【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 61【ｳｪｯﾄ】

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 60【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1192885978/

【約束事】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

【お願い】

最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。

また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。

これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。

>>1-4
乙です。

「ドライはこれこれが出来ないから本気じゃないんだ」という発言を見ると
「じゃあそれが出来ない私は本気じゃないのかもしれないな」と思ってしまう日和見ドライです。
でも浮気もせずに結婚まで行ったら本気も本気じゃないも関係無い気がするし
自分の恋人に文句言われなければいいや。
テンプレの一括りレスっていうのはそういうことか、と実感。
恋人以外の人に何を言われても、自分のところが落ち着いていれば
聞く耳持つ必要も無いんだなあ。

テンプレのひとくくりレスは、
悪性唯我独尊ドライと、良性ドライをひとくくりにして攻撃とか、
悪性わがままウェットと良性ウェットをひとくくりにして卑下するとか
そういうのも含まれてるんじゃないのかな。

自分はウェットだけど、
毎日メールしてとか毎週会えないとおかしいとか、
ものすごく忙しいときにでもメールする時間あるはずとか、
そういう悪性ウェットがひとりふたりいるからといって、
歩み寄っていたり、相手がドライだからウェットになってるだけのノーマル
など全部含めて、これだからウェットは恋愛中毒なんだよ、
とか切れられてもなあ、と引いてしまったり。

俺も彼女もウェットだと思ってたんだけど
1ヶ月すぎて向こうはそうでもないらしいとわかった

会いたいっていうのは両方あるけど
向こうが会いたいって言ったときしか結局会ってないし。
何の相談もせず仕事フルで入れて2週間会えないし。

なんかつらいorz

付き合う前からほぼ恋人状態だった好きだった男の人とようやく付き合うことになって一ヶ月がたちました;
私かなりのｳｪｯﾄで彼氏はﾄﾞﾗｲ｡
私がｳｪｯﾄすぎるからか起きる悩みなのかもしれませんが相談させてください｡

付き合う前からﾄﾞﾗｲな人だってことはわかってたんですけどやっぱり耐えられないときがあって…｡
例えばどこからが浮気だとおもう?ときいたらキスしたら｡二人であそぶくらい普通。ていうか俺束縛嫌い｡といわれ悲しい思いをしたり…

気持ち的にはめちゃくちゃ冷めてるようにみえるんですがメールは毎日くれるし会うペースもかなりハイペースなのが矛盾しててこわいです。

会っても冷たいというかあんまり会話してくれなくてすぐ寝たりするんでそれもまた矛盾…

これくらいじゃﾄﾞﾗｲとはよべないですかね?

>>8-10
いずれにせよそれはドライウェットというよりも温度差の世界な気がする

一般的には
交際1ヶ月くらいならまだ温度差なことが多いよね、という意見が多いかと

しかも１行目から、想いの違いがありそうなスタートであることが窺える。
恋愛ってそういう「想いの度合いに差」があって始まるケースは非常に多い。

もっと分かり易く書くと

>>9-10
ガタガタ言ってないで
もっとカップルとして双方の信頼関係を築く努力してから悩め。

>>9
相手の回答に理想を求めてそれと外れて落ち込むぐらいなら、
金輪際そういう質問しないほうが身のためだと思う。

要はもっと、お互いがお互いの為に！
って思える、と言うか思ってしまう、思わざるを得ない関係性があれば大概の事って問題ない気がする。
ドライウェットの歩み寄りにしても。
前だかのスレで言われてた利他性ってやつかな。

それはちょっと…と思ってしまう辺りが大なり小なりの温度差に見える

>>10
今もあるかは分かんないけど、前に寝カップル(？)のスレがあった気がする。
会って寝るだけ。でもそれが幸せ。それが普通…みたいな内容だったかな。
あるかどうかは自分で探してみて。

寝っぷるスレは落ちてるよ。

よくメールの回数や会える回数とか、いろんな口論になるけど
一番は気持ちの問題だと思える様になったよ。
想い合えてる、愛されてるってお互いに思えれば不安は無いよね。

それを伝える為にも話し合いや、態度に出したりして歩み寄る。
最初は必要なんだと実感したよ。
ドライはもうちょっと伝える努力をして
ウェットは相手を信じてドンと構えてるといいのかも。

>>18
愛されてるか不安でウェットな人もいるし、
もともと恋人同士ならメールを○回くらいやるのが普通、
○日おきに会って当然って考えのウェットもいるから一概には言えないんじゃ。。。

愛されている自覚があっても、ウェットの人って割と多いと思うし。

付き合って３ヶ月。２ヶ月目に携帯見られ私がほかの男友達と雑談メールをたくさんしてて、別れ話になるほどの喧嘩
しました。それ以来、メールくれなくなりました。今まではかなりマメにメールくれてたのに。
電話は一日に何度かするしほぼ毎日会ってます。
でもメールしても返事ないし、淡白な感じなので、打つ勇気もなくなりました。
私はもともと電話もメールも毎日するのが普通の感覚なので、今の状況がありえません。
しかも、もともとマメな人だったので、メールくれなくなったことが辛いです。
我慢するべきでしょうか？メールくれない＝愛情うすれたと思うのはばかでしょうか

なんだろう、旦那の鉄道模型を奥さんが捨てた話を思い出した

>>20
その状況だと薄れたのかと思うよ。
雑談メールって、彼氏とはしないのに友達とはたくさん？
それとも彼氏ともたくさんメールしてる？
前者なら嫉妬、後者なら束縛が入ってるかな。内容次第だけど。

しばらくほとぼり冷めるまで連絡を控えてみたら？
彼が呆れた、冷めた、意地はってる、のどれかが分からないから。

>>18
テンプレ読め

メールで愛情を測っちゃいけない、測れないのはわかっているつもりなんだけど、メールしないと関係が薄れてしまってる気がして不安でならない…。
これはウエットというより恋愛依存なんだろうか…。
嫌われたんじゃないかと不安になる。自分を信用できなくて、相手のことも信用できていないのかも。

付き合って４ヶ月。彼はかなりのドライ。私はウエット。
彼の仕事の関係で、一ヶ月以上会えない状態でした。メールも電話も、電波がないのでなし。

たまにはあたしだって不安になるので、『あたしのこと好き？』と軽い気持ちでメールしたんです。
返事は『好きだけど愛してない…かな』。
前、彼が、根本的に人を心から愛せないと言っていました。
今まで付き合った人に対してもそうだったらしいです。

付き合った当初は好きだとか、聞かなくても言ってくれていました。
最近は安心しているのか、聞いても『そんなこと言うわけないじゃん』と言ってかわされます。

彼はかなりのドライなので、そんなもんだと思ってたんです。でも、上記の一言で、よくわからなくなりました。

好きでもないのに付き合っているのか、と考えてしまいます。ドライのみなさんからしたら、どうなんでしょうか？

>>24
恋愛依存っていうより、携帯（メール）依存って感じ･･･。
携帯ないともう恋愛なんて無理！って人は
携帯依存症だと思う。

>>24
どっちの気持ちもわかるけどな
好きだったらふつうにたわいの無い事でも連絡したりするよね。
これが自分の中で当たり前の感覚だったんだけど
ここを見ていろんな人が居るのを知ったし難しいよね

自分（仲がいい友人）の中での「普通」は世間一般での「普通」じゃないしな。

「好きだったら普通毎日電話するよね」
「好きだったら普通５分以内にメールの返事するよね」
「好きだったら普通男がデート代奢るよね」
「好きだったら普通プレゼントはブランド品だよね」
「好きだったら毎日デートしたいと思うよね」
「好きだったら同棲するよね」

今まで知り合った友人知人恋人の価値観だけど、こんなにもたくさんの「普通」が存在する。
自分の価値観が世間の常識と思わない方が何事にもうまく対処出来る気がする

>>25
考えすぎ。
彼はあなたのこと、ちゃんと好きだと思う。
「好き」にも、レベルがあるけれど。

愛って難しいよね。
私は親からの愛は実感あるし、親の事も愛してる。
でも、彼から付き合って数ヶ月で愛してる、と言われて、
すごく嬉しかったけど、私も愛してるか、と聞かれても、大大大好きだけど、
愛までは？だった。
愛してるよ、って言葉にしたら、ものすごく違和感あったし。
今は、付き合いも長くなって、割とスムーズに言えるようになったけど。
私はウェットだけど、愛は感じるもので、言葉にしたら軽くなってしまいそうなイメージ。
だから、彼には私の愛を感じてもらうように行動してる。
なかなか難しいけど。

愛が重い言葉だっていうのは分かるけど、一ヶ月会えてなくてメールも電話もなしで
彼女が不安なのとかは多少察しがつく状態で「好き？」と聞かれて「愛してない」ってどうかなあ。
それなら好きとだけ言えばいいのに、わざわざ不安にさせるようなことを言わなくても・・・

>>31
嘘をつくのは不誠実、と思ってるんじゃないかな。
嘘というと聞こえが悪いけど、
まだ愛という重みも実感できていないのに言葉にするのは生理的に嫌なんだろう。
わからんでもない。

>>25です。
>>29、>>30、>>31、>>32のみなさん、ありがとうございます。

私自身、愛という言葉はまだいらないと思っています。
私はあの時、好きかどうかということを不安で確かめたかったのですが…、もう好きという言葉すら最近は言ってくれません。
実際その時に言って欲しい、と言ったら『俺がそんなこと言うわけないでしょ』と。
寂しいので早く会いたいと言えば、『そんなこと俺に言われても』という返事。
私はただ、不安を取り去りたかったんですが…。

彼がすごく、愛とか好き、という言葉に対し、真剣に考えてることはわかるんです。
ですが、ここまでくると正直よくわかりません。
彼はかなり上から目線で、不快にさせたくなくて、最近すぐ謝ってしまうし、その質問をした後不快にさせたと思い、謝りました。
彼は友達＜私なので、今日一ヶ月以上経ちようやく仕事から戻ってきてすぐ、友達のところに行ってしまいました。
私はいったい、どのような存在なのか…

優しいけれど思いやりが足りないって印象だなぁ、>>25のドライ彼
自分の気持ちを出来るだけ正直に話してくれたんだろうけど、
言われた彼女が余計に淋しいかもって考えまでは至らなかったのかな。
状況からいけば、好きだよとだけ答えた方が彼女が安心出来るのに
真剣に考えて「愛してない」まで引っくるめて答えたんだね。

私ウェット・彼氏ドライで２年目だけど似たような言動に
（私が勝手にだけど）振り回されて、対処の仕方を最近覚えたよw
それはちょっと、とあまりに引っかかる時だけは１度だけお願いしてる。
そんな言い方されたら私はこう思う、出来るならこう言って、って。
今まで他人の言動にこんなに絡んだことなかったけど
（彼も相手に文句言われたことなかったらしく驚いてたけど）
言わなきゃ解らないし伝わらないから、一人で凹んでも仕方ない。
25さんもグチや重くないように自分の気持ちを話してみては？
彼は多分、あなたが余計に淋しい想いをしたかもなんて
考えてないんじゃないかなぁ

>>32
別に｢愛してる？｣と聞かれたわけじゃないんだから明らかに余計な一言だよ。
私も、好きだけど…みたいな気持ちは理解できるけど、何でそれを伝えちゃうんだろうな。
この手の人は、相手がどう思うかより、自分に正直である方が大事なんだろうか。
言わなくても嘘にはならないのに。

>>25です。

>>34、>>35さん、ありがとうございます。

彼は、自分の意見は絶対曲げない、という信念みたいなのがありますね。
メールは好きなことをしているときは返さない、とか。
私が会いたいと言ったら、『仕方ないな～会ってやるよ』といつも言われ…。
私の考えを言ってもたいてい、『そんなこと言われても俺は考えを曲げないから』と。

今回だってやっと会えると思ったら友達の所。電話もできない、メールも返信無し。
会いたいと言ったら『帰ってもいつ会えるかわからない』

不安にさせるのが楽しいのか？ととても思います。
しかも、あんな風に言われれば愛してる云々よりも、本当に好きなのかがもう疑問です。

でも、知らないうちに私と全く同じ携帯に変えていたり、一ヶ月前の誕生日は夜中に突然来てサプライズしてくれたり、誕生日プレゼントなんかやる気が全くないと言いながら、ペアリングのプレゼント。
行動の断片から、好きでいてくれてるのかな、と感じるのですが…。

よくわかりません！

>>25さん自身はどう？彼の言動もまとめてそれでも好きなのかな？
さっき書いたのとは別に、>>36をみたら悪いけど、かなり我が強い印象…
何だか独りよがりな恋愛（お付き合い）する彼だなぁと思って。
信念を曲げないのと話し合ったり歩み寄るのは全く別なのに、
自分の思い通りにしか付き合いたくないって一方的に宣言してるような。
ひとの彼氏つかまえて失礼なことばかりごめんね。
>>25がそれでも彼を好きなら頑張ってとしか言えないけど、
もし私がリアルで友人や知り合いだったら別れをすすめちゃうかも。
距離置いたり突き放しても子供っぽいタイプには逆効果だしね…

>>37さん、ありがとうございます。

我が強いですね。とても。
でも彼の良いところもたくさん知ってるし、前に好きとたくさん言っていたころの彼は、真実の彼ではなく、今の彼が本当の姿だったのだと思うんです。

今まで彼は、別れを告げられ３ヶ月以上付き合ったことがないそうです。
別れた方が幸せなんじゃと、友達にも今日言われましたｗｗ

付き合う前は、いい人なのに何故、と思っていたのですが、付き合ってみてなんとなくわかるようか気がしました。
でも、だからこそ、いつかは彼にとっての初めての愛してる人になりたいと思ってます。

私の意見は基本通らないので、あまり言わなかったのですが、もっと話してみます。

>>20
テンプレを10000000回読み返せ。
そしてこのスレに二度とくるな。

…って釣りだねこりゃ。。

あんまり連絡こないと自分の事どうでもいいのかなー？
他に別な人居るのかな？って思ってしまうよ
一週間位連絡来ないのは普通なのかな？はぁ。
いつも自分から連絡してるとむなしくなってくる

>>40

>>40がどう思おうが自由だろ
それに、実際に連絡がないと思ってたら浮気をしていたとか
実は冷めてたなんてことはよくあるんだし
とりわけおかしな考えでもない

連絡が来ないからと言って、冷めてる場合もあれば、
単にそういう性格だったり、単に忙しいだけだったり、いずれの可能性もある

自由だけど>>40はここの住人に何がして欲しいんだ。
愚痴聞いて欲しいだけか？

>>40は愚痴書きたいだけなら激しくスレ違いだ

>>1
＞相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中

愚痴もアリなんじゃないの？
まあ、歩み寄りの話の方がいいのは間違いないけど

愚痴なんて生産性のない物いらないわ。
他に愚痴書くスレはいくらでもあるし。

前スレで色々相談してきた者(微ウェット男)ですが
今日、久々のデートで不安や不満など思ってること等を彼女（ドライ）に話しました。

あんまりいい返事はもらえなかったけど
それとは別に今日はお互い久しぶりに会ってすごく楽しいデートが出来たし、満たされた。

そのせいか「こういう付き合い方もあるんだ」と自分が納得してしまったので参考にはならないかも知れないけど

歩み寄りの中で譲れない部分や理解できない部分はある。
それでも話すことでお互い「相手はこういう考えの人」って解釈が出来る。

ウェットで恋愛中心の人は難しいかもしれないが、あんまり深く考えないことが重要。

まずはどうして相手を好きになったのか思い出すこと。
恋愛の価値観の違いがあっても、それでも相手を選んだこと、その想いを思い出したほうがいいかもです。

それでも相手がわからないとか、自分の思う恋愛がしたいのなら、他の湿、温度差がない人を探した方が両者にとって楽かもしれないですね。

長文スイマセンでした。

彼女は毎週末、土日会いたいと言うウェット。
俺は月２，３回でいいと思うドライ。

会う回数もさることながら（自分の休む時間がない）
正直そんだけ遊んでいたら金がなくなる、、、
俺は社会人だけど、高給取りでもないし、むしろ不景気産業の会社だし
給料は多分めちゃくちゃ少ない。
毎週土日会ってと言われても金おいつかないんだけどｏｒｚ

彼女からは「何で会いたいって言ってくれないの？恋愛に対する情熱がないドライ人間すぎる」
といわれて責められるけど、情熱云々の前に金がない。
そういう人って他にいませんかね？ｏｒｚ
性格的にドライになっているっつーか、現実的な意味合いからドライになっています。

>>48
素直に言っちゃえば？

>>48
一度「今月やばいんだよねー」みたいな話をしたら
「無駄遣いばっかりするからだよ！」と延々と怒られましたｏｒｚ

いや、安月給の俺の給料では、無駄遣いしなくても
デート代だけで金がなくなっていくんだよ、、、とは言えず
（彼女の機関銃お怒りトークがすごかった為）
その月はデートは給料日までお預けという事で納得してもらいましたが･･･。

>>50
お金ないって言われたら普通それ以上何も言えなくなると思うんだけど、
怒ってくるって凄いね。

自分はドライな方だと思う。
だけど彼氏がそれを上回るドライなので相対的にウェット…。
毎日電話メールしてとは思わないけど
メールしても返信なし、電話してもコールバックなしは凹む。
(ちなみに自分のメール送る頻度は1、2日に1回くらい)

趣味第一で空いた時間はそれに費やす彼。
会えば仲良くはしてるんだけど以前
｢お前に不満は一切ないけど、強いて言えば趣味の話ができないことかな｣
と言われたときは辛かった。
｢彼女は後回しにしがち｣と言われたことも。
私に甘えてるんだろうけど、愚痴とか八つ当たりは私に出してくる。
謝ってくれるけど。

好きだから支えてあげたいけどしんどくなってきた…。
異性の趣味友達とは飲みにもいくらしいし。

むしろ温度差なのかな？

吐き出しごめん。

>>50
なるべくお金のかからないデートする、とかじゃ追いつかないくらいなのかな？
もう一度真面目に話して伝わらないなら価値観が違いすぎるんだろうなぁ…

>>53
毎月８日間、デートし続けているし、
お互い実家暮らしだから泊まるのはラブホ。
どこ行くわけじゃなくても、メシにしてもお互い社会人だから
ファミレスとかはちょっと･･･という感じでもある。
個人的にはチープなとこ８日いくくらいなら
４日にしてちょっといいとこ行きたいんだけどね。

月４回のラブホ宿泊費に（場合によっては金曜～日曜日まで）
丸８日間のデート代は捻出するの結構ｷﾂｲｏｒｚ
気持ち的な湿度差ではないけど、多分お金が問題で会いたくないとかいったら
彼女に愛情がないとか言われそうだなぁ。

愛があったら彼女も判ってくれるはずなんだけどね。
デート代って概念が無いドライより。（自分の分は自分で出すよ）
そんなんじゃ貯金も結婚もできないよー

>>54
むしろ愛情というより思いやりがあったら、相手の財布を気遣う気がする。
まじめに話して進退を考えた方がいいよ。
そんなんで必要な時にお金なくて困るのは54なんだから、自分の身は自分で守らないと。

8日間のデート代もラブホ代も丸おごりで平気な顔は私はできない。
おごられるのが好きじゃないから割り勘じゃないと落ち着かないし、
貯金もしたいし休みも欲しいし、他のこともしたいから２週間に１度でデートは十分だからってのもあるけど。

>>52
メールの頻度からいって52はドライっていうよりノーマルな感じだね。
趣味に打ち込むのは人それぞれの価値観だから別にいいとは思うけど、
趣味の話ができないことが不満とか後回にしがちとか思ってても言っちゃうのは思いやりがないね。
愚痴とか八つ当たりは出してくるってことは、ドライというより自己中な可能性が高い。
ドライって基本的に愚痴を他人に言いたがらない（一人で解決して、後から笑い話にして話す）タイプだと思うよ。

後回しにするけど、愚痴を聞いてほしいってのは図々しいから厳しく言った方がいい。
八つ当たりは論外。
恋人とはいえ他人なんだし、自分の機嫌しだいでサンドバッグ扱いにするなんて精神年齢がゆとり並み。
ちゃんと話したり、その場で指摘し続けていったりっていう母親のような努力が必要だね。
話し合って駄目なら別れを視野に入れてもいいんじゃないの。

>>54
2chは割り勘が当たり前とかいう意見が多いけど、一般的にはあなたがしてる事は、普通だと思う。
悪いけどお金の事を言って呆れられるのは、愛情云々じゃなく、甲斐性がない事だよ。

ちょっとホテル代が一般的なデート代より負担が多いけど、もしツライなら同棲したら？

同棲したら？って・・・
そんな簡単に言えるような問題じゃないだろ
それにリアル社会でも割り勘は一般的になってきている

だってホテル代が１番キツそうだし、割り勘が増えてるにしても女がホテル代はないでしょｗ
だったらお金が無駄に減る事もなく、一緒にいられる方法って言ったら同棲くらいしかないじゃん。

>>54
彼女の言い草じゃないけど無駄遣い多いよ。それ。
金ないのに見栄はりすぎと違うか？

女がホテル代出したっていいじゃん
それに同棲なんて簡単にできるもんじゃないし

>>59
短絡的だな、同棲するにしても今の状態じゃ先立つ物がないだろうに。
ただじゃ同棲はできない。
今までおごってもらった分ということで女の方が全部家具や敷金礼金出すなら別だけど。

>>57
お互い社会人で８日間まるおごりはそこまで一般的でもないような気がする・・・
確かに２ちゃんは割り勘率高いと思うけど、８日まるまる非ファミレスなとこでお食事してラブホ泊まってって
そこまでされてて彼氏に「金ない」って言われたら、私なら反省して自分も出そうって方になるけどなあ。

甲斐性がないとかって呆れるなら、そんな彼女が世間知らずだって思っちゃうな。
>>54は一生懸命働いて彼女にも尽くしているわけだから、恥じることなく堂々と話し合うべきだよ。
長くつき合いたいならお金の価値観は大切だよねー

>>59
実家暮らしから同棲になったら経済的な負担が増すことくらいわからないか？
バカは黙ってろ。

俺付き合い当初俺が全おごりだったのだが、
いつの間にか、相手が気を遣うようになり、
昨日のラブホ行く前に、俺の財布に5千円しかなくて、
こりゃむりかなぁって思って、
彼女にそういや俺財布に5千万円しなないなぁって冗談でいったら、
全部だしてくれたｗｗｗ
なんていい彼女なんだ。涙。
安月給の3年ローンの車がある俺にやさしい彼女おれしあわせだ。

>>64
バブル時代の思考を引きずってる化石か、ゆとりか、自分で金を稼ぐ苦労を知らない奴か、
自己中のどれかだからほっとけ

スイーツ（笑）なんだよ

昼寝している間にこんなにレスが･･･ｗ
ちなみに今月がピンチで会えない月だったんですが、
既に昨日から「超ヒマなんですけど」という内容メールが
大量に彼女から届いていますorz
次の給料日後の休日が怖いな･･･先週と今週会えなかったという事で
すげー金使わされそう･･･。

それはそうと、どっからレスすればいいんだ。これｗ
とりあえず今の俺の年収じゃ同棲は無理です。
多分同棲しても、彼女は家賃とか払ってくれない気がするしorz
あと俺の親が結構昔気質の人間なんで、婚約しないまま同棲とかって許してくれないと思う。
今まで彼女は奢られるデートしかした事ないらしく（それどころか男友達と遊ぶ時も奢られていたらしい）
多分「割り勘」という概念がないんだと思う。
金で苦労をした事がない子だから、金が原因で恋愛がダメになるとか
ちょっと会えないって感覚が理解出来ないんだろうなぁ。。。

>>68
別に全レスする必要はないよ(むしろ全レスは嫌われる)

相手が知らないなら尚更、下3行を話し合って伝えなきゃいけない。
それでわかってくれないなら、別れた方が身のためだよ。
まー身のためというか、金の価値観が合わないと将来別れるのは確実というか。

から失礼します。ホテル行かなきゃいい話だよ。イベント以外なら家でいいじゃん。散財しなくて済むデート考えればいい。お金無い事伝えれば理解するよ。

奢り当たり前な考えだけど、無いの知ってからはさりげなくうちが奢ったりするようになったし。話さないと伝わらないよ。それで態度急変するなら別れたほうがいい。

>>70
ちゃんと本人のレスに書いてあるけど、実家だから無理でしょ。

>>68
中距離恋愛か？
あなたと彼女の家はどれくらい離れてるの？

>>73
中距離恋愛です。
片道車、高速乗ってはやくて１時間、電車だと２時間。

>>68
結婚したら今度は「なんでこんなに（給料）少ないの？」「努力が足りないんじゃないの？」
とか言い出しそうな悪寒。

彼氏ドライ。
私ほんとはウェットだけどドライのふりしてる。
依存はいけないって分かってるから。
でも自分の心に嘘はつけない。辛いね。

自分ドライ。相手ややウエット気味。
今までは毎日メールが来て、忙しいときは返信がつい面倒だなぁと思ってスルーしたりしてたけど
向こうの事情でメールが週一～十日に一度になるとさすがに寂しいｗ
どうしようもない事情なのはわかってるから、それについてどういう言うつもりはないんだけどさ

自分はそれなりに愛情表現をしてきたつもりだった。
しかし彼女は『自分ばかりが好きみたいで悲しい』と言う。

正直、これ以上の愛情表現は「面倒くさい」。
でも、このままだと彼女をいつまでも傷つけることになる。
《面倒くさい》と《悲しい》のどちらがより「嫌」な感情かというと
『悲しい』の方が嫌だ
だから、彼女の気持ちを尊重したいと思った

素敵な思いやりﾊｹｰﾝ。
「面倒くさい」とか言われたら、ウェットは多分すごく凹むorz
ただずっと無理して愛情表現し続けるのもきついだろうから、
上手く話し合ったりしてお互いに不満が１番少なくて済む
距離感が見つかると良いですね。

自分（ウェット♀）もつい愛情が彼＜自分じゃないかと淋しくなって
ネガティブになりがちなので気をつけないとorz

俺軽くウェット、相手ドライ

もう少し近付きたいけど、なかなか近付けない…俺が重いんすかね？

付き合い始めてまだ一ヶ月経ってない状態で
メール送って返って来るのは３日後、
返ってこないこと多々あって
まだ一度しか会えてないんだ
理由は仕事と趣味＞＞越えられない壁＞＞俺という話

ねえ、大丈夫だよね、自然消滅とかしないよね？

>>78
優しい人ですね。
お互いの価値観のズレがあるのかも知れないけど
お互い好き合ってて思いやりがあるから続いていたと思うから
もうちょっと話し合って見ても良いんじゃないかな？
もっと適度な距離感があると思うよ。

あなたは頑張って愛情表現をしてきたつもりで
彼女は足りないけど我慢してきた部分があるんだろうし。
もしも話で、誰かと付き合う度に愛情表現が足りないと言われるなら
少し増やしてみるとかね。

あ～なんか俺のレスはスルーしてくれ、なんか愚痴になってしまった…orz

ちょっと質問

ウェットがドライと付き合うときって、
こっちも割り切って完全ドライになるってのはあり？なし？
ウェット＋ウェットの人ってそこらへんどうなのかな？

>>79
愛情が彼 < 自分なんじゃないの実際？
恋愛を大局的に見ると大概そうなんだが。
イコールになることってそうそうないんじゃない。
彼 <<<< 自分だと別れも覚悟、という話になりそうだがね。

まぁ言いたいことは大体分かるが、(俺のレスも若干揚げ足取り気味なのは承知だが)
そもそも恋愛ってそういうもの、くらいに受けとめないと
その不安はずっと消えないしやっていけないと思うよ。
結果愛情を冷ませというのでなく、｢これだけ相手を好きでいられることに感謝｣
みたいに少し違う方向に消化してみたりするのもテかもね。

>>83
割り切るっつーのがよくわかんないけど
・どうせこの人はﾄﾞﾗｲ。本気になったら辛いだけだし、
そこまで好きじゃないくらいで付き合うのがちょうどイイよね。好きにならないでおこう。

･恋人に心底マジ惚れ。どんな些細な事でも嫌がられる要素は作りたくない。
愛情を時たま頂ければそれで満足します。足りてないけど、ゼロになるよりマシ。
何でも言う事聞き、不満は漏らしません。だから捨てないで。

両極端に言えばこんな感じ？後者は、愛情差も感じてるが、別れたくない時は思うなｗ

>>85
うーん、なんていうんだろ

あなたのこと心底愛してます、でもドライなのはわかってます。
私より仕事や趣味を取るのはわかってます
だから、このまま私がウェットにやり続けてもお互い辛いでしょうから
だから私も趣味や仕事を優先させますから好きにやってください
気がついたくらいにまた遊びに行きましょう

こんな感じ？後者に近いなｗ

>>86
それが、耐えがたきを耐え、根性で我慢の結果でなくできるなら、
そもそもウェットではないんじゃ？

あなたのこと心底愛してます。ウェットなのもわかってます。
趣味や友達より、私との時間を求めているのもわかってます。
このまま私がドライでい続けてもお互い辛いでしょうから
私もあなたとの時間、触れ合いを優先しますから、寂しがらないで下さい。
たっぷり一緒に過ごしましょう。

と、割り切れるドライなんていないだろ？

自分はドライだけどウエットの人って
要求ばっかしてきてうざい。
不安定なんだと思う

>>87
実際、仕事より恋愛をとるなんてケースあるのかね。

仕事より家族、ならまだ分かるが。

なんかレス見てると結局、連絡頻度の｢許容ライン｣の攻防戦になりそうだね。

すごく冷淡な視点でいうと、連絡頻度に関して不満ある方が相手に改善要求出せばいいんでは？
そこで聞く耳持たないというのはカップルとして既に大問題でしょう。
それは湿度差どうこうの話をノンビリしてる場合ではなく、温度差を真剣に心配すべきでは。

ドライは歩み寄らない、聞く耳持たないという論調が若干見受けられるが、
それはドライウェット関係なく、個体差でしょう…

ドライというのが、恋人限定の人はどうかは知らないけれど
人間関係全般というタイプの友人は何人かいる。
皆、歩み寄るのは通常人よりも数倍の努力が必要だと
言っていた。
自分を曲げられないから、摩擦を避けるために他人と
ドライに接するのだと。

そういうタイプのドライは、聞く耳を持ってとお願いされること自体が
地雷というか恐怖っぽい。

多趣味で色んな事が大好きで時間が足りないので
結果的に恋人に割く時間が少ないだけ、
というタイプは全然違うだろうし。

ドライにもいろいろあるでしょう。

>>88
そりゃあ、ドライは『したくない』事が多いし
相手に要求する事は無くても自分自身で昇華できる欲求が多いからでしょう

湿度差がいつのまにか温度差になっていたみたい。

私がドライ。

でも、彼が淋しがるのが嫌で喧嘩するのが嫌で、極力相手のペースに合わせていた。
私が合わせるまでは皆さんの目に見えるように喧嘩ばかり。

今思えば、逃げていただけかもしれないが。
別れたくないけど、今のままでは辛い。
話してもわかってもらえないし、彼はもう『私』が好きなのではなく、彼のペースに合わせる子だから好きとか言ってるんじゃないかって思えてきた。

どうしたら歩み寄れるのだろうか。

>>93
＞喧嘩するのが嫌で、極力相手のペースに合わせていた。
これがまずだめ。
こんなの自分のペースのかけらもないんだから、辛くなるだけに決まってる。
自分のペースと相手のペースがトータルで見て半々にならないと長続きしないよ。
本当に歩み寄って半々にするにはまず、話し合うしかないでしょ。
相手は93の努力に気づかず自分ばかり我慢してると思ってるから、ごり押ししてくる→喧嘩になるわけだから。
（補足すると、気づいてて更にごり押ししてくるような相手はただの自己中）
そういう相手には黙ってるだけ、忍耐の無駄。
逆に93も相手の努力を見落としてる部分もあるかもしれないし、
価値観が違う場合は腹を割って話さないと見落としに気づかないことってあるよ。

何度も話しても妥協点が見つけられないなら、別れも考えるしかない。
妥協点が見つけられない場合例え今我慢したって、将来的に別れることになると思うしね。

>>88
自分が不安定にさせてるって事はない？

私ウェット彼氏ドライ
メールは数日に一度送るかどうかくらいだけど当たり前にスルー。
電話もほとんどかけないけどスルー。
会うのは向こうの連絡待ちで私が相手のとこまで会いに行く。

忙しいの分かってるし会ってる時は少しは愛情も感じるけどやっぱりたまに寂しい。
相当相手のペースに合わせてると思うけど、今さら話し合いできない…
こっちの気持ちを伝えて相手の気持ちを知りたいと思っても、理詰めでたたみかけられると怖くて頭まっしろになって何も言えなくなる自分もどうしようもないんだけど。
一緒にいると嬉しいし楽しい時は楽しいけど最近たまにふと虚しくなる。相手に合わせてるから成り立ってるだけの関係だよな…とか思えてきて

ﾁﾗ裏スマン

仕事が忙しいだけでドライって言われると辛い・・

私、音楽の仕事をしてて下手糞だから
とにかく練習がしたい。

でも毎日メールはしてるからしっかり逢うのは月２回が理想。
毎週毎週、今週末は会える？って聞かれると胸が詰まる。

>>97
ドライでは無いと思うんですけどね。
「仕事を一生懸命やらないとダメな時だからわかって欲しい。
そうじゃないと続けられないよ」って伝えるのがいいんじゃないかな？
メールもしてるし愛情は伝わってると思うんだけど。
仕事を理解してもらえないと、続けていけないよね。

ドライの人達は連絡も面倒、言わなくてもわかってよってのが
多いみたいだけど、それで理解するのは無理があると思う。

まーそれは｢悪性ドライ｣ってﾔﾂなんだろうがね。

ウェット/ドライという語、属性自体にはイコール悪となる要素はないからな。

一人の人と、メール、週末デート、キス、エッチ
これの何が不満わけ？
心の中を支配したい訳？
そんなの身内でも無理

ウエットは自分が可愛いんですよ

ドライな女の子と思っていたが、付き合い始めると実は意外とウェットということが
わかって嬉しい。

嬉しいなら良かったじゃないか

あはは

>>103
予想外だっただけに、嬉しかったよ。

あげあげはー

ドラマ見てて思ったけど、主人公は仕事も恋人も両方とってしまう欲張りな女だな
って思った
仕事にハマるくらいなら別れてからメソメソするなよ
ドライな人やウェットな人って向く方向は違えど、自己中の塊なんだなって思う

>>107
何となく最後の一文を
＞悪性ドライな人や悪性ウェットな人って向く方向は違えど、自己中の塊なんだなって思う
に訂正して欲しいなぁと思った。
元々のタイプが違うだけで、思いやりのある良性さんも否定されてる気がして。
揚げ足取りでｽﾏｿ。

いや正論

もう半年会ってない

ドライな人に質問なんだけど、一ヶ月記念って祝う？祝わない？

>>111
ウェットな私でも、祝わない。

>>112
じゃあどのくらいから祝う？

３ヶ月？半年？一年？

>111
私は記念メール送っただけだな
まだお祝いするほどじゃないと思うよ。

そもそも記念日祝わない。

付き合った日なんて覚えてないや、、、

私は最近三年めを祝った
二年経過という事で…
半分以上は自己満足です

記念日なんて一周年しか祝う気しないな

自分も一ヶ月記念は祝おうとは思わないな
でも、彼女はささやかに祝いたいみたいで、自分も彼女の喜ぶ顔を見たいから
ちょっとした言葉をかけてみてるよ。それで喜んでいるみたいだ

もっとも、1年記念よりはささやかだけどね

一年記念は要プレゼントで豪華にしたい感じだけど
一ヶ月は「その日を覚えていた」ということが大事らしい俺の彼女

付き合った記念日という発想がなかったわ。
おまけに1ヶ月ごととか、カルチャーショックだったね。

>>111
ドライ女です。
1ヶ月記念は、祝いはしなかったけどメールしたよ。
相手がそういうの興味ないみたいだからそれからはしてない。
まだ付き合って1年経ってないんだけど、次は1年記念日にメールするつもり。

