エニアグラム雑談スレPart14

エニアグラムを学ぶ人のための自己探求を兼ねた雑談スレです
込み入ったコミュニケーションを求める人はどうぞ

※コテハンが多いですが、疑似的ワークを兼ねている為
※数日に渡る会話が殆どなのでコテハン推奨。勿論名無しも歓迎

過去スレ等テンプレは>>2

前スレ
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1128156590/l50

関連スレ
エニアグラム総合　Ｐａｒｔ４
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1112851003/l50

★んじゃ、エニア９も集まってみよ〜！PART 2★
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1107954140/l50

タイプ５が集うスレ No２
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1083932926/l50

>>1,2
乙

>>前829
>私が真っ先に掴むことまで予測していたのだろうか、ということがやや気になるところです。。
そんなわけはないｗ

>>前831
おっ。賛同してくれてうれしい。
ほほぅ。興味深いです。
わたしも９スレ１さんのあのコメントは気になった。

>>前832
>そういえば、アセンダント蠍……は関係ないかな？
へ〜。
ルーラーは冥王星もあるもんね。
>私もパールさんの白さに目を奪われたんですが・・・(笑)
わたしはアセンダント魚。
魚は４っぽいｗルーラーは海王星。

>>前833
>「電車の中で他人のヘソの形を想像する」
想像しちゃいそうだからやめてｗ

>>前834
>おれからしたらタイプ９の目は草食動物かどんびゃくしょうの要するに動物園とかのせまいきたない檻の中の動物の目だ。
あぁ！わかる！

>>前847
>パールさん！私が4に見えた理由を教えてください。
>むしろ、教えなさい。
教えてしんぜようｗ(←と、相手を上に立たせない人ｗ
服装の印象が占めている割合は大きいんだけど、
簡単に言えば、「世界のなかで居心地が悪そう」だったから。
９であんまりそういう人って見ないから。
それと、反応的な感じがした。。。からかな？

>>前855
ｗｗｗそこで踏ん張れｗ

ひとつ忘れてた。

喫茶店に移ってから、９スレ１さんが、
こうしてネット上の人たちと会っていることを何度も感慨深げに話す。
わたしが同意しないでいると、「パールさんはあんまり(ネットとリアルでの)
ギャップを感じない人なんですよね？」という旨のことを言われる。
どういう違いをみんなが感じているのか全然わからないので、
その人たちと同じことを感じているのかどうかが判断できないのだが、
一応「そうですね」と答えておく。

カラオケで２曲目くらいを歌っているときに、いきなりこの状況に違和感を覚え、
「みんなと会っているんだ・・・」恥ずかしくなる。
いきなり、世界に掛かっていた薄い幕が落とされたような感じだ。
音とか色とかがリアルに迫ってくる感じ。
遅いってｗ自分ｗ

>>前875
>今日が人生最後の日だったらそう想像してする事は決まっている。
好きな人とH！
ぜったいにH！ｗ
たくさんいるからたいへんだわｗ

>>前882
激しくウケｗｗｗ

>>4
なんていうのかな。星の子と一心同体なんだよ。
それ見てて、こりゃ当分星の子の恋愛はないなと思ったｗ
そうだなぁ。あの〜傷つくかもしれないけど、言ってみていいですか？
いまちょっとあるイメージが降ってきたんだけど。。。。

それはきいろとむらさきの「あめふらし」ｗ

いや、ごめんｗ
わたし、あめふらしすきってことは伝えておくｗ

いや、ほんとごめんｗ
６って好感持っている人のことは、とくにヘンな例えをする傾向があるのでｗ
すまんすまんｗなんていうのかな。星の子と一心同体なんだよ。
それ見てて、こりゃ当分星の子の恋愛はないなと思ったｗ
そうだなぁ。あの〜傷つくかもしれないけど、言ってみていいですか？
いまちょっとあるイメージが降ってきたんだけど。。。。

それはきいろとむらさきの「あめふらし」ｗ

いや、ごめんｗ
わたし、あめふらしすきってことは伝えておくｗ

いや、ほんとごめんｗ
６って好感持っている人のことは、とくにヘンな例えをする傾向があるのでｗ
すまんすまんｗ

あれ。おかしくなってるｗ
ごめん。

>>8
わたしがあめふらしにどんな印象を持っているかも書かないと伝わらないな。
「透明感」「美しさ」「有機的」「瑞々しさ」「不安定感」「攻撃性」etc.

>かわいい声
そういえば、４ｗ３と話していたときにその声のままで毒舌吐いたら
(ふつうはそういうときは声を低くする)、
「そんなかわいい声で「○○」(←わたしのセリフ)・・・「○○」・・・」
と、個性詐欺にあっていたなｗ

つれあいとの会話
　ぱ「もっと甘えてよ〜」
　つ「俺はうじうじねちょねちょ甘えたいんや・・・」
　ぱ「？？？？？ｗうじうじねちょねちょ？？ｗ」
　つ「いややろ？」
　ぱ「た、たしかにｗそ、それはいやかもｗもっとかわいく甘えたら？」
　つ「○○(わたしの名前)は甘えるの上手なんや」
　ぱ「まぁ、相手の顔色は見ているよね(苦笑」
やっぱｗ６強いな〜。

内田春菊6w5セク認定。
中島みゆき6w7認定。

中島みゆきはラジオでの様子から。

・５の親しんでいますポーズについて
つれあいは、自分の感情的なことを話すときに大学のあった場所の方言になる。
はっきりとそういうモードがあって、そういうモードのときには、
その方言で、やたら明るく、オープンで、議論好きで、
湯上がりの赤ちゃんみたいに頭から湯気を出してｗ、みんなと話す。
だから、前に同僚に「○○さんってラテン系ですよねぇ？」と言われたこともあるらしい。
人から相談を受けているときとかもだいたいそのモードで話している(違うときもある)。
でも、きっとすごく「よっこらしょ」と、自分でテンションをあげていると思う。
そういうモードでも、自分の「加工されてない気持ち」
(という言い方が合っているかどうかはわからないが)を話すときは、
よく耳を傾けると躊躇しながら話しているのがわかる。
自分のなかの話す事への抵抗を、自分で調整しながら、話している感じが伝わってくる。
そういうとき、つれあいの声は、ちょっと泣きそうで、ちょっと悲観的で、ちょっと怒っていて、
でも、その姿勢から、こっちにわかってほしいと思っているだろうことが伝わってくる。
共感すると、その込められているそれぞれの感情の度合いがより強くなって、
「そうなんや〜」と語り出す。
内容的には、自分がいろいろ感じて、観察して、考えた結果を、
周囲の人が理解してくれない、という中身が多い。
そしてそういう人は、自分が感じ取っていることを感じ取っているにも関わらず、
常識などに縛られ、それに蓋をしてしまって十分に考察していない、と言う。
たとえば家族とか恋愛に関する考え方など、彼はかな〜り個人主義的だ。
親は老人ホームへ！一生独身でもかまわない！など。
彼は、そういう自分で何が悪いのか、という自己正当化と、
やっぱり自分はどこか感情的に欠けているところがあるのではないか、
という自己卑下と自虐の間でいつも揺れている。
それにつれてわたしの気持ちも揺れる。。。

オフ会のとき、レベル５だった。
朝からのブレーキ掛かった心理状態で自分ではわかるんだけど、
対外的には９スレ１さんにカラオケのトップバッターを薦められて、
ごにょごにょ言い訳して、トイレ行ったところ(受動攻撃)が証拠。

わたしたちの結婚を祝う会で聞いた、つれあいに対するつれあいの友人評
「生真面目かと思えば不真面目だったり、優しいと思えば冷たいところもあって、つかみづらい性格」
→ｗ６が重いことと、６と５の方向性の違いがよくあらわれている評価だと思う
ちなみに、わたしたちの結婚宣言を聞いてのつれあいの友人評
「ふたりとも「べき」で動く人なのね」
→Jってことかしら？ｗ
雰囲気がよく似ていると、いろんな人から言われる(わたしの家族、友人も含めて)
第１印象では、わたしの方が５でつれあいが６に見えるかもね。

この祝う会の様子は、ビデオに残っていて見ることができるのだが、
自分を客観的に見てみると、頻繁に心配そうな顔をしているのがわかる。
また、ショックを受けたときはまったくのポーカーフェイスなのにびっくりした。
自分が感じている感情は外に出ていなく、自分があまり意識していないことが外に現れているのだ。
全体的な印象は、なんとなく動きが小動物っぽい感じなのと、
かわいい感じと、いっしょうけんめいな感じと、造作の良さが感じられる。

つれあいはわたしとくらべると明らかにリラックスしている
(このときはつれあいの友人たちがほとんどを占めた会だったのもあるが)。
よく笑ってよくしゃべってよく食べている(大学の方言モード)。
　ぱ「こんな年上の人が、わたしに好意を寄せるなんて信じられなく、
　　　最初は騙されているかと思いました」
　つれあい友人「騙されてる！ｗ(とつっこみ」
　一同爆笑
　つれあい「いまもｗ騙されているとｗ
　　　　　　まぁ、まぁ、その話は後で聞きますわｗｗ」
つれあいも造作がよく、ご飯を食べているときも優雅な感じがする。
ハイテンション。

ランダムＢＧＭが合計14時間に到達。
一日一周かけるがやっとやねぇ〜。


＞結婚式のビデオ
うちの姉と義兄。
くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」

ここの専門的な話は実は読んでない。
わからんので。
>>7
そうか。おれがおまえのお父さんだったら娘がそんな子になったのはどうしてだろうと途方にくれる
感じだ。
娘の目の色がハッとけだものみたいに見える感じかな。。。

おれはそういう話正直嫌いじゃないがそんな女人いると思わなかった。ので

>>前スレの続き。
じゃあ「理解」するなんて言葉使わないで
わたしが納得できたらそれでいい。って簡単な言葉使えばいいのに。
ｗ
言ってることがまちまちでわかりにくいと思いました。
一貫性が無いと思います。

>そうか。おれがおまえのお父さんだったら娘がそんな子になったのはどうしてだろうと途方にくれる

女性というものを知らないようです
わたしは 恥ずかしくてそういう事を口にはだせませんけどね・・
恥ずかしいというか、そういった快楽を好きという自分に対して
罪悪感を感じるという事かな。エニア的には１の影響？

でも、そういって自分の気持ちを素直に表現できる人は 尊敬
その手の話題で 知人の６ｗ７っぽい人が同じような答えを出してた。。
わたしはどう答えたか？
その場は適当に答えましたよ。お母さんの感謝祭開いて
母の好きな食べ物を並べるんだって

でも本当は、誰でもいいんです。わたしの事を好きに思ってくれてる人なら・・
きっと

でも、父親ってそういうもんだよ。
ちっさいころから子を見てたらなあ。。。

おれも出来ることなら地球最後の日そういう乱交にでもあやかりたいもんだが。
まあ、その代わり。
放火でもするかな。

そういうやつは多いでしょうね。。

＞ わたしが納得できたらそれでいい。って簡単な言葉使えばいいのに。
ｗ
＞ 言ってることがまちまちでわかりにくいと思いました。

そうですね。わたしの言葉にはあまり意味がなくて
思考(いわゆる左脳)で考えても全く意味がわからないと思います
イメージで(いわゆる右脳的に)感じれば ぼんやりと出てくるかもです


＞ 一貫性が無いと思います。
そうです。わたしは基本的に、全ての事はファジーだと考えているからなのか
特に一貫性は重視しません
例えば好き嫌いなら
好きだからこそ（結婚し）嫌いな所が見え（喧嘩する）
嫌いだからこそ（喧嘩をし）好きだった時の事を思い出し（常に気になる）

完全に理解できない事を知ってるからこそ、理解しようと思うし
最後には理解できると信じている

って書いてもきっと意味不明でしょうｗ

いや、あんたの言いたいこと。
あんたの感覚は分からんでもないが。
負けん気から意見を変えたようにしか見えなかったのでね。
あんたが色弱の同級生を「理解しようと」したのも負けん気から。
に聞こえたのでね。。。

何か嘘を感じたんでね。

理解（あるいは同意）という言葉の意味から次には納得という言葉の意味にすげ変わってる。
意味が。

それはあんたの負けん気からだとおれは思いました。。

人が嘘をつくのは大抵感情的になったときだｗ
要するに。負けん気からね。

だから、あんたの発言にはある意味一貫性が在るね。ｗ
負けん気の強さが

さなだむつさんは嘘という言葉に敏感？
わたしが負けん気が強くて嘘を平気でつくのは正しい。全く正しい
でも、感情的な時に嘘をつくというのは理解出来ませんでした
わたしはどんな状態でも平気で（良い）嘘はつきます
わたしが常に感情的だから 間違いではなさそうだけど
わたしは常に自分の心に嘘をついて生きてきましたから
妹が イクラが好物で餡が苦手なので
わたしは 餡が好物でイクラが苦手 等とという事にして
妹に正当な理由で好物を与え嫌いなものを代わりに食べてました
他にも色々と・・

地球最後の日じゃないと出来ないことを僕はいつやる気なんだろう。
もちろん僕はいつかやってしまうつもりだ。
出来たら一週間以内にでも。
そうやって生きていくんだ。
決断しながら生きていくの。
後悔するのはいや。
後悔するのはいや。。。。

自分の最後の日に何をするか……色々考えていたが、わからんな（笑
放火、それはそれで、ああ、とも思ったが。しかし、犯人がばれると
残された家族に迷惑がかかるだろうし、などと考えた。
いままで、気に食わない、憎しみを感じた人々を殺害！
しかし、どういう理由で死ぬのだろう？病気かな、病気だったら、その状態にも
よるだろうし、とやたらと詳細に真剣に考え出している自分がわかったら、
今そういう状況ではないので、考えても無駄な気がしてきて
そのとき、考えようと思った（笑

>>29
そういうやつもいるんかね。
でも、おれからしたらそんなのは嘘と言わないよ。
それじゃおまえは妹の前ではイクラ食えんな？

＞それじゃおまえは妹の前ではイクラ食えんな？

好きじゃないけど食べる事は出来ます。べつにアレルギーあるわけじゃないし
ただ 妹に譲る時に、お姉ちゃんはイクラ好きじゃないって設定にしておけば
譲った時に妹に余計な気遣いさせなくてすむからね。

まぁその 一貫性なんてないんですよ。
とっくに妹にはバレてるよ カンの鋭い子だから

じゃあ、結局ずいぶん余計な気遣いだな。

自分が最後の日が、いつくらいか、わかるといいなとも思った。
わかるとしたら、病気の場合だろうか？
事故死だとあっけないしね。
さなださんは、自殺することを言っているかな？
いまのところ、自殺する予定はないが、もしかすると、明日、
もしかすると、これから何秒後かに地震がおこり、書き込みキー
をクリックしたあとには、死んでいる可能性も、１００パーセントないとはいえない。
そればかりは、誰にもわからない。でも、私の場合は、普通はそんなことは考えて生きていないね
しかし、そういう仮説をたててみると、何かが見えてくるのかもしれないね。

＞じゃあ、結局ずいぶん余計な気遣いだな。

気遣いが全くできない方よりは全然いいと思いましてね。

俺はまあ、見えましたよ。。。
おれは死にたいとは前から思ってませんよ。。。
むしろ「死にたい死にたい」言って死の恐怖を
置き換えようとしてるような気がしないでもない。
それを冗談として扱って。
自殺してしまうのは鬱病の人だけだとなんかの本で読んだ。

昔の侍とかはどうなのかと疑問に思ったが。

タイプ８の人って最後の日に僕とは逆に自分の「した事」に後悔しだすんじゃないかと思った。
おれはしなかった事に後悔するだろう。

>>37
>タイプ８の人って最後の日に僕とは逆に自分の「した事」に後悔しだすんじゃないかと思った。
どうだろうね。たった９つしかないんだし、同じタイプでも人生がまるで違うように
思うことも違うんじゃないの？と思うけどな。 結局エニアタイプは、人を性格や人生や
色々なものを総括したものではなく、ほんの一部に焦点をあてたときに、
類似性があるというものにすぎないから、なんでもタイプでは語れない部分が
おおそうだと思うけど。

>おれはしなかった事に後悔するだろう。
私個人としてみると、しなかったことを後悔しそうな気もしたが、
どこかで、「生きていたってしょうがない」みたいな気持ちがあるにはあるので、
（生きている以上は、自分なりにできることをやろうという気はあるにはあるが）
案外ホッとするかもね。という気もするね。でも、まぁ、空想したって、
それが目の前の事実とならない限り、わからない気もしてしまうね（苦笑

それは頭に在ったけど。
まあ、例えかな。

>>38
フラムさんのこういう考えって、よく文章から垣間見られるけど
ホント尊敬します。とても知識があるのにエニアに縛られない。
自分はエニアの知識を得る前から、先入観に押しつぶされないかと不安でしたから。
むしろ生半可な知識の方が縛られがちになるのかな。
覚えたての知識を使って物事を考えたくなるとか。

きっと共通点だけを見すぎになってしまうんでしょうね。
一見したら、さなださんや9スレさんは、自分と同系統の人間だとは思えません。

>>8
ありがとうございます。


あめふらしって何でしたっけか。
ナマコ？紫色の汁がピューっと？黒いナ×ク×？

いや、でも和みそうですよｗ

というか…ひょっとしたらよもやワタシは星の子にかなり柔軟してしまっているのではないか…？
少なくともワタシの笑いのつぼは彼女から得たものだと思っていたが、どうなんじゃろか…。
ああ、web日記の時の口調にｗ


この件とも繋がるところがあるけど、今日改めて、私は本当に芯がないなと思いました。
自分の柔軟性には、感謝することも恨むこともあり、どうにも扱いにくい。
自意識が薄い所為なのか〜？

>>5でいわれたように、踏ん張ってみたいものです。
オラに自信と自我を分けてくれ（´д｀)

あ、でも
前スレで、パールさんへの命令口調の後に謝るのを踏ん張らなかったのは、思い切り自虐ネタのためですｗ
そういうキャラの方がやりやすくて居易くてしゃあないのでございます。
人の上に立つだけで罪悪感を感じますが、下にいるのは特別心地よくはない。ただ楽なだけ。

>>864
>しかし、過去4人しかいないんならそれは特別な人なんではｗ
真田さんがどういう意味で特別といってるのか分からないから何もいえませんけど、
特別と言ってもあまりいい意味での特別ではない気がしてしまいますね（笑）

>この文章鼻息荒い感じがして間抜けだなｗ
あれ、荒かったですか？どうも失礼ｗ　君も失礼。

>>872
>これって怒りを露にしてるのと同じだよなｗｗ
確かにその時は凄く怒っていたから、それは正解です。
（他にもいろいろあり……）
前から怒ってるけど、一度落ち着いた時に「怒っていないよ」と発言してしまったから、
訂正も兼ねて怒りをぶつけないが、手持ちにすることにしていることにしただけで、
現実的には基本的には許してないよ、という意味なのね。
で、それは、時々何かのキッカケで連鎖的に記憶を辿って爆発してしまうために、
どうすれば根本的に人や自分（両親含）を許せるのかなあ、を考えていたのがひとつあったりします。

>で、それは、時々何かのキッカケで連鎖的に記憶を辿って爆発してしまうために、
>どうすれば根本的に人や自分（両親含）を許せるのかなあ、を考えていたのがひとつあったりします。

いえ、厳密には違いますよね。許せないのは受けてしまった傷の痛みであり、
そして、思い起こさせる記憶ですね。
そういう時は１人の時なのですが、経験的に、それが癒されるのも１人の時だったりします。

なんだよ。レイプされたとでもいわんばかりだな。

忘れろ。

>>41
>一見したら、さなださんや9スレさんは、自分と同系統の人間だとは思えません。
私は、文章だけしか読んでいませんが、確かに！と同意します。
個人的には、エニアのタイプというのは、あまり意識化されていない
無意識の動機や根元的恐れや欲求に類似性があり、そこから立ち上がってきて
いることが表面的にチラホラ見えるというだけのことのような気がします。
ですから、だから、表面的に見える部分だけに焦点をあて、タイプを当てはめて
みてしまうと、自分を理解するうえでも、他者を理解するうえでも、
かえって弊害になるような気がしてますけど……。同じタイプならば、確かに
共通する部分もあるでしょう。でも、ほんの数名程度の人を見て、外面的に現れている
共通項を照らしてみて、それがタイプに共通する特性だと言及できるものなかな〜。と思いますしね。
もしかすると、タイプとは全く無関係かもしれないし、本能のサブタイプに
関連している内容なのかもしれないと、思ってしまいます。
それで、まぁ、９スレにも書きましたけど、
膨大の情報をもとにした（個人が集める情報なんてたかがしれています。）
研究を進めているリソらの見解を、知りたいので、リソ系のワークで学びたいと切実に思います。

>>44
>どうすれば根本的に人や自分（両親含）を許せるのかなあ、
>を考えていたのがひとつあったりします。
難しいよね…と共感。私の場合は、激しい憎しみを自分のものとしてしまうと
（できるだけ、それに自己同一化しないように必死で踏ん張るが、もう限界！と
なんらかのカタチで最後通告してしまうと）一旦「手放した」かにみえても、ある条件が
そろうとやっぱり根深くあったな…と認識するを繰り返すし、
強度の差はあれ、一生消えないもののようにも思います。
私の場合は、その人の姿をみない間は、忘れている感じには、なりはしますが、
姿を見ると、普通に対応していても、内部的には、絶対に信頼していないし、
友達となるなんて考えられないことです。できれば、そばによって欲しくない。

私もなかなか「怒り」や「憎しみ」を手放せない部類の人間になるかと思います。
リソによれば、タイプ８は全タイプの中で一番執念深そうな気も（笑　個人差としてみれば、また別でしょうが。
私の周りだけでいえば、私はとびきり酷いなと思う。でも、そういう内容で、一番共感しやすいのは、
タイプ６の人（ハーモニックグループの強烈な反応型という意味）かな。
話していて、やたらと共感してしまうので、気持ち的にはすっきりする部分だし、
相手の反応に対しても、同意しやすい部分ではあります。彼らも一旦嫌いとなると、
ダメみたいだねぇ。その人に好意的な解釈を与えると、モロ顔に「納得いかない！」
というのが出てますもん（笑

>>48の内容なんですが、星の子さん、そういう人間だと、自分を受け入れて
しまったらどうでしょう？　私は、手放せない人なんだなぁ。って。
それに関して、自己非難するのはやめて。そして、あっ、また、憎しみが
強化されてきているな〜と感じるだけ。ピンとこないかな？こういうの？
相手のことをよく知らず、
タイプ違うとなかなかピンとくる表現を探すのは難しい気がしてます（苦笑

最近死に関する夢をまあまあよく見るようになった。
本当に夢の中で死ぬのが恐ろしいとき殺されそうなときよく金縛りみたいになります。
体の血や毛細血管が凍りつきそうとでも言うか。
猛毒の蜘蛛がべったり首筋にはりついて動けないのがあんな感じかと思う。
そういう時は体がつめたくなる。
夜寝ていてふと目覚めて天井の首と目があってしまった子供があんな感じかも知れない。
目を合わしたままその子供は恐怖のあまり目をそいつからそらすわけにも行かない感じだと思う。

おとついは６畳の下宿で寝ていたら大地震になって屋根やらが信じられない勢いでくずれ落ちてくる夢を見た。
何が起こっているのかわからない感じだった。
兎に角命からがらと言う感じで、みかん箱みたいな小さい机の下にもぐりこんでがたがたものすごく震えた。
もぐりこむときあわてたせいで机の角か何かに、そでかなんぞがひっかかって、本当にこんな時にふざけるなよ！。。。と言う感じだった。
机の下でも神にでも祈る心地でした。「神様。。かみさま。。云々（がたがたがた）」
。困ったときの神頼みだというのはわかってる！。。。。と日常のかっこつけの自分にその時の自分は思った。
けど戦戦兢兢と祈らずにおれなかった。
。。。日頃信仰してる人や親を馬鹿にする。ニヒルげに屁理屈を言ったりする。。。。
。。。しかし本当に恐ろしいとき自分は神にすがる。。。。
まさしくその時の僕は日頃馬鹿にしているような信仰者を絵に描いたように神に依存していた
今でもこうしてみると別に神を信じてないと思う。（意識して生きてない。）

その時足指の裏だけ机からはみ出てて少しサメにでも食いちぎられたみたいに、おもしにつぶされたみたいに痛くて怖かった。

そのあとどうやって会いにいったのか分からないが横浜の兄が無事でその兄と仲直りする夢を見た。
兄はほがらかに僕を迎えてくれた。僕が無事なのを喜んでくれたしおれもうれしかった。
兄が元気そうなのでそれはうれしかった。
（いろいろややこしい問題は背景の瓦礫みたいに山積みされてただろうが）
やっと恐い体験から解放された感じだった。そこで目覚めた。
多分心残りなんでしょう。おれはこの前その長男の結婚式に行きませんでした（行けませんでしたｗｗ）
よく考えたらこれは死ぬほど怖い夢でもありませんでした。
でも、なんだかやけに現実感が在った。

９スレ見つつ。

違う人間になる。
数年は何もできそうにねいねぇ。
幼少時に積み上げた努力は無に帰す。
まず「ハイハイ」の神経伝達も１からやり直し。
発声練習もただ叫んで始めるしかない。
数分で元に戻りたくなるか、
元の自分を忘れて憑依対象に同一化し、
またそのうち「他人になりたい」が発症するだけだろう。

＞修正不可能になる
これは後天的資質だと思う。
自身にある傾向を出すことを許さない
＝他人のある傾向の行動が許せない
”修正可能”に持っていくことが、
自己再生、即ち”許し”への道か。

＞「旅の恥は掻き捨て」
人生の恥はかき捨て。
一個人なんざ誰にも見られちゃいねぇよ。
爺意識過剰。

>>52
>＝他人のある傾向の行動が許せない
うう〜ん。なんていうのかな……。
人ってある程度、同じパターンを持っているね。タイプだけの問題ではなくて。
私の場合は、自分の言動に責任を持ちたいというのが強いかな……。
「約束を守る」みたいなところ。で、お互いの了解を得て、「約束を破棄する」
ことをしない限り、なんとか持ちこたえようとするね。そうした自制心が歯止めとなって
いる気がしているんだ。
でも、いうことがいちいち変わるにしても、自分が思っていることを
伝えようと言葉を尽くして語ることができ、相手との対話をもてる人だと、
それはそれでいい気がする。それも、自分の言動に関して責任を
持とうという態度だと私は思うけど。
たとえば、
なちゅらりすとさんの説明は、自分の矛盾とか一貫性のなさを理解した
上で、なぜ、そうなるのか？ということを説明してくれているんだけど、
が、私にはなんとなくではあるが、わかるような気がする。

なちゅらりすとさんの書き込みだけ読んでいると、
やっぱり、２ｗ３友人かぶりますね。で、彼女が酷い態度を
とってきていても、それに関して、私が、あんまり根深く怒っていない
理由が、私なりに理解できています。彼女は誤魔化したり、相手のせいに
したりということ（相手に罪悪感を持たせようとする）が、殆どないんです。
そこのところは、人間性の部分として、素敵な女性だと思うところです。

日常的には、あんまりエニアタイプに拘らないで、話すほうが、ずっと相手のことを
理解できる気がするね。以前に、私はこれで失敗したので、余計にそう思う。
６主婦の件。彼女の３分裂について間違った解釈をしてしまった。
というか、彼女自身や彼女の状況をよく知ることをせずに、エニア本に
したがって、勝手な解釈をしてしまい、信用できない人と疑ってしまった。
そういう遣い方って、人間関係をよくするどころか、悪くする気がするから、しない。

＞私の場合は、自分の言動に責任を持ちたいというのが強いかな……。
そうそう、それが タイプ８にあこがれる点だったりします
わたしの場合は、約束は破るためにあるぐらいに思っているぐらいで・・・
もちろん会社でも月に20日は遅刻です。重視するのは約束を破った後の事かな。
わたしは絶対に他人に責任は押し付けたくない。嘘はつくけどねｗ

昔、友達がドタキャンをした時に頭にきた事があって
「彼が外出をさせてくれなくて、外出するなら別れると脅されて・・」
そこまでならまだ良かった。そりゃ 彼を大事にしないとね。
・・・・わたしより 彼の方が大事なんだ・・・・・ ふーん・・・
軽くスネたけど
「最近アイツは頭がおかしくなってきて、監禁されっぱなし。
アイツの行動はおかしい、わたしは騙されている。でも腐れ縁を切れない 」

そしてそのまま、数年来の過去の彼の悪口をグチグチと・・・

なんだろう、なぜなんだろう
普段なら知りも知らない人の悪口に 一緒になって参加するのに・・・
なぜか わたしは見もしない彼の味方になっている？ やけに気に障る

そしてわたしは、用事を思い出して カラオケボックスから出た

まー その後数日で 仲直りしたんだけどね。
今でもその友達の事は好きだけど、その日の彼女は 大〜〜〜嫌い

送別会カラオケ、ナルシスティックにいったが受けは良かった。
社交辞令かどうかは判断できないｗｗｗｗｗｗｗｗ

１８人だったんだけど、エニア的にどの程度の人数比だったのかねぇ〜。
ていうかどれでも大差ないなｗ
たぶん全部いたとは思うが９的な人だけいたかどうか分からない。
保護色のせいで見えなくなってるだけか。
あるいは増殖４の中に潜んでいるのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

＞月に20日は遅刻
おいｗ

漏れは月に３０寝坊だがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

悲劇の内省家よりナルシスティックな個性派で行った方がウケはいい。
前者は使えねぇ。後者はたまに滑る。
滑ったところで恥はかき捨て。

ＯＫ。

いちじく浣腸みたいにこの世界をきれいにする人間になりたい。

怖かったけど姉とけんかしました。
体がすっきりしたけど姉に悪いこといったと思う。本当に思う。
何でおれはこうなんだろう。。。

他者の嫌いなところは自分自身を映しだしている。

真の変質者は罪悪感さえ持たない。俺のように。

おれは変質者じゃないぞ。

>>18,19
何か誤解されているようだが、べつにけだものではないのだよ。
恋人が何人かいるだけなのだよ。
特定多数の人とつきあうのと、乱交は別なのだよ。
べつに、何人かでセックスすることを否定しているわけではないが。

>>42
>いや、でも和みそうですよｗ
うんｗ
>というか…ひょっとしたらよもやワタシは星の子にかなり柔軟してしまっているのではないか…？
わたしにはそう見えた。
そういうのが必要な時期なのかもね。お互いに。

>>43
>人の上に立つだけで罪悪感を感じますが、下にいるのは特別心地よくはない。ただ楽なだけ。
おっ。おもしろい。

名無しごへ
be yourself!って、じつは４の罠なんじゃないか、という気がｗしたのですがｗ

ウッディ・アレン「自分が入れるクラブには入りたくない」
安野モヨコ「自分を好きな人は好きじゃない」
パール「わたしを信用する人間は信用するな」

>>56
>わたしは絶対に他人に責任は押し付けたくない。
書き込みやレスを読ませていただいた限り、そういう印象を受けました。
これって、タイプだけの傾向とはいえないと思います。
タイプによって、責任転嫁の仕方に違いがあるような感じだと思います……
私のごく周囲には、（４の人がいないような気がしているが）色々なタイプ
の人いますけど、他者に向かって過剰な責任転嫁をする人はいない。
もちろん、嫌いという感情で、他者をジャッジする（いわゆる悪口！！）人は
大勢いますけど……。（苦笑
それと、自分の言動に責任を持たないというのとは違うことですから。
むしろ、自分の言動に責任を持たず、他者に災いを撒き散らしている
他の主婦の被害にあっているほうじゃないかと……（苦笑

バイト先の一番偉い人。
わたしを鍛えようと思っているらしい。
その話をつれあいにすると「○○(わたしの名前)はｗどこでもｗ」とウケている。
そうなのだ。
わたしはいろんなところで頼んでもいないのに見込まれて、鍛えようとされるのだ。
なんなんだ、いったいｗ
わたしの顔に、自分には見えない字で「鍛えてください」とでも描いてあるのかｗ
その話を母親にすると、母親の部下の３ｗ２自もむかし、
「たまごっち○○すくすく育成プラン」というのを作成し、うちにまだあるらしいｗ
まじっすかｗ
勘弁してｗ

わたしのなかでの共通点
　２→頼んでないのに「親切」
　４→頼んでないのに「理解」
　８→頼んでないのに「信頼」
みんなレベルが下がると、こっちが勝手に裏切ったと判断し、
自分が与えたと思っているものを奪おうとする
いらね〜ｗ

９の目
考えてみれば、浅野忠信の目がそうですね
あれです。あれ。

浅野忠信は２だよ。

>>72
どこらへんがそう思うの？

恋人たくさんか。何で？ｗ

http://www.tku.ac.jp/~takaira/HP/book/inerchil.html
これ読むと良いかも知れないぞ。
おれはおもしろかった。
まだ読んでるが。

目の色って変わるよな。。。

君たちはどんな人間になりたいの？ｗ

恋人が何人かなあ？
いや、まあ、それはいいとして
今はそういう風にして何というか自分がそういう風に扱われるのが満足かもしれない
しかし、まあ、遊ばれてるのはどっちかな。
こういったらムキになって「わたしは遊びだ」というかもしれないが。
なんだろう？何か変なところないかな？何かかわいそうなところがさ。。

おれは妄想がはげしいな。
俺の知らないような人間なんかたくさんいるのに。
ガスの集金の通知見てもそれを印刷した印刷機を作った人はどんな人か
思い込みの激しさから想像できる気がするよｗ

さなだむつさんへ

ダダダダ☆( ▼▼）┏┳−−−＊（ノ;ο;）ノ

7745へ

( ▼▼)/鹵<<≪≪《《〈〈 巛 *_*;) 猛毒ガス攻撃

星の子さんへ
（＾＾）

名無しごさんへ
（好きよ）

しいあいえぇはてろりすとをそだててしまったのです。
しいあいえぇはてろりすとをそだててしまったのです。
しいあいえぇはてろりすとをそだててしまったのです。
しいあいえぇはてろりすとをそだててしまったのです。

ブライアン・ウィルソンはタイプ９じゃないかな。

>>80 だめ。また笑いが……。おなかが痛い……。

>>71
9的な目は浅野忠信かぁ…
私とは全然違うと思う。パールさんが言うのは男性限定？

>>80
星の子今月のデザインフェスタ行けそう？

>>81
またラブレターですかｗ

ところで、フラムさんの２と６の違いは私も大変興味深く拝見させていただきました。
そこから２ｗ１と２ｗ３の違い、６ｗ５と６ｗ７の違いも興味ありますね。

私は４と９の違い、６と４の違い、９と６の違い、またはそれぞれの共通点を、
もう一度おさらいしているところです。
特に、６ｗ７と４ｗ３と９ｗ１の違いに興味があります。

不思議な空間だな……今のこのスレ。おもちゃ箱をひっくり返したような
舞台セットがあるのに、ごく日常的な会話を交わしてみたり、
ブツブツと意味不明の言葉を言いながら、通りすぎる人がいたり、
突然、散らばったおもちゃを拾い上げて、戯れてみたり…そういう情景がつい浮かんだ（笑

>>87
濃いエニア語りができる状況ではなさそうですよね…(笑)
私は浮世モードなので、あまりスレ汚しをしない程度に顔出ししていたり…ですが。

フラムさんが9スレに非難しているように見えてしまいました…(笑)

「避難」でした（´д｀)

>>86

星の子さんは、「性格タイプの分析」という本、
持ってますか？自他共に誤認しやすいタイプ同士の違いについて、
かなり明確に書かれていますよ。

＞フラムさんが9スレに非難しているように見えてしまいました…(笑)
はははっ。いや、たまたま、９スレ１さんが書いている内容が凄く
興味深くてね〜。かなりはまり込んで思考してたの。私らしくもなく、
ぶっつけの書き込みではなく、別途に書いてまで思考してしまった。
６９さんは、よく別途に書いて、投下しているよね？

>>88
目的はあるか？
何になりたいの？

>>71
なんかそう言われると、桜井氏もヒロシとかも
みんなその目に思えてきた。
仮に、浅野、桜井、ヒロシが９じゃなかったとしても、
そう思えてきた。

>>49
>私は、手放せない人なんだなぁ。って。
>それに関して、自己非難するのはやめて。

自己非難というか、忘れることや恥の掻き捨てがたやすくできる人間の前で、
そんな風に手放せず感じている自分を思うとなんだか私だけが必死で足掻いているみたいで悔しいよ。

9スレは居心地悪くて逃げ出したよｗ
別に９が嫌いとかじゃなく、普通に世界が違うというだけで・・
ま このスレでも浮いてる感じがして
わたしにとっては フラムさんだけが、唯一の拠り所ｗ

みんなすきだよ でもみんな異星人なんだ
あ、時々星の子さんの文章は かするけど
全部日本語だと思うと不思議ｗ

いやいや、君だけだよ。異星人は。

>>92
自分の創作世界をもっともっと向上させて
自分の作品が沢山の人に愛されることが夢。
でも、別に有名になりたいわけではありません。プロ志望でも多分ないと思う。
そして死ぬまで何かを作り続けたいです。

