結婚したがらない男が増えているinカップル板Part8

そりゃあねぇ・・・。
結婚したら男の人は大変だよ。妻と子供を養って、家のローンも払って、
毎朝満員電車、毎晩残業、ノルマもきついし、責任も重いし、過労死する人も多いし。
しかも結婚すると、自由に使えるお金はすごく減るし。
妻以外との恋愛は一生禁止だし。

女の人だって、もしも自分が男の立場だったら結婚したくない、って人が多いでしょ？
自分が60歳まで働いて、家族の生活費や家のローンのほとんどを払って、
夫は家事と育児と簡単なパートしかしない、とかね。

さて、このスレは何か、と言いますと・・・
男性が結婚で得るもの、失うものを語るスレなわけです。

結婚する人じたいは明らかに激減し、若者の結婚ばなれは進み、独身者は急増しています。
もちろん少子化も進んでいます。

仕事も恋愛も人並み以上にこなす、ごく普通の男性があえて結婚しない、という
「結婚したがらない男」について、語ってください。

【注意】金がない、モテない、などの「結婚できない男」はこのスレの対象外ですよ。

＜過去ログ＞
1 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1158094133/
2 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1158820062/
3 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1159157722/
4 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1159788200/
5 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1160474451/
6 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1175086496/
7 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1177905241/

俺は結婚したくないなぁ。
掃除も洗濯も食事も１人暮らしで何にも困らないし、
嫁さんなんていたら、かえって邪魔。

彼女には週末だけ会えれば十分だし、
仕事から帰ったあとくらい、１人でゆっくりビールでも飲みながらプロ野球でも見たいよ。

恋愛は40歳くらいまでで飽きるから
その後は趣味の釣りやゴルフ、テニスやバイク、ジャズ演奏の趣味仲間と楽しく過ごしたいね。
もちろん、老後費用はたっぷりと貯蓄しておくよ。

彼の安月給じゃ馬鹿にしちゃって絶対無理！
きっと軽蔑すると思う

>>4

＞【注意】金がない、モテない、などの「結婚できない男」はこのスレの対象外ですよ。

彼氏のいる24〜26歳の独身女性　　part2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1170920694/
【結婚or訣別】彼氏がいる26〜29歳の独身女性 part3
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1175091148/
30女のみなさんなぜ売れ残ったの？ Part56
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1179826918/
★☆30代前半　独身女　集まれ☆★
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1136291565/
昭和４１年毒女あつまれ！丙午で悪い？
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1171303305/

＞ 1000 名前：恋人は名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/06/05(火) 20:30:36 5FoGD1DI0
独身者の税金上げればいいんじゃね？

憲法上、平等原則違反だろうな。

所得税UP扶養者控除UPで問題ない

それじゃ共働きに問題がでるよ。

被扶養者の収入控除、扶養控除の強化
これ結局子供を作りやすくする税制改革で、検討済みのがどっかにあった気がした
ってかこれスレ違い＆板違いじゃないかという気がしてきた

ところで質問がある
どんな嫁さんなら結婚してもいいと思う？

「結婚したがらない嫁」かなー。うーん、この矛盾。

なんか相手の人格上の好みという問題もあるけど、
「結婚制度」という仕組み自体に問題があるのかもしれんね。

俺の彼女より美人で共働き希望の人。

でも実際には多くの女は、
「経済的にも精神的にも『頼りになる』男性と結婚して、
自分は１円も稼がずにのんびり暮らしたい」とか
「過労死、サービス残業、ノルマ、競争といった、厳しい男性社会からは
一歩離れた安全なところで生活してゆきたい」って思ってるよ。

間違ってる？

基本女は楽したがると思うな。
仕事で成果出すために深夜まで残業とか、弱点を克服するために努力、とか
理屈抜きにやりたくない！らしい。

ってまあ、男でもいるけどな。いっぱい。
言い訳ばかりで責任逃れして楽する屑野郎。

個別のケースではどっちもどっちだが、
専業希望の声の分だけ女性のほうが
楽したがりかな？
まあ育児は大変そうだが。

まぁ結婚なんて、男が全権を握れるんだからカリカリする必要はないさ。特に専業主婦。なにせ生活力が違うんだから。

どんな奥様が欲しいかといえば経済的に完全に独立できていて、共働きできる
人がいい。
できれば今までに何かを成し遂げている人が魅力的に思える。
獣医とか講師とか実業家とか西語を話せるとか。で給料が自分と同格の人。
（俺は900万＋くらい。）
あまりお馬鹿さんは嫌。同僚みたいに通販やキャッチや振り込め詐欺や
ＣＤが使えないとか教養のない人と結婚すると大変。学歴も自分以下は嫌。

出勤前だけど、気になったので
>>16
自分の身近な「結婚したがらない男」で結婚したやつがいた。
嫁さんは、そいつと同等の収入・学歴。
６年間、半同棲生活して、嫁さんの「たかが紙切れ一枚、何も変わらない」の声に丸め込まれて結婚。

でも、無理だったらしい。結婚すると、遠慮が無くなって何にでも土足でずかずかと首を突っ込んできたり、
自分の価値観を押し付けたり。

耐えられなくって、3年で別居。
それから2年経つが離婚はまだ。
嫁さんが、姓が変わると職場での面子が立たないと頑なに拒否してるからだと。
本人も、再婚したいわけではないので、籍を抜いてもらわなければならない差し迫った事情もないので、そのまま。
だとさ。

こわー。そういう嫁の豹変リスクってもう予測不可能だな。
気配というか兆候もわからんだろうし。

これに対抗するには、
即座に離婚できるように、結婚届けと同時に、正式な離婚届けを双方が
持っておくべきだな。

>>18
ナイスアイディア。
でもずる賢い女ほど、そういう事には応じないだろうな・・・・。

>>18
いいね。
いつでも無条件で離婚できる、という状況の方が
いい意味での緊張感があって、いつまでも新鮮な気持ちでいられそう。

＞「経済的にも精神的にも『頼りになる』男性と結婚して、
＞自分は１円も稼がずにのんびり暮らしたい」とか
＞「過労死、サービス残業、ノルマ、競争といった、厳しい男性社会からは
＞一歩離れた安全なところで生活してゆきたい」って思ってるよ。

当ってる。
俺付き合う女から100％の確率で「専業主婦したい」って言われる。
それも、だいたい彼女らの仕事が煮詰まってる時に。
まあ、このくらいなら許しましょう。

「早く偉くなって、楽させて」とも言われる。
俺のオカンですか？

>>13
思ってる。

でもそれで相手にだけ色々負担させちゃったら
それって愛がないだろと思うから、
結局男と同じようにガリガリ働いてるんだけどね。

働くのは俺の趣味だ！
妻子を養うのも俺の楽しみだ！
と言ってくれる男がいたら甘えたいねぇｗ

結婚したくないのか
女と暮らすことが嫌なのか
惚れた女がいないのか

↑
いやいや
恋人でいいんですよ妻じゃなくて

恋愛は好きだけど結婚は嫌い。

そもそも何で女は結婚したがるのかね？
皆がみな専業狙ってるわけじゃないし、はて。

専業ねらってんだろ
もしくは同期との勝ち組負け組あらそい

大学んときもあったよ。当時の彼女は女子大で大体が専門とかにしか相手にされないんだけど
俺が国立大生だったから自慢しまくってた。就職でプレッシャーかけられまくったから別れたけど

「早く偉くなって、楽させて」
確かに良く聞く台詞な気がするが、この台詞を吐けるのは
家事家計近所付き合いその他を完璧にこなしてる
スーパー専業主婦だけだと思う

冗談だろ、と鼻で笑ってしまうけど
言ってる向うは恐らく本気で、ボクなんだか怖い

金なくて実家貧乏だったら無理、
今はお金の時代だから金ない男は捨てた方がいい

>>28
>家事家計近所付き合いその他を完璧にこなしてる
>スーパー専業主婦

はっきり言って、不必要。
こんな存在に何億も払うなんて馬鹿げてると思う。

専業主婦への風当たりは強くなってるね。
でも兼業とはいってもパート・バイト程度のお小遣い稼ぎじゃ、専業と大差ないと思う。

「子育ての為に専業主婦になる。母親がいつも家にいないと、子供がかわいそう。」
　↑
これは全くのデタラメだと思う。

０歳児も含めて、24時間365日ずっと母と子がいっしょにいる、というのは病的な状態だし、
母親はもちろん、子供にもストレスでしかない。
子供はできるだけ多くの人間関係の中で育つのがいい。

昔の大家族なら自然と５人、６人、それ以上の大人や兄弟姉妹に囲まれて生活したが
今の赤ん坊は本当に「母親と２人きり」の監禁状態で育つ。病的すぎる。

０歳児の頃から母親は働きに出て、子供は託児所にでも預けた方が
よほど教育にいいよ。

で、ここの人ら恋人とは将来どういうビジョンを持ってるのかな？
トシくったら別れることが念頭にあるの？

そもそも永遠の愛とか存在しないから。

法律上の「結婚」つう制度は、円滑に子供を養い、育てるためのシステムだと解釈している。
ただの恋人同士なら、片方がパートナーに飽きてしまえば、もう片方の本意でで無いとしても一方的に関係を破棄できる。
基本的に、一度「結婚」してしまえば、愛情が冷めてしまっても（むしろ、パートナーを嫌いになっても）なかなか別れられない。
「パートナーも子供もウザイ」となったって、養育費は出さなきゃいけない。

むしろ、永遠の愛が存在しないからこその制度かと。（>>34）

それに万が一、不慮の事故で死んだとしても、会社や労働組合だのの団体から、子供に見舞金がでる。

だから、「結婚」って制度は必要だと思う。


↑以上までが、一般的な「結婚」に関する自分なりの解釈。
↓以降は、その解釈に乗っ取っての自分なりの「結婚」制度の運用方法例。

以上の解釈でいけば、できちゃってから「結婚」でも良いんだが、土壇場で相手が逃げる可能性もあるわけで。
それに、できちゃった婚は世間体が良くない。
だから、まずは「結婚」。

そんな風に考えてましたね。昔は。
昔は子供を作ることを半ば義務のように考えていましたし。
今は、作る必要ないと思っているし、法律なんかに縛られずにずっと一緒にいられたら、それが最高と考えています。



以上、「結婚する気のない女」の戯言でしたｗ

>>33
年食ったらって別れる理由にならない
結婚しないなら、年相応の関係を続けるだろう

>>35
↑に同意、結婚は社会的な制度にすぎない
で
＞法律なんかに縛られずにずっと一緒にいられたら、それが最高と考えています。
これはつまり親友ってやつで、対人間同士では理想的な関係と言えると思う
ネックは子供だけだ

>>17の例の場合の問題点て女の収入が〜云々ではなくて
自分のテリトリーを侵されたくない、て思いから擦れ違った気がする
これって結婚以前にお互い話し合って改善する態勢が整ってないカップルなんじゃないかな？
女だけに対して「恐ろしい」というまえに
彼が他者との関わりをどの程度まで許容できる人なのか、
また、意見が衝突した場合どのようにして話し合い、解決に導くのか、の方が気になってしまった

>>37
>>35です。
実は、>>17も自分だったりします。
>>17に出てくる馬鹿男は私の現彼氏です。

ヤツの侵されたくない領域とは、実家との関係です。
幼少期から色々とあって、とても許すことができないと。
社会人になるときに、親のほうからも絶縁宣言されたそうです。

結婚前から何度もその詳しい説明（幼少期に何があったかとか、どう話し合って決別したかとか）をしたそうです。
が、嫁はその場では「理解した。かわいそう」とか言って置きながら、
「子供を可愛く思わない親はいない。絶縁なんて、両親がかわいそう」と説教したり、親に居所や近況を報告したり。
「家族」に関する価値観が根本的に違う。
それだけならいいが、自分の価値観を押し付けてそれに合わせる事を強要する。
それに耐えられなくなったと。


余談ですが、私は彼が既婚者とは知らずに付き合いだしました。
出会ったとき、既に一人暮らしだったので気がつく要素がなかった。
（もともと結婚願望はない。理由は彼のと少し共通しています。）
知り合った当初、彼は浅井付き合いの人間に説明するのは面倒と思い、独身と言ったと。
好きになってからは、状況を説明したら嫌われると思って言い出せなかったと。

彼は現在、離婚の準備中です。
結婚する気はさらさら無いようですが、流石に「既婚なのに他に恋人がいる」はケジメが無いと。
私も結婚する気は無いですが、だからと言って不倫（本人達にそんな意識はないけれど、世間的には不倫と解釈されても仕方ない状況ですよね。）OKでは無いですし。


身バレしたくないので、そろそろロムに戻ります。
スレ汚してすみません。

離婚するなら準備手伝ってあげたほうがいいぞ
まずプロに相談するんだぞ
現状不倫関係だから
別居何年とか結婚生活が無くなって何年とか
しっかり準備しないとごねられるぞ
慰謝料請求されるかもしれないし離婚相手がストーカーになるかもしれないし
離婚相手の家族親戚がおしかけてくるかもしれないぞ

結婚はぼったくりバーに似てるんだぞ
うっかり入ったら出るときに大変なことになってるんだぞ

なぜ俺に>>17がレスくれたのかわかんない…

彼は薄給、
実家は郊外なのに庭のない小さな建売住宅
車はボロボロのディーゼル
２、３００万程度の新車購入でモメてる。

こんな奴と結婚は無理！
貧乏臭くてシミったれてる

残業嫌って何者！？
・・と、既に事実上、労働時間が一日８時間を越えてこき使われている
ボランティア残業当然と思ってる女医卵は思う。
でも正直、体力的にどうしても自分には無理な科（外科系）は確かにある。
患者の前に自分が死ぬ。体力面で恵まれてる男性はほんとうに羨ましいよ。

>>41
一応聞くけど、あなたの給料と住居環境と車はどうなの？
幾らだって新車購入は迷うもんだ。
あと、そもそも貧乏で結婚できない男の話はスレ違いですよ。

>>42
ごめん患者の前に自分が死ぬで糞ワロタ

>>44
ｳｹ狙ったつもりなかったんだけど笑いとれた自分GJｗ

>>42
残業嫌じゃないの？必要悪だししょうがないって感じ？

あと、筋力なら男が上だけど、持久力なら女のが上じゃなかったっけ？
医者の仕事は基本頭脳労働で、あっても軽作業だし

マラソンも日本は女子が強いしなー。

>>46
残業っていうか、「定時」って概念が既にないよ・・ｗ
「僕は９時５時の仕事だよ♪・・朝９時から朝の５時までｗ」
っていうのが普通の科で、自分ももたないし子育てなんか絶対無理だもの。
１３時間立ちっぱなし（食事トイレなし）の手術とか、
４〜５時間ずっと中腰で患者さんの片足持ち上げてるとか、ほんと無理。
医者は肉体労働だよぉつ＿Ｔ）

ああ思い出した。
母が胆石の手術をマンションの２階に住む先生に頼んだんだが、
しばらくしたらその先生、過労で入院してた。
医者の不養生を体現してたな。

医療現場はそんな感じだね
みんな目が死んでるし慢性的にだるい、ってそりゃ睡眠不足だと突っ込みたくなる
休憩も細かく細かくとるせいで休めてないだろうし
外から見てても劣悪なのに変える余力が無いんだろうな

長時間の医療行為ってローテーションで回してないの？
そういうところもあるけど、建前のみとかやっぱ一般的じゃなかったのかな

>>50
内科だって当直あけですぐ日常勤務だしね・・
看護師は手術中でもばっちり定時で交替してるし
夜勤の次の日は休みだけどね・・・
医者ははっきりいって人権ないね。
基本的に「術者」は大事なところは休まずずっとやるよ。
助手で入ってる人もちょっとかわってご飯食べるとかはあるし
あと閉めるだけ、とか簡単なとこなったら若手に任せて終わるけれど。

流れぶたぎり失礼。

私は結婚したい女だけど>>35に同意かな。
ホントはこんな面倒なことなしに一緒にいられたらいいんだけどね。
でも私は子供はほしいし、そしたら結婚かなと。

結婚したくない人の大前提は子供は眼中にないってことなのかもね。

で、スレ違い気味なのでわたしの結婚観。

こういうﾊｰﾄﾞな生活だと、家事だってひとりで余裕だし、なんてとてもいえない。
家に健康に気を使って料理つくってくれたりお風呂沸かしてくれて
子育ても任せられる奥さんがいてくれたら本当に助かる、と女だてらに思う。
めっちゃくちゃに忙しい職なら専業主婦欲しいんじゃないかなぁ

子供は好きだし欲しい
が、結婚のリスクをしょってまで欲しくはない
恋人のままそうできれば一番いい

けどこうなると子供にも恋人にもマイナスなのは確実
結果子供はあきらめるという感じかな

セックス怖くならね？

>>53

医者なら金はあるんだろうし、
それなら配偶者でなくとも、有能なハウスキーパー的なものを雇えばよい希ガス。

なんかなー、今の世の中、
「結婚」することでのみ達成できる何か、というものがどんどん小さくなってるな。
ほんと、扶養義務と法的地位、子供がいれば相続とかそれくらいだろ。

>>55
まぁそれを言っちゃあおしまいよ、なんだけどさ
ハウスキーパーは夜中の２時に車で送り迎えしてくれたりしてくんないし
家に帰ってほっとできる関係でもないからなぁ。

>>52
眼中にないわけじゃないでしょ。
でも自分の子孫を残すってことに冷めている人は増えてきたよね。
こんな国じゃ仕方ないと思うけど。
これから日本で生まれてくる庶民の子供は少し可哀そうな気がする。
ってスレチかな。スマソ。

>>53
相手が忙しいって、浮気と離婚の最大の温床だね
そのリスクしょってもいいという人は結婚するけど
すれ違ってばかりの相手にそこまで尽くし続けるのはかなり辛い
>>55の通り家政婦雇った方が安上がりで能力上だしなぁ
>>56は恋人でおｋだし

>>56
車送迎かーまあそれも金次第かも。
こないだ情熱大陸で、女漫画家の生活やってたけど、
結婚相手は専業主夫だった。
夫婦ともにかなりの時間一緒に家にいる生活っぽいけど、
そういうのはアリなのかもなあ。

そして一番問題なのは、医者にはそんなに金がないことなんだけどねｗｗｗ

まじでー。
整形外科とかじゃないと儲からないもんなんかね。

肉体的に大変そうということを知ると、
自分は文系資格職だけどもっぱら文書作成ばっかだし、残業あんまりない。
労力対対価ではかなり得なのかもしれんと思った。資格取るのが大変だったけど。

お金と普通くらいの自由時間があって肉体的にも支障なければ、
あんま結婚という気もおこらんのだよなあ。
遠距離恋愛4年目で、ボチボチ生きてる。

医者とパイロットが近所に住んでるけど、以外に普通の生活送ってる。
パイロットの送り迎え生活は羨ましいけど、通勤ごときで体力使われたら困るからなんだろうね。

>>61
基本、ラクな仕事に堕ちた方が儲かる異常な職なんだわｗ

あなたみたいに今の暮らしで不自由してなかったら、
決め手がないどころかひとりの方が気軽でいいって思う気持ちもよくわかる。

この流れを見てて思うんだけど、
（法律に縛られず）ずっと一緒にいられたら最高
これは結婚したいかしたくないかによらず、男女の真意だと思うんだよね
大前提は男女が一緒にいたいと思う気持ちで
ここからの分かれ道が
法律で縛ることになっても一緒にいたくて（籍入れたくて）結婚する人と
縛られたくないから結婚しない人
なんじゃないのかな？
と、せっかくスレがカプ板にあるから言ってみる

共働きとか、子無しの結婚という選択もできないわけじゃないし、
結婚しなくても依存関係になったり、シングルで子育てを希望する場合もあるから
子供とかお金の問題は結婚する／しないとは、純粋には次元が違う話だと思う
派生問題というかね

>>64
自分はずっと一緒にいたい、というか
「家族になりたい、一緒に家族をつくっていきたい」って思うなぁ。

そして、事実婚にしたい、という確固たる信念もないから
結婚するのが一番自然で便利な選択。

じゃあどうして今の日本では、猛烈な勢いで結婚する人が激減しているのか、
少子化が進んでいるのか、って事。
はっきり言って今の日本の結婚制度が時代に合ってないんだよ。

家族が欲しい、子供が欲しい、と思う人はたくさんいる。
そういう人すべてが、無理なく生活できる社会構造を作らないといけない。

結婚なんて馬鹿馬鹿しい、負担ばかり大きくて、人生の墓場だ、
というのは、今の日本が新しい結婚制度への移行の過渡期にある、という事。

新しい結婚とは、簡単に言えば夫婦完全ワリカン結婚。
家のローンも子供の養育費も家族の生活費も、全部夫婦でワリカン。
育児や家事に支障が出るようなら外注もどんどん使う。

こういう結婚が一般的になるには、あと100年はかかるかな。今はまず無理。

>>65

そうなるともう「家族とは何か！？」という哲学的命題になるね。
紙切れ1枚、というレスがあったけど、物理的にはまさにそう。
そのことで各種法律効果は発生するけど、
観念的には法的身分があるから家族、というわけじゃないよね。
生みの母より育ての母、なんていう言葉もあるし、
血縁＝家族でもない（江戸・明治時代は今より非常に養子が多かった）。

もし子供できたら絶対結婚しなきゃいけないの？

>>66
まさに過渡期だろーねー。
ワリカン夫婦制が最適解かどうかはよくわかんないけど、
家父長制度時代を引きずった経緯のある現行家族法では、
いささか無理がきているのは事実だな。

制度上の問題としては、結婚してしまうと恋愛とは異なり、
離婚に尋常じゃないエネルギーを使ってしまうところ。
これが結婚を躊躇させる遠因の一つだろう。
気軽に離婚できるシステムになれば、気軽に結婚する人も増える、かもしれん。

>>68
それは好きすればいいと思うけど……。
子供ができたら結婚するのが推奨されるのは、
子供の福祉・利益を考えてのことだよ。
認知の問題、相続権の問題などから、
結婚しなくてもそれをクリアできるならしなくてもいいと思うけど。

友人がいってた。愛の形は変わっていくって。つまりは恋人の時は女として
妻になれば妻として、人生のパートナーとして愛す。ということ。（女は逆）
それは幸せだろうけど、ある一定以上の収入を獲られる会社には
・勝ち負けにこだわる強欲女
・専業狙いのための年収物色女
くらいしかいない。それじゃ、情もわかないし、萎えるだけ。
学生の時の性格で惹かれあって付き合えた恋がなつかしいよ。社会人になって４年、
切に思う。
最近は女は外見で選ぶことにしてるよ。つい先日もマンションの家賃と
車の車種きかれたよ。もう割り切ってるからいいけどさ。

理想の女がいないよな。

>>70
家賃と車種聞いてくる時点であぼーんだな……。
自分なら木造アパートと原チャリって言うわ。
正直そういうスペックから入る女性は、
結婚相談所いったほうが早いと思うなー。

女性にアドバイスしておきたいけど、
金も大事かもしれんけど、
相手の家族のほうが生涯関係するから大事だよ。
皆健康なのか、実家に借金はあるか、親の性格はいいのか、両親の仲はいいのか、
両親とは仲がいいのか、介護の可能性はどの程度あるのか、親戚にDQNがいないか。

こういうとこもチェックしてポイント付けたほうがいいよ。もちろん男性側もだけど。

そういない
ただモデル系長身（170くらい。ちなみに俺は172くらいしかない）は初めてだから新鮮ではある。Hが大変。脚なげーって

>>72
>>73にも書いたけど完全に割り切ってるから大丈夫。社会人になって初めての彼女のときは
ショックでかかったけど。そのときは同棲もちかけられて家計を掌握されかけたからねw
見る目ないといわれるかもだけど、豹変するんだってマジで

自分喪だけどやっぱり運命の恋人とかに憧れるな〜
物語のように絶対的運命の相手がいればずっと一緒にいたい
結婚って自分の中ではそういうもんだな

ニコニコ観てたら目が冴えたｗｗｗ
寝よう……。

>>75
運命とは抽象的だけどまあそれがうまくいけばベストかもしれん。
しかし運命の恋人の家族や親戚は、
運命の家族や親戚ではない（かもしれん）。

どうでもいい話だが、
美味しんぼの50巻くらいで山岡さんが結婚するんだが、
そこに至るまでに山岡さんは相当結婚に躊躇してた。
当面別居婚形態がいいとか色々言って。
で、その都度相手の家族などから
「片時も一緒にいたいんだから結婚するんでしょう！」と
責められてたのがかわいそうだった。

で今では三人の子供の父親となり、栗田さん達に奴隷のように扱われる始末で、
山岡さんは初期のほうが大変魅力的だったなあと思った次第。
概ね美味しんぼの野郎共は結婚してヘタレ化が深刻に進んでいるなと思う。
おやすみ。

>>76
確かに結婚は２人だけの問題じゃないけどね

でも自分の中で結婚ってこのスレで書かれてるみたいなギブアンドテイクというか損得勘定というかそういったものではないな

本当に一生２人でいたいって相手が出なければ結婚しなくていいかな

まぁ社会も経験してない学生の戯言だけど、この考え変わらないと思うな

そんなおとぎ話童話じゃないんだから…。
まあ若い人だしな、理想は大事だ。
うまいこと現実とすり合わせて生きてね。

>>77
私は大学卒業して社会に出て10年以上経つけど
あなたと同じスタンスのまま結婚決めました。

ところでヤフーの週刊特集、今回のテーマは
結婚vs独身 どっちがトクか
だね。

ちなみに私は結婚のメリットとデメリットの項を読んで、
メリットはささやかだがデメリットは深刻だなと感じたｗ

>>80
見た。
独身より既婚の方がエロ本やエロビデオ持ってるのには笑ったｗ
既婚の方が性欲は満たされないんだろうか？

>>81
「20年も30年も同じＡＶでオナニーし続けられるか？
ちなみに画質は加速度的に悪くなる」
てのをどこかで見たことがある

セックスって重労働だしな
拒まれることもあるし、オナニーとは快感も違うわけで

俺は家事は一通り出来るつもりだから、今までそういう事に困った事は一切無い。
それに比べ、結婚なんてしたら、こづかい制にされて、飲みに行きづらくなり、
一人旅も出来なくなるな。俺の中ではメリット：デメリットの割合は１０：９０だな。

結婚するのはやっぱり子供とか夫婦といった「家族」の存在がでかいんじゃないか？
こいつと家族になりたい、こいつとの子供が欲しい、etc…
一生自由の身にしてやるから家族消してもいい？って言われてもＯＫできない。
メリットデメリットで言ったら答えは簡単だけど、
この気持ちはメリットとかデメリットじゃない。
ウワァァンｵｶｰﾁｬｰﾝ
家族って辛くも厳しくも素晴らしいもんだ

荒れるかもしれんが一言

このスレにいる結婚したくない男達は
非常にインテリジェンスが高い人が多いと思うんだ

寂しい・可哀想な人ですねpgrとかだと心に響かないから、結婚推進派はもっと理論武装してくれ

俺はネジを袋に詰める作業に戻るわﾉｼ

>>84
＞この気持ちはメリットとかデメリットじゃない。

それは間違い。
「より幸福になりたい」というのも、損得勘定だろ？
精神的な幸福感も「メリット」なんだよ。

だけど、結婚の精神的メリットよりも、経済的デメリットの方が大きい。

>>85
インテリジェンスかー。
そこは触れないけど、ごく単純に付き合う→結婚、
と意識している人よりも、相当色々結婚について考えているのだとは思う。
単純な銭の損得のみならず、精神的な部分や自分の将来・老後をどうするか
ということも、ある意味覚悟している人は多いのかもしれんね。

まあなんだ、「結婚式」自体は凄くいいイベントなんだよなー。
人の結婚式は出席すると幸せな気分になるし、
めでてーなと思って祝う気持ちになる。
で、冷静になるとそれも人生の中の1日、数時間だしなーと認識する。
「アフター結婚式」こそが結婚生活の全てだと思うと、
まあ自分は別にいいか……となっている。

>>86
同意。
しかしあえて言うと（俺は結婚したがらない男だが）、
精神的メリットと経済的デメリットは、必ずしも天秤に乗せられないのでは？と。
「二人で一緒の戸籍になって人生を生きていく幸福感！」というのは、
人によってはまあプライスレスではあるしね。

養える程の年収あるの？
インテリと言っても研究職やキャリアなんて最悪な給料でーー；
いくら２０年後とか言われても、その２０年間の薄給には辟易
余程、実家が金持ちじゃないと無理よ

>>87
＞精神的メリットと経済的デメリットは、必ずしも天秤に乗せられないのでは？

そんな事はない。
精神的メリット＞経済的デメリット・・・・結婚する
逆ならしない。

ちなみに俺は結婚に精神的メリットなど無いと思ってるけど。

>>88
これからは「妻子養い型結婚」は減少の一途だな。
夫婦完全ワリカン結婚でないと、ほとんどの庶民には無理。

>>88
その養う、養われるって発想を嫌ってるんだと思われ。

ケチで、小心者の甲斐性なしが売れ残るのはガチ。
そして、異性の悪口を言う奴ほど、ロクな異性が周りに居ない事を
自ら露呈している哀れな人間です。

俺も料理は好きで自炊してるけど、すごく簡単だよ。
こんな作業で「主婦は年間1000万相当の仕事をしてるんだ！」とか馬鹿げてると思う。

それに今の女って料理知らないしね。
せっかくの旬のタケノコを、皮をむいて沸騰したお湯にドボン、とか入れちゃう。
信じられないね。
タケノコは皮をつけたまま、水から煮るのが常識なのに。