おれは発想はないけど、世の中に記念日をつくってお祝いをする人がいるって知ってるから彼女に合わせて一周年はやってる

ドライ寄り女だけど、年単位なら記念日はやる。
付き合いはじめて3ヶ月くらいたってはじめてちゃんと彼氏彼女になったって実感が湧くので。
付き合い始めて1ヶ月って、付き合ってるのが当然だと思ってしまうので記念とかいわれても妙な気分になるって言うか。
「付き合って五日目記念」とかやっているのと大差ない感覚。
何事も年単位で考えるかなあ。

>>109
ありがとう

>>111
うちは強ドライ彼・ドライ女のカポですが大胆半年くぎりで祝う。
といってもその日付近でデートしてお互い「時間が経つのは早いねぇ…」と
しみじみするだけだから、祝ってるとは言わないかもｗ

すごいな、みんな記念日とか覚えてるんだｗ

付き合って３年くらい経ってはじめて記念日っていう存在を知ったから
その時にはすでに日にちなんて覚えてるわけもなく、、、ｗ
彼氏もずぼらな人でよかった。

付き合って○か月記念とかそんな記念日があるなんて今知った。自分はウェットな方だと思ってたんだけどな

今彼氏は、出会った日のことは昔過ぎて忘れたと言ったので
もう付き合ってると思うのはやめました。

>>96
だいたい全く一緒だ。彼は別に好きな人がいるか少なくとも私には恋してないと最近理解した。

記念日好きはドライ・ウェットあんまり関係ないかもね

うちは特に記念日は無く、11月（知り合った頃）や12月（付き合いだした頃）になると
「もう今年で5回目のクリスマスだねー」なんて話をする程度

今まで湿度差のない関係って珍しくなかった
湿度差に不満があると、
無理して長く続けてもストレスたまるだけかな？

>>125
それで｢別れる｣のかｗｗｗ

>>128
不満があればストレス溜まるだけだろうねぇ。

>>125
出会った日のことまで覚えてないといけないの？
付き合い始めた日のことならわかるが。
あんたと付き合う人も大変そうだな。

>>130
普通覚えてないものなの？私はだいたい誰との出会いも覚えてる方で、
しかも彼には一目惚れだったからショックで。
夜道で彼に無理やり声をかけられ強引に喫茶店に連れていかれたのですが、私は嬉しかったし
それが楽しかったから今があるんだと思ってたんだけど
忘れるくらいつまんなかったんなら、
何だったんだろうと・・・

そういうご意見もあるなら安心しました

>>129
それだけじゃなく、日常的にさみしくて
トドメ刺された感じかもしれないです。

>>113
半年かな。

>>132
しゃーないね。

記念日なんてイラネて人は結婚記念日とかも祝わない人多いのかな？
めんどくさいけど相手にあわせてやってやるかってかんじ？

結婚一ヶ月記念とかやってたら頭お花畑だと思う

自分も記念日とかの概念が全くなくて、
このスレでそのようなものがあるんだーと知った。
知ったときには既に付き合って４年目になっていて、
正確な記念日覚えていないし（大体11月下旬～12月上旬だったはず）
これ以上イベント無理に増やす必要もないなーと思うのでそのままスルー。

>>135
結婚記念日も新婚さんの特権というか･･･。
少なくともうちの両親は物心ついた頃にはやってなかったので、
多分やったとしても子供出来るまでの間じゃないかねぇ。

年単位の記念日は祝っていいんじゃね？と思う。
つきあい始めなら三ヶ月たったねー半年たったねーって話が出るくらいは普通だと思う。
でも一週間単位とか一ヶ月単位はきつい…不思議の国のアリスに出てくる話を思い出す。
これくらいはドライでもウエットでもない感覚だと思ってるがどうなんだろうな。

結婚記念日、うちの両親は未だに毎年するし、
兄夫婦も毎年してる。

季節の行事やお歳暮、お中元、誕生日に、記念日、
それらを決して蔑ろにしてはいけない、と
家族や教師に教わってきたので、
未だに普通にしてるなあ。

>>139
ラブラブな家庭なんだなぁ。
うちは仲いいけど、既に家族という感覚だし、
夫婦でのイベントは一切ないみたいだ。
クリスマス、誕生日、正月はあったけど、それ以外はイベントなし。
あぁ、ひな祭りと５月の節句も昔はあったけど、今はないなｗ

記念日なんて存在を知らなかった俺が言うのもなんだけど、
そういうのをやるのも普通だし、やらなくても普通だと思うんだけど。
その存在を知らない人間も、結構いるしさ。俺含めｗ

恋人同士の付き合いだした日と、結婚記念日お歳暮お中元誕生日を同列に考えるのがまず理解できない。
という私はウェットなので、多分記念日云々は乾湿関係ない話なんでは。
ループするんでここら辺にしませんか。

あげ

家族になりたい・・ウェットな私です。記念日とか出来ないと嫌われちゃうかな。
なんかめんどくさいんだよね。
気持ちとしては毎日が記念日くらい盛り上がってるんだけど

祝いたい・祝いたくない、祝う・祝わないはみんなの自由です
あなたがどう考えようが勝手ですが、他人を批判するのはやめましょう

>>141
>恋人同士の付き合いだした日と、結婚記念日お歳暮お中元誕生日を同列に考えるのがまず理解できない。

禿同。

悩み事を言わないと怒るウエットがうざい
強制的に言わせよう言わせようとする
そっとしといてよ

>>100
自分ﾄﾞﾗｲで彼ｳｪｯﾄ。
こんなに一緒にいるし、愛情表現してるのになにが不満なのかわからない…
いくら束縛したって人の心まで束縛できるわけじゃないのに。どうしたらわかってもらえるんだorz

>>147
束縛されると一人になりたくならない？

>>148
一人になりたくなる。一緒にいて笑えて楽しいんだけど、メールや電話がくるたびに彼から視線を感じて窮屈…２人の時は携帯電源きってる。
それと、どこまでが彼の許容範囲か、わからないから彼に対してビクビクしてしまう。素をだせなくなる。んで、疲れていって振られるってパターンさ。

長文、ｽﾚﾁでｺﾞﾒｽ

>>146
悩み事のせいであなたの態度が変わってるなら言ったほうがいいんじゃないか

>>149
頑張って耐えるんだ、偉いね！
そうそう意味不明のルールがあったりするんだよね。
言うことばっか聞いたらわがままになるし、
こっちの話なんて聞いてくれないし、
私は嫌いになって別れるパターン

>>151
あなたもﾄﾞﾗｲ女子ですか?!ﾅｶｰﾏ
頑張ってたけど、優しい彼だったので「無理させたくない」と言われ、先日ふられました＼(^o^)／

ﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄの恋愛は難しいですね。でも、ｳｪｯﾄさんに言いたい。ちゃんと好きなんだよー!!!!!!と…
ｽﾚﾁすまん

>>152
＞ﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄの恋愛は難しいですね。でも、ｳｪｯﾄさんに言いたい。ちゃんと好きなんだよー!!!!!!と…

これ読んで何か泣けた。私ウェット女子です。
今までこういうのに悩んだ事も無くて、ドライとウェットって言葉も知らなかったけど
本当に悩んでいて私も彼に無理させたくないから別れを切り出そうとしていた所でした。

無理もさせたくないし、自分自身もきついんだよね。
信じたいのに信じられなくなる。常に他に人が居るんじゃないかな？って
思ったりして精神的にきつい。ウェットの彼と付き合った時には
そんな風に考えたりした事がなかったから。

連絡もめったにないし、会えなくなっても仕方ないよねって言って
会った時は本当に楽しそうな彼を見ているとわからなくなる。
聞いても答えてくれないし・・・態度だけで湿度差なのか温度さなのか判断がつかない。
これ読んでもう少し信じてみようかなと思った。長々ｽﾏｿ

>>153
彼と彼を好きになった自分を信じてあげて下さい。
一緒にいて笑ってるなら大丈夫だと思いますよ。ﾄﾞﾗｲは警戒心強いから「何考えてんだ?」て思うことあるでしょうが、のんびり構えてやって下さい。
あと、あなたも自分の趣味を楽しんだり!!
でも、どうしても寂しくなったりして我慢できなくなったら彼と話し合って妥協点を探って下さい。妥協しないようなやつならだめと思いますが…
なんだかお願いばっかでごめんよ。幸せになってね。

>>149
うわ、全く一緒。私のはたぶん元々彼氏の束縛ＤＶの後遺症ですが・・怖かった。
少しでも束縛されそうになったら、すごい怖い。性格上、束縛もできないし。

私は電話してまで話したい時はあんまりないし（メールはします）頻繁に電話かけてくれる人だと疎ましくなってしまう。

けど彼のそばにいたいのです。毎日彼に会いたいと思いながら生活してます。

実際は、、夜眠るとき一緒にいれたらお腹いっぱいで幸せ満喫かもしれないかなぁ。
いつでもどこでも一緒にいるのも楽しかったけど、本の１冊もゆっくり読めなくて疲れ果てました。

心の中を支配しないで、って分かる気がするなー。

けど、すごい距離置かれると不安になります。わがままですね・・

クリスマスもどーでもいいって方いますか？ドライの方で

>>156
ノｼ

>>156
私は逆にウェットだけどクリスマスや誕生日などはどうでもいいなぁ
そんなイベントにこだわってもらうより、
普段一緒にいてくれる方がよっぽど嬉しいよ。

あ、それと、質問です
彼氏が付き合う前友達だった頃、
「彼女ができたらイチャイチャしたい」と言っていたのですが、
今現在彼女の私にはとってもドライです。

これって湿度差じゃなく温度差ですよね？

彼は現状でイチャイチャしてるつもりなんじゃないの

2ヶ月に1度しかメール送らなかった人間が、1週間に1度メール送るようになったら、
本人的には十分イチャイチャしてるつもり
しかし毎日メールしたい人間からはそれがわからない、ってのと同じでは

彼の言うイチャイチャの内容とか頻度とか把握してるの？

>>159
彼の言った「イチャイチャ」の内容がわからないから、聞いてみたら？

イチャイチャの内容は把握してないです汗
でも、付き合ったら彼女とはしょっちゅう会いたいタイプとか言ってたのに
私と会うのは月に１回あるかないかです。
しかも私が誘わないかぎり誘ってくれません・・・汗

>>162
あれ？？
付き合う前に言うことって当てにならないよ。162さんを口説きたかっただけかもしれないし
今忙しいのかもしれないし
お金がないのかもしれないし
月1で満腹なのかもしれないし、

ゴメン。なんかわかんないねぇ・・

>>163
ＩＤがＢＭＷ

>>163

エンジンは６気筒

俺ウェット、彼女ドライ　まだ付き合い始めたばっかで、温度差があることもあり何か態度が冷たい。悔しいから昨夜彼女からおやすみってメールきたけど無視してる。これで彼女もメール来ない寂しさが少しは分かるかな

>>166
彼女は彼女で
やっとメールの面倒臭さを分かってくれたかな？！

と解放感に浸ってるかもよ。

ドライな人はあくまでドライだし、ウェットな人はどこまでもウェットなのさ。

>>166
メールの来ない寂しさってのはドライには殆どない気持ちだから、
そんなことしても相手がドライなら何も感じない(思ったとしてももう寝ちゃったかな程度)
自分と同じ気持ちを味あわせようというせこい考え方してる限り、うまくつきあおうとしても無駄
その考え方自体が相手を理解してない証拠だからね

この先、相手からお休みメールやおはようメールが欲しいと思っても
「前に無視したってことはいらないってことだよね」
と言われて、もらえない確率90％

>>166
ドライじゃないけどメールがこない・返信がなくても寂しくはないなぁ。
用事があってメールして、電話してもつかまらなかったら、困りはするけど寂しいとは思わないし。
メールって寂しさ埋めるツールじゃないよ。

ﾄﾞﾗｲの人に質問です。
ﾄﾞﾗｲの方は、彼氏（彼女）に会いたいと言われても自分がそういう気分ではない時どうしてます？

適当に用事作って断って会いません。

私もそう。いくら好きでも気分が乗らないと用事あるって断る。

>>171
断るよ。
テンションがた落ちのときに会っても楽しくないし、
相手にも不快な思いをさせてしまうから。

>>171
断って相手が「そう･･･」と寂しそうなのを見ると自己嫌悪に陥って
まるで自分が極悪人のような感覚になり
「んじゃ、会おうか」と結局言ってしまう意志貫けないドライ。

会えば勿論楽しいけど、会うまでのモチベとかがひたすら低い。
自分は女なんだけど、出かけるまでに１時間以上支度に時間かかるし
出かける気分じゃない時に出かける用事が入ると･･････めんどくさい('A｀)
出かける用事なければ髪はぼさぼさすっぴんでユニクロ部屋着だしさ･･･。

会えば会ったで楽しいけど、会うまでがひたすらめんどう。
しかしそれを断ると罪悪感に苦しむので結局会います。

>>175
わかるわかる！
会いたくないわけじゃないんだけど、めんどくさいんだよねー。

>>175
女性の場合は化粧とか服装とかで外見に気を遣わなければいけないから
その点では男性より外出が億劫になりがちってことか

「会うのが面倒」ではなくて「外出の準備が面倒」だと
そう思えるとこっちも気が楽になるというものの
表現を誤ってしまい、さも会うのが面倒であるように伝えてしまうのは
真意ではないことで相手を傷つけてしまい損なことだなあ

そういえば、この前、彼女に女装ごっこさせられた時に化粧したんだが
あれは半端なく時間がかかった
化粧だけでもどれだけ面倒か、彼女と戯れるついでに経験してみるといい
彼女を理解することの一助にはなると思うよ

面倒くさいって言うドライは悪性

三往復以上のメールはめんどいけどね

>>177
そうなんだよね。
出かけるまでに準備で１時間以上、約束の場所まで電車で１時間以上･･･
とかだともう･･････orz

>>171
自分はドライかどうかわからないけど
会う約束をしている日なら、無理やりテンションあげて行く。
昔は彼氏の約束は大事に思えなくてドタキャンとか放置してたけどorz
最近は彼氏も人間として尊重するべきだと思えるようになりました。

突然会いたいと言われて、ＤＶＤ見てる時とか気分じゃない時だったら、風邪とか約束があるとか嘘ついたりして断るよ。

準備めんどくさいってより、会うと気を遣うから疲れてる時は会いたくない感じかも。

行くのは確かにめんどくさい。
めちゃくちゃ仲良しの彼氏が家まで車で迎えにきてくれて、1時間位で帰宅できるなら
行くかも。

自分は実家住んでるから
今すぐ会いたいなんて言われるとマズい。
こんな時間にどこに行くの？と聞かれ、
夕飯作ったのにと攻められ…

実家住みの人はどうしてんの？

>>182
急に言われても困るし会わないよ

>>182
今すぐ会いたい、ってのは無理。
普段からそう言ってるので相手も言わない。

みんな理論的だなぁ。言ってる事は間違ってないし理解できるけど。
急に会いたいなってなったり、言われたら嬉しいなってのはないのかな？
私だったら確かに準備は面倒だけど、嬉しいなって思うけどな・・・

>>185
その感覚こそが乾湿の差なんだろうね。

>>185
もしそんなこと言われたら、嬉しいって感覚よりも
「実家暮らしなのわかってるのに、どうしてそんな無茶言えるんだろう」
ってちょっとヒクかもしれない。
会いたいと思ってくれてる事自体は嬉しい事だけど、
相手の状況考えずにそういう事を言える人はちょっと苦手。
（同様に深夜のいきなりの雑談電話とかも、相手の都合考えてない人だなーと思う）

そうそう。
>>185の言う嬉しいを感じる前に、
>>187のように、相手の言動に引いてしまう。

微ウェットだけど
会うのが面倒なら面倒って言って欲しいと考えるのは俺だけかな。

相手からしてみれば罪悪感があるかも知れないけど
適当に嘘ついて（こっちにはそれがわからないけど）用事あるとか断られるより
よっぽどいい。

遊びに誘う方も
誘われる方が乗り気じゃない日よりテンションが高い日のほうが嬉しいから。

>>189
うちは気分が乗らないときは申告するようになってるよ。
めんどくさいにしても、めんどくさいと思う理由が絶対にあるから
（家のことがやりたいとか、疲れてるとか、精神的に塞いでて寝ていたいとか）
それを説明すれば分かってくれる。めんどくさいという理由では断らない。

>>185
正直・・
嬉しいというより、わずらわしいです。
断るのに気を遣うし、罪悪感を感じるから。

それでも会いたいとしつこく言われたら
気持ちが離れそうになります。

>>186
なんでしょうね。ウェットの私としては淋しいな
>>187 >>188
これは状況によりますよね。深夜にいきなり雑談電話は迷惑だし。

状況を読めないで物事を進めようとするのは嫌だけど
何でも理論的に返されると私は冷めちゃうんですよね。

私の彼がドライなんですけど、時期も時期だしお互い仕事が忙しくて
しばらく会え無さそうなんですが、こないだ久しぶりに会った時に
ふと雑誌とか一緒に見てて温泉とかどっか行きたいねって何気なく言ったら
「状況考えて。行ける筈ないだろ。困らせないで」って言われてしまい。

連れて行けじゃなくて、いいよねってつもりで言ったのに
そんな風に怒って言われると冷める。
何か発言する時には毎回考えて発言しないといけないの？って。
理論的に判断だけじゃなくて感情はないのか？と。
こういう考えもドライの人にはうんざりに感じるのかな？
だとしたら私は無理かも。
何を言ってもわがままに取られちゃうんだろうな。

上は185でした。
>>191
そうなんですね。優しいから罪悪感を感じるのかもしれませんね。

私は気持ち的にはたくさん会えたら嬉しいけど
無理してまでは嫌だし、そういうのは相手も困ると思って言わないけど
言われたら嬉しくなるんですよね。
気になったのは、会いたいなって言われても嬉しいなよりも
こっちの生活もあるし空気嫁。ってなるのかが気になったかも

>>192
人それぞれなので何とも言えないけど、
相手の言葉をわりと額面どおりに受け取ってしまうってのはあるかも(当方ドライ)。
温泉とかどっか行きたいね、って言われたらそれは具体的な提案で、本気で言ってると
思ってしまうというような。
ただ、それで怒るのはちょっとなー、と思うけどね。

>>192
それは192がワガママなんじゃなくて
彼氏がワガママなんだよー！

あなた捉え方おかしいよ、空気嫁、モテないでしょ・・と言っちゃえ。

私もワガママだから、人のこと言えないけど
orz
夢の話はするよ。
毎日会いたいとか。
温泉でも何でも
行きたいねーキャッキャッて言います！

宝くじ当たるといいな、的な感覚です。

彼は忙しくて余裕なかったのかもねぇ。
器が小さいのよドライ派は

>>194
＞相手の言葉をわりと額面どおりに受け取ってしまうってのはあるかも
彼も同じですｗ
具体的に行きたい時は「～頃時間あるかな？あったら～しない？」って
聞いてるんですけど、何気無く言った時にでもこんな回答が。
怒らなくてもいーのにね。着いていけなくなる時があります。

>>195
ありがとう！ちょっと和んだよ。
こんな感じだから合わないから別れようって言ったりしたんですが・・
何気無い会話がしづらくて考えながら話すのに疲れてきてるかも
彼曰く「いろいろしてあげたいのにお前が何も考えずに言いすぎ」と。
なんだかなー。嫌われてるのかな。優しい人なんだけどな
　　　　

「行きたいね」って言われて「そうだね」って返したら、そのまま話が具体化していってしまう、
もしくは、「前行きたいって行ってたじゃん」っていつか言われるかもしれない。
育てる気のない種は蒔かない…って感じなんじゃないかな？
言い方悪いのは仕事で忙しくて余裕がなかったんだと思う。

私も「なんで同意してくれないの」ってよく言われますが、上記のような感じです。

夢の話、将来の話、旅行の話なんかは普通にしますね。
「会いたい」「電話したい」は現実的に実行可能なだけに、その気がないときはあまりのりたくない。

>>192
彼氏の気持ちも分からんでもない
仕事でいっぱいいっぱいで疲れてるときだったから、癇に障ったんだろうね
このくそ忙しいときに何を言ってんだ、現実的に考えてくれよと
「仕事一段落したら」と前置きがあったらまた違っただろうね

>>198
参考になりました。勉強になった。
今までに居なかったタイプの人だから戸惑うんだけど
忙しい人だし労ってあげたいと思うから理解出来る様に頑張る。

>>199
申し訳無い気持ちと、そんなつもりでは無かったって葛藤があるけど
私も配慮が足りなかったのかも。難しいな。
レスありがとう。名無しに戻ります。

>>198
まさにそんな感じだわ。
自分とこはウェットな相手が、冗談めかしてでも幾らか本気でそういうことを言ったりするもんで、
こちらの感覚で冗談だと判断して「そうだね」って返すと後で大変なことになる。

>>197
〉いろいろしてあげたいのに、お前が何も考えずに言いすぎ

人の彼氏にゴメンだけど、
この発言はちょっとコワイなー
モラハラの匂いがするかも。
しかもドライというかテンパリ系の引っきーで、器小さい、空気嫁ない、となると・・・
あんまり気にしないで萎縮しない方がいいよ
そのままおおらかに付き合って、合わないなら仕方ないじゃんか。
我慢しなくていいとこで我慢してはダメ。歩み寄るのはお互いさまであるべきだよ。

>>200
一応彼に言っといたら？
具体的に日時を提示したもの以外は宝くじがあたったらいいねーくらいの意味しかないんだって。
だからそんな程度の話に本気で怒られたら怖くて私は何もいえなくなっちゃうよって。
黙って我慢してても彼にはあなたが我慢してることなんて伝わらないよ。
こういうことをちゃんと伝えてこそ相互理解が深まって絆も強くなっていくんだと思うよ。
黙って飲み込んじゃだめよ。

彼ｳｪｯﾄ
私ﾄﾞﾗｲ

最近私が忙しくて2週間くらい会ってなかった。
私はそこまで会うことにこだわりはないし、一人の時間も大切にしたいタイプ。
この間急に仕事が入って会う前日にドタキャンすることになってしまい、謝りの電話をしたときに
｢えっ！もう半月も会ってないんだよ!?お前耐えられんの!?｣と言われた。
それも('A`)だったけど、その次に｢本当にごめんね。忙しくｔ｣→｢俺だって忙しいよ！！｣

……('A`)
俺だって忙しいけどお前の為に～‥みたいなのがすごく鬱陶しく感じた。
その後は１日も休みがないわけじゃないくせに！みたいなことを多少キレ気味に言われた。
そりゃそうだけど私も人間なんで疲れるんですよ……。
会えばなおるよ(ﾟ∀ﾟ；)！的なことを言ってたけど、私の中でそれは、ありえない。
彼は暇があるなら会いたい派。私は会うのは月2､3回でいい派。
こういうのってどうしたらいいのかな？
彼のことは好きだけど、こういう時は鬱陶しさを感じる。
言うべきなのかもしれないけど、何て言ったらいいかわからない。

＞｢えっ！もう半月も会ってないんだよ!?お前耐えられんの!?｣と言われた。
ここまでダイレクトに要求しないが同じタイプな気がする自分として、

＞それも('A`)だったけど、
この段階で('A`)と思ってる時点で凹む。

＞その次に｢本当にごめんね。忙しくｔ｣→｢俺だって忙しいよ！！｣
ここで('A`)になるのは分かるけど。

一日一回メールして、月2.3回合うときは絶対それ優先させる宣言して
実行するのはどでしょか。

そもそも付き合ってどれくらいなんでしょね。多分それにもよるかも。

皆さんのなれそめが聞いてみたい。
やっぱり最初に自分がドライだウエットだって言わないもの？？

>>206
冷静に考えてみるとｲｲ。
「私超ウェットなんですが付き合ってください！」
「俺、ドライ人間なんだけどお前の事が好きなんだ」
こんな告白ないっしょｗ

しかもここの相談見てりゃわかるように、大抵の人間が
「自分の価値観は普通」「自分の恋愛観は一般的」と思っているので
あえてそんなことは言わなくてもいいと自然と思っているんだよ。みんな。

>>206
付き合うまでの経緯でも大きく分けて2パターンあると思うのだが、
付き合うまでにデート等を何回もして
お互いの性格（湿度差など）をわかった上で付き合う場合と、
デート等もせずあんまり相手を知らないうちに付き合ってしまう場合。

で、ここに相談する人は後者の場合が多いんじゃないかなぁ。

もちろん付き合ってから急に仕事が忙しくなってドライになった、とか
付き合ってから状況が変わった人もいるだろうけど。

あと、ドライとかウェットって相手との相対関係で決まるものだから
（まぁもともと恋愛観ドライとか、超恋愛ウェット体質とかはいるけど）
相手と比べてどうか、なんてぶっちゃけわからない。

週１で会いたい人と、週２で会いたい人が付き合ったら
前者はドライで後者はウェットだけど、
毎日会いたい人と週２で会いたい人が付き合ったら
今までウェットだった人はドライになる。

そうなの？

私のドライ、ウェットの違いって
毎日会いたい会わないとかじゃなくて

毎日会いたいとは思ってもちゃんと他のやることもやってあんまり恋愛に依存しないのがドライ

ウェットはなによりも恋愛重視って感じがする。

遠距離してるウェット女と悪性ドライ彼のカプです。
近距離時代はお互いの湿度こそ全て！と思いこんでいて
いつ別れてもおかしくない状態だったのが、今は一番ラブラブな時期になってます。

会うのが月１、連絡は週１～２回電話かメール(全て私から)。
８：２の割合で私から会いに行ってますが無問題。
一度会えば２週間は思い出を反芻しながらニヤニヤし、残り２週間は
次会った時の計画でニヤニヤしてます。
毎日このスレに来て悩んだりしてましたが、ようやく卒業できそうです。
お世話になりました。

>>209 >>210
その両方じゃないかな

俺は根本的に、好きになりすぎな人（ウェット）と
あまり好きになり過ぎない人（ドライ）がいると思う

例えば食事の量でとかと同じで
大量に食べてもまだ腹一杯にならないって人と
少食ですぐにお腹一杯になる人の違いのような感じじゃないかな

んで大量に食べる人が少食な人に
『まだ食べろ、これだけ食べて当たり前だろ』みたいに言っても

少食な人は食べれないし、『食べれなくて当たり前だろ』みたいになるんじゃないかな

だからそんな二人が付き合ったとしたら、違いが出るのは当たり前で
それが恋愛の場合、食べる量をどちらかが合わせないといけないのが
難しい問題なんじゃないかと思う
少食な人が大食に合わせるか
大食が少食に合わせるか
あるいは両方

それとは別に価値観とか欲（独占欲とか）いろいろ関係してるんじゃないかな？
同じように価値観や欲も同じことが言えるかもしれない

子供の時から、家族や親戚一同集まり
クリスマスパーティーで盛り上がってた。
うちだけでなく、近所の住民皆、家の周りにツリーを飾ったり
イルミネーションでコーディネートしたりと
楽しむ街で暮らしてきた。

神様とか宗教とか恋人同士とか関係なくて、
クリスマスはお正月みたいに、普通にある楽しいイベント。
12月が近付くと、楽しみにするのが当たり前だった。

クリスマスなんてしたがるのは、企業に踊らされた頭のゆるい
馬鹿だけだ、みたいに罵られたときは、
家族や周囲の人間関係全部を罵られた気になって、
なんか一気に愛が冷めたよ。

「クリスマスは恋人のイベントと世間がいってるから、
その気もないのにウェットはやるたがる」
という、これも世間が作った考え方に
踊らされている人も結構いるような。

ぶっちゃけ毎日会ってもやることなくね？と言ったらキレられたんだが
俺ってドライかな？

>>213
クリスマスなんて企業やマスコミに踊らされてる馬鹿だけ！
とかって思っているのはともかく、それを実際人前で言っちゃうのは
ちょっと配慮がないというか･･･逆に中二病くさく思えるなぁ。

ただクリスマスにサンタさんを親が演じてプレゼントを貰っていた家庭や
ケーキを買って家族でクリスマスを楽しんでいたり、
お友達と一緒にクリスマスパーティした家庭も沢山あるように、
親が忙しかったり、貧しかったり、興味がなかったりする家庭では
クリスマスなんて完全にスルーされていたイベントだったかもしれないし
あまり「クリスマスは普通やるものだよ」って感じを出さないほうがいいのかも。
祝い事をする風習がない家庭の人からすれば「うちは普通じゃないってのかよ」って思うのかもね。

うちは幼稚園の頃からサンタさんはいなくて親が「さぁプレゼント買いに行くよ」
という夢も希望もない家庭でしたがｗ
一応イルミネーションとか好きだから（金の無駄遣いだなーと思いつつ）
クリスマスは毎年楽しんでいるドライです。

彼が遊びに行くから会うのやめた日、コンビニで偶然あったんだけど会話が
彼「Ａ(私の幼なじみで彼の親友)どこ行ったか知ってる？」
私「知らないけど…」
彼「ふーん」
でした。しかも彼は挨拶もしないで行ってしまった。
その後で結局Ａと連絡つかない彼は私の家にきたんですが、Ａから電話が入ったら嬉しそうに出掛けました。もう家にはご飯食べに来ただけです。お礼とか謝罪なし。
暇潰しにしやがって…と一人で泣いた私はウエットですか。

>>216
つき合ってる相手じゃないならスレ違いだろ

と思ったがつき合ってる相手か
ご飯食べさせてもらったらお礼ぐらいはすべきだと思う
しかし先約が入ってたなら、相手と連絡がついたら出かけるのは仕方ない
それをふまえた上で家にあげるかどうか決めないと

｢なんだよーご飯食べにきただけかいww ごちそうさまぐらい言いなさい！｣
と、はっきり言ったほうがいいとｵﾓ。

>>206
相対的ではなく、親や友達などに対してもドライな私は、
付き合う前に彼にそういう話もしましたよ。
今でも時々話し合ったりするかな。

ところで、ドライはドライでも、男の場合と女の場合は違うと思うんだけどどうかな？
男社会では女ほど友達同士で群れたりしない。
ドライでいても困ることはない。
自分を変えようと思ったこともない。
だから言われなきゃわからない…みたいな。

もちろん個人差はあるけど、男・女・ドライ・ウエットの組み合わせで話は変わると思う。

>>219
普通なら言ってると思うけど言いづらいんだと思うよ。
悩んでる人なら尚更。疑心暗鬼になっていると思う。

比較的新し目のサイト。素人けっこういる。
http://1687964.kasabuta.net/

そもそもドライとかウェットっていう意味内容が
テンプレとかで決められていないから
ドライはこうなんだ、ウェットはあーなんだと言っても
果たしてそれがどういう人のことを指しているのか分からないよ

また悪い流れになってきていると思うよ

出会いの瞬間、私はドライですのでよろちく！とは言わないです。
すみません。

>>224
それは言わないけど、
メールは好きじゃないし返信も何日もかかることは
メアド交換の際に絶対言う。
多趣味なのも出不精なのもある程度親しくなれば絶対相手には言う。
つき合う前にデート回数やメール回数の話もするね。
それでマメな頻度を求める相手は回避する。

　　　　　　∧＿∧ ﾊｧﾊｧ
　シコ　　　（　´Д｀/"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）
　シコ　　（　）ﾟ　ﾟ|　　|　　＜とか言いつつ、下はこんな事になってまつｗ
　　　　　　＼＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　（　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　（__人_）＼

付き合う前は彼女の方からグイグイとアタックされ続けたのに、
いざ付き合ったらぱったり向こうから連絡来なくなって
なにかと都合が合わなくて会えないって言われる(´・ω・｀)

これはどうすればいいんだ・・・・
今電話したら電源切れてた(´・ω・｀)

ｓ

最近ネトゲにハマってしまって、正直彼女と会ってる時より数倍楽しい。
彼女は「ネトゲなんてオタクみたいで最低…」などと言ってかなりムカついてる…。
ネトゲのどこがオタクなんだ！？

どーーーでもいーーーよもう、、今度何かグダグダ言ってきたらもう別れよう。

>>229
＞彼女は「ネトゲなんてオタクみたいで最低…」などと言ってかなりムカついてる…。
本気で言ってる訳じゃなくて「もっと私に構って」ってことでしょう。

自分ややウエットになってきたから、分かるなぁ。

>>229
気持ちは分かるよ。確かに楽しいし。
でも彼女の事は二の次でも、（ほんとはダメだけど）
リアルと交流を図るのが億劫になるまでのめり込まないでねｗ
廃人まっしぐらだよ。

自分もＢＴＯに手を出しそうになって、いまのところ危うくとどまってる状況。

>>230
いや～そんな可愛らしいモンじゃないんだわコレが…。
多少はそういう感情もあるのか知らないが…本音の大部分は
「そんなオタクみたいなモノにハマらないでほしい。恥ずかしくて友達に言えやしない。。服などのオシャレとか、もっと健全なモノに興味もってほしい。」だと思う。
確かに構ってなかったのは悪いかもしれないが、２ちゃんの事すら見下してる彼女が本当に好きになれないんだわ…。

>>231
それは大丈夫…だと思うのだが、わからん…よく聞くんだが、一度ネトゲにハマッったらたいがい引きこもりになるって言うが…

本当だったんだな…メシと睡眠以外ずっとやってたくなる。。かろうじて我慢してるが…。

>>232
ごめん。悪いけれどネットゲームにはまったら
世間から見たら「立派なオタク」です。
どんなに自分で受け入れられなくても。
そして、日常会話で２ｃｈを褒め称える女性は、厳しい。
男もつらいかも。
２ｃｈを利用していても、黙ってるか知らんぷりか
ちょっと見下した態度取る人は多いです。
リアルで２ｃｈとか言い出す人は、嫌かも。
所詮便所の落書きですから。

>>232
レス内容が乾湿特に関係ない話じゃない？
もし湿度差があるが故の背景があるなら言って欲しい。

あと、正直２ちゃんしてる身で言うのもなんだが私も実生活では「２ちゃんってｗ」って態度だよ。
２ちゃんを認めたような態度を取る人はまだまだ少ないし、
一般から見れば悪いイメージの方が余程大きい。

自分がドライすぎて相手の（ちょっとだけの）ウェット具合についていけない
ドライな癖に人の要求を拒否できない性格をしてて
毎日メールしたいと言われれば面倒でもしなきゃって焦ってするし
週末は当然会おう、平日もできるだけ仕事終わりに会おう、と言われれば
忙しくてもどうにかして会う
会うの面倒だし、貧乏だからお金使いたくないし、
仕事が忙しいときに会おうといわれるのはほんっとうにイラッとするけど
拒否できない自分が嫌だ
疲れてきた、弱気かつドライな自分は恋愛に向いてないのかもしれない

このスレみてからミスチルのOverが
ドライとウェットの失恋歌に聞こえてくる。

>>227
>なにかと都合悪くて会えない

これはさぁ湿度差じゃなく
別れの危険性が高い、温度差なんだとなんとなく分からん？
まぁ認めたくないだけかもしれんけど。

分かんないかなぁ。温度と湿度って。根本的に違ってるんだが。
>>1に、そこまで明確な定義書かないと分からないかねぇ。
>>1読んでも分からなくて悩んでるなら、温度差(=付き合いが長いなら別れの可能性が高い)
なんじゃない… 冷酷な物言いで非常に申し訳ないが…

>>237
の後半部分は、このスレで乾湿の定義が…みたいな意見があったので意見として書いてみました…
ちなみに｢付き合いが長いなら｣と書いてあり、>>227はまだ付き合い始めだが、
そもそも>>227が｢付き合ってみたらイメージと違った｣と見切りつけられているっぽいよね…気の毒だが。
こういうケースも確かにあるね。
(そもそも付き合い始めは温度差はあるものではあるが。)

>>229
なんかにハマってるときに恋人がウザい、というのは分からなくはないｗｗｗ
が…難しいねぇ…
別れを選択するのは簡単だし、直近は快適になるかもしれんが、…あまりに勿体ないよねぇ…

>>225
うちのﾄﾞﾗｲ彼女はそんな事、一言も言わなかった。
ﾒｰﾙも毎日してくれたし…
半年したらﾄﾞﾗｲに…
さらに一年たった今では、今まで無理してたと、もっとﾄﾞﾗｲに…
現在喧嘩中orz

