恋人の依存にうんざりしてる人集合

口を開けば愚痴ばっかり。
そんなの聞かされてる方は楽しくないっつーの。
でも、他に頼れる人もいないみたいだから、
突き放すわけにもいきません。
困った、困った。

ってな人いたら、語りましょう。

昔は依存されても受けとめられたのに、
それがうざいと感じるようになってきたのは、
好きじゃなくなってきたからなんだろうか。

愚痴を聞かされるというのと、依存って関係あんの？

>>3
頼られる→悩みを打ち明け＆相談される→愚痴や弱音が多くなる

うちはこんな感じです

『はい〜はいっ』と適当に流す

愚痴＝依存ってわけじゃないと思うよ。
いい意味で便りにしてるんじゃないの？

依存する相手にとって、自分が必要なこと。
「ここまではできるが、ここからはできない」と
自分の中でハッキリさせておく。
こうすれば疲れないし、意外とうまくいくよ。

>>6
そういう方程式じゃなくて、まずは依存って関係があって、
その上で最近は愚痴ばっかり聞かされてるってこと。

頼りにされるのはいいけど、自分に余裕がない時は正直しんどい。
でも、相手にそれを伝えると他に頼る人いないから鬱になるだけだしなぁ。

>>5
それができたらどんなに楽か。

愚痴とかは全然ないんだけれど、
デートとかの予定は何やら全て私任せ。
甘えん坊の一人っ子彼氏。

「自分の意見とかはないんかい！」
と聞いてみたら
「ない。お前の意見に合わせておけば無問題」
ときっぱり言われた。(；´Д｀)

『奥さんちょっと待ってねＣＭ入るから』
と言って放置汁

>>9
やりようによっては、全部自分の思うが侭にできていいじゃん。

心根のやさしい人間に限って依存されやすい。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●後で自分の誤りに気づいても、無理にでも筋を通そうとし素直に謝れない（切腹あるのみ！）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>>11
うんざりと言うか一瞬毒気抜かれちゃった話でしたｽﾏｿsage

人の悪口を言う人間、いますよね？
どう思います？
誰が見たってそういう人間って魅力ないですよね。
男女問わず。
で、こういう匿名掲示板で友人や交際相手、家族なんかの
悪態をつく人間、最低だと思いませんか？

ハッキリいいますね。アナタ、最低だよ。
少なくともアナタには信用がない。
アナタにもし恋人がいたら、その人は人を見る目がないねぇ。

だってこんなところで人の悪態をついてるアナタと平気で付き合ってるんだから。

俺が2ch依存症でうんざりです。

>>7
なるほど！
そうなんだよね。ゆとりがない時とか忙しい時は無理だよね。
でも、それはきっちり相手に伝えた方がいいと思う。
「大切だから、自分にできることは何でもしたいしするけど
　できない時は無理なんだ。でも、相手が○○だからここまでがんばってる。」
とかさ。これだけがんばってるっていうのがわかれば
それで相手は満足するはず。特に依存する人は。

>>16
彼女も２ちゃんねらーにしてしまいなさい

>>17
それがうまく伝えられない俺も悪いんだよね。
このまま俺に頼りっぱなしってのは、彼女にとっていい事ではないと思うから、
ちょっとじっくり話してみるよ。
レスありがとう。

>>18
恐ろしいｶﾎﾟｰが出来そう。

うんざり娘

>>15
全然最低だと思わないよ
言い過ぎな人は別としてね

不満が昇華されないうちはいろんな形で表にでないと
心が病むよ、元々病んでて自ら昇華する能力がなくて
不満だらけの人はどうかと思うけどね。

２ちゃんに依存って、どのくらい入り浸ってんの？

どんな愚痴を聞かされてるの？
自分に非があるのに、相手のせいにして正当化することってよくあるよね。

>>22
はげどう

溜めている方が精神衛生上悪いし、身の回りの人に愚痴とかが言えない
タイプの人にはこう言うところは必要と思われ。

何一つ不満のない人なんか居ないんだから。

>>24
自分はだめな人間だとか、
こんな彼女でごめんねとか、
将来に対しての不安とか。

好きな女がいないと仕事する気にもなれない
とかって人が寄ってくる私は、依存されやすいタイプなんでしょうね。

>>27
うーん、微妙。
見方によってはお手軽女とも取れる。

>>26
あなた、私の彼でつか？w

そんなことばっかり聞いてすごい依存してます…
生理前が特にひどくて毎日泣いたり、死にたいとか言い出したりしてるわ〜

１に対する愚痴じゃないんならいいじゃん！
かわいいもんだよ。うちなんか・・・
まあ、あまりにもくよくよされるとイライラするかも

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>>29
生理前は精神的に不安定になるらしいから、仕方ないよね。
全部を受けとめてあげられる度量がないのは、辛くもある。

>>30
それだけが救いなのかもしれないけど、
自分に対する愚痴ならなんとか改善のしようもあるんだけど、
結局は本人が何とかするしかない問題だからなぁ。
どうしようもない状況にイライラしたりする。

ちょっと言い方違ったかも。
誰かのためなら頑張れるけど、
自分のためとなると、やる気があまり出ないらしいよ。
だから、「私のために頑張って」みたいな言い方が必要らしい。

>>34
相手が自分で頑張れるだけいいよね。
うちは頑張れなくて落ちこんでるから大変。
俺はそれでもいいと思ってるのに、本人的にはだめらしい。

>>33　女の子は協調してもらいたい生き物なので、話だけでも聞いてあげて
　　　　意に添わなくてもうんうんそうだねと懲りずに付き合ってあげてくだちゃい…

　　　　私は彼に仕事の愚痴を聞いてもらっていたとき
　　　　「それはお前が悪いよ」とか「それは仕方なかったんじゃないのかなぁ」
　　　　と忠告されることがしばしばあり、大げんかになっています
　　　
　　　　男の人は彼女のためになるように客観的に正しいことを教えてくれようと
　　　　しているのは分かるけれど、精神的にせっぱ詰まっている女性に
　　　　そういう忠告は本当に腹が立つのです。　話を聞いて欲しいだけなのです。

>>36
そうなのかー。
俺もついつい自分が正しいと思ったことは我慢できずに言っちゃう方だから、
気を付けないと。
それにしても、女って生き物は難しい。

そうそう、女の愚痴ってそんなもん。
「そうかそうか、よしよし。お前は頑張ってるよ」
とか言われればそれで気が済む。

女に協調するのがうまい香具師はもてるし。

>>38
その繰り返し無限ループに疲れ始めた今日この頃･･･

>>40
そればかりだと、女が調子にのってワガママになるから
１０回に１回くらいは、ガツンと怒れ

やさしいんだねー

嫌なら別れる、これ最強

>>36
うちの彼氏も「それはおまえが悪い」的なことばっか言うので
愚痴聞いてもらってもまったく癒されません。
38さんみたいなこと言われるのにちょっと憧れるなぁ…

私は逆です。
彼氏がそう。大体愚痴を毎日延々話されたりメールされたりして
ほんとキレますよ。
そんなにおまえの日常が嫌ならさっさと消えてしまえと言いたい。

愚痴を言う人もわかってるんでしょ？
結局は自分がどうにかするしかないってこと。
それをいつもいつもよく愚痴られますね。相手の気持ちも考えてやってください。

45の彼氏みたいに毎日のように愚痴るのはどうかと思うが
付き合ってる限り相手に愚痴も聞いて欲しいって
気持ちはある程度誰にでもあるんじゃないのか？
自分で解決しなきゃならないということは分かってても
支えがほしいんだよ、きっと。人間なんて弱い生き物だしな。
45もそんなにむかついてるならはっきり言ってやれ。

人によって違うんでしょうけれど、自分は付き合ってる人には仕事の愚痴は言いません。
当方女ですが「愚痴る＝逃げ出したい＝彼の元に逃げる」という図式があるから。
男が愚痴るのも、そりゃたまになら「大変なのね」って包んであげますよ。

このスレ見てると、甘ちゃんが多すぎる。
彼氏しか頼る相手いないのか？助けてくれる友達はいないの？

いい加減大人になりなさい。

まぁ愚痴ばっか聞かされるのは友達でも嫌だと思うがな。

どっちにしろ愚痴ばっかの奴は相手にされなくなる。
気をつけて

僕は逆に彼女に「もっと弱いところみせていいのよ」とか言われます。
人に愚痴ったり（特に仕事のこと）するのが嫌だし、あまり弱音を
はきたくない性格なのです。自分に厳しくしている訳ではなく、あくまで「すぐ弱音
はく弱いやつだ」と思われたくないからなんだけど。
でも彼女から見て僕は「バリアーを張っている」ように見えるみたいです。

どこまで弱い部分を見せていいのか悩む今日この頃・・

>>50
あたしも昔同じこと言って困らせたよ。
いつの間にか言わなくなったけどw　
言わないなら言ってくれない方が今となってはありがたい。
こっちだって自分のことで精一杯なのに、彼の悩みまで聞いてられないし。

現状維持でイイと思います。
彼女はあなたが自分だけのものって
特別なものとして見て欲しいだけだから、精一杯の愛情を注いであげれば良いんじゃ
ないですかね、かわりに。

一瞬１さんが自分の彼かと思った・・・心当たりありすぎ・・・

愚痴と相談は違うよね。
相談って友達ともだけど　された方も勉強になるし２人で語るよい機会だと思う。
相談を愚痴の区別がない人ってやだな。
愚痴ってなんなんだろうただ「やだー」とか言ってるだけで
「こう対処しよう」とか「今度起きたらこう解決しよう」とか前向きなものが
ないものだよね。相談は恋人同士でどんどんしてもいいと思う。

自分が悩み事抱えてても他人に相談したりしないで
自分の中で解決していくタイプなだけに、
前向きに解決しようとしないただの愚痴には、時にいらいらさせられる。

いやね、聞いてあげるだけでいいってのはよーく分かってるんだけど、
こっちも君に言わないだけでいろいろ問題抱えちゃったりしてるわけなのよ。
そのへん、察して欲しいな。僕の彼女さん。

>>54
確かにな。私がひんひん愚痴っているのを慰めている彼が
実は留年の危機に瀕していたというのがあって、後で知ったよw　惚れ直したけど

４５さんがうちの彼そっくりだ・・・

大人になりたいです

>>55
俺も、彼女の卒論を朝まで手伝って、
自分の卒論が閉めきりに間に合わなかった事があった。
彼女、追い込まれると泣きそうになってなにもできなくなるからなぁ。
甘やかしてる俺が悪いんだけど、突き放せないんだよなぁ。

>>57
そりゃ、あんた献身的すぎるよ（´Д｀;）　珍しい男だ
お人好しなんだね。自分を犠牲にしてまで手伝ってしまう
気持ちは分かるが自分の方を大切にね

>>58
ありがとう。
俺が献身的なお人好しである以上に、
向こうが依存してるんです･･･。
うーん、自立した強い女になって欲しい。

>>59
突き放すと逆上しそうだ…私とおなじw
本人が気づくまで待ってあげて（ ´Д⊂ヽ　人に言われてできるものじゃないから。

>>60
逆上というか、ショックの余り自殺してしまうかも。
気付いてもできる人とできない人といるんです。
うちの彼女は後者のタイプ。
俺は既にそれでもいいと思ってんだけど、
本人がそれを苦にしてくよくよしてまた愚痴のループに入ったりする。

>>61
あちゃぁ〜（´Д｀;）
私はやる気が少し芽生えてきたときに背中を押してもらうために愚痴ってるが…

ここまでくるとあなたが好きならいいんでないかい？！　と言う感じだね。
疲れる〜うざい〜と思ったら終わりだし。

>>62
＞疲れる〜うざい〜と思ったら終わりだし。

これが出始めてきて、ちょっとやばいかなと思ってる。
今は、自分の方に相手をフォローしてあげられる余裕が出るのを
静かに待つのみって感じ。

向こうがその間に勝手に成長してくれればどんなにいいだろう。
でもま、適当に２ちゃんでもして息抜きしながらやっていきます。
話聞いてくれてありがとう。

>>63
がんがって(=ﾟωﾟ)ﾉ
疲れたらやめちゃったっていいんだから…

やめるのは続けるよりもパワーがいることがある

>>64
がんがりやす

>>65
確かに･･･

このスレッド読んで目から鱗。
彼の気持ちでエゴグラムにこたえて出たほぼパーフェクトな判定を見て
苦笑いしていた彼氏を思い出しまつた。言わないだけで彼も辛いかもしれないなんて。
甘えるのもうちょっと控えよう。馬鹿なお前が可愛いって言われて増長しすぎてた。
反省。

>>67
そうやって反省できる人は前進するんだろうなー。

＞５０，５１
同じことを彼女に言ったことが、、、
そのくせ、自分は相手に愚痴りたがらないんだよな。
そこんとこはわがままだと思うし、まだまだ未熟だと思う。
ただ、よくよく考えてみると「もっと彼女に愛されたい」という気持ちの
裏返しだということに気づいた。
まぁ、それからはそういうことはしていない、、、はず。

お互いにそういうことをしようとしない性格なんだけど、
（彼女が愚痴らないのは一度愚痴り始めるとヤバいから；彼女談、らしい）
なんだかんだいっておれも彼女も人間だから愚痴りたくなるときが
でてくるだろうから、そのときは素直に愚痴を言い合えたらなぁ、
と思う今日この頃。

変な文章でスマソ

前ｶﾉが1の言う依存ﾀｲﾌﾟだった。
甘えと依存って違うよな？
そこんとこを間違えて俺も正す努力もしないまま放置した。
狂言自殺も何度かやりﾎﾄﾎﾄ疲れて別れた（というより逃げた）
後て元ｶﾉの同僚に聞いた話だがﾘｽｶ魔らしく
何度もそれで男に逃げられてるらしい。
こういう女って一生誰かのせいにして自分を振り返らない気がするな。

恋人同士でも、最低限のエチケットみたいなのは必要だと思う。
我慢しきれずに出ちゃったおならは仕方ないけど、
デリカシーなくホイホイやられちゃうとどうかなと思う。
愚痴もそれと同じなんじゃないかな。
辛くてつい出ちゃったものは仕方ないけど、年がら年中垂れ流しされちゃ、
聞かされる方はたまったものじゃない。

個人的にはそんな風に認識しております。

>>71
矯正は不可能だったの？

>>73
わからん。
根気よく何年も説得すれば良くなったかもしれない。
だが、話を聞かない女にいつまでも関わりたくなかったのが本音。

愛をもってしても心の病には勝てずか･･･

>>74
わかる〜！恋人じゃなくて友達（女）だけど、依存してくる割には
話聞かないんだよね・・。
別に相手が私じゃなくても、自分の悲惨な話を聞いてくれて
優しくしてくれる相手なら誰でもいいんじゃないかと思って縁を切りました。
案の定、次は違う人を見つけてべったり依存してたし。
この人だから！ってわけじゃない人の方が多い気がする。
彼氏、彼女になら何言ってもいい、それがつきあってるって事。
って思う人もやだな。

>>76
そう。
誰でもいいんだよな。
まーもう関係ないからどうでもいいが。

結婚や恋愛するためだけに奔走してる男女っているじゃないですか。
男だったらナンパばっかりして、女だったら合コンばっかりしてる人達。
まあ人間として恋愛することは当たり前なわけですけど。
ただ、人間として当然それ以外のことにも一生懸命にならないとおかしい
わけですよね。
勉強するとか仕事を頑張るとか知性教養を身につけるとか。


若　い　う　ち　か　ら　結　婚　や　恋　愛　す　る　た　め　だ　け　に
奔　走　し　て　る　男　女　っ　て　中　身　な　い　人　が　多　い　で　
す　よ　ね　！

>>78
コピペはｶｴﾚ!!

電話がかかってこないと、ほっとしてる自分がいます

>>79
でもあたってる

>>81
俺の周りにはいねーなー。
合コンやりまくってる奴は、それ以外のことも人並み以上に頑張ってたりする。

彼女が生でやりたがり出したら、それは危険信号。

>>78
そのとおりですね！
目的のある恋愛を！

>>80
(￣∇￣;)ハッハッハ

つい今しがた愚痴られた。
うじうじしてないで、自分でなんとか解決しろよ。
と言えたら、どんなにいいだろう。
でも、言ったらそこで終わりだな･･･。

依存無しのカップルってあこがれる。
お互いに自立したもの同士の組み合わせ。

依存同士でつ（特に私）…終わってるかなぁ。

でもこれってマジで性格だから、自立するのはなかなか難しい。

仲間がいないと厳しい状況に耐えられない私は、
新しい環境に入っていったときなどに別の場所に理解者が居ないととてもダメ

重いですかね

私は彼に思いっきし依存してまふ。
これじゃダメだ！と思って今頑張って自立しようとしてます。
まずはマイナス思考を直すところからでつ。
これがなかなかの曲者でつ。

>>89
同じだね…マイナス思考。

私は過去に人間関係でいっぱい嫌なことがあったので（負け犬ですとも）
孤立も多く寂しい思いをしまちた。自業自得なんだろうけど…

その反動で絶対的な信頼を置ける恋人ができてしまうと
すべてを彼に背負わせるのでかなり重い女だと思います

基本的に仕事の愚痴は彼氏には関係の無い事だから言えなくて
溜め込んでしまう。でも前に辛過ぎて愚痴ったら、
「そんなのお前が悪いんじゃん。」

弱みを見せれば付け込まれる、愚痴ればこう。
弱ってるときぐらい　頭撫でてくれたっていいのに！！
6年も付き合ってこんなんで疲れました・・・。

>>91 うわ、それよく分かる。聞いて欲しいだけなのにね。
うんうん、お前はよくやってるよヨシヨシで済むのに、
彼なりの誠意で、客観的に正しいと思った意見を言ってくれるのだが
それが愚痴った時は腹が立つのだな。

漏れは溜め込みすぎる彼女なので
かえって｢何かあったら漏れに愚痴れ｣といっつも言ってるけどな。
泣き言はおろか泣き声もめったに出さない彼女であればこそ、言いたくもなるのだが。

>>93
正直、うらやますぃー

そうでもないよ。相手のわずかな反応から気分を読み取らなければいけないんだから。
感情をストレートに出すほうが楽だ。

>>94>>95ないものねだり。隣の芝は青くみえますな。

http://mypage.naver.co.jp/2ko657ih/img12356850

私も彼に依存してるけど
付き合い長せいかあんま苦にならず聞いてくれるよ
友人の愚痴や会社の愚痴や相談
これ話したらあかんかな？なんて
気なんかつかいません。
隠し事して疲れるよりまだまし。むしろ重たい女と思われるのって
付き合いだして半年いないでしょ

私も基本的に、ちょーーーー愚痴り屋なんだけど、
今の彼には殆ど愚痴ったことがない。
凄く自分の人生がんばってる人で、話してると自分が凄く小っちゃく見えて、
こんな下らない愚痴、どうでもいいやー（･∀･）ってなってしまいまつ。
それよりもっと楽しい話してた方が、お違い楽しいし。
でも何か落ち込んでいるとそれを察してか、「なんか楽しいことあった？どんなこと？」
って聞いてきてくれます。この一言で何度救われたことか。

ちょっとくらい依存して欲しい１００

自分は依存したくないけど相手には依存して欲しい。
うっははははー

>>100 俺もそうだ。

彼女には双子の姉がいて、しかも一緒に実家暮らしという事もあってか、
本当に仲が良い。愚痴とか依存はほとんどそこで解消しちゃうっぽい。
肉親と自分を比較したって仕方ないと頭でわかってはいるんだけど、
ちょっと寂しいです。

依存し過ぎと言われた103
会うのもうざがられている気がする。もう二週間会ってないや。
相手が忙しいのもあるけど。寂しいね。けっ。

依存しすぎてふられた104
うざくてごめんよー

そりゃふられるよ

｢ダメ！｣でも聞いて心がけを改めろ。

仕事が長続きしないせいで鬱な彼。
酒におぼれて依存してくる。
愚痴愚痴したり一日寝っぱなしだったり（そして寝ていた事でまた鬱に入る）
用事で２日会えないだけで「寂しい」を連発する。
だんだん疲れてきた・・・

２日会えないのってさみしくないか？
仕事とか会えない事情は度外視すれば。

結婚向きだな。

　

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　　と　　　　）　 　 |　|
　　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　　（＿フ彡　　　　　 　　/ 　←>>111

>107

貴方の彼氏はどうしようもないボンクラだね　　きつい言い方するけど
仕事や勉強から逃げ、ダラダラした恋愛におぼれる　　男のくせに最低ですね。
さっさと別れた方がいいよ　もし貴方が「でもこの人には私がついてなきゃ！」
とか思ってるのならそれは共依存の始まり　不健全で破滅的な恋愛になるから
やめたほうがいい。　　　漏れは恋愛よりも仕事や趣味を大事にするタイプで
女にモテないからこういう発言になってしまうのかもしれないけど
ただ仕事をしないのに恋愛をするという状況がどうしてもいびつで不健全
だと思わざるをえない・・・

>107
113に同意。
社会生活ができない男（女）が
恋愛して、結婚して、急に社会生活ができるようになるとは思えない。
本人が相当強い意志があれば別だが…。
もっとも強い意志があれば107ﾀﾝのかれのようにはならないと思う。
きついこと言ってｺﾞﾒﾝ。

私も１１３に賛成。
前に付き合っていた彼氏がちょうどそんな感じで
本当に好きで憧れていたし、初めての男の人だったから
つらかったけど
頑張ってさよならしました。
今でも振り返るとあれは恋愛だったのか共依存だったのか分からない。
でもあの経験があったから
今は仕事でも人間関係でも成長できたと思ってるよ。

>107

きつい事いってｽﾏｿ
ただ漏れの知り合いで働かずに、メル友の出会いにハマってるのがいて、
彼は恋愛をしたい　というよりかは寂しさを紛らわすために擬似恋愛を
しているような感じで自分勝手だから、最終的には女の子を傷つけ
（自分がうまくいかないことを八つ当たりする）て終わる　そんな繰り返し
　だからこういう男の彼女になった女の子は辛い思いをしちゃうのかな　と
思ったわけです。
　漏れがもしﾌﾟｰﾀﾛｰの身だったら「自分は恋愛なんてする資格ない」と思っちゃう
けどな〜（この辺は価値観の問題だろうけど）　　　漏れの場合は107ﾀﾝの彼氏
とは逆で自分の弱みを極端に人に見せられない＝女の子に対してﾊﾞﾘｱｰを貼ってしまう
から自分の好きな女の子からも「なんだかこの人といると壁を感じちゃうな」
とか思われ、女性とあまり縁がないのかもしれないけどね
115ﾀﾝのように自分をしっかりと持つ姿勢でいれば、107ﾀﾝは、彼氏がダメな野郎という
のがよく分かり別れるのにもふんぎりがつくと思います。

　長ったらしいチキン野郎の身の上話でｽﾏｿ　ただ参考にしていただければと・・

>101
私もそうだ・・・自分は依存したくないけど相手には依存して欲しい。
依存される事で満足感がある。依存されないと寂しい。
これって共依存ですよね（鬱

依存なのか
エッチが無性にしたくなる。毎日でも
彼が仕事だろうが 電話しちゃう。
エッチしたいよ〜 って甘えるが、 彼は嫌みたいなんだよね〜
うざいみたい。(:_;)

>>118
淫乱なだけでは。
仕事中に電話してエッチしたいよ〜
なんて･･･きらわれたくなければ
やめたほうがいいよ。

愚痴を言うと彼氏が｢困ってるお前のために何も出来ない、そんな自分が嫌だ｣と
自己嫌悪の海に沈んでいってしまいます。聞いてくれるだけでいいのにな。
｢私は助けが必要な時はちゃんと助けて！って言うよ。今はまだ大丈夫だよ｣
とは言ったけど、はたして通じたのだろうか…。
愚痴をムゲに扱われるのもアレだけど、重大に扱われるのも微妙。
この場合どっちの依存だろうw

恋人最悪

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ははーん。
うちの彼も依存君だったんだ・・・。
愚痴きくたびにむかついて喧嘩、
よしよしされたがってるのは分かってたけど
内容がすごく身勝手！棚上げ作戦炸裂！
平日の午前２時に?揩ｵてきてまで言うこっちゃない。

結構自分と同じ悩み抱えてる人っているんだね…
もううざいって感情しかないよ…

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

age

知り合いで38歳になろうとしているのに、器用貧乏タイプで、
そこそこ何でもやらせればできるんだが、学歴も資格も何もない。というのがいる。
要するに「就職するにあたって履歴書に書ける、目に見える条件」というのが無い。
つきあってる彼女がいて、彼女の親には会ったことがあるそうだけど、
結婚願望あるのは彼女ではなく、無職の彼のほうで、親もあきらめモードらしい。
無職で結婚できると思ってるこの男がｲﾀｲのは確かだけど、どっからそういう
発想ができるのだろうか。そこはわからん・・・。

↑
無職スレにいる彼女の彼タイプだｗ

あたしはすーんごい愚痴りたい時でも遠慮して結局何も言えない
でも心の中では弱音吐きたいし甘えたいって思うんだけど
そうやって彼に頼ろう頼ろうと考えてる自分がｲﾔだ
どうすればこざっぱりできるんだろ　　んー

>>130
男としては頼って欲しいこともある。
完全に頼るんじゃなしに、アドバイスとかどう思うかとか
その程度にしておけばいいんでない？
もちろん愚痴ってばっかりもウザイが

漏れは愚痴を難なく聞き流す見事なスキルを取得したのだが、

時折混ざってる大事な話(休みのスケジュールとか)も一緒に聞き流し

ピンチな罠。

>>118
漏れの彼女と交代しる。

>>132
うちの彼氏と似ていて笑いますた。
いや私はそう愚痴ってばかりな女ではないのだが・・たぶん。
答えの出ない、ほんとに他愛ない愚痴をこぼしているときは見事にスルー。
そしてたまに混ざってる大事な話もスルーされてる（ｗ

でも愚痴に対してはスルーが最善策なんだろうね。お互い人間なんだしね。
私としても迎え撃ちで説教かまされるよりは聞き流してくれたほうが全然マシだし
彼氏としても真に受けちゃうと精神衛生上よろしくないしね。

聞き上手って言うのはスルー上手も含んでるって事だな。

依存されたくないけど、私は頼りたいの〜。ﾜｶﾞﾏﾏ？

最近忙しくてなかなか会えないから、彼女がへこんでる。
こっちだって遊んでるわけじゃないんだからその辺理解して欲しい。
暇なら友達つくるか趣味でも見つけろよ。
いっつもいっつもお前の相手ばっかりしてられないんだよ。
電話してもグチグチ言ってるから電話するのも嫌になってきた。

>>137
それ、言葉をもう少し柔らかくして
彼女にそのまま伝えればいいんじゃない？

女って無趣味の人多くない？
だから暇だとすることなくて依存しやすいらしいよ。

>>139
付き合いだすと男は自分一筋で居て欲しいと思い彼女の趣味、友達などを
毛嫌いします。が、彼女に飽きてくると付き合うのが面倒なので、忙しい
構ってられない、友達や趣味を持てと言い出します。

