができにくい。
誰かに助けを求めたり、自分の感情の傷つきやすさなどの恐れについて、他者に語ること
ができにくい。

どのタイプでも、その人の状況によって、「人を信じない」という発言をすることは
ありうる。大切なのは、その発言の元となる動機、どこからその発言が生まれるのか？

自分は6だけど、
確かに規律を守らない奴や、それを変えようとする奴は鼻に付く
特に新人さんがそれらをすると、腹が立つ。
「お前が来るずっと前からこれでやってんだよ！
意味があって、こういうルールがあるんだよ！」みたいに
何が何でも守らせようとするか、
頭の中でそいつはいないものとするか。

自分も6だけど…「常識に従う」と「常識を知っている」は別物だと思う。
前者は、ものによっては必ず遵守せねばならないって程の物でもないけど
後者は絶対に許されないと思う。
自分一人で出かける時のちょっと変わった服装とか、
そういうのは自分だけでやるもんだから人を巻き込まないので
多少逸脱してても構わないと思うけど、他人が絡むものとなると話は別。

タイプ６の人へ質問。
常識ってなに？

む、そうやっていざ聞かれると…漠然としてて何と言っていいのか分かりづらいねｗ
まぁ、古今東西当たり前で変わらぬものから、1年もしない内に移ろうものまで色々あるよね。
ごくごくおおざっぱに分けてみる。

古今東西ずーっと不変のルール、マナー、平均値、流行
その国では昔から今までずっと不変の（以下同文
時代によって変わるが、世界中に共通の（以下同文
国内で、時代によって数年〜数十年単位で移り変わる（以下同文
メディアの喧伝で、数年、数ヶ月、数日単位でころころ変わる（以下同文
特定地域、特定の結束での（以下同文

発生源
昔からのものをそのまま受けつぐ、法律で決められている、メディアが喧伝する、
その自治体・結束の長が鶴の一声で決める、家庭で親が決める、
暗黙の了解でそう決まっていく雰囲気になる、etc…


以下のはどれに当てはまるか。
ex.
人の気持ちを汲み取る、あいさつ、冠婚葬祭のTPO、相手と会話する時の目線、
結婚歴の有無・結婚時の年齢、子供の数、初の性体験の年齢、生涯経験人数、
エスカレーターに乗る時どちらに寄るか、ブランド商品を何個持っているか、
団地で一番権力を握っているのは誰ママか、etc…


あー知恵熱が出そう。

結局、個人それぞれが勝手にこんなものだと思ってるのが「常識」であり、
論理的には本当に全員が認めた常識なるものは存在しない。
要するに自分の俺様ルールをさも全員が従うべきルールであるかのように言い立てて、
説得力があるかに見せかけたものが、「常識」の正体だ。
常識が守れない椰子は許せないとか言ってる人は、つまりはワガママなだけってこと。

>>272
おお。たくさんありがとう。
自分にとってはどんなもの？

>>261
うむｗｗｗ

あと
むっくたんごめんよ〜。ばーん！

>>273
断じてそればかりとも限らんぞ。
確かに自分だけの俺様ルールを皆の常識と一人で思い込んでいるケースもあるけど
全員とはいかなくとも、ある程度まとまった数の人が「それが常識だろう」と感じ
納得されている事柄であれば、それにはそれなりの根拠があるという事ですよ。
本当におかしい理不尽なルールだったら誰も従わないし、もしくは誰かがとっくに直そうとしてるはず。
例えば、葬式に派手派手な格好をしていったらまずいでしょう？
人の死を悼む悲しみの場にそんな服装をしていくのは…と思われているからですよね。

常識だよと言われて「常識って言うけど、それは誰が言ってるの？君の友達？世間？」
「そんな事誰が決めたんだ」「それじゃ世界中の全員に聞いてみたの？アンケートでもしたの？」
「その根拠は何？それが本当に正しいの？」てな調子で噛み付いてくる奴がいるけど
むしろそういう奴こそよっぽど「自分だけの俺様ルール」を通したい奴だという気がしてならない。

>>274
272であげた事どれもアリだと思いますよ。
必要に応じて、守る場合もあればそうでない場合もあると思います。
ただ、守るべきものかそれとも鵜呑みにしない方が良いかは要検討ですね。

俺様ルールってどっちかというとタイプ１やタイプ８がもってそう。
タイプ６の場合は
周りの人間がそうしているから自分もそうする的な意味合いが込められてるような気がする。

>>276
＞例えば、葬式に派手派手な格好をしていったらまずいでしょう？
人の死を悼む悲しみの場にそんな服装をしていくのは…と思われているから・・

タイとか中国江南だと、葬式は死者の魂の次の世への旅路を寿ぎ、幸運を祈る送別会
のように考えていて、できるだけ派手に華やかに送り出すのが習慣となっている。
このように宗教が違えば正反対の考え方をすることだってよくあること。

異教徒に自分の「常識」と当然同じ考えを持ってるだろうなどと考えて接するのは喧嘩を売ってるようなもの。
隣り合って暮らしていても全く違う考えとルールに従って生きている社会の方が世界では多いだろう。
そういう所では「常識」の意味するところは「俺様ルール」以上のものではあり得ないわけで・・

他の人だって同じ考えだろうから根拠もあるし、誰でも従って然るべき、などという如何にも日本人な思考回路は
普通は通じないものと思った方がいいくらいのもので。
言葉が分かれた、バベルの塔後の人類みたいに、
10人いればその数だけ違うルールの壁で隔てられた状態のほうが実態に近いだろう。
そういう前提なら「これは常識だからお前も分かってるはず」なんてのは幻想で、
毎回、鍔競合いの中から、どの線で膠着するかやってみるしかないということになる。

基本的に自分を一歩出たら、全く違う世界が広がっていると思えば「常識」なる考えの
存在感の弱さが分かるのでは？

そう感じないのは単に内輪に浸かった日本的な考えに染まり過ぎてるだけのことでしょ。
まぁあんまり書いても板違いだしこの辺で・・

＞タイとか中国江南だと、〜よくあること。

属する社会が文化が違えば常識が違う事実くらい、そこそこまともな人間であれば誰もが分かっている事です。
しかしそんな主張は、実際に社会で順応してやっていく実践としては意味がありません。

私の言う「ルールに従え」言うのは、個人や社会による常識の違いの絶対否定、常識同一化という事ではなく
属している世界により常識が違うのは分かるけど実際に他の社会に順応してやっていくなら
よほど理不尽な物でない限りそれに合わせなさいよ、という実践上での話なんですよ。
ダラダラ薀蓄こねて、貴方はズレてるもいいとこです。

日本で「オラの住んでた中国江南ではこうだったんだべ！」といくらそんな薀蓄を垂れたってダダをこねたって仕方ありません。
「いや、あなたの国では違うってのは分かるんだけど、ここは日本だし…
それでは参列者が不快ですので一応合わせてはもらえませんか？」と言われる事でしょう。
一方私だって、違う国や文化の所へ行けばそこの基準で考えるように努めますよ。

郷に入っては郷に従え、という考えを持っている人間ならば
属する社会によって常識が違うというのは尚更分かりきった事でしょうが。
「俺様ルールを我がままに押し付ける」というのは、
そこの社会でやっていくのに常識を知ろう、なるたけ合わせようとする姿勢が微塵もなく
あまつさえ「ここの社会ではこうなんですよ」と言われてもなお「だって俺が以前いた社会では違うんだ！」などと
なおも言い続ける輩の方がよほど当てはまると思います。
常識を知ろうという姿勢はあるけど結果的に間違えてしまった、というのならまだしもね。

そうそう。
団長の言ってた「象徴的なセックス」・・・かな？
心臓が爆発しそうになるくらい来たんだけど・・
深夜に一人で悶々としてる時に。
何か魂的なものが融合する気配を感じた。
きっかけの人物は・・１つ１つの行動を自身と行動を同一視できるような・・
それ以来、何か周囲の様子が変わって映ります。
なんなんでしょうね。

＞自身と行動を
自身の行動と

タイプ６です。
常識といっても、278さんが言ってる様に
＞周りの人間がそうしているから自分もそうする
という感じで、深く考えてない気がする
「そう決まってるんだから守る」みたいな。
「この規則、おかしくない？」といわれても
「おかしいとかおかしくないとかじゃなく、決まってるんだから守ろうよ」って感じ。
「いや、おかしいよ。この規則には反対だ。変えよう。」
という奴がでてくると、イライラしてしまう。
今までの穏やかな流れを乱されるのがイラつく。
ただ、それを尊敬してる人や権威者が言うと、
心から「そうだ、おかしい。変えましょう」って気になるんだよなぁ・・。
どうなってんだ、自分は。

>>281
>団長の言ってた「象徴的なセックス」・・・かな？
そんなこと言ったかなｗ？
言った気もするが、なんだったかなｗ？
でも、なんだか楽しそうだぞｗ

「すべき」があるとただでさえ苦しい人生がますます苦しいです。
自分に対して「すべき」があれば自分を責めてしまう。
人に対してあれば人を責めてしまう。
社会に対してあれば社会を責めてしまう。
でも自分も人も社会も、あるべくしてあるのです。
そして、それは自分も人も社会も変わらないということではありません。
それは花が咲くように、自然に内側の法則に則って育つことであって、
花に蜂になれということではありません。
それが最近、私の学んだこと。
すごくすごく、生きるのが楽になりました。

神様、私にお与えください
　　自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
　　変えられるものは、変えてゆく勇気を
　　そして、二つのものを見わける賢さを
　　　　　　〜平安の祈り〜

>>284
楽しそうどころか死にそうだよｗ
だいぶ落ち着いてきたけど・・・
団長が”貫通”どうこう言ってたところ。＜象徴的ななんちゃら
意味的には違うかな？

どうやら貴族（相手＠女）ｖｓボヘミアン（自分＠男）みたい。
なにか高貴な感じ。洗練されてる・・・たった一つの指輪が輝かしい。
中庸を切り開くソウルパートナーってやつ？
価値観がおそらく正反対。それなのに出会うのは謎が多い。
おそらく価値観が統合されうる中庸の場に少し向かえたんだと思う。
こっちは相当うじうじしてるっぽいな・・・究エニの言うピリピリうじうじ
相手はピリピリしてるのかな。。。多少分かる。目指すはその中庸。
いちばん嫌いな価値観かついちばん憧れる価値観・・それが相手方の価値観。
ありえないのに心が勝手に惹かれてく・・・理屈が通らない。
価値観は全く違うはずなのに行動様式が似てるんだよね。。。
たぶん自身の価値観が死んでるんだと思う。
相手との中庸に真の自己発見があると思う。

まだこれから。自分の価値観（偏見？）を徹底的に再構築するのが目標。

男でも逆タイプがいたっぽいけど・・・
ちょと闘争的になってしまった。
ありゃ申し訳なかった・・自分の惨めさが原因なんだけど。
うまく噛み合えたっぽい逆タイプ男もいる。

向こう方の価値観に触れた時は死にそうになるけど・・・ｗｗｗ
それが最も苦しくかつ最も幸せになる方法。。。
いちばん生きてる心地がする道だ。生死の実感。

苦しいけど生きてます。快に逃げてるより生きてる。
ゲームとかオナニーとかに流れることが一切なくなった。
同時に死にそう。なかなか手につかない。
自身を殺して相手の価値観をまっとう出来れば成功。
自身の価値観に埋没すれば失敗だと思います。
”相手を見る”ことの意味を知り始めたところです。

「相手を見る。」
岩に問いかけるようなこと。
ほんの小さな反応。反応してるかどうか分からない。
常に自分を見てるだけかもしれない可能性を考える必要がある。
会話は全部「問いかける（？マーク）」になると思う。
難しいね。自身の埋没してきた価値観が嫌というほど見えてくる。
たぶん人間が経験しうる最大の難題だと思う。
悟りの意味する死の解放どころか、
更に真の生に囚われていく苦行の連続。

最も重要なのは言語界から離れることだと思います。
お互いにそういうことを口にしている。
もっとも、自分たちが言語界に埋もれすぎてるだけかもしれないけど。

人生のやりがいが増えてきましたよ。

ということで、逆ウィングってのは深い意味合いがあるみたい。
本当に「羽ばたくのに必要な両翼」みたいよ。
理想主義者の戯言と思ってたけど。。。。
ここまで死にそうなほど生の実感が来るなら信じざるを得ない。

必要なのは自分自身の心だけです。
飾りを全て放棄すれば良いだけです。
全３センター（本能・思考・感情）が、
不快な状態に継続的に晒される事になります。
脱力・頭空っぽ・鼓動

