モラルハラスメント 5

言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。
両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。

モラルハラスメント
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

前スレ
モラルハラスメント 4
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1229096587/

関連スレ
【DV】恋人による暴力10【キレる】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1253593643/
★★喧嘩について★★　Part24
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1251484167/

>>1おつ

ttp://ameblo.jp/stressfree/
この人、彼氏にモラハラされているのに気付いていないんだよね。
私は違うって言い張っているのだけど一体どうしたら気付くんだろう

>>3
そう言ってるうちは本人も幸せなんだからほっといていんじゃね？

私共依存してる気がする
だめなやつだなあ
もうやだよ

>>3
そのブログに「マ○」と書かれている本人なの…か？

ウチがまさしくそうだわorz

大好きだったモラハラ彼と思い切って別れて何日かたったけど、別れて大正解。今つきあってた頃を冷静に思い返せば、おかしいことが沢山あったことに気づいた。
大好きだったし依存してた分、自分から別れを切り出すまでに時間がかかったしすごく辛かったけど、今はスッキリしてる。
彼は自分を悲劇のヒーローみたいにみせるのが上手い人だったから、今頃周りには俺は犠牲者で私のことあばずれ女みたいに言ってるだろうけど、どう言っていようと本当にどうでもいい。真実は自分が分かってるから。
モラハラされてることに気付いたら傷が浅い内に絶対別れた方がいい。相手に依存して別れにくくなってズルズル付き合うことになる。

>>8
良かったですね
私は気付くのが遅くて二人目を妊娠中ですが近い内にこっそり家を出ます

>>9 Σ(ﾟДﾟ;)
が、頑張って下さい！

別れた男は私を貶す言葉しか言わなかった。
｢お前、ブッサイクでデブだな。クラスで一番ブサイクだったろ？｣
｢お前本当に頭悪いな。養護学級に通ってただろ？｣
という事を、毎日１００回くらいずつ言われる。
私は小中学校では成績がオール５で、大学も出てるし顔もよく可愛いと言われていた。
でもその人は私を一度も褒める事はなく、延々と貶す言葉しか言わなかった。
うちの父は東京6大学卒で大手メーカー勤務だったが、それも
｢大手メーカー？お前の親父、障害者枠で入ったの？｣
｢お前と彼女だって事を、うちの親が恥ずかしく思ってるから付き合うのやめろと言われてる｣
等と言われてたので、いい加減我慢の限界がきて別れた。

あいつは一生誰からも愛される事なく死ぬんだろうなと思う。
自分はあいつが嫌いで死ねと思ってるから、まあ、それでいいやと思う。
他人から愛されない人間なんて、可哀想。

>>11

振ってやった時彼の反応はどうだった？

どうしてそんな男と付き合うに至ったの？
煽りじゃなく純粋に不思議。
後学のために教えてほしい

一日百回そのレベルで言われるなら
自分だったら30分も持たないと思うんだが
よく日数単位で我慢したね
月単位、年単位だったらもっと驚く

俺の視界から消えてくれ
仕事やめろ(職場が一緒)
この馬鹿が!!
脳みそ働かせろ
脳みそ入ってないだろ
何も考えないでボーっとしてるからだ
俺には分かるんだよ

疲れました

お前と関わりたくない
お前と知り合ったのが最大の失敗だった
あの時は俺もどうかしてた
視界から消えろ
勝手に部屋の出入りをするな
そんなんだから皆に嫌われるんだよ
脳みそ働いてんのか？
脳死してるだろ？
セックスセックスって気持ち悪いんだよ
勝手に妊娠しやがって
しゃべり方がムカつく
頭おかしいの？
今すぐ病院へ行ってこい
クスリやってんだろう



あぁ、まだまだあるけど私も疲れた
のんびり子育てしたいからさようなら
夫のようで夫じゃなかったな
母親から虐げられて来た人ってこんなにひねくれて甘えるんだね
可哀想だけど私では受け止められません
外面はカッコ良くて立派な人なのにその分壊れ方も半端じゃない

外面にだまされて結婚したら豹変されたのか
お疲れ様
でもなんでｶｯﾌﾟﾙ板？

>>17
該当スレが既女にも育児にもなくてね、気団はモラハラ嫁を持つ夫のスレだったのです

どこにも吐き出せなかったんだ
豹変というより元々こういう人だった
自分が悪いのかと思ってたけどそうでもないらしい事に最近気付いた次第です

家庭板にそれっぽいのあるよ
あとはチラ裏とか

テレビでやってたけどモラハラは見えない暴力、言葉の暴力で 非常識な人を見下し馬鹿にして地位を立とうとするらしい

いわば、洗脳もモラルハラスメントらしい 気をつけねば

メールの返信や電話も休みの時にしても全て無視

会う約束も向こう次第

今頃 気付いたけどモラハラだった

治さないと誰も居なくなるよ

>>21

メールの返信や電話も休みの時にしても全て無視
会う約束も向こう次第
今頃 気付いたけどモラハラだった
治さないと誰も居なくなるよ

これ本当です。
ただこれは被害に遭い、
立ち直った人が加害者に向けて言うセリフ。
私だけにそのやり方なら構いませんが、
2度と繰り返さないで下さい。
そういうやり方をしていると、
いつか人は離れていきます。
さようなら。
ちゃんとメールは着信拒否にして下さい。
・・と私は告げました。
多分、共依存の関係を断ち切ろうとして
加害者はモラハラをしていたのでしょう。
以前は私に甘えていましたし、
私もその人に与えすぎていたのかもしれません。
共依存の関係、つまり離れること離れる事ががお互いのためだと思います。

言葉の暴力、冷たい話し方 メール無視

悪口、陰口 、訴えられる前に気付き辞めないと大事に成っても知らない

人を不快な思いにさせるなら恋人とか恋愛感情を無くして独りで生きてほしい
これ以上被害者が増え前に

被害者だと思われる全ての人へ・・。

加害者の悪口陰口（実際は周りに痛みを訴えてるだけ）
を言っても殆ど信じてもらえない・・残念ながら。

加害者から身を守るならば離れること
嫌がらせのメールを受けているのであれば
それをプリントして、あなたのクレームは一切、受け付けないと郵送すること。

被害者とは共依存の関係。
必ずしも、全ての人が被害者にはならないが、
被害に陥りそうになった場合、ターゲットにならなければ被害は被らない。
その方法を考えるべきである。
ただモラハラに気づく前はパニックに陥るもの・・。
冷静に判断するべきである。