ｳｪｯﾄ→ﾄﾞﾗｲに変化するの？
それとも猫かぶってたの？

＞今まで無理してたと

疲れちゃったんでしょ。
猫かぶってた、ってな表現になるあたりがどうも（ｒｙ

ウェットの一部には恋愛に嵌まると一気に爆発的なエネルギーを使う分、
冷めたり疲れたりするのが早い人間がいるんじゃないかと思う、
俺がそれなわけだが

ずっと最初の関係が続く人ってよほど恋愛に慣れてるか
良い恋愛してるんだろな

>>239
うちの彼女はそんなこと言わなかった
…って、違う人間なんだから当たり前じゃん。
ドライだって色々いるんだから。
彼女がいわなかったなら、自分から俺はマメだけどそっちは？と言えばよかっただけの話では。
自分が言わなかったり聞かなかったりしたなら、相手が言わないのを責めるのはおかしいよ。
(勿論希望があるのに言わない相手もよくないけど)
聞いたのに言わなくて、後からやっぱり無理っていうならそれは相手が悪い。

ちょっと前に書き込んでるドライみたいに、
合わせちゃうタイプで、合わせるのに限界がきたのかもしれないけど、
それは自分から調整を申し入れなかった側の責任だからなあ
乾湿問わず、勝手になんでも合わせて、勝手に爆発するのは質が悪い。
相手は違う人間なんだから、一度ははっきり言わなきゃ我慢してることすら通じない。
何度も言ったことやお互いの間で取り決めたことを忘れるのは馬鹿だと思うけど、
一度も口にせず、意志を汲み取ってもらおうと思うのは傲慢か怠慢。

よくここを読んで参考にしてました。
うちは、彼ドライ私ウエットだと感じる事が多い、約４年のカップルです。

最近よく、小さい喧嘩みたいなので言い合うけど、彼の言動を冷静に見てると単なるドライじゃないみたい。

半同棲状態なんですが、私と連絡つかない時や、携帯かけて私がすぐ出ない時、折り返すとグチグチ怒し、
私の行動(彼と別の時)をアレコレ言います。
逆に彼に、帰る時間などを聞くと「いちいち知るか」みたいな答え。

ドライと自分勝手を勘違いしてたかも？と反省してます。難しいけど、やっぱり一くくりにしちゃダメですね OTZ

ドライを悪くいえば自分勝手
ウェットを悪くいえばワガママ。
結局のところ否定的に言うか肯定的に言うかの違いでは？

ウェットって不安なだけで、安心感与えてあげれば会う頻度は大した問題じゃない気がする

>>175
無意識に自分が書き込んだのかと思ったﾃﾗﾅｶｰﾏ

私も意志貫けない・・
彼は「がんばって支度しなくていいよ。スッピンでもいいよ」って言ってくれるけど
スッピンは眉無しの極悪人顔だから絶対見せられない。いや、彼には見られてもいいけど、近所の人とかには見せられない

>>245
そういう意見ってキツいよね。
自分に自信がないから不安が募って相手に安心感を求めてるように思えるんだけど
別に親子じゃないんだからウェットの不安な部分は相手に埋めてもらうんじゃなくて
自分で自信をつけて自己解決すべきもの。

>>247
言えてる。自分すらコントロールできない人が
他人を思い通りに動かそう、変えようとしたってできるわけねー
ドライの行動や性格ケチつける前に
まずは自分にまったく非が無いのか考えてみて欲しいもんだ

>>245
その安心感与えるための行動が「相手の状況への遠慮や心づかいほぼ抜きで」

・仕事後二人で会う　だの
・平日深夜帯に電話する　だの
・メール届いたら即返事必要　だの
・休みの日はまずは恋人優先すべき　だの
・記念日やイベントの時は二人きりでお祝い　だとかいう

ドライ側にとって全然適度じゃないからこそこのスレができたわけで
今更そんな当たり前のことを言われても「だから何？」って感じだよな

大雑把に論じ過ぎてないか？
何を不安に感じるかは人それぞれだし、それを解消する方法だって人それぞれ
いちいち些細なことで不安になりまくっている人がいれば
そういう人には自己解決が求められるだろうし
わざわざ相手が不安がるようなことをしているなら
その不安にさせた側がそれを取り除く努力をしてあげないといけないと思う

あくまで個人的な感想だけど、不安だからといって相手にﾍﾞｯﾀﾘ頼りきりなのも
その不安はﾃﾒｪで何とかしやがれっていうその情け無用な態度も
どっちもどっちで相手が可哀想だ

いきなり大雑把に語るから否定したくなる人も出てくるさ
どっちが正しいとも言い切れん
話したいなら具体的な事例を持ってこいよ

>わざわざ相手が不安がるようなことをしているなら

ドライはわざとなのか、こういう行動が多い。
相手がウェットなのではなく、
ノーマルの人をわざわざウェットに仕立てている場合もある
面倒くさい原因を自分で作ってるのだ。

>>250
確かにそういう面はあるだろうけど、そっくりそのまま（悪性）ウェットの人にも返したい。

恋人がもともとドライ気質だったことは少なからずあるにせよ
（悪性）ウェットがまさに（悪性）ウェット的な行動を繰り返したからこそ
恋人がドライ化、ひいては別れを考えるようになるんじゃないか？

愛情なんて相手に「こいつウザイな」と思わせるたびにガンガン減るんだぜ？
ドライの気が進まないような事をさんざん強いておいて、
それでも「私（俺）をもっと見て、大事にして！」だとか勝手過ぎる。

こういう流れになると、ドライ勢はもうこれ以上何か言い返すのがｱﾌｫらしくなってくるんだよな。
要するに、なにもかもドライのせいってことでしょｗ

うーん。

ドライ勢ってそんな急にドライの代表になられても、
他のドライに迷惑では？
みな感じ方が違うわけだし。

ただ、こんな感じで一言いうと
プライドが傷付くのか、
もう話し合う必要ないね！みたいに切れることがあるので
ドライ系の人とはあまり話し合えない。

>>253こそ>>250で
＞ドライはわざとなのか、こういう行動が多い。

と、ドライをひとくくりにした書き込みしてるのに

＞ドライ勢ってそんな急にドライの代表になられても、
＞他のドライに迷惑では？
＞みな感じ方が違うわけだし。

批判的なレス来たらこんなこと言いだすのはダブスタじゃね？
それじゃあドライ系でなくてもまともな話し合いできんよ

>>244
ドライウェットという単語に、勝手に
悪い意味をつけるな。

お前みたいに単語の意味を意図的にねじ曲げる奴は来るな。マジで。

>>255に同意。自分勝手とワガママって同じような意味だし
本来の「あっさりでよくね？」「イチャイチャしたいよ！」の
二極の性質には全く関係ないなと思った。

そもそも双方が悪性じゃなきゃ上手くやっていけるんだから
わざわざ敵対する必要はないよ…

>>250
これは解らなくもないな。
自分もノーマルだったけど彼がかなりのドライだからウェットになってる。

ドライの人は言葉に出さなくても態度で示す人が多い様な。
そういう部分は好き。照れ屋みたいで。
だけど、都合がいい様に感じる時もあるのも確かなんだよね。

恋愛する必要があるの？って思う時もある。
そんなに自分の時間が取れなくなるのが嫌ならね。

>>257
ドライとかウェットとかなんて相手あってのものなんだし、
たまたま今の彼氏があなたよりドライだったから
相対的にウェットになってるだけでしょう。

んで恋愛する必要あるの？と思うなら別れるべき。
そんな気持ちで付き合ってても自分も楽しくないでしょ。
自分と同じくらいの湿度の人間と付き合ったほうがいいんじゃない？

>>258
別れようかなって思ってる。何度も話し合いしてお互い歩み寄っては
いると思うけど中間地点がやっぱり辛いんだよね。
だけど合わないからってすぐやめるんじゃなくて
ここも読んだりして少しでも相手の事を理解しようと努力してみたけど
湿度が同じほうがいいんだなって思ってきた。

>>259
そうだね。
どんな理由があるにせよ、他人に対して
「恋愛する必要ない」と感じるような人は
同じ価値観の人間とじゃないと付き合えないと思うよ。

>>232
なんで
好きでもない女の人と付き合うの？

>>258
相手あっての…相対的な…というのは納得だな

そもそもその時の相手との一対一関係内での問題だから、「自分はウェットだ」という断定も曖昧なもんだろう

俺も前の恋人の時は自分は粘着ウェットだと思っていたが、今の恋人には「ドライ過ぎる」と泣かれる。自分の中では仕事と恋愛にかける比重は変わっていない。
つまり相手の価値観との比率の違いかなと思う

「恋愛する必要ない」ってなぁ…その辺の感覚わからんな
必要があって恋愛するもんなの？逆に言えば必要がなきゃ恋愛しちゃいけないのか？
と、なんとなく違和感を覚えるのはドライゆえか。

>>263
ｲﾁｬｲﾁｬして、好きだよーと頻繁に言い合って、毎日メールして電話して･･･
そういう事しないと「恋愛じゃない」と思っている人がいるんでしょうね。
だからこそそうじゃない恋愛の形は「だったら付き合う必要ない。友人でいい」って思うんでしょう。

恋愛の形なんて人それぞれだし、毎日会ってても月１で会ってても
どっちも「恋人同士」である事には変わりないのに
毎日会ってるほうが愛が深いと思うんじゃないでしょうか。

特に最近は、そういうのを比較しやすいツール(携帯とか)があるから、散々ガイシュツですが。

携帯がいつも側にあり、メールや電話が基本的にいつでもできる＝「気持ちがあればいつでもできるでしょ！」とか。

頻度で測り、内容(絵文字が減った、文章が淡々としてきた)で測ったり。
会話や我慢・努力の前に「メール(電話)が減ったから冷めてる？」と疑心暗鬼。

そういう意味では、携帯とかに頼らなかった昔の付き合いが「お互いを信用する」「会ってる時を大切にする」感が
あって、良かったのかもしれないね。

信頼できる態度を取ってくれれば、
電話もメールもなくていい。
前彼はそれで全く問題なかった。

意味もなく、この人は私を好きなんだろうか？
と疑問に感じる態度が多いので、
不安になってしまう。
不安なので、週一回くらいは連絡を取って声を聞くなり、
文字で確認するなりしたくなってしまう。
長電話でもない。長くて15分くらい。
短くて5分。
その5分で、恋人の不安が晴れるんだけど、
別に忙しくもないけどその５分が面倒くさいので嫌だと言う。
そうか、私は週に5分声を聞くのも嫌な程度なのか、と
余計落ち込んでしまう。

そんなスパイラル。

>>266
その彼氏怪しい。

ちょっと彼女に参っています

受け身な性格らしく、二人でいてもあまり話しかけてきません
メールもしてきません。向こうから会おうという約束をしてきません
わがままではないですが、自分本位な行動が多いです。
本人は普通にしているつもりが、すごく怒った顔（沢尻エリカみたい）に見えます

それでも、ほかにいいところもあって、好きです
彼女の一部の言動は、受け身な性格が根本にあるからと分かっています
自分本位なのは生来の性格です、わがままではなく
顔についてはしょうがないです、きれいなつくりがあだとなっています

頭では理解しているつもりでも、感情がついてきません
どうすればいいでしょうか

>>268
お前さんがどうしたいのかが見えてこない。
まずは自分がどうなりたいのか考えてみれ。

その彼女との関係は、イヤなら別れる。
一緒にいたけりゃ譲歩しまくるしかなくね？

ウェット女です。質問させてください。
最近ラヴァーズブックとか、ラブブックとか出てますよね

面白いから買って書き込んで、クリスマスにプレゼントと一緒に添えて
彼氏に渡そうかなとも思いましたが、ドライ彼にそんなことをしたら
引かれちゃうかな？
ドライな人の意見聞きたいです。重く感じますか？

>>270
重いとかよりまず読まない

>>270
男って女ほど恋愛本（映画、ドラマ）好きじゃないし
根本的に恋愛ってものが日常にある人って少ないと思うよ。
そんなん渡しても「つまんねー」と思われてろくに読んでもらえないと予想。

前心理学の先生が言っていたけど、
男は思春期に女ほど恋愛漫画（少女漫画における恋愛至上主義）を
読まないので、恋愛の機微に関する事が女よりも鈍くて、興味ない場合が多いらしい。

>>270
重いとは思わない。
…ただ、俺も開かないだろうなｗ
もらった時以外は。

くれた気持ち自体はもちろん嬉しい。
贈りたかったら贈っていいと思うよ。

>>270
ドライ彼持ちだけど、読まない予感ｗ
重くは感じないと思うけど興味ないと思うよ。
自分のスタンスがあると思うから
押し付けるなって思うかも知れないけど

>>270
ドライなら女ですらそういうの興味ないもんな

>>270
実際にもらったことあるけど、一回読んだ後は本棚の奥にしまいっぱなしだｗ
（その気持ちはとてもうれしいけど親とか友達に見られると恥ずかしいから）

270が「私の気持ちいっぱいつまってるのに大事にしてくれない」とか
不満に思わない人ならいいと思うよ。

ラヴァーズブックとか、ラブブックってどんな感じの本？ハウツー本みたいな感じ？
普通の恋愛小説のことじゃないよね？

>>266

今日はすげー話した。せいいいっぱい話した、と思って時計を見るとトータル5分前後の自分。
普段の電話でも(友達、家族、知人)用件のみで平均30秒も話してない完全に用件連絡ツールの位置づけしかない身の人からすると
相手が喜ぶとわかっていても話すことが特にない。
電話で無言になるほうが相手に悪いだろうと思ってしまう。ものすごく不安を抱かせそうで。
でも深い意味はない。

それじゃなくても平常も口数が多い方じゃない自分には、会話だけの接触ツールは正直苦痛。

>>277
270が送りたいものと同じかは分からないけど
自分がもらったものを説明すると

「今、彼氏（彼女）に対してどんな気持ちですか？」とか
「一年後、あなたと彼氏（彼女）はなにをしていると思いますか？」とかの
恋人同士に対しての質問が一定数（100個とか一年分365個）あって
それに対して自分が答えを記入していって全部書き込んだら相手にプレゼントする本のことだよ。

>>279
レスありがと。
そういう本があること初めて知った。

ドライ彼の５月の誕生日に、メロディ付きのバースデーカードを渡しました。
「○○と出会えてよかった。大好き。これからもそばにいてね。」
と書きました。

翌日、彼は「カードありがと。でも恥ずかしかった。」と
照れた顔で言いました。

もうすぐクリスマスです。
今回は、彼と私を主人公とした物語を絵本にして渡そうと思います。
もちろん絵も自分で描いて色も塗って・・・。

子供じみてるかもしれませんが、喜んでくれるでしょうか？

>>281
ウェット女だがカードなら全然おkだけど絵本はちょっとひくかな…

>>281
たぶんきつい。
ドライで男なら、そういうメルヘンは嫌うと思う。

私もウェット女。
絵本はちょっと・・・・

ウェット女だけど、全力で引く。
カードなら嬉しいけどね。

プロの絵本作家ならまた話は違うけど、素人でしょ？
乾湿関係なしに、ちょっとひくな。言い方悪いが自己陶酔ぽくて。

>>268

その彼女は私の女友達に似てる。
私の友達はそれプラス腕組みもするよ。
つまらないわけじゃないらしいんだが終始そんなかんじ。
あなたが彼女を変えようと思う？
たぶん彼女は変わらないから別れを考えるか、それでも付き合っていくかじゃないかな。

絵本って…完全に自己満としか思えん
絵本なんか作ってないで、その時間フェラしててくれた方がはるかに嬉しいんだが

ドライ彼に歩み寄るべく試行錯誤してみたのですが、私の態度が少しそっけなくなってしまったせいか、
彼の方が徐々にウェット気味に…。
私は私でウェットだった頃、なにをどのようにしていたかわからなくなってしまい、
ウェットに戻れない。
今やドライとウェットが逆転…。
歩み寄りって難しい…。

>>281
乾湿は関係ない。
どう思うかは相手次第…だ。

ただ、前回の反応から考えれば、かなりの確率で引かれそうではあるかな…

プレゼントは「自分」が「何をあげたいか」じゃなく「相手」が「何が欲しいか」を考えてあげるものではないかな…

そう？
普段なら相手が絶対自分で買いそうにないものや、
自分があげたいと思ったものをあげるのも
プレゼントだよ。

自分が欲しいもの以外、たとえお菓子でも
腹が立ついらないという人も多いので
そういう人からすれば、それは違うんだろうけど。

私は興味ないものでも、その人が（友人でも恋人でも親でも）
自分にあげたいと思った、という気持ちの入ったものを
貰えるという事実が嬉しいけどな。

使う使わないは別としてｗ
まあ、ちょう低い確率で、興味なかったものに興味もつこともある。

所詮は自己満足だもん。
どっちでもいいと思うよ。

あぁ。そういう独り善がりな考え方の人もいるんだ。ｽﾏｿ
私はてっきり「大事な人に喜んでもらうため」にプレゼントという習慣があるんだと思ってた
「自分を押し付けるため」の習慣だとは、ついぞ、考えたことも無かったもんで。

>>293

＞「自分を押し付けるため」の習慣

つまり、自分が食べておいしかったものをあげたり
おもしろかったものをあげてみたりすることは、
親しい人への愛情表現でなく、
自分のおしつけとしか考えられないということでしょうか？

相手が喜ぶものをあげるのは基本。
でも、自分があげたいものをあげる時ってかけらも一度もないの？

>>294
アフォはほっとけばいいんだよ
ちと反論されてムキになっちまったんだろう

普段のプレゼントならともかく、イベントのプレゼントではそういうことはしないなあ。
第一、いくら自分が食べて美味しくても「相手がそれを食べて美味しいと思うかどうか」のほうが大事じゃない？
一番大事なのは「自分」じゃなくて「相手」だよ、やっぱり。

多分、自分自身周りに貴方みたいな人がいて、閉口した思い出があるからそういう考え方が苦手なのかも。
自分が美味しいと思ったものや面白いと思ったものを一方的に押し付けてきて
「ね。美味しかったでしょ？」「面白かったでしょ？」と聞いてくる。
少しでも答えを渋ると「なんで！？」と怒ったり落ち込んだり…
自分と他人の境目が判らないタイプなんだろうな、と思った。
適当に距離置いて逃げたけど、やっぱりそういうのはそれこそただの自己満足で
相手のことを思っての行動じゃないから…プレゼントっていうのはそういうもんじゃないと思うんだけどなあ…

>>296
おめえは極端なんだよハゲ
バランスだろバランス
あと、煽るならもっと強気でいけよこのうんこたれ

>>296

うーん。でも思い切りそれも自己満足の範疇じゃない？
相手の為に自分はしている、という強烈な思いこみの方が、
逆に重い気がする。

プレゼントは所詮自己満足。
それを自覚した上で、相手が喜ぶものを選ぶし、
相手が喜びそうな物の中から「自分があげたいもの」をひとつあげる訳で。

相手の事考えてる、してあげてるという考え方は
ちょっとバランス悪そう。

>>298
いや、私と彼はお互いにプレゼント二人で買いにいって二人で選ぶから。
毎年クリスマスはペアのものを、それ以外の誕生日やバレンタインなんかは、お互いにリクエストしあって一緒に買いに行く感じ。
プレゼントに興味ないものや欲しくないもの貰って、でも社交辞令で「ありがとう」なんていわれても嬉しくないからね。
こういう方法に自然になった。
当然、お互いに納得いくものが欲しいので、期限過ぎちゃうこともあるけどｗ
今年のホワイトデーなんてなかなか気に入ったアクセサリーがみつからず、結局5月まで探し回ったしｗ
でも、2人ともそれくらい納得いくものを買うから、何年経っても大事に使えるんだと思う。

てか…なんていうか…「自分の物差し」でしか物事を見られない人なんだね…
いや、誰でもそういう傾向はあるけど、貴方の場合ちょっと度が過ぎてるんじゃないかな。
重いか軽いかを判断するのは「貴方」じゃなくて、私の恋人だし、
バランスが取れているかどうかを判断するのも「貴方」じゃなくて、私の恋人なんだよね。
それを自分の物差しで計っておいて「貴方も自己満足でしょ？」って…なんか怖いな…メンヘルチックだ…

「グッチのあの財布が欲しい」という相手が欲しいものを
ピンポイントであげるのもいいだろうし、
「財布が欲しい」という漠然としたリクエストの中から
自分がどのお店でどのお財布を買うか決めるのもいいだろうし、
どっちも決して間違いではないと思う。

ただ相手が別に欲しくもないようなものを「でも私はいいと思ったから」
であげるのはなんか相手のこと考えてないなーとは思う。
例えばそれこそ手作りの絵本とかｗ

まったくの外野から見ていて、
ﾌﾂｰに>>298の方が、まともな自意識とﾊﾞﾗﾝｽ感覚。
>>299は合理主義者なんだろーが、
ものを贈ることそのものに関するｾﾝｽってもんは皆無だな。
ついでに、自分と異なる意見に一度は耳を傾ける姿勢もない。

>>301
それは多分、あなたの感覚が>>298に近いからじゃない？

こういうのってそれぞれの価値観に左右されるものだから
普通は「こういうのが普通」だの「こういうのがまとも」だのって断言できないんだよね。
それをわざわざ断言するのって、単なる偏見でしかない。

つーか、携帯からわざわざ乙ｗ

>>302

いや、別人に携帯乙、とか言っちゃうあたり怖いんですけど…

なんというか、まあいいんだけど、自分に対する自信を持ちすぎるのは
ちょっと端から見ると不気味かなあ。
私は正しい、と熱く主張しまくってるのはどう見てもあなたでは？

まあこれ以上言うとまた、似た意見の人に今度は本人乙とか
言い出されるとその人に迷惑なのでやめて置きます。

スレの皆さん、温湿に関係ない話題で荒らして済みませんでした。

相手がこういうの好きだし喜んでくれるかな？
これ良さそうだからプレゼントしよ！

これでいいじゃん。

何が何でも気に入るものをあげたい＆貰いたいなら
一緒に買いに行こう。

これでいいじゃん。

財布とかアクセサリーとか、そーいうプレゼントなら、誰が言ってることも大体納得できる話だけどさ。
そこそこ大人になったいっぱしの男に自作の絵本はキツいと思うけど？

女性諸君は彼氏が作詞作曲してジャケットも手作りのデスメタルのCDが欲しいか？
いらないでしょ？
あたしは同じくらいキツいと思うな。

プライド高いって大変だねｗｗｗ

ID:a8mReZEl0が何でこんなに叩かれてるんだかわからん。
そんなにおかしなことは言ってないと思うが。

それはそうと、自作の絵本はやめたほうがいい。

>>291の意見は正論だと思ったけどそのあとのレスがダメだったんじゃん？
私もなんかダメだわ、言い方が。

お歳暮やお中元も一種のプレゼントだけど
ああいうので「ハム」とか「洗剤」が根強い人気を誇っているのは
なんでだかわかるよね

原則、貰いたくないものを貰っても、迷惑だから、自分本位なプレゼントは避けたいもの

但し、恋人同士みたいに気の置けない関係なら
多少の脱線も面白いと思う
もっとも、これも程度の問題で、具体的な話じゃないと判断しかねる

絵本の人気に嫉妬

>>307
言い方や性格がちょっと独りよがりというか変だからだと思います。

プレゼント悩むなー
クリスマスとかあんまりプレゼントしたことないかも。
手編みのセーターを渡すとか憧れるけど、編み物できません。
これ買ってと言われたら、悩まなくていいけど、ちょっとさみしい。

私はブランドとか物とかあんまり興味ないから、
彼の手作りＣＤや手作り絵本をもらえたら、めちゃ嬉しいです。

本当に欲しいのは一戸建ての家ですが、誰にももらったことありません泣。

それから、私もプレゼントは気持ちをいただく物であると思います。
自分の好みに合うかとか実用的かという以前に、何でも嬉しいです。
ふだん食事をごちそうしてもらうのも、プレゼントと同じで、嬉しい。
味やお値段なんか二の次です。

でも本当に欲しいのは、一戸建てのお家

相手が絶対喜ぶものをあげたい。内心では欲しくないものなんてあげたくない。

恋人が選んだものなんだし、気持ちが何より重要。自分が心を込めて贈りたいものをあげるのが一番いい。

どっちも間違いじゃないと思う。
ただ「自分が心をこめたプレゼントだから」で手作り絵本とか
手編みのイニシャル入りのセーターとかを贈る人間がいたら、多分それは
相手がその後それをどうするかの予想が全く出来てない人だと思う。
「相手が喜んでくれそうな自分が贈りたいもの」を贈るのが一番いいんじゃないかなーと思う。
Ｏ．ヘンリーの話みたいなクリスマスがみんな来るとｲｲﾈ！

一戸建の家ww両極端ww

>>281で、「手作りの絵本をあげたい」と書いた者です。

みなさんの意見を読むと、「引く」というのが圧倒的ですね・・・
まさか、そこまで不評だとは思いませんでした。

確かに私は少女漫画のロマンチックなセリフとか大好きで、
「私と○○が出会えたのは、運命だね・・・」とか言うと、
「また、変なこと言ってるー！！」とか言われます。
でもそれは、照れ隠しではないかと・・・

自作の絵本は、自己満足かもしれません。
でも、それほど彼が好きだという表れではないでしょうか？
絵本をもらうなんて、一生忘れられない思い出になるかと・・・

結局描きたいだけじゃねーか

>>315

彼氏がプレゼントに歌を作って歌ってくれたら嬉しいタイプでしょ？？

彼が本当に喜ぶと思うなら絵本あげたらいいと思う。引いたとしたら、バカだったと思うか、趣味合わないな～と思えば？

彼が喜ぶ確率は皆さんのレス見た通りだけど、奇跡は起きるかもしれないしｗｗ

>>315があげたいなら、ここの皆の意見を聞かずにあげればいいよ。
既にあげる気満々みたいだし、何を訊ねたかったのかわかんない。
絵本を貰って喜ぶか喜ばないかは、>>315の彼氏しかわかんないんだしね。

自分ドライ男だけど、
そこまで好きになられると
ちょっとキモスと思ってしまう。
で、距離をおくとさらに熱烈に迫ってくるから
ウェットの扱いは難しい…

ウェットなのとメルヘン　なのはまた違ったりするよね。
うちの姉は恋人から（手作りじゃないが）恋人同士用絵本みたいなの貰って
「こういうの分かってくれる人と出会えた！」と思ったらしい。
うちの彼氏はウェットだが手編みのマフラーは嫌がるしペアリングとかも苦手。
趣味嗜好の問題だよね。
しかし絵本を思いつくという人は絵心があるんだろうなあ。
自分と彼氏を描けと言われてもそう描けるもんじゃないわ…

うちの友達は昔彼氏に自分の(私の友達の)名前をタイトルにした自作詩集(自作イラスト付き)を頂いたらしい。
それがきっかけで、友達は別れたって。

元々いろんな要因があったらしいけど…かなりドン引きして別れの決定打になったとのこと。

まあ確かに、一生忘れられないプレゼントらしいので、自分がいいならいいんでない？
私もかなり引く方だからオススメはしないけど。

>>298
プレゼントは所詮自己満足、というのが気になる。

程度問題ではあるが(自己満という点は確かにあるが)もう少しは相手を考えてもいいんじゃない。

なんか、乾湿でケンカするなと言ったら今度は別の話題引っ張ってきて極論同士でケンカとか。
ちと、次元が低すぎないかい。

自作絵本をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたことある私が通りますよっと。

その28歳の彼は超ウエットで、絵本もﾏｼﾞ泣きして喜んでくれましたよ。
そういうのが嬉しい男性だっているよ！
がんがれ！

今の彼はﾄﾞﾗｲ気味の人だから、絶対あげようと思わないけどね。

絵本とか気持ち悪い・・・・
並々ならぬ怨念や呪いが込められてそうで、
これからの付き合いを考え直すけど、殺されそうだから別れ話もできない。
絵本贈るとかどんな神経してるのか頭ん中のぞいてみたいわ・・・・

ホント、相手によるとしか言いようがないよね。
＞321のように冷める決定打になるかもしれないし＞323彼のように大喜びかもしれない。
ただ引っかかるのは
＞でも、それほど彼が好きだという表れではないでしょうか？
＞絵本をもらうなんて、一生忘れられない思い出になるかと・・・
と、自分がいかに相手を好きかをアピールまたは押し付けたがっているだけで、
相手がそれで喜ぶか(果たして欲しいか)否かをまったく考慮していない点。
お勧めの菓子や本をあげるのと違ってイベントなら
相手が欲しているものをあの手この手で探ってあげて喜んでもらうのがいいと思うけどなぁ。

ストーカーによくある発想なんだよね。↓これって。
＞でも、それほど彼が好きだという表れではないでしょうか？
＞絵本をもらうなんて、一生忘れられない思い出になるかと・・・

自分の愛情を示すことが相手の喜びに繋がるはず、べきだという考え方。

ドライ男だが

>>311-312
一戸建て同意。
十数万とかの程々高いものでも悩んだ末、自分で買えるしね…

実際もらおうとは思わないが。ほかに特に思いつかんね。
以上乾湿一切関係ない話でした！

でもでもだってちゃんなら最初から意見求めなきゃいいのに。
ここで、個人差はあれど一般的に見たら「彼と自分を主人公にした手作り絵本」がどう思われるのか分かったようには見えない。
正直かなりリスクの高い(というか9割5分がリスクの)賭けでしかない気がしないでもないが。

絵本貰うなんて（悪い意味で）一生忘れられない思い出になりそう
別れたら手元に残って困るもんだしな。

>確かに私は少女漫画のロマンチックなセリフとか大好きで、
>「私と○○が出会えたのは、運命だね・・・」とか言うと、
>「また、変なこと言ってるー！！」とか言われます。
>でもそれは、照れ隠しではないかと・・・

照れ隠し、ねえ？じゃあもし照れ隠しじゃなかったらどうすんの？
>>281で書かれた「照れた顔」とか281の主観でしかないわけだし。

>自作の絵本は、自己満足かもしれません。
>でも、それほど彼が好きだという表れではないでしょうか？

って発想が生理的に駄目だ。

つか彼氏実在してる？脳内にいるだけの彼氏なんじゃない？

もういいよ、この話は

いやさぁ、確かにちょっとそっけなかったかも知れないけど…
ゲームやりながらメール返してたから上の空だったのも認めるけど…
だからっていちいち「怒ってる？」とか電話で聞くなよ
私がそんなに電話とか好きじゃないのは知ってるでしょ…
だけど、それはあなたが嫌いだからじゃないことも知ってるでしょ…
「怒ってない」って言ってるのに「怒ってるなら言って…俺自分で気付けないから…」ってどんだけー
そんなに聞かれたら苛々するしそりゃ本当に怒りたくもなる罠
またあの時みたいなやり取りの繰り返しなの？お願いだから少しは自信持ってよ…

す、すみません誤爆…言いたいことスレと間違えた…
あながちスレ違いでもないか。はぁ…

おまえは何様だと

>>331-332
ﾄﾞｿﾏｲ、
がここは愚痴ｽﾚでは全くないので、無駄口叩かないように。
同じなんかではないので。

>>333
確かに内心では、誰しもがそんなレベルになってるわな。
女王なり王様だ。

おまいいいやつだな

ぶり返すようで申し訳ないが、メルヘンがメンヘルに見えたのは、話の流れ的に仕方ないよな？

私21歳、彼20歳でお互い大学生。
付き合って約半年です。
私はもともとドライなほうだと思ってたし、
べたべたしすぎてると続かないだろうからってある程度の距離が欲しいタイプでした。
逆に彼はべたべたしたいというか、毎日会いたい、
出来るだけたくさん会いたいってタイプでした。

でも最近はそれが逆になって来ました。
私は会いたくてたまらないのに、彼はそうじゃないように感じます。
ちゃんと好かれてるのか不安だということも、私のこういう気持ちも全部話したんですが、
〇〇のことがすきだから付き合ってるんだし…と、
このスレでよくみるドライ的な考えを話されました。
(でも彼はウェットよりのドライという感じがします。)
そして、結局どうしたらいいかわからないままなんとなくその話は終わりました。

昨日、私と次に会う日の時間を減らされました。
それはバイトの関係でしょうがないのはわかってるんですが、
会っていられる時間が短くなるのはやはりかなしいです。

こんなことなら会わなくても平気になりたいと思ってしまってます。

でも以前このｽﾚで、ウェットはドライに合わせて冷める…
というような人が何人もいたりして、自分もそうなるんじゃ

恋人が何かやりたい事がある時、自分が会いたかったとしても我慢します。
恋人がその時一番やりたい事を最優先させてあげたいと思っています。
それが睡眠にしてもゲームにしても。
それを我慢して自分を優先させてくれなんて絶対望みません。

そのかわり、恋人にも同じ事を望みます。
私が恋人と会うという以上にやりたい事があるときには
どうかその気持ちを尊重させてください。

お互いに相手のやりたい事を邪魔しないかわりに、自分も邪魔されない環境を作る。
これが私には一番あってる付き合い方だなと最近思うけど、
ウェットの人はやりたい事が恋人に会うことな人多いから･･･無意味なのかな。。。

>>337
＞こんなことなら会わなくても平気になりたいと思ってしまってます。
＞でも以前このｽﾚで、ウェットはドライに合わせて冷める…
＞というような人が何人もいたりして、自分もそうなるんじゃ

正しい意味かは解らないけどこれと同じ状況に今なってるよ
私はウェットで一緒に居たい＆連絡取り合ってたいタイプなんだけど
相手が全く逆で、耐えてたうちに会わなくて平気になった。
そしたら今度は彼から連絡来たり誘いが増えたけど
以前とは全く気持ちが変わってて、自分でも驚いてる

淋しさから自分が逃げたのか
気持ちが冷めたのかは正直自分でも解らない。
ただ何となくあったかい気持ちが無くなった。

こうならない様に>>337さんはたくさん話し合いして適度な距離を見つけてね

>>338
ありがとうございます。
私が前まで忙しかったのが
最近は少し余裕が出来たことも関係ありそうですね。
なにか私がやりたいことを見つけると、>>338さんのいうような関係になれるかもしれませんし。

>>339
そうですか…。
会わなくても平気になるのも怖いです。
なんとかいい方向にむかえるように頑張りたいです。
ありがとうございます。

270です、遅くなってすみません。
レスして下さった方々ありがとうございます。

一度彼にラブブックって本があるんだってことはなしてみます
興味持てば買うし、反応なしならやめときます

>>338
あ、全く一緒♪
それに、
その方がいいお付き合いが出来ると思ってます。

私は彼氏とずーっと一緒にいたいと思う派だけど
それは夢というか欲望というか、
ケーキ毎日１００個食べたーいと言ってても、
実際食べたらえらいことになるじゃんね。

前の彼女に対しては、自分は追いかけているみたいで寂しかった
今の彼女に対しては、自分は追われているみたいで一杯一杯だ

ただ、前の彼女の時より彼女に関する心配事はかなり少ない
集中したい勉強や仕事とかに専念できる
追われる身の方が、余裕はある
もっともその余裕も、個人のキャパを著しく超えると
決して「余裕がある」とは言えなくなるけど
ちょっとぐらいは追われる側が追う側に対して譲歩する姿勢が必要だと思う