「苦しみと共に生きる」か「快楽と共に死ぬ」かの二択です。
私は前者を選びます。
既に動き出しています。
今日で１０日目くらい。

みなさんの成功を祈りしております。

怒り・不安・恥は消えています。
・自己の中の他者の排除
・先入観の排除
・自己像の排除
これらによって消えるようです。

他者と関わって当然、先入観が外れて当然、自己像から外れて当然、

怒りから解放：他者の自立的判断を信じ切ること。
不安から解放：知恵・経験の無力さを知ること。
恥からの解放：恒常的な自己像の放棄。

とりあえずこんな感じにまとめときます。

＞必要なのは自分自身の心だけです。
こりゃ嘘か。
うまい言い回しが浮かばないんだけど・・・ｗｗ
とにかく参考書の類はほとんどいらない。
・・から、わしの話も無意味だと思う。
自分でやるしかないんです。

昨日名無しごが
第三私立中村小学校の校庭で首を吊っているのが。
早朝散歩する老夫婦によって発見されました。

遅くとも夜１２時ぐらいには死んでいたようです。

犬がほえました。
つんざくような声で。
鎖をひきちぎろうとするのですが。
その鎖の鍵は堅牢です。
朝の犬の散歩。。。
『おはよう。』

>>293
何だか知らないけどうっとおしいよ。
独り言や罵詈雑言はチラシの裏に書いてて下さい。

嫌　　

です

表面的に〔うん。本当に哀しかっただろうね？〕
とか言ってればいいんですか？

何の同情も出来ないのに。

不快　　なんです。

みんな！名無しごを慰めてやってください！

あんたが俺がうっとうしいようにおれは

名無しごが

うっとうしいんです。

理屈じゃないだ。

おら。一揆を起こしたい百姓みてえな気持ちだ。

>>295
あんたも俺と同じだ！はははは

否定しようが
無駄！

注意

別に
仲間はずれにしようとかそういう気はまったくないです。ここで
昔何が在ったかとか知らないし関係してませんので。

ただ。嫌なんです。うっとうしいんです。

>>295
あなたなら僕の気持ち分かりますかね？

…何だ？この気のふれた人は。

自分は最近エニアのスレを見始めた者なんですが。
以前よくたむろってたらしいスレ住人の事など知らない。
同情できないなら、不快ならスルーしときゃいいじゃん。

まあいいや、おかしな人に何言っても通じないか。

みんな！名無しごにやさしくしてやってください！

彼は傷つきやすいので

注意してあげてください！

それこそガラスで出来たマネキンを運送屋さんが扱うように。

ええ。それこそ。出来たらミルクのにおいのする母性愛か何かでくるんでやってください。

嫌なんです、うっとおしいんです、って？
それ言うなら自分は何の意味もない罵詈雑言が嫌でうっとおしい。

>>299
頭はおかしいよ。
その部分はもっと強調してくれりゃいいよ。

おかしいよ。頭が。彼は。こわれたパイプベッドのように
または。受信できないラジオのように。

自分の馬鹿をさらしてるだけ。
まあ、面が割れてないから別にどうでもいいか。

>>302
何を言うか。おかしいのは君。

>>301
意味がないかどうかどうして分かったんですか？

選挙の季節ですか？

>>304
そうだよ。
僕俺私の事を
言ってるんだよ！

出来たら診断書も書いてくれますかね？

市役所に提出したら、生活保護もらえるかもしれないから。

いいからもう人やレスを私用サンドバッグにするのはやめれ。

分かりました。
名無しさんのおっしゃるとおり。

階段から足を滑らしたと見せかけて自殺しますから。

私が死ねばいいんでしょう？

本当にそう思います。

ただ。。。

あわれんでくださいまし！

サンドバッグってどういう意味か説明してくれませんか？
わかりやすく。

お願いします！

お願いします！
タイプ的に興味が在るので！ということは
名無しさんはそういう風に人をサンドバッグにした体験がおありなんですね？

こういう場合名無しさんの

『自分が正しい』という風な物の言い方が僕からすれば火に油

だったわけです。ご愁傷
様。

ああ。僕を放置できるなんて名無しさんは大人
なんですね！

うらやましいなあ。。。
俺だったらこういう場合
『自分勝手なやつだ』とか散々言いますがね。

屈辱的だよ。
ああ。もう少しなんか書いてやるん
だかんね。

でも、もう

おもいつかない

死のう。

まあ、俺から言わしてもらえば
>>楽しそうどころか死にそうだよｗ
>>だいぶ落ち着いてきたけど・・・

名無しごのこういうところ
６っぽいな
とか思ってしまうわけだがね。

あくまで意見としてね。。。〔特に彼の何かしら哀願するような調子が〕

あくまで僕の意見だよ。失礼なのを承知で言ってるんだ。

だからこういう事を書くのはさしでがましいようで勇気がいるよ。
本当に。

いや、もちろん
タイプ４だってそういう風になるだろうけどもね。

こういうの相手に言うのって
慎重さが必要になってくるよね？

俺が細木数子みたいに他人の人生や何かそういう領域にあつかましく
言ってるみたいにだけは思われたくないんだけど。

いや、でも、結局そういうことなのだろう。

意見を言うことっていうのはあつかましいことなんだ。

おれは本当にきちがいなんですよ？
あんたらもきちがいだがね。
久しぶりに俺を基地外といってくれる人に会えたので。

今夜はカレーです。もちろんこんな基地外みたいな書き方をしてるのはわざとですが。

ネットで人から何らかの反応を得ようとこういうことをしているというのは病的ではあるまいか？

いや、思春期に在っては。それも。まあ、あり得ることなのかもしれないが？
というと。健常とか正常とか言うのは一体なんだろうか？
それは社会的なレッテル？
いや、それも違うだろう。
少なくとも私は早発性痴呆ではないのだ。
カレーのにおいがする。

ええ。２５までは思春期らしいんですってね。。。

でも、だからって特別扱いしてもらおうって気はありませんよ？

おれはどんな基地外がここに来ても、〔出てけ〕というような心の狭い男ではありませんから。

>>310
サンドバッグになるのは自分だけ。
こういう場だと・・言うなれば、
自分の中に飛び込んできた言語と戦ってるだけだな。
相手が込めた意味は一切分かり得ない。
相手の投げた言語に自分が与えた意味との戦い。

これでどうか。

コミュニケーション。
客観的体系なら簡単に伝わるけど、
心情描写は岩と岩の会話みたいなもの。

芸術を手段として辛うじて伝わりやすくなるか。

迷いなく思ったままに言語を紡いでいけばいい
こういう匿名の場ならやりやすいだろ？
脳内でいわゆる「おしゃべり」が始まってるなら、
何か言おうとしたことを眠らせたと見て問題ないと思う。
眠らせた声をカバーするために言語量が増える。

ご、ごめんなさい。

でも、狂言自殺してる人間が嫌なんす。

嫌だよ。俺は。

何でマドモアゼル名無しが嫌じゃなかったのか今考えたら不思議だよ。

予想外の展開だ。

>>287
>”貫通”どうこう
あ、あれか。ファロスね、ファロスｗ
じゃあ、つまり恋をしてななしごが「男」であることを受け入れたということかな？ｗ
>>288
>自身を殺して相手の価値観をまっとう出来れば成功。
自身を殺してしまったら、相手も恋をしている甲斐がないような。。。

>>297
>おら。一揆を起こしたい百姓みてえな気持ちだ。
爆笑ｗｗｗ
ほんとに才能あるな。むっつ〜。

>>322
そうかも。なるほど。
自慰欲求が消えたのはそうゆう事か？
性欲の有無が確認できない。

相手は無関心かなぁ。。。ようわからん。

初恋どうこうは関係あるみたい。
案外単純かもね。

「自身を殺す」っていうのは「自身の価値観を殺す」ってことね。

>>321
ｗｗ

>>322
そうかも。なるほど。
自慰欲求が消えたのはそうゆう事か？
性欲の有無が確認できない。

相手は無関心かなぁ。。。ようわからん。

初恋どうこうは関係あるみたい。
案外単純かもね。

「自身を殺す」っていうのは「自身の価値観を殺す」ってことね。

>>321
ｗｗ

だぶったｗｗｗｗ

んじゃ性格論とかって後付の正当化なのかね。
悲しきかな。

ってすぐ悲観的な見通しを立てる癖が困る。
やだねぇ。

要するに準備完了ってだけか？
恋どうこうはド素人もいいとこでなｗｗ
もう嫌気が差す感覚も消えたわ。
初恋の時の心臓音みたいだしね。
ほんま頭悪いな俺ｗｗｗｗ

要するに全３センターが快活になるのはそういうときってことか？
不快状態をもろともせず。
ＬＯＶＥだったら良いね。
実際暴走してるわｗｗｗｗ
恋は盲目と。

団長助言thx

エニア的には、
解放段階で全精力つぎ込んで体当たりするみたいだな。＞ＬＯＶＥ
妥協の性欲じゃないＬＯＶＥ。

こりゃきっついなーｗｗｗ

友人と戯れるより、その子からのメール一つのほうが元気でるっぽいしね。
単純だ。

で、初恋相手云々もどこぞで問題になってた。
どうやらエニア的には同タイプらしいこと。

鉛の法則がいちばん痛いから、無私の覚悟が必要という事。
解放段階を幾度と乗り越えないと続かないこと。

それだけやりがいがあるってことか。
性欲は刺激されないらしい。
愛欲的なものが刺激される。

おもしろいねこれ。

ああ、自慰云々は、
自身が男性性なり女性性であることを性器で確認する行為ってことかね。
心理的に性が決定付けられたから、そういう確認方法がいらなくなったと。
なるほど。

なるほど〜

貴族とボヘミアンが逆っぽいなｗｗもういいやｗｗ
おまえらせいぜいがんばれよ。

>>334
7745はもうエニアやスピリチャリティに興味はないのかな？
もしまだあるなら、ちょっと私にメールをくださいな。

>>335
アドくれい。

>>336

性欲は罪悪感に刺激されるらしくてな。
俺の場合だが・・・

ねぇ。ななしご。
メール返ってきちゃうんだけどどうしてかなぁ。。

ここでいいよもうｗｗメールめんどくせ

つーかもうタイプ３としか思えなくなってきたんだがｗｗｗ
異常にドキドキしてくるし。
こりゃマジか・・？？？
誰か分かる人！

つーかもうマジ分からん。
ぜんぶの言語が自己に入ってきてしまう。
鼓動は強まってきた。

あの日以来おかしいな。。。

>>340
ここじゃできないから、メールにしているわけで。。
つ〜か、昨日すごい哀しかった。メールが返ってきたとき。
それと同時に、いままでちゃんとななしごの気持ちを
繊細に感じ取る姿勢が自分にあったか反省したよ。
だから、よければもう一度メールくれないかな。
めんどくさければ、もういいから。

>>343
んならmixiにでもしとかんかね。

>>344
そんなに長く話したいわけではないの！ｗ

パールから「☆あたらしいとらネコ☆彡」にコテを改名します。

新生ヽ(*^^)丿☆

>>345
んじゃいいｗｗ

そうするとうちの家族が２３７９っぽいな。。。
全体的に楽観的過ぎるという事になりそうだ・・・ｗｗｗ
まさにアホ家族。

>>348
了解。

ほんまびびるわ。
とりあえず正真を突き通すことが重要とは思う。

とにかく美徳を信じきることが重要なんでしょうか。
どれが美徳か分かったもんじゃないが・・・
たぶん自身が最もよく知っているはず。
自身の中に満ちた激情を美徳で断ち切ってくと。

諦めなければ何とかなる。
おそらく同タイプに位置する異性が必要と思う。
探すのは大変かも。。。。運かも。分からない。
飾りの類は全て捨てなければならない。
特に心理的なもの。外的な飾りはあってもなくても変わらん。

そんな感じでhere we go, now!

