結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 26

今ある結婚関係ｽﾚの内容に合わない質問､相談はこちらで｡

結婚に関するｽﾚは次々立っては落ちます｡
板内を｢結婚｣で検索して､相応しいｽﾚが無い
あっても盛り上がってない場合はこちらでﾄﾞｿﾞ｡

前スレ
結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 25
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1326931403/

２なら幸せな結婚生活が待っている

3なら幸せな結婚生活確定

よ、4なら死ぬまで幸せ

5なら病気治る！

>>5
お大事にな
治るの祈ってるよ

言い忘れてた>>1乙

【雇用】シャープ勤務30代「一生安泰といわれたのに人生設計狂った」 [09/03]
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1346659898/

で？

なぜ？

これから新たに結婚するカップルは、指輪やネックレスは買うの？

>>10
指輪は分かるが、ネックレス？
買わないよ

残業年1873時間で783万円、年収1574万　さいたま市職員なぜそんなことが許されるのか

http://www.j-cast.com/2012/09/21147316.html?p=all

時間外手当を給与とほぼ同額受け取り、昨年度の年収が1500万円超に
達する40代のさいたま市職員20+ 件がいることが分かった。
この職員を含めて、年間1000時間以上も残業した職員が80人ほどもいたというが、
なぜそんなことが許されるのか。

今日初めて友人結婚式に参加して思ったけど、
あれを自分がやるとなると、かなり気恥ずかしいなｗｗ

自分も来年には結婚するつもりだけど、
式の最中に気恥ずかしさで吹き出さずにいられる自信がない…。

皆は平気なの？

>>13
平気じゃないけど、しゃーねーなという感じ
人見知りな自分にとっては、相手の親戚一同の前でお礼の手紙読んだり
マイクでご挨拶をするだけで、恥ずかしいってか拷問だわ

まぁ気恥ずかしさや、緊張や、準備のイライラを乗り越えるのが
最初の試練ではないかと。

【コラム】“プチ高所得者”の没落　見栄とプライドが招く「貧乏スパイラル」(PRESIDENT Online)［12/10/08］
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1349737055/

>>13
平気じゃないけどやるんだよ･･･
親と女へのサービスだと思って

>>16　
とりあえず、生まれたときと、死んだとき以外
人生で主役になれる日だ。

一生分のおめでとうを貰えるから、
ディズニーのキャストにでもなったつもりで
客をもてなして楽しめばいい。

>>17は>>13へだった、すまぬ。

【コラム】“プチ高所得者”の没落　見栄とプライドが招く「貧乏スパイラル」(PRESIDENT Online)［12/10/08］
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1349737055/

どうして

>>17
イイね。

主役になりたくない人間が主役にされた時の辛さといったらもう

主役か

ミニマムに、相手が必要とするところだけ叶えてあげたらいい

主役はゲストということで、結婚披露を目的として
ゲストをもてなす人間になればいいだけ。
それでも嫌なら式は止めれば？

あぼーん

二次会やる割合ってどんなもんだろ？

彼女が結婚する気満々でウザい


まだ付き合って1ヶ月なのに・・・

>>27
今まで８件出席したが、７件は二次会やってた
メンツは友人のみ

>>27
挙式披露宴は親族中心にして比較的小規模で行い、２次会or結婚披露パーティで
上司・同僚・友人を招いて大規模にやるのが自分の周りでは主流なので、いわゆる
結婚式をやった人だと２次会開催率はほぼ100％かな。　＠東京
逆に結婚式をやらなかった人は、親しい人から個人的にお祝いの食事会を開いてもらう
に留まっているのが多いかな？

d

>>27
新郎新婦主催か
友人代表が主催幹事かで変わる

相手から結婚式しないなら結婚自体しないって言われた。
もちろん結婚したいからわかったって言ったけど、
こんな時プランとかの話し合いって参加したほうがいいのかな？
何か聞かれても否定的な意見しか出てこないんだよね。

参加しないで何するの？誰の結婚のプラン？

まあ否定的な意見というか、前に座ってるだけで、
挨拶もスピーチもしたくないということしか考えてないから、
何かやらされるのをすべて嫌がっている状態。

>>35
結婚式は嫁さんの希望通りにしておかないと後から延々々々言われる
逆に嫁さんの思い通りだったらずっとニコニコ
自分で結婚式挙げると返事したんだから、腹をくくって参加しとけ
結婚しても二十年三十年愚痴愚痴言われるよりいいだろ

>>33は男女どっち？
どっちにしろ、前に座って何もしない、を実行したらあいての親から悪印象

結婚のメリットを教えてください。
安心とかそういう精神的な部分じゃなくて、金銭面とか物理的に。
今、同棲を始めて結構順調なんだけど、
ずっとこのままでもいいかなー、いけないのかなーと考えてて。
彼氏より私の方が収入は多いですが、
結婚したら旦那の扶養に入るんでしょうか？

>>38
自分でググれ

>>38

結婚のメリット

・子供が欲しくなったときに面倒臭く無くて良い
・相手が浮気をした時に法的に制裁出来る
・結婚後に稼いだお金は共有財産になる
・扶養義務が発生するので、大病した時の多少のリスクヘッジにはなる

あたりかな

>>40
なんか子供以外、女性側のメリットばかりだな…
稼ぎが少ない方がメリットが多く、多い方はデメリットばかりなのか

>>41
結婚というのは子供を守るためのシステムだからね

>>42
なるほど。
結婚したくて悩んでるスレが、ほとんど怨念こもった女性のレスで埋め尽くされてる理由がよくわかる…

>>41
男の方が早く死ぬ可能性高いから病気や介護してもらえると考えればいいんじゃない

>>37
男だけど、
相手がずっと何かしてるの酒飲んで見てればいいかなって思ってたけど、
やっぱりそれだと印象わるいよね。
読むだけなら出来るから原稿作ってくれるように頼むことにする。

>>41

これ見て女側ばかりのメリットと感じる理由が判らんな

うん。普通に夫側も有利だと思うけど。

女側男側というか、稼ぎが多い方は
自分が稼いだ金も相手と均等になるあたり、損に感じる
嫁の方が稼いでるのに家事もほとんど嫁担当だったり、ダラ嫁で家事も仕事も夫がやってたりの場合は特に

>>38
税金等の優遇
相続が可能
子の嫡出性

相手を扶養に入れたら？
社宅とか考えてから得するほうを選べばいいじゃん

男も子供欲しくなるよ。まともな会社勤めてると特にね。
親も親戚も結婚してくれと願ってるよ。

てす

>>50
自分は純粋に自分が年取ったり病気したりボケたりした時に面倒見てもらえる人がほしいから子供ほしいな

一理あるけど子供にしちゃたまったもんじゃないよね

それは世代間でお互い様だろ
人間、一人じゃ生きていけないんだから
孤独死するか？

692 ：FROM名無しさan：2013/02/09(土) 14:12:07.79
もともと朝鮮には文明はなかったのが史実です。
朝鮮の歴史ドラマが放送されてるけど嘘の塊ですよ。
きらびやかな建物も服もなかった。

ドラマ作製の目的は？
朝鮮が昔から文明があったように思わせるのが目的ですね。


693 ：FROM名無しさan：2013/02/09(土) 18:01:36.81
歴史ドラマにガスコンロやヒール靴や青竜刀でなく日本刀使ってる時点でお察しだよな


一応中国から文明は入っていたが支配階級のみはある程度は栄えていたけど
首都の下町が糞尿だらけで西欧の大使や冒険家が不潔さ等に絶望する位だったから
植民地化しそれらの文化()を破壊しインフラ整備をした日本は酷い奴らだな

親族だけで（10人）グアムでやりたい
両親の旅費込みで200万で収まるかなー

結婚てタダではどうしても無理なものなの？
お金ないよ

>>57　入籍だけなら、お金は無問題。
ただし相手や相手の親ががどう思うかってのが問題

でも金が無くて住むところはどうするの？
自宅へ同居？あなたのアパートで同棲？
悩む暇があれば、貯金ぐらいはしておけばいい

お互いに普通に生きてきたのに、結婚するとお金がかかるの？
むしろ食費とか節約できるはずでしょ。
今現在借金漬けとかじゃなければ、結婚はできるよ。
披露宴やめて、結納金とかシカトすれば。
家族なんか気にしなくてよいだろ

結婚費用を割り勘する＝ご祝儀も割り勘ってパターンは多いのかな？新郎新婦で招待する人数に大差がないようにしなくちゃいけないし、結婚式って結構考えること多い…

>>60

うちは
費用:招待客の人数比で割る(衣装代は個別)
ご祝儀:招待側が貰う(共通の招待客は等分)

うちは費用新郎持ち祝儀招待側がもらうことになった
半分出すって言ってるのに聞きやしねえ

服や髪に凝っていても
言葉づかいが汚かったり
所作が汚かったり
女性の魅力がないないのを棚に上げて
彼氏な夫や男を責めて批判をしている
下品で見窄らしい勘違い女
男はそういう女に飽きるのが本能

まずは自分の女性としての魅力を
磨く努力をすべき
そういう男の価値を下げる
サゲマン女と一緒にいる男も哀れ

>>60
うちはご祝儀引いた額を折半の予定
２人共ざっくりな考え方

ちと相談。
祖母とかからまとまった金額を既にお祝いでもらってる場合
当日のご祝儀無いから、その分は相手になんて言おう・・・
私個人に何かあったときのためにってことでもらってる
相手の方は大金くれる親族いない

例えば当日ご祝儀くれた人が20人（計60万）、前もって100万くれた人が2人の場合、
そのもらった100万のうち相場の5万とかだけ結婚式費用にあてればいいかな？
計70万ご祝儀ってことで
お祝い貰ってないとはさすがに言えないし（くれた人が非常識と思われる）

ご祝儀を一人３万として計算ねえ・・・
結婚式に呼びつけて、さらにお金をもらえると思って計算すると
普通の人からは白い目で見られる

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1353858772/466

親族からのお祝いの額を正直に申告するかどうかは両家の考え方次第だから好きにすればいいんじゃない

>>64

正直に言わず虎の子の金として90万(額は適当に)を
新しく口座でも作って実家に通帳置いときなよ

>>65
あくまで例えで、ご祝儀はそんなにもらえると思っていません。
ご忠告ありがとうございます。

>>66
そうですね。サラッとそうします。ありがとうございました。

>>67
え、なに、
あなたはご祝儀費用も当て込んで結婚式費用を計算してるの？ｗ
ひとり２万しかくれなかったらどうやって支払いするんだろ

>>64=67
まず先に双方がいくらづつ負担をするかを決めておき、どこからその費用を捻出するかは各自
の自由って一般的な方法をとれば悩まずにすんだのに。
二人揃って両親の援助を受けられないのなら、「結婚後はどうせ同じ財布になるんだし…」と
割り切れば？
そもそもの発想としても、「御祝儀は結婚する“二人に”いただくもの」って考えがあればこその
精算方法なんでしょ？
思わぬところから大金が舞い込んだからって、最初の考え方を変えて「結婚前の預貯金は
個人資産」と言い張ろうってのは考え方がセコイんじゃい？ｗ

>>68
額はともかく普通はどうしたってご祝儀は発生するんだから期待するなんて賎しい！とかいって全く計算しないのも変だと思うよ…
祝儀ないと払えない結婚式とか０円ウエディングとかは頭オカシイけど、頂けるご祝儀をだいたい計算しておくのは変じゃないでしょ…
そもそも引き出物や内祝いの準備もあるんだからご祝儀想定しないとおかしなことになるよ

祝儀があることを想定することは当然

でも、祝儀を見越して>>64は結婚費用を目算してるだろ
浅ましいというかセコイ
普通は祝儀の額関係なく結婚費用貯めるけどね

あと、ご祝儀って新郎新婦どちらかに個人宛に送られるもん

祝儀期待して披露宴すんな乞食

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　24
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1353858772/
周りの本音。

祝儀贈るのは個人にあててだよ。それをまとめるって考えが変だと思う。

>>72
スマ婚なんてまさにそれ。呼ばれたくない。

祝儀は自分達だってこれから払っていくものだし
今までだって払ってきたんじゃないの？
計算して予定立てるの当たり前だと思う
浅ましいとか卑しいとか意味が分からん…
ご祝儀アテにしてるようじゃ心もとないな！っていう気持ちは分かるけど
ご祝儀をあぶく銭みたいな感覚でいるのもちょっと変なんじゃないかな

はいはい、きれいなドレスと指輪、花畑余興のために３万もって来て貰わないとねえ

払っていくもの×
払わされるもの○

他人様が汗水たらして働いたお金を自分たちの花畑につき合わせてそれが当然だと思ってるなら
結婚式なんてスンナ

そのために○○人は呼ばなくちゃ！

ってなって大して親しい間柄でもない
今後夫婦として付き合っていくこともないような職場の人とか
つまり配偶者を紹介する必要がないような人を集めそう・・・
もちろん自分が出席した人は構わないと思うけど

>>75
そこまで結婚式がイヤなら、出席しなくてもいいのでは？
別に強制でもないんだしｗ
誰か適当な親戚でも殺しときゃいいだけじゃん

嘘をついてまで断る手間をかけさせて当然ってことか。

喜んで休み潰して３万払って着飾ってくれる相手以外に
声をかけないっていう選択肢はないのか。
「いきなりでわからないでしょうから、もし出席していただけるなら
○日までにおっしゃってください」
なら欠席側の負担は無いからいいけど。

３ヶ月前の打診だと49日は使えないから１周忌とかだけど
まだいつやるか決定してない可能性もあるからなぁ。
前々日に「亡くなりました」でドタキャンじゃひどいしな。嘘なんだから。

断れないのが職場の先輩とか同僚とか仕事絡みなんだよ。
自分の結婚相手を披露する必要のない関係性だということをわかってくれるといいのだが。

大丈夫、呼ぶ側も社交辞令だから
断られても理由言いふらしたりしないから

>>77
ここで叩かれているのは>>64みたいに浅ましい人のことでは？

呼ぶ側も社交辞令って、上から目線だなぁ
呼んでやってるってことか
相手が望んでないことをやるのは社交辞令とは何か違う気が
打診を絶対喜んでくれる相手以外は迷惑と思ってるよ

呼ばれて嬉しい相手なんて親友くらいのものだ
大抵は親族だけでやりますんでって報告だとほっとする

上から目線っていうより、それは浮世の義理みたいなもので
省略すれば偉いとは思わないな

だいたい>>78みたいな人間は、呼べば文句
呼ばれなければ文句って感じがする
自分が上手いこと処理できる器用さが無いだけなのに、相手のせいにしてばっかりだと
出世しないよ

ぎ‐り【義理】
１ 物事の正しい筋道。また、人として守るべき正しい道。道理。すじ。
　「―を通す」「―にはずれた行為」

２ 社会生活を営む上で、立場上、また道義として、他人に対して務めたり報いたりしなければならないこと。道義。
　「―が悪い」「君に礼を言われる―はない」「―をわきまえる」

３ つきあい上しかたなしにする行為。「―で参加する」

いやいやいや、
誰だって同僚のために休日つぶしてお金かけて着飾って３万円持っていって・・・
って本音では嫌だなぁ・・・って思っていると思うよ

浮世の義理が無いとは言わないけれど、
本音では○○人呼ばないと
建前では社交辞令
なんて使い分けていれば世の人はみんなお見通しなわけで
それなら親族だけでこじんまり披露宴、友人とは二次会でとした方がよっぽどスマートだよ

部下に打診されたら出席しないわけにいかない
断る器用さがないのを呼んだ人間のせいにするなんてｗ
と言われても立場上行かないと仕方ないから
親族のみでと報告されると嬉しい

>>83の　２（３が本音かも）に相当する。部下のために出席する。
でも部下は別に職場の人間のために招待しているわけじゃないんだよな
職場の人間呼ばないからって文句言われたりしない会社だし

>>85
親族のみでやれ、報告だけの方が嬉しい

それは自分の都合でしょ？
自分の都合だけで世の中回ってる訳じゃない事くらい
上司になるような年ならもう分かってると思うんだけど
会社の上司を招待するのは、勿論それが礼儀だからだよ
式そのものが儀礼的なものだというのに、嬉しい嬉しくないで語る方がナンセンス

招待しないことでマイナスが生じるならばもちろんその通り。
呼びたいわけじゃないのに礼儀だからと呼ぶのも嫌だろうと思いますよ。
礼儀だと思って招待していると思っているので出席しています。
だけど実際問題としてなんの問題もない職場なんです。
報告のみというのも半数以上いますから。

式はもはや儀礼ではなく儀礼的というのもおっしゃる通り。儀礼ならまだよいのですが。

>>87
職場の上司に対する礼儀だけじゃない
結婚式は、両家の親族が一同に会する席。例えば
相手の親が「職場の上司も来てくれない（あるいは呼ばない）人なんだ…」と
思う可能性もある訳です。お堅い家ならそう思うでしょう
貴方に対する礼儀もあれば、体面ってものもある
なんの問題もない、というのは貴方側から見た一側面に過ぎないんだよね

でもわかるなー
そういうのこの会社では必要じゃないのにと思うことはある
披露宴を家と家のプライベートなことと捉えるかの違いかも
そうすると自然と親族や親しい間柄以外呼ぶ理由がなくなる
自分の家のためになんて理由で振り回されるのには高すぎる金額だよな
せめてお互い頭数として呼び合う約束した仲だけでやってもらいたい

>>86や>>88
みたいなタイプは同僚が「親族のみでやりますので」と
報告のみで済ませるのをどう思うんだろう？
会社の人間を呼ばずに結婚なんて非常識で上司にも無礼だ！と思うのかな
どうせ離婚の時には本人だけでさらっと報告するだけなのに

どっちが正しいっていうのはないと思うけど
昔の家で祝言（職場も近いから家族ぐるみの付き合いになる）とか終身雇用の時代ならともかく
本当に結婚相手と関わることのない今、ただの悪習だよな

>どっちが正しいっていうのはない
>ただの悪習

異議あり！たった三行の中でムジュンしています！

スマン、たしかにｗ
個人的には結婚＝家同士のプライベートだと思ってる
だからこれから夫婦としてお世話になる人に
本来一軒一軒挨拶するのを端折ってご足労願って
一度にお披露目する場が披露宴

でもそうじゃない、社会的なことなのだという人には伝わらないし
納得させることもできない。こちらもそう
だから平行線
正解のない問題なんだろうか

ただの悪習は無いわ
とりあえず何らかの儀式は、ケジメをつけるのにも必要だと思う

やっぱり結婚式に関わる色々な準備や家族との話し合い、義両親との
意識の摺合せ等、多少なりとも人として成長していくための要素が詰まってるんじゃないかな
そういうめんどくさい事キチンとやれます、人前でスピーチもやれます、という事自体が
一人前として認めて貰える為の一つの要素になってる気がする

個人的な感覚で言えば、式も披露宴もせず同棲からずるずる結婚…
だって自分達のプライベートだし、みたいなのは、野良犬がくっついたみたいでイヤ過ぎる

式も披露宴も、やるのはいいと思う
ただ職場の人とかその時限りで
今後付き合うこともない人を呼び出して結婚相手を披露する必要はないと思う
もし街で会ったらその時に一言紹介すればいいんじゃないか？

親族と親友などという本当に二人で世話になる人たちだけでは足りないのか
それで十分でしょう
プライベートなこと、というのはそういう意味な気がするが
二人だけのことという意味ではなくて私生活という意味

それだって異なる家同士で妥協点を見つけていく作業だよ

葬式で会うくらいの親戚がプライベートで、
葬式はもちろん来るし日頃から仕事でお世話になってる上司がプライベートじゃないって、何か変な感じ

私は結婚が決まっている男です

既婚男性の方に質問させてください
いわゆるマリッジブルーになりましたか？
彼女は好きだけど結婚したら幸福と喪失感を両方手にするような気になったりしませんでしたか？
結婚して落ち着いたら、こういう気持ちも無くなるもんなんですかね？

>>94
職場はその場限りじゃないし、下手したら定年まで付き合うから。
今後付き合う事の無い、すぐ変わって二度と会わないみたいな職場環境の人は
別に呼ばなくてもいいんじゃないの？自分だってそんなヘンテコな関係で
結婚式に呼ばれた事無いし、もし呼ばれたら断ると思う
（断ったって、その場限りなら気まずくなったってたかが知れてる）

職場って、アルバイトとかパートの話なのかな？
正社員じゃないとか、産休とっておさらばとか考える人にとっちゃ、そりゃ一時だけのお付き合いだろうね

新居探しはいつごろから始めましたか？
仕事の関係で来年に式を挙げるんですけれど、
入籍はもう少し早めたい。
でも今は年度末で相手が忙しいので良い物件が出ていても躊躇してしまう・・・。。

>>97-98
その場（披露宴）限りっていうのは本人じゃなくて結婚相手のことでは？
実際先輩の披露宴に呼ばれたけど、その時嫁さん初めて見てそれっきり
俺が死んでも先輩は来てくれるだろうけど嫁さんは来ないだろうな
親戚の場合は夫婦で葬儀や法事に行くことになるから要紹介なのは理解できる

どこかでばったり会ったときに「紹介するよ。うちの嫁」で十分だ

これは土地や会社の文化次第だろ
敢えて逆らう奴もいるけどな

>>100
そこまで行きたくない神経が理解出来ない
職場の同僚が結婚するから、ご挨拶と紹介も兼ねて招待をしてくれる
そうなんだおめでとうって素直に祝福すればいいだけだし
仲が良ければ自然とそんな気持ちになるけどな

嫁さんは一生会わないかも！だからムダ！なんて騒ぐ必要性を感じないし
顔を知らないばっかりに、様々なシーンで無礼をはたらく可能性もあるから
自分は付き合いの深い人の相手は見ておきたい派

なんかちょっと面倒なことをサボる自分を正当化する為の「合理的じゃない慣習は悪習とみなす俺私カコイイ！」が入ってそう
人間関係を合理的な理由がないで切るくらいなら、結婚式自体やんなきゃいいのに中途半端

金がねぇんだよ。そんな中で３万も気持ちよく包めるほど世話にもなってねぇし、可愛がってもいねぇ。
そーゆーコトでしょ？

そーゆーこと。
よくお分かりで。

普段から金がない連呼、親戚が最近よく死ぬんだアピールしておけば良いのでは
呼びたくなくなるから

↓のスレで「結婚式に会社の上司同僚を招くのは礼儀だ」とか「親族の手前呼ぶべき」
なんて言おうモノならフルボッコだけどなw

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　24
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1353858772/

>>107

ここはそのスレじゃねーんだよｗ
そっちが好きなら、そこから出るな

親しくもないなら、断ればいいのに…
自分はどう考えてもそこまで親密な付き合いしてないよって人は
打診された時点で丁重に断ったけどな

>>108
ここはどういうスレ？
総合ってあるけど
結婚することになった、結婚を考えるようになった人たちに
「結婚式に会社の上司同僚を招くのは礼儀だ」とか「親族の手前呼ぶべき」
と呼ぶのを推奨するスレ？
いろんな意見があっていいと思うけどな

>>109
正直めんどくさい、と思うような相手が仕事がらみだと断れない
没交渉の昔の友人とかなら「今仲いい友達を呼んで」と逃げるけど

断れないから呼ばないでって、アホじゃねーの
プライベートならまだしも、社会でまで自分の意見も言えない悟ってちゃんかよ

>>110

>ここはどういうスレ？

それすらも判らんバカは出てくるな

>>111
完全に同意
結局は自己保身の為に合わせてるだけじゃん
出席しといて陰でグチグチって、どう考えてもみっともない

自己保身で出席してみた良いものの
お花畑な演出見せられるのが嫌だって気持ちは良くわかる

あと仕事人なら出席すれば相手の周囲がどんなかみえるからね
集金ばかりして相手に気を配れないような結婚式をすれば「ああやっぱりね」と思われる
良い会社であればあるほど、結婚式は慎重に、出世にも関係するよ
意外とマジで

結局、呼ばれて文句言ってる側が
自己保身大好きの癖に愚痴だけは一人前な悟ってちゃんなだけでした、と
終わり終わり

呼ぶ側もあとで文句言われることを想定して呼ばないとね
幸せ満点のウエディング！彼と私をみんなが祝福！て思ってても
影で笑われてることっていっぱいあるからな

お色直し３回なのに料理花引き出物がまずかったり身内でもりあがるだけの余興

結婚式は自分たちのためにするというのに、お客様である人の本音に対して自己保身って言っている奴は何なんだ
お金を頂戴しておもてなし側の本音か
これから自立して一人前になりましたと披露する場に臨む人間とは思えない言い方だ

自立して一人前になったお客様の言い分が

お金勿体ない全然出たくなかった祝いたくもないし
自分ヘタレで断れないんだから呼ぶなよエスパー位しろよ！

ってんなら仕方ないわな

>>116
え、あなたって、結婚式をちやほやされたい自分の為にする人なの？

>>116

そんなオナニー野郎は論外だろ
日程、交通の便、会場・料理の質、引き出物
これらのバランスを身の丈に合わせて企画すべき

金が無いなら二人で式を挙げて、
身内だけの食事会にしときゃいいんだよ

行きたくないなら断ればいいじゃん、むしろなんで影で笑いたいほどウザい奴の結婚式断らないんだ？
別に、あなただけには是非来て欲しい！と言われてるわけでもなかろうw

欠席に○して、ググって結婚式欠席の文章コピペすればいいだけの話

やらない・できない自分を正当化する為に必死なんだろうね
自分が汚い考えなだけなのに、相手の好意もそういうことにしないと耐えられないんだろう

>>121
逆逆、

影で笑われるような結婚式をしようとしている人間、
若しくは逆の立場の人間に対して問題提起しているだけ

まああなたはあおり専門の末尾Pさんだから、きっとちやほやされて
ご祝儀たんまりもらうために同僚を呼びつける人間なんだろうね

>>117
自立して一人前になった人間
ってのは普通、新郎新婦のことだ
親から独立して新しい家庭を作りました、もう子供じゃありませんと披露する場

お金もったいないから出たくない！
って言う人間は最初から呼ぶなよ
披露宴するなら自分だけの金で自前でしろよ祝儀なんかあてにせず

>>122
で、あなたは結婚式するの？

>>123
＞お金もったいないから出たくない！
＞って言う人間は最初から呼ぶなよ

そう言えば呼ばれなくてすむと思うよ、きちんとそう宣言してる？
出たくないと断ってるのに誘って来るのなら同情する

>>124
・・・？
その質問に何か意味があるのか？
親族だけでする、友人同僚を呼んで盛大に自分の金でやる、しない、
すきな答を選べ

>>125
普通の社会人にそれが許されるのか？それとも煽りたいだけなのか？
上司の結婚式にお金もったいないから出たくない！とお前は言うのか？
自分ならどうしても嫌な結婚式は法事か親戚の披露宴をこしらえる

>>126
具体的にどんな関係の相手に、どんな結婚式に誘われて、どこが不満だったの？

>>126
うんだから、適当な理由付けて断ってるなら
そんな結婚式に出席した経験は無い筈だよね？

自分は断れもしない癖に、そこを察知して呼ぶな！という
とんだ悟ってちゃんを相手に物申してるんだけど
アナタは誰に対して怒ってんのかな？

>>128
１２６は断ってるって言ってるじゃん
普通に考えたら、結婚式は疲れるから断ることにした、でしょう

あなたこそ、自分のお式に来ていただくのにすごく上から目線の論法だと思わない？
３万円あったらいろんな事ができるよ、一人暮らしなら家賃の半分くらい？
その額を持ってきてください、って暗にお願いすることになるので
お呼びする人は慎重に選ぶべきだし、
誰にでも声をかけていますなんて言ったら
本当に失礼だと思う

で、具体的には誰のどんな式よ

>>120
断れない関係の人に招待されたことないのか？
社会人なら経験あると思うのだが

是非来て欲しいと思っていない相手を招待するってことなのか？
失礼すぎるだろ

>>131
断れない関係の人に招待されて、「ウザイ花畑に突き合わせるな」と思いつつ参加してるのか？
そんな思いで出席するのは失礼じゃないのか？

断れない関係の人って言うくらいなら
それなりの見返りがあるいわゆるオシゴトって事だろう？
それが無ければ誰も「付き合い」なんてしない
付き合い飲みも、付き合い接待も、全て下心有り
ギブアンドテイクだよ

社会人なら、それくらい分かると思うのだが

>>131
断れない人に誘われたことは何度もあるが、断りたいのに断れない人に誘われたことは一度もないなあ
>>131は断りたいのに断れない人に誘われたことがあるの？

>>133
互いに呼び合うならギブアンドテイクだろうけど一方的だからな

見返りというプラスの要因を求めているわけじゃなく
断ればマイナスになるだろうから仕方なく出席する
実際に断られたからと態度変えるような人はいる

>>134
もちろんある
ぜひ出席したい相手なら仕事関係だろうと断れない人なんて思わない
断れない人と思う時点で仕事上問題無いなら断りたいし
そもそも呼ぶんじゃないと思う

呼ぶ側は招待したら喜ぶと思って呼んでいるのだろうか
このスレって仕事関係者等を呼ぶことに肯定的だよな

>>135
マイナスにならなかった、という事は現状維持じゃない
無能で、断っても認められるような有能な人材ではないんだから
現状維持が出来れば御の字なのでは？

招待したら喜ぶと思ってるんじゃない
断れないヘタレ無能者が陰でコソコソぼやく姿が
たまらなく見苦しいだけだ

もうやめてー

断れない凡人と無能を呼ぶのはやめてあげてー
有能な人なんてほんの一握りなんだからー

そんなの呼んだってなんのプラスもないんだからー

とにかく人数を集めたいからって呼んでるんじゃないんだよね

でも、人数集めで呼ぶ人も確かにいると思うよ
ゼロマリッジの人達なんて完全にご祝儀目当てだもん
私は断れるし行かないと思うが、ああいうのは嫌だな〜

そもそも断りたかったら適当な理由つけてお断りしてそれで終了だよね
断れない自分の無能さを棚にあげていつまでもネチネチ愚痴るって、自業自得で無能な上に粘着質な性悪じゃん
人間として終わってるなｗ

