相方との愛の行方■その６

あなたは相方を愛していますか？
相方とはどういう出会い方をしましたか？
そして決別した時の最後の一言はどんな言葉でしたか？
愛はありますか？
・・・ギコネコ漫才師さんは容量に影響でるのかなあ・・・？

◆注意◆
お引越しは256kb以下（400〜500くらい？）で行ってください。
関連スレ→http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=998103352&ls=50

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=993136809　その5
（容量変更により通常ブラウザより閲覧不可。2ch専用ブラウザなら可能）
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=984038591　その4
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/971/971649048.html　その3
http://piza.2ch.net/doujin/kako/966/966576653.html　その2
http://members.nbci.com/_XMCM/logdanyan/del4h/948979140.html　その1

>>1
おつかれー＆ありがとうです。
まさか９００を前に新スレになるとは・・・。

個人的にはフサギコ漫才コンビには来てほしいな。

1さんスレ立てお疲れ様。
私もフサギコ漫談師さんにはきてほしいなー。

はう、過去スレ４が倉庫行きになってました・・・。次にスレ立てる方は
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/984/984038591.html その４
にして下さいな。

それ以外は一応大丈夫か。あと、ギコネココンビさん、
来て欲しいとの意見があるので、歓迎ということで。
（一応心配してみたが、私も好きなので・・・）

そういやうちの相方は私を「相棒」って言います。
他にもそういう方いらっしゃいます？

>>1
お疲れさまでしたー。本当、好きなスレなんで嬉しい限りです。

>>5
ウチは相方ですが、合同誌を作る時に相棒と呼んでいました。
ニュアンス的に「相方未満」って感じでした。

>>5
「相方」と言ってたら相方本人に「漫才師みたいだから、やめろ」
と言われたんで、今は専ら「相棒」と呼んでいます。結構長い
付き合いで、本当にボケとツッコミって感じになっちゃうことが
多いから、余計に気になったものと思われ。

前スレが見れなくなってるので自己紹介します。
相方が失礼な態度をとった挙句、音信不通になったため
「漢なら逃げてねえで、サシで話し合おうやゴルァ」と
果たし状を送りつけた者でございます。

先ほど、果し合い…もとい、話し合いを終えました。
結果は「合同でやっていくには余りにもお互いの価値観が違いすぎる。
今後同じ過ちを繰り返さない自信はない。なので
相方としての関係は解消して、これからは良き萌え友としてやっていこう」
というものになりました。

ハブにされてた合同誌については、
スランプだった私に気を遣ってそうした、
連絡しようと思ったが、携帯の電池が切れたせいで
連絡できなかったとの説明を受けました。

とりあえずこっちの言いたい事は全て言い、また向こうも
事情や意見をきちんと話してくれたので、
良い雰囲気で結論を出す事が出来ました。
話し合い自体が完結したあともしばらく、以前のように
とりとめのない萌え話に花を咲かせました。
ただ、（元）相方が、最後まで敬語だったのがちょっと悲しかったです。
喧嘩するまでは、普通に話してたのに…

長文失礼致しました。

貴重なご意見ありがとうございます。
相方にリストカットされた者です。
とりあえず、私の身内に精神科医がいるので
彼女の母親（離婚・再婚して別の家庭をかまえている）と
共通の友人と私とで説得して
身内の精神科医のところへ連れて行きました。
みなさんのおっしゃるとおり、どうも連れて行って正解だったようです。
ご心配おかけいたしました。
私も専門的な事をこれから少しずつ学びながら
相方とのつきあいを考えていきたいと思います。

>>724
一段落ついて良かったですね。精神的な病気はつきあって行くの大変ですから、無理
はしないでください。

下がりすぎなんでage

>>8
きっと、あなたに対する相方としての最後の礼儀だったのでは。　>敬語
これからはいいお友達としてお付き合いなさるんですよね。
無事に終えられて何よりです。

事後談があるとホッとします。
前スレ７７７，７２４にシアワセおとずれろ！

合方を最近、妙に意識してしまうんですけど。こみぱの由宇みたいな子なんだけど、合方との遠距離恋愛って可能ですか？　経験者の方、意見求む！

合方って書いてるうちは無理だな。
改行出来ないうちは無理だな。

由宇か〜、「眼鏡とった君って萌えるね」ってやれば、いちころよ！

良い相方がいてイイですなぁ…
俺は一人でやってるんだけどね。

俺も相方欲しいが、過去に色々とトラブルがあったので
個人でやってる。
相方いると、発行ペース早くなるし分厚い本作れるし
いいよね(藁

昔の相方。
イベントが終わると同時にウォークマン聞きはじめる。
途中まで一緒に帰るのがわかっていながら、そういうことをやる。
合同誌は、本人はテキトーに描いた、と豪語してやまない。
連絡は事務連絡でもこちらからしなければ、してこない＜電話代がかかるのが嫌だかららしい
待ち合わせには、基本的に30〜45分遅れてくる上、謝りもしない。
責めると、いやぁねぇ、そんなに昔のこと根に持って、と言う。

コイツとはやっていけん、と真剣に思った。それ以来、個人サークル。
地方には、知り合いを売り子としておくか、知りあいサークルとの合体ででている。
その方が気楽。

私がちょっとした事情で同人をやめていた2年間、相方からはなんの連絡もなかった。
理由はなんとなく分かる。
相方は、気に入った作家さんを見つけると、必ずパクる性質があって、
それをやんわりと「あんたの作品って●●さんに似てるよね」って言った事があるの。
たぶん、それから敬遠されてると思う･･･。

久しぶりに私が同人に復活して、夏コミで久しぶりに相方と再会した。
「久しぶり〜、元気だった〜？」と盛り上がって、相方の本ももらった。
家に帰ってからもらった本を見たら、また某作家さんの影響を受けてて･･･。
それを言えずに、また音信不通になりつつある。
相方からも、なんの連絡もないし。

でも、私のかわりに新しい相方さんと本を作っているみたいだから、このまま
フェードアウトした方が私にとってもいいのかな･･･。

>>19
それは、もうお互い相方ではないみたいなので只の友達として
会った時だけ話すとかにしてみては？
似ているうんぬんも気になるだろうけど19さんが困る訳でなし、
変な波風立てるより気づかない振りしたら？
そういうのって読者から指摘されたりして自然と淘汰されるよ。

>>20
ありがとう。
会えば普通に話したりはするので、相方というよりは知人という関係になるかも。
その方が私も気が楽ですし･･･。

パクリの件は、本当にコマを丸写しだったりするので、読者さんに指摘されるかも
しれないと期待しつつ、2ちゃんに晒されない事を祈るばかりです･･･。
勇気のない自分に鬱･･･。

見つけ難いのでage

>>21
＞パクリの件は、本当にコマを丸写しだったりするので、
それは晒すべきだと思うけどねえ…

）１４　はい、愛型って書くべきでしたね。さっき、連絡がありまして、彼女こっちにくるんで酢よ！

>>23
別に晒さなくても…。

>>25
そうか？　よく見かけるけど。

>>26
元とはいえ相方を晒すのはさすがにちと仁義に欠けるかも。

斜陽もいいとこジャンルのふたりサクールです。
ふたりで作った本は、なんとも売れない。一回のイベソトで売れて５〜10冊。
お互いの時間調整がつかなくなって、去年の冬から個人誌をそれぞれだすことに
決定。
冬に出した個人誌は取りあえず100刷って、ＧＷで完売。
２月に出した個人誌はまた100刷って、一ヶ月で完売。シリーズ物だったので再販100。これも夏でなくなった。
相方の本は、100刷っていまなお９０ある。
それ以来、相方の態度がよそよそしくなった。

サクール立ち上げ当初から、事務処理はすべて私。在庫も全部ウチにある。
親に同人反対されてるかららしいが、事務連絡で連絡とろうにも、こちらから
電話しないと怒る。電話代払うのが嫌だそうな。手紙でだすと、その分の経費
折半でお金を払わないといけなくなるから、やっぱり怒る。
最悪イベント当日待ち合わせしてチケットを渡すのだが、待ち合わせ時間から
45分以上遅れてくるのは当たり前。でも、自分の友達がオンリー主催するための
チラシ配りの時、夏コミは朝７時に現地集合を言い渡された（命令された）。
別のイベソトで、私が友達のオンリーのチラシ配りをするために早く行くから、チケット欲しいなら
早く来い、といっても１時間は遅れてくる。謝りもしない。
これってどうよ？
いい加減利用されてる気がするので個人サクールになりたいんだが、そうすると
相方は同人活動ができなくなると言って離れてくれない。
そのくせオレサマ。いい加減に頭にきてるんだが。

それそのまま伝えて別れたらいいよ。

＞いい加減に頭にきてるんだが。
この一言のみでもいいと思うよ。

>>28
そーいう人にはハッキリ言った方がいいよ。
オレ様な人って、誰かにハッキリ言われないと分からないもんなんだよ。
私の元相方もそうでさー。
ハッキリ言った時にはケンカ別れになったけどね(w

マナーについては何とかお互いに誤解(あったとして)を解いたとしても
本の方がそこまで差が出ちゃうと先が辛いと思う。
うちはサイトの方に露骨に出ちゃって書きこみが自分個人宛ばかり。
最初は何とか上手くレスに相方の話出したり自分がフォローしてたけど、
そのうちにやっぱり相方が掲示板にレスつけなくなった。
もう面倒で放置したくなってる。
個人サークルにした方がいいよ。

今度話をしてみます。
ＧＷ以来、「アンタの本はパロディだからやっていけてるのよ、オリジナルだったら
そんなには売れないんだから。オリジナルにでも逝って勉強でもしてくれば」
と言われてます。ＧＷの新刊は、売り手側、つまりお客さんから遠いほうに
無理やり置かれ、向こうの既刊が全面に並べられました。

マジ鬱です。

>28さん
それはしっかりと話し合われた方がよろしいでしょうね。
しかし28さんの相方さん、失礼だが、売れない事実を棚に上げて、
八つ当たりをアナタにしているようにしか思えない。
努力して勝ち取るものを妬み嫉みでしか返せないのもちょっと……

ただ購買力がそこまで違う場合には相方としてやっていくには
辛いかもしれませんね。

　ただ、はっきり言えば今までは二人誌で売れなかったものが
アナタ一人になって売れたという事実は
相方さんの作品に問題ありと言うことになりませんか？
同ジャンルでやっていて、それぞれで出したと言うこととで
仮定させていただきますが。

　話し合いはすべきだと思いますが、
冷静に話し合いが出来ないようでしたら
相方はお互いのためにも解消された方が賢明だと思います。

長文でスマソ。
いろいろ大変でしょうが、いい結果になるといいですね。

これで２８さんがオリジナル描いて売れちゃったら
相方さんはどうすれば…
大体フロントに置いても売れない本ってのは、ねえ；
後始末にはかなり手こずりそうだけど
スペースは別に取った方がいいと思う

＞相方さんの作品に問題ありと言うことになりませんか？

同意。好きな人の作品であればその相方さんの作風が多少気に入らなくても
私なら我慢して買うよ。それでも買わないっていうのはよっぽど…
その上やつあたりまでされるようならさっくり別れた方が楽しそう。

皆さま、ありがとうございます。文章が長くてスマソ。
個人誌はふたりとも同ジャンル同カプです。

今週末大阪にでるので、その日に別れ話を持ち出す予定。
待ち合わせにまた待たされるのが嫌なので、有無を言わさずチケット送り付けときました。

その時にでもコピ本でオリジナル持っていきます。
オリジナルは売れないそうなので、10部もあれば多いかな。
オリジナルオンリーイベントにも個人で申し込み済みです。
これは単に私がオリジナルもやりたいから。

とにかく、別れる方向で話を進めるつもりです。
相方は、オリジナルもやってるそうで（５年）、そのせいか、
「オリジナルだったら……云々」を繰り返します。
オリジナルとパロディって、そもそもお客さんの嗜好が違うと思うし、
内容的にもオリジナルなら、なおさら内容見ないと買えないと思うのですが。
彼女は、オリジナルのイベントだと一回で売れていいとこ２冊だよ、と
言います。認知されるまではそんなものかもしれませんが、５年やってて
それだけしか売れないってのはフカシかと思うんですが、どうなんでしょう。
確かに、パロよりもオリジナルの方が読者さんが少ないので、売れにくいとは予想つくのですが。

壁大手でパロとオリジナルの二足草鞋な友人がいるけど
パロでは壁でもオリジナルは
「今日１０冊も売れたんですよ！」と喜んで報告してくれるほど
（この時はシ●ィで。ちなみにまだコミ●ィアなどには参加したことはない）
だから期待はしないでおいた方が良いかも＞28

＞38
はい。ありがとうございます。
期待せずにマターリと逝きます。好きでやってることだからne！
オリジナルはお客つきにくいってのは、昔私もオリジナルやってた
ことあるので知ってるので、とにかくマターリと逝きます。

実体験を元にしたオリジナルのやおい本作って、相方と関係修復します〜

＞28
頑張って決着つけてきてくださいね。その相方どう見ても小判ザメ。
同人活動かかってるからかなり食い下がると思うけど、ここで自棄に
なったり、面倒になったり、情けをかけたりしたら元の木阿弥だよ。
合宿所スレの教訓だけど、話し合う時に不満点をメモして持っていると
いい。28のレスをプリントアウトして持って行っては？

気持ちハレヤカな後日談がレスできたらいいね。ガンバレ。
そこまで妬まれて相方やることないって。

相方話なのでここで書き込みます。悩み相談みたいなものなのですが；
意見いただけたら幸いです。

実は私は、漫画家志望で幼稚園の頃から毎日毎日絵を描いていて
上手くなりたくて毎日毎日。お絵かきしてました。
中学生に入っても、ひたすら描きつづけていましたが
中学校になってもそんなアニメとか漫画系のイラストを描いていたらオタク扱いされるので
それがいやでまわりに漫画家志望という事は隠して、しかも絵が当時の実力よりも下手糞な振りをしてました。
そんな時、同じ漫画家志望のＮと知り合いました。
彼女の絵はお世辞にも上手いとは言えるものではありませんでした。
彼女自身もその事を気にして落ち込んでいたので、私はわざと下手糞に自分の絵をかいて「私よりはマシだから頑張って」と励ましました。
私は、彼女の前では絵が下手糞な振りをすることでしか彼女と仲良くする事が出来ないと思ってました。
ここが私の弱さだったのです。

すみません、あせっていたのでメール欄を忘れてました。
続きです。

その後、彼女とは長い付き合いが続き、合体サークルも作りました。
私は小説担当、彼女はイラスト担当。
最初は、これでいいんだとおもってましたが、サークルを続ければ続けるほど、絵が描けない事が負担になり
何度も、絵が描けると彼女に打ち明け、自分も漫画も描こうと思いました。
ですが、嘘吐きだと罵られるのも怖いし。何より、自分の絵を見せて彼女にショックを受けられるのが怖いのです。
あ、でも自分はたいした上手さではありません、同人板にいるかたの中には私より上手い人がわんさかいることでしょう。
ですが少なくともＮよりは上手い事は確かなんです。（自分で言うと嫌な感じですが）
先程も書きましたが、Ｎの絵はお世辞にも上手いとはいえるレベルでは有りません。同人板のへたれ絵スレでも稀に見るへたれっぷりです。（それでも着実に昔よりは上手くなっています）
Ｎは傷つきやすく、落ち込みやすいタイプで、絵がへたれな事を一番気にしています。
そんなＮを安心させるために下手糞だと触れ回っていた私がそれなりに描けたら彼女はどれだけショックを受けるか。予想しようも無いのです。
私はＮの事が本当に好きだし、そんなＮをこんな私の嘘で傷つけたくありません。これからもずっと仲良くしていきたいし、一緒にサークル活動だって続けたい。
元はといえば、下手だといって彼女を安心させた私が悪いのです。
嘘をつけばつくほど大きくなると身を持って知り、反省しています。

とにかく、同人活動を個人サークルでやるとしても私の本は彼女の手にわたる事になり
夢（漫画家）が叶ったとしたらばれてしまうし、遅かれ早かれ打ち明けなければいけませんが。
その前に、他の人の意見や助言を頂きたくて書きこんでいます。

長々と申し訳ありませんでした。

＞43−44
自分の夢を捨てても隠しきるか、正直に話して土下座するか以外ないんじゃない？

（´-`）.｡oO(43みたいな傲慢な相方…イヤだ…)

客観的に見て、43より相方の方がスキルレベルが上だとしても、
私が43の相方なら、知り合った当初から、自分に同情されて下手なふりをされていた、
ということを知ったらとても屈辱的だし、ショックだと思う。
人間不信になるよ…。
相手を思い遣って、下手なふりしてるつもりかもしれないけど、
それって最低に相手に失礼なことしてるよ。
相手が落ち込みやすいとか、そんなの43の言い訳だ。

というか何で昔から嘘つき続けてたのさ。
それって相手にめちゃくちゃ失礼じゃんよ。

どうしても漫画描きたいのなら相方に土下座する＆縁切られる覚悟で
言うか、隠し通して個人でやるしかないんじゃん？
まぁ、言っても許されるとは思わないけど。

（´-`）.｡oO( へたくそな絵で励まして、友達のふりして、お互い何か得た物はあった？)

>>47
いや、だからそういうことが自分でもよくわかっているから
どうすればいいか迷っているんです。
知り合った当初の私の判断が間違っていた事もわかるし、私の傲慢さもよく理解してます。
言い訳とかではなく人一倍落ち込みやすいＮがどれだけ屈辱的だか、計り知れません。
私は悪かったと思っているし、打ち明けるのと同時に心からＮに謝りたいと思っています。
ただ、やはり傷つけてしまうのが怖いという気持ちがあり、踏み切れないでいるだけです。

>>45
やはり、それしかありませんか。
ありがとうございます。
今晩のうちにじっくり考えてみます。

>>48
何故でしょうね。
中学時代、自分が何を思って彼女に対してそんな嘘をついたのかはわかりません。

（´-`）.｡oO( 何だ、43は自業自得と分かっているのに、逆切れした上、
自分が悪者になるのがイヤなだけなのか…)

（´-`）.｡oO(結論が出てるなら、相談も何もないのに…)

>>53
ええ？最初から悪者になってるじゃないですか。
同じ経験があった方がいらっしゃったら助言を頂きたくて書き込んだだけです。

傷付けるのがコワイんじゃなくて傷付くのがコワイんじゃん。

（´-`）.｡oO(43みたいなイヤな奴、そんなにしょっちゅういちゃたまらんヨ…)

上手いとかいってるけどさ
自分ってわりと過大評価してるもんだよ。
むかし見た絵に対して「この人よりは書けるかな」と思ったことあるけど
今見返すと同レベル（むしろそれ以下）だと思うもの

本当に上手いと思うのならむしろ見せた方が相手のためだよ。
ヘコむかもしれんが触発されて向上すると思う。

>>56
それもありますがそれ以上に傷つけるのが本当に怖いのです。
今まで何度、こんな私の無神経さで彼女を傷つけていたのか、それを考えるとこれ以上、傷つけたくはないのです。

自分でも奇麗事に見えるのであまり書きたくありませんが。

（´-`）.｡oO(どの辺が悪者になってると言うんだろう…)

傷つけた、という自覚を持つことで、
自分が負い目を感じたり、いやな思いをするのが嫌なんでしょ。
開き直って悪者だとか言ってるけど、本当に悪いことをしたと思っているなら、
こんなとこで見ず知らずのだれかの助言なんか漁らなくても、
すべきことはたった一つだと気付いて然るべき。

>>43じゃないが、（´-`）.｡oOで話されると結構はらたつのり。
せめて煽るなら。普通に煽ってくれなり

よくよく考えてみなよ。友達にそんな嘘つかれて傷付かない人間なんて
いると思う？いるわけないじゃん。
だったら傷つけるのが嫌とか言ってらんないでしょ。結局は、相方に
怒られて、最悪蔑まれて、縁が切れるのが怖いとしか思えないもん。

不毛だと理解しておりましたが、今晩考えることに決めましたので。
勝手ながら名無しに戻らせていただきます。

>>61
そういう気持ちもあるかもしれませんね。
じっくり考えてみようと思うので今夜はもう休みます。

もし相手がこの事実を知って自殺でもしたら、
自分の所為だってなるのが嫌なんでないの？

>>43
オタクに見られるのがイヤで
下手なフリを続けた時点で、アンタは絵描きには向いてないこと確定。
絵が綺麗に描けりゃいいってもんじゃないだよ。

あんたは相方の為にも
今すぐ筆を折って、一生絵のかけない人の振りして生き続けろ。
どうせ絵描きとしてあんたは大成できないだろうから
そうするのが1番賢明だぞ。

>>62
（´-`）.｡oO(ごめん…)

打ち明けないで何事も無かったように
普通に絵を出したら？聞かれたら「絵を変えたんだ」程度に流して。
でも上手い人ってわざとヘタレに描いても線の勢いとかで
わかるものだとおもうけど。
相手が気付かないってことは、にぶいのか…もう１つの理由でしょう（ｗ

ちょーをいをい,ちょっと覗いただけなんだけど
４３を攻め過ぎじゃないか？４３にも悪い所はありすぎるほどあるが、４３は過去の過ち（厨房時代の過ち：プ）がここまで大きく膨らんだことに対して悩んでるんじゃないの？
え？違うの？

一晩考えるってんならそれでイイけどさ…。
何か自分に酔ってた感が拭えないのは私だけか？

（´-`）.｡oO(69はなら43にどんなアドバイスをするんだろう…？)

まあ、これ以上叩かれないうちに逃げた43は結構、ちゃんねら暦長いと思われる。
天然装ってライブでもしようとしてたんじゃないの？（藁

>>70
てゆーか、多分ネタだろ？
じゃなかったら、>>43はかなりのヴァカって事になっちゃうけど・・・

普通に接してればその子は絶対影響受けるなりして
上手くなってたと思うよ。
描くのやめたらそれはそれで。今からでも遅くないと思う

>>71
さー頭悪いから適切なアドヴァイスはできんが
なるようになればいいんじゃないの？＜４３

（´-`）.｡oO(ネタか…)

つか、相方もわざとヲタクに見られないよう
気を遣ってヘタレに描いていたりしてな（笑）

７０＞７３
いや、うん。そう思うんだけど。
て優香、そう思わないと胸クソ悪くてやってらんねー。
ネタだと思ってても何かムカムカする。　眠いのかな。

（´-`）.｡oO(69はバカなのか…)

>>69
禿同。
もうちょっとまったりしようよ。
確かにちょっともにょらないではないけど、43は43なりに深刻なんだと思うよ。

げー，私自身はそれほど上手くはないんだけどそれ以上に下手（ごめんよ）な元相方がいて
しょっちゅう根暗に「○○は私のことを引き立て役にしてるんでしょ」っていわれて鬱だったよ（いまはぷっつんしてます）
>>43も打ち明けたらその後、私の元相方にみたいになったりして

（´-`）.｡oO(78さん…牛乳……のむ？)

深刻だけど、真剣じゃ無いよ。
そんな深刻な事態になるまで、問題を放置してたんだ。

そうかしら、私は43って真剣だと思うけどなあ。

>>83
私の予想だけど、４３は深刻になって気づいたらもう後に引けなくなってたんじゃない？

うん、欲しい。＞８２
でも飲んだらお腹壊すかな…。

８２さんの口調に何だか和まされました。ありがとう。

あったかくしてのみなよ、暑いけど>>86

>>85
なるほど後に引けなかったのね。んで今になってこんなところで告白したと。
どっちにしろすっきりしたんじゃない？ウン年間溜め込んでいたんだろうから。

もにょりのポイントは
深刻に悩めば悩むほど相方を見下しているように
見えてしまうところだと思う（その気はないのだろうけど）
自分の絵を「私もこの程度なのよー。だから一緒に頑張ろうね」
と思えれば悩むことなく出せると思うんだけど。
卑屈になられたら相手に問題アリだな（笑）

ていうか、ここで４３に過剰反応して叩いてた人って一人か最低二人でしょ？
上がっていたからだとしても、人の少ないこのスレでしかもこんな夜中に一気にあんなに沢山の人間が沸くはずがない。

実はこっそり練習してたの。
とかじゃ駄目なのか？

（´-`）.｡oO(ネタなのに…)

なんかトラウマに触れたんだろうな、きっと。

>>90
普段このスレ見てない
でも別のスレッドでここの43が…と書かれてたので
来て書き込んだ。叩いてはいないけど〜

実はそういう90が犯人に80000ペリカ。

トラウマか…私怨渦巻く同人板、そういうトラウマを持った人間もいるんだろうな。

>>90
まぁおちけつ。
お前は>>43当人か？
俺も叩いてた一人だが、少なくとも自分以外にあと2人はいると思うぞ。
ネタっぽく叩いてたのも含めれば、4人以上いるかと思われ。

つか「一人か最低二人」ってなんやねん？
「一人か、最多でも二人」と言いたかったのか？

（´-`）.｡oO(叩きは一人か二人と信じたい90は43…？)

>>94
つまり、ここのことだね（w

性格に問題ありな漫画家、同人作家
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=998591955

90=43なら、こいつホントに救いようないネ。

あれれ、いつのまにか４３＝俺になってる？
ただ、こんなに沢山人が集まるなんて、何かあると思っただけなんだが（藁
俺も、叩きじゃないが煽りには参戦したっつの。

＞９３
あー…、トラウマあるかも。
昔相方に「◎◎（私のこと）って下手なくせによくやるよね。毎日毎日描いてて
上手くなると思ってんのかな」みたいなこと影で言われてたのが発覚して、
ケンカ別れしたことあるから。

相方の上手さにヘコんで卑屈になってた時はあるよ。
母親に「何がウケるかわからない時代だから描き続けなさい」
という微妙な慰められ方をした（笑）
相方にも謝ったし今でもいいお友達だよ

信じてた相手に裏切られるのは、つらいもんだよ。

でもまあ４３は相方に対して愛はあるんでしょう？
人間的に好きだから打ち明けて傷つけるのが怖いんでしょう？違うくて？
明日の朝になったら読んでくれるのを願う。

（´-`）.｡oO(友達ってなんだろう…？)

>>43
せっかく相談したのにさんざん叩かれちゃって気の毒だったね。
もう見てないかもしれないけど・・・

あのさ、相方には「漫画描きたくなった！漫画描く！」って突然思いついたふりして、
とりあえず１冊本出してみれば？
それを見て相方が何を思うかは相方の自由でしょ？落ち込むに違いない、っていうのは
案外あなたの思い込みかもしれないよ？

あなたがこれ以上我慢できないっていうのは、このままじゃ漫画描けないってことなんたよね？
「全部ぶちまけたい」ってのはこのさい、我慢してね。
友達が欲しくて卑屈になっちゃたり嘘ついちゃったりってのは、あることだよ。
でもそれを当の相手に告白しちゃうってのはまた、違う行為なんよ。
だいたい、どう口を切るつもりでいるわけ？

（´-`）.｡oO(愛があるのにあの仕打ち…？)

あの・・自分は作る気満々で相方はてんでやる気無し。
というか、切羽詰まらないとやらない。なのでいつもコピ本。
毎回自分と相方の中の同人レベル（？）が違うようで何ともです。

こういう相方持ってる方います？

>>90
まー、一人くらいは自作自演してるひともいるだろうて
確かにあの人の集まり方は少々異常だったから。

後で読み返したらそれほど腹立つ話でもなかったなり。>>４３
…周りに空気に流されてつい叩いちゃったなり。ごめんよ４３。

>>109
別れないなら、別に個人誌も作るといいのでは。

>>110
相方スレってこんなぱこぱこ上がるとこじゃないもんね。
トップに上がりまくってるの見てなんか感動しちゃった。

>>43
打ち明けてもいいけど、謝らないほうがいいんじゃないかな？
その「ごめん」が何に対する「ごめん」なのかよくわからないし、失礼だから。
明らかにＮさんの画力を見下していたって言ってるようなものだよ。
ヘタレでもＮさんは着実に上達しているんだよね？
Ｎさんは今までちゃんと努力してたってことだよね、それは。
だったらもっと努力させればいいだけじゃない。
しかもあなたという先生がいるんだしさ。
絵の上手い下手云々で相方さんが傷つくにしろ、
もとはお互いがお互いのことを好きで一緒に組んでいるのだから、
そんなことで壊れるような関係じゃないと願ってます。ガンバレ！
でもそんな好きな相方なのに
「相方は自分よりも絵が下手で…」
なんて公言（？）するのはちょっと信じられないなあ。
そこのところは>>89さんに禿同。
その気持ちさえ捨てきれば、もっといい関係になれるはず。がんばれ！2

>>109
今似たような状況です。
>>112さんの言う通りなんだろうけど、でも個人誌出すとなると
また問題も出て来るんだよ。
前に個人誌出したら、ちょっと嫌な顔されたことがあるんですが。
理由は…5年経った今でもわからない…。
新刊もキッチリやったし、前々からその日合わせで個人誌を出す事は承諾済みだったのに。
しかも（ごく小部数しか売らなかったからだけど）即日完売してしまい、
相方は余計不機嫌になって、イベント後の打ち上げは散々だったという
苦い思い出が未だにあとを引いている。
大きな原因として、その時２人でしていたジャンルと同ジャンルの本だったからか？
と思っているけど…どうでしょうか？

バンドだって実力差出ればメンバー必ず決裂するから。
普通のことと思って「やってみました」でいいんじゃないのー？
そんなことで楽しくないのは自分が嫌だな。
自分もはっきり「私って引き立て役？」を口にした元相方には
いい方向じゃないねって話して別れた。
同情する人にしばらく陰口叩かれたけど、自分も真剣だったから
気にしなかった。

115って43だよね。
経験から言うと、あなたのような問題を抱えてなくても
個人誌の売上に差がつく相方とはなかなか難しい問題が多いもんです。
そちらの場合だと、相方さんがあなたとの格差にじめじめしながらも耐え、
そしてあなたも落ち込む相方さんの姿に耐え、ってのが出来ないなら
いずれ最悪の形で破綻します。
まだ友達でいられるうちに相方解消しちゃった方がいいよ。

あ、でも解消する場合でも「相方に全部告白して心から謝りたい」ってのはナシにしときなね。
あなたは謝ってるつもりでも、相手はそう取らないよ。それこそ「最後の最後まで私をバカに
して去っていきました」ってここに書き込まれちゃうよ（笑）
口に出して謝ることだけが謝罪じゃないよ。本当に心から悪いと思うなら、言わないままで
離れてあげることだね。

・一つ付いたうそを守り通す為に嘘で修正するか…。
「私も漫画家になってみたいな…無理かなぁ？」
と言いつつ。練習したのと少しづつ成長する自分を見せる。
努力して上手くなる（嘘）アナタをみて「じゃ、私も頑張ろう！」
となってくれたら最高ね。（相方より上手いっていっても
そのくらいのレベルだと思われ）
・もしくは別の理由をつけてフェードアウトする…。
名前を変え、身分を変え…同人活動なんてすっぱり止めて
夢のために前進しましょう。
それが一番建設的だし相手を傷つけずにすみますよ。あなたもね。
・告白するのなら当然切られることは覚悟の上でね。
相方にしちゃ大打撃でしょうよ。長年騙されていた上に
好きだと思っていた友達と切れるハメになっちゃって。
その時にカッコつけて「悪いのは私だから…ごめん…」とか
いってフェードアウトするのは「悪者」になったのとは
ちがうからね。それは真の自分勝手。勝手に嘘ついて、勝手に
終わらせちゃうってこと。アナタは告白してスッキリ楽に
なるけど相手には地獄の日々の始まりだよ。ちゃんと相手の意向を
汲むこと。言いなりになるんじゃなくてね。

結局はツケがまわってきたんだよ。

言わないで別れるのが吉かと。

つーか自分で漫画描いてるくせに同じ穴のムジナのヲタクを
馬鹿にしくさってる態度がすげー嫌。
相方のことも「しょせんわたしより下手」と思って
本音はバカにしてるところがあるんじゃない？
そういう考えがあるうちは謝ったってなにしたって無駄だよ>>43

別に>>43の考え方が悪いっていうことじゃない。個人的に好きじゃないだけ。
そういう思想もあっていいとは思うけど、相方さんには受け入れられないと思うよ。
相方さんに謝ってこれからも続けて行きたいなら
自分の意識を変えなきゃダメだと思う。

ついさっき、電話で打ち明けて見ましたら案外あっさりしたものでした
彼女の心の広さに感謝。とにかく、嘘がなくなってほっとしました。
助言頂いた方ありがとうございます。

>>117
ええ！？私は115の方とは別人ですよ？今、ここにきたとこですので。
>>121
読みようによっては、馬鹿にしてるようにみえるかもしれませんね。
私自身は、そんなつもりは御座いませんので、誤解なきようお願い致します。
勝手に勘ぐられるのは、気分が悪いので否定いたしますが
私は彼女を下手だといって馬鹿にしたことは一度もありません。
彼女の絵にも、下手なりにも魅力があり、私自身も彼女の画力の向上に期待してるからです。

恐らく、硬い話し方がもにょりの原因に噛んでると思われますので、これ以降完全に名無しに戻らせていただきます。それでは。

>恐らく、硬い話し方がもにょりの原因に噛んでると思われますので

それだけかなぁ…。

>彼女の絵にも、下手なりにも魅力があり、私自身も彼女の画力の向上に期待してるからです。

とりあえずこれにもにょった。
つか何様だこいつと思った。

もう放っておけって。言っても理解できない奴だって居るんだよ。
嫌味だって通じやしねぇ、プラ以下の奴なんだろうよ。

まあ、類稀な話だからなぁ…。ところでもにょるって何語よ？
同人板来た時からずっと不思議だったんだが。

へぼんスレ見れ。＜もにょる

ていうか、全部ネタだって（藁
中々、痛い話だっただろ？こんな作り話にここまでムキになる人がいるとは…
たくさん食いついてきたんで、引くに引けなくなっただろーが！
管スレが暇だったのでちょっとライブもどきをやってみただけでーす。

>>127
すまん、へぼんスレってどこすか？
検索しても見つからないんだが…

あ、ネタだったの…、叩いて結構楽しかったのに。ウチュ。

立場が悪くなったら全部ネタにして
自分のなけなしのプライドを守ろうとするのはお約束ですから。

ていうか１２８の４３は偽者でしょ？何か初めからネタにしたがってる人がいたし
だって本人はもう名無しに戻るっていってんジャン。

>>131
そういう事は皆、心の内でわかってるんだから
口に出すアンタ痛いよ。余慶後味悪いじゃないの。

うみゅ、43はあれだけど
43に対して。ドラマ張りの臭い台詞を吐いてた方も結構気持ち悪いなり。
初めて金八みたときと同じ寒気がするなり〜ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
今更だけどよくあんな臭い台詞がはけるなりよ

うみゅ・・・なり・・・

>>１３４
コ、コロ助！？

>>134
・・・アンタの「。」の使い方も結構気持ち悪いよ。

そろそろﾏﾀｰﾘといきませんか〜。

（´-`）.｡oO（うみゅ……？）

sageようよ！

相方ーーーっ！！
そろそろ遊び行くかー！
あんたの行きたがってた千と千尋の神隠し、夏休みが終わったら見に行こうなー！
そんでリフレッシュして原稿バンガロー！！

>ついさっき、電話で打ち明けて見ましたら案外あっさりしたものでした
彼女の心の広さに感謝。とにかく、嘘がなくなってほっとしました。

……電話を切って、一日が終って、ふとんに入って、
あとからじわじわとこみ上げる、
悔しさとも悲しさとも違うやりばのない感情に苦しむ相方さん…の絵が目に浮かぶ。

ほっとしたのは43だけ。

>ついさっき、電話で打ち明けて見ましたら案外あっさりしたものでした
彼女の心の広さに感謝。とにかく、嘘がなくなってほっとしました。

彼女、気づいてたんじゃないの？
オタクの見られるの嫌ーと思ってても漫画家になりたくて、彼女には
見せなかったとしても絵描いてたんでしょ？（描いてなかったんだと
したら心配しなくても43の絵は既にもうかなりへたれてるだろうから
見せてもショックじゃないと思われ）
ついアドバイスめいたこと言ってたりしてそうだし。

……というか、結局どういう言い方したかにもよるね。
「（謝っちゃだめなのね……えーと）私、前から絵描いてたし、
本に漫画も描きたいんだ。（彼女）ちゃんが絵描きだから
言えなかったけど」
みたいな内容だったら、特に心が広くなくても、誰も気にしない。

