【AC】アダルトチルドレンな恋人６

アダルトチルドレンを愛しちゃった人

前スレ
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/

アダルトチルドレンの特徴

１、自分を受け入れられない

「ありのままの自分」を受け入れず、誰かに必要とされる時に自分の存在を確認できる。
漠然とした不安のため自分の追い立てるように努力し、常に自己否定感がある。
「生まれてきて良かったのだろうか」と自分を大切な存在だと思えない。

２、自分の欲求がわからない

周囲の期待や要求に反応して行動してきた為、自分の欲求や感情がわからない。
自分と相手の境界が認識できず、相手の望む事が自分の欲求のように感じる。

３、本当の自分を主張できない

主張する事で相手の拒否を恐れ、自分の欲求を主張できない。　
相手の要求にＮＯと言えなかったり、逆に相手を威圧的にコントロ ールしようとする。

■ACの特徴
１．自分を受け入れられない
ありのままの自分を受け入れられず、誰かに必要とされるときに自分の存在を認識できる
例１）　本当の自分を知られると、嫌われるのではないか？という不安
例２）　誰かに必要とされることで、自分の存在を、初めて認識できる

漠然とした不安のため、自分を追い立てるように努力し、常に自己否定感がある
例１）　何かに没頭していないと、強い孤独感に襲われてしまう
例２）　不安感や孤独感が非常に強いため、紛らそうと頑張る

「生まれてきてよかったのだろうか」と、自分を大切な存在だと思えない
例１）　自分は生きていてよいのか？例２）　自分は誰にも必要とされない人間ではないか？
例３）　自分を大事にできず、紙切れのように扱う

２．自分の要求が分からない
周囲の期待や要求に反応して行動してきた為に、自分の要求や感情が分からない
例１）　親に見捨てられないように、または親を喜ばせようと頑張った。
　　　親の欲求に合わせて生きて来た結果、自分自身の意思や感情が欠如
　　　自分と他人の境界があいまいで、他人が望むことが自分の望む欲求だと勘違いする

３．ほんとの自分を主張できない
相手から拒否されるのでは？という極端な恐れからいろんな感情を飲み込んでしまう
例１）　甘えたいのに、甘えるのが苦手
例２）　何かして欲しいのに、欲求の仕方が分からない

相手の要求にNOと言えない、または相手を威圧的にコントロールしようとする
例１）　NOと言ったことで、周囲に見捨てられるのではないか？
　　　　　そういう不安から、自分の主張は我慢して相手に合わせる
例２）　自分を裏切らないように、恐怖で支配しようとする　（見捨てられることへの不安）

■ACの問題行動
心に付きまとう漠然とした不安感を忘れるため、必死に何かに没頭しようとする。
・アルコール依存や薬物依存
・セックス依存
・ギャンブル依存
・仕事依存
・ショッピング依存
・摂食障害
このほか、ひどい場合は、リストカットや自殺未遂を繰り返すなど、自分の命を脅かすこともあるようです。

■ACは病気じゃないよ！
ACは、医学的な病気ではないよ！育った生活環境でゆがめられてしまった性格の偏り。
偏らなければ、正常な精神では育ってこられなかった。生きる手段として、そうなってしまった。

アダルトチルドレン
ttp://www2.ocn.ne.jp/~likeself/adaruto.html

境界例とは何か
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

テンプレみたら恋人ってより私自身が当て嵌まる…orz

今彼と付き合って、初めてAC自覚して感謝してる。
今、電話で見放された。
自分自身をすごく責めるし、100か0かしかないから、
相手に「もういいよ」って言われたら
・いいのね？⇒解決なのね？
・もういい？もうって何？呆れてるの？話す気ないって意味？時間も労力も勿体ない？だから「もう」いいよ。なの？⇒そんな言い方するくらいなら無理してくれなくていいよ。

ケンカの度に口に出さないけど思ってる。相手疲れるだろうなって思うかもしれないけど
AC本人は自分自身の中で、分からなくて分からなくてケンカのあと何日も自分を責め続けてる。「もういいよ」って言われた⇒また私は出来なかった。当たり前のことが出来なかった。恋愛なんか、やっぱり無理だったんだ‥
私より明るくて元気で時間守れて、電話でびーびー泣かない人と付き合ったら彼は幸せだよね

彼には幸せって笑顔でいてほしいから
ごめんね。こんな彼女で、本当にごめんね。

>>6
彼氏がACって、自覚させてくれたのですか？

隣の部署の今、私が狙ってる女性に、休みの日の午前中ボーリングして、その
あと、飯食って解散って、デートプラン出したら、「彼氏がいるって言ってる
のに誘う非常識な人」って、その部署の俺の友人に言ってたと思ったら、午後
には、周囲に俺とつきあいたいと言い出し、次の日、アタックしてくるかと
思ったら、何もなく、部署の人らに「もう言った？、いつ言うの？」って、
その子がひやかされまくっていたので、この状態が、数日続いたら、その女の
精神は、もつまい、って心配して、次の日俺からアタックしたら、「彼氏が
いるので．．．」って、あっさり振りやがった。ドッキリカメラか何かか？って
思ったが、そうでもなく、周囲の反応は意外感と、特に他の女性から、その女性
へのバッシングの嵐。俺はと言えば、彼氏と俺を天秤に掛けたのかあ？って
思ったけど、その子は、美人だけど内向的な子で通勤の服装も地味で、俺がアプローチ
するようになって化粧もしだし、服装もお洒落になった。彼氏のいる確率は実際
には半々くらいと思う。

>>7
彼自身が気づいているのか、分かりません。
ケンカの後で何がいけなかったのかを考えたり、電話の後で考え事をしてる時に、突然
自分自身が出来ないこと（分からないこと）に気づいたりします。
結局、彼が一つ一つ気づかせてくれて。
何が分からないのか、分からないんです。
私の場合、すごく痩せることに拘ってホスピタルダイエットに手を出して33kgまで落としました。髪が抜けて下半身が紫になって、歩いてても地面が揺れるように感じます。精神追い詰められた時に5日以上起きてたり‥‥

彼のこころを、こわしてるかもしれないって片時も忘れず思ってる。だから、こんな彼女でごめんね。って言う。

人をいとおしいと思うこと、教えてくれた彼への感謝で今は生きていられます。

>>9
私はあなたほど辛い思いをしてはいないけど、とても当てはまる
恋人じゃなくて私がACだからスレ違いでごめん。
彼は面倒に思ってるだろうな、そんなことないって言ってくれるけど、
電話口で卑屈になったり泣いたりしない彼女のほうがいいに決まってるよね・・
メンヘラって思われてたらどうしよう。

でもね、ACって自覚すると相当楽になれるよ。
あなたが自覚したのがいつかはわからないけど、じきに生きやすくなるはず。
もうしてるかもしれないけど、ACに関するサイトとか見てると元気付けられるよ。
ACになってしまった原因と思うことを誰かに聞いてもらうといい。
彼に話すのが一番いいと思うけど、彼の負担になると思うなら
カウンセラーや信頼できる友人に話してみるといい。

彼は他でもないあなたを選んで一緒にいるのだから、彼に申し訳ない、という思いはいったん捨てて
感謝と愛情だけを思い出しながら接してみたらどうかな。
あなたはもう十分自分を責め続けてきたのだから
これ以上自分を責めたり見捨てたりするのは死ぬ間際でも遅くないと思うよ。

長々と気持ちの悪いレスして申し訳ない。痛々しいと感じたらスルーしてほしい。

>>9
＞私の場合、すごく痩せることに拘ってホスピタルダイエットに手を出して33kgまで落としました。
髪が抜けて下半身が紫になって、歩いてても地面が揺れるように感じます。
精神追い詰められた時に5日以上起きてたり‥‥

そこまでいくと病気の知識ない人でも
何か変って普通気づくよ。
それでも彼は一緒にいるんでしょ。
それってちゃんと付き合っている、本当の恋人(親友)ってことじゃないの？
普通の人ならちょっとこの人変って思っただけで距離とったりするよ
こういうのは友達ではなく知人・顔見知りとしての縁しかなかった人たち。素通り

中には多少困ったとこあっても立ち止まって長く一緒に過ごす人もいる
そういう人を大事にして素通りレベルの人は、じゃ私も他いくんで。
それでいいじゃん

>>10-11
気づいて調べて、精神科の先生に話したのは
本当に最近のことで。
心の中で思ってることが、言えないんだと思ってました。
ACのサイトを数々見てやっと納得したのは言えないんじゃなくて、ないんだ。‥でした。
夢も、したいことも、
行きたい場所も、知りたいことも、欲しいものも、思い付きません。

レスしていただいて、なんだか不思議な気持ちです。ありがとうございました☆

昔拒食症だったし(５、６年くらい)言ってることもよくわかるんだけど
全然食べなくても食べろと言わず
あ、腹減ってないのね。俺は腹減ったから食うね
みたいな相手に対してこいつはこーいう人なんだ
俺はこうだからこうするねみたいに
一緒にいても別行動できるっていうか。相手は相手、自分は自分。
友達も恋人もそうできる人がオヌヌメ
やりたいことはある日偶然出会うから何もしてなくていいよｗ
好きなこと見つけようとしても好きになろうと頑張ってしまって意味ない気がする

スレ一覧

【AC】アダルトチルドレンな恋人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1115172597/
【AC】アダルトチルドレンな恋人２
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1129182339/
【AC】アダルトチルドレンな恋人３
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137114419/
【AC】アダルトチルドレンな恋人４
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1176446617/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/

誰も>>8のバカなレスに触れないの？

だって何書いてあるかわからないし

私も彼氏もAC。
年の差や虐待の経験もあって私の方が重度（精神科に通院中）だけど、彼は嫌がらず支えてくれる。
環境が似てる分対処もしやすいそうです。

私もAC彼もACだけどタイプが全然違うからうまくいったかも
私は外でうまく立ち回れないAC、彼は外でうまく立ち回るAC
私は元からどこいっても一人なんで一人でも平気な感じ
彼は誰とでもさしあたりなく距離保ちうまくやる反面本心では近い距離の仲良い人が欲しい感じ
付き合うと一人にベタベタにくっつく私は彼には合ってたみたい。他の人はキモがってみんな逃げたw
彼は私がしつこければスルーしつつ寂しさは感じさせないつかず離れずがうまい。
相手のことは相手のこと頼まれない限りは手だし口だししない。お互いそんな感じ

彼の言動が原因で私がモヤモヤして、それで喧嘩に発展したとしても何故か「私が全部悪い」と思ってしまう。
彼が悪いということにしてしまうのが、人の所為にするのが凄く怖い。
今日こそもう本当に捨てられるかも。
離れたくないのにさよならとか言ってしまったし、どうしたら良いのか分からない。

あ、ここは「恋人が」ACスレか
スレチだった。ごめんなさい！

離れたくないならただ楽しんで嫌な人からは離れる
それがＡＣだと出来なくなっちゃうんだよね
否定されて生きてきたから人が離れる前に離れたいし
嫌なのにうまくかわせず嫌な人と一緒にいてしまう…
その逆をすればいいのに、どうしたらそうできるのか気づくまでが難しい

>>21
かわす‥‥難しいです。
言葉の端々に、少しでも引っ掛かることがあると
勘ぐってしまいます。
何から何まで真に受けてしまうこと、本当に辛いです。

わかるなあ
選んで話を聞く変だと思ったり言いたくないことは適当に流すとか
言われて嫌だったときは流す相手にしないってのが出来ない
たいして仲良くもないホントは仲良くしたくもない人に対して取り繕ってしまうとか。
必ずしも答えなくて良いってことを理解するのに時間かかったや
全部否定されて育てられた。

彼も自分もＡＣ
しかも私はボダの診断までされてる

最初は何にも話してくれなかったから、彼がＡＣだと気づけず、何を食べたいかどこに行きたいかetc…
何もいってくれない彼と喧嘩が耐えず、妄言や嘘ばかり言われたり将来を全く考えない根なし草な状態にイライラしてた
自分のカウンセリングの時に彼と喧嘩ばかりする、と話して喧嘩の理由を洗いざらい吐き出したら
彼もＡＣですね、と言われて目から鱗

自分と似てるようで似てない、でもボダとは違う。
人格障害は疑っていたけどＡＣであることは間違いない、その上で他にも何かあるだろうと言われてハッとした

わかってたら責めなかったのかな・・・長く付き合ってきて、彼を責めてばかりだった
彼が嘘をついたり、意志が部分的にポッカリ欠落しているのがなんでなのかわからなくて責め続けてしまった
デートＤＶ状態で、理性では別れて治療してもらうのが一番だとわかってる
なのに共依存状態でお互いにお互いがいないともう生きていけない状態

こうなったら、二人揃って治療を続けるより他にない
いつか、幼かったねと笑い合えたらいいなと思う
カウンセラーに別れるのを止められたときが一番ビックリした
共依存でも、メリットがあるなら無理矢理別れるより治療しながら付き合う方がいいと言われた
そんなものなのかもね

歳のせいか緩和されて病院行かなかったけど(今は彼と普通に仲良い)
自分らの場合はお互いの自由とかこの人はこういう人みたいな感じで喧嘩しなくなったな
その場で言いたいこと言って一時的に喧嘩とかはするけど。
治そう治してあげようとかじゃなくてそのままで良いけど体気をつけてねみたいな。

>>18
その彼のどこがACなの？
ただの普通の人じゃね？

>>だな

あ

恋が叶うおまじない
これはアメリカのゲームです。一度やってみてください。これはたった３分で
できるゲームです。試してみてください。驚く結果をごらんいただけます。こ
のゲームを考えた本人はメールを読んでからたったの10分で願い事が叶ったそ
うです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらす
でしょう。約束して下さい。絶対に先を読まず、1行ずつ進むこと。たった3分
ですから試す価値ありです。まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと、願
い事が叶わなくなります。�@まず、1番から11番まで、縦に数学を書いて下さい
。�A1番と2番の横に好きな3〜7の数学をそれぞれお書き下さい。�B3番と7番の横
に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味のある性別名前を書くこと。
男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前を書く)必ず、1行ずつ進んで下さ
先を読むと、なにもかもなくなります。�C４、５、６番の横それぞれに、自分の知

自分がAC。
喧嘩するたびつらい。
自分の考え方が普通じゃないって実感する。
つらい。苦しい。

私がACって気づいた。だから上手くいかなかったんだなって分かったら頑張ってくれてた彼に物凄く申し訳無さすぎて悲しくて書き込んでしまいました。
やり直せるならやり直してACも治したい。でもACが治らなかったら幸せにしてあげれないから諦めます。

人間自分のことは自分で出来る
だけど自分のことをちゃんとやらずに人のことをやろうとすることは
自分のことすらできてない人に手出し口出しされても迷惑でしかない。相手が自分で出来ることだし失礼にあたる。
まず自分のことやることがお互いに良い。
だから人を幸せにしたいとか思うんじゃなく
ただ一緒にいる時間を楽しむのが良いと思う
普通の人でもそりゃちょっとはあるけど
「楽しんでる？」「迷惑じゃないかな？」と、せっかく出かけているのに相手はどうなのかばかりで
自分が楽しんでない、今やってることを見ていない有効活用していないと
相手もつまらないし、せっかく出かけているのに感情論ばかりで中身がなくなる。

アダルトチルドレンって
自分を受け入れられない故に
他人を愛せないみたいな症状例もあったと思うけど
ここみてるとそんなにメジャーな症状ではないのかな。
そもそも愛せないってことは恋人いないか。

彼氏がアダルトチルドレン
最初はなんでこんなにネガティブなんだろう、と思っていじけた態度にイライラしてたけど、
私自身も違うベクトルでメンヘラ気味だからなんだかんだで、共依存になっている。
だから最初はお互い足りないところ補え合えたらいいなと思ってたんだけど、
この頃、彼氏が手首切ったり睡眠薬多めに飲まないと寝れなくなったりし始めて、心療内科通ってるみたいだけど全然改善しないようで心配だよ。
どうすればいいんだろう。ACて治るの？
私の存在そのものも負担の一つになってるのかなと思って聞いてみたら、いなくなられたら困るって言われたけど信じていいのかな。
どの道お互い仕事忙しいから隔週でしか会えてないんだけど。

自分も彼氏もAC。
私はネットとかで調べて最近自覚したけど、彼は全く知識は無し。
どちらかと言うと、激しい暴力や過干渉などを受けてきた彼氏の方が傾向が強い。
彼はヒーロータイプで、プライドが高く仕事が出来るエリート、一見自信家。でも仕事依存で、自分を紙切れみたいに扱う。

最近、彼の自分の考えの押し付け(異常に白黒ハッキリつけたがる)が激しくて、喧嘩が絶えなくなってきた。
酷い言葉でねじ伏せられてこっちはボロボロになってるのに、次の瞬間嘘のように優しくなる。怒ったのはお前の為だって。正直、怖いよ。


彼のことは好きだし、歪んだ考えから開放されて楽になってもらいたいと思うんだけど、
このまま行くとただの共依存関係になりそうで。
私はどうするべきなんだろう…接し方がわからないよ。

カレがAC
みんな同じように悩んでるんだね・・・

みんな悩みは一緒だね・・
彼女がACです
本人から直接聞いたけどテンプレ全部あてはまってる
好きだからこそやっぱりつらい
どんなに優しく接しても泣いたり怒ったりで、みんなと同じで接し方がホントにわからない
病院にも通ってるみたいだけど全然楽になれてなさそうだし

彼女のことが心配すぎて何も手に付かないこともあるんだけど
共依存の始まりなのかぁ

test

どうしたらACの気持ちは晴れるんだろうな。もう生まれっていうか、育ちだから改善を願うよりかは
受け入れたほうがいいのかな。本人も辛そうだし、やっぱり好きになった人だから
いつか混じりけのない気持ちで笑ってて欲しいんだけど、悩んでるところ見てると自分も辛いわ。

>>39
わからない・・
どんなに励ましても自分に自信がないみたい
全然彼女の心が晴れる気配なくてつらいわ

>>39-40
そこまで考えて思ってくれる相手がいるのは羨ましい。
私は弱音を吐くと、すぐに見捨てる発言されて何も言えない。

>>41
そっか・・
でも実際俺みたいになんでも悩みを聞いてあげるのと比べて、
どっちがいいのか微妙かも。お互いのことを考えると。
それで結構悩んでるし。

見捨てる発言ってどんな感じのを言われるの？

ACの彼氏にふられちゃった。このままじゃお互いダメになるって。
本当は好きで離れたくないって言ってくれたし、私もまだ彼氏のこと好きで別れたくないけど、彼が限界ならしょうがないよね。
私と一緒にいることが負担になってるんでしょう。怖くて聞けなかったけど、いつもどっか辛そうだったし。
でも、おかげで心理の勉強したくなった。社会人だけど大学院の勉強して、いつか彼みたいな人を助けたいよ。
新しい目標を貰えて本当によかった。チラ裏すまぬ。

自覚あるし、医師から診断受けてるけど、テンプレート当てはまり過ぎて笑えたわw
私がだけど。
過去もぶちまけて、同居五年、気楽に一緒に暮らしてくれてる相方に感謝。

>>44
(´;ω;`)羨ましい…。

>>45
ありがとう。
後々で揉める方がダルいからね。
今でも医師以外に話してない過去の事を何気なく話せるようになったよ。
それくらいでダメになるならさっさと別れた方がお互いの為だし。
相方がその辺に冷静な人間なんで助かってる。
それでもテンプレートにあるようなある種の恐怖感は、消えないけど。
そのうち簡単に捨てれるかもって脅迫観念みたいなのが消えない。
相方を信用してるんだけど、根深い所の闇が消えない。

>>39
本人自身がそれでずっと葛藤してるんだよ…。
常に何か見えないものと闘いつづけてるようなもんだから。
私自身は、「もう一生治らないわ、人生所詮こんなもの」と諦めたら、ふっと楽になった(治す努力を止めた訳じゃないよ)。

さらっと受け入れてくれた相手だから一緒にいられるけど。
一緒に苦しまれたら多分無理だったかも。

相手がACだ・・・

>>39
良い意味での放任を望んでいる
それは、どーでもいいやポイって意味ではなくて
自由や人の考えはそれぞれっていうこと、一人の人間として受け入れるというか。
毒親は自分が絶対正しくて、子供がそれに従わない＝悪って捉える
世の中の困った人もそう。そしてＡＣはそういう困った人を引き寄せやすくて疲れている
だから全然違う考えでも｢そうなんだー｣程度に返し(そう思わないのに肯定するのもＮＧでそう思わないなら否定も同意もせず流す)
仮に自分がチョチョイって出来ることでも頼まれるまでは手を出さないせかさない
じっと見張るように待つんでなく他のことやって待つとか。
ワガママ言ったら許すんでなくスルー。何も言わず黙る
そういうのが出来る人を望んでいると思うよ

>>49
なんだかよくわからん上に超難しそう。
仮にこっちはそういうつもりで接したって、一個一個ニュアンスの違いで向こうの受け取られ方って違うし。
ACって病気じゃないはずなのにそんなに気使って欲しいもんなの？

自分と他人との境界線がある普通の人なら特に何も意識しないで普通に接してれば大丈夫なんじゃないの

あぁ…８年も付き合って今頃気付いた…

一番のトラブルメーカーが彼だと言うことを…決して悪い人じゃない。
ただ親に抑圧されすぎて生きてきたみたいだから(両親共にちょっと変)反動でうまく感情をコントロール出来ないみたい。
我を通すか一切自分の意見を言わないか。何事も両極端だし。

でも８年付き合ってきた時間を思うとすっぱり別れられない。
ちなみに私もACだけど結構回復している。
彼は自分がACと言うことに気づいていない。

悪い人じゃないなら、そのまま更に時間かけて回復する可能性はあるよ
人を傷つけることだけに喜びを感じるようになると回復はもう無理だけど
悪気はないんだけどうまく出来ない系は、時間はかかるけどなんとかなるよ
回復はじまればスルー能力が備わるんで、感情のセーブもマシになってくると思うけど
変えてあげよう！、治そう！みたいなパートナーは逆効果。
ひたすら時間が解決するのを待つしかない

ありがとう。
彼自身もちょっと自分の親が一般的な親とは違うてことに薄々感じてきたみたいで。

彼の親は自分の言いなりや自分の思い通りになるのが良い子供って思ってるみたいだからね。
常識云々は全く教わってないみたいたいだから。
あと人の暖かみとかね。
私は彼には「一番の味方だから」と伝えています。


少し気長に付き合ってみます。

みんな悩んでるんだね。
私だけじゃなかったんだ。

自分のカレがそうじゃないかなって思ってこのスレ読んだ。
もう一度良く考えてみよう。

>>53
人を傷つけるのが習慣になってて、毎回喜んでたら
もう見込みは低い？
嘘が迫真で、ほかの人に対してはすごく善人にふるまうんだけど。
知らない人から見たら本当にしか見えないようなことばがその場で出てきて、
悪い夢でも見ているような気になる。

毒になる親が父親だって言ってたのに、もう仕草がお父さんそのものだ。
お父さんも人をいたぶるとき善良な笑顔になる。

そこまで行くと、ちょっとACってだけの問題じゃない気がするなあ
ACは病気じゃないけど、それが原因で色んな精神的な病気を併発してる人多いだろうしね
そもそも、人を傷付けて喜びを得ていて後悔も反省もしない人は、本当に根は悪い人ではないんだろうか…
例え悪い人ではないにしろ、あなたは傍に居れば居るだけ傷ついて辛くなるんじゃないのかな
そこが一番大事だと思うよ
あんまり無理せず自分を大事にね

>>57
私は彼氏を攻撃しつづけたけど罪悪感はあったな。ごめんねって気持ちはあった
彼氏が賢い人で華麗にスルーして、やがて私もＡＣが緩和して今は普通に仲良いけど。
とりあえず暴言等は黙って何も言い返さないのがオススメ
相手にしてないからイラっともこないって出来ないなら
そういう性格なので別れて違う人と付き合う方がいいかも

ちなみに｢お前が何やったんだろ｣的に根拠もなく暴言を吐くことを続けるようなら
薬飲まないと回復しないと思うよ。そういう病気だと思う。
私はそういう妄想みたいなのはなかったから
毒親、私の何がどうズレていたのか気づいてから自然に緩和していったけど。

ナードが発狂する４つの言葉

発達障害
ゲーム脳
アダルトチルドレン
草食系

何故ならナードはこれらのタイプが多いからであるｗ

ナードに属する、政治家、オタク、がり勉、真面目、根暗ども涙目ｗｗ

ノード？

やっと甘えれるようになったぞ。
返事が極端っていうのはよく言われるな。
ダメだったら死ぬとか。
感情の起伏も激しいから彼氏大変だろうな。
ごめんなさい。

>>63
進歩だね。
私は、未だに甘えるの下手だわ。
どう甘えていいのかも分からない。

顔色伺ってしまうのがやめられない
そんなことされてもつまらない
ただその場で楽しむのがお互いに良いとわかっているのに
どうしても顔色を伺ってしまう

彼女(ＡＣ)のことは大好き
大好きだけど
それよりも、俺がいなきゃ本当に廃人になっちゃうんだろうな
みたいな思いの方が強い気がする。
彼女の束縛にも耐えてきたけど、ちょっと疲れてきたかも。
このままやっていけるか心配。

>>66
その考え方はACだよ

>>67
そっかぁ。
共依存とかネットで調べてたら、確かに思い当たるふしはあったりするのは事実・・
俺も病院行ったほうがいいのかなぁ？

仕事は問題なくやってるんなら
趣味を探して打ち込んだり趣味仲間作って関わってみると回復するけど
仕事や生活にも差し支える程なら病院に行ったほうがいいかも

彼女がAC。要求が大杉て疲れる

要求は大した内容じゃないけど、とにかく人を使おうとして自分でやらず
我儘は自称してるけど、開き直ってるだけ

要求を断ると「二度と頼まない」やら「口ばっか」やら
物凄い勢いで反発して拗ねる。
構ってちゃん？

>>70
いちいち対応してるからそうなる。無視して自分で出来ることは自分でやれってスタンスで通せ
拗ねられても逆に、そんなことも自分でしないとか、なんか引く…、普通はじぶんでやるよ…？ってくらいの冷たいスタンスで。
本当に70のこと好きだたら、こういうことしたら嫌われるんだなって学習する。
その代わり人を使わないでちゃんとしてたら、ほめる。出来るだけ具体的に。そうなってくれて自分も嬉しいって伝える。
ちゃんと教えてやんないと、一生そんな感じだし付き合ってても疲れて楽しくないと思う。

>>69
大学生なんだけど、学校とかバイトは普通に楽しめてる。
家に帰ると悩んだりするけど。
彼女のことはうまく「ほうっておいて」自分のやりたいことをするのがいいのかな？

ＡＣの私にとって最も相性が悪いのは｢お前を変えてやるぜ｣的な人。

業界最安大人のおもちゃ！！！！
http://orgastation.web01.x1x.com/

皆、喧嘩したり、卑屈になってる自分を見せられるんだ……
ACっていっても色々な人がいるんだなあ。
私も彼氏もACだけど、私は喧嘩は絶対さけようとしてしまう。
一瞬不満におもっても、押し殺して笑顔で話題変えたりして、ごまかす。または押し黙る。
彼氏との関係だけじゃなくて、仕事でも友達でも親でも。
よその親が小さい子叱ってるの見ても心臓バクバクするわ。喧嘩こわい。怒鳴る人こわい。

テンプレどおり自分の欲求があんまりないので、何か聞かれても「どっちでもいい」と言ってしまう。
本気でどっちでもいいからなんだけど、彼氏はそれが困るみたいで
それで時々怒られるけど、怒られても悲しくなるだけでどうしようもない。

分からないけど彼氏はACだけじゃなく軽い発達障害もあるかもしれない。
何となくそんな気がする。親もアレな人だから、遺伝かも。

私は自分がＡＣだけでなく発達障害な気がするよｗ
信頼すれば言うこと聞くんだけど。
感情的に喋ってくる自分正しい的人には角立てるくらい従わないトコあるわ
毒親に重ねてしまってイラつくんだよね

ACの特徴に当てはまってる。確かに変だと思うことがしばしば。
ケンカしたあと謝るのは傷つけてゴメンの気持ちより嫌わないでの気持ちのが強いし、
尽くすとそれが当たり前になってなめられそうで怖いとか、
要は自分のことしか考えてない。
いつも心のどこかで間違った駆け引きをしているような感じだ

>>73
ごめん

俺の彼女だな
「おれがなんとかしてやるぜ」って意気込んで彼女を引っ張って行こうと
すればするほど彼女が離れて行く…

ものすげー大富豪で人間的にも賢くて一生面倒見れますって言うならまだわかるけど
たいていの場合｢普通｣でたくさんある考えのうちの一つにしかすぎないので
相手がどんなに間違ってると思ってても｢この人はそーいう人｣と捉えて
嫌だったら離れる。相手を変えず自分の対処で対応するのが良いと思う
彼氏彼女じゃなくて普通の人間関係でも。

>>78私の相手も同じ

あげ

http://i-bbs.sijex.net/gazouban
http://yy703.60.kg/test/read.cgi/amp987654321/1286882248/1
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/game/37836/1304991847/l50
http://yy28.60.kg/test/read.cgi/maido3/1306407843/
http://yy28.60.kg/test/read.cgi/maido3/1306484385/
朝鮮人の栗栖諒がこの板の方々に嫉妬して荒らしていますよ〜

>>77
発達障害ってアスペとかADHDとかだよ？
ほとんど男が持つ障害だから女だとしたらめずらしいね

発達障害は男女関係ないと思うよ

アスペルガー症候群は、広汎性発達障害と同じ「基本的対人性の欠如」、
そして「行動・興味・活動の限定、反復性・常同性」が見られますが、知的な遅れが無く、
言語の発達にも著しい遅れが見られません。

ただ、知的な遅れが無くても、対人性の欠如のために、保育園や学校でトラブルを起こすことがあります。
また表面的には問題が無いように見えても、覚える言葉に偏りがあったり、言葉の使い方が単調で、
他人の気持ちを理解することが難しいために、会話が成立しにくい、という問題を抱えることがあります。
アスペルガー症候群を、高機能自閉症と同一の障害として見る意見や立場もあります。

アスペルガー症候群の頻度は、診断基準によって多少の違いはありますが、
おおむね200人〜500人に1人程度（0.3〜0.5％）とされています。
男女比は約9対1で、自閉症よりも男子に多く見られる傾向があります。