なぜかずっとタイプ３が気になってたからな・・・
いちばん醜くも見え最も惹かれもする感じ？

おめーらもちゃんとやれよｗｗｗ

他のタイプ押し当ててくれるならありがたく頂戴するよｗｗｗ
俺のタイプ判定4649ｗｗ

しかし本当の自分を少し晒すだけ・見るだけで吐き気催すような人格を自信家って呼ぶとはな・・
大した言語選択だよ。。


ちょっとブランド品持つだけでるんるん♪って感じ。
自分の惨めさの補填のために持ってるって自認してるだろうし・・・

自分を見れない苦しみが分かるか？
写真も気持ち悪くて見れやしない。
どんなに褒められてもダメとしか思えない。
そういう自尊状態の人間に「自信家」だの「自己陶酔家」だのレッテリングするんだもんな。。

褒めてりゃ動くだ？ふざけやがって・・・
褒めてくる人間こそ警戒してるのが分からんのか？
正直な人間以外とは関わりたくない。
疲れるからな・・

まぁ相手が正直かどうかなんてわからんけどなｗｗｗ
不満たらたらでいくぜ。。。

最近吐いてる言語は自分で読み返せる。。。。
かつては他者の肯定的評価がないと気持ち悪くて見れなかったからな。。。

どの性格論も筆者の性格によって捻じ曲げられてる。
自己探索なら自己を探索した方が良いよ。
既に記憶に答えがあるはず。
全ての正気も狂気も自分のものと知ればＯＫ。
in my case

さて。
解決法として、性格論自体はいらない。
言葉もいらない。

自身の美徳を鼓舞さえすればいい。
それが相手の美徳を呼び覚ますはず。

共通のヒントになりそうなのはこれくらいだな・・。
健闘を祈る。

>>352
９(自信は70%)。ｗ８(自信は30%)

過去スレもちょろっと読んだけど、私は思い切り段階の下がった6に思ったな。
救いを求めたりパラノイアぽくなったり…　＞>>352の方

>>356-357
投影乙！

さて。
防衛機制に何使ってるか、
反応解決的にがんがん言い放ってれば色々分かるはず。
自分の場合は投影と抑圧がメインっぽくてな。。

まぁ３で妥当なラインだろう。
トラウマもぜんぶ拒絶だったしなｗｗｗ

投影によって、妬んだ人物に３のレッテルを貼る
抑圧によってたまったストレスが、自傷として現る

これがメインだったらしい。
今考えると分かりやすい。ｗｗｗ

中学のときに恥晒し覚悟で書いた卒業文集がよかったかな。
目指すのが「このままがいちばん」。
今なら言えそうかな。。。
そしてあの娘とＬＯＶＥモードに突入するのが夢です。ｗｗｗ

こっちが感情センター切って対応すると、
相手も何かセンター切って対応してたっぽいね。

思考センターが言語を司ると考えると、
固定化した言語の連呼は、
思考センターが切られてる状態と考えると妥当かな。
>>1に置かなきゃならない言語を規定してしまうようなもの。
>>1に置かれるべき普遍的な言語群があるとは思えないしね。

まぁそんぐらいしか浮かばん。

感情センター切るのが抑圧っぽいからアホらしい話だが・・・ｗｗ
投影も切った結果か？
まぁアホですわ。

感情センター切るのを感情抑制と勘違いして４と誤認したわけだな。
ｗｗｗ

…なんだ、こいつは？
某条虫よりこっちのが本物の基地（ｒｙだな。
条虫も大概アレだと思ったが、あれはレトリックだったんだな。
条虫さんこいつ攻撃して良いよ。

>>363
自分の事書けよｗｗｗ
叩くだけが脳なら一生他人叩いて逝きな。

しかし自分で攻撃するでもなく「○○さん攻撃して良いよ」だ？
お前アホにもほどがあるぜ？
せめてやるなら自分でやれよ。ｗｗｗｗ
雑魚にもほどがある。

あーすまん。大人気ない姿を晒してしまった！あははｗｗｗ
まぁ本心だな。
一応成長の助けになりそうな言語を選ぼうとはするが・・・・
相手なんざ何もわからんしなぁ。

そこらじゅうに基地外投影して生きてるような人間だろうな>>363は。

いーやめんどくせぇ。
>>363は神。
少しでも>>363に逆らうものは基地外扱いされます。
>>363を崇めましょう。

>>363おもろいなｗｗ
なかなかいい線逝ってる。
もっと基地害振りまけよｗｗｗ

>>363は素晴らしい。
まるで条虫さんのようです。
もっと条虫さんを見習いなさい。
良い成長の助けとなるでしょう。

弱い犬は吼えて何ぼだからなｗｗｗ
おれっちか弱い女の子なの。いやーん♪

>>363は逞しい男根のようです。
全ての女は>>363に貢ぐべき。

早く捨て台詞はいてくれないかなぁ。
もうスルーされちゃったのかな・・・スルーされると俺落ち込むのにｗｗ
早く最悪の鉛の法則投げてくれよー。まんま返すからさ。

いやほんま助かったな・・・
あの娘のお陰だ。。。
気付いてなかったらと思うとゾッとするわ・・・

ちなみに「>>363」を「俺」に置き換えると自爆します。ｗｗｗ
投影万歳。

むっくた〜んはもういないかなぁ。
話してみたい。

”タイプ間違え”も合理的根拠があると見て問題ないね。
タイプ論自体が合理的体系だから。
まぁ筆者の性格に捻じ曲げられた性格論になっちゃうからかなり難解。
信憑性どうこうより、複数の筆者のものを見た方がバランス取れると思う。
俺の戦略か？ｗｗｗ

なんか道端で酔っ払ったおじさんに見える。

まぁぶっちゃけずっと一番ありえないタイプだと思ってたんだが・・
千年堂のちょっとした紹介でもそれだけはありえんと思ってた。
さぁどうしてでしょうねぇ。
最も見えないのが自分自身ということ。

小学生のときに一度死にそう（は大げさだが）になってから、
社会的価値への対応を最小限にしてきた。
身体が壊れてくのを知ったから。
社会的価値が本当に心を満たすかどうかのチェックを念入りにしていた。
効率が疎かになったから、社会的価値は低減した。

心に決めたのは高校一年の３学期。
幸せのために社会的価値は必要ない。少しは必要ｗ
それからはまったり生活していた。

価値があるか分からないが、やってみたいことをやってみることにした。
心を探しながら１つずつ。どうでもいいようなことばかり。

見つけたのは初恋の鼓動みたいね。本当の心ってやつ。
まぁぶっちゃけすぎだが。ｗｗｗｗｗ自慢話か？ｗｗｗｗ

そういうわけでうまい具合にやれよおまえら。

>>376
あいにく酒は嫌いでなｗｗ
酒無しで自我防衛解放する方法も探してたけど。

>>358
おぃ!w
釣りかよw

まぁ、何にせよ、感情について気づきを得れてよかったね。

>>357
７７４５って人のタイプはともかく、レベル降下が酷ければ、分裂のタイプに見えることもありうる。

つまり、その人の状態（葛藤の多い状況など）もしくは精神状態によっては、
分裂状態が頻出し、そのタイプに見える可能があり、一般には分裂している
状態であることは頻繁であることを加味すべき。
リソのエニアでは、自他の精神状態の変化を、動的に客観視することが必要。

まず何の神秘的な感覚も来ないなら、
今現在の探索方法全てを捨てる必要がある。
他人の方法は一切役に立たない。
捨て切っても残ってしまうものに、
いわゆる”存在”のヒントがある。

本気でやる奴には協力するが・・・
雑魚に用はない。偽者は死ね。

まぁ協力なんて無駄だがな。ｗｗ
自力本願以外に道はないな。。。

ここにて軌跡を終える。

http://happylifetoyou.zero-yen.com/index.html

いや、むっくたんを待ってみる。ｗｗ

左半身の体温が高い。
左半身の方が緊張が強い。
左脳しかある気がしないｗ(イメージとして)
あるある的には「うう脳」なんだがｗ
中学生の時に、オレンジと青で左側から光を浴びた自己像を描いたが、
まさにあのまんまだな。
このバランスの悪さ、どうしたらいいのかな？

印象に残ってる絵というと、
太陽に紐が繋がれていて海にたたずむ小船。
中学の時に定期テストで書いた抽象画。
イメージ的にはぐらぐらする紐の上を太陽に向かって歩いていく感じ。

おれっちもウウ脳っぽいな。
腕は意識的に組むと逆なんだけど。
無意識的組んでる時はウのほうだねぇ。

表裏構造考えると、
裏で使ってるものと表で使ってるものの差異だと思うけど。
表出る非現実的な右脳的イメージを、
裏で走る左脳的現実的方法で解決していく、とか。
支える側と支えられる側の構造。

よほど頭痛やらに悩まされでもしないなら、
機能的には偏ってるってことはないんじゃないかなぁ。。。

おもろいのはっけ〜ん。
http://kuboakoru.web.fc2.com/jituzonlebelu.htm
これも性格論的に１つの傾向のものに過ぎないかもね。

http://www.geocities.co.jp/noboish/index.html
至高体験的なものも性格傾向に縛られていると考えられそうなところ。

絶望かつ希望となるのが、
境地的な至高体験さえもスタート地点に過ぎないという事。
んな体験してもしなくても万年スタート地点という事。
スタート地点こそが自身の存在と考えると分かりいい。

本当の暇人以外はやらないほうがいいかなｗｗｗｗ

象徴的な表現言い換えると、
単なる日常用語で収まるんだけどね。ｗｗｗ
あんま神秘語に惑わされないよう気をつけよう！俺！

そういや一時期自然と一体化できることがあるのでは？と考えたこともあったなぁ。

結局のところタイプ判定に必要なのは、相対的言語付け能力。

見てきた感じでは・・
思考から遠いタイプは思考過程自体に問題が多い。
感情から遠いタイプ・本能から遠いタイプは思考過程自体は自然。

相対的言語付けに必要なのが思考センターと考えれば妥当なところ。

感情センターから遠いとあからさまに言語選択がきついのはあるっぽいな。
本能センターから遠いと戦いを避けすぎると。

規定の流れは逆だけどね。
戦いを避けすぎる→本能センターから遠い可能性
まぁ分かるだろう。

あからさまな対人能力の欠如から性格論見始めた面もあるんだけど。
対人に器用な性質とは思い難い。
俺の対人能力が性格論的に高い方だとしたら、
低い人のそれってとんでもなく苦労しそうだな。。

掲示板は対人じゃなくて対言語能力だから別物。

一番人口が多いタイプって何番ですか？
心理学に興味を持ちやすい、判別しやすいタイプとかもあるみたいですが

いま自分にとって必要なことを後回しにしながら、
必死につれあいのためにタイプ５のセンターの記述を訳していて、
はっ我に返ったが、これってレベル４だな。
やっとレベル４と３の違いが分かった。
いま自分にとって必要なことをしよう。

あと見てきた感じだと、
エニアの流布に貢献してる人は”タイプ誤認”をしている。
エニアという言語界と同一化して、
そこから出てこずに流布作業に回ってしまっている。

自身の本質と結びつくことと、一定の言語情報を流布すること、
言うなれば正反対的なんだろう。
神秘的感覚は少なくとも”２回”来るみたいだしね。
”１回”に甘んじて自身を神聖化して流布作業に回ってしまう罠かな。

できるだけ一人で探索した方が良いのは、
”１回”の時点で他者から神聖化されてしまうことがあるから、か。
悟りとか、悟った経験のない人間には未知の領域だから、
神聖化されてしまう可能性。
当たり前の瞬間に気づくかどうかだけなのに。

ほんま際どいでこれ。
わざわざ真の自立獲得してエニアの流布なんてつまらんことするかよ。
当たり前の日常生活で素朴な愛を感じるほうが幸せみたいだし。


とりあえず現時点の総論としてみる。まる。

ちょっと補足してみると・・

エニアを流布する人間に関して。
自身の脳内の”エニアを用いて先入観付けを行う”、って作業を、
そのまま行動化してしまっている。
それゆえ、他者にもエニアという先入観付けを広めようとするわけだ。

自身は他者への対応の練習台。
他者に為さすことは、自身に為さすこと。
自分への対応能力と他人への対応能力が等しいと考えれば妥当だろう。

だいぶ前のドライorウェットのサイトが気になったりしたんだけど。
究エニのピリピリうじうじもドライウェット指標と似てるね。
ウィング理論も同じ類のもんだと思うけど。

きっかけの女の子がこの指標で図ると自身と逆っぽい。
バランス取る意味で中庸に向かうのがいいんだろうねぇ。
方向性がめちゃ分かり難いんだけどｗｗ

まぁおそらくは筆者自身の内的なものの表れが、
ドライ/ウェット観に結びついてるんだろうけど。
中庸に向かうならいらんわけで。
第二の感覚までは「有無」に分けて探索してたけど。

結局のところ、その二分性ってのが性戦略みたいだな。
記憶を完全解放すればその二分性は消えると思うんだけど。
「分ける」って前提は、
単一のはずの自己の世界を分割することから生じてるわけで。
何か外界から受けたものによって分割してしまったと。
自己意識のみ意識すべき段階で他人を意識してしまったのが要因。
恋云々ですなｗｗ

分裂の根源にはセックスアピール関係があるみたいねぇ。
言語的なものは殆ど無意味だと思うけど。

ドライ/ウェットの夫婦になりやすいのはそうみたいね。
ここでエニア絡ませると、
最も難しいのが鉛の法則の痛い同タイプ同士。
逆ウィングの人間同士。
痛みを乗り越えれば最も癒しあえる同士。