そそ、多趣味の女って嫌うよな〜男って。

流行に踊らされて多趣味になってる女は嫌い
流行が終ると、長続きしない女も
自分が本当に好きでやってる趣味は、好き

私もけっこー重いほうだとは思うんだけど
彼が「もっと溺れて」みたいなこと言ってくるのが
最近になって心配になってきた。
いや、溺愛してくれるのは嬉しいしすごく幸せなんだけどさ…
ちょっと回りが見えなくなってそうな気がして不安だ。

>>143
その言葉を信じてると、彼が少し気持冷めた時に
「重い」って言われてポイッだよ

そういうネタはツンドラーのリストへ逝け

http://jbbs.shitaraba.com/sports/4725/

>140&144
うああああああ。
耳が痛い。
ほんと、信じた私が馬鹿でした（ＴДＴ）

彼女と付き合ってもう少しで３ヶ月
彼女はしっかり者で自分が最近いろいろうまくいかないことを愚痴してたら
最初は聞いてくれた彼女も、だんだん疲れてきたらしく重荷になってしまっていた。

いまさら後悔しても遅いのかも知れないが、あまりに愚痴りすぎた
彼女は頼りになる人が好みらしく、大人な社会人の精神力がある人が魅力的なようだ
自分はまだ学生で、未熟だけどなんとか立派な人間になりたいと思った
大好きな彼女のためにならなりたいし、自分自身の成長にもなる

１度は「お嫁さんになりたいな」発言も出たが今は撤回された
もう一度お嫁さんになりたいなって思ったら、いうって言ってくれてるが
彼女は俺のことを好き指数は１００点満点中ぎりぎり５０点弱らしい
５０点がどんな数字なのかよくわからないが

もう一度彼女に自分を好きになってもらいたい
でもあんまり↑のことをとか、彼女を好きだとか言い過ぎると重荷になって疲れるらしい
おれはどうすればいいのでしょう・・・

ﾏﾙﾁｽﾏｿ
ﾎﾝﾄﾆﾅﾔﾝﾃﾞﾙﾝﾀﾞ

前向きな人間になりたい、というか以前はもうすこしはそうだった。
でもいまはすこしショックなことがあるとすぐに愚痴っぽくなってしまう。
彼女に言ってしまいそうなこともある
こんな自分がイヤダ（涙

>>148
君のメンタリティが
「彼女には愚痴を言いたい、甘えたい」であるなら、
（そう言う気持ちは、決して恥じる必要は無いのだが）
彼女に合わせるのは難しいかもしれない。

（愚痴を）禁止されているからこそ、
言いたい欲求が高まっていると言う事はないだろうか？
思い切って、自分の弱さをさらけ出して、
でも彼女のために強くなるように努力している事、
自分は近しい人であるからこそ、彼女に愚痴を聞いてもらいたい事を
言ってみたらどうだろうか？

それを彼女が受け入れられないと言うなら、
彼女だって結構心の狭い人間じゃないか？

>>147
会うたびに愚痴ってるわけじゃないよね？
5回に1回くらいなら我慢できるだろうけど・・・

彼女に愚痴をいいたいという気持ちはありません
むしろ後ろ向きな考えをせず、前向きに考えれる人間になりたいです。

正直自分の悪いところや、弱いところはほとんど彼女に暴露されたと思います。
彼女には「自分の短所全部知ったんだから、後は長所だけだよ」っていいましたが
やっぱりしっくりしないようです。（そりゃそうか）

彼女は自信過剰なぐらいで「おれはすごいんだ！」っていえる人
（もちろんある程度の結果も必要）
あとは頑張ってる人が好きみたいです。

でも、最初は自分がいろいろ頑張ってるのがいいように見えても
悪いところを一気に知りすぎて、たいしたことのないことも
悪く見えてしまうのかも

そんな彼女が自分が好きでなくなってることに不安を感じ
何ともないようなことに「彼女は自分のことを嫌ってる」とか思うようになってしまってました。
でも今は大丈夫だと思います。
彼女が自分のことをもう少し好きでいてくれれば絶対大丈夫って思えるけど
さすがに今はそこまで自信がないかな

頑張ってる人がいいっていってたけど
自分があんまり彼女のため、自分のために頑張るっていうとそれが負担にならないかと心配です。
以前に頑張るってよく使うけど、頑張るってことはどうゆうことかわかってる？って聞かれたこともあります

それぐらい彼女は頑張りやで、しっかりしてて、負けず嫌いで生きてきた人です。
彼女の家庭環境が影響してるようです。自分がしっかりしないといけないって思ってたみたいで・・・
自分は２２歳、彼女は１９歳ですが、自分は正直２２歳といえるほどしっかりしてません
彼女は１９歳にしては相当しっかりしてます。
何回か「この人本当に私より３つ年上なんよな」って思ったらしいです。

もっとしっかりせな

>>150
会うっていうか電話です。
あんまり会えないのを愚痴ったこともあります。
１時期彼女を頼りにしすぎてしまったんです。
毎日のように愚痴を言ってたのが３週間ぐらい続いたのかも知れません

自分が同じようにいわれても疲れると思います。
彼女は心が広い人間です。
多少の失敗や短所は気にする人ではありません。
自分を相当好きになっていたときも、短所は知っていましたが
自分の性格がよかったみたいです。
自分は「いまはいいとこしか見えてないんだって」と彼女に言っていましたが
ここまで彼女にダメージを与えてしまったとは・・・

１度失った信頼を取り戻すのは３倍？の努力が必要です
頑張らないといけない

>彼女は自信過剰なぐらいで「おれはすごいんだ！」っていえる人
>（もちろんある程度の結果も必要）
>あとは頑張ってる人が好きみたいです。
こういうタイプが好きな人間に、真の自信家は少ない。
むしろ自信が無いために、自分に無いものを求めているように聞こえる。
あるいは、そう言う相手を求めつつ、自分も磨いた結果が今の彼女かも知れないよ。

彼女がいかに自分にとってすばらしいか言って、
そんな彼女に粗茶氏は甘えたいんだと言っちまえば？
甘えるのと、依存するのは、似て非なるでしょう。
健全な人間関係は健全な甘え合いだと思うのだが。

＞そんな彼女が自分が好きでなくなってることに不安を感じ何ともないようなことに「彼女は自分のことを嫌ってる」とか思うようになってしまってました。
＞でも今は大丈夫だと思います。
大丈夫なの？

＞彼女が自分のことをもう少し好きでいてくれれば絶対大丈夫って思えるけど
＞さすがに今はそこまで自信がないかな
大丈夫じゃないの？

＞あるいは、そう言う相手を求めつつ、自分も磨いた結果が今の彼女かも知れないよ。
そうです。そのとおりです。彼女は自分磨きを常にしています。
名前の中にも磨という字がありますが、まさにそんな人です。

先生になりたいから、塾と家庭教師のバイトをしていたり
習い事をたくさんしています。彼女になかなかあえない理由はこれなのですが・・・

甘えたいというよりも、彼女とお似合いの人間になりたいのかもしれません。
正直彼女は自分の尊敬する人です。年下でも尊敬する人です。
たとえ別れても連絡先は知っておきたい人です。

↑ではこうかいてますが、正直甘えたい気持ちもあると思います。
でも彼女にとってそれが愚痴に聞こえるなら言いません。
自分は彼女に約束しました。
「そうとうきついことがない限り愚痴はいわない。」って

あまえるとはどういうことなのでしょうか？

>>155
彼女がほかに好きな人がいないから（たぶん）だと思います。
いま、彼女は自分のことどのくらい好きに思っていてくれてるのかわかりません
そこが不安ですが、自分が彼女を信じる気持ちが大事なんだと思いました。

自分が彼女にとっていいなって思える人になったとき
自分のことを好きになってくれると信じています。
彼女を信じることができなくて、彼女が自分を信じてくれることはありえないと思いましたから

>>156
お互い様、ってことかな？
彼女は不安定な状態の粗茶氏では、
自分が支えている自覚はあっても、自分も支えられている安心感がないんじゃないの？

甘えるとは、相手が受け入れてくれるのを期待することでしょう。
それはさておき、粗茶ﾀｿのレスを読むだけで疲れる。
彼女も疲れ果ててしまったんだろうね。
自分がもっと好かれたいと思ってるだけで
彼女の立場に立って考えてないでしょ？

>>156
彼女も学生なのですが１度だけ
「学校をやめるって言ったらどうする」って弱気なことを言ってきました。
原因はお父さんに学費を払ったもらうのが嫌になったらしいです。
でも、彼女が自分で学費を稼ぐのは無理があり・・・

彼女は今まで散々父親に人生を振り回されていて、
今の大学も父親のわがままで行くようになったようなところなのですが
最終的に「先生になりたいんでしょ。それが夢なんでしょ。お父さんに人生の夢まで消されて悔しくないの？
やめるなんて自分が許さないよ。夢を捨てた○○（彼女の名前）なんて好きじゃないな。」といいました。

彼女は電話ごしで泣いていました。
「で、そう自分に言ってほしかったんでしょ」というと
なきながら「うん」といってました。

このとき彼女が自分に真剣に相談してきたことがうれしったです。
彼女は自分のことは信頼はしてくれてるそうです。
彼女はちょっと世の中には大きい声でいえない病気のようなものを抱えているのですが
（両親以外は知らない。叔母や叔父は知らない。弟ですら知らないと思うと言ってました）
その秘密を自分には話してくれました。だから信頼はされてると思います。

でもこの相談（学校のほうです）してきたときの自分はどうだった？
と聞くと「今よりは（愚痴ってたときです）ましかな」という返答。
今よりはマシ止まりだったのがショックでした。

うんざりしてえなあオイ

粗茶が何か真剣に悩んでることは分かった。
だけど、なんとなく興味の持てない悩み。

彼女は高校にとっても尊敬してる先生がいて
その先生はほんとに好きな人でもあり、尊敬する人でもあり、何でもできる人でもあり
頼りになる人でもあり、彼女にとってかけがえない人みたいです。
というか元彼です。別れた理由はなんと先生が結婚してたから、絶対に結婚できないからです。
でも、今でも時々は会うみたいです。

自分は相談のとき「今よりもマシレベル」だったのは先生がいたからだと思います。
というか先生と比較されても勝てるわけがありません。
人間としての相性もほんとによかったみたいです。

自分には先生は目の上のたんこぶなのですが
別に自分が先生と同じでなくてもかまわないと言います。

>>159
やっぱり疲れるでしょうね
で、質問は彼女に自分がどう接していいかなのです。
それだけです。前置きが長くて申し訳ない・・・

>>164
甘えさせてあげなさい
彼女は自分を抑えて生きてきた人だろうから

＞好き指数は１００点満点中ぎりぎり５０点

こんな事言われたんじゃもー見込みねーんじゃねーか。
３か月の試験期間で彼女なりの判断を下したのさ。
君はパスできなかったようだな。
まぁ君も彼女もこれから何人かとおつきあいするわけだ。
別れがあるのも当然さ。

>>159
>彼女の立場に立って考えてないでしょ？
そうだったのかもしれない

>>165
彼女は育った環境からか我慢するのが普通になっているみたいです
でも、知らず知らずのうちに我慢はしてきたはず。
彼女にとって安心して安らぐことができる人になってあげればいいのか

>>166
50点ってどうゆう数字なんでしょ
50が普通なら、ちょっと嫌な人なのかな

>>164
彼女を、小さい子供を守ってあげるように接してやる事です。
そのためには粗茶氏がもう少し大人になって、
自信を持たねばならんから、君の着眼点は合っているわけだ。

>>168
あまり意味は無いんじゃない？
あえて言うなら「私は不満を感じている」ってことじゃん？

女って聞いて欲しいだけでさ、
「そうかそうか苦労したね〜よしよし」
って言って欲しいだけって時が多いからさ。
マジで相談に乗って「お前もちょっと他にやりようが
あったんじゃないか？」みたいな突っ込み入れると
全否定されたようで大ショックみたいよ。

>>169
なるほど。アドバイスする経験と知識も要りますからね
でも>>171氏は逆を言っていてちょっと不安

でも彼女は本当に困ったとき先生に聞きに行くらしいから
やっぱりアドバイスがほしいんだと思います。
ちなみに先生は53歳。そりゃ大人なわけだよ

だからよ。
そのエロ教師だって彼女の家に乗り込んで
オヤジと対決して家庭の問題解決したわけじゃ
ねーだろ？
１９のエロガキが求める頼りがいとか尊敬とか
っつーのはただ単に受け入れて慰めてくれる
ぐらいのもんでいいんだよ。
一緒になって困りきった顔して相談に乗ってますよじゃダミなのよ。
二十歳以下で同世代のカップルが年上の男に寝取られる最大の
理由がこのへん。ちゃんと統計でてる。

つーかどうしたんだ粗茶？悩んでんなら俺に話してごらん（はあと）

53歳教師が元カレ！！？

ここのみなさん
自分の個人的な読みにくい相談に付き合ってくれてありがとう
自信少しつきました。お互いに忙しくてゆっくり会う時間があんまり持てないけど
彼女に言ってみます。

「ほんとにほしい人は、心から信頼してくれる人、すべてを打ち明けれる人、
泣きたい時に泣かしてくれる人なんじゃないの？
これからはもう泣きたいときに涙をこらえる必要はないよ
おれが全部聞いてやる。で、泣きたくなったら泣きにこい」って

彼女は普段はちょっといじわるだけど（冗談の範囲で）本当はすごい素直な子なので
本当にそうなら変な意地を張らずに、認めてくれると思う


とても仲のいい親友はいるようですけど、女の友情は100％信用できないから嫌いと言ってました。
「表向きは仲がいいけど、いざって時は簡単に裏切る。
しかもほんとに大事な相談には、乗るようなふりをしていて突然裏切る。」と。
彼女がこうなったのも、おそらくは育った環境にあるんだと思います。
自分は彼女をうらやましく思えることが多かったけども
もしかしたら彼女はすごく可哀想な子なのかも知れない。
そんな彼女の支えになってやりたい。

>>173
そんな汚い関係ではないみたい。
先生もほんとに彼女のことを好きだったみたい
でも、先生は本当に家庭を大事にする人だし
そうでない人は好きになれないから、この関係はいずれ切らないといけないと思っていたって言ってた。
「お互いに好きあってるのになんで別れないといかんのやろな〜」って別れたとか

先生が死んだら、毎年命日にはお墓参りに行ってあげるつもり
って勝手に殺しちゃだめだよね（藁
と言ってます。


>>175
そうなんですよ
しかも先生の子供は彼女の2歳上と1歳下
彼女のお父さんは先生の1歳下というすごい関係
お父さんが嫌いになったのも、先生と比較して同じだけ生きてるのにこの差はなに？って思ったみたいです。

つか、先生も彼女も変人です（藁
まぁ、自分も一筋縄の人間ではないですが
なかなか普通の人とは異なってるみたいですよ

変人は変人に好かれるのですよ

>>172
いや･･･、君は固定観念が強固過ぎる。
君の解釈よりは、>>171氏のプラクティカルな方法論のほうが正しい。
私が言いたかったのは、「成長しよう、強くなろう」とする気持ちは正しい、
と言う事だ。

因みに、>>173氏も言うように、
教師を（彼氏より）人生の最大の理解者にしてしまうような彼女は、
まだまだｼｮﾝﾍﾞﾝ臭いガキだと思う。
彼女の事を買被りすぎている粗茶氏が、ｲﾀｲと言えばｲﾀｲ。
もう少し、二人で成長するくらいの気骨がもてないかな？

>>176
その方向性は、今までのレスの中で、一番前向きだと思う。

但し、注：
>彼女は普段はちょっといじわるだけど（冗談の範囲で）本当はすごい素直な子なので
>本当にそうなら変な意地を張らずに、認めてくれると思う
肩肘張っているやつは、「甘えていいよ」なんて言われると、
猛反発する事あり。彼女が素直になれるまで、気長にな。

いや、シカトはシカトでもいいからせめて一言くらい・・・粗茶・・・

ﾏｽｰｼ 5本
ｿｰｻ　　6本

まあしょうがねえ、押し付けがましくでも答えてやんぞ。
これでも「カップル板のカリスマ」とまで呼ばれた赤シャツさんだからな、いやいや損はさせません☆

>>176
＞ここのみなさん
はいはいはいはいはいはいはいはいはーい！
＞自分の個人的な読みにくい相談に付き合ってくれてありがとう
＞自信少しつきました。お互いに忙しくてゆっくり会う時間があんまり持てないけど
＞彼女に言ってみます。
おう、長すぎて読みづらいどころか全く読む気がしなかったぜ！
とりあえず頑張って来い、そんで別れて僕と握手さ！ひゃっほーい☆

>>180
スマソ
無視するつもりはなかったよ
というか160あたりで、あーあ子のスレ誰もいなくなっちまった
って思ったのでこんな書き込みでも歓迎でした

53歳にもなって、教え子と両思い（ﾊｰﾄ）、なんて幻想抱ける馬鹿･･･
ｲﾀｲ。痛すぎる。ちゅーか、淫行罪＆懲戒免職もんだろ、本来。

>>183
歓迎っすか！？歓迎でしたかあああああああああああ！
あーなんてことやっちまったんだ俺は！>>182！また好感度が下がる！

ってか粗茶５３歳かよ！んで教え子に恋心かよ！
そんなとんでもねえ設定じゃ誰もマトモに返事してくれねえって（笑）

マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか？http://natto.2ch.net/mass/kako/974/974478132.html

489 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/04/11(水) 17:25
一般人なのに盗聴される、じゃなくて、「一般人だから盗聴される」んじゃないのかな？
基本的にネタ集めのためにやってんなら、有名人のネタを盗むと、有名人は告発できるし、
そんなことされても当たり前だと思われるので告発しても信じてもらえる。
そうでない人は、ここの途中の書き込みにもあったように「電波」扱いされるだけ。

ただで、ネタを仕入れるんなら、一般人に限るでしょう。
マスコミは自分らの無能さを恥じてほしいです。

ちなみに私が盗聴されはじめたのは、芸能人にストーカーされ始めてからでした。
そこからマスコミに広がって行った。
だから余計「妄想」とか思われそう。
友人に話したら完全に病気扱いされた。ストーカーって言葉がない時代だったしね。
書いておいておいた小説のネタが、他人の原作でドラマ化されたときにはきれまくっ
たなあ。（一度や二度のことじゃないけど）
　

>>186
ちゃうちゃう。
粗茶の彼女の元彼→53才教師妻子有り
構ってもらいたいなら、人物関係くらい、把握しなよ（ｗ

>>178-179
そっか、まぁ今の俺ではアドバイスをすることは
しんどいかもしれない、社会人になって世の中の波にもまれて
人間的に大きくなったらアドバイスもできるかな


そうなんすかねぇ
彼女はかなりのしっかり者ですよ
周りのみんながそう思ってるし
結構相談事とかされてるし
>>169氏は先生ってのが嫌いなのかもしれないけど
自分も中3の担任はいい先生だったよ


了解。彼女が求めている人間はあってると思うけど
彼女が素直になれないなら深く突っ込むのはやめる
彼女も心に傷を持っているはず

>>188
あっはっはっはっはっは、マジかよ。お約束みてえ（ぷ）
っておっめーが紛らわしいだけじゃ！人間失格

>>189
いい年こいて、ガキをたぶらかす様なやつが嫌いなだけよ。
大人になればわかるよ。
心に傷を負った子供ほど、手なずけるのは大人とって、ちょろいという事を。

若いから仕方ないのかもしれんが、
粗茶氏も柔軟な判断力ってのがまだまだだね。
机の端と端を行ったり来たりって感じで。
解答Ａか解答Ｂかを選ぶんじゃなくて、
どちらも適度に選択できるように、気持ちの幅を広げてごらん。

>>191
んだよこのカッチョエーアドバイスはよ！ジェラシーだぜジェラシー。
俺にも相談内容をダイジェストで教えてくれよ、一人でオイシイとこ持ってこうってそんな小せえ人間なのかアンタは！

ってか心に傷だの何だの、別にんなもんに過剰反応するこたねえだろって思うけどな。
ほっといても自然にオトナになってくもんだろ。
粗茶は粗茶でのほほんと自己流に一緒に茶でも飲んでりゃいいべ

話とは関係ないが彼女の変人？話２弾

彼女は２週間一睡もしなかったことがあります
ゼミが大学内で１番厳しかった先生で、論文の提出があったんだけど
提出する順番が急遽変更になって２週間後に提出になった

その論文てのが卒論並にきついやつで
そこから彼女は２週間寝ずに作成した
熱は常に３８．５度あたり、頭はガンガン、目はくらくら、
眠くなったらコーヒーではなく、コーヒーのような黒いドロドロした液体
（コーヒー入れすぎでこうなる）をのんで耐える。

マツキヨ行って
「頭がガンガンして倒れそうなんですけど、なにか薬ありますか？
１週間半寝てないんですけど、寝ろって言うのは聞けません。
何が何でも起きておかないといけません」と言ったとか


ってこれネタだと思うだろ、ほんとなんだって！
だって論文の作成日と論文の課題をされた日がちょうど２週間なんだよ
というかその２週間の間に彼女（当時は付き合ってない）にあってるんだが、
なんか熱っぽくない？って俺聞いてるし、顔色真っ青だったし・・・・


その根性に惚れますた

マジメに過去ログ読もうと思ったらいきなり爆笑しちまった。

＞１度は「お嫁さんになりたいな」発言も出たが今は撤回された
ぶっはっはっはっはっはっは！撤回されたのかよ、すげーなそれ（爆笑）
何があったか知らんけどもうダメくさくね？ぶつかって砕けてコイや☆

>ほっといても自然にオトナになってくもんだろ。
本来、それが理想だね（ﾆﾔﾘ

>>193
あー、お似合いかも。あんたらカップル。
俺だったら「お前バカじゃね？」っつーわ。ぜってー（笑）

ってか過去ログ読んでくる。んで俺が帰ってきたとき粗茶は昇天、一発でハッピーだぜ

>>149にハゲドー

処女の女と3年間付き合った。ロストバージンはもちろんのこと、
じっくり時間をかけて何度も何度も抱いて、開発してやった後に
捨ててやった。
最近、その女を拾って結婚した慈悲深い男がいた。

こんど、何度も突き入れて苦しそうにしてる表情や、
バイブを入れて泣きじゃくりながら喘いでいる姿などの、
その女と散々ハメ撮りした画像を送ってやろうと思う。

>>193
なめてんの？
社会人は、そう言う生活をふつーにしてます（ｗ

逆に自分で「ヤバイな」と限界がわからなければ、過労死に一直線だよ。

＞以前に頑張るってよく使うけど、頑張るってことはどうゆうことかわかってる？って聞かれたこともあります
がっはっはっはっはっはっは！終わりだ終わり（爆笑）
つーかやけに説教くせー女だな

高校のとき運動部に所属していた。
ある日、先輩が「お〜い、部室でやってるみたいだぞ」
と俺を呼び寄せた。
部室には、数人が集まっていて、同級生の女がヤラれていた。
そいつは目を真っ赤に腫らして無表情で上を向いていた。
「おまえもヤルか？」
と先輩に聞かれたけど、なんだか気持ち悪かったから俺は断った。
その後、その女は転向して学校から居なくなったけど、
ヤッた連中は特に何もなく、そのまま卒業したみたいだった。

>>199
SEかプログラマーさんですか？
もしくはデバッカーとか

>>199
んなのがフツーなわけねえだろ。あんたがそうならそれはそれで異常だろ（ぷ）

>>202
ご想像に任せる。けど、今はどこもかつかつだよ。

>>203
もちろん！だから適当にサボって体を休める。

ってか粗茶よ。お前にゃその女は無理だ・・・
ってかウゼエわ彼女（笑）

粗茶が自分の理想の男じゃねえって？んじゃハッキリ言えよなって感じでな。
自分の男を戸惑わせてんのはあくまで自分なんだから
んな曖昧な態度でグダグダやってたってなー。
まあ惚れた弱みでしょうがねえよ。そのまま足掻いてる他ねえだろ、しばらく（ぷ）

>>205
んまぁ。何とでもいってくんなまし
貴重な人生勉強の1つよ

>>169氏
年齢だけ教えてくらはい

>>206
30代とだけ答えておこう。
普通に苦しい事や悲しい事を乗り越えていけば、
この程度には物事が見えるようになるよ。

粗茶氏が磨けば輝く金の卵になるのに、それを待てない彼女も彼女だ。
もちっと自信もてや。ではの。

＞＞粗茶さん
何か彼女、私と似てるって思った。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1054221750/430

依存出来ない恋人なんてゴミだよ。

さっき電話で彼女に>>176のようなことを伝えました
今までの頑張りも続けるけど、少しピントが外れていたこと
彼女の心の支えになりたいこと

彼女はあいづちを打ちながら何もいわずに聞いていました。
彼女がどう思ったのかはあまり聞けませんでしたが
「んー。わからん」と言う返事だったような
でも、返事を聞いている限り自分の言ったことは大体合っていたみたいです。
（頼りになると言うよりも、心から信頼できる人がほしいってこと）
でも、彼女も自分でよくわかってないみたい。

彼女がもう一度自分を好きだといってくれる日はくるんだろうか

>>210
いい傾向じゃん？
結果は焦るな。
彼女にも、19年の生き方の重みがある。

二人ともいい方に変わっていけるといいね。

大学時代、粗茶の彼女みたいな友人がいたなぁ。

大学卒業後すぐにｹｺｰﾝ→1年半後ﾘｺｰﾝですたが。

粗茶と粗茶の彼女を直接知ってるわけじゃないんでなんとも言えないけど、
あんまり彼女を神聖化と言うか尊敬しすぎるとおかしくなるよ。

最近彼女が用事以外ではあんまり連絡をとってこない
学校は違えど部活動を一緒に活動してるから（それで知り合った）
用事があることも多いんだけど
用事がないときはほとんど連絡くれないかも

こっちからたわいもないこと送ってもあんまり帰ってこない
ってこれは最初からなんだけど
彼女は最初から淡白な付き合いがいいって言ってたから

週に1回会う機会があったんだけど、今週はあえなかったのを自分が寂しがってたら
彼女はそうでもないみたい。ずっとあえなくても別に平気って言ってた
彼女にとって自分はどうゆうひとなんだろ
「普通の人？」「どうでもいい人？」「好きなんだけど態度に出せない？」
「嫌いな人？」「早く別れることできないかな？」
彼女が何を考えてるのかわからない

>>212
それは大丈夫ですよ。
自分が持ってない、いいとこたくさん持ってる子だけど
なにも彼女が全部正しいなんて思ってない


>>171みたいなこと1回したことあったからなぁ
部活である人が代表を仕切ってやるって言ったのに、途中でやめるって言い出して
自分に「1度代表にたってやるって決めたのに、責任感あるの？」とか
「すまないと思うってどうすまないのかわかってるの？わかってるんならそんなこと言ってくるわけない」
とか愚痴を言ってきたんだけど

「あんまり人の悪口を言うのはよくないよ。気持ちもわかるし
言ってることも正論だけど、過ぎたことを言ってもしょうがない。
その人はそれだけの人。でも、その人にはその人でほかにいいとこあるんだから
そんなに悪いように言っちゃぁだめだよ」って言ってしまった。