実際被害に遭った場合、綺麗事抜きで、
本音を言うならば・・死ねばいいのに・・それだけである。

暴言の嵐と人格否定で立ち直れなくなった
外面はとてつもなく良い人なんだよね
頭の回転も早いし
私はついて行けないので離れます

ほんと、別れた今は死ねばいいのに…としか思わない。
そして我慢して付き合っていた当時の自分をぶん殴りたい。

職場のおばさんがとてもうざい
言い方が冷たくしつこい。タイプで言うと姑みたいな感じかな。
職場にいるのが嫌になる。
言い返すもの喧嘩になるしあちらは冗談で言ってる模様。
うざいからやめてくれ。

自分が加害者になりそう･･･orz

自分はモラ父のもとで育ってそれにあんまり気づいてなかった
モラ父はいつもモラ父にとって正しいときだけ許してくれ、
そうでないときは徹底的に怒鳴り散らした
誤解でも、まったく認めなかった
子どもだったから、いつか誤解をきちんと説明できるようになったら怒鳴らなくなるかな、と
思ったけど、そんなことはなかった
監視がすごくて、嘘は許さない
モラ父が嘘だと思ったら、嘘をついていなくても怒鳴られる
誤解だと言えばもっと怒鳴られる
モラ父の機嫌のいいときだけ許された
その許し方にほっとして、愛だと思った

モラ父の機嫌をとれない妻や子どもたちは、みんなモラ父にとって無理解で、
愚かで、攻撃的で、イヤな奴ってことになってた
外に出されたり、ぶたれたり、怒鳴られまくったりしていた
だから自分もそうだと思っていた
小さいころは泣いて同情してたのに、10代になると「もっと上手くやればいいのに」と
バカにしていた
自分だけが正しいがわで、モラ父に愛されてると思ってた

モラ父より正しくて、モラ父のように怒鳴らない人がいると思って、
気がつくとちょっとモラっぽい男とつきあってしまった
でもバカにされたり、不細工だと言われたり、つきあいが上手くいかないことを
全部こちらのせいだとされることに疲れていった
最初は、恋愛経験もなかったし、自尊心も低かったのでそうなのだろうと思っていた
がんばって「直して」「良くなろう」としていた
恋愛相手は所属コミュをしきっていたし、彼の解釈がコミュの解釈だと思ってた
自分のメールを彼はコミュ内で共有して笑いものにしていたりもしたし、
容姿を笑われたりも頻繁にした
お前のせいで空気が悪いとよく言われた

そのたびに、自分が「間違ってる」と思った
自分は相手の「すべてが好き」だから、相手にそうなってもらえないのは自分が魅力不足だと
思っていた

でも、だんだんコミュの中に自分を認めてくれる人が出てくるようになった
容姿も頻繁にではないが褒められるし、恋愛感情を持ってくれる人もあらわれた
それでもモラされる状態に慣れた自分は、どうして認めてもらえているのか分からなかった
そういうストレートな好意を言葉は悪いけど舐めてしまった
自分のことを評価してるんだと思ってしまった
単に、人を区別しない、フェアな好意だったのに

がて、彼が自分を好きじゃないならともかく、
馬鹿にしたりするのに納得がいかなくなり、彼を批判するようになった
すると彼はそれに耐えられず、自分を徹底的に排除しようとするようになった
恋人なのに、コミュでいじめのようにはぶいたりする
そのくせ優しいときにはすごく優しかった

感情の起伏が激しくて、そのことが真剣な恋愛な証なように思った
ジェットコースターみたいで、そんなの味わったことがなかったから
家族の中にいて穏やかに愛されたことがなかったから、
他人とつきあうのはこんなにしんどいことが多いのだと思っていた

そのときは結婚とか考えてなかったからこれでいいと思ってた
でも結局、相手のがわが従属しないわたしに疲れてつきあいをやめた
認められたいと思った人から認められなかったショックが強く、
もうあんなに人に認められたいと思うことはないだろうと思っていた

でもそんなことなかった

モラのない関係がある、と知ったときには、すでに自分がモラのがわにいた
新しい恋人に、モラするなと怒鳴ってるうちに、モラになった
モラらなくてすむ方法を模索して、モラをやめた
二人で怒鳴りあったり、威嚇しないですむ方法を探した
お互いに、何に威圧感を感じるかも整理して、そのたびに考える

そして、ずっと自分が認めてほしいと思ってたタイプが、父っぽいことに気づいた
認められなかった劣等感を、不満を、
近い別の男の人に認められることで埋めたいと思っていただけだった

長々と自分語りになってしまった…
こういうのもボーダーなのかもしれない、ｽﾏｿ…
でももう身近な人間にこういう話をして負担になるのもイヤだな、と思ってたところで、
ついスレをみつけて書き込んでしまった

でも、「いつもハラハラしていて、たまにホッとする」関係じゃなく、
いつもまったり、穏やかで、あたたかい関係はある
ふだんはときには退屈かもしれないけど、
辛いことやイヤなことがあったときに、互いのせいにせずに、一緒にがんばれる

「認められたい人の前で正解をやれた安心」ばかりに頼らないでほしい
そういう人間であるから離れることは、薄情でも罪でもない
愛してるって言われても、相手の都合のいい愛を返すことばかりが愛じゃない
怒鳴られて、怒鳴り返すばかりの関係以外も存在するし、
怒鳴り返すことをやめると、怒鳴らなくなる
そして、怒鳴る必要がないことを知ることもできる

今では自分が、気づかずにどこかでだれかにモラだったんじゃないかっていう
罪悪感に苦しんでいます
ちょっと批判的な態度の人間とかに敏感で、そういう人にとってはイヤな相手だったんじゃないかと思う

言っていることがどんなに正しくても、態度で人を威圧することが正しいことにはならない
人には正しいことのほうが伝わりやすく、態度もそれに付属するものだと思われるけど、
それは結びついてないと思う
穏やかな態度の人はそうでない人に軽視されるけど、穏やかな人のほうがずっとずっと、
素敵な人だと思う

