【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 62【ｳｪｯﾄ】

※※　このスレ開いたらカップルはわかれます　※※


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【自分の性癖】
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前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 61【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1195025422/

でも好き

>>1
よくやった

age

　　　　　　 　 　 ﾙ√　　　　.:.:.:.:.:　　￣｀`ﾄ､
　　　　　　 　 　rﾙ　;;:　::　　 .:.:.:.:.:.:..　 J　 ﾘ　　 　 や
　　　　　　　　 ﾙﾘ　 ;;:　::　　　,;:;ミ≧＝_-､::;i　　　 る
　　　ニ 　 　　ﾙﾘ ,r‐'三ﾐヽ　 ;:;;;r予ｪ-ｭ､ﾐゞ|　　　 じ
　　　コ　　　　ヾﾐ ゞｨｪﾓ予　.:;`ヾ;:; ￣｀~`　:|　　　 ゃ
　　　：　 　 　 　ヾﾐi　´~,;,;1　　　　　　　　　 |　　　 な
　　　：　　　　　 　`i　　.:;:/ `;:.　.:;:;;:;.　　　　 |　　　 い
　　　　　　　　　 　 ',　:;'^ゞ=ﾆソ^ .::;:;　　　　,ヽ　　　！
　　　　　　　　　　　 ', :;' ､_,,､､､､,,, ＿ﾉ　　 ,:'　i
　　　　　　　　　　　　ﾞ, 　 `ー‐‐'杯¨´　 ,:'　 ノ⌒ヽ ＿, イ
　　　　　 　 　　 　 　_」 .:;;`ﾆ三´jji!　　, '　,ｲ;;;:　　ll1 |]]]]]/
　　　　　　　　　　／.::;;i ;i!　　　　iﾘ　　 ／/;:;:;:.　　||. |]]]/;;
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　　　　,.イ.:　　.:.:;:;:;:;::;:;:;:;:;;ﾄ､XXXX/　　 i;:;::.:　　　//::;;;;;;;;;;

…輪島？

記念ｶｷｺ

　 　 　 　 ,' 　 ヽ　',　　　　　　 　 　 　 　 　 　,/　　　　',
　　 　 　 ,'.　 　　ヽヽ 　 　　　　　　　　　　　//　　　 　 ヽ
　　　 　 ,'　　　　　 　 ヽ、　 　　　　　　 ,._='ﾍ.!　　　　　　 ',
. 　 　 　i　 ､　　　　　 ヽ ヽ　　　　　　''"　 　 !!　　 　 　 　 ',
　　　 　i　　ヽ　　　　　　｀ヽ、　` ､　　　　　　ﾊ /´　　　　　i
　　　 　i　　　ヽ、　　　　　　 二ｰ ､ヽ　　　　 |! i　_,,,,,,,,_　　ﾉ
.　 　 i.ヽ!　ヽ 　 ヽ、 　　　　,. ,.-=､､ヽヽ.　 　/　!'""ｰ- 　 ,'
　　　i.!ヽ.ヽ、ヽ、　ヽ、ｰ-／　!::O:.i ヽ　　-=/-/　'T:::ｴヽ ,'
　　　 !　 ヽヽ 　ヽ　　ヽ、. ｀` ' ｰ ' '"/　　/'　 i ､　　　 ／',
.　 　 ! 　,　〉　、　ヽ 　　`　､ _　 _ ／_, ｨ´　　　! ` ー ´　　!
　　　i　 i　 ﾉ　ヽ　　ヽ、　　　　　　　/´　　　　 i　　　　　　!
.　 　 ',　ヽ　!、　ヽ　　 ヽ、　　 　 　 ' .,. 、 　 　 !、　　 　 /
　　　 ヽ　 ヽ.'　 ', ヽ、、　ヽ、 　 　 　,' 　 　 　 　 ',　　　,ｲ
　　　　　ヽ　　i　 ',　ヽ`　、 ` ､　　 　'-‐‐､　　,.-〈　　 / i 　　　
　　　　 　 ',　 ﾉ　､ヽ　 ヽ ､`ｰ ､`ヽ　　　　　￣　　',　　! i 　　　かく言う私も童貞でね
　　　　　　　".! !　ヽヽ　　ヽ｀ ｰ ､`__ ' " `　 -‐ ､　 / .! i
　　　　　　　　i .! 　 ヽヽ、　｀ヽ､ ｀` ｰ-`二ﾆ二＞',　　 !
　　　　　 　 　 ! i　　　ヽ､ 　　　｀`ｰ- ､ _　　 _ ... '　　 /
　　　　　　　　 !　ヽ､　　 ヽ　　　　　 ,.　　￣　 ､　　 /

　　　　　　ﾉ::,/ﾉ;ノ);;);;／~);;;ﾊ;ﾉ;;ﾉ;;人:::ヽ
　　　　　/::::::l | ,=・=　ﾝｰ―-ｔ=・=､j l:::::::ヽ
　　　　/;::::::::j　`ー-ノ ● ● ヽ一' 　 |:::::::::ゝ
　　　/:::::r'rﾉ　　　　　　　Ｕ　　　　　　｀`‐､::::ヽ
　　/::::::ﾚ' 　 　 　 ﾞY⌒'ー─'⌒Y　　　　　 i:::::ヽｸｯﾁｬ
　ﾉ::::::/　　　　 　 　l　､＿__,,ノ │　　　　　l:::::::::｝ｸｯﾁｬ
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　 l::::::l　 　 　 　 　 ﾉゝ､＿_＿_,,ハ　　　 　l::::::::l
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　　r':‐､　　　　メ､_｀`>->---‐-''´　　　　　ﾉヽ
　 ,'　　 ﾞ､ヽ／ ／　,)/ ∧　　　　j rv‐r､　/　　　ﾞ､
　 i　　　　/ 　´ r'´ ,ﾉV　 `ー一' /./_」 ｀r‐､　　　}
　 l　　　;ｲl　　 　 r'´ ノ　　　　　　ヾヾ､`(￣ヽヽ;　　l

　　　　　　　　　　　　　ヽ ＿　　-―　＿ ｀{ゝ ｀　―-　　 　 　 　 //
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　　　　　　　　　　　|八|ヽ| 　 lﾊﾉ!::::l ヽlヽl､:}　　　　{:::/l/l:/!:::::!:l/　　　　　, -,_
　　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾚ'l::::l　-‐ '´＼　　 ／｀' ‐- l:::::l、　r ､-､／／＼＼
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　l:::l　 ｀´ 　/ /ﾊ＼ ｀´　 l ／}　　r　／　＼ ／ ／
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ┌--┴ ヽ! 　 　 / //　　 ＼　／／ヽ´　 /||　 ／ ＼　＼

　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 _,,t-‐‐-､,-‐‐-､
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 三'::::::............... .....::::::`ｙ,.
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ナ::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::ヾ
　　　　　　　 　 　 　 |￣|　　 V::::::::::::::::_{{ （{∫∬ﾉノｊヾ:::::{
　　　　　　 　 　　|￣| |￣| 　 ﾅ::::::::::::::i`__,,,,,,,ｧ_　 _,,,,,_ t;;:ﾇ
　　 　 　　　　　　| 　| |　 |　 イﾍ::::::(ヾ~!,ｬt､　!'''i ｨｔﾝ )=f }ｆ
　　　　　　 　 　　| 　| | 　|　　i {t）テ" ﾍ' '___,ｲ　ヽ＿/　介'　　クリスマスは去年もやったろ☆
　　　　　　　　 　 | 　| |　 |　_,rﾍ_,ｊ|!'　　　　 /ｰ--''! 　 　 |'
　　　　　　　　 　 |,.ｨ―''''￣　／| |　　 　 　 ／二ｸ 　 　 !
　　　　　　 　 　 /;;:::'';;::''::;;:／ {　!　、　　 　 ヾニﾝ　　　ﾉ＼
　 　 　 　 　 　 /'''::::;r|''':::;;;|　　|　!　＼　　　　　　 _,,.／|::;;'''＼
　　　　　　　　/:;;／　|;;;''::;;| 　　丶＼ 　｀_＿＞-ｰ´　　　!;;;:'''::iヽ、
　　　 　 　 　 i／　　 |'::;;;;''|　　 　 　三 ―''"　　　　　　　!''::;;;;| /ヽ
　　　　　　　 /⌒ヽ　 |;;''':::;|　　　　　　　＼　 　 　 　 　 　 !;;::''|/　 i
　　 　 　 　 / 　 　 ＼{'';;;::''}　　　　　　　　　￣二ニ＝　 　 !::;;|　　 |
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　　　　　〉、　　　　　 ∧ﾃ{　ヽ 　＿　 　＿,,,,;;;;;:::-==ﾆ;;;_　　 ﾉ　__,イ´
　 　 　 /　＼_　　 　/／レ!　　　　　￣　　　　　　　　　　￣ {￣　　|
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　　　 i　　 　 　 /　　　　｜｜ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ　 |

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
プスッ、プスッ、プスウゥーーーーーッッッ！！！
あれええええぇっっっ！？ちょ、ちょっと待っててくださいね、
フンッッ！ムウゥゥゥゥーーーーーッッッ…プスッ！
ウウウゥゥーーーーーーーン！
あ、あれええーーーーっっっ！？！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！？
プスプスッッ！！プスッ、プッスゥゥーーーーッッ！！！
も、もう少しですから、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
プスッ！プスッ！プッスゥーーーーッッッッ！！！！
あれぇぇっ！？いや、もう少しなんですッ！！あと５cm程ですから！！お待たせしませんから！！！
ウオオォオォォォォオォオッッッッ！！！！プスッ！
なんでぇ…？ウ、ウンチ出ますっ！！あ、あと５分時間を下さい！！！
オラオラオラ、オオォォォリャアァァァァーーーーーッッッ！！！プスッ
いやああああっっっ！！見すてないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
プスッッ！！プスプスッッ、プッスウゥーーーーーッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ出てぇっ ああっ、もう
ちきしょおッ！！うらあああーーーーっっっ！！！
プスッ！プスッ！プスプスプスッッッ！！！！
いやぁぁっ！冷たい目で見ないで、こんなに頑張ってるのに！努力は認めてぇぇぇぇ！！！！
ププププスプスゥゥゥゥゥゥッッ！！！！…ぜーはーぜーはーぜーはー……
ぁあ…ウンチ出しますっ、絶対ウンチ出しますうっ！！
おッ、おおッ、ドおおオおオォおオォリャあアァァァーーーーーッッッ！！！
つえぇりゃああああっっっ！！ラストチャンス、お願いぃぃぃっっっ！！！
ウンッ！フウゥゥーーーーーーッッッ…！
ムーーーウゥゥゥゥッッッ…
んはああーーーーっっっ！！！晩飯食って出直してきますぅぅぅ、覚えてろおッ！！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　/　 /　　/　　　　　　　　　{　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｌ　 ,′　/　　　　　　/　　　`、　　　　　　　　:',
　　　　　　　　　　　　　　　　 |　:l　　 ! :.:.:./､ 　　ﾉ　　　　 :ヽ／､　　　 ＼.:.:| 　　　　　、
　　　　　　　　　　　　　　　　 |　'!　　:| :.:.ハ:.＼/{.:/　 .:.:ヽ／ﾍ.:.:l　 ヽ　　:|.:.! 　　　　　三__|__
　　　　　　　　　　　　　　　　 |/ |　　.:ヽ.:{ ハ.:.:{＼{.:.:.:..:.:./}.:.:.八:|.:. .:.:}.:.:.:.jV 　　　　　 口　|
　　　　　　　　　　　　　　　　/　:l　　 :ｧ癶､_ ∨ヽ∧ヽ:.:/:∧/__斗z.:.:ﾊ.:.:/ 　　　　　　　‐┬‐
　　　　　　　　　 　 　 　 　 /　 .:|　　:.:.|ヾ _戈ﾐﾃｧ　∨.:./ｨrﾁﾃ_ ' /ノ.:�W{ 　　　　　　　│田│
　　　　　　　　　　　　　 　/　　.:.l 　 :.:.:|　 ´´￣　 　 j／　 ￣｀｀　{ :.: | 八 　　　　　　　￣￣
　　　　　　　　　　　 　 ／　 .:.:.:ハ　 :.:.:|　/／/／　　 ' 　/／/／,'.::.:.:|.:..　＼ 　　　　　､　マ
　　　　　　　　 　 　 ／　　.:.:.:/.:.ハ　 :.:.|＼ 　　　l^ーー1　　 　.ｲ :.:.: |.:.:.:..　 ＼ 　　　了 用
　　 　 　 　 　 　 ／　　...:.:.:.〃 .:._ﾑ　 :.:.V :`ﾄ 　 ヽ 　 ノ 　 .＜:.:i :.:.:. |ヽ:.:.:.　　 ヽ 　　'"`ー‐　
　 　 　 　 　 　 /　　　.:.:.:.:.:.:{i.:./::::::ﾍ　 :.:.ヽ┴-=≧‐-‐≦こ/　　:.:.:.:.:|.:.:}.:.:.:.　　　', 　　 ,
　　　　　　　　 {　　　:.:.:.:.:.:／⌒ヽ::::_ﾍ　 :.:. ＼　　 /∨^ヽ　{.:　　 .:.:.:.{＜:.:.:.:.:.:.　　| 　　ﾚ　|
　　　　　　　　 ヽ　　 :.:.:.:.j/＾＼:::::ヽ／⌒Y'　ヽ＼/／⌒＼∧　　r‐､／⌒ヽ.:.:.: 　 | 　　　ノ
　　　　　　　　　　＼　:.／::::::::::::＼/　　／⌒ヽ ）.:∨¨¨¨ﾞﾏ}　ヽ　| /⌒＼.　 ＼ 　ﾉ 　　　　
　　　　　　　　　　　 ）/::::::::::::::::::::: l　／　 ／＾Y　 :.∨＼/V::::::::YV⌒＼　ヽ.　 ｝:（
　　　　　　　　　　／.:ｌ::::::::::::::::::::::八　　　 　'⌒ヽ　:.:l＼ﾊ/::::::／!:{- ､　 ヽ　　/.:.:　ヽ

なんだこいつら
ここで全員IP抜いて通報してやろうぜｗｗｗｗｗまとめてアク禁でオタクども涙目ｗｗｗｗｗｗｗ
ttp://kur0nek0.web.infoseek.co.jp/obon/03/kao.html

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_＿＿＿＿　　　／|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧　／／ ━━　∧_／　｜
　　　　　　　　／￣ヽ_　　　　　　　　　　　　　　/ ∨／__━━__／／　　　｜
　　　　　　／￣＼　＼￣＼　　　　　　　　　　/　　＼＼￣￣／／　　　　　|／|
　 　　　／　ヘ　 ＼＿＼　 ＼　　　　　　　　/　　　　 ＼ヽ／／　　　　　　　　｜
　　　／ .／　　＼　＼／　／ ＼　　　　　　　V￣￣~＼ ヽ／／￣￣￣￣/ 　｜
　 ／　／　　／＼＼ 　／／＼ ＼　　　　　　|| 「￣~~＼＼／ ／￣￣~ﾌ / 　／＼
　｜／　　／ 　　 ＼∨／　　　＼｜　　　　　`| |(･) 　　/　　 /(･)　 　/ /　 ｜∩｜
／＼　／　／￣~＼＼/ ／￣＼|/　　　　　　｜＼＿／　　 　＼＿_／ /　　｜∪｜
|∩｜｜　く　　(･)　>　 (　　(･) /|　　　　　　 ｜:::::　∠　　　　　　　　　/　　　 ＼／
|∪｜｜　 ＼＿_／　　　＼__／｜　　　　　　｜::::r〜‐､　　　　　　　 /　　　　 イ
＼／　＼　　　　　　　　　　 ＞::::::|　　　　　　｜::::))ﾆゝ　 　 　　　　/　　　　/~Ｈ
　 ＼　　 ＼　　　　　　〃^〜y:::::::|　　　　　　｜::(＿,,　　　　　┌-′　　 ／　 日
　　　＼　　 ＼　　　　　＜ﾆ((::::::::|　　　　　　　!::　 ""`　　　　 | │|　 ／　　　Ｈ
　　　　 ＼　　 ＼　　　　､､＿):::::::|　　　　　　　`ヽ､__,,,,........,,＿|＿__／　　　　 日
　　　　　　＼　　 ＼　　　　``　:::::!　　　　　　　　　　〕;;;;;;;;;;::::::::::::::::|　　　　　／　＼
　　　　　　　 ＼＿__＼＿､.....､__,ﾉ 　　　　　　　　＿_|::::::::::::::::::::::::::::::|_＿_　／　　　　＼
　　　　　　　　　　　　 ＼_::::::::〔　　　　　　　￣|"~ 　　　　　　　　　　　　￣``|￣￣￣￣￣ﾉﾌ

　　　 ：／￣| ：　　：　 .／　/　　#　　;,; 　ヽ
　　：. ｜　::｜　　　 ／⌒　 ;;#　 ,;.;::⌒ :　::::＼　：
　　　 ｜　::｜：　　/ -==、 　 '　　（ ●）　..:::::|
　 ,―　　　　＼ 　 | ::::::⌒（__人__）⌒　　:::::.::::|　：　　クリスマス、始末してきた・・・
　| ＿＿_） 　::｜： !　#;;:..　 l/ﾆﾆ|　　　　.::::::/
　| ＿＿_） 　::｜　 ヽ.;;;//;;.;`ｰ‐'ｫ　　..;;#:::/
　| ＿＿_） 　::｜ 　　.＞;;;;::..　　　　..;,.;-＼
　ヽ＿＿）＿／ ：　 /　　　　　　　　　　　 ＼ 　　ﾊｧﾊｧ....

ぉヵぁ「ヵッォ　ぉゃっ　ょ-」
ヵッォ「…ぉゃっ　ぃぃ…」

ぉヵぁ「ぉぃιぃ　ぉゅ ょ-」

ヵッォ「…ぁιﾞ ゎ?」

ぉヵぁ「ιぉぁιﾞ ょ-」

ヵッォ「ゎぁぃゎぁぃ」

ゎぃ　ゎ　ヵッォ　　　ヵョゎぃ　ヵッォ
ぁゃゃ　ゎ　ぉヵュ　　ぉゃιﾞ　ゎ　ぉιﾞゃ
ぁぁ…　ぉヵァ　ぃゃ　ゃゎ…

「ヵッォ　ぉゃっ　ょ-」
…ぉゃっ　ぃぃ…
「ぇぇ-　ぉぃιぃ　ぉヵヵ　ょ?」
ぉヵヵ?　…ぁゃιぃ　ゎぁ…

ぃゃゃゎぁ…　ぉヵヵ　ぉぃιぃ…
ιょぅゅぁιﾞ　ぃぃゎぁ…
「ヵッォ　ぉヵヵ　ぉぃιぃ?」ぉぃιぃ　ょ-
「…　ヵッォ　ぁι　ゎ?」
ぁι?　　ぇ?　　…ぅゎぁぁぁぁ!　ゎぃ　ぁι　ヵﾞ!　ぁι　ヵﾞぁぁ!!
「ヶヶヶ…　ぉぃιぃ　ぉヵヵ　ゎ　ぉぃιぃ　ヵッォ　　ヶヶヶ」
ぃゃぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!

カップルざまあｗｗｗｗｗｗ

.:.:/.:.:.:.:.:.:.:／.:.:.:.::／.:.:.:.:.:/<ヽ.:.:i.:.:|.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:|
　.|i.:.:.:/.:.:.:.:/.::.:.:.:.:.:/.:.:.:.:／.:.:.:／;;//iﾍvwｖ| :|.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:|
　|.:.://.:.::.::/.::.:.:.:.:/.:.:.:／:.:.:／;;／///　　　.|.:|.:.:.:i.:.:.:.:i.:.:.:|
　|:.:| |.:.:.::.:i.:.:.:.:.:::i.:.:.://.:::..／;;;／.//　　　　|:.:|i.:..:i.:.:.:.:i.:.:.:|
　|:.| .|.:.:.::.:i.:.:.:.:.:i.:.:/ｰ;;／ソ／　// -＝=､_.|:.| |.:.::i.:.:.::i.:.:::|
　.|:| .|.:.:.:.::i.:.:.::.:i.:.:ﾑ;ｒ-y,ﾈ'　　//　-_､,,,,__ .|:;ﾍ|.:..:i.:.:.:i.::..:|
　 ii　|i :i.:.::i.:.:.:.:|ﾔｹiﾃうﾄ`　 ,/'´ 　'´,ｹﾈﾃﾞﾇ;., |.:.:i.:.:/|.::.::|i
　 .` |iﾄ,.:i..:i.:i.:..:|{_|;:::::`}:|　／　　　　　|{::::::f;;ｲｿ:.i.:.ｲ./.:.:.::|i
　　 |i|i.:.::ﾄ,.:iヾ;;:| ｬ:::::,ソ　　　　　　　 .ｾ_:::::ソ/.:.:/.|/.:.:.:.:|.i　バカップルを幸せになんかさせませんから・・・
　　.|i|i.:.:.:;iヾ;ヽトヽ￣　　　　　, 　　　　.~￣ /イi.:.:|i.:.::.:.:.| .ｉ
　 .|i |:i.:.:.:.:i..:`,ﾐ:ト､　　　　　＿＿　　　　　 ' /V::./.:.:.:.:.:||　i
　 |i .|.:i.:.:.:.:i.:.:.:.:トト`: .､.　　ヽ __丿　　　 , ｒ'´.:::|.:.:/.:.:..:.::||　i
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　　　 |:|　　　ヾ;;;;i;;;;;;| ｒ彡ﾊ:/　ハア//|;:;:;:;:;:/;:;:/　　　　　　 |　ii

ドウモ〜〜〜ッ！！ﾌｯｼﾞｯ／^o^＼ｻｰﾝ♪ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ〜〜ッ☆☆／^o^＼
私は37歳のﾌｯｼﾞｯｻｰﾝしてるのぉ〜〜〜っ♪／#^o^#＼
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
探してたら／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ！☆彡／^o^＼☆彡／^o^＼☆彡／^o^＼☆彡
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え？くれないのぉ〜？／^o^＼そんなのﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ や〜〜、ﾌｯｼﾞｯｻ━━━／^o^＼━━━ン
なってくれなかったら、／^o^＼ 勝ﾌｯｼﾞｯｻ-ﾝ！ ／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
☆○／^o^＼ｏﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ ぱ〜んち、☆／^o^(○=／^o^＼ｏ バコ〜ン!!♪／#^o^#＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ ／^o^＼=◯)^o^＼
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素敵／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝな掲示板♪ﾌｯｼﾞｯｻ━━━／^o^＼━━━ン を発見！！！！／ ^o^＼//""" パチパチパチ
／^o^＼きゃ〜〜／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝやられた〜〜／ｏ^o^＼ｏ ドテッﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ　ﾌｯｼﾞｯｻ━━／^o^＼━━ン！
／^o^＼←ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ。。。。・゜゜・o／^o^＼o・゜゜・。ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ <／^o^＼>ﾌｯｼﾞｯｻｱｱｱﾝ!　Σ／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ！
なあんて／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ！だけど、／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
おﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ／^o^＼になって／^o^＼くださいませませﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ　ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ━━／^o^＼━━━━━ン
ということで。／^o^＼じゃあね〜〜〜ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪／^o^＼／￣￣ ほんじゃ／^o^＼／^o^＼ レッツﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪
それでは、今から他の掲示／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌／^o^＼┘ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
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私は37歳のﾌｯｼﾞｯｻｰﾝしてるのぉ〜〜〜っ♪／#^o^#＼
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？(ﾟдﾟ≡ﾟдﾟ)？

私一回だけ、嘘が原因で彼と別れたことがあります。
私のついた嘘で。冗談で「浮気してる」っていったらドン引きされて、
そのまま音信不通…。それ以来嘘はつかないようにしています。
今日も彼は仕事なので、カップル板で話すことしかできない女が
書かせてもらいました。
ところですみません。今カップル板が荒らされています。犯人はビップとか言うそうです。
皆さん、自分の身は自分で守ってください。対処法は↓(有志の作ったhtmlです。)
http://www.crazyclits.com/?cgi-bin/tm3/1d4f97.html
興味のある人はビップ対策室本部に来てください。
http://www.crashie.com/
最近ビップに書き込んだことのある人は書き込めないような仕掛けとなっています。
現在、15人ほど来てくれました。ありがとうございます。
※注意※このリンクをブラクラ(悪意のあるサイト)と言う人たちが出てきていますが、
その人たちはビップの人たちと思われます。耳を貸さないようにしてください。
以上、ビップ対策室広報からでした。長文すみません。

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　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　サンタ──クマー！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
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耳クソのことですか？

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　 |　　　　( _●_)　 ミ
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http://homepage2.nifty.com/l/ryoko01.jpg
http://bebe.run.buttobi.net/up/src/be_1302.jpg
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

クリスマスの荒らしが去ったら、このスレを本スレでおｋ？

>>33
おk

みんなリンク踏まないようにね〜
グロ画とかウイルスとかだから

＼＼＼＼＼＼＼　　　i::::::::/'"￣￣ヾi　　　　　　　　　　　　 　／／／／／／／／／／
＼＼＼＼＼＼ 　 　 　|:::::::|　,,,,,_　 ,,,,,,|　　　　　　　　　　　　　　 　／／／／／／／／
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　　　　　 　 r'"ヽ　　 t､　 　＼＿＿_ ! 　 　　　(Y _)、 ／ ／ 　 　 |　^　　　　　|
　　　　　　/ ､､i　　　 ヽ＿＿,,/　　　　 　　　　　＼ ／ ／ 　 　 　 (_,, )ヽ､. ／　|
　 　　　 /　ヽﾉ　　j　,　　　j　|ヽ　　 　 　 　　　　／ ／＼　　　 　　!ﾆ=-　ﾉ 　_!_
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　　　　 {　　　　￣''ｰ-､,,_,ﾍ＾ .|　　 　 　 　 ／ ／　　　　 ＼ ＼ 　　　〉/　　 　 　 　}
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（＿＿ )'　　　 　　　＼_＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!;;', |　　　　　　　　　

久々に来てみたらこりゃひどい…
相談事あったのに。

クリスマス時期は毎年こうだよ。

湿度スレの１スレ目を立てた者だけど、
相当久々に2chやったのに、まだこのスレが健在で嬉しいよ。
元々ここはは温度差スレで、俺が立てる時に間違って湿度差と書いてしまったのも
今となってはいい思い出。

>>36
26日になればもう静かなもんだよ。
クリスマス過ぎてもたまに残党がいたりするけど、
むしろ馴れ合い好きな気のいいやつが多かったりするし。

>>38
今はうまくいってるの？

>>39
38だけど、まあ普通かな。
不満がないわけじゃないけど、問題があるわけでもない感じ。

クリスマスに会おうって連絡したのに、全く連絡無しって…
確かに仕事とか忙しいかもしれないけど、ダメそうなら言ってほしいんだが
ドライ通り越して冷められてるのかな…

そうですね。

そうですお。

前スレからテンプレ持って来たほうが良い？

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 61【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1195025422/

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。

また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。

これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。


次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

前スレからのテンプレを貼っておきましたぽ　>>45-47

>>48
ありがとう！乙ですﾉｼ

この時期になるといつも苦労するんだが、
彼氏はイベントごとにすごい執着するタイプで、
逆に私はクリスマスも年末もバレンタインも
正直どうでもいいと思ってる。
クリスマスは仕事が忙しくて、
遅れて彼氏の部屋に行ったけど
結局睡魔に勝てず、
彼氏をほったらかしにして爆睡してた。
悪いなあとは思ったけど…

クリスマスなんてただの平日で、
昔の異国人の誕生日っぽい日でしょ？程度の認識しかできないから
彼氏の思い入れが理解できないんだ…。

クリスマスは好きだが初詣はどうでもいい派の俺
正月は寝正月がいい
しかし、彼女にとっては初詣もクリスマスも同じくらい大切らしい
ゆっくりしていたいけど、忙しくなりそうだ(´・∀・｀)

>>50
クリスマスどうでもいいと思うって本音を言うか
黙ってクリスマスするか
どっちかしたげないと彼氏ｶﾜｲｿｽ

このスレ見てていつも思うけど
本音を本人に言うか、建前で恋人に合わせるか
どっちかしないと溝が深まるだけだと思う
どっちもしないで放置とかすねるとかって
大人として社会性なさすぎで低次元だよ

>>52
書き方悪かったね、すまん。
一応ちゃんと言ってるんだ。
もともと友達だからわたしがドライ？なことも
百も承知のはずなのに、不思議だなあ、と。
でももう一度ちゃんと話し合ってみるべきかもな。
付き合い長くて慣れちゃって
ちゃんと向き合ってなかったかもしれん。

ちゃんと話して、
間を取ってちょっと豪華な食事をしてみる日
ぐらいの位置付けにするといいかもな。

我が道を行く、去るもの追わず、自分は自分人は人タイプのドライは どう接したらいいの？

普通に付き合うのは無理。
相手はもういないものとして考え、たまに連絡があったら
ラッキーぐらいな感じで構えないと、やってられないよ。
相手になにか求めてもダメ。

>>56
同意。

大好きな彼女だけど、その激ドライっぷりに疲れた。
歩み寄りたい気持ちではあったけど、向こうがね。
余裕がないとやっていけない。

まぁもう終わった恋ですがねｗ

>>56さんは我が道を行くタイプのドライ？
このタイプは本当難しいね…
自分が、そういった相手なんだと理解するしか方法はない？

>>55
自分もそうなればいい。
ウチはそんな二人だぞ。心地よい。
仲は十分すぎるくらいよいしね。

やっぱ湿度差云々は相対的なものだと再度実感。ｳﾝ。

>>38
｢湿度差｣とは、良い単語作ったよね本当。
単語の定義、解釈でよく論議になったりしているがｗ
｢湿度差｣を理解することでうまくいくカップルが一組でも増えればいいよね。

ＧＪ！でした。

>>57
君も辛い恋をしたんだね。
俺も彼女が大好きなのに愛情表現がないから辛い。

せめて俺がもう少し冷めることが出来たらもっと楽に付き合えるのにって思うわ。

他に趣味を持って、それにどっぷりハマるといいよ。
暇してるとウェット傾向って強くなる。
俺はそうやって乗り越えた。

ドライでもウェットでもない普通さんの彼氏でした｡最近ウェットさんなんですが｡
ある日来たメールに返さなかったら更にマッサージしてってメールが｡OKのメールを遅れて返事しました｡その直後にメール来ないから�рｵたと言われました｡
これってウェットさんですよね？