元彼２人に「しっかりした子供がそのまま大きくなったみたい」と言われました。
どういう事か聞くと、うまく言えないけどそんな感じがする、と。
もしかして…と思ってＡＣの本を読んでみたのですが、当てはまる部分もあり当てはまらない部分もあり…
わたしＡＣなのかなぁ。

それ別にＡＣ的な意味とは全くとれないんだが・・・
「ＡＣの項目が全て当てはまらない」っていう人の方が少ないよ
誰しも程度にしろ数にしろ多少は当てはまるけど、それが著しければ可能性があるってだけだ

それだけではなんなので、自分の恋人は典型的なＡＣ（父子家庭でアル中・借金癖・暴言を言う父親に育てられた）
彼は「自分」というものを持ってないせいで、影響されやすい、悪い言い方をすれば洗脳されやすい
彼の周りには言っちゃ悪いが質の悪い人間も多いため（歩き煙草、ポイ捨て、体を壊してでも連日飲酒等）
悪い影響を結構受けていたが、高校の時は自分で学費を稼いでいたり勉強を頑張っていたのもあって
根は真面目らしいので、素質はあると見て時間をかけて直していってる

自分のために動くことが出来ないのがAC。
酒→普通の人なら明日差し支えるからとか体のこと考えて程々に出来るがACは出来ない
嫌いな人はスルーして距離置き→ACの場合角立ててキレかかるか嫌なのにスルー出来ず関わってしまう

とか。

ACって俗説だよ
医学会じゃ認められてないよ

もうだめだ愛されてる気がしない

>>75
今更だけど、泣きたいほど私も同じ。
彼氏は天然だから、いまのところは聞き分けのいい子だなー、
自己主張しない子だな〜ぐらいにしか思ってないみたい。
いつ本性がバレるかと思うと怖くて、会いたいと言えない。
欲求を口に出せば、嫌われてしまうようで怖い。
こちらからメールも出せなくなってしまった。

父親が毒親で彼との交際についてもう１年くらいずっとイヤミを言われてる。
ヤリマン淫乱呼ばわり、学費（国立大学）払わないという脅し、セックスの頻度に関する干渉
聞こえないふりでやりすごしてるけど内心はだんだん滅入ってる
彼と私は処女童貞で付き合ったし私は決してヤリマンじゃない。セックス自体そんなにしてない。
でも親に言わせると好き同士で付き合って恋愛してセックスするような女は淫売の中古の公衆便所同然らしい。
そんなことない！と否定したくなる気持ちと、学費と生活費を親に依存してるという現実と、セックスへの罪悪感が相まって頭が混乱して、
彼の前で取り乱して泣いてしまったり、自分ひとりのときも突然泣いたりしてる。
父親がセックスについて干渉してくること自体異常だと思うし、とても不愉快で、自分でもわけがわからなくなるくらい腹が立ってしまう。
自分がどうしたらいいのかわからないし、彼にどうして欲しいのかもよくわからない。
けど彼に対して何かを要求するのは筋違いだということだけはわかる。
父親が黙らせることがまずなによりも先に必要なんだけど、まず無理。
向こうは弁解の場すら設けてくれようとしない。私は言われっぱなし。侮辱されっぱなし。
どうしたらいいのかわからない。彼を振り回してる。冷静になりたい。

やりちんって言ってやれよ。

自分の女性へのコンプレックスをあなたに吐き出しているのかもね。
何にせよカウンセリングへ行くことからはじめて下さい。

>>93
大学なら生活費含めて自立できるだろ

そう簡単に自立できたら苦労しないって。

>>96
できる学科とできない学科があると思うし、
やれる学校とやれない学校があると思うよ。

世間知らずなお坊ちゃんといいとこのお嬢さまがお見合いで晩婚した両親。
事業を始めるも、すぐにバブルが弾け億単位の借金を背負い経済的に困窮。
子供ながら働かされ、学校ではいじめられ、家では母に八つ当たりされ、
弟妹を守るために道化を演じ真っ先に叩かれる生活だった。

高校入学くらいから事業が軌道に乗り、もうけが出始めて引越。母は困窮時代を
黒歴史として封印し温和な社長夫人を演じ始め、父は無関心から過干渉に変化。
父は処女廚。24歳まで処女を守ったが彼氏ができて侮辱されたことがトラウマ化。

こんな私が結婚して子供を産んでもいい子に育てる自信がない。申し訳なさすぎる。
付き合って一年。別れを考えているが、彼のことが本当に好きなので別れたくない。

>>93
自立しようとすらしてない感じだけどね
ヤリマンビッチいわれながらも親のスネかじってるなんて理解できない

>>99
別れたら中古になるじゃん
処女厨父の思う壺ですよ

私AC、彼氏はACじゃない。
口論になって、軽く肩を押された時につまずいて壁に頭ぶつけたんだけど
それを冷ややかな目で彼氏に見られて、怖くなって過呼吸になった。
相手が怒ってると思うと不安になる。怒らせないように気をつけてはいるけど。
ACのことも過呼吸のことも親のDVのことも言ってなかったけど、言わなきゃいけないのかな。
いい歳なのに呆れられそう。

>>102
そんなに怒る彼氏なの？肩を押されたという事実だけで、
DV彼氏！とレッテルを貼る気はないけど…。
しかもつまづいたのに、冷ややかな目って。
ちょっとその彼氏はどうかな。貴女が心配だ。
全然怒らない人もいるよ。もっと視野を広げてみてもいいかも…。

>>103
レスありがとう。
普段からよく怒る人ってわけじゃないんだ。暴力を振るわれたこともないよ。
口論の始まりは、私が彼氏に頼まれたお使いを間違えちゃったからだし。
あと私が相手が怒ってるかどうかに敏感すぎるんだと思う。
自分とうまく付き合ってくのは難しいね…。

>>101
父の思惑はこのまま彼氏と結婚することです。早く結婚してもらえって言われます。
処女廚だけに「処女を捧げた相手と結婚するのが当たり前」だと思ってますからね。
父の思うつぼから逃れるには、彼氏と別れてヤリマンになればいいのかなって考えてます。

父親のせいで処女廚とか女性に対してコンプ丸出しのモテない男が苦手。
学歴しか誇るところのない父親のおかげで某国立大出身者のイメージも悪いです。
自分が特別な人間だと思い込んでいて、還暦もすぎているのに夢見がち。
表面上はナカヨシ家族を装っているけど正直反吐が出るほど嫌いな人間です。
そんな両親を彼氏にいつか紹介しなくてはならないのかと考えると鬱。

>>105
＞父親のせいで処女廚とか女性に対してコンプ丸出しのモテない男が苦手。

父親関係なくそんな男は99.99％の女性から嫌われてるから大丈夫

>>105
あとせいぜい平均20年ぽっちで死ぬような老いぼれに振り回されて、
若い人生を台無しにするなんて馬鹿馬鹿しい。
彼氏と別れたりヤリマンになったりしても誰の得にもならないんだから、
そんな親の言うことなんか聞く必要ないよ。
自立してないんなら早く仕事見つけて家出て連絡絶っちまえ。

自分がAC
一緒にいるときに彼氏が携帯見てたり雑誌読んでるだけで不安になる。
私と話すの疲れるのかなー、とか。
要は私のこと見ててほしいだけなんだろうな。
わがままだ。

無価値観がひどすぎる。
自分を好いてくれる人を好きになれない。
私のこと突き放したり、振り回す人にしかときめけない。
今の彼氏はほんとに大事にしてくれて優しいけど、追われちゃうとだめなんだよなぁ。
こんなままじゃ幸せになれないって頭ではわかってるのに。
まさに負のスパイラルorz

恋人のお陰でかなり改善された。
三年付き合う中で>>1にあるような主体性のなさや不安定さで色々迷惑かけたけど、
どんな状況でも安定的な愛情を感じられたことである程度自分を許容できるようになった。
様々な自分を受け入れてもらえたことで自分の意志が自覚できるようになり、
自己主張も彼に対しては大分できるようになった。

私もacかも
なんかすごい楽になった
ボダの症状は見捨てられ不安以外あてはまるし、なんだか微妙と思ってた

彼氏にはいつも自信もつよう褒めてもらえる。今まで味わったことない愛情と幸福をもらってる。
だけど自信はもてないまま…。
優しい人ゆえに傷つきやすくプライドがある、わたしが自信もてなければそれをきずつける
だから彼氏と付き合ってからはもっと自信もたなきゃって自分なりに頑張ってきたけどもう疲れてしまった
ほかの人と付き合ったら彼は幸せかな？なんて思うけど、、
やっぱりそんなのいや。
だからもっと気力だして努力して自信もちたい

チラ裏すまん

具体的な対処法とかないのか

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最近アダルトチルドレンて言葉を知りました。
彼女が当てはまりそうなんです。
・アルコール依存
・自分を主張できない
・漠然とした不安に襲われ、会ってる時や電話で泣き出す
・職場の人達と話す時は平気だが、自分と話すと不安になる時がある

こんな感じですが、彼女が育ってきた環境は普通のようなので家族などの影響はないようです。

こういった症状が出た場合、自分はどのように対応すれば良いでしょうか？
皆さんは医者でもないし人それぞれだと思いますが、何かアドバイスがあればお願いします。

彼氏に叱られたり、喧嘩したりすると不安になって過呼吸起こす。
振られることを想像して自殺の仕方を考えたりする。
堂々としてたいんだけどな…

ACじゃなくて精神障害と思われる例のレスも多いな

テンプレみる限り俺も彼女もACだな…

ＡＣ＝全員境界例併発

って勘違いしてる人勘弁してくれ。

境界例なんか大嫌いだ・・・。

ボダもいるし自己愛もいるよ
ACは回避やアスペぽいの多いと思うけど。自分も回避。
自己愛と関わると、自己愛になりやすいし、一時的に自己愛になる。
ボダは女に多いな。

というか、ACに人格障害が多いのではなく、
人格障害者の多くが家庭環境、生育環境に問題あり＝ACなのではないか。

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あたしの彼氏もミスターチルドレンだったな
自分らしさの檻の中でよくもがいてたよ

キスして噛みつかれたり抱き締めたら引っ掻かれたりされたんですかご愁傷さまです

ACの彼女と付き合って二年目。一年目は酷かった。
元彼の話しや、ヤった男の話し、男友達には尻尾振るわ…。

誰が聞いても馬鹿気てるし、気がないんじゃないかと思われてたけど、
毎日電話やメールがくることに、俺は好意を感じ、それを頼みに前向きに成れた。

二年目になり、少し落ち着いたが、今度は見棄てられ不安からか、
わけのかわらない人格否定、モラハラの嵐。
俺を怒らそうとばかりする。

未だに俺を信用していないし、それが原因でおかしくなる。
でも俺は必要以上に信頼を得ようと努力はしない。
やればやるだけ疑うから、俺が人間不信になっちまう。

私も彼氏も両方ともAC。
だからお互い求めてるものがわかりやすくて楽。
最初は良いお父さんになりそうな、野原ひろしみたいな人を求めてたけど、
彼とお互いに育てあえる今の関係はすごく幸せ。
将来彼と二人で幸せな家庭を築けたらいいな。

もしかして、共依存じゃ・・・

>>125
共依存かもしれないと思って悩んだこともありましたが、
(彼が私を助ける側です)
なんにせよ彼と付き合ってからお互いの生活が良い方向に向かっているので深く考えないことにしました。

私がAC。家族にも恋人にも友人にも自分が出せない、相手が望む『私』を演じてしまう。
それが原因で別れました。
『自分を持て』『自分らしく』『自分の好きなように生きろ』『自信を持て』と言われ続けて来たけど、どうすることが『自分』なのか、どうすれば『自信』になるのか分からずに、結局『お前は自分がない』とふられたよ。
よくよく考えると、その通りで『自分』なんてないんだよね。
相手の笑顔を見ること、相手が喜んでくれること、相手が楽しんでくれることがイコール私の喜び、安心、楽しみだった。
その気持ちと同時に、相手の期待を裏切ったらいけない、相手を退屈させたらいけない、相手を今以上に楽しませないといけない、つまらないと一瞬でも思われたらきっと見捨てられるからもっともっと…て思いに取り憑かれてた。
ギブアンドテイクの愛情しか知らないから、家事をこなして期待に応えようとして、そう尽くす代価で愛されるって思ってた。
でも『家事や炊事洗濯をしてくれるから『好き』にはならないだろ』『お前がお前だから好きになったのに』『どうしたらもっと好きになってくれるの？ってお前はよく聞くけど、なんでそれを自分で考えないんだ。なんで俺に聞くんだ。自分ってものがないのかよ』て言われたよ。
自分がないってどうすればいいんだろうね…
心の奥底に『自分』というものが少しでもあるならそれを引っ張り出せばいいけど、『存在しないもの』は何をどうしても『ない』んだよ…
私ってなんだろう私ってなんだろう私ってなんだろう…てずっと悩んでる。

>>127
私ってなんだろう？って思ってる自分がそのままあなたなんだよ。
「私は誰かの望む自分を作ってしまうから自分がわからない」
って言っても誰も怒らない、それがあなたなんだから。
「お前何言ってんの？」
って言う人もいるかもしれないけど、
共感して受け入れてくれる人は必ずいるよ。
そう言ってしまったら、少しずつ自分がどうしたいかが見えてくるかも。

よく頑張ったね。
とにかくお疲れ様。

>>128
>>127です。ありがとう。ネットの文字見て泣くなんて思わなかったよ…本当にありがとう。
『自分がどうしたいかも、全ての物事に対して好きか嫌いかも言えない癖に不満だけはいっちょ前に感じて、その癖不満を口に出さないひねくれた性格だから、お前はこれから先誰にも愛されないよ』て言われちゃったよ。
彼はすごい自分を持ってる感情豊かな人だった。そこに憧れて惹かれたんだけど、自分を持ってる人には『自分がない』て感覚が理解出来なかったみたい。
『好きなことを好きなようにすればいいだけなのに、なんでそんな簡単で普通のことが出来ないの？』て毎日のように言われてた。
いつか誰か理解してくれる人が見つかるかな。
書いてて自分でもすごい湿度ある人間だって思って吐き気するけど、これが私なのかなｗ

彼が>>129で書いてることはすっげえキッツイけど
でもその彼の気持ちもちょっとだけ分かる。
普通に育った彼が、普通に育った故にわからない129の心を
彼なりに一生懸命考えようとして、疲れてブチ切れてしまったんだろうね。

そうやって相手のために尽くす>>129の献身にツケ上がって、
女をいいように奴隷にするようなゴミも山ほどいるから
合わなかったとは言え、129は誠実ないい彼氏に恵まれたんだと思う。

自分はAC通り越して「自分が誰かなんてこまけぇことはいいんだよ！」
といういい加減な人間になってしまったので、
>>129にはそんなことを悩むより、とにかく自分を守って欲しいと思う。
理解してくれる相手を求めるあまり、そこにつけ込む輩に不幸にされないで。

昨日も今日も明日も誰にも支配されず、自由なことが一番大事だと思うよ。
次に趣味とか友達とか仕事とか、今ある大事なものを維持することを考えて、
大事なものをもっと増やしたいと思うのならそれらを増やすことを考えて、
自分が誰かなんて、それらが満たされた後に考えりゃいいことだよ。

>>130
>>127です。
レス読んでみて、私(AC)は細かいことを気にしすぎなのかな、と思った。大ざっぱに考えられなくて、考えるか考えないかの二極化って言うのかな？うまく言えないけど…
自由に生きるって憧れて実践してみたけど、その度に罪悪感があった。で、中途半端に自由にして、結局自由であるが故に感じる罪悪感に耐えきれなくなってた。思いっきり最後まで自由にしてみるといいのかな？
それと、彼氏はほんとに一生懸命だったよ。言い方はすごくキツかったけど、向き合ってくれようと体当たりで頑張ってくれてた。
感情を表すのが苦手な私はそんな彼にどう接していいか分からなくて、スレ違ってばかりだったけど、今は本当に感謝してるよ。

私には、私を子供扱いして大人みたいに静かに淡々と言い聞かす、諭してくれる人が合ってるみたい。彼は愛情いっぱいに叱咤激励して尻を叩いてガツンと言って奮起させるタイプだった。褒められて伸びるタイプと貶されて伸びるタイプだったから余計合わなかったのかな。
怒鳴られる度に余計何も言えなくなって、頭真っ白になって『怒らないで怒らないでごめんなさいどうしたらいいのか分からないどうしたらいいの？』→『自分で考えろゴルァ！！』→頭真っ白…の悪循環だった。
今は感謝と共に、ごめんねって彼に言いたいよ。
バカでごめんねって。
とりあえず、自分のしたいことを見つける旅に出ようと思うｗ
ただのその場しのぎの欲望じゃなくて、実りある欲望を見つけたいです。

>>129
>>128です。
少し心が軽くなったなら良かった。
私も同じ悩みを持っていたから、他人事とは思えなかった。

人の顔色伺うのは別に悪いことじゃないよ。
むしろ誰かのしてほしいことがわかるって素晴らしいことじゃないかな？
そんなに自分を卑下しなくていいんだよ。

>>130さんの言う通り、自分の興味のあることをすればいいと思う。
元彼に言われたこと、傷ついたよね。
そういう人もいるのは仕方ない。
でも、きっと理解してくれる人が現れるよ。
まずはゆっくり休んでね。

>>131
どうすべきかなんて特段考えんでもいいと思うよ。
人を傷つけたりするんでないなら、どう生きても間違いって訳じゃない。
あなたが居心地良くて幸せなのが一番いい生き方だと思う。

さっきのレスで自由が一番と書いたのは、ただ私が個人的に
他人に理不尽な不自由を強いる奴らが大嫌いなので（←私怨かよ）
そうした輩からは>>131が自由であって欲しいと考えているだけです。
（これは私の勝手な考えなので、131がその通り生きる義務は全くないよ！）

その場しのぎの欲望も、自分の身を過剰に粗末にしなければいいもんなので
（「丸一日家にこもって菓子ばっか喰ってゲームうめえwww」とか）
いい欲望を無理なく探して行けるといいね。
>>131にも>>132にも沢山楽しいことありますように。

>>130
＞自分はAC通り越して「自分が誰かなんてこまけぇことはいいんだよ！」

おまおれ
でもこの結着でいいんだと思う

>>131
＞私を子供扱いして大人みたいに静かに淡々と言い聞かす、諭してくれる人が合ってるみた（略
＞どうしたらいいのか分からないどうしたらいいの？

自分が無くて不安なのはわかるけど、他人に操られてはいけないよ
世の中はモラハラ男みたいに都合の良いように漬け込む人間が多すぎる

ACじゃなくてもみんな人は迷って苦しんで自分の人生を進んでいるんだと思うよ
他人に示された道を進むのはラクだけど、少しずつ自分で悩んで考えていくクセを
つけれたらいいな、と思ってる、私自信がｗ
自分向け覚書でした

>>127です。みなさん親身にレスして下さり本当にありがとうございます。ここのスレにすごく救われています。
>>132
132さんも私みたいな悩みがあるんですね。私も132さんみたいに他人に救いの手を差し伸べられる優しい人間になりたいよ。
グータラにならないように少しだけ休んで、余裕が出来たら周りを見渡して、興味が湧くことを探してみます。
>>133
心のままに生きていいのかな。今はゆっくり休みたいけど、休んでいいのかな。
なんか社会人なのに失恋で疲れて休むって悪い気がしちゃうよｗ

>>135
夏は休むものだ(ｷﾘｯ

休暇は労働者に認められた正当な権利ですお！
職場の皆が修羅場で、休むと他の人が大変になっちゃうとかでなければ
理由なんてなんでもいいさ。ゆっくり休めばいいのさ。

規制中でレスが遅くなりましたorz
>>134
>>他人に示された道を進むのはラクだけど(略
その通りですね。彼にも『自分で悩み、考え、失敗しろ。』と言われ続けてました。
私が『悩んで行動した末の失敗はすごく怖いよ。努力しといて情けなく失敗した私に価値なんてないからみんな離れて行く。』『失敗したくないから手を出したくない』と返すと、
『失敗しなけりゃ何も成長しないだろ！失敗しても『これは失敗』て言う経験を得られる！』『甘えたこと言わずに行動しろ！みんなそうして生きているんだ！』て言われてた。
すぐには変われないかもしれないけど、未来の恋人には乗っかって依存せずに、互いに支え合えるような関係になれるように、自分磨きと言うか自分探しの努力をしてみます。

>>136
一行目にふいたｗ
そうだよね。お盆休み貰うよ！
そう考えたら少しだけ、お休み貰う罪悪感が軽くなったよ。ありがとう。

愛してるなら私のことだけ見てよ
もう一人は嫌だよ

重い

AＣの女と付き合ってたけど、
支えて欲しい時に逃げるんだよ
普段は優しくて面倒見もいいんだけどさ
恋人ならまだしも、結婚生活はきついだろうな

>>8から言い知れぬ狂気を感じる件

ＡＣの彼女に俺もＡＣって言われて困る


確かに親は過保護で自分がない、仕事など頼まれれば断らないしけど断れない訳じゃない


別れたくても自分が依存的なのか俺に振られて困ってる彼女が可哀想で別れられない



俺ってＡＣなんかな？

>>143
改行ウザい

彼氏も自分もACだけど、ある程度感情がコントロールできるタイプだから普通にいいお付き合い。
精神がゆがんでるほうが好みだし、魅力的に見える…
がっつりじゃない共依存は解放されなくてもいいんじゃないかとオモタ

>>145
同意。
私も彼もACだけど、それなりにうまくいってる。
彼は私がいるから頑張れると言ってくれるし、私も彼のおかげでいろんなことが楽になった。
たぶん軽い共依存だと思うけど、良い方向に向かってる内は悪いことじゃないと思う。

恋人同士のうちはまだいいけど、
共依存も不健全だから家庭は持たないほうがいいよ
子供作らなければ関係ないけど

>>147
じゃあ健全ってなによwww

両親が人格障害だと子供が地獄だよ
うちがそうだけど・・・

>>149
あなたは大変だろうけど、AC=人格障害なわけじゃないよ。
ACでも過去を昇華して立派な大人になる人もいる。

>>150
>>4の依存症が親にでた家庭は崩れるし、子どももACにさせる
負の連鎖すぎるだろ

親になりたい人は治療しているの？

>>148
病的じゃないもの
胸を張って主張出来るの？
友達に、私たち共依存なのーって言うの？

>>151
他はどうか知らないけど、私は治療してる。
依存症とかじゃないけど、虐待のせいでPTSDになったから。

親になりたいというより、幸せな家庭を持ちたい。
自分に子供ができたら、自分と同じ想いをさせないようにしたい。

ACだからって子供作るな結婚するなっていうのは暴論じゃないかな？
反面教師って言葉もあるよ。

>>152
どんな恋愛だって多少の依存はあるでしょ。
究極的に言えば恋愛そのものが異常なことのように思う。

「私達は不健全な家庭に育った者同士です、お互いを理解して支え合っています。」
って友達に胸張って言えるよ。

それが不健全だというなら健全な恋愛ってのは随分薄っぺらいものに感じる。

>>153
ACだから、というかね
治療もしないで共依存なのが幸せ〜依存症でも子どもほしい〜ってなってたら世話無いから
治療して、きちんと自分自身を理解していればいいとは思いますが
なにもしていない人は、結局負の連鎖は多きいですよ
>>4にある境界例なんかになっていたら、それこそ迷惑にしかならないようなもの

幸せな家庭を作って下さい

>>154
その多少の依存より病的なのが共依存
共依存は心療内科の治療にも組まれているようなものなんですよ

お互いを理解して支え合って
じゃなくて、共依存してますって言える？って言ってるんだけど？

>>156
私は友達にも共依存の関係だと言ってる。ACでPTSDの私を支えることを彼氏が生きがいにしている、
私も彼に依存しつつも過去を乗り越えようとしてる、それは悪いことなの？
友達に言えるかどうかの質問であなたが何を図りたいのかわからない。

>>157
共依存ということが危なくて、不健全だということの自覚があるのか、知りたかっただけですよ
どうぞ、依存し合い支え合ってお幸せにお過ごし下さい

>>158
聞きたいんだけど、あなたがしつこく言う「健全な関係」って一体なんなの？
あなたはその「健全な関係」とやらを恋人と築いてる自信はあるの？
だとしたらその根拠は？

>>159
変なのに絡まれたと思ってほっときなよー

>>159
共依存をしていない

別にいいじゃん、子供産まなきゃ

代弁してくれている人がいたか

双方ACで共依存だけどいっか☆
みたいなそんな考え無しなら子供のことを考えたら止めてくれと言いたかった

治療するなりして克服した人については何も言わないよ
ただでさえACは悪循環を繰り返しやすいんだ
子供もリスカを繰り返し薬漬けになる可能性がでかいからACだけで家庭を作るなんて止めて
本当に地獄だから

どっちかと言うと共依存を腐してる方が病的に見えるな
人の幸せは全力で潰したい感じに見える
或いは病的に悲観的
自覚してるだけまだ希望は有るのにそこまで叩くか普通

よし、共依存を持ち上げようぜｗ

ACにも色々いるから、極端に共依存だと叩くのも肯定するのも間違ってる気がする。
大体、全く依存の無い恋愛なんてあるのか疑問。

普通に頼ったり頼られたりするのと、共依存の違いがわからない人が
話を余計にこじらせているんだね・・・。

共依存ってのは甲斐性なしの浮気借金破産パチンカスの親父を
ボコボコに馬鹿にするヒステリックのクセに
親父には自分がいないとダメだと言って別れないかーちゃんと
そんなかーちゃんは悪くない俺が全て悪いと口だけ反省親父とか、
そんな一緒にいる理由がまるでわからない様な奴らじゃないの
ソースはウチの両親

49 名前： 名無しさん＠恐縮です [sage] 投稿日： 2011/08/31(水) 11:39:39.21 ID:BIIqeyn70
http://bbs68.meiwasuisan.com/bbs/bin/read/news/1314728568/l50
【速報】フジで出たらしいんだが、これは何？浅田真央のわら人形？

問題の画像
http://bbs68.meiwasuisan.com/bbs/news/img/13147285680001.jpg

>>168
ACっDVスパイラルに嵌りやすいよな
やっぱ

>>170
ACと言うかボーダーと言うか、周りを巻き込むんだよな…
安心できる相手を巻き込んじまう
そしてせっかくの居場所を自分で滅茶滅茶にする
ソースは俺

>>171
それなんて私・・・
他人に心を開くことに時間かかるしやっと少し仲良くなっても
相手がどこまで自分を信じてくれてるかというか、面倒をみてくれるか試すみたいに
冷たくしてしまったり相手に思いやりのない行動をとってしまう・・・

心の底で優しく見守ってくれる親の代わりを探しているんだろうか・・・
友達とか恋人に求めていいものじゃないよね
相手にはめんどくさいだけだよね

面倒くさいだけです

機能不全家庭での心の傷をSMプレイで埋めてる。
だいぶうまくいってるし、幸せすぎる。
嗜癖もほどほどに満たされるしw

偉そうな事言ってても、やっぱり都合よく自分の言って欲しい事読んで言ってくれて、面倒くさい事やってくれて甘やかしてくれる恋人でいないと嫌なんだろうなと実感した。



さぁ頑張ろう。働いて働いて愛想笑いしてたら平和なんだ。
平和なんだ。

＞面倒くさい事やってくれて甘やかしてくれる恋人でいないと嫌

駄目人間じゃん

まぁね。
でも駄目人間と指摘すると、
「じゃあ止めれば！？」と逆ギレしながら困るような事してきたり
やるけども体弱いのに無理して頑張る悲劇的な私アピールしてきたり

結局こっちが黙ってやってやらなきゃいけない羽目に追い込まれる。

そこまでならまだいい。
そんな体たらくで、
自分では人に尽くすタイプのつもりだったり「何でも言ってね、力になるよ」と大口叩くもんだからイライラする。

無能で怠け者でも現実分かってて感謝の気持ちがあって謙虚ならまだ可愛げあるんだけどなぁ…

ＡＣだった元カノ大好きだったなぁ
普段明るいんだけど、影があって、自分に自信がなくて
人に嫌われるの嫌いで、理解できない部分もあったけど好きだったな
最後は好きだけど辛いと言われ振られたけど、
幸せになって欲しいね

相手の実績、根拠、努力を伴わない自己評価の高さにイライラする。
自分はその間逆だからか…
何つーか、羨ましい反面そんだけ言うなら行動で表してくれよと。

それ自己愛か躁入ってない？
詳しくはわからんけど。

うちの彼氏は自己評価低いくせにめっちゃ頑張りやさんだから、なんでも人並み以上で凄いなと思う。
いつも褒めてあげたくなっちゃう。

もしかしたら彼氏がACかもしれない

自分は普通の家庭で普通に当たり前のように育ってきたからなぁ
理解したり支えられるのかが不安になってしまった

アスペよりマシ

相手の「嫌われたくない病」が強い。一緒にいない日のことを詮索するし、私がやることについて、何かと介入してくる。

ボダかも。振りまわされた時間が、もったいない。

彼はACだったんじゃないかと今思う。

欲がなくて、0か100しかなくて、何かあると自分を責めて、仕事人間で…

私が出て行ったから、自分の為に生きれないから、自死しちゃったんだ…

最低

>>127
今はもう見てないかもしれないけど…
一連の流れを見ていて涙が出ました
ほとんど同じ状況です。
私はまだ別れていないのですが
このままだとだめだと感じていて
どうしたらいいのだろうと不安ばかりで
でも、>>127からの強い意志や、これからのこと、書き込みを見ていて
誠意でぶつかってくれる人のために、自分がどうあるべきかを考えるのではなく、行動することが大事なのだと学びました。

辛かったと思います。悩んで、考えて、苦しんだと思います。
それでも、このような書き込みができて、前向きに、未来について考えていること
とても勇気がでました！

最近付き合い始めた彼氏がACっぽい。

今は転勤で一人暮らししているけど、いずれは必ず実家に帰らなくちゃならないと考えている。
親が仲悪くて自分がバランスとらせないと家庭崩壊するから、という理由で。

私も家庭の不仲がありAC気味。
それに気付いて考え方を変えつつあり、生きるのが少し楽になってきた。

彼氏が辛そうでACということにも気付いていなくて、
力になれたらと思ってしまうけど、これは共依存になるのかな。
彼氏を見ていると前の自分を見ているみたいで少し辛い。

