もうどうしようも無いが後悔している事＠同人

大切にしていた神本を捨ててしまった
FOしてしまったあの人ともっと仲良くしておけばよかった
ギザ�Iをお釣りで渡してしまった

等、同人関係で後悔している事を語ってください。


同人に関係のある事でお願いします。
連絡が取れない訳ではないが、借りたものを返さないまま疎遠になってしまった。
のような、今からでもどうにかなる事や、論議が起こりそうな発言はやめましょう。

初めて読んだ同人誌が、物凄く上手くて内容も面白くて、
今の自分の萌えを全て詰め込んだ内容だった
しかし、それは兄弟が持っていた本だったので、
気が付いた時には無くなっていた
誰が書いたものかもわからず、わかるのはジャンルだけ

今でも中古同人誌屋に行く度に探してしまうが、
もう10年も前の事なので見つからないだろうな
あの同人誌をもう一度読みたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　_,,.,､､,.ｨ-- ti- ､､､....,,,,_ 　 ',
　　　　　　 　 ,,..､､ri':'ﾞ/~ 　 ﾚ　　 　 '　 ﾞﾍ:l : : : :~,＞
　　 _,...r:::''"::／ l/ .l:/-=ニ二,'_ｰ- ､、 　 !l!;: r '"
'''＜:::::::::::::;､r'　　　　　　　　　　`'' ‐-`.､ /
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/ .） .l::::::::::!　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 '､
　ヽ　.l:!l:::::l ヽ　　　　　　　　　　　　　　　 　 '､
＼ '　 l! l::!l!　ヽ　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,'
　 ﾞ　 　 ヾ　　　　　　　　　　　　　　　‐'" ,. r ﾞ
ｰ-‐i　　　　　　　　　　　　 　 ,.r,,iilll鬚髯ｦ 　　　そんなに何も見えてないんじゃ
.　　 l　　　　　　　　　　　　`''' ‐‐ ---t‐' 　　　　
￣￣￣￣￣￣~"''､' ‐ ､ 　 　 　 ー‐ノ 　　　　　生きてても面白くないでしょう
　　　　　　　　 　 　 ',　 ヽ　　　　 　 l
　　　　 　 　 　 　 　 ｌ　　 l　　 　 　 l
　　　　　　　 　 　 　 l　 　 l　　　　 ﾉ

ドピコだったのがジャンル移って小手になり調子にのっていた
あの頃のサイトでの日記やオフでの発言を後悔しまくってる
成人してたくせにものすっっっっごく痛かった
なんであんなに調子のってたんだろう
もうどうしようもないがときどき思い出しては恥ずかしさといたたまれなさで
死にそうになる

>>4の言葉汚さに引いた。

同人なんかにはまったこと
これまで使ってきた莫大な資金…
もっと別のことに使っていればな

>>6
たしかにどうしようもないよな。
って後悔するのに、新しいのにハマる度同じ事繰り返すクセがついてる。

販売職でも会社さぼって
コミケに行けばよかった

日参していたサイトさんが、シティにサークル参加していた。
この人関東にも出てるんだーと嬉しく思ったが
見つけたのが帰る直前で金も無かったので、
次回の機会に買おうと思って帰宅。

その後、そのサークルさんは関東イベントに参加していない。
それが最初で最後のつもりだったんだそうだ
通販もやってないんだぜ…
あの時かつかつでも買っておけば…

ちょっとage

たまたま見たサイトの掲示板が荒らされてた
メアドにも大量のイタズラメールもらってる様子(そこは板とメールしかない)
でもメアド掲載やめた代わりにメルフォ置き始めたし、
相変わらず掲示板はカオスになってるし大丈夫なのかと心配になった
管理人は律儀に板の荒らしにていねいにレスしてるし

管理人がいいなら下手にアク禁したらどうかとか言わないほうがいいかな？

一時期、ものすごいエロが好きな時があって
エロサイトめぐりばかりしていた
ただしばらくしたらこの熱も冷めるだろうと思って
ブックマークしていなかったサイトをもう一度見ようと思って検索しようとしたら
サイト名を覚えていなかった

どーしよーもねー('A`)

>>11
物好きな奴だな

初めてのサイトでトレスしまくった
写真使ったら早く簡単にクオリティー高いの描けるなーて気軽に
悪いって知らなかったのでサイトでも使った写真の話題とか平気で出してた
褒められても空しいし画力が目に見えて落ちたからやめたけど
写真取った人とか感想くれた人とか交流したサイトさんには本当に悪い事した
二度としません

１０年に一度の萌えと思った自ジャンルの自カプオンリーが数年前あったが
田舎住まいなので会場までどう見ても交通費だけで往復５万はかかるし
休みもとらなきゃならないし
当時ＲＯＭで知人もいないのであきらめた。

その後原作で自カプにとって壊滅的な事態が起き
しかも状況がよくならないまま原作が終了。
カプオンリーどころかジャンルオンリーがあるかすら危うくなった。
あの時どんなに無理をしてでも行っておくべきだった。

すまないけど場皿スレってどこにある？
検索で引っかからない　スレタイが検索よけ仕様なのか？

通りすがりに買ったサークルさんが、奥付なしの神サークルだったこと。
もっともっと本が欲しいのに、サークル名も正確なPNも解らないorz
もう１０年も前のことなのに、いまだにその時の１冊を見ては後悔してる。

当時開いてたサイトで嬉しいコメントを毎度くれて自分を好きだと言ってくれた人がいた。
その人がイラストをくれたことから交流が始まって、メールをやり取りしたり、
チャットやメッセもやるようになり、ついには携帯のアドレスも交換した。
たくさん萌語りをしてすごく楽しかった。
だけど、イラストのお礼にリクエストを受け付けたんだが、それがどうしても書けそうにない。
申し訳ないのと書けないことへのプレッシャーやストレスで、だんだんと交流がきつくなった。
しかも元々メール不精なこともあって長い間返信できないのが相手に失礼だと感じ、
このままでいると完全に嫌われると思ったら怖くなってきた。
そこで自分は何を考えたのか相手に、
「こんな自分でも平気なら返信して欲しい。そうじゃないなら見捨てて欲しい」
みたいなメールを送った。返事は来た。
しかし自分の気持ち悪さとうざさに耐えきれなくて、連絡はそこで途絶えた。
サイト上で変にキャラを取り繕っていたせいで素の自分が出せないのも苦しかったし、
自分と作品を本当に好きだって言ってくれるのが嬉しい反面嫌われるのが怖かった。
最初からリクエストなんか受け付けず、適度な距離で接していれば今も付き合いがあったかもしれない。
もしくはあの時返信していれば…
このことがあってからはネット上で無闇に交流を持たなくなった。
相手に対して最低なことをしてしまったし、もしかしたら傷つけたかもしれないと思うと
本当に申し訳ないしすごく後悔している。
ごめんなさい。あなたは何も悪くないです。

「○○さんってもしかして義務教育終了されてますか？！」

二次サイト持ってる人が義務教育終了してるのなんか当然だと
無意識のうちに思ってたからびっくりした。
文面からリアくささが出てましたかそうですか。

>17
なんというおまおれ…
昔の自分、無精者の癖にちゃんとしようとして、
でも結局できなくて、消失という最悪コンボかましてた。
今友達があんまりいないのは報いだろうな。

かなり昔に交流してたサイトさんへのメールが残ってたから
何となく読み返してみたら…何このメンヘラメール…
当時の自分を殴りたい

一時期スイーツ脳になり、至る所にスイーツ脳の痕跡を残してしまったこと…
昨日ブクマ整理中に、スイーツ(笑)な黒歴史が出てきて本当に死にたくなった

今回、冬用に入稿した原稿で、大ミスをやらかしてしまった事

入稿後データを確認したら、小説原稿の一部が2ch絵文字に変換されていた。
フェイクいれつつ書くと、

中略〜Aがやってキタ━━━━(゜∀゜)━━━━ッ!!。Bの顔はキタ━━━━(゜∀゜)━━━━ッ!!いに満ちていて、
その潤んだ瞳にAは胸をかキタ━━━━(゜∀゜)━━━━ッ!!てられた〜

ごめん適当すぎる例文だが、
とにかく数ページに渡って「きた」が「キタ━━━━(゜∀゜)━━━━ッ!!」になっていた
オワタオワタオワタ
印刷所に連絡したらもう刷り上ってるから訂正不可とな。どうしようもねぇ。
よいこ入稿した自分を呪いたい。

この時期なら、別の印刷所にまだ入稿できるんじゃない？
まだ早割や安い印刷所で刷れる時期かと
小説なら安い印刷所でも、読めればいいってレベルなら
可能じゃない？印刷が汚い方がまだマシだと思う。

自分ならミス分は処分してもらって（もちろん印刷代は払う）
安いところでもう一度頼むなあ。

リア中のころ、ミケで大手サークルに並ぶのに、
列が途中で区切られてずっと後ろまで続いてるのを知らず、
区切られてる部分から並んで本を買ってしまったこと
買い終わってから気がついてうわーってなった
十年以上たった今でも罪悪感があるので、ここに吐き出してすっきりしようと思う

>22乙…
自分も変換間違ってあとで気がついて青くなることがあるｗさすがにそのまま入稿はしたことないが
刷り直しが難しいなら、もう笑われるの覚悟で訂正ペーパーでも挟んでおくとか…

二次やめて一次だけにしたこと
相方がどうしても上手く描けないとあまりに言うので、それならもう二次はやめようっていうことになったけど、私はそのキャラがものすごく好きだったんだ
もう書けない、書いても虚しいだけ
自分創作のオリジナルキャラに向ける愛情とは全然違う、純粋に妄想だけで幸せになれる魅力が二次にはあるとわかった
もう書けないけど、大好きだったよ、さようなら。

二次元やめて三次元に行ったかのと思ったら一次と書いてあって、
「一次元？　線！？」と一瞬驚いてしまったｗ

アハハハ！確かに！＞一次は線

笑い飛ばせた
ありがとう

>>20
あるあるｗ
ネット環境入りたての頃の感想メールとか
感想なんだか萌え語りなんだか自分語りなんだか全部混ざってカオスになったようなの
送ってたわ。
またそれを送ってた相手の神が
「頂いた感想は全て大事に保存してます」
な方だからもうね……嬉しいやら悲しいやら……

友人がコスプレにはまってから本人もコスも嫌いになった
お祭りいこう、でかけようと声かけるたびにコスコスコスコス…日記もコスしようコスしたコスやりたい
田舎だが、私服のように衣装きて街中歩くのはやめてほしい。
なんというか並んでるほうも恥ずかしいんだよ…
遠まわしにそういったら、ごめんね離れてあるいていいよ、と拗ねる次第です。二人で出かける意味ねーじゃねーか
私よりコスプレをとったのが一番悲しかった。吐き出しすまそ

コスプレでは無いけど、他の趣味でちょっと思い当たる節があるので耳が痛い
例え何かにはまっても周りへの気配りは疎かにしないようにしないとな…

数年前におでかけライブ行ったときに
1つのカプだけを扱ったサークルさんのコピ本を買い、スケブ頼んだんだけど
その時頼んだキャラが、そのサークルさんの本には全く出てこないキャラを頼んでしまったのだけど
良かったのだろうか…しかも2回も…

もういつも行ってた場所では開催されなくなりそれ以来行ってないけど
これだけが未だに後悔というか、心のモヤモヤが晴れない…

もーやばい

自分22なんだけど、
なんとか捻出できる予算内で刷ってくれる印刷所見つけて、
訂正した原稿ぶっこんできたよ。
予定より部数は減ったけど、これでどうどうと冬コミ売る事が出来る

>>23-22
遅くなってごめん。ありがとう


ついでにその件で生まれた後悔をもう一つ
無理矢理印刷代を捻出したお陰で、
月末の給料日まで米と卵１パックと調味料で乗り切るしかない。
なんでこんなに貯金が無いんだ。もっと貯金しときゃーよかった。
入稿してから冬コミ用の服とか買って浮かれていた自分を呪う。

↑
ごめん、
>>23-24　だった
ありがとう

保守

数年前の夏三毛で絨毯爆撃していらなすぎる本買ってしまったこと
お世辞にも上手いとは言えない何でこれオフ本にしたんだってくらいの
へったーな中身を家帰って読んだ時泣いた
この時絨毯爆撃した本の内7割くらいひどかった
多分買い取ってくれる所も無いくらいレベルの低すぎる本だから
捨てるにも捨てられずダンボールの奥底に眠ってる
いつもは自CPの島はレベル高くて
みんな中堅クラスの人が多かったのにその時は違ったのが痛かった
それ以来必ず中身確認して買うようにしてる
あと同じく数年前の三毛で自ジャンルのキャラ絵袋使って買い物したり
自ジャンルのキャラ絵ハンカチで日よけしたりしてたorz
当時は気付かなかったけど今思えば絶対あの腐女子痛キメェｗ
って目で見られてたわ＼(^o^)／
何で当時気付かなかったんだよ自分／^o^＼

>>36
お前はまた数年後に現在の自分を思い出して殴りたくなるくらい後悔すると思う

しかしその時期が訪れなかったとしたら立派なｲﾀﾀで
人として修正する見込みはないな

一時の脱ｦﾀしようという気の迷いで、
ﾏｲﾅｰｶﾌﾟの本を売ってしまった
5年ぐらい探してるのに今だに手に入らない

ある日、ｲﾍﾞﾝﾄの日程が2つ重なってて、
持続的に好きなｼﾞｬﾝﾙより一時的にﾊﾏったｼﾞｬﾝﾙを優先した
持続的に好きなｼﾞｬﾝﾙの方に神がいたのに、
午後に行ったら完売してた
再販無し、再録も無しと言われた・・・
一時的にﾊﾏったｼﾞｬﾝﾙは優先した事の後悔からか、
本を買わなくなった
無意識に涙が出てくる

厭離の協賛を頼まれた時に断らなかった事。
軽い気持ちで引き受けた自分が悪いんだけど主催同士のいさかいに
カプへの萌えも創作意欲も全て消え失せて厭離終了後ジャンル撤退。
また絵が描きたいと思うようになるまで３年近くかかった。
出来る事なら誘われた日に戻ってキッパリ断りたい…

今から10年ほど前、初めてミケにバスツアーで行った時
興奮で一晩中小声で喋っていた。
東京自体が初めてで浮かれていたとはいえ、周囲には大迷惑だったろう。
あの時、同じバスだった皆様、本当に申し訳ありませんでした。

たまたま印刷所スレ覗いたら
ある印刷所が、グレスケは鬼門として名前をあげられていた
どう見ても今回使用した印刷所ですしかもグレスケ使いまくりです

／(^o^)＼


＼(^o^)／


前もって熟読しておけばよかった
いや、いっその事スレを見なければよかった。
刷り上りがドキドキ伝説だ

( ﾟдﾟ ) >>461 ｳﾄﾞﾝｦｲﾚﾀ ﾅﾍﾞﾘｮｳﾘ ﾗｼｲ

( ﾟдﾟ ) ｽｷﾔｷﾆｲﾚﾀ ｳﾄﾞﾝﾉｺﾄｶﾄ ｵﾓｯﾀ

(*ﾟдﾟ*) ｳﾏｲﾖﾈ ｳﾄﾞﾝinｽｷﾔｷ


( ﾟдﾟ )つ【ｷｽﾁｮｺ】

すごく親しくしてる人にしか教えてないサイトを、知人レベルの人に教えたこと
ちょっとしたことだが

>>43
ああそれわかるな…
特に知人レベルだと米も寄越さないし
見てるのか見てないのかよくわからん所が嫌だ
あと、教えた直後に疎遠になってしまった人とか

あの人まだ見てるんだろうか…

深淵狂信者
深淵の話をするときドサクサに紛れて他の作品貶すな。
「低流図って深淵のおかげで有名になったよね」と素で言ってる奴を見たときは正直ちょっと驚いた。
幻想〜永遠あたりの人気キャラに対しても「誰それ？深淵キャラには叶いっこねえよ、懐古厨乙ｗ」な雰囲気もうざすぎ。

焔狂信者
深淵発売当時から焔は正しい、焔は可哀想、とにかく焔マンセーでうざいと思っていたが、最近は特に酷い。
人気投票開始したら「皆で焔を1位にしましょう！理恩や蔵と巣はもう飽きました」とか本気で呆れた。
焔だって2位にランクインしたり大人気じゃねえか。
他のキャラ信者見てみろ、ランクに入りすらしなくても票集めなんてやってる奴いないぞ。
仲間狂アンチはもううざいというか醜い。思わず苦笑してしまう。

数年前、オフを引退して温泉でやろうと、ディスプレイグッズを処分してしまったこと
百均や手芸屋回っていろいろ工夫して作った自慢の品々だったのに…

落日自ジャンルが続編開始で盛り上がり、プチオンリーが開かれることになって
久々に本出そうと張り切ってる中でそれだけを悔やんでいる。

あるあるｗ
もういい年だし萌えも尽きたし、今後二度とオフ同人はやらないだろうなあと思って
色んなグッズや道具をすっぱり処分したが、数年後また新たに新ジャンルにハマり
最初から揃えることになって、なんてムダなんだ…と後悔中

今がその時だ…消えたいよ…

いつも感想くれてた人への後悔。

前ジャンルじゃ感こなで、そういうものだと思ってたから、
感想貰っても最初「へー」って感じでピンと来なかった。

けど決して邪険にしてたわけじゃないし、本当に嬉しかった。
自分なりに丁寧な返信を勉強した。どんどん返信が丁寧で長文になった。
向こうも長文で丁寧な感想をくれた。返信を読むのが楽しいとも言ってくれた。
交換日記みたいになって、嬉しかった。

でも段々、「くれるのが当たり前」みたいに思ってしまった。
そして、その人から感想が来なくなるのが怖かった。いつも不安だった。

まだ話したいこといっぱいあった。「この話題は今度話そう」と、書かない物もあった。
感想はいつも、「ではまた！」で締められていた。
でも「今度」は無かった。突然の終わってしまった。でも相手の連絡先も知らない。
理由が分からない。悲しかった。今でも悲しい。
いつも全力でいればよかった。後悔している。

あちらも、このやり取りが続くことに疲れたのかもしれない。
たんに時間が無くなったのかもしれない。
ジャンルに飽きたのかもしれない。
うちのサイトに飽きたのかもしれない。

考えるとキリがない。分からないから、余計考えてしまう。近づきすぎた。
もっと気楽にやり取りしてれば、今のように後悔してなかったのかな？
未だにずっと考えている。

高校のころ、あるジャンルのオフ会に参加した
具体的に細かい自分の行動は覚えてないが
ハイテンションで痛かったと思う。

あれから数年、いろいろあって
あのころの自分は痛かったとわかるようになった今
新しいジャンルにハマった。
下調べなしにコミケで本を買ってきたが
その中でオフ会に参加していた当時のマイ神が執筆していた。
まさかの再会に動揺しつつ、オフ参戦できないとその時思った。
あっちは覚えていないだろうが、
こっちが一方的に迷惑かけたかもしれないので（覚えてないがそんな気がする）
自分の気持ち的に無理だ･･･あわせる顔がない。
このジャンルはマイナージャンルなので、
オフ参戦すると嫌でも顔をあわせるようになるんだ。
厨な行動を一通りこなしてきた昔の自分を消したくて仕方ないorz

My神に送った感想メールに神から返事が来た。
しかし嬉しさのあまりブログのコメントに｢お返事ありがとうございます｣ とか書いちまった。
管理人のみ閲覧だし、別件のお祝いコメントの一部とはいえあまりに阿呆な行為に自己嫌悪orz
そもそもの感想メールだって数年前からの作品全てに一々感想書いて送ってたし、絶対変な奴だと思われただろな…。

憧れの神にお友達にして差しあげてよwと言われて有頂天になり、都合のいいお友達ごっこを続けたこと。
何故あの時、変だと思わなかったのかバカ過ぎorz

ついさっきのことだけど…

神に拍手で米送った。何回も読み返して失礼なこと書いてないか十分に確かめて、これなら大丈夫だと思って送信ボタンを押した。
その後、メインページに入って気が付いた。

…何でよりによって作品の題名を間違えるんだ自分…orz

あああああああ…勇気出して米送ったのに…事故米送り付けるとかもう…申し訳ありません神。
謝罪の米を送った方がいいんだろうけど、またボロを出すかもとしれないと思うと…。

別ジャンルだけど大好きなサイトの管理人さんに
リンク報告と一緒に感想メール送ったら少しだけ続いた。
その会話の中で、マイジャンルのマイカプが実は好きと言われて、
つい興奮して「貴方が書いたマイカプ是非見てみたいです」と返した。
そしたらメールが返って来なかった。

1ヶ月後、日記で「初対面でリクされるとﾓﾆｮる」
私…かな………いや、自意識過剰かな……。
メールでそれ意外にも失礼な事言ったかもしれない。
ごめん、ごめんなさい、嫌わないでください、ごめんなさい…。

>>53
謝罪の米は送った方が良いと思うよ。

>>55
うじうじ悩んでたけど、その一言に背中を押された。
ありがとう。今更だけど謝罪米送ってくる！

前のサイトを閉鎖したこと。


恐縮にも神と相互させて頂いていたのだが、事情があって閉鎖した。
その後神も閉鎖。お疲れ様メールを送ったけど確認されてないらしく、返事もないまま。
さらに先日神の新サイトを知ってしまった。今更すぎて米する勇気もないが、また神と交流したい…。あぁ、いつかメール気付いて下さらないかなorz

ほしゅ

保守がてらまだ悔やんでることを。

初めて見たときから惹かれて、素敵な絵の数々が好きだった絵師さん。
偶然イベントでその絵師さんのサークルさんとスペが近かった。
事前にメッセージでご挨拶しつつ（丁寧に返信をいただいた）、当日地方から参戦・自分の本を片手にスペまで伺った。
笑顔で対応していただいて、御本までいただいてしまいとても恐縮した。
帰ったら何回も読んじゃうぞ！と思い、次の日帰宅。

が、手持ちの荷物の中にも宅配便の荷物の中にもいただいた本がない。
どれだけ探してもない。
本気で血の気が引いた。
「イベントお疲れ様でした」ってまたご挨拶したいけど、本の感想さっぱり無しでは失礼じゃないだろうか、
でもどう書けば…と悩みまくった。
結果、オブラートに包んだとはいえ馬鹿正直に失くしてしまった、本当に申し訳ないということを添えてメッセージを送ってしまった。
後から思えばもっといい方法あっただろうに…orz
それからその絵師さんからは何も音沙汰がない。
SNSでも足跡がぱったりなくなった。

そりゃそうだよ、こんなの気を悪くされるよ…
本当にごめんなさい。

18禁同人誌を買ったはいいものの、家族に見つかるのがどうしても怖くなって
その本の奥付に｢この本が要らなくなったら一人ヤスダ大サーカスしてください!｣と書いてあった為破いて捨ててしまった事。
マイナージャンルのマイナーカプの本、なんで捨てちゃったんだ。作者さん本当にごめんなさい(´;ω;`)

以前いたジャンルで神がリンク張り替えしをしてもらった
しかししばらくすると剥がされていることに気がついた
メールでリンク繋がっていませんよという内容
とURLを送り付けたが当然反応はなく自分は違うジャンルへ
本当になんでそんな事したんだ自分
神本当にすみませんでした

痛いテンションで自分勝手な拍手を送ってしまった
相手もドン引きしてた
死にたい

あ

クソ…なんだこのスレはっ
落ち着いたら盛大に吐き出しに来たいと思う

昔二次創作でひどい目にあって
「これからはオリジナルだけ！二次創作は二度とやらん」と誓い、
数年そのとおりにしてきたが
その後その誓いを破ってでもハマりたい作品が出た事。
誓いを立ててから数年、オリジナルしか描いてなかったために
絵が下手なのを「味」と言い訳し、絵の練習らしい練習をしておらず、
そこのジャンルで体裁の取れた本を出すまでに一年くらいかかり、
みごとに流行に乗り損ねてしまった事。

今となってはそのジャンルも撤退したし、その時の死にものぐるいが実を結んだのか
なぜか商業デビューも果たせたし、ほんとうにもう全部終わった事なんだが
かつての挫折からの数年、もっと本気で絵の練習をしてれば
運命というか稼げた金の額が大幅に変わってたかもしれんと思うと
やっぱり後悔してる。

管理人も変態なので性癖トークも大丈夫と言われたけど俺が変態過ぎて引かれたわ…
まだ10％も喋ってないよ(´；ω；`)

まだ悔やんでること

同人を４年振りに復活して初めてサークル参加。
同CPで凄く好きなサークルさんが居て挨拶しに行く時に差し入れと何故か自分の本を渡した。
その時は何も思わなかったが読み返すと超ドヘタ。破り捨てたいぐらい
こんなの押し付けられたって迷惑すぎるよな…何で差し入れだけにしとかなかったんだ…
しかも長々立ち話をさせた。私空気読めよ…
ちなみに今そのサークルさんは壁大手。自分は同じジャンルのピコ。
恥ずかしいやら申し訳無いやらで辛い…

前に参加した小規模カプオンリー。一般も少なかったけど、同カプ好き者だけの集いみたいで良い雰囲気だった。
どうして誰とも会話できなかったんだろう。午後なんて周りは交流ムードだったのに私一人超暗いｗｗｗ

こっそり好きだったサークルさんに話しかけて貰ったのに生返事するのが精一杯。本当は「前のイベントで買ったあの本大好きです」って言いたかった。うざくても伝えたかった。言いだせずにいたらなお挙動不審ｗｗｗｗ

帰って新刊読んだら、後書きに「今回でイベント参加最後になります」ってあって何か自分が許せない。

好きキャラのポスターを捨てたこと
１０年以上経ってから再燃して夜な夜な後悔してる

初めて本を出したとき、本を出した経緯だのはしゃぎまくった後書きをずらずらと書き連ねたこと
思い出すと居たたまれない。恥ずかしい
あのページだけ抹消できれば本を出せたこと自体は良い思い出なのにorz

ネットはじめたばかりの頃
神が一番正しいと思い神を教科書みたいにしていた
サイトデザイン掲示板デザイン日記デザイン諸々
神が好きなものと幸い被りが多く、被ってないものは好きになる努力をした
神は優しくて写真屋の使い方を丁寧に教えてくれたり本を買ってくれたり依頼くれたり
自分はどんどん調子に乗って神の真似をしていった
神から「あなたは私と色々被りすぎです」というメールをもらって自分のしていた事に気付いた
慌てて謝罪メールをしたがもう遅くアク禁までされてしまった
今は神の真似なんてとんでもないそれはパクりだと分かるんだが
その当時は本当に分からなくて本当にとんでもないことをしてしまった
謝っても謝りたりない
後悔してもしてもしきれない

中二の頃、NANAの影響を受け、現実味がある伏線回収 な作品を書いていた。
今まで非現実的な話ばかり書いていたから。
だけど重いテーマに精神が同化され、一人段々暗くなり、現実を追いかけすぎたせいもあって頭がおかしくなった。
そしてヒキになった。
携帯が友達になった
境に始めたメルマガを発行し続けたのだが
上下する読者数、自己の抑制、メンヘラ友人の気まぐれについに心が物故割れた。
友達もいなくなった。家族にも見放された。
もしあの話を書かなかったら、もしメルマガなんかやらなかったら…
今でも人を信じきれない…

ギャグ専門の絵書きだったのだけど、親友に誕生日を理由にせがまれて
一回だけ801本を出してしまったこと。
あの本を今も誰かが読んでいるかもと思うと、身悶えするほどの後悔で倒れそうになる。

B→A←Cのいわゆるダブルヒロイン作品

数年前の当時はBファンとCファンの争いはそれはもう醜いものだったが
ごく一部にはBCの友情好きな人たちがいた。自分もその1人だった
当時すごく好きだったA×BとBC友情取り扱いサイトさん
BBSやメールで何度もお話してもらって、いつも優しいお返事を頂いていた
自分の印象は悪くはなかったと思う

ある日そのサイトさんがB→A←Cのほのぼの絵をうｐ
自分はAC者だったが、そのイラストでBC友情萌えが燃え上がりすぎて
思わずBBSに
「BCいいですよね！たまにAがジャマに思えてなりません＾＾」
なんて厨書き込みをしてしまった
返信の内容は良く覚えていないが、その書き込み部分に反応がなかったのは確か

すみませんすみません
AがいないとBCが出会うことはなかったし、友情も成り立たなかったことを
つい忘れてしまっていました
本当はAも大好きなのに興奮してAをないがしろにしてしまい
サイトさんを不愉快にさせてしまったであろうことを後悔している

リア厨の頃、サイトの感想で
「すっごぉくよかったです！！(≧∀≦)キャーってなりましたぁ(*´∀｀*)(爆)」
なメールを送ってしまったこと。
案の定
「感想ありがとうございます。しかし始めからそのテンションですと困ります」
と返された。
あのときの管理人さんごめんなさい…

なんだこのスレは…
読んでたら自身の黒歴史を思い出して
悶え苦しんだじゃないかw

最初のサイトで調子乗りまくってた事
イベントで調子乗りまくってた事
同人誌でry

とりあえず、あの時の自分をグーで殴りに行きたい。

地元で見つからず、遠出してようやく手に入れた本を
よりによってどこかに忘れてきた
家に帰って｢さあ読むぞ！｣と思ったらどこにも無い！！
瞬間心臓が止まった
慌てて乗った電車の駅、立ち寄ったデパートに忘れ物を問い合わせたが見つからず
今も放心状態だ
もう通販もしていない本、漸く見つけた本なのになんで忘れるんだ自分……
願わくば捨てられていませんように
転売されててもいい、誰かの手に渡って再びどこかで日の目を見てますように

自分の黒歴史時代の厨行動とかで昔の自分を殴りにいきたいとかはこっちのほうがいいんじゃない？
もっともっともっと厨時代の自分を晒せpart17
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1210172764/

厨行動によって崩れてしまった関係を後悔してるとかはこっちだと思うけど

自サイトにキリリクやフリーリクエスト企画に応募してくれた方がいた
最初は普段描かないキャラだったり構図が決まらなかったりと中々作業がすすまず、
そのうちに私生活が忙しくなり更新停滞した。けど何とか復活して最近やっと
リク絵も描き始めた。ふと「そういえばリクエスト頂いたのいつだったっけ？」と
メールを探したら、リクエストから二年経ってた…

リクエストしてくれた方ごめんなさい。引っ越しの為に睡眠時間削ってバイトして
ストレスで過食して太って苛ついたりと本当に余裕が無かったんです…orz
忙しすぎて復活までの記憶が無いし。

リクは絶対仕上げるけど、サイト閉鎖している方もいるしもう誰も見ていないだろうな…

何で見通しも無いのにリクエスト募集してたんだよ

ジャンル黎明期を利用してジャンル参入してうまい事壁に上り詰めた人たちが妬ましくて
見た人が見ればわかる程度のぼかしでジャンルスレなどで悪口を書きまくっていたら
対象作家全員ほどなくジャンル撤退した。
中にはカプオンリーの出来が悪かった事をIDを変えながらひたすらネチネチ書きまくったため
カップリング単位で全滅したものも。