>>63
それほどでもない。
ウェットな奴は返信遅れると十辺もメール送ってくる。

>>64
それはウェットでもかなり上のほうじゃないか？

>>63
それだけじゃ何とも言えないね。
その行動だけで判断すれば、ちょっと湿度は高めに見えるけど。
でもあまりそういう定義付けはしない方がいいよ。

>>53
＞もともと友達だからわたしがドライ？なことも
＞百も承知のはずなのに、不思議だなあ、と。

あなたの彼氏も、
『もともと友達だから俺がドライ？なことも
百も承知のはずなのに、不思議だなあ、と。 』
思ってるだろうね。

訂正
『もともと友達だから俺がウエット？なことも
百も承知のはずなのに、不思議だなあ、と。 』

○ｒＺ

付き合い始めると豹変する人いるよね。
前はそんなんじゃなかったのに、
いきなりウェットに変身しちゃって
かなり戸惑ってる。

その逆の話も今までこのスレで見てきたよね
やっぱり付き合うまで相手のことは分からん

友達付き合いでは連絡をマメにしていても、恋人だとそうでない人とか
その反対とか
どっちが良い悪いって話ではないけどね

付き合って一年の彼女が結構ドライ。
メールの返信が遅れることにはもう慣れた(最長で実家に帰っている間一週間、俺は毎日メールしてるのに返信なしってことも)けど、二人ともまぁそれなりに忙しく、二ヶ月に１〜２回程度しかデートできません。
クリスマス前のデートでは、約一ヵ月ぶりに会って、食事してお酒を飲んで、別れ際にキスをしようとすると「風邪を移しちゃうかもしれないから今度いっぱいしようね」って言ってかるーく唇を触れさせる程度しかできませんでした。
一ヶ月間、その日のために仕事を調整して会えて、次に会えるのはいつになるか分からないのに、風邪ごときでキスをかわされた？っていうのがどうにも納得いかなくって。

まぁ、ながながと書いてしまいましたが、ドライな子ってこんなもん？
俺、自分から追っかけたくなる子は今回が初めてで、それまで湿度差って意識しなかったのに、こんなに自分がウェットで、湿度差があるってことがキツいってことが身にしみてます。

ドライと付き合って幸せになるコツは
1：相手に期待しないこと
2：相手をあまり好きにならないこと

でFAだろうな。

>>72
寂しい気もするけど、そうなんでしょうね。
でも「2：相手をあまり好きにならないこと 」は時すでに遅し、なんだよなぁ。
はぁ。。。

こっちから返信しないのに毎日メール送られるのって結構重いかも

>>71
温度差なんじゃない。

つまり別れる危険性が高い、と…

どーゆーとこで彼女の愛情感じ取ってんの？自分が本命彼氏、唯一の彼氏である確証はどういったことで？

…非常に厳しい物言いで申し訳ないが…

風邪ひいてる時にキスしないって当たり前の事だと思ってた。
相手が仕事忙しい人ならなおさら、自分がうつした風邪のせいで
仕事行けませんでした、なんてなったらしばらく後悔でｏｒｚってなるなー。

先月の終わりからこっちからの告白で付き合えることになりました。
デートは至って順調で次あたりにキスしたいと思ってます。
ただ彼女に不満が･･･
遊びの誘いもメールも電話も全部こっちから･･･
デートの素振り見てる限りでは好きでいてくれてると思うけど･･･
一人で空回りしてるようでしんどいし、すごく寂しいです。
せめて遊びの誘いくらいは彼女からもして欲しい
このこと彼女に直接言うべき？

>>71
ミスチルのOver（だっけ？）と一緒だな。
あの歌は結局別れちゃうんだよなぁ。

>>77
まだ一ヶ月だろ。
こっちから告ったならまだ彼女がおまえを好きになってない可能性もある。誘われなくても我慢しとけ。
ちなみに誘わないやつもいる。いわゆるドライな。

>>77
彼女は彼女で「デートの誘いは男からするもの。
自分から誘うのはなんかいや。愛情あるならデートくらい誘って欲しい」
って思っているのかもしれないよ。

>>75

うーん、確かに厳しいです。
一緒にいる時のそぶり、くれるメールの内容・・・そんな普通なところと、もう一つ。彼女は×１子一人で、育児・家事・仕事でほぼ毎日忙しくしています。でも手が空いている時間、これは彼女の仕事の空き時間がメインですが、
その時間は目いっぱいメールに付き合ってくれます。多い時でその時間＋就寝前で30往復くらい。
あ、実家に帰っている間以外の夜は毎晩おやすみメールはくれます。
これでかなり愛情というか、少なくとも他の男性と遊んでいる暇はないと思っています。

>>76
当たり前じゃないのがウェット、なんですかね。
そうそう、そのデートの前日まで彼女は風邪をひいていて、デートはまた今度にしよう、って言ったら「一生のお願いだから一緒にいたい」って言われました。そこまで言われたので心配しつつもデート、その帰りの対応、って感じです。

>>71
>>81に後出しした情報は結構卑怯だねw
バツ１子持ちなら、普通の独身社会人より生活がカツカツなんじゃない？
子供がいるのに恋愛最優先はできないだろうし、一度結婚に失敗したなら
尚更慎重になってるだろうし。
ドライだからっていう理由でキスをかわしたようには思えない。
（あなたの事が嫌いだからっていうんじゃなくて、本当の気遣いだと思うよ）

>>81
重要な情報後出ししすぎwww
それなら大丈夫だろ。

・×１子一人で、育児・家事・仕事でほぼ毎日忙しくい
・空いている時間は目いっぱいメールに付き合ってくれる（多い時）その時間＋就寝前で30往復くらい
・実家に帰っている間以外の夜は毎晩おやすみメール
・「一生のお願いだから一緒にいたい」って言われた
・「風邪を移しちゃうかもしれないから今度いっぱいしようね」とキスをかわされた


＞ドライな子ってこんなもん？

↑はあ？　この状況でキスくらいでどうだっていうんだと思ったけど

ですよね。
俺も今書き込みを読み返して、なんだか自分が恥ずかしくなりました。ありがとうございました。彼女のこと、本気で自分が支えたいと思ってるのに、この程度で揺らいでちゃだめだよな。みなさんのご指摘を受け止め気持ち大らかに接していきたいと思います。

>>85
ほんとに「この程度」だよw
おおらかにならなきゃやり過ごせないようなことそもそも起こってねぇじゃねぇかw

>>71が自分のことしか見えてないガキだったということでFAか
子供がいたら子供が優先になるのは当たり前
むしろ子供を優先しない奴はどこか人として欠損しているのでつき合わない方がいい
彼女も×１なら子供２人（本当の子供と精神年齢が低い７１）を見ている余裕がないはずなので
71が大人になって広い心でいなきゃ駄目だね

テンプレのﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄが思いっきり彼氏と自分でﾜﾛﾀｗｗｗ
結局私がいつも譲るんですけどねorzorz

私がウェット過ぎる。メールとか返ってこないと何度も問合せしちゃう。

マジで私ウザい…
彼はドライだからいつ飽きられるのかと恐怖だ。

>>89
そこまで行かないけど俺もウェットだな...
ドライまで行かなくともドライよりの普通になりたい

彼女が俺のことそれほど好きじゃないのか、ただのドライなツンデレなのか分からない・・・。
こっちからの告白で付き合ったんだけど、半年たった今も一度も「好き」と言われていない。
（まぁ俺も告白のときに一度言ったきりで、それ以降「好き」と言ってないけど）
メールも返信は平均的に2日後、悪くてシカト。まぁメールの少なさには慣れたし、
付き合い始めの頃に「メールの返信が基本遅いです、ごめんね」って言われてるのでおｋ。
もちろん電話は主に待ち合わせの遅刻のときとか急な用事のときのみ。
彼女とは仕事（仕事場には秘密）で週3は会うけれど、デートに行ったのは今まで4回ほどで、
それも全部こちらからの誘い。基本暇らしく誘いを断られたことはないです。
今までで4回なのは、月に何度もデート誘うほど遊びのレパートリーを持ってなく、
正直飽きられるのが怖いヘタレな自分のせいかも・・・。
以前共通の男友達が「○○のどこが好きなわけ？」としつこく聞くも顔を真っ赤にしなが「え〜っ」としか言わず、
共通の女友達いわく、俺とのことなどはほとんど話さないらしい。
愛情表現してくれないのは不安になるな。おまけに最近俺といるときより楽しそうにイケメン上司と話してるのが気になって・・。
ただやっぱり遊びに行ったときはテンプレにもあるように上手くいっていて幸せ度がupできる。

>>91
え、普通に彼女はあなたのこと好きなんじゃ？と思ったドライ女です。
どこが好き？なんて聞かれても恥ずかしくて答えられないし（挙げたらきりが無いし）
女友達の前で彼氏の話自体自分からはしないよ。色々聞かれても極力簡潔にする。
自慢してるように感じるし、何より彼氏とのことは自分だけのものにしたいから。

>>91
それドライってか純朴じゃまいか？ツンデレでもなさそう。

顔真っ赤にするとか超可愛いなあ。
告白以外で91も好きって言ってないなら話題の流れ的に
言う機会がなくてもおかしくないのでは。
メール使うことに慣れてないだけで彼女はなんの疑いもなく
恋人気分を満喫していそう。変に疑うと泣かせちゃうことに
なりそうだと妄想。

ウェット女とドライ彼、付き合って半年カップルです。
車で15分程の近距離恋愛。
でも年末年始合わせて２週間以上彼に会えません。
彼は２週間以上会えないのを何とも思ってないっぽい・・・。
付き合い当初はどんなメールにも必ず返信があったのに(返信は遅いけど)、
今は返信がないこともある・・・
最初は無理してただけだったのかな？
それとも彼が冷めてきたのかな？
「好き？」と聞けば「好きだよ」って言ってくれるし、
私も「好き」って言えば、嬉しそうにしてる気がする。
でも周りにはウェットしかいなくて、周りの話を聞いているとますます不安になってくる。
ウェットの皆さんの不安解消法を伝授してもらいたいです。

>>91
逆に女友達に聞いてもいない惚気を延々にするような女の方が嫌だな。
10代とか、学生ならわかるけど、いい年した大人の女が
自分からぺらぺらと恋人との惚気を喋り続けるのって、あんまり褒められたことじゃない気がする。
（もちろんそれだけ好きなんだなー、と微笑ましくはあるけど
大人になったらある程度の分別は持つべき）

あとここでは「いつも俺から誘ってる」とかいう人結構いるけど、
それってそんなに気になることかなー。
誘っているけど９割の確率で断られるとか、会ってても楽しそうじゃないとか
そういうのなら不安がる気持ちもわかるけど
誘って楽しそうにしてるなら、どこも不安なんてないんじゃない？
それとも「彼女から誘われた俺」っていう感覚に酔いたいだけじゃないの？

>>95

確かに>>91には突っ込みどころ多いけど
『聞いてもいない惚気を延々にする』
『自分からぺらぺらと恋人との惚気を喋り続ける』
そこまで言うとなんか過剰に受け止めすぎな気が・・・
『自分からは恋人との話はしない』でいーじゃん。

あと
＞それとも「彼女から誘われた俺」っていう感覚に酔いたいだけじゃないの？
とかさー。
不安にももうちょっとグレーゾーンがあるだろう。
誘って楽しそうにはしてくれてるけど、自分からは２人で楽しもうと
する気がないのかな〜とか色々。

考え方は似てるけど言い方がなんだかちょっと違うんじゃないの。

>>96
前半は言いすぎだね。ごめん。
知り合いにそういうタイプのウェットがいて
日ごろからウザかったのでつい出てしまいました。

後半は別に言いすぎだとは思わないけど･･･。
私も自分からは土曜日遊び行こうとか言わないタイプなんだけど
何で？って聞かれると、あぁそういえば自分からは言わなかったね程度なんだよね。
そこまで「誘われる事」に拘る人の気持ちがわかんない。
付き合っていない状態なら、誘われて嬉しいっていうのならわかるけど、
「ずっと俺ばかりが誘ってて、相手は誘ってくれない！」って･･･
なんか片思いしている人の感覚に思える。
相手はそっちが誘うから別にいいやーとか思ってるかもしれないし
もう誘われる事が当たり前になってて気づかないだけかもしれないし、
女には「デートは男が誘うものだ」って価値観の人もいるしね（リードされたい派？）
誘ってくれない→自分から二人で楽しもうという気がない！？
って被害妄想力豊かにもほどがあると思うんだけど･･･自分が冷たいだけなんだろーか。

>>97
いや、人それぞれいろんな気持があるかもしれないっていうだけの話。
ていうか、『デートは男が誘うものだ』という価値観は認識できるのに
誘ってもらえなくて片思い状態の感情は認識できないんだね。
被害妄想力云々の前に、自分の周囲の価値観だけってのをやめようよ。

>>91の思う愛情表現って何？
彼女から自主的にデートに誘ってくれたり、好きって言ってくれたりすることかな。
こういうのって難しいよね…「こうして」って言ってからやってくれても嬉しくないもんね。
テンプレにあるように、違うところで愛情を感じるように意識してみたらどうだろう。
例えば手を繋いだとき、彼女からも握り返してくれたとか、些細なことでも。
彼女さんはなんか恥ずかしがり屋っぽいから、自分から誘ったりするのが苦手なのかなーって、彼女の一面として認識しとけばいいんじゃないのかな。

もうどっちでもいいやん｡
恋愛に不安は付き物だし。
ここは不満を言うてスッキリできるように聞き役になってあげればいいんだよ。
反論合戦は要らないと思うけどな。

>>91さんは、半年経った今から、
もっとお互いの気持ちを話せるような付き合い方を始めればいいと思うよ。
>>91さんのような不安がある人は珍しくないと思うし、
それをお互いをさらに理解するきっかけにしたカップルもいっぱいいると思う。

うんうん、はいはい、あなたの言ってることはわかるよー
あなたは間違ってないよー
あいても悪気はないよー

こんな感じにか？
コレくらいならリアルの知り合いでも言ってくれそうだね

ツンデレでドライな彼女と、ちょっとウェットぎみな自分。
付き合って一年経つけど、何だろう、彼女は自分に恋愛してくれているのか未だに分からない。
何でもかんでも「俺が言ったからやる」って感じなんだよね。

「Ａ(自分)が他の人とエッチして欲しくないって言うならしない」
「Ａが週に一度会いたいと言うなら会う」
「Ａが今日エッチしたいならする」

みたいな状態でもう一年。
最初の「他の人とエッチして欲しくないなら〜」なんか、俺と付き合ってんだから当たり前だろといつも思う。
そう言うと「恋愛がよく分からない」とか言い出すし。彼女にとって恋愛は友達＋セックスらしい。
「どっちでも良い」
「Ａの好きな方でいいよ」
「Ａがしたい方でいいよ」
はもう聞き飽きた。
これは微妙に無理スレ向きかな？

みんなのレス読むと少し安心するわ。
自分のネガティブをなんとかしたい…
安心要素もちゃんとあるんだ。
･クリスマスのプレゼントを適当ではなく迷いながらも似合いそうなの選んでくれた
･遊ぼうと言うと顔真っ赤にしながらOKしてくれる
･たまに車で送ってくれるんだが、到着してから俺が2時間くらい引っ張っても楽しそうにしてくれる
不安要素
･俺の前でイケメン上司は恋愛対象内だなって
･彼女俺より5つ上なんだが、俺には甘えてこないけどイケメン上司には甘えるし、俺のときより5倍は楽しそう
･イケメン上司と他の仕事場の女友達と3人で内緒でご飯
･気分屋でイライラをよくぶつけられる
･いまだに不満を言われたことない(俺から言ったこともない)

自分でも悲しくなるけど嫉妬からくる不安がたくさん…。

>>104
彼女、君より５つも上だから、君に甘えられないんじゃない？
自分は彼とは1年弱しか違わないけど、彼よりしっかりしなきゃ！
って多少は思ってしまう。年下に甘えるのも苦手。
それと、君の器不足ってのも原因かもよ。

>>99
俺のこと好きなんだなって思えるような表現かな…
最初は女友達に｢好きじゃないなら付き合わないよ｣って言われて少し安心したんだが、考えてみると告白は保留からOKだったし、彼女は誰に対してもよく顔真っ赤にするし。
でも確かに手つないだらニギニギ握り返してくるし、そういう些細なことを嬉しく思わないとウェットはやってけないね。もう少しポジティブを心がけるよ

>>100
多分ちと違うかなと。
愚痴メインのスレではなかろうなと。

>>106
みたいに、まだ納得まではいかないけど、とにかくもう少し彼女と上手く歩み寄る道を見つける、
というのがこのスレの主旨かなと。

>>91の彼女は、ちゃんと>>91のことを好きっぼいよね。
だから上手くいってほしいよね。

私ウェット。彼ドライ。

年越し、一人暮らしの彼の家に泊まりに行くんです。

私「実家帰らなくても良いの？」
彼「だって来るんでしょ？」
私「いいの？」
彼「来るって決めたんでしょ？」
私「迷惑じゃない？」
彼「迷惑って言ったって来るんでしょ？(怒)」

しつこすぎたから怒られたんですよね。だって…気になったんだもん。
どうすればいいのかわからないよ(´･ω･`)

「迷惑なんかじゃない」って言う所だよな。
彼氏が悪いよ。

>>91
そんなのうちもだ。恥ずかしがりは彼氏の話などせん。
うまくいってるなら気にするな。

今現在私ウェットで彼ドライ。
初めて「重い」と言われた・・・
自分なりの愛情表現が「重い」ととられたら、もうどうしようもないな・・・
過剰なだけなんだろうけど。
あーさばさばしたかっこよくて強い女に憧れるな

>>81を見て

仕事のあき時間にメールとかって
彼女が風俗嬢だとしか思えない

ドライな彼女なんてもうまっぴらだ!!
くっそ、今なら上手くやれる自信があるのに

彼ドライ私ウェット。
付き合って二年目です。нの時以外体にもふれてこないし触っても怒られる。最近彼仕事が忙しく少ししかあえないのに会話だけ。たまにн。もっとふれたい。これはセフレにされてるんですか？

相談スレでも池携帯厨

なんか同じような悩みの人が居て安心した・・・

>>111
痛いほどわかるよ、その気持ち…
うちはもう別れそうな気がするな……

別れたくないと思って愛情表現しても、そのせいで彼は嫌になるんだから悪循環すぎてどうしたらいいかわからん(´・ω・｀)

>>117
自分にとってされて嬉しい事が相手にとって嬉しい事ではない。
という事にだけ気をつけていたら、多分平気だと思うけど。。。

例えば>>117は愛情表現で好き好きいいまくって、手繋いで時々キスしたりが
「好き」の証拠だからいっぱいしちゃくちゃ！と思っているかもしれないけど
彼氏は例えば>>117が時々手料理作ってくれたり、そういう事に愛情感じるのかもしれないし。


自分含め、男友達のドライは好きとか言われるのってあんまり好きじゃないんだよね。
（まぁこの辺人それぞれだから、言い切ることは出来ませんが･･･）
そんな真面目に愛語っちゃうより、楽しい笑える事話そうよ！みたいなタイプが多い。
あと自分から見てウェットの人は恋愛を考えていたり、恋人を思っている時間が長いから
自分と比較すると「うわー、恋愛重視で耐えられんなー」と思う。
なんていうか、相手は恋愛にそこまでウェイトしめた生活してる、自分はしてない
って意識すると、重いなーと感じてしまうことが多い。
その辺の価値観って人それぞれだから、あわない人とは本当あわないよね（´・ω・｀）
私も女友達のウェットにしょっちゅう説教されてて、自分が男でこいつと付き合わなくてよかった、と思う日々ｗ

>>118
そうか…
自分はメールとか電話がいっぱい来ると嬉しくなるけど、相手はそれが嫌なんだよね…

自分でも我慢しなくちゃって思うけどなかなかできなくて余計苦しい↓
でもどんなに寂しくても彼が好きだから別れたくないし、もう一度自分と同じくらい好きになってほしいからがんばってみるよ。
まず自分が変わらないとね…！！！

とりあえず辛くなったらここ覗くよｗｗ

>>111
私も同じ。彼ドライ私ウェットです。
好き好き言うのが重いと言われ、毎週末会う流れになってるのも彼的には辛かったみたい。
私は言葉やメールの頻度会う頻度で愛情表現してたけど、それが重いと言われたらいったいどうしたら…とすごい悩んで落ち込んだorz
クリスマスデートは一応してくれたけど、なんか年末年始も会うのしんどそうだったから、私も無理言わず連絡とるのもやめようと思ってる。
彼が好きで別れたくはないけど、自分の気持ちばかり押し付けたらもっと引かれちゃう気がして、しばらく冷静になって放置してみます。

半年前、ドライ彼の誕生日にバースデーカードを渡しました。
メロディーが鳴るやつです。
「○○と出会えてよかった。大好き。これからもそばにいてね。」
と書きました。

昨日、「あのカード、どこにしまってるの？」と聞いたら、
「ああ、捨てたよ。」とあっさり言いました。

「いつまでも置いとくもんじゃないでしょ？捨てたって、
気持ちは変わらないんだし。」と言われました。

でも、ショックでした。私は、一生大事にしてほしかった。
ドライのみなさん、どうですか？

>>121
あー。１ヶ月２ヶ月は取っておくかもしれないが、いずれは捨てるなあ。
その時はメッセージカードではなくプレゼントがメインだったんでは？
私は初めて貰ったプレゼントは包み紙やリボンまで取っておいてみたけど
ある程度したら「これ、キリがないな」って思って捨ててしまった。
部屋の大掃除とかして古いノートとか捨てるのと同じイメージ。
携帯のメールも気に入ったものは保護してたけど、機種変の時に消えたら
それ以後保護しなくなった。
年賀状も取っておいて二年くらい。

しかしそんな私は彼氏がくれたUFOキャッチャーのぬいぐるみが捨てられない。
場所取るし可愛くないし欲しがってもいないんだけど、
くれたものだから悪い気がして捨てられない。
匂いが苦手で使わないままの香水も捨ててない。
…矛盾してるかな。

つなぎの彼女に対しては、
どうしてもドライになってしまう。
一方、結婚レベルの彼女には、
ウェットになってしまう…

つなぎって何？美味しいの？

>>121
大抵の人は、自分が一生懸命つくったもの（労力や気持ちを込めたもの）が捨てられたら悲しくなる
言わずもがな、バースデーカードはそういうものに当たるだろ
それに、とりわけにカードや手紙に関しては、それを保管するための道具は
たくさんあるわけだし（レターケース等）
だからこそ捨てる前に相手に尋ねるとかさ、そういったごく一般的な価値観に配慮できないと
恋人関係のみならず全ての対人関係で相手を傷つけそう

というわけで、そういう行為をむやみにドライウェットに結びつけないでほしいなとも思う

>>124
つなぎの彼氏↓

　　 　 　　　　　　 , '´ ￣￣ ` ､
　　　　　　　　　　i　r-ｰ-┬-‐､i
　 　 　　　　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|
　　　　　　　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ
　　　　 　 　 　 　 ﾄ.i 　 ,__''_　 !
　　　　 　 　　　／i/ l＼ ー .ｲ|､
　　　　,.､-　￣/ 　|　ｌ　 ￣ / |　|` ┬-､
　 　 /　 ヽ.　/ 　 　ト-` ､ノ- |　 l　　l　 ヽ.
　　/　　　 ∨ 　 　　l 　　|!　 | 　 ｀>　|　　i
　 /　　　　 |｀二^>　 ｌ.　　|　 |　＜＿_,|　　|
＿|　 　　　 |.|-<　　　 ＼ i　/　,イ_＿__!／ ＼
　 .|　　　　　{.|　 ` - ､ ,.---ｧ^!　| 　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
＿_{ 　　＿__|└―ｰ／　￣´ |ヽ |＿__ﾉ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
　　｝／ -=　ヽ__ - 'ヽ 　 -‐　,r'ﾞ　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
＿_fﾞ/／￣￣　　　　　＿　-'　　　　 |＿＿＿＿＿ ,. - ￣　＼＿＿__|
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＿__`＼ ＿＿　／　　　　＿l -￣　 l＿＿_　／　　　, /　　　 　ヽi＿__.|
￣￣￣　　　 |　　　 _ 二 =〒 ￣　 ｝￣ ／　　　　　l |　　　　　　!￣￣|
＿＿＿＿＿__l　　　　　　 -ヾ￣　　l／　　 　 　　 　l|　　 　　　 |＿＿_|

lkj

彼氏がウエットでもありドライなとこもあり・・

今は家が近いので、毎日会いたいといわれ、私も彼が好きなのでどんなに夜遅くても
会いに行きます。一日に何回も電話あります。
ただ、最近は特に、会いたい、会いにきてと言うばかりで自分からは来ません。
毎日会いに行くのは私です。彼の家に泊まり次の日仕事に行くので私が行った方が効率はいいけど・・。

私は、お風呂入って後は寝るだけ・・との状況でも彼に会いたいといわれたら
会いに行きます。それほど彼が好きだと伝わってますかね？
それとも、言いなりだと思われてしまうのでしょうか？

>>121
あー、私はだからこそ手作りの後々残るものって苦手だなー。
手作りのものをくれるという気持ちはすっごく嬉しいし、ありがたいんだけど
バースデーカード、クリスマスケーキ、ラブレターなど
もらった時は「へへへっ、うれしー」と思ってもやっぱり邪魔になるものだしね。
現実の生活を考えると。気持ちの上ではすごい嬉しいけど、実際の生活にはちょっと邪魔なもの。
（この辺が多分「毎日会うなんて非現実的じゃん。最初から会えないって結論出てるのに
会おうなんて思えない」というドライと「実際に会えなくても会いたい会いたいって思い続ける事が大切。
そうすれば会えるようになるかもしれないじゃん！」っていうウェットの差に似ているかも）

気持ちはすんごく嬉しくても、実際の生活じゃぶっちゃけ邪魔になるものだし
（学生時代の交換日記に近い感覚って言えばわかるのかな･･･）
思い出は確かにすごい大切なものなんだけど、現実問題部屋狭いし置く場所ないしさ。。。みたいな。
まぁくれた相手に「あぁ捨てたよ」と言うのも思いやりがなさすぎるとは思うけど、
その辺はあげた側もあえて聞いちゃいけない事なんじゃないかなーと。。。
ドライウェット関係なく。

>>128
まるごと同意、特に最後の段落

それにクリスマスケーキ等の消費できるものなら私は邪魔にはならないけど、
甘いもの苦手な人だったらもらっても喜べないだろうし
ケースバイケースだね

ウエット彼が最近重いです…orz

私は２週間、１ヶ月なら会わなくても平気。
メールや電話はあまり好きじゃない。
自分の時間はしっかり持ちたい。
人前でイチャつくのは嫌。

でもウエット彼は
メールは必須(返さなければ２通目がくる)
１週間も離れてるのが耐えられない。
一緒にいる時は一緒のことだけをしていたい。
人前でも必ず手は繋ぎたい。

連投ｽﾏｿ…


極めつけは私が大学の春休みに実家に帰りたいと言ったとき。
彼は社会人で今私が住んでるところが地元の人。

やっぱり実家には何とも言えない安らぎがあるし、ごちゃごちゃしている今の場所とは違いとても田舎なのでのんびりできます。
それに周りの友達もみんな実家に帰るそうなので、残っていても光熱費がかかるだけ。実家に帰ってバイトした方が明らかにマシ。

なので私が久しぶりにゆっくりしたいからしばらく帰ると言ったら、彼は「寂しいから帰らないで」と言ってきました。

上記のことを説明したら、「それなら俺がお金(光熱費)払うから!!」

(゜Д゜)

安らぎ云々を言ったら、「そんなこと言われても寂しい…」と。

結局毎日のメールを条件に帰ることになったけど…。何で実家でのんびりしながら携帯を気にしなきゃいけないの…orz

他にも、「〇〇がしたいようにする」とか、何でもかんでも私中心で物事を考えます。

好きでいてくれるのは嬉しいけど、もう少し「自分」を持ってほしい…

彼氏いくつ？なんか子供っぽいなぁ。

>>131
>「〇〇がしたいようにする」
といいつつ、結局毎日のメールを条件にしてくるあたり
131中心に見せかけて自分中心の可能性もあるけどね
社会人でそれはちょっとヤバい感じがする

ありがとうございます。

>>132
彼は30歳です。正直、年を聞くまでは20代後半くらいの人だと思ってましたorz


>>133
確かにそうですね…。何か矛盾してる気がする。

何かにつけて「〇〇だからだよ!!今までの人に対してはもっとアッサリしてたんだ!!」と力説してきますorz

>>131
すさまじく同意。
特に最後の「○○がしたいようにする」発言が俺も本当に悩まされてる。

それが彼女(彼氏)なりの愛情なんだろうけども・・・自分には合っていないんだと思う。すごくめんどくさく感じてしまう。

俺は近いうちに別れを切り出すつもり。

>>135
>○○がしたいようにする

これが嫌な気持ちはわかる。
知り合いでも○○にまかせるっていうのが口癖みたいな子がいたけど、
はっきり言って行動の選択肢を預けられても困るんだよね。
子供じゃないんだし自分の行動ぐらい自分で面倒をみてくれと。
私は他人の行動まで面倒見切れないし、自分で自分の行動も考えたり決められない人は嫌。

>結局毎日のメールを条件に帰ることになったけど…。何で実家でのんびりしながら携帯を気にしなきゃいけないの…orz

帰省中の彼にメールを送ろうと思ったけど、これを読んだら躊躇われる。
・・・どうしよう

>>137
義務づけたり毎日メールするんでなければ
１〜２回送るぐらいいいんじゃないの

>>137

>>138
・・・だよね！！！
義務付けてないしいいよね！！！
返事は期待できないけど送ってみます。
勇気をありがとう。

>>139
ドライだドライだって主張しときながらそんだけマメにレスしてるんだし、
彼氏に向ける時間を割くのが勿体ない、って気持ちが先行してるだけでしょ。

ほとんどのレスの内容は読んでないけどさ、アナタ人間としたら確実にウェット寄りだよね。

蒸し返して悪いがこれだけは言わせてくれ！
「手紙を捨てる」のだけはどうしても許せん！！！
場所をとるって、カードや手紙数枚置くスペースもないなんてどんだけ狭い家だよ？もしくはどんだけ散らかった部屋だよ。
「捨てても気持ちは消えない」って言うが、気持ちを大事にする人は手紙なんて最上に気持ちがこもってる物を捨てられる訳がない。
ドライじゃなくてただの人の気持ちがわからない冷たい人間だろそういうのは。

>>140
何カリカリしてんのか知んないけど、139は一言もドライにだなんて言ってないじゃん。
勝手に脳内妄想して叩くのやめたら。

>>140

>>139ですが、私はドライじゃなくウェットです。

>>141
いや･･･だからさ･･･。。。
まぁ、いいや。
多分一生分かり合えないと思うから。


「手紙を捨てること」という事を考えたら、捨てたほうが悪い。
けど、その気持ちはありがたいとは思っても、処理にも処分にも困るものなんだよ。
カードとか手紙とかは。
あなたが男か女か知らんけど、もし学生時代に交換日記とか友達とやってて
その当時の思い出は大切だけど、やっぱり置く場所とか困ったりするじゃん。
いつまでも持っていてもなーと思うし、だけど安易に捨てることも良心がとがめる。
>>121の彼氏はさっくりと捨ててしまったようだけど、捨てない人間にしても
結構「あー、これどうしよ」って思ったりするものだよ。手紙とかカードって。
置くスペースとかそういう問題じゃないって言ってもわかってもらえないんだろうなぁ。。

>>144

交換日記とバースデーカードは違うでしょ。
かたや友達同士の遊び、かたや恋人が真剣に想いを込めた手紙。

ちなみに私だったらその人と交流のある限りは取っておくよ。（交換日記だろうが手紙だろうが）
もう別れた相手のバースデーカードだったら捨てようが焼こうが何とも思わんが

要は相手が悲しむことが分かっていながらバースデーカードを捨てるのが理解できない。

>>145
同意
手紙１枚捨てる必要にせまられるならゴミ１つ捨てれば？って思うね
ドライっていうより、人間として冷たい

ドライのイメージって、手紙捨てるじゃなくて
何回も読み返したりはしないけど、そっとしまってる
って感じなんだけどね個人的には

>>114

｢自分をわかってもらえていない｣のではなく、｢自分の意見を否定されてる｣だけでしょ。
どうしてわからないんだろう。

否定してくる人間はみんな自分のことをわかってないと思ってんのかな‥

>>147

あ、ごめん
>>114じゃなくて>>144でした

>>147
ドライ宣言してる人の中には、単に人付き合いが苦手なだけの人がまじってるからね
「わかんないならいいよもう」っつってシャットすることで距離を保つんだ
逆にウェットはウェットで単なる依存症って人が沢山いて
恋人がいないと寂しいじゃんなんでわかんないの！って言うんだけどね
これ、どっちもドライウェットじゃないから

>>149
なるほど、そうか。わかりやすい。
ありがとう。


>>144も、人の意見は人の意見として受け止めて、
自分の意見を変えるかどうかはともかく、
どうしてその人がそんなことを言うのかを考えて改めて自分の意見を言うといいと思うよ。
なんか損してる気がする

>>145
何も>>144（ID:V/6dLlvf0）は「カードを捨ててもいい」なんて
一言も言ってないぞ？
「カタチに残るものをもらうとその後の取り扱いに困る」としか発言していない
むしろ「捨てることも良心がとがめる」と発言している
そもそも、今このスレでは誰も「捨てていい」なんて発言していない
それなのにどうしたの？

相手の性別すら原則として分からない掲示板である以上
唯一の情報源は相手のレス内容だろ？
したがって、レスの中身が全てであってそれ以上でも以下でもない
それをしっかり読まないと、相手を誤解して、妄想敵と戦うことになるよ

まあ要するに、しっかりレスを読んで、レスに書かれていない妄想・推察を
繰り広げるのはやめなさいってこった

>>145ｰ150
>>144の文頭をちゃんと見ろって
＞「手紙を捨てること」という事を考えたら、捨てたほうが悪い。
こう発言している
「手紙を捨てることの善悪」では「悪」という意見であり
みんなと同じで捨てることに対しては否定的
>>146で
＞手紙１枚捨てる必要にせまられるならゴミ１つ捨てれば？って思うね
と言っているけど
>144では
＞置くスペースとかそういう問題じゃない
と言ってるよ？
すなわち、置くスペースという空間的な問題ではなくて
カードを大事にしなければならないという精神的な問題を
示唆しているんじゃないの？

各々方の感情が先走っている気がします

(*´д`*)ｱﾊｧ?
↓
Σ(ﾟд`*;)ｱｯ,ｱﾊｧ?
↓
Σ(*ﾟД`;)ｱ…ｱ…ｱｯﾊｧｧｧｧｧｧｧｧ?!!!!
↓
(*´д`;)…
↓
…(*´д`)ｱﾊｧ…?