>>92
1くらい読んだら？　仕事も恋愛も人並みにこなす普通の男性が、あえて結婚したがらないんだよ。

>>93
専業に限って言えば料理洗濯掃除、家の管理に家計管理までが仕事だね
プロ並みの仕事をしたうえでも年収1〜200万の仕事

料理なら知ってるレシピが20個程度で何とか作れるって人が一番多いんじゃないかな
100〜300程度のレシピがないと辛いね
魚をさばけない、ごぼうを水にさらさないとか、基本的なことができない人は論外

>>84だけどｶｰﾁｬﾝが病気になった。
親父は泣いた。自分も泣いた。ｶｰﾁｬﾝは食いブチが減るねって笑った。
まだ若いけどもう家事もできないし医療費だって馬鹿にならないし介護だって必要。
そんなｶｰﾁｬﾝだけどｶｰﾁｬﾝが自分のｶｰﾁｬﾝで本当によかった。
親父もそんなｶｰﾁｬﾝが自分の女房で本当によかったとまた泣いた。
こういうのってメリットともデメリットとも違う気がする。
家族は死ぬとき手がかかるからデメリットがあるけど、ｶｰﾁｬﾝの優しい笑顔は癒されるから自分にとって最大のメリット、なんて分けられないよ。
ひっくるめてｶｰﾁｬﾝ(親父にとっては女房)の存在が必要、それだけ。

>>84
84はいいご両親がいるんだな。そういう支えあいはそれはそれで
人間として大事で、いいものだと思うよ。
カーチャン大切にな、84もできることどんどんやってやりなよ。
カーチャンがこれから少しでも元気になることを祈ってるぜ。

>>93
俺も料理好き。ちょっと前に京都の錦市場ですげーいい包丁とか買ったので楽しい。
レシピあればだいたいは何回か練習したらまあまあ美味しく完成できる、
という程度の腕だけど、やればやるほど上達するしいいね。あれは奥深い。

>>94
はいはい、生暖かく見てろって事だね。

と、売れ残りがほざいてます。

8スレも進行してるのに、しかもカップル板なのに98みたいなのがいるというのは、
世の中実に広いものだ。
日本の識字率も百パーセントではないからな…。

そういえば昔、俺がまだ入社して間もない頃、
会社の顧問弁護士と話す機会があってね。

その人は30代前半だったけど、いわゆる独身主義で
当時22歳だった俺に少しだけその話をしてくれた。
子供を育てるにはものすごい金がかかる事や、
ここで言われている「結婚のデメリット」のほんの一端などを。

充分な経済力、社会的地位もあって、高そうなスーツの良く似合う
その青年弁護士の言う事が、当時の俺にはさっぱり理解できなかった。

でも今なら理解できるよ。
それは俺が一応、人並みに責任をもつ仕事を任されたり、
そこそこの社会的地位を手に入れたり、また、
何人かの彼女と恋愛したり同棲したり、いろいろな経験を積んだからだと思う。

逆に言うと、具体的な結婚のデメリットは
なかなか理解しづらい、という事なんだけどね。
理解するには何年かの「男としての経験」が必要なのかもしれない。

だから、女には一生理解できないし、もてない男や低収入の男にも
理解はできないんじゃないかと思う。

それ前スレでもみたが、コピペだったのか

したがらないと言うか
相当努力しないと見通しが立たないから
その努力がしんどい感じです

そりゃスレ違いじゃまいか？

なんつうか女ガンガレって事だね

誰かに従属して生きるのは自分の中では不安大きすぎなやっぱ

男も女バカにするんじゃなくて「しっかりしろよ！」ってハッパかければいいんでな〜い？
結婚する者の減少が男の答えなんだろうけど

前スレにもちょっと書いてたのだが結婚について半々な24歳です。
まぁ、年収400万弱だから、微妙にスレチかもしれんがｗ

少し前まで結婚完全否定だったんですよ。

最近会社経営してるオヤジと飲む機会があってさ。色々話を聞いた。
オヤジは俺が生まれてから独立したらしいんだ。
妻子がいるのにそんな冒険をするなと親戚一同猛反対だったらしいんだが
奥さん(俺のカーチャン)だけは賛成してくれて実家の親戚の説得もしてくれた。

それでもやっぱり順風満帆というわけにも行かず俺が中学の頃、数億の借金抱えてさ。

本気で夜逃げかって状態になったときに
自分には妻子がいるから逃げられないって思い直して
ついこの間、借金全部返し終わったらしいんだ。
んで、本来ならボチボチ定年だろって歳なのに今また新しい事業展開に乗り出してる。

そんなオヤジが
「あの時、妻子がいなかったら俺は逃げ出して
ショボい言い訳ばかりの人生を送ってただろうな。
お前らのおかげで、この歳でも人生を楽しんでいられる」って言ったのさ。

確かに、結婚のデメリットがでかいのは良く解るんだ。
でも一回くらいしてみないと本当の所は解らないんじゃないかと最近思ってる。

長文でスマン。みんなの意見が聞きたい。

>>106
何が何でも守りたいものがあるという人間は強い、ということなんだろうなー。
えらい親父さんだ！

独立かー、そういうのが精神的踏ん切りのきっかけにはなるのかもしれないですね。

で、以下は感想。

106のケースはかなり結果オーライな結末ではある。
下手すれば一家離散あるいはそれに準じるものになる恐れもあった。
下手すれば過労死とう可能性もあったかもしれない。
そういう可能性はどのくらいかはわからないけど、あるにはあるよね。現実にもある。

と同時に、家族という事業体を安定運営するためには、
おふくろさんも反対すべきであった、かもしれない。
失敗していたら、親戚中に迷惑かけるところだったからね。
そして私はそういう安定運営志向を必ずしも否定しないわけで。

別にさ、悪いこと言いたいわけじゃないんだ、気を悪くしたら謝るよ、すまない。
独立はほんとに大きな賭けだったと思うし、死に物狂いで努力したんだろうなと思う。
それは尊敬するよ。

「絆」ってのはほだしとも読む。
ほだしとは束縛のことだ

>>98
>>97ありがとう。
でも悪くなることはあっても良くなることはないな。
腹はくくってるけど、つらい。

親父とｵｶｰﾁｬﾝ見てて思うのは、結婚って家族ってすげーなということ。
多くの人がなんだかんだで両親きょうだいを愛していると思う。
でもそんな家族の初めを作ったのは親父とお袋の結婚だったんだ、と思うとすごく不思議な気持ちになる。
自分も２０代の頃は金も自由もあって一人でなんでもできちゃうような気になってた時期があった。
でも違うんだよな。
結婚は確かに運や向き不向きもあるし、責任もすごく重いから簡単には決められないけど、
金の話とか損得の話で自分の利益ばかりというのはあまりに悲しい気がする。
…と今回の件を経て感じた。
うまく言えなくてごめん

>>106
奥さんが反対したらどうしていたでしょう
その上で独立を選んでいたらどうなっていたでしょう
と、結婚してない身としては考えてしまいます
失敗して離婚して自殺とか心中とか、ありふれた話ですし

やってみなけりゃわからないこともありますが
いい大人ならやって見なくてもある程度のことはわかるとも思います
その上であえて賭けに出るほど結婚に魅力はないんですよね

「妻子」を「猫」に変えても、自分としては意味が通るな、って感じです

あーなんかこう、恋人が大病や事故で、
直すのに大変でかつ大金がかかる、というブラックジャック
みたいな状況になったなら、
俺は今持ってる全てを恋人のために使うと思う。
その場合の損得は、自分の財産＜恋人の命、だからな。
うーん。

そういえばこの板か生活板か忘れたけど、
うろ覚えだが恋人が重度の障害者になったらどうするっていうようなスレがあって、
けっこう別れるというレスが多かったなあという印象があった。
だからどうこう言うわけではないけど、愛・健康・金・苦労というものがあって、
自分がどこまで何をできるのかはたまに考えるときがある。

>>107
レスサンクス。

>106のケースはかなり結果オーライな結末ではある。

確かに。
ただ、結局のところ人間てのは「自分独りの為」だと能力の頭打ちが来るとか
愛する人の為ならいつも以上の力が出せるとか(少年誌かって突っ込みもあるけどｗ)
京セラ稲盛さんも大義名分を持てとよく言っているし。
そういう強さって言うのが人間にはあると思う。
社会で、仕事で、自分の限界以上の力が出せるなら
結婚って言うのも捨てたもんじゃないのかな、と。

ちなみに、俺はバカオヤジだから安心しるｗ
この間、あれほどやめておけといったのにも関わらず
Xboxと協力した事業おったてようとしてた
(中止になったけどｗ)

>>110

>やってみなけりゃわからないこともありますが
>いい大人ならやって見なくてもある程度のことはわかるとも思います
>その上であえて賭けに出るほど結婚に魅力はないんですよね

成功例を目の前で見ちゃってる俺の感覚が一方的なのかもしれないな。
まぁ勿論、結婚するからには「そういう女」を選ぶわけだし。いなきゃしない。


重い責任で逃げ場をなくしてdead or aliveの状況に持ち込んでくれる結婚という状況は
独身モノにはない強みの一つかという考え方もできる。

さすがにぬこだと…捨てないまでももらってくれる人ぐらいいそうだしｗ

>俺はバカオヤジだから ×
>俺もバカオヤジだと思ってるから ○

日本語不自由でスマン。

貯金も収入もそこそこあって、ある程度モテて、いつでも結婚できるような人は、そんなに結婚したがらないよ。
逆に貯金もなくて収入も不安定、色んな意味で自信がないダメ男ほど、
無責任に結婚したいとか言ってくるもんだよ
責任が大きいし自由失うから、よほどの覚悟と決意がないと結婚しないのが普通じゃないの

↑正論

文句いってくる女は経済的に贅沢ができないような収入しかえられない職場なんだろう
現実をしらなすぎ。
俺は趣味のジャンルでも何でもスペックいわないで好きになってくれる人に出会えたら
リスクを負っても結婚したいよ。
でも現状は違う。
うちの会社では、ひどいのは33の子持ちが再婚相手をひっかけにきてた
無論、主任の権限で派遣は既婚者のみに変えたが、まず金、
その上で外見、ルートにのってるかどうかや部内での評価まで全部下調べしてから
付き合うべく甘えはじめる。すぐに妊娠に持ち込む。これが専業狙いの勝ちパターン。

結婚したい人としたくない人だけの分類は無理がある
何がなんでも結婚したい人と何がなんでも結婚したくない人との間に、
結婚したいけど、相手によってはしたくない人
結婚したくないけど、相手によってはしたい人
を入れるべきだと>>115を読んでおもいますた
少しでも結婚の可能性がある人の論理と、全くする気のない人の論理はやっぱ違うんでない？
絶対に結婚したくない人を非婚派とするなら、
相手によってはしたい人を厭婚派とか何とか呼んで区別したらどうかと

>>116
それはいいかもな

非婚派といっても
人によって温度差は
かなり違う気がするｗ

結婚したがらない男が増えているinカップル板Part8
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1181032458/l50
↑
30独身女で、恋人はいる人は多いんじゃないかな。
暇ならこっちにも来て。

【ｸﾘｽﾏｽｹｰｷ】　女性が輝くのは24まで ？！part6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1177351848/l50
年齢等に関する議論はこっちもあった。

私は30過ぎて大学院出て大学教員になったんだけど、
いいぐらいの年齢の男性との出会いはほとんどない。
同期の年下男性（現在教員）と付き合ってるけど、
果たして結婚はどうかわからないところ。
同僚（男性）はゼミ生や院生と付き合う人もたまにいるけど、
女性ではなかなかそういう機会がない。
そういう、機会逸失型の独身女性も多いんじゃないかな。
機会は自分で作れ！と言われるとそれまでなんだけどさ……。

誤爆……失礼しました……

30歳過ぎると、子供欲しい人はなかなか迷うよな。
このスレの住人は、子供はそんなに欲しくない考えの人が多いかな。

子供は実際欲しいけど
子供が欲しいという理由のみで結婚する訳には行かないしな

26歳以下で就労経験あり
家事全般オーケーで育児も問題ないと思われる
貯金は両者合わせて500〜1000万
妊娠〜3歳程度まで夫ないし身内がフォローできる環境にあり
2年以上の付き合いがありお互い愛し合っていて
かつ女は子供を生む気がある

ハードル高い

>>121
一番重要な要件がぬけてるよ。
「出産後、一時的に休職するだけで復職し、正社員急に定年まで稼ぐ」
これは絶対条件。
専業だのパート・バイトだのの「不良債権赤字妻」は、この先の時代、もう無理。

121の条件だと嫁候補はほぼ20代前半のようだが
20代前半で結婚・出産・育児でキャリアを止めちゃうと
結局良くて派遣、後はレジ打ちパートだよな。

そうそう。
だから妻にするなら公務員か資格職（薬剤師や看護士、医師、弁護士など）でないと。
それか、ごく一部の大企業なら２年くらいの育児休暇が取れる。

彼が20歳の頃、当時１年半付き合ってた彼女のことをすごく好きだったらしく、結婚したいとずっと言い続けてきたらしい。しかし彼がフラれて、その後はプー＆女遊びしまくり。
そして私と付き合って、また定職について女遊びもしなくなった。付き合って３年、彼今は25歳。
しかし結婚はまったく考えてくれない…。私が昔の彼女ほど愛されてないのかと思うと悲しい。それとも結婚するリスクやらを分かってきて、気軽に『好きだから結婚』だなんて思えなくなったのかな。

でも資格職のほとんどは20代前半は勉強の期間だよな。
学生結婚の多い世界ではあるらしいが、
とにかく資格職だと20代前半のうちは
世間一般の普通の結婚生活は出来ない。

大企業だとしっかり育休取れる所もあるけれど、
20代前半っつったら大学卒業して数年程度だし、
そんな子にも気持ちよく休暇取らせてくれて
復帰後の机も用意してくれるもの？

女にも一人前に働かせたいなら
あまり若いうちに結婚だの出産だのってのは
無理があるとおもうんだが。

俺が個人的に思ってることなんだが。

非処女を一生養う気にならない。
これが俺の結婚しない理由。
別に、非処女を責める気は全然ない。

そー言うのと別のところで、俺自身の問題で、
「非処女を養うのが嫌」って言うもの。

養われるなら、別にこうも思わないのだろうが、
結婚したらほとんどの場合俺の稼ぎが主になるはず。
だとしたら、「養う気がおきない」って言うのは、
俺はものすごく苦痛なんじゃないかなって思う。

だって、「働く＝養う」であり、
「働いて稼いでも、養いたくないのに養うために使わなければいけない」
＝「なら、仕事すらしたくない」
ってなりそう。

例えるなら、一日バイトした金で、全然興味がない本を買わなければいけないきもち。
バイト速攻で嫌になりそう。
女の平均年収たいして増えてないのに、離婚が増えまくってる理由は、
俺みたいな男が結構いるのでは？　ってひそかに思ってる。

>>126
そう。
だから残された唯一の解決策は「結婚しない事」になってしまう。

俺は結婚に価値を感じない。魅力を感じない。
そして同時に、独身という生き方の方に魅力を感じる。
金にも女にも不自由はしないし、いろんな意味で充実している。
でも別に多くを望んでいるわけじゃない。
ただ、精一杯社会に貢献し、報酬を受け、税金を払い、犯罪も犯さず、
老後にもきちんと備え、趣味・教養にも積極的に生きたい。
ただそれだけの事だ。

ブラックジャックもルパンも結婚してないしな。

でも皆なんでいつまでもウダウダ言ってんの？
PARTスレだし

結婚したくないなら別にしなけりゃいいじゃない

賛同者増えて欲しいのか？

処女がいいなら探せばいいし、わからんの〜

非婚派の人、彼女から結婚圧力を受けたらどうすんの？
それとも結婚しない前提で付き合ってるのか。

>>130
BJのｵｸﾀｿはﾋﾟﾉｺ（自称）
ﾙﾊﾟﾝはﾌｼﾞｺと結婚したいのに出来ない男

基本、やり逃げが男の正解だから。

>>132
定期的に変える。つまり27の人と２年つきあうと運命の人じゃないと冷めてきて
更にマンションの家賃や車種や年収をさぐってくれから
別れる。
で新しく24の人とつきあってる。
今、俺は27です。

>>132
お互い30間近だけど、つい先日、全然結婚する気がないと明言した。
それでもいいと言われて、複雑な心境。
別れるなら今かなと思っていたから。

それはまあ好きにするしかないわな。

>>132
> 彼女から結婚圧力を受けたらどうすんの？
制度や環境などが整わないと
ありえないので考えていない

結婚したがらないのは
彼女の方なのでｗ

もともと結婚する気はさっぱり無かったが、３年も付き合ってるとさすがに情がわく。
で結婚したほうがいいんだろうか・・・　　←今このへん
まあダラダラと考え中。

愛していれば必ず結婚しなければならないわけではないからなー。
ゆっくり考えて悩むべし。

そんなに女に決定力ないからな
迫られても
わかれたくないなら「今はできない」
変えたいなら「無理」
といえばいいだけ。

そうそう。第一男は、女から「いい人ね。」なんて言われるようじゃダメ。
「ひどいわ！女の敵よ！」って言われるくらいで丁度いいんだよ。

わりと同意。
結婚したがらない男性は強者ではある。

そう。男は結婚した瞬間に弱者になってしまう。

金もあるし、家事はできるし、
彼女はいるし、
結婚する必要がないなー。
いい年になってきたら、したくなるんかなー。
二十代中盤男性。

>>124
亀レスだが、
地方公務員をしている自分の職場は女性の既婚率が低い（男性も結構低いが）。
女でも、年食っても居続けられる職場だからな。

産休や育休の制度は整っているが、
一度産休をしてしまえば同期の男とキャリアに差が出る。
復帰した後、周りの変化について行けずに浦島太郎になるのが怖い。
出産後に比較的忙しくない部署に移動することもできるが、
時に「やる気の無い社員」と軽蔑される。
どんなに制度が整っていても、バリバリ働きたかったら出産は足枷。

将来も自分一人で食っていけるんだし、子供も欲しくないから結婚必要ね。ってなる。


何が言いたいかと言うと、
ここに居る倦婚派が理想とするような
経済的に自立していてかつ、将来的にもその状況が約束されている女性は、
結婚にメリットを感じていない女性。

難しいねぇ。

私の理想は夫婦共働きで、夫になってくれる人には家事を一切して欲しくない。
そのかわり、贅沢かもしれませんが機械関係は夫に頼みたい！

>>147
ぜひ私と結婚して下さい！！

>>148さん、ありがとうございます。嬉しいです。
私は親の影響か女は黙って男の人の後ろを歩けって言われ続けているので、女性が男性に勝る事はないと思うのですが、おかしいのでしょうか？
女友達には考え方が偏っていると言われてます；

それだと貴方のメリットがないような気がするけど。
ラブラブな新婚時ならいいかもしれないけど、長い結婚生活では貴方に不満が溜まると思うよ。

結婚ってのは夫婦で負担を分かち合うもの。
男の負担が大きくなるケースが多いけど、女の負担が大きくなってもダメでしょう。

また偏った意見ですが、女は甘やかすと要望が高くなるし、
夫になってくれる人が会社で嫌な事があって家に帰って家事までしてもらうと余計に不満がたまりそうな気がします。
そういう意味で女はある程度の負担は覚悟して結婚しないと長続きしないと思うのですが。

>>149
かなり偏ってるし、時代錯誤だね
少なくとも平等意識くらいはないと男と同じ土俵では働けないよ
共働きってまさかパートのこと？

>>151
男女とも、そういう人もそうでない人もいる ＜甘やかすと要望が高くなるし
女も会社で嫌なことがあった上に家事をすると不満がたまるよ
フルタイムで男と同じ額面もらってるなら、家事も平等で当たり前でしょ

>>152さん、そうですよね。
時代錯誤は若干あるとは思います。
私と彼氏は同じ職種ですが、貰っている額面は彼氏の方が上ですし、
もともと私が家事が好きなので男の人にしてもらいたくないっていうのが一番のワガママです。
ただ、男の人には機械関係をやって貰いたいと思ってるので平等かと。

>>153
機械の修理とか設置とかなんて毎日の仕事じゃないよ
家事は毎日繰り返し
決して平等ではないと思うけどな…
我が儘言ってまでやりたいことならどうぞだけど
仕事と家事で手一杯になって身体を潰さないように

>>154
何度もさんざん既出だけど、大勢の若い男女が１人暮らしをしながら働いている時代でしょ？
みんな「家事と仕事」を当たり前のように両立してるよ。
全自動洗濯機、食器洗い機、炊飯も風呂もスイッチひとつ。
楽勝だよ。

一人なら帰宅が遅いときや疲れた時は簡単に済ませたり、外食という手がある。
洗濯も一人なら週末にまとめてやればいいが、二人なら溜まる量も違う。

そもそも、できるできないじゃなくて負担割合の話なんだけど。
女性に余分に負担をかけてもいいというのが成り立つなら、現状の男性負担も容認しなきゃいけない。

そうそう、家事なんて、そんなに値打ちのあるもんじゃないの。
一人分の生活費と食費を負担してまでやっていただく必要はないわけ。
食事だってそう。外食より低コストで上手に作れますか？それも沢山のメニューを。
たぶん無理でしょ。
相当な大富豪じゃないと趣味以外での結婚は無理。少なくとも、
月収55万程度のリーマンには無理。

人によると思うよ。家事苦手な男もいるし、家事好きな女もいる。後男が忙しい仕事やキツイ仕事に就くことが多いから均等に分けると男が辛い。相手のことを思う気持かな相手が忙しかったら俺がやるよとか私がやるよでいいと思う。

>>157
あんたがモテない事は分かった。

相手がいない、出会いがないから結婚できない理由もあるよ！

結婚したがらない人って、会社の飲み会や昼食を皆で食いに行くとか苦手
な人多くないか？

俺の周りではそう。孤独が好きなのかね？

>>161
付き合いが苦手な人、ケチな人、昼飯や仕事終了後は何で会社の人と一緒にしないといけないんだと思ってる人だからじゃないか？

>>161
飲み会は行くし飯も食いにいく。休みや上がりに遊びに誘って行ったりもする
彼女と一日中家でぼんやりしたりもする
けど別に一人でも大した問題はない
孤独を苦にしない、という方が合ってるんじゃなかろうか

一人遊びが好きな傾向はあるかも知らん

>>161
友人は沢山いるからいく。
>>159
そうね。3月くらい付き合って、自宅に来たいといわれたら身辺調査かよとか思うし
誕生日楽しみだなとかいわれたら貢がせかよとか思うし、そんなこんなで
テンションさがって優しくしないと大体ふられるね。

年下の人は結婚急いでこないから楽しく付き合えるけど。

>>164
それって考えすぎの面もある
そんな疑心暗鬼な付き合いしかしたことないなら、かわいそうとしか言いようがない
>>157のレスも専業が前提だし、なんか頭偏ってるね

>>160
>>１くらい読め。スレ違い。

>>161
男同士でやんややるのが好き。束縛されたくない。
だから結婚はいいやって人の方が多いだろ。
少なくともこのスレ内では。

つか、人間嫌いもこのスレの趣旨と異なっていると思われｗ

>>156
１人分なら楽勝で２人分だと大変、というなら結婚しなければ解決。

最近の非婚傾向は男のそれもあるけど女の意識の変化もある。
>>1は専業ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ無しの設定で書かれてるけど、実際はそう甘くないしな。
パート勤めでもｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの介護でクタクタになってる妻は少なくない。
キャリアアップしようにも出産・子育てで出遅れちゃうし、子供が熱だしたりしたら嫌味言われながら早退。
参観会もＰＴＡも行けたもんじゃない。
で、家じゃ子供より仕事かと責められる。
正社員なら男より女の方が仕事休みやすいなんてないのに、休むのはなにかと妻方。
で、仕方なくパートになると稼がないくせにとなじられ、子育てが一段落して正社員になりたくとも。その年じゃ無理。
同居なんかしたら四六時中他人(相手の親)の監視下。

自分の周りのキャリア女はみんな非婚。
男も女も理想が高くなって、苦労したくない、楽したいと思ってるんだと思う。
自分たちの父親母親も同じような苦労をしてきているはずなのになぁ。

>>168
やっぱり結婚しない方が断然お得だね。

>>169
そう。断然お得。だから問題。
子供が減ってｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ増殖。

>>170
少子化で本当に困るのは既婚、子持ちだけ。

なんかみんな意外に真面目に考えてるんだね。
適齢期だけど結婚考えたことないよ。
したくなったて、その時に相手がいればすりゃあいい。
そうじゃなきゃ一生独身でもいい。
簡単な事だと思うんだけどね。

>>168
子育て一息着いた頃からでも選ばなければ正社員で働けると思うが？
実際うちの親がそうだったし。まぁ給料はそう多くなかったみたいだけど。
本人のやる気と実力次第だと思うがねぇ
働けないとか言ってるのとか甘えにしか聞こえないわ。

まぁそんな人間がどれだけいるかは知らんけどさ。

>>173
地域差も大きいみたいだよ＞既婚女性の収入
北陸はすごく高い、関東は低い、とか

>>173
そういう意味じゃないわ。
一旦仕事辞めて１０年後に正社員として働き始めようとしたら、
新卒で働き始めた会社よりかなりランクを落とさなきゃならない。
女にもキャリアアップ指向が高まってる昨今、そんなの嫌だから結婚(出産・子育て)なんてしたかねーよって女が増えてるってこと。
お前の母親は家庭のために頑張って働いてくれたんだろ？
同じように父親だって家庭のために頑張って働いてくれたはずだ。
そういう意味で、女も男も我慢が足りない時代なきがする。

我慢というか、昔は結婚はしなければいけないものだったんじゃない？

適齢期で独身だと親戚とかから相当圧力かけられたらしい。

ここに書いてる人達は確かによく考えてる。
しかし自分も変わっていく事を忘れてないか？
仕事や色恋や趣味、若いときは確かにそれだけでいいと思えるかもしれない。
しかし、男女の関係は恋愛で十分と言うが、いざ歳をとり性的魅力を失った時どうなると思う？
その時になって自分の家庭を持ちたくなっても手遅れなんだぞ？
孤独な老人の生活はどんなに金を持っていてもやはり侘しいもんだよ。
結婚のデメリットは確かに大きいが、それ以上に価値のあるものに出来るかはその人次第。

俺も昔は結婚に魅力を感じてなかったが、歳をとるにつれて考えが変わってきたよ。

昔は結婚しないと生活が成り立たなかったし。
家事が重労働で、ご飯を炊くだけで１時間半も釜戸で火の番だし、
風呂もマキを割って火の番だし、洗濯も全部手洗い。
店だって平日の夕方までしか開いてないから独身の会社員は買い物もできなかった。

>>177
仕事柄、１人暮らしの老人（いわゆる独居老人）と話す機会が多いけど、
すごく快適に暮らしてるよ。
「一人暮らしがさみしいなんてのは、昔の話だよ」と70過ぎのじいさん、ばあさんが笑顔で言う。
確かに趣味の仲間も多いし、なによりも「自由」だし。
まさに「現代の老人」という感じ。
はっきり言って、
老夫婦よりも、独居老人の方が気楽で幸福そうだよ。

趣味といえば何十年も、ジジイになっても飽きがこないもんだろうか。

釣り、読書、ゲーム、ロードバイクいずれもちょっと飽き気味だ。
まあ元々入れ込む性質じゃないんだけど。

趣味の無い人間は結婚して家族の相手してたほうがいいかもわからんね。

>>180
結婚と趣味は似てる。どちらも「暇つぶし」だし、生活に必須じゃない。
ただ、結婚には大きな責任と負担が伴う。趣味にはそれが無い。

より安全に、堅実に考えるなら、結婚よりも「普通の趣味」を選ぶべき。

>>165
そうだよ。だから学生の時がなつかしくてたまらない。院卒だから24で、しかも忙しい部に。
みんなありえないほどシビアだよ高給の会社は。

それに専業じゃない結婚とか更に意味不明だ。だったらわざわざ結婚しないでもいいじゃん。

結婚は男にばかり大きな責任と負担を押し付ける。
だから男は結婚を放棄する。

責任と負担を抱えてもこいつと一生ともに過ごしたいと思える女性に
出会ってないだけだよ

人生という険しい道のりを夫婦で手をつないで歩くのはいいけど、妻を「背負って」歩くのはご免だ、って事だろ。

男性の方が経済的なリスクが大きい
というのは社会的な問題

リスクに見合ったリターンのある女性に出会う
という個別的な方法では解決しない

全くだ。
そろそろ堂々巡りだなー。新機軸の意見はないものか。

上の、機械関係はやってもらいたいという女性、
個人的には女性にとって損じゃないかな感じだけど、
別にまあ本人がそれでいいというならそれは止めんす。

ぶっちゃけ















彼女の方が収入多い('A`)

今はキャリアウーマンのが結婚相手として好まれるってこと？
しかも専門職の。

>>189
子供つくらない予定なら少なくとも働いてるほうがいいわな。
専門職、まで要求するかどうかは一般的にどうかはちょっとわからない。
自分なら専門職というよりも、福利厚生がしっかりしている会社・職業ということに
こだわる。
子供つくるなら公務員あるいはそれに準じる労働条件のところの女性がいいな。
休職が認められるかとか、復帰が容易かとかそういうところを見る。

>>190
なんつーか、考え甘すぎ。

雇用する側が制度よういしてても、職場の雰囲気的に使いづらかったり、
本人に昇進したいって野心があれば育休で遅れをとる訳にはって考えるだろうし。
そういう、制度があるところって割と男女平等に昇進のチャンスがあるから。
女からしたら、それを自分からドブに捨てるような馬鹿な真似はしたくないよ。

逆に、「うちは、女子はお茶汲み、コピー。あと、電話や来客対応ね」なんてとこは、
若い子しか必要としてないから、年食ったらいずらいような仕組みにしてある。
結果、そういうとこの女の子は結婚に必死になる。
そんなもんだよ。

