【AC】アダルトチルドレンな恋人４

アダルトチルドレンを愛しちゃった人

前スレ
【AC】アダルトチルドレンな恋人３
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137114419/

アダルトチルドレンの特徴

１、自分を受け入れられない

「ありのままの自分」を受け入れず、誰かに必要とされる時に自分の存在を確認できる。
漠然とした不安のため自分の追い立てるように努力し、常に自己否定感がある。
「生まれてきて良かったのだろうか」と自分を大切な存在だと思えない。

２、自分の欲求がわからない

周囲の期待や要求に反応して行動してきた為、自分の欲求や感情がわからない。
自分と相手の境界が認識できず、相手の望む事が自分の欲求のように感じる。

３、本当の自分を主張できない

主張する事で相手の拒否を恐れ、自分の欲求を主張できない。　
相手の要求にＮＯと言えなかったり、逆に相手を威圧的にコントロ ールしようとする。

■ACの特徴
１．自分を受け入れられない
ありのままの自分を受け入れられず、誰かに必要とされるときに自分の存在を認識できる
例１）　本当の自分を知られると、嫌われるのではないか？という不安
例２）　誰かに必要とされることで、自分の存在を、初めて認識できる

漠然とした不安のため、自分を追い立てるように努力し、常に自己否定感がある
例１）　何かに没頭していないと、強い孤独感に襲われてしまう
例２）　不安感や孤独感が非常に強いため、紛らそうと頑張る

「生まれてきてよかったのだろうか」と、自分を大切な存在だと思えない
例１）　自分は生きていてよいのか？例２）　自分は誰にも必要とされない人間ではないか？
例３）　自分を大事にできず、紙切れのように扱う

２．自分の要求が分からない
周囲の期待や要求に反応して行動してきた為に、自分の要求や感情が分からない
例１）　親に見捨てられないように、または親を喜ばせようと頑張った。
　　　親の欲求に合わせて生きて来た結果、自分自身の意思や感情が欠如
　　　自分と他人の境界があいまいで、他人が望むことが自分の望む欲求だと勘違いする

３．ほんとの自分を主張できない
相手から拒否されるのでは？という極端な恐れからいろんな感情を飲み込んでしまう
例１）　甘えたいのに、甘えるのが苦手
例２）　何かして欲しいのに、欲求の仕方が分からない

相手の要求にNOと言えない、または相手を威圧的にコントロールしようとする
例１）　NOと言ったことで、周囲に見捨てられるのではないか？
　　　　　そういう不安から、自分の主張は我慢して相手に合わせる
例２）　自分を裏切らないように、恐怖で支配しようとする　（見捨てられることへの不安）

■ACの問題行動
心に付きまとう漠然とした不安感を忘れるため、必死に何かに没頭しようとする。
・アルコール依存や薬物依存
・セックス依存
・ギャンブル依存
・仕事依存
・ショッピング依存
・摂食障害
このほか、ひどい場合は、リストカットや自殺未遂を繰り返すなど、自分の命を脅かすこともあるようです。

■ACは病気じゃないよ！
ACは、医学的な病気ではないよ！育った生活環境でゆがめられてしまった性格の偏り。
偏らなければ、正常な精神では育ってこられなかった。生きる手段として、そうなってしまった。

アダルトチルドレン
http://www2.ocn.ne.jp/~likeself/adaruto.html

境界例とは何か
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>>1
乙であります。
ACって隠れボダじゃないかと最近思う。
ボダ的思考そのままなのにそれを悟られたら生きていけない
その矛盾に苦しんでる感じ。
親はボダだし。

ACを自覚している母の言葉。
「この一族は親の苦労を見て育ったのではなく、親に苦労を聞かされて育った」
なんか凄く納得した。
家族のためにいかに自己犠牲しているか親に聞かされ続けた子供が、のびのび育つはずない。


私の一族は他人をひがみ、見下し、責任転化と被害妄想をすることしか頭にない。
TV見ながらケチ、通りすがりの人にケチ、という日常がまかり通ってる。
自分こそ正しいのに世間が馬鹿なせいで足を引っ張られて負け組にされた、と信じて疑わない。

そんな一族を「おかしい」と感じる私は、まだ救いがあるのかな？
同じ環境で育っただけに、怖い…

今まで頑張ったがそろそろ限界っぽい。
彼女もＡＣの俺をずっと見守ってくれてたけどもうダメだろう。

ＡＣって
普通に育った人や可愛がられて育つ子供に嫉妬するんだって。
だから連鎖するのかな？

>>8
こないだ別れた彼がACっぽかった。妹もACっぽい。彼の家庭はやはり複雑で親が離婚してて、母親が小４で出ていった。
私の家庭は家庭円満で暖かい家庭。
彼が私の実家に来た時に親が私の成人式の着物の大きい写真見せていた。
彼は適当にペラペラめくってノーリアクションで返してきた。
後から何で何も反応しなかったの？って聞くと「妹はこんなことしてもらってないのに」と一言。
正直何でここで妹がでてくるんだ？と。
あと私の姉と姉の彼氏を別れさせようと必死でした。その事を聞くと覚えてないと‥。人の幸せを壊したがるとこもあるかも。
２回の大きな試し行為とつかなくてもいい嘘に嫌になり３年目で別れました。もっと早くわかっていれば。彼の親もACっぽいんで本当に連鎖するみたい。

いい子ちゃんを演じる癖がついているけど
見返を求めるが故の行動。
心の中はドロドロとした欲求や恨みでいっぱい。
親が意地汚いから普通の感覚を知らない。
仮面を被った人格障害者はやがて弱い立場の子供を支配し
また奇妙な世界を受け継いでいく。

つい最近彼女から「自分はACなんだ」と打ち明けられた。
通院した事とかもあったんだけど、問題になると思ってこれまでずっと誰にも言えなかったみたい。
お父さんが昔ながらの亭主関白な方で、何かあるとお母さんが辛い立場に立たされていた。
それを避けようと場を和ませたり、問題がおきないように気を配っていた。
今の彼女はすごく社交的で、誰ともすぐに仲良くなるタイプだし、明るいから精神面で悩みを抱えてる
とは全然気が付かなかった。
何か問題があった時に、非常に深くまで相手の事を考える点、自分より相手を優先しすぎる点は
気にはなってたんだが「よく気配りができる人だな」ぐらいにしか思っていなかったんだ。

付き合って９ヶ月。付き合い始めの頃はすごくドライでサバサバした感じだったんだが、ここ最近は
妙にウェットというか構ってキャラになってきてる
ちょっとした事で泣きやすくなったし、打たれ弱くなった感じ。幼くなったっていう気もする。
「弱さを出せるようになったんだよ。前はずっと気を張ってたから」って言われたんだけど、週１ぐらい
のペースで泣かすようになってしまった俺としてはやや心配。
どうやって接してあげるのが一番いいのか、どうやったら心の傷を癒してあげられるのか考えてる。
意見キボン

そうやって相手をマインドコントロールしてくるんだよね。
ACはACとしかわかりあえない、幸せに育った人と一緒にいるだけで苦しいらしいよ。

私の知ってるACはやたら人に説教したがる。説教で泣かせたとか得意げに話す。自分を棚にあげる。
あと同じようなACをめちゃめちゃ叩かない？
息をするように嘘をついたり、ああいえばこう言うみたいなのが多い。
ACの人ってなんで犬好きが多いんだろう。
何でも言うこと聞くから？しかも溺愛系。

ああいえばこう言う、自分を可哀相な人だと思わせ支配する、
自分が悪くならないために平気で嘘をつく
親譲り。

>34xGSe6XO
このスレにかじりついて悪態つきまくってるあんたも大概だと思う

ＡＣと付き合うのも大変だが、結婚なんてさらに大変なんだろうな。
ヤンキーＡＣなんかは勢いと理想で早く結婚するみたいだけど。
相手の毒親とも親戚にならなきゃいけないし
いろいろと大変そうだ。

アダルトチルドレンの恋人って言うよりアダルトチルドレンの被害者ってスレが別に要るかもな。
ACから受ける被害って見えづらいし嘘や取り繕った「あなたの為」って言葉でうまく誤魔化されるから34xGSe6XO みたいにストレスが溜まるのも解る。
いや自分もAC側だけどさ。

うん、
対人操作がうまいから被害者が加害者に仕立てあげられるケースもあるだろう。

このスレの趣旨ってなに？
ACな恋人と上手く付き合うためのスレ？それともACを非難するスレ？

そう尖らないで勉強もしようよ。
相手だってACに合わせてばっかりじゃいられないだろうし、（相手が健常じゃなくても）好きなら苦しめないように勉強しよ？
こういう文句も参考になるし、的だって射ている。

>こういう文句も参考になるし、的だって射ている。
それはわかるよ、でも34xGSe6XOみたいな言い方されれば誰だって腹が立つよ
そりゃAC独特の問題があって周りの人に迷惑かけたことあるのは本当だと思うよ
でも34xGSe6XOに直接迷惑かけたことって多分無い筈だ
ストレスが溜まれば少しは吐き出せばいいとも思うけど
34xGSe6XOは直接関係ない人に当り散らしてるだけだよ
加害者が被害者として振舞ってるのは正に34xGSe6XOのことじゃないか

わかるけど、よほどひどい目にあったんじゃないか？
具体的にどの辺の意見がムカついたのだろうか。

AC同士ってどう上手くやっていけばいいのかなあ

妻がACっぽいです。

その妻に先日結婚して以来ずっと（一緒にいるのが）苦痛だった。
いつ離婚してもいい。
元々飽きっぽいほうだったのでこれでも持ったほうだ。（10年）
子供が成人するまでは義理で付き合うがお互い別のパートナーを
探すべきだ。　
等いわれました。

仕事や育児でストレスが高まったときにその手の事は周期的に何回か言われていたの
ですがここまであからさまに言われたのは今回が初めてでした。

これは本気と受け取った方がいいのでしょうか。
それともメンヘラーにありがちな言い放し、発作なのでしょうか。

正直おでこのあたりと胸の中心のチョイ右あたりがｽﾞｷｽﾞｷして眠れません。

結婚して以来ずっと一緒にいることが苦痛なんて
隠して生活してはいられないと思うよ。
飽きっぽいっていうのは
本人の都合で感情がコロコロ変わるということ。
イライラしてる時の一時的な感情だと思うけど
その瞬間だけは本人本気（のつもり）だから
様子見しつつ（あくまで気にしたフリ・相手にするフリ）
あなたは全く気にしないほうがいいと思う。
酷いこと言われたね。

>>55
ありがとう。

ＡＣな私を可愛いよって抱き締めてくれる彼
じっくり話し合って疑問に答えてくれたり納得いく答えをくれる
私が自分はどうしたいのかわかるまでじっくり待ってくれる
どうしたいのか、をどう主張したらいいのかを間接的に導いてくれる
本当にありがとう

多分試し行為だろうな。
定期的に揺さぶりかけてくるから。

ＡＣってボダのサナギみたいだよね。

>>28
うん。定期的に相手の気持ちを試したくなって
いいようのない不安に襲われてしまう
今の彼と付き合い初めてだいぶ自分で考えて自制出来るようになったけど
普段仕事も家事もマメだね真面目だね頑張ってるねって
言われるけど、一生懸命やらないと居場所がない不安があるもん
彼氏に優しく子育てしてもらってるみたいだ

ヤキモチ妬かせようとしたり、元カノの話持ち出したりされるのが辛い。
「今何してるの？」「デート」とか。
１度別れてた間に他の人と付き合ってたことがあるだけに、あの時の記憶が蘇って辛い。
本当に目移りした時はもっと冷たくなるということを知ってるから
明らかに試し行為。それでも胸が痛い。
どうにか止めさせる方法はないものでしょうか。

相手を変えることを望んでも苦しい。
結婚考えてもやっぱりきつい。
育った環境が似た彼女とのほうが居心地がいい。

試し行為ばっかだった。
AC自覚しても、なかなか治らないんだ。
被害妄想もたくさんあった。
相手に会いたいと言われないと自分から行動とりたくなかったりもした。
我慢して頑張りたい…。
ACを恋人にもつ人は他にどんなところが苦痛なのでしょうか？

>>33
私はやっぱ定期的な試し行為が一番効いたな。
毎回こちらの悪いとこをダメだしされて（しかも他人を味方につけて他人に言わせる）お前が直さないならダメかもしれないとか。
揺さぶりは本当やなもんだよ。あと完璧主義なとこ。いいよいいよって言いながら実はダメだったりするとこ。些細な嘘。人の幸せを妬んで無意識に壊そうとするとこかな。本当にAC相手にしてると精神的に疲れるんだよ。
この人何考えてるんだろうとか言ってる事の裏を読まないといけなかったり。

>>34

恋人はACだって自覚してましたか？
自分も多分同じようなことしていたと思います。
私たちには、深く考えすぎたりする癖や、信じる事がしにくい性格になってます。
そういうのは普通の人にはかなり苦痛だと思います。

>>35
彼はACだということは自覚してなかったです。
名前は知ってるだろうけどまさか自分のこととは思わないと思います。
両親、兄弟共にACっぽかったのできっと遺伝でしょう。
私は別れる数週間前に２chでACの事を知ったので彼に言いませんでした。
彼も自分で自分がわからなくて狂いそうになるとよく言ってました。
自分は一生幸せになれないと思って生きてきたとか…。
治るものなら一緒に治したかったけどそう簡単には人は変わらないだろうし、正直心身ともに参ってたので別れました。
普通の人にとってACは本当に難しい相手です。

>>34
ありがとうございます。
自分がACって自覚してからは、自分の全言動を一度考えてからやっているので
喧嘩はなくなりました。
自覚するしないじゃ、大きく違うかも。
でもやっぱり普通の人にはホントに大変だし、34さんもACの人を相手にした以上
少なからず影響があったと思う。
貴重な意見ありがとう。
できれば今度は普通の人と幸せになってください。

>>37
ありがとう。
36さんには頑張ってとしか言えないけど、ACという病気を抱えた人が世の中にはたくさんいるんだなとか考えたし、いい経験になったよ。

私の彼氏はAC、たぶん。
前のレス、痛いほどわかる。３４さんは別れたんだね。
彼は人に気に入られようとする気持ちと私を天秤にかけて前者を選び、その結果私は傷ついた。
大事にされていない気持ちになった。今それでちょっと意見したら口論になったんだ。
こんな人に一生ついて行っていいのかそろそろきちんと考えなくてはいけない時期だ。
逃げないでしっかり考えなくちゃ。

回避性人格障害、境界例併発の人格障害の彼はAC
自分を守るために仮面を被りながら人を傷つけるのがうまかった。
操作されまくってボロボロになった。
私は共依存だったと思う。

＞自分を守るために仮面を被りながら人を傷つけるのがうまかった。
たしかにね。しかも自分なんて嫌い・はいはい全部自分が悪いんでしょって主張してるから傍目には解りづらい
極めつけは「傷つけるつもりじゃない、よく誤解されてる不器用なだけの人間なんだ」が常套句。
ま、でもね。嫌だな変だなと思いながら一緒に居るのも悪かった。
世間では嫌な人とでも一緒に居る人が正しいって風潮だし、本人からも「私を見捨てるの？あなたは間違ってる」っていう罪悪感を植え付け続けられるし判断力が鈍るんだよね。
そりゃ嫌な人だからって積極的にイジメるのは駄目だろうが、嫌な人とは必要以外の接触をしない方がお互いにとって優しいと思うし。
人の為にならなくても、間違っていても全部責任を負って自分の希望を選択できるって凄い事なんだと今更ながらに勉強させてもらった。

>>39
私も３年付き合った彼と本気で結婚を考えてたんですが、これから一生この人に付き合っていくのは無理だと思いました。俺は親父のようにはならないが口癖でしたが、きっと同じ事を繰り返すんだと思います。

私の元彼がACだった。
彼からは会いたいと絶対言わなくて、いつも私が誘ってた。
だから会う頻度も少なくて、家は遠いけど同じ学校なのに会うのは月２くらい。
友達依存で、いつも何よりも友達優先。
寂しさにたまりかねて「本当は私と会いたくないんじゃないかって思っちゃうよ」と不満をぶつけたところ、
「友達のが大事」とメールで振られた、というか逃げられた。
振られて辛かったけど、同時に凄い解放感もあった。
振られて３日目、ご飯が急においしくなった。
そういえば、彼とうまくいかなくなった頃からあまりご飯が喉を通らなかったことに気づいた。
私は３ヶ月しか付き合わなかったけど、心身共に疲れてたんだと別れてから気づいたよ…
携帯から長文ｽﾏｿ

まぁ、簡単に言えば偽善者なんだけど、
相手が喜ぶツボをまったく間違っていたり
見返りを求めてゲンナリする態度とったり、
普通なら本気で心配するようなところ鈍感だったりするからなぁ。
病気しても親に心配してもらったことがないとか
前に聞いたけど、あなたも私が倒れて助けを呼んだのに飲み会に行ったよね。
なんで通行人のほうが優しいんだよと悲しくなったことがある。
そして忘れてたころに「自分はきつくても愚痴ったりしたくないから無理してしまう」とか圧力かけてくる。
普通の恋愛が幸せに感じるよ。
結婚なんか絶対危険だよ。何よりあの機能不全家族に入るのが恐ろしいと思ったけど。

あ、私これだったんだ。自分異常だなとは思ってたけど

>相手が喜ぶツボをまったく間違っていたり
>見返りを求めてゲンナリする態度とったり、
主にこれなんだよなぁ。
あなたに何かしてあげたいって常に言うんだけど、
実際は「人に何かしてあげられる自分でいたい。他人はその為の飾りになるよう協力すべきだ。」って感じで・・・
心配もしてくれたけど、こっちが窮屈だって言っても世話をやめず人に「俺こんなに心配してるよ、必死だよ、どう？どう？」とこっちの心より自分の見栄えを気にする。
そこは、そういう人と知らずに情報を漏らした自分が悪いけど。

わかるなぁ。
恩着せがましいさを感じてしまう。
あと、そこまで人にやらせるのはさすがに図々しいだろうってことを平気で要求したり。
へんなとこ遠慮して、遠慮アピール、自画自賛。
親に気を遣って生きてきたっていうのはホントのとこどうなんだろう。
ＡＣ申告自体がもしかして偽善なんじゃないかとすら。。
不幸な自分、被害者な自分って。

ACと付き合ったことがある人は一度自分の家族関係を見直してみた方が良いかもと思う。
私の周りでだめんずうぉーかーなヤツら（私も含む）は皆、自分の育ち方に難がある。
見直したら多少なりともその後に付き合う人の性質も良くなってきた。
今思えば昔はなんであんな死に物狂いで恋愛してたんだろうって感じ。

まぁ、付き合う人皆がだめんずならストックホルムシンドロームかもしれないが
たまたまＡＣで、ＡＣの本質を知るとトラウマになる。
ストックホルムシンドロームこそＡＣだと思うんだが。

共依存を一言でいえば、「他者に必要とされることで、自分の存在意義を見い出すこと」となる。
共依存の特徴をよく表現している文章を以下に引用する。

共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、
そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、
またその献身は結局のところ、他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いているために、
結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との関係性から離脱できなくなるのである。（加藤篤志）

つまり、自分の内面が空虚で他者の評価を必要とするだけでなく、
他者の評価を獲得するために他者を道具として利用する人たちのことをいう。
一般的傾向としては、他人の世話を焼きたがる割には、他人に対して不誠実で策謀的な点があげられる。

うちも親っていうか親戚に変な人がいるんだよね
前に一人暮らししてた頃は今思うと天国だったな

その通りだよ。その変な人と早く遠縁になりたい。

自演？

>>50やっべｗ私だｗｗ

いい人ヅラ、被害者ヅラ
被害者のふりしながらのモラハラが得意

自分が悪かったと言いながら、自分の不遇や自分が人の為にどれだけしたかを語る人は確実に下げマン下げチン
というか口だけ反省の人
これを覚えるだけでもヤバイ人に捕まりにくくなった

それＡＣの特徴じゃね？
親を半面教師にすればいいだけなのに。
被害者主張しながら自分から関わっていき、連鎖起こしているように見える。

これをする人全てがACかどうかは解らないけど、こういう人に近づかないようにしただけで被害は減ったって話ね。
確かに自分から突っ込んで被害被害って言って自己陶酔するのはヤバイけど、
突っ込んでいかなくて済むように状況を考える必要はあるっしょ？

>>58
自分から関わって被害者被害者って言ってるのは
ＡＣのことね
君みたいに普通は関わり持たないように回避しなければ
生きづらいから。

相手を大切にしなさい、いい人だから…
と周りから言われる度に逆に大切に振る舞わず、別れたくなる。

初めて好きになれたと思ったのに、
うまくいかない。
本当は私は彼とは付き合いたくないんだろうか。
本当は好きじゃなくて、依存先を見つけただけで、
安心したり不安になってパニくったりを
繰り返してるだけなのかな。

好意を見せられるとなぜかがっかりして見なかったことにしちゃうのに、
距離を置かれると不安で泣きっぱなしになる。

ACとか関係なく、うまく行かない恋愛ってこういうものなのかなぁ？

好きな人がＡＣっぽい
距離を縮めようとすると、逃げられる
だから自分は嫌われてると思ってしまう
人として失礼な態度を取られ続けて、
こっちも限界に近い

>>61さんと立場が逆のようだ

>>62さんの好きな人のかわりに謝るよ。
追い詰めて本当にごめんね。

私の好きな人は私の彼氏ではありません。
いまさら彼は私を彼女にしようなんて考えないと思う。
過疎ってたからつい書いてしまいました。スレ違いなのにすみませんでした。

>>63
じゃあおれと付き合いましょうよ＾＾

>>61さん
こちらこそ、ごめんなさい。

好きだからこそ理解したいと思う事が間違ってるのかな？
限界だと思いながらも、彼が好きでしょうがないの・・・。

ちなみに私も、片思いです。

ACの彼の苦しみを少しでも緩和させてあげたいと思いながらも、気付けば自分がさらに苦しめてる。

共依存な私。

ごめんなさい…

ＡＣと二人付き合ったことあるけど
とにかく金銭トラブルが多くて
そのために人を平気で利用するような人だった。
はじめはそんなとこ見せないんだけど
自分、自分の親の借金のためにお水や借金しろって
間接的に操作されそうになって別れた。
それでもいいって思ってた（共依存？）
今考えると恐ろしい

>>66
一時的にでも緩和させたいなら
あれこれ助言よりも、相手のどんな言葉にもウンウン肯定してあげれば良い。
それこそ意思の宿らない人形のように。
ACというものはそういう道具しか求めていない。

>>68
道具か・・・
なんか寂しいっていうかむなしくなるね。

やっぱりどんな状況でも、相手のペースに合わせるしかないのかな。

このスレ読んで、自分がACだと気付きました。
自分に自信が無いから、自分に好意を持った人に対して不信感が募り、試し行為をしてしまいます。
私は別れを切り出し、相手がそれを受け入れると、今度は引き止めようとします。
人は私に自信を持てといいますが、何をどうすれば自信が持てるのかすら分かりません。
自分のいたらなさばかりを探しては、やはり自分はダメな人間だと落ち込みます。
回りに迷惑をかけずに生きたいのに、そうはいかない自分をさらに嫌いになる。
今度心療内科にかかってみようかと思います。
もう人を傷付けたく無い。

病院なんてうつ病って言われるだけで何も解決にならないよ
親と離れてみれば？
人格障害ぽいけどね。

彼がＡＣなのですが、嘘やごまかしが多くてもう嫌。
別に怒ったりしないし、本当のことを言わないほうが怒ることを
知ってるのに変わらない。
また何か隠してるな、とすぐにわかるのに。
それで徐々にこっちの判断力や感情を奪っていく。疲れたよ。

こっちは不信感でいっぱいになってることを伝えてもピンとこない様子。
彼女ってどんな存在なんだろう。
というかＡＣにとって恋人とは何の意味があるんだろう。

簡単なことなんだよ。こっちがどんな感情を持とうと、ありのまま話してくれたらいい。
怒るかもしれない、喜ぶかもしれない。でもそこから理解がはじまる。
どういうふうに言えば理解してくれるのかな。
どう伝えればいいでしょう？

>>70さん>>72さんの書き込みがすごく共感できる。
>>70さんみたいな試し行為がひどくて疲れ果てて、辛い自分の気持ちを話した上で
本当の気持ちを聞いたら「別れる」と言ったから別れました。
別れてる間に試し行為が気になったので調べたらＡＣに行き当たりました。
そして彼は数ヶ月、他の人と付き合った結果戻ってきました。。

今は小さな嘘が多くて>>72さんの彼みたいな感じ。本当に痛いほど気持ちが分かる。
嘘の内容云々より隠そうとすることにショック。
試し行為はなくなって、自分が忙しくなったせいか信用されてるのか若干冷たい。

それでも、少しずつ嘘はマシになったかも。
どれだけこっちが「怒らないから本当の事言って」と言ってもビクビクしてるのが何となく分かる。
「はいはい分かった」とか不機嫌になって逃げようとする。

上手くいえないけど、ただ訴えるんじゃなくて、ついた嘘の一つ一つについて、「怒らない」と訴えるしかない。
たとえば私の彼は何でもない飲み会に行くことを隠していたんだけど
「飲み会楽しかった？」から始まって、出た料理とか聞いてアレは美味しかったとかダメとか
話を普通の会話の、楽しい方向に持っていったりしてた。決してピリピリしないように。

で、最後に、「嘘は吐いちゃダメ」って優しく言う。
怒ると「嘘を吐くから怒られてる」て反省するんじゃなくて怒られたことそのものに気がいってる感じだから。
後は怒るんじゃなくて「そういうことされると傷つく」って悲しさを現してみたり。
ある程度は見逃すようにしてる…。長文ごめん。

>>74
なるほど。
昨日も隠していたことが発覚したんです。
聞いてみると、「私が呆れて別れる、と言い出しかねない」ことでした。
私も一度別れているんです。
そして他の人と付き合った後に戻ってきたのも同じです。。

形的には他に好きな人が出来て別れた、なので私もダメージが残っています。
彼はそのこともわかっているので、別れる原因になるだろう、ということは全て隠そうとします。
優しく言う、というより脅迫みたいになってしまう。
「言わないほうが余計怒る。言いたくないならもういい」という感じで。
きっと「言わされている」というのは良いことじゃないですよね。
もっと私も対処を考えないと。

以前の共依存にならないために、距離をとるようにはしているのですが、
ある程度踏み込まないと話できないし、難しい。
73さんの姿勢を参考にさせてもらいます。

やっぱり嘘、ごまかしにみんな悩んでるね。
あたしの場合、いろんな要素から利用されてるんじゃないかという疑心暗鬼が消えない
その場凌ぎの嘘をつかれるからつじつま合ってないし
疑う行為に疲れた。疑う自分も嫌いだし。
彼は鬱気味だし、お互い別れたほうがいいな。

嘘というか、しかられたりすると、その場を切り抜ける為に思いついた事を口にする
前に言った事との整合性がなかったりするから、どれを信じていいのかわからなくなる
聞いてみると、「その時はそう思ったから言っちゃったけど、今は話をして考えが変わった」らしい
う〜ん…

隠された方が気になるって言ってるのに、すごい大事な事を隠してたり…
「言ったら気にすると思って…」「悩ませるのは嫌だ、悩ませてる自分が嫌だ」
でも「事実をありのままに伝えるのが苦手」「自分がないから、どうしたいのかもわからない」
嘘ではなくて、事実の都合のいい部分だけを話して、言いたくない部分を黙ってるから、
隠しているかどうかもわかり辛い
どう思っているのかもハッキリとしないし、それを聞くと混乱させてしまう…
でも、昨日、話し合って少し解決した
「私は自分がないから、どうしたいか聞かれると困っちゃうけど、初めて自分だといえる事ができた」
「それは、ずっとずっとあなたと一緒にいたい、ずっと一緒にいて欲しい、ずっと好きでいて欲しい」
「何を言っても、何を言われても、兎に角それだけは確かな事」
依存はされてるかも知れないけど、少しずつ彼女は自分の事を話せるようになってきて感じもするので、
大事に見守ってあげたい……が、本心をなかなか出してくれないのはやっぱり困る(;´Д｀)

>>77
都合のいい部分だけを話す、というのはわかります。
聞いてるこっちは、うまくいってるんだな、とか良い印象を持つ。
でもしつこく全体を聞き出すと、最悪の状況になっていたり。
毎回毎回そうなる前に言え、という簡単なことをどう伝えるべきか悩む。
ストレートに言うと、その場の回避のために理解する前に「わかった」と
答えてしまうから。

口で話すとこっちも感情が乗ってしまうから、超ロングメールを送ってみた。
今回は何ヶ月後に理解されるのかな。

>>78
そうなんですよね(´・ω・｀)…
○○をして、△△になった、その後それとは別に□□したっていう事実に対して、実際にいうのは
最後の部分だけだったりして、前半部分は「それ以外には全く何もなかったの？」って問い詰めないと
言ってくれなかったりする
疑ってかかりたくないし、信用したいのに、まだ言ってくれてない何かがあるんじゃないかと考えなきゃ
ならないのはホント辛い
ようやく話してくれて解決したと思っていると、そのさらに後から「あの時こういう事があった」って言われたり…
「忘れてた」って言うけど、何でそれについ散々話し合ってるのに、そんな重要な事忘れるかな？！
言いたくなくて黙ってたんじゃないかと思ってしまう
何でも聞きたいと思っているのに、「会話の流れとかのきっかけがないと話し辛いし、話せない」って言われる
こっちはどういう過去があるのかわからないから、話の振りようがないんだけどなぁ

>>超ロングメール
それはいいと思う。僕も自分の素直な気持ちを、思いつくままに羅列したノートを見せてみた
気になった事、知りたい事、思った事、して欲しい事、全部書いた
感想は「よくこんなに自分の気持ちを書けるね〜私は全然書けないから羨ましい」ってソコかよ〜ってなものだったけど
結局、僕が知りたかった事はスルーされたけど、口で言うよりは分かってもらえたようだったな
会話だと双方向になって、一言一言に反論、再反論があるけど、紙に書いて渡せば一方的に
気持ちを伝える事はできるからね
で、今日はそのノートの内容について細かく聞いてみようと思う

長文ｽﾏｿ

こちらにしたら
「言ってくれないと信頼関係を作ることさえできない。そういう相手とは
　付き合うのが難しい」という内容のことを言うと、相手には
「全部言わないと別れを告げられる。でも自分にも自由があるはずだ。
　このままでは束縛されてしまう。」と伝わる。

だから違うの。干渉するために聞きたいんじゃないの。
後で泣きついてくるでしょ？手前で言ってくれたら打つ手はあるの。
後始末するために恋人が存在するわけじゃないの。
そんなことでこっちの気持ち試すのはやめてよ。
こっちもそろそろ限界が近いかもよ。