モラハラはしてる事に気付かず無意識に人を傷付けて居るよな

追い込ま無いと辞めない

立派な犯罪者だ
気付かせる為に何かしてる？

モラは傷つくほうが悪い、とか、傷ついてる暇があったら、
もっと傷ついている正しい自分のためにふさわしい正しいことを返せ、と思っている
あるいは傷ついてるのは、モラが悪いことにしたいんだとか、
被害者ぶってモラを傷つけようとしているとか思う

モラの中では返事は有る程度決まっていて、イメージがある
でも現実の人間はそのイメージ通りには動かない
モラはそのイメージ通りになるのが正しく合理的だと信じてる
職場とかではルール通り動くから使いやすいけど、
恋愛や家庭にまでルールを強いるからややこしくなる
自他の区別がないんだよね、モラは

でもモラに気づかせようと責めても、やり返してるのと同じになっちゃうからね
モラにとっては不幸だけど、モラを更生させるのは自分だ、と思う必要はない
離れるのがベスト

「だれかに受入れてほしい」とモラがたとえ思ってたとしたって、
だれにもどうにかしてやることはできない
愛する人を一方的に傷つけているのは自分だ、と気づき、
自分が変わる必要があるのだ、とモラがいつか思うしかない
そう思うことができるモラは少なからずいる

モラは相手にナーバスなことのすべての責任をおわせようとするからね
生い立ちが強いから、モラが家族といっしょにいる場合離したほうがいい
恋愛を継続するつもりがあるなら、同棲はせず、
モラは大人数の寛容なコミュをいくつも経験させるのがいいと思う
学校にもう一度行かすとかもアリと思う

オッサンがモラ モラうっさい

解ってんなら恋愛すんな

オッサンなの？

モラハラに慣れてしまった人の行く末は？
共依存？

>オッサンがモラ モラうっさい

解ってんなら恋愛すんな


こういう人がモラの見本です。

書き込む場所が違うのでは？

モラハラ加害者のスレ（あるのか？）にでも逝ってくれ。

>オッサンがモラ モラうっさい

解ってんなら恋愛すんな


何に対して書いたか分からないけど、
怒りという副産物ばかり生みだすコメントです。
こういう人はそのうち周りに誰もいなくなります。
気がつけばモラの集まりにしか身を置けないか、
利害関係でしか人を見れなくなります。
未熟者とはそういうものです。

>オッサンがモラ モラうっさい

解ってんなら恋愛すんな


・・って、言ってられるのも今のうち。
人間なんてすぐに歳をとる。
オッサン、オバサンになった時に価値が出る。
いくら外見が良くても、性格悪ければ
本当の人付き合いなどできない。
上辺だけの人間関係しか築けない。

龍ヶ崎市立図書館の女性職員のモラル意識は最低。
利用者の陰口悪口は言い放題。
民間企業なら構わないが、税金で運営している公共施設でやることではない。

夢にあの女が出てきた。
もし現実に会う事があれば
刺してやろうかと思う。（本当に刺しそうだから合いそうな場所には出向かない）

モラされたこと忘れて
その女を取り巻く人間関係も一切縁を切って、
新しい友人関係を築いて楽しく過ごしているのに
何故に夢に出てくる？
不幸になってしまえ。

モラとツンデレって紙一重だよな

モラにデレの部分は無いような。

彼女にきもいきたないばかり言われ
馬鹿だのくずだの中傷もされてる
目と目が合うと睨まれ引っ叩かれたり
蹴っ飛ばされたり頭叩かれたり

でも他人や友達には凄く優しくていい子です
自分の親には言葉悪いみたいですが

これもモラなんでしょうか？
辛いです

モラ以上だよ。DVも入ってる。
彼女、病気だ。

今、これを読んだらすぐに別れて。逃げないとあなたが駄目になるよ

何でそこまでされて一緒にいるの？

>>47
普通に考えたら尋常じゃないですよね
最初はただのじゃれあいだったり
彼女口下手だから歪んだ愛情表現と我慢してましたが
エスカレートしていくので軽く注意したら
笑ってごまかしたり、逆切れしたり、手遅れでした
先週いい加減に怒ったら、舌打ちされて無視される始末
我ながら力不足に情けなく思います

>>48
好きだからの一言です
俺は普段、いじられタイプじゃないので
どうしたらいいのか戸惑っていて
気がついたら手遅れみたいな感じでした

彼女を責めるのではなく
自分が情けないとしか思えない
これって共依存なんでしょうか？

思いっきり共依存
そのまま自分が壊れて行くにまかせれば？

モラハラされ続けると、普通の感覚がマヒしちゃうんだよ。
こっちの自尊心を、おもいっきり破壊されるからねー。
それで逆に、離れられなくなる。麻薬みたいなもん。

長期になればなるほど、傷は深くなるし、回復も大変になる。
でもね、こればっかりは、自分で気づいて、自分で動くしかないんだよ。
あなたを守れるのは、あなた自身だけだよ。

補足。彼女、人格障害とか、何かの精神疾患が入ってるように見えるよ。
こういうのは、放置してよくなることはないし、治療しないと、悪化しやすい。
普通の感覚では付き合えない相手、病気の知識で身を守らないとやってけない。
そして、大体本人は病識がないし、治療も難しい。

境界性人格障害、自己愛性人格障害でくぐってみ。
（躁鬱や、他の疾患かもしれないけど）
メンヘル板にも、本人スレ・被害者スレなどあるよ。

基地ホイホイの人もアドバイス聞かないよね

また怒鳴られた。「俺が優しくしてればつけあがりやがってこの馬鹿が！」「お前はすぐ調子に乗るんだな、この馬鹿が！」
「馬鹿に馬鹿と言って何が悪いんだよ？この馬鹿が！」「馬鹿に馬鹿と言って馬鹿を治す。そんな事も分からないのか？この馬鹿が！」
「馬鹿と言われて傷つくってことは、自分が馬鹿だということに気づいてないんだよこの馬鹿が！」
「お前が俺を怒らせなければいいだけの話だろうが！違うか？ああ゛？！」「俺は馬鹿って言われて傷つかない。だからお前にも言う。この馬鹿が。」
今日一時間で何回馬鹿と言われたか。疲れた

>>54
彼は、頭と性格の両方がものすごく悪いね。
頭が多少良ければ、「馬鹿」というあやふやな言葉に頼らずに、
あなたに何が足りないかを具体的に説明できる。
性格が割と良ければ、
ギャーギャーと怒鳴って伝える方法ではなく、
あなたが気づいた方がいいことについて、
さりげなく気づかせてくれる方法を取ってくれる。