彼をもっと上手く包んであげたいなー。
ワザと？怒らせるような事をされたらかわいくそれ嫌だなーと言ってみたり親の様に優しく諭したり。感情を丁寧に伝える。
どんな彼も見守る。可能なら受け入れる。
自分は決してムリしない。
彼はすごく繊細でこっちの感情の変化にすごく敏感だから、とにかく自然体で。

>>188
なるほどね、やってみる

保守

ふと襲ってくる虚しさを抑える為に彼氏と主従関係を結んだけど、ドツボに嵌まっただけだったorz

ある一点以外、ぴったり当て嵌まっている私はACなんだろうか…orz

相手は自己愛、私はAC。
見事にどつぼ。

私もACだけど、見下されると落ち着くのはなんなんだろうね。
友人関係でも利用される、恋人もわざとモラハラっけある人を選ぶ。
挙げ句の果てに奴隷にしてくださいと申し込む。
まあ、主従関係結んだのはマトモな彼(でもAC)だからいいんだけど。

>>194
その文脈だけだと実態がどうなのかはわからないけれど、
主従関係を受け入れている時点でその人はまともじゃないような…

普通にまともな人なら、主従関係を申し込まれた時点で逃げると思う…
そして本当に器の大きな人ならば、そんな関係はよくないと、諭してくれると思う…

うーん、うちはプレイとしてのも混じってるし、性癖でも願望でもあるし、
愛情としての主従関係でもあるから一概にどうとはいえないです。

まあ主従関係が必要なのはマトモじゃないけど、日常生活に問題がない人としてマトモだと言いました。
色々な問題を乗り越え高め合えるいい人です。

盲目すぎ。主従関係とか友達に話せるの？ドン引き。
彼氏も彼氏。DVとか、うわべがまともで、ってよくある話。
恋人や友人って対等な関係の上に成り立つものじゃないかね。

別に友人には話せますが、理解する気のない人には話しても無駄だなと思います。
でも正直羨ましいです。主従が必要ない人には、どうしても好きな人とそういう関係になりたいという願望さえ出てこないでしょうし…
スレチなので消えます

自分では何も望みは言わない癖に
相手が自分の思うように動かないとめちゃくちゃ不機嫌になる。
相手に合わせるけどその分相手を加害者にしまくる。

でも自分では一方的に我慢してるつもり。



こういう人にはどう接したらいいんだろう。
極力何も言わず顔色を伺って接してるけど、１００％望みを先読みしてあげられなくて…

うーん…そこまで行くとそうそう治るもんじゃない気がするなあ。
大体人間関係で先読みして相手に合わす必要なんてないのに、「合わせてあげられない」って自分を悪者にしちゃうのはやばいよ。

１８のころ自分がACだと気付き、読書療法やら化学療法（病院でね）やらをやってきて、今２１の私。

好きな人ができ、その人もACだけど（自覚は微妙）親や自分と向き合おうと頑張っている人。
私が調べて知ったことに、自分で気付いてたりと、なんかポテンシャル高い人。
その時私は彼氏はいたが、共依存的になってきてた事もあり、別れた。

で、この間告白したら、まさかの両想いで、でもお互いに未熟者だから、今と変わらず仲良く遊んだりはするけれど、
付き合ったりしないで切磋琢磨していこうねってなった。（板違いだったらごめんなさい）
もともと私が言い出し、向こうも同じ考えだった。

私は５年くらい彼氏が途切れた事がなくて（自慢ではない）、やっぱりそれは依存傾向だったんだと思う。
気付かなかった事にも今はゾッとする。

だから、今一人になってみて、一日なにをしていいかわからない。
自分の為の時間の使い方がわからない。

でもいずれ、自分と戦って勝って、付き合えたらいいな。
吐き出せてちょっとすっきりした。

場所貸していただてありがとうございます。

>>201
とっても良い関係で羨ましい。
恋人どうしではないけど、もし恋人になっても変わらない関係だといいね。

ACだって気づかなかった。不可解な行動するから、ふっと気づいてすぐさま振った経験あるよ。
親に愛された経験がないひとには愛する事ができないみたい。
愛の受容体が無い、ということだと思う。

振ってから気づいた、うちの親もＡＣだってことに。
でもうちの父親はＡＣなのに私に優しかった。
私は愛を受けたし愛を与えるという意味がわかる。

そういえばうちの父親、わたしの母親のこと好きじゃない。
同年代の女性を愛する感覚っていうのがきっとわからないまま結婚したんだ。
昔から、モテなくて急いで求婚せまったっていうのも知ってるけど。

相手の家庭環境って大切よ。男って幼少時代にたくさん愛をくれた父親を乗り越えてこそ、
ほんとうにひとを思うことができるんだと思う。

まあ人によるしそんな決めつけないでね

交際相手の口癖は「〇〇してくれないってことはほんとはオレのこと好きじゃないの？」
だった。でもこれってやばいよね。じゃあしてあげるじゃあしてあげるっていったら
最後行きつくとこは婚前交渉じゃない？

なんでそういうこというの？って私はキレたけど、
彼にはなんで私が怒っているのかわからないようでした。。。

彼は私のこと母親代わりだと思っていたんだ。だからなんでもさせようとした。
振ったいまならわかるんですけどね。信じた私がバカでした。

>>205
＞交際相手の口癖は「〇〇してくれないってことはほんとはオレのこと好きじゃないの？」
すごい分かる。
無意識でやってるわ･･･
結局、自分の思い通りに相手をコントロールしようとしてるのかなぁ？
私も彼氏できたら、試し行為ばっかしちゃう。
で、思ってたことと違うことしたら勝手に傷つく･･･
今も勝手に彼に期待しまくってる。
早く同棲したい。
早く結婚したい。
早く彼の子供が欲しい。

自分で自分が怖いよ･･･

あー、私も試し行為はするなあ。
「してくれないなんて好きじゃないの？」とは言わないけど。
やっぱり受け入れてくれる人がいいからそういう人と付き合った方が楽

彼が試し行為して来るけど面倒臭いから無視してる。
ひどいな、と思ったらそんな事をする真意を問うだけ。
毎回その試し行為に付き合ってもいいけど、そんなん続けてたらその内お互い疲れちゃうし、キモい相互依存みたいになっても嫌だし。
でも彼の事は大好きだよ。

>>208
試し行為はほんとに無意識にやっちゃうんだけどさ、
されてる側は嫌だろうなって分かってる。
分かってるのにやっちゃう。
何で彼のこと好きで居られるの？
私も彼に好きで居て欲しいから参考までに聞かせて欲しいです･･･

試し行為って存在するんだ・・・知らなかった。

彼とは非常に話しが合うから好きだった・・・
というかＡＣだなんて最初は知らなかった。
でも付き合ってたら何度もそういうこといわれて(私自身はＡＣじゃないと自覚しております)
それがあまりにもうざいんだよ！！！！！好きだったら何してもいいなんてわけじゃない！！
みたいなこといって一方的に別れました。

彼がＡＣだと気づいたのはその後でした。
「オレはすぐに人を疑ってしまう性質があるんだ・・・」
といわれて、家に帰って、はっと気づいて、
彼に悪意はなく、ＡＣで、恋愛依存性質なんだとわかりました。。。。

>>210
うわぁ〜その彼、何て自分･･･orz
私も益々自覚したよ。
ACであることを。

ちなみにわたしは
自分で言うのも変ですが、
女ですけど個人主義で、他人と群れたりしようとせず、自立した傾向にあると思います。

いま思い出すと、２回目のデートで彼に告白されたのですが、
それまでのわたしと彼の話題はわたしのグチを聞いてもらうだけで、
私のすばらしさについて語った(女としてアピールした)わけではありませんでした。

だから告白されたとき、私の何に魅かれたんだろ？って不思議でしたが、
今思えば、私の人格や性格ではなく、私が個人として自立してる女性であるという点、
自己肯定感の低い彼にはそれが、頼れる＆母親像として映ったのではないかと思います。
いまになって思い出せば、なるほどと思うことが多いですが、
復縁は考えません。試し行為に疲れたので。

>>212
確かに自立した人には凄い憧れがある。
私は過去に母親・姉に依存していたこともある。
やっぱり年上で自分よりしっかりしてる
というだけでどうしても頼りたくなってしまうところがある。
過去振り返っても、付き合った男は全員長男だ。
しかも妹が居る。
さらに私の仲良い友達はほとんど長女。
友達にはさすがに依存しないけどね。
周りのみんなが結婚してしまって、自分ひとりになっちゃったら
どうしたらいいんだろう･･･
本当の本当にひとりで生きていかなきゃならない。

私の私見ですが、
わたしが高校時代・・・共学でして、男女交際で最後の一線を超えてしまう、
それなのに別れてすぐにだれかとつきあいまくるひとが結構いました。
こういう激しい男女交際？は多くがＡＣなのではないでしょうか・・・
高校時代、私はそういう人たちをＡＣという単語は知りませんでしたが、
そういう何か背景を抱えているのではないか？？と常に思っておりました。
なのにまさか・・・自分の彼がＡＣだった・・・と気づいたときのショックは計り知れません。

自分の価値は自分、私はそう思っているのですが、ＡＣの場合、自分の価値＝「交際相手と一緒にいる」自分
なんですね。

気持ちはわかるけどACにも色んな人がいるんだから、自分の出会ったACが全てのACだと思っちゃ駄目だよ。
放蕩な男女交際についても、人格障害かもしれないしそういう趣味の健常者かもしれないじゃんか。
ACは認知の歪みだし、愛する人に協力してもらえればゆっくり直すことも可能なんだよ。
確かにその彼はあなたのイメージだけを見ていたのかも知れないけど、AC＝全員彼みたいな人ってのはちょっと決めつけすぎ。
あとACに対して絶望的に捉えすぎ。

そうですね・・・すみません。中傷とかそういう意味ではないのですが、
それがわたしの初恋の思い出でしてｗ

気を悪くされた方がいらしたらすみません。
というか色々みなさんコメントくれてありがとう。
別れたときのことを思い出すと驚きしかないのですが、
みなさんのおかげで理解へと変わりました・・・

きつく言ってごめんね。初恋かあw

ACも気づくことができたらちゃんと人を愛せると思うよ。
まあ若い頃の思い出ならそんなもんかw

誰にもいえなかったこと、
相談できてよかったｗ
２ｃｈにこんな良い利用法があるってわかっただけでも
嬉しかったです。

ACって自立できるのかなぁ？
私は自立目指して頑張っていたんだけど、
彼氏できたらやっぱり依存してしまって･･･
自分でも戸惑ってます。
前回の恋愛が完全共依存だったので、
ようやく抜け出せたと思ったらまた自ら依存しようとしていて
何も成長してない、何も変われてないじゃないかと
自分で自分にがっかりしました。
少しずつ自分のこと好きになりかけてきたところだったのに、
また自分のこと嫌いになってきました。
完全自立するまで恋愛は封印すべきかな･･･

>>219無理に別れる必要はないと思う。。自分で気づけているんだし、気を付ければ前とは違う付き合い方ができるんじゃないかな。
頑張ってセーブしながら自律すればいい。すごい難しいと思うけど。。

依存ってそんな悪い事なのかな
共依存ってよくわからんが

自分はACではないと思ってるんだけど
恋人が自分の事をACだと思ってるらしく極端に依存は嫌依存は嫌と言う
距離が欲しいとか自立していたいとか・・・
まあ相手がそう言うならそれでもいいんだけど
なにかしっくり来ない所もある
恋人同士なら普通の事なんじゃないかな、と
お互い自立してても普通に恋愛ではお互い依存関係になってるし
カップルってそういうもんじゃないのかなあ・・・
自立してない人だって結構いるよｗ

でも心の問題ばかりは他人が口出しする事じゃないから
本人が克服するとか考え方を変えるとかするしかないよね？
遠くから見守るしかできないのがもどかしい

>>221ＡＣって自分が自覚したらＡＣだよね？彼は思い当たる節があるんじゃないかな。ＡＣかどうかはさておき本人が自立したいと思ってるなら見守るしかないと思う。
依存って言葉は難しいよね。子供も母親に依存しながら育つっていう表現どこかで見たんだけど、何か腑に落ちない…

なんだか息詰まりを感じたので冷静に考えたら
彼がＡＣっぽい。ボダ要素もいくつか。
そんな私もＡＣ。何年か前に自分の異常性に気付き、自立を目標に生きてきました。
そんな過去があるから彼が昔の自分と重なって、
言動の裏にある辛い苦しい気持ちをどうしても汲みとってしまう。
既に共依存気味です。お互いの為に別れなきゃと思いながらもズルズル。
彼はかなり反抗的な思春期を過ごし、今はまったく優しくて一見人当たりがいいんだけど。
とにかく自己否定がすごい。自分の時間を全部私に捧げる。
私の前で幼児還りしてしまう。彼女が生きがい、目標になっているっぽい。
そんな状況で離れたら、何も言わずに命を絶ってしまいそうで‥。
私も元々依存体質なので、なかなか一歩を踏み出す勇気がありません。
彼は私のおかげで毎日が充実してると言いますが、
実際は私が彼をダメにしているんです。
誰か彼と離れる勇気を下さい。

ダメにしてるっていうダメの具体的な内容は？
実害がなければすべての共依存が悪だとは思わない

>>223
＞彼はかなり反抗的な思春期を過ごし、今はまったく優しくて一見人当たりがいいんだけど。
＞とにかく自己否定がすごい。自分の時間を全部私に捧げる。

うちの彼もこんな感じだけど別にダメと感じたことはないなあ
どうしてダメだと思うんでしょうか

ずっとボダと共依存だと思っていたけど私も彼氏もACだったみたい
って言っても昨日別れてしまったんだけど

正直彼の元に戻りたくて仕方ない波が何度も押し寄せてくる
今連絡をとれば相手をさらに傷つけてしまうだろうから我慢してるけどここ見てたら別れなくてもよかったのかと思って少し後悔してる

何がなんだかわからなくなってきた

>>223
君の方が自己否定がすごい気がするが・・・
彼の幸せは彼自身にしかわからない
そして彼は君と居る事が幸せであり生き甲斐ならば
それはそれとして彼を認めてあげようよ

君が別れて彼が喜ぶと思う？
君の独りよがりな先走った考えをまず見直して欲しい
そしてお互い冷静になってしっかり話し合うべき
良い方向に進めるようにね

ちょっと補足

彼と話合って自分はこういう所が息が詰まると素直に打ち明けてあげて
そしたら彼も、自分に非があるならそこは直すと思う
そして彼からも自分が直すべき事を聞き出せばいい
付き合うってのはお互いがお互いを認め合い信頼し合う事だと思う
全て思ってる事を吐き出して
それでも相手を認めて信頼できる関係なら今後も付き合いつづけられるはず

共依存なんて言葉で片付けて欲しく無い
人間はなにかに依存しなければ生きてはいけないし独りじゃ絶対生きて行けない
依存は悪く無い
家族であったり、組織（会社）であったり、恋人であったり
お互い努力しあって利益がある依存関係を築けばいいだけ
マイナスなことばかりじゃないはず

>>223です。
レスをくれた方々、ありがとう。
自分自身について考え直してみました。今の状況の何が腑に落ちないのか。
知りたくない事を知ってしまったようで
今、虚無感でいっぱいです。
私が全ての原因でした。
私、ボダっぽいです。
無価値感も強く、
だから全てを受け入れて好いてくれる彼を拒絶。
昨日、別れ話を突き付けられました。
ひょんなきっかけですが。
追ってくる彼にあんなに嫌悪感ばかりだったのに
いざ突き放されて、泣いてすがってしまいました。
本当、自分勝手です。
彼の事を大事に思うほど、苦しいです。
自分の都合で振り回してばかりです。
昨日のタイミングで綺麗に
別れておけばよかったと後悔してます。
結婚しようと言ってくれましたが
きっと追って追われての繰り返しなんだと思います。


すごく心の綺麗な人なんです。
きっとこのまま続いて全てが終わる頃には
彼をボロボロにしてしまうと思います。

分かってるのに‥怖くて手放せません。

まとまりがなくてごめんなさい。
今からでも別れた方がいいですよね。

>>229
彼と一緒になりながらボダ治してくのはきびしい？
治す気ないなら別れたほうがいいけど、治す気あるなら付き合い続けてみてもいいと思う

認知の歪みを直すのも、人格の再構築するのも大変だけど、
この先誰とどんな関係になっても辛いくらいなら、彼に協力してもらって(彼めっちゃあなたのこと好きっぽいし)
二人でカウンセリングかかったりしてもいいと思うよ。

ボダって辛そうだよね。大なり小なり自分で自分のこと受け入れられるといいね。

>>229
AC同士だとは思うけどボダとは限らないと思うよ
ちゃんと冷静に見る心があるのだから、
例えボダだとしても回復に進めると思う
とりあえずまた１人で「別れた方がいいに違いない」って思ってるみたいだから
ちゃんと彼氏と話合いしてみな？

彼にACである可能性があると話してしまった。
離婚暦があること、鬱の薬を飲んでいること、
人に言い辛い過去の話など全部話しても受け入れてくれた。
『守りたいと思った』と言ってくれた。
でも、こんな自分を受け入れてくれる人なんて
この世に居るはずないと思っているので、
彼のことを信じることが出来ない。
好きなのにずっと一緒に居たいのに
「この人もいつか私を捨てる」と思っている。
なので、彼に「遊ぶつもりなら他行って」とか
「他に相手居るなら私は身を引く」と言ってしまう。
彼には『ネガティブ過ぎ』と怒られる。
何で私を選んでくれたんだろう･･･
大好き過ぎて苦しい。
彼はどちらかと言うと、自立した関係を望んでいる。
で、私は依存体質。
昨日は今後のことについて話し合ったんだけど、
その時に『なるべく依存しないようにね』と言われてしまった。
『俺とばっか居ないで、お友達とたくさん遊びな』って。
そういうのも突き放されたようで辛い･･･
本当は今すぐにでも一緒に住みたい。
結婚したい。家族になりたい。

こんなとこに書き込まずその通りに「結婚したい」「家族になりたい」って彼に言うべきだよ
彼がいつかあなたを捨てる？
そうならないよう努力すればいいだけ
自分勝手では結婚生活は破綻する
お互いが譲り合って相手を尊重しなければならない
かといって息が詰まるようなことじゃない
好きなら自然とそれができるはず

彼の言うようにネガティブすぎる
良い事がある、良い様に進む
そう思えばなんだってできるはず
たとえ悪い結果になったとしても「自分は頑張ったんだから」と納得できる
逃げないで目の前の事を一歩一歩、精一杯やってみなよ

今は自分の事をそれだけ思ってくれる彼を信じてあげよう
このスレの人間より君には彼の言葉が必要なはずだ
そして君は彼に必要とされてる
素晴らしい事じゃないか

まあ、上の人は希望的観測すぎるし
ACには色々他の人のように上手にできないことがあるから、あんまり「できない自分はダメだ」とならんようにね。

一緒に生きることを選択してみるという提案は同意
自分が世間一般の価値観とどうずれてるか知れば多少マシになる

>>232

＞こんな自分を受け入れてくれる人なんて
＞この世に居るはずないと思っているので、
＞「この人もいつか私を捨てる」と思っている。

当時彼氏だった今の夫に対して、全く同じ事を思ってた＆言われてた私が通りますよ。

夫はACについて勉強もしてくれて、気長に私に付き合ってくれました。
結果、結婚してもうすぐ15年の今、相変わらず一緒に居るし仲も良いです。
健全な彼と彼の両親のおかげもあって、かなり認知の歪みも修正されました。
実の親とはほぼ絶縁状態。
でも夫実家とは実の娘と間違われるほどの仲の良さ。
昔に比べたら物凄く生きやすくて幸せになりました。

実の親が受け入れてくれなくても、
あなたを受け入れてくれる人はいるよ。
そんな例がここに存在してますよ。

>>235
横レスだがあなたの話に勇気を頂いた
自分の彼女がACだと打ち明けて結婚も出来ない、子供も欲しいと思わない
だから好きだけど別れた方がいいと言ってきた
自分はどうすればいいのか悩んでいたが
全て受け入れて気長に付き合って行こうと思う

よければあなたが結婚しようと思ったキッカケを教えて欲しい
また夫の態度で嬉しかった事や嫌だった事など…

>>236

235です。
結婚しようと思えたキッカケは、
私の親が私に理不尽な事をした時に、
私の親に面と向かって意見してくれた事かな。
「守る」と言われても、
内心で口でなら何とでも言えるよね、とひねくれていた私に、
本当に守ってくれる人がいるんだ、と思わせてくれたのは、
彼のその毅然とした態度でした。

ACは相手の気持ちを勝手に悪い方に受け取る、と言う悪い癖があるので、
とにかくきちんと説明したりコミュニケーションを取る事が良いように思えます。
例えば、仕事で疲れたり不機嫌な時は、その原因が彼女のせいではなく、
仕事のせいであると説明しておくといったように。

私と夫は何かの話し合いで、
どちらかが「もういい」と打ち切ってしまうことを厳禁にしています。
これが良からぬ誤解やもつれを防止しているとおもいます。

彼女さんが本当に好きで人生の伴侶としたいとお考えなら、
ぜひきちんととその気持ちを伝えてあげて欲しいです。
そして、あなたと彼女さんがお互いに
ACについての勉強や改善への努力を止めてしまわない、と決心出来れば
きっと一緒にやっていけると思いますよ。

>>232です。
レスありがとうございます。

とうとう今日終わりました。
知り合ったのも付き合ったのも最近で、
付き合いが浅かったのですが、
初めからずっと女の影があって･･･
ちょこちょこと「彼女居るなら身を引くよ」
って言ってたのですが、『居ない』と言い張る。
でも、分かりやすい嘘をつく。
私がバカで人を信じやすいから、
すっかり騙されたようです。
先のことまで考えていただけに
喪失感が半端じゃないです。
こういうバカは治るのかな。
もう自分にうんざりします。

>>238
カプ板的には不適切なレスかもなんだけどさ
まずなんかひとつ片付けてから恋愛、ってわけにはいかない？あなた
ＡＣだって人並みに恋愛したい、好きな人と添い遂げるために進んじゃダメなの？
と思うかもしれないけど
今回の恋愛を引きずらないで前向きに颯爽と進む自信ある？
失敗体験として糧にせず、傷を負った思いも全くないと胸を張って言える？
そこでYesと言えるならあなたは大丈夫
だけどどちらももしＮＯなら…
離婚経験なり何でもいいからひとつでも過去の辛い思い出を笑い話に出来るようになるかあるいは
抗うつ剤のお世話にならなくても気分を変えられるレベルになることに
まず焦点当ててみるべきじゃないかなーと思った。

人は傷付いて強くなる
というけど、これって傷だらけの心には通用しないコトバなのね
まずある一定レベルまで心が癒えるところまであなたの心を休ませてあげてはどうかな？
じゃなきゃせっかく幸せになれるものもなれないよ
誰かに幸せにしてもらえる部分も当然多少ありはする
だけど、最後まで責任持ってあなたを幸せに出来るのはあなた自身なんだよ
それは忘れないで。

>>239
レスありがとうございます。
おっしゃる通りで、彼と知り合ったのは
職探しの最中の時期で、精神的に不安定な時でした。
よく友達と飲みに行ったり、飲み会に行ったりしていたので
自分では充実してるから精神的には安定してる
と錯覚していましたが、やはり心から充実していたわけではなく、
友達と飲みに行ってたのも、寂しさからかもしれません。
彼に『寂しいんじゃないの？』とよく聞かれましたが、
自分ではそう感じてなかったので、「寂しくないよ」と答えていました。
彼と付き合うまでは少しずつですが、自分のことを好きになり始めていた頃でした。
ですが、付き合い始めた途端、悪い癖が出てしまい、
やっぱり彼にのめり込んで、依存してしまいました。
普通、女の影があったらまずはどういう人か知ろうと
友達付き合いから始めますよね。
そういうのすっ飛ばして、気持ちにブレーキが利かなくなってしまいました。

自分の生活が安定するまで、恋愛はしばらく封印しようと思います。
特に、今回のことで勉強になりました。
今は精神的・経済的自立を目指して頑張りたいと思います。

>>237
アドバイスありがとう
彼女も悪い方悪い方へと受け取る悪い癖がたしかにある
自分としては悪気なんてまったくない何気ない言葉を言ったつもりでも
急に態度が変わったり、怒り出したり、最終的には距離を置きたがる…
自分だけの世界を持っててその殻に閉じこもって出て来ようとしない
彼女曰く、唯一関わり合いを持てるのが俺だけらしい
最近ようやく心を少しだけ開いてくれるようになってきた
自分がACだと打ち明けてくれたのもきっと「この人なら」って思ってくれたんじゃないかと
他の誰にも、親にでさえそのことは喋った事がないと言ってたので

小さい頃から親に全て人生を決められてきたそうで、その反発からか
依存することをすごく恐れてる傾向がある
だから結婚などしようものなら共依存になり自分も相手も駄目になる
自分の親がそうだったから…等と、そんな事をよく言ってる
単純に１人で暮らすのが楽しいから結婚して共同生活は息が詰まると思ってるのかもしれない

とにかく誤解やもつれがないようによく話し合ってみます
そして気持を素直に伝えます
自分も（おこがましいけど）彼女を守ってあげたいし、一緒になりたいので
あなたもお幸せに

>>241
235、237です。
あなたが彼女さんにとって大切な人なのは間違いないと思います。

彼女さんがあなたへの依存を恐れているならば、彼女さんを守ろうというよりも
彼女さんの絶対的味方でいよう、というスタンスで接するのがいいかと思います。
彼女さんは 守ってもらう＝甘えている＝依存 と感じてしまうかもなので。

特別に何かしてあげるとか、そういう事が大事なのではなく、
彼女さんがふとあなたを振り返るといつもニコニコして見守ってくれてる、
そんな感じが良いのではないかな。

あなたも彼女さんとお幸せにね！

私は回復したACだけど、一番されて安心するのは「干渉せず、全部肯定すること」
なんとかしなきゃ！価値観を直してあげなきゃ！どうにかしてあげなきゃ！じゃなく、
ただただ見守ってくれるのが一番嬉しいし、すぐ回復した

たった3ヶ月ですが付き合っていた彼氏に振られて1ヶ月半たちました。
本当に大好きで、困らせて嫌われたくないあまり｢寂しい｣｢会いたい｣｢電話したい｣などが全く言えず、彼氏の忙しさも重なり付き合っていた間にデートも電話も一回きり。
最終的には、別れを切り出されても｢困らせてはいけない｣という思いから自分はちっとも別れたくないのに｢私は別れたくない｣と言うことすらできませんでした。

今までずっと見離されるのが怖くて濃い人付き合いを避けがちだったけど、この人なら信じられるかもしれないと久々に思えた人でした。でもやっぱり見離されてしまった。
やはり自分はまともに愛すこともできなければ愛される価値もないという事実を再び突き付けられ、毎日自己嫌悪ではち切れそうです。

もう疲れた。


スレチしかもチラ裏すみません。

>>244私にはあなたが見放された恋愛ではなく、あなたから手放した恋愛にみえるよ。
きちんと気持ちを伝えないんだから、そりゃあ彼は困るしあなたの気持ちは分からないよ。あなたが｢自分に、自分達の関係に興味ないんだ｣と思われてもしかたない。
｢困らせたくない、嫌われたくない。｣っていう気持ちは彼のためじゃなく自分のためだと思う。｢この人なら信じられる｣って考えも他力本願過ぎだよ。自分の気持ちを彼がすべて汲み取ってくれると思ってしまったのかな。
どんな恋愛だったかなんか分からないし、あなたの考えも全く分からない。でもさＡＣを本当に克服したいなら｢またダメだった。愛されちゃいけない｣なんて思う前に、しっかり自己分析して克服する努力をしたほうが幸せになれるんじゃないかな。

>>244
「自分はまともに愛すこともできなければ愛される価値もない」
誰がそんなこと決めたの？あなた自身だよね。
本当にそんな屑みたいな人間を好きになったとしたら、あなたの彼は大馬鹿者だね。
あなたの大好きな彼がそんな屑好きになるとでも思ってる？
そんな訳ないでしょう。

あなたは好きになってくれた彼氏にもその自分を押し付けた。
だから「｢寂しい｣｢会いたい｣｢電話したい｣などが全く言えず」になった。
自分にはその気持ちを受け取ってもらえる価値があると信じなかったから。
あなたが、彼が好きになってくれた価値のあるあなたを信じなかっただけ。

レスありがとうございます。


>>245
おっしゃる通りで、いつも私は自分を守ることに精一杯になってしまいます。嫌われるのが怖すぎて気持ちを表すのを避けて、結局相手に不快な思いをさせてしまいます。
いつも以上に｢嬉しい｣｢楽しい｣は伝える努力をしていたのですが、｢悲しい｣｢寂しい｣はやっぱり伝えることができませんでした。どうしても悲しさや寂しさを口に出して甘えることはわがままではないかと思ってしまいます。


>>246
｢自分を認めない人は、自分を認めてくれる人のことも認めていないのと同じ｣とどこかで読みましたがまさにそういうことですね。私は彼氏のこともちっとも認めていなかったのだと思います。
私の価値ってなんだろう。彼が別れるときに｢自分を大事にしてね｣って言ってましたが、｢自分を大事にする｣とは具体的にどういうことなのかどうしても理解できずにいます。

>>243を具体的に聞きたいな
お互いACでお互いボロボロ
自分のACを克服して、>>243の相方さんみたいになりたいけど
もう何から手をつけていいのかわからないわ

>>248
具体的に書きます

まず、よくある「どうにかしてあげなきゃ！」となると、ACのほうは嬉しい反面「やっぱり直す必要があるんだ。今の私じゃ駄目なんだ」となるので、ますます自分を受け入れられなくなります。

受け入れるというのは、AC側が何をしようと何を言おうと、「別にいいじゃん」と動じないことです。
私は皆ができて当たり前のことから、世間一般の考え方などができず、それを他人から矯正しろと言われるのですが、
「今のままでいいよ、今の○○が好き」と言われ、だいぶ楽になりました。
リスカや相手への試し行為も、「そうやって表現してくれるのが嬉しい」と言われ、(ちょっと不健全ですが)ああ、これでいいんだ、と安心できました。

ここまで許すと、甘やかすことになるんじゃないかと思うかもしれませんが、
まずは苦しんでいる心を受け入れてあげないとどんどん萎縮していきます
あくまで自分の場合です。

あとは互いにACなら、相手のことより自分の痛みをほどかないと泥沼です
自己の確立も不安定なままで、他人をおおらかに許すのは大変ですし、
まずは自分との向き合い、受け入れをしたほうがいいです。