仕事上断れないという時点で、結婚式に呼ぶ礼儀が発生するに、値する関係ってことじゃないかと思うんだけど

>>107のスレがある板、冠婚葬祭と銘打ってはいるけど、ほとんどが高年齢で結婚する相手がいなくて、婚活してる人のスレなんだね
そりゃ必死に相手を探し回ってる最中なのに、自分を差し置いて幸せにゴールインするのを目の当たりにするような式には呼ばれたくないわなあ

そうやって僻むから、ますます既婚者ってだけで
上から気分のアホが増えるのにねぇ

>>141
そうか？そんなことどこからも読み取れなかったけど
婚活中で結婚無理そうな人が集ってるスレなのか

そしたら>>141の時に出席しても自分がやらないからお互い様には
なれないんだから
呼ばないであげようよ。そうやって見下しているわけだし

>>140
そりゃあ呼ぶ必要性がある関係なんてごく一部でしょ
挙式披露宴をやらなかったり親族のみだった場合に
二人揃って挨拶に行くような関係だけ

>>143
その板を勢いでソートしてみなよ
上位に来るのは40で婚活とか30で婚活とか婚活サイトのスレばっかり

当方30、彼氏40
彼は年齢的なものかすごく結婚したがってるけど、私はあまり…元々結婚願望なかったし今のままで十分なんだけど…

>>145

そりゃあ４０にもなれば、周りの友人も片付いてきて
皆付き合い悪くなるし、付き合ってくれても
自分の知らない家庭の愚痴とかを聞かされれば
取り残された感や寂しさで家庭を持ちたくなるんだろ

３０ならそんなのとは無縁だから判らんのだろ

女で30過ぎればぼちぼち行き遅れ感が漂い始めるけどねぇ
35歳になれば、もうお見合い市場からは外れていくし
もう子供は産まない方がいいなって感じになれば、彼の方で
自然と結婚に対してのモチベーションが下がると思う
女側はここで初めて焦るんだけど、もう手遅れ…みたいなケースが多い

30は既に残りもんだろ。
付き合ったら即結婚が見えるし

とりあえず同棲して生活になれつつ彼の転勤に合わせて入籍、と考えていて、お互いの両親に挨拶にもいったのだけど、一緒に住むなら結婚式はともかくとして入籍しろと双方の親にいわれた。
私の親はまだ私がそこまでいうなら諦めるか的な感じもあるけど、彼母が頑ななかんじ。
彼氏にならとりあえず籍いれる？といわれたけどもそれで籍入れるのってなんとなくもやもやするなあ。

きっけがもやもやするのはわからなくないけど
入籍を後回しにしたい理由があるの？
理由があるならきちんと説明しなきゃ伝わらんよ。
とりあえず同居の意味も分からないし

>>149
特に理由が無い限り、一緒に住むなら籍入れろは
当然の話だと思うがね
というか、籍入れてた方が色々とラクだよ実際
近所の挨拶回りとか、郵便とかで、いちいち「入籍は後なんですが
結婚前提で同棲してます」とか説明しなくて済むし
違う苗字が二人で暮らしてると、単なるだらしないカップルだと思われるだけ

結婚前提なんじゃなくて、試したいんじゃないの？
同棲して合わなかったら別れましょ、だから
入籍しちゃったら合わなかった時バツイチじゃん

お試し同棲なら期間決めてマンスリー借りて、半年で見極めて結婚するかしないか答え出します、どっちにしても半年で同棲やめますってやれば？

試しで籍入れるのはリスクありすぎじゃないかな…やめておいた方がいいよ

指輪の代わりに、ネックレスやピアスの交換ってどう？

婚約か結婚かによる
結婚指輪の代わりなら仕事中や法事もピアスするの？ずっとピアス変えなくて良いの？

子供が出来て結婚することになり、私の親には一応了承をもらったからさぁ次は彼の親御さんへの挨拶だねってなったんだけど
今日、結婚報告しに行くから2人で親のとこ行くよっていきなり言い出した
妊娠と結婚の事は言ってくれたのかと聞くと何の事前報告もしてない、ほんとにいきなり報告するつもりらしい
別に事前報告なんていらないでしょって言われたからそれはあまりにも常識がないだろって大喧嘩になってしまった
これって私が形式を気にしすぎてるだけ？

>>156　貴方は彼親と知り合い？以前お会いしたことは？

無いなら、結婚だけならともかく子供が出来たことも言ってないのは準備不足じゃね？
親も心準備や何やらがいるだろうしさ。

結婚します、子供も出来てますって言われて、
いきなり話にも上らなかった女性を連れてても、
出来婚かよ、緩いなとか思わないんじゃないの？

>>157
彼のお母さんとは何回か会ってる
できちゃった婚だから驚かれるだろうし緩いと思われるのは覚悟できてるけど、だからこそ事前報告とかはきちんとしたかった
親にも心の準備があるからってのは私も彼に言ったけど理解出来ないのか逆ギレ…
でもさっき納得いかない様子で実家に言いに行くって出ていきました

男って割とそういうとこあるよ。
一回で済むなら効率的でいいじゃん！みたいな。
上手く男を立てて、段階を踏ませるよう誘導するのが女の手腕かもしれない。

ギリギリまで言ってくれないよねーｗ
恥ずかしいのか、面倒臭がりなのか
「え？これ言ってくれてないの？」みたいな事が多くて困る
両親とご挨拶した後は、自分で色々報告した方が早そうだ

最近、結婚に絶望してる人多すぎやしないか？

ちょっと聞いて欲しいんだが、うちの妹は結婚してて、旦那とニコ生で知り合ったらしい。
確かにネットで知り合って結婚、って賛否両論あるだろうが本当の話で、
去年子供が生まれて今年一歳の姪ができた。

この前、この話を人にしたら「嘘乙ｗｗｗｗｗ」のようなことを言われ
「ニコ厨女と結婚するぐらいならホモの方がマシだわｗｗｗｗ」
とからかわれバカにされた。
妹がニコ厨だったかどうかは置いても、妹の旦那まで
「ニコ厨女と結婚するような馬鹿」とけなすのはどうかと思った。

ようするに頭から信じてないんだと思ったが、本当だし本当だよと言ったが、
はいはいと笑われるだけで、なんだかなと思った。

そういう俺は未婚だし別にネットで知り合おうとは思わないけど、
妹みたいな例もあるんだって言いたかっただけだった。

ちなみに妹は出会い目的で会った訳じゃなく、最初は趣味友としてオフで出会ったそうな。

信じられない、自分ならあり得ないと思っただけで完全否定する人間は
心が荒んでるのか？
そいつも未婚だけど、なんか男女に絶望してるというか、そんな考えだから
結婚できないんだよと思った。（口では結婚願望あると言っている）←建前か？
まあ、俺が言うのもなんだけどさ。

ニコ厨（笑）生主（笑）
お似合いだと思うよ

まぁ、子育てが完了して上手くいってたら報告してくれよ

>>162
いや、妹の旦那は生主じゃないぞ。
どこかの生主の放送のリスナー同士だったらしい。
（笑）やめてくれないか。

>>163
今のところ頻繁に親バカメール（姪の写メ）が届くからうまくいっていると思う。
　

わざわざ出会いがニコ生ですと言う必要があるのだろうか
しかも妹の馴れ初めを他人にべらべら喋るとか意味不明

別に何処で出会おうが、ナンパだろうが見合いだろうが
上手くいく人はいくし、ダメになるヤツはダメになる
そんな事は分かった上で言うけども、一応恋愛→結婚の流れにも
ヒエラルキーみたいなものがあって、結婚相談所で出会ったようなのは
やっぱりバカにされがちだわな
結婚に絶望してる訳じゃないく、単にお前らの出会い方ダセェpgrされてるだけ

>>164
それなら、妹と旦那は同じ趣味同士として知り合って結婚したと周りに言えばいいのに
わざわざニコ生とか出すからネタにされるんだと思うよ

2ちゃんねら同士がオフ板で知り合って結婚しても何とも思わないが
それを馬鹿正直に話して歩く肉親がいたら大変そうだなとは思う

ニコ生婚ｗ
世間的に見て十分キモイと思われるからふれ回らない方がいいと思うよｗ

そこまで隠さなければならないほど、恥ずかしくてダサくて知られてはならないと。
お前達の言いたいことは分かった。

で、ネット婚がヒエラルキー（笑）のド底辺だとして、
ねらー同士のオフからの結婚とどう違うんだ？

結婚相談所や、出会い系サイトで知り合った訳でもなく、
生主と結婚した訳でも、デキ婚でもないぞ。
趣味コミュのオフでリスナー同士も、そんなにキモいことなのか？

どれもこれもキモイというなら、それもいいが、じゃあキモくない出会いかたって
何なんだ？
幼馴染みとか昔からの知り合いとかか？
じゃあそれ以外で出会ってる夫婦は、みんなキモイ最低な夫婦って訳だな。

ネット婚がそこまで恥ずかしいというのが分からん。
出会い系ならともかく

>>168
何がそんなに逆鱗に触れたのかわからんが、
趣味コミュのオフでリスナー同士が出会ったことはマシな部類で
結婚相談所こそド底辺、出会い系サイトで知り合ったのはゴミ同士、
生主と結婚は気持ち悪い、デキ婚は最低という
それぞれ比較しようのないバラバラな価値観を持ってることはよくわかった

この中で比較できるのは「リスナー同士のオフから恋愛が芽生えるのは認められるけど、生主と付き合うのは気持ち悪い」という
外から見れば実にどうでもいい、お前のよくわからんこだわりだけだな

結婚あげしたいなら自分の体験談を使えよ
実体験すらない奴に偉そうに講釈たれられても誰も聞く耳持たんわ

ニコニコ利用層はゆとりのガキのイメージしかない、ただそれだけ
というかなんで個々の価値観にいちいち噛み付いてるん？
馬鹿にされて悔しかったのはわかるが価値観を押し付けるな
人それぞれだという事を理解してもっと大人になりなさいよ
妹が上手くいってるならそれでいいだろ
まぁしかしこんな兄がいたら嫌だわな

>>169は読解力がないのか？　そんなことは一言も言ってない。
そもそも結婚相談所がヒエラルキーでバカにされる部類にあたると
言ったのは>>165であって、こっちはそう言われたから、
じゃあバカにされない出会いかたって何だよって言っただけだ。

俺が言いたいのは、幸せな夫婦を前にして、やれ出会い方がどうのと
批判するのはどうかってことだけだ。

価値観を押し付けてる訳じゃない。
むしろ「嘘乙ｗｗｗ」「ホモの方がマシ」と最初にバカにされたから、
出会い方がネット婚だからって幸せな夫婦に対してバカにするお前らどうよって話なだけだ。
マジで話通じないな、お前ら。

まあ妹は幸せにやってるんで、もういいわ。
せいぜいいつまでも出会い方がどうので他人をけなしてるがいいさ。
本当に、こういうことで他人を貶める発言をするやつの人間性を疑うわ。

誰も頼んでないのに2chに長文書く神経のほうが理解できんわ

馬鹿にするしない、肯定否定も様々な人間の意見があるのがそんなに気に食わんか
肯定のみの同意を得たいというだけなら2ちゃんになんて書き込むな

出会い方って、一番その人の生活背景が出る所だし
ネットで出会いましたって言われたら「モテない引きこもり同士乙」と
想像されるのは、寧ろ当たり前だと思うがな

”バカにされない出会い方”ってリストがある訳でも無いけども
例えば現在の天皇なんかは軽井沢の別荘で皇后と出会って
【テニスコートの恋】なんつって、庶民は憧れたものだよ

【ニコ生の恋】とどっちが体裁が良いのか、聞くまでも無い話
確かに上とか下とか決め付けるのは下らない事だけど
顔真っ赤にしてニコ生ageするのも、相当下らないと思うよ

>>172が何歳なのか気になるわ
精神年齢低すぎ

兄：２１歳

妹：１７歳
妹夫：３２歳

とかのイメージ

結婚相談所で結婚したうちの兄は
結婚式で司会の方に
「お見合いで知り合ったお二人は…」と紹介されていた
ウソではないが本当でもない、大人の対応だと思った

アニメの聖地巡礼先でナンパとか親戚には口が裂けても言えない。

ワロスｗｗｗ

結婚決まった人はやっぱり付き合う時からその相手と結婚イメージ出来たのかな?

そもそも結婚を意識する年齢じゃなかった
でも付き合ううちに何となく分かるというか、ずっと付き合える人だなって思った
相手の家族の話とか、将来の希望みたいな話も聞いてるうちに
徐々に確信に変わっていった感じ

【モノづくり】日本では結婚記念写真は時代遅れ、東京では今、記念に3Dプリンタでクローン人形を作成してくれる--中国紙 [06/20]
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1371737055/

友達はキャバ嬢時代のお客さんと結婚した。
式では「友達の紹介で知り合った2人は…」と言われてた。
それ以来、友達の紹介で知り合ったという文句は人に言いづらい理由があるんだろうと勝手に思ってた。
……そんな自分は、本当に友達の紹介で知り合った人と結婚しました。

>>181
いや、全く

>>181
ほぼ一目惚れに近かったんだけど
あー私はきっとこの人と結婚するんだって
好きだと自覚したときに思ったよ
この人しかいない！っていうか
月並みだけどビビっときたってやつかな

>>184　キャバ嬢の友達がいるあたりで貴方の出自も…
「ああ、言いづらい理由なんだな」と招待客に思われてるだろうね。

今までの人生がトラウマで、おそらくどこかで男性不信がでてしまいそうです。今の彼氏は、申し分ないほど真面目で素敵な人やのに結婚を考えると怖いです。壁を作ってしまう。本当にどうしよう…。

婚約者：バツイチで6歳の娘あり（前夫は白人系アメリカ人で、娘はハーフ）
おれ ：初婚、兄弟多くて甥姪の世話とかよくしてきた

来年結婚に向けて、一緒に暮らしている
婚約者は3交代の看護師で、おれが家事の9割はしている
娘もおれに懐いており、保育園送迎や、食事や風呂、寝かせつけなど、おれが6割はしている

このままだったら大丈夫と思うけど、
おれの両親が反対している（血のつながらないハーフの孫に、どう接すればいいかわからないという）
婚約者の元夫が１〜２年に1回来日する（元夫は定職に就かず、養育費を払っていないが、娘の父として干渉してくる）

自分自身としては、婚約者は愛しいているし、娘も自分の娘として育てていこうと思っている
今の娘の他に子供ができたとしても、分け隔てなく育てていく気だ
ただ、前途多難だなあ…

>>189
自分の子供が出来たら絶対そっちのほうが可愛くなるし、その元夫が怖い
養育費払ってないのに娘の父としてってすごいな
てか、本当その娘さんは大人の都合でゴチャゴチャと可哀想だな
好きでハーフに生まれた訳でもないのに

お前の人生は初婚でそういう道を選ぶんだから、もう諦めろとしか言えない

結婚したくて悩んでる人スレって落ちた？

彼・正規雇用の友人あり
私・非正規雇用の友人ナシ、事情により縁を切ったので親戚ナシ…
披露宴はしたくない、海外でひっそりと二人だけで挙げたい…

>>192
それから写真だけにしたら？

>>192
彼氏が結婚式したいタイプなら
しなかった場合彼氏が気の毒、したらあなたが気の毒。
でも男が女より結婚式に憧れてるとか気持ち悪いってイメージあるから、本心ではしたくても言えないだろうし
多分あなたの希望通りになるんじゃないかな。

>>193
>>194
元喪ゆえ注目を浴びたくないし、海外に憧れがないので正直写真だけでもいい。
彼の方も式を挙げたいって願望はないらしく私の希望には賛成だけど…
でも披露宴をして会社の人も呼んで〜という形式が一般だろうから、彼の会社での立場を考えたら申し訳ない。

>>189
親戚で同じような境遇の人がいます(ハーフではないけど)
義理の子の他に二児もうけましたが兄弟みんな仲良しだし、親子仲も良い。
「〇〇は俺の子」としっかりした信念があれば良いのでは、と。

養育費払わない父親はお子さんのためにも、結婚を機に口出しさせないことって出来ないのかな？

>>192
いまの時代やるのが一般的でもないよ
自分の職場はやるのが半分超えるくらいで
職場まで呼ぶようなのは半分切る

結婚情報誌は「やって当然！職場の皆さんも、昔の友人も二人をを祝福！」
みたいに煽ってるけど、海外挙式のみ、親族のみで
呼ばれなかったからと本気で残念に思う相手なんてほとんどいない
休みと３万が飛ばなかったことにホッとしている

正直同僚の結婚相手なんて興味無いし、報告だけで十分

彼の職場では「入籍のみ・親族だけで」と報告して
なにか不利益があるのか、確認してみたら？

しかしやることになっても、新婦側呼ぶほどの友人無し、親族無し
非正規雇用の職場の人を巻き込むのも非常識
レンタルだな

厚生労働省の人口動態統計と経済産業省の特定サービス産業実態をもとに数字出てるよ
面倒だから実際に統計データは見てないけど、さらっと検索すると2005年の時点で半分くらいしかやってないって出てくる
最近だと78%がやってないって目にした記憶があるんだけどソースは見つからなかった

うちも海外でやろっかーって話してるところ
新婚旅行も兼ねてちょうどいいんじゃない？って感じでこのまま海外挙式に決まりそう

結婚しようと思うってとりあえず本人がお互いの両親に伝えるってところまではいったけど、
彼氏の父親が会ってみないとなんともいえないが、とりあえずおめでとうという反応だったらしい
ここから反対されたりするのだろうか
人見知りだからあいさつ頑張らないとなあ

父親が反対するってケースは殆ど聞いたことないな
だいたい反対される時は母親がネック
父親はよっぽどの相手じゃなきゃ、反対しないと思うよ

相手のお母様はむしろ賛成！って感じみたいなのでそこはあまり心配いらなそうなんですよね
とりあえず挨拶までに少し痩せて、緊張しないで話せるようにがんばりたいです

結婚資金ってどうしてますか？
二人で一緒に貯めていくのが理想だったのですが、「結婚資金は任せた。その分君にお金掛ければいいんだろ？」と言われてなんだか複雑な気分です、
年上の彼なのでデート代はすべて負担してもらっていて甘えてるのですが、みなさんはどうしているのでしょうか？

>>202
は？

・・・は？

>>202
…え？
その彼何いってんの？

え？

>>202
「任せた」って、「俺に任せろ」の意味？

ウチは、私が勝手に資金稼いでるな
彼が頑張って働いたお金なら、彼に自由に使ってほしいから

>>205
どっちの意味にも取れますね、すみません。
私に任せる。と言う意味です
なるほど！私もそういう考えになれれば良いのですが、最初から任せると言われてなんだかもやもやしました、
私は社会人になったばかりで、もちろんお金は貯めますが、普通どのように資金は貯めていくのかと思い質問しました。

お互いの貯金を合わせて、結婚資金にするのが普通じゃない？
どのみち婚約する時、お互いに婚約指輪とか記念の時計とか贈り合うから

例えば、あなたの生活費（例えば月１０万円）を彼が負担しているのなら、
結婚費用（例えば月１０万円）をあなたが貯めていくのはありなのかも。

でも、普段のデート代負担で、式だけで３００万円の結婚費用を丸投げはどうなの？
デート代が月５万円でも、５年間でやっと３００万円だよ。

まあご祝儀入るから300万まるまるではないにしても
全部任せられても困るなあ

みなさん意見ありがとうございます、やはり一般的には二人で貯めていくものですよね？
言われた時は話すことができなかったので、>>208さんの意見を参考に話してみます。

みなさん意見ありがとうございます、やはり一般的には二人で貯めていくものですよね？
言われた時は話すことができなかったので、>>208さんの意見を参考に話してみます。

すみません、間違えて二回書き込んでしまいました。

５年後の式なら５万円デートだけどさ、
２年半後の式なら１０万円デートだよ？

恋人相手に損得を考えるのもあれだけど、
彼は１０万円デートを全負担してくれるのかねぇ？

結婚式資金の管理を任せたと取れないかと思ったけど
後に続く言葉を考えたら違うか
とりあえず話し合うしかないな

とりあえず普段のデート代を甘えることからやめたら？
奢られてることに甘えてる限りは、彼氏にとっては有料の遊び相手から
将来を共にする相手にランクアップすることはないんじゃないの

202で書き込んだ者です、改めて話したところ「冗談だよ、まったく貯めないわけないだろ。」と言われました。
しかし、デート代など負担してもらい甘えているのは確かなので、私の方が多く貯めるというところで落ち着きました。
色々な意見が聞けてよかったです、ありがとうございました。

くく216
落ち着いて良かったですね。
結婚、それにお金の事となると、本当に色々心配になりますよね

参考までに、ですが、私は彼の貯金がゼロで、私の貯金はどうしても使いたくなかった為、結婚を決めてから、彼のアパートに越し、2人で資金を貯めました。
もしかしたら、Гお前に任せた」って言うのは、細かいプランを信頼して任せられたのでは？

ちなみに、アパート代、水道電気ガス代が彼持ち、食費が私持ちで、月に5万ずつ出して2人で10万、ボーナス月は増やして200万を貯め、指輪や、顔合わせ費用もそこから出しました
ご祝儀ももらえるので、あまり凝った式にしなければ、新婚旅行代と、新居の引っ越しまでまかなえました。
イナカなので全体的に安めでしたが…

それでも後々問題が出たので…
本当結婚を面倒がる人の気持ちがわかりました…

長文すみません

斬新なアンカーの付け方だな

く？！

ゝゝ217

>>216
要するに
予算ケチれよ、無駄遣いしてド派手な結婚式計画すんなよ
って事だ

若干結婚からは離れるのですが、妥当なスレがわからないのでこちらに失礼します。
もし適したスレがあれば誘導していただけると嬉しいです。

今現在、二年前に彼氏がUターン就職をしたことで遠距離恋愛をしてるのですが、そろそろ結婚を、という話が出てきました。
彼氏が就職した頃は私も彼氏の地元に嫁ぐ形になるだろうなーと漠然と思っていました。
しかし彼氏が今の仕事が合わず辞める事、
少し田舎のため再就職が難しい、
私に関しても私が少し特殊な仕事をしてるため再就職先がない、
彼氏が一度都会に出たためか田舎暮らしが会わずに出たがってる、
彼氏の地元が被災地で住居の空きがない、
これらの事から話し合って私の地元にくる事になりました。

問題は転職活動で日帰りで面接にこれるような距離ではありません。
彼は仕事を辞めてこちらにこしてから就職活動を始めると言っているのですが、
今のうちに何かできる事やこうした方がいいって流れとかあるんでしょうか。
私自身転職をしたことがないので、どうしたら力になれるかわかりません。
何かアドバイスなどあれば教えていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

>>222
これから結婚に向けて彼女の住んでいる地域へ引越し、そこから本格的に転職活動を始める者です。

１．半年程度の生活費（もちろん余裕を持った額）の確保（まだできていないのであれば時期尚早）
２．ハローワーク等で就職先地域の求人を定期的に検索して傾向を掴む、目星をつけておく
３．民間の転職エージェントに複数箇所登録してweb上で転職活動をして
　　相手方の地域に引越してすぐにでも数社面接を受けれるようにしておく
４．失業保険受給までの待機期間（最初の認定日以降から約３ヶ月程度）に働けそうな
　　融通のききそうな（面接入ってもシフト動かしやすそうなど）短期バイト等がないか探しておく
５．最悪の事態を想定して、そうなったらどう対処するかの方向付け

個人的にやっていることです。
遠距離スレにも似た状況の方々がたくさん居ると思います。
そちらも覗いて見てはどうでしょうか。

結婚に向けて口座を開設して二人で貯金しようとしてるのですが
どのくらいためればいいですか？
みなさんはどれくらいためてますか？

>>224
収入も支出も違う人の意見聞いて何か意味あるか？

>>224
うちは年収はお互いに１０００万程で、貯金は2人合わせても５０００万しかありません。
結婚はせめて貯金が１億になってからかな(ノД`)

>>226
ひどいｗｗひどいｗｗｗ

>>226
せめて2億はないとダメだよ〜〜

>>224
むしろアンケートスレに行けば？

>>224　共同口座は止めとけ。
個別に貯金して、結婚式前にお金を出し合って専用の口座を作るのを勧める。
多めに貯金して、相手の知らない自分名義の貯金として取っておいた方が良い。
人生何が起きるか分からんよ。

書き込めるかな

おお、書き込めた。
質問があります。冠婚葬祭板を見てきて何か違うと感じましたので、悩みましたがこちらに…。

彼氏と婚約をし、年度末にも籍を入れようかという話になっております。
結婚式も挙げず、披露宴も行わず、結納金もいらないというのがこちらの意向なのですが、彼氏実家や親戚がそれを良しとしないみたいです。
じゃあせめて彼氏実家の親戚を集めて、披露宴といかないまでも嫁のお披露目会的な事はやろうか、という方向で話が進んでいます。

しかし先立つものはなし。
どうにか趣向を凝らしてそれっぽくなれば問題ないのですが、結婚相談所に行くのも違う気がして、何をどのように進めればよいのか検討もつきません。
何か良い案がないか、お知恵を拝借したく、書き込ませていただきました。

結婚相談所は、結婚相手を探しに行く所です。

２ｃｈに書き込むだけのネット力があるなら、
【結婚 食事会】とかのキーワードで検索する所から始めた方が良いと思う。

＞結婚式も挙げず、披露宴も行わず、結納金もいらないというのがこちらの意向なのですが、
＞彼氏実家や親戚がそれを良しとしないみたいです。

普通なことをしないと、結婚式も出来ない行状持ちじゃないかとか、
親族などないがしろにする気じゃないかとか
痛くも無い腹を探られるもんだよ。

とりあえず、神社で式（安い）
親族で食事会ぐらいやっとけ、今後の関係に響くから。

>>233
結婚相談所は結婚したい人が行くところだったのですか…無知ですみません。

>>234
神社での式とは思い付きませんでした！
結婚や結婚式というものに昔から憧れがなく、参加する側としての知識しかなかったもので…

ありがとうございます！

>>232
もう見てないかもだけど、私のとこも式も披露宴もなし。
親族がうるさいので、顔合わせと挨拶を兼ねて食事会を開くことにした。
ちょっとしたレストランで会費制。服装は普段着よりちょいおしゃれめを指定。
会費制だけど、来てくれる人に感謝と思い、プチギフト渡す予定。

先日、結納をしてきたのですが彼が包んできた金額が20万でした。
式も挙げないので、私の両親は祝い金とゆう形で50万＋家電を用意してくれるみたいなんです。
どう考えても嫁入りの方が金額が多くてモヤモヤしてます。
彼の両親は共働きで裕福そうなのですが、祝い金も出さない様子です。
これって普通ですか？
説明が足りなかったらすいません

そうゆう家もある
そうゆう人もいる
そうゆうことだ

>>237
その後の生活費とか考えたら、彼の負担金の方が多くなるんじゃない？
どうしてもモヤるなら貴女側の50万は自分の貯金にしといたらいい
彼氏がアテにしてる訳でもないでしょう

>>239
それが…その50万で家電や家具、すべてを揃えるように言われました。
色々と新調すると50万じゃ足りない気もするのですが。
足りないお金は私が出すのでしょうか…

婚約スレッドは落ちちゃったのかしら

こういうことは言いづらいだろうけどキチッと相手に聞いたほうがいいんじゃないかなぁ

>>237　式もしないのに結納ってなんの冗談？
妙なこと言ってるから、足元見られてるんじゃないの？
その20万で準備すれば良いって思うけど、半返しはしなきゃならないから
10万での準備になるね。

相手が出さないからって、自分から出しといて文句言っても相手にはわからないよ。
ここで愚痴ってないで、相手にちゃんと文句いいなさい。
もしくは親に文句でも言ってもらえば？大事にされてないよね。

でも、そんなに彼は貧乏なの？家族も？あなた方二人とも貯金も無いの？
そんなんで、結婚して大丈夫？

>>240
結納という文化がない地域もあるけどね
そもそもお金の話をしっかりできないのに結婚して大丈夫？
今の貯金がどれくらいとか、お互いの収入とか、貯金をどれくらいしていくとか話したことある？

>>240
工夫すれば二人暮しの家具家電なんて
５０万あれば余裕だと思うけどなあ、贅沢しなければ
新居って所詮子供が生まれるまでの仮住まいみたいなものだし

最初から一戸建て購入なら確かに少ない気もするけど

自分でためた結婚資金は他に無いの？？

なんで親が出す前提なんだろう
最後まで脛齧る気なのかな

ID:dPdEcNqtOなんか色々言葉足らずだわ後出しだわで
頭弱い子って感じだな。
金の動きが全然わからん。金が不均等っつーなら同じにすりゃいいじゃん。
あとは自分タチの金でそろえろよ、大人なんだから。