「やがって」「そんなことも分からない」「怒らせた」というのは、
モラハラをする人間しか言わないんだよね。
しかも、彼らが言うことは、皆似たり寄ったりだよ。
別れた方がいいと思う。

といっても、見知らぬ人間の「別れなよ」の一言で別れを決意するわけもないよね。
別れる気がないのならば、
「怒鳴っているのならば、会話には応じません」と言って、
デート中ならデートを中止にし、電話中なら電話を一方的に切る。
冷静になるまで、会話に応じない。
最低限、こういう対応はした方がいいよ。
でないと、これからも怒鳴られっぱなしになる。
興奮しているより冷静な状態の方が、自分の意見をちゃんと伝えられるでしょ。
興奮しやすい彼に、冷静さを与えてあげると同時に、
自分が怒鳴られっぱなしになり、惨めな時間を過ごさなくていいように。

>>54

よくそんなゴミみたいな彼氏と付き合ってられるな・・・

俺が>>54だったらそんだけ言われたら別れのメールだけ送って着信拒否するわ

普通は気にいらなくなると
着信拒否にするよね。
でもモラする人って着信拒否にしないんだよね。
こちらが訴えかけた事に対して、無視して
こちらが苦しんでいるのを喜んでいるようにしか思えない。
本当に頭おかしいとしか言いようがない。
死ねばいいのに・・。

>>57
モラハラをする人間は、
自分を求めて、相手がもがき苦しむという構図が大好きなんだよ。
親からそうやって支配されてきたからなんだろうね。
気持ちはわかるが、感情的にならずに、
「セコイ奴め、けっ」と放り出すのがあなたの人生のため。

>>58
もう放り出してから
暫く経つけど、
正直、謝罪でもない限り、
もし会う事があれば殺してやりたい。
もちろん自ら加害者が居そうな場所には出向きません。
本当に刺すかもしれません。
それほどに怨んでいます。
たった一言の謝罪。
それすら出来ない性根が腐った人でした。

>>59
あー、あなたもちょっとヤバイ人だったのね。

>60
もちろん実際にはしません。
現在では違う仲間たちと楽しくやってます。
たった一言謝罪があれば・・。
と、いう例え話しです。
ネット上だとはいえ本気にしないでね。

>61
わかるよ。
自らの手を汚す価値が相手にないから実行しないけど、離れて5年以上
経った今でも｢死ねばいいのに」ってずっと思ってる。

>62
5年経ってもですか・・。
忘れられるように楽しく過ごしてますが、
私もきっとそれくらい、忘れられないかもしれません。

>>61=>>62=>>63
自演だな
ヒント：安価の癖

>64
ゴメン、いつも蛇板にいるから癖でそうしただけで自演じゃないよ

ケンカの時に「殺すぞ」とか「死ね」って言うのはモラハラなのかな？

>>66
二人の関係性による
モラハラでググってみて、自分の頭で考えろ

たんぱん

モラ男と5年ほどつきあっていました。
どんな交際だったかは、説明する必要はないですよね。
初対面の友人の前で、私を小馬鹿にしたようなことを言ったため、
そのときは黙っていたその友人が後日、涙を流しながら「私に
とってあなたは大切な親友。その親友のことをあんな風に言うのは
彼氏だって許せない」と言われたことで、それまで、精神的に抑圧
され、言いなりになっていた関係から抜け出そうと思えるようにな
りました。
別れ話や、言いたいことを言わせてもらうなんて、モラ男には無駄。
むしろ、こちらがイヤな思いをするだけなので、黙って少しずつ、
距離を置きました。
今では、普通に幸せを感じられる彼氏もできました。
そしてモラ男は、「離れていこうとすると優しくなる」特性を利用して、
今では便利な打ち出の小槌として、ブランドのバッグなどを貢がせてい
ます。
ザマアミロです。

>>69
ｸﾏｰｰｰｰｰｯ
古典的な釣りに対して、古典的に釣られてみました

>69
>初対面の友人の前で、私を小馬鹿にしたようなことを言ったため、
・・この部分、冗談で言った事なのか、
意図的に皆の前で恥をかかそうとしたのかが気になります。
当然モラは意図的、計画的だと思います。

話し合いの通用する相手ではないですよね。
私も復讐してやりたかったです。
いろいろ考えた末に「鵜飼の鵜」になってもらうのが、
賢い復讐の仕方だと気づきました（ｗ
「ヒット&アウェイ」が重要。
みんながみんな、こういう立ち直り方が正解とか思っていません。
ただ私の立ち直り方が、苦しんでる人にとって、少しでもヒント
になればと思って書いてみました。

>>71
モラ男が友人に好印象を与えるための発言だったのだと思います。
私と友人を比較した上で、友人を持ち上げる発言でした。
ただの友人なら、人によっては、持ち上げられていい気分になり、モラ男に好印
象を持つでしょうね。
友人は、初対面だったし、彼女なりの私の評価もあったので、モラ男の発言に違
和感を感じたそうです。

>>72
彼氏からすれば、別の男に貢がせている最低の女だよね

>>72
あんたは立ち直れるけど、今の彼氏は救われないよ。

>>72
私はあなた好きだよｗ
５年も耐えて偉かった、そしていい友人さんがいて良かったね

>>72
貢がせて得意になってるなんて、哀れ
元カレはともかく、今カレが気の毒過ぎる

>>72
誰かを憎んで復讐している限り自分も幸せになれないよ。
モラ男のせいで自分まで酷い女になってしまうなんてそれこそ救われない

>>72
モラハラをするような男は、人一倍恩着せがましい
そういう男にたかると、後でエラいことになると思う

こんなにいろんなレスが付くと思わず、適当に書いてしまってすいません。
今彼とは元々はモラ男とつきあう前から友人関係で、詳しい事情は知っています。
フタマタではありません。
モラ男に直で「○○がほしい、買って」と言ったことはなく、ツイッターなんか
で「あれが欲しい」みたいなことを書いたのを、モラ男が見ているみたいです。
「会おう」と言われても、忙しいとか、体調不良を理由に断っていたら、半年に1度
くらいの割合で「○○が手に入ったからあげる」と言ってくるようになりました。
恋人らしいことなんか何一つしていないけれど、別れ話、今彼のことをめんどく
さいので話してないから、モラ男としては、今でも私を恋人・・・というより
「俺に惚れてる女」って思ってるんでしょうね。、
今彼や友達に相談したりして、「タダでくれるって言うならもらっちゃえ」という
ことになりました。
確かに、ヒドイと言われれば、返す言葉もありません。