>>343
追う側追われる側って、ドライウエットの話じゃないよな？

>>344
じゃあドライウェットの話って何？
そもそも何がウェットで何がドライかなんて
定まってないんだから、そういうことは言えないと思うんだが？

精神状態で言うと、追う側追われる側でも
あってると思うよ。

むしろ分かりやすい表現だ。

>344 関係ないことはないんじゃない？関連はあるよ！
だってｳｪｯﾄの人の方が結果追ってる事多いしﾄﾞﾗｲはその逆！
自然とそうなっちゃうよね。

そういえば、今好きな人はドライなのかウェットなのか全くわからないです・・・。
遊びに行かないでと言って欲しいと言うから、
遊びに行かないでーと言ったけど、喜んで遊びに行ってしまった。
彼が忙しいと言うから、じゃあ予定が空くまで待ってるよーと言うと、
そこは会いたいと言って欲しいと言われたので、会いたいと言ったら会ってくれた。けど
お前が会いたいと言うから仕方なく無理に予定をあけたと言われた。
彼は会いたくないのに、無理してるんでしょうか？
電話は一切ないけどメールは豆にしてくれます。
けどメールなんかどうでもいいとか、したくないとかくだらないとか何回も言ってた。
他の友達とはブログとかで豆に交信してるらしいし、
私は道で声をかけられたので
たぶん積極的で豆でフレンドリーで優しい人ではあります。
ただ、乾か湿かが分かりません。
嫌われたくないから、対応に悩みます。

それはドライウェットじゃなくてただの変人だ

豆が気になる文だ…

ｗｗｗ

ドライウエットの話じゃなくてただのガキ。
人の彼に悪いけど気持ち悪い。

(；∇；)/~~レス㌧です
私の愛するたぶん豆そうな彼は
気持ち悪くて、ガキで、変人なんですね！

その通りです・・・。
でも好き・・・(涙)。
特に電話を一切かけてこないとこが好きです。

お互い大好きなのに、煩わしさや不安とかで
すれ違うのは切ないね。何とかならないもんだろうか。
ドライとウェットが自然体で一緒に居るのはやっぱ難しすぎなのかな

>>353
お前物凄く頭悪…
いや何も言ってないよ。。。

全て人間を乾湿分ける、意味があるか？
何のためにドライかウェットかの判断したいんだ？
その前にそもそも彼氏はどういう奴なのかしっかり把握するのが先だろうな。
乾湿はその後。
(乾湿を知ったところで>>353がその情報を有効に使えるとは…とても思えん。)

>>355
必要はないと思うけど・・？

豆ワロタｗ

豆なんでしょうねぇ。

豆なのは確実です・・。

>>359
彼は純粋にあなたの事が好きでかまってちゃんなのでは？
ちょっと幼いだけで

スレタイにある「湿度差」ってなに？

>>361

＞9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

>>1ぐらい読もうよ。

>>360
(；∇；)/~~ありがとう！！

また仕事が忙しかったけど私が怒るからと言って待ち合わせに来てくれた。
私は怒ったことなんかないのに・・。

前の彼女か、他の彼女が、
怒りん坊で甘えん坊のウェットちゃんで
それと比較しての発言かもと思ってきました・・。
orz

>>354
んな事ないと思うよ。
うちらはドライとウェットがお互い、日によって交互してる状態なんだけどｗｗ

どこまで腹割って話せるかが大切で
触れ合う事も含め、話し合う事でお互いを知っていかなきゃって
最近すごく思う。

なんか日本語が変だな。すまん

いつの間にか
両者のドライ、ウェットが反転してた。
やっぱり困った

彼氏がフィギュアスケートが好きで
シーズンになると、試合がある日はデート誘っても断られる。
なんかフィギュアスケート好きとかって正直エロそうで気持ち悪いし、
そういう趣味はやめてほしい。

あとうさぎ飼ってるんだけど、それの世話のせいで夜電話を長く出来ないのも不満。
うさぎなんてエサ水やっときゃそれでいいじゃんって思う。
寂しくて死ぬなんて俗説、嘘なんだし、彼女ほっぽって
いちいちうさぎと遊ぶって感覚が理解不能。

湿度差じゃなくて温度差なのかな。

>>366
そんな餌には(ry

という訳で以下湿度差相談どうぞ↓

>>366
デート代スレにも書き込みが見られるが、なんという自己中

と釣られてみた(´ー`)

フィギュアスケートは最近のマスコミの印象操作のせいで変なイメージも
ついてるけど、
男子なんかダイナミックで面白いけどな。綺麗にきまると爽快感あるし。
>>366みたく、エロそうと言われると長年ファンやってる方からすれば悲しくなる。

彼女から「愛情表現がなくて冷たく感じる」と言われました
自分としては彼女のことが好きだし、それなりにその気持ちも
表に出してきたつもりだったので
具体的にどういうところで愛情表現してほしかったのか聞いて
そのタイミングを教えてもらいました
ところが、ちゃんとそのタイミングに愛情表現はしてるんですよ
メールとかの形に残るものもあったのに
そのことを指摘したら、彼女は動揺していたようです
どういう経緯でそういう瞬間を彼女が見逃したかは分かりませんが
受け手の問題である場合もあるらしいですよ

>>369
男子ファンだけならいいけど、安藤美姫応援してるとか
なんか気持ちが悪い。
安藤美姫って評判よくないし、真央ちゃんと仲悪いみたいだし
そういう女応援されるのは嫌だな。

>>371

そういう捉え方するか。君は。　

てか安藤美姫の評判じゃなくスケートを応援してるんでしょ。　安藤美姫の人格とか評判とかそんなの関係ry

あげます。

ID:1kWgQLxM0
多分あなたのそれは湿度差じゃないからスレ違い

ウサギと戯れ、女子フィギュアスケートじろじろ見るオッサン気持ち悪いにハゲドウ

そういう人間を好きになったのはID:1kWgQLxM0自身

ペットなんて放っておいて恋人である私を優先してよ
って奴には虫酸が走る
友達にすらなりたくない

恋人とペットみんなで遊べないのか？

>>378
極めて柔軟でまともな意見の気がする…が…
例えばペット嫌いの人の主張も忘れないでおきたいね。

ペット嫌いなのは別に個人の自由だけど、
ペット飼ってる以上それを世話したり遊んであげるのは当たり前だし、
一緒にペットと遊べないのなら、恋人がペットの時間を作るのって
その辺は仕事と同じように受け止めなきゃダメだと思うけど･･･。

恋人＞＞＞＞ペットなんて人間はペット飼うべきじゃないし、
それを恋人に望むなら、ペット飼ってない人と付き合うべきかと。

恋人とペットの話にしても、どの程度ペットに集中しているかで結論は動くだろ

たった二、三度だけペットの病気を理由にデートをドタキャンしたぐらいなら
我慢できるだろうけど、毎度毎度デートをペットでキャンセルされていたら
バランス悪いだろう

恋人の趣味（ペット）を大事にしてあげる気持ちは大事
もちろん、恋人そのものを大事にしてあげる気持ちも大事

話を一般論までしか掘り下げないと、もっともらしいことの言い合いで
話が堂々巡りになるんだよ

>>381
そりゃそうだね。

まぁペット飼ってなかったり、飼っててもそこまで大切にしていない人と
家族同然に愛している人とじゃまた対応もかわってくると思うし。
ペットを「所詮ペット」って感じる人だと、病気になったから毎回病院連れて行くって
気持ちが全く理解できないだろうけど、
家族と思っている人からすれば、親兄弟が病気になってそれに付き添っているのと
同じ感覚なんだよね。
私は後者側の人間だから、恋人の飼ってるペットが具合悪い、病院連れて行くっていわれたら
私なんかよりもそっちを優先してあげて！って思えるけど、
前者側の人からすれば「たかがペットの病院の為に何で私が我慢しなきゃいけないの？」って
思うんだろうなぁ。
もちろん、ペットが元気になった後に「いままでほったらかしといてごめん」って
気持ちは持たなきゃいけないし、我慢してくれた恋人に感謝しなきゃいけないとは思うけど。

もうこれは価値観の違いだから、しょうがないことだと思う。
>>366がペット＝家族と思えないとか、
家族が病気でも私を優先してくれと思う人なら、もともと彼とは合わなかったんだよ。
ついでにフィギュアをエロい視線で見ている人間ってそういないと思うけど。あれスポーツで芸術だし。

ま、まともな流れだ…
最近のこのスレとしては珍しい！

…いやそもそも乾湿の話でないよな…

「好きとか愛してる～それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は
というのが湿度差」ってなってるのでここは
「愛情表現について語るスレ」なのは間違いないとして
それをどうやってウェットやドライに分けるかが分からん
何となくイメージはあるんだけどね、たぶんみんなもそうだと思う

>>384
一言でドライ、ウェットといっても２種類あると思うんだよね。

恋人との相対関係でのドライ、ウェットと
体質的な意味でのドライ、ウェット。
前者は相手が変わればドライ、ウェットどっちに転ぶかわからないけど
（週１でデートしたい人が月２でデートしたい人と付き合えばウェットだけど
週２，３でデートしたい人と付き合えばドライになる）
後者はもう完璧に思考回路が恋愛体質かそうじゃないかって話だと思う。
結果的に、後者が前者のドライ、ウェットに当てはまってくる場合はあるけれど。

そしてここでよく相談をしているのが、後者のパターンだと思う。
自分は相対関係で言えばウェットだけど、体質的にはドライだから
ここではウェットさんよりもドライの意見に共感出来る事がおおいし。

どうしてその２種類に分けたのか
どんな基準でその２種類に分けるのか
その基準をどうやって現実の人に適用するのか

とかね、もう突っ込みどころ満載すぎる

具体例に沿って意見を出すだけならドライウェットなんて言葉も必要ないのに

>>386
五年前は「ドライな女性との付き合い」というスレだった
テンプレートも何もなくてとある一男性の単発相談スレ。
同じ悩みを持つ男性が集まり、自分はドライだと自覚する女性が
「嫌いじゃないけどベタベタが苦手」な心境を語ったりアドバイスしていた。
そのうちスレ主は居なくなってもあらゆるドライに悩む人、逆にウェットに悩む人が集まったので
「温度差のある付き合い」というスレタイになったが、ドライウェットを語るなら
温度差じゃなくて湿度差じゃないか、という意見が出て今のスレタイに変わった。

いきなり分けたのではなく、バランスを取った結果こうなったという感じかな？
「彼氏への誕生日プレゼント」スレがあったら「プレゼント総合スレ」に
まとめられるように、「乾湿総合」になってるだけで。
相談スレからも誘導されてくるくらいテンプレートがしっかり書かれてて
かつ同じ悩みを持つ人が多いから今まで生き残ってるんだろうな。

一応自分とは正反対の考え方が基本の人間が存在する
という大まかな定義づけをおいておかないと
「あいつは普通じゃない」「そいつは普通じゃない」「普通はこうだろ」
って平行線になるからじゃないか？
三角だって四角だってかまわないけどややこしいし。

質問してもいいでしょうか？
彼は俺様タイプで見た目もクールなんですが、
・電話はマメで毎日かけてきます(今、私が転職活動中なせいもあるのか一日に必ず数回きます）
・週に一度は会いたがる
・一緒にいる時は、私の手を握ぎ握ぎしてクンクン匂いをかぐ。そして噛む。
・外を歩く時も手を繋いできます。

こんな彼はウエットでしょうか？

私（たぶん一般的）から見るとウェット。
あなたがウェットと思うなら、ウェットになると思うよ。

ウェットって内面のものだし、
見た目がクールとか関係ないと思う･･･。

>>389
ウェットな人って、夜中に突然会いたい！と言ってきて断ったら泣いたり、
友達と遊びに出かけたら私も行きたかったのにぃぃと泣いたり、
毎日会いたがって、会えない日があると泣いたり、
メール返信が遅れると泣いたり、
すごい泣きながらヤキモチやいてくる感じじゃない？

彼は普通なんじゃない？

＆ペットにヤキモチやいたり・・
>>380

もうこのスレだめじゃね

彼が束縛してくれない。
毎日連絡とらなくても平気と言う。
私は真逆なんです。

しかし会ったら甘々で、友達や同僚にも紹介してくれますし、旅行にも行きます。
一体彼はなぜこんなにドライなんでしょうか

もっと情熱的になってほしいです

束縛するのもされるのもダルいからです。
疲れるのでやめてください。
冷たいんではなく愛してるからこそ
自分がされて嫌なことはしないの！
楽しい時間を奪えないの！

と私も自分の彼に言いたい。

>>395
束縛＝情熱的って阿呆かと。
束縛が迷惑だと思ってる人間は、他人にはしない。
自分が嫌なことを他人にしたくないから。
ま、内心は束縛したいが性分でできないって人もいるだろうけど。

>>370
それって何か違うとｵﾓ
違う意味で動揺したのではないかと思う

タイミングを聞いた→そのタイミングでした→それを指摘したら動揺
彼女はそれをしてくれたからよかったではなく
理解してない違和感に動揺した予感。違ったらｽﾏｿ

彼が同じ部屋にいて、そこら辺でＰＣか仕事でもしてて
猫とガンガン戯れてられるなら幸せだろうなーと思いました。
掃除も洗濯も自由に出来て
彼もいる。けど話しかけてこない。
コレッて結婚！？
ドライ型は結婚するべしじゃないかな

けど寝てるときにさみしいとかしたいとか言って起こされたら
離婚。

強ドライ彼氏を持つドライ女です。
2・3ヶ月に1回、突然泣きたくなるほど彼氏に会いたくなったり声が聞きたくなったりします。
連絡は週1、会うのは月1～2。
連絡したり誘うのはいつも私からです。
会う回数、連絡頻度共にとても満足しているのに上記みたいになるのは、気持ちが不安定だからでしょうか？
ドライ女さんで、会いたい会いたい会いたい！どうしても会いたい！ってなる方いますか？

>>400超ドライ女です。
私の場合、どうしても会いたい！にはなりません。
会えない日は友達と遊ぶチャンスだと思ってるので。
基本、淋しい・不安などの理由で人に声はかけません。相手に失礼だと思うから。

けど、精神が不安定になるレベルなら、淋しいってハッキリ言ったほうがいいんじゃないかな？
淋しいからって相手を求めるのは良くないって奇麗ごと言う人って多いけど
淋しい時すらちゃんと相手してくれないのとどうやって付き合うのかとｗ

自他共に認める鬼ドライだけど、さすがに身内のＳＯＳはほっとかないです。
恋愛だって人付き合いですよね。長文スマソ

追記；
淋しいは失礼のあたり矛盾してるようだけど、程度の差の問題です；
相手が嫌がるレベルはイクナイと思ってます。

>>389
ナメてるとしか思えないんだが。

乾湿に分ける意味を理解してるか？
自分の恋人の乾湿分かって、で、それでどうなんだ？

あと、ドライウェットの定義や線引きを問うている奴。悪いんだが、
『>>1を読んでも分からないんならもう来るな。』

どのスレでもそうだが｢なんとなく/感覚的に｣理解できないんなら、それはお前に合ってないんだ。
既存の住人にも、その理解できない奴のためにも、首突っ込まない方がいい。

>>402
会いたいなら会いたいと言えばいいかなと。

アナタはドライとのことで、よく分かっていると思うが、
恋人の意見に耳を貸さない/受け入れないのがドライということでは全くないので。

ウェット彼を持つノーマル女です

今月は忙しくて中旬に一回しか会えないと彼が言うから、
週末はゆっくり過ごすつもりで金曜の深夜～朝方まで遊び、土曜日は朝から夜まで働いて、
日曜はゆっくりしよう！って予定だったのに、いきなり「日曜会いたい」とメール…
しかも土曜、遊びに行くって言っておいたのにその時間に「電話したい」とメール入ってたり。
結局日曜も彼に会って一日中外を連れ回されたあげく、彼は風邪を引いたみたいで「熱出たかも…」。
心配になり帰った方がいい、と言えば「大丈夫」。
だけど移ったのか、私も頭が痛くなり始め、クラクラしたまま帰宅→バタンキュー

彼のことは大好きだしなるべく要望を叶えてあげたいけど、今回はほんと勘弁して…って感じました。
でも彼の方が確実に仕事忙しくて疲れてるのに、それでも会いたいって言われたら「疲れてるから会いたくない」って言えない。
彼は私と話したり一緒にいることで癒されるみたいだし…。

ウェットさんを傷つけないためにはどうやって断ればよいですかね？

うーん、まあ難しいね、それは。
金曜徹夜で遊んで土曜日普通に仕事したので休みたいから
仕事で疲れているあなたには会いたくないと
そのまま言ったら、ウェットではなくてもえーっと思うしな。

そういう時は、疲れてるから会いたいという彼に一部だけ合わせて、
家でゆっくりしようよとかは？
で、ごろごろしたり、昼寝したりして一日過ごす。
あなたも休めるし、彼も疲れが癒えるのでは。

もしくは、もう予定を入れてしまったので、昼飯だけとか夕飯だけなら
時間取れるよって感じで、自分も休めて彼の要望も叶えられる中間でいくとか。

>>406
レスありがとうございます。
彼は家でごろごろするのがあんまり好きじゃない（というか、時間の無駄だと思ってるっぽい）のか、毎回出掛けたがるので、
お昼だけとか夕飯だけとかで会おうと思います。

>>400
私も強ドライ彼もちのドライ女です。
その会いたい会いたい！って気持ちの波、私もたまーに襲ってくるんだけど
大抵彼以外のこと（仕事だったり家族だったり）で精神的疲労がたまってる時
なんだよね。彼以外のどこかしらの部分で、何か不安やストレスとかありませんか？

うちは会う頻度大体月１、メールが週２～３くらい。時期によって増えたり
減ったりするけど誘うのはどっこいどっこいだなぁ。
ちなみに私はストレス要因がなくなると大仏のように落ち着く。

>>408
分かるなぁ。私もドライ彼を持つ、ウェットとドライの間を行き来する女。
たまに無性に連絡が欲しくなったり、会いたくなったりする。
そういう時はじっと耐えるか、彼に電話して寂しさを紛らわせたりしてるよ。
その波が来なければ、悟りをひらいた僧のように穏やか。
周りが心配するくらい連絡がなくても気にしない。
今週は彼が忙しくて１度も会えないなぁ・・・波に襲われないか心配。

ところでよく周囲の人に「会ってないと破局するよ」とか「ダメになる!!!!もっと会わなきゃ!!!!」って言われるんだけど・・・
ドライ彼を持ってる身としてはなかなか会えないんだよね。
周りの意見は本当かな？
会えるなら会ってるのに・・・こんなに強気で言われると不安。

付き合って４ヶ月。彼は2連休が月1だけで、あとは週１休み。付き合うとき月１は遠出しようねと決めて、たくさん連れてってくれました。でも今月楽しみにしてた月1の連休前に、１日はスロットしたいから次の日会おうと…。私よりスロット？むかつきました。

せっかくの月1の連休なので一人でゆっくりしたいときありますか？土は彼女、日曜日はやりたいことを…とか普通ですか？一人でゆっくりするくらいなら会おうと思わないのかな？て考えは変かな。今月どこいきたいか聞いてきたから楽しみにしてたのに口だけやん

漏れの場合、貴重な連休なら、なおさら彼女以外のこともしたい。
友達付き合いとか趣味とか。

私個人の経験ですが・・
ウェットで毎日会いたい型は
自分の友達と遊ぶときも普通に一緒に連れてたり、用事もサクサク一緒に済ませたりする。
私と分かれてから更に友達に会ったりして
実はパワフルでスピーディーな人なんだと思ってた
私はデートだと、それだけでグッタリするから

>>410
どんだけ自己中なガキなんだよ
今まで４ヶ月相手が合わせてくれてたんだから、到着1日ぐらい相手の好きなことさせてやれと
相手の時間は全て恋愛に費やすためにあるんじゃないんだから

毎週土日休みでも一日分はゴロゴロしたい出不精ドライな私が通りますよ。
会ってもゴロゴロできる出不精ウェット彼は最高のパートナーです。
二人で買い物して自炊してＨして昼寝。デートらしいデートは年に４回くらいw
デート出来ないなら期待させるようなこと言うなって話なら同意。
口だけの人は乾湿関係なく嫌だー。

口だけでも連れて行きたいとか言われたら嬉しいけどなあ

なんなら全て現実に叶えようていう方が無理
毎日会いたい、ずっと一緒にいたいとか・・言うだけじゃなくて実際に叶えようとしてくれる人がいるけど
あり得ない
比喩というか、言葉自体に意味があるというか

私はウェットだから、

私はウェットだから、連休中は一緒に居たいと思うけど、相手のやりたいこともあるだろうから、一緒にいられなくても文句言わない。
明確な約束があるわけでもなくて、自分が一緒に居たいだけで文句言うとただの我が儘にならない？(´・ω・）

>>416
その比喩にうっかり同調でもしようものなら、言質とった勢いで実現迫ってくる。
数秒前は確かに言葉遊びをしてたはずなのに、急に流れが変わる。
恐らく罠をはってるんだろうね。お互い傷つくだけなので、言葉遊びには絶対乗らないことにしてる。

>>419
んなもん人によるだろ

離れてすんでるのに毎日会いたいとか、自分に実行できないことは絶対口にしない

>>420
あ～、勿論、ウチの場合はですよ。
言葉足らずでした。

自分は、仕事や勉強の都合さえ合えば、『毎日会ってもいい派』です
『毎日会いたい』という希望ではなく、あくまで『毎日会ってもいい』という
許容できるという意味です

自分の恋愛観として、恋愛というのは結婚の手前の段階という感じです
そして、結婚は相手との共同生活であり、原則毎日顔を合わせることを意味します
なので、特別な理由もなく、『毎日なんて会いたくない』と言われると、ショックです

>>415
それも充分デートかなと。
二人でﾏﾀﾘしあえるなんて最高に贅沢だなと。

ってドライの俺が同意しちゃいかんのだろうな。

>>409
世間の基準は、このスレでいうところの『弱ウェット』に近いと思われる。

マスコミがそう操作してるんじゃない。
皆ドライだと(巡り巡って最終的には)あまりデート代に頻繁に金使わないでしょう。

∵『ウェットと比較すれば』会うために使う金も少ないし(交通費等)
会って外食するための金も少ないし(飲食費)
遊ぶための金も少ない(レクリエーション費)。

マスコミはスポンサーあってのもので、
スポンサーの商品なりサービスを売るというミッションあるからね。
なんだかんだ人の判断基準は、マスゴミが発するものを｢標準｣と感じるようになってるからね。

ご意見ありがとうございます。彼氏に、｢恋人同士は常に一緒にいるものと思ってるだろ。他にやりたいこととかないの？｣て言われショックでした。今は家近いので、毎日のように逢いたいと言ってるのは彼なのに…。一人の時間を楽しめる人が幸せなんでしょうね

>>418
そういう方に質問なんですが
連休ずっと一緒にいるとして
自分の用事やら趣味やらはいつ済ませてるんですか？？？

>>427
あくまで私の場合だけど、
「大好き！で倦怠期？何それおいしいの？な時期」の恋人がいる時は、
友達と遊びたいとか、趣味を一人で楽しみたいと思う事がまずないです。

超重要事項（冠婚葬祭、身内・友人の危篤、休日出勤等）以外で、
恋人より優先したい事がないので、恋人とはできない趣味は一時お休みです。
自分の用事と言っても、今この瞬間しかできない用事ってちょっと思いつかないんで、
大抵は恋人と会えるなら、後回しかな。

絶対会いたいの！会ってくれなきゃ嫌なの！と騒ぎはしませんが、
他の事をしたい欲求はありません。
何年もながーく付き合って、もう夫婦？的安定カップルになったら、
たまに週末一日別の予定を入れることもある･･･くらいかな。

>>427
>>418じゃないけど、私は恋人との予定以外に基本的に用事はないし、
趣味は昔はあったけど、そんな趣味なんかより彼と一緒に過ごす方が何倍も楽しいから、
趣味の時間をわざわざ休日に設けるくらいなら恋人と会いたい。

>>429の「そんな趣味なんかよりも」にモヤッとしてしまう自分はドライなんだろなぁ…

そーでしょーね。

人の感性だから。
何が良いでも悪いでもないし。

自分の恋人に「恋人が趣味」みたいな状態になられると重いかな

相手がウェットなら喜ぶ。
ドライならキモイ、うざいと思う。

>>428-429
㌧！
じゃあ趣味じゃなくても、掃除選択買い物～エステや脱毛やネイルや美容室やらは？？
パパッと済ませちゃうの？？
会社や学校の飲み会とか勉強や宿題とかは？？
睡眠は？
コレはないかもしれないけど、見たいテレビは？？

ネイルなんか行くやつ少ねーだろ

>>432
私は女ですが、昔そう言ってくれた人がいて、すごく嬉しかったよ！

ただ、私の場合は本当に24時間つきまとわれたため対応出来なくて別れました。
その彼氏は草サッカーをやってて私はサッカー興味ないのに休日は絶対応援に行かないといけないし、
友達と会うときも必ずついてくるし
会えない時は長電話してくるし、
その希望を叶えないと荒れるので
大好きだったけど、疲れてしまいノイローゼ気味になりました。

>>434
418です。レスﾄﾝ！
掃除とか買い物は平日にやるし、趣味と美容院なら別の休みで良いかな。

飲み会や宿題って連休中までんな事すんのヤダｗ
大体やらないといけない事は平日に済ませるから、困ることはないかなぁ。
テレビは一緒にいる時みれば良い(´∀｀)

>>437
友達と遊んだり旅行行ったり親孝行は土日しか出来ないけど、
友達や家族づきあいは彼氏並に優先するの？
あと仕事がらみの勉強（資格とか）とかも仕事で頑張っていくのなら休日も大事になってくるけど

>>437
あと、結婚観ってどんな感じ？同棲は結婚が決まってから？
平日とか仕事中はないかもしれんけど、家にいるときとか
彼氏の事考える事ってある？
質問ばっかごめんなさい
答えていただけたら幸いです

>>434
>掃除洗濯買い物～エステや脱毛やネイルや美容室やら～
全て、今この瞬間じゃないとできないわけじゃないので後回しか、別の日にします。
そんな超激務でもないんで、平日でもできるし。

会社の飲み会は、忘年会、送別会等の仕事の続きなのは行くけど、
同僚と誘い合って～レベルだと、デートとかぶればデート優先です。

睡眠に支障がでるほどのウェット付き合いは経験ないけど、
やっと休みだ会える～って時に、たまたま睡眠不足でも平気です。
我慢するんじゃなくて、会える喜び＞＞＞越えられない壁＞＞＞睡眠

テレビは一緒に見るか、趣味が違えば録画があるのでｗ

>>437
なるほど！！平日や普段の努力によって
連休をデートのために空けてるんですね。
ありがとうございます。勉強になりました。
つまらないこと聞きますが、
テレビは二人で趣味が合わない場合とか、お出かけしてる場合とかは録画ですか？

>>440
あ、テレビは録画なんですね。つまらない質問に答えてくれてありがとう！

>>439
携帯だからID変わってます。ｺﾞﾒ。
質問の答えで何になるかわからないけど。

家族は彼氏より優先したい、ウェット・ドライ関係なく一番大切。
友達はそんなに頻繁には遊んだりしないかな。事故とかもしあったら彼氏より優先する思うけど、そう言うことがまだないからなぁ。
資格はまだ考えてないなぁ。経験が重視される職場でもあるし、休日は遊ぶ・休むって決めてる。
自分の中でスケジュール組めないと彼氏＜仕事＜遊びでgdgdになるのわかってるからorz

同棲は結婚決まったらがいい。
結婚ってずっと一緒にいるんじゃなくて家族になる事って考えてるから、そうお互いが認識してから住む事を考えるのが良いかなって思う。
彼氏の事は毎日考えちゃってるかも。会いたいとか、何してるかなとか。
メールたくさんしたいけど、それやっちゃうとそればっかりになりそうだから我慢しまくってる(´・ω・)

長いな…長文ｽﾏｿorz

>>443
質問責めでｺﾞﾒﾝ
彼氏さんとメールは1日何通くらいする？
電話は？

>>444
仕事もあるから2～3日に2、3往復。相手がメールを返すのは気分次第な人だから、毎日はしてない。
電話は週1、2回。

なんか、これくらいで良いかなぁ？
あんまり言うのはなんか怖いんだぜ(´･ω･｀)

通りすがりだけどこの一連のやり取り、なんかためになったよ。
行動パターンの違う人の考え方参考になった。

私ウェット、彼ドライで、付き合って1か月です。
デートは月に２，３回。
電話は基本的にしないし、メールの返事も必要事項以外はなし。

はじめから携帯メールとか苦手だし、
基本的には束縛嫌い、放置系だからと言われていましたが、
予想以上のドライぶりにびっくり。

珍しく彼からメールが来たかと思えば、
仕事が忙しいから、次のデートの約束はクリスマスで、というメールでした。

仕事の鬼のドライな彼には、
返事を期待しないメールでも鬱陶しいものですかね？
まだつきあって間もなく、距離感がつかめてないので、
あんまり放置してもいいものかと悩みます。

>>447
メールについては聞いてみるといいと思う。
たまに会うときの反応だけで図っても結局想像でしかないから。

>>447
“予想以上のドライぶり”ってのにびっくり。
私はその頻度がノーマルだと思ってた。

「仕事頑張ってね！クリスマス楽しみだな～」って送ればいいんじゃない？
で、メールおしまい。
別に返事を期待しないメールはウザくないと思うよ。
でも、期待してないと言いつつメールの返事がこないと凹むくらいなら、正直に話し合った方がいい。
まだつき合いたてなんだから、相手の希望だけじゃなくあなたの希望も言っておいた方がいいと思うよ。

>448
そうですね。次回会った時に聞いてみます。
人それぞれですもんね。

＞449
今までの彼がウェットが多かったので、
（会う頻度は週2位、会わない日は寝る前に軽く電話とか）
自分の基準がかなりウェットに傾いてると思います。
そんな少ない経験値からするとこれでいいのか？ってふと不安になったのでした。

話し合いながら徐々に適正頻度を見極めたいと思います。
丁寧なレスありがとうございました。

私、付き合う相手によってドライになったりウエットになる…
多分追い掛ける恋愛が多いから
好き好き言われるとうざくなる

>>449 >>451
ドライウェットって相対的なものであり、
かつ主観で決まるモンだから。

他人の基準も、他の相手との話も、自分のドライウェット基準には『関係ない』と思うよ。

何が良い悪いって話でも全くないしね。

ウェット→ドライになりつつある私。
もちろん彼はドライ。
冷めてきたのか、落ち着いてきたのか・・・。

>>453
私がいるじゃないか

なんかもうポジティブに、
彼の色に染まってきたんだなーと思うことにしてる。
たまに寂しいけど、向こうに無理させるよりはいいよね(´･ω･｀)

いつも皆さんのﾚｽを参考にさせて頂いてます。
ここで素朴な疑問です。
ﾄﾞﾗｲｶﾎﾟｰの方達は、結婚についてどんな風に考えてますか。普段月1・2会えば十分な2人が、毎日一緒に生活できるのでしょうか？

できる

生活と恋愛は違うから

>>455
逆に毎日いて欲しい。寝るときに一緒にいれるから。
ただし、１人になりたくて早起きしたのにわざわざついてこられたり
外出しようとしてるのに行かないでと言われたりしなければ・・

>>455
参考にするって言うなら過去ログ読めば？
それと同じ質問が腐るほど出てるんだけど。

>>453 >>454
私が他にも居るｗ

＞たまに寂しいけど、向こうに無理させるよりはいいよね(´・ω・｀)
こう思う様に自分もなったし慣れて来たのかな？って思うけど
付き合ってる感覚があんまり無い。根本はウェットなんだと実感。
ドライの人には反感持たれそうだけど内容が薄い感じがしちゃう

>>455
その考え方だと、月に一日の人も、週に１日の人も、週に５日の人も
同様に一緒の生活が送れないんじゃない？

「月１・２日会えば十分」っていう結論にたどり着くにしても、様々な理由があるだろ？
たとえば、
仕事が忙しくて、自分のキャパからしてどうしても
月に１・２日が限界であるという人
単純に好きな人に労力をかけることが嫌いな思い遣りのない人で
月に１・２日がいいと思っている人
この二人では、結婚後の生活も大きく違ってくるだろうと思う

「月に１・２日会えば十分な人」で一括りにして考えると
その人の内面から遠ざかることが往々にしてあるからいけないと思う
それは、いわゆるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄを一括りにすることと同じ危険性を持つと

>>459
電話や会う回数や時間は少なくても
会ってる時は集中的にラブラブ、というのではダメかなぁ・・？
やっぱり薄く感じるかな？

あと、メールも少ない方が
実際会うときの違和感がなくない・・？

アニオタ同士のカップルだがやっぱ趣味が1人ですることが多く、俺が会いたいと言ってもゴネる。
俺とＨせずにＢＬ漫画でオナニーしてんじゃねぇ！

>>461
ドライの方なのかな？
そんな風に優しく言われると申し訳無くなって来るけど
私の本音はこうなんですよね。>>461さんみたいに言われたら
自分も受け取る感覚も違ってくるとは思うんだけど
私の彼はあまり会わなくても平気みたいなので・・

多分言いたい事は伝わるんですよ。
メリハリをつけたいとか、自分の時間ももちろん大切なのもわかってる。
そういう気持ちは私にもあります。

でも・・コレは私個人の感覚だからウェットが全てそうだとは
思わないで欲しいんですけど、こんな感じで付き合うなら
いつまでも付き合える感じがするんですよね。
当たり障りがないから。ドライの求める距離感が寂しく感じるかな。
だからその分薄く感じてしまう。他人行儀と言うか。
ここまでは入ってこないでって突っぱねられてる感覚。
そんなつもりは無いのかも知れないんだけど私は悩んでしまいます。

メールに関して少ないか多いかでの違和感は無いですね。
全く連絡が無い方が違和感はあるけど。
歩み寄りを頑張っているつもりなんだけど限界なのかな。
ドライの人が相手だと本当に湿度差なのか温度差なのか自信ない。

>>463
微ウェットｵﾝﾅですがすごくわかります。
もちろん>>461さんの言葉もすごくわかります…。
私は相手がﾄﾞﾗｲで会えても月1、2。
連絡は一応くれます。
だいぶ私自身も相手にあわせて慣れてきてしまってますし、相手は会った時はくっついてきてくれますし、愛情はあるみたいです。
ただ今の関係だと私の場合は愛情はあっても信頼があまりありません。
相手に常に遠慮してしまいます。
本当はどこかでもっと相手と精神的に深く繋がっていたいと思ってますし、はっきりしない不安感が常に離れない感じがします。。

>>457
それは同棲レベルの話だろうが

結婚とはまるでステージが違う

お互い大学生でわたし一人暮らし。
二人ともバイト八時９時とかに終わるんなら
そのあと会うのが普通、とおもうのはウェット？
ちなみに同じ駅です。

あわないと好きかわからなくなります。
何であおうっていわないの？って思って…時間あるのに。
会ったあとのメールは幸せだけど会わないときの
今日一日の報告メール、とかはうざい…

もう5日会ってない。
暇があればあいたいからウェットなんだろうなあ

>>466
お前キモイ

>>466
家族みたいでいいじゃん。
カップルごとに習慣は違うと思うし
家でお互い好きなこと出来るならいいじゃん。
それで普段の生活や勉強に困らないんだから
ウェットというか要領がいいだけじゃないかな
１人でいたら困る人がウェット、というイメージで話してしまいました。

>>460
ﾚｽありがとうございました。もっかい1からROMってきます！！

長文スマソ
遠距離スタートで始まったばかりの付き合って２週間の♂です。
俺がウェットで彼女がドライ。日々のメールでそれがよく分かった。
んで、なかなか返信がなかったりするから無理に押してもダメかと思い
メールを若干自重してた。電話もタイミング合わずに我慢してた。

んで、数日前に彼女から、連絡するからちょっと待ってって言われた。
ようやく電話があって・・・その間に考えてたが、距離もあるし無理って話をされた。
平日会えないしマメにメールするの苦手だし、日々俺のことを考えたり出来ないからって。
いろいろ話した結果、結論を急がずに一度会おうよってコトには出来た。
しかし、お互いの事情で来週末までは会えない。正直、難しいのかなとも少し思う。
でも、俺は頑張りたい。そこで相談です。

ドライ彼女をこっち向かせるにはどうしたものか、と。
存在を忘れられても困るんで、返信があろうとなかろうとある程度メールはするつもり。。
出来れば毎朝毎晩したいが、それもやり過ぎかとも思う。
一般論的なアドバイスで構わないんで、どなたか宜しくお願いします。