たかだか2ちゃんでの悪口書きまくりくらいで
壁様ともあろうお方らが撤退というのは
あまりにも無理のある因果関係なので
多分これは直接の原因じゃないだろうと思う。
ゆえに特に後悔はしてないんだが、
まあもし突然、後悔の念が湧いて来ても
今となってはもうどうしようもないという事で。

サイト運営してみたが、※貰えず、ストレスで今日も暴飲暴食。あげく、他サイトに中傷※書き込み。完全に八つ当り。
サイトなんかやるんじゃなかった。
一生懸命書いてたぶん、自分が惨めでしかたない。

春コミの原稿をまだ１ページたりともやっていないことを激しく後悔しています

即売会に参加し始めた頃、
あるサークルに並んでいたら、列に並ばずにスペースへ向かう人が。
割り込みと思って注意したら、サークル主だった・・・・

好きな作家さんだったけど、恥ずかしくてもうその後
そのサークルの本は買えなかった。

>>81
お前性根腐ってんのかｗ醜すぎﾜﾛﾀ

>>81
これ釣りだよね？
こんなクズいるわけないよね

シッ！見ちゃいけません

海に捨てて！

就活の時、ある企業の説明会を蹴って地元イベに行ったこと

別なとこに就職できたけどあまり適性なくて苦労してる
自分の将来なんだからもっと真面目にやればよかった…

>>81とかヲチスレに普通にいそうw

字書きを選んだこと。
自給自足するとなると、自分の作品でも絵の方が萌えれる気がする。

軽いネタパクをやって一時期だけどうpしてた。
普通に見れば絶対パクだとわからないくらいにちょっとした
設定パクで話も完全に別物だから閲覧者には感づかれてないと
思うけどパクはパク。
ラレさんの話をよまなければあの話はできなかった。
血迷ってあげてしまったけど正気に戻って罪悪感に堪えられずにすぐ下げた。
でもかなり前に○○さんので設定萌えしたから書きたい宣言
してたから多分昔から来てたラレさんにはわかってると思う。
ラレさんに申し訳なくて一度謝りたいけどいろいろあって
うpした時点でもう話せない仲になってしまった。
そんな仲だったから無断でうpしてしまったなんて見苦しい言い訳だ。
今謝ったらもっと不快な思いをさせるだけだから謝るに謝れない。
なんであの時あげてしまったのか。あの時の自分を殴りたい。
そしてラレさんごめんなさい。

神作家がミッフィーが好きだとトークしたのでゲーセンで働いてた事もあって
巨大ミッフィーぬいぐるみを阿呆テンションで差し入れた（全長80センチ）
非売品だし限定ものだし素敵！ついでにもう一つ用意して神とお揃い！


神が同人辞めたのは商業に行ったからだと思いたい

イベントで？＜差し入れ
すごい。人込みの中よく持ち歩けたな…

公式が規制を設けたことに腹を立てメル凸を行ったこと。
それも3回。うち2回は企業なら反応せざるを得ない言葉を使って。
予測通りテンプレではない返信が来たがそれの返信にもひどい言葉を使った。
しばらくして中の人の一人がうつ病になって入院した。
私のメールを受け取り返信をしてた人だ。ひょんな事から知った。
職種柄珍しくないし多い時は日に何百通とメールが届くと公言してたけれど
私が送ったメールは間違いなくストレスの一環となったはずだ。

実は今中の人と故あって関わりがあり、かなりの信頼を頂いている。
私は「あの時の馬鹿です」とは言えずにいる。
いつメールを遡って私の過去の所行に気付かれやしないかとビクビクしてる。
うつ病の事を知って猛反省して以来
何かと応援と励ましのメールや時には贈り物をするようになったが
中の人（鬱の人とは別）は懇切丁寧な返信やお礼の品をくれたりするのがまた
罪悪感を感じてならない。
うつ病となってしまった中の人の回復をただただ祈ってます。

絵をアップするたびに幸上げしていたこと
今思うと凄く痛い。幸様本当にごめんなさい

>>96
( ´；ω；)人(；ω；｀)ﾅｶｰﾏ…

イベントで本を買ってくれた人に、違う本を渡してしまった事
（別の本と重ねてたので気付かなかった）


オカマキャラ本なんて渡してｽﾏｿ････

ニコ厨化した友人をCOしてしまったこと
すごくいい子ったのに…
友人がニコ厨になる前、自分がニコ厨で色々迷惑かけたけど受け止めてくれた
でももう修復不可能。あぁもうばかばかばか

>>99
そういうのわかる

受け止めてくれた恩って返したくても返せないよね
返そうと思ったら離れ離れになってたり

卒業でそういう人と別れてしまって後悔
できるなら数ヶ月前に戻って恩返しする勇気が欲しい

晩酌でべろべろに酔っているときに書いた日記が言い表せないほどにイタタだったこと。
しかもその記事に閲覧者から※がついてて、いわゆる「お前ドン引き」という内容だったこと。

酔っていたと弁解してから記事を削除するも手遅れ…orz…穴があったら埋まりたい。

10年くらい前のこと。そのころの私は、新しいジャンルにはまるたびに
前ジャンルの同人誌や自分の描いた原稿をごっそり処分する癖があった。
あるとき、６年くらいいた歴史ジャンルを抜け、アニメジャンルに移ろうと思い、
当時100冊くらいあった歴史同人誌を全部処分してしまった。
それもまんだらけやＫブックスなど、せめて同志（オタク）の手に渡る場所でなく、
地元の小さな古本屋に。

おわかりだと思うが、歴史同人誌の、それも三国・幕末レベルでなく
とんでもなくマイナーな時代の本なんて、まさに一生に一度出会えるかというレベル。
現在プロデビューされている方の身内配布本など、稀少本もいっぱいあった。
それを全部、一冊５円かそこらで田舎の小さな店で売り払ってしまった自分……。
しかもその後その店は潰れた。もう二度とあれらの本は買い直すこともできない。

今でもそのことはものすごく後悔している。
装丁も内容も素晴らしい本がたくさんあったのに……何故あんなふうに、
ジャンル引越しごとの大掃除みたいなことをしていたんだろう。本当に当時の自分はバカすぎる。
当時手紙をやりとりしていた方から頂いた本も含まれていただけに、
その人たちの気持ちを踏みにじってしまった気がして、とても申し訳ないと思っている。

今でもいろいろな街で古同人誌書店を見つけると、必ず当時の本を探している。
いきつけの店では、月に何度もこまめに歴史ジャンルの棚をチェックしたりしている。
でも見つけ出せた本は、当時手放した100冊ちょっとのうち、まだ１冊しかない。この10年で。
たぶんあんな軽率なふるまいをしたバチがあたってるんだろうな……と思っている。本当にごめんなさい。

名前欄までorz

>102
読んでいるだけで我が事のように辛くなってきた。
もう自分を罰するのは止めて…。
あえて出来ないことを提案してみる、「忘れよう」
たまたまそういう時期だったんだよ。

>>102
その100冊を手放したからこそ、その後
別の新たな萌えを楽しむことができたんだと思うよ。
10年経っても記憶を頼りに探し求めることができるほど
既にその100冊は>>102の身になってるんだ、
もう探さなくても大丈夫だよ。

該当スレ不明だけど後悔なのでここに書いてみる(´・ω・｀)

さっき掃除してたら中一のときに書いたであろう夢小説のルーズリーフが大量に出てきた
ジャンプ一冊ぐらいと同じ厚さ
ぺらぺら見て痛すぎて死にたくなった
それだけならまだいいけど後悔してるのは
これをコピーして友人内（8人くらい）に配ってたということorz
作者:自分の名前
ばっちりどのページにも書いてあります本当にry

夢小説というよりは友人達と自分の名前を使って会話形式のシナリオみたいな感じだけども
まだ手元にあるとか言う子いたらまじ死ねるorz
みんな燃やして捨ててくれないだろうか

そして今の悩みこれ読まずに捨てるか読んでから捨てるか…
後悔でいっぱいなのに好奇心と怖いもの見たさ旺盛な自分の性格が憎いｗ
そして読んだら後悔しそうだ

長くてすまそ

>106
若い頃の妄想あれやこれやってのは大人になると思いつかないような突飛な物があるから
今後の創作に生かせると思うよ！
って爆マンに書いてあったｗ

>>107
レス�d
読んでみたら
･部室にみんなで閉じ込められちゃってry
･調理実習でつくったお菓子でry
･合宿の肝試しでキャー
･なぜかバトロワパロ
とか。
獏マンみたく使えるものではないｗｗ
どうみてもただの中二病でした恥ずかしいorz
やっぱり後悔したので吊ってくるわ

>>104-105
102です。そんな風に言ってもらえたのは初めてで、すごく嬉しいです。
確かにあの経験をしたからこそ、
「一冊の同人誌と出会うのは一生に一度の体験」
「ものを手放すときには特に慎重に。売ってはならないものもあるし、
お金をつんでも買い戻せないものはある」
という教訓を得ることができて、その後の生活にも
プラスになった……ということはあるかもしれません。
惜しかったな、バカだったな、とは今でも思いますが、このスレに書き込んで
レスをもらえたことで、少しふっきれた気がします。本当に有難う。

>>102
を読んで、手放そうか悩んでた斜陽ジャンルの本（ダン箱一つ）
をやっぱり保管しとく事にした。ありがとう>>102

＊＊＊＊４月４日　ローカルルール（ＬＲ）改定投票を行います＊＊＊＊＊

現在大量の移転・削除申請が削除整理板において出され続けており
既に６０以上の同人板のスレがノウハウ板（雑談カテゴリ）へ移転されています。
（今のローカルルールでは同人作家・同人作品を語るスレ以外は板違いとなる為）

これを受けて自治スレではＬＲ改定議論を行い、板TOPに関していくつかの案が出ました。
下記のうち、どの文章が板TOPにふさわしいのか、住民の皆様に投票をお願いいたします。

【問１】案の文章の１行目は２種類で「同人の話題全般」かあくまで「同人誌・作家・サークル・サイト」に拘るか。
Ａ．ここは同人に関連する話題全般を扱う板です。
Ｂ．ここは同人誌や同人作家・サークル、同人サイトなどに関する話題を扱う板です。

【問２】２行目をどうするかは「あ．雑談強調」と「い．遠回しアピールと「う．遠回しで日常は禁止」もしくは「え．加える必要は無い」の４種類
あ．同人にまつわる相談・トラブルや同人に関係する雑談もこちらで。
い．同人にまつわる相談・トラブル・日常等の話題もこちらで。
う．同人にまつわる相談・トラブル等の話題もこちらで。
え．（追加しない）

【問３】今後【同人サロン】が必要だと思うか？
ア．必要
イ．不要

期間：４月４日　午前０時〜午後23時59分
投票所： http://changi.2ch.net/test/read.cgi/vote/1238333253/
※尚、ＩＤを変更しての連投を避けるため、投票の際はＩＰ開示必須となっております。
ＩＰ非表示の投票は無効票となりますのでご了承ください。
規制中の方は批判要望板の代行スレに、携帯の方はＩＰと個体識別番号を開示の上、同人板の代行スレにてご依頼ください

案それぞれのメリット・デメリットや詳しい議論の経緯は自治スレをご覧下さい。
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1237720615/
ご協力よろしくお願いいたします。

http://d.hatena.ne.jp/goito-mineral/20080918#c1222126419
---
mindy9 2008/09/22 18:49
やぁ伊藤バカくん、お久しぶり。
なにやら「と学会バッジ」について過剰に反応しているようですが、
あれは「日本トンデモ本大賞」というイベントで、入場者全員に配っているもので、
一回につき７００個を製作していて、２００３年からもう６年間開催しているから、
世間に計４２００個は流通しているわけで、珍しいものでもなんでもないよ。
あと、ＮＨＫの弓削という方は「と学会」会員ではありません。
念のため。

goito-mineral 2008/09/22 20:48
「mindy9」という人の書き込みですが、この呼びかけ方は、ぼくに対して侮蔑的なものです。株式会社はてなの方に発信者の確認を取ります。眠田直氏（太田宏一朗氏）がよく使うハンドルを模した騙りという可能性もありますので。

mindy9 2008/09/22 21:08
私は眠田直本人ですよ。伊藤バカくん。
でなければ「と学会バッジ」の製作数なんて知ってるわけないでしょう？

Lecafe 2008/09/22 22:23
眠田氏も伊藤氏も大人げ無さすぎというか余裕無さすぎです
もう少しスマートにやれませんか？

goito-mineral 2008/09/23 08:33
「mindy9」による書き込みですが、眠田直氏を騙ったものとして対処します。社会的にも業界団体の要職につかれている方の行動とは考えにくいからです。

goito-mineral 2008/09/23 14:58
id:mindy9による書き込みのアクセス解析を取りました。
ntsitm******.sitm.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jpです。現時点ではこちらから削除はしませんので、できればご本人で削除していただければと存じます。私に対し侮辱的な文言です。
また、もしも眠田直さんを騙っているのであれば、私ではなく眠田さんに謝罪してください。よろしくお願いします。

初めて酷い中傷米をもらって物凄くｼｮｯｸで返信の際にその内容をｺﾋﾟﾍﾟして日記に晒して返事してしまった。当時はこれくらいの事しても罰当たらないと思ったしほんの出来心だった。
が、結局その後米は中傷の嵐。自ｻｲﾄも晒され一年も経たない内に閉鎖する始末。
自業自得だと思った。何であの時その米無視しなかったんだろう。まだその頃の自分はｻｲﾄ運営も初心者すぎて荒らしは無視という暗黙のﾙｰﾙも知らず律儀に返事をしてしまったんだ。馬鹿だな。

卒業しまつ
ttp://hp.kutikomi.net/cross/
あばよ あばよ
俺はネット今日で卒業
ひぎゃあああああ！
ttp://blogri.jp/kawachi07/
心臓の弱い人は見ちゃだめ！

あるジャンルでたまたまイベンターと知り合う機会があり
アンソロ参加、イベント公式グッズ作成、打ち上げ参加などいろいろさせてもらった

そのせっかくのチャンスをその後の活動に生かせなかったこと
あの時知り合った人たちともっと交流しておけば人脈に幅出たし、
なによりプロの作家もいたのでかなりの勉強になったはずなのにもったいない

今更どうしようもない後悔。
ずいぶん昔のこと、知人サイトでキリバンを踏んだ。
そのときの自分のリクエストからアイデアが膨らんで長くなったので
オフにしてもいいか？と言ってきた。
なんとなく引っかかったけど承諾してしまって、それは本の形になり
きちんとリクエスト作品とトークに書かれてたけど
なんだかオフという金銭の動く状態のものとして
多分自分だけが釈然としないまま、それはそれで封印してしまっていた。
感想を伝えたかどうかすらもう覚えていない。本を見つけなかったらきっとずっと忘れてしまっていたことだった。

先日、その本を片付け中に見つけてあらためて読んでみた。
キャラの心情やストーリー展開、残る余韻とメッセージ性。今読んでも、まったく色あせない世界観がそこにあった。
自分が、年をとったことで初めてわかる表現の数々に気がつかされた。
訃報を聞いてから見つかるなんて、どうあがいても感想を伝えることなどできないじゃないか。
子供だったとはいえ、あの時のわだかまりが本当に悔しい。

一時期突発性難聴を患っていたことがある。
幸いにも早期発見できたので今はすっかり完治。
だからネット上で「耳に異変がある」って日記に書いてある人がいたら注意しようと思った。
あるとき書いている人がいたので注意のメール送ったら「そんなわけないですよｗ」みたいな感じで返されたので
ちょっとイラっときてしまった。

また他のサイトで耳がおかしいと書いてあった人がいたが、前の出来事を思い出して注意するのをやめてしまった。
そうしたら数日後「片耳が全く聞こえなくなった」と…。
それから今でもサイトストップ、日記も更新なし。

あのときﾌﾟｹﾞﾗされてもメールしていたら変わっていたかもしれない
つまんないことでイラっときた自分が恥ずかしい
今でもずっと後悔してる

大学でリア充ぶってテニサーに入ったこと

何を考えたのか、ホント
ちっとも楽しくない、こともなかったが
薄っぺらな遊び、毒にも薬にもならん会話、表面上の軽い友人

どうせそんなならいっそ趣味に走ってガチオタサークルの漫研とまではいかなくても、
ちょいオタな文化系サークルに入れば良かった
友人が心ゆくまでサークル仲間と萌えトークしただの、
一緒に皆でアキバ行っただの、
共同創作してるだの聞くと、本当に心から羨ましかった
ああぁぁ……

>>80
本家が好きでないくせに擬人化してる奴の気は本当に分からないよね
どうせ「こんな素敵デザインできるｱﾃｸｼ」なための擬人化の材料にすぎないんだろうけど、
本当にそのジャンル好きな人間に失礼だと思わないのだろうかね、何にせよ>>80乙

＞携帯獣
節子！　それは手レファングちゃう、ポケモソのことや！
ジャンル的に低年齢層が多いのと、自分だけのモンスターが育てられるっていうゲームの世界観のせいか
おそらくかなり擬人化＋「うちの子」設定が蔓延しているジャンルかと。携帯獣板に専用アンチスレがあるほど

test

いつもイベントの度に挨拶してくれる相互先の方に本をもらってしまうこと...
その人は自分よりイベントに頻繁に出ているため本の数が多い。
私の新刊は買ってもらえるのに、
その人は「じゃあこの本(企画本とか)以外は差し上げますよー」
と自分の個人誌は数冊だろうが無料でくれる。
確かにそうすれば自分の新刊と同じくらいの値段なんですが、
悪いなと思いつつもらってしまう...

で、一番後悔しているのがこの前のイベント...
その方に挨拶に行く前に本を買いすぎて正直余裕がなくなってた
それで挨拶にいったときに本を買わせてもらおうと思ってたんだけど、
余裕がなくて、数多いその人の本を見て「どうしようかな」と
呟いてしまった...
これじゃあくださいと言ってるようなもんじゃないか自分...orz
それを聞かれたのか、これ以外(合同本)はもらってってください！とぱぱっと本を渡され
「い、いいんですか？」と聞いても「いいですよーもらってください」と
言われてしまい...結局合同本のお金だけで本をすべてもらってしまった(合同本は自分の新刊と同じくらいの値段)
私は学生でその方は社会人なので、気を使ってくださってるのかもしれないけど
もらうこと前提で挨拶にきてるんじゃと嫌われるのも嫌だし、
その人の本を買って気持ちよく読みたいんだ...

せめてお礼の気持ちも込めて感想だけは伝えようと、
必ず本の感想を送っているけど、そんなこと買ったとしても送ってると思うし
とにかく今度あるイベントでは買わせてもらうようにしたい...
ぐだぐだ長文で失礼しました

乞食みたいだね
次はちゃんと買ったらいい

ストーカーみたいなメールに対して誠実に返したこと
その後もｲﾀﾀなメールが何度も来てどう返そうか悩んでまたメールしたこと
自分バカじゃん…orz

コツコツとＦＯ目指してた相手からトンデモメールをもらい
怒りのあまりアク禁にしてしまったこと

後日、アク禁処置について名指しでなじられ責められしつこく絡まれ
関係ない過去の出来事まで引っ張りだしてきて私怨タラタラ
ＦＯどころか焼き討ちされたみたいになってしまった

それから３年経つが、攻撃は執拗に続く
あの時スルーできていれば、お互い
今頃は安らかな毎日だったろうに

今はＣＯを目指している

ちょっと長いけど数年溜まっていたことを懺悔したい

過去にはまったジャンルではずっとオフ活動をやってきたが
現ジャンルではサイト開設後1年くらいはオフをやっていなかった
というかする予定がなかった（今はやっている）

サイト開設当初から密かに好きだった字サイトさんがサイトで
表紙絵を描く絵描きを募集していた
内心すごく挙手してみたかったのだけど、悩んでいるうちに募集期間は
過ぎてしまっていた

その後その字書きさんがうちにリンクを貼ってくれた
嬉しさのあまりメールで初めましての挨拶
「実は表紙絵描いてみたかったんですけど」とオフの話題も出してみた
正直ちょっと誘い受けだった
そうしたら字書きさんが
「今からでもぜひ！次のイベントの新刊でお願いします！」と言ってくださった
自分も嬉しくてこちらこそぜひお願いします！と返信

その直後、自分がいつものくせでサイト放置してオンから消えてしまった
一度字書きさんから「お元気ですか？表紙ぜひお願いしたいのでよかったら
お返事ください」とメールが来たが、時間が経ちすぎていて怖くなってしまい
返信できなかった
この字書きさんだけじゃなくて、頂いた※返信などオンでの付き合い全てを放置
ジャンルのサイト巡りも一切しなかった
1年ほど経って更新再開してみたがやはり怖くて連絡はできなかった

当時の新刊の表紙はどうなったんだろう…
私が名乗り出てしまったせいで表紙絵ポジションは空けてくださってたわけだから
表紙絵無しになったとか、最悪落とされたとか悪い想像しかできない

今思い立って字書きさんのお名前でｸﾞｸﾞってみたら商業で頑張って
いらっしゃるようだった
今からでも謝りたいが自分の名前は覚えていらっしゃらないだろう
表紙絵を描くにしろ描かないにしろ、あの時きちんと返信できていたら…と
誠意のない自分に今でも腹が立つ

ほしゅ

ベタかもだがけど
どうしてあの時きちんとはまっておかなかったんだ…
原作読んだら萌えの宝庫だったじゃないか…！
適当に見て回ってたとき何となくいいなとかでどうして流した自分！
同人関係なく一生ついて回る類の後悔だけどもう今までに無い絶望感
祭りとかどんな作品あつまってたんだろう、あの神の本はどんな感じだったんだろう、閉鎖されてしまったサイトは…
あああタイムマシンください実験台でもいいです…

５月：ＳＣＣ終わって一安心。買った本を読んだりイベントレポがないかｻｸﾙｻｲﾄを見て回る。
６月前半：そろそろ当落通知が届く頃でｗｋｔｋが止まらないｗ
６月後半：うっほ！受かったよやほーい。他どのサークルが受かってるかチャック。
７月前半：カタログマダー？
７月中盤：カタログ入手。チャックしたくて原稿が手に付かない…
７月後半：やばい。オフは諦めようかと考え始める。
７月もっと後半：コピ本に切り替える。言い訳も考えつつ「今が先月の今頃だったら…」と現実逃避
８月入った：どうしてＳＣＣ後すぐに描き始めなかったんだろうと激しく後悔
夏コミ１週間切った：もう開き直った

今年こそこうなりたくないです

チャック・・・

もう何年も前だが、イベント参加初心者だった頃、オンで知り合った神にお会いするためスパコミに一般参加
本を買わせてもらってから神とお話しさせてもらうのが普通なのに、自分、本も買わずにいきなり話し掛けてしまった
しかも結構、長々と盛り上がった挙げ句、結局、本を買わずに帰ってしまった！
何しに行ったんだ自分
失礼な事しただけじゃないか
あの頃の自分に蹴り入れたい
ほんとにすいませんでした

とあるキャラの身体的特徴を間違えたまま描いた本を出した
しかも間違いに気づいたのが発行２週間後
イベント売りも２回して書店にも卸して手元にはあまりない
何で忘れたんだ自分のバカバカバカ

過去ジャンルでオンで二次やっていたころの日記を読み返して愕然とした
高尚ぶって原作批判とキャラアンチを繰り返していた
今から思うと自分の方がよっぽど痛いしキャラも作品も好きだと思えるのに
なんで当時はあんな些細なことが許せなかったんだろう
穴があったら入りたい
私の日記を見て気分を害した人にも土下座したい

イベントテンションで振ったジャンル外のネタが、後日その人の嫌いなネタだとわかった
知らなかったとはいえちょっと自重すべきだった
おとなしくジャンルの話だけでもりあがってればよかった
あの時脊髄反射であんなネタ振らなければ…ああああああああああ

去年の鬱日記。
実際親に病院に連れて行かれるまで自覚がなかった。
凄まじく鬱過ぎてﾎﾀ数もがっつり減った。
そしてなによりリンクしてくれていた神サイトさんに申し訳なく思っている。

しばらくグダグダしてたんだけど
最近ようやくジャンルを変えて日記では萌え語りだけにした。
神サイトさんはリンク自体を撤去されたようでほっとしている。
しばらく孤島で頭冷やす予定。

人を不快にするような日記はもう書かないぞ。

いい感じに過疎ってるので今でも胸の痛くなる後悔吐き出し。ちょっとフェイク有

高校時代にとあるサイトで知り会った3人
全員が同年代だったのも手伝って、あっという間に仲良くなった
それぞれ大学に入った後も関係は変わらなくて
皆がオフ初で戸惑いつつも楽しんで合同誌出した
萌えが合ってノリがよくて優しくて大好きだった

でもこの4人組で、私だけがものすごい地方在住
いつの間にか3人の楽しそうな遊んだよ日記が苦しくなってしまった
3人でもう物凄く仲良くなっちゃってて本当は3人だけで遊びたいんじゃないだろうか
義理で話しかけてくれてるんじゃないだろうか

ある日そんな不安が爆発し、衝動的に皆の連絡先削除して携帯まで変更
フリメでやり取りしたことあったから、もしかしたらそっちに何か来たかもしれないけど
放置したせいでアカ自体なくなっているので確かめようもない

ずっと仲良くしてくれていたのに、自分の心の狭さと余裕のなさから
一方的に切ってしまって本当に申し訳ないことをしたと思う
皆で出した合同誌は捨てられずにいるけど、見るたび泣きそうになる

数年前過疎りかけてた自分のよろずサイトに来てくれた閲覧者
自分のいいたいことを誰よりも読み取ってくれるナイスな感性の持ち主で
あっという間にケータイ番号交換するまでになった
でももう話すこともできない

俺がオリキャラを押し付けたばっかりに………

そうだよな
いくら俺のキャラが好きで
イラスト描いてくれるほど萌えたからって
最萌えキャラにしてジャンルの主役を引き立て役にしてでもでしゃばって欲しいわけないよな
サイトもいじる気力無くして放置してたら今度こそ業者カキコしかないくらい過疎ったよ,､'`( ´∀`),､'`
なんで逆ギレCOなんかしたんだよ俺
迷惑メールフォルダ送りにして読みもしなかったメールにせめて返事さえしてれば……
いまさら仲直りなんかできないよな
一番大事にしなきゃならないもの見抜けなかったなんて本当にバカだ俺＿|￣|○

昔の友人がプロになった。
あの頃の絵を取っておけば・・・

　　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　 r-､' ´　　 ｀ヽr-､
　　　　　　　ｨ7　/l: ハヽﾊ ﾄヾ 　　 駄スレを沈めることはこの俺が許さん！
　　　　　　　 '|l |'´_`　´_ ｀| || 　　　信念に基づいて行動する。
　　　　　　　 |　|´ﾋ} 　 ﾋ}｀! l|　　　 それを人は正義と言う。
　　　__ノﾞ).　从 l,　　_'_. 　|从　　　 今俺が行ってることは、上げ荒らしではない。
　,_'（＿ ﾉ_ヽ　ヾl.＞ - ,イ;ﾘ 　　　　正義という名の粛清だぁ！
　{ f:ﾃ} {'f:ﾃ}',／＼ヽ--/／ヽ 　　　
　ヽ,r─‐ ､ｨ .､､ i l＞Y＜! i　'､ 　　　バーニング！
　/ iゝ＿ﾉ iヽ　/l　　 |l　　l 　 ',
　lﾝヽ/ムノじ

まだサークル参加したての頃。
寝不足だったのか修羅場脳だったのか、イベント当日朝に面倒な印刷方法
(自分で一枚一枚断ち切りしなくてはいけないような状態)にしてしまい、
イベント開場してからも製本が間に合わなくて
昼過ぎまでスペースで製本作業してたこと…。

あとになってそれがタブーだって知った時、その時の自分を
ひっぱたいてやりたくなったわ。
あの時の両隣スペースの方、本当にすみませんでした…。

前に住んでたアパートの取り壊しが決まったので
否応なしに引っ越さざるをえなくなった。
普通の引っ越しと違い、その後の入居者がいないので
不要な荷物は部屋に残しっぱなしでもおkとのこと。
当時汚部屋住人だった私はそりゃ楽だ、と歓喜した。
新居も決まり、必要なものだけ持って無事引っ越し完了
…と思いきや、いざ荷物整理を終えてみたら、
実は持ってくるつもりだったのに運び出しきれていない
同人誌やゲームや衣類などがあることが判明した。
何しろ汚部屋だったので整理が大変だったところへ、
後片付けしなくていい、という安心感もあって
運ぶべき荷物リストから漏れてしまった模様。
しかも、新居での開梱を全て終えて荷物が片付くまでに
結構時間を食い、気付くのに時間がかかってしまった。
慌てて旧住居の管理会社に連絡したが、時すでに遅く
全部瓦礫とともに去ってしまい、今は更地だという。
今ではもうオクかだらけあたりでないと入手できない
かつての神々の経典も、「俺…次のミケに受かったら
これ着て行くんだ…」と思っていたワードローブも
その他お宝グッズも、全部失われてしまった。
まあ、いくらお気に入りとはいっても、
すぐに気付かなかったくらいなんだから
現在の生活に支障が出るってわけでもないし、
自分の整理能力のなさが原因なのでどうしようもないが、
あの荷物をちゃんと運び出せていればなあ…と今も思う。

一時やっていたジャンル。温泉だったが割とチヤホヤされていた。
小さいカプだったが大手さんからも当然のように感想メールをいただき
「私のサイトを知らないカプ者なんていない」と言われた。
他のカプのオフ会でも話題に上がったと言われた。
オタ友の前ではあまり口にしなかったが、とても自慢だった。
チヤホヤされすぎて、たった一回中傷メールをもらっただけで全部捨てた。
その日の内にサイト閉鎖、メールアドレスも変えて夜逃げ状態。
雰囲気もとても良いジャンルだったし大好きなカプだったし
書きたいもの書けて楽しかったのになにその金持ちぼっちゃん根性。
もっかいあのジャンルでやりたいけど戻りづれー

ジャンル参入初イベントで同カプ全サークルに名刺代わりですぅと
自分の本を配分して廻ってしまった
同人板に来るようになってやっとどんだけ痛い行動か気付いてgkbr
だいぶサークル入れ変わって来たけど初期から付き合ってるみなさんは
心の中でpgrされてるんだろうと思うと頭を掻きむしりそうになる
いっそやめたいがまだやめらんない

数年前に当時ハマってたゲームの二次で初めて作った携帯サイト。
しかし続編でまさかの萎え展開で萌はしぼみ、原作に憎しみが募るあまりついには砂かけ閉鎖をやらかしてしまったこと。
信じられるかよ。リアならまだしもこれでも当時社会人になってたんだぜ…
２の闇スレにそのジャンルの愚痴が書かれてたし(イタタな砂かけ呼ばわりされていた)。
今でもそのジャンルに関しては後悔と怨念でいっぱいで思い出すたび苛まれている。

それから二次にハマってサイトを作っても、
萌語りひとつとっても自分はイタタなこととか原作批判をやらかしてるんじゃないかと思ってしまい
少しでも萌えが減ってきて危険と思うや夜逃げ同然に閉鎖する日々。
過去を振り返っても、ジャンルにハマった記憶を抹消したくなる。
しかも萎える理由が些細なことばかりで、
どうして自分は素直に萌を楽しめないのかと自己嫌悪に陥っている。