>>249
レスありがと。

私も最初は自分のACに蓋をして
相手の全てを許容して全て受け入れるっていう方針だったけれど、
全て許してくれるんだったら何してもいいっていう方向にいってしまったよ
どんなあなたでもあなただからそれでいいんだよって何度言ったことか。。
繰り返してるうちに自分もAC全開になってしまって泥沼

249さんと相方さんの相性がよかったんだろうね
249さんも頑張って自分と向き合ったんだろうな

参考にします。とりあえず相手より自分のACどうにかしてくるよ。ありがと
お幸せにね！

>>247
自分を大事にするってことがわからないって気持ちはわかるよ。
でも、そんなに難しく考えることじゃなかったんだよ。
自分の気持ちを誤魔化さない。これだけ。
“｢寂しい｣｢会いたい｣｢電話したい｣と言うと困らせて嫌われるから言ってはいけない”
“気持ちを表すのを避けると相手に不快な思いをさせる”
彼も、誰もそんなことは言っていないよ。あなた自身がそうなるように仕向けてるんだよ。
彼が自分を大事にしてねって言ったのはそういうこと。
「自分の誤魔化しのない本当の気持ちを大事にしてね」ってこと。
あなたの彼はあなたの本当の気持ちわかってくれていたと思うよ。
あなたが「困らせて嫌われることが怖い、でもそれ以上に会いたい」って
本当の気持ちを言ってくれるのを、受け止めるつもりで待ってたんだよ。

自分を守ることは彼を失うこと以上に大事だったの？
あなたにとって彼はその程度の存在だったの？
「どうせ自分なんか価値がないから」いつまでそうやって逃げるの？

>>247
価値がないと思うなら、自分なりに考えて価値のある人間になるんだよ。
わからない、理解できない、死ぬまでそのままでいたいならずっとそうやっていればいい。
でも愛される価値になりたいと心から思うなら、自分の頭で考えて行動しなさい。
失敗したって死ぬ訳じゃない。そんなやつ守る価値なんかないでしょ。
彼にも見放され、どうせ今価値の無い人間なら、これ以上失うものもないでしょ？
あなたのこと変えられるのはあなただけなんだよ。

横失礼。252が247のこと思って言ってるのはわかるけど口調キツいね
ACかどうか関係なく読むのしんどい。頭ごなしに言われるのって辛いわ
あなたもあなた自身か恋人かどちらかACなんでしょ
相方さんが心配だわ。まぁ完全に横レスなんで退散します

アダルトチルドレン＝日本の女

よく覚えてオケ








以上

>>254
しんどいなら読まなくていいよ。上で言ったことは訂正しない。
あなたには気分悪くさせたみたいでごめんなさい。

本音でぶつかれないんだよなACの人って
自分の気持ちや感情をどう表現していいかわからない
いや、表現すべき気持ちや感情が薄い
自分の彼女を見ていてそう思った

幸いお互い歩み寄れたからうちは別れず済んだ
>>247はもう別れてしまったから、
今頃あれこれ後悔や反省したって仕方ない
厳しく指摘しても意味がない
今はただその傷を癒す事に専念した方がいい

落ち着けば反省点も自分で気づくだろうし
次はもっと理解力、包容力のある相手が現れるかもしれない

最近サバイバーになった。
みんなにもこの感覚を味わってほしい。
心からそう思う。

>>256の言ってることが正しいかはともかく、意見の押し付けだなあと思う
言いたいだけ言っといて、嫌なら読まなくていいってのも都合がよすぎ
内容がどうこうじゃなくてさ。

おそらく256は親からそう言われて育って来たんだろうね
かわいそうに

>>260
それはあなたの妄想ですよね？

レス遅くなってすみません。
前から252さんのレスを読んではいたのですが頭が混乱してどう返せば良いのかわからずにいて黙っていました。
もう頭の整理がついたわけではありませんが、私の書き込みで波風立ててしまったみたいなので書かせて貰います。


252さんの言っていることはごもっともだと思います。
でも今は考えても考えても後悔や自己嫌悪ばかりが押し寄せてきて、価値のある自分になるにはどうすれば良いか考えても頭が真っ白になってしまいます。
失うものは何もないけど、やっぱり傷つくことに怯えてしまいます。けど、今回の失恋と252さんのレスを通して自分を守れば守るほど結局孤独に繋がることがようやくわかりました。
もっと自分を信じてあげたいなあ。


別れてから1ヶ月半、寂しさや自己嫌悪から逃れたくて勉強とバイトにひたすら没頭してきましたがひとりになると気が狂いそうなほど寂しさと自己嫌悪に支配されてしまいます。
これ以上どうしたら傷が癒えるのかちっともわかりませんが、これも自分で考えなきゃいけませんよね。


レス本当にありがとうございました。

まあ無理すんなよ。
カウンセリング向きかなーと思った

>>263
カウンセリングに通っていた時期もありましたが、行っても本音を話すのが苦手なため話したいことがほとんど伝えられず、もやもやするだけなので行くのをやめてしまいました。
この機会にリトライしてみようかなあ。

>>264 カウンセリングは、いいカウンセラーと出会えないならやめた方がいい。余計に傷が深くなる

アダルトチルドレンてなに？
子ども大人？

>>266 身体は大人 心は、こどものまま

自分も彼もAC
たぶん相手は気付いてないと思う

彼は本当に自分の為にこうしたいという欲求がなく、感情表現も薄い
私が行きたいと言った所に連れて行ってくれるけれど、そこで楽しむ様子もなく一切感想もない
相手が楽しんでる様子がないと私もテンション上げられないので自然空気は重くなる
私むっつり、彼はこちらの様子を伺いつつも自信がないタイプなので何も言わない

あと童貞こじらせてるみたいでセックスどころかキスも一度も迫られたことがない
こっちも股開いてカモンしてあげられるような経験積んでないんで知らんぷりしてる
私は性欲ないから構わないけど自分から迫れない男性ってずっとレスでもいいのかね

こういうタイプの人に「どうしたいの？」「どう思った？」は良くないんだよね？
私もイライラしてしまいつい詰問調になってしまう気があるので
あんまり話したくないんだよね

どうにも詰んでる感じがするんだけどこのスレではAC同士で上手くいってる人も多いので不思議だ

それ本当にACなの？
そこだけ聞いたらACじゃなくても結構よくある話だと思うんだけど。

え、そうなの？
AC同士の大人ならありえない稚拙な関係なんだと勝手に思い込んでたけど
結構よくある話なのか…

うーん…
年齢、互いの家庭環境、愛情の温度差、性格などわからないと何とも言えない
受け身でなに考えてるかわからない感じはするねえ

AC同士ってやっぱり惹かれ合うんかな。

長年付き合ってる彼氏がいるけど、(私自身)ACと気付いて回復作業していくうちに
彼もACの要素が多いことに気付いた。
ACは自分で判断するものだし、彼はACとは自覚はしてないから、違うと言われればそれまでなんだけどｗ


タイプが違うみたいで。
(彼はやさしい虐待系、私は完全なアル中と家庭内不和)
共依存もありつつ、何となく長く(10年近く)付き合って来たんだけど、
昨年距離的に離れてしまうことになって、それが自分には良かったみたい。


離れた時は辛かったし体重も８キロ位落ちたけど、でもゆっくり彼との関係を見直せた。
自分がどうしたいのかも。

あと今まで自分が相手に対してどんな酷い事をしてきたのかも。

今はこれからどうする事が２人にとって良いことか足りない頭で必死に考えてる。
粗方答えは決まりそうだけど。

私と彼も、両方ともAC。
彼は長男で家業を継ぐための厳しい教育を受け、その実家庭内不和で離婚家庭。
仕事で疲れると感情的に怒りやすくなる。
私は両親から虐待を受けて育ったから、彼が感情的になってると怖くて体がすくんでしまう。

本当は合わないのかも。
助け合えると思ってたんだけど、彼のイライラを受け止める自信が私にない。

回復作業を始めて２年。
やっと色んな事が分かってきた。

自分が親にされて嫌だったこと、一番されたくないことをそのまま彼にしていた。
気持ちの押し付け、自分と意見が違うと全否定。
散々感情的になり彼の言い分は一切聞いていなかった。

客観的に見てその時の私と彼は自分の母と私そのものだったと思う。
対等な関係を望んでる癖に実際歪んだ関係にしてたのは私自身だったんだ。

前に彼に言われた「俺は他人と意見が違っててもそうなんだと思えるから」って事が
その時は全くわからなかったんだけど、今ならば理解が出来る。

喧嘩するたび、言い合いするたび「○○(私)は悪くない。悪いのは俺だから」と言ってくれた彼の優しさに気付かず…

何故９年も何も分からなかったんだろう。
離れてみて気づくなんて大バカだ。

これからは彼を批判や否定するのではなく、ちゃんと話を聞いて向き合って受け入れていきたい。って思うけど、その方法が分からない。別れた方が彼の為なのかもしれない。

最後まで読んでおもわず笑ってしまった
いや、笑っちゃいけないんだけどね

「その方法が分からない。」
その数文字前に自分で答え書いてるじゃん・・・
「ちゃんと話を聞いて向き合って受け入れていきたい。」
これがその方法でしょｗ
なんで結論が「別れた方が彼の為」になるんだよ
おもわず椅子からコケそうになったわ・・・

自分でも言った通り、ちゃんと彼と向き合って彼を受け入れなさい

それがしばらくわからないのはおかしくない
でもそこまで来たら、道は近いと思うよ

そうだね・・・
背中を向けて避けても自分も相手との関係もいいほうには変わらない
向き合ってみなよ

自分がACだと思われるんですが、「好き」って気持ちがよく分からない。
こういう人って結構いるのかな。
彼氏に「俺のこと好き？」って聞かれてもよく分からないから
「たぶん好きなんだと思うよ」って言ったら勝手に落ち込まれる。
最近喧嘩？みたいなのしたときに自暴自棄になって
「○○（彼氏）にどう思われようとどうだっていいよ。
　自分が今思ってることを説明する気力も湧かない」って別れようとしたら
「好きな人に好きって言われないのがこんなに辛いと思わなかった･･･」
って言われて何故か涙が止まらなかった。

結局別れなかったけど、未だに好きなのかはよく分からなくて苦しい。
長文すみません

>>278
私も似たような感じだ。
話し合いした時に「○○(私)が自分を認めて、自分を好きになって、本当に俺を好きになってくれるまで待つよ。ゆっくりでいいからね？」って彼が言ってくれたから、自分と向き合う時間を少しでも作るようにしてる。

自分語りでごめん。

自分と向き合うって具体的にどういう事するの？

>>278
ただそこにそのひとが存在していること、
今日もこのひとに会えてよかったと思ってホッとすること
が「好き」ってことだと思う。
口にだして好きって何回言えばいいかとかそういう問題ではないと思うよ

愛され方を知らないもんね
私も彼もピエロだから楽しいけど、好きな感情がよく分からないって言われる

相方の父親が倒れて容態が悪く、年末年始は会えないと言われた。
遠距離で半年位会えてなく凄く楽しみにしていた分、とても辛く苦しい。

普通の家庭で育っていたら、きっと自分の辛さ、苦しさより相手の父親の容態を案じ
相手のこと(体調や精神面)を案じ、また会えるから今はしっかりと父親を支えてなど
言うのが恋人として出来ることだと思う。
それがきっと最良なんだと。

でも自分にはよく分からない。
相手が何故父親の傍に居るのか、何故会えないのか。
自分は相手に今何をし、何を伝えるのが良いのか。
嘘でもそんな気持ちがなくても、さっき書いたようなことを言うことが
本当に良いことなのか。


まとまりなさすぎる文でゴメン。

今はずいぶんと回復してきたACだが、
相手と自分を同一視してしまう傾向があったように思う。
「ふたり」のままでは不安だった。分離不安がひどく、
相手と同化してひとつになりたかった。そうじゃないならイラネという白黒思考もあった。

>>283
うまく言えないけど、自分もこういうときがあった。
普通なら、と思い自責の念と、でも会いたいのにという感情が混ざりあって苦しくなったり。
283は彼氏にすこし依存してしまってるからか、、
彼氏を心配する気持ちより、自分の気持ちが優先されてる状況かな。
でもそれじゃだめだよね、と分かってるから、まだ大丈夫だよ
自分の感情ばかりぶつけてもだめだけど、
自分を責めるのもしなくていいんだよ

>>284
ありがとうございます。
実は前回会う時も前日になり相手が入院することになり
会えなくなりました。
そういう事が何回か重なってしまったので今回は
どうしても会いたかった。
年齢的なものもあり、そろそろ将来についてしっかり
話し合わないといけないなと考えていた矢先の出来事
だったので、自分自身も色々動揺してしまっているかも
しれません。

今は大分落ち着きました。
一人で年越しをするのも寂しいけど、仕方ないので今回は
行く末を見守る事にしました。
でも、今までならこういう事が何回かあった時、一日に
何通も相手を責めるようなメールをしていましたが(こういう
事が度々あったので)今回はそういう事もせず(会いたかったので
寂しいと言う事と自分の気持ちは伝えましたが)なるようにしか
ならないからと思えてる自分がいます。
この１年でそれが出来るようになったこと、自分でもビックリ
しています。
変な言い方ですが…今後の事は(依存の委ねるではなく)尊重する意味で
相手にの委ねてみようと思います。

>>285
うーん…あなたが物事を大きくしているだけのように見える
なんていうか…ACだからと甘えてる部分が多いね
自分を責めては反省し謙虚な体に一見見えるけど。

そんな構えなくていいと思うけど。
見守る、rとかなるようにしかならないとか。
しんどいよ

すごく色々考えて…ようやく分かった。
彼は家族のリトルナース役をしていて、
その彼のリトルナース役を私がしていた。

彼は私を守りたい。大事な人と言ってたけど
きっと私に守ってほしい、大事にしてほしい。と
思っていたんだと思う。
私たちは互いに自己犠牲をするところがある。

今も彼は親元でリトルナースをしている。
そしてその愚痴を私に言い、私はまたそれに
振り回される。

もうこんな関係まっぴらだ。
何があっても別れずどんなに振り回されても
別れずいたのは彼が好きだったからだ。
でも、結局かれは自分の事だけだったんだ。
どんなに待ってもどんなに言っても分かってもらえない。

好きだと言ってもその言葉は聞き入れないけど
私が言ったキツイ事には過敏に反応する。

今年は自分自身の幸せをもう一度考え直してみたい。

>>287
文が理解できなかったorz

彼がダメ家族の世話係(現行)
世話係でボロボロなので彼女に愚痴る
しかし彼女もACなので彼の世話係

ということのはず
辛そうだなあ…

人の為に自分の身をボロボロにして
自分への愛には無頓着or不感症。
そのくせ傷つけられることには敏感。

ACって本当に行きづらい。


愛ゆえにACは苦しむ。愛ゆえにACは悲しまねばならぬ。
ならば、ACには・・・愛などいらぬ！！

サウザーもACか

　　　　　　 , -‐''''"´￣｀`ヽ､　　　 　 　 　 　 　 ＿＿＿_
　　 　 　 /　　　　 ＿　 　 　ヽ　　　　　　　 ／／´ 　 __,,＞､
　　　　 /　　　　 　 ￣￣　　 {　　　　　 　 /::/　／￣:::::::::::::::＼
　 　 　 l　_ｨﾆﾆｱ二二二ﾆヽ､j._　　　　　 /::::l／::::::::::::::::::::::::::::::::l
　　　　 | 0Lj／-‐-ﾚノ ﾉ＿ヽ:::｀ヽ　　 　 l:::::::::::／l／lノノ/_イ:::::l
　　　　 ﾚ:r､/　ｲﾟﾃ　　　ﾋﾟﾄ｀|::|　　　　　 l:::::::::/ rtﾃ､ 　.ｨtq l::::::|
　　　 　 l:lﾍ　　'"　　　,j 　'"/ﾉ　　　　　 |::lﾍ!j　　´　　,j　　 !;:::/
　　　　　ヽヽ､　　　r‐-, 　 /'　　 　 　 　 ﾚﾘｰ ､　 　 ,....,　　lﾉ/　　この人、痴漢です
　　　　　　　　lヽ､　￣　／　　　　　　　 　..｀ヽ､lヽ ､ ￣　／´
　　　　　＿,r┴‐-｀v´-‐j-､＿＿　　　, -‐-､_r┴─'ｰ‐ﾁﾄ
　 ／￣/:.:.:.:|￣￣｀T￣´|:.:.:.:l´　｀ヽ /　　　　ヽ￣∩-‐'´`''''⌒ヽ
／　　 ,':.:.:.:.:.l　　　　l　　 l:.:.:.l　　　　＼　　＿r‐､-| |ｒ,.　　　 ､　　 ',
　　 　 |:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 !:.:.l　　　,. -‐ゝ/// 〉 〉 〉 〉 〉　　　 !　　 ',
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　　　　l:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 l:.:.:.ﾄ/　　 /　　```´-ｧ‐'''"　　　　 /　　　l
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＿___l:.:.:.:.:.:.:.|　 　 　 l　　　|:.:.:.:.:!　　　　　 　 |＿　 （ ( ) ）_〕|　　 l
　　　l`ー‐‐'匸二l￣￣l二フｰｲ　　　　　　 /　　￣ `‐‐'´　ヽ　　|

自分（AC）にはつらいことや弱音を吐けないと言われた。
悲しくなった。

自分なんて価値がない、といわれることがツラい、と言われた。
どうしていいのかわからない。

>>293
どうしなくてもいいだろ。
自分なんて価値がないとか言うな。
それだけだ。

よくよく調べたら元カノがACでロストワンだったんですが
どういった家庭がロストワンになりやすいんでしょうか？

私に恋人さえいなければ、容赦なく親を殺して自分も死ねたのにと思う
彼にはそんなこと言えないけどさ
ずっと家族のスケープゴートにされて、罵倒され続けたことが効いてる。
彼といれてとても幸せな時間をもらってるのに…
心の中が幸せになったりどん底になったりで忙しい。
早く抜け出したい…

>>296
私も同じ気持ち。
特に父親を殺したいって思ってる。
でも大好きな彼氏が辛い想いするのは嫌だから我慢…
インナーチルドレンを癒していったら、きっと幸せになれるよ。

治したつもりでいたんだけど、無意識で試し行為しまくってしまった
連絡途絶えたｗ
本当にごめん…私は馬鹿すぎる。
でも存在ひとつで甘やかしてもらうのが心から嬉しかったんだよ
だから次は私が頑張る番だ。
彼と生きて行きたいんだー！

「誰かが〜だから、自分は…する。」と思うのって、その誰かに依存している証拠だと思う。

>>299
そうですね。
気付かなかったけどめちゃくちゃ依存してます。
とりあえず依存治します…
自分が情けない

以前>>278で書き込みました。
最近相手を「好き」って気持ちが分かってきて、
自分では順調に付き合えてるつもりでいたんですが
昨日また軽く問題が起こってしまいました。

彼がよく「したい事ないの？不満無いの？」と聞いてくる人で、
その度に私が「無いよ」と答えるのが彼的にはイライラするみたい。
その後話し合いは続き、
彼「俺からくっつかない限り何もしてこないし、エッチにも誘ってこないよね。」
私「もし○○（彼氏）がそんな気分じゃないのに私の我が儘に
　　付き合わせたら申し訳ないし、そもそもあんま欲望が無い」
彼「好きだったら何かしら欲は出てくるだろ。それは我が儘なんかじゃない」
私「（恋人に限らず友人でも）相手の思い通りになるのが私は一番安心するし、
　　それに不満も抱かないしそれが私にとって幸せなんだ」と言ったら
最終的に「そんな人生楽しいの？疲れる生き方だね」
「お前がそんなんだったらつまんない」みたいなニュアンスの事を言われ、
今までそんな事言われたこと無くて混乱してしまったのと
急に悲しくなったので私が泣き出してしまい、また彼を困らせてしまいました…

本当にどうしたらいいのか分からない。
私は彼のことが本当に大事だし好きだし付き合えて幸せなのに。
「もっと俺を求めて」ってどういうこと？そんなつもり無いって

その彼もACっぽい気がするけど。
自分がどうしたいかではなく相手をどうにかしたいと思う事は
依存だと思う。

>>301
その彼氏の気持ち、すっごい良くわかる気がする。
求められないと、必要とされないと、自分が愛されてるって感じが
持てないんだよ。

自分からばかり求めてると、なんだか負けた気もする（変な男のプライド？）


俺も回復中で、求められたい欲求がまだ強いけど、相手をどうしたいかじゃ
なくて自分がどうしたいか、に焦点を絞って相手と向き合えればかなり楽に
なる・・はず。

>>301
んーそうやって相手の心を読むのってACの特徴だよ
くっつきたいならくっつきたいって言えばいい
それで相手が嫌がるときもあるだろうけど
あなたのことは好きだけど今はしたくないって言えば、断る＝嫌われていると変な勘違いも生まれない

>>301
まさに自分の彼女のようだ
アドバイスしてやりたいけど本人同士で解決するしかない

彼は彼女の気持を汲んでできるだけそっと見守らなきゃいけないし
彼女は彼の気持を汲んでできるだけ自分の気持を出して伝えていかなきゃならない
ACは自分を殺して押さえつけて来た為に、自分というものが無い状態だから
自分の気持をどう表現すればいいのかわからないらしいけど
彼がそんな彼女を温かく見守る事で理解し合えるんじゃないかと思う
また彼女もそんな彼を信頼していくことでACを克服できるんんじゃないかと
自分はそう願ってる

彼は自分の価値観で「そんな人生楽しいの？」なんて言ってはいけなかったね
彼女はそれが精一杯なのだから

>>302
恋人同士はある程度依存関係だよ
夫婦にしても親子にしても会社の組織にしても人と人との関係ってのは依存し合うもの
それは決して悪い事ではない、むしろ良い関係
ACは自分の経験から依存を極端に嫌う傾向があるけど依存というのは本来心地良いものだと思う
信頼出来る相手と共に寄り添い合う事は人間にとって最も安らげる関係のはず
それにより自由を奪われてきたACにとっては依存が怖いんだろうけどね
依存してても自分の自由までは奪われないよ
それはお互い自立した一人の人間として共存してるだけだから

>恋人同士はある程度依存関係だよ
夫婦にしても親子にしても会社の組織にしても人と人との関係ってのは依存し合うもの
それは決して悪い事ではない、むしろ良い関係


そうだね。
それが相互依存で互いにプラスになるならね。
しかしＡＣは自己犠牲が強いが為に共依存になり、自分をダメにし相手をダメにする事が非常に多い。

相手に何かを要求することは悪い事ではない。
勿論依存することも。
でも、それは個々が自立していて、ある程度他人との境界線をちゃんと張れる人でないと
難しい気が最近はしてる。

これはあくまで一個人としての意見だけどね。

>>301です。レスありがとうございます。

私が見る限り彼とご両親の仲はすごく健全に思えるし、
彼がACだと言うのはちょっと違うような…？
（他人が見ただけじゃその家庭の問題なんて分からないけど）

後日、彼の方から私に「ごめん、ほんと俺性格悪いし口も悪いし傷つけた」
と謝ってくれました。私も「ごめん、少しずつ直すから」と謝ったら
「無理に変えようとしなくていいけど、○○（私）の好きなように
すればいいんだよ。でも、たまに頼ってくれると嬉しいかも」だそうです。
親元を離れてから十分のびのびと生きてるんだけどな。

家庭環境的に彼がACなんじゃないかと思ったら自分がACだった。
行動しない・要求しない・自分の意見を言わないことに関して
「ちゃんと言わないといつかダメになる」って言われたの思い出したけど
どう言えばいいのかわからないよ

何回言われても相手の言葉を信用できない。
裏切られることから身をまmるために
どうせこうなんだろって決めつけてる

ACテンプレ見事に当て嵌まってた
過去を探ると思い当たることのオンパレードでもうなんか嫌になってきた
なるほどこれじゃあ健常者の彼氏と上手くいくわけないわ

>>84
私も女の発達障害だけど、単に見つかりにくいだけで
別に珍しくもなんともないみたいだけど

ＡＣの人は親から自分の意見を全否定されて生きてきたからね
自分の意見を持ってそれを素直に表現することが出来ないのよ

自分の意見を持てないのはそんな簡単には直らないから
恋人に話して理解してもらわないとなかなか続かないよ

「私は自分の気持ちをうまく言えないんだ、親からずっと否定されてきたから」

これを相手に言えばいくらか理解してもらえると思う

>>203
>親に愛された経験がないひとには愛する事ができないみたい。
>愛の受容体が無い、ということだと思う。

なるほど確かに
自分が普通だと思い込んでた時は情がないもしくは薄いと言われてもそんなことない！と思っていた
ACって気づいてからはそうとしか思えなくなった

>>252
>“｢寂しい｣｢会いたい｣｢電話したい｣と言うと困らせて嫌われるから言ってはいけない”
私は全くこんなことなかった
それどころか「わずらわしいから連絡してくんな」だった
好きで付き合ったはずなのにおかしいね、嫌いなやつと付き合うはずがないのにね

>>308
全く同じ
そもそも自分の意見ってなんだ？自分の気持ちってなんだ？
そんなもんあるのか？と思ってばかりいる

一人っ子は恋人対象外ね

自分がACだということを最近自覚したんだけれど、
恋人にどう言ったらいいのか悩む…。

こんな重い話しても迷惑だろうなとか、
そういうことばかりがやっぱり先行してしまう。

はあ…。

彼女はAC「気どり」。
このスレ読んで、彼女が何を気どってるのかやっとわかった。
恋人に対して要求しないとか、頼ったことがないからどう頼ればいいのかわからない
などと言うわりには、電話ちょうだいとかメールしてとか
悩みを聞いてくれない恋人なんて信じられないとか、我儘放題。
もちろん、他人の痛みには超鈍感で、自分の痛みばかりに溺れてる。
それって、要求してるよね？　頼りっぱなしじゃん？と思うのに
彼女の中では恋人に甘えたことがないんだって。

彼女にももちろん長所はあるけど、これは彼女の大きな欠点だと思う。
家庭環境に恵まれなかった人、健康に恵まれなかった人、
厳しい試練に見舞われた人、
痛みの種類は違っても、人は大抵何かの痛みを持っているよ。
彼女はそこに想像が至らないところがとても我儘だと思う。

>>317
そう思うならここに書かず彼女に面と向かって言ったら？

そうだね。そうするよ。

>>317
AC気取りって言うけど、彼女は自称したの？
特に自称とかしてなさそうに見えたんで

>>317
その主張で行くとみんな苦しいんだからお前が苦しむのは許せないって言ってるように見える
>>317が彼女を追いこんでるのが凄く良くわかる　知らない人なのにレス読んだだけなのに凄く怖い

電話やメールぐらい付き合ってるなら普通するよ？
そんなんで文句言うって、>>317は普段から彼女にネグレクトでもしてるの？
彼女が可哀相…そして物凄く腹が立つ

生きづらさや対人関係の辛さが、
自分かACだということがわかって少し楽になった。
だけどそれを彼に伝えるかどうかで悩んでる。
言われた方は、は？なにそれ？言い訳？
って、思うのかなぁ…とか考えると、言えないでいる。

ほぼ思ってる通りの反応が返ってくるだろうから、言わない方がいいと思うよ

>>324
323です
恋人にそれとなく告白したら、
「みんなあるよね、そんなの」って言われてスルー。
言わない方がよかったかな。
すごく勇気だしたんだけどなぁ。

>>325
実は彼女いた時、俺も似たようなこと言われたことあるんだよね…
正常な家庭で育った人には、およそ想像のつかない出来事だからね
人間は自分の理解の範疇外にあるものを理解できない仕様だから、仕方のないことだったんだよ
まあそれでも、表面的でもいいから理解を得たくなるから言っちゃう気持ちはわかるよ…

自分の理解の　×
自分の常識の　○

ごめん、今頃気づいたけどここカップル板だったね
専ブラで開きっぱなしにしてたせいでメンヘル板だと勘違いしてた

ACは自分の問題。ACだから上手くやれない部分があって
もし自分がそれに気付かず、あなたに対しておかしなことをしていたら
距離を置いたり別れを考える前に、まず言ってほしい、
あなたを失いたくないし、ACも克服していきたいから。と言われるならわかるけど
私はACだから、普通の人に対する以上に気を使ってくれないと。
私はACだから、私の生き辛さを理解してあなたがそこをカバーしてくれないと。
とか言われるのは、ACだからって甘えんな！としか思えない。

甘えられずに生きてきたんだからしょうがないんだよ
子供だと思って甘えさせてあげればいい
さすれば勝手に治る

ただそれだけのこと
馬鹿でもできる
簡単なことだよ

健常な人間関係がどういうものかを知らずに生きてきたならそういうこともあるのかもしれないけど、
そうなると恋人じゃなくてただの親代わりになってこない？

思いやるという範疇を超えて過剰な気遣いを必要とする関係は
恋人同士では難しいよね。恋人は専門医じゃなく生身の人間。
恋人にも悩みも憂いもあるのに、一方的に受け入れることを強要されるのでは
関係は続かない。基本、恋人同士は対等でないとね。
恋人に負担をかけたくないなら、頼るのは専門医のみにしようと決めた方がいい。

まぁ、ある程度は甘えられるタイプの方がうまくいくよね。
しかもなぜか、相手はドライなタイプの方がうまくいく気がする。

「愛されてないんじゃないか」「いつかは捨てられるんじゃないか」
ACにはこれらの不安が常につきまとってるから、相手に自分を
愛すること要求してしまう。

その試し行動に際限がなくなってくるから、相手は負担になる。
不安に耐えて自分を律する（我慢する）ことも必要。

中には試し行動やってることすら気づいてない人とか、やっぱりいるんだろうね
早く気付けたらいいね

自分ACだけど、やっぱり甘えさせてくれる人がいい。
かといって自分からは甘えられない、どんな状況でどこまで甘えて良いか分からないんだよね。
甘えの距離感、甘え方が分からないって感じかな。
いつももっと甘えて良いと言われるけど…。
常に幸せはずっと続かないと心の奥に思っていて、安定期に不安になり逃げ出したくなる。
試し行為で無く本当に逃げ出しちゃう。 ACは内へ籠もる行動を取ると思うので、試し行為はACのボダなのでは？
単純にACだけなら人を振り回さないし、試し行為も出来ないよ。
それがあるならAC＋ボダ、自己愛等人格障害、糖質を疑っても良いかも。