頑張れば頑張るほど逆効果だと思う。
一番大事なのは彼女の意思を尊重すること。
運がよければ戻ってくることもあるかも。

返信があろうとなかろうとというスタンスでメール飛ばされると
メール返せないことに罪悪感抱きつつもなんで私がこんな気持ちに…と思い
着信が非常に煩わしくなるので正直おすすめできない。
毎朝毎晩返事はなくてもいいからってメールが来たらそれだけでもう無理。
メールの着信がものすごいストレスになる。
特につきあってまだ日が浅かったら関係をなかったことにする努力を始める。

>日々俺のことを考えたり出来ないからって。

この一文が全てだ。ストレスでメールの事ばかり考えたくない。

>>470
ドライなら、態度がそうなだけで既に振り向いてるんではないの？
もっと連絡が欲しいなら、連絡面では彼女よりドライになること。
趣味や仕事に打ち込むこと。
会った時に度を越えるほど、捨て身で優しくすること。
かなぁ？

そんなにウェットなら近所に引っ越しちゃいなよ。

彼ウェット　私ドライ
クリスマスに親が家に来るから一緒に過ごせそうに無い旨を伝えたら、
なぜ一緒に過ごせないのか、親に自分を紹介しろ等言われました。
私自身はそうクリスマスは大事に思えないのですが、やっぱりウェットさんにとっては
そういうイベントは重要なんでしょうか。

>>474
可哀想だから、呼んであげたら？

>>464
463ですが全く一緒ですね。状況も思う事もわかる。
会ってる時は幸せなんだけど、どこかで漠然とした不安は私もあります。
自信が無くなるのはそれでかも。

今までこういう不安になった事が無かったし、
そういう風に自分が思う事にも戸惑いを感じるけど
こういう事ばかり言うと、相手を疲れさせてしまうんだろうなって思って
我慢してしまうんですよね。
安心感や愛されてる自信がもっとあれば平気なんだけど。

>>474
私は毎回記念日とかは要らないけど
クリスマスとかお互いの誕生日位は一緒に過ごしたいなって思う。
仕事とか状況的に難しかったら仕方が無いと思いますよ。

やはり男のウェットは果てしなくキモいな。
>>470 >>474

…まぁ俺もそう思うが…ｗ

本人は必死だろうから、あまり責めれないな

彼氏がドライ。会う頻度や電話はマメだけど、Xmasとかｲﾍﾞﾝﾄ嫌い。人混み嫌い。目的ない買い物には行きたくない。ｽﾎﾟｰッ観戦好きな私をばからしいと否定。超ｲﾝﾄﾞァ派だけど私に合わせて３ヶ月たくさん遠出はしてくれた。でも、基本冷めてる…悲しい

>>473
>そんなにウェットなら近所に引っ越しちゃいなよ。

これは冗談だよな？

>>480
彼女がノイローゼになるだろうね…＜引っ越す

別にさぁ、生まれつき携帯持って、生まれて来た訳じゃないのにさぁ
メールや電話なんてない時代から恋愛なんてあったんだから
そんな物で愛情の度合いなんて計らなくていいだろ…
携帯は相手の愛情を計る道具じゃないし、ちょっと連絡なかったら
不安になる自分なら相手のせいじゃなしに自分の精神面に訴えかけてくれよ
今の恋愛って確実に昔より時間をかけないといけないみたいな、利器が多くなったけど
それなしじゃ続けられない、相手に不信感を持ってしまうなら
その時点でその関係なんて終わってると思う
ちょっとドライで煽り文みたいになったけど屈託ない自分の意見です

>>482
メールの度合いで愛情はかってるんじゃなくて
離れてるから不安になってるっていう話だと思うけど。

>>482何かその言葉凄く救われたよ。本当にありがとう。

>>483
だから離れてるから不安になるのは自分に自信がないからだろ
自分に自信がないのは多いに結構なんだけどね
それを相手がドライだからとから悩んでるとかね
我慢できる覚悟もないのに恋愛するなよって言ってるんですよ

>>484
頑張ってください

>>482
携帯のない時代の恋愛と比べるのはどうかな。

30代以上ならともかく、10代20代だと物心ついた頃からとは言わなくても、
恋愛始める中高大時代には、もう大抵普通に携帯使ってたと思うし、
昔の人が今ほど連絡とらなくても大丈夫だったのは、
皆、精神面がしっかりしてたわけでも、お互いを深く信頼しあってたわけでもなく、
単に連絡を密に取る手段がなかったから。あれば絶対に今と同じになってる。

遠距離なら会う回数が極端に少なくても仕方ないと納得できるけど、
ごくごく近所に住んでるのにそれだと寂しいし、不安になる。みたいなもんだろ。
ドライの人が、↑も理解できない感情だっていうならもうわからんー。

>>487
＞あれば絶対に今と同じになってる。
自分と自分の周囲の価値観や考えを絶対として
そんなこと言われてもね。

私は２０代だけど殆ど携帯使ってないよ。
強ドライ彼とは近所というわけじゃないけど、１時間以内のところに住んでても
連絡は２週間に１回だし、会うのは月１～２回
でも不満はない。

＞ドライの人が、↑も理解できない感情だっていうならもうわからんー。
対人関係において、寂しいとか不安という感情があまりないのがドライだと思うんだけど。
他人に自分と同じ感情や認識を求めるのが、まず相互理解を妨げてる気がする。
世の中には自分と全く違う考えを持っていて、
違う行動をとる人間が半数はいるってことを忘れない方がいいと思うよ。

>>487
理解出来ない感情っつーか、近くに住んでようと何だろうと自分にとっての
最適な恋愛距離感なんて人それぞれ違うじゃん。
ウェットからすりゃこんな近くに住んでるのに、何でこんなに会えないの？って思うかもしらんが、
ドライからすりゃ会ってる回数は自分の基準じゃ少ないなんて思わないから
寂しいのも不安なのも理解出来なくて当たり前だよ。
ウェットがドライの連絡頻度の少ない理由を本当の意味で理解出来ないのと一緒。
価値観が全く違うんだから、理解出来ない、わからない事が前提の恋愛なんだよ。

>>487
携帯が普及してない頃と比較したのは、携帯がなくても恋愛はできるし
携帯が鳴か鳴らないと言う事で愛情の度合いを計るべきじゃないと言う事です。
だってみんながみんな携帯持ってるような時代だけど
人それぞれ、携帯の持ち方って違う訳ですよね？
一日中携帯いじってる人もいますし、携帯はあるけどいつでも手元に置いてない人
これって個人の自由ですよね？携帯があるから常に連絡すべきとかできるだろとか
そこまで相手を縛り付けてんなら携帯なんて不便な道具ですよ
携帯に依存、固着してる人やまるで携帯に飼われてるみたいな人もいますが
それで不安になるのは自己責任だし、相手に自分と同じような都合を求めるのはどうかと思うって事です。
マメに連絡しない人だって毎回態度に現さない人だって
十分に相手を愛してる人もいるし、ようするに自分と同じ愛し方を相手に求めないで下さい
態度に現さない人はそれはその人の愛し方で個性です。
愛し方や個性を奪う付き合い方じゃなく個性を汲み取ってあげれる付き合い方をしてくださいね

>>480
本気ですよー！
彼女の反応を盲目的に予想するのではなく
自分の要求を電話やメールで済ませて彼女を変えようとするのではなく

自分がそばにいたいことを行動で示せばいいじゃん。
遠距離より会いやすくなるよ

>>482
連絡頻度でドライウェットというのが分かれる、と書いてあることもあるし、
実際｢そんな手段｣であっても繋がってることに重要さを感じるのは価値観の違いで、
まぁ責められることではないよね。

俺もメールで一喜一憂なんてｗと思ってしまう方なんだが。
ドライの考え方のベースって(散々語られていることだが)そこにあるんだよね。

その前提を踏まえてどこまで歩み寄れるか…がこのスレのポイントだね。

>>491
基地外を発見しますたｗ

>>493
なんで？？？

このｽﾚを読んで、【愛情≠連絡の多さ】じゃないと理解しようとしてるウェット女です。
(たぶん)悪性ドライ彼と付き合って半年になるけど、元々少なかった連絡が益々減った。
前はたまにでも、彼から他愛ないメールが送られてきてたのに・・・。
「メールを読むのはいいんだよ。ただ返事を返さないかもしれないけど」
と言っていた彼。
だけど前は返してくれていたメールを、今はあまり返してくれない。
「メール送っても返って来ないし、今週は忙しいって言ってたしなぁ」と思ってメールしなかったら、
火～金まで一切連絡なし。
あまり彼から誘ってもくれないし・・・。
愛情≠連絡頻度じゃないって思っても、「私のこと好きじゃないのかな」って不安になる。

>>490
＞態度に現さない人はそれはその人の愛し方で個性です。
態度に表わす人もそれはその人の愛し方で個性じゃないのか？

＞個性を汲み取ってあげれる付き合い方をしてくださいね
相手の個性を尊重したいのであれば、まず相手の価値観を非難することから
止めないといけないと思う

超ﾄﾞﾗｲだった元彼。
別れて2～3ヶ月経った頃から頻繁に連絡が来るようになって、
今では月に2回ほど会って、メールもたまにきたりしてる。
付き合ってるという形は解消してるけど、昔と同じ感じ。
愛してるとか言わない、見えない時間の過ごし方は聞かない＆知らない。

結局、別れて初めて私の存在に気付いたみたいでした。
散々、私を放置ばかりして自分は友達と遊び、ｹﾞｰﾑ三昧だったのに・・・・
今は、彼にとって都合の良い関係で、居心地イイのでしょうね。
自分のやりたい事も適当にやって、寂しくなれば私を誘う。
私がそっけなくしていると必死に連絡をしてくる。

私もにもね感情ってものがあるんですよ・・・・
ﾄﾞﾗｲというのを建前に好き放題しているようにしか見えない彼。
自分さえ良ければ、相手が傷ついていても気付きもしないみたいですね。
鬱陶しくてもウエット気味な人のほうが暖かくて良いや・・・・

「連絡や会う頻度で愛情を計らない」と考えるのは自由だと思う
ところで、もし自分の恋人が４年に１回しか会いたがらない人だったら
そのとき自分はどう思うだろうか？

そんなたとえ話、寂しいに決まっている、４年に１回なんて「極端だ」と思う？
でも、「極端だ」と言える前提には、どこかしらに自分なりの
「普通」のラインがあるってことなんだぜ
それが人によって異なっているだけであって

>>495
死ぬほどうざい悪性ウェットですね＾＾

>>499
ID通り＾＾

彼女がドライだ…
もう限界。別れるのか…

>>497
そ…それセフレですよね？彼とは湿度差ではなく温度差じゃないの？？
自分を傷つけないで大切にしてあげてね。

元々ウェットだったんだけど、
ドライ彼の言動でカチンと来たり言いたい（やりたい）事が不明で
不安に思う部分については、こちらはこんな風に
受け取って腹立たしかったり寂しいと思ったりするんだよ、
という旨を彼に対して伝えていた（自分の意思表示だったり、
相手の意思と違う受け取り方していたら悪いから
確認だったり色々）
でも度が過ぎていたみたいで（月１回は言ってた）、
先日ウザいとかなり冷たく言い放たれた。
結構ショックだったけど、まあウザいと言えばウザいよねと
自省して言及はしなかった。
その後は私の行動も少し乾燥できたので結果オーライというか、
あれだけ欲していた会う事も相手からの連絡も
どうでも良くなった。
ドライになったのかな？と思ったけど、これ温度差だね。
低温ウェットになっただけだ。
こうなると、気持ちが温かい（熱い）まま
連絡や会う頻度が少なくて良いドライ体質の人達って
スゴイなと良い意味で感心する。

何が言いたいかというと、冷めたり好きが少ないから
連絡しなくても良いんでしょ？なんてアホな質問は
今後一切ドライに対してしないと誓った。
ウェットの理屈をドライに当てはめても意味ない。

やっぱりウェットはドライを頭で理解しても、感情じゃ理解出来ない人が多いと思う。
ドライは本当に好きじゃないから○○出来ないんでしょ？
と心のどこかで思っているウェットは自分よりさらに強度のウェットと付き合う事を考えてみるといい。
そこで、自分も自分よりウェットと付き合ったらうざくなるかもなーと思える人は
ドライからの歩み寄りがあれば多分うまく付き合っていけると思う。

もともと恋愛至上主義で恋愛がなにより大切、恋愛の為なら他のものは犠牲にしても
本当に好きならしょうがない、と思うタイプのウェットは正直ドライとは付き合えないと思うので
同じ価値観の人と付き合った方がいいと思う。

付き合って４ヶ月。今までは週１の休みをほぼ毎週私と会って出かけてくれてました。最近は、そのせっかく１日一緒に過ごせる休みに、パチンコ行ってくる、と。ここ１ヶ月喧嘩ばかりとゆうのが原因の一つではあるのですが…愛情がなくなった証拠でしょうか？

彼は週１しか休みないので、やりたいこと好きにさせてあげようと考えるのが普通ですか？平日の夜遅くからはけっこう会ってるんですが…せっかくの１日休みに彼女といようとしないのはもう危機ですかね…前と比べるのはおかしいのかな

｢付き合う以上、相手の気持ちを汲み取らなければならない｣と言うなら、
ドライもパートナーが寂しくならないよう歩み寄る努力も必要だよ。
ウェットを擁護する訳じゃないけど、ドライのたった一通のメールでウェットは救われるんじゃないかな。
やはり恋愛している、付き合っているんだから、｢ドライに合わせて連絡しない｣よりも｢ウェットに合わせて連絡する｣の方向性を保った方がいい気はするけどね。
それぞれのスタイルと言ってしまえばそれまでだけど。

>>506
休みが週一だとなぁ・・・俺も割とウェットですが、疲れてると会いたくないかもしれません。
付き合ってる期間にもよると思います。

>>506
せっかく週に一日の休みなんだから私と一緒にいるのが当然でしょ！みたいな考えをまず捨てるべき。平日の夜会えるなら、月一くらいでその休みを一緒に過ごすのがベストだと思う。
彼だって一週間頑張ってストレスに耐えて働いたんだから、一日くらいパチンコしたりスポーツしたり友達と馬鹿騒ぎしたりしたいんだよ。
多分あんたと一緒にいるのが面倒なわけじゃない。

>>505は>>410じゃない？
相当納得できてないみたいだね。

難しいよね。
サッカーで同じチームを好きな人同士で話をしても
一番そのチームが好きな人と、
他に好きなスポーツがあって、サッカーは３番目くらいだけど
サッカーの中では一番特別に好き、という人同士では
やはり根本的なところで話が合わないし。

付き合う前や付き合ってしばらくは、ﾄﾞﾗｲな相手も頑張ってというか無理して連絡頻繁にしたり会う努力もする。
しかし付き合いが慣れてきたり落ち着いてくると、元の自然体であるﾄﾞﾗｲに戻るんだよね。
でもｳｪｯﾄからすると前のﾏﾒな状態が忘れられないから、気持ちが冷めたんじゃないかとか不安になってしまうorz
最初からﾄﾞﾗｲがもろに出てる人なら割り切れるんだろうけどね。

ご意見ありがとうございます。彼はもともとインドア派ですが頑張って合わせてくれてました。でもやはりもともとは出不精のため今はドライ寄りに…愛情が冷めたんだと不安でｲﾗｲﾗしてしまいました。相手の気持ちを考えてあげなきゃいけませんよね…

ウェットは恋愛初期に自分のペースに「合わせてもらってたこと」とか
「歩み寄ってもらってた」を忘れがちだ。
それで冷めたんじゃないかとか言われてもね。そりゃドライの人だって困るよ。
結局「ウェットな価値観にずっと合わせて！！そういう風に出来るんでしょ！！」って言ってる。

>>514
忘れてるんじゃなくて知らないんじゃないの？

>>514
はいはいわろすわろす

>>1 1000000000回読み直してｸｿして寝よーね

>>514
合わせてもらってた、だの、歩み寄ってもらってた、だの…なんで上から目線なんだ？
恋愛はお互いの目線が対等じゃないとうまくいかないよ。

>>517
ええ加減ﾇﾙｰせいよ

ドライ彼と付き合って半年。
ドライ寄りになってきたウェット女です。
前は長くて３日、彼と連絡が取れないと寂しくて仕方なかった。
でも今は平気。
今週は彼の仕事の都合で会えなかったんだけど、寂しいとか感じなかった自分に危機感を感じてるよ。
ドライ彼に似てきたのかなぁ。
それとも初彼に浮かれてたからウェットだったのかなぁ。
それとも冷めてきた・・・？？？

このまま彼と連絡ないのに慣れちゃったら、彼との関係がなくなりそうで怖い。

>>519
じゃあ連絡しろよ。

>>519
寂しいと感じないからって、冷めてきたわけではないと思う。
初彼だったのなら、気分が落ち着いてきたのではないかいな。

冷めるということは、恋人のことを思い出さないことじゃなくて嫌いになることだと思うんだ。

冷めてても別れない男っているよね？

>>522
それは男に限らず女もじゃないの。
でもドライは基本的に合理主義のため、
冷めた相手に使う時間はない（もったいない）と考えるので
冷めたらずるずる引きずることはないと思うよ。
恋人が常にいなきゃいけないわけじゃないからね。

>>523
この意見に救われたよ・゜・(ノД`)・゜・
私もドライ彼に合わせているうちに会わなくても平気になったけど
これってどうなんだろう？って自分自身も解らなかったし
自分は冷めてきたのかな？とか相手もそうなんだろうなって思って
何度も別れ話をしたんだけど、好きだから付き合ってるんでしょ。って
言われた言葉を信じきれなくて悩んでたけど、ちと安心したかも。

でももうちょっと構って欲しいな。

>>524
あなたは私ですか。
別れ話は怖くてしたことないけど、殆んど同じことを私も考えてた。
そして>>523に救われたよ。

>>525
あなたもですか。
私も好きだから別れたい訳ではないんだけど耐え切れなかったの。
いつもどこかで不安があったり、自分だけが好きなのかと
悲しくなったりむなしくなったり。

こんな気持ちでずっといるならもうダメだなって思った。
価値観の違いがこんなに大きいと思わなかったし。
趣味が違うとか、好きな所と嫌いなところがあるとかじゃなくて
好きな人や恋人に対する根本的な気持ちから来る行動のズレに
苦しんでてこのスレずっと見てた。
頑張ろうね（　＾ω＾）

おっおっｗｗ（　＾ω＾）

>>507
すべきだよ、と言われても、その人なりにしてるかもよ。
私はだいたい限界を超えて疲れて別れてしまいますよ。
私のドライ度は、テレビ見てる時は電話出れない程度。
毎日『何してる？』という連絡をされると監視されてる気がして、圧迫感を感じる。
寝てるのに（昼寝や電車等も）起こされたらイライラします。

今彼はドライな人でかなりいい感じですが
たまに逃げ出したくなるよ。
でもがんばって会っています。
向こうもたまに3日くらい姿をくらましたりする
ダメな二人だな。
理想は、同じ空間で別々のことに集中出来るデートです。同じ店でお互い本読んでるとか・・

>>528
すみません、
○努力すべきだよ、
です。
歩み寄る努力。

>>528-529
よく分かった。
ならば、自分の心地よい連絡頻度を保つようにするがよい。

ドライで、よく言われたままの言葉そのまま受け止めるってタイプの人
いたけど、そういう人って仕事とか友達づきあいでもそうなの？
『大丈夫ですよ』って言われたら、『ああ大丈夫なんだ』と受け止めて
手伝わなかったりするの？

それとも普段はそのへんはちゃんと相手の気持を汲み取ってて
恋愛に関してだけは気を遣わないとか。

ごめん煽りとかじゃなくて、そのへんの思考がどうなんだろうと思って。

助けが必要なら、ちゃんと伝えるべきだよ。
大丈夫という相手の意思を尊重する。

>>531
仕事とか友達づきあいと恋人とを同列に語られても困る。
仕事関係の人や友達は駆け引きしたり、恋人同士の言葉遊びみたいのはしてこないから。

それと、気を遣わないわけじゃないよ。
相手の気持ちをちゃんと汲み取れているかどうかに自信がないから
勝手に斟酌したりはしないっていう次善の策を取ってるだけ。

毎週○○見てるって言ったら、
わざとテレビの最中に電話やメールしてくる。
しかも全然関係ない内容で。
試してんのかよ
イライラ

てか大丈夫ですと言われたら、普通大丈夫なんだーと思わないの？
手伝う事でありがためいわくになる事もあるし、頼みたい時にはそっちから言ってくるか
聞いた時にお願いしますって言うんじゃないの？

いいって言ってるのを無理矢理手伝ったりするのは、迷惑って場合多いと思うんだけど。

彼が仕事で忙しくて余裕なさそうだから私に対してすごくあっさりしているような気がする。

多分、元々人間関係に対してあっさりしている人だと思うけど、それプラス仕事が忙しくてますます放任気味って感じで…。
すごく寂しいけど、めちゃくちゃ束縛したり独占欲が強い男性よりはマシだと自分をごまかしごまかしやっている。
あー付き合ってるはずなのに片思いみたく切ない。

ときめきますように

このスレ読んでると、ドライな彼氏を持った女性は、我慢強い、多くを望まない
、相手の気持ちを色々考えることの出来るいい女に育ってるということが分かります。

なにか漠然とした「恋人」としての期待があると冷たく見えるのかもしれないけど
悪性じゃないドライの人は、恋人を「身内」として扱う感覚になるんだと思う。
家族に接するような感じ。
ドライって家族にもたいてい同じような接し方をしてると思うんだけど。

「他人」に対しての方が親切だよ、ドライって。
身内には油断してるからあっさりが出ちゃう。

私達の関係（彼がドライ人）に>>539の身内って言葉を当てはめてみたら、なるほどそうかもって思った。

人それぞれいろんな恋愛観があるんですね。これから先、彼のドライさに合わせ続けられるか、また彼も私に合わせ続けられるか悩み所だなぁ。。

>>540
何か起こる前から悩んでも仕方ない
既にどちらかに無理が生じ始めてるなら、ある程度心を決める必要はあるかも知れないけど

>>538
同感！

ドライ：友達カップル

ウェット：恋愛ドラマ

だよね

相談スレにも書き込んだのですがここの人の意見が聞きたいので書き込みます。
よろしくお願いします。
相談者、女。２０歳。大学生。彼氏、２２歳。フリーター。

同じバイト先の先輩で、１週間前に飲み会があり
酔っぱらった勢いで告白し、向こうも酔っぱらった勢いで
OKという感じで付き合い始めました。

次の日酔いが覚めた後電話し
「忙しいから、あんまり会えないけどゆっくり付き合っていこう」
という話をしたのですが、

付き合った後の１週間、メールの返事が１通もありません。（送ったメールは３通）

その後バイトでも会い、いつもと変わらない様子にほっとしたのですが
仕事に関係ない話はほとんどできずに帰りました。

その後「１回話したいから連絡して」
というメールをすると、その日のバイト終わり（早朝）に電話があり
電話では、優しい感じだったのですが、私が寝起きだったので
あまり話さず、架けなおすと言い切断。

その後連絡一切なし。

もともとドライな雰囲気があるのですが、付き合った後、メールが１通もないとなると
本当に付き合っているのか、疑問です。

話し合うにも、あまり言うとウザがりそうなタイプなので
もう少し様子を見るか、きちんと思っていることを話合うべきなのか
付き合っていないと認識すべきなのか悩んでいます。

アドバイスお願いします。

>>544
とりあえず、マルチするとあんまアドバイスもらえないよ。

>>544
単純に温度差って気がする。
あなたはもともと先輩が好きで、酒の勢いもあり本心が出てしまって告白したのかもしれないけど、
今ある情報だけ見ると、先輩があなたを好きかどうかはわからない。
バイト先の女の子から告られて、酔っ払ってたしテキトーに告白ＯＫしたようにも見えるし。

湿度差というより、温度差っぽい。
付き合いはじめは大体どのカップルも温度差はあるもんだし、
特にあなたから告白してはじまった恋愛なら、相手に最初から自分と同じ熱量の愛情求めるのが間違いだと思う。
自分で言ったように、『ゆっくり』付き合っていくしかないんじゃないの？

>>546
いくら温度差があってもメールはシカトしなくないか？
あなたの言うことに概ね賛成だが、俺は温度差以上のものを感じてしまうな。

>>541に同意

>>545
マナーとして一応断ってるしいいかなと。

>>544
まだ付き合ってるという段階に至ってないねそれ。
温度差というステージにも達してない。
再度しっかり、お付き合いの確認すれば？
告白するとか。

あまりこのスレ…というか板すら的確でない気がする。今の君は。

>>546-549
ありがとうございます。

みなさんの意見を聞いてやっぱり彼女じゃないと、よく分りました。
ずっと好きだった人に告白して、ノリでもOKをもらえたことに
舞い上がってたんだなと気づきました。

そこで、これからについて相談なんですが、

・とりあえず今連絡して、会うアポを取り話し合う。
・週１くらいでメールして様子を見る。
・もう私からメールなどしないで様子を見る。
・なかったものと考えて諦める。

どれが良いと思いますか？
連絡するとウザがられそうで、しないとなると終わるだろうなと思います。

たびたびすいませんが、よろしくお願いします。

か

>>550
今諦めがつくなら、③が１番印象悪くしないし、これからの可能性もあるよね。
でも俺があなたなら①を選ぶだろうな。ハッキリさせたいし。

少々意見を伺いたいのでカキコ
当方微ドライ・ウェット、彼女微ウェット・ドライ

夏から友達以上恋人未満の数ヶ月を経て付き合って２ヶ月程。

友達以上恋人未満状態では彼女がウェット、自分がドライだったんですが、
恋人同士になった辺りから仕事の忙しさがお互い逆転し始め
自分がウェット、彼女がドライに変化してきました。
１１月頃から現在まで２人きりで合うことはなく、１２月頃からメールの頻度も格段に落ちてきています。

自分がウェット期の彼女に合わせた状態のままで現状の彼女に接しているのが問題と思いますが、
いきなりメールの頻度を下げるのも問題アリでしょうか？

【現状】
・起床時、（偶に昼頃）、退社時、帰宅、就寝前
※ウェット期は上記以外に彼女発信で日に２０通強（それが一ヶ月継続）

【改善案１】
・平日出勤時、就寝前

【改善案２】
・週に１～２

個人的には案１で対応しようかと考えていますが、
ここ２～３日に至っては、今まで必ず返信のあった就寝前メールですら反応がなくなっているので
案３で対応するべきかとも思いますが……。

ご意見、お願いします。

>>553
彼女にどのぐらい忙しいか、メールが負担になってないか一度確認してみては。
ここの住人に頻度を決めてもらっても、それが彼女にとって良い頻度かは分からないよ。

>>535
そうかな。でも一応気遣って一言やりましょうか、とか言ったりした方が
良いような気もするけど。手伝って迷惑ならその方が相手が言うだろうし。
あんまりそのまま受け止める人ってそっけないというか空気読めない人が多い。
日本てそういう建前社会だからそう思うんだろうけどね。
でもあまりストレートに受け止めすぎず、必要最低限な気遣いは持ったほうが
いいんじゃないかなーとも思う。

>>555
「やりましょうか？」もしくは「大丈夫？」の応えが「大丈夫」の場合でしょ。
そこで「そうなんだ」って思うか「ホントに？」って思うのかを聞いてるんだと思う。
何も聞いてないのにいきなり「大丈夫」とは言わないでしょ。

仕事の対人関係で空気読めるのと
恋人にドライなのは
関係ないと思うし・・。

いや空気読まないのはすべての対人関係において関わりあると思うけど。
もともとドライの受け止め方の話だし。

例えば恋人に『寂しくないから大丈夫』と言われて
『ああ寂しくないんだ』と思って本当に安心して放置するか
『強がってるけど本当は寂しいだろうな』と思って連絡してみるか
そういう所に出るんじゃないかと。

そこで『空気嫁』とは思わないけど、仕事の時にも
『大丈夫ですよ』と言われて、じゃあ手伝わないでいいんだと思って任せっきりか
ちょっと様子見に行って手伝った方が良さそうだなと思うか。
実際手が足りてたとしても、一言『やりましょうか？』と言ったほうが
雰囲気いい時あるじゃない。そういう話。

最初のテンションのまま永遠にって言うのは無理がある

>>558
「大丈夫」って言う側が遠慮するタイプの人間を前提にしてるよ。
もしハッキリ言うタイプの人間なら余計なおせっかいだし。
そもそもビジネスの世界でハッキリ言わないのは悪だと思ってるし。
頼まれてもない他人の面倒見るくらいなら自分の仕事しろよと。
「あいつは空気読めない」って文句言うならそれは責任転換でしょ。

友人関係でも同じ。
まぁ大抵は類友だから何も問題はないけどね。

あと恋人云々のくだりは、それがドライに重く感じさせてるって気付いた方がいいよ。
いい悪いの話じゃなくてね。

携帯嫌いな方っていらっしゃいますか？
うちの悪性ドライ彼は連絡をしてくれない理由が「携帯が嫌いだから」と
言います。
過去にあまり上手くいってない時期があり、その頃は気持ちの温度差から
わざと意地悪をして無視していた時はあったと言われましたが今は違うようで
「私と話す事が面倒？」と聞くと「そうじゃないけど・・・」と言います。

なかなか自分の気持ちを言葉にするのが苦手で不器用な彼なのですが、
遠距離でなかなか会えないのに月に数回程度私からしか連絡をしないのが
どうにも不満で・・・w（電話をしても数分程度で切ります）
自分を納得させる為にも、彼と同じような気持ちの携帯嫌いな方がいらっしゃい
ましたら、是非ご意見をお聞かせください。

http://library.hokusei.ac.jp/bunken/hokusironsyu/ronshu/shafu/syabu43/syabu43_2.pdf
カナダの学者Leeは、人間の恋愛行動は以下の６つのパターンに
分けられると発表しました

①【ルダス】　恋愛をゲームと捉え，楽しむことを大切に考える遊戯的愛

②【プラグマ】　恋愛を地位の上昇などの恋愛以外の目的を達成するための
手段と考えている実利的愛

③【ストルゲ】　長い時間をかけて愛が育まれる穏やかな友情的な愛

④【アガペ】　相手の利益だけを考え，相手のために自分自身を犠牲にすることも
厭わない無償愛

⑤【エロス】　相手の外見に強烈な反応を起こし，ロマンチックな考えや行動をとる
恋愛至上主義的愛

⑥【マニア】　恋愛に熱中し，独占欲・嫉妬心が強く，憑執・悲哀などの
激しい感情を伴う狂気的愛

測定はこちら
http://kashiwamochi.jp/html/lets2.html#MOVE-LETS2-OUTPUT

>>558
話が極端だよ。
ドライってのは別に社会性が欠如した人間でも、ロボットでもない。
一般的な判断くらいできるし、友達との付き合いなんかは子供の頃からやってるんだから
そのくらいそれまでの経験則でなんとかなるよ。

恋愛における人間関係（恋人との関係）は特殊だよ。
何が相手にとってうざいか、醒められる要素になるかはっきりとはわからない。
そんな関係、他にないでしょ？

空気読めてるか読めてないかは、受け手の性質により評価が真反対になるからなんともいえない。

「なんでこの人言葉通りに受け取るのかしら。こまってるの察してよ。空気読め」
もあれば
「なんでこの人断ってるのにしつこいのかしら。本気でいらないってのを察してよ。空気よめ」
もあるし。

>>562
何ら科学的手法を用いずに導かれたﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄ論よりかは
いくらか信頼性は高いと思います

院生の自分から見た個人的な意見としては、これまでのﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄ論は、
ほぼすべてにおいて論理的な欠陥（根拠が不明確、飛躍がある等）があり
とても有意義なものとは言えませんでした
（もっとも2chでそんなレベルの高い議論は求められていないのかもしれません）

ちなみにこの論文も「Abstract」なので
論理的な補充を求められている部分があるのは事実です
それでも、科学者における批評をくぐっている点は
既存のﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄ論よりかはかなり信頼性の高い内容だと思います

>>561
携帯つうか、電話が嫌いなのでは？

過去に、電話で嫌な思いをした人って
電話嫌いな人になるらしい。
自分はメールの方が気が楽だから、緊急以外はメール
にしている。
あと「私と話すのは面倒？」とか聞かない方が良い
　よけいに『うざっ』って思われるかもしれん

>>566
早速のレスありがとう。
私も電話が嫌いなのかな？と思っていたけどメールに関しても全く皆無だし
向こうから送られてくる事はないからね・・・
やっぱり総じて「携帯嫌い」だと思う。

>あと「私と話すのは面倒？」とか聞かない方が良い
　よけいに『うざっ』って思われるかもしれん

うん。確かにそうだよね。あまりにも「面倒」「面倒」と言われたから
つい不安になって聞いた事だけどもうそういうマイナスな事は言わないように
気を付けます。

>>565
自分はそれみて、むしろ何ら科学的手法をもちいずに感覚だけで
ドライ・ウエットという大まかな大分類に分けていたスレ住人スゲーと思ったよ。

>>568
それは皮肉なのか称賛なのか(・ω・ )??