今ではもう萌はあってもサイトはやらないようにしている。

２ｃｈを見始めたこと
同人板とか見なかったら今よりもっとのびのび活動できていただろうなあ
今はどんなことも叩かれそうで怖い

にちゃんねるを知ったばかりの頃に自ジャンルスレを見つける
2chは悪口や愚痴を吐き捨てる所なのかと勘違い
こんな本で金取るなと思ったサークルの陰口を書き込んでしまった
しかも見る人によっては身バレする内容を書き込むあたり非常に痛い
あの時のサークルさん、すみません
同じジャンル者にそんな事するなんて最低だった
社会人の頃にやらかしたんだからリアの頃にネット環境なくて良かったと心底思った

初めてサイトを開設したときのこと
ﾈﾗｰ歴は長かったので叩かれたり晒される行動には気をつけようと思ってた

それがまた見当違いの気をつけ行為で
「自慢は避ける」「交流厨だと思われないようにﾋｷる」
「作品アンチやキャラアンチと思われそうな語りはしない」
「幸上げ自重」「暗い自分語り自重」とかそんなのばかり

最も気をつけるべきメインコンテンツに対してマナー意識がすっ飛んでいた
自分は赤裸々エロ厨で、
作品前置きに一言注意を書くだけで
苦手な人も多い各種エログロ特殊嗜好や逆カプを平気で置いていた
日に日に訪問者が減っていくも、「パワーが足りないせいだ」とスピード更新

ある日、「あれ？私のやってきたことってつまり…」と気づいた瞬間居たたまれなくなり前置きなしにブッチ閉鎖

あのジャンル全ての人の記憶に土下座したくて仕方ない
本当にごめんなさい

ネット初心者の頃
某交流掲示板で知り合ったＡさんの博識ぶりに感心して
会話しているうちに懇意になった。

が、交流の期間が長くなるにつれ、
彼女が自己顕示欲の強いかまってちゃんで
しかもその話の大半が他人からの受け売りであることに気づいた。

その他の尊大な態度にもだんだん幻滅してきて
ＦＯさせてもらおうと思ったが、
彼女のほうは依然としてコンタクトを取ってくる。

ＦＯをＣＯに切り替えたところ、ものすごく怨まれた。
あちこちでこちらのハンドルやサイト名を出してなじってきた。

今はＡさんの方で自分を避けているようなので、かえってラクになったけど、
・第一印象だけでＡさんに惚れ込んでしまったこと
・よく考えもせず短絡的なＣＯの方法を取ってしまったこと
は大失敗だったと思っている。
コミケも参加しなくなった。海鮮すら気が重い。

後悔に留まらず、教訓にしていきたい…とは思うけど
彼女を連想する全てのものには、もう好感を抱けそうにない。

現在進行形だけど

ひきニートのくせに、見栄張って「社会人です」ってサイトに書いてる
「いまから仕事です」とか「明日から連休です」とか
今日も明日もあさってもずっと夏休みなのに
閲覧者さんから「お仕事がんばってください！」とか「お体お大事に」とか言われるたびに
胸が締め付けられる
全部自業自得なんだけど

なんで最初に引きニートですって言わなかったんだろー
閲覧者さんから見たらどうでもいいことなのに

一番困ってるのは、今のジャンルがすごく好きで
いずれオンにも出てみたいって思ってること

あー自分のばかばか嘘つきクソ野郎！！！！！！
今からでもごめんなさいって打ち明けたいけど、
以前働いていたとおりの、細かい設定の（始業時間とか帰宅時間とか大型連休のときとか）
嘘ついてるからもう言い出せない…

ほんと閲覧者さんはこんなことどうでもいいだろうけど
ごめんね、毎日ぐうたら創作してるだけなんだ
もう嘘を本当にするために就職するしかないと思っている

>149
(最近)仕事辞めました、って言えばいいだけの気もするんだが
就職する気があるならそれに越したことはないと思う
ただ今ほんとに状況厳しいから、ニートでも自分の意志なのか
そうせざるを得ないのかは周囲には分からないし
あんま自分を責めたり追い詰めない方がいいんじゃないかな

>>149
就活がんばれ

ちょこっと有名人の友人がいて、その子には群がる擦り寄り厨が多かった。
普段はスルーしていたんだけど、ある日、目の前であからさまな擦り寄りを目撃し、
たまたま腹の虫の居所が悪くて、かなりの皮肉を言ってしまった。
サッと顔色の変わった擦り寄りさん。
呆然としてた友達とその他大勢。
自分の言った事は「擦り寄りウゼー」と思う人なら、大抵腹の中で思ってる事だとは思うけど、
しかし何もあんな満座で恥をかかす事はなかったと今でも思う。
言った直後から後悔して、思い出すと未だに重い気分になる。
謝罪したいけど今となってはどこの誰だったかわからないし…。
擦り寄りったって、ホントに擦り寄りだったのかしれたもんじゃない。
本当に友人の事を好きで尊敬してて「友達になりたい」と思って
頑張ってアタックしてただけかもしれないし、そもそも友人は特に嫌がってなかった。
私なんかなんの関係もないじゃないか。
自分、最悪。orz

>>149
おまおれすぎて涙噴いた
家庭の事情により三十で前職辞めざるを得なくなって
その時はすぐに治って再就職できると呑気に構えていたんだけど
直後ド不況の時代になり、今や三十過ぎの毒女に再就職はほぼ無理とかなんとかでｗ
まともな定職につけず介護とパートと息抜きの同人に明け暮れている
前職を辞めたときに「コネの切れ目は縁の切れ目」といって
自称親友だった友達が私をCOしたのがショックで
現状を他の友人達に言ったら縁を切られるのではと不安になり
「再就職できたよ、社会人だよ」と一年前に嘘をついてしまった
それ以降、嘘を嘘でごまかすことしか出来なくて
リアルでもサイトでも嘘をつき続けた
人に会う度に同じ嘘をついて「また今日も嘘をついた」と自己嫌悪に陥るのが空しく
数ヶ月前から友達と会うのもサイト更新もやめてしまった
嘘はいけないとわかっちゃいるけど、言い出すタイミングがわからない
かといってバレるのも怖い
最初の嘘をついた時に
「うはｗｗｗｗいまだにスーパーのレジおばちゃんですサーセンｗｗｗｗｗｗｗ」
とでも自虐的に笑っておけばよかった
三十すぎてこんなことになるとはｗもう自分アホかとｗｗｗｗｗ

ぜんっぜんアホなんかじゃないよ

いっそ、全部洗いざらい話しちゃえ！
それでも仲良くしてくれる人だけが友達だ！

って、簡単にできる精神力あったら良いんだけどな…

>>154
自分>>153ではないが、泣いた

>>149,>>153
自分もそんな状況で、耐えきれなくて泣きながらカミングアウトした
すごく怖かったけどすっきりしたよ
それで離れてっちゃった人もいたけど後悔はしてない。嘘ついた自分のせいなんだから。
カミングアウトしたことで「就職できた」って嘘ついたことも後悔じゃなくて反省になった、って感じかな

まだパートだけど、友達とは楽しくやってる
飲んだときに笑い話にできるようになったよ。
なんか全体的にわかりにくくてごめん…

わざわざサイトに社会人・ニートとか書かなくてもいいんじゃないの？と買い専の自分は思うんだけど…
「成人です」だけじゃダメ？
バルサン必要で書いてるの？

>>149に「見栄張って」って書いてあるだろ
ついやっちゃったんだよ
それかオンだけじゃなくオフでも相当親しくなった同人友達がいるとかじゃね

この前乙女ロード行ったんだよ。
そしたら、乙女ゲーコーナーにジジイがいたんだ。
それだけならただのモノ好きジジイだと思うんだが、
私が後ろに立ったら、振り返って顔ガン見してきたから、
不審なジジイだなってちょっと気になっていたんだ。

それでしばらく経ってジジイの方をちらっと見たら、
そのジジイ、下半身を片方の手に持った上着で隠しながら、
もう片方の手を何やら子供が見たら駄目な感じに動かしてたんだよ。
こりゃあ怪しいと思ってしばらく見てたら、
おもむろに買い物中のリア充っぽい綺麗な姉ちゃん２人組の片方に
後ろから近づいていって、下半身を姉ちゃんの尻にすりつけてた。
え？え？痴漢？って思ってガン見してたら、ジジイも気付いたらしくて
道路の向かい側に逃げていった。

そんな現場を見たのが初めてであるため固まってしまったのと
何かの見間違いかもしれないと躊躇してしまったのとで、
結局、店員にこっそり目撃報告するくらいしかできなかった。
しかし、あのジジイはきっとまた痴漢行為を繰り返す。
だからあのとき捕まえておけばよかったと今でもモヤモヤしてる。
確か現行犯逮捕って一般人でもできたはずだ。

ちなみにジジイがどいた直後、被害者の姉ちゃんは何事もなかったのかのように
買い物を続けてたけど、スカート押さえてたから多分見間違いじゃないと思う。

普段からBL見てるけど、それは２次元かつｲｹﾒｿ同士だから萌えるわけであって
現実のジジイの性犯罪なんかトラウマになるレベルだ。キモかった。

>>159
うぉぉぉぉ、そのジジイはっ倒してやりてぇぇぇぇ！！！！
私も本屋でよく痴漢に遭うよ。
本捜してると背中にくっつくようにして私が立ってる場所の上の方の本取ろうとするんだ。
で、下半身押し付けてくる。
それをもう数回体験してる。
てめ、ちょっとは顔確かめてからやれや！
悪いが後から顔見て後悔しても知らねーぞ！
と、毎回叫びそうになる。
でもそういう奴って逃げ足早くて、捕まえられたことはないんだ…

遭遇するたび本屋の店員には報告してるけど、捕まった話しは聞かない。
痴漢滅べばいいのに……

何かと絡んでくる解析厨のウザイ人をＣＯしたこと
ＣＯ後怨まれて、さんざんなじられ冤罪付加され、サイト名・ハンドル名・年齢まで晒された
そういう人なんだってことを見抜けなかった自分の軽率さに腹がたつ
（その人は今も自分の粘着気質を自覚していない）

リア高・距離梨・誘い受・18以下だったにも関わらず実年齢公開でエロ書いて
ドへたれの分際でアンソロ参加（普段は字の癖になぜか絵で）
一年前に絡みまくったよそ様の日記上で名指しで罵られてようやく気付いたけど、
謝罪も閉鎖もタイミングを逃して結局今ものうのうとサイト運営している

せめてと思って全リンク消したけど反省というより高尚ヒキの態度になってしまった
向こうにも間もなく切られたけどこちらが先に切ったから不快に思われたかも…
無理して親しくしてくれてたんだろうに私はまったく空気を読めてなくて、
結局ネットの日記で名指し罵倒という本人にもきつい手段をとらせてしまった

多分あちらには名前を見るのもきついと思われてるだろうから謝ることも出来ない
悪行そのものは許されなくてもいいけど謝ることだけでも許してもらいたい

アドもHNも変えたくて仕方がないが、ジャンルはどうしても変えられない
同じ場所と名前のまま少しずつでも良いものを書いていくしかない気がする
いつか思い出した時に来てくれて、私が後悔したことに気付いてもらえる…という妄想で
どうにかサイトを生き繋がせている状態（忘れて貰えるだけでも充分すぎるほど嬉しいけど）


上記の彼女についてはもうどうしようもなくて、ここから下はスレチになってしまうんだが
かつてへたれ絵で参加した黒歴史アンソロに続編が出るからと主宰さんからお誘いを受けた
イベントへ直で受け取りに行きたいと思って、これまで全然しなかった化粧もかなり上達したけど、
実際にアンソロを手にしたら嬉しくて申し訳なくて、多分涙で顔面が溶解すると思う…(;´Д`)

マイナーカプで、リアの携帯サイトがあった。
ちょっとリアゆえの痛さもあったけど基本いい人だしサイトに通ってた。
日記を見ると米に飢えている模様。
誘い受けでも構わないぜと勇気を出してメール送信。
「うちの連載はどうですか！？このカプいいですよね！！」とテンション高い返事。
でも連載はパロだったので全く読んでなくて感想書けない。
どうしようと考えてるうちそのことも忘れて返事スルー。
少したってサイトは閉鎖した。
ちゃんと返信すればよかった…

『人気ジャンルを片っ端に追いかけて
大手サークルなってチヤホヤされたい！』といって
うちのサークルを出て行きそのまま決別した友人(´･ω･｀)

俺も『そんな愛のない同人活動に何の意味がある!?』とか
１人よがりな意見を押し付けていがみ合ってしまったのは今も後悔している
まさか小学生以来の唯一の親友がこんな形でいなくなるとは思わなかった･･･

今更謝って許して貰おうとなんて厚かましい事は思ってないが
彼が大手になって周りにチヤホヤされてる事を祈るばかりだ

2chを見始めたこと

2chを初めて見たとき、自ジャンルのスレがあったんで見てみたら、カプ叩き、原作叩き、キャラ叩きのオンパレードでショックだった
ついでに原作の本スレも覗いてみたら叩きばっかりで、しかも私が一番大好きな主人公キャラが叩かれまくってて本気で泣きそうになった

それ以来自ジャンルスレと原作スレはあんまり行ってない
情報が欲しいときだけ行ってる
ほんとに見なきゃ良かったと後悔してる

友人に好きなサイトが晒されていると教えられてオチスレを覗いてしまったこと。

どうみても私怨なのに憶測の情報でだんだん嫌な管理人にされていくサイト主さん。
最後は私怨でしょ直接的なイタタはしてないんだから、で落ち着いてほっとしていたけど…
たかが誕生日の話をしていただけで自分大好きだなｗって怖すぎる…
本当にショックをうけた。何だか怖くてただ流れを見ているしか出来なかった自分も情けない。

自分はただのROMだけど一度勇気出して企画に応募して、一生懸命応援伝えた。
その後お話する機会があって、名乗ったら半年以上前の話なのに名前覚えてくれてて
あの時はありがとうって笑顔でいってくれた。それが凄く嬉しくて大好きだった。
閲覧側を大事にしてくれる本当に良いひとなんだ…

まだそのサイトさんでは何も反応が無いから晒されたこと知らないのかもしれない。
ずっと知りませんようにと祈るぐらいしか出来ない。あの人にあんなの見てほしくないよ…
自分も見なければよかった。あんな人たちが同ジャンルにいるのかと思うと悲しくて仕方ない
本当に知らなければよかった

誕生日くらいで言われるなら今まで相当言われてきてる可能性高いな
本人はサイトや皆の前では元気にふるまってなにもない顔してるけど
実はかなり苦しんで悲しいおもいをしてるはず
ヲチャは私怨お構いなしのイタタばかりだから
とにかくそれに対抗して応援してあげるべきだよ

>>167
ありがとう、確かにそれ以前にも晒されてたのかもしれない…
サイトでネガとか言わない明るい人だから知ってても愚痴ったりしないんだろうな。
自分も昔私怨で晒されたことあるからその辛さよく分かってたはずなのに。
あそこに何人いるか知らないけどそれ以上にファンのが多い方だから自分も一生懸命応援してくる！
何だか目が覚めた、言ってくれてありがとう。

短パン

クロ高レベルな後悔なんだが

友人と共通の好きキャラの話をしてたとき、
自分「そういえば○○と××って声優さん同じなんだよ」
友人「そうなの？萌え〜」みたいな声優ネタで散々萌え話した後、
あっ勘違いしてた、この二人中の人違うや。って気付いたとき。

こういう声優ネタの勘違いって訂正しようにも言いづらいというか、
散々萌えておいておいて「この前のあの話間違えてた」って言いづらい…
わざわざ言うほどのことでもないといえばそうだし、
かといって、相手が勘違したままだとなんかアレだし。

まあ別にこれで友情にヒビが入るとかはないから、
べつに深刻な問題じゃないけど、なんかモヤモヤする。

>>170
さらっと言って笑いに変えてしまえばいい。
「そういえばこの間話してたアレ、全然違う人だったｗ」って。
自分もよくやるんだが気付いたときがめちゃくちゃ恥ずかしい。

あるあるｗｗｗ
中途半端な知識をひけらかして
間違いだったと気づいたときは冷や汗モノｗｗ

同人誌を買いすぎたこと
引っ越しの時を迎えて知る現実の厳しさ
見られたくないと必死になって箱に詰めた同人誌って、こんなに重たいのか…

リアの頃、大好きなサイトの年賀状企画に応募したこと。

自分はたびたび感想を送る常連で管理人さんに名前も覚えて貰っていたし不安はなかった、本当にわくわくして待っていた。のだが一向に年賀状がこない。
管理人さんが日記に書いた年賀状送るの遅れてしまった人のアナウンスにも自分の名前はない。

きちんとメールは送れていたし、住所も間違いなく記載した。郵便事故の可能性や本当にメールがあちらに渡っていなかったのかもしれないとも考えた。
でも「自分の感想が鬱陶しかっただろうか」とかネガティブな考えに至ったが最後、アクションを起こせずサイトに行きづらくなった。

何かしらアクション起こしたり応募自体しなければ楽しく管理人さんと交流できたのかなと思う反面、実際テンションが無駄に高いリア部分はあったのでスルーされてしまったのは仕方ないのかなとも思う。

素敵な管理人さんだったからごちゃごちゃ考える自分がなによりいやだった。自分のイタタ原因だろうが事故だろうがどうしようもないがいまも思い出しては後悔している。

同性愛に走った

その性癖はないんだが、当時なりきりとか流行ってたから境界線が…

某所でその界隈で幅利かせてるｊｋを遠まわしにウザいと罵った事
ついでにそのｊｋに取り入ろうと敬語で擦り寄った奴に
見下してるくせにすりよりしてんじゃねえｗと聞こえる様に愚痴った事
最低だ

>>175
まったく一緒www懐かしい

2chで絵を晒していたこと
しかもあらゆるスレで、痛々しい言動もプラスで。
コアなジャンルなので特定余裕状態、延長で一瞬たけヲチスレデビューもやらかした
幸いなのはまだ当時ヘタクソだったこと。歯牙にもかからない存在だったので、今では忘れられている
しかしあれから×年、上達しそこそこ名前が知られてきた今
当時の絵やら痛い言動やらが明るみに出たらと思うと悔やんでも悔やみきれない

晒しでサイトは閉鎖しないって言ったのに結局閉鎖してしまったこと。
四、五回晒されて移転したら移転先も晒されて(URL請求制にしたのに)、色んなものが怖くなって結局閉鎖してしまった。
応援してくれてた方々に本当に申し訳なくて、今でも立ち直れない。そのジャンルの二次創作が見れなくなってる、軽くトラウマ。

もう少し頑張ればよかったなぁ、って後悔。もう少し頑張って、晒しに耐えてれば変わってたかもしれないのに。
メールで請求までさせて閉鎖なんて…本当もうなにしてんだろう自分…後悔…。

某アニメ専用の絵板で、明らかに女性向けと分かる絵（ＢＬではないが、内容がかなり痛かった）を
数十枚も投稿していたこと。
しかもその絵板は、古参ファンや男性ファンも集まるところだった。
時々好意的なコメントをもらったりもしていたけど、
きっと中には「こいつうぜえ、もう来ないでほしい」って
思っていた人もいたかもしれない。
ちなみに、その絵版ではもう絵は描いていない。つーか描ける訳がない。
もっと自重すべきだったなあ…。

あと、pixivのイラリク企画に便乗して、同じ内容のリクエストを
２０人近くの人に送ったことも後悔している。
当時は悪いことをしているという意識がなかったんだけど、
イラリク企画の発案者の方が、
「大量リクは絵師さんに大変失礼です」というコメントを発表した時は、
頭の中が真っ白になった。
（ちなみにリクは全ての絵師さん方に受け付けていただきました）
もし、ヲチスレで叩かれてたらどうしよう…と思っているけど、
さすがに覗きに行く勇気はない。
絵師さん方、本当にごめんなさい。

>>180
リクエスト答えて貰ったなら見に行きなよ。
>>180のために描かれたものなんだからさ
過ちに気付けたんだから、これから気をつければいいさ！

だめだ何故か>129>130の流れがツボに入った

若い頃は周りに本気で同人やってる人もいなかったし、自信もなくて、何頁描こうが何部作ろうがコピーしてた…
印刷ってキレイだね！
しかも粗もよく出るから線とか向上するね！
…何故もっと早くry　orz

>>181
>>180が覗きに行けないのは、「自分が叩かれてるかもしれないオチスレ」の方では？

自分の後悔は、また周りと交流を持ってしまったこと。前ジャンルは交流関係で揉めに揉めたのに。
それで逃げるようにして参入してきた新ジャンル、あまり交流はしないようにしておこうと思っていたのに
だんだん親密な仲になってきた人もいて、愚痴をこぼされたり、めんどくさい話を持ち込まれたり…

イヤになって少しずつ交流をやめていっているけど、なまじ交流があっただけにジャンルにいづらい。
最初から誰とも関わらなければ平和だったのに。バカだった。

ネット初心者の癖に仲良くなった管理人さんに誘われ絵チャをした。
今思うと色々フォローを皆してくれていた。
それに気がついて以来絵チャに一度もいってない。

リアだったころ、同ジャンル同い年の作家さんがどんどん神になっていき、
最初はただ憧れていただけだったが相方がその作家さんと懇意になり、
いっしょにゲストで呼んでもらったのに嫉妬と羨望のあまり断ったことがあった。

オフ本なんて夢のまた夢、中身すら薄いコピ本しか出せない自分と違って、
神作家さんは装丁も内容も素晴らしいオフ本を精力的に発行されており
明るく可愛らしいお人柄でどの大手さんにもアイドル扱いされていた。
加えて相方と彼女はうまが合ったらしくお泊まりし合うほど仲良くなっていき、
口ではよかったねと言っていたが内心は羨ましくて妬ましくて仕方なかった。
自分の財力のとぼしさ、あらゆる才能の無さ、全てに絶望して卑屈な態度しか取れなくなった。
そんな自分から相方は離れていき、自サークルは自然消滅した。

今は好きなものを好きなだけでいられるよう、一人でひっそりヒキサイトだけしている。
今の心境は穏やか。でもそこに至るまで、自分の卑屈な根性ゆえに悪いこと何もしてない人達に嫌な思いをさせてしまった。
もう謝りようもないけど謝りたい。
長文＆スレチかもだがやっと吐き出させてもらった・・・。

同ジャンルの方(仮にＡさん)とオフ会をしたんだが、
メールやサイトの日記からは想像出来ないような可愛い方が来た。
マイジャンルは乙女ゲーだったんだがＡさんはいつもメールや日記で
面白おかしく大胆な変態発言をするような方でその吹っ切れた感じがすきだった。
なのに心のどこかで自分と同じようなモサヲタだと思ってたんだ。
ジャンルがジャンルだけにそんな可愛い方なんて思わなかった。
すごくいい人だったのに自分が惨めになって
ギャップがショックすぎて連絡を経ってしまった。
本当に申し訳ない、謝りたい

なんちゃってメンヘラ全開で活動停止してしまった事
初めて描いた漫画の同人誌が数百冊完売とか状況に恵まれてたのに
自意識過剰のオンパレードでマジキチみたいな言動を繰り返し、挙げ句逃げた

萌えだけ追求してずっとコツコツ続けてれば、今頃それなりの形になってたような

何より当時応援してくれた人達に申し訳ない…

有名なイタタ厨ちゃんの正体を知らずにリンクしてしまった事
厨ちゃんは携帯、リンク申請をくれたサイトはパソコンだった
サイトの管理人はとても丁寧で常識的

厨ちゃんはエロ厨でリク厨で
言葉遣いも幼いし失礼

厨ちゃんはうちに解析がないと知らないらしく、いくらほのめかしても様々な他人を装って厨コメントを入れてくる
内容が同じだから、解析と合わせて「またか…」とバレバレ

でも先日、解析でその管理人さんから連絡事項コメントを貰った際、個体認証番号が一緒で
マジでぞっとした

何で口調やキャラを変え、演じ分けていたのか
でも確かに厨ちゃんのコメ内に、その管理人さんマンセー内容が何回か書かれていた事があった
あと「あの管理人さんをどう思います？」とかもあったんだ…
ホントにリンク外したい
マジで気持ちが悪い
なんなのあの管理人

間違いました

×解析がないと→○解析があると

先日のイベントで隣の馬鹿売り子に販売の妨害された
身内の関係者だったから遠慮したが、どうしてあの時スタッフに通報してしまわなかったんだろう
その時不在だったスペ主に訴えたがいまだ謝罪なし

とうとう子供が同じ穴のムジナに…

別れたつれあいはガンヲタで自分はマクロスヲタ
そしてどっちもアニヲタで小説中毒

素質は十分だったのかもしれないが
とりあえずLDやDVDやらマンガや小説やゲームやらは隠していたというのに
いつの間にか見つかってた
もっとちゃんと隠しとけばよかった…
そして今になって自分の親の気持ちがよく分かった…

こんなに好きになったのは初めてなくらい憧れた絵師(以降Ａさん)がいた。
二次同人で、絵は下手ではなくしかし美麗というわけでもなかったんだが、Ａさんの描く雰囲気や
表情豊かなキャラ、原作への愛がひしひしと解って、彼女自身の人柄も好感を持てる人で
私は絵も文もへryなのでサイトはやってなかったが、何度かコメントを送らせて頂いてる内
名前も覚えてくれていて更に●●さん→●●ちゃん、と呼び方が変わったことが嬉しくて
そこから調子に乗った私は様々な厨行為をしてしまった。
それに気付いたのはつい最近。もう取り返しはつかない。
本当に憧れていたので正直寂しいけど、Ａさんには最後に
今までの無礼な行動申し訳ありませんでしたとメールを送った。
もう彼女には二度と接触しない。こっそり本は買わせてもらうけど……。

あんな厨行為を繰り返した自分が恥ずかしい。
これからは同じことを繰り返さないように充分注意していこう。

>>189
もしかしたら姉妹で同じパソコンを使ってるという可能性も…

作品が好きで通っていたサイトさん。たぎる萌えを共有出来てる内は
良かったけど、そう毎日話題がある訳じゃないから、でも、何か言わないと
萌え製造機扱いしてると思われたく無くて、とにかく米を書いた。
でも、それが逆効果だった…。普通に通えば良かった。本当に後悔している。

サイト持ち始めてすぐ、何だか自分が凄いことしてるような気になって、
｢アテクシ管理人ですのよ文句ある？」な日記を垂れ流した。
私が一番にこのキャラの良さに気付いたのよ的な自分語り、
政治や文学についてのなぜか偉そうなコメントつけて、高尚サイトぶってた。
ＢＬ受け付けない人間なのにやせ我慢してホモの話題してみたり、
カプ絵らしき物まで描いた。
リンクされても素直に喜べず、「どうせ数合わせなんでしょ？フン｣とか思って
リンクを張り返すこともせず、そのくせネットマナーとかのサイトにはべたべたリンク繋げてた。
｢こっちの方が可愛かったから変えます｣とか言う理由で二週間に一度は掲示板変えて、
折角書き込んでくれた人にも物凄く優しくないサイトだった。
今思えば失礼千万なことばかりをしてるＫＹ勘違い野郎で穴があったら入りたい。

今でも恥ずかしくてそのジャンルには戻れないけど、今でもそのジャンルは大好きだ
草葉の陰からそっと見てます

>>196
草葉の陰って…死んだのか？ｗｗｗ
かく言う自分も、純文学至上主義で日記で文学論(笑)語っちゃう高尚だった
リアのくせに
二次創作の小説はレベル低い！でもｱﾃｸｼはその中でも違う！と
延々と心理描写が続く鬱陶しい小説書いてた
「読みやすい」というのが褒め言葉だと知らず、やたら三嶋幸夫みたいな
くどくどしい文章書いてた、下手が真似したってｱｲﾀﾀなだけなのに
好きな作家でラノベ上げてる人を鼻で笑い、得意気に
度ストエフスキー最高！と周りをバカにするように連呼したり
何か字書きバトンくればここぞと谷咲は〜、堕罪は〜、大絵は〜etc.
（実は語るほど著作読んでいない）
あの時何かに気づいていれば遠回りせずに済んだのに
周りの人、いい人ばかりだったのに
今ではラブコメ大好きです、ラブコメ最高！
純文学も好きだけどね

　　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　 r-､' ´　　 ｀ヽr-､
　　　　　　　ｨ7　/l: ハヽﾊ ﾄヾ 　　 駄スレを沈めることはこの俺が許さん！
　　　　　　　 '|l |'´_`　´_ ｀| || 　　　信念に基づいて行動する。
　　　　　　　 |　|´ﾋ} 　 ﾋ}｀! l|　　　それを人は正義と言う。
　　　__ノﾞ).　从 l,　　_'_. 　|从　　　今俺が行ってることは、上げ荒らしではない。
　,_'（＿ ﾉ_ヽ　ヾl.＞ - ,イ;ﾘ　　　　正義という名の粛清だぁ！
　{ f:ﾃ} {'f:ﾃ}',／＼ヽ--/／ヽ 　　　
　ヽ,r─‐ ､ｨ .､､ i l＞Y＜! i　'､ 　　　バーニング！
　/ iゝ＿ﾉ iヽ　/l　　 |l　　l 　 ',
　lﾝヽ/ムノじ

ジャンル立ち上げ期にはまって作った文字サイト
タイミングのせいかそのジャンルでは結構大きなサイトになってリンクも感想も
毎日のようにきて、交流も本当に楽しかった
けれどオフ活動に誘われて参入したのがまずかった
短編メインだった自分は長編がなかなか書けず、最終的にはただスペースで売る
ためだけに間に合わせの本を作ることになってしまった
本はよく売れたけど、自己嫌悪でもらった感想も申し訳なくて読めないし、毎日
泣きたかった。本を見れば吐き気がするレベル
結局オン活動をしていくことまできつくなって、ほとんど挨拶もせずに更新停止
あれだけ交流してた人たちとも縁が切れた

あの時、オフに手を出さなければ…今もジャンルが好きな分すごく後悔してる
ちなみにオフに出した本は約５年たった今ようやく読み返せた
…思っていたほどはひどくなかったことに少しだけ救われています

リア厨時代、初めて行ったコミケで作家さんにスケブを頼んだ。
ボールペンしか持ってないんで…と断られたが、
言葉の意味を読みとれず、ボールペンでもいいです！と押し切った。
指定された時間に受け取りに行くと、希望したキャラ絵と、その左下に大きく
「ごめんなさい。いまボールペンしか持ってないんです…」
と書かれていた。

もう何年も前のことだけど、最近ふと思い出して己の痛々しさに叫び出したくなった
絵を描いて下さったYさん、本当にありがとうございました

娘が小さい頃から売り子姫としてイベント連れてったんだが
ついに4月から自分もSp取ってデビューすると。
荒削りだけど英才教育してるからな…抜かれるのは時間の問題か。
こんなことなら同人じゃなくてゴルフのほうをもっと仕込んどくんだった！

いやそれは小さい頃からイベントなんかつれまわした事を後悔しろよ
チュプすぎだろ

売り子姫って何よ？

モンペが使いたがる用語。
息子＝王子
娘＝姫

好きなことを仕事にし、大成している人がいる。
彼らは、夢と富と現世肯定の精神を持っている。
そういう人たちを横目に、やりたくもない仕事を薄給でし、
現世否定の精神で生きていくのは耐えられない。
好きなことを仕事に選びたい。
世界は夢を叶えたもののためにある。

>>201
お前一生痛いままだわ

痛いというか子供は哀れだなーと思う

そもそもイベントは子連れ禁止じゃないか?