（´-`）.｡oO（相方…………かわいそうな相方……。）

>>141
あんたは私の相棒ですかい？！多分ここ見てないと思うけど・・・。
相棒ーー！いつもいつもありがとうーー！！
千と千尋見て、焼肉食いまくろうな！

43の本気で描いた絵と、相方さんよりわざとへたれて描いたという絵、見てみたいな…
（相方さんの絵をｳﾌﾟするのはいかんと思うのでその中間に位置するものだと判断）
自分ではすごい差をつけて描いているつもりでも実際はそうでもなかったりするしね。

んー、たぶん、どっちも比類なきヘタレだと思うが。43&相方

私信だが相方-！スキヨー！
なんども励ましてくれてるのにダメダメでゴメンねー！
暗かったり卑屈だったりして貴女を悲しませていたと思う！
頑張るから！！いままでホントにゴメン！
頑張るから！！

>>148
うるさい、あんぽんたんめ。

>148
卑屈?実力相応の態度ではなく?(藁

絡むなよ。
お約束ですが、オレモナー。

なにか話を描く時、勝手にイメージソングなど決めてしまって、
悦に浸りながら原稿を描くのは私だけでしょうか？
あるとき、すっごいイメージぴったり！と思ってた歌を、
同ジャンルの相方に紹介したら、「なんで○○（昔のアイドル
グループ）の歌なんかで××（私たちのはまっていたカップリング）
のイメージなのよ｣と、しんそこ馬鹿にしたようにそう言われた。
それで、なんとなく気付いてしまった。この人とは、もう、気が合わなくなって
たんだなって。
私は高卒で就職、彼女は大学生。お互い考え方がすごく変わってきてるん
だなー。
小学生からの付き合いだったのに。

>152
学歴は関係ないでしょ。逆学歴厨みたいに見えるから、余計なこと
書くなよ。

相方じゃないんだけど相方絡みでのグチ。
私は一人絵描きサークルで、あっちは絵描きと字書きの二人サークル。
売り上げは昔（ジャンル全盛）は１桁違ってたが、今でもうちの方が５倍近い。
知り合ったばかりの頃、うちは一人で手が足りないので
合体でサークル参加とかして手伝ってもらってたが、
絵描きの方の彼女の人を見下す態度とかが次第に嫌になって、合体をやめた。
途端に彼女の所は連続でコミケ落ち。
ちょうど彼女の字書きの相方が、やはり彼女に愛想を尽かして離れたのも
時期的に重なって、その相方が私と仲が良いので逆恨みされたらしい。
彼女に会うのが嫌で、オンリーとかも委託参加にしたら、
私のいないところであること無いこと悪口を言っているらしい。
そのジャンルは今でも好きだし、彼女さえいなければ直接参加したいよ。
最近、ネットでも彼女を見かけるようになって、自分の好きサイトへの
彼女の書き込みを見るたびに、鬱。
あんたが相方と別れたのは私のせいじゃない。あんた自身のせいだよ。

>>152
学歴のことは>>153と同意。同人やカプ話する分には関係ないよ。

気が合わないとか、考え方が変わったというよりも、
その相方さんが子供っぽいだけのようですね。大学生でそれはないなあ。
リアル消防の頃からの付き合いなら、なおさらお互いの変化が鼻につくと思います。
多少の暴言（？）や行動は許しても、行き過ぎて>>152さんがガマンできなくなる
ほどのものなら、はっきり意思表示することをお勧めします。
それでも相方さんの暴言が収まらないorやっかまれるのなら、
またそのときはそのときで。

私もイメージソング決めますよ。イタイイタイと思っても止められん。がんばれ。

>152は単に環境が変わったから、という意味で書いてるのではないかと。
別に学歴がどうのという主張ではないと思われ。深読み過ぎ？

学歴の事は気にしたことなかったですが。
ただ、環境の違いかなーって。
実は彼女とはもう、付き合いが切れてる感じ。
某アンソロ本に描かせてもらえることが決まって、
浮かれて連絡したら、ＦＡＸもこなくなったし。

自分もちとグチって良いですか。
私の相方が同人、オタク関係のことしか話せないんです、日常会話が。
自分が話しかけるときの会話のバリエージョンがないのかな？
とずっと考えていたんですがそういう訳じゃなく、相方が同人関係の話以外は
全く興味を示さないんです。相方も私もどちらも成人を迎えてるのですが
先々が不安になります・・というのはお節介すぎるでしょうか？。
最近ﾋﾞｸｰﾘしたのが就職や働くことに余り興味がないらしく全く視野に入れない（ｺﾚﾊまだ良い）
そのせいか自分でお金を稼ぐ事を知らないせいで、就職している友達と買い物なんぞに行くと
その友人に対して「お金使いすぎ〜〜ずるい！！」と口に出して言い出す・・・。
言われた方は悪いと思ってか交通費など負担して上げたり、食事おごって上げたり
凄く言い友人達です（汗）。そして悪いと思わずおごられるその相方も。
自分が口出すようなことではないので（お金関係）最近富に疲れます・・・。

>>158
何故、皆で奢って上げたりしてしまうの？
働かざる者食うべからず。
働かない者が、働いている人にたかっているに過ぎないよ。
このままだと相方さん、お金がないから人に奢ってもらうのは当然厨に
進化しちゃう可能性もあり。

でも、オタク関連、萌え話ししかしない人いるよね。
ジャンルを越えてお付き合いしたい、友達一歩手前の人がいるんですが、
己の事を一切話さず、萌え話しの時だけノリが良い。
周囲の人に聞いても、彼女はいっさい己の事は語らないと、判を押したような答え。
まぁ、家庭持ちのキャリア組なので、グチをこぼしたりするより、萌え話しで
普段のストレスやウサをはらしたいのかな、と思っていますが…。
でも、ちょっと寂しい〜。

社会人か、学生かで随分考え方って変わるよ。
学歴じゃなくそういうことがいいたかったんじゃないかな。>152

スマソ。アンカー使ってしまった…（鬱）
現在はこうなのね↓

53 名前：●告知● 投稿日：2001/08/19(日) 15:09
read.cgiがver4.23になったので、
●限界サイズが384kになりました●

現在同人板のスレで一番大きいスレが350k前後の二つのスレで、
あとはほどんと300k以下です。200k以下のスレが一番多いです。
しばらくは今まで通り安心してつかえます。

転送量節約のために、10レスぐらい前までのレスは
>>のようにアンカーを使わずに、>123のようにすればもっと(・∀・)ｲｲ!!

愚痴です・・・
最近相方が一人で別ジャンルの本を作り出しました。
私もそこそこに好きなジャンルですが自分では本を作る気はありません。
相方が一人でここまではまった作品は初めてなので応援する気持ちです。
・・・が相方が発行した本を見せてくれないのです。
それならば買うといっても「嫌」の一点張り。
見られるのが恥ずかしいって・・・私ら何年サークルやってるっけ？
寂しいというか・・・何というか・・・訳がわかりません。

>162
相方なのに見せてくれないってなんか寂しいね。
そこまで隠すくらいならいっそ教えてくれない方がいい。
＞見られるのが恥ずかしいって・・・私ら何年サークルやってるっけ？
とりあえずこのこと言って意思表示してみたらどうかな。
相手がそれでも嫌がるようならその時は一旦退く。あんまりしつこいと
それで気まずくなるかもしれないし。
後で他の名前で通販して確かめるって手もあるしね。
その辺上手く立ち回って。

もうＴＯＰからの「友達リンク」外してくれねぇーかなー。
一年以上全身で拒絶してんだからさ〜。俺は業界人じゃなくて
業界人の友達がいる一般人なんだから、お前のステータス（藁）には
貢献できね〜っつの。早めに本性に気付いてよかったよ。

山本麻里安似の逢方にほれてしまいました。むこーは、４つ年上で、遠距離なんですが誰かアドバイスしてちょ。

会ってすぐに別れ話を持ち出すのもなんだと思い、開場直後は黙ってました。
１時頃、「じゃ、あたし○○さんと約束あるから帰る。あとよろしくね」
と言われたので、急きょ別れ話を持ち出しました。
「あなたと私では作品の方向性が違うから、サークル別れて活動した方が
いいと思う」と。すると、
「うん、取りあえず、急いでるから、じゃあね」
と帰られ、おいてけぼりに。○○さんは私も知り合いなのに、勝手に向こう
だけで遊ぶ約束を取り付けていた。あたしを混ぜてくれてもいいのに。
私は用事があるので一緒に遊べないって聞いたよ、って○○さんからは聞きました。
その後、電話かけたら切られるわ、メールだしてもつながらないわで、
どうしたものかと思っていたら、サークルサイトにつながってる彼女の
日記に、私の悪口が書かれていました。

ちなみに、オリジナル本も持っていったのですが、ご忠告に従い、５部
持っていきました。完売しました。相方はこれでさらにむっとした様子。

とりあえずのご報告まで。長文ごめんなさい。

>28
お疲れ様です。
完全に切れるまではいろいろ嫌なことも多いと思うのですが、
がんばって別れてのびのび個人サークルになってください。
多分ね、相方さんの方も精神的には終わってるんだと思うよ（つか始まってないというか）

同人活動をやりたいが、やはり相方と一緒にやっていた頃の効率性とか
娯楽性などを考えると踏み切れず…
相方ー！！！また一緒にやらんかー…？？

>162
考えられることがいくつかある。
・いつもと違うジャンルの絵（or話）だと勝手が違うので、知った相手だけに
　余計見せづらい
・フリートークで162さんのことを書いてしまったので気恥ずかしい
・いつもは健全またはギャグ落ちくらいなのに、そのジャンルでは何故か
　やおいにはまってしまったので身内には見せたくない
・カップリングが162さんと違う（または逆）なので見せたくない
・自分で見てもなんかその本はへたれていた（ので次には見せるから勘弁して）

>162
169のに追加。
・友達だというだけで興味あんまりないような人にあげたくない
・見たいなら、一緒に活動出来るだけハマって欲しい(w

age

>162
更に追加
　・あなた自身に問題がある。
　　作品や本を作る姿勢について、普段から厳しいことを言ってたりしたら、
　　見せたくなくなることあるよ。やおいエロのみならず、ジャンルに
　　よってやりたいことって変わったりするし。

ちょっと話がズレますが、元相方に私が他の人たちと一緒に本を出す事を
話した時、本をくれと言われた時のこと…。
初めてホモに挑戦したので「え〜ちょっと恥ずかしいから…。」的
照れがあったので、最初軽く拒否をしてみた。すると…
元相方：「じゃあ、私も描くから頂戴よ」
私：「え…？そんな事言われても困るよ…」
元相方：「私が描くって言ってるんだよ！？それでも見せられないの！！？」
思いっきり引いた…。(困るよって言ったのはあんたが描くと言い出した事だ…)
元相方よ…。あんたの知らないジャンルであんたの全然知らない人達(しかも
その作品が本当に好きな人達)と一緒に作るんだよ…？
その勘違い大手気質で、自分が描けば自分の要望は何でも通るという考え方
ってどうよ？
これがリア厨、リア工の話なら藁って許せるけど、あんたいくつだい…？
…絶対に本はやらんし、見せないと思った。

>173
そういう場合は
「本の在庫も執筆管理も他の人がやっているから私の独断では無理」
と答えた上で縁を切れ。

ちょっと昔の話ですが…。
私は今は一人でやってますが(小説)前は絵描きの相方がいて、漫画と小説の
合同誌出したり、互いに個人誌を出したりしてましたが、相方が仕事の忙しさに
続けられず、引退…私もその状況をわかっていたので１人でやることに
しました。でも、相方は時々、挿し絵くらいなら出来そうというので
時々やってもらってました。ここまでは私の話で、パロ系で隣のサークルに
なった人で小説の2人サークルでやってて、私は片方の人の小説が好きで
偶然その人がスペースにいて、ちょっとしたきっかけで仲良くなったんです。

そのサークルは小説書き二人でやってて1人が代表で全部やってるそうなので
もう一人の人が表に出ることって殆どなくて、私が好きな方の人は
住所も出してないし、イベントでも大人しくしてるとか…。もう一人の方は
積極的というか、その子と合同誌やりながら、壁系の人とかに挿し絵を
やってもらってたりして、個人誌もガンガンだしてるんだけど、どう見ても
私の知合った子の方が上手いし、面白いと以前から思ってました。
それでその子と仲良くなって、電話やらするようになって、何か
聞いてるともう一人が全て仕切ってるというか…誰かと知合っても
彼女に紹介したりしないし、自分はスペースあちこち回って愛想を
振りまいてるけど、彼女は置去りでお留守番…まぁ、本人は
引っ込みじあんなので人と話すの苦手だしと言ってるけど、
スペース見ても並んでるのは合同誌2冊にもう一人の個人誌が5冊とか…。

上げてしまいました〜

続き…
でも、スペース代は折半だそうで、不満じゃないのとか個人誌とか
したくないのとか言うと、口を濁すので不満ない訳じゃないみたいだし…
わかりやすいように私の知合いを「Y」でもう一人を「N」とします。

私もある程度、ジャンルの知合いもいるのでNが挿し絵とかしてもらってる
人も割と知ってるので聞くと、付合いやすいし親しくなったので挿し絵を
してると言ってましたが、その人たち(複数)もYの方が小説は好きだと
言ってました。只、話したことないし…と。
確かにYは物凄く人見知りする子ですが、慣れるとそうでもないし、
ジャンルやらカプの話になると熱くなるし、私もよく電話するように
なったんで、個人誌出さない？と持ち掛けてみました。長いYの話を
読みたかったんで。で、挿し絵とかもあるしと躊躇してたんで、
私の元相方もYの話が好きだったんで、その話をしてみたら挿し絵しても
いいというのでYと引合わせた意気投合して、個人誌の話も進みました。
それが、後日元気のないYが電話で個人誌辞めるとのこと…。
Nに勝手なことをしてと凄い剣幕で怒られたそうです。私の元相方にも
謝って欲しいとのこと…。

結局、本人が無理とのことで個人誌は中止になっちゃたんですが、その後…
私の元相方の所にNより挿し絵をして欲しいと依頼の手紙が…。驚いた元相方が
私に連絡してきてどういうことなんだろうといって来たけど私もさっぱり…
Yに聞いても解からないというので、元相方は仕事が忙しいとの理由で断りましたが
Yの挿し絵はOKしたのに私のは出来ないんですかと言ってきました…
元相方は私の紹介だし、話が好きだったので無理するつもりだったのでと
再度断り…今度はNは私の所へ来て元相方を紹介して欲しいといいます…
「はあ?」訳解からなくて、忙しいから無理だし、Yの挿し絵は彼女が知合いが
少ないのと個人誌出したことがないので相談に乗っただけで…と断り…
その後に出たNの本で匿名ですが、散々フリートークに悪口を書かれました。
ま、私はそんなの書かれても平気ですが、後でYと話しててNと一緒にやってるけど
Nは色んな人から感想の手紙貰ったり、差入れも凄いしと言うのでYは貰った事
ないの？と聞くと一度もないと言うのです…。
私は元相方とやってる時、私が代表でやってたけど、どっちもにそれなりに
来ていたし、差入れも別々に貰う事もあったし、2人でいうのもあったし…
2人でやってて、それなりにサークルとして活動してて片方だけにしか
手紙が来ないってことがあるのかなあと…同じ小説書きの立場としては
Yの方が感想を書きたくなる内容です。ひょっとしたらNが全部隠匿してるのかなと
思うのですが…

終わった？

ところで全然わからんというか読む気がなくなるんですが…
だれか要約してー。

>179
同感。わかんないわ。
何が言いたいんだか……。
小説書きなら分かりやすく書いてちょうだいね。
きつくてスマソ。

要するにＮとＹという二人の小説書きサークルがいて、Ｎはあちこちの知り合いに
挿絵してもらったりして積極的に動き回っていてＹさんのことは紹介もせずに
ほったらかし、個人誌もばんばん出して売り出していると。
でもＹの方が話がうまいと周りは思っている。
Ｙは消極的でＮへの不満もあまり言えないでいるし、個人誌もよー出せずにいる。
しかたなしに178さんの元相方に挿絵を描いてもらって個人誌を出そうと計画して
いるとＮに気づかれて揉めまくって口出しした１７８の元相方にも謝れとか
言ったくせに自分の本の挿絵を描けとごりごり押してきて、何様〜〜？って話かな。

よーするに、＞175-178がおせっかいやきだってこと？

>181
おぉ！判った。

Ｙと自分の実力差を省みず「Ｙの挿絵が描けるなら私の挿絵も描けるはず」と
思いこんでいるＮはアイタタタ。１７５の元相方や１７５に文句つけるのも
筋違いもはなはだしくてアイタタタ。
でもＮが大手さんの挿絵を貰っているのはＮの交渉力の賜物であって
文句をつけるべきじゃない。Ｙが押さえつけられてるのはＹがはっきりＮに
不満をぶつけないからで気の毒だけど他人が口を挟める問題じゃない。
現に他人がどうにかしようとした途端ＹとＮは揉めまくり。
ＹとＮの性格を知っていながら事前根回しのないお節介をやいた１７５もプチアイタタ。

確かにNは痛いんだけど、元相方さん以外はもれなくアイタタに見えるのは、
文面のせいか？

もの凄くわかりやすい。アリガトウ。

なんで175はそんなにおせっかいやきたいの？
人見知り､消極的だからって黙ってたり言い成りになってる
人なんて同情の余地無いじゃん、せいぜい下僕ってたら？って思うよ。
普通の感覚なら「勝手な事して」と怒られた時点で縁切るでしょうに。
それに一番痛いのはそんなごたごたに人を巻き込んでおきながら結局
どうにも出来ずにここでＮの悪口を書くしか出来ない175のへたれっぷり。

もちろんＮは論外に痛いけど周りがそれを許してる所もあるんじゃないの？

何が言いたくて誰が困ってるのかわからん。
Ｎは痛いかもしれないが、Ｙがそれに甘んじてる以上、175が何かする必要が
あるとは思えない。単なる余計なお世話。
175が本気でＹを陽のあたるところ（要は壁サークルにしたいわけか？）
に出してやりたいと思うなら、ここで愚痴らずに君がＹと直接対決しろ。
それをＮが本当に望んでいるのかどうかは別だと思うけど。
Ｎがどうしたいかを聞くのが先決じゃないのか？

余談だが、他人に分かりやすい文章を書けないと言う点で
175は小説書きとしては多分へたれだろう（藁

＞Ｎ（Ｙの間違えよね？）がどうしたいかを聞くのが先決じゃないのか？
これ175に言ったら「Ｙは消極的だから」とか言いそう。

>175-178は相談なのか単なる相方厨の一例紹介なのか分からんが
相談の場合→経過と文面から察するに、君に他人の相方問題の
揉め事を解決するスキルはない。これに懲りて以後はＹから助けを
求められない限りいらんおせっかいはやめれ。
良かれと思ってした事とはいえ
結果的に紛争の種を蒔いてしまったのだから
元相方さんとＹには君の方からきちんと謝罪しておかないと後でこじれる恐れあり。
単なる愚痴→ＮもＹも175も程度の差こそあれ漏れなく痛いので逝ってよし！

>189（Ｙの間違えよね？）
いえっさ、ｽﾏｿ。逝ってきます。

今日それとなく相方に話をふってみたところ、
やおい本というかカップリングのないギャグ本は貰えるそうです。
もらえない理由として、どうもカップリングのある本は気恥ずかしいらしく
これからも見せてもらえそうにありません。
本音としてはそっちの本も読みたいんですが（私とカップリングも同じようなので）
もう無理を言うのはよそうと思います。
愚痴にレスくれた方、ありがとうございました。

>192
こっぱずかしいんだよ、きっと相方さんは。
私も実は友達にはあんまり見せたくない。
どうも私の普段の人となりを知ってる人に見せて何言われるか
不安だったり恥ずかしかったりと複雑な気持ちなんだよなー。

私は逆になんでこんなに175が叩かれてるのかわかんない。
でもＮにもにょるのって字書きだけなのかもねー。

>194
変な例えかもしれんが、175を叩いてる人達は
「捨て猫に餌やるだけならやめろ!やるなら飼え!」ってカンジかと。
小さな親切大きなお世話ですな。

私もこんなに叩かれんでもなあと思う＞175
でも、Ｙさんの全部を背負う気持ちでなければもう手出しはすべきじゃない
でしょう。175さんが手伝った個人誌を、Ｎを優先して蹴った時点でＹさん
にも問題があるし、確かにＮは厨だが、Ｎに不満を持ちながら利用している
部分がＹさんにはあるんじゃないかなあ。謝罪についてもＹ＆Ｎの間で解決
すべきもので、175さんや元相方さんに謝罪してくれとＹさんから持ちかけ
る筋合いのものじゃない。Ｙさんもかなり厨。

むしろ人の飼い猫にえさを与えてる感じが…ペットに例えて申し訳ないが。

私から見ると、Ｎさんは厨に見えて、Ｙさんにはもにょる。
いい大人なんだったらてめえの始末ぐらい自分でつけないといけないと思うよ。
消極的とかなんとか言ってる場合じゃない。
不満があっても現状維持でいいんなら別にそれはそれでいいと思うけど。
Ｙさんが自分の意志でＮさんと対決することに決め、それでヘルプーって
なったんなら１７５さんが手を貸してあげればいいんじゃない？

175です。
すみません、自分で読んでもよく解からない文章でした。会社で合間に
打込みしてたので、要約してくださった方ありがとうこざいます。
Yに関しては自分から「こうしたい」という要望がないのでそのままです。
付合いはありますが、Nに関しては元相方と相談して挿し絵は断りました。
その後、私は多少悪口は言われてますが、ジャンルでは私の方が古い上、
知合いも多いので広がることはないので放置してます。
私が今回書込みしたのはNがYに対する手紙とか差入れを全く渡してない
ってことで…同じくらいとは言えないにしろ、片方にしか感想が
来ないって考えられないのです。YにNに自分宛はないのかと聞いてみればと
言ったら、以前から聞いてるけど「ないよ」と言われるのを
信じてたと言ってます。私が波紋を投げても仕方ないし、皆さんが言われる
ようにY自身の問題なので相談されることにしか堪えてないのですけど
私も貰った差入れとか二人で分けてましたし、手紙も相方宛は纏めて
転送したり、修羅場の時に渡したり…私宛に来たものでも余程個人的じゃ
なかったら相方も読んでましたので。何か色々とNが自分の所で止めてるんだ
と思うとそれが何か許せないのですが、結局、私が色々言っても二人の
事なんでどうしようもないです。わずらわしい書込みしちゃって
すみませんでした。こういう相方もいるってことを書きたかったんです。
レスして下さった方ありがとうこざいました。

あなたのできるはんいでYさんの力になってあげて下さい。＞１７５

ID=IP変換ツールってデリられちゃったんだね（ｗ

>201
そうなの？あれ結構楽しかったのに。

さっき、誕生日になった。相方からメールが何通かきた。電話もきた。
でも、全部、今相方がやっているゲームの攻略法についてのだった。
さみしいなぁ・・・もうめでたくない年だし、一昨日までは覚えてて
くれたんだから、いいけど。

>203
35才越えたら誕生日なんて誰も覚えててくれるなーと思うようになるさ。
逆にメールとか電話が来るとすさむさ…ふふ…（泣き笑い）
それまでガンバ☆

>>203
わざとらしくお祝い言われるのもウザイくないか？
お祝い言う人間は自分の誕生日にも同じ事を求めるだろうし

会社帰りにケーキ持ってきてくれたんで、「0時前後は忘れてた?」と
聞いてみたら、「去年、『二十歳過ぎの女の誕生日なんてめでたくない』
って言ってたじゃん」と言われました。ごめんなさい、記憶力悪い相方は
私です。

相方、じゃないんですけど。
私は個人で活動していて、同じく個人で活動してる友人とよく合同誌を出します。
私は友人の描く絵や話が大好きだし、萌えポイントやらがかなり同じで
一個人としても大好きなのです。
が。
その友人のファンの方々が恐くてなりません・・
特に文句言われたとか攻撃されたとかではないのですが、私とその友人が
一緒に居る時に話し掛けて来て（私の存在は無いものかのように・・）
この前の本のアレが素敵だったコレが素敵だった、と延々。
こういう事が何度もあるとヘコむなあ・・そりゃ人気も実力も違う友人と
合同誌作ってるんだから仕方がないんですけど。
相方や、合同誌の相手があまりに人気者で実力あるとツライよね・・ｽﾏｿただの愚痴だ・・

ホントにただの愚痴だ…

でも片方だけ人気があるとツライよ。自分が無い側だと特にさ。

煽りでなく、明らかに画力に差があるのにそれでもずっと一緒に
相方としても友達としてもやっていけてる人ってうらやましい。

＞煽りでなく、明らかに画力に差があるのにそれでもずっと一緒に
＞相方としても友達としてもやっていけてる人ってうらやましい。

そういうのって、同人仲間である以前に学生時代からの友人だったりする
ケースが多いような気がする。
そしてその場合、差がつくと余計つらいんだよね…お互いに。

うちも相方の方がずっと人気あって、一時はすごい気になったけど、
だんだんもうどうでも良くなってきた（笑）。
自分は自分っていうか。
別に大手になりたいわけでもないし、相方の本のついでに私の個人誌も
見てってくれる人もいるし、まあいいかと。
そう思えるようになるまで結構かかったけどね。

アタシってなにしても『ごめんね〜、テヘ☆』で
許されちゃうキャラだから！

とか本気で思ってるらしい相方。
今日と言う今日は堪忍袋の緒が切れた。
どう考えても一人でやった方が楽だから、サヨウナラ。

>212
おちつけー!!と言いたいとこだが、たぶん、物事にはタイミングがあると
思うから、縁切ってもいいと思う。

二人ｻｸｰﾙでずっと一緒にやってきたが、彼女の身辺や性格が変化し、
段々嫌気がさしてきて、作品が書けなくなってきたので
「もうこのジャンルの話は書かない」宣言をして別れた。
彼女はまだ続ける気らしい。
最初から二人で起こしたｻｸｰﾙなので、彼女一人でやるなら、
今のｻｸｰﾙ名は使わないで欲しいと思うのはわがままだろうか。
個人ｻｸｰﾙになったのなら、新しいｻｸｰﾙ名にして欲しい。
何より、そのジャンルがキライになったのではなくて、
彼女とつきあうのが嫌になったのでやめたのに、イベントパンフとかで
そのｻｸｰﾙ名を見ると鬱な気持ちになる。

…相方（兼・親友）の病気が発覚した。
前からよく倒れ込んだりしてたけど、ただの貧血症だって言ってたから楽観してたんだよ〜
どうして言ってくれなかったんだよ……
あんたとあと１年も一緒にいられないってのが信じられないよ…
頼むから死なないでくれ！！！
「愛の行方」が死別だなんて嫌すぎる。

個人サークルなんだけどよく一緒に合同誌を出す友人がいます。その友人は私の
ことを「相方」と言ってくれます。彼女の友人にも「私の相方です」と紹介して
くれます。萌えが一緒なジャンルは一緒に合同誌を作って、それぞれ個人で好き
なジャンルやネタがある時はお互い個人で本を作ります。個人サークルだけど、
２人サークルのノリで楽しく同人活動しています。

今ではほぼ居候状態で彼女の御宅にお邪魔していて、私を家族の様に迎えてくれ
ています。私はお泊り厨にならない様に、ご家族に失礼のないように常にお気を
遣うことを心掛け、居候させてもらっている状態です。

お互いの趣味に理解があるので、同人以外の外出も一緒することが多く、お互い
に特定の彼氏がいないことで、ますます行動を共にする機会が多いのです。
今のところ、お互いにヘンな空気はなく、とりあえず楽しく過ごしています。

ところが最近、彼女の身近な友人が私達の生活を見て「レズになったの？」と、
いう言葉を耳にすることが何度かありました。彼女が電話を受けてる時、大抵私
は同じ部屋にいて、会話も耳に入ったり入らなかったり（基本的に聞いてません
が、私の共通の友人だと逆に私にも判るように会話してくれています）。
（続く）

（続き）
そういうやり取りや、以前呑みに行った時に彼女が友人と話してる際に「○×に
レズになったの？って聞かれちゃってさー」と酔った彼女の口からも聞きました。

「それ程仲が良いの？」って意味ともとれますが「ヤバくない？」にもとれます。
そのことについて彼女が気にしてたりするのかは不明ですが、私が気にする様に
なりました。彼女にそんな疑いをかけられるなんて失礼なことだ、と。このまま
彼女にベッタリしてたらマズいのかな、と考えるようになりました。

とりあえずは、彼女の家に行く回数を減らすとか、徐々に控えるようにしようと
思ってるんですが、正直淋しいです。急に家に泊まる回数が減ることで、彼女に
対して私の気持ちが変化したんでは、とマイナスな印象も与えたくないし。

相方さん同士で同居されてる方は、どんなタイミングで同居することになったん
ですか？私はできれば同居したい（させて欲しい）と思ってるんですが、経験談
でも構いませんので教えていただけると幸いです。
長文で失礼しました。

レヅ疑惑をかけてる人は１人だけなんでしょうか？
もしそうならそれは只の嫉妬のような気がするんだけど…
複数だとしても軽口だと思うから気にしなくていいんじゃないかな

>>218
今のところ２人からです。
面と向かって言われたらなら、言った人と彼女と私のそれぞれの顔色が判るから、
冗談なのか本気なのか察することは出きるんだけど………それも不明。

彼女（仮にＡ）はとても顔の広い子で絵も上手い。私は絵も話も上手くはなく。
仲が良いのでファンからは嫉妬とか僻みとかされる立場だと思うんだけど、
そういうのは気にしてないほう。
逆にそのテの冗談を言う人は彼女並みに絵が上手かったりするので、
「なんでアンタみたいな子がＡと？」という私が勝手に被害妄想にかられる感じで。

疑惑なんてかけられても、全然支障ないと思うんだが…

いっそできちゃえば？

>>220
できちゃう様な趣味はないので、そういう方向へのアドバイスは遠慮しますが…

私のせいで疑惑をかけられてしまうＡのことを考えると、このままでは申し訳ない
気がして。私側の友人からは疑惑の言葉は聞きません。きっと、私が押しかけてる
からかな。

>>220
おいおい。（藁
確かに万事解決だけど、そりゃないよー。

>>216−217
自分の気持ちを正直に言ってみては？
相方さんは周りのやっかみなどは気にしない方らしいですし、
全く問題ないと思うのですが。
周りの人たちにはムキにならずに軽く受け流して。

>216
態度を変えるのは逆効果だと思うよ。言った奴等にも相方さんにも
「図星だったから」と思われると思うから。うるさく言われても
「え!?本気だったの!?」と言えばOK。自分にそのケが本当にないから
こそ、本気で言われてるなんて思いもしなかったという顔をした方が
いい。
どういう意味であれ、好きな相手との時間減らすなんて、勿体ないよ。
相手が迷惑に思っているならともかく、どっちかというと216さんの
気のまわしすぎに見えるし。時間は有限だ。

相方じゃないんですけど、相棒といってもいいほど仲良くしている同人友達との間に
レヅ疑惑をかつてかけられた者です。
つーか私の場合は「○○さん（友人）ってレヅらしいから気をつけたほうがいいよ」
などという噂をささやかれたんですが、鼻で笑い飛ばしました。
ぢつを言えば友人は正真正銘のバイなんですけど（仲良くなった初期に教えてくれました）、
だからどーだっていうんだっつーの、と思いましたね。
私は同性にはまったく興味ナッシングのノンケですが、
バイだからといって友人と疎遠になる理由はまったくないですよね。
エロマンガじゃあるまいし、レヅやホモやバイの人が見境なく襲い掛かるわけでもない。
今も円満に仲良くしてますよ。
そういえば昔こんな噂を吹き込まれたよなんて話して、二人で笑ってます。
＞216さんも、「そんな噂、あほらしいー」って感じに一緒に笑い飛ばしてればいいんじゃないですかね。
いろいろ気にしちゃう方だと、なかなかそうもいかないのかな。
ともかく気にしないで平然としてるのが一番だと思いますよ。

レス有難うございます。

>>222
正直に言ってしまおうかな、と思ったんですが、私が勝手にレズのことを
意識しちゃってるあたりで結構勇気がいります…が、会話のタイミングを
見てトライしてみます。

>>223
態度変えたせいで嫌がられたり意識されたらツライです――。
でも、気をまわしすぎないように心掛けようと思います。

お邪魔している間、少なからずとも光熱費や水道代など、共有させて
もらってるので、僅かでも生活費を入れさせてもらいたいのですが、
家族の方が（Ａ本人も）受けとってくれません。お中元という形で１度
贈り物させてもらったんですが、気を遣わないでくれ、と言われました。
掃除程度はさせて貰ってるんですが、そういうところもちゃんとしたい。
仕事も彼女の家から通勤している状態なので、正式に同居させてください
と、言うべきなんでしょうか………
また、こういうことを相方からいきなり言われて困った人とかいませんか？

>>224
笑い飛ばせるように、逆に「疑惑とか困ってない？」て聞いてみるのも手かも……？
こんなことが原因で揉めたくないですもんね。レス有難うございます。

225の家の話はスレ違いかな。「家は宿でも合宿所でも」の…ｽﾏｿ。　

>216
でもさあ、相方が一人暮らしならレズ疑惑もわかるけど、つまり相方の実家
なんでしょ？　家族もいるのになんでそんな疑惑がわくのかなあ。
知り合いに真性のレズの子がいるけど、恋人が親元にいる時には遠慮して
なかなか会いに行けないし、なんとなく罪悪感があって相手の親に会うのも
苦手だったって言ってた。
本当にレズだったら親元になんかいられないと思うんだけどな。
そういう妙な見方をする方が変だと思うよ。気にしなくてもいいんじゃないの？

>227
でもそういうこと思う人がいるのは確か。
私も昔言われた事があるよ。相方じゃなくて友達だけど。
しかもその子の母親に言われた〜。
ほとんど毎日一緒にいてその子んちで遊んでたかららしい……？
つーか私ら中高生なんですが…しかも田舎の。
家以外のどこで遊べっちゅーねん（藁
海か？山か？川か？
一時間に一本しかない汽車に乗って隣り町へ買い物か？！
気にしてられんのでムシしてたけど
ちょっとは気を使って上げた方が良かったんだろうか……。

>216、225
うーん、単なる相方との同居と違って、やや特殊なケースのようですね。
レズ疑惑あたりは、周囲のやっかみとして流しちゃっていいと思うけど。

仲のいい友人の家に連泊（家族同然）というのと同居では、質が丸きり
違う問題だと思うよ。
憶測ですまんけど（意地悪で言うんじゃないよ）、相方さんの主にご家族に
実は負担になっていたりはしないかな。
正式に同居するとなれば、あなたが生活費etc.を払うという問題だけでなく、
向こうのおうちも部屋を空けたりなんだり、下宿人を抱えるための準備
しなくてはならないし。
Aさんはともかく、ご家族がすんなり贈り物を受け取らないのも、あなたが
同居したがっている雰囲気を察知して予防線を張っている場合というのも、
考えていいと思う（受け取ったらなし崩しに話が同居に流れそう、とか）。
身近にそういうケースがないし、相手のご家族がそういう面で真に
開放的な考えの方々なのなら、私のような考えかたは窮屈だと思うけど、
後々の厄介ごとを避けるためにも、こう考えるタイプもいるってことで。

やっぱりこれってスレ違いかな、さげます。

>227
とりあえず、周りの言い草は「本気で心配」よりは「チャカしてる」感じみたいです。
その言葉の裏に何が隠されてるかは…わからないですね。

>228
家の方に言われたらさすがに冗談でもこちらは遠慮しちゃいますねー。
幸い、私達は家の方からは言われたことはありません。

>229
そうなんですよ。逆の意味も考えました。
遠まわしに迷惑なんじゃないか…とか。そういう周りくどい性格の方々ではないので
私の余計な気遣いかな、と思ってはいつつも。
そういう心配が、「同居してもいいですか」と言い出せない理由の一つでもあります。

相方さんと同居されてる方の意見がないようなので、今のところ同居以外の方法を考える
しかなさそうです。
レスくださった皆様、有難うございました。また相談にあがるかもしれません。
その時はまたよろしくお願いいたします。

>215
言わなかったってことは、態度を変えて欲しくなかったんだよきっと。
腫れ物に触るような扱いをして欲しくなかったんだと思う。
だから、215さんも今まで通り自分らしく接してあげたらいいんじゃないのかな。

