漏れと彼女を作る為に語って下さい

こばわ〜多少のスレ違いですまんすが
現在３０歳でモテナイ君なだめやんに知恵を貸してくだされ
一回スレ立てたけどイマイチ伸びなかったので
改めて立てました。今はメル友中心で探してしますが中々上手いこと
いきません（鬱）

やはり漏れに原因があるかなと思いカップルな女性の方の意見を
頂くために再び立てました
生暖かい目で見守ってくだされ

ぁゃιぃ

２げと

毒男からのお客様ですか。
具体的な自己紹介やエピソードがあればそれなりにレスがつくと思うんだけど

>>4
重要なことが抜けていましたね〜すいません
まんずは自己紹介だす

だめやん 年齢３０歳

身長１８０ 体重７５ 趣味は食べ歩き ドライブ 釣り 特撮

今まで生まれてこの方つきあった子は一人いましたが
メル友から発展しての付き合いだったけど
揉めてばかりだったあげくに捨てられた（鬱）

メル友の戦歴は１勝６敗１分けれす

メル友の以外の出会いは今はさっぱりで前に派遣していた
会社の子二名と久しくなりデートを重ねるも
めでたく振られる（鬱）

他何か聞きたいことあれば聞いてくだされ

えーと、仕事は何してるの？
あと、メルトモの戦歴の内訳はどういう基準でしょうか？

どのような恋愛観（付き合うスタンス、彼女に求めるもの等）
をもっていらっしゃいますか？

うまくいったケースと他のケースとの違いをご自分では
どのように分析していますか？

カッコいい言い方するとＩＴ関係の末端兵れす

メル友の戦歴の基準は勝ち＝彼女になった 負け＝面接以降切られる
引き分け＝彼氏彼女関係なしのお友達だす

http://www.waw.ne.jp/bemu/bela1.gif
こんな女性はいかがですか？

>>9
URLにベム、ベラって書いてあるけどｗ

個人的な理由で何回もぽんぽんとスレ立てられても困るんだよね。
既存のスレでやってくれない？

名ｽﾚの予感（ｗ

PGかSEかモララー部長かはっきりして下さい。

人の所為にするのはやめろよ。明美。

>>7
恋愛感ですか・・・付き合うスタンスは常に対等で且つ意見を
お互いにキチと言えてそれなりに譲り合いと気遣いが出来る関係かな

彼女に求めるものですか・・・内面的に上記と被りますがやはり
気遣いと本音をキッチリ言ってくれる人かな

>>うまくいったケースと他のケースとの違いをご自分では
>>どのように分析していますか？

これに対しての返答ですが付き合えたこと＝成功したのが
殆ど運に近いことだったので余り答えられないですね

で失敗したケースは色々挙げるとキリがないですが
まず一つ挙げるとやはり女の子を楽しませることが出来なかったからかな

・外見
・知性
・優しさ
・強引さ
・会話能力
・収入

とりあえずこのあたり、自己採点で１０点満点の何点ですか？

>>11
でも他の統合スレと一緒にすると俺の意見はさりげなく
黙殺されそうだったので改めて立てた

>>12
モララ−部長です

付き合った女の子とはどこまでいきました？
ラヴラヴと言える期間はあった？

メル友を否定するわけではないが、
それ以外の出会いの機会や場ってないの？

>>17
そ　も　そ　も　い　た　ち　が　い

坊や、毒男板へお帰り

みんな優しいなぁ・・・

つーか、こんな所で燻ってるより、外にナンパしにいった方が余程マシかと。

ええやん。おもろそう。がんがれ＞だめやん

＞20
まあまあ、煽ったりしょうもないレスつける
童貞厨房よりは良いんじゃない？マターリいきましょ。

メールって手軽だし、女の子はいくらでも相手がいるから、
メルトモ＞恋人っていうのはよっぽど外見が好みでないと難しいかも。
中身はとりあえずメールでふるいわけられてるんだろうし（それが本性とは
限らんが）

女友達っている？＞１

俺はこいつが、前スレを途中で放棄するのを見た。
挙句に毒男板で、
大体意見も出尽くしたから見切ったとか
抜かしてやがった。

あ、女友達っていうのはメールで出来た以外の、
半年とか一年くらいブランクがあっても
「おー、来週飲みにいかない？」って誘えるような相手のことれす。

>>16

・外見 ５
・知性 ３
・優しさ ６
・強引さ ３
・会話能力 ３
・収入 ２

外見は自分なりにに気をつけていますが元が漏れ的にいいとは
思われないので

知性は基本的に暑苦しいバカなんで

優しさと甘さの微妙なラインです

基本的に変に気をつかる所と恋愛経験不足で空気が読めないのと
振られることに対しのビビリで強く言いたいことが言えないので

野郎に対してはバカ話で盛り上げることは可能だし
自信はあるけど女の子に対してはどのような話題を切り出せば
いいのかごく稀に悩むことが多いので

下っ端兵なので中々耳の痛い話です

>>16黙殺しなや＞だめやん
ちゅうか自己祭典くらいさっさやれんのか？だめやん

空気が読めないのは痛い。。。

29っす、ごめん＞だめやん。入れ違い(^O^)

>>18
やることはやりましたしそれなりにラブラブな期間もあったような
感じですがやはり二ヶ月じゃつきあった感触が極めて薄いので
漏れ的には彼女いない暦３０年は切れてないと今でも思います

年齢からしても多少の「大人の魅力」が欲しいところ
そういうのってある？

＞３２
それって、その二ヶ月から何も学べていないってことじゃん。
　ラブラブ→→→別れ
の中で、何が不味かったとか心当たりあるでしょ？
あったら、それは付合った事にカウントされるよ。

2ヶ月で何回くらい会ったの？
会った時はどんなふうだった？

>>32
一瞬でも濃密な時間を過ごしたのなら、愛された経験があるわけだし、
愛されることができるんだよ。たまたま長く付き合える相手じゃ
なかっただけ。あんまり自分卑下しない方が良いよ。
自分を愛せない人は見ていて鬱陶しい。わかるでしょ。

相手のストライクゾーンは？
年齢・性格・ルックス・職業ｅｔｃ

>>19
やはりその意見が出ると思っていたけど
それが今の所はないとしか言えないですね（鬱）

ツレの紹介や合コンなどとは無縁だし
お見合いパーティもイマイチだったし
仕事場は基本的に体育会系なんで野郎しかいません（ＴＴ）

だめやんのいうところの付き合うってどういう状態なんだろ。
どんなイメージもってるのかな。何だか考えすぎというか
頭でっかちに理想を思い描いてるような印象があるんだけど。

休みの日はどこ行ってるの？＞だめやん

自分の駄目っぷりを認識するのは良いことだが、
それを肯定したら駄目。
それでは永遠に彼女出来ないまま。駄目なまま。

>>39
それは、高齢童貞やら彼女いない歴＝年齢な人にありがちだよね。
男女のコミュニケーションは、ひたすら手探りな部分があるのに、
それを知らないから・・・

話は変わりますがせっかく色々と意見をいただいたので
出来る限りレスつけるつもりなので返事が遅れますが
よろしくお願いします

狙いを定めた女の好みをリサーチして誘う。

だめやん以外はsageで行かないか？

>>45
だめやんも下げた方がいいような

了解

>>21
今日は月曜日の平日なんで見逃してくだされ

>>24
そうですね〜あの世界は女性の方が圧倒的に有利なんで
男はふるいにかけられるものですからある意味ゲーム感覚なんすよね
漏れの場合は身長など見える部分でアピール出来るのと
送っているメールが三桁だったりするので
それなりに返事が来てやり取りしている内に面接って形になりますが
そこから先が続かないですね（鬱）

だから・・・本気でメールで探す気？
だったら、メールで彼女を作り方るにはどうしたらいい？ってなスレに
行けば？純情恋愛板にあるんじゃない？（ｗ

そもそも面接って何だ？(w
その時点で負けてる気がする…

>>49
はげどう。
本人メール以外にアクション起こす気がないんなら、
メルトモ攻略スレなんていくらでもあるんだから、
そっちでやればいいと思う。

だめやんへ
マジレスするよ。当方女です。
１）見かけは大切。顔云々より雰囲気。
２）話題も大切。物知りだけどひけらかさないのはもてるよ。
３）女の子の弱い機械関連強いともてるよ。
　　車詳しいとかも良いかも。
４）猫背はいけないよ。
また何かあったら書きます。

sagen

>>25
いることはいますが彼氏持ちだけだし元々オタ仲間なので
恋愛感情や彼女紹介とはまったく無縁な存在ですね

>>26
あの時のスレもタイトル的に似ているからおいおいまたか的
印象は受けるけどあの時はメエル友以外の出会いを模索している内に
答えが見えてきた感があったのでレスのしようがなかったので
放置してしまい気がつくとスレが無くなってしまった
本当に申し訳ない
今回のスレの趣旨は漏れ自身の内面やその他モロモロに対して
意見をいただくつもりで立てた。特に女性の意見が欲しかったので

切れがないんだよね、切れが

追伸

５）貧乏でも金無い、金無いじゃもてないよ。お金無くても
　　デートで不自由しすぎない程度には持とうね。
６）笑顔が素敵なのはいいねぇ。
７）会話を楽しく弾ませられるのはいいね。
　　いろいろな場に出て、男女問わず会話を楽しんでみて
　　場数を踏みましょ。
また何かあったら。

面接落ちってコトは・・・
不細工なのか？
それともウザいのか？
自己採点で５だから前者はナイと仮定して
やっぱウザいんだろなぁ

>>57
面白くないんじゃない？
同性には盛り上げる自信あるみたいに書いてあったけど、
ヲタ仲間の仲間内での話でしょ？

ここでのレスを見てると微妙。
まずは話術を磨くべし。

>>30
普通に彼女を作っている男と漏れとの差は多分その辺の所も
あるのだろうな

>>33
大人の魅力ですか・・・残念ながらイマイチですね（鬱）

>>54
あのさ、マジレスなんだけど・・・
そのヲタ仲間の子達、男の友達と同じように扱ってるでしょ（ｗ
彼氏持ち？同性の友達みたいなもん？
奪えとか女友達から彼女を選べってんじゃないのよ、
おんなの扱い判ってるか聞きたかっただけ。
こりゃ駄目ポ。

あのですね、だめやんさん日本語がときどき変です。
意味は伝わるんだけど、その言い回しちょっとおかしくない？
と感じる箇所がいくつかあります。
その傾向はスレタイにも表れてますよね。
「大人なのに正しい言葉を知らない」と思われては損ですから、
少し気をつけた方がいいかもしれません。

くだされ、〜れす等の語尾が変という意味ではなく、
言葉の流れがたまに不自然という意味です。念のため。説教くさくてごめんなさい。

>>61
わざとちゃかして書いてる時もありますけど
文章的なことを言われるとどうしようもないので
すいませんが見逃してください

>>61
タイトルからして、ちょっと日本語ヘンじゃない？
３０にしては・・・
だめやんて日本人なの？

はっきり言ってくれ
君はヲタ？
もしそうなら何ヲタ？

参考までに・・・。

もてないやつ（多分童貞）の差って、一目瞭然。
気がある女に対して気を使わない。
そして気がなくなったら（もしくは振られたら）掌を返したように、
また気を使わなくなる。
一生懸命な相手だからこそ気を使うのは判るが、
気配りとか気働きっていうのは、常に意識していないと磨かれないよ。
あとね、異性の友達雑に扱うと、あいつはそういう奴だっていうんで、
絶対にそのツテでの紹介は期待できなくなる。
私はそういう人に何人か紹介したけど、自分の駄目っぷりを棚にあげて、
紹介した女の子の駄目出しばかりされて見限った。
女衒じゃねーっつの。

>>34
う〜ん色々考えたけどやはりイマイチ魅力に乏しかったとしか
いいようがないですね
漏れなりに気を使って接してたつもりでしたが相手から見て
その態度が気に食わなかったかもしれないです

振られた核となる原因は漏れとしてはよくわからないですが
電話でタマタマ話をしている内に急に電話を切られてから
着信拒否をされてから・・・って感じでしたので（鬱）

とりあえず、漏れってのはキモイな
ヲタだと分かった上で読まされると

まさかとは思うが、電話したりする時も今書き込みしてるような口調なの？＞だめやん

ものすごーく鈍い男なんじゃないだろうか。
自分でも空気読めないって言ってるぐらいだから。

>>68
やはりそう思われるけど基本的にネットでの文章の書き方や
喋り方は参考になりません
自分なりに作っている部分が多々あります

>>62
言葉は大切だよ。言葉を粗雑に扱うと、誤解が生じる。
そーゆーとこ「ま〜いいじゃん、意味わかるんだし見逃してよ〜」で流しちゃうのって、
物凄く独り善がりな人だなぁって思う。
自分以外の第三者に自分の意見や意思を伝える為のモノなのに・・・。

>>66
何にも理由がないのに電話を途中で切ったり、
着信拒否したりするわけないじゃん。
そういう自分を省みないところ、直した方がいいよ。

>>35
二ヶ月間で会ったのは相手さんが仕事で忙しい人だったので
４回位です雰囲気的にはいたって普通でした

>>70
君さ、内面見てもらう為にスレを立てといて、
キャラ作ってどうすんのよ。

そういうその場しのぎの態度とか、一貫性のないところは、
すごくマイナス要因だと思うよ。

断りたかったけど、だめやんがいい人っぽくて断れなく、
ずるずる付き合っちゃったってこともありうる。

実は私、そういうことしたことある。へへっ。
２ヶ月も引き伸ばさなかったけど。

イヤマジで聞いてんだからな
めちゃめちゃ重要だぞ
答えろ　何ヲタだ？

>>75
ありえる

もうスレ放棄したんじゃないだろうな。

色々意見の方改めて感謝します
そろそろ明日早いので落ちますがレスは自分なりの意見で
返させてもらいます

しかし文章力が悪いのでついつい不愉快にさせてしまい
申し訳ないです

>>76
特撮オタです

>>80
微妙だな

ぴん吉か？

だめやん。板が違うで。板がよ。

だめやんさん　メル友で彼女探すなら、やはり文章は大切です。
カタイ言葉や 美しい言葉でなくていいんです。
わかりやすく伝えることを心掛けてください。
文章中に読点がないのも読みづらい一因です。
口うるさくてごめんね、がんばってください。

いっせいに責めるとへこむだけでしょ
誉めて育てようや(>_<)
不味いとこは直すの当然だけど自信喪失して硬くなってよけいヤバい人に

明日も来るかな？

だめやん

せっかくの匿名だし内面を磨くんだから、恥ずかしいと思っても思い切って
自分を出したり、事実を言ってくださいね。簡潔に、を心がけてね。
本心じゃないのが重なると、読んでるほうは、チョとしたズレに矛盾を感じるもの。

文章をあれこれ言われるのは、校正が足りてないのかも。
急いでレスしようとするからでは？　慣れない最初はゆくうりで良いでしょう。

がんがれ！だめやん

やっぱりこのスレ放置したな。

ちょっと凹んでいるそうです(笑)。
生暖かく見守ってやって下さい。

元気だしてねage

この手のスレを建てる人って

・自分の問題点から目をそらさず、アドバイスに対して実践してみたり
　自分でも研究する。結果をあせらず、自分の努力の結果を
　きちんと認識出来る人。
・原因を改善しない事には今まで通りモテないのに、指摘・アドバイスに
　対して以前やって駄目だったから無駄だったからと言い訳ばかりで、
　結局何も変わらない人

の、どちらかだよね。
ここの１は・・・・・・。　

気が向いた時だけ、みんなに相手してほしいから
何度もスレ立てちゃうって感じだね。＞だめやん

名前の通り、ダメやん…。

煽られ覚悟でレスをつけると、文章的な部分は、
直しようがないので、それでこいつは駄目だってなら、
放置してもらっても構わないと思っている。

この文章で、人間性が出ていると言われたらそれまでなんで

いたの？だめやん。

ネタスレにつき終了。

>>95
いたよ〜今日は、自宅待機が出ているので待機しています。

＞９４
文章っていうより、そこから滲み出るモノじゃない？
「わかんねーやつはほっといてくれ、わかるやつだけかまって」
では、きっとこれからも女性とは縁がありませんよ。
>>91の後者そのままじゃないですか、これじゃ・・・・。
マジレスです。

>>94
直しようがないなら、スレ立てて指摘してもらって終わりじゃん。
>>91の後半通りだね。
指摘して直そうと思ったからスレ立てたんじゃないの？

>>98
>>わかんねーやつはほっといてくれ、わかるやつだけかまって
とは思っていませんが、思いのほか否定的な意見が多いので、
どう対応していいかわからない状態なんですよ。

毒男板では、特にケチをつけられたことはないので、
同じ様にレスをつけたら、日本語の使い方が変とか言われたらね・・・

毒男では同じような立場の人が多いから、同意してくれる人が多いのでは？
毒男行ったことないけど。

>>101
別に性格的な部分、でケチがつくのは仕方がないと思うんですよ。
普通に女性と付き合うことが出来ていたら、スレ立てる必要が、
ないですから、しかし文章的なことはどうにもならないとまでは、
言いませんが、今までこの口調でやってきた分ね・・・

やはり勢いで、レスをつけていたツケがマワッテきたかもしれないです。

でも、メールで女の子から返事もらえて
しかも実際に会うってトコまでこぎつけてるんなら
だめやんの文章、相手に伝わってるんだろうね。
じゃなきゃ返事もらえないだろうし。
それとも、数打ちゃ当たる方式でたくさんの人にメール送ってるの？

>>103
正直言って、数で攻めているけどそこから電話番号聞いて
話をする回数の方が多いかな。

だめやん、今日もがんがれよ。

＞104
あんまり、今のあなたのやりかた良いと思えません。
彼女を作る！って目的に一生懸命でもいいけど、
好きな女性と両思いになるってのが一番大事だと思うよ？
それを数ってさ…。

あの〜　女が欲しいオーラが必死ににじんでる男って・・・


　　　　　　・・・女は逃げますよ（ｗ

話をしてもだめなのは
「女なら誰でもいい」っていう考えが相手に伝わってしまって、
なかなか先に続かないんじゃない？

「私じゃなくても誰でもいいんだろうなあ」って思われてない？

さもしくない男　これに限るねー

否定的な意見が多いって・・・・。
彼女いない歴更新中な原因って何だと思っているんですか？
単純に出会いの場がないからとか、そうは思っていないんでしょう？
毒男板は同じ立場の人が多いから、
おのずと「そりゃダメだよ」的なレスには発展しにくいし（天ツバだ）、
結局言葉は悪いが傷の舐め合いが多くなるのも事実。
甘いレスを貰っても、現状は変わらないからカップル板にスレ建てて、
自分のために語れっつったんでしょ？板違いを承知の上で。
好きな子と付合うにはどうしたら・・・？ではなく、
「カノジョ」作りたいって言っている時点で、
板違いどころか板の性質すら無視している事にも気付いてますか？

それと、性格より文章直す方が遥かに簡単だと思うのだが…。

>>110
禿同　

今>>110がいいこと言った！

だめやん、どうした？
ヘコんだ？

毒男板に泣きながら逃げ帰ったのかな（ｗ
今頃　同士で傷を舐め合ってるよ

凹んでないでここで立ちあがらないと、４０になっても素人童貞・・・。
批評を「辛い」と感じるのはしょうがないと思う。
でも、耳障りのいい言葉ばかりを選んでも変わらないよ。
楽な方、傷付かない方へ流れてきて、今まで何もなかったんでしょ？

同じようなスレを立てて、アドバイスに耳を傾け自分を変えようと努力した
人だっているんだよ。
その人とだめやんの違いは、
「頑張ろうと決意したからには（色々な事から）逃げないで頑張ろう」
っていう心構えだと思うよ。

私は女ですけど、こんな叩かれ弱いヘタレな男はいやです〜
しかもなんかネットで女漁りってとこがまさに　さもしい男

しかも耳に心地いい意見を聞きに来て（板違いを自覚してたくせに）
事態が自分にとって都合良く流れなくなった時にぼやき＆言い訳

本当に今の状況に危機感があるのかと小一時間・・・（以下略

自分からモテナイ君とか言ってる時点でもう・・・

顔をうｐしれ
すべてはそこからだ。。。

ｵﾏｴﾓﾅｰ

ただいま〜今帰ってきたよん

だめやん、ルックスそんなにダメなの？

そんな都合のいいように見えますか？

俺は俺なりの言葉で返答しているけど、
どうにも、それが気に食わないというか、不気味とか言われても、
正直どうしようもないし、出会いの場がそれしかないから
俺だって泣く泣くそうしている現状を少しは汲み取っていただきたい

なるべく意見を参考して自分の言葉で喋ることにしていましが
これでも駄目でしょうか

>>121
どうも、自己判断で言うのも変な話ですが、
普通と思いますが・・・

>>122
文章おかしくないですよ。
ごくごく普通になってきてます。
最初のほう（50ぐらいまでかな）に、ん？と思う箇所が
時々あった程度です。エラそうでごめんね。

なんか皆の意見に対して「こんな俺を分かってくれ」的なレスが
たまにあるんですけど、それを言っちゃあスレ立てた意味ないですよね。
煽りとマジレスを見分けつつ、がんばってね。

たった１人だけあなたを幸せにする人がこの世にいます

あっさり巡り会う人もいれば、すっごく時間のかかる人もいる
この人だ！と誤解してしまう人もいれば、巡り会ったのに取り逃がしてしまう人もあり

この辺　それぞれの運（縁）なワケ。

おれは2人いるってきいたよ

ネットに頼らずの出会いでがんば

ちょっとだめやんが可哀想になってきたね。
でもルックス普通か。
微妙だね。

やっぱし運命

運命＝愚か者がヘマをした時にする言い訳

昨夜からだめやんが気になってさ。（残念ながら男だが）
>>124も書いてるけど、最初に比べたらずっと良くなったと思う。
自分の言葉じゃないと意味わかんないし、誠意も伝わらないし。
…で、出会いが無いというのは言い訳で、その気になれば毎日誰かと出会えるはず。
別に家から出られない環境とかって訳ではないんでしょ？

がんがれ！

フリーだった頃、皆どこで出会うんだろう？
って不思議だった。でも、きっかけはあるんだよ。
自分から探せば、他愛もない事も十分きっかけになるし
生かす事もできる。それを逃がさないようにアンテナを
はったり、機会を生かすかで随分違ってくると思う。
一度で見つけるのは無理でも、友達や知り合いの輪を広げて
行く事は可能だよ。わらしべ長者のようにさ。

>>1が成長したらageるｽﾚに変わりました。

あにょね、汲み取ってくれじゃないの。
掲示板なんだから、そこいらへんきちんと自分で表さなきゃ、わかんないの。
カキコしてる人達、君のママでも恋人でもないんだから、甘えんな？
可哀想かも〜ってレスしてもらったって、君の今の気持ちは癒されるかも
知れないけれど、恋人がいない現実には1個の足しにもならんのよ。

恋人になったら甘えてもいいんだけどね〜。意味、判る？（笑）
一応マジレスっす。

だめやん、どこ行った？
またﾍｺんでんのかな。

ほんまにすぐへこむなぁ　だめやん
本気で２ちゃんに甘えてい〜こい〜こしてもらう気でいたとか。。。
さっぶ〜。

残念ながら、俺はこれでも社会人だから色々と用事や付き合い、
とかがあるから、様子みることは一日一回位は可能だけど、
さすがにレスするのは、時間が多少掛かるから、
出来ない時もあるのですよ。

なんとか、明日位にはレスの方返させてもらいます。

>>137
スレ立てた人がそんな調子では、
あっという間にスレから人がいなくなると思われ。

既存のスレで集中的に聞いたほうがよかったのかもね。

>>137
こう言う事書くと、揚げ足取りって思うんだろうけどさ。

その調子じゃ、スレに煽りと荒らししか残らなくなるよ。
だめやんの耳に心地良いレスを返してくれていた人達でさえ、
呆れていると思う。
137の書き込みに、どれだけ自己中な男かが顕れている。
別にこのまま書き込みやめちゃっても、誰も困らないよ。
別に残念でもなんでもないよ。
あなたの付合いや仕事の事なんか、知るわけないっしょ。
社会人なら言い訳するまえに「ちょっと仕事がたてこんでいるので、
レス遅れます」って一言いれるものじゃないのかなぁ。
まぁ、所詮２ちゃんだし、所詮たかがネットの掲示板だし、
所詮見ず知らずの人間相手だし？いい加減な事やってもモーマンタイ！

知的レベル低いな。なんか。

思うんだけど。。。

レスまめにつけられない人は　自分のために語ってください　ってなスレ立てるべきじゃない

どっかの雑談に書いて好きな時に反応見ればいいと思うんだけどどうよ？

３０の童貞男がこんなとこに相談に来るんだから程度は知れてるハズだべ？
やっぱダメ男やと思うなら相手しなけりゃいいんだよ。

この要領の悪さが敗因だべさ

もう来なくなるような予感。
最初の方でだれか前スレのこと言ってたが、
こういうことだったのか。

>1
メール相手たぶらかすことしか考えてないんだから
セフレは出来ても彼女は無理だろう。

>>145
セフレも、容姿やテクがないと厳しいと思われ。

いまさら、どうレスをつけていいかわからないけど、
元々、板違いな感じで立てておいて、
こちらの事情で、スレを半放置な状態でお詫びさせていただきます。

なるべく、答えられることは答えていきますし、
スレの方は、時間の許す限り盛りたてていきます。

>>147
ここでのことを毒男板で愚痴るってのは、
あまりいいことではないと思うよ。

>>148

なるほど〜正論を言われているし、納得するところもあるけど、
意見をくれた人に対して、かっちりとしたレスを返したいから、
中途半端なことは、したくないから色々考えるけどね・・・