>>78
恩着せがましいモラ男ですから、痛い目に遭う前に完全に手を切らないと、
しっぺ返しは怖いですね。

>>75
いい友達に救われました。
このスレのみんなのカキコが、モラハラに苦しんでいる人にとって、私の友人の
言葉のような力を与えられたらいいですよね。

>>77
ホントに幸せになるために、私もまだまだ越えなきゃいけないもの・・・恨むココロ
を捨てること・・・があって、それを越えようと思えました。

>>79
今彼は、前彼にたかることを公認するような男ということか。
まともな男なら、自分の女にちょっかいかけさせたりしない。
たかる最低女に、男にたかることを後押しするダメ男は、似合ってる、よーく似合ってる。

先日、モラ男と決別成功しました(^O^)
とても心が軽いです。


結婚式の日取りまで決まっていました。
怖くて断る勇気もなく、円形脱毛が７ヵ所も出来ました。
彼と会うとパニック発作発動。彼からのメールや電話でもパニック発作発動。
一緒に暮らせるはずがない。

結婚して一緒に暮らしたら私はキチ○イになってしまう。ヤバイ、ヤバイどうしよう…嫌だ嫌だ…でも誰にも言えない。言ってはいけないと毎晩泣いて暮らしてました。


しかし、友人と家族が気付いてくれて協力してくれて…断る勇気をもらいました。
無事に結婚は白紙になりました。
有り難くて有り難くて…
周りに理解者が居てくれた私は本当に運が良かったと思います。


現実問題…莫大なキャンセル料…orz
やはり断った私が払わなければならないのでしょうが…
式の日、40日前にキャンセルしました。
キャンセル料は約100万円と、告げられました。
まだ招待状も出してないし料理や引き出物、その他諸々…まだ何も決まっていないのに…

しかも式場の担当者がヤツの友達で…何か嫌な感じです。

お金払って、二度とヤツに会わなくて済むなら安いもんだ！
とも思いますが…
高いな〜|(-_-)|

せめて髪の毛返してホシイよ…
(;ε;)

>>81
本当に乙。
円形脱毛症やパニック発作については、診断書を取っておいた方がいいと思う。
今後、婚約破棄で慰謝料を請求されたりした時に、おそらく役に立つから。

>>81
お疲れ様。
別れられて本当よかったね。
これからいっぱい楽しんで幸せに生きれ

>>79
あらら
たかっていると書いていたのに、急に話が違ってるじゃないか
後出しはダメだよ

>>81の者です。

>>82さん、アドバイスありがとうございますm(__)m

明日は脱毛症の診断書をもらいに行こうと思います。
次の日には掛り付けの心療内科の先生に相談して、診断書を出してもらおうと思います。
やはりモラ男は、キャンセル料その他諸々の経費を「返せ」と、今まで遣った金額の領収書等を持ってきました。
かなり…キャンセル料…ボッタクリ感が否めないです…(;ε;)
まだまだ大変ですががんばります！

>>83さん

ありがとうございます
m(__)m
男を見る目を養って強く強く生きる！！！
励まされました。
ありがとう。

>>84さん

横から入っちゃってごめんなさい(;´ω｀)
以後気をつけます(>_<)

>>85
式場の担当者がモラの友達なら、
もしかしたら、勝手に金額上乗せしてるのかもしれないから、
一度、式場の責任者に問い合わせてみては？

>>81>>85
勇気ある決断、おめでとうございます。
結婚してしまう前に離れられて、良かったですね。
良い人生を歩まれます様に。

スレチですが‥
私の場合、結婚前に夫の事が何かおかしい？と思いつつも
↑私に対する人格否定・周囲への見下し等テンプレ
モラハラの存在自体を知らずに
勢いで結婚してしまいました（結婚４年目）。

私が至らないせいで怒鳴られるんだ、
子供も作って貰えないんだ（夫が欲しいと言ってたのに）、
こちらが我慢すれば丸く収まるから‥と卑屈でしたが
｢何でそんなに我慢してるの？｣と、
友人の言葉で目が覚めました。
機嫌を伺いながら、神経減らす結婚生活が
上手くいくはずはありませんよね。
ひっそり脱出の手筈を考えています。
泣いてばかりはもう嫌です。

>>85
ぼったくり感があるのならば、弁護士入れなよ
というのも、あなた側から婚約破棄をした状況があるから、下手したら慰謝料をとられかねないよ

仮に、彼氏と友達が共犯で、
キャンセル料でぼったくってきているのならば、慰謝料と称してまたぼったくってくる
本格的なトラブルになる前に、弁護士を入れてしまった方が、
彼氏とあなたの痛み分けぐらいの出費で済むかも知れない

>>86さん
>>88さん

アドバイスありがとうございます。
家族と話してみました。

来週に式場の責任者(担当者でない方)と話し合いすることにしました。

40日前のキャンセル料の相場は、披露宴総額の30%との事でしたが…
50%を請求してきました。
しかも請求書が適当な紙で詳細も書いておらず、「何？この手作りみたいな請求書は？」と、不信感で怒っております(>_<)

そしてモラ男は…
「ああ、でも僕の友人だから40%にまけてもらえますよ、良かったですね」と、私の両親に誇らしげに言ったそうです…
呆れてしまいました。

今後、慰謝料よこせ！とか言ってくるかもしれません(>_<)
その時は弁護士さん必要ですね！
ありがとうございます！
良い事を聞きました！
沢山対策を練らないとですね！

>>87さん
4年間も…
辛いでしょう…

私はこのままの流れで結婚するつもりでした。
周りの後押しが無かったらあなたと全く同じ様になってたと思います。

これは、私が一人で妄想していた「結婚後の脱出方法」ですが…(;^^)
参考になれば幸いです。
まずは、両親や信頼できる友人に洗いざらい吐き出してします。
可愛い娘、友人がこんな状況に陥っていると知ったらきっと理解してくれます。信じましょう。
それから行動に移すのです。モラ男と話し合う必要はないです。「夜逃げ」が一番だと…私はそうするつもりでした。
両親や友人が力になってくれると信じます。
離婚の話し合い等は必ず第三者を交えてしましょう。
決して２人きりで話してはいけません。「彼が怖い」と言い続けます。本当に怖いのですから。
人生はまだまだ長いです。愛情がないのなら、一瞬に居る苦痛の時間は無駄です。
かなり勇気が要りますが、そんなの一瞬です！