だけど心の中では一生懸命大事にしてあげよう、相方さんを。
もうこの先50年分くらいの友情を詰めこんであげよう。

がんばれ。

アドバイスにはならないかもしれませんが（しかも終わっていますが）、
相方と同居しています。ついでに付き合ってもいます。
ですが、今までそういう疑惑を受けた事はありません。
極力そういうのを匂わさないようにやっているせいだと思います。
例えば、外で会う時はわざわざ他の人に言わないし
（一緒に住んでて遊びに行くのも殆ど一緒だと、
　息抜きはどこでしてるの？と思われるっぽい）
友達と同居していればこその愚痴も適当に吐きます。事実ですし（笑）。
216さんはそこまでわざわざやるのもなんだかな、という状況ですが、
これからも一緒に住む、だけど疑惑が気になると言うのでしたら、
べったりな様子は他の人にあまり見せない方がいいかもしれないですね。
終わった話題をひっぱってスマソ。

ていうか>216がなんで同居というか居候というか、
そういう状態になっているのか不思議でしょうがない。
理由が「寂しい」だけじゃ>216の依存じゃん。
相手が１人暮しだったらまだしも、ご家族に迷惑じゃない？
表向きはご家族は嫌がってないみたいだけど
露骨に態度に出せない人だって世の中にはいっぱいいるんだしさー。
相手がどう思ってるのか私にはわからないよ。迷惑じゃないかもしれない。
でももし私が親御さんだったら、>216の行為は押しかけだと思う。

うん、そうだよね、二人で一緒に住みたいならまず親には迷惑かけないようにしないと。
相手の親御さんがどんなにいい人でも、自分を娘同然に思ってくれてても、
本当の親子ではないんだからさ。
狭い部屋でも借りて二人で同居できるように努力してみては？
それも出来ないで依存するばかりなら今までのように通いで遊びに行ってたまに泊まる
位にとどめておいた方がいいだろうね。

というか、216さんの言う同居って、相方さんの実家に住むって事なら
ただの居候だと思うけど。
２人で部屋とか借りて住むのを同居って言うもんだと思う。
居候だったら、たとえ光熱費を払ってても、普通の親御さんならあまり
良い気持ちはしないと思うよ。

今相方とやってるサークルを辞めるかどうか考え中･･･。
このあいだ原稿について話すために集まったところ、相方は終始無表情。
一応ちらほら笑ったりはしたが自分の好きな漫画の話になったときだけです。
昔はなんとなく集まって学校やら家やらの愚痴や悩みを言ったりもしてたのに
今は同人関連のこと以外は会わないし話もないです。
相方は同人以外の必要性を私に感じてない様子。
それからもうひとつ。
イベントのとき何人かのお客さんと盛り上がっているとき
私は相方も話せる話題を選んで話しているにも関わらず突然
「○○って好きですか?!」と(有名ではあるけど)私は読んだことのない作品の
話題を持ち込んでその話で盛り上がろうとします。
それによりここ１年ほど私はイベントで出来た知り合いとまともに
会話しきれていません。
相方にそれとなく気をつかうよう言ったのだけど返ってきた返事は
「ゴメン、私人と上手く会話したりできないんだよね」でした。
活動の方でも粗が目立つ相方だし、何故一緒にやってるのか本当にわかんなくなった。

･･･すいません、自分が何が言いたいのか分からなくなってきた･･･
逝ってきます。

>236
もうご自分の中では答えが出ているようですが...？

二人サクールだけど色々と面倒なことにもなってきたし、
原作も終了して結構経つしそろそろサークルを解消しようと
言おうと思った矢先、パート2が始まることを知った。
ええー？！

>238
もしかして！奇面組！？（ﾜﾗ

今更ですが、いやーな後日談…と言うより、
知らない間に元相方がやらかしてた暴挙が発覚しました…
もう彼奴とは友達にも戻れそうにないや（泣笑）
ちなみに前スレで書いた「君のことは恋愛対象として見れない」関連です。

ちょうどこのスレで恋愛ネタ（？）が出ていたので
便乗カキコしちゃおうかとも思ったのですが、
やはりスレ違いだと思うので、すさみスレで吐き出してきます…

>240
お友達が実はオホモダチだった方ですか？
詳しく聞きたいようなそうじゃないような・・・・
お疲れ様でした（W

＞241
残念ながら（？）元相方はただのヤオイスキーのノンケです（笑）
余りにもヤオイスキー度が高かったせいで、リアルゲイだと
私は勝手に思い込んでいましたが、後にノンケと判明しました。
（「美少年になら掘られてもいい」という男をノンケと判断していいかは謎だが）

今回発覚した件は、ノンケだからこそ起こったことと言うか…うーん。
元相方の自信過剰っぷりと、その中にキラリと光る厨房テイスト
（敢えてテイストと言うのは、普段から厨房なわけではないから）を
見せ付けられましたよ、その事件で。

すごく気の合ってる同人友達がいる。
その子が「一緒に本を出そう」としょっちゅう誘ってくれる。
でもごめん、正直言うと彼女はかなりのヘタレで一緒に本は出したくない……。
（別に自分だって大して描けるわけじゃないんだけど。）
でもそんなこと言えないし、だから毎回なんだかんだと理由をつけて断ってます。
絵はともかくとしても、せめてお話しが面白ければなあ。
精魂傾けて作る同人誌、どうせ組むならせめて自分と同等の力（すごく偉そうな物言いだけど、
ほかにいい言い方が思いつかず、気分悪くなった人がいたらごめん）を持つ人と組みたいと
思ってしまうのは傲慢だろうか。

＞243
傲慢じゃないと思う。
買い手としても上手い人とヘタレが載っていると、
なんか微妙に損した気分になるんだよね。
「何か弱みでも握られてるのか？！」と思ったり（笑

折角だからコピー誌を一度だけ作ってみるのはどうだろう>243

>243
反感覚える人は多いと思うけど（立場によって）、私も傲慢ではないと思う。
気が合った友人だったら一度きりの合同本くらいなら楽しい思い出になるが、
相方関係に発展してしまうと、結果的に相手が辛くなるんじゃないの？

買い手の勝手な意見としたら、「この人個人の本が読みたい」と思ってしまう
ことが多い。

>243
傲慢なんて思わないな。本は別々に出した方が関係壊れないよ。
サークルは個人にしてペーパーを一緒に出す形で活動するとか、
相手の親しくなりたいって好意を汲んであげられる方法を
探すのがいいと思う。実力差がある場合は力のない側が
最終的にみじめな思いするよ、本当に。

>245
ヘタな既成事実は作らない方がいいとも思う。

>243
＞だから毎回なんだかんだと理由をつけて断ってます。
コレはまずいんじゃないかと思われ、バカじゃなければ嫌がられてると気がつくでしょう。
合同誌嫌がられてる＝自分が嫌われている、と考える人もいるから。
最初から「相手と強調して描くのが苦手」「合同誌は出さない主義」等
その人を嫌ってる訳じゃなく、自分の姿勢・ポリシーと言うことにしたほうが良いのでは？

でもそうすると他の人と合同誌作れなくなっちゃうね。

そんときはそんときでは。

まあ、２４３が一度も本を作ったことがないなら傲慢よばわりされるかもしれないけど
ずっと個人サークルでやってたなら思わないよ。

>243
貴方の考え方、傲慢だとは思わないですよ。

断る理由を考えてみたのですが、>249に書かれているように
合同誌に伴うデメリットを挙げた上で、
「だから『今は』合同誌を出す気はない」と言ってみてはどうでしょうか。
後々、何かの気まぐれで（笑）出すかもしれない、と言うニュアンスを込めて。

ああ、書きたいことの半分も表現できない…。
日本語の言い回しって難しい。逝ってきます。

基本は「合同誌はやらない主義」にして、作りたい相手ならば事情を話して、
どちらかをゲスト扱いにするのはどう？
ゲストＰが多いとバレバレかもしれないけど、気は楽のような気がする。

嫌いな相手と合同誌やゲスト本作りたく無いのは当たり前。
問題はどうやって波風立てずに断って、好きな相手とは本を出すかですよね。
面と向かって本当の事が云える人ならいいけど
表面上は波風立てずに遣って行きたいと云う八方美人な人が殆どだから。

嫌いなワケじゃないでしょ、ヘタレだから嫌なんだと理解してるけど？
合同誌って気持ちの問題が大半だし、最終的にはやっぱり
「作りたいから出す」だと思うので、今は出さなくて良いと思う。
ただ、その人のことがとても好きで、絵のうまいヘタなんか
関係ないくらいに気があってて、
それで「一緒に本を出したい」、と思ったときに出せばいい。
その時は周りの意見は気にする必要はないと思う。

＞２４３
私も、あなたの考えは決して傲慢ではないと思います。
やはり、誰の目から見てもヘタレな人に、合同本製作を
持ちかけられると、何となく利用されてる気分になるん
ですよね。まして、表紙なんて依頼された日には（こん
な事書いてる自分の方がよっぽど傲慢）。
一回作ると、「また一緒に作ろう」と言われかねないの
で…（経験済み）。
「合同本って、複数で作るものだから、どうしても〆切
とかか関わってくるでしょ？私は、人と本出せるほど、
同人に対しては責任感強くないから…」
というようなことを言うのはいかがでしょうか。

243です。たくさんのレス、ありがとうございました。
傲慢ではない、とのお答えをいただけて、安心しました。
これまでは「ちょっと気が乗らない」とか「他の本で忙しい」とかで断ることが多かったんですけど、
そうですね、合同誌は今のところあまり作りたくないんだ、と言うことにします。
他の人と作りたくなったときが確かにちょっと心配ですが……なんとかなる、かな（笑）？
どうもありがとうございました。

超遅レスなんでもうここ見てない可能性も大きいと思うんだけれど、
>19さんの話が微妙に私と元相方の関係に似てて気になる。
ただ私の場合は他の作家さんに似てると指摘された記憶は無い
んだけれど、しばらく同人をやめててこの間の夏コミに再会した
って事と、お互い連絡は取ってない事と、今は新しい相方と
組んで活動しているって辺りが重なってます。
>19さんの元相方さんがやっているというジャンルを知りたい…。
もしビンゴなら、ちょっといっぺんじっくり話し合いたい所だし。
でもコマ丸写しって言いきってるって事は、そうとうわかりやすく
パクってるって事ですよね？ んな事してないしなあ。やっぱ
別人なのだろうか。気になる…。

十年以上の相方との円満離婚が成立しました。
でもオイラの浮気が離婚前に発覚してたら、円満には離婚できなかったろーな。
でも浮気にはね、やっぱり浮気するだけの理由があるんだよ。キミに。
それを言えなかったことだけが心残りです。

記念にひとこと書かせていただきました。
おじゃましました。

別れた相方が、個人でサイトを作った。
それはいいんだけどね・・・・
そのURLに、二人のｻｸｰﾙで使ってた名前を使ってる。
それは半分私のものでもあるんだよ。
離婚した相手が自分の姓をまだ名乗ってるみたいで、凄く嫌。
相手のこと好きで別れたなら良いけど、相手のことが原因で別れたのでなおさら。
個人でやるなら新しい名前使ってくれ。

>260
揚げ足とってわるいが、離婚した相手には同じ性を名乗る正当な権利が
認められているからね。

もちろん、二人でやっていたサークル名を使われたくないと言うキモチは
とてもよく分かるので（むしろ、一緒に建てた家を独占されたに近くない？）
自分の気持ちは早いウチに、はっきり伝えるのがよいかと思う。

別れた相方と作った最後の本をおくしょで買った。
自分の分貰う前に別れちゃったのだけど、いまさらくれと言えず。
偽名前で通販申し込もうにも完売状態だし、ああ、鬱。

下がりすぎてるんで一旦アゲまっす。

リスカした相方を身内の精神科医に預け
この先のつきあいをどうしようか精神関係の本を読みあさっていたところ
◎◎××（私の苦手なカプ）書いてくれないなら
私が、私の彼（結婚前提で両親に紹介済み）と別れて！！
じゃないと私との相方やめる！！との・・・電話・・・。
つまりそれぐらい◎◎××にかけているという意味なのでしょーか・・・。
ボーゼンとして・・・今まで読んでいた本の内容忘れました・・・。

>264さん
………私もボーゼン。
一体どうしろと。

>264
それはもうその相方と別れなさいという神の啓示だとしか。
せっかく「じゃないと相方やめる！」と言ってくれてるのだし
すっぱりと相方解消するのが吉かと。

すみません、まだ頭の中がぐらんぐらんしていて
私の方が精神安定剤欲しいぐらいです。
今日は一端、寝て、それから状況を整理して
その後・・・報告します。

>264
あなたが真剣に考えてるのに…アホくさ…。
縁切った方がｻﾊﾟｰﾘすると思うよ。お疲れさま。

>264
なんと言ったらいいか・・・。
身内の精神科医の方が同人誌に理解があるなら、相談したらどう
でしょう？　「相方やめる」ってのが、一番だと思いますが、
それで相方さんがなにかやったら264さんも辛いでしょうし

>264
要するに「構って欲しい」ということだと思います。たぶん、同人とか
彼氏とか、そういうのは関係ない。「誰よりも自分に構え」と言いたい
だけ。
円満な縁切りするための方法を医者に相談するのが一番かと。これ以上、
付き合ったら、あなたも相手も両方駄目になると思う。

読んだのが遅かったんで１週間ずれのとっても遅レスなんだけど。
>216さん
とりあえず、レヅ疑惑は放っておいていいと思うよ。
どうしても気になるなら、「どう思ってる？」って相方に聞いてみればいい。
その話を自分が気にしていることもね。マイナスの印象を与えたくないのなら、
「貴方がそんなふうに思われるのは嫌だから」と伝えたほうがいいはず。

同居(つーか、居候)に関しても、果たして相方さんに話してるんだろうか。
もし話して了承してくれているなら、相方さん自身からもご両親に働きかけて
くれるでしょ？
難色を示されたら今までと同じ付き合い方にするか、二人暮しにするかを考え
ればいい。

腹を割って話せないと、同居はできないと思う。
両方の話とも、216さんは自分の中だけで悶々としちゃって、相方に相談して
いないような気がするんだけど･･･

>264さん
いやもうこの際やめるって言ってくれてるなら
相方やめてもらったら？
嫌いなカプを強要するような人と一緒にやっていけないでしょ。

カプ強要とかそういう表面的なことでなしに
あなたも相手も両方だめになると思うよ。ここで離れないと。

お騒がせして申し訳ありません。
相方とは三ヶ月ぐらい距離を置く事を身内の精神科医と
電話連絡して（私の中で）決定しました。
医学用語を省きながら説明すると、私は長女なので
同性・異性かまわず頼られると嬉しくなって何でも世話するのが好きな気質。
それに対して相方は（全ての家庭がそうとは限りませんが）
離婚した家庭で兄弟とも引き離され寂しがり屋で甘えん坊。
そんな二人が同人活動で長年相方をくんでいたため
前スレでも指摘があったように私が親的な役割をなんとなく果たしていたのです。

どうも相方の中では母親の離婚・再婚と
私と私の彼氏の問題がかぶるようで、そのため
「女と男じゃ男を取る女！最低！！」と電話口で叫ぶような
精神状態に彼女は追いつめられているのです。
メールで落ち着かせようとしても火に油になってしまうようで・・・。

しかし長年相方を組んできてそれぞれの人間関係もあり
金銭問題もあり、なわけですので一気に解消。
ゼロに戻すというのも彼女の精神状態を加味すると難しいので
サークル活動を三ヶ月程度停止し
正月イベントあたりまでに身内の精神科医に頑張ってもらおうか、と。
これから彼女にそういうFAXを送るつもりです。
わかってくれるといいのですが・・・。

FAXのあと、彼女からメールがありました。
「あなたも私を捨てるのね。ただ、◎◎××を書いてって言っただけなのに」
との内容・・・。そのメールは彼女には無断ですが
精神科医の方に転送してしばらくとにかく距離を置く事と
彼女をそれ系の入院をさせる事も考えよう、とのことでした。
長期戦になりそうですが、同人をこれでやめるというのも何だかもの悲しい話・・・。
私はHPを持っていないのでこれを機会にネット同人でも始めようかと
考えているところです。
ディープな上に厨房丸出しのお話を聞かせて
申し訳ありませんでした。

>277さん
ご苦労様です・・・
とにかくあなたはお医者様の言うとおり距離を置いて、
自分のことを優先なさった方がｲｲですよ。

このままだとあなたも彼女も疲れてしまいますもの。
あなたは十二分に彼女のためにしてあげたとも思います。

気晴らしにサイトを開くのもｲｲと思います。
好きでやっている同人ですから、どうぞ楽しんでくださいね。

それにしても心の病って本当に難しい。
怪我とかなら見た目も明らかだし、素人でもそれなりにケアできるのにね。
どんなに親しい間柄でもどうにもしてあげられないってのは苦しい。
２７７さんの幸福と相方さんが一日も早く立ち直ってくれることを
影ながら祈っております。

>>277
長期戦になりそうなら、278も言っているように
しばらくは自分の事を優先して、
倒れないような支えを作っておいた方がいいよ。
ともかく頑張れー！

19>>258
こちらこそ亀レスで申し訳ないです。
元相方がやっているのは飛翔系･･･具です。
258さんが元相方だったら、世間って狭いんですね(ﾆｶﾞﾜﾗ

>前スレ724さん
うーん…相方さんはあなたに母親を見てるのか。
というか、相方さんは母親への不満・不安や葛藤を抱えたまま、あなたと
疑似親子を同人活動を通してやる事で誤魔化してたのが破綻した、という
感じに見えます。
これは相方さんが自分の母親と関係を修復する事でしか、どうしようも
ないのではないかと思います。
その件に関しては、お身内の精神科医さんを通して地道にやっていくしか
ないでしょうね。
お疲れでしょうが、今はご自分を守る事に専念してください。
724さんと相方さんに心の平安が訪れる日を祈ります。

ちょっと相方とは違うかもしれないんですが…。
困ってるんです、聞いてくださいますか？
ジャンルを移って数ヶ月経ちますが、その間に私のファンだと言ってくれて
ずっと本を買ってくださったり、感想を下さっていた方が同ジャンルで
サクール活動を始められたのです。
彼女のかくお話はとても面白くて、カップリングも同じだったため
個人サクールだった私と彼女は合同でスペースを取るようになりました。
私はとても嬉かったのですが、最初はとても気を使ってくれて楽しくいられたのですが
徐々に彼女の色々な行動に目を見張るばかりになりました。
私の友人は個人で活動している子達が多くて、なかなかお手伝いして貰えないのですが
彼女はお友達が多く、よくスペースに遊びに来ます。それでスペース内で立って
いらっしゃるお友達に私とも面識があるし、余分に椅子が空いているのに
勧めないのもどうかな、と思ったので「どうぞ、座ってください」って
言ったんですね。

…結果、そんな気はなかったんですが、販売のお手伝いして貰ってしまいました。

とっても助かったし、嬉しかったけど合スペで取っている彼女のお手伝いなのに
悪いなと思って「手伝ってもらっていい？」と確認してその時は「いいよ」と
彼女も言ってくれていたんですが…。
帰り際に「あーあ、ウチの売り子で入ってもらってたのに全然使えなかった！」と
周囲のサークルさんや手伝わせてしまったお友達、それに私に聞こえるように
言われてしまって…。

彼女に関しては良い人なんですが、他にも色々モニョる事があって…。
ちょっと、これからは合スペやめようかな…って悩んでいます。
すいません。長文書き込み＆愚痴になってしまいました。
マウスケーブルで逝ってきます…。

>283
「あーあ、ウチの売り子で入ってもらってたのに全然使えなかった！」
こういう事を平気で言える人間が、貴方の言うような「良い人」とはとても
思えないんですが…。

>283
すでにあなたの中では答えが出てるように思えますが？　人には適切な距離という
のがあって、「これぐらいの付き合いなら快適」って人がいます。その人とは
近づきすぎて、粗が見えるようになったんでしょう。もう少し離れてのお付き合い
にしては？

>283
一つだけ確認するけど、売り子さんに入って貰ったのは彼女の友人、なんだよね。
椅子に座ってもらう時とか、お手伝いを頼んだ時とかに、彼女の了解は取った？
それが気に入らなかったという可能性もあるかもしれないよ。
どっちにしろ失礼な話ではあるので、良い人というあなたの評価にはちょっと疑問だけど、
彼女から見たらあなたも問題があるタイプだと感じてるかもしれないね。
片方の主観だけだから断定はしないけど、そういう事もあるかもって事で。

284.285.様
こんな愚痴にレスありがとうございます。
私がぼんやりな分、色々気のつく姉御肌な人なのです。
「距離のあるお付き合い」ですか。そうですね、考えてみます。
286.様
彼女は椅子を勧めたときはお礼を言ってくれ、その後は黙っていても忙しくなると
お手伝いしてくださいました。
悪いなと思って「ひとりでがんばりますから」と申し上げたのですけど、お友達は
笑って「私、余っちゃってるし。○○さんとも知らない仲じゃないんだから気にし
ないで。忙しい時はお互い様でしょ？」とお手伝いして下さったのです。
そんな、とても良い方なのです。
そうですね。そのやり取りを彼女が聞き逃していたとしたら、私の方が失礼なヤツ
だと思われても仕方ないですね…。
ちょっと色々考えさせられました。ありがとうございました。

それでも周りに聞こえよがしにいうのはね…

結局、240のカキコの後、元相方と完全決別しました。
具体的に何かされた、というわけではないのですが、
なんかこう、うまく言えないのですが、
条件反射的に恐怖を感じるまでになってしまったので…

元相方よ、君が「俺ってモッテモテ」幻想を抱くのは自由だ。
だが、こっちが何か具体的なアクションを起こしたわけでもないのに
てめえの妄想を言いふらすな。
そして、私が怒ってる理由を、恐ろしく自分に都合の良いように（？）
脳内変換しておきながら、違うと指摘したら「誤解させるそっちが悪い」と逆切れかよ。

君のその妄想力・自己正当化・悲劇のヒロイン思考…
昔私に取り付いてたストーカーにそっくりなんだよーーー！！（泣）

どうでもいいが、君が我がまま放題し出した時期と
私の友達が、君の「モッテモテ幻想」を聞かされた時期が恐ろしく一致するのは
どうしてなんだろうね？　ただの偶然である事を祈る。

相方のことでもにょっております……。
お互い結構年だし、仕事持ってるので、同人中心生活は
しておりませんで、普段も会ったりします。
それまでは二人してマターリジャンルにおったのですが、
色々あって、同時期に同じ物にはまってジャンルを変更
しました。そのついでに、別ｻｸｰﾙだけど、イベントでは合
同ということをするようになりました。本は個人で出すけれ
ど、イベントは一緒に参加…という感じです。
現在は激しくブレイクとかバブルというわけではありませ
んが、それまでと比べると別天地のように勢いのあるジャ
ンルで、何もかも初めて大昂奮。何もかもが楽しくて、本も
一生懸命出しましたし、イベントにも行きました。

最初の頃はそれで良かったのですが、段々、相方と自分
の売れ行きに差がついてくるようになりました。
申し訳無い気もするのですが、並んでいて、私の方が十倍
以上の売れ行きだと言われました。
それに比例して、彼女のやる気はどんどん無くなっていき、
本もなんだか投げやりな作りになっていくし、元々穏やか
で気の優しい人だったのですが、私に拗ねたようなこと、
嫌味を言ってくるようになりました。
それもどうも無意識らしいのです。
最近は、私の本がオークションに出てると、探してわざわざ
知らせてきます。いやがってると知ってるのに…。

(あ、省略されてます、すみません）
元から付き合いの長い人だし、お互い大人なので、こんな
ことになるとは思わず、悩むと言うか、たまーにもにょっとします。
新しいジャンルで出来た友達も好きだけど、何時も行動は彼女
と一緒だし、人としていい人で、好きなんですが、同人の話
になると最近、辛いです。
でも、私は彼女以外の人と一緒に活動する心算も無いし、し
たくもないし、どうしたものやらと考えています。
彼女も同人にかかわらないところでは以前のままなんです。

凄く不遜な言い方だとは思うのですが、相方さんと売れ行きで
差がついたとか、それで気分を害されたらどうしたらいいので
しょう。
自分にとっては、同人はあくまでも楽しくて、ちょっと辛いところ
面白い趣味。彼女とこんなことで揉めたくないのに…。

＞290
相談以前の問題なんだけど、それって相方って言うのかな？
私の認識では「一緒にｻｸｰﾙやってる人」＝相方であって、
ｻｸｰﾙが別で、単に合同でスペース取ってるだけなら
相方ではなくて単なる「仲の良いｻｸｰﾙさん」にすぎないと思うんだが。
しかも個人誌しか出してないわけだし。
それで売れ行きが違うのが嫌なら、別々にスペース取ればよいだけでは？？

>>290
別れてやるのが一番では？

>290

別々にスペース取って活動した方がいいと思う。

「仲の良いサークルさん」の売り上げにいちいち面と向かって僻むのがおかしいよ…

>290
彼女があなたに劣等感や嫉妬心を抱いてしまった以上、
残念だけども当のあなたが何を言っても、もう無理。

その彼女を本当に友達だと思うのなら、まだ一緒に居たいとか
彼女以外と組みたくないとかいう一方的な執着でその人を縛らないで
今以上彼女が嫌な人になってしまう前に離れてあげるのがせめてもの思いやり。

画力や売行きに差がある人との付き合いって､「上の人(便宜上)｣がどうというより
「下の人」の理解度や心の広さの方に左右されるだと思うんだよね。

>295
禿同

>290
別れるときに、捨てるみたいにならないようにね。売れてない方が別れてと
言うならば角は立ちにくいけど、売れてる側が言出だすときにはかなり
気を使わないと憎まれるよ。私生活も完全に切れるつもりなら簡単だけど。

別れないならば、自分の分の売り子を彼女には決してしてもらわないように
算段するとか、彼女の作品が好きならば合同誌を出すとかして愛情に変化
ナシ、を見せた方がいいと思う。あ、売り子をしてもらわないのは、
「利用しているだけじゃないのよ」というのの表明としてね。
ちなみに姑息かもですが、俺は相方に「あなたの作品大好き」と言い続けた。

自分のサイトに感想をくれた人がいたんです。
その方のメールにはurlが書いてあったので見にいきました。
当時は絵を描き始めたばかりとの事で荒削りでしたが、
すっっごく好みの絵柄だったので、喜々としてファンメールを出しました。
その後互いに、いろいろと連絡を取り続けているうちに
萌えポイントも尽く同じ事がわかり、
どちらからともなく「一緒に本つくろうか？」という話になりました。
私達はまったく正反対の絵柄を描くのですが
描きたい絵と描ける絵柄が違うので、互いの絵にベタ惚れ状態です。
同人関係以外での価値観も似ているから、今の所もめ事もおきていません。
もしかすると、とても幸運な事なのかな？って思うのですが
幸せなんで、ちょびっとだけ自慢させて下さい。　

>298
覚悟してるだろうけど、ちょっとスレ違いだと言っておく。
まだ相方でも何でもないじゃん…合同誌だすだけならさ。
その蜜月がいつまで続くか分からんが、このスレをよく読んで、破局に至らないように
努力してくれ。てか、そういうちょっと無神経なところに不安を感じるけどね。

んー……私はそんなスレ違いでもないと思うけどなあ。

>299
スレ違いかなー？
過去のスレには上手くいってる相方さんとのノロケ話がけっこう出ているけど。

>299
>288は確かに相方未満かも知れないが、
無神経うんぬんは言葉がきついと思われ。

このスレや友人知人を見ていてｵﾓﾀのだが、初期段階でﾍﾞﾀｰﾘしすぎるほど
後々すごいトラブルになってるような。
セーブして付き合うのもつまらないことだが、冷静な部分も残しておかないと。

幸せな話もあるということで、ﾏﾀｰﾘはダメかな？

っていうか、ここは相方との関係について語るスレッドだと思ってたけど、違うのかな？
違ってたら>298はスレ違いかもしれないけど
>1を見た限りじゃスレ違いとも言えないよね。
という訳で、私はむしろ>299にもにょったさ。

299じゃないけど、298が「相方未満」だと言う意見には賛成。
何度か一緒に本作って、サークルでスペース取って、初めて
「相方」と呼べるんじゃないかと。
今から「この人は私の相方」と思いこんでしまうと、相手との温度差が出てくるかもしれない。
何年かたって本当の相方になって、「相方とのなれそめ」として、
幸せに今回と同じ事を語れると良いけどね。
今、このスレに書くのは気が早いような気がするよ。

スレ違い防止の為に別スレ作りました。
「相方自慢〜蜜月時代〜」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=1000570511&ls=50
２９８さんの様な方にはこちらの方がよろしいかと。

相方が「なんちゃって大手」と化してきたんです・・・・
うちは元々ピコだったんだけど、ジャンル大手のある方と仲良くなって
（その方が個人サークルだったので）合体でスペース取ったり、
合同誌とか何冊か出したりして、私も彼女も浮かれてたんだと思います。
合同誌はさすがによく売れました。でも８割方はその大手さんのおかげ。
その証拠に、相方の個人誌や私との本は前と同じくらいしか売れませんでした。

その大手さんが、私の相方とのトラブル（これも相方が悪いんですが）が原因で
合体をやめようということになりまして。

その一件で逆恨みしたのか、妙にその大手さんをライバル視するように
なってしまったんですよ。
相方本人はストーリー造りはあまり上手くないので短編向きだと
私は思っているんですが、大手さんが長編の上手い方なので
自分も長編を描くと言いだして、部数も今までの倍にするとのこと。
私は売れ残りを何年も抱えるのはいやなので止めたんですが、
「印刷代は私が出すんだからいいじゃない」の一点張り。
１冊目はやっぱりほとんど売れなくて、感想も来ないし、
私も読ませてもらったんですが、雰囲気を作るのは上手でも、
物語を作ることが苦手な人なので長編と言っても長いだけで面白くないんです。
相方として今までつきあってきたので、正直にその欠点を彼女に言ったら、
「私の作品を理解してくれないのね」と言われてしまいました。
言葉が通じなくなったな、と感じました。

ネットでもチャットとかでその大手さんの話や、大手さんの
ファンの人が来ると、ロコツに無視。
大手さん本人は温厚で人徳もある人なので、リアクションは何もありませんが、
相方の変わりようが見ていて辛いです。
別れ時なのかな、とも思うんですが、そうすると今度は「私を見捨てるのね」とか
言われそうで、鬱な日々を送ってます。

>>306
うーん、立てちゃったか。

正直、話題を分断させる必要って無いと思うんだが。
こっちのスレで既出の話ってすごく多いし。
299みたいに偏狭な人ってこのスレあんまり居ないと思うんだけど。

＞307
長編が大手さんへの対抗だという自覚はあるんですね？
部数倍増を言い出した時点で「あなたは大手さんが書かない短編で勝負すべき」と
奨めた方がよかったのかも知れませんが今更です。

逆怨みによる一連の行動が改められないと根本的な解決にならないのですから。
決別の意思が固まっているのでしたら実行すべきだと思います。今のままでは
とばっちり食うのは見えています。
「私を見捨てるのね」と言われそうなら「あなたの作品が理解できなくなった
から」と切り返してみては？
それで逆キレされたら渡りに船。

うん……サクッと分岐スレ立てられちゃったんで、驚いたッス。
ノロケにしろ愚痴にしろ、相方関係の話はここでまとめてやった方がいいと思うんだけども。
安易なスレ立ては鯖の負担を増やすだけだから、似たようなテーマのスレは
できるだけ統合したほうがいいんだよー。
合宿所雑談スレ誕生時にも揉めたし、なによりつい先日の２ｃｈ閉鎖危機を忘れちゃいかん。
「ちょっとずれてる……かも……かな？？」程度の話題のズレは、許容した方がいいのでは。
あからさまなスレ違いはともかくとしてさ。

あっさりと向こうのスレが立ったのは驚いたけど、
ここのスレも一つの悩みに対して結構レスが長かったり深刻だったりするから、
「愛の行方」といっても、結構どろどろしてたりする雰囲気はあるような……
実際、自分自身も相方話を書こうと思ったけど結構ここ真剣な悩みを持ってる方も
いる事だし、あっちのスレだと本当に「私の相方はこんなんなんだよー」と
ラブラブっぷりを気軽に書き込めるんじゃないかといえばそう思えるし。
現にここで相方との蜜月っぷりを書いてあったら、それはそれで浮くような気がする。
個人的意見ですが。

ここでは、愛の行方→破局タイプのお話が多かったから、
能天気なのろけや笑い話系は書き込み辛い雰囲気だったと思う。
スレが下がってる時でも直前の話題がシリアスだったりすると
その人に悪くて。

確かに相談なしで立てちゃったのは早計だったかも知れないが、
有効活用できればと思う。

同じく。
スレ乱立を憂う気持ちは尤もだけど、同じ相方内容にしても相談と愛の語らい（笑）は
両立し難いと思う。
笑えないくらい深刻な内容もあるし、その直後にノロケなんて続いた日には「無神経」
「場を読め」とか言われるわけだし。

合宿所の雑談スレも痛厨の貴方・亜番スレも、余計な混乱や煽りを軽減させたという点で
成功例になってる。どのみち立てちゃったわけだから、沈むも続くも今後を見ていけば
よいのでは？

こっちのスレはお悩み相談的な使い方になってるし、ただ相方の事を
語りたいだけならあっちのスレ、でいいのでは？
実際、向こうでは気兼ねなく気楽に書けていいみたいだし。
私も狭量かもしれないけど、ノロケをここに書くのは場違いに思ったよ。
深刻な相談のある人には、逆に書きにくくなるかもしれないし。
上手く言っている人の話を見ると、上手くいかないのは自分に非がある
ように感じちゃうんじゃないかな。テンパってると特に。

愚痴の吐き捨てｽﾏｿ。しかも長文ｽｰﾏｿｰ。
先日、ようやく相方と別れることができました。
どう切り出そうか悩んでいた所、｢投稿するから同人やめる｣という理由で
向こうから言ってくれました。
ありがとう。もう限界だったのよ。私達あまりにも方向性が違いすぎたんだよ。
以前、あんたは本のトークに私があんたに迷惑かけまくりって書いたよね。
でも実際スペース並べたり片付けたり事務処理とか通販とか何一つ手伝ってくれなかったね。
いつも自分が一番だと思ってたよね。
私の方がスケブ頼まれるのが多い(私の絵は厨受けするので)と凄く不機嫌になって、私のいない間に
頼みにきたスケブ全部受けたの、あれ嫌がらせ?帰ってきたときえらい量でビクーリしたよ。
スペース内での会話、原作者＋売れてるサークルの悪口と金の話ばっかりだったね。
あんたが立て替えた印刷代、ちゃんと売上から返してるのに借金借金言わないで。
他(隣とか)のサークルが売れてると｢何であんなのが売れてんの!?
私の方が絶対上手いのに!!｣なんて大声で･･･肩身狭いのは私なんだよ。
厨受けする絵が嫌いって、私のことでしょ？
あんたは絵も話も凄く上手いから、プロになんてすぐになれるかもしれないけど
私もあんたの絵は好きじゃない。劇画好きじゃないから。
でもあんたがプロになったらどうなっちゃうんだろうね。
せめて２ちゃんで叩かれないよう祈ってます。
私はもう今のジャンルには居られないので、ＰＮもかえてどこか別のﾏﾀｰﾘジャンルへいきます。
もう二度と相方なんて作らない。

>315
わー。身内かと思った。
大手意識激しい相方さんだね…。
一般受けする人を軽く見る傾向、絵も字もあると思うけど、
わかってる人はわかってるから頑張ってください。

関係ないけど。
読んでる方は絵柄のタイプじゃなくて、中身がまるっきりマスターベーション
ってのが嫌だね。商業行くと媚びても高尚ぶっても一発でバレるよ。
元相方さん、作品がそこＯＫなら本人に難ありでもやってけるとは思うけど…。

>316
ありがとうございます。（ホロリ）
頑張ります。

とりあえず相方、飛翔行く気(すでに脳内デビュー済み)らしいけど
コミックバ●チにまわされないよう気をつけて。絵的に。

>315
これからは個人で気楽に自由にね。

あの華麗な北●司の作画さえも脆くも崩したコミックバ●チね。
相方さんの方向性はわからないけど、同人の実力が必ずしも反映される
とは限らないのが商業だから、さてどうなるか・・・。

＞309
ありがとうございます。
私の方はまだその大手さんとは仲が良いので、彼女の方では「裏切られた」と
思っているのではないかと思います。
別れる方向で話を進めたいんですが、この先ジャンル続けるにしても、
私まで「敵」と見なされるのではないかというのが辛いです。
今やっているジャンルは好きだけど、いっそきっぱりやめてしまった方が
お互いのために良いのでしょうか。
それよりも彼女があまりにも敵対意識剥き出しなので、
大手さんやその周囲に何か困ったことをしでかすのではないかというのが不安で。
なんだかもう疲れました。