と説明したいが、どうすればいいのかわからん。
彼を見ていると、本当に土台・基礎が無い建物のような感じ。
そりゃ崩れるよ。

わかる、わかる
要するにビジネスの基礎「ほうれんそう」が無いんだよね
報告・連絡・相談

もっと会話したいと思っても
「ありがとう」の一言でぶったぎられる
お礼はいらないんだよね
その時どう思って、気持ちがどう動いたかとか知りたいのに

>>81
そうそう。それそれ。
「ほうれんそう」というのは会社のためにある教えじゃないんだよね。
実は社員の自己防衛のための手段でもある。

会話を続けるのは難しいですよね。
どこで習ったのかと思うくらいに、こちらを黙らせる話術を心得ている。
最後は逆ギレで締めくくるわけですが。
こっちが本気で背中向けようとすると、「そんなつもりじゃなかった」って。
疲れる。

ＡＣを相手にするためには、こっちが対応スキルをあげないとだめなのかな。
愛情だけで乗り切れるものじゃないことは理解した。

みんな同じようなことで悩んでるんだね。
ここ最近の書き込みに心の底から同意。
傷の舐め合いだと叩かれるかもしれないけど、正直ホッとしたよ。
悩んでるのが自分だけじゃないと分かると何だか心強い

私にも彼にも同じ癖があります。
どうでもいい嘘は彼の方間抜けすぎてひどいです。
依存するのがうまい点では互いに同じ位・・・破壊してきている背景です。
人を好きになると奇人変人な素行。
無意識で好きな人を傷つける。
目的？生きる。
私は彼と付き合って、彼の神経を的中させて何度もキレられています。
自分も同じだから想像がつく。
私は女なので嘘がうまいのが罪だと感じます。
互いにジレンマですが、M男とS女でACなので何とかやっています。
泣きつくのは私の方で彼も泣き出したます。
普段は外面がすこぶる良いな。
いい奴だけどモテるぞ・

うわー。
全部納得できる。
みんな一緒なんだね。
ＡＣって自分を守るための嘘がうまい。
行動と噛み合ってないから結局信用されないんだけど
とにかく自分の都合のいいように物事が運ぶように
つねに計算しながら生きてる感じ。
普通の人にない感覚だからショックをうける。

その場しのぎの言い訳とかはよく分かったけど
ＡＣの人って、こっちが愛情表現してると放置したりする？
多忙で少し会えなかったりすると向こうが「大好き」だけど
いざこっちが落ち着いて愛情を注ぐと素っ気なくなる…
すごいベタベタか、これは付き合ってるの？レベルに冷たいかどちらかな感じ。
他の人の話が聞いてみたいです

ベタベタなのはないなぁ。
いつもそっけないし友達みたいな感じ。

>>86
ACの本によると、愛情が落ち着くことはＡＣの人にとってはありえないこと。
この安定はずっとは続かない、と思い込み今度は自分で安定を壊そうとする、
となっています。
不安定な状態しか経験していない、というのが原因らしいです。
恋人関係でそんなことしてたら疲れるだけなのにね。

あとＡＣではない側の話なのですが、「この人とずっと一緒にいれるのかな」という
不安がずっとありませんか？
長く付き合うと情がわくというより、良く言えば常に新鮮というか、進歩が無いというか。
将来に目がいかずに、ずっと止まっているというか。
そういうの無いですか？

>>88
当たっていると思います。私の彼は「どうせいつか皆離れていくし」とか言いますし。
私は「もし別れる事になっても友達ではいたい」と言われました。
先を見据えてるのはいいけど、ネガティブだな…と。

「この人と〜いれるのかな」という不安は常にあります。
いちおう将来を考えて進学、就職など年相応のイベント？に対して意欲的だけど、
上手くいっていない。しかも、その上手くいっていない度合いが段々あがってきてる。
彼の話を聞いてると金銭面、対人面、常に何か心配事を抱えている感じがします。
誇張してるだけならいいんだけど…本当に不安定だと思う。

レスみる限り、私はＡＣではなさそうだ。ベタベタするし。
共依存のほうか。
いってくるﾉｼ

私はAC側なんだけどこのスレ見てるとAC被害者が多くて彼に嫌われないか不安になるよｗ

彼はﾈｶﾞ状態になってる私が嫌みたいだ。当たり前だし治したい前向きな気持ちはもちろんあるんだが
私の陰の部分が彼を苦しめるなら別れたほうがいいんだろうか…orz
強くなりたい。
できればACと付き合ってる方だからこそ考察できる克服方法を教えてほしい。
自分じゃおかしいのは分かるんだけどどうしたらいいのかわからないorz

>>91
私もあなたに問いたい。
ネガ状態のときに彼にはどういう行動をとるのですか？

私が彼に望むことなのですが、とにかく話してほしい。
察してくれ、というのはやめてほしい。
あと〜したほうがいいか？という相手に意思を丸投げするような試し行為の質問の
変わりに、〜したいけど、どうしたらいいか、と自分の意思を入れて質問してほしい。

>>91
私も、とにかく話して欲しい。

自信を持ってというのは時間がかかると思うけど、
どんな些細な事でもいいから、
どんなお馬鹿な事でもいいから、
自分の意見、意志を話して欲しい。

なるほど（・ω・`)
私は女なので皆さんの彼とはまた違うかもしれませんが…
ネガな時はつい愚痴を言ってしまって泣いたりしてしまいます。
で、ごめんねと謝ってばかりです。
彼になにが？どうしたいの？と聞かれても嫌われないのか考えてしまってうまく言葉にできません。
普段は普通なのですがそういう時は自分の意見というよりは「相手に気に入られる意見」を発言しなきゃ、と思ってしまいます。
あと完璧主義なところがあって問題が起きてる最中は人には話さないですね…。

話したほうがいいんでしょうか？重たいとか弱いと思われるのが嫌で。

大事なこと隠すよね。
問題起こっても事後報告。
心配かけたくなかったとか言いながら
どうしようもなくなってから白状する。
途中なら改善する余地たくさんあるのに。
金銭的にも不安定、赤の他人に見栄を張るからわからないけど
借金だらけだったり、。
毒家族に好かれたい願望をいつまでも捨てられず
空回り、意地になってがんばり続ける
大切に思ってくれる他人を信用できずに結果損したり。
結婚は大変そう。

>>94
嫌われるかも、というふうに考えるクセを治していけばいいと思うけど、難しいですよね。
いっそのこと「これを言ったら嫌われるかもしれないから言わない」でもいいかも。
たぶん無理やりにでも言わされると思う。そして言ってみると「そんなこと？」で終わる。
もしそれが大きな問題だったとしても、今度はそれを一緒に解決しようと言われると思う。

それで離れる人なら縁が無かったということかな、と思います。

彼の場合、携帯の料金を払えなくなってしまった。
でもそれを言うと嫌われるかもしれないから言えない。
滞納が続き、携帯が止められる。

私が知るのは、携帯が止まってからなんですよ。ある日突然通話できなくなる。
そりゃびっくりします。本人は止められることは知ってるが言わない。
私が怒るのは、携帯が止まるということじゃない。それを言わないことなんです。
「急に止まるとびっくりするじゃないか、知ってるなら言えー！」と。
そして、「あぁこういう思いをさせても平気なんだな」と不信感が残る。

>>96
嫌われるかも、という考えはACじゃなくてもあると思いますが、多分自己否定されるのが怖いんだと思います。
私も家を出て独り暮らししていて生活がきついのですが、彼さんの気持ちが分かる気がします。
私は実家が貧乏で周りの人と同じような生活水準で成長できなかった事にコンプレックスがあり、お金がなくても無理して友人の誘いに乗ったり断る時も別の理由を作ってしまいます。
多分彼氏さんはプライドが高い方なんだと思います。
特に好きな人の前では見栄をはってしまうのかと。
逆効果なんですけどね…
私も反省します。

>>96
書き忘れ。それで嫌われるなら縁がなかった、と思えばいいのですが
「私が頑張れば嫌われないで済む」という方向に考えてしまうんですよね…。
なにより、弱い自分は自分自身が嫌いなので受け入れてもらえる訳がない、と。

頑張る方向が違うんじゃないのかな

人は1人では生きていれない
多かれ少なかれ人に迷惑かけてしまってる
それに気づいてるか、気づいてないかなんじゃないのかな

訂正します

<誤>　人は1人では生きていれない
<正>　人は1人では生きていけない

大切な人の話…

今、自分の感情が自分でわからずパニックに陥るそうです。
問題から目を反らし、何も考えたくない状態みたいです。
話を聞いてあげたくても、何をどうしたいのか、自分が今陥っている状態すら何なのかわからないみたいなので、拒否られます。

とにかく混乱しているみたいなのですが、この状態が知っている限りでは３週間くらい続いています。

これはやっぱりAC特有の混乱なのでしょうか…

こんなに長い間、まともに話せないって事が初めてなので、こちらも混乱してしまって…
しかも遠距離なので、キツイ。はぁ

>>97
プライドなのかなぁ。
私のイメージのプライドって、白鳥の例えのような。
涼しい顔してスイスイ泳いでいるが、水の下では必死で足をバタバタしている、というやつ。
プライドには保つための努力がついてまわると思う。

彼の場合、足をバタバタさせたくはない。しかし沈みたくないから誰かにしがみついている、
そんなイメージです。
誰か、というのは私も含めて周りの人間です。
不思議なんですが、いるんですよね。助ける人間が。最初は人徳なのかと思ったのですが
どうやら違う。彼は選んでいるんです。自分を助けてくれる人間を。
それが彼の処世術なのかもしれません。しかし彼自身もそうしているうちに、自立の機会を
失ってる。悪循環なんです。
そして彼を手助けした人間も、だんだん重くなり放り出す。皆自分で手一杯だから。

今彼を追及できるのは私しかいないようで、逃げ回っています。。
もういい加減ケリをつけようとしてメールを送ると、「話するから」と。
今日の夜くらいかな。きっちり話そうと思う。

ＡＣの人って自分からＡＣだとカムアウトして悩みを話しても
パートナーからこういう考えがＡＣよりだよねなどと
認定されると腹立つもんなんだろうか。
自分や自分の原点を否定しているように思うのかな？

>>101
上にも書いた者ですが。
ＡＣの彼と付き合ってるけど、パニックに陥るの分かるような気がする。
「分からない」や「もういい考えたくない。そもそも○○って何？」とか
極論までいく。問題によっては自分の気持ちは言わずに「お前はどうしたいの？」とか言われる。

融通が効かなくて、傍から見てると不器用なように思えます。
力を抜いていい所とそうでない所がズレてるというか。
集中力があって、これだと決め込んだらものすごく没頭する、といういい所もあるんだけどなぁ。

パニックになって完全無視に入った時は、もう放っています。
私んとこはちょこちょこ他愛もない連絡だけ入れて、
帰ってきやすいようにそっとしてると何事もなかったように普通になるよ。

今日話すはずが、日曜日になろうとしてる。
なんで先延ばしにしようとするんだろう。事態は変わらないのに。
こっちが怒っていると思うと、怒りを解く努力はせずに、先送りに
するんだよね。そのころにはもう怒っていないだろう、と。
その向かい合おうとしない態度がムカつくんだよ。
ちくしょー

そう、逃げてばっか
向上心が無いんだよ〜
逃げ続けてても、また回りまわって
結局、逃げ切れないってことわかんないのかな

多分自分もACで
でもこのスレ見てると俺ですら「えー…」と思うこといっぱい書いてあるけど
恋人が居るACってそれだけで幸せ者だなと思う
これだけだと独り言なので
ACって怒られることに対して過剰な恐怖感があるんだと思う
怒られるということに対して過激な体験が付随してることが多いんだと思う
例えば自分にとってのそれは暴力だったけど
今でも怒られると何か大変なことが起こるんじゃないかと瞬間的に萎縮する
昔よりはマシになったけどね
だからといって逃げてちゃいけないんだけど
誰かとの衝突なんて日常なんだから、回避ではなく対処できるようにならなきゃいけないんだけど
恐怖感が邪魔をして悪循環なんだな
今ではなるべくトラブルに対して
「そんなに大した事じゃないんだ、自分に+になることをしよう」
って言い聞かせてる、それで他人に迷惑かけてることも多いと思うんだけど
わがままだけどもう少しだけ付き合ってもらおうと思う

どうでいいけど「けど」が多いなorz

先延ばし、他力本願
このスレＡＣをよく理解してるなぁ。
「だって○○があんときああいったからこうした」
「○○しても△しろっていうじゃん」
と、全く状況が違うときに昔の話を引っ張りだして回避したり
責任転嫁、話題逸らしをするのが嫌だ。
つねに自分が被害者だと遠回しにアピールするも
結局、乙の回避癖、先のばし癖が原因にあると指摘されてしまい
頭が混乱し、自分を否定されただのと極論に達して鬱になってる。
んで親が悪いと責任転嫁。
自分を変えるか要領よく行動するしか解決策がないのに
また人に頼ろうとする、不幸の原因を他人になすりつけるため
ジタバタもがき苦しんでしまってループしているような。
自立してほしいです。

それあるね。以前に
「結局○○が望んだとおりになってんだから」と言われた。
コラコラコラ。私が望んだのは、働くことだ！私に借金を返すことだ！
それすら今は無いが。

とある日、虫歯が悪化したんですよ。そりゃ寝る前に歯磨きもしないんじゃ
虫歯もできる。お前が悪いんじゃ、と指摘すると
「寝る前に歯を磨くなんて親に教えてもらわなかったから仕方ない」だと。
アホか。誰のせいにしたところで痛いのは自分だろ。

私は今自分から彼に連絡できない状況なので、このまま向こうからの連絡が
無ければ別れようかと思います。
この状況は結構気が楽です。振り回されてたのが実感できる。

ＡＣって好きな人の為にはむやみやたらに一生懸命になります。
だからと言って本当に好きで付き合っている場合ばかりではないのが恐いところでもあります。

>>110
kwsk

誰かに好かれているとわかると、誰かに好かれている自分が好きなだけの場合もあるという失礼な人間ですよ。
ＡＣの恋愛は人を観察して分析する能力が高い故に異性から好かれてしまう技も多く持ちあわせています。
技を有効に使うのでどうしてもモテる人が多い。変に優しいので関わる異性はＡＣに気を持たせられる。
そのくせモテてしまう事に苦痛に感じたりもして人との関わりを突然断絶したりする。

本命の場合はキープを全部捨てて恋人に素直に甘え、時にネガの波に飲まれの繰り返しで悩みながらもがんばってつきあっていこうとする。
過去のフラッシュバックがおきる、等とＡＣなりに苦しんでいます。
依存先としての恋愛相手との場合は、恋人以外にも愛想よく恋人にも愛想が良い。
へらへらとしてる大凶ＡＣは、過去も現実も見ておらず次のタゲをキープから繋ぎ
生き延びるゲームをしている。

そこまで行ったらボーダーじゃん？
アダルトチルドレンにも色々いるみたいだから(例えば面倒見がよかったり正義感がめちゃ強いとか)このスレ読んでると違和感なんだけど

んじゃ、重いと言われ、この先恋人はいらないと言われた自分は本命じゃなかったってことか。

最初からわかってた。
こっちが好意持ってるのを知って、近寄って来たこと。
自分のペースに乗せるのが上手い器用な性格。

あなたにとっては全てゲームと一緒。
都合が悪くなれば、ポイと放置。

いつまでもそうやって、見てみぬ振りして、勝手に苦しんでいればいいと思うよ。

共依存者も依存者もACだよ

>>113
ボーダーになる要素にＡＣが含まれていると思ってた。

ＡＣの数だけＡＣのパターンがあると思います。
ただ恋人に関しては傾向が似ていることが多いかな。
このスレ読むとすごく共感できる。

ＡＣと付き合うときは一番気をつけないといけないのは共依存だと思う。
私も一度別れたときにやっと気付いた。自分で自分の首絞めていってるから
苦しいのは当然なんですよ。でも不思議で共依存中は気付かない。
私の頑張りが足りないから、だとか、努力すれば何とかなる、とか思ってしまう。
別れた後は、失恋のつらさよりも気分爽快。解放されたぁぁ！となった。
そこで初めて「これはおかしい」と思いました。

私は109を書いた者ですが、案の定慌てて電話してきた。
「そんなつもりじゃなかった。」どんなつもりの放置ですか？と言いたい。
一応反省文レポート用紙30枚が妥当だ、と言っておきました。
話すうちによくわからない展開になってしまいましたが。
本当に30枚も書くのかわからないけど、いろんな意味で楽しみになりました。

代々高い確率でボダらしい
子供を持ったら絶対親みたいにならないと言って連鎖させてしまう傾向も多いようだし。
にしても「そんなつもりはなかった」って通用しない言い訳よくするよね。

>>107
今回は怒らないようにしてみました。

私も誰かを怒らせてしまったときや、でかい失敗をやらかしてしまったときは
とことんまで落ち込む。打つ手は打つけど、一番厄介なのは自分を責めたり
自分で恥ずかしいからもうダメだ、と思ってしまうこと。
そういうときは
「いつまでも人は他人のことを考えいてるわけじゃない。すぐに忘れられる。
　たいしたことじゃない」
と自分に言い聞かせます。実際他の人が失敗したりしても、こっちはすぐに
忘れるし、すぐに嫌いになることもないですし。

しかし人付き合いは難しい。

今初めてこのスレ見つけたんだけど・・・
最初のﾃﾝﾌﾟﾚの項目全てﾋｯﾄするんだが。

ACって言葉初めて聞いたぞ。どうすりゃいいんだ

考えいてるわけじゃない　→　考えているわけじゃない、でした。

あと「結婚、結婚」という彼に
「結婚ちらつかせ攻撃は結婚願望が無い女には効かないっす」と言うのを忘れた。
ちくしょー

>>119
とりあえずＡＣのサイトを読みあさること、今までのことを書き出すといいかもしれません。
あと本があります。恋人がＡＣな場合の対処を書いた本もありますので、自分に合う
のを探すのもいいと思います。

あと共依存な状態かどうかは、ボーダーのサイトを参考にしたらいいかも。
私はノートに書き出したり、このスレに書き込んだりしています。

>>121
即ﾚｽthx

とりあえずﾃﾝﾌﾟﾚのｻｲﾄ時間かけてしっかり読んでみるわ。

>>113
面倒見がよかったり、正義感が強い人の方がＡＣになりやすいと思います。
家庭不和がきっかけで更にその正義感や面倒見の良さをできてしまう人はがんばるでしょうし、そしてある日気づくわけです。
何のために生きてるんだろう？
やがて自分を探しだすのですが、自分を映す相手がいると自分を確認できるんだと確信します。
ＡＣは死ぬまでになにをするために生きるんだろう。
時間つぶし・・・？

ここは悲劇のヒーローヒロインを演じる人が集まるスレですか？

>>124
現実を書きなぐるスレです。
悲劇というより、罰ゲーム感覚ですが。

小さな事が許せない
ふと急に思い出してものすごい嫌悪感
どうして、何故、深く考えすぎる
生きづらい
もう死にたい

ヒーロー・ヒロインは人気がありなぜかモテるようにできているのです。ちなみに人の幸せの量はみんな平等らしいです。何かに恵まれていない分、ちがう何かに恵まれ幸せは各個人に平等になっているのだそうです。
ＡＣは悲劇を振りかざして生きているのではなく今まで生きてきたＡＣのただの体験談でしょう。ＡＣは悲劇の話をヒーロー・ヒロインとなり戦ってきたんです。
自分の味方は自分しかいない、辛くても自分しかいないから。
ひたむきなダメ人間が好きですか？
ぶっちゃけ見た目が悪かったら追わない程性格はおかしい

>>126
小さなことってどんなことだろう？

>>128
他人から見たらちいさな事でも、当人にしてみれば不快な出来事だったりもしますよね。

ＡＣが使うずるい手のひとつとして小さな事で試す。
小さなきっかけで大きな破壊を起こして煙に巻く等もあります。
巧妙かつ病的、これらを見破り壊してくれる恋人を望んでいる馬鹿者。

>>112
じゃあ試し行為されたり、ＡＣの恋人の気分の波に振り回されてる彼氏彼女は
本命だってこと？
本命ほど辛い思いをすろということなのかな？？

>>130
繋ぎの異性みたいのが見あたらないなら本命なんじゃないかな。

>>129
それわかります。
「おまえは俺が間違ったことをして逆ギレしても、それ以上の逆ギレで返してくるところが良い」
と言われました。とりあえず
「それには莫大なエネルギーが必要だ。そんなことさせんな」と言っておきました。
叱ってくれる人が欲しいのかな。

>>126さんはＡＣの人なのかな、と思いました。生きづらいと書いてあるので。
何かあったのなら、どんどん書いてみてほしいです。

>>131
なるほど…彼は友達が少ないんだけど、浅い付き合いの女友達多いからなぁ。
自分を好いてくれてる、ボダかＡＣの繋ぎの異性みたいなのもいたけど
「あいつはいつか俺から離れてく」とか言ってたし。
よく分かんないや。

>>129
その悲劇と戦って得た幸せが、人を踏みにじっても気がつかずに自分は正義感強い面倒見の良いと思い込める程の強烈な自己陶酔なんだろうね。
ただその幸せに浸りすぎると、今度は「孤独」と言う名の不幸のオツリがくるから気をつけて。

孤独は不幸じゃない、孤独であることが普通だから。

>>129
すばらしい。
それやられすぎて呪縛から離れられなかった。
逆切れに切れたら喜ぶ、自分の不祥事がいつの間にか
他人の人格否定になって自分が被害者になっている。
こっちが怒らないことが１番のダメージみたいだ。
相手が完璧だと自己否定で鬱になるから極端なんだが。
俺なんて、問題行動止めただけでボダだと言われたよ。
ボダはお前だろと言いたかった。

>>134
ＡＣは幸せを手に入れるために悲劇と戦っているわけではないのです。
悲劇と戦うと言っても、たまたま悲劇に遭遇して生きてきただけの話だから、悲劇があるのがふつうの生活です。
それはＡＣの運命だったんじゃないかな。
外部からの影響と自我を混ぜ合わせ人は自分を形成していきます。
ＡＣは自我を持ちながら外部から影響を受けても、どんなに努力しても叶わない望みや手に入らないものばかりを当たり前に見てきて、ただ過ぎる毎日を生きてきたんだよ。

>>73>>74>>86>>89>>104です。どなたか相談に乗ってくださいますか？

ＡＣの彼が、以前に付き合ってた人とヨリを戻したようで
急に素っ気無くなりました。電話越しの声も別人のように。
私と付き合う→私が試し行為をなじって別れ→彼女と付き合う→
振られて私に戻る→今はまた彼女、みたいな。この１年の間で。

仕事で遠くに行くことを(長期間ではないですが)詳しく私には話さず、
それを責めたら「話す必要はない」と。
「最後かもしれないし話して」と言ったら「最後ではないし」と。
仕事や習い事についての励ましは貰ったもののどうだか。

本当にどうしてこんな事するのか…ここまでいったら
試し行為ではなくて、ただの都合のいい女ですよね？
もう彼は変わらないかな。
どっちが本命とかの概念はあるのでしょうか？

>>138
ハマってしまっている状態ですね。
あなたはどうしたいですか？彼の反応はひとまず置いといて。
本命がどっちか、というのは彼の気持ちを確かめるより現状で判断した方が
いいかも。元カノとヨリを戻したのなら、あちらの方が本命なんだ、と。

私の場合は、スパイラルの相手が女の人ではないのですが、
だいたい似たような感じです。
もし相手が女性だったら、迷わず捨てますよ。やってられない。

試し行為には毅然と対応する、というのが基本ですが実際難しいですよね。
期限を設けて対応を迫ってもいいかもしれません。
期限をつけるのは、こちらの気持ちを切り替えるためにも有効なんだそうです。
私も今やってるところです。

彼が変わるかどうかではなく、あなたが変わるかどうか。
ハッキリさせるか現状維持かは、あなたが決める。
共依存の概念では、そういうことらしいです。
文章がまとまらなくてすいません。

共依存チェックだったら凄く低かったんですけどね。
本命がコロコロ変わるのは辛いけど、もうどこかで慣れている自分がいます。
でもあっちの彼女は、いろいろ物もらえたりして正直、羨ましいｗ
この違いはなんでしょうね？私は舐められてるのかな。
やはり試し行為なのでしょうか。でも試してるなら、何を試してるのか分からない。。
彼女と幸せなら、それで満足なんじゃないのって思います。

期限を決めるのはいい方法ですね！

何より彼が何も言わないので、自分の気持ちを話して欲しいと思うのですが
それは難しいことなのですかね。。。

見捨てたとたん彼は焦ると思う
ＡＣって自分の巣がなくて不安定なんだよね
普通の人は、帰る場所があるから奔放な行動ができたり
精神的な巣を持ってるから自立していくんだけど
彼等は安らげるベッドがなくいつも不安定。
試し行動は反抗期の子供がよくやる
それでも見捨てない母親を見ることで信頼感が得られるんだけど。
大人になったＡＣは慣れ親しんだ不安定に怯えながらも落ち着くらしいけど
突き放してみたら？違う男の存在を匂わせるとか
これも試し行動だけど。
てか、一生いられる相手じゃないし
これを期に共依存から脱して新たな幸せ捜すのも得策かもよ

ここの人は優しいですね。本当にありがとう。
私もいい加減、限界になってきたので「話をしたい」とは伝えてあります。
いつも不安定だというのは、とてもよく分かります。特に人間関係において。
それなのに周りの人のことは全然大切にしない。競争意識もすごい。

彼が変わらなければ、別れることになると思います。
距離も離れますし、私も幸せになりたいですし。
今までは良い人が見つかるまで彼と一緒にいたいと思っていましたが
もう疲れてしまいました。
でも、本当は彼と幸せになりたかった。

途中で送信してしまいました。
彼も、話の内容は「今後について」だと言ってあるので察しがついていると思います。
彼は常々
「お前にいい人ができるまでは傍にいる」「お前もいつか離れていく」
「俺だって他にいい人がいればそっちに行く」と言っていました。
彼女と仲が良さそうだし、焦るようには見えませんがやってみたいと思います。
彼女をまた、私のようなポジションにすればいいだけの話ですし。
私も絶縁する気にはなりません。連絡が来たら応えるくらいはするかも。

>>141さんの言うことは当たっていると思いますが、
試し行為の解釈って本当に難しいですね。

>>141
本当に不安定ですよね。

共依存の基本は、「彼は変わらない」ことを受け入れること。
「彼を変えよう」とは思わないこと、ですね。

あと私も、「次の出会いがあるまで、彼はつなぎにしよう」と思っていたときがありますが、
それは、自分の「別れたくない」という気持ちの言い訳だったのかな、と思います。

ちなみに距離は関係ないです。絶妙なタイミングで連絡取ってきますから。
あの気の持たせ方はプロです。気をつけてください。

>>143
彼も同じようなこと言っていました。
一度別れて、携帯番号もメールも変えて絶縁状態にしたらコロリと変わりました。
今は「絶対別れない。」「俺は別れるつもりはこれっぽっちもない」です。
ただ、言うことが変わっただけで、やってることは以前と変わりません。

これほど言うことが信用できない人種っているんだな、と思います。
「はいはい。態度で示してね。結果出さないと信用しないから。」と返します。

>>138
その彼には、
「自分が大切にしたいもの」という概念がないと思う。
だから、一番お気に入りの女が、ころころと入れ替わる。
一番お気に入りの女になるには、
遠すぎず近すぎずという駆け引きがうまくなれば、またなれるかも。
しかし、近づいて安堵したいと思うと、彼は離れるだろうね。


ACにはまる仕組みは、パチンコと一緒だと聞いたことがあるよ。
うろ覚えだけれども、書いておくね。
レバーを押して、毎回出る仕組みであれば、すぐ飽きるんだそうだ。
たまにしか出ないから、はまる。
出るまではかなりいらいらしているから、
出たときの幸福感が強く感じられる。それを求めてしまうのだそうだ。

わかるよー。
私は旦那がＡＣで、現在離婚調停中。
しがみつきと試し行動、無責任な言い逃れ、自己正当化、勝手な行動、不安定なメンタル
いつも悩まされてきた。
彼の中での小さい穴（問題）が大きくなって修復不可能になって自爆のループ
それに家族が巻き込まれ続けてきた。
もう限界だよ。
ここ１から読んでみたけど全て共感できる。
共依存だったから彼を変えようと必死になってたけど
期待する私が悪いと思うようになれた。
彼は離婚に応じなくて、３回目の調停にも現れなかった。
またやり直すために努力するの一点張り。
その言葉に何度振り回されたか。
子供のためにもこれ以上、トラブルは起こしたくない。
冷たい自分に凹むけど強気で行くよ。
幸せになるために。

このスレ見てるとACってだけでは片付かない人が多いと思う
単純にその男の人はやめておいたほうがいいと思う
でも相当好きなんだね

ACへの片想い、疲れたよ。
今、ちょっと他に気になる人がいるんで、
そっちも片想いだけど、(おまけに結婚してるけど)
かなーり楽です。

今まで、読めない彼の気持ちにさんざん振り回されて、
彼のわがままとかで振り回されるんだったらまだしも、
わけのわからない状況で泣いた日も多かった。

多分、ACへの彼への思いはだんだんと薄れていくと思います。
本当に楽なんだ。
愛には充たされてないけど、今、自分の時間を取り戻しつつあります。

ＡＣの彼へ
ごめんね。
私は何の力にもなれなかったね。

>>148
ＡＣ片付くなら楽だけど
ＡＣってのは本人が１番苦しんでるんだよね。
それがわかるから見捨てられなかったり、助けたいとか無責任に思ったり。
結局、他人がどうこうできるほどたやすい問題ではない。
助けたいと思うことも相手に悪影響だったりしてどうしようもない。

つーか、ＡＣかんけーなくねー？
変な男に適当な暇つぶしにされてるブスが数匹入り込んでる。

実例から傾向を語っているんだから、わかる人にはわかるよね
ブスとかのほうが関係ないと思う。

そうですね。ただ恋愛に関してのことだけで判断しているわけでもないし。

ここに書くと、自分の対応が客観視できて助かります。
気を緩めたら、共依存になりかねないから。
感情的に怒ることですら危ないですし。

ＡＣの意見だけど>>138が繋ぎですね。
超ネガ発言は逃げられる手を残して相手の心をくすぐる作戦。
元カノとがっちり関係つくったらパタリと消え失せて、いつかまたいいように穴埋めに使われるパターン。

>>154さんに質問。
ここには>>138さんみたいな人多そうだけど、138が繋ぎから本命に切り替わることはないの？
そもそも「こいつはキープ」みたいに分けてるの？

>>151を書いた人が>>154も書いているのか。

ＡＣの人かどうかは疑問ですね。

>>156ホントだ。

ＡＣの人って…とひとくくりに出来るかは分からんが
キープにするにしても、やり方が下手な感じしない？
誰か別の人に行くにしても急に素っ気無くなったり。
本カノと上手くいきだしても、適当に会ったり連絡したりして切らなきゃいいのに。

もうバレバレで頭かくして尻隠さず状態なのに
肝心の「別の人に行く」という事実はひた隠しして意味が分からん。

>>157
そうですね。
キープも下手なら、言い訳も下手。
明日会う、と自分で決めておいて、明日は金が無いから会えない、だと。
言い訳にもなってない。
でも何でこっちが納得しないのかはわからないんだろうなぁ。