私は「脱出」を勧めます。
人生はまだまだ長いです。新しい楽しい事、沢山あります。
自由になれる事を祈ってます！
私もね！

>>89
そのモラ男がキャンセル料水増しして請求してきたことも
さらに恩着せがましく値引きしてもらったと言い張ったことも合わせて
そういうところも耐えられないということも伝えたほうがいいよ。
明らかに問題はモラ男にあるから、
キャンセル料も慰謝料もモラ男に払わせて欲しい。

>>89
つまり、式場の責任者に連絡を取ったら、キャンセル料が30％だったことが判明したということ？
そして、彼氏の友達が水増しして請求していたということ？
それなら、詐欺だよ
未遂だけど、立派な刑事事件になる
その請求書も彼氏とのやり取りも、全部保管＆記録しておくべき
ただし、「被害届出されたくないなら、負担しろ」と要求したら絶対ダメだからね（恐喝になる）
弁護士を入れた時に、交渉に使ってもらえばいい

式場側には、担当者から迷惑をかけられたということで、
キャンセル料を少しまけてもらえないかどうか持ちかけてみたらいいかと

キャンセル料水増し請求とかｗ　やることちっせーｗ

>>89
彼氏の友達は、最悪クビになったりする
彼氏たちからは、すっかりなめられているし、
アホに逆恨みされたりすることもあるから、
今の時点で、弁護士を入れて、
「自分にこれ以上手を出したら、きっちりやりますよ」ということを示した方がいいかも知れないよ
モラハラ男は権威に弱いんで、さっさと縁を切ることもできると思うよ

>>89
もう遅いかもだけどバカ男とのやりとりはボイスレコーダーに記録すること
裁判になった時の証拠になるから
写真も撮ってとにかく証拠と記録

モラハラからの電話やメールを総シカトは逆効果？
音信不通を続けてるんだが、このまま逃亡してもいいよね？

いいよいいよああいいよ

>>96
中途半端に相手するとダメだよ
ストーキングに出てきたら、警察へ

ここに書きこめるのはカップル間のモラハラだけかな？
精神科医から「あなたは○○（他人）によってモラルハラスメントを受けている被害者ですよ」
と教えてもらったんだけど…
他人からのモラハラってカップル間のそれとは結構違うみたいで戸惑ってる。
ある程度逃げ場はあるし、でも毎日顔合わすし、しがらみもあるし、
タゲられてネチネチやられた。

>>99
その◯◯との関係と精神科医との関わりがどんなもんだか知らないので答えようがない
自分でモラハラと気づいていない、若しくは現状で満足してるならそのままでもいいし、逃げ場があるなら回避すればよい
カップルで厄介なのは逃げ場がないからさ

私には付き合って延べ２年になる彼氏がいます。
その彼氏のことで相談させて下さい。
以下長文です。

私は左耳の聴力があまりよくありません。
特に男性の声が聞き取りにくく、何度も聞き返すことが多い状況です。
彼には私の耳のことは付き合う前に説明しています。

(１)
私は以前自宅近くの耳鼻科に通っていたのですが、
治療法や先生の話に疑問を感じた為病院を変えました。
大学帰りに定期で行ける範囲ですが、以前よりは遠くなりました。
しかし病院を変えてから、本当に少しだけですが聴力が回復したのです。
嬉しくて彼に報告したのですが、「お前の耳はそんな簡単によくならないって」と笑いながら一蹴されてしまいました。
「それ気のせいだよｗ」とも言われました。
また、「病院変えるとか何か意味あるの？」「遠くなっただけだって」と
かなり悩んだ転院も軽く否定されてしまいました。
「あんまりそういうこと言わない方がいいよ」と言っても、
彼には何が悪いのか理解出来なかったようです。

(２)
声の低い彼との会話は、どうしても聞き返すことが多くなります。
半分くらいはもう一度話してくれるのですが、
残りは「嫌」「聞き取れなかったお前のミス」
「もう携帯の録音機能とか使えばいいんじゃない？」と返されてしまいます。

続きます

３)
彼はよく会う約束を破ります。
体調不良や家庭の事情を理由に、待ち合わせ時間を大分過ぎてから連絡をしてきます。
せめてもうちょっと早く連絡が欲しかったと言うと、たちまち機嫌を悪くしてしまいます。
そしてドタキャンしたことはキチンと謝ってくれません。

(４)
私と彼は、一度別れています。
理由は上記したドタキャンの連続と冗談の度を越えた暴力です。
彼は付き合う前から冗談で叩く人でした。
ただしそれはただのツッコミであって、決して痛いものではありませんでした。
しかしどんどん力が強くなってきて、つねる、足を踏む、手を捻る、頭を叩くとエスカレートしていきました。
傘の先で靴をグリグリされたこともありました。
「痛いから止めて」「靴が痛むから」と言っても、
「そんな痛くない」「大袈裟だ」「痛がりすぎ、お前はおかしい」と否定されました。
彼はあくまでも「冗談」というスタンスなのです。

結局我慢出来なくなって別れてしまいました。
しかし数ヶ月後彼から謝罪の言葉と復縁希望があり、まだ彼への気持ちが残っていた私はそれを受け入れました。

一度別れてから、ドタキャン後は軽くですが謝ってくれるようになりました。
暴力は暫くありましたが、本気で怒ったら「そんなに痛いかなあ…」と言いながらも止めてくれました。
(最近は手を出さなくなりました)

すみません、怒られたのでもうちょっとだけ続きます

しかし最近になって、自分の感覚が麻痺しているのではないかという感覚に陥りました。
耳のことが新しく加わって、疑問をもつようになったのです。
聴力のことは私の考えすぎかもしれません。卑屈になってるのかも。