相手が玉の輿だからなんでも金出してくれるしこれからも金かかんねーうれぴーって感じだったんじゃねw勝手に舞い上がって勝手に落ちた感じ

50万じゃ足りない出せ出せって言ってくる、節約精神のないがめつい女を
結婚前に炙り出せたんだからいいんじゃないの

今日式挙げてきた
もう疲れきって何もする気がおきない

でも普段会わない人と会ったりドレス着たり楽しかったなあ
ここの皆さんも頑張って

プロポーズされました
ただ彼の収入（月6万位）が低いことを理由に友人が大反対
親も反対
もう３５だし、彼が好きだしおしきるべきか・・・
私は保険・年金・有給なしの年収200万位
家賃だけは会社借り上げなので、なんとかなると思うんだけど
子供はいらないし
一番の親友にまで反対されたのは大ショック

>>251　いわゆる「貧困家庭」になる気ならいいんじゃね？
一生フリーターの屑を面倒見る気なら好きにすればとしか…
今は頭がお花畑で、最後の結婚話に頭沸いてるから分からないだろうけど、
一般常識のある人間なら、どんな親友でも大反対するレベル。

大人二人で年収２６０万で保険、年金、生活費全部出していくらになるか
真面目に計算でもすれば？年金暮らしまでにどれだけ貯金できるのか。
貴方が病気になんてなったらどうする気？一人暮らしの方がましだ。
結婚する気なら、縁を切って親兄弟に迷惑掛けないでね。

>>252
年金は年収が少ないので納付免除になります
保険も年収比例なので、年十数万位です
後出しですが家賃は光熱費、水道代込みでも1000円なので、
食費3万、携帯1万、雑費2万、保険1万でも月10万近く貯金できると思いますが

>>253
マルチすんな
こっちメインにするなら情報出しきれよ
非正社員のあなたが会社の寮に入る前提で家賃考えてるんでしょ？
それ一生保障されるの？
例えばあなたが体壊して退職→家も収入もなくなるってことはないの？
子供できたらどうなる？
今の貯金は？
つーか35歳でこんな甘い考えとか普段から相当アホなんでしょ
周り全員が反対している理由しっかり受け止めなよ

>>253
別スレでは彼女の話してるけど、釣り？

>>255
本当ですか！
重複だとは思ったのですが、親の反対スレでもご相談させていただきました

>>254
お答えします
会社の寮と雇用は勤めている限り保障されます
詳しくはかけませんが、今まで定年まで解雇された人はいないのでよほどのことがなければ大丈夫でしょう
子供は作りませんと書きました
体壊してもといいますが、それは正社員でも男性側でも同じですよね？
よっぽど大手じゃない限り、体壊したら切られますよ
万一切られてもすぐ近くに実家（持ち家）があるので最悪そこに行けばいいかと
今の貯金は500万円くらいです

海外一周に数か月行った時も、無給にはなったけど、休みはもらえたので
病気になってもある程度は大丈夫だと思います
友人の男性（正社員）でも、体調壊して数か月休職したら首になったという話を聞きますし
専業主婦と同程度の危険性だと思っています（大企業に勤めてるような人は別ですが）
あと彼は今は病気もあってあまり働けないので、将来的によくなったらもう少し働いてくれるかもしれません

>>257
人の意見を聞く気がないのはよく分かった
全部良い方にいくことしか考えてないよね
それが甘いって言ってるの
親の反対を押しきっておいてダメだったら親に頼るとか高校生じゃないんだから…
まぁどうせ聞かないだろうから好きにしてください

自分が正社員になって、保険、年金をきちんとする、
相手が少なくとも週4働いて月収12万にする、
が結婚の最低条件じゃない？
正社員男性も首になる危険があると言っても、非正社員とは比較にならないよ。

>>258
私にも甘いところはあるでしょうが、あなたも人の話を聞かない方ですね
最初から「子供は作らない」と書いてあるのに、「子供ができたら？」とか・・・
初めから否定することしか考えていないじゃないですか
否定するなら、私が納得するような論拠を持って言ってほしいですね
ひとつ言うと
＞例えばあなたが体壊して退職→家も収入もなくなるってことはないの？

この発言はおかしいですよね？
中小零細なら正社員でも体を壊せば継続雇用は危ないのに、ましてなんで女性側がメインで働いている時だけ
こんなセリフがでてくるんですか？
中小企業勤務の夫を持つ専業主婦（パート含む）は「旦那が体を壊したらどうするの？無計画だ」
なんて言われませんよね？
私はアフリカでもヨーロッパでもバックパックひとつで数か月回る体力はありますが
女は一様に男性より「体が弱くてすぐ働けなくなるリスクがある」んですか？
汚い言葉で頭の悪そうなレスでアホアホと連呼して恥ずかしくないんですか？
月10万貯金できれば退職までに3000万。
一人っ子なので戸建相続。なんとかやっていける金額だとは思いますが

>>250
指輪の交換ってやった？

>>260
そこまで自信があるなら人の意見なんて聞かずに好きにすればいいのでは？

>>259
非正規とはいっても、普通の会社ではないので（詳しくはかけませんが国がらみの特殊団体）
中小零細並みの雇用の安定はあるんですよ
寮住まいでガス水道電気代込みで1000円というのは、下手な企業の正社員よりメリットがあるんですよ
それに今の仕事にやりがいを持っているので、転職するつもりはありません
数年に一度、数か月の休み（無給ですが）をとれるというのもメリットです
雑誌の取材を受けたり、本を書いたり、この業界ではそれなりに頑張ってきましたので・・・
いま個人でプロジェクトを始めていて、状況が許せばいずれ独立したいとは思いますが・・・
（残念ながら、今の職場で正社員（というか保険がつく環境）に変わることはほぼありません）

年金に関してはおっしゃる通りです。せめて厚生年金があればと思います
保険については、レスをお読みになってください。健康保険は入ってます
彼の収入についてはその通りで、ある程度長期戦です
病気は病気ですが、不治の病ではないので、治療すれば時間はかかるので治るもの（だと思ってる）ですので・・
だけど、彼が働けるようになるまで、結婚は延期すべきだということでしょうか？

>>256
彼氏彼女が精神病スレで彼女が病気だとレスしてるのは、IDが被った他人なのか？
それともあなたも病気なのか？

>>264
いえいえ、私は健康ですｗ
見てませんが、別人ですね
でもそろそろ人間ドックくらい受診した方がよさそうですね・・・

>>259
ちなみに具体的に、結婚するとしたら手取りで最低年いくらぐらいで結婚できるものなんですかね？
私の場合、家賃光熱費はかからないものとして・・・
年金保険は自腹で・・・
私の友人たちは両極端で参考にならないんです
足りなければ、彼が回復するまで私がバイトするとかも考えます
海外を回っていたので語学系のアルバイトなら探せばなんとかなるかもしれません

結婚すればいいと思う
ここに書いたのだって意見が欲しかったんじゃなくて同意がほしかったんでしょ？
非正規雇用でも正規雇用者と遜色ない職種みたいだしそのお金でやってけるならいいと思う

ただ独立するなら寮にはいられなくなるだろうし将来を見据えて動いた方がいい
プロポーズされて舞い上がって将来がよく見えてない感じがするから反対されるんだよ
いまのまま結婚したいなら彼が働けなくとも自分ひとりで家計を支えるぐらいの覚悟で結婚すべき

>>267
必ずしも同意がほしかったわけではありませんが・・・
確かにそうですね
舞い上がっているというのはあります
反省します
自分一人でも家計を支えられるように頑張ります
とりあえず1000万貯金を目標に、コネやクライアントを集めて、
本当に独立でするときはスタッフを引き抜けるように準備を進めていきます

ここで後出し満載で反論しても無意味だよ。

あなたの状況（特殊なお仕事の詳細・あなたの有能さ）や、
お相手の状況（病状や人間性）を知ってる身近な人達が反対するのは何故だと思う？

幸い副業自由な職場なので
語学を活用してアルバイトも探します
私が手取りで300万位稼げるようになるのを目標に頑張ります

>>260
プライド高いねぇ
色々書こうと思ったけど、そこまで親身になってあげる義理はないからいいや
ただ、あなたと彼の性別が逆でも同じこと言うよ
女性だからって言っているわけじゃない
リスクに対する意識と備えが甘過ぎる
あなたの世界では体が丈夫だったら事故にはあわないんだね
子供は作らないからエッチは一生しないってことね？そこまで書いてね

>>269
私の目からではバイアスがかかってしまうのですが、やはり彼の病気でしょうね・・・
彼はすぐ自殺未遂をしたりするので、低年収だけでなくそういうところがネックなんだと思います
ただ、生命保険の受取人は結婚したら私に変えてもらうつもりでいます
あと病気のせいで性格も閉じ閉じになってしまっているところかな・・・
元気な時は家事をやってくれるし、私をサポートしてくれると思うのでそういうところが好きなんですが・・
一度お見合いもしましたが、偏っているとは思いますが、どうも平凡なサラリーマンという生き方を選んでいる男性を
尊敬できないんですよね・・・嫌なんです

>>271
正直あなたの低学歴っぽいレスから参考になることというのが思い浮かびませんがｗ
それではあなたの言うリスク回避策とはなんですか？

＞子供は作らないからエッチは一生しないってことね
・・・バカじゃないですか？
書くのもバカバカしいですが、ピルやリング、パイプカットに卵管結索術などいくらでも方法はあると思いますが

あなた性格キツイなあ

・海外一周に数か月行った語学堪能な私
・アフリカでもヨーロッパでもバックパックひとつで数か月回る体力のある私
・普通の会社ではない、詳しくはかけませんが国がらみの特殊団体に勤める私
・雑誌の取材を受けたり、本を書いたり、この業界ではそれなりに頑張ってきた私

そんな特別な私に見合うのは、
すぐ自殺未遂をする低年収な彼（平凡じゃない生き方で素敵）だけ
ってこと？

愛があるならもう周囲の反対押し切って結婚したら良いじゃん。
あなたが献身的に寄り添うことで、彼の病状も寛解するかもしれないし。

＞あなたの世界では体が丈夫だったら事故にはあわないんだね

・・・・
事故の確率を言うなら、解雇以上にそれこそ男性正社員にも同一のリスクがありますね？ｗ
確かに不可避な事故の確率というのは、リスクとしてあります
誰にでも、おなじようにね
しかし病気・事故・解雇を含めたトータルの経済リスクは
現在の健康状況や過去の総合実績から、それらを持っていない人より
統計的に相対性リスクは減少するという事象が存在します
よって事故のリスクを私の結婚問題に持ち込むのは相応の合理性はないように思います
あ、入院保険なら入ってますよｗ

それに、あなた「子供→エッチ」とかなんとか・・・下品ですよ

もういいよ
こちらの一般的な意見は聞く耳持たないのなら勝手に結婚すればいい

>>274
確かにｗ
>>275
うーん・・・
＞そんな特別な私に見合うのは、
なんて思ったこともありませんが、私が付き合ってきた人はみんな、定職がないのはもちろん
異様な女好きで複数股かけられたとか腎臓要求されたとか引きこもりとか
世間的には問題があるといわれる人が多いんですね
運が悪いと思ってきましたが、私にも原因があるのかもしれません
家庭環境とか？
もしかしてカウンセリングとか行った方がいいのかな・・・
でも彼に献身的に寄り添うってのは無理かな
私を献身的に支えてほしい

>>267で言われている通り、今後できそうな(独立、副業など)の策を実行に移してからのほうが低リスクかつ、周囲の反対も少なくなるのではないですか？
避妊についてもそうですが、〜〜という方法がある、〜〜すれば○○、でなく実行しなければ説得力に欠けます

煽るつもりではなかったのですが、今までのレスが酷く気に障ったようですのでそこは謝罪いたします

今現在、彼の治療費や生活費は誰がだしているの？

彼と結婚して今以上に仕事を頑張る決意みたいだけど、
彼と同居したら妄想や希死念慮に取り付かれた彼と徹夜で話し合うとか、
勤務中に手首切った連絡入ったりして、仕事が続けにくくなる可能性も高いのでは？

>>279
こちらこそ、大変失礼いたしました
>>280
実家住まいで実家（両親・兄弟なし）の援助で暮らしています

>>279
早速アルバイトを探そうと思います
ピルは通販サイトで個人輸入することにします
>>281
確かに！それは考えていませんでした・・・
そこまで尽くそうとは思いませんが、影響されるリスクもありますね
一度、病院に同行して話を聞いてきます・・・

彼は家事能力も低そうだけど料理とか誰が作るんだろ。

>>284
調子のいい時は家事はやってます
料理はグループホームで習ったそうです
あと、提携してる施設の食堂はただで食べられるんで、
そこまで行って３食とはいかなくても１〜２食というのも考えてます（彼は割引価格で有料）
もし結婚したら扶養に入れるんでなまじ１２０万とか稼ぐより
１０３万ぐらい稼いでくれればいいですね
みなさんの意見を聞いていたら、
私が３００万程度稼ぐようになり、貯金を殖やして
彼の病気がもうちょっと快復して週４日、１００万程度稼ぐようになってから
結婚を考えた方がいいのかもしれませんね・・・

自殺未遂の癖がある月６万円収入の男と
何が嬉しくて結婚するの？共依存？

＞私が３００万程度稼ぐようになり、貯金を殖やして
＞彼の病気がもうちょっと快復して週４日、１００万程度稼ぐようになってから
＞結婚を考えた方がいいのかもしれませんね・・・
それくらいが落し所じゃないかな。
子どもいらないなら急ぐ理由もないし、足下固めた方がいいよ。

>>286
今まで付き合った彼氏が全部問題人なんですよ・・・
単に運が悪いと思ってきましたが、私にも問題があるのかもしれません
>>287
はい
その方向で行きます

みなさん、ありがとうございました
おかげで方向が決まりました

絶対的にやっていける自信があるんだろうねw
特殊な仕事ってことはいろいろと難しいと思うんだけど、それもふまえて親や友人はあなたのために反対してるのがわからんのかなぁ盲目だね

>>289
最悪、離婚しても大丈夫なように暮らしていくことにします
また私が稼げなかったり、彼が稼げなかったりしたら
稼げるまで延期する方向で考えます
確かに「人並みの幸せ」は得られないと思いますが
短い人生、ずっと独身でいるより後悔しても一度は結婚したほうがいいかもしれないと思います

お似合いだからそのままくっついて結婚して！

子供は作らないのに、なぜこの状況で結婚したいのか？
出産リミットが関係ないんだから急ぐ理由もないのでは？

だいたいその男も
月６万の収入でなぜプロポーズなんてできるのか？
それって「僕を養って！（調子がいい時は家事するけど、あんまりよくないから期待しないでね）」
と言われているようなもんだよな

結婚は互いに助け合っていくものではあるが、最初から負担をかけようとしている
プロポーズする側がそれっておかしいよ

サラリーマンは尊敬できないと言うけど
そのサラリーマンにさえなれない彼じゃん。ならないんじゃなくて

おもしろーい
ここにいたらいろいろと突っ込んでただろうな
しかしこの人なんだって変なのばっかり選ぶんだろうね
なんか育った家庭とかに問題がありそうな気がする
共依存というより自己評価が低いのかな

笑ってる場合じゃないな
ちょっと真面目に考察すると
こーゆードロップアウト組・ピースボートとか青年海外協力隊とかバックパッカー経験者とか
がマイナー語学をツテに国直轄の外郭団体・法人・NPO等に入るというのはよくあるらしい

この人が言ってるように給与は激安だが福利厚生は素晴らしい
家賃も食費もかからないから風呂トイレ共同でも構わなければ
職員同士なら非常勤でも結婚できるかもしれんが
よりによってメンヘルの自傷癖あり月収6万を選ぶ心理ってのがわからん

３５すぎて結婚に焦ったのか
２７８みると本人にも原因がありそうだ
それにしても腎臓要求て
臓器かよ

ものすごく自尊心が強い人だから、恋愛をボランティアやアクセサリの一貫みたいにしか考えられないんじゃないかな
だめんずって要はそういう人種なんだと思う
クズと付き合うことで他とは違うわたしアピールができるし、
クズを身近に置くことで、ことあるごとに自分はこんなに優秀なのに相手はこんなにクズなんだと優越感に浸れるし
なんでそんな人と？あなたは優秀なのに！愛情が強いんだね！
と言われる度に、心がとても満たされるんだと思う
実際には、クズ彼氏は自分の心を満たす付属品でしかないんだけど

彼氏は彼氏でこんな産廃を引き取って面倒見てくれる寄生先が見つかったわけで、
WinWinの良い関係だと思うよ

人生何が起きるかわからない、ということを周りは心配してくれてるのに
話聞けない人、都合のいいとこだけしかチョイスできない人を見てると
本当にモヤモヤするのは私だけかな

余計なお世話だけど

ピルは合う合わないがある
あと、ピル飲んでるから『絶対に』大丈夫、ではないことを知ってた方がいいかと
すり抜け妊娠ってのがあるから

個人輸入もいいけど、薬が合わずにピルをいろいろ変えてた人を知ってるので
少なくとも最初は医師の管理下のもとで処方を受けた方がいいと思う

避妊手術、これも100%ではない
パイプカット、卵管しばる、どちらもね
限りなく0%に近くなる

まぁ「妊娠したら堕胎します！」の覚悟ならいいんじゃないかなぁ

>>295の言うとおり、WinWinの関係でOK、かな
ある意味、今後が気になる人たちではあるけど

両家の親をあてにしてるのがみえみえです

この人は多分特別な自分、普通じゃない自分ってのにものすごくプライドを持っていて
だから凡庸なサラリーマンと付き合うのはプライドが許さないんだと思う

でも本物のエリートや天才に相手にされるほどの美貌や人間的魅力があるわけもなく
結果としてなにか人と変わった魅力がある代わりにどこかが大きく欠落した人とばかり
付き合うことになるんじゃないかなという気がする

こりゃすごいな。
これだけ善意だらけのアドバイスが目白押しなのに反逆切れみたいなレスもあるし。。
恋は盲目とは本当によく言った物だと思う・・・

正直どうでもいい
ちょっと鬼女っぽくてこええよ君ら

鬼女予備軍たちだからな

なまじ学歴や経歴が良かったりすると周りはエリートとばっかり結婚するだろうし
周りと違う、ディファレントであるというのが唯一のプライドなんだろうな
ドロップアウト組ってのはやっぱりゆがんでるな

結婚前提で同棲して２ヶ月ほど。年内に籍を入れる予定。
前は彼の家で半同棲みたいな感じで、狭いがゆえイライラしてのケンカや
衝突もあったので引っ越したら大丈夫かと思ったんだけど甘かった。

私は料理好き＆片付けが嫌いというか苦手。
彼はきれい好き。料理は家計とか気にせず好きなものだけ作るタイプ。
今は家計折半で料理関係は私がやりくり＆作ってるんだけど
お互い仕事が忙しい時とかに洗い物が溜まってたりすると彼が怒る。
いや私が作ってるんだからちょっと溜まってるくらいで怒らないでよ
むしろそっちが洗ってよというと半分くらいは洗ってくれるのですが
そのたびに「俺がやってやった」的態度をとられる。
「じゃあ外食する」「俺だって作りたいのに我慢してるんだ」という。
いや作ってくれてもいいけどやりくりできるの？　
結婚するってお互い一緒に生活するってことでしょ？　というと
「じゃあ別れる！」と（ちなみに両家顔合わせ済）。
洗濯もゴミ出しも私がやってるのに
「頼んでもないのに勝手にやってるのはそっち。
折半だって言うならお互い別々に生活しよう」とか言い出す。

大抵数日で怒りはさめて穏やかになるんですが。
こういうタイプへの対処法、どうしたらいいでしょうか。

>>303
頭悪すぎてムリ。自分なら別れる。

食費渡して料理も作ってもらえばいいんじゃないの？
次に喧嘩して「じゃあ俺が作る」といったときにすかさず「じゃあお願い」と
掃除も料理もやってもらえるんならいうことなしじゃん
＞「俺がやってやった」
は我慢というか聞き流せばいいじゃん
「頼んでもないのに」というのは一理あるよ

こういうモラハラ系男とは結婚しない方がいいとは思うけど
昨日の自殺癖ありの月収6万男とくらべるとなんでもいいか

あ、あと食洗機買え

>>303
きちんと話し合いした方がいいな。
そういう生活への考え方の違いは致命傷になるし
あまりに相容れないのであれば真剣に考える必要がある。

彼と結婚が決まって、新居が決定。
…したはいいけど、私自身は稼ぎが良いけど、彼は手取りが15万円。
ゆくゆくは戸建が欲しいから頭金貯金を考えて決まったのが、
家賃8万の2LDK。築 3 0 年 。
中はリノベーションである程度綺麗とはいえ、外はオンボロ。
これじゃ友達なんか恥ずかしくて呼べやしないし、
公務員家庭で上の下くらいの生活レベルで育った私には正直苦痛でしかない。
住んでもいない新居にストレスしか感じられず辛い。。。
貧乏な彼しか捕まえられなかった自分も情けないし、
高所得の彼氏持ちの友達が羨ましくて仕方ない。

>>303
彼と別れずにうまくやっていきたいんだよね？

外野から見た解決法は
１．あなたは、洗い物はためずにちゃんとやる
２．彼が洗い物をやってくれた時は、「やってやった」という態度に腹を立てずに
　　むしろめっちゃ感謝しまくってほめちぎる
３．彼が料理したいなら、家計からではなく自分のお金から材料費を出してもらう
　　つまり、彼の料理はやりくりの外のもので、彼の趣味であるという認識をしてもらう
４．「じゃ別れる」と彼が言うたびに、感情的にはならずに
　　「たとえ勢いでもそういうことを言われるととても悲しい」とだけ伝える
５．洗濯やゴミ出しは、キレイ好きな彼に任せてしまう
　　1人暮らしの時は必ずやる事なんだから、もし自分がやることになっても文句は言わない

☆．彼が感情的になっている時でも、あなたは感情的にならない

こんなところかな。
お互い、直せるところと直せないところはあるだろうから
自分の苦手を許容してもらうなら、相手の勝手さもある程度は許容したいところ。
いっぱい誉めていっぱい手伝ってもらう、を目指す。

ここ見てると結婚したくなくなるの俺だけか？笑
今の彼女はチガウと思いたい。

みんなは結婚の挨拶の時に初めてお互いの親に会いましたか？
それとも交際中の時に紹介していましたか？

ケンカが多くてその度に別れるってなるんで、付き合ってる段階じゃ親を不安にさせるだけだから結婚が決まって挨拶の時に初めて会わせたいんだけど、それっておかしいのかな？
自分は女です

フォーマルな格好は苦手だから黒留め袖もドレスも着ない、
人前に出るのは精神的にしんどいから両家謝辞の時に一緒に並べない、
両親への花束も受け取りたくない、という義母。
式には何とか出席するけど、座ってるだけでいいわよね、という感じ。

正直、親の役目が果たせないなら出てもらわなくても……と思うけど、
そこまで彼に言っていいのかな……

>>308
うちなんて築40年以上のオンボロ社宅だよ
築年数見たとき眩暈がしたし、外も雑草が覆い茂ってて薄暗く
帰宅時は廃墟に忍び込む感覚だよ
ただ家賃が安くて、中も広くて綺麗、駅に近く
スーパーや飲食店もそこそこあって、住みはじめたらすごく気に入った
何よりふたりっきりの生活が楽しくてたまらないから
住んでみたら意外と心地よいかもしれないよ

それか、いっそ貴女の稼ぎでローン組んでマンション買うとかは？
頭金は親にでも借りてなんとか体裁整えてさ
せっかくの新居がストレスの元になって上手くいかないんじゃ
この先もどうなるかわからないし
まぁストレスの元は相手の稼ぎのなさなんだろうけど

>>313
問題はそこじゃない

＞貧乏な彼しか捕まえられなかった自分も情けないし、
＞高所得の彼氏持ちの友達が羨ましくて仕方ない。

こんな風にしか考えられないんだったら別れた方がいいんじゃないの

>>312
人前云々は仕方ないとして、黒留袖もドレスも着ないって、何を着てくつもりなんだろ…。

もしかしてご病気とかあってそこまで何もしたくないのかな？
っていう体で彼氏さんに聞いてみては？
何もしなすぎるのも親としてどうなのって思うけど…彼は何も言わないのかな。


あと皆さんにお聞きしたいのですが、親同士を何回くらい会わせてますか？
結婚の挨拶（会食とか）以外にも何回か会う機会を作った方がいいでしょうか。
お互い、親には何度か会ったことはあっても親同士はまだ1度もないので、
少なすぎるかなと思って。

>>315
両家の顔合わせ一度でいいと思う。
あまり会う機会があるとトラブルの可能性を生むことになりそうだし。
何かあると伝えるくらいでいいんじゃないかと。

>>316
やっぱりそういうものですかね。
少なすぎても問題かな？と思ったのですが、
特別何かあるってときくらいで良いのかもしれませんね。

>>311
喧嘩が多い時点で結婚そのものをやめた方がいいのでは？

結局、結婚は金が物を言うわけで。
金が無い人と結婚するのなんか女にとっちゃ地獄に落ちるも一緒。
その人のことを本当に愛してない、とか所詮綺麗事。
金が無けりゃ愛も覚める。

>>303
折半にしなければいいのでは？
年内挙式がただの願望ではなく「決まっている」のなら、婚約は当然してるよね？
彼の収入で生活し、貴女の収入を結婚式費用にするor結婚後の貯金にしたらいい

お互い、共同体という意識が足り無すぎる
このまま結婚して子供が出来たら、収入の無くなった貴女は
彼に「俺の金で生活してる」と言われて外出する自由もなければ
毎日、赤子とふたり肩身の狭い思いをして当面の間を生きることになる

彼に家族を養う覚悟が無いこと、貴女に彼を男として立てる姿勢が無いこと
この辺が原因のように見えるよ

303です。皆様レスありとうございます。
あの後仕事でバタバタしてまして、御返事遅くなりごめんなさい…

>>304、305、307
あの後彼も落ち着いて、今は穏やかな日々なのですが
やはり「たまには自分の作った食事が食べたい…」と呟いていたので
機会をみてお願いしようと思っています。
正直、あまり美味しくないし味も濃いし好きなものしか使わないから
材料余らせまくるし、なんですが。たまには折れるべきかなと……

>>309
まさにご指摘の通りで、お互い頭に血が上りやすい性格な上に
私のほうが口が立つので、大抵言い合いになってしまい…
※読んで反省して、なるべく「ありがとう」と言ってみたり
食事中、彼が機嫌が良い時を見計らって「今日は洗い物お願いしてもいい？」と
頼んでみたりと、ちょっと手法を変えてみたら
今のところ上手くいっています！
やっぱり、すぐに爆発するのはダメですね……

>>320
年内は入籍なんです。挙式はお互い年齢が年齢なので（30代半ば＆後半）
身内で小ぢんまりと言ってたんですが、身内に不幸があって
しばらく無理そうなので、とりあえず入籍だけ先にと。
お互い個人事業主で、一世帯に事務所が２つという形態なので
それも共同体意識薄い原因かと……ただ私もそれに危機感は感じてるので
妊娠したら働けないよ、２人分出すんだよ!?　とことあるごとに言ってはいます。
男としてのプライドは変なところで高い人なので
一応、その辺は大丈夫だと思いたい……

>>303
駄目すぎ臭が強すぎて息が出来ない

味の好みが合わないのは辛いな…
私の彼氏もたま〜〜〜にご飯作ってくれるときあるけど
大体その時の材料は彼のお金から出してるな。
ポテサラが出てきたから「冷蔵庫のじゃがいも使ってくれたんだ？」
って言ったら「ううん、おそうざいｗ」とかねｗ

大変だと思うけど、もう顔合わせもしてるし入籍の日も決めてるし、
後戻りはできない！という気持ちで頑張ればなんとかなる！と信じて…

>大変だと思うけど、もう顔合わせもしてるし入籍の日も決めてるし、
>後戻りはできない！という気持ちで頑張ればなんとかなる！と信じて…
結婚前の問題が結婚したからって消えるはずがない。
むしろ日を追うほどに違和感は大きくなっていくもんだよ。

303は喧嘩じゃなくて話し合いできないの？
顔合わせたら喧嘩になるなら、メールや手紙で話し合うとか。
完全二馬力でいくつもりなら事前に家事分担についてもっと話し合った方がいい。
彼も子供っぽいけど、303もぶっちゃけ同レベルに見える。
どっちも事業主の割には計画性なさすぎ･･･

離婚よりは婚約破棄の方がマシだけどな

初めて相手親に会う、自分親に会わせる
両家両親が揃う
ここまでで不安があるようならいったん保留にしたほうがいい

婚約指輪等の金銭が絡むことや、人への報告はこれらをクリアしてから

それまでに喋ってしまったり受け取ったりするから解消する際に
今さら白紙にできない、となってしまう

婚約前に住んでみるっていうのも大事かもね
互いに実家の場合は特に

>>323
わかりますｗ　「なんで冷蔵庫にあるのにそれ買うかな…orz」て
なる時ありますよねｗ

>>324
家事分担、お互い平常時に一度話し合わなきゃなというのは思ってます。
ただこれで「◯◯はどっち」と決めてしまうと後が大変そうで……
と書いてて気づきました。あ、「忙しい時はお互い助けあおうね」とか
言っておけばいいのか。てかそのくらい許容してくれないとダメですなこりゃorz
上手いこと話し合ってみます……
二馬力の人とか、お互い自営とかフリーランス同士の人って
家事分担どうしてるんですかね。尊敬しますほんと。