でも、それが彼女には気になったみたい
今度からは全部話し終わるまでは、じっと聞いておくよって言っといたけど・・・

>>214
>今度からは全部話し終わるまでは、じっと聞いておくよって言っといたけど・・・
彼氏としての態度と言う意味では、これが間違いないと思うのだけど･･･

全般的に言って>>214で粗茶が彼女に意見した内容って、
妥当だと思う。同じサークルの仲間としては、至極まとも。

その彼女ってさ、元彼の先生には恋焦がれたんだろうか？
そう言う経験がありながら、粗茶には>>213みたいな態度なのだろうか？
結局、頼れるｵﾔｼﾞが好きな、ただのｴﾛｶﾞｷに思えてきた。

その手の少々変わり者と言われる、不思議ちゃんタイプの女の子に
粗茶さんタイプの男の子がくっついた組合わせって、よくある気がする。
お互いよく見付けるよなあと思う程、絶妙。

彼女のことで悩んでる悩んでる言うから
相談にのって、こっちの意見言ってみても、
彼女をかばうばかりでこっちの意見受け付けないし、
彼女にどんな扱い受けても、自分が至らないからだと思うばかりで
男の子の目がさめないんだこれが。

>>215
過去スレ読んだけど、多分家庭（父親）の問題かかえてたから
その教師が理想の父親像に近かったんじゃないの？
んで、その教師は都合がいいからそれを利用して不倫したんだろ？（肉体関係はなかったとしても）
一度くらいガツンと言わないと、つけ上がるだけだと思うんだが．．．

彼女とさっきまで電話してました。今日はやたらとご機嫌でした。
と言うのもヤフオクでむちゃくちゃほしがってるものがあって
それを「だったら自分がクレジットカード持ってるから
変わりに落札してあとで渡す」って言ったからなのですが
どうやら彼女は結構物で釣られるようです（ｗ
自分の好感度がちょっとあがったとか言ってました

>>213で思ってたこと彼女に聞いたら
どうやら自分は以前ほどではないけど好きではいるみたいです。
ずっとあえなくても平気なんて言ったのは寝ぼけてて適当に「うん。うん」って答えたのかもって
ずっとあえなくても平気なんて聞かれたことも覚えてないし
平気かって聞かれると、ずっとはちょっときついかもって言われました。

先生のことをよく思ってない人が多いみたいだけど
あんまり自分は先生を敵視してないし、嫌いでもないです
ほんとにすごい人みたいだし、自分も先生の教え子だったら尊敬してたかもしれないし

誤解を生んでるかもしれないので書いておくと
彼女と先生の付き合いは、最初に彼女が先生のことを好きになってるし
付き合ってるときは彼女が主導権を握ってたみたいだし
別れるときも彼女から「いつまでもこんなんじゃいけないから別れよ。」って言ったんです。
先生はそのとき「お前はこの経験で階段を片足踏み出したんだから、
もう片足も階段の上に登れるように頑張れよ」とか言ってたくせに
別れたあとは先生のくせに「お前が来ん学校なんて行く価値ない。」とかぼやいてたみたいです。
彼女の家と高校が近いので、まれに見かけるそうですが
いまでも先生は彼女のことが好きみたいだとか言ってました。


ずっと気になってるんですが、この書き込みってスレ違いじゃないですか？
どっか移転したほうがいいのかな

＞216
おれがここでこんなに書き込みを続けるのは
皆さんの意見を聞いているととてもためになるからです。
だから相談だけして聞く耳もたないっていうことはないですよ

>>215
何がいけなかったかというと
彼女が話しているのをさえぎって
自分の意見を言ってしまったことみたいです。

誰でも愚痴ってのは最後まで聞いてほしいものね
言うことですっきりすることもあるし

だから、今度からは全部話し終わるまでは、じっと聞いておくよと言ったんです

＞先生のことをよく思ってない人が多い
当然だろ？どちらが先に好きになったにせよ
付き合ったのであれば変わらないだろ。
プロとして越えてはならない一線を越えた奴など教師とは呼べん。

>>222
禿同。

正直言って、彼女も先生もあなたも、普通の人間だよ。
特別な人間関係だと思わない方がいいよ。
53のジジィがトチ狂うのも普通だし、ましてや偉いなんて事ないよ。
彼女が抱える悩みも普通だと思うなぁ。

てか、>>216のレスで目から鱗。
説明が的確すぎる。

このまま行くと
(；´Д｀)「誰も俺の相談を聞いてくれない」
（σ･∀･)σ「藻前が聞く耳ないんだろっ!!」
のパターンにまっしぐらか!?

そう、私の友人カップルってのがまさしく>>216って感じだったんだよなー。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽできない。ごめん。
私が見たのは結果壊れたカップルだから
もうこのまま行ってなるようになれとしか言えない。

おれはここのレス読んでいろいろためになってたんだけど
やっぱり聞く耳もってないですか？

きのう彼女電話してて言ったんだけど
彼女に気に入られるために、頑張るのあんまり力まないようにする
自分のところに戻ってきてくれるのを気長に待つことにする
でも、ほかに好きな人ができたら言ってと言いました。

あともし仮に別れたらそのあとでほかの人に
「何でそんないい人と別れたの！あんた馬鹿じゃないの？」とか言われたり
ほかの人と付き合ったあとに、自分と別れたことを後悔させてやりたい


もともと彼女は自分の素が好きになってくれたんだし
あんまり自分が力むのも自分も彼女も疲れるしよくないって思ったし
自分と付き合ってるのが居心地がいいのならいずれ戻ってくるはず
戻ってこなかったらそれまで。でも別れたあと後悔させてやる

>>227
「こっちのアドバイスを聞く気も無いのに
しつこく相談してくる。うざい」って言うの、なんでかな〜、
とずっと不思議だったんだけど（ｽﾏｿ）
粗茶さん見ていたら、よくわかった。

相談する。意見してもらう。ちょっと違うと思う。反論する。
それはわかる。わかるんだけど、
結局、自分が安心できる言葉を、相談を持ちかけた人からかけてもらえるまで
無限ループしていない？
それって、相談をしている人への依存じゃない？
そんな依存（≒甘え）は、本来、彼氏・彼女にすればいい話で、
人のいい友人なら受けてくれるかもだけど、
２ちゃんじゃ無理だろー。
私もいい人生勉強になったよ　>粗茶さん

別れた後で、激しく後悔させるほどいい男になってね。
それが彼女への餞だよ。

粗茶の相談のしかたは女に多いタイプだね

>>229
そうそう（笑）
粗茶ﾀﾝのは「相談」じゃなくて、話しをしたい・聞いて欲しいだけ。

話すことで気持ちに整理がつくこともあるだろうけど、相手してる側は
大変なんだよ〜ｗ

このスレに彼氏がいるようでｺﾜﾋ…

粗茶クンは依存されているのか依存しているのかよくわからなくなってきた

もう、愚痴ばっかりでやめてください、マヂで。

とりあえず粗茶は
女に気に入られたいが為に媚びるような行為をとることだけは控えるようにすべし。

そっか、しばらく自粛することにしまつ
確かに自分勝手だもんな

依存ｽﾚは粗茶に乗っ取られて終了ですか　保守

では

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

age

ちょっとケンカっぽくなって、
「ほっといてよ」ってメール来たから「わかった」と返したら
「ほんとに放置するつもり？　なんでそういう態度しかとれないの！」だってさ。
ホントに男かよ！？と言いたくなる。

依存してくる相手をかわいいと思えるうちはいいけど、
ウザイと思ったらおしまいだよね。

おまえも十分ウザイよ

どうしても耐えられなくて、彼しか話せる人がいなくて、
思い切って相談したら、
「うーん、自分にそれを言われても困るんだけど」
とか、「何とかなるって」と言われますた･･･

彼に相談した私が馬鹿だった･･･少し考えれば、彼の返事くらいわかるのに（ﾆｶﾞﾜﾗ

あげ

私の前の彼氏もすごい依存くん。
自殺未遂とか起されて本当に参ったけど
ざっくり切り捨ててやりました。
｢俺本当に死ぬから｣とか電話してきて
｢関係ないのでどうぞ｣って言ったら｢それでも人間か？｣とか
言われました。男に二言はないはずだろ・・・

そういう奴とは別れるに限ります。
係わり合いにならない事です。

今日、私のいない時以外は遊びに出ないで言われたよ
休日位好きに過ごさせろ

依存の激しい彼氏と別れて時間が経った。
一時はほとんど共依存になってたけど、
別れたらぱったり私の精神状態も落ち着いた。。。
今は、ごく普通の人と付き合ってる。
おだやかな普通の恋。
結婚相手としてもとくに問題はないと思う。
でも、前彼の時みたいなすごい充実感はないなぁ。
今はうすーく生きてる感じ。
二度とあんな恋はしないけど、この後遺症はいつか治るのかな。。。

>>247
治んないよ。薄れていくけどまたぶり返す。
247みたいな人はけっこういるんじゃないだろうか。

恋人の「存在」にうんざりかとおもっちゃった

>>248
そっか。。。
もう3年も経つから、このまま薄れていくのかなって思ってた。
今更ぶり返したら怖いなあ（ニガワラ

>>247さんは、元彼の依存に引っ張られてた感じなんでしょ？
なら治るんじゃない。
もう三年もたってるんだし。

>>251
ありがと。
優しいね。

仕事がら朝のAM3時、4時に電話かけてきて、ちょっと聞いてよ！みたいな感じで一方的に喋りまくり。
電波が悪くて聞き取れなくてそのままスルーしたら、内容がわからなくなって怒られる。
聞き取れないので　えっ、なんて？と熱弁中に聞きなおすと、これもまた怒られる。
そのうえ青森弁全開で非常に聴き取り辛い。電話が終わってやれやれと思いきや、
またすぐかかってきて30分、40分てなことも多々有り。深夜で家族が寝静まってるから
家の外に出て子一時間の電話は実に辛いし眠い。
別の男でも作ってくれればこっちも気を使わなくて楽な気持ちで別れれるのになぁ。

なんの仕事？お水？

>>253
向こうからかけてくるなら付き合ってあげればいいじゃん。

>>255
おまいさん、大丈夫か？

>>253
馬鹿は捨てなさい・・・

こ の 文 章 を 見 た 人 に は 、 身 の 回 り で 、 　　　　　　

3 日 後 に 何 か と て も 悪 い 事 が お き ま す 。

悪 い 事 を 起 き な く さ せ る た め に は

こ れ と 同 じ 文 を 2 日 以 内 に 、

違 う 所 に 5 回 書 き 込 ん で く だ さ い 。

5 回 書 き 込 ま な か っ た 女 子 中 学 生 が 、

書 き 込 み を 見 た 後 、 3 日 後 に 死 に ま し た 。
　　　

>258
夏休みだね〜〜。

>>253
悪いことは言わない。そんな女は付き合いを深めたところで
どうにもならん。、さっさと捨てちまえ。

>>253
大変ですな。よく付き合えるなーと思うよ。
もうどーでもいーやって気持ちになるのも解るような。

私の彼は、依存体質っぽいと言うよりは弱音吐き。
仕事がイヤになるとすぐ「辞めたい」とか言うし、
実際にそう言い出してすぐに辞めてしまった事が何度もある。
そういう時の言い訳は「俺はこういう仕事の知識ないし」で、
私も最初は聞いてあげたりフォローしたりしてたんだけど
「悪いけどもう限界、いいかげん自立してくれ」と言ったら
「ｺﾞﾒﾝ、甘えてる事に気付かなかった。自分でもｶｺﾜﾙｲと思う」と
素直に認め、自立する努力をし始めてくれたよ。
20代後半でこんな調子なんで、まだ甘いんだけどもさ。

>>253の彼女はちょっとﾋｽﾃﾘｯｸな依存のしかたをしてるような
気がするんで、指摘してｷﾚるようなら更生の見込みは薄いかも。
何より、そんなに>>253自身が無理して体壊しちゃいかんよ。
本当に嫌いになる前に、一度言ってみては？

確かにヒステリックな面があります。愚痴言うだけ言って最後にいつも どう思う？
って聞いてくるんですがちゃんとコメントしないとこれまた怒るし、笑。

２重人格かと思う。顔もこんな顔してたかなぁと思うぐらい色々と変わる不思議な人です。
ご機嫌さんの時には笑ってるほうが良いよ、とか色々指摘するんですけど、なかなか。
まぁ、今のところ心のより所がないさみしがりやな子ですので、しかたがないですね。
これまでの経験から俺が依存されやすい体質と思われるので
この手の人には慣れてますしね。(･_･)

もう、共依存がくせになってるんだねー。。。
なんか大丈夫？
感情が鈍麻しちゃってるみたいにも見えるけど。
自分が過ぎ去ったから言えるんだけど
嫌なことは嫌、辛いことは辛いって感じれてますか？
それってすごい大事だよ。

>>253
そうかぁ。多分253はいい人なんだね。
彼氏だけが頼りなの！っていう女の子もいるんだろうし、
253が付き合いきれる範囲ならそれでいいのかもね。
私は甘え下手なんで甘え上手な女の子はﾁｮﾄ羨ましい。

まぁ、
>別の男でも作ってくれればこっちも気を使わなくて楽な気持ちで別れれるのになぁ。
この一行が253の一番言いたい事なのかも知れないけどさ。
たまには毒吐けよー。

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ　　　　　
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
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いや…依存を許す人っていうのはいい人なんかじゃないよ。
自分が我慢出来る範囲なら我慢なんて考えないほうがいい。
それは、相手の為にならないから。
彼女みたいなタイプは許すとエスカレートするし
その事で彼女自身も深く苦しむんだよ。
厳しい言い方スマソ。

266さんに同意だ。
依存は依存。

生活や意識、環境を自分でやりくり出来なくても
誰かに頼れば何とかしてくれるって教えてしまうだけ。
自分の後始末が出来なくなる様に教育してるようなもんだよ。
結局はお互いの為にならない。
誰だって頼りたい、頼られたいって気持ちはあるけど、
度を越してしまうと自分自身が分からなくなるから本当に危険だよ。

>>266 >>267
なるほど。
自分で読み返してみても思うけど、あなた方の意見の方が
253のためにはなると思う。知ったような口きいてスマソ。
253が諦観してるんなら別にいいかと思っちゃってたけど、
ちゃんと考えたらやっぱりそれは良くない事なんだよね。
目が覚めますた。

頼りにすることと、依存すること、おんぶに抱っこはそれぞれ
違うのだよ。

別々の人間がお互いに尊敬・羨望・愛情などのいろいろな感情を
抱きながら付き合っていくのが人間関係だろう。
その中には持ちつ持たれつしながら頼りにし合って生きていく
時もある。ただ、それは依存ではない。

何もわかっていないくせにただ相手に自分のすべてを相手に
任せてるような奴は依存症だな。こういう奴は付き合いとか
人間関係以前の問題だけどな。

>>268
私も、前辛いことあって拒食症になったとき
一時的に、恋人に依存したことがあったんです。
わがままを言う、通らないと理不尽なことで責める、振り回す…
どんどんエスカレートする自分を止められなくて
自分が嫌で嫌で仕方なかった。
彼と別れて、ダメなことはダメって言ってくれる人に出会って
自分でも色々調べたりして、今は落ち着きました。
相手がボダ入ってたりしたら、言っても通じないかもしれないけど。

諦観て、すごく良くないんですよ。
普通ならされたら耐えられないことを
辛く感じないということは、それをどこか奥にしまいこんでるんです。
そんな事をしてたら、いつか心が壊れてしまいます。
私みたいに拒食症になったり、鬱、不安発作、偏頭痛…
いちど心が壊れてしまったら、
完全に元の健康な心に戻るのって、難しいんです。
我慢できるところまで我慢なんて言わないでください…

>>271
よく乗り越えられたね。
私は依存された方なんだけど、本当に振り回された。
自分が欲しい答え以外のものが返ってくるとこっちを
責めるんだよ。
何時だろうと電話かけてきて、辛さを訴えて聞いてないって
怒ったりね。
私は自己完結してる方だから、自分の許容範囲を分かってて
共倒れになる前に別れたけど。
我慢の限界値が違うから、本人も本気で辛いんだよね。
271さんはよく乗り越えたね。
他の人が我慢できる事が自分に出来ないって事自体が
すごく辛かったと思う。
いい人に出会えて、自分でも頑張ったんだね。
もう依存しないでいあられるといいね。

>>266
そうでしたか…。本当にすみませんでした。

>>272ありがとう。
でも、もう五年も前の話しだし大丈夫だと思います。
私の場合は、NOと言えない甘えられない自分から
拒食症になって、暴走した様なものだったと思います。
彼には悪いことをしたと思ってます。
>>273あなたのせいじゃないですから
謝らないでくださいね。
でも、あの頃私はいつも
この人といたら自分はますますダメになる
助けて、って考えてました。
甘える自分と、優しさの檻から逃げたい自分が
矛盾の中で暴れてたような気がします。

お二人共、安らかな気持ちで過ごせる日がくるといいですね。

依存させてる方は、自分は被害者みたいに
思いがちだけど、それは違うんだよね。
恋愛だし、自分の自由意志で選んだ結果なんだから
どっちもどっちなんだ。
両方が被害者であり、加害者でもある。

スレ違いスマソ
漏れの知り合いでフリーターでブラブラしている香具師がいる。仕事
も長続きせずこらえ性がない　しかし共依存体質の女に好かれ、とっかえひっかえ
彼女を作ったりセクースしたりしている。

一方漏れは会社員として頑張っている（つもり）だが、生真面目で、ワルの匂いもせず、
人間的魅力がないので彼女ができない。
　セクースするのにも風俗逝かなきゃならないので金かかる(つД`)

身分が不安定な２７歳フリーターでも彼女がいれば、素人童貞会社員の漏れ
よりは豊かな人生を送っているんだろうな・・・(つД`)

恋人さえいれば豊かな人生ってのは
大きな間違いです。

あと、フリーターのだらしない男と付き合うからって
必ずしも共依存体質とは限りません。
単なる物好きや嗜好の問題かもしれないし。

今日「お前って俺に依存しすぎだから、疲れる」と言われたよ。
分かってたけどね、直接言われるほど依存してたとは自分でもショックです。
何か変わらなきゃ、やばいよー(Ｔ−Ｔ)

ageとく

本当に情けない。
結構いい年齢なんだけど（３０代）依存してしまう。
２０代の初めに付き合った人に依存しすぎて結果別れて、
対人関係の距離の取り方の大切さを学んだつもりなのに。
分かっているから我慢するんだけど、それで自分自身が辛くなってくる。
そして爆発する。
だめぽ。

あたしは１７．彼氏は３４。
彼氏はあたしのことが好きでたまらないらしい。
まだ付き合って2週間くらいなのに結婚の話をされた。重い。
彼氏はあたしと毎日どころかずっと一緒に居たいらしい。
あたしの恋愛価値観としては、2週間に一度会えばいいし、メッセやメールも3日に一度くらいでいい。
それはあたしが冷めているというか、前彼のことが忘れられないせいもあると思うんだけど。
ほんとに彼氏はあたしに依存しすぎ。教えてないバイト先の電話にかけてきたことがあった。
男友達と女友達と遊びに行く予定があったので行っていいか聞いたら静かにキレちゃって。
それであたしはヤバイと思って「嘘だよ」「行きたかったわけじゃないよ」「ヤキモチやかせたかっただけだよ」
こういう言葉を幾つも並べたあとで、彼は「わかってたよ。俺とも行ったことない場所にお前が行けるわけないよね」
「お前は俺の嫌がることはしないとわかってる」
怖くなりました。
これはどうなんでしょう。あたしが変なのか、彼氏が依存してるのか。
まだ好きなのかもわかりません。この彼氏のことはいい人だとおもうし。
でも依存されすぎて怖いです。別れたらどうなるんだろう。振ったらどうなるんだろう。
話し合いの場を持ったとしてどうなるんだろう。
根本的な恋愛観が違う気がする。
別れるべきか。でも別れを切り出すのも怖い

>>281
彼氏、ストーカー予備軍て感じだね

ﾈﾀっぽいけど、やめた方がいいよ。

>>17
彼はあなたのことを好きと言うよりは、
あなたをおもちゃみたいに考えていそうですね。
あなたを人間として尊敬するでもなく・・・。
年が離れてるからというのもあるでしょうが、自分でコントロールできるとでも
思っているのでしょうか。

あ、間違った。
>>284は>>281に対してです。

いや、ネタじゃないんです。まじなんです。
こんなデブをこんな愛してくれる人なんてそうそういないはずなんです。
ありがたいんだけどまじでこわいんです。
別れたら。もし別れたらストーカーになっちゃうのかな。

>>284
おもちゃですか。。
どうなんでしょう。。。きっと彼は真剣なんだろうと思います。
ｺﾄｱﾙごとに　スキ　とか　（自分の行動、発言に対して）　ひいた？　とか
嫌いになった？を聞いてくるんですよ。

そういうのもちょっと怖いですね。彼なりに不安らしいんですけど

どういういきさつで付き合うようになったの？

>>287
あなたの意思を尊重してくれないようだったらヤヴァイと思う。

ええと、なんかオフ会みたいなノリで会って
そんで酔ったいきおいでエッチしちゃったてのがコトのはじまりなんですよね。
でも、今までは、あたしもその人の感性とか、性格とか好きだったんだけどね。
何度も会うようになるとわかってくるものがあった。みたいなさ。

>>289
意思の尊重ですか・・
どうなんだろう。あたしが彼の希望を曲げるていうか、そこはあんまり・・みたいな素振すると
スネるんですよね。だからいや、いいよ。みたいに最終的に言っちゃうんです。
アアアこういうのがだめなのかなあ

>>290
34にしちゃずいぶん子供っぽい彼氏だね…
やっぱり生きたお人形さんが欲しいっぽいね

そうなのかなあ。
そうなのかも。
恋人って会うたびにセックスしなきゃいけないのかな。
あたしはセックスなんかそんなにしなくてもいいとおもうんだけど。
来られたら拒まないけどね。　だからセックスはするんだけどさ。
正直セックスなんてめんどくさい。て思っちゃう。2日に一度なんて度を越してると思ってます。
どうにかして会いに来るんですよね。2日に一度か3日に一度くらいで。
あたしも少し恋愛観が子供っぽいとおもう。　　

>>292
彼氏、34まで恋愛未経験の童貞もしくは素人童貞だったんじゃないの？
私は週に1回か2週に1回しか会わないから、会うたびにセックスしてるけど
「今日はどうする？」みたいな確認はしあうよ。それもナシ？

いえ、若いときにもう童貞は捨てて、結構恋愛豊富なように聞いてます。
でも何人つきあったとかははぐらかされて教えてもらってないですね。
確認ですか、、、
今日はネット麻雀してたら後ろから乳もまれましたねえ。
でも麻雀続けてたらスネられました。
そのあとセックスしたけど、確認とかはないですね。大体。

彼もネットするのでここ見られてないか心配です
もし見られてたらどうなるのか想像もつかないので怖いですね

　　　⊂~ヽ
　　　　　＼＼
　　　　　　 |　|
　　　　　　 |　|∧ ∧
　　　　　　 |　( ﾟДﾟ )
　　　　　　 ＼　　　 ⌒＼
　　　　　　　　|　　　　|＼＼
　　　　　　　　＼　　　＼ > >
　　　　　　　　 　 >　　　|／
　　　　　　　　　//　　／
　　　　　　　　 //　／
　　　　　　　 //　/
　　　　　 　 （（　（
　　　　　　　 ヽ＼＼
　　　　　　　　　ヽ＼＼__
　　　　　　　　　　 ヽ＼　|
　　　　　　　　　　 　 しU

281がんばれ。好きだ

ありがとうございます。
不安でアドバイスいろんな人から貰いたいので常にチェックしてますだ。。

>>281
自分を大切にしなはれ

300?

>>299
ありがとう。
自分でも簡単に身体を許したりしたことはあたしの落ち度だと自覚してます。。

勢いでセックスした281も悪いよ

>>302
まぁ今それを言っても始まらない。

281は結構冷静なようだしこれからどうするか、だな。

あぼーん

>>281 長期的に見て生きなさい｡

女は依存しなけりゃいきていけないんだから
依存されるのイヤだったらつきあわなければいいだろ？

依存されたくないなら何でつきあうの？
誰かとつきあいたいなんてそれこそ依存だろ？ｗ

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＞＞302
はい、そうです。自分でも反省してます
＞＞303
そうですね、とりあえずまだ付き合って日が浅いので、もうすこし様子を見ようかと思います。
＞＞305
はい。まだ２週間くらいだから、彼の事が全部わかったわけじゃないですしね。
普段はとてもいい人だし、一緒に居て面白いから。

＞＞306＞＞307
＞女は依存しなけりゃいきていけないんだから
これはあなたの場合なんじゃないですか？
たしかに多かれ少なかれ恋愛には依存は付物でしょうけど。

てか、外出だけど
依存と頼ることは違います。
恋愛で、頼り頼られは当たり前だけど
依存は当たり前ではありません。

メールの返信が遅いとスネたり、飲み会中にわざと電話してきたり、
いつでも常に相手の行動を把握してたいってのは依存だよね？

>>311
依存と言うか、束縛。

>>312
そっか。彼がこんな感じなんでつよ。。
私も束縛タイプだから今までは気にしなかったけど、
最近時々ウザく感じることがある。。

>>313
おやおや。
自分は良くて人は許せないとは。
人間のｸｽﾞですな｡

所詮、根本的には人間なんてエゴの塊ですから
だが自分は良くて相手は駄目って考えは、やっぱりクズですがな

>>314 >>315
同意。
自分は他の男と遊ぶけど、彼氏が他の女と遊ぶのは許せないってのは
やっぱりクズですな。

彼氏には女友達がいなくて、自分には男友達がいて、
彼氏がそれを束縛してくる場合は？
私の場合がそう。お互いに束縛するタイプだけど、
実際彼氏には女友達がいないから、なんか自分だけ束縛されてるようで
なんかイヤ。彼氏は、「俺には女友達がいないんだから、
お前もそうしろ」と言わんばかり。どうなんだろ？

>>317
あんた腐ってるよ。臭いったらありゃしない｡
受戒の肥料にちょうどいいんでない?