だからついつい自スレでついつい愚痴ってしまった
申し訳ないです

すいません、本当に駄目な奴ですね
ご迷惑お掛けします。

たかだかネットのことと、言えば終わりですが、
本当に申し訳ありませんでした。

弱い男と笑ってやって下さい

>>149
細く長くでもいいから続けていれば、
親身になってくれる人もいると思うよ。

自分の欠点を認めて、
そこを変えていくのは辛い作業だろうけど、
頑張って。

お前は原石だ
幸せになれポカポンタス

だめタン　悪い人ではなさそうなんだけどね。。。

〉弱い男と笑ってやって下さい

↑ねぇ、どうしてこういう事、わざわざ書くわけ？
私達の同情を引いたって、しょうがないでしょ。
書きかたが悪いとか言ってるんじゃないんだよ。
つーか、何いっても通じなさそう…。
典型的なデリカシー欠損タイプ。
叩かれて反射的に言われた通り謝ってるだけで、結局判ってない。

すいません、一言多かったみたいです。
気をつけます。

>>153
叩かれ要素満載って感じだよね。

>>154
多分、生まれ持ったものなんでしょう。

＞生まれ持ったもの
それを言ったら、一生独り者の運命を受け入れちゃうことになるし・・・

>>157
変えることはできるんでないの？

あー、そうですね。
生まれ持ったもの・・・と聞いて、だから仕方ない・・・と勝手に
読んでしまいました（＾＾；

ということで、やっぱり叩かれて辛いだろうけれど、
駄目要因は見極めた方がいいと思います＞だめやん

駄目要因を指摘されたり、見つけたら、
その後が重要だと思う。
「どうせだめだ」といじけて殻に閉じこもるか、
駄目要因をなくす、もしくは別の長所を伸ばして
補おうとする努力をするか。
駄目要因を知った後、どのように行動するかで
変わってくると思うよ。

彼女ではなく結婚相手として探してみるとか。
お見合いとかは好きじゃないですか？

こうすれば彼女ができる･･･なんて人それぞれだろうから
抽象的な言い方しかできないかも知れませんが、
いままでのやり方で上手くいかなかったのであれば、
なんらかの変化が必要ではないでしょうか。

失礼な言い方ですが、整理整頓や掃除はできてますか？
こころの表われともいいますよね。
始めてみると気持ちもスッキリして、問題が何かもみえてくるものですよ。

趣味でもなんでもいいんですが、やってみたかったことをはじめてみるとか･･･。
気持ちが前向きなとき、何かに熱中してるとき、それをさらに感じさせてくれる
ようなものや事、人が寄ってくるのではないでしょうか。

うまく言えませんが、どうしたら心地よい感情を維持していられるかを
考えてみることのほうが先決かも知れませんね。

>>162
そうそ、充実してる人は輝いている。
俳優とかスポーツ選手でもさ、もとはブッサイクなのに
ノッてる時は凄くいい顔になる人いるよね。
男前にはならなくても魅力的になる。
そういう状態の時って人との出会いが多くなる気がするよ。

無理無理。
すでにできてる奴と、背伸びしたってできない奴の間には
津軽海峡ぐらいのしょっぱい川が流れているのさ‥‥‥:-)。

>>164
そう思ってるほんとに？
できればわかるけど、それほどのことじゃないよ。

>>165
思ってますよ。
むしろパレスチナのイスラム教徒とユダヤ教徒、あるいはキプロスの
トルコ人とギリシャ人と言った方が良かったですかね？:-)
（どちらも民族対立が流血を呼ぶ激しい場所）

ここに来たのは、毒男板のあるスレにリンクされてたから。
じゃなかったら来ないよ(^^;;。

>>166
できるのが自然とインプットし直してください。
冗談でなくそれだけのことです。

>>167
残念ながら(;_;)、それは無理。
俺、32年間一度もできませんでしたから。
経験がモノをいう以上、否定的経験からはそうとしか言えませぬ。

じゃあ、元の「童貞板」に戻ります。　さいなら。

>>166
どこのスレにリンクされてんの？

>>168
それどこにあるの？

>>168
無理と決め付けて信じてるなら変わらないと思いますよ。

なんか、えげつない難民が流れ着いてきたなぁこりゃ。。。

＞経験がモノをいう以上、否定的経験からはそうとしか言えませぬ。

過去は過去です。今日から否定的信念を変えるんだ、と言い聞かせて
「できる」「必ずうまくいく」などの肯定的信念を維持した上で
努力なりを続けてください。
これまでも、これからも、信じているようになっていくでしょう。
肯定、否定関係なく。

＞172
そいつは童貞でネガ臭い独男板のコテハンの中でも相当な自虐キャラらしいぞ・・・。

>174

ぐはっ！！！！！

いつからこの板　毒男の難民板の成り下がったん？

88 ：童貞解放戦線 ：02/06/06 22:53
【彼女いない歴】32年　もうすぐ33年
【対人能力】退化中。　最近では友達と話すのも苦痛になりつつ
【デート経験】恋人同士というなら、全くなし！
【合コン出会い系】‥‥‥は、なに？　それ。
【性体験】王道たる真性童貞
【男友達】少数
【年収】平均より低い
【服装】普段着はユニクロ。　外出着は昔はDCモノも着ていたが
　　　　最近はユニクロ化進行中。
【趣味】貧乏旅行、モバイルPCさわり、雑誌投稿（エロゲ誌）
【休日の過ごし方】家でゴロゴロ、さもなきゃ日本橋ブラブラ
【毒男板の感想】２ちゃんで一番心安らぐ板です。

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023195296/88のコピペ

>177
なんか寝る前にえらいもん見てしまった気がする
悪いけど責任取って　うなされてたら起こしてな。

なんか、俺が言うのもおかしいけど、ソレぐらいにしとうこうや

さらに彼が立てたと思しきｽﾚｯﾄﾞもﾊｹｰﾝ
これでもっとうなされる？！

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1022057758/

＞179
同意だけどアンタが言うのはおかしいです

>>177
ネガスレって、、、（泣
本人がいまのままでいいと思ってたらそれでいいんだけどね。

毒男板から援護射撃よろしくどんどん人が流れてくるのはどういうことよ？
自分を守ってもらって変える気ないなら、スレの意味ないじゃん。

なんか勘違いしているけど、援護射撃なんか期待していないよ。
意味ないし、それだったら毒男板に、改めてスレ立てればいいことだからね。

>>180
どうせってゆーな、どうせって（泣

なんか童貞でもだめ男でもモテナイ君でもいいけど
後ろむいて小走りに世間から遠ざかっていくようなヤシは嫌だ
なんのことかって？

１８０の誘導スレみたいなの。。。。。。。

あの板の定番タイトルらしい。他にもいっぱいある＞どうせもてないし云々

>187
いや〜だ〜〜〜〜（涙
もう絶対に起こして貰う！

>>184
だったらあっちのスレにこのスレのこと書く必要もなかったわけだよな？

ところでさ！
だめやんはこのスレを立ててみて数日経ったわけだけど
なんか心境、または行動の変化はあった？
無いようなら具体的アドバイスを皆でどんどん出そうよ。

>>190
とりあえず言われっぱなしなので、
溜まったレスも返さないと。

>>189
援護射撃は、期待していないけど、愚痴くらいは構わないと、
思っていますよ。
それに、あのスレって殆ど人が来てないじゃない

自分だって、人間ですから譲れないことはありますよ

>>190

過去を返りみないって、色々もらったレスが一番印象的で且つ、
考えさせてもらったことですね。

振られた直前とかは、色々過去を振り返ることが出来ますが、
時間が流れると、中々そのような心境にはならないですので

あそこの一覧から作成「どうせもてないし..」シリーズスレリスト

..彼女でも作ろうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1022857527/l50
..アニメでも語ろうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023251605/l50
..とことんストイックにいこうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023121846/l50
..暇だから雑談でもしようか
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1021859308/l50
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023179518/l50
..広告にマジレスしようぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023020025/l50
..八極拳極めようぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023460691/l50
..アチョー！　雑談編
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023006525/l50
..外人部隊に入ろうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1022664102/l50
..登山でもしようぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023110699/l50
..クスリに走ろうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023423969/l50
..誤爆でもしようぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1022835611/l50
..もう一度勉強しようぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1020167681/l50
..ブラクラでも踏もうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023030818/l50
..健全な趣味でも探そうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023017324/l50
..童貞のメリットを考えようぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1022678212/l50
..徹底的に嫌われようぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1022593693/l50
..ギコ猫助けようぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023018376/l50
..疑心暗鬼になろうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1019319061/l50
..インターナショナルでも歌おうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1022771199/l50
..キャバクラでも行こうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1022913721/l50
..音ゲーでもやろうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023032093/l50
..ダディ竹千代の話でもしようぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023100111/l50
..誤解でもしようぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1022951696/l50
..東南アジアへ行こうぜ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1022937320/l50

>>192
>>148-149と言ってることが違うわけだが、
結局は、>>154の最後の行が当たってたと言うことだな。

>>195
そうですね、そう思っても構いません
やはり、前レスでは謝っときながら、結局毒男のスレで
また愚痴ってしまったのですから・・・

お前等辛口すぎるんだよ。独男でこうやって少しでも
人の意見を聞こうとする人は珍しいぞ。
あんまダメダメ言うなよ！

>>197
>>1を読め。
自分から意見を求めているのだ。

それにここは毒男板ではない。

>>197
それもそうだけど、蹴っ飛ばさなきゃならないときも
あることをお忘れなく。

じゃあ、もっと細かく言うと俺はカップル板の女性の人に、
意見を求めているのだよ

ところで、だめやんが愚痴ってた毒男のスレってどれ？

しかし、批判ばかりで本題に入っていないのでは？

>>196
おお〜い　だめやん、あんまヘコむなよ！
とりあえず毒男スレで愚痴んのはもうやめな。

性格や考え方変えるのって
はっきり言ってめちゃ難しいけどさ、不可能じゃないから。
180度は変えれなくても改善なら出来る！

>>200
じゃあ、早く女のレスだと思うのに溜まってるレス返しなよ。

男だからとか女だからとか、
自分にとって有益かどうかには関係ないのにね。

女と馴れ合いたかっただけか？

>>200
マジレスだが女に聞いた方が部分と男に聞いた方がいい部分があるよ。
女に接する法則みたいのが男は経験的に作っているものだから。

>>202
＞やはり漏れに原因があるかなと思いカップルな女性の方の意見を
＞頂くために再び立てました

この原因部分を徹底的に指摘されてるだけだと思われ。

オレが独男板で思ったのは、このままの自分を
好きになって欲しいっていう願望が強くてそれを
実践してるな〜ってこと。
誰でもそういう願望があるけどさ、度合いが強い気がした。
女にもてるヤツは時には自分を捨てて女に気に入られる
遊びとかファッションとか言葉使いとかやってると思うんだ。
それも努力だと思うんだ。
女にもてる為の行動を毛嫌いしてる部分が自分にない？

>>207
本人も譲れない部分があると言っているが、
それがでかすぎる可能性はあるな。

>>204
返したいのは山々だけど、批判に対する返答の方が、
重要なので、今の所は、そっちのレスに対して答えるようにしています。

でさ、思ったんだけど、母親とか周囲のオトナが厳しかったんじゃないかと・・
飛躍かもしれないけどね。
「色気づきやがって」とか「女にうつつ抜かすな」みたいなさ。
だから、潜在的に女にもてる為にするような行動を下劣な行動だと
思ってしまうんじゃないかと。

だめやんのへこみに配慮してやれや。だめやんのペースに合わせてやれや。
批判レス、内容に重複多いぞ。過去ログ読んでやれや。

>>204も>>205も言ってるけどさ
なんで女の意見だけを聞きたいの？
純粋に不思議です・・・

>>211
同意
自分のストレス発散にだめやんが利用されていると
み受けられる場面もある

>>212
男は手厳しいヤツ多いからな。気持ちがわからんでもない

というか、このスレの自分のレスが文章的にまずかったり、
その場その場の、場しのぎ的意見を、ワザとじゃないにしろ、
してしまった為に、だめやんは所詮どうにもならない駄目男と、
思われるのが、正直ツライというか悔しいというのが、
本音にあるので、ついつい感情的になってしまう

自分だって、完璧な人間じゃないし、だめやんなんてコテハン
名乗っている位、駄目なのは百も承知で、
彼女が欲しいって、気持ちがあるから、
どうにか、自分の内面の悪い膿を抜いて、出会い系とか
使わなくとも、知り合えるきっかけを作ろうと思い、
カップル女性の意見を伺いたく、このスレを立てました。

>>212 >>214
カップル男性の意見は、身の回りで嫌というほど、
聞けますからね。

>>215
その辛さ良く分かるぞ、、
自分よりダメなヤツを探して生きているヤツが沢山いるからな
そんなヤツよりはだめやんの方が上だ

>>215
そのレスは嵐のように叩かれるね。
でも気にスルでない！いやちょっとだけ気にしなされ。

みんなもすこし手加減してやろうよ。いきなりは無理だ。

>>215
そこで凹んだり逆切れしてたりしてちゃだめだよ。
俺は男だけど、そういうことに嫌悪感を覚える情勢も少ないくない。
自分の弱いところ駄目なところは認めて、
それを前向きに改善していくようにしないと。

駄目なのは分かってる、でもそこは譲れないし直せないでは、
前には進めないよ。

>>219は、
情勢じゃなくて女性ね。
間違った。

（ ・∀・）
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

>>216
今のところ、男にも女にも、
どちらとも分からない人にも同じことを言われてるわけだが。

>>210
女性に、もてる努力をするのが、嫌とかじゃないんですよ。
外見的には、服装も友人のアドバイスを受けつつ、
それなりに、気をつけているつもりですし、
髪型に関しても、美容院で切るようにしましたし、
体重も、３０キロ減量しました。

上記のことをしたのは、２年前に好きな人が出来て、
その人と、付き合いたかったからです。

>>223
やっぱ、だめやんは典型的な毒男とは違うようだな〜
出会いは時間の問題のような気もするが・・

>>218
叩かれるのは、構いませんよ。
独男板の俺のすれで書くよりはマシでしょうしね。

一向に話が進みませんね。
レスをつける側の人間に対してどうして欲しいのか、
もう一度はっきりと書いておく必要があるのでは？

>>225
じゃあ、このスレの現状には満足してるわけ？

>>223
＞２年前に好きな人が出来て、その人と、付き合いたかったからです。

結局どうしたのかが聞きたいな〜。
そこから何か問題が浮かび上がるかも。
告白した？何も言わずに諦めた？

>>223
その時がんばった気持ちを思い出すんだ！
あの時やって良かったこと、今にして思えばまずかったことって
なんか他にある？

>>226
自分の内面が、恋愛には、今の所適していないのは、
過去の経験から、見てもある程度、明らかなので、
その適していない所を、過去の経験に基づいて、自分が話して、
それを、レスしてもらおうと思ったのですが、
自分の過去の話を、する以前にこの有様なんでね。

>>230
え〜話してよ！！過去の話・・
でないと、煽りばっかりになっちゃって濃い話できないからさ

>>230
恋愛以前のところで駄目だし食らったからね。
でも、それでは板の趣旨にもそぐわないし（板違いではあるが）、
話が進まないので、今まで指摘されたところについては、
直していく方向で努力するということで、
恋愛の話に移ったら？

それと、過去の話をするにしても、
自分が、悪かった点というのも、自分なりに、
はっきりレスしますが、やはり相手さんのことも、
はっきりレスすることになるので、
これで、また叩かれないかが、正直心配です。

>>233
スレ立てといて叩かれたくないなんてのはちょっとねぇ・・・

>>234
多少叩かれる分なら、一向に構わないのですが、
今の状態に、火を注ぐ結果に、ならないとは言えないですから・・

>>233
でもさー、そんな事気にしてたら
こっちだってﾊｯｷﾘ書けないよ。
叩かれたら誰でも凹むけど、
その中にも心に響く一言ってのがあるから。
じゃなきゃ、本当にスレ立てた意味無いと思うよ。

叩かれるだろうけど守ってくれる人も今まで
たくさんいたじゃない・・ファイト！

>>235
それと自分に彼女を作ることと、
どっちが大事なの？

おー、だめやん、今夜はこっちで頑張ってるなぁ。
まぁ、せっかくレスしてくれる人が沢山おられるんだから、
頑張ってレスするんだよ〜。

だめやん　読点が多いよ。
気にして直したのはとってもいいことだし、評価する。
でも読点が多いよ。
>>230を添削してみますた。

自分の内面が恋愛には今の所適していないのは、
過去の経験から見ても、ある程度明らかなので、
その適していない所を、過去の経験に基づいて自分が話して、
それをレスしてもらおうと思ったのですが、
自分の過去の話をする以前にこの有様なんでね。

こんくらいでいいと思うよ。

>>236-238
やはり、どうこう言っても書くこと書かないと、
話は進まないので、結構無駄に長いレスになりますが、
書くことにします。

やっぱさあ、
彼女できたらもう死ぬほど努力して楽しませてあげるよ！という
意気込みは分かるわけ。

けれど、彼女が出来た時点での全力疾走ね。
付き合いましょうって確約を得てからの実力発揮のようなんだよね。
力を出し惜しみしていて、いきなり見抜く女性なんてエスパーじゃないんだから
居ないんだってば（w

それと、付き合いはじめても「どう？俺こんなにしているんだぜ！」つって
彼女がどういう風な付き合いを望んでいるのかとことん無視しそうでもある。
うーん、一生懸命なのは分かるけど独りよがりの空回りって感じかな。

>>239
有難う御座います。
色々と気にしてもらって、実に在り難かったですよ。

>>240
やっぱり、そうでしたか、
読点のつけ方は、ビジネス文章では基本ですからね。

ご指摘感謝です。

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
いよいよ本題？

だめやん。

>>243
あー、レス有り難いが、俺の事は無視してくれて結構だよ。
ここにはだめやんのレスを待っている人がおられるから、
彼等への(彼女もか)レスを優先して下さいな。

一応、二年前の話なんで思い出しながら、
レスすることにしましたので、多少オカシイ所が、
出てくると思いますが、その点はご了承下さい。

あれは２年前の２月、元々オタクな付き合いが広がり、
その関係上あるバンドのライブを、某イベントに行く為に、
タマタマ来ていた東京にて、行くことになりました。

そのバンドの女の子と自分の知り合いが、知り合いなんで、
それが縁で、俺も知り合いみたくな関係な付き合いを、
させてもらっていました。
ちなみにこの時点で、自分は既に彼女に一目ぼれしていました。

それから数ヵ月後、仕事をやめた自分は再びその子に会う為に、
東京へと行くことになりました。

次に続きます。

だめやんが書いてるから、一応上げとこう。

お前等！文章のことでツッコムなよ。話がそれるからな。

　　　あ　　　　　−


　　　セ　　ッ　　ク　　ス　


　　　し　　て　　−　　な　　−

話は多少戻りますが、２月以降も、東京には強引にきっかけを作り、
行くことがありましたが、中々向こうさんの都合やその他の理由で、
会えないじまいだったので、次に会ったのは７月になってからです。

２月に会った時点では、あくまでも知り合いって感覚でしたが、
この時にようやく、自分という人間を認識してもらうことが出来、
喋りやすい人という、悪くない印象も頂くことも出来ました。

その次の８月には、とあるイベントがあり無職なのをいいことに、
１０日以上滞在することになるも、向こうさんの仕事の都合もあり、
全く会えずじまいでしたが、誕生日に電話が掛かってきたりして、
自分の気持ちは、益々ウナギ上りに高まっていき、
結局会えずじまいでしたが、大阪に帰る前の日の晩に、
電話で連絡し、告白することにしました。

でまた続きます。

まってるからね。慌てなくていいよ

一応告白する時、今も多少はそうですが、
性格がわかっていない現状で、彼氏彼女として、
付き合うのは、どうも解せない所があったのと、
やはり、あの当時振られるのが怖かったのか、
わからないですが、好きということは言いましたが、
まずは友達からってことで、本格的に彼氏彼女な付き合いは、
敢えて避けることにしましたので、まずはＯＫをもらいました。

それから同じ月に、別のイベントに行った時も、
雰囲気的には、友達よりちょっと上って感じの接し方は、
していましたが、二人っきりで会ったことは一回もありません。

９月〜１０月にも、東京へ行きましたが向こうの仕事の都合で、
会えずじまいで、電話で連絡しても出ることは殆どなく、
メールを送っても、タマに返事が来る程度でした。

結局、１１月にやっと二人っきりで会えるも向こうさんの都合上、
数分こっきりでしたし、１２月にはクリスマスプレゼントを渡すも、
相変わらず、会えないって状態で続き、
１月にどうにかデートに誘うも、仕事の都合で駄目になってしまい、
普通なら、もっと早い段階で気がつくというか、
わかるものなのですが、もう駄目だと思い終了メールを出すことに、
しました。

とりあえず、今日はここまでにしておきます。
また今日にでも、後書きみたくなことがあるので、
レスつけさせてもらいます。

お疲れさん
これは付き合ったケース>>32と違う話ですか？

お疲れさん！

見る限りでは誰にでもありそうな上手くいかなかったケースだよね？？
詳しい彼女とのやり取りとかが分からないとみんなもアドバイスできないかも。
次回に期待！

期待age

>>255
>>32の話だと、やることやったってあるしね。違う話っぽい。
やることやったってことは、エッチしたってことだよね。

皆、子供を見守るお母さんのように優しいねぇ・・・。
あたしゃ辛い意見を言ってしまう派だけど、
３０歳男性としてだめやんを見ていたからなのかな。

文章を叩いている人達も多いけど、それは文法的に間違っているとか
そういう問題ではなくて（確かにそういううざい奴も中にはいるけど）、
コミュニケーション能力の問題として注意というかアドバイスして
いたのではないかなぁ。

2年前の話、彼女の方が都合が合わなくてずっと会えなかったみたい
だけど、好きな人や恋人候補の為なら女はなんとしてでも時間を作るよ。

>>260
コミュニケーション能力については同意。
是が非でも何とかした方がいいと思う。

2年前の話については、
まだ最後まで聞いてないから何とも言えないと思うよ。
とりあえず最後まで聞いてみようよ。

カップル版は厨房も多いけど凄くいいヤツもいるよな。
だめやんには辛口は逆効果だと踏んだんだろ〜な
ていうかアドバイスする方も本気だな

子供を見守るお母さんのように・・・ってその気持ちちょっと分かるなぁ。
だめやんには頑張ってほしいわ。
でもだめやんより年下なんだけどさ。

30かぁ。
もうお父さんになっててもいい年だよね。
自分のお父さんがだめやんみたいな人だったら・・・と考えると結構怖いけど、
頑張って欲しいよ。

結局のところ、上記レスの通り友達という、
彼氏彼女と、言った付き合いをしていたわけではなかったので、
終了メールを送ってから来た、返事も要は友達以上の見方が、
出来なかったとのことでした。

上記レスでも、意見をもらっているけど、
それなりに気があれば、仕事が忙しいとはいえ、
どうにか暇を作って会うように、対応してくれるのが、
普通ですからね。

相手さんとの、詳しいやり取りもあくまでも友達の範疇を、
超えているような会話は、殆どしていなくて、
悪い言い方で言うと、意味がないと言ったところですね。

やはり女性を好きになったのは、２０歳以来９年ぶりだったのと、
その間、殆ど女友達もいない状態で、野郎だけでつるんでいたし、
それが楽しかったから、ついつい女性との関わり方を、
忘れていたこともありました。

さて、ではママになったつもりで（といっても私も年下ですが）考えてみます。

その2年前の出来事は、やっぱり無意味ではなかったんですよ。
カップル成立とか彼女を作る、という観点から考えているから
それが「失敗」「無駄」と感じるのです。結果が全てですから。

その女性と関わった時間は、全て無駄？
ときめきや苛立ちや会いたいと思う気持ち、それ全部なかった方が良かったですか？
本心から「返せ戻せ」とだめやんが思っていたとしたら、
それは好きではなかったから。
ただ、自分と条件が合いそうな女と、お互いを見定めあっていただけです。
確かにそれは、無駄な時間だと思います。
こういう「彼女作りたいから付合う相手を探す」行為は、
何度繰りかえしても恋愛経験になりません。無駄な行為ですから。
経験にならない事を繰りかえしても、次には生かせませんよね。
それどころかこれが当たり前になってしまうと、
チャンスがあっても生かせません。

恋愛経験というのは、カップル成立・維持日数の事ではありません。
想ったり恋焦がれたり、うまくいかなくてがっかりしたり、
男友達と楽しく過ごしている日々の中で得られない心の軌跡、
そこから得た何かをフィードバックしたモノを
「恋愛経験」と呼ぶのではないでしょうか。
もしだめやんが、二年前のその彼女を想った時の気持ちが不純なモノでなかったなら、
無駄とか意味がなかったとは考えないで下さい。