振り返ってみてなんとなくわかったのは
書き込んだようなケンカが起こるのは大抵お互いの仕事の修羅場が
ぶつかったときで。
（今のところ、半年に一回周期。今回は仕事ピークと
引っ越しと身内の不幸が２ヶ月間に一気にやってきた）
ただ外食や出来合いのものが続くというのは全然平気そうなので
（洗い物が発生することの方がストレスらしく）
お金はかかるけど、そっちで対処しようかなと。
ちなみに昨夜「１ヶ月の食費が大体このくらいで、となると１日平均◯円でやりくりしなきゃ
いけないんだよ。外食すると一発でアウトだよ？」
と話してみたら、初めてその事実に気づいたらしく
（いや一ヶ月の生活費合計は知ってるはずなんですが……）
「そうか……そうなんだ……」と考えこんでました。今更orz
自営だと生活費＝ほぼ経費扱いにできるということもあり
その辺は無頓着だった模様です。ちょっと前進かなと。

あ、名前入れ忘れました。↑303です。

個人的には両親の顔合わせが済んだ段階で
「じゃあ別れる！」発言が簡単に出てくる事が一番不安だわ
よっぽどコチラが大人になってやらないと結婚生活続けるの難しそう

>>328
その状況なのに結婚を強行する方がまずいだろう

このご時世、男性が結婚してくれるだけでもありがたいと思わないとね。フランスみたいな事実婚が理想なんだよ。

それはどうかな…
お互いに結婚したい、と思える相手と巡り会えたという意味で
感謝すべきだろうけど。
結婚してくれた、とか卑屈な結婚生活は続かないと思う

>>326
最初の3年ぐらいは生活リズム価値観すり合わせるのに
それぐらい喧嘩繰り返すの普通な気がするけど
私も最初は食器の位置や靴下の干し方でイラッとしてたし
基本男は思慮が浅いし、5年10年単位で出来る夫に仕立て上げればいいさ

>>332
>基本男は思慮が浅いし
誰を見て判断したか分かりませんが、サラッと男性全体を貶しちゃうあなたの思慮は浅くないんですか？

思慮の浅い男と結婚した鬼女でしょう

>>332
笑わせるなー

>>326
高い物じゃないんだし、もう食洗機買おう
パナソニックとか国内大手家電メーカーの少人数用なら3万台で十分買える
時間とケンカの芽を摘むのを数万で買えると思えば高い買い物じゃないと思う

世帯収入がいくつなのか分からないけど、
二馬力なら家事分担する以前にまず負担を減らすことは優先で
ルンバと食洗機は買って良いと思うわ

ルンバなんかいらねーよ
だだ広い何も無い部屋でしか効果ナシ
ルンバに掃除をさせる為にまず片付けなきゃいけないレベル

夜中でも掃除できるクイックルワイパー系最強だと思う

>>338
併用に決まっておろう

結婚式の時は、指輪の交換は、やったほうがいいのでしょうか？

>>340
うちは神社で結婚式なんだけど、結婚式の流れの中に
「指輪交換の儀」とかって書いてあったから、神事だし、
神社の言うとおりにやっとこう、という感じ

したくないならしなくても良いと思うよ

>>338
ワイパーいいよね
使用頻度が高いので、最近では雑巾（といってもキレイな奴）をワイパーにセットして
洗い替えしてる

今度彼女と結婚することになっています。
もう日取りも式場、神前式でやることも決まっています。
だけど、昔から親父がやっている宗教があって内心親父はその場所では反対というか
「俺になんの相談もなしに・・」の状態。。
小学生のころは洗脳されそうになったけど母親のおかげで現在は無宗教です。
自分の父親から教わってきたことだからひていするつもりはないけど、自分の子供の
結婚式位は理解が欲しかった・・・。
とりあえずはお互いに挨拶も済んだから後は諸々進めるだけだけど親父だけが気がかりです。
どうしたらことが上手くすすむんだろ・・・。

自分の父親と言うのは親父の父親、つまり今は亡き自分のおじいちゃんです

>>343
もっと大事なことがあるよ。
彼女にはちゃんと話してるの？
343の父親も祖父も胡散臭い宗教の信者だってこと。
結婚した後で旦那一族が草加だった！って離婚一直線になりかねない爆弾だよ。

｢俺は信者じゃないし｣ってのは関係ない。
343だってもし彼女の父親と祖父が犯罪者で刑務所経験あり、なんて話を隠していて、
結婚した後で発覚して｢私は犯罪者じゃないし｣と言われても納得できないでしょ？
子供の頃から身近に宗教関係者がいると鈍感になるけど、
黙ったままで結婚するのは詐欺に近い。
ましてや、結婚式って大事な話でも｢父親が納得しない｣とオロオロするくらい
頼りないんじゃ、子供が生まれたらどうなることか。
まだ話してないならきちんと離した方がいい。

あ、草加の部分は幸福でも統一でもカルト教団ならなんでも。

元彼は無宗教だと思っていたのに、実家の建て直しで神主を呼ぶほど熱心な信者で引いた。

>>347
それ、信仰してる宗教とは無関係なきもあるとお思うけど

無関係なときもあると思うけど
って書きたかったんだ、まん

今度は「す」が消えた
ほんとスレ汚してごめんなさい

>>347
それは、日本にありがちな
・お正月に神社へ初詣
・クリスマスはパーティ
・結婚式は教会で
・亡くなったらお骨はお寺へ
な一種だと思う。

>>347
これネタで言ってるんじゃないの？さすがに

>>349
ごめん、ワロタ

すまんこ

>>352
本人が無宗教だって言い張っても大工さんがやらないと嫌がりそうな気がw

日本人なら仏教徒でもキリスト教徒でも地鎮祭はやると思う…。

主にイベント化してるけど、
土地の神様に祝詞を捧げて、工事関係者と工事の安全を祈る的な感じ

>>355
わかりづらかった。つまり >>347がネタでしょってことで。
マジで書いてるなら世間知らずすぎてヤバイ

>>347
地鎮祭も知らないとかアホとしか思えない
日本人ではない在日系なら知らないのもまだ許せるけど

>>357
ごめん、アンカーミスった
355は>>347

http://rfi.a.la9.jp/hn203/kb/%E4%B8%8B%E6%AE%B5/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A3/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A32.html
お世話になります。
私、責任者の加茂と申します。以後、宜しくお願い致します。
http://www.karilun.com/img_shop/15/ss52_1368685958.jpg　
浪速建設様の見解と致しましては、メールによる対応に関しましては
受付しないということで、当初より返信を行っていないようで、今後につい
てもメールや書面での対応は致しかねるというお答えでした。
　
このように現在まで６通のメールを送られたとのことですが、結果一度も
返信がないとう状況になっています。
　
私どものほうでも現在までのメール履歴は随時削除を致しております
ので実際に１１通のメールを頂戴しているか不明なところであります。
　
弊社としましても今後メールでのやり取りを差し控えたく、浪速建設様
と同行の上でお会いさせていただきたい所存です。
http://rfi.a.la9.jp/hn203/kb/%E4%B8%8B%E6%AE%B5/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A3/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A31.html

芸能界(AKB連中)の結婚の順番間違ってねぇか。SDNの全員の後ならわかるけど。そんなにSDNに魅力ないのか。

>>347
いっぱい釣れて良かったね

仕込んだ釣りじゃなくて、一発ネタみたいな書き込みに真剣にレスする人ってどれだけ純粋なの

ヒマなんだよ

先週末、結婚のあいさつに行った。
そうしたら、知らなかったんだけど、知的障害を持つ兄がいた。
ご両親にあいさつしちゃった後で、兄の存在を聞かされたんだけど、正直ドン引き。

兄を含めて行く末お願いします、と言われたんだけど、
正直、薄ら笑いを浮かべて誤魔化してきちゃったよ。

その後、彼女と二人して話をしたけど、正直ダメだとおもう。

言わない女は酷いな
逃げたほうがいい地雷物件

>>365
大事な事なんだから、せめて彼女が先に言ってくれれば良かったのにね…

私も以前、ほぼ同じ理由でお別れしたことがある
相手への愛があっても、お金の心配がないケースでも、死ぬまで義理の兄弟の面倒を
見なくてはいけない、というのは気が重いことだと思う

お兄さんの事は彼女の責任ではないけど、それを隠していた彼女と
自分の息子を娘婿によろしくお願いしてしまう彼女の親御さんには引いてしまう

私も相手の身内に知的障害者がいる。
それは付き合う前から聞いてたから良いんだけど、今後どうするんだろ。
今は実家で面倒見てるけど、行く行くは私達が面倒見なきゃいけないのかな。
親ならまだしも、会ったことのない身内の面倒見る義理は無いと思いたいけど…

彼に聞いても障害のことハッキリ言わないし、会話もほとんどしないみたいだからどうすればいいかわからん。

26歳同士のカップル。
先日プロポーズされて、さて結婚準備！ということで二人で結婚準備の本を読んだ。
結納、親への挨拶(スーツ)、お食事会など分からないことだらけだった。
そしたら彼が本を読みながらテンションダウン。
「すごく大変そうだな、何だか気が重くなってくる…」
それを聞いてちょっとイラッとしてしまった！
おままごと気分でプロポーズしたのかと。

「君の両親とは公認の付き合いで仲がかなりいいけど、挨拶って改めてスーツじゃないとダメかな？」
と言われて引っ掛かった。いくら親と仲がよくても、
一人娘を嫁にもらうのに普段着だなんて
軽くみられてる気がして。

結納がなにかということすら全く分かってなかった。
だいじょぶかいなー…

質問なのですが、ゼクシィはみなさんいつごろ購入されましたか？
プロポーズが先日、入籍と同居が春から、式は来年か再来年を予定しているのですが、
まだ早いのではないかと彼が言うので買わなかったのですが。
参考までによろしければ教えてください！

>>370
入籍予定は来年だけど、特大号？のときに買ったよ。
どうせ買うなら...と思って。
欲しい付録が付いてるときでいいんじゃないかな〜
毎月大して変わらなそうだし。

指輪探すとか式場探す段になって買えば良いんじゃないかな
あとは自分も付録が豪華な号なら買うｗ

先月？のジャッキーの洗濯ネット付いてる号買ったけど
厚手だし意外にしっかりしてるなぁと思ったｗ

>>368
まず彼にあなたと結婚するつもりがあるのかの確認だね。
結婚するのもめんどくさいし、
親がいなくなった後の知的障害の兄弟の面倒見なきゃいけないけど
それを考えるのもめんどくさい、で逃げてるだけでしょ
でも、それはあなたも同じでは？

>>369-370
買ってないなあ。
いらないし。
369はよく言えば常識的、はっきり言えば見栄っ張りなんだよね。
みながやってる型どおりの事は全部やって、それで出来る限り見栄えのいいことしたいんだよね。
それなら彼じゃなく369が中心になって動けば？

ぶっちゃけね、結婚式に夢見たり力入れるのは女だけだってｗ
結婚式どうでもいい派には、無駄にお金と時間をとられるだけの手順の数々は面倒でしかない。
実際、周りに聞いても結婚式の準備って女が動くもんで男で積極的に動く人っていないよ。
彼に369と同じテンション求めるのは無理だよ。
私も結婚式無駄派なので、もし彼が事細かに結婚準備やりたがったら萎えて先延ばしにしちゃうかも。
たかが結婚式にこんな力入れて金と時間かけてどうすんの？結婚後の生活大丈夫かな、合わないのかな、
好きだけど一緒になるのはもうちょっと考えるか･･･と考えてしまいそうｗ
引いていても、それでも前向きに369の希望に付き合ってくれるだけ優しくていい人だと思う。

>>372
指輪探すって？
指輪はただのアクセサリーじゃないのか。

ただのアクセサリーではあるけど
ずっと着けるとなると、一応はいい店探したり選んだりするわね

>>369が面倒臭いｗｗｗ
ちゃんと本見てくれてるだけ良い彼じゃん
男なんて「彼女のため、ご両親のために式はやってあげなきゃなー」くらいのもんでしょ
たぶん自分のためって感覚の男はいないんじゃないか？
まぁスーツくらい着ろよ

うちは結納もなし
俺の地元に結納の文化がないからどうしたもんかなーと思っていたら
彼女の両親の方から、嫁に出す、もらうなんて時代じゃないから不要と言ってくれた

ゼクシィは買おうかって話も出たけど保留
結局買わずに済ませることになるかもしれない

>>373
彼氏とは11月に入籍予定で親への挨拶も済んでます。

何回か身内のこと聞いても、あまり詳しくわからない状態で…精神的なものか知能的なものかどっちもなのか。彼もよくわかってないらしいです。
結婚したら基本は婚家の意向に添いたいと思ってます。
今からどうするつもりかぐいぐい聞いてもいいのかな…。

>>378
随分と呑気だね
扶養の義務は親・兄弟には課せられるよ
「自分たちの生活を圧迫しない程度」と言われてはいるけども
いざ障害年金等で足りない場合に生活保護費の申請等をする時は
遠隔地であろうと呼びつけられ、こちらの預貯金まで調べられる
河本みたいに図太い神経があれば、親の面倒まで放棄出来るけど
普通の神経で乗り切るのは難しいんじゃないの？
ご両親が万全の貯蓄をしておいてくれればいいけどね

基本は婚家の意向に添いたいと言っても「兄弟の面倒は、貴女が見てね」と言われたら
素直に従えるのかな？子供が産まれたらどうするの？
障害の程度、扶養義務の有無、今からキッチリ聞いておかないと後で後悔するよ

>>378
彼氏がはっきり知らないようなら親も同席の時にきちんと確認したほうがいいと思うけどな
軽度の知的障害程度ならそんなに心配いらないと思うけれど、極端な話、遺伝性の障害が
あったりするとあなたの子供にも影響があるかもしれないし

>>378
なるほど。
会ったこともない身内の面倒を見る義理はないけど、
それが婚家の意向なら喜んで面倒見るんだね。
それなら頼まれたその時に、会ったこともない障害者の弟を養って下の世話から何まで面倒見てあげればいい
どちらにせよ絶対に結婚して相手の家に従う覚悟が既にできてるなら、今あれやこれやと詮索する意味もないよ。

結婚式をしたくない、、、ウエディングドレスも着たくない
苦痛でしかない

結婚願望と結婚式願望って違うと思う

そりゃそーだ、今頃気付いたのか

>>383
というより周りがわかってくれないorz
親も義親も「ウエディングドレスは女の夢よー」な感じで、だったらあんたら着ろよと思う

>>382　全部あなたの要求どおり取りやめにして、
人間関係最悪で新生活を始めるか、
ちょっと我慢して、親族への顔見世を好意的に始めるか。

ドレスはどうでもいいけど、一日にあれだけ礼装の親族に会う日って
早々無いからさ。ご挨拶的な意味でも写真的にもいいんじゃね？
どこかで結婚式について馬鹿にしてるというか、
見世物とか恥とか思ってるから辛いんじゃないの？

結婚に至る過程で喧嘩などが絶えないとよく聞きますがどういう心理状態なのかなあ
本当にこの人でいいか大きく気持ちが揺れるんだろうか？
もしそうならその不安を打ち消すためにどう対処したらいいのでしょうか
もう分からなくなってきた

>>386
否応なしに本音で話し合わなくちゃいけない事が多くなるから、喧嘩も増えるのはしょうがないのかな。
自分は反対意見言われると、黙って引き下がる癖に後々まで一人でずっとモヤモヤしてる性格だから
これを直さないと彼とも話し合いの段階に進めないなーとは常々思う。

ゼクシィ、すごいな

結婚するって話になったから買ってみたけど
花畑満開
彼女もドン引きで
「もし離婚するとなったら相談するような親友と、親族はおじさんとおばさんまででいい。
ここに載っているような職場の人とか、たまに集まる仲間を呼びつけるなんて申し訳ない。
言えば来てくれるだろうけど、報告だけで問題ないよ」

確かに結婚報告を揃ってするなら、離婚報告も揃ってするのが当然だよな
それをしない人に休みの日にわざわざ来てもらうのはおかしな話だ

>>382
とりあえず親だけ立会いで結婚式すれば？
披露宴やれっていうのよりマシだろう
木佐彩子がやったとこは普段着でよかったはず

>>382
家族だけのレストランウェディングとかいいんじゃない？

アドバイスありがとう
家族だけでレストランウエディングを提案してみます

婚約者も私も写真嫌いで、交際６年でツーショット写真はおろかお互いに撮りあった写真も０
しかも逆花畑というか、冷めてて「バージンでもないのにバージンロードってギャグ？」と
お互いに思ってしまってます

なんとか折り合いつけて落としどころ見つけたいけど、式あげなきゃいけないなら結婚しないで
二人の意見はかたまりつつあります

>>390
でも写真は節目節目で、多少は合った方がいいよ
遺影に使えるものが何も無いってのはヤバい

いんじゃない、別に。
結婚式すらマンドクセーって人は葬式だってどうでもいいだろう。
そこ気にする人は結婚式だって自分達のものと考えずに
親孝行やお世話になった人へのお披露目とか考えるだろう。

残った遺族が困る〜って意味かもしれないけど、
それすらどうでもいいんじゃないかな。
遺影ないと葬式が･･･だったら葬式いらないよ、とか。
最近じゃ葬式どころか墓もいらないって人もいるからね。

ドレスが嫌なら着なきゃいいのに。
白無垢、黒引き、打掛とかあるんだしさ

自分が挨拶に回るより、食事会で集まってもらったほうが結局は楽だと思うよ。

というか、レストランウェディングもなしで
入籍だけして、親族にはハガキの挨拶で済ませればいいんじゃないの？
結婚という形だけ欲しくて式したくない、感謝とかも特に式的なものでできるとは思わないって二人なら
食事会すらする必要ないと思う
世の中入籍だけして挨拶すらしない夫婦なんて山ほどいるよ

私は友人が少ないから披露宴はしたくない

>>390
まぁ、不細工が無理に着飾らされるだけで拷問なのに
更に見世物になるとか気が重いよね
高齢だと特に「BBAが無理しやがって感」が半端ないので
ドレスを嫌がる気持も分かります
食事会ならドレス着ないで済むし、会費も少なめで済むよ

>>394
都会は知らんが冠婚葬祭うるさい地域・地方もまだまだあると思うよ
逆によっぽど顔見せられない後ろ暗い相手なのかとか不必要に詮索されるし
挨拶ハガキ一枚で済ませるなんて不躾というか親も恥知らず扱いうけるだろうし
自分も本家筋で良い顔しない人はいるだろうとは思う
親類だけで小さく3時間で済ませてしまった方が後々の付き合いが捗る

高い金を自分で払って自分を見世物にする勇気を買おうじゃないか

親類となんか付き合いたくない
後々の付き合いとか絶対嫌だ

>>397
390からはあんまりそんなお堅そうな親戚がいる印象は受けなかったけどなあ
ただ単にゼクシィに反抗したいというか

本家とか分家とか、内孫とか外孫とかが普通の感覚の家だと
そういうのあるだろうなぁ
良い顔しない方にだけ挨拶に行けばいいんだろうな
わざわざ来なくても、今度のなにかの機会でいいよ、っていう方にはその時で

>>398
それが、そのコスプレショーを見るために休み潰して身なりを整えて
見物料３万持って来いって言うんですよ

そこまでさせておいて知らぬ間に離婚してたりするんですよ

親がお金出して、親が全て仕切る結婚式もあるよね。
招待客も親の仕事関係とか友人とかばっかりで。
田舎の自営の息子と結婚した子がそんな感じだったな

うちは親の援助なんてとても望めないのに、親が友達呼びたいとか言ってくる…
叔父や叔母ならわかるよ。母の友人にも何度か会ったことあるけど、あんたの結婚式じゃない。
援助できないくせに理想ばかり聞くのはウンザリ。

母親の友人来てたケースあるわ
別にそれは構わないんだけど、親族紹介の席にまで同席して
「私の、妹のように付き合ってる友人です！」と紹介された時は
その場にいる全員がだいたひかる状態だった

どんな状態か全く伝わってこないw

>>403　普通におじおば、親戚だけしか席が無いで切っちゃえよ。
理想なんかバッサリ聞く必要なし。

>>404
「どーでもいーいでっすよっ」ってことか
今思い出したわ懐かしい

>>172
すごく亀だけどあなたもあなたの妹さんも何も間違ってないよ、胸を張ると良い、いきなり嘘吐き呼ばわりだけじゃなく妹さんの相手まで人格否定する人の方がおかしい

>>408
日付からして、あなたの方がおかしい

6月w

絶対に結婚式したくないからしない。と決めているのに
写真だけでも撮っておけばいいのに…としつこい。まもなく義母。
ドレスも着物も着たくない！平服でも嫌！かしこまりたくない！
子の成長は撮る気満々だけどね

>>411
わかるｗ
女の夢=ウエディングドレスじゃないってどう言ったらわかってもらえるんだろう

でも、ドレスや着物じゃなくても記念写真は１枚撮っといたほうがいいと思うよ
家族と一緒の集合写真的なものでもいいからさ

将来子供に結婚した時のこととか聞かれた時に見せる写真の1枚くらいないと
子供が不安になるからw

あ>>382さんもういないと思って独り言にしたらいてたーうれし

自分が少数派なのは重々承知の上、式で主役になるのは絶対嫌なの
人の結婚式は素敵だと思うしその子が幸せそうだから心から良かったねって思う
でも自分がﾄﾞﾚｽ着てへらへら笑顔でなんて耐えられない。顔ひきつるわ
写真もいらない。ブスじゃないけど自分のかしこまった写真なんて見たくない

>>413
ありがとう。でもスナップ写真でも夫婦＆彼氏彼女時代の仲良さは伝わると思うし
お正月には家族10人くらいで門とこで撮るからそれで充分です
写真館なんて「け！」って思っちゃうの。(しつこいけどw子は別ね)

>>414
そんなに自己評価が低いのに、結婚したいの？
そんな自分と結婚すること自体、相手に迷惑とかで躊躇したりしない？

俺の彼女も式だけは絶対に嫌だと。
仕事だと超バリバリ働いて、一人で海外出張も平気だし、部長の代理でプレゼンしてくれと
言われても即OKだし、自己評価も低くなくていつも堂々としている。
なのになぜか「新婦だけは無理」と。

「プレゼンが無理で式はOKって人はいるでしょ？　私はその逆なの」と言われたので
「じゃあ式は止めよう。その代わり俺のコスプレ撮影会に付き合ってくれ。君は脇役ね」
って拝み倒して二人だけで式して写真撮ることにした。

>>416
それはプライドが高過ぎて、式をする人を完全に見下してるパターンだと思うよ
友達の結婚式に呼ばれても、内心こいつ恥ずかしい馬鹿だわーと鼻で笑ってるんじゃないかな

>>417
悪いけど違う。
親のせいで自己評価が低く育ったけど、ほとんどの部分は大学に入ってからうまく克服した。
それでも女性の幸せ的なイベントは苦手だそうだ。
いろんな人がいるんだよ。

＞そんな自分と結婚すること自体、相手に迷惑とかで躊躇したりしない？
笑っちゃう
私との結婚で彼に何の迷惑かけるのか私が何を躊躇するのか意味がわからない
例え自己評価が低かろうが例えプライドが高すぎようが私たちは結婚するの。
絶対に式をあげるしか選択肢がない子と同じで私は絶対に式あげない派なだけ

>>418
義母のドレス着るのが女の幸せよ攻撃は面倒だけど
もし彼にコスプレ撮影会を拝み倒されたら考えるかもしれないなとは思った
披露宴しない分(交通費かかるけど)親しい方の挨拶回りしているところ

彼女は成人式どうしたのかちょっと気になる
私は着物を断固拒否って普段着になる高めの洋服を全身買ってもらいました

わりとどうでもいい(AA略

結婚ってさ、二人だけのもんじゃないよ。
親にとっては我が子の晴れ舞台でもある。
つまりはあれだ、お宮参りや七五三と同じノリ。
親がやって欲しがってるなら、やってあげるのも親孝行。

結婚するってことは大人なんだから、興味ないしやんない！じゃなくて
妥協点探るのも大事では？
その程度の妥協もできないなら、他人と生活しはじめると即座に破綻するよ。
一緒に暮らさないとわからないことってたくさんあるからねー･･･

ほんとそうおもう。
>>411とか義母になる人へのリスペクトがまったく見えないし子供っぽくて嫌だわ。

>>411
お葬式や他人の結婚式はどうするの？

価値観が一生変わらないとも限らないだろうから
撮れるなら写真くらいは撮っておいた方がいいんじゃないかなぁと思う。
将来「やっぱり結婚当時にドレス/着物写真撮っておけば良かった」とか思っても後の祭りだよね。

自分は子どもの頃写真に写るのがすごい嫌いだったんだけど
大人になった今、もっと記念に撮っておけば良かったなーと思う。
(比較の規模が違うかもしれんけど…)

>>423
＞人の結婚式は素敵だと思うしその子が幸せそうだから心から良かったねって思う

>>419が怖い
自己評価低い上に下手にプライド高い人って、ワガママな上に頑固ですぐ人を見下すし
現に義母もディスりまくり
今後のことあるごとに発生するイベントも苦労しそう

カップル板てことはほぼ独身か結婚したてなはずなのに
人を低い高いって判別してなぜにそうも上から目線なのかしら()
多分1名だけど。他スレでもほとんど文句？口調ばかり

写真撮りを拒む人いるけど、若いうちに着飾るのが目的じゃなくて
お知らせのハガキとかに式服で写っているものが無いと
なんとも恰好がつかないせいだと思う

ドレスで二人が写ってりゃ、ひと目で結婚したんだと分かるし
年寄りにも、それなりの事をしたんだなと納得して貰える
結婚式は自分達の為にするものじゃなく、殆どが周囲向けの儀式だよ
ある程度の我慢はするべきだと思う
反対意見があると、即座に上から目線だ！文句だ！と反発してるからガキって言われるんじゃない？

>>419は自己評価が低い…というか、自分を大切に思っていない感じがする
私も結婚式には夢がなくて、形式上ソツなくできれば良いという程度なので
結婚式は嫌だ！という気持ちはなんとなく分かる

でも、私は結婚式はキチンと挙げるし、成人式もちゃんと振袖を着た
もちろん親が喜ぶから「親孝行で」というつもりもあるけど
結婚式とか成人式とかの通過儀礼をキチンとするのって、うまく言えないけど
自分を大切にする、という事でもあると思う

親や旦那さんになる人が私を大切に思ってくれているから
私も自分を大切にしようと思うんだよね
>>419の「畏まったのは嫌」っていう気持ちももちろん尊重するべきだけど
「せめて写真だけでも」っていう周りの意見にも、少しは耳を傾けても良いと思う
それでもう一回検討してみて、やっぱり嫌ってなったら、それは仕方がないｗ

みんなのように頭で考えられず、感情論のみを大切にしちゃうタイプなんだよ。

「結婚式をしない私達」にアイデンティティを持ってる人なのかな
結婚式やったりドレスを着たら、自分達の大切な何かを失うと思ってる？

異論に耳かすタイプじゃないからもう出てこなそう。

>>431
私が結婚式をしたくない理由

・準備の時間が取られすぎる。
お互いの仕事の関係で月１ぐらいにしか会えないので、準備する時間があるなら二人きりで過ごしたい
・お金がかかりすぎる
将来の子供の教育費に充てたい
正直結婚式に数百万使っといて「お金はないから公立に」とか言いたくない

・人の大事な休日の時間を使いたくない
単純に１日働いてやっと稼げるかどうかの額を払ってまで祝ってもらう価値が自分にあるのか不安。
オタなんだけど友人たちが休日のイベントに来られない理由のほとんどが「親戚の結婚式」
１年に１回会うか合わないかわからない人の大事な休日の時間使わせていいのか自問自答

・人の評価が気になる
他人からどう見えるのか


こんな私だけど、ウエディングドレスが嫌いなわけじゃない
綺麗なモデルさんのドレス着てる写真とかは綺麗だなぁって見える
でも、それは観賞用みたいな感じ、美術館で絵画見ているような。。。
自分が着たいかと思ったらそれはない

>>433
友達や親戚の結婚式に呼ばれたことはある？
その時、それらのことを踏まえて、その友達や親戚に対してどう感じた？

私も、自分を含めみんなのお金と時間がもったいないと思ってしまう…
きちんとした格好して親族での食事会や各グループ毎に飲み会をして挨拶ができれば良いかなぁと思ってる…しかし少数派だったんだねー

大げさな式はしなくていいけど、なにかちょっとした記念になるようなことをしたり
写真を残したりってことはいいことだと思うよ
式も挙げてない結婚指輪もないっていうカップルは離婚しやすいとも聞くし
なにかしら自分たちの中でけじめを付けるための儀式や記念品みたいなものが
必要なんじゃないのかなという気がする

＞親族での食事会や各グループ毎に飲み会
私はそうすることにした
結婚報告会に参加できない方々へは1年かけてご挨拶に伺っているところ

>>433
全文同意。

ゲスト側としては、お祝いの気持ちはあるから参加はするけどやっぱり時間とお金の無駄と感じることは多い。
サムイ演出とかも勘弁してくれと思う。
本人たちはシンプルに、と思っていても式場側が余計なサプライズ演出とか入れちゃうらしい。
ブライダル業界は未だにバブルを引きずってるんじゃないか

なので私達は最低限のけじめと親戚へのお披露目としての神前式だけにした。

自分のウエディングドレス姿はどうでもいいが、彼のタキシード姿が見たいなぁと思うから写真撮ろうかな

>>433
ほぼ同意

>・お金がかかりすぎる
　将来の子供の教育費に充てたい
　正直結婚式に数百万使っといて「お金はないから公立に」とか言いたくない

しかし、結婚式と披露宴を混ぜているのが気になる

二人で、もしくは親だけ立ち会って挙式だけして写真撮って
あと挨拶しなければいけない人にだけあいさつ回りしたら？
何もしない、といってもそういう人へのあいさつはするんでしょ？
聞かれたらこじんまりと式を挙げた、と言えばそれ以上誰もなにも言うまい
それで義理親が>>433にマイナスの感情を持たないでくれるなら安いもんだろう