それは操作ですね
会いたい、金出してほしいってこと。
ＡＣってそうやって他人に善意を促す
卑怯。
見返り求めてばかりだったりさ。

>>159
それは大丈夫です。
何をしたら別れる、と私が言うのかは学習済みなようで。
心配なのは、誰かに借りることかな。

今回は私が怒ったことで、意地でも会わないとヤバス、という方向に
なったようです。あと周りに会うことを公言しているようなので
会わないとカッコ悪いと思っているみたい。
そっちの方がでかいかな。自分の評価を大事にする人だし。
でもメールの返事を返していないから、「会えなかったのはお前のせいだ」と
なるか。
あーめんどくせー。

ACの男性には強い女性の方がいいんでしょうか？
それとも弱い女性の方がいいのかな？

ＡＣの本命はＡＣの人にとって本当に都合が良い人であることが条件。
キープでも大事にしてもらえる時期もある。
キープ以上に気に入った人を見つけたら本当に頭かくして尻隠さずでＡＣは自らキープをきっちりと振ったりせず(非常食感覚です。)、次のタゲと上手く行き出すとキープが邪魔になるので徐々に間を置きキープが気づき離れていくようにしむける。
思い通りに離れていかないキープにはシカトしたり手のひらを返した態度になったり、最終的には凄い冷たくなります。
ＡＣが相手ではない恋愛にも別れは付き物だけどＡＣとの恋愛は癖になるでしょう。
気持ちを奪う術を身につけているから怖いんだよ。
なんだかんだで、ＡＣはモテます。
見た目がいい人も多いし、見た目がいいから少し優しいだけで大体の人がコロッと落ちるパターンが出来上がってるって知ってる。
ＡＣは人のエゴから産まれた。
心の芯までエゴで染められて育ってしまう環境に長年いた人間です。
夢を語るなんて無に等しいと悟っている生活を大人になる前から送ってきた悲しきＡＣとあなたたちの持つ恋愛のエゴ。
頓知比べの恋をして無償の愛まで持っていけたら万々歳なのですが。

>>161
強い女性じゃないとダメ
ＡＣは自分の事しか考えてないから弱い女性だとめんどくさがれるよ。
ＡＣの本命になるに必要なのは嘘つかれても試し行為されても
振り回されても受け止めてあげれる強さだよ

>>162
それはもうボーダーという感じですね。
もしくは自己愛というやつかな。
ＡＣはそれほど激しくはないと思いますが。

彼が一度ボーダーの友人とトラブルになったときに違いを感じましたが。。
別れる際もＡＣは割とあっさりしていて、ボーダーなどはしつこい、というか離さない。
相手が逃げるくらいまで追い詰めてました。全てを支配したい感じ。
ボーダー友人の恋愛の終わりは、彼女の夜逃げでしたから。

ＡＣは精神的なものなので、こちらが共依存にさえなっていなければ比較的簡単に
別れられる。
ただ物の価値観が違うので、理解するまでは大変ですし、理解しても受け入れるのが
また大変で。好きだから心を開くわけでもないし。自己防御は完璧ですし。

そんな感じだと思いますがどうかな。

ＡＣってだいたい何らかの人格障害を併発してる気がする。
回避性人格障害とかボダとか。
まぁ、認知の歪みが根本にあるから仕方ないのかな。

私の彼はＡＣで>>162みたいな感じ。
そして今まさにその状態で私がキープ側。
彼は気づいてないと思ってるようだけど知ってます。
彼は確かに分析力があるし、自分の悪い所も知ってるけど治そうとしない。
格別頼んではいないけど、察するのか「期待されても困る」とか言います。
強気なようで打たれ弱いし何なんだと思う

１週間前までは楽しく電話で話したのに
上手くいきだしてからは無視するわ素っ気ないわで最悪。
そのときはデート誘っても「金無いから全額出してくれるなら」とか甘える割には
向こうには物あげたりしてるし。
ちなみに奢りならデートしない、て言ったら
冗談ぽく「俺への愛はそんなものなの？」て…。
こらこら！と思ったよ

>>166
その三角関係から抜ける気はないの？

>>168
抜けたいけど最後に会いたい。でも逃げ回るから会えないんだよね。
言いたいことがいっぱいあるし。もちろん別れを前提でね。

でも余りに無理ならもう諦めるかな。

ACの人って、
自分よりレベルが下の人としか話せないっていうのありますか？

>>169
そうだよねぇ。別れというキーワードに敏感だから逃げちゃうんだよね。
私も今まで最後は顔見て、という考えだったけど、今別れるとしたら
メールで済ませる。

>>170
あるある。
幸せな家庭や恵まれてる人に劣等感があるから
自分より上だと思うと無意識に体が拒む。らしい

>>171別れから逃げてるじゃなくて、もう合う気がないって感じに見える。

>>173
私のことですか？
166さんのこと？

たぶん私かな…？
後出しになって悪いけど「もう最後になるだろうし会おう」って言ったら
最後ではない、と言われましたよ。
単に逃げたいだけなんだろうけど。直接会って色々言われるのが怖いか
ほとぼりの冷めた頃に、また連絡しようとか思ってるんだろうな。

>>170
それってボーダーと自己愛の傾向でもありますね。
ＡＣもそうなのかな。

>>175
いつまでそんな言葉を信じてる？
そのＡＣ彼はあなたと別れの儀式をやるつもりはないんだよ、付き合ってたとかもあなた側が思ってただけで彼にとっては完全にキープだったんだと思う。
彼女として扱われていたのかもしれないけど、長く付き合うつもりもなかった本命とうまくいくまでの穴埋めの相手だったんだと思う。
そして本命以上に魅力が無かったのではないかとも言える・・・卑怯なＡＣ彼だけどね。
でもＡＣの男でもＡＣじゃない男でも本命と遊び・キープの扱い方は分けてるからＡＣ云々を問題にして考えても違うんじゃないかな。

ちょっとAC気味かと思う私ですが、
自分より秀でた人との人付き合いは出来るが、親密にはなれないかも。AC関係あるかわからんけど。
どうしても、釣り合わないんじゃねーかと思うじゃないか。そんで釣り合おうとがんばると生い立ちとか思い出して嫌んなっちゃうじゃないか。
で、格上(と思ってる)の人はなんとなくAC人にとっては自分を否定する(または肯定してくれない)存在ということになっちまうのだね。事実は違うにしろ、そういう文脈ととってしまう思考回路が強いのさ。
それ、ほんとに客観的かよ？ってくらい客観的になってしまうのだね。社会の序列とかね、気にして。
でも妙な自信はあるんだな。
おそらくこういうのがちょっと異常と言われる所以でしょう。

初めまして

きっと私もACだ(´;ω;｀)
自覚はあるつもりで
何ヶ月も変えようと頑張って
でも変われない…
きっと変わる事にすら本気になれないんだよね…orz
誰より大好きな人に幸せになってほしいから
私なんかと付き合ってていいのかな？
ってすごく思う
変わる変わる言って一向に変われないしorz
そんな私でも好きって言ってくれる彼氏
でもどんどんボロボロになってくのがわかります
私より結構年上で、頭も良くて社交的な人なので
私はすぐ不安になって無意識に試し行為をしてしまいます
何度も別れ話になって
何度も止めてくれて
本当に優しい人で幸せになってほしいのですが
このスレを見ているとACと付き合っていても
幸せになんてなかなかなれないんだなと
すごく実感しました
やっぱり別れたほうがいいのかな?orz

頭のなかで整理もつかなくて
上手く文がまとまりませんでした(´;ω;｀)
読みにくい文章でしかも長文ですいません...orz

>>170
自分は明らかに格上の人の方が、
立場がはっきりしてて楽。
あと、子分肌みたいで、
親分肌の人といると楽しい。

>>179
自覚してるんでしょ？
彼が本当に好きならもう少し頑張ってみては？

自分で変わらなきゃ誰かが変えてくれるわけじゃないんだよ

>>179
ACは、突き放されたりすると、
反省を促すのに効果的かと、思うんだけど。（自分がそうだった）
そんなこと、彼はあなたに出来無い感じだね。

なので、
あなたの考え方を切り替えてみたらどうだろ？
相手を信じるとかじゃなくて、
相手を理解しようと試みるんです。

彼はどんな人だろう？
自分の悲しい気持ちは、ちょっと後回しにして、
考えを、巡らしてみてはどうかな？

ぶったぎってスイマセン。
はじめてここを覗き、>>1のすべての項目があてはまり、自分がACだと気付きました。
人より最低な自分をなんとかしなくては、と漠然と治そうとしていたのですが、
ACという名前がつく形のはっきらした治すべきものができ、戸惑っています。
いったいどうやって治していけばいいのでしょうか？
今の所、試し行為をなどは嫌われてしまうのでは…と考えて、特にやってないのですが、
でも、やりたい衝動にかられてます。実際、私の事好き？と聞く頻度は増えてきた、と
思うのでやってしまいそうで恐いです。
やってしまわない前に、そして彼に私がACな事で迷惑はかけたくありません。
これからどう治していけば良いか、心掛けたほうが良い事などあったら教えて頂きたいです。

彼にはこんな弱みが私にあることを知られたくないです。
自分で立ち直る為に、がんばりたいと思うので、アドバイスをお願いします！

>>183
まずは自分を許す事からかな？
客観性を養うとか。
がんばれ。

まずは以下を覗いてみては？
アダルト・チルドレン
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181302202/

>>184
ありがとうございます。
気付いてよかったのか、わるかったのか…。
でも悪化する前に気付けてよかったです。

彼も私もシニカルな人間で、こういった問題を笑うような関係です。
ですが、実際は私もだいぶ弱く、強く前向きな自分を装うのがつらくなってきていた所でした。
これから長くなるかもしれませんが、がんばります。
彼とは別れたくないし、強くなりたい。彼がいなくなっても、自分の存在価値
を自分で見出だせる人になりたいです。
これからここを覗き刺激をうけ、教えて頂いたｽﾚとｻｲﾄを参考に努力していきたいと思います。
ありがとうございます！

亀だが>>177のカキコがきつい。魅力がなかったまで言わんでも。

自分は>>175の方が信頼されてるように見える。甘えてるともいえるかな。
試し行為の一巻に見えるんだけど。

実際ACの人だったとしてもACのパターンばかりに当てはめようとするのは危険だと思う
過度にそれをするのは、血液型占いを信仰するのと同じ構造で愚かだと思う

>>186
自分はＡＣです。
レス読んでると、今や依存してるのはＡＣ側ではなくて>>175ですよ。
175は何かと理由を見つけて自分(ＡＣ彼)にまとわりついてくる人だって見透かされてるよ。
切実に別れを願ってる人はわざわざ別れ話しようなんて相手に何度も言わず、電話口で振って終わるもんだってＡＣでも知ってるよ。
ＡＣは人に対して立ち回りがうまいだけでは無くて不器用に見せる技も持ってる、エゴの中で成長してきたからエグい最終手段もたくさん知ってる。
ＡＣ彼の何が本当かって、今は何もかもズラされてる事が事実で全てですよ。
もう気の無い相手でも相手が絡んでくる限りうまいこと言うよ。
ＡＣ彼が175に甘えてるって考えるのは誰か(本命)よりも175が救われたいからじゃないのかな。

AC全てがそうじゃないし
ACを悪く言ってるわけじゃないと思う。
思考の癖による行動を書いているだけでは？
反面教師にできない人にはつらいスレだろうね。

>>179

彼氏のことが本当に好きで幸せになって欲しいと思っているなら、少しずつでいいから正面から向き合ってみるといいと思います。
最初は怖いかもしれないけど、自覚もしていて変わりたいとも思っていて、彼を幸せにしたいと思っているあなたならがんばれるでしょう。
自分は幸せにできないと別れてしまうのは責任がなさすぎると思います。これもACの特徴です。
彼の幸せを心から願っているのであれば、やはりあなたが頑張って彼を幸せにしてあげてください。
きっと彼も別れを何度も止めてくれるくらいです。
あなたのことを必要としていると思います。
頑張ってください。

>>170
自己評価が非常に低いので
知的であったり何か一つでも秀でたタイプに惚れやすいです。男女共。
そして好きになったものの自己嫌悪に陥り、去ります
同レベル（下に見るってことはない）は、
最初は話しやすくても同属嫌悪に至り、去ります。
どちらにしろ、阿呆のように去ります。
ちなみに自己評価の低さ＝安心感　だったりします。
他人を下に見ることは不安感を煽るのでしません。

>>186
同意。
>>177の書き込みはちょいズレているような気がする。
私もキープだ、と思い込まされてる>>166さんの方が本命じゃないのかな、と思う。

ＡＣじゃない男の人の思考では、>>177の言うとおりだと思うんだよね。
でもＡＣの男の人の場合は、それには当てはまらないこともあるよ。
素を見せているのはどっちか。物をあげて付き合う相手か、金を出してもらう相手か。
後者の方が甘えが出ているような。

でももし166さんの方が本命だとしても、誰も幸せにならない関係だと思うので、
会うことに応じなくても、二週間の間に会えなければ、もう恋人じゃないから、
くらいの宣言をしたほうがいいと思う。共依存から抜けるためにも。

>>188
不器用に見せる技は本当にすごいよね。
私も騙されたクチ。
仕事などには不器用で何もできないけど、心は誠実な人だ、なんて思ってたもの。
今ではもう慣れて、それらしく振舞う言葉には、「腹黒いね。本当はどう思ってるの？」と言うけど。

>>179
俺の彼女かと思ったよ。
毎週末に彼女が泊まってくけど、毎週試し行為。
ACだし治って欲しいから、何をして欲しいのか考えて接してるけど、普通のカップルの立場で見ると毎週ケンカ状態。
いつも最後は俺が突き放して、彼女がしばらくすると謝って、終了。
そろそろ付き会い初めて半年になるけど、週末を考えるとちょっとウツになりそう。
普通の人がACと付き合うのは本当に大変ですよ。
自分に似てるなぁって親近感から彼女と付き合って、自分も元ACだったと気付かされた。
試し行為はいいけど、他の男の存在を言って、愛情？を探るのや、かまって欲しいから浮気は絶対にしちゃ駄目ですよ。
俺はこれをされたら、切り（別れ）ます。

長文スマソm(__)m

最近よく聞くんだけど、ボダって何？
メンヘラとどう違うんだ？

ＡＣでも本命には努力するよ。
元カノにはプレゼントをするだけのお金があって、お金を全額出してって言える相手には甘えてて本命なんだと思いますって、ＡＣをいい方に考えすぎ。
お金を出せないって言う相手に『俺への愛ってそんなもんなの？』なんて自分が格好悪いって知ってて言ってるよ。
世の中には丁度良くそういうセリフが好きな女もいるし、言ったところで相手は自分の虜だから格好悪い姿を見せると益々一生懸命になってくる。
格好悪い姿を見せられて甘えられてる私が本命なんだとか思ってくれる女は楽だよ、離れていかないから、ただそれだけの使い道。
だらしない甘えはキープにだからこそだらだらと吐ける。
ＡＣはモテるからキープは簡単に寄ってくる人の中からでも作れるし。
だらしない甘えは相手を信頼してるからやっているのではないよ。
恋愛感情のある相手には自分を信じてもらおうとＡＣは葛藤するから、信じてもらいたい相手にあの手この手で自分を見せる。
ＡＣ彼が元カノにくっついてる今が事実なんだ。今カノやってる人は単なる成長材料で彼の中で彼女だったのかどうかも『？』の扱いだから別れ話もしないんだと思う。

>>196
モテる人はＡＣだろうがボーダーだろうが普通だろうがモテるだろうけどね。

ただＡＣだからキープを作るってのは言いすぎかも。
ただ潔い別れ方ができない人種じゃないのかな。
「好きな人ができたから別れたい」の一言でいいのに、それが言えずに
ズルズルと二股のようなことになる。
その間もどちらの女性にも観察は欠かさずにそれぞれに良いように対応していく。
そっちのほうが相手を何倍も傷つけているのにね。

相手を傷つけない別れ話なんて無いんだって、なぜわからないんだろうね。
わからないのがＡＣか。

別れ話しする必要の無い相手とは別れ話しなんてしない。
別れ話が無いのは適当に付き合われてた証拠。

>>198
別れ話は自分がするだけのものじゃなくて、相手からされることもありますよね？
それを受け入れないのはどういう心理かな？
もし面倒なだけなら、話しをしようと言われたときに、
「別れ話なら会う必要はないから。別れることには同意してる」でいい。
もう気持ちが全くないなら関わるだけでも面倒だと思いませんか？

ＡＣの人はよくわからない。

vww〜は>>167をエラく叩くね。
どっちが本命かは分からんが、少なくとも>>167は全額奢ってまで会うことは断ってるし譲ってない。線引きはしてるよ。

自分も気持ちがないなら、とっとと別れ話するか別れることに同意するんじゃないの？と思う。
なんか167の出方を見てるか、どちらの女も好きじゃないように見える

>>200自分がＡＣだからキープにはそういう態度をするし、別れ話しもしないしで面倒になった相手との話し合いは先延ばしにして傷つけ合うよりも相手が自ら消えてくれるのを願うから叩いてるわけではないさ。

なるほど。
>>175みたいに、最後だよ、と言っても否定しなかったのはなぜ？
自分も言われた経験があるので聞きたいです。
向き合う気がないなら、そこで終わらせれば良かったと思うけど…。
ただ悪者になりたくないだけ？

>>201
それはただの異性にだらしない人じゃないか。
ＡＣ関係ないし。
もしや、>>151か？釣られたか。

>>203
そんな甘いもんじゃないよＡＣは。
うちは自分も恋人もＡＣでね。
恋愛模様は非常に濃い。今は落ち着いた。
かつての恋人に「これで最後だから・・・」って言われて応じなかった時は、自分側が先に冷めていて後は相手に言われるまでにしていた。
これで最後じゃないって自分が言うのは大抵相手から連絡がくるってわかってたからそう言ってた。
何よりも自然消滅するのが楽だった。

>>138です。
彼に別れを告げました。本当は直接会って色々言いたかったのですが
相手がここ１ヶ月は遠距離にいること、帰る予定を聞いても教えてくれないことから
電話で終わらせました。
仕事か気持ちがないからか、電話には出なかったので留守電に吹き込みました。

彼の事は大好きで、幸せになりたかったし残念です。
相手を疑うのも嫌だし、何より彼女と復縁されたのが応えました。
私が欲しがっていたものを、なぜか彼女にプレゼントしてたり心がズタズタになりました。
彼は私が何も知らないと思っていると思いますが…。

いろいろ相談にのってくれた方、ありがとうございました。

>>205
別れたことは残念だったけど、抜けられたことは良かったね。

なんか少し羨ましい気もします。。
私もいざというときは潔く別れられるようにしておかなくちゃ。

ここにきて、自分がACだと気づいただけでも
大きな一歩。
まずはありのままの自分を受け止めること。
自分がわからなければかえられないでしょう？

>いろいろ相談にのってくれた方、ありがとうございました。
がんばったね

>>204
連絡が来なかった場合はどうするの？丸く治まったみたいな感じで
それで終わり？
ちなみに落ち着いたきっかけはありますか？
何だか質問攻めみたいで申し訳ないのですが、参考にさせていただきたいです。

ACっぽい人(←片思いの人)に、
直球で「ＡＣって知ってる？限りなくそれに近いと思うんだけど・・・」
みたいなこと言ったら、傷つけてしまいますか？

あくまでも傷つけるためにじゃなくて
克服してもらいたいがためなんですが。

>>210
恋人でもないのに余計なお世話だと思うけど。
ＡＣだと彼が知ったあとでフォローできるのかな。
性格的なことだけじゃなくて、育った環境とか親とかも絡む問題だし。

あと自分がそういう行動をすれば、ＡＣが治ると思っているならそれは
違うかもしれない。

付け足し
一度メンヘルのＡＣスレで聞いてみてもいいかも。
私も聞いたことがあります。

21の彼が>>162みたいな感じです。いつもは戻ってきますが、今回は私から別れを告げたし、私ともう一人の女を行き来するのが２回目なのでどうなるか分かりません。

●ぬいぐるみと一緒に寝たりしてる
●額は分からないが借金がある。危機感はあるようだがその割に高い買い物をする
●親に小さい頃構ってもらえなかった、と言う
父親は金銭面でとても厳しい。
●若者ではなりにくい消化器系の病気になった。●自分は他の人とは違う、と言う
実際周りからもそう思われてる
●人を信頼してない、自己中だが傷つきやすい
●将来の夢がコロコロ変わる。これまで高校、大学を辞めて、実際に入社するも続かない。
今も目標に向かって勉強中だが、無茶で計画性がない。
必要以上に苦労してる
●常に心配事を抱えてて、体を壊すほど何かと忙しそう。


彼はＡＣでしょうか？

>>213
ＡＣスレで聞いたほうが早いんじゃ？

>>209
亀レスでごめんなさい。私は自分でＡＣを調べ辿り着きました。
過去に心療内科で脳波異常もあり、崩壊した家庭で幼い時から大人として振る舞う事を望まれ、大人社会を早くに理解して未来を望まなくなったＡＣ確定者です。
恋人は私よりもＡＣの度合いは低いほうなのですが、訳ありで家庭が崩壊している人です。
自分では気付いていないようです。
私も恋人も恋愛だと思い込んでいた依存の形は似通っていました。
心に傷を負った人を支える使命感、感謝や必要とされる自分を作り出し恋愛とする。
複数の異性をキープし束の間の恋人気分を楽しむ恋愛の形。
どれも途中で冷め、逃げるように放置して忘れた頃に連絡し相手にサプライズを与え期待させるという質の悪い過去があります。
誰しもが私を優しいと形容し、同じく恋人も優しい人だと形容されています。
実は生きている事にあまり興味が無く、時間の隙間を埋める為だけの無闇な優しさでした。
アイドル的な存在として憧れられ、それは自分や恋人の真の姿ではなくアイドルをやって生きるしか道がなかっただけでした。
試し行為やすがる事もしてきましたが、結局はやりっぱなしで冷め同じ事を繰り返し消えてきました。

>>215
そういうことを誰かに指摘されたら直そうと思いますか？
ＡＣ的な部分を改善しようとか思います？

ＡＣとの恋愛は落ち着くまでに少々時間が必要で心理戦を繰り広げなければならない事態が必ず起こると思います。
天の岩戸を開けられる勇気のある人がＡＣを救ってくれるといいなって思います。
飼い主に捨てられた動物と似ている私たちです・・・。
私は今の恋人を見て自分の事がよくわかりました。
私のＡＣの方が重度なので数ヶ月前に泣きながらカムアウトしました。
恋人も泣いていました。

下手に手を出すと噛み殺される可能性・・・それがキープです。

明日、仕事なのでまた覗きます。

なんか疲れました。
去年半年くらいACの女性と付き合いましたが、毎月一回は大爆発。
私と一緒だと幸せになれない！とかいつも言われました。
一回実家に連れて行き母親に会わせたことがあるのですが、
そのときは、すごく話もはずんで盛り上がったんですよ。
だけど、しばらくしてから、私は自分の母親と昔の話で仲良く盛り上がったりできない！
それができるあなたの家庭に嫉妬して耐えられない！
とか言われました…愕然としました。何度も別れ話を切り出されたり。
酔っ払うと、朝の４時でも呼び出されて…。
向こうから付き合おうって言われて、僕も好きだったんで付き合ったんですよ。
でも、当時彼女は同棲中。はあ？って感じはしましたよ。
結局AC男から逃げ出すためのコマ？みたいには感じました。
まあなんだかやりたいこともコロコロ変わるし、長続きはしないんでしょうね。
かわいそうだけど。最後の台詞は、あなたは強いから私がいなくても大丈夫。私はもっと弱い人のためになりたいの。
とか言ってました。愛情を受けて育ったことのない人だからこそ、そうやって擬似愛情を注ぎたくなるのでしょうか？
自分自身のことを理解することもなく。不安定なままの彼女のことが心配でしたが、どうしようもありませんでした。
このスレの住人みたいに、少しでも自分のことを理解しようとしている人は偉いなー、とか思います。

でもいままた別の子とちょっと距離が近づいてるんだけど…その子もACです。
どーもそういう子が好きなんですかね？
僕自身はまったく普通の凡庸な家庭に育ったはずなんですが…。
こうやってAC関連のスレやらサイトを覗いて、スゲー色々知るごとに、逆に不安になってきます。
トホホ。

試し行為って具体的にどんなことされたんでしょうか？

>>219
それあるかも。
相手がＡＣだったことは、自分にも何かあるんだろうな、とは思います。
自分は元々楽観的で、「なんとかなるし、なんとかするし」という性格でした。
さほどの悩みもなく、という毎日の中で出会いました。
好きな人がいるわけでもなく、別に嫌な人でも無かったので告白されてＯＫ。

付き合った決め手は、相手からの熱心なアプローチでした。
私は受け身な恋愛が多いので、いつもこんな感じです。
その間は、いわゆるＡＣ的な部分は全く見せなかったです。当たり前か。
良い人でしたよ。優しいし、一生懸命だし。外見と態度に流されました。うかつでした。

ちなみに私が別れる際には、
「オレはおまえと結婚とかできるような男じゃないから。このまま付き合っていても
　無駄に時間を使わせるだけ」でした。実は他好きだったんですがね。
それが復縁した今は一転して、「絶対に別れない。結婚する」です。
でも昨日から携帯は不通になっています。どないやねん。

試し行為としては、付き合って半年ほどした時にいきなり音信普通になりました。
心配になって探してみたりしましたが見つからず。一ヶ月ほど経ったころに
やっと連絡があり、本人はケロリとして「騒ぐようなことじゃない」という感じでした。
いきなり人がいなくなって心配するのは当たり前じゃー！
で、私はそこから共依存に入っていったわけです。

339 マンセー名無しさん sage 2007/06/13(水) 09:13:45 ID:LUbLz0ab
126 ：マンセー名無しさん：2007/06/12(火) 18:20:42 ID:BbqpT/qa
昨日の桜チャンネル見てた人いるかな？
「なぜ朝鮮民族は日本が嫌いなのか」
の著者が出てて面白い話をしてました
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4769813511.html
http://www.youtube.com/watch?v=xubkkZeI11c
http://www.youtube.com/watch?v=HglwCb5VBpM

185 ：マンセー名無しさん：2007/06/13(水) 01:02:42 ID:WvCjY0LP
>>126
そこの見たら、チョソは知識階級の奴らでも、酒の席で
「日本を占領して、日本の女をレイプしたい」とか言ってるらしいな

気持ち悪〜

341 マンセー名無しさん New! 2007/06/13(水) 21:51:09 ID:9vZFg4Cu
>>339
ちょっとキャスター達が嫌韓に傾き過ぎてて、見てるとつらい感じがするけど、
教授の意見は説得力があるね。
ぶっちゃけ、朝鮮人が日本コンプレックスを克服するには「半島国家が日本以上の
経済大国になること」って結論では爆笑した。

「日本を占領して、日本の女をレイプしたい」って朝鮮人の知識階級が言ってた
…って話はマジでキモイな。流石！朝鮮人って感じw
日韓民間交流うんぬん言う前に、朝鮮の実情を言っておかなきゃ被害者が増える。

「朝鮮人に出会ったらレイプされると思え」は至言だw

>>215
レスありがとう。まるで私の彼みたいです。。
自分の彼も脳に良性ですが異状があり、また消化器系の病気も患っています。
サプライズに連絡、早くから大人社会に放り込まれたところもそっくりです。
おそらく彼は自分でＡＣだとは気付いてませんが、いつも問題を抱えています。
金銭面や対人関係、仕事など…。常に必死な感じ。
２０代のほんの前半なのに、付き合った人数は６人。
遊び人ではなく、本人は真面目です。実際にやってる事は支離滅裂ですが。
改めて彼はＡＣなんだな、と思いました。

日本人は臨床心理学必修でｗ

ＡＣの人が本気で惚れる女性ってどんな人ですか？

ACってなんぞや？
と思いスレ覗いたら私に殆ど当て嵌まる‥。

自分が理解出来ないし、なかなか人も信用出来ない。
周りに迷惑かけたくなくて、壁を作ってしまう。
今では友達殆どいない。
親友レベルの子と、恋人が居ればいいのって思うけど
たまに孤独も感じる。
身勝手で自分が嫌になるわ。

>>221
219です。
結局、共依存って…。
221さん自身には何か問題はないんでしょうか？

僕は常に自分自身のことを振り返ったり、過去を省みたりはしてます。
彼女との関係の中でもウィキにあるイネイブラーという役割を求められ（親代わり？）たのかな？
という気はしますが、僕自身ACではないと思うので彼女も僕も一人の個人として
付き合っていきたかったのですが…。
こちらが心配すると、「心配するから、もう言わない！」とか、
ちょっと嫌なことがあると「全てが嫌」になってしまうとか、
ことあるごとに、自分のためじゃなくって「親のため」などと言ってみたりとか、
僕自身がそういう人の話を聞くのが上手なところがあり、
男女問わずに周りの人間関係を振り返ってみたら、
どうもACもしくはその資質を持った人ばかりがいることに気がつきました。
僕は男なので話の通じなかった男友達とは疎遠にならざる負えなかったのですが…。


彼女と別れた原因っていうのもAC男友達（後輩）があいだに入って何かとかき回したせいなのですが…。
結局、僕が彼女との予定を優先したせいもあり、関係の変化を嫌ったのが理由なのでしょうね。
彼女との関係に嫉妬って…意味わかりませんがね…。
はああ。

栄光に向かって走る
あの列車に乗っていこう裸足のままで飛び出してあの列車に乗っていこう見えない自由が欲しくて見えない銃を撃ちまくる本当の声を
聞かせておくれよ
ここは天国じゃないんだかと言って地獄でもないいい奴ばかりじゃないけど
悪い奴ばかりでもない
弱い者達が夕暮れ更に弱い者を叩くその音が響きわたればブルースは加速していく
見えない自由が欲しくて見えない銃を撃ちまくる本当の声を
聞かせておくれよ
世界中に建てらてるどんな記念碑なんかより
あなたが生きている今日はどんなに意味があるだろう
見えない自由が欲しくて見えない銃を撃ちまくる本当の声を
聞かせておくれよ
train train 走って行けtrain train どこまでもtrain train 走って行くtrain train どこまでも

歌詞うろおぼえかなｗ
なんか、勇気がでるんだ。
the blue hearts

♪train train

私のＡＣ元彼もブルハ好きだわ。
あとガガガＳＰとｗ

アダルトチルドレンって何？

俺はエレファントカシマシとサンボマスターとキングブラザーズが好きなんだがど〜なのか！？

冷めてるもんで、熱い歌詞に弱いな・・・自分にない気持ちを勉強してる。
そんな人にいつか、もしかしたらなれたりするんじゃないかなんて、夢だね。
見た目じゃなく、心が人に与える影響は重要だ。

ACな私に言いたいことを言ってという彼女。
全部ぶちまけてかまわないのでしょうか？
言ったらやっぱり別れちゃいますかね？

別れがくるまで試して試して
別れがきたらやっぱり…と思うけど安心もする。
けど傷は深くなっていくばかりだね。

>>234
ぶちまけかたによるのでは？
ぶちまけるよりは、徐々に話を聞いてもらうという感じでしょうね。
なるべく感情的にならないようにしながら、自分はこういう人生を歩み、こういう生き方をしてきたからみたいな？
もしくは手紙ですかね。
手紙を読んでもらったうえで、話を聞いてもらうのが効果的かも。
メールで伝えるのは止めた方がいい…。