なんかフォローしてくれた人がいたようで･･･ありがとうございます。
まさに、フォローしてくれた>>151-152のあるとおりです。

「恋人が気持ちを込めて作ってくれたものを、安易に捨てることは正しい」わけがない。
まぁ恋人に限らず、全ての人間関係でそうだけど。
例えば２，３歳の幼子が母親の為に似顔絵を書いて、母親に渡したとする。
子供が一生懸命書いた似顔絵、もらった母親も嬉しいと思う。
多分みんなもそういう経験あるんじゃないかな。
でもそれを10年20年と永遠に母親が持っているかといわれたら、多分Ｎｏという人が多数でしょう。
母親は子供の気持ちがいらなくなったのか？ウザいと思ったのか？
そんな似顔絵、欲しくもないゴミだと思ったのか？
違うでしょう。
でも子供の頃に書いた似顔絵なんて、今母親が後生大事に取っている家庭の方が少ない。
もちろんずーっと取っている母親がいるなら、それはとても素晴らしいことだと思う。
でも取っておかなかったから、悪い母親のかな？思いやりにかける母親なのかな？
子供の落書きと、恋人からのラブレターを一緒にするなって人がいるかもしれないけど
どっちも相手を思ってかいたのは同じだよ。
子供が小さい頃に書いた似顔絵を、母親がずーっと取っておけない理由って考えれば
バースデーカードなどの処理に困る人の気持ちも理解出来るんじゃないのかな･･･。

もちろん、もらったカードを捨てる事に良心が痛まない人は冷たい人だろうなとは思う。
思うけど、実際もらった後にずーっと永遠にそれを持ち続けているのもちょっと辛い。

手紙を貰ったらとっておくけど、その後どこにおさめたか忘れる。
私はドライなのかなウェットなのかな。
それか単に記憶力のないだけなのか‥

いとこの子供(5歳)に
誕生日プレゼントとして、「折り紙のサイフ」を貰った俺が来ましたよ。

いや子供なりにがんばってくれたのはわかるんだけど…
もらったことに大しては素直に嬉しい、けど、
これは…困るだろ…？(同意を求める目)
まさかマジでサイフとして使うわけにはいかんし
だからって捨てるのもあれだし。
一応、貰ったときに、目の前で一度お金入れてあげたけど、後で自分のサイフに戻したし。
結局は捨てたがな…

なので>>144の気持ちは凄く判る。
流石に本人の目の前で「捨てた」とは言わないけど…

わーお>>144本人とかぶった悪寒

>>156
その場合、数年は捨てきれない俺はウェット

部屋の片隅に「取り合えず取っておく物入れ」がある自分は
気の弱いドライ。（入れたら一杯になるまで中身見ない…）

物に対する思いは人それぞれ。
だから確かに言えるのはここだけ。

もらったものは取っておいた方が愛が深いと相手から思われる。

だって一部の方が言ってる通り、ずっととっておくのって難しいもん。
それをとっておいてくれたら感動。
今まで特に気にしなかったけどそう思ってもらえるなら手紙でもとっておこうかなと思った。
それで愛情が示せるなら。

>>151,152
レスに書かれてる以外のことでも、文脈、行間、話の内容から分かることはありますよ。

たとえば、ID:V/6dLlvf0は「捨ててもいい」とは言っていませんが
「邪魔だ」と発言しています。
普通は「邪魔だ（けど、大事に取っておきたい）」より「邪魔だ（から、捨てようと思う）」と取りますよね。
「捨てることも良心が咎める」なんて、捨てることが前提の話。

大体私は「捨てていい」なんてどこにもないレスに怒っているのではなく、
実際に捨てた>>121の彼氏は勿論、
心を込めて送ったメッセージを「邪魔」・・・つまりないがしろにしている人が居ることに怒っているんです。

大体、「置くスペースとかそういう問題じゃない」・・・って・・・同じレス中に「置く場所に困ったりするじゃん」とか、
その前のレスにも「現実問題部屋狭いし置く場所・・・」って自分で言ってるからそれについてレスがついてるのに。
>>152はちゃんとその辺読んだのかな？都合のいいところばかり拾ってるみたいだけど。

あ、あとしまっておいてそのまま、とか、どこにいったか分からなくなった、てのは全然OKだと思います
自分の意思で捨てる、というのが問題。

ごめん色々言ったけど結局>>160が真理

>>161
えーっと、少なくとも私は恋人から貰った「ちょっと使いどころに困るもの」は
捨てていませんよっと。
なんか勝手に捨てたって前提で話されてるから、それは否定しておきたい。


>>159さんと同じで自分も「とりあえず捨てられないから取っておく箱」があります。
（箱っていうか、ケース？）
くれた気持ちは嬉しいし、ありがたいと思う。
それを「あー、適当にしまったからどこあるかわかんないなー」ってものにはしたくない。
「捨てた記憶はないから多分どっかにあるんだけど、どこにあるかわかんないｗ」ってのは
生徒手帳とかそういう類のもんでいいｗ
恋人からもらったものを「どこにやったか不明」っていう風にはしたくはないし
自分から捨てる気もありません。
が、実際扱いに困るし、本音を言えば「捨てたい」ものだったりもします。
（少なくとも１年以上とっておきたいと思えるものじゃない）
良心とがめるから捨てないけどね。


おっしゃるとおり「邪魔だ」と思います。
気持ちは嬉しいけど、モノとしては邪魔。
だけど捨てられません。
くれた相手は自分の為にしてくれたものと思うからね。
（でも私もいとこの子供からもらった折り紙に書かれた手紙は捨てました。すみません）

「心がこもっているからこそ困る」ていうのが判ってもらえないんかね…
心がないなら、そもそも困らずに捨てるって。

それこそ>>46にあるドライとウェットの違いじゃないかな。
(○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡ )
「愛してるならメールしてくれるよね！？返事してくれるよね！？」
「愛してるならもちろん捨てないよね！？絶対、自分の意思で捨てたりしないよね！？」
心がこもってる、っていうのは、流石にドライでも判るよ。
メール返事できないのは悪いなあ、って思ってるよ。
捨てちゃうのは悪いって思ってるよ！思わないわけがない！
でも、言い方が悪くて申し訳ないけど、それって「押し付け」にならない…？
ちょっときついよ。人によっては、ちょっとどころじゃなくきついよ。

ドライが愛情を示すのは、貰ったものをとっとくとっとかないの問題じゃないと思う。

蛇足。
「あげたもの」なんだから、どう処理しようと本来は口出せないと思うんだけど…
そんな、捨てられて困る、傷つく、っていうなら「貸し」にしといてよ；
日に油だと思うけど一応言っとく。

あと>>121の彼氏は酷いっつうのは共通項。捨てたとかいうな！

2行目訂正な

×心がないなら、そもそも困らずに捨てるって。
○心がこもってると自覚してなければ、そもそも困らずに捨てるって。

ウェット彼からしたら手紙大事にしてたら喜んでもらえて捨てたら悲しむだろうから
彼が嬉しいようにするだけ

よって>>160が真実


もらったものは取っておいた方が愛が深い…かどうかは論点じゃないよね

自分の相手が喜ぶかどうかだ

特に仕事や友達と出かけたりする予定はないけど
大晦日もお正月も合わないという人いますか？

やたら行間を読もうとする奴がいたり、あくまでレスされた文がすべてという感覚のやつがいたり、掲示板って難しいな。

特に価値観が異なるここなんかは、たった一文でも解釈の仕方も異なるだろうしね

>>143
ウェットウェット同士でうまくいかないんなら別れろ。
結局愚痴書きたいだけで歩み寄る気もないんだろ。

>>167
大晦日・元旦　会わないよ。
特に予定はなくても、ひとりで家でのんびり過ごしたいから。

ザックリ捨てて「捨てたよ」と言っちゃう彼はもちろん悪いけど、
そもそも半年も前に渡したカードを「どこにしまってるの？」なんて
聞く方も聞く方だと思うのは自分だけかな。

>>168
２chというか、ネットで行間は読まない方が正解だろう
どう書いても行間なんて見知らぬ相手に対する自分の妄想でしかないんだし、
書いてあるレスが全てという基準の方が簡易で間違いがない

>>167
相手が地元に帰ってるから会いませんよ。
対恋人限定で相対的にウェットなので、話を聞いた時は凹みましたが
今は１人の心地よさを思い出して年明けしばらくは会わなくても良いかなって心境です。
彼に浮気の心配が皆無だったら、２月まで会わなくても良いんだけど。

ドライな人のメールや電話連絡って、
行間読まないと意思の疎通が出来ない。
会社の社内短文業務メールの方が、テンプレに社交辞令や
気配りが混ざってる分暖かく気配りがある。

その割にドライって行間読まないしね
そのままの意味でしか受け取らないから
普通の人にはできる程度の気持ちの汲み取りすらできない

>>176
テンプレも読めない奴よりは大分増しだろうねw
176はテンプレ読んで半年ROMれと。

>>171
相手との将来とか考えたことある？
それともそこまでは考えられない相手？

私も大晦日、元旦会わないなぁ。


年末年始は家族とゆっくり過ごすものだと思ってるから。

>>178
考えてるよ。
だからこそ、お互いが心地いい距離が必要だと思うんだ。
人には都合ってものがあるんだし、ｲﾍﾞﾝﾄだからと無理に付き合わせる方が私は申し訳ない。
元々私はｳｴｯﾄだったよ。

私もウェットだけど>>171>>180にまるっと同意
何故>>178のような質問が出るんだろう？

>>180
なるほど！
つまり、相手の人が年末忙しいの？？
自分が付き合わされたくないの？？

>>182
相手も年末年始は休みだし、特に忙しくもない。
普段忙しいから、私も相手も年末年始位はのんびり過ごしたいし、こういう時だからこそのんびりさせてあげたい。
付き合うのが嫌なわけでもない。
何が何でも一緒にって気持ちもない。
それだけだよ。

>>183
なるほど！お互いに気が合うということだね。

171は自分がゆっくりしたいから
180は相手に合わせて
と感じたものでよくわかりませんでした。
二人で一緒にゆっくりのんびりって発想は出ないの？
特に年末年始しかゆっくり休めない場合

>>184
別に二人で一緒にのんびりしなくちゃいけないってわけでもないじゃん。
してもいいけど、しなくてもいいわけで･･･。

何でそこまで二人一緒に過ごす事に拘るのかがよくわかんないなー。

>>184
普段忙しくとも、時間をやりくりして、それなりに過ごしてる。
私は年末年始だからこそ、別々という考え。

>>167
いますよ〜ここに(｡-ω-)ﾉ
大した用事はないけど、別にあえて会わなくても良いかな、と思って。
相手は忙しい人でお正月はやっと暇になるらしいから、そのときくらいダラダラしたいだろうし。
私は正直会いたいけど、迷惑になったら…と思うと誘いにくいっていうのもあるかな。

>>185
二人でいないといけないとも思わないけど？

>>188
思わない割には、二人で過ごさない人に対して
何で何でどうしてどうして？って感じだからさ。
二人で過ごさないって事に理解があるのなら、別にそこまで
教えてちゃんにはならないと思うから。

>>186
なるほど！普段やりくりするんだね
色々答えてくれてありがとうございました
良いお年を！！

>>189
あれ？？誰が誰か分からなくなっております
すみません。
お互いに同じ考えならいいと思うなぁ
良いお年を！！

私も年末年始会わないよ。
クリスマス一緒だったし、別に良いかなって思って。
家族と過ごしながら、一人で久しぶりにのんびりできて楽しいｗ

私も年末年始会わないよ。
クリスマス一緒だったし、別に良いかなって思って。
家族と過ごしながら、一人で久しぶりにのんびりできて楽しいｗ

二重投稿ｽﾏｿ

>>170
>>143だけどレスが付いててビックリした。
うちは私ウェット、彼ドライですが？
ウェット同士なら悩まないよ。

うちは年末年始９連休だけど、彼の都合で９連休全部会えない。
私は正直会いたいけど、彼の友人に会いたい気持ちもわかる。
それに私は平日も会えるけど、遠くにいる友達にはめったに会えないしね。

ていうか付き合いにおいてウェット同士とか、ドライ同士って
有り得ない言葉だよね。
ドライとかウェットって相手あっての相対で決まるわけだから。

「ドライ気質」とか「ウェット気質」ならありえる話だけど。

>>170
愚痴書いちゃいけないとか
勝手に決めないで(笑)

除夜の鐘を聴いて思いつきましたよ。
ドライ・ウェットお互いがひとりで過ごす時に
『自由な時間をくれる恋人がいるって最高！☆』
とか何とか口に出してみると
少し互いに対して優しくなれるような気がしませんか？
しないよね。怖いね。ごめん。

遠距離だからお正月に会えない彼(強ﾄﾞﾗｲ)に年賀メールを送ってみた
去年同様０時ジャストに送ったところ、去年は12時間くらいしてから
返ってきた返事が今年は30分くらいできた

明日仕事な上、大晦日は家族で飲み会と聞いていたから
返事は期待してなかったけど、嬉しかったなぁ
定型文に限りなく近い内容だったけど嬉しい！新年早々良い事あったわ

自分超ウェットかも
新年早々、明けて五分位で彼氏が隣で寝ていない事が寂しくて泣きが入った。
…実家で寝てるのに…。

彼氏は今頃疲れて田舎でイビキかいて寝てるんだろーなー…

>>198
怖くないよー ー

私は友達とカウントダウン行けたし、彼氏からあけおめメールが来てなんか新鮮な嬉しさがあったし、家族とも過ごせるし
ルンルンだわ♪

>>197
女同士の傷の舐め合い、同意し合いは２ちゃんではヤメろと言ってるんだ、ハッキリ言えば。
大手小町ででもやってろ。

とはいえ…なにより新年だ。おめでとう。
皆がより良いカップルになれることを。

クリスマス、誕生日、大晦日に全部あえないって悲しい
電話しても、出ないし
あけおめメールにも当然返事なし

これはドライを通り越してもう・・・・

あけおめメールに返事ないって
こんな朝の時間じゃ寝ててメール見てないだけじゃないの
センター混んでる可能性もあるし、ちょっとせっかちでは

>>203
友人に、年賀メールが煩わしいから年始は携帯の電源切りっぱなしという強者もいますよ。
憎めないというかむしろ尊敬できるような人なので誰も文句言わないがw

ドライな人でも、ウェットな相手からマメにきてた連絡（メールや電話）が急にこなくなったら気になりますか？

>>206
気にならないですな。（当方１７歳女史）

>>206

あれ？とは思うけど、どうしたの？と、具体的行動（ﾒｰﾙや電話）をするかは疑問。。
私なら。。忙しいのかな？とか思うだけのような気がする。

そか
ちょっと急ぎすぎたかな
ゆっくりと待っておこう

>>206
マメに来てた連絡が1週間以上も途絶えたら事故にでもあったのかと心配になります（経験談）
私がドライかは分かりませんが・・

>>206,207
大変参考になりました。私もそれ気になってた。確かにﾄﾞﾗｲ彼に言われたとおりだ。。

ﾄﾞﾗｲ、ｳｪｯﾄそれぞれの方に質問です。
風邪ひいて休んでいるとき連絡ほしいか否か。
私はｳｪｯﾄなんで、ほしい派です。くれないと治るもんも治らないです。。
ひたすら布団にもぐって携帯握りしめて待ってるのに頼んでやっと1通くる程度です。
彼曰く「自分ならさっさと風邪治したいからほっといてほしい。」とのこと。
日常の彼のﾄﾞﾗｲさにはギリギリ耐えてきたものの、自分が体調悪いときになでこの差を感じるとつらいです。

ちなみに彼は結局今日友達と飲みにでかけてしまっていて、くれると言ってたメールが来てません。。
彼女を安心させて寝かせてからでもいいのになと思うんですけども、、
もう1週間もｇｄｇｄで治ってません。不安からくる喧嘩が原因で眠れないんです。。

もしも私の感情が、同じｳｪｯﾄからしても異常と思えるなら直したいので、よければアドバイスお願いします。
別れる以外で気持ちが楽になれる方法もご存知の方教えて下さい。。

>>211
＞風邪ひいて休んでいるとき連絡ほしいか否か。
過去ログに腐るほど書いてある。
そして大体が下記の通り。（全員が全員ではない、７〜８割程度）
ドライ「自分が風邪引いた時はゆっくり休めるように放っておいてほしい」
ウェット「自分が風邪引いた時は心配したり構ってほしい」

>くれないと治るもんも治らないです。。
ここまでいくと異常だろう
自分の体調管理ができるのは結局のところ自分だけ
そんなに辛いなら２chなんか見てないで薬でも飲んで寝ればいい

>>211
私もウェットだけど、その気持ちわかるよ〜
風邪ひいてるときくらい思いやってほしいなっていうのが本音だよね。
彼には「早く寝なさい」って言われるけど、それより彼の優しい言葉が聞きたいんだよね。 まさにウェットだなあって思うｗｗ

>>211
風邪引いた時に優しい言葉一言欲しいっていうのならわかるけど

>くれないと治るもんも治らないです。。
>もう1週間もｇｄｇｄで治ってません。不安からくる喧嘩が原因で眠れないんです。。

これはちょっと･･･いやかなり異常だと思う。
病は気からって言葉もあるけど、そこまで恋人に精神状態体力面で
支配されまくりって･･････いくつか知らないけど、社会人として生きていけないんじゃと思える。


個人的には「風邪引いて辛いから一言メールなり電話なり欲しい」なら
相手の恋人もしてあげりゃいいのに･･･と思えるけど、
なんか風邪引いて辛い私。なのに彼氏は飲み行っててひどい！
っていう裏の感情が見え隠れするんだけど･･･それについては別にあなたの風邪と
彼氏の遊びは関係ないし好きにさせてやれば？と思う。
たまに「私が体調悪い時は、恋人は遊び行かないで心配してて欲しい」って人いるけど
それってちとワガママなんじゃない？

>>211　ドライ女です。
私だったら風邪引いてるときに連絡はいらないな。
寝込んでたりしたら自分の事で精一杯になっちゃうし、
もし相手への対応がおざなりになっちゃったら申し訳ないし。
早く治して元気な状態にするのが自分の為でもあり
相手の為にもなると思うしね。言い方キツいかもしれないけど、
２ちゃんする元気あるなら大丈夫でしょ。と思ってしまいました。

１日でも早く風邪治して彼に治った連絡入れて、ベストな状態で
直接彼の顔を見ようって考えにはなれないかな？

>>215
その手のウエットには、風邪が治ったら意味がない。
気が弱くなってる時に、恋人の愛情を受けることで元気が出るので。

豚義理
バイトで忙しいからしばらく連絡できないと言っていたのに毎日メールくれ
だのもう俺の事なんてどうでもいいのかとか正直疲れた限界だ
自分なら相手が仕事で忙しいときはメール控える配慮をする
負担になりたくないから一人で遊びながら、心の中で応援する。
ここまで価値観が違うと、もう擦り寄らせようという気にもならない。
もうやめようと思う。
「しばらくバイトで忙しいから年末年始連絡できない」
と伝えた。
私は二回同じ事を言わせるアホは嫌いだ

>>216
そうなのか…うーんorz

>>216
なんかそれって「風邪引いて可哀想な私」に酔ってて
風邪をエサに優しくされたいだけなんじゃないかと思ってしまった･･･。

そういう誘い受けっていうか、病気である事をネタにした駆け引きとか
ドライは嫌いな人多いと思う。
本当に具合悪くて声が聞きたい、とかなら自分の声で精神的にちょっと楽になるなら･･･
って素直に思えるけどね。

相談があります…

いつも遠距離ですが、地元は同じなので、今だけ近距離です。
実家にいるドライ彼に「○○日空いてたら会おう？」と聞くと「予定入らなかったらね」とか「その時になんなきゃわからん」とか言います。
もちろん用事があるのに無理矢理会おうなんて思ってないけど、彼の言い方だと、『私以外に用事が入ったらそっち優先、なにも入らなかったら私に会う』という感じ。とにかく後回しです。
電話はくるし、いつもと変わった様子はないんですが、会いたがっている感じではないんです。
実家でゆっくりしたい気持ちもわかるし、久しぶりに地元の友達と遊びたいのもわかるけど、私だっていつもは遠距離だからあんまり会えないから１日くらい…と思ってしまいます
さらに私はあと少しで２ヶ月間留学。今地元で会えなければ次会えるのは３月なんです。だからウェットな私は会えるだけ会っておきたい、と思うんですが、ドライの人の考えってどんな感じなんでしょうか？

これはもう湿度より温度差なのかなあ…

家族が風邪ひいても優しく出来ない人っているよ。うちの母はそう。ドライというより
もはやサイコかも。迷惑な人扱いされ非難されます。こわいよw

彼氏が優しくしてくれないから風邪が治らないって、ちょっと理解出来ない
今の彼氏は風邪ひいてる人とか嫌いだから
風邪ひくと説教されるよ・・;;orz
だから、彼氏には風邪ひいたとか言わない。
自分が傷つくとわかってるなら、はじめから言わなければいいと思うよ。
薬飲んで寝てれば治るし。
彼氏が関わってて病院行ったんなら（産婦人科とか）
心配してくれないと、人格疑ってしまうけど。
ちなみに、自分が風邪ひいて寝てるときは
『さみしいよぉ』と電話＆メールしてくる男が一番苦手です。
いくら表面上『大丈夫？』と言ってても
相手が具合悪いのに、自分の感情を満たすことしか考えられないのかと思ったら、
こわくなりました

>>220
どちらかというと湿度より温度かなーって気もする。
地元だから家族や友達もいるわけだし、220「だけ」を優先して約束するわけにもいかないという見方もできる。

＞会いたがってる感じではない
ドライな対応がそう見えるだけって可能性はないかな？　考えすぎはよくないよ。
留学でさらに離ればなれになるんだし、「いまのうちに１日でも会いたい」なり正直に伝えればいいと思う。
言い方は悪いけど、３月まで会えないのを分かってて会う気がなければ完全なる温度差かもしれないけど・・・。

>>221
うちもだよ笑風邪引くと怒られる笑
風邪は自分が油断しなければかからないものだからね。
仕事してる身としては、息子が風邪になるのは迷惑らしい。
まぁ、心配してしまうからこそ迷惑なんだろうけど。

風邪の事に関しての意見を見て思ったけどこんなにもﾄﾞﾗｲ・ｳｪｯﾄで違うのね。

私はｳｪｯﾄだから弱ってる時には心配してくれたり思い遣ってくれたら嬉しいけど。
連絡ないと眠れないとか、風邪が治らないはないけどねw

ここのスレ一年前位前から毎日見てたけどもう見ません。
去年別れたんですが癖でたまにまだ見てました。

こんなに考え方が違う人が一緒にいるのってやっぱ無理があるのかも。
上手く行かせる事も出来るけど常に我慢や諦めが
まとわりついてる感覚が消えなかった。

皆さんは上手く湿度差を乗り越えてね。ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

>>217
君のバイトの内容にもよるが、たかだかバイトごときで本当に連絡が出来なくなるかは疑問がある
バイトのことが連絡をしない直接の理由になるのか？

単純に気持ちの問題で連絡したくないだけで
それにたまたま入っているバイトを理由にしてるだけじゃないのか？

>>225
朝から晩までぎっちり仕事（バイト）入ってて、家帰ったら疲れて
メールやら電話する気になれないっていうのならわかる気がする。

バイトではないけど、仕事がめちゃくちゃ忙しかった時私の行動は
朝家出る→電車で爆睡→会社にて夜11時まで仕事→電車で爆睡→家帰ってご飯、お風呂→即寝る（２時）
のローテーションで正直連絡どころじゃなかったなぁ。

>>227
それは分かる

もっとも、仕事を言い訳にするにしても、現在は連絡が出来る/出来ないにほとんど制約が無いわけで
よっぽどの忙しさでないと、なかなか言い訳として通用しないんだよね
例えば、シンプルな挨拶メールだけなら15秒あれば十分だし

結局は、一人で寝た方が疲れが取れるのか、恋人の膝枕で寝た方が疲れが取れるのか
根本にあるのはその両者の違いだと思う

>>217に関して言えば、2ch見てなおかつそんだけの長文書き込めるんだから、
>>225の言うとおりなんだろうなと思う。

まぁ要するに忙しくても忙しくなくても
別にメールなんて誰に対しても大してしたいと思わないのがドライって事でしょ。
さらに仕事やら別の都合が入って予定がぱんぱんになると、
ますますメールなんてしたくねー！って事かと。

>>217に関して言えば「私はどの道メールなんてしたくないんだよね」っていうドライと
「何でメールしてくれないんだ、俺を愛していればメールしたくなるはずだ」っていうウェット
の埋められない湿度差が原因な気がするよ。



関係ないけど、
>>227
私は１行くらいのあいさつ文ひとつ携帯で打つのに、２，３分かかりますよっとｗ
未だに携帯のメール打つときにブラインドタッチ（？ｗ）出来ないｗ
「はー、はどこだっけー？」って探すしね。。。orz
変換とかするならなおさら時間かかるｗ
これでも25歳。バリバリ携帯世代ですorz

>>222
レスありがとうございます。
やっぱり少し温度差っぽく感じますよね…
いつも遠距離で１ヶ月は会えないのが普通だし、実際の留学期間は１ヶ月くらいで、日本での準備や試験期間などを入れて、会えないのが２ヶ月間なんです。
だから彼はそんなに状況が変わる気がしないみたい…。ただドライなだけならいいけど、温度差だったら辛いなあorz
でも電話はくるし、考えすぎないで余裕を持とうと思います。
とにかく正直に伝えてみよう…

アドバイスありがとうございました。

>>229
そして忙しくても忙しくなくてもメールを欲しがるウェットも。
うちの彼氏は昔「俺がこんなに忙しいのにメールを送ってこないのは
どうかと思う。センター問い合わせで０件だったときの虚しさ、
他の恋人持ちが携帯でメールしてるの見たときの俺の気持ち分かる？
なんで女友達がメールくれてんのにお前はくれないわけ？」

ちなみに彼からのメールはほとんど無く（忙しいから）、
仕事終わるまで返信できないからこっちから送っても返ってくるのは深夜。

風邪引きさんと一緒で、「こんなに辛いんだから自主的に労って！」ってことなんだろうな。
自分が辛いと判断能力も落ちて自分ばっかりになるというか。

今はそんな彼も良性ウェット通り越してドライ気味ですが。

>>219がﾄﾞﾗｲの本性だとしたら､ﾄﾞﾗｲとは友人にすらなりたくない｡
本当に具合が悪いのに誘い受け扱いされたり
毎度毎度疑いの目で見られたりしたら
たまったものではない｡

自分はﾒｰﾙの頻度等は決してｳｪｯﾄではないけれど､
相手が風邪を引いたら｢自分の声で〜｣のような
いかにも上から目線の理由からではなく､
純粋に相手を心配して声をかける｡

>>232　（私は219ではないです）
結構なドライ気質だと自覚してますが、今まで生きてきて
具合が悪いと言う相手に対して誘い受けだなんて、思ったことないよ。
疑う理由もわからん。素直に心配だし相手が恋人なら尚更。
何かして欲しいことあったら言って欲しいしね。

一度母が風邪引いた事を父に伝えた時に、父の第一声が「大丈夫？」じゃなかったのに対し
母が「なんで心配しないのよ私こんなに病気なのにゲフゲフ」ってキレてた時はちょっと辟易したけど
ドライが誘い受けかよ…と思うのってこんな時ぐらいじゃない？（例が極端かもしれませんが；）

まあ、相手が病気なのに社交辞令でも大丈夫？と声掛けられない人は
ドライとかウェット関係無しに、ちょっと何か足りないだけなんじゃないかな。
一緒にされても困る。

病人があれこれして、とねだるのをウザイと思う＝ドライとかありえない。
思いやりや一般社交辞令が出来ないだけ。

社交辞令じゃなく、彼氏なら本気で心配して、風邪の私が寝つくまでくらい相手して欲しい！と言うウェットちゃんの話題だったみたいだよ。
ウェットって、マザコン入ってませんか？？
ところで
自称ドライの人も
恋愛系の板にいるくらいだから
そんなに冷めてるわけでもないような・・

ここに書き込みしてるくらいなら、
彼氏彼女にメールしてあげればいいのにｗ

私ウェット彼ドライ寄り。
長く付き合っていたら彼だけ落ち着いたみたい。
愛情表現もへっていって、忙しい時期に入って殆どほったらかしになった。
距離を置いて、私から別れをつげたのに結局元サヤになった。
やっと忙しい時期を過ぎたのに、会う時間を減らしたいと言われた。
人が無理だって言ってんのにこれ以上距離を広げるってなんなのか。
歩み寄る気にはならないということか。