>>318
でも、もし仮に彼氏に女友達ができたとしたら、
自分も認めてもらってるかわりに認めるけど･･･。
あるいは、実際にそういう状況になって「イヤだ」って感じたら、
自分も男友達とは縁切ります。

>>318
同意。
被害妄想も甚だしい。

ネットは自分が有利なように話を作れるから便利だな

>>320
でも、それぞれ環境が違うんだし（私は大学生、彼は社会人）、
相手の言うとおりに全くそのまま合わせるのって困難じゃないですか？

>>317
ギブ＆テイクです。
カレの方が正しい。

>>317
あなたは不合格です｡

>>322
お前諄いな
万人に嫌われるタイプだな

ちなみに、男友達といっても、一緒に遊ぶなんてことは全然なく、
ただちょこちょこメールするぐらいの関係です。
彼は、それもイヤだと言います。
もし彼に女友達ができたら、私はメールぐらいならしていいよって
思うのですが。。

>>322
＞相手の言うとおりに全くそのまま合わせるのって困難じゃないですか？

当然だと思うし、無理に相手に合わせる必要もない。
勝手に束縛されてるような気持ちになってるあなたに問題ありと思うが。

段々良い訳がましくなってきたな

>>326
環境が違うとかいってたのはお前だろうがヴォケ
環境が違えば考え方も違うんじゃねえのか

>>317
おまえは典型的な
　く　そ　お　ん　な
なんだよ。女友達いる貝?まあ､いてもうざったがられているんだろうな｡

>>326
そんなこと言ってる香具師に限って
すごく嫉妬深いんだよね。

そもそも男友達も彼氏も、全部を手に入れようってのが間違ってる気がする。

>>330
ハゲ堂
友達も内心uzeeeeって思ってるだろうな

>>327
勝手に束縛？？
じゃあ、もし私が全く束縛しないタイプの彼女だったら、
彼氏が正しいとも私が正しいとも言えないってことですよね？
価値観の違いって事になるんですよね？

>>326
君に一ついいことを教えてあげよう
>ちなみに、男友達といっても、一緒に遊ぶなんてことは全然なく、
>ただちょこちょこメールするぐらいの関係です。
これは友達じゃなくて知り合いというんだよ

ここにいる人たちは、「恋人いるなら異性の友達作るな」
ってタイプなの？

>>333
典型的な無限の繰り返しになる

>>335
少なくとも俺は違うな

317が実際に付き合っているかどうかも怪しいな

脳内の産物

>>333
あなたがこのまま他の男友達と遊ぶつもりだったら
彼氏に女友達が出来ても決してとやかく言ってはいけない。

>>340
>>323

１は文章を読み取る事が出来ません

世の中逝ってわかるﾔｼと分からないﾔｼの2通りある
317は後者だな

>>341
なるほど。

>>341
しかしそれなら、彼も女友達を作って遊べばいいじゃないかと思うんだが。
これもギブアンドテイクだわな。

じゃあ、結局は
１、彼氏に女の知り合いができて何も口出ししないなら今のままでいい
２、彼氏に女の知り合いができてイヤって思うなら、男の知り合いとは縁を切れ
という事ですよね？

>>345
そうしても317に責める権利はないって事ですな

>>347
それ以前にスレ違い

>>345
それを彼氏に言ったら、「俺は女友達いらない」と
言われました。たぶん彼氏は「彼女さえいたらいい」
って考えなんだと思います。
でも私は、もともとそういう考えじゃないし、もし今の状態のままで
彼氏に女友達できても、自分が男友達いるんだからとやかく言わないと思います。

>>346
つーかさ、これ以上とやかく言われたくないならば
口出しすんなって彼氏にトドメを差せばいいじゃん。

それが私の付き合い方なんだって、分からせりゃいいんでない？

>>346

>>349
だからスレ違いだよ　

ｽﾚ違いなんでそろそろ退散します。
すいませんでした。

>>347
うん。317に責める権利なんてハナっからないですな。
彼タイプの人に対しての意見です。

>>353
マジでももう来んなよ迷惑

>>349
スレ違いらしいから下げるが。
価値観の違いだから合わせる必要ないと思う。
合った人探したほうが互いに幸せだろね。

317を叩いてたのって、全員男じゃない？

>>357=317

>>357
男だったらなんなんだか。

>>357
だから？
女同士で慰め合いたいなら他に行けばいいじゃないの。

みんな317に対して辛口だね〜
私の友達は、男友達と二人でスキー旅行行ったり、遊んだり
する子だったけど、彼氏に対してはとても真面目で、浮気も
一切していなかったのだけれども、やっぱり彼氏がそういうのが
嫌で、彼女の事大好きだったけど「もう無理…」と別れてしまったよ。
彼女は彼女で、彼のこと大好きだったけど、自分のライフスタイルを
変えてまでつき合っていく自信がないから、泣きながら別れたよ。
価値観の違いって事でね。

>>361
>男友達と二人でスキー旅行行ったり
これでも、真面目で浮気も一切していなかった
ということになるのか？
その価値観の中身を教えてもらいたいものだが

異性だからと変に意識しないんだよ。
私も>>361のその子の気持ちわかる。

（＾＾）

>>363
>異性だからと変に意識しない
なるほど・・
それは逆に、彼氏が異性と意識してない（と本人が主張している）女友達と
2人で旅行しても全然気にならないってこと？
それがｙｅｓだというなら、たしかに価値観の違いだね。
俺には無理っぽいが、そっちの価値観の方が男に都合よさそうな感じはする
から宗旨替えしてみようかなw

多分これぞまさに価値観の違いだよ。
友達の男女２人で旅行＝必ずｾｸｰｽするもの。又は自分ならしちゃう。
と、別に意識しないで、やりたい事（この場合はスキーとか）を
各自楽しみつつやる。って感じじゃない？

多分、男性の場合は必ず女性と二人で泊まりと聞けば
ｾｸｰｽ連想すると思うかもしれないけど、女の子だと
その辺割り切ってるパターンが多いと思う。

よくある、男の部屋にそんなつもりで入った訳じゃないのに
やられちゃった…って感覚に似てると思う。

>>366
>割り切ってるパターン
それで男女両方とも納得してる同士だったら別に問題ないが
そういうｶﾌﾟﾙはこのｽﾚﾀｲから最も遠い存在だな

美少女コスプレイヤーのパンチラと
パイパンおまんこが見れるサイトを発見でつ！！！
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/idolno_omanko/

パイパンおま○こは本当に美しい…　(*´∀`*)ハァハァ

漏れは彼女と付き合って約２年間めちゃめちゃ依存されてた。
漏れも彼女しかいないと思ってから頑張って相手してた。
でも疲れる。だって彼女は自分はダメだダメだばっかりなんだもん。
依存しやすいコは精神的に障害がある人が多いかもしれないね。
漏れも彼女の影響で最近ずっと落ちてたからさ。

とにかく、今日すっぱり別れることができたので寂しさと安堵感で不思議な
気持ちでいっぱいです

>>366
やられちゃっったって・・・・その程度のもんなんだ。
嫌なら抵抗するだろうし、じゃあやっちゃっていいんだ。

317より361友人の方がどうかと思うのだが…
泊まりの遊びは女友達と行けばいい気がするが

>>370
そーゆー事を言ってるわけじゃないじゃない？
要するに、男の部屋に入る女と、その部屋の男の
了解している領域（この場合、男は部屋に入る＝ｾｸｰｽOK
女＝ｾｸｰｽなんてする気は更々ない）が違うって言いたいんでしょ？

相手がどう思うか。それを考えるのが当たり前だと思うが。

なんか、男のほうが、彼女が異性と遊ぶ事に対して敏感な気がする。
男は、「異性」って聞いただけで、すぐｾｸｰｽを想像してしまうんじゃない？
それに対して女は、「異性であっても純粋な友情は成立する」と信じてる。
男女の根本的な違いってやつがあるんじゃないかと思う。

>374
そのことで彼女と揉めたことあるなぁ。

> なんか、男のほうが、彼女が異性と遊ぶ事に対して敏感な気がする。
> 男は、「異性」って聞いただけで、すぐｾｸｰｽを想像してしまうんじゃない？

そう、二人で会う機会を作るって友人として以上の好意が普通にあると思う。
あはよくば、やりたいって。

> それに対して女は、「異性であっても純粋な友情は成立する」と信じてる。

俺の彼女もそう思い込んでた。でも男はチャンスがあればやりたいと思わない
女にメールや電話やら定期的に連絡したりしない。

>>376
今の俺には痛すぎる話だ……
ｽﾚ違いだが、そんな男が最近居る。彼女と話し合うべきなんだろうか

>377
話したほうがいいよ！
俺も彼女にメールやら電話やら豆に連絡してた男が数名いたのよ。
んで、彼女は友達だもんって。
俺はそれはおかしいぞと。
んで、彼女と連絡してくる男の関係を徹底的に話し聞いた訳。
案の定、豆男達は彼女に告白などした男もいれば、後々告白してきた男もいた。
彼女はその男友達に、俺という彼氏がいるっていうのを言ってなかったみたい。

ま、今は別れたけどね。
こんな女どう思うよ？

>>378
ダメ

どうでもいい男にナンパされてもはっきり断らないで、
飲みにいっちゃったり、携帯番号聞かれて直ぐ教えちゃったり
する子って、どんな男に対してもいい顔して、その中では
常にお姫様で居たい願望が強いんだろーね。

因みに378の元彼女みたいなタイプは、見てないところでつまみ食い
しそうな感じ（悪く言ってゴメンよ）
普通に友達なら、一度告白されて自分に気がなければ、相手に失礼だし
悪いと思って縁を切るはず。思わせぶりが一番始末に負えない。
それが出来ないって事は、自分が相手の中で常に一番で居たいんだろうね。

要は、彼女がどれだけ彼氏の事を本気で想ってるか、だろうな。
彼氏の事が本当に好きなら、ちゃんと他の男からの誘いも断れるだろうし、
他の男に思わせぶりな態度とるなんて、とてもじゃないが出来ないと思う。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

彼氏と別れました。
色々話し合ったけど、自分が束縛してるってことは間違ってないと。
他の男と付き合ってもきっとそうなるよって言われました。
やっぱ合ってなかったみたいです
この人は一生このままだと思いました

鬱だとかメールしてきて、レスしてたらケータイにワンコール。
気になってかけなおしたら１時間半もすすり泣きを聞かされたヽ(｀д´)ﾉ
1200円もかかったし俺のほうが鬱だ

>>321
禿同
特に女のレスは非の打ち所もないくらいに、相手に落ち度があるように
書いてあるのが多いから、いつも話半分で読んでるよ

助けてー！

今、自分の足の指にタコが出来てるんだけど
その表面がイソギンチャク状になってて
　　＿＿＿
／ ◎◎◎＼
|◎◎◎◎◎|
|◎◎◎◎◎|
＼◎◎◎／
　　￣￣￣
上から見ると↑のような状態になってる・・・。
しかもその粒を引っ張ったら一本ずつ抜けていきます。抜いた後は穴がぽっかりです。
怖いです。

画像で見るとあまり凄くないかも。スマソ
http://junay.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20030804230722.jpg

エロエロ
http://z.peps.jp/tknb7

age

>386
げー！きも〜
いぼころり買ってつけろよ、そんなもんネットで見せんな！

>>386
それ魚の目じゃないの？ウオノメ。

私そういう状況になったことあるよーウオノメだよね？
小学生の時かかとにできて、特に痛くもなかったから放っておいたら
砂浜走りまわってるときに抜けるようになって、なおっちったよ。

このスレ興味あって覗いてみたら
ウオノメスレだった。


恋人の依存のスレはどこなんだろう。
探してきまつ

どんな良スレでも粗茶が来たらさようなら

　 /　　 ∧　∧　＼　　　　|∵∵／　　 ○　＼|　　　／∴∵(ﾟ)　(ﾟ)∴＼　　　　　 |　　██████　|
　　|　　　　(ﾟ)　(ﾟ) 　 |　　　　|∵ /　　三　|　三　|　　/∴∵∴∵○∴∵ ヽ　　　　 | 　○　　| ｜○ |
　　|　　　　 ）●（　　|　　　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　 （∵∴∵●〜〜〜●∴）　　　|　　　　　凵　　｜
　　＼　　 　 ▽　 　ﾉ　　　　 ＼|　　　＼＿/　／　　 ＼∵∴∵∴∵∪∵／　　　　|　　　　▽　　　｜
　　　 ＼＿＿∪ ／　　 　　　　　＼＿＿∪_／　　　　　 ＼ ∵∴∵∴／　　　　　　|＿＿＿∪＿＿|
　　／　　　 ￣￣　＼　　　　　／　　　 　　　　＼　　　　／　　　 ￣￣　＼　　　　　／　　　 　　　　＼
　　|　|　　　　　　　 |　|　　　　|　|　　　　　　　 |　|　　　 |　|　　　　　　　 |　|　　　　 |　|　　ﾉ　　＼　 |　|
　　|　|　　　　　　 　|　|　　　　|　|　　　　　　 　|　|　　　 |　|　　　　　　 　|　|　　　　 |　|　　　　　　 　|　|
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|　＼ （　　　　　　　） ／　||　＼ （　　　　　　　） ／ ||　＼ （　　　　　　　） ／　||　＼ （　 　 ▓　　　 ） ／　|
|　　|＼＿__人＿___／| 　 ||　　|＼＿__人＿___／| 　 ||　　|＼＿__人＿___／| 　 ||　　|＼＿▓█▒＿_／| 　 |
|　　|　　　　λ　　　　|　　||　　|　　　　λ　　　　|　　||　　|　　　　λ　　　　|　　||　　|　　　　■　　　　|　　|
　　　　　　 (　ヽ　　　　　　　　　　　　 (　ヽ　　　　　　　　　　　　(　ヽ　　　　　　　　　　　　 ░█
　　　　 　 (　　　)　　　　　　　　　 　 (　　　)　　　　　　　　　　 (　　　)　　　　　　　　　 　 ▓▓▓▒
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　　　　|￣＼　　 　　　　 　||
　　　　|（＊）|　_＿＿＿＿凸＿＿＿＿　　　　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　＼　　　　　　　　　|＼　 ∧＿∧＼　　＜　糞スレばっか立ててんじゃねえよ>>1
　　　　　　＼　　　　　　　|　 ＼（　・∀・）＼ 　　＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　＼　　　　＼＿__＼　＿ ）　＼
　　＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　　＼ ￣￣￣＼＿＿＿＿＿
　／／￣＼￣￣￣＼￣＼　　　　 　＼＿＿＿＼ ￣＼￣＼＼
　￣　＼((器))　＼((器))　　＼　 　　 |　　　　 　|＼((器))　￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿|＿＿＿__|
ダダダダダダダダダダダダダダ　　　　　　　　　　　ダダダダダダダダダダダダダダッ
　　　　　　　＼　＼　　　＼　　＼　　　　　　　　　　　＼　　＼　＼＼
　　　　　　　＼　＼＼　　　＼＼＼　　　　　　　　　　　＼＼　　＼＼＼
　　　　　　　　　＼＼　＼　　　＼　＼＼　　　　　　　　　　＼＼　＼　＼＼
　　　　　　　　　　　＼　＼＼　　　＼＼＼　　　　　　　　　　　＼＼　　＼＼＼
　　　　　　　　　　　　　＼　＼＼　　　＼＼＼　　　　　　　　　　　＼＼　　＼＼＼　　　・, .　'　、‘
　　　　　　　　　　　　　　　＼　＼＼　　　＼＼＼　　　　　　　　　　　＼＼　　＼＼＼（；｀Д´）ノ>>1
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'・,　,'・, .　'・,.、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'・,.、 . ,.、’、（　　）　　　＞　ドバババババー

　　　　　　　　 _,.-──- .,_
　　　　　　,.r''´　 _,......,,,,_ 　`ヽ
.　　　　／　 ,.r''"　　　　` ､.　 ＼
.　　　　＼／　 ,.r''"´｀` 、　＼／
　　　　　　＼／　 ,..-、　＼／
　　　　　　　 ＼／　　＼／
　　　　　　　　　＼　　／
.　　　　　　　　　┘￣└
　　　 　 　 ミ　 　　 ∧＿∧
　　　　　　　　⊂ヾ（ ´_ゝ`）　ﾌｰﾝﾌｰﾝﾌｰﾝﾌｰﾝﾌｰﾝﾌｰﾝﾌｰﾝ
　　　　　　　 ∩ ゝヽ ⊂_ノヽ　
　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣｀` ､
　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣｀`､ ｜
　　　　　　　／￣￣￣￣￣＼｜｜
　　　　　　　|　　　　２０.　　　 | > .>
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>>1　　

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本題に戻しませんか

うちの彼はすごい依存してくるんだけど。
私にはあんまり友人って居ないけど（男も女も）
彼には昔からの友人が何人も居る。（男も女も）
私はそういう友達は大切にしてもらいたいのに、
私と居たいからってだけで友達からの誘いを全て断ってる。
毎年行っていたらしいスキー合宿も、
バーベキューパーティーも、女友達がいるってだけで
全部断ってる。私は全然気にしていないのに。
自分の世界は自分の世界でちゃんと確立させてもらいたいよ。
全てを同じ世界で共有してたら疲れちゃって続かない。

>>399
なるほど。そういうものなんですね・・・。
僕も相手に依存しすぎないように、自分の世界を確立出来るように頑張ります。

彼は楽しめない遊びをしない男なんだよ

　

お互いに、何か
本気で打ち込める物を見つけれ。

趣味が共有できなかったとしても
価値観さえ合えば、どってことない。
多趣味ｶﾌﾟｰﾙは、依存してない率高い罠。
自分はすごくそうゆうのいいと思う。

>>403
そうだよねー。
私は今の彼氏が｢趣味（サーフィン）に生きる男｣で、依存症気味の私は
泣いてこの板で愚痴ってばっかりだったけど、最近フラメンコを始めたら
あらｽｯｷﾘ。かなり関係が改善されたよ。
前よりもラブラブになりました。恋人以外に打ち込めることを持てって
言い古されてる事だけど、ホントにそうだな〜としみじみ感じる今日この頃。

俺29♂　彼女21才
で、彼女がすごい俺に依存してくるのが最近つらい…。
無趣味で、友達もいないから空いた時間は総べて俺に回ってくる。
対して俺はバイクと空手が生き甲斐のような男。
俺の趣味を表向きは解ったフリはしているけどやっぱり気に入らないらしい。
激しく嫌になる事もあるんだけど、彼女は友達が本当に1人もいないらしいから、
話を聞いてやれる人間が俺しかいないしなって思って同情してしまって
できるだけ時間をさくようにしてんだけど、ストレスがたまる。

403や404みたいに彼女に何か習い事でもさせたいんだけど
根本的に色んな事にあまり熱くなれないタイプなんだ。
何でも話せるような友達が1人でもいてくれればかなり楽になるんだけどなぁ…。
依存度が高いのが嫌なだけで、顔も性格もすばらしく良いのだけど
何とかならないものだろうか（涙
俺が死んでしまったらどうするんだろうって考えると不安でたまらなくなる。

連続カキコスマン…。
付き合って3年たつんだけど、彼女は俺が初めての彼氏で、付き合いのマナーというか
ルールというのもイマイチ解らんような感じ…。

今日は俺の部屋で偶然発見されたエロビデオ「みるきぃハイスクール＠長瀬愛」
を発見されて「…なんか幻滅…。」とか言われてものすごい勢いで不機嫌になられた。
もしかしたらその隣にあった「大露出狂」も見られたからかもしれない。

>>405の状況が自分と同じだ・・・
私も友達居ないから彼といつも一緒。
趣味を作ろうと思っても見つからず。

きっと彼にうざがられてるんだなぁ・・・ﾊｧ

なんとかしないと(⊂Д`)

習い事は良いアイデアかもね。
料理でも習っちゃえば彼氏も大喜び(かも)。

そんなつまらない相手をキープしてて何になる？

ハメ奴隷か？

>>407
レスありがとう。
相手に悪気がある訳じゃないから、憎むように「ウザイ」とは思ってないんよ。
彼氏の相談とかもできる友達いなくて、つらくないのかなぁって心配になってしまうんだ。
だから相手の事を考えてしまって、ケンカもできないような状態w

で、彼女も「自分が何をしたいのか解らない（趣味とかね）」みたいな事を言う。
比較対象が同性じゃなくって俺だから、同じように出来ない自分はダメな人間だって
時々自分を責めるんだよね。　
>>407もなるべく、色んな趣味があるって事を見つける所からじゃないのかな？
今までこんな遊びがあるなんて知らなかったけどやってみたらハマってしまった
みたいな。
でも、それも友達がいないと1人でやる趣味になってしまうから
飽きちゃうんだろうね…。

>>410
彼と自分を比較してダメ人間だって思う・・・まさに、私と同じ状況。
彼には、焦らないで見つければいいじゃんって言われてるんてすけどね。
ずっと気にしてたけど私みたいなコもいるんだなって思ったら、ちょっと元気出てきました。ありがとうございました。

>>411
＞ずっと気にしてたけど私みたいなコもいるんだなって思ったら、
　ちょっと元気出てきました。ありがとうございました。

こっちのセリフだよ、なんか安心した。ありがとう。
俺も彼女に「焦らないでいいの」って言ったw

でも貴女はネットの趣味があるわけで、俺から見たらそれだけでも
十分な趣味なんだよね。友達とは違うかもしれないけど
こうやって本音を喋れる場を貴女は持ってるし。

つーかまさか俺の彼女じゃないですよね？w
ちょっとびっくらしてるよw

>>412
私も最初、彼氏かと思いました（Ｗ
私、年令27です。412さんの彼女さんは21でしたよね？残念ながら別人でしたね。（Ｗ


でも趣味もだけど友達が居ないっていうのも問題アリですよね・・・

>>405　俺の彼女友達もいるし自身の趣味も持ってるけど、
俺と毎日会わないと寂しい・・・と言います。俺にだって都合はあるんだ〜！
と彼女に言えないからここに書く弱気な俺・・・

>>411
よわむし〜(　´∀｀)σ)Д｀)　　

違った・・>>412だった。すまそ

ごめんなさい、>>414でした・・・
連続書き込み心底申し訳ございません。
逝ってきます。

>>415-417
(　´∀｀)σ)Д｀)

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彼の依存度が凄い。
少し離れた場所からお互いを見ようと仕向ければ仕向けるほど
見捨てられ感が働くのか
依存度アップ。
会う・話す・メールする
常に自分へ向いてないと落ち着いていられないみたい。
毎日、そんな彼に付き合って対応してきてたけど
いいかげん疲れてきちゃった。

>>420
俺は逆に彼女がいることすら時々忘れてうっかり違う女をくどいたことがあって、
後日彼女と口をきいたとき、友達にあったような気分で「昨日ナンパ成功してさー」と
言っておもいっくそ口を滑らしてしまい、フォローに困ったことがあるが、
こんな恋人にまったく依存していない俺とつきあいませんか？（←また忘れている）

うちなんか親が依存してきますよ。
縁が切れる人は切ったほうがいいと思います。
親だとムリなので家出したいです。

>>421
それって、依存してない以前の問題では？

>>1みたいになると、好きという気持ち以上に
「情」になってるんだろうなぁ。

デートコースは男が考えるのが当然と思ってる依存彼女がうっとおしくなってきた

休日になれば必ず会うし、その度に彼の家に泊まってます。
平日でも仕事が早く終われば、彼と会って食事をします。
電話とメールは1日に1回ある程度で、会話も淡白で短いです。
彼と付き合い始めて２年間、めっきり友達と会う回数が減りました。
友達とは数カ月に1回のメールのやり取りで関係を保っています。

恋人と会わずにはいられないってわけじゃないけど
会社と恋人以外に打ち込めるものがなくなってきています。
これはもう恋人に依存している証拠なのでしょうか？

>>426
おもいきって、彼氏との約束を入れる前に
友人と買い物でも行く予定たてなよ。
私も、休日はかならず彼氏と会っているけど
どうしても友達と遊ぶ時間を後回しにしてしまうんだよね。
誘われても、週末だと断ってしまうこと数回・・・。
でも、これじゃあせっかく仲のいい友達も離れて
いってしまうと思って、思い切って今週末、
友達優先して一緒にお買い物行ってきます♪

毎週末会うと、依存度高くなるよ。
こっちは彼一筋なもんだから、彼が別な用事を
週末に入れたりすると、異常なほど頭に来るし。

同棲か結婚までしちゃえばそこまで会いたくならんのだろうけどねー
そうじゃないとやはり会える時には会っておきたいわな〜

＞同棲か結婚までしちゃえば
甘い。
依存度が高まるだけ。
もっと縛られるぞ。

友達がいないと、結婚式に呼ぶ人とか少なくて
かえっていいんじゃんｗ

周りからは可哀相な目で見られるけど･･･。

なんか良い攻略法みたいなのはないんすかね…。
彼女が友達でも作ってくれればいいんだけど
それか　新しい趣味。
自分の趣味はもろに男の趣味だし…

でも、依存してる人って
友達と出かけたりしても、それを過大して言ったりする。
気を引くために、妬かせようとしていったり。

いつもいつも一緒に居たがる。
朝も会社まで送ろうとしたり、
昼まで時間つぶしてランチ食べようとしたり、
帰りも会社まで迎えにこようとしたり。
あと職場付近で手を繋ごうとしたりいちゃつこうとしたり・・・
駅（ホーム）でキスしようとするのも止めて欲しいよ。
はっきり言ってウザイ。うざすぎ。

>>433
相手は男？それならあなたのことが好きなんだなーって
いい方に考えるのもできるけど。
女だったらヤバイと思う。

>>433
女性ですね？
私の彼がそんな感じです。
来月彼が私の職場の近くに就職するらしいのだけど、
「そうしたら毎朝一緒に会社行こうね♪」って･･･
お昼も一緒に食べるつもりで帰りも一緒に帰りたいらしい。
はっきり言って息が詰まりそうです
何だかんだ理由つけて別行動するつもりだけど、
その前に既に冷めてきている自分がいます。

依存する人って
自分で自分の人生を楽しく生きられない人なのかな？
相手の人生に乗っかる？みたいな。

>>434
433です。相手は男で、26歳フリーター。
相手の職場付近でさえ平気でいちゃつこうとするのって
一般常識ないのかなって気がする。
私のことを好きでいてくれてるのはすごくわかるけど、
それが精神的依存になってるから男としては頼りない。
というかガキっぽく思えてうんざりする・・・

>>436
相手がいるだけで幸せ！楽しい！って感じみたい。
「○○がいてくれたら他に何もいらない」という人。
仕事とか趣味とかきちんとやっているならまだしも、
恋愛が人生における最優先項目になっている人って
一緒にいるとこっちまで先に進めなくなりそう。
ほんと精神的足枷。

私の彼も「○○(私)がいてくれたら他に何もいらない」
って言ってくれるけど、実際は仕事行ったり友達と遊んだり
ちゃんとしてるわけで。
本当にそれ以外何もない人だと怖いね・・・。

>>438

鋭く胴衣
お互いの存在がいい刺激になってるならいいけど
相手が、○○だから、そこに自分も連れてって。一緒にしよう。
それをするなら自分として。自分も。自分とじゃなきゃいや。
そういうのって依存っていうか、わがまま。自分勝手。自己中。
相手のすることなす事に、全部、自分が関わってないと不満なんだろうね。
そこまで、図々しい性格にはなりたくないし、なれんわ。

>>439
でも、それはそれで
言葉に嘘があるから、むかつかない？ｗ

>>441
ううん、いっしょにいる時はその気持ちを
ひしひし感じるから幸せだよｗ

どこまで近づいていいのかわからなくなってきた今日この頃。
たまに寂しいって言っていいの？最近冷たいって思ったら言ってもいい？
彼の女友達が気になるって言っていいの？・・・

自分の世界を持ってる人っていいよね。
趣味でもなんでも。
そういう人って魅力あるけど
何も無くて、彼氏（彼女）の培ってきたところに依存しようとする人はいやだ。

俺も依存してるかもな・・・
正直友達と遊んだ話を楽しそうに話してるのを聞いてもあんまりいい気は
してないもんな。嫌われる前に治さなきゃ。
週1でしか会えないから会った時はｲﾁｬｲﾁｬしたい気持ちが強くて。
ゴメンな、こんな俺で。他に打ちこめるものを見つけるよ。