禁止かどうかは分からないけど、
子供に見せちゃいけない物ばっかり置いてあるから教育的にどうかと思う
小さい頃からアブノーマルな物ばかり強制的に目に入ってくる環境なわけだからな……

>208
子連れ禁止なイベントが　最近　増えてきているというのが現状
少なくとも>201の子供が小さい十数年前〜最近なら子連れ禁止のイベントは
ほとんどなかったと思われる

禁止ではなくても昔から子供連れてくるヤツなんか
イタタ扱いされてたよ

っていうかこいつ後悔してないから

勘違いな自慢

後悔してるフリで、自慢だと思う。
自慢になっていないが…

掃除ついでに前に出した本をパラパラ読んでみたら誤字が驚く程多かった。当時自分でチェックしなかったのかと思う程誤字だらけ。
絵は今見ても頑張ってたなと思えるだけ余計残念。買ってくれた人の事を考えるとどうしようもない気持ちになった。

これからはきちんと余裕をもって原稿終わらせて何度もチェックする様に心掛けよう…。

初めてのオフ本、かなり重要な箇所で誤字をやらかしたこと

オフというだけで嬉しくて、印刷屋さんのサイトに1日何度も通っては
電卓叩いて遊び紙選んでＰＰ選んでとにかく舞い上がりすぎた
あのときたった1度の見返しを気を抜かずにやっていれば
初めての思い出を台無しにすることもなかったのに…
次の2冊目は100回確認しよう

>>174読んで自分の事思い出して死にたくなった
サイトで年賀状企画やったんだけど、「普段描いてないジャンルでも
自分のプロフィールの所に好きって書いてあるジャンルならリクOKですよ★」
って受け付けちゃったら案の定、描いたこと無いやつのリクいくつか来ちゃって
結局描き上げられないまま年賀状の時期過ぎちゃったのが３人分あったんだ。
そこですぐに謝罪のメール送れば良かっただろうに、その内の１人にメール送れたのが何と１年後。
それだけでも最低なのに、その時何故かあとの２人には送り忘れてて…
(いや送り忘れてたとか何でだよ、って自分でも思うんだが)
最終的にその２人に謝罪メール送ったのは３年後。本当にいくらなんでもありえない自分。
しかもその２人へのメールは宛先不明で戻って来た。そりゃそうだよな、もう３年も経ってるんだから。
自分最低過ぎる。死ねばいいのに。

ちなみに今もサイトは続けてるけど、それ以来年賀状企画は当然やってない。本当はやりたいけどやっちゃいけないもんな、こんな無責任な奴……。

名前欄にsageってどんなミスだよ自分……

委託本として偶然発見した
ものすごく読み応えがあっておもしろかった小説本

1冊単位では読み切りだけど
あとがきを読むとどうやら３部作らしかった
どうやらメインジャンルが他にもあるらしく
自ジャンルではそのサークルさん自体見たことなく
そのサークルさんのジャンルに行くのも正直面倒だったので、
２部目もたまたま出た頃に1部を買った同じ委託先で購入できたから、
３部目もそうしようと思っていた

しかし委託先のサークルがジャンル撤退してしまい、
自分もあまりイベントに参加できずにいる日々が続いたため
やっとイベントに行けるようになった頃には
メインジャンルと思われるところも撤退したらしく
完全に見失ってしまった

マイナージャンルのせいで、中古同人ショップでも
絶対にみかけない

３部目が出ていたかどうかもわからないけど
せめて奥付けの住所に思い切って問い合わせればよかった…

そのジャンル自体に萌えがなくなり、同人誌はもう全部処分したけど
その小説だけは大事に取ってあるし、１０年経った今でもおもしろいと思う
そして続きを読みたくて仕方ない

前ジャンルで出来たオン友との連絡を絶ってしまったこと。

前ジャンルは交流するサイトが充実していて、非常にオン友が出来やすい環境だった。
その中でも一二を争う規模の、サーチと交流掲示板が合体したようなサイトがあった。
当時リア厨でネットも始めたてだったので、特に深く考えずそこでコテハンデビュー。
時間だけは沢山あったので、毎日その掲示板にアクセスしていろんな人と交流してた。
個人サイトにも積極的にコメントを送って、多くの管理人さんと交流を持つようになった。
その中でも何人かの人とはメルアド交換して、結構頻繁に携帯でメールするまでに。

そのうち読むだけでは飽き足らず、自分でサイトを作ったり同盟を立ち上げたりとかなり精力的に活動した。
同盟は上記の掲示板で知り合った人たち三人で作った（私が管理人で、他二人が副管理人）

いつしか掲示板ではすっかり古参の仲間入りをしていて、サイトも何十万打と大盛況だった。

それから暫くは楽しく活動してたけど、受験を機にパソコンをいじらなくなってそのままジャンル熱も冷めた。
サイトも閉鎖して、掲示板もROMすらしないようになった。
同盟は暫く続けたけど、パソコンいじらないので管理が出来なくなり、管理人を降りた。

そのとき知り合った人で、特に仲良くなってメルアド交換もしたのが四人。
そのうち一人は同じ県出身で歳も近く、ジャンル抜けても暫く連絡取ってたけど今はもうアドレスも知らない。

何年も経った今では、もう当時みたいに積極的に交流していく元気がなくなった。
メールだけでしか知らないが、本当に気の合う人たちで楽しかったのになぁ。
ジャンルの切れ目が縁の切れ目だなんて思い込まずに連絡取っていればよかった。

今となってはどうしようもないけど、時々ふと思い出して懐かしいと共に少し切なくなる。

初めて同人を知ってハマッたジャンル

あの頃の自分、いくらリアだからって酷い行動やりすぎだったなと思う
一部の厨行動
A×B。Bを熱狂的に好きだったからって、他キャラsage発言は酷すぎたよな
BがAを好きだから、しょうがなくABサイトやってるとか何様だよ
純粋にAB好きで、現在でも、AB活動してる人には、特にゴメンなさいと言いたい

とあるジャンルで、自サイトにお声がけくれた方の事。
マイナージャンルのマイナーカプという事で意気投合して、
交流させて頂き、何度か萌え関係のイベントにも一緒に行った。

一度だけジャンルのオンリーが開催されたとき、合同でコピ本出して
合同sp取る事になった。
自分は当時ものすごく自堕落な生活をしていて、学生なのに締め切りも
何もかも中途半端になってしまって、社会人の彼女に、コピーとか
製本とかを最終的に任せてしまった。
小部数で刷ったが、余った部数はサイトで通販やろうかなと言いつつ、
しっかりこなしもせず、最後まで適当にしてしまった。
製本代とか、私ちゃんとあの時精算できていただろうかと振り返るけれど
思い出せない。きっと、適当にやってしまったんだろうと思う。
その後も何度か会ったが自然消滅。
私がサイトを畳んで完全に縁は切れてしまった。

沢山のご迷惑をお掛けしてしまった事を今更ながら悔やんでる。
お詫びできないのがつくづく辛い…。
もっと早くに自分のしでかした事に気付けたら謝れたのに、と後悔しきり。

マイ神の本を買ったらたまたま乱丁だった
交換依頼の連絡をとる時に、要件だけだとそっけないかと思って感想を添えた
海鮮なんだけど普段は感想を伝えられてなかったから、チャンスだという気持ちもあった

けど、その人は感想を貰うのがプレッシャーになる人だったっぽい…
少しして自分の作品に自信がないみたいなことを書いて消えてしまった
後に帰ってきてくれたけど、それからは必要最低限の連絡しかとれなくなっていた

自分の感想が原因と決まってるわけではないけど
もし自分のせいで神がプレッシャーを感じたりしたなら…と思うと
感想は書かない方が良かったと後悔

あげ

人生は後悔ばかり

送った後の感想メールを見直すといつも後悔してしまう。
送る前に何度もチェックして大丈夫だと思ってても落ち込むんだよなぁ。
大好きだから伝えたい。
だけど、気分を悪くされてたら本当に申し訳ない…。

やっぱりオフの付き合いやめとけば良かった…
絶対面倒くさくなるから自分からは声かけないようにしてたけど
声かけられたら無視するわけにもいかないしな
でもやっぱり面倒だオフ会が憂鬱だ

漏れも最初のころは、
(´-`).｡ｏO学生映画って内輪ウケでなんか寒いな…

二年生
∩(ﾟ∀ﾟ∩)学生映画サイコーじゃん！つくるの楽しいじゃん！これで飯食ってけたらな！

四年生
('A`)…

今まさに、眠れない程後悔していること…

数時間前に日参している神サイトに行ったら、1月31日付けで
サイトを閉鎖しておられたあああああ！！！！！！！！！！

そんな予兆全然なかったから画面の前でしばらく放心状態
勝手に目から汗も出て来た……

神の最後の挨拶…民草のことを思っての閉鎖だと書いていたけど、
なかなか絵を更新できずとも、ブログも月２〜３程度だとしても、
神の過去作品を毎日眺めているだけで民草は幸せだったんです！！！
たまの更新や萌え語りにも悶えさせてもらっていたんです！！！
サイトがあるだけで…良かったのに……急に閉鎖って…ああぁorz

２年前にオフ活動を辞めて温泉になった神だっただけに…
もう温ですら神に会えなくなると思うとダメだまた目から汗が……

こんなことになるなら、唯一の連絡ツールのメルフォで
大好きだと一度でいいから、この想いを伝えるべきだった…
初めてハマって自分も二次創作するきっかけになったのは神だし…
あああ自分の馬鹿野郎！！！本当に馬鹿！！

神…あなたの同人誌はずっと宝です。自分の原点です。
今までたくさんの萌えと笑いをありがとうございました…

フェイク有

学生の頃、相方と二人サークルで細々と同人を作っていた。
でもある時自分が別ジャンルにはまってしまい、個人サークルを立ち上げた。
後からはまったジャンルの方が個人的に盛り上がってしまい、
自分の別ジャンルの原稿にかまけて、
相方との同人誌（二人で半分ずつぐらい書いていた）の原稿を落としてしまった。
相方はちゃんと書いてたのに、本当に申し訳ない事をした。
あの時別ジャンルをやりたいならやりたいで、合同サークルを解散すればよかったんだ。
それからもう相方はつくっていないが、
今でもあの時友達に迷惑をかけたことと、自分のだらしなさを後悔している。

情けない話。

オタク歴20年以上でどこから見てもオタク丸出しな自分を鑑みず、
調子に乗って10以上年の離れている、ほぼ一般人のオン友との
オフ主催をした。

あまりの自分自身の痛々しさに、家に帰って泣いた。
オフ会の事はとりあえず体裁を考えて「楽しかったですね☆」
という記事をアップし、それ以降、数年続けていた自サイトを
見ていない。

無視されたとかバカにされたとか、そんな事は微塵も無い。
ただ自分はあまりにも小心で卑屈だった。
もしかしたら「（私）さんって超ムサオタpgrｗｗｗ」と思われた
のではと疑心暗鬼になって、萌えも何も吹き飛んでしまった。

今は別ジャンルでヒキサイトを気兼ね無くやってるけど、あの時
オフ会を企画せずにオンだけの付き合いのままだったら、未だに
続いていたのだろうかと時々思い出しては後悔する。

そして少ないながらもいて下さった閲覧者の皆には、突然消えて
しまって本当に申し訳ない思いばかりがつのる。
もう、今更どうしようも無いが。

まだ２ｃｈを見始めたばかりの頃
ジャンルスレで華麗に身バレする痛い書き込みをしてた
そして今もそのジャンルにいる…
確実にバレてるのは一人だが、「２ｃｈなんて怖くて見てません＞＜」も
セットでやらかしてたので恥ずかしくてその人との交流を絶ったｗ
そんな理由で音信不通になって本当にすみません…

長文すまん
版権（ゲーム）サイトを閉鎖して数カ月が経った。
年が明けたのと同時に、サイトやっていた時に仲良くしていた方から年賀イラストをもらった。
閉鎖したのにも関わらず送ってくれたのか！！感激！！状態で返信した。
絵はトラのコスをした女の子の絵だった。
版権名やキャラ名も書いてなく、オリジナルかな？と思ったので
「かわいいトラコスの女の子ですね」って送った。

そんな先日、ピクシブで当時サイトで扱っていたジャンルの絵を見ていたら、見覚えのある絵があった。
例のトラコスの女の子の絵だった。
え？これ自ジャンルのキャラだったの？！と思いつつ、クリック。
絵の説明文には「○○（ゲームのシリーズ名）のAです！トラのコスプレです〜」
しかも○○は自分の大好きなシリーズだよorzサイトのメインだったし。

Aというキャラは、お団子ヘアーのオレンジ髪。
しかしトラコス絵のAは、トラミミカチューシャでお団子が隠れ、オレンジというよりは…どうみても茶色。
服装もAが着そうにない奇抜な衣装なので、ハッキリいって誰かわからない状態。
ぬおおー描いた方には申し訳ないです！というよりもAに見えないです
謝罪したくても怖くてできないorz

ここでいいのかどうかわからんけど
先日、ある文章神がサイトを閉鎖された
ほんの数日前にも同じ事があった(その時はいきなり消えていたが、その時はすぐに復帰された)
何でも悪質な荒らしに遭われたらしい
アドレスも晒され、リアルでも警察沙汰になるほどだったそうだ
ストレスも相当のものでいらしたとのことだ
尚、2chの某板に神のものらしき文章が晒されていたのを目撃した事もあった
(が、チキンな上に事が事ゆえ、報告する事も出来ずに居た)

自分は数年前神が別ジャンルで書いていらした頃からのファンだった
（現ジャンルもあったが、当時は自分の好きなカプは扱っていなかった）
いつの間にか閉鎖され、別ジャンル専門になってやられていたそうだが
そのジャンルへの熱もやや落ち着いたためか、次第に足は遠のいていた
しかし今から二、三ヶ月ほど前、現ジャンル(＋自分の最萌えカプ)に神を思わせるような美しい文章の方が現れた
名前は違ったが、過去の作品などを上げてくださったので、これはあの神だとわかった
今一番熱いジャンルの最萌えカプに来て下さった事が嬉しくて、文章も別ジャンル時代と変わらずに素晴らしかった
もう日参するほどだった
（続きます）

（続き）
だが、今から一ヶ月ほど前に、冒頭に書いたような第一次閉鎖が起こった
急に消えていて寂しかったが、その数週間後、同ジャンル別サーチ様にて新サイトを発見した
凄く凄く嬉しくて、その後も日参していたのだが
ついに第二次閉鎖が起きた
その日の朝に寄り、(そのジャンルの方はなかったので)誘導された別サイトの拍手から心配・激励・応援などの気持ちを送らせていただいた
しかしその返事すら見ることなく、自分が帰宅し見た時には既に最後の挨拶だけのページになっていた
（前回と同じ事があった、と述べられていた）

もう作品を見る事すらできない
どうせこんな事になるのなら、もっと早くに感想を送らせていただくべきだった
もっと早くに、この熱い気持ちを伝えさせていただくべきだった
もっと早くに、交流させていただきたかった
自分にも何か力になれれば良かったのに、結局何も出来ずじまいだった
自分に何か出来たとは思っていないけれど
それでも一人で苦しまれたのかと思うと、悔やまずにいられないんだ
サーチには登録されたままだが、閉鎖の挨拶だけが残されている
それを見る度に、自分ではどうにもならない事もあるのだと実感させられる

あんな事が立て続けにあったから、すぐには無理だと思うけど
いつか戻ってきてくださる事を待っています
スレ住人の皆、重い話題投下しちゃってごめんね

リアの頃ネット自体普及していなかったので
商業アンソロだけが自分の情報源だった。
当時の一年前に発行されたアンソロなのに、
その同人誌が欲しくて通販コーナーの住所の
サークルに手紙を出した。
一週間後他ジャンルの発行物ペーパーと
すみっこに直筆で一言のみ書かれた返事が届いた。
「そのジャンルの本はもう作っておりません」
たいしたことないけど、その一言の直筆のみが
20年近く経った今も心に焼き付いて消えない…
（自分は未だそのジャンル好きなので）

>235
で、何を後悔してるの？
問い合わせしちゃったこと？

>236
スマソ。言葉足りなくて。問い合わせしたことを後悔してるんだ未だに。
いくらイベント行けないリアだからってすでに他のジャンルが
流行ってる事くらい知っていたのに…
（その作家さんはまだそのジャンル好きだと勝手に思いこんでいたので）

初めて作ったサイトでのこと。
その頃はＨＴＭＬとか全然分かってなくて、タグとかもまんまコピペだった。
でも段々やってるうちに慣れてきたので、メルフォをタグ手打ちで設置。
何通か米をもらえたのだけども…メール本文が真っ白で読めない。白紙。
こういう荒らしもあるのか？と思いつつ調べてみると、タグ不備みっけ。自分馬鹿。
すぐにサイトにお詫びの文章を載せたが、もうそれ以降米は来なかった…。

あの時米くださった方、ありがとう。
そしてスルーしてしまってごめんなさい。

保守

ネットも同人も初心者だった頃

神のサイトに、クリックしたら見られる筈の絵が見られないという不具合があった
当時の私はその絵が見たくて見たくてたまらなかったけど、神に不具合を報告するなど恐れ多いと思い脳内で必死にある筈の絵を補完して神には拍手だけを送った
数日後、神が日記に不具合のお詫びとそれを直したこと、そして、報告してもらって気が付いたので対応が遅れてごめんなさいとの言葉が……

神、ごめんなさい……

もう３年前のこと、MYジャンルがまだ活気があった頃の話
２のスレ投下で神神と崇められていた私はあきらかに調子扱いていた
けれど心のどこかに不安があったので、SS書きは見ずに絵描きとばかり
交流していた。
絵茶とかもばりばり参加。
絵描きの絵茶にマイナー字書きがノコノコやってきてお話ししていくんだから
周囲はなにこいつ？　って感じだっただろうけど、みんな優しくしてくれた。
「Bさん？ですか〜」「初めまして」などという他愛ない挨拶があちこちで
繰り返された。
ある日Aさんという方が絵茶にいきなり現れて会場大パニック。
「ええええAさん！？　ファンなんですううう！！！」「Bさん知らない？
○○っていう凄い小説書いてる人だよ！！見に行きなよ！！！」
そんな流れに明らかにAさんは引いていた。そして私も引いた。
私はAさんに嫉妬していた。私なんて誰も知らない子なのに、
どんだけすごいか知らないけど、Aさんは話題をかっさらってる……。
「すみません、用事が出来たので落ちます」と落ちた後、もう一回
ログインした。
そこには「私のせいですかね……？」というAさんの言葉が。
それ以降Aさんの書き込みはなかった。
その後Aさんのサイトに行って、一つだけ作品を見たがたいしたこと無かった。
一応感想文を送ったが、元々レスしない人らしく華麗にスルー。
それから３年、そのサイトのことは忘れていた。


……うん、そうなんだ今更はまってしまったんだ。Aさんのサイトに。
３年前の絵茶での不快な出来事なんて忘れてると思うけれど、というか
忘れてて欲しいけれど、私はしっかりと思い出した。
自分の犯した罪からは逃れられないって本当だね。
とりあえず記名米していいものかどうかいつも迷う。
Aさん、ヒキ神さまだったあなたが勇気を振り絞って出たんですよね。
そんな大事なときに冷たい態度を取った私をお許し下さい。
神じゃなきゃ忘れてたんだろうなという私はまだ厨かも知れん……。

>>241
昔の事はともかく、記名※で感想を送ってみたら？
きっと今送らなかったら、又数年後後悔するよ。
文末に、以前絵茶で突然落ちて失礼しました。ずっと申し訳なく思っていました…みたいに誠心誠意謝るといいよ。
それで反応が無くても、何もしなかった時よりは悔いは残らないと思う。

>>241
絵茶で特定の人間だけちやほやする状態になると
不快なので自分でも落ちる
パニックのレベルにもよるだろうけど。

つか空気字書きの自覚あるなら記名でも誰この人ってなるだろ
まして活動の場が2でサイトじゃないならなおさら
自分に自信があるみたいだけど、2での神評価なんか全くあてにならないよ
骨折絵でもﾏﾝｾｰされんだから

>>245
いやだから、『3年前』、しかも内心不安もあった、そして不安は的中し、たいして知名度がない事を
知った、って流れだろ
それともあれか、3年も前の241の過去の姿に現在進行形で注意入れないと気が済まんのかｗ

>>245
アンカミスったｗ
×>>245　○>>244

つい最近の後悔。長文ごめん。
twitterを始めて、仲良しのサイト管理人さん何人かをフォローした。
その中に、年齢も近くてイベントで挨拶もし合うぐらいの仲の管理人さん（A)もいた。
皆の呟きを楽しく眺めていたんだけど、Aさんは学生という立場からか人より呟き量が多い。
内容は萌え語りだったり今してる行動だったり、中には
「ああああんもう（キャラ名）かわいいいい」みたいなよく分からない叫びだったり。
それも楽しく見てたんだけど、あまりにもAさん無双な呟きっぷりと、いろんな人の名前を
あげて「●●さんの（キャラ名）ちょうかっこいいあばば＾ｑ＾」と呟く内容に
Aさんとの距離を感じて寂しくなり、しかもAさんのオタ充っぷりが妬ましくなり
「どうして自分はこんなに寂しいんだ」と悲しい気持ちにまでなってしまった。
（当時仕事で精神的に参っていたこともあり、ネガティブ思考になっていた）

twitterを止めようかとも考えたけど、でもその他の人の呟きは見たい。
なので、こっそりAさんのフォローを外した。
自分と絡んだ呟きもないし、Aさんは自分以外にもたくさんフォローしてるから
気付かれないだろうし、気付かれても気にされないだろうと思ってた。
でもAさんはすぐに気付いたらしい。で、共通の友人であるBさんに
「私がたくさん呟いてて鬱陶しかったんだと思う…」と言っていたらしい。（Bさんから聞いた）

ごめんなさいAさん。あなたは何も悪くないです。
私が一方的にあなたを妬んで自分を嘆いて距離を置いただけなんです。
もう気力も戻ったし、またフォローさせてもらいたいと思うけど、
自分の身勝手な行動で傷つけたことを思うとそんな厚かましいことはできない。
イベントで直接謝るしかない。

>>247、
相手がここをみているかもしれないのに
まだやるべきこと、できることがあるのに
こんなところに吐き出して、さらに相手を傷つけるのかい？

ここに書いたことを後悔する日が訪れないといいけど

うわ…

後悔してる人を追いつめる様な言い方はやめろ

>>247
ここに書き出して考えを整理出来たら
あとはAさんに誠意を見せればいいだけだ
こわがらずにがんばれ

>>248
確かにそうだ、考えなしだった。
でも誰かに聞いてほしかったんだ。
Bさんに相談しようかと思ったけど、全部言い訳でしかないから言えなかった。

>>250
ありがとう、イベントを待たずに何か接点があれば
言い出してみます。

間違えてランキングを退会してしまったこと

アクセスランキング累計一位、人気ランキング累計一位のあの輝きはもうきっと帰ってきません…
さようなら…そして死にさらせ昨日の私
ネットするなら眼鏡かけてやれよデブ
クソッ…ムカつく…何ドヤ顔でパスワード打ち込んでんの？それは登録変更項目じゃなくて登録削除ボタンですけど

>>252
お、乙…それはへこむな

>>252
あちこち同じ内容書き込みすぎ

テンプレのような自虐自慢だな

>>252
もう一度ランキング入ったらいいんでないの？

だよね
一日二日なら「間違い」ですむからすぐ戻るんだ！
ちょっと笑われるかも知れんけど

かつてネットも同人も初心者だった頃。

↑のような状態なのにちょっと同人サイトを見て回っただけで
何でも知ってるｱﾃｸｼ状態で調子こいてたこと、
クソミソな自作の小説もどきを当時の絵神に「見たいですか？」とか
超上から目線でメールしてしまったこと。
神、本当にすみませんでした。今の自分があの頃の自分に同じようなこと
言われたら灰汁禁したいレベルだと思います…

初めてのスレへの書き込みなうえ場違いな話だったらすみません。
同人で後悔している事があります。
簡単に言えば、検索よけのしていない知り合いのサイトさんに匿名で検索よけをするのを勧めたコメントを送ってしまいました。
別の人のところでも似たような事をしたんですが、こちらは自分がやったと打ち明けました。
でも最初の方にはいまだ言えていないのが心残りです。それに、周りの人にもこの件の事を黙って交流しているのが心苦しいです。
最初の方にはいつか打ち明け様と思っています。
ですが、みなさんに打ち明けるべくあれは自分がやったんだと自分のサイト上で公表しようかというのは今も迷っています。
とりあえず、気持ちの整理がついたら決断します。

>>259
別に打ち明けなくてもいいのでは。

同じ時期にサイトを始めたことがきっかけで親しくなった管理人Ａさん
同い年というのもあって、本当に仲良くしてもらってた
だけど感こな人こななうちと比べて、Ａさんのサイトは徐々にだが賑わっていき、
そんな楽しそうなＡさんに私はいつのまにか嫉妬と寂しさを感じてしまうようになった
どんどん卑屈になって、ついに簡単な挨拶だけ残して逃げるようにサイト閉鎖
しがらみがなくなってすっきりしたのも事実だけど、やっぱり後悔してる
あの時もうちょっと大人になって楽しんでいれば…
当て付けみたいなことして本当にごめんなさい

>>260さん
259の者です。 見知らぬ自分の書き込みにコメントありがとうございます。

二人の方に匿名で意見を言った時、一人目の方が日記で「検索避けを勧められたので検索避けをしました」と言う記事を書かれ、
その日記を見た他のサイト管理人さん達が自分達の日記に「自分のところは検索避け大丈夫だろうか」と不安な発言をされていて、いろんなサイトさんのところで検索避けの話題になりました。
二人目の方は検索避けの事ではなく、その方は公式関係者のサイトを貼っていたので「剥がすのをお勧めします」という匿名のコメントを送りました。
ですがその二人目の方も日記で、自分がなぜ公式サイトを貼っているかという理由を書いた記事を書いていました。
どちらもお二人だけでなく周りの人にも影響を与えてしまいました。

二人目の方に意見した理由は、私のジャンルは結構オープンで公式関係者サイトをリンクしているサイトさんが多いんですが
このジャンルに行く前まで、公式についてではないですが色々ネットであり自分自身神経質になっていて人の目を気にしたりマナーについて拘っていました。
それで、公式の目の触れない様にサイト運営するのがいいと思っていました。
そのジャンルは同人サイトが殆どなかったんですが、私がそのジャンルに来た頃から急激に同人（特に女性向け）サイトさんが増え、
そこでその時の私はなぜか「女性向けサイトさんも増えてきたしなんとかしよう」と訳のわからない正義感からまず初めに二人目の方に公式リンクを剥がすのを勧めました。
ですがその人は私と逆の意見を持っていて、言われて初めてそんな意見もあるんだと知りました。
自分の無知、独り善がりな正義を実行するため匿名という陰湿なことをしたのをようやくその時気づきました。
この件から約一年が経とうとしていますが今でも引きずっています。
ですが、>>260さんのコメントを読み、私も「今更過ぎた話を掘り出すのもどうだろうか」と言う考えもあったので、周りの人には公表しないでおこうかと思えました。
気が少し晴れました、ありがとうざいます。

>262
半年ROMれ

>>262
悪いけど君は２chに向いてないよ

高校大学新社会人数年間の約10年間オタ卒してたこと

一番オタ充になれる歳に何やってたんだろう自分。
漫画書くの止めて受験勉強したのに、大学中退→契約社員→職場苛めで退社
親が事業に失敗して私が生活費稼いでる状態だったから、
20代後半なのに学生時代より金銭的な余裕が無い。
無意味に歳だけとって、失うものしかなかった10年間。
ずっと漫画描いて、付属の大学に行ってた方が幸福感は多く味わえたと思う。

た

継続して絵を描かなかった事。
描くのたのしー！→冷める→たのしー！→冷めるの繰り返しなうえ、ほとんど顔ばっか描いてたから本当に体やばい。
描く→描かなくなるを繰り返すから技術もあんま進歩しない。

10代だったら今より時間あったし何より技術進歩早かったろうなぁ…漫画も描いてみたい。

空白の時間を埋めるように今は練習中だけど後悔は激しい。

フェイク済

同人誌をA5/12P/500円という凄まじい値段で売ってしまったこと。
戻れるなら300円…いや200円で売り直したい。
何なら100円でもいい。
サイトで謝るわけにいかず、在庫を割引するわけにもいかず、本当にどうしようもなく後悔している。
買ってくれた方に土下座しながら400円を返したい。
辛い。

>>268

値段をつけた経緯がわからないからなんともいえない部分はあるが、
その金額を払っても>>268の本が欲しいと思うから、買ってくれたんだよ

コピー誌版と交換で、オフセ版を差額で頒布してもらったことがある
似たようなやり方で、その本を買ってくれた人に喜んでもらえることができるかも

>>268と>>268の本を買ってくれた人がwinwinになれるよう、祈っているよ

在庫を割り引いて売るなんて普通にある事だよ？
商業誌は再販制度があるから値引けないけど、同人誌なら値段設定は自由なんだし。
てか、変に気を使って高いまま机に並べ続ける方が傷を広げる結果になるんじゃないの、それ。

酔っぱらってAさんにBさんのオフレコ話をした
今Aさんのサイト見たらBさんとの相互リンク切ってた……。
（うちは元々貼られていない）
Bさんは私以外にはそつが無いので原因は私の話以外考えられない。
ごめんBさん……。Aさんも不愉快な話聞かせてごめんなさい。

それは最悪ですね

神サイトをブクマしていなかったこと

ランキングから行けるから、じゃねーよ！
何でブクマしていなかったんだorz

あげ

ネットやり始めの厨房のころ
日参サイトの管理人さんへHTML形式の感想メールを送り（HTML形式ってなんだ？と思っていた）
チラ裏でおkな日記的内容のメールを送り
ポエム（笑）を送りつけ

同じく厨房のころ友人Aのサイトの掲示板で
他のリアル友人と日記的内容の書き込み（「今週末、部活の試合行ってきます！」→「行ってらっしゃい！」とか）
絵版にAサイトのジャンルに関係のない、自分のハマっていたキャラを描く
友人Bから、Aが「特定できるような内容やサイトに関係ない書き込みは迷惑」
だと愚痴っていたと聞いてやっと迷惑行為だったのだと気付く

思い出すと申し訳なさでうわあああああああってなる
こういうのは迷惑行為で、いわゆる距離梨なのだと気付いてからはやらないようになった
むしろ「なにか迷惑なこと書いてしまうのでは…」と書き込み自体しなくなった