他人を巻き込みたくない、というのはいいことだと思う
もし離婚する時に自分一人で報告して済む相手なら
休みの日に呼びつける必要のない相手だということだから
職場の人とか、結婚後も自分だけ付き合う仲間を呼ぶのはおかしい

>>438
一生に一度ですから！
という言葉でいろんなことを提案してボッタクリ価格の上乗せしてくるぞｗ
もうゼクシィがフィクションと思わない花畑が
「たくさんの人に祝福されている私たち」の演出のために人を集めて当然と思っている

呼ぶことが感謝？感謝してるんなら人の休みを奪って金持って来いなんて言えないっての

>>440
私以前ブライダル業界にいたけど、二人だけとか家族だけとかの挙式、珍しくないよ
そういう人は平日の午前中とかの空いてる時間に式挙げることが多い

いいなぁ私もそういうのがいいのに、誰も賛成してくれない
気兼ねなく呼べる人なんていないし

むしろ結婚報告の手紙とかだけ出して祝い金が贈られてきたら結婚式に呼べばいいと思う

返信だけなら式には呼ばない
1万円だけなら式に行くつもりない
3万円以上なら式に出席したい意思がある

まぁ金額は人によるけど

お金を基準にした考えかたはちょっとね、、
あとでトラブルにもなりそう。

豪華な披露宴もいいだろうけど、自分には見合わないし
親から援助してもらいたくないので、家族だけの式と会食がちょうどいいな。
今はそういうプランもたくさんあっていいね。

>>443
何ソレ、こういうゲス思考がよく出てくるなと寧ろ感心するわ

>>443
え。人それぞれいろんな基準があるんだなっておもしろく見てたけど
あなたのは金額で人をはかるんだ…びっくりした

韓国なんて振込先明記で招待状を送りつける
そっちの文化なんだろう

>>447
むしろそっちの人なんだと思う

>>447>>448
この人>>443の内容にはまったく賛同できないけれど
そっちの人じゃないと言うに決まってるからあまり煽らないでおこうよ

>>443の金額ではかるというのは
まあわからんでもないが
３万出したからといって呼ばれたいとは限らない
なぜ「呼んであげる」という上から目線なのか

休みと身支度の手間が取られなくてよかった、と胸をなでおろしている可能性も大いにある
二人だけ、家族だけでって言った時に
「残念だ、参列できるならぜひ行きたい」と言ってくれる人だけにしてもらいたい

着物似合わないから眼中に無かったけど、友人の神前婚に出席したら案外良かった
格式高くて背筋が引き締まるし、日本庭園も綺麗。結婚したという実感も湧いて、日本人のDNAを感じたよ
女の人は白無垢で顔が殆ど見えないし、男の人は歌舞伎役者みたいで男前に見える
披露宴でドレス着れるし見る側も飽きない
十二単か風立ちぬみたいに着物とお花で出来たら、個人的には楽しいんだけどね

>>451
私もどっちかと言えばドレスが着たいけど、和装も写真だけでもいいから撮りたいなぁ。
せっかく日本人なんだし、着物着て厳かな式も良いよね。
でもドレスより高いんだよね…w

>>451
何か色々と日本語おかしくないか？

どこから突っ込んでいいか迷うレベルだよな

お尻滅裂>>451

>披露宴でドレス着れるし見る側も飽きない

あなたのおめかしした姿を本心から喜んでくれるのは
結婚相手と親以外はごく一部の親しい方です
しかも休みの日に金払ってまで見たいと言ってくれるのは
親しい中でも特に親しい方のみです
見せるのは上記の方々と、自分がお金を払って見た方のみにしてください

飽きるほどに見ませんし
いつもはもっと長い時間同じ服で過ごしているけどなんとも思わないでしょう
なぜ披露宴に限って同じ格好だと飽きると思ってしまうのでしょう

とっても強い花畑の匂いが・・・

確かにそうなんだよね
友達の花嫁衣裳なんて全く見てないかも
それより美味しい食事が楽しみだ

葬式や墓に何百万も使う事に疑問を抱く人は増えてるよね
海外では10万やそこらで済むのに何で日本は？って
結婚式もそうなっていく過程にあると思う
親の世代は「何故やるの？」→「周りがやってるから」という土着の一神教で
個々の価値観を持つ現役世代とは分かり合えないだろうけど

入籍決まって新居は社宅。
間取りとか見ながら収納考えてたんだけど、彼に元カノの遺品がある事を忘れていた。
小さい物のいくつかならまだいいんだけど、カラーボックス一つ分位あるらしい。
収納にも場所取るし、気分は複雑だし、でも言い出せない…
私自身もどうしたらいいのかわからないんだけど、一体どうすればいいんだろう？
捨ててとは言えないし、彼の実家に置いてもらうか彼女の実家に返すか。
元カノは良い子だったけど他人だし、二人の新居に持ち込むのがどうしても受け入れられない。
話し合わなきゃいけないのはわかっているけど、傷を抉ってしまいそうで、また泣かれそうで怖い。

>>459
まず、
それを彼はどうするつもりなのか、
持ち込むつもりなら、その事をどう思うのか、聞いてみたら？

ちょっとずるいけど、
その時彼のほうが逆にあなたの意見を聞いてきても、その場では言わない。
「まず貴方の考えを聞いてから、ゆっくり考えたいと思って」って。
そんで彼に自分で考えさせてみて。

「持ち込むつもりだし、それが当然だと思ってる」って言われても取り乱さない。
「考えさせてね」と言って数日間は黙っておく。
数日後に、「あれからずっと考えたんだけど･･･」って、自分の気持ちを伝えたらいいよ。
彼もあなたも、落ち着いた状態で話せるように工夫してみて。

>>458
葬式とか結婚式は客が多ければ儲かるからな
俺はわざわざ損する規模ではやりたくない
墓はもうあるから興味ない

>>458
うちも最初は、神社で挙式した後、親族と食事会して終わり・・・の予定だったんだけど
親に「披露宴ぐらいしないと・・・」って強く言われて、結局、地味だけど披露宴もすることになった

親は、〇〇さんとこのお子さんも披露宴してた、〇〇さんとこはお色直し〇回してた　っていう
周りへの対抗心だったみたい。結婚式自体は挙げなきゃって思うけど、そんなたった一日の事に
たくさんお金使うくらいなら、新婚旅行とか新居の家具に使いたいよ

>>457
結婚写真見せてもらうのは結構楽しくて好きなんだけど、式の時ってあんまし見てないw

>>460
ありがとう。
やっぱり感情的になってはいけないですよね。
お互い冷静に話せるように工夫してみます。

>>457
友人の結婚式で、一番感動したのは
お肉が美味しかった事だ
「幸せ絆牛」スゲー

でも花嫁のスピーチはいつも感動して貰い泣きしてるよ

結局、写真見せてもらって満足できる相手は
わざわざ休みの日に呼びつけられる関係じゃないってことだよな
好きなだけいろんなパターンの衣装を着て見せてもらえばいいだけ

>>458
披露宴も葬式も
「そういうものだから」っていう無茶苦茶な理由からだな
理由になってないっつーの

>>461
儲けが出るような披露宴をやるつもり？
料理と引き出物で3万くらいかかるよ
これをケチるとショボいものになる
葬式は招待制じゃないし

得を取るなら親族呼ばない二人だけ、両親のみの挙式で
親族や友人からの祝儀の半返し
葬儀も家族のみでやって頂いた香典に対して半返しで
マイナスにはならない、でプラスになるんじゃないか

板違い&スレ違いでしたらすみません。相談させて下さい。
2年程付き合っている彼と結婚前提の同棲中です。
1年位は私実家(やや都心)の近くで半同棲状態で、彼も私実家によく来ていて私家族と仲良くしてくれてます。
最近、彼の実家(私実家から車で2〜3時間)の近くに部屋を借りました 。
彼実家の近くに引越した理由は、彼実家は兼業農家&長男だからです。あれやこれやれとうるさいことは言われないようで、彼も自由にやってます。同居も、彼は
実家との同居は嫌らしいです。

引越してしばらくしたら入籍しようと彼と話しています。
彼両親とは引越し前に一度挨拶をして少し話した位で、田舎の優しい夫婦という印象でした。
彼はおおらかで自由な性格で、干渉されたりするのを嫌がります。私も似たような性格で、干渉されたりは苦手です。
ご両親も干渉せず、適度な距離を保とうとしてくれていたような気がします。
長いので続きます。読み難くてすみません。

引越し当日、あまり荷物はないので彼と二人で引越しをしました。
彼実家に置いてあった荷物(重いので彼一人で家に上がった)を取りに行き、彼母と玄関先で少し話していたら、突然「孫早く産んだほうがいいよ」と言われ目が点。
それから5分程ひたすら孫とか子育て話をされました。若いうちに子供産まないと周りのお母さんみんな若いからね！と言ったあと、私を見て格好は若いけどね、と言いちょっとびっくり。
私に言ったのか、近所の若作りなお母さん達(彼が近所にいると言ってました)の服装のことを言ったのかはわかりませんが。
私は25歳で、見た目は年相応だと思います。引越しのときは動きやすいようにスニーカーを履いたり、カジュアルな服装でしたが。
気のせいだと思って適当に流してさっきまで忘れていました。
彼が嫌味とか言われたり嫌なことあったらすぐに言うんだよ、とかなり気遣ってくれています。
引越しが落ち着いて、彼実家に用があり寄ったところ上がってお茶でも飲んでいってね、と気さくに言って下さり他愛もない会話をしていたのですが、孫、孫、孫とまた早く子供の話題に 。
そのうち入籍しようとは話しているけど、まだ入籍していないし孫じゃないんだけどな…と思いつつも適当に笑って流していました。
兄弟の話になり、姉(28歳、彼有、キャリアウーマン)がいると言ったら、当然結婚していて子供もいるんでしょ、と決めつけ。だからあなたも早く産まなきゃ♪と言われ少しひいてしまいました。
姉は独身ですが仕事や趣味が楽しいみたいです、と言うと、まだ独身なの？！と驚き不憫そうに早く結婚できるといいわね〜と言われてイラッとしてしまいました。
いやいや、彼母に姉を不憫そうに言われる筋合いないし…。
田舎や古い考えを馬鹿にしている訳じゃないですが、彼母にとっては結婚出産は早くにするものと決めつけているようで、実際に彼姉は19歳でデキ婚です。
彼姉はさばさばしていて良い方で、彼母の田舎独特の古い考えを叱ったりするみたいです。
それから1時間程お話をしていて、なんだか私は貧乏サラリーマンの家庭の娘だと思われているような感じで… 。
こういうことは書かないほうが良いかもしれませんが、彼実家より多分私実家のほうが裕福です。また続きます。長すぎてすみません

その後も結婚式とか子供とか、とにかく急かすような、あなたはもううちの嫁！な感じで、彼母に悪気はないんだろうけど、すごく疲れて嫌な気分になりました。
実際に、両家の顔合わせ?などもしていない状況なのですごく違和感というか…。
結婚はするつもりですが、彼も私ものんびり進めるつもりで、結婚式もしたくない、子供は1、2年は作らないと意見は一致しています。
彼もそれをちゃんと話しているんですが、彼母は忘れたのか早く孫孫孫。
とにかくよく話しまくり、こちらが話す隙を与えない彼母。正直、引越して数日でこんなに急かされたりするとは思わず。
2週間目に母が新居を見に遊びにきたので、彼実家に挨拶に行きました。(この時点で彼実家からの私実家への挨拶はまだ無し)
彼母、やはりこちらに話す隙を与えず話しまくる→私母少しひく→こちらが話すも聞いてない？→聞いてもいない彼実家の土地やらお金やらの自慢話？→私母ドン引き
そしてまた私はうちの嫁！結婚式！孫！な話。私うんざりして苦笑い。
彼実家をあとにして私母に大丈夫なの？と聞かれました。私も苦笑い。
私母は挨拶にも来てないのに嫁扱い、孫産めにかなり気分を悪くしたようでした。
彼君は良い子なんだけど…と帰り際悲しそうな顔で帰って行きました。
翌日姉から私母は結婚反対かもよ、とメールがきました。
私実家は別に厳しすぎる家庭とかではないです。
彼にはまだこのことを言っていません。
今日で引越して1ヶ月位経ちますが、彼母がアポ無しで訪問してきたり、インターホンを押せばいいのに、ドアをドンドン叩かれたり、ちょっといろいろあり悩んでます。
彼には今までのことは話しておらず(仕事が忙しかったので)、今日話す予定ですが、私は彼実家の近くには住みたくないです。
覚悟して引越してきましたが、監視されているようで怖いです。
長々と申し訳ございません。
こういうことは私の甘えや我儘でしょうか？

まぁ自分が納得できたらそれでいいんじゃない

>>469
私だったらすぐ彼に話すよ

＞彼が嫌味とか言われたり嫌なことあったらすぐに言うんだよ、とかなり気遣ってくれています。
っていうのは彼が彼母の性格を把握してるからこそのセリフじゃない？

ただ嫌味言われた！って風に言ってしまうと
気を遣ってくれてるとはいえ彼もいい気はしないだろうから
会うたび彼母にこんなこと言われてる、
この間は私母にもこう言ってて
まだ結婚してないのにちょっと気になる、
これからうまくやっていけるか不安…程度に言ってみるといいかも

>>467
母親世代の人だったら、結婚しないと！早く孫が欲しい！って、普通じゃないかな
単純に可愛い娘が出来て嬉しいのと、可愛い孫の顔が早く見たいだけという感じもする

挨拶がまだ〜の辺りは、親の問題というより、若い２人の問題だと思うよ
普通は２人がしっかりダンドリして、結婚の挨拶、男親から女親への挨拶、
顔合わせ・・・と、しっかり自分の親とコンタクト取りながらスケジュールを組むもので
親任せにするものではないと思う
彼実家の近くで同棲する前に、ちゃんと２人で考えておくべきだったのでは？

>>469
実家近くで同棲までしといて「嫁扱いはやめて！」ってのも何だかねぇ…
親世代なら、そりゃ当然結婚はするものと思うだろうよ

結婚するつもりはあるけど、嫁に来るのが当然と思われるのはイヤ
彼の家よりも私の家の方が裕福なのに、って要するに
なんとなく勿体を付けたいだけにしか見えないわ
挨拶云々と言うのであれば、二人の交際からして、既にルール違反
自分の都合のいい時だけ、従来の価値観を持ち出すのは厚かましいと思う

よくこんなぐだぐだな長文読む気になるな

流し読みだけど彼実家の近くに引っ越した時点で彼母が「いよいよ結婚！嫁が来る！」
と張り切るのは致し方ないことかと…

もう数日で結婚式。
台風の進路をが気になって、毎日何回も
天気予報チェックしてる
遠方のゲスト(友人)もいるから余計心配
そんな中
私母：絶対雨！電車止まるわ！親戚には前日早めに動いてもらう
彼母：まぁちょっとそれたし、終日は降らないでしょ^^
駅から会場近いし大丈夫大丈夫

私母も悪気がないのはわかるんだけど…
なんだかなぁ

>>467
みんなわりと厳しいけど、ノンアポ訪問あたりはひっかかるわ
そこは予め連絡してからにしてほしいとしっかり伝えておくべきと思う

ただ、自分たちは結婚や子供についてこう考えていると説明することは繰り返ししたらいいと思うけど、彼母がおかしい、間違っていると断罪するのも得策でない
相手を変えようとするより、自分がうまい付き合い方を身につける方が早いよ
それに嫁扱い早く孫産めが古臭いと反発してるのに、実家が挨拶にもきてないのに〜云々はそれこそ古臭い考えだなーと矛盾を感じたわ

彼の実家で同居は嫌、の理由がそういう過干渉なところなのかもしれない
どうしてなのか聞いてみたら？板挟みは勘弁という理由かもしれないが

彼は唯一の味方なんだから、きちんと話さないと
これで親の肩持つようなら自分の母親の心配のとおり考えたほうがいい
親世代は〜、って方もいるけど467母も同世代だろうから、人それぞれだよ
今時いきなり訪問するなんて、サプライズ以外は押し売りくらいなもんだ

どうせ何かあった時に離れた場所にいたら駆けつけるのに時間はかかるんだから
もう少し離れてもいいんじゃないかな、べつに飛行機や船ではない距離なんだし

ただ、彼母に気に入られているっぽいから
うまく付き合っていけたらいいのでは
言うこと聞いているフリ、頼っているフリで便利に使ってしまえ

【社会】「小遣いは1日100円。休日は朝から晩まで家事」「翌日の予定は妻に報告」…ブラック企業より恐ろしい「ブラック家庭」の実態とは
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1382600972/

>>478
女側の母親も、結婚しないとは思ってないんじゃないの？
結婚させるつもりも無いのに、同棲は許すわ男側の家に挨拶に行くわじゃ
ただの頭おかしい母親じゃん

要は、結婚するつもりはあるけど「式！孫！」と急かされるのが不愉快というか
もう少し「お嬢さんを頂けますでしょうか…」みたいに、低姿勢になって欲しいんでしょう
貧乏サラリーマンの娘じゃないにしろ、そこまで勿体を付ける家柄でないのは確か。
適当なところで我慢するか、受け流すかして、上手く付き合う他無いだろうね

たぶん彼氏がすごくいい人なんだろうな
だからご両親もこんないい息子を育てた親に問題があるなんて思わなかったんだろう

その親がまさかそんなタイプとは思ってなかったんだろうね
「孫孫ー」っていうのも彼がいないところで言っているみたいだし

>彼が嫌味とか言われたり嫌なことあったらすぐに言うんだよ、とかなり気遣ってくれています。
やはりそういうことがあるんじゃないかと、思っているっぽいなぁ
実家には住みたくない、と言っているんだし

親に問題がある！って程にひどい母親じゃないと思う
悪気は無さそうだし、ちょっと空気読めない人なんて、世の中いくらでもいるよ
これぐらいで結婚を考え直す人って、誰とも結婚出来ない気がする

幸い彼氏が味方なんだから、適度に距離を置くとか華麗にスルーするとかで
簡単に防げるレベルじゃない
自分が賢い対応をしようと努力もせず、簡単に相手の親をを悪いイメージで見る方に引く

男親が女親に挨拶もまだなのに嫁扱いして！！
って怒ってるみたいだけど あなたの親は挨拶したの？セッティングは親同士じゃなく結婚する二人がやることだと思うけど

ぐだくだな長文にたくさんの意見をありがとうございます。
書き逃げみたいになって申し訳ございません。
慣れない土地での生活と、連日のアポ無し訪問と孫産め攻撃?で胃をやられてしまい少しですが入院してました。
弱い自分が情けないです。
ちょうどアポ無し訪問中に吐いてしまい、胃が痛すぎて救急車で運ばれたので、自然な流れで彼家族(彼姉旦那まで)にこってり〆ら

かわいそすぎる
楽になるならスレチでもいいと思うの

途中で書き込んでしまいました、すみません。
彼家族がかなり厳しく彼母を〆てくれて、彼家族から土下座の勢いで謝罪されました。
彼母は悪気はなくて、少し空気が読めず、周りもあまり気にせずになんでも話してしまうタイプの方だというのは私もわかっていたのですが、毎日のように孫産め攻撃をされるとわるいように見てしまいました。
彼父の「悪気はなくても私ちゃんがこんなになっているんだから悪気があってやってるようなもんだ、本当に申し訳ない」と彼母監視＋私実家にも謝罪したいと言われました。
私が胃をやられてしまっただけではこんなに彼母も〆られなかったと思うのですが、吐いたので妊娠?！つわり？！流産?！と騒ぎまくってたらしいので、彼がブチ切れて殴りそうな勢いで彼母と喧嘩をはじめたので彼家族会議が始まり→〆られた？そうです。
孫産め攻撃は生理周期や次の生理がいつか、私が子育てするからじゃんじゃん早く産みなさい！を毎日言われてました。

挨拶についても彼母が男親が先に挨拶しなきゃだから！と張り切っていたのに進まず、って感じでした。
私母が気分を悪くしたのは嫁扱いだけではないです。私母は彼君良い子！私みたいな娘でいいの？！ありがとう！で大歓迎でした。
私父の年収を勝手に決めつけてたり、少し見下し系？ですかね。
またぐだぐた申し訳ございません。

長文過ぎて結局何が言いたいのかよくわからない
かいつまんで言うと彼母と性格が合わない、ってだけのことでは？

普通は同棲するにしても結婚前提ならばきちんと自分たちが両家に挨拶してから
両家の顔合わせの段取りもするものじゃないのかな？
そういうことはうやむやにしておいて一方的に彼母の礼儀がなってないみたいな話は
ちょっとおかしいなーと思う

>>486
弱い人っていいよね
自分は悪者にならず、彼母に意見を言う事もせず
全てを他人に押し付けて「えー私は…でもでもだって…」って
陰で愚痴ってりゃいいんだから
弱い自分が情けない…って、直すつもりカケラも無いでしょ
彼母が家族に〆られてざまあみろって態度が見え見え

言い訳と愚痴なら、彼母や彼に直接言えば？
それは出来ませんから皆さん察して下さいね、な態度がどうにもイラつく

>>488
あなたそれは言いすぎ
胃って我慢すると一番に来る部位だし
自分がイラ付く感情をそこまで>>486にぶつける事も無いと思う
どう考えたってこのケースは相手側に問題があるじゃん

悪気がないから悪いことしていいってわけじゃないしな

自分の彼女が自分の親から
自分がいない時を狙って毎日のようにアポなし突撃されて
生理周期は？次の生理は？どんどん産みなさい！
なんて言われてたら俺も切れるわ

たとえ自分が仕事で疲れていようと
どんな些細なことでも毎日報告してもらいたい

>>486は言わずに一人で溜め込んじゃったのが悪いところだと思う
小出しにしないで溜め込んで爆発・・・が一番まずいよな

とにかくほかの全員がまともだったのが救いだな
毎日突撃食らってたって、仕事してないのか？
バイトでもなんでもいいから外に出たほうがそういうストレスたまらなくていいと思うぞ

>>488の弱くない（弱い人っていいよね）、が何を意味するのかわからないけど、
みんながみんな上手くあしらえるわけでも、
意味もなく訪問されてストレスにならないわけじゃない

黙って耐えて胃を壊して入院するまでに
何か一つでも出来た筈じゃないの？25歳にもなって、ただただ苦笑いしながら
誰かが助けてくれるのを待ってるっていうのも、子供過ぎると思う

そもそもここで皆に色々突っ込まれた事は、全部スルーして
でも彼母にこれも言われました！あれも言われました！私は入院しました！じゃ
ハイハイ分かった彼母が悪いんでしょ…って気分にもなる
結婚後もデモデモダッテでいくつもりなら、確かに結婚は考え直した方がいい
少なくとも彼を、母親を殴る最低男にしなくて済むわ

長文失礼。来月中旬に控えた両家（両親のみ）の顔合わせで揉めてます…

彼女の両親は離婚してるんだけど（親権は母）、高校まで養育費含めて色々出してくれてるのもあって父親と母親を両方呼ぶことになった。（ウチの両親も了承済み）

彼女の父親が結構難しい（厳しい？）人らしく、失礼がないようにと日程の調整もかなり慎重に決めてお互いの両親にも周知。

…が、後になってウチの親父が「土曜日は仕事が入りそう。同僚の迷惑になるから、出来れば別の日にしてもらえないか」と言い出した。確かに親父の仕事柄、土曜日は仕事が入ることが多い。
上記を説明した上で日程変更を彼女に提案してみたら（もし出来れば〜のスタンスで）、「お義父さんも俺君も土曜日に仕事が入ることが多いのを知っていたなら事前にそう言うべきだし、今更そんなこと言い出すのはおかしい」と怒られた。
それもそうだなと思い、親父にはそのままの日程で通すようにお願いした。

昨日お店の予約やら何やら色々して（彼女が手配してくれた）、準備万端だと思ったら…

顔合わせの日に俺の仕事が入ったことに今朝気付いたorz
台風27号がくるかもしれないってことで、昨日あるはずのイベントが延期になったんだ。延期日が顔合わせの日になってて…

どうしても休めないイベントだから、彼女に謝り倒して日程変更をお願いしたんだけど、彼女激怒。
「本当にごめん、でも2人で頑張ろう」って宥めてたんだけど、「もう顔合わせなんてやりたくない」とか「やるなら全部俺君がやって」と、めちゃめちゃ泣いてた。

でもどうしても仕事が空けられない。
この場合は、俺が彼女の両親の連絡先を聞いて直接謝って日を変えてもらった方がいい？それとも彼女から言ってもらった方が親からしたらいいのかな？


長すぎて申し訳ないんだけど、本当に困り果ててるんでアドバイスお願いします。

>>492ですが、補足。
彼女母親とは会ったことがありますが、父親とは全くの初対面。

入籍日と結婚式の日取りも決まってて、彼女には俺の地元に引っ越してきてもらって既に一緒に住んでます。（全て両家に報告＆了承済み）
後は顔合わせだけって段階です…

抜けてる上に頼りない人ってやーね

>>492
鈍臭い野郎だなあ。
自分で話付けるに決まってるだろ馬鹿

>>492
自分が原因の問題なんだから自分が解決すべし
しかも彼女に全部自分でやってって言われてるのに迷う意味がわからん
ここで「お父さんお母さんに説明お願い…」とか言ったら顔合わせどころか結婚なんてしたくないとか言われる予感

>>492です。ご意見ありがとうございます。

俺から彼女の親に連絡するのはいいんだけど、まだ一度も会ってない父親にしてみたら いきなり婚約者から電話がかかってくるのはどうかな…と。
父親が難しい（厳しい？）人と聞いてるので、なるべく穏便に出来る方法があればと思いまして…

延期日が顔合わせの日になるのも後から知ったので回避しようがなかったとはいえ、彼女やご両親には申し訳ないです…

>>497
自分の仕事が理由で延期していただきたいので、私が直接ご連絡させていただきました。って言いなよ。
むしろお義父さんにもその方が誠意が伝わるよ。

>>486
後出し感はあるけど、彼母がものすごい人だという事はわかった
一度キツク〆られても、そういう人はまた繰り返すと思うから、頑張れとしか言いようがない

ただ、>>488の「弱い人っていいよね」も、私は少し分かるかな
>>486も、もういい年なんだから、もう少し自分でする事があったんじゃない？
細かくは、すでに上で色々書かれてるから、再度は書かないけど…

そういうか弱い所が周りから見たら可愛い所でもあるんだと思う
でも、周りから支えてもらおうとするばっかりじゃなくて、彼や周りの人が辛い時には
自分が支えてあげられるくらいじゃないと、あなたも彼もこの先しんどいと思うよ
特に子供ができたら、その彼母からあなたが子どもを守らなきゃいけないんだから

ともかく、彼実家の近くでの同棲は浅慮だったかもね
賃貸なら今からでも間に合うから、子供が出来る前に話し合って引越しをした方が良いのでは

彼家との金銭的格差に悩んでます。
婚約済で来年春から二人暮らしするため貯金中。

彼家は両親とも有名企業勤めの共働き、彼自身もそこそこの企業でそこそこ稼ぐ。
私家はもともと中流家庭には届かない家柄なのに加えて、
母親が数年前大きな病気を患ったため専業主婦で
治療費やら病院代やらで貯金3ケタなし。私も看病のため仕事をやめ
今はフリーター掛け持ちしながら通院付き添ったり家事したり。
(母が快方に向かってきたので、看病が必要なくなりようやく二人暮らしできる)

新生活に辺り、彼親が息子の結婚のために貯めた300万を私たちにくれるといい、
また結婚式でも援助するとのことだった。

しかし私家は出すお金がないのがとても心苦しい。貯金も彼はサクサクたまるのに私は必死にためても彼に追い付かない。

顔合わせがまだなので、彼家にまだうちの貯金や出すお金がないことを伝えていなくて。
一般的に考えると、このことを伝えたら彼親はよく思わないですよね？
援助のお金は頂かずに二人だけで貯めた方がよいのでしょうか。
稼げない自分自身にも歯がゆい思いがしています。同じような方はいますか？

贈与税に気を付けてね

>>500
もう少し大人になるといろいろラクになると思うよ

>>500
自分の家にはお金がないことを正直に言って、彼親がそれでも援助してくれるというなら
ありがたく受けたらいいと思うよ
いつか恩返しする、って思っとけばいい

式をやりたいのは私の方なんだからいくらでも安くできる方法調べないと。
男側はやらなくてもいいと思ってるんだから。プレゼンしないと。

>>492です。勇気を出して彼女父へ連絡したら、アッサリOKして頂けました。
背中を押して頂いてありがとうございました！

>>505
よかったね。前回は彼女がやってくれたお店とか段取りとかを今回はやってあげてね。

別に非処女だから価値がないと思ってるわけではない
非処女は人間性には関係ないと思ってる
でも本能的に身の毛がよだつからどうしようもないんだ

見合いで結婚したんだが、その時にちゃんと処女じゃないと無理なんだって伝えた
でも処女だって言ったから結婚して・・・

そんで今になって実はねって話になった

今日、体何回も洗ったけどゾワゾワが取れない

あーみたわー最近どっかのアフィブログで見たわー

>>506
ありがとうございます！今回は自分で全部やって彼女を安心させたいです。
ここで相談して良かったです！ありがとうございました！

>>509
なんかアドバイスして良かったわ。いいヤツだな。がんばれ。

微笑ましすぎワロタw

【社会】既婚者の92.8%、離婚経験者の72,3%が「結婚する価値がある」と回答
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1383199074/