ちなみに星の子とは死ぬまで仲間で居たいと思っている。

とりあえず右手は死守。
音楽に揺らいだけども、絵を捨てることはできませんでした。
絵は私の生きがいであり、アイデンティティです。


…こういうことはきちんと考えて文章にする気力がわくのですねぇ。
ハフー。

>>94　ちょっと、凄い共感してしまった……。それがいつもの共感とは
違って、今の、笑いながらの共感なんだよ。すまない。
というか、星の子さんの声が聞こえた気がした。
声もしらないのに、低いトーンで、すねた感じの話し方で。
ごめん、妄想モード＆７的モードの私だ……

>わたしにとっては フラムさんだけが、唯一の拠り所ｗ
きゃあああぁ。（笑　←　完全に、躁になっている……胸が躍っているよ。
ワクワク、ドキドキ、はぁはぁ。（また、壊れ気味になってきた……
私はこういうときに、７のウィングが重いんじゃなかろうか…と思う（苦笑

なんだかまたフラムさんが素敵に見える。
フラムさんの「面倒見の良いお母さん」的な部分がとてもステキ。
私には到底ない器なのです。

感情が全く動かない相手が 極まれにいる
2年前にもあった。その時彼はわたしに助けを求めて？きたが
わたしは全く心が動かずそのまま見捨てた
いや、青酸自殺に失敗した彼に
「本当に死ぬ気があるならちゃんと調べなさい。青酸は強アルカリ性で
普通に飲んだらまず吐き出す。胃に到達して酸と反応しなければ意味がない
今度は酸と反応させ気体を直接吸うか、カレーや味噌汁など味の濃いものに入れなさい」

今考えてもぞっとする？ いや心が全く動かない
なんだろ この感覚

>>46

相変わらず妄想が凄いですね。まあ、単なる試合放棄ですよ。
「さあ、ラケットを持て！そして打ち返してきなさい！」って感じですかね。

プロ志望でないか？
たくさんの人に愛されることが夢といっときながらな？
何かよくわからないよｗ
でも、その気持ち少し分かるよ。
じゃあ君にとって「プロ」って何？という素朴な疑問
君の文章読んだ人なら浮かんだと思うよ。
まあ、死ぬまで。その考えにすがりついてるみたいだね？

何かうさんくさいな。

ついでにこっちから書くとおれの夢はプロになることだな。
じゃないと何して生きてくんだ？と言うことになるからな。
しかし、今のところおれに持続力がない。
それで苦しいと言うよりあほらしい思いをしてるよ。
方法は知ってるんだが。おまえら俺のこと馬鹿にしてるだろ？ｗｗｗ

>>102
あんたがてごめにされたとなんか思ってないよｗ
ただそんな感傷的なおおげさな調子でうざいなあと言うことがいいたかっただけだよ。

ぷーー

実際本当にそうされた人ならもっとしんみりした調子だと思うよ。
それを語るときの調子がな。

>>103
とりあえず17年間絵を描き続けてきましたが、まだまだ意欲と楽しさが褪せる気配が微塵もないので
私にはコレしかないなって思っているだけです。
死ぬまでって言うのは、こんなに楽しくて素晴らしいことが生きているうちにできなくなるのが耐えられないから。

>>何して生きてくんだ？
それは禁句ですよｗ
私が絶望的なのは将来のメシ代でございますｗ

プロになる気があまり起きないのは、100％自分の好きにしたいからです。
確かにプロの世界についてもっと知るべきだし、プロを経験したこともないくせに
プロというものに対して多少の偏見があるのは否めませんが…。
絵の仕事に興味はありますが、食べていこうという気はあまりないです。
仕事と割り切って、不自由な絵を描くことが苦ではない時もありますが、それだけになるのが嫌だという

プロは沢山の人に知られるための手段の「一つ」に過ぎないとおもうのですよ。
私の言う沢山の人って言うのは、たかが知れている数かもしれません。
有名になりすぎると、また辛いんで。というかなれないから大丈夫ｗ

おお、なんだか自分の気持ちを再確認。
良い機会をどうも、スレ汚しを御免。

>>105
十人十色

ぺっ
十人十色かあ。。。
その点にのみ同意

>>106
言ってやろうか。おまえは逃げてる。

どっかにわろたが風呂ｗ

>>106
自然とかは美しい？
めったにないが
おれは抑圧から解かれた時だけ本当に自然がきれいだなあと思えるんだけど。
宇宙と一体化するとでもいうかそんな感じだよ。

>>87
確かにそうですねｗ

>>90
おお、ありが！そういえばそうだった。持ってるよ。よ〜し、読んでみる！

>>95
>みんなすきだよ でもみんな異星人なんだ
この行、なんだか響きがいいです(笑

>>97
>ちなみに星の子とは死ぬまで仲間で居たいと思っている。
ドキっ。

>>98
>違って、今の、笑いながらの共感なんだよ。すまない。
>というか、星の子さんの声が聞こえた気がした。
>声もしらないのに、低いトーンで、すねた感じの話し方で。

あれれ、聞こえちゃった？(笑

>>93
ＥＥＥＥ？？？

>>104
>ただそんな感傷的なおおげさな調子でうざいなあと言うことがいいたかっただけだよ。

(/▼_▼)/D・・・・・------ →(;/ﾟ∀ﾟ)/ ザク！
わけのわからぬ謎的自虐文章を大量に書き込んでる君にそう言われると、
何だかとても心外な気持ちになったよ。

>>108
逃げてるって言ういい方だけでもいろんな捉え方ができますね。
もちろん今の私は自給自足で生きていく面ではお先真っ暗ですから
その問題を解決するために、この先自分がどう変わるかは分かりません。
とにかく、むちゃくちゃ「今を生きる」タイプなので。
この辺はおそらくものすごい楽観主義。自覚しています。
どうしようもなく越えられない壁にぶつかったことのないガキですので
多めに見てやってくださいませ。
壁はぶつかってから考えるｗ

>>110
綺麗な海の青は、心のそこから美しいと思います。
というか「絵に描いた海のような高彩度のアクアとウルトラマリンブルー」は
この世のものの色で一番好きな色なので。その所為も。

自然を美化した一般視点に抗いたくはなります。
でも、広大な原っぱと青空に囲まれ風に吹かれるのはとても好きかもしれません。
結果、美しいと思うのかな？ｗ

おっ、Σ(ﾟ∀ﾟ)宇宙と一体化、以前も言っていましたね

>>111
（^3^)ノ＝☆　(避けないでね)

あっ…自分のIDカッコイイぞ！
確かに私はかっこつけですが、あからさまにかっこつけるのは好きじゃないのですが！

今日はあまり書き込みしない方がいいかも。皆、すまぬ。

>>101　読んだら、ふっと落ち着いてきた。
>いや心が全く動かない なんだろ この感覚
同じかどうかは別として、私も、心が全くブロックされている、という
感覚を体験したことは何度かあります。
これは、相手を完全に拒絶してしまうときに、ある状態です。
他者の感情を無視し、自分の心も全く動いていない感じ。
他者が、私の発言や態度に対して、悲しみや苦しみを表現していても、
冷笑的にみている感覚。

私は、そういう感情のない状態を知っているので、
つい、自分のことを３だと思っていたのでした。
シャロン・ストーンは、３で、「氷の微笑」のヒロインも３です。
たしか、マイケル・ダグラスは、８で、この映画での役柄も８だったとか。

よく考えたらそれは十人十色のわけないな。
おれはそれを語るときは後ろめたい調子だと思うな。
うしろめたさに種類があるかも知れんが。
うしろめたさは十人十色の語り方をするかもしれんが。。

>>115　うむっ。私も、昨日から嵌って思考しているので、疲れてきてます（苦笑　
んで、おやすみなさい。

>>115
文章が暴走しがちなときは、自分の中でその気持ちを分析すると実になりそうだね。
でも、不安定な気持ちを少しでも文章で吐き出せる星の子がほんのり裏山。
私は知られたくなくて隠してしまうから。

>>112
そうだな。。。
>>113
書き込んでてむなしい気がしただろう？

>>120
それは投影かもしれませんよ

楽観主義って何？あんたにとってその意味は？

>>「今を生きる」タイプなので
過去からずっとそうやって生きてきたようにしか聞こえないけどね。

あんたが考える問題だが。
おれはなんかあんた見てて胸騒ぎが少しした。
いや、結局一生気付かないかもしれないけど。
（高慢な意味で言ってない。おれもそうだから。）
何かを必死に認めたくないように見える。

>>113
あんたは自分の欲求から逃げてるんじゃないかな。
そう見える
なあ？現実は怖いな。
欲求がないように見える。
「（死ぬまで）現状維持以上望んでない」と言わんばかりだ。
しかしそれって遊離してるように見えるがね？

>>122
楽観「主義」というか、楽観「的」といった方がしっくりくるかもしれません。
私の母親は、私に比べて心配性で、よく老後のことばかり考えてますが
私は10年20年未来の心配は無駄だと思うのです。この先自分がどう行動するかも分からないんだから。
将来の収入源に関しては本当に希望が無いのに、恐ろしくマイペース。
だって私は明日も明後日も安定した生活を送っているはずだから(この辺謎の自信)

意味というか、効果としては、精神の安全でしょうか。
こういうのが「葛藤を避けたがる」っていうのかな。
しかも不安を抑圧している感じもまったくないです。
気づいていないだけで本当は不安かも？という予感を感じさせないほど無いです。

実際問題、自分はかなり危険だと思っていますけれど…。
いや「危険なんだろうな」程度にしか自覚していないでしょうね。

女ホームレスの誕生か。

>>欲求がないように見える。
>>「（死ぬまで）現状維持以上望んでない」
なんとも9らしいなぁ…と感じました。
そして一理あります。
私は努力をしない自分に対して、ものすごく悩んだことがあります。
「究極の楽」をテーマにした詩を書いたこともありますｗ

さなださんが「欲求から逃げている」と感じたのは
ひょっとしたら私の「欲求よりも怠惰を選んだ」部分を見たのかもしれません…。

最近は恐ろしくニートな自分ですが
「行動力」は自分にとてつもなく必要であると痛感していまして
自分の怠惰と戦う毎日です。

冒険心、ギャンブル心、勝負心、そういったものも欠けています。
コレは人間関係に関してもそう。
自分が「安全、安心、安定」をいかに守ろうとしているのかが分かります。

たまに、そういった自分の法則を破ったときは
おっかないような満たされたような、でもおそらく良い気持ちであろうことが分かります。
そして最近は、この自分の殻をもっと破ってみたいと思っています。
コレは、自分のエネルギーに気づく良い傾向なのかもしれません。


…うむ、ものすごい自分のことばかり、なんだか悪い気がしますね。
いや、でもこれには流石さなださんです。
同じタイプの人の投影は、時にヒントになることも(笑)

タイプ９独特の安易な人生哲学というやつだ
ぬらりくらりお茶を濁されたよ。ｗ
それが結果的にいいのか悪いのか知らないが。おれは考え抜きたいものだ。。。
ただおれがそれが出来なかったらみんなはそれをあざ笑うかあきらめるに違いない。
そう考えると不安になるね。

そうならないやつは馬鹿だｗある意味狡猾だがｗ

>>同じタイプの人の投影は、時にヒントになることも(笑)
これってむかついて書いてるんだろうなｗ

おまえにとって楽観って何だ？
「考えても仕方ない」って事か？
それは違うぞ。
お前は目的がないんだ。
無いから何にも求めない。
要するに確かに目的も無いやつは思考する目的もないわけだから。
まさしく考えても仕方ないと言うことになる。ｗ

>>128
やっぱり9的なものですかねぇ。とらわれを感じます。なぜか心地よいです（マゾ）

>>ただおれがそれが出来なかったらみんなはそれをあざ笑うかあきらめるに違いない
よくこういう自虐をされますね？
それで不安になる気持ちは分かりますが、被害妄想する気持ちは分からない。

「被害妄想」かぁ…
なんだかものすごく懐かしい言葉に感じます。
昔やってたのかな？自分。

>>129
いやいや全然違いますって(笑
私は、何かしらの自分と同じワクの人間に、軽い仲間意識を感じる部分があり
その仲間意識が満たされますねｗ

>>130
しまった、コレ最初さなださん自身のことを言っているのかと思って読んでいました。
そして申し訳ありませんがそれがに凄くしっくりきてしまいました…アイタ。

確かに「10年20年未来の心配は無駄だと思う」は「楽観」と見れますね。
目的が無いから、数十年先の未来計画をする気も起きない。とても合点が行きます…！フォーウ(感嘆の声)
確かに自分に絵という生きがいが無かったら、とても恐ろしいことだと思います。
絵を描くのが好きでいられて良かったと心から思います。

何をどう指して「楽観」というのか…それはちょっと分からないです。
とりあえず私が楽観的な考えをするのは、自分の精神の安心のためだと考えていますが…うむ。

私の場合は、自分の周りの人間に、鈍感に生きている人間が多すぎて
そんな人間たちを反面教師とし、日々「考えなくては死ぬ」のポリシーを持って生きています。
私の考える、自己追求する目的は「自分を好きになること」です。
解らないことがあったり、自己嫌悪に悩まされたり、鈍感であることがいかに滑稽かを思うだけで
十分考える動機になっています。十分なんですよ？
でも怠け者で本来考えるのがめんどくさい私は、回りの考える人たちに刺激を受けたりとてもお世話になっています。
他の事を忘れて考えるのに夢中になることもありますし、考えたくないときは無理せず浮世モードです。

まぁでも、やっぱりどでかい目的や強い意志は無いのが、私ですね。
私にとっての十分は、見る人によれば五分にも満たないのかも？

長いなァおい……（´д｀)ﾃﾞﾓﾐﾆﾅﾙﾅｧ

>>やっぱり9的なものですかねぇ。とらわれを感じます。なぜか心地よいです（マゾ）
これもむかついて書いてるんだろうなｗ
わたしは怒ってない。というわけだなｗｗ

おまえの言ってることぬらりくらりかわしてるようにしか見えないし
適当でなんか嘘が多いぞ。
矛盾してることに気付いてますか？

おやすみ

さなださんの投影や決めつけって、しっくりくるものとそうでない物があるんですよねぇ。
しっくりくるものはヒントになるけど、
そうでない、いわゆる｢私が気づいてないだけなのか、さなださんの勝手な思いこみなのか｣よくわからない部分は
ﾏﾝﾄﾞｸｾｰので考えないことにします。
もし勝手な決めつけだったら考慮にいれるのが馬鹿馬鹿しいので。
それにしても確かに私の丁寧語は何をいっても胡散臭くきこえますね(笑)(自分でそう感じる)

私が気づくためには
自身が作り出したぬるい楽園をブチ壊すことが有効なのかもしれません。

楽園より気づき価値が勝ったときがチャンス。

とりあえず今、放置したらオートで抑圧するかもしれないエネルギーを忘れぬうちに一丁放出。


｢星の子に柔軟する私は死ね｣


ﾁｮﾄｽｷﾘ

星の子は大丈夫かな。

今日は元気になってね。
でも、なれないなら望まないよ。

楽観という言葉でも感じ方違うんだなあ
というのが感想
むっくさんは、今が楽しければ10年先はその時の事だ
って感じなのかな？
わたしもかな〜り楽観タイプだけど
今が辛くても絶対に後で良い思い出になるとか後に身に付く
10年先は絶対に楽しい未来になるって感じてます
詩でいえば、わたしは苦難の冒険になるのかな。
闇夜の中を小さな光目指して、そこに広がる楽園を想像して・・

あと、現状には絶対的に満足しない。常に人生ギャンブラー
でも宝くじは買わない。確率的にも企業的にも損をする可能性のが高いから
・・・従業員の給料や企業の利益分 減ってるし

過去をさかのぼって考えてみる
最初に重大事件で心が全く動かない(拒絶？)を感じたのは
小学校入ってすぐのこと
通学途中に交差点で大型トラックとバイクが衝突し
バイクに乗っていた人が大きく飛んだ
目の前にちょうど血だらけのフルフェイスが飛んできた
見た瞬間に即死だとわかった
一緒に通学してた友達も、周囲の人も 恐怖と悲鳴の中
その中でも最も感受性の高いであろうわたしは
すごく冷静に(冷酷に) 「即死だね」と ぽつり言い学校へ向かう

その時、自分の中で何かが切り替わったのを感じた
マイクロスリープのような感覚を覚えています
きっと漫画的には瞳孔が開ききって無表情な顔になってたと思う
でも２，３歩歩いたら元通りの自分に戻って
でもその時の事件の話になると、何も感じない
不謹慎だけど「死んだんだからしょーがない」としか思えない
でも、トラックの運転主を考えると、激しい憤りは感じる


そういえば、友人から悲しい話をされたとき、共感するといいつつも
悲しい感情は全くなく、相手に対する怒りしか出てない気が・・
どこかで負の感情を正の感情に置き換える回路があるのかな・・
という事は、わたしにとって怒りは正の感情？？

考えれば考えるほど謎・・・

そして、負の感情を怒りなどに置き換えられないとき
例えば 理由が納得できない自殺事件とか
そういった話になると、完全に感情のやり場をなくし
本当に無感情になるのかもしれないなぁ？

別に深い意味はないんですが、６９さんとさなださんのやり取りを
読んでいると、居心地のよいカウチに寝そべっているような感覚を得ます（苦笑
お隣の９から学べ、という話を前に書きましたが、こういう「ゆったり感」
なのかな……私に足りないのは……。
でも、星の子さんの書き込みを読むと、自分の７的部分が凄い刺激されるんです。
なんででしょう？（笑　本当は、６９さんみたいに心配しなきゃいけない気も
するのに、自己再生能力の高い星の子さん（そういうイメージをもってしまってます）
いわゆる、不死鳥のように蘇る（ちょっと表現が大袈裟だな……）
のことだから、大丈夫か…な？と楽観視してしまう私がいます。すみません。

>もし勝手な決めつけだったら考慮にいれるのが馬鹿馬鹿しいので。
ここ凄い受けてしまいました（笑　と同時に、そうか！そんな風に考えりゃ
いいんだな。よし、今度から、勝手な決めつけされたら、そう思うことにしよう。
他者のたわごとをいちいち真に受けて考えるのもアホ臭い←　いいすぎ？（笑

>>139〜140　何か気になる書き込みです。どこがどうとはいえないけど。
４ｗ５さ〜ん！！と読んでみたくなる。（笑
私は、他者の感情のことについて、どうアプローチしていいのかがわからない。
でも、なんか、なちゅらりすとさんの書き込みと自分の感情から切り離されて
しまう感じに、なにか共通項がありそう。（ないかもしれない）だけど、わからない。
知りたい。けど、私は、どうすればいいのかがわからない……。

>>70
わたしのほうの共通点
→わたしの「見捨てられ不安」を刺激ｗ

>>76
えぇっ??

>>78
ふむ。かわいそうなところはあるな。
しかし、君。もし男に恋人がたくさんいる場合も、同じことを質問するかね？

>>85
>私とは全然違うと思う。
そうだね。
だからといって、９でないということではないよ。もちろんｗ
そうではない９も知ってるもんｗ
>パールさんが言うのは男性限定？
うんにゃ。
わたしの元かのもこの目。

>>93
あははｗ
ほんとｗ
わたしもｗ

６９、ちゃんとむっつ〜に向かい合ってえらいなぁ。。。

「寄るな触るな近づくな」
これ、わたしの小学校時代のモットーだと言ってもいい
わたしが無意識的に人より高く出るのは、自分が人に操作されないためだ
その代わり、信用したら一気に自分が下になる
自分が下になると、今度は見捨てられ不安がはっきりと出てきて、
どんどんひどい行動をし、「こんなひどいわたしでも愛してくれる？」を
永遠と続けることになる
そんで、終いには自分から振るのだ。向こうが振る前に
アーメン

>>94
どんな風に共感しているのかな？

>>98にだった。

>星の子今月のデザインフェスタ行けそう？
おお、行きたかろうぞ。いつどきだか教えてくれたまえ。

>>135
そうそう。そうやって生きてけよ
馬鹿
第一お前が生きて考えて理解する問題だしなｗ

タイプ９がどのくらい自分の怒りに気付かない触れたがらないかはおもしろいぐらいですよ

もちろんおれはおまえの無意識を「こうだ」とか決め付けれるわけは無いがな
心理学者さんでもないしな。
しかし、段々。言うことの意固地さが露になってきてないかな＿？ｗ

しかし、おまえがおれを怒らせようとしてるのがおれには分かるんだがなｗ
ようく考えてみろよ
そういう事日常でないかどうか
嫌なことが在ったら人にそういう「のろまな」反応してないかどうか。
とおまわしで本当イライラする
おまえの望みどおりの反応をおれはしてやるよ。
おれは正直者で単純でごぜいますからｗ
おれにはおまえが感情的になってるときは
相手に対してなんというか「落ち着いて見せて」「のほほんとして」
とおまわしにあいての怒りをそそっているようにしか見えない。
怒ってるのは私じゃない。というわけだｗ
でも、相手が怒るの分かっててやってるんだろうな。本当狡猾な女ですよ
ドブに落ちて破傷風になって死ねば良いのにｗ
しかし、おまえの文章は何か一種自分に対するよそよそしさ。
当たりさわりのなさ。好ましさ。が気色悪いぐらいだなｗ
さてこれはおれの被害妄想かな？
客観的に見て
おれがそう見られても仕方ないのは分かってるよ
第一自分でも汚い文章だと思うよ
ｗ

ようやるわｗ

わしゃ生活リズムが死んでるがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗ並べると無感情。

まあ、ごめんな。ｗ
俺も感情的になりすぎた。ｗ
おれにもし３億円あったら殺し屋雇っておまえを殺してもらうよｗ

６９は嫌味なやつですよｗ
うんことか、かたくてくさそうなやつだな。
便所にこびりつきそうなやつだ

そんでその後便所に入った俺が小便で洗い流してみようとしても全然しつこすぎて取れないという。。

>>138
>>今が楽しければ10年先はその時の事だ
このくだりを読んでも、自分の中でいまいちしっくり合点がいかないのですが
多分そうだと思います。
なちゅらりすとさんの文章を読むと「辛いときも明るい未来を想像してがんばる」
という印象を受けたのですが、どうでしょう？

私は辛いことや憂鬱なことは、すべて試練であり、乗り越えればちゃんと糧になると思っています。
だからなちゅらりすとさんの文章もすんなり取り込めるのですが
私の場合、辛いときに考えることが
「今はただこの場を乗り越えるしかない」か「今がんばれば自分の力になる！」の
二つの場合があるような気がします。

前者はやっぱり「今を生きる」的で、先のことではなく「今」しか見ていない。
これは仕事をしているときによくあるパターンで、仕事の辛さよりも「やるべき事」「責任」というものが
勝っているので（ｗ1的…？違うかな)明るい結果を想像しなくてもがんばれる。

後者は、「今がんばれば自分のためになる、努力が報われるはずだ」と
成長した自分を思い浮かべながらそれを原動力に頑張る。
これは自主的に何かをするとき(絵の勉強とか)に思うことかな〜。

--------続きです--------

でも、やっぱり私は何年も先の未来は予想しない。
そこまで未来のことは未知のもので、予想しないというか、予想ができないって感じ。
なちゅらりすとさんの文章を見ると「10年後の未来も今の自分が作ってやる」という印象ですが
(読んでいて羨ましく感じました。現状に満足せず向上を目指せたら良いだろうなぁと)
私は｢そんな先の自分のことは、今の自分がどうこうするものではない」的な気がしてきます。
こういう思考がマイペースの原因ですかね…。

で、これがさなださんに言わせれば「お前は目的がない」なのかもしれません。
>>132で「目的が無いから、数十年先の未来計画をする気も起きない。とても合点が行きます」
と書きましたが、必ずしも目的がないからそうなのではなく
自分は目的があろうがなかろうが、こういう性格なのではないか？というパターンも生まれました。


ちなみに心が動かない件は全く分かりません…って私なんぞがどうこうできるわけはないのだけどｗ
なちゅらりすとさんのウイングって何だろう？
「正しい」「怒り」という言葉は、どうも1の印象を思い浮かべてしまいます。

理想主義的美化段階から現実に下るのが楽じゃあないねぇ。
現実に定着する過去の方法を思い出そうとすると、それ自体で現実から離れる。
既に過去の方法は死んでいる。

残るは現在の方法のみ。

この辺りの回路も理想化されてて話にならん。

>>141
カウチ！？(笑)
うーむ、その「ゆったり感」、9スレさんにも感じませんか？
9スレさんは以前
「こうして文章を一度見直し、一泊おいた状態で発信できるからこそ、私はこの「9スレ1」という色が出せます」
のようなことをおっしゃっていましたが（注：69語に変換してあります)
私もこれと同じだと思うんです。

私の場合は、場を荒げたくないし、自分が混乱をするのも嫌なので
ゆっくり考えながら、まとめながら文章を打ちます。
もしリアルで会話したら、結構考えがまとまらなくてあたふたしているかも？(笑)

ただ、このゆったり感は「制御」から来るものであるのではないか、と思います。
そしてその制御は、必ずしも良いだけのものではなく…。

お互いのタイプの良い部分を取り入れられればいいですね(笑
私もフラムさんのようにどっしりとしたい。

--------続き--------

ちなみに不死鳥！同意です。その表現ぴったり来る！
というか以前も同じ事を書いたけど、星の子が悩んでいるときは
「今は辛いだろうけど、これを乗り越えるともっと凄い人になるだろうな」という期待がの方が大きくて…。
それを本人に行ったら喜んでくれていた風だけど
でも、今悩んでいる現在の星の子にもっと目を向けたいと思ったんです。
で、とても単純にシンプルに、気持ちが晴れると良いね、って。
自分が誰かを元気付けるなんて、おこがましくて本当はやりづらいんですが
ほうっておく自分も嫌いだったんです、なので…。
気遣いをして、自分も相手もステキな気持ちに慣れればそれが一番心地よい。

でも、星の子の悩み方は凄いと思いますよ（！？）
本当成長の兆し思わせてくれる悩み方なんですよ(笑)

>>142
>>他者のたわごとをいちいち真に受けて考えるのもアホ臭い←　いいすぎ？（笑
いやでもホント、あまり抱え込もうとしてしまうと、そう思いたくもなるんですよ…！
だから｢これはヒントだ」「これは決め付けだ」と自分の中で区切りをつけないと、押しつぶされてしまう。
さなださんはどっちなのかが見分けがつきにくくて少し疲れます(笑

丁度間に名無しごさんが入ってくれてちょっと助かりました。
やっぱり連投は気が引けます（チキン）


今日は凄いやる気だなぁ。たまにはこんなのも(笑
これをいつもやっているのがフラムさんというイメージです。見習いたい。

>>145(パールさん)
そうですね(笑)9的な部分が私の場合は目に現れなかっただけで。
タイプらしいしぐさや特徴が外見で分かると面白そうだなぁ。
パールさんは特にそういう指摘がうまいですよね。
お深いでもパールさんが一番エニア的視点を表に出していたような？見ていて面白く興味深かったです。

>>146
やっぱり何か自分の気づきのヒントがあるから、こうして向かい合いたくなるのかもしれません。
ただ、彼の場合とても勝手な投影や決め付けもあるんじゃないかと感じられる部分もあり
それを考慮に入れようとするとやっぱり疲れますｗ上のフラムさんあてのレスにも言いましたが。

>>149(星の子)
27日に行きたいのだけど、どうかな？仕事は大丈夫KAI？
前回はいけなかったから張り切るベー（*´｀)ﾇﾌｰ
というかこんなところでごめん(笑

>>しかし、君。もし男に恋人がたくさんいる場合も、同じことを質問するかね？
おれはするよ。
何が原因でそいつそんなことするのかな？
原因は過去に在ったりするのかしら？
まあ、そいつらがどうなるかおれより幸せかどうかなんか考えれないけども。（考えても分からん）
まあ、男だろうが女だろうが現実でそういうやつら見たならそういう質問をするかどうかその間に考えるだろうがｗ
（多分しないでｙそう）
やっかいそうだし。
しかし、正直、うらやましいとも思う。ｗ
最初から分かってたが全然男と女のことなんかおれに分かるわけない。
分からないのに話すのは恥ずかしいもの。
でもそんな複数のやつらとむなしさから関係もつ人がいると本で読んだんで。
恥ずかしいが正直本の受け売りみたいなものです。本から得た疑問ですねｗ「本当にそんな人はいるの」
なんかアル中か小学生の万引きみたいに原因でも在るのかな？」と浅はかに考えた。
考えても分かるわけなかったが。おれは本を読んでもすぐその書いてあることが信じられません。
こんな話おれが適当にしたの後悔してるわ。ｗ
自分でも恥さらしだと思う。本当に思う。
ｗｗ

いや、まあおれよりは幸せなんだろうよｗ

>>150（さなださん）
>>そうそう。そうやって生きてけよ
さなださんの言うことは、よく考えさせられるのでこうして興味深く耳を傾けているのですが
9の説明によく使われる、マイペースってありますよね。
気づきも自分のペースで。ちなみにそのペースを掻き立てられたりを乱されるのは嫌だ。
これって9的なものなんでしょうかね？
私の場合はのろすぎるからたまに掻き立てられた方がいいかもしれないと思います。
そういう点でさなださんには感謝をしたい部分もあるにはアリ。

>>タイプ９がどのくらい自分の怒りに気付かない触れたがらないかはおもしろいぐらいですよ
これはなかなか面白く同意。
気づかないのが幸せだったり、腹立たしかったりしますね。
自分の癖や囚われはいくつか自覚するものがありますが、メリットでメリット半々でフクザツです…。

おれもうなんか６９と結婚して三日で離婚してやりたい気分だよｗ

>>151
>>しかし、おまえがおれを怒らせようとしてるのがおれには分かるんだがなｗ

>>相手が怒るの分かっててやってるんだろうな

>>おれにはおまえが感情的になってるときは
>>相手に対してなんというか「落ち着いて見せて」「のほほんとして」
>>とおまわしにあいての怒りをそそっているようにしか見えない。
>>怒ってるのは私じゃない。というわけだｗ

死ぬほど微塵も実感ないんですが…。
私は怒りを表に出しても、それを相手にぶつけて怒らせたいわけではないです。
自分が感情を押し込めているのは、さなださんの文章を見て、ああそうなんだろうなと思いました。
私の丁寧語は「制御装置+バリアー」の役割をしています。これは前から思っていました。

というかアレだ、私はここでバーニング(笑)なバトルをする気はないのです。
「落ち着いて見せて」「のほほんとして」 と見えるのも

■場を荒げたくない
■自分の気持ちを安定させ、冷静に考えて分析したい
■制御とバリアを解いた自分をこんな場所で見せるわけがない

という理由から。
すべて自分のためです。
というか相手を怒らせることに興味もわかなければメリットも感じないし
上で書いたとおり、微塵もそんな気持ちはないのですが…
ひょっとして怒らせてしまっているでしょうか…？
だとしたらそれは付加効果というか…うーむショック。
でも、私の丁寧語を説きたいのなら、私と5年間くらいは文通しなければなりませんよ！(笑)

まだ面識も浅く、愛しさを感じていない相手に砕けた口調で話すなんて…
そんな自分キモ過ぎる(謎の思考)

>>しかし、おまえの文章は何か一種自分に対するよそよそしさ。
>>当たりさわりのなさ。好ましさ。が気色悪いぐらいだなｗ
これは自分でも思います！ｗ
さなださんと喋ってみてより気づきました。
でも、私は制御はしても嘘はつきません。これは堂々といえる。

>>154
うちの便器は安物の欠陥品だから、誰のウンコでもこびｒ(略
小便洗浄もおそらくききませんよ、いや、私のが特別そうとかじゃなくて(笑)
しかしそのくせフタが超ゆっくり閉じるという、便座にやさしい紳士です。
しかも1階と2階にあって、二つとも同じ仕様なんだぜ！


なぜトイレ自慢をしているのか。

というか最後の一行大好きなんですが…いやもう…大好きとしか…！！

分かった。もう何にもいわないよｗ

うさぎでも虐待してくる。

>>157
理想主義的美化って、やっぱりなんだか共感です。楽しいところありますね。
私の場合はどちらかというと、相手の良い部分だけを見てうわべで馴れ合うのが好きなところもあり
深く理解し合うのが難しそう、少し勇気が出ない、という相手とは特にその傾向が。

私の場合は、今の自分が良かれと思えば、安心で安定していれば、そのままでもいいと思う傾向にあります。
それだと、向上心が薄く成長がのろく、それに悩まされたり自己嫌悪に陥ることもありますが
安心にすがりたいと思うときもアリで。そんなノリですｗ

>>164
それ何の意味があるんですか！ｗ
一度貰われたのに捨てられた屈辱感を味わわせるとでも？(笑

>>167
いやはや…どうもスミマセン…。
ひょっとして>>153で完結…？
だとしたら今のさなださんには上の文章は無効ですか…
まぁ自分を見つめなおすいい機会でもあったのだけど…。

うさぎ好きなのでできればやめといてくださいｗ

＞うさぎでも虐待してくる。

それだけは許さんｗ

>>166
>でも、私は制御はしても嘘はつきません。これは堂々といえる。
かっこよすぎ。。。

> うちの便器は安物の欠陥品だから、誰のウンコでもこびｒ(略
以下。
笑い死にｗｗｗｗorz

>>161
ふむ。浅はかな疑問じゃ！

>>160
>お深いでもパールさんが一番エニア的視点を表に出していたような？見ていて面白く興味深かったです。
ええっ？そう？
どこらへんが？

>>167,169,170
http://msai.sakura.ne.jp/sakura4
ほらよｗ

>>171
>>かっこよすぎ。。。
ヒィ！（*ノノ)

>>173
はっ…「お深い」って…○|￣|＿
なんだかエニアスレのような発言が多かったように見えたんです。
目や服装などの外見を見て「そこ、タイプ○っぽいね」と言ったり、9スレさんへの「投影ですか？」発言も(笑
そんな頻繁ではないですが、あくまでほかの人比べると発言がエニア視点の様に見えました。
それで、エニアスレの面子なんだなぁって、面白く感じました。また、心地よかったですｗ

>>174
ぬわっ、FLASH表示されない！
でもニュアンスは伝わりましたｗ流石！！ｗ

みなさん６９さんみたいに心をきれいにしましょう。
僕は本当に心から感動しました。
この人はキリストの生まれ変わりだと思います。
正直僕は頭が悪すぎるのでこの人の書いてることが分かりません。
分からないのにレスしていました。

でも、感動しました。この人の心の美しさだけはものすごく分かったので。

まあ、自分のペース。だな。
おれが馬鹿だった。ｗ

というかいうまでもなく感情的に（意地に）なってたわｗ
（しゃあしゃあと）ごめんなさい。

>>73
浅野忠信の目はナイチンゲールの目と同じだ。

>>12
でたらめだ。パールよ、お前はまだ目覚めていない。

＞「辛いときも明るい未来を想像してがんばる」 という印象を受けたのですが、どうでしょう？

美しく言うとそうですね。でも実際は 頑張らないんですけどね。頑張ろうと思う かなｗ
わたしはきっと、頑張ろうと思った事に満足して、あ この調子で頑張れば完成するな
と思って、自分では完成した気になって満足してしまうわけで、結局何も終わらない人ｗ

＞「今はただこの場を乗り越えるしかない」か「今がんばれば自分の力になる！」の
「今はただこの場を乗り越えるしかない」は 全く無いですね。
「だーめだこりゃ。別の目標に変えよう」ってのはありますけどｗ
責任感は微塵もないのでｗ
でも逃げるとは（見た目同じでも）心は全く違います。だって 出来ない事を頑張ったってしかたないじゃん・・
と 既に上で書いた所と矛盾してますけど気にしない。どっちも正しいｗ


＞「10年後の未来も今の自分が作ってやる」という印象ですが
有言不実行で無責任だから言えるセリフです。
真面目な人間は10年後に人間が住める星があるかすら明言できませんよ
実はわたしも10年後の明確な目標はありません。いえ ありますけど
寝て起きたら10年後の目標が変わるわけです・・・
今週の10年後はね、むつごろうさんみたいな大家族で生活して
園芸を営むこと
先週はタロット占い師だったかな？ 本３冊で挫折したけどｗｗ


＞私もフラムさんのようにどっしりとしたい
なりたいな〜〜〜

南海キャンディーズとかロバートの秋山とか北野武とかが６w５セ＞ソだ。

>>178
目を必要条件にするなｗ

>>179
目覚めてね〜よ！ｗ

>>181
わかりませんｗ

>>176
きょ、極端だよ…！ウンコ扱いしていたと思ったらそれですか！ｗ
申し訳ありませんがとてもその言葉が信じられません…(笑)
冗談ですよね？

…でも私もこれだけ淡々と丁寧語を並べていたのかな？

頭の悪さなら私もなかなかのもので
相手に理解しやすい文章がかけないのかもしれません…って何でこんなに自虐的なのか！？
これはウザイ！？
他人の自虐はどうってことないのに、自分の自虐はちとムカりますね…。

でも、163で言ったとおり、たまにペースを掻き立てられることも必要なんじゃないかなって思うんです。
それだけのろまなもので。
自分の中の何かを押し殺しているような、そんな「引っかかり」みたいなものにも
いつか向き合わなければいけないと思うのです。

でも、やっぱり怒らせてしまっていたら申し訳ない。
感情には感情で受け答え返すべき？でもガチで勝負ができない私をお許しください…。

>>180
>>わたしはきっと、頑張ろうと思った事に満足して、あ この調子で頑張れば完成するな
>>と思って、自分では完成した気になって満足してしまうわけで、結局何も終わらない人ｗ