>>235
その試し行為ってのは、他の人との浮気も入ったりする？
上の方で話題になってたけど
キープを作って、相手ごとに対応を変えたりもするの？

>>236
まず手紙ですか。。
ちょっとがんばってみます。
ありがとうございました。

219＝236です。
色々悩んだり、考えてはいるのですが、ACの女性はどういう風に接して欲しいと考えるものですか？

僕が付き合ったAC女性に対しては、色々話を聞いてあげたり(←この「〜してあげる」という風に言うと良く怒ってましたが…)、
自由に自分のしたいことして良いんだよと言ったり、
丁寧に、接してましたね…。

でもそうすると、付き合う前と違ってスゴく優しいね！とか言われて嬉しい反面、
どうもその僕の変化に違和感を覚えるのか、別れたあと数回会ったときに、付き合う前みたいに戻った…とか言われましたね。

付き合ってからも、前と同じ関係を続けるって中々難しいですよね…。

あ、あと支払いは絶対ワリカンでしたね。僕が会社員で彼女はフリーターでしたから、個人的には明らかにこっちが持つべきだといつも思ってたんですが。
どんなに少額でもワリカンを切望されました。

どう思われますか？

>>238
219です。
234さん、頑張って下さい。
でも頑張りすぎないで下さいね。

あなたの素直な気持ちが、少しでも相手の方に伝わることを祈ってます。

>>238
219です。
234さん、頑張って下さい。
でも頑張りすぎないで下さいね。

あなたの素直な気持ちが、少しでも相手の方に伝わることを祈ってます。

>>226
それたぶんACじゃないから安心して

モラハラな父親が原因でＡＣだと告白してくれた彼女から、最近「お父さんに似てる」と言われた
もちろん、モラハラな所があるわけじゃなくて、ある一部分だけなんだけど・・・
ＡＣの症状を少しでも良くしてあげたいし、前の家庭とは違うんだとわからせてあげたいと思ってたんだが(;´Д｀)
嫌われるんじゃないかと心配だ･･･ｏｒｚ

>>243
それってお父さんの好きなとことあなたが似てるんじゃない??
ACってほんとは両親の事が好きなんだよね。
だからお父さんぽい人を好きになるって事おおいかも。
それが原因で嫌われる事はないと思うよ、
むしろ信頼してるって感じがする

がんばって

>>244
ありが�d
けど、残念ながら嫌いな所が似てるらしい・・・(´・ω・｀)ﾄﾎﾎ

両親のことが大事というか、気にかかるみたいだね
苦手なのに、なんだかんだいっていつも気遣ってる

「父親とは違う」「理想のお父さんみたい」とも言われたけど、どうなんだろうなぁ〜

ありゃ
でも理想のお父さんってかなり誉めてるとおもう。
ACにとっての理想の父親って異性の理想でもあるし
すごく欲しい、憧れな存在なんだよ

そうなんですか？
「父親」と言われると、異性としてはどうなんだろうという気がするんですけど・・・
でも、彼女の理想の男性像に近いって意味であれば、それは嬉しいんですけど(；・∀・)
あと、とりあえず、お父さんに似ている、嫌な部分はキッチリ直さないとダメですよね？

>>247
あなたはACではないんですよね？

僕もこういう所がお父さんみたい、と言われたことあります。
しかも、酒に関するコトで。
やっぱり、相手はそういうマイナス部分に惹かれる傾向があるんじゃないかと思います。

だからといって、それを克服するような努力や変化を見せようとすると、離れていく可能性があります。サジ加減が難しい…。

家族を気にしすぎるという点も、結局はどこか不自然な感じで、機能不全家族に縛られているのだと感じます。

理想の父親というのも、モノは言いようで、247さんに理想の父親を演じさせたいのかもしれません。つまり、遠回しにコントロールしているのかもしれませんね。

なので、あくまでも247さんはお父さんと違うという部分を理解してもらえれば良いのですが…。

根気よく、丁寧に接して、理解を深めてください。
気休めですみません。

>>248
僕自身はＡＣではないし、共依存傾向もないですよ

僕と彼女のお父さんが似ていると言われた所は、何か問題があったときに、
自分ひとりで考えて、自分なりの解決方法を決めてしまうところだそうです
ただ、お父さんは何を言っても話を聞いてくれなかったらしく、そこは違うみたい
彼女としては、「何でも話し合って二人で解決していきたい」と言われた

理想の父親を演じて（演じるというのが適当かどうかわからないけど）欲しい部分があるとは思う
「子供のときにできなかった事を、少しずつやり直してる」って言ってたからね
本当はいっぱい甘えたり、我侭言ってみたりしたかったみたいで、人の顔色を窺いつつも
色々要求はしてくれる
言われてみれば確かに、父親像として求めているのか、異性として求めているのかは不明瞭かなぁ

う〜ん・・・・・難しいですね

>>249
確かに難しいですね…。
しかし、パートナーに自分の父親、もしくは理想の父親を重ねるという行動(思考？)はAC的というか…。
この辺りは、どうクリアしたら良いものか悩みますよね。
例え、相手の父親と似た部分があったとしてもパートナーと父親は別モノですからね…。

ワガママや甘えるにしてもパートナーと父親では、方法が違うんハズだと思うんですよ。
だけど、ACの場合はその境目が曖昧で、パートナーに対して家族以上に甘えられる存在という認識はあるが、しかし家族のように血の繋がりがない＝家族ではない人、という認識もあり、無意識に甘えやワガママを抑制する。
抑制がはずれると、今度は支配的にコントロールしはじめたりとか。(結局、家族や血の繋がりは鉄板だと盲信しているんですよね)

この辺りのバランス感覚、というか認識の再構築が重要になってくるんでしょうか…。
あくまでも、(父親とは違う)パートナーとして受け入れる(受け止める)必要があるのでしょう…。
新しく「家族を作り出す」ということに希望を見い出して欲しいですよね。

たしかに父親って思われるのは異性からしたら微妙なんですかね…
でもACからしたらそれで異性とは見れなくなる、なんて事はないと思うので
そのへんは心配せずに愛してあげたらいいと思います。
恋人に父親像をみる事はあっても、父親の代わりでは絶対ないですから

>>251
残念なことに微妙な気分になりますよ…。だってお父さんじゃないですからね。
あくまでもパートナーとして、という所が重要なんだと思います。

そうですね〜、僕も「父親像を見ることはあっても代わりにはならない」と思いたいんですよね…。

なんか悲観的ですかね？
家族との仲を嫉妬されると凹みますよ。大して仲良し家族でもないのに…orz

>>252
たぶんもうちょっとポジティブにいかないと
あなたの方が精神的に不安定になっちゃいそうですね…

家族に嫉妬っていうのは、普通の家庭に憧れてる気持ちがあるんじゃないかなぁ
あなたが彼女にとって家族のような存在になれれば嫉妬もしなくなると思う。

そういう意味でも父親像を恋人に見れるってのはACにとってはいい事ですよ

>>253
ですかね…。
まあでも、もう別れてしまってるので。
僕は基本的にはポジティブですよ？

対処法

すみません、途中でした。

対処法は知りたいと思います。

今日心療内科行ってくる
そろそろ抜け出したい
不安がなくなれば少しは優しくなれるかな
自分を大切に思えるかな
行ってきます

ＡＣって家族が大好きなんだよね。
嫌いといいつつこだわりがいつまでも消えない。
愛され方が足りない、期待通りの可愛がられ方されてないって
いつまでもこだわって腹を立てたり恨んだりしている。
本当に嫌いならこだわらないだろうし。
ナイナイやべっちはＡＣで
両親のせいでプロポーズ断られて破局したね。

>>227
レス遅くなりました。
ようやく規制解除で書き込める！

私にも問題大有りです。
最初は彼氏だったはずなのに、途中からペット飼ってる気分でした。
私がいなくちゃ、という感じの。
口を出すのが途中で面倒になっちゃって、代わりに金を出す。
育児が嫌になった母親のようですね。

共依存を実感したのは別れたときです。
別れる前は、ショックなんだろうなぁ、とか思っていたのに、真逆でした。
すっきり爽快。空がこんなに青いなんて！という感じでしたよ。

今は新たな嘘を〆にかかっています。負けないぞ。

しかし、嘘をつかれること自体も不快だけど、今回は一体なにを誤魔化そうとしているのか
そっちの方が怖い。
「どうしたらいいかわからなくなってる」と返信がきたけど、掘り下げようか迷う。

わかる！
嘘やごまかし、一貫性のない発言【つじつま合ってないだけ】
かなり疲れる。
一体何者なんだよと思う。

>>260
ですよねぇ。
嘘ついて隠したところで問題が消え去るわけでもないだろうに。

なんて言えばいいんだろう。どう言えば伝わるのかな。
相手が素直に本音を言えない人種というのもわかっているつもりだけど
一歩踏み出してもらわないと先に進めない。
こっちは相手に踏み込まないようにするのが精一杯。

「助けろ」と言われたら、金のこと以外だったら助けるよ。何だってするさ。
でもその一言が無いから動けない。
変わりに嘘やごまかしの言葉ばかり聞いてるうちに冷めていく。

意思表示って大事だな、と思う。それがなくて相手を動かそうとするのは
コントロールになる。

私はＡＣですが、崩壊した家庭環境から生き延びるためには、
嘘をつき続けるしかなかったというのが本音です。
それを正常な環境でも条件反射的に続けてしまう・・・
直そうとしてますが、数十年単位で時間がかかりそうですorz

嘘をつくくらいならはじめから考えて行動すればよいと思いますが
そういう問題ではないの？
親のせいにし続けるのもなんだかなぁ

>>261
227です。色々大変そうですね。
ですがそういう諸々も含めて受け止めてあげないと…。

ウソをつくというのは、あまり良くないことですが。相手の方が何故ウソをついてしまったのか？という所も気になります。
ウソをつかなくても良い場合でもウソをつく。そんな環境で育ったワケですから、ウソをつかなくても大丈夫だというコトが解るようになってもらうほかないですよね…。

>>263
…厳しいですねー。
確かに、そう言えなくもないですが、そんなすぐには育った環境からは抜け出せないのでしょう。

>>264
受け止めようとは思うのですが、かれこれもう７年ほど同じことの繰り返しで。
そして状況は悪化する一方。何故嘘をついたかを聞くことがもう怖い。
今回は頑固に理由を言おうとしないので、私が絶望するようなことなのでしょう。。
このまま別れることを選択するほうがいいのかも、と私も自己防衛に走りつつあります。

確かにAC的な部分は本人のせいではないし、責める相手がいるとしたら
彼の親でしょう。でも父親は居所不明だし、母親は別な家庭を持っている。
彼の居場所は無いんです。
唯一連絡の取れる肉親に文句など言えるはずもない。傍から見ていると奇妙ですよ。
マザコンと自分で言いつつ、心の中では憎んでいる。
母親も腫れ物を扱うように接する。叱るとキレられるので、ご機嫌を取るしかない。
あとは物を与えること。それしかしない。親として失格だ、と私は思う。

彼を叱るのは私くらいです。でもそれも嫌になってきた。私は母親じゃない。
私も感情を抑えるのに必死で。でも向き合わないとな。電話してみるか。。
毎回のことながらどっと疲れます。この作業だけは。感情を抑えつつ、理性をフル活動させ
かつ聞く耳を持ち、相手が本音を話せるように。
そして後から嘘で隠していた真実に絶望して落ち込む。まるで忍耐力を鍛える訓練のようです。

他力本願すぎる。
こっちは普通の感覚だから理解までいかなくてストレス溜まる。
親が悪い、理解しない相手が悪いじゃ付き合いきれないよ。

「私は母親（父親）じゃない」
これ、このスレの住民は誰でも思ったことあるんじゃないかな。
大事なとこ頼らないけど、普通図々しくて頼れないとこ
当たり前のように頼ってきたり期待されたり。
アンバランスというか。
他人との距離の取り方が…
思い通りにいかないことにストレス溜めたり
腹を立てたり、生きづらいだろうなと思う。
身から出た錆になる前に、素直にもっとうまく生きる方法あるのに。
こうなるとまた「親のせい」ってループして
どうにもならないストレスで壊れて心を閉ざして
問題起こしてってループするんだろうな。

>>263
私はＡＣですが気持ちは分かります。
怒られないため、とりあえず一瞬でも平穏無事に過ごすためにくだらない嘘をつきます。
嘘をつかないための行動をしなければいいけれど、
それに強いストレスを感じてあえて問題が起こるような行動をとる、
もしくは最初から正直に話してさえいれば何も問題はない事すら、
正直に話せば分かってもらえるという安心感が欠如しているので
正直に話しても怒られるなら嘘をついて平穏な方がいいという短絡的な思考になります。

連投すいません。
ＡＣ相手の場合は
１、まず相手がＡＣを自覚しているか
２、自覚しているのであれば親からの呪縛が少しでも解けるように自発的に努力(カウンセリングなど)をしているか
の二つが重要だと思います。
ＡＣはどうしても自分は被害者であるという感情から、その原因である親に対する非難にばかり目がいきがちです。
確かに親子間では被害者ですが、それとは別の恋人間や友人間の問題ですら
｢自分は悪くない、恋人や友人とうまくいかないのは親が悪いから｣と責任転嫁をする場合が多いです。
自分が傷つくのに敏感なあまり、人を傷つけるのには鈍感になって、
自分が人を傷つけるのは紛れもなく自分の責任なのに、それすら｢全て｣を親の責任と思ったりします。
大事なのは｢うまくいかないのは育ち方も原因の一つではあるけど、でも傷つける行動をとったのは自分。
じゃあ相手を傷つけないために何をすべきだろう？｣と思い始める事が最初の第一歩になります。
ＡＣで親からの被害者というのは決して、人を傷つけてもしょうがないという免罪符にはなりません。
それだと相手が子供じゃないだけで親と同じ事をしているからです。
私は当時付き合っていた恋人(ＡＣではない)に、上の事をはっきり言われてカウンセリングを決心しました。
優しい口調で切々と、少しでも気持ちが楽になるように、
これ以上同じ繰り返しを起こさないように一緒に頑張ろうと言われた事がとても嬉しかった。
結局、別れてしまったので説得力はないけれど、彼のおかげでかなり変われたと思います。
ＡＣの相手はうんざりする事も多いとは思いますが、ＡＣ本人にもＡＣの相手と
これから先うまく付き合っていきたいと思っている人にも参考になればと思って書きました。

うんざりするだけなら慣れもするだろうけどな。

ACの人と付き合うと、自分の嫌な部分がものすごく引き出される。
嫌な部分とは、疑心暗鬼な自分とか過干渉になりがちな自分とか。
そんな自分を嫌いになり、自信も無くしていき、逆に心は縛られていく。

なぜこうなるのかは頭では理解してる。でも無意識な部分でやられていると
だんだん麻痺してくる。
そろそろ別れないとな。恋愛ならともかく、結婚生活は無理だ。

ＡＣだと自信のある人とは付き合いにくいからね。コントロール出来ないし。
まずは気付かれないようなモラハラで弱らせて、自分を見放さないよう罪悪感を植え付けていくのが定石ってとこかな。

そう。罪悪感。
悩み続けて話し合いをしようとすると
「考えすぎだよ」で強制終了。

私はＡＣです
皆さんは夫婦とは何かご存知ですか？

・夫は妻子をボロボロに扱い罵倒するもの
・家族で外出せず妻子に借金負わせて自分は豪遊するもの
・夫は妻子を恐怖により離婚させないもの
夫婦とはこういうものです

大人になった私は中年男女を見かけると、不倫だと認識する
とにかく二人だけで一緒にいて外出してる中年男女は、夫婦ではない
この世の中に、仲良い夫婦なんて存在しない

マジで私の感覚、終わってるが、私は不倫浮気は嫌い(ここは救いか)。今まで純粋な恋愛だけしてきた
理想の夫婦像もある

28年生き友人両親のﾗﾌﾞﾗﾌﾞに驚いたりしたが、まだ私は愛を信用してない。いつか必ず壊れるものだと子供の頃から思ってる

本物の愛に出会えても、一生は続かないし、結婚しても直後に壊れ、私も母のようになるんだと思うと独身のままがいいと落ち着く

夫婦ってさ、不幸で汚くて迷惑でさ、ああ 何が本当の愛の形なのかわからない。うああああ

という事で、正常な皆はＡＣといると不幸になるから別の人と自分の幸せ見つけて下さい
お願いします

ＡＣを悪者にして被害者ぶってるお前らもどうかと思うが、嫌だったら別れろ。

>>274
ここで吐き出しているから、ＡＣと付き合っていけるのさ。
好きだからこだわる。その気持ちが無いなら、とっくに別れてる。

このスレに書いてることがＡＣを悪者にする目的じゃないことは
ＡＣと付き合っている人にはわかってる。はず。

別れれば済むのに別れてないってことはＡＣを嫌悪する気持ちより恋人を好きな気持ちの方が勝ってるということではないか。

そのようには見えないのだが。主婦の世間話と対して変わらん。

「考えすぎだよ」って　あなたは笑った
これはクセだから　治らないんだ

正体不明の嘘が　とても嫌いだ
なんか言って欲しくて　悲しい振りをした

貧困な思考はいつも　あなたのパターンを
安易にイメージ処理して　すぐに壊されて

さっきまで笑ってた　あなたはどこか
遠くの方を見てた　声掛けづらかった

「愛情が怖いんですか」
裏切られた　人間しか分からないさ
そんな気持ちは

everything is wrong but you
everything are long will be short
幽体離脱　冷めた

My girl　愛が　宇宙の果てに
そっと導かれて　散る

>>277
だから何？
わかる人にはわかる。読むのが不快なら読む必要ないぞ。

吐き出さないと付き合えないってのはもう付き合わない方が幸せなんじゃない？
本人はそれでも付き合う事で幸せを見出してるかもしれんが、相手の幸せは確実に踏みにじってると思う。
別れたい為に吐き出してコントロール状態を解くっていうのなら応援したいけど

俺はこのスレ読んで自分が”ＡＣだっった”ことを知りました。
でも今はとくにＡＣっぽい行動がないんですよね。
ＡＣじゃなくなるってあるんですかね？

>>280禿同
ＡＣとつきあっていることを利用して、いかにも「私は努力
してる健気な被害者よ」って感じでアピってるよな。
「そんな事ない」って思ったそこのオマイラ。
ＡＣとの日常のささいなやり取りを詳細に周囲の人間に
相談したりしてないか？

ＡＣにだって人権はあるぞ。
僕らは悩み事があったって他人には話さない。
悩み事ってのはなあ自己解決するものなんだ。
人に甘えてるんじゃねーよ。感覚が違うんだよ
生きてる世界が違うんだよ。
これ以上僕らを苦しませないでくれ。
君は早く正常な人と幸せになってくれ。それが一番イーンダヨ

>>282
正直に言う。
この悩みは誰にも言えない。
逆に言えるならばここでの吐き出しも必要ない。

そしてここに書き込むのは誰かに解決してもらいたいからではない。
誰かに甘えないために書く。自分を保つために書いている。

282はＡＣかもしれないが、ここのスレの人が付き合っているＡＣではない。
なので282に向かって責めているレスはない。
そして282が付き合う相手もここのスレの人ではない。
混同しないでくれ。苦しませているのは282の周りの人間であって
ここのスレの人じゃない。
いちいちここのスレの恋人の立場になって傷つく必要もない。

>>1にもあるけど、ここはＡＣを愛してしまった人のスレ。
その根本を否定するなら、見ないほうがあなたのため。
同情も応援も否定も感想も解決も必要ない。
アドバイスはほしいけど。

>>283 アドバイスしよう。
愛だの恋だのいうのは自由だが、子は作るなよ。負の連鎖だ。

ていうか、ACと付き合ってる健康な人と、AC同士で付き合ってる人とが混ざってるのでヤヤコシイのでは？
嫌悪を感じる書き込みは、自認してない人のカキコのように思う。
ていうか、ACを他称してる時点でそもそもオカシイっちゃオカシイわけだけど…。

>>285
なるほど。ＡＣ同士が付き合っているというパターンもあるのか。

ＡＣを他称するってどういうこと？

「AC」は本人自らが名乗るものだけれど（診断されるものでも、病気でもない）、
ここに書き込まれている「アダルトチルドレンな恋人」たちは、恐らく当人が自認しているわけではなくて、書き込んでいるお連れの方が「自分の恋人はACの特徴にそっくりだ」ということで勝手に「AC」と呼んでいるんじゃないかなということです。

もちろん、ハタ目に見て「ACっぽいな」というのはありますけどね。でも決めるのは本人です。
（だから、僕の>>285の書き方自体もオカシイんですけどね。）

てかACと付き合ってる時点で見る目梨じゃね?

性格いいのに突然壊れる、で、ふつうに優しくなる。
だからＡＣから離れられない人が多い。

282
それ、親のせいで苦労してるって主張して自立しない
ＡＣ独特の思考だよ

ＡＣの人はやっぱりＡＣの書き込みってわかるのかな。
メンヘルのアダルトチルドレンのスレを見ても正直自分にはわからない世界。
（嫌だったら家出ればいいじゃないか、大人になっても何言いなりになってんだろう）、
と疑問はたくさんあるけど、それは絶対そのスレには書いてはいけないことだと
思ってる。

自分でも甘えてるなあと思うよ。
いつまでも親のせいにして性格変えられないし。
このスレのみんなもうちの家系みたいな
ＡＣの食物連鎖【共依存】の被害者だよね。
被害者を作らないためにAC同士で結婚して子供作らないのがベストだと思うわ

>>291
おかしいと思って、出る人もいるけどね。

>>291あと、親をかわいそうだと思ってしまう子供もいるからね。

>>293
そうですね。
家を出て自立した人のレスはすごく解放的になってるし、明るい感じがします。

>>294
なるほど。。自分が家を出ることは親を見捨てることだと思ってしまうのかな。
そうなると身動きとれなくなってしまうね。

罪悪感を植え付けられて育ったから後者が圧倒的に多いと思う。
うちの姉は同じ親に育てられたのに奔放だし
すぐに家を出た。
で、自分はいまだに親の飲み代を稼いでくるだけの犬だ。

>>290 何とでも言ってくれ。
自立は試みるたびに全力で阻止され続けたなあ。
僕の親からすれば、カゴの中(実家)から飛び立つ事が
親不孝なんだろうな。
今までたくさんの人が手を差しのべてくれたが、
僕の親鳥が噛み傷つけては追っ払うんだ。
それを守ってあげれなかったのは僕の責任。これ以上犠牲者を
出さないために、色々諦めることにしたよ。

おかげで戦意喪失した僕の隣で、両親は満足そうに
笑顔で生きてるよ。親孝行だろ？
自立心が弱い僕が悪いんだ。親は悪くないさ。

ああ…飛び立ちたいな。

犠牲者を出さないためにも
機能不全家族のサークルから自立しないのが得策かもわからん
負の連鎖は自分までで食い止めるよ

>>297
そんな自分が嫌で、そんな親から逃げ出したいはずなのに、親が弱く見えた時つい情を出してしまう。
親も辛い思いをしているんだとか考えて、辛くあたられても子供ながらにこれを乗り越えたらあなた(親)は幸せになるんでしょう？なんて思い上がりでＡＣになっていった私です。
板挟みからスパイラル発生。
長い年月をかけて刷り込まれた幸せとは程遠い記憶の数々。
本当の優しさ、夢、愛、それらを光として意識せずに生きてこられた人を眩しく感じます。

その光がない自分は演技や嘘で乗りきってきた
健常なふり、いい人のふり
でなきゃ認められないし必要とされないからだ。
人を幸せになんかしてやれないから
きっと幸せにもなれない
あざとい醜いにせもの
自分が何なのかわからない
親にこだわりすぎな子供
アダルトチルドレン、チルドレンアダルト

>>286
ＡＣ同士のカップルのほうが多いと思う。
だって、健常すぎる人に自分の暗い過去や家族について説明するのは難しい事。
向こうが引くんじゃないか、とか。

ついでなので、試し行為について。
試し行為をＡＣ独自のものと言わんばかりのレスも見受けられますが、そうではないですよ。
例えば、不幸な女症候群の人とかにも顕著です。
試し行為だけで、自分の恋人をＡＣと決め付けないでくださいね。

>>302
試し行為は恋愛にはつきものですしね。
ただ恋愛の駆け引きに使うような試し行為は自覚しているもの。
相手をどうこうしよう、というより気持ちを確かめようという意味があると
思うんです。電話をわざと取らなかったりね。

でもＡＣの人の場合は、少し違う。どういう行為が試し行為なのか
わかっていない。会話のどの部分が試し行為になっているのかも
わかっていない。無意識の領域なんです。
なので試し行為は恋愛に限らない。

書かれている症候群の人がどういう試し行為をするのかは知りませんが、
ＡＣと接していて上記のようなことを感じます。

私は家族のことを聞いたときは、引きはしなかったけど、完全に人事として
聞いていました。
あと正直、将来的に面倒なことになりそうだな、と思いました。

アダルトチルドレン専門治療機関　ア○クヒューマンケアの真実の実態

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182760967/l50

>>303
「不幸な女症候群」とは１年ほど前にＴＶで紹介されていた自滅型恋愛しか出来ない人たちの総称です。
今、ググって見ましたが全然ヒットしませんでしたので、その番組が勝手に命名したのだと思われます。。

どんなモノかといいますと、

「信頼していた恋人の手ひどい裏切り（主に浮気、二股）により、
それ以降、恋愛関係にある異性に対して過度なまでに不信感を持つ。」状態のことです。

恋愛に関する特徴的な行動として、以下のようなものがあげられてます。
・自分の事を好きだといってくれる人が好き。
・わざと相手が怒るような言行動を取り、相手の反応で気持ちを推し量る。
・幸せを感じた瞬間に過去の嫌な出来事（前の恋人との別れ場面等）が頭を過ぎり、根拠の無い不安に駆られる。
・根拠なく相手の浮気を疑い、疑心暗鬼。
・数々の試し行為の末、破局。しかし、なぜかホッとする。

試し行為の内容は、「私の事、好き？」と一々聞くところから始まり、
待ち合わせに大遅刻する、約束をドタキャン「ねえ、怒ってる？」となってくる。
重度の人は、意図的にばれるように浮気をする。（ここで、相手に怒られても「ほら、私の事好きじゃなかったんだ」となる）

行動だけ見ればＡＣとかなり似ていますが、原因が違うので恋人が破滅型恋愛思考で悩んでいる方は、
くれぐれも、思い込みで判断したりしないでくださいね。
対処方法も似ているようで違うと思いますし。。



そんな私は軽度のＡＣです。ハイ。
ここ読んで、気になったので恋人に確認しましたが試し行為に該当する言動はないらしいです。
特定の人が出来れば一途なので浮気もないですし。
家族のいない私にとって、恋人が唯一の心のより所ですから、相手を傷つけて自らの住処を奪うようなことはしたくないんです。

>>305
そういう症状があるんですね。
なんかそこまでなってしまう人は、もともとそういう素質があって
恋愛の裏切りにより引き出されるような感じもしますね。

そういえば、どこかに出かけるときとか二人で決めるときに
「自分はどこでもいい。あなたがどこか決めて。」とか言います？

>>306
>「自分はどこでもいい。あなたがどこか決めて。」とか言います？
私の場合はほとんど無いです。
自分から遊びに誘うときは目的地を決めてからです。
目的地の選び方はケースバイケースです。
行きたいから行く。行かなきゃ行けないので付き合ってもらう。相手の行きたいところをこちらから提案する。
など、その辺は普通の人と同じです。私は。

但し、肝心なところで自分の意見が持てないですね。
ここぞと言うときに決断ができないです。
後は、自分自身に執着心がないです。
心の底に「早く死にたい」って気持ちが常に潜んでいます。

>>307
レスありがとう。

行きたいところや食べたいものを言ったり言ってもらったり。
そういうの理想です。
私の彼は、どこでもいいよ、と言いつつ私の提案は否定。
でも渋々行ってみると楽しかったから本人は満足。こちらはグッタリ。
そんな感じです。
最近は少し変わってきて、将来の目標らしきことを言ってきたりするので
少しは前進したかな。

あと、生きるという想いが非常に強い人です。
私のほうが「地球はやく滅びろ〜」というタイプです。
一日一食でも何も食べなくても大丈夫。
親が消えてからそんな生活だったようで。
あの執念はすごいなぁといつも思います。
食料が無くならないよう努力できるようになればいいのにね。

AC直したい・・・・
逆境には強い。平凡な生活を送るのは苦手（いつ壊れるかと無意識に自滅する）
無から有を生み出すのは得意。有を維持するのは苦手（いつなくなるかと無意識自に滅する）
節約は得意。貯まると大胆な買い物をあっさりしてしまう（元々お金なんて無いから無いのが当たり前に）
この性格はやっぱり育った環境だわね。良くも悪くも・・・・

軽度のＡＣ同士のカップルだが、そろそろ無理になってきた。

喧嘩になると、彼が喧嘩の原因とは関係ない過去の話で罵ってくる。
彼と付き合う前の話なのに、なんで？と思いつつも耐えていたが、
最近になって、彼には喧嘩中の記憶がほとんど無い事に気がついた。
罵った台詞をまったく覚えていないのだ。

無意識とはいえ、悪いことをした。
そういう事をしてしまうと自覚した以上、もう決して同じことはしない。
と、謝ってくれたけど、無意識にやるものをどうコントロールする気なのか。

なんだか、これ以上一緒にやっていく自身がなくなった。

自分もAC同士ですが、お互いに自認してるのが救いかなとは思っています。
それでもなかなか難しいです。口頭でやり合うより、文章の方が良いかなと思って、交換日記をしようと思いノートを買ってきました。
でも、その矢先また口頭で喧嘩をしてしまって、今後どうしようかなと思っています。

逆境の程度や種類による

>>240
いちお結果報告です。

とりあえず、言ってみたところ、
「私を信じられないの?」
「そんなことを考えていたなんて信じられない。」
「自分の視点でしか物事をみていない。」
など、さんざんに言われました。

向こうはその後も「好き」とか愛情表現をしてくれていますが、
私の方はその一件依頼すっかりさめてしまっています。

言いたいことを言ってと言っていたのにもかかわらず、
否定されてしまったわけで、なんだかなといった感じです。。

>>313
>言いたいことを言ってと言っていたのにもかかわらず、
>否定されてしまったわけで、なんだかなといった感じです。。
これ、相手に言って話し合ってみたらどうかな？
あなたの彼女が「信じられない」と言った事も自分はやっぱり考えてるんだよ、
そういう考え方なんだよ、って事とかも。

それもやる気出ないくらい冷めちゃってたら、
冷めたって事とその理由も伝えたうえで、距離置いた方がいいかもしれんね…。

>>313
240です。
ふむふむ、伝えたのですね。

「私を信じられないの?」
「そんなことを考えていたなんて信じられない。」
「自分の視点でしか物事をみていない。」
という部分に関してですが、どのように伝えた結果の返事なんでしょうか？
気になります。

僕も、付き合っていたAC彼女から、
「ひとつイヤなことがあると全部イヤになる」と言われたことがあります。
そんな感じになってませんか？

彼女さんはあなたを全て否定したつもりはなくって、
「そんな風に考えない方がいいんじゃない？」って意味で
言ったのかもしれませんよ？（そんな風に解釈するのは難しいかもしれませんが。）