相手の楽しみは自分がいないときのものであっても
喜べたり楽しめたり出来たらいいよね。

うんざりしてます・・。
私「明日友達と飲みに行ってくるから。終電までには帰るね」
彼「誰と？」
私「○○と○○」
彼「どこで？」
私「新宿だと思うけど・・。電話つながるから何かあれば電話して」

20分おきぐらいに電話鳴ります。
電話に出ないからといって怒るわけでは無いんだけど、
他にすることないのかよ・・・(´･ω･｀)

>>447
私の彼は、私の家の前で待ってました。
「酒飲んでないっていったのに飲んでるじゃんかよ！」
生中２杯だけですよ？
・・・深夜の住宅街で大喧嘩になりました・・・

>>448
ｹﾞ・・・うちよりひどいっすね・・・
似てるようだけど、男性の性格の違いで結果が違うって感じですね。

でも、嘘ついちゃうのはﾔｳﾞｧｲって・・ｗ
なぜ嘘をつくのかっていうのは手に取るように分かりますよ（'∀`）

>>449
もともと「今日飲み会なんだ」と言ってあったのですが
「酒飲むんだったら（心配だから）行かせない！」とか言い出すんで
面倒だから「わかったわかった」と適当に返事してたんです。
まさか電車で１時間の距離、しかも仕事中に確認するためだけに来るとは・・・
さらに、タクシーの運転手と、たまたまかかっていたﾗｼﾞｵの話で
談笑していたのがまた火に油をそそいだらしく・・・

それ以来は、怒られるとわかってもやることはやるって宣言してますが（笑

>>450
それって、もしかして焼きもち焼きというやつでは？！
だとしたら、大変だぁねぇ。
でも、嘘をついたｺﾄ以外で彼氏が怒るのは見当違いなんじゃ・・
そこんとこは、はっきりしといたほうが良い気がしますです。

自分が幸福でないものに、他を幸福にする力がある筈がありません

私は幸福な人と一緒にいるのが好きだ。
幸福な人、というのはお金持ちだとか社会的地位が高いとかいう意味ではない。
自分を受け入れている人、愛している人のことを指す。
そういう人は、他人と競争したり、嫉妬したりしない。
自分を卑下して、相手に気を遣わせることもない。
立場の違いもおおらかに認めている。
だから私もリラックスできる。
そのままの自分を見せられる。ささやかな夢や、子供っぽい自慢話もこの人には告白できる。

自分を不幸だと感じている人は、常に、自分より不幸な人たちが必要だ。
と、いうより、不幸だと見なせる対象が必要だ。
「かわいそうねえ」と同情することで自分のプライドを満足させるため、
あるいは、お互いの傷をなめあうために「不幸な人々」を探し続ける。
私はご機嫌で暮らしているというのに、
一方的に「私たちは同じ苦労を共有している」と決め付けられて、閉口したことがある。

本当の優しさは「つきはなせること」

見守ることが、できること。

そういうのが、優しさじゃないのかなぁ〜と思ってる。

相手が依存体質だってわかると、少し距離を離そうとする。
まぁ訓練ねｗ
でも、距離を離された依存体質の人は
嫌われたと焦って前よりももっと依存が凄くなる

なんだかこのｽﾚ私のことを言ってるような・・・＿|￣|○
依存しない人がうらやまｽｨ

友達ｚ

友達全然いないんだよね。彼女。
でもって、友達作ろうとすると全部男友達。
相手はみな独男でハァハァしながら彼女に
メールばっかり打ってくる。

今、彼氏が忙しいのとあたしに対する気持ちがわからなくなったため距離おいてます。
昨日我慢できなくなって
「一ヶ月たったけど私の事もう好きじゃなかったらちゃんと振ってね」
ってメール送ってしまいました。それで返事きてない。
これって依存なのかな？(>_<)
でもずっと待ってるのも辛いです・・。

「振ってね」じゃなくて
ソレを辛いと思うなら自分から「この状態で居ると私は前にも後ろにも進めない。別れよう」
って言わないとだめだよ。
もし追いかけてくるようならそこから考えればいいし。
相手がどうしたいのかを常にあいてに伺っているようでは「依存」ととられてもしかたないんじゃないかな。

>>459
でも好きなんですよ・・。自分から別れようって言って後悔したくないんです・・。
やっぱりずっと待ってるのが優しさなんでしょうか？

>>50
好きならずっと待ってれば良いと思うよ。
でも、下手に連絡とか取ろうとすると相手はウザがるだけ。
待ってるって言って、相手から連絡が来るまで必死に我慢しましょう。

それが出来ないなら別れるべき！
それぐらいの根性があるなら相手もあなたを認めてくれるんじゃん。

特にウンザリはしてないけど、自分の仕事サービス業で彼女は
まだ学生だから土日の休みが凄い取りヅライ・・・涙
またケンカになりそうでドキドキです・・・
解って貰えれば良いけど・・・涙

>>461
変なメール送っちゃった後ですけど、まだ希望ありますかね？
昨日、友達間で嫌なことあってぱにくってしまって
>>458みたいな内容のメール送ったあと返信こなかったんで、
「もう受験おわるまでこっちからは連絡しないね」ってメール
続けて二通送っちゃったんです・・。
でも送ってしまったのはしょうがないですよね。あと四ヶ月我慢できるかな・・

>>455
＿|￣|○●ヽ(ﾟДﾟ　）


＿|￣|●　　　（　ﾟДﾟ)ﾉ○

絆を深めたいのなら
客観性が必要
周りが見えない独り善がりでは
成長ものぞめず
愛を深め難くなる
恋は盲目というが
目に何かを近づけすぎると
ぼやけて見えなくなるように
あまりにも相手ばかりを見つめ過ぎると
実は相手をまるで見ていないに等しくなってしまうもの

なんでそんなポエムちっくに書くの？

しかもよくわからん。
自己満足ごちそうさま〜。

自称Ｍ女で俺のことが好きで好きでたまらないと言っている女とつき合っている。
でも、なんか時々嫌になる。
依存されているのは分かるが「お前の主人にはなれない」と捨てたくなる。
うんざりっていうのはこういう気持ちなんだろうか。

「大好きだよ」
「ずっとそばにいたい」
「そばにいさせてね」
「結婚したい」

「別れるなんて言わないで」
「別れるなんてやだよ」
泣く。ひたすら泣く。

・・・息が詰まりそうだ・・・

>>469
そんな奴といるなんてスゴイね。
キモイから別れれば？

>>470
ｷﾓｲと思うよね。
また泣かれると思うと何も言えなくなってしまう
自分が情けない・・・
自然消滅は望めそうもないし、ズルズルと続いている。

>>471
泣かせておけばいい話。
失恋して泣くのは当たり前だ！

>>469
とりあえず一発殴ってみろ。
それからだ。

>>472
そうですね・・・
いつまでもズルズルしていても
息が詰まるだけですしね。

>>473
殴れませんよｗ
というか、人殴ったことなんかないし。
と、ﾏｼﾞﾚｽしてみる。
泣く彼氏を殴る女・・・無理無理

え！？男なの？
そんな男は確かにさめるよなぁ

うちの彼も
>>469タイプ。

>>476
そんな彼氏イヤッ！！

>>469
そういう彼氏を「処理」してくれる、強くて逞しい男とつき合うんだね。

>>469
うちもだ・・・

こないだ彼の仕事の事でモメたというか、二人の中で問題になって
私がこのまま甘やかしてたんじゃ彼の為にならないと思って
突き放したら、仕事に関しては思いなおしてくれたけど
それ以来すごい人の顔色伺う態度になっちゃって
なんか「捨てないで」オーラだしまくりでつ。。。

１日朝昼夜
必ず電話してきて
メールは10通くらい。
電話は出ないと何度もかかってくることもあれば
それ一回きりの時もそれぞれ
最初はこんな感じだった

その後
お前がいればそれでいい！
と彼はバイトを辞めて毎日私に会いにくるように。
学校もサボり気味で。
私も彼を好きで彼もこんなに
思ってくれるなんて、
正直嬉しかった。
イヤになることもあったけど嫌いにはならなかった。

でも何か違うことに気付いて。
だからってバイトまで辞める？
他の友達との関係辞める？
って。
私は彼を好き・彼も私を好き
だけど
このままじゃ駄目。
彼がどんどん駄目になる。
って思って突き放した男がいたなぁ
別れた後｢ころす｣とかメールきたりしたっけ・・・
今はもう昔の話だけど元気にしてるかな。
依存は重いというより怖いって思った

甘えという言葉は欧米社会には存在していなくて、
もしそれを無理やり英語に訳すと、
wheedle（ねだる）とか、dependence（依存）などとなる
甘えをdependence（依存）と訳すから、
依存とは他人に頼ることだから、
他人に頼らず自分でやりたい人には、
依存はむしろ甘え（自立）ができなくなった状態なのです。

>>469
ああうちも・・・
とにかく「泣くのだけはやめて」って言った。
ほんっとにウザくて一瞬で冷めるから。

というか、男で泣き出すのってナンなんだろうね？
しかもちょっと冷たいとか、だらしない部分をちょっときつく言っただけで。
前カノの時に泣いたら許してもらえていたのかなあ？
私おんなだけどそんなにメソメソ泣かないよ、
男としてはずかしくないのかな？
涙を武器にしようとしてるなら死んでくれってカンジ。キモイから。

男で泣くのって酔ってるんじゃない？
恋してる自分に
自己中の極みだよね
相手のために流す涙はいいけど
自分のために泣くな

>>484
私は、会って3回目のデートで泣かれた。
しかも、ちらっと「前カレに振られた話」したとき。
それも、聞かれたからたんたんと答えただけなのに。
「こんな良い子なのに・・・どうしてそんなひどい目に・・・」
とか言いながら泣いてる。はぁ？！と思って振り向こうとしたら
「こっち見ないで、今ちょっと涙でてるから」
って照れくさそうに、ちょっと泣き笑いな顔で言われた。
すっげーーーーーーーーーーーーーーーーー寒かった。ｽﾏﾝけど。

>>485
「こんな俺どう？」って声が聞こえてきそうですな

>>485
ごめん、本当悪いけど笑ってしまったw
きっと彼はあなたの事がすごくすごく好きだったんだよ
まぁでも可愛いじゃない？良い子なんだよきっと・・・

>>487
いやいやいや付き合って３回目のデートなら>>486な可能性が高いかと

男で泣くのって
自分が可愛いからじゃない？
男は泣いたらあかん。
泣かずに踏ん張れ！！

私の彼（交際５年）が泣いた（といっても目を潤ませた）のは
後にも先にも一回だけ。
好きだって言われた後輩の子に相談事されて
彼は放って置けなくて、悩み聞いてあげてて
その子は、私から彼を奪いたくなって、私へ電話してきた。
そんな出来事を知らなかった私は、嘘つきと責めて「別れる」宣言。
その１週間後、「やり直したい。俺が未熟だった」と正座して私の手を握って言いながら
泣いてた。

ギリギリまで〜 頑張って〜♪
ギリギリまぁで〜 踏ん張ぁって〜〜♪
どうにも こうにも
どうにも ならない そんな時〜〜〜〜♪
ウルトラマンが 欲しい〜〜〜〜〜〜〜〜♪

私は前彼と付き合ってた時、依存してたなあと思う。大学の勉強や友達、趣味やバイトそっちのけで彼の事ばかり考えてた。
彼はそんな私を重く感じたのか、私から去っていった。
彼と別れて初めて気付いたんだけど、私には何も残ってなかった。友達も少ない、趣味はない、勉強もバイトもしてない…。恋愛だけを糧に生きてたんだなぁって実感して恐くなったよ。
今は勉強も趣味も充実させて、バイトしたり資格とったりサークルしたり、かなり楽しいよ☆新しい彼には依存もせず、いい関係がつづいてます。恋愛にはバランスが大切だなぁと実感してるよ

>>486さん
ｽﾏｿ、爆笑しますた。

>>487さん
確かに。好きでいてくれてるのはわかるけど
そのアピールの仕方が逆効果ですた。（対わたくしの場合）
ギャル男だったし。

以前付き合っていた彼と、とある事情で別れることになったとき、
最後に彼がごめん、とあやまりながら初めて涙をぽろっとこぼした、
あの鮮烈な思い出とくらべると、きもすぎですた。
あの時はほんと、ハッとしました。今でも胸が痛いです。

>>492
確かに人生には恋愛以外にも大切なことはたくさんあると思うし、
恋人のことばっかり見てたら重いって思われるのは当然だと思う。
けど勉強に打ち込む人、仕事に打ち込む人、趣味に打ち込む人がいて、
恋愛に打ち込むことがなぜいけないの･･･？

ってNANAを読みながら思ってしまってｽﾏｿｗ
なんて言いつつ492ﾀﾝ同様今は彼氏以外にも充実しててバランス取ってますが。
実際恋愛に依存してたらその恋愛はいつか破綻するわけだから仕方ないとは
思うんだけどｻ。ついNANAのせいでｗ

>>494
ちょっとマジレスします。煽りじゃないですから。

オレは♂です。

恋愛に打ち込むことはすばらしいと思う。
ただオレは「無趣味の人」「自分を持っていない人」とは付き合えない。
何か恋愛以外で打ち込んでいるものがないと、自分というか
アイデンティティーみたいなものって形成されづらいと思うし。

恋愛依存といえばわかり易いかな？
そういうのって、お互いに良い刺激を与えられないと思う。

あくまで自分を持った者同士が付き合うからこそ
お互いに成長していけるんだと思うよ。
何か打ち込んでいるモノがあってさらに恋愛に打ち込んでいれば
理想的だよね。こういう人は人間としてのキャパが広いんだな。と尊敬できるし。

私女だけど
495さんに胴衣。
魅力ある人だから好きになるんだよね。

>>495
私もそう思うよ。
自分自身を高める恋愛をするには、自分をしっかり持つべきだよね。
恋愛依存だった頃の自分と今の自分を比較したら、全然今のほうが充実してるし、彼の事愛してる。
前彼には自分の自信のなさをぶつけてたみたいなとこもあったから…
依存の人は、一度自分を客観的に見てみるといいんじゃないかなー。
恋愛に酔って依存してる自分て、冷静に考えたらかなり魅力ないもん…
やっぱｶｯｺｲｲ女でいたいなあと私は思うよ。ﾏｼﾞﾚｽｽﾏｿ

>>495
>>497
胴衣

自分のないところを相手に補って貰うんじゃなくて
与え合うことが恋愛だからね。
相手からも貰って、自分でもあげる。
だから、自分を持ってないと、貰うことしか考えない人になっちゃう。
恋人が出来ても、自分のため、その相手のために
自分を高めていかないと、底見えちゃうよ。成長しないとｗ

一つのこと、に一生懸命になりすぎるのがよくないんじゃないかなって最近思うよ。
それは仕事でも、趣味でも、恋愛でも同じ。
まわりがきちんと見えることが大事なんだよ。きっと。

恋愛をする為には
他も頑張らないと
全部の線は、繋がってるんだよ。

>>499
そうだね。
そんなことわかっているのに、おいらは全て散漫だ…

>>499
オレが思うに、
ひとつのことに一生懸命になりすぎる＝周りが見えない
という単一的な図式ではなくて
その「一生懸命になっている対象」と自分の距離感っていうのが
大事だと思う。

別にひとつのことに一生懸命になったっていいと思う。
ただ、キャパシティーって人によって違うから、周りを見ることのできる
余力を残しながら一生懸命になっていればベストだと思う。
恋愛でも趣味でも仕事でもそんなことって大事だと思うよ。

例を出すと
・好きな食い物をむさぼるように食ったら気持ち悪くて嫌いになった
・仕事をしていて周りが見えなくなっていたことが起因して判断ミス
・がつがつと趣味に没頭していたら、先が見えて飽きてしまった

恋愛に関しての例は、それこそ２ちゃんの中に山程実例がありますよね。

かなりの優良スレに吃驚しました。まじで。

当たり前の事が出来てないのに
人を好きになって
相手からも愛して貰おうとする強欲さ＝恋人への依存

このスレを読んでいると全部が漏れに言われてるような気になるなぁ…。
辛いけど漏れが悪いんだから頑張るしかない。

男で恋愛に依存する人って
彼女できる前は、何に依存してたの？
何もなし？？

私の元ｶﾚはすごーく恋愛に対しての考え方が女性っぽかった。
彼女ができると、友達の交友を一切絶ってしまう。
彼女中心な考えで、ﾒｰﾙでも「愛してる、大好き」連呼。
毎日甘いささやきも懲りずに送ってくる。
最初の2ヶ月はこんな男性もいるんだ・・と嬉しかったけど
ﾀﾞﾝﾀﾞﾝと女々しい所が際立ってきてもうダメだと思いました。
優しいだけの男はダメ・・・勉強になりました。

>>507
そうか・・。
だから俺は振られたのか・・。
俺も勉強になった。

あっ！

俺もこれから彼女のことは忘れてしっかり働こう・・・。

>>509
あっ！って何だよｗ
ﾋﾞｯｸﾘするじゃないか！

499と502が結局同じこといってると感じる・・

>>506
何も無しだね。
でも恋人がいない寂しさは人一倍大きかったと思う。

やっぱり初彼(彼女）には依存してたなぁ。
今思うと、かなり恥ずかしい･･･｡

依存とメンヘルは紙一重

>>495
恋愛以外に打ち込むことがある＆自分を持っている人でも
自分に自信や肯定感の無い人は恋愛は上手くいかないよ。

ああ、５１６さんの言うことは真実だよね。

私は職場の人から一日10通くらいメールが来て
返事出さないと「寂しくて死にそうだ」とメールが来るので
「私、彼氏がいるけど
彼氏だってそんなにメールしないよ」と言ったら
「俺はそんなの耐えられない」と言ってました。
私に気があるのかもしれないけど
そんなにメールよこされたら付き合う気もなくなります。

>>505
そうだね。やるべきことをしっかりやらないとね！
やってないレポートを尻目に遊んでても心のどこかで気になってて本当に楽しくないもんね。

>>516
自分を好きになろうってことですよね。
自分を愛せない人に他人を愛することはできない。でしたっけ・・・

私も今の彼が初彼だけどもしかして依存してるかも・・・と思ってこのスレみてたら
自分を見つめなおすことができました。ホント良スレだよ

依存体質の人って
メールや電話の数で愛情を量らない？

相手が風邪で寝込んでる時
どうする？
見舞いに行く？電話やメールする？直るまでそっとしとく？

メールで見舞って、そっとしとく。

仕事で忙しいときもそうだよね
メールで励ましても
差し入れもっていったりはしない
相手がお弁当食べたいって言うなら喜んでもってくけど
無理に押しかけるのは親切の押し売りのようで気が引けます

声かけてそっとしておくのがいいよね。
でも、大丈夫？ってひっきりなしにメールしたり電話したり
自分が心配だからって感情のままに
相手を寝かせてもあげない依存体質の人っているよね。
自分の気持ちより相手の気持ちや状況を考えてあげられたら
依存なんて出来ないと思うけどな。

それこそ人によるんんじゃないの？
メールで励まして貰うだけでも十分な人も居るし、
お見舞いに来てくれるなんて！と素直に嬉しく思う人も居るし。

依存か依存じゃないかとかよりも、二人が納得できる
距離感を保てればいいと思うけど。

>>516
だから、文面を良く読んで欲しいんだが。
何かに打ち込んでいる人はそれを通して一個人としての
自己形成やアイデンティティーの確立がなされている場合が多いということを
ちゃんと書いています。
だから、何かに打ち込んでいてそれでいて恋愛にも打ち込める人は
自己形成できていて人間としてのキャパも広いから尊敬できるし
充実した付き合いができる。と言いたかったんだが。

まあ、自分より下の人間がいてよかったじゃない。
そもそもまともな奴ならここにいないだろ。
下には下があるもんだと、自分が並な人間のように思えてラッキーだな。

「性質」ってあるよ。
自分対相手
で考えられる人と
自分と相手が同じ円に入ってるように思う人。

>>519
メールで「お大事に」あとは放っておく。
こちらがメールして寝込んでいる相手に「返事しなきゃ」と
無理させたくないから。電話もしない。

相手が「お見舞いに来て」「○○食べたい」とか言ってくるなら
速攻で飛んでいく！

風邪で寝込んでる時に
「心配してるんだからメールの返事くらいしろ」って言われたことあるなあ。

でも心配かけたのなら、元気になった　等
最低限の連絡をするのはマナー。

そりゃ。直ったらするけど
寝込んでる時は、電話取るのも苦痛な場合あるよ。

相手の体調なんてどうでもいい。
自分の感情が先！先！ｗ

けっこうみんな冷たいな〜ｗ
寝込んでいるときに、なにか食べ物買っていったりしないの？

高熱続いたりしてるとき、ご飯持ってきてくれたり
ジュースやアイス買ってきてくれたりしたとき
本当に感謝したよ。
風邪移すから来ないでいいから、って言ったけど
やっぱり嬉しかったよ。

もちろん本当に来て欲しくない人もいると思うけど、
逆にみんな、別の方向に気を遣い過ぎな感じがするよ。

そっとしておく愛情も存在するはずだよー

自分で彼女に依存してると思うので
急にメールや会う回数減らしたらどう思われるかなぁ？
何か依存してるままだとうまくいかない気がしてきた。
適度な距離を置いたほうがいいのかなぁ？

ココ見てよく思うんだけど、連絡回数≠依存だと思うのだが。
依存のないｶｯﾌﾟﾙでも別に毎日連絡取り合ったり普通にしてる
と思うし、変に意識して距離を置こうとすると相手が勘違いして
ﾏｲﾅｽにもなりかねない。
要は人によるんだよね。考え方も。
連絡頻度なども相手と相談したりすればいいんでねーの？

>>535
俺の場合は少し前に彼女からもう少し自分の時間が欲しいって言われたよ。
最近仕事が忙しくて。付き合い初めて4ヶ月経つけど最初の頃は週1で会ってた。
メールは大体毎日してたなぁ。週1でしか会えないから休みの日は会いたいって思う
俺はわがままなのかな・・・

>>536
んー難しいね。
今でも週１で会ってるんでしょ？だったらソレ以上はあまり
求めない方がいいと思う。ﾒｰﾙはちゃんとﾚｽしてくれるんだよね？
まぁ休日は会いたいと思うのは当然っちゃぁ当然だけど
あなたも本心をちゃんと話してみて何でも二人で解決しなきゃだね。
ｶﾝｶﾞﾚ。

>>536
それは依存という程ではないと思うけど。
そういう気持ちは当然の事だと思う。
そもそも週１ってのは標準から少ないぐらいじゃないか？

相手が今忙しいなら仕方ない、ぐらいで
我慢できるならそれでいいんじゃないかね
あんま会いたい会いたい騒ぎ立てるとか
そういうウザイ真似さえしなきゃいいと思うよ

>>536　537
レスありがとうございます。中距離で週1ぐらいしか会えないんです。
会ったら会ったで最近ギクシャクしてる感じがするし
自分の時間が欲しいって言われてから来週は会えるの？
とか聞きづらくなってしまいました。メールはちゃんと返してくれてます。
スレ違いならスミマセン。

上は537、538へのレスでした。ｽﾏｿ

>>539
あなたの彼女はあなたに少々飽きがきているのでは？
一度彼女にスバっときいてみたら？
私は女なのでそういう彼女の態度や言動がわかる気がする。
ｷﾂｲ内容でｽﾏｿ

涙しながら>>541にﾄﾞｳｲ
>>539が依存症だから、というよりもなんか彼女の気持ちに変化があったぽい

★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★

安　い　マ　ン　ガ　ネ　ッ　ト　喫　茶　紹　介　し　ま　す
１　時　間　２　０　０　円　延　長　３　０　分　１　０　０　円
大　田　区　蒲　田　駅　東　口　　東　横　イ　ン　と　な　り
マ　ン　ガ　ネ　ッ　ト　喫　茶　い　ち　ご
３　時　間　パ　ッ　ク　５　０　０　円　　
　　　　６　時　間　パ　ッ　ク　９　０　０　円
　　　　　　　　ナ　イ　ト　パ　ッ　ク　８　時　間　９　８　０　円


★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★

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>>539
気持ちわかるなぁ。
私は女だけど、彼が前に「付き合ってから自分のことをする時間がない」
というようなことを言ったのが引っかかっていて・・・
週末になっても、会えるのかどうかさえも聞けない。
うちも中距離だから、平日会うのは無理なので、せめて毎週末だけでも
一緒にいたいって、私は思ってるんだけど・・。
金曜日になると自分から「明日はどう？」って毎回聞くのももう嫌だ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ちなみにこっちが週末の予定聞かないようにスルーしてると、会わない週もあります。
こっちはいつ誘ってくれるのか、家でヤキモキして待ってるのに
休日も終わる夜に「今日は○○やってた〜」とか「○○に行った」とかいうメールもらうと
激しく腹が立つ・・・・。だめだ。

>>541　542
変化かぁ・・・そう考えると思い当たる事が1つ。
彼女と買い物して車に戻ってきたんだけど
急に不機嫌そうなんです。で怒ってるの？って聞いたら別にって。
でしばらくしたら泣き出してしまって・・・
俺何かした？って聞いても今は言いたくないって。
結局原因を聞き出せないままその日は終わってしまったんだけど。

>>546
あんたが気が付かないだけで彼女にしてみたら
泣く位の事があったんだろう。
ちゃんと話し合いをしろよ。

>>547
話そうとしても向こうがそれを拒絶するって感じだったから。
原因として考えられるのは俺が歩くのが速かったかなって事ぐらいで。
その後は仲直りして普通に過ごせたけど、気になりますね。
次同じような事をしてまた傷つけてしまうんじゃないかって。

>>548
あのね、彼女の気持ちは多分、気付いてくれなかった
あなたにムカつくとか、悲しかったんじゃ？
彼女に対しての配慮がないって感じするけど。
そういう場合、「なぁ〜んだそんな事で・・」と思われたくないから
彼女も言いづらかったと思う。

ほんとに女心のわかんねーﾔｼだな。勉強してこいや。

>>549
や、そう言われても今更だろう。
それに自分は何も言わないくせに「わかってくれない」なんて言って
勝手に冷めてるのはそりゃ女の甘えだ。
そこまできつくいう事でもないだろう。

>>548
だが>>549の言う事はもっともなので
一応彼女とちゃんと話をしてみたらいかが？

>>549
そうですね、泣き出すから原因ばかり気になって
配慮が足りなかったですね・・・
嫌われたくないこの一心だけで彼女を傷つけてしまって。

>>550
うん、向こうがもうその話題には触れないで欲しい。
落ちついたら話したいと言ってたのでその時になったら
あの時はゴメンなって言うつもりです。
もう泣かせるような事はしたくないですし。