>>191
やっぱり結婚しないのが安全だし無難だな。

安全や無難て、臆病者の言い訳だろ

>>191

へーそうか。
いや俺は結婚したがらない男だから、最終的にはどっちも結婚は
するつもりはないんだよ。話半分で聞いてくれたらいいさ。
そもそも昇進したい野心がある女はそういう環境でも子供つくらんだろうし。

>>193
かといっわざわざ危険や困難を選ぶのは愚か者。

育休は女親が取らなきゃいかんってもんではない
なんなら専業主夫したってかまわない
ここの人って性別にニュートラルかと思いきやそうでもないんだよなー
一見男女平等論者のようだが、他人に譲歩する気が無いだけ
悪いとは思わないけどね
自分の努力で得たものを他人に切り売りする義務はないし
ただ、女だろうが友人とのシェアリングだろうが、誰か他人と暮らすのは無理だろうね

専業主婦もイヤだが専業主夫もイヤだ。
経済的にどちらかに依存している時点でアウト。
そして今の社会では育児休暇を男性が取ることはまだメジャーではない。
大企業でも然り。

>>195
他人に譲歩するメリットも無いじゃん。
それにシェアリングと結婚は全然違うよ。
シェアリングは結婚よりルールが厳格にできる分、しやすい。
少なくともこのスレにいる男性には向いてると思う。
家族と同居の人もいるだろうし、誰か他人と暮らすと一緒くたにされても。

>>195
> 育休は女親が取らなきゃいかんってもんではない
俺もそう思う

だが現実には
育児休暇はリスクになるし
男性の方がリスクが高くなる傾向がある

>>196
＞そして今の社会では育児休暇を男性が取ることはまだメジャーではない。
＞大企業でも然り。

つまり女が取れと？
前例がないからってやらなきゃ増えるわけない。
平等じゃないね。

俺が言いたかったのは>>197　の趣旨ね。
別に平等じゃなくてもいいよ社会なんてそんなもんだろ。
イヤならその社会から降りるしかない。
強者が有利に決まってるさ。是正は法律でやればいい。
労基署がガンガン指導でもしたらいいんじゃないか？

>>199
社会なんて言ってない。
アナタの理屈が不平等だと思っただけ。

そうかい。ある程度現実踏まえての話をしただけなんだがな。

>>196の言い方だと、フルで働いて子供産め。育児休暇も俺は取らんって感じか。
これじゃ誰も結婚したいとは思わないだろね。

あー。
彼女はいるけど俺自身が結婚したがらない男だから。
彼女も働いてるし、多分このままそういう関係でいくんだろうと思う。
>>202
いや、子供うめなんて言ってないぜ。俺は別にいらないし。

まあ、仮定の話に付き合ってもあんま実益ないよ。
育児休暇言い出したのは別の人だし、
そっからの流れになっただけだろ。

結婚しない男が増えてるのは男側にメリットが少ないから

って意見がここでは多いみたいだけど、自分にはあまりそう思えないな。
上でも出てるけどキャリア志向の女性にはむしろ結婚することによって男性以上の不利益があるし
かといって男側は育児や家事に協力的な気持ちはあまりないように思える（現実的に難しいってのもあるが）
専業主婦を目の敵にしてるようだけど、今はほとんど無理だと思うよ…嫌でも働いてる女性がほとんど。
パートだと不満と言うが、子育てと家事と稼ぎを両立するにはアリだと自分は思う（これもキャリア女には辛いだろう）
その上「俺のおかげで生活してんだ感謝しろ」な考えの旦那の世話じゃあ結婚したくなるわけない。

なんかさ、他人に譲歩するってことに対してやたらと反発がある人がいるみたいだけど
一方だけの譲歩で人間関係って成り立つわけない。
そんな自分に他人が譲歩して付き合っていることにも目を向けた方がいいんじゃないかな？
結婚以前に人として頑な過ぎる気がする。
結婚する気がおきないような恋愛しか出来ないのは自分にも問題があるからだと思うよ。
これは男と女どっちにも言えるけど。

頑なというか、
素直に考えても結婚しないほうが自然、
という社会環境なんだと思う。男女とも。
未婚女性も増えてるし。

>>205
もちろん結婚しない女性も増えてるよ。
男だろうが女だろうが、自分にメリットがないこと、自分にデメリットを生じさせるようなことはしないのが動物としての自然な姿なんだよ。

だなー。
あと趣味も充実してたら全く寂しくない。
恋愛だけでいうなら
むしろ結婚したがらない男性のほうが
純愛である、ともいえる。

そんなに自然が好きなら自然に身を任せていたらいいじゃん。
いつか出会うかもしれないし出会わないかもしれない。

いつか結婚したいと思うかもしれないし思わないかもしれない。
先のことはわからねー

結婚した方が社会的には信用されるらしいね
最近はどうだか分からんが年上の方に聞いた

私は結婚したくない派だが

相手との関係性の中で非婚を選んだっていう実際的な話がほとんど出てこないよね。
夫婦別姓や事実婚みたいに、二人で非婚を決めるケース。
同棲生活の内容すら希薄だし。
自分はそれほど結婚願望は強くないし、非婚派の理論は論理的なんだけど
理解するまでに至らないのはそのせい。
あんまり安定した信頼できる付き合いはしてないのかな、と思ってしまうよ。

独身でも家のローン程度なら余裕で通る。

>>211
その微々たる社会的信用を得る為に、妻子扶養の重大責任と家のローンをずっしり背負うのは割りに合わないな。

なんではなっから妻子扶養と家のローンが自分一人の責任になると思い込んでるんだ？
嫌なら話し合ってお互いに負担する形の結婚生活にすればいいと思うが。
いったいどんな女と付き合ってるとそんな思考になるんだろう…

そうだねぇ。
結婚しましたとか結婚しますなんていうスレやレスはあっても、
実際非婚をハッキリと形に示した話が出てこない。
だいたい２０代やそこらの人間が人生語っても真実味薄いしな。
既婚板のがよっぽど説得力がある。
カップル板の世代が若いからしょうがないが。

まだ大学卒業したばかりだし、私もすぐにとは思っていないけど、
今の彼と結婚したいなぁって思ってます。
でも彼は結婚願望は今はないみたい。。
なんだかさみしくなってきて、悲しくなってきて・・・
それでも自分が結婚したいだけじゃ成り立たないし、
押し付けても意味がないし、
でも彼とずっと一緒にいたいことは確かで、
彼との赤ちゃんだって欲しいし、
一緒にいるということが「結婚」という形でなくても良いんじゃないかとは
私には思えないんです。
独りよがりと言われれば確かにそうなんですけど、
彼と同じ気持ちじゃないのかなと思うとやるせなくて。。。
自分は彼の気持ちが変わるのをひたすら待つしかないのでしょうか？？

彼も卒業したてかな？
それくらいの若さだと、案外簡単に転向したりする。
人の結婚式出て変わった男友達がいる。
あなたの書き込みのままの気持ちを
魂こめてじかに伝えるがよろし。

>>218
レスありがとうございます！！
彼も私も同い年です。
社会人３年目になります。
こないだそういう話になって、
彼は「しても良いかなぁとは思うけど、“結婚”に憧れはない」みたいで「今はわからない」とのことです。
いつになるかは確かにわからないけど、
ずっとズルズル付き合う形になるのは避けたいし、
私には抵抗があります。
もちろん、彼と一緒にいたいのが最優先の気持ちなんですけど、
若いママになるのも私の夢なので。
書いてて私がわがままに思えてきたけど、
やっぱりわがままになるのかな。

携帯だからIDかわっかな？上のレスした者だけど、
願望自体はワガママではないとおも。
したらば、
彼には期限付きで返事求めるという手がある。
二年以内に結論出してくれないと別れるとか。
禁じ手だが妊娠するというのもある。
絶対すすめないが。

あなたの中で、結婚して若いママになりたいという価値、願望と、
今の彼と付き合い続けるという価値、願望、
この２つで、究極的にはどちらをとるのか、
よーく考えてみるといいよ。
どちらを優先したいかで、自ずと結論は出そう。

>>215
>なんで〜

一般論で言うと、まだまだ「妻子養い型結婚」が多数だし、出産後の妻の稼ぎなど微々たるものだから。
個人的には、容姿と性格で選んだ彼女に経済力まで求めるのは酷だから。

>>220
早速のレスありがとうございます！嬉しいです！
220さんのおっしゃってることが最もだと思います。
私が、若いママになることと、彼と付き合い続けることとを両天秤にかけたとき、
若いママになることは条件付きになります。
その条件とは、やっぱり若いママになるにも、
自分が本当に好きだと思える人の子どもでなきゃ意味が無いし、
自分が好きな相手も喜んでくれるタイミングがベストなんですよね。
だから、必然的に優先するのは自分が好きだと思える相手（彼）と付き合い続けること、になるかな。

･･･でも、不安だな。。
彼が想い続けてくれるかどうか。
努力も必要だってのはわかってるけど。
彼と一緒にいたいけど、彼の本音がずっと結婚したくないだとしたら辛い。
期限付きで返事をもらうという手も、
実行することはとっても怖いけど、考える余地はあるのかも。

どうか夢が叶いますように。

すぐに子供欲しくない人は多そうだからなあ…。

結婚するまでニ、三年、
子供産むまでニ、三年、となると、
もう四から六年かかるわけだ。
これは長いぞ。

そういえば、前NHKスペシャルで団地で孤独死する男性が増えている、て
特集してたけど
ここにいる非婚派の人は老後や自分の死に目はどうする予定？
老人ホームに備えて貯蓄とか？

あぁ、働き盛りに病気　→　一時失職　→　家族逃げる　→　(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
なパターンで孤独死ってやつでそ？

>>217　私は社会人2年目で彼氏は社会人一年目カップルだけどうちもそんな感じだよ？
男の子で働き出したばっかりで「結婚！」って考えてる人なんて極小なんじゃないかな。
一時期仕事イヤでいやで「結婚に逃げたい！」なんて思ってたバカ女ですが、
最近はお互い稼げるようになって落ち着くまでは
付き合ってるほうがいいや、と思ってます。
幸い彼氏は結婚願望全くないという人じゃないから
このまま行けば結婚するんかな〜まぁどっちでもいいやというスタンスです。
できるなら結婚しても働きたいよ。

一緒にいるということが「結婚」という形でなくても良いんじゃないかとは
私には思えないんです。
というのは超同意。

だけど焦ることなくのんびりいったらいいんじゃないかな〜。
先のことなんてわからんよ。
もしかしたら217が結婚したくなくなるかもわからんし。ww

>>226
でも正直言えば、本音では「女は正社員で定年まで働く必要はない。」とか思ってない？
「子供が生まれたら専業になって、大きくなったらパート・バイト程度の軽い仕事で・・・・」とか。

>>227　必要性だとも必要でないとも思わないけどできれば働きたいね。
正社員と言う形にはこだわらないけど、正社員くらいの頻度と年収のある仕事はしたい。
今の会社は勘弁だけど外には出たいかな。
旦那のお金で着飾るのもなんか抵抗あるし…。
専業とか無理。
まぁそこはお子様と旦那様との兼ね合いだからなんとも言えないけど。

つーかそんな先のことわからないけどね。
あくまで今の希望だし。

個人的には
「子供が生まれたら専業になって、大きくなったらパート・バイト程度の軽い仕事で・・・・」
は悪いことじゃないと思うけどなぁ。
楽したいってことじゃなく、育児を金払ってまで他人に任せるってのがどうにも理解できないのと
大きくなったところで世話はしなきゃならんわけで、フルタイムで働いて旦那子供の世話＋ＰＴＡやらなにやら…
一人暮らしの家事と家族の世話はまったく別物ですよ？
そんなことしてたら確実に過労。
時間や休みに融通のきくパートやバイトが現実として一番無理がないと思う。
外で稼ぐことだけが家族を背負っているわけではないと思うんだけど…

定年まで同じくらい稼いで働けって女に言う人って、家事を完全に分業する気はあるんだろうか。
むしろそんなことはしたくないから結婚しないのかな？

旦那の世話て何よ。
子供の世話は二人ですればいい。

しかし結婚したがらない男性は
概して子供は望まない傾向にあるので、
前提が成り立たないな。

>>229
> パートやバイトが現実として一番無理がないと思う。
そう思えるということは
夫に安定な高収入があることが前提になっている

そういう旧来型の結婚は
もう難しい時代になってきている

自分は小さい頃親共働きで淋しくて情緒不安定になったりしたから
子供が出来たら母親としてずっとそばにいてあげたい
それも怠け、ってとらえられるのかな。
育児ってそんなに簡単でもないような・・
小さい時孤独を沢山味わった子供は病むよ。
両親どっちもばりばり働くなら祖父祖母の協力は必須だよね

べたつき過ぎても子供は歪むぞ。
祖父母の協力はあればいいな。

自分のことで忙しいのに
嫁さんや家庭の事なんて考える余裕がない


１日５０時間ぐらいあれば身体も精神も楽なのにな…

一日が５０時間もあったらとっくに過労死してますｗ 夜だけあと５時間伸びて欲しいと思ったが 夜勤の人に怒られるな… とにかく一日８時間労働の基準作った人が憎い

ちょっとまて、8時間で開放されるのか？ｵﾏｴは？！
いい会社だなぁオイ…

そういう話ではないんじゃ？

>>232
完全な怠けだと思う。
子供にとって必要なのは「複数の大人」であって、母親と24時間365日べったりいっしょにいるのは
０歳児にとっても、かなりのストレス。

>>238
母親と24時間べったりが０歳児に与えるストレスに関する文献をｷﾎﾞﾝﾇ。
まぁ実際は家事もするし睡眠だってとるんだから２４時間べったりは無理だな。むしろ母親が参る。

いい加減２０代の若造が想像で語るのやめよーよ

>いい加減２０代の若造が想像で語るのやめよーよ

激しく同意。
でもちょっと気になるのは、こういう人達の親ってどんな姿を子に見せてきたんだろうということ。
ちゃんとした母親がいれば仕事しながら家事をこなすのがどれだけ大変か分るはずだし
父親にも家庭あればこそ幸せと仕事に専念できる環境が整うことを知っているはず。
なぜそこまで結婚という形にマイナスな印象を抱くのか、そこに自分の両親の影響はないのか
その辺ちょっと話を聞いてみたい。

子供にとって、母親が大事なことは当たり前。
もちろん、父親も大事だが。

問題は「母親がパートなら、男が安定収入を稼ぎ続けなければいけない」って所。
現在において、これが非常に難しい。

日本は、敗者復活戦がない社会。
新卒で、失敗したら浮かびあがれなくなる。
新卒の会社を辞めたら、収入不安定でこき使われる。
そして、それが分かってるからこそ「会社も男を奴隷のように使う」。

実力つければいいじゃんというが、よく言われているが「8割の人間は実力無い」。
「8割の人間が会社の看板で給料をもらってる」わけだよ。
だから、そー言う言い方も一般的に考えた場合は現実的じゃない。

今の20代は、3人に１人が非正社員だし、安定もなければきゃりあもつめない。
でも、生きていかないといけない。
この状況で「子供に母親が必要だから、専業になりたい。　怠けものなのかな？」って言うのは、
子供の為に「男側に、厳しい社会方面を全面的にまかせます」って言う側面をもってることを忘れてほしくないね。

子供が良く成長する前に、旦那の精神力が死ぬ場合もおおいいありうるよ。

父親会社員、母親自営業の家庭で育った。
幼稚園小学校中学校、家族旅行はいってないな。
両親共に忙しく、また働くこと自体が好きでもあったのだろう。
団らん的なものは非常に少なかった。
夫婦仲の実態はどうかわからんが、
まだ離婚してないところを見ると、
離婚しない程度には悪くないんだなと思う。

影響があるかどうかなんて知らんが、
さして「結婚生活」にあこがれるものは無い。

>>241
>>1の前提じゃこのスレは仕事を人並み以上にこなしている男性が対象みたいよ。
ちなみに35歳くらい男性の富裕層の非婚率は３％台だった希ガス(ソース失念。ｽﾏｿ)
普通以上にお金があって、まともな恋愛経験もあるのに、敢えて非婚を「貫いてる」人の生い立ちとかは気になるなぁ。
まぁ若いうちは将来も不安だろうから結婚したくねーよと叫びたくなる気持ちもわからんでもないけどね。
ｶﾎﾟｰ板ならではの意見が並ぶのも面白いかもしれん。

ただ育児を馬鹿にしてる奴は母親の介護を済ませてから言って欲しいね。
自分がどれだけ親に手をかけたと思ってんだか。
こういう奴らの育ちも気になるとこだが。

子供が小学生くらいまではどっちかがいた方がいいとは思う。
でも中学生くらいになったら働く感じがいい気が。
別にキャリアで働かなくてもそれなりの収入得てくればいい感じ。
子供が大きくなっても働かないのは怠け

流れ的にそろそろ
【共働き】結婚したら相手にも働いて欲しい男集まれ【ｷﾎﾞﾝﾇ】
【俺は】なにがなんでも絶対結婚したくない男集まれ【負けない】
あたりに分けた方がいいんじゃﾏｲｶ？
>>1の設定に現実味が無さすぎる。結婚＝専業主婦じゃないと思うし。
前者は低所得者も対象にしてさ。

年収ない男は結婚なんて無理しなさんな、離婚が見えてる

27歳会社員　年収700万　勤務時間6:00~19:00　持ち家あり
父：会社経営　母：専業主婦　弟あり
父母との関係は普通、家族旅行は年2回以上行っていたと思う
普通に育って普通に就職
前の会社が残業多かったので転職、今の会社に移る
将来経営を任せてくれるそうなので家を購入

恋愛経験：高校大学で1人づつ、社会人になり3人と付き合って現在無し
結婚しない理由は>>1で、加えるならﾗﾌﾞﾗﾌﾞｷｬｯｷｬｳﾌﾌしかできないような人はいらないから
そうじゃない人はそもそも結婚望まない人ばかり
見合いも何回かしたけど常識足りない人しか来なかった

介護なんて皆ヘルパー使うじゃん、それか施設に入ってもらえば？
進んで辛い思いをするのは他人に褒めてもらう為じゃないよ

全くだ。
苦労比べなんて何の意味もない。

俺は両親会社員共働きで祖父母も
一緒に住んでた。
離婚こそしてないが、
嫁姑の諍いも少しはあった。

祖父は他界したが、
突発的に亡くなり介護はなし。
祖母は健在。

28歳年収700万。彼女とは四年の付き合い。

俺は持ち家思想が全くないな。

>>243
結婚したくない人に、特別な理由なんかないよ。
登山や釣りに興味がないのと同じような感覚で
結婚に魅力を感じないだけ。

熱烈な登山家にとっては「登山をしたがらないなんて！きっと不幸な家庭で育ったに違いない！」
とでも思いたいんだろうけど、それは違う。

そうなんだよな。
結婚というものの位置付けが変化した。
プレッシャーもない。義務感もない。

家庭を持つことが偉いとも思わない。
独身とはライフスタイルが違うんだな、くらいの感覚。
登山が趣味でも釣りでもピアノでも、
それをしたい人には魅力があるんだろう。
それと似たようなもんかな。
好きで結婚生活やってんだから、
そりゃ苦労も楽しみも幸せもあるだろう。
けどそれは万人に通じる価値ではないな。

頭悪いやつ叩きになってきた！

>>251
どうしたんだ

誤爆か。

>>249
何にでも理由ってもんはあるよ
自分を分析出来ない人間が「特に意味は無い」と言うだけで。
ただ単に結婚ﾀﾞﾙｰ、損だしﾏﾝﾄﾞｸｻという理由以外で非婚を貫く人は
とりあえず、何かキッカケみたいな出来事はあると思う。
最近の風潮に流されました、ってのも理由だしね。

>>254
登山をしない理由
釣りをしない理由
結婚をしない理由

どれもどうでもいい事だと思う。したくないものはしたくない。魅力がないんだろう。

本当にどうでもいい奴は、こんなスレにそもそも来ないと思う

>>256
本当にどうでもいいけど、こんなスレに来るよ。
「絶対に来ないはずだ」という科学的根拠は？

理想通りの人がいれば結婚してもいいかなとは思ってるくせに〜♪

>247
自分が介護される立場になったらどうしようと思う？
身元保証人とかいない状態で十全な介護を受けられない場合どうする？
私は両親（父と同等に稼ぐ母、だが父は家事育児に非協力的）を
みて育ったせいか非婚派なんだけど親もだけど自分の老後が気になる…
介護のために養子をとるのも嫌だし、貯金や保険も今から意識した方がいいのかなー…とか
ここにいる男性陣はどういう老後や死に対してどういうビジョンをもってる？

自分の老後が気になる、ねぇ…

別に介護人員の心配をしてまで
生き続ける必要もないと思うんだが。

首を括るとか食事を断つとかの選択肢は考えないのか。
後片付けだけなら生前契約でやってもらえるじゃん。

>>258
理想通りの人がいたら付き合うだけじゃない？
>>259
特に考えてないけど、貯金とコミュニティーだけは維持する方向
極論金だけあれば問題ないし、一人で生きられないなら死ぬしかないだろう
つーか結婚しなきゃ老後の資金なんて悩むほどのことはないよ

介護してもらう存在として相手を選ぶのもまた失礼な話だし
向こうもボケ老人の世話なんざ勘弁と本音では思うだろうしね

>>259
結婚しても老後の問題は何ひとつ解決しないよ。「結婚すれば老後はバラ色」とか考えてるなら、それは甘すぎる。

男は結婚したら人生の負け組

女は結婚したら勝ち組


こんな感じだな。
いわゆる「お父さん」達は会社でも本当にケチケチしててミジメな人生だよ。
家のローンもずっしり背負って、子供は浪人するし、妻はぶくぶく太るし。

あ〜、勝ち組の家に生まれて良かったｗ

>首を括るとか食事を断つとかの選択肢は考えないのか
普通は考えませんよ。

苦労比べとか、やっぱり発想が変わっているなと思う。
褒められるためにやるとかそんな風にしか考えられないのか…
場合によってヘルパー頼んだりするのはそりゃ仕方ないし否定しないけど。
結局面倒なことから逃げて好きに生きたいだけなのでは？
別に結婚しなくても若い今のようにずっと楽には生きていけない。
孤独なボケ老人がいくら金を持っていても…
それで現実から逃げられなくなったら死ねばいい、か。

まあでもここまで徹底してるとさっぱりしてていいかも。
付き合う人間を選ぶだろうから、結婚思考のある女性とは結局続かないだろうし
人の面倒はみないけど、自分も人に面倒はかけないっていうなら害はないしね。
そんなことが可能なら、だけど。

>>265
でも結婚しても老後の問題は何も解決しないわけで。
むしろ親が４人に増えたり、子供の養育に何千万もかかったりで貧乏になって
老後の蓄えが減る分、結婚した方が老後が不安。

>>265
>>261だけど私は女だよ。

介護が必要な状態ってつまり
自分で餌が取れない状態であって
普通の動物ならすぐに死んでる。

現代日本では無駄に治療して
本来なら死ぬべき人が生き続けて
お金も介護人員も必要になって
それが社会を圧迫してる。

私はそういうこと自体がすでに
おかしいと思うんだよね。
ま、このスレの趣旨にはあまり関係ないけど。

「老後」のある職業選ぶのって、
損得なしで結婚するのと同じくらい考えなしだと思うよ、五十歩百歩ｗ

結婚した後復職できる女がいいと言うなら
自分も老後の心配のない職業選ぶくらいしろよなぁ。
資格職の女は定年して家でうだうだしてるような亭主、いらねーよ。

>>265
ちなみに私は今年の結婚が決まってます。

でも老後のためにと結婚を考えるのは
非常にナンセンスだと思う。

ごめん、アンカー間違えた。
私は261じゃなくて>>260でした；

感覚的に心底結婚に魅力を感じないならしないはしないでいいと思うんだけど、
ここにいる人たちってちょっと違う気がするのは気のせい？？
二人分ないしはそれ以上の生活を背負うのがしんどいからとか、
しんどいのは時代が変わったせいだとか、
いろいろ言ってるけど結局楽したいだけだよね？
一人でいたほうが楽に決まってるよね。
体も心も健康な20代、30代はみんなどっかで思ってるんじゃないかな。
人間楽したいのは当然だからそれはいいと思うんだけど、
そんならなんで言い訳するのかな？？
説明できない感情（生まれ持った性格とか）ならわかるんだけど、
話し聞いてるとどうもそう思えないんだよね〜。

要は、タマが小さいんじゃないのか？？
そんなら開き直っちゃえばいいのに。

>>271
日本語で。

年をとっても今の相手（もしくは長い付き合いの異性）と恋愛してるなら、
結婚しなくてもいいし老後も結婚しているときとさして変わらん。
老人になって財産なんてどうでもいいかと思ったら贈与するもよし。
結婚しない＝ただちに孤独死、ではない。
老後が不安で結婚するという構造は、
人の愛情を結婚という制度で担保しているのか？
そのほうが不自然に感じるが。

また、結婚しても、会社が倒産する可能性はある。
子供が欲しいけどできない可能性はある。

>>254
なんかそうやって特に理由はないって言ってるのに、
前スレあたりで無理やり理由はあるはずだ！
て言ってる人いたな。
>>255のいうように、魅力を感じないからだろ。

>>262
いや、結婚したら老後は薔薇色なんて考えてないから
ただ、この国は独身の高齢者に厳しいなー、と
例えば、ある程度貯えあっても身元引受人いなきゃ老人ホームや各種介護援助うけられない、とかね
自分は上のレスにあるような役に立たない年寄りは氏ね、て趣旨の考えには賛同できないし
寿命は全うしたい、来るべき死はできるだけ穏やかに迎えたい、と思ってるんだけど
国の保障制度が対独身者に対してはそこまでできるようにはなってないんだよね…

横の繋がり（コミュニティ形成）や、貯蓄以外になにか考えている人がいたら
参考にしようかな、と思って

介護制度について勉強することとか、
自宅をバリアフリーにしていくことを検討するとか、そこからやるしかないかな。

制度については、このまま未婚者が増えて高齢化したときに絶対問題になるから、
そのときに行政も何かするだろう。
高齢独身者の利益代表もおそらく出てくる。
とはいえ、アテにはせず生きる。

穏やかに死にたいものだが、
手術や治療法の是非も自分で決めるから、
そのあたりは方針を記しておくべきかもしれん。

>>274
結婚しても老後は薔薇色じゃない。
それだけ確認できればよろしい。

>>274
> 貯蓄以外になにか考えている人がいたら
資産化とその運用

残念ながら
年金や社会保障なども
あまり信用できないのでｗ

>>211 社会的信用なんて実用性は低いよ。何のメリットもない。何につかうのそれ？

>>272　つまりうだうだ言い訳してないで楽したいから結婚したくないんだ、
と言えばいいんじゃないかってことだ。

介護がどうだとかそんなこと結婚うんぬん関係ないだろ。

>>279
ここまで読んでそういう短絡的なまとめ方をしたいのは読解力に問題があるのだろう。
介護の話なんて派生しただけだろう。

>>280
別に楽をしたいことは卑怯でもなんでもないな。扶養しなきゃならん義務はないんだ。
共働きすればいいだけだ。つまり専業主婦ほど無価値な存在はこのスレの男にはないわけだ

>>280　ホントに結婚に「興味がない」んならわかるんだけどね〜。
280はそういうクチっぽいね。

前スレから読んでるといろいろ条件があえばだとか…せこい印象を受けるよ。

まあ、一応言うと色々条件があわないとそりゃ女性側も結婚したくないと思うぞ。

経済的合理性を考えて結婚しない人もいるだろう。
しかしそれがただちにケチとかせこいに繋がるかな。

もっとも、中にはせこい人はいるかもしれん、とは思うけども。

それは確かにわかる。
確かにフリーターと子作りは出来ないしな。

言葉足りなで申し訳なかったけど、
自分のことを棚にあげて文句ばっかり言ってるのはどうなんだ…と思って。
合理的なふりをしてケチが見え隠れする。。

>>282
前スレの内容で、それを書いた（おそらく）訳でもない個人を叩く人も・・・・ねぇ？

＞確かにフリーターと子作りは出来ないしな。

そうなんだなあ。
しかし、一般論だけど
女性フリーター・男性会社員なら結婚・子作りはありうるんだろうなあ。

というのは、やはりまだまだ主夫は少ないなということ。
自分の周囲の夫婦見ても全くいない。
サンプルが少なすぎるかもしれんが知人友人先輩後輩親戚で主夫はいない。
そして専業主婦希望というのはまだわりと多い（望むけど出来てないのもある）。

そりゃさあ、理想をいえばキリがないわけでさｗ
わたしだって、頭が良くて金持ちで浮気もせず大事にしてくれて、
子供ともよく遊んでくれるし舅姑は優しくて親戚付き合いも煩わしくなくて
長男じゃない人がいいものｗｗｗ
でも、人ってそういうんじゃないじゃん。
このひとといられるのなら
そういう面倒なことを敢えてしてもいいかな、って思えるのが愛、
というか・・”家族になる”ってことじゃん。
面倒くさい部分もあるけど、何にも代えがたい大切なもので
それを、彼とつくっていきたいとわたしは思う。