それでも好きだと言ってくれているのだから、
313さんが辛くならないように一緒に考えてくれるハズだと思いますよ！

>>314
彼女では考えられないことを考えてしまっていることを説明してみます。

>>315
ほぼ３１５さんの言うとおりです。

＞＞どのように伝えた結果の返事なんでしょうか？気になります。
どうしても気になることがあるって、一回メールでおくって
そのあと、徹夜して考えたもろもろなことをメールで送りました。
その後電話でぼろぼろ泣きながら話し合いました。

＞＞「ひとつイヤなことがあると全部イヤになる」と言われたことがあります。
そんな感じです。
ちょっとでも不安な点があると、信じていたものも信じられなくなってしまっています。

＞＞彼女さんはあなたを全て否定したつもりはなくって、
はい。全部話して絶対ダメになるも思っていたのですが、
それでも彼女は「一緒に直していこう」と言ってくれました。

＞＞313さんが辛くならないように一緒に考えてくれるハズだと思いますよ！
その後メールで、「最初はびっくりしたけど、話し合えてよかった。
一人でため込まず一緒にやっていこう」と言われました。

彼女がＡＣです。
このスレにあることの殆んどに当てはまります。本人も意識があるようです。
そして自分は健常者？のハズなんだけど、彼女が関係している事に関しては自分もＡＣなのかなと思ってしまう程自分自身に違和感があります。
彼女以外の事に関しては、全く正常でいられるのに、彼女の事となると自分自身もＡＣのような思考や行動になってしまいます。
自分の中に２つの人格があるかの如く気分も性格も違うんです。
これって共依存なのかな？
それとも、今まで自分が気付かなかっただけで元々ＡＣなんでしょうか？
同じような症状の人いますか？

チェックリストの結果は50％でした。

参考になるかも？
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html

ＡＣて人格障害持ちが多いから厄介

段々よくわからなくなってきた
ACとか人格障害とか
当てはまらない人ってどんな人なんだろう

>>320
好きで一緒にいるための方法を探しています。

みんな幸せになれたらいい
もう疲れた

おまいら(というかその恋人？)これでも読んでさっさと自立しろい
http://www.7andy.jp/books/detail?accd=30880000

メンタルヘルス板の
アダルトチルドレンってボダだよね？ってスレ読んで
泣けてきた。ここの住人は是非見てみて。

ボダじゃねーし。なぜに泣けるのか？

[26]優しい名無しさん 2007/07/18(水) 17:19:08 ID:mTWZ5VuR
付け足し
自称ACの自責は大体人の同情や肯定を誘う為だけのカモフラで、人からそんなに自分を責めなくてもといって貰えそうな事しか自責しない
（証拠に他人からフォローを貰ったらコロッと態度をでかくする）
必要な自省は絶対しない生き物

ウィキによると日本人の６〜７割がＡＣ。
あっち向いてもこっち向いてもＡＣだよ〜ん。

ボダ女には堪忍袋の尾が切れた。
こんど暴れたら絶対半殺しにしてやる。
そんなに死にたきゃ勝手に死ね。

>>326
絶対しないとは言わないけど確かにしにくいところあるよね
自分が悪いのって言ってる時は必ず他人への粗突付きか、自分がどれだけ不幸で頑張ってるか語りがセットになってて実際反省の兆しがないのも確か。
表向き言動を直したとしても後からそれについて恩を１００倍着せてくるか、罪悪感を持たせるネタにするという転んでもただでは起きないっぷりも凄い。
それ以前に自虐と反省は全くの別物だけどね。

前にこのスレにちょこちょこレスしてた者ですが。
このたび別れました。
彼はそのときに依存する相手（友人など）に染まって仕事や考え方などを変える人でしたが、
今回染まった相手が風俗関連の仕事をしている人だったので、ついに風俗店の店長になって
しまいました。しかも給料激安、そして仕事が楽しい、と。金で割り切るリスクの大きい仕事だと
わかっているのでしょうか。。
多少の嘘やごまかしには対応できるようになっていましたが、今回はギブです。
勉強のためと他店に客として行ったり、今度から自分も風俗嬢の講習に関わるそうです。
すでに他店に客としては行ってました。私も性病検査しないとな。。
そのことを私に黙っていることが辛くなった、と。勝手ですよね。だったらセクスすんなよ。
後々めんどいんじゃ！

もともと風俗嫌いな人で、その点だけは安心していたのに。
嘘をついていることが辛くなった、と告白してきましたが、私がそういうのを絶対許さないことを
知っていて、別れを告げさせるんですよね。話をしていたときは気づかなかった。
「俺はおまえが好き。でも仕事は楽しいから続けることに決めた」と。

最後までACらしい感じだった。だから最後は無理やり引導を渡させました。
「おまえはもう俺には必要ないんだ」と。散々渋っていましたが最後は言わせました。
私も今回の一連の行動を理解できないわけでもないから、情が残らないように。
二度と戻らないように。それを彼にも解らせるように。

一度復縁して二度目ですが、一回目でやめとけばよかった。。
でもショック。かれこれ８年も一緒にいたけど、ここまで転落するとは。
つい最近までは「一緒に住もう」って約束までしていたのになぁ。
はぁ。。カナシス。

お疲れ。そんな奴と切れて良かった。

私は、小学３年です。 は、彼氏がいます。彼とわたしは、デートの時 、どちらかの家に行き、だれもいないとき、部屋 で横になって裸でだきあいます。
それがだんだ んエスカレートしていって、学校の体育倉庫で服 をぬがされ、まだ３年生ですが学年で１番大きい おっぱいを、つかむように触られたり、しゃぶっ たりされます。
最初は、苦手だったんだけどだん だん気持ちよくなりサイコーです。しかも、わたし は、学年１美人でもてます。
彼も同じで、美男 美女でよくみんなにうらやましく、思われます。
: : このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ 44日後に死にます。それがイヤならコレをコピペ して5ケ所にカキコして下さい。
私の友達はこれを信じ ず4日後に親が死にました。44日後友達は行方不明・・・・。 いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。すると7日後に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事 故で入院しました。 : : 　　　　信じる信じないは勝ってで

>>331
レスありがとう。
なんだか自分が小さい人間なんじゃないかと思っていたから
助かりました。

お疲れさまでした。
前に何度かレスをさせて頂いたのですが、とりあえずキッパリと縁を切って、新しい生活を頑張って下さい。

>>334
ありがとう。
軽い共依存になっていたようで変な苦しさがありましたが、
なんとか抜けました。
これからもがんばります。

彼の心の回復のためにあれやこれやでがんばってきたのですが、
つい最近「彼女ができた」と普通に報告された。

「えええっ！？彼女のこと好きなの？」と聞いたら
「付き合ってと言われたから付き合うことにした」とのこと

「それじゃあ私とはさようならだね」といったら「なんで？どうして？？？」と異常な反応

どうやら私のことはずっと好きだったけど、私が彼のことを好きだとは夢にも思わなかったらしい。
なんて親切な人なんだろうありがたいなあって普通に思っていたんだって。
好意を勘違いしてはいけないから、この人が自分のようなダメな人間を好きになるなんて１００％ありえないって決めつけていたらしい。。。
好きでもない人にこれだけ親切にできるほど暇じゃないってば。普通に考えればわかることだろうに。。。

しかも「どうしてもっとはやくいってくれなかったの？言ってくれなきゃ勘違いするわけにいかないじゃない」って逆に責められました。
「それじゃあ彼女に断ってきて」と言ったら、それはできないとのこと。もう決めちゃったことだからって。

しかたなく絶縁宣言したらその晩「許して、見捨てないで」メールがうざいほと来ました。
単に彼女に断ってくればイイだけのことなのになぜにそれができないのでしょうか？？

もういい年の中年男なんですけど。。。
ACなのはわかってたけどこれほどまで重症だとはおもわなかった。

できれば戻ってきて欲しいんだけど、どうすればいいですか？

そんな訳わからん中年のジジィに戻ってきてほしいの？

>>336
336さんと、その男性の関係、ACの程度などがわからない状況では、助言もかなり無責任になってしまいますよ〜。

まあ、もとから責任なんて取れないですが…。

ACの程度は他と比べられないのでわからないのですが、仕事もできるし、社会生活はいとなめるけど
かなりの依存症で現実認識能力に欠けていて、相手の気持ちが理解できない、言葉をそのままの意味でしか受け取れない、他人に嫌われるのが恐怖
などいろいろ


その女と別れるなら戻ってきて欲しいです。かなりの重症だから、女がそのうち見捨てるかも。
もちろん受け入れるには病気を治す気があるなら、という条件付だけど

ただ、付き合うと決めたと同時に同棲はじめたとか、被害者意識がかなり強いとか、話聞いてるとその新カノも彼の前カノと同じくボダのような気がする。

一生不幸の海に浸かっている運命の人なのかも。

母がＡＣ もしかしたらボダかもしれない。自分の感情で周りを振り回す母が嫌いだった。
でも苦労ばかりで泣いている母が可哀相でもあった。私自身は少し偏りがある性格なもののＡＣだと思ってなかった。
でもこのスレに書いてある事すべてあてはまってる事に気付いた。私彼氏につまらない嘘をついてしまう。
辛い事があった次のひとかに彼氏に何時間寝た？って聞かれて本当は沢山寝たのに あまり寝れなかったって答える。自分が傷ついてるってことを誇大にアピールするためについてる。

彼氏が男友達と遊ぶっていっても女の子と遊んでるのかもって不安に陥る…自分のこと本当に好きなのか試してしまう。
別れたいなら別れていいよって言っちゃう。別れへんよって言ってくれるのを期待して。本当は私が一番別れたくないのに…
好きだったらこういう時こうしてくれるって自分の中で勝手に決めつけてて思いどうりの行動をしてくれないとちょっと不機嫌になったりして彼を困らせてしまう。
健全な家庭で育った彼をどこか嫉んでいて 私はこんなに苦労したのに、私はそんなことしてもらえなかったとか自分は頑張ったんだってこと自慢して彼を虐げる。

こんな身勝手な私なのに彼は傍にいてくれる。
前に自分の言動に流石に反省する事があって 八つ当たりしてごめんねって言ったら
「そういう時もあるよ だって人間だもの」って言ってくれた。こんな問題の塊の私なのに…
今までこんなに優しくしてくれて私の事思ってくれる人なんていなかったってくらい大事にしてもらってる。
そんな彼を私は不幸にしていくのかと思うとどうしていいのかわからなくなった。私も彼を大切にしたい幸せになってほしい、そしてこれからも傍にいてほしい…私はどうすればいいかな？

>>339
それは、もう別れてしまって良いのでは？

あなたの想像通り多分戻ってくるという気もしますが。

>>340〜342
オレも、あなたが不幸になる的なコト言われたな〜。あと、母親と普通に喋ってただけで、そんなのうちにはなかったから、みたいに妬まれたよ。

さておき、というか、340さんは彼を幸せにしたいと思ってるんですよね？
それについては、少し異論があって、誰かを幸せにするって考えは捨ててもらえませんか？

あなたと一緒にいるということは、彼にとって幸せなコトだと考えるので、一緒に幸せになるというコトを考えて下さい。
確かに、幸せな時期を過ごしてきてないせいで、色々大変な思いをしてきたでしょう。

でも、いまから、これからを幸せに過ごして欲しいです。
340さんが彼氏にされて嬉しいコトや幸せに思ったコトを伝えてあげて下さい。
あと、やっぱりウソはダメです。つまんないウソでその場はしのげたとしても後で後悔しますよ。
彼氏は話をきちんと聞いてくれる方だと思いますので、ウソなど言わなくても大丈夫な気がします。
では。

やばい…もう限界かも知れん…('A`)
ごめん、吐き出させて。長文もごめん。

相手が何かやらかしちゃったらしくずーっと鬱。
私の前でもずーっと鬱だし泣き付いて来られたし
心配で私も必死で色々訊いたり、慰めたりしてたけど…

このスレでも散々出てるけど、なんで隠さなくて良い事まで隠すの？
嘘つかなくていいとこで嘘つくの？('A`)
一旦話そうとした事をやめて(それはいいけど)
「機密事項だから話しちゃだめなんだ」なんてわけのわからない事言うの？
本当に言っちゃいけない事なら最初からそう言うか、そもそも言わないよね。
そうやって私が次にどういう慰め言ってくるかって試してるの？
何なんだろう、ACが持ってる、あの独特のプライドなのかな。
「言ったら嫌われるかも」とかいう不安なのかな。もうわからない。

なんにも言われないままで只々鬱ってて慰められるのを待ってて…
なんて、無理だよ。だって私何も知らないもの。訊いたって答えてくれないもの。

挙句、「助けてもらおうとか思ってないから」ですか('A`)
じゃあ、今まで散々泣き付いて来たのは何？

こういうのがもう何度も繰り返されてる。
今回はもう、私がやって来た事は全て無駄だったんだ、
何の為にこんなに必死になったんだろう、私は馬鹿なんじゃないか、とか
それより何より、この人にそもそも頼られてないんだ、助けにもならないんだって
思い知らされたのがすごく悲しくて、相手の前で泣いてしまった。

>>345
頼られてるんじゃないかな？
「助けてもらおうとか思ってないから」は強がりだと思う。無意識だとしても。

何が言う必要はなくて、何は言うべきことなのかとか、何は頼って良くて、何は頼りすぎなのかというのが、判断付かないんじゃないかな（自分もそんな感じです）。

結局コミュニケーション不全なのだけど、その自覚が本人にあるなら、やりようはあると思います。
「あ、これって言って良いことだったんだ」と再学習というか、気付きがあれば少しずつですが変わってくると思います。
その場合は、「今回みたいなことは言ってくれたら良いんだからね。言ってくれて良かった」と報酬というか、励ましというか（？）してあげたら良いと思います。

「何でそれくらいのこと、わざわざ言わなきゃ分かってくれないんだ！？（怒）」って感じで、コミュニケーション不足の自覚が全くない状態だったら、とりあえず改善は難しいと思います。

「相談があったら連絡してきてね。心配しているよ」ってことだけ伝えて、ひとまず距離を置くのが吉かも。

＞３４４さん
ほんとう、ただ普通に会話していること自体を妬んでしまうことあります。自分がうけれなかった愛情とか感じると羨ましくって、どうして自分にはないんだろうっていう
気持ちになって、そんな卑屈になっても誰もいい気持ちしないのに。それに普通に過ごしている家族にだって辛いことだってあるかもしれないのに目先しかみえなくって
とにかく自分の視野があまりにも狭くって、恥ずかしいです。

彼が私と一緒にいることが幸せって今すぐには思えないし、自信はないけど、でもそう思えるようになったら私も幸せだと思います。
今でも彼がいるだけで幸せなんです。
本当嘘をついている自覚が全然なかった。本当に今まできづかなかったんです。癖のように話をゆがめていました。今振り返ってみて自分がすごく怖くなりました。
でもこんな大嫌いな自分は嫌です。今は話をするとき一息ついて考えて話すように気をつけています。
まだまだ私のダメな癖いっぱいあると思うけど一緒に幸せになれるようにがんばりたいです。
本当ありがとうございました。

>343

「自分は弱すぎて職業も恋人も自分で選ぶことすら出来ない」
「自分が無いのは弱者の自己防衛なのです」
「あなたが見捨てるのは仕方がない」

昨日ぐらいからまた強いマイナスパワーメールが届いてます。
弱者っていっても、この人超エリートの高給取りなんですけど・・・
彼女がいるくせに私にどうしろっていうんでしょうか？？

私もACっぽい
テンプレにある問題行動はしないものの、当てはまってる
昨日もバレバレなのにしんどいの我慢して大丈夫って言ったり、
甘えていいの？なんて質問して彼氏に怒られた
彼氏は、お前は不器用でそういうの下手だからなって言ってくれたけど
実はまだ甘えるのは怖い

さりげなくくっつきに行ったりするのはできても、頼みごとはなかなかできないorz
でも、私が遠慮したら彼氏が怒るからがんばらないと

甘えたいの我慢して遠慮しちゃった時、怒られたら少し幸せな気持ちになります

アダルト博覧会にカントクが潜入！
http://vision.ameba.jp/watch.do;jsessionid=34E8B7D62C79E6E82C13A3E20089FDBF?movie=537828

>>346
レスありがとう。
やっぱり強がりか…どうもいろんな強がりと嘘を無意識にやってしまうみたいです。
自覚はしているっぽいんですが、改善する気が無いととうか…
他人(例えば私)がどんなに心配していても、それを無視してしまう。
>何が言う必要はなくて、何は言うべきことなのかとか、何は頼って良くて、何は頼りすぎなのかというのが、判断付かないんじゃないかな
そうですね、判断が付かないからこそどうしたらいいか
わからなくて、逃げて(投げ出して放っておいて)しまう。

とりあえず、上記の事を伝えて(そんなつもりじゃなかったと言われたら、
｢そういう風にあなたの態度は取られているんだ｣とわからせるつもり)
限界が来たと距離を置くことにします。
改めてありがとう。

フラッシュバックが起こりまくる。

ACではフラッシュバック起こらないよ。

いやー、漏れもACなんだが世間はACに厳しいね。
今は何とか自覚して頑張って回復しようとしてるけどAC＝キチガイみないなレス見ると辛い。
んで思ったんだが、漏れは回復したらACの為に人生苦しんでいる人を支援する活動したいんだが
やっぱり回復したらACなんてどうでもよく思うようになるのかね？？

テンプレ読んだ。
自分はACだった。
確実にすべてに当てはまってしまった。
もうダメだ。
ごめんなさい。
彼氏と早く別れてあげなきゃ。
チラ裏で失礼しました。

昨日別れた彼がＡＣっぽい感じ。このスレ読んで当てはまり過ぎでした。
５年付き合って散々振り回されました。
待ち合わせ場所に職場の同僚を連れてきて、飯食ってくるから３０分位待ってて・・って言って結局
翌日まで来なかったり。嘘だらけ、借金だらけ。
問い詰めると閉じた貝殻のように何時間でも黙り、しつこく問い詰めると逆切れ。
昨日、自分は一生一人で生きていかないといけない人間なんだ。って別れを切り出され
何故そう思ったの？って聞いたら、ただなんとなく。って返答でした。
その後、他にお気に入りの人がいるってわかって。
その事が結構ショックで凹んでいたのですが、このスレ読んで別れて良かったって思えました。
このまま付き合い続けていたら確実に誰も信じられなくなるところでした。
このスレに感謝です。長文失礼しました。

AC軽く当てはまってた…
最近、毎日泣いてる
その度彼氏に迷惑をorz
彼氏がまっすぐな人なんでまだ救われていますが；
自分が誰かに迷惑かけたり、それで嫌われたりするのが怖いです。
「俺はお前から離れやん」
て言ってくれてる彼氏を信じて直していきたいと思ってます。
皆さん一緒に頑張りましょうね(´･Д･`)ﾉ

そのうち死ぬんだ、人生を謳歌せよ。

わ…私かも。
元カレに重いから！って言われてたなぁ…(泣)

気持ちが重いだので終わる相手はそれまでのもの。

だよなぁ
問題はどうやって歩み寄れるかだ

クッキー食い残してた
ここの345じゃないよ！

人間としてのレベルが同じ同士だとうまくつきあうという現実。

ちなみに
♀言葉のＤＶ VS ♂腕力ＤＶのＡＣばかっぷる。♂は自分がＡＣなのは全く気づいていない。
♀は自分で知っているがどうにもできない。
力を合わせて生きるしかない。

怖いのは、嘘をついている自覚がないところ。
私がそうです。

これ読んで彼女がACだと知った
それとなく言ってみたらかなり怒って拗ねられた
がんばって歩み寄ってみるよ・・・

ここニ三日現実が嫌で生きてることに耐えられなくて
彼氏の前で錯乱しまくりだった。
落ちた理由が自分でわからないから
心配されても「嫌なの」「嫌だ」しか言えなくて
困らせて迷惑をかけてしまった。
仕事忙しくて疲れてる彼に、
ほんの少ししか働いてない私が弱音を吐いて甘えている。
そのくせ彼に大変なことや嫌なことがあると自分まで落ち込んで
逃げたい、聞きたくないと思ってしまう。
ズルイ、こんなんじゃ駄目だって思うのに頼らないようにすると
寂しくて心が冷たくなる。
謝るしかできなくてまた嫌になるけど、
元気になったらその分大事にしようと自分に言い聞かせて、心を保っています。
長文ごめんなさい。

心配されると大丈夫なふりをしてしまう。
心配させたくないからとか、
あなたのことを思いやってるわけではなくて、
私がどう振る舞えばいいかわからないだけ。
何をいえばいいの？

自分のことしか考えてないなんて最低。
あなたの話をきいてるようでも、
私は自分のことばっか考えてて、
それなのに自分からにげてる。

安心できる場所にいたいのに、
優しくされるとどうしたらいいのかわからない。

あなたに申し訳なくなるよ。
謝るより、お礼をいうより、
もう会わないほうが私もあなたも楽なんじゃないのかなって、
あなたが私を心配してる顔をみて思いました。


上のレスの人にはがんばってほしいよ。
自分のいやなとこを相手も自分も
たくさんみなきゃいけなくて、
それってつらいよね。
こんな私だけど、応援させてね。

日本人の７割がＡＣ。
ＡＣじゃない人を見つけることのほうが難しい。

>>369
それはないだろ。
アダルト チャイルドっていうのは本来は家庭病理の用語で、
機能不全家庭(両親の不仲、暴力、両父母どちらかの不在など様々）に育ちその過程で感情的抑圧や年不相応な役割(例えば両親の喧嘩の仲裁）を負った結果、
感情の抑圧、意思表示能力の未発達などが固定化されたまま成人した人を指す用語だ。そんな家庭が７割もあってたまるか(と思いたいよオレは）
分類上ＡＣは人格障害やら、精神疾病やらの症状じゃなく、あくまで性格的傾向。
いらん説明&間違ってたらごめん。

補足
本当に悩んでる人がいるなら専門家のカウンセリングを受けることをすすめるよ。
精神科は薬物治療が中心になりがちだから今すぐ抗不安剤が欲しいとかって話じゃない人は心療内科とか神経科とか、探してみれば病院以外にもカウンセリングを受けれるとこはあるしね。でも変なカウンセラーには気をつけて。じゃあみんな頑張ってくれ。
ﾃﾞｼｬﾊﾞﾘｽﾐﾏｾﾝﾃﾞｼﾀ.

ウィキペディア嫁

Ａ．Ｃって・・・










それ、なんてエロゲ？

いま、ふとこのスレ見たら動悸乱れるくらい自分ACに当てはまってた。
たぶんそうなのかなって気はしてたけど…
テレビなんかでとり上げられるACたちがあまりにもバカばかりで
（何でも親のせいだし、自分は動かないしで）いままでずっと避けてきたんだけど。

そりゃ苦しいわ。自分が自分じゃないって思う。でもその流れをどーにもできない。
耐えて壊れてまた立ちあがっての繰り返し。そこに恋人巻き込んだりする。いつもそう。

前のほうに精神的な巣がないって書いてあったけどまさにそんな感じ。
自分でもどこに行ったらいいのか何したらいいのか分かんないし
時々崩れそうになるんだよね。
彼に申し訳ない。

いま彼が巣になってくれてるんだなと思う。。
色んなもの見えるようになった。自分のおかしいとことか。
でもそんな安定感にすら不安を覚えたりする。これでいいの？これでいいの？って。
ほんと申し訳ない。。

でも側にいたい。

>>374
自分自身で気付いてる分、彼氏は救われてるんじゃないかな。

彼女に気付いてもらいたくて今まで色々言ってきたけど、全く進歩がないので一緒にいることが苦痛になってきたよ。

この人がACだと気付いたのは親しくなってからだけど、出会った当初は鬱持ちか人間不信な人だと気付き、
とても気になって、（自分では行動できないようだったので）いろいろと世話焼いたり元気づけたり応援してきた。
半年後信頼関係も築けてきているとおもっていたのに、あっさり裏切られた。
あなたのような人が自分みたいな情けない人間好きになるわけがないと本気で思ってたから、本当は好きだったけど諦めようとした、ってあとから言われた。
ぜんぜん意味わかんないよ。好きじゃなかったらなんでこの人は世話焼いたりするんだろう？って考えないの？
だれかこの思考回路説明してください。

>>376
自尊心がとてつもなく低いから。
そのくせ真実には目を向けたがらなくて逃げ回る。
相手が自分を好いてくれてるかも…？と思うことすら怖いんだよ。
あと、自分が相手を好きと認めるのも嫌がるね。裏切られたら嫌だから。
しかも自分から先に裏切ってしまえば自分が傷付く事が無い。
そういう卑怯な人種なんだよACは。落ち着いてからこのスレのログ読んだらわかると思うけど。
そんな人の事なんて早く忘れて新しい人に会えるといいね。

>377
ありがとう

卑怯なヤツだけど病気だから可哀相だってのがあって嫌いになれない
とはいえ、今のままなら付き合い続けるのは不可能だから
「迷惑だから2度と顔見せるな！」ってぶった切ったよ
自殺でもされたらかなわないから
「本気で病気治す気になったならそのときは考える」って付け足しておいたけど、甘かったかな？

こういうヤツって、しばらくしたら「心入れ替えるから許して」って戻って来るの？

>>378
>自殺でもされたらかなわないから
いや、妥当な判断だと思うよ。
リスカしただの薬飲み過ぎただのあてつけされるのも嫌だしね('A`)
>こういうヤツって、しばらくしたら「心入れ替えるから許して」って戻って来るの？
戻って来る人もいるけど、そういう人は大抵人格障害者にクラスチェンジしてるよｗ
もう会わせる顔なんて無い筈なのに、そんな事されたら
更に信用度無くなるってのが理解出来てないからさ…。
もし、戻って来たとしても相手にはしないほうがいい。

>戻って来る人もいるけど、そういう人は大抵人格障害者にクラスチェンジしてるよｗ

すでに立派な人格障害者ですよ
超スーパー級のボダにずっと寄生されていたんだから無理もないが、相当狂ってる
自尊心ゼロだし依存症、現実逃避、被害妄想、鬱気質etc
連れて行った病院では大丈夫でしょうって診断されちゃったけどね、先生騙してどうするんだ・・・
なにがやばいって仕事が忙しいからってアル中の親に自分の子ども何年もあずけっぱなしなんだよ。かわいそうに幼くしてすでに心身症だ。
自分の子どもすら愛していないんだよな。
それでも社会的には立派な立場にいるのが不思議だ。
ま、こちらも事件が起きるまではここまで狂ってるなんて気付かなかったんだけどね。
早めにわかってよかったと考えるべきか。

うーん
全力で逃げてー！としか言い様が無いｗ元も子もないがｗ

凶暴性はなさそうだけど、それでも逃げなきゃいけない？
キチガイが移るから？

キチガイだったら移るもなにも即逃げたほうがいいと思います。

はやく母親が死にますように。
自分の機嫌の善し悪しで私に当たり散らしてきたこの女。
我慢して生きてきた私に、甘えるだけ甘えて親ががんばっていれば子供は育つなんて正論語って何ひとつわかっちゃいない。
気分屋の母親に育てられて何もないふりをしていきてきました。
過干渉もありがた迷惑。あんたの道具じゃないんだ。
はやく死にますように。誰かと再婚した父親も早く死にますように。

彼氏がAC。
優しくて他人をすごく気遣うし、仕事も一生懸命やる。だけどなんだか壁を感じる人だな、とは最初から思ってた。

付き合いはじめてからは、恥ずかしくなるくらい私が好きだ好きだと連呼して、何とか私に気に入られようと無茶なくらい努力してて、
でもその努力の方向性が微妙にずれていて、「なんかへんだな？」って思ってた。

私がいくら「好きだから大丈夫だよ」と伝えても、信じられないみたいだった。
私が他の男性と普通に話をしてるだけでものすごく落ち込むし、
離れていくのを恐れて束縛したがるくせに、避妊とか最低限やらなきゃいけない努力はいい加減。
そのたびに私も落ち込んだけど、彼に落ち込まれるのが怖くて、なるべくいつも穏やかに諭してた。
その場ではすごく反省するけど、また繰り返す。そんなことが何度かあって、少し疲れた。

怒ってみせなきゃ分からないのかもしれないと思って、
覚悟を決めて、ついに「怒ったぞ！」っていう態度を見せた。
そしたら一方的に「別れて」って言われた。
うちひしがれた様子で、「もう彼氏でいる自信がない、そんな資格ない」って。

そこでこの人ACなんだってはっきり分かった。
私のことを好きなのは本当だろうに。私だって彼のことを好きなのに。
別になにかしてほしいとか、彼氏の資格とかそんなのどうでもよくて、自分の傷を見つめて、少しずつでもゆっくり癒して、幸せになってほしいんだよ。

何日もシカトされてるけど、それで私が愛想をつかしてくれると思ってるんだろう。
幸せが怖いから自分で壊して、自分がだめだからだっていうお決まりの思考で片付けて、辛いけど安心しようとしてるんだろうね。

でもそんな辛さそのものから解放されてほしいよ。
人に愛されて幸せになっていいんだってわかってほしいよ。
シカトされつつも、毎日ひとこと、気遣うだけの内容のメールを送ってる。
私も不安でつぶれそうだけど、負けないぞ。

長文吐き出しｽﾏｿ

>>385
ある日ケロッと戻ってくるよ。
そして同じことを何度も繰り返す。
そのうちどんどん相手のペースに巻き込まれていく。。

こちらは冷静なつもりでも、実際シカトや「別れ告知」を何回もやられると
結構ダメージ受けてて、知らず知らずのうちに妥協を覚えていく。

ＡＣっぽい性格の人となら付き合えるけど、ＡＣと付き合うのは大変だよ。
早めにＡＣだと相手に気付かせるか、あなたがＡＣの知識と対応を
覚えるか。
覚えたところで根本的な解決にはならないし、相手には
「わかったようなことを言うな」と言われてしまうけど。
でもわかってしまうんだもの。あまりにもパターンにはまってるから。

>386
ありがとう。そうかもしれないね。
どこまで自分が関わっていくべきなのか、しっかり考えるよ。
「私がわかってあげなくちゃ」っていう思考になると共依存まっしぐらだしね。
自分の中の線引きは失わないようにしようと思う。ありがとう。

どんなに自分が傷ついてて辛くても、それが人を傷つけていい理由にはならないよね。
本当は本人が一番分かってると思うんだ。人を傷つけるのは辛いことだしね。
根本的な解決の糸口はどこにあるんだろうね。

>>387
私には糸口は見えずじまいだったなぁ。

でも一つだけ。当の本人はわかっていないよ。
感覚が違うの。
日本人だし日本語だし話できるし日本に住んでる。
けど違うんだよね。違う価値観で生きてる。
理解しあえる、と思ってた時期もあったけど、今は無理だったな、と思う。

本当に理解すると厳しく接するようになりません？
なんだろう。少々のことではビクつかなくなるように努力すると、相手にしたら
強くなったように見えるみたい。
すると、今度は居心地の良い相手を探すようになって浮気やら本気やらしだす。
甘やかす人やそういう環境を求めるっていうのかな。