はっ…少し通じるものが！同じではないかもしれないけど。
私の場合は、何か気づきを得た瞬間成長した気分になりつつ、それを上手く生かせてないみたいな。
「途中段階で何か得た気持ちになって満足してしまう」っていうか、ほかにも何かある気がします。

できないことを頑張っても無駄だから、諦めて別をあたろうって言うのも分かります。
私は努力嫌いなので、たとえばデッサン上手くなりたいなーと思っても、あまりにもやる気がないので
やる前から諦めてしまいます(笑）楽しくないことは無理してしたくないｗ

「今はただこの場を乗り越えるしかない」と思うのは、他人が絡んでくるときかな。
仕事で自分勝手な行動して、問題を起こしてしまうくらいなら仕事で辛い思いをした方が良いと思って。

>>有言不実行で無責任だから言えるセリフです。
>>真面目な人間は10年後に人間が住める星があるかすら明言できませんよ
おおなるほど納得。私は無責任な発言をすると、後で問い詰められるのが怖いので、黙っているタイプだｗ
その日その時の気分によって変わりつつ、遠い未来の夢をぼんやり見ているという感じでしょうか？
私も絵以外は凄く移り気ですｗ
でも可能なら多能になりたい…なりたい発言だけならタダですしｗ(たまに自己嫌悪に陥りますが)

勢いが収まってきたかな。
今日は語りましたな〜。

>>148　では、詳細に述べさせていただきます（笑

星の子さんの声が聞こえたような気がしたと同時に
>恥の掻き捨てがたやすくできる人間の前で、 のフレーズに反応！！
>>52　読んだときの気分を再現。おもわず、その場にあった爆弾を

＼_(-_- 彡 -_-)_／ｶｷｰﾝ!-☆･ ･ ･ ‥……━━●ＢＯＭ！
ふん！　ねぇ。と星の子さんの顔を見る。
　　　　　
　　　　　　　　という（妄想）映像が浮かび、自分一人で受けまくっている状態でした。

ちなみに、顔文字を探す元気がなかったため。簡単に言ってしまった（笑

つくづく悪い星のもとに産まれとるのぅ、名無しご。。。

なんやようわからへんｗ

＞be yourself!って
というかワシの罠。
私の発言は全て私に関する罠でございます。
自分の罠を相手に投げるのが投射ないし投影でございます。
よく相手を観察してると受けます。
自分に関しては溜息しか出ないでしょう。

投射、
愛を与えてきたじゃないか→受け取るのみ
愛をちょうだい→あげまくりんぐ
みたいな？

飯。

>>36 なちゅらりすとさんwrote:
>気遣いが全くできない方よりは全然いいと思いましてね。

>>159 ６９さんwrote:
>自分が誰かを元気付けるなんて、おこがましくて本当はやりづらいんですが
>ほうっておく自分も嫌いだったんです、なので…。

この二つから、感じたことを少し。
私は、私心が感じられない、その人の心に、ごく自然にわきあがってくるような
シンプルな「気遣い」というのに、凄く弱いところがあります。
もしも、私が、怒りに自己同一化していて、そのときに、その人の
「気遣い」に気づかなくても、どこかで記憶していて、何かがきっかけと
なり、そのときの「気遣い」に、手を合わせたくなるような思いを
抱くことがあります。そして、その人やその人の言葉を架け橋として、
この世に「かく在る」ことを赦されたような安堵感みたいなものを感じた
ことが何度もあります。
と、説明が長いんですが（笑、
なちゅらりすとさんや、６９さんのそういう思いって、
単純に「いいなぁ」と思いました。

>>187
なるほどです(笑

私が感情を切り離すマネをしても、それは、無駄な足掻きだと言うことにも気付きました。
（これは前に7745と話していて気付いたこと）
そう思うと、相手の掻き捨てできる素質が妬ましく思えて、仕方ありませんでした。。。
くそっ！！！！！
さらに、これを発言すること自体がそんな自分を自らの手で証明しているかのようで（無限ループ

>>190
>私の発言は全て私に関する罠でございます。
>自分の罠を相手に投げるのが投射ないし投影でございます。

それで？
人から何か言われることが痛いのならば、痛いと叫んでみてもいいのではないでしょうか。

６９、フラムさん、ありがとう。
気持ちは８０％も出してないのですが（まだあるんかいｗ）、
出してしまうと「坂道に転がる雪だるま」になってしまうのが分かっているし、
このスレに雨を降らせたくないので、この辺でｍ(_ _)ｍ




やはり、私がよく思うこと「自分が何者なのかを証明したい」ということです。
根強く「自分らしさ」を渇望しているようです。
だから、昔から熱心に占いや
こういう不安定な時にかなりそういう想いが押し寄せてきます。
過去のショックな記憶から間違って醜いツギハギで自分を作り上げて固着させてしまったのが去年の私でした。
その手のことを今日、無意識に母に話していて。
「自分があって自分らしさがあるんでしょ？自分らしさがあって自分があるのはおかしい」
と言われたことがあり、ハッとなりましたが……
他のみなさんは、そういうことってありませんか？

>だから、昔から熱心に占いや
占いなどを欲していた。

＞やはり、私がよく思うこと「自分が何者なのかを証明したい」ということです。
＞根強く「自分らしさ」を渇望しているようです。

そういうのは全然ないなぁ・・・・・
いちおう自分らしさ？に近いものを欲するのはありますが
きっと星の子さんの自分らしさとは次元が違うとおもいます

わたしの場合は自分らしさというより、人より劣っているから見放されてしまう
人より勝ってないと頼ってもらえない・・・
人と同じ事しか出来ないのなら補充がきく・・・捨てられるかもしれない
だから ユニークで人より勝ってないとダメ
そんな感じです
きっと星の子さんの自分らしくありたいというのは
良い意味で、自己満足の気持ちでしょ？
わたしのは完全に 自分自身はどうでも良くて、他人に捨てられない為の
スパイダーネットかな・・・

>「自分があって自分らしさがあるんでしょ？自分らしさがないと自分がないのはおかしい」

最近、さらに自分らしさというものが欠けてしまったような感覚が押し寄せてきて、
そうするとですね、私はすぐに社会的にも引きこもりたがります。

>過去のショックな記憶から間違って醜いツギハギで自分を作り上げて固着させてしまったのが去年の私でした。

美女と野獣の話がありましたが、美女よりも野獣の気分でありますｗ
こんな自分では外に出られないから幽閉！みたいな(笑
そうすると迷路に・・・そこでさらに色々見つけてしまいループして……ひい。

そうなる前に人と少し会った方がいいですね。
（この手段、前は思いつかなかった……とにかく、隠れたがっていた。）
６９、明日はカラオケでも行きましょうかｗ

弱い人は嫌い。
だって、一緒にいるといつも泣いてないといけないから。
だから強い人が好き。
きっと きっと 一緒に勝利を喜び笑ってすごす事が出来るから。
でも強い人は嫌い。
わたしに頼らなくても生きていけるから、きっとそのうち捨てられる。
だから弱い人は好き。
きっと いつまでも いつまでも わたしを頼って離さないから
でもやっぱり弱い人は嫌い
いつまでも成長しない赤ちゃんを育て続ける自信はない
・・・
じゃぁ やっぱり強い人が好き？
その人よりも強くあり続ければ、ず〜っと笑っていられて 捨てられることも無いから


というわけで、強い人を尻に敷く事にした。

やっぱり、色々とレスがあるから、今の状態で悪いが、レスするｗ

>>197

>わたしの場合は自分らしさというより、人より劣っているから見放されてしまう
>人より勝ってないと頼ってもらえない・・・
>人と同じ事しか出来ないのなら補充がきく・・・捨てられるかもしれない
>だから ユニークで人より勝ってないとダメ
>そんな感じです

ふむふむ。

>きっと星の子さんの自分らしくありたいというのは
>良い意味で、自己満足の気持ちでしょ？

そう言われるとやはりそうなのですよね。
では、なちゅらりすとさんの場合は良い意味で、他者満足からのリターンが
結果的に自己満足に繋がるという感じ、でいいのかな？

>>197
>６９、明日はカラオケでも行きましょうかｗ
ちょっといろいろと語り合いたい！って感じかな？
まあ、この前のオフであったが、あれ５ヶ月ぶりだった気がするので
最初、調子狂っていた(笑
あとデザフェスのこととか……

>>198
面白いですね！
その、弱さと強さの対象性や比較には何やら、
なちゅらりすとさんの立ち位置からの基準が見え隠れしているように思い、
とても興味深くも感じます。

>>198
>というわけで、強い人を尻に敷く事にした。
(笑)

ウホッ？マジで？
行こう行こう！

ん？5ヶ月もあってなかったっけ？
お互いがお互いを放置モードが長く続くといつの間にやらなのね(笑)
丸一日語ってもまだまだ足りぬか、フフフどんと来いさね、フフフ(*´ー｀)

>>158
>うーむ、その「ゆったり感」、9スレさんにも感じませんか？
９スレ１さんの場合は、ちょっと複雑です。
私側の色々な思い（エニアスレに書き込みだした頃とお話しさせて
いただいていたことやらなにやら）があるのも影響しているのでしょうが。
私の状態によって、異なります。シミジミ語り合いたいう気分になってくる。
ときがあり、そういうときは、「ゆったり」ではなく「のんびり」かな？
話しを聞いてもらっている感じが強かったりしますが（苦笑
それと、ちょっと教会の神父さまのところで、懺悔している（というほど
のこともないが）という「荘厳な教会のイメージ」を感じるときがあります。
いずれにしろ、話を聴いてもらっている（いつもすみません。９スレ１さん）
ような気がする。で、話し相手をしてもらっている間に、妙に、気持ちが落ち着いて
くるというのはあります。そういう状態になるので、９スレ１さんも私も意図していない
ものが、ふっと何かが降りてくるということがよくあります。
９スレ１さんは、私が強い境界を発生させて防衛をする反応をしてこない（いわゆるフラムウォール）、
とわかっているというのが大きいかもしれない。

＞９スレ１さんは、私が強い境界を発生させて防衛をする反応をしてこない（いわゆるフラムウォール）、
訂正
私が強い境界を発生させて防衛するような反応を、９スレ１さんは、してこない！
という安心感を持っている、ことが大きいかもしれない。

>>158
>お互いのタイプの良い部分を取り入れられればいいですね(笑
ホント、そう思っています。どのタイプの人にも、すべてのエニアタイプの
要素があって、例えば、９的部分、を伸ばすという話がありますが、
それがどういうことなのか、どうすればいいのか、は全くわからないので、
今のところ、このスレのやり取りを味わうというのはどうかしらん？みたいに
思っているところがあります。

>私もフラムさんのようにどっしりとしたい。
うっ。自分がもっている自己像としては、「どっしり」というのはしっくりこないような。
ピリピリしているところもあるし（苦笑　
明るく快活で、テキパキみたいな、感じかな〜どっちかというと？
少し前に、天海祐希さんの話がでてましたけど、あの人がトーク番組で
話している感じとは割と似ていると思ったんだけど（ただ、人によって、
どこにポイントをおくかによって違うとは思う）、彼女もよく喋るよ（笑
本人も機関銃トークと言っていたし……。私の場合は、話すときと話さないときの
落差が激しいという感じではあるけど。

参考までに
以下は、タイプごとの、自己同一化する（強化する）や抵抗すること
（The wisdom〜　chapter４　Cultivating Awareness より）

１経験や物事を評価、比較、基準そして、識別する能力を伴う超自我　
　怒りに基づく緊張を認めることに抵抗します。

２他者についてと彼らへの反応についての気持ち(feeling)
　自身とニーズについての自分自身の気持ち（feeling)を認めることに抵抗します。

３自己像は、他者による賞賛として認めるものに応じて発展しました。
　空虚（自身で自身拒否）の気持ちを認めることに抵抗します。

４他者とは違い、欠陥があるという気持ち　感情的な反応を伴う。
　自身の中に本当の自分を肯定する性質と他者のよう（他者と同じ）であることに抵抗する

５孤立している感覚　世界の外側の観察者で、その一部ではない。
　身体的な存在と状態、気持ちやニーズを認めることに抵抗する。

６支援不足を気付き、内面の不安への対応と反応の必要。
　支援と自分自身の内部の導きを認めることに抵抗する。

７将来の前向きの経験を予想することからきている興奮の感覚。
　個人の痛みと不安を認めることに抵抗する。

８他者と環境に抵抗するかチャレンジすることからくる強さの感覚。
　自身の脆弱と感情を育む必要を認めることに抵抗する。

９激しい衝撃と気分からの遊離からきている内部の安定性の感覚。
　自身の強さと能力を認めることに抵抗する。

補足、各タイプ２行のうち、上の行が、強く自己同一化しやすいもの、
下の行が、抵抗することです。

>>206乙。

抵抗することに抵抗してる人のが多い気がする罠。
いつまでも抵抗してたらバレバレだしｗｗｗｗｗｗｗ

中庸の徳の方向になってしまうわけだが。
生死のバランス感覚か。
ここは生かして、ここは殺して。
完璧主義・理想主義的に全て生かそうとすると、
全て死んでいく罠。

病院でも行くかねｗｗｗｗｗｗｗｗ皮膚科ｗｗｗｗｗｗｗ

私は、ここで、星の子さんと４ｗ５さんと話してきて、
（自他の）感情に対する処し方が、４の人とは正反対と思った。
嬉しい、楽しいという肯定感情ではなく、悲しい、辛い、という否定感情
に関して、自分が今どんな気持ちなのか、わかっていないという気がする。
むしろ、そういう感情の芽を感じとる前に、自動的に切り離そうとする
感じが頻繁にある。自分が「拒否されたような」気がする（勝手にそう思いこんで
いることがある）ときに、とにかく、自分の気持ちについて考え出すと、
ろくなことはないという気さえあって、発展的なことに焦点があった思考をしだす。
それでも、なかなか、切り離しがうまくいなくなると、私は、何か別のことをしだすもの。
たとえば、本を読んでみたり、色々。それか、「もう寝よう！」みたいに思うし、実際、眠くなることが多い（笑

>>202
よ〜し、給料取りに行ってからネ！

>>206
ありがとう。とっても参考になります。
それから性格タイプの分析、今やっと発見したので、読！（どく！）

＞内面の不安への対応と反応の必要。
我が父を見ていると、自分の持っている不安や心配をいつのまにか、
事実と思い込んでいるのでは？と思えるほどの、不安への自己同一化を感じることはある。
ずっと以前の話であるが、（今は、対抗恐怖なのかな？なんか強いよ）
手術すると決まっていないのに、いつの間にか、手術することを前提に
したような話し方になっていて、母が、それを誤解して受け取り（というか
誤解を招くような話し方なんだ）違うとわかって、母は、父から
「いやがらせ」をされているかのように受け取って、怒り出したことがある。
つまり、手術するとなると、色々準備をしなければ…（すでに重荷になっているわけだ）。
私は、そういう父の傾向を知っているので、何度か確認していて知っていのだが（笑
「その手術するというのは、医者の判断なの？」と聞くと
「いや…○先生ははっきりとそうはいっていなかった。でも、手術することに
なると思う。なぜなら〜云々」と話しているうちに、もう手術は決定事項に
なってしまっている（笑
６の人が、勇気があって臆病というのは、父をみているとよくわかる。
対抗恐怖と恐怖というのがあるけど、
「完全に恐怖型であることも、完全に対抗恐怖であることもない、という
ことを指摘してことは重要である。むしろ、タイプ６の人は誰でも、
この二つの態度、ないし反応パターンをあわせもっていて、それを
人生のさまざまなところでみせているにすぎない」ｂｙ　性格タイプ
これは本当に言えていると思うよ。酷く臆病で気が小さいと思うときもあれば、
（以前に話した）ひったくりを追いかけて殴り倒してつかまえたというのは凄い勇敢なのに（笑

＞「いやがらせ」をされているかのように受け取って、怒り出したことがある。
ｗｗｗなかなか素晴らしい応対だ。

ところで嬢ってカラオケとかだと歌うほう？歌自体には遠慮がちなほう？

>それから性格タイプの分析、今やっと発見したので、読！（どく！）

私は、当然のようにタイプ９のページを最もよく読みます。
ですので、９と誤認しやすいタイプと９との見分け方は、
割と頭に入っています。

ex)
５は議論を好む（してしまう）が、９は議論を好まない。（避ける）
５の連想は思考を生み、その思考は複雑を極め、
細部にまで至り、統一理論を求める。
９の連想は空想を生み、物語を生み出す。
９の思考は現実に比べ単純化されたもの
である場合が多く、また、彼らは思考を体系立て、
理論化しようとはせず、すぐに飽きてしまう。

５は現実に適応するために思考を用い、そのために現実を忘れてしまうが、
９は現実から頭の中に逃げ込み、思考を用いて戯れることに安心を覚える。

５は故に自らの考えを他者に伝える際には、かなり
緻密に理論化され完成されたものを提示する。（だいたいが慎重である）
９は希望的観測を述べる。もしくは思考で遊んだ痕跡だけを述べる。
（ときに浅はかで無責任である）

５は超然としているが、
９は依存的である。

目的志向。

まず分類の必要性はあるのか。
”適切なアドバイスの連鎖がひとくくりにできそう”なレベルでの分類。
実用上は適宜他タイプに配置されている性向へのアドバイスも取り入れる必要。
分類自体は分かりやすい先入観を作るためであり、分類それ自体に意味はない。

分かりやすい先入観を作る必要性。
典型例の関係から相対的方向性を認知しやすくするため。
人の輪に置いておけば分かるから、わざわざ意識的に作る必要はない。

分類自体は”アドバイスの連鎖を再利用するため”だねぇ。
要は問題を単純化するためのもの。
実際にはその数だけその分類が存在しなければならない。
新たな部類（個）への新たな対処方法の作り方のほうが重要か。

解剖してみたら”こりゃ手がつけられん”と。
未出の病への対処方法の選定は常に探求されていく必要がある。

自分という新たな個への対処方法は、新たに導き出さねばならない。


などと垂れていると、
割り箸漬けといたら茶が割り箸臭くなってきますた。

>>213
他のタイプはどういうことが書いてあるの〜？
主に１から８。
めんどうですかそうですか。


きゅう。

>>212
>ところで嬢ってカラオケとかだと歌うほう？歌自体には遠慮がちなほう？
３年前に行ったきりだ（苦笑　独身の頃は、たしなむ程度だから、
どちらかというと遠慮がちなほうだと思う。むしろ、歌が非常に巧い
人（私の周りには巧い人が多い）が歌うのを聞きたいので、その人に、リクエストをするほう。
「ねぇ、これ歌って！歌って！」（笑

>>216
さんくす。
我慢してるとかはないの？
強引にリクエストされたら歌う？



しかし最近の人は初めっからコテ付けてくるのねぇ。
かい重度のコテスレ化してるね。

自己再生を繰り返す壊滅的シティ。
それでも居座るのが原住民。

かい重度→かなり重度
どういうミスだ。


お疲れ紳士諸君。

>>213
おお、ありがとうございます！
それは写しではなくて頭に入っていたんですか？凄いですねｗ

おさらい

４と９は遊離的で、引きこもる点が共通点。
どちらも引っ込み思案で上の空、うろたえ、現実世界から遊離する。
彼らは他人との自己同一視をやめ（あるいは、そもそも最初から同一視していない）
代わりに、自分独りの理想化された現実と同一視する。

４は自分自身を守り、自分の感情に対処する時間を作れるように、他人から引き下がる。
９は自分を脅かす人々や状況から自分の関心を逸らし、不安になったり狼狽したりせずにすむように
自分を感情的に自由にするという意味で引き下がる。

通常から不健全な段階で、
９は、自分を動揺させるあらゆるものから切り離すことで、不快なものを全て無視する。
４はそれとは全く逆に、不安とうまく付き合おうとしてくよくよ悩む。自分の感情から遊離しない。
自分の感情を鋭く意識しており、たぶん意識しすぎてさえいる。

９が外の世界と自分の感情の両方から遊離するのに対し、
４は自分に苦しみを与える全てのものから引き下がる。

９は世の中をバラ色のめがねを通してみており、その眺めは心地よいものであるが、
４は世の中を部外者として屋根裏部屋の窓から見ており、心安らかではない。
（他の誰もが自分よりまともな人生を送っているようにも見える。）

おさらい２

６は普通、非常に人を引き付けるところがあり、他人とうまくつきあえる。
彼らは他人が自分を好きになってくれてしっかりしてしっかりした人間関係を築き上げてくれるように、
無意識のうちに他人の感情を引き付ける能力を持っている。

４はもともと他の人々とではなく、自分自身と内面の感情状態と関わる。
４は自分が人生でひとりきりなのは当然だと考え、他人と絆を結ぶことが難しいことを知っている。

４は真の内向性格者であるが、
６は内向型と外向型が混ざり合っており、両方の気質傾向を持っている真の両性格者である。

そして、どちらも抑鬱、劣等感、自己不信、絶望の傾向がある。

４の場合は、自己実現の機会を逃したことで自分自身に失望とそうなる。
彼らは自己を探求する内に自分が袋小路に迷い込んでしまい、今その代償を
払わなければならないことがわかると、意気消耗する。
不健全で意気消耗した４はこの代償を自分自身に招いた、あるいはそういう状況になるのを
任せていたとして、どうしても自分自身に怒りを向けることになる。

６は自分が権威的人物を怒らせるようなことをしてしまったのではないかと思ったときに
意気消耗する。
彼らの憂鬱状態は自己に対する蔑みの反応であり、権威者が自分に腹を立て、
罰を与えるのではないかという怖れから来ている。

タイプ６は自分が権威的人物を怒らせる外因的（外から来る）で、
タイプ４の場合は、内因的（内から来る）で、自責の念の反映である。

>>213
５と９の現実世界から身を引く点で、私とは共通していると思います。
私は思考で、理論立てしたりはしなく、思考体系を用いた精密な統一理論、
というものを作り出す回路というものが、私にとって想像つかないことなので、
そういう回路を持つ方には、凄いなぁととても興味をそそられますし、
私も身につけたい、と思います。

自己満足的といえば……２００４年初春あたりの私の状況。

「○ちゃんち今度行きたい」と言われる。
人を呼ぶのなら部屋をより完璧に仕上げなければならない！（さらにグレードアップを！）
と、お金を稼ぎ始める。
他の子の部屋も見たけど○○ちゃんの部屋は突き抜けてる！ということを知らせるためである。
パソコンデスクも、本棚も、カラーボックスも、机もスプレーやらで塗りたくる。
そして、次第に飾り付けに夢中になる。もはや見せるのではなく、飾り付けのための飾り付けと化す。

結果：友達を呼ばない。飾り付けに夢中になっていた。そして、まだまだ満足できていない自分に気付く。
（まだまだ自分の部屋は相応しくないと感じる不満足精神がある。最近は、放っているが）

>>221
逆に言えば、私のやっていることが想像もつかないという人もいるのでしょう。
その辺は、人それぞれの個人差もあり、ですね。
ちなみに>>221は、絵を描いて目指している人が作曲できる人を凄いと思う心理に似ているもので、
おお、私も作曲してみたいな……みたいな感じです。

>>217
>我慢してるとかはないの？
特には…（笑　　適度に歌うという感じかな。
>強引にリクエストされたら歌う？
うん。歌うよ。

でも、もともとカラオケ行きたい！って発想がないね。
誘われれば行く（歌好きな友達が多いので）どこがいい？といわれれば、
美味しい食事ができるところか、静かに飲むところ

>美味しい食事ができるところか、静かに飲むところ
ってことを知っている友人が多いので、
二人で会うとなると、私をカラオケに誘う人はいないね。
１親友（歌うまい！！！）はお酒を殆ど飲めないので、私は飲むところに誘わない。
となると、グルメな方向になるね（笑　　時間が長くなると、食べ歩きになる（笑

１と８
タイプ１もタイプ８も、強い意思を持ち、自分の思い通りにしたがり、
そうするために周囲の人々にどんどん命令することができる。
タイプ１は、道徳的義務の観点（自分の考える）正しいことをするように他人に圧力をかける
タイプ８は、善悪や原則や道徳などとは関係なく、個人としての強制力や威嚇（暗黙にでも露骨にでも）
報復及び暴力といった脅しを用いて他者を自分の思い通りにする

タイプ１は、確固たる良心が働いているため、他人が自分の指導に従わないと腹を立てる
タイプ８は、良心をものともせず、自分の要求を通すために、一層攻撃的になる。

すべての発達段階でタイプ１は、正義を問題にし（その正義の解釈がいかに神経的に歪んでいようとも）
自分は正義を求めていると考える。
タイプ８の場合、正義に関心を抱くのは、普通は自分が面倒をみている（あるいは自分の力や
権威の下にある）人々が公正に扱われるべきだと考えているときである。カーボーイの保安官が
町の犯罪者を追いかけたり、労働組合の委員長が一般組合のために、正当な賃金をかちとろうと
するのは、こういった狭い意味での正義である。

２と８
通常のタイプ２は、自分の個人的な力を及ぼすために、他人や周囲を支配する
ことはない。タイプ２は確かに他人を支配するが、間接的にそれを行う。
彼らはいつも他人を気遣っているというふりをしながら、高飛車で人を支配する。
これは通常のタイプ８にはまるで無縁の行為である。

どちらのタイプも強い意思と自我と他人を支配する傾向をもっている。
タイプ８はあからさまに攻撃的で、強制的で、自己中心的で、自己の利益、
とりわけ、金銭的利益に関心をもつ。
タイプ２も攻撃的で、強制的で、自己満足的で、自己中心的になるが、
それは、みせかけであるがますますうすっぺらな愛情のしたの隠れての
話しである。

不健全なタイプ２は、他人を心配しているということを口実にして、
人々を操って自分の望む反応を得ようとする。
タイプ８は、公然と人を脅迫する。挫折すると、彼らは自分の欲するものを
得ようとして一層強くおし、暴力に訴えることもある。
タイプ２が挫折すると、特に自分の味わっている苦しみを誇張することによって
他人に罪の意識を抱かせようとする。
タイプ２は、不健全になるにつれ、だんだん不健全なタイプ８に似てくる
（タイプ８はタイプ２の分裂の方向だから）

>他人を心配しているということを口実にして、
>人々を操って自分の望む反応を得ようとする。
ここいらだろうね。私とやん坊の決裂点は（笑　コントロールに敏感な私（苦笑
「僕はあなたが心配なんですよ」のフレーズに、だんだん腹がたってきたもん（笑
自分のしたことをたなにあげて何いってんの？（笑　事実に基づいた心配と状況があれば、
私だって感謝するさね（笑　実際、９スレ１さんや４ｗ５さんから心配されているのを
感じたときは、頭がさがる思いだったもん（私は、そういう「優しさがないな〜」とも思った）

しかしながら、２の人も無私の心で親切であり、気づかいしてくれるし、
愛情のお返しを強引に求めてばかりじゃないよ。個人差や状況によって様々。
よく話題にしている２ｗ３友人は、気づかっているふりをしながら、
高飛車に支配していると感じることは、滅多にない。（たまにはある！
そういうときに、私は５分裂傾向をみせてしまう（はねつけ、無視し、フラムウォール）ので
そういうときは、「あちゃ〜。こりゃダメだ」と思うってといっていた（笑）

>タイプ１は、確固たる良心が働いているため、他人が自分の指導に従わないと腹を立てる
>タイプ８は、良心をものともせず、自分の要求を通すために、一層攻撃的になる。
の違いは、廻りの人をみていて、わかる。２や６の人でも「こうすべき」という話で、怒り始める人いる
「別に、それで、あなたに特に迷惑かかってないと思うけど……」と思うようなことで、
「これが常識！」とか、「みんな」とか「普通は」とか、いいだす（笑
８も個人主義者。このスレに関しても、それぞれのやり方でエニアを捉えて
いいと思うけど、私には私の考えがあり、私にそれを強制するのはやめて欲しいと思う。
そして、同様に、人にも強制しちゃいけないとは思うので、
頼みもしてないのに、勝手な憶測で、プライベートに口を挟むな、という話になってきたんだよね

>頼みもしてないのに、勝手な憶測で、（私の）プライベートに口を挟むな、
>という話になってきたんだよね
こういうことをずっと言っていたが、６９さんの発言（>>159も）
がすんなり入ってきて、素直に「そうだよね」と思ったら、拘りを少し
手放せたような気がします。ありがとうね。６９さん！！

>>166
＞なぜトイレ自慢をしているのか。
＞というか最後の一行大好きなんですが…いやもう…大好きとしか…！！
これ、おかっしい（笑　もうダメって感じ。私、本気で笑いだすとおなかが
痛くなるんだ。そういう意味では、面白い人たちに囲まれていると、
ホント、よく笑うほうだと思う（笑　昨日会った友人が、あんまり根も葉もない
ようなことを真顔で真剣に「絶対！本当だって！」と強固にいい始めるのが
おかしくって、もうダメって感じになって、笑い転げていた（笑
こういうところが、ｗ７を思わせる……そして、相手もどうも、７の要素が
ありそう（まだはっきりタイプはわからない……）で、一緒になって爆笑してた（笑

６と８
タイプ６もタイプ８も攻撃的であるが、完全に攻撃的な性格をもっているのは
タイプ８だけである。

タイプ６は、相反する衝動から生じる不安定な感情を抱いており、受動攻撃的で、
逃避的で、論争的である。
タイプ８は、確固たる自我と強力な意思をもっている。彼らは、望むものを手にいれるまで、
他人を圧迫し続ける。タイプ８には、殆ど柔軟さがなく、ましては他人の希望に
応じようとするところなどない好かれようとか、他人の機嫌を取ろうとかいう気など全くない。
（大袈裟だな…。そこまでいわなくても　said Ｆ）

本質的な違いは、タイプ６は、相応の圧力を加えれば結局は譲歩し、その防衛はもろくも
崩れ去るのに対して、タイプ８に反対すれば、ますます彼らを挑戦的にさせ、
新たな攻撃で敵に立ち向かわせる結果となるだけである、ということである。
この＜段階＞では、どちらのタイプも危険である。
タイプ６は、不安に満ちており、衝動的で、見境なく他人を攻撃する可能性がある。
タイプ８は、もっと理性的で、どんな行動を取るときも、成功の確率を計算にいれる。
しかし、一旦暴力的になってしまえば、タイプ８のほうが、タイプ６より危険である。
なぜなら、タイプ８はずっと冷酷で、その膨張した自我の勢いで、敵を完全に
たたきのめすまで強引に押し進むことができるし、そうすべきだという気になってからである。
タイプ８は、最後には誇大妄想になる（そして、他人を破滅させたあとで、自らも破滅する）
タイプ６は、最後には自滅的になる。（そして、自分自身の恐れによって破滅する）

（「攻撃」とか「暴力」とか、そういう内容以外で、比較して欲しい気がした　
これじゃ、タイプ８＝人でなし　である（笑　　said F　）

>>233　は、６と８を誤認がおこるケースについて書いてある、ということを
念頭においておく必要があると思う。エニアスレでの書き込みでも、
攻撃的な人＝タイプ８という感じの、安直なタイプ判定を感じることがある。

つい、自分のタイプを、自己弁護してしまったなぁ……（笑
私の場合は、自分の中の暴力的、サディスティックなところに関して、複雑なものがある
ように思う。それに対する善悪の観念とは違って、これは「私が生きていくうえで、
強さや強固な意志は絶対に必要なものだと思ってはいるけど、
それに一体化するに従って、自分が堕落してしまうと（レベルがさがる）、得るものは「空虚」でしか
ないのに、そうせざるをえない気になってしまう自分というものに関して、
９スレに書いたような「いけない印を持って生まれた」という感覚を持つ。

ここ数日また嵌りだして、日常生活が圧迫されつつある（笑　
でも、「性格のタイプの分析」各タイプの取り柄を紹介したい気になった。

２　うぬぼれと尊大さが大きくなっても、通常のタイプ２はまだ、彼らが
　　全くのごまかしや高圧的なふるまいに陥らないですむだけの、他人に対する
　　真の同情心をもっている。他人に自分を重ねてみるという、彼らの健全な能力は
　　彼らがより健全な態度や行動に復帰するための触媒となる。

３　自己愛と傲慢さが高まっていても、通常のタイプ３の他人に受け入れられたいと
　　いう欲求は、さらに堕落して人を利用したり、人に敵意をもって行動したりする
　　するようになるのを防ぐことができる。他人に受け入れられたいという健全な欲求は　
　　バランスのとれた、より健全な行動へ戻るのを助けてくれる。

４　放縦や他人からの孤立が甚だしくなり、たくさんの悪習にはまりこんでも、通常のタイプ４は
　　まだ、自分が自分に対して何をしているかわかるだけの自己認識をもっている。
　　自分自身に関する正直さが、それ以上堕落するのを防いでくれる。

５　入念すぎる説明にこだわり、廻りから隔絶して没頭するようになっても、通常のタイプ５は、
　　自分が正しい結論に近づいているのではなく、自分の考えに歪曲を持ち込み
　　始めていることを認識している。自分の思考過程に関する理解力が、それ以上堕落し、
　　現実から遊離してしまうのを防いでくれる。健全な観察能力は自分の考えを再評価する助けと
　　なり、洞察力はよりバランスの取れた健全な状態に復帰する助けとなる。

６　緊張と過補償が強まっても、通常のタイプ６は、なおも他人との間に
　　本当に安全で、協力的な関係を築きたいと願っている。献身的関係を
　　維持するという健全な能力は、それ以上堕落したり、拒絶と放棄をされる
　　危険を招くような行為をすることを防いでくれる。

７　過剰な行為が高じていっても、通常のタイプ７はまだ、物事に対する真の熱心さを
　　充分にもっており、物質世界に対する愛着こそが、それ以上堕落して、単なる現実逃避や
　　躁病的な過活動に陥るのを防いでくれる。世の中を楽しむという健全な能力が、刺激だけを
　　求めたがる欲望に対するブレーキの役目を果し、より健全な活動段階へ復帰するのを防いでくれる。

８　対決姿勢と誰かれかまわず威圧する力を強めていっても、通常のタイプ８は自分がつくり
　　だしている対決ゆえに、自らの生き残りがよけいに脅かされているということに気づく。
　　独立独歩でありたいという欲求が、もっと平衡のとれた方法で、しかも本当に必要なことに
　　関してのみ自己を主張することによって、より健全な状態に復帰するための触媒の働きを
　　してくれる。　しかも、自力本願の欲求から、他人も同様に自力本願になることに
　　関心をもち、ひいては、他人がその目標を建設的に達成するのに手を貸す。

９　感受性の鈍さと宿命論的達観が高じていっても、通常のタイプ９はなおも他者との関係を
　　保持したいと望んでいるので、ひどく投げやりな態度に陥るよりも、せいいっぱい努力して、
　　ありのままに他人に応えようとする。人々を受容するという健全な資質によって、
　　短期的には、自分の心の平安を犠牲にしても、まず他人の必要を真に満たそうと考える。

１　いかに批判がましく完全主義になっても、通常のタイプ１は、まだ狭量で独善的な強迫観念に
　　とらわれた人間に堕落しまいとするだけの理性をもっているはずである。理性と節度という
　　健全な資質は、より健全な状態に戻るための手段である。

なぜ、取り柄を写したかったか。
（いかにも８的発想ですが）、「人はいつまでも倒れていられない」
それは、もって生まれた自らの資質が、そうはさせないんです。
他者から、ほんの少しの支えがあれば、すべての人は自ら立って、より良い
方向へ歩いていけるのだ（成長できる）だけのものを十二分に持っていると、
私は思いたいです。

腰をすえて書き込むだけの時間が取れないながらも、
このスレの“うねる様な流れ”は、これまで同様に興味深く見させてもらっています。
ご無沙汰しています、４ｗ５です。

「見てますよ〜」とか、「お元気ですか〜」みたいな、軽いメッセージが不得手なので、
あいだが空くと、こういう風に神隠しのような消え方になってしまいますがｗ、
依然として居り続けていますので、よろしくです。
では、また。

ええと、非常に清々しい気持ちです（何だ！
・・・気付いたのが私の場合、何故かいつも激しいダウンが起きて変動期間があったとしても、
自己再生までの日数が何故か「３日でワンセット」になっているということです。
本当に過去スレの自分の書き込みを見てもそうです。大体３日前後なので笑えますｗ
（２００４年の後期にあれだけ落ちたのは、初春の頃、３〜４ヶ月、
人生で珍しいくらい健全な自分が長期間続いたから、それの反動なのかもしれません。）

普段から自分の状態が細やかなバイオリズムになっているという気がするし、
私の性質として自分を理解してあげれば、一つの波に全神経を掛けること自体に恥を覚えなくても良いですねｗ
何故、そうなるかというとここでさらけ見せているからそうなるのですよ(笑
私は今まで精神的な問題に関しては友人にも打ち明けず１人で何とかしてきたので、
（自分の状態をジャッジされることが嫌いだから何を感じても良い１人が一番よいと思い、相談しない）
こういう自己探求という場だからなのか、個人的な趣味なのか分かりませんが、
非常に追求したくてたまらない気持ちとそんなものを見せてはならないという気持ちが入り交じってしまいます。