>>552
ほんとに彼女の事好きなんだね。
っつーかまずはあなたと彼女の年齢教えてくださいよ

>>553
お互い23の社会人ｶｯﾌﾟﾙです。
好きというより相手に嫌われたくないから
相手のペースに合わせて付き合ってるって感じかも・・・

>>554
あーなるほど。

おまいさんも悲しくないか？
そんなスタイル

>>554
あーあ、だめぽ・・・。

>>555
最近ちょっと疲れてきたかも。
彼女に対する自分の気持ちがわからなくなってきた。
前までは彼女さえいればいいって考え方だったけど
このスレ読んでて心境に変化が出てきたりも。
今後どう付き合っていけばいいのかわからなくなってきた。

>>554
おまえは自分ってものがないのか？
きっと彼女もそう思ってるはず。
女ってのは多かれ少なかれリードしてもらいたい。
女々しいのはうざがられる。

>>558
確かに自分でも男らしさってもんが足りないと思う。
このままじゃダメだよなぁ。変わらなきゃ・・・

>>559
彼女がいて当たり前って思ってない？どこかで彼女を見下してない？

>>559
嫌われたくないのは誰でも同じ。
それでも自分を分かってもらったり、知ってもらおうとして
喧嘩になったりするの。それでﾀﾞﾒなら合わなかったって事。
好きだけでも、優しいだけでもﾀﾞﾒなのよ。
何でも恋人に合わせたりしてると今度はあなたが突然疲れて
相手を傷つけるだけ。

>>560
それはないよ。俺と一緒にいてくれてありがとうって気持ちかな。
自分に自信がないんだよね・・・

>>561
わかってるけど、やっぱり依存してるのかな・・・
それさえもわかんなくなってきた。

>>563
きっと彼女はそういう優柔不断でﾍﾛﾍﾛな所がｲﾔなんだと思うんだが。

>>564
同意ー！自分に自信がなくてｳﾀﾞｳﾀﾞゆってる男って、女から見てかなり魅力ないよ。

>>561
何か胸にグサっときますた。私も同じように彼に嫌われたくない一心で
どうしても向こうのペースに合わせてしまっていた。＞私は女
どうしたらもっと好きになってもらえるかなって思って自分を曝せなかった。
でも不満が溜まりに溜まってその事を彼に伝えたら、
「自分自身を曝け出したら、俺がお前を嫌いになるとでも思ってんの？
俺悪いけどそんな薄っぺらな恋愛してるつもりないから。俺がここまで
自分を曝け出してるのはお前がそのくらいで俺から離れていかないって
信じてるからだよ。俺がそんな事で離れて行くと思ってたんだ」
これを言われて何だか肩張って良い格好してきた自分が情けなくなった。
どうして好きな人に「良い所」ばかり見てもらおうとしていたんだか…。
まだ多少恥ずかしくて曝せないトコもあるけど、どんどん自分を出して
私という人間を知ってもらおうと思ってます。

>>564 565
もう少ししっかりしないとダメですね。
優しいだけじゃダメだって事が身にしみます。
自分が変わらなきゃ。

依存してるかしてないかの境界線って難しくない？

こんな掲示板があったよ〜♪
結構楽しめたんでよかったらのぞいてみて〜♪
http://jbbs.shitaraba.com/game/6771/kakuhenn.html

プーの彼から何の連絡も無し。メールしても大半スルーもしくは、単語の返事。
何してた？と聞いても、「いろいろ」
あんまり寂しすぎて、1週間ごとくらいに会いに行っても、「甘えすぎ。うざい。」
確かに、私は趣味はないけど、やるべき学校の課題はこなしてたし、
それなりに友達とも遊びに行ってた。
少しでも彼との時間、話題を共有したいし、彼のことを知りたいのだけど・・・
こんな私は、依存？？？

↑ねぇねぇ、その前に付き合ってるか考えたほうがいいんでないかい？

＞571
うん。かなり不安だったから、「私たち付き合ってるの？」「私のこと本当に好きなん？」
って聞いたら、「大好きだよ」って逝ってくれた。
でも、こんな調子で、私には理解できず、3回くらい聞いてたら、
「しつこい」っていわれたので、聞くのやめました。

>>570
君さ、彼のことに夢中で時間感覚がおかしくなってるんじゃないか？

＞あんまり寂しすぎて、1週間ごとくらいに会いに行っても、「甘えすぎ。うざい。」
確かに、私は趣味はないけど、やるべき学校の課題はこなしてたし、
それなりに友達とも遊びに行ってた。

とは言うけども、客観的に考えてみたら彼にとっては「うざい」くらいに
感じられたのかもよ。
学校の課題こなしてるからとか、友達とそれなりに遊んでたからとか
そういうことじゃなくって自分の時間を充実させているか？
ということが大事なんだよ。
きっと君は課題やってても友達と遊んでても彼氏のことが気になって仕方なかった
んじゃない？
そんな状態だったのなら、何をやってても「心ここにあらず」って感じで
彼と会っている時間以外は充実しないのでは？
もっと「彼と一緒にいない時」を充実させて心から楽しんだ方が良いよ。

>>572

当事者さんでないのに、適当なこと言ってごめんよぅ。かるーく聞いてくり。

彼が恋愛向きな人じゃなさそうな気がするねぇ。
燃え上がるような恋愛じゃなくって、ﾏﾀｰﾘと恋愛するような・・・。

でも「甘えすぎ、うざい」とか「しつこい」って彼女に言ってはいけない台詞だ罠。
おいかけるばかりじゃなくって追いかけられるのを少し待ってみれば？

依存体質同士だったらうまくいくんだろうね。
ペースが同じ人同士というか。

私は付き合おうかと思っていた人から一日10通以上メールが来て
すべてに「会えないのが寂しいけどなんとか耐える」とか
「一人ぼっちに耐えられるかどうか分からないけど
仕事の邪魔はしないよ、でも本当はいつも一緒にいたい」とか書いてありました。
もうちょっと自制心がある人なら付き合おうと思っただろうけど
これにはひきました。

別の人も朝起きるとすぐにおはようメールをよこして
一日中メールが来ました。
「今お昼ごはんかな？」「そろそろお風呂に入るころかな？」って。
仕事中だったり肌の手入れしたりしていて返事を出さないと
「一行もメールを書く暇がないわけない」と責められました。
これもやっぱり付き合う前からうんざりしました。

なんかここまでされると
私よりメールが好きなんだなと思ってしまいます。
その人の恋人ごっこに付き合わされているようなそんな気持ちになります。

＞573
う〜ん・・・。
友達との時間、彼との時間は、きちんとわけて楽しんでますよ。
ただ、課題などは、彼との時間が取れるように、ちゃっちゃと
かたずけますね。
彼といない時間は、充実はしてます。でも、一番幸せなときは彼といるときなんです。

依存にうんざりされてそうで怖い

付き合いが深くなってからなら
依存されても気にならないかも

最初のころだとひくかも

俺は携帯大好き人間が嫌い

メールは一日最低1往復する以外は決まりごとなし、
束縛もしないし、いたってフツーの交際。
だけど、彼に会えない日が5日続くとﾏｼﾞで体調がおかしくなる。
胸が苦しくて涙がとまらなくなったり、抵抗力が落ちて風邪引いて寝込んだり。
これって完全に依存症だよなぁ…とようやく気づいた交際1年目の今日。

求められるのが嫌だ。
好きならメールするはず。
好きなら会いに来るはず。
好きなら・・・・・・・・するはず。

萎えるよ。
求めてしてもらって嬉しいのかねぇ。

依存の人って
「ひとりぼっち」って言葉好きだよね
付き合ってても満たされないならやめたら？って思う。

あげ

何事も限度っつーもんがあるけど、
「求めるな」っつうのは酷だわな〜

多忙で毎日いっぱいいっぱいの彼に「〜して」って言ったことはないけど、
私が我慢していることを見抜いて〜してくれたりする。
涙がでるほど嬉しい。すごく感謝してる。

なんか・・・恋愛に夢みちゃってますみたいな人ってなんでこうなんのよ・・
勝手に自分の頭の中でﾗﾌﾞﾗﾌﾞｽﾄｰﾘｰを組み立てて
ﾒｰﾙ送ったら自分が嬉しい返事が返ってくるだろう
とか
仕事中に近くの駅まで行ってみよう！そうしたら喜ぶだろう
とか・・・。

自分の思い通りにならなかった時にぱにくって、
とんちんかんな行動とか取るし・・・。恋愛下手ってことなのかな。

そうそう
こうしたら相手は喜ぶはずって思ってるんだよね。
相手にしたら、今は放っておいてくれって時かもしれないのに。
で、自分がそうだから
自分の価値観で相手を量る。
愛してれば○○してくれて当然って。
それをしてくれると愛されてる
してくれないと愛されてない。と判断。

>>585
そうか・・・あたし、恋愛下手らしい。思い上がりか。
ショックだ。

見返りを求めすぎなんじゃないの？

どうしたら依存を克服できるのだろう・・・

恋人以外にも楽しめるモノを見つければいい

>>590
それよく言われるよー
でも恋人以外に楽しいものがあったとしても恋人は恋人であって、
やっぱり執着＆依存してしまうのよ。。。

【愛知医科大学教授・大原貢氏の論文「異常心理学講座・第4巻・ヒステリー」から引用】

１演劇的行動・・・・周囲の人々に自分への関心や同情、嘆美を抱かせるための行動をとる。
２情動の易変性・・・・感情がころころと変わり、不相応な契機で泣いたり笑ったりする。
３積極的な依存傾向・・・・物事や他者への依存傾向が強く、その際、常に能動性と主導性を保とうとする。
４過度の興奮性・・・・外的状況の変化に過剰に反応しやすい。
５自己中心性・・・・何よりも先に自分の欲望を満足させる傾向がある。
６誘惑的行動・・・・他者に媚びたり、性的・色情的な挑発行動をとる傾向がある。
７被暗示性・・・・他者からの暗示、自己暗示ともに受けやすい。

ヒステリー人格は、そのまま「憑きものに憑かれやすい人格」であり、憑依現象の
ほとんどは女性である。さらにヒステリーの語源がギリシア語の「子宮」から来ていることからも
わかるように、実に20対1の割合でヒステリーは女性に多い。精神科医と協力し、何万人もの憑依・錯乱・発狂
患者を救済したイタリアのカンディド神父は、悪魔憑きの実に97％が心身の病から起こったものだと言う。

>>586
そうだよね。自分と違う恋愛観があるんだって理解できない人は、恋愛する資格ないと思う。
二人で話し合って妥協点を決めるしかない。
依存の人は、自分のｷﾓﾁを相手にわかってもらおうとするだけじゃなくて、依存された相手がどう思うか考えなきゃ(>_<)
とゆーか、なんでそんな恋愛ばっかりに夢中になるの？
もちろん好きな人に夢中にもなるのは分かるけど、ほかにも楽しいことたくさんあるよ！
恋愛だけにハマってるなんて損だよ。色々楽しまなきゃ☆
そうやって生きた方が充実してるしｶｯｺｲｲと思わない？

＞＞５９３
そう思えるようになりたい。なれたらどんだけ楽で人生楽しめることか・・

>>594
がんばって(>_<)
もちろん、こんな理屈だけじゃどうしようもない気持ちなんだと思うけど…。
恋愛だけにハマっても、何も残らない事が多いしね 私は自分が依存してた時そうだったよ。

べつにー

私は、昼間は仕事に追われてるから彼の事考えないけど
帰ってきて、寝ようと思うと寂しくて眠れない。
別にお互い不満な所は何もないのに、１日でも会えないと寂しい。
隣で一緒に寝てくれないと眠れない。

>>595
ありがとう、あなたは依存を克服したんだね。私にもできるかな。
愛してる気持ちと依存が絡むと自分を見失うよ。
克服したい。いい関係でずっと付き合っていきたい。そう思うのにな。

>>597
毎日会いたいよ。一緒に眠りたいよ。それがムリでも、相手が同じこと思ってくれてたらいいな。

私は現在無職だし、友達いないし、熱中できることもないですが
今の彼にはほんとに迷惑かけたくないので
依存しすぎるのは控えてます。
以前はすごかったこどね。それで振られたこともたくさんあった。
でも今は自分より彼が大事なので、自然と依存から卒業できたようです。
彼が十分愛情を示してくれていることもありますが。
のろけになったのでさげます。

>597
わかる　
今までこんなことなかったのに　自分でも困惑してる
本当に愛する人をみつけるとこうなるのかなぁって思う

頭では分かってる｡
でも恋人の事でできた穴は恋人でしか埋められない…
他の事に夢中になれても結局紛らわしてるだけで､穴は知らずにでかくなってる｡
後になってﾄﾞｰﾝとくる｡
はぁ…自分が嫌だ〜

>>594さん
うんうん。本当にそう思ってくれたら・・・。
>>600さん
私も今の彼氏が運命の相手だと信じるくらい必要な人なので、
依存しすぎてそのうち鬱陶しがられるのが恐いです。

彼氏の依存がウザイ。
話してても、思い込みが凄い。
好きなところもたくさんあるんだけど
依存・独占欲・支配欲・自己卑下・など
どうにかして欲しい。

依存の人と身勝手な人って違うよね？
求めるだけ求めて
自分は答えない人は、ただの身勝手？

>>603
特にその中でも自己卑下がうざいね。
男も女もそうだけど、どうせ俺なんか…とか、私が…だからいやなの？とかマジダメだと思う。
自分に自信がないのを人にどうにかしてもらおうとするな！

>>599
よかったですね。その状況で依存にならないことがすごいです。
私は学校行くのがつらくて逃げ出したい、彼のところに行きたいとか思うけど
彼は勉強がんばってるから依存しないように努力してるけど…やっぱりつらいです

>>600
私も今までは休日に家で一人で過ごすのが一番楽しかったのに
今は一人でいると気が滅入る…。なんか恋人っていうか他人に依存するようになっちゃってるなあ
前は一人でも平気だったのに。。

>>589
相手にすぐ自分の気持ちを伝えようとするからウザイんです。
「会いたい」「好き」「忙しい？」「何してる？」
「今ね、○○があったの！」etc・・・
やっぱりすぐ彼に伝えたいことだけど、
少し我慢して２・３時間置いてからメールするとか・・・。
自分が相手のこと考えているってわざわざその相手に
伝えなくてもいいんじゃないのかな？
そんなの付き合っているなら相手は分かりきっていることだし。
その日あったことなんて夜にまとめてメールしたら良いとおもう。

「今からお風呂入るよ〜」「今からご飯だよ〜」「今お昼だよ〜」
あ〜ウザイ！！！

依存する女は我慢がたりん！

>607
かわよいからよいではないですか。
その娘はあんたのことが好きだと全身で伝えたいのだよ。
が、３０もすぎてそんな状況では気持ち悪いので
自分のおんなには経済的自立と精神的自立を求める。
そのうえで甘えられるしあわせ。

>>607
いぞん。つーか。ふつうじゃん。そんなの。よくある話だ。
その程度のことをうまく誘導できない自分の無能ぶりは棚に上げたままですか？

このスレって、恋人同士なら別にやってる人いるじゃん？程度の事を
「依存されてる」って大げさに言う人多い感じ。
自分が自立完璧に出来てる、非の打ち所がない人間かの如く思ってるのかね？

>>610
依存の判断は受ける側のごく主観的な判断だからな。
君にとっては「普通」の事でも相手にとっては「ウザイ」という事もある。
大げさとかそう簡単に言い切るのはいささか問題あるかと。
それが依存かどうかで困るのは当事者達なわけでその判断に正解も間違いもない。

もちろん、歴代の恋人から依存される場合があまりにも多いと思う人やその逆の人は
自分の感覚を多少考え直した方が後々イイ結果をもたらすとは思うけど。

依存を受ける方の立場になってみたら？
毎日×２大変だよ。。。
仕事中もお構いなし、疲れているのもお構いなし。
「疲れてるから」って言っても、「なんで？何かあったの？」
「お前のメールに答えるのが疲れるんだよ！」って言いたい・・・。
普通なら、「お疲れ様。また明日メールするね。」って言うでしょ？
なぜ、アイツはそれが言えないんだ･･･。

愛人二人いるが、金銭的には依存されてるって事か・・・。

お金

やっぱり金かぁ

>>612
はっきり言えばいいじゃん。なんで言わないの？
「言わなくても解れよ！」って思っても、人はそれぞれ
物差しも価値観も違うんだから、言わなきゃわからないよ。

それすら言えない関係なら、止めた方がいいんじゃない？
それ位わかって当然、判らないのがおかしいと思うなら
お互いの為にさっさと別れた方がいいよ。
お互い歩み寄る事が大切なんじゃないの？？

>>616
自分、612じゃないけどそう言ってもわからないのが依存する人なのだと思うよ。

相手「仕事終わったら会いたい」
自分「ごめん、今日疲れてるからまた他の日にしてくり」
相手「えぇぇぇーー！！！何で？いつ？いつ会えるの？」
もしくは
相手「何故？他に好きな子できたの？私何か嫌なことしたのかな・・」

別れたほうがいいってのにはある意味同意ですが。

依存してる人＝友達がいない

そういう事？？
忙しい人は恋人に友達とか少ないと困る？

>>618
そうとも言えないんじゃない？
友達の誘いを断って恋人にﾃﾞｰﾄをしようって奴もいるし。

自分は友達いなくても良いと思うが、心の自立はして欲しいと思う。

依存彼に疲れた。
言葉尻を捕まえて追求ばかりされるし
嫉妬妄想激しいし
もう、離れていきたい

元妻は笑えるほど依存心の強い人間だった。
それにもかかわらず傲慢で、
何とかしてオレを下に置こうとして
くだらないことをあげつらって非難したり
人前で恥をかかそうとした。

実力もないのにプライドだけ超高いクズ人間だった。
自分の方が上にいるという意識が強かったので
逆に離婚を言い出しても、泣きついてくる
ことがなかったから簡単に離婚できた。

その後の風の便りに、あれだけ偉そうにしてた香具師
がいかにも被害者ヅラして「放り出された」と言って
周囲の同情を買っているらしいと聞いた。

心が腐りきった女が実在するということを高い代償を
払って知った。

厳しい人生観
誰かを責めたり悪口を言ったりすることをせず

「騙しやがって！あいつが悪いんだ！」などと、現状の不具合を誰かのせいにはせず
現状に不満があるのなら、その不具合は自分自身が行動することによって
変えていくべきであるという人生観
現状を変えることのできなかった己に対する厳しい視線

相手の依存に疲れてるのに
やめたいのに
放っておけなくて会ってきてしまった（欝）

●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか？その２●●●　　　　　http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html
707 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/05/21(月) 17:21
>>703
いいかい、君達は市場資本主義の世界に生きている。トップに上り詰めたクリエータ達も万能じゃない。
ネタには日々苦労しているんだ。ネタはマンガ、小説、歌詞、映画、芸人等あらゆる
マスコミの活動に効果的に利用されている。自身や芸能人周辺ネタでは限界がある。結局、
一般市民情報から供給しなければ、立ち行かなくなる。
君らが気がつかなければ、いいネタ元になっていた物をこっちはあがったりだ。
君達は選ばれたんだ。それぞれに物語が設定してある。君達に刺激を与え、物語を発展させ、そこからネタを貰う。
物語を発展させる想像力は意外と稀有な能力でね。忘却のかなたに消える所を世に送り出してあげている訳だ。
君達も自分達のネタが商品化されていたら喜べよな。これで市場が盛り上がり、景気が良くなり、皆ハッピーだ。
完全なシステムさ。君らが一翼を担うのは当然だろ。気が付いていないが君達は自分でその道を選んだよ。
もっと大人にならなくちゃ駄目だよ。

だとさ

710 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/05/21(月) 19:44
>>709
だから、気が付かなきゃ良かったのに。気が付いたから、メディア総出でお前らを
精神病者か自殺に追い込もうとしてたんだ。ゴミとか野良犬とか言ってやったろ。
それでも生きてるお前らはよほど神経が図太いんだな。演技もいい加減疲れたらしな？。
仕方ないよ自分達が悪いんだから。

だとよ。

付き合い始めたばかりの人が、このスレ的な人です。

デートコース、食事する店、選ぶのはいつも私。
僕、店わかんないよ、って。最初っから当たり前の様に頼る姿勢。
自分で本調べれば良いのにそれをしない。それを公言する。
行きたい場所はない。どこでもいいよ、決めていいよ。
予約、問い合わせ、じゃあこうしようか、という提案も総て私の役目。
責任をとりたくない、失敗して責められたくない、っていう「逃げ」しかない。
責めてはいけない。荒立ててはいけない。
プライドだけは一人前だから。

泣いたってことをわざわざ報告してくる。
で、私にどうしてほしいの？と。私は君のママになるつもりはないよ、と。
心の中で思いました。

私末っ子だし。むしろ甘えたいほうなのに。
つーか、一言で言うとめんどっくせぇんだよ〜〜〜！！！
繊細な少女の相手をしている気になるんだよ！
性的な体の接触は向うからハッキリ意思表示しない限りするつもりないよ。とーぜん。

>>625
で、俺にどーしろと・・？

>>623
今の恋人と別れたとしてもまた同じﾀｲﾌﾟと付きあうに200ﾓﾅｰ。
なんだかんだ言ってそういうの嫌いじゃないんでしょ？ﾆﾔﾘ

尽くしすぎる女

相手が喜びそうなことを先回りしてやってあげたりして、男性にせっせと尽くす女性がいます。
本人は、尽くすことで「この人のことがこんなに好き」と実感できるし、
相手に好かれようと努力している自分も可愛らしく思えたりするものです。

でも、相手に尽くすのは、度を過ぎると逆効果です。

まず、「これだけしてあげてるんだから…」という威圧感とプレッシャーを相手に与えます。
次に、「だから私を見捨てないでね」という、実は利己的な下心も、男性に勘づかれてしまいます。
「私を見捨てないでね」という気持ちは、
逆にいえば、「この人は私のことを見捨てるかもしれない」という疑いでもあります。

無言の圧力と、不信の目で見られた不快感で、男性はなんとなく不愉快になってしまいます。

>>626
・・・・・抱いて

>>629
俺にも抱かせろ！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

>>630
租チンは氏ね

恋愛
恋と愛
この似ていて非なるもの

自分の淋しさにこらえきれず泣くのが恋
相手の淋しさを想って泣くのが愛

自分が幸せになりたいと思うのが恋
相手の幸せを思うのが愛

何かを得ようとするのが恋
何かを与えようとするのが愛

自分の喜びが嬉しいのが恋
相手の喜びが嬉しいのが愛

切ないのが恋
苦しいのが愛

忘れられるのが恋
忘れられないのが愛

思い出が楽しいのが恋
思い出が悲しいのが愛

始まりはいつも恋
そして終わらないのが愛

恋が愛に変わった瞬間
本当はそこから全てが始まるのかもしれませんね

>>632
なんだおまえは？

なんだおまえってか！？
そうです！
私が、変なオジさんです。

>>631
粗チンて言うなよ・・・_|￣|○　

米且　チ　ン

依存が激しい妄想が激しい人と付き合ってるけど
離れてるからよくないことを考えるんだよね？
もし、四六時中、一緒にいたら？？？？
そしたら、おさまるものなんですか？聞きたい

私今度Ｌ／Ｓの会に入ったんです。生ライブで合コン出会いが出来ます。
友達を紹介すると5000円からのボーナスがもらえるんです。とてもまじめなサイトです。
一度身に来てください。

>>637
まず一緒に暮らせない

>>638
宣伝ウザ

>>639
依存体質の人？
一緒に暮らした方が安心できるんじゃないの？

>>641
なぜそうなるのだろうか？

>>632
判定の結果、愛じゃないことがわかりました。

>>633-636
ワロター

彼女が、自分と会って帰る道や
会いに来る道や、心配で仕方なくて家まで送るんだけど
彼女の家と俺の家は、1時間半離れてるので
送ってくれなくていいから、その分、長くいようって言われる。
でも、心配でついて行ってしまう。これは依存と言うのかな？

>>644
普通じゃないの？

彼はとても優しくて一緒にいて落ち着く人なのですが、
精神的に私よりも弱く、いつも私がリードしているような関係です。
でも、最近はちょっと疲れ気味です。彼の優しさに関しても多少信じられない部分があって、
その優しさは「私に向けての物ではではなくて、
私を通じて彼自身に還元される優しさ」なのではないかと時々感じたりもします。

彼はわがままな部分もあります。
たとえば、私の国家試験が近いのに「会いたいから会おう」と言ってきたり、
「今日は疲れてるから」と言ってもセックスを求めてきたりします。
先日はデートの後「疲れたから帰るね」といっても車で無理矢理引っ張り回されたりして、
わがままな子供と付き合っているみたいでうんざりしました。
彼は私と結婚を考えているようですが、
現在彼はアルバイトで（彼も２０代中盤）将来自分がどのように生きていきたいかという指針は何もないようです。
私は国家資格取得に向けて勉強中のみなので、結婚のことはまだ考えられません。
彼は「俺が就職したら一緒に住もう」と一人で突っ走った考えをもっています。
私はたとえ彼が就職しても、私自身の人生もあるわけですから、一緒に住むことはまだ考えられません。
結婚も現在はまだしたいとは思っていません。

お母さんか何かだと思ってるようで
甘え放題なんです。
自分のことばかりで、こちらの立場とか都合とかを、考えられないのです。
きっぱり切り離すべきですかね。
精神的負担の方が大きいし、これからもどんどん大きくなる一方だと思うんです。

>>647
>たとえば、私の国家試験が近いのに「会いたいから会おう」と言ってきたり、
>「今日は疲れてるから」と言ってもセックスを求めてきたりします。
>先日はデートの後「疲れたから帰るね」といっても車で無理矢理引っ張り回されたりして、
>わがままな子供と付き合っているみたいでうんざりしました。

今日はダメ、と言い切れば済む問題のような気がしますが、何か問題でも。。。？

すきだと相手の要求に答えてあげたくなるんじゃない？

こっちが名残惜しいな〜と思う気持ちを残すくらいに構って欲しいな。
もう少し、一緒にいたいな。とか
もう、少し話していたいな。とか

もう
寝ない？明日も早いし
って言っても、もうちょっと・・・もうちょっと・・・
って言われると、ただの我儘じゃんと思えてくるし

もう、帰らない？明日も早いし
って言っても、もうちょっと・・・もうちょっと・・・
って言われると、帰ってからやる事たくさんあるのにと思えちゃうし

ほどよい感じで
もうちょっと話したかったなって思わせて欲しい
ﾏﾝﾌﾟｸだと、もう(ﾟ�听)ｲﾗﾈってなるけど
腹八分目でと、また食べたいっておもうしね。

>>646-648(同じ人じゃなかったらゴメン)
彼のワガママに流されてセックスしたり長電話付き合ったり…
文面読んでると酷い疲れが伝わるよ。

思っている本音をはっきり言ってみては。
貴方ばかりが精神的に負担に思う付き合いは良くない。
楽しいばかりが付き合いじゃない、時には乗り越える話合いも必要だ。
それで相手が「俺の事大事じゃないのかよ」的な発言が来たら
「私がやり遂げたい事すら貴方は応援してくれないのか」と
キレ返せば宜しい。
今まで幼稚だった自分を悔い改めて貴方の気持ちを汲んでくれるか、
又はそのままか賭けてみてもいいのでは。