結婚するのは勝手にしてくれ

だけど離婚の時に事後報告するような相手（職場）を
結婚の時だけ舞い上がって「揃って挨拶しなきゃ！」と披露宴に呼ぶようなことはやめてくれ

揃って挨拶する必要があるから結婚式や披露宴に呼ぶんだよな？
だったら離婚する時にも、揃って挨拶する必要があるんじゃないのか？
実際そんなことするのって双方両親くらいなもんだよな
親族だって電話で済ませるのが大抵
だったら何かの機会の時でいじゃないか・・・

挨拶や顔合わせが終わり、挙式や新居について考えている最中です。
でも私が本家の一人っ子なので、どちらの苗字にするか悩んでいます。

父が長男で、叔父叔母が独身のため、将来お墓や土地などは私が相続することになります。

彼は次男で田舎に戻るつもりはなく、私の苗字になると言ってくれています。
ご両親も、都会で幸せにやってくれたら何でもいい、
苗字に関しても、どうぞどうぞという感じで賛成していただきました。

私の親は「できるだけ変えないでほしいけど、苗字が変わってもお墓は守れるし財産もあなたのものになるんだから。任せる。」
という感じです。。

顔合わせでも話し合いましたが、本人が決めることだからゆっくり考えたらと言われ・・
とても迷います。
代々やってる家業があるわけでもないので、絶対婿に！とかもないし。

男性が苗字変わったら婿養子？なんで？とか聞かれて、彼が嫌な思いするんじゃないか？と考えてしまいます。
彼は「今どきそんなの言われないよ〜会社の人でもいたし。」と言ってくれますが・・

私ひとりで決めなきゃいけないのか・・と思うと憂鬱になってくるし悩みます。
何かアドバイスいただけませんか？

彼が良いって言ってるなら問題ないのでは

>>515
同意

彼が了承してるなら、彼に婿入りしてもらう形で良いのでは？
貴女の両親や先祖が残した遺産を貴女が間違いなく相続するのであれば
やはりそのくらい（苗字を残す）はしても良いのでは、と思います

彼の苗字に変えた状態で貴女の先祖や両親が残した遺産を受け取る場合
外野から見ると「嫁に出たのに家の遺産だけは受け取るのか」と思われて
外聞も立場もあまり良くないものです、今はご両親が存命なので気にならないと思いますが

遺産を相続するなら、せめて両親とご先祖様の心も苗字を継ぐ形で相続しましょう
そうすることでご両親が他界してからの後々に貴女と彼自身の立場を助けることになるはずです

何より、貴女が今こうして素敵な相手と出会えてるのはご先祖様がいて、ご両親がいたからです
その感謝の気持ちを「苗字」を受け継ぐことで表してもよいと思いますよ
貴女が苗字を受け継がなければ、ご両親もご先祖も貴女の子供にとっては「無いもの」になります
その子がいずれ貴女方夫婦から託された遺産を受け継ぐ日が来るのですから、苗字は残しましょう

宗教的な意味ではなく、単純に土地や人との絆が繋がり深まれば
その絆は間違いなく貴女やあなたの家族、貴女の子供を見守ってくれると思いますよ

>>514
本当は彼よりも、彼の両親の同意が必要な事だと思うけど
その彼のご両親さえ納得済なんだから、余り問題無いのでは

彼の言う通り、今時どっちの苗字になるとかで肩身の狭い思いをする事はありません
マスオさんが肩身が狭かったのは、同居してたからだと思うし
寧ろ名前を継いでくれたという事で、彼の株は物凄く上がるんじゃないでしょうか？

>>514です

ネットで調べると、女性側の苗字になるのは家業を継いで養子縁組する場合ばかりで、
「一人っ子だから」「お墓があるから」という理由だけの人は見かけなくて・・

祖父も長男ですが弟が独身のまま亡くなっているので、親族が少ない家系なんです。
だから本家に集まって〜などがほとんど無くて、跡取りって言われてもピンとこなくて。

だからそんな理由だけで苗字を選んでいいのか？と不安でした。

でもみなさんの言う通り、彼とご両親が問題ないと言ってくださっているので、余計な心配はしないようにします。
ありがとうございました。

家業を継ぐとか養子縁組するから「ネットで相談する」んだよ
問題が無い人はネットで相談しない

うちは特に家業とかないけど本家で男兄弟いないから苗字だけ継ぐよ。
理由はそれこそ男がいないからとか墓とかそんなもん。
彼は次男で向こうのご両親は最初から了承してくれた。
養子縁組はしない。
うちの父がしたがってるから後でするかもしれないけど。
苗字が変わると色々手続きは面倒だけどそれは女も同じだし、
一人娘が婿とったからって誰もどうこう思わないでしょ。
何が気になるのかよくわからんや。

リロってなかった…しめてたのにすまんです。

まっったく同じ立場。

うちはこれから両家顔合わせだけど、今から「息子は養子にはやらない」と彼両親が何度も言ってきます。

私の両親はさみしがってるけれど、彼両親が譲らないと思う。なんとなく嫌だけど、仕方ない。

結婚を前提におつきあい中。
彼は見た目は良くないけど　性格は問題ないし大切にしてくれるんだけど
元彼みたいなイケメンとラブラブになってああ幸せ！！って夢をよく見る。
目覚めた後なんか自己嫌悪。
結局コレがじぶんの本性なんだって・・・・
彼氏は一度も夢に出てきたことないなあ。
年が年だし　こんなに大事にしてくれる人はもう現れないんだろうけど

>>524
年とってもカッコいいイケメンには憧れるよね
気がついたらデブハゲのブサが横に居たら現実逃避したくなる

>>524
結婚はしたいけど恋愛はしたくない相手なんでしょうね＞彼氏

>>524
醜い本性だし、その交際相手が本当に気の毒だなと思ってしまった

俺はブ男だけど>>524の気持ちはわからんでもないかな
いいじゃないの夢でみるぐらい

>>524の彼氏だって、夢で美女とよろしくやってるかもしれないしね

夢で見るだけならいいでそ。
「元カレのような」とか「ああ幸せ〜」ってとこが問題なんだと思うけど。

結婚は遊びじゃないよ、おままごとでもない。
よーく両目を見開いて、真面目で一生一緒にいられる人を選びなさい。

夫の苗字になったからって女性が
夫の家の嫁、になったわけではないのと同様に
妻の苗字を取ったってだけなのに
世間では養子か？みたいなの相変わらずあるよね。変なの
>>523は養子縁組問題みたいだけど

>>524がまだ恋愛をしたいっぽいところが危険だなぁ
現在の彼氏が恋愛相手になることはないわけだから、別の人ってことだよな
夢だけで済めばいいが

男が次男以下で女がひとりっ子だとしても、ほとんどは男の苗字にするよね？
まだ姑の世代だと「嫁は男の戸籍に入るもの」っていう考えなんだろうなぁ

あと男は一生働く大黒柱だからってのもあるかな
女は子供産んだら出張や転勤なんか難しくなるけど、男は何も変わらずやっていけるもんね

オレは田舎の本家の長男で、彼女は長女だけども、名字はどちらでも良いと話してた。
姓名判断でオレ側の名字にすると、彼女の運勢が無茶苦茶良くなるってだけで決めたよ。
彼女の母は再婚だから、今の名字に合って無なくて運勢悪いんだよな。
オレも彼女の名字が好きだったから嬉しかったのに、そちらにすると運勢悪すぎた。

運勢で決めるとか・・・残念すぎるカップルだな

結婚が決まって、式場も予約して、上司や友達、親戚にも報告して、そろそろ第１回の打ち合わせ時期。
彼氏が婚約破棄を言い出した。
３年同棲して、職場も同じで、私は２８、彼氏は２６。
まだ遊んでたいんだってさ。
こんな男こっちから願い下げだとは思うけど、
考えなおして、今まで通りにしたいとも思う。
修羅場とまではいかないけれど、胃が痛いよ。

>>536
俺も婚約中だけど
そこまで話が進んで破談になるって話聞くとやっぱり及び腰になっちゃうな・・・
だからギリギリまで周りには話したくない
相手を信じてないわけじゃないけど人の心がいかに変わりやすいか散々経験してきたし

>>536
それ、勿論そんな男は願い下げだろうけど、
彼氏は、両親、親戚に頭下げて回って、式場のキャンセル代払って、上司に報告して評価下がって、ていうの全部しないといけないの分かっているのかな・・・
理由が理由だけに殴られる可能性だってあるし

26は確かに若いけど、そんな考えなしに婚約していい歳でもないよ

>>536
必ず慰謝料を貰わなきゃだめだよ

>>535
お前の名前も姓名判断とかで決まってたらどうするよｗ

>>535
なんで？
名字がどちらでもよくて、「名字をどっちにしようか？」って時に、姓名判断とか見たりって普通にしてると思ってたけど。
入籍や式の日取りに六曜を見るのと同じレベルじゃないの？
ま、確かに残念なカップルではあるけどな。

ID:RvGTqQUJ0 BE:?-2BP(0)

>>536
結婚が決まるまでの過程はどんなものだったの？
彼氏をなんとか説得したという感じ？
結婚式場予約してからでも破断するカップルは結構いるけどな

>>541
名字を占いで決めるのは、式の日取りを占いで決めるのとはワケが違うよ。
名字は一生ついて来るものだからねー

>>536
自分も昔、招待状送る直前で破棄されたよ。
周りにも報告してたということで、胃が痛いのも気持ちすごくわかる。
でも自分は、今思えばあんな男と一緒にならなくて本当に良かったと思う。
>>536さんもどちらの選択肢が良いか、今一度じっくり考えた方がよいよ。

>>544
一生を決める物だからこそ、好き嫌いでなく、姓名判断で良いと思える方にしようと思ったんだけど変かな？
結果としてはオレの名字になるから周りも納得したし。

プロポーズされただけで
「結婚するのぉ」とか周りに言ってしまうのは早計だな
親への挨拶、双方両親顔合わせ・・・
ここらで揉めて破談する可能性もあるし、さらに後にも何があるかわからない

知らせる相手は最小限、できるだけ離婚同様事後報告
お披露目はやるならどうしても必要な親族だけ

巻き込む人数を最小限にしておかないと
破談の際の処理の面倒が大きくなるだけだ

職場には入籍の日取りのどれくらい前に報告していますか？

536です。
結婚前提で同棲していて、言いふらしたわけではないですが隠しもしなかったので、時間が経つにつれ公認になりました。会社で知らない人はいない、みたいな。
なので特に上司からはいつ結婚するんだとしきりに言われており、式の４か月ほど前、先月に報告をしました。早計だったかもしれません。
流れとしては、同棲も長いしそろそろ、と、比較的両家スムーズで私が押しきったわけではありません。
ただやはり２６歳にしては幼い所はあります。対して私は３０前に子供が欲しいと話しており、負担だったのでしょう。
慰謝料は取りたいけれど、私の親にあまり私が惨めな所を見せたくないので難しいかな…

職場同じで、すでに結婚報告済みで破談は厳しいね。
仕事は続けられそうなの。

そういえば同級生で同じ会社で席が向かい合っている人と婚約してたけど、式の1か月前に破談に
なった子がいたな。大きい会社だったから、お互い違う部署へって感じで大丈夫だったと思うけど、
正直、厳しいよね。

>>549
慰謝料払え！っていうのが惨めだとは思わないよ
彼の身勝手な理由での婚約破棄なんだから、あなたには当然貰う権利がある
毅然とした態度で請求すればいい

ほんとなんで今更…って感じだね、もっと式場見たりする前に言えと

>>547
ごもっとなんだが
女ってやっぱり喋りたがるのかね
自分の彼女も周りの知人親戚全員に言ったんじゃないかって勢い
対して俺は親兄弟含めて片手で数えるぐらいしか言ってない
それぐらい向こうは本気なのはありがたいことだけど
まだ親に挨拶すらしてないからなあ・・・・

>>549
ほとんど年齢変わらない俺が言うのもなんだけど
26歳ってまだまだガキ同然だよ。女性から見れば特に
まあそんな理由で破棄するのはそれ以前の問題だけどね

皆さんレスありがとうございます。今も話し合いましたが、おそらく破談になると思います。
会社は、アラサー女が捨てられた…の目で見られるし、見守って頂いた方に申し訳なくて気まずいかとは思いますが、頑張って入った会社なのでやめないで耐えるつもりです。
ただ両親には、私が若い男に捨てられた、と言うのが辛いのです。言わなくてもわかると思うけど。
ですので両親には性格の不一致となど伝え、家裁やら示談やらとの話にはしないで私だけで相手の両親と話をするつもりです。身勝手でしょうか。

>>553
洗いざらい話すことはないと思う
それでいいと思うよ
慰謝料はとれるだろうけど、同じ会社なら彼側からバレてあの女はひどいみたいに言われる可能性もあるし
全くもって身勝手ではないし、むしろ大人の対応だと思う
今は辛いだろうけど、幸せになってほしい

職場恋愛は修羅場だねえ

式3ヶ月前だと、式場にも違約金が発生するかしないかの瀬戸際だよね

相手側が持つのは式場費用、および引越しの費用、および慰謝料か・・・
２６で高い買い物したな、相手も

>>556
上でも書いてる人いたけど自覚してないんじゃなかろうか・・・・

>>553
慰謝料が惨めとか言ってないで、ちゃんと少額でいいから取るんだよ
これからのあなたの将来に関わる事で、大事なことだよ
ちゃんとキャンセル料も全額払わせるんだよ

これから先素敵な人に逢った時に、相手有責の破談だとちゃんと証明出来るようにね

>>547
私もそう思って、あまり色んな人には言わないようにしてるけど、
引越しや新婚旅行で休みを取ることを考えると仕事の段取りもあるので、
そういう訳にはいかなくて、早く決めてしまいたい・早く言ってしまいたいと
モヤモヤしてしまう

初めて相手の親に会って
こんな親無理！とか
彼（彼女）が自分の味方になってくれなくて親についた（自分が孤立）！とか
逆に自分や相手の親からの反対に遭うとかはよくある話
まだ婚約成立してないと思ってないとややこしくなる

>>559
双方両親顔合わせまでクリアしていて自分が大丈夫と思えるんならよいのでは
どのくらい前には知らせないとまずい、っていうのは職場によって違うから遅すぎるのも問題だろうからね

>>553は彼が職場で余計なことを言う前に
「まだ遊んでいたいから、結婚したくないんだそうです・・・おめでとうと言っていただいたのにすみません」と
自分が報告した人には伝えたほうがいいよ
下手すると>>553のせいにされかねない

>>559
でも逆に彼がそんな態度だったら信用出来る？
他に女がいるんじゃないか、私はキープされてるのかと不安がよぎると躊躇してしまう

こういうのを見ると、まだまだ公表出来ないな。
同じように社内結婚だし。

ぶったぎって申し訳ないけど、相談させて下さい。

4ヶ月後に入籍予定の20代後半カップルです。彼女にはこちらの地元にきてもらって、こちらで契約社員（フルタイムで手取り15万くらい）の仕事を見つけてもらって、既に一緒に暮らしています。
彼女は専業主婦希望（短時間パートも可）なので、子供が出来るまでは共働き予定でした。（話合い済）
しかし、彼女がここ最近俗に言うお局様（？）に目をつけられてしまったらしく、職場に行きたくないと毎日泣いており、なんとか励まして行ってもらってる状況です。

自分にもっと稼ぎがあれば予定を早めて専業主婦にしてあげたいけど、車のローンや結婚式のお金等…暫くは共働きじゃないとキツイのが本音。
それは彼女も分かってくれてるから毎日頑張って仕事に行ってくれてるんだけど、どうやったら彼女を励ますことが出来るのか…。何かいい案はないでしょうか？

その仕事以外はないの？15万円程度の仕事他に探してもらえばいいじゃない。
子供が出来たら辞めるならアルバイトとかでいいし。
お局様とうまく行かずに辞める人って他でもやっぱり似たような人間関係で
辞める事が多い。毎日泣くほど嫌なことを励ましで乗り越えるのは多分無理。

入籍が四ヶ月後で、子供はもっと後の予定なんだよね？
てことはまだあと半年以上は働くことになるんだし、
早めに切り替えて転職考えた方がいいと思う
人によるとは思うけど、タチの悪いお局様はほんと怖いよ・・・

>>564や565の通り、お局様とうまくいかないって事は、あまり人間関係うまく出来なそうに思える
転職は手っ取り早い方法で今のところ一番確実だけど、契約社員じゃなく派遣社員にしてもらうのはどうだろう？
結局どこ行ってもお局様みたいなのは少なからず居るし、それをそれなりにこなせないなら同じ事の繰り返しになってしまう
ならば派遣社員としてならある程度職場を変えられるし、そういう意味でもいいのかもしれない

あと、悪い勘ぐり方をさせてもらうと、結局専業主婦（短時間パート込み）になりたいっていうワガママじゃないのかな？
もう直ぐ>>563と入籍＆年齢を考慮して子作りにも一般的にリミットに近い年齢になってる
そこまで考えたら働くよりは専業主婦していたいって思ったとしても当然の流れかも
>>563が子供が生まれても何歳から保育園にきちんと預けられて（待機もあるがそれはここでは考えないで）働きに出てもらうか、
もあわせて話し合ったほうがいいと思うよ
むしろ子供が生まれたらもっと問題が金銭的にも山のように出て来るんだし、その時に今の状態の相手の人の話を聞いてたって我慢してもらったり職場を変えてもらうなりするしかない

ゲスパーすぎる
566みたいなのがお局になるんだろうな

専業主婦希望って時点でお察しだろ
じゃあ同棲せずに実家や一人暮らしだったら、お局様と合わなかったらすぐ辞めるの？
気楽なもんだな

お局様がどうのこうのというより
そういう相談を出来る相手が周囲にいないことが問題なんじゃないかな

環境が変わり、愚痴を気軽に話せるような友達もいない
だから職場でますます人間関係に過剰に敏感になってしまう

彼女とそういう環境の変化について話し合ってるとは思うけど
女は男と違ってコミュニティの中で生きる性質を強く持つ傾向がある（性差）から
横のつながりがまったくない場所で彼女が抱えたストレスや問題がある気がする

お局様が問題と言うより、お局様を問題にすることで
慣れ親しんだ土地から知らない土地に移り住んだ他の不満もまとめてしまってるのかも
少し彼女と話し合った方が良いと思う
結婚式を簡素化して結婚式の資金目標額を低くするとか、挙式のみで披露宴を止めるとか

彼女、現状の不満（知らない土地への移動）がある状態で契約社員で仕事してるから
結婚したら仕事は辞める前提で仕事への意欲や責任感が無い態度なんだと思う
だからお局様に目をつけられるし周囲の人も彼女の味方になってくれない状態なのかも

>>563です。一人で悩んでたから、凄く参考になります。

問題のお局様については、入社直後に他の社員達からも「あの人には注意した方がいいよ」って言われてたから気を付けてたらしいんだけど、彼女自身も何がきっかけで目を付けられたのか分からないみたい。
本当にいきなり始まったみたいで、それまでは元気に仕事行ってたから俺もビックリした。

>>566の言うように、もともと専業主婦願望が強い子だから「どうせ辞めるし、早くここから抜け出したい」って気持ちもあると思うけど、可能な範囲で彼女の希望は叶えてあげたい。
子供も一人しか作らないって話し合って決めたし、二人以上作るなら共働きになることも彼女は了承してる。
俺の仕事が年齢が上がるにつれて昇給するのが確定してる職種なのもあって、金銭的に一番キツイのは今だからあと数年すれば楽させてやれるんだけど…。

それまではバイトや派遣社員でもいいかもしれないね。タチの悪いお局様は怖いって
聞けて、危機感も持つことが出来ました。
彼女に提案してみます！ありがとうございました！

お局のイジメって凄いツライと思うよ。
結婚するってバレてから酷くなった人もいるし。

専業主婦希望ってのは子供が小さい間だけなのかな？
３歳ぐらいまで専業でいたいってのは分かるけどなぁ。
激戦区だと途中から保育園ってのは無理そうだけど。
幼稚園の間にパートするとか、小学校入ってから働くとか人それぞれだし
転職できそうならすればいいんじゃないの？

リロってなかった。
良い職場に出会えるといいね。

投稿する前にリロれば良かったorz

彼女が専業主婦希望なのは、母子家庭で複雑な家庭だったみたいで、かなり寂しい思いをしてたからなんだ。

>>569の言う通り、環境の問題もかなり大きいと思います。俺の仕事が忙しくて丸一日休みの日も少ないから、かなりストレス溜まってると思う…。
こうして文章で指摘してもらえると凄く助かります。お金の使い方含めて、もう一度話し合って見ます。

>>571
お局様はバツ1らしいから、彼女が結婚するっていうのも原因かも…！お局様イジメは凄く辛いってことを念頭において、彼女に接するようにしたいと思います。

ID:fK6cKMMG0や ID:uSw3xn9Z0は何がそんなに気に食わないんだろ・・・・
旦那と話し合って納得してんだからそこを突くのは野暮だろ
話脱線しすぎ

>>574
とりあえずどの話題へのレスなのかわからないからIDじゃなく安価つけなよ

>>575
いやいやいや
ちゃんとそれぞれのレス読んでればわかるだろ

安価のが他の人もわかりやすい

IDの方が抽出されて見れるから、こう言うときはIDの方が助かる

こんな流れの中あれですが昨日入籍してきました。
このスレには大変お世話になりました。
お先に卒業です。

>>577
専ブラ使えや

>>573
つまり子供ができるまでは共働きでいいわけだ
仕事をずっと続ける人が産休に入る頃までは

それを「専業主婦希望」と書いたから
結婚即専業主婦希望、仕事をするのは結婚まで、と取られてしまったんだよ

別に雇用形態にこだわらなくていいじゃん
>>573もいるわけだから
バイトや派遣で月収１５万くらいの仕事、ってことで探せばいい

>>579
おめでとう！！

>>570
どうせ彼女さんは「あたし結婚するのぉ」とか言ったんじゃないの
それがお局をいからせたとか
まだ４か月もあるのなら、できるところまで黙っていた方がよかっただろうね

結婚して子供が出来たら辞めるんです、とか皆に言ってたらお局は反感もつだろうし
言わなくてもどうせそのうち辞めるんだし…みたいのが態度に出てたら嫌われるかもね

結婚スレなのに結婚妬むやつら多すぎw

でも新しい職場で色々聞かれて地元の人間じゃ
ない、彼氏と住んでるくらいは普通に話しても
おかしくないし周りが根掘り葉掘り聞きそう。
そこで嘘ついたりしても後でバレたら面倒だしねぇ。

>>560-561
話がまとまらなくて破談、というのを見聞きしてると、
自分は違うって思えないんですよね
まぁ、そのように破断になる不安を常に持っている時点で
結婚するべきではないんでしょうが…

会社の人に話さないからというより、話したくない理由とか、
本当はどうしたいのか、自分の考えを相手が話してくれない方が
怖いなと思います

>>586
そうだね
入籍と一緒に住むのをもっと近くすればよかったのにね
「結婚するのぉ」で入社してきた人と
「既婚です！」じゃイメージ違うだろうし

>>588
うわー、何かお局の気持ちの方が理解出来るわ
いかに契約社員とはいえ、「結婚するのぉ」で入社してきた人を
好きになれる気がしない
バイトなら快く祝福出来るけど、フルタイムって事はそれなりに
戦力として期待もされてるだろうし、そこまで腰掛けですよってのを
丸出しにされると気分悪いかも

でも新婚で就活って難しくない？
それこそ妊娠までの腰掛けって感じで雇ってもらえなそう。。

確かに「腰かけ」のための職場じゃ周りも気分悪いかもね
一応、お金ためる必要があるという名目があるようだけど、結婚式のためとか・・・
独身お局からすればイラっときたのかもしれないね
派遣とかくらいにしとけばそんな嫌な目にあわなくて済んだんじゃないかな

やっぱり彼女には転職してもらった方がいいんじゃないの
嫌なお局とも会わなくてすむわけだし
イヤイヤする彼女をお金がないって理由で職場に行かせるのかわいそう

>>563です。
「契約社員だし給料も凄くいいわけではない。頑張ってくれてるのは凄く感謝してるけど、特に今の職場にこだわらないでもいいんじゃないか。バイトでもいいから転職も視野に入れて一緒に考えよう」と伝えました。
「少し一人で考えてみるから、また相談させて欲しい」と言われたので、週末にまたゆっくり話し合う予定です。

凄く彼女の名誉の為に弁解させてもらうと、職場で「結婚するから腰掛けでいいの」なんてことは勿論、「結婚資金貯めるため〜」とかも言ってないって言ってた。
586が言ってくれたように、地元の人間じゃないから色々聞かれた時に知られた感じみたい。

皆さんのおかげで自分では気付けなかったことにも気が付けました。自分から相談を持ちかけといて本当に申し訳ないのですが、これで〆させて頂きます。ありがとうございました！

>>592
妄想で話膨らませてる奴がいるだけだから気にすんな
お幸せに

そういうプライベートなことを聞かれた時に
上手くあしらうというか、バカ正直に言わなくて済む方法があればいいんだが

結婚して子供を、と思っていたってなかなかできなければ普通に勤めているわけだし

とりあえず
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1367525541/

くらいは読んどけ
金かかる、と言っているということは挙式のみで済ませるわけではないようだから

>>592
なんだかんだ言ってもあなたの彼女は幸せだなと思った
こんだけここで彼女が叩かれてもあなたはきちんと彼女の味方になっているし
嫁姑問題が勃発してもきちんと嫁の味方になりそう

社内恋愛で婚約破棄と書いた者です。
式場キャンセル料、慰謝料、引っ越しの実費負担に加えて、会社の面々から非難されるであろうこと、私は一人娘ですしうちの両親・親戚はおそらく裁判も辞さないかも…など色々話しました。
彼は迷っているよう。慰謝料を請求されるとは思っていなかったようで。何人かの方にレスして頂いた通りです。実は何度か浮気もありましたが、結婚をエサに結局許してきたのは私なので、自業自得だと思っています。
ただ今回の事でさすがに愛想が尽きそうで、彼が思い直して結婚するといわれても、素直に喜べない。彼は私を心から愛してるから結婚するのではなく、慰謝料を払ったり世間体が傷つくのが嫌だから結婚するということでしょう。
だけど私も、親を傷つけ、会社で辛い思いをし、慰謝料を取れたとしても惨めな思いで新生活を始めるよりは、彼と住み慣れた家でやり直すのも悪くないと迷いが消えません。バカな男ですがすぐに嫌いにはなれないし、私も世間体が大切です。
どうしても別れたいと言うなら慰謝料を戴いて別れるし、やり直そうと言うなら頑張ると彼には伝えました。

>>596
いろいろお疲れ様です。
寒くなってきたから体調も気をつけてね。

でも、本当に今後惨めな思いをするのかな？
本当にご両親は傷ついてるのかな？
今のところあなたが踏ん切れない要素は、
全て不確定要素ばかりだと思う。
でもあなたが今まで浮気されて、一方的に婚約破棄されたのは事実。

もう少し今後のことと現実に起きてること
を並べて考えてもいいんじやないかな。

>>596
一時の世間体や感情でそんな人と結婚して、これから長い先、本当にそれでいいの？
そういう人だって分かったらこの先も何かあるって思わないの？
もっと先の事まで考えてから結論を出した方がいいと思うよ

>>596
親が傷つく時は、破談になったときじゃないよ。
どちらの結果でも、あなたが心から笑って暮らせていなかったら、意味がない。

>>596
そんな男やめとけ。
慰謝料ふんだくって次いけ次。

＞彼は私を心から愛してるから結婚するのではなく、慰謝料を払ったり世間体が傷つくのが嫌だから結婚するということでしょう。

こっちの方がよっぽど惨めだと思うけどなあ

皆様レスありがとうございます。
おそらく、そんな男はやめておけと周りの全員が言うのでしょう。そして親についても、私の幸せが親の幸せなのだと。
問題は、どうしてもそういう風に今すぐ彼への情を断ち切れない私の弱さですね。頑張ります。

もし請求をすることになれば、婚約中にも彼は浮気をしている(自白)ので、慰謝料は必ず貰えると思いますし、この４年間にあったこと(DV、浮気、私への借金など)を彼の両親に話し、金額を決めたいと思います。向こうとしても示談を望むと思いますので。

結論がでたらまた書きに来ます。友人には恥ずかしくて相談できていませんし、どこかに吐き出したくて。長文すみません。

>>602
ちょっと待て、さらっとDVとか借金とかとんでもないこと書いて！
そんな男さっさと捨てないとダメだよ！
結婚しても不幸になるし、離婚する確率も高そうじゃん！

慰謝料しっかり貰って、サクッと別れるべきだな。

今、完全にドラマのようなあり得ない状況の中にいるわけで。

後で後悔する一時的な情だと思うよ。

彼が会社の面々から非難される…って世間体気にする割にやってることが酷いなぁ
示談で慰謝料もらってバイバイした方が良い

>>602自身が元々共依存気質なのか、
情もあるだろうし修羅場中は踏ん切れないだろうけど、そりゃ駄目だわ

>>596
親が惨めになるのは、娘が不幸な結婚をすることだと思うよ
そして自分が惨めになるのは婚約破棄ではなく
婚約破棄になりそうな条件を我慢して飲んで離婚することこそ惨め
子供が出来てたら更に「やっぱりね」「ほら見たことか」と惨めになる