>>561
というか自分の彼氏を「悪性」と言いきっちゃうところがもうスレ違いな気が。
561が悪性ウェットなんじゃない？

>>565
それだとうちはストルゲドライとアガペウェットだ。
で、だからなんだろう。動物占いみたいなもん？
分析するのはいいけどこういう「あてはめ」って危険だよ。
本来の相手自身の機微を無視しちゃうからね。
そして傾向が分かったら対策が必要だけど、対策はないのかな？

>>570
相手を悪性呼ばわりしたら当人も悪性ってか？
ただウェットを叩きたいだけだろ

>>561
訳すと561のことは大好きだけど、携帯で電話するのは苦手だ、
じゃないでしょうか。
特に携帯は常に持ち歩いていて、いつでもかかってきて、特別な理由がない限り出なくちゃいけない圧迫感があるから。
外で話すのも抵抗あるし耳痛いし
メールも返さないといけないし。とか？

>>558
恋人との関係と仕事での関係を一律に扱ってるのかって意味でした。すみません。

逆に『空気嫁や』とドライの人も思ってるかもよ
ごめんね～、これからはメールするからね～とか言ったとしても、

無理やし・・と思われてるかもよ。

賞賛

>>558
おまえがまず人に対する気遣いがなってない。
ドライとかウエットとか関係ない。
人として未熟。

>>565
感覚的に捉らえられるかが重要なんだよ。
極論、感覚で捉らえられない人にはいくら言ってもムダ…

それと、論理性は特に必要ないのだよ学生君。
実際、その概念を用いることにより、悩める恋愛人たちの負担減になれるか…
このスレではそれ｢だけが｣重要なんだ。定義付けなんかどうでもいい。

実践が伴わないと言葉だけ一人歩きしてもなんら存在価値はないのだよ。

空気嫁って便利な言葉だよな
良い意味でも悪い意味でも

>>567
電話嫌いが出てるんでメールが嫌な側の1人の意見としては
メールを受け取ってから時間が経っちゃうと今更感があったり
それで返信して返事がすぐ帰ってきたときなんかは
返信が来たことはうれしいんだけどそれがまた枷に
そういうのがつり積もって面倒になってだんだんと億劫に

時間経ってもいいからとかそういう方向で攻めてみるのもどうか
温度差ってよりは価値観のすれ違いのような気もする

>>578
空気嫁
の使い方で性格出るよね。
私も携帯は嫌いだよ。

卒論でリーの6類型使ったけど、対策のためのものじゃない
勉強したからって恋愛上手にはならないけど
相手の把握には役立つだろうし知ってて損はないと思う
つか、私自信は恋愛で卒論書いてから彼氏とずっとうまくやってるけどねｗ
ちなみにリーの類型以外もいろいろ恋愛の概念を扱ってる理論はある
興味ある人は松井豊の社会心理学系の本読んだらいいよ

遠距離恋愛してるんだけど
たまに逢えても「眠いから」と数時間で帰ってしまう彼
一緒にいる時も「くっつき過ぎだから離れて」と言われる事が多い
彼氏に夢中になり過ぎたかな…
他に趣味でも見つけて甘え過ぎないようにしようと思う(´・ω・｀)

一緒にいる時に他の男と仲良さそうにするのはどうしてなんだ
明らかに会話の量が『俺＜他の男』なんだ
俺といる時はそこまで喋らないなのに
別に彼女は恥ずかしがり屋ってわけじゃないし
妬かせようとするほど回りくどい性格でもない

誰か気休めの言葉をください

>>582　私は彼氏の前では口数へるよー
話さなくても一緒にいるだけで落ち着く感じ

>>582
あるよな。
俺も前はそれでかなり凹んだりムカついたりしてたわ。
「他の男としゃべってるときの方が楽しそうだし、彼女が自分からしゃべる量が多い。俺が行くとたいしてしゃべらないのに。」って感じで。
しかも俺昔背が高い方だったのに伸びなくて168。大→小になっただけに身長コンプ。
で、向こうが楽しそうにしゃべるってた相手は180くらい。
すごい凹んだよ。やっぱ身長かなぁって。
まぁそんなこともあったけど結局仲良くやってるから大丈夫だwww最後は安心できるとこに戻ってくるから。

彼女は>>582に安心してるから会話はいらない、他の男には社交辞令と愛想笑いだ！！
または
582はかっこよくて緊張しちゃうけど
ただのどうでもいい男なら緊張せずにべらべら話せる！

お好みの方をどうぞ。

>>585
最後の一言ひでぇwww
でも確かにクラスの男子には愛想笑いしなきゃならんとも言ってたなぁ。

>>582
楽しそうに話している時の内容って
「へーそうなんだー」「知らなかったー」「分かる分かる」を交互にやりとりしてない？
そしてそういう相手への同意を示すときは本音でも建前でも
人は笑顔になるし、普段話題を共有しない人と話すから
共有することが楽しくなる。
あなたも彼女の知らない話題を投げ掛ければ楽しく話せるかもよ？
日常的にある程度知った仲だと、どうしてもわざわざ盛り上がったりしにくいもんだよ。
リアクション的にもね。

かまえてる相手への方がリアクションは大きくなるな、自分。
周りからは楽しそうに見えるかも。
実際わざと自分の気分を盛り上げてるので楽しいと自分でも錯覚することもあるし。
そのかわり疲れるんだけどね、あとでものすごく。

俺ウェット、彼女ドライ。
前は俺軽ドライ、元彼女ウェットでしたんで、今の付き合いに戸惑いを感じます。

なんとか俺軽ドライ、彼女ウェットな関係にする方法はないもんでしょうか？

>>589が彼女よりドライになれば、相対的に彼女がウェットになるよ。
でもそれって難しいしウェットだと淋しいんじゃない？
だから彼女を変えようとしても性質・性格を変えるのは負担になるし、
>>589が出来るだけ歩み寄ってからお願いしてみたらどう？
話し合いすら面倒がるならそれは温度差かも。頑張って。

>>589
＞なんとか俺軽ドライ、彼女ウェットな関係にする方法はないもんでしょうか？

なんで？
今の状態でうまくいく方法を考えればいいのに。
湿度差とはもともとどこかが違わないか、考え方。

>>589
細かいことだけど、何故589は軽ドライがいいんだ？
俺ウエット彼女ウエットじゃだめなのか？

まさか追いかけてくれるほうがいいとでも言うんじゃねーだろうなぁ？

589です。レスありがとうございます。

自分ウェットで相手ドライだと、何か主導権握られてるような感じがありまして・・・

こっちが必死みたいな関係を脱却し、余裕を持った付き合いを目指したくてお願いしました。

＞余裕を持った付き合いを目指したくてお願いしました。

いや、だから…。
この辺からしてちょと変じゃないか？

恋人にウェットになられたら、別の意味で余裕がなくなるのがドライでは？
彼女を同じ湿度差にしたいならともかく、わざわざ自分を
ドライにして新たに差を作る意味が分からない。
自分だけが気分良くなる方法じゃなくて、二人がお互いに
信頼しあって誤解や不安なく過ごせるのを理想としないと
なにをしてもうまくいかないんじゃないかな。

自分が彼女よりドライになればいいだけなのに、
楽して変わらず、彼女の方を自分の思い通りに変えようというゆとり精神が気に食わない
自分が変われないのに、相手に変わることを要求するのは傲慢ってものだ
まあ自分が有利になりたい発言からして自己中なんだろうが

>>593
なんかガキみてぇな価値観してんな。
好きならウェットでいいじゃねぇか。どうせ追い掛けてもらって優越感にでも浸りたいんだろ？
そんな考えより長く付き合うこと考えろよ。

付き合いの中で自分ばかりが片思いみたいで追いかけているのは本当に辛いこと
そういう意味で「余裕を持った付き合いがしたい」というならば
その気持ちは誰も否定しないと思う

>>598
だがこいつの言ってることは50:50の付き合いじゃなくて彼女に追われたいということ。

ﾜｶﾞﾏﾏでしかないのは分かってるけど、確かに追われる方が楽だもんね。
でもそれだと湿度じゃなくて温度差だと思うなー。
自分はウェット♀ですが、同じように自分ばかり必死だったり
相手の愛情を感じ取れなくて不安で辛かった時期もあったから
余裕を持って付き合いたいって気持ちもわかるよ。
叩かれて当然＆自己中と思う反面、普通の感情だとも思う。

まあせっかくこのスレにたどり着いたんだし、
色んな意見を参考にして上手く行くといいね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

私は皆さんの基準ではドライかもしれないけど
追われれば追われるほどひいてしまいます。
追うのも疲れるし追いかけ方もわからない。
会いたい気持ちはあるけど実際には会いたくないのに「もっと会いたいよう」とも言いにくいし

だいたい強ウェットな人に巻き込まれてます・・・

593です。皆さん沢山のレスありがとうございます。

皆さんの言うとおり、片隅には優越感に浸りたいなどの願望があったのだと思います。

私は彼女が大好きですが、彼女との考えの相違、湿度差が感じられる為に生じた不安により、自分が楽する為、安易に自己中なレスをしてしまいました。

自分のレスを見て不快になられた方、大変申し訳ありませんでした
。
これからも二人が納得して付き合って行けるような関係にしていきたいと思っておりますので、もしご相談があったときは、またこちらのスレで指導してください。

それが建前じゃなくて本音なら、突然成長しすぎwwwびびったwww

そもそも、ウェットの人の「もっと会いたい」的要求を
追いかけられてる、とかって思う発想がわからない。
個人的には、というか、自分の恋人に関して言えばだが、
その「もっと会いたい」を満たせない場合は容赦なく捨てられそうな気がするので
物理的に無理なときでも何とか要求に近づけるように努力はしてる。
どっちかつうと、こっちが追いかけてる感じがする。

>>603
辛い恋をして狂ってただけなんだと思うわ～

会えないけど（忙しいけど）この世界で一番大好きだよ、いつも思ってるよ、って一言言ってくれるだけで、どれだけ救われるかドライはわかっていない。

>>606
口ばっかりと言われてしまいます汗
好きなら会えるはずと言われたり

>>604
>その「もっと会いたい」を満たせない場合は容赦なく捨てられそうな気がするので
物理的に無理なときでも何とか要求に近づけるように努力はしてる。
どっちかつうと、こっちが追いかけてる感じがする。

それは追いかけてるのではなく追いつめられてるのだと思う。

>>607
そこで「わかってくれ」「ごめん」じゃなく、心からの愛の言葉を言ってくれたら安心するのです。
すぐに素直になれないウエッティーに大きな心を。

てかウェットってただの自己中のガキじゃない？！

昔は絶対自分はならないってバカにしてたのに今会いたくてしょうがない自分が悔しい

依存みたいでやだ

>>608
そうかも…。

でもね、なんでその状態なのにこっちが追いかけてるような気がするのかって言うと、
向こうは熱いんだけどふっと醒めそうな雰囲気がするんだよね。
好きな気持ちとかこの人じゃなきゃダメなんだって気持ちは、向こうよりこちらの方が
大きい気がするんだ…。すぐに別れようって言うし。
自分は絶対に別れたくないんだけど、向こうはそうでもないみたいで。

ここを読んでると自分がドライなんだか、ウェットなんだかわからなくなる。

このスレのウェットさんは、まだつき合いだして間もないとかなのかな？

私も付き合い出した最初の頃は、もっと会いたい！とか電話も毎日何時間も！って
やってたけど、やっぱりそんなことやってると自分の仕事や生活がままならなくなってくるし
じょじょに、落ち着いてきたというのかなんというのかだけど
もっともっとって思わなくなってきて、一年半くらい経つ今はドライっぽくなってる。

それとも何年たっても、毎日電話したりメール何通もってやってるの？
よそはよそ、と思いつつも他の人の盛り上がりっぷりに、自分達はこんなんでいいのかなと不安になったりする。

ウェット＝毎日電話、毎日メールじゃないです。

相手がドライなので、週１、もしくは二週に１通メールでも、
超ウェットな気分です。

>>609
心から愛してるなら会えるはずと言われたら
どうしたらいいの～？

傷つけないコツを教えてください！

>>614
心から好きなら待てるはず
（もしくは心から好きなら私の時間も尊重できるはず）

とでも言ってあげれば
「心から好きなら」って言葉が相手に言うことを聞かせようとするための
どんなにくだらない自己中な言葉かわかるでしょ
それでわからないようなら、自分なら付き合いの継続について考える

>>615
あぁぁ分かるんだけど・・ウェッティちゃんは真剣に聞いてるんじゃないかな。
私のこと愛してる？と
会えない意味がわからない。会えないのは愛してないからでしょ？
なんであなたは自分ばっかりなの？
私と会うよりテレビ見る方が楽しいの？
眠いから会いたくないって何？
とか言われたら、どうする？

愛してる＝会いたくないって、スムーズじゃないような・・

どちらが忙しいとか特にない状況で「会う」とか「一緒にいる」ことに関して
お互いに遠慮や無理・譲っている的感覚があるのが辛い
お互い相手を思い譲ることで相手にも辛い思いさせてると思うと
そこらへんの感覚が合う人と付き合った方がいいのかなと悩んでしまう

ドライ彼。メールも電話もあまりしないし会いにもこない。
好きって表現もないし、元々の性格から優しくもない。

不安な気持ちは、軽く伝えてきたつもりだけど、
それが俺だしって思ってるみたいで変わらない。

好きなのに、空回りしてるみたいできつい。
スレずっと見てたけど、やっぱり平行線なのかな。

>>618
書き込んだマイナス面だけで考えると、それは好かれてません。

>>618
軽くじゃなくてはっきり言えば

ドライウェットじゃなくて「元の性格が優しくない」のが
一番の問題のような気がする。
相手の湿度がウェットになったとしても、性格が優しくないなら
「俺のことが好きなら～はず」って無理難題吹っかけてくるんじゃ？

>>619 >>620 >>621
レスありがとう(´;ω;`)

好かれてないのかなとも思うけど、元々照れ屋で感情も表現しない人だったから信じたい方が強いです。

一度強く言って大喧嘩になった時、話し合いもできなくて無視と放置が続いたので怖くて。
その時は結局彼が「仲良くしよう」って言ってくれて仲直りしたんですが。

ちょっとスレチだったかもしれないですね。乾湿の問題じゃなかったのかも…。

なんか疲れてきてしまった。
私ｳｴｯﾄ彼ﾄﾞﾗｲ。
自分ばかり好きな気がして辛い。
良い機会だから私からのｱｸｼｮﾝはもう無しにしよう。

あなたと彼の付き合いで
それでいい方向に向かう状態ならそうすればいい。

>>623
潮時かもね。
不思議だよね、最初は好きじゃなくてもいいから付き合ってほしいとか思ってたのに、いざ付き合うと好きになってもらえないと辛い。

>>623って、好き同士で付き合ってたって話じゃなかったの？　なんだ。

>>671の言ってること分るなァ…
自分はウェットなのでドライな彼氏に
重い、会いたいとこ価値観を押し付けるなって
言われて以来、色々我慢してる。
それでも言われる前はドライな彼氏に合わせて会うのは週１にしてたのに…
お前こそ「頻繁に会いたくない」って価値観押し付けてるじゃん…って
思ったけどね。。

だから今は何もかも我慢。
我慢が苦しくていつか別れを切り出してしまいそう。

↑ごめん>>617でした…

>>671に期待

わかるなあ・・・

ｳｪｯﾄ彼の事好きなんだけど、
「俺のこと好きならこれくらいできるはずだ」
「○○しないってことは、本当に俺の事を好きじゃないんだ・・・」
とかいっつも言われてたら、なんか洗脳されてきたのか、
自分は本当は彼のことは好きじゃないんだと思うようになってきた今日この頃ｗ

甘ったれな彼氏だね、他人事ながら腹が立ってきた。

>>623です。
潮時…なのかな。
ちなみに一応好き同士で付き合っています。
でも彼のﾄﾞﾗｲさ＆思いやりのなさにずっと悩んできて…
悩みすぎて、そろそろ諦めがついてきました。
でもこれといってはっきりした別れる理由が無いのです。
彼がもう少し私と会いたがってくれたり、電話してくれたりさえすれば
こんなに悩むことも無かったのですが
何度伝えても無駄だったのでもう無理だなぁと思ってます。
彼は悪くない、私がﾄﾞﾗｲな人と合わなかっただけ、疲れてしまっただけ。

でも彼は私が彼にゾッコンだと思ってるんだろうなぁ…。

>>632
そんならいざ別れを切り出したら「まぁ待て」って話になるかも知んないよ。

>>626,>>631
いや、ごめん。実際好き合ってなかったとかじゃなくて。
アタックしてた時は好きじゃなくてもいいから付き合ってほしいっていうくらいの気持ちでアタックしてても、付き合ってるうちに好き好き言ってもらえないと満足出来なくなるよね。人間って不思議だ。強欲だ。っていうようなことを言いたかった。

>>632
ある意味まだゾッコンじゃん？
つか俺も一緒だからわかるわ。最初は向こうから一緒に帰ろうとか誘ってきてたのに、だんだん無くなった。
多分、向こうの中では自分が何かアクション起こさなくても、俺の方から誘ってくるっていう構図ができちゃったんだろうね。
だから最初は「会いたい、好き、電話したい、一緒に居たい、ちゅーしよ？etc...」って言ってたのに、今じゃほとんど言わないわwww
さらに、自分から俺を喜ばせようとしないし、気遣いはないしでひどいぞwwwもう少し俺のこと優遇しろや。って感じだったwww

>>632
で、悔しいから少し放置しようとか考えたけど、淋しいから連絡しちゃうんだよなwww
まぁそれで俺も632みたいに愛されてないって感じて苦しくて、別れを考えた時期もあった。
つか向こうが生理でイライラしてたときに邪険にされまくって、生理だからってのはわかってたけどついに俺もキレたwww実際に別れようとも言った。ホントに好きだったけど辛くてね。
でもそのとき謝られて、好かれてないわけじゃないってのがわかった。
で、仲直り。少し時間かかったけどね。
それからも向こうの態度は前と変わんないし、相変わらずだけど、そんなことどうでもよくなった。やっぱ好きだから。それに段々扱い方もわかってね。
今でも仲良くやってます。相変わらず電話はくれないし好きとも言わないけどなwww
長々とわけわからん文書いてスマソ。
何が言いたいかというと、時間はかかるし苦労するけど、慣れる。
そして、彼氏がその状態でも自分は好かれてるなって感じることができるようになるからがんばれ。
ちなみに潮時って言ったのは彼氏がじゃなくてあなたの彼氏を思い続ける気力がね。

>>634は631じゃなくて632宛てですorz

片方がドライで片方がウェットの場合、ドライの人は相手に「自分はドライだから」
というようなことを説明してますか？

>>634
だね…！
私の彼は最初はこんなﾄﾞﾗｲじゃなかったんだけどなあ。

>>635
すごい分かるよ。
私はあなたの「ついにキレた」って状態も通り過ぎたよ。
実は一度別れを切り出したんだ。もう我慢できなくて。
そしたら「そんな悲しいこと言わないで」って。
「好きだから」って。
だから私もあなたみたいに愛されてるってことは分かったから今まで頑張ってみたんだけど、
愛されてるって頭では分かっていても実際は寂しい思いばかり。
こんなに我慢してまで付き合う意味があるのかな？
次に別れを切り出すのはもう本当の別れの時だと思う…。
彼だって何度も別れようって言われちゃ嫌になってくるだろうし。
だから私から距離を置いて、アクションを起こさないのが一番なのかなぁ。
湿度差の理由だけで別れるのはすごい辛いけど…。

>>635
まるっきり同じパターンな状況だったからびっくりしたw
私もｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲ彼との付き合いに何度もめげそうになりながら
まさしく635と同じ経緯を経て今は順調。
…だけだ、あくまでも問題解決には至ってないから、いつかまた
不満で暴発しないように適度なガス抜きをしないとねw

私の場合は不満点を相手に上手く伝えれるよう努力してる。

>>639
そこまで追い詰めてしまった状態なら、やっぱりちゃんと向き合って
話し合いをするのが一番じゃないかな…
我慢して無理にバランスをとるのは諸刃の剣だからね。
別れすら覚悟してるなら、感情的にならず冷静に話し合えるかもだし。

こういう辛さや話し合いを何度も経験する事で湿度差カプは上手く
付き合っていく術を身に着けていくんだと思うよ。頑張ってね。

付き合って半年。
ドライ彼の私への愛情が分からなくなってきたウェット女です。
ドライ彼の愛情を確認する術はないものでしょうか？
率直に「私のこと好き？」とも聞きにくいし、
「もしかして冷めてきたの？」と聞くのも怖い…。
ウェットさんはどうやって愛情確認してますか？
23歳にして初彼で、手探り状態です・・

>>641
愛情確認ていうか、何をされたら641は安心するんだ？
「愛されていない」とどうして思うのか、ちょっと言ってごらんよ。
彼氏のドライ度はどれぐらいよ？

>>640
ありがとう、もう少し頑張ってみようって気持ちになったよ。
何度も話し合いを続けてきたけど
もう一度だけ頑張ってみる。
思ってることが伝わるまで頑張ってみる。
今まで彼の都合でなかなか会えなくて、電話でばかり話し合っていたのもあるのかな。
次はちゃんと会って話すことにするよ。

>>641
私なら「好き？」って聞くタイプかなぁ。
あとは自分から甘えて、その時に嬉しそうにしてたら…とか。
私の彼の場合ですが。
多分ﾄﾞﾗｲ彼から一般的な(？)愛情を確認するのは難しいかと思います…。

>>643
一般的な愛情じゃなくて、ウェット的な愛情だろうね

なんでそんなに恋愛にラリってるんだか

きっととても悩んでいるのだろうなというのは感じる。
感じる上でいってしまうが。
ウエットな人たちのレスしあってるのを見てこう連続で読んでいくと
ものすごい重さと息苦しさも感じる。

>ウエットな人たちのレスしあってるのを見てこう連続で読んでいくと
>ものすごい重さと息苦しさも感じる。

やはりドライとは種類が違う人間だとさっさとあきらめをつけて
別れるのが一番の正解なんじゃないかな。
自分の行動で相手が苦しんでるのを見て、そう感じる感性の持ち主なのだから。

>>641です
遅くなってしまいすみません
長文になりますがよろしくお願いします。

>>642
もしかしたら湿度じゃなくて温度差なのかもしれないけど・・・。
箇条書きにしますね。
・自主的な連絡や「会おう」という言葉がない
・週末の３連休のうち24日を除く２日を大掃除や、親戚の家に行くから会えないと言われた
(親戚の家には毎週行ってます)
・２ヶ月以上Ｈなしの１ヶ月以上キスもなし

何だか書き出してみたら温度差で、浮気してる男の典型みたいな気がしてきました・・・orz
会う時は私が「会える？」と聞いたら、大抵会ってくれます。
先月勇気を出してタブーとされる「私のこと好き？」と聞いたら、
「好きですよ」(彼は時々敬語になります)と言ってくれたんですが・・・。
私は彼が自主的に何かをしてくれたら安心すると思います。
この状態でどうやって愛情確認すればいいでしょうか？？

>>648
湿度差なのか温度差なのかはわからない。
彼氏さんの心は彼氏以外誰にもわからないから。
本当に好きなのか、浮気相手なのかもわからない。
彼氏さんの心は彼氏さんにしかわからないから。

あなたが例え「私の事好き？」と聞いても、「もっと愛情表現して」と言っても
彼氏がその全てに「好きですよ」「愛情表現します」と答えたところで
あなた自身が納得出来なければ、永遠に溝はうまらないと思います。

彼氏自身を信用出来ていますか？
彼氏は浮気なんかで付き合う人じゃない、好きでもないのに嘘つく人じゃない
と、そう信じられる人ならそれを信じればいいと思う。
少しでも彼氏自身を疑っているなら別れた方がいいかもね。
恋人疑いながら一喜一憂して過ごすのってつらいでしょ。

信用してるけどもっと愛情表現して欲しいって場合は、話し合いをして歩み寄りをしましょう。

>>648です

>>649
レスありがとうございます。
根拠はないんですが、浮気はしてない自信があります。
でもいまいち好かれてる自信はありません・・・。
確かに彼を疑って一喜一憂するのは疲れるんですが、彼が好きなので別れは考えられません。
彼と話し合うにしても、どうやって話せばいいのか検討もつかないんです。
ドライさんと歩み寄れたウェットさんのアドバイスをいただければと思い、書き込みさせていただきました。

>>647
ウエットにとってさみしさとか物足りなさが苦しみの原因になる場合があるなら
ドライにとって重さや息苦しさが苦しみの原因になる場合もある。
自分のことで苦しんでいる相手に対してそういう感性とかいわれても、
それも片方からの一方的な感性でしかないのでは。
感性の合う人と付き合えばいいとは自分も思うけど、
そういうわけにもいかないからスレがあるんだろうし。

>>650
初彼・つき合い半年・相手ドライで自分ウェット

似てる点が多かったので、僭越ながら彼と私の事例を。
例えば、
普段手を繋がなくても寒い日は手を握って温めてくれたり
ご飯を作ったら必ず全部食べて「美味しかった」って手を合わせてくれたり
彼の家に遊びに行った日は見送りに備えて大好きなお酒を控えてくれたり

ひょっとしたら当たり前の事かもしれないけど、
色んな面で彼なりに私を気にかけたり
大事にしてくれてるのを実感できてきた頃から、
だんだん落ち着いてこれたような気がします。
彼曰わく「だってそうしないとスネるじゃん」だそうだけど、
理由の真偽はともかく(笑)彼の気遣いをきちんとキャッチできて、
それに感謝できて、
もっとおおらかに構えられるような自分になりたいなって思ってからは、
益々穏やかな気持ちで彼と向かい合えるようになったかも。
今週末は会ってないし連絡もお互いにしていないけど、
寂しいよりも次会う時が楽しみだなーって思えてますね。
以前より会う頻度や時間、連絡頻度やＨの回数自体は減ったけど、
彼はきちんと先の予定や次の希望を言ってくれるし、
会った後は（直後じゃなくても）楽しかったって感想を教えてくれるから、
決して冷めたとは思わない。
逆に以前よりも彼との距離は近くなったように思います。

あくまで一例に過ぎませんけど、
ウェット側の気の持ちようとドライ側の気遣いが
良い感じで影響を与え合えると良いですよね。

>>652
ごめん、それ全然ドライじゃないと思うんだけど。
彼はあなたのためにかなり気を遣ってるしね。

疲れた・・・彼氏読めない。ウェットなのかドライなのかすらわからない

温度差なのか湿度差なのかもわからない。結局分かる術はないような。

ドライでもウェットでもない率直で明るい彼氏の方と結婚した方がいいかな？
別にウェットでグチグチ言ってくるというわけでもなく、
メールも1日1～２通で会うのも週１なのに愛を感じさせてくれる。
湿度が合ってるということだよね？

>>654
二股してるってこと？
読めない彼と愛を感じる彼は別だよね？

>>654
二股してるってこと？

はい、二股です。

二股してること、気づかれてるってことはないの？>>654

なんだそれ；

>>657
どう考えても後者の彼氏を選ぶべきだよね。
つか二股しといて文句言ってんじゃねぇよwww

>>654
どちらと結婚しても浮気するでしょ、あなたみたいな人は。
悩んでる意味が無いよ。
サイテー。

>>658
それはバレてないです・・。二人の休みが違うから大丈夫です。
たしかに二股してしまったので何も言えないです。ごめんなさい。
好きなのはわからない方なんだけど、、
湿度差が合ってると分かりやすいもんですね。
分かり過ぎて・・。温度差は感じます。

>>662
そうなのか。

ひょっとすると彼の方があなたに何か不審なものを感じていてそういう態度？に
なってるのかな、とふと思ったものだから。

>>663
なるほど～・・ありがとうございます
何かが引っ掛かっているのかもしれません。確認してみます。

絶対後者の方が幸せにしてくれるし相性が合うんだと思うよ

>>654
最悪
浮気しといて被害者的に愚痴ってるところがなお最悪
まあ自分を気持ちよくさせてもらうことが第一みたいだからそうしてくれる人と結婚したら
二股かけるような人間を、いつまでも気持ちよくさせてくれるとは限らないけどねw

自分でも二股しといて被害者ぶって最悪だと思います・・。
誰も信じられない自分を変えないとどうにもならないんだと思います。

>>667
自分を変えないと意味がないウェットの典型例だね
自分の心に問題があるのに、他人に解決法を求めても無駄ってもんだ

そこはウェットの方に失礼なので
ただ人を信じられずにズルズル二股してしまったダメなヤツということでお願いします・・
毎日会うとか話すとか無理で、連絡もマメに出来ないので、どちらかというとドライの付き合い方です・・。

>>669
それこそあんたみたいな下衆な人間の行為とドライを一緒にするのは失礼すぎでしょ。
ドライは頻度が少ないだけで一人としか付き合わない。
（二股なんて時間と感情のむだづかいだから）
二股してるから毎日話すのも連絡も無理なんでしょ。
人を信じられないくせに、自分の淋しさや空虚さを他人で埋めるような真似やめたら。
そもそもあんたが二股してる時点でドライウェットの問題じゃないのでスレ違い。

まぁ、自分にとってより良い人を探すためには多少同時進行になってもアリだと思うけどな。
心持としてはどうかと思うけど時間の無駄ではないと思う（選ばれなかった方にとってはかなりの迷惑だけどｗ）

…がしたくはないな。
私の彼氏もひどくドライで超近距離なのに２週間連絡取らない２ヶ月会わないなんてデフォさ…
24日だって仕事は休みだけど仕事以外の作業をしたいと言われ、どうなることやらー。
プレゼントは受け取りたくないと言われるしｗ
こんな状態でも、すごく情熱的にアプローチしてくれて愚痴もきいてくれる人がいるけど、
二股しようなんて全く思わないね。

>>653
>>652と比べての相対的ドライなのかも。
652の文だけでドライじゃないとは判断できないと思うよ。
ドライ女の自分には特に違和感感じなかったし、
ドライ彼は652のこと好きなんだな～と受け取ったけど…

671と酒を飲みにいきたい。
ドライカレーの話で飲み明かせるはず

>>673
ｍｊｄｗｗ私の彼氏と同じくらいのドライカレー持ちがいるとは…
是非飲みに行こう。機会が合えばメッセでもｗ
お互い苦労するねぇ

二股ってやると自分自身が腐る行為だし、相手も傷つく行為だからね
結局二股なんて相手が傷つくことより自分の快楽が重要という
自己中な駄目人間がやるもんだと思ってる
多少同時進行がありとか言うけど、別に途切れなく恋人がいる必要なんてないと思うんだけどね
少なくとも私は自分が二股かけられるのは嫌だから、自分もしない
二股かけるって人は、二股かけられてもいい人なんだろうと認識してる

>>673です

>>674
>>674のドライカレーにはまだ及ばないけど、私のドライカレーもなかなかだよ。
私がｱｸｼｮﾝ起こさなかったら自然消滅しそう。
ちなみにどんな時に彼氏の愛情を感じる？
車で10～15分の距離だけど、気分は遠距離だよ。

一人と付き合うだけでも自分の時間を捻出するのが大変なのに
二人となんて付き合えない。
たんなる恋愛依存なんじゃないのか？

>>671
付き合ってない段階で、本命はこの人。でもあの人もよさ気だから仲良くしとこう。
みたいなのは学生にありがちだよなwww

>>677
寂しいんだろ、きっと。

寂しかったら二股していいのかよw
恋愛依存なんてかっこつけた言い方されてもこんな二股は正当化できないよなぁ。
頭も股も軽い人間は嫌だね。

>>680
あのよぉ、頼むからもう少し読み取って、脊髄反射でレスしないようにしてくれ。
>>677は二股の是非について言ってるわけじゃないだろう？
一人でも時間ないのになんで二人も付き合えるのかって言ってんだから。
それにたいして一人だけじゃ時間余って寂しいんだろって二股してる奴を嘲笑する感じで言ってんの。二股を肯定するボケと一緒にしないでくれ。

あー別に>>677に対して言った訳じゃなくて、特に誰にでもない感想だから気にしないで。

どうも二股です。
二股の是非が話題になってすみません。

二股だから連絡しないわけでもないんです・・
二股する性格の自己中さやセコさと、表現の乾湿は関係ないと言いたかったつもりでした。
二股はやめたいです。

ここの板で二股とか言ったら荒れるに決まってるだろ常考。
馬鹿なの？

×ここの板で
○DQNの集まり以外で

>>683
もう来なくていいよ^^

>>682
そうか、俺のレスに関連してたから勘違いしたわ。すまぬ。

>>676
＞車で10～15分の距離だけど、気分は遠距離だよ。
ああ、私もこのくらいだよ。遠距離だよね…心が／(^o^)＼

愛情を感じるときは強く抱きしめてくれたり、かわいいかわいいと言って頬にたくさんキスされたり
まぁ、主にいちゃいちゃ～セクロス中のときだねｗ

心は遠距離、分かりすぐるorz
というかもう遠距離なんだと思うことにしたら
ウェットの自分がちょっと楽になれたw何事も諦めが肝心w
実生活上は別にして、彼はその距離感が良いんだろうし。

と、２年がかりでようやく悟りました。長かったよorz

心は遠距離って言いえて妙な感じだね。
でもいつでも近距離だったら息が詰まるんじゃないかなーとも思う・・・。
時折遠距離でふっと相手のことを想うことも案外いいものだよ。いつもはダメだけどさ。
会えない会わない時間があるから、実際会ったときにより好きになれると思ってるけど。
ドライ♀のつぶやきでした。

>>689
長かった・・・ということはもう別れちゃったってことかな？
彼氏さんがその距離感が良いからって、全面的に従うのはなしだよ。
妥協ってのはお互いがするものであって、片方だけの妥協は「言いなり」っていうから。

彼氏が変わってウェット→ドライになりました。
昔は連絡週１、会うのが月1～2、イベント一切なしという関係で
相手に提案をしては遠まわしに却下され、泣いてすごしてました。

今は相手がイベント好きすぎてうざくて私が提案を却下してしまう。
毎月お祝いとか出会った記念日とか初キス記念日とかできててきついし
人ごみ嫌いなのでクリスマスに出かけるとかありえないと思ってしまう。

昔いやな思いをしたから絶対しないように使用と思っていたのに
実際に自分よりもウェットを相手にすると大変だ・・・
ちょっとだけ元彼の気持ちが分かった。

>>690 レスありがとう。
長かった、と言うのは私が慣れるまでの意味です。
付き合い始めの熱が引いて彼のドライ＆マイペースぶりが表れ、
淋しいのと不安で何度もぶつかりました。別れそうにもなった。
１年半を過ぎた頃からようやく掴めた感じで、やっと２年目。
多少淋しくても彼のペースに歩み寄っていた方が、
会った時に良い雰囲気でいられると気付いたのが大きかったかな。
せっかく会うならお互い心地よくいたいですよね。
その甲斐？あってか最近は彼も歩み寄ってくれてる気がします。
やっぱり変わるならまずは自分からなんだなと。

まだまだ巷のカップル見て羨ましがりまくりですがww

近すぎると息がつまってたら、結婚はできないよね
そういう人ってこの先どうするつもりなの？
近くても居心地いいのが１番いいと思ってるから想像できない

またその話か

>>693
ま、結婚とレンアイ遊びはまるで次元違うから。

ドライとかウェットとかいってキャッキャ遊んでるのはレンアイ遊びだけの次元。
結婚は、生活そのものなんだわ。

ドライウェットいう前にどう生きていくかイヤでも二人三脚しなきゃいけないの。

結局結婚の話から逃げてるだけじゃないの？
恋愛してたらいつかは結婚の話にいきつくでしょ
それにドライの方が恋愛に対して真剣に考えてて
軽い気持じゃ付きあえないなんて言ってるのに
レンアイ遊びとか言ってる時点でその場逃れのごまかしとしか思えない

つーかその物言いは結婚してるの？>>695

>>696
同意。レンアイ遊びなんて言われるとちょってね。
つか>>695は中学生が大人ぶってるように見える。

>>695
なんか不幸な結婚観？
恋愛結婚するならキャッキャした楽しい時間がないとダメなんじゃないの
その時その時二人で真剣に考えて、信頼出来てこそ結婚にいたるんじゃないなかな？

結婚と恋愛が同じなのがウェット
結婚と恋愛は別物なのがドライ
どちらが良いも悪いもないと思うよ
「じゃあドライは恋愛感情がないのに結婚できるんだ」「ウェットは夢見るだけで結婚できると思ってるんだ」
別にそんなこと言いたい訳じゃないでしょ

>>695はもちろんのこと>>693も文章読めてないと思う・・・。
近距離遠距離ってのは例え話で出てるのに、物理的な距離と読まれても困るんじゃ？

近くて居心地良いのが一番ってねえ。私は反対で甘えにつながると思ってるよ。
「馴れ合いよりも刺激を」って関係だったら結婚できない？　そんなことないでしょ。
極端な考え方の人が多いなーって気がする。２０歳かそこらなのかな。

>>699
別物だから今は考えられない、考えてもしようがないって事？
＞「じゃあドライは恋愛感情がないのに結婚できるんだ」「ウェットは夢見るだけで結婚できると思ってるんだ」
確かにこんな事言いたいわけじゃないけど
時々、実際そんなんで結婚したらどう生活するんだろう？と
聞きたくなる人がいるのも事実

勿論夢見がちなウエットにどう生活するんだよと聞きたくなる時もあるけどｗ
そういう事じゃなくて
別物だからって何も考えないのも変だよなーと思うだけ
結婚への延長線で付きあいを考えたりしないのかな、と。
若い人は別にいいけどね。

>>701
ドライウェット問わず、
家族と問題なく生活できるってことは他人と生活できるってことなんだから
結婚してもそれなりにうまくいくでしょ
（DQN親などのレアケースを覗く）
まあウェット（ドライ）家庭に育った奴が、
ドライ（ウェット）家庭に育った相手に「うちではこれが普通だった」とか押し付けたら
うまくいくものもいかなくなるけどね

ドライ系の友人が、結婚したら楽になったといっていた。
新婚時代は正直きつかったけど、今は同じ部屋で違うことをしてられる、と。
あんがいドライは結婚して慣れる頃の距離感は居心地がいいかもしれないね。
婚姻っていう実質的な約束事がある分、ウエットさんの不安も和らぐんだろうし。

結婚と恋愛が別物なのがドライ？
結婚も視野に入れてなおドライ気味ですよ。
そばで落ち着ける人じゃないと結婚できない。それなりに貯金も気になる。
連絡頻度は意志疎通ができれば回数なんかどうでもいい
イベントやプレゼントは誕生日くらいでいい。愛の言葉はカユい。そんなドライだけど。
結婚してこの先の人生一緒に過ごす相手以外と「恋愛」するというのは
それこそ時間の無駄に感じるよ？
付き合ってみて合わなくて別れる、というのはあるだろうけど。

……と、ココまで書いて思ったけど高校生の頃なんかは
別に将来のことなんか考えなかったなあ。
結婚と恋愛が別物だと言う人は「いつか適齢期になったら結婚するかー」って
言える年齢なんじゃないかとハッとしてしまったw