一生懸命書きましたが、だめやんの文章からは前者である印象がぬぐえません。
実際はどうなのでしょうか。

266にあるように無駄なことなど、この世にないと思います。
当人が無駄だと判断しなければ。
自分の経験をどのように決め付けることも可能です。
どうせなら明るくなるような決め付けをしませんか？

今のままでも彼女はできると思います。
ただそんな自分を、そのまま愛するとまではいかなくとも
受け入れているということが大切だと思います。
いいところはもちろん、だめと決め付けているところも含めて
自分を許して、受け入れて、愛してあげてください。
「このままの自分でいいんだ」「このままの自分がそのまま人に愛されていいんだ」
そんな優しい言葉を自分に掛けてあげるとき癒しが起こります。
必要であれば泣いてください。否定的な感情が去るまで。
甘えるということとは違いますが、自分に本当に優しくできるのも自分だけです。

自分を愛せていれば、愛してくれる相手もでてくると思います。
あとは時間の問題だけだと思いますよ。

明日から、もらった意見に順次レスつけていきます。

頑張れや〜

だめやんがせっかく過去の恋愛話を書いてくれたんだけど
誰にでもありそうな、上手くいかないパターンなんで
だめやんが何故もてないのかという所まで導けないよ。
もっと多くの事例を出してくれるか、過去の失敗に共通してると
自分で思える部分とか、そういのを書いてくれないと
答えようがないよぅ・・

OFF会でもやる？

結果がだめなら、全てダメ:-)。

>>271
おまえ、俺のスレでネガなこと言うなよ。
余りにもネガなレス書くと、だから独男板の住人は・・・
って言われるだけだぞ。

駄目に終わった結果から、何も学ばず（別にかわれずとも）無駄な事をした
と思うなら、駄目。
次があるんだからさ。
次にいかそうや。
問題は、結果を出そうにも最初から何もないヤシ・・・・＞217

>>271
毒男板で貴方のネタ振っといたぞ。
ここに書いてないで、あっちでやろうぜ(ｗ

>>272
だめやんも開放戦線に反応してないで、他の質問にレスしる。
継続は力なり。

だめやんがんばれ〜

>>271って何者？短い文ですごくむかつくんですけど

>>276
あー、>>170位のレスから見ていただければ、大体わかると思いますが。
悪い人じゃないんですがねぇ・・・

オフも一興だけど、本音で話せないからねぇ・・・。

>>266
結論から言えば、二年前の出来事は無駄とは思っていません。
確かに振られた直前で、同じことを聞かれたら、
無駄だったと答えていたでしょう・・

この人に好きになってもらう為に（あくまでも自己判断ですが）
外見的に言えば、上記レスに書いた通り、
減量したり、髪型変えたり、眼鏡からコンタクトに変えたりと、
しようと思い、実行しそれなりに形に出来たのは、
やはり、本気で惚れていたからでしょう。

内面的なことでいえば、あの人と話をしたと時の、
緊張感とワクワク感が混じった感覚を、味わったことや、
どうしたらあの人と付き合えるか？とか、
あの当時のパワーってのは、あれから数年経ち、
色々と、恋愛関係の出来事がありましたが味わったことはありません。

>>265のレスにて、無駄と書いたのは、
その後に、色々と恋愛関係な出来事がありましたが、
その時の経験が、生かされていないと思っているので、
そう書きました。

>>267
なるほどな〜俺としては、人間としての自分は受け入れられるけど、
女性との恋愛関係が、中々築けない自分を受け入れるのは、
正直つらいところです。

確かに、今の自分を好きになってくれる人がいてくれるなら、
それは実にありがたい話ですが、中々彼女が出来ないし、
出来たとしても、長続きしない現状を省みると、
自分には、何かが足りないからだろうと思います。

しかし実際、彼女と作り付き合っていくことになるように、
していくのも、自分自身なんでね・・・
実際年齢が年齢なんで、残された時間は限りなく少ないですから、
気持ちだけでも、盛り上げてあげないとね

>>270
あの話はとりあえず、一つの例ということで、
書きましたので、ここ最近の話をよかったら、
書きますが、どうでしょうか？

それと、オフ会するのでしたら是非したいですね。
自分は関西人ですが、８月中旬に東京の方へ行きますので、
色々と普通のカップルの話が、色々聞いて見たいですね。

>>273
上記レスでも書いていますが、過去の片思いとはいえ、
恋愛の経験は、無駄とは思っていませんが、
それを次に生かせない自分が、駄目かなと思い、
つい無駄だったのかなと、考えたりしますね・・

前向きじゃん＞280
最近の話してして！＞281

趣味の特撮を捨てて
サーフィンを新たに加えてみたら？

趣味は別にオタク系でもいいと思うよ。
ただ、ある程度隠さなければいかんが。
無理矢理、趣味を変えようとするとする必要はないのでは。

>281
私も最近の話聞きたいー。

特撮ってなに？

自分をふった彼女にときどき電話をしていたが、もう彼女には彼氏がいるみたい。
彼女は電話してきていいよ。というが、やはり電話はしないほうがいいでしょうか？

>>287
誤爆？

>>283 >>285
ここ最近の話は結構長くなるので、順次レスつけていきます。

>>284
特撮をやめるかやめないかは、別にして何か新しいことを、
するのは、いいかもしれないですね。
しかし、３０歳の初心者サーファーはちと痛いような・・・

age

「元気があれば何でもできる」とイノキが言ってたよー。

だめやんはスポーツはしないの？

最近の恋愛絡みの話は、前に派遣していた会社の女の子で、
前々から気になっていて、ちょくちょく喋っていましたが、
自分が、タマタマ会社を去ることになってそれをきっかけにし、
食事に誘ってから、その後とりあえず前と同じく友達からってことで、

ちょこちょこデートとか出かけていましたが、
３回目のデートの時に、俺の気持ちがついつい焦ってしまい、
クリスマスのプレゼントを渡すか、渡さないかって話をしている内に、
好きな人がいると言われて、しまいそのまま終了となりました。

前の時は１年位掛かって結論出ましたが、
この話は約一ヶ月なんで、余り長くなく期待できるものでは、
ないですが、この話に対して意見がありましたら、
レスして下さい。

実はこの後、色々と恋愛絡みの話はありますが、
全部が出会い系での、話になりますがそれでもいいなら、
レスさせてもらいます。

>>291
そうだね、だからこそ今直せる所や、出来ることがあれば、
今の内にしておいて、将来に繋げていきたいですね。

>>292
釣りをタマにしている位ですね。
一応今年の冬には、スノボーかスキーはする予定ですね

思うに、恋愛経験が少ないうえに、
脈のない相手にばかり行ってる気がする。

>>295
まぁ、そのへんの行動パターンも「もてない」男の常道ということで。
（だめやん氏、気にさわったらスマソ）

とりあえずデートまではOKか。
てことは、だめやんは特別理想が高すぎるわけではなさそうだね。
これはいい傾向じゃないっすか！
相手もデートするくらいだから悪い印象はなかった訳だ。
だめやん全然ダメじゃないジャン

出逢いが多ければ、きっと彼女できると思うけど、
少ない出逢いで確実にモノにしようとすると
具体的な会話のやりとりとか、だめやんの人間性とかの
情報がないと効果的なアドバイスも集まらないかもね〜

出会い系の話だけど、2回目以降のデートはOKだったのかな？
OKならだめやんのルックスは問題なしってことだよね〜
それなら次ぎのテーマに移ることして・・・
今までのデートの最中に相手がひくようなことを言ったりして、
ちょっと相手が呆れ顔してたり、テンション下がったりといった
ネガティブな状況になったことある？
そのようなことについて話してくれると手がかりになるかも。

300ゲト

出会い系でする恋愛は、基本的にお手軽なんだよ。
いつでも切れるし。
勿論、本気になってしまって結婚したとか婚約したとか、
ラブラブにつきあっている人も中にはいるよ？
でも基本は、テレクラと一緒。
そういう経験こそ「無駄」お思ってくれよ〜〜！

>>295
相手の「脈」をまったく感じられないだめやんも駄目だが、
相手に「脈」がありそうだから取り合えずいとくか、という男より、
遥かにマトモだよ。

「駄目男」専の女だったら保護欲と母性本能（ｗ）かきたてられるタイプかも。

>>300
マトモってだけで彼女ができれば問題ないんだけどね。
彼女を作ることが目的なんでしょ？このスレは。

>>300
「脈」がありそうだから、行くっていいんじゃないかな。
自分を好きになってくれる人を愛するっていうのは悪くはない。
それに、自分から押すには対象外と思っているような女と
付き合ってみて、自分はこういうタイプも求めてたのかって
気づく時もあるしさ。
独身男版でさ、いつも思うのは、女のビジョンが強く
出来すぎてると思うんだよね。
こういう女はダメだとか。オレはこういうタイプが好きだとか。
誰でも多少はあるだろうけど、その辺の固執が半端じゃない。
自分自身のことすら良くわからないのが人間なんだから
もう少し、緩めてもいいんじゃないかな？？

>>302
固執が半端じゃなくて恋人が出来ない人って、
結局条件やこだわりで相手を選んでいるから、
理想の相手自体なかなか巡り合えないから、
自分から出会いの確率を下げているのは確か。
でも、それはそれでいいじゃない。
妥協（藁）して好きでもない女と付合ったって、どうせ満足しないんだから。
女だってそういう価値感の持ち主に、
理想レベル下げてもらって付合ってやってるなんて思われたくないし。
付合っていくうちに好きになれるかも知れないけど、
ならないかもしれない。普通、そういう状態ではつきあわないよ。
いわゆるお友達期間なのに、何故そんな程度の気持ちで「付合う」方にもってっちゃうの？

恋愛対象外の女から言い寄ってきて、それで付合ってみるってのは判りますよ。
でも、「こいつ好みじゃないんだよね〜。でも食って見ないと味はわかんないしな」
って本音があるのにプッシュするのは、違うかと。

まぁ、三十路になって何も無い、となると、そうも言ってられないかと。
案外と出会った時と印象が変わったりする場合もありますしね。
結局は友達のままでは分かり合えないっつーか、見えない部分もあるわけだし、
本音とズレがあっても付き合ってみる、ってのも悪くは無いと思うけどな。

「付合う」為に「彼女」作るの？

今もデートクラブってあるのかなぁ。
それでいいんじゃない？女と付合ってる雰囲気味わいたいだけなら。

でも結局は付き合ってみないとわからない事(女性の考え方とか)
多いから、まず付き合ってみる、ってのもいいと思うが。
ま、メル友からなら似たようなもんじゃないかな、>>305後半と。

好きだから付き合う。付き合ってみたら好きになった。
どっちも最終的に幸せになれればいい訳でさ、
好きでもないのに付き合って時間をいたずらに費やすことも愚かだし
対象や過程を厳格にしすぎて出会いを極端に少なくすることも愚か。
要はバランスなんだろうけど、ある程度恋愛経験があるなら
前者を否定するのもわかるが、経験が極めて少ない人ほど
後者を重要視しすぎる傾向にあると思うからカキコしたんよ。

ずっと対象や過程を厳格にして生きてきて今更変えろっていうのは
ある意味自己否定（自分の選んできた生き方の否定）につながると
おもうんだ。
というのは好きな人を待ちつづけて、今まで付き合わなかったのに
今更好きでもない人間ととりあえずでも付き合えるかと・・
だったら昔でもできたじゃないかと・・
だから、歳をとればとる程、否定する量も大きくなりなかなか困難になる。
彼女を作るというところに重きを置くか、自分のアイデンティティなるものに
重きを置くか大きな判断を迫られるんだろう。

なんかいかにも俺達は恋愛が出来てエライから
このスレ主に教えてやっているんだぞって感じの
レスが多いね

>>309
そりゃスレ主がそういう主旨で立てたスレだから
ある程度そういう流れになるのは仕方無いんじゃない？

>>309
スレ主が欲しているものを「持っている」ただそれだけ。
エライかどうかは309の主観。
少なくとも309よりはスレ主の為に何ができるか
ない頭をひねってる。
だからスレ主の意に沿わなければ消えます。

つーか、だめやん忙しいのかな？
主がいなけりゃいくら意見を戦わせた所で、意味ないやん。

すいません、今日中にレス返しますが、
どのことに、返答したらいいかな？

age

http://columbia.jp/~popee/

>>313
そこまで面倒みてやる義理はない。
甘えすぎるな。

>>316
そう思ってるなら最初から来るなよ、ここに:-p。
それとも、独男板住人がこちら側に来ることを本心から歓迎していないのか？
それならわかりますがね！：−ｐ

↑
言葉不足。
「こちら側に」〜歩み寄って〜「来ることを」

>>317
>>316の言ってることに同意。
俺も彼のレスを読んだ後そう思った。
これはレスをつけるまでもないと。

他の人もそう思ったから、これまで全くレスがついてないのでは？
この事実で本人も気が付くかとも思ったが、
そうじゃない可能性もありそうなので、敢えて書かせてもった。

まぁ、１は男の俺にはアドバイスなんて求めてないのかもしれんが。

>>316
ここのスレ主を庇うつもりはないが
その言い方はどうも解せないね

確かに、どういう風な答えを出して欲しいかは、
俺の悪い頭でも、それなりにわかるけど、
俺がいない間に、レスついていて色々な話題が出ている状態なんで、
俺が考えている答えとみんなが求めている答えが、違う場合があるから、
敢えて聞かせてもらいました。

しかし、上記レスにも書いている通り、
そこまで、答えてやる義理はないってことなら、
自分なりの考えを、改めてレスしますが、
間違っていたら、すいません。

>>295-296
まったくもって、その通りかな。
さすがに、嫌われているか嫌われていないかの空気は、
読めるけど、さすがに好きかそうじゃないかの空気は、
イマイチ読めなくなり、好きになってしまったら、
つい自分の気持ちを優先してしまい、相手の気持ちが、
見えていないこと、残念ながらしばしってことですね。

>>297-299
会社やそれ以外の、プライベートで出会った人は、
数回のデートはするけど、成功に結びつかないのが、
残念ながら、大半ですね。

出会い系で、知り合った子の場合、二回目以降に、
繋がったことは、稀で二人位ですね。
しかし、一人は友達って感じでそれ以上いかないし、
もう一人は、一応彼氏彼女な関係？にはなりましたが、
最後が最悪な終了でした。

話は変わりますが、メル友の場合数回電話してから、
会うことにしていますが、電話で数回話はしていますが、
初対面で上手に話をするのは、正直俺にとっては難しいのですが、
なるべく話すようにして、盛り上げるように心がけますが、
中々、先に繋がらないですね。

職場や学校だった場合は、共通の場や友人などがいるから、
そこを間口に、話を広げることが出来ますが、
メル友は、それが出来ないのがちょっとツライところです。

>>300
話は多少違うけど、俺自身もうメル友から彼女ってのは、
やめることを検討しています。
やはり、第一印象でほぼ評価が決まってしまい、
気に食わなければ、他にいけばいい的な付き合い方は、
どうも、正直合わないみたいです。

で自分的には、出会いがないからやることにして、
無駄と思ったことは大半ですが、
多少なりは、勉強になったことはあります。

>>301
うん、そのスレの目的は、好きな相手と付き合う為に、
いままで成功しなかったのは、どこかしら原因を考え、
その原因を洗い出し、膿ぬきをしていこうってのが、
趣旨です。

>>302
脈のある人ね・・今までそのような相手は、
出会ったことないですね・・・
そのおかげで、脈のあるなし関係なしで好きになったら、
無謀だろうとアタックするってのがありますね。

後、毒男＝女のビジョンが強い奴らってひとくくりって、
わけじゃないですよ。
自分の場合は、好きになった人がタイプなんですよ。
だから、今まで好きになった人はみんな性格や内面が、
違うし、自分なりに我が身をわかっているつもりですが・・・

すいません、今日はここまでにしておきます。

始めは大きく自分の考えってのを、レスするつもりですが、
意見をくれた人に、レスしていく内におのずと、
自分の考えってのが、わかると思いますので、
よろしくお願いします。

後、話は変わりますが、男女関係なしで、
カップルに色々と、意見が聞きたいと思っています。

俺は基本的にオタクな人なので、
客観的に意見が言える、一般の男の意見も貴重なんで、
改めて、よろしくお願いします。

>>327
その「自分の考え」って言うのを書いてよ。
でないと、今までみたいにみんな詮索でカキコすることに
なってしまい、テーマが煮詰まらなくなるので。

>>313 >>316 >>321
この一連の流れ、リアルでもやってるんじゃない？
文章が下手とかそういうレベルじゃなくて、
言葉が足りなすぎて誤解されて弁解しての繰りかえし。
誤解されたくないなら、はじめから321みたく書けばいいじゃん。
>>313のかきこだけみたら、やっぱり甘えてるとしか見えない。
前述でママのように優しくしてやらないと逃げ出すから云々の掛け声があったけど、
>>313の時点で>>321の内容として受けとめられる人間なんて、
本人以外にいるんでしょうか。

義理がないってことなら・・・って、ないでしょ。
ここでレスしている人間を、秘書代わりに使うつもり？

みんなストレス溜まってきたな(w
まぁ、でもコレがだめやんのペースなのだろう。
sage進行で気長に待つよ
いつか耐えられなくなったらオレも逃げるだろうけど。

みなさんにも、ご不満があると思いますが、
中々、自分の心情を文章して書くってのは、
自分に取って正直難しく、色々模索しながらレスさせて
もらっているのが心情です。

特に、自分の考えってのが自分自身でもまとめきれず、
今回の場合も、論点が色々と変化していき、
その辺を、きっちり踏まえつつ、自分なりの考えってのを、
出すのは難しいことです。

しかし、言葉が足りないって批判はしっかりと受け止めて、
今後は、そのようなことがないように対処するつもりです。

その分、申し訳ないですがレスのペースは遅くなりますが、
よろしくお願いします。

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　　≫　　今だ、３３３ ゲットオォォォォォ!!! .≪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ､__,,,―
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>>317
それは君が言うべき事じゃないから、だめやんの事を心配してるなら黙って見てろ。
とりあえず歓迎とかそーゆー問題でもない。

>>332＠だめやん
不満はないよ。みんな頭ごなしに批判してるわけじゃない。
ただ、じれったい（ｗ
でもマイペースで良いよ、個人的に良スレだと思ってる。

>>303
俺も出会い系を、やることにしてから、
とりあえず彼女を作るって、趣旨で動いていましたが、
やはり、それでわかったことは、失礼な話自分にも、
彼女になる人に関しての、最低条件ってのがあることを、
認識しました。

やはり、女だからとりあえずって気持ちでは、
モチベーションが保てないですね。

>>304
自分としては、３０歳にして何もないとは思っていますが、
彼女が出来ないってのは、作れる人間より何かが足りないとは、
認識しています。

それと自分の場合、男女関係なしに外ツラの付き合いってのが、
苦手なもんで、その時点で人を選んでいる所かも、しれないですね。

>>305
付き合う為に彼女作るってのは、好みじゃない人に、
好かれた経験が多少なりあるので、
正直、それは避けたいですね。

>>306
確かに、女性の考え方や感覚を学ぶって観点で、
付き合ってみるっては、いいかもしれないですが、
正直、自分的には難しいですね。

すいません、続きは今日中にレスします。

>>306-307
う〜ん自分の理想としては、好きだから付き合うってこと、
なんですが、話は多少すれますが、どう好きかってのがポイントで、
外見、内面が好みと合致していたらいいのですが、
自分としては、内面を重視したいので、
なるべく、友達としての期間を設けて相手のことも、
知るようにしたいし、自分のことも知ってもらうようにしています。
しかし、この時点で終了ってことが多いですが・・・

とはいえ、そこまで好みに対する拘りや過程に対する
拘りで、まごまごしていたわけじゃないです。
話がまたずれますが、
自分の場合、２０代前半は彼女を作るってことに関しては、
そこまで執着心がなく、逆に女性と対等に喋ることが出来ない、
典型的なオタクだった人で、出会いに関しても積極的に動くことが、
なかったので、女友達すらいない状態でした。
で上記レスにあるように、二年前の話から会社の子でメル友と、
行くことになりました。

自分は、どっちが重視って聞かれたら今は条件重視で考えているけど、
柔軟に対応するつもりでいます。
メル友の場合は、人間的付き合いってのが中々出来ないですが、
普通の出会いの場合は、人間的付き合いが出来ますからね。

>>312
なんかすいません、レスを見ていたら俺に対するレスっていうより、
俺にレスをしてくれた人に対するレスが多いので、
それに対して、レスを返せばいいのかわからないのと、
リアルの話で申し訳ないですが、仕事の打ち合わせや、
ツレカップルの仲裁役など、していたのもあり、
レスを返すのが遅くなってしまいました。

しばらくはスレはアゲテいきますので、
よろしくお願いします。

>>316
>>341の冒頭にも書いたけど、俺に対するレスより、
俺にレスした人に、対するレスが多い為に、
俺が入り込む余地がないのかと思ったのと、>>321のレスにも書いたけど、
わかっているけど、的外れなレスを返すのも失礼かと思い、
同じ恥をかくなら、聞いた方がいいと思いあのレスを、
させてもらいました。

>>317
まま、庇ってくれるのは本当にありがたいけど、
そのレスが俺に対する、彼の意見なんでね。

>>319
>>342にも書きましたが、俺には俺の考えがあって、
あのようなレスを書きました。

やはり考え違いだったち、入り込む余地がなかったので
敢えて、あのような形を取らせてもらいました。

上記レスにも書きましたが、男の人の意見も、
よかったら、色々レスしてやって下さい

>>329
自分の考えってのは、
色々と細かくなるのは、確実と思いますので、
今の所は、意見をくれた人に対するレスの中に、
自分の意見ってのを書いてるつもりですし、
それなりに指針になるように、過去の恋愛の話を、
書き込んだりしていますが、どうでしょうか？

>>330
今回はあなたの言う通り、配慮が足りない分、
不愉快にさせてしまい、申し訳ないです。

俺なりの配慮のつもりで>>313えは質問したのですが、
俺の配所不足でした・・・

>>義理がないってことなら・・・って、ないでしょ。
>>ここでレスしている人間を、秘書代わりに使うつもり？

しかし、このレス関してだけで言うならば、
便宜上、>>316さんが使っていたのをこっちが勝手に拝借して、
レスつけるのに使いましたが、ご不満ですか？
秘書代わりに使うなんてことは、こっちも考えていなかったし、
確かに、板違いにも関わらずスレを立ててレスを貰っている状況ですが、
鬼の首をとったが如く、ここまで言われるほど俺って人間は、
ダメなんでしょうか？それともやはり招かざる客なんだから、
本音や言葉遣いに関しては、もう少し気を使えといいたいのですか？
なんかこれ以上俺が気に食わないと言うのなら、
この板から去ることにします。

>>331
なんかすいません〜
なるべく早くレスするように、しますので、
しばらくは、生暖かい目で見てやってください

>>334
励まし感謝です。本当に有難う御座います。
しばらくは、続けていくつもりです。
レスの方も、なるべく早く返せるように、
対応していきますので、宜しく御願いします。

所詮２ちゃんなんだから、ああしろこうしろと言われる筋合いも無かろう。
だめやんがやりたいようにやればいいのさ。
選んでレスするも良し、全てにレスするも良し、放置もまた有りでしょ。
その結果、見えて来る事もあるだろうしね。

>>346
だから、そのつもりはなかったそういう意味じゃないっていうのは、
聞き飽きたっての。
言い訳ばかり。
>>346
文章の上手い下手はもう不問にされてるよ。
自分で何度も自分でフォローを入れなきゃ伝わらない事が問題なの。
そこが>>330のポイントでしょ。
読解力もないんだね・・・。

（気に食わないと言われるなら板を去る？
うーん・・・・・・なんだろこの人。別に無理に来てもらった訳でもないのに。）

もう駄目ぽ

というか、顔を見ないでアドバイスするのって難しいね〜。
だってもしかしたら「顔は悪くはないけど、女性にとって生理的にちょっと・・・」とか、
「顔は悪くはないけど、男として見れない」っていう人かもしれないし。
そういう人っているじゃない？

>>352
顔云々以前に、掲示板だけっていうのに限界があるのかもね。

知り合いに、気配りが出来て行動にソツがない人がいる。
飲み会とか結婚式の二次会の幹事も率先してやってくれるし、愛想もいい。
文字にする限り出来る良い人っぽいけど、実際は違う。
優しさに裏打ちされた気配りじゃなくて、マニュアル通りというかこうしておけば
文句は出ないだろう・・・みたいな感じ。
逆に人の心の機微がわからないから、先手先手で自分に出きる事やっちゃうみたい。
こういうケースの場合、掲示板じゃ前半部分しか解らないとおもう。

こういう掲示板に書き込むとき、ましてやスレの１になるときは、
あらゆるケースや質問を想定して突っ込まれどころというか、
ソツのない文章を書く能力が要求されるよね。
配慮に配慮を重ねないと。

そういうの全く考えないで書き込んでる人のほうが多いのかもしれないけどさ。
1は、配慮はしてるみたいだけど、ちょっと抜けてる感じ。
その辺は、地道にレスを返しつづけて補っていくしかないんじゃないかな。