>>275
それは所謂リア時代は誰でも通る消し去りたい記憶代表的なモノｗ
リアの内に友達同士で剥き出しの感情のやりとりをして傷付け有って色んな価値観を知り
相手を思いやる気持ちを養う、ごくごく普通の過程
リア時代の自分の厨っぷりの恥ずかしさにのたうつのはマトモな証拠だよ
そしてそこで気付けなかった・覚えられなかった人があちこちで厨行為を繰り返すんだよね

>>275ではいけど自分も似たような事をやらかして正にうわあああぁってなってた
凄い救いになった…。ありがとう>>276。もうやらない

あ

>>275
これをネットじゃなくて手紙でやらかしたよorz
黒歴史をはるかにしのぐほどの黒歴史。

相手は会員制サクルの代表の人でした。
後悔しまくっているのは彼女がもうこの世の人ではないこと。

短パン

名無しかつ返信不要で長文※をくれる方がいた
更新するたび、すごく深く読み込んでこっちの言いたいことをさらに掘り下げてくれる嬉しい※
正直自分の小説なんかより萌えるんじゃないかという※

あんまり嬉しくて、ついお返事してしまった
お嫌じゃなければぜひ名乗ってくれたら嬉しいですとか言ってしまった
それからまったくその人からの※がなくなった

他に※くれる人もいるし、それは掛け値なしに嬉しい
だけどあの名無しさんほどの神※には、もうお目にかかれないだろう
きっと名乗りもこっちのレスも重かったんだろうな
大好きだったのに、何であんな負担かけるようなこと言っちゃったんだろう
ROMでいいから、まだ来てくれていることだけを願います

>>281
ブログもなんもやってない人だと名乗れって本名？とか思って躊躇したのかも。
それか、281と何か関わりのある人で名前出しにくいとか。
そんな熱心な※くれた人なら今も見に来てくれてるよ、きっと。

自分の後悔
虹サイトの存在を知り、見てみたい！と幸からとんだ
一発目のサイトが神サイトだった。
作品のどれもこれもがすごい萌える。
後でゆっくり見よう、と思った私は
あろうことか神を暫定一位とコメントつきでオンラインブクマにいれてしまった。
その後も萌えたサイトは「私ランキング暫定2位」とか書いてブクマ。
私ランキングは上下したものの1位の座は揺るがず、
神サイトに「あなたのサイトが1位になりました。」とオンラインブクマのURLつきで※
すると、神からやんわりオンラインブクマはやめてくださいとの返信が。
当時の自分は意味がわからず、「じゃぁ、ランキング外になってしまいますがいいですか？」と
斜め上の返信を…

あの時は本当にすいませんでした。
その神は今も活動されててまだ私ランキング1位だけど
二度と※は送れないorz

なんでゲームやッちゃんだろう……
新刊、間に合わなかった…

意志の弱い自分、最低だ……

>>282
ごめんわらた

４年間運営していたすごく愛着があるサイトだけど
サーバー契約更新前にＰＣが故障してそのまま契約終了で
４０４という最悪の終わらせ方をしてしまった事。

前サイト＆ジャンルに未練たらたらだしもう怖くて有料サーバーは借りれない。

>>285
今更なのかもしれんが、PCが直った時点で無料サーバで復活してサーチとかも登録し直して、
そのレスと同じ事情説明をするというのではいかんかったのか

ちょっとスレチ気味かもしれんが投下

漫画をたくさん所有している叔母
子供の頃の自分にとって叔母の家はパラダイスだった
そして、叔母は
「戸ー間の心臓」、「意ヴの息子たち」やら「得炉烏賊より愛をこめて」
などを持っていた
小学生ぐらいの頃にそれを読み漁った自分
BLという言葉も知らなかったが、
楽しめたので元々腐る素質はあったのだろう
ただ、無知だった無知すぎた
嗚呼、叔母様
「何で叔母ちゃんの漫画ってホモの話が多いの？」
って、母とか皆がいる前で無邪気に質問してしまってごめんなさい
その時は、叔母がなぜ怒っていたのか分からなかったが、
今なら当時の叔母がどんないたたまれない気持ちになったか分かります…
叶うなら当時に戻ってあの言葉を取り消してあげたい…orz

>287
叔母さん乙ｗ
「ホモの話」って限定してしまうほど多かったのか
287がそれらばかり印象に残ってしまったのか…

自分が子供の頃はホモなんて言葉も知らなかったけどな
同性愛を取り扱ったマンガに触れる機会自体なかったが

リア厨時代、ある好きだった商業作家さんが、同人誌なるものを出していることを知る。
同人誌即売会などまったく知らなかったが、通販を受けているとのことなので
さっそく申し込んだ・・・・タメ口の感想手紙とともに。

それだけでも痛いのに、そんな失礼な奴に丁寧な返事と同人誌を送ってくれた作家さんに、
再度タメ口の自分語りの手紙を送ってしまった。

今でも商業で活躍している（同人活動はやめてしまったが）その作家さんの作品を見るたびに、
あの時の馬鹿な自分を思いだしていたたまれなくなる。

中学の美術部を…オタク部に…
しかも大事な部活時間を同人誌製作に注ぐという…orz
先生は優しい人だったけど、周囲の目が今になって恥ずかしい

制作費は勿論自分で稼いだお金でもない
学生生活にできる部活があったろうに漫画持ち込んで部室でギャーギャー騒いで
たまに聞こえる吹奏楽の練習の音とか実は眩しかった
同人じゃなく美術部らしい活動をすべきだったなと思う
絵が好きだからこそ小規模となるとやれることも限られるけど
なんかなんとかならなかったかと今になって思う
たのしかったけど、モヤモヤが今も残る

楽しかったならいいじゃないか。
多少痛い思い出でも、若気の至りということで・・・

自分はどこかにまだ見ぬ同志がいるはず・・・と思いつつも
それ系の部活に入る勇気もなくて、ずっとモヤモヤ隠れオタだった。
自分の後悔は、人見知りしてないでオタ系の部活に入ればよかった。だよw
萌え語りや合宿、合作とかしたかった。
現ジャンルに、高校の美術部で出会って、ずっとサークル組んでる方がいる。心底羨ましい。

６年絵を描かないでいたら全く描けなくなっていた
少しでも続けていればよかった

ツイッターの最初のノリを間違えた事。周りの真似しようと頑張ってたら
無意識に誘いうけっぽい発言や構ってチャンな発言を言ってしまって完全に引かれた

変に交流せずにヒキのままでいればよかった。

小説をもう何年も書いていないこと。
文章力が一気に落ちてしまってどうしようもないこと。

サイト作りたいのに、もう駄目ぽ。

一番後悔してるのがどれか判らない程後悔だらけだ。
神、本当にすみません。
ここに吐き出そうと思ったけど、もし万が一神の目に止まったら更に迷惑をかけそうで出来ない。
今から何が出来るんだろう。
本当、過去に戻りたい。
でもどの過去に戻って、何をやり直せたらいいんだろうか。
それさえ判らない程後悔だらけ。

>>295
なんかよくわからんが生きろ

幸に仮登録した後一ヵ月以内の登録のはずが２ヶ月程音沙汰無しだったのでメールで問い合わせしてしまった事。
入院してたんですね本気ですいません返信いらないです。まじでジャンルごと消えたい

ついきつめに問い合わせたのかね

紙っぺら同様のポエム集を500円で売ってしまったこと

怒り狂って捨ててくれていることを切に願う

盛大に人違いをしてしまったこと

現ジャンルAでの好きサイト管理人さんが日記に
自分の前ジャンルBで好きだったキャラをラクガキされてて
それがジャンルBで好きだった作家さんの絵にちょっと似てた

もしかしてジャンルBで好きだったあの作家さんと同一人物!?
（名前もサイト名も違う）
↓
こっそり保存してたジャンルB作家さんの絵を眺める
「似てる気がする！この作家さんが数年たってさらにうまくなったら
今の絵になるに違いない！」
↓
暴走した頭で確信してすぐに拍手で質問する
「もしかして昔ジャンルBで活動されてた○○さんではないでしょうか？」
↓
その方とは別人だと思います　←いまここ

きっと気を悪くされたよね…すみません、すみません
もちろん返信不要ですぐに人違いの謝罪をした
質問する前にちょっと冷静になるべきだった

ﾊﾞｶ!ﾌﾞｽ!

あんなやつを相方としてジャンルに引き入れたばっかりに、そいつと知り合う前からの人間関係もみんな瓦解したこと

まさかジャンル者を手当たり次第口説くようなやつとは思わなかったんだ
そういう所業全て後から聞いた。相方共々、何人かにFOされた後に
切られなくても、いたたまれなくて、ジャンルから人間関係から全て手を引いた。あれはいまでも悪夢だ

テニミュにハマって死ぬほど後悔している
なんであんなにあのキャスが好きだったんだろう
仕事も恋愛も一時期は二次元萌えも捨ててしまった
結局また二次元に戻ってきたけどもう仕事も恋愛も取り戻せない
今まで使った数百万と若かったあの頃を取り戻したい

数百…
乙、超乙

二次元萌えばかりが絶対的に充実で楽しい事と決まってないしさ
自分なんか二次好きで恋愛したことないしこれは痛いぞ
スキルゼロで恋愛展開嫌いだしもう最悪だあ
こういうタイプもいると思えば

>>305
なんというおまおれ。
実年齢=彼氏いない歴…虚しすぎるorz

>>305>>306
そのままアラフォーになっちゃった自分のようにはなるなと心から忠告したい。

>>307
……orz

まあでも実際女性ならオタクである事なんて恋愛に大した支障はでないよ
とりあえず見た目と消極的な性格変えてみれとマジレスしてみる。
理想が高すぎるのは論外だけど

某作品シリーズにハマったこと

まだ高校生だったんだけどなんか厨二内容に影響されて
性格までキモくなってまっとうな友人は離れた
しかもなんかハマったストレスでなんかひとりで盛大に酔いまくり病んでた、はずかしいい！
そんな状況だしイベントで購入したそのジャンルの小説に感激して
その字書きにハマった思いを打ち明けたら逆に恥ずかしい思いをした
そしたらその字書きも病んでいた、最悪すぎる
悪ループを経験した最初で最後の作品だけど、もう全部忘れたい
今ふとそあのジャンルのサイトに行くこともあるけど
やっぱ同じような人がいて思い出して猛烈に恥ずかしくなる
こう客観視できるようになったのは経験したおかげだけど
ハマらなきゃわざわざしなくていい思いをしたと後悔している

>>307
あれ?いつの間に書き込んだんだろ私…　　　　
orz

あの頃はまだサイト作りたてで嬉しくて
調子に乗ってしまって自分の絵の下手さにきづかなかったorz
あんな下手くそな絵を公開してたなんて今でも
恥ずかしすぎる。今は昔よりかは少しマシになったけど
はげしく黒歴史の最初に作ったサイト末梢したい。

大好きで通ってた文サイトがたまたま救いようのない欝展開を書いた時に
一見文体だけは冷静で書評ぶっているが、中身自体を要約すると
飛永はそんなこといわないもん！お前は厨ちゃんと飛永を傷付けた！謝れ！
謝らないと二度と来てあげないからね！レベルの米を送ってしまったこと
サイトはその後即請求制に変わってしまった
どのツラ下げて請求できるのか、とさすがに思いながらも
日記では穏やかそうな管理人さんだったので、謝ったら許してパスを教えてくれるかもしれない
と煮詰めた練乳より甘い考えをうっすら持ちつつ謝罪メールを送ったが当然シカトされた

最近請求制からクイズ制に変わったのでビクビクしながら見てみたら
欝展開の小説は下げられていた
物凄く傷つけたんだと思う
あの時の自分、マジでしねばいいのに
何が謝ったら許してもらえるだ小学生かお前は

まともに厨の相手をしてライフが０になり、｢さがさないでください｣と書き残して自分が失踪した
そんな※は来なかったができていれば…

アンソロジー(商業じゃないやつ)に参加した時にパクリ原稿を送り付けてしまった事。

原作終了直後・マイナージャンルだった為 張り切って参加希望したはいいが、イラストならまだしも漫画はまともに書いた事がなく
ネタも思い付かず技術も追い付かずで締め切り1日オーバー(事前に了承取ったけど)で出した原稿が昔好きだった漫画の恋愛描写のパクリ…
同世代なら大体は読んでるだろうってくらい有名な漫画だったから多分みんな気付いたんだろうな…
サイト繋がりで友達だった人に感想貰ったけど罪悪感でいっぱいで、頒布されて数年後の今も思い出して申し訳無くなる。
マイナージャンルなおかげか今も在庫があるみたいで購入者全員に「自分のページだけ破いてくれ」と連絡したいぐらい。
あれからアンソロジーはおろかネットの企画にも参加してない。
主宰の方及び他の参加者の方々、本当にごめんなさい。

パクった漫画家には悪いと思ってないんだ？
ふーん

なんであんな漫画描いて製本しちゃったんだろ。
エロ、暗黒面に堕ちたキャラ、変なモブキャラ、鬱な話なのに何故かおちゃらけたラスト…テラ黒歴史。
普段一枚絵しか描かない奴がはっちゃけた結果がこれだよ！
トラウマ過ぎてもう漫画を描く気がしない。
買ってくれた人には土下座して謝りたい。
ジャンルを変えれば今みたいに、ふと思い出して毎日５分間くらいorzってならなくなるかもしれないけど、
今のジャンルとカプに愛着があり過ぎて離れられない。
軽くあと一年はこのジャンルで活動出来そうだから365×5＝1825、
1825分を後悔にあてることになるのか…
後悔してる暇があるならサイトを更新したいんだけどな。

神からリクエストもらって、大喜びで書いた
神も、よかったと感想をくれた
後になって、ひょんなことから、書いたシチュが神の地雷だったことを知った
神は何もなかったようにそれからもよくしてくれる
申し訳なくて吐きそうだ
本当にそれが地雷だってことは知らなかったんだけど
神のサイトの傾向をよく見ていれば推察できたはずなのにと思うと、後悔してもしきれない
嫌なものを読ませてしまって本当にごめんなさい

同人始めたばかりの頃、仲良くなった人に１冊通販を頼んだら
「無料のがたくさん余ってるから」と、送料その人持ちで
その人の出したマイジャンル無料配布本をいっぱいもらった
私は嬉しくなって無料配布本の感想を含め感想を一杯送った
が、今思えばお礼にお菓子か何か送るべきだった
その人とは次第に縁遠くなった
３年以上前の話です

いろいろお世話になりまくって、かなり良くしてもらった閲さんがあまりに
自分を好きになってくれて、だんだん24時間監視されてる気分になり中途半端に
その気持ちを伝えて傷つけた上に怒らせて、連絡とろうにもこっちからとれない。
今さら連絡する権利もないけど、あのときは自分勝手に気持ちを押し付けて
本当に申し訳なかったと思ってる…閲さんは何も悪くなかったのに知り合った
キッカケになったCPまで嫌いにさせてしまったみたいで本当に申し訳ない。

高１時代、当時神と崇めていた作家が世界の９割を占めていた頃
神が虹設定で作ったキャラ（例：擬人化コ□スケ）のデザインを
丸パクして１冊本を出してしまった事

イベ当日、本を見た人が神に報告したらしく、
怒りの形相の神が自サークルを前を睨みながら通り過ぎて行った…

その後干されたり嫌がらせを受けたりする事は全くなかったが
いくら同人始めたばかりで無知だったとは言え
神に許可を頂くなり、内輪だけの落書きで満足しておけば良かったと後悔。
10年以上も前の事で神周辺はもう引退されて連絡先も分からず、
謝罪する事も出来ない…

本当に、神にも本を買ってくれた人にも申し訳ない。

自分の無知さに後悔

サイト閉鎖日、サーバーから転送量が超オーバーしてるとの警告がきた

無知ゆえ
｢訪問者が集中してるらしい。サーバーから警告がきた
閉鎖日を延ばすからまた後日ゆっくりきてほしい｣
そんな頭の悪い文を赤文字でデカデカとトップに出した

訪問者集中でなく、ダウンローダー集中稼動中だったと気づいたのはつい最近
あの時自分は色んな人にニヤニヤされていたんじゃなかろうか
はずかしくて壁をなぐった

現ジャンルでアンソロを出すという企画があった
マイナージャンルで大人数アンソロなんて滅多に無いし
じゃあ自分も！と飛びついたまではよかった

出来上がった原稿はあまりに雑
しかも出来上がった当初は雑さに気づいていない
(アンソロ参加が嬉しすぎて)
刷り上ったアンソロを見て愕然としたよ
これが自分の実力、と言い聞かせてるけど、それでも雑すぎる
オンリー記念で発行のアンソロなので余計泣けてくるわ
今でも自分のページが直視できないぜ

神に
「もしこれから私に酷い事をするなら更に酷い事が起きる！」
と脅迫してネットから消してしまった事。
酷い事されたと思っていたのはなり済ましだった、神は悪くなかった。

でも未だに納得いかないのは荒らしが間違いなら違うってはっきり言えば良いのに・・・。
後その神は変な男と仲良くしていた。
多分今回の騒動を利用して私と縁を切るように仕向けたんだと思う。
荒らしだって絵師の雇った人だろうと思った。
変な男と仲良くしてるような屑だしな。
しかし、ファンだった７年間が惨めで仕方ない。
ここまで寂しいなら荒らしも無視しギスギスした関係を続ける方が利用価値もあった。

今、読み返すと文法滅茶苦茶におかしいな。
ミスタイプも異常に多く修正を何度も繰り返してる。
最近こんな事ばかりだ、きっと気違いが進行して人格崩壊へ進んでるんだろう。
しかし、絵師の態度に納得がいかないのは変わっていない。
荒らしの犯人でないなら一言コメントくれれば良かった。

縁を切ったのは本当に間違いだったと思う。
縁が切れてるから後から「私は必死で否定したのに聞き入れてもらえなかった」とでも平然と言ってのけるような奴だもの！

DA.MO.NO　DA.MO.NO
否定するっきゃないかもね　そんな時ならね

絵師さんの方は切れてほっとしてんだろうな

本当に後悔してるわ。
絵師の名前を使った荒らしといい怒るように仕組まれたとしか。
もう少し表面上の関係を続けてリアルを狙う余裕や弱み欲しかった。
行きつけのバーくらい覚えときたかった、忘れてしまった。
切れてほっとしてるんなら絵を辞め逃げた位では許せない・・・要は手を汚さない方法で攻撃したって事だろう。

これが真性様というやつですね

>324が何を言っているのかまったくわからない

しっ！お触り厳禁

神も絵師も逃げられて良かったね

夏コミの参加ジャンルを間違えたこと
まさか半年もしないうちに冷めると思ってなかった
そのジャンルでの既刊はあるけど新刊は作れないから
別ジャンルです…取れただけでも贅沢なんだが微妙に複雑

距離梨の姉に、角川・スクエニ系から
無理矢理花とゆめに方向変換させられそうになっても
抵抗できなかったこと。

・あからさまに恋愛以外にテーマがある話
・あからさまに男がイコール自分と思いやすい、人形臭くない男キャラ
（幸福喫茶○丁目のイケメンと某☆漫☆画のイケメン比べてみろ。表情の柔軟さが全然違う。）」
・あからさまに“1人の”女の子だけがもてはやされない話
・女々しくない、骨太な世界観。
あからさまに花とゆめと不一致だろ。一発で違いに気付くだろ。
世界がゲロイン中心に回ってると思ってる、自己愛性強い女は気付かないのか？

「ｳﾚﾅｲ、ﾂﾏﾗﾅｲ、ﾔﾒﾛ、ﾑﾘｗｗｗｗｗｗｗ」
「ｱﾄﾞﾊﾞｲｽｼﾃｱｹﾞﾙ!」→ゲロインモテモテ漫画を描くよう、管理支配管理支配…
投稿打ち切り……………。
「自分が描きたいのはこういう話なんだ」と、
万人を納得させる見本になってくれなかった、ラノベのことも恨んでいる。

昔通っていた好きサイトが連載作品の数話を間違って消してしまったらしいくブログで嘆いていた
当時アナログ回線だった自分は回線切ってもＰＣに閲覧履歴でサイトデータが残る仕様だったので
「データー自分残ってました！お送りしましょうか」と完結にコメントしてしまった。
すると、そのコメントは完全無視された。
丁度その頃サイト主さんは引越し等で環境が変わったようなことが書いていたので
忙しくてコメント返信できないんだろうなと思っていたが
日記はそのまま更新される。新しいコメントには返信していく。
今考えれば勝手に保存して何してるんだろキモとか思われてたんだろうなと思う

サーチから抜けてサイトも消えていたサイトさんが
数年ぶりにその作品を完結させてサイト登録していたので吐き出し。
本当にいまさら謝るなんてできないよ……

>>335乙
データをなくしてしまって
「保存してる方いらしたら連絡ください」と公募するとこもある。
現になくした立場の自分はすごく助かった。閲さんには感謝してる。
あなたの好きサイトさんはまた違った考え方だったかもだけど、元気出して

お互いサイト運営者なので時々やりとりをする程度の付き合いをしてる絵師さんがいる
××さんと絵茶しましたとかそういう風に他の絵師さんの名前出す人いるよね
そんな感じでちらっとブログに書いたんだが
よくよく考えてみたら相手の絵師さんは引くだろうし閲覧者からは擦り寄り厨乙ｗｗｗ
って言われてしまうような内容だった
だが一度上げてしまった記事で相手ももう見てるだろうし今更文面を変えることもできない
日記消したい　その日の記事だけじゃなくブログごと
ごめんなさい本当は大好きなだけなんですそんな困らせるつもりは無かった…

>>337
分かる・・・
好きなんだからお近づきになれて嬉しいに決まってる
擦り寄り厨とか言われてもｗと思いつつ、気にして自分もやっぱ堂々とは書けない
自分のブログなのに自分の好きなように書けないって、変な感じだよね

>>335
自分も改装でデータなくしたとき335と同じように申し出てくれた人がいて
すごく助かったし気に入って個人的に保存しててくれたんだなって嬉しかったよ
そういう人もいるってことであんまり気に病むな

自分の後悔
神サイトの新作にもの申すと笑いながらチャットで言っていた知人の発言を
てっきり冗談だろうと思って止めなかった事

「凸ってやってから日記が減ったと思ったら閉鎖しちゃったｗｗｗ」
ふざけんな氏ね
そして数ヶ月前「こわいですよｗ」で済ませた自分もブン殴りたい
もう神は戻って来ない…本当にごめんなさい…

知り合いの管理人さんの絵が無断転載されていた時に
管理人さんに対応にをまかせておけばいいものを
正義廚ヅラして転載先に注意してしまったこと
向こうも対処に悩んでらした様子だったが
勝手に文章考えて、そのうえ注意しに行く前に見てもらうとか
やりすぎで引かれてただろうなと思う

メインで書いているカプ以外のカプを書きたいとサイトに書いた。
その後大好きな管理人さんがメイン以外のカプを描くかもと
サイトに書いているのを見て、理由は違えど自分も似たような事を書いたのに
自分でも不思議な程ショックを受けてしまった。

結局メインカプ以外は書かないと決めた。
その管理人さんもメイン以外は描かないと書いているのを見た。
嬉しい筈なのにそれ以来小説が書けなくなってしまった。
大好きな公式も見る気になれない。
自分は管理人向きじゃなかったんだな、閲覧者のまま
色々なサイトさんを応援してれば良かったと今更ながら思う。
折を見て大好きな管理人さんに頂き物を自サイトに上げてもらうように
お願いしたらサイトを閉じよう。

自分のメインカプも取り扱っていた神字書きサイトさん。
相互リンクもしていただいて毎日のように通っていた。

ある時私が自カプのアンソロを発行する事になり、神にも
執筆をお願いしようと思った矢先、その方は日記に「入院します」
と書かれていた。
泣く泣くお誘いは諦めて次回こそ…と思っていたら
復帰されて間もなくそのサイトは突然閉鎖してしまった。
こんな事なら無理は承知で、いやアンソロ発行時期を
先送りしてでも…と数年も経つと言うのに未だ後悔している。
記憶の中にしかないあの美しい文章にいつかまた
出会えたらと心の底から願っている。

ミケで初めて字神に会った
本当に神の作品や世界観が好き
神の書く自カプは生き生きとしていたし、文章も繊細で美しかった

しかし神本人は、今まで自分が会った人類の中で
最も受け付けない外見だった
ワンピースや髪型は綺麗だしアクセサリーも高そう
しかし本人の容姿と体型が秘境のヤマンバだった

神は悪くない
別に神を勝手に美化していたわけでもない
でも神の外見のインパクトがあまりにも強くて
神の小説を読む度に顔がちらつく
エロシーンなんてもうだめだ

なんで会ってしまったんだろう
こんな風になるならミケに行かなければ良かった

>>343
乙です…
何とか昇華して元のように神作品に萌えてください

もしかしたら売り子かもしれないぞ！
そう思い込むんだ！

まさに容姿も神だったで終了しとくか

やまんばは神じゃないだろ



新しくはまったジャンルのコミケ前夜祭オフに参加した
ジャンル初ミケ参加、初オフ会だったんだが
参加者は同年代の人ばかりで話も合うし、楽しかった
調子に乗り二次会ではワインやシャンパンを空けまくった
終電で帰宅し、翌日のインフォメーション更新して寝た


朝起きたら１４時半だった

>>346
神は神でも邪神とか魔神とかの類だな…

>347
笑っちゃいけないんだろうけどわろた乙ｗｗ
ペナ付いたかも知れないけど次がんばれ…

自分は寝過ごす恐れもあるから基本的に前日オフ会でも
ノンアルコールで過ごすことにしているよ

ヤマンバギャルっぽいのがベッドの上で
すさまじいジャンピングしてる画像思い出した

サイトを開く前キャラスレを盛り上げようと必死に書き込んだこと

あれもそれも２ｃｈに書き込んだせいで余計なこと書けない
そのキャラ以外で好き作品がかぶるサイト持ちの人にも迷惑かけたと思ってる。すまん

日記にちょっと愚痴を書いたつもりだった
読んだ人が「自分のこと？」って思って傷ついた様子だった
小さいサイトといえどいろんな人が見てる、もっと言葉に気をつけるべきだった……
ごめんなさい、自分の肝っ玉はほんとうに小さいんです
もうなんか苦しくて、ジャンル撤退を本気で検討している

>>352
私もそういうことあったけれど、撤退しなくてもいいんじゃないかな
愚痴に傷ついた、ってことは自覚してたわけでしょ？
ていうか愚痴に書かれることをするほうが悪いような・・・

事情はよくわからない他人からの口出しだけど参考になればいいなー

>>353
ありがとう、その人の発言であまりにもモヤッとした部分を
分からないようにぼかしてぼやいたつもりで、
見事に気付かれて自己嫌悪、って感じです
グチグチいって、すっごい尊敬しているジャンル先駆者を傷つけてしまった…
文字に残るんだからホント気をつけないといけないと思った
やっちゃったことは取り返し付かないから、せめて二度としないように心掛けるよ。

一般的な愚痴を相手が勝手に自分の事と勘違いかと思ったら
本当に相手宛なのかよｗ
それは迂闊すぎだろ、少なくともぼかして日記に書いていい事じゃないし
書いた方が厨だ

>>354
今の世の中じゃ下手すりゃ「名誉毀損」で訴えられる時代だからねｗ
例え相手の名前出してなかったとしてもｗ
今後気をつけたほうがいいと思うよｗ

もっと早く自分のパソコンを持って、
絵を描きたかった。サイトを開設したかった。
無線LANを入手した今願いが叶ったが、昔でも行動は起こせたんだろうか。
（本格的に使いだしたのは水色線のケーブル使用時。でもケーブルは寮のもの…）

昔（電話回線、ADSL、光ファイバーしかなかった頃？）、
母親に「PC使いたい」と尋ねたら
「繋ぐ場所が一か所しかないから、家族用のしか設置できない」
と言われたんだが、これって事実？無知？子供にある年齢までは使わせないって作戦？
電話を繋ぐ凸の線って、確かに一部にしかないから信じこんでしまったなぁ。
つーか、電化製品って種類多くて説明文難しくて使いづら過ぎorz

>>357　黒歴史垂れ流さずに済んだ事に感謝すべき

>>357
書き込んでるその文だけでも半年ロムれ状態だから
今でもサイト開設したらオチられて黒歴史間違いなし

>>357のロムれ状態にあてはまる部分がどこかわからない私は三年ＲＯＭったばかりよ

光ファイバーがあったら昔じゃないと思うんだけどな

モデムとADSLには大きな隔たりがあると思う

友人と本を出すことになって、考えてるネタをそれぞれ相談することに
だが私の案を聞いた友人は微妙顔
そんなに駄目だったかなーと思いつつ、ひとまずそのネタのまま発行
後日、その友人にオススメサイト紹介されてたっけと思い出して行ってみる
うん、ネタがかぶってたorz
例えばユキというキャラクターで白雪姫をパロディにするというようなかぶり方
展開は違ってたけどパクったと思われたよね…
サイトを紹介された当初はあまり興味がなかったこともあり、
作品はスルーで感想ブログしか読んでなかったんだよ…
もう発行しちゃったし今さら何を言ったところで言い訳がましいよねと思い、何も言えずじまい
何年か経ったけどいまだに心に残ってる
やっぱりちゃんと言えば良かったな

こんなスレあったのか！

私、まさに>>1と同じことしてしまった……
ネ申本を捨ててしまって大後悔
しかも、イベント当日限りの無料配布本
もうネ申本人の手元にも残ってないらしいし、再販予定もなさそう
コピーのぺら本だけど、ネ申が一生懸命作った本を何で捨てちゃったんだ自分orz

まだ同人っていうものを知らなくて２ちゃんねるでその漫画のスレッドに
書き込んだりして楽しんでたころ、神のサイトを知った
「同人サイトは晒してはいけない」っていうのを全然知らなくて
「このサイト超面白い！」ってかんじでアドレスを２ちゃんに貼った（ｈは抜いてたけど）
そのレスに「晒すな」というレスがポツリとついて、「もしかしたら良くないことを
やっちゃったのかな？」という認識くらいしかなかった

その後自分も同人にはまりサイトを作るようになった
神とは拍手でコメントを送りあうような仲になったし
あちらも自分のＩＰアドレスを把握されているだろう
解析で２ちゃんの書き込みとサイトの訪問記録を照らし合わせたら
「こいつが晒したんだ」と分かってしまうかもしれない

やっぱりよく知らないことは慎重にやるべきだったなあといまだに後悔している

いや同人サイトに限らず個人サイトは晒しちゃいけないし
何より後悔してるのは「晒したのがバレるかも」って部分なの？
「晒してしまってすごく後悔してる」じゃなくて？

＞よく知らないことは慎重にやるべきだったな
じゃなくて、そもそも晒し行為はやるべきじゃないこと
ばれなくて、慎重に考えてやれば、今でも晒す気満々なの？こわっ

>>365
今は同人慣れしてるって書き方だね
だったら「晒されたサイトには愉快犯がわくこともある」って分からないか？
つまり当時神が嫌な思いをした可能性もある
そこらへんの心配はしないの？