痛みがなければ癒しも感じられるはずもないのは当たり前だな。

コテのタイプ付け。参考。
主観的判断であるのは当たり前なので主観だのなんだののツッコミ不可。
矛盾が生じれば変えるし。

１：フラム
２：むっく
３：９スレ１・俺
４：？
５：教祖
６：星の子・さなだ
７：？
８：やん坊
９：団長

だな。
ウィング的傾向は・・ＭＢＴＩのＪ（ドライ）Ｐ（ウェット）指標と同じか？
たぶん調整可能な領域だろうね。
９スレ１たん募集ｗｗｗ

矛盾が生じなければ変えないわけだが。
矛盾が生じれば変える。
自己に関してもそうだし。
頭悪い奴はちゃんと頭使えよ。

>>397
興味深いレスなんだけど、全体的に意味がよく分からない。
鉛の法則の痛い同タイプ同士　…って何？痛いって…
逆ウィングの人間同士…例えば3ｗ2と3ｗ4って意味かな？

一度、エニアグラムのことは一切忘れなさい。
エニアグラムはもはやあなたにとって、
有害なものになってしまった。あなたにとって、
これはもはや捨て去るべきものになっている。
このスレで想像を撒き散らすことも
しばらくは辞めるべきだ。
他者のためではなく、あなたのために。
このスレはあなたを想像と同一化する装置になっている。
そして自己観察しなさい。さらなる自己観察が必要だ。
しかし、どうやって？
一瞬でも自分を覚えていられない人間がどのように
自己を観察することが出来るだろうか？
そしてまた、ここで言う自己とは一体何を指しているのか？
本当に、自分は自己観察を行ったことはあるのかどうか？
一度としてあるのだろうか？
これらの言葉の意味を、自らのうちに溜めて生活してみなさい。
思考する必要はない。あなたにとってこの件に関して
思考を用いるのは時期早々だ。セオリーは捨て去りなさい。

>>400
そんな感じ。
＞鉛の法則の痛い同タイプ同士　…って何？痛いって…
「他タイプからの鉛の法則はそんなに痛くない」って先入観が元です。

てかまだタイプ５説も残ってしまう。。
頭悪い頭悪い連呼してたんだよお互いに。無口＋言語が無力と言う。
どうも自己と環境のほうに言語が行っちゃうし。
はぁ？って面もあるんだけど・・・相手を観察していたい。
ああ、関わりたい・・・ｗｗｗｗ
性格論で図れなくなるのが正解なんかもしれないけど。
まだ先はあると思います。。

まだ投影があるなら、タイプ３＜＞タイプ５っぽいな。
「人生という本を読み解く」しか考えてないけど。

馬鹿とハサミは使いようというやつで。
エニアが一切役立たないってことはないと思うけどねぇ。
役に立てる知恵のほうが重要なわけで、
エニア自体は必然的じゃないと思うけど。
直接関われない人間の動き予測としてのタイプ付けは有用に思うところ。

またアホ家族が喧嘩しとるわー
知恵授けるかｗｗｗ
５のほうがしっくりくるかもねｗｗｗｗｗｗ

５スレとか馬鹿馬鹿しくて見てられんしな・・ｗｗｗｗｗ
偽５の集いにもほどがある。
まぁ俺は頭悪いから５じゃなくていいけどね。
てか最悪状態っぽい人間に５を投影するしな。
わろすｗｗ

すると他人のタイプ判定は膨張性（外界より大きい）か？ｗ
そう考えると妥当だな。

>>402
それじゃ、6ｗ5の私は6ｗ7の人と一番そりが合わないって事でしょうか？
うーんどうだろう。

しかしここまで３年かかってるんだからアホやなぁ。
大学放置してやってたのに。
赤ん坊に５ばっか投影してたしなぁ・・・・
結局きっかけになったのは異性の逆ウィングぽい子。
しかも１０個くらい年下という罠。
別にロリっ気はないと思うんですけど！

人生満喫しましょう。
初恋とかめっちゃ関係あるっぽいです。
ベビーブームを盛り上げよう。

ある人にとって有用なものが、
別の人にとっては有害であり得る。
「今のあなたにとって」、これは有害である。

何が、自分におしゃべりを続けさせているのか？
何故、あなたはおしゃべりをし続けているのか？

「今のあなたにとって」有用なのは、
これらの問いを自らの内に留めることである。

もっかい他人のリラベリング
しようと思ったがラベリング反応への気付きが重要という事で終了。

今んとこのベストの解決法。
ある人間に対してタイプ付けが発生した際、
そのタイプの美徳・成長の道を体現して見せること。
受容・自分を大切に・正真・許す・無執着・勇気・感謝・明け渡し・行動
etc
エニア水準の単純化は現実に当てはめるには単純すぎるから、
日常言語水準くらいまでは落とさないと役に立たないけど。
更に言語水準から存在水準まで落としたほうが良いのは自明という事で。

いや、良いかどうかは知らんが。

エニアの囚われは、９つに分割してしまうこと。
更にウィングで２分割。
段階で９分割。
サブタイプで３分割。

つーか分割するから分裂するんだが。
全て自己と結び付けて捉えれば解決。
その結びつけるって行為の行動化が、
興味を引かれた相手とのセックスになるっぽいかな。

まぁこういう考え方自体が分裂気質の俺の投影と考えれば妥当だろうｗｗ

違う。
結論や定式化のように思えるそれらの想像は、
今のあなたにとって、必要がないに留まらず、
単に有害でしかない。これも有害である。

名無しごは話したかった人と話している予感。

うちのじいちゃんの話。
ガンになってから、突然初恋の人に会いたいと言い出して、
周りが止めるのも聞かず、その人が住んでいるという町に
探しに行った。50年以上も前の話で、会えるわけもなく。
私はあのときのじいちゃんのあせった顔が忘れられない。
70年の白昼夢から、一瞬だけ醒めたのかもしれない。
じいちゃんはなごみキャラで、親族みんなから愛されていたから、
いい人生だったのではないかと思ってはいる。

でも、彼はあのとき、いままで自分の人生を生きていなかったことに
はじめて気がついたんじゃないだろうか。

そう感じてぞっとした。
うちのじいちゃんはたぶん９だったと思うけれど、
これは他のタイプにも言えることだ。
私はそのとき、スピリチャリティに出会ってなかったから、
そのときのぞっとした感じを知恵とできずに、
「好きな人と結婚しなさい」という彼の病床の言葉を
そのまま遺言と思って実行してきたけど、
いまの観点からすると、もう少し違うふうに遺言を受け止められる。
「目覚めて生きなさい。自分の人生を生きなさい」と。

>>412
>名無しごは話したかった人と話している予感。
自分もそんな予感！
初恋の鼓動っぽいし。

＞「好きな人と結婚しなさい」
爺ちゃんの言葉も印象深いねぇ。
下手な文献よりこの一言のほうが重たい感じがする。
たった一言の定言。
おれっちの並べる大量の仮言より重たいね。

ちなみにうちの爺ちゃんの遺言？は・・・特になかったけど。
言葉じゃないものはあったね。
笑顔で死んでいったらしい。生の苦しみからの解放か。

>>411
有害の意味が分からない。
「単に有害」って根拠が示せ。
無害であらねばならない理由も示せ。

そもそも「違う」って言われても。。。
俺が言葉に込めた意味は見えていないはずなのに。
違うって、お前の中での俺の言語の否定だろう？

いや、別にどうでもいいんだが。

どうにか分かろうと必死になってた自分にとって、
「分からない」って一掃しちゃうのもあの子。
心解かれてしゅばばばーんって感じ。

ああ、おれったら天才すぎるのね。。。
いや、単なる妄想家だが。
開示してみると案外理解されるらしい。
理解されるってことは天才じゃないってことで一般人アンサーｗｗ

>>413
>下手な文献よりこの一言のほうが重たい感じがする。
なんで重いのかってことだよね。重要なのは。
名無しごにも伝わったじいちゃんの人生のこの重さが、
いつか名無しごのなかで花開くように願う。
それはもしかしたら私が伝えた形通りではないかもしれないし、
私が望んでいる時ではないかもしれないけれど。

>>417
これはいらんな。
プロセスを超自我がとめてる。
メモ。

いや。いらんのか？
こういうとき直接相手を感じとれない掲示板は不都合だ。

>>417
俺の名を自分の名に置き換えて考えてみよう。
すべて自分（自分の中に映る他人）という発想で。

とかはどうか。

どうやら自己の定位と相手の定位が近いのにかけ離れてる。
心理学的妄想から放れるには重要そう。
自立的に俺から離れないとどうにもならんな。
なかなか頼りない俺なのであった。

んじゃばーい。

夢から覚めると動物園の象になって生活していた。
雌の象のハナコまであてがわれていた。
ハナコはブスな象だった。
ある日ハナコは毒の餌で殺されていた。
どうやら戦争が始まったようだ。
飼育員は早口で何かおれに指図していた。
『。。。。。』
飼育員はバケツ一杯の野菜を差し出した。
当然毒がその中にたっぷり入っているのだ。
俺はそれを知っていた。
飼育員は
『そりゃあおれだってかわいそうさ。』
『本当に』という寂しげな眼をしていた。
俺は最後の晩餐を、たいらげた。というわけだ。

そういう夢から覚めると　私は精神病院のベッドに横たわっていた。横たわっていたというより、ひどくきつく拘束されていた。医者は何か私のひどい悪口を言っているのに違いなかった。何だか先ほどの夢をありありと思い出して恐ろしい気がした。
医者は『そりゃあ。。わたしだって、彼を救ってやりたいしかわいそうだと思うよ。』

彼の前頭葉切除手術は　彼の周囲には隠された。
それは痛いというよりも何か奇妙だった。
彼の存在自体、ありとあらゆるものから黙殺されたようなものだった。永遠がそこに、仏陀のようによこたわってあった。
象の頭蓋骨のような永遠の無機質な空白が。
彼の老いた母親が息子の形骸を見ておいおい泣いていた。

何で俺はこんなに暗いんだろう？

別に本当にわざと暗くなりたいわけじゃない。
本当に自分の人生や状況を変えられないんじゃないか？

とか思って絶望的によくなってしまう。

自分が本当の自分でないのは知っているのだが、（誰だって本当はそうなのだが）
時々どうしようもない気がしてしまう。
空虚で絶望的な時のその感じはどうも誰にも伝わらないらしい。
瀕死のドブネズミとでも言った風だ。
薄汚く、気持ち悪く、無意味だ。そんな風に感じてしまう。

別に本当にわざと暗くなりたいわけではない。

ただ。悲観主義にいくらか偽りのアイデンテティや、アンチテーゼのようなものでも感じてはいるのかもしれない。

俺は本当に楽観主義者でもない。
運命論者で傍観者だ。
ただそれは楽観主義というのかもしれない。
多分そうだ。まったく、人生が何にも独房の壁のように変化しないのなら。
自殺した方がましだが、俺は成熟拒否している。
自分で自分をコントロール出来ない。
そんな気がしてしまう。

などと言ってはいけない。。。しかし、そう感じてしまう。
別におれの苦しみが特別だとか言いたいわけではない。

いうつもりはない。

それに共感して欲しいわけでもない。

他のタイプ９の　自分の人生に対する自己満足をみていると
イライライライラしてくるね。

例えば嫁さんの意見や信念を『僕は難しいことは分からないから』という風に
自分の意見や信念や価値観のようにものをいうやつら。
タイプ９を見ていると。あるタイプ９の女性はこうだったね。
それまで『親友』だとか『本当の友達』とか言っていた友人を（彼女のルームメイトだった）
急に彼氏が出来たとたん、手の平を変えたようによそよそしくなったばかりか、
いじめだしたんだ。言っておくがそれ以前は彼女はそのルームメイトに依存していたんだ。
俺はタイプ９を見ているとどうも彼らには心というものが在るのかどうかわからなくなってくる。
本当に分からなくなってくる。
抑圧した怒りを溜め込んでいて、それを表に表す代わりに
内面では紙テープのように薄っぺらく関係を冷酷と言ってもいいくらい切り離すのだろうか？

もっともこれは自分の欠点がこうだから他人もこうに違いない。という風に思っているのかもしれないけどもね。

実際俺はあまり人に執着と言うものを感じれない。
というよりは見捨てられることの方が恐ろしいからこちらから関係を切るか、
それ以上深く関わりたくない。実際心の中では永続的な関係を俺は望んでいる。それは知っている。
しかし、自分にはそんなもの出来ない気がする。

だから　ここが一番安全なのだろうか？

安全だとでもいうのだろうか？

何でこんなに無機質とでも言っていいほど感情がなかったり。
残虐な幼稚な犯罪をして社会に復讐してやりたいような気がふとわいたりするんだろうか？
『社会に私が捨てられたんじゃないのよ。私が捨てたのよ。』と言いながら、
俺は社会や人の輪に対して憤怒や怨恨を感じているのを知っている。
嫉妬や羞恥心や疎外感。
一体どうしたら分かってくれるのだろうか？
自殺した時初めて少しでも伝わるんだろうか？