自分システムに対してある種のマッドサイテンティスト視点があるせいで、激しい変動が起こると
外人風でkitaa!という感じに、いつも（マイナスな状態なのに）不快ながらワクワクしてしまい、
私は今どうなっているんだ？を知りたくてこの時によく自己観察、エニアに填り込んでしまいます。。

マイナスの状態になっていても自己探求を続けるなよｗという感じですが、
ある意味でマイナスの状態だからこそ、やる気が出て来るというか、燃えてくる時があるので、
それで「わっ」というダイナミックな自分をここぞとばかりにメモ帳に書き記して見てたら（８０％出しませんが）
本当にめくりめく、記憶の連鎖花火みたいでｗ(笑

心地悪い癖に、その居心地の悪さに何か強烈に自分自身としていられるような……
ぬんともかんとも複雑な感覚でありますが、基本的にそういうときって、その時はすぐ様このスレから引き
「心のメモ記録ファイル」に書き込み、後からその経過を観察してみようと思います。

ええと、フラムさん、確かに私はこういう図太い奴ですので、不死鳥理解（どんな！）ありがとうございます。
不健全にまで落ちていなかったので（最近、不健全になってもその位置に止まることが少なくなった気がする）
分裂的な同情して貰いたいという意図は全くなかったのですが、
素敵な気遣いを見せてくれた６９に>>176の真田さんと同じ気持ちで感謝、感謝。心が美しいね。
で、６９に明日……と話し掛けたのは遊んでも平気だ、と思えたのですよ。
今までのパターン通りなので、自分の波が読めた気がして、嬉しいかもしれません。

＞他人に自分を重ねてみる
ほへー。
＞他人に受け入れられたいという
うむ。
＞自分自身に関する正直さが
なぜか目がうるるんしてくる罠ｗ
＞自分の思考過程に関する理解力が
ほう。
＞献身的関係を維持するという
へぇ。
＞世の中を楽しむという
だねぇ。
＞本当に必要なことに関してのみ自己を主張することによって
んだ。
＞ありのままに他人に応えようとする
ほほ。
＞理性と節度という
ほふ。

＞十二分に持っている
うむ。

>>239
見てますよ〜お元気ですか〜ｗ

>>209
>とにかく、自分の気持ちについて考え出すと、
>ろくなことはないという気さえあって、発展的なことに焦点があった思考をしだす。
>それでも、なかなか、切り離しがうまくいなくなると、私は、何か別のことをしだすもの。

そうですよね！フラムさんは、切り替えが上手です。
なんで、ここまで仕組みが違うのか不思議でなりません(笑
よく考えると、切り離そうという動きは、１人でいる時にあまり意識したことがない。
でも社会生活ではあるが、今この状態だからという自分を受け入れてしまって手放せない、
他のことが出来ないみたいな心境にはなりやすい時が。
タイプ６の場合は、どうなんでしょうか？

６９ですｗ

>>233
>>タイプ８は、確固たる自我と強力な意思をもっている

はっ…これが私の言う「どっしりした」感じかも…？
フラムさんの場合は私にとって「面倒見の良いお母さん」のイメージが強いから
あまり圧倒するようなオーラは前面に出ている気がしないんだけど
「自我」「意思」なんて本当に私が望むものです。
最近自分は芯がないなぁと思ってばかりで。
フラムさんはあまり流されやすい人って感じがしないし、やっぱりそこが羨ましいんです。

>>239
4ｗ5さんだ〜！！
お久しぶり♪（´ー｀)ノ


星の子、今日ごめん。恐ろしく眠かっっ……（略
あ、でも粗品のお菓子は買ったぞ

>>239
４ｗ５さんの神隠し。お久しぶりです。

>>245
やぁ。今は大丈夫か？

>>239

オフ会にて、パールさんと、４ｗ５さんについて、
「あの人の文章には思考と感情の試行錯誤の痕跡が見て取れる」
等と評していました。
私は、名前欄に「４ｗ５」という文字を見つけると、
腰をすえて読もう、と思ってしまっている自分をいつも発見しますよ。

>>246
今はｽｷｰﾘだよ！
この間ウッカリあえなかったから
買ったお菓子を自分で食べたらウマかったので、同じのをまた買った(笑

>>244 肯定的に捉えてくれてありがとう。私も、そうすることが
いいと思って、自然と身についてしまった癖みたいなものだと思う。
でもね……エニアを知ってから、それは何か、根本的な問題を
みないように、避けているパターンでは？と思い始めている。
>>209を改めて書いたのは、なちゅらりすとさんの書き込みに触発を受けたのも
ある。彼女の言うとおり、「なんでだろう？」という疑問をもたなきゃいけない気がした。
そして、さらに、６９さんとさなださんのやり取り……。
どこがどうとは説明できないけど、凄く率直に自分の思ったことを書いていて、
無垢なものを感じた。もちろん、さなださんの文章は謎的な部分が多いけど、
それって、一種の、照れ隠しみたいな、ある種の防衛のような気もした←（投影ではない
と思う。私はそういう発言をしろ！といわれても、戸惑うだけだから。笑）
そんなことを感じていると……
ずっと、私は、物事（や仕事）を通してしか人と関れない傾向があるのは、
つまるところ、自分の気持ちに気づいていないところも大きい気がする。
つまり、ごく普通の単なる感情のやりとりが、どっかうそ臭い気がする。
私の場合は、ある種の社会的ペルソナで、技術的なところだけ発達させて、それなりに過ごせているけど。
（幼児期の問題もからんできそうな気がするが）それがなおさらうそ臭いっていうか…
だから、少しずつでもいいので、自分の「悲しみ」や「苦しみ」の感情と向き合って
いく必要性を感じている。

>>239　４ｗ５さん、お久しぶりです。>>249に書いたとおり、
「感情」に関して、色々思うところがあり、是非お話してみたい気がしています。
ですが、私自身が、まず、多少なりとも４的に向き合ってみる必要が
あるのかも？とも思っています。う〜ん。以前に、「言葉一つひとつを
手にとって」というお話などいろいろアドバイスいただいたことを
思い出しながら、取り組んでみようとも思っています。

忘年会、新年会、送迎会、歓迎会
の キセツがやってまいりましたよっと
わたしは そういうの嫌いじゃない むしろ好き
でも 忘年会より新年会の方が いいかなぁ？
ま 世間一般的に忘年会の方が賑やかだから忘年会の方がいいど
完全に個人的な気持ちでは新年会の方が好き

なんかさぁ、今年も終わりだ〜〜〜 って 嬉しい？
それより、今年が始まった〜〜〜 の方が好き。

薄暗い部屋で重い布団をかぶって 終わった寝るぞ
ってよりも
明るい朝日のなか思いっきり背伸びして これから始まるぞ
ってほうが綺麗だし
・・・
でも 朝起きは大嫌い。寝るのは大好き・・・ だけど
イメージはね・・・

と前振りしておいて

仲の良かった子の送別会があるんだ。
会社でもその子とは一番親しくしてて
その子が右も左もわからないから、上と下を教えたんだ
その子が上司の事で悩んでるのを知って上司に思いっきり怒ったりしたし
でもね、正直 そりゃぁ悲しい気持ちも無いわけじゃないけど
どっちかというと、やっと卒業してくれた。って感じなんだ
だから 悲しい気持ちよりも、嬉しい 成し遂げた 満足感の方が大きいのだ
でも、悲しいはずだよね、あんだけ仲良く遊んでたんだもん プライベートも
でもね、全く悲しくないというか、これからはアカの他人だから関係ないや
もうきっと自分の人生に関係しない人なんだろうな
じゃぁもう これ以上親切にする必要がないや
っていう冷血な気持ちがあって それがなんか とっても嫌

こういう一面があるので、自分はなんて冷酷で悪い人間なんだといつも思う
だから 自分がタイプ２じゃ絶対無いって思ってた


でも歓迎会は大はしゃぎ。この人たちは、これからの人生に関与するわけだし
でも正直いうと、他の人より先にツバをつけておきたい ってのがあります
単純に、新人がいきなり知らない人だらけの場所に来て不安だろう・・
ってのが原動力だろうけど・・・・
そんな浅ましい部分って、何なんでしょう・・
もしかして タイプ３の影響？？？


と、今日も終電まで残業さｗ

>>241
>それで「わっ」というダイナミックな自分をここぞとばかりにメモ帳に書き記して見てたら（８０％出しませんが）
>本当にめくりめく、記憶の連鎖花火みたいでｗ(笑
このアイデア、いただきま〜す（笑　でも、正直にいえば、やりたくない気も（苦笑
なんていうのか、そういう意味では、４の人ほど強くないと思っていますので、
そういうことをしていると、ダメージが大きい気もしたりもしてね。
だから、無理のない程度に、私なりにやってみます。（苦笑

苦笑ＵＺＥＥＥ！！！！！！！！！！！！（苦笑

苦への過剰反応が変わんねぇ。

heal me please....

>>254　では、（楽笑　　では？（笑
おやすみ。

「苦笑について本気出して考えてみた」

そんなポルノグラフィティファンの69です。

私も私なりに苦笑に対する嫌悪感があるんですが
便利なので使う人の気持ちもわかるんですよねぇ(苦笑)←まぁこんな風に…

まず「苦笑」というものに
私は何らかの圧力めいたものを感じます。
複雑な気持ちを表現するのに適していると思うのですが

（苦笑）の醸し出す効果としては

■何か言いかけたこと、内に秘めているものを（苦笑）により代弁しているパターン。感じが悪い。
■手前にある文章に対して「そうなだんだけど、でも…ねぇ…」のような矛盾点をチラリズムさせる場合も（↑と似てますが)
■「まぁ、しょうがないよね…」という会話の気まずい空気をさらに強めてしまう。
■こちらに落ち度があったときに苦笑されると精神的ダメージ大(私の場合です。まぁこっちが悪いんだけど…)

基本的に「負のオーラ」「気まずさ」「感情の圧力」が感じられるんです。
会話の空気を曇らせてしまったりすることもあるかもしれません。
顔文字だと　(^^;)　にあたりそうな気がする。まさに苦笑いですが。
私はそういう空気が苦手なので(圧力に押されてしまう)
わざと明るく振舞ったり、たいした事ないようなそぶりを見せるようにしています。
(ただこれも、無神経なやつ!と思われていたら怖いけど…）

私も昔は使っていましたが、自分で使っていて気分が悪くなったので、ここ数年は全く使わなくなりました。
場合によっては(笑)も怖いですね。
でも(笑)は、一部の場合において、精神状態が悪いときに見ると皮肉っぽくて苦手なんですが、
良い状態は全くそう思えないから困りモノです。

「苦」の一文字から無意識的に連想される色々がきつっぽいねぇ。
「死」のほうは解決したっぽいが。死ネタは使えるｗ
差し当たり苦ネタの転化を課題として、明日のゼミどうしようｗ

名無しご苦→名無至極
なんやようわからんなｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗ

ちなみに某ようわからんホロスコープによると、
献身的な美人と結婚するらしいよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
占い系は妄想にしかならんなぁ〜

とりあえず美人と愛募集ｗ

やっぱり最近名無しごさんお疲れですか？
(´ー｀)つ▽＜味噌汁ﾄﾞｿﾞ?

暇つぶしにホロスコープをこぴぺｗ

太陽がいて座にあります。
あなたはなによりも自由を愛し、束縛されることを極端に嫌います。
広い視野を持ち、目先のことにこせこせとこだわりません。
知識欲がさかんで、あらゆることに興味を示しますが、
ひとつのことに熱中し続けることはなく、興味の対象は次々と移り変わります。
物質や名誉に対する欲望よりも、精神的な楽しみを第一に考えます。
楽しみを追い求める反面、哲学的な考えにふける二面性を持っています。
いったん目的が定まれば、なりふりかまわず、それに向かって突進します。

恋愛運についてですが、火星がてんびん座にありますので、
どんな女性にも親切で、だおでも自由に付き合うことができます。
愛情表現はスマートで洗練されているのですが、
心の底からの情熱にとぼしく、恋人との交際も浅いものとなりがちなので、
深く理解しあうことができません。
また、金星がみずがめ座にあるあなたにふさわしい女性は、
進歩しようとする意欲を持ち、恋人というよりは友人として対等に付き合っていける人です。
人づきあいがよく、あなたの仲間も大切にもてなしますが、
他人の生き方には影響されない精神的に自立した女性に引かれます。

結婚なんちゃらの主星が金星ですので、
抜群の容姿に恵まれた魅力的な人と結ばれます。
あなたに生涯変わることのない献身的な愛情を捧げますが、
それを負担に感じるようなことがあると、幸せに満ちた結婚生活も壊れてしまいます。

超理想的ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>260
逆だと思うｗなんもしてねえ〜。疲労は皆無ｗｗｗｗｗｗ

はい、とりあえず精神的な意味で言いましたw


星座ですかね。確か統計学だったような。

言うなれば怠惰疲れやねぇ〜寝すぎ。
気候的にきむちいいかつ空想癖によってながながとまどろんでまう。
卒研からの逃避というか芸の世界に飛び込みたいというかなんというかｗ

おろろんは精神的にお疲れですか？

とりあえずGangは歌っててキムチイイ。

キムチイイにややﾜﾛｽ
Gangはサビしか知りませんが、ノリがいいですものな。
ジャンヌのbrack jackと少しにたイメージ。

ああなるほど怠惰ですか…ワタシャ先月、１ヶ月間家族以外の人間と会話しなかったとき危険でしたな(´A｀)
TSUTAYA店員のお兄さんの爽やかさに癒されましたなコレ。

現在はボチボチニートです。
自由は地獄ですよ。
行動力と目的意識がないと、自由の地獄になぶり殺されてゆくのですYo

”必然性”は一つのテーマ。
「運命論者っすか？」
意味不明な投射的質問に「は？」だった日雇いバイトの人。
もう20ヶ月前だｗｗｗｗｗ


＞自由は地獄
んじゃあ縛ったげｙ（な、なにをするもまいｒ



ずっとバラバラ。

４ｗ５さんへ
>思い出しながら、取り組んでみようとも思っています。
ということをしていたら、４ｗ５さんと数回にわたりコミットしたときに、自分の心象風景が
まざまざと現れた記憶が蘇ってきました。あの感じを温めてみたいな、と思いました。
センターが違うので、全く同じやり方がいいのか、考えたのもありますが。
４ｗ５さんの感情センター（なのかどうかはわからないですが）の力を借りて、
自分の感情センター（かどうかはわからないけど、たとえとして、です）に
アクセスした感じのような気がしています。
あの感触を、詳細に、思い出してみようと思いました。

現実への囚われなくして現実を生きるのは無理ね。
理想への囚われなくして理想を活かすのも無理。

囚われへの囚われにより囚われを活かす。
まさに自動機械の人生。

うぃ　あ　ざ　まっすいーん。
機械って言い方が近現代的なわけだが。

自然適応とでもいうべきか。
うぃ　あ　ざ　腹減った

ちょうだいとか物乞いみたいだなぁｗｗｗ

飢え飢え餓え。

奇人変人一般人大募集。
自称のタイプを添えてお申し込みください。
あて先は77-4-5。死んだら〆切ります。

抽選で一名の方に針金のワッカを差し上げます。
どしどしご応募ください。よろしくお願いします。

アリの巣コロリとか、
一つの社会を丸ごと抹殺するわけだからなぁ。
宇宙コロリとかやられたら一溜まりもないな。
既にやられていてゴミ箱の中にいてもおかしくないなｗｗｗｗ

そういう方向。

記憶コロリ。
あなたの不要な記憶を削除します。

※注意
副作用として必要な記憶が失われる可能性があります。
バックアップを取った上でご使用ください。


やさしいＱ＆Ａ

Ｑ１：バックアップを取り忘れました
Ａ：ちゃんととってあります。これをどうぞ。
Ｑ１：「『90年代男性の定番記憶』を手に入れた！」

Ｑ２：バックアップ取ったかどうか忘れました
Ａ：とってあります。これをどうぞ。
Ｑ２：「『90年代男性の定番記憶』を手に入れた！」

Ｑ３：私は誰ですか？
Ａ：ちゃんと保存してあります。これをどうぞ。
Ｑ３：「『90年代男性の定番記憶』を手に入れた！」

Ａ：俺の記憶ｗｗｗｗ

その後、Ｑ１Ｑ２Ｑ３各氏は自害したという。

そして記憶コロリは人々の記憶から消えていく。
真価を発揮したのはその点のみであった。




新発売！思い出再現君。
思い出したい記憶だけ思い出せます。


やさしいＱ＆Ａ

Ｑ：これって記憶コロリと同じじゃないですか？
Ａ：そんなことはありません。どうぞお試しください。

looping...

エアコンやめたら寒い寒い。
決して己のネタが寒いといっているのではない。

風呂！

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ花ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これはお花畑にしておこう。


まずエニア教がある。下位に宗派がある。
タイプ１派、２派、略
「わたしはタイプＸです」と言う場合、タイプＸ派に属すこととする。

「君は○派へいくべきだ。」
思想の自由です。

「君が○派であることを証明しなさい」
自身に矛盾があることのみ証明可能です。

「派を変更します。」
どうぞ。

「○派と言われましたがＸ派です。」
そうですか。

「自分の派が分かりません。」
無所属で立候補してください。

「○派とかはこう決めるべきだと思います」
どうぞお好きになさってください。

「○派の人って○○でワロスｗｗｗｗ」
お帰りはあちらです。

「○派の人って○○でいいね。」
そうですね。

「○派の人と上手くいきません」
自分の派を変えてみてください。

「○派に行きたくない」
全部行ってみましょう。

「○派のチクワ」
…

自己紹介テンプレでも作るかね。

【ハンドル】名無しご
【自称タイプ】４かそこら
【過去の自称タイプ】１
【好きなタイプ】２４５６７９あたり
【苦手なタイプ】１３８あたり
【家族のタイプ】６７９かそこら
【エニア暦】２０ヶ月かそこら
【きっかけ】就活の自己分析
【利用法】自他の弱点サーチorネタ
【エニアの位置づけ】相対的指標
【神秘的感覚】頭の中が開ける感じ
【一言】ボヘミアンやらより貴族の方がイイｗ

＃テンプレ
【ハンドル】コテハン
【自称タイプ】ない場合”なし”
【過去の自称タイプ】あれば。
【好きなタイプ】適当
【苦手なタイプ】適当
【家族のタイプ】適当
【エニア暦】だいたい
【きっかけ】エニアを知ったきっかけ
【利用法】エニアの役立て法
【エニアの位置づけ】主観的位置づけ。参考文献・地図・真理・他
【神秘的感覚】これまでで最も神秘的だと思われた感覚
【一言】適当

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お花畑炸裂。

今日は４時寝の１８時起き。死んでるな。

Zaoriku me, please...

>>249
>もちろん、さなださんの文章は謎的な部分が多いけど、
>それって、一種の、照れ隠しみたいな、ある種の防衛のような気もした。

うんうん。私はさなだむつさんの謎的文章ワールドは好きで（これは６９と話していた）
「七色亜茶のペットボトルの中で眠ろう」「そしてさなだむつはピストルを加えた」とか好き(笑)
謎的って私としては、誉め言葉の部類のつもりでした。
(まともな誉め言葉ではない誉め言葉が好きなのですが、大抵の人は怒りますよね……)

そして、言葉がとりとめもなく溢れ出てくるって言うのは、彼の持っているパワーだと思う。
ただ意味不明なだけだと、表面的に面白い言葉の羅列のように見てしまうのですが、
それに自己に対する蔑み自虐という叫び（？）が加わっているから、人間性、存在を感じるのです。
結果、９スレ１さんが共感したり、７７４５もあの自虐に癒されたと言い、
６９も色々と触発されて自分を発見している……やはり、そういう意味でも、真田さんの問いかけ、
爆発力は凄いな、と感じました。また、なちゅらりすとさんの無感覚になる相手というのも、発見できて
興味深く読んでいました。

ここのところ、私はさなだむつさんの自虐に心が揺さぶられていたあったのが、事実でした。
フラムさんのやん坊への怒りにも触れていたのもあるのですが、
（ちなみに私は皆さんが自分の内面のことをぶっちゃけているので、むしろ嬉しく、興味深く思う方）
気が重くなるとその場を離れたり、気持ちを切り離せばいいのに、私はそのまま飲み込んでしまっていたようで、
元々感情的影響を受けてやすい心境だったのにも関わらず、自分のバランスが崩れていたのに、このスレにいたのです。

もちろん、これはさなだむつさんやフラムさんのせいでもなく、私とは周囲からも影響を受けやすく、
その時々の心境や反動で、様々なバリエーションを見せる、動的なものだとも改めて、感じました。
そう感じられることで、改めてより自分が意識化されてきた気がして、皆さん、本当にありがたいことです。
状態が良くなると視界が広がり、爽やかになる感じがします。

むっつん、ありがとう。もういませんが。読んでいたら。
「感傷的で大袈裟でうざいなあ」と言われて、それでハッと目が覚めたのですから、
あの言い方は図星だったわけでもありますね(笑)
しかし、状況次第で自分はなるようになるし、変わるのだなあという実感がありました。
相変わらずムラ気が激しくてすんませんがｗ　内面を語る場だからこそ、できます。ありがとう。

あと、宇宙コロリと記憶コロリ発想かなり面白い。ちょっと怖くて。
前に言っていた未来では人格が変えられる。
変えたがる人格構成自体は変えられなかった罠。というアイデアも「面白い」と思ったけど
（描いた本人は忘れているかもしれないが）
「ＳＦなショートショートショート」を読ませていただいた気分です。
ちなみにこれは読者としての感想文で、投稿レビューの感覚で見てください。

６９が前に自分の質量の部分が軽いと言っており、興味深く聞いていたが、私は質量の方が、
実際の身体全体よりも重く感じるんです。特に不健全だと重たい細胞がジワジワと渦巻いているかのように、
身体が非常に重た〜くなり、めくるめく痛ましい記憶や映像が行き交い、形を変えて渦巻き、それらに飲み込まれ、
そんな自分を痛々しく、強く、感じておりまして、精神的にしんど〜です。

どうしても自己評価が「ひとのかたちではないもの」「グロテスクな奇形」に変化していくようでｗ、
そこから「人々は私が感じている私のように、私の姿を見ているだろう！」と、思い込むのです。
ずっとそれを隠し続けていた感じもあります。
そういうときふと鏡を見ると「ちゃんと、人の姿をしている！」と思ってびっくりするくらいです。

で、レベルがあがると……？中でぐるぐると形を変えていくものではなく、一本の芯である自分を感じる。
中を見ている私から、より本来の姿を知った。私は一本の筋だ。ということです。
この一本の筋という感覚が、とても新鮮で強く、清々しい自己感覚。
レベル関連での自己評価内観外観合わせて「変な万華鏡」って感じで捉えてますｗ

相変わらずムラ気が激しいのですが今度は、もっと性格の動きに
意識的になるように心がけたいと思っています。もちろん、義務とか完璧主義に陥るのではなく
いきなりではなく建設的に積み重ねていけるような余裕と共に、です。

ということを昔から日記に書き続けていて、何度も同じパターンをぐるぐるしているなあ…と思うのが常です。
自分は変わらないのだなあということを改めて実感しますｗ
しかし、そういう自分の全てをひっくるめた広い自己受容によって、自分自身の中からゆっくり静かに、
緩やかな自己肯定感が養われてゆくものなのだ、とも思いましたよ。

と、独白長文はこの辺でｗ
相変わらず、７７４５のマイワールドが炸裂しているね。
・・・ふむ。レベルがあがると心に余裕が持てている、そんな自分を実感中です。

６９の苦笑についての分析は面白過ぎだと思いました(笑)
私は、どうしても(^^)が苦手でｗ

>>231
>素直に「そうだよね」と思ったら、拘りを少し
>手放せたような気がします。ありがとうね。６９さん！！

執着からの解放は６９から学べ、ですかね(笑)
……という、フラムさんのその発見に触発されました。
それぞれの方の良さが、自分の死角となり、ヒントとなるのって、素晴らしいですね。

私も７７４５への対応に、真剣に悩んでいた自分がＡＨＯＯＯＯ！に、思えてきました。
というか、当の本人はすっかり忘れていることだろうと思うと、ある意味で何か無駄な想いをさせられて
その感情的苦しみの賠償をして欲しいと、非常に悔しい気もしたのですが、
私は実際に、状態が悪くて高圧的であった自分を、取り消したいというのがありましたし、
人間として扱われていないんじゃないか、という気持ちもありましたね。
（異星人扱いは嫌いではないのですが）

でも、他人の中の自分を書き換えるのも烏滸がましいしｗ、そこまで気にしていないだろう。
よく考えると、私の悪い部分は私だけが見ていたもので、そこのところを忘れてくれていた、
記憶コロリにむしろ、ありがたく思えてきたかも……。（ある意味で本当に神だ）

謎の根源への確信をこの目で深めたいと思う冒険心が彼をスルーをさせかったのもあるのですが、
もしや、７７４５から学んだことが多いではないですか？？と今は思えてきた……。
意志疎通の人との会話を成立させる秘訣を９スレ１さんの会話ライヴｗから学んだし、
謎だったインナーチャイルドの性質から謎だった７７４５の本性も、少し見えてきたりもしましたしね。
そして、フラムさんに熱い共感をされたことで、あのやん坊の事件で、
フラムさん側の視点も共感できてきた気がし、もしかすると７月〜８月の天界大戦（？！）は、
何か私に課せられた、何か価値ある成長イベントだったのだと肯定的（大袈裟！？）に捉えられます……。
やはり自己探求は面白い……。一生、填れそうである意味怖いくらいなのですが(笑)

非常に今、好調な気分なので、謝っておこう。
７７４５さん。なんだか、いろいろ言ってしまい、ごめんなさいね！
気にしてないのがむかついたが、意志疎通のズレからくる行き違いは、よくあることだから、
気にしないでください。（気にしてないと思うが）
なんか、もう、７７４５にどう思われようといいやｗ（←自己像なんて人の数だけ育成されるしね）

行き過ぎたシャイなんですよねぇ……。いえ、そこをわかったいたのに。
理解したつもりになって、私を理解して欲しいと思っていた動きも実感しました。
パールさんの頼んでもないのに理解をし、状態が悪くなると理解を奪うっていうのは、ストンときました。
いらね〜よｗって感じです(笑)
というわけで、そういうことを伝えたいと思いました。

やはり、１１月からの心の不安定さと、
フラムさんが何度も怒りや復讐心を表現することと、
さなだむつさんの「どうしておれはこうなんだろう」という自虐により、
私も抱えて手放せなかった記憶や傷にも直接アクセスし記憶が蘇り揺さぶられ、
布団にこもりっぱなしの非常にしんどい状態にも一日なったりしたのですが、
自分の中に深く潜水することが、その時の気持ちを洗い流し（内側で、消化する）
「どう足掻いても自分であった」を再確認したり、「新らしい自分」が生まれてくるキッカケのように思え、
むしろ感謝の念が芽生えてきました。
ここ一端の気持ちの激しいダイナミズムの変動は、もしかしたら私には必要だったのかも知れません。

問いかけに答える６９のきれいな心に感動し浄化した（いやでもウサギ虐待しているか？）さなだむつさんと、
９スレで、執着が拘りが手放せ始めてきていたと言っていた、フラムさん。
ここのところ、このスレの方々の意識の変動により、私自身の意識もそういう同じ様な浄化を、
違った位置でし、上昇しているようにも思いました。６９、すごし(＞ｗ＜)（！）

よくよく思うと、過去スレから辿ってきて、成長してきている自分を改めて感じ、
実感することが出来、こんなに清々しい気分を味わえ、とても嬉しいです。
そして、４ｗ５さんのいっていた「このスレのうねるような流れ」とは、まさに
人々の心のうねりのことなのかもしれないと、１人で納得していますｗ

>>249
>肯定的に捉えてくれてありがとう。私も、そうすることが
>いいと思って、自然と身についてしまった癖みたいなものだと思う。

いや、というかその発想が面白くウケたのですよ！？
不死鳥はフラムさんですからねぇ（ええ？）
ほら、ハンドルの横に、その正体が見え隠れしていますヨ（！？）
ＦＬａＭme(ﾌﾗﾑ)　δ ←これ？

でも、心配したり、助言したり、干渉するわけでもなく、一歩離れ、自分自身を肯定的に（可能性的に）
捉えてくれる言葉を掛けて、気持ちをジャッジせず、自由に放って置いてくれる……ということは、
実は、４的な人物に対して、一番いい対応だと思いますよ。我ながら効果的だと思いました。
フラムさんへの６９の同意も。

大体、そういうときは自分自身に否定的で自意識過剰になっており、
その状態をジャッジされたり、可哀想に扱われることは可哀想な自分を意識してしまいそうで悪循環ですし、
こうすればいいとか助言を与えられたり、ポジティブ主義をアピールされると返って逆効果な感じがする。
病んでいる人とか弱々しいとか、ダメとかもっと元気に言われると、返って加速しそうで、
自分でも厄介なのですｗ。

で、フラムさんは、無意識のうちにそういう良い対応をできる柔軟性というか……
理解の深さを感じたので、本当にありがとうとお礼を言いたいです。
ああ、そういう自分でいいのか……と心から思えて、次の時は、
またひとつ変わっていけそうだと、思いました。

そして、フラムさんが上から言われたり、勝手な憶測から決めつけられたり、
支配的態度をされると逆効果なのも、ありますよね……。
なちゅらりすとさんも、優しくされると嫌味にしか聞こえない、
厳しい言葉を戒めてくれてそっと紅茶を入れてくれる対応がいい、と言っていたし……
人によって対応を変えられつつ、そこに自分らしさからくる相手への理解の言葉を掛けられたなあ、
なんてことを、今度は私が学べれば良いなと感じました。

９スレ１さんが、パート３で言って頂いた言葉も私の糧になっており、忘れません！

>だから、少しずつでもいいので、自分の「悲しみ」や「苦しみ」の感情と向き合って
>いく必要性を感じている。

そうですね、その必要性を感じることによって「感情の魔術師ｗ」と話される様子を
興味深く拝見できたらいいな、と私は思ってますよ。
そして、感情センターに触れた新生フラムさんを垣間見られる瞬間が秘かに楽しみです！

長文スマソ。
しばらくちょっと別のことするから、来られません。

>フラムさんが何度も怒りや復讐心を表現することと、
我ながらシツコイ！根深い！し、よくもまぁ、恥ずかしげもなく思いつくままにここまで
書けるね！！自分！！！と思ったら、さなださんにも多少共感できてきたんだ。
彼が、「ここの奴らは自意識過剰だ！」とか言っていて、「アイタ！すみません……」と思ったもん……
しかし、私やさなださんが、吐き出す、吐き出すをしている間に、飲み込んでいる人がいたとは！！！
（この表現、ちょっと気色悪い？？すまん）と、思うと、
　　　　　　　　　　　……………　無言モード　……………
たった、一人で壁打ちしているだけのつもりが、誰かに影響を与えている。それは、私とて同じで、
このスレ独特の空間に接するだけで、何か気付きが得られるという「場」が形成されているのか
と改めて気付かされました。

>フラムさんは、無意識のうちにそういう良い対応をできる柔軟性というか……
そう思っていただけてよかった。慰めの言葉も、難しいよ。
自分の正当性を強調するとか、ある種の心理的支配下におくような感じ。
「私はあなたのことを充分知っています。そして、その答えをあなたは知らないが
私は知っています」みたいな立場を無意識にでも、相手の自尊心を傷つけることになりかねないし。
私は、ここ数ヶ月星の子さんと出会い、対話してきた星の子さんを思い出したながら、
コメントしただけかな……。

>というかその発想が面白くウケたのですよ！？
うむっ。星の子さんのそのときの文章は、曖昧な感じがあって、微妙なニュアンスを
感じてたんだが、やっぱ、そうか……。（笑（こういうところが、掲示板ではわかりにくいね……）
それはさておき、自己主張！みたいになっているのも、私らしいが……

>無意識にでも、相手の自尊心を傷つけることになりかねないし。
訂正及び追加
無意識にでもしてしたら、相手の自尊心を傷つけることになりかねないし。
なちゅらりすとさんの、「優しきされると嫌味にしか聞こえない」
どことなくニュアンスがわかるような気もした（これはあくまで、自分の
経験や体験として、言葉がけは優しいけど、体の内部に異物が膨らむ感じが
あったときのことを思い出した）。

>感情センターに触れた新生フラムさんを垣間見られる瞬間が秘かに楽しみです！
最近の気付きとして、
最初の頃、私は、掲示板では相手が見えないこともあって、必死に相手のことを掴もう
感じよう、ということにやっきになっていた。ある種、言葉も通じない異星人として、
（皆同じ日本語だから、自分と同じ言葉を話していると思っているが、違うと私は思う）
みていて、どういう言葉が通じるのかさえわからない。相手を把握しようとしているため、
自分の気持ちや意思より相手のことを優先しているような感じになる。
実際、私自身の内部では、グッとくる不快感があったり、
チクチクするような感じとか、もあるのだけど、はじめから敵意むき出してして、
いいことはない！誤解したことも数多くあるではないか！と踏ん張る。
でも、それをいいことに、相手が境界を押し続けると、これまで、溜まりたまった
不快感が一気に噴出したのだと思う。（これは、掲示板だけではなく、リアルでも
経験したことがあることだ）それで、
自分の気持ちにブロックしてしまう癖が、実は、自他共に悪い結果をもたらした
ような気がした。ある意味、社会的ペルソナで形成された態度というのは、
２３６的な「人アタリのよさ」の真似みたいなものなんだ……
（実際、私なりにアレンジして真似して、表面上だけ、葛藤がないように過ごすみたいなもの）
でもそれは、自分の気持ちとは全くつながりをもっていないものだと改めて思った。
だから、後からのリバウンドが激しいというか…今は、うまく説明できないけど、
ここのあたりをもう少し詳しく掴んだら、説明したいと思っている。

>自分の気持ちにブロックしてしまう癖が、
自分の気持ちをブロックしてしまう癖が、

自分の気持ちに気付いてしまうと、自分が弱虫で、イジイジしている気が
して、そういう自分を認められない。逆に、怒りっぽくって、頑固な自分と
いうのも、否定されてきているから、どっちも出せない状態で苦しいというか、
そういうところも気付いた。ごく自然体な自己主張というのが、
どういうものか、６９さんからヒントをもらった気がしています。

ななしごさ〜。忌野清志郎とかゆらゆら帝国とかどうよ。
とくにゆら帝。
なんかきみからそういうものを感じるんだよね〜。
どう？その路線。
不美人でもやつらかっこいいよ。

分からんでもないｗ
ダチョウ倶楽部の「ぶさいく〜！」のギャグが好き。
誰か一緒にやらんかねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


人生100ｍ走
寝坊したら誰もいねぇ
一人で行くのも億劫だ
まだ寝てる奴を起こしにいこう

みたいな？

なんかわからんけどそんなかんじで！w

よーし、それじゃあバンドを組もう。
女帝に任命する。

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちなみに最近のお笑いではアンガールズが好きw
いや、ゆら帝に似ている人がいるから思い出しただけなんだけどw

ねぇねぇ。ずっと気になってたんだけど、
そのお花畑、花ないよね？

茎と葉っぱしか見えないんだけど。
それとも地上に咲くラフネシア？

見える人には見えるのさぁ。
君の心に花はあるかい？

アンガールズのでっかいほうを
なぜか姉がやたら嫌悪してるｗｗｗ

４コマ
「くさはらだ　もっととおくへ　いってみよう」

花はどこにもなかったねぇ。
あったのはおともだち。
出会いの花―


あるいは草を描いたその人を花と見ればいいだろう。
flower　風のにそよぐ


肌の乾燥が大敵、冬の7745

orz

投影？と言ってみようw

ではおやすみんぐ♪

「あの大きい方なんか気持ち悪い」
とか言ってるんですよ。
「いいじゃん。なんで？」
略


go ni

wwww　←私には花しか見えないす。茎と葉がない。

保湿は「天使の美肌水」でおｋ
でも商品名が恥ずかしいというデメリットもあります。

私の名前を沢山出してくれた星の子とフラムさん、ありがとう。
ウハウハしました！(笑)

>>301
お大事に〜

>>296
アンガールズは私も好きですね。ネタ的にはアンジャッシュに感動します(笑)
オフでも言いましたが、私は毎日お笑い芸人が夢に出てくるシーズンがあり、
気になって見ていたときはありますね。お笑いブームの集合無意識かとも思ったよ。
…パールさん熱ですか？お大事に〜

>お笑いブームの集合無意識かとも思ったよ。
いや、おかしいだけなのですが……
「ヒロシです……」と言いながら湖のボートから転んで悲しみながら沈んでいたり
（↑物理的法則を無視した沈み方なのです。身体を斜めにして直立不動でスローに沈んでいくのです。）
カンニング竹山の身体が何故か妖精だったりして、出てきたときが数日続き、
(↑手のひらティンカーベルサイズで怒るのです。声が４倍速で高くて聞き取れないのです。)
と言いつつ私は夢に出ると好きになるからね。人の夢の中まで売り込みに来ないで欲しい(笑)