長文ｽﾏｿ

彼女が自称AC
親にあんまりかまってもらえなかった、あと過干渉でいろんなこと(進路とか)を親に決められてきたらしい。

放置されてるのに過干渉ってよくわからないんだけどありえるの？
どこの家庭に問題はあると思うし、どう接したらいいかよくわからない

>>336 さん
放置されてるのに過干渉ってのはあると思う。
きっと、彼女さんのご両親は、彼女さんの成績しか見てくれなかったんだよ。
世間に自慢できる成績だけ取ってれば、あとはどうでもいいよ、お前には良い成績や学歴しか、
望んでないんだよー
っていう扱いだったのかもしれないよ…。

だから、自分のことを自分で好きになれない、
成績で測られなくなってからは、自分の価値ってなんだろうって見失って
生きづらくなってるのが今の彼女さんなんじゃないかな。

とか、妄想しちゃいました。

>>336
矛盾してるようだけど、うちも似たような感じだった

私の場合は母親だったけど、小さい頃から暴言を吐かれたりひどい時には暴力振られたり、
本当に助けて欲しかった時に面倒臭そうに顔を背けて味方にもなってくれなかった

でも私のやること為すこと口出してきて何でもかんでも干渉してきたし、過保護って言ってもおかしくなかった
被害者ぶりたくはないし>>336の彼女さんのケースとはちょっと違うかもしれないけど、それなりに辛かったよ

辛かったねって一言言ってあげてほしい

自分の彼女は過干渉な親が原因で自分はこうなった
自分に意思がなく、人から何か言われると重圧で苦しくなると言う
親の期待に応えなければいつか捨てられるというトラウマからか
いまでも見放されたり捨てられたりするのが怖いらしく
心を開いて人と関わろうとせず自分の世界に閉じこもってしまっている
一人で周囲に逃げ場がなく孤立しているにもかかわらず
人に助けを求めようとはしない
いや、する術を知らないのかもしれない
人に甘えたり、人と親密に関わる事ができず、ひたすら孤独を好む
好んでるというよりそれしか自分が自分らしくいられる状態がないのだろう
他人とどう関わっていいか複雑に考え過ぎてわからなくなっているようだ

いまはただ見守るしか無いのだろうか
何もできない自分がもどかしい
ただ優しい言葉ばかりかけても彼女は笑うばかり
ちょっと厳しい事を言えばそっぽを向いて逃げ出してしまう
彼女と自分の本当の幸せとは何なのだろう

ってかさ！俺らACはさ！基底欠損してんのに、今更「自分で自分を
ありのまま愛してあげる」なんていう事ができるのかよ！

自分の価値なんて、自分では決められないよ？

何度も何度も、自分を保護してくれる人に「好きだよ、愛してるよ」って
言われないと、見せられないと、そういう価値って身につかないんだよ。

ほんと、ACには人を愛する資格なんて無いなって心の底から思う。

>>339
>ただ優しい言葉ばかりかけても彼女は笑うばかり
>ちょっと厳しい事を言えばそっぽを向いて逃げ出してしまう
耳が痛い･･･私もこれだ
孤立はしてないし、表面上は誰とでも愛想良く接してますが
それは私がそこそこ年をとってて、表面を取り繕うのが上手になっただけで･･･
親密になるのは本当に苦手、あんまり追い詰められると逃げたくなる

でも彼氏のことはすごい大事だよ、もしいなくなったら途方にくれると思う
ちゃんと愛情返さないとな…がんばろう

>>340
わかる、でもお互い頑張ろうよ、相手のためにも

>>339
読んでて涙出た。完全に自分と同じだわ…
自分に自信が持てない。こんな自分を本当に愛してくれる人なんか居ないと思ってるから
毎日好きと言われても、信じられなくて相手を試す行動を取ってしまう。
それで怒ったり離れて行ったら、やっぱりって凹む。自分で仕掛けたくせにね。

そんな自分に結婚しようって人が現れた。趣味も価値観も凄くあってて、何も出来ない私を大事にしてくれる人。
一緒に暮らしてて幸せで、早く結婚したいなって思ってたけど、ついこの間私の何気ない態度が原因で怒らせてしまった。

直ぐに謝れば良かったのに、我ながら馬鹿だとは思うけど逆ギレ紛いの事をしてしまって、仲直りできずに一週間。
一緒の家には居るけど、全く口聞かなくて辛い…
早く仲直りしたいって思う一方、今から別れた後の事を冷静に考えてる。
万が一別れを告げられても、絶対に取り乱さない様に、今から心の準備をしてる。
こんな自分を好きだって言ってくれたのは、きっと相手の一時の気の迷い。やっぱり私は一生誰にも愛されないんだから、誰かに過度な期待をしちゃいけないんだって自分に言い聞かせてる。

本当は別れたくない…でもどうやったら元に戻れるかがわからない。今更謝っても、きっと許してくれないよね。
幸せな家庭や夫婦を知らないのに、自分がそれを築けるわけないじゃん。馬鹿だな自分は。もう随分前からそれを知ってた筈なのに、好きと言われたもんだからまた期待しちゃってたよ…

変な長文ごめんなさい。

あれ・・・ここはACの集い？
恋人がACの人はどこ？

>>343私もそれ思ったｗｗ
って事で流れ豚切りでカキコ
今までアダルトチルドレンって言葉すらなじみが無くて今このスレ見て衝撃受けました。
付き合ってる中で「幼い人だなぁ」「大人になりきれてないなぁ」って感じる事多々。
私が友人と遊ぶ→彼が不機嫌になる→彼が無神経な発言をして私が怒る→彼が謝る
って流れでよく喧嘩をするんだけど、謝り方が「ごめん…俺の事もう嫌いになった？（泣きながら）」って感じ。
それは誘導尋問だよね？「そんな事ないよ！好きだよ！」って言って欲しいだけだよね？私のケアでなく、自分の保身だよね？
って思ってしまう…私は問題の根本を見つめようと努力してるのにちょっとお門違いな感じ。
私が彼を大切で好きで必要な存在だって日々伝えてるはずなのにちょっとした事で不安がられると信じてもらえてないこっちが不信感。
私も人の事言えるような立派な人間じゃないし、勿論幼稚な所も沢山あるけど本当に同い年の成人した男性か？ってなってしまう。

でも私が真剣に伝えた事はちゃんと反省してくれるし直そうとしてくれるのはよくわかるんだ。
たまに「私はあなたのママじゃない！」って叫びたくなる事もあるけど
それでもやっぱり彼が好きだから一つ一つお互いに学び合って吸収しあって成長できたらいいなって思うよ。
ここに居る人たちの様子だと「じゃあいいよ」って拒絶しちゃう人多いみたいだけど、なんでも吸収できる「チルドレン」としてもう一度歩み寄ってみては？

なんか愚痴ってたら変な方向に話しがぶっ飛んで申し訳ない…

>>342
339だけど、あなた方は一緒に暮らせてるだけでも幸せだと思う
喧嘩できるだけでも幸せだと思う

自分の彼女は一緒に暮らす事すらできない
いつもそばに居ることで干渉されるのを恐れてるからだろう
例え好きな人でも一緒にいるだけで息が詰まるという事らしい
そして面と向かって言い争う事もできない
自分の意見を無意識に押し殺してしまうから
言いたい事も言えないんじゃ喧嘩にもならないよね

どんな時でも相手を思うのなら真正面からぶつかって問題解決しようとするべきだと思う
人間同士なんだからどうにもならないってことはないはず
話し合ってお互い譲れるところは譲り合ってより良い関係になればいいだけ
それすら出来ない

好き同士なはずなのに相手はそれ以上の感情を自ら殺してしまってるのがよくわかる
自分にはただ待つ事しかできないのがもどかしい
いつか克服してくれることを信じて

>>342
喧嘩の原因が何か分からないけど、
自分が悪いという自覚があるなら
今から素直になって謝っても遅くないよ。
きっと彼もどうしていいか分からないんじゃないかな。
一緒に住むのって誰だって覚悟の居ることだよ。
そういうあなたを受け入れて一緒に暮らしてるんだから、
ネガティブに考える前に、どうやったら上手くいくか考えた方がよくない？
謝るのは勇気の要ることだけど、素直に謝れる人は強い人なんだって。
彼と別れたくないって気持ちがあるなら、早く謝った方がいいよ！
頑張れ！！

テンプレ見たんだけど、ACと境界性人格障害（ボーダーライン）って、同じなの？
わたしはどっちもだったんだけど、ほぼどっちもよくなったのだけど、違うものと考えてて
対処方法は違った気がする。
ACは自分の生き直し、ボーダーは自我を作ることの気がする
彼氏はAC、だけどボーダーじゃないな

>>345、>>346さん
暖かいお言葉ありがとうございます。
残念ながら遅かった様で、彼から別れを告げられてしまいした。
私の所謂試し行為に疲れた、もう付き合い続けるのは無理。だそうです。
前から不満が溜まってて、今回ついに爆発してしまったようです。
もう最後だからと、ようやく私も少し本音を言えましたが…全てが遅かったです。後悔しっ放しです。本当に自分が嫌になります。


アドバイス頂いたお二人にお礼と返信の為にスレ違い＆板違いなのに書き込みすいません。失礼しました。

>>340
見てるかなー
なんか、数年前の自分だったなーと思って。
どういう状況かわからないけど、うちは、衣食住は与えられてたけど、
話しかけても答えてくれない、精神的なネグレクトだった。
これは、手っ取り早いのは、自分の修正じゃなくて親の再教育というか、
親に手間暇かけさせることだと思って、作戦をたてた
無理っぽいけどなんとかできる範囲の我儘をきいてもらって
年単位かけて親にしてもらえなかった穴を埋めた感じ。
親への心の葛藤は、ほとんどというか普通レベルまで無くなった。
１０年以上自覚があったから、ほんとに楽になったよ。

>>340
まぁそうとも言えるけど、どんな人でも自分の中に嫌な部分はあるよ。
自分の中のそういう部分とACは上手く付き合えないんだと思う。

自分の嫌な部分と上手く付き合えないのか。
彼は、リラックスして朗らかになるために晩酌するんだけど、
そういう人っているかな
飲まないとなかなかリラックスできないみたいで、浴びるほどは飲まないだけど
できたら飲まないでリラックスできたらいいなって思うんだけど、そういう人いますか？

ここに書かれてるACの思考回路って私もそうだわ。
客観的に見れば、常識や倫理観は全て自分が正しいとか、必要以上に他人に嫌われたくないとか等々。
要は自分を否定しない奴隷としか付き合えないってことか。
当てはまるわ。

テスト

長文ごめんなさい。
先日別れた彼がACだと、このスレを読んで気付いた。

とにかく自分の意見がない、会話が続かない、感情表現が薄い、不眠症、アルコール依存気味、ED、過去に父親が母親に対してDV(彼が母親を守り、母親は彼に依存しているっぽい)、私に対して素っ気ないが、不器用ながらすごく大切にしてくれる(依存気味？)、

私もACまではいかないけど子供っぽい所があるので、一緒に頑張って変えていこう！みたく言ってたけど、
話かけても何の返事も帰ってこない、一緒にいても一人でいるみたい、
彼が意見を持たないので色々頑張って提案するも、無反応(気に入らない時は不機嫌な態度)
が辛くなってしまい別れた。
変わろうとしない彼を一生支えていく自信がない。
でも力にはなりたいし、AC克服してほしいって思う。

今後は良い友達として、彼の力になる事は可能でしょうか。
付き合うのが無理なら、離れた方がお互いの為なんでしょうか。

>>354
彼の問題を克服するのは、彼だけだよね？
申し訳ないが、あなたにできることはない・・・っていうか、あなたが
彼の力になろうとすること自体が、「共依存」現象を引き起こし、
かえって彼の成長の邪魔になるから。

彼を手放してください。

>>355
共依存ではなくて相互依存なら大丈夫

>>354です、みなさんレスありがとうです

>>355
彼に自分が辛い、と伝えた所、｢俺は変われないよ｣と言われてしまい。
自分ではごく普通と思っているみたいです。
なんとか治す必要がある事を気付かせたくて。
やっぱりそれって良くない関係ですかね…

>>356
私が彼を助けたいというスタンスであれば、という事ですよね？
難しいかもしれないけど、今後も良い関係でいれたらと思っています。

彼女がおそらくACで、命に関わる頭の怪我をして、退院直後に体調悪いって１か月音信不通にしたから心配して学校とかにも連絡したけど、実はピンピンしていた。

俺は怒らなかったし、無事でよかったってメールしたけど未だに無視。

だから、間違ってる事は指摘し、「そんなんじゃお前の良い所も皆に伝わらなくなっちゃう。 誰だって人を信じるのは恐いけど、信じようとして信じてる。でもまずは信じられる人になるのが大切なんじゃないかな？

自分に甘えないで、甘えるなら俺に甘えろ。
お前が自分と向き合う気があるなら俺も徹底的に付き合うから。
心を開くになったら連絡下さい。もう俺からは電話しないから。 」


って送りました。
昔ACだった友達に「見返りを求めず、全てを見透かしたような姿勢で、でも絶対にこの人は私を見捨てないって思わせてあげて」ってアドバイスをもらったので。


これでよかったのかなー。
どう受け取られるでしょう？

>>358
あなたは既にACの彼女に振り回されている可能性があります。
あなた自身のなかにあるAC性がメールの内容から感じられます。

彼女が実はピンピンしているのに、なぜあなたに音信不通にしたのか
その意味を考える必要がありそうです。

彼女が誰に甘え、心を開くかは、彼女自身が自分で決めることです。
要するに、もう放ったらかして彼女の事を考えないのが正解かと思われます。
あくまで、元ACの俺の意見ね。

>>358
359のような細かいAC話はどうでもいいと思う
付き合っていて、お互いが何か得るものがあれば、それでいいんだよ

相互依存だ
供依存は何も得るものはない
依存する側もね

なんか自己愛かつモラハラな彼がACでもある気がしてみてみたら
なんだか自分がACなのかもだった

そんな自分は多分ボーダーでもある
苦しいし辛いし別れた方が自由だし
楽になれるはずなのに
まだ頑張れる！まだ平気って
好きな気持ちがどんどん自分を追い込む


もうこんな自由のない毎日つらい
はぁぁ 自ら不幸の道選んでばかみたい


グチごめんなさい。

自ら選んでいるのならば、
自ら選ばない道もあるじゃないか！
それってとってもラッキーなことだぞ！

おとといAC彼女と別れた。
付き合って後半は、あなたの事なんか最初から好きじゃなかったとか、怖いとか、寂しさを埋めたかっただけとか言われてた。
ずっと怒らないようにしてたけど、俺ももう限界だった。ひどい事も言ってしまった。

このまま二人でいても、凄く楽しい時もあるけど、それ以上に傷つけ合ってしまう。
二人とも分かっていたから。別れる事にした。

最後だから、本心で話したいねって電話した。

お互い「好きだよ」って言い合った。
こんなに私のダメな部分を知って受け入れてくれて、愛してくれた人、他にいない。
本当は凄く寂しい・・・耐えられるかな。

彼女はそう言ってくれた。涙が止まらなかった。
彼女は自分の事を大嫌いって言っていた。本当の自分なんて無いと思うって。
でも、実は全部本当の彼女だったのかもしれない。

今はただ辛い。これで良かったのかな。

ＡＣと医師から診断受けて書いるのかな？ネットで検索かけて当てはまるからだけで決めつけたらだめだよ。

>>358
押し付けがましくて、偽善者ぶっててウザさこの上ない
特に前半、いらなくない？
私AC女だけど、彼がこんな上っ面ばかりの熱血漢みたいな事言い出したら、そりゃ音信不通にもしたくなるわ
今までもそんな感じだったんじゃ？
結局、｢理解ある俺｣に酔ってるみたい

少なくとも、私の彼はそんな暑苦しく事は言ってこない

　　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ ブスほど男の容姿を気にする
　　　　　　ﾉ::,/ﾉ;ノ);;);;／~);;;ﾊ;ﾉ;;ﾉ;;人:::ヽそれは女の人生が容姿ですべて決まるからである。
　　　　　/::::::l | ,=・=　ﾝｰ―-ｔ=・=､j l:::::::ヽ 男は才能や家柄や性格等で社会的に評価される。
　　　　/;::::::::j　`ー-ノ ● ● ヽ一' 　 |:::::::::ゝ しかし女の評価基準は美しさのみである。
　　　/:::::r'rﾉ　　　　　　　Ｕ　　　　　　｀`‐､::::ヽ そしてブスは容姿で損をしてきたから
　　/::::::ﾚ' 　 　 　 ﾞY⌒'ー─'⌒Y　　　　　 i:::::ヽｸｯﾁｬ そのことを人一倍知っている。
　ﾉ::::::/　　　　 　 　l　､＿__,,ノ │　　　　　l:::::::::｝ｸｯﾁｬ 一方美人はそんな事とは無縁である。
　｛:::::{　　　 　 　 　 l　 `ｰ'ｰ'　　|　　　　　 }::::::::j 故に美人は女社会の基準のみならず
　 l::::::l　 　 　 　 　 ﾉゝ､＿_＿_,,ハ　　　 　l::::::::l 男社会の評価基準を理解する余裕がある。
　　|::::ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾉ:::::::| だから有能な男と結ばれる。
　　ﾉ::::::>､　　　　　　　　､＿,　　　　　_／::::::::| しかしブスは誰にも相手にされない。
　(:::／　　｀'‐､__,r､‐--､ 　 　 　 　_ノ　　｀‐;:::) だから股を開き厚化粧で男を落とす。
　　r':‐､　　　　メ､_｀`>->---‐-''´　　　　　ﾉヽ そして自分に最も足りない容姿を男に求める。
　 ,'　　 ﾞ､ヽ／ ／　,)/ ∧　　　　j rv‐r､　/　　　ﾞ､ ゆえに無職ニートフリーター同然のホストのような
　 i　　　　/ 　´ r'´ ,ﾉV　 `ー一' /./_」 ｀r‐､　　　} 容姿だけ気合を入れた底辺男と付き合う。
　 l　　　;ｲl　　 　 r'´ ノ　　　　　　ヾヾ､`(￣ヽヽ;　　l いくら化粧で誤魔化しても底辺は底辺同士とつきあうのである。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無論本人も親も子も底辺なので世間から陰で笑われる人生なのである。
しかし底辺であることを恥ずかしくも思わない人間だから簡単に犯罪をするのである。
★犯罪者予備軍★が交友関係にいる人間はそいつらと同類なので関わるのはやめよう。

父に愛人、隠し子、初孫がいるから私はいつも不安定。申し訳ないと思う。幼少時に全く想い出がないよ。

>>367毒親語りはスレチ
家庭板でもメンヘル板でも行けよ

自分がAC
この前はじめてクリニックへ行きACと診断をうけた。
これから通院したりカウンセリングを受けるって彼にメールしたら、
それから返事なし。返事待ち３日目。
さっき電話しても二回とも留守電、メールもこない。
絶対メール返す時間くらいあるのに！
メンヘル女が嫌になったか？！
浮気してるの？！
嫌な想像ばかり浮かんで苦しい…
声を聞かせて、安心させて。
いつもみたいに、ごめんなって、いって。
苦しいよ。
依存してるのかもしれないけど、
でも、連絡くらいして。
安心させる方法はいくらでもあるでしょ。
ひどいよ。

>>369
ACというよりボダ臭い

>>370
ボダもあるのかな？
ちなみにどこらへんが？

>>370
ググってみたら、十分ボダもあてはまってた。
ちなみに回避性人格障害もあてはまってる。どんだけ人格ゆがんでんだw
ボダも家庭環境の影響大きいらしいから、ACとトリプルであてはまってんだろな。
というか、ＡＣから派生して人格障害になってるのか？
ごめん、スレちだな。

ちなみに、あの後彼氏から電話きた。
お互いに言いたいこと言って納得できた。
彼氏は、自他境界しっかりしててマイペース、でも私の話もちゃんと受け止めてくれて、無駄に励ましたりしない。見栄張ったりもしないし自然体。一緒にいて勉強になるし、少しずつ信頼できてきた。
今回のことみたいに、不安になることがあっても、ちゃんと話し合って分かりあっていけそう。
付き合って五年目だけど、ほんと好きだし、回復するにはこの人が必要だ。

連投＆長文すまそ

>>372
わかる。
でも、彼を利用して自分が安定するんじゃないんだよね。
彼とともに一緒に成長していくんだよね。

利用するって、あたかもあなたのためにしてるのよって言いながら、実は自分の利益や欲求を満たしたりすることなのかな？
彼と会ったり、声聞いたりすると、心が安定したり満たされるんだけど、これは利用してるってことになる？

ただ、彼の意思を無視したり抑え付けてまで、自分の気持ちや欲求を押し付けたくないと思ってる。

あ、すいません。
374は373宛てです。

>>375
一度AC系の本を読んでみたほうがいいよ
短文のレスでは分かりずらいから

>>374
焦らず段階を踏むことが大切
カウンセリングにめげずに通った方がいい
答えは、変わってきたら見えてくるから
このスレと過去スレを読むのもいいと思う
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part26
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321311287/

>>376
AＣの本は一冊だが読んでみた。けっこう当てはまってた。もっと色々読んだほうがいいよね。
でも最近不安定で、文章読んでも理解できない、頭に入ってこないんだ…

>>377
ありがとう。
カウンセリングはまだ受けてないんだ。バイトしてお金作らないと…
教えてくれたスレ見てみるね。
なんか…ACだし人格障害だし、生きてて意味あるのかな…なんて思っちゃうよ。
疲れるね…普通の人から見たら疲れるようなことなんにもしてないのに。

すれちごめんなさい。
失礼します。

>>374
いつもみたいに、ごめんねって
ってそれが自分の欲求のために彼氏を我慢させている事に気付け
いつも謝って謝ってその場を丸く収めてストレスたまってるよ、彼氏

ACの彼女にフラれた
「好きだけどお互い共感しあえない」って言われた
次の日復縁迫ったけど断られた

「あれやって」「これぐらいできるでしょ！」
とか言われるのが苦痛だったらしい・・・

もっと早くこのスレみて気づけばよかった。

もう一回やり直したいな。
もっと考えてまたチャレンジしてみよう！

>>380
＞「あれやって」「これぐらいできるでしょ！」
ACとか関係なく、お前みたいな奴は普通にウザイと思うよ。

>>380
フラれたのにすごく前向きなとこは良い所だｗ

だが普通の人にとって前向きな事はいいことでも
ACの人って後ろ向きな人が多いからか逆効果になる場合があるからな
そこがたぶん「共感できない」って言われたんだと思う

普通の人は「やればなんでもできる！」「不可能を可能にする！」って
そういう気力みたいなものを振り絞って前向きに生きて行くんだが
ACはものごとすべてを後ろ向きに考えがち
「やりたくないものは極力やらない」「不可能はどう転んでも不可能」
そもそも自分の存在そのものを否定してる場合もある
「消えてしまいたい」
末期になればそんなことばかり考える

自分にとっては普通にできること、頑張れば出来る事でも
彼ら彼女らにとってそれは苦痛でしかないんだよ・・・
そこを理解し心の闇に配慮してあげれば彼女も少し心を開いてくれるかもな
それこそ>>380が決してネガティブに考えない事だ

>>380
>「これぐらいできるでしょ！」
これはないわー
まさかお前は毎回こんな事言われてブチギレずに済ませる自信があるのか？
あるならすごいなーあこがれちゃうなー

前から思ってたけど、ここスレ、ＡＣとボダがごっちゃになってる人が多いよ。対応が違うから区別しないと。合併するとは思うけど。
あと、最近はＡＣって医者の診断もらえるの？精神科医はおおっぴらに診断しないと思ってたよ。

ACはあくまで通称であって、病名じゃないもんな。
精神医学っていうより、心理学に近い感じ。

だから、診断名にACっていう言葉は出てこない。

>>384
安価もつけずにわめくのをやめなよ
メンヘラっぽいよ？

>>383
そんな事でいちいちキレてたら会社にも行けんわ

仕事とプライベートは別物だろｊｋ
確かに仕事でならわかるが、プライベートで毎回こんなこと言われてみろ
お前ふざけんなって喧嘩になるわ

キレるってことは思い当たるフシがあるってことか
できないもんはできないんだからお互い怒る必要ないだろ？

仕事だろうがプライベートだろうがその程度で喧嘩する必要ないだろ

自分なら上から目線を連発されたら、ケンカすらせず別れる
ケンカするのは、相手に期待しているからだろうけど、
いきなり上から目線の人に何を言っても、時間の無駄
自分に釣り合うと思っている人を探してくださいよっと

この世に無駄な事なんて一つも無い

言うのはタダだよね

嫌がられているところに自分を押しつけたりしないで、
需要のあるところへ行けばいいんだけど、
それがわからない>>391は、他人からたらい回しにされてるんだろ

よくわからんが何の生産性もないレスが多いな

>>382ぐらいだよ
まともなの

便所の落書きに生産性を求めてどうする

うんこの生産性が上がるのだよ

みなさんご指摘ありがとうございます

言葉足らずで申し訳なかったのですが
約束してきたことを何ヶ月もやらなかったため
＞「あれやって」「これぐらいできるでしょ！」
とついつい言ってしまいました。

それまではやさしくお願いしてきたんですが
自分の溜まっていたものもあり強く言ってしまいました・・・

フラれて２週間ほどたちましたが
ポジティブに接してきたおかげか向こうから電話をかけてくれるようになりました！

よかったな

そんなもんだよ
ネガティブになったっていい事なんてひとつも無い
常に前向きにトコトン真剣に相手とむきあえば絶対理解し合える
結局は人間同士なんだから…
「逃げ癖」があるACと付き合うには絶対ネガティブになってはいけないｗ

>常に前向きにトコトン真剣に相手とむきあえば絶対理解し合える
概ね同意だけど「絶対」なんて言い切れないと思う
そもそも自分一人が真剣でいたって、相手も同じだけ返してくれるとは限らないし

結局は、相手の許容量と理解力次第だよね

ＡＣ彼と今度こそ離れようと思う。
ＡＣ彼の言動に落ち込んで復活してのサイクルが短くなってきて
辛くなってきた
私自身がＡＣなのにＡＣ彼を支えるのはやっぱり無理があったのかな

ＡＣ彼とはＡＣ同士の共感出来る部分があって仲良くなっていったけど
その共感っていうのはあくまで自分たち以外への気持の向き方でしかなくて
ＡＣ特有のめんどくさい思考は　無意識にお互いを傷つけたんだろうな
彼が他の人に対して感じる事なら「そういう気持ちわかる」って思っても
自分に対して冷たい言動をとられれば
ＡＣ特有のめんどくさい思考がそうさせてるとか考えれなくて
ダイレクトに傷付くｗ
だから好きだと言われてもその言葉が信じ切れなくて不安

元彼は>>358さんみたいな熱血漢タイプだったから
時々>>365さんみたいな気持ちになったりして
結局逃げ出した
でも愛情を信じられたのは元彼の方だったと思う
一緒にいる事が辛くなって離れたけど　
真剣に向き合ってくれた元彼には感謝している

ＡＣ彼とも　ちゃんと向き合いたかったな
でも　もう悲しくて頑張れないやｗ

>>401
結局似たもの同士ほど惹かれやすいからね、そうやって傷つけ合うことは珍しくないと思う
今はゆっくり休むといいよ

>>402
優しい言葉ありがとうございます。

出会った時の彼はどん底状態だったそうです。
でも彼は私といた3年の間に　生活を立て直してくれました。
傍でそれを見れたのは幸せでした。

これから寂しさとの葛藤が続くと思いますが頑張って終わりにします。

http://adultgoods-sale.com/index.php
送料が290円！ローターが97円の逆襲。

あー…最近はお互いの自由な時間を大事にしようって思えて連絡こなくても大丈夫だと思ってたのに…また不安定orz
満たされたくて過食してしまいそう
こんな自分嫌だな

彼氏がこれっぽいです。
彼の実家は両親の夫婦仲が悪く、母親に罵倒されて育ったらしいです

ささいな相談事にちょっといい加減な返事をすると異様に傷つく。
「まあどうでもいいんじゃないの？」→「なにがいいのか、俺に興味がないんだろう」

病気にかかった時にむやみに脅える
盲腸→腹膜炎になって大変なことになるかも→一生がめちゃくちゃになるかも

決断力がない
「仕事みつけなきゃ」→「新しいこと怖い」→理論武装→私怒る→傷つく

自分に理解できない痛みには鈍感（これはすべての人間に当てはまるかもしれませんが…）
私「連絡なしに旅行にいったりしないでほしい怒」→「なぜそんなに怒るのか。逆に俺が傷ついた」→傷つく

もうとにかく傷つきやすい
私「A型だから几帳面だね」→「血液型なんかに俺を当てはめようとするなんて、お前は俺を理解していない」→傷つく

正直うんざりすることも多いんですが、気が弱い反面優しいので思いきれません
私自身はそこそこ平穏な家庭に育ったのですが、その分彼氏のような傷つきやすい人の心の動きが理解できていないようなのです。
あと言い方もきついほうで、思ったことはなんでも口に出してしまう、どちらかと言えば空気の読めない性格です。
自分の性格のきつさは治す必要があるとは思っています。

こういう二人がなんとかうまくやっていく方法ありますでしょうか？
特に彼氏と同じような性格の方からアドバイスもらえると嬉しいです。

>>406
機能不全家庭に育って、自分がかなり変である
という自覚がないと、無理だと思う

ACはきわめて独善的なので（そうやって保身しないと、精神的に葬られるような家庭に育っているから）、
自分の考え方だけが正しいと思い込んで、そこに引っ張り込むことしか考えてない
一度、深呼吸をして、自分の考え方を見直してみるというようなことが、少しもできない

きつい言い方以外の言い方もできるようになると、人間関係においては良いことがあると思う
一般論としてはそう
でも、自覚もなく、変わりたいという決意もしていないACが相手の場合、
>>406だけが譲歩しても、譲歩した分だけ、彼氏のやり方に引っ張り込まれていき、
いずれ共依存に陥るだけ

しかし、連絡なしで旅行へ行ったら怒るという>>406jの発想も謎だ

どういう状況で彼が旅行に行ったのかわからないからなんともいえないだろ
それはともかく>>406の彼は働いてないの？
「仕事みつけなきゃ」って言うのは彼のセリフだよね？
どうやって生活してるの？まさか君が働いて彼を養ってるとか