>>354
抜けていてもいいんだけどね、なんか応援したくなくなるような、
＜逆ギレっぽい言い訳の積み重ね＞かもしくは
＜ボクが全部悪いんだゴメンナサイゴメンナサイ＞モードが萎え。
例えば初めてのデートなんでアドバイス下さいスレの１なんか、好感持てるもの。
文章力とか表現の仕方じゃなくて、もっと根本的なモノなのかも。
↑って、それをどうにかしない事には彼女を作るのは無理って所まで
話は進んでいたんだっけ？
経験談に採点するまでもなさそうなんだけど。

>>355
でも、上のほうでそれをどうにかしてまでどうこうする気はないと書いてあったような。。。
譲れない部分ってのがあるんだとか。

スレ立てて、こんだけ叩かれたのもいい機会だから、
一大改革に乗り出してみるのもいいんじゃないの？
とりあえず今までの結果としての30年があるわけだから、
そろそろ方向転換も必要なのかもよ。

えー・・・もう読むのもうざいから違ったら悪いんだけど、
譲れない部分以外は変わっていく気あるってことじゃなくて？
まぁ一生彼女出来なくても犯罪さえ犯してくれなきゃ、
本人以外は誰も困らないしね。

>>357
ここはとことん付き合ってくれる寛容or奇特or暇な人のみが書き込むスレだから、
あんまり不用意に首突っ込まない方がいいかもよ。
ただでさえ混乱しやすいスレだから。
面倒なことになると思います。

色々と意見のありがとうございました。
やはり、自分としての正論を立てて話をしましたが、
あくまでも、地主と小作人みたくな関係でしか、
話をする気がなさそうなので、今までお付き合いのほど、
ありがとうございました。

この板では名無しにもどります

今更だけど、そもそも「出会い系」が向いてないぽ。

うわ〜　卑屈。
話をする気がなさそうなのでって…ほんと何様？
別にｶﾎﾟｰ板住人が偉いとかそういうのと違うのよ。
でもレスしている人はなんの見返りもなくやっている事なのに。
「自分なりに」の部分が他人に通用しないから問題だって言われてるのに、
それかい・・・常套句としてのありがとうより、
きちんとレスの内容を理解してほしかったよ。

>>359
スレの趣旨上、
アドバイスする側とされる側の構図ってのは仕方ないと思うけどね。
搾取するだけの地主なのか、
まっとうな地主なのかを自分で見分けることができないのなら、
撤退した方が正解だろうね。

このスレはじめから見てたんだけど、個人的な感想としては、
厳しい意見の中にもいいこと書いてあったと思うけどね。

社会に出てれば分かるだろうけど、
自分にとって甘い言葉だけを投げかけてくれる人よりも、
厳しい言葉を言ってくれる人のほうが自分のことを考えてくれてるってことは、
よくあることだよ。

>>361
そういう根本の部分が彼女できない原因だって、
再三再四、手を変え品を変え指摘されていると思うのだけど、
結局本人には届かなかった模様。

>>362
現在無職とはいえ、働いたことのある３０男にそんな事わざわざ言わなきゃ
ならないのが、すでに問題ﾀﾞﾖﾈ…。

＃地主と小作人
大地と農夫とは受け取れなかったのね。
不作なんじゃないよ、よく見もせず雑草だと思って捨てちゃっただけでしょ。
しかもだめやん、土地が痩せているからと文句をつけてる。
耕し方や土壌改良のやりかたを教えてくれた人もいるのに、耳を貸さない。
『俺は俺のやりかたでやるんだ』てのが抜けなかったね。

>>364
前半２行はここまでの流れで仕方ないこととみんな分かった上で、
目をつぶってレスを付けてくれてたと思うんだよね。
でも、それでも駄目だったみたい。

後半は言い得て妙。
俺のこの種のまき方でどうやって実を結ばせたらいい？
という質問に対して、
そうじゃなくて、土地を肥えさせたり水まわりを良くしたりしてみたら？
という答えが返ってきても、それを突っぱねてる印象がぬぐえない。

なるほど。
「俺のやり方で」うまく行くにはどうしたらいいのか？
っていうスタンスだったのか。どうりで噛み合わないわけだ。
そりゃーゲームなら裏技レベルの要求じゃん。

最初の方で誰かが、前にもスレを途中で放棄してたって言ってたけど、
だめやん、またなのか。

俺のせいじゃない、周りが悪いからだって了見なんだろうな。
批判的な（つーか、批判して改善するスレじゃないの？）レスがつくと、
反射的に防御バリヤーはっちゃって、自分を衛る言い訳が先に口をつく。
これ以上言っても本人出てこないだろうからサゲとくけど、
だめやんは名前の通りのヤツだったという事で。

さげそこねた、すまそ(￣人￣;)

毒男板でグチるんだろうな〜

ぐちってますた（ｗ
やっぱり批判が耐えられなかった模様。
あんど、揚げ足取りが多いから駄目だってさ。
どこまで子供扱いしてあげないといけないのかなぁ。
人に誤解されないような表現が出来ないのは自分の責任でしょーに。
俺なりに誤解されないように頑張ってるんだ、それなのにーってかんじ。
それがおっつかなくてもいいんだけどね、最終的に切れて皮肉るから嫌。

ここでレスを返してくれる人がいるのに
その親切をアダで返すような放棄はダメでしょ。

変わりたくて、板違いなｶﾎﾟｰ板に来たんでしょ？
その心意気をくんで、みんな親切にレスしてくれてたんだよ。
変わるきっかけになればと、キツい指摘もするんだよ。
それを叩かれたとイジけてちゃ、何も変われないよ？

だめやんの不器用で要領悪いのにｲﾗｲﾗしながらも
みんな、だめやんのペースに合わせてくれていたじゃない。
本気で変わりたいと思うのなら　最後までがんばれ。

板違いのｶﾎﾟｰ板で、りっぱにスレを立て通して男を見せてごらん。

このスレ、繊細な人が取りようによっては口が悪いと感じるかもしれないけど、
みんな基本的にすごくマジレスしてくれてると思うんだけどな。
これでだめなら、どこの板のどのスレに行っても駄目だと思う。

駄目板ぐらいなら大丈夫かもしれんが。

まぁ、だめやんもスレ立てていろいろ厳しい事言われて、
叩かれて、凹んで・・そうやって少しずつ成長していけば良いんじゃない？
彼女を作る時だって、その後付き合っていく時だって
一緒。
良い機会になったんじゃないの？

凹んで愚痴ってるだけじゃ、何の成長もないよ。
今までと変わらん毎日が待ってるだけ。

>>374
毒男板で愚痴ってるらしいから、
成長していく機会になったかどうかは、疑問かもしれない。

途中で出てきただめやんの友達は、
どう思っているのだろうか。

結局馴れ合いしか受け入れられないのかしら

どうも毒男板からここへ来た人って被害妄想が激しいような気がする。
前も毒男板出身だから歓迎されてない・・・みたいなこと言ってた人いたよね。
こんなんじゃ一生彼女できるわきゃないよ。

禿同

たかがカップル板来る程度で気構え過ぎなんじゃないの？
毒男板住民という理由で煽られるんじゃなくて
単に卑屈だったり煽り書き込みしたりするからなのにね。
ここの1にだってマジレスばっかりだった気がするが…
捨て台詞書いて消えりゃマジレスした人は怒るわな。

ここまで荒らされることもなく、続いてるのにねぇ。

オレはこのスレで原稿用紙何枚分のレスをしただろう。
オレの友達にもだめやんのようなヤツがいる。
だから、だめやんには熱心になった。
人間にとって恋愛が全てじゃないよね。
例えば、職人の世界では技術を身に付けるのに弟子入りするよね。
親方は技術をもっているから偉いし、弟子は技術が欲しいから
ガマンする。でも、だからって親方の人間性が上という訳ではないよね。
恋愛に関してだめやんは苦手だと思い、実際に上手くいってる人を
親方のように思ってスレを立てたんじゃないのかな？
オレはそういう風に受け取ったよ。
別に恋愛出来てる人間が立派なわけじゃないしさ。そんなんだったら
もっといい世の中になってるでしょ？
いろいろ言われて嫌になったところもあると思うけどさ、戻っておいでよ。
だめやんは真面目だからひとつひとつレスしてるけど、これからは
自分の気に入らないものにはレスする必要もないからさ。

自分で駄目って認めてるぐらいだから、
叩かれグセがついてんのかな。

それで過敏になって、
ちょっとしたことにも「また叩かれるのか」と身構えてしまう。
そういう風に感じたよ。

ところで、前にもちょっとだめやんoff会の話でてたけど、
もし開かれたらみんな来る？
だめやんは関西だし、夏に東京に来るらしいから２ヶ所で可能かな？
オレは東京なら参加します。
ちなみに彼女に軽く話してみたら時間が合えば来てくれそうだ。
せっかくカップル板だからカップルで参加できればいいかもね。
とだめやんがいなくなってから話を盛り上げる今日この頃・・

だめやんって名前からして>>383の言ってるとおりっぽいね。
失敗したり叩かれたりしたときに言い訳するために
予め「僕はダメな奴ですから」って予防線張ってる気がするよ。
自虐って、他人から見て気持ちいいもんじゃないよ。
「僕はダメな奴だから」って言い訳なんて、
最初からやる気がないだけにしか見えないんだよ。
失敗してもいいじゃないか。叩かれてもいいじゃないか。
もっとがんがれ。

ここまで読んで、だめやんに彼女が出来ない理由が分かった。
まとめると、キ・モ・イ・！

実際全部のレスを検証すると
「お前はダメ、俺はエライ」みたいな部分も全く無いわけじゃ
ないだろうね。でもさ、カウンセリングとか受けたらそれなりの
報酬（対価）を払わなきゃならない訳だし、
「俺はエライ」と思わせることも対価と考えればいいんじゃないかな？

だめやん一人一人の言葉を重大に受け取ってるんだろうな。
マジメでいいヤツだと思うけど、辛そう。
ここは2chなんだからもっと流せるところは流しちゃっていいんだよ。

イイコイイコしてもらわないとダメなのね。＞だめやん
叩かれ要素満載で、しかも板違いなの分かってるのに、この程度で逃げ出すとは・・・

キモイというか、恋愛対象外の男ってこういう男なんだなと思う。

だめやんって毒男のどのスレにいるの？だれか教えて！

>>389
私もさっき探したけど分からなかったんだよね。
毒男なんていったことないからさ。
きっとダメ男が多いだろうから、その中でならだめやんも居心地がいいんだろうな〜。
地主と小作人の話で思ったけど、だめやんてダメなくせに、自分が少し優位に立てないと嫌だっていうヤツなのかもね。

妙なキャラで話してみたり、周りの反応を気にしてみたり
だめやん、オドオドし過ぎだよ。

俺はこう生きてきたと　堂々と語ってごらんよ。
いろいろ出る意見の中から　何かピン！とくるヒントが
見つけられれば、そこから　始める糸口が見つかるよ。
厳しい意見に言い訳する必要は　無いんだからね。
肩の力を抜いて　リラックスして。
恋愛も同じことが言えるかもね。

ここで戻ってきたら　だめやんの男が60％はｱｯﾌﾟするよ。
がんばって戻っておいでよ。

ただ私的には「生暖かい目」っていうのはｷﾓいから　やめれ。（笑）

プライドが高いのは結構だけど、
人に物を教えてもらうときまでプライド高いままじゃね。。。
別に、ペコペコしろとは言わないけど、ちょっとね。
そのへんのバランス感覚に問題があるように思える。

>>390
サンクス。俺も探したけどみつからない。
というか、いそうなスレが多すぎる(w

だめやんの長所ってなんだろう。
自分の長所の自覚＝自信がないと短所のアドバイス聞くのって
苦しいよね。

長所は誰にでもあるんだけど、それを自分自信で認めてないと意味ない。

わかるけど、ここにリンクはってもいいのだろうか・・・

それはちょっと可哀想だね。
自力で探そう。

あぁ、こんな結果に終ろうとは・・・
「継続は力なり」って言ったのになぁ。

事ここに至っては、さすがに彼のスレを貼る気にはなりませんね。

>>397
第三者のあなたから見て、どう思う？

>>398
彼のスレにカキコしたまま、コピペしてみます。
以下コピペ

だめやんのスタイルには合わなかったかも知れないけど、ここで辞めちゃうのは
正直お勧め出来ないよ。
また一つ、「だめだった」という記憶が刻まれるだけに終る。
漏れの見た限り、２ちゃんとは思えない位、皆真剣なレスをしてたと思う。
恐らく、その中には昔の自分を見ているように思った人や、友達を見ている
ように思った人もいるんじゃないかな。
そうした人達の「想い」に対し、だめやんは応えるべきではないか、と思う次第。
全てのレスに対して対応しているから「多対一」と感じるのかもね。
上でも書いてあったけど、流すのも一つの手段だと思うよ。

以上コピペ

といった感じですね。
彼としては、もっとゆっくりとしたスレの展開を期待していたのかも知れません。
でも本音を言わせてもらえば、この程度で音を上げるようでは、対等に女性と
付き合うのは、無理があるのではないかと思います。

>>399
この板の住人である我々が何を言っても、
もはや彼は聞き入れないかもしれないけど、
同じ板の住人であるあなたの言葉なら、何か感じてくれるかもね。

でも、本人相当追い詰められてたみたいだから、
もう帰ってこない方がいいのかもしれないが。

>>400
んー、どうでしょうね。
かなり凹んでいる様子なので、正直どうなるかわかりませんね。
私も彼のスレに出入りしてはいますが、いずれ毒男でなくなるのを
彼も知ってるし・・・

特にｶﾌﾟｰﾙ板と毒男板、それぞれの住人で分ける必要もないとは
思うんですがね。彼もやはりある程度焦りがあるのかも知れません。
特に毒男板は自虐系のスレ、レスが多いので、一旦そのぬるま湯に
慣れると、なかなか抜け難いものがあるかと思いますね。
それが彼にとって良い、悪いとは別にね。

アゲ

ここのスレ、だめやん氏から乗っ取っちゃっていい？
前任(?)と同様、もてないクン代表の私に皆様が教示するスレつーことで。

>>403
それでもいいが、名前変えた方がいいぞ

うん、験が悪いし間違えられそうだし。

悪いけど、さげてくれないか

>>404
早速レスthanks!
早速変えてみました。
なんか前任のダメダメオーラを消さないＨＮつーことで、
こんな感じでいかがでしょう？

だめやんもう関係ないよ。

>>406
どうして？

>>407
レスする人が呼びにくいから、
横文字は避けた方がいい気がする。

おお、いきなり書き込み増えてる(笑)
仕事しながらなんでレス遅くなったとしてもご容赦くださいね。
こちらも優先させますので。

>>405
つーことで、こんな名前どうでしょ？

>>406
テメェが放棄しといてそりゃねぇだろ

わかった、好きに使ってくれ
もうこないと言っておきながら、他人に使われるのは、
嫌というのは通じないね。

これで終了させてもらいます
いいスレにして下さい

すごい書き込み量、嬉しい悲鳴です。
ありがとうございます。

>>407
これでどうでしょう？「ゆーちゃん」って呼んでね(･▽･)

しかしながら、そろそこ本人の事について書かないと放置される罠(ｗ

>>412
ゆーかゆーすだな。
とりあえず自己紹介がてら過去の恋愛経験でもどうぞ。

>>413
リクエストにお応えして簡単に書きます。
ただ、まだ仕事一段落してないんで、
前任者が残したテンプレートのコピペ風でご容赦くださいまし。

ゆーすれす 年齢２７歳
身長１７１ 体重７７ 趣味は野球 競馬 食べ歩き
これまで付き合った人数 ２人

１人目は就職後遠距離になるためバイバイ
２人目は結婚寸前まで行ったが、先方の家族と私とが折り合いよろしくなくバイバイ
彼女イナイ歴３年半つーとこです。

もてない君でも無いように思えるのだが・・・

415の補足です
それぞれ付き合った年数は8ヶ月・1年

一瞬仕事して、イタリア戦が終わる前後には書き込み可能体制に戻します。
ごめんなさい。

イタリア戦とここのスレの進行に気を取られて
仕事があんまり手につかなかった気がしますが一段落しました。

一通り、前任者のコピペシリーズです。
・外見 ３
・知性 ４
・優しさ ？自己採点はできません
・強引さ １
・会話能力 ７
・収入 ５
なお、仕事は民放局の営業・編成系の内勤やってます。

ここは、だめやんじゃなきゃ駄目だったような気がする。
ということで、放置。

すんません418の補足です
コメントなきゃ、皆さんもツッコミようありませんからね。
・外見 ３
昔はガッチリだったんだけど、最近はムッチリにシフトしつつあります。
私服はこの時期は短パンにカジュアルシャツとかアロハだったり。
顔は10人並みですが歯が汚いのと汗かき体質なのが難点。

・知性 ４
駅弁大学文系卒。基本的に仲間内ではオバカキャラになってます。

・優しさ ？自己採点はできません
自己採点するものではないでしょう、これは。わかりません。

・強引さ １
強引さはないですね。きっぱり。
友達が気に入った子がいたら、自分も気になっててもすっぱり引いたり。

・会話能力 ７
オバカなヨゴレキャラ。ムードメーカーってのだったら買って出ます。
でも、勢いに任せるしゃべりなんで、会話に詰まった時は弱いですね。

・収入 ５
年収600万ちょいだけど、学生時代に起業して失敗した時の負債も相当多いです

これ、いい自己分析になりますね。

コミュニケーション能力に問題はなさそうですねぇ。
ご自分ではどこいらがﾏｽﾞｰポイントだとおもいますか？

>>419
あう、そんな(泣
御無体な事をおっしゃらず、お代官様(泣

>>421
気がついたら「いい人」で終わる事が多すぎますかね。
なんか知らん間に他の男とラブラブになられてたり。
恋愛において空気を読むのは相当下手な気がします。
男子校卒だからってことでもないでしょうけど。

放置の気配がムンムンと漂う中恐縮ですが、上げてみます。
ちょっと帰る前に一仕事やって、再び書き込み体制に入りますね。

前にも誰かが書いてたけど、板違いを承知の上で、でも変わりたくて…てゆーだめやんの男の心意気に俺はすごく打たれた。
理由はよく判らないけど、とにかくほっとけなくて自然に辛口になった。なちゃうのさ、そうなちゃうもんさ。
それを「乗っ取っちゃっていい？」とか言われてもなぁ。その一言で萎えた。ｼｮﾎﾞﾎﾞﾝと。
彼女が欲しけりゃ男を磨け。
そしてsageれ。

＞ゆーすれす
アロハはやめてぇ〜

だめやんが戻ってきたと思ったら・・・残念。
恋愛するにはエネルギーがいる、強くならないと続けられない。
ここのみんなは　いろんな意味で強い。
だから　強さゆえに繊細なだめやんへの配慮に欠けていたかもしれない。
でもね、恋愛したかったら　強くならないと続けられないよ。
不安で眠れない夜も　相手を信じる強さがあってこそ乗り越えられる。
自分の強さを、そして　ここのみんなの優しさを信じられるのだったら
もう一度　戻っておいでよ。がんばるんだよ。
ゆーすれすって言う同じ仲間もいるじゃないか。
泣いてちゃダメだよ。

だめやんとユースレスで競争しながら頑張ればいいのにな。

>>426
だめやんは繊細っていうより、プライドが高いっぽい。
ここって、だめやんより年下が多いから（たぶん）
自分より年下の意見を、素直に受け入れられないのかも。

ゆーすれすは、だめやんほどダメじゃなさそうじゃん。
ちゃんと女の子と付き合ったことあるみたいだし。
ちょっと暑苦しそうな外見のようだけど、そのうち彼女出来そうな気もする。

仕事完了。終電やばいんで帰ります。
飯食いに寄って帰ったからここ見た場合、2時前後になるかな。帰宅は。

>>424
珍客で申し訳ない。
ただ、「どうにか自分を変えたいぞ」と意気込んでいる人間が、
だめやんばかりでないことをご理解いただきたい。
その上で、「乗っ取っちゃっていい？」って発言で不快感を与えた事をお詫びします。

>>425
♪だ〜って夏じゃなぁ〜〜〜〜〜〜い〜〜〜〜〜〜(by TUBE 古いね)
Ｔシャツだと体のライン出て、ガッチリ→ムッチリの人間にはきついんで。
せめてカジュアルシャツとたまにアロハってことでご勘弁を。

>>426
フォロー有難うございます。感謝です。
だめやんさん、カムバック！一緒に闘おう！！
ついでにモテない組で指咥えてこの板眺めてるみなさんも！！
現役カップルから吸収できる事があれば、ジャンジャン学んじゃいましょう！！！

>>427-428
ごめんなさい、上記の理由につき、レスは帰ってからで許して下さい。

ゆーすれすさん
あんたのこと嫌いじゃないけども
わざわざアドバイス貰わなくても
あんたなら自力で頑張れそうな雰囲気がするよ。

>>431
でもゆーすれすのようなキャラがいて励ましてくれた方が、
だめやんも頑張れそうだと思うんだけどな。
孤独な戦いに疲れたっぽかったから。

>>432
でもさ、ゆーすれすは多分それほどモテナイ君ではないよ。
２人のどっちに会いたい？って聞かれたら
ゆーすれすだな〜。

>>433
モテないくんじゃなくても、今彼女いなくて彼女作りたいんなら、
相談してもいんじゃないの？
だめやん帰ってこないなら、このスレ使い道無いわけだし。
ゆーすれすのアドバイス受けるところや行動で、
ロムってる人間の役に立つことがあるかもしれない。

うん、ゆーすれすﾀﾝは大丈夫そうだ。
それなりに彼女ができる自信もあるはず。

はいはい。　独男板住人はへたれで弱くて自虐のもてない君ですよぉ:-p。

＃てか、だめやんたたき祭のスレはここですか？:-)

>>436
色々と庇ってくれるのは、前にレスしたけど、
感謝はしているけど、今回のレスはちょっと感心出来ないし、
変に煽るのは、やめて欲しいな。

せっかく、新しいスレ主がいるのだし、
俺に用事があるなら、毒男のスレで聞くから、
このスレで暴れるのはもうやめようや

あるいはカプール板、独男板の侵攻を阻止　ですかな:-)。

強いものは弱いものを駆逐する。
常識を学ばせてもらいましたわ:-p。

>開放戦線
自分が自虐に走るのは自由だが、ここでそれをする必要はあるまい。
ネガを垂れ流すなら、自分のテリトリーでやりな。

毒男全てがダメなはずない。
がんばってる人もいるじゃん。

>>437 >>440
だめやん氏たたきを通じて、独男板（住人）が貶されるのには
腹が立つだけです:-)。
これで撤退しますので‥‥m(__)m。

>>442
だから君が上のようなレスするから板全体がどうこうって話しになるんだが・・・
まぁ気持ちはわからんでもないが、これ以上はやめようや。

スレ汚し失礼した＞ALL

だ、だめやんがロムってるよ！
見てるんだったら戻っておいでよ。
言葉はきついかもしれないけど
今までマジレスしてた人がほとんどだよ！
ゆーすれすと　だめやん、二人とも頑張ろうよ。

だめやん、童貞解放戦線、ゆーすれす。。。
３名に微妙な共通点を人知れず発見。

>>445
ほほう。気になるね。
是非ご教授願いたいです。

自分に対する評価が低い、とかかな？

>>446
そんな事じゃないよ。

マジレスしてたのに…だめやんはこのスレを放置か。
そんなんじゃ、いつまでも変われないよ。
また前と同じ行為を繰り返すつもり？

って、言葉も叩きになるのかねー。
マジメに相談に乗ろうとしてた自分がﾊﾞｶみたいだ。。。

>>447
んー、わからんねぇ。
微妙な共通点、ですか。
何だろう・・・

>>449
うまく説明できないけど、なんかモヤモヤするの、３人見てると。
変にツッコミがいがあるというか（ｗ

>>450
イタい奴、いじめられるオーラみたいなものかしら？

>>451
違う違う、そんな意味じゃない。
ドリフでさ、「しむらー！うしろ！うしろ！」って叫んでる子供の心境。
ＴＶの前でね。

>>450
やはり、自分を卑下してるからなのだろうか・・・
強気に出たり、弱気になったりがコロコロ変わっているような
印象はあるな。

なんかモヤモヤするなぁ。酒でも飲もう。

だめやんの場合、
卑下やら劣等感やらが混ざっちゃってる感じ。
失敗繰り返してきて、これ以上傷つきたくないから
最初から自分を卑下してみせてるみたい。
勿論、失敗して人から責められるのも怖いんだけど、
本当はそれよりも、
全力出してぶつかってダメだったときに、
自分が本当の本当にダメ人間なんだって思ってしまうことの方を
怖がってるんじゃないかな、と思う。

他の二人は、だめやんに似てるんだけど
本気出せば俺は実はイケてるんだ、って思ってるふしがある。
自分をだめな奴と口では言うけど、それは実は
本気出して失敗してそれを他人に見られるのが怖いみえっぱり。
だから、失敗しても当たり前と言い訳するために
本気を出さずに「だめな奴」のふりしてる…ように見える。