この現実に対して何にも感じ取ることが出来ない。

とか言うと馬鹿なやつは
『治せばいいじゃない？』とか親切顔で言うんだ。
『治ればいいね』とか同情顔で言うんだ。
そんなときの自分がどれだけ醜い汚い顔をしているかも知らずに。偽善者どもめ。
偽善者の一番の特徴は、『私は偽善者とだけは人から言われたくない。』ということかもしれないな。

一万円慈善団体に募金で寄付しようが、資本家は労働者から、搾取していたりする。

もちろん金持ちはこの社会に必要だし有益なんだが。

タイプ９は実際は弱いものいじめの好きなやつらだよ。

ははははははは

>>424以降
そのエピソード、あんまり段階のよろしくない6女性って事も考えられなくない？
なんだかその女性とか、貴方の所感、6か9かと迷っている私にもなんだかしっくりくるものがあるかも…。

ヒント
美徳と激情が正反対であるべき人間を想像してみよう。

>>430
意味がよく分からない。

タイプ９ってのは基本的に楽したい、と考えてて他のことには無関心だからね。
ストレスが溜まれば自覚なしに弱いものを攻撃してしまうんじゃないのか？

耳が痛いな…それあるかも。
とすると自分はやはり…？

自覚無しに　って言うけど。
自分より弱い　人　って言う風には認識してるからな。
あいつら。卑怯者だよｗ

一番タイプ９が嫌い。恋人が出来たら『救われた。』とか『変わりつつある』
とか安易に言うからな。

まあ、俺も恋人出来たらそんな風になるんだろうな。
最低だよ。

>>430
意味が分からない。

どのタイプも嫌いだ。
人間は汚すぎる。
とか言うのは　まあ、
ようするに狂人が
この世界が終わるわけでもなんでもないのに
シェルターにもぐりこんだのと同じなのか？

そうやって　引きこもってりゃいいよ。
誰もお前のことなんざ　相手にしてもいない。

ハハハハハ
順風満帆のこの世界の歯車。
でも、不良品のネジや歯車が出るのはどういうわけかよくあることだよ。
と工場長は僕に教えてくれた。

人からよく言われるのはあんまり何にも考えてないんじゃないの？
という事だ。
そのとおりかも知れない。
自分では考えているつもりだったが。
考えるのが不愉快な事は、苦手なものとして、のけてきただろう。
他人の忠告なんか大嫌いだが。
客観的に見て私はあまり何にも考えていない人間なのだろう。
もう、本当に何もかも面倒くさい。
人生というすごろくで
次サイコロ振って六の目が出たら私はホームレスというゴールにたどりつくかもしれない。
二の目が出たら精神病患者。
現在ニート。

嘘だ。
あきらめてなるものか。
何のために這い上がらなければいけないのか？
時々わからなくなる。

時々虫の死体を燃やしているような空虚な感じ。
そういう時は自殺したくもなる。

とりあえず　バイト。

タイプ９のある人間は（俺じゃない）

フリーのイラストレーターになりたいらしかった。
彼は結婚してデザイン事務所につとめていた。
だが、彼はイラストレーターになるには、とかそういう本を読むのは怖いらしかった。
人から自分の作品を批評されるのも怖いらしかった。
一度出版社の人に見てもらったら。
『雰囲気みたいなものはあるけどもっと観察しなきゃ。』
すると彼は『やっぱりプロの人は見る目がある』と狼狽しながらも言った。
にも関わらず、彼の作品には変化は見られなかった。
彼は自分の作品でよい絵が描けたときは、ずっとながめていられると言っていた。
『本当に楽しい』とロバのような無表情で言った。

それは自己満足じゃないのか？
と俺は思わないでもなかった。
もっとも俺に彼を批評する権利はない。

観察する時は、出来るだけ客観的に　事実を集めようとすることだ。

その人間が何時に仕事に行ったか？
電車の中で何をしていたか？
誰から見ても落ち着きなさそうだったか？
どういう事を言ったか？

気づいたのはそういう自己満足。に俺も陥っているという事だ。

ではさようなら。

他人のタイプを勝手に決めて
「あの人はタイプ○だから嫌い」「あの人はタイプ○だからああいう人だ」
っていうのは良くないと思うよ。
鈴木さんやリソの本にも書いて無かったかな。

ああ。そうだね。

しかし、そういう風にしか見えなかったりするんだよな。
何ともせまい物の見方だけど。。。

まあ、どっちにしろ嫌いなんじゃないかな。タイプとか知ってても知らなくても。

あああ
自分の書き込みを消したい

君の場合、彼とは異なりここが有用な場所になり得る。
君の今回の書き込みには、いつもよりも、
ほんの少しだけマシなものが含まれていた。
多くの単なる戯言の中に価値あるものが少しばかり垣間見れた。
いつもこのようであるならば、
君はこのスレに書き込みを続けることによって、
深海の奥深くで何かを手にする、という経験が出来るかもしれない。
他者の目がある場に他者の目を必要としない
事柄を記述することは、ある人にとっては有益である。
ただし、君の場合に関してもこれは期間限定の話だ。
時期が来たのなら君もこのスレを手放すべきである。
加えて、いつも常に今回のような姿勢で書き込むのならば、
という条件付きでだ。

条件付って囚われる方向じゃん。
ばかじゃねーのお前ｗｗｗｗｗ死ねよｗｗｗ

いやお前も天才だろうけどさー。生きろ。
助言者の立場から被助言者の立場に回帰すべきだね君は。

おまえら天才過ぎ。
瞬時に天才的な解答するし。
意味わかんねー

いやおまえら馬鹿すぎ。
意味妄想にすがってるし。
単純やなー

最後の難問が解けなくてなー
こればっかりはお手上げだ。

雷鳴どーん！

必要なのは被拘束感のほうかなぁ。
守られてる感覚がない。
スピードが上がらない。

自由の感覚によって膨張してるわけで。
そこにターミネイターが存在する事を察する必要性。
これがまだ確認できん。

ヒントが欲しい＜＞ヒントを与えたい
か？
助言妄想か。ほう。
言語という形而上物の献上とでも捉えれば可か？

ひたすら自分の言語と格闘するととで自我防衛図ってきたぽいからねぇ。
それから発するのが自己言語愛と他者言語嫌悪。
これが最大の難敵なのだ。

愛情持って育てると離すのがきつい・・・母親の心理かもね。
分かってやれよ俺。

ツンデレ法で行くと、分からないようにそれとなく・・
さっぶい戦略しか練れない俺なのであった。

ママから生まれて巣立つのさぁ
それだけかよｗｗｗｗ

>>448
ばーか

馬鹿とは思わないけど。
でも、もう難しい事は何にもわかんないんだな。

>>444
同意。
以前「タイプ○だから〜なんだ」と言うのはやめて欲しかった、傷ついた」
などと言ってた癖に、被害者ぶっといてテメーも同じ事してんじゃんと思った。
笑止千万、バカかと。

なんかエニアって人に偉ぶりたい奴がはまるのかね、どうも。

悲嘆はマインドを育てるって本当かなあ？

嘘だろう？ｗ

>>なんかエニアって人に偉ぶりたい奴がはまるのかね、どうも
ああ、そうだろうよ

>>460
そのタイプだからという風には見てないぞ。
＞＞こわい
とか言うのも本人が言ってたことだし。

もちろん俺の先入観かもしれないとは思ってるけどな。ｗ

だからって、自分が
『＞＞このタイプだからこうだ』
という見方を本当にしてないかどうかには
全然自信がもてない。

>>460
＞＞なんかエニアって人に偉ぶりたい奴がはまるのかね、どうも。
というか人に偉ぶりたがらない人間なんかいるのか？
誰だって分相応に背伸びしているよ。
あんただってな。ｗ

>>分不相応に
だ

恥ずかしいな。

もう生きていかれない。
お嫁にいけない。

オナニーして寝よう。

つーか下手に手を付けると９人格に分裂するだけだしな。
タイプのレッテリングによって対応変えるなら、
９つの対応人格が作られるわけであって。
この罠がいちばん危険だと思われるがどうか。

もうどうだっていいや。エニアグラムなんかよくわからねえ。
ここも単なる
２ちゃんの中の思った事を書くだけのスレッドだ。
いいじゃないか。雑談スレなんだから。ｗ

この前セックスしたくなりました。
なけなしの銭で風俗に行きました。
しかし、真性包茎なのでセックスできませんでした。
残念でした。

そういやあ。そんな事書いてたな。
あああ。馬鹿だなあ。俺は。
それがどうしたんだ？馬鹿

くやしい。
敗残したくない。
くやしい。
人間なんか本当にやっかいだ。

むしろなんでそのレッテル貼ったのかって話。
その過程を詳しく見てみると、すんごい単純な関連付けだったりしてな。
まぁ言語という先入観使うだけでもそうなるわけだが。
エニアなんて先入観使うのはうんこ未満ということになる。

うんこってすごいえらいな。

>>465
出た、逃げの定番「それは誰だってそうだろう」「お前はどうなんだ」
「それは誰だって〜」というのは追従タイプ風だな。ｗ

言ってしまえばまあそうかも知れんが、自覚している人間とそうでない人間はいるな。
あるいは、少しでも直そうとしている人と、開き直って全く直そうともしない奴。
または、平気で態度に出す奴と、人に対する時は極力押さえようとする人と。

別に偉ぶってたって、棚に上げず偉ぶる事を非難しなきゃいいんだよ。

自己没入的な人間が多いんじゃないでしょうか？

個性ってなんだろうか？
このまま個性として尊重して欲しい。
悪い癖を。人にかける迷惑を。

そんなもんか？個性なんて。
あんたらには好きな友人や恋人がいるだろう。
そいつらのどこが好きなのか？

個性ってなんだろうか？

>>472
ああ。分かってるよ。
ただあんたみたいな人間に言われたくないってだけでな。

言い方が気に食わない。

>>474
あんたみたいな…って、会った事もない人間の事柄なんて分かるの？
あなたは神様でつか？あんたみたいなって言えるようなタマなの？

やっぱ卑下しているようでエニアマニアは全能感強いのかね。

>>472
>>別に偉ぶってたって、棚に上げず偉ぶる事を非難しなきゃいいんだよ。
これはあんたが勝手に作ったルールだろｗ

おまえらうけるｗｗｗｗｗ
無能どもの雑談ほど笑えるものはない。
即ち俺の脳内言語闘争ｗｗｗ
相手とか一切見ないね。俺は。

偉ぶるのは良くないよ。
うっとうしい。

偉ぶる時は自分がそんなに偉くないという事実を必ず棚上げしなきゃならないからな。

別にルールじゃない。
こうなら人に違和感を感じさせずにすむだろう、という推測を
「〜とボクは思います」を省いて簡素に書いたもの。

>>477
面白いだろｗｗ

>>479
へー
それは
なんか跡から付け足した。屁理屈っぽいねｗ

どういう意味で書いてんだか全く分からんｗｗｗｗｗ
グサ！

>>482
それでは、頭の良いあなたがぜひエニアの理論を開陳してください。

>>483おまえがやれｗｗｗ

>>481
＞跡から付け足した屁理屈

君の発言にもそういうのは多々ある。
人に攻撃的に諭しておいて、俺もそうだけどと後で逃げを打ったり。

みんな
他人を馬鹿にしているし。
他人から馬鹿にされていると感じる。

だから自分の間違いを認めないために。詭弁を弄するしかなくなるし。
弁護士のようにひどく雄弁になる。

俺だって、人から馬鹿にされて平気な面して笑っていたいよ。本当は。

でも、そんな事出来る自信がないのよ。おれには

>>484
ダメだよ、ボクは別にキミみたいにお利口さんじゃないから。

一つ無能なアイデアを提唱してやろうｗｗ
他人の書き込みも朗読してみな。
自分の声で。

ちんぽって
ちんぽなんだぜ
すげえ

すげえよ。ちんぽ

まじかっこいい

日陰者になりたくない。
人生の傍観者になんかなりたくない。

テレビや文芸雑誌に出ている知識人たち。
さぞかし良い気分だろうな。
うらやましい。誰からも馬鹿にされないんだろうか？
うらやましい。本当にうらやましい。
自分の意見を自信を持って主張できるやつら。

ああ。みんなみんなお利巧さんなのね。

と美人の保母さんが、園児達にいっていました。

別にドングリの背比べだとか言いたいんじゃない。

心の中でくぐもった鬱憤が晴れない。
自分が馬鹿にされるのだけは気がすまない。
何故かは分からないけども。なんだか、全員が全員明日になれば俺がここのスレッドで
馬鹿にされていた事なんか忘れるに違いないけども。
それでも何か馬鹿にされると、