ここには逆シンデレラシンドロームの男性、多くない？
そして「理想の女は二次元にしかいない」
というのを理解して冷めている分、タチが悪いけどｗ

クレヨンしんちゃんに野原ひろしとみさえという夫婦がいるんだけど、
あれが日本の典型的な夫婦を映し出した姿だと思うな。
結婚前はお互いラブラブだったんだろうけど子供が出来ると妻が豹変。
日本の女は小さい頃から苦労知らずで育ったもんだから、
子供を育てる時初めて味わうストレスに耐えられないんだよな。
そして豹変した妻はそのストレスとやらを武器に家事をサボりだす。
夫は朝から晩まで外で働くのに、その間妻が家でしてることってなんだ？
せいぜい家事ぐらいなもんだろ。あとはテレビ見てゴロゴロ。
だいたい家事程度で威張られても困るんだよな。あんなもの誰でも出来る。
昔ならともかく、今の時代、洗濯や食器洗いはスイッチ一つで出来るし、
料理だってめんどくさい時はスーパーの惣菜で簡単にサボれる。
そして夫が必死に稼いできた金を妻が奪い取り、なぜから夫はそこから小遣いをもらう現実。
時にはこっそりピンハネして、ヘソクリと称し妻は自分の好きなものを買う始末。
土日はせいぜい夫を邪魔者にして、習いごとでもしてりゃいいラクな人生。
夫が人生で味わう苦労は妻とは比べものにならないほど多い。
だから女は無駄に長生きするんだよな。
ひろしは心が広いから我慢できているが、俺なら耐えられないね。
結婚なんて絶対にしないよ。男にとってのメリットが少なすぎる。

結婚したがらない男性＝結婚後の義務が嫌。今の「パパママの息子」な楽な生活が良い

こういう男性と結婚しても、ロクな事が無いから改心させて結婚しようって
思わずに他に行くのが正解。
結婚したがらない男が増えているっていうのは、ただの甘えたが増えてるだけ。

>>288
まあ娯楽フィクションだから誇張はあるだろうけどな。

>>289
煽ってるのかマジレスなのか。
前者なら無視するのがいいし、後者なら議論にならないな。

>>290

マジレスだよ。議論にならんってどういうこと？
ちゃんと反論してくれw

>>289
女の人だって、もしも自分が男の立場だったら結婚したくない、って人が多いでしょ？
自分が60歳まで働いて、家族の生活費や家のローンのほとんどを払って、
夫は家事と育児と簡単なパートしかしない、とかね。

結論として「結婚しない」のが「甘え」になるというのに違和感がある。
どっちの人生もプラスマイナスあるだろ？
個別のケースではそれはあるのかもしれないが、
全体レベルで語れることではないと思う、ということ。

マジレスだというから書いたが、
「w」が入ってると態度としてマジと思えんし不快だ。
以降も入れるなら個人的には不快になりたくないから無視するよ。

あと、結婚したいなら「他に行くのが正解。 」なのは同意する。

おまえら俺の意見に対する感想をなんかくれよ。

>>295
ひろしは確か田舎出身でけっこう古風だろ。
ああいう家庭生活が比較的「当たり前」と思って過ごしてきたのなら、
ある程度愚痴いいつつも納得して生活してるんだろうと思う。

都市型個人生活をしてきた人とはかなり違うなあと思った。というところか。

携帯から失礼。
そりゃ結婚したら、いろいろ犠牲にしなきゃならないものが有るけどさ。
それを乗り越えてでも好きな相手と結婚したいって思えないもの？
自分はまだ甘いのかな

8Fxo8QTp0はほんとに結婚に「興味がない」んだろうね。
プラマイあるとは客観的にわかってるが、個人的にはマイナス面が多く見える…んかな？？
なんで結婚に興味がないの？？

まぁ甘えで結婚したくないやつも多々いるようだけどね。
>>292とか>>298は「女はずるい！だから結婚しない！！」といいたいのかな？？

>>296
ありがと。
でもどちらかというと、古風の家のほうが、妻は夫に従順で
現代夫婦の姿に対する耐性がないんじゃないの？
ちなみにひろしは日本の夫の理想の姿なんだって。

理想ってことはないんじゃないか？？
私はあんな旦那いやだ。
あんな主婦もいやだしあんな生活もいやだ。

でも時々ほろりとするのがしんちゃんクォリティー

＞なんで結婚に興味がないの？？

いやいや、それこそ登山の例じゃないけども（何で登山しないの？という）、
結婚に興味（というか「したい理由」かな？）
ある方にその理由を列挙してもらったほうが適切じゃないか？
大半の物事というのはさ、「特に興味がない」がデフォルトで、
何かのきっかけで興味を持ったりするんだろうし。

>>299
漫画的には表現を誇張したほうが面白いから、
みさえのキャラはああなんじゃないかな。
個人的にはマスオさんのほうが凄く大変だなと思う。

夫というかお父さんだったかも・・・。
まあアレはあの妻とあの夫があって成り立つ話だから、
例として出すにはキツかったかもね。

>>301　なるほど。
では興味のある私からレス。
�@両親の影響：超仲良し夫婦。子供も入れないくらい仲良し。
昔から毎年3回はキャンプやら海やらスキーやら家族でホントに楽しかった。
今でも家族で飲みにいく。30年たってもこんな場所にいたいと思った。
それから孫が見たいと言うからってのもあるかな。
素直に見たいなら見せてあげたいと思う。
�Aばぁちゃん：80歳の誕生日に３人の子供と8人の孫に囲まれてちっちゃくなって座って
ニコニコしてるばぁちゃんは幸せそうだった。
�B彼氏：今の彼氏と一緒にいたい。子供もほしいからそれなら結婚か？みたいな
�C寂しがりだから：それに一人でいると生活荒れて早死にしそうだし。

こんなとこ。
って聞いてなかったらゴメソ。
働く云々は関係なく結婚はしたい、というか家族がほしい。
子供は親に洗脳されてるとこもあるからね。
自我がないといわれればそうなのかも

超個人的意見だが

１．何があっても絶対に結婚しない。これ以上無いくらい好きになれる人と出会っても、結婚しない。
　　その状態で一生一緒にいらせたら、それこそ本物の愛。

２．今は結婚なんて考えられない。でも、万が一、死ぬほど好きな人ができたら結婚を考えるかも。

３．自分と同じだけ稼いでいる。公務員とかその他福利厚生のしっかりした企業に勤めている人となら結婚する。


同じ非婚派でも１と２は好感が持てる。
３はエライむかつく。
結婚したら、「お前のほうが暇だろ？」とかいって育児と家事を全部押し付けそう。

自分は公務員やってる女だが、技術職なので定時に帰れる日はほとんど無い。
暴風や豪雨の日は住民からの苦情対処のために休日だろうと深夜だろうと出勤。

住民票の窓口なんかだったら定時に帰れるかもしれないが、実際のところ、
そういう窓口業務って臨時職員（一般で言うパートタイマー）ばかりだったりする。

３．の理想とする雇用条件にある人なんてほとんどいない。つまり、
３はただの結婚できない男。スレ違いな訳だ。

>>303

そうか、家族の影響が一番大きいんだなー。

流れに関係なく今思っただけなんだけど、
松本人志と志村けんが誰かと結婚したらけっこう興味わく気がする。

>>303
それ彼氏が結婚したくないって思ってたらどうするの？

おれは今の彼女と仲良いし好きだけど、結婚する気はない（彼女には秘密）。
確認しといたほうがいいよ。

>>306
秘密かー。
それを不誠実と評価するかは人次第だけど、
恋愛も駆け引きあるしな。

>>304
どうも勘違いしてるようだけど、３をあえて言うのは「ほらみろ、結婚なんて現実的じゃないだろ」って話。
かぐや姫が男達に無理難題を言ったのと同じで、
最初から結婚する気なんて無いんだよ。

たしかに結婚願望つよいわたしも家族の影響大きいなぁ。
祖父は「○月○日、○本○郎、△△歳。●子（祖母）を宜しく、頼む。」
と言って息を引き取った。
おじいちゃん、超かっこいい。老夫婦にも愛があるって素直に感じた。

そして、自分がどんなになっても一番に考えてくれて、
損得なしに味方になってくれる両親。
「最後に頼れるのは親」だと思ってる。わたしもそういう存在になりたい。

>>309
でもさ、「子供は欲しい、家もほしい、お金は払いたくない。男が払え」っていう話でしょ？
都合よすぎだと思うけど。
せめて半分くらい払わないと。

>>304
> 育児と家事を全部押し付けそう。
かなり偏見だなｗ

俺と同じくらい稼いでいる彼女と
共同生活？しているが
家事は分担している

共同生活なのだから
協力するのは当たり前だろう

>>306　付き合いをかんがえるかな〜。
結婚にこだわってるとかじゃなくて、もう価値観が違うんだろうから。
「おまえとは」結婚しないだったら即別れる。
失敬な野郎だ。

言わないことを不誠実とは思わないけど、
28,9になってそんなことを言われても困るから、探りは入れてます。

>>305　家族の影響は大きいね。
自分の人生のほとんどをすごしてきた環境だからね。
8Fxo8QTp0は普通の家庭っぽかったから余計に気になったよ。

>>304　前半部分同意。
私が甘えと言いたいのは3に該当する男たちです。
主婦希望の怠け女もどうかとは思うけどね。

>>308
３を「ほらみろ、現実的じゃないだろ（俺って理論派！）」と
思って書いてるやつがみみっちくって嫌だなって言いたいんだよ。

本人がどう思っているか分からんが、異性のこっちから見たら
レスがやたら言い訳がましくて、
「うわっ。みみちっｗｗこっちから願い下げだよ」
って思ってしまう。

なんだろね本人は自分は>>1に該当してるつもりなんだろうけどね。
裸の王様とまでは言わないけどさｗ-

>>305
志村と松本なんて結婚のメリットない男の代表格だもんなぁ。
二人ともしっかりしてるし家事もできるし、なにしろ財産が半端ない。
女に金取られるために結婚するようなものだもん。
あの二人が結婚するとしたらどんな理由なのか確かに興味ある。

>>310　短レスでしつこいね。
その金カネな感じからケチさ具合がにじみ出てるよ。

家事と育児半分はむずかしいよ〜育休取れる会社ならいいけどね。

>>312
>私が甘えと言いたいのは3に該当する男たちです。

完全夫婦ワリカン制だと「男の甘えだ！」ってのは不思議だ。
女は結婚後に働く事にものすごく被害者意識があるのかな。

健康な大人が働きもせずに暮らせるのは歪んでるし
子育てに20年も30年もかかるわけじゃないのに一生低収入なんて
本来許されないと思うんだけど。

>>311
ルームシェア的なもんか。

>>309
派生した話になるけど、
昨今のニュースを見るにつけ、
愛情の万能性というのもなかなか難しいもんだなと思った。
子供を虐待したり死なせる親や、
介護に疲れて心中したり殺してくれと言う夫婦。
誰だってそうなりたくてなったんじゃないと思う。
けど、愛情とかそういう気持ちがありながらも悲劇が起こってしまうんだよな。
相手の家族の人格も、ある程度の期間付き合わないとわかりにくいし、
それでもし性格的に難アリあるいは全くソリが合わないタイプだと

>>311
自分のケースが全てじゃないだろ？

ちなみに、私も彼氏も１．
お互い一人でも食っていけるし、向こうもこっちも子供を必要とはしていないので。

>>313
あのねぇ、ちょっと考えれば分かると思うけど
フランスやハンガリーみたいな「夫婦完全ワリカン結婚」は、日本じゃ無理なんだよ。
家事・育児の外注も思うようにいかないし、出産後の復職も例外的だし。

だからといって、男性側に一方的に負担を押し付けて良いはずがない。
今の日本じゃ、男の最大の自己防衛は「結婚しない事」なんだよ。

それに異議があるなら、それこそ>>1の例みたいに
妻が60歳まで正社員級に稼いで、損な役回りをすればいいと思う。

「自分はいやだけど、相手には求める」←これは都合よすぎ。

今の若い男性はもうすっかり「結婚の無価値」に気付いてるから
なかなか結婚したがらないよ。
大損するのが分かりきってるんだから。

それをケチだのなんだのと馬鹿にするのはおかしい。
だったら自分で稼げば？となるだろ。

>>315
それはひどい。
あれも欲しい、これも欲しい、でもお金は払いたくない、ってそれが女の正義？

>>316　甘えというか情けない感が否めない。
働くことに被害者意識はないし、むしろ働きたいけど、
「俺は働いてるのにずるいじゃないか！」という根性が情けなく見える。
じゃあ逆に自分が女だったらどう？？働く？？
超お金持ちで働かなくても暮らせる女とだったらけっこんするのか？とも思ってしまう。

>>317
> ルームシェア的なもんか。
それに近い
俺の方が時間的に余裕があるので
家事の分担が多いようだがｗ

それから
男性の俺と
同じくらい稼いでいる
のだから
仕事に関しては
彼女の方が明らかに優秀だ
ちょっと悔しい気はするなｗ

>>321
どう思うかは勝手だけど、ようするに子供や家や幸せな家庭を「タダで」手に入れたい、
という欲望だけは伝わった。

本当に醜いと思う。

それから「私は働きたいのに云々」という女の言い訳がましい態度も疑問。
働くのは「当たり前」の事であって、「働きたいから働く」なんて、かなり図々しい考え。
それって
「働くのがイヤになったらいつでも辞めていいのが女の特権」って事だし。

「働きたい」なんて甘えだね。「働かざるをえない」が普通。

>>321
>>1の通りに働いてないと情けない？
現状無理が出てるじゃん
自分が女なら働くよ
働かなきゃ旦那にしわ寄せ来るんだぞ

超金持ちならそのまま付き合ってれば良いだろうに
結婚する必要はどこよ

>>318
自分のケースを
一般化しようとは思ってないが？

> ちなみに、私も彼氏も１．
スッキリしていていいね

>>324　質問に答えてよ〜。
お金払えば家族になってくれるの？？

子供は欲しいけど結婚はしたくない。
自分の母親の姿を見てると、子育てに母親が必要とはどうも思えない。
まあ女の子が生まれたら必要になるんだろうな。

なぜか途中で切れた……　317の続き

それでもし性格的に難アリあるいは全くソリが合わないタイプだと
配偶者のことを愛していてもいつか心が苦しくなってしまうかもしれない。

俺の育った家庭は金がないから金のいがみ合いは無かったが、
その分あまり金がないことで苦労した。
母親の自営業は趣味みたいなもんだったし、
父親の勤め先も俺が高校の頃に1回倒産して、弟が私立高校だったので
一時期大変だった。
俺は今一人暮らしで金には全く困ってないが、
奨学金の返済はある。

ひとたび結婚すると価値観が違ったり色々家庭方針が違っても
離婚というのはなかなか難しいし、できても揉めてものすごく消耗する。

>>329　ちょっと納得。
他人と深くかかわるのは確かにしんどい。
ただそこから得るものもあるからどっちがほしいかを選ぶことになるんだと思う。

まぁどっちを選ぶかとかそのへんは性格云々だから議論にはならないし理由もないよね。
私個人はそういう疲弊しそうなことでもやってみたいかな。
お互い向き合ってれば、心が折れなければどうにかなる…って夢かなww
8Fxo8QTp0は真面目なんだな。
たまにはｌ心で考えるのもよいかもしれないよ。

なんてえらそうにゴメソ
でも結婚したくない人の意見が一部わかった。

反論するのは自称女ばかりだな
男は>>1にプラスαか恋愛至上主義か

来る反論もケチ、みみっちい、恋愛したら結婚したくなる等感情論
介護とか寂しくなったらとかのがみみっちいとは思わないのだろうか

この自己アピール過剰さと自己中心主義的な態度
これも結婚したくない理由のひとつだな

と返すと｢お前とは新でも結婚しないよpgr」とか来るんだが
冷めてるここの住人は優しく返してしまう

ある意味ここの住人は理想の旦那であろう

死ぬほど好きな相手とはどういう恋愛形態を取るおつもりなんですか？非婚派さん

結婚したくないから結婚しないといってるだけで
何故それがイコール「甘え」となるのか理解不能

「結婚は国民の義務です」とか「結婚は半ば強制です」
って状態で「したくないや」って言えば甘えの理論も
かろうじて通る分けだが
あくまで「任意」な事に対して甘えといわれてもなぁ
何が悲しゅうて別にどっちでもいいﾏﾝﾄﾞｸｾな事せにゃならんのかと…
逆にしたい人は「どうぞどうぞ」って話なだけな気がするがなぁ？

>>330
どうもどうも。心で考える、
というか考えまくりでこのスレに書いてるのかもしれん。なはは。

＞他人と深くかかわるのは確かにしんどい。
ただそこから得るものもあるからどっちがほしいかを選ぶことになるんだと思う。

あなたはそうじゃないと思うので気にしないで欲しいんだけどさ、
スレ読んでると上記選択肢で「だからこそ得るもの」を結婚して選ぶべき、
愛情があるなら選ぶべき、選ばないのはおかしい、という考えの人がいる。

もっというと、それを選べないのは「本当の愛情を知らない」とか「かわいそう」
とまで書く人がいる。
そういった「結婚すること」が「結婚しないこと」より無条件で高い価値があるという
のには大いに違和感があるところで、
その発想の原因は何なんだろうかと思ったりする今日この頃。

>>332
はぁ…そうですなぁ…
恐らく>>332の耳障りの良い回答は
「そりゃ結婚するさ！」
ってので、よぉし反論するぞー！って回答は
「もちろんしない」
なんだろうね

予定稿ガチガチの回答なぞする気もなれんわw
あえてしたとしても「さぁ？」としか答えられんし

>>334
両親がそうだったから、以外の理由は見てないけど
充分な理由にも思われる
それが理想系になるのも無理ないし

これ以外があるなら聞きたいね、確かに

>>336
両親がそうだったから、か。なるほど。
しかし普通さ、社会人なら「そうじゃない場合もある」とか
「価値観は普遍的ではない」ということを知ってると思うんだよ。
それを無視してなお結婚するほうが優位的価値があるというのはどうなんだろう、と。

何だかんだ言ってみんな結婚するんだよな。

>>338
するしないはともかくとして
IDすごいな

結婚したくなはないが子供は欲しい
養子とって保健所でぬこ五匹位引き取って暮らしたい

「結婚する事はそれだけで価値があり、既婚者は無条件で独身よりも優れた存在なんだ」

これが結婚派の考え方。
内戦の絶えない国や地域の過剰な民族主義や宗教の原理主義となんら変わりない。

多様な価値観を認める事ができないだけの狭量な人間なんだろう、と思う。

>>340
×　結婚したくなはないが子供は欲しい

○ 結婚したくはないが子供は欲しい

>>337
価値が普遍じゃないとわかっている→人の価値観に反論しない
つまりこのスレで反論を書かない形になるな

しかしレアケースのひとつもないのは流石にどうなんだ

330です。
私もそういう考えはよくわからない。自分なりの考えとかがあって結婚しないことを選ぶのはわかるけど、おしつけるのはねえ。
何をそんなかたくなになってるかとききたい。
私は結婚したい派だけどしたくないひとは無理にすることないと思うよ。

ただ、少しもったいないかなって気はする。

>>343
反論はともかく、議論は出来ると思うんだがなあ。あるいは雑談でもいいけども。

>>345
結婚したくないって言っている人に結婚の話をしてもあまり意味ないような気がする。

家の存続だけだよ

>>346
メリットを列挙してやればいい
経済面、精神面、社会面他
知らなかったこともあるかもしれない

あまりこういう方法で来る人はいなかったし
２ｃｈは議論に耐える環境ではないけどスレを進めると色々面白いこともあるし

>>335
別にそんな答えあてにしたわけじゃないし、結婚したいと言われてもしてやったりとは思わない
結婚しない恋人どうしが先々どう過ごすのかが気になるだけ

結婚しない派を否定するんじゃないんだよ
専業、子供産む、ローン組むというのは結婚後の当然ではないし
共働き、子なし、別居、主夫なども別にありえないわけじゃない
いろんな形態をとっても結婚は結婚
結婚しない価値観を認めろと言うなら
結婚生活の多様性も認めなさいよと思うこの頃ですよ
そして、多様性さえ認めれば、あなたたちのいう価値観が結婚で崩れるわけでもないと思うこの頃
結婚するかしないかなんて、相手と付き合う中で選択することだし
もし非婚派の最愛の人が結婚を必要としているなら
一般的な形でない結婚のあり方で二人の関係を維持する
なんてことがあってもいいんじゃないかと思うわけ

ここまで読んで色々考えさせられた。
一理ある意見を書く人もいるしね。
自分は結婚したい派だけど、そういう生き方は否定しないよ。
どっちを選んでもしんどいことがあるのには変わりないし。

ただ気になったのは、付き合ってる人にその気持ちを隠してる人がいるってこと。
非婚に納得してるならともかく、相手が結婚を意識してるのを分った上で
長い間飼い殺しにする気ならそれはあまりいい事じゃないと思うよ。
女には出産適齢期というある種のタイムリミットがあるんだしさ。

俺は彼女に結婚する気がないの秘密にしてる。
だって正直に言うと振られちゃいそうで・・。
それに彼女にも結婚する意識があるのかわからないしね。
てか出産のリミットって５０歳とかだろ？？まだまだ全然大丈夫。

↑
アホ発見

>>349
>結婚しない価値観を認めろと言うなら
>結婚生活の多様性も認めなさいよと思うこの頃ですよ
みんな『俺』は結婚しない、と言ってるだけで結婚する人の価値観を認めてないわけじゃないだろう

>多様性さえ認めれば、あなたたちのいう価値観が結婚で崩れるわけでもないと思うこの頃
意味が良くわからない
結婚したくない人が結婚したとしたら、そりゃどっかで価値観崩れてるんじゃないか？

一般的な形でない結婚しないあり方で二人の関係を維持する
なんてことがあってもいいんじゃないかと思うわけ
と言うことをどうしてそうも否定するのか

>>350
女が結婚を意識した場合、いろんななモーションをかけてくるよね
これを結婚を望むサインと受け取って
結婚しないと伝えるか、プロポーズをするかを男は選ばないとならないの？

それとも付き合うのを決めた段階、もしくは付き合い始めてしばらくしたら
「俺は結婚しない」と伝えるべき？

>>349
>結婚生活の多様性も認めなさい

結婚は充分に認められてると思うんだけど。
逆に一生独身という生き方は、まだまだ認知度が低い。

結婚する気ないのにさっさと相手の女に伝えない男は本当にひどい。
自分がどれだけ残酷なことしてるかわかってないよ。

>>350
結婚する気は一切ないけど恋愛はするよ。
彼女にもそれはあえて言わない。
聞かれたら答えるけどね。

女の方も「この男だったら結婚すれば楽できるわ」みたいな醜い考えで恋愛してるやつが多いんだし
それはお互い様だと思う。

>>356
だったら付き合う前に「私は結婚する気のない男性とは一切お付き合いしません」って断言すればいい。
曖昧なまま付き合ったのは女の自己責任。

>>356
なんで付き合う「前に」確認しないの？

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そうそう、結婚を前提に〜っていえばいいじゃん。今は価値観が多様だし
普通につき合ってるだけじゃ、わからないよ。特に職場恋愛の場合では。
た・だ・
今まで専業ぶらさがり狙い女とは割り切ってつきあって、顕著に現れたら別れる
ってのをしたばっかりなんだが
先日同期の総合職の女に
・いくら金のためとはいえ、日本人は好きでもない人間の子をうみたいとは思わない。出産は楽なことじゃない
・ぶらさがっていい生活をするためには夫にすべてが掛かってるんだから
運命共同体としてフォローはしてくれるはず
とか言われた。多少納得した。共働きや、今まで、資格や職業選択などで
目標を達成した向上心ある人なら結婚したいとおもえた

恋愛についても冷めてるんだなぁ。
好きだから付き合ってるんじゃないの？
好きな女が悲しむかも、自分を憎む時がくるかも、と思えば
自分がどういう態度をとるべきかくらい判断できると思うけど。
言うタイミングはケースバイケースだし難しいけどね…
357は女自体に歪んだ偏見を持ってるみたいだけど
それは恋愛じゃなくてただの男あさりだよ。
そんなのを基準にして自分の人間性まで落としてどうするんだ。

大人の男として思いやりをもって付き合えって言ってるだけ。
それを持つ価値もない女と付き合ってるの？

＞言うタイミングはケースバイケースだし難しいけどね…

実際やはり難しいですね。
かといってお互いに「察して察して！」と思ってるだけでは解決しないので、
ふとしたときとかきっかけを逃さず言えばいいなと思う。
それは男性側から言ってもいいｓ、女性側から聞いてもいい。

もっとも、女性側も結婚したいと思っているなら、
女性側からもどんどんプロポーズしていけばいいと思うんだよね。
そのときに男性も改めて考えるかもしれないし。
多様性という点からすると、そういうケースが増えてもいいと思うところです。

全ての恋愛は結婚の可能性を秘めているが、だからといって
当然の前提というわけではないからなあ。
それは「温度差」もあるかもしれないけど、
このスレみたいに「価値観」の差もありましょう。

>>361
＞日本人は
＞ぶらさがっていい生活をするため

ちょｗ

「日本人は」っていらないよね。
なんで限定できるの？って話。

私は付き合ってる彼に結婚はしたくない。ずっとこのままの状態がいいって言ったよ。
結婚はお金もかかって大変だしいつか別れはくるからね。
だらしないよそれって友達に言われたけどだらしないかな？

友達から見たらだらしないんだろう
恐らくあなたの両親もそう思ってるだろう
彼氏もそう思ってるかもしれない

結婚する人のが一般的なんだから
だらしないと言われてもしょうがないだろうさ

つーかそんなことを聞いてどうしようというんだ

結婚したくない人って、両親も上手くいってないの？

私は、両親が結婚してからずっと上手くいってて
それを見て育ったから結婚したいなって思う。

私の両親は毎日喧嘩ばっかで言葉の暴力が凄い。普通に死ねとか言うよ。
よく離婚しないで一緒に住んでるのが凄いよ。
なので結婚とゆうものに希望がもてない。

なんでそう「結婚しない人は何か重大な心の傷があるに違いない！」とか
「親が不仲だったに違いない！」とか
「何の理由もなく結婚をいやがる人間などいない！」みたいな、

間違った考えで動けるんだろう。不思議だ。

今の結婚てのは、別に生活必需品じゃないんだから趣味といっしょ。
登山を「しない」事に理由はいらない。
釣りを「しない」事に理由はいらない。
結婚を「しない」事に理由はいらない。

簡単な事。

でも
熱烈な登山愛好家は「登山をしない人間は心が歪んでるんだ！」と言い、
熱烈な結婚教信者は「結婚しない人間は不幸に育ったんだ！」と言う。

登山愛好家は登山しない人をそこまで否定せんだろw

しかしこの話よくループするなあ。

登山愛好家はよく言うよ。
「一緒に山に行こう」って。

>>341に尽きると思う
自分の想像で語る人と話すとループするよね
妄信と押し付けに困る

>>372
結婚狂信者は独身の生き方を徹底的に否定するだろ？
その不自然さはまるで、登山家が登山しない普通の人を否定するのと同じくらい奇妙でおかしな事だ、という意味。
おわかり？

>>365
私は「日本人は」を書いた本人じゃないけど、
海外には「コミュニティで生きていくため」に
「親の決めた顔も知らない相手」と
「結婚するしかない」人達もいる。

「日本人は」ってのは、
そういう社会には生きていない人って
意味だったんじゃないの？

>>376
「日本人」だってそういう方もいれば、そうでない方もいる。海外でも同じ。
一概には絶対に言えないんだから、いらないと思う。

私は両親仲良くて結婚してこうなりたいって気持ちが大きい派
彼は両親が若いうちに結婚して金銭的苦労みてきたから結婚に乗り気じゃない派
お互い両極端だから結婚の話だせないorz

ん？
だって金で輸入する人いるじゃん中国とかから
中国人も生活のために妻になる
そこに愛などないだろ

>>376
まあ恋愛結婚が社会的に普通になってきたのも、歴史的にみれば
まだ日が浅いからなー。
ほんの100年も無いだろう。
恋愛結婚がメジャーじゃない時代のほうが圧倒的に長かった。

家庭に問題が？って疑問は相手によると思う。
実際にお互いを認め合って付き合ってるカップルや
純粋に「結婚」に魅力を感じていない、制度として疑問がある、
そんな人には見当違いの質問と感じて不快感があると思う。
しかし>292>310>323>357みたいな偏った女性観を持つレスを読むと
いくら今まで出会った女にそういう人が多かったとしても両親がちゃんとした人物なら
「そういう人もいる」程度の認識で終わるはずでは？と疑問が残るのは仕方ないと思うんだよね。
多くの女性が結婚したがるのは、適齢期に好きな男の子供を生みたくなるという自然な感情なのに
それを「楽したいから」としかとれないのは歪んでると思われても仕方ないよ。
外に出て働くことが、家事、育児、フルタイム以外での就労という妻に比べて
ずっと辛く大変っていう思い込みも何を基準に？と思う。
賃金の出ない家事、育児は無価値な労働と思っているんだろうか…
これも両親が完全な共働きの家庭で育ったなら納得できる感覚かもしれない。
家庭に問題なかった人がそう思っているならば、それはなぜなのかも聞いてみたい。

>361
>今まで専業ぶらさがり狙い女とは割り切ってつきあって、顕著に現れたら別れる
>ってのをしたばっかり
それは彼女じゃなくてセフレ扱いのヤリ捨て。
恋愛は「割り切って」付き合えるもんじゃない。
他人に対してそんな扱いを平気でするような男を、何かを成し遂げたようなかしこい女が選ぶかな…

↑
女は必死だなぁ。いい人みつけなよ

色んなレス見てきたが、俺の両親は、俺が幼い頃に離婚。離婚する前も毎日のように喧嘩していた。
喧嘩を見て、毎晩泣きじゃくってた記憶がある。
でもな、そんな光景を見ても結婚したいし、絶対幸せになってやる！って気持ちのほうが強い。
スレ違いだったらｽﾏｿ。

親がラブラブじゃなければラブラブじゃないで
反面教師にして自分はラブラブな結婚生活送るぞ
っていうのだってあるよね。

うちの親は恋愛結婚だけど
母は父を選んだことを後悔しているようだったな。
もっと良い条件の人もいたのに、って。
喧嘩するわけではないし、冷たい仮面夫婦風でもなかったけど。

とりあえず子供の頃の私は
結婚するなら目先の恋愛感情より
家柄が良くてお金がある人が良いと
常々母から言われてたｗ

でもそんなこんなな家庭だったので、
子供心に結婚なんてあまりいいモンでもないらしいと思ってたり、
叔父夫婦がラブラブなのを見て「馬鹿みたい」と思ってたり。

今はやっぱりラブラブな結婚生活がいいなと思ってて、
家柄よりお金よりフィーリング重視で選んだ婚約者とは
ラブラブバカップルになってしまっていて
母親に呆れられたり羨ましがられたりだけど。

>>381
母親の世代の女と、現在適齢期の女の思考回路は根本的に違うだろ？

そもそも母親世代の女は、ずっと働ける社会環境ではなかった。
勤労婦人福祉法？だっけか？
その程度の法でしか守られていなかった。

現在は、男女同一賃金法や均等法が整備されており、女でも「男と同等に働いて賃金ももらえる」のに、
それを否定して専業丸出しの怠け女が多すぎる！

権利ばかり主張して義務を果たさない牝豚はクズに等しい。

亀レスだが、>>316へ。

３．は、経済的にはワリカン制。なおかつ、育児・家事は妻＞夫を希望している男だよ。
じゃ無かったら、結婚相手にわざわざ「福利厚生が〜、出産後も〜」なんて言わないだろ。
「経済的に自立した女性」とだけ言っているなら、潔いし、きっぱりワリカンなんだなと思えて好感も出てくるが。

前に書いたがどうか忘れたので補足しておくが、私も彼氏も１のスタンスの人間。

>>権利ばかり主張して義務を果たさない牝豚はクズに等しい
言ってる本人がそうじゃない？？
聞いてて思うんだけどuGAeXdEL0とかは自分なりの結婚に対する考えとかがあって
「結婚」がしたくないと思ってるようだが、>292>310>323>357あたりは
結婚がイヤなんじゃなくて結婚するのに条件があるってだけだろ？
自分と同じくらい稼いでかつ家事もばっちりやるって言う…
あなたの条件なんて誰も聞いてないww

もっとちゃんと話がしたいんだけどなぁ

俺、29歳、地方大学で講師掛け持ち。（非常勤）実家も俺も、収入は悪くない。見た目も普通と思う。
俺の女は同い年、中古。大き目の地方都市で働いてて、気心知れてるし、親同士も知ってるし
付き合い長いしそろそろ結婚、と進めてきた。

そんな折、東京に出たガキの頃からの友達が、結婚したもんで嫁さんつれて実家の地方に帰省。会った。
嫁、すげーーーーキレイ。服とか、よくわからんが化粧とか、なんかもう俺の女とちがう。
俺の女だって、デブでもないしダサくもないが、もう全然ちがう。ほっそいのにやらかそうな女っぽい体型で、色白で若くて
手とかもキレイにしてて、俺も、一緒に会った友達らも、「は？！」って感じ。
しかも、男には奥手で、マジ処女だったって。（結婚前にソイツとやったらしいが）

ソイツは別に一流企業でもないし実家だってショボイ地方公務員なのに、何でだよ！？
もう俺の結婚まで間がないが、正直気が進まんし、美人嫁連れた友達に俺の嫁見られんのみっともねえ。
しかも、俺の女が中古なのはソイツも知ってる。もう最悪。俺より下と思ってたソイツが勝ち組に見えた。むかつく

正直、もう結婚やめてーーよ

そりゃ止めた方がいいな
ろくな家庭になりそうにないじゃない
子供が可愛そうだ

>>388
誤爆？

>>387
.