彼 ウエット
私 ドライ
だったのが、長く付き合っているうちに
↓
彼 ドライ(慣れもあるのだろう)
私 ウエットへとシフト。
ドライだった時の自分の気持ちがわかるから、余計辛い。
相手の気持ちを先回りして読んでしまえるから、何も言えなくなってしまう。きついなー。

>>235自称ドライの人も
恋愛系の板にいるくらいだから
そんなに冷めてるわけでもないような・・

ここに書き込みしてるくらいなら、
彼氏彼女にメールしてあげればいいのにｗ

禿同。
この板にいながら恋愛に冷めているわけがない。
ドライという言葉を愛が無い言い訳に利用しているだけ。
赤の他人のウェットにレスするヒマはあるけど恋人にメールを
送るヒマがないってどれだけ恋人の優先順位低いんだｗｗｗ
自称ドライは恋人を本気で好きじゃないだけ。
乾湿の逆転現象なんてその最たるもの。
ドライ→ウェット＝冷めただけ
ウェット→ドライ＝本気じゃなかったのが本気になった
本気で好きでもないのに付き合ってるという罪悪感から逃れようと自己弁護に必死な自称ドライｗｗｗ
本物のドライはこの板にいないし、板としても恋愛初心者で愛情表現の仕方が
分からなくて困ってますって相談くらいじゃね？
あ、それってただの不器用さんで既にドライじゃないねｗｗｗ
結論。ここの自称ドライのほとんどは恋人を愛してない偽善者ｗｗｗ

>>238
たしかにー

自称ドライというか軽ドライだなぁとは自分で思う。
必要がなけりゃ誰ともメールなんて面倒でしたくないし。
恋人恋人したことも苦手だし。
少なくともノーマルではないし、相手との湿度差は感じるからここにいる。

>>237見て少し思ったけど、ドライが同一人に対してウェットに変わっても湿度が変わっただけに過ぎないけど
ウェットの場合は落ち着いてドライになっただけの場合と、温度差が絡む場合がありえるよね。
ウェットからドライに転身した人達のうち
「相手にあわせて（実感として）我慢を続けているうちに何だか冷めてドライになれました」
って意見あったじゃない。
単なるドライ化と冷めたドライ化、両者の見分け方の判断基準ってどこにあるんだろ。

>>238みたいに「ドライは本気で好きじゃない」って定期的に出るよね・・・。
釣りなのかただ許容力がないだけなのか判断しにくいや。
まあ、極端なウェットから極端なドライとか正反対になっちゃうのはどうかなとは思うけど。

人によるので、毎日何百通メールやりとりするのが当たり前の人もいるし、
そもそもメールは要件を伝える道具であって、恋愛関係に必要な要素じゃない人ってもいるわけで。

恋愛の形は十人十色だし、社会人だったり学生だったり距離だったり、いろんな形がある。
個々のケースも踏まえずひとくくりに決めつけるのは許容度が低いとしか言えないんじゃないかなあ。

そんな私はドライ女ですが、仕事始めのウェットカレーにメールしたところで邪魔にしかならない。
「連絡は仕事が終わってから」　こういうルールのカップルもいますが・・・。

>>241
「恋に恋している」状況からの脱却じゃないかなと思う。
まあ、明確な判断基準がないから一概には言えないけどね。

ドララライ側に距離をおきたいというのは
今の状況が続くと自分が窮屈で覚めそうだから、
好きでいたいから、距離をおきたいってことなのかな。
付き合っていたいから、あいたくないってこと？
ウェットにできるのは我慢すること？

俺のドララララララララララライ彼女もディスプレイから出てこなくてさ
距離感を感じる？みたいな

>>243

ﾄﾞﾗｲ・ｳｴｯﾄ関係なくない？
距離をおきたいってことはさ。

>>243
湿度差が原因なら
単にウエットな恋人がややうざくなってきたから、いったん距離を置いてみて
湿度差を乗り越えてでもこの相手と付き合っていきたいかを見極めたい
みたいな心境なのでは

217だけど、
ほんとだなー!言われるまで気づかなかったけど、
ここに書き込むのは苦にならない´д｀；ってか今も余裕ができて覗いてるし。。。
確かに忙しいのと睡眠第一なのと元々体力ないのとメール嫌いなのとが相まっておるなあ。
大した用事もないのにメールするのが元々苦手だしね。
今は朝９時〜夜２２時まで仕事で帰ったら飯食って風呂入ってそのまま気づいたら寝てる。
風呂も入れず服来たまま寝てその格好のまま次の日出勤という日もしばしば。
だから、かこつけてメールしないし、メールせんですんでやっほー、ってな感じ。
でも前もって伝えてあるのに、それでも不満が出るｳｪｯﾄの態度もどうかと思うんだ。
普通の友達にはメール返してるけど、疲れて帰ってきてメールチェックしたら、
「職場で他の男の子と仲良くなってんじゃないの？」
「俺の事なんて好きじゃないんだ…」
とか入ってたら、どんな気分になると思う？本当はメールしようと思ってＢＯＸ開いたけど
ﾏﾝﾄﾞｸｾで返す気力もなくなるよ・・・

>>243ﾄﾞﾗｲの場合、それは大いにあると思う。その場合少し休ませてもらえたら元気になって帰ってくる。

>>232
別にそれが本心だなんて言ってないけど･･･。
相手から「大丈夫？」とか言って欲しい言葉があって
それを聞き出すためにわざわざ病気という理由つけている人が嫌いなだけで。
（全てのウェットがそうだとも言っていない）

普通に風邪だと言われたら「暖かくして寝てね。病院は行った？」とかメールしますよ。
今は風邪といってもｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞの可能性もあるし、心配だしね。

>>238
釣りかもしれんがマジレス。

２ちゃんを見る　→　他者の意見が聞けて楽しい。役に立つ情報がある。
恋人とのメール　→　役に立つ情報なし。

つまり、恋人にメールをしてもメリットがない。
よって、２ちゃんは見るが、恋人にはメールしない。

しかし、仕事、趣味で忙しいにもかかわらず、
スケジュール調整して、ちゃんと月1回会っている。
よって、愛はある。

恋人にメールの相手をして欲しいなら、
自分が恋人を楽しい気分にさせたり、
役に立つ情報を与えればいいのではないか？

>>248
後出しｳｻﾞ

>>248
>>216では
＞気が弱くなってる時に、恋人の愛情を受けることで元気が出る
と書いてあるのに
>>219で
＞「風邪引いて可哀想な私」に酔ってて
＞風邪をエサに優しくされたいだけなんじゃないか
なんて書くから悪いんでしょ。本心じゃないとは言ってもそういう事考えてる人なんだ、って
事実はわかったから後だし情報されてもねえ・・・

>「風邪引いて可哀想な私」に酔ってて
>風邪をエサに優しくされたいだけなんじゃないか
こういう意見はそれこそ
「風邪引いてるんだから誠心誠意込めて私に尽くしてよ
看病するのが当然じゃないの連絡するのが当然じゃないの
こんなに可哀想な私を放っておくなんて最低冷酷人間！」
的なニュアンスが相手の言動から出てからでの話だろうと思う。ドライ女だけどさ。
つか↑こんなのはもう病気の域だけどｗ
体調崩した時に優しくされたら嬉しいってのは結構普通の感覚だと思うよ。

>>248は後出しでもなんでもないのに噛み付いてる人って、
病気を餌に恋人からメールを引き出そうとする悪性ウエット？

>病気を餌に

心が余りに醜すぎる｡

病気を餌ととらえるなら、何なら餌じゃないんだろう。
死にそうになるようなこととか？事故とか？
そこまでならないと「大丈夫？」と声をかけたくないんだろうか…
ドライとかそういうの関係なく、無償の愛情という存在を認識できてないのではと思う。
こう思うのはウェットな考えなのか…

ドライじゃなくて、人格障害なんじゃないかな。
自分がうまく一般社会にとけ込めないのを、自分がドライだからウェットに理解されないだけってことにしたいんじゃないの。

病気のときに恋人に看病されたい、尽くされたいと思わなくて、おまえはいつ尽くされたいと思うのか。

>>249
２ちゃんに情報があるのは同意だけど
この板には恋愛があるだけだがや
しかもこのスレに貴重な情報なんかないよ〜。
恋愛話を楽しんでるだけでしょ
本当に恋愛ドライな人は貴重な時間使って
見ず知らずの通りすがりと恋愛話なんかしないよ
やっぱり恋愛が趣味という人が集まってるんじゃない？

>>258
同意。
本当にドライならこんなところ見てないと思う。

>>257
尽くされたいとは思わないんだと思う。
ドライの人って一人で生きていける分には一人で生きていくって人多い気がする。

ただ病気の時相手の役に立とうとしなくて、いつ相手の為に動こうと思うのかとは思う。
自分が一人で生きていくから相手も病気でも自分を頼らず頑張ってくれ。ということかな。
でも助け合えないなら恋人という中ではかなり浅い仲のような気がする。

…ドライを理解してみようと思ったけどこれくらいしかわからない…
誤解してたら教えてください…

風邪ひいた人を心配すんのは当たり前だと思うけど
>>211みたいだったら、けっこうめんどくさいと思うって話だったんじゃないの？？
友達と会ってるのに頻繁にメールしないと悲しまれるとかだと、ちょっとつらいような。

うちの元カレは結膜炎になったらしく、目が赤くなって痛い、病院行ったとメールしてきてて
私は仕事で頭いっぱいで満足に相手出来なかった時があって、
彼は『心配じゃないならもういい』『無理して付き合ってもらわなくていい』とか言ってた。
３０の大人の男だよ？
結膜炎と言われたくらいで、仕事ほって会いに行く方がおかしいでしょ〜？(涙)

自分は具合悪いときの連絡は不要派なんだが、
「風邪を引いているときの不安」ってのがよく分からない。
家に一人だから寂しいってこと？
悪化したら死ぬかもってこと？
風邪引いている間に浮気されるかもってこと？

メール一通で解消するような風邪の不安ってなんだろう。
誰かウェットの気持ちを教えてください。

>>211からずれてるよね。
「メールがないと治らない」はどうなんだ、から「ドライは恋人が病気でも無視する冷たい人間」と変わってるような・・・。

「うつしたら悪い」て私の考えは冷たいのだろうか。
看病だの見舞いだの形に残るものじゃなく、「気持ちだけで十分」と思ってるよ。


このスレに有意義な情報はないと断言するのはどうなんだろうね。
ドライだから(ウェットだから)、反対の属性について知りたいって思ってこのスレを見るものだし。
私は前にたまたまここを見て、「ウェット彼はこんなふうに考えてたのか！」と勉強になったんだけど・・・。

>>263

うつしたら悪い
それが優しさだと思います。

>>263
病気な側が「移したら悪い」と考えるのは優しさ。
健全な側が「移されたら嫌だから看病しない」と考えるのは冷たさ。場合によるけどな。

私ウェットだけど
風邪ひいたって言われても特に何もしないな。
メールもこっちからはしないようにする。

風邪くらい寝れば治ると思ってるからかも。

病院行かないで風邪が治らないとか言ってたりすればイライラしちゃうし。

病気の時に必要なのは私じゃなくて医者だと思う。

そんな私も風邪ひいたとかをいちいち報告しないかも。

生死にかかわる病気ならまだしも風邪くらいで看病うんぬんは…どうかと思う

>>262
浮気や死線を漂ってるとかそんな話ではないんですよ。
普段は連絡をもっととりたい、と思っていても、相手も忙しいだろうしと
趣味や仕事にうちこんだりして気分を変えてる。
しかし病気のときは身体を動かせないので気分転換もできない。なんとなく心細い。

２〜３日寝てたら治る症状で、仕事放り出して来てくれなんて言わないけど
「気にかけてるよ、心配してるよ」と伝えてくれるだけで安心するんです。

病は気からっていうから、実際会って看病しなくても恋人からの暖かいメールとか貰うだけで病の治りが早くなることもあるんじゃないかなぁ。精神が身体に与える影響は大きいと思うよ
もちろん自分が治るまで放置してくれた方が治りが早いという人もいるし、要は自分がどういうタイプかというより、恋人がどういうタイプかをサーチして行動できたらいいのかもね。サーチは普段からしとくよう努力するのもカップルの醍醐味！というか…
ｽﾏｿ、文章まとまってないね

さらに話をズラすようで、すみませんが
彼氏がお見舞い＆看病に来てくれても
結局Ｈされるだけなんですけど。
だからお見舞いいりません。風邪悪化します(涙)。

風邪くらいだと看病と言っても何もすることないだろうし
今の彼氏は仕事忙しいから、本当にうつしたくないや。
心配もかけたくないから、不調な時もあんまり言わないなぁ。

彼氏が入院したら、たぶん毎日行くよ。

「ﾄﾞﾗｲの人はこんなスレを見ない」とは言うけど、そもそも「ﾄﾞﾗｲ」って何だ？
テンプレにもあるように、ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄの共通の線引きは無いんだよ
これまでﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄの定義を問うレスがいくつか付いていたけど
説明する人によってﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄの内容は全て異なっていた
だから、>>258の言う「ﾄﾞﾗｲ」と、それに反論する>>263の「ﾄﾞﾗｲ」は
今回もそれぞれ別の対象を指している可能性が高い
話題の対象が共有されていないと、話がすれ違い、まとまらない
もちろん、そんな話は生産性に欠けるから、価値は無い
そういう事があるからこそ、曖昧な一括りレスはやめよう、というわけなんだが

ここでは真面目にやる必要は無いのかね…議論の基礎なんだが
経験則上こんな程度の低い議論はもちろん社会の第一線じゃ通用せんぞ…

>>270
君の言うことはすごくよくわかるんだが、場を壊すようなレスをしている奴が社会の第一線とやらで通用するのかと疑問に思うんだ。
年齢層も学歴もさまざま、誰かに構ってほしいだけの人もいる井戸端会議のような２ちゃんねるの言い合いに、社会の第一線だとか議論の基礎だとか、どこで経験したか知らない経験則を出すのは、お門違いだと思わないか？

>>270
おっさんかおばさんか知らないけど、そんな話ここじゃ求められてないんだよ。空気読もうね。

もともとおたがいウェットで、相手も仕事が忙しいけど毎日連絡したり、会ったりしていたのに
段々相手が普通に冷めてきて、ドライになってきて
距離を置きたいって言われた感じです。
今まで一緒にいたのに、こちら側はいきなり我慢を強いられてショックなんです。

>>273
温度差では・・・？
湿度差で距離は置かないんじゃ？。

私は女よ？若いこのマンコはおいしいでしょ？おっさんなめて

って変態だろアンタ

>>274
つまりｽﾚ違いって事ですかね(´･ω･`)
すいません。

読む限りは残念ながら温度さだね。距離開けたいなら

当方ウェット女、彼はドライで只今帰省中。
約半月会えてません。
連絡も私がメールを送る→早くて１日後に返信っていうパターン。
なんだろ・・・
近くに居る時は「会える距離に居るのに会えない」と思い、
寂しさや不安でいっぱいだった。
でも今は「会いたくても会えないしなぁ」って落ち着いてる。
寂しいのは寂しいし、もちろん会いたい。
でも近くにいた時より「会いたい」って気持ちがおきない。

付き合って半年で落ち着いたのか。
それともこのスレで度々あげられてるように、
ウェット→ドライに合わせてドライ寄りになってきたのか・・・

>>278
半分諦めがついてるんじゃないの？
「現実的に会える（とこっちは思っている）のに会えない」のと
「現実的にどう頑張っても会うことは無理」だったら
多少なりとも心持は変わってきて当然のところあると思うけど。

>>278
気持ち分かるわw
同じ状況で遠距離してるけど、まさにそんな気持ち。
物理的な距離ができるといつの間にか気持ちにも距離ができて
ドライな彼にとってはとても居心地が良く、ウェットな自分には
諦めと自分の時間を過ごす余裕ができた。

今では、たまにする連絡も月１のデートの誘いも私からだけど
上手くいってるし彼が凄く優しくなった。

…唯一の心配はこの環境に彼が満足しすぎて結婚まで辿り着かないかもという不安だけかなw

ウェットちゃんが相手（ドライ）に合わす派なら
付き合い方はドライ寄りになりそうだけど
ドライ氏の愛情を確認するごとに、気持ちも落ち着いてくるんじゃない？
毎日愛してると言い合わなくても、愛されてるんだなとか。
ドライの人も、慣れてくれば
だんだん気軽に会ったりするようになると思うんだけど。

>>281
付き合う前の方が彼からのお誘いは多かったorz今じゃかつての1/10ですが何か。
ウェット気質が面倒なのはゴメンねって感じだけど、付き合う前の
片思いと思って健気に彼を好きだった頃の私と、
対等な付き合いであるべき恋人の私とでは返すリアクションだって違うよ。
連絡が減ったのは安心感もあるだろうけど、やりにくいのも正直あるんだろね。
でも最近反省点も多いし、初心に帰ってみる。昔のメール見たら、付き合う前の私癒し系で可愛いかった････。

こんなスレがあったとは…
完璧彼女ドライで俺はウェットだわ…(._.)

【自分の性癖】パンスト脚大好き
【自分の年齢】★★
【自分の性癖】パンスト脚舐める
【相手の性別】女
【相手の性癖】俺が熟睡中にキンタマ触ることらしい！

過去スレ読まずにｶｷｺ

私と彼は両方共が超ドライ。
ドライ同志で付き合うのは初めてだったけど
付き合って１年半だけど会うのは多くて月１。
それで充分満足してる。
かろうじて彼がマメに電話くれるので付き合ってるって思うくらい。
友達に言っても信じてもらえない不思議な付き合いですわ

↑
これ理想だわ

私も最強ドライ
放置されても何とも思わん
彼氏よりも自分の本業や趣味や家族が大事
頼むから毎日メールやら電話やらはよしてくれ…

家族や仕事が大事っていうのは分かるし我慢もできるけど
趣味のが大事っていう人は相手の何が良くて付き合ってるの？
ウェットなので自分の場合、趣味のが大事って言われたら「あなたにとって私要りますか？」ってネガってしまうorz

>>287
そんなこと言ったら重いの一言で終わりだよ
おれはドライな人間好きじゃないけど

ドライは優劣とかあまり考えてないかと思ってた

恋人も趣味も仕事も家族も大事、ならまだ分かるんだけど、
趣味以下は凹むわー

>>287
そう言いたくなるのすごくわかる！
僕もウェットだからかな(´･ω･`)

>>287
別に自分はそこまでドライな人間でもないが、
恋愛より趣味が大切という人間が不思議とは感じないな。
異性の中で１番かつ唯一好きな恋愛対象である存在がいれば、『男女交際』は成り立つでしょ。
恋愛が全て（仕事とか除く）の物事の最優先順位じゃなきゃ、お付き合いは出来ないと思ってる？
趣味や友人の方が大切って人間でも、恋愛対象がいるなら付き合う事は出来るよ。
ただ相手がそれを嫌がるなら、歩み寄りは必要だけど。
恋愛というジャンルが『自分』の中でどの程度ウエイト占めてるかはそれぞれ違うし、
極端な話、『仕事より家族より恋人を重視してこそ恋愛だろ』ってやつがいても別に不思議じゃないと思う。
恋愛が『自分』の中でどれだけ存在感があるかなんて人それぞれ違うし、
自分と同じだけ恋人に恋愛というものの価値観を求めるのは、ちょっとワガママかな。と思う。
恋人が寂しがってるから電話をしよう、デートをしようと思う事は出来ても
ドライはウェットのような思考回路にはなれんのだから、それが嫌なら恋愛重視な人と付き合うべきだと思うよ。

じゃあ、『今からWiiやるからまたね〜』とか言って帰られてもいいんだ。
おれムリ。

>>287は彼女より部活優先！っていう感覚も理解できない？

>>292
Wiiなら一緒にやるだろwww
つかホントにそんなこと言われるとしたら、それは愛されてねぇわwww

ここにいる皆さんには及ばないけど、私がややﾄﾞﾗｲで彼は激ウェットです。

お互い元々昔から仲良しな仲間内で付き合ったから、毎日逢いたいとか言われても友達みんな仲いいし別にいんだけど…。

束縛してとかメールとか電話とかすごい。
最近、あたしが来れないなら友達とも遊ばないとか言い出したし。

好きでいてくれるのはありがたいけどあたしだけとかじゃなく、もっと他の世界も見てもらいたい。
そしてついに今日「あたしは一人の時間も欲しいから少し連絡とか控えて」って言ったら泣かれた…。

あたしが悪いのか(´д｀；)

>>294
でも趣味を優先にした場合ならそれもあり得るんじゃないの

>>292
だから実際帰る帰らないは恋人間の話し合い次第だろ。
状況によってもかわってくる問題だろーしさ。
例えばｗｉｉやりたい側が、既に１週間毎日連続デートし続けてる状況なら、
たまには家でゆっくり一人で遊ばせてやれよｗと俺は思うし、
久々のデートだったのに１時間で帰ろうとするなら、ｗｉｉは逃げないんだから、、、と思うだろうし。

俺が言いたいのは実際帰る帰らないの問題じゃなく、
恋人とデートよりもｗｉｉがしたいなーと思う事自体は別に悪いわけじゃないと言いたいだけ。
その後実際帰る帰らないは、恋人間の歩み寄りの問題。

ドライな人に質問

仕事いそがしいからしばらくそっとしといてって言われたんだけれども
言葉のとおりほうっておいておｋ？

自分のばかな発言でキレられた時にそう言われて、その日は帰宅して
ごめんねメールはしたんだけど・・

なにかアクションしたほうがいいかな？
裏目に出そうでこわいんだけれども

>>296
度を超してないか？
デートしてる途中で趣味のために帰るってのは、好かれてないだけのような気がする。
友達とあらかじめバスケの約束してるとかならわかるけど。
まぁ世の中広いからわからんか。

>>298
自分ならホントにそっとしておいてほしい。
俺は少しでもメールしてほしいならそんなこと言わないから。
でも、お疲れ様ってメールくらいなら、いいかもね。

>>298私もそっとしておいて欲しいかも。

逆にそこでしつこくされたら、イラッとしてしまうかもしれない。

>>300>>301　ありが�d

１日の夕方にケンカしてからごめんねメールでその後なにもせず今に至る。
二人とも明日から仕事はじまるので明日の朝にでもがんばろうねってメールしてみようかな。

>>293
部活と趣味はまたちょっと違うんではないでしょうか？
私は部活休んでまで自分に付き合えとは言いません
趣味に費やす時間全部を彼氏・彼女のために使ってほしい！
まではいかないけど少しは趣味の時間を自分にまわしてほしいんです

湿度差＋遠距離で会いたいときに会えない距離だから余計にネガティブな考えになってしまう

>>303
部活ってのは趣味が根底にあると思うんだわ。
趣味＋責任や使命感＝部活みたいな。
あんまうまく言えないんだけど、部活だって突き詰めて言えば自分のやりたいことなわけだから、それを我慢できるなら趣味を優先されてもきっと我慢できるようになるよ。
それに趣味だって彼にとって大事な時間なんだから、それを自分に回せっていうのは少し自己中心的なんじゃないかな。
ただし、遠距離でたまにしか会えないのに趣味するから会わないってのは冷められてるかも。

まあ何事も加減ってことだ。ケースバイケース。
単に「私より趣味を優先する」だけじゃそれが良いことか悪いことか判断できないのだけは確か。

>>304
自分も上手く言えないけど304さんが言いたいことは分かります
責任や使命感があることならまだ我慢できます
極端な例出したらそれこそWiiやるから〜みたいな

ちなみに趣味するから会わないとは言われてないですｗ
趣味＞恋人な人の気持ちがよく分からないのであって

｢趣味>恋人｣っていうのも極端なのになると
交通事故で病院に搬送された奥さんをほっといて(その後､亡くなった)
鯉の品評会とやらに出掛けて行ったうちの叔父の例もあるからなぁ･･･

ﾄﾞﾗｲなのか人格障害なのか分からないのが｢ﾄﾞﾗｲ｣の中にいるからｺﾜｲ｡
少し前の風邪の例でもそうだけど｡

そもそも、趣味と恋人を同じ物差しで比べない。
趣味は趣味。恋人は恋人。

恋人と家族を比べられないのと同じだろ。

>>306
ん〜。
んじゃ部活じゃなく、学校以外で趣味でフットサルやってるとかは？
使命感があるわけでも、責任があるわけでもなく単なる趣味。


部活だからとか、ｗｉｉだからとかあんまかわりないと思うんだよね。
恋人以外に、自分がやりたい事があったり、そっちを優先したくなる人間がおかしいとは思わないなぁ。

恋人が１番大切と思う人間がいるように、友人が１番大切って思ったり、趣味が大切、ペットが大切って
思う人間がいても不思議じゃないと思うんだよなぁ。
逆に恋人が出来ると、無条件で恋人を１番大切だと感じるのが普通って考え方が俺には不思議。
人間なんだしいろいろ順番があってもいいと思うんだよなー。

それを言ったらウェットなのか自己中なのかメンヘラなのか
わかりにくいケースも多々あるわけで。
むやみに恐がっても意味ないので、人を見る目を研けとしか言い様がないわな。

>>310は>>307へのレスね

まぁ風邪の件にしても、恋人が風邪ひいたと連絡を受けても心配しない奴は冷たい人間だが
『大丈夫か？』という言葉が欲しい為に風邪である事を伝える奴は、なんかなぁと思ってしまう。


心配されたいから、優しくされたいからという期待から、行動するのってなんか違わない？
風邪ひいたって言っても全然心配してくれないｏｒｚっていうのと、
心配して優しくしてくれると思っていたのに何で心配しないの？ｏｒｚ
ってのは同じようで、実は根底が違う気がする。

それだったら練習や試合見せに行ってほしいかな
見にこられるのが嫌なら、帰ってからでも(その趣味のことじゃなくても)メールや電話で話したりしたい

100％を趣味とかに費やすんじゃなくて少しでいいからこっちにもまわして欲しいんです
会う時間が少なくてもメールででも「好きだよ」って言ってくれればこちらとしてはすごく楽になるから

友達が1番大切って思うことは決して悪いことじゃないしむしろ良いことなんだけど、相手が
友達ばかりと遊んで恋人との時間が極端に少ないとどうしてもウェットな人は不安になると思うんです

ドライにもリアルに思いやりが無いケースもあれば、
仕事や勉学・部活等で忙しくて仕方の無いケースもあるから
何とも言えないんだよね。

まぁ、相手がきちんとした人間なら、
>>313みたいな不安を直接伝えれば、納得のいく答えを返してくれるはず。

>>313
なんか、書き込み見てると、趣味と仕事とかで忙しくて全然会えない状況のように思えるんだけど、実際は遠距離でたまに会ってるんだよね？

>>315
遠距離で会えるのは良くて月1回くらい
今は彼氏が実家帰ってて地元の友達と遊んでる、付き合いで飲みに行ってるでなかなか連絡がとれてません

>>307
ウェットにも色々いるしドライにも色々いるとｵﾓ。
普段風邪だの見舞いにきてだの好きだの会いたいだのウジウジ言ってるウェット男でも
私が病院行くときは無視という人もいたよ。
自己中度と湿度差は違う尺度ですよね。

>>316
何度もごめんね。
遠距離で月一でしか会わないのに、趣味の時間を自分に回して欲しいとは？
彼が趣味を削ればもっと会えるってこと？

>>286です
すんません、私が趣味だの抜かしたばかりに…

私は大学で舞踊を専攻してまして、舞踊家になるのが夢なんです。んで、毎日踊ってるもんだから、体力的にも精神的にも忙しくて。
つまり、趣味で続けてるダンスが大学の専攻となり、その延長線上で将来仕事が出来たらなって思ってます。
ややこしくしてしまって、すんません。

私の中での優先順位は
ダンス(趣味・本業)＞＞＞家族≧彼氏

自分中心の生活をしてるあまり、彼氏のことを考えたりは大してしません。こっちからもほとんど連絡しません。
ちなみに、向こうが猛アプローチをしてきて２ヶ月前に付き合い始めました。彼は私の夢を応援してくれています。
でもたまに、彼氏という存在がめんどくさくなったりするんです。

長文すんません。
私はひどい女です。

>>319
それはいいんじゃない？
忙しいの承知で彼からアタックしてきたわけだし。
何かに夢中な時って、恋人が邪魔になる人と活力になる人の二種類の人がいると思うから。

>>319
ひどくはないと思うけど。恋愛感情あるんだよね？

彼氏は暮らしの中でメインではなく付属品ということかな。
よくもわるくも。

>>318
趣味を削るっていうか自分は趣味や友達と過ごしたあとでいいからちょっとでも電話やメールがしたい
おやすみの電話だけでもいいし
なんか…上手く言えなくて申し訳ないorz

別に会えなくても「この人は好きでいてくれてるんだ」ってこっちが嬉しくなる・安心できる一言がほしい

じゃあ、例えば「結婚」してたりすれば愛されてるに決まってるから、
旦那さんが帰って来なかったり趣味ばっかりやってても全然大丈夫なの？

ドライでもウェットでも思いやりのない人はお付き合いをしなさんな。
しかし、ここはドライばかりが優勢な気がする。

優勢だとか勝ちだの負けだの言ってるウェットの人を見ると
人生大変そうだなあと思う。
被害妄想に陥るだけなんだから、気にしすぎない方がいいんじゃないの。

なんにも気にしてないけど、おもしろいね。

なんで対等な目線で物を言えない人が多いんだ…
上から目線で話したりしたら相手から聞ける話しも聞けなくなるじゃん
自分の意見を曲げるかどうかは関係なく、
相手の話に耳を傾けるのは話をする上で必要だし話をまとめる最短距離だと思う

まあこの場が真理を求める場でなく、そういうだべり話を楽しむ場だと言われればそうだけど

>>319
ドライな彼女もこんな考え方してるんだろうな…

うちのドライ彼はこんな考え方はしてないよ。
仕事が趣味でがんばってるからほとんど会えないし、
メールもたまに返信するの忘れてるみたいだし、
電話なんかしたこともないけど、
私と会ってる時が一番楽しいって言ってたよ
私が趣味や友達で断っても、全然許してくれるし、
私を信用してくれてるし、とてもいい彼です。

まぁドライは恋人が人生のメインじゃないってことは確かだよね。
他にメインがあるか、それかメインらしいメインはなく全て平等か。

反対にウェットは人生のメインが恋人だったり恋愛だったりする人が多いと思う。
その度合いはまた人それぞれ違うんだろうけど。

>>282
『釣った魚に餌はやらん』のは半ば(特にドライ男は)常識かなと。
んでアナタも自分が変わってきているんだなと認識したんでしょ。

付き合い方と考え方を変えるいい時期なんじゃない。
｢冷めろ｣と言っているわけじゃ、全くないが。

遅レスでｽﾏｿ

>>286
私は超ドライだけど、カレからのメールや電話は嬉しいけどなぁ


趣味や家族や仕事と恋愛は、比較できないかなぁ。
カレは一番だけど、でもそれでカレを最優先にするってワケじゃないかなぁ
約束事も、趣味が先に約束されてたら趣味が優先、
カレとの約束が先立ったら趣味は後回し、って感じかな。