貴方が国家試験受け資格を得る事も、一人で何かやり遂げる事も
いずれは彼氏の為になることはあるのに何故「その場の欲求・目の前の時間」
だけしか考えてくれないのかね。
貴方との将来を視野に入れているならもっと先を見ろ！って感じだ。

自分を見失わないよう、頑張って。

>将来自分がどのように生きていきたいかという指針は何もないようです。

彼氏のここの部分が一番問題だと思う。
あなたは頑張っているのにねぇ。
なんかめんどくさそうな男だねぇ。

また２ちゃんねるか！
また心中か！
またゴスロリか！
またリストカッターか！

釣りですか？

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1068099714/l50
自殺します

1 ：桜花滅死 ：03/11/06 15:21 ID:NpMF+Eey
今日11時ごろに心中します


大好きな彼と逝きます

いままでありがとう２ちゃんねる

>>654
しにたきゃ勝手に死ねばいいのにね。
誰も止めないからさ。
なんでどうせ後から死ぬくせに
関係ない親兄弟まで道連れにしようとするんだろう？
究極のエゴイストだね、でもって生き残って、バカじゃない。
こうしてまた人間の屑ほど生き残る。
本気で自殺したいんだったら、留置所で舌でもかんで氏ねって感じ。

どんなに愛し合い、理解し合っていても、
人はそれぞれ独立した存在である。
愛し合い、すべての時間を共にしたい、一つになりたいと思う時期もあろう。
しかし、そんな情熱は長続きはしない。
それぞれの仕事、やりたいこと、つきあいを独自に持ち、
歳とともに、考え方の違い、趣向の違いなどに個性を発達させる。
続けるということは、二人が別人格であり別の生活感を持っていることに、いかにお互いに折り合いをつけるかだ。

この２、３日彼女は具合が悪く、
昨日は会社を早引きしていたのですが買い物等申し出ても断られました。
何も甘えてはくれません。
すべてにおいて、甘えてこない彼女。
超自立的な人。
しんどいときにも助けを受け取ろうとしない、、、
僕から見るとそれくらい辛いことが過去にあったんかなあ・・・と思います。
辛いとき、しんどいとき、僕は誰かに助けを求めたくなります。
でも、その助けが
向こうからやってきたのに受け取れない彼女は
過去に欲しくて欲しくてしかたなかったときに助けが来なかった経験があるのかもしれない。
そして、自分ひとりで頑張る術を覚えてしまった。

>>657
家族関係において､自分がしっかりせねば！という立場にたたされた
子供時代をおくった人は大抵そうなります。
彼女さんは長姉ではないですか？妹や弟たちを引っ張ってこなくては
ならない立場で。
私の友達でまさにそういう人がいるよ。両親の離婚でさらに強くなって。
でもしっかりした人なのに、何故かつきあう男はみんなだめんずばかりなのが
正直ハタから見ててもどかしい・・・。

>>658
彼女は、長女です。
下に、弟と妹がいます。
父親が早くに他界していて、弟と妹の面倒を見ていたような話を
少し聞いた事があります。
僕は、次男で何かと言うと、甘えてしまい
やって貰えて当たり前と思ってしまうところがあるので
彼女からしたら、だめんずなんでしょう。

>>659
うはぁ〜ドンピシャリでしたね。
しっかりした女には少々甘えたい男がつく、というのは世の常ですが
あなたも自覚があるなら、彼女の負担にならないように行動することを
心がけるべきだと思います。
もっとも彼女が「彼が甘えてきてくれない・・・」と思っているなら話は
別でしょうが、この場合はそうじゃなさそうだし。

>>660
彼女の強さに惚れたところもありますけど
自立心が強い彼女を見て手助けしてあげたいのに出来ない
もの悲しさもあります。
もっと、頼って貰えるようになりたい、、、
と思うのですけど、きっと彼女の生い立ちや性格で
一人で頑張った方が楽なんでしょう。
彼女の負担にならないようにしようと思います。

もしも、経験されてきた辛い感情を心に閉じ込めているとしたら、
どんなにやさしい言葉をかけてもらっても、
「私の何が解かるのだ」こう言って頑なに相手に対して、
心を開こうとはしたくなくなるのも、私たち人間です。

>>661
まぁあまり深く悩まないで。
ホントは彼女も甘えたいし、頼りたいんだけど
それをしてしまったらきっと自分がダメになる！と思ってやってこないの
だとも思えますし。
ホントはそうしたいんだけど、甘え方を知らない人は一度タガが外れたら
際限がなくなることを彼女は知っています。
そうなりたくないから一生懸命気を張って生きているのかもしれません。
あと、彼氏との関係において「どうせいつかは別れてしまうのだから
ヘンに頼ってあとあと傷付きたくない」というヘンなプライドをしょっている
場合もあります。
いずれにせよ彼女の信頼を得るのは時間がかかるとは思いますが、
あまり彼女の一挙手一投足に凹んだりしないでね。健闘を祈ります。

>>660
>しっかりした女には少々甘えたい男がつく、というのは世の常ですが

甘えたな男が
しっかりした女に頼ってもらえる男になるのは
なかなか大変そう。

例えば、漏れが今日は料理作ってやるよ！といって
キッチンを散らかして、後片付けも皿洗いもせずに
漏れってば頼れる男！と悦に入ったりしないでね。
気持ちはすごく嬉しいけど、それくらいなら自分でやるから
頼むから触ってくれるなよと正直思うものです。

気持ち的に、頼れる男！と思うのは、
まず自分のことがきちんと始末つけられて、
その上で相手の事や状況を考えられる男でしょうかね。

ガンガッテ>>657

ちょと続き。

たとえ不馴れな何かを無理してしてあげなくても、
彼女の状況や、気持ち、考えてることを
しっかり理解して受け止めてあげられる人になれば、
気持ちの大きな支えになると思う。

頑張ってるのをわかってて応援してくれる人がいる、
というのは、つい孤軍奮闘しがちな人には
とっても大きな存在じゃないかな。

頼り慣れない人に、無理に頼れ！と言わなくても
大きく支えてあげて下さい。すごく楽になると思うし
そのうち自然に頼れるようになるんじゃないかな

連続長文スマ（ry

＞気持ち的に、頼れる男！と思うのは、
まず自分のことがきちんと始末つけられて、
その上で相手の事や状況を考えられる男でしょうかね。

確かにそうだ。

>>661
頼られたり甘えられたりするのが好きな女もいるから
よく、見極めて行動するべし。

長い間彼女の側にいた。
ずっと彼女のなすことを見届けてきた…
だからオレは知っている…
彼女がいかに人のために…献身的な生き方をしてきたかを
そしてどれだけ努力をしてきたか、どれだけ苦労をしてきたかを…
だからこそ、そろそろ報われても良い頃だ。
いや、そうであって貰わなくては困る。
かようにこの世がお人好しにとって過酷な世界であっても
今日、これで…ようやく少しは良い思いが出来ることだろう。
正直者がバカを見る世界であってはならない。

>>657
自分も風邪引いて寝込んでも、彼女には来るなっていうタイプ。
風邪移しちゃうと可哀想だし、今まで自分一人でやってきたから
それが当たり前っていうか……。
それなのに、彼女がご飯作りに来てくれたときは、すごい嬉しかったよ。
17の時から一人で生きてきて、今まで他人に甘えるって事が
なかったから、来てくれるなんて思ってもいなかったし。

甘え方が解らないってのは良く分かる。あと、663のいう事も
一理あるよ。
きっと「買い物していこうか？」って言葉をかけてくれただけでも、
嬉しかったはずだよ。

金子みすずさんの詩に「私と小鳥と鈴と」があります

私が両手をひろげても
お空はちっとも飛べないが
飛べる小鳥は私のように
地面を速く走れない

私がからだをゆすっても
きれいな音はでないけど
あの鳴く鈴は私のように
たくさんな唄は知らないよ
鈴と、小鳥と、それから私
みんなちがって、みんないい

私と小鳥と鈴、みんな違っていて、
そしてみんな「ステキなもの」を持っています。
同じように、私たちも一人一人が違っています。したいことだって、人それぞれです。

誰かをすきになったら、なるべくそのひとのしたいことを大切にしてあげてください。
大好きな人も、したいことを大切にしてもらえば、ありのままの自分でいられます

そして、あなた自身のしたいことも大切にしてください。
自分のことは自分で決めて、自分の意見をもって、好きなものとキライなものをちゃんと決められるように。

共依存がはげしくてお互いのために良くない、と思い
私のほうから別れました
お互い学生でいろいろ大変だけどがんばらないきゃいけないのに
ふたりで甘えて堕落してばかりだったし、
何よりわたしは彼の才能や将来（あと友だち付き合いなども）に嫉妬してしまい
彼の将来を私がつぶしてしまっているのじゃないかと不安でした

別れて１週間経つのですが、つらくてしょうがないです
お互い好きで、会いたくてしょうがないのに何でがまんしなきゃいけないんだろう、とか
思ってしまいます　がんばって出した結論だったのに。
就活などもやる気も起きないし　こんな状態なら依存しあってても
幸せな方が良かった気がして元に戻ってしまいそうです
考えが甘いのでしょうか　

お互い自立してまた付き合えたら良いけどそんなのは不可能な気がする
すごく悲しい

重いスレって無くなったのですね。

彼が、重い

語りたがりがうざったい

負担に感じる

重圧

逃げたい

ﾆｰｹﾞﾛ......(((^^;

俺も追い詰められてきた。
逃げてー。
逃げ場作りてー。

このスレを見て、私が彼に依存していると痛感させられたよ。
私は友達も居なく無趣味な上、同棲しており生活費や光熱費は彼持ち。
最近仕事が忙しくかまってあげられないからということで、小遣いまでもらったし・・・。
こんなんではダメだー。どうにかしないと。

良い彼氏だな〜ｗ
休みの日とかって、彼氏に付いて出かけるか、
彼氏が用事で居なければ、家にずっと居たりするタイプ？
もしそうなら、とりあえず何か予定や理由を無理矢理つけて
一人で出かけてみるといいよ。

趣味も無理矢理探さなくても、彼氏と同じ趣味を
始めてみるのも面白いだろうし。
趣味まで同じだと息が詰まる様だ、ってひとも居るけど
同じ趣味で絆が深まる場合もあるしね。

恋愛依存症
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059229147/
1 ：1 ：03/07/26 23:19 ID:3DzxHvXd
何かいろいろ当てはまるんだけど、
私、何かおかしい・・・

境界性？鬱？恋愛依存症？

５年付き合った人に振られました。
どうやら自分の行動がおかしいみたいです。
でも、やっかいなことにあまり自覚はありません。


そんな人いない？？

58 ：1 ：03/07/29 11:27 ID:1FXo/5Ms
私も社会に出てから心を開ける友達がいないどころか
部屋にずっとこもってたよ。

そんな私に恋人ができてうまくいっていたと思ってたけど
それは全部相手の忍耐の努力の賜物だったんだよ・・・

自分に揺るぎない愛情を注げないゆえに人の評価を異様に気にしてしまう。
他人に否定されると本当に生きてる価値がないような不安に襲われる。
誉められるとその評価がうわべだけのものではないかとか、変わってしまうことが
怖くなる。
人と対等な人間関係が結べなくて、奴隷みたいに媚びへつらってる。

語源はAdult Children of Alcoholics（ACOA）で、
元はアルコール依存症の親に育てられた成年者のことを指したが、
現在では親から性的虐待や家庭内暴力を受けて育った成年者、
また仕事依存症、ギャンブル依存症などの嗜癖問題を抱える親を持つ成年者もACというようになった。
正確にはAdult Children of Disfunctional Family（＝機能不全の家族に生まれ、現在大人になった人）
であり、ACは病名ではなく自らがその傾向にあると自覚した人のための言葉である。
多くのACは苦しみから逃れるための行動から諸般の依存嗜癖に陥りやすい。
ACの特徴として以下が挙げられる。

・何が正常かを推測する（「これでいい」との確信が持てない）
・物事を最初から最後までやり遂げることが困難である
・本当のことを言った方が楽なときでも嘘をつく
・情け容赦なく自分に批判を下す
・楽しむことがなかなかできない
・まじめすぎる
・親密な関係を持つことが難しい
・自分にコントロールできないと思われる変化に過剰に反応する
・他人からの肯定や受け入れを常に求める
・他人は自分と違うといつも考えている
・常に責任をとりすぎるか、責任をとらなすぎるかである
・過剰に忠実である。無価値なものとわかっていてもこだわり続ける
・衝動的である。他の行動が可能であると考えずにひとつのことに自らを閉じこめる

【関連・過去ログスレ（他にもありましたら補足して下さい）】
アダルト・チルドレン・・・いませんか http://life.2ch.net/utu/kako/1037/10379/1037963620.html
●アダルトチルドレン集まれ● Part.５ http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10310/1031016606.html
★★★ＡＣミーティングについて語ろう★★★ http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10245/1024595108.html

自立から依存が生まれ、
依存から自立が生まれる。
自立した立派な人間がいると、
何か頼っていいような気がしてくる。
それが自分の特権のような、
役割のような…

情けないことだけど、
そんなことから、人の依存は
始まるように思う。

依存とは、自分が楽をするために他に期待することです。
私達は、目先の安楽を得ようとする強い欲求を持っています。
そして、安楽を得るために、自分が努力をするよりも他に依存するようになります。
自分がなるべく努力をしないでも済むようにして、何でも他に求めようとするんです。

いつも相手や状況に期待、
つまり思い通りにしようとするのですが、
結果として思い通りにならず不満となって自分にかえってきます。
また、自分が楽するための依存型姿勢では、他人に責任があると考えます。
そして、他人を変えようとしますが変えられません。それらが蓄積されてストレスになります。

相手に何かを依頼することは、
１つの手法であって姿勢ではありません。

状況に応じて自分が一人でやるか、相手と分担してやるかは選択していけばいいだけです。
ただ相手に依頼したのに相手がやってくれない時、それは相手が悪いと考えると依存になります。
反対に相手がやってくれない時に、それは自分に原因があったと考えることが自立です。
依頼した時の姿勢が、依存型なのか自立型なのかが問題です。

依頼しても相手がやってくれない時に
どう考えたらいいのかを自立型で考えてみましょう。

まず、自分が過去に相手から依頼された事
相手に求められた事柄を
きちんとやってきたかどうかを反省します。

どう行動するかを見本となって示してきたかどうかを見直すのです。
そして相手を信頼し、常に支援する姿勢で接してかどうかも見直します。

なぜなら人は尊敬している人から依頼された時にだけ、
本気で一生懸命に取り組むからです。

私はだらしなく、約束を守らず、その場しのぎばかりしていて、
その場をつくろえば、あとはそのときになればなんとかなるという生き方をしてきました。　
いまでもそんなに変わりはないかも知れませんが。　
そしてそんな自分が嫌でたまらず、自分が嫌いで、
そのうえこんな自分を産んだ親を恨み、自分の環境を恨んだこともありました。

でも、そのようなことから得たものは「こんな自分が嫌でたまらない」ということだけだったと思います。　
自分を嫌えば嫌うほど現実から逃げるようになったのです。　
そしてますます自立心と自信を失っていきました。　
うそや言い訳で固めた生き方をするようになりました。　

たまに前向きの考えが浮かんでも否定的な自分がでてきて、
その前向きな考えをすぐに否定してしまうのです。　
「どうせ、やっても失敗するに決まっている」、
「どうせ、あいつには負けるに決まっている」、
「お前はそんなことを言ったり、できる値打ちのある人間ではない」、
「だらしないおまえに、そんなもっとらしいことが言えるのか、できるのか」
と否定的な自分がささやきかけるのです。　
果てしない悪循環が始まってしまうのです。

長文ｽﾏｿ。
彼氏のことが大好きすぎて、一時も離れられないっていうのは依存なんでしょうか？

テストやってみたら当てはまらなかったけど、
自分では病気じゃないか？って思います。
お互い大学生同士で一緒に暮らしているのですが、四六時中
一緒にいます。彼氏が友達と飲みに行ったりするのは我慢して
見送っていますが、時にはついていって彼氏の友達とみんなで
遊ぶことも。とにかくどこに行くにも彼氏と一緒がよくて、
彼氏と一緒なら何をしても楽しいんです。彼氏はちょっと嫌そうだけど
一応付き合ってくれます。でもやむを得ず離れなきゃいけないときとか、
彼が実家に帰るたびに（二週間くらい）無気力になって、
夜泣きしてしまう自分が嫌。

私は子供の頃から「自分勝手」「わがまま」「怠惰」と
家族や学校の先生や友達から呆れられ続けてきた
ダメ人間なんですが、彼はそういう私を初めて受け入れて
「お前はいい子だよ」と言ってくれる人だから、そういうふうに
なってしまったのかな、と思います・・・。

同じﾀｲﾌﾟだ
一緒にいられていいな

そのうち、捨てられるよ。

>>685
（　ﾟДﾟ)ﾉ●ｱﾄﾞｱｲｽﾄﾞｿﾞｰ

>>686
一緒にいられなくて平気？
私は発狂しそうになります。

>>687
家族や友人からそう言われてます・・・

>>688
ｱﾄﾞｱｲｽ、ｸﾚー

http://www.gazo-box.com/warah/img-box/img20031117165847.jpg

イマイチ

>>691
なんか竿の部分がキモい

>>646-648
なんか俺の彼女が言ってるように思える・・・。
そんなに負担に感じていたのか・・・。
すまない。

あたしもいっとき彼氏にずーーっと文句言ってた…
今じゃぁ超反省しちゃうよ。
ごめんね。って感じ
でもなんか気持ちぶつけたくなるんだよね。。。泣

>685
一生そのままで居られれば、それが一番なのだけど
多分、就職してからもそのまんまだと、生活が不便になってくるので
直せるところから直したほうがいい。
まぁ、１０年も経てば自然と治りそうな気もするけど。

なんかバイトはしてる？
してないなら、その状態ならバイトがお勧め。
「怠惰」の解決にもなるし、仕事をしてお金を手に入れるという充実感は
無力感を解消する。
週に３〜５日バイトを入れて、６時間ぐらい頭をからっぽにして働いてみるといい。

まぁ、バイトはしなくても、せめて遊ぶ先は主体的に選んで決めたほうがいいよ。
海外旅行とかね。
就職したら、皆「ああ、学生時代は無駄に時間を過ごしてたなぁ」と一度は後悔する。
ましてあなたの場合は、彼氏と一緒にいる以外、何もしてないみたいだから
そうではなく、もし彼氏と別れてからも、何か残るものがある生活をしたほうがいい。

恋愛に依存してる男ってキモイ。

>>697
それはちょっと言い過ぎでは・・・。
なんか鬱。

恋愛っていうよりも
そもそも人に依存できないタイプの人って
いるからな。

依存できない、しないタイプの人って
冷たい人が多くない？

依存はヤだ。
個々の存在を認め合える関係がいい。

>700
外出ですが、依存と頼る事は全然違います。
依存はよくない。
あと、依存するタイプはわがままなので、
依存させてくれない相手が冷たいんだ、と自己中な感じ方をする傾向があります。

このスレ読んで俺は完全に依存症だと分かった。
全て相手を思ってのことだと思っていたのが、全て裏目だったとは・・・

よく考えると元カノ（初カノ）は超依存だった。はじめての恋愛だったから
そういうものだと思ってたんだけど、平日休みの彼女は朝俺と一緒に出勤
して一緒に昼飯、仕事が終わったら一緒に帰る。その間街をフラフラして
時間を潰してたんだよね。
遊んだら泊らないと怒るし、最終的にはなんだか分からん理由で向こうから
いなくなってしまった。今考えると多分俺に依存しすぎて自分を見失っていた
ことに気づいたんだと思う。

新しい彼女が出来ても最初がそんな恋愛だったために、知らずに相手に
依存を求めていて、いつしか今度は俺が依存してた。
今ギクシャクしてて連絡取れないけど、正直に話そうと思う。
今悩んでる彼女が勝手に「別れる」と言う決断をしなければいいのだが・・・

『前のデートはあなたの希望を聞いて野球の試合を見に行った』
『私は野球の試合なんてどうでもいいんだけど、あなたが”行きたい”って言うから付き合ってあげたのよ』
『この前私はあなたのために”犠牲”をしたんだから、今日のデートは、私のバーゲンに付き合ってもらうわよ』
『前回は君の言う事を聞いたから、今回は僕の言う事を聞いてもらうよ』

そして、
『しょうがないなー。ﾌｨﾌﾃｨｰ・ﾌｨﾌﾃｨｰかな』
と思うわけです。
でも、ﾊﾟｰﾄﾅｰｼｯﾌﾟ（恋愛関係）ではこのやり方はいつか2人の関係にひびをいれる原因になります。

『僕のやり方でやるの。それとも君のやり方でやるの』
必ず最終的にはこの戦いになります。
自立している側はこう言います。

『僕のやり方に従ってくれよ。それが嫌なら別れようぜ』
そして、別れるのが嫌な時に依存している側は
『しょうがないわねー。わかったわよ』
『別れるくらいなら犠牲でもなんでもいいからあなたのやり方に従うわ』
と思います。多くの場合、男性が自立タイプで、女性が依存タイプです。

でもこれをやっていると、いつも惚れている側が何か負けているような、
犠牲をしているような、すごく彼に振りまわされているような、そんな感じがしてきます。
そして、自立して惚れられいる側というのはいつも彼女を振りまわしているような感じを受けるわけです。

『いつも俺の趣味に付き合わせて、本当に彼女は楽しんでいるんだろうか？』
『いつか反逆して、逆襲されないだろうか？』
とか思うわけです。そして、必ず
『あなたのやり方でやるの、それとも私のやり方でやるの』
というやり方はいつかｹﾝｶになります。

片方はいつも犠牲を強いられている。そしてもう片方は罪悪感を感じます。
『いつも私のわがままに付き合わせている。本当に楽しいの？』
というような感じが残るからです。

そして、この”犠牲”や”義務と役割”というのが続くと恋愛のロマンスが感じれなくなるのです。

依存症な相手に疲れてきた。
個々の者って意識が無くて
人の領域にも土足で入って来られてる感じがするし
腕の下にぶらんってぶら下がられてるようで重くてたまらない。

読んでて思ったんだけど、、、
相手というよりは、自分の気持ちに依存してるんじゃない？
「好きで好きでたまらない」って。
まず、そこから距離を置くべきじゃない？
自分のやり方や価値観を、押し付けるだけでは、愚痴と我慢しか出ないよ。
お互い合わせていかなきゃ。相手にも、そうしむけなきゃ。
好きで付き合ってるんだろうがら、続けていこうよ、頑張ろうよー

相手を好きな自分に酔ってるんだよ。

距離おきスレで盛り上がってしまった・・・

おまいら、距離をあけるってスレのパート4読め。
勉強になるぞ。後半700くらいから読みなさい。

依存症の人は落ちる前に読みなさい。
絶対読め。

距離をあけるって…PART４
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1048240219/

>>711
乙

まさにスレタイ通り
そろそろ別れようと思っていまつ。
彼氏＞(`皿´)ｳｾﾞｰ

>>711のスレの910も来たらいいのに(´･ω･｀)

あれみんな移動？

依存症の相手のクリスマスの要求がだめだわ。俺。

彼氏（彼女）だから
して貰って当たり前と思ってんのかな？
相手の状況はお構いなしなのかな？

最近メール返せスレによく行ってます。
彼氏がメール依存っぽくて鬱。
ちょっとでも返事遅れると怒る。5分と待てなくて電話がガンガンかかってくる。
すぐ浮気だと思われて疑われて情けない気持ちです。
文句を言うと「メールできないなら別れる」と極端な事を言い出すんです。
彼は完全に依存症になってます。

自分じゃないけど、友達の彼氏が依存君。
ここのスレに書いてあることだいたいあてはまるよ。
わたしは友達がしんどそうにしてるの見るのいやだから
別れろと言うけれど、友達はいつも「うーん…」
友達自身も別れるのが得策と思って、
別れてみるけどまたよりを戻し…ってかんじ。
彼氏が友達に依存しているのもあるけど、
友達も彼氏に依存してるのかなって思った。

依存されてると
共依存になるんだよね。
見放せない状態になる。
DVで殴られてるのに一緒にいる人と同じ。

恋愛依存症とは、自分の人生を他人で満たそうとすること、
自分の人生の幸・不幸を決定する重要な鍵を他人にゆだねる依存行動の一つ

依存症と共依存

依存症（恋愛依存症者）は相手に依存してしまうこと。

共依存（回避依存症者）は依存されることに依存してしまうことです。

>>720-721
はぁ　よくわかる。いい事言いますね。
放流できない自分も悪いんですよね。
なんか見捨てられない気分って感じもあります。
病気はお互い様ってやつかぁ
そんな居心地悪いのになんで別れないのか不思議。

http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
恋愛依存症者の行動、３つの特徴

１．過度な時間と関心および「自分自身の存在よりも優先されるべき価値」
を依存の対象である人にそそぎ、その傾向はしばしば強迫的ですらある。

２．相手に対して、つねに「無条件で確実な愛情」という非現実的な期待を持つ。

３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる。

２つの怖れ

１．見捨てられへの怖れ

２．親密さに対する怖れ

※恋愛依存症者は、自分たちを見捨てた保護者と親密な関係を十分に持つことができなかったから、
健全に親しくなる方法がわからないのです。　
そして無意識のうちに、健全で親密な関係を怖れているのです。

●過度の時間と価値を相手に与える
他人に対して過度の時間と評価を与えることです。
しかし、彼らの思い通りにはならず、幻滅を繰り返します。

●つねに「無条件で確実な愛情」を期待する
自尊心の欠如を映しだしています。
恋愛依存症者は、たいてい自分の価値に深い疑念を抱いていて、
その傷ついた自尊心を癒すために無条件で確実な愛情を求めます。

●自己管理および自己評価の低下

恋愛依存症者は自分を評価したり、面倒をみるのは他人の役割だと考えているので、
自己管理能力はあまり高くありません。
相手が無条件で確実な愛情を与えてくれ、面倒をみてくれるはずだと考えています。

※これは、恋愛依存症者が自己との関係を築くことができていないことを示しています。

●幼児期の見捨てられ体験

●誰かがきっと救い出してくれるという幻想

●植えつけられた無力感

http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

>>724
読んできた

快復が可能ってところが読みたかった_|￣|○
探してくる

恋愛依存症とは？

　共依存の苦痛を消すために、「誰かに愛してほしい」「守ってほしい」
「私の気持ちを察してほしい」「満たしてほしい」と願う。
そして特定の相手にその幻想をかぶせることが、恋愛依存症です。　

恋愛依存症者は、自分の中で幻想が崩れ始めると、強烈な禁断症状に襲われます。
それは「見捨てられる」ことへの恐怖と、怒りと、痛みです。　
その結果、相手を取り戻そうとしたり、復讐を考えたりします。
あるいは耐え難い苦痛を和らげるため、次のアディクションに向かうかもしれません。
別の相手、別のセックス、子どもとの密着、衝動的な買い物……。破壊的な行動で自分を傷つけていくのです。

http://homepage2.nifty.com/PTSD/recovery.html

６．共依存からの回復

共依存から回復するためには、できれば、共依存関係にある相手としばらく離れた方がスムーズに行くと思います
（離れなくても、全く無理というわけではありませんが）。
また、共依存をベースにした他の症状（共依存とは？を参照）がある場合はそちらの回復をはからなければなりません。
それがある程度出来た時点で、共依存について扱っていきます。
http://www.h2.dion.ne.jp/~sheila/word-8.html#kaifuku