いや後悔してるからここに書き込んでるんだろ
絡みすぎ

いやその後悔がどう読んでも

自分が晒したのが神にばれたらどうしようgkbr

にしか見えないのが問題なんだと思うが
知らずに晒し行為をしてしまった自分への後悔だったら誰も絡まなかったと思うが
そうじゃないもんなー
神じゃなかったら今でも「悪い事したのか？」程度で後悔すらしてなさそうだ

どうでもいいけど

＞解析で２ちゃんの書き込みとサイトの訪問記録を照らし合わせたら

こんなこと出来るんか？

いや、解析で分かるのは当然サイト訪問時間だけだ
サイト訪問直後に2に書き込みで、こいつが犯人だろうなと特定される
みたいな感じだろうけど、1時間に訪問者数人とかのよっぽど過疎サイトじゃなきゃ
特定なんて無理だし、直前訪問者が晒したとも限らないから実質の特定は
無理なんだけどね

大学で知り合った人が同人者だったのでカプを打ち明けあった
相手は飛翔ジャンルの某カプで私も名前ぐらいは聞いたことある二人
思わず「えっ…その二人接点ないよね？ｗ」と笑ってしまった
相手は真剣に萌えてただろうに高二病発動で接点なしpgrしてしまった
同人者のマナーとしては最低だったと思う
自分もホモドジンやってるくせに接点があるかないかで笑いの対象にするというのは
我が身を省みていない恥ずべき姿勢
本当にもうしわけないことをした

あの一言で冷めちゃったり、もし冷めなくても、
描いてるあいだにふっと冷たい風が吹いて我にかえっちゃったりしたら
同人をやめる原因のひとつにあの一言がどこかにひっかかってたとしたら
後悔してもしきれない
すみませんでした

なんでパクなんかやってしまったんだろう
いや、パクじゃない
パク以上の不貞だ

本文大体そっくりそのままで、登場人物と一部の台詞や設定挿げ替えただけの長期連載
「泣きました」「感動しました」「次回更新が楽しみです」
盗んで挿げ替えする前までは、あんなにたくさん感想もらったことなかった
所詮その程度だったんだ、自分の作品なんて

常連さんもいた
更新（というのもおこがましいが）のたびに、毎回拍手コメント残してくれた人
最初のうちはすごくありがたかったし嬉しくてはしゃいで長文レスしてたけど、
連載全文パクり終えた時にはもう罪悪感でいっぱいだった

自力の文章だけだったら見向きもしてくれなかったと思う
だからどうしてもつなぎとめたくて、今度は同じ作家さんから別な連載をパクった
最低だ

そしたらある日、パクリ元先の作家さんが拍手で怒鳴り込んできた
匿名でタレ込みがあったと
名前の置き換えがうまくいってない箇所があって、それは慌てて訂正したのだが、
そこから本文をググってパク元に行き当たったらしい
常連さんは決して名前を名乗らなかったけど、感想コメントと「通報しました」の時の
珍しい携帯の端末番号？が同じだったからすぐわかった
よりにもよって一番バレてほしくなかった人に、バレた

作品を削除し、トップページとメールでパクリ元様に謝罪して、結局サイトは閉鎖
しかし自力で書いていたシリーズものや預かっているリクエストを頓挫させたくなくて、
勝手ながらURL請求制でサイトは続けてゆくことにした
常連さんは「最低です。自分は請求しません。これ以上幻滅させるようなことはしないで下さい」という
コメントを残して自分の前から消えた

今では何食わぬ顔をして、いけしゃあしゃあと萌え語りしたり、自力で書いた拙い文章を
スローペースで更新しながら、細々と完全に引きこもりなサイトを運営している
幸いなことに、「パクリは決して許されることではない」としながらも、
自力シリーズの続きを楽しみにしてくれている数名の閲覧者さんがURLを請求してくれたので、
今はその人たちに報いるために文章を書いている
でもふとした瞬間に常連さんとのつかの間のやり取りを思い出し、同時にパク元の作家さんに対して
とんでもない無礼をはたらいてしまったことを今でも申し訳なく思って、泣いてしまう
本当にごめんなさい

パクリ（というか自分の場合は明らかに盗みだけど）は、誰も幸せにしない
現在進行形でパクリやってる人は、取り返しがつかなくなる前にやめたほうがいい、絶対に


長文での気持ちの悪い懺悔、すみませんでした

本の値段を安くつけたこと。
安すぎるってわけじゃないけど、表紙単色の値段をフルカラーでもつけてる。
この前、B528PFC表紙の本に300円の値段をつけた。
赤字になる金額じゃないし、こんなもんかな、既刊も同じ仕様同じ値段だし。
と思ったら、それを見てお隣さんが自分のとこの本の値段を変えてた。
ページ数は定かじゃないけど、B5単色表紙の薄い本が400円から300円に書き換えられてた。
フルカラー表紙ならプラス100円でもいいんだよね、実際周りはそれぐらいだし。
今から値上げもできないし、しょうがないけど、なんか悪いことしたような気分。

神サイトを見つけるたびに、ヲチ板の痛い同人サイトスレに晒していた
勿論痛いところなんて無かったし、私怨扱いだった
自分で晒しておいて、それが原因で閉鎖されたら凄くショックだった
好きな子を虐めたくなるってレベルじゃ済まされない。あのときの自分は頭がどうかしてたとしか思えない
なんであんなことしたんだろう。本当にごめんなさい。

すごく仲良くしてくれた同キャラサイトの管理人さんが
最近自分を意図的にスルーするようになった
何でだろうと思ったら知らない間に解析が付いてた
画面スクロールしてびっくりしたと同時に、原因はこれかと気が付いた
気づいてたら時参なんてしなかったよ…休みの日なんて一日に何十回訪れただろう
しかもサイトデザイン崩れに気が付いたからって、うっかり拍手で指摘した後とはな

気持ち悪い距離梨と思われたんだろう、そりゃスルーもされるわ
リンクはりますねって言ってたけど、いつまでもその気配がないから
もうそのときには気が付いてて義理で言ってたんだなとやっと理解した

ただでさえヲチのひどいジャンルだから、ヲチャと勘違いしてgkbrさせただろうと思うといたたまれない
創作物も日記も大好きだったけど、もう行かないので安心してください忘れてください
悪気はなかったとはいえ本当に申し訳なかった…ごめんなさい

本の部数をあと100部少なく刷っていればよかったこと

残った100部前後の在庫がどうにも動かない
大半はなくなったし早々と元は取れたから印刷代の問題はないんだけど
その本再録本なんだよね…
普通の本だったら売れ残りが出ても今までは1箱以内で済んでたけど
部屋を圧迫している6箱〜7箱の段ボールを見ると気が重くなる

元取れたんなら処分しちゃえば

>>378
素朴な疑問だけど、時参したからってこっちがやってるサイトurlまでわかるものなの？
ブクマじゃなく自サイトのリンクページから時参してたってこと？

基本的にハッピーエンドでみんな幸せ！な話を書いていた当時大好きだった神に厨※を送ったこと

ある長編が神には珍しく、このまま行くと誰も救われないんじゃないか…な話だった
「これは新境地ktkr！」とwktkして読んでいたが、最終的にはいつものようにハッピーエンドだった
私は妙にそれが納得できず、
「いつもと違うかなって、期待してたのに！消化不良！」と拍手で※をした
その※に神は「力不足ですねー＞＜がっかりさせてしまってすみません」と返信

しかしそれっきり神は時折拍手の返信をするだけ
それまでは定期的に更新していたのに、新作など全く気配なし
もしかして私の※が原因だろうか…と広告の出てしまっているサイトを眺めて落ち込む日々
傷つけてしまったのかもしれない。自分も書き手だからわかるが、あんな※貰ったら書く気が失せるだろう
本当に時間を巻き戻せたら、神の新作が読めたかもしれないのに…

結局「神の新作が読めない読みたい」かよwww

「もしかして」じゃなくて傷ついてるだろどう考えても
その事自体は後悔してないの？
最後の一行は「神を傷つけた＜新作読めない」ともとれるけど
もっとも、神が更新停滞しなかったら
厨コメ送っておきながら「もしかして傷つけた？」とすら
考えなかったんだろうけどさ

自分勝手な性格はそう簡単に治らないといういい見本でしたｗ

>>383-384
勘違いすんなよ、382は
厨※を送って神を傷つけた事を後悔してるんじゃなくて
厨※を送って新作が読めなくなった事を後悔してるだけだから
それもまた後悔吐き出しである事に変わりなし

>>385
一見>>382のフォローしてるようで、全然してねえww

382の神は気の毒だな
ひどいコメを送った奴はこんなところで
「神の新作読めないから、送らなきゃよかった」なんて言ってるんだから

いろんなサークルに記名で送った感想メールを消してまわりたい
せめて匿名で送るんだった

その本やサークルさんが好きだからっていう気持ちも大きいけれど
１番の理由は自分の劣等感を整理・転換させようと思って、自分のために書いたんだ
「自分はこのサークルさんのこういうところをすごいと思うから嫉妬するんだ」
ということを認めようと思って
「この本のこういうところが好きです！」ってメールを方々に送った

相手にしてみれば単なる痛い感想メールの１つかもしれないけど
そういう気持ちで書いて送ってしまったと今でも後悔している
汚物をぶつけてしまったような気持ち

昨日のコミケで後悔

pixivで見かけた神。明るく活発！的な絵柄が好きで、
神がpixivで「コミケ参加します！」と共に新刊表紙の絵を見たときはwktkしたもんだ。

コミケ当日。入場したらすぐに神のサークルへ。
サークルにいたのは2人。明るい人と大人しい人。
明るい人が神だと思い、本購入後、
「pixiv見てます！頑張ってください！」と明るい人に話した。
そしたら明るい人が気まずそうに、
「あー…ごめんなさい、こっちの人なんです」

大人しい人が神だった。
明るい人は売り子だった。
神の目の前だったから緊張してたのもあったが、その時はすごい恥ずかしかった。
今でも逃げ出して叫びたい気分。
頑張ってくださいという前に、どちらが神なのか聞けばよかったよorz

１０年位前にサイトをやっていたんだけど１人に粘着的な荒らしをされた
荒らしを灰汁禁するだけの技術も黙ってスルーするっていう知識もなかったから３週間ほど水面下で荒らしとやりあってたけど疲れてしまった
そして閉鎖をする事にしたんだけど、何をトチ狂ったか
背景を黄色と黒のストライプにして、「閉鎖します」って大きい赤文字を右から左にスクロールさせてその下にレインボーな色の文字で「荒らしに疲れた」ということを延々と書いて閉鎖してしまった
普通に通ってくれてた数人の人をさぞかし驚かせてしまっただろうと思うと今でも申し訳なくてorzってなる

荒らしスルーも出来ずに勝手に疲れた上、何の前触れもなく目が痛いページにして閉鎖発言してしまって本当にごめんなさい
本当に本当にごめんなさいorz

フェイクあり

神と合同スペで出るイベントを目前に、人間関係に疲れサイトを消してしまった
神がその件で心配してわざわざメールを送ってくださったのに、
気持ちが参っていたせいでよそよそしい返事をしてしまった

心優しい神に気を遣わせてしまい、自然とそれ以来疎遠になった
あのときあんなメールを返すんじゃなかった。サイトも消すんじゃなかった
神にお会いしたとき渡したかったファンレターは今も引出しの中で眠っていて、
捨てることもできずふと目にするたび後悔している

age

389に似てるけど

ちょっと図々しいな・・・という人から感想メールが来て、とりあえず差し障り無く返信
そうしたら、急にフレンドリーな態度になって何度もメールをくれるようになった
返信できるメールにだけ事務的に返信してたら、突然怒りだして荒らし粘着化
あまりにウザイので、閉鎖
あとで知ったが、その人は、ジャンルスレ、ヲチスレに出没する有名なメンヘラで

閉鎖して２年経つけれど
いまだにその人が私のサイト（閉鎖済み）を晒したり、恨み言つらつらと綴ったりしてる
現役のジャンル者は「（私）という人物は、メンヘラと連絡をとるような正義厨」みたいに噂されてる模様
非常に後味が悪い
いまさら、どうしようもないけれどね

　　　　r'ﾆﾆ7　　　　　　本当にすまないという気持ちで…
　　 　 fﾄﾛ,ﾛ!___　　　　　　　胸がいっぱいなら…！
　ﾊ´￣ﾍこ/　 ハ
/　 〉 　|少　 /　|　　　　　　どこであれ土下座ができる…！
＼ ＼　　　 /｜ |
　┌―)))――)))‐―┐　　　　　　たとえそれが…
　　ヽ￣工二二丁￣
　　　〉　ヽ工工/　;′∬　　　　　肉焦がし…　骨焼く…
　　lヽ三三三∫三三＼;'
　　ｈ.ヽ三∬三三';.三三＼';∫　　　鉄板の上でもっ………！
　 └ヽ ヽ三,;'三三∬三;'三＼'"
　　　　ヽ |__|烝烝烝烝烝烝|__|

なんか小規模な話ですが

ちょっとした面倒事を機にサイトを閉鎖することにした(一年前)
白黒ハッキリつけようとデータも全部消して退会
そしてなんやかんやで落ち着いた今
昔の作品を読み直したくても何も手元に残っていない･･･
どうせ一から再開するなら全部SDかなんかに保存しときゃよかった･･･

>>394と同じようなことだけど２年前にサイトを閉鎖した
リアルの友人に特定されてそれで喧嘩。日記にも毎日ケチをつけられたので
勢いあまって閉鎖したけど。過去の作品………今になってみたいなって思う
凄い後悔……

サイトを運営し始めた頃、慣れないながらも来てくれる人が優しい人ばかりで
たまにはっちゃける事もあったがそれなりに楽しく運営していた。
1年、2年とサイト運営が続き次第に慣れて来たがその反面で創作に行き詰まり
何を思ったのかやってはならぬパクりをやらかしてしまった。
パクった相手はジャンルは違ったが凄く好みな絵サイト。
本当に好きで憧れでもあり、理想でもあったから駄目だと分かっていてやってしまった。
一度やらかしてしまうと癖が抜けず、何度もやってしまい増々酷くなる一方。
そして、ついに一部の人にバレて逃げるようにサイトを閉鎖。

頭を冷やしそれからしばらくして別名、別ジャンルにて運営を再開した。
パクを知らない閲覧者はわざわざサイトを探して付いて来てくれたが
あの時の自分は本当に馬鹿だったと思う。
パクられたサイトの管理人、来てくれた閲覧者や相互リンクしてくれた管理人
合同やアンソロに誘ってくれた方々に多大な迷惑をかけてしまったのが申し訳ない。

今は絵も随分変わり創作に行き詰まる事もあるが、試行錯誤しながらやっている。
逃げたジャンルは今も好きだが怖くてもう見れない。
ごめんよ。本当にごめんよ。
でも、バレて良かったと本気で思ってる。愚かな自分に気づけて良かったと。

後日、396の家に警官が駆け付けるんですね、分かります。
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

20歳のときに「今までのオタクな思い出は棄てる＞＜」とかかっこつけて
マイナージャンルの原作と同人誌を棄てた事
馬鹿だよなああああおまえｗｗｗｗｗしたくなるほど後悔…
一番見たい刊はぶっちゃけ何処にも売られてない
古本屋でも見ない、文が稚拙と言われたシリーズだけど
挿絵も内容も自分にとって一番がつくほど大切だったと気付いた
ばかやろおおおお！記憶の中にしかもう存在してないのが切ない

イメナビとかから持ってこなくてよかったねｗ
今踊っているパクラーたちも早く気付ければいいのに

メールボックスを見たら某SNSサイトから「メッセージが届いています」とのメールがあった。
ん？と思って見て見たらもう8年ほど前の自分の日記に（ネットの）友達がレスしたものだった
日記の方を見てみたがもう文章が厨くさくて（ぁとか（ぇとか文章の終わりにいちいちついてる。
恥ずかしすぎた。できることなら全削除したい。もう誰も見てないと思いつつも恥ずかしくて全部自分の日記が見れない。
ちなみにそのコメントは私の日記が書かれた当時のコメントで、何故今になってメールが届いたかは謎。

アナログ画材一式を知り合いにあげたり捨てたりして処分してしまったこと
完全デジタルに移行して約一年だが
唐突にアナログで描きたくなる衝動にかられる時があって困る
トーンをカッターで切ったり削ったりしたいよー
カラーも描きたいけどカラーインクや透明水彩やアクリル絵の具やコピックを
またちゃんと揃えると余計な金かかるー

>>401
脳板の森のバザースレ住人になれ
アナログ画材の放出は割とあるから
あと抵抗がなければヤフオク

大好きで積極的に交流を持っていたマイナージャンルを晒しに晒しまくって事実上壊滅させた事
複数板に専スレがいくつも出来て擁護アンチ入り乱れの祭り状態までいった
当時かなり感覚が鈍っていてむしゃくしゃしてやったみたいな理由がない行動だと思っていたけど
今になって思えば交流していた管理人さんたちが軒並み逆カプに流れて楽しく話をしてるのが憎らしかったんだと気付いた
仲間外れになるなら崩壊しろよって考え……ただのクズアンチです本当にありが(ry
あの時表では閉鎖を悲しむ振りをしてざまぁみろと思ってごめんなさい
今でも好きだった作品を思い出して悲しくなる
ごめんなさい
謝っても許されることではないけど、本当にごめんなさい

>謝っても許されることではないけど

だから本人たちに謝らず2でこそこそ吐き出しましたってかwww

>>404
そもそもその為のスレだろーが。

二次サイトを運営し始めてからキャラを描こうとしたら服装の細かい
モチーフがわからなくなった
原作アニメを見ようと家の中を探しても見つからず、他のサイトのキャラの
絵を参考にして描いたら、服装の一部がそのサイト特有のオリジナルの物だった

気付いてからすぐ消したが、マイナージャンルなだけに気付かれてたかも
しれない
そのサイトはリアルが忙しくなったとまもなく閉鎖したが、自分のせいかも…と
今も悶々としている
本当にすみませんでした

とあるマイナージャンルに居た頃、自分はBLサイトをやっていた
専門幸も無いジャンルだったので総合幸に登録
その時同ジャンルで先に登録されていたサイトが有ったんだが、
そこの管理人はBLが苦手な様だった
その人は更新したら幸上げするタイプで、たまに幸を覗くと更新上げされていた
これが前提。

幸登録から暫く経って年齢制限を儲けたり、リア友にサイトがバレて引っ越したり、
若干傾向が変わったりとバタバタした為、一月毎位に幸の紹介文を変更していた
紹介文を変更すると情報更新として上がるので、結果、前述のサイトと幸上げ合戦の様になってしまった
そしてサイトが落ち着いた頃には、そのサイトは幸から抜けていた
サイト自体は健在なので、きっと凄く嫌な思いをしたんだろうな……
悪気は無かったとはいえ、未だにもやもやしている

他のレス程深刻(？)ではないが
先日カプオンリーがあったんだが、その時に好きなサークルさんに「新刊ください」としか言えなかったこと
本当は「○○さんの描く(自カプ)好きです」とか「あの本大好きです」とか言いたかったのに
いざスペースの前に行ったら顔赤くなって、それを見られないように下を向いていたから
感じ悪くみえたかもしれない
それに自分が買いに行ったときに人があまりいなかったことも後悔に拍車をかけている

>>408
よくあることだから気にしなくていいと思うよ
感想メール送ったらチャラになる程度だ！

末尾Oは池沼しかいないから仕方ない

某海外アニメなんだけど
攻めは受けとほとんど絡んだこともないに関わらず
二次では攻めの変態化ストーカー化が当たり前
別にどちらも本命じゃないけどあまりの浸透率の酷さに眩暈がした
原作のどこをどう見たらそんな風になるの？？？と本気で問い詰めたくなる

受けはジャンル屈指の人気キャラだけど出番が少なく他キャラとの絡みが少ない
攻めは超人的でちょっとドジだけどわりかし格好いいキャラ
最愛の受けと絡ませるのは攻めしかいないと思った馬鹿が多かったんだろうな…
これが棒乞食という奴か…と妙に納得した

不慣れな日本語で頑張って書いてくれた外国在来の方からのメール、心の
こもった長文感想メールなんとなく気が乗らなかった、面倒臭かったって
理由で無視してごめんなさい本当にごめんなさい最低な管理人ですみません。
拍手も返信したりしなかったりですみません。
感想嬉しいけど返信で時間潰すよりも更新頑張ったほうが〜なんて言い訳しつつ
ネ申サイトばっかり見てたこともあってすみません。
萌えとやる気と時間がタイミングよく満タンじゃないとなにも書けなくて、
訪問者の好みに合わせた更新もできないくせに頑張りますとか言ってすみません。

凄く反省してる。数週間遅れでもメール返してあげれば良かった。

みんな名前欄ｗｗ

>>412
今からでも間に合う！エラーメールが返ってくるの覚悟でメールを返すんだ！
それとも後悔しつつメールは消してしまったのだろうか

>>413
メールは消してないがほぼ5年前くらいのメールなんだ。しかも今は別の
ジャンルに移行してるんだ……。

殺したい人間が増えた。
ああも酷い事が言える人物だとは思わなかった、脅迫で通報しようかしら。
非常に傷ついたのでネット止めようかなって思ったけど、呪い返しの方法調べたり他人のサイト荒らしに使いたいからネットだけは辞めない。

関わった奴皆泣かせてやる。
無関係とかもう知らぬ、自宅に人糞送りつけた奴と同じジャンルに居るだけで同類。

友人の数や社交性は遺伝子で決まる(ナショナルジオグラフィック ニュース)
http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=82851481

リア時代、文学部と名ばかりのヲタ部在籍。
部長を任されテンションはMAX。二次絵も含めた厨全開の痛々しい部員達のオフ本が完成し、学園祭で配布した。
それが校長の目に止まり「自主的な活動が素晴らしい」などと全校集会でヨイショされ、全校生徒の晒し者に。
それからしばらくイジメのようなヲタ失笑責め、村八分に遭い登校拒否と転校…。
きちんとしたクオリティの本が出せていたなら、晒し者でもイジメでも耐えられたに違いない。
自分の作品にプライドすら持てなかったことが後悔。

タイトルの物悲しさが半端ないね

うへぇ・・・
http://banbihouse.blog69.fc2.com/blog-entry-2053.html

皆で集まってゲームを作ろう！という企画を勢いで立てたものの
結局エターナらせてしまったこと
メンバーの一人に徹夜までさせといて謝罪もなしにサイトを凍結させてしまった
当時中学1年生だったとは言え、あれはないと思う
過去に戻ってメンバーに謝りたい…

好きなサークルの管理人Ａさん
イベントの時話しかけようとして名前を間違えてしまった
私「Ｂさんですか？」
Ａ「？Ｂさんならあっちのスペースですよ」
Ｂさんとは名前の感じも傾向もＡさんに似ている人で
合同誌出してるほど仲がいいらしい
二人とも字書きさんで、表紙のセンスも
似通っているからか、混同してしまった
キョドりながらも謝りその場は何とかおさまった

それだけで終わればよかったんだけど、
次のイベントの時も間違えてしまった…………orz
間違えちゃったけど本当に好きなんです神
理由あって焦ってたんです……記憶力悪くて本当にごめんなさい
サイトを見てる限りＡさんは繊細そうな印象があったから
何てことをしてしまったんだといまだに本当に後悔してる
あれから何となくサイトにも行きづらくなってしまった

Ｂさんとはそのあと交流するようになったんだけど
アフター誘われた時はＡさんが来るんじゃないかと気が気じゃなかった
結局Ａさんは来なくてイベント参加予定ももうないらしい
謝るのも変というか申し訳ないけど、その機会すらなくなってしまった
本当にＡさんごめんなさい

懺悔します。
ネットデビューしたての頃、割と年齢層の高いジャンルにはまっていた。
とあるサイトに張り付いて、夜な夜なチャット。
大人な人たちと話せることがうれしく、若かったのでチヤホヤされ
毎日が楽しかった。

しかし今考えてみれば、管理人さんに粘着、チャットに居座り痛いログを残す、
掲示板で自分語り、実年齢を自分から言いふらす（十代前半だった…)
とまあ酷い厨っぷりだった。

挙句、管理人さんがチャットに来なかった日に、
リンクを捜索して、別サイトでチャットしてる管理人さんを発見して乱入をやらかした。
そこは同人ゲーを作ってるサイトで、管理人さんも参加してると知りそこにも粘着。
ゲーム制作の会議をしてるチャットに勝手に参加し、好きにやりたい放題。

そのうち飽きてどちらも通わなくなったが、
割とすぐに同人ゲーのほうのサイトは閉鎖、
管理人さんのサイトの方も6年くらい前に閉鎖してしまった。
あの時に関わった人たちには本当に申し訳なく思っています。
無駄に長くてなって済みません。

わざわざ３分割しなくても１レスでおさまる量だと思うの

ごめんね。
削っても削っても長すぎるって言われたんだ。

どう考えても収まる

忍法帖のレベルがまだ低い
短時間であちこちに連投してる

426はこの条件に当てはまるんじゃないかな
自分もそういう時期に長文書き込みしようとしたら
34行ぐらい書けるはずなのに
10行ぐらいでも長すぎると言われた事あるよ

忍法帳制度って誰得なんだろうね
余裕で廃人レベルな私には関係ないが……

ネット同人はじめたての厨まっしぐらだったころ

・自サイトのプロフに長文自分語りを上げまくった
・字書きなのに下手絵をトップに上げた。しかもペインター一発鉛筆描き
・自作SSの感想アンケとかやりまくって、大々的に結果ページ作った

今では消去している恥ずかしいネタだが一度うｐしてしまってるしどうしようもない
当時カウンタもそれなりに回ってたから絶対見られている
記憶も消去させてほしい…はしゃいでる頃ってこわい

10代前半頃、猛烈に好きなサイトの掲示板に無駄に絡みに行ってた。
管理人さんに年齢を聞いて（管理人さんは当時高校生）、自分のほうが若いですアピールをしてた。
さらにはカプ厨でもあったので、リロードしまくってキリ番踏み、「○○描いて下さい！！」等等………

皆が皆自分のようではないとは思うけど、自分がこうだったから中学生前後のオタクはネットしない方がいいと思う。
黒歴史作りたくなかったらあまりSNSとかにも顔出さないでいるべき。

中高生の黒歴史を見るのが好きな私にその忠告は邪魔でしかねぇぜ！
もっともっと私の歴史を塗り替えてくれるすごい厨やってこいと思ってる。

なぜならやらかしたジャンルで十年前にしでかしたことが今もなお語り継がれているから……
早く私を超える厨ちゃん出てこいよ……

>>432スレ違いだ
後悔するどころか、自分以上にジャンルに迷惑かけるヤツ望んでる段階で
まだまだ現役厨だよ
そんな厨超えられるヤツなんてそうそう出るか自分の行為後悔し始めてから書き込め。
第一後悔してるヤツがもっと厨行為してくれるヤツの出現なんて望まねーから
現役で厨思考真っ只中で書き込むな

>>432
本人が黒歴史作るだけならざまぁなんだけど、
やっぱりそいつが暴れた分だけ迷惑を被る人がいるって事で…
その人の同人人生を妨害してしまったかと思うと、当時の加害者として今も凹むんだよ。
両者いいことない。

ヲチスレ書き込んでました
おもしろ半分、最低で最悪です、本当にすみませんでした
ジャンル変えても年月たっても後悔してます、本当に本当にごめんなさい

すっごい大好きな作品展があって、ほとんどグッズをコンプしていた
設定資料集なんて二冊買った(一冊未開封)
なのにしばらくして飽きてしまってDVD以外全て処分した
今では設定資料集はオクで一冊うん万の値がついてるらしいorz

あと今では買えないような同人誌を親に処分されてしまったこと
もっと念入りに隠しとくべきだった…

古い知人が、数年を経てひどい痛175に変貌してたことを知らず
ジャンル仲間がいないと嘆く友人に紹介してしまったこと

当時サークル活動を一次的に休止していた自分は、その175知人が
友人を散々利用した上で、売上のほとんどを騙し取るような行為をしていた事も、
それと関わったせいで経済的にも精神的にも彼女を深く傷付けられていた事も
全く知らずに呑気にしていた。
数年ののち、ジャンルも斜陽になりその175も去って、事がすっかりおさまってから
はじめて知らされて愕然とした

心配させたくなかった、時効だと思ったから話したと苦笑しながら言っていたが、
人を見る目がなかった上にあまりに無責任だった自分を殴りたい。
本当にごめん。

友人は十年前からコミケ経由で知り合った人。
私より年上で、絵も話も上手い。とても趣味も合うので、話すととまらない。
しかし、友人のやっているジャンルはずっとオンリーワン。
私も大好きな作品を描いているのだが、ネタがつきてきたらしく、
原作には全くないオリジナル設定とオリジナルキャラがついに出てきてしまった。

で、この前の地震で十年前の作品が出てきた。
原作に忠実で、しかもそれをネタにしているので読みやすかった。
最近のは、前提がないと「？」と思ってしまう。
しかも本人がやる気がないらしく、祭りの三日前に描くそうで、誤字脱字、台詞忘れが酷い。

そして一年前からこんなことをいい始めた。
「(私)ちゃんきたから、もうこれやめてAジャンル(やはり友人との共通ジャンル)いっても良いかな…？帰って良いかな…？」
その時はオンリーワンだけあって、つい、NOといってしまったが、聞けばはける部数は五部がやっとらしい。
どんどんオリキャラ展開が多くなってきて、もはや今はただのキャラの顔と名前を借りただけのオリジナル。
あの時、「辛いならAジャンルいっても応援していますよ！」って言っておけば、友人もこんなに苦しむこともないし、
こんなことになってなかったと後悔している…。
その人のオリジナルも好きだけど、キャラがそのままで超がつくオリジナル展開は正直段々きつくなってきている。
一人っ子のはずのキャラがどういうわけか兄弟がいる設定になっている。

今度、祭りに出ていたら、「Aジャンル移動しても良いと思います」って言うべきかで本気で悩んでいる。

>431
>リロードしまくってリロード踏み

ああぁぁ、わかる、わかるよ
私も同じ事した…
神サイトにハマり過ぎて日参しまくりどころか酷い時なんて時参張り付き
掲示板に思いついたシチュを鼻息荒く書き込んだら神が絵再現してくれ、
もうたまらん状態
連日書き込んだが、今思えば独りよがりな厨※でしかなく…
神がサイトを閉鎖してから10年近くになるが、たまに本を読んでは溜息
奥付の住所にお詫びの手紙出したいくらいだ
あの時は暑苦しくしてしまい、本当にすみませんでした

>>439
> 奥付の住所にお詫びの手紙出したいくらいだ
おいやめろ

>440
絶対しません
10年近く経ってからいきなり手紙を送ったら10年前と変わりない訳で
心情として書いたんだけど気持ち悪くさせてすまん

１．つい先程の誤爆
吊るしかない

２．もう五年は前の事
仲良くしてくれていた管理人さんにCOされた
どれだけ心無い事を言ったか何故当時わからなかったのか
ずっと後悔してる
今では連絡を取るつてもなく心の中で懺悔するしかできない