>>442
> だめやん氏たたきを通じて、独男板（住人）が貶されるのには
> 腹が立つだけです:-)。

よく読みなよ。嫌がられるのは
・わざわざカップル板までやってきて　・独身男性板住民を名乗り
・卑屈にふるまいながら　・カップル板住民を煽る
人だよ。他の独身男性板住民にも迷惑してるんじゃない？
それに、だめやんに対しては煽る人より厳しいけどマジレスしてる人の方が多い。
みんなマジレスしてんのに、通じない人もいるのかと思うと悲しいよ…

ゆーすれすさんについては同意だけれど童貞解放戦線さんはそう思ってないんじゃないの？
ダメ人間の坩堝で自虐キャラとして有名な人なんでしょ？＜過去ログ読むと
そんな人がみえっぱりとは思えない

>>456
そんなレス返すなよ（ｗ
それこそ奴の、もしかするとあの童貞板の僻み童貞連中の思う壺だよ。

>>455
さっきの３人と、しむらに対するモヤモヤは「本気出せよ」
ということなのかもしれない。
もうちょっと飲んでみよう。

のめのめ。だめやんも飲んでるかな。
だめやん。できるやんに名前変えて戻ってきなよ。

>>460
飲んでる？

振られるたびに、酒強くなったなぁ。
ちょっとセンチになってみる。

>>461
梅酒があまってたんでちょっと。

>>463
のめのめ。きっとわかってくれるさ。

だめやん完全に去ったのかな？ショック！
結局、だめやんには辛い思い出をまた一つ増やしただけか。
無力感・・
人によってはやっぱ実際に会わなきゃだめだな。
掲示板の限界を感じるできごとだったよ。
およそ300のレスでも胸に響くものは無かったのだろうか？
だめやんに似た自分の友達と接する時の迷いがまた深まったよ。

ゆーすれすが入ってきたけど、俺も脱力感で新たに考える
気力がなくなってるから、レスできるかわからんけど
がんばってちょ。

ゆーすれすも飲んでるかな。

＞ 465

やはりモテナイ男を動かそうと思ったらネットで言うだけではダメなんだろうね。
それこそこちら側の人間が四六時中ついてまわってあれやこれやアドバイスし続けてどうにかってところ？

ゆーすれすは体重70ｋｇ切るのが第一目標だな。
体重をコントロールできると、自分に自信がつくと思うよ。
痩せます宣言して本当に痩せられる人間に対しては
恋愛だけじゃなく周囲の目も変わってくる。
かなりおすすめ。

ただいま帰りました。
なんかスゴイ書き込み量で嬉しい悲鳴。
一通り読んでこれからレスの雨を降らせますね。

>>467
傷つけないように顔色を慎重に伺うのが最低条件かな。
腫れモノに触るみたいにね。
それができなければ、アドバイスしない方がましなのかも。

逆に自分の立場だけ主張してる人間に対しては
恋愛でもそれ以外でも周囲は冷たくなっていくという罠
な　誰かさんや

こいつら甑マグロたんといい勝負かも（藁）。
http://maguro.s8.xrea.com/

ゆーすれすが結婚寸前まで行って相手の親と上手く行かずに
別れたってなんじゃらホイ？借金？
でも彼女とまで何で別れたの？
アンナパパVS羽賀を想像しつつ解答待ち・・

色々と、ご意見改めて感謝します。
とはいえ、ご期待に答えられなくって、本当に申し訳ありません。

自分の、配慮のなさと空気が読めないことで、
ご迷惑お掛けしました。

正直、掲示板での自己表現の限界を知りました。
やはり、自分には向いていなかったのでしょう。

よけいなことですが、親身になってレスを返してくれた方に、
一言お礼が、言いたく書かせてもらいました。

ありがとうございました。

>>427　>>432
だめやんﾀﾝとはいい意味でライバルというか、
競争相手になればいいかなっては思ってるっす。
どうにかだめやんﾀﾝに戻ってきてほしい！

>>428
年齢は関係ないと思うぞ。こっちは教えを乞う側だからね。
で、俺の外見は確かに暑苦しいっす。
野球やらない日はメガネかけるし、色黒で、とどめに若干デブ（ｗ

>>431　>>433
ありがとぉぉぉおぉぉぉおぉぉ！！！

>>434
アドバイスメモ代わりにこのスレが有効利用できればいいよね。

>>435
ご指摘の通り、正直自信はあります。
友達カップルと飲んでたりすると「なんでお前いねぇの？」とか聞かれることもあるし。
ただ、結果が伴ってないんだよね。
身の回りに女がいないってのは、何の言い訳にもならないし。
別に今すぐって相手がいるわけでもないから、焦る必要はないんだけどね。

ただ、いざ刀を抜こうとしたら、刀が錆びてたんじゃしょうがないからね。
現役カップルのご意見を聞いて、刀を研いでおきたいなとは思ってるっす。

>>童貞解放戦線
すまん、何言いたいか全然解らない。
自分をどうにかしようと思ってる人間に対して、
ただ無益な揚げ足を取るのは人としてどうかと思う。

>>437
だめやんﾀﾝ？

>>474
あんまり、落ち込まないでいいからね。
俺もだめやんから学んだこともあるし。
きっとだめやんに逢うやり方が別にあるんだろうね。
それが発見できることを祈ってるよ。

>>457　など
ご指摘の通りだね。確かに本気を出していない。
もっとも本気になる相手がいないんだけど、言い訳にはならないね(Ｗ

最初から無理って言ってれば、失敗してもみっともなくないってのはあるかも
なんつーか、テストの前に「俺、全然勉強してないよ」って言って回るような感覚
これって逃げでしかないんだけどね。

>>468
70kg切っちゃうとスタミナで心配だけど、
73kgがベスト体重なんで、どうにかそこまで落とさなきゃっては思ってる。
そしたらだいぶスッキリするかなぁって。

>>467
たぶんそこまではガキじゃないでしょう(笑)
いい大人なんだから、信じましょうよ。

>>473
負債よりはむしろ貯金がないことと、両親が離婚調停中だったってことかな。
それ以前に、元カノの母親からは生理的に嫌われてたのかもって気はするけど。
テレビで競馬見るな、馬券買うな、ボクシング見るな、
挙句の果てには土日の草野球やめろまで言われちゃったし。
なんつーか、自分の好きなものをことごとく否定されてた気がするかな。
それで俺も疲れて、体壊しちゃってバイバイって感じでした。

やっぱレイプしかないっしょ。

な？　>>1よ

>>477　追記
でも元カノは最高の子だったな。
たぶん、あの子以上の子には一生会えないと思う。
未練がましいから、連絡はとらないけどね。

>>474
いつでも戻って来いよ！
心の友よ！(ジャイアン風)

彼女と駆け落ちは(w？
そこまで好きじゃなかったの？

じゃ、このレス書いて寝ます。
皆様良い夢を。

>>480
そっか！その手があったか！（ｗ
でも、最後は疲れちゃって、こっちから嫌われる嘘ついて別れたんだけどね。

なんだゆーすれすはしっかり彼女いたのか。
だめやんとはまったく格が違うじゃん(w。

童貞解放戦線＠独男板より とかって人、さいてー！！
こういう人見るとイライラしちゃう！
「どうせどうせ、オレはダメなんだよ」みたいな感じがにじみ出てるよ。
それにだめやん叩きって何？
ここの人達、真剣にアドバイスしてあげてるのに、どうしてそう受け取るのかな〜。
真剣になってるからこそ、きつい言葉が出てきたりするんじゃん。
女から見たら、だめやんよりも遥かに気持ち悪い。
って、こんなこと書くとまた「ｶｯﾌﾟﾙ板の住人は毒男を受け入れない」とか言いそうだね。

童貞解放戦線みたいなのは、毒男板でもごく一部だろうけど
彼の発言のおかげで、私の中では毒男板とだめやんの印象は悪くなった。

ゆーすれすみたいな前向きな人は、きっとすぐ彼女できるよ。

>だめやん
人には得手不得手があるから　
掲示板でうまく話し合いができなかったとしても
がっかりすることはないよ。だってメールでは出会いまで行けてるもの。
でも出会い系でお手軽に相手を探すのは、だめやんにはお奨めではないかも。

なんだかんだ言っても、みんな　だめやんのひたむきな誠実さに惹かれて
このスレはこんなに伸びてる。
無視することだってできるのに　してないでしょ？
自分には魅力があると　自信を持ってね。
ただ　やっと　だめやんへの接し方が飲み込めてきたところで
放棄してしまうから　ゼロに逆戻りしてしまう。
最後まで諦めないねばり強さが　だめやんに一番必要なことかな。

だめやんの「やったー！彼女できた」っていう笑顔がはやく見たいな。
がんばってね♪

ゆーすれすの気がかりなところ・・・

> あの子以上の子には一生会えないと思う。

こういう相手は　自分の命をはってでも
守ろうとするのが男じゃないか？
自分が一番大事な人間は　恋愛には不向きだと思うなぁ。
あの子以下の女と付き合って　満足できるのかと小一時間。

そうだよね。だめやんには出会い系は向いてないのかも。
自分のことを説明するの苦手みたいだし。
出会い系だとやっぱり「恋人としてつきあえるか」ってのが
前提になるから、お互いすごくシビアな目で見ちゃうんだろうね。
だめやんみたいな人の場合、普段の生活からにじみ出る人柄を
じっくり見てもらわないとほんとのだめやんのことは
わからないんじゃないかな。
だから、だめやん。もし、誰かとつながりを持ちたいならば、
出会い系サイトよりも自分の趣味関係のサイトなんかで
男女問わず友達作った方がいいと思う。
最初から「彼女作ろう」って力まないで、気軽に友達関係を広げるつもりで。
誠実に他人と向き合えば、きっとだめやんのことを理解してくれる人が現れるよ。

おはようございます。
また仕事の合間合間で様子見ながら書き込みますね。

>>488
話聞いてると、３枚目路線だと思うんだけど、
たまにはまじめと言うか真剣な一面も見せてる？
おちゃらけただけの男だと深みがなくて、それは嫌って子も多いよ。

あと、既出だけどアロハはね。
年相応の格好した方がいい気がする。
体を鍛えて引き締めて、パリっとした小奇麗な洋服も着てみたら？

だめやんとゆーすれすを足して２で割ると、
ちょうどいいんじゃないかと思う今日この頃。

>>483-484
俺もウジウジしたの苦手。
別にプロ野球選手になれとかってレベルの話じゃなくて、
草野球やってみようぜってレベルの話。
そんなレベルの話で、なんで「どうせできない」になるのか、
正直、彼らの思考回路がわかりません。

男子校のノリって点では、毒男って居心地いいのかもしれないけど(俺も男子校出身だし)、
ダメな科学部みたいに陰気臭いのだけはどうにもダメです。

このスレには前向きな人が集まればイイっスね。


＞だめやん
>>485 ﾀﾝとか >>487 ﾀﾝみたく、復帰を熱望している人は多いんだし、
全国1億2000万のだめやんファンのためにも、戻って来い！この野郎！
2億4000万の瞳がお前を待ってるぜ！ ♪ジャパァ〜ン


>>486
お言葉真摯に受け止めます。
あの時は全然考えなかったけど(むしろ解放されたぐらいの感じ)、
今になって思うとね。。。
アドバイス感謝です。

某ドラマ主演タレントが恐喝で逮捕だそうで、
急遽仕事激ヤバになりそうです。
一段落したらまた書きます

あう、いらん事書いてもた(^^;

>>489
真面目な一面ねぇ。。。
俺自身が知性よりも痴性が先立つ人間だから、ってのは言い訳にならねぇや(^^;
とりあえず、自己分析ついでに、主に話をする女性への接し方をまとめますね。

・職場の派遣のおねーちゃんへの接し方(21･彼氏と同棲中)
仕事と関係ない部分では笑わせて、持ち上げてって感じ。
仕事の部分では、容赦なく怒鳴るので、下手したら恐い人と思われてるかもね。

・競馬仲間のおねーちゃん集団(22〜30ぐらい？)
死ぬほど笑わせて、あとは笑わせて、ついでに笑わせてって感じ。
真面目な話をしたとしても、オチをつけちゃうね。絶対。

自己分析の結果、自分の身の回りの女性は現在それぐらいであることが判明しました(泣)

あと、服装ね。
パリっとした小奇麗な洋服ねぇ…。
とりあえず、やせたらだろうね。今の体型では似合わないと思う。(171cm 97･77･105)
とにかくダボっとしたのを選んでいるし。

ところでアロハに短パンって、年相応じゃないかなぁ？

>>490
あまりにもマジメすぎるだめやんﾀﾝと、アタマに｢不｣がつくほどマジメな私ねぇ。
確かにちょうどかもしれませんね。

ゆーすれすさんって何となく私の彼に似た感じするなあ
モテまくるってタイプでは無さそうだけど
一緒にいる人を（男でも女でも）不快にさせない人みたい
あんまり修正くわえたくない感じかも

何かを克服したくてがんばろうって人には
ここでは　必ず応援してくれる人が現れるよね。
だって　みんなどこかに弱い面を持ってて
同じ様にがんばってるんだもの。
人はいつだって　何度だって　スタートラインに立てるよ。
がんばってみようと思ったその時が　新しいスタートだよ。
だめやん　再チャレンジしてみなよ。
うまくいかなかったら　うまくいくまで
ダメだったら　他で愚痴らないで　ここでどうすればいいか聞けばいい。
だめだめ言いながら　カッコつけようとしたら反感かうよ。
自分のありのままをさらけ出すのは　しんどいけれど
相談には　それが基本だね。

>>483
ダメだから叩きたくなるんだろ？
言いたくなるのはわかるけどやめとけ。
そんなこと言うとまたあいつは現われるぞ。
あいつの言動見てるとマゾぽいから(藁。

＞だめだめ言いながら　カッコつけようとしたら反感かうよ。

誰かさんがいい教材になってくれましたからねー(ﾌﾟ

ただいま。仕事落ち着きました。
って、明日の野球の道具の準備しなきゃなので、
今日は早めに帰りますが。

チュニジア戦は接客という名の下、会社の応接室で見てました。
トルコ戦も応接室で見れるよう、アポ取らなきゃ（ｗ

下がりすぎなのでageますね。

>>493
アドバイスありがと。
とりあえず、自分の長所が減らないような修正だったらしなきゃとは思ってます。
モザイクでも薄消しでも黒塗りでも。

忌憚ないご意見お待ちしています。

ゆーすれすよ。
おまえは何故そんなに自分のことをペラペラペラペラしゃべるんだ？
自分をふりかえってみれ。

いいじゃんかー。語って彼女を作るスレだぜ。＞498
で、コ○○スなんだな、ピンチの原因は（w＞ゆーすれす

まさか主役の不祥事で最終回とはな

>>491
不愉快なので釘刺しとく。

＞ダメな科学部みたいに陰気臭いのだけはどうにもダメです。

ダメな、は余計でしょ。
こっちだって、運動部の薄ら寒い陽気さだけはどうにもダメなのだ。

>>492
３枚目の笑わせ屋はお友達で終わるタイプが非常に多いからな。
彼氏候補に数えてもらえない。
さらには体型が太めでだぼっとした格好では、
ときめきの対象としては難しいよね。

友達の延長線上で彼氏になるってパターンもあるけど、
自分から可能性を低めることはないと思う。

あと、２０代後半でだぼっとした格好やアロハに短パンは、
どうだろう。。。
カチッとした格好もできてそれならいいけど、それだけはちょっとね。
業界がら、割とラフな方に麻痺してるのかもしれない。

〜〜〜ですが、何か？

というフレーズが２ちゃんではよく見かけるが
ゆーすれすは実生活でもそんな感じなんじゃねーかと
思ったよ。

ゆーすれす、ちょっとレスに気を付けた方がいいかもな。
無用な煽りをうむことになる。

>>504
ゆーすれすの場合、この性格のままでも彼女はまた作れるだろうから、
そこいらのつっこみは少ないのかも。
どう継続させるかは自分次第だしね。
あえて言うなら、自分がありすぎってかんじかなぁ。
お見合いでもやってみればどうですか？としか言いようがない。

彼の場合、まだ若いし、性格も悪くないのだから、
大丈夫だと思われるね

あれに比べるとね

毒男板住人だが。

>>492
＞・職場の派遣のおねーちゃんへの接し方(21･彼氏と同棲中)
＞仕事と関係ない部分では笑わせて、持ち上げてって感じ。
＞仕事の部分では、容赦なく怒鳴るので、下手したら恐い人と思われてるかもね。

漏れにとっては最も不愉快なタイプだ。
仕事で衝突すること多し。
で、遠くで「俺、ああいう感じの奴ってダメなんだよねー。科学部っぽいっての？」
などとでけぇ声で女の子に語ってたりしたら、翌日からは完全に攻撃対象だ。

すみませんね。こういう奴もいるってことで。

>>507
言わんとすることは、わかるがこのスレ使うのは、
遠慮してくれないか、俺としてはいい気がしないな。

>>508
句読点で判るぞ（ｗ

だからね。

>506
>あれに比べるとね

そういうので話のネタつなぐような輩が、
人の事をうんぬん言うなってば。

>>508
漏れが>501で言ったようなデリカシーのなさが、
友人から、「お前いい奴なのにな！！」とデカイ声で言われこそすれ、
他人から尊敬してはもらえない原因になってるとは考えられんか？

>>510
なんか勘違いしているな

>>507
君が不愉快なのは分かったが、
この書き込みがゆーすれすの彼女作る為に役に立つ？
アドバイスならもっとアドバイスっぽくすればいいし、
嫌なら見に来なければいいと思うんだけど。

わざわざ毒男板住人なんて書く必要もないわけだし。

追加。

もちろん、ゆーすれすの書き込みにも非があることは確か。

だめやん・・・君はだめやんの名前に戻る日まで、
ここのスレ主としての発言は控えた方がいいよ。
自分でここを去る（捨てる）と言ったからには、
こうやってブツブツと無用なテリトリー意識で仕切るのは、
見ている方は情けなくなってくるんだよ。

君の駄目さ加減は妙に人の保護欲をそそるのかもしれない
（多分リアルで３０オサーンとして会ってたら萎えまくりだけど）
だから辛いながらもマジレスが続いたんだんだ、きっと。
私は君に、友達を重ねて見ていたよ。
１０年来同じようなことを言い続けている童貞君を。
彼なりに努力をしていたのを知っているけれど、ちょっと上手くいかないと
すぐに放り出していた。傷付くのが怖かったのだろう。
そして変わらず同じ悩みでどんどん荒んでいく彼を見ているのが、
もうかなり辛い。でも、何を言ってもどうアドバイスしても、
普通にカレカノが出来る人間に俺の気持や立場は解からない、と、
拒絶されるだけになってしまった。

ここに思い入れがあるのなら、もういちどコテハンで参加しようよ。
名無しでフラフラするのはいいけど、仕切りはナシでね。

ゆーすれすって、
余分なことまでしゃべっちゃう人なのかな。
とりあえず落ち着きなさそうだし、こっちまで落ち着けない。
プチストレス溜まりそうだ。

それは申し訳ない、ついついおせっかいなことをしてしまった。
ＲＯＭはするけど、レスは控えます。

ついつい、自分の毒男のスレからリンクがあるから、
変に責任を感じてしまい、よけいなことをしてしまった。

ゆーすれすはuse-less(ﾌﾟ

３０ってオサーンなのか？
そうなのか？





ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｱｱﾝ

うん、まぁでしゃばってとか仕切りとかいうより、
君の場合変な責任感からなんだろうね。
でもその責任感とか知らない人間が見たら（というか知ってる人はいないから）
去った人間がテリトリー意識まるだしで仕切っているように見えなくもないんだよ。
なんていうか、小学生の正義感から抜け出ていないよね。
責任感とか正義感とか、確かに良いことなんだけどさ、
大人としてのスマートな表現とか配慮があると、
だめやんの素敵な部分として他の人にも伝わると思うな。

変な責任感＞スレを捨てたにも関わらず、治安を守ろうとしているって事ね。

>>513
だからね。なんなんだろうね。

ポジさんたちの、だめやんや童貞解放戦線を責める書き込みは「真摯な助言」で、
"ダメな科学部"なんて表現も軽いユーモアとして流されるわけだ。

で、漏れなんかの発言は、単なる嫌味としか取ってもらえないんだよね。

実生活でもそんな事が多々。
なんでかな？

522=507=501？

>523
そうでつ。クッキー切ってるもんで。ｽﾏｿ。

＞523
そうなんだよ。
自分達のポジ厨な発言こそ正義と思って相手を全く理解しようとしないのが悪いんだけど無神経に言われる方はたまったものじゃないよ。ネットだろうが実生活だろうが。

>>501
>>507の書き込みのね、
＞すみませんね。こういう奴やつもいるってことで。

ここで「謝ってないじゃん！…ていうか、むしろ怒ってるじゃん！」ってﾂｯｺﾐたくなるんですよ。
言い方悪いけど、それでもあえて言うと、そういう部分で卑屈に感じます。嫌みとも取れるよ。

>>522
童貞解放戦線はしらんが、
だめやんに対する厳しめのレスはだめやんに彼女を作る目的の為でしょ？
あんたのはゆーすれすに対する悪意に満ちてるとしか取れない。

もし、彼の性格を直して彼女を作る助けをしようと思ってのレスだったのなら、
書き方が誤解を招いてると思うよ。

>>525
そんなにナイーブな心の持ち主なら、
こんなところに来なければいいのに。

>>528
まあ待て、それを言ったら終わっちゃう。
お前も理解しようとしろ。

>>527
ゆーすれすの暴言は放置で522のは悪意ですか。
漏れはどちらもどちらだと思いますけどね。
いいかげんだめやんに戻ってきてもとのスレの空気に
戻って欲しい・・・。

童貞解放戦線、お前はこなくていいかんね。

毒男板との交流スレになってる・・・。
「すみませんね、こういう奴もいるってことで」
って、卑屈な台詞ですよね。
どうしてこういうネガな表現で「俺は俺」って主張するんだろう。
言いまわし一つで、受ける印象は全然ちがいますよ。
そういう言いまわしをするのが発言者の勝手なら、
こういう受け取り方をするのも受け取り手の勝手ですから、
誤解されたくなければ言葉を選ぶ事も必要ですよね。

＞531
どこをどうしたら卑屈に受け取れるんだろう？　いろんな意見がありますよねというのと同じだと思うんだけど。
むしろ俺が俺がといいたい放題する輩の方が仕事上でもネットの議論でも反省しろと言いたくなることしきり。

>526
むー。
何か意見求められて発言すると、決まって軽い反感買うんですよね。
でも俺に言わせりゃ、あんた、今までの話を相対化するために
対立意見を求めとったんと違うんか。って感じなのになぁ。

「個人的な意見ですけど」って前置き置くのすら嫌味げなのかな。

>>530
名前入れ忘れた。
ゆーすレスの暴言については、>>514見てくれ。

なんか、スレ違いの話題になってきたから消えるよ。

>>527
ゆーすれすの暴言は悪意がないよ。
脳みそで考える前に口に出てるんだと思う。
だから放置プレイ、疲れるから。

531ですが、わたしゃ内容うんぬんでなく、捨て台詞の部分に対して
感想をいったまでです。
なんか、だめやん並の食いつきの良さですね。
毒板住人の特性ですか？

この一言で片付けてしまってはいかんのだろうが、
「生理的なもの」
ってあると思う。
毒男がゆーすれすに嫌悪感を示すように、
毒男にも嫌悪感を抱かせる何かがあるのだろう。

お互いそれを自覚する必要があるような。

＞536
まともに反論できないと煽りですか？それはｶﾌﾟｰﾙ板住人の特性ですか？

スレの趣旨を確認したいと思います。

だめやんがスレを放置した現在、
ゆーすれすに彼女ができるようにすることがスレの目的なので、
その目的に添ったレスを付けるべきでは？

いなくなった人と比較して話を続けても意味がないよ。

＞537
無理無理。

>>501
相対化とか対立意見とか、
そんなに難しく考えなくていーと思うよ。
その１文さえなければ、あなたの意見に賛成だもの。
最後に「ん？それは余分だろ」と思っただけ。

やだなぁ、なんでこんなにからむの？このひと・・・＞毒男住人

>>539
別にゆーすれすに限定しなくてもいーと思います。

感覚的な事は大切だよ。人と人との付合いのなかでは。
理詰めで粘着しても、嫌われるだけ。
酒場で酔ってくだまいて絡んでるオヤヂが、
どんなに素晴らしい事を言っても相手にされないのと一緒。

>>542
彼女を作れない反面教師しに来てるとしか思えん。

>>544
理詰めで負かしたと思って自分だけ満足しても、
そこには何も残らないんだよね。

＞544
そうやって自分を正当化するｳﾞｧｶ(536?)もﾊｹｰﾝ！

>>547
ちょっと聞きたいんだけど、
君はこのスレで何がしたいの？

毒男の地位向上キャンペーンですか？

>>547
そこで煽るなyo。

>>543
あ、そうなんだ？
今んとこ相談者がゆーすれすしかいないからそう書いてしまった。
だめやん帰って来るかもしれないし、
新しい相談者来るかもしれないってこと？

何処らへんが正統化なの？
そういう風に人は受け止めてしまうって事もあるのは事実じゃない。
彼女にもそういう風に接してるのかな。
よく逃げないね、そのコ。大切にしてあげてくださいね。

>>548
たぶん、独男板住人の対人関係レベルを布教しに来ているんじゃない？
全くの不興を買っているんだけど（藁）
やっぱあんたには陰気な科学部がお似合いよ>547