愚痴らせて…。
プライベートでも気は合うし、嫌なことがあってもなんとかやってきた。けどもう限界。
本の装丁やページ数、タイトルとかはもういいよ。勝手に決めて頂戴。
私が言ってもどうせ聞き入れてくれないんだから。そんなに嫌な顔されるんなら、もういいよ。
でも書きたいネタまであんたが決めるのって、何でなんだー？
そんなに私が考えた話はつまらんのかー？　構図は古くて人目を引かないのかー？
画材もあんたのと同じのにしなきゃならない理由を教えろやｺﾞﾙｧ！
なんのための同人誌なんだかわからないよう。
別れたいけど今のジャンルは愛してるし、狭いジャンルだから、別れたら何言われるか…。
はあ…。

相方が個人的に引き受けているゲスト原稿の進行状況を
私に聞くのはやめてください……。ゲスト頼んだ方。
別に相方の一挙一動を把握している訳じゃないってば。

これに限らずなんだけど、相方イコール兄弟かなんかみたいに
見られてる節があるなと思う。もちろんみんながみんなじゃないけど。
相方のことは何でも知ってると思われて、しかもこっちが知らないというと
『何で？』って顔されても（苦笑）。
知らないものは知らないんじゃー（笑）。

＞３２０
愚痴る前に相方と話し合いはしたの？
こちらの不満をはっきり口に出して言わないと全然わからない人っているよ。
私なら自分の作品にあーせいこーせいと規制をかけられた時点で逆ギレして
じゃあ別々に本出そうよって言ってしまうけどな。
「このまま一緒にやっていくとあなたに迷惑をかけそうだから…」とか何とか
下手に出て、うまいこと切っちゃえば？

女性向で二人サークルやってます。
相方とはネットで知り合い、彼女がオフに移行してきたのをきっかけに
一緒に活動するようになりました。
オフメインでネットは中途半端だった私とは違って、ネット友達の多い彼女。
それはいいんですけど、ネット友達がスペースに遊びに来ると
ばんばん本あげちゃうんですよ…私の本まで。
合同誌ならともかく人の個人誌まで「いいよ〜持っていって〜」
アナタの友達かもしれないけど私にとっては知らない人なんだよ…
止めて欲しいんですが、何て言ったらいいのかわかりません。

作品も人柄も好きだから、仲悪くなるのはイヤだし。
誰かアドバイスください。

＞323
1)「ごめん、気を悪くしないで聞いて欲しいんだけど、
あなたのネットの友達は私にとっては知り合いじゃないから、
私の本まであげないでほしいんだわ。けち臭いこといってごめんね」と直接言う。

2）共通の友達に事情を話し、何かの機会に相方へこう言ってもらう。
「ちょっと酷い話を聞いたんだよ。
ある二人サークルさんなんだけど、片方の人がね、自分の知り合いが来ると
自分の本だけじゃなくって、相方の本までぽいぽいあげちゃうんだって。
そういうのって普通自分の本だけにするよね。
相方にとっては自分だけの知り合いはただの知らない人なんだからさー。
勝手に本をあげちゃうなんて信じられない。
あんたのところはそういうことはないよね？」
この時、複数の知り合いに事情を話しておいて「嘘ー、それは酷いわー」と
同調してもらえばなおよし。

>323
324の案、後者はなんだか露骨だし友人も巻き込んでいるので、前者に一票。
やっぱり直接言う勇気も持ったほうがいいよ、このさき。

>323
>324(1)に一票。
これからも仲良くやって行くつもりなら
相方としてしっかり言わないと。

無事解決できること祈ってます。

>323
もちろん、あなたの本はあなたが全額お金だしてるんだよね？
だったら「合同サークルとは言え、個人誌は私の個人の物だから、私の
承諾なしに人にあげるのはやめて欲しい」ってきっぱりと言ったら？

>323
「あなたのお友達にあなたがプレゼントした分、○○冊で●千円払ってね」と
請求してしまおう。

アドバイスどうもありがとうございます。
やはりきちんと言わないと駄目なんでしょうかね…
なんとかがんばって伝えてみます。

あと、通販処理は彼女がメインでやっているんですが
（代わりに自分の方は入稿関係を全部フォローしている）
「○冊売れた」というので売上を聞くと「交換したからない」
…交換って？と思って聞いてみると「相手の本とうちの本を交換した」
しかもその交換したって本、読ませてもらっていないし。
ここら辺もなんとか矯正していきたいです。

>329
いや、通販処理は自分でやろうよ。てかそこまでされて切れないあなたが
不思議。私だったらぶち切れて縁も切ってるレベルだよ、それ。
誰がかね出してると思ってるんだ！ボランティアじゃねーぞ！
って感じ。心が狭いとは思わんが。

しかも悪く考えると通販売れた分の金ぱくってるかもよ〜？？

>329
天然なのか厨なのかは分からないけど
書き込みを見る限りじゃあ「人柄がいい」とは思えないなぁ。
はっきり言うことは言わないと、甘く見られると思うよ。

>329
うちの後輩にもいた。勝手にあげちゃう人。

うちの場合、差し上げたい相手がいる場合は、個人的に買取りってことにして
います。「××さんにあげる分ね」と申告しながら、帳簿の備考欄にチェック
いれて、売上げいれてる箱にお金突っ込む。その際に「自分からもあげたいから、
折半」と言われたら、半額ずつに。
相方にお金払ってもらっても無料で自分の作品もらうことになる人がいることに
気分害する人もいるだろうし、これくらいは最低限の礼儀だと思うよ。

332の補足だけど、本の余剰分のみ差し上げ用として
足りない分は買取りとか、共通の友人に上げる分以外は各自で買取りとか
いろいろやってみそ。
あと通販処理とか入稿の手続きとかは分担じゃなくて仲良く一緒か
半分づつの方が良いと思われ。モノが金絡みなだけにこじれると始末に負えなくなるよん。

age

このスレ、まだ続いてたのね……。
久しぶりに同人板来てスレ一覧に懐かしいタイトルみてびっくりした。
しかし「相方と【の】愛の行方」（笑）　なんか濃いな（笑）

愚痴ります。
うちの相方はジャンルが変わると、今まで友達だった奴でも平気で切ります。
それまではめさめさ仲良かったくせに、気付けば音信不通。
ゲームを色々と渡り歩いて、今は○ップソでコスしてます。
もっと困った事が付き合っている相手の年齢層が下だと、一気に精神年令が下がる事。
今まで、大人の意見を持ったモラルの人だったのが困った厨房に大変身してしまうのです。
このくせに悩まされた友人達は早々に手を切ってしまいました。
どんな時でもかばうのは私でしたが、その私も今年の夏コミでぶち切れました。
もともと、ジャンルは異なっていたのは認めますが、１０年来の友人を裏切ってまでもイベントで楽しみたいのか？
ととっても疑問が残っています。
何せ、人のチケットを使って、入って、他人のスペースの売り子をしていたのですから…。
普通、チケット貰った奴の所に最初に来るのが筋だろう！！とぶち切れました。
まだ、朝イチで来て、事情を説明するならまだしも、こっちがメールを１０数回入れても返事の一つも帰ってこないわ、
電話すれば「今、東館」と（うちは芸能で西館だった）当たり前のように言う。
冬はチケットを回さない事にしました。
受かっても連絡しません。このまま切れてもいいかなって思ってます。

以上、スッキリしました。

それって相方って言えるんでしょうか…。
貴方のためには切れた方がいいんじゃないかな。
上手く切れられることを祈ってます。

>336

前もって回りに根回し、メールで先にあげないって宣言してみたら？

かなり前に交流を断った人がいます。
相方というほど相方だった訳ではないのですが…。
少し愚痴らせてください。

私は当時自宅でインターネットが使えない環境にいました。
その元相方のNは暇になるとかならず「ネットしない？」と家に呼ぶ子だったので、
お言葉に甘えて度々遊びに行かせて頂いていました。
当時から少々もにょるところが多かった彼女ですが（親の金を盗んで漫画買ったり…）、
他に友達もほとんどいないようだったので暇な時相手をしていました。
ある日Nは「共同でHPを作ろう」と言い出しました。
Nが更新を担当して、皆で作品を持ち合いサイトに飾ろうという物です。
結果私の友人を数名ひっぱりこむ嵌めになりますが、その時は誰しもノリ気だったし、
自分も自サイトを持つ事は憧れだったので快くOKしました。
結構メンバーのジャンルにばらつきがあったのですが「自ジャンルだけ受け持つ」という
条件が出されて問題は無かった…筈だったんですが。

数週間後サイトが完成しました。
工事中の場所がやたら目立つので、
私は書きかけの小説を早めに仕上げてNに渡しました。
しかし彼女はいつまで経ってもサイトの更新を行いません。
Nはとにかく言い訳が下手で「パソコンが壊れて接続できなかった」
「フォルダをごちゃまぜにしたせいで小説をどこにやったか忘れてしまった」
「謝ってコードを抜いてしまって接続できなかった」
「表示の遅さに苛立ってディスプレイを壊してしまった」
…などとバレバレの嘘を平気でつきます。この頃から少し呆れ初めてきました。
更に「あんたのジャンルは小説が上がってるんだから、こっちを手伝ってよ」
とまで言い出します。
自ジャンルだけやればいいのではなかったのかと拒否したのですが、
ネットに繋げないもののパソコンがある我が家。
口論の末負けてパソコンがないメンバーの分の小説
（ノートに書いてある物）を打つ作業をさせられました。

それでも一向にサイトが更新されない中、
父が「ウチもインターネットを始める」と言い出しました。ここでNとの縁切りを決意。
自分で書いた小説は自分のパソコンに入っているので、
勝手に1人で個人サイトを立ち上げました。
最初は仲間内から非難ゴーゴーで「裏切り者」とまで言われましたが、
マメに更新を続けていく内に常連さんができ、リンクが増え…といった普通のサイトっぷりを展開しました。
そしてそれを見たN以外のメンバーが、共同サイトの企画を止めたいと言い出しました
（数名は今個人サイトを自分で作ってます）。

その後色々あったけれど今はNとは連絡をとりあったりもしない中です。
ただ偶にどこかで遭遇する時に悪びれも無く話し掛けてくるんですが。

と思っていたら昨日メールが来てました。
題が「謝罪の嵐」といった物だったので「謝ってんのかな？」と読んでみたら
「○○（小説の題名）なくしちゃった！もう一回送って〜〜」とだけ書いてあった。
それもう私が個人サイトに自分の作品としてアップしたし、
共同サイトの企画潰れたんだから貴女の物じゃないんですけど…。
放置していたらもう一通来て、「リンク集の紹介文は何て書いたらいいと思う？」と。

もう自分が厨でいいから丁寧語で冷たい返事を書いてしまいました。
しかし何で今更こんな事…サイト復活するつもりなんでしょうか。

その画像ならココ
http://www.f2.dion.ne.jp/~impact14/

>342

はっきり「今更あなたとやる気は無い」って言ったのかな

相方が「このゲーム面白いよーこのキャラ絶対君のツボだってー
絶対はまるよー」としつこく薦めるのでやってみた。はまった。
先日その相方の言った台詞。
「最近、○○（キャラ）の話しかしないよね、君｣
そうなるのわかってて薦めたのはアンタだよ（笑）

>342
きちんと全員に言ってからサイトを立ち上げたのかがすごく気になる。
たとえ喧嘩した相手でも迷惑かけられた相手でも礼儀は礼儀。
文面だけじゃなんともいえないな。どっちが厨かも判断つかない。
自分が書いたからって、企画のうちのひとつとして一度出したものを
メンバーに無断で私物扱いするのは社会常識には当然合ってない。
そこのところがよくわからないな。

文面だけじゃ判断できないっていうのには大いに賛成するんだけど
上記の場合、書いたものをきちんと約束どおりに発表してくれないのを
引き上げて自サイトに上げるというのは厨だとは思わないな。
それを今更（ってどのくらい今更か分からないけど）そんなこと言い出されたら
「ハァ？」となるのも頷ける。

346は自サイトに自小説を上げたことではなく、それについて
事前に断りを入れたか、を言っているのでは？

勿論、今更流れた企画を（一言の詫びも無く）さも自分の所有物
のように再送しろと言ってきてるのは論外。

>347
同意。だけど企画が潰れた原因が自分にあるって自覚ないのかな＞Ｎ

しかし社会常識で言えば346の言う通りかもしれないが、この場合私物を持ち寄っての企画
という感じではないかと。少なくとも著作権まで手放したわけじゃないだろう。
それにＮのサイト管理に問題があって袂を分かった訳だから、再掲載も何も言えた義理で
はないのではないかと思う。
が、どちらが厨かというのは私も判断しがたい。企画を飛び出した経緯次第かな。

憶測で話しても仕方ないけど、たとえ相手から反応がなくても
自サイト作ってそっちにのせるからって通知は必要。
一方的でもね。一般世間で内容証明で通知するのと同じ筋の通し方でしょ。
342のレス待ちだね。

>341
Nの脳内では、あなたはまだ仲間なんだと思う。あなたの個人サイトをきちんと
知ってたとしても、「客集めしてくれてんのよねv相互リンクしたら、ウハウハ
よv」と思っている可能性もあるし。

７年以上の長付き合いしていた相方と縁が切れた。ストレスが大幅に
減りました。
離れてみたら、「人としてどうよ」ということが多かったとわかった。
礼儀は知らないし、「だって私はこう思ったんだもん」で都合の悪い
ことは済ませるし、楽天主義だかなんだか知らないけど、うまくいかな
かったときを想定して準備とか全然考えないし、それで人に迷惑かけても
平気。ドタキャン常習犯。
今、その人は個人サークルとして別ジャンルで活動中だけど、フォロー
する人いないからやっぱり自滅してるらしい。
いつか気づいてくれ。

愚痴に多くのレスがついていて驚きました。
気付くの遅くてすいません。

Nと他のメンバーには「企画を抜けて自分1人で○○（ジャンル名）のサイトを作る」と
はっきり言った記憶があります。その時裏切り者と言われました…。
メンバーとは地元のイベントで顔を合わすし、
ペーパーにアドレスを載せているのでアドレスは皆知ってると思います。
実際数名は何だかんだ言って掲示板に足跡残していったし。

あとこの企画は2年ほど前のものです。>347
本当に何で今更。

しかし自分の文章を読み返して、多少私怨が入っているなと思いました。
出会った頃から初対面の私の親友の首を絞めたり（冗談っぽくですが）
「怒らすと怖いのよ」とロクに話した事もない男共に突っかかったりと
いろいろな事に巻き込んでくれたことをつい思い出してしまったようです。
ﾏｳｽｹｰﾌﾞﾙで自殺未遂起こしてきます。では。

>353
ここのみんなが言ってるのは「一人でサイトを作る」ことを
企画のメンバーに伝えたかどうかではなく、
「企画用に提出した原稿は、新しい自分のサイトへ使用する」事を伝えたかどうか、
と言うことだと思うんだが。
そのへんはどう？

>354
＞「企画用に提出した原稿は、新しい自分のサイトへ使用する」事を伝えたかどうか、
言いました。
もし言わなかったとしても、サイトを見て何かしら不満があったら
メールなり何なりで何かしらコンタクトしてきたと思います。

最近絵描きの相方に疲れてきた…。
自己主張が強くて、自分の絵や漫画に対して酷くナルシストで、
自分の漫画の設定や話を人に縁々と話してくる事何年…。そのくせ
忙しい、疲れたを理由にまともに漫画を描いたためしがない…。（だから上達はしてない…）
自分の話ばっかり話たがり、自分の事ばっかり正しいと思ってる人で、自分が
一番だと思ってる人です…。正直最近つらいです…。
疲れてる、忙しいのは皆同じだよ…。私が嫌悪を抱いてしまうのは
アナタがえらそうな事言って自我自賛するわりに、絵に対して努力を
しないって事です…。皆が自己管理に努力して、必死こいて工夫して、戦って
原稿あげてる中、カゼ引いたから描けないとか、またそんなんばっか…。
私に挿絵を描かせてくれた作家さんに対してはシカト決め込んで、はらはらするような
態度取りはじめるし…、あげく、あの人嫌い。とか言い出すしさ…。
嫌いなのはいいんだ。ただ、その場の和ってもの位は考えてほしいんだ…。
最近会いたくなくなってきた…マジで。何が疲れただ、こっちの方が疲れたわい。
愚痴って少しスッとしました…。

>339
言ったなら相手が厨。
「もし言わなかったとしても」なら貴方がちょっと常識ない。
でも言ったみたいだね。ヨリを戻したくてきっかけを探したＮさんが
とった苦肉の策なのかもね。落ち着いて切るかつきあうか考えた方がいいかも。

>356
多分パラレル世界の住人だったんだよ。おつかれさま。
好き嫌いの問題じゃなくても、たとえば時間の使い方の感覚が違うだけで
相方やってるとお互いに疲れる。１週間も何もしてないなんて！
な人と、まだ１週間しか休んでないのにとりかかるなんて私って働き者！
な人はもうそれだけでかみあわなくなる。相方じゃなきゃいいんだけど。

関係ないけど、ナルシストで嫌なのは自分が上手く描けてなくても
読み手のせいにしてそこから進もうとしない人だ…つきつめるとただの見栄と
自己防衛でしかないんだけどね。356さん読んでて何となく思い出した。
それじゃ上手くならないんだよ〜○○さ〜ん！

相方。
お前今のジャンルに冷めてきただろう。
と思うけど怖くて聞けない……。
もうちょっと一緒にやりたかったけど、描く気もうなさそうだから無理なんだろうな。

>358
＞自分が上手く描けてなくても読み手のせいにして
それは私の相方です・・・・
読み手や他の作家さんを貶めることでしか、自分のプライドを維持しようとしない。
あんたの絵は１０年前からちっとも変わってないよ。
背景とかのごまかしは巧くなったけどね。
冬コミも一人で本を出すつもりみたいだし、私の都合も聞いてくれなかったよね。
もう私はあんたにとって相方じゃなくなっているんだね。
さよならＢさん。でも、個人でやるならうちのサークル名は使うなよな。

>356
途中まで読んで、一瞬自分の相方が書いたのかと思ってビビったよ(w
自分が一番だとおもってるとか、もしそう思われてたらどうしようと最近コワイ

今まで何冊か本出してきた（相方は字書き）けどどちらかというと私がやりたいことを
テーマにすることが多かったので、今度は相方に何がやりたいか聞いてみた。
一応ネタの提示はあったんだけど、ちょっと頭のいるネタで・・
正直私の実力では描ききる自信がなかったので、足引っ張るのも申し訳ないし
じゃあ今回はそれぞれ個人誌を出すことにしたらどうかと提案した。
そしたらなんかもにょもにょして結局どうしたいのかがよくわからなくなった・・。

２人以上で本出してる方って、どうやって作ってるんだろう？
なんか、書き手としてはすごく尊敬してるんだけどあんまり自分を出さない人なので
ちょっと困ってる・・
それと同時に（上にも書いたけど）自分の意見ばっか押し通す人だとか
思われてたらどうしようと思うとかなり鬱・・。

>361
うちは字書きの二人サークルなので参考にならないかもしれないけど
個人誌は当然お互い好きなように。
合同誌はテーマだけ決めて（オールキャラサークルなのでメインキャラとテーマを決める）
やっぱり好きなように書いてるよ。

>358,360
たぶんそういうひとって、理想と現実の溝が埋まらなくて・・
ってことなんだと思う

相談というか愚痴なんですが……
某ナマモノジャンルで相方とサークルをやっているのですが、
そのジャンルへの愛は、相方の方が私の何倍よりも深いんです。
一応萌え話は不自由しない程度に、なおかつ盛り上がる事は出来るのですが、
相方はその愛が深い故に周りを省みない行動をすることがあるんです。
以前も、そのジャンルの特番がラジオでやるから、という理由でイベントを
連絡も無しに休み、それに対して謝りも、スペース代も返さない。
前から申し込みしてあった企業イベント当日になってドタキャンし、
何処へいったかと思いきや「行かない」といっていたライブに急遽行っていたり。
そして今回も、すでに申し込んであるイベント当日にかぶったライブに行く予定を
入れてしまったんです。「イベントはどうするんだ」と訊いても、
「ライブに行くに決まってるじゃん」の一点張り。
ならば立て替えて出したスペース代返せといえば、「何で。返す必要ないじゃん」。
本気で縁を切ろうかと思ってますが、その前に、相方の行動パターンを制御しきれない
私が悪いのか、それとも無神経な行動をする相方が悪いのか、皆様にお伺いを立てようと
思って書き込みしました。
絵描きとしては実力があるだけに、かなり辛いです。

>364
確かに当日ドタキャンする相方はイタタですが、あなたも方も相方の予定を聞いて申し込みしているのでしょうか？
元々ライブのある日だったのに勝手に申し込みされてしかも連絡が2・3日前だった・・・じゃ
「スペース代払わない！」と相方が言うのは当たり前

スペース代を返さないのなら初めから相方に申し込みさせればいいのでは？

>364
私的に相方を制御できないことについて364に非は無いと思う。
約束破って謝罪しない、イベント押し付けて反省しない、立て替えさせた
金銭を返さない。親教師じゃあるまいし、なんでこんなこといちいち面倒
みなきゃならん？

ただ、縁切る気でいるならきっちりこれらの理由を説明した方がいいと思う。
これで納得されなかったら縁はなかったわけだし、少しでも自分を省みて
くれるなら元相方への最後の置き土産だ。

売上からスペース代が出るのだったら、そこから立替分を
もらったらいいのでは？＞364

>365
絡みに絡んですまん。ちょっとあなたの書き方トゲがあってもにょる。
364が「勝手に」申し込んだ」とはどこにも書いてないと思うんだけど。
文章からも364が一方的に…なんて匂いは感じられないしさ。

こんなに深刻なトラブルの数々ですら、
相方が一度もできたことない自分にとっては
大変うらやましい限りだ……

>364
一度相方さんとじっくり話し合ったほうがいいのでは？
相方さん→イベント＜ライブ・３６４→イベント＞ライブ　で
基本的な細かい所の意志の疎通が出来てない気がするんで。

それからＳＰを取る場合は必ず先に代金をどうするか決めた方がいいかと。
（うちは為替を買う前に半額を渡してます）

>368
うーん。絡むわけではないけど、365は絡んでいるとは私は思わなかったよ。
「あなたが勝手に申し込んでいるんでは？」と決め付けて言っているのではなく、
「あなたが自分の判断で多少強引に申し込んでいるということはないのかな？
もしもそうなら、相手が怒るのも無理ないかも」と言っているだけでは？
勝手に申し込んでいる臭いは確かに特に感じられないけど、
そうじゃないという臭いも特にないし、単に別の角度から質問してみたなんじゃないのかな。
365の書き方が言葉足らずっぽいからとげとげしく感じたのかもしれんけど、
絡みであると決め付けるような内容でもないと思うけど。
気分悪くさせたらごめんね。

早速のご意見感謝です。
前の書き込みで言葉が足りなかったようなので、詳しく説明しますと、
いくつかのイベントのチラシを入手して、「どれに出る？」と二人で決めるんです。
私はどのイベントでもかまわないのですが、最終的に決めるのは相方です。
「この日空けておくからこれに出よう」という事で、そのイベントへの申込をします。
申込担当はいつも私の役割なので、郵便為替代も振り込み代も私が全部立て替え、
後日相方の分を受け取ります。イベントドタキャンするようになる前はきちんと渡してくれていました。
てくれていました。
相方の言い分としてはおそらく、
「サークルの代表として参加しているんだから行かなければ自分はＳＰ代は出さなくていい」
という考えなんだと思うんです。とりあえず当日参加さえしなければ、みたいな感じかと。
私が憤っているのは、「これに出よう」と日程を決めた相方本人が、後々決まったライブを優先してイベントを
すっぽかす、という点です。
相方とは普段は本当に仲がいいんですが、ライブが絡んでくると本当に周囲を省みなくなるので、
この点については近いうちに話をつけたいと思います。ありがとうございました。

>361
書き込みを読むかぎり、私が361の相方だったらちょっと嫌。つかかなりムカつく。
いつも361の希望のテーマでやってて、めずらしく「希望ある？」って尋かれたから言ったら、
「別々で出そう」。

「だったら尋くなよ、最初っから私の希望なんか尋く気なかったんだろ」
という気持ちになる。
たとえ
>正直私の実力では描ききる自信がなかったので、足引っ張るのも申し訳ないし
という理由を伝えていたとしても。

>361
>373に同意。自分の方がテーマに合わせて書くのも予定空けて締切りに合わせるのも
得意だからと、いつも希望出したことないんだけど、たまにはやりたいことに付き合って
欲しいな・・・と思って、「次はこのイベント合わせで××本出そう」って言ったら、
「個人誌にして」といきなり言われて、すごく寂しくなったことがある。どうしても
描けないテーマだったなら、「私の実力じゃ無理」って伝えた後、「第二候補ない?」って
聞いた方良かったんじゃないの?それだと、自分好みの案を代わりに出してもらおうと
したか、いつも独断だと気まずいから、あなたの意見も聞くわよ〜ってポーズとっただけで、
相手の気持ちなんてどうでもいいと思っているようにしか見えなくても仕方ないと思う。
責めるわけじゃないし、想像だけで言ってしまって申し訳ないけど、相手の態度が不思議だと
思ったなら、もう少し考えてみてよ。

>362・373・374
レスありがとうございます。

たしかに相方も373さんや374さんのように思ったんだろうと思います。
私自身もちゃんとその場でじっくり話を聞けばよかったと思うし
なんというか・・先走りしすぎたなと反省しています。
状況としては374さんの場合に近いんじゃないかと思います。

ただ、この時「私はこういうストーリーを書きたいと思ってる」
という感じで提示されたので、ちょっと置いてけぼりをくらったような
気持ちになったのも事実です。
（もともと、「個人誌で出そうと思ってたものだけど」ということでした。）
例えば362さんがおっしゃるように「カップリングは○○で、お題はコレでどうか？」
という風に言われたら私も少し考える余地があったと思うのですが・・。
でもこれもやっぱり”自分好みの案を代わりに出してもらおうと”してたってことなのかな；

はっきり言って相手にまかせてしまう方が楽です。
本音を言うと、今までテーマを出してた時も、
「こんなにアタマ悩ませてるのは自分だけなのかな」と思っていたりしました；
（今まで聞かなかったわけでもないんですよ（笑）。聞いたら逆に聞き返されて
じゃあこんな感じでどう？といったらそれでいこう、という風に決まってました。）
逆に、もしかして本作り自体私が無理矢理誘ってるだけでホントはやりたくないのかも・・とか。
すごく不安で。
私自身も相方とタイプは似ていて、どちらかというとリーダーシップをとるよりも
まわりに合わせていいよ・いいよと言ってしまう方で、だからこそ思うわけなのですが・・。

もうちょっと頭を冷やしてよく考えるべきでした。
意図が汲めなかったらちゃんとその場で聞いてみるべきでした。
でも、もうちょっと「協力」の態度をみせて欲しいな、
と思ったりするのはわがままかな・・。

あ、失礼。名前変えるのわすれてました；

>361
わがままじゃないと思うよ。頑張れ。
私もあなたの立場に似ているけど、相方が本当に描きたいものは何か、
必死で聞いたり検討したりしてるよ。
二人で本作るの楽しいからね。

>375
「相手に合わせる」もそれなりに大変だから、それを評価した上で考えて
あげてください〜。結局、「いろいろ決めてる自分はえらい」「相手は
楽してる」って無意識に思っちゃってるようにみえる。相手が文句言わないで
合わせてくれる人だったら、合わせるより自分が決める方が楽だし楽しいって
いう人もいるだろうによ〜。
いつも希望をきっちり伝えないという方もちょっと・・・ですけど、円滑に
やっていきたいと思うなら、まず、もうちょっと、相手が何望んでいるのか
聞く体勢を整えた方がいいと思います。どの程度、希望を容れて欲しいのかって
ことも含めてね。

・・・という自分も、リーダーシップとるの面倒だと思うのにいつも企画決めて
いる奴なので、自戒でもあったりして(w お互い、頑張りましょう〜。

361のことを揶揄するわけではないのですが、
相方と一緒の本だと書けない話ってないですか？
どうしようもなく暗い話だとか、オリキャラを多用しすぎているとか。
買い手が引いてしまうんじゃないかと思えるような話だと
そのために売上が落ち込んだら悪いと思って一緒に本にできない。
私も相方と一緒に本を創るのが楽しくて、ずっとそちらを優先させてたけど、
作家として本当に好き勝手できるようになったのは一人で活動するように
なってからだった。
相方はいらない、一人が気楽っていう人の中には
そういう考えの人もいるってことで。

この夏、相方と都会イベントに遠征した。
売り物は合同誌とそれぞれの個人誌だった…これが悪かった。
次々と売れていく私の個人誌＆合同誌。まったく売れない相方個人誌。
地元イベントでは相方は地元大手で、私はただのピコピコ。
売り上げを見て相方はかなり御立腹…しまいには今のジャンルの文句
まで言い出す・・周りのサークルに聞こえまくってるよ！（怒）
しかも「私はイベントに来るために都会まで来たんじゃないわ！」とか言い出すし。
ｼﾞｬｱ、ｱﾅﾀﾅﾝﾉﾀﾒﾆｷﾀﾉﾖ…。
そして会場で口論になり、地元に帰っても連絡ナシです。
他には、合同誌を私に無断で雑誌掲載したり…その売り上げも全部彼女のモノです。

今まで厨なとこを沢山見せつけられて、全部注意してきたけど、彼女は完全無視。
でも、そんなあなたがほっとけないのよ…。そんな自分に鬱。

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>379
そういう話が書きたくなったら個人誌でだせば良いだけなのでは。

>382
そこが不器用者の哀しさで、私の場合一度に二つ以上の事ができない上、
合同誌の発行ペースが早かったりすると、そっちに合わせるのが
精一杯で、個人誌にまで手が回らないんですわ。
相方に「個人誌で出したいものがあるから、合同誌はちょっと
待ってくれ」と言えばよかったんですが、長編でいつ書きあがるか
わからないもののために、半年なり一年なりの合同誌活動の休止を
願い出ることは自分にはできなかった。
相方との活動も楽しかっただけに余計ね。
要は両立が下手だっただけなんですが。

あなたは私？(笑)>383
同じようなパターンでした、私も。
3人以上の合同サークルだったけど、毎回1/3以上のページ数を
私が書き、サークルサイトのＢＢＳで感想貰うのも私だけでした。
結局、メンバーの1人と揉めて個人サークルになったら、
売上倍(以上)増。こまごま大変だけど、長い物も好きに出せるし、
今ではよかったと思ってます。揉めた人以外とは、とても仲いいし。

１ヶ月前、一緒にゲーム系ＨＰをやっていた相棒（？）Ｎに切られました。
いえ、相手がどうやら『境界性人格障害』らしいので、
怖いからそろそろ別れるつもりでいたので、好都合だったのですが・・・。
散々非道の限りを尽くされ、ＨＰ上で私の信用も失墜させられ、それでも当時は
Ｎの言うとおり『自殺未遂歴のあるうつ病』だと信じていたので、
事を荒立てずに自然にフェードアウトを狙っていたのに。
私には、管理・編集の遅れをうつ病のせいだと言うだけで、運営上の打ち合わせも、
体調に関する近況も全く入れてくれないし、病院に行ってる風でもないし。
そのくせ毎晩他のサイトでチャットしてる始末。
どうやら新しいターゲット（そのサイトのＦさん）を見つけたから、私の事は記憶から
消えたらしいです（笑）
絵と編集作業はＮが担当で、私が小説・・・の筈だったんですが、いつのまにか
私の小説の更新は遅れ、自分とＦさんからのいただきものばかり。
挙げ句の果てに、脅迫じみた暴言メールを送りつけてきて、ＨＰ上の私の作品は
削除されてしまいました。まだ心の傷が癒えない状態です。
因みに１０年前、グループで本作ってた時も、Ｎよりも私の個人誌が売れた事に
キレて、別の友人に当たり散らして去って行った人です。
本人曰く、この２０年程、いつもトラブッて同人仲間を傷付けてきたそうです。
それにその事をまるで誇りのように言ってます。（自分のレベルが高いからって感じで）
１０年経ったら人間変わるものだと期待した私も悪いし、病気がそうさせてる行動かも
しれないけれど、やりきれないです。

>385
本当に境界例の人だったのなら、お気の毒にとしか言いようがない。
その症例は時間で解決出来るものでもないし、また本人が熱烈に治したいと思っても、
治りにくいようです。
社会性はあるので、本人も何かおかしい程度で本当に気付かない事もあるようだし、周囲もなかなか気付けない。
なんちゃってじゃなければ（20年もと言うならだったらマジモンだろうな）、
運が悪かったと諦めるしかないよ。プロの手にかかっても、難しいんだから。
期待したあなたは悪くない。

私も同じ症例の人（非同人だけど）とつきあって、辛い目にあったので人事とは思えませんでした。
プロでも難しいんだって知って、なんとか感情に折り合いは付いた感じです。
がんばってね。

私も同じ症例の人と（非同人だけど）つきあって、辛い目にあったので人事とは思えませんでした。
だらだらごめん。プロでも難しいんだって知って、諦めをつけました。ちょっとは救いになれば‥‥。

最後なぜか繰り替えしてる。ごめんなさい。しかも長いし。
プリンタケーブルで逝ってきます。

＞３８６
同人と境界例、両方を知っている方が周りにいなかったので、
レス頂けて少し気が楽になりました。
ありがとうございます。

結果的に関係が終われて良かったのですが、ＮとはＨＰ開設２週間で
１度同じような事があったのです。最後に送ってきた恐怖メールの数時間後に、
別人のように許しを請うメールが来て。
その時はまだ症例について知らなかったので、私も許したのですが・・・

しかし、私の事を『神のような存在』とか言われた時は流石に引きました。
今では悪魔のように思ってるみたいだけど。
また、何事もなかったように近付いてきたら、どうしたらいいものか。

・・・全てが１０年前の仕返しだとしたら、と思うとかなり怖い。
しばらく同人から離れてようと思います。

＞どうやら新しいターゲット（そのサイトのＦさん）を見つけたから、私の事は記憶から
＞消えたらしいです（笑）

書き込みに、悔しさがにじみ出ているね。
悪いけど、あなたの性格にも問題があるように思いました

脊髄反射でスマソ。

＞389
＞あなたの性格に問題があるように思いました
そういうこと言わないで下さい。
精神に問題を抱えている人に嫌がらせとかされる辛さってのは、
一方的に相手を責める事が出来ない、そして
理屈で相手も自分自身も納得させられない分、ただの喧嘩よりずっと辛いんです。
それが親しかった人なら尚更。下手すればトラウマになりますよ。

385さん、今はＮさんのことは忘れて、ご自分の心を休ませて下さい。
お疲れ様でした。

書き込みに悔しさがにじみ出てる・・・・・・かぁ？？？

出てないと思うのは漏れの読解力不足か？？

>３８５の書き込みがいい人はいい、不快に感じる人はそれで良いんじゃないの。
私は「相手がどうやら『境界性人格障害』らしい」で、思い切り不快になった。
うがった見方をすれば、捨てられた相手（３８５）はここで何とでもいえる訳だよね…（相手を病気扱い）

>>392
ここで相手を病気扱いしてるだけなら罪はないと思うよ。
ただ実際に、「あの人は精神病で」と決め付けて言って回
られたら、ｳﾄｩ

わたしの場合、父が病死してその半年後に母親も逝ってし
まったのですが、さすがに精神的に堪えました。
少々鬱が入り摂食障害になってしまったその時に、元相
方にはずいぶんと励ましてもらったものの、後で不仲にな
った時、
「あの人精神病だったから、こっちから切ってやった」と
言っていたと、風の噂に聞きました。
（実際には、相方の金銭的なルーズさについていけなくて
こちらから別れた）
周りの友だちは誰も信じなかったけどね。
精神病じゃないっーの。

>392
特に不快には思わなかったクチですまんが、行動言動その他を考えるとそうとしか思えなか
ったんじゃないかな。てか、似たような人を知ってるもんで同情してるかもしれんけど。

ただ、385の書き込みだけ読めば気の毒ではあるが、自分に都合の悪いことは書いてないと
いう可能性もあるから一概には言えないし、どことなく私怨漂う雰囲気と、自分はあくまで被害
者的な書き方が引っかかると言えば引っかかるんだよなー。