なんていうか、「先約が優先」って普通の事だと思うんだけど･･･。
「友達と約束してても、後から恋人の約束はいったら恋人優先」っていう人は
間違いなくウェットだけど、全てのウェットが先約あっても恋人優先ってわけではないと思う。
友達がそれでも快く許してくれるならいいとは思うけど、
正直そんな綱渡りな生活してたら、友達確実にいなくなるよね。

ドライカレー食べれ

>>334
友達に一人、「友達と約束してても恋人から誘われたら恋人優先」な子がいたんだけど、今ほとんど孤立しちゃってる。
友達も断られたら「いいよー、仲いいね」なんて笑ったりしてるけど内心そりゃ複雑だわね。
どうしてももやもやするし、誘う気もなくなっちゃうんだよな。
彼氏と別れたらどうするんだろう、と時々みんなで話してる。

>>336
私の友達にもいたけど、彼氏と別れたら普通にまた友達の輪の中に戻ってきているよ。
んで、また新しく彼氏が出来たら彼氏優先友達ほったらかしの音信不通。
自分はもうそういう子なんだ、と軽蔑している部分があって
諦めているのでもうなんとも思わないけど･･･。

友達と遊ぶのはいいけど
予定いっぱい詰めすぎて今月は〜日しか遊べないって言うのはどうなのよ？
ひどくない？(´;ω;`)

>>338
ひどくない。

>>339
月１でも？

>>340
自分は別にそこまで少ないとは思わないな･･･

>>341
マジですか…

>>342

彼「今月は遊ぶ予定いっぱいいれちゃってて空いてる日が○日しかないから、
その日に遊ぼう!！」

342「私の都合は無視かよ!!」

みたいな感じだったら同情する。

>>337
えええぇ。なんか意地悪な友達だなぁ・・
こわいよ。
うちらはそんなんあんまりないや。
確かに身近にそういう人♀約１名いるけど、
おそらく喪女だからだろうと言われてるなぁ。

>>323
そういうことか。
それならわかるわ。
連絡が少ない人なんだね。遠距離でそれは辛いかも。

友達の幸せ喜べないんかなぁ？
そのコが彼氏と別れて戻ってきたら、可哀相にと口で言いながら、ほくそ笑んでそうでこわいな
そんな友達やだ

関西⇔東京の遠距離で月１ぐらいで会いたいと言っても渋られる。
忙しいわけでもなさそうだし、金銭的にも負担かけてないのに。
はぁ…

>>346
私へのレスかな？
当日にいきなり「ごめん、彼氏が今日遊べるみたいだからそっちいくわー」
とドタキャンされることが何回も続けば、そりゃ嫌になるよ。
ちなみにその子は学生時代も一緒に帰ろうと言って約束してて、
私はその子を待っていても「ごめん、彼氏が今日部活ないから一緒に帰るわｗ」と
待ってた私をほったらかしにした事もありました。


友達と恋人、どっちを大切に思うかは個人の自由だけど
約束を身勝手な理由で守らない人間は、そのうち信用を失うと思うよ。

>>346
彼氏と約束あるから〜って最初から断るならわかる。だが約束してるにも関わらず、彼氏に誘われたから「約束やっぱなしね」って奴と遊びたいか？
親しき仲にも礼儀あり。
まぁ君の周りではそういう考え方が普通なのかもしれないけど。

>>347
君が行くの？

>>349
約束やっぱナシね、なんて言い方されたことないや。
事情があるんでしょ。↑上の方の人みたいに恋人忙しい とか
友達ならそれくらい助けてあげられるけどなぁ

友達づきあいでも、ドライとかウェットとかありそだね。
束縛し合う友情も恋愛も苦手だわ

>>351
恋人が忙しかろうと、ドタキャンされた側は結構ショックだよ。
恋人に「しばらく会ってない友人と会うから今日のデートなしね」って
言われたらそれってショックじゃない？


ドライとかウェットとかって問題以前に
よっぽど事情があるならともかく、デートで約束を破られたら
正直その子の良識を疑うよ。

>>351にまるっと同意

>>350
行くのはこっちから。
付き合い始めのころはそんなことなかったけど、
だんだん慣れてきて素のドライな部分が出てきたのかな。
単に相手が冷めてきただけかもしれないけど(´･ω･｀)

>>348
軽蔑、書いた人？
だとすると、そう

>>349
普通てなんなん？

彼との付き合いを優先、ドタキャンやバックレを当然としてるわけじゃないさ
彼を優先しちゃう時期てあるじゃん、仲間としての理解と信頼
親しき仲にも礼儀あり、もちろんだよ
友人との約束は守る、だけが礼儀じゃないやん、恋愛が絡んだら
わたしの友人は彼を優先したことに対して、ちゃんとフォローするコだからさ

恋愛上の態度だけでそのコを判断するのは、一事が万事ではない、てことで

>>351>>355
君らレス読んでる？
何回も続けばとか、当然のようにドタキャンする様が書いてあるじゃん。
もちろん、大事な話があるとか今日一ヶ月ぶりに会えるみたいな話なら、全然いいよ気にしないで！ってなるさ。

>>351
あと「約束やっぱなしね」は例えな。
「ホントにごめんね！」って言われようとそれが何回もあれば俺は誘わなくなる。

>>352
自分自分では友達も恋人も離れてく気が・・
やっぱナシね、という言い方が「例え」という意味は分かんないけど
ドタキャンって意味でいいの？
別に都合が合わないなら、病気でもデートでも仕事でも、キャンセル仕方ないでしょ
相手は謝ってんじゃん。

自分のせいで彼氏に会えないなんて、無理だわ

>>358
君自分の言ってる矛盾に気付かない？
自分自分で友達が離れるってよくわかってるじゃん。彼氏と会いたいから友達との約束をキャンセルして、彼氏を優先するって行為は「自分自分」には当て嵌まらないのかな？

>>358
別々の人に対するレスが混ざってるうえに「例え」の意味がわからないって…。大丈夫か？
あんたが「やっぱ約束なしね、なんて言い方されたことないわ」ってピックアップして言ったから357は「例え」って言ったんでしょ。
しかも病院だのなんだの話の方向おかしくない？そんな仕方のない場合の話じゃないでしょ。
「部活が〜」って話から、彼らは学生だよね。遠距離でもそこまで忙しくもないのに友達との誘いをドタキャンしてるんでしょ。で、356とかは「それはないわ」って批判してるわけ。わかった？

>>360
まぁまぁ、少し落ち着きなされ。

>>361
すみません、わかってなかったうえに話を変な方に進めていたので。

恋人とばかり会ってると友人なくすと思ってる人は、
友人とばかり会ってるから恋人なくしても当然と思うんだよね？

それとも恋人はそれくらい我慢するはず、と甘えた考え持ってたりする？

私も>>351みたいな意見は考えられないなぁ。
たまにしか会えない彼氏とかならキャンセルされても全然わかるけど、学校で毎日会ってるならちょっとなぁ。
友達付き合いのウェットがどうとか言うけど、まず約束守れよって思うし。
人として当たり前のことでしょ。なんか、そういうこと平気で出来るって、逆にいい加減にあつかえる程度の友達付き合いでしかないんだなと思うわ。
ていうか実際に友達待たせておいてやっぱり彼氏と帰るってのは、ない。

>>363
どういう考え方でそうなったのか詳しく説明してくれwwwさすがに笑ってしまうwww
あのな、問題となってるのは友達と先に約束してるのに「彼氏と帰るから」ってドタキャンしたことだ。そういうこと何回もしてたら信用なくすよね。って話なの。
最初から彼氏と約束してるなら、誘いを断られたって文句いわねぇよwww

ドタキャンを「繰り返す」が不信の原因なのに。なんか話がずれてない？

彼氏ばかりを優先してフリーになったら当たり前に戻ってくるって、まず人間としてどうなんだろうと思うな。
それを個々のケースと仮定の話で反論してもという気もする。

恋人は当然大事だけど友達も大事であって、乾湿に関係なくどっちもおろそかにしていいものじゃないはずだけど。

>>358といい、>>364といい、頭悪すぎるだろ・・・。
釣りなのか？
別に評論文みたいに難しい言葉使ってるわけでもないし、近代小説みたいな書き方してるわけでもないんだぞ。
もう少し考えて読めよ。

ネット上で相手を納得させようなんてつまらん言い争いはやめて(´･ω･`)醜い

間違えた、364じゃなくて363だ。

>>368
もう少し文章読める人なら、こんなに文章書かれてないと思うよｗ

>>370
まぁ結局みんな主張したがりやさんなんだな(´∀｀）、、ネットonlyだと思うけど。。。

まぁ朝まで討論すれば気がすむかな

>>371
それは否めないなｗ
結局ここでストレス発散してるようなもんだろうし。

>>372
ストレス発散できてればいいけどね(･ω･`)逆に溜まっちゃいそう、、
まぁ頑張って下さい。もう寝まつ、おやすみー

>>373
叩かれた側は溜まるだろうなｗ
おやすみｗ自演はするなよｗ

でも恋人が好きならみんな大抵「恋人＞＞＞＞友人」になるよね。
で、友達と約束していても恋人に「今から会いたい」って言われたらそっちになびくと思う。
自分がやられたら確かにムカつくけど、でもやっぱり恋人優先にしちゃうのって
恋愛においてはしょうがないんじゃないかなぁと思うよ。

>>375
いやぜんぜん。ならない。
滅多に会えない、とかの特例でもなければ
先約を守るよ。恋愛だからって特別だとは思わないよ。

「先約」優先の人もいれば、バランス優先の人もいるし、恋愛優先の人もいるでしょ。
価値観は人それぞれ。
自分が優先されなかったからって、拗ねるのは恋人でも友達でもちょっと。
拗ねるくらいならいいけど、友達やめるとか意地悪すぎるよ。
友人なら話し合えば。

>>377
私は恋人優先だけど、自分がやられたら腹立つし、
何度もやられたらきっと友達やめるわｗ
だから、友達との約束は彼氏が絶対に予定あるとき以外は入れない。
（試験とか、他の友達と何かの約束がすでにあるとか）

ドタキャンされても「彼氏だししょうがないよね。本当ラブラブだよねー」って
いえる人なんているのかなぁ。
「明日は久々に○○と遊ぶぞ」って思って予定組んでいて楽しみにしていたのに
それを「あ、彼氏が遊ぼうって言うから･･･ごめんね！」って言われたら普通
「はぁああああああああ？」って思うよ･･･。
優先されなかったら、じゃなくて先約あるのに後からきた約束をとるのが間違ってると思う。

>>377
そんなことで話し合わされてたら、うっとうしくてかなわないわwww

たまにはいいけど、先約は守ってほしいよね。約束破っていつでも自分の好きな方優先してたら信用なくす。
友達とは上辺の付き合いになっちゃうだろうなぁ。

私は先約優先だな。
私は友達に彼氏が来るまでの時間潰しにされたことあるよ。
「○○に行こう！」と誘われて行った。
数十分後に彼氏登場。
友達は「じゃーね」って去って行きました。

超ドライな彼とドライな私。
彼に対してはウェットかな？と思うけど、友達の話を聞いているとそうでもなさそう。
私が連絡しないと向こうからはまずこない。
今の距離感が心地良いなぁ。

>>381
今の距離感が心地いいなら、湿度差はないと思われ。

先約優先しないやつ人間性疑うわ。

>377
先約優先の法則って、友人・恋人の関係とか、人それぞれの価値観とか
そういう問題じゃないと思う。
「時間を守る」のと同じレベルで当たり前にしなきゃいけない行動だよ。
そこがキッチリ守られない約束の意味って一体何？

って言ってもまた「そう思うのも人それぞれ」って言われるんだろうね。
だから私は友人・恋人として貴方みたいな人を選ばない事にする。

↑心が狭いというか、もう先約教の教祖様みたいになってるよー
友達なんだから、融通くらいきくでしょ。
友達なだけに諸事情聞いてたりするし。
それに、別に私が彼氏優先派というわけではないんだけど・・
友達がデート優先しても友情がなくなったりはしないと言っただけだよ。
本当に視野が狭すぎてびっくりしましたよ。「お互いさま」と言えない人は、こちらから遠慮するから大丈夫だよ。
それに共通の友人を陰で悪く言ったりする人は苦手だなぁ。

そろそろスレチな流れ戻さないとな。

元カノの話。付き合い始めて三日くらいのとき、「好きって言って」としつこかった。言わなかったらいじけたから、しぶしぶ言った。まだそんなに好きじゃなかったから、自分のタイミングで言わせて欲しかったのに。
あと自分キモいからとか性格最悪とか自虐しまくり。
さらにちょっとぶりっ子気味なとこがあったから直してほしいなって言ったら「そのままを好きになれないなら振って。」みたいなこと言われた。
そこで振った。
積み重なると無理っすね。

>>385
多分世の中は、先約無視して恋人優先し続ける人間は
嫌われる事の方が多いからその辺は気をつけたほうがいいよ。
あなたは彼氏優先派ってわけじゃないみたいだから、別に平気か。

約束をしているのにドタキャンして恋人とデート行く人を
いつまでも許せるような人って
恋人がデートドタキャンして「悪い、友達と飲み行くから今日ﾃﾞｰﾄなしね」
と言っても冷める事も嫌う事もない仏様のような人なんだろうな。。。
心広いのはいいことだ。

>>386
「自分キモいから」→「そんな事ないよ、お前は可愛いよ」
「性格最悪」→「そんな事ないさ、優しいじゃん？俺は好きだよ」
こう言って欲しいからの発言であり、別に心底そう思っていたわけじゃないと思う。
ぶりっ子（っていう表現久々に聞いたなｗ）なあたりを考えても、
単なる誘導尋問だったんだと思う。

>>388
そんなことわかってるさ。
最初はかわいいって言ってやってた。
「キモくないし、俺は好きだから、もうそういうこと言うのやめよ？自分の好きな人がキモい言われるのは俺も嫌だからさ」みたいに何回か言った。
直らなかった。
ホント、自虐だろうとキモい言われるのは嫌だったからうんざりして冷めてったわ。

先約云々って話でクリスマスを思いだしたorz

>386の元カノみたいな女は嫌いだ。そして>385みたいな人間も嫌いだ。

>>384
377は恋人優先なんて言ってないぞ。

>>385
誰も共通の友達の陰口言うなんていってないぞ。

>>390
詳しく

>>387
よくご存知でorz
まさにうちの彼氏はそんなんです。
はじめは二股かと思ったよ。
けど色々事情があるのが分かったし、
他の日に予定してくれるから会えないわけじゃないから別に。
私も普段休みが少ないからかもしれないけど、
色々したいことがたまってるから
予定が空くのは嫌いじゃないですよ。

けど、仏とは言わない。普通。

>>394
それは状況が違うだろwww
その話には友達の恋人の都合によって約束を破られた人物が出ていない。
そら、自分の彼氏で社会人なら、ドタキャンされても広く許せるに決まってるわ。

>>394
わかってなさすぎてワロタ笑
恋人が仕事とかの事情があってドタキャンするなら許すのが当たり前だ笑許せないんなら別れろ笑
387は恋人が自分より友達との娯楽を優先したときの話をしてるんだろ笑

>>394
それは先約どうのこうのの話しではなくて、ただ単に彼氏が忙しくてキャンセルされてるだけでは？
それで許せなかったらむしろ心狭い部類だよね。

>394の頭の悪さにﾜﾛﾀｗｗ

>>395-398なんか読み違えてない？
>>387ちゃんと読んでる？
394は友達の恋人優先のドタキャンも許し、彼の自分より友達優先も許してきたって言ってるだけじゃないの？
387が恋人がデートドタキャンしたら〜と振ったから、394がそれに対してレスてるだけで、特に394がおかしな事言ってるとは思わなかったのだが…？

仕事なんて誰も言ってないけどなぁ。
私との約束をキャンセルして友達と遊びに行くんだよ。
まぁいっか。
友達も彼氏も諸事情あるというだけなんだけど。
そんなに心が狭いと、友情も恋愛も大変だろうね。可哀想。相手が。としか、もう・・・
しかし、湿度差恋愛の話からズレてんね。ダメじゃん。

ウェットな立場から質問なんだけどドライな人はメールや電話はあまりしなくても
平気っていう人が多いと思うんだけど、例えばあまり会えないっていう状況だとして
ドライな人は寂しい・声が聞きたいとかも思わないですか？
それとも思っても行動には移さない(メールや電話をするまではいかない)んですか？

いちいちムキになって反論しにくる>394=>400に心が狭いとか言われたくねぇｗｗ
結局おまいさんのところは互いの行動に対して理解あるｶｯﾌﾟﾙなんだろ。素敵だね。末永くお幸せにね。

>401
会える頻度によるけど、たまには電話したりするがさほどしたいとも思わない。

>>401
私はドライですがメールや電話を全くしなければ寂しいですよ
ただ自分の時間も恋人との時間と同じくらい大切にしたい
その間はメールや電話がなくても気にならない…というか束縛されたくないのでない方がよい位です
もちろん好きだから会いたくなる時もあるし声聞きたい時もありますが、頻度がウエットよりも少ないんだと思います

>>400
せっかく無理な話出したんだから、ズレてんのわかってたら394書き込まなきゃよかったのに。

>>400
おお、すまんな。事情なんて書くからてっきり仕事だと思ったよｗ
彼氏は400<友達という人なんだね。
で、あなたの言う諸事情とは？

>>405
スレチなんだから、話広げるなよ…。
「友達＞自分」とでもスレ作って、そっちでやってくれ。

ムキになってる>>394＝>>400は、単にみんながうらやましいだけなんだとｵﾓ。
自分が特別心が広い訳じゃなくてみんなが狭すぎるだけ、私は不幸じゃない！って自分に言い聞かせてるの。
かわいそうだからほっといてあげよう。

【自分の性癖】パンスト脚舐める見る触る擦るチンポに被せてオナ
【自分の年齢】？？
【自分の性癖】 だからパンスト大好き男
【相手の性別】 男
【相手の性癖】 チンポさわる

>>401
メール電話全く無しなんて日ザラにある、彼も私もドライのドライカポーです。

私の場合は思考回路を彼に支配されてるけど笑
何しててもふと彼のことを思い出してる。
私は自分がそういう状態にあるだけで繋がりを感じられるし、
満たされるからなんか大丈夫。
これからも思い出が多くなるほど満たされるんだろうなって思う。

ウェットの人は色々心配になっちゃうんだと思うんだけど、
私は彼が事故ったりしたらメールくるかなって思うから、
相手の動向についてそこまで心配してない。
あとドライは冷めたら速攻別れるかなと思ってるから、
一緒にいてくれようとしてる間は好きかどうかとかも心配してない。

ウェットの人だって相手の気持ちを信頼してないわけではないんだよね？
ただ不安になるだけで。

>>406
たかが読み間違えで批判しただけで「心狭い」って思うような短絡的な奴が、どういう事情を持っているか気になるだろ？ｗ
「短絡思考で彼氏も友達も大変ですね。」ってそっくり返してやりたいわｗ

>>410
まぁたしかに、>>400はなんで読み間違いで批判した内容から彼らを心狭いって判断したか謎だけど。

>>411
だろ？ｗ
「ははは、こいつら読み間違いとかバカだｗ」で終わらせるだろ普通ｗ心狭すぎｗ
俺も人のこと言えないけどなｗ

自分の事をずっとドライなんだと思ってたけど、
今の彼と付き合って、ウェットになった。

前の彼氏に、自分の事をずっとドライだと思ってたけど、
お前と付き合って、今までの彼女の事は本当に好きじゃなかったって気付いた
って言われて、その時は

ふーん・・・ドライがウェットになる事あるんだ・・・

って思ったけど、最近元彼の気持ちが解った。

やっぱり愛情の度合いなのかな・・・

>>413
俺の経験上、主に容姿、顔が好きで付き合うとウェットに、主に性格が好きで付き合うとドライになった。
あとは相対的なものかな。
最低な奴でスマソ。でも自然となってしまう。

>>413
あと俺はあんま顔重視でも性格重視でも愛情に差はあまりなかった、はず。
だから心が離れてきたらウェット→ドライorドライ→ウェットって感じでなんとか気持ちを取り戻そうとしてたよ。

まぁ、もともとウェットでも冷めたらドライになるよね。

>>414
いや、実際それあると思うよ。
ただ｢性格がいい｣っていうのは｢自分のことを好きでいてくれるのがわかる｣｢自分にわかる愛情表現をしてくれる｣っていう部分を絶対含んでると思うんだよね。
誰だって自分のことを嫌っていたり気にかけてくれない人を｢性格がいい｣なんて思わない訳だし。
だから結局相手によってドライやウェットに変化する人は手に入りにくいものほど夢中になってしまう傾向があるんだとｵﾓ。
その点顔で選んだ相手はその辺未知数だからね。不安な分執着してしまうのかも。

そういう私も今の彼氏(微ドライ)がきちんと愛情表現してくれるので微ウェットから微ドライへ転向。
ただ私からの愛情表現も欠かさないようにしてる。
今が一番幸せ。

>>416
めちゃめちゃ納得した。
確かに顔が良くても最初のラブラブ期間はあんまウェットじゃなかったし。

>>401
既出なようにドライとウェットは頻度や思考回路が多少違うだけ
1ヶ月に1度のデートで十分な人も3ヶ月連絡なきゃ、会いたいなとか思うだろうし

希望してる頻度が違うと大変だけど、
付き合っていきたいならうまく歩みよるしかないよね
まず自分から相手の努力や要望をちゃんと理解して、
それから自分の努力や要望をわかってもらって、お互いの中間地点を見つける必要があると思う
(自分の要望や努力を先にわかってもらおうとするのは大抵失敗のもと
自分が相手の努力をわかってあげられないのに、相手にはわかってもらおうとするのは難しい)

>>418
一ヶ月に1回とか、三ヶ月に1回のデート？？で十分な人って
相手の事好きなの？？

結婚したらどうするの？

>>416
素晴らしい！！！その通りだね。すごい分析力と表現力だ、本出してほしいよ。

>>418
＞自分が相手の努力をわかってあげられないのに、相手にはわかってもらおうとするのは難しい
キモに命じておきます。大人だなぁ、尊敬〜。

私は一見ドライな中ウェットだから、付き合う相手に歩調を合わせるかなぁ。
本当に自分と同じだけの速さで歩数でリズムで歩く人間っていないから、
速ければ待って〜って言うし、遅ければ叱るｗｗｗ　楽しく散歩しようぜって感じです。

全く関係ないし激しく亀だが…
140は139を130と勘違いしていると思う

>>419
一ヶ月ってのは確かにボーダーかもね。『一般的な』視点でみて。

遠距離だと仕方ないけど、程々の距離で一ヶ月会わなくても全然気にならない、
でも相手のことはちゃんと好き、ってのはそうそうないのでは。
月に一度しか会わない、というのはギリギリの線でしょう。本当に付き合ってるのかどうかの。
(まぁ二人でしっかり納得しあえていればいいんだけど。)


あと結婚てのはまるでステージの違う話だから、いい加減同列で語るのやめようね。

>>419
月1回で平気な男ですが、
今の彼女とは結婚したいと思えない漏れガイル…。

>>423
うちも月1回だけど結婚話進めてるよ。
デートは月１で満足な人と、満足じゃない人、冷めてるからそれでも十分な人と
色んな人がいるから回数じゃ気持ちは量れない。

まあ、一ヶ月に一回がその人のペースなら仕方ない。
んだけど、忙しくて一ヶ月に一回しか会えないのと、
どんなに暇でも一ヶ月に一回しか会いたくならない、
のとでは、受ける印象が全く違うんだよな。

そして、メールも電話も嫌い。
好きとか愛してるという言葉も嫌い。

ついでに私も好きじゃないのでは？とぐるぐる考えるのは仕方の無い話。

よく、好きだから付き合ってるので、付き合ってる時点で好きな証拠。
不安になる理由が分からない、というドライの意見を見る。
でも、その「好きだから付き合ってる」の「好き」の部分を実感できないと
「付き合ってるのが証拠」と言われても、信じることが出来ない。

そんなこんなで、散々不安になって喧嘩したり、別れる寸前に何度も行って
数ヶ月の距離置きも二回くらいした。
付き合って5年、最近ようやく会っている時に、好きとか愛してるとか愛情表現を
してくれるようになった。
超、満たされる。超安心。今までで一番幸せ。
会うのが未だに早くて月１でも、メールが月１，２通でも、電話は待ち合わせの時の連絡オンリー（数分）でも、
全く不安にならなくなった。
こっちに不安がない、安定している状態が、自分にとっても落ち着くと気付いたらしい。

会っている時に恥ずかしくても愛情表現する。
この一点で歩み寄ってくれたので、それ以外の部分でこっちが歩み寄っても
不満も不安もなくなった。

あれだね。大事なのは安心させてくれることなんだよなあ。

>>424
うちも月１だけど話進めてる。
本当は月１デートめっちゃ寂しいけど我慢してる…

>>425
いいなぁ。うちも彼女が好きとか苦手。
会ってるときは好きなのは見りゃわかるからいい。
でも今は受験があるから三週間強、会ってない。
そういうときくらい、たまのメールで好きって言ってほしいのに、その旨伝えたらだんだん機嫌わるくなって喧嘩。月一くらいなら言ってもいいって約束はなんだったんだ。

受験生に色恋沙汰を求めない方がいいよ
こっちは将来がかかってる勉強の最中でそれどころじゃないと
イラっとされる確率が高い
受験終わったら遊べばいいんだから、
相手の将来を考えるなら今は構いすぎないのが無難だと思う

彼;ドライ・私;ウエット

私「土曜日か日曜日会える？」
彼「友達と遊ぶorバイトだ！ごめん」
と、付き合い初めよりも断られることが多くなった
それならせめて平日、１０分だけでも会いたいと伝えても「そうだね」と言って会ってくれない
その割には
「友達を優先していてお前に寂しい思いをさせていると思うと辛い」
と言われ・・・
だったら「会えない！ごめん！」じゃなくて「会えないから○日はどう？」とか言ってくれればいいのに

そう思うのも私がウエットだからかな

「好き」って言って欲しい人とは付き合えないなぁ。
というか自分の中でそんな事言うタイミングとかがわからないし
（思ったときに言ってといわれても改めてそんな事考えもしない）
自主的に好きと言ってくれ、という願いは多分一生かなえられそうにない。。。

もし私の愛情がわからなくて、不安で「本当にすきなの？」と聞かれたら
「好きだよ」とは言えるけどウェットさんの求める
ラブラブモードでの好きは、多分私には一生ないと思われる。
というか、どうして頻繁に好きと言い合いたいのか、その感情も理解出来ないし、
自主的にそんなこと思いもしないから、言おうとさえ思わない。


今の彼氏は私よりもウェットだけど（というかメール魔）
好きという単語には全く興味がなさげだし、私にあっているんだなーと思う。
好きという愛の言葉に執着する人とは、多分価値観の相違で付き合えないや･･･。
歩みよりは大切だけど、ある程度の価値観の一致というのも人付き合いには不可欠だなぁとしみじみ思う。

>>430

その場合、好きと言いたくない代わりに他の部分で歩み寄ります？

A:不安にならないように、会っている時に好きと表現する
B：会う期間を月2回くらい（毎月でなく、たまにでいい）に増やしたりする
C：メールをたまにしてくれる
D：メール打たない代わりにたまに電話をする

このどれかひとつを選んで安心させてくれるなら、メール電話なしとかあまり会わないとか
そういうのは全部相手のペースに合わせるというのが、
ウェット側からの交渉だとして。
全部の部分で自分の意志を貫きたくて歩み寄りたくないのだったら、
もう恋人以前に人間としても大事にされてないな、と思って
別れるしかなくなるし。

価値観って大事ですよね。

>>431
私は>>430ではないけど考え方は近い微ドライ女です。

愛の言葉以外で、「態度で表して欲しい」「メールをもう少し増やして欲しい」という要望があるのなら頑張る。
ただ、愛の言葉がないと他にどんなことをしてもらっても
歩み寄ってもらっている気になれない、という人とは合わないと思う。
でも、「愛の言葉を我慢してるんだから代わりにこれをして、これもして」って言われるとちょっともやっとする、かも。
まあそういう「自分が自分が」っていうタイプは悪性に分類されるんだろうけどね。

あ、なんか文章おかしいや。本筋は伝わるかな。

>>432

なるほど。
自分の意見を曲げて相手に歩み寄るのが嫌なのではなく、
単に愛の言葉を言うのが嫌なだけ、なのですね。
そういうことをちゃんと口にして、コレなら出来るというのであれば
私はこちらの話しを聞いてくれたと納得するタイプです。

ドライ派は説明足りない場合とかないですか？
言わなくても分かるだろ、みたいに。
１：愛の言葉、という行為が嫌
２：おまえにあわせるのが嫌。自分を曲げてまで付き合うほどは好きじゃない。
３：実はもう好きじゃないから嘘なので言えない

のどれなのかが説明がないので、実は２か３なのでは？と不安になってしまったり。
口には出来ないけど、不安ならば週一通くらいメールしてイイヨとか
携帯打つの嫌いなので、返事は一週間以上かかるけどPCメールでなら
メールしていいよとか、こう「これなら出来る」と言って実行してくれれば
この人は会わなくても連絡しなくても、口では言わなくても私のことはちゃんと好きで
不安になったりしていたら、それを解消してあげようと思うくらいには
大事にしてくれてるんだな、と安心することできるかな、とか。

>>428
そうだよね。
自分がちゃちゃっとやっちゃって割と精神的に余裕があるせいで彼女にも同じような状態を求めてしまってた。

>>431
他の部分で歩み寄ります。
もちろん、「好き」と言いあう、というような自分には無理な要求であった
場合は話し合う事になるとは思いますが･･･。
A〜Dの歩み寄りでしたら、喜んですると思います。
私自身がメールは嫌いではない（電話は耳が痛くなるので好きではないですが。
あとどうしても電話だと「他の作業をしながら」が出来ないのでちょっと時間的につらいかな）
ので、毎日メールをそれこそ超ウェット並（一日数十通）にする事もあります。
彼氏からのメールが一言メールであるから、返しやすいという事もありますが･･･。
（長文メールをやり取りする場合だと、一日に数通は無理かもしれません）

全てのドライにあてはまる問題じゃないですし、たまたま私はメールをすることが
苦痛ではない人間なので、メールという歩み寄りがあるだけちょっと助かっているかなとは思います。
ちなみに、>>434だと１に当てはまるかな。強いて言うなら、ですが。
愛の言葉が嫌ってより、愛の言葉を伝えるという概念が自分の中に存在しないので
存在しないものは搾り出そうと思っても搾り出せないんですよね。「ない」から。
その点で相手が不安になるというのなら、他の頑張れば出来る部分などでカバーしようとは思います。

>>422
＞あと結婚てのはまるでステージの違う話だから、いい加減同列で語るのやめようね。


ステージ違っても流れで言えば同じ。避けては通れない道。
いい加減現実から逃げるのやめようね。

>>437
そんな事言ったら、恋人優先ウェットは子供が出来ても
恋人（というか伴侶？）優先で子供は二の次ですか？
違うんじゃないでしょうか。

ドライは四六時中一緒にいるのが嫌ってよりも、
恋人とデート（部屋デート含む）することで
他にすべき事が出来なくなるからって人が多い気がします。
結婚は生活だし、日常だけど、デートは非日常という感覚というか。