自分でも頭が悪いのは分かってますよ。

劣等感から
劣等そのものの事実を認めるのが怖いんだろ。

いや、よく分からないけども。
最悪なのは。『それでもまだ自覚してるだけマシだよｗ』
とか他人の保証や他人に追従したい
という欲求が在る事だ。

気持ち悪い卑屈な謙遜だ。

脳に変な虫が湧きました。
イナゴみたいなやつ。
もう駄目かもしれない。
ｗ

ｗｗｗ
俺はなんかＴＶに移った人間と鏡面的に繋がってたり、
セックスしながら階段上がってたりあったな
意味不明

４９５は初めてセックスしながら大人の階段を
のぼった。

そして、僕は４９５のセックスしている女の人が好きだった。
僕は悲しかった。４９５はラッキーで僕は不幸だった。

僕だって、もう少し運がよければ。あの子とセックスできたんだ。。。

僕は捨て子のように泣いた。

ああ。恋愛なんかおもしろいのか？

うらやましいなああああああああ

おれ、おまえらに戦場であったら撃ち殺してやりたいよ。

昔。昔のことじゃった。

おじいさんは金玉へ芝刈りに。
おばあさんは尿道へ洗濯に。
そこをどんぶらこ。
どんぶらこと

普通の人でも抱えているような
抑うつ感や空虚感や理由のない疲労は（人生ってそんなもんだとみんな言いますが。）
どうも治るらしいよ。ほんまかいな。

絶望感ってなんだろ。
何にも変えようがない感じのことだろう。
どうしようもない感じ。

名無しになります。

死なないでください。
魔法を使って、インターネット上の文字になったみなさん。

ああ。バイトしなきゃ。やってられね

やってられね。俺は金持ちの家のチワワじゃないからな。

人間は幸せになれるんです！

自分を信じる事さえ出来れば。

なんだかひどくぼやけた愛想笑いや。
ひどく、噛み殺した感情や。
まったく、無機質な燃えないゴミが捨てられてありました。
ひどく目や景色は濁っていて
抑うつ的で、意味があるものといっては、何か依存させてくれるものだけだったが、
それすらもなかった。

私は壁。コンクリートの壁。
雨がふればつめたいし。
木枯らしが吹いてもやはりつめたい。
けども、誰かが死んでも。
別に哀しくなどない。
何にも感じられない。

私は苦しい。どうしてこんなに人生は苦しいのだろう？
みんなどうしてわたしを置いていくのだろう？
（忙しいからだ。）
けども、人の世のなんて薄情な事だろう。
これじゃあ、おれはまるで、ゴミみたいじゃないか？
そうだ。人間なんか直して使うよりは新しく買ったほうが
安くつく機械の
部品みたいなものだ。
不良品も出る。けども、そんなのにかかずらっていられない。
この社会というのはそんなものなのだ。けども、なんて不人情なのだろう？

タイプ８説浮上！
もはや馬鹿馬鹿しい以外の何ものでもない・・・・
本当にこの理論って分裂気質の人間の妄想じゃないのか？

タイプ５の記述で気になったところ。
「天才はうんちゃら、狂人は妄想しか持っていない」
つーか筆者は狂人って人の中を見たことがあるのか？
見えないのが他人の内的領域のはずだが・・
見えるとしたら自身の内的領域だけだろう？

自称4w3と自称5w4の人がトップだったか？＞リソ云々
恐怖を特別視して対向型と分ける点とも考えると、
こいつら妄想家と狂人そのものの可能性が考えられるわけだが。

あくまで可能性だからな。
俺は知らんぞｗｗｗｗ

性格に関する言語量が増えたのだけはありがたい。
原因に関しては個体別に精査すべきだろうな。
９分割とかいう単純化しかできんアホは死ね。
乙。

この理論から・・
自立しようとする奴に「自己を明け渡せ」
愛されようとする奴に「自分を大切に」
受け入れられようとする奴に「正直に話せ」
自己理解しようとする奴に「許しなさい」
世界理解に使おうとする奴に「先入観捨てろ」
安全を求める人間に「勇敢たれ（分布せよ）」
幸せを求める人間に「感謝せよ」
正しさを求める人間に「受容しろ」
結びつきを求める人間に「自己想起せよ」

みたいに考えてみるとな、
この理論自体の自我防衛とでも言うべきか、
そんな目的のための理論といえる。
去ろうとする人間を美徳はこっちだと引きとめ、
求める人間はに甘言と公布をさせる。
気持ち悪すぎるぜ。。。。

理論から去る奴を不健全、貢献する奴を健全と呼ぶ戦法だな。
妄想共有してどこだかの知らん奴等だが有名人だかにレッテリングして、
あいつは不健全なタイプＸだのなんだの言って共有するのか。
そんで「俺たちは美徳に向かって頑張ってるさ」とでも。
エニア維持というとんでもない妄想が美徳と呼ばれている方向性。

きもすぎｗｗｗｗｗ

というわけで、エニアを捨てるべきって理由はこの辺りだろうね。
何か補足できる人いたら頼みます。

改めて自分を救ってくれた女の子に多謝！
リアルの人物を足で地道に探すほうがいいと思うよ。

しらね

しらね

包茎手術

積み木

キンタマ


マンドリル

ルビー

びーだま

まんどりる


ああ。。。独りしりとりは楽しいなあ

ああ。アメリカ兵が戦場で民間の１４だかの女の子をレイプしてその家族まで殺したのか。
禁固九十年。司法取引で死刑にはならんかったんだな。
確かベトナムの時もそんなん在ったんだよな。

まったく鬼畜米英だ。

そんな簡単に救われねーよ。

いきが、いいのは

今だけさ。いずれ恋の魔法だかなんだか知らないが

さめるの。

そう祈っておこう。

あ。もちろん冗談ですよ。

エニアグラムはおもしろい。

俺には確かに
何か、人が知らない事を自分は知っていると信じ込もうとすることによって。
人より偉くなったつもりになるところがある。

実際は無為なのに。学んだ事が在るのなら。

それを現実に役立てる方法を考えなければならない。

本当に君が学んだ事は役に立つの？

人の内面なんか分からない。
分からないな。
心は世界。
ユングだかの本によるとその人の心はその人の世界らしい。
本当にそうだ。
俺の世界ではおれが主人公だが。
誰か他人の世界では他人が主人公なんだ。

>>508
俺にいってんのか？
おまえが死ね。
チンカス

単純に九分割できるとか、こりかたまって、信じ込んでもいないつもりだ。

そうしてしまう時はあるかもしれないけど。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

カタツムリの世界はカタツムリにしか分からないし。
死体の世界は死体にしか分からない。
どしゃぶりの雨の中そんな事を考えていた。
シマウマのような雨雲が空を走っていた。

誤用や誤読が一番怖い。

プラットフォームから
線路は北風のように寂しく果てしなく走っていた。
電車が来た。終電だ。
満員の車内の人々は何か植物のように無感動だった。
しなびたつり皮。しなびた老人。しなびたよっぱらい。しなびた車掌。
電車が来た。終電に違いない。

その電車に乗って僕は終点まで行った。
終点には動物園があって。
そこの動物達はみんな、自分たちが生きていないのを知っていた。

動物園の動物達は人間の作った檻という名の小さな手製トランクに閉じ込められていた。
動物園の鉄の檻からはどうしても出られなかった。
標本のようにその動物の姿をしてはいるが、その動物ではなかった。
ある日の事だった。驚いた事にその動物のうちの一匹の動物が
外に出て歩いていた。ありえないことだった。

だが、それは俺の夢だった。
そんな事は在りうるはずがなかった。
それが夢だというのに気づいた時何故だか、彼は、死にたくなった。

それは何かまるでこの世界は悪夢でしかないとでもいう風だった。

明日は土曜日。

明日は土曜日。学校から速く帰れる日。
（土曜には給食がなかったので家でラーメン食ってた）
だって小学校の頃はうれしかったのに。今では土曜は休みだもん。

うふふふひひひひ

別になんでもないよ。俺には関係ないや。兎に角明日は土曜日なんだ。
昨日まで金曜日だったのに。

太陽のバカヤロ

まあ、しばらくはここにはきません。

んじゃあさいなら

「意味があるところに言葉が生まれたのではない。
逆だ。言葉が生まれたときに意味が生まれたのである。
もしくは、あるのは言葉だけである。」
むかし、そんなようなキャッチフレーズが大流行した時期があった。
でも、最近はあまり聞かないなあ。

「１全て等価である。
２全て無意味である。３全て、相対的である。」
ただし、この主張だけには特別に価値があるし、
この主張だけには意味があるし、
この主張だけは無条件に絶対である・・・・あれ？

フロイト先生は弟子の自尊心を潰すのがとても上手だった。
彼には「投影指摘」という必殺技があったのだ。
だけど、それが原因でユングという彼が気に入っていた弟子とも
ケンカ別れしてしまって、彼は後にとても後悔したのだった。

「人を助ける人」とか「調停者」とかタイプごとの通り名は、あくまで統合への目標？であり、
のんびりしてるからタイプ９だとか、アートのスキルがあるからタイプ４とか
そういうわけじゃないのね。さなださんを見てたらやっと気づいたわ。

投影放置の裏技。
指摘してやるという行為は自立的に気づく能力を培うには逆効果。

あとは逆投影のテクニック。
相手に見抜いたものを自身のものとして表現する。

投影指摘程度は脳使わんでも出来るしな。
やるだけ無駄だろう。

脳使わんというのはどういうことかというと、
相手が投げてきたものがこっちにはないって言い切れば済む話だから。
ほとんど言語上だけの問題だろうな。

脳使うのは不確実な領域。
能動的に自他を見抜く、能動的に気づくこと。
言語化しようにも出来ないようなものの集積と考えれば妥当かな。

まぁ下らん例え話だ。ｗｗ

スピッツの草野マサムネは自分を余所者だとみなしてる気がする。
それで恋愛に救済をもとめるような歌詞というかイメージが多い気がする。
ロマンチックで自己憐憫的に見える。
けども、結局は人生自体をはかないむなしいものとして見ているのかもしれない。
しかし、そんな単純に。ひとくくりには出来ない。
この人は歌詞や曲に自分と関係なんか　ない
というかもしれない。表現者はよくそういう事を言うが。
本当にどこまでそうなのかは怪しくなってくる。
実際は表現は体験と観察と想像力三つの要素のどれかひとつでも欠けては
ならないものらしい。

表現者は自分を作品に隠そうとするかどうかは表現者を見たことがない俺には分からない。
おれは草野マサムネはタイプ４のような気がする。以前５だと書いたけど

もちろん全然間違ってるかもしれない。

しかも、こんな事全然何の発見でもないだろう。ただ趣味でエニアグラムとかを読んだりしていると
それをひけらかしたくなる。無知にも関わらず。

ああ。ナナシで書き込めばよかった。

頭は悪いですよ。

人生に対して。悲観主義になってるのは向かい合わなければならないことがあって。
それに対して臆病になってるからだろう。

そんで何か恋人でも出来たら安易に『救われた』とか
言うのかもしれないな。俺は。

確かに人に依存しようとする。だから友人なんか作ろうと思わない。

嫌われるのも怖いし。

のん気でのうのうとしてますよ。
ケツに火がついてますよ。

ははははっはははっははは

許可が欲しい。許可が欲しい。いきるのに。

おれの人生なのに。確かに自分では狂っていないと思ってるのに
傍から見たら明らかに変なのかもしれない。

ちょうど動物園のカバが、自分では自分の姿が見えないから奇異だと気付かないが
珍しい外観に見物客がぞろぞろ集まってくるように。

人間って馬鹿な人を探す方が難しいものなのだ。

でも誰だって
草野マサムネはタイプ４だと思うだろうね。

それにあの人の曲や歌詞だっていろんな曲があっていちがいにはいえない

あんまりしゃべらんほうがええ

しゃべったら地雷踏む。戦場で一番に死ぬのは一番落ち着きのないやつだ。

ちんちんしゅっ
しゅっ

そうそう。タイプ９説も浮上したんだよこれ。
つーかもう全９説浮上可能。
関連付けようと思えば関連付けられるよ。
脳内自己像なり脳内思考過程をそのタイプのものに重ねれば済む話。
元が無意識で直感的だから。
意識は後天的に形成されてきたもの。
言語は意識水準で扱えるものだから、
先天的なものを扱うには無力。