沢山反応ありがとう

>>699
＞結婚と恋愛が同じなのがウェット
＞結婚と恋愛は別物なのがドライ
ではないと思いますよ
ドライも結構真剣で慎重に結婚を考えてると思います

>>700
25ですけど
私は物理的にも精神的にも近いほうがいいと思ってますよ
近いのと甘えるのは別の次元ですよね

>>702
自分の家族は肉親だから全然違いますよ
生んで育ててもらってるので

>>703
すごく参考になります

ドライ彼と結婚の話をしたけれど、
こっちの親戚と一切付き合わなくてもいいならば
結婚してもいいとのことでした。
最大の譲歩だそうです。

萎えた私は愛が足りないのかな…
好きだけどだめかも。
絶対家族は反対するし、私も説得する自信ないし
したくない。

愛だけでは一生は過ごせないというのは真実だな

さ迷ってこんな所へたどり着いた。ざっと目を通したら自分ってドライ？と思った。
遠距離で付き合って２年近く。
元々私は自分から用がなきゃメールもしないんだけど数ヶ月前に相手がもうちょっと連絡ほしいと思ってることが分かった。
ちょっと反省して2～3日に一回はメールするよーって事にした。
でも最近それも辛くなってきた･･･メールの話題がわからなくてなんか疲れてきた。
でもそれでも相手の事は好きだから困る。会ったときはすごく楽しいし。
恋愛向いてないのかなぁ・・・。

>>707
好き同士なんだよな？
じゃあ、仕事してるなら結婚しちまえ！
超マジレスね。

>>707
正直にメールがきつい旨を伝えて、回数を減らすとか調節した方がいい
今は相手のことが好きでも、疲れるのが続くと付き合いが破綻する可能性が高い

>>707
ウェットだろうとドライだろうと、相手が恋愛感情を失ってしまうほど無理をすることは望まないのでは？
悪性相手ならともかく、普通は相手が辛いと言えば自分が引くもの
正直に、「２～３日に１度でも話題が見付からなくて何をメールすればよいか分からない」
「メールを送ることに疲れを覚える。そんなふうにはなりたくないのに」とでも伝えた方が…
そこで相手が「好きならそのくらい自分ならそんなの（ry」と言ってきたら本性見える訳だし

レスありがと。
>>708結婚はまだまだ貯金中なんでｗ
>>709-710
自分はお笑い系とゆうか笑わせるのが結構好きなんですよ。んでシリアスな会話がすごく苦手。
なので>>709-710みたいな話が切り出せるかすら自信ないですがもっと辛くなってきたら話してみます・・・！
もっと本心を素直に出せる性格になりたいわー好きって言うのすら未だに恥ずかしくて中々ｗｗ orz

>>706
俺も全く同じだった。母親が親戚付き合いが大嫌いだったのを見てきたのもあって。
(そのくせ自分の親兄弟、甥姪はかわいがってんだが)

が、実際結婚して披露宴やって、嫁の帰省に同行するようになると、
｢親戚｣がどれだけ大切な存在なのか改めて感じた。

こういうケースもある。親戚に対する考え方も人それぞれなんだよ。

>>696-698
俺は既婚者です。

その立場で敢えて偏った表現で書いてんの。
実際、その中学生なｗ(=目につく)文面があったからレスくれたんでしょ。

恋人との関係だけに限っていえば(人それぞれだが)結婚と恋愛は、そう大差ないんじゃないかね。
それでも寝食共にして、今まで気付かなかった相手のイヤな点も改めて見えてくるかもしれんが。
子供できたらまた全く別の次元ね。

夫婦って、結婚相手との付き合いだけが全てじゃないんで。
それこそ親戚付き合いとか、ご近所さんとの関係、片方が単身赴任になったり
どちらかの親が死んだり(←そんな極端な、と思うかもしれんが色々なこと起きるから。実際。)

ドライウェットより生活だから。まずは平穏に、快適に生きていくことが第一だから。
その中で、配偶者との関係が重要なのもまた当然、真実だがね。

>>700
俺は>>693にレスしたんで。

相手がドライな方々にお尋ねします。

風邪引いたとメールしましたが返信はなし、電話もなし。
心配してくれてないんだろうな。
皆さんはどうですか？いくらドライでも何かしら反応はありますよね？

最近特に忙しいらしいのですが本当なのか…。
私の存在はなくてもいいような気がします。

私はウェットな方ですが。
風邪引いた私かわいそうなの辛いのとアピールしてくる元気があるなら大丈夫だと判断しますよ。
一人暮らしで「熱で動けないから助けて」と言われればポカリ持参で行きますが。
2chしてる元気あるんでしょ？元気じゃん。

>>714
>最近特に忙しいらしいのですが本当なのか…。

相手への疑念みたいのが伝わってるんじゃないの？
試すために風邪だって嘘ついたと思われたのかも。

>>714
前提条件：相手が体丈夫な人だった場合

１）「風邪？　まあこの頃寒いし、風邪ぐらい少し寝てりゃ治るだろ。
寝てるとこ邪魔すると悪いからしばらく連絡やめておこう」

２）「風邪？メールできるくらいなんだからそれほど大したことないだろ。
本当に悪けりゃまた連絡あるだろうからそれまで待とう」

３）「風邪？医者いけ医者。素人にできることなんかたかがしれてるし
その方が治り早いぞ」

どうでもいいから放置しようとかそういう気は全くなくて、普通にこんなこと思ってる気がする。

>>717
一番可能性が高い、メールを見てないってのが抜けてんだけど

遠距離、お互いドライ、会えばウェット

「風邪引いた」なんてメールしない
会いに行ける訳でもないし、温かくしたり薬飲んだりなんて対策は自分でするもんだろう
強いていうなら風邪が治ってから「そういやこないだ風邪引いた」って会話上するくらい

「風邪引いた」とか「いま落ち込んでる」とか報告されても困るし
お互いの生活が確立していることが大前提だと思うんだが

>>719
ドライだね笑
私も719さん程ではないが意見に概ね賛成。自分ありきの恋愛だよね
たが彼氏にはこう言われるんだがどう思う？
↓
精神的に辛い時は支えたいし支えて欲しくないの？
友達には弱音はくなら俺は何？
ただ楽しい時間だけ一緒にいて欲しい対象？友達でも代用きく？

風邪ぐらいじゃいちいち心配しないけど、｢お大事に｣くらいは返信するって。
てか風邪引いた報告くらいで自立してないことにされちゃうの？>719
自分も結構ドライだと思ってたけど、上には上がいるもんだ。

>>719
落ち込んでることの報告ってたまにならいいけど、頻繁だとうんざりするかも
風邪の報告は内容にもよるけど、
メールうつ元気があるなら大丈夫なんだなと判断してお大事にと返す
支えてほしいと思わないのとか言われても、できる限りのことは自分でしたいんだよね
病気の時は他人に気をつかったり構う余裕ないから、１人で寝てるのが一番楽だ
風邪の時や忙しい時や精神的に辛い時に支えてくれるっていうなら、
状況がよくなったら遊びに行こうねといってほっといてくれるのが有り難い

風邪ひいてると言われたら、彼氏だろうが友達だろうが同僚だろうが顔見知り程度だろうが
大丈夫？あったかくしてゆっくり休んでね
ぐらいは言う
ついでに風邪の症状も聞いたりして、適宜慰める
彼氏や仲良しの友達だったら
風邪じゃご飯作ったり買い物したりは面倒だろうから、一人暮らししてるなら距離が近くて時間が作れればさし入れする
ウェットだからじゃないよ
彼氏や友達なんだし、病気のときぐらい心細いとかかまってほしいとかにつきあってあげても別にいいじゃん

自己完結放置じゃ、ドライというより単に社会性のない人、冷たい人、心の狭い人だとおも
普段から連絡取らないのと、風邪の訴えを放置するのとは意味が全然違うよ

>>723
私も全く同じ意見だけどな。言ってる事わかる。

風邪ひいたって聞いたら
熱は？体調はどう？とか必ず聞くし
大変そうなら差し入れに行ったりするし、されたら嬉しいけどな。

そういう時だからこそ
頼ったり甘えたくなるのは自分の恋人なんだけど
ドライだと迷惑かける。とか思うのかな？
それとも具合い悪い時に気を使うのは疲れるから
来ない方が楽なのかな？

もし後者なら全く考え方が違うし
全体的にウェットとは上手くやっていくの難しそう。

わからんが、自分はどっちかってーと病気の時にこられると困る。
メール云々、こない方が嬉しい。ほっといて静かに休ませて欲しい。
辛いときメール打つのもしんどいし。
本当に助けがないとまずいときははじめのメールで助けをもとめるし。
それだって実家がものすごく遠いとかじゃなければ肉親の方にSOSをだすかな。

まあでも、質問者さんみたいにわざわざ伝えてくるばあいは、
なんか言葉かけてほしいのかなーと思って　大丈夫？　くらいは打つかな。
軽いんだろうから見舞いにも行く。

言葉は悪いがある意味誘いうけだろうから、恋人の場合は意識して乗る。
つめたい言い方かもしれないけど、自分と恋人は相手にして欲しいことが真逆だから
割り切って、おそらくこうしてほしいんだろうなと考えられることをするようにしてる。
そうすると喜ぶから。よろこんでくれるのはうれしいし。

だけど自分の時にはこないで欲しい。怪我した獣と同じで、治ったら自分から出て行くから。

>>723-724
実際に彼女が風邪こじらせて心細いだろうと病気見舞いに行ったら
「すっぴんな顔見せられない、部屋汚いから帰って」と門前払い食らったぞ。
病気なんだから気にすんなと言っても気持ち的に耐えられないらしい。

「寂しい彼女放置するなんてかわいそう！」と責めるのは簡単だけど
女の部屋に男が見舞いに行くのはいろんな面で不都合があるのを忘れてもらっちゃ困る。

>>714
男性は、自分が微熱でも出そうもんなら大袈裟に騒ぐ人でも
相手が風邪ひいても特に心配しないとよく聞くよ。

もっと重病なら心配するかも？？

とはいえ、風邪ひいたと言えば、
大袈裟な心配メール送ってくれる男の人が多い気もするけど・・・風邪くらいで嘘くさいよ。

気にすることないんじゃないかな？

>>726
落ち着け、二人は「問答無用で見舞いに来い」とは書いてない。
具合が悪いというメールに対して、何のリアクションもしないのは
いかがなものかと言ってるだけだよ。

実際見舞いに行っていいのかどうかは相手に聞くべき。
来てもらっても構えない、身支度整ってないから恥ずかしい、
治すのは一人でいいけど心配されたら嬉しい（病気特有の甘え）

しょっちゅうならウェットの自分でもウザーと思うけど、たまの
病気のときくらい優しい言葉をかけるのはアリだと思うけどな。
友人恋人限らず。

すぐに飛んでいける距離に居るならともかく
そうでもない場合に「風邪である」と報告されても現時点では何も出来ないんだから返答に困る。
「風邪で困ってるから○○して欲しい」と要望があれば応えようとも思うけど
ただの報告には「あら、お大事にね」くらいしか返答のしようもないし
「暖かくしてよく休んでね」って付け加えても言われなくてもしてるだろうし
気を使ってる自分を演出してるみたいで嫌。

>>728
いや、興奮してるつもりはないんだが。
俺は717なんだけど、意見としては>>715-716と同じなんだよ。

これが救急車ものの高熱出たとかなら話は別だけど
2ちゃんやメール打てるくらいならせいぜい38度前後の熱とか
めまい・吐き気・下痢程度の市販の薬飲んで寝てりゃ治る程度のもんだろ。

後出し情報で申し訳ないけど
俺も実際726の状態で最初はメールで心配してたよ。
でも顔見たいだの近くにいて欲しいだの書いてあったから
次の日都合つけて行ったらアレだもんな。
それからは病人のうわごととして適当に聞き流してるよ。

暖かくしてゆっくり休んでね！くらいなら社交辞令の範囲内では・・？

私も「大丈夫？あったかくしてね」くらいの気づかいメールはするけどなぁ。
それをいちいち○○する元気があるなら～とか言っててしんどくないのかな？
息がつまりそう。
まぁ毎日毎日風邪ひいただの言ってくるわけでも無いんだし
気づかいくらいどってこと無いけどなぁ。

「風邪引いた」に対して
「暖かくしてよく休んでね」が社交辞令だとして
そのやりとりって明らかに予定調和っぽいじゃん。
気を使いました的な予定調和の返信もらって嬉しいのだろうか。
具合悪いならそんなやりとりしないで大人しく寝るか医者に掛かるかすればいいと思ってしまうよ。

自分がかまわれたい人は、かまってあげるのが思いやり、がデフォだし
自分がかまわれたくない人は、ほっといてあげるのが思いやり、って考え方がデフォ。

だから相手のデフォルトと違うことをしてほしければ話し合うしかない。

714はかまって欲しかったのにかまってもらえなくて心配みたいだよ

>>733
予定調和をどういう意味で使ってるのか分かりませんが？？
↑の人が言ってるみいに
相手をよく知ってるなら相手に合わせればいいし
知らないなら、一般的な社交辞令言っといたらいいんじゃない？
お大事にーでいいと思うよ。暖かくしてねとかくらいまでは同じ意味だと思うよ。

風邪引いたとか頭痛がするとかいうとひどく不機嫌になる彼氏。
どうしてだかわからなかったけど、このスレ読んで
かまってちゃんだと思われちゃってたのか！と合点。
で、さっき「そういうんじゃないからね」と伝えたら
「は？おまえの体調のせいで予定が狂ったんだからムカつくの当たり前でしょ？」
って。

ドライだと思ってたけど、悪性ドライなのかな？

>>737まぁそういう男も居るだろうな。
正直な話、かまってちゃんはバカップル並に好き合っ
てるか、最初のラブラブな時期でないと面倒くさがられる事もあるとオモ

ドライだけど、風邪ひいたとか頭痛いって言われたら普通に心配するなー。
ただ普段から愛情確認の為に嘘まではいかなくても、
大袈裟に騒ぎ立てる人の場合はまたかよ、、、とうんざりするのも事実。
まぁ狼少年と一緒で、普段の自分の信用問題じゃないかなー。

今の恋人には、風邪ひいたってメールきたら心配するし、自分も軽い風邪でも一応連絡する。
事前に知らせておけば、その後何かあってもその情報が生きてくるし。

>>737
乾湿関係なしで、心が狭い人って感じがするけど。

風邪をひいた時に心配してもらうと嬉しくて心強く感じられる人がいれば
心配されようがされなかろうがでもそんなの関係ねぇｵｯﾊﾟｯﾋﾟな人もいるんだね

まあ大多数は前者だと思うけど、ﾏｼﾞｮﾘﾃｨが悪いわけではないからね

>>733
予定調和てそんな事言ってたら挨拶だとか気遣いだとか
そんなもの何も成り立たなくなってしまうよ。
自分はドライだけど、『気を遣いました的な～』とかそういう受け止め方
された方がどういう神経してるんだろうと思う。
ドライウエット関係なくデリカシーない人に感じる。

病気の時にほっといて欲しい人って事後報告じゃない？(私はそのタイプ)
久々に友達から『最近どうよ？』的なメールが来て『いやぁ風邪引いちゃってさー』って答えるのはあるけど。

自発的に風邪引いたメールを送ってくるのは心配されたい・かまって欲しいから送ってくるんだろう…と想像はつくんだけど、社交辞令的な『お大事に』『暖かく…』しか言えない自分がいる。

>>743
ドライ女だけど確かに私は事後報告だ。
別に社交辞令でもいいんじゃないの？
相手が求めていることに答えるのは思いやりだと思うし。
心の底から「うっぜぇなあ」って思ってる訳じゃないし。
私は言われたら「あー大丈夫かなーまあゆっくり寝てたら治るよ」と思いながら
「暖かくしてちゃんと寝るんだよ」ってメールだけする。

>>714
メール見忘れの可能性もあるよ。
完治後に彼氏に「返信、欲しかった」など言ってみたら。
彼氏に何がしかの理由があったのかもしれん。
ドライ対策はその後だ。

>>741
にツッコミいれたいw

ｵｯﾊﾟｯﾋﾟww

見てない可能性もあるだろうね。
自分も、あんまりメールチェックしないし。
もともといつ見てもいい情報を送るものって認識しかないしなあ、メール。

風邪を引いたという情報だけを伝えられたら、
即返信以外だったら、連絡するのを控えるのが心配してることにならないの？
自分の心配解消のために、
相手が寝込んでるかもしれないのにメールとか電話とかで体調聞くとか、
自己中がやるようなことだと思うんだけど。

>>741にツッコミたいのは

『マイノリティー』だろ。その内容なら。

ただ、ｵｯﾊﾟｯﾋﾟの素晴らしさがあるから気にならないね。
安直に伸ばす(オッパッピー)風潮が強いなか、硬派だ。

今本当に風邪で寝込んでます

彼は大丈夫？とか早く治るといいねとか嬉しいことを言ってくれるけど
寝てるのに何度も電話くれたり、連絡なくてさみしいとか言うのでちょっとうざくて
風邪なかなか治らなくてごめんね、とメールしたら
どんな○○ちゃんでも好きだよ、って言われた。

風邪ひいてる私ってそんなにダメですか？？

>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8>8
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>>750
はそもそも風邪ひいてなくてもダ（ｒｙ

じゃなくて、その男の発言は、ものの例えというか単なる言い回しというか…

>>752
風邪ひいて寝てるとわかってるのに何度も連絡してくる相手のほうが
他人の迷惑も考えられない自己中なダメ男だろ

ドライ彼氏の事で悩んでいます。

私とふたりでいる時はたまにですが、好きだよーとか可愛いねと言ってくれます。
でも友達とかといる時に友達から「お前らラブラブだねーｗ」とか「○○ちゃん（私）可愛いな」とか
言われても「別にラブラブじゃねーよｗ」とか「は？別に普通だろｗ」とか
鼻で笑う感じで否定します；
友人の前で言いたくないという事は、本音じゃないんでしょうか？
好きで付き合ってるのだし、恥ずかしがるようなものでもないと思うんですが、、、
中学生くらいならわかりますが、もう三十路近いカップルなのに
いまさらそんな事恥ずかしがるとも思えないし、湿度差ではなく温度差なのかと悩んでいます。
ドライの方、彼はどういう心境なんでしょうか？

>>754
それはただの照れにしか見えないけど・・・。
ラブラブだけど何か？　うらやましいの？とか言う彼氏はいやだｗ

>>754
からかいをさらっと流す余裕が欲しいのも分かるけど、
なんで自分に向けられてる彼氏の言葉や態度を信じられないのか純粋に疑問

>>754
なんで３０過ぎたら照れ屋じゃなくなると思ってるのか疑問
３０過ぎたらみんな同じ性格になるとでも思ってるわけ？
三つ子の魂百までといって、何歳でも照れ屋のままの人なんているでしょ

三十路ちかいカップルだからむしろ恥ずかしい自分なら。
ラブラブとかいわれたら全力で否定したい衝動に駆られる。
所詮自分は欧米化できん性格なんだなーと思う。

>>754
単なる照れ隠し。
本心じゃないよ。

というかそのくらい自分で判断できない三十路女って・・・

うちのウェット彼も全否定するなあ。
「人前で自分の彼女誉めたら変じゃん！」と。

大学の卒業式で落ち着いた色の着物・袴にしたら
「お前、保護者みたいだな」って言われたのが忘れられない。
その場は笑って流して、あとで傷ついたことを伝えたら上記発言でした。
あと異性の友達が私を外見的に誉めてくれると彼氏はしっかり否定。
これも後で問い詰めると「そういう目で見られるの面白くないから…」とのこと。
ドライウェットはあまり関係ないかと。

日本古来の奥ゆかしさとか謙遜だと思えばいいんじゃないの
手土産とかつまらないものですがっていうみたいなもんだよ

むしろ、全力で否定したいって言ってる人の方が
何をそこまでムキになってんだろうと思う・・・
そこは欧米化とかじゃないだろ
冷やかしてきても『何勝手に盛り上がってるんだろう』って
『べつに』ぐらいでテンション低いぐらいがいいんだよ
全力で否定なんかしたら余計に相手が『照れるな照れるな』と言って
火に油を注ぐ結果になるに決まってる

のろけたり、恋愛話が苦手な微ウェット女です。
彼氏との事を周りから言われたら、素っ気なく応えちゃってるなぁ。
そのせいか友達から「本当に彼氏のこと好きなの？」って心配される。
ドライ彼は付き合い当初、共通の知り合いに「うまくいってるの？」と聞かれた時に、
「うまくいってますよ」って答えたらしい。
私なら絶対はぐらかしちゃうだろうから、素直に嬉しかった。

友達のドライ♂・ウェット♀カポーが別れた。
凄くショック。
今すごく彼氏の声が聞きたい。

>>713=>>695だよな？
こいつ何言ってんの？
レンアイ遊びと結婚は違うって言ってなかった？
さらに誰も文面が中学生なんて言ってなくね？
ながながと語ってくれるのはいいけど、突然人それぞれとか逃げ道作って、しかも既婚者気取られてもなぁ。

私もドライだけど、彼といるときに会った友達に冷やかされたときはあんまり反応しないようにしてる。
彼氏のいる女の子ならそっくり同じ言葉を返すし、いない子とか男友達とか会社の人なら>>754の彼氏とほとんど同じ反応。
彼のことは好きだけど、人前で堂々とするのはなんか背中がむずかゆくなる感じでダメだｗ
さんざ既出だけど、照れ隠し以外のなにものでもないでしょ。。「付き合ってねーよｗｗ」とかなら問題だけどさ。

>>765
そもそも既婚者はスレ違いだしスルーでいいんじゃないかな。

>>765
ぶり返すか…

中学生って>>697だかが言ってるでしょ。

あと、あまり感情丸出しで文章書かない方がいい。反論レスとして精度と信憑性が下がる。
事実を列挙して矛盾点や理論の弱いところをついた方が相手は｢ぐうの音も出なくなる。｣

｢レンアイ遊び｣発言は、『釣る(=注目浴びる)』ためとはいえ刺激的すぎて、過剰な表現で申し訳なかった。
恋愛はもちろんとても大切なもので、真剣にするもので、人生も考えも大きく変え得るもの。
俺も色々教えられたし、素晴らしいものだと今でも勿論思っている。
だから、重ね重ねその点は申し訳なかったです。

とはいえ結婚にまでドライウェットの話を持ち込むのは完全にお門違い。

ところで
>>767さんは
この板見ちゃうのは
恋してるから！？

私も結婚したいんだけど、彼はどうやったらその気になってくれますかね
彼はドライ寄りで仕事＆趣味一筋です
私とのデートは良くて週１、２～３時間でお腹いぱいみたいです。
もう半年以上このペースが続いてて、会う回数はこれ以上は増やしたくないみたいで
将来の話も出ません。
失敗したくないらしく避妊もバッチリです。

＞とはいえ結婚にまでドライウェットの話を持ち込むのは完全にお門違い。

しつこいよ。
付き合ってたら結婚した時の事考えるのは不自然ではないでしょ。
おまえにお門違いなどと決めつけられる筋合いはない。

>>768
お互い多少結婚を意識してるとはいえ具体的に何も決まってる訳でもないのに自分の快楽のために避妊したがらない男より>>768の彼氏はとてもまともだと思うよ。
避妊も愛情だと思う。

>>767
ディベートしてるわけでもないのに、掲示板の書き込みに反論がどうのって・・・。
君、空気読めないとか言われない？素で友達あんま居ないでしょ？
妙に大人ぶって、理屈っぽくてみんなから敬遠されてる奴が自分のクラスにも居るんだよね。
なんか似てるわぁ。
あと、>>765は感情丸出しだけど、ちゃんと事実書いてるよね。

たぶん、こういう性格だから、恋愛は成功しなかったんだろうね。
恋愛を結婚にうまくつなげられなかったんだろうな～。
だから結婚と恋愛をやたらと別物にしようとしてるのかな。
ちなみに「結婚にまでドライウェットの話を持ち込むのは完全にお門違い。」とは？
もう少し具体的に例出してもらえませんか？

私も既婚だけどさ、713ってそんな矛盾したこと、書いてるのかな？って思いました

ただただ好きだからって言うのが恋愛だとしたら、それこそ親兄弟のことなど、
その人の周りの事情や家族なんか周囲のものひっくるめて家族になるって
いうのが結婚だと思います。

私の観点では、結婚してもドライウェットで悩むのももちろんあるのですが、家族のこと、
子供のこと、と悩む対象が、彼氏一点でなくなる、というか。日々の生活に一杯一杯
で、実際に悩んでいるウェイトは確かにものすごく低いと思いました。
というか、彼氏は当然そこに夫としているもので、一緒に人生を歩む、敵がいれば一緒に
戦うパートナーって感じになっちゃってるから、しょっぱなから恋愛版の思考じゃなくなっちゃって
るんですよね
恋愛の場合は、私はどの恋愛でも、この彼と今後一生を共に過ごすかもということを考えていた
ので、ドライウエットのウェイトが、結婚している今より高かったなぁ、って思いました。

結婚している友人とかでも、ダンナがドライで悩んでいるとかいう話は、確かにあんまり聞か
ないなー、むしろ亭主元気で留守がいい、が定説

結婚を考えている人にとってドライウェットは全然論外じゃないと思います。
結婚をしてしまった人にとっては彼がドライで、、とかいっている間に、乗り越えなきゃいけない
波が一杯あるので、そこで悩んでいるようじゃ波が越えられない、と、もうがむしゃらになっちゃって
いるというか、、

ただ、いずれにせよ、既婚者がこの版にいるのが版違い。すみません。。

>>771
前半はうざいけど後半は同意できる。

矛盾点を～とか言う奴には気に喰わないレスだろうが、確かに理屈っぽくて、それで冷められてしまいそうだ。

>>772
ウェットのウェット度みたいなのが結婚して弱まっていくということですね。

話題が

ドライはそんなんで結婚できるのか→結婚(生活)と恋愛は別

って流れのあいだのレスなんで同意見の自分は違和感持たなかったけど。
決して恋愛相手と結婚相手が別っていってたわけじゃないでしょうが。

>>775
「恋愛相手と結婚相手が別って～」
>>だれかその辺のこと争点にしたっけ？

＞たぶん、こういう性格だから、恋愛は成功しなかったんだろうね。

>>777
自分は「恋愛成功しなかったをだろう」＝「お見合い結婚でもしたのだろう」→「だから恋愛結婚にコンプでもあって恋愛と結婚を分けたがるのかな」ってな感じだと思った。

ごめん、途中送信

＞たぶん、こういう性格だから、恋愛は成功しなかったんだろうね。
＞恋愛を結婚にうまくつなげられなかったんだろうな～。
＞だから結婚と恋愛をやたらと別物にしようとしてるのかな。

>>775は>>771へレスしただけ。

みなさんに質問です。
最近お互い好きあって付き合い初めました。
でも2人で初デート後（帰宅後）メールが来ませんでした。
その後もちゃんと合ってるし、今後の遊びの約束もしてるわけだけど
彼女のメールは基本１行で簡潔
もしこれが温度差ではなく湿度差だったら、ドライな彼女ってこういうものなんでしょうか？

です。

>>781
なるほど！　ということは基本的にメールは送らないほうがいいんですかねぇ

ドライな方どういうセックスが好きですか？
やっぱドライな方がいい？

自分ｳｪｯﾄ彼女ﾄﾞﾗｲだけれど、一番驚いたのは考え方が正反対ということ。

例えば、前出の風邪での連絡の件だけど…
自分は優しい言葉や態度が欲しいけど
彼女は遠慮してしまったり、放置されることを望む。

連絡頻度や愛情表現等々も。
こちらが良かれと思う行動や言動が
考え方の違いから相手には嬉しくないことも…

自分わがままだから、みんな自分と同じこと考えてると思ってた。
初めて彼女ともめた時は宇宙人かと思ったwwww

携帯から長文ｽﾏｿ

>>782
自分はドライ寄りの女ですが、
デートして「バイバイまたね」ってわかれた後は
用がなければその日はもうメールしません。
「ちゃんと帰れたか心配だから帰宅後メールして」って言われた時だけ
「今帰ったよ　今日はありがとう」くらいは送ります。

メール頻度は、悶々と気を遣ってもらうより
はっきり「どれくらいの頻度がいい？」って
聞いてもらえる方が私は嬉しいです。

ちなみに「お互いに１日１通、２～３行のメール」が自分的ベスト。

赴任

なんか俺大人気だな。もういいって。秋田。

>>768
この板覗く理由？…職業柄、なのかなぁ。

その気にさせる方法？
俺も悪性ではない(と自分では思う)が、ドライ。
ハッキリ言われるのがいいんじゃないかなぁ。｢私はあなたと結婚したいと思ってるの｣みたいに。
(その場で回答しなくても、男の心にはさすがにその言葉はインパクト残るから。)

男から｢結婚してくれ｣と言わない現状では、
少なくとも男は乗り気ではないんだろうね。
遠回しに言われるのはイライラしたり、寧ろ無視する。
結婚に関してはお互い空気読め、雰囲気で感じとれよ！
ってカップルが多いと思う。

その状態のままじゃ、きっと平行線で終わるよ。どっちか(結婚したい方)がハッキリ言う方がなんだかんだ進む。

最後に「じゃ、結婚しよう」という台詞は男に言わせないとだけどね。
仮に結婚したら、その時に｢プロポーズはダンナにされました！｣と言えるように。

ドライな方々に質問！

彼女からのメールに返信しなくても友達や幼なじみからのメールには返信しますか？
まぁ私の場合は「今日はこんなことがあってね…」と報告系で返信しようがないのは分かってますけど。
たまに質問しても返信どころか数日音沙汰なし。
ドライな人は数日連絡取らなくても平気なの？

>>788
全然平気。
報告系メールは正直うざい→放置
質問系→たいした内容でなければ放置
メールするのは、デート前の連絡ぐらいで十分。

ドライとは少し違うのかもしれないけど、「好き」って言えない人はホントに謎。
「好き」って一言も言えないなら付き合うなよ。

>>787
レス豚です！

１回、俺が結婚してと言ったらするの？と言われたとき、する！とノリノリで答えてしまって・・
明らかにびっくりしてました。
そんなに簡単にできるもんでもないとかゴニョゴニョと。なんて言われたか覚えてないけど。
それ以来避妊にも厳しくなりました。

ああ、完全に脈無しですねorz。
でも好きだから別れられない。
都合のいいセフレですかね・・・・・・・・・

自分でもわからないけどいえないんだもん…
言えないけど好きじゃないわけじゃないし大好きだし
他の人になら彼が大好きだって言えるんだけどなぁ…

3日以内に言う。

>>792
頑張れ！彼氏はかなり救われるってか幸せな気持ちになれるはずだ！
ホント、こっちからしたら好きって言ってほしいだけなのにケンカになると、なんなんだよ…って感じだから。

プロポーズされてすぐ返事出来なきゃセフレ？って…
どんだけ子供なんだよー
最初から付き合う＝結婚なやつと付き合いなよ。
そんな一生にかかわる事即返事出来ないよ。
大体即して結婚して理想と違って離婚する奴多いだろうが。
戸惑うの当たり前だよ。

>>794
結婚の意志がないことを表明したのなら、極論だけど、セフレでは・・・？
下品な言い方で言うならタダマンだよ～

自由恋愛が大人ってこと？
学生さんならいいと思うけど。

大人が恋愛したなら、結婚の比重は高いと思う。

別に意思がないことを表明した訳じゃないじゃん

前向き解釈ありがとう。絶対ないと決めているわけでもないんですかね・・。
がんばります・・。

>>795
学生同士でもラブラブでもりあがってたら、簡単に結婚しようねとか言う人は言っちゃうでしょ。
社会人でも付き合う＝結婚と直結でない人もいるよ。
ゆくゆくは、とは思っていても、簡単にうんと言えない人もいる。
元々ウェットな私も昔はそういう考えを聞いて
「じゃあ遊びなの？」
と聞くとそういう訳でもなくて…ただ、先の事はよく判らない、結婚願望が強くない人はそんなかんじだったよ。
かと言ってタダマンとかセフレ扱いはされなかった。
それは極端だよ。
結婚する気ないくせに避妊しないとかなら判るけど。

とまあ現在は同棲、ウェット＆ウェット→ドライ(私)＆ノーマルｶﾎﾟｰになった私が言ってみる。

このスレ最初から読んでみたドライ女が流れも読まずに通りますよっと
絵本と豆に激しくﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗ

最初の彼はマニアなほどウェットでうんざりして、わざと怒らせて別れたなぁ。
私しかいらん、友達すら信用してないって、どんだけ…と元彼を思い出しつつ読みました。
多分このときは温度差もあったんだろうけれどもね。
今の彼は同じくらいドライで非常に助かるわ…。
でも携帯を2度と持つ気にはならんね。やっぱりメールはPCでやるもんだ。

ちょっとだけ流れを読んでみると
結婚についてはドライウェットに関わらず人それぞれだから平行線じゃまいか？

出来れば結婚したかったが結局結婚には至らなかった、くらいならいいんじゃないでしょうか？
いい大人になってまで、だらだらと遊びの恋愛をする意味がわからない・・。
まだ遊びたい、責任を負いたくないというだけなんじゃないですかね・・。
ほかにもっといい人がいるかも、とか・・

うーん、恋愛は遊びでしている訳ではないんだけど
結婚願望があまりない、結婚は人生の墓場、稼いだ金嫁に取られて自由に使えなくなるじゃん！とか
三十路過ぎてからでも全然いいし…みたいなタイプもいるから。
まあ人それぞれだからねぇ。
昔は私も付き合う＝いずれは結婚と考えていたけど…
それが当たり前な人ばかりではないんだなと知った。

『遊び』は真剣にやってないという意味じゃなくて
結婚につながらない、恋愛自体が目的という意味で書きました。
もちろん一喜一憂し全力投球するでしょう。

結婚は墓場だからって、結局大人としての責任から逃げてるだけでは・・。

私はもうさんざん恋愛遊びはしたし飽きました。
恋愛以外の遊びのが楽しい。
彼氏の人間性がある程度分かったら区切りをつけて、大人として付き合いたいです・・・。

貯金しよ。

俺の場合、今は夢とか目標があって、将来どうなるかわからないから
結婚すると苦労かける、だから今は無理って感じなんだが

結婚して養っていけるくらい稼げるようになるまでは
もう少しだけ待ってもらいたいって感じ

>>800
別に、恋愛のゴールは結婚だと限ったもんでもないと思うよ。
いくらいい歳コイても。真剣に恋愛してても。

確かにそこに『世間体』というﾓﾉが加われば｢いい加減結婚して落ち着く｣
という見方にはなるがね。

>>791を読むと、真剣にアナタと向き合いだしたんだろうな、と思った。

えとね、それだけアッサリ｢結婚したい！｣って疑いもなく言われたら、男の立場としては面食らう。
で、そう思ってくれる女がいる俺、俺はどうなんだ？と自身を振り返るんじゃない。
そして考えるわけだ。>>803のように。

大体ね、冷めたり結婚を全くしたくないと思ったら別れるよ。
それかまずは彼女の体触わらなくなる。徐々に疎遠になろうとするから。

＞私はもうさんざん恋愛遊びはしたし飽きました。

相手はまだ遊びにあきてないんだよ。いつ飽きるかは個人差で歳関係ないし。
あなたが遊んだ期間に真剣だった相手もいるだろうし。

【萌えた】プレゼントに生の猫入ってた【けど…】
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/cat/1189449535/

>>805
ああ！納得です。彼が言い出したタイミングもそんな感じで
たぶん、まんま803な感じです。
ゴニョゴニョは、お金のことを言ってた気がします。
ただ、彼は一生夢を追いたいらしく、私から見ると儲かる目処はありません・・・

私がお金持ちなら話は違うだろうけど、私もただの貧乏人で・・
ということは、結婚しなくてもいいんだな、という確認だったかもしれない・・・

>>806
お見通しですね
相手はいい年ですがまだ遊び足りないというか
一生遊んでたいんでしょう。
社会性が少ない人なので・・・。

何だかとても話しが通じない人な気がする…

男は30くらいじゃ待ってもらいたい人も多いんだろうけど
女は年取ると流産したり障害児産む確率が上がるそうだ。
もう少し稼げるようになるまでまってろで数年待たせて
後に苦労する場合もあるから気をつけないとな～