私は、ですが、デートは「恋人に会う日」という特別な感覚の日なので
いつもの生活から抜け出した感じになります。
朝起きて、会社行って、仕事して、帰って、ご飯食べて、お風呂入って、寝る
こういう生活とは違うリズムになるので、ちょっと気を使う感じ。
結婚したら、朝起きて、会社行って、仕事して、帰って、ご飯食べて･･･というサイクルに
当然のように相手がいるので（今一緒に住んでる家族が当たり前のようにいる感じ）
別にそれは当たり前の日常になります。
最初はやっぱり慣れないとは思いますが、それはウェットの人もそうでしょうしね。
今まで一緒に住んでいた相手ではない人と暮らす事の不慣れな点は、ドライもウェットも変わりないかと。

>>438
どこのウエットが、恋人優先批判されて
結婚と恋愛は違うってのたまったのでしょうか？

>>439
のたまってないというのなら、ドライ全てがのたまっているわけじゃないです。
「ドライは」「ウェットは」でくくるなら、そういう風に言われてしまう事もあるってだけです。


というか、後半の文章は一切スルーでそこだけに反応ですか･･･？
あなたの疑問は「ドライって結婚したらどうすんの？
結婚と恋愛は流れ的には同じ」というものでしょう？
それの返答が後半です。
前半はあなたの問いへの答えではありません。
どうでもいいようなところに反応してないで、あなたの問いに答えたところに反応してください。

不愉快になるような書き方の人多いなあ
もっとやわらかいものの書き方してくれればいいのに

>>440
あなたは何か取り違いをしてると思う。
438を全部読んだわけじゃないけど（長すぎてめんどかった）、少し読んでなんか先走りしすぎっていうか、暴走してると思った。

確かに。正論かもしれないけど不愉快な書き方多いね。

>>440
連レスすまそ。
もう一つ言えば、後半は聞いてもいないことにあなたが答えているのだからスルーするのが普通だと思う。友達なら的外れなこと言ってもフォローするけどさ。

>>442,444
ドライは四六時中一緒にいるのが嫌なのに、結婚出来るの？という質問ですよね。
そもそもの発端は。
そして誰かが「結婚と恋愛を同じものとして考えるな」と言ったら
「結婚も恋愛も同じ流れだし、逃げられない問題」と言った。

それに対しての私の答えが
「ドライは結婚したらこうなるんじゃないか」というものだったんですが。
確かに文章下手糞かもしれませんが･･･。
後半というか、中盤？ですかね。
「結婚は日常、恋愛は非日常という考えのドライが
今までの書き込みからも割と多いので、「そんなんで結婚できるの？」といわれたら
「できる」という答えになります」でしょうか。

このスレで「結婚」の話題が出ると、無限ループ地獄に陥るよね

彼がｳｪｯﾄで私がﾄﾞﾗｲなんですけど、私は逆の関係を築きたいのですが、どうすればいいですか？

結婚云々はもうテンプレに入れればいいと思う。
散々ｶﾞｲｼｭﾂなのに過去ログ読まずに質問する馬鹿もしくは釣り防止のためにもさ

つか、今までの例から言って無限ループ地獄に陥るのわかってっから
結婚の話はよそうやってことで結婚と恋愛同列に語るなって言いたくもなったんじゃないかとエスパー。

>>445
発端はたしかにそうなんだけどさ、437は「恋愛の先に結婚があるのだから同列であって、今は恋愛だからドライなだけで結婚したら変わるだろうみたいな考えならすてろよ。
湿度差あるなら今から歩み寄ること考えろよ」みたいなことを言いたかったんじゃないかと思うわけですよ。
つまり「ドライは結婚したらどうすんの？」とかは聞いてないわけね。
そこにあなたが「恋人優先ウェットだって子供出来たら変わるでしょ？ドライも〜」みたいな話をもってきてた。で、今に至る、だと思うんですよ。

>>449
確かに422がそこまで考えてた可能性もあるね。すげー。

てかもういいよ長文は

>>438
どこに『ドライは』ってくくってるのか・・・疑問。
『じゃあウエットは』くくってるのはあなたでしょう。
結婚と恋愛を同列で語るなと言うから恋愛の延長線上として結婚というものは
目をそらせないものだと言っただけだし、ウエットが現実見ずに
子供は二の次なんて言ってたら、やはり現実見たら？とは言うよ。
でも言ってる人いないじゃん。
言われたのが気に入らないから無理矢理オウム返ししてるようにしか見えない。

てか、後半気にしてほしいみたいだけど、別にあなたの結婚観を知りたい
わけじゃないので・・・
私が反応したのは同列で語るなと言ったところなので。

ステージが違うどころか、それぞれ仮定の話やら自分が正しいと思う話をしてるから噛みあわないのは当然。
長文を書く人にかぎって自分が正しいって前提で書き込むからなお噛みあわないわけで。

>>448
テンプレに入れるまでもないんじゃないかなー。結婚の話がしたいならスレ違いだけどさ。
ここは結婚以前の話で乾湿を歩み寄ろうとしているカップルのスレだし。

>>453
そうなんだけどさ、釣り(今回は>>448)から延々論点ずらしてループ。
またかよ、邪魔くさいなぁ、と思ってしまたｗ

>>452
422が419=437と勘違いしてる、
または一括りの意見として扱ってるから話がかみ合ってないということに気づいてる？
そして、同列で語らない＝結婚（現実）を見てないという飛躍もおかしいし、
煽りたいだけにしか見えない。まぁ、落ち着け。

うわ、自分を釣り師にしてｼﾏﾀｗ
×>>448→〇>>419

>>455
４２２がじゃなくて４３８がだと思う。

>>457
間違えました。その通りです。

えーと、ここで粘着長文やりとりしてる人達はウェットさんでおK？

>>459
そういうこと言う人が人間的にウェットネバネバでオケー。

>>460
お前は少し落ち着け。喪板の残党だろ

>>437
結婚はその男女二人だけの問題ではないんだ。
親兄弟、親戚、子どもと社会に対して、｢二人｣で接していくのが夫婦なわけよ。
例えば恋人が病に伏しても会社休む理由にならないが、
家族(俺からすると妻)が倒れて重病の場合、当然休みの理由として成立するだろ？
連絡頻度を主体に語るこのスレの内容とは、そもそもステージがまるで違う。

まぁただ結婚すると今度は、慶弔？やイベントに対しての考え方という点でのドライウェットはあるだろうな。
クリスマスくらいは毎年ディナーに連れていけとか結婚記念日には何かくれとか…

私はドライだがさっさと結婚したい
公的な契約に安心を感じるし同棲よりも責任がある。
浮気なんかするつもり無いし、オシャレデートよりも
家で部屋着でだらだらしたい不精者だから。

一方過去スレには「恋人同士は老夫婦じゃないんだから
そんな枯れた関係にはなりたくない」みたいな意見もあったような気がする…。

>>450
そうなんだろうね。
そもそも｢ドライは『そんなんで』結婚できんのか？｣
って言いたい人が多いんでしょう。大概ウェットさんがドライ恋人の現状なりにｲﾗｲﾗして、つい。

【答え】
ドライウェット関係なく、する。(理由は散々書いたので)

ところで、携帯メールは削除しちゃう?置いとく?
彼はメール満タンになると、全部消しちゃうんだけど
これも湿度差でしょうか。

>>465
温度差というか、個人差。
私はべたべたのドライだけど、メールはある程度（メール開く動作が遅くなるあたり）
たまると全部削除する。

↑
べたべたのドライ→べたべたのウェットですo...rz

私はウェットですが、彼からのメールはパソコンのメールに
転送して、全部とってあります。
怖いですか・・・？

ドライ＝冷たい
ウェット＝温かい

そんな感じ！人間としての思い遣りや気遣いに欠けてるのがドライな人って思うよ。
自分さえよければ良くて、相手を重い、干渉しすぎ、相手がやりたいようにさせるのが愛、心配しすぎ等と言いながら我が道をゆく。
ウザくなると別れを匂わす。
ウェットな相手は、黙って耐えて操り人形でいるしかなくなる。

またそういう荒れそうな発言を…
そういう発言簡単にできる自分が思いやりや気遣いにかけてるとは思わないの？

>469
頭弱いのが湧いてきたｗ

>>469
ドライ＝乾燥した
ウェット＝湿った

冷たいはcolrで暖かいはwarm
中学英語からやりなしたほうが良いかもねｗ

ここまで極端ではないけどウェットな私は>>469の言ってる事
分かるけどな。と言うより実際にﾄﾞﾗｲと付き合って同じこと感じたし。
ここに居るウェットは少なからず、似た様な気持ちを持っていると思う。
憎しみや怒りよりも、寂しいとかむなしい気持ちになりがちだと。

正直最初はここのスレの主旨と異なるけど
こういうズレや不安は「湿度差」って言葉に逃げてて
本当は全て「温度差」であって、認めたくないだけって思ってたけど
ﾄﾞﾗｲの人の意見を読んでたらそういう訳でも無くて
ﾄﾞﾗｲの人も解ってもらえなくて悩んでるんだなって思ったけど・・・

ﾄﾞﾗｲの考えや行動って相手に対して醒めた時にする行動ばかりに
感じてしまうんだよね。

私はウェットだけど相手の事好きじゃなくなったら
あんまり連絡しないし、会わない様にして、忙しいって言ったり
友達と出かけたりする様にして距離を少しずつ置くと思うし。

みんなの価値観は違うと思うし、自分の感じる普通って
みんな各自持っていると思うけど私の周りでは
・休みの日は彼氏・彼女と会うの当たり前。
・特に用事が無くても毎日連絡取り合ってる
・相手に休みの日用事あってもおｋ。でも用事が終わった後にでも
　少しだけでも会う。（時間が出来た時には）

こんな感じなんだけどこれもﾄﾞﾗｲの方にはきついんだろうな。

>>469
和訳不全

>>472
英訳不全

>>473
友人知人は価値観が近いもの同士が集まりやすい。
だからこそ仲良く馴れ合う事が出来る。


私の友達は、デートは月１でいい、たまに顔見てまた頑張ろうって思えるくらいがいい
誰が相手でも用もないのに連絡するなんて理解不能、基本的に１日の予定は１つだけ
っていう人ばかりだよ。男女ともに。

釣りなのかは知らんけど、たまにドライは本当は好きじゃないんでしょ！好きなら会いたがるはず！
っていうウェットが沸くけど、
この前会ったばかりなのに会いたがるなんて、私の顔なんて忘れてしまうから会いたがるんでしょ！
そうじゃなかったら月１のデート内容で一月は幸せ気分が維持出来るはず！
そんなすぐに寂しくなるなんて、この前のデートで気合い入れて私と会ってなかったにちがいない！
メール欲しがるのだって、毎日連絡取らなきゃあなたの気持ちはなくなってしまうほど
軽くて流されやすいものだったのね！？
本当に好きだったら次のデートまでの間に趣味などの腕前をあげたり、友達と仲良く交流を深めて
ひとわまり大きくなった自分を恋人に見せたいと努力するはずなのに、恋人恋人と言って人間成長を怠り、
私なんかには成長した自分を見せる事なんて面倒くさい、
適当な付き合いでいいや、共に成長できないグダグダした関係でいいや、と私を軽んじているのね！？
ってドライが主張したらどうよ？ｗ
『本当に好きなら』って伝家の宝刀だよねｗどんな主張もそれっぽく聞こえるわｗ

>>465
保護メール以外は消しまくり。

>>473
荒らしにレスするあなたも荒らしです。

このスレはクリスマス恒例の『おフザケ』の余波で立てられた糞スレだが(>>1のテンプレがおかしい)
違う属性(ドライ←→ウェット)でも相手の価値観を理解し、
より良いカップルでいられるようにしよう、という主旨のスレ。

批判ならば愚痴専用の場所にでも書き溜めるか、最悪板やなんでもあり板辺りにでも行ってくれ。

私も>>469の言ってること良くわかるな。
もっともわかったのは最近だけど。
今までは、どんな彼氏と付き合っても超ドライ人間だった。
相手に「もっと自分を見て」とか「思われてない」とか言われるたびに
思ってるんだけど、いい加減にわかってよって思ってた。
そして思われてないと思う相手と、思ってるのに分かれよって思う自分の温度差で
うまくいかなくなって別れてきた。

今の自分は、今の彼氏と付き合ってウェットになった。
彼氏は、ドライな人。歴代の元彼氏が言ってたような台詞や行動全開で相手を困らせてる。

>>473

> ﾄﾞﾗｲの考えや行動って相手に対して醒めた時にする行動ばかりに
> 感じてしまうんだよね。

これだよね。
思ってたらしないと思うような言動をドライな人はするんだよね。
だから、ウェットな方は、思われてない、冷めたと思ってしまう。
冷めてする言動と、ドライな性格だからする言動の区別がつきにくい。

明らかな釣りなのにいい加減スルー覚えようよ…

んー。私も釣りだと思われると思ったからこの手の発言は
控えてたんだけど、釣られたとしても>>469の気持ちが解るんだよ。
ﾄﾞﾗｲを責めるつもりは全く無いし、ﾄﾞﾗｲも魅力があるのも解ってるから。

だけどやっぱり悩んでるからみんなこのスレ見てるわけだし
（悩むまでﾄﾞﾗｲ・ｳｪｯﾄって言葉も知らなかったよ）
ちょっと愚痴ったからって荒らしまで言わなくても・・・
相手は好きだから悩んで読んでると思うしね。
どうでもよかったらこのスレも見ないで別れてると思うんだよ。

愚痴ってても何も進まないしこのスレの主旨と違うのも
解ってるのでそれは反省します。ごめんなさい。

私はﾄﾞﾗｲ彼と自分の気持ちが、お互い無理なくうまく行く様に
お互い妥協して中間地点を取るようにしてるけどやっぱ辛くて
その時にレスを見て書き込んで見ました。荒れそうだから控えます。

私はウエット。彼ドライ。
私自身はウエットだから>469の気持ちがわかるかも。
でも「彼氏は>475みたいに思ってるんだ。だから冷たくしてるわけでも私に冷めたわけでもないんだ」と思い込んでみたら、彼氏の言動も納得できたｗ
なんだか気分が晴れたよ。ありがとう。

>>469とまで思うんならなんでまだ付き合ってんだろーと素直に思う訳だが。
そんな極悪冷血人間だと思うならさ。

>>483
つ>>480

ここは歩み寄るスレで反対属性を否定するスレじゃないのにね。

>>469の言うことわかるウエッティな女です。
確かにドライ彼に対しては「人間的感情がないのか？」とまで思ってた。
でも、ドライな彼から見たら私のウエットな行動は

・好き！！会いたい！もっと一緒にいてよ！←本当に好きなら相手（俺）の時間も尊重しろ
・もっと〜してよ！←俺のこと好きなら面倒臭いこと要求しないでよ
・好きなら〜なはず←勝手に俺の価値観否定して、自分の価値観押し付けんな（本当に俺のこと好きなの？）
…みたいな感じなんだと思う。

彼から見たら、私の方が人が嫌がってんのに自分の価値観を押し付ける
思いやりのない人間なんだろうな、と思う。
彼は、自分がしてほしくないことは相手も嫌だろうからしない。
私も、自分が嫌なことは彼にはしない。ただそれだけ…

ドライとウエットは考えが本当に正反対だと実感します。
彼にとっては嬉しいこと（あまり干渉されない等）が、私には寂しい。
彼にとって嫌なこと（時間に暇さえあれば会う等）が、私には嬉しい。

だから、ドライは自己中！ではなく、ドライから見たらウエットも自己中。
お互いの考えは正反対なので、お互いに自己中なんですよね。。

ドライの「あまりにしつこく会いたいといわれるとウザくなって別れたくなる」
ってのも、ウエットの「あまりに愛情表現してくれないので、愛されてない気がして悲しくて
別れを考えてしまう」に、似ている…と思う。
だからこそ、お互い好きなら歩み寄るしかないんだよね。

…と思いつつ、ドライな彼の理解に苦しむウエット女ですorz
長文スマソ

…。
>>469が言ってることが全く分からないという向きは(少なくともこのスレの住人には)あまりいないかと。

ただ、完全にスレ違いであるということだ。
愚痴ぶつける場所じゃないんで。よろしく頼むよ。

>>485
そりゃあなたはウェットなんだから、ドライの心理なんて多分一生理解出来ないと思うよ。
心理を理解なんてする必要なんてないんだし、したくても出来ないでしょ。
ヘタに相手の気持ちを理解しようとしたりするから、「でも本当は愛していないんじゃないか」
「でも本当は側に居れば誰でもいいんじゃないだろうか」とかって考える事になる。

歩み寄った結果、相手が自分にしてくれた事だけを見て感謝すればいいんだよ。お互いに。
「デートは月１でいいって言ってたけど、私が寂しがるから月２にしてくれた」とか
「本当は毎週会いたいって言ってたけど、俺の都合を考えてくれて月２にしてくれた」とかさ。
相手の行動原理まで考える必要なんてないと思う。
わかっているならわかってるにこしたことはないだろうけどさ。
ただ、お互い好きで付き合っているんだし、相手が自分の為に○○をしてくれた
っていう事だけを感謝していけばいいんじゃないかなーとおもう。
で、ちょっとつらいぞーと思ったら、冷静に話し合う。

人間欲を言い出したらキリがないし、上見りゃうんざりするよｗ
特にウェットさんは「私の友達は週２でデートしているのに･･･」とかで
寂しがるかもしれないけど、じゃあ週２でデートするようにしても多分毎日会ってるカップルがいて
「愛されてないんじゃないのぉ？」って言われたら多分また「そうなのかも」って不安になるだろ。
自分は友達の恋人と付き合っているわけじゃないんだし、自分の相手が自分にどれだけのことをしてくれたか、
人と比較するんじゃなくて、相手を単体で考えるべきだと思うよ。ドライもウェットも。

>>487
それは支配欲ですか？？？
ウェットの人でも束縛されるのは嫌なんじゃないの？？？

>>488
安価ミスです。ｽﾏｿ
○>>485

荒らしたつもりは無かったです。
ただ、ドライな恋人の自己中ぶり、冷血さに対して
付き合いを続けるには、ウェットな自分が耐えて、合わせて、我慢するしかないと思ったから。
不満を口にしても何も変わらない所か、別れを逆に言われてしまう。
俺じゃない男のがいいんじゃない？って
歩み寄る方法ってあるんですか？

>>490
自分がドライになる。
相手にもう少し愛情表現してもらう。
俺は最初後者だったけど、やっぱまた元に戻っちゃって今前者。
一週間近くメールしてないけどほぼ何ともおもわねー。

>>490
そりゃ相手が悪いとしか言いようがない。
歩み寄る方法があるから、うまくいってる湿度差カップルが世の中には存在するし
このスレにもいるんでしょう。

自分がドライになる
そうすると、相手は気に入らないらしく
「連絡ないし、相手にされてないみたいなんで遊びに行ってくる」等と言ってくる
私の場合、相手がドライじゃなくて、好かれてないんですか？
歩み寄るために話し合う事すら出来ない。

>>487
普段もそういう物の言い方してんの？？

>>493
それって、相手が意地張ってドライぶってるだけじゃね？

私に読解力がないのか>>487がレス番を間違えているのか・・・

>>485はすごく正当な意見を言っているような気がするが・・・。
ﾄﾞﾗｲ女ですけど、ｳｪｯﾄの人がそういう風に考えてくれた（そういうｳｪｯﾄさんもいる）
といのことがすごく嬉しかったです。私が>>>485さんの彼氏ってわけじゃないんだから変な話だけど＾＾；
>>485は思考回路がﾄﾞﾗｲ的のような？
多くのｳｪｯﾄさんは>>485のように考えられなくて苦しんでいるように見える。

>>496
自分もそう思う。
規制引っかかってるからどうせ書きこめないだろうけど。

あ、書き込めた

>>494
普段はもっと言葉汚い。

>>496
レス番あってるよ。
いや、俺の書き方が悪かったかもｗ
最後の「ドライ彼が理解出来なくて苦しんでいるウェットです」ってあったから
「別に理解する必要ないんじゃね？」という意味で書いたｗ

>>499ああ・・・そういう意味ね・・・
本気でわからなかったから焦った。
でもそこは、「頭ではわかってるんだけど、実際となると難しい」、
という意味ではないでしょうか。
「理解」っていうのも単に「わかんない」という程度のものかと。

>>490
ドライかウェットかという問題じゃなさそう。
我慢の内容がわからないけれど
相手が自分の思い通りにならないからって
冷たいとか自己チューとか人格攻撃をしてはいけまちぇんよ。

>>500
なるほどね。
まぁお互い違う人間だし、育った環境も違うし価値観も現実違うわけだから
「理解」するのは難しいよなーと思う。


個人的に>>475みたいな事をドライ恋人から言われたら「本当に好きなら」と
思っているウェットはどう感じるのかが気になる。
目には目を、じゃないけど、減らず口には減らず口を、みたいな応酬になんのかな。
「本当に好きなら、この前のデートの思い出を胸に、毎日軽くご飯３杯くらいいけるでしょ！」
「いや本当に好きならそんなことはない。お前は間違っているんだ！！！」
みたいにｗ
多少なりともウェットさんは「でも本当に好きなら･･･」って不安があるみたいだし、
ドライから逆に「本当に好きなら･･･！！！」と言われたらどう思うんだろう。

485はテンプレにしてもいいと思った。

そんな長いテンプレはいらない・・・。
歩み寄るスレが反対属性を否定するか自分語りのスレになってるねー。

長文でダラダラ書いてる人は全部読まれないことを踏まえてるのだろか。
全部読まずに一部をズレてとらえた人がレスして・・・ってエンドレスな流れな気がするんだけど。

「本当に好きなら」
って、恋愛をめちゃくちゃにする悪魔のセリフだね。
後ろ向きだし。

こういう趣旨のスレの場合
自分語りのレスってそう拒否するものでもないと思う

叩き合うのは論外だけど

初めてこのスレ知って、たまたま目に入った流れを読んで、
自分の愚痴書いたり、釣り認定されるような突飛な発言したり。
みんながみんな十何スレ前から読んでる人ではないんだから、
そういう荒れるのも含めて、こういうスレは価値があると個人的に思う。
初心者を除外してベースの考え方を共有した人間だけでやってたら、
それこそ、もっと親しいのに理解できない恋人を理解するなんてできないだろうし。
価値観の違う相手を理解するってのは、
思考の幅や、思考のベースのレパートリーを増やさなきゃ所詮無理だと思うから、
個人的にはループも、釣りくさい発言も除外するより、
それも含めて何を感じ、考えるかが重要じゃないかなと。
自分でもよく意味わからんけど、酔っ払いはそう思う。

そもそも歩み寄るスレと誰が決めたの？なんつって。
オイラには自分語りも反対属性否定も、全て参考になるから、
させてほしいし、してほしいと個人的にはそう思う。

＞＞５０２に加担するわけではないけど、オイラも>>475に大爆笑したんだけど、
過去、ｳｪｯﾄ側が「好きなら○○するはず」「○○しないなんて本当に好きなの？」
との疑問が出たときダライ側は「○○はしないけどちゃんと好きだよ」と答えているけど、
ドライ側からこの質問が出たときに答えてるｳｪｯﾄを見たことがない。
煽りでも屁理屈でもなく、結構真面目に訊いてみたい。
ｳｪｯﾄは「「本当に好きならメール来るはず」が成り立つなら「本当に好きならメール我慢できるはず」も成り立つのでは」
っていう論理をどう思いますか？
そして、メールを我慢できないあなた（ｳｪｯﾄ）は、本当に私の事を好きと言えるんですか？
（ごめんねちょっと彼氏に対しての感情が入ってる＾＾；）

>>485です。レスくださった方ありがとうございます！
>>487
確かに、完全に理解するのは私もさすがに難しいと思いますｗ
でも「全てを理解しようとしなくてもいい、出来ない」っていう言葉で何か少し楽になれました！
相手に合わせすぎてもいけないし、ほんと難しいですよね|・ω・) ﾁﾗｯ

>>488
支配欲…私はやきもちやきなのでこれは支配欲なのかな？
ウエットな私も束縛が激しすぎるのは嫌です（自由すぎるのは嫌、ある程度は束縛してほしい）。

>>496
私すんごいウエットなんです…悪性ウエットに近いと思います。
だから今までも「重い、疲れた」って彼に振られそうになったことも…orz
このスレよく参考にして、彼とホントに一緒にいたいなら考え方を変えねば！！と思って
頑張ってます(`･ω･´)

>>504
長文すみませんでしたヾ(;゜ロ゜)ノ
でも読んでくださってありがとう。

>>503
今まで腐るほど既出の内容だからいらないだろう。

>>507
初めてのスレはまずROMってそのスレの空気読むのが2chの常識だと思うが。
それができない奴は厨房扱いされて叩かれるのが昔からの常。

これ以上我慢したら、友人以下いや知人以下になってしまう。
時々季節の折々に存在を思い出す、昔の知り合いに近い。

放置しておいて、愛してると察しろとか無理だ。
エスパーじゃないし。

>>507は特に空気読み間違えてないと思うが…。人の意見頭ごなしに否定せずに、色んな意見聞いてみようぜ。

誰かに聞いてもらえたぶん気が楽になるってのもあるし、自分語りはまあいいとして。
頭ごなしの否定とスレの雰囲気読まずに書き込むのはうざい。

>>496
正当どうこうを否定する気は皆無だが、
>>485は完全に自己完結してて見事にﾁﾗ裏なんだよね。
｢…だから何なの？｣と。

まぁスレがこんなんなってしまった一因として(あっても大して変わらないが)
>>1のお約束の記述がないクソスレをクリスマスの時の待避場所として使ってしまってるんだよな。

次スレからはまた元に戻ろう…
って、じきにまたバレンタインで荒れるんだよな……

そうだね。でも愚痴でも参考になる
怒って書き込んだとしても理由も書いてるから
相手もきっとこう思ったんだなってわかるし

好きだからメールや電話に反応ないのも会う頻度少ないのも
愛情表現でなでたり抱きしめる代わりに馬鹿にするようなこと言われて頭はたかれまくっても
ｴﾁｰの時以外二人きりでいることやスキンシップを拒否られても
何か提案して却下されても逆にこっちの意見無視で物事進められても
好きだから慣れようと努力してるし我慢してるし相手に合わせてるよ

で、気づけばこれって少し前のレスにあった操り人形だよねｗ
たまに話し合おうとすると相手理論でやりこめられるだけだから何も言えなくなった。
そしたら最近物足りないとか言われるしもうねｗｗ
…一般的なドライと大分話がずれた気がする。ごめんなさい。

確かに愚痴を完全否定すると、
書くことなくなるんだよなｗ

ただやはり愚痴に対して同意同意の応酬で
｢しかたないヨネー｣｢辛いヨネー｣ばかりでは少し寂しすぎるのではないかと。

それに、ここで愚痴言い合って少しはスッキリした、なんてのはちと違うんでないかと。
(2chではそういうなれ合いは特定の板以外では忌避されるものだ。)

>>509
束縛（小）ＯＫなんだ！
私は全然ダメだよ。今何してる？がＮＧワード 今日の予定は？とか
昨日何してた？これから何するの？どこに行った？友達って誰？とか
こわい。

重いっていつも言われるの？？！だったら
『ルールズ』（恋愛マニュアル）やってみたらどうでしょうか。

>>517
お疲れさん。

小さなことなんだけど、

ウェット私「早く会いたいよー」
ドライ彼「あと少しだからね。いっぱい抱っこしてあげるから」
ﾐﾀｲﾅ上から目線に淋しくなる。
慰められてるみたいでみじめ。早く会いたい！って思わせるにはどうしたら・・・

>>521
会いたいって言わないｗ

>>485

> ・好き！！会いたい！もっと一緒にいてよ！←本当に好きなら相手（俺）の時間も尊重しろ
> ・もっと〜してよ！←俺のこと好きなら面倒臭いこと要求しないでよ
> ・好きなら〜なはず←勝手に俺の価値観否定して、自分の価値観押し付けんな（本当に俺のこと好きなの？）
> …みたいな感じなんだと思う。
>

全部言われるわ
ドライな彼に「俺を好きなら好きな人がしたいことをして欲しいと思わないの？」って

>>475
「本当に好きなら」
メールが少なくても信じられるでしょ？不安にならないでしょ？
会わなくても平気でいられるでしょ？心配にならないでしょ？

そういう数々の言葉をドライな彼に言われてる
好きなら態度や言葉に出るんじゃないのかな？会いたいとか話したいとか相手のために何かしたいとか嫌な事しないとか笑顔みたいとか

そう思ってしまう私にしたら
ドライな彼は、私を本当に好きなの？って思ってしまう
でも、逆に「そっちが好きじゃないから、メールや会う頻度や電話や要求するんだ」って言われる

本当に好きなら、相手がしたいようにしていて欲しくて
それに文句も愚痴も不満も言わずいるのが愛ですか？

>>509
無理に考え方を変えようとするとひずみが出るから無理しないほうがいいよ。
彼に「私はこういう人だけど重いわけじゃなくて好きなだけだ」なり伝えるほうが効果的な気がするな。
私はドライなのでウェット彼に自分の人間性なり属性を伝えて、彼からも聞いてお互い納得した。
このスレのテーマと同じく「歩み寄る」を第一に考えてー。うまくいくといいね。

>>524
「そっちが好きじゃないから、メールや会う頻度や電話や要求するんだ」
これはさすがにおかしいと思った。

好きなら〜できるはず、という言葉ほどくだらないものはない

>>527
普段はそんな事言わないんだと思うよ。いい言葉ではないしね。
ただ自分の理解を超えていたからつい相手に言ったんじゃないかと。
ここ読んでるとわからないでもないよ。

>>508の後半の質問、私も気になる。
自分はドライだけど、ウェットの方々はどう答えるんだろう？

超ウェットな元彼は「好きなのに我慢とか意味わからん。
好きだからこそ我慢できないんじゃないか！」と答えてたけど
元彼は他にも色々と悪性要素もあったので、普通のウェットさんの返事を聞いてみたい。

>>524
>本当に好きなら、相手がしたいようにしていて欲しくて
>それに文句も愚痴も不満も言わずいるのが愛ですか？

そうだと思うよ。
お互いに相手のことを思いやれば、どちらかに合わせるなんてのは有り得なくて
自然と歩み寄れるんだと思う。
その歩み寄りを我慢と考えてるってのは愛じゃないのかもね。

彼の冷たい態度に今はもう私も彼に対して愛情ないのかもってテンション下がってきた

好きなら、って脅迫みたい。

ウェットに合わせようとすると、疲れてきてノイローゼ気味になって終わる。
電話は苦手だからあんまり出られない。友達といる時はメール見られない。
ドライに合わせる方がときめく。あああ早く会いたーいと思えてくる。
けどメール返信なくても好きな時に好きなだけ送信する。
ドライ過ぎると存在を忘れてしまうので、新しく彼氏が出来てしまう。


好きでも性格だから仕方ない。 私は頑張れないよ。
でも 、好きだよ。

ウェットの「本当に好きなら○×出来るはず」「好きなら何で○△しようと思わないの？」
という質問に対してはドライは答えようとする人が割と居るけど
今回の「本当に好きなら月１デートでもおなかいっぱい幸せ気分で一ヶ月過ごせるはず」
「好きなら相手の都合を考えて行動しようって自発的に思えるはず」とかいう
まぁ鸚鵡返しのヘリクツ（だけどドライからしたらウェットの「本当に好きなら」並に自然な感情）
なんだけど、答えれるウェットっているんだろうか。。。