とか言ってみたりして〜

好きな人間の言いつけを守ってる時はタイプ１
愛欲が異常に強いときはタイプ２
背伸びしたい気分のときはタイプ３
悲しみに触れ内面が丸くなってると感じる時はタイプ４
孤独感とかを紛らわすときはタイプ５になり
怖い存在がいるときはタイプ６になる
躁状態のときはタイプ７になり
潜在的に格下だとおもってる人間に反抗されて怒りの感情に触れたときはタイプ８
幸せな気分に浸ってるときはタイプ９

>>548
それで？

いや、自分はひょっとしてこのタイプじゃないか？と思うときの状態

皇太子様はタイプ９、雅子様はタイプ３ｗ４か４ｗ３っぽい。
愛子様もタイプ９かな？

おれ本当は皇太子なんだ。

雅子は2W1だろ。4から見ると2ってかなりうざい

>>553は２

例えば「ねたみ」と「憧れ」
機能としては同じものだと思われるわけだが、否定的名称と肯定的名称。

「ねたみ」のほうは、理想主義的なほう。
自身に対する理想が高く、それを実現してるような人間を妬む。
「憧れ」のほうは、実際主義的なほう。
自身に対してありのままであり、自身に無いものを実現してる人に憧れる。

おそらく激情-美徳の規定が最も偏見的だろうと思われる。
まぁ不健全と健全の規定っていっても同じだけど。


今んとこ「段階」の認識方法として最もよさげなもの。
常に全段階を所持していて、外界の変化に応じて適切な段階を採用する。
変化が完全なる敵であれば、病理的破壊段階的に徹底的に破壊する。
変化が完全なる味方であれば、解放段階的に献身する。

敵と味方の規定も、自身の「力」的なものによって変わってくるあたりは弱肉強食的。
この点は事実として致し方ないところだと思う。

素晴らしい人間に会ったことはありますか？

僕はない。

素晴らしい人間は素晴らしい人間だ。

そう。キリストのような。すぐれた精神科医のような人だよ。

hehehehehehe

とりあえず二度は確定。
小学生のときの救世主と数ヶ月前の救世主。
あとは細かい救世主がぼちぼちと。
直接話した訳でもない人間を素晴らしい人だと思うことはありえないね。

基督のような指導者はタイプ8かな？
タイプ8の人口はどのくらいなの

基督がタイプ８っていうのもピンと来ないんだよね。
タイプ８特有の思い切ったものが感じられないし、
どちらかというとタイプ２なんじゃないかと自分は思う。

うううううううううううううううううううううううううう

素晴らしい人間なんかいないね。

キリストだって。欠点あったよ？

救済は普遍的なテーマだ。

生きていれば何度かは救われる。

あるいは救われそうになる。

かと思うと、一度も、それにありつけない人もいる。

また、救われたかと思うと、自分の馬鹿なミスで、もう一度

懲罰房おくりになったりする。

懲罰房の中はじめじめしていて、からっぽで、いつでも雨漏りがする。

看守には白い目で見られ。壁には、黙示録が書かれてある。

オナニーぐらいしかすることがなかったりする、。

そして、ある日彼女だか、牧師だか、神様だか、精神科医だか、友達だか知らないが。
懲罰房をノックする。

それでも、偏屈者は開けない。
【外の世界は明るいよ？】とうっとりするほど透き通る声で外からいう。
（そんな嘘にだまされるものか。それにここだって結構すみごこちがいいぞ！あんたらにはわかるまいが）
と偏屈者は言う。

彼は自分を助けようとしてくれる人間にすら嫉妬し、攻撃する。
（自分はどうあっても。まともにはなれない。そういう運命なのだ）
彼はそう信じ込んでいる。
人生は刑罰で、人間は刑罰を受けなければならない。。。
（いっその事この世界が終わってくれればいいのに。）
壁には黙示録が書かれてある。
外では雨がふっている。

嫉妬とは病的に公正さをもとめる感情の事だ。

冗談ですよ。おれのことじゃないよ！

救われた！この前救われました！

なんにも問題は亡くなりました！

よかったです。生まれてきてよかったです！

なんちゃってね。

あたまいてー

保守

保守age

エニア5「ヤクザは物流に必要ない、無価値付属と非生産的結果」
エニア全て「ヤクザ、焼身自殺しろ」

６と９の見分け方
リソのとこ。
http://www.enneagraminstitute.com/misid/6and9.asp

４と９が強いです
気ままなアウトサイダー、人生に大きな目標なし、流れるままが好きです

落ちそうだからアゲ

>>570
ワタシ　エイゴ　サパーリワカリマセーン

…サンクス。なんとか訳してみます。

>>571
それだけでは断定はできませんが、
アウトサイダー以外は全て９の要素に見えますが。

虐待する母親に対する子どもの気持ちを、喉が渇いているときに泥水しか与えられない状態で説明してみた。
そんなときとりあえず飲むしかないから飲むけれども、屈辱と怒りと切なさがないまぜになるのではないか、と。
でも、それはたぶん私の反応で、人によって違うんじゃないかと思った。

そんなわけでみなさんに質問。
喉が渇いているときに、泥水しか与えられなかったら、あなたはどう感じますか？

>>575
いやだと感じる

梶井基次郎はタイプ４だと思うな。

>>575
どっかアフリカかどっかにはそんな民族もいるかもしれない。

それもないことはないだろうけど

親から
嫌がらせされてるって感じるだろうな
子供なら
「これ　のめん」
って言って
「うわー」って泣き出すと思うな。
何で子供は泣いたんだろうな？
親から嫌われてるのがありありと分かるからかな。

ああ。こんなしょうもない質問に答えるんじゃなかった。
すまないけど　わけがわからない。

それがどうしたの？

あんたの傷つきやすさのあらわれとかそんなのか？

自己憐憫の一種の形態か？

こんな俺が過剰反応だとでも言うのか？
過剰反応か？これが。

トラウマなんかあほらしい。

とも思っていないが、あんまり世の中にはそれのせいにしすぎるやつが多すぎるし、
俺だってそうだし。

しかし、何もかもトラウマのせいだ。自分のせいじゃないって言ってる人間は。もう生きていけないんだな。

自殺しかないんだよ。本当に。

こんな事言うべきじゃないんだけど。

誰か他人に得られなかった保護者の代わりをさせようとするのは絶対にやめなければいけないよ。
いや、女ならもしかしたら、ある程度は、それも可能なのかもしれない。
馬鹿でも　奇行や言動が多少激しくても　美人なら大目に見られることがあるだろう
そういうやつは昔なら最後には金持ちのジジイの妾になったりしたんだ。
（これはある程度事実だ。）
まず重過ぎる。そんなもの。

そういう人間は
大抵の場合望んでいるものは得られない。

夢みがちすぎる。

素晴らしい他人が救ってくれるなんてのは。　

これは自分に言ってるんだ。俺自身に。
腕のいい精神科医ならそういう事も出来るのかも知らんが、素人はまず無理なんじゃないかな。

いや、愛が人間を救う事もないこともないらしい。

でも
「次こそはうまくいくはずだ」と思ってまた同じ事のくりかえしの
人間も多いんじゃないかな。そういう人間は常に誰か新しい人と出会うと
その第一印象は　恐ろしく素晴らしいんだ。

と、俺は自己没入した。のみならず脱線した。

これは兄の事を言ったんだ。

兄は俺に甘えてくるんだからな。
そんなときの兄はすこぶる気持ち悪いよ。
これが、年齢退行とかいうやつなのか？

兄は自分がどれだけ不遇だったか。親の愛情がなかったか。ばっかり言うからな。

この兄が美人で女だったなら、何か違っていたかも知れないが
俺だって、喜んで話を聞くかもな。

胸元をちらちらのぞき見ながら。。。

だが、しまいにはやっぱりあきあきするかもしれないな。


ハハハハ

俺は自分の事を言ったんだ。

ハハハハ

どのタイプも嫌いだな。
エニアグラムの間違った使い方を俺がしてるからなのか。
俺がこうやってだらけてるのも、結局は人のせいにしている結果なんだ。
親のせいに。誰のせいでもないな。
でも、みんなのせいだとか感情では感じてるわけだな。
「おれが自殺すればみんな泣くだろう。その時みんなは始めて気がつく」とか
おれは想像してしまうわけだ。

ああ。そうだ。自分で行動しなきゃいかん。じゃないと。

兎に角おれはもうネットをしない。

エニアグラムやってるやつらはうっとうしいな。

自分で鋭敏だとか思って。
人の動機を見抜けたつもりになってる。
（俺が自分の事をこれから除外しているとか思わないでほしい。）

よく妄想だとか思い込みが激しいとか
疑りすぎだ　って言われるんだが。

俺そのとおりだよ。馬鹿だなあ。

疑ったり　仮説を立てたり　弁が立つからって

賢いとは限らないんだ。
ハハハハ

>>576
そうだね。ありがとう。
>>578
おう。むっつ。これを書いたときに、あなたの連レスがくることをなんとなく予感していたよ。
>嫌がらせされてるって感じて子どもなら泣いちゃうんですね。
なるほど。私はたぶん悲しいのは一瞬で一気に怒りが来ますね。
>>579
いちおう質問の背景を答えておくと、父方の祖母が亡くなって、
祖母に子どもの頃虐待されていた父がイライラしているらしく、
それを母がどう受けとめてよいかわからないらしく、私に相談してきたんです。
それで、子どもの時こういう扱いを受けてきたのだから、
なかなか祖母のことを受け入れられないのは当たり前なんだから、
その死によって母の想像がつかないどんな感情が出てきても仕方がないんじゃないか、
というようなことを、母が受け入れやすいように話したんです。
母は否定的な複雑な感情を自分のであれ人のであれ抑圧したがる人なので。
そのときの例として使ったんだけど、人それぞれだよな、と後で思ったということです。

>>580
>誰か他人に得られなかった保護者の代わりをさせようとするのは絶対にやめなければいけないよ。
つれあいと私の関係はまさにこれですね。
おかげで共依存で死ぬほど苦しんでますが(苦笑。
>>581
身に沁みるなぁ(笑。
共依存傾向は私の病なので相手を替えても仕方がないことはわかっているので、
つれあいと関係を続けながらカウンセリングに通ってます。

>>579
カウンセラーにアダルトチルドレンということをさりげなく匂わされて、
あれほど親を責めていたのに、自分にそういうレッテル貼りをできませんでした。
なんですかねぇ。自分で決めることらしいから、ACじゃないってことにしてます(苦笑。
６スレに書きましたが、アダルトチルドレン→親に問題がある
→親が超自我なのにそれに従ってきた私のいままでの人生は。。。
って感じで認めたくないということがひとつと、
でももうひとつ、もう自分を被害者にしたくないっていうのはあるかなぁ。
うまく言えないけど。
もういいや、みたいな。

私は母親の感情を否定する期待に自発的に応えてきて、
母が望む私像＝自己像の段階→母が否定する感情を抱く自分を否定する段階
→私の感情を認めない母が悪いと責める段階を経て、
最近、でも私が母のそういうところが許せないように、
母も私の一部が嫌いなのは仕方ないのかな、と思うようになりました。
たぶん、母と共依存で母にだけ承認願望を向けていたから、
自己像が母の受け入れてくれる部分と否定された部分の明暗くっきり分かれただけで、
でもべつに母から否定された部分を自然に受け止めてくれている人もいるんですよね。
それでいいじゃないか、と感じました。

＞さなだむつ氏の書き込み

恐ろしいほど自分にも当てはまってるような気がする。
>580>581>584>586>587あたり。
けど…人間誰しも選民意識らしきものってあるんじゃないかな。
それがないととてもじゃないがやってられない。
さもないともう一握りの自信のカケラが崩れそうだ。
やめられないまま一生終わるかもなー。
（あ、また言い訳かｗ）

ちなみに…頭の良い人ってのは、何をすべきか自分で考える事ができて
それを実行できる人の事じゃないかなーと思うようになった。

夢を見た。トカゲを火葬にする夢だった。
それで思い出したんだけど、私は祖母のお葬式の最中、
ずっと母のお葬式を思い浮かべてたのだ。
私はお葬式であんまり泣いたりしないひとなんだけど、
母のお葬式ではきっと正気ではいられないだろうと思う。
棺に釘打つのに動悸がし、火葬のときには泣いて怒って叫んで、
そんなとこに入れるなと反対するだろう。
だって母はひどい閉所恐怖症なのだ。
土葬にするとか言いそうだ(でも土葬は私が掘り返してしまいそう)。
焼き上がったら、私はきっと骨をこっそりかじらずにはいられまい。
どうしてもどうしても食べてしまうと思う。
・・・そんなことを考えていた。思い出した。
ずっと親たちの心のケアで忘れていた。
つくづく共依存だなあ、私。情けない(苦笑。

２に告られる。
そいつは６につくしてつくしてそのあげくひどいフラれ方をして手痛い目にあったのに、
また愛を返してくれない私なんかに告ってる。
ひとって変わらないもんだなぁ。
私も同じか？ｗでも私は変わりたいなぁ。。