欝っぽい話題でてるので、ちょっと人生相談っぽいのいいでしょうか。
小中同じ学校で、友人歴いれれば20年ちかいつきあいの相方、
過去に地方に引越して一年ちかく音信普通だったことがありました。
その間に相方のお母様が亡くなられてたらしいのを、
最近になって母親同士のご近所の噂みたいなのから知ったんですが……。
遊びに行けば挨拶くらいしてたし、お線香くらいあげにいきたいんですけど
相方の口からなにも言ってくれないのって……なんなのかなって……。
相方の従兄弟のお祖母さん（遠いですが）によると
ショックで半年くらいひきこもってたとのこと。
これって知られたくないってことでしょうか。
相方より前に、たぶん一生つきあってく友達だと思ってたんですけど……
そこまで踏み込むなっていうか、私から聞いたりしないほうがいいってことでしょうか……

>395
どんなに好きで大事で一生付き合いたい友達でも
土足で踏み入ってもらいたくない部分は誰にでもあるし
それがどこなのかは本人以外には分からないんだよ。
本当にその友人を大事に思ってるなら立ち入るな。
向こうがその話題を出してくるまで普通に付き合えばよろし。

ちょっと愚痴らせて下さい…
相方があまりにもズバズバとした物言いをするのでつらいのです。
具体的には「アンタには才能が無い。絵もへたれだが話も酷い。
同人やるだけ人生の無駄」等。
あまり上手い絵ではない自覚はあるし、話もシチュエーションに
ばかり気をとられて、気の利いたセリフもなかなか考えつかないのは
確かなんです。自分でも思ったようにいかなくて、イラつくほど。
だけど、毎日のように「才能無い、ヘタクソ」と言われ続けるのは
さすがにへこむ。やっぱりそうなんだろうなって荒む自分がイヤ。
これまで何度も話し合いをしましたが、結局言い負かされてしまって
とても鬱なんです。
それでも相方にもいいところはあるんですよ。姉御肌で、私が
トラブルに巻き込まれたときは一も二もなく助けてくれますから。
長年の付き合いだし、なるべく縁は切りたくないのですが、
そろそろストレスも限界に近いです。
やっぱり同人活動を諦めたほうがいいのでしょうか。

>397
同人活動を諦めるのではなく、別活動をしてはどうでしょう？
口実が難しいところですが、毎日相方さんの前で萎縮してそうで、
どちらかというとそれが話に影響を与えている可能性はないのかと
思ってしまいます。
397さんが、相方さんのいいところとしてあげた「姉御肌」というのも、
「あの子は私がいないとだめなのよ」という侮りから発生している可能性も
ありますから。
いつも同じ人と一緒にいるといつのまにか、その人にどんなことを言われても、
それが反論の余地のない当然のことだと思い込んでしまうことがあります。
1年など、時間を限定のうえで「その間だけ、私の気がすむように、私の
好きなようにさせて（一切口出ししないで）」とはできないでしょうか。
ちと難しそうですが……。

>397
プロ志望じゃないなら気にしないで、描くのが楽しいんだよーーー！
てところをその人に見せてあげてればそのうち治るかも。
相方さんが絵描きか字書きか、397さんよりすでに格が違うほど上手い人なのかで
違ってくるけど、上手くなりたい意識のある人は立ち止まってる人が
見てて許せないらしいよ。違う楽しみ方もあることをはっきり見せてあげると
相方さんの視野が広くなるしお互いのタメになるかも。
何にしても立ってる場所と向いてる方向が違いそうだね。

>397
私も別活動推奨だな。距離を取った方が良い付き合いが出来るかもね。
一人でやってみたいから、って感じで切り出してみてはどうかなと思う。
姉御肌でいい人かもしれないけど、相手を抑圧していることに気づかない
無神経さはしんどいよね。
一人で同人やってみて、これだけできるって自信がついたら、ズバッと言わ
れてもやっていける強さも持てるかもしれないよ。頑張れ。

すみません、相方との話ではないんですが、
このスレが一番あってるかな？と思ったので、相談させて下さい。
とある中学生（Ａとします）が私の絵を気に入ってくれてそれ以来
一応文通などしてたのですが、最近になってやたら親しげに
接してくるようになりました。
私の勤め先にも毎週会いに来ます。
イベントに参加すると話したら一緒に連れて行ってと言うので、
それくらいはどうせ通り道だから途中で拾ってあげるよとＯＫしました。
その後、私のイベントスペースにＡの売り物を置かせてくれと言ってきました。
私はサークル活動を始めたばかりなので、売り物も少ないので
１品くらいならいいよとＯＫしました。
しかし、最近ちょっとウンザリしてくる事が多くなって困っています。
つづきます。

最近は私の売り物をタダでくれと言い出してきます。
昔の古いやつならいいよと一応答えてまだあげてはいないのですが、
Ａは自分の作ったペーパーすら私には「コピー代がないから」とか言って
くれないのに、何故私には「タダで売り物をくれ」なんて言えるのだろう…と
ちょっとギモンに思って来て。もしかして、私は利用されてるだけなのかも？
始めは私の絵を気に入ってくれるなんて嬉しいなぁとすなおに喜んでいたのですが。
私の興味ないジャンルの話ばかりするのも話題についていけないので
だまってしまいます。だまっていると「なんで無視なのーっ！」とつっこまれるし。
「いや、そのジャンル知らないし」と言ったら延々その本（？）の始めから
セリフと身振り手振りで延々演劇みたいに演じられます。
もう、Ａのハイテンション＆私にはわからない話についていくのには疲れました。
縁を切りたいです。でも、仕事は辞めたくないので、できれば穏便に縁を切って
今後職場には来ないようにしたいのですが、そんな都合のいい方法ってあるのかな？
もし、良い考えがある方がいらっしゃいましたら、知恵貸してやって下さい。
よろしくお願いします。

相手が誰であれ、人付き合いの基本として。
されていやなことがあったら「申し訳ないけどそれはやめてほしい」
「これこれは別に構わないけどこれだけはこうして欲しい」
その位のことをいえないんだろうか…

正直に自分の気持ちを話すのが一番良いと思われ。
もっと良い形で解決するかもしれないし。

職場に来るって…どんな職場か知らなんが
それだけでも充分に大迷惑。
そのことだけでも面と向かって言ったほうがよいと思われ。
「タダでくれ」というのも、真っ向から断ってもいいと思うけど。
嫌なことはちゃんと断っていけば、「こいつは利用しにくい」
と思って相手から離れていってくれるのでは。

痛厨スレ向きの話だね。

>>401さん
まず、正面から自分が迷惑している全ての事について、相手に告げて見た方が。
手紙なりメールなりで。
確かにちょっと変な人だけど、こっちの拒否の言葉を全て無視してさらにまだ
職場に押し掛けまでするかどうかは分らないわけだし。
年令的なもので、単に対人関係の限度というものを知らずに弾けているだけかも
しれないしね。
でも、厨房はどうやら年令に関係なく存在するようなので、真正の厨だった時の
事も考えて、今の内に職場にも根回ししておく事をお勧めします。

レス、ありがとうございました。
個人活動についてはこれまで何度となく話していたのですが
「友達の縁を切る」と激しく抵抗されたことがあり、周りの
友人にまでケンカの火種が飛びかねない勢いだったので
今はまだ無理かもしれません。
様子を窺いつつ、機会を見計ろうと思います。

ちなみに相方は文章書きなのですが、いつも僅かなページしか
書いてくれません。読者の求めるものは自分の小説ではなく、
私の描くマンガだと言ってるので。だから余計に私に対して
完璧を求める節があるんですが。
本人にとっては私に発破をかけているつもりのようなのですが
口辛くて厳しいのがほんとうにつらいです。
でも、ここで愚痴ることができて、ちょっとスッキリしました。
感謝です。

>397
相方字書きなのか……。
「どうして？どこがそんなに悪いの？」とハッキリ聞いたことはある？
読み手の人なんかがよく「このマンガはヘタレだ」とか言うけど、
漠然とそう思っているだけで
どこがヘタレなのかわかってない事もよくあるよ。
「絵がヘタレだ」とか、具体的じゃないというか。

どこがヘタレなの？って聞いて細かく答えられないようなら、
そないな奴の言うなりになる必要はない。
もし答えられるのなら、それをアドバイスとして参考にすればよし。

＞３９７
「同人やるだけ人生の無駄」とまで言っておきながら、
個人活動は許してくれないわけですか？
なんじゃそりゃって感じなんですが…。
その相方さんは、自分をあなたの専属編集者か何かと勘違い
してるんじゃないでしょうか？
一度「あなたの書く小説はへたれだ！」とでも言っておやんなさい。

>読者の求めるものは自分の小説ではなく、私の描くマンガだと言ってるので

だったら相方さんのページは一切ナシにして
407さんのマンガだけでもいいじゃんという理屈も通りますな
ウ、ゴメン。でもなんか相方さんの物言いにはなにか納得できないものが…

>>407
相方はもう少し謙虚になろうやというか。
子供と言うか。なんというか。

とりあえず、本当に悩んでるのなら
一度、白黒ハッキリつけたほうが良いと思われ。
大変だとは思うが、ダラダラしたままの方が心身がもたんだろう？

一番謎なのはそれでも相方を続ける407の立場だ。
何のメリットもないだろうに。

>407
たぶん、その相方はあなたに依存してるんだと思う。
マンガに多くページ割り振りたいというのは、開いたときに、小説本だと勘違いされると
自分の作品を見てもらう機会も減るから。読者のためでも、絵描きのためでもなく、自分の
ため。姉御肌なのも、あなたに個人で活動されるのを嫌がるのも、「誰かに必要とされる
自分」を感じていたいから。発奮させようとして暴言ってのは、やり方が阿呆なだけで、
気持ちは一応、嘘ではないと思うけど、やっぱり、そういうやり方するのは、あなたが大事と
いうよりは、「あなたを育てる自分」が大事だからだと思う。
共依存の可能性があるので、専門のところに相談した方がいいんじゃないでしょうか?

>397=>407
「同人やるだけ無駄」と言われたのなら、「じゃあしばらく(本を出すのを)止める」
と言ってみたら？
個人活動ではいろいろ言われるかもしれないけど、これなら自分が言ったことなんだし
止められないと思う。
で、その人が別の人を見つけるなり個人で動き出すなりすればそれなりの距離は取れる
と思うし、あなたも時期を見計らって動き出せばいい。まあ１年くらいは休むことに
なっちゃうかもしれないけどいい充電期間だと思えばね。

>401
勤め先に来だした時に何故言い聞かせなかったのか疑問。
というか、そこまでされて何故縁を切れないんだ？　穏便にしなくちゃいけない理由
があるの？
縁切りを始めるよりも、まず会社に来るべきじゃない(来るのは非常識)ことを言い聞
かせるべき。
売り物が欲しい、と言っても「人にあげるのは好きじゃない」と言って断る。
知らないジャンルで興味がなければ「好きなタイプじゃない」と話を切る。
イベントも、自分からは誘わない。
これで気に入らなければ向こうから離れていくと思うよ。

>401です。みなさん、色々な意見をありがとうございます。
私の仕事場はデパートというか、ショッピングセンターというか、
そういう所だと思っていただければ…。Ａも最初はお客として来ていたんです。
常連さんとは話とかするので、最初はそんなに気に留めてなかったんです。
それがこんな事になるとは。
とりあえず、今度のイベントは約束してしまったので、連れていきますが、
それ以降は自分の嫌なことは嫌と主張するようにします。
一応お客さんだと思ってしまってて、強く出れなかったみたいで…。
良く考えたら、仕事と全然関係ないじゃん！て、今ごろ気付きました。
ただ、Ａは人の話をあんまり聞いてないみたいなので、伝わるかどーか心配ですが。
みなさん、本当にありがとうでした。自分の甘さが見えたような気がします。
あぁ、この押しに弱い性格、なんとか直せるようがんばろう。

お騒がせして申し訳ありません。

相方は、私が同人を始めたときに最初にできた友人で、最初は
とても私に優しくしてくれてたのです。たくさん手紙をくれたし
こちらの描いた意図をいつもズバリと言い当ててくるような、
私にとって的確な感想を送ってくれる人でとても有り難かったんです。
年齢的には相方のほうが上で、いつしかいろんな相談にものって
くれるようになって、一緒に活動するようになって数年。
だんだん容赦がなくなってきて、自分でも失敗したなって思ったところを
やはりビシッと的確に言われるようになりました。
最初のうちは、言われて当然の失敗だったのかも…って納得してたので
（きっと大半の読み手さんにはそう思われてるんだと思って）
素直に反省できたんですが、苦言ばかりでどう直すべきかを聞いても
「あんたには元々のセンスがない」で片付けられることが大半なので
なんとか工夫をしてみたりするのですが、あまり目新しいことをしても
相方に「個性がない」と嫌がられるので、最近は行き詰まってました。
（作風の好みがじつは一致してないのだと思います）

私自身が人と交流するのが苦手でして、相方がいないとイベントにも
行けない依存症なので、まずはここから改善するべきかもしれません。
（このあたりについては私の過去のトラウマでして、熱心な男性読者に
ストーカーされたのが始まりなんです。その件から助けてくれたのが
相方だったのでした）

今日も話し合いはしまして、同人を続けるか辞めるかを選ぶように
相方に言われました。かなり疲れてるので、一休みする方向で
これから話すつもりです。
今までなら勇気のいる選択でしたが、ここで相談させてもらったことで
悩む状況から脱する勇気を持てました。
ありがとうございます。

>413
専門に相談って、精神科ですか？
ちょっと不安ですが、これ以上行き詰まるようなら行ってみます…

>416
とりあえず「共依存」などで検索をかけて、思い当たるようなら考慮した方がいいかも。
もし心当たりがあるようならいきなり精神科に行くのではなく、今どういう状態か再認識して、
それをどうしたらいいのか、知恵と助力を借りる為に精神科なりカウンセリングなりを頼るのが
いいんじゃないかな。それもある程度はネットで調べられるはずだよ。
また、過去ログにも共依存らしい人の相談があるから、それを参考にしてみてはどうだろうか。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ここ見てドキーリすることがたくさんだ。
自分も相方持ちだが、ちょっと険悪な雰囲気になったり
別れようかと思う時があると、ここのスレをじっくり読んで、思い返すようにしてます。
悩むより、まず話し合うことなんですね。
相方が大好きで別れたくないので、目に余ることは注意しようと思います。

スレ違い、すみません。

age

もうテメエのツラなんか二度と見たくねえＹＯ！

と相方に言いたい。絶対無理だが。
一年前までは＞419さんと同じ状況だったのに。
もうあなたにはついていけないよ・・・。

高校時代クラスメイトと３人のサークル結成。
･･･が。大問題一つ。最初は良かったのだがその後３人ともジャンルが決裂。
しかし学生身分で一人づつスペース取るお金もないし売り子も居ない為
それぞれのジャンルのスペースをローテーションで取る。
高校卒業後一人は目指す物が全く同じだった為一緒に田舎を出る。
イベントに参加するもやはりスペースはローテーション。
地方の小規模イベントならまだしも規模の違う大イベントで
別ジャンルのスペースは辛く、日にちすら違う事もある為やむなくサークル分裂。
サークル名は前のを引きずり別ジャンルにも関わらずペーパーは無理やり一緒。
最近に至ってはまったく一緒にイベントには出ないし、
あっちは他で合同本とか作ってるし合同スペース取って出たりもしている。
一緒に本を出したこともないし、相方としてゲストで出てもやはりお互い無理してるし。

最近これでも相方なんだろうかとふと疑問。今は完全に一緒に活動はしてないのに。
しかしお互い人には「うちの相方」と紹介するし、他の人とイベントに参加しても
あくまでそれは合同サークルであって相方は相方だけだし。
根本に最初３人で作ったサークルがあってそれを捨てる気はないとゆうか。

顔の趣味以外はまったくといっていい程そっくりなんだけどなぁ。
今一番長い間一緒にいる人間なので一番落ち着くし。
相方が同ジャンルにはまってくれたらなーとよく思う。
しかしそうなってもお互い絵描きだし。一緒に活動してた時はサークルカット
半々にしたりとかペーパーも誰が表になるか困ったし
結局はどーにもジャンルは合わないようだし。
同じジャンルで同じカップリングで物書きの相棒が欲しいなぁと考えた事はあるけど
やっぱその場合でも恐らく相方は相方だけでそっちは同志感覚だろうなーと思う。

昔相方が学校を休んだ時に先生が言いました。
「相方どうした？」
無論先生は同人の事など知らんし、関西人だからボケとツッコミの意味で言ったのかもしれんが。
「何故判った！！」･･･とドッキリしたもんだ（笑

結論：ウチの相方は同人とゆうより人生の相方らしい。
　　　たぶん同人やめても相方。
ちなみに私らの間で相方らしい事といえば、修羅場の際に一番気兼ねなく協力を頼める相手。

>422
チッチッチ。お嬢さん。
そいつぁ相方じゃねえ。
……親友さ（キラーン）。

>423
アンタ、いい事言うねぇ。

>423
惚れたよ、おまぃさん…

＞４２２
相方さん大事にしてやってな。
んでもって人生一緒に謳歌したまい。

ってか私も４２２さんと同じような関係の相方がいたんだけども、
最近別の活動を始めてからめっきり疎遠になってしまった。
元々ジャンル違ったし熱の入れようも違ってたけど、
もう二度と泊まり込みして原稿描いたり色々話したりする事は無いんだろうなーと思うと何か寂しい。
人生の相方でいてほしいのだけどね…どうすりゃいいのか。

>426
とりあえず連絡とってみたら？
同人とは全然関係ないところで遊びに行くとかさ。
おいしいものでも食べておいでよ、二人でさ。

相方愛してる!!

248さんに便乗して。

前スレとかで散々言われているけど、愚痴ばっかり言ってた時、
「愚痴ばかりでごめんね」と言った私に、
「気にしないで。そういうことを、私に言ってくれることのほうが嬉しいんだから」
と言ってくれた相方、もう大好きだ！

自分語りスマソー。

ノロケと愚痴や相談で棲み分けするんじゃなかったの？
蜜月時代スレはどーした？？
できた当時、スレ乱立はどうよって言ったら、できてしまったからには仕方なしと言われ、
まあそれもそうかな、と思ったんですが。
絡みっぽくなってスマンが、せっかく作ったんだったらちゃんと棲み分けてけれ。

蜜月スレは落ちたよー。

ID変わってるかもしれないけど430です。
>431
ありゃそうなんだ。
やはりノロケだけではスレがもたなかったか・・・。教えてくれてサンクス。
愚痴があると書き込みづらいっていう意見もあるけど、また無駄にスレ立てるのもなんだし、
相方関連の話題はノロケも愚痴もここで済ませた方がいいね。

>432
そだね。私もそれがいいと思う。
これからもここは多分トラブル関係がメインだと思うけど、
今みたいに割とﾏﾀｰﾘしている時なら、ノロケも反感買わないよね？

相方を自分の中で『元』相方として認識する瞬間って
なんだか物悲しいですね（ＴＴ

>416
心の整理がついたようで何よりですが…
「同人続けるか辞めるか」って自分で言い出すならともかく
何故相方さんに言われなきゃいけないんでしょうね…。
なんか納得いかないような。
私だったら、相方の意見は意見として、受け取るけど
『お客』は相方一人じゃないし、←喜ばせたいのも一人だけじゃないし
相方の意見が必ずしも正しいとは限らないから参考程度にしておくけどね。
ごう慢かもしれないけど、ある程度は自分に自信を持つのも大事だと思う。
崩れない自分を確立させた上で、批評や感想を吸収していかないと
キビシーい意見を貰った時に精神的にきついよね。
…す、すいません、偉そうで…。

416さん、十分に休養なさって下さい。でも、絵描きは描かない時期が続くと
腕が落ちてしまう可能性もあるので、
こっそり描き貯めておいて、ほとぼりがさめて活動再開の時に
バリバリ新刊出しちゃえ。ガンバー
くっつきすぎてた相方さんも、距離を置いたら
少し冷静にお二人の関係を考え直すかもしれないね。

age

どんな下手でも（自分だ！）同人はやれる。
意味なんかは他人でなく自分で見つけるものだ！
人間、罵詈雑言ばかり浴びせても育たないよ。
甘い言葉だけでも育たないけどね。

相方さんの天然な応援かもしれないが、一つ
思うのは、いつでも見下せる人間を側に置いて、
自分の精神の安定を（無自覚でも）はかる人も
いるってこと。
そのパターンだと断定はできないけど。
いずれにしても、別活動に同意。

げ。どこ読んでレスしたんだ私。
ごめんなさい。
掃除機に吸い込まれて逝ってきます。

いちいち私よりも自分の方が売れてないことを毎回イベントのたびに愚痴ってくる
相方に、何か疲れた。
そんなに字書きが売れるのが許せないのかよ。なんでいつもそうやって『字書き』
は『絵描き』よりも格下みたいなことを言うんだよ。
自分がイベントのたびになんで1,2冊しか売れないのかわからないとかほざくなよ。
そりゃヘタレだからだろうがよ。
私が800部刷ってるのがそんなにむかつくんかい。
私がそんだけはけるようになったのは、それなりに努力したからだっつうの。

……グチグチしててｽﾏｿ

しかもsageるの間違ってるし。

ごめんなさい、ごめんなさい。

在庫に押しつぶされて逝ってきます。

>397
あなたの書き込み通りのことをホントに彼女が言ってるのなら、
同人を辞める辞めないはともかく、その人とは離れた方がいいと思います。
絵や話のことばかりではなく、あなたの今後の人生にも良くは無いです。
彼女があなたにしてることは「言葉による虐待」と言ってもいいことじゃないかな。
彼女は「あなたのためを思って言ってやっている」と思い込んでるんだろうけど、実際には
あなたをサンドバッグにしてるようなものです。そういうサンドバッグな存在を絶対に必要と
する人っていうのはいるんだよね。
一度そういう状態にハマッてしまったら、ご本人たちの力で修正することはなかなか難しいです。
とにかく一度、連絡を絶ってみることをお勧めします。

＞４４１
その相方さんと３９７さんが本当のところどういう関係なのか分らない以上、
今後どうやってつきあっていくべきなのかはもうこれ以上ここでは口出し
できないと思うよ。とりあえず３９７さんの方針も決まったみたいだしさ。

でも３９７さんはもう少し対人関係での強さを身につけた方がいいとは思うが。
だってその相方さんの「このまま続けるか同人やめるかを選べ」っていう
言い方は、間違ってるよ、絶対に。
間違ったこと強要されても言いなりになっちゃうっていうのは、
この先の人生やっていく上で絶対に３９７さんが損をすると思うんだけどなぁ。

２人サークルというのは
どちらか片方が我慢してるだけなのです

>>443
ハゲッドオオオゥゥゥゥでございます。

あいっかたに！！「てめえ、これ以上いいかげんな事しやがると切るぞ！！」と
最後通告。つか「もう、切る」と言った。
そのつもりだった…

が、あやまり倒されてもとのさやに…
俺って甘い？なあ、甘い？とほほ…

相方ではないのですが、ちょっと意見をください。

5年くらい同人誌を離れてました。最近、やっと落ち着いたので
また書きたいと思って復帰。ネットをやりつつ、冬コミ合わせで
本を出したいと計画。
当方字書きです。5年も離れていたら友人の大半の状況が
変わってました。久々にイベントで会えた友人はほんの2-3人。
5年だと仕方ないかって感じですが、その中の1人にゲームの本を
出したいので表紙を描いてもらえないかと依頼。
ずっと連絡取ってなかったし、ずうずうしいかと思いましたが
文字だけで売るのは難しいと知ってますので、描いて貰えたらと
思って…。その前にそのゲーム話で盛り上がり、本が出来たら
委託するよと言われていたので、だめ元で依頼しました。
その人が仕事中だったので返事が凄く遅かったのですが、
結局、冬から春に大きな仕事が入り集中したいので無理だと
返事を貰いましたが、本は置く、楽しみにしてるからとメールに。
その後、依頼は断られたものの丁寧な返事を貰ったので
メールではと思って電話をしたのですが、中途半端な会話で
電話を切られてしまいました。気まぐれな人なのですが、
割とフレンドリーな人なんです。その後、ちょこちょこメールの
やりとりとか1度遊びに行ったりしましたが、どこかよそよそしく
感じるのは何故でしょうか…。私は嫌われてしまったのか
5年も音沙汰なくて、突然また連絡したりしてずうずうしいと
思われているのかちょっと心配です。
表紙、断られたのはちゃんとこういう仕事でちゃんとやりたいから
だって理由も聞きましたし、納得済み。元々、無理を承知で
頼んだから、いいんですが嫌われているとしたらちょっと
悲しいなと思って。微妙によそよそしいのです。
でも、本はスペース取れたら置いてくれるそうです。
私の考えすぎでしょうか…

>446
いや、正直当人ではないので相手があなたをどう思っているかはわかりません。
が、少しでも気になるよそよそしい態度があるのならご自分の態度を省みて少し
距離を置いてみるなりしてはいかがでしょうか？
メールではフレンドリーでもいざ会うとギクシャクしてしまう事は多々あると思います。
しばらくメールのやり取りだけにして相手の真意を探ってみては？
本の委託の件も義理で言っているのか本当に置く事に躊躇がないのか見極めが
大切かと思います。

>446
人間て、ふとしたことでハイになったりローに落ち込んだりするもの。
当事者ではないので一概には言えないけど、
あまり気にしすぎると逆効果かと思われ。
その相手のかたにも私生活があるから、
同人関係ない所で何かすさんでるのかも知れない。

少し気分を軽くして、冷静に自分とその人を見守ってみては。

自分がＮＯの返事をしたことでかえって落ち込んでしまうってタイプもいますから。
相手の人は相手の人で、あなたに嫌われたかもしれないと思ってよそよそしくなってるのかも。
でも５年も行き来がなかったのなら、もう少し友情が温まってくるまで表紙とかは頼まない方がいいかも。

でも、いくら話が盛り上がったからって、
中がフェードアウトしてた字書きに表紙を依頼されて、
嫌だと思うのはしょうがないような気がするよ。
オフ←→オン同人スレでも、いきなり表紙を依頼する字書きは
図々しくて嫌って人多いみたいだし。
ちなみに私は字書きで頼む側だけど、
＞文字だけで売るのは難しいと知ってますので、
＞描いて貰えたらと思って…。
これを理由に表紙を頼むのって、絵描きに失礼だと思うな…

っていうか、なんで字だけだと売るのが難しいと思うのじゃろ？
字書きなんでしょ？字が好きで字を書いてるんでしょ？
そんなふうに絵描きの人に頼ったような売れ方（売り方）して楽しい？

450さんがすでに言ってるけど、そんな気持ちで表紙を頼むのは絵描きの人に
対してかなり失礼だと思うよ？
あくまで私個人の意見に過ぎないけど、絵描きの人もあなたのそんな気持ちに
気づいてて、それで嫌になったんじゃないの？

とりあえず最初は自分ひとりで頑張ってみて、何冊か本をだして、それからそ
の人に表紙を頼んだりしてれば少しは状況も違ったかもね。

…長文のうえ、わかりにくい文章でｽﾏｿ。

相方ではないけど、ちょっと愚痴です。
学生時代、割と本制作で話し合ってた友達がいました。
ジャンルも違うし、時間も合わないので合体スペースは取りませんが、
互いに作品の弱点とか言い合う仲でした。
そして昨年、お互い学校を卒業。
私は地元（地方）で職につき、彼女は上京してフリーター。
仕事の関係でオフ同人を辞め、ネット同人に切り替えました。
そんなわけで、たまに彼女のスペースで売り子をすることに…
私は仕事の関係で突然、土日出勤や呼び出しがかかります。
当然、そうなれば売り子はできません。
あらかじめその事はしっかり彼女にも話しておきました。
やがて私は職場で後輩（部下）を持つ立場になり、
それなりに責任の多い仕事をもつようになったので、
売り子もできないと断り、それに同意してくれました。
それでもそれなりに交流はあったのですが、
互いに生活習慣（主に時間帯）の違いがあってやや疎遠に…
ところが８月に突然売り子さんが入院したとかで売り子を頼まれました。
もちろん当日行けなくなる可能性があっても良いから、とのこと。
私は有給をとり、前日は早めに寝ました。

つづきます

しかし出発間際に会社から電話、客先トラブルに対応しろとのこと。
お盆前の時期です、当然コミケどころじゃないです。
友には「行けなくなった」と携帯メールを入れて客先へ…
トラブル自体は簡単に解決しましたが、
コミケに行っても終了一時間前という状況だったので、
大人しく自宅に帰ってサイトの更新をしました。
彼女にはもう一度、客先でトラブルがあったので行けなかったことと、
それに対しての謝罪文をメールで送っておきました。
そしてコミケ明け、突然絶縁宣言されました。
理由は仕事と嘘をついてサイト更新した。
金銭的に裕福なことを自慢されて、むかついてた、とのこと。
私のサイト更新のことは上京後にできた友達から聞いたそうです。
サイトについては、会社から帰ってきてから前日の夜に書きかけた
小説を仕上げてアップロードしたと説明しましたし、
金銭的に裕福なことを自慢された、といわれても思い当たるふしはないと返しました。
そしたら車の免許もって、車に乗ってる。
良い服やブランドのアクセサリーを持っている、と返されました。
車なんて地方じゃ乗れなくちゃ就職できないし、
技術職とはいえ、お客様と会議や直接サポートしたりと
自由とはいえみっともない格好はできないので、良いモノを買います。
イベントも仕事用のスーツで行くことも、しばしばです。
それが気に入らないといわれても、こっちは生活かかってるし…
結局、言われるだけ言われて音信不通に。
なんだか腑に落ちないなぁ、と思いつつも仕事の忙しさもあって、
「まぁ、いいか」と思っています。
さて、元友達は今頃どんなジャンルにいるのかなぁ…

その友達は確かにイタタだが、サイトの更新はちとタイミング悪しかも。
つーか、同じ事自分もあったからさ。
大事な用件のメールの返事も返さずに、
サイトの更新してるヴぉケが合い方でのお。
ぼこぼこに説教したとこなんだ。
あなたは前の日に書いたものでも、アップした日が悪かったんだろうね。
ま、いいじゃん。それで、説明してわかってもらえないんだったら
そこまでの仲だよ。

>453
コミケ終了１時間前でも行って
「ドタキャンしてごめんね！」って
直接言えばよかったんじゃない？

この話だけを聞くと相手が厨っぽいし
452-453が自分でまぁいいかと思えるなら
それはそれでいいんだろうとは思うけどね。
愚痴とあるのにレスしてごめんよぅ。

＞452
サイトの更新をしたタイミングが悪かったね。仕方ないよ。

私もいま定職を持っていないのに上京してて、就職してる友達と
使えるお金の単位がまったく違います。
もともと服にお金をかける性質ではないので深くは悩みませんが、
毎回会うたびに素敵な服やアクセサリーを身につけてる友達を見ると、
「いいなー」と思います。
でもそれは彼女が一生懸命仕事をして稼いだお金だし、
それを自慢してるとも思いません。でも、時々ちょっと自分が
情けなく思えてくるんだよね。
そんな気持ちが頂点のときにこの事件が重なっちゃったんじゃないかな。
文章を読むと452さんももうあんまり気にしてないみたいだから
いいけど、うん、仕方ないよ。気にすることないって。

447、448、449、450
レスありがとうこざいます。
よく考えてみます。表紙は確かにいきなり頼んで
悪かったなと思ってます。
＞＞文字だけで売るのは難しいと知ってますので、
＞＞描いて貰えたらと思って…。
＞これを理由に表紙を頼むのって、絵描きに失礼だと思うな…
これに関しては多分、人によって考え方が違うと思います。
私は表紙、裏表紙含めて「本」だと思ってますので。
今回書いて欲しいとお願いした人とは5年前まで同人していた頃は
初めての個人誌を含めて、何度か書いてもらった人だったので
また、お願いしたいと思ったんです。5年同人から抜けていた
理由は彼女は知ってます。
中々人の気持ちは難しいものですね。
ちょっと大人しく間をおいてみます。ありがとうこざいました。

>452
454さんにおおむね同意。
説明してもわかってくれないんなら、切って正解。
タイミングが悪かったと思ってよしだね。

でも「謝罪をメールで」というのに引っかかったな。
相手がコミケ後に打ち上げしているかも知れない事をを気遣ったのかもしれないけど、
そんな形式で謝罪されても、鼻につくばかりじゃないかと思ったよ。
きちんと電話するなりしたほうがよかったのかもしれないね。
（もし452さんが、後日改めて謝るつもりだったのならごめんなさい）

タイミング悪いのは私だー！
すみませんでした。逝ってきます…。

452ですが、やはりサイト更新のタイミングが悪いというか、
無神経だったかなぁ…
私としてはコミケに行けなかった腹いせ更新だったのですが、
元友達としては、いくら警告したとはいえドタキャンされて
気に食わなかったのかもしれないですね。

455>>
元友達はイベント終了後に出発すると電車が込むからと、
一時間前には撤去して移動しちゃうんです。
それに往復一万円以上はいくら社会人でも辛いし、
仕事明けは疲れてるので、コミケに行ったら体調崩しかねないとも思ったんです。

456>
確かに波風たてないように、見た目も元友達に合わせるべきだったのかも…
とはいえ後に私が、なんの為に同人辞めてまで稼いでるの？
と思って、情けなくなるんだろうな…
実は現在イベントいけないほど忙しくて、そんなことも考えてます。

ああ、私もタイミングがずれてますね、再び452です。

458>
「コミケ中は電話しないで」っていわれてたし、
コミケ明け当日だと疲れてるだろうから、
その次の日に電話してちゃんと説明するよとも、
一緒にメールで送っておきました。
なにしろ、元友達は携帯の電池が切れっぱなしのことが多くて…
今思うと、もしかしたら私が送った携帯メールも読んでくれてないかも。
そんな状態です。

きちんきちんと説明してくれる452さんに好感。
聞けば聞くほど道理が通っているというのに、その元友達には他人事ながら腹が立ったよ。
＞456さんの言うように、元友達の気持ちを汲めばその絶縁宣言の内容も頷ける。
でも、452さんの仕事状況や心中を察してくれない自己厨だったんだよ、その元友達。
行きたいのに仕事でコミケやイベントに行けな虚しさ、お察しします。

452さんに幸せ訪れろ！

>446
５年の間連絡を絶っておいて、同人復帰したからってすぐに前と同じような
関係に戻れると思う方が間違ってるよ。
その上、表紙描いてくれとかスペースに本置かせてくれとか。
この５年間でイベントの、特にコミケの状況はとても変わってます。
スペースとるのもそれなりにこつこつ実績を積み上げていかないと、
なかなか思うようになりません。
その努力をしてきたのは、あなたではなくて彼女の方でしょう。
あなたはその見帰り（こういう言い方は好きではないが…）として、
彼女に何をしてあげられるのですか？
自分がまた同人やらなくなって、彼女に用がなくなったらバイバイですか？
あなたの書いた事実だけを捉えると、あなたの都合で一方的にその相手を
利用しようとしているように感じます。
相手の態度が妙によそよそしいのも、その疑惑が払拭できないからでは？
この５年間、あなたが同人できなかったのにはそれなりの事情があったのでしょう。
でもそれは、相手には何の関係もない事情でしょう？
いきなり戻ってきて、あれしてこれしてじゃ、そりゃ引くよ。
それでもそれなりに友好関係を保とうとしてくれているそのお友達は、
私にいわせりゃ凄くいいお友達ですよ。大事にした方がいい。

ちょっと身につまされる話だったので、きつい書き方になってしまってごめん。

>463
おちケツ。ダメ元って446もあらかじめかいてるじゃん。
あたしゃ絵描きだけど、４４６の気持ちはすごくよくわかるよ。
小説本って表紙ひとつでほんとに中見てくれるかどうかさえもかかわってくるもん。
４４６はそのことがよくわかってただけだと思うけど。
そして、確かに、まず断られるだろう状況だけど。いきなりはちょっと無理よね。
でも、少し様子をみるとは言ってるけど、相手をけなしてるわけでも
なんでもないのになぜ４６３はそんなに熱くなってるの？
やつあたりっぽいぞ。

っていうかさ。数年ぶりにいきなり表紙を頼むことにももにょったけど、

＞文字だけで売るのは難しいと知ってますので、
＞描いて貰えたらと思って…。
って「売れる」ことしか見てないように見える。売れそうなら誰の絵だっていいわけ？って思った。
表紙を頼むときって、「この人の絵が好きだから」「この話の絵をこの人に描いてほしいから」
だから頼むんじゃないの？