でも自分の本当の姿を知ってるのは「この人」だと決めると、浮気しても
戻るようになる。必死で。失わないようにね。
その必死さに折れてしまう。

そんな時期もあったな。

妻がＡＣです。
いつもニコニコ、気遣いの出来るいい子ちゃん。
結婚してからは、完璧な嫁を演じ続けて疲れたみたい。
一度鬱状態がひどくなって、実家に帰った事もあった。
そんな妻に、先日離婚を言い渡されました。

理由は「私は何も出来ないダメな嫁。迷惑ばかりかけて、それを思い悩んで拒食になり、
　　　　これ以上一緒にいるとやせ細って死んでしまう。だから別れて。」

自分も、自分の家族も何も強要してないつもりです。
自分の実家は近いけど、勿論別居。３ヶ月前に新築マンションを購入したばかり。

ＡＣは何か大きな目標を達成すると逆に後悔するって聞いたけど、本当なんでしょうか？
そういえば結婚するまではめちゃめちゃ元気だったのに、結婚３ヶ月で鬱っぽくなった。
マンション購入も、どちらかと言えば妻の方が張り切って探してた。


まだ結婚して２年だけど、正直この先やっていけるか心配。
っていうか彼女は別れる気満々みたいですが。
それも本音かどうか分からない。恋人時代も彼女から別れを告げて、３ヶ月で彼女から戻ってきた。
３ヶ月単位で不安定になってるなぁ。
離婚しても３ヶ月経ったら、また戻りたいって言ってきそう。

いいんじゃない？それが二人の形なら。

ＡＣ。名前は知ってた。
でもここを読んで私がそうなんだと確信した。
ＡＣだったのか…。

>>389
うまく目標を設定するように持って行けばいいじゃん？
三ヶ月ごとに旅行することにして、そのプランを考え
させたり、なんかの資格取得の為に勉強するとかなら
自分に自信も付くしいいんじゃない？
まぁ家族の協力は不可欠だけどね

>>384
母は死にましたが、父に対してはあなたと全く同じ思い。３回も再婚して女を孕ませてあたしを除外しようとしやがって。機嫌が悪いからって殴りやがって罵倒しやがって。金あるくせに学費払わないとか言いやがって。
今すぐ父が死にますように。死にますように死にますように。トラックにひかれてグチャグチャになって瀕死状態で真冬の海に投げ込まれて溺死しますように。

>>389

自分が選んだはずの人と人生を歩むということができないということは、
奥さんは、母親にまだ精神的に依存しているのかも。

＞394
まさにそうだと思います。
先日仕事から帰ってくると、置いてあった筈の妻の荷物、服、全てなくなっていました。
どうもお義母さんと一緒に片付けに来たみたいなんです。
今までも毎日のように妻の携帯に母親からのメールあったし。
妻自身もでしょうが、彼女の母親が彼女に依存しているのでしょう。
まぁ母親もＡＣでしょうし・・・。
僕がいくら頑張っても、僕と一緒にいる事に罪悪感を感じるみたい。
そんな風な事を前に言ってました。

>>395
奥さんの母親ってどんな人ですか？
奥さんは母親だけの片親ですか？
母親を不憫に思う娘が同じ女として自分の幸せが母親に対して悪いことのように感じてしまう事がＡＣにはある。

両親の仲がいいとそんな心境になったりする事も無いのに、不憫だよＡＣって。
乗り越えてほしい。
旦那さんに大切にされて奥さんは幸せになったんだけど、旦那さんのことが好きだから怖いんだよ、幸せに慣れてないんだと思う。

>>393
わかるよ。
今に違う世界が君の前に拓かれる。
私が保証するから。
そんな親から自分が作られた事が切ないよね。
それでも生きるんだ。
絶対に今と違う世界が君の前に拓かれるから。
今まで生きてきた過去の経験、そこには何一ついいことなんて無かったかもしれない。
何も信じられないかもしれない。
親を憎んでも、自分を否定しないで。
これからもずっと生きるんだよ。

>>396
妻の両親は二人とも元気です。
母親はいつでも娘を取り返そうとしてる感じがしてました。
結婚してからも、「今週は帰ってくるのか？来週は？来月は？」ってよく連絡がありました。
妻の父親、つまり自分の旦那がアル中で毎日酒飲んで説教、暴力当たり前。
しかも住んでる所がド田舎だから、自分の生きる世界ってのが家の中だけなんでしょう。
そんな所で生きてるから、娘命にもなるのかな・・・。

妻も子供の頃から、父親に暴力を受けていたと言ってました。
「性教育だ！」と言って、両親のＳＥＸを見せられたとも・・。

>幸せに慣れてないんだと思う。
この言葉を妻が言ってました。１度や２度ではなかった。

なんとか一緒に楽しく生きようとしたけれど、どうも僕と生きる事を望んでないようです。

相手が自分の事を「もう必要ない。一緒にはいられない。」
って言ってるなら、もう別れた方がいいんでしょうね。

>>398
奥さん自身がその状況から本気で自立したいと思わない限り、
無理なんだろうと思います。
誰がどんなに努力や愛情を注ごうが、同じことでしょうから
ご自分を責めたりなさらないで下さいね。
むしろご自身の先のことを大切に。
あなたにふさわしい健全な女性が必ずいますよ。

>>399
ありがとうございます。
今日、妻から連絡がありまして、「お願いだから離婚して。」と言われました。
自分が何か悪い事をしたのでしょうか？そんな錯覚をしてしまいました。
もう限界。先ほど離婚届けに署名、捺印しました。

これから彼女はどんな人生を歩んでいくのでしょう。
考えると本当にやりきれないです。
けど、399さんのおっしゃるように、これからは少し自分自身に目を向けてみようと思います。
ありがとうございました。

>>400
お疲れ様でした。
そんな人と縁が切れてよかった…と言われたほうは微妙なんだろうけど
でも、よかったと思いますよ。

そんな人でも結婚してくれる人がいるというのが羨ましい
知人もひどいACで正に「幸せになってはいけない」ってプログラムされたような人生送ってるんだけど
なぜか恋人がとぎれたことがない。常に相手から寄ってくる。
ほぼぜんぶメンヘラちゃんだけどね・・・

>>400
激しくお疲れさま。
あなたが悪い、とかの問題じゃないし、
長年の親依存に満ちた人を、自分の力で変えることはできないしね。

時計の針は、先へ進んでます。
自分自身を取り戻す時間へ向けて。
少し羽を休めて、のんびりされるといいかもです。

いきなりの質問ですけど
デートでお互いに気を遣いあって結局は双方ともが行きたくない場所に行くことになったり、
食べたくもないものを食べることになったり、欲しくもない物を買う羽目になったり、
ってことになってしまうんですが、これって双方がＡＣ、という可能性はありますか？
相手に合わせてるのに合わせてるのに（中略）合わせてるのに合わせるから、
お互いが本音を言えなかったり、結局どっちの希望も実現されてないから、
意味がないというか虚しくなってくる…

>404
不覚にも笑ってしまった。

自尊心が著しく低い同士の付き合いって結局はお互い憎み合うようになるんだよね。

>>405あああうんうん自尊心低いっていうか
自己評価が著しく低いです。二人とも。

傷の舐め合いじゃあいつまでたっても幸せになれないよ。
お互い信用できないから当然愛し合ってもいない。互いに執着しているだけ。
はじめは劣等感感じるかもしれないけど、心の健康な人と付き合ってみたら成長できるんじゃない？

>>404
お互いにそのことを笑い合えるくらいになれば、希望はあるかもしれんねｗ
ACカップルっつっても、回避性の2人がくっつくのはアリだと思うな。
別れても仕方ないやってくらいの「ダメ元」精神で、そのことについて話し合ってみたら？

>>408
笑い合えないです…wwworz
私は回避あると思いますが相手はどうなのかわからんです。
何度か話し合おうとしたんですが、相手はそういうことについて
あまり向き合いたくないみたいです。落ち込むみたいで…。

>>408そうですよね。我々の場合お互いの為によくないのではないかと最近思い始めている
ところです。

＞409
付き合って何ヶ月ぐらいでそういう思考になってくるの？

>>410一年半くらいですかね…

厳しいな

このスレ見てたら泣けてきました。
私の事だ。私はやっぱり異常だったんだ。
最近ささいな事でもすごく傷ついてすぐ泣いたり、自分は何で悲しいのか、怒っているのかわからなくなったりして彼に迷惑かけてばかり。捨てられたくないよ………
確かにうちはDV家庭。父が機嫌悪いときは私が家族の場を和ませたり、常に頑張ってきた気がする。唯一父に殴られないのが私だから兄弟と母を守らなきゃ、って。
本当になおしたい。ＡＣ。
どうしたらいいの？
もうイヤだよ…………

ACって回避性人格障害多いような。
いきなり無職になっていること多くて毎回ビビる。
なんで相談しないの？と言えば心配かけたくなかったからとか。
余計心配だっつうの。
人を思いやっているようで自分のやりたいようにやっているだけジャマイカorz

私もAC…
昔から父のアル中で、ビクビクしてた…でも、その他諸々もあった。
私はACである事も、今までの辛かった経験も全て彼に話しました。でもやっぱり環境が違うから、受け入れてくれても、理解には欠けてるかもしれない…
私も出来るならACを直して、彼と上手くやっていきたいんだけど、やっぱり父の存在が…離れるのが一番の方法だけど、そんなに上手くはいかないし。

>>413
私と同じような環境だ
私はＡＣとパニックと鬱と男性恐怖症…

>>414
同感。

別に非難するわけじゃないけど、結果的にＡＣのやりたいようになるように
もっていかれる。
付き合うことも別れることも。

悩んでます。
付き合って1年たちますが、当初の「ん？なんか変だぞ？」
から最近は「やっぱり？」と思うようになり今日もケンカ
別れをしてデート中に帰ってきてしまいました。

簡単に判断することはできないと思うのですが、実際に
以下のような特徴を持つ人が、ACであるという可能性は
高いのでしょうか。
また、そうであった場合に本人に認識させる術は何か
あるのでしょうか。
アドバイスいただければ幸いです。

・過去を非常に気にする（今まで付き合った相手のこと）
・非常に疑り深い（他人は全く信用できないと言う）
・人間関係を作るのが難しい（職場の人とうまくやっていけないことが多い）
・とても些細なこと（僕が思うだけかもしれませんが）で突然怒り出す。
　謝ってほしいの一点張り。
etc...

どうしたらよいのかわからず、理解することが大切なのかも
しれませんが毎回同じことを繰り返していては何も変わらない
のでは。。との思いもあります。
相手の両親には会って（結婚の話もあったので）みたものの
そんな席では、わかるわけもなく。。。

相手一家は創価、僕は無宗派など、そっちも問題なのですが
今はまず相手のことを理解したいと思っています。
じゃないと結婚なんてできないよ・・・orz

スレ汚しすいません。

>>418
ボダにタゲられたんじゃない？
ACとは違うように思う

>>419
うーん。
リスカやらそういうことは、全くなかったので違うのかな？
と思ってました。
まあ、まずは専門家に相談しろよ。ってなとこだとは思うのですが。

返答ありがとうございます！

ボーダー傾向ありそうですね。
ボーダーも家庭環境が原因だし、ACという切り口でもOKですが、相手とどう付き合ったら良いかという話であれば、『パーソナリティ障害』（岡田尊司、PHP新書）がとても親切で分かりやすかったです。
10のパーソナリティ障害（ダブる場合が多いと思います）と、本人の心得、接し方のコツがシンプルに書かれています。簡単な自己診断シートもついています。
誰しもパーソナリティの傾向はあるので、リスカはなくともボーダー傾向がある場合はあります（病気と考える必要はないですが）。
結婚まで考えてらっしゃるなら、その辺は把握しておかれた方が良いと思います。

>>421
今日は仕事が早く終わったんで、さっそく買ってきました。
まだ読んでる途中ではありますが、やはり接し方を考えないと
いけないのでしょうね。
すでにケンカ（読んでるとそう呼ぶのもどうかなと思うのですが）
は幾度となく繰り返してきており、自分の態度や言動についても
大いに反省すべき点があるということに気付きました。
まあ、わかっちゃいるけど・・というのもありますが、
そんなことを言ってては改善するわけもないし。。

あくまで病気と決めたいわけではなくて、うまくやっていく方法を
見つけたいと思っていました。
もちろん病気なら、治療することで少しでも彼女が辛くなくなれば
良いなと思っていますが。。

返答、ありがとうございます。

彼も私も軽度の（元）ＡＣです。

彼は、両親による肉体的暴力と言葉による精神的暴力。
耐え切れなくて裸足のまま家を飛び出した事も何度かあったそうです。
大学を卒業するときに、両親の方から絶縁宣言をされたそうです。
（彼はそれを頑なに守っているが、親のほうが和解しようと何度も手紙を遣しているらしい）
明るく社交的で仕事も良くできる人で、とてもそんな育ち方をしたようには見えない人です。
本人も、高校位まではＡＣだったのかも知れないけど、大学入って親と離れてからは解放された。克服出来たのかも。と。

私は母親から軽くネグレクトされて育ちました。
それと、母と母の両親(同居)による婿養子（私の父）に対する悪口を聞きながら育ちました。
子供の頃は完全に洗脳されて父を憎み、父の血が流れる自分自身も嫌いでした。
因みに母は祖母に折檻されながら育ち、大人になってからは祖母の仕事の手伝いを強要され、祖母の決めた見合い相手と結婚した人です。
母には妹もいますが、妹達と母の育て方は全く違い（母の妹談）、その為に母だけがＡＣです。
私も、大学からは別居、金銭的支援もなるべく受けずに暮らした事で大分ＡＣが抜けたように思います。

私と両親は、適度に距離をあけて付き合えば普通の親子のように楽しく振舞えます。
2ヶ月に1回くらいは家族の様子を見に行きたいと思うし（実家には姉と弟もいます）、
年に１、２度は家族で旅行も行きたいと思っています。

この感覚を彼氏が理解してくれないのが少し、辛い。
普通の家庭で育った人が、家族に会うのを楽しみにするのは理解できる用ですが、
こんな家庭でそだった私が、家族と会うのを楽しみにしているとは想像できないようです。
確かに、私と両親が毎日一緒にいる事はもう出来そうにないけど、たまにの付き合いなら楽しいのに。。

彼に、実家に行く話しをするとき、なんだか言い訳っぽく話してしまう自分が悲しい。

>>418
スレチだけど、創価の方が問題のように思う。
あと、創価の家庭で育った人はＡＣが多いようにも思う。
私の元彼もそうでした。
幼いときに親が活動活動で子供をほったらかしにしたせいなのかな。
いわゆる毒親ってやつかもしれません。

というか、結婚してから大変そう。このスレと平行して創価スレも読んだ方が
いいかもしれない。
よく考えてくださいね。。

もう限界。。。

一生懸命耐えて頑張ってきたのに何も変わらない。
向上心が全くないACの彼女から得るものなんてなにもない。
冷静になって考えてみると、失ったものがあまりに多くて愕然としたよ。
これ以上貴女といたら自分が壊れる。実際もう壊れかけてるかな。。。
自分本意で悪いけど、自分自身を守るため去ります。
永遠の愛を貫き通せなくてごめん。
さよなら。

>>425
何か私に言われてるみたいでグサッときた…
私も明日、フラれるんだろうか

>425
あなたはよくがんばった
自分を責めることはない
ただ住む世界が違っただけ
彼女から去ろうとする決意はあなた自身を守るため、生きていくために必要な防衛本能

自分も同じだったからよくわかる
この人を助けよう、病気と共に闘おうという気持ちが自分独りで空回りしていたと気付いた時の辛さ
ほんとうに愕然とするし、自分の無力さを思い知らされ、先の暗い二人の将来を絶望する

そして、自分の人生を守るために相手と別れる決意をすることは大きな罪悪感を伴う

でも、これは仕方が無いんだ
なぜなら人を愛し守っていくためには、まず自分自身を愛して守っていかなければいけないから
自分を守るため防衛本能に従うことは至極当たり前のこと

だからあなたは次に出会った人を大事にしてあげればいい

>>424
まあ、確かにトラブルのタネですよね。。
スレチなのであまり書くのもあれですが。

自分が入るしか選択肢はないような気はしますけど、
それはそれでなんか違うような気がするし。
たぶん、そのものに対する批判をすること・疑問にもつことを
極端に抑えつけたりすることが、影響してるのかなぁ、なんて
思ったりしてます。
病気（だったとして）から立ち直るなかで、それも見えてこない
かなあ、なんてあまりにも楽天的ながら思います。
そこまで僕が耐えられるかどうか、ってなところなんでしょうが。

実体験に基づいたお言葉、
ありがとうございます。

>>428
一つだけ。
結婚するなら家計の管理はあなたがした方がいいです。
絶対に。

>>429
なんで？

>>425
>>427に同意

真剣であればあるほど、
振られるより振るほうがつらいよね。

私は振られたほうだけど、
別れてだいぶ経ってからそれがわかったよ。

振られて最初は「つらい」ばかり言ってて、
世界で一番自分が不幸だと思ってた。

でも、振られなかったら私も彼もダメになってたんだって
気付くことが出来たよ。

>>425 のパートナーも、時が経てば気付けるかもしれない。

>>423
俺も軽度のACです（多分）
もうだいぶ回復していて意識レベルでは親を恐れたりしてないけど
刷り込まれた過去の父の横暴なイメージが抜け切らない
父も老けて丸くなってきたが昔を連想させる態度に嫌悪を感じる
心から信頼できない、愛せない、距離をおきたいと思う

彼の気持ちはわかるがあなたの気持ちがわからないせいかもしれないが
共感してくれなきゃ辛いと思うあなたに不安を感じてしまう

423です。
>>432さん。
私のチラ裏にレスしてくれてありがとうございます。
ただ、ひとつだけ。
私は彼にこの件に関して共感は求めていまん。
ただ、私みたいなパターンもあることを理解して欲しいんです。。

>>430
スレチになるので、創価スレで実態を知ってください。
今はちょうど財務という寄付の予約の時期なので
活発に活動しはじめると思います。
結婚を考えているなら絶対に知っておいたほうがいいと
思います。

>>433
彼に、理解してほしいと考えるのは、
もしかして、彼にちょっと引け目を感じているから？

あなたが家族に会う行動自体よりも、
後ろめたさから言訳を重ねてしまう心理の方が、
二人の仲にひびを入れてしまうと思う。
423の下6行に書いてある気持ちを、彼に率直に話してみるのがいい気がする。

>>433
432です、意見言うのに俺自身の説明がメインになってしまうようなこちらこそチラ裏ですから
423みたいなひとの詳細を読むのが好きなので書き込みありがとう
435さんの前半には同じことを思い後半にはその通りだと思った

>>434

この頃、送別会シーズンで返信が遅くなっちゃいました。
すいません。

財務ですか。。
いろいろ見て、知ってはいますが。
今のところ具体的に話をされたことはないです。
まあ、実際、お金を積んでるのかもしれませんが。
去年の今頃はそんな話もなく、もちろんお金もないので寄付（お布施か）
なんてとんでもない話なんですけどね。

わかんない世界は、なかなか辛いです。
コメントありがとうございます。

>>http://www.iff.co.jp/index.html

まぁね！

ストーカーやめて下さい

age

過去ログからざっと読んだ。
金銭トラブルが多いってやっぱりそうなんだ。
金の無心を他人にする、で、聞き入れるとそれ以降当たり前にタゲられる。
やっぱり、鳶は鷹を生まないのか
カエルの子はカエルなのか
本人が親に嫌悪しているのはわかるんだ、
でも、やっぱり違うんだなー。
嫌悪しているのになぜ連鎖してしまうんだろう。

サクラ一切なし！本当に出会えるサイト。
http://kinkin.ikidane.com/

>>442
金銭トラブルのことなんだけど、私の元カレの場合は、私がお金を貸さないと
自分の食事ができない。つまり、お金を貸す、貸さないで試されている気がしました。
２、３日本当に食べない日や一日一食などでどんどん痩せていく。
なんだかこちらが罪悪感を持つようになってしまった。
演出というか、かわいそうに見せるのが上手い。本人は無意識と意識してた
部分があると思いますが。

結局お金を貸してしまったのがダメだったんだろうな、と今なら思う。
貸した時から対等な関係じゃなくなった。
でも不思議なことに彼が究極に追い詰められたときに、金は貸さずに突っぱねると
離れていくと思いきや逆だった。
小さいときに彼が親からお金はもらっていたが、愛情はもらってなかったから
私が思いっきり叱ったことが嬉しかったのかな。
一度「おまえは俺が間違ったことして逆ギレしても、それ以上にキレるからそこが
良い。」と言われた。

何年も対応を模索したけど、ダメだった。理解すること自体が不可能なことだと今なら思う。
今頃何してるのかな。別れたときに結構ボロボロな状態だったので少し気になる。
気にしても仕方ないか。

ダラダラ書いてすいません。

[27]マジレスさん 2007/10/22(月) 15:55:26 ID:HpTaFsZw
内罰的な奴＝アダルトチルドレン
結局苦しみのあまり、親のせいにして逃げるがデフォ

ACと付き合う人はACらしいよ。
自分にもあてはまらないかよく考えて。

ちょっと相談に乗ってくれ
元カノがAC
依存から支配に代わって来たところで意見の食い違いから別れた
現在、上レスで出てるように友達で居たい、自分が(俺が)成長したら迎えに来てと言われ放置状態
俺は復縁したいと思っている
というか、曖昧な関係が嫌なんだ…

先日某ＳＮＳで彼女が昔俺が言われたことがトラウマだ、気にくわないと言っている。
このスレ見るまでは何でそんなことで…と思っていたが、深刻な事だと判った
誤りの言葉を言うべきだろうか？それとも、支配関係が悪化するだけだろうか。
言うべきなら何と言うべきだろう？
(´･ω･)回答ﾓﾄﾑ。
彼女はACだと自覚してるようです

俺が言われた→俺に言われた

ｽﾏｿ

>446

ACかもしくは精神疾患抱えてるね
普通の人にすごい劣等感持ってしまうみたい

2:優しい名無しさんsage2007/10/25(木) 23:55:48 ID:2fa8aenP
共依存の人って自分が問題指摘されたり厳しい事言われたりするの苦手？
リアでそういう人見た時そういう感じで、一応受け入れたとは言うんだけど、論旨摩り替えてたりわざと履き違えてとって関係ない部分を反省してみせて済ませてまた同じ過ちおかしたりっていう感じで改善の気配が見られなかった。
酷い人になるとその場で理解したふりしてブログで遠まわしに反論してたり。
例えるならアダルトチルドレンのその場凌ぎだけの物分り良い子を見てるみたいな。

あと、自分が共依存されたら嫌だなって思ったりしたことはないのかな？


↑これＡＣの人の特徴うまく説明してる

アダルトチルドレンってどんなんだっけ？

アダルトチルドレンにタゲられた一人です
本当にかわいそうだと母親目線で彼をかばってきた数年間
かわいそうな面は本当に不憫だと思うし助けてあげたいと思う。
でも、いつも違和感を感じてた。
嘘やごまかしで、乗り切ろうとするところや
相手（他人）に求めるものが、普通の人が親に求めるもの以上だったりするところ。
境界がないのかな？
嫌いだと言う酷い親のために他人までも犠牲にしてしまうところ
うまく言えないけど、
アダルトチルドレンの本などを見ると
なんともいえない矛盾を感じてしまうのは私だけでしょうか？

>>446
それ自分にあてはまるかも、と考えたことがあるけど、別れた今は
全然違うなって思う。
ＡＣと長い間付き合うと、知らず知らずのうちに自分の感情を抑えるように
なってしまう。「自分さえ我慢すれば」と。
相手は子供でも見破られるようなウソやごまかしを繰り返すので。。
いちいち反応するより受け入れるほうが楽だった。
少しＡＣ気味になっていたかも。
でもＡＣとＡＣ気味は全く違う。ＡＣ気味だとＡＣと別れたらそれも無くなる。

でも中にはＡＣ同士で恋愛する人もいると思う。

要らぬ心配だった様です
数回電話するも出ず、しばらく経って掛け直してみたら電源切られてました
彼女が心配なのでどうにかしてあげたい
必要なら一緒に改善して行きたいと思っていたのですが
これ以上熱烈に接触を試みると世間一般で言うストーカーになってしまいますな
どうしたらいいだろう…

ＡＣって偽善者だよね。
口先ばかりだし。
被害者面してるけどまわりに迷惑ばっかりかけて。
嫉妬、逆恨みもすごい。
そうやって代々続いてきたんだろうけどさ。

カキコしてすみません

ACは歪んだ性格です。が、強い意志があれば必ず治ると思います

私は前カレを愛していたのに最悪なことばかりして自分から去りました
自分の感情に振り回されて、相手を傷つけるのがたまらなく嫌でした

己を知り、周りを理解する
ネガティブな方向に持っていくくせを治す

自分を幸せにするもしないも自分でしかないと思います

僕も両親がボダと自己愛で、自分もＡＣだと思いますが、
最近少し治ってきた気がします。
相手との関係の部分に重きをおかず、
自分がどうしたいかにシフトしていくと改善していくんではないかなと。

愛情が欲しくて欲しくてたまらない。
他人が自分に興味を向けてくれるだけで自分の側にいてくれる！と舞い上がり、縛ろうとする。
そのくせ、人と人との関係なんていつかは絶対壊れるって信じ込んでる。
好きだって言われても、言われてる意味が分からない。
自分自身が周りに「好き」って感情を抱く事はあるけど、それが無条件のものなのか単に自分を少しでも見てくれる人に対しての支配欲なのか自分で分からない。
好きだって言われて抱き締められても、悪い事をしてる気分になるしどうせいつかは自分から離れていくんだって考えてる。
なのに顔では笑ってる。
心の中でこんな事考えてるなんて知られて嫌われるのが怖いから。
なのに同時に、自分と一緒にいたってこの人は幸せにはなれない、この人を不幸にするのは自分なんだから早く離れようとか考えてる。
相手を幸せにしたいとかいう発想がない。

終わってんよ。

>>458
私とまったく同じだ…
読んでたら涙出てきた

リアルでもそうだけど
自分に厳しいこと言われたり攻撃されたりすると
自分は可哀相だととにかくアピールしてくるね
この流れみたいに。
被害者面して現実をごまかす。

何かしでかして問い詰められると少しでもいい方向に持っていこうと嘘で塗り固める。
人に必要とされないとそこにいたがらないくせに、必要とされると｢いつかいなくなる｣と思って自分から去る。
皆にいい顔しようと嘘ついて調子いい事言って、結果嘘がバレて嫌われる。
(嫌われてなかったとしても自分で思い込んで離れる)
口では｢ずっと一緒にいる｣と言いながら心では｢どう離れたらこの人の心に私が残るだろう？｣とか離れる事考えてる。

私はＡＣ？

今の彼氏は言いたい事全部言ってきて↑の症状がよく出る。
この前｢病院行ってこい!!｣って言われた…
病院行ったら治るの？

>460

おんなじだー！！

だからＡＣは病気じゃあないって！

カウンセリングを受けなさいよ。
どうせ「受けても治らない！」とか思ってるんでしょうけど…。

自分自身に改善する気のないヤツは、いつまでたってもそのままだよ！

彼氏(or彼女)に治してもらいたいとか言ってるお前！
自分自身を省みろ！

さっさと改善しないと、鬱病とか、深刻な人格障害に発展するぞ！
沢山の人や周りに迷惑かける前に、カウンセリングを受けなさいよ！

現状を変えるのが怖いだけ
不幸な日常にしがみつくことで、自分自身に安堵している

人間日常というものを変えるのが怖く、このままの自分が正しいと思う
けど、細胞が進化するように心も進化する
相手に不安なのは自分に不安だから。

どんな状況においても、自分の力にしていくなら、自分で決めたのなら後悔はないはずです。

立ち止まることも必要だけど、前に一歩一歩進むための休息だと思います。

私はAC脱却するのに3年かけました。
今は自分が幸せだと相手も幸せなんだと深く実感しています。

病気ではなく、性格です。

性格の引きこもりですから、初めは世間の土は平坦ではありませんが、歩き方、避け方を徐々に覚えていき、最終的にはなんとも思わなくなると思います。

なんだこんなもんだったのか、と。

メンタルヘルスのアダルトチルドレンスレみてきた
自意識過剰な人がうまくいかない事を人のせいにして自分を保っているのかなとなんとなく思った。
２ちゃんで言う暗いから電気つけてよ！と騒いでいる人たちなんですかね。
他力本願に人をあてにしないで、自分しか信じない、自分でなんとかしようとするのが一般人なんだと思う。

思春期にそれを悟るんだけどね、普通は。

>>458がすごくよくわかる。
でも最近、今の彼氏と付き合い出してからはそんなに思わなくなった。
付き合った頃は、どうやって別れたら傷つけずに済むだろうとか、いつ頃別れることになるのかとか考えてたけど、今はそんなこと思わなくなった。
時間はかかるし言い訳して遠回りするけど、彼氏に対しては自分の意見もきちんと言えるようになった。
待っててくれることと、一緒にいるだけで嬉しそうにしてくれることが私には良かったんだと思う。
…両親も兄弟もACじゃない（気がする）し、私はAC気味なだけかも知れないけど。


>>465
ACはそれを思春期以前に悟ってしまったから、幼稚な対処法（一般人から見れば対処に見えない嘘や言い訳）しかできないんだろうね。

＞思春期以前に悟った
自分は人より早く大人になって自立してたってことなのかな？

自分から自立したというより早い時期（幼児期など）に親子分離を強いられてたという感じがするな
だから甘えたりなくて常に渇いてる
幼稚だと思われてしまうのはそのあたりじゃないかな？

自分の親には迷惑かけられないからって
親のために他人にかける迷惑が三倍だとしても仕方ないとか
親に甘えられないから他人には図々しいほど甘えるとか
他人にも距離梨だなぁと感じる。

自立というより役割を担うとよく表現されるね。
AC子は家庭崩壊や両親の喧嘩を改めようと
自分がなんとかしなきゃ、自分がだまってれば、自分がいい子にしてればって。
役割といっても自分が勝手に思いこんでやってることなんだけど、
子供なだけに自分の心に従ってベストの対応をしてるつもりなんだろう。
思春期の自己が確立される時期の前に、
人の機嫌や顔色を伺うことを中心に生きてしまう。

このまま大きくなれば空気が読めるいいやつになりそうなもんだけど、
思春期が来て自我を意識しだすと、
あれ？自分って何だっけ？愛ってなに？と宙に浮いた感じがスタート。
自分だけおかしいと考えて自意識過剰や不安が派生し、
どんどん苦手意識やら劣等感やらネガティブな方向に…
できあがったのは自分がなく他者からの評価でしか現実感を持てないおかしな生物。
他人の心に寄生して生きるから、
相手が自分の思い通りにならないと不満で、自信がないから過剰防衛で、
受動的だからエンドレスにもっとくれもっとくれとなってしまう。
コミュが苦手で自分で全てを決定してるとさらに偽りの自分ワールドが深まる悪循環。

>>468
すごい、簡潔で、納得することばかり書いてあるよ。
まさかＡＣの人じゃないよね？
テンプレに入れて欲しい。
日頃ＡＣに抱いていた違和感というか謎がスッと解けたよ。