>>730の症状？と一緒だ。
5段階の3の状況。でもそこまでで最初に戻り、また3まで行ってそこで振り出しの繰り返し。
こんなに依存して迷惑ばかりかけてたら嫌われても仕方ないしその内振られる。。

マジでカウンセリングとか受けようと思ってます。
彼と2人で。保険きくのかなぁ・・・・
一度関わった人だし、簡単に投げ出したくない。一緒に快復したい。

うちも二人でカウンセリングしようかなぁ。
彼は行ってくれるかなぁ。

●無料カウンセリング（電話）のご案内
http://www.counselingservice.jp/service/service-muryo.html
http://www.peacemind.com/

メールカウンセリング
http://www.aoikai-counselling.com/

http://homepage2.nifty.com/masapapa/index.htm

http://www5f.biglobe.ne.jp/~emac-03/

http://www.truth-kokoro.com/index.htm

ありがとう　色々見てみてやってみます。

がんばってね。

当たってる私は共依存なのかと思った。

彼は>>725の『２つの怖れ』に当てはまります…彼はＡＣです。

彼の育った環境を聞いたり、彼の現在の言動を見る限り…
彼と出会って数年になりますが、いつの間にか、そんな彼を支えてあげる事で、私自身が彼に依存してるかもしれません。
寂しい時は甘えてくるけど、心を閉ざすと他人以上に冷酷な彼。
『自分の気分を優先』する彼に、私の寂しさや孤独感は彼には届かない感じです。
私達は健全な恋愛関係じゃなくなってる。
でも、この先どうするのが良いかも分からない。
別れを選ばないと、お互い共倒れしちゃうのかな。

一人でいた時に幸せを感じる生活をしてなかったから
恋人が出来て二人になったから
幸せだし、あれもこれもしたいと思って依存するんだろうね。
見捨てられたらまた一人の時のつまらない生活に戻ってしまう怖さがあるんだろうね。

依存というか、過去にすごく辛い思いをした事があり
それ以来、男の人と付き合う事が出来なくなり
時間と共にその傷も癒えてきたのか、彼氏が出来ましたが・・
やはりまだ全然覚えてるのかな。
２〜３人と付き合いましたが、どの人とも上手くいきませんでした。
最初はちょっとした事で束縛されていると感じて嫌でたまらなくなったり
その次は深みにはまるのが怖くて自分の気持ちを全く言わない、相手の言葉も信用しない、
その次は自分が束縛する側。
どんなに束縛しても、愛されていると思い込もうとしても
本当は相手は私の事好きじゃない、別の子と付き合いたいんじゃないかって
疑ってしまうばかり。
やっぱり私にはまだ恋愛は早かったのかな。（恋愛をしていない時期は楽しくやってる）
自分の友人・知人ですら信用出来ないのに、彼氏になるともっと信用出来なくなっちゃうし。
男の人とは友達どまりが一番いいのかも・・・

病気だよ。子供の頃に親に溺愛されたか
親に見離された（されそうになった)人が依存症になる。

ずっと嫉妬とか依存しがちな自分をなんとかしたくて
もがいてます。

彼を自分の中にとりこもうとしたいような感覚におちいってしまう。

離れてられない
自分に自信がないから相手の行動をいちいち縛りたくなってしまう。

携帯とか見たいけど必死でこらえてます。

よくなるのかな〜、、、、。
カウンセリングいったほうがいい？？

恋は、恋する相手の歓心のひとかけらも自分から離れることを許さない。
恋の継続には相手と自分のすべての存在が溶け合い、一つになっていると感じる必要がある。
まるで恋のあるところでは、二人の人間ではなく、一人の人間しか存在しないようだ。

しかし、愛は、愛する相手の歓心が自分にはないことを知った時でさえ、
相手の精神的成長を願う意志によって、なお愛することが可能である。
相手と自分は、一つではなく、異なる二人の人格であることをも、厳しすぎるほどに、承知していなければならない。
孤独に耐えうる魂がなければ、愛は成立しない。

依存しあうことと、助け合うことの相違を忘れてはならないのだ。

http://homepage3.nifty.com/somiyaseiyu/%88%A4%82%C6%97%F6.html

>743
自分で手に負えないと思ったら、無理をせず精神科へ。
臨床心理学者のカウンセリングは保険が効かない分高いのでお勧めしがたい。

彼の「かまってちゃん」攻撃にはもう、うんざりです。
何も言わないで勝手に機嫌が悪くなって、気づいて気づいて愛して愛してって電波送ってる。
気づかない私が責められる。陰湿にも程があるよ。構っていられない。
構ってほしかったら、愛してほしかったら、そうしてもらえるような体質になんなよ。
私はお母さんでも、保母さんでもありません。
共存症でもないので、もう放流します。勝手にいじけて具合悪くなったって知りません。
冷たいとか、愛されてないとか言ってないで、もっと大人になれ。

わかる。

>>746
おれがこんなに愛してやってるのにお前のその反応はなんなの？　まじで殺すよ？

>>748
つまんない。

>>749
オマエモナー

>>746
うう・・・今の私、その彼と同じ心境だ・・・

>>748
さっき、>>746の言葉をそのまま彼に言ったらですね、
「お前自分の事嫌な女だと思わないのか？」と逆ギレされました。
（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ って感じです。今更。
お前こそ嫌な男だろうと・・・

746さん
別れるのが大変そだね。ストーカー対策を真剣に考えたほうが良さそうだね。
別れ話を切り出すときには、人目のあるところでないと何されるかわからないような気がする。

>>746

> 私はお母さんでも、保母さんでもありません。

どうでもいいが↑の言い方やめれ

>>753
今別れ話しました。私の家に転がり込んできたので、とりあえず出て行ってもらうことにしました。
私の顔はもう見たくないらしいです。向こうから嫌いと言ってくれて、ホッとしてます。
早く出て行けばいいのに、相変わらずその言い方がかまってちゃんなので、私ももう逃げ道ないくらいまで
追い詰めました。とりあえず別室にいますが、ｳﾀﾞｳﾀﾞ文句言いながら出て行きません。困った。

>>754
何でダメ？だってそうなんだもん。

>>752
彼女と同じようなこというなー・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　　

愛のため〜

>>755
あまりにも定番過ぎてキナ臭い

>>758
なるほどね。じゃあ、一言で言うと
「甘えんな」って事だから、それでいいのかな。

>>759
それより甘えんぼ彼氏はどうした？

>>759
馬鹿か？そんだけすきってことじゃねえかよ　ふざけたこというなああ

>>760
いじけて別室でビール飲んでいます。
お金が貯まったら出て行くからそれまでは家賃払うから置いてくれだって。

もう知りません｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 早く出て行ってくれと思います。

>>761
押し付けの愛なんていりません。

>>762
ママー見捨てないでー

>>763
だから、ママじゃないっつーの

>>764
ちなみにママはそいつと付き合ってどのくらいたつの？

>>765
1年ちょっとです

>>766
彼はママになって欲しいんだからなってやれよ

>>767
イヤです。きりがないし。無償の愛なんてないだよん。

甘えてなにが悪いんだよ　しねくそ女ぼけがぶっころ。

>>768
ここは冷徹になって叩き出せ

>768
この程度の煽りに丁寧に答えてやってるようじゃ、
彼を切り捨てるなんて難しいぞ。放置だ放置。

『愛情と執着を区別する』

「相手のことばかり考える」のと、
「相手を思いやる」のとは異なります。
いつも相手の顔ばかりが頭に浮かび、
「この人に愛されたらどんなに幸せだろう」と夢見るのは、単なる自分の「欲求」でしかありません。
それは愛の大きさではなく、
「愛されたいという欲求の大きさ」にすぎないのです。

「愛されたいと願うこと」は、何の努力も必要とせず、誰にでもできる簡単なことです。
よちよち歩きの赤ん坊だって、母親に愛情を要求します。
それだけのことで、「私は、こんなにもあなたのことを愛している」などと恩に
着せるような言い方をしてはいけません。

そういう執着気質の人はたいてい、
その押し付けがましさゆえに敬遠され、「どうして私の切なる思いを判ってくれないのか」と、
逆に相手を責めることになります。

そして、「どうせ他人を愛しても、拒絶されて傷つくだけだ」と、
恋愛に恐怖心を抱き、ますます自己嫌悪に陥ってしまいます。

「他人に執着すること」を愛情だと勘違いしてはいけません。
執着気質の人は、自分のことを「純粋で一途な人間」だと思い込んでいるので、始末が悪いものです。
単に「相手のことで頭がいっぱいになっている」状態が愛なのではありません。

そういう人はまた、相手にも「私のことばかり考えてくれること」を要求します
が、そんな無味乾燥で不毛なやり取りは、いたずらに精神を労費させるだけです。

愛は、積極的な努力を必要とするものです。
努力といっても、「相手の気を引くための努力」ではありません。
相手の性格を理解し、相手が何を考えているかを想像し、
どうされれば嬉しいのか、何が相手にとっての幸せなのかを考えてあげることです。

それを押し付けではなく、あくまで相手の立場と気持ちを考えながら、
示してあげなくてはなりません。

「他人が自分のことをどう思っているかが気になって仕方がない」
という若者が増えていると聞きます。

それは、自分のことばかり考えていて、相手の立場になって考えていないからです。

「自分の気持ちを判ってほしい」と押し付けるばかりで、相手を思いやる努力をしていないから、
いつまでたっても不安なのです。
相手の立場になって考えずに、相手の気持ちが判るはずがありません。

そういう人は、たとえどんなに真剣に「愛している」と言ってくれる人が現れても、
心から信じることはできず、「いつか嫌われるかもしれない」という不安に悩まされ続けるのでしょう。

執着気質の人は、絶対的で普遍的な結果を求めてしまいがちです。
まず完全な安心感が得られなければ、恋愛関係を始められないと思っているのです
相手をよく知りもしないうちから、「愛を誓う」ことなどできるはずがありません。
愛を始めることは簡単ですが、続けていくことが難しいのです。

「私は、あなたのそばにいることが嬉しくて仕方がない」という気持ちを充分すぎるほどに伝えてください。
好意を持たれれば、誰だって嬉しいものです。
その喜びは自分の自信となり、生きる支えとなります。
「好意を示す」だけでも、充分に「相手のため」になっています。
焦ってそれ以上の結果を求めようとするから、失敗するのです。

「今、自分は相手から好かれているか、嫌われているか」をはっきりさせる必要はありません。

それよりも、「少しずつ、相手との良好な関係を築くために努力しよう」ということに意識を向ければ、ずいぶん気は楽になります。
「今、できること」をこつこつと積み上げていくほかには、愛を育てる方法はありません。

>772-776
「他人が必要としていることを教えてあげる」のと、
「他人にあれこれ教えてあげる」のとは異なります。
いつも自分の知識をひけらかすチャンスを探し、
「こんな事を教えてあげたら、どんなに感心してくれるだろう」
と夢見るのは、単なる自分の「欲求」でしかありません。
それは親切心ではなく、
「他人に感心されたい」というあなたの欲望にすぎないのです。

簡単に言うとコピペうざい。

自分の事を言われてるような気がした・・・

こういうｺﾋﾟﾍﾟするやつってなんなの？

宗教でしょ。
つい最近こういう思想に触れて、
「素晴らしいわ！　この話で救われる人が沢山いるはず！
皆に広めてあげなきゃ！」
なんて思っちゃったんじゃないのかな。
新興宗教やマルチを心から信じる人と同じメンタリティを持ってる気配がする。

この粘着っぷりを見るに、恋人に依存してるというのもよくわかるね。
自分が恋人だったらこの性格は耐えられない。

>>772-776
コピペでもなんでも考えさせられるカキコです。

自分は自分。他人との関係に執着しない。
寂しくても、一人でも生きていけるという精神的自立と自己信頼感が人間を強くする
だからこそ人にやさしくなれる。

自分の足で立っていられるように・・

>782-783
自己陶酔してる感じがキモいです。

「もっと自分を中心に生きましょう」
「自己中心的だ。他人を傷つけても平気な顔をして悪いとも思わない」と映る人たちは実は、「他者を中心に生きている」人たちです。　
いまの時代は、多くの人が気づかないうちに「他者中心主義」に陥っているといえるでしょう。

「人の顔色を窺ってしまう。人の言動が気になる。批判精神旺盛である。
人に否定されるとすごく腹が立つ。他者の意見や周囲の状況を前提にして自己決定する。
他者に意見を求めないと不安になる。人の言動に傷つきやすい。いつも腹を立てている。
わけもなくイライラする。自分の気持ちがわからない。自分が何をしたいか分からない」。
「相手が解ってくれない。話を聞いてくれない。頭ごなしに否定されるので話す気持ちがなくなってしまう。
すぐに怒りだすので怖い」という気持ちになって、自己主張するのを恐れてしまう。

こういったことがあなたに当てはまるとしたら、
あなたは、自分を大事にしないで「他者中心の生き方」をしている人だといえるでしょう。

ただ、自分のことだけ考えていては、心は弱ります。
（心は、求めるより、与えることで強くなります。）

相手を思う行為、そこから発する言葉。
それが、本当の優しさ、強さを育てます。

本当の強さは、心（精神）の強さ。

自分を支えられない弱さは、
求めるだけで、与える価値を見出せないことにあるのかもしれません。

恋人に依存してる人って、自分で「依存してるかも」っていう自覚というか
不安が出てきた時、それを自分で認めたくないから依存を相手のせいにしたり、
いきなり相手との距離を離したり冷たくしたりして、相手が自分を追いかけてくる
事で安心しようとする人もいるんですか？

います。
構ってちゃんは、手を変えていろいろ仕掛けてきます。
子供が親の感心を引くために
泣いたり、すりよったり、悪い事したりするのと同じです。

>788
その場合、相手の態度がいきなり変わって、こちらは「急にどうしたんだろう」
と心配になり、追いかけようとしたり、相手の気持ちや行動などを理解しようと
しますが、それも依存になるのでしょうか？

>>789
いや、それは普通だと思うけど・・・。

>>789
相手の狙いはそこです。
そうしてもらえる為に
「ねぇねぇ、どうしたの〜？」って聞いてホシイためにやってますから。

なるほど。
私はやっぱりまともだったのか(-_-)
彼氏の方が私に依存してたんだぁ･･･。別れたけど。

あまりにも凄い自信を持って「お前は俺に依存しすぎだ」と言われたので
私が彼氏に依存してるのかと錯覚してしまった。

>>792
私も元彼に同じこと言われた。
「お前は自己中だ」「お前は依存しすぎ」
でも別れてから、彼のほうがそうだったことに気付いたよ。

簡単に言えば、
振り回す方も依存していて、振り回される方も依存しているという事？

何か依存の境界線て難しいね。

私も、>>741さんと全く同じ心境です。

こーゆー依存してる彼氏彼女がいる人は
いいなーと思う人がいたらそっちに行くんですか？

>>796
私の彼氏でしょうか？(w
同じ事を言われました。
どっか行っちゃいそうだ、と。
行かないって言っても信じてもらえなかった…。
信じられてないって悲しいよなぁ…。

>>797
彼氏かもしれませんｗ
ぼくの場合どっかに行ってしまいました。。

>>798
そういや元彼のときはどっかへ行ってしまいました…(´･ω･`)
仕事が忙しくて全然かまってもらえなくなってしまったので…
たまの休みも友達と遊びに行ってしまって。
物を投げられたりしたってのもありますけど。

今彼はそんな人じゃないから、大丈夫だろうけど…
色々禁止されてつらい。

ここを読んで、私も依存症だなって思いました・・・
彼とは付き合って3年。彼は、資格をとるため猛勉強してます。
そのことは理解してるつもりだし、応援したいんだけど・・・。
私にとって初めての彼氏で、本当に本当に大好きなので
やっぱりずっと連絡をとっていたいんだよね。頻繁に会えないから、そのぶん。
でも、彼は勉強してるからメールの返信は遅れる。
最近は本当に忙しくなってしまったみたいで、返信こないときもある。
仕方ないことなんだけどね。
でも、「メール返してよ！」って怒ることは多々あるな・・・
そして、電話もメールも自発的にしてこない彼にｲﾗｲﾗする（これは彼には言ってないけど）。
もう別れて、自分も彼も解放したいって気持ちが生まれてきています。
疲れてきた。
彼を待って、応えてくれないと一人で泣いて怒って。
こんなの、幸せな状態だっていえないもん・・・

私ひとり暮らしですが、1日私と連絡が取れないと実家の母にまで
電話をして「彼女無事でしょうか」という彼。
もうすぐ30なのに、付き合ってる女を追い掛け回しすぎ。
少しは信用してください。

>>801
別れろ

元々彼が一人じゃ居られない人だった。多分自覚は無いんだと思う。
いつもバイトでスケジュールを一杯にして、自分一人の時間が全く無い人だった。
少しの空き時間や、寝る時間も削って趣味のビリヤードやってた。
彼はいつも「俺には趣味があるから」と言っていたけど、
一人では絶対行かない人でした。必ず友達と一緒じゃないと行かない。
友達がつかまらない場合はいきなり私に会いに来たりしてた。
薄々「この人は一人では居れない人なんだろうな」って思っていたけど、
そんな彼に「趣味位作れよ。俺に依存するな」と言われてブチ切れたっけ。

>>802
母にも「あんた、本当にどうしようもない男だとと思わない？」
といわれてます。夜中でも仕事中でもかまわず電話かけてくるようですよ。
あー、、、別れ話するのめんどいな。。もめそうだ（泣

構ってくれれば誰でもいいんですね

>>705を読んで、全くその通りになって別れますた。

我慢が美徳の時代は終わった
今は話し合うのが美徳
喧嘩になろうが思った事は話す事

彼女27歳無職。デート代は全額俺負担。
彼女は社会人入試で大学へ行こうとしているが、率直に言って、今の学力では難しい。
親が学資を出してくれるわけではなく、最近うつ状態。会えば、落ち込んでいて突然泣き出したり、電話で「大学へ行きながら続けられるバイトはないか」とか入試のことや親の愚痴ばかり。
彼女にこのところ振り回されて、正直疲れている。加えて、俺転勤を控えていて、これから彼女に会うとしたら、交通費も負担しなければならない。
大学へ行って、その後ロースクールへ行って渉外弁護士を目指すと言っているが、もう少し現実的な考え方ができないのかと思う。
仕事中もメールを寄こし、夜も焦りや不安を感じると言って電話してくる。
ここまで依存されていると、こちらもたまらない。
正直なところ、転勤を機会に関係を清算したいと思う。

>>808結構な彼女をお持ちだねー
>>808がもっとなんとか言ってあげれば
変わるかもよ

ってか彼氏ちょっと依存っぽい
でも彼氏は私がその依存っぽいのに
疲れるって気持ち知らないじゃん？
だから依存仕返ししたらどんな気持ち
になるかわかったのか治まった

>>809
俺が素直に聞く側に回っているのがいけないのかな。
「もう少し現実を見ろよ」と厳しいことを言ったほうがいいのかもしれない。

頼る男ほど情けないものはない
弱い男はだめだな

>>811うんいっぺんはっきり言ってみ
多分彼女は>>811のことそうとう
頼りにしてると思う

頼りにしてるというより、現実逃避の支えにしてるって感じだな。

814が突き刺さるようないい事を言った



すいません改めます

>>811
確かに彼女は俺のこと相当頼りにしていると思う。「私はあなたがいないと生きていけない」と言われた。
でも、ここまで依存されると疲れる。その一方で彼女メンタルヘルスに問題があるんじゃないかと思う。
感情の起伏が激しくて、突然泣きだしたり、グロッキーなことも多い。

グロッキーってたとえば？

>>814
そのとおりでつね・・・
頼るのと現実逃避で甘えるのは違うことがわかりますた

>808
なんかちょっと彼女かわいそう‥
808は結婚する気ないの？
偏見だけど女が27になったら結婚って相当意識するんじゃないかな。
808がプロポーズするなりしたら、
彼女もそんなテンパらずに勉強なり生活なり安定するんじゃない？

>>817
デート中にずっとうつむいたままで、無言。
入試の前日などに「なんかつらい」と言って、仕事が終わってから時間を作って会うと、ずっとうつむいたままで、見かねて「明日の面接でうつむいていると、面接官の印象悪いよ」とかと言うと、「わかってるよ。でもつらいんだから仕方ないじゃない」と逆ギレされたりす
る。

「悲劇のヒロインぶるな(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」
と叫んでその場を出て行くというのはどうだろうか。

あるいは、彼女がうつむいてる間、
えんえんえんえん仕事の愚痴を聞かせる。
運がよければ、辛いのは自分だけじゃないとわかるかもしれない。
もっとも、多くの場合は、自分のほうが辛いんだと、
必死で「私はこんなに辛い」をアピールしだすと思うが。


つーか別れたほうがお互いのためだと思う。

>>820ちょっとうつっぽいけど
本当に辛いんだよきっと
優しい言葉とかかけてあげれば？
それか映画行くとかさ

>>819
すでに何回か結婚しようと言ったよ。
結婚して大学行く方法もあるって言ったけど、「私は自立した女になる」って言って、結婚する気はないと言った。
彼女には自立にこだわるところがあるんだけど、それが夢になっていて、現実に地に足の着いた考えになっていないので、すれ違うことが多い。

ちょっと気になったんだけど808の彼女は過去に何かﾄﾗｳﾏがあるのですか？
例えばあなたとの間にできた子をおろしたとか・・・。
普通に暮らしてきてそれなの？

808の彼女の気持ちが微妙にわかるような気が

昔は秀才だったとかじゃないかね？

808が消えた┐(´-｀)┌

そりゃ、いい加減普通の神経なら寝る時間だろう……。
漏れも寝る。

>>824
昔、派遣OLで働いていたときに、派遣先の会社のOLにいじめられた経験があり、そのことを今でも恨んでいるようだった。
>>825
秀才ではないね。今でもかなり漢字が読めない。

そうなんだ‥。
808があんまり結婚したくなくて、
彼女はそれを薄々感じて
｢一人で生きていけるように頑張んなきゃ！｣
みたくなってんのかと思ったんだけど。
自立したいって思えば思うほど自立できなくなるよね。。
彼女があなたが思ってくれてるのを気付けばいいけど。。
あなたもツライよね。お疲れさま。楽になってもいいんだよ。

あらおかえり。いじめか・・・・・。
よくわかんないけど、お前馬鹿じぇねーの？って冷たく突き放してみるとか。
無理かｗ

「依存症」と呼ばれる心の病気があります。
アルコールやニコチンなどの依存症は古くから知られていますが、ギャンブルや
買い物の依存症というものもあります。
しかし、ギャンブルも買い物も、純粋に楽しんでいるかぎりにおいては、別に問
題はありません。家族や周囲に迷惑をかけなければ、自分が稼いだお金をどのよ
うに使おうが、その人の自由です。
熱狂的なプロ野球ファンや、車マニアの人なども、自分の楽しみのためなら惜し
みなくお金を使います。
依存症との境界線は、どこにあるのでしょうか。

その行為を、もはや楽しみのためではなく、「そうしていないと不安だから」と
いう理由で行うようになってしまえば、それは依存症だと言えます。
依存症の人は、「依存している自分」が好きではありません。後悔と自責の念に
さいなまれるのですが、それでもやめられない、というところが問題なのです。

最近は、「メール依存症」という言葉も聞かれるようになりました。
──つねに携帯電話を持ち歩いていなければ落ち着かない。誰からもメールがこ
ない日は、自分だけが取り残されているようで不安だ。
友人たちと、ただの遊びとしてメールのやり取りを楽しんでいるうちはいいので
すが、「そうしないと不安だから」と思うようになってしまっては、依存症だと
言えます。
アルコールの依存症と同じように、依存からくる不安を、ますます依存を深める
ことによって紛らわそうとしても、事態は悪化するだけです。依存している間は、
一時的に感覚を麻痺させて不安をごまかすことができますが、その間に病はどん
どん進行していっているのです。

「いつもメールのやり取りをしていないと不安」なのであれば、逆に「メールの
やり取りをしなくても続く友情」を築くことを考えなければなりません。
「携帯電話がなければ疎遠になってしまう友人」は、しょせん、それだけの浅い
関係でしかないのです。そんな人にしがみついていても、いつまでたっても不安
はぬぐえません。
メールでつながっているだけの友人は、いずれその関係が絶たれるときも、１通
のメールで簡単に（あるいは、無視されて）すまされるでしょう。
「毎日メールのやり取りをすることが、友情の証し」なのだとしたら、20年前の
人たちは、誰も友人がいなかったのでしょうか。
携帯電話のメモリーの数は、その人の交友の広さ、深さとは関係ありません。む
しろそれは、「現実の人間関係に感じている空虚さ」の度合いを示しているので
す。

つねに異性にすがっていなければ不安を感じる、「恋愛依存症」と呼ばれる人た
ちもいます。
相手が浮気をしていないかを心配し、どれだけ自分に気を遣ってくれるかという
ことばかり気にして、裏切られることを極端に怖れています。
恋愛というものは、互いに認め合い、喜びや悲しみを共有し、人生を豊かにする
ためにするものですが、いわゆる「恋愛依存症」の人は、相手を監視し、警戒し、
気に入らないことがあると非難するということのためにほとんどのエネルギーを
費やし、心の中はいつも疲れ切っています。
そんなにつらいのならやめればよいのに、当人にとっては、依存の対象を失う不
安に苦しむよりは、依存することにより苦しむほうが楽なのです。
その依存の深さを愛情の大きさだと勘違いしているから、自分が間違っているな
どとはまったく思っておらず、「自分の気持ちを理解してくれない他人」を責め
てばかりいます。

ある駅の駅長さんが、トイレでの客のマナーの悪さに困っていました。
「トイレはきれいに使いましょう」と貼り紙をしましたが、まったく効果はあり
ませんでした。いくら掃除をしても、すぐに汚されたり、落書きをされたりして
しまいます。
ある人の助言で、貼り紙の文面を「いつもトイレをきれいに使ってくださり、あ
りがとうございます」というものに変えました。すると、それ以後は皆、トイレ
をきれいに使うようになったといいます。

人は、「何かを要求するため」に他人と付き合うのではありません。喜びのため
に付き合うのです。
恋愛にすがっていながらも、不満ばかり感じて、それを楽しいと思えなければ、
それはただの依存症なのです。
不満の数だけ要求があります。思い切って、他人への要求を抑えてみてください。
これまで見えていなかった喜びに気づくはずです。
要求を抑えるということを、「自分の気持ちを押し殺して我慢する」ことだと考
えてはいけません。そこからまた他人への不満が生まれます。
まず自分から積極的に他人を尊重しなければ、自分も他人から認められることは
ありません。
それは、誰のためでもなく、「自分の幸せのため」なのです。
依存症を治す第一歩は、まずはっきりと「依存している自分」を自覚し、「いく
ら依存を深めても、絶対に不安は解消されない」という事実を認識することです。
ほとんどの場合、それだけで自然に治ります。