もし相手が無職で君が働いて彼の生活をなんとかしてるなら
あまり良い関係ではないように思う
「優しい」ってのも普段そんな態度だから
そのギャップで彼が普通の事しても「優しい」と君が思ってるだけでは？
男は女に対しては誰だって「優しい」よｗ
それを「彼は良い人」と勘違いしてるんではないかなあ

うまくやっていくにはとにかく彼を自立させるしかない
あまり干渉せず放っとくのが一番
放っとけないというのなら君が過干渉なので問題
あまりに干渉が過ぎて彼が君に甘えてるのだろう
思った事を口にしない、干渉しない、彼の決断を彼自信で考えさせるよう見守る
ACとか関係なく彼が大人としてまだ未熟なだけのような気がする

>>409を読んで思ったけど、
確かに、ACのやさしさというのは、やさしさなのではなく、
ただの「やさしげな態度」なんだよね
自分がフォロー的な態度を取られたいから、
他人に対してフォロー的な態度を取ってるだけ

自分でできることをやって、相手にかけなくていい負担をかけないようにするとか、
相手の都合と自分の都合がぶつかった時に、
相手のこともよく考えてみるとか、そういう種類の配慮ではない

>>406です
ありがとうございます
旅行のことは一例なのですが、彼はなにか心配事や用事があった時にそのことで頭がいっぱいになってしまうようで、ふいに連絡がとれなくなるのです
私はもし家族になるなら夫がどこで何をしてるかぐらいは知っておきたいし（嘘だとしても笑）、
そもそも連絡がとれなくなるとやはり心配なので何か事がある前には連絡の一本くらい入れてほしいのですが、
それが彼にはあまり理解できないようで…。ちなみに毎日メールをしろとかそういう要求はしていません。
まさに>>410さんがおっしゃるように、こちらがどれだけ心配して負担に思っているかを配慮してくれないということなのかもしれないです
でも連絡関係で揉めるというのはよく聞く話ですし、これに関してはまだ付き合いがさほど長くはないので信頼関係ができていないということもあるのかな？とも思います

あと彼氏を養ってはいません。私もそれほど面倒見のいいタイプではないので、物質・金銭面で過度に寄りかかられたらお別れすると思います

>>407さんのご意見はなんだかなるほどなあと思いました
彼は血液型診断への反応からわかるように「自分の意見を押し付ける」人に過度に拒否感を示すのですが、
それは自分自身が他人の意見を受け入れられないからじゃないのかなあと常々感じていました
いや、別に誰も血液型で人格を説明しようと本気で思ってないよ、話のタネじゃん…て感じなのですが、
彼はどうも相手が自分をを既成の枠の中で説明しようとすることに苛立つようなのです
話半分にきけなくて、すべてを真に受けてしまうというか…。

確かにすべてに譲歩していたらこちらがしんどくなるばかりですね
もうすこし話し合ってみて、私が言っていることを理解してもらえなければ今後を考えようかなと思います
優しさに加えて少年のような繊細さが面白いかなあと思って付き合ったのですが、私には手に余る人なのかもしれないですね…。

>>411
>>411
＞彼は血液型診断への反応からわかるように「自分の意見を押し付ける」人に過度に拒否感を示すのですが、
＞それは自分自身が他人の意見を受け入れられないからじゃないのかなあと常々感じていました
＞いや、別に誰も血液型で人格を説明しようと本気で思ってないよ、話のタネじゃん…て感じなのですが、
＞彼はどうも相手が自分をを既成の枠の中で説明しようとすることに苛立つようなのです
＞話半分にきけなくて、すべてを真に受けてしまうというか…。

これ、うちの彼氏とそっくり。え？それで苛々されてもって感じで普通に返事したら彼氏が切れて喧嘩しちゃう。
本当わけわからんよね。自己愛の強い人なんだとは思ってたけど。

>>412
自己愛+自己承認欲求なんでしょうね
自分は特別なんだから大人の勝手な見方で決めつけないで、ということなのだと思います
時々グレた中学生と話してる気がします
そこが惹かれるところでもあるんですが

>>413
うーん自分はそこはすごい苛々しちゃうなあ。それで喧嘩に発展する。
だから、そこに惹かれるとかそこを対処できるのはすごいと思うよ。心が広いというか。

>>414
対処はできてないです
かわいいなあとは思うんですが、私の言い方がきついので彼の中の中学生がどんどん傷ついていく模様
もうどうすればいいんだー！！という状態です
まあ407さんの仰るとおり、自分の心に中学生が住んでいることを自覚してもらうことからなんでしょうね
プラス私も大人になって言いかたを柔らかくする
中学生の親…は無理でも姉のような感じで彼に接すればいいのかなあ
でも本物の中学生なら中二病は時が解決してくれると思うんですが、20代後半の中二病も時が解決してくれるものでしょうか…

>>411
きついアドバイスだけど
その態度が駄目なんだよ
ちょっと流れ見てたけどやや高圧的なところがあるね
全般的に彼が悪いと決めつけてる
いや、心には思ってなくても相手はそう感じてしまう

彼には彼の言い分があってあなたの場合それを受け入れられていない
「私が言ってる事を理解してもらえなければ」じゃなくて
「相手の言ってる事を理解しようとしなければ」ならない

「優しさ」や「少年のような」「繊細さ」これもあなたが勝手に決めつけてるように見える
彼は彼としてのおそらく個性がありそれをあなたに認めてもらいたいんだと思う
血液型うんぬんについてもあなたは何とも思わなくても彼にとっては嫌なんだよ
旅行だってフラっとひとりで行きたい時もあるしほっとけばいいじゃん
心配せずひとりの別の人格として相手を立てて認めてあげるのが大事なんじゃないかな

自分も正しいけど相手も正しい
そう思えば楽だよ

>>416
それは両者ともにいるときにしか言えないね
彼女だけにそれを言うのは我慢しろと言ってるようなもの

>>416
おせっかいな性分の人だから、ACの彼氏に惹かれるのだと思うよ

本当は、自分が与えられたいものがある
でも、そんなふうにうまくできてはいないと思っているから、
自分が与えられたいものを与える相手を探そうとする

他人を別の人格として見ることができる程度に成熟しているなら、
ACの彼氏にのめり込まないし、惹かれない気がする

406です。
おせっかいじゃないのにおせっかい的立場を求められて戸惑っているというほうが近いかもしれません。
根本的に合わない気がしてきた…。
個人的には>>416さんのおっしゃることが的を得ている気がします
私もワガママ頑固なんですよね…。
相手を立てる、見守る、などは私の最も苦手とするところです
結局子ども同士で付き合ってるってだけなんでしょうか。

>>416
これは健康な人の意見ではないから気にしないほうがいい

>>420
どうしてそう思ったのかな？

>>421
横レスだけど

彼氏の言い分を理解してやらなければならないという前提に立っているから

自分の言い分は理解されなければならないとか
相手の言い分は筋が通っているなら理解しなければならないとか、
こういった前提に立つと、どんどん精神的に不安定になるんだよ

人はそれぞれ、精神的に不安定になるウィークポイントみたいなものを持ってる
恋人だからといって、片方の中で起きている嵐に100％付き合ってやらなければならないとしたら、
付き合う側もどんどん精神的に不安定になっていく
いつ始まるかわからない、いつやめるかもわからない、
そういうネガティブな時間に付き合っていたら、どんどんネガティブになっていく

自分の頭の中の嵐につきあってもらえる方は、満足かも知れない
しかし、客観的に見ると、自分の恋人の感情につけ込んで、
病ませる方向にどんどん引っ張っていっているだけ
自分しか見えていない人は、相手のしんどさに絶対に気づこうとしないし、
気づいても、「自分の方がつらいから」という自己正当化しかしない

>>422
そんな想いがあるんだね
質問に答えてくれてありがとう

>>422
そんな考えこそ「病んでる」よｗ

健康的なら少なくともそこまでネガティブ思考にはならない

人にはそれぞれ個性があり違いがある
それを認めるのが大事というだけ
自分の意見は大事だが、相手の意見も「同等」に大事なんだよ
そう考えるだけでいい

お互いの主張をぶつけあけばどんな仲の良い恋人だって
長年連れ添った夫婦だって一瞬で関係が壊れてしまう

>>424
それができていないのは、>>406ではなく、>>406の彼氏の方だと思うけどね

そうとも言えない
書込み読み限りだが彼がしたいことは彼に自由にやらせてあげればいいのに
彼女がいちいち口を出してるように見える
彼も子供じゃないんだからほっとけばいい事
きっと彼女は優しいから母が子に諭すように口出したくなるんだろう
だけどそれでは彼の為にも良く無い
それでうまくいかないようなら恋人として相性がよくなかったってことだ

406なんですが、自由にやらせようと思って「(バイト先などは)自分で決めれば？」と言えば「俺に興味がないんだ」というんですよね
口出ししたらしたで言いかたがきついのか言いかたが悪いのか彼がすぐ傷つくし…
どうしろと…、と思うことがあります
私の言い方がきついのがまずまずいとは思うんですが、
特に前者の「自分の事は自分で決めろ」が「俺が興味がない」に直結したのは本当に思いもよらないことで仰天しました。
ちなみに「白木屋と笑笑、どっちがいいと思う？」という質問に、「どっちでもいいよ、好きにすれば？」と答えた結果です。
相談した友人は、子供が「どっちのおもちゃがいいと思う？」と聞いてくるのと同じだというのですが…。
大人としてはどうでもいいけど子供は「こっちのほうが大きいからこっちがいいと思う」という親の回答が欲しいのだと。
それぐらいで上手くいくならそうしてもいいかなあと思うんですが。

皆さんのアドバイスをいただいてすこし私も女性らしい優しさとおおらかさを鍛えたほうがいい気がしてきたので、それを軸に改善してみます
彼にのんびりと寄り添いつつも彼の感情に引きずられないことができればいい関係になれるかもしれませんね

みなさんありがとうございました。

多分彼女の方はいちいち口出すんじゃなくてへーそうなの？それって〜だねって言ったら彼氏がなんでそんなこと言うの？で不機嫌になるっていうのの繰り返し
彼女だけが悪いわけじゃないと思う、2人の関係がすごく似てるからなんとなくわかる

あと私も>>424の言うことは健康な人の言うことだと思う。
彼女は健康な人側としても、この関係はわけわからないことも多いし共依存気味になるので、今も思考が健康だとは言えないから参考にしちゃいけないと思う
と書いてたら話終わってた

ずるずるレスしてすみません。406です。
>>428さん、まさにそれです！
普通に話してて思いもよらないことでいちいち傷つくのでどうしたら…という感じなのです
人間ですから時々癇に障ることがあるのはわかるんですが、彼はその回数が人より多い気がするのです
ちなみにどうやって対応されてるんですか？

>>429
いやーすんません、>>428=>>416なもので私も対応にてんてこまいになってるところですｗ
境遇が似てるのであなたの仰ることよくわかります
どうしたらいいんでしょうね、本当
私のひとつの考えとして、彼は結局自立できてないっていうのがポイントだと思うのです
なので、最初は険悪なムードになるとしても彼が選ばなきゃいけないものは選ばせるべきだと思います
でもそのとき自立を促してるのよという態度で接するとだめです。あくまで知らんぷり。
まあ、これでうまくいけば問題ないのですけれどね…

大きな子供は親じゃない限り大変なので、あなたが思い詰めることはないですよ。
あなたは堂々としてればいい、これもまた難しいけれども…

間違えた
>>428=>>411っす

ちがーう！>>428=>>412です！ごめんなさい！

まずそのそそっかしい所を直せばいいと思うよ

色々とアダルトチルドレンの悪いとこが表面化してきて破綻してきていました
名前も知らない女とセックスしたり、記憶がなくなるまで酒を飲んだり、タバコの本数が増えてセキが止まらなかったり、痴漢や露出に興奮を覚えたり
このままじゃヤバイなぁって思っていた時
そんなときに彼女に出会いました
子供のような純真さで、全身から人生楽しくてしょうがないオーラが滲み出ているようでした
夢中でアプローチして恋人のような関係になりました
でもある時「あなたといると自分が出せない」「あなたのことが分からない」と言われてしまいました
好きな人と分かり合えないのがあれほど苦しいとは思いませんでした
僕はその「分かりあえない原因」を必死で考えました
別れ話のつもりでその原因を彼女に話しました
できるだけ論理的に、系統立てて話ました
すると彼女なりに理解してくれようとしました

今は友達のような感じです
もっと分かり合いたいし、人生を楽しみたい
なので少しずつこの歪んだ思考回路を直して行こうと覚悟しました
彼女にはどれだけ感謝しても足りないくらいです

>>434
そういう人に出会えてよかったね
切ないっす

>>430
お返事ありがとうございます。
境遇が本当によく似ているので、自分だけじゃないんだと勇気づけられました…
やはり彼の感情、思考に引きずられすぎないことが大事ですね。
どうなるかわかりませんが、愛情が切れるまで彼と過ごしてみようと思います

みなさん重ね重ねありがとうございました。

>>436
そういう相手との縁は、
相手に対して、自分の気持ちが残っているかどうかでは、決めない方がいい
自分らしく生きていけるかどうか
相手が自分にとっての世界の中心になって、自分が消し飛んでしまっていたりしないか
自分には自分の人生があるわけ
相手をいくら満足させることができても、その問題はそのままになったままになる

>>437
436です
私はたぶんそこまで自己犠牲的にはなれないと思いますが、
考え方が病んできたらまた参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

>>427
相手に選ばせる時は「(あなたのことが)どうでもいい」のではなくて、「(あなたがどっちを選んでも嫌いにならないから)どっちでもいい」と相手に分かるように伝えないと
安心して選べないんだと思うよ。自分が選択したことによって拒絶されるのが怖いから、相手がどうしたいのか探ってそこについていくわけで
拒絶しないから安心して選びな〜と提示してあげないと選択できないと思う。どっかで似たエピソード見たなーと思ったらマンガ「君はペット」の13巻だったw読んでみるとニュアンスが伝わりやすいかも？しれん

あー彼氏もACっぽいや。
AC同士この先うまくいくのかしら…
一緒に人生歩んで行くのはまだまだ先になりそう…でも仕方ないか
早く回復して、自立して、安心できる家庭をつくりたいな…

厳しすぎる躾で全く親に逆らえなく育った彼女
何を言われても貯めこんで落ち込んで。
最初は頼られるのが嬉しいなんて言ったけど、
心身ともに打たれ弱すぎる彼女は頻繁に落ち込んでは布団に籠ってうだうだとしている。
あまりに多くてこちらの気が滅入ってしまってどうにもならない。
伝えると「じゃあどうしたらいいの、どうしようもないじゃない！」って。
わかるんだけど、じゃあ俺はどうしたらいいんだろう。

気が滅入るのも一時ならいいけど、
日常的にそうなるようになってきたら、自分のことを考えた方がいいよ
放っておくと、性格が暗くなるよ

長く一緒にいるには、
お互いが、一人で機嫌を直すしたり、一人で退屈しのぎのネタを探せたり、
それらが必須条件のような気がする

彼女がアダルトチルドレンかよくわからないが
こちらが強めに言ったりするとすぐ萎縮して黙ってしまう
もちろんこっちは怒ってるわけじゃなくひとつの提案を示しただけ
それに反論があれば受付けるし、自分の意見を押し通す気はない
でも彼女は何かを言われるとその通りにしなきゃいけないと黙ってしまう
だから何が意見を言うにしてもすごく気を使う・・・

あと笑顔じゃないと「不機嫌にさせてしまった」と自分を責め出す
そりゃ俺だって常に機嫌が良いわけじゃないｗ
ブスッとしてる時だってある
でも別に怒ってないしイライラもしてない普通の態度だと思ってるんだけど
でも彼女はそういう事にすごく敏感で困る・・・

やっぱこれってアダルトなんとかって奴かね？

>>443
おそらく

自分の意見か相手の意見のどちらかしか成立しない
自分の感情はどこか相手のせい（相手のせいにしなくても、相手にケツを拭かせる）、
相手の感情は自分のせい

相手は、自分とは無関係な部分をたくさん持っているということがわからない
あらゆる場面において、自分と相手は常に対だと思っている
そういう点がいかにもアダルトチルドレンっぽい

あげ

私は性別逆で>>443さんとほぼ似たような感じなのだけど
相手の被害者意識の強さにこちらのイライラが止められなくなってしまってる状態です

この状態ってまずいですよね
相手に対して酷い態度を取ってしまっている自覚はあります
・会話は必要最低限・普通に話しかけられてもキツイ言葉を返してしまう　等
自分がやられたら傷つくと思う
それでも止められません

付き合ってるだけの時は私の顔色とか周囲を必要以上に気にする人だなー位だったのですが
結婚が決まって同棲し始めたら、急にＡＣ的な言動が目立つようになりました
彼は私より年上でかなりいい歳なのですが親元を離れたことがなく、急に責任を持たざるを得ない状況になって
テンパってしまったのか

相手に当たってしまう自分が人格障害なのか、相手がおかしいのか頭がゴチャゴチャになって
色々検索してこのスレに来ました
もうどうしたらいいかわからない

>>446
どちらかが悪いのではなく、どちらにもそれぞれ問題点があると思う
とにかく、モラハラの始まりだね
ひどい態度を取った後の自己嫌悪を正当化するようになったら、もう後戻りはできなくなる
獣のような目つきで夫を怒鳴り散らすおばさんになりたくなければ、
すぐに同棲を解消して、二人でそれぞれカウンセリングに行った方がいいよ

大げさな！と思うかもしれないけれど、
早いうちに手を打った方が、トータルで払う代償は少なく済む
特に、時間に関する代償が一番デカい

同棲すると、四六時中、人づきあいを円滑にするためにかぶっていた仮面をかぶっていられなくなる
その仮面は何のためにかぶるかというと、
嫌いな人間や相性の悪い人間といちいち衝突しないためだったりするよね
仮面がはずれると、相性の悪い相手とはすぐにうまく行かなくなる

>>446
いたわり合っている老夫婦と、
恫喝するような目つきの老婆と委縮し狡猾な老人というカップルと、
比べてみるといいと思う
人生は長いから
方向性を少しずつ修正していくだけで、時間が立つと大きな違いになっている
目先の都合のために、帳尻合わせだけはしないで

こんなふうにどこか必死に長文を打つのは、自分自身も共依存気質だから
親がちょうど、恫喝し感情的になる妻と委縮し狡猾に振る舞う夫という組み合わせ
このカップルをうまく行かせようとして、いろいろな人が間に立ってくれたみたいだけれど、
本人たちが変えようと思わなかった以上、どうにもならなかった
今の問題を解決して、幸せになれるといいね

過疎だね

相手を褒めたり、受け入れたりすることに苦労している

相手は自分にとって特別な存在になれるように努力する一方で、
自分にそう思って欲しいと求めてくる
求めてくるものならば、応えたいのはやまやまなのだけれど、
恋人として求めてくるラインというのは、かなり高い
友達同士ならば気にも留めないようなほころびですら、気にされてしまう

すごく感心はしているし、一目を置いているどころではないけれども、
全力で示さないと、相手を無駄に一喜一憂させてしまう
なによりも、それで少しずつ離れて行かれるのは、嫌だ

出会ったばかりの時のように慎重に
かつ、相手に対する心は開いたままというのが、難しい

彼氏はどこに行っても人から好かれるし良くしてもらってる。
それはすごいことだし、そんな人が彼氏で良かったとも思える。
でも、羨ましいって気持ちもある。
私は、もともと誰のことも、自分のことも信じられなかったから、そうやって人と付き合える彼氏が羨ましい。羨ましいより妬ましい。すごく黒い気持ち。
私は、ACとわかってから、今まで無理してきた人付き合いをほとんどしなくなって、買い物やカラオケ、ランチも1人で行く。
楽しいし気楽だって思ってたけど、彼氏の話を聞いたりすると、やっぱり虚しくなる。やっぱり一人ぼっちだなぁって。
普通の人はさ、深く考えずそうやって人と付き合えて、色んなこと話したり楽しい時間を過ごせるのに。
彼氏と比べると、やっぱり自分は欠陥人間だなって悲しくなる。
私だって、気を遣わず、顔色伺わず、自分の気持ちを伝えたり、相手の気持ちを受け止めたりしたいよ！
なんでそれができないの！
もういやだ
ひきこもりたいよ

悲劇のヒロインに物申すのもあれだけどACは別に欠陥ではなくね？
てかそれで華やかな人間関係羨ましいとか思ってるあたりどっちかってとおめえそれ性格だろと思ってしまう

私の彼は>>450みたいに思っているのかもしれない

ACつーか、機能不全家庭に育った人って日常の積み重ねができないんだよな。
日常的なやりとりを拒否してドラマティックな精神的つながりを求めてるから、単純な話をどんどん複雑にする。

人生とはシンプルで、シンプルであることは悪いことではないのになあ。

そらまあ、その「日常の積み重ね」自体が既に破綻してる人達のことを言うもんだからな

彼らは人生には何もないということを受け入れられないんだと思う
人生には特別なことが起こらなければならないと思っている
でも何もない人生に向き合うことが大人への第一歩なんだよなー

AC抜け出し中です
ドラマチックじゃないと愛されてると実感できません

頭では自分はバカとわかってます

>>457>>458
すごいわかるもっと何かあるはず！みたいな変な期待があった
で開き直って抜け出したら普通になったけど人生ツマンネ状態

何もなくても人生楽しい私と、何かなくては不安な彼とはやっぱり合わなかった。
彼は結局私ではなく自分と混乱を愛していたんだろうと思うけど、日常の些細な会話がいちいち深刻化するのにうんざり。
私はお前のストーリーの登場人物じゃないっつーの。

今は別れて同じ価値観の人と過ごせて平穏です。

自分の母親は、2時間ドラマのような濃さでの反応を求めてくる
夫婦の情愛とか、親子の情愛とか

その割に、他人に対してやたらに薄情というか無駄に冷酷だ
たとえば、人並みに働いているけど少しお金がなさそうな、どこにでもいるような人に対して、
わざわざ噂をして冷笑したり
もちろん、母親の求めるとおりに振舞えば満足してくれるということもなく、
子分だとみなされて他人の前であからさまに馬鹿にされることが増える

どうしてこうなんだと思ったが、他人に溺愛を求めているだけだった
自分が何をしても愛されるというレベルの愛情を求めていて、わざわざそのために他人に犠牲を強制しようとしてくる
他人を侮蔑していて、他人からの愛なんか本当は欲しがっていないから、迷惑だ…

ふと自分も、母親と似た心境になっていることに気づく
それが怖い

親子に限らず、長年一緒に過ごす相手がいるとお互い似てくるからな

自分がACなんだけど、彼の家に行くのがつらい
彼の家は我が家からは想像もつかないくらい家族仲がいい
いつもいつも隣の部屋から楽しそうな声がしてるし、みんないい人
彼もそんな家庭で育ったのがよくわかるよくできた人格の人
こんな家庭、ホームドラマの中だけだと思ってた

アル中でうつのひきこもりアスぺ父に
統失でひきこもりの兄
そんな家庭を抱えて疲れ切ってる母
そこでマスコットしてる人間としても機能不全な自分
こんな家庭なんて彼には想像もつかないんじゃないかと思う

彼は将来結婚したいと言ってくれているけど、私には家庭を作る力なんてないと思う
自分が関わった家庭の中でうまく立ち回れなくて、彼にがっかりされて、負の連鎖を起こすんじゃないかって不安だ
本当は私はひとりで生きるべきとずっと考えていてこの遺伝子を断ち切る決意をしていたのに
彼の好意に甘えてしまった
だから責任を持ってACを克服しなきゃならないって思っているのにどうしたらいいかわからない
感情表現がうまくできない度に落胆されているし、自分自身にも落胆する
私は何をどうしていけばいいんだろう

チラ裏ごめんなさい

悩み癖やめたほうがいいよ。
彼氏はあなたが好きであなたも彼氏が好きなんだから、現状何も問題ない。いまここにある平安を何よりも大事にすべき。問題を探そうとしないほうがいい。

その悩みはお互いのために必要なのかを考えてほしい。

>>464
少しずつでいいから彼に自分の抱えているモノを話していければいいんじゃないかな？
理解者、支えてくれる人がいるってのが一番大事だからね

>>465
悩みを否定するなよ。
悩みの否定=本人の否定だぞ。
重たい荷物を一緒に持ってもらいたいけれど、誰も持ってくれない状態。
ずっと持ち続けてたらいつか潰されてしまうぞ

ACに必要なのは思考を平穏な日常に戻してくれる人で、一緒に悩んでくれる人ではないと思う。

ACが不安定な時に「今日何か食べたいものある？」と聞ける人。

結局他人の悩みなんか誰も解決できないんだし。

自分がACです。見るからに彼氏もAC。
結婚する予定です。

私はACを自覚して、自分を取り戻して来た感じです。
彼にACのことを言おうか迷っています。

段階を追おうと思って、
「結婚に不安がある」
「私がいつもニコニコしていなくても、大丈夫？」
「貴方に合わせなかったり、たまに我が侭言ったら、私の良い所って無くなっちゃうかなぁ」
等々の質問をメールしました。
すぐに電話してきてくれて、「どうしたの？大丈夫だよ！好きだよ！」と心配してくれました。

それで安心したのですが、
ひとつ気になる事があります。
私はACを自覚してから、学校を辞めてバイトをしようと考えています。
（お金を貯めて、自分で卒業したいと思ったら戻るつもりです。単位は残ると言われたから大丈夫。）
でも以前、「学校を卒業したら結婚してあげる」と言われたんです。
ACの人なら分かると思うけど、条件付きの愛、と呼ばれているものです。

彼は能力のない奴は駄目だ、価値がない、といつも馬鹿にする人です。
でもそれは彼の環境から考えて、コンプレックスの裏返しなんだと思ってるし
「そんなに人を悪く言わなくても、あなたが頑張ってるのは分かるよ」と
付き合い当初から、ずっと伝えています。

彼の事は好きだし、いっしょに居て楽しい。
どんな馬鹿馬鹿しいギャグもおかしい。何食べてても美味しい。どこにいても楽しい。
喧嘩してもその日のうちに仲直りできる。ついでに言うと、よく眠れる！
でももしかしたら、相手は私がACだったら、学校を卒業しなかったら好きじゃないかもしれない。

ま、そのときはそのときかぁ！

>>468
あなたが高校生か大学生かわからないけど
バイトするぐらいなら学校辞めないで出といた方がいいと思う
そのバイトが将来の夢とかに繋がるものなら辞めてもいいと思うけど

学校を卒業したら結婚って条件付きの愛か？
一般的な考えだと思うが
よくわからんけど、条件付きの愛ってテストの点悪かったら手のひらを返したように冷たくなったりとか、そういうのじゃないの

結婚生活はけじめをつけていくことの連続だから、
それを考えて、学校を卒業しておくというようなけじめをつけておいてからの方がいいという考えならば、
そうではないだろうな
相手に対する優位性を確保するために、条件を突きつけるのであれば、
条件つきの愛どころか、軽いモラハラだろうと思う
その場合、結婚や出産を経るにつれて、ひどくなっていく

能力のない人をあからさまに馬鹿にする点からは、後者の可能性も十分ある
もちろん、言い方の問題で、常識的な判断を口にしている可能性も大きい
ただ、ACには、必要な節制を求められているのか、服従を求められているのか、区別つかないからな

>>410
「ACのやさしさというのは、やさしさなのではなく、「やさしげな態度」
相手の都合と自分の都合がぶつかった時に、相手のこともよく考えてみるとか、そういう種類の配慮ではない

ＡＣな男性に振り回されて疲れた者です。
1回はきちんと自分から離れたのに引き戻されて悩んでいます
この指摘にはっとしました。
彼は優しげだけどぶつかった時に音信不通にされました
男性は不満があると黙り込んでしまうものと聞きましたが・・・
やさしげな態度で人当りはよいのですが思いやりがない

>>437
相手に対して、自分の気持ちが残っているかどうかでは、決めない方がいい
自分らしく生きていけるかどうか

これも目からウロコが落ちる指摘です。
最初のハネムーン期は楽しくて自分らしく生きていけると思ったのですが
その後は思っていることを言わないのでいろいろ推測して疲れました
よくわからない彼を知ろうとして男心やＡＣについて書いたものを読む機会にはなったのですが
これからもそれを続けるのは疲れる自分の人生がおろそかになります

お互いに恋心を感じるし
つきあって離れて心を立て直す中、自分の未熟さに気づき成長できた
でも彼は思いやりがなくコミュニケーションの取り方が素直でないので
傷つくし理解するのに時間とエネルギーがかかるし誤解が避けれらない
本来、彼が意思を伝える術を身に着けるべきところ
私が苦労して推測・理解しようとすることで彼を甘やかしてるかも。
とらなくてもいい責任や労をとっていると私こそＡＣかも

私に対して真の思いやり、優しさがあるか
今の関わり方のままで自分らしく生きていけるかを
考えると答えは出ました
ありがとうございました

>>474
共依存的だとは思う
本来、相手がやることを、先回りしてやってしまっているということには、同意
すると、男性を幼稚な方向に退化させてしまう
一般的な傾向として、男性は感情を表現するのが苦手だったり、心理的抵抗が強いみたい
ジョン・グレイの本がおすすめ

>>476
ありがとうございます。世話焼きですね。
会社でも後輩を甘やかしてしまうことがあります。
自分が我慢して残業すればいいやとか。それで自分の世話がおろそかになります。
ジョン・グレイの本は「男は火星人、女は地球人」とかいう本ですね。
探してみます。

普段は人当たりがいいけど、自分にストレスがちょっとでもかかると恋人への思いやりがゼロになるってのは良くわかるなあ。
大きなストレスならともかく、ACはストレス耐性が低いからすぐこの状態になるんだよな。

健やかなる時しか恋人を大切にしなくていいと思ってる奴とはやっていけない。病める時も寄り添っていきていける人じゃないとね。

ジョン・グレイの『ベスト・パートナーになるために』買いました。
アマゾンで評価が高いですね。

私は確かに共依存的な世話焼きです。
自分がやらないと恋愛も仕事も進まないから・・・と思うのが一因です。
進まないならそれなりに放置して別のこと楽しんでればいいのですが・・・
ＡＣな恋人はそれはそれでいじけますよね。

>>479
仕事上の有能さは、個人的な関係では逆効果になるらしい
世話焼きの女性だけでなく、有能なタイプの男性もそういう間違いをしがちらしい
人間関係は、自分と相手とが50％50％で作っていくもので、
相手の「仕事」をやってしまうと、
相手の言動から相手の魂が抜けてしまうんじゃないかなと思う