＞今回書いて欲しいとお願いした人とは5年前まで同人していた頃は
＞初めての個人誌を含めて、何度か書いてもらった人だったので
＞また、お願いしたいと思ったんです。
っていうのを見ても、そういう気持ちが全然見えてこない。
「前に描いてもらったから」頼むわけ？

＞私は表紙、裏表紙含めて「本」だと思ってますので。
ってのは同意するよ。だからこそ「この人だから頼みたい！」って人に頼むんでしょ。
でもあなたのコメントってそういう部分は全く見えてこないんだよね。
単に「絵がついた方が見栄えがいいから売れるだろうし、
誰でもいいけど適当に上手い人に描いてもらえたらラッキー」みたいなふうに見えます。
それって絵描きからするとしっつれいな話だなあと思う。正直言って。
断られたのは、ブランクもそうだけどそういう面が相手に伝わってしまったってのもあるのかもね。

あ、このタイミングだと463さんみたいに見えるかもしれんけど、わたしゃ別人です。
つか、わたしもちょっと熱くなっちゃったね。スマソ。
USBケーブルで逝ってくる。

私も昔のジャンルで仲良かった人たちと今のジャンルで再会しましたが
以前と同じようには交流できないです。
向こう側にももう、自分よりずっと重要度の高い人ができているし。
「昔の知り合い」から「（当時と同じくらい）親密な友達」に戻るのも
大変ですよ。
5年経てば人は顔立ちも変わるのですから（中○みゆき）

難しいねえ…表紙を頼むのは。
結構仲のよい相方でも悩んだりもにょったりすることもあるから
なあ。特に疎遠になってた人から頼まれるとびっくりするかもし
れない。表紙描くの大変だし。

ところで、＞446さん、今後の活動はどうするの？
オフ活動をあまりしないとか、いい加減にしそうな素振りを見せて
たり、そう思われたりしてないか？
もしも相手がそう思ってたらそりゃあよそよそしくなるかもなーって
思ったので。ブランク長いし、心配してるのかも。

表紙…むずかしいね。
友達だけど一緒に活動していない人に、頼まれて小説の表紙を描きました。
あまり書かない人だったので、はげます気持ちもこめて。委託もしてた。
絵のない本より売れたみたいでその後ことあるごとに頼まれつづけました。
しかも発行ペースが突然私より速くなった。
こういっちゃなんだけど彼女が私にしてくれることはなにもない。
売上で買ったという品を見るとだんだん鬱になってきました。
今はもう親しくとも人の本の装丁はやってないです。
心が狭いと言われようと友達関係ギクシャクするよりいい。

私字書きだけど、表紙も含め自分の本だと思うからこそ私は自分で表紙の
装丁も考えてるよ。
もちろん誰かに依頼するのもありだと思うけど、表紙も含めというなら
それなりの思い入れのある頼み方をするべきだと思うな。
もちろん446さんが適当にその人に頼んだと言うわけじゃないけど
ここでの書き方は、思い入れが薄いように見える。
相手の人もそう思ってしまったのかもね。

>464
４６３本物です。
熱くなりすぎたっていうのは認めるけど、表紙が絵じゃないとなかなか
手にとって貰えないことは、自分も文書きだからよく分ってるつもりです。
表紙がタイトルだけじゃどんな内容なのかの判断さえつけて貰えないしね。
頼んだこと自体は別に悪いこととは思ってません。
ただ以前にも何度か表紙を描いて貰ったりしたほど好きで親密だった相手なら、
自分が同人活動できないまでも、相手の本を買って感想送るとか、
そういう交流の保ち方もあったんでないの？、とか思ってしまったもので。
そういう努力をしてこないで（もしかしたら本当にとてつもなく大変な
状況で、手紙ひとつ書けない場所にいたのかもしれないが。だったらごめん）
なんか以前と態度が違うんだけど、何でだろうってこのスレで訊いて
くること自体、ちょっと分ってないって気がした。
今まで出してた自分の本を買ってもくれなかった相手がいきなり原稿依頼
してきたら、普通「え、何で？」って思うもんじゃない？
でも私も私情入りすぎだね。馬に蹴られていってきます…。

>465の書き込み見た後で>446が
「もちろんその方の絵が好き」みたいな事を言い出しそうだよ。ｱﾊﾊ。

相方は合同誌製作中は、いつも他ジャンルに萌えてます。
原稿中は、「今描いているジャンル」以外のものが描きたくなるとか。
作ってるジャンルそっちのけの、他ジャンル萌え話も、
「さっさとこの原稿終わらせてアレ描こう」発言もちと切ないよ。
本の製作開始までは、楽しくていい人なんだけど……。
こんなこと気になる私は、心狭いのかな。

ちゃんとした状況を書かない私も悪いのですが、463さんに
そこまで言われる理由が分かりません。
コミケのスペースに私は自分から本を置いてと頼んでません。
冬は表紙をお願いしたジャンルと違いますがスペースを自分で
取ってますのでそこに置くつもりで表紙をお願いする前に
このジャンルの本を出したいなと思ってるのとメールしたら
うちで置いてもいいよと彼女から連絡が来て、自分のスペースが
取れなかったらお願いと言ったら、遠慮しなくてもいいよと
言われたんです。自分の方からはお願いしてないです。
自分から置かせて欲しいといったとはどこにも書いてないです。
私が5年同人を離れていたのはそれなりの訳もあって
活動できなくて、連絡も取れない理由ってのは離れる時に
彼女には事情を話してます。どうしても色んな事情があって
同人出来ない時ってのはあるんですよね。彼女は遊びにいけば
本はくれます。買わせてくれません。付合いは長いですし。
確かにいきなり表紙を頼んでしまって気を悪くしちゃったのかなと
思ってここで意見を求めてみて、そのことでの反応がここまでに
なっちゃうとは思いませんでしたが、彼女に表紙を依頼したのも
絵が好きだから…そんなの当たり前じゃないですか？
いちいち書かなくても自分の本に「誰でもいいから」なんて
そんなの書かなくても普通は好きな人にお願いするものではと思うのですが。
只、確かにいきなりお願いしちゃって、気を悪くしちゃったかなあとは
本当に思ったのでここで尋ねてみました。
お願いする時にはちゃんとこういう理由で「○○さんの絵が好きで
書いて欲しい」と添えてお願いしましたし。

で、昨日ちょっと気になったので彼女に連絡してみました。
昼より夜中起きてる人なんで経過を書いた方がいいでしょうか？
一応、思い切って聞いてみたんですけど…。
468さん、今後の活動は私は別ジャンルなんですが冬くらいから
個人活動の予定です。そのことは伝えてます。

463は、自分のことに投影して、つい熱くなっただけだと思われ。
いるよなーこういうやつ。全然関係ない他人のケースなのに、
自己投影して急速過熱しちゃう人…。

>474
こちらにいる方々は「字書きが絵描きに表紙を頼む際の心理的葛藤」を
経験したことがあるのだと思います。
それぞれ自分がもにょったり、もにょられたり（笑）

> お願いする時にはちゃんとこういう理由で「○○さんの絵が好きで
> 書いて欲しい」と添えてお願いしましたし。

あなたにとっては大前提のことでも、説明されていなければ
自分の経験に照らし合わせたり、憶測での意見になってしまうのは
致し方ないのでは？

顛末については好意的な意見の下さった方もいるわけだし
こちらに報告しても良いのではないかと思います。
私個人の意見としては参考として聞かせてもらいたいですね。

信頼関係が成り立っていない時にいきなり依頼してないかな。

>5年くらい同人誌を離れてました。最近、やっと落ち着いたので
>また書きたいと思って復帰。
>当方字書きです。5年も離れていたら友人の大半の状況が
>変わってました。久々にイベントで会えた友人はほんの2-3人。
>5年だと仕方ないかって感じですが、

５年間全く連絡なかったのか、同人以外の遊びは一緒だったか
半年に一度は電話でおしゃべりか。でかなり違うけど。
この文からは多分音信不通だったんだし。
以前は頼み頼まれのよい間柄だったかもしれませんが、５年の間
あなたは「信頼関係継続」と思っても彼女は「リセット」と
考えたのかもしれません。
まず久しぶりのイベントなら最近のイベント情況や友達の近況を知り、
信頼関係を取り戻してから、お願い、が順序では？
特に今後あなたがスペースをとるわけでもなさそうだし
これに表紙までたのんではギブ＆テイクのテイクばっかりそう。
あげられるものは何もないのにあれもこれもお願いって、私はチョット…。

文章はしっかりしているけどイマイチ、ずれてない？
申し訳ないが４６３さんに賛成。文章がしっかりしてて被害者ぽく書いてる
からみんなかばうのかもしれないですが、こりゃ絶対頼まれた人のほうが大変だよ。
５年前ひょっとして「やってもらう・つくしてもらう」だけではなかった？

446さんに引く絵描きさんの気持ち分かる。
446さんが、ブランクをいいことに、
元友人さんに同人活動的にぶら〜んとぶらさがりそうな
気配がちょっとするから。
446さんが独立して、人の助けを借りずに、自分できちんと
同人活動やっていくなら、友人としてつきあうのにやぶさかでは
ないが、挿し絵や表紙や本を売る事など、同人活動そのものまで
頼られるとしたら、その余裕まではないから、それは遠慮したいなと
思っているのでは。
フレンドリーなのに一歩引いた様子ってのは、そういう事じゃないのかなあ。

478だがかいたら446さんの書き込みが。
自分ひとりででちゃんと同人活動やってくつもりなんだね。
てん末も聞きたいので教えて下さいな。

表紙を依頼した、理由があって断った、双方納得。
…でも5年も音信不通で依頼されたって時点でもにょってしまう人もいるんだよ。
あとで納得しようがしまいが。
そういう人もいるってことだけアタマの片隅においてくれればいいのじゃが。

書きこんだら４７４が。私もﾋﾞｸｰﾘ。
４７８サンとケコーン。

それで４４６さんは冬コミ後も、継続してご自分でイベントのスペースを
とるんでしょうか？その時に彼女の同人誌を委託するとかはしないのですか？
冬コミ委託は快諾してくれたのだから充分いい人だと思いました。
４４６さんには、まだ充分じゃないのですね…。

446さんと相手の方がどの程度の付き合いだったかはよくわからんのですが、
５年も経てば人も変わるし、関わり方も違ってくるのは当たり前だと思う。
改めて距離を取り直す必要があるんじゃないかな。
446さんがよそよそしいと感じるのはただの主観であって、相手の方の本意とは
違うんでしょ？　それをここで愚痴っちゃったのがまずかったかもしれないね。
結果的には相手を暗に非難した文章になってしまったと思う。
だから叩かれちゃってるんじゃないかな。

>で、昨日ちょっと気になったので彼女に連絡してみました。
ここもモニョる。わからないことは全部当の彼女にぶつけるのってどうよ？
第三者にきくとかさ―…。
彼女もこれじゃ本音トークじゃ傷つけてしまうかもって、追い詰められそう。
「私が悪いの？」「嫌われてないか気になる…」とか弱者ぶって聞かれたら
よっぽどのツワモノでない限り「ああ、そうだよ！！」とは言えない…。

経過です。
昨日、夜中にご機嫌伺いも兼ねて電話してみました。
その前に書きませんでしたが、私が5年同人活動が一切出来ず、
同人の友人との連絡も不可能だったのは事故のせいです。
即売会の帰りに友人と一緒に友人の車で送ってもらったのですが、
タクシーと正面衝突し、同乗の友人1人が亡くなり、私も
背中を打って打撲と骨折。リハビリを兼ねて普通の生活に
戻るのには5年掛かりました。友人がなくなってしまったのも
未だに尾を引いてます。その事を書かなかったのは言いたくなかったので…。
すみません。ついでに言うと保障問題で揉めてます。

友人に「この間機嫌悪かった？」と聞いたら本人は何の事か
分からなかったようで、説明すると謝られて、誤解させて
悪かったと反対に言われました。実は他愛ないことでした。
私と話をすると自分がまだクリアしてないゲームの話を
されそうでノリが悪かったらしいのです。自分はまだ
クリアしてなかったので知りたくなかったのよと。
表紙のことでいきなり頼んで怒ってないかなと聞いたら、
実は頼まれて返事の連絡が遅くなったのは仕事の状況が
2転3転してしまい、冬の状況が不明だったために
返事が遅れてしまったそうです。

実は彼女はプロの漫画家さんで私が同人活動が出来なくなるまで
(同人の)吹き出しの文字打ちや簡単なトーンくらいは貼れるんで
そういうお手伝いをしてました。時々は商業誌のお手伝いも。
彼女とジャンルが被る時は彼女の本に小説のゲストをしたりしてました。
その関係で個人誌の表紙とかをやってくれてました。
私が連絡を取れなかった5年間、彼女の方も仕事が上手くいかず、
定期的に書けない状態で、最近になって大きな仕事が舞い込んできたので
集中的にやりたいんで書けなくて申し訳ないといわれました。
その理由は前の断りの時にも聞きましたし。
仕事が最初は1回分読切りでの話だったので、何とか表紙を描けそうかなと
思っていたら、その後の展開で最終的に4回連載でコミックス1冊分と
雑誌のカラー込みな状態になってしまって、自分の今後の仕事の状況とかを
考えるとここでちゃんとやっておかないとまずいなと思って
断ったとのことで、はっきりするまで返事できなかったということでした。
本を置く事については冬に自分は多分、本を出せないので
出して置いてくれたら寂しくないのでと言われました。

今回、思い切って「5年も連絡なしでいきなりこんな風に話をして
気分悪くない？」と聞くと彼女から
元々、あなたとは5年音沙汰ない前にそれまでの付合いがある訳だし、
そういう人もいるかもしれないけど、私は別に思わないよ。
但し、お互い5年の空白があるから全く元どおりとはいかないけど
という答えでした。
表紙に関しては今後機会があればまた頼んでねということでした。

以上が経過です。
彼女の言う通り、5年の空白を一気に埋めるのは難しいと思います。
だから、ゆっくりやっていこうと思ってます。
色々レスして頂いてありがとうこざいました。
ここに書込みして意見を聞かなかったら、多分、連絡して
彼女に直接聞かず、悶々としていたと思います。
ありがとうこざいました。

頂いた意見のそれぞれは私も分かります。
それで悩んでいたわけですし。ありがとうでした

>446
ちゃんと書かないとみんなまた邪推して書き込んでくる、と思う気持ちはわかるが
個人情報流しすぎ。
連絡が取れなかったのは「事故ってリハビリしてた」、友人が依頼を断ったのは
「突然入った仕事が彼女にとってとても大事なものだった」でいいのに。
補償問題云々はさらに蛇足。
この事故に今回の友人も関わっていた、というならまだしも、そういう記述はない
みたいだし。

互いにすっきりしたみたいでよかったね、とは思うけどね。
友達の仕事に関しての記述がこう･･･自慢しているかのようでね･･･

448さん
そう取られたなら仕方ないけど、ちゃんと書かないと
分からないといわれたので、とりあえず、経過は書きました。

>446
私がその友達なら
久しぶりに会ったけど
こんなに個人情報さらされて、悪い人じゃないかもしれないけど
面倒な人だわ、口軽いのかも、これからつきあいちょっと間おこう
とひそかにかんがえる。

という訳で今後の書込みは控えますね。
ちゃんと書いても書かなくても、色々あるようですから。
答えてくださった方々ありがとうこざいました。

そういう理由ならなおのこと「NOといえない彼女の立場」を
最初に考えてあげるのが大人でしょう。
あなたがどんなに遠慮がちにお願いしても
NOといった人が悪者になってしまうって可能性を想像してみましょうよ。

多分同等な友情関係は二度ともどらない。彼女に無理をさせ続けるし、
彼女も「弱い立場のもと友人」をないがしろにできなくて本音もいえなくて
どちらかに重荷がいくのは（彼女でしょうね…）目に見えてる。
新しい身の丈にあった友達や相方を作ってください。
昔がどんなに楽しかったとしてもその頃の時間には帰れない。

488の言うとおりだ
字書きのくせにぼかすべき箇所も分かってない
批判されて興奮してるんだと思うが

>ちゃんと書いても書かなくても、色々あるようですから。

そういう事じゃないと思うんだけどなあ・・・
書くべきを書かず、書かざるべきを書いてるから言われてしまうんだと思うけど。
いちいちケチをつけられてると感じてるんだろうけどね。
頭が冷えたら、もう一度ここにつけられたレスを読んで、その意を汲んでほしいよ。

かなり絡みみたいだけど、マジレスです。
ずっと思ってたんだけど、なんかピントズレてるよ、＞446さんって。
できる限り噛み砕いて、わかりやすく書いてあげないと理解できないのかもしれん。

＞彼女に表紙を依頼したのも絵が好きだから…そんなの当たり前じゃないですか？
＞いちいち書かなくても自分の本に「誰でもいいから」なんて
＞そんなの書かなくても普通は好きな人にお願いするものではと思うのですが。
世の中には色んな人がいるのはわかるよね？
金がらみでしか物を考えられない人もいるでしょ？
実際のところあなたが友達の絵が好きだから頼んだにしても、
スレ住人にはあなたがどっちの人かはわからない。心の中なんて読めないから。
だから、あなたの書き込み内容からそれを類推しますよね。
＞465に書いてあるけど、あなたのそれまでの書き込みからは
「好きだから頼んだ」という気持ちはさっぱり見えてきませんでした。
逆に「ホントに好きで頼んだの？」といいたくなるような感じですよね。
つまり、実際の心情がとても伝わりにくい、それどころか誤解されそうな文をかいていらっしゃる。
でもあなたは、それを棚上げして「好きだから頼んだに決まってる、当然のことでしょ」という。
その辺の感覚が、まず鈍いです。

詳細事情の書き込みにしても、ちゃんと書くべきところ、ぼかすべきところがわかってない。
誰も「何もかももらさず必要ないことまでキッチリ書け」とは言っていないんだよ？
しっかり書くべきところと省略すべきことってあるでしょ。物書きならばわからないはずがない。
その取捨選択ができないってのは、書き手としてはかなり困るはずなんだけど。

ともかくあなたは総じて文脈の理解力がちょっと低く思える。
自分の書いた文章についても、人に言われていることについても。
いろいろ事情があるのはわかったけど。
最後に、ちょっとかなり絡み調きつくなりますが、
＞ちゃんと書いても書かなくても、色々あるようですから。
ってのは、嫌味だよ。そりゃあなたの理解がわるいせい、とつっこみたくなりました。
てか、つっこんでるね。スマソ。

>446
まず、字書きとしてのリハビリをされたほうがよろしいのでは？

結果として明かされたもろもろのことを踏まえて
過不足のない内容で最初の書き込みを考えると…
とりあえず446よりは短いものができると思うのさ。

蒸し返してごめん。
>446の話の段階で、もう友人の忙しい事情を知ってるんだよね。
だとしたら、「よそよそしい」と感じたその友人の態度は「忙しいから昔のように
構っていられない」だったんじゃないの？
ゲームの話が、というのもあるかもしれないけど。
例え短くても連載ともなればもう仕事に取り掛からなくちゃいけないだろうしね。

彼女が何の仕事をしているのかわからなくて「仕事が忙しいって急に断られた。実は
嫌われているのかも」と思い込んだならこれからは気をつけようね、なんだけど、
そうでないならちょっと思いやりが足りないと思われても仕方がない。
少なくとも自分はそう思ったよ。

ゲームの話云々は相手の彼女なりの思いやり的言い訳では？
ちょっと違うけれど、覆水盆に返らず、だと思う。
お付き合いは諦めるべし。彼女には新しい人間関係がある。

>>446
基本的な問題として『相方との〜』というスレの趣旨に沿ってないのでは？
字書きのお悩みスレッド辺りが適当ではないのかな。
そちらの方があなたの望んでいたと推測される内容のレスがついたのではないかと
思われます。（気にしすぎですよ、頑張ってください等）
あなたの側に立ったやさしい意見が欲しければ書き込む場所を考えた方が良いですよ。

>446
４６３できついレスつけてしまってごめんなさい。それは心から謝ります。
５年のブランクにそこまで深い事情があるとは想像外でした。
精神的にも肉体的にも酷い事故から、それでもここまで回復されたことには
敬意を表します。それは大変な努力と忍耐が必要だったと思う。
でも４４６・４５７だけを読んだ限りでは、あなたが表紙を描いてもらいたい
ためだけに、また相手と仲良くしたいと思っているようにしか受け取れ
なかったんですよ。
そうじゃないんでしょう？
同人抜きでも大事に付き合いたい友達なんでしょう？
だったらここで何も事情をわかっていない第三者の意見を求める前に、
相手の立場や状況を自分で考えてみれば自然と分ることだったんじゃないの？
本を置いてあげると向こうから言ってくれたのは、
彼女のあなたに対する好意からでしょう。
なのにあなたは「なんとなく態度がよそよそしいので気になった」
みたいなことをここで書いてらした。
そんなことを気にする前に、まず相手の好意に感謝してあげて下さい。
そういう気持ちがあったのなら、ああいう書きこみの文章には
ならなかったんじゃないのかな。
馬に蹴られるだけじゃ足りないようなので、象に踏まれていってきます…。

このスレの人たちは真面目だね。

自分の心の平静のために、夜中に電話して、相手の真意をただすような
友人はちょっとつきあうの疲れるな…。>446
一事が万事。

みんな落ち着けー。
446さんの書き方に問題があったのは事実だけど、
いきなり集中砲火をあびれば自己弁護もしたくなるよ。

でも自分のことであれお友達のことであれ、
プライバシーに関わる情報には
もーちょっとフィルターかけてね〜＞446さん

5年前は本当に相方だった、…のだろうと思いたい。

ただ私が何かヘンと感じたのは貴方が妙に強気（文章は弱気でも）で
感謝してなさそう・もと相方（？）への欲求に際限がなさそうと思ったからです。
マイナスを抱えて頑張ってる同人者はけっこういる。でもそれをちらつかせて
弱者だから私は（もと相方から・皆に）大事にされて当然と考えていたら
それは不健全な態度ではないでしょうか？
このままでは尽くしてくれる人は持てても友達や相方は手に入らなさそう。

>466
その絵描きさん側の立場に立って言わせてもらうと
「表紙や挿し絵とか、そういう『利用価値』抜きでもあなたは
私の友達でいてくれるか？」
という思いも湧いてきそうだ...。絵で喰ってる絵描きでも、たまには
絵抜きの自分の価値を疑いたくなったりするもの。
これで446が離れていったなら、ますます「利用したかっただけなのね」
と考えたりしないだろうか？
今回の事で相手と気まずくならない事を祈ります。

>446はもっと心に余裕ができてから
同人活動した方がいい気がする･･･

タイミングがあんまり良くないようですけど、悩みがあります。
よければ相談に乗ってください。
私は字書き、相手は殆ど絵ですが字もやります。
私と彼女の関係が、相方なのかそうでないのかは私にも分かりません。
が、スペースを合同でとることもあったり
お互いの本にゲストしあったりする仲が何年か続いています。

悩みというのは、今の話題と微妙にリンクしますが「利用価値」のことです。
ふとしたきっかけで彼女が彼女の友人に私の事を「使える」と言っていたのを
知ってしまいました。
冗談や褒め言葉ではありません。利用できるという意味らしいです。
私は車持ってますし、仕事してますから同人のお金にはあまり不自由はしてません。
彼女は働いてないので、私が色々と金銭的な負担をすることもありました。
また原稿の方も、彼女の本に載せるものや合同誌用のものは自分の本と同じか
それ以上に頑張ってました。
書くと尽くしてるみたいですが、それがまた楽しかったのです。
きっと、彼女の事が作品込みで好きだったせいだと思います。
どちらかというと真面目な私に比べて、奔放な彼女に憧れる向きもありましたし。
そんな彼女が私のいないところで、私を軽んじるような発言を繰り返してた事が
ショックで、知ってしまったその日は眠れませんでした。
でも、彼女に直接聞く事が出来ないんです。
情けないですが聞いてしまって、肯定されるのが怖いんです。
それくらいなら何も知らない振りで、ただ別れた方がいいかとさえ思ってます。
同人の友達は少ないので、今付き合っている人に相談したところ、
「ばかげたセンチメンタリズム。喧嘩しろ」と笑われました。

言い合い殴り合いでもしてスッキリなんて本当に可能でしょうか？
どっちにすべきか迷ってます。

荒れてるね……

ってことで、というわけでもないけれど、私はそれと逆のような体験
をした字書き。

かなり前に絵が気に入って訪問していたサイトの管理人さん。私と
は、たまに書き込みをする程度の仲。特に個人的に交流があった
りはしなかったのね。
いろいろたてこんでて、しばらく書き込みとかもしてなくて、また…と
いうのはやりづらいな、と思っていたその人から、唐突にメールが来
た。
挿絵描かせてください、とのこと。
もともと好きな人だったから、ありがたくお願いさせてもらったんだけ
ど、後に、彼女が相方さんと別れたばかりだってことを知ってちょっ
と切なくなった。
実際に会ったときも、私が口下手だったせいだろうけど、あんまり話
がはずまなかったしね。
電話で話してたときにはわりと盛り上がったんだけど……。

やっぱり、急に仲よくしようとしてもうまくいかないんだなあ、と思って
みた。一番悪いのは、神経質な自分なんだけどね。

なにが言いたいんだかわからない、と言われそうなのでsage

＞508
真面目に答えるとケンカしたほうがいい。
奔放な彼女に憧れると同じに、自分を彼女より下に思っていませんか？
そのままつきあっても、フェイドアウトしても、ヘンな劣等感として残ると思う。
彼女のタイプからして利用価値等を冗談のように言っている可能性もあるけど
たとえ冗談でも自分は言われたくないということをはっきり言うべき。
それがわかってくれないようだったら本当に利用されてるんだろうから
さよならするといいよ。
奔放って、いいかげん、嘘吐き、だったり八方美人なだけだったりすることある。

>508
まだ判断するのは早い気がする。
たまにはあなたもわがままを言ってはどうだろう？
快く受けてくれないなら、その時ちょっと考えてもいいかもね。
とにかく一方的な関係はお互いにとって良くないもんです。

友人(字)の相方さん(絵)が、同人活動そのものを
やめてしまった。
…サークル名とジャンルはそのままで、友人独りに
なった新刊は、初出し稼働数が1/4になった。
以降、まったく売れず。
……なんと声をかけていいか解らない…。

>508
「利用されている」というか･･･あなたがそういう状況にしているように
感じるのだが。
車や金銭的な負担･･･これ、彼女から「こうして欲しい」と言われたこと
なんだろうか？ 文面を見るとあなたが「してあげている」ように思える。
もしそうなら、そのことで「利用されていた」と傷つくことはちょっと
違うような。

対等でいたいと思うなら、まず彼女に対して構うのを止めるのがいいん
じゃないの？
足代わりにならない、奢らない、必要以上の手助けをしない。
喧嘩するのはそれからでも遅くないよ、きっと。

>512
きついようだがその友人の作品には、常連を引き止めるだけの魅力がなかったという事なんだ
よね・・・　それは対応に困るね。見守るしかないような。

ありがとうございます。
レスを読ませて頂いてると、何だか冷静になってきました。
今自分の投稿を読み返してみると、ありがちな悩みで申し訳ありませんでした。
書いた時は特別な悩みのような気がしてた自分に照れます。

早速彼女に電話してみました。
表面上はさりげない風を装って切り出してみました。
すると彼女は、
「あー言ったよ」とすんなり肯定しました。
血の気が引く思いでしたが、「どうして？」と聞くと、
半分冗談だと言って笑いました。
「頭固いね。私の言葉よりも私自身を信じてよ」
「言葉をそのまんま受け取ってどうする」と、
あべこべに、私にとっては訳の分からない理屈を延々と展開されました。
何だか言い争う気力も萎えて、適当に答えて電話を切りました。

話してみて、あれが冗談だと言われても
もう彼女の事を前と同じようには思えなくなっている自分に気がつきました。
なんだか恋愛感情が一気に醒めてしまったような気分です。
思えば、私は相手をどこか美化していたのかもしれません。
513さんの仰るような「してやってる」気持ちもあったのかも。

これからは一切金銭的な負担をやめようと思います。
もしそれでも関係が続けば、いつか以前のような気持ちになれるかもしれません。
試すようで気分が悪いんですが、これが一番いいかなと思っています。

長文すみません。
相談に乗ってくださったかた、ありがとうございました。

相方(?)さんの言葉を最大限良心的に解釈すると、
「ヨソの人に身内の事を褒めるのも照れくさいから」ってあたりかな。
旦那が妻を「愚妻」っていうような。
金銭的な負担を控えるのは懸命だと思うな。

どーでもいいことだが、私は彼女の発言をあなたに伝えた(?)人に
もにょったよ。
どういう過程であなたの知るところとなったのかは不明だけど、
相手がうっかり言ったような不用意な言葉を、大きくして
わざわざ本人に伝えるタイプっているんだよなーと思い出してもにょ。
自分を投影ｽﾏｿ。

いくら働いていても、相方との金銭に関しては
フィフティーフィフティーにすべきだよ。
それが元でギクシャクするようなら、
そこまでの仲だと割り切っちゃったほうがいいと思う。

ちょっと気になったけど車って、
乗ってるだけの身だと「無料」だと思い込んじゃうんだよね。
特に父親とかがイベント送り迎えしてた経験があるとね…
でも実はガソリン代や高速使ってるなら高速代といった目に見えるところから、
車本体や車庫代、車検や保険、エンジン＆エレメントオイル交換などなど。
「車の主」しかわからない費用もあるし、
なにより「運転手は他人の命や荷物を預かる責任がある」ことまで、
乗せてもらう側はわからなかったりする。
だから「シートベルトしろ」って何度もいっても、
絶対つけない元相方を車に乗せて走ることはなかったよ。
ちなみにそれがきっかけで、元相方と喧嘩別れしたよ。

でもこれって同人に限った話じゃないからｓａｇｅ

なんでだろう…対等なら「使える」「使えネエ」って言っても
別に気にならないのにね。てか、売り子とかにもわりと言ってる。
しかも面と向かって。
相方なんてもっと酷い。
「つかえねええええんだよ！学習しろ！」とかいって足蹴にしてるし。
あ、漏れのキャラのせいもあるかもなあ。

＞518
言う言う（ｗ
すごくいい仕事した相方に「あんた本っ当に使えるわー」とか。
対等ならあんまり気にならない言葉も、
一度引っかかってしまうと大きな意味になったりするね。

>518 >519
絡むわけじゃないが、言われてる方は果たして気にしていないのかどうか・・・
あなたが対等と思ってても、相手にしたら見下されてる思いがせんかのう。
いや逆に対等と思ってるだけ、余計に嫌な気持ちになるかもしれんし。

直接本人にいえば笑いになるが、
人伝いじゃ、かなり嫌かも…
それに520さんと同じだけど、人によっては見下されてると思う人もいるよ。
親しき仲にも礼儀ありだと思うな。

みんな相方とうまくいってないのかな…悲しくなってきた…
ウチはコンビ組んで間も無いが、最高の相方だと思う。
けどウチもそのうちぶつかり合ったりするのかなあ…とか思うと…鬱だ…

家のサークルは相方と私、共々使えないです。
なので御互いで役立たず振りを発揮しています。

場違いなのでsage

>522
トラブル話の方がレスつけやすいから、そういう話が多いんじゃないかな？
相方関係がうまく行ってるのは羨ましいな。
自分は頑固者で人の意見聞けないタイプだから、相方や合同誌は自粛してる。
ﾏﾀｰﾘできて平和だけど、相方いる人の話を聞くと
萌え心も相乗効果で１×１＝∞になるようで、実に楽しそうだ。

人によっては時と場合によるかも＞「使える」

でも、冗談と分かっていても気になるなあ。特に批判？された時なんて。
引用して申し訳ないんだけど、518さんの
＞「つかえねええええんだよ！学習しろ！」とかいって足蹴にしてるし。
みたいな事は、前に相方から言われて軽くカチンときた。
（実際はもっとやんわりだと言われたと思いますし、足蹴も比喩だと分かりますが。すみません）
初めは笑って済ませても、それのくり返しが続くと
塵も積れば何とやらで、何様？と思ってしまう。
「使える」ではなく、「ありがとう」や「助かるよ」と言って欲しいな。

相方だけでじゃなく、「親しき仲にも礼儀あり」は忘れて欲しくないよ。
偉そうでスマソ。

>>523なんか可愛いｖ

相方と上手くいってない人が居てホっとした。（ｺﾞﾒｿ
私も前の相方が大手コビ子になって、その大手に私が大手の悪口を
言ってるﾔﾂという話作ったもんだから。丁度縁切りたかったから良いけど
未だにｼﾞｬﾝﾙ居心地悪・・・鬱だ

親しき仲にも礼儀アリ、は常に心がけております。
「ありがとう」も「助かるよ」も「ごめんなさい」も
必ず口に出して伝えるよう、互いに気を使ってるし、
けんかもするし、けんかした後は2人とも謝るよ。

修羅場中にテンパッて、互いに汚い言葉使い合うくらい
友達同士でやるよね、それと一緒。
軽口言いあえて、しかもそれを後に引きずらない人じゃないと
相方なんてできないわー。

あー、昔私も金銭の負担でもめて相方と別れた。
元々は相方が社会人、私が学生で始めたサークル。
途中で相方が漫画家になるといってアルバイターになり、
私が就職で社会人に。
いつの間にか参加費も印刷代も私持ちになっていたけど、
彼女の夢を支えてると思ってた時期ってあったよ。
でも、彼女はだんだん投稿もやめ、同人も適当になり、
単なるプーになってしまっていった。お金をかけてる緊張感が
なくなったのかなーと今は思う。
私が彼女をダメにする手伝いをしてしまったかも、と別れた
今でも鬱になる。まだコミケ参加してるんだよね。しょっちゅう
ジャンル替えして、本も出てなかったりいい加減で…。昔は
あんなにすごかったのに。絵も感性も。

なんだか波紋が…すみません…（泣
私も面と向かって言って貰えれば傷つかなかったと思います。
ただ、私に隠れて私をばかにするような事を言われてて、
それはやっぱり傷つきました。
私の前では今まで、私を立てるというかべた褒めな人でしたので。
そういうので私がいい気になっていて、ガーンと来たのかも。
ともかく、もう少し話しあって、やっぱり許せなかったら
別れてしまうと思います。
それでも今まで楽しかったから、プラマイゼロだと思いたいところです。

>520
考えすぎさ。つか漏れ>>445もそうだけど。
「切るぞｺﾞﾙｧ！」って言ったら引きとめられてしまった（笑）
ここでの書きこみは状況の一部だろ？多くを語るつもりもないし。
ちなみに売り子たちは漏れのこと「愛してる」らしいよ。
そりゃそーだ。かわいがってるもんな。
つーことで、
>522
本気でぶつかっても続く仲ならホンモノ。もめずにすむならそれもよし。
>525
＞実際はもっとやんわりだと言われたと思いますし、
＞足蹴も比喩だと分かりますが。

足蹴は比喩かもしれないが、「使えネェーーー！！ヴぉけえ！」はマジネタっす。
ワリィ、字だとびっくりするかも知れないが、会話だとフツウにつかえるもんすよ。
すんでるとこにもよるし。言葉荒いんだよな。
「親しき仲にも礼儀あり」は相方に漏れが言った言葉だなあ。

そんな感じで長いこと付き合ってる奴らばっかの話しでした。じゃ。

もともと友人関係にあった人がうちは相方になってるんですが、
2年くらい前から相方と私の本の販売数に差がでてきてしまって
いて、それに今は悩んでいます。
お互いに個人誌を出しているんですが、私は字書きで半年で300部
はく程度で、相方は一回のイベントでだいたい2,3冊の売上です。
差がつき始めた当初はそれほどでもなかったのですが、最近よく
イベントのたびに売上に対する愚痴のようなものを相方から聞かさ
れるようになってきました。
それだけだったらまだいいんですが、相方はその愚痴と一緒に私に
対して「字はぱっと見で判断されないからいいよね」とか「やおい
書くと売れるもんね」などと言ってきます（ちなみに彼女もやおい
書きです）
どうも最近そんな相方の愚痴等を聞くことに疲れてきてしまってい
るんですが、やっぱりこういう場合はサークルは解散して個人でや
ったほうがいいんでしょうか？
同人（作る側としての）が絡まなければすごくいい友達なので、サ
ークルを解散させたことによって、関係をぎくしゃくさせるのも嫌
なんです。

長文のうえ上手くまとめられず、すいません。

>531
相方さんは絵描き…なんだよね？
だとしたら、作り手として人をひきつける力の差が
あまりにも歴然としているなあ。
多少の摩擦は覚悟の上で、個人で活動するのがいいと思うな。