神サイトがヲチスレにさらされていたので
カッとなって擁護レスを入れたこと
放置しとけば私怨で流れそうな雰囲気だったのに
本人乙されてさらに神叩きがはじまり
顔を真っ赤にして擁護すればするほど状況は悪化
誰かが神に凸したらしく
神殿は「閉鎖しました。今までありがとう」の一言を残して更地になった

変に反応すべきじゃなかった
庇うつもりで神を傷付ける結果にしかならなかった
３年以上は昔のことだけど、今でも後悔してもしきれない

sage忘れたこと


ごめんなさい

高校生の頃、同ジャンルで活動している20歳↑のお姉さんを｢〜様！〜様！｣とリアルに呼んでいた

地域は違うから滅多に会えなかったけど会えば街中でも様呼び
そのお姉さんとは一緒にキャッキャ話してた記憶しかなくて何にも言われなかったけど｢様｣は恥ずかしかったろうな

この人に鍛えられて一時同性趣味に走ってしまい、次の相方に迫ってた事も大後悔

殺してくれ

数年前に鬱病を患って、一番仲良くしてくれていた同人友達に絶縁された
「ここだけはしっかりしてほしい」と言われたところで踏みとどまれなかった自分に非があるのは間違いない
そんな自分に暫くつき合わせてしまった申し訳なさはあるけど、当時の自分は自分なりに精一杯生きてたし、
別れ際に彼女にも心無い言葉をいっぱい投げられたから、今更こちらからコンタクトを取ろうとは思わない

その人はもうサイトを畳んでしまって、今何をしているのかはわからない
私は彼女と縁を切った後に症状が回復して、今では生活も人付き合いも同人も上手くなったけど、
彼女以上に作品やキャラやカプの趣味が合う人には今後も出会えないと思う

今でも彼女と復縁できた場合の夢をよく見る
彼女が私に心から怒ってくれたりしたお陰で今の自分がいるという感謝の気持ちはあるんだが、
今の自分が彼女と出会えていればきっとお互いもっと楽しい時間を過ごせただろうなと、なんとも言えない後悔がある

ものすごいヘタレ絵なのに二次サイトを開設してた事。
色塗りの仕方もよくわからないので適当にベタっと塗って影無し。
顔のパーツの位置は歪んでるし、体は平べったくて筋肉も内蔵も無いんじゃないかという体型のキャラ絵を大量にアップした。(しかも全部真正面向いているだけのポーズ)

来てくれる閲さん達は、｢味がありますね｣｢○○(キャラ)美しいです｣などコメントをしてくれる、本当に広い心を持った良い人ばかりだった…。

しかも｢キリリク受け付けます☆｣とか言って下手くそな全身骨折絵を他の管理人さんにあげちゃったり…調子に乗り過ぎた。
思い出すと恥ずかしさで悶え狂う。

あるマイナージャンルにハマり、携帯サイトをやっていたがあまりのひとこなに心が折れて砂かけ気味に夜逃げ同然に閉鎖した

その数年後にそのマイナージャンルで公募制アンソロ企画が立ち、何を思ったかそれに参加表明した
それまでオン専だったから当然オフの経験はなく、主宰さんにアホな質問をしつつも原稿は完成させた

今にして思えば、公募制とはいえ内輪でワイワイやるはずだったものに、
知らないヤツが突撃（ひょっとしたら夜逃げサイトを知られていたかもしれない）するなんて空気読めなかったよなと思う

アンソロは発行が何度か延期され、結局無事発行されたかどうかはわからない
延期の間に連絡用に使っていた自分のサブアドが使えなくなり、主宰さんのサイトは数年前から更新されていない
送りつけるだけ送りつけておいて、連絡のつかないアホ扱いされてるかもしれないけど…

今になってそのジャンル萌えが再燃してきて、参入したいけどもうどうしたらいいのかわからん

>>446読む限り相手のほうが倍くらい傷ついてそうだな
まあでも…二人とも乙

ほしゅ

もうずいぶん前のことだけど。
あるジャンルで神とまではいかないが、とても繊細で美しい好きな作風の人がいて
サイトを通じて仲良くさせてもらっていた。
あるとき近県の数人でオフ会をすることになり、そこで初めて彼女に会った。

いや、ネット上と同じくいい人なんだけど、容姿がとてもだめだった。
左門豊作と眼鏡、体型まで完全に一致。玉虫系のギラギラしたコートにフェイクファー
シルクハットを被っていた。　でも、百歩譲ってここまではいい。

店でしゃべってたときにいきなり「ぶっ！」。大きな屁をこいた。しかも臭い。
「おならでちゃった」と可愛く言うので、皆、スルーして普通に会話を続けた。
でも、そのおならは、「あっ、しまった！」という時の音ではなく、
力込めて屁をこく気まんまんでしないと出ない系の音なんだよ。

それからどうしても彼女の作品で萌えることができなくなり、交流が嫌でサイトを閉じた。
ジャンルに罪はないんだけど、つい連想してしばらく絵が描けなくなった。
視覚だけじゃなくて、臭いつきだったので身体が拒否するみたいな感じ。
今でもそのジャンルは好きだし、一生懸命描いた当時の絵を見ると切ない。
会わなきゃよかった。

私はどうも追いつめられると変な行動をとるらしい

当時A×B好きの人に粘着されていた
たまにと思ってC×B書いたら「C×Bなんてありえない！C最悪！」という言葉が
やんわりオプラートにくるんで連載アップするたびに届いた
そのとき書いてた連載が、後ろの穴になかなか入らないのでゆっくりならすと
いうものだったが、毎回来る感想がそれだったものでどうやら私がおかしくなったらしく
Cがあることで怒ってBを無理矢理貫通させる展開に変わった。
それで来た別の人からの感想がショックを受けたというものだった
今でもその作品のタイトルを見るとなんともいえない生ぬるい気持ちになる
何を言われても優しく貫通させてやるべきだったな。Cは優しい人なのに。

何度目かのアンソロ主催の時、慣れから来る失礼なミスをやってた事。

参加者さん用の原稿アップローダーを自作したまではよかったが
アップ完了を確認するための参加者さんへの自動返信メールが、まんまテスト文のままだった。
件名＜うｐ＞
本文＜貴方からのうｐは無事にｵﾜﾀﾀﾀﾀt--（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）!!!ｳｯﾎｳｯﾎﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞﾝ＞　※フェイク

後で気付いて平謝りしたけどまだ夢に見る

失礼というかなんというかｗｗ

>>453
普通に４５３さんって面白い人ｗｗｗで終わりそうだけどなｗ

>>453
自分だったら好感度アップしてしまうw

>>446が自分の元友達のような気がしてならないんだが、こういうのはよくある事なのかな

元友達との別れ際に一方的に厳しい事をたくさん言ってしまったので申し訳なかった
嫌な事をその場でハッキリ断れなかった自分こそが厨だったと思う
勝手にストレス溜めて一方的に爆発して勢いで縁を切ってしまった
夢の中では何度も謝ったけどリアルでは連絡を取る勇気が持てずに数年経ってしまった
今では彼女はプロや大手の友達に囲まれてるので、自分のことなど忘れてると思うけど
あの時傷つけてしまった事を謝りたいってずっと思ってる

メンヘラの小ガキ生だった頃、
好きなサイトに現れた荒らしに賛同する書き込みをしたこと。

そのサイトの管理人さんとはチャで何度もお話してた。
でも、荒らしの言うことに一理あるな、と思って返信した。
それからも変わらずに管理人さんと交流してたつもりだったけど、
よく考えてみると管理人さんは義務的な言葉しか返してこなかった。
さっき確認してみたら、今でもそのサイトは経営されてた。
閲覧すると黒歴史を思い出すから、中身は見なかったが
本当に申し訳ないことをしたと反省している。

数年は前の事。あのｱﾝﾇﾛ、参加しておけばよかった。神と御一緒できる
チャンスだったのに神のサイトはもうない神はksに潰された。
消息を絶たれた神に御慰めのひとつでもできれば…ksが憎い。

>>457

>>446はガチで本人かもよ
てか、後悔してるなら何年経ってようが謝った方がいいよ
大手やプロに囲まれて活動してようが、そういうのって忘れてないよ絶対
その謝罪でお互いの中に引っかかってた棘が抜けて、また以前みたいな
交流ができる時もあるし、とにかく謝ってみるのが一番だと思う

初めて憧れの即売会に一般で参加した日
人混みにビビりながら人気サークルさんの本を買ってスケブを頼んだ
そこまではいいんだけど何を思ったか「AとB描いてください！」とキャラ二人も頼んでしまった
えっ…;;と最初困っていたけどOKしてくれました
当時の自分はあのスケブの山が見えなかったのか…
受け取る時に謝ったんだけどやっぱり凄く後悔、欲張ってすいませんでした…

以前初めて出来たジャンル友
イベントにもよく一緒に出掛けたり萌え話もほんとに楽しい方だった
しかしジャンル移動でだんだんと疎遠になりDVDを返すタイミングを失ってしまった
かなり時間が経っていたけど思い切ってメールしたが返ってこない…
昔のフリメだからもうチェックしてないのか避けられてるのかは分からないが本当に申し訳ない
その方が自ジャンルにハマりだしたようで鉢合わせたら気まずい…
謝れたらいいんだけど、自分に都合良すぎるよな

>>462
鉢合わせたら、普通にちゃんと謝って返せばいいんじゃないのかな
わざと借りパクしようとしたって訳でも無いんだろうし、そこんとこをきちんと説明すれば向こうだって
返す機会がうまく見つからなかったことぐらい分かってくれると思うよ
自分だったらまた仲良くなれたら嬉しいけどな

>>463
レスありがとう
返す準備は万端なんだ、ただやっぱり年単位はまずいよなorz
もしも会えたらきちんと謝りたいよ

>>460
ありがとう
相手に申し訳ない事した謝りたいっていう気持ちはずっとあったんだけど
当時目の当たりにしてしまった彼女の本性が結構トラウマになってて
また以前みたいに交流したいという気持ちには中々なれず連絡が取れなかったんだ
萌え語りとか創作の話になるとすごいキラキラして純粋になる半面、
周りの友人知人を都合よく利用したり、距離梨な厨行動を取ったりする一面もあった
しかも本人には全く悪気が無いというか自覚が無いところが一番厄介だった
私も当時はお人好しだったので結構振り回されてしまったよ

もちろん萌えが合うとか好きな面も沢山あったし、絶縁する直前まで一番のヲタ友だと思ってたよ
でも復縁したいかどうかという所でいつも悩んでしまうんだ
早く謝らなきゃいけないんだけどね
他人を言葉で傷つけておいて逃げたままでいるのは卑怯だよな
もう少し気持ちの整理がついたら謝るよ
あとスレ趣旨からズレてしまって申し訳ない

>>465

465の気持ちはすごく良く分かるよ
自分も今、自ジャンルで同じように距離を測りかねてる友人がいる
その友人も465の友人と一緒で、同人をやる上では楽しいんだけど
もう一方では無自覚に人を振り回したり消耗させてしまうから・・・

この際、465の気持ちの整理を付ける為にタイミングを見計らって
(例えば夏コミ後に「お久しぶりです。元気？自分は今、他ジャンルに移って
活動してるよ。○○は今でもあのジャンルで頑張っているんだね」みたいな
書き出しでメールしてみるとか)自分の素直な気持ちで謝るべき所は謝って、
どうしても譲れない所はちゃんと主張して(でも○○のこういう所がちょっと
悲しかったんだ。断れなかった自分も悪いけど〜みたいな)メールしてみたら
良いと思うよ。そのメールで465は精神的に一つの区切りになると思う

でも復縁するかどうかは双方の自由だよ。相手も何か言い分や感じる所があって
反論して来るかも知れないし、もしかしたらスルーかも知れない
もしくは「こっちこそゴメンね」っていう展開になって和解して
再交流が始まるか「お互い別々のジャンルで頑張っていこうね」で
終わるかは双方次第だけど、465にとって一番無理のない選択を
した方が良いと思う

でも酷い言葉で傷つけてしまった事を誠心誠意で謝れば465のけじめにも
なるし、もし返信が無かったとしても相手の心に何かしらの形で響くはず

良い方向に話が転がってくれる事を祈ってるよ。がんばって

＞でも酷い言葉で傷つけてしまった事を誠心誠意で謝れば465のけじめにも
＞なるし、もし返信が無かったとしても相手の心に何かしらの形で響くはず

>>465は絶縁した相手の人柄を都合よく利用したりする人間と思うって書いてるんだから
そのまま絶縁したままで居たほうがいいだろ
相手がどう思おうと、とりあえず自分が謝ってスッキリしたいだけって事じゃん
とりあえず謝っとけって透けて見えてるし、自己満足すぎて反吐がでそう

謝りたいのは謝罪側のエゴってケースは多いからな
相手も振る舞いを謝罪したいと思ってるならともかく自覚なかったならそれも望めないだろ
今更謝られても、って逆に不快な気持ちにさせる可能性もある
てか、465が相手の欠点をつらつら書いている時点で自分を正当化してるとこあるし
467も書いてるけど、謝りたいのはただ単に自分が楽になりたいだけだ
もし無意識ならそこをまず自覚したほうがいい

詫びて受け入れられる、もしくは関係が修復出来るのであれば
それはかつて互いに等しく信頼関係が築けていないと難しいよ
振り回されていたよ…なんて振り返ってるようじゃまずダメじゃないだろうか

厳しいこと書いてるけど叩いてるわけじゃないのでそこは誤解しないで欲しい
どうしてもというなら何かの縁で再び自然につながりが出来るのを待った方がいいと思う
もし縁がなければやっぱりそれまでってことじゃないのかな

あぁ、本当に申し訳ない…

もし自分から謝る際は、全面的に自分の非を認めて許してもらう形じゃないと駄目だと思ってるよ
また中途半端に相手を責めたら、謝罪にはならないからね
その時はこちらから頭を下げて関係を修復してもらえるように頼まなきゃな
謝るだけ謝ってその後また離れるなんて、そんな酷い事はしないよ。相手が拒否したならともかく

でも>>469の言う通りこんな心構えでは上手く行くわけ無いよな
あの時自分がもう少し大人で、おかしなブチ切れ方をしなければ今頃まだ友達でいられた気がする
本当に気持ち的に複雑なんだ
謝って関係を修復したいという気持ちがずっと残っている一方で、
面倒臭いからこのまま逃げていたいという気持ちもある

縁切りした時は自分がおかしなブチ切れ方をして悪い事してしまったので
相手の中で今でも嫌な思い出として残ってたら本当に申し訳ないんだけど
ていうか残ってるよな。なんであんなキレ方しちゃったんだろ…失敗した

皆どうもありがとう

無関係のはずの>>460が謝れ謝れしつこいだけなんだから気にすることないんじゃないの
というか>>460は自分棚上げして友人に謝罪してほしいのを>>465にも押し付けてるだけなんじゃないの
>>465にも言いすぎたという非（後悔）はあるとはいえ、そもそもは相手の迷惑が悪いわけなんだし
わりきれない部分があるからこそもうどうしようもないが…なんじゃないの？

>>465
それぞれ自分の道を歩んでるならそれでいいじゃん
謝るって何を謝るの？
その時はあなたも相手もそれが精一杯だったんじゃないの？
きつい言い方だけど相手にも謝って欲しいと考えてたりしないかな？


似た経験したからどんな思いをしたか大体わかるけど
「相手の本性が」とか言っちゃってる時点でまだ怒りがあるんじゃないの
相手の性格に問題があったとしても、その人は病気でそこまでひどくなってしまってたんでしょ

お互いに強いストレッサーになってたんだろうし、また同じことを繰り返すだけで元には戻れないんだよ

忘れることも優しさのひとつだよ

昔好きだったサイトが更新がなかながないなぁとおもってブログをみたら
更新を失敗したらしくＷｅｂ上ににアップしていたデーターを消してしまい
書き直すのが……とモチベが下がっていたようだったので
当時アナログ回線でオフラインでもページが見れた私のパソコンには
そのページ履歴が表示されていたので
アナログ云々の説明をせず
「データー私のパソコンには残ってますのでお送りしましょうか？」
的なコメントをしたらスルーされ後からつくコメには返信が……
当時はスルーされた？何故(´・ω・`)ショボンとしていたが
後になって考えてみるとこの書き方だとデーター勝手に保存してると思われて
やばかったな…色々と不快にさせたんだろうなと後悔してる

何かデジャヴ…

>>474同様にテジャブ…
何でまた今更同じことを書く？

後悔してること書きに来たのにすっとんだ

もう十年以上は前の話になるが、まだネット初心者のリアだった頃
今考えると明らかに管理人同士のお遊びな企画（A×B布教し隊！的な）を普通の同盟と同じものと勘違いし
主催の方にサイトの感想を送るついでに「私も参加させてください〜☆」と書いてしまった
その方からは好意的なお返事を貰ったのでわくわくしながら企画サイトに日参してたけど、当然ながらついぞ更新されることは無かった
メール読んだ時困っただろうな、主催さん…すみませんでした。

数年は前の事。何とはなしにスルーした作品が、今になって
萌えだという事。もう完結済。リアタイで嵌っていれば…

数年前、仲良くなった友人がいたんだが深く付き合い過ぎて互いに依存に近い関係になり
相手がこのままではだめだと距離を置き始めたんだけど、それが私は嫌で関係が悪化
精神的におかしくなって、最終的に絶縁された。どうしても納得できなくて、
共通のジャンル友に連絡を取りまくってしまった。もちろんスルーされた
自殺未遂をおこして仕事もやめて実家に戻った

今はもう元気だしあの頃の自分はマジで病気だったと思うんだけど、
おかげでもう元のジャンルには戻れない
あそこまで気があう友人にはもう出会えないと思う
関係が修復できないのは仕方がないし、向こうは私に会いたくなんかないと思うが
一緒に病院行こうっていわれたときに、素直に頷いていたら
今もまだ友人でいられたのかもしれない。後悔してる

まだ病気だろあんた

なんでわざわざ言わなくてもいいことを言うのか…

まあ今も病気なんじゃないのといわれても
仕方がないことをしてきたと思う
しょうがないよな
昔の私の所業を知ったら最近ネットで知り合った人たちは
みんな離れていきそうだ。今度は後悔しないようにする

ごめんちょ

当時オンで一番仲が良い友達がいた。
彼女のサイト上で交換日記をやらないかと誘われたので勿論自分はＯＫした。
しかし日記を始めたはいいが、タイミング悪く突然ＰＣが壊れてしまい使えない状況になってしまった。半年以上連絡ができなくなった。
直ってからすぐに連絡をしたが、既に日記は削除され業務的な返事しかこなかった…
彼女の作品も人柄も好きだったので、疎遠になってしまったのが今でも悔やまれる

フェイクなのかもしれないけどパソコン壊れた程度で連絡が半年放置が信じられない。
ネカフェとかあるだろ。

田舎だからか当時うちの方にはネカフェがなくて、厨房だった自分が行ける範囲にはなかったんだorz
隠れヲタだったから誰かに借りる事もできなくて。
彼女も >>484 みたいに思ったのかな…もっと何とかして連絡できるように頑張れば良かった。本当に申し訳なかった

それはパソコン壊れたどうこうじゃなくて
責任取れない厨房なのに無理して交流しようとしたことを書き込んだほうが……

えっ

>>486
何の責任？
>>483は交換日記を誘われただけでしょ？
別に無理して交流しようなんてしてないじゃん

てか、子供時代の失敗談を皆してそんなに責めなくても・・・

もう済んだ事でしかも子供の頃の話なのにな
難癖つけたいだけにしか見えん
的外れなアドバイスする正義厨ってどこにでもいるよな

しっかし親と共同のパソコンで同人サイトめぐりとかこええわー。
親御さんに対してすみませんといいたくなるようなｗ

>>490
同人＝エロじゃないだろ

エロとかそういう意味ではなくて、なんと言うか
お子さんにくだらん妄想を見せてしまってすみませんみたいなそんな感じｗ
エロはパス制がほとんどだし中学生には無理じゃない？

別に飢えてもいないのに、パチコメ誘い受けのようなマネをしてしまった。
もちろん、最初からその気じゃなく結果自分で読み返したらそんな感じの文面だった。
ドン引きされただろうな。
これで直後に更新したらそれこそ･･･。
しばらくおとなしくしてよう。

7年ぶりに自ジャンルのオンリーに行き、あまりに興奮しすぎたためカフェで休憩
中に弟に｢イベントまじやばかったー♪｣って電話しちゃった…
くわしいことは弟は知るはずもないので｢なんのイベントだよ？｣って聞かれたが自
分で電話しておきながら｢まあオタクのイベントってとこかな♪｣ってぼかしたけど
気持ち悪かっただろうな。なんでわざわざ弟に電話しようと思ったんだろう。ぎ
りぎりリアだったとはいえ後悔してる。まあ今はすっかり弟もｷﾓｵﾀ的な意味で同じ穴の狢になってしまったわけだが…

同人活動歴1年半、斜陽ジャンルで周りは主婦ばかり、同世代がいないし管理人同士の人間関係できてそうでヒキ
ジャンル幸に登録したけど幸に管理人さんがいるということに思い至らず、狭いジャンルなのに登録時ご挨拶しなかった
登録以降、毎日自分のサイトがランキング何位にいるか覗くのが楽しみになった
それで時々自クリしてた、一日一回程度だから誰にもばれないだろうって
今まで30クリックはしたと思う
でも管理人さんには自クリが分かるとさっき知った
ああ、何だこいつきめえって思われてたわけですね、だから面白いくらい幸管一派の方々が交流してくれないわけでしょうか
すみませんでした、もうズルはしないから許して下さい

一日一回程度では自クリに入らんと思う
単に自分のサイトからサーチに飛んでるんだな、としか思われてないと思うよ

>>496
うわあそうなのかありがとう
気が晴れたよアホなこと言ってごめん
今日も元気にヒキるわ

>>495
後、自クリ監視機能あったとしても普通はそんなものチェックしない
幸機能よりランキングメインとかで、更に目に余る不正とか、不正アクセスでもない限り
そこまで見る暇ない

緊急時以外でそんなもの毎日チェックしてる幸官いたらそっちがキモいよ
後挨拶なくてもそんなものも気にしない、つか気にしてたら幸官なんてやってられるか
ただ気にしない変わりに幸利用者、登録者だからといって仲良くしようとも思わない
幸官もただのジャンル者なんだから
出会いのタイミングや、タイプがあえば仲良くなれる場合もあれば
なれない場合もあるというだけだよ

>>494
別に後悔することなくないかな弟だしもう同類なのだし！
むしろ改行が変でそっちが心配('・Д・)

以前から好きだったサイトの管理人さんからメールがきた。
なんでも向こうも私を好いてくれてたとのことで、
それをきっかけに交流するようになってうれしかった。

だけど一緒に合同誌を出さないかと誘われたのがきっかけで、
彼女のいい加減すぎるところや非常識なところ
違いすぎる価値観、通じない日本語などで日に日に精神が削られていった。
軽くホイホイ交流してしまった事にこれでもかというほど後悔してる
まさか世の中にこんなに非常識な人がいるなんて思わなかったんだ
夏コミで発行する合同誌が終わったら頻繁に交流しなくてよくなるかと
思うとやっと解放される気分で涙出るほどうれしい
やっぱり作品より性格だな

そう思っていても結局は上手い人を探してしまう罠

>>500
おまおれ

自分も憧れの管理人さんと交流持てるようになって
合同誌の話を持ちかけられてノリノリでＯＫした
けど>>500の相手と同じく、いい加減で非常識で
おまけに時間にルーズで情緒不安定気味ときたもんだ

彼女のルーズさに何も決まらず、結局合同誌はポシャった
その合同誌の事に振り回されて、自分の原稿のスケジュールが組めず
イベント合わせの自本も二冊落とした
聞いたところ、彼女の通ったジャンルでは有名なジャンルクラッシャーらしかった

ホイホイ交流してしまった事に本当にスレタイ

http://blog-imgs-11.fc2.com/s/i/k/siki420/QfzpW.jpg

≫500≫502

乙です。

てか、おまおれが二人も！

ジャンル内で優しくて良い人って有名な人に誘われて本作った時
こんなだったな〜。
メールに返信無しなんて当たり前だったし
〆切り日に「だって忙しかったから…」とか言って
原稿やってなくて割増になったし。
こんな人だっけ〜？って思いながらやったの思い出したよ。

現在も続いてるのだが、こちらに好意的なメールを送ってくれる同ジャンルの管理人さん。
毎回メールの返事を出した直後に「ああああどうしてあんな書かなくていいことをry」と
後悔しかない
そもそもそんな事態が嫌だからヒキってメールも「事務連絡用」にしてたんだー！
2度目のメール送信する前に戻りたいorz

>>1
今からでもどうにかなることや、議論が起こりそうな発言はやめましょう

アル中のケがあるんだ、だからここ１年酒を断ってる
それ以前に酒飲んでコメントやメールしたせいでぽしゃった関係がいくつかある
（２人だけ許してくれた）
迷惑かけた方々本当にすみませんでした
出来ることなら酒に深入りする前に戻ってやめたい

基本だけど今は引退した人の超貴重な本を捨てたこと。カプも貴重だった。
もう同人から足洗うんだ！とか不可能なことで意気込んでやった。後悔しまくってる

延々と新刊を出さず数年、やっと出たとおもったら別ジャンル。そしてジャンル移動します宣言
ぶち切れしてその勢いで手紙かいて渡したこと。勢いとはいえ本当にすいません

すごく好きだった同人作家さんのお住まいが通学ルートの沿線だった
（当時は本の奥付に住所氏名書いてたからそれでわかった）
通学定期を持っていたのである日ふと思いついて途中下車して探して
ファンレターとプレゼントをそこのアパートの郵便受けに入れて帰った

ちゃんと郵送すればよかった…
当時まったく悪気はなかったんだけど今思えばただのストーカー行為orz
あとにもさきにも1回しかやらかしてないけど怖がらせてたらごめんなさい

一度オフ会でご一緒して長時間おしゃべりしたのに
次のイベントで顔が思い出せなくてかなり怪訝な顔をしまったこと
一番に買い物にきてくれたのに
しかも他の人は覚えてたからその人にだけそういう態度になってしまって申し訳なかった

オフ会でその人ともう一人外見的に区別がつきにくい人がいて、
その人は好意的で、似た別人のほうは私のこと敬遠してたようだったから
最初どっちが来たのかわからず○○さんですかってきいてみようか迷ってたら
なんか微妙な態度になってた
買い物しにきてくれたんだからどっちだったとしても気にせずにこやかにすればよかったのに
なんかどうしようかパニックになってしまったんだよな
その人も、はじめ笑顔だったのにあれ？って顔になっていってなんだか悲しい思い出

イベント申し込んで当日行かないというのをもう2回も繰り返していること
3度目の正直を今から申し込んでくる
ついでに4度目も申し込む

このスレかどうか忘れたけど前にもそんな人いたな
しかも2度や3度じゃなかった気がする
頑張れ>>511！

数年前、どマイナーな自ジャンルにいらしたジャンル神Aさんが突然電話下さった
Aさんに憧れまくっていた私は喜んで電話に応じたのだが、
そのとき緊張しすぎて全然話せなかった上に、Aさんと私の作品解釈が全く違うことが露呈した
(Aさんは単一で、私は複数カプ取り扱い)
しかもAさんが言われたギャグ(？)に全く反応できず微妙な空気になった。
なんであのとき笑えなかったのか、ずっと後悔してる。
根本的な解釈は違っても、Aさんの本は今でも大好きです

>>513
なんというおまおれじゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今のジャンルにはまってからのｗｗｗｗｗｗｗｗｗ呼び捨てで呼び合うような仲になった絵師がおってのうｗｗｗｗｗｗ
その中にものすごく上手い二人がおってのうｗｗｗｗｷｬｯｷｬ騒ぎながらも内心尊敬してたんじゃｗｗｗｗｗｗ
完全にｗｗｗｗｗｗｗ年上じゃとｗｗｗｗｗ信じきっておったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そしたらｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

片方ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ同い年ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もう片方ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ高ｗｗｗｗ校ｗｗｗｗｗ生ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｵｗｗｗｗｗｗﾜﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうワシ絵描けんｗｗｗｗｗｗｗｗベッコベコじゃｗｗｗｗｗｗｗ
なんでそんなｗｗｗｗｗｗプロ並みなんじゃｗｗｗｗｗｗ

一人はオフでも会ったがｗｗｗｗｗｗｗｗオシャレなほっそいナイスウーマンでのう
もう片方は写メを見せてもらったが美少女でのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
オンでもオフでも歯が立たないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ワシは一体ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ギギギｗｗｗｗｗｗギギギｗｗｗｗララｗｗｗｗｗｗキャアアアア

>>514-439
自ジャンルでもウィキ改ざんが本当に酷い
AB厨がカプ成立に邪魔なCをボロクソに貶す文章を書いたり
AとBがいかに両思いかや、使命に生きてるAがただの恋愛脳みたいな
長文書かれてたりする（全部事実無根or原作描写を過剰に取り過ぎな内容）

次第にジャンル内で怒る人が現れて、ABアンチ増やす結果になったし
馬鹿だよほんと・・・

>>515
テーマ性が別にあるならいいんじゃない？

きゃるるんやほえほえなAを描くことがメインだったらアレだけど

※欄無記入だと

>>517

誰がうまいこと言えと

？

ウイルス

age

ものすごく後悔したので書き込み

十数年前に買った同人誌が神だった
でも当時はＰＣも持って無かったしイベントもホイホイ行けなかった
そしてＰＣゲッツキターと思って神を探すも閉鎖済み
一旦諦めたんだが、web保存やらあさる内に
ジャンルを何転かし、つい最近までご活動なさっていた事を知った。でも閉鎖済み

本当にこうなったorz

もう少し早く追っていればと残念で仕方が無い
こんなに後悔したのは初めてだ…ｳｯ

ID:/ecO8Knz0　この人病気なの？他スレでも連投してるけど

>>523
ウイルス

原稿で仕事にめちゃくちゃ支障を出し今月2回も遅刻した事…
社会人の癖して最低最悪…趣味に本末転倒してどうする
たるんでるとしか思えない
来月は絶対にしない　自己管理徹底する

料理した後のにんにく臭い手で本さわってた…

リアだった頃リレー形式の漫画に申し込んで参加した。数枚の絵コンテに自分の描いた続きを混ぜて送り返す手法
だったんだが当時イマイチ内容を理解して居なくて送って来られた絵コンテと同サイズの紙にそのまま原稿を描いて
送ってしまった。後日、原稿を送るための送料を小為替で送って来られたんだが、自身では原稿は送っていたつもりで
居たので原稿料なのかな？と呑気に思って何もせずにいた。それからしばらくして本が送られてきたんだが自身の原稿はその
絵コンテを原稿サイズに引き伸ばして使ったらしく見た目も明らかコピー原稿と分かる物だった。そこで初めて自分が
ポカをやらかした事に気付いて頭を抱えたくなった。せめて謝罪の手紙とともに為替の返金をするべきだったんだろうけど
何を言われても文句の言えない状況だっただけにこれ以上の接触を持つ事が怖くて結局そのままうやむやに
してしまった。企画主さんは本を送ってくれた際も原稿を送って来なかった事に関して苦言らしい事は特に述べておらず
返金に関しても何も言って来る事は無かった。本来なら出来上がった本を送って頂く事すらおこがましい事だっただけに
未だに思い出すと申し訳ない気持ちになる。