＞天使の美肌水
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


抵抗宣言しようぜ。

＠>>206
　怒りに基づく緊張を認めることに抵抗します！
　自身とニーズについての自分自身の気持ち（feeling)を認めることに抵抗します！
　空虚（自身で自身拒否）の気持ちを認めることに抵抗します！
　自身の中に本当の自分を肯定する性質と他者のよう（他者と同じ）であることに抵抗します！
　身体的な存在と状態、気持ちやニーズを認めることに抵抗します！
　支援と自分自身の内部の導きを認めることに抵抗します！
　個人の痛みと不安を認めることに抵抗します！
　自身の脆弱と感情を育む必要を認めることに抵抗します！
　自身の強さと能力を認めることに抵抗します！

エニアの仮定からすると1/9は間違いないという事になる。
ＰＥＲＦＥＣＴ。

助言の連鎖を使うためのタイプ決定だが、
決定自体に拘って助言が使えないというのでは意味がない。

数打ちゃ当たる。全部実行した方が手っ取り早いっぽいねぇ。

0/1を積み重ねても永遠０。ループ。
1/9を積み重ねるなら遠くない。９単位時間。


理想の形としては、
「タイプ１の側面を解決しよう」から順に９つやればどっか引っかかる。
「”タイプ１”週間」から順にやってみるのはどうかね？

自身の定義した正しさの固執すると、
いくらでも怒りが湧きあがってくるというのは確認済み。
簡単に眠れなくもなるｗｗｗｗｗｗ
なんとも不思議。客観性の罠。

ていうか>>275使おうぜ。
きっとおろろｎ（斬

ワークonネットにあたって。
時点での自己認識明示化のために、
適宜自己紹介的なものの開示ないし改竄が必要。

自称タイプと性格傾向なるものをまとめ、
アピールしたがる性質とその人に当たった感触との関連性、
この辺り実用化できてgooなのでである。

アピールしたがる性質から求めているメッセージの投与へ繋げる、と。
ここらができればかなりらヴり〜な人間関係構築の助けになる悪寒。

エニアを元にすると９つしか方向性が生めないのが難点。
最終的に個体別に細分化しても恒常的なメッセージを見つけるわけだな。
俗に真理という。


good night → go ni → ごに
てことでごに〜

　

家のパソコンが書き込めなくなりましたｗ

６９に聞きたいんだがｗ
もし仮に６９が女ホームレスになるころには星の子とやらは結婚してそうに見えるんだが。
(およそ感じから言って)
そういうの想像したらどうなのさｗ
夫婦の家にものもらいに行くのか。。。
それって何かおとぎ話みたいだ。
死ぬまで友達。なあ。。。(笑)
おれそういうの考えないの嫌いだな。
おれは俺自身のこと考えたら気がめいったが
おれ女どもの仲良しのそういうところ嫌いだったな。
中学校の頃も高校の頃も。(今でも嫌いだが)
卒業したらえらいさっぱりよそよそしくなるのが多いくせにな。
(いや、おまえらは違うのかもしれないけどね。)
おれ友情って口で言うよりもろいもんだと思うよ。
まるでルームメイトみたいになかよさそうに見えても

いや、まあ、どいつもこいつも結局結婚するんだろうがｗ
しないとかほざいてるやつも。

死ぬまで友達で在って欲しいものですがｗ
おれは女って(というか人間)そういうホームレスに対して普通薄情だと思うんだが。
対等に扱うのは難しいと思うんだが。
中年の歯の抜けた６９が星の子さんの家にこじきにいきました。
星の子さんは同情するふりをするかも知れませんがおれは同情すると思えません。
心底同情するとしてもそれはその一時的なものだと思います。そうでしょう？

まあ、おれはホームレス以下ですが。。
むしゃくしゃしたのでこんなこと書きました。

でも、普通に考えたらそうだろう？
いや、おまえらがこれを考えなかったとも思わないが。
いや、６９さんが女ホームレスになったとしたら。の話です。

おれは本当にホームレスになるかもな
自分が何者か分からないし人から見下されても平気だから。。。

とこう考えたら怖くなりました。もちろんそんなの嫌。

まあ、おれは６９が女ホームレスになる覚悟なんか無しにああ書いたに違いないと思うが。

本当にホームレスになってしまいそうならあの人たちよく見てみなよ。
それとあの人たちに対する周囲のよそよそしさ。

おれはここにいる全員だってそういう雑踏のよそよそしい人たちだと思うよｗ
しかし、女ホームレスって何で歯がポロポロ抜けてるんだろうな。

今何か気分がおかしい。
今日は朝１０時から
リサイクルショップ内でスーパーファミコンのボンバーマンしていました。
馬鹿らしいとか思いながら１時間以上しました。
客の主婦とかはおれをちょっと変な人という感じで見ていました。
そりゃそうです。朝から熱でもないのに学校も行かずそんなところで油売ってるんですから。
１面のボスがのろくてでかくて弱かった。殺しやすかった。
おれは頭が悪いのですぐ敵に殺られました。
すぐ火力が上がるのでよく自爆しました。
それにしてもボンバーマンも死に安すぎる。
その後おれも自力で服を選んでみようと思ってその店内で古着を色々選んでいたらおもしろかったけど。
結局買いませんでした。
似合わなかったら兄とか母にセンスを疑われる上に金損だからそう考えたらおれは慎重になりすぎました。
。。。よし。これにしよう。。。と思ったらそれは女物でした。
結局自分にどんなのが似合うか客観的にみんなよくイメージ出来るなと思った。

昨日でかい一本糞がでました。
おれの一本糞は便器が「もうかんにんして」と色っぽい声で言うほどでした。
「もう一本。」
おれはかんにんしませんでした。
便器はついに泡を吹いてつまりました

おれは下劣なやつなのさ。
俺はお前らと違って下劣なやつなのさ。
おれはおまえらだってどうせおれと同じだろう？とか思ってないからな。ｗ

今日は朝６時ごろ起きて飯食って、
飯休憩してたら１８時になっていますた。
間違えなく神だな。食後の休憩の神。
布団への引き篭もり。

＞よし。これにしよう。。。と思ったらそれは女物でした。
わろたｗ


エイズウィルス消滅だとさ。
へぇ〜

やる気が皆無。
気力に溢れた１３７８あたりをイメージしてみよう。

ダメだ。
せめて気力に溢れた自分自身とかにしないとｗｗ

そんなことより蛍光灯切れそうですよ。
ちかちかＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ！！！！！！！！

>>206,>>306の抵抗
これは分かりいいかも。
「君はタイプＸぽい」って決め付けに対する抵抗。
それを言われて抵抗するって言うのは、
まさにそれに抵抗をしてるからか。

「いや、それはない」という抵抗。
一度経験ｗｗｗｗ

抵抗はそこに何かあるから強くなる。
Ｖ＝ＩＲ、抵抗値が上がると血圧も上がりそう。

血圧＝血流＊抵抗
抑圧＝抑流＊抵抗

新語発見！
抑流、微妙だ。
欲流にしたほうが分かりいいか。


心理学の基本公式が決定。

抑圧＝欲流＊抵抗

なんだかまんまやねぇ〜。

一人ワークonネットの研究ｗ
掲示板とかでも分かりそうな辺り。


まず同一化の兆し。
以前にまとめたやつ。
略

直上の抵抗云々。
どれを認めたがらないかはネット上でも分かりやすいよね。
認めたくない抵抗反応が出たら自他共に「きたー！ｗ」とでも叫べば2ch風。

他所では本名開示とかさせて責任感求めて非常に硬い。
匿名掲示板ゆえに喧嘩しつつ折り合いつけつつ色々可能。
この利点は活かすべき。

「”こういったポリシー”の改竄のポリシー」まで定義するのがとりあえずの目標。

云々

数子ちゃんの番組で気になった言葉　慇懃無礼
逆はなんて言うんだ？


芸人の歌番組でのＨＧ、
内実は好青年らしいとの噂。
自分の場合は第一印象のほうで温和な青年、
内実は…コホン。


自分におやすみ。

１　私は、星の子です。
２　私は、自分の「理想の死に方」に対する夢を持ってます。
３　私は、物そのものよりもそこから浮かび上がる感覚や連想、イメージを大事にします。
４　私は、自分の世界の中に住んでいて、時に、それに浸食されます。
５　私は、独創的で、個性があり、面白い、という特別扱いを受けることが秘かに好きです。
６　私は、自分が何者か知りたくて、人の言葉に非常に敏感になります。
７　私は、変形して形や色や重さを変える感情の細胞動物を自分の中に飼っている気がします。
８　私は、博物館や美術館などは、１人でいくことを好みます。
９　私は、クレヨンでは紫、ピンク、青、赤、水色、黒をよく使います。茶、オレンジは、ほとんど使いません。
１０　私は、俗物では、いたくありません。また、そう思われたくありません。
１１　私は、ムラ気が激しく落ち込むことがあっても、情けないとか、弱いのではなく、人よりも深く感じることができるだけです。
１２　私は、歴史に名を残す人物、テレビに出ている有名人、自分が好きな歌手、に、嫉妬することがあります。最近はプリンセステンコーに嫉妬しました。
１３　私は、浮世離れしている自分の方が好きですが、社会的にも、人並みではいたくないとも感じます。
１４　私は、愉快で道化的な人格を演じることがあります。
１５　私は、自分と全く関係ないと思われる否定的な文章をさも自分に向けられたかように感じて自意識過剰になるところがあります。
１６　私は、フィーリングで自由奔放に動きます。予め決められた計画、予定、スケジュールを意識的にこなせなくて苦労します。
１７　私は、悲しみから悔しさが生まれ、悔しさから悲しみが生まれることもあります。
１８　私は、電車に乗っていると車両と車両の連結部分から全く別の世界へにいけるんじゃないか、と空想します。
１９　私は、言葉よりも、絵や、部屋の飾り付け、などで間接的に自分を表現することが好きです。
２０　私は、自分はフリークスかなんかではないかと思い、自分のままではこの世界にはいられないと、強く思うときがあります。

エニアグラム研修報告見た？私は〜の２０個のやつ、私なりにやってみました。 是非やってみてください。

>>318
私は昔は９って言われたけど、「私」を知らないのに上辺で決めつけられて抵抗したことはあるよ。
いえ、むしろ９はいいかと思ってます。ですが、私個人は性格的にも自己イメージが明確で、
シンボル的にも間接的に打ち出したい象徴イメージを持っており、各タイプのイメージ
（どのタイプでも）見て欲しくない、タイプで自分を見ているイメージがガラリと変わってしまうことが、
嫌だったのですよ。
それぐらい人に「見せたいもの」と「隠したいもの」を常に自分に持っていたのです。
実際、タイプじゃなくて、本当の自分はこうなのにって言うのが、なんとも言い難く、
ちょっとしたサインを拒絶に捉えやすい時期でしたので、わかってもらえなくて、
辛かったのです。（特にその人に私を知って貰いたかった…のもある）
その人に言えたら、そのあと、エニアグラムを語りたいというのもありましたが。

もちろん、１人で自己探求するのなら大好きで、エニアスレに参加した頃（リソを初めて知った）は
６や９や４と言われても、平気でしたけどね。
上のはケースは、いつもそれをどこかで望んで遊んでいた時期だったので。
今の目的は自己探求だからです。
しかし、今でも私自体をタイプイメージ先行で見られる前にまず、私を知ってからにして欲しい。
私個人がどんな人か、わかってから、にして欲しい。・・・という願いがまず！ありますｗ

>上のはケースは、いつも本当の自分を知って欲しいとどこかで望んで遊んでいた時期だったので。
です。

だから、もっと他者との違いを比べたり内面を追求したりと、正確に自分や人を観察するという
自分自身に対する意欲や向上心が、大事だと思ってます。私は、本当に時間を裂いてまで、
自分が何者か知りたいので、痛めつけてわざと不健全にしても自分のダイナミズムの流れや感じていることを、
知りたいのですよ！(笑)
そういう動きのときにメモ帳に記録したり、日記に書いたりして自己確認をしているのです。
が、同時に表現力不足も感じてこれでは伝えられないなぁと思うと、その自分が許せなくｗ、
新聞を読み始めたり、やはり、読書して文章の勉強をしたい、という向上心を感じる……。
そこから、より自分らしい文章を書けるようになれればいいなあ……って目的はそっちなの？ｗ

まあ、元々フリークスな自己意識に、かなり振り回されている感覚があります。
しかし、アイデンティティ、個人の存在意義、というものは、私個人のトラウマや経験からできた問題であり
（タイプの動機としてではなく、単なる個人の葛藤の癖。）行動的には別のタイプでは？
と思うこともあるのです。

エニアスレでは９か６か４かと言われたからというのもあるのですが、
タイプ６、タイプ９、タイプ４の違いは一番、身近にも多い感じなので、気になります。
もっと理解を深めたいな、と思っていますし、時々おさらいしたりしますよ。

>>323
>もっと理解を深めたいな、と思っていますし、時々おさらいしたりしますよ。
私もそうです。最近、私は、７を疑い始めている。
私は、７周辺は間違いない！とは思うが、６ｗ７は違いそう。人に相談して決めたくない。
人に相談したら、その人の意見も聞かなきゃいけない羽目に陥るのが嫌だから（笑
人に知られないようにすることさえあるんだから……。（自分のやりたいようにやりたい！）
昔、会社勤めをしている時代に、朝９時から出勤ではなく、好きな時間に来ていいとなったら
いいなぁ。と思ったことがある。が、そうなると、その日の気分で、
会社にいきたくなくなりそうで、いつしかやめてしまいそうな気もした。
やはり、私にはある程度の制限は必要だろう、と思ったことがある（笑

とにかく、迷う・悩むことを大嫌いだ（笑　
モノを選択するときに、どれも気に入った場合、どれか一つを選ぶという葛藤が
嫌いで、３つとも買う！という行動をしているのは常である。
また、解決できない悩みがあると、眠くなることが常である。寝て起きれば、また
何か新しい解決策も浮かぶかも？なんてことまで期待しているのである（笑
となると、７ｗ８か、８ｗ７のどちらかということになる……。

>となると、７ｗ８か、８ｗ７のどちらかということになる……。
と考えたが、色々ここで考えるのも面倒なんで、とりあえず、
８ｗ７自己保存にしておこう。そして、また、色々やることが溜まって
きているので、そちらを終わらせてから、改めて考えます。

僕はリサイクルショップに行っていました。
そこにはまあまあ古着やらファミコンやらガンダムのプラモやら手垢のついた雑貨古本やらが手入れとかされていろいろ在りました。
体育館ぐらいの広さでした。
かき集め。という感じもしないでなかったけど。。。。これほしいなとか思うのもよくあって楽しかったです。
楽しくいろいろな物品を見ていました。そうです。
ブックオフとかでいろいろな作者の本が書店よりいろいろ安くて手にとっていくらでも買えそうで見るあの気持ちだと思います。
貧乏なおれでもいろいろ買えるといういやしい楽しい満足感。
でも、見るだけで結局買うほどではなかったりもする。
店内は少し駄菓子やみたいな。におい。というより風味も在りました。
おれはうろうろうろうろ朝からいや、もう、真昼間からそんな感じで買うあてもなく商品をみていました。
というより店内を散歩していました。
今思えばこういう僕は他人を気にしない馬鹿なやつだと思います。
多少自閉症的とも言えそうです。
いや、でも僕は自閉症じゃありません。そういう傾向があるということが言いたかっただけです。
たとえば人が前にいてもそれが目に入らなかったり、標識をよく見てなかったりそういうのは自分でも自分勝手だなと思います。
内向的だとは思います。
ただ内向的。。。という言葉も少しこういう僕を美化している弁護しているようにはたからすれば聞こえるような気がしないでもない。

いや、僕は結局自己弁護しているのかもしれません。
そういう部分も在るでしょう。

まあ、単純に他人が僕の事をこう思ってくれたら良いんです。
あいつは人が目に入らないそういう意味で協調性の欠けている身勝手な生き方の人間らしい。
甘えだ。。。

そう。これで良いんです。こういう評価がおれにとって一番答えます。
だってこう言われたらおれはもうそれ以上相手の言うことがそのとおりでなんとも弁護しようがないから。

おれは星の子が２に見える。
あくまで俺は。
おれの意見です。
気にしないでね。
まあ、しないと思うが。
おれはなぜそう見えるか？説明。というより言及できません。
そういう言及は簡単に反論なんか出来ますから。
第一そういうおれの当てはめるという行為が相手に失礼で不満があって当然ですから。
僕だってそうです。

おれはインターネット上のエニアグラムが本と比べて陳腐に見えて仕方ない。
だって本に書いてあることを彼らなりに解釈して勝手に書いてるようにしか見えないから。

よくもあんな恥ずかしいの晒せたもんだ。
おれだったら他人をあんな先入観で見誤ってしまったら恥ずかしくて恥ずかしくて仕方ないと思うが。

いや、エニアグラムの本自体言ってみれば勝手に解釈して書いてるものかもしれないが。
少なくとも慎重に言葉を選んで書いてくれてる。

個人のエニアサイトは「個人的なメッセージ」の色合いの方が強いだろうねぇ〜。
ないし一定の目的の観点から見たエニア。

その”目的”はエニア的には”欲求”と置いてるわけだな。
欲求が異なるから個々の理想と離れる。

”歌に込めたメッセージ”ならぬ”サイトに込めたメッセージ”やね。
不器用で不完全であやふやで、
それでも伝えると決めたからできることだろう。

＞私は
から２０個書きゃいいのかね。

私は肌が弱い。
私は歌が好き。
私は用がない日に朝起きるのが苦手。
私の寝るまえ布団に入ると空想に耽る。
私は冬生まれ。
私は特にアピールすることがない。
私は理想のために身を滅ぼしそうになることがある
私は自虐ネタに弱い。
私は人の話を聞くのが好き。
私は偽る人と関わらない。

私は散歩が好き。
私は買い物が好き。
私は真実を探す。
私は本物を見抜く。
私は自他に”打診”をする。
私はやりたくない事はできるだけ省く。
私は後輩に好かれる。
私は先輩に小生意気と思われる。
私は生活リズムが乱れやすい。
私は決めたらやり通す。

９スレいぱーい


ダブルバインドが気になったから検索。

http://deztec.jp/design/04/03/000198.html
上位概念云々。
＞ここで一点、注意すべきことがある。上位概念を導入しない限り、矛盾はやはり矛盾なのだ。
＞「矛盾ではない」「いや、矛盾だ」という水掛け論は、説明された上位概念を受け入れるか否か、
＞という問題であることが多い。
分類学としてのエニア的には９つ各々の”特別な自己像”レベルが一応の最上位か。

http://tomiken.at.infoseek.co.jp/eas9.html
＞第一次の禁止命令（例：「これこれをするな」）と、
＞それと矛盾する、メタレベルの禁止命令（例：「何をしたら怒られるかといちいち考えるな。」）の並存が、
＞そのコミュニケーション・パターンの特徴として繰り返し現れるとき、
＞関係の一方に身を置くものが、分裂病的行動を身につける。　
へぇ。メタどうこうって分裂どうこうのあたりの話だったのね。

ムズカシスｗｗｗｗｗ

ついでにそのサイトから。
http://tomiken.at.infoseek.co.jp/eas6.html
ラベリング。

ピグマリオン効果、あるねぇ。
＞個人が正常な地位に戻るのはきわめて困難であると仮定されている。
「ラベルに負けんな」って話やねぇ。

眠すぎる。

１　私は、自分の意識の底かどこか（無意識？）でわかっていることがあるのだが、
　　それがどんなことなのかがわからないので、自分でそれを知り、理解し、言動で
　　あらわせたら、という欲求を思春期の頃からずっと持ち続けていた。が、いまだにまだその答え
　　を見出せていない。もしかすると、一生持ち続ける問いなのかもしれないと思う。　
２　私は、自分も他者も、実体を隠して（あるいは知らないで）、
　　テレビか劇場で役割を演じている人たちのような気がするときがある。
３　私は、何かに執着したり、あるいは、他者から執着（ある種の依存）されたりすると
　　自由を奪われたような気がするときがある。たとえ、それが好きなことや人であっても。
４　私は、時々、他者に対して冷淡になれる。
５　私は、興味を持つと熱中してやりにくが、自分が色々な意味で「納得」してしまうと
　　それまで、あれほどに熱中していたことが嘘のように、捨て去ってしまうところがある。　
６　私は、欲しいものが沢山があり、それを手にできたら、幸福になれるような間違った思いに
　　囚われる。
７　他者から、指示命令、あるいは、相手の傲慢な目線を感じると、反射的に
　　対抗しようとする自分をよく感じる。必ずしも、言動には表さないのだが。
８　私は、自分がいる環境・状況・他者を、自分で把握したがる。把握できるまでは、
　　自分が思うままに振舞えないような縛り（抑圧）があり、その自分の縛り（抑圧）に押しつぶされるように
　　感じる。
９　私は、怒りを感じると、私の内部にいる猛獣が、ここから出せ！と叫んでいる声が
　　聞こえることがある。その猛獣と闘うのではなく、手なずける方法を覚えなければならないと思っている。
10　私は、廻りの木々や空気、光、空、この世のあるものすべての中に、自分がいると感じるとき
　　（たとえば、絵画の風景の中の人となるような感覚）自分の存在を深く感じることができる。
　　　
　

>タイプ６、タイプ９、タイプ４の違いは一番、身近にも多い感じなので、気になります。
私なりの６の考察を少しだけ
６は、思考センターで、将来の不安に関っている「これから何が起こるのだろう？」
それが、本人には、自分の安全に関る「心配」となって現れる。
この「心配」は、勝手な憶測に基づいているものではなく、実際的現実的に
起りうるあらゆることを想定している。だから、それは、
絶対に起らないとは言い切れないものだが、起る可能性の確率を考慮にいれておらず、
（例えば、１�lしか可能性のないものと、９０�lの可能性があるものも、同じレベルで
起るかもしれないと考える）
６にとっての安全は、自分が保護者的な役割をしているときは、自分が気遣っている
現実的な行動に関して、起りうる人々（たとえば、家族、部下など）「心配」しているように思う。
相手に対する悪意や相手を支配をしたいという意図が全くないのだが、
時にあまりに執拗で、細かい。（私は、自分が信じられていないような気がして
実に嫌な気分になるのである）
１の場合は、正しいことだから、人に「こうすべき」と言っていることが多いのだが、
６の場合は、自分及び自分が守る人々のことの（将来の）安全を気遣って「こうすべき」
と言っていることが多いような気がする。

>起りうる人々（たとえば、家族、部下など）「心配」しているように思う。
起りうることを想定して、人々〜

たとえば、自分が心配している人々が、
「待ち合わせ時刻に遅れるのではないか？」（私が遅れない！と
思っていたとしても）と６父が 思えば、いてもたってもいられなくなり、
私を送ろうとする、とか。早く心配の根源をなくしてしまいたくなり、
衝動的に行動に結びつくというのは、ｗ７にも関係しているのか？そのあたりはよくはわからない。
ただ、母（７）の場合は、自分が「送る」のではなく、「送ってくれ」と
いわれることを嫌がっていて、（私が何も言っていないのに）「遅れそうになっても、私は、送らないからね！」
ということ言い出す場合があるが……。

>６にとっての安全は、自分が保護者的な役割をしているときは、自分が気遣っている
>現実的な行動に関して、起りうる人々（たとえば、家族、部下など）「心配」しているように思う。
訂正
６にとっての安全は、本人だけに及ばず、自分が信頼している人や気遣っている人の安全まで
及ぶようである。安全とは、「これからどうすればいいのだろう？どうしたのだろう？
どうなるだろう？」という「不安」にならない！ということのような気がする。

たとえば、６主婦は、習い事に「今日はいけない！」ということを必ず私に電話連絡してくる。
翻って考えると、私が、彼女の連絡なしに習い事を休むと、非常に心配になるらしく、
必ず電話をかけてきて、詳細に内容を聞きたがる。そして、その事実を知って
安心する、というようなところがある。「友達が病気だったらどうしよう？どんな病気なんだろう？
もしかすると〜etc.」なんてことまで考えるのかな…そこは、一度聴いてみるね。
だから、逆に私に（自分が思うような）余計な心配をさせまいとしているという気がする。
今のところ、そう理解していて、私は、自分が休むときは、彼女に電話をいれ、内容を
明確に話すことにしているが……

感情センターの考察
２と４の方がいるので、色々詳しく知りたいけど、とりあえず、
私が思っていることを書いてみます。

感情センターは、偽りの自己イメージに関っているタイプといわれる。
自分が思っている自分と相手が思っている自分との刷り合わせを（無意識に）
に常に関っているような気がしてます。
４の人は、「本当の自分」を探していて、その本当の自分とは、
「欠陥があり、他者とは違う！」ということを見つけたがっているような気も。
つまり、他者との違いを知ることで、自分の存在が明確になるというか……。
どうでしょう？
２の人は、「人の役に立つ、善良な人でなければならない」という自己イメージ＆超自我からの
メッセージと、（無意識に）自分が相手の役にたてば、愛される、という
思い込みを持っていて、それは他者を通して証明される。
相手が、自分（２）がやっていることを、（自分が思うように）感謝しない、愛さないと
怒りや（自分の存在を否定されたような）喪失感を覚えるのかも……。？
３は、自分自身のアイデンティではなく、自分の外側を人、文化、価値観に
あわせて、他者がそれを賞賛することで、自分の存在価値を証明する
みたいな感じ。
いずれにしろ、感情センターにとっては、「自分の価値を証明するための、
他者」が必要なのだろうと思う。そして、自分の追求してきた（呈している）自己イメージ
通りに、他者が受け取らないと敵意を感じるような？？（まだ、不明な点が多くて
著書の焼き直し的な説明が殆どだな…すまん）

http://7745.web.fc2.com/

立ち上げてみたぞ。本当に立ち上げただけだぞｗ
匿名の2chを利用した非常識上等のワーク（onネット）の研究の方向で。
匿名掲示板の限界にチャレンジをば。

スレに書き込んだら勝手に協力者とみなす特典付きｗｗｗ
何か盛り込んで欲しいこととかあったら適当に叫んでください！

>>325
８は７と比べて遥かに権力に執着する傾向がある。
また、７と比べて遥かに自分の身の丈にフィットしたビジョンを描くことができる。

とりあえずこのスレからスタートという事で適当にまとめますた。
差し当たりテキストページ一枚で。

簡単なところから「私は」を募集中ｗ

ネタばれ注意！


誕生日の日に、映画『空中庭園』を見に行った。
母親から望まれて生まれてきた子ではないと感じて、
子どもの頃引きこもりになった小泉今日子演じる主役の妻は、
郊外の団地(幸せの象徴)で幸せの家族を演じきろうとするのだが、
それはじつは破綻しているのだ。
夫は浮気しているし、子どもは学校に行く振りをして遊んでいる。
妻は、自分の母親を子どもの愛し方を知らないと言ってなじる。
今度生まれ変わったら、自分が母親になって、愛し方を教えてやるから死んでくれ、と言う。
でも、最後に、トラウマだった誕生日の記憶（一度も誕生日おめでとうといわれたことがない）
から、母親からの「誕生日おめでとう」で乗り越え、
現在の不完全な家族の現実をも受け入れるところでラスト。

怖かった。ほんとに怖かった。
４的？な怖さも怖かったが(主役の心の変化に応じて画面に血の雨が降ったりｗ)、
母親に完全な愛を求める妻に自分がシンクロして怖かったのだ。
おまけに、エンドロールを見ていたときに、浮気相手からデートの約束のメールが入り、
あまりの映画の画面のなかの家族とのシンクロに、めまいがしたｗ
妻は自分の理想の家族を「型」に求めたが、
わたしは型なんか無視して、「実」を求めてきた。
でもどっちも 虚構なんだ。

　　　　　　どっちも虚構なんだーー！！！！うぎゃー！！！

・・・となったｗ
だって、不完全な人間の愛なのだから。
でも、その日映画を見に行ったゲイの男の子は、「おめでと」と言ってくれ、
母親も誕生の時間にメールをくれ、つれあいは今年はわたしの誕生日を覚えていてくれたｗ
男友達も「たしか誕生日だったよね？」とメールをくれ、
なぜか母親の友人までメールをくれたｗ
ありがとう。ほんとにありがとう。こんなわたしを愛してくれて。
これが完璧じゃなくて何が完璧な愛だろう。

つれあいのタイプINTJに決定。わたしがESFJだとしたら、Jしか同じじゃないｗ
でもエニア的には似ているふたり。

つれあいのコミュニケーションについてPart2

なぜかノンバーバルの信号を読みとるのが非常にうまい。
うまい、という技術的なものではなく、たぶん５にある才能。
この人が見落とすような信号を繊細に読みとってしまう能力が、
かえって対人恐怖を起こしているような気がする。
わたしにはおさだまりの筋を通っているように見えるやりとりでも、
つれあいには多くの裂け目が見えるようだ。
このようなものを感じつつも、身につけたコミュニケーションの力は、
かなり意識的に身に付けた「技術」で、だからこそ、
ほかの人にも言語化して伝達可能（たとえば、コミュニケーションが得意な
２とか６に聞いても、無意識的な、才能であるため、言語化するのが難しい）。
しかし、なお、苦手意識はあるようだ。
ある意味、わたしより対人関係良好なのにねｗ

何か食べてるときの口開かないもごもご声を解読する５的友人が思い浮かびますたｗ

目標の相違ゆえに距離を置くと見せかけておいて、
単に内心嫌ってるだけで相違は誤魔化しだったりｗｗｗ

最近冷えてきましたなぁ。

>最近冷えてきましたなぁ。
うん。こっちも朝寒い。おはよう。
それから、>>339　見た！見た！スペシャルサンクス！真ちゃん。

>何か盛り込んで欲しいこととかあったら適当に叫んでください！
うん。そうするよん♪

想いのままに振り返る(笑)

私は、自分の中の感情動物の欲求に従ったり、心の動きを守るために、
世間や他者から影響を受けないように離れたくなり、ほとんどそれを実行してしまう。
私の内面は、まるで天気のように変化していくのは至極当然であり、私はその変化を大切にするのだが、
雨を拒み、晴れの空を求めるようにジャッジする他者が、気にくわない。
私は、私の思うように、私を見て欲しいのだが、そうしてくれない他者に敵意を持つことがあるが、
大抵は自分の努力不足や、元々いけないのか、と自分を悔やむ方向に向かう。
私はしばしば、社会的に自信がなく、自分らしいペルソナがないことに、深い恥を感じるために、
いつか自分の理想をペルソナに見合わせたいと願う。
私は、他者が賛美してくれる素質や魅力、能力をつければ、価値があると思い込むという考えに囚われる。
私は、自分の人生は、まだ始まっていないとか、死ぬ前に自分が何者であったのか、どんなことをしたのか、
という無益な空想に囚われてしまい、今を生きていないことによく気付く。
私は、”自分はこういう人間であった”という刻みを残し、死ねればいいのだが、
それができないのなら生きている価値すらない、という、高い夢とそれが叶えられない自分という、
絶望的な勝利と敗北の空想に、しがみつくように囚われて苦しんでいくことがある。
私は、何をするにも、自分らしさを最優先させることで、自分であれると感じる。
私は自分の特質さに関してなら、何故だか、自信を持っている。いや、持とうとしているのかもしれないが。
私は、ときどき自分に対して至極完璧主義になり、まだ思うように完成していないから……という理由で、
人の輪や社会に進んで入っていかないことが多い。
私は、感情的に落ち込むと、それが自然に手放せるまで、いつまでも抱え続け、没頭する。
私は、仕事中何か失敗したり、うまく行かなくなると、１人になって感情に対処したいと感じる。
私は、自分の中に沈み込み、自分を探してじたばた藻掻き、再び浮き上がってきて
「やはり自分はどう足掻いても自分であったのか」と気付くという無限ループに何度も何度も繰り返す。
私にとって自己探求は根元的欲求であり、自分の質と形がわかる人とは違う自分だけのアイデンティティを見つけたい。

私は、独自性の「質」（元々ある素質、能力、魅力、個性、感性）に拘る。
それはまるで、刀の特徴や質に拘り、剣術を身につけて使用することを忘れる刀マニアかなんかのようだ。
私は、今の自分よりも常に上に行きたい。やはり、夢や向上心をなくしてはならない、と感じる。
私は、理想の自己とのギャップからくる自分の不完全さや失敗の屈辱を恐れ、行動をしないことがあるが、
行動こそが自分を見つけるための本当の道のりだということに何度も気付く。
私は、自分の思うように輝けないのなら、そんな自分は痛々しくても埋もれていればいいという極端な考え方に囚われることで、
自分の価値の隙間を、感情的に埋め合わせ、平凡な自分を避けたがる。
私は、時に自分の見つけた最悪な自己像をそのまま実際の自分だと思い、
他者もきっと私をそう見るに違いないと思い込み、人の目に映る自分に怯えるという自分を幽閉していた時期を多く過ごした。
私は、人のどこかが好きでも、次第にその魅力はその人のものとして帰還すると考え、
状態によってその魅力と、自分の好きとは別だと思い込み、次第に、素晴らしいとは言ってあげないぞというモードになり、
その要素を持つ他人に嫉妬し始めるが、相手が自分を誉めた途端に変わることがある。
私は、エニアをして自己探求しているが、いまだに本当の自分への幻想に囚われてまだまだ探り続けてしまう。
私は、死んだ作家の作品が今もなお残っているのを見ると、たまらなく揺さぶられる。私も自分を人の記憶に残したいという欲求がある。
私は、自分に足りないものを探すが、私にとって一番大切なのは、私はありのままで充分であるという感覚と、
実際的な努力と自己節制なのだと気付く課程を何度も何度も繰り返している。
私は、空想の中で勝利する自分を思い描くことでその欲求を満たすことがあるが、大抵はそれは虚しいことにも気付いている。
私は、常に自分に問いかけている。自分はどんな人間？自分の人生はどんなものにしたい？
私は、タイプ７の人生がレモンをくれるのなら、レモネードを作ればいいという格言の意味が
いまいちわからない（腑に落ちない）のだが、私にしっくりくる言葉で直すならば、
「人生がレモンをくれるのなら、私はそれを自分色に染め、人に見せるだろう」となる。

>私にとって自己探求は根元的欲求であり、自分の質と形がわかる人とは違う自分だけのアイデンティティを見つけたい。
自分の質と形がわかり、人とは違う自分だけの……です。

今の職場の上司が、空気のような人
とにかく何かにつけて「自信がない。僕には出来ません。助けてください」
を連呼
本当は能力があるのに、それを頑なに認めようとしないし行動もしない
ので、いつもわたしが お尻ひっぱたいてる
顔も馬面で 本当に馬のような人だ
でも目の前にニンジンぶら下げても走らない。
完全に受動的

困るのは、とにかく会話能力が乏しい
話が行き違いをしたときは最悪だ。
傷の入ったCDのように同じセリフを何度も繰り返す事しか出来なくなる
別の言葉で言い直す、理解しやすい単純な例えを出す等が全く出来ない
逆に聞き側の場合は、自分の勘違いした事に執着をしてしまい
言い直しや単純な例をあげても、「今回の件とは違いますよね」と
とにもかくにも、頭が固い
全く柔軟な発想や、誤魔化しという事が出来ない人
もちろん、信頼感は非常に高い。頼んでOKを出した仕事は完璧にこなしてくれる
ほんとうは会話能力はあると思う。文章読解力＆文章能力は素晴らしい

エニア的には ９や１を連想させる人。
でも、ほんとみんな コミュニケーションに困っている
わたしが10秒で理解(説明)出来る事が、会議の場では全く理解できず
会議が終わって 一人で考えないと理解できないのだから・・

不器用で一直線で、とにかく他人の心を読もうとしない、素敵な上司

>>348
過去に嬢が色々コピってるよねぇ
後でいただきまつ。


＞「人生がレモンをくれるのなら、
別にレモンなんかいらん
前提が気にいらねぇ。例えが気にいいらねぇ。比喩が気にいらねぇ。
俺の人生レモンじゃねぇよ。

レモン信者はレモンの国へ帰れ。

例えばそんなところｗｗｗｗ

パールさん誕生日おめでとう。今思えば書いておけば良かったなあ……と、もどかしい！！
ふっと、おとといあたりそろそろパールさんの誕生日だよなぁ（←蠍座だし）と思って気になっていたんです。
本当に。
でも、蠍座とは言っても、１０月もそうだからもう過ぎたのかもしれないな、と……。
勘なんて、当たるも八卦なのだが、本当、書いておけば良かったと思いました(笑)

>>353
反応ありがとう。なるほど〜。では、７７４５くん的には、
「人生がレモンをくれるのなら、別にレモンなんかいらん」
ってことでしょうか。
何が欲しいの？

>俺の人生レモンじゃねぇよ。
では、どんな人生なのでしょう。

そしてレモンを話化。


「困ったレモン」

昨日レモンと出会った。

僕は尋ねた。
「君はレモンかい？」
レモンは答えた。
「僕はレモンなんかじゃない。」
僕は頭をかしげた。
「じゃあ君はなんなの？」
レモンは答えた。
「君にはなにに見える？」
なんと馬鹿げた質問だ。
初めからレモンかと聞いているのに。
僕は答えた。
「レモンだよ。」
レモンは怒った。
「もういい。」
レモンはいってしまった。

僕のなにがいけなかったのだろうか。
僕はレモンのことがよく分からなくなった。

>>355はちょっと、私的には「むむっ、会話の中間地点がここか？」と思ったのと、
単純にウケてしまったので、思わずレスをしましたが、答えたくないならスルーの方向で。