>>469
ありがとう！
ほぼ回復してるACなので、昔を振り返りつつまとめてみますた

このスレ読んでたら彼がそうなのかなぁとか思ってしまった。
家族というかお父さんと上手くいってなかったみたいで、
寂しいが根っこにあるみたい。猫みたいに甘えてきてね、
私といる時も凄く優しいけど同時に凄く気をつかっている感じ。
本音はどうなのかなぁとか、無理してないのかなぁとか気になってしまう。
無理しないでねを毎回伝えてるけど無理してる気がする。
私の意見に肯定的で、絶対わるくは言わない。いつもこそばゆい位誉める｡
ごめんねが口癖で、いっぱい好きを伝えてくれる。だけど寂しそう。
どうしたら埋められるのだろ。私の好き、がちゃんと彼に届いているのかな。

>>471
俺のことを言われてるように思ってしまったｗ
細かいところが違うから別人だけど俺も彼女とそんな感じ
というか彼は俺より愛情を伝えられてると思うｗ
あなたの気持ちは伝わってると思われ

>>472
レスありがとう。に、似てるのですかっ！
最近お付き合いが始まって、最初だからかなぁとか思っていたけども、
元々凄く気を使うタイプみたいで、普段から無理してるのかなぁとか思い始めていたのです。。
たまたまこの板に来て、このスレを発見して、最初から読んでたらあ〜って。
何だか納得した感じです。
私の勝手な自己解釈だから実際はわからないけども、
彼にとって安心する場所になりたいな。
少しずつ少しずつ、近づきたいです。

アダルトチルドレンの人って、見返りのある恋愛しかしないの？
無償の愛ってないのかな？
さみしいから、自分を必要としてくれるから好きになるよう努力しようってするのかな？

>>468
まんま私じゃないか。
ACかもな〜くらいは思っていたが…ビンゴ過ぎてすっきりした。
さてどうしたもんか

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｢アダルトチルドレン＝幼稚な大人｣だと思ってる奴 [人生相談]
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ [メンタルヘルス]
境界例の恋人とうまくやっていく方法　part13 [メンタルヘルス

>>470
なにがきっかけで回復しましたか？
いつごろの話？

>>477
長いっすよ。
女性と付き合うといつもふられるか先に嫌われていました。
性格だからしょうがないと流していました。
29歳の時に今までになく好みの2つ下の女性に猛アタックして付き合いだしました。
俺が原因でほんとによく喧嘩をしデートを何度も台無しにしました。
でも初めて燃えられた相手であり、いい加減自分のダメ恋愛を止めたかったので、
自己分析をして問題を改めようと思いました。
結果、AC概念や人格障害が自分に当てはまることがわかりました。
自分はACの概念が自分に合うと直感的に思い、書籍で回復トレーニングをし、
彼女に自分の状況を説明し、今までの迷惑を謝り、問題行動への指摘を求め、
また自分も気付いたら問題行動を止める覚悟をしました。
他には、
怒りや憎しみなどの負の感情を制御するように努めました
思考が良くない方向に向かったら平安の祈りや前向き情報をみて気をそらしました
心がぶれぶれの時は運動や丹田呼吸で落ち着かせました
ネットで悪態をつくのを減らしソフトなレスをするように心がけました
会社の後輩育成方針を叩くから褒めるに変えました
たまたまヘッセのシッダールタを読んで勇気をもらいました
たまたま胃を悪くし酒でトラになる習慣から逃れられました

結果、激しい性格が落ち着いた性格に変わってきました。
変化を考えると加齢のせいかもしれないし
彼女も暴力父を持つ人だったので安心できたせいかもしれません。
今32で、彼女との喧嘩はぐっと減り、通常意識で親への恨みや恐れはなくなりました。
昔あった慢性的ななんか足りない気がして落ち着かない感じがなくなってきました。
色々やりすぎてなにが決定的によかったのかよくわかりませんｗ

なお、478は素人の一例であって
症状や環境の異なる方に有効かどうかはまったくわかりません

素晴らしい

ほんと凄いわ〜。

感動した。頑張ったんだな、自分も色々見直してみよう。
参考にさせてもらうよ、ありがとう。

478です、ありがとうございます
自己満的なことを書いてしまいましたが励みになります

↓このページすごく良いよ！

アダルト・チルドレンの恋愛
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/sinri_a_children.htm

>>474
極度のＡＣだけど、見返りは求めてないな
愛をもらえなくて寂しくてたまらなかったから、
愛を欲しがっている人には何とかして幸せになって欲しくなる

でも、その気持ちが同情なのか愛なのかわからなくて苦しくなるよ
自分が傷つくってわかってるのに相手のために何でもしてる自分がいる
小さい時に自分が我慢すればいい、みんなが幸せならいいって思ってたから

ばかだって思うけど…
長文でごめんね

<a href="http://www.digicafe.jp/php/register.php?fid=2640158">

ここってAC本人が多いけど、ACと付き合ってるやついない？
前に付き合ってたやつでもいい。
もう心が限界で別れたいけど、別れられなくて困ってる。
別れ方を教えて欲しい。

逃げる

>>487
前に付き合ってたけど、自分から別れるのは無理だった。
状況的に無理というとこまできて、やっと別れた。
自分の中の線引きを超えたから、別れるのは仕方ないんだ、と自分に
言い聞かせた。

やれるだけのことはやった、という自負はあるよ。
辛いなりに楽しかったとも、今では思える。
もちろん別れて正解でした。

メンヘルオフ
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1193316984/

>>489

線引きってどこで決めたんですか。よかったら教えて下さい。

私は別れて彼がACと知り,少しでも理解してあげられなかった事を,後悔し続けて苦しいです。

>>491
私の中の線引きは、他の女性と性的な関わりを持つこと、でした。
別れたのは、それが浮気などではなく、そういう職業に就いたから。
いわゆる風俗関係の仕事です。
その仕事をすれば別れることになることはわかっていたはずなのに
ちょうどそのとき懇意にしていた友人に押し切られてしまったようです。

８年近く付き合っていて、私もその間に何かできたかも、と思うことも
ありますが、結局は自分は自分でしか変えられないものだと思います。
たとえ相手がＡＣだとわかっていても、知らずに付き合っていたとしても
それは変わらないと思います。
かえって知らないほうがいい、とさえ思いますよ。
相手がＡＣだと思って接すると、「自分は寛大でないといけない」と思って
がんばってしまったり、我慢してしまうから。

私もＡＣかもしれない･･･
性格だと思って開き直って、諦めてきてたけど、
今ＡＣの悪い所が彼との付き合いの中で溢れてきてる感じ･･･
いつか終わるなら今別れたい、とか、嫌われたくないから本音隠す＆彼に合わせる、
尽くしてる自分、我慢してる自分、頑張ってる自分が好きだから、必要以上に彼を慮る、
迷惑かけたくないから、甘えたいけど甘えられない、頼りたいけど頼れない、で彼に「冷めてる」言われる･･･

自己否定＆誰かに必要とされたい→売りやお水→自己否定感強まる

その当時はお金欲しさでやってたけど、今思えば悪循環を自分で作ってたのかも
つい最近まで欝患ってて、ボダかもしれないと思ってたけど、ＡＣの段階ならまだ直せるんだね？！

これ以上大事な人傷付けたくないし、失いたくないから、直すように努力しようと思う。
ネガティブになり過ぎない、彼に好かれている自分を受け入れるくらいしか思い付かないんだけど、
直す手助けになるような本や方法って何かないかな？

>>493
ＡＣの人ならこっちかも。

☆☆アダルトチルドレン 26人目☆☆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191427660/

>>482

お答えしていただきありがとうございます。今はもぅ連絡取ってないのですか？


向こうが引いてる時はしばらくほってたらいい感じですね。

アダルトチルドレンとは何のことかと考えておりましたが、このスレを一通り読んで
理解できました。
要するにスイーツ脳のことですね（ﾜﾗ）

通りすがりでここに来てみたんですが・・・
最初の方に書いてあるアダルトチルドレンの特徴が
９割当て嵌まるんですが・・・。

自分もそのアダルトチルドレンなんでしょうか？？
因みに１９歳ですが・・・初めて「アダルトチルドレン」って言葉聞きました。

>>495
私へのレスかな。

今は一切連絡は取っていません。
これからも関わる気はありません。
借金を返してもらいたいけど、変な関わりが残ったらいやなので
何もしないつもりです。

前に専門の人からアドバイスをもらったのですが、期限を設けると
いいそうです。
「３ヶ月の間に〜できなかったら別れる」という感じで。
私の場合は
「次の誕生日までに定職につかなければ別れる」という感じでした。
実際はできなくても別れなかったけど、知らず知らずに自分の中で
区切りができていたようです。
それが後々の「別れても仕方ない」に結びついたのかな、と今では思う。

>>494さん
誘導ありがとうございます。
自分なりに色々勉強してみようと思いますノシ

>>498 >>489

すみません。番号間違ってしまいました。


丁寧に回答していただいてありがとうございます。
私も今は少しずつ距離を置かれてる気がするので,このまま離れてみたいと思います。

彼女がAC＆境界性人格障害、自分もややAC気味だと思う。
付き合って８ヶ月だが小さなケンカがこじれて今日ついに別れる事に。
発端は昨日、自分は割と時間に自由のきく仕事のため、
実家暮らしの彼女の仕事が終わる時間に会社まで迎えに行った帰りの車中…

彼女「今日は親帰ってくるの遅いんだ」
俺「それじゃ俺の仕事終わったら会おうよ」（彼女親が付き合いに反対しているので普段は会うにも気を使ってる）
彼女「ううん、今日は家でゆっくりする」
俺「そっか」

帰り際に食べたいと言っていたケーキを買いに行って家まで送り届ける。
１時間程度で仕事を片付け彼女にメール

俺「ケーキうまかった？」
彼女「うん、おいしかった。ありがとー」
俺「よかった。俺も家帰って食べよう」
彼女「さみしす」
そこで彼女が会いたくなったのかなと思った自分は …

俺「迎えに行くよ」
彼女「めんどくさいからいい。帰って家事しな」（自分も実家だが家事は毎日する約束）
俺「あーもうどっちなんだよ。めんどくさいなら寂しいって言わないでよ」
彼女「ムカツク！」
俺「ごめん、ちょっと言い方冷たかったな」
その後、彼女が自宅の電話に電話したらしいが帰っている途中で自分は知らない。
彼女「家の電話出ない」
俺「迎えに行こうと思ったからまだ家に着いてない」
速攻で彼女から携帯に着信。
彼女「なんで家着いてないの！？家事は？」
俺「だから今迎えに行こうと・・・」
彼女「勝手に来るなんて思ってないから」
俺「俺もさっき会おうって言ってたし、寂しいってメールみて
　　お前もやっぱり会いたいって思ってくれたのかなって思ったよ」
彼女「仕事終わってからはあんたの方から会いたいって一言も言ってないよね？
　　　迎えに来るって言われたら行かなくちゃいけないんだって気遣うじゃん。
　　　あたしはさっき会わないって言ったよね？
　　　いつもこっちの気持ちは考えないで自分の気持ちばっか押し付けやがって」

それから彼女はとにかく自分に謝罪を求めるばかり、勘違いして迎えに行ったのは謝ったが、
「てめーは人から言われないと謝れねーのか！？」しばらくの修羅場の後、全く話し合いにならないので自分から電話を切る。
その後彼女からメールであんたは人の気持ちがわからないで甘えてるからと別れを告げられる。
こちらから何度メールや電話をしても一切返信はなし。

今日になって、まだ自分にも改善出来る事があるんじゃないかと思い、復縁したいと頼んだが
彼女からは「死ね、あたしのいないとこで勝手に生きてろ、人を苦しめて楽しんでんだろ」とあまりに罵られたため、
自分も勢いで「そういう事言われるのは俺も疲れたからもういいや」という事を言ってしまう。

その後の彼女からの電話も自分もむかついていたために無視したところ、留守電に
「ひどいめに合わされたから生きていたくない、腕切ってあげるから」と言い残し、
リスカ画像の写メを連続で送ってきた。
心配して彼女の自宅前まで行き電話したが「来ないで、もう死なせて」の一点張り。
向こうからも殴られたり罵られたりひどい扱いも受けたが、
まだ好きで心配だし、このまま簡単には見捨てられない気持ち
しかしやはり責任も感じるし、彼女が全く話しに応じてもくれないため
どうして良いかもわからず･･･
どなたかアドバイス頂けませんか？

垂れ流し＆長文スマソ

>>503
長文乙
アドバイスのしようがない。
話聞いてくれないなら待つ事しかできんだろ。

>>504
レスありがとうございます。

今日の昼に彼女から電話がきました。
しかし仕事中だったので出られず「出られなくてごめん、かけ直すからちょっと待ってて」とメールしたところ、
「もういい」と言われ連絡が途切れました。

普段は私の仕事がうまくいってなかったりすると
すぐに「クビになったりしない？」と不安になるので、
心配をかけない様に仕事はしっかりこなした上で、
最大限に彼女の事を優先したつもりですが私がおかしかったのでしょうか？

こういう場合の気持ちについてわかる方いませんか？

>>501
お恥ずかしながら、貴方の彼女さんと似たようなことをしたことがあります。

彼女さんの精神状態は、なんとなく、わかるつもりです。
今別れたほうが貴方の幸せに繋がるとも思いますが、
参考になるかもしれないので、私の場合を書こうかと思います。←単なる自己満足

それと、本気で死ぬつもりの人間は黙って死んでしまいます。
死ぬ死ぬ言ってる人間は、いつまでたっても死にません。
よく言われていますが、コレ本当です。←経験談

因みに、私は軽度のＡＣ（母は被虐待児。母を虐待していた祖母が半同居）。
彼は一回り年上で、元ＡＣ（両親による肉体的・精神的暴力）。
二人とも親と決別して年数が過ぎてます。

私は短い間に、２度自殺未遂しています。
２度目にやったヤツが、>>501さんの彼女のパターンと似ていると思いますが、順を追って。

１度目は正真正銘、本気でした。
彼氏から思いもよらない形で裏切られ（浮気やお金ではありません）、絶望したときでした。
元々、自分の存在に価値を感じてはいなかったのですが、
この時はつくづく、自分は誰にも相手にされない無価値な生き物なのだと絶望しました。
生きていくのがとても辛くて、死ぬことを決意しました。
死ぬと決めた日も、そんな事、誰にも悟られないように平静を装い、
夜はいつも通り彼とスカイプで話（遠距離恋愛です）、彼が眠ってから決行しました。
ＰＣから、彼関連の物を一切消し、家にある彼の品物を全て箱に詰めてコンビニから宅配便の手配。
携帯は、メモリを消去するのが面倒で、一代前の携帯もろとも海に投げ捨てました。
その後、ワインを一瓶一気飲みをして、ウイスキーのボトル抱えて海に入りました。
私はアルコールに弱い家系なので、コレでおｋと思ってました。

結果は、テトラポット打ちつけて頭から血を流して浜に打ち寄せられたのを、
早朝散歩の人に見つかり、通報されてしまいました。

彼には何も告げずに去るつもりでした。
しかし、突然音信不通になったのを不安に思って、彼の方から駆けつけて来ました。

謝られたり、説得されたりで、交際再開。

>>505
私と彼に似たような感じなのでレスさせてもらいます。
ちなみに私も自分から寂しいなどと言い後からやっぱり面倒だからとか会いたくないとか訳が分からない事をよく言います。
私の彼も貴方みたいな人で仕事は頑張っていますが、それ以外は殆ど私最優先にしています。
私もそんなささないな食い違いからすぐ別れるという思考回路に行ってしまいそのたびに彼になだめられる感じです。
死ねと言う暴言も過去に何度か吐きました。
ちなみにその瞬間はこんな辛いのは皆あんたのせいだと思ってしまうんですよね…。
続けます

続きです。
彼女の気持ちはとても分かります。
彼女はやはり貴方に依存して頼り切っているんだと思います。
自分が思うような返事や行動が返ってこないときなどは不思議と裏切られたような気持ちになってしまい支離滅裂な言葉が出てきてしまうんだと思います。

これは憶測ですが今回の彼女の別れの言葉も衝動的なものだと思います。
少し時間を置けば彼女も冷静になるときが来ると思います。
もし彼女とまだやっていきたいなら、貴方はただ、別れたくない事と愛してる事だけを伝えて置けば彼女から連絡が来ると思います。

ただ私が言うのも何ですが今回は回避しても苦労はなかなかなくならないと思います。
後は貴方の器と理解しだいだと思いますが…。
大変だと思います。

>>506
>>508
レスありがとうございます。体験に基づいたお話は非常に参考になりました。
またお時間があればぜひアドバイスを頂けると嬉しいです。

その後ですが、彼女と連絡がつき昨日の夜話し合った結果、別れないという結論となりました。

結局、彼女は本心では私のためを思って今まで色々とアドバイスをしてくれていたのですが、
大抵彼女の気に障るような事があった時に指摘されるので、
言い方が「なんでてめーは人の気持ちわかんねーのよ？黙って言われた通りにしろ」という感じだったために
私も「俺はこう考えてやってる」と反発してしまっていたために、気持ちが伝わらなくて苦しかったそうです。
「本当は好きじゃない人に怒ったりしない」と言われてこちらも納得したのと
本心がわかって嬉しかったので、わかってあげられなかった事を謝りました。

会社の同僚で、ふとした事から仲良くなり
お互いがacである事を知り、昔の暗い記憶を話し合うと言う関係になる
僕としては、誰にも話せなかった。こんな話が初めて出来てうれしくて、お互いの悩み相談をするうちに、だんだん彼女の事を好きになってしまう。彼女の口癖は、私は不幸、幸せが何だか理解できない
しかし彼女には恋人がいた。
ショックだった、何故恋人が居るのに、僕にそんな話をしたんだろう？君は不幸なんかじゃないよと僕は、彼女に言った
それから、半年がたった頃、彼女から恋人と別れたという話しを聞いた。
そして又、過去を話あう関係になる。
僕が少しでも、彼女に好意を持っている事を出すと彼女は逃げてしまう。そして時間がたつと、彼女は又、近づいてきて悩みを話す、それの繰り返し
こんなの不健全だと思っているのだけど、彼女と話ていると安心する
彼女の事が理解できないけど、どんどん好きになる、辛い

>>3が全体的にすごい自分が当てはまる
ACのような環境ではないんだが
恵まれてるけど、恋人に対してだけ>>3みたいになる
親とか友達は普通
ACって気づいてないが、彼氏が私の変な行動に嫌気がさしてる
orz

私はACです。彼は健全な人で、恐らく私がACなことは知りません。
今同棲しているのですが、昨日食事の準備をしているときのこと。
彼がかぼちゃを親から貰ってきたのでベーコンと炒めて食べようと、
かぼちゃを切っていたら、彼が皮は剥かなくていいのか？
彼の母親はいつも皮は切り落として調理しているそうで。
私はその時何を思ったのか、何もあなたの母親の料理が
すべて正しい訳ではないと思う等と言ってしまい、彼を怒らせてしまいました。
彼はただこんなやり方もあるよと、私にアドバイスしたかったみたいなのですが、
何ていうか、、だめなんですよね、思考がまともじゃないので・・・
いつも気を付けているのですが、時々こうなってしまいます。
私は恐らく彼の家庭を嫉妬しているんだと思います。
彼の母親は料理好きで、父親も手伝うどころか昔レストランで仕事をしていた
経験があるらしく、食事の支度から片づけまで家族全員でやるという感じです。
私は彼に私のやることについて、彼の母親の話をされると、
なるべくそう考えないようにはしているのですが、やっぱり負けた、出来てない、下手、
間違っている、おかしい等よくない方にばかり考えてしまいます。
彼の両親がしっかりしているせいか、彼自身あまり家では家事をやってないのに
母親がこうやっていた、ああやっていたと言われると比べられてるみたいで辛いです。
彼は人それぞれ環境が違うので料理の仕方を比べることは出来ない、と言ってます。
ただ、お互いに知らないことを教えあうことで、新たな発見になり、
それによりお互いがさらに良い生活が出来ると彼は考えてるそうなのですが、
私はそんな風には考えれません・・・長文失礼しました、

>>512
私もまったく同じ
彼氏によく、俺が怖いの？って言わせてしまう
そんなことないのに彼氏に対してだけは変になってしまう
言いたいこと言えよとか、遠慮するなっていつも怒られる
苦しいけどどうしたらいいかわからない
だんだんよくなってはきてると思うけど彼氏的にはまだ不満なようで、
全然直ってないやんって昨日も…

私はお金を使うのが苦手。子供の頃から何か小物でも買うと、
母が常に監視していてそんな無駄なものを買うんじゃないと言われて育った。
お金は使わないのが一番だと思った。現在もそうしている。
本当に必要最低限のものしか買わなくて、それを母に話すと、
母も喜んでいるように見えてほっとした。

彼とたわいもない会話をしていたときの事。
お店で彼好みのかわいい下着を見つけたことを話した。
彼は私にお金を渡して買ってきてもいいよと言ってくれます。
また、彼はワインも買う＾＾？と私に聞きました。（彼はワインを飲むのが好きです。）
もし私が二つとも買えば彼が喜ぶのは知っています。
けれど、その二つは本当に無意味なものとしか思えない私。
なぜなら家には水でもジュースでもあるし、下着なんてまだ他のが十分にある。
けれど買わないと彼に嫌われるのではないかとおびえる私。
私自身は何がほしいのか、何が買いたいのか・・・分かる訳ありません
こんなことばっかりで疲れる　我ながらウザイ考え方だよね・・

だからさー
独りで悩んでも仕方ないんだから、
カウンセリング受けなさいって！
迷惑すんのは、相手なんだから！
人格障害やウツになってからじゃ遅いよ？
いまなら病気じゃないんだから…
ホントお願いだから、カウンセリング受けようよ！

age

私は子どもの頃、虐待を受けていました。
クリスチャンになってから、聖書の中に「あなたの父と母を敬え」と書かれているのを読んでから
両親を許し、両親を敬うことを実行に移そうと努力を重ねてきましたし、自分の中にはそれを実現
する愛も力も忍耐もないから、涙を流して神様に助けと赦しを求めて、取り組み続けました。

様々な葛藤を経験しながら、家族との関係は、徐々に変化をしていっています。その変化の速度
と内容は、私が願っていたの とは違うけれども、 私がイエス様を知ってから、 非常にゆっくりの
スピードではあるけれど、家族との関係は変化してきました。特に、今年は、その変化を肌で感じ
られるほどになりました。

今までは親のほうから、私を心配して連絡をすることなんてなかったのに、時々、電話をくれること
が出てきたのです。また、差し入れをくれることもあって、親の変貌振りに驚いています。そのきっ
かけとなったのは、 私が、親からの愛情を 求めてやまない気持ちを手放したことにも 在るのでは
ないかと思っています。私はある時点までは、「 親から愛されたい、受け入れられたい、存在を認
められたい、苦しいときには助けと菜って欲しい 」という願いを持っていました。 その願いは、当然
だと思っていたし、本来、親であるならば、その必要を満たすのが愛情だと思っていたのです。

しかし、ある時点で、私はそのような幻想を捨てることにしました。それは、両親から「 もう、あなた
とは会うことはないから、 さようなら。 お元気で 」といわれたときでした。 その原因 となったのは、
カルト化教会所属時代に、生活を支えるために日雇い労働をしたことでした。 家族そろって、牧師
宅に押しかけてきて、 そんな仕事をコアラにさせるなんておかしいと、 抗議してきたのです。私の
両親は、ある職業に対しての偏見があります。

そして、私が働くことになった仕事の内容は、彼らからすれば、「 人間以下 」の仕事だったのです。
私からすれば、聖書のモラルと照らし合わせても何の問題もない仕事でした。新しい仕事が決まって
新しい人との出会いや、新しい仕事を覚えること、 また、それによって、 経済的な不安から少しでも
楽になれるので、私はとても喜んでいました。

家族がそろって抗議に来たときに、主任牧師は「 僕は、コアラを娘として愛しています。そしてコアラ
はこの新しい仕事を喜んでいるから、私はそれを尊重します。」と語ったのです。私はこのとき、「 神
の家族 」のありがたさをしみじみと感じました。やっぱり、本当に親として私を愛し理解しているのは
「 肉の親 」ではなくて、「 霊の親 」だと確信しました。

家族は、彼らが「 人間以下の仕事 」を、私がやめる意思がないと分かったとき、「 もう、あなたとは
会うことがないから、さようなら。お元気で 」といわれたのです。このことによって、家族が私を愛
しているゆえに 抗議に来たのではないことが はっきりしました。 家族のメンバーが「 人間以下の
仕事 」をするのは家の恥だから、怒っていただけなのです。

私は、クリスチャンになってから、 家族から何をされても、「 許す 」ことを決心してきました。 感情は
伴わなくても、意思によって、そのように決断を続けてきたのです。 そして、家族が このイエス様の
愛に触れたなら、きっと変わる、家族に本当の愛と平和が与えられると期待していました。どんなに、
自分の存在そのものを否定されても、私の家族からの愛を得るであろうという期待はいつも持って
いました。

「 きっと、いつか、家族が変わることによって、私は愛されるだろう 」と 期待し、望みをかけていたの
です。でも、「 お元気で。さようなら 」といわれたときに、もう、そのような幻想を持つのは無意味だと
思い知りました。 そして、同時に、そうであるなら、 霊の親に忠誠を誓おうと、心に堅く決めたのです。
本当なら、何度も、「 私のほうから、親と縁を切る 」と思ったのですが、「 あなたの父と母を敬え 」と
いう言葉ゆえに、 自分の気持ちを聖書にあわせてきたのです。 でも、 私は「 父と母を敬う 」ことに、
「 親から愛されたい 」という気持ちを付け加えていたのでした。

でも、「お元気で。さようなら」といわれたときに、幻想を捨てる決心をしました。実は、その前にも両親
から、決別を言い渡されたときがありました。それは、私が本当にイエス様に生涯を明け渡す決心が
あると両親が感じたときでした。そのときに「本当に困っているときに頼れるのは親だけだろう。イエス
にはお前を助けることなんてできない。 両親か、イエスか、どちらかを選びなさい。 イエスを選ぶなら、
家から出て行きなさい 」といわれたときでした。

そして、私は「イエス様を捨てるなら、親を愛する理由はなくなる。イエス様のゆえに、両親を愛すると
決心したから、私は両親を愛するよ。でも、イエス様を捨てることはできない。」そういって、家を出た
のです。家を出てから、10年間、日雇い労働に関する苦情のときを除いて、親のほうから連絡をして
くることは一切ありませんでした。

しかし、私はただ、聖書に従いたいという理由で、親を許す決心をし、私からはがきを送ったり、プレゼ
ントを贈ったり、家を訪問したりしました。家を訪問したときは「 あら。なんの御用ですか。どうぞお入
りください 」といって、家には党してくれました。でも、私は「もう、この人は親ではないのだな」と確信
を深めていきました。でも、聖書が「 父と母を敬え 」と語っている事実は変わらないので、従うことに
したのです。

本当に長い間、接触するのは、いつも私からだったし、会うたびに具合が悪くなって寝込まないといけ
ないくらいになり、敗北感に打ちひしがれ、泣いて神様に助けを求め、彼らを愛することができるよう
に求めました。そういう積み重ねがあって、今、驚くほどの変化があるのです。今は、「 時々は遊びに
来てもいいよ 」とか、「 困ったときには 相談していいよ 」といってくれます。今までの経験から、それを
鵜呑みにしたら、打ちのめされるので、その言葉に甘えることはできませんが、それでも、そんな言葉
をかけてくれるようになっただけでも奇跡だと思います。

今の家族との関係は、私が願っていたような関係ではありません。

私は子どものときに「 大草原の小さな家 」をみて、あんな家族が欲しいと願っていました。それが私の
理想だったのです。現実の家族は、理想の家族とは全然違います。 親は、「 子どもは何歳になっても、
親には絶対服従するべき 」と思っています。母は、「 自分の話を聴いて欲しい 」「 自分の願うとおりに
動いて欲しい 」そう思っています。 いつまでも、「 支配者 」と「 被支配者 」の感覚なのです。父は最近
本当に変わってきて、一応、私に質問をするようになってきました。理想の家族とは全然違うけど、確実
に以前とは違うのです。

ありのままの親を認めたとき、自分の親に対する理想を捨てたときに、何かが変化したのだと思います。
親から愛を求めることを、完全に放棄したときに、私は親をありのままの現実の姿として認めることが
できました。聖書の言葉を実行するのは簡単ではありません。 何度も、 自分の無力さを思い知らされ、
神様の助けがないなら、絶対に無理だとわかるのです。そして、何度も泣きながら、なお、神様に従い
たいと願い続けたとき、神様の真実さを経験できるのだと思います。

ttp://myhome.cururu.jp/rihabirikoara/blog/list/bt0_ct_dc_pg1#top

ACな恋人ｽﾚなのに…AC本人ばっかじゃないか。

ここに自分の環境や過去カキコして、解ってくれみたいなことするより、カウンセラーに話したほうが何倍も解決に繋がりやすくなると思うんだけど…

>>522
確かに！
せめて、ACの恋人を持つ非ACと、非ACの恋人を持つACの交流の場にしたいよな

↑の宗教勧誘くさいのもマジでウザス
とにかく、ACはリアルでカウンセリング受けながら、このスレで交流しようや
オレは最近、自傷癖を持ってる自称ボダのAC女子に諦めつけました。
いまはフラットな気持ちで接することができるようになりますた…

もう疲れた、お別れする
ＡＣの人は相手のためにカウンセリングなりなんなり行ってくれ
相手の精神的負担は想像以上だから

>>525
kwsk！
もうムリならしょうがないが…。
一体どうした？
ガマンせずに吐き出せ！

相談させてください。付き合ってる彼がＡＣと境界例かもしれません。
一度、私が仕事で非常に多忙になった時に彼から「仕事に行く」と連絡があって以来、
１週間近く音信不通になった経験があり
彼の仕事がレスキュー系のものであるため本気で心配した事があります。
「仕事で怪我して入院してたから」と言われたのですが、結局それは嘘だと後に分かりました。
問い詰めると凄く気まずそうに、傷ついた感じで「お前ならあの時の俺の気持ちを分かってくれると思ってた」と。
「寂しかったの？」と聞くと、謝る反面、分かってくれたんだといった感じで少し嬉しそうにしてました。
続きます。

また、彼は親が共働きで、幼少時代にあまり構ってもらえなくて寂しかったと言っていた事があります。
私が少し自分の親への愚痴をこぼすと、「親って勝手なものだよね」と言ったり
また、彼は高校受験に失敗したのですが、「父親の顔が潰れると思った」と。
彼の父は公務員で、教育関係にも知り合いが多い方です。

さらに何気なく「お母さんは元気？」と聞いたら冗談ぽくですが「早く死んで欲しい」と一度だけ言った事があります。
死んでほしいと言ったのは一度きりですが、たまに母親が嫌だと言う発言をします。
大学時代は、親が金銭面で厳しかったそうで(家は貧乏ではないはず)学費はほとんど自分で稼いでいました。
よく、そのことで「お金が無い」「親が厳しい」と愚痴をこぼしていました。
続きます。次が最後です。