でもどうしてもモヤモヤが消えないのです。
これはモラハラなのでしょうか？
私がおかしいと感じたなら、そう指摘して下さい。
お願いします。

>>101
モラハラだし、DV（カップル間でもDVといいます）です。

あなたは、「付き合っている状態」「冗談という言葉」を額面どおりに受け取っているけれども、
彼氏から向けられている感情は、侮蔑や見下しだよ。つまり、敵意の一種。
彼氏が「冗談」と言いながら傘でぐりぐりやってくるのは、嘲笑を浮かべながら暴力を振るっているということ。
「恋人関係」「冗談」という言葉をいくら並べていても、
その嘲笑の後ろにある感情は、侮蔑（つまり敵意）だよ。
そして、彼氏が他人に謝罪しないのは、他人を自分より下に見ているから。

あなたが間違っているとすれば、彼氏の感情を適切に拾うことができていないし、
自分の心で感じ取ったことを「本当にそうだろうか」としつこく疑い続けている点だよ。
前に別れた時に感じ取ったことが、あなたにとって正しいことなんだよ。

世の中には、小動物などを虐待する癖がある人がいるんだよ。
わざわざ恋人関係にした女を虐待する男もいる。
「恋人関係」「冗談という言葉」にだまされないようにね。
見下している相手に、本当の気持ちを親切に解説するわけがないよ。
他人の感情は、あなた自身があなたのアンテナを信じて、つかむしかないんだよ。

>>104
ありがとうございます
あなたの文章を読んで、涙が止まらなくなりました

彼は怒ると電話だろうと何だろうと黙ってしまうし、何週間も無視する態勢に入るので、
それが怖くていつからか波風たてないようにしていました
最初はもっと対等な関係だったはずなのに
私馬鹿ですね

書き込んでからたった数時間ですが、色々見えてきた気がします
別れたほうがいいってことも分かってはいるんですけど、
彼のそういうところが直るなら別れたくないと思う自分もいるんです
でもそれって、すごい危険思想ですよね(自分自身にとって)
もう少し色々考えてみます

ありがとうございました

>>105

彼氏の性格はほぼ間違いなく直らない。
一度別れてるのに性懲りもなく同じこと繰り返してる時点で気づくべき。

俺が>>105だったらそんなゴミ男こっちから捨ててるとこだ

>>105
そんなクズ男と付き合うとかなんの罰ゲームよ。
そいつにいじめられる時間を、
一人でのんびり過ごしたり友達と飲みにいったりするのに当てる方がよっぽどまし。

>>105
＞でもそれって、すごい危険思想ですよね(自分自身にとって)
そのとおりだと思う。あなたは自分を大切にしてない。

あなたが好きな人から、あなたは愛されていないし、侮蔑されてる。
「彼氏が変わるなら、別れたくない」と思うのは、
その現実をちゃんと認めたくないから、現実を空想で上書きしてるだけだよ。

自分が受け入れて欲しいと思った相手から、受け入れてもらえないということを認めるのは、
心が凍るような思いになるかも知れないけど、そこからスタートしないといけないと思う。

好きになった相手から受け入れてもらえないことは、誰にでもあることなんだよ。
相手から受け入れてもらえないのは、
あなたに何が足りないとか、あなたの努力不足とか、そういう問題ではない。それだけは忘れないで。
それに、あなたを受け入れないということも、別に何か間違っていることでもないんだよ。
でも、自分を好きになってくれた人を、気まぐれでボコボコにすることは、ただの糞がやることだと思う。

>>105
難聴を嘲笑う時点でクソ男認定
思いやりのかけらもない人だよ
時間がもったいないから警察に訴える位の気持ちで別れな
クソ男とは二度と連絡を取るな
自分を大切にしてね

基本ＤＶ男は治らないと思っておいた方がいいよ。
一番安らげる筈の存在である恋人といるときが、１番緊張しているんじゃない？
早く逃げて。そして幸せになってね。

残念だが、報復や制裁は叶わない夢。
逃げる事が報復となり、
制裁を加えるのは
神と加害者の心の奥底に潜む罪悪感だけである。

>>100
カップルの方が逃げ場あるだろ
それに自分で選んだ相手だから自業自得な面もある

職場や学校でたまたま出会ったモラにたげられてイジメられたら
たまったもんじゃねえよな

>>101です。
昨日別れました。
数日前またドタキャンされて我慢できなくなり、、
最低なことだとは分かっていたのですが電話で別れ話しました。
引き止められることもなく、あっさり別れることができました。

彼にとって私はなんだったんでしょう
こうまでされて彼のことがまだ好きな自分が分かりません
でも復縁などは一切考えていませんのでご安心ください。
相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました
これにてカップル板を去ります

もしも・・
もしもモラに報復させる方法があれば教えてください。
報復が無理なら謝罪だけでも構わない。

>>112もモラなところがあるな
>>自分で選んだ相手だから自業自得

>>114
謝罪は基本的には無理。
申し訳ないって思ってたら、最初からしない罠。
報復は、犯罪にならないことならご自由に。変に相手を怒らせると、
犯罪に巻き込まれる可能性もあるのでお気をつけて。

自分がするとしたら、相手がしたことをそっくりそのまま返して、
何か言ってきたら、きっちり理詰めで詰み切る。
そうしたら、多分相手が別れを切り出すので、その場ですっぱり別れて、二度と情を移さない。
何が悪いかわからない人間は改善のしようがないので、直すとかは全部嘘になるから、言い訳を聞く必要はなし。

>>116
ありがとう。
本当だね。

私の彼もモラハラっぽい。
他のスレに彼とケンカしたことを書き込んだら、モラハラと指摘された。
たしかに当てはまることが多い。

今日、さよなら言ってきます。

あっさりと別れた。
これでよかったんだよね、と自分に言い聞かせて、次の恋はもっとうまくいくといいな。
彼にも幸せになってほしいです。
お世話になりました、カプ板、、、

もっと早くここ見りゃよかった

自分が禿げてたりデブだったり容姿に欠陥あるくせに
相手の事をガタガタ言う奴には言い返してやった方がいいよね？

七年ほど前にモラ彼がいました。
とにかく浮気の激しい人で、その言い訳は
「彼女はお前一人なのに一体何が不満なんだ！」
というものでした。

一年間強制的に毎日彼と会い、別れる直後はある種の信用を勝ち取っていた気がします。
別れたきっかけは彼の執拗なまでの執着心が薄れていたからでした。

「お前がいるから他の女に寛容でいれる」
「楽しいだけのくだらない恋愛は外でする」
「大事なことはここに置いていける」
彼にとって最上級の誉め言葉だった気がします。
その楽しい恋愛に彼が上機嫌になっていた日、耐えられなくなった私からの別れ話を
驚くほど簡単に受け入れて貰えました。