やっぱ、いじけてるのはモテないね。

>>550
ここに来てる人がみんな相談者と答える人って事で。

ゆーすれすのレスが悪いのは分かるんだけど、
その注意の仕方に物凄く陰湿なものを感じるんだよね。
今までの恨み辛み、それこそだめやんの分までみたいな。

それじゃあ、正しいことを言っていても、
悪い印象を与えてしまうよ。

>>551

最後のは独男板住人じゃない私でも嫌味みたいで不快だよ。
そうでなくても、547みたいな独男板住人についてゆくような彼女なんか
いないと思われ。

じゃぁお前はモテるのか？と小一時間（略

>>554
了解です。

それにしてもちょっと荒れ気味ですな。
みなさん、まったりいきましょう。

>>556
そのレスの最後も結構きついな。

>>556
毒男＝カノジョナシって思いこむのもどうかと思うのですが・・・。

独男住人はどこへ行ったの？　逃げたかな

>>561
スレの荒れるようなことは、なしでいきましょうや。

自分を変えたいと思ってるけど、その性格を批判されると反抗したくなるんじゃない？
「悪かったね、どうせオレは・・・」みたいな。
これ、もてない独男住人に共通してるのかも。

すみません。私もつい失言を・・。
でも今までのやりとりを拝見していて、彼女がいる人たちとは
どうしても思えなかったもんで。

ある意味、良いｽﾚだと思う。

あぁ、スレの腰折っちゃいましたね。ホントにｽﾏｿ。

どうも漏れの物言いって、人にトゲ刺す時があるらしくって、
自分の好きな人を不愉快にさせ、泣かせたり怒らせたりしたことが。
でもなんでだか、自分でもわかんないし。

で、好きな人に話し掛けるのも、億劫にならざるを得ない毎日で。
よく「傷つくのが怖いんだろ」みたいな事を恋愛関連の板で言われるけど、
それと同じくらい相手を傷つけやしないかが怖いんすよ。

だから、なんでこうも彼我の発言の受け取られ方に違いがあるかな、と。
真剣に知りたいのだ。

>544　＞感覚的な事は大切だよ。

でもその感覚って奴がね。わーらんのだ。
アロハ着て短パンはきゃぁいいのかな？

　　　　　って、また嫌味が出るんだな。これが。

どうにかならんかな。

>>566
ついでに腰蓑とハイビスカスの飾り物もつけるといいらしい。

>>567
藁た（ｗ

>>567
いたのか。
あの、あなたの性格ってどんなですか？
興味あるんだけど。

>>566
君もコテハン名乗って、このスレで相談しなさい。
今日の１件だけでは、まだわからない部分もあるから。

でも、上のほうでヒントになるような言葉も出てると思うんだけどな。
自分に向けられたレスについて、考えてみた？

＃アロハに短パン
月並みだけど、人によるのでは。
似合わない人とかＴＰＯわきまえてなければ「？」だし。
似合ってたらかわいいんでない？
実際のゆーすれすがどっちタイプかなんてわかんないから、
私は「きゃーいいのか？」と言う感想は出てこないなぁ

アロハは嫌。
だってダサイもん。
デートでは着てきてほしくないな。

独男住人もここで相談したら？

>>566
瞬間湯沸し機のように感情的になることを控えて、
自分を客観的な目で見ながら冷静に発言できるようになれば、
相手を傷付ける回数も減ると思う。

これは、さっきのやり取りを見てての感想。
誰かも言ってたけど、いくら正しいことを言ってても、
それだけでいいってことでもないと思う。
それ以外のいろいろなことも考えないと。

反感覚えたことに変わりはないが独男板にいるときのノリで暴れてしまってｽﾏｿ。
最後ぐらいは笑いがとれて安心して逝ってきます。

>>573
賛成。
喧嘩ばっかりしてても仕方ない。
せっかく人がたくさんいるんだから、
みんなで考えたらいいじゃないか。

と、金八先生的発言をしてみる。

やはり人間だから話せばわかるからね

ウルトラマン問題に四苦八苦してるゆーすれすがこのスレ見たら、
びっくりするだろうな。

もう、ついでだからウダウダ書いちゃうと、
好きな人がいたんだけど、美人じゃないし、若くないし、化粧下手だし。
ヘアスタイル変えてきたときに、どうもイマイチ似合ってないような気もするが、
とりあえず誉めた方がいいかなぁ、などと悩んだ末に、結局どう言っても
嫌味や皮肉に聞こえて気分を害するんじゃないかと思って。
結局、何も言えなかったのだ。

どうにかならんかな。
黙々と仕事してるうちは、みんな好反応なのだけど、
ちょっと親しくなって、あれこれ与太話するようになると
微妙に嫌われてるような感じになるんだよね。
だから飲み会とかあっても、じっと大人しくして話には加わらず、
おとなしいだの暗いだのエンジョイしてないだのと言われても、
じっと我慢。適当に愛想笑いして、集中砲火浴びる前に退散。
もちろん二度と誘われない。

もう慣れたんだけどね。
仕事だけしてりゃ、評判いいのにな。
でもポジさんたちは、「人付き合いも大切だ」とか言って俺を誘うのな。
どうにかならんかなぁ。

>>579
ポジさん＝ポジティブシンキングな人
だよね？

人付き合いしたくないわけじゃないんでしょ？
できることならしたいんでしょ？
だったら、微妙に嫌われてしまう原因を探さないと。
もちろん原因がはっきりすれば改善も必要。
嫌われる自分を出さないことでやり過ごすんじゃなくて、
変えていかないと。

ずけずけ物を言うのは賛否両論あると思うけど、
それだけで悪いってことでもないと思う。
大事なのは、相手がどう受け取るのかってこと。
それには、言い方とかいろんな要素が絡んでくる。

なんか、勢いだけでレスしてしまったけど、
何かの役に立ってくれれば幸いです。

>>579
思ってもいない事を言おうとするからなんじゃ？＞皮肉っぽく受け取られる

つまらない事言い過ぎる男より、思ってもぐっと黙っている男の方が
大人だと思うよ（私的に褒め言葉です。カコイイ）。
したくもない人付き合い・・・社会人になると、それでも断りきれない
事が多くて嫌になるよね。
語る方で駄目になりそうなら、「聞き上手」目差すのはどう？

言わないうちから想像しちゃうんだなあ。＞501
当然の事だけど、自分の感覚と相手の感覚は違うので
そこまで深読みせんでいいと思うんだけどな。
似合ってるよ、ではなくて気分転換？季節も変わったしね、とかも
自分の中ではアウト？
気分転換＝失恋とか勘違いしてると相手がムッとするかも。まで考える感じ？

>>579
「お、髪切ったね」
の一言だけでもいいと思うんだけどな。
「似合う？」
って聞かれたら、
適当に「いいと思うよ」とか言っておけばいいわけだし。
下手に誉めようとするとまずいよね。

「似合ってねーよ」って言っても許されるキャラの人もいるから、
どう言えばいいかなんてのは、人それぞれなんだよね。

人間関係って訓練するしかないからね。
今、黙ったままでいると、本当に嫌われたくないひとに出会った時に、
うまく気持ちを伝えられないかもしれないね。

すごく後悔すると思うよ。
もちろん、それから訓練はじめても遅くはないんだけど。

「話すなキモイ」と言われ続けて24年のこの俺様をナメんなよ。

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/male/1023500530/

25年で刑期があけるかもしれないんだ、あきらめるなよ。

俺は今の彼女見つけたのは30になってからだよ。
その頃は確変みたいにモテてた。
　

手ごろなケコーン相手として対象にハマっていたのであらう＞588

ただいま。スゴイ書き込み量だね。

>>498
気に障ったなら申し訳ないっす。
とりあえず、一日の行動の中で、
「お前の行動パターンはそれだからＮＧ」みたいな感じで
ご指摘戴ければと思って書いてました。

まさかその前段階で指摘を受けるとはビックリだったけど。
今後控えた方いいっすかね？

>>499-500
明日はウルトラマンのアニメ？みたいなのに差し替えるんだけど、
番組を楽しみにしてたガキんちょに、親はどう説明するんだろうね？
とりあえず、タイムテーブルの表記上、「ウルトラマンコ」で途切れちゃう
壊れたパチンコ屋のネオン状態はご愛嬌ということで。

よ。元気？
ちゃんと帰宅できてる状況のようだねw。

んー。一緒のグループにいるのならメチャいいんだけど
一対一になったときに「この人、ちゃんと私を見てモノを言ってるんだろう？」
と不信をもたれやすそうだなー、という印象は正直ある。

前の彼女んときは、そういうウラ心無しにゆーすが普通に喋ってるテンポと
飲み込めていたから良かったんだろうね。

訂正。
＞言ってるんだろうか？」だったよ。

>>501
失礼しました。

>>502
仕事着はスーツをビシッと着こなしている（つもり）けどね。
私服の趣味はねぇ。。。
休みに行くのが競馬場かラーメン屋めぐりか野球かって状況なんで、
正直、カチッとした格好ってのは考えた事がなかったっす。
例えば、いいファッション誌とかってありますか？

>>503
おう？そうなの？すまん、あんま考えた事なかった。

>>504
すんずれいすますたー

>>505
上司からも「お前は自分を殺さないヤツだな」ってよく言われる。
それはいい意味でも悪い意味でも。どう作用するかは結果次第。
なんつーか、偉そうかな？(汗

>>506
ありがと

と、このように親身なレスが返ってくると、どう書けば
皮肉に取られないかと気を遣って返答に窮する。のだ。

>580
いやぁ、付き合いたくないです。大勢で騒ぐの好きじゃないし。
そういう場を仕切る奴は生理的に受け付けない輩だし。
>581
聞き上手なのかも。「でも」とか言って自分の考えを挟んで
話をまぜっかえさないように気を付けるようにはなりました。
でも、肯定してやると調子付いて延々自分語りする人の相手は…。
>582
考えなしに自分では気の利いたこと言ったつもりが…。
で、人にたくさん嫌われてきましたからねぇ。
>583
許されるキャラだといいんだけどなぁ。
>584
人を不愉快にさせて嫌われる為の言い回しはたくさん覚えたけどなぁ。


で、人付き合いは訓練と学習と努力だ、って皆はいうんだけどね。
漏れは正直、人付き合いや人との会話に関して、ロールモデルつーか、
尊敬し学びたいと思える人生の先輩と出会えなかったんだよね。

で、そんな漏れが訓練しようと思うと、もう試行錯誤しかないわけだが、
いまさらいろんなキャラ演じて試すわけにもいかないし、
あたって砕けろ式では、嫌われる方法を学びこそすれ、好かれる方法
なんてなかなか見出せない、つーか、この人と仲良くなりたいって
思う事がそもそも少ないんだよね。
でも、人を好きになるのも努力だ。とかいう話に従って、
周囲の人たちと同じ趣味を身につけようと努力もしたんだけど、
（釣り、スキー、アウトドア）結局、肌が合わなくって続かず。

もう生きる場所を間違えたな、これは。と、最近は思うほどですわ。

>>507
それはやらんよ。それやったら単なる陰口になっちゃう。
言うなら面と向かってでしょ。

>>516
確かに落ち着きはない。ごみんに。

>>518
403から412見てくれ。
「劇団ひとり」の芸名にツッコんでるようなもんだ。
厳密に言えば違うか。

>>そこらへん
↑この表現がダメなんだよね。
自分でも解ってるんだよね、言葉遣い荒いのは。
どうにか気をつけます。
本当、言葉って難しいっす。

>>567
フラダンス踊れば完璧

>>571
若い頃はいいって言われてたけど、最近はオッサン臭いって言われるようになった。
おかげで最近はカジュアルシャツにシフトしつつはあります。

変なタイミングでﾚｽ。ｽﾏｿ。
もう落ちまーす。

レスくれた方々。サンスク。

>>596
正直な感想。

人付き合いしたくないのに嫌われたくないってのはねぇ。
付き合いって、やっぱお互いが相手のいい面と悪い面を引き受けてこそ、
成り立つものだと思うけど。

相手の自分にとって嫌なところは受け付けないけど、
自分の嫌なところは受け止めてくれっていうのは無理な話でしょ。

あなたの目指すところを実行するには、
誰とも関わりを最小限度しか持たずに、
存在感を極限まで消してひっそりと生きていくことぐらいだろうけど、
それではあまりにも寂しすぎると思うんだよね。

相手の悪いところばかりじゃなくて、いい所も見るようにしてるのかな。

>>572
完全にアロハは下火なのかね。
今年はＧＡＰにはなかった気が。

>>573
悩める性少年のオアシスになればいいっすね。

>>578
ウルトラマンはさっさと片付いて、ポルトガルの試合に夢中になってました。
フィーゴ…(泣

>>579
でもさ、会社ってあくまでも他人の集団じゃない？
仕事で結果さえ出せばいいと思うぞ。仲良しサークルじゃないんだし。
気の合う連中で遊ぶって感じでいいんじゃないかな？
ポジさんって言葉をハングル圏内で言うと大変な事になるってのは、
バカ飲み会の定番ネタってことでひとつ。

>>581
「聞き上手」俺も目指さなきゃって思ってます。
「聞き流し上手」つーか、単に「聞いてないだけ」って時もあるんで。

コイツ嫌なやつだなと思うと　小さな事まで勘にさわる。
でも　何か良い所を見つけると　自分の心も寛大になって
今までｲﾗｲﾗしていた様なことも　それほど気にならなくなる。
どんな欠点の多い人間にも　必ず良い所はあるもんだよ。
それは自分が気がつくか、つかないかだけのこと。
これは恋愛にも通じるから　ぜひ身に付けて欲しいことだね。

色々考えた結果、やはりコテハンに戻り、
改めて、カップル板の住人にアドバイスを、
受けることにしました。

やはり、名無しさんの状態で理由はどうであれ、
レスをしている以上、関わっていることに、
変わりはないと思いますし、
やり残した感と後悔の念が出ていたので、
もう少し、頑張ってみようと思います。

自分がいない間、色々と励ましのレスを、
改めて感謝します。
さすがに２日しか経っていないので、
進化のしようがないですし、
ムシのいい話になってしまいますが、
改めて、お手数ですがよろしくお願いします。

>>585　>>588
突然なんか知らんけどブレイクする時ってありますよね。
俺は最近休火山だけど。
でもそのきっかけって、ふと些細な事なんですよね。
今、その「ふと些細な事」を探している状態(笑)

>>596
お互い頑張りましょうや！
おもろいジョーク飛ばせる人なのは解ったし。
肌が合う趣味、見つけれればいいね。
自分が今、草野球にハマってるきっかけも、
最初は友達に誘われたから、後ろついてってるだけだったのが、
気がついたらイニシアティブ取るようになっちゃって。
ふとしたことで変わると思いますよ！頑張りましょう！！

>>だめやん
おかえりー！！俺は嬉しいよ！飲んじゃうよ！

>>602
おかえりー！
何事もなかなかスムーズには行かないよね。
でもなんかこのスレ読んでたら、最初は煽りあってても
ゆっくり話せばお互い理解できるところもあるって
あらためてわかったよ。
マターリ行きましょう。

>>593
マジレスありがと。
正直、良くも悪くもマイペース人間なんで、全然考えた事なかった。
今までの２回って、ボーっとしてたらデッドボールで塁に出た感じなんだけど、
両方とも付き合ってすぐ「付き合ってから意外と無口でビックリした」っては言われたなぁ。
そりゃ、それなりに笑わせてたけど。よく思い出せないや。
なんつーか、３年半って長いね。

>>595
ファッション雑誌は、書店のそういうコーナーに行って実際に何冊か読んでみて、
自分の年齢に合ったものを選んでみるといいと思うよ。

若い格好したいならメンズノンノとかもいいかもしれないけど、
ＭＲとかメンズクラブとかMen's EXとかの方がいいかも知れない。
俺もあんまり詳しくはないので、実際に行ってみて。

誰か詳しい人いたらフォローよろしく。

>>602
お、帰ってきたか。
帰ってきたからには頑張りや。
これからもいろんなレスが来るだろうから、
自分で見分ける力と、真摯に受け止める姿勢の両方を持ってね。

それにしても、どんどん繁盛してきたな。
最初からいる身としては結構感慨深いものがある。

うへ〜。えらい伸びですな、このスレ。
まぁ、これだけ伸びても内容が良いのは凄い事ですね。
途中で毒男板対ｶﾌﾟｰﾙ板みたくなりかけてたレスを読んだ時は、
正直どうなるかと思いましたが（ｗ

>だめやん、ゆーすれす、501
このスレはとてもタメになると思います。
自分を曝け出す事で見えて来る事があるでしょう。
時には逃げたくなるかも知れないけど、頑張って。

反面教師はいらんかえ〜:-o。

>>483-484 他チラホラ
ありがとう。
反面教師として「サイテー！」は、最高の褒め言葉ですよ:-)。

俺の意見は、より良き人生を送ってる人ほど反感を持ったり
理解しがたいと思うものらしいんで、それだけあなた方は
いい人生を送ってらっしゃるということで、喜んでください。

最低な奴に言われてもうれしくないか:-)。

>>610
煽りじゃないんだけど、そういう風にうそぶいて寂しくなったりしない？
あなたの発言見てる人は、寂しい人だなって思ってると思う。
あとさ、自分を「最低な奴」って言うのって「逃げ」でしょ。
冷笑的を装ってるけど実は、
他人とも自分とも向き合うのが怖いんじゃないかな。
他人も自分も笑い飛ばすことができる人とはちがって、
あなたにはどこか「逃げ」が感じられる…
あなたは本当は自分のことを「最低」なんて思ってない、いや
思いたくないからこそ、他人に自分の本質を見せないために
最初から「最低です」って言うことにより
あらゆるツッコミを回避しようとしてるんでしょう。
一見矛盾してるけど。本質的な批判を避けるために
表面的な言葉でかわそうとしてるってこと。

私は　ｶﾌﾟｰﾙ板以外からここにやってくる人は　
みんな何かを探したくて　やって来ているんだと思う。
みんな　だめやんと同じ様に　自分の中の何かを克服して　
新しい自分を見つけ出したいと思っていると思う。
童貞解放戦線も　その一人だと思う。
みんな一緒に　がんばろうよ。
私はサポーターとして何ができるか分からないけれど
いいプレーができるように　応援するからね。

だめやん、戻ってきてくれたんだね。(^^)
うれしいよ〜！
一緒にがんばろうね。

もし　言葉がキツすぎてヘコんじゃったら
ヘコんじゃったよと　素直に言ってね。
相手の胸に届かない言葉では　どんなに好い事を言っても
意味無いからね。

誰かがゴールを決められたら　このスレすごいよね。♪
そしたら　みんなで喜び合おうね。

おはようございます。
雨のおかげで今日明日とする事がなくなってしまった(泣

>>595
ありがと。早速行って来ます
体型がネックにならないようなのを探してみます。

>>609
相手を見つけ次第、真のカップル板住人になれるように頑張りますね。

>>610
べ、別にキャラ作ってるわけじゃないよね？
なんつーか、もっと正面から向かってくれよ。斜めから見るんじゃなくてさ。

>>612
ありがとう。ジャンジャンアドバイスしてやってね。
サポーターだなんて照れるけど、昨日のモリシとか中田みたいなゴールを決めれる時まで、
温かく見守ってやって下さいまし。

>>613
本屋でついでにターザンも買って体を鍛え直すといいよ。

age

だめやんは　もうすでに　変わり始めたね。
自分で気がついてる？
諦めないで　再び　歩き始める1歩を踏み出したもの。
戻ってくるには　勇気がいったと思う。
だめやん、カッコいいよ。がんばれ！

メンズノンノ立ち読みこそしてみたけど、どうにも自分が着るイメージ湧かないや。
ショップ行って店員と話したほうが手っ取り早いかもって思いました。

>>614
ありがとうございます。今度読んでみますね。
毎週のように野球やって、毎朝のようにダッシュ(家→駅、駅→会社)
こなしているけど、まだ鍛え足りないかなぁ？
まぁ肉がついてるってことは鍛え足りないんだろうなぁ。

ゆーすれすってそんなにお肉ついてるの？
ちなみにウエストは何センチ？

ところで、童貞解放戦線ってカップル板でへんなスレ立てる人かなぁ。
なんか名前聞いた覚えがある・・・
前にもここへ来てないかな。

昨晩はどうも。
漏れの話し振りのなにがイカンのか、きょう一日つらつら考えてて。
そういや、「お前は一言多い」って、小学生の頃にも一度言われたなぁ。

でも、相手から一言を求められ、何か言わなきゃならんから言うんだけど。

で最近、なんだかまずいこと言ったかなぁ、と気にしてた会話。
相手「今、名刺持ってないの？」
オレ「や、持ってないス。」
相手「普段も持ち歩いといたら？そのほうがいいよ。」
オレ「あぁ、でもこんな時に営業してまで忙しくしたくないしなぁ」
相手「…」

これ、マズイよねぇ…
今ンなって汗出てきた。

相手にしてみれば、チョットした助言を投げてあげたものを、
オイラときたら、いきなりバットを背中から抜いて、
投げられたボールをあらぬ方向へスカーンと打ち飛ばし、一人ご満悦。
これじゃ相手は唖然とするよな。そういえば。

と、いうような考え方で間違ってはおりませんでしょうか？
たれか、助言お願いします。

>>619
ご満悦ってことは、
嫌味として自覚しつつ言ってるのか？
自覚ないのもやばいけど、
自覚して言ってんだとしたら、相当やばいと思う。

言わないことを心がけることはもちろん、
どうしても言ってしまった場合に備え、
フォローの言葉を常に用意しといた方がいいかも。

「すいません、俺いっつも一言余計な奴って言われるんです。」
とか。
言わないよりはマシだと思われ。

>>620
いやあでも気づいて後悔してるんだったらいいんじゃない？
次から気をつけようって思うだろうし。

>>621
後悔しないよりはね。
でも、後悔してるかどうかは、
言われた相手にはわからないわけだから。

でも、反省を次に活かすようにしていけば、
だんだん減ってくると思うんだけどな。
減らないんだっけ？

>>622
たしかにそうだ。でも「一言多いんですよ」って言うと
「ほんとにそう思ってて口がすべっただけ」ってとられそうだから
「生意気言ってすみませんでした」とか言う方がよいかもしんない。
どうでしょ？

>>623
うーん、正直なんてフォローいれるかは、
その場の状況次第だと思うんだよね。
あと、直前に言ってしまったセリフにもよるだろうし。

一言多い云々は、最大公約数的な意味で例として出しました。
生意気云々も、もちろんいいと思います。

>>619
多分、クセになってるんだろうね＞切り返し
基本的な考え方として、まず一度相手の言った内容を
受け入れるのが吉。

例えば
相手「今、名刺持ってないの？」
オレ「や、持ってないス。」
相手「普段も持ち歩いといたら？そのほうがいいよ。」
ここで
オレ「そうですよねぇ。確かに社会人として持ってた方がいいですよね。
　　　ただ、名刺持ってるとなんか営業っぽくて・・・実は結構忙しいんですよ」

とやれば、大体の内容として自分の伝えたい事を伝えつつ、相手の顔も
立つのではないかな？

とにかく、脊髄反射で切り返すクセがついていると思うので、まず一度
相手の意見を受け入れた後に、言いたい事を言うようにすると良いと思う。
これは、場を丸く収めながら自分の目標とする方向に話しを持って行く場合にも
有効です。

>>620-624
フォローは、軽く頭下げたことあるんだけど、
大抵、時すでに遅しというか…。

目上の人じゃなくて、ちょっと親しくなりかけた人に対してやっちゃうんですよ。
最近、人に好意を持つことが増えてきたのに、どうにも困ったな。と。

嫌味のつもりで言ったのではなくて、
こういう打ち返し方がノーマルだと思い込んでたんですよね。
相手も面白がってボール追いかけてくれるかな、
という、はなはだしい勘違いをしつつ。
つーか、一度はちゃんと、相手の言った事をしっかり受け止めないとなぁ。

まともな受け答えなんかつまんねー、と思ってついつい
変な事言っちゃうのだけど、相手にそれを受け入れる
体勢をとってもらうための前ふりが欠けてたんかなー。と。

>>625
あぁ、仰るとおりっす。
また今度やらかしたら謝りつつ、自分でボール拾いに逝って
いま一度相手に返すようにしようと思います。

夜中にレスサンクス。今週から努力してみます。
脳みその慣れない部分を使うみたいなので、疲れそうだけど。
でも、ちょっと気持ちの整理も付いてきたような。

>>626
冗談を言う人だって認識される前に軽口を叩くと命取りだよね。
徐々に行くようにしてみて下さい。

なんだか、いいスレの流れになってきたなぁ。

>>618
んーと70台後半だったんだけど、最近80の大台に乗りそうな気配。
仕立てじゃないスーツ買うとき、最近は余裕もって82とか買ってますね。
まぁ、明日急遽野球の助っ人誘われたんで、そのついでに絞ってきます。

>>619
今になってでも反省出来るのはいいことだよ。
とりあえず、俺が見ての最大の問題点は
>オレ「あぁ、でもこんな時に営業してまで忙しくしたくないしなぁ」
って、ぶっちゃけ「仕事やる気ありません」って取れる可能性があることかなぁ。
言葉以前の問題で、やっぱ社会人として、仕事の日は名刺入れを持ち歩きつつ、
デスクの引き出しにも名刺をスタンバっておいたほうがいい気が。
で、もしも持っていない場合、「すみません、今度お会いする時に持参します」
としかしようがないと思うよ？