相方さんも彼女なりに悩んでいるんだろうけどさ、
「字は得」「やおいだから」などと自分を正当化する(あなたを貶める？)発言を
してしまう段階まで来ているのなら、打つ手なしだと思うよ。
ましてや自分もやおい描きなのにその言いようって。
実力差を認めたくないあまり、
自分の言葉のおかしさにも目をつぶってしまっているんだろうね。

「友達として大事に思ってはいるが(強調)、一連の発言は
同人やるうえで自分(530)を否定されているように感じてつらいので、
活動は別々にしよう」云々、ﾊｷｰﾘ言うに１票。

愚痴こぼすくらいだったら腕磨いてほしい。

字は得って…フツウは絵は得っていうのがイパーン常識かと思ってたよ（藁
文章に個性はあっても文字に個性はないからな。

＞532
はい、相方は絵描きです。わかりにくくてすいません。

一応私なりに相方には、そういうふうに、字書きを
否定するようなことを言われると辛い、とは言ってい
るんですが、そうすると相方は「別に否定しているわ
けじゃなくて、ただ純粋に字書きがうらやましいだけ」
って言ってくるんです。彼女が言うには「絵描きはいつ
も絵だけで判断されて、絵がいけてないとパッと見ただ
けで本を閉じられちゃったりするけど、小説だとそんな
こともないし、へたな人が多いからそこそこ書けるって
いう程度のレベルでも、ある程度は売れるもんね」なん
だそうです。
彼女のこういう台詞にもかなり苛つくときがあるんです
が（実際に「小説だから」っていう理由だけで本を置か
れたことだって何度もあるし）そのあとに必ず彼女「絵
は全体のレベルが高いから厳しい」と続けるので、絵描
きさんの苦労が実感としてはわからない私としては、そ
れ以上は何も言えなくなってしまいます。

＞533
　それは…実はそう思ってしまうことも多々あります。
　私は油絵をやっているので、デッサンの取り方などをア
ドバイスすることもあるんですが、それも彼女は実行して
くれませんし、ストーリーの方をアドバイスしても、その
ときだけは頷いて、絶対に実行してはくれません。

すいません、長すぎました…。

>531
その相方はもうあなたに愛情がないんだと思う。
失礼だよ、そんな言い方。
文字だけのほうが手にとってもらうのって苦労すると思う。
っていうか、自分が好きで文字垣だったり絵描きだったりするんだから
愚痴るなって。

＞「絵は全体のレベルが高いから厳しい

小説のレベルが低いとでもいいたいみたいだね。
あなたはもっと絵の上手い性格のいい相方さんを見つけるべきだ。

>531
あなたね。絵が描けるんだったら漫画描いて本作って
小説と同じ部数売ったら？
そしたら相方もなにも言えまい。
同じ土俵じゃよ。

>531
ところでその相方に表紙や挿絵たのんだりしてるの？(W
私が字書きなら断りたいが。
頼んでない、本当の個人誌で出しているのなら
サークルも個人活動にしてしまえばいいと思う。

つか、>530の相方が小説書けばいいと思われ。
それはそれで新たな言い訳言いそうか。

間違えたＹＯ！
>531だＹＯ！ｽﾏｿ

>537
愛情がない、ですか。
友人としてもだったら凄く寂しいです。

>538
すいません、私油絵は描けても漫画は描けません。

>539
表紙も挿絵も頼んだことはありません。
全部自分で装丁も考えて作っています。

今までレスをくださった皆さん、ありがとうございました。

ちょうど今週末のイベントで相方とはまた会いますので、
そのときに今度ははっきりと「何でそんなふうに言うのか」
と聞いてみたいと思います。
それでもまた、以前と同じようなことを言われるようでし
たら、個人サークルになる準備を始めます。

それでは、名無しに戻ります。
ありがとうございました。

ほんとココ良いスレだね！見てて人生勉強になるかんじだよ。
どの世界でも一生懸命頑張ってたら、
邪魔する人は出てくるもんだよね。
それまで良い人だった人でも、ちょっと壊れﾁｬｿになったり。
でもメゲズに頑張ろう！と真面目に書いてみた。

昔のハナシですが、あきらかに自分よりヘタレな元相方に、四、五人の友人と共に合同
合宿しているとき、ちょっとしたミスやらかした私に「使えない人間だよね」と吐き捨てる
ように言われたことがある。
その相方とは結局別れてしまったが、その時のことはその場にいた友人達も強烈に
印象に残っていたらしく…「使えないのはどっちよ…」と、全員思ったそうな。
近くの相方よりもちょっと遠くの他人よね……ううありがとうよ。
一対一ならともかく、他人がいる場でそういう発言ができるヤツってのは
「人間として」使えないヤツと今でも思う。
つーか、人に対して使う使えないってのいう価値観持つのが変じゃない？
あんたの道具かっつーの。
終わったハナシしてｽﾏｿ。

ここ一連の相談と状況は似ているのですが、私も相談させてください。
相方とは長い付き合いで、同人以外でも何でも相談できる関係です。
実際、同人がらみでなくても遊んだり、電話したりしています。
最近、彼女と私のはける部数の差が大きくなってきました。
彼女は自分を卑下するタイプで「私の絵が下手だから…」と、悩んでいる
様子です。私は本当に彼女の絵や作風が好きなので、そのことを伝えて
いるのですが、彼女自身、前向きに考えられない様です。
サイトやオフラインの方でも差し入れや声をかけてもらうのは私の方が多く、
その都度隣にいる彼女に対してとても後ろめたい気持ちになります。
「私はあなたに引っ張られてきたから同人やってるし」という口癖も、
最近とても重荷です。
私が恋愛関係で同人を止めると伝えたときも泣かせてしまいました。
私は、同人の友達も少ないですし、イベントに一人で行くのも寂しいので、
彼女には一緒にいて欲しいです。でも、売上に差があるのにスペース代等折半
で一緒に居て彼女の重荷になっていないか、道を遮ってないかと考えてしまいます。
彼女に言うと「そんなことはない」と言ってくれるのですが、どうしたらいいで
しょうか。同人上では距離を置くべきでしょうか？

風邪引いてるのに…２ちゃんチェックかよ、オレ。

う〜ん……別サークルを立ち上げてみるってのはどうでしょう？
コンビ解消、というわけではなくて、少し距離をおいてお互いのやりたいことをやってみる、ってコトで。
ウチはオレが原作、相方が絵描きって同居してるからまぁ上手くやってるけどね。
それでもオレの表現したい事は７０〜８０％くらいしか表現できない。
打ち合わせうんぬんではなく、やはり自分の作品は自分の手じゃないと完全な姿にできないと思う。
いつかはオレも個人サークル（個人誌にあらず）つくるつもりだし。

なんか後半話の内容が違うね。スマソ。sageとくわ。

>546
うん、ユニットで別サークルを合同でとるってのは？（コミケでは撥ねられる率
高いけど）本が少ないからスペース代もったいないとか言わないでね（w

>>私が恋愛関係で同人を止めると伝えたときも泣かせてしまいました。
私は、同人の友達も少ないですし、イベントに一人で行くのも寂しい

お互い相手に少し依存しているように見受けられます。同人てのは最終的にピンで
立つってことを考えてないと長くやってけません。相方ってのは、その上で気が合う、
一時的に組むなら、そのとき気が合う利害が一致する、ってことで成立するんだと
思う。
　546さんも相手を思うんなら、一人で行くのが寂しいって書いてないで、もっと
友人増やしなされ。相方さんも一人で何とかしなきゃならん、て状況になると
ふんばれるもんだし、ふんばれないなら、そこまでの情熱なかったってことで、
自分に見切りもつけられるってもんでしょ。いまの状態がお互いに苦しいなら、
とりあえずいまとはちがうことやってみなきゃ。

>546
漏れも、姉妹ｻｸｰﾙ的な別ｻｸｰﾙ立ちあげに賛成。
でもどう切り出すかが問題だよね。
相方さんが自分を卑下するタイプだと、546の個別活動宣言も
「私の絵が下手なせい…？」と取ってしまいそう。

まずは、相方さんが自分を卑下することが546にとってはつらいんだ、
ということをこんこんと説明してみては？

>546
「天上天下唯我独尊」てお釈迦様の言葉があって、
これって辞書とか引くと「自負・自尊」とかうぬぼれてる意味みたいに
書かれてあるんだけど、お釈迦がこれを口にした真意は
「他者と自分とを比較する心を捨てた時、初めて真の魂の自由を得られる」
ってことだったらしいです。
私はこの意味を知ってから、劣等感を抱いていた相方との活動が随分楽になりました。
相方さんがあなたはあなた、私は私って気持ちになってくれたなら
多分問題は解決すると思うけど、イベントの度ごとにあなたとの差を
感じさせられるような状態なら、そう簡単にはいかないですよね…。
とりあえず相方さんとこのままいっしょにサークル活動やっていきたいのなら、
売上とかあなた宛の感想とかの話題はなるべくしないようにして、
逆にとにかく自分はあなたの作品が好きなんだ・見たいって言い続けて、
作品の感想を言ってあげるしかないんじゃないんでしょうか。
劣等感を抱いている相手を精神的に支える手段て、いささか対処療法的だけど
それ以外はないと思います。
それらはもうやっていらっしゃるようなので、それでもお互いに
耐えられないと感じたのなら、ひとまず同人は別活動をした方がいいのかもしれません。
でもお互いに相手のことが好きなのに、別れるのってつらいよなぁ…。

>547
>548
ありがとうございます。
私達は地方者でｺﾐｹにしか出ないので、いつも別々にｽﾍﾟｰｽを取るのですが、
どちらかが落ちて一緒にというパターンです。狭いｼﾞｬﾝﾙ内のさらに
ﾏｲﾅｰｶｯﾌﾟﾘﾝｸﾞなので、分かれて場所を取るのが難しいのが現状です。
548さんのおっしゃる通り、お互いが依存しているところがあると思います。
「お互いが居るから」というのが、同人を続ける大きな理由の一つになって
しまっているので、それがいけないのですね。
今とは違う活動方法を模索してみます。

>546
それ（とことん説明）が一番だと思い、彼女には本音をそのまま言えるので、
546の内、「後ろめたい」以外のことは伝えています。
彼女も卑下は私が辛いということが頭で分かっていても、ついつい考えてし
まう様です。女性には良くあるそうですが、季節によって気持ちが不安定に
なるそうで冬が近づく度につまらないことで塞いだりすると言ってました。
彼女も分かっててどうにも出来ない様なんです。

>550
そうですね。読ませて頂いていて、私の「後ろめたい」よりも彼女の方が
辛いんだと気づきました。彼女に対する配慮が足りないから、そんな風に
「後ろめたい」だとか感じてしまえたんだと思います。
自分が相談している場合じゃないですね。
ｻｰｸﾙが同じでも、相方としてではなく、私が彼女の身近な一読者になろう
と思います。
そしたら、そんな気分にもならないですね。有難うございました。

ここ読んでて昔の相方のこと思い出したよ。
双方共に絵描き。相方は凄くきれいな絵を描くんだけど、ストーリーは苦手で
そのへんに彼女はものすごくコンプレックスを持ってた。
私は彼女の絵は好きだったんだけど、どうしても彼女はコンプレックスが克服できなくて。
ちょうど彼女の家庭がゴタゴタしてた時期と重なって、心に余裕がなかったんだと思う。
私がどちらかというとストーリーものが得意だったものだから、新刊出るたびにいじけて、
悪循環で彼女はどんどん話が描けなくなっていった。
しまいには駅で泣き出されたり、親の再婚（に反対できなかったこと）まで私のせいにされたりして
こっちもこれ以上つきあってられないということで、別れた。
お互い厨だった部分はあるよな、と今は思う。
その後、彼女は字書きの相方を見つけて、しばらくはその人の挿し絵とか描いてたけど
字書きの人がプロになっちゃってからは彼女と組むこともなくなったみたいだし。
元相方、今はどこでどうしているのやら。

>546
できるだけ頑張ってみるというのは、そうやって昔相方に支えられた
経験のある身としては嬉しい限りなのですが、
相手を誉めて支えるというこのやり方は、
相手の持っている荷物を一部肩代わりしてあげるようなものなので、
とにかく支える方に負担がかかります。
下手をすると、相方さんがその優しさに甘えて、
荷物を全部預けてくるようになっちゃうかもしれません。
とりあえずそれでやってみて、それでもまだ状況が改善しないようならば、
他の方も言っているように、サークルは解消した方がお互いのためだと思います。
けして無理はしないでね。
頑張りすぎるあなたの方が疲れちゃってやんなっちゃって、
同人以外の関係まで壊しかねないですからね。

長文なのですが、相談させて下さい。

相方は絵描き、私は字書きです。
サークルは一緒ですが、発行している本はほぼ個人誌です。
最近は相方と作品の趣味が合わなくなってしまい、（相方はギャグ好き、
私はシリアス好き、というように）以前は私も相方の趣味に合わせて
書いていたのですが、ここ最近になって、ちゃんと自分の書きたいものを
書こうと思い始めました。
本の挿絵、及び表紙は相方に描いてもらっています。
ですが、相方は自分が好きでもない話（しかも長編）を読まされ、
その上、挿絵や表紙まで描かなくてはならない事を思うと、
私も負い目を感じてしまいます。

相方のことは大好きです。彼女の描く漫画も大好きですが、
自分には自分の道があると思っています。
けれど、字書きとして、表紙を描いてくれる人の力量が売上を
左右する部分もあるので、打算的な考え方ではありますが、
私は今迄通り彼女と組んでいたい。
ですが、私は彼女を必要としていても、彼女に私は必要ないというのが
現状です。さり気なく「挿絵描くのいやでしょ？」みたいな事を
言ってみても、彼女は「別にいいよ」とは言ってくれるのですが…
あまり乗り気ではない様子が見て取れます。

相方と書きたいものが別れてしまった時、皆さんはどうしましたか？
アドバイス頂ければ幸いです。

>554
男性向けみたいに割り切って、稿料出したらいいんじゃない？
現金はちょっとって場合は図書券とかだと、
少しはもらってくれやすくなるかも。

>554
いっしょにサークルやっていく上でのポイントって、三つあると思う。
１．相手の作品・作風が好き。書き手として尊敬できる。
２．相手の人柄が好き。この人だからやっていける。
３．売上・イベントの際の労働力・通販などの事務処理の能力。
この三つがそろっていて、初めて円満でいられる。
でも１がいまいちって時でも、２と３の要素である程度補うことはできると思うよ。
一度一人でイベントに出てみるとわかるけど、宅配出す時の荷物番してくれるってだけでも有難いもんだよ。
そういうところを頑張って、あとは５５５の言うみたいに、入稿後になにか奢ってあげるとかするのはどうだろうか？
それといそがしそうな時にはなるべく頼まないとか、他の人にもたまには頼んでみて相手の負担を軽減するとか。

難しいな。

うち、>554さんと似てる･･･
私(字書き)はやおいを書くことがあるけど、相方(絵描き)はそういうのが好きじゃない。
組み始めた当初はそれでも描いてもらってたけど、最近は頼むのも止めた。
(やおいが入っていないものは一緒に作ってる)
ジャンルの中で自分のサークルがある程度定着したってのもあるけど、やっぱり気が進まない
ものを描いてもらうのはしのびないから。

>554さんが相方さんにどれだけの割合で原稿を描いてもらいたいのかわからないけど、
表紙だけ描いてもらう、ってのはどうでしょう？
それなら、「本編はこんな話だから、こういう雰囲気で」と依頼できるんじゃない？
相手の負担はかなり減ると思うよ。

555さんの言うようにビジネスライクにしていくってのもありだけど、二人がそれでちゃんと
割り切れるか、ってことがあるよね。同人はあくまで「好きでやっていること」だから。
本ができた時に何か奢るとか、相手が好きそうなものをプレゼントとしてあげるとか･･･
そういう軽いお礼でやっていくのがいいんじゃないかな。

私も字書きだけど、相手が嫌だろうなと思った話の挿絵は絶対頼めないよ。
確かにたとえ表紙だけでも絵がついてたほうが売れるってわかってても、
相手の気持ちを考えた結果、
「嫌なんだろうな」と思うなら頼まない。
それと私としてはビジネスにしてしまった時点で
「同人」の枠組みを越えちゃうような気がするんだよね…
売れたいから同人やるのか、
自分の好きなモノを読んでもらいたいから同人をやるのか。
挿絵うんぬんの話を読んでると、そんなことを考えちゃうよ。

ちなみにコピー本なら字書きでもいろいろ工夫して
見栄えを良くすることもできますよ。
あと、表紙だけカラーイラストで挿絵なし、っていうのは
その絵描きが好きな人に反感かわれると思う。

＞５５４
私はちょうど554さんと逆の立場にいます。
つまり、私が絵描きで相方が字書きです。
私は自分が描きたくないものは、基本的に正直に断るようにしてます。
554さんの相方さんもそれができてれば問題ないんだろうけど、
そうとは限らないもんねー･･･。
描きたくない絵を描くのは、絵を描かない人が思っている以上に苦痛です。
例え報酬をもらっても、嫌なときはやっぱり嫌だよ。
相方さんが挿し絵を描くのを嫌がってる様子で、
でもあなたが彼女と友達関係を続けていきたいと思うなら、
売り上げが落ちる覚悟で、しばらく挿し絵なしで活動してみたらどうかな？
同人はやっぱり基本的に一人で立てるようにしておかないと、
どこかで無理が出てくるよ。
一人でもやっていける自信がついたら、
その後はあなたも相方さんに依頼しやすくなるだろうし、
相方さんも頼まれがいが出てくるんじゃないかな。

もし挿し絵を頼まないでやってみようと思ったら、
その理由をきちんと相方さんには話してね。
突然頼まれなくなったら相方さんも不安になると思うから。

びじねすとしてやってる人ならともかく、趣味として同人をやってるんなら、
本当は「嫌なことは嫌」と徹底できるのが一番いいんだけどねえ。
だって、楽しい思いをするためにやるわけだから。

>554
相方さんにハッキリ「長編読むの苦痛」って言われた？
うちもシリアスとギャグに描くものは別れちゃってるけど
別に相手の作品読むのは苦痛とは思わないよ？
描きたいものと読むものは別だから。
詳しい事情は解らないけど、気になるならはっきり聞いてみれば？
そういう態度取ってると５５４は描いて欲しいのに
相方さんに「もしかして自分に表紙や挿し絵を描いてもらいたくないのかも」って
思われちゃいそう。

562に同意。
相方に気持ちをうち明けてちゃんと相談するところから始めた方がいいのでは。
自分でこれからどうしたいか、なぜ相方に絵を描いて欲しいのか、そのあたり
ちゃんとまとめて、正直に伝えては。
「挿し絵描くのいやでしょ？」って言い方は相方さんにも負担になってるんじゃ
ないかなあ。卑屈に聞こえるし。

あと、挿し絵なしで売れない本ならそれは仕方ないとあきらめずに、デザイン
的な部分を勉強してがんばってみては。表紙に絵のない本だと、小説好きの
人に手にとってもらえるよ。そういう人はけっこーリピーターになってくれるし。

字書きの意見だから参考にならないかも知れないけど。
私はシリアス書きなんだけど、実はギャグとか甘々も好き。
以前ゲストしてもらった人にゲストしかえさせてもらったと
きは、珍しく、それだけじゃ本にならないくらいの短いギャグ
書かせてもらえて楽しかったよ。
普段と違うものを書くのが＝イヤってことばかりでもないと
思うから、やっぱり、相方さんにも1度聞いてみたらどうか
な？
負担でしょ、って聞くんじゃなくて、こういうのって苦手？
みたいな聞き方をしてみたらどうかな。

「嫌？」とか「苦手？」とか聞かれて「うん！」って言える人なら問題はないのでは。
そういうマイナス系の質問の仕方だと、プラス方向に返事をするしかなくなるってこないだ
読んだ心理学の本にも書いてあったよん。

相方との趣味が違ってしまったと相談した554です。
ご意見、本当にありがとうこざいました。

サークル内で両者の作品の色が真っ二つに分かれてしまっていたので、
絵描きの相方の本を気に入って私の本を買ってくれた人、
その逆のパターンもあり「（例えば）ギャグが読みたくて買ったのに…」
とお互いのお客さんから不平を感想などで言われることもありました。
また、相方も常々「重い話は好きじゃない」と零していたので、
もうお互い個人サークルになった方がいいのかもしれない…と
彼女に電話し、その事を切り出しました。

挿絵云々の事についても気になっていた事を正直に申した所、彼女の返事は
「別に気にしてない。確かにあんまり話は好きじゃないけど、
相方だから挿絵をつける事くらい全然平気。そのかわり、
（自分の本の）ページが埋まらなくなっちゃった時は代打頼む。
それに１人でイベント参加するの大変だし、今のままの方がいい」と
あっさり言われて拍子抜けです…。

根本的な解決になっているのかどうか不明な所ですが、
皆さんのご意見を胸に、今度からコピー本などでは
自分でレイアウトし、少しずつ勉強していこうと思っています。
皆さん、ありがとうございました。

なにはともあれすっきりしたようだし、よかったですね。
レイアウトの勉強もがんばって！
絵なしもそれを貫けばそんなに売上に影響しなくなるよ。マジマジ。

私が好きだった字書きさん（個人サークル）は、毎回フリーの写真素材を
使っていました。絵が描けなくても素材選択とレイアウトのセンスを磨けば
十分に引けは取りませんよ。
もっとも「ここ、お薦めだよ」と、そのサークルさんの前で友人にプッシュ
する人をよく見かけたので、最後にモノを言うのはやはり内容ですね。

そうそう、レイアウトって別にキャラクタの絵である必要性はないんだよね。
私はむしろ、挿絵があると読む気が失せるほうなんだ。
小説って自分の頭で映像化しながら読むものだし…
むしろ、写真や鉛筆書きのキャラ無しイラストのほうが私は好き。
あとはシールや、特殊紙を切り取ったものを貼り付けるのもいいかも。
最近は100均とかで和紙とかも売ってるしね。
もっとも、内容の向上もしないとだけど…

ぎゃっ、私自分の小説に必死で自分のへたれ絵つけてたよ。
そうか、下手にあると、真の小説好きは読む気が失せるのか…。
って、これ相方の話題じゃないですね。別板いてきます。

私小説本大好きだけど、
挿し絵がある本てほとんど、というか全くない。
基本的に小説に挿し絵は必要ないと思ってる。
小説が好きな人ってこういう人多いと思うよ。
挿し絵がなくちゃ読めなーいって人は
そもそも同人で小説本は買わないよ。

>571
激しく同意
一応字書きで、小説読むの大好きな人間なのですが、イラストのあるなしにはこだわらない
というより、表紙にイラストがあると、小説本か漫画本かわからないので、
逆に手に取る率が低かったりします。

私の好きな小説サークルさんは表紙にイラストは一切無し。
でも、レイアウトがプロか？というくらい上手。
下手にイラスト付けられるよりも、そっちの方がずっと惹かれます。

って、私もスレ違いですね。ｽﾏｿ

昔の話なのですが。ちょっとここのスレを読んでいたら思い出しました。
読み専だった友人が売り子にはいってくれていて、彼女は車もちだったので
足もやってもらっていました。当然高速代やガソリン代は割り勘です。
彼女は地方人で私は一応東京に住んでいたので、彼女はイベントごとに
車でやってきて拾ってくれるという形です。割り勘したのは首都高とガソリン。
私は同人ではピコなので、印刷費やスペース代で財布はかなり寂しかった
です（苦笑）が、彼女の分も追加椅子を申し込んだりはしていました。
それはこちら持ちです。
しばらくは良かったのですが、彼女がだんだん「イベントに来るのはガソリン
代もかかるし高速代もかかるから毎月はつらいなあ」と言い出しまして、それ
ならとあるときのイベント参加を止めたんですね。そうそう売れませんし。
すると、彼女は一般でせっせとイベントに出たわけです。更に、お金がないないと
しきりに言うようになり、わたしが「わたしだってお金ないよ」と言うと、
「本が売れれば入ってくるじゃない」と返してくるのです。
おいおい、まず最初に印刷代やスペース代や雑費がかかってるんだよと言っても
とりあってくれず、だんだんストレスが溜まっていって、結局彼女との付き合いを
切りました。今にして思えばひどいことをしたかなとは思うのですが、自分が限界で
胃が痛くなったりしていて、このままではいかんと思案した結果です。
が、切る前にはかき手をやっている友人たちにも状況を説明しまして、私が悪いの
だろうかと聞いたのですが、皆一様に「それは向こうが悪いだろう」という答えが
ことごとく返ってきました。
それに、あるとき一緒に売り子に入ってくれた友人に聞いたところ、彼女は
まともに売り子もしないで本ばかり読んでいたそうです。おいおい、まともに
やってくれよと思いました、さすがに。
結局、自分にもこらえ性がなかったのだろうなぁと今は思います。ちゃんと
話し合うこともできなかったですし。でも、価値観が違う人とやっていくのは
難しいなぁと思った、過去の思い出です。
長文すみませんでした。
ちなみに彼女はしばらく別の知人のところに流しの売り子で入っていて、今は
飛翔系で同人をやっているそうです。

私も小説に絵はいらないな〜
表紙は良いけど文章中にあるとイメージしてた絵と違うことが多いから困惑しちゃう・・
レス違いスマソ

>>573
私も相手の方がおかしいと思いますよ。
でもその方も同人活動をいま自身でされてるのなら、あなたの苦労や
その頃わかってなかったかもしれない同人の売上の有り難さ
だったりが、おわかりになったかもしれないですね。

>573
うーん、そりゃやっぱ相手が悪いと思う。
というか、お金がないないと言うのは暗にたかろうとしてるようにも感じるわな。
でもねー、相手の非ばかり書いてあるし現状もさり気なく晒してるあたりがちょっと
私怨ぽいね。愚痴るなとは言わんけど。

ま、相手もあれだけど573もイベントに一人で参加できるくらいにはならないとさ。
毎月は辛いって相手に言われて参加回数減らすんじゃなくて、たまには一人で
最初から最後まで通してみるとかさ。
一人で参加してるひとなんて珍しくもないんだし、そこんとこどおなの？

もともと一人でイベントに参加していたところ、いつも一般で行ってるから
売り子できるよ、といってきたので入ってもらったのです。
それ以降は一人だったり、都合のついた友人に入ってもらったりですね。
今は別の友人が入ってくれてますが。
一人で行くことは別にいいんですが、自分の買い物のこととか考えると、
友人がいてくれるほうが楽なもので。
まぁ、過去の思い出です。

車持ち、地方者の私だけど、
なんでわざわざイベントに車で行きたがるのか疑問。
距離にもよるけど、電車で行ったほうが楽だし安いよ。
それに573さんにお金払わせるのはおかしいな。
別に573さんは車使いたいわけじゃなさそうだしさ。
まぁ、お互い同じ地方に住んでて、
荷物が多いから乗せてくれというなら話は別だけど。
私からいわせてもらえば、元売り子さんは駐車スペースを
確保してもらいたかっただけだと思うよ。

名古屋だったら車で会場にいきたいというのはワカル
国展逝きの直通バスの車内はリア厨が喚き立てて地獄だもん

最初は車で乗せていってもらうのは楽だし助かっていました。ただ、彼女はうちを
経由するより会場にじかに行く方が一時間以上も時間を短縮できるんですよ。なの
で、わざわざ回ってくれなくてもいいよと言っても「いいよ、迎えに行く」と言っ
てきてくれて。なぜそこまでして、と不思議でもありました。
それに、イベントに一人で行くから来なくても大丈夫だよと言っても、「あなたが
出るなら行く」と言って来るのです。
それに、579さんの言うように、イベントに車で来ると結構大変なんですよね。
サークル同士の付き合いのお茶をしに行って会場で別れることが何度か続くと不機
嫌になってしまったり。それで八つ当たりされたこともありました。
今にして思えば、こちらにも非はありましたし、いろいろと反省もしています。
自分主観の書き込みなので、どうしても彼女の非ばかり挙げてしまったのも事実で
す。確かにわたしにも悪い部分はたくさんありました。
ただ、流しの売り子に入っていた彼女は相変わらず駐車場を取ってもらっていたよ
うです。あとは、早く会場にはいりたいんだろうなぁと。一度サークル参加してし
まうと、買い専の人は一般で並んで、というのが嫌になるみたいで（全ての人がそ
うだとはいいませんが、彼女はそうでした）。
あ、彼女は首都圏近郊の人です。
信じてもらえないかもしれませんが、わたしは彼女のことが大好きでした。身勝手
な言い分ですが、彼女のことを嫌いになりたくなくて、でもあのままでは本心から
嫌ってしまいそうだったので、切ったんです。方向性は間違っていたと思いますが、
あの時はああするしかなかった。
今でも彼女の話を聞くと胸が痛むのですが、それでも彼女のことは嫌いではありま
せん。だから、悪いことをしたと思うのは本心です。
長文すみませんでした。また、この書き込みを呼んで気分を害される方がいました
ら、すみません。また名なしに戻ります。

なんだかんだ言ってもみんな相方に愛情あるよなー
うちは向こうからは絶対連絡くれたりしない。
すさむ…

同じく。
遠距離なのですべての連絡はIRC茶なのに、
向こうが入ってこないとかなり困る。
忙しいのはわかるのだが、メールくらいくれても。
しかも、私は相方の二号さん（他ジャンルに別の相方あり）だし。
冬どーすんだろ。もう知らんよ。

自分からも連絡しようよ。
関係ないけど前の相方を思いだした。

うちの相方はじーっと待ってる人だった。
連絡をもらうのが嬉しい、自分を認めてくれてるのを確かめたいってのが
こっちにはっきり伝わってくるほどの「待ち」の人。
スペースにいるときも私の方が声かけられやすい作風なんで
来た人と萌え話で盛り上がってても「○○さんですよね？」って
相手から話しかけられるまでは隣でじーっと待ってる。
ほんとにささいなことなんだけど、重くなって別れた。
何でも前向きに行こうよー○○！！
とりかえしのつかないことはやらない方がいいけど、そんなの
そうそうあるもんじゃない。転んでナンボだ。またやりゃいいじゃん。

相方が向こうから全然連絡くれない、もうやだ！っていう愚痴は今までに何回も出ているが、
これだけ繰り返されるのは、それで悩んでいる人がそれだけ多いってことなんだろうね。
お心あたりのある全国の不義理な相方さん、何の用もなくても今すぐ連絡してあげて下さい。

困るのは、こっちが動くのを期待されちゃってる場合。
こっちがスケジュールから何からひっぱっていって、お尻を
たたかないとやってくれない。ただの怠け者ならまだいいんだけど、
こっちがお尻をたたいてくれること、を期待してるから困るんだ。
もう持ち上げるのは疲れたよ。
頑張って！とか、できるよ！とか、あなたの作品を待ってるんだよ！
とか、最初は本心で言ってても、重なるともーどーでもよくなってくる。
自分で自分の作品を発表して見てもらんだ！と思う気概はないのか。
尻たたきへの期待を感じると、連絡したくなくなるんです。わかって。

>来た人と萌え話で盛り上がってても「○○さんですよね？」って
>相手から話しかけられるまでは隣でじーっと待ってる。
よく似た境遇…視力が悪いせいかなと思っていたんだが。
結構知り合いや萌え友が入れ替わり立ち代り来ても
自分からは話しかけずこっちをじーっと見ているのはやめてほしかった…
キミの悪口は言ってない…てゆうか関係ない話しだから場所かえてたの。
私の友達キミに全部紹介しなければいけなかったの？
私はキミの素を知ってるけど、他の友達にはキミは気味悪がられてたんだよ…。

うちの相方は、面倒くさいことに関して
こっちが動くのをひたすら待っているんです。
（印刷屋とのやりとりから何から）
で、私は物事が滞るとイライラしてしまう性格なんで、
このままでは間に合わない！とつい腰をあげてしまう。
その私の性格を見抜いて、座したまま私を操っているんです。
困るのは、私が切れて何もしなくなっても、たぶん平気なこと。
イベントで本がでなくても、間に合わなくても平気というか、
極道入稿するつもりなんです。でも、交渉はきっと私がやるんだろうし。
私が本だしたい！と思う気持ちを見抜いていて、出したいからには
なんでもやるだろう、と思っているようです。
本を出したいと私が思う限り、この勝負には勝てそうにないので、
おいおい個人活動を考えています。
本当に私が何もやらなくなったらどうでるのか見たい気もするし。

>588
それは、個人活動をお奨めするよ。

>588
と言うよりも、そんなにイライラさせられる相手と
よく一緒にやろうとするね。
イライラと言うよりは相手のこと嫌い？って思えてくる
カキコミだよな

だって最初は分からなかったもの＞590
一緒にやっていくうちに、だんだんと分かってきたのよ。
最初は作品に惚れて、がはじまりだよ。
イライラさせられて、嫌いになったかもしれない。
きっと一緒にやらなければ、また作品含め好きになれると思うから
なるべくはやく離脱する。

ちょっとしたことなのですが、お伺いしたいことが。

２年程前に、相方と別れ、それと前後して私は別ジャンルに移りました。
最近になってサイトを立ち上げたのですが、前のジャンルで書いた話も
掲載したいと思うようになりました。
で、こういう時、元相方や、合同企画をしていた方に、掲載許可を戴いてからの
方がいいのでしょうか。
内容的には、元相方は原案協力と挿絵、小説自体は私が書いていました。
当然、掲載するのは小説だけなのですが…
元相方とは、仲たがいをして分かれたことと、向こうもネットをしているで
対処に困っています。ちなみに、元相方はサイトを持っていません。
…このまま掲載してリングとかで広めたら、元相方や私を知る前ジャンルの方から
見れば私って厨なのだろうか。

私も元相方と作った合作便箋や合同誌があるけど無断でサイトに
アップしてる…。自分の作品でもあるんだしと思ってよく考えないで
載せたけど、よく考えてみたら問題かも知れない。消してこよう…

>592
連絡入れて掲載許可取るのがいいと思うな。
元相方さんが仲違いのことを遺恨に思っていた場合などに
神経を逆なでする材料になってしまう恐れもある＞連絡なしに掲載

>592
連絡は必須。後で何かあったときイヤな思いするし。
ただ返信は気にしなくてもいいよね。
送ったメール保存しとけばいいんじゃない。
ケンカ別れした相手ならゴタゴタ言ってくる場合もあるから
「掲載します。一応ご連絡します」って、ちょっと失礼だけど、
一方的な言い方にしといた方が無難かも。

>588
あなたが離脱したら、その相方さん同人そのものをやめるかもね。
でもそれが588さんと相方さんのためのような気がするよ。
捨てちゃえ、そんな人。

>596
いや、一緒にやる前も同人活動はやってたから、やめる事は
ないと思う。
ただ、その時にも世話を焼いてあげてた人がいたんだと思う。
常に、世話を焼いてくれる人を周囲にキープしてるというか…。
そしてたぶん推測だけど、皆私のように疲れて離脱するんだと思う。
作品は良いので、私がいなくなっても、またしもべができるんじゃないかな。
それも人徳といえるのかもしれないけど。
離脱してみればお互いの関係もはっきりするからすっきりすると思う。
とにかく、私のほうが本を出したいという負い目があるからだめなんだ。
（片思いみたいなもんかもね）

御意見くださった方々、ありがとうございます。
礼儀は礼儀なので、掲載許可をちゃんと取ることにします。
なるたけ、こう、向こうからツッコミが入らないような方向でメールを
書きたいです…もう、メインは別ジャンルだし。

>>592
592さんのサークルの規模がどの程度かわからないけど
万が一在庫が残っている状態（いまだ販売している状態）なら
一方的な報告はまずいと思うよ。

自分のところは相方と円満に活動してるけど（互いサイト持ち）
紙媒体で発表した作品をサイトに掲載するのはタブー。
本を購入してくれた方に悪いし、セコイようだけど在庫があるなら
その売れ行きにも影響すると思うからね。

>599
御心配ありがとうございます。
幸いに、というか、私も相方も現状ではオフラインで活動していないですし、
売れる在庫ももうありません。
その頃も今も、恥ずかしいくらいのピコ手です（苦笑。
元はと言えば、そういう売り上げとかの管理や、作業のことでもめて
ケンカ別れしたので、別れた時にきれいさっぱり消滅させました。
の、わりには小説の元データは処分できなかったという…
私もつめが甘いなあ。

沈みかかっているのでアゲ。
それだけっていうのも何なので。

>586
ﾊｹﾞﾄﾞｰ。状況似ていて他人事じゃなｶﾀｰﾖ…
持ち上げつづけることを暗黙に要求されるのは辛いね。
何も言わないでいると「私なんか別に描かなくっても」等の
マイナス思考トーク繰り出して来たりするし。
批判は耳を貸さない、誉めても進歩しない。ﾄﾞｳｼﾛﾄｲｳﾉ....