でも、別れてからの一年間が一番の正念場でした。
私は自由でいることに罪悪感を覚えました。
何もかもがとても頼りなく空っぽになってしまっていて、恐ろしいのです。
親もなく一人暮らしで引きこもり気味になり、
貯金も底を突き食べるものがない日々が続きました。
飼っていた犬にだけは食べさせなければ、それだけが私を踏張らせてくれました。

長文すみません。続きます

それから一年後、彼から電話があり、
懐かしさと恐ろしさから言われるがままに再会しました。
どうしようもなく丸くなった
これが彼への私の感想でした。

呼び出しの理由は質問のようなものでした。
「苛々すると反射的に“帰ってからお前にあたればいい”と思うのだけど、いない」
「愕然として、初めてその場をどうしたらいいか真剣に考えた」
「お前が甘やかしたから今の俺は大変なんだ」
「なんでもっと早く別れなかったのか？」

私は私がダメな人間だったから、と答えました。
昔なら言えるはずのない恐ろしい口答えの言葉でしたが、
彼も「やっぱりお前のせいだな」と笑ってくれました。

このモラ彼とは今も連絡を取り合っています。
思い出したかのようにたまに電話がきて、話をするとなぜか私の心もホッとします。
まだ依存が治っていないのかも分かりませんが、今は別の男性と結婚もしました。
共働きですがそれなりに幸せです。
続きます

付き合っているとき、
この人には私がいないといけない、必要とされている、
そんな自惚れた思い込みで別れられなかったときがありました。
私の依存も酷いものだったし、別れたのも浮気が嫌だったのではなく、
束縛が緩くなったからなのかもと思うときがあります。

ただ、どのように必要とされているかが問題です。
求められていることを喜べと言われ、疑問を持つと自我を崩壊させられるほどの
敵意と怒鳴り声が待っていたのも事実です。

けれど、別れてから彼も変わりました。
たぶん良い方向に変わりました。
言いなりだった私が加害者のはずの彼の足を引っ張っていたのも重大な事実です。

今、似たようなモラハラに苦しんでいる人がいたら、
目の前の恐怖や失ったあとの虚無感よりも大事なものがあると知って欲しいです。
勇気を出して欲しいです。
私の大事なものは知る由もなかったけど未来にありました。

モラハラはやめてって言ったらそんな造語作り出して被害者ぶるなと元カレ
男はみんなこんな風に私を見下して躾の対象にするのかと思ってた

今の彼は相手を尊重して大事にしてくれる
なのにいつ豹変するんじゃないかとどこかで怯えている自分がいる

モラハラって進行形だと気づかないよね
思考力もすべて麻痺してしまってる

「相手がモラハラ」と言ってる人は、まだ相手だけが悪いと思ってる…いや、というより思いたい節がありますね

どちらにも原因があるのを心では分かってるのに、相手だけのせいにしたがる。被害者になって相手を甘やかしてきた自分を正当化したがる。

自分も悪い、と言える人もいるけど、それを理解してる自分偉い、と思っちゃダメですね。

お互いが悪かったと理解した上で、別れるなり行動しないとね。

モラハラって別れを告げられると
いつも「お互いが悪い」って論調にしたがるよね

私は今まで束縛を異常にしてた。
でも治したら彼氏は暴言吐かなくなった。
だからモラハラされる方にも原因あるのかな？と思った。
でも治るくらいならモラハラじゃなかったってことかな。

暴力、暴言の原因で圧倒的なのはストレスだし、事実の指摘が暴言になることもある。
治ったトリガーが、異常な束縛をやめたことなら、自慢になる話じゃないような…。

>>128

そうそう、必ず「お互い様」と締める。

前の彼氏がモラハラ＋DVで、洗脳されてたけど
今の恋人に出会って、それから脱出出来た。

モラハラもDVも、され続けると反抗する気力がなくなってきて
「全部私が悪い」て思い始めて、静かに心が死んでいく。


前の彼氏と別れる時はストーカー化して、警察沙汰になったりした。
なんで、私を言葉や暴力で傷付けて、もう二度としないと何回も裏切り続けた癖に
「今度は後悔させない、謝りたい。別れたくない」なんて言えるのやら



ほんと、訳が分からない。
多分、自分のストレス発散道具にされてたとしか思えないけど
本人がそれをおかしいと認識してないから、一番怖いと思う。

モラハラだったのか、私が悪かったのか、今もまだよく分からない元彼の話。

私はメンヘラで弱い人間だし、当たり前の事も出来なくて、
思いやりも持てない、常識もない、子供だった
元彼とは何度も喧嘩をして、その度に蔑んだように笑われた
喧嘩っていうか、私の言動に対しての説教や叱責かな
謝ると、『謝るなら始めからするな、どうせまた繰り返す癖に謝るな』と言われた

別れは静かに穏やかにって感じで、今もたまにメールする程度には友達。
ただ、付き合えて良かったのか悪かったのか分からない。
元彼のおかげで少しは成長させてもらえたし、感謝してる
でも元彼のせいでますますコミュニケーションが怖くなって、本音が言えなくなった
元彼の言葉はいつも正論だったけど、正論が常に最善とは限らない…


別れて1年が過ぎたし、新しい恋人もいるのに
元彼に言われ続けた色んな言葉が離れない
そのせいでよく無言になってしまって、恋人に気を遣わせてしまう。
ちゃんと自己主張してって言われて、頑張ってはいるんだけど…
うまく話せなくて辛い。

とりあえず優しい彼氏いるみたいだしモラハラ疑惑のその元カレと早く縁切れば。
何連絡取り合っているの。元カレから本当に離れたら。

メンヘラはすぐ自分の都合のいいように話作って相手のせいにするからなんかな・・
そして被害者顔。
メンヘラの言うことは信じられないです

>>128
元彼もそうだったｗ
ネトゲの対戦かなんかで負けてイライラいてたから、ゲームなんだからみたいな事言ったら
私が自腹で買ってきた家具を全部破壊された。
そしてお互い様だと。それはないわｗ

>>134
それ、モラハラじゃなくてDVじゃねえかｗ