先日もご飯を食べに行き、たまたま子供が多いお店だったのですが
隣の家族連れを見て「いいなあ」と。どうしてそう思うのか聞いたら
「高いもの頼んだら、次に連れてきてもらえなくなると思って気を遣って選んでた」と。
実際に連れてきて貰えなくなったことはないと言っていました。
また、小さい頃に行った家族旅行の話をすると「自分はあまり連れてってもらったことがない」と。
どの件に関しても、詳しく聞こうとすると茶化したりします。
どちらかと言うと父親は好きなようで、母親は嫌いだ、勝手だ、というようなことを言います。
また、付き合ってる中で見捨てられ不安がすごく強くて、別れを使った
試し行為をされたことも何度かあります。最近はなくなりましたが、嫉妬はよくします。
リスカやＯＤはありません。

これらは彼と付き合ってた２年半の中で得たことですが、彼とどう接していけばいいでしょうか？
また、彼はＡＣや境界例でしょうか？アドバイスお願いします。

ACかもね、境界例まではいかないと思う
これは憶測だけどもし境界例ならもっと豹変するような一面を見せそうだし
ACって誰かに話して楽になりたいって欲求と
こんなこと話したら嫌われるんじゃないか？
って思いのはざまにいることが多いと思う

ああ、誰かって誰でもいいってわけではないからね
少なくとも自分は

>>530
レスありがとうございます。
書き忘れましたが、彼は友人の間での仲裁役や相談役をよく買っていました。
やはりＡＣぽいですよね…。感情の狭間にいるんですね。
時々見せる親への不満？憎しみ？みたいなものを言われた時に
どう対応していいか分からなくて…悩みます。

あくまで一意見としてお読み下さい。
聞くだけで良いと思います。
それ以上何かを求めるようなら何かしらサインがあるのではないかと。
ちゃんと話を聞いてくれる、嫌わないでいてくれる、と思えるだけで
心強いものです、それだけでも重たいでしょうけどね。
あなたまであまり気負わずに。
問題を解決してあげようとか思わなくていいと思います、
理解してくれてる人と楽しい時間を重ねるだけで救われるものです。
ACは問題を大きく捉え過ぎな部分があると思うんです
実際の問題の大小にかかわらず。
そういう意味でもあなたまで彼の問題に重心を傾け過ぎるのは
御両人にとって良くない気がします。
ゆったりと安らいだ楽しい時間を過ごせるのが一番の望みです。

あーあとこれは自分のことなのですが
彼も近いのではないかと思うので書きます
両親から得られなかった安心を誰かに求めてるのです
同時にそういうものを両親にもましてや他人に対して
求めている自分を恥じているのです
歳不相応ですし、自分勝手な思いですから
またそれが両親から得られないということにも薄々気づいています
そこまで信用することができないからです
大人として普通に付き合うことはできますけどね。
どこに手を伸ばしていいのか、そもそも手を伸ばしていいのか
そんな心境

ACの子は大切にされれば、されるほどやっぱりつらいのかな。
最近、とうとう幸せ壊しにあってしまった。
解ってはいたけど、いざ自分の身に起こると動揺してしまう・・・
これはACの特徴だと理解しようとはしても、もう一方では、
『だだ単純に俺の事がキライだったのかな？』って考えも浮かんできてしまう。
キライっだっていう不器用な意思表示だったのかもって・・・。

今日は彼女の誕生日。
プレゼントにネックレス買ったけど渡すのは押し付けがましく思えてきた。
渡してもこっちの自己満足なのかなって、

不器用なままでも良いし、苦手な事いっぱいあっても良いから、
これからの自分を大切に思える様になってほしい。
もう我慢ばかりして生きてないで親から自立してほしい。
家庭環境が悪い中で育ったからって、自分まで魅力の無い人間なんだって思わないで。
君にちゃんと魅力があるから好きになったんだよ。
ただ単純に女の子として好きになったんだ。
好きだから大切にしてたんだよ。
好きな人が何も解らず苦しんでるから気付いてほしかった。
幸せになろうとする事に罪悪感を持たないで良いんだよ。
何も悪い事してないでしょ。
いつまで本当の気持ちを誤摩化してるの？ちゃんと向き合ってよ！
「家出たいんでしょ？」「自由になりたいんでしょ？」「変わりたいんでしょ？」「幸せになりたいんでしょ？」

家出て来ていいんだよ。
自由にして良いんだよ。
変われるんだよ。
幸せになっていいんだよ。
それは、悪い事じゃないんだよ！
家を出る事は、親を見捨てる事とは違うんだよ。「親からの自立」。

一人で出来ない事は誰かを頼ってもいいんだよ！
俺が君を頼る事だってあるんだから。

いつまでこんな生活続けるの？
週６日クタクタになるまで働いても、バイト代は全部持っていかれ、急いで家に帰って寝るまで家事。
休みの日は一日中家事。疲れ果てた後あんな物置部屋の様になった部屋で寝て・・・。
時々暴力だって・・・。
なのに姉は普通に生活。
服や靴はほとんど貰い物。
女の子なんだから自分で好きな服や靴買ってお洒落したいでしょ？
行きたい所いっぱいあるって言ってたでしょ？
一緒に行こうって約束したでしょ！

何かを待ってても終わらないんだよ・・・、終わりに出来るのは君だけなんだから！
もう終わりにしてもいいんだよ。

>>536さん　みたいな人に愛されてその彼女は幸せだな。
幸せ壊しって言葉初めて聞いたけど
私はＡＣで時々幸せ壊しをしたくなってたのだな
ってやっと気付いた。

＞＞537さん
５３５＆５３６です。

５３７さん、幸せになっていいんですよ。
せっかく一歩一歩前に進んで幸せに近づいたんだから、
安心出来る場所が見つかったのなら大切にして下さい。
不安になって全てをリセットしたくなったら、その前に言葉にして相談して下さい。
それは、一番苦手な事かもしれないけど、心の中の事を話してくれるの待ってるんですよ！
自分の中で小さな何かに挑戦して下さい。
信頼出来る人がいるのなら、その人に、心の中を言葉にして表現してほしいです。
すごく勇気いると思うけど、不器用なままでもいいんですよ。
下向いて、だまってるだけじゃ、相手は何も解らないです。

そもそもリセットボタンなんて無いですよ！
それはマイナスボタンだと思います。
自己嫌悪と壊した幸せの修復からのやり直し。
もう押さないでね。
辛い事も、うれしい事も、ちゃんと言葉にしてください。

>>538
おまいほんとにいいやつだな…

自分もACで、幸せ壊ししたくなるときがよくある
やっぱり自分の中に幸せになっちゃいけないっていう強迫観念があるみたいで
それが日に日に抑えられなくなってくる
でも、最近は彼のお陰で自分も幸せになっていいんだと思えるようになってきた

>>538の場合、まず楽することは悪いことじゃないって彼女に教えてあげるといいかも
しんどいのは嫌だって思うのは当然のことだって教えてあげて、現状に疑問を
抱かせるところから始めたらいいんじゃないかな

長文ｽﾏｿ

>>538
> 下向いて、だまってるだけじゃ、相手は何も解らないです。

ホントにそうだと思う。
AC同士だと、言わなくても分かる部分が多い。けど、分かるだけで（少し安心はできるけど）、助けにはならない。

健康な人には、言わなくちゃ伝わらない。けど、ちゃんと自分の気持ちを整理して言葉にすれば、理解してもらえるし、助けてもらえる。
丸投げで「全部やってちょうだい」だと断られるだろうけど、ポイントを絞ってお願いすると、理解してくれるし、支えてくれる。

以前は「何でこんなことまで説明しなきゃならないんだ！」って怒りの気持ちが強かったけど、今は相手に自分の感情や状況を丁寧に伝えることを、とても大事にしてる。

ありがとう〜　でも、そんなに良い奴じゃないよ！
どんどん幸せになって下さい。
幸せになる事は欲深い事では無いと思うよ、
どんな境遇にいる人でも、みんな望んでいる事です。
もちろん俺も幸せになりたいから、あの子にもいっぱい解ってほしいんです。
アドバイスありがとう。

つーかACってなに!?
このスレ自称ACがやたら多いけど医者にちゃんと診断してもらってんのか？

「幸せ壊し」か…
もうちょっと早くこのスレを読んでおけばよかったよ…。

日曜日にACの彼女に振られた…。

金曜日の祝日は彼女と彼女の友人たちとハイキングに行って、
その夜は自分の家に泊まりにきて、
土曜日は昼過ぎまで二人で一緒に過ごして、
夕方から彼女はお父さんの誕生日を祝いに家に戻って、
自分は、彼女の友人達とイベントに参加してきた。
日曜日は自分の家で、自分の友人達と彼女と一緒に鍋をして
とても楽しい三連休だったのに、

友人達が帰ったあとで、「別れよう、友達に戻りたい」って
突然言われたんだ。
最初は混乱しつつも、穏やかに彼女の話を聞いていたんだけど、
自分はACで人を信じられない、
「見捨てられ感」を拭い去ることができず、
いつも不安感に苛まれる。
会えないときにあなたが何をしていたか、不安になってしまい、
質問攻めにしたり、あなたを束縛して、あなたの自由を全て奪ってしまう。
そしてそんな自分にとても嫌悪して反吐が出る。
でも、また不安の闇がやってきて、束縛せずにいられない。
そんなループで毎日がとても苦しいって言われた。

付き合い始めてすぐに、彼女から「自分はACだ」って打ち明けられていたけど、
自分は彼女のことが好きで好きで、
ACな部分も含めて彼女のことを愛していけると思ってたんだ。
ゆっくり時間をかけて付き合っていきたい、そう思っていた。

でも、こんなに楽しくこの3連休も過ごしたのに、
なんで、突然こんなことを言ってくるか理解できなくて、
彼女につらい言葉をなげかけてしまった。
そしたら「あなたのことは好きじゃなった。依存していただけ」 と、言われて、
自分がACから立ち直るためには、依存などの関係を断ち切って、
独りで向き合わなければいけない。
そう言われて、空しくて、悲しくて、やりきれなくて、どうしようもなかった。
結局、けんか別れのようになって、彼女は出て行った。

けど、>>535=541 のレスを読んで、
もしかして、彼女も「幸せ壊し」の衝動に駆られてしまったのか？
本当は自分のこと、好きでいてくれたのか？
そう、思い始めた。

もう一度、彼女とやり直せるかな？
彼女にひどいことを言ってしまったけど、赦してもらえるかな？
なんて彼女に言葉をかけてあげたらいいんだろう。
>>537、>>539
何か、アドバイスがあったら教えてくれ。

そして、>>535＆>>536
君は、彼女とどうなったのかな？
「幸せ壊し」を彼女がしようとして、どう対応できたのかな？
自分にも、>>535＆>>536 のような理解と強さと包容力があれば…。

>>544さん　あなたがまだ彼女と一緒にいたいって
思ってくれてるなら、また戻ってあげてください。
自分も、こんなに幸せで良いのかなって、
大好きな人から好かれてて良いのかなって
会えない日はどんな風に過ごしてるのだろうって
色々猜疑心でいっぱいになったら、そんな自分が嫌になって
幸せ壊しの衝動が出て、似たような事、昔してしまった。
もう何年も経った今でも後悔してる。　

>>538さん　ありがとう

＞そもそもリセットボタンなんて無いですよ！
それはマイナスボタンだと思います。
自己嫌悪と壊した幸せの修復からのやり直し。
もう押さないでね。
辛い事も、うれしい事も、ちゃんと言葉にしてください。

なんか身に染みます。　リセットボタンじゃなくて
本当にマイナスボタンですね。　５３８さんも
ネックレス渡してあげてください。

543さんは、振られた言葉を受け入れたくなかったから、つらい言葉を思わず言ってしまったんだろうし、
彼女だってその言葉に抵抗したかっただけじゃないですか？
お互いが急に言われた言葉にショックだったんだと思います。彼女も同じ様に今頃後悔してるんですよ。
彼女は自分のACな部分をちゃんと理解してるし、今までだって一人で心の中でいっぱい苦しんで来たと思います。
その日、彼女は全部さらけ出して話してくれてますよね？
543さんは、彼女にとって大切な存在なんですよ！
「別れたい」なんて言ったのだって、彼女が543さんを苦しめてるって勝手に思い込んでるからだし。
（こっちからしたら隣にいてくれるだけで本当に！本当に！幸せなのに・・・！）
行き止まりになったら自分自身と向き合う時間も時々必要だと思います。
その日言われた言葉に冷静になれたら、きつい言葉を言ってしまった事を謝った方が良いと思います。
で、僕の方はそろそろ冷静になれたので、また会いに行きます。
渡しそびれたプレゼントと、手紙を書いて渡そうと考えています。
もしその日が最後になってしまっても良い様に、言いたかった事や解ってほしい事を全部書ききって。
今は受け止めてくれないかもしれないけど、半年後か1年後かもっと先、ふと読み返して解ってくれるかもと思って。
あの子は自分の身に起きている事が虐待だと思ってないし、ACなんて解釈もまだ知らないんです。

>77 かなり亀レスだけど、、
私そのものだ。
自分では嘘をついてる自覚はない。とゆーより、嘘はついてないつもり。
“その時はそう思ってた”この言葉そのまんまなんだよね。
“悩ませるのが嫌！悩ませてる自分も嫌い！”これほんとによくわかる。
でも結果、このような事が状態を悪化させてる事を最近になって知った。彼は純粋でまっすぐで…そんな彼といると自分が悪い奴な気がして一緒にいるのがつらくなる。
私も｢好きじゃなかった。｣って言った事あったな。

最初に興味でBDの所を見てそうかもって思ったけど、あなたのﾚｽを見てACかもと思った。
もう見てないかもしれないけど、その後どうなったんですか？
同じような感じで凄く気になってしまって長々とすいませんでした。

>88 永遠なんてない。人には感情があって感情は常に変化していく。だから結婚に対しても夢を抱く事もない。
したいとも思った事ない。
｢ずっと一緒にいよう。｣とか
｢全部受け止めるから。｣とか簡単に口に出せるのがすごいと思う。そういった言葉を聞くと
｢今だけなのに…｣などと最高にかわいくない事を思っちゃう。
私ってほんとかわいくないな。

私と付き合った人は不幸だな。

今はずっと一緒にいたいと思っている、
今は全部受け止めたいと思っている、って思っとけば？
まあそんなこと軽く言っちゃうのはどうかっていうのには私も同意だけど、
何言ってもそういうひねくれた見方する人とは付き合ったら疲れそうだ

>>543
ＡＣだから全員が同じじゃないと思うよ。
急に別れようって言い出したのも実は他に好きな人が
できたのかもしれない。
自分の場合はそうでした。
一番の理解者はこっちで、惹かれるのは向こうってな感じ。
「他に好きな人ができた」と正直に言えばいいものを
こっちに悪い印象を持たれて嫌われたくない気持ちから
好きな人ができたことをひたすら隠してた。
まぁ、これはＡＣとは関係ないかも。
結局別れた後すぐにあっちと付き合いだしたことを知り即絶縁。
そしたら２年後に戻ってきた。この辺がＡＣっぽい。
基本的に自分の欲望には忠実だと思う。

結局自分のことばっかり考える人だった。きっと余裕が無かった
んだろうけど。
ＡＣだから、と547さんが書かれているようなイメージだけで考えると
痛い目に遭うよ。
ここに書き込んでいるＡＣの人に向けて言うわけじゃないけど
ＡＣの人は自分が傷つかないためにいろいろ言い訳すると思う。
それを間に受けてしまうとこっちが苦しくなるよ。
理解してあげられない自分が悪いんだってね。
あと彼女は他好きじゃない限り、放っておけば戻ってくると思う。
実際ＡＣと付き合って別れて復縁した人って多いんじゃないのかな。
こちらも軽い共依存状態になり離れづらくなるから。

>543 私も同じ事で別れ話する事多い。結局は自己陶酔なんだけど、“こんな私にこんなにしてくれて…”って最低って思って自暴自棄になって、、
つらくって別れたくなる。
でもこれって普通じゃないんだよね(/_･､)最近知った。。

出会って一年、結婚して一ヶ月の新婚ホヤホヤです。
彼女がACという事を一週間前に初めて知りました。〈相手は自覚なし〉
今、彼女をどうしても偏見の目で見てしまう自分がいます。
会話に頭を使う自分、行動を予想する自分。
こうやってネットで情報を集めて、彼女とどう接すれいいか頭にいれている自分。
接している時はRPG式の心理ゲームをしている感覚です。
こんな自分に凄く悲しくなったり・・でも今はなんか違うんです。
これも新たな幸せへの第一歩と思えるようになりました。

この先どうなるかは分からないです。死ぬほど苦痛にならない限りは頑張りたいです。
『結婚したのに、おまえはそんな程度か?』って言われても正直いいです。
でもそんな程度の考えじゃないと、自分が自分でなくなるし、俺の共依存は本当に直らない。

正直言うと、ACという存在を結婚前に知ったら、こんな勢いよく結婚しなかったかもしれない。
付き合っている時、死んだほうがラクって思ったことが何度もあった。
でもそれ以上に彼女が離れていくのが嫌だった。
俺のものにしてしまおうと思ったんだ。それが叶った。

こうなったのも運命。
俺はすげぇ幸せもの。
彼女が俺の事を愛してくれる限り、俺はその期待に答え続ける。
俺の気持ちは永遠変わらないんだもん。

ただ自分自身に今後無理は絶対にしない。

二人で楽しく生きていくのでどうか応援して下さい。
いきなりすみませんでした。

私に好意を持つ異性や元カレと縁をきれという彼のいうことをどうしても聞けない。
彼は結婚しようと言っているけれど、この先わからないから怖い。
彼のいうとおりにみんなと縁を切ったら、もし別れたら私は独りぼっちになってしまう。
彼が私と絶対に結婚するって保証があるのなら、躊躇せずに縁は切れる。

これは異常ですか？

>>554さん
どうして付き合っているのに、結婚しているのに、好意を持つ異性や元彼といつまでも縁を切らない理由がわかりました。
やっと解決できました。有難うございます。

彼が絶対に結婚するという保証・・
これは実際にしなければ保証にはならないと思います。
指輪はもらったのですかね?両親には会いましたか?
そのような過程が必要ですね。行動で示してもらいましょう。
>>554さんが彼と結婚したいのであれば、積極的にアプローチをかけても
いいと思いますよ。

>555さん
彼は結婚したいと言うけど、言うだけで行動に気持ちが全く見られません。
貯金も０なのに、貯金しないで遊んでばかりです。
なので、彼のことばを信じられないんです。
私はすごく信じたいんですが無理なんです。
だから、指輪や貯金など私が感じられる彼の気持ちを見せてほしいんです。

気持ちが見えないので、不安で取り巻きと縁がきれないんです。
だってフラレたら、別れたら、私に残るものは無いんですもの。
彼には、俺を信じられないのか？取り巻きと縁を切るのが嫌なのか？と言われています。

どうしたらこの気持ちわかってもらえるんだろう。
恐いです。

>>553
あなた自身もACなんじゃないかって気がする。というよりＡＣだと思うよ

いきなりｶｷｺごめんなさい。
昨日、ついに『幸せ壊し』をやってしまった…
今まではなんとか寸前でｶﾞﾏﾝしてきたけど、仕事でｽﾄﾚｽが溜まってたのもあって些細なことで爆発してしまった。
今日向こうから連絡があったけど、ちょうど仕事中で明日から向こうが出張だから連絡取れない。
早く連絡取って謝らないとって気持ちもあるんだけど、このまま自然消滅かな、よかったなぁやっと自由だ。って気持ちもある。というか後者の方が若干大きい気がする。
で、そんな気持ちがある自分が嫌なんだけど単なる自己中心的な気持ちの動きでしかないんだよね。

相手から連絡がなかったらいいんだけど、もし、向こうからまた連絡があったらどうしようって思ってる。
ちょっと頭がパニくってます。
吐き出しごめんなさいでした。

>>558
大丈夫？
相手の方が出張で連絡がとれない時間に、
ゆっくり自分と向き合ってみたらどうかな？

自由は、相手との繋がりが少し離れると、寂しさに変わることもあるし、
それで、相手の大切さや必要さを改めて実感できるかもしれないし、

もしくは、>>558が 寂しさと自分自身に向き合う時期かもしれない。

『幸せ壊し』は決してアイデンティティの崩壊ではないよ。
それによって、自分と会話をしてみてね。

>>558
幸せ壊し、というかどこかで（勝手に）無理を重ねていた部分があるんじゃない？
それはいつか破綻がきて当たり前。
>>559さんの言うように少し距離を取って自分を見つめてみるのもいいのかも。

>>559>>560
ありがとう。
時間置いたら頭が冷えて、やさしいﾚｽにちょっと泣きそうになったよ。
たしかに、私少しﾑﾘしてたのかもしれない。
今日の晩に彼氏と会うから、自分自身とも正直に向き合ってどうしたいのか考えてみるね。
ほんとにありがとう。

>>561
今宵は彼とどんな話したのかな？

もし、あなたがつらくて何かを彼にぶつけたとしても、
それはあなたなんだよ。

もし、彼が受け入れてくれても、受け入れてくれなかったとしても、
それは、あなたを映し出す鏡。

もし、ちょっと冷静になれたなら、鏡をみてごらん。

それは紛れもなく、ここに実存しているあなた自身。

あなたの幼いころのバックグラウンドなんか関係ない。
いま、ここに立っているあなたがここにいるよ。

だいじょうぶ、
いま、こうして、ここに立っていられるのだから。

だいじょうぶ。
だいじょうぶ。
だいじょうぶ。

アダルトチルドレンだと自認する恋人に振られたよ。
今は、克服するために、連絡すら断たれている。

はぁー。すごく切ない。

彼女がどうやって孤独と戦っているのか、
自分はなぜそばにいてやれないのか。

考えないようにしようとすればするほど、
あまたの中でぐるぐるしてしまう。

>>563
おんなじ立場ですね。
私は女ですが。
11月に急に携帯をかえられてしまいました。
何がなんだかわからない。。。
連絡もとれない。
好きだから会いにいきたいけど
遠距離なので25日まで動けない。


。。。好きじゃなくなったって事なのかな

なんかあれだね。

恋人には親や兄弟、恋人とは違うけど愛がすぐそばにある
自分は、愛って思えるのは恋人だけで
だから見捨てられ不安だとか難しいことを言ってしまう。
ずっとかまってて欲しくて。

そんなことわかってるよ！
的なKYな発言してたらごめん

自分もアダチルなんだけど
なんかわかったような気がした。

>565 わかるなぁ〜
私も友達はいるけど、友達には頼る事ないしなぁ〜
親なんてまず頼らないしなぁ〜

そんな感じで恋人に負担がね…
わかってるんだよ。
だから私といるより他と…って思っちゃう。そして振り回す。
ほんとごめんなさい。

最近別れた彼はACだったかも。
社交的で、人当たりはよく上っ面は良い。
しかし、自分の母親に対しての文句が凄かった。
しかも、オンラインチャットで私の中傷もしていて酷く傷ついた。

別れてからも、私に対しての敵対心を持ってるらしい。
文句ばかり言ってきて、自分は全面被害者意識。私を見下す態度。

別れても好きだったけど、段々本性が見えてきて冷めてきた…

付き合っていた頃は、私にぞっこんで色々尽くしてくれたが、それも全て自分の為だったのかと気付いてきた。


悲しくなってきた…

　　　　 　 　 　 　 　 , -‐／- ､::.::.::｀ヾー‐- ､
　　　　　　　　　＿_/　 /.:｀７ ﾉ:.＿:.::.:｀:.::.:__::.:＼
　　　　　 , -＜.::.::.::.:｀ヽ!.::.:〈〈_//￣::.::.:／ : : ｀ヾ＼
　　 　 　 !:.::.::.:_＞､:.::.::.::.｀:.::.￣::.::.::.::.:/: : : : : : : :',::.ヽ
　　　　　 ゝ'´ : : : : ＼.::.::.::.::.::.::.::.:＿_l : : , -､: : : :l::.::.}
　　 　 ／ : : : : : : : : : ｀＞-−',´-‐- 〇､l ｀ｿ: : : :!::./
　　　/ : : /: : : : : : : : :∧: : : : : : : : ＿: : 丶 : : : : K＿
　　　! : : l : / : : : : ⌒.l　ヽ : : __,≠､‐.､ヽ: :l : : : : 丶: : ｀ヽ
.　 　 ヾ ∧ l : : l: : : : ,≠ﾐv'´　 !　ﾄ':::::l　}: :ゝ､: : : : : ｀ヽ: : ',
　　　　　 /｀!: : _〉､r‐.! fr':!　　　　 ゞ-'　/ : : / ￣ i｀ヽﾉ : : }　　　　　アベックはエイズにかかって
.　　　 　（: : ∨ {: : : : l　ゞ'　,　　,.ィ ""ノ: : ／: __:ノ-‐-､ : /　 ＿　　　地獄行きよ
　　　　　 ） ノ　 ヽ/ 八""　 ＜_.ノ　 （r‐イ￣　 　 　 　 ）ﾉ '´::::::::i
　　　　　　　 　_ノl /,ｨ个　 .. ＿　..　-　　l_　　　　　　 ／::::::::::::::/
　　 ,､ 　 　 　 ￣ﾘへl. ゝ､_,rv‐'|　　　　ノ　｀ヽｒ ､_ 　/::::::::::::::／
　　 | l　 　 　 　 　 　 　 ）( /　ﾉレｒ-‐ '　　　 / r'　｀{:::::::::::／
　　 |,.L._ 　 　 　 　 　 ／/ !／>Lﾉ!　　　　／_ノ 　 //ｰ<´
-‐_'7/,ニV´〉　 　 　./　/｀´!|ＯＯ .〉- r､'_,」´　　 .//　/´ヽ
l（ 〈 '/　,r‐< 　 　 　 ! ノ　　.!|_.._〃Lノ　　　　 　 //　 i　　 〉
ヾ! 丶　 {!:.::.:!.　 　／/　 　.（(ニ)）　　　　　 ヽ　//　　.ﾄ-＜ヽ
　　　 ＼ﾉ:.:.∧__ /　 !　　 ／/ｌ.ﾄ＼.　　　　　 ∨/　 　 ! ｀¨￣〉
.　　　／:.／ ノ　｀ヽ. L..／／ .|_ヨヾ＼.__　 　 //,　　　 ヽ　 ,.ｲ
　　 /:.::/￣ 　 　 　 '{'￣ 　 　 　 　 ｀ ｰ-｀ﾆ７/-ゝ､　　　｀´　ヽ
.　 /.:／l　　　　　　　!　　　　　　　　　　 　 // ￣/　　　　　 　 ',

>>567
それは人格障害。

別れて正解かと。

アーマードコアの話？


３が一番面白いお！！！！！

WRRRRRRYYY！

うはｗｗｗｗｗｗｗゆとりガキ低収入の負け犬スレｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _..　-　.._
　　　　　　　 　　 　 　 　 　 _.. - ,ﾆ-冖 ⌒ 冖-ﾆ - _
　　　　　　　　　　　　 　 ／　ノ´,. .‐.: : :￣: :､:‐. ､｀ヽ ＼
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　　　　 　 　 　 　 ＜　　ヽ/: : : :/: : : : : : /: :.l: : :､: : :ヽ/ 　 ＞
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　　　　　　　　　　　　　 ｌ:l: :-:､l.: ::::::::／/://:∧:::._;l:-!: l:.|!
　　　　　　　　　　　　　,ｌ:l: : : ::|＞＜__/ ' / '_,. へ:.|: l: :|::!l
　　　　　　　　　　　　 l:.|:|: : : ::lz＝ｭ　　 ′　z＝ｭ.リ:://: l
　　　　　　　　　　　　l: :Nヽ: : :ヽ　　　　 ' 　 　 　 /:://: : :.l
　　　　　　　　 　 　 l: : ／il ヽ､ヽヽ 　 /二ヽ　 ／ '//￣｀ヽ!
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なんだこいつら
他のスレでもやってるみたいだな。
このサイトで全員IP抜いて通報してやろうぜｗｗｗｗｗまとめてアク禁でオタクども涙目ｗｗｗｗｗｗｗ
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│☆　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ▼▼▼▼　　 ☆│
│☆　 　 明日 PM 3:00 開演 　 場所 空地 　　 　 ・__・　　　　☆│
│☆　　　　　　　　　　　　 来ないやつは殺す　　　　〇　 　 　 ☆│
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│☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆│
└─────────────────────────┘
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中川翔子 しょこたん 衝撃の事実発覚！？証拠映像あり！！

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　　ﾉノ　｀ﾍ_ヾ三ﾂ_ノﾉ^｀　 ﾐヽ｀;:::::::i::::::::::::::::::;::::::l::::::::ﾉ::ハヾヽ!ゝ､_,.
　　 ｿ〃ﾉ　 ゝ二フ ´ ,ﾊﾘ7ｰ!::::ハ:::::l::::::::::::::::/::::::l::／:::::::::ヾ､ﾊト-‐'
　　　　〈:::ヽ〃ﾊﾘﾉﾊｲノ/:::::::l::::l::::l::::::l::::::::::::/::::;::::l;;;;;:-‐':::::〉ﾘハ、
　　　　 j:::::∨ヽ;;;;/ ヽ_/::;;;;;;;j::::!::::!::::::::::::::::/:／:::/;;;;-::::-;::| ´
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　　　　 く:::/:::ヽ!::::∨:::::／;;;;:-::::::::::::::/_,.-く:::::/::::::::::::::l::::/:l
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アベックは服をきた犬です　　　　　　　　　　　　.

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α〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〆

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>50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60,61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80,81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99
>100,101,102,103,104,105,106,107,108,109,110,111,112,113,114,115,116,117,118,119,120,121,122,123,124,125,126,127,128,129,130,131,132,133,134,135,136,137,138,139,140,141,142,143,144,145,146,147,148,149
>150,151,152,153,154,155,156,157,158,159,160,161,162,163,164,165,166,167,168,169,170,171,172,173,174,175,176,177,178,179,180,181,182,183,184,185,186,187,188,189,190,191,192,193,194,195,196,197,198,199
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　　　　　　発情期のアベックは犬になーれっ♪.　　

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　　ﾄ､　　　　　,. 　 ￣￣Τ　弋tァ―　 　 `ｰ /　　 从 |ﾒ|_l　 l_.l斗ｌ　|ヽ V |:|￣ フ ￣￣￣￣￣
　　ヽ ＼＿_∠ -――く　　＿＿ 　 　 　 .Ｚ¨¨＼　　　N ﾋj V　ﾋｿ l　.l　ヽ＼| ／ ／
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　　　　　　発情期のアベックは犬になーれっ♪.　　

ｵ､ｵ､ ｵﾜﾀｰｵﾜｵﾜｵﾜﾀｰ♪
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　　　　　　発情期のアベックは犬になーれっ♪.　　

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この板はVIPとしっと団が占領しますた

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　 |　 ／　 ／　　|文|／ ／／ ／　　(´⌒(´　　祭だ!!｀）⌒｀）
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／|　 　 ／　／　 ／ヽ　　(´⌒(´⌒　 (´⌒（ つ |〕 /⌒｀）⌒｀）
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