ていうか、うちも相手がウェットなんだけどやっぱり「本当に好きなら」ってよく使うんだよね。
んで、その時自分は同じように「本当に好きなら」って返してる。
そうすると恋人は黙り込むか、「そんなのは本当の好きじゃない！」とか言い出す。
他のウェットさんはどうなんだろう。

恋とは求めるもの、愛とは与えるもの。
見返りを求めてたら、いつまで経っても片想いなんだよな。

ドライより
ずっとあなたを好きでいるために、好きでいてもらうために、自分を豊かにする自由な時間が欲しい。
自分を休ませたり解放させたりする時間が欲しい。
それがないと、恋がうまくいかない。
すみません。そういう性格なんです。
たぶん不器用なんです。
好きなんですが、出来ないんです。

こんなのどうでしょうか。

>>508
私はウェットだけど、彼の仕事が忙しいことや、メール不精なことを理解した上で付き合っているので我慢できる。
友人は毎日会うという人がほとんどだから、よく我慢できるね、と言われるけど、好きだから我慢できる。

ただ、自分が精神的に不安定な時期には、頻繁に電話やメールをして相手を困らせてしまう。

｢本当に好きなら｣の価値観の押し付け、思い込み、決めつけが乾湿の感覚の違いなのかもねぇ。
ウェットドライ双方とも上記の言葉には個別の解釈の仕方があるようですな。

>>526
｢メールや電話や会う頻度のような、カタチとして見えるﾓﾉに頼らないと
俺(私)と繋がっている/信頼しあっていると実感できないのか？｣
という受け止め方は、ある。

それが良いとか悪いとかはなく、そういう考え方をする人は少なからずいる。

毎日メールや電話をするくらいならその分のお金を貯めてその分の時間も仕事にがんばってデートに回したい。
会ってる時を大事にしたいな。

メールなんて大した手間じゃないっしょ。
一言でいいのに。

そんなたいした事じゃないのに我慢出来ないのね。

539、540にドライウェットがすごいシンプルに表現されてると思った。
ウェット:たいしたことじゃないんだからメールしてよ！
ドライ:たいしたことじゃないんだからしなくてもいいだろ。
根本が違うんだなぁ。

539だけど、むしろ自分はドライだったりする。
毎日何度かメールをするぐらいのことは、
一言で相手が喜ぶならと思うようにしたら別に苦痛じゃなくなったから、
だからそう書いたのさ。

>>542
あー、ドライだけど、メールするだけで幸せな気分になってくれるんだから、メールしてやれよって人なのか。

>>507は特に空気読み間違えてないと思うが…。人の意見頭ごなしに否定せずに、色んな意見聞いてみようぜ。

仕事や何かに集中してる時はメールまで気が回らない。
一言でいいから返せってのは常に考えていろって事？

少しの手間は恋人に送るメールだけじゃない。他にも色々ある。
そういうのが積もり積もって時間に追われてストレスになる。

それをたいした事じゃないと言う人は恋人にはできない。

そういう価値観を本当に共有できる人を選んであげなね。

たいしたことじゃないと言う人は何日も返ってこない人なのでは…
程度問題。

>>545
あんたは考え方のせいで必要以上に重荷にしてる気がする

>>548
確かに。
他にも、｢今何してるの？｣って聞かれただけで、束縛された!!って騒ぐ人とかね。

でもまぁ
休憩時間に一言メール送るくらい出来るでしょ！→休憩時間は休憩させてよ、、、

という気持ちだな。。。
まぁ携帯メールを送る事が今までの日常的にあまりないし、
恋人の事も普段は仕事してて思い出しもしないから、休憩時間にメールとか意識出来ないなぁ



そんな自分は予約メール送信システム利用。

wetだった元彼はメールとか電話とかしつこかった
でも会うとかなりおざなり。。。
折角会ってるのに漫画読んでることが多かった。
漫画なんていつでも読めるだろ。と思う。
その間私放置だし・・・orz
今でも不思議です。メールで「早く会いたい」とか言うから
必死でめかしこんで気合入れて行くんだけど、行ったら適当というか・・・。
私はメールではなく実際会ってるときを大事にしたい派人間だったので、
無理でした。こんな人はｳｪｯﾄでも珍しかったのかな

>>550みたいな感覚はよくわかる。
でも>>545だとヒステリックすぎてどうにも・・・。

本当に好きなら相手のしたいようにさせる
それが愛


うーん、、そうかなぁ
愛されてるからって、やりたい放題じゃねぇ
半歩ずつ、お互いに譲り合わないとねぇ
片方がやりたい事だけやって、片方が我慢して
それは愛とは言わない気がする

>>550
>休憩時間に一言メール送るくらい出来るでしょ！→休憩時間は休憩させてよ、、、
わかる！！昼前にメール着てたとして、「昼休みに仕事以外でやらないといけないことがある」
っていう状態がすごいストレス。

一言くらい すぐ出来るでしょ、って言われても
自分の場合一言じゃ終わんないし、返信だけでも結構時間掛かる。
昼休みの半分をそれに時間使ってしまうと休めた気がしない。

>>540
たいしたことない、は

たいした手間がかからないはず
であって
たいした意味はないはず
ではありません・・

たいした手間がかからないと思うのは、携帯メールがもともと好きで
うつのが早い人だけだと思う。

世間的にみたら簡単だと思えても、自分の苦手な事を『たいした手間じゃないでしょ』と言われると
正直、苦労して送る気もしなくなるしカチンとくるなぁ。
ブラインドタッチが出来ない人に『たいした手間じゃないでしょ』と言って
３０分で１０枚の書類をやらせるような感覚に近い気がする。
自分にとってはたいした手間じゃなくても、人からしたら苦労してる事かもしれないのにね

マイナス思考多いな…。
何で悪く悪く受け取ろうとするんだろう。

結局のところ自分ばかり我慢してる、苦労してると思ってしまう人は
相手の我慢や苦労は見えないってことだ
だから相手の我慢や苦労を考慮せずたいしたことないとか言える

別に日中や何かしてる時に無理して返事しなくてもいいけど
通勤時間でも寝る前でも翌日でも別の話題でもいいから
当たり前にスルーじゃなくて数日以内に何らかの反応が欲しい…
とたまに思う。

〉当たり前にスルー
むしろ送るのをやめてみたら・・・

と同時に、相手が反応しそうな面白いメールを、ほんの時々送る。
相手が喜びそうなニュース、コバナシ、面白い画像、エロ？
釣りの感覚でどうですか。あ！今日は釣れた！とか、このエサだめだった、とか。

返信しないのが、携帯ブラインドタッチが出来ないって理由なら、
そのくらい練習してあげなさいよ！と思うけどw

>>553がｳｪｯﾄの意見だと仮定して、
私は相手の好きなようにさせるのが愛、と思うけどなあ。
だから彼にはメール我慢させなかったし、彼の好きなように連絡させてたよ。
（出れる出れないは別として）
別にドライだって「やりたい放題」したいわけじゃなく、自分のペースで恋愛したいだけと思うけど。
ドライにとっての普通が、ｳｪｯﾄにとってやりたい放題に見える、っという問題だと思うけど。
ドライからしたら、ｳｪｯﾄのメール攻撃も「愛の言葉」のおねだりも、
かなり「やりたい放題」なわけだが・・・＾＾；

あと、ｳｪｯﾄばかり我慢してるイメージなんだろうけど、
「メールをしない我慢」もあるけど、「メールを受ける我慢」も存在するのだということを
知っていてほしい。

連絡とるのもメールを受けとるのも面倒なら
何故付き合ってるのかと素朴な疑問が沸く…

面倒なんじゃなくて重たい

>>562
それってたぶん、「好きだから」としか答えようがないと思う…

>>562
たまにそれ思うわ
ドライな人は付き合うまでや付き合いたてもメールや電話あまりしないもんなの？
付き合って１年。とか慣れてきたならまだ分かるんだけど、ウェットな私は付き合って1ヶ月、2ヶ月目のときは相手のことをもっと知りたいからってのもあってコミュニケーションをとりたいなと思うんですが…
ドライな人からはその気持ちが重い。になってしまうんでしょうか？(´･ω･`)

>>519
亀レスですが、「今何してる？」「今日の予定は？」「誰と遊ぶの？」
といった彼氏からのメールは凄く嬉しいですよ。
「私のこと少しは気にしてくれてるのね(ﾉ∀`♥)ﾐｬﾊｰ 」ってなる。
それに、そういう質問は束縛ってより単に会話の流れだと思ってる。
「〜と遊びに行くよ」って答えた後は「楽しんでおいで、遅くならないようにね」
って言われるだけだし。
彼氏がドライなのは分かってるので、嫉妬に狂ってそんな質問
してるとも思わないですし(;´Д`)y─┛~~
ルールズは聞いたことあるけど、好きだからこそ出来そうにないですね…

>>565
個人的な意見だけど
ウェットの人は「接近戦」しかできない人が多い気がするな。

ドライとしては徐々に間合いを詰めていって
お互い気持ちのいい間隔を探ろうとしてるのに
いきなりふところに飛び込まれてきたらそりゃびっくりもするし引くさ。

それでウェットが気づいて少し間合いを取ってくれれば
改めて仕切りなおしもできるけど
そのまま密着状態でもみあいをしようとするから
ドライは嫌がって離れようとするんじゃないかなと思う。

｢好きだから会いたい｣
｢好きだからﾒｰﾙしたい｣
こう考える人は多いと思うし､理解されやすい感情だと思うけど､
｢好きだから会いたくない｣
｢好きだからﾒｰﾙしたくない｣
こう考える人は少ない､というかいるのか？
｢好きじゃないから会いたくない｣
｢好きじゃないからﾒｰﾙしたくない｣
の方が余程しっくりくる｡

だから同じ｢好きなら○○するはず｣でも､
｢好きならﾒｰﾙするはず｣
｢好きならﾒｰﾙを我慢するはず｣
このふたつを同質のものと考えるべきではないと思うのは自分だけだろうか･･･

｢好きならﾒｰﾙを我慢するはず｣の中の｢ﾒｰﾙしたくない｣｢ﾒｰﾙしないでほしい｣
という感情が読み取れてしまった時点で｢愛されてないな｣と考えても
不自然ではなく､恋愛関係が破綻していると思えなくもないから｡

相手が激務で自分に構う暇がない等の事情がある場合は別として､
ｳｪｯﾄにとっては｢好きならﾒｰﾙ我慢するはず｣自体が理解できないのではと｡

>>557
伝統的にこんなんばっかですわ。このスレは。

前向きな意見とか歩み寄りのために努力してる、とかってレスはほんの僅か。
ただまぁ(少数だからこそなのか…？)、そういう意見見ると本当、
応援(？)したくなるし幸せになって欲しいなと感じる。

>>508の後半の質問に答えるつもりが答えられていないけれど､
なぜｳｪｯﾄが答えられないかについて少しはかすめてみたつもりです｡

>>562>>565
そこに、恋愛の重きを置かないから。

いろいろな受け止め方、考え方があるんだよ。
決めつけや思い込みが先行する思考ばかりしていると、自分の恋人を理解するのも難しくなってくる。

>>564だけど、とりあえず自分の応答は「何故付き合ってるのか」に対しての答えでしかないよ。

あと、メールしない人間は、
｢好きだからﾒｰﾙしたくない｣
んじゃなくて、
「好き」という感情の先にある行動に、「メール」というものが入ってないんだよね。
普段からメールを頻繁に使わないから。連絡網くらいの感覚しかないし。
「好き」と「メール」がワンセットじゃないというか。
みんながみんなじゃないのかも知れないけど。

ウェット「本当に好きなら会いに来てくれるはず」
ドライ「本当に好きならたまには一人の時間をくれ」

ウェットとドライではそもそもの恋愛のテンポが違うんじゃないか。
毎日会いたい！恋人最優先！っていうウェットと
恋愛も大事だが趣味も大事だし家族も大事、毎日は会えないよ、というドライ。

オレは自分自身ドライだと思うけど、負担になるんだよな。
重い。ペースを捻じ曲げられるような感覚。
会いたいって言われて断ると毎回拗ねられるのも重くてうんざりする。

>>568
論理的に、順に論法立てようとしているのは分かるが、
やっぱり思い込みが入ってるし、それで前提もおかしくなってる。

まず、｢好きだから会いたくない｣と言ってる奴はいないでしょ。(｢会いたくない｣に主眼を置いている奴は。
せいぜい｢他にやりたいこともあるし｣とかでしょう。)
それがドライの意見だとしてしまっているのもちと思い込み、決めつけが先行してる。

…まぁ、このスレでの語り合い(？)は、ぶつかり合うのはいいとしても、
自分の恋人は理解する方向に思考を持って行けるようにね。

好きということとメールが結びついていないというのは理解できる。
好きなら自作の歌を弾き語りしてくれるはず！とか言われても困るしな。

ドライの人は携帯繋がらない(滞納中)でも愛する彼女に連絡しませんか？ｏｒｚ

ドライな側は、こんなスレ見るのかな？
ウザイ恋人の不満をぶちまけたくて見るのかな

>>574
>｢好きだから会いたくない｣と言ってる奴はいないでしょ｡
それは分かって書いています｡
ﾄﾞﾗｲ発の｢好きならﾒｰﾙを我慢するはず｣は､その言葉を発したﾄﾞﾗｲが
恋人を好きではないからこそのものであると受け取られかねないと
言いたくて書いたんですが､だから
>ﾄﾞﾗｲの意見だとしてしまっているのもちと思い込み､決めつけが先行している
誰の意見だとも考えていません｡ﾄﾞﾗｲの意見だとも考えていません｡

>>508にｳｪｯﾄが答えられないことを疑問に感じているﾄﾞﾗｲがいたので､
ｳｪｯﾄを理解する上で助けになればと書き込んでみましたが､まずかったですか？

でも､もちろん時と場合によるけど､ﾄﾞﾗｲの想像以上にｳｪｯﾄは
｢好きならﾒｰﾙを我慢するはず｣
｢好きなら会うのを我慢するはず｣
に傷つけられることがあるってことは知ってほしい｡

ふと思ったけど、『好きならメール（電話）出来るはず』の反対語（？）は『好きなら我慢出来るはず』ではなく
『好きならこの前したメールで心がほっこり幸せになってそれだけでしばらくウキウキ出来るはず。
我慢出来ずにメールしたくなるなんて、この前の私からのメールは適当に受け止めていたに違いない』
になるんじゃないかとｗ

実際私はそう思っているんだけど、ウェットさんはこう言われたらどう思いますか？
自分は自分の中の『恋愛』というカテゴリ目一杯に愛してるのに、相手からそれは違うと言われるのってかなりつらいよ。
はっきり言ってウェットさん程ドライは『恋愛』が好きじゃない。でも恋人の事はすごく好きなんだ。
だけどウェット程『恋愛』は好きじゃないから、恋愛でいっぱいの生活は出来ない。

>>578
まずくはないよ。
ドライもドライを理解するうえで助けになればと思って書き込んでると思うし。
耳をかしません的なのも時々あるけど。
まあ、このスレでそれはお互い様だしね。

>>576
その短いレスだけじゃ何も分からんけど温度差なんじゃない。
つまり別れの危険性も低くない、と。

実は温度差なんだけど湿度という概念に縋って、なんとか自分をもたせようとする向き、多いね。
今も昔も。

「好きなら〜できるはず」
ドライな私はウェット彼の口からこの言葉が出てくるたびに
ヘコむし傷ついてきたんだけどな…それこそウェ彼の想像以上に。

>>578
個人的な意見だけど、「好きなら我慢するはず」ってのは
「好きなら〜できるはず」と言われた時に返しとして使ってるだけで
素直に要求してるウェットさんに対しては使われて無いような気がする。
（それをふまえた上で書いていたらすいません）
もし使ってる人がいたらそれ違うだろ、と思う。

考え方が全然違うから、好きだから〜の後に続くものも違うんだろうね。
ただ続くものは違えど、相手の事は好き。そこは一緒なのに…難しいなぁ

>>577
ドライ=悪(魔)、人非人、みたいな物言いも、人が変わっても続くもんだねぇ…

ドライでも｢恋人が『ウザい』なら別れればいいじゃない(=ちゃんと相手を好きだから付き合ってる。)｣
という感覚の人多数いるんで。

血も涙もないようなものを全てドライという単語に置き換えないよーに。

>>578
キミの訴えはよくわかるが(>>568を読んだだけでも分かってる)、
まぁ、俺に言ってくれてもな・・・

俺が言いたいのは
>自分の恋人は理解する方向に思考を持って行けるようにね。
ここだよ。

「ウェットの気持ちをわかって欲しい！」という気持ちはそりゃあもうよく伝わってくるさぁ！
だからせっかくだから、恋人にもちゃんと伝わるような考え方、しようよ。

>>568が「好き」って言う言葉を使って、相手を自分の思うとおりに操作したがっているようにしか見えない
人間、生きてりゃ恋人以外に大事なもんだってあるでしょうに
趣味・仕事…自分自身だって大事なものの一つだわな
そういう色んなものがあって、その中で恋人とも付き合っていって、その比重は人それぞれ違うんであって
その違いをあえて言葉にするなら「ドライ」or「ウェット」って言ってるだけじゃあないのかな
568の言い方じゃ「ウェットはヨシ、だがドライはおかしい」と言ってるようなもん
で、その根拠は？
「好きだから！」
いやいやいやｗ
好きだって言葉は万能じゃないでしょ？
それぞれの価値観の違いやペースの違いを認め合いましょうよ
そこで「好きなら○○できるはずだ！」「○○ができないってことは好きじゃないんだ！」なんて『自分の価値観』で相手の言動操作しようとするのやめましょうよ

時間が出来たからレスしてみます。
長くなりそうなんで読むの面倒な人はスルーしてくださいｗ

>>561の
＞「メールをしない我慢」もあるけど、「メールを受ける我慢」も存在するのだということを
＞知っていてほしい。
これに衝撃を受けたから書いたんだけど、>>563のレスを読んで何か納得。
そう取られたりするのかな？って思った。
送る方としては、何気ないメールだったりするんだけど。

>>564
そうなんでしょうね・・・私だったら納得出来ないんですけどｗ

>>567
接近戦については個人的には当たってるなと思います。
ﾄﾞﾗｲは徐々に時間をかけて間隔を探すなら
ｳｪｯﾄはその逆なんだと思う。>>565の気持ちがすごく解るから。
相手をたくさん知ってから間隔を見つけたい。
ｳｪｯﾄだからと言って毎日会わないと嫌。って訳でもないので。

>>568
全く同じ意見であなたは自分ですかｗと。

>>571
同じ事を言われました。
メールして毎日連絡したら愛されてるって実感するの？と。
そんな事ないし、言いたい事はそんなのじゃなくて
ふと相手の事を思ったりした時に連絡したいとかはないの？って思っただけ。

メールでいろいろ揉めた学生時代。
社会人になったら二日三日連絡無くても揉めなくなった。
その代わり土日のどちらかは会うのが基本に決まった感じ。
（月四回。予定が会わなければ月二回とかもある）
冷めた云々じゃなく、信頼関係から落ち着くこともある。
メールにおいて「歩み寄り」の頻度を考えたこともあったが、落ち着いたら
「頻度？したいときにしますが何か？超愛し合ってますよ？」って感じになったよ。
湿度差が解消した例の一つとして。

>>587
環境の変化ってのは一つの解決手段だぁね〜。

>>586
じゃ、｢連絡をとること｣にそこまで意味(意義か？)を感じてないんじゃない。
アナタの彼。

>>582
＞「好きなら〜できるはず」
＞ドライな私はウェット彼の口からこの言葉が出てくるたびに
＞ヘコむし傷ついてきたんだけどな…それこそウェ彼の想像以上に。

私言った事あります。申し訳なかったな。
でも自分でもこんな事言いたくないって気持ちありました。
言ってる自分も嫌だし、相手も困ってうんざりしてくるんだろうなって
思いながら言ってしまった。でも不安で言わざるを得ない気持ちになるよ。

>>583
ﾄﾞﾗｲ＝悪魔って考えは全くないよｗ
慣れたらいい距離感は出来るだろうし、自分の事も出来るしいいと思う。
ただあまりにも自分と考え方が違うから理解しようと思っても
理解するまでに時間がかかるんです。

自分は今までﾄﾞﾗｲな方だと思ってたけど、かなりﾄﾞﾗｲの彼と付き合って
ｳｪｯﾄになって戸惑った。
自分が言われたら嫌な事も言ったし。好きじゃないでしょ？とか
都合のいい時に会えればいいんだねとか。

ﾁﾗ裏だけど私は毎日じゃなくてもたくさん会いたいけど、彼は月に１度でも会えればいい。
メールとか電話もしない。用事があった時にだけ。
お互いの心地よい距離感を作るために
週か２週間で一度会う事にして私は我慢したし
相手は連絡を増やしてみるってなってうまくは行ってたんだけど
根本的な気持ちを塞ぎこんで上手く行かせるためにお互いが
我慢しているから、どっちもストレスが溜まる状態だから
ﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄも程度ならお互い歩み寄りやすいと思うけど
結構対極に近い位なら無理が在りそうですね。
好きだから頑張りたいのに相手がﾄﾞﾗｲだと
ﾄﾞﾗｲなのか気持ちが無いのか解らなくて不安になります。

↑程度じゃなくて適度でした。

>>589
みたいですね。連絡は用事があった時に使う手段って感覚みたいです。

何だろう・・・長文書いた割に上手く伝えられてない気が。
ﾄﾞﾗｲは悪いって意識は全く無くて、ただ好きなの？って思ってしまう。
寂しい気持ちになる。付き合ってるのに片思いみたいな。
生活してて自分をふと思い出したりすることないのかな？って。
友達との違いがあまり解らないんですよね。

会えないのを我慢するからもう少し連絡くれても良くない？とも思う。
こっちから連絡してばっかりも寂しいや。返してくれたとしてもね。
思ったまま書き込んでいるので、もう少し考え直してみます。

上手くやって行きたい気持ちだけなのにもどかしい。

>>590
あなた達カップルの場合はお互いに歩み寄ろうと努力してるんだね。
それでも彼の愛情が感じられないというのなら、
それはあなた自身の問題であって、
彼がどうこじゃなくて自分の中で解決するしかないと思うんだけど。

>>568

＞｢好きだから会いたくない｣
＞｢好きだからﾒｰﾙしたくない｣
は曲解しすぎてない？っていうか誰もそんなこと言ってないぞ。
正しくは
「好きだけど会いたいとは思わない」
「好きだけどメールはしたくない」
だと思います。

＞「好きならメールを我慢する」
っていうのは、ドライ側による「ｳｪｯﾄが本当に俺のことが好きなら、俺の嫌がることはしないはず」
つまり「俺の事を好きで思いやってくれるのであれば、メールをしたいという己の欲望を抑えられるはず」
ということじゃないでしょうか。もちろん事前にドライ側がｳｪｯﾄ側に、自分がメールが苦手・嫌いである、ということを
伝えた上での話しだけども。

というか

「好きだけど（ウェットほどは）会いたいとは思わない」
「好きだけど（ウェットほどは）メールはしたくない」

だよね
全然会いたくないとかメールなんてやりとりしたくないとか
完全拒否がドライってわけじゃああるまいに

>>591
アナタ、意識としては前向きになろうと努力してるよね。でも実際にはなかなか。。と。
上で書いたけど環境変えてみたら？出来る範囲で。

実家なら一人暮ししてみるとか(余計寂しくなる可能性も高いが…)バイト増やしてみるとか
昔の友達と連絡とってみるとか。

意識して、少し環境変えてみると考え方も少し変わるかも。
がんばれ。もっと良いカップルになれるように！

>>576
あ。しない。

>>594
完全に自分基準でだけで考えちゃってるから、そのカッコ内が抜けちゃってるんだぁね。

恋は盲目とはよく言ったものだ…(というのは使い方が違うか…)

>>573
ああ、その通り・・・

それと個人的には
ウェットの人は全開過ぎてこわい
好きだよ好きだよってオナニーマシンみたい。
恋は理想の自画像（全能であるべき自己像）の投影らしいから
幼稚園の子がお気に入りのタオルを離さないのと同じだって。
好き！好き！って四六時中陶酔するのは
恥ずかしいと思ってしまう。ごめんね。

うざいｳｪｯﾄが出てきたって叩かれると思ってた。
何か泣けた(´・ω・`)レスありがとう。

>>592
努力はしてみてます。最初は何でそうなの？と思っていたし
考えも理解できなかったけど、仕事が忙しい彼だったのもあって
負担をかけたくないから、自分も我慢しようと思ったし支えたいとも思った。
理解出来ないから受け入れるしかないなとも思った。
そのままの相手を好きになったんだし。
だけどいろんな葛藤も出てきて、好きじゃないから私も我慢するのが
苦痛に感じるのか？とか、自分の素直な気持ちは相手を困らせてしまうんだなとか。
もう少し自分の気持ちを見つめなおしてみます。
今の段階では別れる事を考えていました。

>>595
環境変えたいんですけどなかなか出来そうにありません。
どっちも仕事が忙しいのもあって簡単には・・・
頭の中をリセットする時間が必要みたいです。ありがとう。

書き込みすぎてスレ汚してるから名無しに戻りますね。

今日付き合って１ヶ月の彼女と遊んだのですが、前より態度が冷たくなって予定より早めに帰るということになってしまいました。メールをしても返ってきません。これってしぼーですよね？

>>581
ありがとう。縋ってるように見えるのかｏｒｚ 気長に待ってみます。
>>596
ありがとう。救われますｗ

ドライにしてもウェットにしても全ては相手との相対関係だよね。

「ドライは会いたいって思わないの！？」
「ウェットなあなた程は思いません」
「ドライはメールしたいって思わないの！？」
「ウェットなあなた程はしたいと思いません」

これに尽きる気がする。
つか、ウェットにもレベル（？ｗ）があると思うけど、
自分より超ウェットと付き合ってみたらわかるんじゃないかな。
メールは週１でちょうどいいという現在ウェットが
メール毎日欲しいという人と付き合ったら多分
「何でメール毎日してくれないの？私の事好きなら毎日メールしたいって思えるはず」
って言われると思うし、
毎日メールしたいウェットが、睡眠時間毎日１時間になってでも出来うる限りコミュニケーションをとるべきだという人と
付き合ったら「睡眠不足なんて、好きな人とメールしてたら疲れなんてふっとぶはず！
本当に好きなら寝る間も惜しんでメールしたり電話したいって思えるはず！」って言われるよ。


愛情温度にかかわらず、人間誰しもがウェットになる可能性、ドライになる可能性はあると思う。
ウェットで「本当に好きなら･･･」って思う人は自分よりも重度のウェットと付き合って
その台詞を聞いたときに「全くその通りさ！愛情ないのよ」と思えますか？

流れ豚切りスマソ
私微ドライです。よくこのスレでウェットさんが「〜を我慢している」という
のを見るんだけど、逆にドライさんで、「昔はメールの頻度が〜だったけど、
歩み寄って今は〜にしている」とか、昔と比べて歩み寄ってドライ度が変わっ
た方いらっしゃいますか？ちょっと参考にしたく。

>>601
ゴメンなさい。
言わなきゃという意識もあんまりない
普段密なほど、解放感というか ・・

ふと思ったんだけど、

このスレで言われている「ウェット」な人は、
映画やドラマのラブストーリーに一度は憧れたり時には涙したり。
逆に「ドライ」な人は、
ラブストーリーに共感や興味も薄く、所詮フィクションと思うのかな

なんて。

結局、ドライとウェットの差っていうのは
温度差とかいうよりも不安感の差だと思う。
不安な人ほどウェットになり、安心してるとドライになるっていうか。

だからドライは相手を不安に陥らせないように気をつければいいし
（何が不安にさせるのかは薄々分かってるはず）
ウェットは、必要以上に不安がらなければいいんだよ。

それを、面倒くさがって、安心して貰う行動を怠ったり
（仕事で超忙しいなら超忙しいと伝わるようにきちんと説明すればいいのに、
いきなり音信不通になったり、高飛車な態度取ったりとかね）
不安感と愛情で相手をコントロールしようとしたり
（仕事だって言ってるのに、余計な疑心暗鬼にとらわれてネチネチ責めたりとかね）
そーゆーことをするから上手くいかないんだと思う。

>>604とかは相手をますます悪性ウェット化させる
悪性ドライの典型だね。

私のイメージでは・・

ラブストーリーに涙してる最中でも、恋人の電話を取るのがウェット
ラブストーリーに心酔して、恋人から電話がかかってきても無視するのがドライ。

超ドライな彼女のペースに合わせてから半年が経過｡
この半年一度も会っていない｡メールしても返信は5日後とかがフツー｡
(ちなみに向こうからメールが来ることは一切無い｡)
このペースがあと半年も続いたら付き合ってるとは言えないよね？

>>605
ウェットだけど、ラブストーリーはあんま好きじゃないです。恋空とかバカじゃねぇの？って人です。
彼女はドライだけど、よくラブストーリーなどで感動して泣いてます。恋空でも泣いてました。

ドライはウェットに歩み寄らないの？
やりたいことを不安だって言ってる相手のために少しは我慢するとか
いつもいつもウェットが歩み寄って、相手の好きなようにさせてっておかしい

>>611
誰がいつんなことを言ったのか教えてくれ<ドライはウェットに歩み寄らない
あなたの相手がいつもいつもあなたにのみ歩み寄らせているなら、
それは相手が悪いだけだ

>>611
夜釣りですか？　風邪ひくなよ

>>561

> 「メールをしない我慢」もあるけど、「メールを受ける我慢」も存在するのだということを
> 知っていてほしい。


それって好きじゃないのでは？
好きな相手からメール来ることを「受ける我慢」という感覚
そういう感情で良く付き合っていけるなとさえ思う。

ウェットの構って欲しい要求に対して
ドライのメール送るなの要求
好きな相手なら、受ける我慢なんて言葉出てこないよ

>>568
> ｢好きだから会いたい｣
> ｢好きだからﾒｰﾙしたい｣
> こう考える人は多いと思うし､理解されやすい感情だと思うけど､
> ｢好きだから会いたくない｣
> ｢好きだからﾒｰﾙしたくない｣
> こう考える人は少ない､というかいるのか？
> ｢好きじゃないから会いたくない｣
> ｢好きじゃないからﾒｰﾙしたくない｣
> の方が余程しっくりくる｡

読んでたら言いたい事を言ってくれてた。
ドライって人の中には、何か間違った交際をしてる人がいると思った。
好きでもないのに付き合ってるとか。

ドライだけど、恋愛オンリードラマ、映画、漫画は興味ない。
ただ別の大きな目的があって、その中で恋愛要素もあるようなものは好き。
ただこれってドライとかウェットとか関係ないような気が･･･ｗ
これで言うと、ドライは少女漫画一切読まない。
ウェットは少年漫画一切読まない。という流れになってしまうｗ


ただドライの方がウェットよりも恋愛というものに対して興味がない人間は多いとは思う。

>>611
今までも散々ここで言われてるだろうに。
結局自分の思うようにならない相手が悪いってことでしょ。
相手が自分と同じ気持ちじゃないことがおかしい、振り回されてる、勝手なんだよ！と思う前に、相手をまず理解しないと。
話はそこから。
なんであたしばっかり･･･って別にそんな風にしてくれなんて相手は頼んでないだろうし。