>>355
ｗｗｗｗｗ


「困ったレモン２」

昨日またレモンに会った。

「やあレモン。」
レモンは何も答えない。
続けて問う。
「レモンが嫌なの？」
去ろうとするレモンを捕まえる。
「何か言わなきゃ分からないじゃないか。」
少しの沈黙、レモンは話す。
「…はぁ。別にレモンでもいいけどさ…」
僕は話す。
「そうなんだ。」
レモンは話す。
「あはは。はぁ…。」
「まあいいや。ありがとう。」
そう言い残し、レモンは去った。

やっぱりよくわからないレモンだ。

「困ったレモン３」

おや、あそこにいるのはレモンだ。

「おはようレモン。」
レモンは話す。
「おはよう疑似レモン。」
僕は話す。
「いや、僕レモンじゃないし。」
レモンは話す。
「そうなんだ。僕にはレモンに見えるよ。」
僕はよく分からなかった。
「変なこというねぇ」
レモンは話す。
「ははは。ていうかレモンってなんだよ。」
僕は話す。
「君みたいなのをレモンって言うんだよ。」
レモンは話す。
「僕は君に会うまで、レモンなんて聞いたことなかったよ」
僕は話す。
「そうだったんだ。」
レモンは話す。
「レモンってどんなの？」
僕は話す。
「えっとね、黄色くて、そう、こんな形してて…あれ？」
レモンは答える。
「まるで君のようだね。」

僕はレモンだった。

さて、レモンだな。
レモンである必然性が皆無ｗｗｗｗｗｗ

わけわからん話を作ってみるのも”ワーク”になるかもよｗ

人生がレモンをくれるなら・・・
レモネードにするというのは、すごく前向きで可愛い印象をうけました
レモン＝酸っぱくて食べれたものじゃない を、糖分を加え炭酸で薄め
美味しい食べ物に変える なんて素晴らしい！！

わたしなら恥ずかしながら
人生がレモンをくれるなら、レモンを好きになっていっぱいいっぱい栽培して
みんなにレモンの美味しさを広めなきゃ！！
って感じで、よ〜くわからない文章になってしまいますね
人生がレモンをくれるのなら、それは わたしの運命の人がレモンなわけで
レモンさんと一生付き合っていかなければならないわけで
レモンさんの事を大好きにならなきゃダメなわけで
そして自分が好きになったものは、みんなに広めなければならない
という使命を感じてしまいます
それでも、レモンは酸っぱくて嫌いとワガママこく人がいたら
なんで、なんにも悪くないレモンさんの事を悪くいうのかしら この人は！！
レモンの角に頭ぶつけて死になさい って呪いをかけます！！

あいかわらず 論理的には全く無茶苦茶ですね・・・

パールさん、誕生日おめでとう。

人生がレモンをくれるなら・・・
レモンの酸っぱさを味わいます。

>>356
「困ったレモン」
最新作ですな。最初は、自分をレモンだとわからないレモンに真実を諭するのだろうか、
レモンのナーバスな感情を理解したいのかと思いました。
２では最初よりも気まずいが、次第に、打ち解けていく感じがあり、期待しつつ、
３は実は自分がレモンだった……というどんでん返し。
レモン側が「僕」の知識により、初めて自分を知り、そして、レモンの視点(鏡)により
僕も自分の姿を知るというレモンを初めて見て、自分と相手の姿を知る……。
この構図は、まさに、エニアスレ的には「投影乙！」という意味が盛り込まれた
淡々としつつ見るものの心を試すような不思議な間のあるストーリーですね。（！？

>>360
私もさっき思わずお話を書いたけど、何だかノリにのってしまい、長くなり過ぎました。
わけわからんし、レモンである必然性が全くないです。

>>361
ああ、なるほど。
私は酸っぱくて食べれたものじゃないっていう前提が無かったです。
レモンに対して、絵の具やらで、色を付けてどこかのテーマパークやらに飾ることを真っ先に考えてました。
食べ物として見てないですかね(笑)
レモンスカッシュや、レモンティや、レモンパイなどがあるが、レモネードは、甘くて可愛らしいです。

>って感じで、よ〜くわからない文章になってしまいますね

まさに、なちゅらりすとさんらしさが出ていて、とても楽しいレモン話？で分かりやすいです。
運命の人がレモンって……なんか可愛いノリで素敵です！
主人公の「レモンの角に頭をぶつけて死になさい」という格言が毎回、町に響き渡り、
勝ち気で、はちゃめちゃで、ポップなメロリンラブなレモンストーリーが、
繰り広げられそうな感じがします。

と、人様の作品に大変、拙い感想文で申し訳ないですが、お二人とも、
らしさが出ていて、とても面白くて読んでいて心がワクワクしました。

>>362
>人生がレモンをくれるなら・・・
>レモンの酸っぱさを味わいます。

おお。まさにレモンのありのままの酸っぱさを、そのまま味わうのですね。
その酸っぱさからくる人生レモン哲学を聞きたいです。

＞レモンに対して、絵の具やらで、色を付けてどこかのテーマパークやらに飾ることを真っ先に考えてました。
レモンに色を塗って・・・ っての らしいなぁ・・ って感じですね
ネクタイしてサングラスかけたレモンが目に浮かびましたｗ


>人生がレモンをくれるなら・・・
>レモンの酸っぱさを味わいます。
なんかね・・・ すごく感動した。 そのまんま・・ なんですねぇ


こんな短い文章でも個性って出るんだね・・

「レモンの落ちる谷」

１

あるところに、レモンの落ちる谷がありました。谷の近くにレモンの生る木がいっぱい生えていて、
実の生る頃に強風によって落下したレモンが下流の村に流れることで、村人に喜ばれるそうです。

「皆、落ちていくのか……」
あるレモンは移ろいながらいいました。
「……いいや、落ちたくない。僕は、川の栄養になんかなるものか。僕は、落ちないぞ！」
まだまだ青いレモン達は「何を言っているんだよ？」と笑い始めました。

レモン達が黄色く色づきはじめる季節がやってきました。
しかし、例のレモンは枝にしがみついたまま悩んでいました。
……このままずっとこの枝にしがみついたままだと枯れていく、腐っていくだけ。
新鮮な内に、下流の村の人々に食べて貰った方が、幸せなのではないのだろうか。
レモンはそうも考えました。
だけど、僕は、そのまま栄誉になるなんて言語道断だ。
そうした酸っぱい葛藤をしていました。
レモン汁ならぬ、レモン汗を流しながら。（やだな）

レモンとして生まれてきて、レモンのまま終わるなんてことはできない……。
しかし、周りを見ると、草も木も、花も、自分を受け入れ、一定のサイクルを持って生まれている。
僕も、やはりそう生きるべきなのだろうか？
僕は僕でしかない。レモンでしかない。結局レモンなのだ、そんなの嫌だ。悲しい。
何か、したいんだ。僕にしかできないことを。

２

そんな中、恒例の強風の時期がやってきました。
黄色く色づき始めたレモン達が川に落ちる中、レモンは未だ木にしがみついたままです。
僕は落ちない。そんな川に流されて、食べられて、たまるものか！！

枯れてしまう季節がやってきました。しかし、レモンは、枝にしがみついたままです。
枯れたくない、枯れたくない、しかし、やはり自然の摂理とは過酷なもので、枯れていきました……。
「もう終わりか……」

木の方が言いました。！

……そうです。なんと、レモンは枯れないように、木の栄養を根こそぎ奪ってしまったのです。
レモンはひとまわりもふたまわり、いや、１０まわりくらい大きくなり、
身体の色は、まるで、茶色い、木のようでした。
下に落ちたレモンは今度は、草の栄養を奪い、自ら枯れていくのを防ぎました。
まるで、果物界のエリザベートです！（？）

そして、転がり続け、林檎の木も、蜜柑の木も、そして、花も、土も、
森の全てを喰らい尽くしていきます。
そして、緑、赤、黄、茶、様々な植物の色が混ざり、混沌とした色になっていくのです。
「そうだ、僕は、もはやただのレモンなんかじゃない！」
そうです。レモンはもはや、ただのレモンではなく、
森の全てをかねそろえた完全なる果物と化したのです。

ある時、森の異変に気付き、村の科学者が、やってきました。
「この森はどうなっている？木や花が枯れてしまっているではないか……もうレモンは取れないのか…」
そして、科学者はレモンの存在にいち早く気付きました。
なんだこの巨大なレモンは！
「凄い、しかも、おいしいぞ。こんな栄養のあるものを見たことがない。」
科学者は大発見をしました。村の者に知らせよう！しかし……

３

「うーーーーわーーーーー！！」

その瞬間、レモンは、科学者を吸い尽くし、骨と服がそこには残りました。
「ゲップゥ……ああ……なんてまずいんだろう…今までこんなまずいの食べたことない…」
次第に、レモンは肌色になり、そして、血の色で染まっていきました……。

湖で自分の姿を見て、レモンは愕然としました。
混沌とした赤や、鈍い緑が混ざった、何ともグロテスクで、醜い姿になっているではないですか。
まるでレモンではなく、怪獣みたいです。サイズは大きく、もはや、岩のよう。
今更、レモンは後悔の涙に濡れました。何を判断する力も無かったのです。
ただただ、言葉にならぬ想いが溢れてきました。

こんな人間に食われるくらいだったら、食った方がましだったのは確かだけど……
でも、こんなまずいものの一部になる運命だとするのなら、
僕は初めからレモンじゃなければ良かったんだ……。

レモンは、せめて、またあの時代に戻りたいと願いました。
あの頃の何も知らない、希望だけはあった、青いレモンの時代に戻りたいと叫びました。

そんな日が続きました。

４

月の光が不気味なレモンの姿を照らす夜。
黄色く、まばゆい光を浴びた自分を見て、かつての自分を思い出しました。
森の全てを喰らい尽くしてしまったレモンですが、今頃、レモンでしかなかったことに気付きました。
結局自分は、レモンなのだ、と思いました。
昔はそれが嫌でしたが、しかし、今はそれは不思議と喜びなのでした。
その幸福は森中に響き渡ります。
おかしいのです。レモンである自分が今更、どうしようもなく
「遠回りして、こんな姿になってから、自分の元々の良さを思い出すなんてバカだなあっ」と
レモンスカッシュな笑顔で笑い始めました。
その表情は、いかのレモンバター風味のように、何ともいかくさかったのですが……

すると……
「何言ってるんだ？お前は自分の都合で私たちを食べた！その償いをしろ！」
「私たちの命をなんだと思っているのか！」

まるで、自分の中の食べた、花や木の叫びが一段となって自分を責め立てているようです。
様々な声が飛び交い、レモンは後悔どこか、もはや、その苦しみに発狂するくらい
自分の中の声と、自分のしたことへの罪の意識に、逃げ場のない想いが渦巻き続け、
レモンの中から、枝や林檎がニョキニョキと生え始めました。

それがもう、痛くて、痛くて、仕方ないのです。身体が張り裂けてます。
レモンはあまりの痛さに意識を失いそうになっても、
せめてまだレモンである喜びをしばらく味わいたいと願いました。
痛みのある喜びの中、グルグル転がりながら、草や木の断片をまき散らした巨大で不気味なレモンは、
月の光の夜、「レモンの落ちる谷」へ墜落しました。

レモンの中の森の声が叫びました・・・
「私たちは森を再生させる！！」

そして、レモンが飲み込んだ「森のエキス」が川中にあふれ出しました・・・

人目を気にするのやーめたん♪

……そんなモンで簡単にやめられるモンじゃねえのよね。

さなださんにレス描いたけど、投下できずまた腐りました(笑)
まぁいいや、おかげさまでまた色々考えられたからおｋ

でも人目を気にせず思い切り自己主張で着たら気持ちいいかもしれない。
自分の殻を破る気持ちよさ。
でも、笑うとき歯茎は出さない。

>>367-
凄い凄い！面白い！
何かの題材からイマジネーションを広げストーリーを作る、まさにアイデアの泉！
自分が虫けらのケラに見えてくるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
冒頭のレモンが4に見えます。

５

数年後。村が繁盛しはじめました。
昔と違っていたのは・・・川そのものがジュ〜シ〜な「ビタミンＣ」を含んでいるのです。
それだけではなく、森のエキスがふんだんにしみこまれており、栄養満点であり、
川から水蒸気としてあがった雨に、多くのビタミンＣや森のエキスが含まれ、森へ注がれました。
栄養素の高いレモンの木がより一層と増えて、川へ流されます。
自然はやはり、いつもときもサイクルを繰り返すようです。。まるで命のリレーです。

村の者が調べたところ、謎の巨大レモンが川の底に沈んでいるということです。
まさに命の血肉として永遠と川の底に存在し、村人にレモン伝説として祭られ続けました。
しかし、川へ落ちた、レモンの意識はありません。彼はこのことは知りません。
が、今の彼にとってはこんなの、どうでもよいことなんでしょう。
そんな、甘くて酸っぱいお話……。

それはそうと、これも村を発展させることになったのですが、
その川の水を妊婦が飲むと、何故か、科学者の才能のある子供が生まれるようです・・・ｗ

今でも流れる川に、時々、飲んだ科学者の「赤い血」を帯びていますから。。。


＜あとがき＞
レモンの必然性ないし、真面目なつもりがところどころ妙なギャグ？入ってるし。
意味不明ですが、書いててなんか、おもしろかった。あひゃ〜読んでくれてありがとう(笑)

>>366
>ネクタイしてサングラスかけたレモンが目に浮かびましたｗ
うひゃ〜そのレモン・イカスｗｗｗｗｗ　だいすき！！(笑)

>こんな短い文章でも個性って出るんだね・・
そうだね。おもしろいです。

>>371
>凄い凄い！面白い！
いや、実は後から見て文章が酸っぱい・・・
「枯れてしまう季節がやってきました。」
　↑何ソレ？みたいな。笑っといてください。

＞星の子さん

レモン大作。おもしろい〜 というか すごいね。
わたしには思いつきそうにない 個性あふれるストーリー


・・・だけど、わたしが今書いてるレモン話に どことなく共通点が・・・
やっぱ どこか共通点があるのかねぇ・・・

>>371
>冒頭のレモンが4に見えます。
レモンにタイプが？(笑)
２だったら普通に喜んで落ちてるんだろうな・・・と思う。

なちゅらりすとさん、ありがとう♪

>・・・だけど、わたしが今書いてるレモン話に どことなく共通点が・・・
>やっぱ どこか共通点があるのかねぇ・・・

おおっ、書いてるのですか？楽しみですな。

>>375
>>レモンとして生まれてきて、レモンのまま終わるなんてことはできない……。
から
>>何か、したいんだ。僕にしかできないことを。
までの5行に、4を感じたな(笑)



そこで破った殻をちょっとだけ修復。
自虐と「ｗ」連発の気持ちよさに気づいてしまいいけないと思いました。
自意識が薄いのは、自分でなかったことにしようと押し込めてしまうからかも知れなーい。

エニアのタイプを見つけるには幼少期の出来事がヒントになると聞いたことが歩きがするんですが
やはりそのころにタイプというものが決まるんでしょうか？
全く持って私の人生に影響を与えやがったいじめっ子どもが憎らしいです。

…ライブ行ってきますｗ

一


神「そなたは今までよう頑張った。そなたには毎日レモンをくれようぞ」
私「はいっ神様。。。。 でも なんでレモンなんでしょう？」
神「じゃぁ 何が欲しいのか？」
私「いえっ 私は何でもいいですよっ・・・・・」
神「ならレモンに文句はないな？」
私「はいっ もちろん文句なんてありませんが・・ 理由が知りたいのです・・」
神「お前は蜂蜜のように甘い恋をしておったよな？」
私「はいっ そうです。蜂蜜より甘くて夜空よりも美しい恋をしてます」
神「お前の髪は紅茶のような美しい茶色に良い香りがする」
私「はいっ 母にもらったこの美しい髪の手入れは今まで一度たりとも怠った事はございません」
神「しかしお前には 夏にサッパリと清涼感を感じる事が出来る レモンがたりぬ」
私「はいっ でも、しかしながら 私には冬に安らぎと暖かさを感じる ミルクも足りません」
神「お前の心は温かく、海の凍る氷河期でも家族に暖を与えることが出来るであろう」
私「はいっ でも、わたしの行動力があれば 風を起こし 夏の暑さから家族を守る事も出来ます」
神「お前はレモンは嫌いか？」
私「いえっ そんな事はありません。 ただ理由がわからないだけです・・」
神「正直に言おう。ワシは酸っぱくて虫にも嫌われるこのレモンの将来が可愛そうでならん」
私「ははっ 神様。わたしがきっと レモンがみんなから愛されるように 頑張ります」


はっ 夢だったのか！！

そして次の日 なちゅらりすとの庭には一本のレモンの芽が出た

二



そしてレモンの木にモノゴコロがついたある日の事

私「レモンちゃん。あなたはレモンちゃんよ」
レモン「レモンってどういう意味？」
私「うーん 名前だから意味はないよ。人間が便宜上つけてるだけだよ」
レモン「じゃぁ僕らは リンゴと名乗ってもいんだよね。でリンゴがレモンを名乗ればいい」
私「でも・・ レモンというと黄色くて酸っぱいイメージがあって リンゴは赤くて甘いイメージがあって・・」
レモン「でも レモンにもリンゴにも意味はないんだよね？ そのイメージは人間が勝手につけただけでしょ」
私「でも・・・ いまさらリンゴの事を黄色くて酸っぱい果実と変えることは難しいねぇ・・・」
レモン「じゃぁ僕が赤くて甘くなったら、リンゴって呼んでくれる？」
私「そうねえ。赤くて甘くなったらリンゴって呼んであげる♪」

そしてレモンの木は毎日毎日頑張った。
毎日毎日汗をかいて酸味を飛ばし、みつばちさんから甘みをもらい
暑いけど頑張ってお日様に当たって 日焼けもした

レモン「どう この赤くて立派な体。ちょっと小ぶりだけど リンゴにしか見えないでしょ」
私「すご〜い ほんと リンゴにしか見えないよ〜」
レモン「食べてみてよ。甘くて美味しいから」
私「すご〜い すこし酸味が強いけど リンゴみたいな味がするよ〜」
レモン「どう？これで リンゴって呼んでくれる？」
私「うんうん リンゴみたいに赤くて、リンゴみたいに甘酸っぱいから リンゴって呼んであげる」
レモン「・・・そっか まだ リンゴもどき なのか・・・ もっと努力が必要だなぁ・・・」

こうして レモンの修行は続いていく

三

リンゴみたいなレモンの事をしらない村人はいなくなった
「あーー かわいい 小さいリンゴだぁ」
「ほんとだ ちょっと酸っぱいけどリンゴの味がするよ」
「やっぱり この子はリンゴだね。小リンゴちゃん」

しかしレモンは満足していなかった
レモン「だめだ・・・ いくら努力しても リンゴほど大きくなれないし リンゴほど甘くなれない・・」
私「いいじゃん みんなはリンゴって呼んでくれてるよ」
レモン「違うんだ・・・リンゴって呼ばれるのが目的じゃないんだ・・・」
私「じゃぁ 何が目的なの？」
レモン「わからない・・・ でもただ、もっと大きく もっと甘くなって リンゴに近づかなければ・・・」
私「でも 君は君だよ。レモンみたいに酸っぱくなくて リンゴほど甘くなくって いいじゃない」
レモン「でも市場ではリンゴは飛ぶように売れ、レモンは防腐剤として１，２個売れるだけ・・・」
私「でもレモンがいなかったら大変だよ？夏にはお魚が生で食べられなくなるよ？」
レモン「やっぱり僕はリンゴを目指さずレモンを極めればよかったのか・・・それとも・・・」
・・・
レモン「そうだ僕は、魚の腐る夏にはレモンの実をつけ、食べ物に困る冬にはリンゴのような実をつけるよ」

しかしレモンの付ける果実は、レモンにしては酸が薄く、リンゴにしては糖度が低く
まったく人気がなかった
けれど、彼は現状に満足をしていた
私「レモンみたいなリンゴみたいなちゃん 今日の実はどんな味がするのかな？ 楽しみ」

四

彼の望みは、みんなから好かれる事ではなく、一人から好かれるだけで満足するほど
ちっぽけな望みだったのだ

レモン「今度は ぶどうのような実をつけてやるぜ！！」

それはそれで、毎日が楽しそう


最初に神様に立てた誓いは？？ はて？
そんな事 今の二人には関係のない事


終り


ヤマもオチもイミもありませんｗｗｗ

>タイプ７の人生がレモンをくれるのなら、レモネードを作ればいいという格言
これ、感覚的にすぐわかった。人生から享受するものを、自分なりにアレンジして楽しもう！
という意味だと思います。
たとえば、今日はピクニックに行こうと思っていたのに、雨が降った。
すると、あ〜あ、なんで雨が降るんだろう…（泣　とならず、
それでは、雨の日を楽しむ方法を考えればいいじゃん。みたいな感じかな…
楽観的、前向き、そして、アイデア次第でどうにでも一日は楽しく過ごせるでしょ。みたいな。
私、実は、こういうところは凄くある………。だから、７かも？と思う…

「レモン」をタイトルにした話面白そう。後でじっくり読みます。楽しみ！！

レモン乙。
レモン話もサイトに加えとこうｗ
レモンも定型文に加えるかｗｗｗ

レモネードにしたら飲むしかねぇ
せめて植えろよ
いらんものは植えて探求活動、これｗ

感想
>>356〜　の真ちゃんのレモン話って、
子どもの絵本に出てきそうな内容だねぇ。似た感覚の絵本を読んだことあるような。
私は、この手の話は、結構好き♪

>>361
なちゅらりすとさんの個性が出ていて、楽しいです。

>それでも、レモンは酸っぱくて嫌いとワガママこく人がいたら
>なんで、なんにも悪くないレモンさんの事を悪くいうのかしら この人は！！
>レモンの角に頭ぶつけて死になさい って呪いをかけます！！
私は、なちゅらりすとさんから、「食べ物」に関してだけならば、呪いを絶対かけられない自信が（笑
人が私のために、作ったものなら、苦手なものでも何でも文句を言わずに食べます！

>星の子さん
>……そうです。なんと、レモンは枯れないように、木の栄養を根こそぎ奪ってしまったのです
おおっ。この意外性のある展開！！！　読者フラムさん釘付けになったぞ！

何かとても切ない思いがしました。そこに、すべてを飲みつくし、そして、新たな繁栄を生み出した
「レモンの碑」ひっそりと立ててあり、その村に、永遠に語り告がれる「レモン」となると
いいなぁ。なんて思いました。

前スレまで追加更新。
乙オール！

>>379〜　　＞なちゅらりすとさん

>私「うーん 名前だから意味はないよ。人間が便宜上つけてるだけだよ」
この冷めた答えが最高！

>私「いいじゃん みんなはリンゴって呼んでくれてるよ」
そうそう（笑
>レモン「違うんだ・・・リンゴって呼ばれるのが目的じゃないんだ・・・」
ええっ。そうなの？どんな野望を隠していたんだ？なんか怖いな……←　まさに私の投影！

>彼の望みは、みんなから好かれる事ではなく、一人から好かれるだけで満足するほど
>ちっぽけな望みだったのだ
ちょっと、ホロリッとした。なんかいいなぁ。

>ヤマもオチもイミもありませんｗｗｗ
いや、面白いです。

みんな、短時間で、それぞれ個性的なストーリーを作れるねぇ〜　←　ただただ、感心している私。

>>359　実は真ちゃんのは外出先（ワイン飲みつつ食事中に）携帯で読んでいた。
>「レモンってどんなの？」
>僕は話す。
>「えっとね、黄色くて、そう、こんな形してて…あれ？」
>レモンは答える。
>「まるで君のようだね。」

>僕はレモンだった。

特に、このくだりは、クスクス笑ってしまって。一人でにやけてました（笑

>>360
>わけわからん話を作ってみるのも”ワーク”になるかもよｗ
nice suggestion!! 冴えてるよ。真ちゅん。

>>377
>エニアのタイプを見つけるには幼少期の出来事がヒントになると聞いたことが
以前のリソのワークで説明があったらしい。
それと、the wisdom〜の各タイプの子ども時代のパターンがあります。
真ちゃんが、ＨＰ 作ってくれたから（便乗だぁ！）、
（あくまで）少しずつ、各タイプの断片的に紹介しますね。

7745さんの物語はコメントがつけられないぐらい
普通に物語として完成されてて すごいですね
物語よりも音の響きばかりが耳についてます＾＾

>私「うーん 名前だから意味はないよ。人間が便宜上つけてるだけだよ」
不思議な国のアリスからぱくったと思いますｗｗｗ

＞人が私のために、作ったものなら、苦手なものでも何でも文句を言わずに食べます！
すごーい 今すぐにでもフラムさんに料理作ってあげたいよ
ちょうど実験中の料理があったんだ（ｗ
それはさておき、わたしのタイプ８像は
「まずい、もう一杯」
文句をいいつつも食べてくれる人だったんだけど
わたしの抱いてたタイプ８像が全く違うんだろうなって
よく考えれば気づきましたｗ
それもそのはず わたし自信がそんなかんじで
人からもてなされた時は自然ともてなされる事に対して
素直になれず、ぜったい文句を言うからです
でも 文句をいいつつも最後まで食べるのも 一種の演技で
はずかしいなぁ・・・

>>353
>過去に嬢が色々コピってるよねぇ
>後でいただきまつ。
ハーモニックグループは、まとめて、もう一回出そうか？
今、ちょっと色々やっていることがあって、それが終わったら、
ボチボチ、（洋書の和訳を中心に）情報提供していきたいなぁと思ったけど、どう？

>>345
>わたしにはおさだまりの筋を通っているように見えるやりとりでも、
>つれあいには多くの裂け目が見えるようだ。
投影入っているかも。

>>346
ちょっとちがうw
いや、ぜんぜんちがうw
しかし、きみのともだちはおもしろい人が多いね。
それともきみの見方がおもしろいんだろうか？

>>354,362
ありがとう！
どうしてこんなにうれしいのかなってくらいうれしいよ（^_^）。

なんかこのスレが黄色く見える。。。w
７７４５の話は、あいかわらず筋が完成されている。
星の子のは、フラムさんの感想と同様に、レモンが飲み込んでいくとこでびっくり。
なちゅらりすとさんのは、
>私「レモンみたいなリンゴみたいなちゃん 今日の実はどんな味がするのかな？ 楽しみ」
の、、、、なんていうんでしょ。とにかくわたしにはない性質にびっくり。

人生がレモンをくれるなら、、、と考えたら、じわ〜っと唾液が出てきて、
「すっぱ〜〜〜〜orz」としか、考えられなかった。
９スレ１さんと似て非なるw
ただ単に圧倒されているだけのパールw

やっぱ、スキーみたいに、後ろ体重ではなく前体重で、
この人生を滑りおりることなんだなぁ。。。

９スレ１さん、９スレたてないの？
わたしが９スレ１になっちゃうぜw

>>391
>それはさておき、わたしのタイプ８像は
>「まずい、もう一杯」
不覚にも笑ってしまったw

星の子って、会ってみるとこのスレでわたしが感じていた以上にFCが高かったな。
一番FCが目立つもんね。
なかなか、挨拶もするかしないかのうちに、人のネクタイを引っ張る子はいない(^_-)ー’’☆
でも、こどもっぽくないんだよね。そのコンビネーションがすごく不思議だった。
こどもっぽさってなんなんだろうね。すこしACが必要なんだろうか？？

わたしに会って一番目立つのって、やっぱCPだろうな。たぶん。

>>391
>ちょうど実験中の料理があったんだ（ｗ
おおっ！　料理好きですか！！！　
私、「手料理の誘い」には、ワクワクしてしまって、絶対のりますね（笑
来月初めに、料理上手の友人から、ホームパーティの誘いを受けていて、キャーキャー騒ぎ
まくってまして、今から、楽しみでしょうがない（笑

>わたしの抱いてたタイプ８像が全く違うんだろうなって
リソの本もですが、エニアタイプって、ついステレオタイプ化してしまいますねぇ。
私も、８の私の描いたイメージが自分と違うと思っていたのです……。
しかし、８で納得はしたものの、私の場合、７のウィングが重いか、
あるいは、７ｗ８の可能性もちょっぴり疑ってはいます。

>>302

あ、まちがい。

>>302
気持ち悪くなければアンガールズではない。きっぱり。

＞おおっ！　料理好きですか！！！　
わたしのは料理じゃなくて実験だよ
絶対にレシピどおりには作らない。レシピどおりだと負けかなって思ってしまう
でも、一から創造するのは下手で、アレンジ系が得意
ハード的ではなく ソフト的なクリエーターかな？

たとえばこの間までは コーン粉に興味があって
コーン粉でお好み焼きしたり天麩羅揚げたりお団子作ったりとしつつ
色々と怪しいものを作ってましたｗ

>>398

そういや、私は９スレの１だから、
９スレ１だったっけ。今、思い出した。

新９スレ↓
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1132338137/

＞なかなか、挨拶もするかしないかのうちに、人のネクタイを引っ張る子はいない(^_-)ー’’☆
それなら自信あり。 わたしも絶対ネクタイあれば 引っ張る
だって 絶対引っ張ってもらいたいから してきてるんだもん
実際に新入社員初日に 先輩が背伸びした瞬間に
その腕に関節技をかけたし

エゴグラム的には CP、NP、A、FC,ACが BACAA

ttp://cgi.din.or.jp/~ntanner/cgi-bin/egogram.cgi?list=BACAA
まったく散々な言われようだこと ＾−＾

時々漫画とかで 仲間が裏切った？疑惑がある時とかで
「あいつは裏切った。もう戻ってこないさ」
と言い その場を立ち去るキザな一匹狼が
去り際に ポツリと人に聞こえない声で
「大丈夫だ。あいつはそんな事をする奴じゃない。」
とつぶやくような、天邪鬼なカッコいい人
あんなのが 最初のタイプ８のイメージでしたが
なんか 全然違うんだろうなと そんな気がしてますｗ

エニアグラムは人為的なものではないところが他のタイプ論等と違うところだ。

>>391
>不思議な国のアリスからぱくったと思いますｗｗｗ
リソの判定では、ルイス・キャロルは、２ｗ１です。

ルイス・キャロルのエピソード
彼は、吃音に悩んでいたが、小さな子どもと遊んでいるときだけはどもらなかった。
特に勤めていた学校の学寮長をしていたリデル博士の次女とは仲がよく、
アリスといるときには、普段とは全く違った落ち着いた気持ちで過ごせたという。

こういうのを読むと、表面上に現れる言動は、タイプ以外の様々な問題をはらんでいて、
その言動にだけ目を向けてしまうと、タイプはわからないのだろう、と改めて思った。

>>406
thx!
わたしだったら、ぜったい忘れないな。
９スレ１さんと７７４５には、ときどき脱力させられて、それが心地よいですw

>>408
それは６（笑。

エゴグラム、今回はBCBBCだった。自分的にはABBBBだと思うんだけどな。

脱力と言えば、つれあいもそうだな。
映画見た日に、あんまり怖くて、夜中の２時に泣いて「怖いから来て〜」×５０言ったら、
　つれあい「○○ってわがまま言って相手の愛情を確かめるタイプでしょ（←指摘できてうれしそう。
　　　　　　最近気がついた」
　パール「・・・５年つきあってて、今頃気づいたの？！」
まぁ、結局タクシーで来てくれましたがw
おせ〜よ！気がつくのw

私は・・・・・
世の中で一番難しい質問ですね
その質問を聞いた瞬間に、例の虚無感を感じました
というわけで その質問されると感情停止＝ いわゆる思考停止
状態に陥るので 答えられませんｗ
ｘｘと一緒にいる時の私は・・ なら簡単に200個ぐらい浮かぶけどｗ

再度エゴグラムをやってみた。ＢＢＡＡＣだった。
相変わらず、ＡＣ欠乏……

>>392
はいは〜いなんでもいただく可能性はありますよ〜ｗ
嬢のリアルで余った時間に任せますｗ

>>393
ウィンディーネ！ｗ
四捨五入で三十路おめでとう！

エゴ。
http://cgi.din.or.jp/%7Entanner/cgi-bin/egogram.cgi?list=ABAAB
が出ますた。

私自身は、人が心情的に裏切ったとか、裏切られたとか、いう感覚あまりないですね……
そもそも、そこまでいうほど人そのものを信じたり、期待したり、していないと思う。
疑惑を持っているのに、なんとか信じようとしている自身の状態が辛いほう。
私の心持ちとしては、色々な意味で、基本的には、「人を信じない」に行くほうが簡単です。
なので、自分の動きに逆らうことだから、辛いのだろうと思う。
（エニアを知る前から）私は、人と比べて、人をなかなか信じられないという欠点を
持っているという自覚があるので。
ただし、「疑い」→「信じられない」と断定してしまうと、それを修正しなおしたことがないです。
相手を憎むというより、断ち切る方向で、無関係な人という感じになる。
強がりでも何でもなくて、「はぁ。よかったぁ。これで、この人を信用しよう」としなくていいんだぁ。
ホッ。となります。せいせいした！と晴れやかな気持ちにさえなります。
ただ、フッと思い出して一時的に腹が立ってくることがたまにある（最近もここで壁うちしたが）
が、そんなに、長くは考えていない。いわゆる書いているときだけって感じ。
だから、側に近寄って欲しくないのですね。その姿を見たら、腹が立つから、それも疲れる。←　（やっぱ、我がまま、あるいは自己中心的だ）
心情的なものよりも、自分の時間や金を無駄にされたとか、そっちのほうに ウェイトがあると思います。
ちなみに、私は恋愛に関して、裏切られたとか思った経験が全くないですねぇ。
（長続きしたことがなく、色々束縛（とすぐ受け取りやすい）されると、わずらわしくなるか、面倒になってくる……。）

「憎しみ」という感情にしろ、人に対する執着と同じだと思う。そういうものを長く抱えている状態というのは、
（頭で考えれば）凄く時間の無駄のような気がするのに、断ち切れないことに、苛立ち始める。
勿論、その状況、内容によっても色々ですが、おおまかにいうと、
精神状態が悪いと、「相手が悪い」の一辺倒になるが、
精神状態がよいと、「むしろ、よかったじゃない」と、
「よかった探し」をし始めています

>疑惑を持っているのに、なんとか信じようとしている自身の状態が辛いほう。
だから、常日頃から、意味もなく「疑い深い」というのとも違うと思う。
もともと、人は、所詮我が事が大事だ、という風に思っているから、
それほど、信頼を求めているわけじゃない気がする。
（やはり、真に信じられるのは、自分のみか…）
９スレにも書いたけど、リアルで、「信頼」云々なんて深く考えたこともないし、
人に求めたこともないもん。

>>408　その感じって、ある種、やん坊みたいな気がする。
彼の友達（確かタイプ９っぽい人らしい）とのいざこざ云々で
９スレ１さんと色々話している内容に、そういうものを感じたけどな〜。

>>352
その描写を読む限りにおいては、我が夫（９ｗ８自己保存）によく似ている………

>とにかく他人の心を読もうとしない、
うん。そうとしか思えない。私が長年結婚生活が続いているのは、
彼のそういうところと、表裏がなく、わずらわしいことはいわないし、
自立的だし、真面目な働き者という点だと思う。

>とにかく何かにつけて「自信がない。僕には出来ません。助けてください」
>を連呼
＞本当は能力があるのに、それを頑なに認めようとしないし行動もしない
＞ので、
ここは全然違った！「自信がない」はないみたい。ただ、面倒臭がって避ける
という感じ。

>>416の
>私の心持ちとしては、色々な意味で、基本的には、「人を信じない」に行くほうが簡単です。
>なので、自分の動きに逆らうことだから、辛いのだろうと思う。
>（エニアを知る前から）私は、人と比べて、人をなかなか信じられないという欠点を
>持っているという自覚があるので。
ここの動きが、レベルが下がっていく段階に、よく感じるもののような気がする。
もう少し、自己観察をして、もっと適確に表現できるといいなぁ。と思っています。
私が、７とは思えないことの一つ
タイプ７の段階５「異常に活動的な社交人」は、まるでピンとこない。
私の場合、レベルが下がるにつれて、人嫌いになり、
「私には誰も必要ない」という感覚を強め、次第に……という動き。

>>417
>「よかった探し」をし始めています
これが、「人生がレモンをくれるなら〜」の発想転換かな。
そのとき「辛い」「嫌だ」と思っても、その中から、何か得て、
将来に向けていい方向に歩み出して、自分の人生にとって「いいもの」へ変えられれば、
その「辛い」「嫌だ」は、つまるところ、私の人生にとって、意味のあるものになる。
という考え方。

>>415　快楽打算タイプになったぞ（ＢＢＡＡＣ）……
ある意味、そのまんまな気もする。

>>415
三十路って言葉が嫌いw
でもありがと（＾＾）。

>>413
タイプ３っぽいもの感じましたけど……いや、私が、今、自分のウィング７
に関して、ウィングと基本タイプの動きって、実はウィングのほうが、
先に意識されやすいのかも？なんてことを思ったものですから。
もちろん、個人のウィングの重さによって様々だと思いますが。

エニアタイプって、
ウィング及び重さ、本能のサブタイプその順位、段階までいれると、
９×２×３×３×２×９（レベルは普通は、移動していることと、完全に健全、不健全と
いう人はいないと思うので、単純に×９はどうかと思うが）
となると、１４５８通りだぜ！（笑