.>あなたの条件なんて誰も聞いてないww
あのね、今の男はよっぽどいい条件でない限り結婚なんて割りの合わないものだと
思ってんの。
愛する男の子供産みたい？寒いわ
男なんか金づるとしか思って無いくせに。

いますぐ結婚やめたら。君の婚約者だってそのうち友達が若くてカッコイイ旦那連てきて考え直すんじゃない？うちの彼氏と大違いって。

>>391　いやいや、それはかまわないんだけど。
「結婚したくない」んじゃなくて「いい条件の女と結婚したい」んでしょ？？
だったらスレ違いじゃない？？

>>381
国税庁統計で女性全体の平均年収がわずか200万円台というのが現実だから。

＞いくら今まで出会った女にそういう人が多かったとしても両親がちゃんとした人物なら
「そういう人もいる」程度の認識で終わるはずでは？と疑問が残るのは仕方ないと思うんだよね。
離婚しても加害者の立場こそなる事はあっても、被害者には絶対ならない立場の女が何言ってんだか。
今の結婚は親の時代のそれとは全くちがうもんなんだよ。

ぐずぐずしてる男なんて一生自分の条件に見合う女探して選んでればいいさ。
選んでるようで、相手にも選ばれてる事もお忘れなく…

>>396
それは女にも言えることだろうが。

>>393
何度も既出だけど、「いい条件の女と結婚したい」んじゃなくて
「結婚したくない」だけ。

しかも「いい条件」でなく「夫婦平等」くらいを提案しても「日本では実現不可能」なわけで
かぐや姫と同じ。
無理難題を言うのは、はじめっから結婚する気など無いから。

「今の結婚がいかに男にとって不利で馬鹿馬鹿しいか」
という事実を淡々と語ると不愉快に感じる人も多いだろうけど
それは事実なんだから我慢するしかない。

経済的に自立できない女が何をいっても無駄
現実は経済的に自立した女は極めてシビアで極めて高年収の男に近い考えかたをする
愛だの気合いだの抜かす人間は大体が低所得層
金がなければ何も守れない。守れない人間にかぎって抽象的な概念を強調したがる

啓蒙する気はないがいいかげん男のほうも結婚してもらえないなんて考え方はやめろ。
結婚100％の女の為のものだ。
条件なんてふざけたもん出してきたらとっと捨ててやれ。

ここの結婚派の女は非婚派の男をやたらと挑発しているがお前ら一体何様のつもりだ。
日頃男女平等とかうるさい位に言うくせに男尊女卑の時代の名残のような理不尽な結婚制度には都合がいいからしがみつく。
平等を主張するなら既得権益も捨てろやこのボケが！！！

まぁ、女が騒いでも平気だけどね。
結婚しなければ男の勝ち。

経済や家事などの負担をほぼ等分する
ワリカン型の結婚は
思ったより難しいかもな

男性から見れば
同じくらいも稼いでくれる女性は少ない
女性から見れば
もっと稼ぐ男性も多いのに
同じくらいで妥協するのはもったいないｗ

未婚率が急上昇→結婚する人が激減している
　↓
なぜか？
　↓
結婚の必要性が乏しくなっているから
男性にとっては結婚が人生最大の不良債権だから
独身でいれば、比較的容易にゆとりある生活が送れるから
　↓
では男女平等の結婚ならいいのでは？
　↓
今の日本ではまず実現不可能。
　↓
100年後くらいの未来には改善されてるかも。


結論：現在の適齢期男性は結婚しない方が幸福。

キミたちが新たな恋愛する時は、
くれぐれも付き合う前に非婚主義をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてもらいたい。
恋愛の目的が違ったら、ただでさえ残り少ないこっちの時間の無駄になるからね

俺の個人的な話で悪いがｗ

結婚したがらないのは
彼女の方なんだがなｗ

女だけど、結婚はお金のためだよ
結婚して我慢の連続でいろんなことに縛られるのうんざり

>>406
やなこったい。

>>406
何で受身かな
何かを求めるなら要求しないと始まらないよ

>>403
勝ち負けで語るもんじゃないだろう
極貧で餓死しても幸せなやつはいるし
金持ちで老衰死しても不幸せなやつもいる
一般論で語れるのは独身の方が金に余裕が出るってことだけだ

>>411
極貧で餓死するのは不幸だと思うけど。そぼくに。

>>412
そういう宗教の人が結構な割合いた時代があったからねぇ
一般論じゃ語れないほど多様すぎるよ人類は

現代においては女性の方が結婚するメリット低いと思ってたけど、ここの男の主張は違うんだな

両方にとってメリット低いと思う。
両方ちゃんとした職業なら特に。

>>413
一般論で語るなら、やっぱり安定した生活が保証されているのが幸福だろうな。
自分の身を守るので精一杯とか、明日の食べ物すら無い、なんて状況では
幸福も何もあったもんじゃない。

>>414
その考えはマスコミの論調。
「結婚したがらない女と、結婚できない男」というのがマスコミの絶対的視点。

逆はタブーだから。

彼たんだいちゅき

タブーじゃないけど、やっぱ数が少ないから世間的にもマスコミ的にも
どうでもいいんだよね。
人が興味ある話はデッチ上げてでも記事にするのがマスコミだけど、
現実はやっぱり、このスレのような男達は居ないから
（居ると言い張りたいのは分かるが）記事にもなんない。

年収一千万程度の高収入で、モテまくりのIT社長が独身…なんて記事も
たまにあるけど、みんな着々と４０までには結婚しちゃうんだな。

そういやー独身男性板と、人生相談板に同じ趣旨のスレがあったような。

>>419
数は多いよ。ものすごく。

>>420
メインは男性論女性論板。

>>421
また数多いお仲間の中から楽天の社長が抜けたようですが

>>423
「結婚したがらない男なんて、ごく少数だ。ほとんどは結婚したがってるに違いない。」

そう勘違いするのも無理ないと思う。
だって、ほとんどの男は結婚願望を聞かれた時に「結婚なんて馬鹿馬鹿しい事、誰がするか」とは言えないし。
建前というか社交辞令で「いやぁ、結婚したいんですけど、なかなか良い縁がなくて」と答える。

みんながみんなそう言うもんだから、
建前や社交辞令をつい本音だと勘違いして「私の周りの独身者はみんな結婚したがってる」と思い込んでしまう。

なにせ男が「結婚したくない」と公言すると、それだけで「不誠実だ」と思われてしまうからね。
だからなるべく口外しない。
それだけの話。

で、実際の「本音」は行動に現われる。
ほんの30年前は30代男性の９割以上が結婚していた。今は約半数が未婚。過半数が独身。

>>424
とりあえず、ここのスレの定義は「高収入・モテ」ですから。
現在の過半数の独身を混ぜるのは無意味。

言えてるなあ。

>>425
高収入だっけ？　違うような気が。
たしか
仕事も恋愛も「人並みに」こなす普通の男性、のはず。
そんな際だった高収入にしたら、男性のごく一部の話になってしまうし。

そうじゃなくて、大部分を占めるごく普通の男性が「結婚したがらない」というのが今の現状。
身近な若い男性も、みんな結婚したがらない男なんだよ。

その辺の意識改革は必要。

>>427
お前が何とか「したがらない」男が一般的なんだ！という図にしようと
必死なのは分かったが、１を冷静に読め。人並み「以上」だｗ
結婚いつでも出来るけど、言い寄ってくる女なんて一杯いるけど
「したがらない」人のスレですから。
その辺の意識改革が、何の為に必要なのかはちょっと聞いてみたいけど。

>>428
w

【注意】金がない、モテない、などの「結婚できない男」はこのスレの対象外ですよ。

>>428
しない！が１〜２割いて、どっちでもいいが4割
したがらない、と言う面で見たら>>427で合ってる

今の結婚の状態に納得が行かないから
意識改革をして現状に追いつこうと言うのがそんなに不自然かな

あ、人並み以上というのは人並みも含まれるけどな、数学的に。

>>428
まず「以上」というからには「人並み」の人も含まれるだろ。
とびぬけた高収入の男だけが「人並み以上」じゃない。人並みの人も「人並み以上」に含まれる。
「170cm以上の人」には、170cm丁度の人も含まれるのと同じ。

それと、
「普通の男は結婚なんてしたがらない」と思えればいい。それが意識改革。
逆に
「男はみんな強い結婚願望をもっている」と思うのは昭和脳。それも20年代くらいの生まれ。

男は結婚なんて望んでいないけど、
なんとかして結婚まで持ち込みたい、と考えて行動する女と
男は結婚したくてたまらないんだから余裕、余裕、と考えて行動する女では
どっちが得か、という話にもなる。

ていうか、女の意識改革をしたい！というのは要するに結局
「結婚したがってる」って事なのかと思うんだが。
どうでもいいなら、普通に結婚しなければいいと思うよ。

>>433
とりあえず、>>419は間違ってるよ。
結婚したがらない男は決して少数派じゃないから。
むしろ、普通の男はたいてい結婚を重荷に感じてる。

「結婚したくない」なんて自分いい女と恋愛してませんと公言
しているようなもの。
人は自分と同じレベルの相手と付き合うからね

まぁ、重荷までは分かるよ。
結婚めんどいからね。

ただ、ムキになって言い張る辺りがね…
「本当は結婚したくないんだからな！女どもがもっと焦るべき！焦って欲しい！」みたいに
感じられるんだよねｗ
で、結局「結婚したいのかな」と思われるハメになる。

真剣に>>435みたいな人間は、馬鹿だと思う。

>>435
なんにしても男が「結婚したくない」と公言するのは
イメージダウンになる、というのは同意。

ただ、公言するのと心の中の本音は別だから。

また話の前提わかってない人が。
正直そういう主張というか価値観自体が
ずれてるんですよ。

あ、いまのは>>435ね。
どうもリロードにタイムラグがあるな。

>>435
はとりあえず恋愛と結婚の区別をつけてから書き込め
馬鹿を公言してるようなものだ

>>436
それはあなた自身の願望が「すべての男は結婚願望が強くあってほしい」というだけでは？
もっと素直に、実はごく普通の男性（もちろんあなたの周りも含めて）は、
たいして結婚なんて望んでいない、とは考えられない？

俺たまに思うんだ。
俺が女だったら、俺は結婚したがったはず！って。

逆に、女も男の立場になって考えたら結婚したくない気持ちわかるんじゃないか？

それは>>1にも書いてあるけどね。

女の人だって、もしも自分が男の立場だったら結婚したくない、って人が多いでしょ？
自分が60歳まで働いて、家族の生活費や家のローンのほとんどを払って、
夫は家事と育児と簡単なパートしかしない、とかね。

絶対的な現実として、非婚化と少子化は進んでるわけで
結婚そのものに魅力がなくなってきたのは、これはもう認めるしかない。

仕事も恋愛も普通にこなす、大部分の「普通の男性」は
結婚なんて重荷にしか感じてないんだよ。

男性にとっての結婚の魅力をなくしたものはなんだろう？
電化製品の発達、風俗、趣味の充実あたりかな？

女の質の低下でしょ

多分俺は、>>1に書いてあるような「普通以上」だけどさ。。
結婚に魅力を感じないし、今の方の現実の方が優れてる。


給料全部を1人で使えて、マンション持っていて、車乗り回して、
バイクに金かけて、旅行行き放題で、可愛い彼女いて、おごると感謝してくれて、
料理つくりに来てくれて、泊まっていく。
でもって、あまった金は資産運用にまわす（趣味）。

彼女は結婚したがってるが、俺はしたくない。
彼女は、俺を結婚させるためには相当難易度の高い戦いをしなければいけない。
大変だね、ってわが彼女ながら思う。

自己中な女が増えた
法律が男に不利すぎる

>>448
家事育児家計資産運用完璧にこなせる証拠を見せて
両親に気に入られ周りにも根回しをして
並み居るライバルから頭一つぬきんでる恋人としての優秀さを見せる

くらいやれば結婚してもいいと思う？

結婚したがらない男というのは、たいてい掃除や洗濯なんかも好きで
部屋はきちんと片付いてるものだし、
嫁さんなんていたら、かえって邪魔。

自分の快適な生活を守る為には、結婚しないのが一番。

>>450
いやいやいや、そー言うことではないんだ。
俺が独身状態を維持することが有利から、現状を維持してるわけであり、
有利状態が維持できるなら結婚は考えない。

つまり、俺が禿げてきたら結婚を考える。

>>452
禿げてる人に謝れ！

つーか、年取ると男は禿げるもんだし
これは真理かもしらん･･･

女はどこで男に掴ませるかだね
20歳過ぎたら、なだらかな株価の下落が始まり
30歳過ぎたら、年取るごとに大暴落
いかに誤魔化して、男に高値掴みさせるかのライアーゲームｗ

ここ来ている男は大半が年収300〜400万ぐらいの男な気がする。

死ぬほど好きな彼女が居たら結婚してもいいけど…
でも給料ほとんど家庭のために使われて生活レベル落としたくないし…

とか。

>>453
ハゲスマソ。

まあ、こんな感じですよ。
女でも、金があって美人ならなるべく高値で売ろうとするでしょ。
そんな感じかな。

>>455
「ここに来ている男は〜」ってなんか意味あるの？
全然無意味に感じる。

あくまでも一般論で、非婚化、少子化は加速していて
大部分を占めるごく普通の男性が結婚したがらない、という事実が不愉快なだけだろ？

いきなりだけど、彼氏の親と同居て今時いないのかな…

>>457
ここに書き込む条件外の人間もいますからね

>>459
誰が書き込んだかなんて分からないのが匿名掲示板

すごく稼いで家事も一人で出来て趣味にお金バンバン使って美人でステキな女性は
きっと結婚したがらないんだろうね。

生活条件で言えば男も女も関係ないような。
性格等は別よ。

書かれた内容で判断するしかないしな。
しかし、自分にとって不都合な事象・内容だからといって
あまりにも根拠の無い決め付けをすると、知能が疑われてしまう。

商社とかの一般職求人に女が殺到＝将来は商社の稼ぎのいい男に寄生して楽に生きるわよｗ

という根性丸出しだよね。これほど女の本性が分かりやすい出来事は余りないねｗ

ただ、一般職とはいえ数百倍の倍率をくぐり抜けた時点で、その女は容姿、性格、知性とも社会的にお墨付きを得ることになるんだろうね。
だから、寄生虫でも上等の寄生虫ということか。ギョウ虫がサナダ虫になる程度の差だとは思うが。

>>463
そんなとこだろうな

特に受験でろくに苦労してない低学歴女や実家が田舎の人間は更に論外だけどな
田舎から東京の低ランク校に出てくるとかあさましすぎる

>>464>>463
君たちにはこんなスレタイを推奨↓
【ぶらさがり】男のカネ頼みの女とは結婚しない【寄生虫】

文句言って仲間見つけたいだけなら自分で専用のスレでも立てろよ。
荒らしに片足突っ込んでんのにいい加減気づけ。

>>465に同意。

>>464
かわいくてＨできれば学歴などどうでもいい。

463とか464はさすがに結婚したくない男の俺でも引くわｗｗｗ
ただの女嫌いにしか見えないが本当に彼女いるのか？

>>468
>>商社とかの一般職求人に女が殺到

この事実はどう説明するの？大手商社とはいえ「一般職」に殺到する理由は何？「総合職」じゃだめなのか？
あえて「一般職」に応募するという時点で何か意図があるのでは？

総合職では出産でキャリアを中断されると
元のポジションには戻りにくい上
出世競争からは外れてしまう。
一般職ならそもそもハナから出世競争なんて関係ないから
産休明けでも前と同じポジションに戻れる。

「長く勤めるために」敢えて一般職を選ぶ子は多いらしいよ。
先人の挫折に学んで、安全牌を取ってるんだよ。

>>470
なるほど、そういう理由があるとは勉強になったよ。
一般職というのは、おおむね30歳前には皆寿退職してしまうものだと思ってた。
産休⇒職場復帰っていうキャリアパスもあるんだ？
俺の勤めてる中小企業じゃ、そんなキャリアパスはほとんど見たことないよ。

＜１９＞ひとりで生きるキャリアを考える（２）〜独身男性の老後

今日は、50歳を迎えたシングル男性のお話です。
彼は、20年前までは高学歴・高収入・高身長といういわゆる「３高」のタイプでした。
今は、新しいタイプの「３高」と言われています。そう長年の不摂生がたたった高年齢・高血圧・高体重。
自虐的なオヤジギャグで自分を笑っているものの、目は笑ってない。

30代は仕事もプライベートも面白おかしく、結婚して縛られるなんて考えもしなかった彼。40歳になったら
中間管理職として本社でどんとしている予定が、上司から「単身で身軽だろう」という一言で地方駐在に。
思惑が外れたような気もしたが、それはそれとしてまた新しい気楽さがあったようです。

しかし、40歳後半に両親が相次いで病気になり、介護の必要性に迫られると嫁いだ妹や姉に「あなたが
長男でしょ。私達は夫の両親の介護と子育てで無理」と一喝され。愕然。
周囲を見渡すと、長年腐れ縁と言い合っていた30代後半の離婚経験のある彼女の存在が大きく映り、
思い切って「そろそろ結婚するか？」と言ってみると・・・「何をいまさら。親の介護と自分の老後の世話の
ために私と結婚するつもり？一番私が苦しい時には見向きもしてくれなかったくせに」と強烈な一撃。
プロポーズのタイミングは何度もあったのに、考えてみると自分中心の考えで彼女の気持ちを知ってはいな
かった。いくら言っても、彼女の気持ちは変わることはなかった。

http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/women/supple/news/20070613org00m100020000c.html

>>472の記事読んだけど、結局のところ
「親の介護人員の確保のため
早めに嫁を買っておきましょう。
介護の必要が差し迫ってきていると
女も用心するので買いにくくなります」
としか読めなかった。

女としても非常に不愉快な文だった。

ようするに視野が狭いんだよお前。
結婚の魅力を感じないっていう俺の考えも女性側に多様な価値観と人生観が生まれた結果とも言える。
同様に男にも色んな人生の選択肢があって、その一つが結婚をしない人生なんだと思っている。
別に女が悪いから！女のせいで結婚に魅力感じなくなった！とは思ってない。
それはお互い様だろう。
一般的に見れば、結婚したら俺の世話を見て、出世なんか（俺が惨めだし）しないでいいから
扶養から外れない程度で働いて俺の子を産んでくれ！っていう奴の方が圧倒的に多い。

少数派なんだから気にせずそっとしといてくれってのが正直な気持ち。
今付き合ってるのは×１子持ちで働いてる人で、結婚は二度とごめんだと言ってるよ。

あ、今のは>469へのレスだから。

>>472　については　>>473　に同意。

で、まあ色々思うところもある。

・親の介護の可能性を全く考えていなかった本人の馬鹿さ
・高血圧・高体重も自己責任としか言いようが無い

なんか、「今」40代以上の「結婚したがらなかった」世代と、
20代30代の結婚したがらない男性世代は、かなり違うと思うんだけどなあ。

>中間管理職として本社でどんとしている予定が、上司から「単身で身軽だろう」という一言で地方駐在に。
これは、妻帯者でないと出世しにくい会社だったからかもしれないな。
昔は結婚していることが出世の条件の一つだった。
今は昔ほどそういったことはあまりないと思うけど、全くないとも言い切れない。
歴史のある大きな会社ほど重役は古い世代の人間なわけだから。
非婚には色々と覚悟が必要だってのは覚えておいた方がいいだろうな…
俺もちょっと不安ではある。

>>469
残念だが、有名企業では総合職には女の場合東大ばっかしかとらんのが現実なの
なぜなら一般的に結婚してやめていく人間が多いから
そういう現実が既にあるの中で、あえて総合職にエントリーする奴なんておらんがな

>>477
はっきり言って時代遅れの会社か、もしくは揚げ足取りの仮説だよな
地方赴任なんて妻帯者でも余裕でされる。つまり結婚によって社会的地位が
築かれる時代ではないわけだよ。結婚してようが使えなければ責任は課されない仕事ばかり

いやいや、現実はシビアだって。
同じ能力の同期の男2人がいたとして、どっちかを上に上げようって時に
独身と妻帯者だと確実に妻帯者が優先される。
そりゃ妻帯者の方が金も必要だろうしってまわりが考えるのは当然だよな。
地方赴任はそりゃ妻帯者でもされるよ。
うちの親父がそうだったし。
その後本社で出世したけどね。

>>480
お宅は年収ひくいでしょw
まず同じ能力の人間なんて絶対いないから。普通は上司とのコネクションやら
外的要素もあいまって決まる。
「君は家庭あるから独身君にいかせるよ」なんてのは古い会社
さらに、小規模の企業にすぎない。

お前らは思い違いをしている。
今後絶対言える事は、「介護費は爆発的に下がる」ってこと。

確かに>>472は悲惨だが、今後20年後30年後考えるとどちらが良いのかわかんない。

まあ、確かに俺はそんなに高くない、500ちょいくらいだし。
親父は前の会社で1500強くらいで、定年後の再就職で1000強くらいかな、まだ働いてる。
でもなぁ、上司とのコネってのも妻帯者同士ならではの親近感ってのもあるよ。
同じ経験をしたもの同士ってことで信頼にも繋がってくる。
やたら古い古いっていうけど、日本社会は君が思っている以上に保守的なところがあったりするよ。
そこを覚えておかないと、いざって時に足元を掬われるかもしれん。

>>483
お前の言ってることも分かるけど、意外と日本も進んできたよ。
知り合いの銀行では、店長になる条件が今まで「妻帯者」だったが、
それが外されたって言うし＞候補者が大量にいなくなるから
銀行でこれだからね〜、他の業種もがんがんするんでるでしょ。

>>483
結婚さえすれば無条件で出世するわけじゃないだろ。
ごく一部の、たとえば「たまたま100年に１度の偶然でぴったり同じ能力の２人がいれば既婚者が優先されるはず」
とかさ。

しかも、それでさえただの妄想だし。
実際には厚生労働省の労働条件総合調査で、人事評価の対象になる項目と対象外の項目というのは
ものすごく明確になってる。

一番重視するのは仕事の成果と内容。これは当然。
逆に重視しないのは、学歴、性別、家族構成、独身か既婚か、など。

また統一教会のスレか

＞そりゃ妻帯者の方が金も必要だろうしってまわりが考えるのは当然だよな。


これだったら女に金がかかるんだから結果的に変わんないじゃん。
ていうか無制限一生ローンだからね。
仮に結婚しないと出世できないんだとしても、出世できないより、一生ローンの方が損害は大きい。
そもそも結婚することで出世ができるんだったら苦労しない。
今ごろ下っ端なんて一人もいないが。


で、



　　　こ　　　れ　　　が　　　女　　　の　　　価　　　値　　　な　　　の　　　で　　　す　　　か　　　？



もうやめない？
どれだけ頑張ってもあんたの価値示せるわけないんだよ。
だってあんたに価値ないんだから。元々ないものを示せるわけがない。
もう不要なんだ。女の存在は百害あって一利なし

だから結婚さえすれば無条件で出世するなんて誰も言ってないって
していないことが妨げになる場合もあるって言ってるだけ。

>逆に重視しないのは、学歴、性別、家族構成、独身か既婚か、など。
少なくとも学歴と性別は重要な要因の一つ。
学歴は採用段階でまず重視されるし、その後も会社によっては学閥が大きな出世要因になる場合がある。
それに男の目から見てもまだまだ男女は出世の面で平等とは言いがたい。

>>484
>>483は古すぎるよな。少なくとも最低ラインで30歳で1200万の会社にはあてはまらんよな

>>488
＞していないことが妨げになる場合もある
なら特に未婚がデメリットにはならないわな。
何かを失うことはデメリットだが、何かが手に入らないことはデメリットではない。

>>488
あるかないか？というだけ話なら
結婚してることが
出世の妨げになることもあるだろう
どっちもどっちで話が終わってしまう

結婚すれば出世する
という主張ではなかったのか？

>487
あんたはなんでカップル板にいるんだ？
純粋に気になる。
本当に彼女いる？
ていうか俺釣られてる？w

>491
昔は条件の一つだった、とは書いたがそんなことは一切言っとらんよ

なんかなー俺の非婚主義とここの人達のそれはどっか違う気がする。

>>492
なんで？何かおかしな発言したかな？

>>488
結婚してる方が出世に響くだろ、特に若いのに結婚してるやつ
単身は嫌がられるから独身の方を優先するし、遊びにも誘われにくくなる
残業を頼みにくいし子供が熱出したとか嫁さん事故ったとか
突然仕事抜けることもある
どこまで情でごまかせられる？大会社ほどシビアだぞ

荷物抱えた人間は身軽なやつに走り負けるんだよ

>>492
「女は働かずに生活できて当然。それを認めないのは女の存在そのものを否定しているのだ！」
　↑
こんなバカな話は誰も納得しないだろ。

>>495
本気で荘思っていられるのも今のうちだヨ…

「結婚すれば無条件で出世するし、老後は薔薇色なんだ！」

・・・これもあまりにも馬鹿馬鹿しい話。

>>497
具体的に言って欲しい
俺の知らない世界もあるだろうが
周りの連中はこういう方向で動いてるので
職種を限定してくれると助かる

業種というよりは社風でしょ。
未だに学閥がある社風だってある。

人事評価で「妻子もちだから甘く評価してやろう」なんて事をする会社は
この厳しい競争社会で生き残れないよ。

商社、銀行、メーカー、官公庁……うーん。

>「女は働かずに生活できて当然。それを認めないのは女の存在そのものを否定しているのだ！」
>「結婚すれば無条件で出世するし、老後は薔薇色なんだ！」
いや、だからさぁ…
それを誰が主張してるんだよ。
ここでそんなこと言ってる女もいなければ、俺のまわりにもいないぞ？
まったく話が噛みあってないんだが。
被害妄想っていうか、お前がそう言われてるって思い込んでるだけじゃないか。
お前のまわりはそんな考えの女しかいないのか？
だとしたらどんな女と付き合ってるんだ？（恋愛だぞ、セフレじゃないぞ）
カップル板でこんな話してるんだから彼女いるんだろ？
不思議に思って当然だ。

俺は非婚についてもっと冷静な考えが聞きたくてここに来たんだけどな。

>>500
商社、銀行、地方以外の官公庁の独身優遇が始まってるのは
転任の独身者が増えてることからわかる
妻帯者向け社宅は今いる人で埋まってるし
この流れはそう最近のものじゃないと思うんだが