自分のスタイルを変えることは　しんどいことだけれど
心掛け次第で変えられることだから
少しづつ、少しづつ　がんばってね。
いっぺんにやろうとすると　ギブアップしてしまうからね。
最初の意気込みが大きい程　挫折しやすいから
無理のない程度に　肩の力を抜いてね。

>>604 >>602 >>609 >>619
どうも、色々ありましたが帰ってきました。
色々とありがたい、レス感謝します。
帰ってきた以上は、極端な話彼女が作れる魅力がある
男になるよう頑張ります、本当に有難う御座います。

>>628 ゆーすれすさん
減量というか、参考になるかどうかわからないですが、
自分も前は結構太っていまして、
ガイシュツレスにも書きましたが、それなりに減らすことが、
出来たので、レスさせてもらいますが、
一日一時間〜一時間半歩き、飲み物もお茶系のみにし、
毎日体重を計ることで、体重がそれなりに減りました。

よかったら、参考にしてやって下さい

どうもです〜いきなりなことで申し訳ないっすが、
自分の場合、ゆーすれすさんみたいに、
自分のことを語るのは、イマイチ上手くないので、
自分がどんな人間か、それなりに気になる人がいましたら、
お手数ですが、レスの方下さい宜しく御願いします。

>>631
ん〜じゃぁありきたりだが、どんな人が好みなの？

>>632
そうですね〜好みのタイプは、
外見的に言ったら、目が二重で犬顔で細身な人ですが、
でも結局好きになる人は、外見が好みのタイプと一致して人は、
生まれた、この方いませんね。

今はどちらかと言えば、内面重視というか一緒にいて、
だめやんって人間性が出せて、お互いに気遣い出来るような関係が、
築ける人がいいですね。

やはり、自分的にはメル友系で散々な目に遭っていますから、
なおさらですね・・・

>>633
やっぱりさ、最初から彼女探すつもりで出会い系行ったりとか
メル友作ったりとかは向いてないんじゃない？
それより趣味や仕事を通じて知り合った人の方が
普段の自分が出せていいと思うんだけど。なんか趣味とかないの？
同じ趣味の人となら話もはずむし、その中でお互い人柄がわかると思うのね。
あとバイトとか仕事始めるのもいいと思うよ。

保全ageします
どの辺まで下がったら保全ageとか、目安ってどんなもんなんでしょ？
そういやまだターザン読めてません。報告まで。

>>629
ありがとう！

>>630
アドバイスありがとう！！
歩くのってやっぱ運動になるんだね。
確かに営業から内勤になって急に体重は増えたので。
(高校入って、本格的な運動止めた時もすっげぇ増えたけど)

例えば早く起きた朝は、隣の駅まで歩くとかそんな感じでやってみます。
あと、飲み物はそうだな、野球やる時以外はお茶にします。
野球の時だけはスポーツドリンクで勘弁。熱中症は怖いからね。
飲み会とかでサワー飲む場合は、ウーロンハイとか。とにかく気をつけます。

>>632
聞かれてないけど、ついでなんで答えますね。
束縛しすぎず、明るくて、笑顔がイイ感じの子がいいですね。
外見で言えば、若干ぽっちゃりぐらいがカワイイと思ってます。

その他質問があれば、だめやん同様、私も承りますね。

だめやん！おかえり！これからも応援するよ。

今後も叩かれることあるかもしれないけど、
それはだめやんの全人格が否定されてる訳じゃないよ。
文字として表記されているのだめやんの極一部に過ぎないし
叩いてる人間の方が立派とも俺（たぶん他の人も）は思ってないよ。

辛い時でもそのことは忘れないでね。

もちろん叩く人も現実の意見だから、それを受け止めて吸収したり
時にキツイ時は無視して流したり・・
だめやんが健やかに目標に向かって行けるように
取捨選択してくれることを願ってるよー

そうそう！
今度、万が一去りたくなったら「ちょっと頭冷やしてきます」
とかいって何日かロムってればいいからね。

>>501
遅いレス＆内容が501の内面の部分の詮索で申し訳ないのですが、
俺自身似てる部分があるなーと思ったのでレスさせて下さい。

自分の失敗つまり自分に対する他人の評価の低下を
強く嫌悪していませんか？

「一言多い」っていうのはそれが効果的に作用している訳
ですから、501はきっと賢い人だと思いますよ。
ただ、賢さが自分を保護する方向に使われてしまっているような
気がします。

とっさの弁解はもちろん、他者への批判や辛口発言はその実は
自分の保護であることが多いと思います。

501にそれらが本当に必要でしょうか？
そこまでしないと501自身を保てないのでしょうか？
いくら失敗しても、その人の価値は後日ジワジワと
現れてくるものですよねー？

むしろ急場に繕うことは却って遠回りになりますし。
辛口な発言もその場の自分の保護だけがその目的である場合は
止めるべきなんだと思います。

でも、わかっていてもやってしまいますよネ。俺もそうです。
なぜ、自分を保護してしまうのか、言い換えるとなぜ自分は
こんなにも自信が無いのか。

このことの探求が自分にとっては有用でした。

思いっきり筋違いだったかもしれませんが、
長い文を読んでいただきありがとさんです。

ゆーすれすの太りは仕事のストレスかな？
あとは昔は運動量が豊富だったろうし、ご飯を食べる量が
多いのでは無いでしょうか？

20も後半になると基礎代謝が減って、食事量の制限がないと
確実に太りますよねー

でも、食べることのストレス解消の意義は大きいし、
仕事の合間の食事こそ一日の主たる喜び（笑）であることも
しばしば。

俺は体重が増えてきたなと思ったら仕事後の食事を抜きます。
で、空腹を寝てごまかす。
それから、休みの日はストレスから解放されるので
食事制限もしやすいです。お金も貯まるし(w

あとは炭水化物（主に米）を残すように心掛けてます。
定食類は体を使う仕事以外の人にとって炭水化物が多すぎると
思うので。

だめちゃんに春は来るのか？　

636よ。
くどい。フォローすりゃ良いってもんじゃないだろ。
水清ければ…　ちょい違うかな?

>>634
ガイシュツレスにも書いたけど、メル友から、
彼女を探すことが、自分的には限界にきた感があります。
元々、出会い系をやるきっかけが、自分のツレが出会い系で、
見つけた彼女と結婚する話が出たことで、
前の会社の子に振られた以来、女性関係がさっぱりで、
もう自力で、彼女を見つけるのは無理だろうという空気の中、
希望の出る話だったので、これなら彼女が出来るかなと思い、
することになりました。

でやること約半年、彼女みたいな子とかも出来たりしましたが、
いいことより、遥かに嫌なことばかりが自分的には、
残念ながら多かったですね・・

やはり、出会い系は気楽に彼女候補が出来るけど、
その分慣れている人間は、ゲーム感覚が全面に出ていて、
一回会って、気にいらなけらば次へって考えの人が多く、
自分みたく、一回会っただけで人間的魅力が判りづらい人間は、
すぐ切られる可能性が高いし、
自分としても一回会っただけで、人間性を判断するのが嫌ですし、
駆け引きが苦手だから、一回で人をその気にさせるのなんて出来ないから、
色々考えた結果、やめる方向で検討していて今は何もしていません。

一回、もう少しカッコいい人が、来ると思ったと言われた時の、
どうしようもなく、空しくなった瞬間は忘れられないな・・・

ちなみに趣味ですが、ドライブと釣りと食べ歩きとプロレス観戦と特撮ですが、
余裕が出たら、体を動かす趣味を増やしたいですね。

仕事ですが３０歳ですから、バイト先ってわけにはいかないのが、
ツライところですね。
バイトにつけたからといっても、女性が多い仕事場だと、
さすがに年齢層も、１０代後半〜２０代前半の人が主流ですから、
３０代のおっさんは、相手にされないですよ。

長レスすいません。

>>631
自分が思うところを書いて、
それが間違ってれば正してもらう方がいいと思うよ。
自分のことを話すことが苦手だと思うなら、
ちょうどいい機会だから練習したらいい。

>>635 ゆーすれすさん
そうですね〜減量ってやる続けることが結構重要なんで、
無理のないように、頑張って下さい。
逆に無理しすぎて、生活に支障がきたり、ストレス溜めてしまったら、
大変ですからね。

>>636
う〜んそうですね〜復帰するって決めた時から、
また叩かれるだろうけど、名無しで変な形で介入して、
このスレを盛りたててくれていた、ゆーすれすさんとかに、
迷惑掛けていたし、辞めてすぎにやり残しのや後悔の念が、
出てきたので、キチンとコテハンに戻してやるのが、
筋だと思いました。

意見のレスをくれた人には、不器用ながら自分なりのレスを、
返したいと今でも思います。
だからといって、煽りには煽りでってのは余りにも不毛ですし、
批判に関しても、感情的に捉えてガッと行くのも、
意見をくれた人に失礼だと思っています。
特に批判のレスはその人から見た、だめやんって人間を、
レスとか読んで出した、一つの結論ですからね。

なるべく、頭を冷やしつつ冷静にレスするように心がけていきます。

それと応援感謝です〜頑張らせてもらいます〜

すいません〜残りのレスは明日中にレスさせてもらいます。
明日は仕事の都合朝４時起きなので、そろそろ寝ますね

>>642
でも、合コン、見合い、ナンパ、これらも一回勝負の色合いが
強いからな・・社会人サークルのようなものがいいのかな？？

一回勝負の能力開発のアドバイスと、一回勝負にならないような
出会いの方法のアドバイス、どっちのレスを期待してる？

>>647
一回勝負の積み重ねだよ。
初対面で印象よくないと「次ぎ」はないでしょ、普通。
「次ぎ」は「その次ぎ」のため。

下がりまくりなんで保全ageっす。

>>639
アドバイスｔｈａｎｘ！
結局、20代後半になって、歳で太ったのかなあって気はします。
基本的に、飲み物は摂るけど、あんまり食わない方なんで。
(参考までに今日は昼飯13時ごろにカレー、晩飯25時前にビーフペッパーライス)
強いて言えば、夜遅くに晩飯を食うのが問題かなと。

ただ仕事柄、晩飯が不規則になりがちなので、
この生活を変えるのは厳しいですね。
例えば、24時回ったら食わないとか、
そんな感じでライン引いてみる感じでどうでしょう？

あと、上記のだめやんへのレスで書いた通り、
仕事中に飲むのはお茶にします。
これまでミルクコーヒーとか牛乳とかだったんで。

これで、夏までに73kgまで絞れるよう、どうにかあがいてみます。

>>648
お見合いとかナンパだと確実に1回勝負になるんだろうけど(すまん、両方未経験)、
合コンだと「つなぐバッティング」は可能では？
つーか、「またみんなで飲もうね」系の遊び仲間にするのは容易かと。
ひたすら笑わせて、ひたすら持ち上げての世界でね。

ただ、あんまりダラダラ引っ張っちゃうと、
なんか知らんうちにくっつく連中はくっついちゃって、
気がついたらお互い異性と思ってない連中しか残らない諸刃の剣(泣)
初心者にはお勧めできない。

ageときます

>>640
そろそろ来て欲しいな〜

>>643
自分がどうしたいとかのは、言わずともわかるように、
彼女を作りたいってことです。
そこでどうしたら、出来るか？って話になるのですが、
やはり自分がこうしたいって、意見を出すのが、
一まとめに話すのは難しいし、ヘタしたら文章として、
成り立たない可能性の方が高いので、意見をもらって
その都度、自分の希望や考えなんかをレスした方が、
いいかと思いますが、どうでしょうか？

>>647 >>648
結局そうなんすよね・・・今の現状で彼女を見つける場を、
考えると、トドのつまり・・合コン、ねるとんパーティ、ナンパにしても、
一発勝負の様相を呈していて、避けることは出来そうにないですね。

そう考えると、第一印象にどれだけ女性にいい印象を、
持ってもらい、次に繋げていくか？が、
今の自分の課題になってきそうですね・・

>>649
つなぐバッティングは「次ぎ」につながるからOKでしょ。
最初っからがっつかないことはとても大事。
　
特に30くらいなら余裕を見せないとね。

遊び系社会人サークルとか入って、
チョコチョコ顔出して常連になって顔売ってみたら？
ＢＢＱとか花火とかやってるの、よくあるじゃん。
取り合えず知り合いの女性を増やしてみるのは、
悪くないと思うんだけど。

20台後半のフリーな女は間口が広くなってるから、
キレイにしてれば何度か会えるよ。
出合いを増やすは賛成。

>>611、613
今の話の腰を折るようで悪いんだけど、あえてレスします。

逃げてませんよ（だから、またのこのこと現われた！:-)）。
「最低」というのも（少なくとも俺自身は）本気でそう
思ってるからだし、そうでなかったら、嫌わずつきあって
くれる彼女だって一度ぐらいは存在したでしょうに。

♪〜嫌われ者の行く先は聖人を越えて快感
　　貧困の翼を靡かせて歩く象の群れの声〜♪:-O

>>654
その際、旅行系サークルはやめておいた方がいいと思われ。
鉄ヲタや旅が人生になって逝ってしまった奴（＝俺:-)）が結構いると
推測されるので。
ま、分野はどうであれそういう傾向のサークルには女性もほとんど
いないから、女性の有無や比率を考えて入るのが無難かと。

遊び系って書いてるのに・・・・。

>>657
遊び系＝趣味系 じゃないのか？

>>657
>>656はモテないちゃんだからいちいち突っ込んじゃだめだよ。

そういう659がﾂｯｺﾐ。ｶｺﾜﾙｲ!

>>656
もう止めときなよ。
つーか、あんたやオレに彼女が出来ないのは、
人間として最低だからじゃなくて、「あぁそうですよ。最低ですが何か？」
っていう傲慢な思考停止ぶりがうっとうしいからなんだって。
それって、聞く側にすれば、一度聞けば十分でそ？

だからＢＢＱとか花火とか書いてるんじゃん・・・。
なんつーの？飲み会とか遊び仲間をつくる為のサークルだよ。
なんで＝趣味系なのかわからない。
趣味系がお勧めと思ったら趣味系と書くし。

>>653
確かにがっつかないのは大事なんだよね。
合コンなんか行くと、「がっつかなさすぎ」って言われちゃうけど(笑)
なんつーか、自分の仕事に徹しちゃうって言うか。

逆に、がっつける人の、がっつき方を知りたいかもしれないっすね。
勿論、いい部分だけ。

>>654　662
要はありがちな大学のテニスサークルみたいな感じでしょ？
学生ん頃は、なんつーかあのノリが苦手で、他に入ったんだけど、
今更入ってみようかなぁなんて思っちゃいます。
でも、社会人向けのってどこで募集してるんだろ？

>>655
20台後半のフリーな女ってのをここしばらく見てないかも(笑)
「レジにて値引き」のシールが貼られているような状態なんで(笑)

まぁまぁ、　まったりいこうよ。

二人ともいい提案をしてるのに　ここでケンカ腰になるのは残念だよ。
言葉からイメージするものは　人によって違っててもおかしくないし
違うなって思ったら　補足すればいいことだよ。
掲示板っていうのは　そういう思いやりと気遣いが必要な場所だね。
だめやん達がひいてしまうようなぶつかり合いは避けたいね。

>>661
もてない奴に対する御託でも、似たような「ご意見」を聞きますが
彼女を作るためには、その都度相手にあわせて（傲慢と卑屈の
レッテルを張り替えるだけの極端な）「柔軟性」が必要なんだね、と
思います。

そりゃ俺には無理だわ:-p。

>>662
大変申し訳ありませんでした。
これから趣味系のサークルでは、ＢＢＱや飲み会はしないように
各方面に通達する所存でございます。

>>665
ちょっと修正
相手にあわせて→相手"の出方"にあわせて

>>665
そこで「傲慢と卑屈」という発想になるのがわかんないよ。
最低だと自覚しているのなら、何故よりよくなろうとしないのか…
自分が最低だと言っている間は誰からも何も言われないから
それで居心地がいいからでしょ？
もし、努力した結果が出なかったら本当に最低になってしまうから、
自分はダメな奴なんだと言いつづけることで
「本当の自分」を守ろうとしているだけなんじゃないの？
でもその「本当の自分」がもう既に何なのかわからなくなってるのに
「最低だといいつづける自分」だけが残ってしまったのではないの？
もはや彼女を作るため、じゃない。人として、だよ。
恋人だけじゃなく、老若男女問わず、他人に対してもそういう態度なの？
信頼できる人に対して、あるいは自分を信頼してくれる人に対して
自分が誠実な態度をとっているといえますか？

>>666（ｵｰﾒｰﾝ
ふーん、それ本気で思ってるんだ。
じゃあ口先だけじゃなくて実行しまくってよね。
でもｱﾀｼは一言もそんなこと書いてないけどね。
ネガ駄目かと思ったらポジ駄目なんだねぇ。
ひねくれてるだけの人なら他人事だから何とも思わないけどサ。
かまってちゃん駄目はウザイだけだねぇ・・・。
つか、ここのスレに何の用？

>>669
まあまあ。おちけつ。
彼はね、怖いんだと思う。信頼されるのが。
そして、幻滅されて離れていかれるのが。
最初から「僕は最低です」と言っておくと
みんな最初から寄ってこないか「最低な奴だ」と思ってくれるでしょ？
でももし、誰か好きな人ができたり、好きになってもらったりしたら最後、
その人をはなしたくなくなってしまう。
でも、彼は自分で自分がダメな奴だと思い込んでいるから、
もしそれが好きな人にバレてしまったら、
その人は自分に失望し、幻滅して離れていってしまう…
それが怖いんじゃないかな、彼は。
誰かを好きになって、でも失望されて、
また一人になってしまうくらいなら最初から一人の方がいい。
でも一人では寂しすぎて…つい誰かにからんでしまうんだと思うよ。
彼は怖がり。だから、努力しない、努力できない。かわいそう。

>>670
可哀想な人だと思うよ、色んな意味で。
口先だけなのも判るし。
わざわざこうやってスレ荒らしてるのも、
楽しいからじゃなくて人が構ってくれるからだろうし。
でもまぁ、そこまで他人が判ってやる必要はない。
相手はいい大人なんだし、
本人だって判った顔されるのも嫌だろうからね。

実際、ココの患者さん(?)の実物を見てみたいかな。
だめやん、ゆーすれす、501さん、童貞解放(?)さんの４人だけなの？
誰か近くに住んでる人いないかなぁ？

ここに来てる独男は期待できるよ。
こうやって、批判に晒される場所に出て来れるんだから。
ここでは、お互い素直になれなくてもいいから、実生活では
少し変化が現れることを希望してます。
だから、だめやんとゆーすれすが本当に嫌がらない限り
「来るな」っていう論調はやめたいと思う。

このスレ保存版だよね。みんな凄いよ。
2ｃｈ独特のアレで決して優しい言葉の羅列じゃないけど(w
当人達には的外れとか、今はスイートスポットにはまってない
かもしれないレスも、じっくり読むとちょっとした感動を覚えるね。
きっとみんなも今まで苦労して、少なからず共感をもってレスしてるんだね。
また、時間が経ったら改めて頭から読んでみようと思います。

>そう考えると、第一印象にどれだけ女性にいい印象を、
>持ってもらい、次に繋げていくか？が、

オレの場合は第一印象で気をつけてることはなんだろう。う〜ん難しいね。
見た目が軽いヤツに見られるので、ちょっとマジ目そうに振舞ってるかな。

後は相手の話をしっかり聞いて、そこから話を膨らますようにしてるかな。
相手の趣味のこととか事前にわかってる時は、グーグルで検索して
予備知識を得てから行くこともある(w

あとは、デートコースを完璧に決めておいて、イレギュラーな事態に
動揺しないようにしたり、（といっても相手の希望や状況で
変更することも必要だけど）
帰りの時間をこっちが気にしてあげるとか、たくさん歩いたら
疲れを気使ったりとか。これは普通のことだな・・

事前に準備できることはやるべきだけど、実際重要なのは「箱」より
会話の中身なのかもな〜

会話で気をつけているのは・・
絶対自慢にならないように、なるべく事実だけで自分をＰＲ。
相手にもたくさん話してもらうようにする。
相手の考えに同意できる場合はすぐに表現する。
会話に笑いとマジメさを8：2くらいで、マジメな話の後は必ずジョーク。
また逢いたいときは逢っている間に「また逢ってくれる？」と聞く。

こういうこと書いてもあまり意味ないか？(w
やり方は人それぞれだからな・・

>>669
童貞野郎の嫌味もわからないの？それじゃあ解放戦線以下だね(ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

解放戦線は独男板でも嫌われ者death　あげますので有効活用してあげてNE

>>677-678
あなたももうちょっと空気読んでよ…
誰より上とか下とかの話じゃないのはわかりますよね。

>>677
嫌味に嫌味でかえしてるのも解ら（以下略

＞671
たまたま結果が出せたからってエバルナあほんだら

>>680
童貞君と嫌味の露天風呂でなかよくしてなちゃい(ﾌﾟ

>>681
そこで卑屈になったら人間終わりだよ。
もっと向上心を持とうよ。

>>679
誰もそんな話はしてないYO!　漏れもヤシがうざいからここで捨てられるといいと思ってるだけで(ﾌﾟ

>>684
ごめん、あなたも彼と同じように
自ら最低を名乗るような卑屈な人にしか見えないよ…
あなたもここで話してく？

>>685
嫌だYO！　ヤシと同ﾚﾍﾞﾙなんてごめんだね！　じゃヤシをよろしこ、ばははーい

>>685
同意。
斜に構えて卑屈になって、自分は言われる通りの最低野郎なんだから、
何を言われてもホントウの事だから傷付かないのサ…ってね。
グループワークだと思って、だめやん達と語ってみたら？

ただいま〜今仕事が終わって帰ってきましたので、
数分後に、レスを返しますのでよろしく〜♪

だめやんとゆーすれすのレスに集中しようよ。
レスが良ければ彼らも入ってくるだろうしさ。

みんな、初デートで気を使うことってある？
無意識的にやってることが多いだろうけどちょっと
思い出してみてよ。

それはカップル成立前の設定だよね？＞689

独身男性板の教訓は「ダメな奴は何をやってもダメ」

私的には体力があまりないので、
日曜日とか平日に色々な所に連れ回されるのはキビシイっす。
あ、初デートに限った事ではありませんが。
取り合えずメイン＋食事　くらいで余裕があるのがいいなぁ。
でも会話が続かなくて気まずくなるような二人なら、
映画とかが無難だろうね。
観た後なら会話も弾むしね。

ではさっそくレスさせてもらいます

>>654
遊び系とかのサークルですか・・興味ありますね。
ぶちゃけな話、個人的な趣味の食べ歩きを、
もっとする機会を設けたいのですが、
野郎のツレが大半なんで行くのは、大半ラーメン屋なんで、
甘いものや洋食なんかも、食べ歩きしたいので、
その手のサークルなんかあったら、参加してみたいですね。

後、今年の冬からスノボをやるつもりなんで、
スノボーを楽しめる、サークルなんかもあったら、
いいっすね。

>>655
そうかな〜？メル友の話ですいませんが、
その歳位の子が、結構苦手ってというかいい思い出がないですね。
外見的な欲求が高いって印象がデカイですね・・・
そのおかげで、よく会ったら切られるってパターンが多いですね。

外見ですが、自分なりには気をつけているつもりです。

>>663 ゆーすれすさん
自分の場合は、がっついてしまい失敗することが、
多いですね〜つい彼女を作るチャンスみたくな状態になってしまうと、
テンションあげ過ぎたり、相手さんのことを考えずに
マメに電話掛けたりするからね・・・

はじめてこのスレを見た彼女持ちだけど・・。
だめやん、自分をオープンに見せる場としてホームページ持ったら？
君のキャラだと下のページぐらいの人気者にはなれると思うんだけどな〜。
http://maguro.s8.xrea.com/

厳しい言葉を連発させて　サポートしているかた
今度は見方を変えて　良いところを教えてあげてください。
短所は　見方を変えれば　長所になりうるポイントです。
厳しい言葉だけでは　片手落ちだと思いますよ。
誉められて　人はイキイキ輝きますからね。

>>675
自分の場合、まじめな外見でまじめな話をしてしまうクセがあり、
わかっているのだけどな・・・自分の繋がりのない女性と、
盛り上がる会話をするのは中々難しいですね・・・

やはり、彼女にしたいと思う子の言葉は悪いけど、研究は必要なんですね。
自分もツレから言われるのが、相手の事の趣味や血液型は、
調べたか？って言われますからね。
血液型はともかく、趣味とか好きなこととかは興味を持って、
色々話は聞いたら、いいかもしれないですね。

デートですが、行楽地の本とか買って調べたりして、
それなりにカッチリ決めますが、頭で決めるのと実際でするとの、
ギャップというか隔たりがでかくって上手に進めることが、
どちらかといえば、ヘタですね・・

>>690
そうです成立前、初めてアポがとれたデートです。
>>692
女性ですか？次ぎに逢ってみたいな、と思えるのは
どんな時ですかね〜

>>698
>研究は必要なんですね

と思います。誰でも自分を理解して欲しいって思うものですよね。
相手のことを理解しようという姿勢は自分をＰＲすることより
遥かに重要な気がします。
それにせっかく出会った人なのだから、その人のことを知るっていうのは
楽しいことだと思いますよ。