>>791が？だったら同感。
彼氏に結婚する気がないともセフレ扱いとも全く思えないんだけど。
むしろ正反対だと思うし。なのにそこまでマイナスに解釈できるってある意味すごいというか釣り？って気がする。
デキ婚マンセーな人じゃなければ結婚を真剣に意識するほど真面目に避妊する率高いと思う。
それだけ大事にされてるのが分からないってもったいないよ。彼氏も気の毒。

私も正直に言うと、恋愛ﾏﾝｾｰの方たちが本当にちゃんと読んでレスしてくれてるのか疑問・・
ちなみに、彼は結婚話以来避妊し始めただけで、それまでは避妊ユルいめだったよ。
怖かったし結果的に私は助かってるけど。

大人同士の恋愛で、将来結婚しないと決めてるなら、結局セフレと同じだと思うけど
その話は乾湿関係ないしスレちだからもうやめましょうか・・・

＼　　　　　　　　　　　　　￤　　　　　　　 /　　　分身しちゃうぜ！
　＼　　　　　　　　　　　　￤　__＿　　 /
　　　　　　　　　　　　　／￣￣　ヽ, ヽ,
　　　　　　　パン→　/　　　　　　 ',　 ',　　　　/　　　　＿/＼／＼/＼／|＿
　　　＼　　　ﾉ//, {0}　 /¨`ヽ　{0}{0}　ﾐヽ　ﾐ /　　　＼　　　　　　　　　／
　　　　　＼／　く　ｌ　　ヽ._.ノ　　　', ゝ　＼ゝ　＼　　＜ダブルバーガー！＞
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　　　　　(　　￣￣⌒　　　　　　　　　　⌒＿＿＿)＿)　￣|／＼/＼/＼/￣
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　　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|　　　←パテ
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　　　／_ノ　ウィンナー→　|　　　|　　　,ﾉ　〈　　　　　＼
　　　　(　〈　　　　　　　　　;~　　　ノ　ヽ.__　＼　　　　　　　　＼
　　　　　ヽ.＿>　　　　　　/　　　/　　　　＼__)

>>812
愛人いるのでは？

皮肉が通じなかった

スイーツ(笑)　パスタ(笑)　ランチ(笑)　セレブ(笑）　ビビッド(笑)　女性の鬱(笑)　癒し系（笑）
マイナスイオン（笑）　Ｗハッピー婚（笑）　ダイエット（笑）　エステ（笑）　フェミニン（笑）
専用コスメ（笑）　ナチュラルスイーツ（笑）　夏色コスメ(笑)　秋色ファンデ（笑）
レディースプラン（笑）　アメニティライフ（笑）　自分らしさを演出(笑)　隠れ家的お店（笑）
マイブーム（笑）　若い女性に人気(笑）　思い切って残業（笑）　デキる女性(笑)　岩盤浴（笑）
がんばった自分へのご褒美(笑)　高級ブランドショップ（笑）　セルフプレジャー(笑)　お忍び（笑）
等身大の自分(笑）　ピル(笑)　くつろぎインテリア(笑)　常に上目遣い(笑)　愛され上手（笑）
さぁ自分磨きがんばろう！(笑)　ロハス（笑）　スローフード（笑）　デトックス（笑）
ダメージヘア(笑)　納豆で血液サラサラ(笑)　保湿成分配合(笑)　ふわモテカール（笑）　
アロマテラピー（笑）　小悪魔メイク（笑）　自立した大人の女性(笑)　そんな彼女の普段の顔（笑）
ハッピースピリチュアルメイクアップアドバイザー(笑)　スローライフ（笑）　ガーリッシュ（笑）
アダルトなショットバー(笑) 　流行にキャッチアップ（笑）キラキラ小物（笑）　詰め放題(笑)
モテカワ（笑）　ピラティス（笑）　ホットヨガ（笑）　ハリウッドスターにも大人気（笑）
骨盤体操(笑)　くつろぎの温泉宿(笑)　ツンデレ系でカレの気を引いちゃえ！（笑）　艶女（笑）
キッチュなサーフガール（笑）　酸素バー（笑）　可愛い顔が台無しだぞ！（笑）　かわいい（笑）
鏡に向かって頑張れ私！（笑）　Lady nanoty（笑）　ヤバイ（笑）　キテる（笑）　ほっこり（笑）　
ハニートラップ（笑）　女だけで、楽しむ。（笑）　新定番(ﾆｭｰｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞ)ヒロイン（笑）
春色フルーツカラー配色レッスン（笑）　ヲタージョ（笑）　ワーキングビューティー（笑）
ワザあり！下着（笑）　着回しトップレス（笑）　真似したい総決算（笑）　女ヂカラ（笑）
ケータイ小説（笑）　おやすみ、マンモス。（笑）　ガイタメジェンヌ（笑）　美肌のカリスマ(笑)
ハートフルストーリー（笑）　ちょいワルマタニティー（笑）　○○男子（笑）　プチ○○（笑）
キャンパスデビュー（笑）　○○をプロデュース（笑）　恋愛体質（笑）プチうつ（笑）

湿度差(笑)ドライ(笑)温度差(笑)ウェット(笑)
メールは基本放置だから(笑)クリスマスに祝うのは流されている証拠(笑)
自分が会いたいときにだけ会う(笑)電話は面倒くさい(笑)

　　　　|┃三　ガラッ
　　　　|┃　＿＿＿_
　　　　|┃／⌒　　⌒＼
　　　　|┃（●）　（●）＼
――‐.|┃:⌒（__人__）⌒:::::＼　えへへっ
　　　　|┃　　|r┬-|　　　　　|⌒)遊びに来たお！
　　　　|┃　　`ー'ｫ　　　／/
　　　　（⌒ヽ・　　　　・￣／
　　　　|┃ノ　　　　　　　/
　　　　|┃　　　つ　　　<
　　　　|┃　　(::)(::)　　　ヽ
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　　　 '､　　＼　　　o. ／　人　　 i7'´　　　　',　　/ 　 !　!
　　　　　ヽ.　　ヽ._　 ,:'　／! ノ＞.､　! 　　　　　ﾉ,.イ!　　,ﾊ/　　　　クリスマスは去年もやっただろー!!
　　　　 ,.イ　y'´ 　｀Y　/　'ｲ／!　 ,r｀ｽ=-r-=　7´ｿ/　　/､,!
　　　,ｲ　! （__,,... - イ/ｽｧ　!/　レ'!ｲヽ,/ﾑヽ.,!_／ |　,／　ヽ.
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　　　　｀ｰ'"￣＞'､_ン､　　　　　,/　く:::::::/:::::!　　ﾉ　!　,ゝ'"　　ﾉ
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　　　　　4ﾕへ､.,_____,,.＞''"´ヽ､__＞＜､.,_____,,.＞へ!_､_____ｿ　0
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　　./　ン´　　rく　　ヽ┐_:::/:::::::::::::::::!::::::::::::::::::',::::::::::::::::::>ﾍ､:::::::ﾉ

スルーが通じなかった。

ksk

愛、カップル、ＳＥＸ
何処から来て　何処へ行く
そんなものは　この私が破壊する！！

ksk

>>822
ケフカwwwww

　　　　　　　　　,..-‐－-　､、
　　　　　　　,ィ":::::::::::::::::::;;;;;:ii>;,、
　　　　　 /:::::::::::::::;;;;;;;;iii彡" :ﾔi､　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴミのようだ
　　　　　 i::::::::::::;:"~￣　　　 ::i||li
　　　　 |:::::::::j'_,.ィ^' ‐､　_,,. ::iii》　　　　　　　　　　　　　　　ゴミのようだ
　　　　　　|:::i´｀　`‐-‐"^{" ｀ﾘ"
　　　　　ヾ;Y　　　　　,.,li｀~~i　　　　　　　　　ゴミのようだ
　　　　　｀i、　･=-_､,　.:/
　　　　　　　| ヽ　　　 ''　 .:/
ー--　,,__,,,　|　　 ` ‐- ､、ノ　　　　　　　　　　　　　　　　ゴミのようだ
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l;;;;;;`''=‐-　＼‐-ｯ'´　', ' ,ヽ;;;;ヽ＼_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴミのようだ
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l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;`'‐ /　　　　 , 　 '　ヽ/;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　　　　　　　　メ／／／／ﾉ
;;i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l　　　　　 ,　　　　l;;;;;;;;;;;i;;;;;;;;;;;l!　　　　　　メ／ノ )´｀´／彡　　　　ゴミのようだ
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愛、カップル、ＳＥＸ
何処から来て　何処へ行く
そんなものは　この私が破壊する！！

カップルの　仲が　乱れる！

愛、カップル、ＳＥＸ
何処から来て　何処へ行く
そんなものは　この私が破壊する！！

ていうかカップルってオメガ便器に顔
つっこまれるべき存在だよねWWWWっうえ念のため

愛、カップル、ＳＥＸ
何処から来て　何処へ行く
そんなものは　この私が破壊する！！

カップルの　仲が　乱れる！

　　　　　　　 ,.‐''"´￣｀"'' ｰ ''"´｀`'ヽ､
　　　　　　　;'　　'⌒ヽ, 　 ,.-､_　　　　｀ヽ､_,..,_
　　　　　,.､,/　　　　　'､_ノ__　　　　｀Yﾝ'´::::::::｀;
　　　　ノ,.-'-‐'ｰ‐'-‐'"´_,,.._｀＞ｰ-‐○r'"｀)::::::::::i
　　　,'´く.,___,,.. - ''"´:;::::::;:::::::::::_!:::';::ヽ;:::::::;'::::::::::;'
　　　i:::::く/::::::::/:::::_!;/|:::/!:::7´_」_:::!::::::';:::i::::::::::ﾊ　　　_,,.... -‐- ､.
　　　!::::::;'::::::::::!,'｀7_」_ﾚ' ヽ/'´,.-,､｀Y:::::!:::';::::::;'::,!. ''"´　　　　　　｀;
　　　';:::::i::i:::::::::!ｧ'´,-､　　　 !　,ﾊ .ﾊノ::::::ヽ;:,'´　　　 _,,..,,__,,.. -''´
　　　ヽ;:ﾚ!:::::::;!!　i　ﾊ　　　　`"´⊂⊃::::::／i''ｰ:; ''"´
　　　　）::｀ヽ:ハ　｀"´　,..,-‐-､　 ∠:;_;;::;:'::|　!::::::':,
　　　 ,':::::::ノ::::⊂⊃　　V　　ﾉ ,.イ:::ﾊ:/:::::! （'､::::::!
　　　 !／（::::r'i::::|｀T.ｧｰ-,-‐ｧ'´／ﾚ｀/ヽノ､　ヽ､::|　　　アベックはみんなエイズにな～れ
　　　　i）　ヽ!ヽ/｀ヽr''"／´i／　_」/　｀ヽ;::ヽ, 　）'　　　
　　　　　　　　 ´　/´｀ヾ,ﾍ_∞r'7´ ｀ヽ /｀7i::::_」
　　　　　　　　　 ri　　ﾉ）,/ゝ､i　　　ﾊヾ'　!:::::::|
　　　　　　　　,/ヽ､_ンiイ♀､ゝr､_ノﾉヽ､,!:::::::!
　　　　　　　　 !　　　 ,ﾊ／ﾊ＼ﾄｰ‐''　　,ﾊ_;ノ
　　　　　　　　 '､,__,／ゝｰｧ´｀''ｰヽ､.,__,,..ｲ´　ヽ､
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　　　　':,└─ｧ''"' 　　／　　,'´　　　　　　　ヽ.　　　 ':,　　　i.　　.ん　ん
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　　　＼　 / ,'　　　,'!　 /!　　!　　;　　/!　　　i　　　　　　.!.　 .!.　　ょ
　　　　 ∠__,!　　 / !メ､」_,,./| 　 /!　/　!　　ﾊ!　　 |　　　|.　 |.　　ん
｀"''　､..,,_　 !　 /　,ｧ7´, `iヽ|　/　|ヽ､」ﾆイ､　|　　.|　　　|. 　|.　　 ! !
　　　　　　　i,／ﾚｲ　i┘　i.　ﾚ' 　 'ｱ´!_」ハヽ|　　　|　　　| ∠　
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　　　　　　/　　7/l/l/　　　､　　　　`'ｰ‐ '_ノ!　　　|　 i　 |　　　｀ ' ｰ---
,. -──-'､　　,人　　　　｀i`ｧｰ-- ､　　/l/l/l |　　　 !.　|　 |
　　　　　　ヽ.ｿ　 `: ､. 　　ﾚ'　　　　', 　 u　,/|　　　 |　 !　 |
　み　　み　　i　　/ｰﾅ= ､ '､　　　　ﾉ　　,.イ,ｶ　　　 !　 |　 |
　ょ　　ょ　.|ﾍ./|／レへ｀＞-r　 =ﾆi´､.,_　|　 i　ﾊ　 !　,'
　ん　　ん　　 !　　　　 _,.イ´ヽ.7　　／　 /:::|　/ﾚ'　ﾚ'ﾚ'
　み　　み　　 | 　　／7:::::!　　○Ｏ'´　　/::::::ﾚ'ヽ.　　　　　　　　___
　ん　　ょ　　|　 /　 /:::::::レ'/ムヽ.　　/::::::::/ 　ヽ.　　　 ,. '"´　　｀ヽ.
　! !　　　　　 ! ./　 ,':::::::::::!/　ハ:::::｀´:::::::::::;'　　　　',　　/　　　　　　 i

かそく

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　　　　i）　ヽ!ヽ/｀ヽr''"／´i／　_」/　｀ヽ;::ヽ, 　）'　　　
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エイズ予備軍板に変更しようぜ

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　　　　　　い,,c'_ﾉ　　　／￣｀＞Ｏ　 __l>o<l__　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 c/・・｀っ　｛,,,,,,,,,,,,,,,,,}　　_|__〈ﾊ〉__|_　　＜　今年のクリスマスは中止ですよー
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　　　　　 O┬Oノ )∽[￣てノ￣]∽[￣￣￣￣]
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次はここですね

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ざんねん！！ことしの　クリスマスは　これで　おわってしまった！！

かそく

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　 .／　　　　＼
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　　　　　　　　　　　　　　　　 | .>ﾉ(､_, )ヽ､.|　＜とうとう私を怒らせてしまったな
　　　　　　　　　　　　　　　　__! ! -=ﾆ=-　ﾉ!_＿
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　　　　　　　,r'"´ ノ"　　　　）＝､￣￣,,..ィ'"´i　　　　　　ヽ、
　　　　　　（　　　　　　　ノ　 ´￣　`Ｙ"´　　　　　　　　　　　 i
　　　　　）　　　　 __,,..　　　　　ﾚ　　　　　 _,,,,、　　　 j､、
　　　　　 r''ヽ.　,.ィ'''i"　　　　　　　　Ｊ　　　,,.ィ'"~　 `'ｦ''ー-､ﾉ､ヽ、
　　　　 / ,,.ｲ'）'"　人　　　　　　　　,,l、　　　　　　　ノt　　　） `ヽヽ
　　　 /　　　/　　 /　`ゝ、　　　　人　　　　　 ,,イ　 jt、　ヽ　　 i
　　　f ,　　ﾉ　　 /、　　 `ー--;::-ﾆ"_,ゝ=---‐''"　　ﾉヽ、　ヽ　　t､、
　　　）'　　ｆ　　ノ　ヽ、 r　､ f"　　`i´￣` Y　｀ヽ　/　　　ゝ-,ヲ''' 　 )
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　　ﾉ､,ﾉ　　ヽ,　　　　 `i　、〉､.＿_,人,___,..ｲ､,i"　j'' 　　　（　　　,ノ j
　　（　t、　　 l　　　　　 i　ヽf 　　Ｙ　　 ,j,. 　,/　　　　　　） ,.イ´　ﾉ
　　fヽヽ、　 l　　　　　　l　ヽ、　　 .|　　　ﾉ ,.　/　　　　　,.ｲ '"ﾉ　ﾉ
　　t i 　 l､.　 t　　　　　　l　､j`ー‐‐'`ー="ﾚ'　j'　　　　　//　/　,／
　　ヽ、　i、　 i　　　　　　l　　ヽ　　-ﾆ-　　ﾉ　 l　　　　 /,,,,ノ ,ィ/
　　　ヽ、`i　 `i、　　　　　l　　 `i　　　　　/　　,l　　　 /-,=､ヽv
′　　　ヽヽ、 'i,　　　　　人　　ヽ　　　　/ 　ノヽ　ﾉ''"Y,..ﾄ-､
　　　　　 `i、,,..=,i、　　　/　ヽ、　　　　　　　/=ィ''i'i''j"　 .`=(i-/、
　　　　　　ヽ ,f`i-､　 /　　　ヽ　　　　　　/.`ｰ=''''"t.___　　(,,ノ=、
　　　　　　 r-l =f,,ﾉゝ-''`=''ﾌ　 i、:' " ゛ ` ,i' :.　　 .l､　　`ｰ=''=t_,i

かそく

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　（０）.,(／c／　.／　／⌒ヽ　　　　　　>>55　見ててくれよ！　
　　　　　　　　　　　　ii 　　　の_|!!､ﾉ_'ic／＿／＿　/　´_ゝ`）　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 __,,,ｲ'-'',''へ''''γ()()λ､"ﾞヽ　　　　　　　ﾞヽ====.ﾞヽ､γ()()λ`',,
　　　　　　　　/_,,,,＿,.,＿_､＼　　　.ﾞﾍー―――――'　、　　　　`ヽ　　 .`ヾ、
　　　　　　　　i""''',ｰ-‐"　ﾞﾞﾞﾍ,,　　　 ,ﾍｖ====================vﾄ　　　　ﾍ
　　　　　　ヽ.ﾄ､ ,､．．.， |　 .ﾞ!-----..! 　　　　　　　　　　　　　　　,ﾞ"り.-----.!
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あのなー、お前らすぐに中で出したがるけどな、婦人科で毎日毎日
クセェ子宮をのぞかんならん俺の身にもなってくれよ。
まず膣壁だけどな、使い込んでるかどうか見りゃすぐわかんだよ。
色合いじゃねぇ、
全体的に空力がいい感じに滑らかになってんだよ。
しかも表面をクリアコーティングしたようなテカリ。
んで子宮腔、これがひどい。
経産婦でもねーのに歪に口開けてんの。
しかもそこから腐敗臭を帯びた薄黄色の粘液が出てんの。
大概ここで看護師は顔をゆがめる。
んで器具突っ込んで子宮の中をのぞくんだが、もはやそこは黄泉の国。
脱衣婆あたりが石を積めと急かして来るかのような光景。
中で出された経験が殆ど無い子は子宮内が軽く充血したピンクなの。
でも、ガンガン中出しキメられてると、内壁にゆるいゼリー状の黄色い
ぷるぷるした悪魔がこびりついてんの。
これがもう本当に黄泉の国としか表現できない悪烈な臭気を漂わしていて
どんな可愛いねーちゃんでも嫌悪感しか沸かない。
で、大体そういうねーちゃんは着床不全とかで来院するんだが、旦那の精子も
そんな過去の男汁にまみれたところで頑張れねーっつーの。
まぁその黄色い悪魔を洗浄するんだが、患者に見せてやりたいんだけどな
本当のところは、「あんたの尻軽で狂ったモラルのせいで、俺はこんな
臭い汁がこびりついた膣を嫌々お掃除させられてるんですよ？」と熱く叫びたいね。
言っちゃったら二度と来院しねーだろうから言わねーけどな。
真面目な話、中出し一回に付きごく微量（1～3％くらい？）だが中で出された精液は
子宮内洗浄するまで内壁に残る。
それが子宮関係の病気や不妊に繋がる。つーか殆どがこれ。
子宮外筋腫の原因なんて腐った精子が原因で炎症を起こしてるとしか思えない。
長い年月、中出し続けるともう大変よ。
あまり中出し長期間に耐えられるように出来てねーんだよ、子宮は。

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　　＼　死＼　　ね＼　　　や　　　カ　　　ス　　　／ど　　　　　　も　　／
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ｰ─　（／（／／／／／￣＼＼　∧ ∧　 .／／￣＼＼＼＼＼）＼）
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. {　　　　　　　　　　　　＞　丁７´｀く　　　ノノ　 /ｰ'　r‐'　　　　　　　　/

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　　':,　　 r-‐'へ::::::::!_'´　__,,,,......,,,,,__　　　　　　｀ヽ.　　　　　　 /　　み　み
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　　｜　└-ヽ!.|:l＼ﾄトﾄ}-｀ミニ ´__/ イ:./{´ﾉｧ':// |
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　　　　￣￣＼　　ノ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　￣

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勺儲靄靄醴醴醴蠶體酌羽紜益㎎益山∴　　　　　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
∃儲霾誧露繍蠶髏騾臥猶鬱㍗　ご笵此∴　　　　 ∃㌶謳廱躔騾蔑薺薺體髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶
ヨ儲諸隴躇醴蠶歎勺尓俎赴　㌶蠶蠶蠢レ　　　　∴㌶醴蠶鬪扠川ジ⊇氾衒鑵醴蠶蠶蠶蠶蠶
ヨ鐘諸薩讒蠢欟厂　ベ状抃　傭蠶蠶髏厂　　　　.ヨ繍蠶蠶臥べ泣澁価価櫑蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
㌶罐諸醴蠶蠶歎　　　マシ‥…ヲ冖　　　　 .∴瀦醴蠶襲㌦鸙鶴門門攤蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
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鬮醴靃鐔醴露媛どベ　　ベＳ辷Щ坦旦鏥醴蠶蓜驩讒髏鬪舜悠⊆ジⅥ羽穉躔醴醴醴醴蠶蠶
蠶蠶齬醯譴甜Ρ　　　　｀∃Ш珀伽躇鑈醴髏醴髏體芦サⅥ川ジベ介Ⅵ羽誧霾醴醴醴醴蠶
髏髏髏靃醯佼三、　　　ベ∃滋譴靄謔醴靃蕓Ρ¨　　　　｀｀ベ⊇川浴壮穉隴鏞醴醴醴蠶
護燗燗鷦妓冖マ∴、　　　ベ俎罎靄躇諚牧べ　　　　　　　　ベ⊇川衍掘雁隴躔醴醴蠶
世鎰鋸謐幽廷レ、　　　　　沼貍隴謡鈷⊆゛　　　　　　　　　｀ベ∃氾狛挧鍠薩醴醴蠶
蠶靉咒謐醴蠶蠶醢止　　　　 ∃堀鍠狽拔シ｀∴　　　　　　　　ベベ川Ⅵ珀掘鐫鑈醴醴　　
蠶蠶蠶蠶蠶醴髏髏蠢〟　　　 ‘氾荘珀召Κ｀∴、　　　　　　　　　ベベ川Ⅵ壮掘隴醴醴
蠶蠶蠶蠢蹟蠢蠧熨醴影　　　　ベⅥ珀笠に∴３、　　　　　　　　　　｀ベ介衍衒鐫醴醴
蠶蠶蠶醪攤鸙蠡鸙髏’　　　　　‘∃衍衒旦Щ辷゛　　　　　　　　　　ベ∃衍衒鋸鑈醴
蠶蠶蠶蠶記鷦騾粳”　　　　　　ベⅥ珀狛錐自．　　　　　　　　　　ベ∃衍珀鍠疆醴
蠶蠶蠶蠶蠢，｀｀　　　　　　　　　｀ヨ召Ⅵ羽霾此　　　　　　　　　　ベ∃汾珀掘儲醴
蠶蠶蠶蠶蠶監　　　　　　　　　　ベ交ベヨ疆齔　　　　　　　　　 ∴Ｓ⊇浴衒鍠譴醴
蠶蠶蠶蠶蠶蠢』　　　　　　　　　　ベ三ヘベ鴪彭　　　　　　　　　ベ⊇⊇氾衒掘儲醴
蠶蠶蠶蠶蠶蠶鋻　　　　　　　　　　∃川シ　ヅ’　　　　　　　　　ベベ３氾珀伽疆醴
蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶』　　　　　　　　　　｀当癶、　　　　、　ｕ∴　　　ベベ⊇Ⅵ珀雄醴蠶
蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶鬮。　　　　　　　　　　″　シ　、ｕムЩ糴庇　　　 ∴シ⊇汾衍儲醴醴
蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶監　　　　　　　　　　　 ∴、∃ヨ櫨蠶醴齔　　　　｀３⊇氾珀鑈醴醴
蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶鈊　　　　　　　　逧此払（錙蠶髏醴靃㍗　　　ベ３⊇氾衒躔醴醴
蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠢』　　　　　　　『蠶鸙鸙髏醴醴醴影忙　　　ベ⊇⊇浴郤弭儲蠶
蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠢〟　　　　　　　『醴醴醴醴醴靃Г　　　　ベジ⊇Ⅵ交氾据醴

　　　　　　,,,,,-';:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;;:;::;;;:;:;:ヽ
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　　　　（　,....､ヽ　　　　　　 !:!　し /;::;:;:;;:;!
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,. -──-'､　　,人　　　　｀i`ｧｰ-- ､　　/l/l/l |　　　 !.　|　 |
　　　　　　ヽ.ｿ　 `: ､. 　　ﾚ'　　　　', 　 u　,/|　　　 |　 !　 |
　み　　み　　i　　/ｰﾅ= ､ '､　　　　ﾉ　　,.イ,ｶ　　　 !　 |　 |
　ょ　　ょ　.|ﾍ./|／レへ｀＞-r　 =ﾆi´､.,_　|　 i　ﾊ　 !　,'
　ん　　ん　　 !　　　　 _,.イ´ヽ.7　　／　 /:::|　/ﾚ'　ﾚ'ﾚ'
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　　　　　 l 　　　 j:::. 　　　　　::::::rイ
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　　　　　　　ヽ. `ー__--‐'′／′
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　　　　　|　　　 /　　　｀ヽ| |´ヽ　ヽ
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　　　　　　|ﾉ　＼　　　＜^＞ /　| 　　＜　ビクトリアじゃないの、ヴィクトリアなの、わかる？
　　　　　　|　∧　＼　_____^_／/ﾚ
　　　　　　γ´⌒｀､'' ー--‐~-⌒ヽ
　　　　　./　　／　ﾐ　ー◎‐´　｀)
　　　　./　　　　　　/ 　 .il　＼＼ j
　　　　,|　　／　　　 ,／＼　　　ヽ

かそく

　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣　ヽ　　　　　＿/＼／＼/＼／|＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　 ', 　　　　＼　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　＿＿＿ﾉ　{0}　 /¨`ヽ{0} 　　　＜　パオーン！！　＞
　　　　　　　　　　 /　　＿＿＿__　ヽ._.ノ　 ,'　　　／　　　　　　　　　＼
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鬮醴靃鐔醴露媛どベ　　ベＳ辷Щ坦旦鏥醴蠶蓜驩讒髏鬪舜悠⊆ジⅥ羽穉躔醴醴醴醴蠶蠶
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蠶蠶蠶蠶蠶醴髏髏蠢〟　　　 ‘氾荘珀召Κ｀∴、　　　　　　　　　ベベ川Ⅵ壮掘隴醴醴
蠶蠶蠶蠢蹟蠢蠧熨醴影　　　　ベⅥ珀笠に∴３、　　　　　　　　　　｀ベ介衍衒鐫醴醴
蠶蠶蠶醪攤鸙蠡鸙髏’　　　　　‘∃衍衒旦Щ辷゛　　　　　　　　　　ベ∃衍衒鋸鑈醴
蠶蠶蠶蠶記鷦騾粳”　　　　　　ベⅥ珀狛錐自．　　　　　　　　　　ベ∃衍珀鍠疆醴
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蠶蠶蠶蠶蠶蠢』　　　　　　　　　　ベ三ヘベ鴪彭　　　　　　　　　ベ⊇⊇氾衒掘儲醴
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　　　　( ･∀･)　サンタさん来るかな?
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　　　　( ﾟ∀ﾟ )
　　　　_| ⊃/(＿＿＿
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で、どこまで話たっけ？

☆クリスマスに銀様からの贈り物☆
カップル板に置いていきますね
(´･ω･｀)つ【乳酸菌】おまけ
(・∀・)つ【ヤクルト400】

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にぱー

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　　　 ∠_／´7 : : : : ィ´ : : : : : : :ﾊ`ヽ､　　＼＼
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　　　 ! ﾊ: : |.／＞￣／　ノ :入〈　 !: : : : !: : : :! /!　　　 `ヽ!
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かそく

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蠶靉咒謐醴蠶蠶醢止　　　　 ∃堀鍠狽拔シ｀∴　　　　　　　　ベベ川Ⅵ珀掘鐫鑈醴醴　　
蠶蠶蠶蠶蠶醴髏髏蠢〟　　　 ‘氾荘珀召Κ｀∴、　　　　　　　　　ベベ川Ⅵ壮掘隴醴醴
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蠶蠶蠶醪攤鸙蠡鸙髏’　　　　　‘∃衍衒旦Щ辷゛　　　　　　　　　　ベ∃衍衒鋸鑈醴
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蠶蠶蠶蠶蠶蠢』　　　　　　　　　　ベ三ヘベ鴪彭　　　　　　　　　ベ⊇⊇氾衒掘儲醴
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蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶』　　　　　　　　　　｀当癶、　　　　、　ｕ∴　　　ベベ⊇Ⅵ珀雄醴蠶
蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶鬮。　　　　　　　　　　″　シ　、ｕムЩ糴庇　　　 ∴シ⊇汾衍儲醴醴
蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶監　　　　　　　　　　　 ∴、∃ヨ櫨蠶醴齔　　　　｀３⊇氾珀鑈醴醴
蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶鈊　　　　　　　　逧此払（錙蠶髏醴靃㍗　　　ベ３⊇氾衒躔醴醴
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　　　　　　　ﾄ､
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　　':,　　 r-‐'へ::::::::!_'´　__,,,,......,,,,,__　　　　　　｀ヽ.　　　　　　 /　　み　み
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　　　　':,└─ｧ''"' 　　／　　,'´　　　　　　　ヽ.　　　 ':,　　　i.　　.ん　ん

,......,___　　　　　　　　アッー！　　　　　　　　　___　　お前初めてかここは？
　 {　　r-}"'';　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(,- ,_'',;　　チカラ抜けよ
__ﾉYv"-ｧ'=;}　　　　　　　　　　　　　　　　　　,_､　Y'　ﾘ''ｰ
　　ヽｰ-ﾊ '､　　　　　　　　　　　　　　　　／ｷ}､ {"ｰ {⌒
　　ﾄハ　　}　　　　　　,. -ー─-- ､___ ／　　ﾊﾉ`{　　{
　!　! !__!　,-､_　　　　,,（ ,　　　　　　　￣`ｰ､　/"''ｰ;ｰ'"
　|___|!　!ｰ-ﾆー､;､;'""ﾉ';{　　iー　　　　　　　ヽ=ﾆ=),..- '"
　K ＼ヽ !`ｰﾆ'-､{　 (e 人　 |'￣￣/`ー!　　|　/　　　/⌒
　　＼ヽ !､ヽ,　""）ｰ-'"|　!　 |　　 |　　/!　　|___{,､　 /　 /
　　　＼"'ヽ'ー-"　　＿! ||　 }　　ー─|　　| ／ヽ/　 /
ﾆ=ー-　`!!!'　　　　　''''ｰ'"{　 |　　　　　|　　/　 /`ｰ|＼/
ーーーー'　　　　　　　　_ | ./　　　　　ヽ__　／　　|　!
　　　　　　　　　　　　　三`'/　　　　　　　　　　　　`'""

　　　　　　　　 _,r'´::::::::::::::::::::::::::｀'､.　　　　 /　　入　遠　ほ
　　　　　　　　{::::::::rr-‐-‐'^i::::::::::::::i.　　　　 !　　れ　慮　ら
　　　　　　　　ﾞl'´ﾞ《　　 __,,,ゝ:::r､:::::l　　　　 |　　て　し
　　　　　　　　　ﾄ=r;､ﾞ"rｨｧ‐ﾘﾒ　}:::::}　　　　ヽ　　み　.な
　　　　　　　　　ﾞi`"l　　￣　　ｿ::::ヽ　　　　l′　ろ　い
　　　　　　　　　　ﾞi. ゝ^ 　 ,　　/ヾヾヾ､　　　ヽ,　よ　で
　　　　　　　　　　ヽ　ﾞこ´　 /　　　　ヽ､　　∠_
　　　　　　　　　　　ヽ､　／__,∠､　　　　｀'-､　　^ー――
　　　　　　　　　　　　　｀ﾞｸ'ﾞ´　　　｀　　　ﾞ'､　ヽ
　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　〉ヽヽ
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　　　　　　　　　　　　 l:.|:|: : : ::lz＝ｭ　　 ′　z＝ｭ.リ:://: l
　　　　　　　　　　　　l: :Nヽ: : :ヽ　　　　 ' 　　　 /:://: : :.l
　　　　　　　　　　 l: : ／il ヽ､ヽヽ　 /二ヽ　／ '//￣｀ヽ!
　　　　　　　　　 l: / 　 il　　lｉ､｀`　 |　　　|　　／' li:.　　　ヽ
　　　　　　　 l:/　　 il 　 li　｀丶､ヽ-- ,' ィ .il　　li::.　　　ヽ
　　　　　　　 ,/　　　 il.※.li　　 ,.ィ｀不ヽ、　il.※.li::::::..　　　ヽ
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　　　　　／ｌ/　　　 ..::::il　　li　ヽヽ//l>ｨlｌ:l__,ノｲ　 li:::::::丶､:::::::...l ＼
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　　　　　 l::　 l::::::_:::-:':´il　　li　　　　{ｌ:l,><{ ｌ:l 　 il　　li＼_l＼::::.　　　　 .::/
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☆クリスマスに銀様からの贈り物☆
カップル板に置いていきますね
(´･ω･｀)つ【乳酸菌】おまけ
(・∀・)つ【ヤクルト400】

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　　　　　　　　　　　　　｀ヽ_,.ゝ‐'─'-＜.,
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　　　　　　　　　　　　rゝｧ‐ ''"´ ￣￣｀ヾ:::ﾉ､
　　　　　　　　　　　　｀ｧ'"´／　　　　　ヽ. Y　　
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　　　　_,,..,,_ _,ﾄ､ゝ､_/　,'7　 ,ｧ;ゝ､/|　ﾊ,!ｨ､!　i　ノフ　
　　 .,'"￣ヽ.｀ヽ.｀>ノ､./_,ﾚ'|/! !,_ﾝ｀ﾚ' ｲ_ｿﾊ　|ｧ'r' _,,..-ｧ--､
　　///,し'ﾍ　　｀ヽｧ'-'､ｰｧ⊂⊃ 　 __　⊂! |,ﾊｧ'"´　　i7￣ヽ.
　ヽ!_!ﾉ|':::l |　　　|l　　ヽ! |＞.､.,i´_ﾉ,.イ/'"　l|　　　　lしﾍヽヽ
　　 | |'ヽ:::|ﾉ　　　ﾉﾉ　　 ,V::::＼/￣ﾚ|ヽ!___,ノ--──｀|'ｰ|_ﾉﾉ
　　　｀ヽニ-‐'"´ ｀'ｧ､ｧ'":::::::::::}＞<{7'ﾍｒ'　　　　　　　　　|'|'
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　　　　　　　　 Σ.>! ｒ─,|フ
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かそく

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　　　　　 { 　 ./　|| 　　 l／　　／ン-‐＜、 :/／:/　 ./: :,ｨ─ヽ-＼ヽ. |　| 　　| 　|′　　あばばっばばばばあ
　　　　　＼､.--|l-‐''"_,. -‐''",. =,＝￢ﾐ､／: : :/　 /: : : ノﾞ,ニ＝=ミ､ |　|　　| 　|　　　
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　　　　 ∠__,!　　 / !メ､」_,,./| 　 /!　/　!　　ﾊ!　　 |　　　|.　 |.　　ん
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