「私なんて書かなくても…」って聞くと、
つい「うん、別に構わんよ」といってしまいます。
それで傷ついて書かなくなったなら、その程度のこと。
所詮プロじゃないんだから、生活できなくなるわけでもないし…
それで相方同人辞めちゃったけどさ。
いい加減、鬱陶しいのでちょうど良かったというのが本音。

＞６０１
なんで一緒にやってるのか謎な人が多いね…
（煽ってはないんだけど）
「私なんて別に描かなくても」って気持ちは、読み手さんとか売り上げとかで
救ってもらうべきことなんじゃないの？
人に言葉で励ましてもらって、どうにかなるのがよくわかんないや
作品を求めてくれるのは読者だけなのに…

「私なんか別に書かなくても･･･」
「でも書きたいんでしょ？」
「うん」
「んじゃ、書け書け」
これが私と相方のいつもの会話（ｗ
書きたきゃ書けばいいし、書きたくなければ書かなきゃいいのよ。

それでも時々、本当に時々は、
「客より誰より私が読みたいから書いてね」とラブコールします。
たまにやると効きます。お試しあれ。

＞604
本当にあなたが読みたいと思っているならば素晴らしいコールかと…
ただ相方さんがｶﾏｯﾃﾁｬﾝな場合だったら痛いね。

＞６０４
> 書きたきゃ書けばいいし
うんその通り。まあ人に求められないなら意味ないって人いるからね、
そういう人向けの書き込みでした。
でも６０４さんかしこいね。
自分も相方と縁が切れたけど、今思うとうまくやって行く知恵が
足りなかったんだなと思うよ。

>602
>つい「うん、別に構わんよ」といってしまいます。
前に似た部類のことを言ったら泣かれてしまいまして（打たれ弱すぎ）
それ以来、きついこと言えなくなってしまいました。

>603
>人に言葉で励ましてもらって、どうにかなるのがよくわかんないや
どうにかなってはいないと思います。逆に悪循環に入ってるように見えます。
読者・売上による救済があんまり無いようなので（私もﾋﾟｺですがそれ以上に…）
結局周囲にその救済を求めてくるわけなんですが、当然気休めにしかならない。

私はこれ以上受けとめ続けることは出来ないので、
ジャンル移動を機に距離を置くつもりでいます。
このまま続けたら共倒れだろうし。

友人とは別サークルだったんだけど、イベントは合体で取って
一緒に参加してた。お互いに字書き。
ところが、売上に差が出てしまって、そのうちに向こうは離れ
ていき、何も言わないで別ジャンルの本を出し、そのままジャ
ンル移動。
別ジャンルではサークル名とペンネームまで変えていた。
全てこっそりとやっていたのがとてもむかついたので、今では
連絡とってないな。
しかしなにより腹が立ったのは「あんたと一緒にやってたジャンル
が一番売れた、今のジャンルは読者が若いから文は売れなくて」
と言われたことだ。ジャンルのせいにするなよな…。
今でも奴は思い出したように電話や掲示板でコンタクトをしよ
うとしてくるが、ことごとく捨て置いている…。

＞605
本当に読みたいと思ってます。
そういう相手だから相方やってるんだし。
ご機嫌とってまで相方続けたくないわ。
ご機嫌取るのと、友達として励ますのは違うと思うよ。
友達として励ますのですら嫌になったら
相方やめたほうがいいかもね＜ｶﾏｯﾃﾁｬﾝの相方を持つ人

>608
相手の人の気持ちはわからんけど、そんな怒るようなことしてないように見えるよ。
活動の全てをいちいちあなたに言わなきゃいけない関係だったの？
>ジャンルのせいにするなよな…。
私は絵描きだけど、小説が売れにくいジャンルはあると思うよ。
自分が売れないのをジャンルのせいにしないのは立派だけど、実際問題
ジャンルの影響ってあるじゃない？この書き込みだと、ジャンルのせいにしてるっていうより、
単に「あの頃のが売れてたなー」って思い出話に見える。

＞610
いや、でもさ、ずっと合体でスペース取ってたんなら、それなりに親しい間柄だったと思うんだけど。608と友人さん。
一言くらいなにかあってもいいと思う。サークル名変えることとか。
私だったらやっぱりむかつく。

別ジャンルなんでしょ？私なら別に言わないと思うし、言われなくても勿論気にしない。
無視するほどむかつく人がいたとはちょっと驚きです。
勉強になりました。

608の友人さんが、608と別れたかったのかもねー。
で、無私とか始めたから、気をつかって交流してんじゃないの？
もしかしたら、608は友人に構ってちゃんと思われてるかも知れないな。
ジャンル変え位で無私とかの単純さが、なにか臭うよ…違かったらごめん。

いろんな意見の人がいますね。
608がどう思ってたのかはわからないんだけど、私はそれなりに仲が良かった人が、
ジャンル替え、サークル名とペンネームの変更を黙ってこっそりやって離れていったら、嫌だと思うので。
活動の全てを言わなきゃいけない、っていうんじゃなくて、
「次からは違うジャンルで出るから」って一言あったなら、そんなに怒らないけど。
けっこう気にしない人が多くて、逆に驚きました。
私の認識が変わってるのかもしれないですね。
離れたがっていたっていたなら、その後連絡してこなければいいのに。
無視してるってのは子供じみてていい対応じゃないと思うけど。

全部勝手な想像なんで、全然違うかもしれないですけどね。

>離れたがっていたっていたなら、その後連絡してこなければいいのに。
うん、私もここおかしいと思う。
だから６０８さんの勘違いなんじゃないかと思ってしまった。
６１３さんみたいな推測もあるし、わかんないけどね。

611さんも言ってるけど、ひとこと言ってくれてれば別に気にならなかったはず。
最初は、黙って別ジャンルを始めたことはショックだし言ってほしかった
けど、しばらく普通に付き合ってたんだよね。
ところが、今度イベント抜きで遊びに行こうねと誘いのファックス入れても
「電話機の調子がおかしくて届いてない」とか、「気付かなかった」と言う。
さもないと、返事をくれないからこっちから電話すると「ああ、その日は
ちょっと…」とお断りされる。
スペースに遊びに行けば、なんだか顔がこわばってるし。
そこまでされれば気付くからね、さすがに。何か気に入らないことをした
のかとも思うけど、嫌がられてるならどうしようもない。
別に彼女だけが親しい友人と言うわけじゃないからまぁ仕方ないやと思ってたの。
ところが、あれほど離れたがってたのに、いざこっちが切ろうとしたら
慌てて電話してきたりファックス送ってきたり「しばらく会ってないから
今度お茶のみに行こう」と言ってきたり。
なんなのそれは、とむかついたわけ。初志貫徹しろよ、とね。

>610さん
彼女はあれから三つほどジャンルを変わったが、そのたびに
「読者が若いから文は売れない、どんどん売れなくなっていく
前のジャンルは売れた、あのジャンルが一番売れた」と言うのよ。
これも思い出話？
さらに、自分は絵描きじゃないと言いながら、自分の本の表紙は自分の絵
のフルカラーだったりする。たまにマンガも描く。でも「自分は絵描き
じゃない、こんな絵じゃマンガはむり」と言って譲らない。
しかし、わたしの目からみてそこそこだと思うレベル。
絵描きの友人は「だったら描くな」とものすごく怒ってた。
彼女は現在あまり同人の友人がいないらしい…。

少なくとも、わたしはジャンル変えしようと思ったら、
一緒にやってた人にはひとこと言うと思う。
そうしないと失礼だと思うしね。親しい人ならなおこと。
でも、そう思わない人もいるんだなぁ。逆に驚いた。
何度も泊まりに行ったり旅行に行ったり休みに遊んだり、
そういうプライヴェートでも親しく付き合ってた人が、
何も言わずにジャンル移動してもみんな何も思わないの？
逆に何も言わないで動くの？　年単位のつきあいでも。
まぁ、ここまで詳しくかかなかった自分が悪かったんだけど。
悪いところがあったなら、言ってくれればよかったのに。
直す努力はするよ。相手のことが好きだったんだから。

長々とｽﾏｿ。

ジャンル変えはお引っ越しの挨拶みたいに、仲よかった人には
一言いって欲しいなあ。ほんとに、挨拶程度でいいからさ。
もしかして、怒られるとか裏切ったってなじられるとか思って言えないのかな。
持ち上げないといけない相方を書いた568ですが、601さんとこと同様
「私なんか別に描かなくっても」って台詞出るわ〜、うちも。
でも、創作始めた頃からのつき合いとかではなく、ジャンルつき合い
程度の長さしかないと、そこで「じゃ、描かなければ？」なんてとてもじゃ
ないけど言えないや…。自分が相方で、一緒に本だすとなるとなおさら。
次の本が出るかどうかに影響しちゃうし。
独立を考えるにも、同じジャンルでそうする訳にも…ああ、鬱。
それこそ別ジャンルの個人誌でも出して離れるしか？
（ああ、この場合、黙ってやりたくなるかも…）

別ジャンルになった、というのを「自分から離れていった」と考えると、
やっぱり切なくなるよね。
俺も相方と二人でやってるんだが…
ジャンル変える時は二人で一緒に変える。
それでも別ジャンルの作品かきたければ個人でコピーなりなんなり作って。
結局、相方と一緒じゃなきゃ何もしたくない、とか
貴方と私は一蓮托生とか、
そういう風に思ってしまうのは問題あるんじゃないのかな？と思うのです。

まあ、でもその別ジャンルの出す時は相談するなぁ。
なんだかんだ言って、同人活動してる友人周りには少ないし（哀）

ああ、なんかよくわかんねえ…のでsage

同人じゃないけど、別にたいしたことないし、って言うと烈火の
ごとく怒られる……
私はどんなに贔屓目に見ても中の下くらいの字書きなんだけ
ど、彼女はそうは思ってくれてないらしくって……嬉しいんだけ
ど、大声で吹聴されるとたいしたことないよって答えるしかない。
そういう人もいます。一応。

サークル活動始める前から、学校内サークルに
イラスト描いてて絵を誉められたりしてたのですが、
相方（激しくヘタレな絵）は、私と組んだらスグ大手になれる！
と、激しくカン違いしてて、早々にフェードアウトしました。
イラストと漫画は違うし、学校内でチヤホヤされたからって
イイ気になるなよ…しかも本人でもないのに…

今度友人と男性向け合同誌を作ることになった。
私は普段から男性向けで活動してて、友人は初めての男性向け。そのせいか
「うわー私、アンタの抱き合わせって思われないかなぁ」と弱気発言。
が、１度ならまだしもこの発言を何回も繰り返してきて、かなりウザイです。
・・・私になんと言って欲しいんでしょうか彼女は？　「そんなコトないよー」
とでも言って欲しいんでしょうか・・・今のところ笑ってごまかしてます。

>>622
いや、それは…気休めでも心にもなくても「そんなことないよー」と
言ってあげるべきだと思う。これからも一緒にやっていくつもりなら。

最初は言ってあげてたんだろうなぁ、きっと。
あんまり嫌なら笑って誤魔化すより「私がいいと思って一緒にやることに
決めたんだからあんまり自分を卑下するようなこと言われたら私が気分よくないよ」
と言ってみたらどうでしょ。

でも心にもないこと言うくらいなら、本なんか一緒に作るべきじゃないと思うけど。

そんなもん出してみないとわからんよな。
正直、あんまり実力の違う人との２人誌だと、買い手としてチッと思うこともある。
でも絵がだめでも話が良かったら違うしね。
抱き合わせっつーか、以前から男性向けで活動していた６２２さんと出せるんなら
初めてジャンルに飛び込む人よりも、ずっと手にとって読んで貰える確率高いんだし
そういう意味でのゲタは最初から履かせてもらってるんだから、ぐだぐだ言っても始まらないというか…
ってなに言ってるかわからんね。ゴメソ。

コピ本つくりに協力しないで、別サークルの手伝いにいってしまう…。
（しかもその手伝う本は以前「食傷気味になってきたから
やらない」といっていたうちのメインCPと同じCP。しらんうちにゲストしてた…）
あるCPについて筆を折るとわがままいって、うちの読み手さんに署名活動ににたものを
させておきながら（10名存続願望が集まったら続けるとかなんとかゆった…）
結局継続が決まってもなんもかかない…。
その署名してくれた読み手さんたちはもとは私が個人でやってた時についてくれた
大切な人々だったのに…。

他にもいろんなことがあって、キレて、お別れさせてもらったのだけど
彼女を紹介した友人にグチをいったら
「やっぱり」ということだった。前々から結構わがままが多い人だったらしい…。
「なんでそんな人を私に相方として紹介してくれたんだ！」
と聞いたら「いや、あなたなら心広いから大丈夫かな、と思って」
だそうです。心広いと思われてたのは嬉しいけど…。ため息ですわん。
もう過去の話だけどね…。やまもおちもいみもなくてごめそ。

>627
相方って「紹介して」もらうものかなあ。
まずは友達関係から始まって、
本を出すまでの気分の盛り上がりを一緒に体験して
自然発生的になるしかないものだと思うのだが。
そんな駆け込みのお見合いみたいなことなら失敗して当然なのでは。

当方、最近人と組むようになった字書き
相方は絵描きなんだけど、贔屓目抜きに上手い。
よく表紙とかお願いするけど、綺麗な表紙とへたれな中身のギャップに涙

これが原因でへこむこともあるけど
彼女のファンだから離れられないし、離れたくない
始めたばっかりってのもあるけどね。
その内上手くなると思うので長い目で見ててね、◯◯さん（藁

>629
(藁　の使い方まちがえてるﾖ！
字書きなんだったらどういうときに使われてるかくらい見極めたら？
あ、それとも相方以外の人へのメッセージですか？(藁

>630
ハズカシイノデ…なんとなく。
あと、へたれだから仕方ないのだ（w

>>629
初心者さん？
どちらかというと嘲笑してるイメージなので使わない方が無難かも。＜（藁
レス返す時に使っちゃうと煽りだと取られかねないから気をつけてね。

>629
だから(藁と(wは(笑)と同じ意味で使うとまずいって(ﾜﾗ
バカにしてるみたいにみえちゃうよ(ﾜﾗﾜﾗ

つまり629は（藁（ｗの使い方のニュアンスも掴めないほどヘタレって事で。
そら相方も苦労するよな。
629は２ちゃんに来る前にもっとすることがありそうだね。

age

（藁（ｗを自分に使われると、たまにあーコレは天然でやってるな、と
分かっててもプチムカくらい来る時があるもんなー。
でも、割といるよね…こういう人…

（wはまだ許容範囲なんだけど、（藁は…
日本語知らない外国人にバーカバーカと言われてるようなもんだとは
分かってるんだけど、正直ムカツク。

友達に(wや（藁　使われたからって別になんとも思わないけどなあ。
わかってて使ってるなら尚更。
あからさまな煽りで使われたらむかつくけどそうじゃなきゃ別になんとも思わないっしょ。
逆に２ｃｈで（笑）使われる方が辛い事もあるくらいだし（スレにによるけどね）

２ちゃん外でも(藁(ﾜﾗ(wは使えんなあ。

>友達に(wや（藁　使われたからって別になんとも

そんな2CHずれした友だち、嫌だなぁ

（ｗ）って２ちゃん語だったの？
知人が使ってて可愛いと思って、ここに来る前から使ってたよ…

俺も2ch語とは知らなかった。
チャットで使ってる人がいて、それで知ったんだけどね。

（W）は2チャン語ではない筈。
由来は忘れたけどｶﾅｰﾘ古くからと聞いた。

（ｗ）はパソ通時代からあるのでは…
でも２ちゃんでは（藁　と同じような使い方されてるね。

（´-`）.｡oO（スレの内容からずれてるの、分からないのかな）


　

いいんじゃないですか、
愛の行方を思い煩っている人がいないのなら(そういう事ではないのか)

（ｗ）はパソ通時代からあるとか、そう言った話が続くのもどうかと…＞646

>629
嘲笑うニュアンスがあるかどうかより、、こういうとこで微笑む演出する
ことの方にもにょったよ。最後が叫びなら、笑いながら見守るけど、微笑み
ながら言われても、和める話じゃないじゃん。「だから?」って感じで。

>629
自分なら629の本買わないよ？(笑

･･･って、冗談はおいといて
相方のために出してんなら限定１部にしといてよ。
同じ字書きとして理解できない。
相方って世界狭くしちゃうものなの？
１人じゃないからって安心してそうなるの？
もうちょっと外に顔向けようよ。
済まなく思うなら読者にでしょ。

649に禿同。
私も同じ字書きとして、629の本は絶対買わない。
そんな「ヘタレなの、ごめん」とかい無意味な言い訳してないで、
さっさと修行して出直して来い。

649の文て「あーたらさんへ★ううー失敗(汗)すみませんー
でも返品不可(爆)」という種類のコメントを彷佛とさせる気がする・・・

スマソ、６２９の文の間違い。

>649-651
なんでそんな食って掛かるようなことを今さら言い出すかね？
もの書きとしてのその言い分・志は間違っちゃいないが、
実際問題として例えば相方との合同誌が自分の小説がなければもっと
売れたに違いないと思われるような状況にあえば、弱音のひとつも
吐きたくなるだろうし、相方すまん！て気にもなるだろうさ。
あーそー頑張ってねで流しときゃいいんじゃないの？
そもそもそういう話は字書き相談スレに行ってやっておくれ。

>653
そーかなぁ。
弱音はきたくなる気持ちも分かるけど、『◯◯さん（藁 』は
やっぱり、違うと思うんだけど…
>649-651に同意だな

なんだか629がちょっとｶﾜｲｿｳになってきた。
私にゃ「（藁」が自嘲に使ってるように見えたんで…

ま、精進せいや。629よ。

失敗してすみません、でも返品不可…(ｗ
よくいるね。ものすごい防衛線張ってる人。
つまらないものアップしちゃった、こんなの読んでくれる人にメーワク、
でもよかったら感想ください、じゃないとサイト閉めようかな〜とか。

堂々としてた方がみっともなくないと思うけど。
よく合同誌相方で「○○さんと組むなんて畏れ多すぎる」とか
「合同誌なんて××さんのファンに殺されそう」とかコメントで
言い合っててもにょる場合がある。ピコ手でやられるとなおさら。
オバ厨に多いけどさ…は〜。それよりは「合同誌すごく楽しかった！」
「私も私もー！」の方が読者も楽しい。と思うよ。

>656
わかる！禿同。

特に合同誌などでの過剰な謙遜と持ち上げは、持ち上げられているほうが
読む人に「大して上手くないくせに調子こいてる!?」と思われそうで
おおいにウトゥだ。

いい話しですな。
合同誌でお互いを神様仏様と持ち上げあっていたりすると
寒イボたっちゃうね。読者おいてけぼりつか、あほくさい。
誉めあいを読まされる読者の身になってみろつの。
楽しませる気のない、精神年齢の低い人の合同誌にありがち。

あ〜、でもああいうお互いの誉めあいって逆に読者を意識しすぎてるのかも、とか
思ったり。あほくさいのは間違えないんだけどその愚かさに気付いてないような。
あと楽しませる気の無い、ってのはある程度はいいんじゃない？
同人なんだし自分が楽しむのが一番だと思う。
過剰に読者サービスされるのもなんかな〜と思うし。

でも、相方やゲストを過剰に誉めて欲しい人って、本当は相手を誉めてるんじゃ
ない気も。「誉める」→「誉め返される」を狙ってるか、「こんなに凄い人と
組んでるのよ、私は!」っていう自己アピールに見える。どこまでも自己チュー。

いや、自分より下手な人を誉めて優位に立つ人もいるぞ？
やっぱり自己中だけど。

合同本で誉め合いは見苦しいと思って、その手の事は書かないけど
イベントでの会話で相方の個人誌見せて貰って
「本当にｳﾏ！」と思って誉めてたらそれを聞いてた近くのｻｰｸﾙに叩かれたよ。
後でそこの本を見てみたら、見事に誉め合いばっかだった。ﾅﾝﾀﾞｿﾘｬ

切ない思い出sage

同人知った頃に読んだ本、見開きで６〜８人分のコメントが並んでたんだけど
判を押したように「ごめんなさい」「すみません…」「私なんかが〜！」の
オンパレード。
こんなゲストコメントに「いえいえ、そんなー」なんて１人づつコメント返すの
をご苦労さんなこった、と思ったわ。
相方話にズレるのでsage

10人以上の合同誌の音頭とったとき、コメント規定書に
「合同誌おめでとうございます」「○○さん（私）お疲れさまです！」
「私なんかが参加して〜（以下謙遜）」は禁止、と明記しましたね…
しかしそれでも1人書いてきた。全ての要素を含んだコメントを。
すっかりさらし者状態でした。

合体の相方とは長いお付き合いだし、相性がよくてケンカも全くしない。
ジャンル内での趣味も恐ろしいほどピッタリ。
でも、相方が青封筒もらうようになってから、合体相手のわたしは落選続き。
当落スレで聞いたところでは、
青封筒と通常を合体で申し込むと必ずどちらかが落ちるお約束らしい。
当然、青封筒の相方が優先されるんだと思うけど、
ここ何回か相方は仕事の都合でマトモに新刊出してないのに、
落ちた時までマジメに本出して相方のところに委託しているわたしが落ちるのは、
なにか腑に落ちない…。

おまけに今回も、相方は仕事が忙しいのでマトモに本が出せないらしく、
「友だちも忙しいのに３スペ受かって困ってるのよ。
忙しいときに限って受かるのは困っちゃうわ」
とか言っているのを聞いたとき、愛の終わりを感じてしまった。
売り子さんとか共通だから分かれるときはもめそうだが、
元々うちらの売り子さんは全員わたしの方の友だちなんだし。
そろそろ別れの季節なのだろうか…。

＞665
スレ違いレスで誠に申し訳ないが、私は青封筒の友人と合体で時々申し込むが
（勿論私は通常封筒）一応、まだ合体では落ちた事ないよ…。
当落スレにも書いたが。

そうそう。問題はそこではないのだね…。
愛の終わりを感じてしまったら、お互い気まずい雰囲気にならんうちに
別れた方が確かに精神衛生上いいかもしれん。

元相方は●●（キャラの名前）コス、私はコスしてなかった。
二人で細々とﾋﾟｺｻｸｰﾙで活動していたが
元相方にとても仲の良いお友達が出来た。その子は▲▲コス。
二人の好きカプは●●×▲▲（私は違うカプが好きだった）
元相方は私に断りもなくその子と合体で申し込んだり、
その子の本を委託したりするようになった。
ていうか付き合い始めた（二人とも女）。
ある日「＠ちゃんとやりたいならいいよ。っていうか＠ちゃんとやりたいんでしょ？」
と言ったら嬉しそうに元相方は頷いた。
私が言うのを待ってたんだろうね。

因みに違うカプなのに一緒にやってたのはあまりにも
マイナーすぎるジャンルで淋しかったのと、お互いの好きカプが
けっこう好きで二つのカプで活動出来てたから。
長文スマソでした。

相方と別れる50の方法

賢い。

元相方が落選したらしいと風の噂で聞いたとたんに
メールが来ました…
あまりにも読めた展開だったので逆に笑ってしまったわ。

>670
それはやはり「受かった？委託してくれない？私たち友達よね！」
・・・・・・というメールなのでしょうね（生暖かい目）

>671
全くその通りです。来るかなーまさかなーと思っていたとたんに来たので
ディスプレイの前で吹き出してしまいました。
喧嘩別れした相方なんですけどね。お互いに意地っ張りで、それが元で喧嘩に。
一冊でいいらしいですが、彼女の性格等を考えると
当日スペースの半分ぐらいの本を持って来そうで怖いので断ります。

>672
ついでに一度引き受けると、事あるごとにスペースの半分を埋めてくれると
思われます。お断りは最初が肝心。
670さんはよく心得ているようですが。

>672
断わった方がいいよね。
喧嘩して別れたのに、自分の利益のためによりを戻そうと言うのは
たいがいろくでもないから。

話は変わるがID:ageだね、ｶｺｲｲ。

相方とのしがらみって抱えてる人、やっぱいるんですね。
かくいう私もそうなんすが。
こっちが時間もなくて手抜きな絵を描いたときは
腹では「勝った」とか思ってるのに「●●ちゃんの方がスゴイよ〜」って
おだてて。それはまぁ、人間そんなもんだよなと割り切れるんですけど
こっちが本当に頑張って描いたら「嘘ぉ！」とか叫んで、普段と態度が明らかに違う…。
その後は、こっちの絵のあら探しして、遠回しにけなしたりして
「何だかなぁ…」と思うことが結構あります。
本当に絵が凄く綺麗な相方で尊敬はしてるけど
「気軽に自分のできる時間に活動しようね」と言ってる割に
過剰に私の絵の出来、不出来を意識したり
売れ行きを過剰に気にしたり……。
ペーパー配布に関するアンケート制作で、こっちが相方の名前を先に紹介して描いたら
「●●ちゃんの方が実力上だし、●●ちゃんの名前を先に…」
と卑屈なこと言い出したときは、正直どうしようかと思ってしまった…。
ながながとグチってｽﾏｿ。

>675
いい相方じゃん。
あんたとお似合いだよ。

相方とは同居１０年で、殆ど人生の相方状態。
今までジャンル移動時期もカップリングも大体一緒だった。
しかし、組んで十数年目にして、とうとう別ジャンルに移ることに。
現ジャンルの萌えトーク電話に、お互いヤキモチを焼いたり、
一人参加の寂しさを相手のせいにしたり、
「何か欲しいものある？」という会話では必ず、自ジャンルの新刊を強要。
などと修羅場っぽい痴話喧嘩続けながらも、仲良しです。
多分、一生このまま。のろけだよ。

蒸し返して申し訳ない。でも他人事じゃないので。
自分字書き。相手の方はスバラシイ、ひいき目ナシですげー絵描き。
私の文章に惚れ込んでいただいて、その方とめでたく合同誌を出す事に。
ただ、相手の方ってのはwebでもカウンタのケタが違うジャンル限定ビッグネーム。
（ウチはそのヒット数の１／５程度）
………ビビるって。絶対。本当に怖いんだって。字書きにとって、
凄く名誉な事なんだけど、そこまで惚れ込まれたってのは、本当に嬉しいんだけど、
怖いんだって。
そっちのファンの人に対して、申し訳なくなるんだって。
文体が好みじゃなくても、その本欲しくなるじゃん。表紙とか、挿し絵とかあったら。
そういう、怖さなんだよ。ファンの総数が違うっていう。
ヘタレがどうとかじゃなく、例えばヘタレじゃなくても嫌いな文体とかあるでしょう？
でも、その人のファンは、そのイラストが欲しかったら買わなきゃいけない。
それが、申し訳なさに繋がる。そういう事だと思う。

………断る気はないし、全力で作品作るよ。でも、申し訳なさはずっとある。

>678
蒸し返しではないと思う。>629がつっこまれたのは、主に場が読めないとこに
ついてだから。
私も絵描きが相方の字書きです。私も「足引っ張ってんじゃないかな」とか「お客
さんに悪いかな」とか思うこともありますが、やっぱり全力で頑張るしかないな、と
思ってます。自分を卑下したりするのも相手にかえって失礼だし、そうやって逃げ
うってたんじゃ、いつまで経っても上手くならないと思うから。

>678
大変そうだが羨ましくもあるね。
理由はどうあれ、自分の作品をより多くの人に読んでもらえるチャンスだよ。
相手のファンに変な遠慮して、自分らしさを失わないようにガンバレ。

>678
絵が好きで買った本の小説が素晴らしく良くて
次から小説目当てで買うってきっかけになることもあるから
そんなに申し訳なく思わなくても良いんじゃないのかなあ

厨からあらぬ噂を立てられるのが怖いけど、それ以外は大丈夫かと

>681

>厨からあらぬ噂を立てられるのが怖いけど

↑ソレが一番怖いんじゃん･･････

３日前、付き合って１０年の相方とわかれた。
あまりにも馬鹿らしいきっかけで簡単に切られて驚いたんだけど
実はずーーーーっと離れたかった。
萌え以外の価値観や性格も合わなかったし、なんていうか、気質がレズのタチなんだよね＞相方
私はレズのネコじゃないのに。
重荷だったし、自分勝手な振る舞いを憎んでもいた。
１０年のうち３年分くらい怒っていたので、これからはそんな気持ちを持たなくて良いんだと思うと凄い楽なんだけど
気軽に相談したり、愚痴言ったりしていた相手がいなくなったのは、やはり寂しい。
ずっと不満持っていたのは、それだけ期待していたからか。と気づいて今ちょっとブルーです。

別ジャンルに萌えてしまった。けっこうマジ。
できれば相方と一緒に萌えたかったけど、さっぱり
かすらないようで。でも正直そっちに移動したい。

…先回りされた。
「○○には行かないよね…？」と泣きそうに言われたら
行きたいなんて言えないよ……ふう。

＞684
んーでも、それってなんかおかしくない？同人って自分が楽しむ趣味でしょ？
心のままに、好きなジャンルで好きにやる方がいいのでは。
そこで相方に悪いからってあきらめたりしたら、
逆に心の中に変なしこりが残らない？
たとえば、逆に自分がはまってないジャンルに相方が移行しちゃったら、
自分は我慢したのに、なんだよ！なんて思ったりとかさ。
いくら組んでやっていても、突き詰めれば個人の楽しみなんだから、
相手に振り回されたり逆に変に縛ったりするのはおかしいんじゃないかなあ。
つっても心情的に相方に気兼ねしてしまう気持ちはよくわかるので、
その辺はきちんと話し合って、ごめんねって言って移行してはどうだろう。

とまあここまでは私だったらという私的な意見。
「相方と同じジャンルでやることが、何よりも大事で楽しい」って人もいると思うし、
そういう人の場合はあきらめるのも一つの選択だろうね。
自分でそれで納得できるならね。それこそ人の楽しみ方は色々だから。
ただ、ともかく最終的に選択するのは自分なんだから、あとになってから
「あの子のせいで」なんていう風に相手を恨みに思ったりしないようにねー。

>>683
……………（ぽむぽむ）
泣きたい時は、泣いていいんだよ。

この頃、相方が怖い。
どこが怖いかというと同じジャンルでの友人の悪口を言うようになってきたから。
「○○さん、嫌い」とか「アホや」、「××さん〜〜だから付き合いたくない」と。
確かに、相方の言い分には納得いくものがあります。
でも、聞いてる私はいい気分じゃないの。
それよりも反対に、私のことも他で言ってるんじゃないかと不安で不安で
仕方ありません。
この頃、彼女の顔色を見ながら行動するようになってきたし、何か言われるのでは？
とビクビクして一緒にいます。
相方にメールで「いつまでも一緒にいたから」と言われてもねぇ・・・。
ジャンルはやめたくないし解散したら村八分になりそうでそれも怖い・・・。
もうすぐイベント。行きたくないよ・・・。

その相方、絶対687さんの悪口もいってるよ。
このスレ読んで、泥沼化しないうちに別れたほうが無難かと…
一人でも、村八分でも同人はできますから。

いや一概にそうとも言えないのでは？＜687さんの悪口もいってる
相方とか気の合う者と思っているからこそ
ぶちまけられることだってあるんじゃないかな。
そりゃ悪口言うのはよくないけど、
綺麗ごとばっかりでやってけないことだってあるでしょう。

ただ687さんがそういう話題を聞いてるのが辛いなら正直に
打ち明けてみればいいんじゃないかな。

>687
　愚痴も聞いてて「あはは」と笑えるぐらい当人が自分の中で消化して言ってくれ
たらいいんだけど、直接的なのはね……
　私も元相方の愚痴、というか他人のワルクチを長いあいだ聞いてた時期がありま
した。私が心許せるから言ってるのかな、と思ってもだんだん苦しくなってくるん
ですよね。まあ、それ以外のこともあって別れたんだけど、あとで別の人に以前
こういうことがあって、苦しかったと言ったら、
「そりゃ当然だよ。あんた便所扱いされてたんだよ。同じ経験して『あの人、〜
だよねえ』というのはまだしも、一方的に人のワルクチ聞かされるのは、精神的な
便所だよ。なんか自分の中で汚いものがたまっていく感じしなかった？」
と答えられて、そのとおりだったのでびっくりした。そうか精神的な便所か……と
妙に納得した。
　まあ、これは個人的な意見なので、687さんとはちがうかもしれないけど、参考
までに。

>690
横レスすいません。
過去のある経験にすごく上手い説明を読んで得心がいったもので・・・
ああそうか、精神的な便所か。すっごくすっきりした。長年の胸のつかえが取れました。
感謝sage。

＞６９０＞６９１
すいません、すっきり組一名追加です。
プロになってメディアミックス展開、サインひとつでｳﾊｳｰﾊと
ほざいて東京に行った元相方。
結局芽が出ず２年程で帰ってきたのですが、
その頃から電話魔に。
いつもいつも自分を認めない周囲への不満と
かけもちしている男の自慢話。
「聞いてくれるだけで考えがまとまるのｖ」ってあんた
繰り言に変化なし。
意見すれば「なんでそんなに冷たいのッ。うんってよしよししてよ（←マジ）」
…もろ精神的な便所ですね。

そんな彼女とはまだ友人付き合いだけ続いています。
何故なら東京にいた間に個人誌の前金予約を取っておきながら、
バックれたとケロリとしているからです。
もう終わったジャンルだなんて何のいいわけになりましょう。
２年前からの仲間は皆彼女との縁を切っているので
私がガミガミ云わないと「ナカッタコト」です。
とはいえ、もう絶対本は出ないんだろうなあ。
正直、顔も見たくない。

age

>>690さん。
すごく的を得てる！
相方から見ればきっと「他言はしない」と信用してくれているから
かも？と半分おもったりしているのですが、
自分の中のモヤモヤはそれだったのですね。
でも、そういうことばかりいう人ってやっぱり信用もてないなぁ・・・。
私は「因果応報」という言葉を信じているので
きっと自分がいった悪口は何倍にもなって自分に帰ってくると思うと
いえないなぁ・・・。
ある意味、「偽善者」なのかもしれませんが。
昨日のインテで久々に会った相方は思ってたよりすっきりして
話やすかった（笑）
もしかして、ここ見て心当たりあったのかしら？？？

的は射るもの。得るのは当。

くらえ！！因果鳳凰拳！！！

R田中うざい

最近相方といるのがつらくなってきました…。
イベントに落ちたため「一冊だけ委託させてもらえないかな？」と頼んだら
「今回私行けるか解らないし、本もないからスペース代折半しない？」
と言われた…。何か引っかかる所があって「え？！」と言ったら「その方が
気使わないで置けるでしょ？」と言われた…。私が神経質なのか、どうもそういう
話は違う気がするから、そう言うのは合同で取ったときにしよう、と断ったら
返事なしです…。最近どうも、やりとりにしんどさを感じます…。
外で遊んでも「仕事で疲れた」と反面今の仕事が楽しいようで、仕事の話、
（ノロケ？）しかしないので最初はウンウン聞いていたんですがいい加減
個人的に仕事でブルーに悩む事の多い私はそれを聞くのが辛くなってしまい
自慢気に疲れたと言う彼女を避ける様になってしまいました…。
連絡も今までもそうだったんですが、私からしかしないので、私が避け初めてからは
音沙汰がなくなってきてしまいました…。ﾒｰﾙも返事を返してこないタイプなので
すが、彼女曰く「私クールだから。話伝わってればそれでいいでしょ？読んでるし」
。…たしかに周りの友達も「あのコはクールだからね…」とか言うけど
何か違う気がする今日この頃です…。嫌いじゃない分今日も悶々としています…。
ゴメン、長々と…少し書きこんで楽になりました…。

>698
私ならスペース折半してくれるなんて、なんて相方思いの相方だ！と
思うのだが………
まあ、それ以外のことも色々あるのかもしれないけど。

>698
私的に「私クールだから」と熱く自分を主張するのがﾎﾎｴﾏｼｲ…。
「話伝わってればそれでいいでしょ？読んでるし」は、ただのものぐさだが。

>698
でも、「一冊だけ」って言ってるのに相手が「本ないから」でいきなり
折半言い出されるのはなんか違う気もする。それだったら、最初から
合同でとればいいし、そうでなくても、せめて、「本なくてスペース余ってる
から、いっそ半額払って半分使わない?」って話の振り方するのが普通じゃ
ない?自分の都合入ってるのに、あくまで「あんたのためにやってやる」的な
態度ってなんかもにょる。