>>503
冷静な意見が聞きたいなら
冷静に質問すればいいだろ
自分語りしかしてないのにまともな答えが返ってくるわけ無いだろう

だから彼女いる？どういう付き合いしてる？って聞いてるんだが。
そろそろ質問に答えてくれないかなー
たんにそこまで女にマイナス視点で非婚主義の人の付き合いってどういうもんなのか疑問なだけだよ。
ここは恋愛もちゃんとこなす男のスレなんだろ？

>>503
>俺は非婚についてもっと冷静な考えが聞きたくてここに来たんだけどな。

結婚したくない理由は、登山をしたくないのと同じ理由。
生活に必ず必要というわけじゃないし、特に魅力を感じないから。

ごく普通の男性がごく普通に「したくないから」というだけ。
それが「冷静でない考えだ」と思うなら、どういう考えが冷静だと思うわけ？

というか、不愉快な意見はすべて「冷静じゃない」とわがまま言ってるだけ？

いつまでたっても「都合のいい」話なんて出てこないよ。

>>505
匿名掲示板では「誰が言うか」じゃなく「何を言うか」が全て。
やたらと投稿者個人の事を聞きたがるのは、客観的なものの見方ができず、
攻撃対象を欲してるからに他ならない。

女と付き合うっておまけじゃない？
別に付き合いたくて付き合ってるわけじゃないよね。
まあ別にいいか、って程度。

女とは“せいぜい”付き合いまでだよね。
付き合う段階なら義務も生じないし、法も関わってこないし。
これ、ただの“おまけ”だよ。

恋愛までならOK。費用も安いし、法的な縛りもないし。
でも結婚となると話は別。男にとってはあまりにも重荷。

ほんとこの女しつこいなぁ
そんなに自分に価値見ださないやつが憎いか？

ごみだからごみだっつってんだよ。犬に犬って言うのと同様だ
ごみを売って買ってくれないからって怒るより、まず価値があるものを売れよ

>>505
彼女いる　普通の恋愛してるよ
女にマイナス視点というのが勘違いじゃないのか

>>510
いやそういうことじゃねーだろ。

>仕事も恋愛も人並み以上にこなす、ごく普通の男性があえて結婚しない、という
「結婚したがらない男」について、語ってください。

女嫌いはゲイ板にでも行ってろ。

>>512
なあ感情女脳、少し論理立てて考えよう。

こっちはただ　客　観　的　に　捉　え　て　役に立たないものを役立たずと言っただけだ。
犬に犬とそのまま言ったことと同じなんだよ。
お前はその感情脳のせいで、女嫌いだから役立たずと言ったと解釈したようだがな。
逆だ。
どう役に立つか答えれないだろ？
毎回これに返って来る返答は、「損得じゃない」こればっかりなんだよね。
で、今回は出世について出たよね
それが結婚することによる利点？役に立たないものを一生かけて背負っていくこと以上に見合った利益？

>>513
「女の存在は百害あって一利なし 」と言ってたから女嫌いなんだと思ったんだけど違うのか？
でお前さんは「仕事も恋愛も人並み以上にこなす」に該当しているんだよね？
これに該当してなきゃここで語る資格はないかと。

お前さんの彼女は結婚するには「役に立たない」わけだ。
役に立たないってのは金を稼げないってことか。
それじゃ稼げる女と結婚すればいいんじゃないの。

>>514
稼げないに限った事ではなく、その他でも利用価値がありませんから。
ていうかそれ何度も論破してるんだよね。
感情脳であるがゆえに必死になりすぎて同じ事何回も持ってくる傾向があるらしいな女は。

で稼ぐことを基準においても、その稼ぐ人が女全体の３％未満なので。
そんなわずかな物に期待しないし、それを得るよう努力するより自分で努力した方が100倍効率的なので。

以上。
というわけで、ごみを売って買ってくれないからって怒るより、まず価値があるものを売ってくださいね。

>>515
え、でお前さんは上の条件に該当するんだよな？
それで俺独身の男だから。

その他の利用価値とは何かな。

稼げない女が多いのは分かるが、公務員や看護士などの資格職で安定した収入の
女も結構いるだろ。
そん中から選べばいいべ。

彼女に対して利用価値とか言ってる時点でドン引きだなぁ…
なんだか結婚していない男性のイメージを無駄に下げるスレですね。

実際のところ結婚したい皆さんは現実の自分の彼氏･彼女(もしくはお見合い相手)と結婚できればいい訳ですから、
説得しようとせず各種相談スレに行った方がいいかと思います。
こういう人間もいるのか、というくらいで。
少なくとも彼氏がこんな男性なら、結婚どころか即刻別れたいですよ。
こんな男性をわざわざ説得して結婚もいいなぁと思わせなくても良いのでは。

だから俺も結婚には特別魅力感じてない男なんだってー
論破とかぜんぜん出来てないし、人の話聞けよマジで。
「女はごみ」って言ってる奴、いつまでたっても自分の彼女について書かないし。
「まあ別にいいか」は恋愛じゃないだろ。
要するに人を好きになったことがないから非婚主義っていうならここは対象外だ。
俺は自分以外のちゃんと好きな女もいて非婚主義の男の話が聞きたいだけ。
「女はごみ」「女は役立たず」ってだけ言われても参考にならないだろ。

>>517
何でわざわざ説得したがるんだ？
あとなんで即刻別れたいの？女を物としてしか見てないから？

ああ何か説得してるっぽくなってるなあ。

いや「女は稼げないから結婚しない」って言うやつがたまに出没するけど、
んじゃ稼げる女ならいいのか？と聞いてみたくなったんだ。

以前も質問したんだけど回答もらえず。
何がしたいんだ？

>>520
俺が答えるのもなんだが、そのまま付き合ってればいいんじゃないか
結婚にこだわるのは何でだ？

で、大抵介護だの老後だのの話になって
それも独身なら問題ないだろとかってループしてるんで
そういうんじゃない答えが欲しいな

どんな年齢層かと思ってしまうようなカキコも多いわけだが・・。
俺は２７、年収９００、彼女あり(←こいつとは結婚したくない)

まず、「介護」については、仮にここに書いているような高給の男性ならば、業者に丸投げすればよかろう。老人ホームにいれたって
月２０万程度だし、本人の年金引けば、５万未満の負担ですむでしょ。
それに、俺の認識としては、経済的に独立している以上、他家庭の世話なんて、親の義理があろうと、経済的
負担だけすればいい話でしょ。
加えて「出世」との関連性だが、もう結論はでているけど、既婚かどうかは全く関係ない。転勤も同様。
賛同は得られんかもしれないが、
玉の輿目的で、地方から出てきて、ミスコンでたりしてアナを目指し、敗北しモデル活動してたけど
価値観が変わって有名なゼミにキャラを売って入って、民間企業に入社し、年収の高い人を物色し、
自分の彼氏のマンション(立地や家賃)、年収、学歴、家族構成、部での地位、同期の評価などを詮索するような
俺の彼女みたいな女は、いくら稼げようと、いくらスタイルよかろうと、いくら美人であろうと、いくら家庭的っぽくみせようと
嫌なんですよ。
女性の質の低下、それには性格もスキルも経済力も含むが、それが一番の原因ではないであろうか。
９００万とはいわないさ、６００万、月収換算で３０万で人一人養うのがどんだけの事か自覚してほしい。
年収年収・・・玉の輿玉の輿・・・うるせえっての
そうなると自分より金持ち、もしくは裕福な家庭の人か、自分が工場の雑用だと名乗っても付き合ってくれる人くらいしかおらんのだよ

弟の女は30のギャルと同棲中。仕事もしないで弟の金ばっか使って楽して過ごしてる。遊ぶ金も化粧品の金も、弟が働いた金で買ってると思うと腹がたつ！愚痴ってすみません。誰か共感する人いませんか？

>>522
それあなたの彼女が悪いだけじゃ…
工場勤めの男だって嘘つく？
工場勤めの男だって普通に結婚してるじゃない。それでもいいって女もたくさんいるってことでしょう。
今は大金持ちでも、苦労時代を二人で乗り越えてきた夫婦なんてテレビでよく見ない？

>>524
それあなたの頭が悪いだけじゃ…
工場勤めの男って比喩だってわからない？
工場勤めの男だって普通に結婚してない人いるじゃない。それでもいいって男もたくさんいるってことでしょう。
今は貧乏人で、苦労時代を二人で乗り越えてこれなかった夫婦なんてテレビでよく見ない？

>>525
同感。>>524みたいなお馬鹿女は…され

522はなんでそんな女と付き合ってんの？
好きでもなさそうだし、時間の無駄では？
身体目的だけならセフレだろ。
＞自分より金持ち、もしくは裕福な家庭の人か、自分が工場の雑用だと名乗っても
＞付き合ってくれる人くらいしかおらんのだよ
そういう人探せばいいじゃないか。
お前自身に魅力があれば不可能ではない。

あと結論なんて出てない。
自分の中でそうだと思い込んでるだけで現実には色んなケースがある。
己の知る世界だけで物事を量らないほうがいいと思うぞ。
質が低下してるのは男も同じだしな。

もう一度言うが、人を好きになったことがないから非婚主義っていうならここは対象外。

>>520
多分ここの非婚派の中には、本気で彼女がいない奴や
彼女のとらえかたが根本的に違う奴がいるんだよ
お互い遊び遊ばれ、セックス対象みたいな感じ
もちろん、愛すべき対象としてとらえてる人もいるんだろうが
そういう人はまずゴミ扱いはしない
自分も何回聞いても流されるし
よくて、彼女いるよ、のみ
彼女の具体的な話が出せないなら、彼女がいないと見なして当然

いい加減うざいから聞き方を変えるけど
以前、結婚はしていないがパートナー関係にあるというレスを見たが、そういうことはしてないのか？

>>516
言葉通り。
その他の価値ですが何か？
お前の世界では金だけか？
能に関わるものは限りなくあるわけだが。

>>517
その通り。
いくらこうすればよいこうすればよいと粘ったところで真理は変わらない。
真理が変わらなければこっちの考えも変わるはずがない。

>>518
え、恋愛じゃないの？じゃあ恋愛の定義って何？
彼女のことについて書いて何か意味ある？
ただめんどいから書かないだけだけど
普通の女と違うところは付き合いにおいて金がかからない、ということくらい。

人並みに年収もあって長いあいだ付き合ってる彼女に結婚迫られてますが、回避してます

彼女と生涯を共にすることに不満はないのですが、万が一離婚などになると男性にとってのリスクがでかすぎる

過剰に加速し続ける女性優位な社会

今以上にリスクが高くなりそう

今の時代 永遠の愛を誓っても最後は金をまきあげられる

自分の彼女はそんなことないと信じたいけど、近ごろはそんな女性ばかりが目につくので結婚意欲も失せるというものです
女性と今の社会が信用しきれなくてこうなりました

>>528
具体的ってどんなのを言うのさ
週１〜３で俺のところに彼女が遊びに来て
飯作ったり外で食ったりホテル行ったり家で泊まったり
旅行行ったり腹肉つまんでﾌﾟﾖﾌﾟﾖしたり尻枕で昼寝したり
とかでいいのか？
何を根拠にそんなアホみたいな結論出してるんだ

パートナー関係はむしろないだろ
稼げる女ならセフレっぽい関係を望むよ
でかいリスク背負う意味がないからな

つか別にさぁ、こっちは結婚するなって言ってないんだよね。
結婚したいやつはどうぞご勝手にって感じなんだけど
でも、こっちはしませんからっていう。

そんなに女性優位な社会になったとは思えないけどなぁ。
やっぱり被害妄想だとしか見えない。
離婚はどっちにとってもリスク大きいだろ。
むしろ育児とかのせいで定職がない女ならかえって男の方がマシに思うが。
なんでそう人のせいにばかりするのか同じ男でも理解しがたい。

>528 結婚はしていないがパートナー関係
俺もそういう話が聞きたいのに、まとまな非婚派は去ってしまったもよう。
実に残念。

>529
少なくとも相手が好きだというのが定義だと思うが…
ごみ扱いで軽蔑しきってても「好き」なのか？もうわけわかんねー

ぜんっぜんっ女にリスクないじゃん。
何リスクある？
育児って、養育費もらえますが何か？

>>533
ﾗﾌﾞﾗﾌﾞで結婚した二年後に子供が生まれセックスレスになり
10年後に浮気をでっち上げられ慰謝料に年収丸ごと持って行かれ
貯金その他資産は半分ないし全部持っていかれ
月々生活費と養育費で１〜５０万渡し
老後の資金もなく孤独死
これがありえる時点でリスクが同じとはいえないだろう

養育費って男が子供を引き取れば女からとれるんじゃないの？

男にに何の落ち度もなく女に高収入があって
男の収入が養育に足りなく
妥当と思われる分なら取れる可能性も２％くらいある

あー、あと基本示談で平日の昼間っから拘束されるから
多分３回くらいかな、夜中に長電話もするからね
裁判になったらさらに拘束されて弁護士もいるよ、多分負けるけどね

養育に足りるとかは関係ないんじゃない？
ちょっとググって見たら子供を引き取らない方の親には支払う義務が生じるみたいに書いてあったけど。

まぁ親権を争った場合は、ほとんど母親が勝つけどね。

でかい問題がない限り引き取るのは母親
社会通念上、金持ってるほう、すなわち男が払う
裁判じゃパートのおばちゃんに月5万払えとは言わないんだよな
滞納しても簡単に取れる手段なんてないし
離婚問題で男が強く出られるのは女が子供を虐待ないし浮気したときだけ

なるほど。勉強になるなぁ。

色んなケースがある。
親権は子供の年齢によって（幼児なら母親が圧倒的に有利だが）必ずしも母親に有利ではない。
先に俺の彼女は×１子持ちと書いたが、男の方は彼女がいらんっつたのもあるが養育費払ってない。
身軽になってさっさと再婚したみたいだ。
彼女は専門職の資格があったので育児は多少親の世話にもなってなんとかやってるみたいだがね。
学生時代の友人にも養育費もらってない×１女いたな。
これは本当にどうしようもない男が相手で、タダでいいから別れてくれっつったんだっけか。
中学校で教師やって育ててるよ。
もちろん男に多大な負担がかかるケースも多いが現実はそればかりではない。
養育費なんてばっくれる男も多いしな。
離婚でっち上げなんて無理、裁判には証拠が必要。
そもそも離婚自体お互いの責任、リスクはお互い様。

>>543
＞親権は子供の年齢によって（幼児なら母親が圧倒的に有利だが）必ずしも母親に有利ではない。
母親有利でないケースを上げてみるといい。離婚の時点で母親有利なら大抵親権も準ずる
父親が養育に充分な時間を払えないので親権取れないケースがほとんどなのは想像するまでもない

＞先に俺の彼女は×１子持ちと書いたが、男の方は彼女がいらんっつたのもあるが養育費払ってない。
＞身軽になってさっさと再婚したみたいだ。
示談の結果だろう。彼女が請求してたら取れたろ？

＞これは本当にどうしようもない男が相手で、タダでいいから別れてくれっつったんだっけか。
まともな働き手って前提があるこのスレで、ことさらそれ以外のケースに誘導するか

＞もちろん男に多大な負担がかかるケースも多いが現実はそればかりではない。
多いのが問題だ

＞養育費なんてばっくれる男も多いしな。
ばっくれたら差し押さえが待ってる

＞離婚でっち上げなんて無理、裁判には証拠が必要。
捏造された証拠だと立証できない。酔わされてホテルに連れてかれたら反証不能
離婚専門の探偵って知ってる？奥さんの友達信用できる？

＞そもそも離婚自体お互いの責任、リスクはお互い様。
８：２くらいだな

> 結婚はしていないがパートナー関係
変人扱いがデフォなのだが何か？ｗ

法律婚DINKSですら
まだ変人扱いされることが多いらしいのに
事実婚？DINKSにどうしろとｗ

いさぎよく独身の方がまし。

養育費と言う名の元妻の生活費などだれも払いたくない。
本当に子供のために使われるのなら、皆ちゃんと払うだろ？

離婚系スレいけよタコ

結婚したがらないっつってんのに
離婚の細かい話までされるとなあ。

ミスチルの桜井みたいな金持ちですら元妻、子供への慰謝料や養育費けちるくらいだしなぁ
最初は払わない、っていって今は儲けた金は家作るのにあてて（何度も新築して）
資産はない、ていって養育費けちって一般人かそれ以下の養育費しか払ってない

あんだけ儲けてる男ですらこうなんだからいわんや一般男をや

結婚すると社会的には信用を得られるが
失うものが多過ぎる。特に自由。
俺はいつまでも自由に生きていたい。

結婚で得られる社会的信用って、実態が無いというか
それこそインチキ宗教の幸運の壷で得られる幸運くらいの価値しかないだろ。

>>550
そういう有名人とか金持ちってのは、離婚の時に莫大な財産分与を払うんだから
養育費なんて微々たる金、いらないだろ。

社会的信用なんてえられません。あほちゃうか。

>>553
桜井の場合財産分与も殆どなし
財産分与てテレビで女弁護士が煽るほどちゃんと認めてはくれない

社会的地位って具体的に何よ？って感じ。世間体か？

>>554
そだね。
実際、普通に働いてると、結局大事なのは仕事の成果、結果だけだし。

それがごく普通の事なのに、理解できない奴は決まって
「やる事はやった。自分は正しい。でも結果は出なかった」と言う。
それは無能、と判断されるのが実社会。
言い訳なんて、誰も聞いてくれない。結果が全て。

会社の利益と無関係な家族構成で人事評価を決めてるような会社は
たいてい業績悪化で消えていく。

>>550
お金持ちだからって一般人以上の養育費払わなきゃいけない訳じゃないし。

>>558
養育費は、離婚する前の子供の生活水準が基礎になるから
お金持ちはやっぱり高くなるらしいよ。
スレ違いだけど一応。

>>557みたいな当たり前の事すらわからんアホが偉そうに語りに回ってるんだよな

皆さん議論が極端になりがちなんだが、ラブラブのカップル関係を夫婦関係にする意味ってないでしょ。つまりは
仲良く付き合えてりゃ、結婚しないでもいいじゃん。敢えて結婚する意味なくね？

>>560
男は普通そう考える。
だが女が結婚したいと言い始めて何となく結婚してしまう。
っていうのが世間では一番多いと思われる。

で、結婚してラブラブが何年続くんだろう
俺は最長で二年ちょいしか付き合ったこと無いからその先が想像付かない
冷めたら親友みたいな関係を続けるのか？
どっちかが先に冷めたら酷いことになると思うんだが

１年間に約75万組が結婚しているが、その一方で
１年間に約30万組が離婚している。

単純比較で約４割が離婚。

離婚には膨大なエネルギーが必要。それこそ結婚の10倍、100倍、それ以上の力が必要。
離婚を挫折して「不仲のまま」家庭内離婚している夫婦も多いだろう。

つまりは恋人関係を夫婦関係に持ち込みたいのは、ぶらさがりたい女のみ。

燃料投下

＞396 名前：恋人は名無しさん[] 投稿日：2007/06/17(日) 15:51:20 ID:uJslrnFOO
＞私は今年で25歳になります。彼氏も同じ年です。
＞彼氏は今年司法試験を受け、結果は確実に合格という感じです。
＞ですが、全く結婚の話や将来の話をしてくれません。やっぱり私との将来は考えていないんでしょうか。
＞私は早く入籍だけでも済ませたい状態です。
＞たまりかねて彼に、結婚の話もしないなんておかしい！と言ってみたら、結果が出てないうちからそんな話できないん。合格したら話合おうと思ってたと言われました。結婚するつもりだから母親にもお前のことはよく言ってあるし、
＞仲をとりもとうとしている。どうして俺の気持ちがわからないの？と言われましたが…
＞彼は試験の結果を言い訳に私から逃げてますよね。
＞どうしても彼氏に結婚をもうしこまれたいし、
＞てばなしたくないと迫られたいです。どうしたらいいですか？早く結婚して独身の知り合いに威張りたいんですけど！

こんな女ごくごくマイノリティーだと思いたいが、こんなん見たらますます結婚したくなくなるな。

>>565
ウハ
すごい寄生虫根性

> 403 名前：恋人は名無しさん[] 投稿日：2007/06/17(日) 16:12:40 ID:uJslrnFOO
> 不細工乙
>
> 私はめちゃめちゃ努力してるし彼のためなら何でも出来ますよ。
> 私も同じ資格を目指してるし、学歴あるからそこそこの職に就ける自信はあります。
> 彼氏には可愛いし性格いいしスタイルいいし一緒にいて楽しいし完璧な彼女だよ、と言われてます。
> でもそのわりに結婚の話しないしドライなんで不安になります。
> 努力していてかなりハイレベルな女なのにどこが嫌なのかわかりません。
> 元々あまりベタベタしない人だし、人生を厳しい目で見ている人だからもしもの話はしたくないのかな、なんて思ったりもします。
> でも早く結婚して落ち着きたいです(;_;)
> それを話したら、ローなんか辞めて花嫁修行しろとか言うし。で、私が相手いないのに馬鹿言うなって言ったら、俺がいるじゃん！って言うし…
>
> すみません。愚痴になりました。
> 式場探したり具体的な行動に移してくれなきゃ納得できない(´Д`)

（＾ω＾ ；）

>>567
同じメスとして恥ずかしいです

さすがにネタだろ・・・

>>565
ﾜﾛｽw

学歴あるからそこそこの職に就ける自信はあります。

↑
就いてから言えっちゅう話やね、とりあえず。
頭良くても人格がゴミ過ぎると帳消しを
通り越えて果てしないマイナス。

彼女には悪いけど、結婚はしたくないな。馬鹿らしいから。
よく馬鹿な女が「結婚する気がないなら女と付き合うな！」みたいに言うけど、
だったら女の方で「私は結婚する気のない男性とは絶対に付き合いません」って
最初から言えばいいのに。

結婚したくないのならセックスもするなよ、おまえら。

なんで結婚とセックスが繋がるのかkwsk

微妙な事言うなぁ

この板頭悪いヤツ多いなぁｗ

>567>565
すげえなこれは…ちなみにどのスレ？見たいｗ

105 ：恋人は名無しさん[]：2007/06/17(日) 14:53:54 ID:uJslrnFOO
私は46キロのEだけど嫌だから胸を隠すようなブラしてる。ガリガリに巨乳ならまだしも普通体型に巨乳はﾋﾟｻﾞに見えるから嫌。

781 ：恋人は名無しさん[]：2007/06/17(日) 15:33:26 ID:uJslrnFOO
司法試験の結果待ちの彼氏。
合格してそうなのに結婚の話は全く出ない。
むかついからセフレ扱いしやがって！どうして結婚の話してくれないの？
もう付き合って二年だし私は今年で25歳になるんだよ！と言ったら、
合格したらはなそうと思ってた。受かってもいないうちからそんな話するなんてアホだろ。
だって。もしもの話くらいしてくれたらいいのに。

むかついたからメールも電話も拒否！

786 ：恋人は名無しさん[]：2007/06/17(日) 16:04:06 ID:uJslrnFOO
周りの女に負けたくないから私も勉強頑張ってるし、彼をとられないために必死で努力してます。
常に周りの女をリサーチして勝負かけてます。
結果、彼には完璧な彼女と言われています。
どこがいけないんでしょうね。顔、体型、性格、頭、人間関係、セックス、全て努力してるしハイレベルなのに彼氏は結婚話を出さない。
努力が足りないならわかりますが努力は十分なんで。

408 ：恋人は名無しさん[]：2007/06/17(日) 16:25:24 ID:uJslrnFOO
じゃあ釣り返し

朝から晩までローで勉強、疲れる毎日の合間をぬってジム通いにエステに美容院
疲れても彼には弱音は吐かずに常に明るく健気な様子を見せる
男は人気ある女に弱いというから、周りの人によく思われるよう頻繁にコミュニケーションをとり、付き合いたくもないのを隠して友達付き合い
デートの時は彼を癒すことに専念
…
実際よく美人とか頭いいとか言われてちやほやされてきた部類の人間なんだけど。どうして結婚はうまくいかないのか(´Д`)

420 ：恋人は名無しさん[]：2007/06/17(日) 16:46:22 ID:uJslrnFOO
頑張ってハイレベルな女でいれば、彼氏もこれ以上の女はいない！って思ってくれてすぐにでも行動に移してくれると思っていました。でも、口ではお前は最高、お前は完璧、お前をてばなしたくないと言いながら肝心な話は試験の結果を理由ににげますからね(´Д`)許せない。
私がしている努力ですが、全部できている人は少ないと思いますよ。
美人でもなんか言動が変だったり、普通のキャラの人でもものすごく太っていたり…そうそう完璧な女の子って100人に3人くらいしかいないように思います。
彼氏自体がいない子も多いし。
例の既婚の知り合いは本当に性格終わってます。
ここに書くとスレ違いですがね。彼女のせいで体調を崩した人もいるくらいですからｗ

799 ：恋人は名無しさん[]：2007/06/17(日) 16:50:36 ID:uJslrnFOO
別れることも考えてます。でも次がいないんです。
彼より顔、頭、社交性にすぐれた男性が見付からないので二の足踏んでます。

ちなみに彼は本当に女の子の気持ちに疎いです。
女経験は豊富ですが、セフレばかりで、きちんとしたおつきあいをしたことがないみたいなんで…
女の子の友達もいないし、年上の女性にマスコット的に可愛いがられるか、年下を妹として面倒見るか以外に関係が築きにくいようです(´Д`)

>>179
「老夫婦よりも独居老人の方が幸せそう」ってのはどうやって比較したの？
あと、あなたに本音で話してるかどうかもわかんないし、

独居老人の中でも子供や孫がいる人と、そうじゃない人では違うと思う。

結婚は地獄です

>>580
超遅レス乙

ようし逆燃料投下だ。

360 名前： 名無しさん＠明日があるさ 投稿日： 2007/05/27(日) 16:54:19
けど、正直一人って辛いよ。寂しいよ。

自分の事を理解してくれる異性が、側にいてくれるって心強いよ。
自分が４０、５０歳になった時の事はなかなか想像できないものだ。
そして悲しい事に、人間って考え方が変わるんだよ。
俺も２０代、３０代の時は平気だった。お金も時間も自由だし。
えっちは風俗あるし。面倒な事ないし。
でも変わるよ。お金と時間があっても、それを自由に使ってても、
若い女の子とえっちしても、凄く虚しくなってきてさ。
友達がみんな結婚して一緒に遊ぶ事も減って、家族が他界して、
一人でやる趣味への関心も薄れて。

おまえら悪い事は言わない。３０代のうちに結婚しとけ。
養うんじゃない。一緒に生きてくれる相手を探すんだ。
自分がダメな時にも支えてくれるような、そんな相手。

老後を子供に頼る、という考えは危険だよ。
特に、「子供がいるから老後費用は準備しない（または不十分）」なんてのは最悪。

子供が病気や事故で死んだら終わり。
子供がニートやフリーターになったら終わり。
子供が中小企業などに入って十分な経済力を持てなかったら終わり。
子供が大企業などに入っても、結婚して妻子を養う立場になったら終わり。

30代の既婚男性のほとんどは、結婚を後悔している。
結婚して良かった、という人は非常に少数派だ。
では、人はなぜ、結婚してしまうのか？
それは単純に、その場の勢いと周りの重圧からでしかない。

結婚する前は何となく「結婚しても大丈夫だろう」
「結婚したら、ひょっとして楽しいかもしれない」
「付き合ってる彼女を捨てるのは、何となく可哀想だから」

などなど、様々な「雑念」にかられるだろうが、決してそれに負けてはいけない。
結婚した瞬間に、30年間の強制労働が待っているのだ。
妻はあっという間に衰え、ぶくぶく太り、外見的な魅力はなくなる。

さらに、結婚した安心感から、尊大でがさつで、夫に対する命令口調も多くなり、
多くの夫は「なんで俺が稼いで食わせてやってるのに、こんなに偉そうにできるんだ？」
と疑問に感じている。
かといって、離婚などしようものなら、莫大な慰謝料と養育費を裁判所から強制的に命令されてしまう。
したがって、
最初から独身＞＞＞離婚して独身
という状態は明白。

独身男性諸氏は結婚は人生の墓場、という言葉の本当の意味を良く考え、
その場の勢いや周りからの重圧などに負けないよう、
しっかりと現実を認識し、人生の「落とし穴」に自ら嵌らないよう熟慮してほしい。

決定権は男にある
覆すには妊娠するしかない

決定権があるわりには、判断を誤って結婚する男が多いのは、たぶん「情報不足」が原因だと思う。
結婚が男性にどれだけ不利な制度か、よく分かってないんだろうな。

結婚したくない男性の気持ちも分かるから
私はそろそろ結婚したいんだけど
彼が結婚はしたくないって言うのも仕方ないのかなって思ってる。

ただその事を私には言ってくれるけど
私の両親には説明する勇気がないってのがずるいなあと。
両親はいつ結婚するのかとか迫ってくる。
相手にその気がないみたいって言うとそんな男とずっと一緒にいても仕方ない別れろって。
正直彼の印象最悪な状態です。でも彼は二人のことだしいいじゃんって結局何も説明しない。
私は結婚できなくても彼と一緒に居たいからと両親に色々説明するけど
あまりにも彼がその説得に非協力的で、正直面倒なことから逃げたいだけなんだなって
彼に対しても冷めてきた。将来的に私に何かあったときには逃げるんだろうなって。