>となると、１４５８通りだぜ！（笑
２９１６だった……すまん。

もう一つ
>人はいないと思うので、
人生のあらゆる時点をふまえると、いないような気がするが、
ある一定の期間として考えると、完全に不健全、健全の人は稀というほうが適切か。

連投しているけど、
>>417
>精神状態が悪いと、「相手が悪い」の一辺倒になるが、
>精神状態がよいと、「むしろ、よかったじゃない」と、
>「よかった探し」をし始めています
ここが、４と全然違うところなんだろうなぁ…と改めて思った。
昨日の星の子さんの「レモンストーリー」には、どこか共感するところもあったの
だけど、何かどこかが違うと思ったのは、度を越して自責することがないと
いうところ。私的には、「自責」ではなく「自制」という言葉のほうが
しっくりくる感じがある。

１、わたしは２０個も自分について語れるほど自分に興味がない
２、「優しい」とか「強い」とか「自己主張ができる」とか「内向的」とか「感情的」という
　　ひとつの言葉でくくることができるほど、わたしの性格は単純ではない。
３、わたしは自分の生まれからくる一定の基準を持ち、その基準に反する人間には気を許さない。
　　この基準に反する人間は、この世界の９割ほどである。ゆえに、残りの１割の人は、
　　わたしにとってどうしても大事な人となる。
４、わたしには「変な人」が寄ってくる傾向があり、困ったと言いながらそんな自分が嫌いではない。
５、超自我に反するもの以外の苦手なものは、時間をおいて何度か試してみることにしている。
　　ブロッコリーとカリフラワーは、そんなわたしの挑戦を幾度も受けて、なお崩れない壁である。
６、努力に努力を重ねたら、本番で飛躍できることを、わたしは経験で知っている。
７、痛そうなことはたとえ嘘だとわかっていても我慢できない。自分でも他人でも。
８、人を助けてあげて、あまり感謝されなくても全く気にならず、むしろそんな自分を誇りに思う。
９、楽しいかどうかわからない旅行に行くよりは、
　　よく知っている何度も読んだ本を読み返すことで、「トリップ」する方を好む。
１０、わたしが傷ついていることを、そんなことに全く気がつかずに、
　　　楽しんでいる人がいると、無力感に襲われる。

１１、たまに自分は時代の精神の反映であると感じるときがあり、そういうときわたしは
　　　大きなものに抱かれている心地がし、同時に自分の人生に責任を感じる。
１２、セックスはわたしのアディクションである。たばこやアルコールよりは無害だと思う。
１３、いつも神経が張りつめているので、これを弛緩させてくれる人は貴重である。
　　　自分で弛緩させるのは、オナニーしか方法を知らない。
１４、理論と知識は自分の身を守る武器であると同時に、社会と人を理解させ、
　　　わたしと世界を結ぶ癒しである。
１５、厳密な意味での投射は、わたしがよくしていることであるのだが、
　　　あまりにも巧妙で、している最中に気がつくことには匙を投げている。
１６、自然からはいつもエネルギーをもらえる。
１７、感情の掃除は読書でする。
１８、No Life, no music!
１９、オリジナルなものを作り出すことには手も足も出ないが、
　　　自分のパロディの能力もけっこう気に入っている。
２０、いま欲しいのは、計画的行動する能力である。

>>416
>疑惑を持っているのに、なんとか信じようとしている自身の状態が辛いほう。
>私の心持ちとしては、色々な意味で、基本的には、「人を信じない」に行くほうが簡単です。
>なので、自分の動きに逆らうことだから、辛いのだろうと思う。
>（エニアを知る前から）私は、人と比べて、人をなかなか信じられないという欠点を
>持っているという自覚があるので。
と書いたが、これは実際の経験に基づいたものだが、ある条件下にあるときに
浮上してくる意識だと思う。

自分の普段の状態は、
>常日頃から、意味もなく「疑い深い」というのとも違うと思う。
>もともと、人は、所詮我が事が大事だ、という風に思っているから、
>それほど、信頼を求めているわけじゃない気がする。

条件とはなんだろう？　おおまかに考えると、
１　相手の性格的な問題
２　相手とは全く無関係な自分の心理的な問題
３　状況（仕事、プライベート、というような自分と相手との関係性）

１，２，３の問題をもっと詳細に把握できれば、
自分の性格の動きに基本パターンがつかめそうな気がするのだが……。
まだ、クリアにならん。う〜ん……そこまで出掛かっているような気もするが。

どうも「信じるか疑うか」って評価法が遠いっぽいなぁ。
「理想的かどうか」「美しいかどうか」あたりか。
眼帯かけた人の欠けた感じに妙に吸い寄せられたりしたりｗ

早く行かねばバイト休憩終わるｗ

>どうも「信じるか疑うか」って評価法が遠いっぽいなぁ。
う〜ん。昨日、「裏切り」って話から、信じる云々で一人で話を展開しているが、
私にとって「信頼」って何か？と深く考えると……わからなくなって、混乱及び停止中。
もっというと、自分にとって「快か不快か」という単純なほうがいいかもな〜と
思ったり。

>「美しいかどうか」あたりか。
これいいね。（自分の好みから）美しいかどうかというのは、ポイント。
女性の好み（なぜか女性が先になる）としては、どこか育ちのよさそうな
気品を感じる人かな〜（話がそれてきたような…？（笑）

信じるか信じないか・・・
わたしも 最も遠い気がする・・・
まず根底に、信じなくて良い事あるの？ってのがあるかな
毎日毎日 あいつ裏切るかもしれないから用心せねば・・ とか気が狂いそう
そりゃぁ裏切られる事もあるさ 人間だもの
どうせ裏切られるなら、毎日毎日用心して気が滅入るよりは
疑いを一切持たずに暮らす方がらくだもの

といいつつ、裏切られた時には 気が狂ったように怒りますけど・・・
そういう時は必ず一方的に倒すではなく
自分も大きな痛手を負う事で相手にも大きな痛手を負わせる
いわゆる 自爆テロに出ますね・・・ なんでだろ・・

あなたのせいで わたしはこんなに きずついた
だから あなたも きずつきなさい・・・

われながらに 酷い理論だｗ

>>435
>いわゆる 自爆テロに出ますね・・・
……私は、ここでやん坊に自爆テロにあったような気も…
いや、彼の場合は、私自身というよりは、元彼女に対する「割り切れなさ」を
ずっと抱えていて、それを私に（掲示板って顔が見えない空間だから
投影することは多いように思う）投影していて、いっしょくたになって投げつけて
きたように思っているけど（そういう風にもいっていた）。
いくらなんでも、掲示板で少し話した程度で、そういう妄想を持つというような人とまでは、
思っていないんで……。ｗ１っぽい、現実的でしっかりしたとこあったし。
ついでに説明すると、
彼に対する「怒り」というのではなく、ある意味、自分に対する「ふがいなさ」というか、
そういうものも入り混じったものがあって、その一連でおこった色々な出来事（自分のことも
ひっくるめて）に関して「怒り」を持った私個人は彼に対して、憎しみという
ものを持っているわけじゃないので。私は、基本的に、男性に関しては、
よほどのことをされない限り、「憎しみ」という感情は浮上しないほう。女性に関しては、
寛容で甘いくせに、憎しみを持ちやすい（これまで極端に憎み、恨みがましい気持ちに
なったのは全員女性だもの。）と思う。ここが、「養育者像（母親）」に愛憎半ば
のゆえんなのかな？？？？

今日見た夢もかなり強烈
場所は魔法学校みたいな所
知ってる人は知ってる 赤ずきんチャチャの世界
（主人公の声までアニメと同じ・・・）
みんなから酷いイジメに遭う主人公
私はそのイジメっ子グループに入りながら
全く手を出さず傍観している
でも常に、助けたいけど助けられない自分に嫌悪感
イジメが終わって一人ぼっちの時に主人公のセリフ
「どうやったら みんなに好きになってもらえるかな？」
が心に響きまくり
駅のホーム。今が逃げさせる最後のチャンス。
今日はとっておきのイジメが待ってる
私は最後のチャンスと思い、後ろから押し
追いかけて捕まえようとするふりをして、後ろから押し
電車の中へ逃がそうとする
でも逃げる気すらないのか、あっさり捕まってしまう
ヤバイ 本格的にヤバイ。ただでさえ今日は危険な雰囲気なのに
結果的に逃亡した事にさせてしまった
そこに先生が現れ、やった助かった・・ と思ったら
その先生もなにやら イジメの仲間のもよう
・・・マジやばい
でもそこで私はキレた。教師たるものがイジメに手を貸すとは・・
私はその教師の首を締め上げた
・・・ そこで目覚め

不吉な夢。。。でも明らかに 私は私だけど主人公も私。
いつも見る夢は、必ず私は主人公ではなく傍観者 だけど主人公も私
子供の頃に精神的ショックを受けたら解離するみたいに、わたしも解離してるのかな
あまり子供の頃にショック受けた事 記憶にはないんだけどね・・

「信頼」という話だけど、私の場合は、「性悪説」が根底にあるのだろうと思う。
「裏切るかも？」というのともニュアンス的に違うと思う。
単純にいうと、人の話を鵜呑みにしない、ということ。
たとえば、「私は、これこれこんな人なのよ」と本人が言っていたとしても、
その裏づけがない限り、あるいは、自分の目でそうである、と確信しない限り、
気を許してないということ。状況や人のなすがままに委ねにくいというか。

>>432のある一定の条件の話をすると
そのくせ、優しげな母性的な女性に弱いところがあって……ねぇ……
それが、私のアキレスの踵のような気がしている……。
また、私は、ある種、７の演技性というのか、大袈裟で調子が良いところがあって、
それを誤解して受け取る人がたまにいる（気をつけよう！自分の言動！！）。
相手がそれを「鵜呑み」にしてしまうと言った以上の責任はとらないととなり、
自分で自分をがんじがらめにしているところがあるなぁと思った。
これも相手の性格によるみたいな気がする。今現在私と仲良くしている友人とちと
はこうはならないから。「感情的支配の網を張ることに長けている人」に
揺さぶられやすいのかもしれない。「頼りなげ」で「不安げ」な様子をしているので、
ついぞ、何とか力になりたいと奮闘し始めるのだが、実は、それは、（私サイドの見方からすると）
罠（？）で、実は高圧的な人で、見せ掛けだけだったのか？ん？　そうでもないのかな？
あれ？と、振り回され始めるのである。たぶん、この感じを持った女性が苦手と思う。

３ｗ４／８ｗ７観察
・５時間くらい話して、２時間くらいは食べ物の話をしている。
　４ｗ３の食べ物の話みたいに、「高級なものがわかる自分」イメージの
　打ち出しとかはまったく念頭にない様子。
・『ひとまねこざる』にやたら共感ｗ
　いたずらして麺に絡まって陶酔しているジョージを見て、自分も陶酔しているｗ
　わたしは彼を育てたお母さんに同情ｗ
・「おまえに反抗期はない。なぜならずっと反抗期だったから」と言われたらしいｗ
・ペットと子ども(自分のではない)の話をするときは、頬が緩んでいる。
・自分の意志も人の意志も尊重するべきだと思っている。
・選ぶ絵本が、ダイナミックでかつ五感に訴えるもの。宇宙と地球と人の創生とか。
・自分の正当な評価を求める気持ちと、我が道を行きたい気持ちの間で葛藤。
・マイノリティに共感。
・座る場所をやたら気にする。「壁側に座ったら肩がこった」とか言う。
　わたしが壁側が好きだというと、尊重してくれる。
・「ケンカが弱いから、口が達者になった」らしい。
　筋トレはしているらしい。

８かなあ？
８に３票ｗ
ちなみに、彼が８だとすると、
８ってイメージも手コマのひとつなんじゃないかと思った。

最新の各タイプ

１：新しい店長＠完全主義的細心
２：新しい社員＠社交性と他人事
３：新しい社員＠好感接客と虚栄

の予感。

あとゼミの人のタイプ想定中。
４５６あたりがいる予感。
ここ２回ゼミ行ってない罠。

しかも今日は２１時起き。
肌が痛むと起きる気しねぇ。

Main Themes of the positive outlook group
【1】Emphasizes（重要視すること）は、
タイプ２：　肯定的自己イメージ：「私は、同情心があり、人々を愛している」
　　　　　　彼らは、自分の善良な態度に焦点をあてる。
タイプ７：　肯定的経験、喜び、活動的、興奮と楽しみ
タイプ９：　他者や自分の環境の肯定的特性。彼らは、自分の世界を理想化する。

【２】Avoids seeing（見ることを避けるもの）は、
タイプ２：　自分自身の欲求、失望と、及び（一時的な激しい）立腹
タイプ７：　彼らの痛みや空虚：彼らや他者が苦しむことを引き起こす役割
タイプ９：　彼ら自身の進展不足と同様、彼らの愛するものや彼らの環境に関連した問題

【３】　Problems with needs(ニーズに伴う問題点)
タイプ２：　他者のニーズへの過度の強調し、自分自身のニーズを放置無視する。
タイプ７：　自分自身の要求を過度に強調。彼らはたやすく他者のニーズに重荷を感じる
タイプ９：　自分自身や他者のニーズに押しつぶされるように感じる。彼らは、両者とも処理したくない。

Main Themes of the competency group
【1】Emphasizes（重要視すること）は、
タイプ１ 正しく組織的で、良識があること。
　　　　　彼らは、標準的基本、彼ら自身を向上させることや、一般的なルールに焦点を当てる。
タイプ３ 効果あるもの、できることと未解決なこと。
　　　　　彼らはゴール、実利的なもの、現状そのものを知ることに焦点をあてる。
タイプ５ 専門的になり、奥深い知識を持つこと。
　　　　　彼らは、プロセス、客観的な事実と、明解で超然とした態度であり続ける

【２】Manages feelings(気持ちの扱い方)は、
タイプ１　抑圧し、否認することによって。気持ちは、完全に物事を成し遂げる活動に注ぐ。
　　　　　または、気持ちは、身体的な緊張として保持される。
タイプ３　職務に注意を注ぎ続け、機敏に持ちこたえる。達成したものは、痛々しい気持ちを
　　　　　埋め合わせる。他者に気持ちの手がかりを探す。
タイプ５ 気持ちを分離させて取り除くことによって、彼らは、自分の気持ちは他人事のようにして、
　　　　　没頭し、頭を使っている
【３】Relation to systems(組織体系との関係)は
タイプ１ システムとともに成し遂げない。「立派な少年少女」になろうとして、
　　　　 ルールを無視する人々に苛々させられる。
タイプ３ システムと共存したい。しかし、また、その外側も好む。
ルールを曲げ、手っ取り早い方法を見つける
タイプ５ システムを拒絶し、仕組みの範囲外で、自分自身で活動したがる。
ルールや正式な手順には殆ど我慢できない。

Main Themes of the reactive group

【1】Seeks（探し求めるもの）は、
タイプ４ 救出し、彼らを理解し、彼らの人生と夢をサポートしてくれる誰か：彼らは理解されたい。
タイプ６ 独立とサポート。彼らは、信頼する誰かが欲しい。しかし、また、強い人物になる欲求がある。
タイプ８ 独立と自力本願。彼らは、可能な限り人を必要とせず、人に干渉されない個人でありたい。

【２】Fears(恐れ)は、
タイプ４　見捨てられること。
　　　　　誰も関心を向けず、自分自身を見つけ、なるための充分なサポートを持たないこと。
タイプ６ 見捨てられ、サポートがないこと。しかし、他者にも頼られないこと。
タイプ８ 他者に支配され服従させられること。それゆえ、彼らは、親密さや過度の信頼や保護によって、
傷つけられることを恐れる

【３】Deals with others by:(,他者への対処)は
タイプ４ 　限られた接近によって、他者に興味を持たせ、「捉えがたい」行動をし、サポーターにしがみつく
タイプ６　 彼らの独立を持続しようと試みているときは、献身的で信頼できる反面、自己防衛過剰で人を
ひきつける
タイプ８ 他者が近づきすぎないように、監視し続ける、そして、打撃や他者の要求に敵対して、自分自身が
頑固になる。

Harmonic Groups at a glance

The Positive outlook group 彼らは、問題があることを否定する
タイプ２ あなたには、問題がある。私は、あなたを助けるためにここにいる。
タイプ７ 問題はあるかもしれない。けれど、私は元気。
タイプ９ 何が問題？　私は、ここに問題があるなんて思わない。

The competency group 気持ちを切り離し、論理的に問題を解決する
タイプ１　私は、分別のあり、ぬかりのなく、これを解決できると確信する
タイプ３ これの効率的な解決法があります。私たちは、働きかける必要がある。
タイプ５　ここには、沢山の隠された問題点がある。これについて、私に考えさせてください。

The Reactive group　強烈に反応し、他者からの応答を必要とする
タイプ４ 　私は、本当に傷ついている、だから、私は自己表現をする必要がある。
タイプ６　 私は、本当に困惑している、だから、私はうっぷんを晴らす必要がある。
タイプ８　 私は、これに腹を立てている。これについて、聞かせるつもりだ。

>>442
>肌が痛むと起きる気しねぇ。
アトピーなの？　
私は、多少アレルギー体質で、疲労が重なると「じんましん」が出ていた。
痒くて痒くて、何もできない状態になるので、
速攻で病院に行っていた。でも、長男の出産と共に体質が変わったのか、
出なくなった。

たいぷ９っぽく見える上司のよく使う言葉
「確実な方で」「それはｘｘさんがやってくれてると思います」
「僕には出来ません」「どうしたらいんでしょうか？」
「面倒くさいね」「でも、なんとかなるんじゃないの？」

彼の行動パターン
朝は毎日決まった時間。終業時間の5分前 +-１分
昼ご飯も必ず サンドイッチとお茶。
歯磨きも決まった時間に会社で一日2回
面倒くさがりで尻たたいても動かないが動くと早い
意見の対立があったときは相手の主張が全く聞き取れなくなる
その後 柔軟に納得したかのように引き下がるが
会議が終わったあとも結局会議の内容が無視されて 意見が変わってない
頭が固くて頑固。だけど あたりはソフトで柔軟

正直 苦手です・・・・ いつも怒ってばかりの なちゅらりすと・・・

自己保存が多い家庭特有のうっとおしさの話
室内の気温に関して、一人ひとりが敏感でいちいちうるさいのだ！！
皆同じ体感温度ならばいいのだが、一人ひとり違うから、物議をかもしだすのである（笑
また、食べ物に関しての話題が多すぎて、「今夜の食事はどうなるの？」という
ことを毎回のように気に病んでいる人たちばかりだ。そんなに気に病まなくても、
毎日、定刻時間に、それぞれの嗜好にあわせた食事を出してるだろう！と
いいたくなるのである（笑

自己保存
「彼らは、身体的な安全や快適さを得ることや維持することに心を奪われています。
それはしばしば食物、衣類、お金、住宅と身体的な健康に対する関心事として表現されます。
これらの関心事は、主要優先事項であり、彼らは追求し続ける際に、彼らの生活の他者の領域は被害を
受けるかもしれません。例えば、私たちは、人が部屋に入ると最初に気付くものによって、
我々自身または他者に、この本能のサブタイプを見分けるかもしれません。
彼らは、環境の快適さに焦点を当てる傾向があります。環境は、幸福感をサポートしていますか？
彼らは、乏しい照明や不快な椅子、室温への不快感、にすばやく気付き、彼らはこれらを絶えず調整しています。
彼は、次の食事やコーヒーブレイクがいつになるかと思い、十分な食べ物、あるいは、彼らの好きな種類であるか、
既定栄養の必要条件を満たすかどうかを気に病みます。」�Zさんの翻訳をコピぺ

>>448
この上司についてコメントをしたいのだけど、
何を言ってもタイプ９全体に対する擁護と
受け取られそうで、（自身のアイデンティティの問題について
語っていると受け取られてしまうので）何も言えない。
「何も言えない」と言うのは自己矛盾ではないか、
という突っ込みも成立するが、
「何も言えない」と述べることでしか伝わらないこともあるわけです。
「ハッキリ言うのが苦手」と同様。
ノーコメント、というのはそれ自体既に一つの意志表明です。
自覚していようとしていまいと。
私は、ここでノーコメントを貫き通すと言っているわけではありませんが。

夫と母が、「自己保存」であることは、誰の目にも明らか。彼らの会話内容って、
食べることに関することか、暑さ寒さの問題が大半を占めるのでは？（笑
と思うくらいである。そんな中にいるので、自己保存傾向は当たり前すぎて、
自分が自己保存であるとは思えなかったのである。

我が家のタイプ９は、ｗ８のせいなのか、気弱な感じは全くない。
大らかという感じだけどな……
対人問題の葛藤には弱いようだけど、
結構、言いたいことをズバズバ言うな〜、と呆れることがあるし（無神経だと思うときもある）、
好き嫌いは激しいところもある。ただし、どちらかというと無口なほうなので、彼のことを
よく観察していないと、彼に「好き嫌い」は人に伝わりにくいようだ。
私は、すぐにわかるが……。

私と夫は、人によっては似た雰囲気があるというが。
私も夫も、楽観主義でマイペースなところが似ているように見えるのか？
明確に違うのは、争いごとが起ったときである。絶対に、私はその渦中の中で
先頭をきっている（困ったもんだ……）が、夫は、仏像と化している……
私は、どうかすると、わざわざ対立するようなことを言い出すからな〜。
事を穏便にすませようという気がないのか！と、後から思う私である……

>私と夫は、人によっては似た雰囲気があるというが。
本能型が同じだから、かもしれない。
私の友人たちは、自己保存が多いような気がしている。タイプが違っても、
本能型が同じなら、話しは合うらしいし。類は友を呼ぶという感じだろう。

「情動(Passion)」：本質(the Essence)から切り離されたときに現われる心の状態のこと。感情の癖(emotional habits)。
「固着(Fixation)」：自我が精神のバランスと自由を回復しようとして試みる、お決まりの「負けパターン」のこと。自分や現実について、自我が誤った信念を抱くようになること。　
「美徳(Virtues)」：覚醒した心に特有のごく自然な姿のあらわれ。性格タイプ固有の落とし穴・罠にはまることなく、のびのびと自由で健全な状態を保っているときに現われる心の状態。

・９ｗ１の男友達
用事で電話をしたら、受動攻撃されてびっくりする。９だっけ？！この人？みたいな。
やばそうなんで、喫茶店で会う。
父親との関係で悩みすぎて、わたしと同じくらいの身長で、わたしより１０キロ以上
体重が減ったらしい。わたしは平均体重なので、彼の体重はかなりやばすぎる。
一時期、ベッドから起きあがられなくなったくらい。
彼の父親は聞けば聞くほど暴君の６ｗ５っぽい。
自分が彼の生活費を握っていることを脅しにして、言いたい放題彼に干渉し、
自分の命令のダブルバインド（「自立しろ」「言うことを聞け」）で、
彼が身動きできなくなっているのにもかかわらず、その状態は彼のせいにされている。
わたしは、あまりの話に、思わず彼の父親に対する怒りを表明してしまうのだが、
彼は、わたしの怒りの言葉を聞いても、まったく反応しない。
というか、そもそも表情がないし、彼から何の感情も感じられないのだ。
虐待されて死んでしまう子どもや妻に対して、わたしはいつもどうして逃げないんだろう
という気持ちを持っていたが、つまり怒りを抑圧すると、自分の尊厳や生命力みたいな
ものも、全部抑圧してしまうのだとわかった。
それでも、３時間くらい話していたら、ようやっと顔に血の気が戻り、少しは表情が出てくる。
最後には、風邪で熱があったわたしに「早く帰りなさい」と言う。そうそう、その調子で。。。

＞ 何を言ってもタイプ９全体に対する擁護と
わたしも全然非難のつもりで言ってないので擁護でもなんでもないかと
単に上司と私はお互いエイリアンに感じてるだろうなぁ・・・と

＞「何も言えない」と述べることでしか伝わらないこともあるわけです。
うーん 目から鱗。 たしかに頭ではその表現 よーくわかります
Yesでなない、Noなんだけど Noとも少し違う一種の否定の場合が多いのかな？

ノーコメントはノーコメントでも、本当に無言なのと
ノーコメントですと言うのでも、ニュアンスは全く違うし
いろいろと考えさせられました


でも、頭で理解してもやっぱ私にはピンと来ず
「NOならNOと言えよ このダルマ！！」 とか心の中で思って イジメてしまいます・・


＞受動攻撃
なるほど、これも ぴったりくる表現

>>456　
>・９ｗ１の男友達
は
・１ｗ９の男友達
の間違い

>>457
>わたしも全然非難のつもりで言ってないので擁護でもなんでもないかと

私には非難に聞こえましたｗ。
だから、何かを言えば擁護と受け取られるだろうと予想しました。
タイプ９の代表を気取って意見を言っていると
受け取られることは、私は嫌でした。
だから、ああいう言い方をしたんです。
でも、なちゅらりすとさんはただ怒っているだけで、
非難はしていないわけですね。

>単に上司と私はお互いエイリアンに感じてるだろうなぁ・・・と

なるほど。
私も、なちゅらりすとさんに対して同様の感想を抱いています。
いや、誰でも少なからずエイリアンなのですが、
エイリアン度が高く感じます。私から見て、の話です。

>Yesでなない、Noなんだけど Noとも少し違う
>一種の否定の場合が多いのかな？

いや、少なくとも私は４５０において、何も否定した
覚えはありませんよ。
今述べると上記のように受け止められると予想が出来るので、
そういう風に自分は思っている、ということを伝えることによって、
ワンクッションを置き、受け止められ方を変えようとしたんです。

>「NOならNOと言えよ このダルマ！！」 とか心の中で思って イジメてしまいます・・

怖いですね。ｗ
これは私に対して言っているのでしょうか。
なちゅらりすとさんは４０５の私の書き込みを一種の
「否定・NO」と受け取ったのだから、こういう言葉が出てきたのでしょうか。
それともその上司に対して言っているのでしょうか。
或いは、タイプ９という全体に対して言っているのでしょうか。

>>456

一昔前の自分の話のようだ・・！！

コタツで寝てたら肌の状態悪化ｗｗ
コタツはだめねぇ。乾燥する。
布団にもぐる方が得策。

オールにしつも〜ん。
http://cgi.din.or.jp/%7Entanner/cgi-bin/egogram.cgi?list=index
↑だとワシどのあたりだと思う？

だらだらそのサイト見てたら２時間ｗｗｗ
寝る。

ちょっと感想ね
>その後 柔軟に納得したかのように引き下がるが
>会議が終わったあとも結局会議の内容が無視されて 意見が変わってない
この感じは、仕事上は、部下たちは、かなり困ると思うが……。話し合った意味がない。
何タイプであっても…

私は、会社勤めをしている時代に、非常に嫌だったのは、
何してても、必ず給料をもらえるというような、やる気のない男性たちだった。
かくある状況の中で、精一杯自分のやれることをやろう！とどうして思わないのか……。
そんなわけで、私は、サラリーマンだったが、自営を目指していた夫と結婚した。
夫の場合、確かに家庭生活では、「ＮＯ」をはっきり言わず、しかも、放置という人だが。
仕事上は、客にＮＯがいえず、何もしないとしたら、信用問題に関り、商売は成り立たない。
だから、結局、抱え込みすぎて、大変だということがわかって、
「ＮＯ」なら「ＮＯ」といわないと、自分が辛いということを自らの体験から
学んで、結構、はっきり「ＮＯ」という人になってるね〜。

>夫の場合、確かに家庭生活では、「ＮＯ」をはっきり言わず、しかも、放置という人だが。
これについても、最近は殆どないような気がしている。
それは、半年以上前に、二人で色々話して、そのとき、
「どうしてそうしてしまう」のか、「そうされた相手がどう思う」か、なんて話をして、
納得したみたいで、 最近は、ないような気がする。
そのときの言葉は今も覚えている、「ああぁ、きっと、俺は、どこかで甘えていたんだろうな。
いかんなぁ。そういうのじゃ……」とボソッと言っていので、納得したんだと思う。

とは言っても、くだらない内容だと、
>「ＮＯ」をはっきり言わず、しかも、放置という人だが。
はあるな。でも、もう慣れたので、気にならない（笑

467は、少し前に書き込んだピザの話を思い出した（笑
私のピザを食べられて、嘆いているのに、無視された……。
でも、実は気にしていたみたいで、食べ物に関しては、よく確認とってる（笑

>>453の
>明確に違うのは、争いごとが起ったときである。絶対に、私はその渦中の中で
>先頭をきっている（困ったもんだ……）が、夫は、仏像と化している……
の親戚とのもめごとという具体的な例を、友人達（全員はわからない。一人は６）に話したら、
「なぜ、そこで（夫に対して）怒らないの？」といわれた。
ピンとこず、「なんで？そういう人だからしょうがない。一時が万事なのだから
それがいいことだってあるよ」と言ったら、
考えられない！と口々に言われた（笑
というか、私が、ちゃんと処理できているんだから、別に困ってないわけで。
ここで、私に反論されて、夫が親戚側についたら、かなり怒るが、意思は同じなんだし。
こういう場面で、それが得意なほうがやればいいんだし、特に問題はないと思ったが。
友人たちは、こういう場面でこそ、「頼れる男性像」というものを求めているのかな？

>ピンとこず、「なんで？そういう人だからしょうがない。一時が万事なのだから
>それがいいことだってあるよ」と言ったら、
私は、夫に比べれば、やっぱりカッカッしやすい………。夫は、穏やかに対応するので
人と争点を作らずに過ごせるから、人に好かれやすい人だ。それがゆえに、取引先からも好まれている。

と長々と書いたが、
どんな性格も、ケースバイケースだろう、ということが言いたかった。

フラムさんの洋書の和訳、なちゅらりすとさんの物語、などなど、
いろいろとレスしたいですが、今月末までやることが多いので、
書き込みできません。でも、たまに張り付いて見ますのでｗ

最新にレス
>>469
相変わらずフラムさんと旦那さんは、凸凹で、いい組み合わせだなぁと思いますｗ
私がそういう話を聞いて、「なんで、そんな○○なの！」を使うときは、
自分の想像の枠を飛躍したほど面白い、とか、興味深い、とか、そんなあなた方は特殊である。
という、いい意味で使っていることが多いのです。
一歩置いて「えっ、…何この人。どうなってんのだ。おかしい。が、凄いぞ。」
みたいな誉められ方って言うのは、個が明確化され、気持ちよいです。私個人はｗ

ここまで書いて
私は、一つポンと思いついて、それからすぐ書いてしまう傾向がある。
いや、そうじゃない？と色々考えながら書いて、つい、考えながら、ここでまとめながら
書いてしまう傾向がある。で、書いてしまってから、また、考えている。
じっくり考え、まとめてから、書こう！と思うのだが、なかなか直らない。
最近は、６９さんや９スレ１さんを見習って、別に書いて思考してから、書くことを
試みているのだが……。日常的には、相手のことをよく知っているという条件のもとに、
相手から応答があり、それに対してまた、対応していくので、いいのだが……。
掲示板は、不特定多数のよく知らない人相手なので、「誤解がないように」と思うと、
ついつい長く、訂正しながら、連投となってしまう。

>>471
>今月末までやることが多いので、
>書き込みできません。でも、たまに張り付いて見ますのでｗ
私もなんだよ〜！！（笑　でも、>>472に書いたように、一言だけと思って書いたものの、
つい色々考えたり、訂正したりで、連投し、長くなってしまいます。（うぅうぅ）

>私がそういう話を聞いて、「なんで、そんな○○なの！」を使うときは、
>自分の想像の枠を飛躍したほど面白い、とか、興味深い、とか、そんなあなた方は特殊である。
わかる。わかる。（笑
掲示板って、言葉だけだから、その人の言葉の絶妙なニュアンスがわかりにくいよん。
リアルだと、言葉だけではなく、その表情や言葉のイントネーションやその人全体の
雰囲気から、「いい意味」で言っているというのがわかるのだけど。
逆にいうと、掲示板に書き込むというのは、言葉によるコミュニケーションの
訓練にはなるよね（９スレ１さんも言っていたような）

なちゅらりすとさんの上司については、なちゅらりすとさんの
書き込み内容から察する限りにおいては、
確かに私から見ても、一緒に仕事はやりにくいとは思う。

何故かを以下に述べます。
一つの共通のゴールを目指す集団の、その過程においては、
とりあえずであったとしても、
意見の統一が必要なので（前９スレにも書いた）まず、
個々の意見が何であるかを明確にするのは重要だと思います。
それは、会議の必要性の一つです。
ですので、
>会議が終わったあとも結局会議の内容が無視されて 意見が変わってない
>頭が固くて頑固。だけど あたりはソフトで柔軟

こういう状況では、会議の意味がありません。

「NO」が言えないのも問題だが、
「NO」の使い方に問題がある人も多いと思う。
例えば、会議の席で自分の個人的な感情論のみで
「NO」を主張しており、「NO」である根拠、ある意見が「NO」であるならば
代わりにどのような意見を「YES」として提示するのか等が
出来ていなければ、「NO」を使用出来ない人にとっての会議と同様に、
発展性のある会議にはならないと思います。

注）主張の土台（根拠、論理的整合性）がしっかりしており、
かつその人の感性が反映された意見ならば、
感情論とは異なり、発展性のある意見と言えると思う。

「NO」の使用法についてもう一つ。
皆さんは恐らくブレインストーミングという言葉をご存知でしょうが、
人間は「NO」という主張を頭ごなしにぶつけられると怒りを感じたり、
萎縮してしまったりと、生産的な意見を出しにくくなる性質を持っています。

そこで、会話の一つのテクニックとして一度相手の意見を肯定してから、
反対意見を述べるというものもあるそうです。
無自覚のうちに使用している人もいると思います。

私のリアルには、逆に無自覚のうちに頭ごなしに相手の意見を否定する癖が
ついてしまっている人がおり、どちらかというと
まず否定ありきで、その後に意見を固めているようにも見えます。
これはエニアグラムの図形を西洋社会に持ち込んだグルジェフも
人間が持つ性質の一つとして描写しています。

「誰かがYESと言えば、あなたはNOと言いたくなる。そこに理由はない」

あ、非難や怒ってるように読まれましたか・・・
いつも、わたしにとっては冷静に客観的に書いたつもりが
他人には主観的に怒って書いてると言われます・・・
>>448は 主観的にその９っぽい上司と自分の違いと
それに対する疑問、そして 最後には理解したいという気持ち
が入ってるつもりで しかもつい怒ってしまうことに対する反省という
やっぱり客観的にとらえられてない文章です・・・ Orz


>>「NOならNOと言えよ このダルマ！！」 とか心の中で思って イジメてしまいます・・
>怖いですね。ｗ
>これは私に対して言っているのでしょうか。
タイプ９とか上司とか、限定しているわけではなく、無反応という態度全てに対してですね
わたしにとっては、無反応＝わたしに対する拒絶 と受け取ってしまうという事です
NO・・・というよりは わたしのことが嫌いなのね・・・ と受け取るというのが 正しいかな
いや NOという言葉も、意見に対する否定ではなく 自分に対する否定と受け取る事もあって
それは常々直さねばと・・・・ 思っているのですが どうしても自己嫌悪な癖があって・・・
けっきょく私は、全てのシーンにおいて 人から嫌われていると心の奥で感じて怯えているのです

>>475　そうそう、そうです！　明快ですね〜。

>>476
>皆さんは恐らくブレインストーミングという言葉をご存知でしょうが、
>人間は「NO」という主張を頭ごなしにぶつけられると怒りを感じたり、
>萎縮してしまったりと、生産的な意見を出しにくくなる性質を持っています。

ブレストでは、次のようなルールがある。

１批判は行わない。提出されたアイデアに対する批判や判断、意見はブレスト中は排除する
２奔放なアイデアを歓迎する。つまらないアイデア、乱暴なアイデア、見当違いなアイデアを歓迎する
３アイデアの量を求める。アイデアは多いほどよい
４他人のアイデアを修正、改善、発展、結合する。出されたアイデアの改善案や組み合わせなども歓迎する

しかしながら、なんらかの感情的な問題（会社や個人に対する不満、色々）を抱えて、自己防衛に囚われて
いると難しい。これを実質的に行うのは、チームワークがいい（オープンでフレンドリーな精神というか）
ことが要求されますね。

>>その後 柔軟に納得したかのように引き下がるが
>>会議が終わったあとも結局会議の内容が無視されて 意見が変わってない
>この感じは、仕事上は、部下たちは、かなり困ると思うが……。話し合った意味がない。
>何タイプであっても…

そうそう。そこは上司に対して不満。
ただ、すごく頑固で自分の意見を一度固めると視野が狭くなり
他の意見を理解しにくくなるという傾向があるなと 最近わかりました
だから会議のあとで会議内容が全く無視されているのは
無視されているのではなく、他の意見を全く理解できなくて
頭に入ってないだけという事がわかりました
あと、会議では物事が順序だてて説明されるわけでなく
順序が前後され、さらに議題がが並列に論議されるので
彼は物事の結びつけが上手くいかず、混乱してるようです
なので、最近は ものわかりの早いわたしが会議の後で彼に
会議の席で出たみんなの意見を
順序だてて、個別に分けて説明すると
わたしよりも理解が早く、みんなの意見を参考にし
一番ベストな解を導いてくれます