惰性や情で彼と結婚するなら、彼が結婚後も浮気することや
彼が結婚後によそに子供を作る可能性も十分考慮して受け入れられるかを
良く考えた方がいい

ただ、普通の人は自分を馬鹿にする信用も出来ない男を人生の伴侶には選ばない

私もDV気質、モラハラ気質の人と同棲し、結婚も考えた時期もあった。
当たり前だけど、結婚したいと思えなかったから、泣きながら初めて母親に電話で相談した。
そしたら母親は、そんな男絶対にやめろ。どうしても結婚したいなら、一度連れてきなさい！私が見てあげる！と。そこで吹っ切れたよ。

世間体とかじゃなく、一生の事だから、ちゃんと考えて欲しい。
今は穏やかな人と結婚して、心の底からあの人と一緒にならなくて良かったと思ってるよ。

>>607
カップル板で何してるの？

なんか不景気な話が多いなあ
もっと幸せカップルの結婚に向けての明るい話題はないんかいな

>>602
お疲れ
とりあえず慰謝料もらって、次行け
おまいさんならいい人みるかる
幸せになれよ

>>609
まあそここに相談するってことは
それなりの問題を抱えてるってことだからなあｗ
問題ないカップルはわざわざここでのろけんだろうｗ

私もプロポーズされたら結婚スレッドに書き込もう！って思ってワクワクして来たら、みんなそんな嬉しそうな雰囲気って訳じゃなくて意外に思ったことがありました。
でも、恋愛にも結婚にも悩みがあるのは当然だもんね。

私は3月に入籍予定なんだけど、会社にはいつ報告するか迷ってる。
挙式は来年の秋頃に親族のみで、会社の人は呼ばないから1ヶ月前くらいでもいいかなと思ってたけど、もう少し早めの方がいいのかな。
職場の先輩方にも、前もって報告した方がいいのかな。

>>612
まずは職場の先輩に相談ダー！

牛乳に相談だ！を思い出した

>>602
とにかく自分の親に包み隠さず話すこと

相手の親に会うときには自分の親も同席してもらうんだよ
たった一人で誰も味方になってくれない状況を作っちゃダメだからね

>>612
仕事を続けるなら名前や住所の変更手続きが必要になるからその時でいいんじゃないかな
なんでいままで隠してたんだ？と言われたら
何があるかわからないからギリギリまで黙ってました、で

別に新婚旅行のための休暇を取るとかでないなら
ほかの人の業務に支障が出るわけでもないんだから
事後報告で構わないと個人的には思う

>>613
一人に言ったら広まるよー
相手を考えないと

安月給で貯まらない貯金…
常に浪費してた訳ではなさそうだけど
身の丈に合った使い方をできない時点で自分とは金銭感覚違うのかも知れない
一人暮らしなら仕方ないと思えるけど、そうじゃないのになんで貯まらないのか理解できないし
まだお互いフリーなのに「貯めろ！」と言うのもなんか変だし
そもそもそんなことまでカーチャン役やりたくない
それ以外は問題ないだけに自分の守銭奴っぽい考えにもうんざり

何だかんだで、クズ男と結婚話までいくような女は同レベルだって事だよ
浮気されても結婚したいから許す
お互いに世間体が大事だから、結婚を考え直す
別れるなら慰謝料ふんだくってから！

彼だけが酷いように思われてるが、個人的には女側も相当アレだと思う

結婚間近にして、４年間交際した女性と別れました。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1364463244/

>>617
ふんだくるって言い方はどうかと。
お金が欲しい為だけじゃなく、有責をはっきりさせる為でもあるんだし。
自分の将来に関わるんだから、そこはしっかりしないと。

慰謝料ふんだくるとか言わなくてもな
社内恋愛で婚約破棄じゃ会社に居づらくなって辞めるようなことがあるかもしれないから
やっぱりお金は少しでももらっておいたほうがいいと思う

慰謝料は、気持ちの踏ん切りをつけるためにも大切だと思うよ。
慰謝料もらったからもうこの件は忘れよう、許そうと思えるもの

周りの全員がやめておけと言う男と付き合って
婚約時代に浮気までされたのに継続
挙句に借金・DVとか…

今さら「気持ちの整理を付けたい・有責をはっきりさせたい」のレベルじゃないわ
自業自得だよ完全に

まぁ、慰謝料貰うなとは言わないけどね
しっかりするべき部分は、もっと他にもあるんじゃないのとしか思えない

>>616
めちゃくちゃわかるわ
お金貯めないの向こうなのにこっちがピリピリしてるだけじゃないかって謎の罪悪感あるもんな
大きい買い物して浪費してる訳じゃないから余計に言い辛くなるけど、結果として貯まってない訳だし

>>622
言われてない言われてない
自分で、言われるでしょう、って言ってるだけ
実際そう言う男なんだろうけど
斜め読みで叩くのよくない

596=602です。
ガラケーからなので読みにくかったら申し訳ありません。皆様暖かいご意見厳しいご意見ありがとうございます。
自業自得は、その通りです。自分に都合よく、悲劇のヒロインぶって書いたのは否めません。
例えが古いかもしれませんが、金八の兼末くんみたいな、家族や会社ではもの凄くいい顔をして評価も高い人で漫画に出てきそうな。
借金は給料日前に前借りをするようなもので、私が彼の通帳を管理することに苦言を呈していたことに彼の両親に対する皮肉というか、慰謝料の話をするときに言ってやろう、というものです。
DVも、もう半ば忘れましたが、昔彼が少し不安定な時期があり、いま思えばそれが共依存から抜けられなくなった原因かなとも思いますが。またそういう資質を持っている人ではあります。

続きます。
はじめ浮気をされた時は別れようと思ったのですが、色々あってよりを戻しました。この時点で、自業自得なクズ女です。それでも彼が好きでした。
そして、年上ということであまり彼の両親によく思われないまま、結婚の話が進みました。
彼は東京の有名私大卒で、かなりチャラチャラしていた学生生活だったようで、(今は地方です)先日東京で同級生と遊んだときに、まだ早いと言われ怖じ気づいた、またそのときに浮気をしてきたそうです。

最後です。
私は、ああ東京でマリッジブルーがはじけてきたな、と思いました。そういう弱さがある人なので。
ただ、さすがにこの場面で婚約破棄では私も黙ってられないし、結婚すると思って彼親には言わないできた話をぶちまけ、婚約期間中の不貞で慰謝料を戴こうかなと。
ただまだ結論は出ません。ここに書いて、強気に出る背中を押して頂いたのはよかったです。厳しい意見もごもっともです。ありがとうございました。
別れるなら最後のチャンスだし、結婚するなら覚悟の上の結婚です。いま私がボールを持っています。

え？最近も浮気されたの？それでも愛想尽きないの？
ちょっと信じられんわ

ボールを持ってるw
人生決める深刻な話なのに笑っちゃったw
ごめん

人は簡単には変わらないよ
子供が産まれたらとか結婚したらとか希望的観測持っても彼の場合は果たしてどうかと・・・
婚約破棄も浮気もDVもあなたのこと全く大事に思ってないじゃない
よく言うけど結婚はスタートでしかない
離婚はもっと難しいし傷付くよ
目に見えて苦労、後悔浮かぶ結婚選ばない方がいいに決まってる
あなた自身も彼を思う気持ちより焦りや体裁の方が強い気がする

あなたの年齢ならまだ他に大事にしてくれる人と恋愛して結婚出来るよ

止めときなよ、そんな男。
今はツラくても、そのうちもっと良い男に出会えるでしょう。

一時的な感情にふりまわされて人生棒にふらないようにしたいなﾒﾓﾒﾓ

>>627
最後までがんばれ！！まさに今でしょ！だな。

明日結婚式だけど雨だ…

>>627
覚悟って、どういう覚悟？
暴力振るわれて、よその女に子供産ませて養育費を大学卒業まで20年以上支払って
先に旦那が死んだらその子供が相続請求してくる覚悟？

結婚前の問題が結婚後に解決することはない
結婚前にできなかったことが結婚後にできるようになることもない

相手の親と会う時は、かならず自分の両親と一緒にどこかの店か自分の家で
相手のホームである実家には行かないほうが無難
法律詳しい親族がいたら一緒に来てもらいたいところだな
とにかく両親に言わないと

友達期間2年、付き合って3ヶ月の同い年の彼と結婚が決まりました。
彼の2年の猛アピールの末、私が落ちて付き合うことになり
すぐにプロポーズされ親に挨拶にいきました。

悩みですが、友達期間が長すぎるためか関係が落ち着きすぎているのが気になります。
愛してる、好きとかいうよりは、可愛いとか家族のような感じに思えます。

彼は2年ずっと私を好きでいたので、今はドキドキして私を大好きで苦しいくらいだそうです。
彼からの愛情が強いのに胡座をかいてしまっているのか、
私の気持ちが安定しすぎてます。不安になったり好きで苦しいというのが全くないです。

たまにイチャイチャしたりエッチすると、彼が愛しくなるし
気分によっては彼が可愛くて抱き締めたり甘えます。
でも平素の状態では、まるで結婚数十年の落ち着いた妻という感じです。
話が合うので親友みたいに笑いあっていてカップルより友達といった雰囲気。

このような状態で結婚しても大丈夫なのでしょうか？

上のものですが、書き方でのろけているようにも感じました。

私は本来は恋愛体質です。好きすぎると嫉妬深く少しメンヘラ化するくらいの。
今まで付き合った相手のことは四六時中考えていたし、
一緒にいるとドキドキしたし、一緒にいたくて誰かにとられたくなかったんです。
でも今は彼氏のことあまり思い出さないし会わなくても気持ちが落ち着いてます。
恋人というよりは家族になってしまっている感じがします。
この妙な落ち着きが本当にモヤモヤして悩んでいます。

>>635
彼氏のテンションが将来的にどうなるか心配ではあるけど、635さんの落ち着きは何の問題も無いどころか、良い傾向にも思うよ。
友達2年って貴女が思う程特別長くも無いし、元々そういう相性なんでしょ。

>>635
気が向かないようならやめといたら？
もっとドキドキする男にしなよ。

>>635
男が猛アタック、根負けして結婚なんてパターンは腐る程あって
案外そういうカップルが結婚後も円満に上手くいく

>>635
ほかの人も言ってるがむしろ良いことだと思うぞ
恋愛のドキドキ感なんて所詮一時のもの。脳内麻薬の幻想だよ
ただの恋愛ならそれでもいいが結婚はまた違う
男はそのあたり単純だから別にいいけど
女は現実主義なんだからそれでいい

>>635
彼の愛情が落ち着いてきたら、きっと貴女の気持ちも変わると思うよ
挨拶もすませたなら腹を括るしかないけど
まだ20代半ばとかなら別に結婚を急ぐ必要も無い年齢だから
彼の気持ちが落ち着くまで様子を見てみるのが一番いいと思う

急がば回れ、結婚は急げばいいというものでもないし
温度差があれば良いというものでもないから
婚約に一年、結婚にも同じくらい時間をかけて時を満たしてから
自分で納得して行動するのが相手に対しても自分に対しても後悔なくて良いよ
急がば回れ、地に足をしっかりつけて強固な関係をお互い築いて結婚した方が
不安定なまま相手に流されるように結婚話を進めるよりずっと幸せも早く来るはず

@blooomn
今日は一度も会ったことのない嫁の従兄弟の結婚式。出費は5万。一ミリも御祝いしたくないのに5万。付き合いで5万。嫁には一円も払わせたくないので俺が5万を払う。

結納式の時、向こうの婆ちゃんに「夫婦になったし、是非来てちょうだい！」って言われた。その時「ありがとうございます！喜んで参加させて頂きます！！」と言ってしまったせいで5万。
知らないおっさんと恐らくブスであろう嫁に5万。なぜあの時「いや、僕は関係ありませんから」と言えなかったのか。

ハートが弱すぎる。何故週に二日しかない休みのうちの一日の半分という貴重な時間を、5万払って全然知らないおっさんと知らないブスの晴れ姿に対して愛想笑いをしなければならないのだろうか。これ凄いことだよ。

http://pbs.twimg.com/media/BYr24BJCYAANiM1.jpg:large?.jpg

>>642
いやそれは親族付き合いでしょ…と思ったけど続きでワラタ

blooomn あと5万はらいたい。感動した。おりあえずある分の3万をポケットに突っ込んできた。もう号泣した。知らない人の結婚式最強。来週もいきたい。死ぬ。

よっぽど仲良しでない限りイトコ自体呼ばれるの迷惑だよな
なのに配偶者のイトコって・・・今度の法事とか葬儀の時でいいじゃん

それじゃダメなんだよ！呼べよ！！
っていう奴だけ招待しろよ・・・

っていうか結納式にイトコまで集めたのか？だったらそれで紹介済んでるじゃん！もういいよ！
さらにイベント（挙式・披露宴）なんて、祖父母・兄弟の２親等までしか喜ばないよ！一度で十分だよ！てか法事とかでいいよ！

>>642
お前が板名も読めず相手にバシッと言う事も出来ず
その場を上手に切り抜ける事も出来ない低能だって事は分かったわ

まぁ板スレ違いはないね

ごめん>>642がどういうアレなのかさっぱりわからん
写真とかもあるけど誰かのブログからって話？

もうすぐ付き合って1年になる。
数か月前に彼氏に結婚しようと言われてお互い来年中にしたいねと言ってる。
でもいつ挨拶に行くかって話は全然なく、本当にその気はあるのだろうかと思ってしまう。
自分から話を振ればいいんだろうけど口下手だしどうやって切り出したらいいかわからない。
メールとかで今度結婚のことで話し合おう、とかあらかじめ言っておけばいいのかな？

>>648
それって正式なプロポーズ？
会話の中での話？
婚約したのなら、挨拶もだけど・・・それより親に言ってないの？
うちは、プロポーズした1時間後には彼女は親に伝えてたし、オレも翌日には伝えたよ。
それから暫く親への説明期間を設けてから、挨拶の話を具体的にしたよ。
オレ的には、それが誠意だと思ってる。

とりあえず、プロポーズ受諾＝婚約というのは急ぎすぎ

双方親への挨拶、両親顔合わせまでは内々の話にしておくべき
口の堅い大親友以外の他人に言う話じゃない

どこでこじれて白紙になるかわかったもんじゃないからな

>>648
正式なプロポーズなのか、ただの口約束なのかにもよるけど
クリスマスにもしかしたら正式なプロポーズがあるかもしれないから
年内は大人しく様子見をして、何も無ければ新年に話し合いするといいかも

確かに正式なプロポーズというよりは口約束かも。
相手の仕事が忙しくてクリスマスは期待できないけどとりあえずそれまで待ってみようかな。
レスありがとう。

>>650
ほんこれ

>>650
知ってると思うけど、何かで裁判になったら、プロポーズ受諾=婚約とみなされるよ。
会話の中での話も相手次第で婚約とされたりする場合もあるし、片方が親に報告してれば婚約とみなされたりする。

ま、周りには両家挨拶までは黙っておくのが良いのはあるね。

結婚したくなくなってきた。明日彼に会うのが鬱だ
結婚式は一応するけど、私の中ではしていないことになると思う

>>655
マリッジブルーとかじゃないのかな？
終わったあと落ち着いたらいつか良い思い出になってるかもしれないよ。

と、気休めですが言ってみました。

うちの彼女もなんか駄目な感じだorz
俺のすべてにイライラしているようだ
まあ主に金の事だけど
婚約当初はあんなにはしゃいでたのにな
いざ金が絡むと人って変わるんだな

>>657
お花畑さんにも理想と現実のギャップが見えてきただけでしょ？
甲斐性無ししか捕まえられなかった癖に、なに言ってるんだろうね、彼女。

>>654
もちろんその言葉によって振り回されているんだから
破棄の際に何もない、ってわけにはいかないよな
具体的に言うと、金が動いたり（婚約指輪など）、結婚するので仕事辞めます、と彼女が言っちゃったりしていた場合

このスレにいる人たちはおそらく新郎or新婦（式をやるかはともかくとりあえずの呼び名として）だろうから
両家顔合わせ終わるまでは周りには言わない、
婚約指輪やお返しもそこをクリアするまではやらない（もしくは結納や両家顔合わせの時にやる）

安易に「結婚するのぉ」とか言うから、状況が変わった時にやらなきゃいけないこと（実は・・・という報告）が増えてしまって
もう引き返せない！となってしまって結婚強行
でもやっぱり離婚ということに・・・

>>657
そんな言い方しないであげてよ
「あれもしたい、これもしたい！お金のこと？知らないよなんとかなるでしょ〜」とか言う子よりいいじゃん
マリッジブルーはいつか終わるよ

マリッジブルー　part5
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1346726490/

マリッジブルーは冠婚葬祭板にスレがあるよ

プロポーズしてくれたはいいが、貯金が２万円だった彼に
「それは貯金とは言わない、残高だ！」とブチ切れてた友人いたけど
>>657もそんなんだったんじゃないの？ｗ

ちょっと似ていますが、貯金残高とお金の相談させて下さい。
私→２８歳、医療関係、年収４００後半、貯金１０００万

彼→３０歳、派遣、年収３００、貯金数十万

結婚の話が出ています。
プロポーズの時に年収とか貯金は聞くからと言われています。
自分の年収や貯金、正直に話した方が良いでしょうか？
ちなみに私は節約が苦にならならず、コツコツ貯めました。ドケチ板の住人です。
彼は趣味(ゴルフ、バーベキュー等)や飲み会にかなり費やしているようです。
デート負担は私４：彼６ですが、後々でプレゼントをあげたりして結果的に半々になるようにしています。
デートの時のガソリン代も私から言い出して、彼に払っています。
しかし友人等からはお金を取っていない、
むしろ飲み会も彼の奢りが多いという話も聞きました。

モヤモヤもありますが、私の貯金を知ってアテにされたりするのはツラいです。
皆さんだったら話しますか？

私があなたの立場なら別れる。
まだ２８歳で医療関係に勤めてるなら、彼よりもっといい人がいるもん。

>>663
馬鹿正直には言わないほうがいいと思うな。
給料は８割くらいで申告、貯金も半分くらいは別口座に隠しておいたほうがよいかと。
家計がピンチな時はそこから持ち出しにすればやりくりしやすいでしょ。

使わない分はずっと貯めておいて、どうしても必要になった時に出せばいいと思うよ。

彼からプロポーズ＆婚約指輪をもらいました

自分の職場の関係で三月中には入籍したいんですが、プロポーズから四ヶ月で入籍はやはり厳しいですか？

>>666
入籍は紙一枚だから、色んな同意が得られれば、すぐでしょ。

式まで含めると、かなり厳しい。

>>666
入籍前に式と披露宴をしたいなら厳しいと思う。
挨拶と顔合わせして入籍、なら大丈夫だよ。ちょっと急がないと間に合わないけど。

うちも年明けて食事会、引越しと入籍、来年中に挙式の予定

>>656 >>661
ありがとうございます。
不安になるとすぐに増幅して辛くなるのです
そちらのスレを覗いてみます

身辺調査したらちょっと・・・これは終わりかなあ

>>663です。
レスありがとうございました。年収は少し、貯金はかなり誤魔化して伝えます。
ちなみに“彼よりもっと良い人〜”とのことですが
そもそもデブスなのですよ…
かなり年上を紹介されたり
色々頑張ってみます

>>663　収入はともかく、貯金は４００万ぐらいで申告汁。

結婚前の貯金は個人のものなんだから、大事にした方がいい。
４００を別の銀行に移してそれを使えばいい。
将来子供を生んだとき、子供の学費や突破的な出来事、万一の離婚、
きっと貴方を守ってくれるものだから。

>>671
自分でデブスなんて言わないでよ〜。
自信持ちなよ‼

>>671
そういうのはいずれバレると思ってやらないと破滅しますよ

皆さんホントありがとうございます！
こんな暖かいレス頂けて感動しています。
一度、指輪貰う前に彼氏と話し合って見ます！

>>666
オレはプロポーズしてから、翌日には親に報告、互いの親に挨拶、両家顔合わして入籍まで3週間でしたよ。
現在引っ越し段取り中で、式や披露宴の事も早々から考えてる。
出来婚ではないけど、彼女が20代の内に仕上げるつもりなんです。

とりあえず
その道を通り抜けてきた既婚女性の方に聞いてみたほうがいいんじゃないかな
そういうスレがあったら誘導してもらうとかね

スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問285
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1382721269/l50

>>677そこは鬼女以外の書き込みは禁止だよ
質問者もしかり

>>666です
みなさんレスありがとうございます。
彼と私ともに、先に入籍をして後ほど式・披露宴をと考えています
今は入籍までの手順を彼と勉強中なのですが、
親に報告→双方の親に挨拶→顔合わせ→新居準備→入籍で、大体の流れは合っていますでしょうか？

いいんじゃない？
そもそも手順なんてあってないようなものだし
お互いの両親が不愉快でなければ、サクサク進めて構わないと思う

>>679
それで良いと思うけど、新居の準備ってのは状況に応じてだと思う。
それぞれのカップルで、それぞれでしょう。

職場の人に披露宴への参加を打診したところ、
「最近は身内だけでやるんじゃないの？」
とか、「(上司)仕事の一環だから気にしないで」「みんなあまり呼ばない」
と言われたんですが、これって呼ばないでくれと暗に言ってると思っていいよね？
私も正直これから働くとはいえ、休日を潰すことになるし、
申し訳ない気持ちでいっぱいで、どうせならいつもの飲み会を
私が全額出すとか(酒飲みの人たちだけど少人数なので)
そんな感じじゃダメなのかなぁと。
親は職場の反応を話しても失礼だから呼べと言うし、
相手はお世話になっているのでと言って呼ぼうとしているので頭抱えています

今月にプロポーズされまして、もちろん快諾
式や入籍は来年の3月にする予定
両家にも挨拶済み

もういくつねるとお正月だけど、婚約者って立場でもお正月は彼の実家に新年の挨拶しに行かなきゃなの？
それとも結婚してから？

>>683
立場とか関係なく彼と一緒に新年の挨拶いったら

>>684
うーん
でも凄く気を使うじゃん？
でしゃばってる気もして…

>>685
行かなきゃ行かないで「婚約までしてるのに他人行儀で寂しい」とか
「結婚後は距離を置きたい、疎遠にしたい意思表示なの？」って
言われたりするんだなw

>>683
お互いの実家に顔見せて挨拶だけするのが無難じゃない？

>>685
結婚後義両親と仲良くする気がなく、距離を置きたいのならば行かなくていいけど、
そうでないなら顔見せ程度に行っとくのが無難だと思うよ

>>683
今月にプロポーズで来年3月に挙式って早いね
都内だと式場予約で半年待ちが普通だからびっくりした

お正月は顔見せすべきだよね、特に問題（妊娠中とか）がないなら
結婚って未だに家と家の結びつきだからまずは「最初」が肝心だと思う

>>689
挙式とは書いてないし、大げさな式はしないとか後でもいいってことならすぐでは？

あ、式って書いてあったごめんなさい

>>685
よほどの遠距離じゃなきゃ新年の挨拶には行くべきだろう。
行って悪く思われる率より、行かないで悪く思われる率のほうが高いと思うがね。

>>682
ネガティブに考え過ぎじゃないの？
確かに、貴女達の晴れ姿を心から見たいのは親だけだと思う
でも結婚式や披露宴なんてものは、それこそ「仕事の一環」なんだよ
社会的に認知して貰う、儀式のようなものなんだから
呼んだからといって、浮世の義理と諦めて貰えるんじゃないかな

私なら、上司は呼ぶけど「みんな余り呼ばないよね」と言った同僚は招待しない
要するにギリギリの線で抑えて、後はそれこそ飲み会か何かで披露するかも

>>693
「みんなあまり呼ばない」はやっぱりそうなんだね…
そこは上司も含めてみんな言ってることなので(ごめんなさい後出しで)
こういう社風と思った方がいいかな。もう一度彼に相談します。ありがとう

親に反対されてる。共に26歳。理由は娘に釣り合わないから。
私は大卒だが趣味を追っかけてフリーターしながら生活してる。
はっきりいって破天荒で落ち着きがない娘として失敗作だと思う。
親が望むような娘になれなかったし、親が言うように立派なんかではない。

彼は元喪でとても変わっていたが、私と出会って2年、人付き合いがきちんとできるようになった。
不器用で、はっきり言って頭は本当によくない。突拍子もないことを言って周りをびっくりさせる。
でも、彼は昔は変わり者だったが、誰よりも純粋で素直で人の気持ちがわかる。
優しくて大事にしてくれて私を誉めてくれる。
親の愛情を受けてまっすぐ育ち、何もひねくれていない。
専門卒で自動車メーカーの整備士として７年間真面目に働いてる。
私には勿体無い人だと思う。

父親は元喪だった彼を頼りなく心配に思うが、
私を大事にしてくれるので反対ではない。
母親は大卒のエリートで、もっとしっかりした結婚相手を見つけるように言う。
頭もよく綺麗で友達も多いので、彼より優れた人がいる、という。
学歴や人間的成熟度ではなく、まっすぐな彼を好きになったけれど
あまりにも母が反対するので、不安になってきてしまった。

彼はまだ頼りないけど、変なところを指摘すると
納得してくれてすぐに改善してくれる。
この２年間自分を変えるために努力して明るくなり、友達もずいぶん増えた。
だから彼と一緒に成長していきたいと思って彼と付き合った。

私は自分を追い詰めやすく、愛情足りなくて自分にコンプレックスだらけ。
そんな私を下らないギャグやってくれたり励ましてくれる。
彼には精神的にかなり支えられていて失うのはキツい。
どうしたらいいか、わからなくなってます。長文ですみませんがご意見頂けたら嬉しいです。

言いたいことが要約できなくてごめんなさい。
母親とは仲良しだったのに、彼と結婚話が出てからは喧嘩ばかり。
彼を攻撃するので、彼を守るために母親と冷戦状態になってしまった。
一人娘だし、反対されたままの結婚は辛いし
このままだと一生ギクシャクしそうで、なんて親不孝なんだとおもうと悲しいです。

私は兄を亡くしており、兄の分まで「理想の子供像」を背負っています。
大卒で、エリートになって、エリートと結婚してお金持ちになって、
まわりに自慢できる娘になってほしかったようなのに、私は母に酷いことをしてると思います。

見た目と気立てには恵まれてるのか母の言うような人との縁もよくあります。
ただ、私が選んだのは彼です。
彼と一緒に生きていきたいけれど、親不孝になるかと思うと悩み始めてます。

>>695　なんか、上手くいえないけど、どちらも思い込みが過ぎると思うんだ、
お母さんはかなり過保護で、兄の分まで貴方を大事に囲い込みすぎてる。
貴方も母の気持ちに縛られすぎてるし、一卵性親子って感じ。

でもさ、「親不孝」って親の思うとおりに生きないこと？
なら、貴方の人生って何時からなのかな、
親が亡くなるまで親の言うことを聞いて生きるのが親孝行だと思う？

本当の親孝行は、貴方が生涯「幸せ」を感じて生きることだと思う。
苦労があっても、信頼出来る人と協力して乗り越えて、幸せや愛情を感じて生きられることだと思う。
そのためには親の反対も振り切らなくちゃならないこともある、そのときは揉めるかもしれない、
認めてくれなくて、一時的に交流が絶えるかもしれない、でも彼と生きていくなら
貴方が頑張らなくちゃ。
親は貴方の人生の責任は取れない、自分の人生は自分で決めなくちゃいけない。

>>695
彼はブロポーズしてくれたんだよね？
彼はあなたの親に挨拶したの？

根気よく説得するか、反対されても結婚するときっぱり言うかどっちかだと思う
反対されても貫き通せるほど強い思いを持っているのならば、お母さんも最後には
折れてくれると思うよ

>>697
心に響くレスありがとうございます。
私が幸せと感じるのが、本当の幸せなんですよね。
自分がしっかりして決めなくちゃならないのに、この期に及んで
未だに、母親を悲しませたくなくて母が賛成するような男性を
見つけた方がいいのかとモヤモヤ悩み始めて、
結局は「死んだ兄のようにしっかりした人生を歩めてない自分は親不孝だ」
と自分を追い詰めてしまってご飯も食べれず最近毎日泣いてます。
母が喜ばなくても、反対を振りきって彼と幸せになってもいいんですよね。
縛られているようで母に依存してるのは私の方なのかも。
私がちゃんとしないと(`･ω･´)

>>698
クリスマスにプロポーズ予定で指輪のオーダー中です。
私が、プロポーズは指輪と一緒がいいといった為です。
人懐こい彼なので両親には付き合う前から何度も会っていて
彼の希望で私、彼、両親で日帰り旅行をしたこともあります。
飲みにも行きました。結婚の意思はすでに話してあり、
今月に正式な挨拶(娘さんをくださいと、スーツで行うもの)予定でした。
母親はいい顔もしませんでしたが、反対もしなかったので
父親と同じで賛成してくれてるのだと思ってました。
なので、この期に及んでの母親の猛反対で私も彼もパニックで
結婚話も一時ストップをかけることとなりました。
母が病気で手術したときも心配して、送迎、お見舞いにも何回も来てくれた優しい彼。
その姿を見ても、彼の事が嫌いだと言うので、胸が痛いです。

>>698
母親は反対しつつも「でも結婚話は進んでるんでしょ、勝手にすれば？
私は彼氏の事大嫌い、不快です。あんたが決めたんだから結婚すれば？」
のような感じなので、母の気持ちを考えたら辛いんです。
私がしっかりして、結婚はします！と意思を貫き通さなきゃならないのでしょうね。