行動をするとき、ちょっとその先を想像してみる。
よいイメージがわくときは、そのままする。
悪いイメージがわくときは、よいイメージになるまで自分の言動を変えてからする。
そうするとだいたいよい結果が得られる。
でもこれはよい結果をだそうとしているときじゃないと使えないけど。

この怒り。
私にとって重要なのはこの尋常じゃない怒りをどうするかだ。
世界を焼き尽くしてしまいたいほどの怒り。
誰かに地雷の周りをうろちょろされただけで、かなりな怒りが沸いてくる。
でも相手のしたことはたいしたことではないので、
自分の感情の大きさに合わせて、相手がしたことをイメージのなかで
増幅させてそのイメージに対して怒る。
そうするとまたイメージに喚起されてさらに怒りが激しくなる。
相手が本当にしたこととイメージの違いは認識しているのだが、
怒りはイメージに喚起された量なので、
次に相手に会うときにはその量の怒りに見合う歪んだ相手像を
自分のなかでつくってしまっている。
これって投影同一視だよな。
なんかすっげ〜わかった。自分の仕組みが。

私を理解しろ。私のすべてを。お前にはその責任がある。
何故なら私はやわらかい、弱い者だからだ。
お前が私のすべてを理解し、私の扱い方を覚えるまでは、
私はいつ重傷を負うかわからない。
私はこの世界でぬくぬくとしたいんだ。
暖かな日差しのなかで誰から傷つけられると心配することなくのびのび呼吸がしたいんだ。
それは私に与えられるはずだったものだ。

与えられるはずの。。。


こんなかんじかな？私の感情が言いたいことは。

感情を言語化するのっておもしろいなｗ
ちょっといままでと違う機能を使っている気がする。
これを課題にしよう。

>誰か他人に得られなかった保護者の代わりをさせようとする
という人は、多いと思う。珍しくもなんともない話だと思う。
程度のさはあるし、当の本人が全く自覚していないかもだが。

>結局は人のせいにしている結果なんだ。
普段の日常会話でも、誰でもが、
よくよく聞いていると、
頻繁に、「悪いのは私以外の別の人、可愛そうな私」
という発言をやっている。

それを気づいて、そこから脱することは、誰しも辛いことなので、
見ようとしない、認めようとしない、わかっていてもやらない。
やっているフリをしているが、実はやっていない。
自分はこんな風にダメなんだと宣言するだけで終わりの人ｗ
タチが悪くなると、自分は全然やってないのに、
人にそうしろと諭したりする人もいる。

って人が大多数だよ。わざわざいうまでのこともない。

むしろ、
人からどれだけの恩恵をうけてきたかだけを、リストにして、
書き出したほうが、精神状態がよくなるような気がする。

>エニアグラムやってるやつらはうっとうしいな。
ははは、生半可に精神医学かなんかをかじってわかった気になっている
奴もおんなじだよ。

色々わかったふうなことを言っているが、
つまるところは、新しい自己正当化の道具を手に入れただけのこと。
よくなるどころか益々悪くなるかもな。

>エニアグラムの間違った使い方を俺がしてるからなのか。
使い方を熟知することが一番難しい。
が、大抵の人は、それをやらずに使っている。
だからさ。

>>600
>人からどれだけの恩恵をうけてきたかだけを、リストにして、
>書き出したほうが、精神状態がよくなるような気がする。
リソのthe wisdom of enneagram のタイプ６のところにそんな記述がある。
…but seldom do we realize how extensively we are supported.
そんで気づきなさいって話がつづく。

わざわざ言うまでもないことだ　とか　わざわざ
いうやつって頭悪くないか？

「おれの方があたまいいんやで。そんなん、おれしっとったで」
って感じか？

はいはい。えらいねーｗ

本当にこんなに頭のいい人がいるなんて僕は知らなかった。

本当に僕は井の中の蛙　お釈迦様の手の平の上の孫悟空だよ。
しかも、それを彼に言われたことによって始めて僕は気付くことができたとでも
彼は思っているらしいよ。
彼は自覚しているんだ。何もかも。
僕なんかより知り尽くしているんだ。

すべておまえにはお見通しだったんだよ。
おまえは天才だよ。

とでも書いてあげたら

喜ぶかなー

と思って書きました。


あんたそんな事わざわざ書くのみっともなくないか？
（そういうの、書かずにおれなかったの。）

恥ずかしくないの？

まあ、恥ずかしくないか。なんにも。恥ずかしくないよな。
強い人だもんな

かっこいいですね

って言ってほしかったんですか？

>喉が渇いているときに、泥水しか与えられなかったら、あなたはどう感じますか？
本当に飢えている状態なら、気にならないだろうね。

他の資源があるのにあえて水準の低い物資を与えるような条件だったら、
なんとか親を変える手立てを画策するだろう。
水を飲むのにリスクが伴うなら、
親を変えるリスクを選んでも殆ど代わらない。

あるいは論理的な解決法とか。
土で植物が育つ→水が飲みたい→水と土の混合物を飲むか？
自分は植物じゃない→植物は自然の一部→自分も自然の一部→
まぁ大丈夫だろう、とか。

＞エニア云々
「エニアで成長した人間を見たことがない」
みたいな偉い人の発言があったか。
これを投影的に捕らえれば、単にこの人がこういう論理体系使うのが下手なだけとか。
あるいはこの人の想定する「成長」が非現実的であって、
現実的に成長している人間を捉え切れていないという可能性。

まぁただ偉い人の発言ってのは内容が腐ってることも多々あるから安易に信じないこったな。

自覚してるわ。

賢いとも思ってないわ。
世の中にはもっともっと詳しい人。
実験的　実証的に現場なんかで　それを　考えたり　学んだりしている人が　いると思うわ。

おれはあてこすりなんか言いたくないんだ。

おれはお前みたいなやつが嫌いだ！

インテリめ

もっとも俺がおまえの事なんかまったく知らない。現実で見たことがないのも

分かりきった話だ。

ああ。

愚かな人間だ。おれは。僕は屑です。とか言えば満足なのか？

何でおれがおまえらを満足させなきゃならないんだ？

駄々をこねないでくれよ。　不平不満ばっかり訴えてｗ　何が気に喰わないんですか？
短気すぎませんか？

頭がおかしいんですか？俺は。　

はいはい。こんなやつはざらにいますよ。　自称心理学を勉強している人間には。

誰か！　私を誉めてください！　懺悔でもしようか？意味が無いけど。

結局　議論好きなインテリとなんか　話が出来ない。

で、おれは別に現実で誰とも仲良くなんかしてないけど

北朝鮮的な洗脳国家で「成長」視されるものがどんなもんか考えてみたりな。
「正日万歳！」が成長だろ？ｗ氏ねボケ。

だから表面的にね。
「わたしにはそういうところがあります。あなたのいうとおりです！」
とでも俺が言ってやればまるく話は収まったんだろうか？
（おれは多分そうだと思えてならないんだが）
そんなに人から媚びられたいのか？そんなに人から賢いとか言われなきゃ気がすまないのか？
あんまりありきたりな反応だよ。
おれはおまえらみたいなやつには現実でうんざりしてるんだよ。

うんざりだ！君には！

でだ。まあ、これが子供じみた「人から誉められたいという感情」ととらえるのが
やつらなんだ。
そしたらやつらは「現実はそんなに甘いものじゃないよ」とか次には俺に生意気な子供に言い聞いきかせるみたいに言ってくるんだ。
自分の子供じみた感情は棚にあげてな。

ああ。面倒くさい。結局。
トランプのスピードみたいな感じだ。
あれはどんなゲームだったか？
カードの争奪戦だったか？
「あなたは馬鹿だ」って言ったら
「あなたも自分で気づいてないがこんなところが馬鹿だ」
って。そのやり取りが繰り返され。
最後には一体何が残るのか？
結局残るのは何とか保った自分の子供っぽい傷つきやすい自尊心のようなものだけだ。
「はい。頭が悪いのは私です」って言うと相手はあてこすりみたいに
感じるらしいし。もうどうしようもないんだね。


一体どっちが勝ちなのか？

にも関わらず彼らや僕は議論が大好きだ。

「おれは頭が悪くない」という感情は糞みたいな低級な感情だ。

こんな事言うまでもないですよ。オホホホ



おまえは糞馬鹿だ！

おまえは劣った人間だよ！何者よりも！


とでも、僕が感情をむき出しにすれば

あんたらは少しは　「ああ。かわいそうな人間なんだ」
と僕の事を思うことによってそれを慰めにするだろう？感情的になった方が負けなんだ。やつらからすれば

結局負けん気ばっかりだ。
知的合理化ばっかりだ。
永久にそうしてりゃあ良いよ。

相手の言う事をオウム返しに反論や　揚げ足取りしてりゃあいいんだ。

それで　少し知恵の足りない　おんなどもに

「あの人は賢い人だ」とか　恍惚とされてりゃ良いんだ。

スケベ。ドエロ　低脳

俺は余裕なんか無い。
おまえみたいに。

おまえなんかまるで　ヒットアンドアウェイ

とでも言わんばかりじゃないか？

ああ。このくやしさを一体どうすればいいんですか？

この気分を。この相手にツバでも吐きかけずにおれないような気分を。

くやしい！本当に！そして納得がいかない！

何が「僕は君の間違いを指摘しただけ」だ！

屑が！

そしたら
その君のくやしいという感情は
「僕が言ったことが的を射ていたからその証拠だ」とでも
やつらは思うに違いない。
あたりまえじゃないか。
第一　そのまんまの事をそのまんま言ってるだけなんだから。
それを洞察だとか　観察だとか勘違いしてるのはおまえらじゃないか。
心理学者ごっこ。
深い哲学者ごっこ。

勝手にしろ！

初恋相手について語れる人挙手。

しかし、なんで
みんな　
哲学者や　心理学者や
洞察にあこがれるんだろうか？
なんで。みんな　自分の観察や洞察が鋭いだとか思いたがるんでしょうか？

なんでなんですか？何でみんなそれが間違いかもしれないとかは
考えないんでしょうか？自分の立てた仮説や推測に固執するんでしょうか？

あつかましい話じゃないですか？

挙手

それは恐怖だよ。
自分が間違いだったとなんか信じたくないんだよ。
あいつらは。
自分に理解出来ないものなんか何にもないとかあいつらは思っているんだよ。
あの糞馬鹿どもめ。

というのは　推測に過ぎないけどね。

僕の初恋は

昨日でした。

昨日電車に乗っていました。

前の席に彼女は座っていました

それが　紅い頬といい　まつげといい、　虹色の貝殻のように美しかった。


もちろん嘘

推測に過ぎないとなんか思ってないさ。
多分そうだろう。くらいには思っているし。
もっといえばやつらをそういう風におれは扱うだろう。
そういうレッテルで。先入観の持つ力ってのは強いんだ。

それは型のようなものだ。その型をとおしてのみ　その人を見ているのだ。
やつらは。

もちろん俺も。

まあ、もういいや。

これを読んでるやつ死ね。　

おまえ　馬鹿だなあ。本当に。　みんなに馬鹿にされてる事に気づいてるんだろう？

まるで少女がアイドルになりきって
部屋で熱唱するように
やつらも　その心理学者ごっこに熱中する。
自己陶酔。
誰もそれを邪魔する事は許されない。

二流の芸術家。
三流の小説家
三流のロックンローラーどもは
ピカソやロートレックやフランツカフカ
ヘンリーミラーやドストエフスキー　ボブディラン
についていくらでも解説すること
解釈する事が出来る。

だが、すべて　無意味だ。

精神科はカウンセラが投影する場です。
以上。

チンポ　見よう！
チンポ　見たよ！

チンポ　咲いてたよ。

わーい　わーい

チンポ　咲いてたよ。

初恋の彼女の頭に。

しかし安易に批判しないほうが良さそうね。
間接的に最も愛する人を攻撃しかねない。
性格論的に同一でも現象が男女として正反対だから、
言語付けの癖が正反対的ってことがあったりしてね。

言語付けの癖が正反対的でも行動様式が似通ってたりして謎。
言葉は無力と言わざるを得ない点。

>>603　〜
なんか、えらく反応しているようだが……

ごく普通に人の話を聞いていたら、
不平、不満の多くは、自己正当化だよ、って
そして、みんな、普通にしてるさ。

>自分のせいじゃないって言ってる人間は。もう生きていけないんだな。
>自殺しかないんだよ。本当に。
とか書いてるからさ。大袈裟だな〜と思っただけだよｗ


誉めてもらうようなことでもないし。
逆に、馬鹿にしたいのなら、それはそれでもかまわない。
どうぞお好きなように。