急ぎ過ぎるのなら、「この人と結婚するために」もじっくり読むといいと思う
ゆっくりステップを踏まないといけない理由が、詳しく書かれてる

頑張らない方向に変わるように、頑張るといいかも？

ありがとうございます。
相手の「仕事」をやってしまわないよう気をつけます。
自分のパートを楽しみながらしっかりやっていきたい。
「この人と結婚するために」もジョン・グレイですね。

>>472以降の一連の書き込み見て、復縁を言って来てる元彼と(スレチになっちゃうけど)重なりました。長文になります。

私も彼の"優しげな態度"と"考えてることを言わない " ー 干渉されない、"感情表現が乏しい" ー 穏やか、
なのが居心地良くて、時々出る無神経な思いやりの無さを見ないようにして結婚の約束もしましたが、到底こなせない無理なスケジュールの商売を始め、たまに会えてもすっかりぞんざいな扱いで、商売も失敗して借金を抱えました。
結婚含め今後のついての話し合いの最中に別れ話になるのが恐くて彼に連絡不通にされたことで、まだ気持ちはありましたが彼との結婚はあきらめて私から別れました。
その後彼は結婚、私は結婚もせずに仕事に没頭して、現在は女性としては結構なポジションに着いています。

何年か経って奥さんの浮気で離婚した彼から会いたいと何度もアプローチが有りました。
私もまだ彼のことが忘れられずにいたので当時何が問題で別れたか改めて説明すると彼も後悔してるとのことでした。
付き合ってた時はなんで自分みたいな人間を愛してくれるのか、自分は私には不釣り合いなのにとずっと思ってた、と今回初めて少し当時の彼の心境を聞きました。

当時どこか自信無さげで不安そうな彼に、無意識に私の方から常にスキンシップと愛情表現をしていて、それで彼も幸せそうにはしていました。
私への変わらない愛情と云うより、妻の浮気で否定された自分を受け止めて癒して欲しくて私の所に戻りたいだけのように思えて、それは絶対嫌だったので、
今回は会うまでに何度も誤解の無いようかなりストレートに丁寧に説明して、彼もそんなつもりも前妻への未練も無いと言うので再会しました。

ところが、昔話からの話の流れでもう大丈夫なの？と一言聞いた途端、無口な彼が前妻との出会いから離婚までの顛末、
どれだけ自分が辛く苦しんだか未練タラタラに話し始め、それからはほとんど前妻の話で、私に対する気持ちや別れた原因になった彼の行動を今後どうするのか等肝心な話は一切口にせず、それで復縁を断わると納得出来ないといじけて落ち込まれました。

回避依存を疑っていましたが、ここまで
人の気持ちが理解出来ない、ものの道理が分からないのは別の障害の可能性があるのではないかとも思います。

>>482
アプローチ中の相手に、昔の異性への未練を語り、
そこまで受け入れてもらおうとするようなレベルの自己中とは、よりを戻さない方がいいのでは
あなたが明らかにつらい時にも、「自分のつらいことは―」と話し始めるような人だと思う

むしろ、自分のことを中心に据えて考えた方がいいと思う
こういうひどい自己中な一面を見てもまだ引きずるという男の見る目のなさをどうにかしないと、
同じような人とまた付き合うことになる
ACとか人格障害とか、そういったけもの道を探るようなことはしない方がいいと思う
自分がそこに突っ込んでいって、数年間、無為にしたことがあるから、
まあ止めるんだけど
とにかく、あなたにとってもおそらく無駄になると思う

>>483
＞こういうひどい自己中な一面を見てもまだ引きずるという男の見る目のなさをどうにかしないと、

レス有難うございます。
やはり客観的に見るとひどい自己中男なんでしょうね。あれだけ事前に話しあったのに何事も無かったように前妻の話をされたので、自分の説明が不十分だったかもとか前妻に嫉妬する自分が大人気ないとも考えてしまいました。

確かに健康的でしっかりした男性は苦手で、どこか歪んでたり影がある人にばかり惹かれてしまう結果、そういう部分に疲れて最後は逃げ出すことを繰り返してしまっています。

>>484
共依存気質だろうね
まずは、自分自身の共依存気質について、少し向き合ってみるといいと思う
他人のゆがんだ内面は迷路みたいなもので、
それをいくら観察しても、自分にとっての答えは出ないと思うよ
その答えは、自分の中にあるものだから

>>485
やはり共依存気質なんでしょうか...
自分では自己評価は決して低くないので違うと思ってたんですが、今まで付き合った相手を振り返ってみるとどこか壊れてる感じの人ばかりで、
その部分を修復したくて頑張るんだけど大きな問題や障害が出た時に力尽きてしまってました。

今までで一番深く愛した初恋の相手に別れた後に死なれてしまい、その後別れた人達も消息を知る限り余り幸せになってる人が居なくて、
自分が疫病神なんじゃないかと罪悪感を持ってしまい、この彼も今見捨てると駄目になりはしないかと不安で、せめて落ち着くまで側に居てあげなきゃ、とも考えてしまいます。

私の彼氏とそっくりなら自分のことは全然どうでもよくて、捨て身で可哀想な人に構う感じじゃないかな
それなら多分あなた自己愛っぽくなってると思う
あくまでぽいね私医者じゃないし
自分のこと構った方がいいよ、自分がしっかりしなきゃましてや他人になんて影響力ありませんからね

自己愛じゃなくて、共依存の一種の救世主症候群かと…

>>482
難しいこと考えなくても
「それより私たちの将来について話そう」
と話をぶった切ればいいのではない？
聞かれたから話すんだよ
それでも続ける自己中なら置いて帰ればよい

まあ、その男はいろいろダメだけど

482です。
皆さんのレスを読ませて頂いて、まず自分自身の問題と向き合わないといけないと思いました。

幼少期の生育環境の影響か、人一倍空気を読む、人の顔色を見るところがあって、学生時代も職場でも恋愛でもそこでのニーズや不足している役割を無意識に担ってしまいます。

そのお陰で友人も多いし仕事でも評価されるんですが、恋愛でもごく自然に相手の好みのタイプになって求められる対応をしてしまうので、段々と相手に依存されることになり、
問題が起こった時に全面的に頼って来られるとキツくなって放り出すという結果的に一番ダメージを与えてしまうパターンが多いです。

自分を作って合わせてるわけでなく、相手に依って表出する性格が変わるという感じですが、言われてみれば本来の自分の性質がどういうものなのか良く分かりません。

>>490
素の自分を置き去りにして、役割の部分を成長させてきたのだろうね
そのため社会に対する適応力が高いからこそ、自分の問題を自覚しにくい
依存者と共依存者は同じぐらいのゆがみを持っているらしいけれど、
共依存者の方は基本的に社会適応的に振舞えるから、その問題になかなか気づけないらしい
相手を拒絶したのは、「自分を幸せにしたい」という自分なりの意志の表れだと思うから、
それを自分のために大切にしてあげて欲しい

共依存やアダルトチルドレンについての本を何冊か読んでみて、
自分なりに自分を考察してみるといいと思う
自分なりに調べたり探ってみたりするというのが、
目下どこにあるかわからない素の自分をつかむためには、実は大事

>>491
アドバイス有難うございます。
初めて真剣にお付き合いした彼(6年付き合いました)が一番しんどい時に見捨てて、それも一因で死なれたことがトラウマになっていて、その後の恋愛に少なからず影響しているとは思ってましたが、皆さんのご指摘が無ければ自分の問題を自覚出来なかったと思います。

＞相手を拒絶したのは、「自分を幸せにしたい」という自分なりの意志の表れだと思うから、
＞それを自分のために大切にしてあげて欲しい

結果的にそうしてしまうのに、罪悪感を感じてしまいます。
今の元彼もビジネス失敗したタイミングで別れたので、その罪悪感で償いたい気持ちがあるのだと思います。
結局はいつか逃げ出すんだから、下手に関わらない方がお互いの為ですよね。

>>492
共依存気質の人は、
他人の欲求より自分の欲求を優先することに罪悪感を持つらしい
それが原動力になって、あれこれやるとか

まあ、自分の言っていることは、自分が読んだ本の超絶劣化コピーでしかない
だから、自分自身で本をいろいろ読んでみて
心にいろいろ引っかかることがあるだろうけど、それに対するヒントはたくさん得られると思うから

>>493
＞他人の欲求より自分の欲求を優先することに罪悪感を持つらしい
＞それが原動力になって、あれこれやるとか

確かにその通りです。てことはやはり私は共依存なんでしょうね。

今回ここで相談させて頂いて自分自身の問題と向き合う良いきっかけになりました。
本も読んで勉強してみます。

493さん始めレス下さった皆さん、有難うございました。

40代独身男性の4割が「年の差婚」を希望
http://nikkan-spa.jp/202119

>>488
あっそれそれ
メサイアなんとかってやつ
ごめんなさい間違えた

毎日電話したりメール送ったり
誕生日を祝いあったり
クリスマスにロマンチックなデートしたり
初詣に行ったり
悩みを聞いてもらったり二人の夢を話したり
平凡な当たり前のデートだけど楽しいのに
ＡＣぽい人相手だとなぜか実現しない
ＡＣは人生を楽しもうとしてないからなのかな？

そろそろ目が覚めてきたよ。潮時かな

>>483 ACとか人格障害とか、そういったけもの道を探るようなことはしない方がいいと思う
名言です。重さによるし、自覚して回復してればまだしも、それでも覚悟がいります。
基本的にけもの道です。

ACカップル
彼だけ社会的な生活は送れてる
今度一緒にカウンセリング

私は５年通ってる
具合悪くなって１０年

けもの道ですか？
回復した人は、どれだけ時間かけてますか？

>>499
ここは本人スレではないからアダルトチルドレン本人スレを作るか、アダルトチルドレンの恋愛スレに移動したらいいと思う

基本的に上手くいっていないや悩んでいる人が来るから、否定的な言葉もあるよ

同意
メンタルヘルス板と、メンヘルサロンにACスレがあるよ

俺の彼女もアダルトチルドレンかなーと思う。
いつもニコニコしていて、本音を言わない。むしろ笑顔が張り付いてる感じ。
考えたら真顔見たことないわ。
俺に対しての不満も言わないし、漠然とした不安が原因で１ヶ月に１回落ち込む。全て俺に合わせる。
いつも、どんな事があっても愛してるよ、と伝え続けて2年。初めて怒られた。
今まで本音を言わなかったのに、怒られた事も一度なかったのに、ちゃんと怒った顔しながら怒られた。
一歩前進したかなと思えて嬉しい。元々ひどくはなかったのかもしれないけど。

無口でいつもニコニコしてるんだけど、ちょっとした言葉の選び方がすごくキツイのが気になる。
ご両親がとても厳しくて、否定的だったといっていた。
褒められたことがないから、褒めたりできないとも。
一緒にいるうちに良いほうになれればいいと思っていたけど、
お酒を飲むと店員に対して横柄になったり、「死ねばいいのに」とかぼそっというんだよね。
そういうとき、問題の根の深さを感じて、正直ちょっと怖くなる。

他人に手加減できない人と結婚するのは、やめた方がいい気がする

普通に付き合っていきたいだけなのに、
普通に喧嘩すらできない、
喧嘩すると、、彼女は殻に閉じこもり、
連絡拒否。
何が普通なのかわからなくなる…

喧嘩する必要はないけど話し合いできないとやってけないよね

彼女は喧嘩して仲直りした経験が少ないのかも
話し合ったり喧嘩したりして調整していくのがカップルだよと伝えてあげて

>>506
ありがとうございます。そうかもしれません。
過去の付き合いは、不満がたまって別れて終わる感じだったみたいです。
話し合いをしても、、1人になりたいと言われてしまいました。
何が本心なのか、、、。

>>507
普通がわからなくなってきたら、それが引き際だと思う
それ、メンヘラに引きずり込まれる一歩手前だから

普通が分かってれば大丈夫？
ACが相手だと、普通は普通でなくなり、普通が通用しない。

普通がわかっているうちは、大丈夫だけれど

好きだという感情に負けてしまい、相手にもっと踏み込みたい
それを正当化してもらいたい
だから、そういう質問をするのでは？
もしそうなら、そんな迂闊な人は、
ACと接しているうちに、どんどん感覚がずれていく

>>510 踏み込みたい！っと、迂闊に5年続けてきました…
そして、気づき、今ここに辿りつきました。

ねえねえ月イチペースで落ち込むのって
生理とかは関係ないのか？

生理で気分が変調する人もいるし、そうでない人もいる
生理の周期と気分を、まず記録してみるのが先

とりあえず、PMSでググって調べてみるといいよ

AC克服した人のBlogをみたりすると、今の恋愛は本当の愛ですか⁉みたいになるから、凹むわ〜、、
で、凹む自分もACなの？

相手がACかもしれない
本当に好きだとは感じるし一緒に幸せになりたいと思うけど、相手にはACならではな性格の部分もあって今まで散々泣いてきたし、私もまた頑張って受け止めてあげる自信は無い


受け止められないなら離れるべきだよね？

そうだね

好きか嫌いかだけじゃどうにもならない

受け止めて受け入れられない自分が不甲斐ない
けど何年も一緒にいたのに変える事が出来なかったって事は私じゃダメなんだろうな

519さんみたいな思考回路は共依存関係になりやすい人の典型のような気がする
無自覚に相手を依存させてしまっている
変えさせてあげようなんて思っている人が身近にいると
本人は変えさせてもらろうと甘えてしまって　自分で変わろうと思わない
それじゃ一生変わらない

>>520
共依存・・・まさにそれかも
離れて戻ってを繰り返してる
他の人なら相手は変われるのかなって気持ちと
でも取られたく？ないみたいな気持ちで揺れてる
取られたくないって依存だよね・・・

>>519
「私じゃダメ」って思う事がダメ

「ダメな私でもいいんだ」と思える事が大事
100％なにもかもがうまく思い通りに行く事などこの世には無いのだよ
そして100％完璧な人間も存在しない

ダメでいいんだよ
変わる必要もないしダメならダメのままでいい事だってあるんだ
不甲斐なくていいんだ
「ダメな部分も長所」そうやって発想を変えてものごとをみれば必ず道は開ける

>>522
そうなのかな、ありがとう
友達と話しててもダメなとこもあるけど良いとこもあるしそれはみんな同じだから大丈夫って言ってもらえてすごく救われる
けど、私が今のままである限りは相手を受け止めてあげられないから
それなら他の人に渡したくないなんてエゴを捨てて離れるべきかと考えてるんだ
一緒に幸せになれるのが一番だけど、叶わない事もあるのかな

ドラマティックに考えすぎてるような…
どんな形であれ一緒にいてストレスを感じる恋人とは別れたほうがまし。
相手のことで心配する時間をほかのことにまわせると、仕事でもプライベートでもいいことずくめ。

これは最初の恋人がACで、別れたあと価値観の似た人と付き合って得た結論。わたしの場合は美味しいワインを飲んではじめて不味いワインがわかった。
だから次別れたらためしに他の人と付き合ってみるのも手だと思う。

お互いのために別れた。
でも、まだ繋がってる。言葉には出さない、約束もないけど、
彼女がカウンセリングを受けて克服する気持ちがあることを伝えてくれた。
彼女の居場所を作って待っててもいいよね？
もっと強くなりたい。

彼がACかもしれない。
色々な人に好意を持たれていないと不安で存在してる意味が無いって考えで、どうにかしてあげたいと思っていたけど彼は一向に何もなおらなくて私も限界がきて共依存かもと感じたので離れる事にした。
私って存在が彼の足枷になっていて彼が変われないんじゃないか、ほかの女性と一緒にいたら彼は変われるんじゃないかとも考えたから。
こういう場合、キチンと話しをした方がいい？何も言わずに離れた方がお互いに新しい道に進めるんだろうか。

お互いのために別れるって何なの。
自分が別れたいから別れるんじゃないの？
共依存者って主語のすりかえするよな。

最後の別れ方くらいこんなとこで聞かないで自分で決めればと思う。
自分で選択しろよ。

>>527
お互いの為に別れるって何とか
言ってる人は答えなくていいと思う
自分で選択しろって全部に言える事だろ
こんなとこっていうなら来なければ？
大した事言えないだけなのに偉そうに書くのはどうかと思う

でもお互いの為って完全に自分のせいにしたくないから使う言葉だしね。
昔実際に悲劇のヒロインぶってそのようなこと言ったことあるけど卑怯だって言われた。

少なくとも>>526みたいに話し合いもせず別れようってなら『お互いの為』とは言えないような気がする｡

相手が取られちゃうよというアピールをしてくる
これってつまり、取られちゃう可能性を当人が容認しているだけだよね
心変わりすることは仕方がないけれど、
その可能性をちらつかせてくるというのは、すごくムカつく
相手の気持ちを受け入れる覚悟はあるけれど、宙ぶらりんにされ続けるのはつらい
ムカついて仕方がなかった
ずっと、相手の向こう側にいる誰かに対して、嫉妬をしているのだと思ってきた

本当は、取られちゃうよと裏切りの可能性を口にして、脅してくる相手に対して、
ぶちのめしてやりたいほどのムカつきをためていってた
そのムカつきを自覚しないために、
誰かが取っちゃうかも知れないということだけを考えるようにしていたのかも知れない

525です。
互いの為に別れる。綺麗事に聞こえるかもしれないけど、
自分達の場合は、離れて、互いに自分自身と向き合うことだと。
言いたいことが言えなかった彼女との間にそもそも、
信頼関係ができてなかったんだと気がつきました。
今よりを戻しても、彼女は同じループに苦しむだけ。
緊張しない、安心できる信頼関係を築けるように、
自分もカウンセリングにいきながら、
彼女を見守ろうと思えるようになりました。

>>526 自分のせいでとか自分では、、って思ってる間は、共依存かもしれないですね…
私も同じでした。相手の話をいっぱい聞いてあげてください。
相手の為にどうしたら？っと考えてしまうと思いますが、、
まずは自分がどうしたいか？を考えてみてはどうでしょう⁇

ようやくわかった
人はそれぞれ、自分がこうしたいと思ったことについては、
自分で行動に移すことに決めて、自分で行動する必要がある

共依存のイネイブラー＝先回りをして与えてしまう人
なんだ
そして、試し行為というのは、イネイブリングを誘発するためのもの
最初からイネイブリングをしてしまうわけではなく、
相手の意図を汲み取ろうとしているうちに、
試し行為によって、自信のなさを刺激され、
自他境界を踏み越えたイネイブリングをするようになってしまう

特に恋人同士だと、相手の意図を汲み取ることで相手に好かれ続けたいとか、
要求して断られるのが恐いから、先回りして汲み取ってもらいたいとか、
そういう考えが強くなりやすい

自分を愛しているなら、その証拠として金を稼いでこい
というのは悪質だから、別れるべき相手だということがわかりやすい

ところが、
自分を愛しているなら（あるいは、心配しているなら）、
他の予定を犠牲にして、一日、つきっきりでいろ
というのは、別れるべきだということがわかりにくいので、手遅れになる

共依存気質の人間でなければ、この二つが結局は同じことだとわかるのだろう

526です

皆さんの言う通りです。話し合いをしたら離れるのが辛くなって、引き止められたら従ってしまうと分かっているから話し合いをせずに離れようかと考えていました。
今まで何十回もそうやってくっついたり離れたりを繰り返してきて、同じような事で何回裏切られても二股をされていた事が発覚しても離れられませんでした。
私は、彼にとって私は特別でも何でもないという事を認めたく無かったのだと思います。
>>532さんが言うように今までの事を踏まえた上での自分の考えを纏めてみましたが彼の話を聞いて更に自分の考えを話てさよならするのがいいのでしょうか。

532です。

>>533 >>534さん 気づきですね。

>>535 どうしたらいいのか、分からなくなりますよね…
ACは人によってそれぞれなので、何が良くて悪いのか、、
なかなか判断できないですよね…
自分を大切にしてあげてください。

そんなクズ男、話し合いするもしないも好きにすればいいのでは……。
最終的に縁が切れるなら過程はどうでもいいレベルにクズい。

ACとか以前に人としてどうなのかは大事だと思う。

>>535
そのうんこな彼を突き放して一人になるより、
彼と一緒にいた方がマシという考えが変わらない限り、
ループし続けるよ

うんこまみれの汚い毛布を捨てて、新しい毛布を買いに行った方がいいよ

>>535
とまあみなさん申してはおりますが最終的には自分で決めるしかない
「〜した方がいい？」とか「〜のがいいのでしょうか。」とか聞かれても知らんがな
自分がどうしたいのか、人生最終的にはそれでしょ
その彼氏？は第三者が条件だけ見たらクズ野郎だけど、
セックスがうまいとか笑顔がかわいいとか取り柄があるのかもしれないし、
それであなたが満足ならそれでいいんだよね。人それぞれ好みがあるんだから

それ、逆だから
屑野郎が恋人を作ろうと思ったら、
人格と関係のない点で、とびきりの取り柄を持つ必要がある

引っかかる女から見たら、
とびきりの取り柄を持っているあの人の人格が、まさか…と逆の順序になっているだけ

逆にすると、いろいろ間違える
よくあるのが、
あれさえなければ、良い人だから⇔あれがあるから、良い人ではない
あんなことをすることが、理解できない⇔自分が理解できないような、あんなことをする
これだけで、行きつく結論にかなり違いが出そうなもの

>>540 逆？
結局どっちから入るか、見てるかってことでしょ…
いろんな方向からの見方があるんだよね〜
それに気がつくか、気がつかないか…

>>541
蝙蝠みたいな人だね
こうも言える、ああも言えると、わかったふりをすることが賢いと思ってるの
あんたみたいな人、味方にしたら頼りなくて、敵に回すとしつこいから、
リアルでは絶対にかかわりになりたくない

恋人ならいいけど、
友達がイライラする。（スレチは承知だけど該当スレが
なかったので一番近いこのスレに書かせてもらってます）
その子はＡＣなんだけど、いつも電話しないで家にくるし、
その子が好きな人には迷惑かけたくないタイプなのに、
自分には迷惑かけても平気らしいｗ
それにその子の話を聞くのは疲れる。
終わった後にすっきりした顔で帰ってくるけど
こっちは向こうのマイナスの気をすごくすいこんでうんざり。
その癖、調子が良い時はまったく来ないし、電話しても
連絡こなかった時もある。本当都合のいいごみ箱だよな。
行動にも内心は見下してるんだろうなーと思える行動をするし、
正直、もう距離をおきたいんだけど、ＡＣだけに何するか
わからなくてちょっと怖いんだよね。

スレチなのに長々と書き込んでわけのわからない事言ってる君がACだよ

>>542
それは必要なレスか？

>>545 同意

>>542 わかったふりしてるのお前だろｗ気づけよ。

離れたいのに離れられない
どうしよう

他の人とデートでもしてみれば。
不健康な恋愛してると疲労して視野が狭くなってることに自分で気づかないから、空気を入れ換えるのは大事。

ACの人って何かが欠けててその欠けてる部分が、普通の(むしろ満たされている人)にとって魅力に映る気がする
脆さが魅力というか

ACだから変えてあげたいっていう人は、支配欲求と違うのかな
結局、そのままの相手じゃ気に入らないってことでは。

相手が変わらないってことは、
自分が主導権握れそうで握れないから、
でも離れたら他の人に相手の主導権とられちゃうかもしれないので、
やっぱり離れられない風に感じたけどなあ

アル中夫から離れない共依存の奥さんみたいな感じ？

元カノのことを思い返していろいろ調べてみたらみごとACに一致した
結局新しい男のとこいっちゃったが
共依存になってたし数ヶ月経っても未だに辛い
結婚したいとさえ思ってひたすら尽くしたんだがな
それで余計酷くさせたのかな

本人が変わりたいって思っても、素人では変えられない気がするわー
自分が変えてやろうとか、○○させたのじゃないか…ってのは、
共依存なのかも…

ACの人の被害者意識増幅装置すごいよね

普通の人だったら「まあそういうこともあるよね」のひと言で済む、もしくは気にも止めない程度のことが
「○○された！延々され続けた！僕ちん被害者！謝って優しくしろ！」
ってものすごい大ごとにされる。ホントうんざりしてる

たとえば1年やり続けたことが、1回抜けただけでゼロどころかマイナスにされてしまう
その空しさがわからないんだよね
抜けた1回を振りかざしてこっちを責めて、やり続けた1年には頑なに目を向けようとしない
最近は「どうせ意に染まぬ所しか目をやらないんだから、もうこいつにはなにやっても無駄だ」
って考え方になってしまった

直せるとも思えないし、私がどうにか出来るとも思えないけど
自分の考え方が周りとは違っておかしいってこと位は気づいて欲しいわ

わかるわー
もうみんなACと別れて俺らだけで幸せになろう！

ACの元彼女と復縁したいなあ・・

＼(^o^)／

ACって恋人に隠す必要ないことをウソついたり（現住所ごまかしたり）
ってありえる？

普通ならつかないような嘘をつくことはあると思う

>>558
ありがとう。
友達には本当のこと言ってるのに
恋人にはうそついちゃう、ってどういう心境なんだろうか…

良く言えば
嫌われたくないから嘘つく
悪く言えば
信用出来ないから嘘つく
ってとこかな

つく側ならなんと言っていいか解らないけど、つかれる側ならまず安心感を与えると徐々にだけど話してくれるようになる

>>559
事情が書かれてないと、何とも言えない
相談スレに事情を投下してみたらいいと思う

元カレも会社に提出する書類の住所を号室変えて出してた 同棲してた家だけど、隠すの意味不明 同じ会社じゃないのに…

別れて正解
女は欲しいが他人の目が気になる小心者
良いところ取りをしたい男は結婚するべき相手じゃない

久しぶりに本気で好きになった女性。

仲良くなる程に何故か離れて行く摩訶不思議感があって色々調べてたらココに辿り着いて納得した。
「私なんて止めた方が良いです」
「好きになりたくない」なんて言われた事もあった。

知り合って5年位でデートしだして4ヶ月だけど、相手の親は入籍を勧めてくる。
今の状況を分かっていながらも「誕生日までに入籍して、入籍してから仲良くなれ」って。

堪らなく好きだけど、試行錯誤してるうちに自分らしさが失われてきた。

いつも別れる別れる、出ていく出ていくを繰り返すのに、一瞬で機嫌が直ったりしてた。
俺なんて止めた方がいい、とか言うのに物凄く愛されたがってるのがわかってたから、
めちゃめちゃ愛してた。そしたら、置き手紙に辛い思いをさせて申し訳ない、無理に付き合わせてごめん、とか謝罪しまくりで、
私が居ない間に引っ越した。私の事をめちゃめちゃ罵倒するのに、捨てられるのは俺だよ！とか言ってた。
今でも好きだけど理解出来ない。彼の言うこと、行動が滅茶苦茶だった。
可哀想で仕様がない。愛しても愛しても伝わらなかった。
私が傍に居たかった。

被害者フィルタがかかる人かな
感情的に振舞ってやらかす→自分が被害者という再解釈をする　みたいな

元カレも自分から別れ話したのに、私が彼を捨てたことに脳内変換して後で勝手にショック受けてたな〜。
その手の人はとにかく自分が常に被害者だから、付き合ってると腫れ物をさわるように扱わざる得なくなるんだよね。
別れたら空が高く見えたわ。

被害者にも加害者にもならないという強い意識って大事だね
自分は普通と思ってる人でもなかなか出来ないけど

特にACと付き合うと向こうの感情に振り回されて、傷つけ傷つけられるという役割を演じるように誘導される感がある。
たぶん彼らの家庭がそういう状態だったからなんだろうけど。

熟練のカウンセラーは逆転移が起こった時に、自分が混乱状態にあることを認識して冷静な言動を心がけるらしい。
しかし仕事なら自分を押さえられるかもだが、プライベートで気が抜けないというのは大変だよなあ…。
誰かが言ってたけどまさにけもの道だわ。

誘導するレベルになると、
AC全般というより、ボダとかじゃないの

自分がそういうつもりじゃなくても相手は誘導したと捉えてる時はあるからボダでもACでも普通のでも人参考になると思うよ

例えば、「相手は自分に対してこんなに酷いけど離れられない」って心情になってる時は注意して自分の心と向き合う時

境界例の不安定さはACの不安定さに似てると思うから、境界例への対処法はちょっと参考にしてる。
このスレで挙がってる彼氏彼女の中にも境界例的な部分が強く出てる人がいるように思うし。

ちなみに参考になったとおもうのはこんな感じ。
相手を変えようと思うな（カウンセラーの真似事はするな）
問題行動を観察し、分析して対処すること。
↑は相手の内面を分析せず、事実を分析するのがミソ。内面の分析はカウンセラーに任せる。
こういう台詞で機嫌が悪くなるとかを記録しておく
逆転移ぽくなったら（相手のことで以前の自分より不安定になってるとか、日常がつらくなるとか）、冷静になって自分の問題と向き合うこと

特に重要なのは相手を変えようと思うなってとこ
問題行動があっても、別の部分で相手に惚れてるなら問題行動をある程度許せるはず
たとえばひどい浮気症だけど、芸術的な才能に恵まれているとか
安藤和津が奥田瑛二を指して浮気が収まったら旦那じゃなくなるっていってたけど、そういう状態かなあ
彼女だって苦しんだだろうし、いかにも芸者の娘的な発想かもしれないけど、やっぱり惚れてないとそう言えないと思う

つまり精神的に不安定な人と付き合う人は自分が本当に相手に惚れているかが問われている
変わってくれないと好きではないなら、それはもう好きではないんだから別れるべきなんだよ
私たちはカウンセラーではなく、好きでもない相手を治療する義務はないのだから

昭和の遺物って感じ

>>572 わかります。 私は>>565ですが失敗して出ていかれました。
心底惚れていたし、変えようなんて思ったこともなく、受け入れてた。でもそれが怖くなったみたい。
許してもダメ、怒っても受け入れてもダメ、最終、私のことを傷つけたくない、と言われてどうすれば良かったのか、未だにわからない。
私だけが彼を、なんて思わないけど、彼は一体誰と幸せに暮らせるのだろう。

精神的に問題を抱えた人にこうすればいいとか絶対の正解はないよね。
あらゆる人間関係に正解なんかないんだから当たり前かもしれないけど。
精神を受け入れて行動は受け入れるなって言うけど、
そういうことが可能になる信頼関係の構築っていうのが不安定な相手にはものすごく難しいわけだし。