ほんと 人間は使い方しだいだなぁ・・・ って思いました
今では会議の席で上司の横で翻訳してますｗｗ

>皆さんは恐らくブレインストーミングという言葉をご存知でしょうが、

そうですね。わたしも基本はブレインストーミングは賛成ですよ
ただ私が会議で行うNOは
「そんな考え方は上手くいくはずがない」といった否定論は行わず
「この方法がBEST」と 論議が足りてないのにFA出す場合に
「ちょっとまった〜〜 その方法には弱点がある もっと論議すべきだ！！」
といったNOがほとんどです

NOというよりは Waitって形で使います
もちろん 無理な要求の場合にはNOを使うことがありますが、その時は
最初にNOを言い、その後 代替案を出し最後には軽い肯定というイメージを
付けさせるように もって行く感じにしてます

私は、この掲示板で一人ブレストやっているのかも？（笑

>あと、会議では物事が順序だてて説明されるわけでなく
>順序が前後され、さらに議題がが並列に論議されるので
>彼は物事の結びつけが上手くいかず、混乱してるようです
ああ、議事進行の問題もありそうな話なのか…

>会議の席で出たみんなの意見を 順序だてて、個別に分けて説明すると
なるほどね。
そういう機転のきかせかたが、このスレでの応答内容をずっと読ませていただいて、
なんとなく、私の２ｗ３友人に似ていると思ったのもあります。

>>462
>↑だとワシどのあたりだと思う？
数が多すぎるよ……。あとで考えてみるね。

>そういう機転のきかせかたが、このスレでの応答内容をずっと読ませていただいて、
>なんとなく、私の２ｗ３友人に似ていると思ったのもあります。

文章が変なので訂正。
このスレでの応答内容をずっと読ませていただいていて、（会議の件のような）機転がきいていて、
（誤魔化しているわけではなく）率直な感じが、 ２ｗ３友人の感じとどこか
似ているような気がしていました。（その上、お話から察すると、親しく親密に
なると、ある種「我がまま」になるというところ…

私の場合、相手の性格そのものというよりは、
対人間の応答パターンを、先にじっと感じ取るほうだと思います。

>>477
>あ、非難や怒ってるように読まれましたか・・・
>いつも、わたしにとっては冷静に客観的に書いたつもりが
>他人には主観的に怒って書いてると言われます・・・

なるほど。私は単純に
>いつも怒ってばかりのなちゅらりすと
と書いてあったので、怒りを表現したい文章なのだなと
思っていたのですが、
>そして 最後には理解したいという気持ち
>が入ってるつもりで しかもつい怒ってしまうことに対する反省という
ということだったんですね。確認してよかった・・・。
スルーしてたら、間違いなくただの怒りの文章として
私の中に記憶されてました。

>わたしにとっては、無反応＝わたしに対する拒絶 と受け取ってしまうという事です

それは、私にも共感出来る話であるし、同時に耳の痛い話題でもあります。
この場合、私は被害者であるケースよりも加害者である
割合の方が高いかな。

>いや NOという言葉も、意見に対する否定ではなく 自分に対する否定と受け取る事もあって
>それは常々直さねばと・・・・ 思っているのですが どうしても自己嫌悪な癖があって・・・

この「NO」に対する受け取り方のズレというのは、
非常によくある話だと思う。これは、投げかける方の言葉の選び方にも
関わってくる問題だとも思う。
しかし、「自分の意見＝自分」ではないと割り切るのは実際問題、
難しいケース（性格的傾向の人、ないし状況）が多いように感じています。

>けっきょく私は、全てのシーンにおいて 人から嫌われていると心の奥で感じて怯えているのです

む、エニア的に言って核心に迫る言葉が出ましたね。

>しかしながら、なんらかの感情的な問題（会社や個人に対する不満、色々）を抱えて、自己防衛に囚われて
>いると難しい。これを実質的に行うのは、チームワークがいい（オープンでフレンドリーな精神というか）
>ことが要求されますね。

そうですね。その通りです。

>私は、この掲示板で一人ブレストやっているのかも？（笑

そういえば、そうですねｗ。

>>479
>ただ、すごく頑固で自分の意見を一度固めると視野が狭くなり
>他の意見を理解しにくくなるという傾向があるなと 最近わかりました

実は、私もそういう傾向を持つ
タイプ９ｗ１もしくはタイプ１ｗ９（判定保留中）と一緒に仕事をしており、
やりにくさを感じています。

>無視されているのではなく、他の意見を全く理解できなくて
>頭に入ってないだけという事がわかりました

う〜ん、混乱して頭が真っ白になってるのかも。

>順序が前後され、さらに議題がが並列に論議されるので
>彼は物事の結びつけが上手くいかず、混乱してるようです

視野が狭い傾向を持つ人は、全体性に目が及ばないために、
同時に物事を整理する能力に欠けていることが多いと思います。

>わたしよりも理解が早く、みんなの意見を参考にし
>一番ベストな解を導いてくれます

ということは、その上司はバラバラのものを統合する
能力には欠けるが、統合されたものからさらに本質を
見つけ出し、最良選択を導き出す能力には長けているということかな。

>今では会議の席で上司の横で翻訳してますｗｗ

タイプ２らしい、と思うと同時に、
文章から浮かび上がるなちゅらりすとさん像らしいエピソードだ、
と思えるようになってきました。ｗ

>>480

なるほど。生産性や発展性を考慮した会議に対する
姿勢と言えると思います。

ちょっと思ったこと。

レモンの話だが、私はこの手の話を書くのは２回目だけど、絵本を意識して書いている。
（こんなグロい絵本嫌ですねｗ）
無意識で書いたために、私の性格が出ていると思うが、
何かアクションをすれば私はこのレモンは望んだ栄光を手にしてもいい。が、
アクションがないのなら、後味の悪い自滅的バットエンドにするしかないと思った。
これも極端な考え方だが、無意識にそういう流れになってしまうために、
最後の栄光も、望んでいたものが手に入ったが、気付くの遅かったから意味ないね？と、皮肉的になってしまった(笑)
読み返して気付いたが、主役が物語の途中で、葛藤を自覚し、その中から総合性のある答えや気づきを掴み、
意識的なリアクションを起こし流れを変えた方が、ストーリーは面白くなる（引き込める）かなと思いました。
そのようなどんでん返し的流れは、主役の行動や意識が自動的な話の流れを「変える」からまさに、意識的な証だと思う。
後半はまさに性格の自堕落のまま……という感じがして、盛り上がらないままストーリーは結末に流れてゆくのを見て、
これはお話作りにもいえることだが、人生にも言えることである。

なんだか、お話作った方が、自分を俯瞰的（？）に見られる。か？

>これも極端な考え方だが、無意識にそういう流れになってしまうために、
流れになってしまうために、私の性格傾向が出ているのではないのかなと思った。

>これはお話作りにもいえることだが、人生にも言えることである。
ことである、と、思った。

私は、生まれてから、いくつ自分で、どんでん返しを作っただろう？とも思う。
まさに、どんでん返しこそが、成長するためのステップアップなのではないかなと。

Gang歌うと多量に汗がでる件について。

こんなん見つけました。
ttp://www.ejison.jp/page015.html

私は青という色がめちゃくちゃ好きで
身の回りのものでもイラストに使う色でも青ばかりなんですが
オーラも青かったら幸せだなぁと思いました(笑)

でも↑の説明を見てみると、自分はまず赤ではないと思うｗ

http://ca.geocities.com/yutakagod/hadou/h_yougo.htm
こことかだと。

オーラの色の意味
赤 自己主張、わがまま。
濁赤 金儲けに執着、ギャンブル好き。
緋色 静かな歓喜。喜び。
橙 健康。若さ。茶 頑固。
黄 理論的。統率力。消極的。
緑 感情的。直感力。
空色 包容力。狭い視野。話上手。
紺 直感力。少し論理的。歌好き。
紫 信念。行動力。
金 他のオーラの縁取りの色。高貴。
銀 念力。超能力。

歌好きの紺の悪寒。

Greeeeeeennnnnnn!!!!
かなぁ・・・
好きな色(似合う色)は ピンク系だと思ってるけどね・・

To sustain the self-image of being
１ 理にかなった　穏やかな　正しい　良識がある　　分別のある　　 合理的な客観的な 道徳的な
２ 愛する　思慮深い　親切な 愛情深い　心が温かい　同情的な　献身的な　心配している
３ 賞賛に値する　目立つ　魅力的な 落ち着いた　効果的に達成できる　　　
４ 敏感な　自己認識している　静けさと深さ ユニークな　直観的な　（他者とは）異なる　正直な　自分自身（個性）
５ 洞察力（理解・直観）が鋭い　完全に独立の　敏捷な　賢い　洞察力に満ちた 客観的な　奇妙な　並外れた
６ 信頼できる　　好かれる　　先見性をもつこと たのもしい　標準の　頼りになる 慎重である　不審そうな
７ 熱心である　　明るい　　精力的である 自由な精神　　ポジティブ　　自発的な 社交的な
８ 強い　臨機応変である　強健な 積極的に主張する　行動志向 独立している　率直な　ねばり強い
９ 平和である　安定した　のんきな のんびりした　寛大な　フレンドリー 堅実な　自然な
（BY Wisdom〜　リソ＆ハドソン）

今日解体作業を手伝いました。おもしろかった。スカッとした。
あれは何かアレキサンダー・ローウェンの怒りの実習と同じでしたよ。
大かなづち使ったり、おおがかりなだけで。
最初は何か「本当にこんなことしていいの？」
と女々しくやってたのに。そのうち腰がはいってきた。

最近身体感覚についての本を少しづつかじりかじり読んでます。
本当に役に立つことばかり書いてある。
何かほんの少し感情が感じられるようになってきた気がする。。

感情が無いときは自暴自棄に細目化ばっかりしてた。
今はそんなことが無い。
これで問題が解決したわけもないけども。

人間って本当すぐ自暴自棄になりますよ。
いや、常に多かれ少なかれ自暴自棄ですよ。人間は。(本人が意識しているにせよしてないにせよ。)
まるで気をまぎらすことによって死を逃れようとするように。(ほかに言葉がみつからない)
いや、本当にそうですよ。
ほとんど例外ないですよ。
例外を見たことが無いですよ。

いや、また感情とかそういう感覚がなくなったら自暴自棄になると思う。
手のひら返したみたいに。
人生って本当わけが判らない事の連続だからね。
おれの言ってることもわけが判らないでしょう？
明日になったら道端で偶然ピストルをひろって(ああ。これは死ねということだナ。。。)と受け取って自殺してたりとかね。
まあ、ないと言い切れそうだが言い切れない
そのぐらいおれは自分にふりまわされるということですよ。

わけがわからないからおれは皮肉な結果論を言うことしか出来ないんだね。。。
おれの親もわけのわからないやつらでしたよ

おれは親の責任だとか言いたくは無いが。
いや、本当出来たら人のせいになんか人間したくないもんだというのはわかりきった話ですよ
何より。かっこう悪いからね。
原因を知らなければ親をうらみつづけると思う。
そういう悪循環は意味が無い。
結局いくらかはおれもまだ親を理想視する感情をもってるだろう。

どうやったらこれから抜け出せるか。

おれの怒りは実に未熟ですよ。
だって自分でも本当にそれが感じられないから。
自分が怒ってるとかいう感覚はなくて

「こんなことは許してはいけないんだ」という要するに頭で考えないとわからなかったんですね。。。
それってむなしかったですよ。
それに怒るときは相手にそのおれの怒ってる存在を無視されたらもうおれからしたら
「終わり」に近いからどんなひどいことをしてでも相手に分からせてやろうとしていましたよ。
自分の怒りを。ほとんど存在をかけてますよ。
おれからしたら怒りはそのぐらい恐ろしいことだったんですよ。

人生が徒労だなあって。おれは何がしたいんだろう？

本当にこの自分に対する自分のものの見方は正しいのか？
おれはよく間違えますよ。
間違えるというよりそれを言葉にするのが難しい。

おれが本当に勇気まで出して
怒ってるのにそれが相手に伝わらなかったり黙殺されたりしたらおれはどうしたらいいのか。
そこまでしてさらにないがしろにされたらおれはどうなるのか。
そう考えたらすごく極端な方法でしかそれを表せなかった。
怒りの感覚が乏しいから。
怒りの分量も分からない。というわけだった。
「何をしても許される」からとにかく分からせろ。と自分に命令してましたよ。
相手に負けないように。
思えばいろんな人を傷つけましたよ。W

怒りを溜め込む。怒りに無反応。っていうのは
普通の人だったらすぐその感情に反応するんですよ。
まるでルアーに反応するブラックバスみたいに。わかりやすく。
おれはそれが出来ない。
でも、だんだんそうやって生きてたら相手の存在がかすんでいくんですよ。
いつから、その人が好きだったかもう分からなくなるんですよ。
もっとも、おれが薄いのは怒りの感情だけじゃないが。
おれはいくらでも破壊的な思考ができましたよ。
「人生はそういうものだ」とか感情を交えずつきつめて考えましたよ。
本当の理性って言うのは理性に対する感覚。あたたかい感情の事なんだなあって最近気づいた

他人の生き方や意見に対して即座に嘘や反語を見つけ出したりね。
実に迷惑な人間だよWWW
あたたかい感情が無いって言うのは本当に恐ろしいことですよ。
何にも賢くないですよ。
人生は恥や屈辱や病気を暴露するかされるもの、でしたよ。
そうじゃない人間はたまたま運がいいだけ。知らないだけって思ってましたよ。
全てに死体みたいにつめたい細目化が働いてますよ。

おれは男も女も恐れているような人間ですよ。
母も父も兄も姉も怖かったなあ。。。
思い出せる限り小さいころから。
８人家族でしたよ。
原因は多分父はおれが生まれたとき何とも感じなかったんでしょう。
そういえばおれはまるで自分の存在自体におびえてるようないやな子でしたよ。
「６人生んだ。こいつで終わりにしよう」って感じだったんだろう。
会社がぶっ潰れて父は変わったがそのころ父は子供の顔なんか見たくもない父だったんですよ。
父もかわいそうな男ですよ。
はっきし言って、ほとんど人間との関わりを知らないようにすら見える。
仕事か不器用な感じでしか。
おれは父今は嫌いじゃないですよ。
おれは今自分を何とかしようと思っていますよ。。
何とかできるんじゃないか？と。ええ。思ってますよ。
また自暴自棄になるかもしれないけど。

どうも子供っていうのはどんな子も「親に愛された」と信じたがるもんなんですよ。
親のせい。親のせい。と言ってる子にしたって親を嫌ってるようには見えない。
しそんなこといいながら「親のせいにするなんてわたしはなんて汚い人間なんだろう」とはてしなく自己嫌悪してるもんです。
悪循環ですよ。

違う話になるけど夜回り先生ってあいつ自体がまず病気だと思いますよ。

本日母親が、父親の血液検査の結果で感情が高ぶってた。
なにやら「２０代の血液ですよ。」と言われたらしい。
栄養士になりたかったという母親は得意げ。

おやすみ。

夜更かしして町をうろついてたら車にとびだしてやりたくなりますね。ｗ
車までおれを馬鹿にしてるような。。

車とじゃんけんしてあいこにしてやりたいような

そのぐらい明け方のすいた車道ってのはすいすい走ってるんですよ。

妄想が現実になるということ

もしこの世界と同じように。
女も子供も殺したいほどにくいやつらもそれこそぼうふらみたいにわいている
世界がいくつもいくつもどこか別の空間に在ったとする。
要するにこの2005年おれ。の地球のクローンがそういう別の次元に無数にそれぞれ点在しているとする。
それでおれがその無数の現実世界とこの現実世界を超能力者みたいに自由にいったりきたりできる。
おれは、この現実世界に戻ってきさえすれば、その培養されたクローン世界でどんな口で言えないようなひどい事を際限なくしても
自分を許しさえすれば平凡に「この世界」で二重生活をおくることが出来るということになる。

おれの妄想は全部現実に体験される。
俺が言いたいのはそのクローンされたいくらでもいくらでも許される現実が人間の
（おれの）歯止めの利かない妄想だということだ。
現実と妄想がごっちゃになったら人間おしまいだｗ

本日父親が母親の検便の結果で目が真っ赤になるほどエキサイトしていた。
母の１０メートルのサナダムシにしめつけられて
チアノーゼおこしとった。

栄養士になりたかったという母親は得意げ。

おわり

性格タイプの分析自体
エニアグラム以外の本読まないとおれは半分ぐらいしかのみこめませんでした。
防衛規制とか。
しかもそれに輪をかけておれの頭自体抜けてるからまだあんまりおれは分からないことだらけに違いない。
し、おれに、分かるわけの無いこともいっぱい在るに違いない。

最近自分が実に想像以上に馬鹿で恥ずかしいということに
気づけてよかった。
気づかなくてもいずれ気づいてただろうからｗ

本当沈没できるなら沈没してしまいたいぐらいだった。

ねむい。

必殺！「つつく」！

♪じん＊４

いた〜い

バイト。

バイト先、社員が変わったわけだが。
以前の６的店長と比べると気遣いが皆無にさえ思えるｗ

６＋９コンビから、７＋１コンビに変わったぽ。
＋４が維持でいるのが唯一の救い。
特に１的社員の指示がうざいｗｗｗｗ

こちとら時間チェック忘れて仕事してたってのに、
社員らは自分らだけ帰る準備万端でやんの。

さっさと帰っていた自分の事が多少見えた寒き一日。

他者への不満から自身を発見する投影のデフォルト解決法。
人生に乾杯。

各タイプの、社会的役割を一部抜粋して紹介しま〜す♪

タイプ１　The Educator 教育者
通常の範囲で、１は、彼ら自身を　−無知に教え込み、不道徳には道徳的に高め、生活に役立つ、生産的な何かをする方法を示す−立場の人、
教育者あるいは教師という社会的役割と定め始めます。彼らは、他者に、食器を洗う、読んだ後に新聞を折ると同じくらい単純な何かさえも、
やり遂げる最高の方法を教えることをせざるをえないと感じます。
無意識に、通常の１は、分別のなく不注意な子ども達に囲まれた、ぬかりのない信頼できる大人と１自身をみなして、
この態度は、しばしば、遠まわしにでも、遠まわしでないやり方でも、他者に伝えられます。この恩着せがましい姿勢のせいで、
たとえ、他者が原則として、同意するかもしれないことででも、他者は通常１の援助と見解に抵抗します。そのような抵抗は、
しばしば１をより失望させます。
教師の役割はまた、１が他者の反応に苛々するよう原因となることがありえます。
１は、他者が努力していると認めるかもしれません。しかし、彼らは、その努力が充分かどうか疑います。
彼らは、人々が価値ある時間を彼らのやり方を疑って浪費しているために、彼らは苛々します。
１は、他者のだらしなさや怠惰を補うために、時間外に働かなければならないと感じます。
そして、彼らは、しばしば充分に体に気をつけることができません。
しかしながら、彼らの立腹と短気によって、脅威のないやり方で、他者に提案を伝えることを、難しくします。
幸いに、この性質は、１がトラブルに巻き込まれている警告です。

※　５も彼らの専門知識に焦点をあてて「教えます」しかし、１は、行動の人々です。
に対して、知的な５は通常、彼らの思想の実用的な応用にはより少ない興味しか持っていません。

タイプ２The Special Friend　特別な友達
通常の２は、彼ら自信を特別な友達あるいは心を許せる友達として特徴付け始めます。
彼らは、他者が彼らの親友とみなし、彼らにアドバイスを求め、特別な秘密や親密さを
共有する他者を欲しています。 彼らの家族や友人の生活において特別な場所を持つことや、
彼らについて特別情報を知ること、 他の誰も知らない些細な物事は、彼らの親近感の証明となります。

通常の２は、新しい友人を作ることは古い友人と接触し続けることにかなりの時間を費やします。
彼らは、すべてを知らせられて、すべての重要決定について意見を聞かれ続けたいのです。
２はまた、彼らが彼らの友人とどのくらい親密であるかについて、
その関係以外の他者にも知って欲しいので、
彼らはしばしば彼らの親交を宣伝するために世間話をして、
特別情報のさわりをそれとなくもらし始めるでしょう。
世間話をすることは、どのように２が他者に関与しているかを証明することもできます。
（「ジャックとマリーは、結婚生活の問題を持っている、また。
そして、不運にも会社でもうまくいっていないのよ」）

タイプ３　“The Best”
彼らの価値は、目に留まるように充分明るく輝くことにかかっていると感じて、３は常に輝いてなければならない、
そして、目だっていなければならないと信じ始めます。
このようにして、彼らは、Best(または,Golden Boyまたは、Golden Girl)の社会的役割を演じ始め、
やっとこの役割で他者に気持ちよく関ることだけができます。
彼ら自身をベストとみなすことは、彼らの価値について隠れた不安感を補います。
通常の３は、他のタイプと同じように、自己イメージを守るだけでなく、
彼らは、自己イメージをいっそう効果的に補強して、他者にそれを支持させる様々な方法を試みます。
当然、ベストである必要は、３に決して平均的である快適さを許さず、彼ら自身あるいは、他の誰かが、
いかなる種類でも失敗者としてみることは、問題外です。

トー二―は、明るい、優秀な女性で、幸福な結婚をして子どもたちもいます。
彼女は、彼女の本当の性質の多くを受け入れることを学びました。
しかし、彼女は、まだ、彼女の社会的役割によって動かされることを好むことを思い出します。
「私は、私の人生で、私が「最高である必要」を感じなかったというときを思い出すのは非常に難しい。
最も美しくなること、最も素晴らしい洋服を持つこと、最も崇高な家庭での生活　そうしてリストは続いていく。
私が私の「最高」の追及において、毎日直面する問題は、私が交流する人ごとにシフトすることです。それによって、
私が言っていることの食い違いはありませんでした。私は、彼らの、最高の光の中の私を見て欲しかったのです。
それは、彼らが最も望む役割であり、心身を疲れさせるプロセスでした。
私は、常に、「私がＯＫである」という確証のために自分自身の外見をみていました」

タイプ４ 　The special One　　特別な一人

４は、彼ら自身であることと、すべてに彼らの個人の痕跡を表現することを強調します。
益々、彼らの自己イメージは、彼らが他者とどのくらい違っているに基礎をおきます。
彼らが陶酔的になるにつれ、彼らの「彼ら自身に忠実にする」という超自我からのメッセージは、ますます強烈に聞こえます。
同様に、４が入るムードは、彼らの環境と際立った正反対のものです。（もし、他者が楽しいのなら、彼らは悲しいと感じます。
他者が、悲しいと感じるなら、彼らは笑いたい気分です。他者の感情と違うように保つことは、４のアイデンティを補強します。
このように、彼らの独特な社会的役割は、「特別な一人」あるいは「ミステリアスアウトサイダー」です。
そして、彼らは、この役割で他者と交流していないと、彼らは、落ち着かないと感じます。

皮肉にも、４がより異なるといってゆずらないほど、彼らは、窮地に追い込まれ、苦悩し、彼ら自身の多くの満足感の潜在的根源を奪います。
４は、もし、彼らがユニークで異なると主張すれば、単に、ポジティブな資質の多くを見落とすか、拒絶することになると理解する必要があります。
なぜなら、彼らは、他者、特に家族の資質と似ているのですから。このように、彼らは、無意識に否定的なアイデンティを作ります。
「私は、そのようにはいいません。」「私は、決してオフィスでは働けません。私は、ポリエステルは着ません」「私は、絶対にＫマートでは見つかりません。」
彼らは、以前からずっと彼ら自身であらざる得ないのだから、「自分自身である」ことに努力は必要ではない、ということを理解しません。
４が、必死に「彼ら自身であろう」とするのをやめるとき、彼らが表現すべき美しさを発見する自由を発見します。

タイプ５　The Expert

５がより不安定になるにつれ、彼らはExpertである役割を通して以外に、
他者と関ることが益々難しいとわかります。
彼らの根元的恐れ（役立たずで、無力で、無能なこと）のために、
彼らは、より自信があると感じられる、彼ら自信にふさわしい場所を切り開きたいのです。
彼らは、彼らの活動の領域で誰も知らないような、例えば、チェスの完璧な局面、
あるいは、占星術のより不可解な面、あるいはエネアグラム、そういう類の知識情報によってこれを行おうとします。
彼らはまた彼ら自身のユニークさで創造力の領域を切り開くかもしれません。
５がより多くの時間を彼らが選択したものの追求に費やしている間、
彼らはまた、彼らが熟達できなかった多くの生活の領域に気付く。
才能のある物理学者あるいは恐怖小説の大家であることが、料理をする、車を運転する、
あるいは、人々との関係に巧く関ることができないことをすっかり補償することはできません。
身体的活動と運動は、一般的に、彼らがマスターできなかった遺物で、５の恥のもとです。
社会的な活動と他者とのつきあいを軽くあしらうかもしれません。
５は、少しはデートに出かけたかもしれませんが、もし彼女が、経験によって色々なことで傷つくならば、
再びデートをする危険を冒す前に長い年月がかかるかもしれません。
このパターンを続けるならば、５の世界は、彼らが安全であると感じる極めて少ない活動にまで縮小します。


しかしながら、チェスについて沢山知ることは、彼らの領域で同じだけ学ぶならば、充分ではありません。
通常の５は、ゲームの理解において他の誰をも超越するか、あるいは、別のゲームのやり方を見つけなければならない。
：おそらく世に埋もれたゲームは、インカ族、あるいは大変複雑なコンピューターゲームによってプレイされた。

タイプ６　The Stalwart 忠誠者
通常の６は、彼らのサポートシステムを補強したいのです。
そして、彼らの協力関係あるいは権威を伴う彼らのポジションを強化します。
そのためには、彼らは、彼らの係わり合いを持つものに、大部分の彼らの時間とエネルギーをつぎ込み、
彼らの犠牲的行為が、安全確保と相互支持において成果をあげることを望みます。
同様に、膨らむ不安または不確実性に対する防御として、６は特定の信条を付随する、それらは政治的であるか、
哲学的であるか、精神的である。

６は、根気強く、彼ら自身に「信頼できるもの」であると進んで言います。
彼らは、成功し、彼らをサーポートし続けている固い決意に注いでいる、関係または仕事、
あるいは、信念を確実にするために、長い時間を費やします。
これは、彼らが、彼らの心を疑う際に、必然的に疑問をもたげます。彼らは利用されていますか？
他者は、彼らに、激務と信頼性のためだけに親しくしたいのだろうか？
このようにして、彼らの社会的役割は、皮肉にも、社会的不安的を作り出します。

６は、彼らが、すべきと思うことすべてをするならば、
神（あるいは仲間、あるいは家族）が、彼らを責任持って引き受けるという保障が欲しいのです。
彼らは、もし彼らと彼らの協力者が、かなりよく環境を管理すれば、
予測できない潜在的な危険な出来事を避けるか、コントロールされると思っています。
しかし、国は盛衰します。そして、最も大きな会社でさえ倒産するし、成長と不況のサイクルを持ちます。

タイプ７　The Energizer 興奮剤
通常の７は、誰でもいい気分にさせ、彼ら自身興奮しているままでいることができるので、
状況にエネルギーと興奮を注ぎこむ人、興奮剤として彼ら自身を特徴づけます。
７には、大量のエネルギーがあるので、私はこの役割を果すのは簡単です。

「興奮剤」−共謀者と悪戯への誘惑者と同じように、スパークプラグあるいは刺激―の役割を演じることは、
７が注目の的になることを認めます。他者の精神が、彼らの元気によって、高揚するので、
彼らの仲間からしばしば求められます。

通常の７が、すべての時間が刺激的でまばゆいものでなければならない人となり、
率直で、極めて侮辱的に過度のエネルギーを込めるだけに機能し始めるとき、問題は起こります。
これは、必然的に非常な重荷を彼らにもたらします。同様に他者をも疲れさせます。
大部分の人々、他方７でさえも、いつまでも弱まらないエネルギーが、
結局、深みのない、うんざりするものになるとわかります。
もしも、他者が、彼らのペースを維持することができないなら、
７はしばしば、彼らを怒らせ、失望させた、拒否か放棄と解釈して、
より緑の牧草地や新しい観衆に移動するに至ります。
しかしながら、ますます、他者への関るや彼らのニーズを合わせる方法を知らなければ、
彼らは彼らの役割で窮地に陥るかもしれません。

タイプ８　Rock 岩
通常の８は、自分のことを岩とみなし始めます。（私はタフです。私は、他の誰もが依存しなければならない人です。）
意識的にも無意識的にも、岩のように強さと動かせない物と一体化することが、利益を持ち、
彼らの自信と意欲的な精神を補強しますが、８が、弱点、自信のなさと恐れを抑え込むことも意味します。
また、他のタイプのように、彼らの社会的役割から相互に作用しない限り、通常の８は、廻りの他者を不快にし始めます。
彼らが岩のようならば、８は、彼らが身を守って、傷つくことを避けることができると思っています。
残念なことに、岩のようであることは、彼らの人生にもたらされる、愛情深い信仰、優しさ、自己犠牲という多くの恩恵に逆らった防御なのです。
彼らは、困難と苦しみによって、他者か彼ら自身のいずれかの中で、無慈悲で心を動かされないに違いありません。

８が、脅されるか、圧力をかけられるほど、　彼らは、タフになり、攻撃的になります。
低いレベルの８は、他者と強靭路線をとることは、正当だと感じます。まるで、「私の相手をしろ。」と宣言しているかのようです。
彼らは、あたかも、冷酷な世界の中で、タフに生き残ろうとしているものとして、彼ら自身をみなしています。

キットは、彼女の幼児期に形成された困難を思い出します。
私は、背きたかったわけではありません。
私は、模範的な少女　あるいは、すくなくとも歓迎される人でありたかったのです。
しかし、私は、衝動的に、ぜひとも優勢であるように駆り立てられて、
心に従って　私自身や私の信念に通用するようにせざるをえないのです。
私は、しょっちゅう私の両親に小言をいい、むしろ、生意気で厚かましいと思われました。
子どものときは、私は、私の意図が誤解されて、否定的に見られたことがわかり、当惑しました
とても早くに私は自分の気持ちを切り離し始め、あたかも、私が気にしていないかのように振る舞いました。

タイプ９　Nobody Special

通常の９は、彼ら自身を、表に出なくて、他者に面倒なことを引き起こさないだけで満足している適度の人、
「特別に何もない人」という特定の社会的役割を作り始めます。（「私にバースディプレゼントを買わないで。
私は、あなたが私を愛しているということを知っています」）彼らは、特別な重要性を感じません。
これは、一つの見解と同様に融通がきかない、９は、彼らが失敗するか、拒絶されるか、怒っているか、失望すると感じないように、
自身と望みと予想を見つけます。

９の社会的役割は、把握するには捉えがたい。しかしながら、一旦、あなたがそれを経験すれば明白です。
９のアイデンティティは、石がついた指輪や絵のフレームのようです。
彼らの注意は、石や絵にあり、彼ら自身ではない、そして、彼らのアイデンティティと自尊心は、
（想像上のものだけなら）より多くの価値をもつと思われる人々との関係を持つことによって生じます。

彼ら自身を、「特別なものは何もない人」と認識することは、また、９に特定のカモフラージュ（彼らが邪魔されない背景に融合する能力）を現します。
彼らの社会的役割もまた、もし、彼らが彼ら自身を留意しないのなら、他者は、控えめな謙遜とみて、彼らに詰め寄るという望みを与えます。
彼らは、劣等感を感じ、表立たないという理由のために、９は、ある程度の孤独と抑うつを求める傾向があると信じているかもしれません。

野放しにしたままだと、「何も特別なものがない人」の役割は、限られたエネルギーと生活に対処する彼らの能力における信用を９から取り去ります。
彼らは、落胆して、簡単に疲労し、頻繁な居眠り多くの睡眠時間を必要とします。彼ら自身でどんな明確な行動でもすることは、益々難しくなります。

星の子ちゃんが名づけたフラムウォールって（実は非常に気に入っているのである♪）
この「ＲＯＣＫ」なんだろうかねぇ。
私は、本格的に敵対しだすと、この傾向はかなり強い。単なる議論をしているときとはわけが違う。
まさに「敵対姿勢」リアルで、この敵対姿勢まで行くと、相手との関係は、修復不可能となる。
もう二度と話すことも、近寄ることも、近寄らせることもないという状態になる。
たぶん、掲示板で、顔が見えない、相手がどんな人がわからないという
「恐れ」が、リアルでの「敵対姿勢」と類似した傾向を出してしまったのだろうと思う。

当てはめてみるテス。

＞他者が楽しいのなら、彼らは悲しいと感じ、悲しいと感じるなら、笑いたい気分
家族の笑いを妬んだり自虐に笑ったりかねｗ
＞「ミステリアスアウトサイダー」
”名乗るほどのものではございません”ｗ＠幼少時
＞彼らは、以前からずっと彼ら自身であらざる得ないのだから、
＞「自分自身である」ことに努力は必要ではない、ということを理解しません。
中学生のとき。
必要ではないが”あえて再選択”したつもりだったが、
ループにはまったんだかどうだか分からんねぇ。

「自分を手放すことによって自分を手に入れます」
だが”死という選択”は”自身を喪失する”と定義するのが一般論。
手放すことを強要するのは人殺しに等しい。
結局のところ、手放すレベルのバランスよねぇ〜。
”エニア的解放段階”という”手放すレベル”は人殺しベルではないと想定。
”死の精神的受容”から来る”生への肯定的見地”が一般的な解放性か。

４を訳したときに、すぐ星の子さんが浮かんだ。
それで、６、９との違いを知りたいということだったので、他のタイプも
読んでみたら、それぞれのタイプ特性が浮かび上がる描写だと思ったので、
全タイプ訳してみました。
エニアタイプの描写の全体から浮かび上がってくる人物像と、自分の
全体から浮かび上がってくる人物像を刷り合わせてみたほうがいいと思う。
エニアタイプ自体が、大まかな輪郭みたいなもの。
個別に当てはめていくと、どのタイプにも当てはまる要素があるのかもしれない。

自分の全体性というのは、意外と自分ではわからないものではあるが、
他者でも、人の全体像を客観視できる人でないと、わかりにくいのかもしれない。
私がエニアタイプ探しをしているときに、様々な友人にそれとなく「私」について
聞いて情報収集していたときに、「私」情報の中に、その人の憶測と脚色が入っている内容があったりもした。
（あまりの脚色に、かなり不愉快になっていた（笑）おまえなぁ〜！！）

「ＲＯＣＫ」＝不動の人

今日バイト先で８的友人に会った。
彼のデフォルト登場パターン。

デンと無言で数秒立ちつくす。
俺が来たぞと言わんばかりに。

これが印象的。威圧的な間というか。
中学時代からのれ合いだからアレだがｗ
威圧感のはずが笑いを堪える間になってしまう罠。

不動の人、ゲームとかでそんな感じがよく出てたねぇ。
交渉術やら戦術やら。

れ合いだから→慣れ合いだから

今は年に数回会う程度だけどねぇ〜。


もう一つ気になったあたり。
「お疲れさまです」の言葉に対してそのままの反応がない人たち。
バイト先で約二名発見。
教えて！どういう人種か分かるエロい人！

>「お疲れさまです」の言葉に対してそのままの反応がない人たち。
・なんらかの理由で、聞こえなかった。（疲れていた。ボーとしていたなど）
・挨拶をする習慣がない。する必要がない。と思っている。
→私は、社会的習慣に従う必要はないと思っているのならば、ある意味では４的だが
・言うのが恥ずかしい
・何らかの不快感情を抱えている。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　など、様々な理由によるでしょ。

しかし、私も、学生時代なんかは、どっちかというと無愛想で、
バイトで明るく挨拶していた、という口ではなかったような、気がする。
社会生活で、ある程度、社会性がついた、という感じだから、
人のことをとやかくいえないわな〜。（笑

>>525の
>４を訳したときに、すぐ星の子さんが浮かんだ。
は、誤解されるといけないので、補足。>>517通りと言っているわけじゃないので。
いわゆる、
>エニアタイプの描写の全体から浮かび上がってくる人物像
という意味です。平たくいうと
>「特別な一人」あるいは「ミステリアスアウトサイダー」です。
がしっくりくるという感じです。
私の訳した「社会的役割」について、基礎編の説明を補足します。

「私たちは、社会的役割にはまりこんでしまうと、周囲−主に他者−が、
自我とそのシナリオを支えてくれるように働きかけ、大抵葛藤をおこします。
その際、自分が性格構造からくるシナリオに、さらに同一化しつつあることを
知ります。私たちは人に、自己イメージを支えてくれる方法のみ、関るように求めます。
葛藤が起こるのは、各タイプが人を使って、自我の利益のために必要とするものを
手に入れるからです。社会的役割と同一化した人々は、たがいに苛々するダンスを
踊らされます。そしてダンスだけはとめずに、互いに報いたり、拒絶しあったりするのです。
この種の対人関係においては、片方の否定的な傾向が、もう片方の否定的な傾向とぴったり
合わさり、静止したバランスをつくりだします。その状態を崩すのは難しいかもしれません。
　私たちはまた、期待に反した結果となる、不適切な戦略を通じて、さまざまな方法で、自分の
根元的欲求に応じるように他者を操作しようとするかもしれません。
失敗したり、問題を抱えた対人関係の多くは、こうした戦略がいかにいらだたしいものに成る得るかを
示しています。
自己イメージを守り、それをサポートしてくれるように他者を操作するというパターンに身動きが
取れなくなってしまったら、真に人と関ることはとても難しくなります。」ＢＹ　リソ＆ハドソン