追記ですが
母は最初から反対だったけど、今になるまで言えなかったのでしょう。
それで結婚が現実的になってきて、爆発したんだと思います。

いっぱいのレスありがとうございます。

やっぱりお正月は行った方が無難ですかね。
年賀状だけで済まそうか、と彼と話していたけど、皆さんのレスで考えを改めました。

最初が肝心だよなー
お正月頑張ってきます！！


>>689
式場の予約はまだしてないです
挙式だけ、しかも身内のみの少人数の式だから大丈夫かな、と考えてました
駄目なら籍だけ入れる予定

>>701
毒親持ちから言わせてもらえば、親なんて捨てても大丈夫。
今毎日泣いてるってことだけど、一生泣くことになるよ。

まぁそこまでひどいお母さんでもなくて、娘がコントロールから外れるのがなんとなく
厭なんじゃないかな。
だから結婚しちゃえば諦めてくれる気がするよ。
母親優先して彼氏を捨てたら、自分と彼氏両方を不幸にするよ。

>>700
もしかして反抗期にあまり反抗しなかったタイプかな？
人が大人になるために、一生に一度くらいは思いっきり親に反抗する時期って必要なんだよ
そうしないと精神的に親を乗り越えて大人になれないんだって
今があなたにとってその時期なのかもしれない
(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>701　読んでると、お母さんはマリッジブルーというか、
貴方が離れていくのが具体的に目の前になったので、パニクって
拗ねまくっているだけのような気がしてきた…。
付き合っているとき、彼に何も不満が無かったのならそうなんじゃないのかな、
旅行に行くぐらい仲が良かったんでしょ？

「彼と幸せになりたい」ってお母さんに言ってごらんよ、
お母さんのように子供を生んで、幸せな家庭を作りたいんだって。
彼と一緒ならきっとそれが出来るって。

>>701
きっと、娘を他人に取られてしまうことが悔しくて仕方無いんじゃないかな
母親へは感謝だけでいいと思う、自分が幸せになるために感謝してください
母親が望む相手ではなかもしれないけど、結婚したいと思える相手に出会えた
これは母親が自分を育ててくれたからで、いっぱい感謝しましょう
感謝されたらきっとお母さんの気持ちも変わる（軟化する）と思うよ

謝る必要もないし、自分を貶める必要も無い
子供生まれたら娘の産んだ子は母親にとっては本当に可愛いものだから
その時また貴女と母親との関係も変わると思うから、今は伴侶となる彼と足並みそろえましょう
お母さんと結婚するわけじゃなし、お母さんが貴女の一生を面倒見てくれるわけでもなし
やっと娘が自分の手を離れてひとり立ちするのが、お母さんは凄く凄く寂しいんだとも思うよ

>>701
親と喧嘩ばっかになったよ。
お母さん、すごーく寂しいんだと思う。
私のは逆母子分離不安というみたい。
私は親に凄く愛されているんだなぁ。と切り替えて、攻撃的になってしまう寂しがり屋なお母さんに優しくしてあげるといいかも。
うちの場合は母がパニックになってしまうので頭から否定せずに、話を一旦きちんと聞き入れてから「でもね、」と話すようにしています。
今では仲良く結婚準備してくれてます。

いっぱい悩んで、いっぱい泣いて、親と喧嘩になるなら結婚止めよう！とまで本気で考えた事もあったけど、ようやく本日入籍！！
支えてくれた彼や友人、愛してくれた両親に大感謝！！

>>701にとって素敵なクリスマスになりますように。

要は親離れ子離れが出来てなかったんだよね
遅まきながら今その時期が来てお母さんがパニックになってるんだと思う
とにかく結婚はするという意思だけははっきり示して、あとはお母さんの心のケアを
ゆっくりやっていくしかないのかな？

私の家も、子離れができていなくて揉めてます。
不妊で悩んでやっとできた一人娘、愛されていて本当に嬉しいんだけど困ることばかり言う。
籍入れるまでは寂しいから独り暮らしでいてほしい。(二人で住むためのマンションを借りた後の発言) 10万ちかくの家賃を１人で払えと...？お口ぽかーーんです。
口癖は、お母さんたちのことなにも考えてくれてない！
逐一相談しているし、そんなつもりはないんだけどなぁ。。。
ケアって何をすればいいのだろう。

>>709
何もしなくていいと思う
多少は冷たくしないと、いつまでも子離れの時期を失うし
逐一相談すれば、まだコントロールがきくと思われてしまう
勝手に決めて、勝手に遂行する方がいいよ
それが出来て初めて貴女の方も親離れが完了するんじゃないかな

結婚相談所の人が「こいつアウトだろ」ってなる女の特徴
■38歳以上で高学歴・高収入
「通常結婚相談所でお相手を探す場合は、女性は自分の年収より高い男性を望みます。38歳の女性ですと男性から見て、もう子どもは望めないと考えられることが多いのが現実です。高収入の男性は、当然子供がほしいと考えますから20代〜３４才までの女性を望みます。」

■上から目線女子
「自分に自信満々で、男性を見下してたかをくくっているタイプの女性です。望みが高く、自分の市場価値をわかっていません。
仕事で成功しても、結婚は別。相手があってのことですから同じようにはいかないのが現実です。お見合いまでいっても、男性から断られるケースが多いですね。」

>>709
考えてもらえると思ってたのかよ調子のんなBBA
とでも言ってやれ

皆様、温かいレスを本当にありがとうございました。気持ちが楽になりました。
攻撃してくる母親に対して、彼を守らなきゃと反抗するばかりで
母親の寂しさや辛さといったことに気づく余裕がありませんでした。

昨日彼がうちの両親への正式な挨拶にやってきました。
母の気持ちが落ち着いてからだとするといつになるか分からないし、
同居も近付いていているので早めにしたほうがいいと言うことで急遽彼が決定しました。
こんな空気の中での挨拶は勇気がいっただろうし、決意してくれた彼に感謝です。
両親の前で、結婚への決意や私への気持ち、二人にとっての幸せについて等を語ってくれました。
娘をくれという断定的な言い方を避け、

僕たちの頑張る姿を見守ってほしい、二人でもやっていける、安心して娘さんを任せられると認めて頂けたら、籍を入れさせて欲しい。
という風に話してくれました。彼は緊張で手汗がびっしょりでした(;^_^A

挨拶を終えた今日、母親の態度が少し軟化しています。彼の気持ちを分かってくれたのでしょうか。

家から離れるまでは喧嘩しないで母親との時間を大事にしようと思い
ケーキのお土産を買い親子でティータイムを楽しむなど、
お互い笑顔でいられるようにしています。

心から母親に祝福してもらうために頑張りたいです。
また報告に来ます。皆様、ありがとうございました。

>>713
ちょっと進んだみたいで良かったね！
母親も、頭では分かってるんじゃないかなあ。
すぐに頭が切り替わる魔法の言葉は多分傷付けるようなもの以外はないから、
まだ結婚まで時間あるし、お母様があなたが巣立って行くことへの心の準備を少しずつ出来たらいいね。

傷付いて人は成長する
今度は母親を成長させてやれ

>>713
彼、頑張ったね
二人とも大人ないい対応だったと思う

あなたがすでに大人になっていてあとはもう巣立っていくしかないのだと、
またその時がすぐそこなのだということを
お母さんはわかっていても受け入れるのに時間がかかるんだと思う

距離が離れても、籍が別々になってもお母さんの娘だということは変わらないと言葉や態度で伝えてあげてね
私は結婚が決まってから、これくらい一人でできるかなってことでもお母さんに相談したり
一人で作る予定だった披露宴のウェルカムドールを一緒に作ってもらったりして甘えたよ
あの時のお母さんは寂しそうでギスギスしてるときもあったけど、
一緒に何かしてるときは楽しかった

自演臭

なんか長く付き合っていくと家族みたいな感じになっちゃって、結婚って紙切れ一枚の問題やなぁ…って風になり、なかなか結婚のタイミング難しいなぁって考えて彼女に相談した。

「あんた貯蓄ないやろ？とりあえず本気で結婚する気あるなら300万貯めーや、で貯まった預金通帳もってプロポーズしにこいや」

との事で300万貯まったら結婚することになりそうだ。ちなみに彼女は200万貯めてくれるらしい。

とりあえず年末ジャンボを本気で買うといい

大晦日にプロポーズできることを祈る

>>719

月15万の財経始めたから20ヶ月でプロポーズまでもってける予定
ボナいれたら15ヶ月くらいか

ジャンボは買った。3000円ぶん

ジャンボミニのほうが当たりやすいんじゃないの？

>>719
80人くらい呼ぶつもりなら、なんだかんだ400万くらい掛かるからな。

誰も呼ばなければ400万浮く

住宅ローンの頭金にでもするか、買ってるなら繰り上げ返済に充てたほうがマシだわな

結婚式の準備って1年もかかるもんなの？
カクテルドレスを友人に作ってもらう（作製期間は不明）だの
会場のナプキンとかクロスとかの置き方ひとつで雰囲気が変わるだの言ってて、
そういうものを一つ一つ決めていたら、そのくらいはかかると言ってるんだが…
式挙げるのはいいんだけど、面倒くさいなこれw
式にこだわりをもってること以外はすごいいい女だと思うんだ
我慢のしどきなのかなー

1個1個決めてたら全体イメージが散漫な感じになうんじゃないだろうかｗ
でも先輩が
「結婚式は嫁が生涯最高に綺麗な瞬間だ。何が何でも見ておくべき」
って言ってた。

>>725
今ちょうど式場探しをしてる者だが、一番は会場の確保じゃないかなと。
例えば、気候の良い季節の大安とかなら、半年くらい前までなら選べそうな気がする。
今ちょうど、来年の4月後半から6月始めくらいで探してて、
大安のお昼くらいがぎりぎり、ちらほら空いてる感じ。

>>726
その先輩いいこと言うな

でも、他人にとってはどうでもいいもんだから
ごくごく内輪だけでやってもらいたい

前に宿とか決めたときに機嫌悪くなったりしたから
じゃあお前が決めろってことで丸投げなんじゃね

前に彼氏側が宿とか先に決めたときに機嫌悪くなったりしたから
じゃあお前が決めろってことで丸投げなんじゃね

前に彼氏側が宿とか先に決めたときに機嫌悪くなったりしたから
じゃあお前が決めろってことで丸投げなんじゃね

>>729-731
ミスした
すみません

>>725
自分も日取りの確保が一番の問題だと思う
人気会場で来年5月末の仏滅以外で押さえたけど、9月上旬でなんとかって感じだった
契約して手付け金払ったらとりあえず年内に招待客リストだけある程度決めてねー
やりたい事とかドレスのイメージあったらファイリングしといてねーって超放置だｗ

最近はデキ婚が多いから、逆に直近3か月とかの方が取りやすいともきくけどね
仏滅とか季候の悪いあんまり人気のない日時が中心なんだろうけど
式場もそういう人たち向けに少人数短期プラン組んでるところ多いし

ていうか大人数でやるなよ、客の大半は迷惑してるから

>>734
早く結婚出来るといいね

重婚するわけにはいかないからねえ

>>735
結婚相手を紹介する必要のない同僚とか友人をたくさん呼んじゃった人なのかな・・・

★マインドコントロールの手法★

・沢山の人が偏った意見を一貫して支持する
　偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法

・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない、スルーする
　誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法


↑マスコミや、カルトのネット工作員がやっていること

TVなどが、偏った思想や考え方に染まっているフリや常識が通じないフリをする人間をよく出演させるのは、
カルトよりキチガイに見える人たちを作ることで批判の矛先をカルトから逸らすことが目的。

リアルでもネットでも、披露宴厨は自分たちの主張に理がないことをわかっているのでまともに議論をしようとしないのが特徴。

>>726
何が何でもみることにするわw

>>727
>>733
日取りの確保か
ゴールがわかってたら色々決めるのも間延びした感じにならないよな、ちょっと相談してくる
ありがとう

綺麗な嫁さんを拝むというのは、あくまでも自己満足であり、他人にとってはどうでもいいということを忘れるな

御意( ´ ▽ ` )ﾉ

フォトウェディング最強

結婚式なんてバカらしい
あんなので喜んでるやつらは皆クズだ

式すら出来なかった貧乏人の僻みか
醜いな

貧乏人からしたら金持ちはみんなクズなんだよ？

式はけじめ、両家の両親のためにするものだと思ってる
盛大にしなくてもね

それでいいと思うよ
親友以外の他人を巻き込まなければ

断ればいいのに
いきなり招待状が送られてくるわけでもないし

逆だ
いきなり招待状を送られてきたら
欠席に○して出して終わりでいいから楽だけど
直接の打診が迷惑。電話もだけど
いきなり数ヵ月後の予定なんて聞かれても

親友以外の他人が自分の結婚で呼びつけられて
喜ぶとでも思っているのだろうか

断れ、じゃなくて呼ばないでほしい
いままで自分が出席した相手はいいとして
その他の招待を望んでいない人に、断る苦痛、断れなくて出る苦痛を与えるな

いつまでこの人居座るんだろう

親友とまでは行かなくても仲良い友達の幸せな姿を見たいって思うけどなー

↑
カモ

親友とまでいかない友達の幸せな姿を見る料金が高すぎだよな

休み潰して、正装（女性だと流行に合わせて服を買ったりヘアメイクも）して、無言の圧力で３万
それでも参加したいとなると親友くらいしかいない

互いに絶対披露宴やるから出席し合おうね♪と言っといて
その約束が絶対果たされるならいいだろうけど
先にやった方が「子供が・・・」とか言って断ってくる、先にやったもん勝ちのパターン

海外みたいにプレゼントのみで、挙式見て、飲み食いダンスとかなら気軽に祝いに行けるのにな

>>753
海外の式のダンスって独身者のみが躍り出てするっていうやつでしょ？
惨め過ぎてあれこそ冗談じゃないわ　どんな罰ゲームwって思う

>>754　
新郎新婦がファーストダンス、あとは皆で飲食やダンスってやつでは？

海外は日常的にダンスパーティがあるけど
日本はそういうの無いからなー

結婚したいけどデメリットしか浮かばない。実家の居心地いいし今はフルタイムで働いてるからお金殆ど遊びに使える。ご飯も作らなくても出てくる。
彼氏は同い年で(25)収入いいって訳じゃないから、共働きしないと余裕なんて無いだろう。家事もしないといけないし、自分の部屋は今より狭くなるんだろうなぁ。
でも結婚のがしたくはないしなぁー
決意できないー

モラトリアムですかな

羊水腐るぞ

>>757
まぁ、みんなそう思うから未婚が多いし初婚年齢も高くなってるんだよ。
でも親は一生元気じゃないしね。。

そういう苦労すら、彼といれるなら頑張れるわ…。
むしろ、実家だし家事しないでしょ。金銭感覚も、給料自由に使ってるみたいだし任せられない。
って思われるほうが嫌だから、社会人で実家暮らしでもシッカリしておいたほうがいいよ。
そんなこと思ってると知られたら、結婚においてマイナス材料にしかならんよ。

家事しなくてもいいが、給料の管理を任せるつもりもない

そうだよねー
親もいつかは死んじゃうんだもんなぁ、。30過ぎまで実家にいてもいいかなと思ったけど子供生むのギリギリになるかな

お手伝いさん雇えないなら夫婦で家事しないと。
結婚生活と言うくらいだから 結婚=生活。

>>757
家事もご飯も自動的に出来てる訳じゃない
親が働いたお金で食品や生活用品買って親が料理洗濯してんだよ
住んでる場所も親が税金ローン払ってんだよ
自分がお金出したり家事しなくていいのはその分親にやらせてるからだよ
成人して働いてるのにそれに気付かないのか気付いててしらない振りしてるのか分からないけど、
結婚以前にその年で親に負担かけて何にも思わないどころかこのままでいたいと思うって恥ずかしいことだよ

親は死ぬまでコキ使え
生かさず殺さず

家事やりたくない、お金自由に使いたい、じゃ結婚は難しいよね

>>757　だから結婚できないんだよ

ヤれば出来る

>>757
クズすぎてワラタw　こいつと結婚する男が気の毒だな

>>757
釣り針でかいなｗ
結婚したくないなら別にしなくてもいいんじゃないの
今のまま結婚したら生活力のなさに愛想尽かされそうだし
相手に×付ける前に別れてあげなよｗ

男で>>757みたいな人は多そう
生活費は折半だけど家事やりたくない、実家では母さんがやってくれてたのにって

まぁぶっちゃけて言えばそうなるよね、自立したいっていう願望がないと。
苦労したもんが偉いわけじゃないし。

本気でやばくなってから気付くかそうじゃないかの違いで

寄生虫である事に対して
恥ずかしいって感覚が無いんだろうね

あと、苦労知らずと苦労人では
圧倒的に苦労人の方が偉いと思うわ、個人的に。

>>757と同じこと思ってた
結婚したけど寄生先が実家から夫に変わるだけだった

結婚したんだｗ

一応実家よりはマシかもよ
家事ぐらいはやらないと夫もキレるだろうしｗ
それに、いくら旦那が守ってくれようが
親の庇護とではやっぱり比べものにならない
何かあって離婚しちゃえばそれまでだし

他人と暮らすってだけで、一応は人間として成長出来てると思う
子供が産まれれば尚更
何人産もうが成長してなさそうな人もいるにはいるけど
大抵の子は、ある程度しっかりせざるを得ない

寄生先の夫が家事を全部してくれるなら一緒だろうけど
そうでないなら一緒ではない
専業主婦になって、家政婦さんでもいるならともかく

男の人も実家にいた人だと何もしなくて
結婚＝妻が同じことをしてくれる、と思っていそうだ
男も女も一旦は一人暮らし経験をしていた方がいいよな

ふむ

お金がないのに子供作っても大丈夫でしょうか？
一応検索してみるといいよ

知らんがな
アホは質問までアホだなあ、としか。

貧乏人ほど子沢山

バカッターで貯蓄ゼロ借金有で出産費用ないんです＞＜って
振込先晒して乞食してた馬鹿の話あったよね

「28歳から37歳で妊娠率は4％しか下がらない」一方、若い女性の卵子の方が出産成功率は高い
http://irorio.jp/omimio/20130704/67492/

時代に逆行してるけど…第1子出産のリスクが高まるのは30歳からと判明
http://irorio.jp/sousuke/20131212/95315/

男性も要注意！子供を作るタイムリミット「35歳以上の場合、不妊症のリスクが増える」
http://news.ameba.jp/20130802-164/

妊娠適齢期：男性は35歳未満。
http://d.hatena.ne.jp/Drhase/20090325

本当のところ何歳まで産めるの？
http://allabout.co.jp/gm/gc/188554/

「卵子の老化」と不妊をめぐる3つの勘違い
http://allabout.co.jp/gm/gc/413624/

お互い21歳だけど結婚する

おめでとう

　 　　　　　　　　　　　　　　　γ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 　　 ゝ __ノ
　　　　　　　　　 　 　　∧,,_∧/ /＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　　 　 　 　 　 　 （´・ω・/ /　＿＿　　　　 ＿＿　　　　 　　　ｎ　　　　 ＿＿＿＿＿　　　　/
　　 　　　　 　 　 　 　γ 　 っ/　|　　 |　　　 　/　　/　　　　　　/ /　　　　/　　　　　　　|　　　/
　　　 　　　　　　　　　 '､__,つ/ 　|　　 |　　　 /　　/　　　　　　/ /　　　.　/　　　　　　　 .|　　 /
　　　　　　　　　　　　　 　/ /　　| 　　|.　　 /　　/ 　　　／⌒ヽ/　 　　 /　　 /￣￣|　　l　　/
　 　　　　　　　.　　　　　 / /　.　|　　 |　　/　　/　 　　（ ＾ω＾ )　　　 /　　 /.　　／　／　 /
　　.　　　　　　　　　　.　/ / 　.　|　　 |　 /　　/　 　 　ﾉ/ /　 ﾉ　　　/　　　 ￣￣　／　　 /
　　　　　　　　　　　　　/ /　　.　| 　　|. /　　/　　　／/ /　ノ 　 　 /　　 /￣￣￣　.　　 /
　　　　　　　　　　 　　/ /　　　　|　　 |/　　/　 ⊂（　し'.／　　　　/　　 /　　 　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　/ /　　　　 |　　　　 /　 　　 |　ﾉ'　　　　　. /　　 /　　 　　　　　 /
　　　　　　　　　 　　/ /　　　　　|　　　　/. 　　　　し' 　　　　　./　　 /　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　/ /　　　　　￣￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣　 　　　　　　 ./
　　　　　　　　　　 / /＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_/
　 　／⌒ヽ　 　 ( ￣)
　　（　＾ω＾）　／ ／
／⌒　 ＿ ／ ／./
　＼　　　　／/_/＼
　　　￣￣￣(＿二_）

　 　　　　　　　　　　　　　　　γ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 　　 ゝ __ノ
　　　　　　　　　 　 　　∧,,_∧/ /＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　　 　 　 　 　 　 （´・ω・/ /　＿＿　　　　 ＿＿　　　　 　　　ｎ　　　　 ＿＿＿＿＿　　　　/
　　 　　　　 　 　 　 　γ 　 っ/　|　　 |　　　 　/　　/　　　　　　/ /　　　　/　　　　　　　|　　　/
　　　 　　　　　　　　　 '､__,つ/ 　|　　 |　　　 /　　/　　　　　　/ /　　　.　/　　　　　　　 .|　　 /
　　　　　　　　　　　　　 　/ /　　| 　　|.　　 /　　/ 　　　／⌒ヽ/　 　　 /　　 /￣￣|　　l　　/
　 　　　　　　　.　　　　　 / /　.　|　　 |　　/　　/　 　　（ ＾ω＾ )　　　 /　　 /.　　／　／　 /
　　.　　　　　　　　　　.　/ / 　.　|　　 |　 /　　/　 　 　ﾉ/ /　 ﾉ　　　/　　　 ￣￣　／　　 /
　　　　　　　　　　　　　/ /　　.　| 　　|. /　　/　　　／/ /　ノ 　 　 /　　 /￣￣￣　.　　 /
　　　　　　　　　　 　　/ /　　　　|　　 |/　　/　 ⊂（　し'.／　　　　/　　 /　　 　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　/ /　　　　 |　　　　 /　 　　 |　ﾉ'　　　　　. /　　 /　　 　　　　　 /
　　　　　　　　　 　　/ /　　　　　|　　　　/. 　　　　し' 　　　　　./　　 /　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　/ /　　　　　￣￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣　 　　　　　　 ./
　　　　　　　　　　 / /＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_/
　 　／⌒ヽ　 　 ( ￣)
　　（　＾ω＾）　／ ／
／⌒　 ＿ ／ ／./
　＼　　　　／/_/＼
　　　￣￣￣(＿二_）

　　　　　／￣￣＼
　　　　 ｜判定中｜
　　　　　＼ 　　 ／
　　　　　　｜ 　｜
　　　　　　｜ 　｜
　　　　　　｜　 ｜　
　　　／￣￣￣￣￣＼
　 ／　 　 　　 　　 　 　＼
　 |　（●） 　（●）　 　　　|　ここは糞スレかな？良スレかな？
　 |　　/　　　　 　 　　 　 ｜
　｜　　￣_＿＿　　　　　｜
　　＼　　＼__／　　　　／
／￣　　　　　　　　　　￣￣￣＼

　　　　　／￣￣＼
　　　　 ｜糞スレ｜
　　　　　＼ 　　 ／
　　　　　　｜ 　｜
　　　　　　｜ 　｜
　　　　　　｜　 ｜　
　　　／￣￣￣￣￣＼
　 ／　 　 　　 　　 　 　＼
　 |　（○） 　（○）　 　　　|　糞スレです
　 |　　/　　 　　　 　　 　 ｜
　｜　　￣_＿＿＼　　 　｜
　　＼　　＼__／　　　　／
／￣　　　　　　　　　　￣￣￣＼

　 /　　　　　　　 i,　　 　　 　 丶　　　　
　　.i'　　　　　　　　l i, 　　 　 　　丶
　　.}　　　 /,　　 　i　iﾍ　　　 　　　}
　　,i　,　7z,_　　ﾘ /　ﾑ-i=　　 　 　{
　　i　,'`'ｫ'f=y、彡 :: :ｨf=tｪ`"`.i,　.,i
　 　',i　　 ￣　,　 ::　　￣ 　 　　i ,/　
　 　.ii　　　　,: 　 ::. ヽ 　 　 　 　i/　　　　　　　　　生きねば
　　　 i　　　 ﾋ.,,＿,,,_.）　　 　　 ,i'
. 　 　 ',　　 　　　　　　　 　 　 ,i-..,,,_
　 ,-==ﾍ　　 　-=====-　　　 ,/ i　 　 "''
., '　　　 i〉、　　　　　 　 　／,/　　　　　
　　　 　 i　＼、　　　　,／ ／

>1>3>5>7>9>11>13>15>17>19>21　.┌───────────┐a.jp hb.jp c.jp■■■■■■■■■■■■■■■■■■
>2>4>6>8>10>12>14>16>18>20>22 │ ２ch新名所「ｏｒｚタワー」 .│d.jp he.jp https://■■■■■■■■■■■■■■
>2>3>5>7>11>13>17>19>23>29>31.├───────────┘a.jp ttps:// ttps://■■■■■■■■■■■■■■
>1>2>4>8>16>32>64>128>256>512 ＼●　 目指せ容量落ち！！https:// ttps:// ttps:// ttps://■■■■■■■■■
>1>4>9>16>25>36>49>64>81>100　　　■） b.jp ttps:// ttps:// ttps:// ttps:// ttps://■■■■■■■■■■
>1>8>27>64>125>216>343>512　　　 ＜　＼https:// ttps:// ttps:// ttps:// ttps:// ttps://■■■■■■■■■■
ttps:// ttps:// ttps:// ttps:// ttps:// ○|￣|_c.jp ttps:// ttps:// ttps:// ttps:// ttps://■■■■■■■■■■■■■■
ttps:// ttps:// ttps:// ttps://　　　　●|￣|_●|￣|_https:// ttps:// ttps:// ttps:// ttps:// ttps://■■■■■■■■■
ttps:// ttps:// ttps:// ttps://　　　○|￣|_○|￣|_○|￣|_d.jp■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ttps:// ttps:// ttps:// ttps://　　●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_>>1https://■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ttps:// ttps:// ttps:// ttps://　○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_e.jp■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ttps:// ttps:// ttps:// ttps://●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_>>2https://■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ttps:// ttps:// ttps://　　　　○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_f.jp■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ttps:// ttps:// ttps://　　　●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_>>3https://■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ttps:// ttps:// ttps://　　○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_g.jp■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

　　　　　　　　　　　　_i⌒r-.、　　　　
　　　　　　　　　　　,,-'´　　　ノ
　　　　　　　　　　./　　　　　.l
　　　　　　　　　 /　　　　　　 l　　　　　チ チ　　ポ　　　チ
　　　((　 ◯　　.ｌ　　　　　　　 l　　　　　ン 　ン　　コ　　ン
　　　　　 .ヽヽ、l　 i　　　　　 .l　　　　　 ポ 　ポ　　ポ　　ポ
　　　　　　　＼ヽ　l　　　　　　l　　　))　 コ 　コ　　コ　　　コ
　　　　　 ,-'´￣｀ゝ´￣｀ヽ　 ﾉl　　　　　 ポ 　ポ　　チ　　ポ
　　　　 .,'　　　 .,'　　　◯ニ.ンl　　　　　 .ン 　ン　　ン　　ン
　　　　 i　　　　i　　　　　　　 .i 　　　　　　　　　　　　チ
　　　　 ヽ、　　丶　　　　　 .ノ 　　　　　　　　　　　　　ン
　　　　　　｀'ー-.'´｀'ー- ''´i .|

死ねやぼけえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

家出少女の裸を“チャットで配信”
児童買春・ポルノ禁止法違反（児童ポルノ製造）容疑
▽足立区竹の塚6丁目、柳篤
▽豊島区東池袋3丁目、斎藤洋和
▽豊島区東池袋3丁目、御幡（みはた）匡人

参考記事�@〜�C
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/130310/crm13031018000002-n1.htm
参考動画
http://www1.axfc.net/u/3077224
参考画像
http://i.imgur.com/hhXHcHy.jpg

死ねやぼけえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

>1>3>5>7>9>11>13>15>17>19>21　.┌───────────┐ http://a.jp h http://b.jp http://c.jp
>2>4>6>8>10>12>14>16>18>20>22 │ ２ch新名所「ｏｒｚタワー」 .│ http://d.jp h http://e.jp http://■■■■■■■
>2>3>5>7>11>13>17>19>23>29>31.├───────────┘ http://a.jp http:// http://■■■■■■■■■■■■
>1>2>4>8>16>32>64>128>256>512 ＼●　 目指せ容量落ち！！http:// http:// http:// http://■■■■■■■■■■
>1>4>9>16>25>36>49>64>81>100　　　■） http://b.jp http:// http:// http:// http:// http://■■■■■■■■■
>1>8>27>64>125>216>343>512　　　 ＜　＼http:// http:// http:// http:// http:// http://■■■■■■■■■■
http:// http:// http:// http:// http:// ○|￣|_ http://c.jp http:// http:// http:// http:// http://■■■■■
http:// http:// http:// http://　　　　●|￣|_●|￣|_http:// http:// http:// http:// http:// http://
http:// http:// http:// http://　　　○|￣|_○|￣|_○|￣|_ http://d.jp■■■■■■■■■■■■■■■
http:// http:// http:// http://　　●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_>>1http://■■■■■■■■■■■■
http:// http:// http:// http://　○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_ http://e.jp■■■■■■■■■■■■
http:// http:// http:// http://●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_>>2http://■■■■■■■■■■
http:// http:// http://　　　　○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_○|￣|_ http://f.jp■■■■■■■■■■
http:// http:// http://　　　●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●|￣|_●