結婚する気がないのなら
せめて相手の両親を説得するくらいのことしてくれてもいいと思うんだけど。
ここにいる方は相手の両親にはどう説明してるんですか？

自分の両親は自分で説得するべきだと思うが。
それは結婚する場合も同じ。

>>588
結婚する気がないのに彼女の両親に会う必要ないと思ってるんでしょ。
そういう面倒な恋人以外の繋りのも結婚しない理由の一つだと思うし。

だいたい結婚しませんなんてワザワザ彼女の両親に言いに行くバカなんていない。

たかじんの番組で妻に値段をつけるならってやってたけどおもしろかった
熊田が何故1200円なのか聞きたかった

>>586
同感。
>>588
きわめて稚拙な考えをお持ちですね、としか言えないな。単純に言えば>>589のとおり。

結婚賛成派の愚かなところは、結婚が人生のゴールだと思ってるところだな。
結婚て現実なのにね。金も欲も情も絡むから、その仲で上手に立ち回るのはとうぜん。
必要なのはそれらのバランスであって、純粋な愛じゃない。それはむしろ偏ってるのでマイナス。

ゴールとまでは思ってなくとも、
いい年こいて結婚式自体に憧れてるやつ
を知ってる。

>>593-594
軽く呆れたんだけど。



　ロ　マ　ン　抱　か　な　き　ゃ　結　婚　な　ん　か　で　き　ね　え　ぞ



あれこれ細かく計算して、損得考えたらまず結婚なんかしないっつの。
バカだろお前ら。

結婚生活にロマンなんてあるわけないのは自明。
自分洗脳して結婚したっていずれ覚めるわ。

>>596
最初から諦めてるお前みたいなのにはそりゃ無理だろ。
まあ、なんであれハンコつかない限りは結婚できないんだから
したくなきゃしなきゃいいんだし。
そうやって考えていくと>>596みたいなのは何故一生懸命結婚を否定するのか
って話になってくるよな。
結婚しない同志を増やしたいのか、しない言い訳を正当化して匿名とはいえ公明正大に
主張を認めろと訴えたいのか（んなもん恋人なり親にすりゃいいんじゃないかなｗ）、

一番の懸念は結婚、ましてや恋人さえいない状況にも拘らず
「結婚したくない」なんて吼えてるってことだな。
これだけはやめてほしいところだ、あまりにも滑稽すぎるｗ

ま、>>595みたいなのが一般的なのかもしれんね。
その結果が約4割という離婚率を引き起こしてるのかもしれん。

カップル板で議論してるのに
恋人いないんじゃないかとはすごい妄想力。
書いてないことあれこれ一人で読みとって興奮してるんだなあ、あはは。

ロマンで結婚して離婚率四割か。
えらい覚めやすいロマンなことだ。

恋愛感情→家族愛に変わること、
私は“昇華”だと思ってる。
結婚して、例えば子どもを育てたり、働いたり、家計をやりくりしたり、わずらわしいお付き合いが増えたり、その他もろもろ自分を高めるステップにもなると思う。
だから、結婚がゴールだなんて思ってない。

とりあえず皆2ちゃん脳とっぱらえよ。結婚したくないとか言ってる奴は周りで聞いたことない

>>601
本当だ。
したいがそんな暇がないっつー人は何度か見たけど

>>601
たしかに2ちゃんに汚染されてる感あるな

絶対結婚するつもりがない男性は全体からみれば1割弱だからね。
絶対数はそんなに多くない。
でも年を経るごとにその人数は増えている。

ちなみに離婚率は4割らしいが、自分のリアル知り合いで離婚したのは一組もない。
私の周りでは〜なんてのはその程度のもの。
あまり参考にはならん。

年収と結婚率は比例する。
結婚しても２，３年後に浮気・出会い系発覚で離婚ってパターン

先月の記事なんだけど貼ってみる。
「モテそうな男性」とちょっと抽象的ではあるが、カップル板的にはどうでしょう。


【ランキング】モテそうな男性が独身の理由は？-リビングのニュース:イザ！

ttp://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/living/household/52714/

▼モテそうな男性が独身の理由は何だと思う？
順位　　　　　回　答　　　　　　　　　　　　　　指数
（１）　結婚のメリットを感じない　　　　　　　１００
（２）　女性に興味がない　　　　　　　　　　　　８５
（２）　１人暮らしが好き　　　　　　　　　　　　８５
（４）　ナルシスト　　　　　　　　　　　　　　　８４
（５）　出会いがない　　　　　　　　　　　　　　８０
（６）　責任を取りたくない　　　　　　　　　　　７８
（７）　複数の人とお付き合いしたいと思っている　７３
（８）　趣味に没頭している（実はオタクっぽい）　６６
（９）　女性がいなくても家事に困っていない　　　６５
（１０）仕事が彼女　　　　　　　　　　　　　　　５８
（１１）結婚はまだ早いと思っている　　　　　　　５６
（１２）相手のためにお金を使いたくない　　　　　５４
（１３）昔の彼女が忘れられない　　　　　　　　　５２
（１４）恋愛にパワーをかけたくない　　　　　　　５１
（１４）潔癖症　　　　　　　　　　　　　　　　　５１
（１６）紙切れ一枚に縛られるのがいや　　　　　　４８
（１７）お母さんが結婚に反対している　　　　　　３９
（１８）酒癖が悪い　　　　　　　　　　　　　　　３５
（１９）子供が嫌い・欲しくない　　　　　　　　　３２
（２０）体臭がきつい　　　　　　　　　　　　　　２７

>>595
つまり結婚は男にとって大損です、って事だな。
だから「あれこれ細かく計算したら、結婚なんてしない」という事になる。

まだまだ、結婚に対する意識が甘い男が多すぎだな。
もっと厳しく、慎重に、30年先、50年先の事も考えて結婚を考えるべき。

>>597
だから>>1の最後の一行を読めって。

>>600
そういう「きれい事」はもうお腹いっぱい。
その影で過労死する可哀想なお父さんたちの苦労や「結婚なんてしなければよかった」という声の方が重要。

>>601
「結婚したがらない男なんて、ごく少数だ。ほとんどは結婚したがってるに違いない。」

そう勘違いするのも無理ないと思う。
だって、ほとんどの男は結婚願望を聞かれた時に「結婚なんて馬鹿馬鹿しい事、誰がするか」とは言えないし。
建前というか社交辞令で「いやぁ、結婚したいんですけど、なかなか良い縁がなくて」と答える。

みんながみんなそう言うもんだから、
建前や社交辞令をつい本音だと勘違いして「私の周りの独身者はみんな結婚したがってる」と思い込んでしまう。

なにせ男が「結婚したくない」と公言すると、それだけで「不誠実だ」と思われてしまうからね。
だからなるべく口外しない。
それだけの話。

で、実際の「本音」は行動に現われる。
ほんの30年前は30代男性の９割以上が結婚していた。今は約半数が未婚。過半数が独身。

>>606
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞだなこの記事
母数も方法も書いてないアンケートなんて公表してどうすんだ
とりあえずこのスレに合わないのを削除してみると

（１）　結婚のメリットを感じない　　　　　　　１００
（２）　１人暮らしが好き　　　　　　　　　　　　８５
（４）　ナルシスト　　　　　　　　　　　　　　　８４
（６）　責任を取りたくない　　　　　　　　　　　７８
（７）　複数の人とお付き合いしたいと思っている　７３
（８）　趣味に没頭している（実はオタクっぽい）　６６
（９）　女性がいなくても家事に困っていない　　　６５
（１０）仕事が彼女　　　　　　　　　　　　　　　５８
（１２）相手のためにお金を使いたくない　　　　　５４
（１４）潔癖症　　　　　　　　　　　　　　　　　５１
（１６）紙切れ一枚に縛られるのがいや　　　　　　４８
（１８）酒癖が悪い　　　　　　　　　　　　　　　３５
（１９）子供が嫌い・欲しくない　　　　　　　　　３２
（２０）体臭がきつい　　　　　　　　　　　　　　２７

俺の場合１と１２と１６しか当てはまらない

しかし毎度>>597みたいのが出るのはどういうわけなんだろう
いきなり持論を述べる→突っ込まれて暴れる→見当違いの哀れんだふりで逃亡
一生懸命結婚否定ｗとか言う割りには結婚原理主義的なのも特徴
俺は釣りだと思ってたんだが、本音らしい既婚女性も多いし

図星突かれて反応せずにいられないだけなのかな？

好みの言い合いと議論の区別がつかないからじゃないの？
ある事実があったとき、それに対してどう判断するかは好みの問題なんだけど、
それに無自覚だと、相手の言動を自分の好みのなかでしか判断できない。

語れるのはせいぜい事実だけだから、例えばこのスレなら、
結婚で変わることを洗い出した上で、結婚したがらない人の話を聞き、
そうした人の判断基準をモデル化する、とかなら可能だろう。

でも、そういう段階を踏まず、個々人の知る結婚の得失を絶対視し、
その上で自分好みの判断を語っている、というだけなので、普遍的な議論にならず、
「私の知る範囲で、私好みの判断をするとお前はバカ」という煽りあいに終始する。

付け加えるならそれは議論と科学好きな私の基準であって、
「そうだね、事実を元に法則を見つけ出したいね」
というコンセンサスがない集団でそんな議論はできないししない。

「ここは2ちゃんなのに、何を期待しているの？」
ということなんだよな。結局は。ｳﾝｺｰ｡

毎度書き込み工作ご苦労様です。
協会への募金は集まりましたでしょうか？

>>613
2chだから煽りはしょうがないけど
>>614で言うなら
変わったｳﾝｺを期待するわけで

('A`)ﾉ●　ﾌﾂｳﾉｳﾝｺﾔﾙﾖ

理由はこれ
日本の女のセックスの解放は男が遊ぶにはいいが
そんな女と結婚したくはないのは当たり前
今、貞操観念がある女、ワガママじゃない女なんて皆無なのを男達は知ってるから

[バレ]子供を産む前の消したい過去[秘密]
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1182016151/

>>609
ネガティブだなぁ。
何が「きれいごと」なんだろう。
あなたは過労死するほど働ける人なの？そう思えないけど。
だいたい、過労死しないさせないような家族を築くことも目標に自分を高めればいいじゃない。
マイナス意見を参考にしたり、リスクを考えることも大切。
でも、そればかりにとらわれたら結婚じゃなくたって何にもできないよ。
あなたの609の言い方だと、する前から諦めてるだけみたいに聞こえる。
ほんとに結婚に興味がないなら、無関心でしょ？
結婚したらあーだこーだと考えたり主張してる時点で「無関心」じゃなく「関心」持ってるんじゃん。

>>618
言いたいニュアンスはわかるが、ちょっと異論はある。

＞あなたは過労死するほど働ける人なの？そう思えないけど。

2，3回のレス内容でそこまで思えるのはなぜ？決め付けすぎでは。

＞マイナス意見を参考にしたり、リスクを考えることも大切。
でも、そればかりにとらわれたら結婚じゃなくたって何にもできないよ。

何も出来ない、とは言いすぎで、それは物によるんじゃないだろうか。
色んな物事に色んなメリットデメリットがある。
で、特に結婚（に限って）の場合、
「デメリットやリスクを乗り越えてまでしたいとは思わない」という結論なのでは。
他の物事なら、それを乗り越えてもしたいものはあるんじゃないかな。
結婚という個別的ケースを取り上げて全体を否定する必要はない。

個人的には、あまりにネガティブな思考とあまりの理想・きれいごとは似たようなもんだと思う。

昇華というけども、今のけっこう年いった既婚者女性見て、
「ああ、この人は結婚によりすごく人間的に高まってるなあ！」と思うことはほぼ無いです。

＞ほんとに結婚に興味がないなら、無関心でしょ？
結婚したらあーだこーだと考えたり主張してる時点で「無関心」じゃなく「関心」持ってるんじゃん。

その理屈が通るなら、結婚に興味がないという非婚派の意見は
「興味があるじゃん」となって議論が進まない。
つまりさ、「自分の」「結婚」自体に興味はなくとも、
「結婚について議論すること」には
興味はあるのだと思う。メタ視点で考えるとかね。

「結婚に興味がないなら結婚について語るわけがない」

これって結局「結婚のマイナス面を語らないで欲しい」っていう醜い心が生む言葉でしかないんだよね。
結婚が男性にとってどれだけ大損かを「黙っていてほしい」
「だまされる男が減っては困る」という、いわば悪徳商法みたいなもの。

詐欺の手口を公開されると詐欺師は困るのと同じ。

「○○に興味がないなら○○について語るわけがない」
という考え方は、そんなに不自然ではないんじゃない？

また、「○○について議論すること」に興味があるなら、
○○については全く無関心だとは言えないと思うなぁ。

ただ、関心があったり、興味があったりしてもそれをしたいと思うかどうかは全くの別問題だということなんじゃないの？

＞ただ、関心があったり、興味があったりしてもそれをしたいと思うかどうかは全くの別問題だということなんじゃないの？

ああ、そうですね。そういう風に書いたら良かった。
考察対象にはなるけど実行対象にはなかなかならない、という感じですかね。

俺は結婚は諸悪の権化みたいなマイナスの塊とは思ってないんだけど、
結婚することによってのみ達成（実現？）可能なことというのは、多分少ないなあと
思ってます。

自分は女だが
>>600の意見は綺麗事だと思う。
私見で悪いが、流石にキモイよ。

本気でそう信じている、お花畑のお子ちゃまには結婚は無理だと思う。
「したい。」「したくない。」の前に、「お前はやめろ」と。

だからその、無条件で既婚者は独身者より優れてるんだ、っていう思想から変えない？

>>624
もしかして、>>623宛て？

>>623は
「夢見るおこちゃまはさっさと寝ろ」って程度も意味だと思って。

補足しておくと、私は非婚派カップルです。

先のことを考えないで簡単に付き合う奴とか無理。
今まで付き合った数は〜とか言ってる奴なんなの。
遊ばれてるってことに気づかないのかな、そういう奴って恋愛に対する価値観がたかいよな。
周りに流されてる奴は本当に無理。

ここって単に結婚したくねー、めんどーの人が居るのか
「結婚」という制度自体を否定してて、一緒に住んでて子育てもちゃんとしてるよ
みたいな人が居るのか微妙だな。
まぁ、カップル板なのでカップルなんだろうけど、前者なら寝言だとしか思えん。

>>627
全社と公社を足して2で割ったような人達が多いように思われます。
ちなみにあなたはなぜ寝言だと思われるんですか？

例えば結婚以外の事だって「めんどー」で片付ける奴なんて論外でしょ。
したくないなら、しなきゃいいのに「ダルい、めんどい」と愚痴り続けるのって
逆に寝言じゃなきゃ何なんですか？

チラ裏書けよ程度の事だと思うんですが。

フランス大統領か大統領候補だったかが、事実婚だけど別れたとかどうとか
報道されてたね。向こうの文化は詳しく知らないけど、なかなか自由なことだ。

＞「結婚」という制度自体を否定してて、一緒に住んでて子育てもちゃんとしてるよ
みたいな人が居るのか微妙だな。

子育てが入ると今の日本ではなかなか難しいだろうね。
認知や相続権について、子の福祉を守るなら入籍したほうが合理的だし。
なのでこのスレの男性は、子供はそんなに欲しくないという人が多いんじゃないかと推測。

単に結婚したくねー、めんどくせーの理由でも、
それはまあ例によって登山と同じなので別にいいかと。
またそれで「幼い・幼稚だ」とか言われても平行線だろう。

高学歴女性の未婚問題
ttp://d.hatena.ne.jp/pal-9999/20070619/p1

所得分布と初婚行動
http://www.ier.hit-u.ac.jp/pie/Japanese/discussionpaper/dp2003/dp181/text.pdf

このPDFの資料はざっと見ただけだが興味深かった。
男性の初婚年齢と収入と地位、そして女性の年齢と初婚年齢などの考察が面白い。
けっこうこのスレで言われてきたことが多いんだけど、再確認した次第だ。
上記ブログの解説というか考察も面白かったので、スレ住人にオススメしたい。

>>627
＞単に結婚したくねー、めんどーの人がどうのこうの

それ、普通の事だと思うけど。
特に若い男性にとっては「結婚したくねー、めんどー」は「当然」の感覚。

今ふと思ったんだけど、何で結婚の制度が出来たんだろう。

>>633
女が安全に出産できるため。

例えば「就職したくねー、めんどー」はダメ。
なぜなら、仕事（収入）は生活に絶対必要だから。

でも「結婚したくねー、めんどー」はＯＫ。
結婚は別に、生活に絶対必要じゃない。いわば趣味のようなもの。

結婚か〜　したくなきゃしなければいいんじゃね？

だと議論が終わっちゃうか。

>>633
大昔の奴隷制度です。
男が女を奴隷として買っていた。
結婚指輪はその名残です。
日本の結納金も人身売買に近いものがあるしね。

女が稼がない（稼げない）のは仕方ないとしても、
その分を男が負担しろ、というのは納得できない。

共働きとは名ばかりで、実際は夫が生活費や家のローンのほとんどを払って
妻は家事と育児と簡単なパートしかしない、というのが今の結婚の実態。

男女逆だったら、きっと女も結婚をいやがるだろ。
妻が60歳まで働いて、夫は家事と育児と簡単なパートだけ、とかさ。

>>637
いっつも同じ口調で同じ主張なんだよな。

要約すると女だけ得してずるい！

間違った
>>638ね。

>>639
え、だって結婚て女の保護制度だろ。男には何にも得は無いし。事実だから仕方ない。

＞女だけ得してずるい

結婚すれば、の話だけどね。
結婚しないなら、今の日本では男の方が断然お得だと思う。

>>641
得だと思うなら、女になればいいじゃない＾＾

ここ、いつ来ても同じだね
結婚したら女はパートで男が生活費とローンの分、損

それ以外の道もありますよ
結婚生活を決めるのは自分たちでしょ？
働き続けるつもりの女からすると、ほんとイラッとする

>>644
うーん同感…。
私は看護師してるんだけど、子供育てながら正職員で働いてる先輩たくさんいるよ。
朝は仕事前に朝食・弁当作ったら子供を保育園へ送る。
夜勤前に参観会行ったり夜中の３時から次の日のお弁当作ったり。
せっかくの休みも子供を遊びに連れていったり部活のお茶当番行ったり。
確実に旦那と同等以上に稼いでるのにそれだけの家事・育児負担。
服だって地味な安物が多いし、節約とか貯蓄も大変そう。
それでも子供や家族の話になるとすごく幸せそうだ。
今の私には到底無理だって思うけど、「結婚する奴は馬鹿」とかは思わないなぁ。
むしろ子供とか夫とかといった家族の存在ってすごいんだなと思う。
私もいつかそんな覚悟が決められるような人間になりたい。

>>644
出産後も働き続ける女があまりにも少ないんだから、仕方ない。
女性全体的に低収入だけど、特に既婚女性の低収入はひどい。

つまり、既婚男性がその分負担している、というのが実態。

>>645
自分の周りが「働きながら主婦してる人が多い」からといって、日本全国同じ、ってわけじゃないし。
むしろ、働かない（働けない）主婦が大部分を占めるのが実態。

N2mvFVE/0ってずっとここに張り付いてる？
ほんと話が一辺倒でつまらないんだよね。
前はもっとちゃんと話しできる人もいたのにな。
独断と偏見で話をしてるから議論にもならない。
それに稼ぐ女なら結婚するんでしょう？？

ちょっと話にならないよ〜。。

>>647
私が言いたかったのは、子供や家族のために必死で働く姿を見て「ああはなりたくないね〜ｗｗ」なんて考えるのがちょっとよくわからないということ。
私ももちろん結婚なんてまだまだ決心がつかないけど、
そういう人を見るとすごく尊敬する(もちろんだから結婚しろ!!という話ではないですよ)
私はそういう仕事に育児に家事に大忙しな先輩を見て、そこまでさせる結婚って愛情ってホントすごいなと思っている。
そこには利益とか損得とかじゃない何かがあるんだよね。自分の親を思い出せばわかる。
結婚するしないは自由だけど、誰かに育ててもらっておいて、家族のために働くことを馬鹿にしたような言い方をするのはどうかと思うよ。

でも実際、健康ないい大人が働きもせず税金もろくに納めずに
日本の平和に「ただ乗り」してるのは良くない。
今すぐ改善するのが無理でも将来的には変わって欲しい。

>>649
>そこには利益とか損得とかじゃない何かがあるんだよね。

いや、損得勘定は絶対にあるよ。
精神的な幸福感とか満足感が大きいのも「得」のうちだし。
それがいろいろな自由の束縛や生活の苦しさを上回るなら「損得勘定で得だから結婚生活を続けている」
というだけ。

>>651
うーん、確かに間違ってはいないと思うけど、なんかちょっと表現がひっかかるかな。
私は最近母を病気で亡くしたんだけど、私も父もきょうだいも、誰一人として「自分にとっての母の存在のメリット・デメリット」を天秤にかけてなんかいなかったよ。
人間の感情とか親としての本能とか、そういうのってそう簡単に損得には分けられないんじゃないかな。

感情すら損得で分けようとするあたり、元から性根が卑しいんだろう。
嬉しい感情も「今のは○○円分の価値があった」とか言い出しそうだなｗ

>>652続き
日に日に弱る母を見るのは本当に辛かったし、言い方は悪いけどあとは苦しむだけ苦しんで死ぬだけって状況で、はっきり言って得と言えるものは何ひとつなかったよ。
母の強がりな笑顔も優しい言葉も辛くて仕方なかった。
それでもなぜか母の子供でよかったと痛感したし、家族として母を看とることができて本当によかったと思っている。
あえて無理して損得で考えるなら「母の存在そのもの」が私や父やきょうだいにとっての「得」だったんだと思うよ。こんな言い方するのは嫌だけどね。
でも存在自体が得、というのはあらゆる損得を超越した損得とはまた別な次元だと思うんだ。
なんだか個人的な話になってスマソ。でもこの経験で家族っていうものに対する考え方がものすごく深まった気がする。
じゃ、つってくる

>>653
感情で損得が発生するんじゃなくて、感情から行動に移すときに損得計算が発生するんだよ。
例えば、「好き」という感情自体には損得はない。
でも「好き」から「一緒にいたい」「セックスしたい」という感情が生まれ、
それを実現するにはどうすればいいか考えると「付き合う」という行動になる。
これが人間の損得勘定。

>>654
何て言ったらいか解らないけど、お疲れ様でした。
お母さんの為にも幸せになってね。
(必ずしも、結婚を勧めている訳ではない。念のため)
(↑こういちいち補足しておかないと、常駐さんにまた誤解されて叩かれちゃうのがこのｽﾚのﾏﾝﾄﾞｲところｗ)

常に損得計算して動くような人間は、どっちにしろ卑しいと思うが…

じゃあ損得抜きで行動するのはどんなとき？

いやまて、損得勘定＝お金に換算すること、では、必ずしもないぞ？
好きなことをしたいし、嫌いなことはしたくないから、好きなほうを選ぶ。
損得勘定ってそういうことだろ。別にそれは悪いことじゃない、普通の選択のありよう。

>>659
それは結婚するしないに限らずちょっと幼い発想じゃないかな？
そりゃ誰だって好きなことしたいし嫌なことしたくない。
明らかに損なこともとりあえずやんなきゃならないのが社会なんだし。
うちの親は「結婚して一番学んだことは我慢」と言っていたからなぁ。
結婚にしろ仕事にしろものすごく面倒臭い何かを我慢する経験って大切な気がする。

>>660
いや、でも、嫌なことをするのもそれに見合うやりたいことがあるからでしょ？

>>661
それに見合うやりたいこと？
これを我慢したら楽しいアレが待ってる!!ってこと？
ちょっと話の意図が見えない

なんの報酬も利益も得られない、むしろ損盛りだくさんな理不尽なことなんていっぱいあると思うんだけど…

>>662
理不尽なことを我慢するのは我慢したいからでしょ、ということ。

本当に嫌で逃げ出したいなら、丸投げするなり逃げ出すなり、
究極的には死ぬことすらできるけど、あえてそれをしないのは、
意識的にせよ無意識にせよ、そうした後の状態より、今の状態が好きだからでしょ？

好き、という自分の快感を求め、不快を遠ざけてるてるわけだから、
それは損得勘定の結果と言っても差し支えない。

>>663
あぁ、そういう意味ね。
言いたいことはわかるし精神論としては一理あるけど、ただそれを言っちゃあねぇ…。
あなたは自分を育ててくれた両親にも「お前ら俺が可愛いから好きで育ててきただけじゃんｗｗ」と言えるのかな？
自分に対してそう思えるなら素晴らしいと思うけど、他人に対してそれを当てはめるのはよくないよ。
逃げたり死んだりするわけにはいかない状況で必死に戦ってる人に対して、「得だからしているんでしょう」という表現はあまりに語弊があると思うよ。

平均は真ではないよ
自分のライフスタイルを世間の平均値で決定するのって、未経験を恐れすぎるからかもね
童貞が「平均的」セックスを知りたがって、それを踏襲しようとするのと似ている
いざ臨めば、平均なんてさして意味はない
付き合うのも、結婚を決めるのも、その後の夫婦スタイルの選択もそう
本人と相手との間のやりとりで構築していくものだからね

>>664
損得勘定をすることと、家族を大切にすることは両立しえますよ。
私だって家族のためなら、他のことより頑張れる。
愛とか帰属感、使命感を感じることができますからね。

でもそこで、「愛があれば何でもできる｣みたいなことを言い出すのはどうかと。
貧乏だったり辛いことがあったら、関係がギスギスしたり嫌いになったりすることはありうる。
それを込みでも結婚するかを考える、それが損得勘定。

勘定した上でどうするかは個々人の決定で、どうすべきか言えるところではないでしょう。

ID:eJENbMu60は頭が弱い子みたいですね

>>657
でも人間みんな損得勘定で動いてるんだけど。
日常のとるに足らない小さな選択も、ほとんど無意識かもしれないけど、とっさに損得勘定してる。
結婚も恋愛も、もちろん損得勘定の結果で「行動」してる。

この辺を誤解する人が多いようだけど、例えば一見すると損得勘定とは無縁な「ボランティア活動」だって
結局は
ボランティアで得られる精神的満足感＞＞＞労力や時間の提供、という損得勘定が成り立ってる。

結婚も同じで、
結婚で得られる幸福感や満足感＞結婚で失う自由やお金
という損得勘定が成り立たないと、なかなか結婚しない。

最悪の場合、損得勘定を正確に行う為の情報すら無いままで判断を迫られる事があるけど。

そもそも、損得勘定で動くなってレス自体的外れだよな。

損得勘定＝金銭の損得勘定＝醜いもの、という考えの人がいるんだろうけど、
ものすごく狭い捕らえ方だと思う。
人間の好き、嫌い、幸福感、満足感も全部ひっくるめて、最終的にどう行動するかは
すべて「損得勘定」で決まる。

愛情も幸福も全て損得勘定。

「私は貧乏な彼と結婚しました。損得勘定ぬきの純粋な愛です。」
　↑
これも間違い。
結婚する事で得られる幸福感＞結婚で損害を受ける経済的困難、
という損得勘定が成り立っているだけ。

それは言える。
何でもかんでも損得勘定とまではいかないにせよ、
とりあえず結婚段階では色々考えちゃう。

育児とか家族運営は、結婚してからの話だから
ちょっと話がずれてない？

男は結婚にあんまメリット無いんだよ。

考えてみりゃ誰だって分かる。

女としては、男にあまり考えて欲しくないし、結婚は無条件で素晴らしいものだと思い込んで欲しいだろう。
でも無理。
ここまで男性差別がひどい制度だと、さすがに「やってられない」と感じる男性が増えてくる。

昔はこれでよかったんだろうけどね
結婚目的も家を継ぐ・家族を作る、が一般的
お嫁さんは文字通り家を守る存在だった
結婚→恋愛という感じが多かったんだよね

今は恋愛結婚至上主義だし労働条件も変わっちゃったし
単純に今の世の中に合わないんだよ

女だって純然たるメリットなんか無いよ。
「一生養ってくれる」というのが最大のﾒﾘｯﾄみたいに語ってるけど、確実じゃないし。
どうせここの男達は一生恩着せがましく嫌味言うんだろうからｽﾄﾚｽの方がかかりそう
いつﾘｽﾄﾗされるやら分かったもんじゃないし、定年以降は生ゴミ。

プロポーズは男から
離婚は女から

この割合ってかなり多いと思う。
無条件で素晴らしいと思わせられてるのは実は女の方かもしれない。
キレイなｳｪﾃﾞｨﾝｸﾞﾄﾞﾚｽとかで釣ったり、結婚出来ない女は負け犬呼ばわりしたりね。

>>675
ここの男達は嫌味言うぐらいなら結婚しないと思うけどねｗ
確実なものなんてないけど、それは自分で選んだ道だしね
ストレスなんてどこにでもあるよ
男には離婚しなきゃ一生養わなければならない義務があるし
男は生ゴミ、女は不燃ゴミなんて言葉もある

思わされてるも何も素晴らしいじゃない
成果を上げずに一定かそれ以上の効果が得られるんだから
＞離婚は女から
が一番の証拠だね
＞キレイなｳｪﾃﾞｨﾝｸﾞﾄﾞﾚｽとかで釣ったり、結婚出来ない女は負け犬呼ばわりしたりね。
どっちも言うのは女なんだよね。女の敵は女、は不変の真理だね。

素晴らしいかなぁ…
勤めてた会社も子供が２人以上産まれたら目が離せないし保育園は空き待ち
夜中まで授乳に追われて凄い寝不足でも朝から朝食とお弁当作り
楽に見える仕事も２４時間降り積もればかなりの重労働
旦那はこんな時ばかり男を主張して家事も育児にも無関心
辞めざるを得なくなった挙句、手が離れる頃には再就職は不可能で
簡単なパートしか残ってない始末。生き甲斐も見出せずに旦那の小金を
恩着せがましく渡されても家計は火の車。
ロクに買いたい服もお洒落も出来ずに老けていく一方。
ここで旦那がうまい事浮気でもしてくれれば離婚出来るけど
普通はマトモな理由が無い限り一方的な離婚は不可能。
もし無理に離婚すればこっちが慰謝料を払わねばならん始末。
（そもそも慰謝料を思い通り確実に取れるのはマレ）