それと計画をカッチリ決めること＝計画力実行力をみせることも
大切ですが、自分の努力が無駄になっても構わない＝相手に合わせた
計画の変更＝度量の大きさも
計画以上に大切だと思います。

んー、つうかまぁ、基本的な心構えとして
「常に相手の立場に立って考える」
が必要かと思うのぅ。
逆に考えると、自分はどのように扱ってもらえば嬉しいか、とか
どんな風に口説かれれば嬉しいか、って事になるけれども。
それがお互いに食い違う場合は、もし付き合ってもあまり長続き
しないのではないかなぁ。
価値観が違うわけだから。

>>700の
>誰でも自分を理解して欲しいって思うものですよね。
も、大変重要かと思うね。

そういえば、今ふと思い出したんだけど、
初めてのデートの時に２・３個誰が聞いても面白いような
話（時事・芸能ネタとか軽いもの）を準備していくな〜
詰まった時に軽く話せるようにね。
結構、いろいろ準備してる自分に気が付いた（ｗ

すいません〜そろそろ寝る準備に入ります。
ここ最近、仕事の為に朝４時起きなんですよ・・・

また明日の晩位にレスします〜♪よろしく御願いします。

>>668
どうしてそこで俺には「卑屈と傲慢」という（君らが俺に定義した）
言葉を使わせないように仕向けるかなぁ。
さらに「人として」なんて大風呂敷敷いてしたり顔で、説教できるの
かしらねぇ‥‥。
愛されてる（経験のある）人の価値観は、愛され"ぬ"俺にはまったく
わからないな:-(。

>>670
実際に、好きだった女性は今まで友達ヅラしていたくせに、気持を知った
途端に離れていきましたけど、何か？
その上、相手に陰口を叩かれ放置プレイまでされたので、クリスマスに
今までもらったモノを送り返しましたが、何か？
（さらにわざわざ引き裂いて送り返してやりましたが、何か？）
今でも逢えるものなら、右の拳に全運動エネルギーを集中させて横っ面を
ぶん殴ってやりたいくらいですが、何か？

>>669
低次元な嫌味にわざわざついてきてくださって、ありがとう:-p。
俺は相手しないからせいぜい>>677と、末永く仲良くやっててください。

>>697
真面目な質問‥‥長所なんてあるのか？
彼女いない歴＝年齢な奴に。
独男板でのあおりレスはいうまでもなく、ここでも今までのだめやん氏に
対するレスがそうであったように、厳しいものばかりなんだが。
わかりやすく言えば、ツッコミどころ満載のトラックというか。

129 ：恋人は名無しさん ：02/06/19 01:00
なんで鉄ちゃんってきもい人が多いんだろう。
アイドルオタクのひとも、社交ができるひとと
できないひとがいると思うんだけど
社交ができないひとは救い用のないくらいキモイオーラを
はなってる気がする。

>>704
んー、以前も別のスレで書いたけど、果たして反面教師として
受け取ってもらえるかねぇ・・・

>真面目な質問‥‥長所なんてあるのか？
>彼女いない歴＝年齢な奴に。
ハッキリ言って短所の方が多い、これは恐らく真実だろうね。
だが俺はそれでも敢えて長所はあると言いたい。
それは「人の傷みがわかる」に尽きるだろう。
ポジ厨と言われようと、それは力説したいところだが、どうかな？
まぁ、望んで孤独に沈殿している場合はその例にあらず、という気もするが。

とにかく数打ちゃあたるよ。
ここのモテない君たちは出合いが少ないの？
出合いがあるけど次に進めないの？
　
二人で飯食うとこがスタートだよ。

>>704
697じゃないけどさ、長所あるじゃん。そのエネルギーだよ。
昔何かのＴＶ番組でやってたけど、生徒を違う基準で評価したら
今までの劣等性が優等生に優等生が劣等性になったんだって。

ヤマアラシにならないでフカフカの毛皮をまとっていれば
きっと誰かが温まりに来てくれるよ。自分も暖かいしね。

保証はないけどさ、そういう風に暖かく生きていければと思うんよ。

この世の中、誰も自分を正当に評価してくれないと思うけど、
せめて自分くらい自分の長所を心から誇って生きていければ、
強く優しくなれるのかな。

>>704
愛さない人は愛されないよ。

>704
>真面目な質問‥‥長所なんてあるのか？

ないんだろうね。人から見れば。つーか女の子の恋愛対象としては。
で、人から見た長所短所ってのとは別に、自分の本当に好きな自分、てのがあって、
それさえ何か一つ確固として持っていれば、それ以外の自分を変えていくことに
そんなビビルひつようなんて無いと。最近そう思ったのだ。

なれるなれないは別として、今更ながらでも、人から好かれる努力を
取り込んでみるのは、なかなか楽しい事ではないかと思うのだが。
脅迫的になっちゃうと、しんどいだろうけどさ。

>>710みたく考えるのがいいかもね。
まぁ開放戦線は反面教師を狙って故意に
ネガを撒き散らしているようだが、
そのうちそれが習い性になっちゃうよ。

ダサい事言わせてもらえば、人のいいとこ
見つけられる人は愛されるよね。

>>706
>それは「人の傷みがわかる」に尽きるだろう。

むー。どうだろ。
３３新星童貞の立場から言わせてもらうが、それは怪しいような気がする。
なんか、延々おなじカサブタ剥がしてるだけとでもいうか…。

>>712
そうなの？
俺の思い込みかなぁ・・・

ここのスレはエンジェルが多いね

>>714
すみません、意味が良くわからないんですが・・・

>713
ご同輩の同じ悩みや痛みならわかるんだけどね。

つーか童貞解放戦線の怒りは非常に理解できるのだが（ｗ
ポジティブな人たちの漏れらに対する苛立ちは、
まぁ、どしても、理解、しにくい（ｗ

２０歳頃、いろいろと人から苦言を言われてたんだけどね、
「君の言葉尻は傷つくんだよ（半泣」とか
「人の事は笑うくせに、自分はさらさないんだな（苛」とか。
それを無視した漏れに対して、まぁ忸怩たる思いだったんだろうなと。
今更ながらに。

人の感情には鈍感なくせに、自分が傷つく事には異様に敏感だったのな。
そんな事があったもので。反省の意を込めて書いたんですヨ。

>>715
半面教師みたいな人を
真剣に更生させようとしてる人がいっぱいいるから

>>716
俺は30過ぎて今の彼女に出会って初めて他人に優しくなれたよ。それまではなにかにつけてトゲトゲしてた。
まさに万年思春期って感じで。

ただいま。今日は仕事帰りではなく、競馬→飲みでした。
しかし、なんつーか、盛り上がってますね(笑)日本が負けた反動？

>>672
都内在住っす。一足早い肝試しついでに、見たかったら勝手にどうぞ。
そんな見せるような野郎でもないけど。
どこらへんに何時に出没するかでも書けばいいのか？

>>673
いやがる訳ないジャン。
ここでカウンセリングを受ける以上、同じ悩みを持った同士つーことで。

>>675
デートはハードよりソフトだね。確かに。
３年半もしてないくせにってツッコミはナシで(笑)
なんつーか、「友達と行った方が良かった」って
思わさないようには気遣ってるよ。

>>676
そこは難しいよね。
自分なんかは、マジ話してても、オチに持ってっちゃう傾向あるし。
まぁ、それで満足してもらえるなら、それでいい気もしています。
次回のデートの取り付け方は、話の流れから「今度どこどこ行こうぜ」って感じで。
ただこれまでは、付き合い始めるまでにマンツーマンってことなかったからなぁ。
逆にマンツーマンになった場合、そのまま遊び友達になっちゃうかな。

＞そのまま遊び友達になっちゃうかな。
　
なっちゃうんじゃなくて、そうしちゃうんでしょ？
意図的に相手の気持ちを盛り上げないと、テンションは低いままだよ。
出会った瞬間からピークなんてなかなかないよ。

>>719
「付き合って」っていう気持ちよりも「好き」って気持ちを
うまいこと伝えられるといいよねー
「君みたいな考えの人好きだなー」「一緒にいると楽しくなるよ」
とかさ。

以後、相手も自分を肯定的にみようとしてくれると思うんだよね。
「付き合って」ってと違って相手に強いるものでもないし。

逆に、そんな言葉がなければ、相手もテンション下がって
ネガティブな見方も出てくるからそれは避けたいところ。

>>702
その辺はスポーツ新聞読んでれば、結構カバーできるかと。
一般紙には出てこないネタ満載ですよね。

今日の飲み会の帰りに盛り上がったのが、
ベッカムヘアの男を採点する会。
ソフトモヒカンの男をすれ違いざま、あるいは発見したら、
ベッカム・戸田・ゴリ(ガレッジセール)の３段階で評価するってただそれだけ。

かなりバカ盛り上がりしたので、是非お試しあれ。
って、患者の俺がアドバイスしてどうする。

>>707
どうなんだろうね？
出会いが少ないとは思ってます。
今日の飲みは４対４だったんだけど、
あくまでも友達だからねぇ。
競馬仲間だと、２人でメシ食うのはけっこうあるんだけど、
お互いがお互い、異性だと思ってないんじゃないかな？
※少なくても俺は向こうを女だと思ってないや(笑)

なんつーか、ドキドキする出会いって欲しいね(笑)

>>720-721
ごめんなさい、俺の説明が舌足らずでした。

上記のマンツーマンに持ち込むケースですが、
これまでのパターンのは、いずれも最初から
「全然付き合いを意識したもの」ではないです。
なんつーか、他にメンバー来なかったとか、
会社近いとか、目的地の近くに住んでるとか、
なんか知らんけど詳しいから呼ばれたとか、そんな感じ(笑)

保守age

>　　俺は向こうを女だと思ってないや

どんなに気楽な友達つきあいでも
ちょっとした事に女性として配慮をしてもらえると
女としては　嬉しいものです。
そういう所に　男としての魅力を発見したりもあるし
この人なら　あのコに紹介してやろうと思ったりもします。
何事にも　手抜きはダメですよ〜。

>>716

＞ポジティブな人たちの漏れらに対する苛立ちは、
＞まぁ、どしても、理解、しにくい（ｗ

ネガならネガで引き篭もっていればいいのに、
わざわざ他人にそれをアピールして不快にさえるからじゃないの？
ネガであるということ自体がうざい人もいるだろうけど、
それは大きなお世話だよね。

過去に他人によって大いに傷つけられたのはわかるんだけど、
転んでしまった幼児のように、まるで世界の終わりが来たかのような
絶望的な泣き声をあげても、差し伸べられる母親の手は来ない。
俺は傷ついた、傷つけられたと叫んでも、どうにもならない。同情すらされない。
愛してほしい、愛されたいと思っているのなら、それではだめなんだ。
ただ叫んでいるだけでは過去の傷を癒してくれる人はいない。
悲しいかな、もうすっかり大人になってしまった今では、
自ら傷を癒すために動かなければならないんだよ。

>>725
あー、基本だよね。

例え友達でも「ヤローと同じ扱い」で喜ぶのは女子厨房までくらいっす。
ワタスィはそのノリの男に目を付けられて
（グループの女性の中で一番話し掛けやすかったって事でしょうが）
さんざんネタにされてぞんざいに扱われてキレた。
今でもしつこく女の子紹介してくれと言ってくるその感性がわからん。
自分がお勧めとも思えないような男に、大事な女友達紹介出きるわけありません。

ふと思ったんだが、独女板の住人をここに誘導したらどーなるんだろ。

ただいま〜今帰ってきたのでレス返してきます〜♪

>>696
う〜んしかし自分が、ＨＰなんか作っても人が来るかどうか、
微妙なトコですね。
あえて、２ＣＨ上でスレ立てたのはＨＰを作ると、
嫌な意味で、馴れ合ってしまい新しい人の妨げになったり、
本音で意見が言えない、空気が出てきてしまい、
彼女を作るって、目標から外れてしまうのは目に見えていますからね。

出戻りな自分が言うのも変な話ですが、２ＣＨは本音が言える空気が、
いいんですよ。

ひたすらネットで主婦を狙え。
恋愛はできないだろうけど、SEXはできる可能性高い。

>>700-701
頭ではわかっていたのだけど、ついつい行動に移していなかった
というか、ここ数年でどうにか一般の趣味に、
関心を持ち、実際楽しむようになりました。

ちょっと、話は変わりますが２０代の時にも、
ツレの紹介や、店でバイトをしていた時に声掛けた子とか、
チャンスがそれなりにあったけど、変に照れる所があり、
デートはしたけど、電話しない内に別の人に取られたり、
したことがあってから、マメに連絡やメールなんか入れるように
なったけど、それで彼女が出来たかといえば・・・ってとこです。

やはり、マメに電話やメールもアピールにはなるけど、
相手のことを色々知るようにして、そこからアピールした方が、
心に響かすことが出来るかもしれないですね。

ちょっと、ネガっぽい話で申し訳ないっすが、
自分も、女性から見たら長所ってあるのかな？って
フっと考えてみました・・・

やはり、彼女を作るってことで、
自分なりにセールスポイントが、あったらなと思いましてね。
ないならないで、作るようにしたいので、
アドバイスや意見がありましたら、宜しく御願いします〜

>>734
だめやん自身はどう考える？＞セールスポイント

まぁ、友達や知り合いの女性から誉められた事があったら、
それは一般的に女性に対するセールスポイントになるのでは
ないかな。

見る方向によって、長所と短所が逆転する事ってあるね。
（全部の短所が長所になるとは限らないが）
例えば口下手で上手く喋れずコンプレックスがある人＜無口＞
↑おべんちゃらを言わず言葉を選んで発言する人＜寡黙＞

特殊な趣味に走っているマニア＜ヲタク＞
↑深く極めたいモノがある人＜趣味人＞

だめやんは上手く物事をかわすのが苦手で大人の余裕はないけど、
真面目に物事を捉えることが出来て、信用出来る人なのではないかなと思う。

>>735
それは俺のセールスポイントのことかな？
だとしたら、難しい質問かな

外見で言えば、人並み以上の背は高いけど、
だからといって、顔は人並かどうか微妙な所ですし、
昔のツレからは、減量前よりは良くなったとは、
言われますが、セールスポイントにはならないし、内面に関しても、
男のツレには色々と、付き合いのいい奴とか面白い奴とか、
言われることはあるけど、恋愛のセールスポイントには、
残念ながら、ならないですからね。

>>736
なるほど、確かに言われたことに全部対応しようとしてしまい、
結局対応し切れなかったことが、多々ありますね・・・

真面目で信用出来る人って言われるのは、
正直、ありがたいですね〜♪

確かに、長所短所は表裏一体なので、人によって捉え方は
違うでしょうね。
しかしまず一つ、真面目で信用出来るってのが見付かったわけだ。
やっぱ長所を自分でわかった上で伸ばすのがお勧めかな。
あと、対人関係でも自分のセールスポイントはわかってた方が
上手く行くと思う。

>>738
例えばコンパなんかだと、ノリがよくて盛り上げられれば人気者！って
いうのがあると思うんだけど、
普通に付合っていたら、ノリの良さだけで実のない男なんてあんまり…。
だから
「真面目に物事を捉えられて、信頼出来る」人っていうのは、
とても大きな長所だと思う。
736で言ったのは、あくまで今までのカキコからの推測でしかないけれど、
だめやんの場合リアルで第三者に与える印象とそう誤差はなさそうに思い
ます。
誰に対しても「誠実」さを示していく事が出来たら、
マイナス面はノーカウントになると思う。
>>739さんの言う通り、自分の良い所を認識できたら、
今度はそれを伸ばせるといいですね。

だめやんの長所は人をバカにしないことじゃない？
人を傷つけて笑いをとる人よりも愛されると思うよ。

それとさ、好きになると夢中でアタックしちゃうって書いてあったけど、
自分の欲望　＞　思いやり
になると、みんな引くよね〜。
もう自分でわかってるだろうから、蛇足だろうけどさ。

それから、ユーモアだけど、ゆーすれすみたいにギャグ連発
できなくてもいいんじゃないかな？
でも、少しは必要だと思う。
大丈夫！マジメな人がたまにボソッっというギャクほど
面白いものは無いからね。

面白そうなネタを日頃から集めて、仲のいい男友達の間でこっそり
練習するといいかも。
なくても付き合えないとは思わないけど、やっぱり、ちょっとした笑いって
凄く大切だと思うんだよね。
付き合いを継続させる上でもね。

ゆーすれすは出会いが無い以外の彼女が出来ない理由がなさそうだけど・・
ターゲット以外には極端に冷たいとか？(w
実はかなりのナイーブで気持ちを正直に伝えられない？とか・・
この次ぎの出会いの時には>>721みたいに好きという気持ちは伝えられる？？

ただいま。完全に梅雨空だね。週末野球できるかな？
疲れたんで、超簡潔レスで失敬。

>>725　>>728
レスありがとう。
今後気をつけますね。
ただ、女の子だからって必要以上にチヤホヤするのは苦手かも。。。

>>729
適当なスレがあれば、独身女性の方に書いて戴くのも手かもしれませんね。
「もてない野郎どもが貴女の手でモテ男に」みたいな感じで。
手厳しい意見が増えそうで、ちょっと怖いですが(笑)

>>734
長短は表裏一体だからね。
同じ事を長所と取られるか、短所と取られるかは
それまでの印象次第かもね。

>>740
＞ノリの良さだけで実のない男なんてあんまり…。
重々胆に銘じておきます。

>>742
ありがとう！
別にターゲット以外に冷たいってことはないですよ(笑)
前の彼女からは、「他の子にも優しくしやがって」的な事を言われたぐらい(笑)
(かなり独占欲の強い子だったけどね)

自分の場合は、ここに書き込んでいるのは
刀を抜くべき時に、錆びていないかのチェックってのもあるかな。
刀を研げれば、よりいい事だし。

ただ、自分の気持ちを伝えるのは下手かもね。
日本代表よろしく、決定力はないかもしれません。
勝負弱いし。そういや去年も今年も得点圏打率1割台だ。

>>708
残念ながら、このエネルギーは逆方向に向けると＋−０になって動力として
使えません:-)。
最悪の場合、核融合を起こして爆発します。

>>709
その論法、中世ヨーロッパのキリスト教神父（権力者）が、小作人（被搾取者）に
「祈りなさい」と説教するのに似ていますね:-p。
カール・マルクスが「宗教は阿片」だと断罪した気持がよくわかります。

>>710-716
俺も昔「あなたの発言はえげつない、容赦がない」と言われたことあり＞501氏。
まぁ昔は平気で「お前嫌い」と言える奴でしたから:-)。
‥‥今も言葉尻だけ優しくなった程度で根本は変わってないか。
そして、だからこそ、501氏も俺も高齢童貞のまま人生送ってるんだとは思います。

が。
恋愛に限らず対人関係という「キャッチボール」で、受け答えができると信用
していた人に突然ボールをあさっての方向に投げられたり、ましてや石つぶてや
果ては手榴弾まで投げられたら、嫌でも向こう側に敏感にならざるを得ない
でしょう。

>>729
やめとけ:-)。
独女板も独男板とは相性が悪いです。　下手するとここの板以上に。
そこの住人が乱入してきたらと思うと‥‥ガクガクブルブル。

>>737
同性の友人の評価は、基本的に恋愛では当てにならない。　つか無効に近い。
女性の友人が紹介するときに言う「あの娘、可愛いから」が当てにならないのも
同じ理屈 :-)。

>>743
まぁそんなに意識してチヤホヤする必要も無いっつーか、
見え見えだと逆に引かれたりとかも有り得るしね。
さり気無く出来ればいいと思うよ。
俺は食事に行く時に、入り口のドア開けて先に入ってもらったりとか
そんな感じかな。参考になれば。

>>744
相変わらず歪んどるの(ｗ
>恋愛に限らず対人関係という「キャッチボール」で、受け答えができると信用
>していた人に突然ボールをあさっての方向に投げられたり、ましてや石つぶてや
>果ては手榴弾まで投げられたら、嫌でも向こう側に敏感にならざるを得ない
>でしょう。

こんなん誰でも有るって。
それでもまた人を好きになっちゃうわけね。
それを「学習能力が無い」と考える人もいるだろうし、「当たり前」と見る向きもあると。
しかし、その先にしか無いものもまた有るわけでね。どう考えるかは自由だけど。
ナイーブなんかも知れんね、開放戦線は。

>女性の友人が紹介するときに言う「あの娘、可愛いから」が当てにならないのも
>同じ理屈 :-)。
これは友達が悪過ぎだろ(ｗ

>>744
対人関係に敏感になるのはいた仕方ないとしても、
だからって僕は傷ついたと声高に叫んで
周囲を気分悪くさせるのはどうなんだろう？
あなたは？自分を傷つけた相手が全部悪いのかい？

シーソーゲーム聞く！！

>>744
「君子豹変す」とかって言葉あるじゃん？
確かに今パワーはカップル板でいうところのネガに
向かっているとは思うけどさ、少なくともパワーを持っていることは
自分を変えられる力を持っていることだと思うけどね。

そしてさ、ずっと孤独に耐えてた分、周りの目を気にせずに
あるとき急変することってできるんじゃないかな？？

そこまでネガに徹することができるのだから、ポジになった時を
考えると凄い人になってるんじゃない(w
試してみたくない？俺はみてみたいよ(w

話は変わるけど、究極の愛情のみを愛情と捉えるか
簡素な愛情の累積を愛情と捉えるか、、っていう違いってあると思うんよ。
俺は望みを高く持つことは止めたよ。
極端な話レスが帰ってくるだけでも、愛情と感じるようにしてるの。
1％でも目先の利害に関係ない部分を感じられればね。
愛の叩き売りかな(w

では、愛を込めて・・（ｗ

ただいま〜すっかり健康的な生活パターンにはまっています。
やっとこさ、明日行ったら仕事休みです〜♪
前の会社の先輩と後輩とで呑みに行く予定です〜
さっそくレスです

>>739
>>しかしまず一つ、真面目で信用出来るってのが見付かったわけだ。
>>やっぱ長所を自分でわかった上で伸ばすのがお勧めかな。
>>あと、対人関係でも自分のセールスポイントはわかってた方が
>>上手く行くと思う。

確かにそうですね〜しかしその性格を見せる場ってのが、
問題で、紹介やコンパなどでそれが生かさせるか？というと
正直微妙なトコだと思いますが・・・どうでしょうか？
友達以上恋人未満で、じっくり付き合ってくれる子が、
いいのですが・・・・
って実際、女性から見て自分はどんな男にうつっているか、
意見が欲しいですね

休みの日何してるか教えて。
髪型と身長と体型と服装教えて。
明るいの？暗いの？
どんな男にうつるか判断しましょう。

>>740
上記レスにも書きましたが、
その誠実な部分って所を、それなりに付き合いが、
続かないと、見えるところじゃないと思いますね。

しかし、そこまで行き着くことが殆ど稀な状態なんで、
やはり、一発要素が強い出会いの場合はノリと盛り上げることが、
出来る人が強いのでしょうね。


何かすいません、好意的に言ってもらっているにも関わらず、
ネガっぽいレスに、なってしまいましたね。

>>750
休みの日は、趣味のドライブや釣りや食べ歩きなどしていて、
野郎のツレと遊びに行くことが多いですね。

髪型は、ストレート矯正をあてていて、
二つに分けて、後ろに流しています。
それとわからない程度に、いい年してって言われそうですが、
多少、茶色に染めています。

身長は１８０ 体重７５ 良く言えばガッチリ系
服装は、今の季節は大体ＴシャツとＧ−パンで
秋口は、皮関係とＧ−パンの服装が好きなんで、皮のブルゾンとＧ−パンが
主流ですね

暗くはないと思っています、というより自分の声は響く声なんで、
ボソボソ喋ると、変なんで普通に喋るようにしないと、
駄目なんですよ。

>>741
なるほど〜ネタ集めは、大事かもしれないですね。
女性と喋る以外にも、応用が利きそうですからね。
それと、笑いがないと楽しいことも楽しくないですからね。

野郎とツレとは、趣味の話やバカ話は出来るのですが、
女性とは、なぜか笑い話が出来ないのが一つのネックですね・・

ちなみに、野郎のツレの中では天然なボケをしてしまうので、
すっかりイジラレ役なんですよ。

本当に感謝しています〜
この性格を、もっと人にわかってもらえるように、
育てていきますよ。

>>749
言っていいの・・・？

>>754
多分、いい答えが返ってこないでしょうね。
だからこそ、この板でアドバイスをしてもらっていますからね。

これからもよろしくお願いします

久々の職場からのアクセスです

>>743
そんぐらいだったら友達でも普通にやってる（ｗ
あんま気にしなくてよさそうだね（ｗ

>>754
いいんじゃん？

>>750
休みの日何してるか→野球。グラウンド取れなきゃ競馬。どっちにせよその後飲み。
髪型→坊主。前は茶色だったが、今は黒。今少し伸ばしてる。
身長と体型と服装→171cm ガッチリがムッチリ化しつつある。
服装はラフ。ＧＡＰが好き。
明るいの？暗いの？→能天気・楽天家
声は甲高い(声変わりした記憶がない)がよく通る。