>>611
〉いつもいつもウェットが歩み寄って
完全に誤解だと思いますけど・・

歩み寄るのはドライかウェットかではなく
個人的な性格でしょう。

>>ID:N8DooZDw0
好きなら〜するはず
自分が考える「はず」を対自分以外の人にあてはめて考えようとしないでほしい。
恋人とは言え他人なんだよ。すき→〜する、の矢印の先にあるものは人それぞれ。

でもこの恋人とは言え他人、っていうのもウェットな人にとってはつらいのかな。

>>603　元彼の場合と今彼の場合を２つ。

元彼の希望が毎日のメール＆即返信、毎日の電話、
可能な限り毎日会いたい。だったので、以下のような感じでした。
・毎日のメール（電話が苦手なので電話は我慢してもらった）
・普段の返信速度を理解してもらった上での可能な限りの即レス
・土日どっちかは必ず１日会う

私は会う時に気合を入れたいので月１〜２回ぐらいが希望だったけど、
メールに抵抗が無かった＋用事の無い電話が本当に苦手だったので、
電話以外で歩み寄った形になりました。…これで上手く行ってたんだけど。
そのうち「返事が短い」「なんで電話ダメなの？俺なら平気でしょ？」等々言われ
電話かけてきても彼は話提供しない、返信10分以上遅れると追撃メール、
話し合っても「好きならできる」の一点張りになってきて疲れた末に
彼の浮気で破局したから、こっちは参考にならないかもしれないけど（苦笑

今彼は微ウェットで会う頻度の希望が同じくらい＆電話苦手な人なのもあり
要求が毎日メール（返信速度は何かしら事情があるだろう、と気にならないらしい）
だけだったから、トラブルもなく上手く行ってるよ。

相手の譲れる部分と譲れない部分、自分の譲れる部分と譲れない部分を話して
その中で調整するのがベストかなーと。話す時はもちろん正直に。長々スマソ

>>615
>>475これどう思う？

好きな人からメールを貰うのは好き。
それが苦痛だなんて思ったことはない。
ただ、相手に返信するのは苦手でそれは苦痛。
でも、貰いっぱなしで返信しないと相手が不安で厭な気持ちに
なるのは理解できるから、出来る範囲で返信する
これが良性ドライ

そして、自分と同じ頻度、長さで返信が返ってこなくても
相手が自分に合わせてくれるのを理解して、それ以上は要求しないし、無駄な不安感も持たない
これが良性ウェット

>>622
俺の彼女良性ドライだﾖｶﾀ＼(^o^)／

一応ﾚｽ。

>>609
今現在の時点で付き合ってない。以上。

あー。やっと見つけた。よ。テンプレ。

このスレに書くにあたっては　>>45-47をよく読んでからにされたし。
（というか、読んで理解して実行して頂くのが必須かなと。）
ドライウェットに関してのこのスレなりの解釈もあるのでﾖﾛｼｺ

>>615
好きでもないのに付き合ってるのは、温度差では？と思うけど、それは置いといて

そういう意味では
相手がウェットだと、自分に酔ってるだけで私を見てない。
自分の暇やさみしさを潰したいだけで、私の気持ちお構い無しに、自分の欲望だけを充足させようとしてるだけという感じがする。

>622
だからドライ彼はメール送らなかったら怒るのか！
メール苦手って言われたので彼に合わせて頻度を落としたら、
「何でメール送ってくれないの？」
と言われる。その割に彼から送ってくることはないから謎だったんだけど
良性ドライだったら嬉しいな

>>627
それはドライというより受け身なだけのような・・・

>628
友達バイト＞私・平日は疲れてるから会えない彼なのでてっきりドライなのかと・・・
受け身だとは思いますｗ

>>606
このレスを読んで「私がおもってたのはこれだ！！！」って思った。
確かにウェットな私不安になりやすい。
逆にドライ彼は、彼に対する私の気持ちに確信があるのか自信満々。

>>510
>初めてのスレはまずROMってそのスレの空気読むのが2chの常識だと思うが。
>それができない奴は厨房扱いされて叩かれるのが昔からの常。
507読んで、未だにこの発言できるというのはどういうことなのかしら。
2chの常識というものがそれならそれで、まぁいいんだが、
その常識の正当性をもう一度考えてみたらどうかしらって言ってるのよ。
あなたが2ch創成期からいて、その常識を作り出したならなにも言わないが、
そうじゃなくて、2chをやり始めてその常識を学んだとしたら、
あなたがドライorウェットであることも、あなたの人生で学んだあなたの常識でしょ。
その常識を一回見つめなおす必要があるんじゃないの？
そのためには同じ常識持った人間だけ集まったってできないでしょと言ってるわけです。
2chは2ch、現実は見つめなおしてるって言うのなら、酔っ払いの戯言でスルーしてくださいな。

>>620
うちの彼女もあなたみたいならいいのになぁ。

じゃあ今の彼女と別れて、そういう人探せば？

ウェットとドライってデート代はどうなんですか？割り勘？奢り？
そこでは 愛をはからないの？

ドライ女、基本割り勘。
そこで愛をはかるという考えは頭もかすめない。

>>634
デート代にウェットもドライもないでしょ。
単に相手との距離の取り方を湿度差と称してるだけであって。

それはもうﾋﾟﾝｷﾘじゃないの？？？

ウェットだから相手に尽くして多く出すってわけでもないし、ケチもいるでしょ

関係ないのかー。例えば不安いっぱいのウェット♀でも、ドライ♂が全奢りなら
安心したりするのかと

自分の生活の中における「恋人の優先順位」ってどうよ？

たとえば、仕事に疲れてて、やっと確保した１日だけの休みの日を
恋人に費やすか、休むために使うか、というように

>>638
金銭で愛情を量るタイプならそうかも知れないけど（その良し悪しはとりあえず置いといて）
そこに湿度は関係ないんじゃないのかな。
ウェットでも「全奢りなんてやめてー！」と思う人もいるし。

ウェットもドライも良い悪いあるんだろうけど

人間は心理的に近しい人を好きになるもので
自分はドライな性格だから〜とか言ってアクセスしない間に
相手が別の人に心変わりしちゃうってことは往々にしてある
相手が期待する「恋人らしい」アクセス頻度の最低限度を満たしてない場合
相手は常に「ねえ私たち付き合ってるの？」状態になるわけで
そうなると、相手の周囲にもっとアクセス頻度の多い人が現れた場合
その人が恋人の代役を担う＝自分たちの関係の破綻、ってことになる可能性がある
そのへんが、ウェットにはないドライの難しさだと思う

ドライどうしならともかく
ドライがウェット〜普通と恋愛しているのなら
相手にとても愛されているから、あるいは相手に自分以上近い人がたまたまいないから
ドライのまま関係を維持できるのだと思っておいたほうがいいと思う
もっとも、ドライは冷められようが振られようが、去るもの追わずなのかもしれないけど

>>639
数日前に荒れたネタを持ってきよったかwww

俺は彼女と遊べばリフレッシュになるから、相当疲れてないかぎり遊ぶ。

>>642
すまん、このスレ久々なくせにログ見てなかった

優先順位って言い方だと語弊があるかもしれないけど
自分の身体が一つしかない以上、結果的に一つの選択しか出来ない
その結果どちらを選んだかを、優先順位と表現しただけのつもりなんだが

>>639
ドライ女とウェット彼氏。
そういう状況の時は大体、一人暮らしの私の家にウェット彼氏が来て、のんびりダラダラするケースが多い。
部屋の掃除とか自分事を片付けたい時は、休日の前日夜に会うとか。
メインはすまんが休む方。

>>639
疲れ度合いによりけりだけど、くたくただったたら休む方かな。
１日ずっと寝てリフレッシュする。
疲れを引きずって仕事に支障が出たら困るし、客や上司や色んな人に迷惑もかかるし。
大して疲れてなくて、相手の都合が付けば数時間ぐらいデートすると思う。

なんでこんなにスレのびてるんだ

みんながんばってんのね。
今彼、前は2〜3日音信不通でも普通だった時あったけど、最近は毎日5〜10通メールくれる
ということは、始めは温度差だったんですよね！？
自分では「携帯でメールする習慣がないから」とか言ってた。
付き合う前は毎日毎日送ってきたくせにーと思ったけど。
湿度差か温度差かって、分かりにくいよね？

このスレ為になる。
前彼にはドライだったけど今彼にはウェット。
この差は距離と好きの度合いだと思う。
比較してみると、

前カレ

同じ職場(よってほぼ毎日会う)
休みが結構あうので週1ぐらいでデートもしていた。
前カレがウェットだったため毎日メールが送られてきた。
私はやること結構多かった(暇な時間が少ない)
向こうからの愛情がわかっていたので余裕があった
好きの度合い 前カレ＞私

今カレ

違う職場
休みあわないので月1でデート出来るか出来ないか。
ドライよりノーマル？な彼はメールは自分からめったに送ってこない。電話は週2ぐらいでかけてきてくれる
自分の方が彼よりも好きって気持ちが強いんじゃないかと思うことが増えた。
好きの度合い 彼≦私


追われてた時はドライ
追うときはウェットな気がする。
あと、暇な時っていうのは本当にウェットに拍車をかけると思う。

>>631
『分からないから聞いてるんです、言いたいから言うんです。
この場(=スレッド)の決まり？
初心者だから分からないんです、いいでしょ。』

これ、2chでは強烈に忌避されるものなんだけど。厨房という単語が存在するくらい。
まぁルールではないが、マナーとして著しく悪いものなわけだ。
(この常識感がないなら初心者板にでも行って理解してきてくれ。)

んでスレルールってのは通常>>1から概して｢テンプレ｣として書かれてたりするわけだ。お約束とか。sage進行とか。
不運にもこのスレは糞スレの再利用なんで、>>45-47あたり(か？)にやっと書かれているわけだが…

つまりテンプレなりスレのお約束を読まない、
過去レスも見ずにレスなどするなということだ。

この板にいるとそんな初歩の初歩すらも忘れる(もしくは知らない)んだな… ε=(´д｀)ﾊｧ
ここは2chなんだぞ。

>>639
ウェット彼氏とドライ私。多分どちらもまる一日休息を取る。
彼はウェットだけど「君がいれば疲れなんて吹っ飛ぶさ」というタイプではない。
「会いたい」って言えば無理して会ってくれると思うけど、それって彼の本心ではない。

仕事が忙しくてようやく一日休み取れたなら、身体を休めるなぁ。
恋人には「しばらく仕事で会えません」と連絡して、
当分会わないと思われる。

>>650
んな四六時中張り付いてるやつばっかじゃないでしょ。
今回テンプレも貼られるの遅かったし。

>>652
それは全く言い訳になってない。
張り付きという単語で言い逃れするのも居直りでしかない。
マナー守れてないのは事実なんだから。

…まぁとにかくスレもいい流れに戻りつつあるし、歩み寄りスレとしてまた良スレにしていこう。

まあでもほとんど愚痴吐きスレなんだし、
もっと気軽な感じでいいと思うけどね。
自治のしすぎで空気悪くなることも多いしさ。
でも次からはしっかりテンプレ貼らないとね。

>>654
全面的に同意であります。

俺も｢〜しろ！｣｢〜はするな！｣なんて頑張るのは全く本意ではないので。

>>606
的確

>>654
勘違いするなよ
ここは愚痴吐きスレじゃない
愚痴が吐きたいならスレ違いから該当スレへ行けと

愚痴もいいんじゃないの？
愚痴の中から何を求めているのかを考え、傾向をつかみ、対策を練れば、愚痴も役に立つ。

不毛な乾湿論争より愚痴のがスレの秩序は保たれるよ。

そもそも愚痴か相談かの境界線なんて曖昧なものだろ
どっちも不満や不安に端を発するんだから
テンプレも愚痴を容認している記述があるわけだし

ま、ぬるーくいこうよ。

このスレ限定の雰囲気で言うのなら

ε=(´д｀)ﾊｧ　　←コレ見たときのほうが生ぬるい気持ちになったけどね

>>649
もう一度書くけど、「2chの常識、マナーが現在それならそれで構わない」のよ。
ただね、価値観の違う人間関係で悩んでる人が集まって
相手の価値観も自分の価値観も尊重して上手くやっていこうという主旨で話されてるここで、
その2chの常識ってのを盲目的に振りかざすことに疑問はないの？と。
厨房という単語が存在するということは、
厨房という言葉を使えば誰でも簡単に、機械的に一部の人間を排除できるということでもあるわけ。

あなたが2chにどういう思い入れがあるのかは知らないけど、
自分からしたら、2ちゃんねるという名のただの掲示板ぐらいの位置づけなのよ。
そういう考えの人を排除した先にあるのはなんだろうね。
そもそも、不特定多数が出入りするここで完全に排除なんてできるのだろうかね。
マナーは大事、でもマナーを守るために2chが、スレがあるわけじゃないでしょ。

>…まぁとにかくスレもいい流れに戻りつつあるし、歩み寄りスレとしてまた良スレにしていこう。
ですね。

>>662
それは光栄だｗ

まぁとにかく｢他の属性『批判』はヤメよーぜ｣｢乾湿の歩み寄りスレ｣
は中核に置きつついけばいーんじゃ。(これらはテンプレにもあるし)

愚痴の扱いは難しいとこだけど、｢ばっかり｣じゃ良くないが愚痴から話が広がるケースは多いしねぇ。

その手の話題はその辺にしとこ。
ただでさえ刺々しい空気になることが多いスレで、
これ以上の厄介事はまじで勘弁。

>>606>>656
いい意見だとは思うけど、不安由来だけではないだろうとも思う。
逆の視点、会うと安心、とかもあるだろう。(その場合、｢会わないと不安｣が成り立つとは限らない。)

んでまぁ>>606の｢不安｣の話が前提だとする場合、例えば｢ドライは恋人を不安にさせないようにする｣
って書いてるが、そもそもドライ視点では相手が不安に思っていること自体に気付いてない人も多いわけでしょ。
薄々でもさ。
それが(ウェットにとっての)悩みどこなんじゃないの？

で、もっというとこのスレに住人ならまだしも、多数のドライ(ウェットもだが)は
乾湿という概念すらおそらく知らないでしょう。

だとしたらまずは悩んでる自分が｢そもそもの特性の違い｣を理解し
その上で自分の悩みを恋人にも分かりやすく伝えるのがいいんじゃない。

レス読んでると、はっきりと伝えていなかったり、伝え方が感情的すぎて余計ひかれる、というのが多いよね。

>>643のような郷に入りては郷に従えというのができない人間がKYな厨房って呼ばれるんだよ。
2ch内なら2chの常識を踏まえるべきだろ。
自分ルールを主張したきゃヤフー掲示板にでも行けと。

>>663
マナーは大事よ。ケースバイケースで、絶対不変なものではないけどね

…と書こうと思ったら最終行。了解です。
意見の違う同士というのは、本当有り難い存在だ。

このスレで、自分たちも含め、より良い関係になるカップルが増えるといいね。

ウェットの気持ちは>>591に凝縮されてると思う

よくウェットが、友達と変わらないって言うけどそれがよくわからない。
友達と同じ扱いじゃダメなんだろーか。
私の気持ちの中では恋愛対象は恋人だけだけど、大切さも扱いも友人も恋人も変わらないしなぁ。
強いて言うなら、友達とはキスしない、寝ない、異性として好き、、、そんくらい？

>>670
異性として好きなのに対応変わらないっておかしくね？
まぁ俺は扱いは普段ダチ以下だけど、仕方ないと思ってる

>>670
先約が入ってたら恋人からのオファーでも特別扱いしない、ってこと？例えば。

それなら俺もそうだな。
俺はさすがに友達以下ってことはないが。


ま、こーゆーのって良い悪いの話じゃなく価値観の問題だな。

>>591があるあるすぎて泣けてくる

>>672
まぁうちも約束ごとはそんな感じ。
でも扱いがwww

1ヶ月前に彼氏に振られて、今までの自分を振り返って反省しようと決心するも
付き合ってた頃の彼氏の言動が理解できなくて自分の中でずっと悶々としてました

でもこのﾚｽと出会って、大げさじゃなく本当に「目からウロコ」でした。
元カレはドライだったんだ！って。
別れる時の気持ちって、きっと>>217 さんみたいな気持ちだったんだろうなって。

自分が相手にどれだけ負担をかけてたか
「好きなら〜できるはず」って言葉がどれだけイヤなものだったか、気づきました。
終わってしまったけど、気づけてよかった、このスレのみなさんありがとう！！

あと上に誰かが書いていた「ドライの人が責められた時に、腹立たしいのもあるけど、傷つく」って言葉
最後のケンカで元カレに言われた言葉でした。

もっと人に対して「理解」できる人間になりたい。
なります、頑張って。

まあ、　本当に好きなら　って、
相手の自分に対する気持ちを頭から全否定する言葉だしね
どっちの立場でもいうのはやめといた方がいいよね

>>672
そうそう。
もちろん友達『以下』ではない。でも『以上』でもない。
どっちが好き？と聞かれても、どっちも好きだ。
好きの意味は違うけど、多分同じくらい好き。

というか、異性として好きなら何がどう変わるんだろ。
変わる事ってキスしたり、抱き合ったり、手を繋いだりくらいな気がする。
あとは自分の中の感情が『恋愛』で好き、というくらい？
約束は先約順だし、好きなら会いたがるでしょと言われても、確かにそうだけど、友達も好きだから会いたいし。


ウェットさんは恋人になったら、ただ一人特別扱いがしたいし、されたいって事なのかな。

たぶん対外的には自分はドライだと思うけど、友達と恋人はやっぱり違う。

自分的には友達は対等な他人、だからあまり甘えないし必要な礼儀は尽くす。
好きだけど相手の荷物は背負えないし、背負わすことも出来ない。

恋人はより家族に近い。というかパートナー。
絶対受け入れて貰えると思っているので、友達には出来ない甘えも出せてしまう。

で、ウェットの場合は甘えが「好きだからもっと〜して、もっと会いたい」方向に出て、
ドライの場合は「好きだから自分が別のものを大事にしてるのも分かって欲しい、
いつでも会えなくても安心したい」方向に出てしまうんだと思う。

ここだとウェットは甘えてる、自立した大人じゃないっぽい意識の人が
多そうだけど、（特にドライに）
自分が相手にドライな行動を取る時って、結構相手に甘えてないか？
私は去年の夏頃個人的な用事で忙しくて、全然会わなかったんだけど
修羅場が終わって久しぶりに会った恋人の顔を見て、つくづく
「ああこれは甘えてるんだよな、今自分が安心して好きなことに打ち込めるのは
相手がわかってくれるからだよな」って思ったよ。


あと、約束が先約順とかっていうのは、もうドライウェット別次元の、
人として当たり前なことだと思うので、それは乾湿話じゃなくて
マナーの話だと思う。

>>677
ウェットはそれだと満足しないんだろうなぁ。

まぁ、抱き着きたいとか手繋ぎたいとか一緒に居たいって感情があれば十分だとは思うけどね。

>>678
要約すると、好きな事、やらなきゃいけない事をさせてもらってるのも甘えてるってことだよね？
その通りだとは思うんだけど、相手からしたら冷めて好き勝手やってるのか自分を信頼して好き勝手やってるのかわかんない。
だから好き勝手やりつつも愛情表現はしたほうがいいと思うよ。
あなたは勝手に信頼してもらってる、幸せだ〜で片付けたけど、彼は「なんだこいつ、この間までほったらかしてたくせにベタベタしやがってわがままだな」なんて感じるかもしれないし。

>>678
あー、そうか。
私は恋人にも友人にも特別甘えたりしないからなぁ。
甘えないというか、頼らない？
自分の事は自分でやるし、努力しても出来ない事は諦める。
ドライな行動とるのもぶっちゃけ自覚はないんだよね。
あとあと言われると、あ、これはドライだったんだなと気付く。
もちろん一度言われた事は気をつけるけどね。


多分恋愛の機微に疎いんだな、私。
『自分』が好きなら、恋愛ってそれでいいと思っているから。
相手に好かれればうれしいけど、別に愛情冷めていても『私が』好きならそれだけで十分幸せ。
相手との関係を重視したり、相手からの気持ちよりも、自分がどう思っているかが１番大切だなぁ。

>『自分』が好きなら、恋愛ってそれでいいと思っているから。
>相手に好かれればうれしいけど、別に愛情冷めていても『私が』好きならそれだけで十分幸せ。
>相手との関係を重視したり、相手からの気持ちよりも、自分がどう思っているかが１番大切だなぁ。

ドライってそんな風に思ってるのね。

>>682
一人の意見が全体の意見じゃないだろうに
テンプレ読み直して一括りにものを考えるのをやめたらどうか

>>682
たった一人の意見を聞いて「ドライは」と思えるお前は
よっぽど視界が狭いんだな。

>>684
お前もテンプレ読み直してこい

ずっと勘違いしてたかもしれない。彼氏は、今近くに一人暮らしですが、毎日逢いたいと言われほぼ毎日会いにいって泊まってた。どんなに夜遅くても、お風呂入って寝るだけでも逢いたいと言われたら会いにいってた。彼はこんなに毎日逢いたいと

>>678
あなたの話を読んで彼が良く言ってる言葉が浮かんできた
もっと俺を信用してよ
俺が甘えて好きなことをしていられるのは、君のおかげ
感謝してるよって

私って友達以下？って良く思っていたけど
確かに、友達には礼儀も尽くすし、甘えたりもしない
恋人の自分だから、彼は「わかってくれ」って言いながら、好きなことをするんだって思った
友達には気を使うのに私には使ってくれない
私は友達以下にしか思われてないって自信失いそうだったけど
良かった
あなたのレス読めて
ありがとう

思った人いないと言ってて、私はすごく愛されてる、毎日逢いたいと思ってくれてると嬉しかった。半年。違う気がしてきた。いつでも来てくれる都合がいい彼女じゃない？なんか急にばからしくなった

>>686
途中で何が起きたんだ！？

>>620
亀ですみません。レスありがとうございました。
私も電話苦手なので（緊張するというか・・・）メールと会う頻度
をもっと増やそうかなあ。
中距離恋愛なので会う回数を月２→月３〜４、メールを３日に１回→毎日
くらいかな。相手に不安を与えるのは嫌だし、嫌われたくないしね。
この形でしばらく様子を見たいと思います。体験談ありがとうございました！

>>689
気にするおまいカワユス

私はウェット〜な女で、彼はドライ。
ウェットの特徴的な「好きなら〜してよ」ってよく言ってたし、
「何でしてくれないの？私のこと好きなの？」って思ってた。
不安だから、色んな要求した。
そしたらこの間彼に
「俺は、お前の思い通りに動いてほしいだけだろ？」
「お前の思い通りに動かなきゃ、結局いつも満足してくれないの？
俺自身の感情は無視されてる気がしてしまう。」
「俺」は駄目なの？

と言われてしまった。他のドライさんもこう感じることありますか？
彼が好きなのに、いつの間にか自分の理想の愛され方を彼に求めていた気がする。
一瞬、私は「誰」が好きなんだと思いました。
求めすぎず、歩み寄ることを忘れちゃ駄目ですよね。

あ、すみません。>>691ですが

＞「俺は、お前の思い通りに動いてほしいだけだろ？」
を訂正して…

「お前は、俺が自分の思い通りに動いてほしいだけだろ？」
です！！

>>691
似たようなことは思うかも。
「ドライって結局好きじゃないんでしょ？スキだったら○○したくなるはずだもん」
っていう意見を見ると、たとえ恋人に言われているわけじゃないにしても
自分の価値観や意見を「そんなのは間違っている」と否定されてて哀しくなる。


まぁ人間て、自分の理想をより多く満たしてくれる人間を好きになるものだし
（容姿にしろ、金銭面にしろ、性格にしろ、恋愛観にしろ）
自分の思ったとおりにしてくれる人が好き、というのは間違ってはいないとは思う。
ただ、「本当に好きなら」「それって付き合っているって言えるの？」って
思うウェットさんは、一度自分が自分がうんざりするほどのウェットの人間と付き合って
自分の考えを否定されたり、ドライに「お前の恋愛観間違ってる。本当に好きなら･･･」
といわれたらどんな気分になるか、考えて欲しい。

>>691
俺が彼女とケンカする時はいつもそう思ってるよ。

結局彼女は「俺」じゃなくて
「彼女の思い通りの愛し方」をする奴なら誰でもいいんじゃないかってね。
「彼がどうしたいか」よりも
「681がどうされたいか」を重視するような言動だすようなら気をつけたほうがいいと思う。

ごめん、最後の一行書き間違い。
「691がどうされたいか」に訂正。

>>691
さんざんｶﾞｲｼｭﾂだと思うけど

思 う っ て ！！

とりあえず、音信不通になるのを止めて欲しい。

恋人だけでなく友人とか同僚のドライもだけど。
周囲は心配する。
なぜひとこと、一通、一報が出来ないのか。

疲れているので一ヶ月誰とも連絡とらないよ。
でも休むだけだよ、と言えば周囲は納得するのに。

これも甘えられてるんだと思うけど、
他人を振り回していることになると、想像力を働かして欲しい。

恋人に限らず、ひとことの連絡も必要ないほど、
相手にとってどうでもいい存在なのか、
と周囲は受け止めるから

>>697
それはさすがにコミュニケーション能力の著しい欠落と言える。
湿度差とかそういう問題じゃない。

音信不通は駄目だよね。
人間、自分一人で生きてるわけじゃないんだから。

恋人とか友達とかと関係なく、先約が優先だろ？っていうのと同じくらい
普通にマナーの問題だと思う。

>>697
これから１カ月連絡しないでおこう！
と決めてるわけじゃなく
結果的に連絡できないだけとか。
恋人ならまだ理解できるけど、薄い友達なら心配するよね。

>>694
私もドライ寄り、ウェット彼にいつも不安だから安心させてほしい、寂しい、誰よりも最優先してほしいって言われてたけど、正直今の私じゃダメなんだって逆に落ち込んだし、不安になった。
私なりに彼を大切に思ってたしだから付き合ってたのに。
結局彼は自分を最優先にしてくれる人なら誰でもいいんだなって思ったし、今のところ彼女は私だから私にこだわってただけ。
私個人を好きなわけじゃないんだなって思って虚しくなりました。
彼女なら俺を安心させてって言うけど、根本的に自分に自信がなくて不安症で人をなかなか信用しない性格は、相手が安心させることだけで解決できることでもなく、自分自身も少しは相手を信じる努力なり恋愛以外で自信を持てる努力をしてくれないと。
傷ついてるのは、勝手に不安になってる自分だけだと思わないでほしい。

>>701
どっちの言っている事も解るけど彼はあなたが好きだから
そこまで言っていると思うけど？
好きじゃなかったら満たしてくれる人の所に行っていると思う。

＞自分に自信がなくて不安症で人をなかなか信用しない性格
私はｳｪｯﾄで不安症でも自分に自信が無いってタイプではないと
自分で思っているけど、相手がﾄﾞﾗｲだと彼が言う様に思ってしまうなぁ。

安心感がもてるまではなかなか難しいのかもね。

追加で
＞結局彼は自分を最優先にしてくれる人なら誰でもいいんだ

ｳｪｯﾄな自分が個人的に言うと↑これは違う。
大好きな相手だからこそ、こう思う。他人には思わない。

私の場合はまず仕事を第一優先にしてほしいけどねｗ

大好きな人に優先してほしいからふっとしたときに自分のことを考えてほしいからウェットは寂しいんだよ
自分を1番に優先してくれるなら誰でもいい訳では決してないよ…(´;ω;`)

自分を1番に優先してくれなくてもいい、頭の中私のことでいっぱいじゃなくていいから連絡はちゃんとくれ…orz
付き合って間もない頃はたくさんメールや電話してたし嬉しいこと言ってくれてたのに…

冷められたんじゃ…って怖くてしょうがないよ
最初も今も気持ちは変わってないって言ってたけどどうしても不安になる

誰でもいいと思うというのは
恋人はこうあるべき、という像を押し付けてくるってことでは。
自分の愛し方で相手が満足してくれないと、誰でも悲しいと思う。

>>697
筆不精な人っているから、それ知ってるなら見逃してあげたら。
どうでもいいとも思っていないと思う。
筆まめな人が、一緒にいる友達を放っておいて手紙書いてることもあるし、
人格はそんなんでは決まらないよ。

>>701>>706
それぞれにはげど＼(^O^)／

>>691
はそれに気付いて歩み寄りしようという姿勢が、
素晴らしいよね。(って俺に評価されるいわれはないだろうが…)

自分はドライって主張してる方々、２ちゃんに書き込む暇があったら少しくらい恋人に連絡してあげてくださいね。

>>709
こういうレスを見るたびアホだなと思うんだが
超ドライと付き合ってるドライもいるだろうし、メール済ませてここ見てるドライもいるだろうし
余暇の使い方なんて人それぞれなんだから、他人の事情も知らないのに口をだすもんじゃない
空いてる時間は恋人にまわせと言いたいなら余計なお世話ってやつだと思うよ

>>710
どうしてそうムキになって噛み付いてくるのか。

>>706
筆不精なだけだと理解して欲しかったら、理解してもらえるよう努力するべき。
結局自分がどういう人かって評価を下すのは他人だし、その評価の元になるのは自分の言動だよ。
表に見える言動を、自分の常識や経験に照らし合わせて判断するわけ。
その結果として
　>恋人に限らず、ひとことの連絡も必要ないほど、
相手にとってどうでもいい存在なのか、

と思われても仕方ない。
これは恋愛関係に限らないことだけど、信頼っていうのは積み重ねていくもの。
付き合ったからって一朝一夕に相手の言動をすべて何の説明なしに信頼して受け止めるなんて出来ないよ。

>>709
確かに。
ウェットな彼女がウザイみたいな書き込みを長々としてる人を見ると、こんなとこに書いてる暇があるなら連絡して恋人を幸せな気分にさせてあげればいいのにって思う。

恋人と友人は別カテゴリー
仕事と趣味は別カテゴリー
書き込みとメールも別カテゴリー

書き込みをしているときは
“書き込みができる暇”
ではなく
“書き込みをしようと思ってしてる時間”

書き込み＞メールになっちゃったら２ちゃん依存だな。

ん、なんか違うな。

うちはウェット彼と上手く歩み寄ってる状態だけど
彼をより不安にさせないために、より理解するためによくこのスレ見てる。
ドライの意見を求められた時とかたまに書き込んだりしてるけど…
>>709とか見るとためらうなぁ。一応書き込む前に彼にメールは済ませてます。
書き込んでるヒマが〜とか思われるなら、これを最後に控えるわ。

>>715
どっちも頻度の問題で書き込みの方が多いからって依存じゃないだろw
１週間に一回メールする人が１週間に二回書き込んだところで依存とは言わない
メールなどの連絡頻度と物事を切り離して考える癖をつけた方がいいよ

んな重箱の隅をつつくようなことを
鬼の首を取ったかのように言われても…

>>718
なんかちがうなって書いてるのに反論されても…。

>>718
あ、ちゃんと読む癖つけた方がいいよ。

>>717
いや、書き込み時間全部恋人に回せって言ってるわけじゃないんですよ？
恋人を放置気味とか、寂しい思いさせてる自覚あるなら書き込みする時間をいくらか恋人に回してあげてってだけで。

>>720-721
絡むわけじゃないけど、
おまいは書き込みを一度で済ませる癖をつけた方がいいかもなｗ