…面倒で生活レベル落ちるのは女だと思う。特に再就職の辺り。
一旦リストラされたオッサンの再就職が難しいのと同じだよね。

勤めてた会社も子供が２人以上産まれたら目が離せないし保育園は空き待ち
＞対策採ってれば問題ないよね
夜中まで授乳に追われて凄い寝不足でも朝から朝食とお弁当作り
＞とか言いつつ昼寝してるじゃん？これで辛いとかいわれたら男の人はどうするの
楽に見える仕事も２４時間降り積もればかなりの重労働
＞実際半日程度すらやらないでしょう
旦那はこんな時ばかり男を主張して家事も育児にも無関心
＞自分一人でできない理由が無いし、頼れる人を作っておけば済む話
辞めざるを得なくなった挙句、手が離れる頃には再就職は不可能で簡単なパートしか残ってない始末。
＞そりゃ辞めたら誰でもそうなるよ
ロクに買いたい服もお洒落も出来ずに老けていく一方。
＞旦那さんも同じ事考えてるね
ここで旦那がうまい事浮気でもしてくれれば離婚出来るけど
普通はマトモな理由が無い限り一方的な離婚は不可能。
もし無理に離婚すればこっちが慰謝料を払わねばならん始末。
（そもそも慰謝料を思い通り確実に取れるのはマレ）
＞取れると考える方がおかしいと思わないの？離婚事由の曖昧さの実態も知らないみたいだし
…面倒で生活レベル落ちるのは女だと思う。特に再就職の辺り。
一旦リストラされたオッサンの再就職が難しいのと同じだよね。
＞どういう意味かさっぱり

結婚っていうのは自分の血統を残していくためでもあるわけで
結婚したくないって言う人たちは自分の代で終わってもいいてことだろうしそれでいいじゃん。
次代に引き継いで欲しくないし。

>>677-678
具体性に欠く一般論は不毛なんだぜ？
一定のソースで証明、あるいは反証が可能な程度に具体的なこと言わないと、
議論が「私はこう感じる」「だがこうも言える」という言葉遊びに終始する。

個人差の反証しただけで一般論は言ってないと思うけど
議論は監督者もいない時点で求められるものでもないし
そもそも議論なんて言葉遊びでしょう

どうせなら具体性を欠くと言える論拠を提示して欲しいな

> 個人差の反証しただけで
それはそうでした。間違いでした。まぁ反証と言うか、一般論言うんじゃねぇよという主張だけど。


で、例えばこれら文には具体性が無いよね。というより、恣意性が大きいのかな。

> 勤めてた会社も子供が２人以上産まれたら目が離せないし保育園は空き待ち
> ＞対策採ってれば問題ないよね

このどっちの文章にも指標がない。だから一意的な解釈ができず好きに読めてしまう。
だから「目が離せない」と言ったって少しくらい時間はあるでしょ、だとか、
対策って言っても大変なのよ、という水掛け論に陥る。

これが例えば、以下のように書いてあったら、具体的だし、反論の余地が明確だよね？
「歩き始めるくらいの子供は危険なことを平気でするので、片時も目を話さないか、
　目の届く範囲にいないと危険なことが多すぎる。ソースは子供の起こしうる事故をぐぐれ。
　保育園に預けたいけど、過程の許す以下の条件に合致するようなところがない。条件1：〜」
「子供の心配し杉ワロタ。以下反論ソース」
「対策として○○がある。条件もクリアするし費用もかからない。以下ソース」


> そもそも議論なんて言葉遊びでしょう
議論はある主張が妥当なものか検証すること、代替するような案を考えることなんだけどね。
やりたいことを前提とし、データで検証するというスタイルを取らないと話が先に進まない。
私はこう感じた、こう思っている、というのはただの感想文だから、チラシの裏にでも書いてください＞＜


まぁでも、「検証とか具体性とかマジめんどくさい。それ以前に正しさの証明なんてどうでもいい。
私は誰にも話を聞いてもらえないかわいそうな子だから、ここで愚痴を言い自己正当化したいのよ！」
というのがスレの暗黙の需要っぽいので、私の主張は的外れで不適切なんでしょうな。

またアノ団体のスレか。
工作に付き合ってカキコするやつがいまだに居るとは

>>682
資料提示で反論は、結婚生活のように個人差が大きいものには向かないよ
例外が多いから、具体的なものに反論しやすくて水掛け論になるんだから

何か誤解してるようだけど、ここでできる議論は不完全な討論か対話でしかないでしょう
データ検証は有効だけど手段でしかないし、上の通り例外が多
＞私はこう感じた、こう思っている、というのはただの感想文だから、チラシの裏にでも書いてください＞＜
これは意見の封殺でしょう、議論を望むなら一番言ってはいけないことだよ

大体具体性というなら>>677はかなり具体的だと思うけど

>>631　のPDF読んだ？
結婚生活は個人差が大きいとしても、
全体としての傾向というのは
やはりある程度客観的な資料として出るんじゃないかい。
とりあえず20代30代男性の非婚が昔より増えているのは事実なわけで、
ではそれはなぜか、どういう背景があるのか、というのは議論の余地がある。
その上で、自分の周囲の話や個人的意見というのはサンプルにはなると思う。
しかし同時に「自分の周囲の話」はまだ一般性、普遍性を持つ情報とは言えない。

白書より

>近年の未婚化、晩婚化の原因としては、現在享受している自由を
>失いたくないと考えている独身者が多いことがある。
>近年では、結婚することで気楽さを失いたくないと考える若者も多いと思われる。
>これ以外にも、コンビニエンスストアや加工調理食品等が普及したことにより
>家事の省力化や外部化が進み、男性の一人暮らしが容易になったことも要因として考えられる。
>独身者でも経済面、生活面で不自由を感じなくて済むようになり、
>必要に迫られて結婚するというよりも、その後の人生を豊かにするかどうかを考えた上で
>結婚するという傾向が強く出てきた結果、未婚化、晩婚化が進行したものと考えられる。


「その後の人生を豊かにするかどうかを考える」と結婚しない人が増えるわけだよ。

家族とはこういうもの、損得勘定で考えるのはおかしい！と言われても困るな。

父と子供、母と子供、の繋がりは血を分けた肉親の愛情でつながるものだが、嫁は所詮赤の他人。
だから嫁は必ずしも必要なものではない。
産む機械としての機能を終えたら廃棄したい。

>>685
傾向をつかむことと、人生を選ぶこととは別次元
未婚率上昇の背景は語れても、あくまで傾向なだけ
非婚の理由が完全に内的な信条（男女別姓など）でない限り、
全て「じゃあ○○な女と結婚すればいいじゃん」に帰結する

>>686
未婚化が進んだのか非婚化が進んだのかはわからない
男が非婚を選んでいるという事実の裏付けにはならない
>>686の論理でいけば、現実は結婚する人が大半なのだから、
結婚が「その後の人生を豊かにする」と思ってる人のほうが多いってことになる

非婚派はすぐ結婚を妻子の扶養と結び付けるが
必ずそうしなければいけないわけではない
これを踏まえた議論にしてほしいね

まぁでも「共働き」なんてのは名ばかりで
実際は男が60歳まで必死に働いて、家族の生活費や家のローンのほとんどを払って
妻は家事と育児と簡単なパートしかしない、ってのが実態だよ。

夫と妻の立場を逆転させたら「そんな結婚絶対にいやだ」っていうのが女の本音。

>>689
「そんな結婚嫌だって言わない働く女と結婚すればいいじゃん」
皆無じゃないんだから
って言ったら、
そんな少数派探すだけ面倒
って言うんだよね？

彼女を説得するとか、ローンを回避するということもできる
フルタイムで働くとか、ローンの折半を申し出る
もしくは家は賃貸にする
非婚の理由にはならないね

＞全て「じゃあ○○な女と結婚すればいいじゃん」に帰結する

しかしその「○○な女」というのがおそらく少数派であって、
かつ少数派ゆえに探すのが難しい、から非婚化しているのではないの？

「いいじゃん」に帰結しても、「でも現実に探すのが困難」となる。
その場合、その男性にとって「探す困難さ」より
「そこまでの労力を使って探すくらいなら、そのリソースを違うことに向けよう」
という思考になって非婚化する、と解釈したけど。

つまり

＞彼女を説得するとか、ローンを回避するということもできる
＞フルタイムで働くとか、ローンの折半を申し出る
＞もしくは家は賃貸にする

そもそもこういうリソース消耗を避けたい、と。

＞>>686の論理でいけば、現実は結婚する人が大半なのだから、
結婚が「その後の人生を豊かにする」と思ってる人のほうが多いってことになる

↑まあ、多いから正しいってことも無いんだろうけどね。

>>690
無理だな。
容姿と性格で選んだ彼女に、経済力まで期待するのは酷ってもんだ。
まぁ、結婚しなければ全て解決だから問題ない。

ここのスレにいる男女は結婚は無理だろぅ…

利口すぎるもん、頭のネジ一個とらないと結婚はできないよ。
ある意味盲目にならんと…
結婚は勢い とはよくいったもんだ…

>>691
もとからある資源＝現彼女を説得で変容させられないのか？
また、多数派が正しいわけではないが、世間一般の物の見方ではある
非婚派の考えは特殊であり、結婚の否定は一般に支持されなくて当然だということは認めるべきだね

>>692
それなら元々金の問題を非婚の話に持ちだすことが筋違い
平等な稼ぎでないのが不公平ということが前提の話では？
愛玩物として付き合っているなら、愛玩されてるその女も女だ

>>693
賢くない人が勢いで結婚して勢いで離婚すると自分は思うね
結婚は勢いという人よりは、非婚派は誠実だろう

>>694
>それなら元々金の問題を非婚の話に持ちだすことが筋違い

なんで？
今の結婚は男にばかり過剰な経済負担を強いる状態だろ。
金の問題＝経済は生活に欠かせない。愛情だけで空腹は満たせない。

金の問題で非婚を語るな、というのは
結婚は（男性にとって）経済的に大損だ、という事実を隠したいだけに見える。

隠しちゃダメだろ。結婚は大損なんだよ。
だからこそ、それを承知のうえで「大損でもいいから結婚したい」という人だけが
結婚すればいい。
「つい、勢いで」とか「今の彼女が可哀想だから」とか、ろくでもない理由で結婚するのは不幸の連鎖だ。

そりゃそうだな。はげどう。

結婚の否定は一般に支持されなくて当然だということは認めるべきだね

↑
支持はされなくとも、排斥もされてはならないとは思う。

>>695
容姿で選んだ女に経済性を求めないなら、という>>692に対する返答だ

結婚、というより、人ふたり分、あるいは子供が生まれればその人数分、
生活に金が要るのは当然だ
それは理解しているよ
しかし男性の大損はケースによって回避できる
非婚派が妻子を養いローンを背負うことを前提に話すのに納得いかない
金がないなら男も女も働けばいい、当然だよ
妻/彼女（夫/彼氏）が働くか、子供を作るか、家を建てるか、そういうのは
夫婦（もしくは恋人と）が二人で選択・決定をするわけで
したくなければしなくてよいこと、したければやればいいこと、
そして、結婚してようがしてまいが二人で決めて実行できること
だから非婚の根本理由にはならない

ID:eW6J1sI/Oは非婚の根本理由は何だと考えてるの？

>>698
＞しかし男性の大損はケースによって回避できる

回避できない人が圧倒的に多いよ。
総務省の家計調査を見れば一目瞭然。

>>699
自分は、いい人がいれば結婚したい派
非婚派ではないから根本理由はわからない
ただし、今のところ、外的条件を変えるだけでは何ともできない信条が非婚の理由なら納得はする

非婚の根本理由は単純。
結婚が生活必需品ではなくなったから。

昔は結婚しないと男も女も生活に困ってしまった。
今は一人暮らしでも何も困らない。
だから結婚する人が激減した。

>>700
回避できないのか、積極的に選んでいるのか、判別はできないよ

信条かーなるほど。

相手の家の宗教と相容れにくいとか、
そういうのもあるだろうね。

>>703
結婚する人の激減、という絶対的事実は変えられない。

>>702
確かに、一人暮しで困ることは少なくなったが
一人暮しに困ってない人で、結婚する人だって多いよ
あと、非婚派の男性全員が恋人と暮らしたいという願望がないわけではない、よね？
恋人と暮らしてるけど非婚を取りたい人は、一人暮らしに困らないから非婚でいるわけじゃなくて
何らかの別の要因があるから非婚でいるんだよね
一人暮らしがラクになったことは、たくさんある非婚の原因のひとつ

じゃ、おやすみﾉｼ

>>706
で、結局は結婚する人の激減、という事実にぶち当たるんだよ。
原因は様々だろうけど、魅力の無いものから人が遠ざかるのは自然なこと。

このスレを見るようになってから考え方が少し変わったかも。
まず「いずれはみんな結婚するんだから、自分もするだろうな」という気持ちが消えた。
この「みんな結婚する」というのがウソだから。
結婚しない人はどんどん増えているし、あと20〜30年で生涯未婚率は3人に1人まで上昇するらしい。

次に、まぁお金の問題かな、やっぱり。
男から見て、人生で一番お金のかかる行為が結婚。
妻子扶養と家のローンだけで軽く１億はかかるわけで、その分をもっと他の事に使った方がいい。
たとえば、趣味仲間との娯楽や交際費、ゆとりある老後費用など。

子供は別にいらないし、
生涯の伴侶も欲しいと思わない。
今の彼女には悪いけど、一生一緒にいたいなら結婚しないで自分の分は自分で稼いでくれ、って感じ。

私は宗教上の理由で非婚です。

初めてここみたけど、結婚できない言い訳してるようにしかみえない
煽るつもりじゃないけど、そうネガネガ考えてると誰にも愛されないぞ

どういうところが言い訳？

エホバと草加と天理とは無理だなー。
恋愛はできても結婚は無理無理。

結婚→子供→数年後離婚→慰謝料
これにマンションローンあったら一生働き続ける苦力か奴隷の図

>>710
たぶん「結婚したくない」という気持ちそのものが理解できないんだろうね。
「世の中の男は全員が結婚したがってるに決まってるんだ！」という思い込みが激しい。
でもさ、今の結婚って別に「しないと生活に困る」とか「生活に絶対必要」じゃないでしょ。
いわば、登山やゴルフや釣りと同じ、趣味みたいなもの。

登山しないやつは、登山できないだけだ！言い訳ばかりする！
釣りをしないやつは、釣りができないだけだ！言い訳ばかりする！
ゴルフをしないやつは、ゴルフができないだけだ！言い訳ばかりする！

・・・どれもおかしな話だろ？
「する事」に理由は必要だけど「しない事」に理由はいらない。

結婚も同じ。
にもかかわらず「結婚は誰もがしたがるものだ！結婚しないなんてウソだ！できない言い訳だ！」
と考えてしまうのは、まだまだ「結婚は全ての人が熱望する絶対の普遍的幸福なんだ」という
強い思い込みがあるせい。

それ、勘違いだから。

登山をしない事に理由はいらない。
釣りをしない事に理由はいらない。
ゴルフをしない事に理由はいらない。
結婚しない事に理由はいらない。

ただ純粋に、単純に「結婚したくない」だけ。
それが理解できない人がいるから、仕方なく「理由」を無理に探すことになる。
金がかかる、自由がなくなる、離婚する人が多い、既婚男性がケチケチしていて不幸そうだ、
その他もろもろ。

「若い男性が結婚したがらないなんて、むしろ当たり前。遊びたい盛りなんだから」くらいの
広い心を持たなきゃ。

統計出してくる非婚男性のレスは、固定観念で歪められた資料解釈が多いですよね。
晩婚傾向か非婚傾向かは厚労省統計では断定できませんよ。

統一教会に入るといいらしい＠＠

>>715
まあどちらにせよ、少なくとも若い世代の結婚は減っているよね、とは言える。

アンチ非婚派には下らない反論じゃなくて非婚派を結婚させたがるような積極的な意見や資料を持ってきてほしい

>>718
そうまでしてコイツらを結婚させる意味があるのだろうかと思うがね…
黙ってするなと言いたいが、構って欲しいのか延々と愚痴り続けてる

>>718が言いたいのはそういう意味じゃなくて、
アンチ非婚派の意見は感情論ばっかりでまともに議論できないから
議論する気があるならもっとまともな意見を持って来いって意味だと解釈したが。

ここの非婚派も感情論ばっかりだろ
聞ける意見なんて全く無いがね

>>721
じゃ何しにこのスレにいるの？何がしたいのかよくわからん。

>>721
結婚派は感情論ばかり。
独身派は極めて論理的。根拠もしっかりしてる。

何がしたいのかよく分からんのは>>722も>>723も一緒だと思うがｗ
一体どこが理論的だったのか教えてくれないか？根拠は漠然とした妄想だし。
とりあえず、結婚派も非婚派も目くそ鼻糞にしか見えんかったね。

「したくなきゃ、しなきゃいいんだよ」と言われてるのに続けてるのは
結局、ただ単に構って欲しいだけにしか見えないが。

情報集めというのなら、よくも悪くも既婚者に聞く方が正しいぞ？
結婚に関する情報を集めてる時点で「お前ソレ結婚したいんちゃうんか」という
突っ込みが来るがなｗ

＞何がしたいのかよく分からんのは>>722も>>723も一緒だと思うがｗ

え？

うーん
いちいち語尾にｗとか付けてまともに対話する気が無い人に何言っても無駄かな。

＞情報集めというのなら、よくも悪くも既婚者に聞く方が正しいぞ？

既婚者はそれはそれで無意識で自己正当化原理が働いている可能性があるので、
既婚が正しい、という方向に働きがちになりかねない。
強いて言えば「結婚してそれから離婚した人」に聞くのが良かろうね。どちらも経験してるし。
その場合「また結婚したい」のか「もう二度とするつもりない」かは別れると思う。
情報を集めるのは単に検討要素にするためだろう。
住宅に関する情報を集めたとしても、
必ずしも家を買いたいとは限らない。借家でいいか、と再確認する場合もある。

あと
結婚派が「したくなきゃ、しなきゃいいんだよ」と言ってるレスはどのあたりだろうか？

目糞鼻糞にしか見えないといいつつあれこれ言うのは、糞にたかるハエのようなものだ。

しかしなぁ〜。
共働きだなんだかんだ言っても、結局男の方が責任も重大だし、
金を稼ぐことからは絶対に逃げれない。

そうなると、その金を自分の為だけに使いたいって思うのは当然の流れだな。
損得で考えるなっていうが、それは「そう言ってるお前が損得で考えなければいいだけ」
であり他人が自分の金をどのように使ってもそれは自由だし、それが当たり前だろう。

>>726
んじゃ、俺が言ってやろっか？
「したくなきゃ、しなきゃいいんだよ」
じゃ、お前がこのスレに居る意義は何かあるのかい？

情報が集めたく、既婚者が正当化するというなら、離婚者に聞けば良い。
どちらにせよ「結婚」というものを一度も経験した事がない人間が
「結婚」についてあれこれ語ったとしても、それは想像の範囲内でしかないと思うが。

＞んじゃ、俺が言ってやろっか？

過去レスにあったかどうかだろ聞いてるのは。「んじゃ、」じゃないだろ。

そして俺は非婚派と結婚派の思ってることに興味があって読んでるんだよ。

＞どちらにせよ「結婚」というものを一度も経験した事がない人間が
「結婚」についてあれこれ語ったとしても、それは想像の範囲内でしかないと思うが。

事象を批評するためには当事者・経験者である必要は無い。
映画が面白くないと文句を言うのは、監督経験者しか駄目か？全く違うだろう。
さすがにその理屈は稚拙すぎて話にならない。

>>728
結婚するのは全て独身者。
独身者こそ、結婚についてより理解を深めたり語ったりしないといけない。
逆に既婚者は自分１人の経験に影響されて、正確な結婚像を表現できない。
ましてや、結婚のマイナス面について、第三者的な立場から冷静に語るのは無理。

結婚を語るなら独身者の方が向いている。

>>729
過去スレでもさんざん見たがね…
「結婚しろと言ってる訳じゃないから、念のため」
「こういう断り書きをわざわざしなければいけないのが、このスレの面倒な所」
と何度も言われてるじゃない。自分で�@からじっくり見てみな？

それとな映画を批評するのは「映画」を見た感想だから別に監督じゃなくても
いいんだよ？本気でこの例え出してるとしたら、池沼だとしか思えんな。
要は、自分が体験した事でしかリアル感を持って語る事は不可能と言ってるんだ
この場合の、映画監督が言えるのは「映画製作の際の苦労」とかだね。
評論家は「映画を見て自分が感じた」という事を言ってる。
既婚者も「自分が結婚して感じた」事を言うだろう。
映画を見て、他人がそれぞれの感想を持つのは自由だ。
だが、それが製作者や監督の意図の通りかなんて知るのは不可能。
全く曲解してるバカだって、いくらでもいるだろう？それと同じだ。

＞要は、自分が体験した事でしかリアル感を持って語る事は不可能と言ってるんだ

これはとりあえず理解できる。離婚者の意見は聞いてみたい。

＞だが、それが製作者や監督の意図の通りかなんて知るのは不可能。
全く曲解してるバカだって、いくらでもいるだろう？それと同じだ。

で、これは情報の受け取り手の自由、解釈の多義性ってもんじゃないのか？
非婚者は「既婚者を見て自分なりに感じた」ことを踏まえて、
非婚の主張を言って（あるいは実践して）るんだろう、ということ。
当然、的外れな見解もあるにはあるだろう。しかしそうじゃないものもあるだろう。
ある意味それで当然ではある。逆に、既婚者からのレスも色々ある。
そういう中で、レス内容に説得性や法則、客観性を見出すかも読み手次第だなと思うんだよ。
でさ、スレから得るものが無さそうな731がここで何を主張したいのかよくわからんのよ。

＞どちらにせよ「結婚」というものを一度も経験した事がない人間が
「結婚」についてあれこれ語ったとしても、それは想像の範囲内でしかないと思うが。

これが言いたいだけかい？

>>717
若い世代の結婚が減ることがすなわち非婚増ではないですよ。
晩婚化の可能性もありますからね。

結婚派が感情論で非婚派が論理的とは思いません。
非婚派の資料解釈は少しも論理的ではないです。
ともすれば屁理屈を言うために都合よく捩曲げています。
結婚派の中にも論理的に語る人が今までいました。
真面目に語ると、非婚派が揚げ足を取って終わらせることが多いです。
また、自分の周囲の話をすることは、感情論ではありませんよ。
例示です。

上のほうで、彼女に求めるのが「容姿と性格だけ」だから
結婚は考えられない、と言ってた人がよくわからない。
「自立してバリバリ働こう」あるいは「主婦になって楽したい」
っていう生き方考え方は、その女の性格の大きな部分を占めると思うんだけど。
自分が好きな女の性格が腰掛けタイプなんだったら、
そこに文句つけるのは凄い自己矛盾。

1ヶ月とかやたらと長期出張の多い仕事なんだが、独身が優先的に出張に行かされている
ことに気がついた。
今のところはむしろ楽しいぐらいだけどオッサンになったら体力的にきついんだろうな。
この間も40の独身の人が出張先で病気になっていた。あーあ…

そんなわけで出張回避の目的も含めて結婚もありかな、と考え始めている。
彼女には絶対言えないが。

単純に『この家事も飯も言うことない、自分を支えてくれる、こんな人と一生一緒にいたい』 と思えば結婚すんじゃね？
自分にとって唯一無二の人が見付かれば。 他の男にとられたくないでしょうから。

理論的に考えれば、自分が就職して安定したら親にはさっさと行方不明になってもらうべき。
だってだんだん弱って動けなくなるし病気だってしやすくなるから医療費だってかかる。
ボケて変な契約してくるかもしらん。排泄物ばらまいたり排廻だってするかもしらん。
介護が必要になっても施設に入れるとは限らない。そうなれば自分が介護するか高い施設に入れるかしかない。
ヘルパーも２４時間いるわけじゃないから気休めでしかないし。
年金なんて安いからすぐ消えちゃうしね。
だから親には遺産が残っているうちに自分の籍から消えて欲しい。

と非婚派が本気で思ってるなら納得するかも。
恋人のことを家族と思えるほど愛してるから結婚するわけで。
結婚しないという選択肢を選ぶことは全くもって否定しないし別になんとも思わないんだが、
ここで相手の非を散々並べて非婚を主張してる方々は
結局そこまで愛する人に会えていないだけかそこまで愛することができないだけかのどちらかだ。

>>733
>若い世代の結婚が減ることがすなわち非婚増ではないですよ。
>晩婚化の可能性もありますからね。

若い世代の結婚ばなれは急増してるけど、
一方で「生涯未婚率」も急上昇してるよ。

>>734
全然矛盾してないと思うけど。
つまり「恋愛するのには合格だけど、結婚するには不合格の女」って事。

恋愛だけなら収入なんて関係ない。
デート代やプレゼント代なんて微々たるものだから、全部出しても問題なし。

一方、結婚は億単位の膨大な出費。
月30万ずつ30年ローンを背負うのと同じ。これはきつい。

でね「結婚するにも充分な経済力をもっていて、なおかつ性格も容姿もいい女」ってのは
正直言って絶対数が少ない。つまり例外。
ごく普通の男性全部が普通に結婚する女はたいてい寄生虫。

で、男性側の賢い選択としてはやはり「恋愛だけして結婚はしない」が大正解。

>>736
そんな単純に結婚するのはタダの馬鹿だと思う。

>>737
いわゆる「情」に訴えるのはいいけど、
それをもって「男は働け。女は楽をしてもいい」というのは正当化できない。

共働きとは名ばかりで、実際は夫が生活費や家のローンのほとんどを払って
妻は家事と育児と簡単なパートしかしない、というのが今の結婚の実態。

>>736
おお三木道山ですか。懐かしいね。

>>737
すでに存在している家族とまだ存在してない家族とを比べるのはナンセンス。

個人的には子供の利益・幸福だけを考えた場合、
育児という大事業を行う事業体としての婚姻、というのはアリだと思う。
一人で家事育児仕事（正社員）をやるより負担が減るからね。
そして子供に自分の財産が相続される。
そういう義務教育プラスアルファの20年という事業を夫婦でやるんだ、
というのなら結婚はむしろ必要になってきそう。

>>743
つまり家族愛に匹敵する愛にまだ出会っていないということだ。

うーん。あまり「愛に出会ってない」というような
定量不可能な抽象的基準を出されてもあまり説得力を感じないなあ。
家族愛というのも近代的というか、かなり後天的学習要素の強い概念だしね。
戦国時代なんか家族兄弟も出し抜きあい殺し合いだよ。

>>745
20年以上育ててくれた親と数年付き合った女性に対する愛が同じなんですか。

>>745
思うんだけど、本当の愛情と信頼があれば結婚制度に頼る必要はないだろ。
「永遠の愛情は無いし、人の心は変わるものだから、何か『保証』がほしい」という醜い心の産物が結婚では？

>>741
親なんか年とったらだんだん弱って動けなくなるし病気だってしやすくなるから医療費だってかかる。
ボケて変な契約してくるかもしらん。排泄物ばらまいたり排廻だってするかもしらん。
介護が必要になっても施設に入れるとは限らない。そうなれば自分が介護するか高い施設に入れるかしかない。
ヘルパーも２４時間いるわけじゃないから気休めでしかないし。
年金なんて安いからすぐ消えちゃうしね。

っていう現実抱えてんのに、なんでまだ親の存在肯定してるの？

>>747
そこまで育つ確信があるんだよ。
下手したら親なんかよりずっとずっと寄り添うわけだし。

>>748
>>737
結婚しないという選択肢を選ぶことは全くもって否定しないし別になんとも思わないんだが、
ここで相手の非を散々並べて(←ここ大事だぞ)非婚を主張してる方々は
結局そこまで愛する人に会えていないだけかそこまで愛することができないだけかのどちらかだ。

別に結婚しないからおかしいと言っている訳ではない。

>>749
今の親の世代はけっこう金持ちだよ。平均貯蓄額も2000万円超えてるし、年金もたっぷり。
子供に頼ろうなんて考えてないし、逆に子供の生活を援助してるほど。

問題は今の20代、30代が老人になった時だ。
妻子扶養で何億もの「無駄遣い」をした既婚者には老後費用がない。
もちろん、子供に頼ることもできない。

飛びぬけた高収入のごく一部の人を除いた、ほとんど大多数の男性は
結婚せずに自分の老後の為に貯蓄しておくのが今の日本で「無事に」生きる道。

>そこまで育つ確信があるんだよ。

その確信の根拠は？
ないなら単なるドリーマー。

>>750
＞そこまで育つ確信があるんだよ。

誰だって結婚の直前直後はそう思ってるよ。自分は生涯の伴侶を得た、この愛は永遠だ、とかさ。
でも実際には４割が離婚してる。

「人の心は変わるもの」
　↑
これは人格とか努力の問題じゃなく、人間なら誰でもありうる事。

>>751
自分の結婚後の将来はえらく悲観的なくせに親の将来はやけに楽観的なんだな…
その方が不思議だ

>>750
＞ここで相手の非を散々並べて(←ここ大事だぞ)非婚を主張してる方々はどうのこうの〜

相手の非っていうのは「女は結婚するとろくに稼がない寄生虫」とか？
それは非じゃなくて、今の日本の情勢とか事実だから。

>>754
親の世代は空前の豊かな時代だったし。
右肩上がりの経済成長、終身雇用、年功序列、退職金も年金もたっぷり保証され、
銀行の金利も高くて10年預ければ２倍になっていた。

今の若い世代にこれらの恩恵はすべて「無い」し、
生涯総収入は団塊の世代の半分以下になる、とも言われている。


「親が大丈夫だったから自分も大丈夫なはず」←これほどいい加減なライフプランは無い。