ただ彼らの感情にこちらが引きずり込まれたときに感じる怒りや悲しみっていうのは、
たぶん彼ら自身が感じてることなんだと思う。
無意識かもしれないけど、自分と同じ痛みを味わわせてやろうとして問題行動をとっている。
たとえば機嫌がよかったのにちょっとした一言で大きなもめごとになるってACにはよくあることだけど、
こっちとしてはわけがわからなくてとにかくショックを受ける。
でも彼らはそういうわけのわからない不安定な世界に生きてるんだと思う。
彼氏の機嫌が意味不明なきっかけで悪くなって混乱状態に叩き落される、その混乱状態こそが彼らの生きてる世界なのかなと。
だから彼らの引き起こす混乱状態によって彼らのあり方っていうのをちょっと理解できるような気はする。

>>575
レスありがとう。
物凄くわかりやすく、ふにおちました。彼に振り回され、とても大変でした。
振られたからもう大変ではなくなったけど、もっと早くわかりたかった。多分、受け入れようと優しく接し過ぎて気持ち悪がられてた。
彼は今も私から全力で逃げてるはず。私は居ないし、追いかけてもないのに…。 別れてから普段は障りもしなかったFacebookをちょくちょく確認してる様子。私は彼のことなんて何も書かないのに。私の被害妄想なのかな。

十分頑張ったのだから、さっさと忘れて次に行った方がいいよ
自意識過剰な人のことをいつまでも引きずると、
今度は、自分が変になるというか…
次は、ちゃんとした人と付き合った方が自分のためになると思う
私が言えた義理じゃないけど

元彼は、猜疑心がものすごく強くて、試し行為がすごかった
自己卑下がすごい一方で、意味不明な自慢を始めたりとか
モラハラや束縛をしてきたり、浮気までしていた

すごく愛されたがっていたから、
あなたはあなたでいいんだよと受け入れてあげることが大事だと思って、
ずっとそうやって耐えていた
耐えているうちに、自己評価がどんどん下がっていって、自分自身がままならなくなってしまった
それで別れた

こちらを痛めつけてきたり、駆け引きをしたりしていたけれど、
奇行レベルで、意味不明だった
そういう奇行と愛されたがっていたことは、
多分、表裏一体のことじゃないかとふと思った

こんなものすごく変な人でもなかなか愛想を尽かせなかったのは、
「相手が」愛されたがっているから、愛そうという考えがあったからだけれど、
その考えは、すごく共依存的なものじゃないかと思う

>>577ありがとうございます。
私も多分おかしくなってしまってます。
余りにも酷い罵倒をされ続けたため、自尊心がなくなり戻りません。
そういう行為により、私は価値のない人間で彼にしか愛されないと植え付けられてます。そして彼にも出ていかれて捨てられた。
どうにかして自尊心を取り戻したいです。
もう怖くて関わりたくないのに、かわいそうだと思ってしまうのです。

>>580
自尊心が低くなると、考えなくていいことを考えてしまう
カウンセリングにかかると、早いと思うよ
モラハラを取り扱った本には必ず、専門家の助けを求めた方がいいと書いてあるし

ACって言葉を知ってるのは自分の家族にも心当たりがあるから？
そういう人多そう

だめなもんはだめっていうのは不安定な人と付き合う時の最低限のルールな気がする。

話は聞くけど一時間たったら強制終了とかにしておくと、初めは怒るけど基本はさびしがりな人々だからまた寄ってくる。
ただその一時間だけは話を真剣に聞いてあげること。
人間関係のルールがわかってないOR歪んでるので、まずはルールを決めるのが大事。
これを決めないと速攻で相手のペースに巻き込まれて自滅する。
電話攻撃とかは学生なら暇だからいいけど、社会人だと死ぬ。

あとは信頼関係。みんな恋人関係になると「相手を理解しなければ」と考えがちだけど、
不安定な人と深い信頼関係を築くのはものすごくむずかしいことを頭に置いておくべき。
こういう人は自分も相手も親も誰も信用していないんだから。
当たり障りのない会話がまともに成立するようになってから深刻な話をする、普通の人間関係なら当たり前のことだけど、
不安定な人は正常な信頼関係を経験してない分、段階を踏まずに相手と一体化するような、現実にはあり得ない関係を空想してるから、
みんなだんだん自分と相手の距離感がつかめなくなって泥沼に陥る。
だから「段階を踏む」ということをとにかく意識して接すること。
信頼関係を築くのはたぶん一年以上かかるけど、正直この信頼関係が築けるまでは付き合うべきではないと思う。
恋愛関係になると誰でも冷静さを失うから。

ややこしい相手はほんとに好きじゃないとどこかで付き合ってられなくなる。
ただ一方で冷静さを保つために失敗したらそれでもいい、と思っておくのは大事。
異性は星の数ほどいる。

>>583
素晴らしいの一言に尽きる
テンプレにしたいぐらい

よく、パーソナルクエスチョンはするなとか、
政治や宗教の話はするなという人間関係のコツの話があるけれど、
あれは、踏み込み過ぎるばかりの人は、要注意だという警告にも最近は思える

母性愛だけではだめで父性愛も必要。
たとえば彼らは責任をパートナーや親やその他諸々に押し付けようとするけど、そんなのは愛をもって怒らないといけない。

とにかく冷静さを失わず、大人として一人の人間に対する態度で尊敬をもって接すること。
「尊敬をもって」は大事。相手を子ども扱いして矯正しようとすると、状況が悪くなることが多い。自分がやられて嫌なことは相手にしない。これは鉄則。
その上で社会で生きていく上で許すべきでないことは絶対に許さないこと。
それで別れても仕方ないんじゃない？

大人のロールモデルがない人は…また別の話。ここは「恋人が」ACだからね。

あとやっぱり不安定な人を相手にすると、精神的ストレスがものすごい。冷静さを保つためにカウンセリングメインの精神科に行くのもいいと思う。
人格障害を専門に扱う人たちもいるからできれば精神保健センターとかでそういう所を紹介してもらえるといいかも。

ただ、受容も大事ね。
社会的に許されないことは許さないって言ったら不安定な人はけっこう頻繁に許されないことをやらかす。
段階を踏んで信頼関係を築く、その上で許すべきでないことは許さないってこと。
だからあっ、この人ややこしいなって思ったら、先にここまでは許すけどここから先はだめ、とかある程度ルールを決めたほうがいい。

言うべきことには言うべきタイミングがある。それを見極めるのが段階を踏むということ。
まあこれが難しいんだよね〜、わかります。

自分が振られそうになるほどなことは悪いと思ってしない、だけど、こっちが飲めるであろうギリギリのことをしてきてた。
例えば浮気はしないけど、細かい嘘をつく、など。嘘といっても何でつくのかわからないような嘘…。

こちらが何をしても何もしなくても、
心変わりをしたのではないか、浮気をしているのではないかと常に疑われていた

それを確認する方法が、別の異性に嫉妬させることだった
試し行為に対して、最初はすごく落ち込んだり複雑な気分になったりしていたけれど、
回を重ねるにつれ、
異性ときゃははうふふとしゃべっては、
楽しかっただのと報告をしたがる人のように思えてきて、冷めた
リア充爆発しろという言葉をたまに言っていたから、、
盛り上がっているところを見せつけられた方がどういう気持ちになるかは、
わかってやっていたはず
嫉妬させてほっとしたいのか、嫌がらせをして喜んでいるのか、
どちらなのか考えていたけれど、嫌がらせをして喜んでいるようにしか最後には見えなくなってしまった

>>588
嫉妬させて常に自分を優位に置かないと精神を保てないんだと思うよ
元々相手の事なんか信用してないからそれでやっと五分五分位な感覚だよ向こうは
そんな事は辛いからやめてくれと素直に言うか
もう冷めて来てるならそのままFOで良い様な
自分を見失ったらどっちみち二人で水没するよ
本質的には穴の空いた船でこちらが舵を取る役目の様なものだから

>>589
＞元々相手の事なんか信用してないからそれでやっと五分五分位な感覚だよ向こうは

目からうろこ
相手の不安に対しては、素直に自分の気持ちを言うことが一番だと思ったので、
やめてくれと素直に言ったことはあるけれど、全然変わらなかった

今は、こちらがなぜかFOされる流れになってる
相手がいつも通りに異性との出会いをはしゃいで報告してきた後、
運動や服装に張り切るようになった
以前も、一時的に張り切る一方で、こちらに対しては試し行為をしてきたことがあった
その時のつらさと、はしゃいでいた姿の馬鹿馬鹿しさを思い出して、
（本気で誰かに惚れて心変わりをするのなら、全然馬鹿馬鹿しく思わないんだけど…）
ますます冷めた
今までは、気持ちを隠して暗くならないように振舞っていたけれど、
気持ちを隠すのをやめて接したら、相手が連絡してこなくなった

>>587-590
AC関係なく、最低な行為だと思うんだが…
ACだけどそんなことしないよ

やはり最低だよね…

彼女がACみたいだと最近気付いた。
同居する母親は再婚で旦那と別居中で、結婚に対しての悪口ばかり。
彼女は、イネイブラーだと思うけど、母親と共依存で他にも何かあると思う。
仲良くなったと思ったら何か地雷踏んでしまったのか振り出しに戻り、０からのやり直し。
堪らなく好きだったのに、訳の分からない地雷踏まない様に気をつけて接してたら自信も無くなるし、さすがに疲れてきた。
マイナスな所も全部含めて好きだったのにな。

あいたい

あ

最近、恐いものを見た

男女複数の集まりだけれど、
既にパートナーがいる一部の男の人があちこちに言い寄ってる
さみしがり屋で、他人から与えてもらう側だとしか思っていないみたい
つまり、ママンの代わりを求めているのだろうけれど、
そういう男の人って、ほんの軽い気持ちでもって、全力で女を落とすようなことをする
それだけ揺すぶりをかけたら、落ちる人が出ても仕方がない
特に、誰かと破局したばかりだとか、つらい状態の人とか
なんで、一歩引きつつ、良好な関係をつくろうとすることができないんだろう

精神的にちょっと不安定な状態になっている女の子にそれをやるか…と、
見ていて恐くなった
全体像が見えていれば、引っかからないぞと思えるけれど、
見えていなくて、がちがちに絡め取られて、
釣った魚に餌をやらないという対応に苦しんだ以前の自分を思い出して、恐くなったんだけど

人格障害ってやつなのかうつなのか何なのかは分からないが、これってメンヘラだよな
本人は絶対に精神を病んでいるとは認めないし、精神病に偏見を持っているけど、自分を病的だと認めて努力している人のほうがよっぽどいい
もう疲れた

軽く疲れたと思ったときが、逃げるタイムリミットだと思う
それ以上長居したなら、カウンセリングにかかった方がいい
それぐらいダメージを受ける

疲れたと思った時こそが最初で最後の機会だよなー
多分それ逃したらだんだん麻痺してくるだろうな
そして気がつけば手遅れなんて事態も大げさじゃない

一番最初にくたくたに疲れてからFOするまで、9か月かかった
今、ストレス性の持病再発してる

ACではないかと思ってる子が身近にいるんだが
ものすごく良い子なのになんでも後ろ向きに考えるんだよなあ
自分を大事にしないし
自分で自分が好きじゃないとまで言う
なんか自分で苦労を背負い込んでる気がする
俺としては常に前向きな言葉をかけ続けてるが大丈夫なんだろうか？
最近不安なんだよなあ
かといって後ろ向きな発言に同意してまで慰めるのは彼女にとっても良く無いと思うし
だって前向きに考えなきゃ前に進まないじゃん
「駄目だ…駄目だ…」って考えてりゃ本当に駄目になるだろう？
ACな人はどうなの？
なんでもポジティブに考えて人生楽しく明るくすごそうよって考えの奴はうざいだけ？
前向きだけが取り柄の俺自身がなんだか自信をなくしてきたわｗ
このスレ見たら関わらない方がいいって意見が多いけどほっとけない性分だしなぁ…

>>601
悲観的なこと自体がまずいのではなく、
他人がちゃんとした気持ちで言ってくれてることより、
結局、自分自身の思い込みを優先することがまずいんだと思う

だから、相手が他人の意見に対して素直ならば、
そのうち前向きになると思うよ
逆に、相手自身の思い込みに固執して、あなたをそこに同調させようとし出す
本当にわかりにくいやり方から始まるから、こちらが気づいた時には疲れて、
物の感じ方が少し変わっていたりする
疲れたら、さっさと離れた方がいいよ

元婚約者が、ほんと子供のまま大人になったようだったな
仕事サボるとか、自己中な言動を注意するとすぐ開き直って
文句あるなら結婚やめるけど？って言われて
こっちが文句言ってごめんね、って謝る事の繰り返し。
結婚直前に別の女性に乗り換えて逃げていったけど。
そのときも開き直ってたのには呆れたなぁ

子供は反省できるから、子供に失礼だよ…

>>602
本当にその通り

>>601
あなたを暗い気持ちにさせていることに気がついていないんだと思う
あなたを信じられないことではなくて、あなたの気持ちが分からないことが真の問題だと思う

私はあなたのような相手が疲れて離れていった後に言ってることが理解できたよ
ポジティブな人がうざいわけではなかったんだけど、上手く関われなかった
今ではポジティブな人と一緒にいて癒されるし、楽しい
逆にネガティブな人と一緒にいるとしんどい

最後に。あなたの言ってることは正しいよ
しんどかったら離れて
実は依存してるから、それが彼女のためになる

彼氏には赤ちゃんみたいにずーっとくっついて甘えてしまうしワガママばかり言ってぐずって泣いたりしてしまう
愛されてるか常に不安で自己否定の傾向が強いです
許されるならずっと一緒に居たくて会ってなくて連絡こないときは何してるか気になって仕方なくてイライラして電話かけまくりたい衝動にかられる(まだ実行したことはないけど)

こんなことがあって自分は精神疾患があるんじゃないかと思い始めたのがきっかけで色々調べているうちにACにたどり着きました

そして彼も私とはタイプは違うけどACなんじゃないかと思いはじめてます

彼は幼少期は父親から差別を受けていたようです
兄や弟は可愛がられていたのに自分だけは怒られたり誕生日はプレゼントも何ももらえなかったり…

一見何でも出来る優しいリーダータイプですが自分の意見を通すことはほぼなく自分がない感じです

こういうことって話し合った方がいいのでしょうか…
私がACっぽいと言うのは受け入れてくれそうだけど、多分彼もACなんじゃないかと思うと言っても否定されそうで話題にあげていません

>>606
そういうタイプなら、話を聞いてくれると思う
尻込みをするとしたら、
親や兄弟について批判的に考える段になってからかな
問題を認識しても、認識していなかった頃に戻ろうとしそう

言わなければ何も伝わらないし、
言っても、もしかしたら何も伝わらないかも知れないけれど、
ACのことを知って変わろうとする人もいるし、変わった人もいる
だから、伝えてみるという選択肢の方が少し良いと思う

あなたはACです、変わりましょうと言うのは必ずしも正しいことではないと思う
どんな人間が正しいのか押し付けるのは違うかと

家庭環境に問題があっても自分なりに乗り越えて、ACの特徴を自分の個性として上手く活かして生きている人もいるわけだしさ

レスを読んだら自分自身が辛くてACを一緒に乗り越えてほしいから彼に話がしたいような印象を受けた
二人の関係や彼のためではなくて、自分自身のために彼をACだと指摘したいならそれはちょっと違うと思う

>>609
あなたの正しさを押しつけてるじゃん
ダブスタをやっている以上、説得力無いよ

>>606
そもそも彼の症状はさておき、あなたがACだったことだけを打ち明けて反応を見てみたら？
あなたの為に色々調べてくれる彼だとしたら
その中で彼が自分もそうだと気付くかもしれない。
打ち明けて微妙な反応されたら、この事は済んだ話にして話題に出すべきではないと思う。
お互い傷つきそう

AC同士なんだから、
その話題を出さなくたって、どうせ傷つけ合うでしょ

>>612
彼がACなのは、まだ確定事項じゃないけどね

>>610
押し付けてないよ
意見が違うからって風当たり強いね

>>612
そうは思わないな

押しが強いのに自覚が無いよ・・・

ズレてるよ

あんたがね

ACの特徴かもしれんが「傷を舐め合いたい」ってのがあると思う
自分が弱いから相手も弱く無いといけない
同じように対等（レベルの低い対等）でなければならない
と考えてるんじゃないかな
どちらかが優位であったりポジティブであったりすると途端に破綻する
傷の舐め合いというより足の引っ張り合いだな

普通のカップルなら相手から刺激を受けて自分もより高めて行こうとするはず
あるいは切磋琢磨してお互いに成長していくはず
でもACは自分と相手は違うと完全に線を引いてしまう
その線から先には進もうとしない
それはおそらく子供の頃から親や自分より強い人から全ての行動を支配されてきたことにより
自分と他人との境界線がわからないことへの恐怖からくるのかもしれん

>>619
ほぼ同意するけど、
下二行については、ACとして与えられた役割次第ではないかと思う

例えば、リトルナースをやらされていた人はおそらく、
親の弱さに対して、自分のことのように心痛しなければならない
自分の幸福感や誇りなど、親が持ちえないものはすべて手放さなければならない
そういう感覚の人も、ちらほら見かける

てすと

>>619
だから知らない人の恋人までACと決めつけて必死になる人もいるんだろうね

恐っ　まだ根にもってる

>>601
ACにはこういう人が必要だね
ACって甘えたりすねたり命令したりああだこうだいうけど、
その通りにおろおろしてると
ACは満たされないんだよな
いいなりの人形を見て、ACはまた悲観する

自分が欲しいものが（いろいろいうけど）やっぱりほんとにはわかってない
明るく前向きに、好きだ好きだって言ってくれる恋人が必要だよ
たださあ、ながいよね、甘やかす時間が必要だ
たぶん３人目の恋人くらいでちょうどよくなる

ACを乗り越えつつある彼女でよかった
AC本人たちのやり取りが酷いわ

ACOAにいま参加していて、あらゆる自助グループを渡り歩いている
ひろこちゃん、マジでなんとかして。あ、あらかじめ言うと「ひろこちゃん」がアノニマスネームだから
マジで耐えられない 分かち合いと言えないひろこちゃんの自助グループでの暴言
EAやAAにもいたぜ。ひろこちゃんをなんとかしてくれ。ACOAから追い出したい
他にも被害者いるだろう？

ACを治す、というか改善していくよう頑張っているけど時々心折れそうになる
父親の不倫や異性からの性的悪戯被害で男性はいつか裏切るもの、という先入観が抜けない。今はそんな人ばかりでないと考えるよう努力している。
初めて付き合った人と2年半を迎えようとしているんだけど、彼は私がACであることや精神的に不安定であることも受け入れて付き合ってくれていて、本当にありがたい

けどふとした瞬間に、こんな彼もいつかは他の人のところに....とか考えてそんな自分に自己嫌悪のループがはじまる
もっとまともな彼女がいいんじゃないか、迷惑ばかりかけてしまう、思考が止まらないorz 長文チラ裏ごめん

>>627
と言うかチラ裏以前にそもそもこのスレ、AC「が」恋人の人のスレだからね…

>>628
スレチ申し訳ありませんでした

くらーーーいスレだねぇ　・・・・・・・・・・・・

■彼氏の性格、過去
完璧主義/人の頼みを断らない/ピエロ/身体に支障が出るまで頑張る/人を陥れるような暗い話が好き
兄弟が引きこもり/両親は冷戦状態で家族内分離/母は子供溺愛の過干渉
自分の考えを全て理解して欲しいと言うが、異なる考えは拒絶/理解してもらえないなら別れる/
過去自分の全てを話した女友達に振られズタボロ/私も裏切るんじゃないかと信用されていない

■私の性格、過去
超楽天的/理想主義/家庭は円満/適当/あまり悩まない/

私の楽天的な発言「なんとかなるよ」etc…が全て地雷らしく、怒り拒絶する
否定されても私は揺るぎない私であるから良いんだけど、どうしたら彼の心が融解するのか…
「過去の話ならとことん聞くし、貴方を理解したいと思っている。
でも私は貴方の過去に入れないんだよ。自分を変えられるのは自分自身だけだから。
過去の傷を舐めあって同情が欲しい訳じゃないでしょ？
過去を見つめて、今後どうして行きたいかって話なら全力でぶつかるから。」
という感じの事は言ってみたものの、心の闇が深くて私になんとかなるだろうか
とことん話してみて駄目だったらまた考えて見るしかないよなー
自分の主観でいつも考えちゃってたけど、幼い頃からまわりの顔色を窺って
自分が完璧でいる事でしか自我を保てなかった人生なんだとしたら悲しいな
ありのままの貴方を誰も否定しないのに

>>631
男女が逆転してるけど俺と同じパターンだ

世の中変なもんだよ
もし楽天的な俺と君が出会っていれば万事OK、全てうまくいっただろうし
俺の彼女と君の彼が・・・駄目だな、こっちは破滅的だｗ
まあ、楽天家同士でも同族嫌悪みたいになるかもしれないけどね

俺の場合だけどあまり最近は干渉しないようにしてる
AC的な人は一定の距離が必要なんだとわかってきた
もちろんそれまではここでは書ききれないほどの紆余曲折があって
最悪の状況も何度か経験してきんだけども

とにかく時間がかかるよ
時間がかかってもどうにもならないかもしれない
でも「それでもいいや」と思って気楽にいこう
心を閉ざしてるなら心を閉ざしたままの彼をそのまま包み込んであげればいい
たとえ心が解けなくても闇が深くても悲しい人でも彼にかわりはないのだから
何かを変化を求める必要な無いんだよ
一歩距離を置いて「あなたはそのまま居てくれればいい」と思えばきっと彼も君も楽になれる

>>632
同じような人がいて良かった

無意識に彼氏を否定するような事を言ってたみたい
頑張りすぎないで、飲みすぎる貴方の身体が心配、なんとかなるよ…
こう言ったら「俺の人生を否定するな！」と激怒されて、全く理解できずに私オロオロ
全部相手の存在を否定する言葉だったんだろうな
家族も誰も助けてもくれず、なんとかなんてならなかった。だからお酒に頼って生きてきた。
頑張らないでいいよというのは今までの自分を否定される事。
屈折してるけど、これが彼の生き方なんだろうな

ただ「世界平和」を願ったら、「本当に世界の人が幸せになると思ってるの？
なれるわけないじゃん！俺の前でその考え言うな！」と言われたときは、私の考えだから！とイラッとしてしまったが…

誠意をもってでも深みにはまらず、ゆっくり相手を理解していきたい
私の楽観的な思想も、いつかは理解してもらえたらいいなあ
してもらえなかったらそれはそれでまあいいか
ここに書き込んだらすっきりしたよ、有難う

>>631
ありのままの貴方を誰も否定しないのにって凄い感覚だね
親に否定されてると周りからの否定に敏感になってそれが全てだと思ってしまうんだよね
例えばちょっとでも同級生や先生や同僚から否定されたことがないの？
テレビでの否定的な言葉も気にしない？
どうしてそんな感覚でいられるんだろう・・・

>>634
ここは「恋人」がアダルトチルドレンのスレなんだが…何故いるんだ？

>>635
相手も軽いACだからかな
って言ってももう乗り越えてるけど

軽いACって想像つかない。

彼がACだと思う。
完全な機能不全家族で育っていて、それでもすごく人当たりがよくて人望があって仕事ができるところを尊敬しているのだけど
付き合ってみると常に壁を感じる。私に嫌われまいとしている気がする。素を見せてくれない気がする。
この間話の流れで「そんな生活リズムだと長生きできないよー」って言ったら「長生きとかしたくないよ笑」と返されて
急に相手の心の闇を見た気がした。
今のところ私が釈然としない以外は２人の関係はうまくいっているのですが、こういうもやもや感ってそのうちなくなるのかな。
私は前の彼氏のときに依存っぽいところがあって反省していて、今の彼とはきちんと線引きをして付き合って行こうと思ってるけど、
彼の本心や素を見たいと思ってしまうと線引きできなくなりそう、、

>>638
素をみせてないのは君の方じゃ？
前の彼氏に依存っぽいところがあって今は線引きしてるって言うが
それは無理してる
依存したければ（そういう体質なら）依存すりゃいいじゃない
素を見せないさい
問題は彼氏がそれを受け入れるかどうかだよ
前の彼氏はそれが受け入れられなかった
ただそれだけのこと

自分の本性も見せず相手の本性を見ようなんてずいぶん都合のいい話
自分のそのままをさらけ出して初めて相手も心を許す
そういうもんだよ

ACかなーと思ってたら境界性人格障害でした

あるある

>>638自身がacなのでスレチですが私が付き合ってた状況と似てる気がしたんで

彼女に何か凄い我慢してる様に見える、自分を抑えこんでる痛々しいくらいに
何を考えてるかわからないといわれ別れを告げられました

自分は相手に嫌われるのが怖くて弱い部分や素をみせれませんでした
いつも壁みたいなのを感じてましたね、もやもやしたものも時間がたてばそうゆうのも消えるかなとも思ってた
最初は自分も知ってもらいたいし相手のことも知りたいから頑張ったけど友達とかお互いの親とも係わりが広がっていくうちに段々怖くなって心が開けなくなっていきました
親に対しても感情を出せなかったので
自分の本当の姿と周りの人から見た自分が真逆でますます辛くなりました
周りから本当に仲良しカップルに見られてたし会うたびにいつ結婚するのって言われた。

>>638さん自身が依存体質ならそれをだした方がいいと思いますよ
いきなりは大変かもしれないけど時間がかかっても少しずつでも素が出せるといいですね

>>638です。
レスありがとうござきます。

>>639
そうかもしれないです。でも相手が完璧すぎるのと私から惚れたので素を見せる隙がありません。
私の理想の恋愛像として、お互い依存しすぎずに高め合える関係、というのがあるので
少し無理をして線引きしてるのかもしれません。
相手も元カノと共依存になって泥沼化したという話をちらっと聞いたので、
お互いに過ちを繰り返したくないと思っているのかもしれません。
どちらにせよ、徐々に素を見せていけたらと思います。

>>642
まさにそんな感じかもしれません。ありがとうございます。
彼は無理をしているのかもしれないです。
ですが、どうすれば彼の素を引き出せるのかわからないです。
それに、彼が言うことが嘘くさく聞こえてきて、本当に私のことを好きだという感情があるのかわからないです。
彼女にどのように接してもらうと楽になりますか？
やっぱり私から思ってることを曝け出すほうがよいのでしょうか。

>>643
横レス失礼
依存心をもう少しどうにかすれば、
彼の気持ちが分かるぐらい余裕を持てるんじゃない？
自信が無いと、自分が他人から好かれているかどうかということが、
一番わかりにくくなるんだよ
今、好きだという気持ちを示して欲しいという試し行為に入りかけていて、
そのまま突き進まない方がいい気がするんだけど

>>642
私も相手に本当に好きなのかわからないって思われてたと思います
喜怒哀楽が出すのが苦手なので

あくまで自分が思った事ですが
キャッチボール(相手から何かアクションがあったら次は自分からアクションを返すとか)する事と
思ったこと、何か腑に落ちないことがあったらそのままにしないでその地点で言う、話し合うって事が大事だと思いました。
そうすれば段々お互い素も見せれるじゃないでしょうかね
頑張ってください

恋人ってより、私自身がそんな感じだ。
相手は普段強いんだけど、ふと自分と似た弱さ見せる。
だから、お互い上手く対応し合ってるのか、今は大丈夫。
だけど、それ以前の人たちの時は酷かったな、自分。と、思う。

>>638
素を見せる事と依存が混合…というか同時というか、一緒になってしまうのよね。
もやっとした時に言うのではなくて、自分の中である程度処理した後で、カラッとあの時こー思ってたんだー。
でも、それって〜だよねー。
と、自己解決した過程と結果も話す。
相手にどうにかしてもらいたい事等があったら、それは自分の中である程度ちゃんと筋道立てて解決した後で
相談や提案として話す、
のはどうだろう？

>>633
頑張りすぎないね というより、頑張ってるね
飲み過ぎるあなたの身体が心配 より、飲み過ぎは良くないよ！わたしもダイエットするからちょっと減酒しよーよー！２人でやろーよー！
とかの方が良いのでは？わからないけど…。
なんとかなるよってイラっとする人はイラっとするんだろーね、
なんとかなったんじゃなくて、実際誰かが何とかしてくれたんだろ？とかって
(なんとかなるって漠然とした言葉だから人によって解釈違うし)
彼からしたら、心配するより、願うより、動かせよ行動しろよって思うのかも。

>>643
>お互い依存しすぎずに高め合える関係

これよく聞くが（特にこういうのは女性が言う）依存無しに恋愛は成り立たない
もっといえば人間関係ってのは成り立たない
どこかでお互いに依存があるから関係ってうまくいくもんだよ
まあ言葉を変えれば「共存」っていうんだけどね
何をそんなに拒絶する必要があるのかわからない
依存してようがしていまいが成長できる人はできるし出来ない人はできない

「共依存」なんて言葉は胡散臭いカウンセラーが造り出した造語で明確な定義はない
そこに囚われる事自体がよくないと思う
大事なのは自分というものを明確、素直に表現するということ
依存体質なら依存おおいに結構
それを世の中には受け入れられない人もいれば受け入れられる人もいる
巡り合わせだよ
自分の素をさらけだしてそれを受け入れて、何も問題ない関係だと思う

自称カウンセラーや自称専門家は「距離を置きなさい」とか言うかもしれんが
距離を置くべきはこういう胡散臭い輩からだねｗ
彼らは商売でやってるんだから

おまえが一番胡散臭いわ
依存性の強い女性を騙して歩いてそう

依存はちゃんと定義があるよ
一緒にいることによって、または一緒にいる為にする行為によって
お互い、もしくはどちから一方に何らかの不利益があるのにそれをやめられない
それが依存です

もともとはアルコール依存とか薬物依存とかそういう定義なんだけどね
拡大解釈されて悪用されてるように思う

>>650
逆ギレした自称専門家さん？
レスしようかスルーしようか迷ったが一言いっておくが
例えば騙してなんのメリットがある？
例えば自分が怪しい精神科医や占い師なら騙して金でも取ろうとというメリットはあるかもしれんがｗ

ホント、胡散臭い奴

荒らしに反応する自分も荒らしになってしまうからもうこれが最後だけど
こんなスレでそんなひとことしか言えないなんて寂しいお人だね
煽って楽しい？
何か得るものある？

得るものないようなレスを投下してるのは、おまえだろう

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>ID: Z3j6shYv0
こういうのがいるとスレが荒れる
というか止まる

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