もう一つも公募型アンソロに関してで原稿募集とだけあって締め切りは書いてあった物の特に申し込みに関しての手順や
詳細が一切無かった為そのまま原稿を描いて送ってしまったんだが、発行より二か月遅れて送られてきた本の発行者の
ゲストコメがなんとなく自分のだけ浮いて居ると言うかぶっちゃけ迷惑に感じているのが滲み出ていた文章だった為
それ以上読む事が出来ずに結局処分してしまった。

今になってそこそこ人様に評価して貰える物を描けるようになったが未だこのことがチラついてオンラインでも参加式の物には
手が出せずにいる。

よくある後悔だろうけど
今では見れない絵を保存していなかったこと
高尚ぶってたせいで同ジャンルのお仲間さんが一人もいないこと

自称腐女子にサイトを教えてしまって
激しく後悔
あなた腐女子じゃないよ
それはただのオタクだよ
自分の軽率な行動にガッカリ
自分が全部悪いから開き直れない
他サイト様に迷惑掛けたくないから
リンクページ非公開にした
すごく憂鬱 吐き出しごめんなさい

イベント行けなくて代理購入以来したら角が折れて汚い本が届いた
名前さらしたいわ

リアの頃の話
通販を申し込んだら、本より先にペーパーが来た
（申込時に同封した返信用封筒で）
郵便事故かと思い、通販先にその旨書いた手紙をポストに入れて
家に帰ったらちゃんと本が届いていた

その時点で郵便局に行って話をして
ポストから手紙を回収してもらえばよかったのにそのまま放置
通販先から連絡がきたら、入れ違いで本が届きましたと
連絡すればいいやと思っていた
ら、数日後、同じ本が送られてきた

そして当時の自分は、その重複した本を送り返す事もせず
お礼の手紙もお詫びの手紙も送らなかった
本当に最低だと思う
あの時のサークルさん本当にすみません
出来る事ならあの日に戻って当時の自分に説教したい

もう10年くらい前なんだが、Aというジャンルにはまって本を出した。
内容が、他ジャンル作品の設定をかりたダブルパロ漫画。
しかも他ジャンルが超マイナーでAジャンルでおそらく知ってる人はいない。
さらに死にネタ。
読んだ人はなんなのこれ？
状態だったに違いない。
唯一救いなのはそれが、少部数の無料配布コピー本だったこと。
もらった人、本当にごめんなさい。
燃やすか捨ててくれていたら嬉しいです。
今年、Aジャンルに出戻りしたけど、
二度とそういうのは描かないよ。

もう本もペーパーも作ることはないだろうと思ってコピー機手放したことorz
当時少ないバイト代で頑張って買ったのにもったいない
ついでにラミネーターも処分しちゃった
まあ、使わないからいいかと思って…
別に同人関係なく置いといてもよかったよな…
と思ったが最近萌え再燃してしまいああああ

随分昔の話だが投下
身バレが怖くて今までどこにも投下できなかった


リア厨の頃ハマっていた某ジャンル
ヘタレながらサイトを立ち上げ、他サイトとの交流もそこそこしていた

わりと仲良くしていただいてた字書きさんのサイトで、アンソロのような企画をやると告知された
（厳密にはアンソロではないが、みんなで作るオフ企画）
そのジャンルはキャラの多い作品で、企画は各キャラの絵を数枚ずつ集めて作品にするというもの
一人が描く制限はなかった（orゆるかった）ので、私は五人分描きたいと鼻息荒く名乗り出た

締め切り近くなってきたころ、字書きさんからメールが届いた
「あなたの描くXというキャラを描きたいという人がいる、譲ってやってくれないか」
この時点でまだXの絵を描いていなかった私、あろうことかそれを断った
そして締め切り間際にあまりに雑すぎる数枚の絵を字書きさんに送りつけた
解像度などの指定もあったかもしれないが、きっと守れていなかっただろう

この後のことはよく覚えていないが
字書きさんから企画に関する連絡はなかったように思う
前後して字書きさんと私のジャンル移行、もしかしたらサイトプチ放置もあったような気がする
とにかく企画に関する続報は私には流れてこなかった

少し後になってアンソロ企画のサイト（か、企画者の個人サイト）を見たとき
「見ず知らずの人間に物を頼むということがどんなに難しいことか、よくわかりました」
と皮肉っぽく書かれていた
私はこの時初めて企画者≠字書きさんであることを知った

この言葉だけが（多少の差違はあるかもしれないが）痛烈に残っている
私のことだけを指した言葉じゃないかもしれない
でもきっと、私のことも含まれているだろう


Xを描きたい、と申し出た絵描きさんのXの絵は美麗だったのも覚えているが
これはどこで見たのか、今考えてもまったく思い出せない
サイトを見る限り企画はどうも完遂してないような雰囲気だったから
でも、もし完成していたなら 私の絵など一切使われていないことを願いたい


ネット上でｲﾀｲ行為は星の数ほどやらかしてしまったが
これほどまでに他人に迷惑をかけ、不愉快な思いをさせたことは他にない
あの企画に関わった人すべてに土下座したいくらいだが、皆私のことなど思い出したくもないだろう
できるならあの頃の自分に「お前には無理だから手を出すな」と平手打ちをしてやりたい

長々とすまんかった

七年前に温泉二次サイトやってたんだけど、連載を完結させなかったこと。
最終回、八割まで書きあがってたのに。
愛犬の病気発覚と看病、そして死。その後すぐに進学で、気付いた時には半年が過ぎていた。
ド下手絵のヒキサイトだったからメルフォも動かなかったし、誰も見てないと考えて抹消した。

誰も読んでなくとも、完結させるべきだった…。
今も、34話目は未完のままPCに眠ってる。
あまりに下手で直視出来ず、ジャンルが違いすぎて今のサイトにも載せられない…が、消せない。

10年前、半創作ジャンルでのこと

自分は取るに足らない、ピコにすら達していないワナビの厨
対して向こうは名の知られた大手
（当時の自分はすり寄りだけはしまくっていたせいか大手の集まりにも何故かちょくちょく混じらせてもらっていた）
ある日、向こうと互いのオリキャラを描きあおうということになった
向こうは圧倒的な画力でこちらのキャラを描いてくれた
自分は画力が低いことは自覚していたのでなんとかいいお返しをしようと漫画形式で描くことにした
が、漫画を描いたのは初めてな上、内容は相手キャラをグロく酷く扱った痛い自称ギャグ（自分では面白いと思っていた）
こんなものでも向こうはサイトに特設ページまで作って載せてくれた

10年経った今、向こうはさらに成長して商業でも名をあげている
あの半創作ジャンルからは離れてしまったが、ふと名前を見て懐かしくなって久しぶりにサイトを見たら
ま　だ　特　設　ペ　ー　ジ　が　残　っ　て　い　た
ジャンルを離れ、名前も作風も変え、何よりいまだにワナビからは脱却したものの小手どまりな自分に
今更ページを撤去してほしいなどとは言えず（言っても「誰？」か騙りと思われるのがオチだろう）、すごすごとページを閉じた
あれほどの大手のサイトに10年も晒し者かあ…はは…

今ならｽﾙｰ出来るような事態で完全に精神がまいって自殺したこと
できなかったので未遂だけど
意識ぶっ飛んでたはずなのに遠くからきこえる救急車の音はなんか覚えてる
きっかけは2chだったなあと思いながらここにはきすてる
生還したが倍以上つかれやすくなってしまった体のはんぶんをかんじるたびにバカだなあと感じる

高校卒業後に同じ学校の先輩と知り合って、その人のサークルでちょっと書かせてもらってた。
それとは別に、日参していたサイトさまの縁でとあるアンソロジーに参加することになった。

その後、家庭の事情で一人暮らし先を数か月開けることに。
そのあいだ、先輩から結婚報告のはがきが来ていた。
アンソロ主催者さまから年賀状もきてた。

自分は一人暮らし先に帰ることなくそこから引っ越して、新住所での荷解きも時間かかったので
けっきょくそれに気づいたのは１年近くたったあと。
相手から見れば私が一方的にCOしたことになってると思う。

８年前のことだけど、今でも罪悪感でいっぱい。

数ヶ月空けるなら、郵便局に転送届け出せばよかったね。
でも気づいたときに、すぐ連絡して詫びなかったんだし、
その間メールも何もしない間柄だったんだし、
所詮、それきりで切れてしまう程度の縁だったんだろう

Suica忘れた

半年前本を300刷った
100にすればよかった

身バレ覚悟で書き込みします

前のジャンル(マイナー)でピクシブもオフも結構評価されてて高尚ぶってた自分
ある日でかい絵板サイトで定期的に行われてる版権お題にて久々に絵板で絵を描いた
が、描いたのが最後の日で日付越えたら次の版権に変わるから越えたら前日の版権は投下してはいけないルールだったんだが
せっかく頑張って描いた絵だからとそのままＵＰしてしまった
そしたらルール違反だとかもう終わったからとかコメントされて腹が立った
ぶっちゃけ自分の絵がその版権絵の中で一番うまかったからなんでこんな下手糞な奴に注意されなきゃいけないんだと思い
ＵＰした絵は自分で保存した後描き代えして赤く塗り潰して白字で死ね糞共と描いたのに変更した
予想通りその絵板でひどい!とかルール守れないバカとかジャンルの恥だとかボロクソ叩かれたが
誰一人として叩き文に名前名乗ってなかったからチキンの下手くそ共ザマアwwwとか嘲笑っていた
その後熱が冷めてジャンル移動したがまだ覚えててくれてる優しい人もいたし
そのジャンルも本当に大好きなジャンルだったから少し反省してる

少し…？

釣りだろ

引っ越しついでに昔の同人誌を捨ててしまった事
5年くらい前にはまってたジャンルので、萌えも過去の物だと思ってたから捨てたのに
急にふと読み返したくなってしまった
買い直そうにも好きだったサイトはとっくの昔に活動停止
せめて中古屋に売っていれば…！

知恵袋において
「オリキャラを混ぜた二次創作が発展しすぎて
もう登場人物が主人公の子孫しかいない状態になっちゃったんだけど
これって許されるの？」
という質問に対する回答に

「ルパン三世があるじゃないの」

と言ってあげられなかったのが今も悔やまれる。

>>547
ルパン三世は、最初から孫しか出ない設定だろうから違うんじゃないか？

>>548
最初からとか途中からとか関係ないでしょ
問題なのは現状の設定でしょ
頭悪いくせにとりあえず何か言い返そうとするのは恥かくだけだよ

>>549
二次創作の同人として
「最初は主人公たちの物語として始まったのに
読んでくうちに主人公子孫のオリキャラしか出なくなってどういうことなの…」と
「最初っからオリキャラオンリーで
主人公たちは名前だけしか出てこない」では全然違うと思うけど

バカは勝たなきゃ気が済まないんだな
どうせ負けるくせにｗ

いや私>>548とは違うけど
ていうか>>548も普通に穏やかな言い方なのに
なんでそんな突然喧嘩腰で絡んでるんだ

ママにいい加減働けって叱られてイライラしてるんじゃないの
スルーで

とあるサイトさんにパスワード問合せメールをした
返信メールがあって、お礼と一緒に感想を送ろうと思ってサイト内を見ていたら
私が企画した本について触れられていたので、嬉しくなって
自分はその本の主催です、という内容も返信メールに書いた
そのサイトはそれ以来更新が完全に止まってしまった
いちROMのままでいれば今も更新あっていたのかなと思う
後悔している

昨日勢い余って今までひっそり引きこもってたのにランク登録してしまった・・・
当然ながら0だった閲覧数が増えて泣きそう馬鹿だった
ごめんなさいすいません作品けがしてごめんなさいもうサイト消してしまいたい拍手とか設置してて恥ずかしい今まで通り閲覧側に入ればよかった

学生のとき同級生・先輩後輩にめちゃめちゃ同人絵しかも自分改変した二次作年賀状を送ってしまった。
若気の至りとはいえ痛すぎる。思い出して年賀状というものが辛い。
願いが適うならあの過去と送りつけた相手の記憶を消してくれえええ！！！

>>556
またそういうものに限って、訪れた際とかに丸腰で安堵してるその時に
懐かしんでいきなり出してきてくれたりする
自分はいきなり出されて恥ずかしくてもうキツすぎて相手に
送った既に相手の思い出の年賀状にも拘らず、瞬間やめてえええと棄てたい衝動にかられたけど
相手は家庭も子供もうあって、懐かしんでのことだからさ
やっぱ年賀状だったなあそれも…当時中学生で友人1枚1枚同じ構図にして
それでいろいろな作品の大好きなキャラ1人ずつ描いて、いつかこれを送った
今のメンバーがそろい、この年賀状をひとつにまとめた時かっこいいことになる！とか
燃えて描いてたんだよ…ハー…謎すぎるし勿論そんな日はこない
刻銘に思えているその「いつかそろう日｣っていうテンションがなんなんだよ…
そんな日は永久に来なくて良い、今となっては

ありがちなイタタだが、キリ番リクを受け付けているサイトさんで
トップページをリロードしまくり「取りましたー！」とBBSに書き込んだ
以前から私は教えたがりでイタタ、おまけに自演もそのBBSでしたことがある人間だったので
管理人さんは「よりによってこいつかよ…」と思っただろう
仕上げてくださった絵は、普段の絵に比べてもあまりキャラがイキイキとした表情をしておらず、
他のリク絵とは違ってひとつだけ背景ナシのバストアップだったので
それを見てようやく「このサイトに私は歓迎されていないんだ」と気づいた
お礼をBBSに書き込み、もう二度とそのサイトを訪れることはしなかった
本当にあのときの管理人さん、ごめんなさい

形成外科の医師が言ってたけど、つけまつげ頻用してると
瞼の皮膚が伸びて、30歳過ぎたあたりからおばあちゃんみたいに
睫毛部分が垂れた皮膚に被るような目になるらしい。
付けるタイプの魔法を使った代償は大きいな。

ハンドルネームの使い方とネーミング
一度つけたらコロコロ変えられないけどぐぬぬ

>>559
板違い

俺の見立てだと2005年ころ本田透の一連の著作に煽られてミソジニーに陥った結果
ものすごく不幸なルートに入っちゃった人っていうのは想像以上にたくさんいる
これはホントにそう思う

>>562
最低限意味のわかるレスにしてくれないかなあ

厨二病的に本田透のオタ作品や本田透の思想から影響を受け
「女なんかいらねえよ」のミソジニー思考にハマって電波ってたら
ある一定年齢過ぎてふと現実を見た時、後戻りできないことに気づき絶望した

ここから意訳
俺がそうなんだから他にもそういう不幸な方へいった奴はもっといるに違いない
きっとそう

>>564
すごい

>>562は普通に意味わかったけど…
でもフルバの本田透しか知らなきゃイミフだろうな

気に入っていた小説サイトがなくなっていたことに今さら気づいた！

1年近く日記も含め更新がなくて、ちょっと重かったから
足が遠のいていたんだけど、今読みたくなって探しても見つからない。
ランクから姿を消したことにさえ気づいていなかったなんて。

本音を言うと、当時はそこまでいいとは思わなくて保存もしてなかったんだけど
作品量も多くって質もなかなかで読みごたえはあって、今すごく読みたい。
失って初めて大切なものに気づいた気分だ。

管理人＝萌え製造機の模範回答みたいなレスだな
管理人さん超乙

＞ちょっと重かったから
＞本音を言うと、当時そこまｄ
何様だこの人、管理人さんホント超乙
自己中心的すぎて禿げる勢いだな
本音を言うと読んだこっちもちょっと重い

「ちょっと重かったから」ってサイトの表示的なことじゃないの？
読んだ時はフーンとしか思わなくても
後からなんか思い出しちゃうような作品って商業でも結構あるし
別に萌え製造機扱いとも思わないけど

失って初めてわかった大切なものにしちゃ一言も二言も多いんじゃない
ご愁傷様

好きな人には申し訳ないけどBLやるんじゃなかった…
あんな規律の厳しい世界だとは思わなかったよ
本当に自分の至らなさに反省した
公式自体がBL寄りなのでもう離れるしかない

BLやってると正直頭大丈夫かなと
思われかけるのはあるし、離れる方いいかもよ
狭い世界にいると朱に染まるけど離れればまったく違う見方もでてくる

ID変わってるけど>>572です
>>573さん
本当の事言うと同カプの腐友達欲しくてTwitter始めたんだけど、
余りにも………で幻滅してたんだ
背中押してくれてありがと

イベント前日に好きなサークルさんのサイトで翌日の販売リストを確認したら
4・5日前の日付で『新刊2種予定です』というのを確認
当日朝一でスペースに行ったら卓上には新刊1種のみ
そこで「新刊2種とサイトでみたのですが売り切れですか」といえばいいものを何を思ったか自分の口か
らでたのは「これだけですか」の一言
言ったそばから「しまった！」と思っても後の祭りでサークルさんはムッとした表情で「そうですが」と一言
あの言い方では「これしかねーのかよ」という風にしか聞こえなかったろうに…

そそくさと「これ1冊お願いします」と買って立ち去ったけど本当に申し訳ないことをした…

取り返しのつかないことをしてしまった
時間を巻き戻して自分に教えにいきたい
放置してる場合じゃない激しく後悔することになるぞって

早くしろー！間に合わなくなっても知らんぞ〜!!!（AA略
って、やかましいわ

最終的に同じ選択になってたとしても
今よりは気まずい思いをさせずにすんだはずなのに
こんなことになるまで
本当に大事なものがなんだったのか気付けなかった自分バカすぎ

御厚意に甘えすぎててごめんなさい
今までずっとありがとう

前「3Pの時って入れてない、或いは入れられてない人は何してるの？　手拍子？」ってツイートを見てから
3Pものの小説とか読んで誰か一人の描写が出てこなくなると笑いが止まらなくなる体質になってしまいました。

仲良くなりたい人に誘い受けチラッチラッしていたら、その方はサイトを辞めてしまった
当然交流などなかったので移動先も近況も知らない
上から目線で受け身だった自分をぶん殴りたい

>>577
ちょ、やめてくれw
こっちまで3Pで笑える体質になっちまったじゃねーかww

>>577
ｗｗｗｗ

（前提）
自分は携帯は持ってるけど普段メインで使ってるのはパソコンのほう
自分は普段早起きで４時とか５時にネットしてることが多い

とある同人が欲しくて通販申し込みをした
申し込み方法はメールフォームとかじゃなくて発行者さんの携帯メアドだった
普段携帯はあんまり使わない自分は携帯メールは相手の携帯の電源が入ってないとか
でない限り即着信だってことをすっかり忘れてた

朝の４時に送っちゃったよ申し込みメール

発行者さんごめんなさいすいませんすいませんもうしません
届いた同人はとても面白かったです

とある漫画にドハマリしたんだが支部ばっか眺めてた
知識が無かったこともあるがコミケや同人誌ってのが遠い存在のような気がしてしまっていて・・・
ようやくコミケに行くと神サークルはジャンル撤退後だった上に本は全て完売して買えなかった

ボケーと支部見てずにさっさと情報収集して行動に移しておくべきだったよ

同ジャンルの知人がプチオンリー主催者にこき使われている事を、
該当ジャンルのヲチスレに書き込んだら主催者が四六時中張り付いてて
知人本人が書き込んだと勘違いした主催者から知人が報復された。
それ以来知人とぎこちなくなってしまい、非常に気まずい。
ジャンル撤退するべきか凄く悩んでいる。

てす

神絵師と周囲が引くレベルの潰し合いに発展した事
どうやらお互いが仲間割れするように間で仕組んだ人が居るらしい、少なくとも余所のサイトを荒らしてた人物は絵師じゃなかった
違うんなら違うって言ってくれれば、前科が付かなかったのに・・・
私が精神病んでるから「あーはいはい。知らんわ」みたいなそっけない態度とってきて泥沼だ
絵師は引退してしまい、私はありとあらゆるコミュニティを追い出されて７年たった今も許されてない

>>583
ちょっと詳しく
こき使った挙句に本当の事を言われたら報復って犯罪じゃん、やばすぎやしないか

このジャンルで最初に出した本が二色刷り風のシンプルな表紙
次に出した本が普通のフルカラー
三冊目四冊目が最初の本とトーンは同じ違う色の二色刷り風
二冊目も二色刷り風なしたら統一感あって良かったのにと後悔
たいしたことでもないけどずっと小さく気になり続けてる

>>585
わかるよ、もうジャンル潰し・神絵師潰しはここ数年やたら見るようになったね
本当に許せないしむかつくが「DQNには触れない」ということで誰も触れないでいると
DQNの言ってることが正しいというようなダブルスタンダードが生まれてぐっちゃぐちゃになる

全員が2chや荒らしなんかスルーしてりゃいいんだけど出来ない人が結構多い
プライベート垢や彼氏、学校学科名まで晒された神絵師がいて完全に名誉毀損の一線超えてた例も見たわ

>>587
何それ怖い
まだ10代で上手い人は、できるだけ年齢を隠しておいた方がいい気がする
10代でこれだけ描ける自分すごい！とか思ってた私も晒されたことあるわ
学校に通ってる年代は嫉妬での足の引っ張り合いすごいよ
年上も、同年代も敵になりうる
年上からは若さと可能性に、同年代からは才能と人気の差に
できれば周りを神と言われるくらいの人たちで固めた方がいい
というかhtrから「私なんか下手で……」と当て擦りされることが多くなるから
単純に居心地悪くなって周りには自分と同じくらいの人が集まるんだけど

>>588
なんていうかあなたが晒されたのは嫉妬のせいじゃない気がする

>>589
588だけど
10代の自意識なんてそんなもんだよ
褒められて、人より上手くなって私は特別かもって思うんだ
まぁ実際は自分より上手い人がごろごろいたんだけどね
嫉妬っていうか、当事10代にしては上手かった方だから晒されたんだ
下手な人間より、上手い人間の方が潰し甲斐があるだろう？
というより下手な人間晒してもツマンネ、やっぱり上手い人間が暴れる方が面白い
そんな弗になりそうな人間だれか連れて来いよ、みたいな書き込みをヲチャーがしてたのを覚えてる

>>590
ヲチで弗呼ばわりされるくらいの人は絵のうまいへた関係なく
あくまで行動や文章が痛い人だから、そこを間違えない方が…
仮に嫉妬されるほど上手くても
本人の行動が痛くなくてまともだったら私怨乙で終わるよ普通

自分の後悔
二次エロでキャラクターを汚したこと

実際、上手い人が叩かれてる率が９割くらいだろ
素直に認めて謝り撤退でもした日にゃ「認めやがった！！！犯罪確定！！！！」って祭り
スルーしてりゃ「認めない最悪な人間」っていつまでも謝れ攻撃

自分の後悔は20才になった頃に同人界から完全に身を引いていたこと
久しぶりに漫画にハマって絵描いてみたら全く描けなくなってた・・・続けることって大事だ

ヲチャで思い出した
親友がスパイだった事
今思い出してみれば汚い愚痴を言うように誘導されてたり彼とｉｐの同じ奇妙な書き込みがあったりおかしいなって思うところがいくつもある。
罠にはめられたとしか思えない、そういえば彼はジャンルの事を理解してない節があった。
「作品はやらないの」って聞いても「いつか書きたい」「サイトを作ってるところ」と言われてはぐらかされた。
どうしてこんな人に心を開いたんだろう・・・、騙された。ＨＮ春樹
もう１人はヲチャじゃなかったけど、似たようなものだった。
５年ぶりに再会した時、笑いながら「下手糞だけど他に人が居ないから私を雑用にした」と言い放たれたよ。ＨＮもやし

良い思い出で取っておきたかったのに・・・、わざわざ５年ぶりに言い放つ神経が恐ろしい。
それと偽のアイドルのサインを渡したＯも恨んでる。自慢して大恥をかいた。
私が愛着持ってたオリキャラを奪った応紳も始末したい。
よそのサイトで「これは私のキャラ」って言いながらそのキャラで企画参加したのを見て背筋が寒くなったよ。
一度ストーリーを全部丸パクリされた時許したからこんな扱いになったんだ。
裏で「被害妄想の女が真似したって言ってきた」って言いふらしていたとは・・・秘密にしてたオチまでもそっくり書かれ私の小説が汚された。
私の周囲って本当に外道しか居ないな。

ブーメラン乙
スレタイ読んで、レスもちゃんと読めば趣旨理解できるよね？
ここは後悔にかこつけた闇スレではないよ

実際凄く後悔してるよ、偽のサインを自慢した事雑用を黙ってやった事パクリを許した事。
厳しく対応して居ればキャラクターを盗まれなかったと思う。
盗み癖のある人間と会ったところから後悔してる。

そういうの闇スレでやって

タチ悪いよな、何を言われてるか根本的にわかってない

呼ぶ相手に気を使わせるような自虐的なHNを使っていた事。
例えるなら「戒名憎悪」みたいな感じ。ちょっと呼びづらいなぁ…と遠回しに言われても
当時は検索にも引っかからないオリジナル４字熟語かっこいい！と思ってたので
気にしないで良いよ！と見当違いな事を言って相手を困らせた
そのHNでサイトをやってた時、日記に公園で夜中に奇声を上げて走った！人の居ない公園最高！的な馬鹿な言動を書いていた事
今思い出しても恥ずかしさで身悶える程後悔してる。

まったくアニメにも２次創作にも興味ない一般人の友人に
こんな面白いものは布教しなきゃ！との使命感にかられて当時ドハマリしてたアニメを無理矢理見せ
さらにはホモ同人誌を読ませたこと
相手は興味ゼロにも関わらず私の趣味を否定することも、付き合いきれんと拒否することもなく
とりあえず流されるアニメを視聴し、免疫の無いホモ同人を読んでくれたとてもいい人だった
あまつさえ他は無理だけどこれはお話として面白かった、ときめいたと喜んでさえくれた
でも当然ながらその後一切他を見たいとも言われず、何年かしてようやくバカなことをしたと思い至った

あれから×年、友情は一般人の視点でずっと続いているが
時折なにかの拍子に当時あんなの見せてくれたよねーｗびっくりしたよ！て思い出話になる
そのたびに物凄くいたたまれず申し訳なさに消えてしまいたい気分になる…

いい人じゃん
そんな朱に染まらないまんまで付き合いを続けてるということは
難しいことだし、600にもどこかしらはいいとこあるからじゃないの
その友人はすごい人だよ

カウンター水増しがバレた
もう情けなすぎてランキングも抜けて引きこもってる…
だって拍手もメールもないから寂しかったんだよカウンターしか楽しみなかったんだよ…
閲覧者さん、幻滅したよなぁ

マイナーカプABを書かれていた携帯サイトさん
見つけた時既に更新は止まっていたけど、既存の作品だけでも大好きで、
何度も読み返すほどだった
特に好きな作品なんかは、セリフや地の文を少し覚えてしまうほど
そのサイトはPCからの閲覧不可で、自分のシンプル携帯では文章のコピーもできず
ローカル保存したかったけどできずにいた

そうしてたらある日、遂に「閉鎖」の文字が…
なんで画面メモって手段を思いつかなかったのか、あの時の自分
本当に本当に大好きで仕方なかったのに、閉鎖される可能性を考えてなかったなんて
タイムマシン使ってあの時の自分を怒りたい
今はトップしか残されていないけど、思い出に泣く泣くそこだけ画面メモした
閉鎖説明の文章の中に、他の媒体で再掲載予定とだけあったから、
今はそれに一縷の望みをかけているところ
いつまでだって待つからどうか本当にあげてください…

私は貴方のお陰でカプABを自分でも書こうと思い、サイトを始めました
ありがとう神様…

まだネットが一般的じゃなかった頃好きな作品見て萌える気持ちが抑えきれなく
なるとジャンル違いの同人友達に電話かけて一方的に語りまくった過去の自分を
ぶん殴りたい…
リアルにチラシの裏にでも書いとけよ

前ジャンルに苦手な人Aが居て
前ジャンルもやや冷めだったところへ現ジャンルに萌え転ぶ
移動を決めてサイトも閉鎖
但しAに粘着されたくなかったので移動先は誰にも告げなかった
最後に出たイベントでも、サイト閉鎖前後も
惜しむコメとともに移動先を聞かれたが、なんとか誤魔化した

最近になってAが前ジャンルのカプアンソロを出すらしい事を知った
前ジャンルは参入期が需要＞供給で私やAみたいな程度でも驚くほど本が売れた
今ではサークル・サイトの数も増え、その当時ほどでもないらしいが
何より儲のAが規模の大きい前ジャンルを辞める筈がないよな、
私が今萌えに萌えてる現ジャンル（斜陽）に来る筈がないよな
と、気付いてから　ああ、移動先を聞かれた時ちゃんと答えとけばよかったなと今更ながらに後悔

>>604
ネタバレとかも誰より先にするタイプだったのかな
「私が教えたい」みたいな…
自分がそのタイプだった、すげえ殴りたいあの頃のクソブスな自分
クソブス以外の何者でもない…美しく生きろよせめて
クソブスで教えたがりでおまけにブリっ子で内輪でしか
通じないなりきりでクソブスなのにかわいい顔気取りで得意満面とか
最悪の詰め合わせだろどうせ本当に可愛い人の前じゃ挙動不審でブレるくせに
今思えばあのキャラ内輪ですら微妙だったな
本当迷惑かけたな…あの頃の周囲に

20代のうちに
コスプレしておけば良かったかなー。
うーん。

コスなんかしなきゃよかった
まさしく黒歴史しにたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　`Д´)＜しゃぶれよしゃぶr
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/, 　　つ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　（_（＿,　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　し'
　　　　　／∧⌒∧ 　　　　　 /　/
　　　　 / 　| | V　| !i 　　　　/　/
　　　　　|　 |.|<9.<9|,|　　　 /　/
　　　　　|　 レ　　¨ﾚ　　　 /　/／￣￣￣￣￣￣
　　　　　|　＼_三_／､　　/　/＜　　そう焦るでない。これから悠久の時をかけ貴様の菊門をしゃぶり尽くしてやろう！
　　　　　　/　　　　 ヽ､　/　/　　＼＿＿＿＿＿　　　　私は思い出にはならないさ…クァックァックァクァッ！！！
　　　　　　（　）　ﾟ　ﾟ/ヽ､/ / 　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　＼ ヽ､ （　 /⊂/ 　　　　
　　　　　　　 ＼ ⌒つ　/
　　　　　　　 （　￣/　/
　　　　　　　　|　 |Ｏ○ ＼
　　　　　　　　|　 |　　　＼ ＼
　　　　　　　　|　 ）　　　　|　 ）
　　　　　　　 /　/　　 　 /　/

同居の姑にコスと同人誌のことバラさなきゃよかった
といってもちょっと説明する必要が出来てしまった時に
『昔友人の会社のイベントコンパニオンを頼まれてやっていて衣装が自作(コスプレ)だった(実話)』
『友人の自費製作出版の手伝いでイラストを描いていた(一応美大卒)』程度だけど
利用できると思われたのか、周りで裁縫お絵描き系雑用あると
すぐに『うちの嫁がそういうの得意で…』って私の予定も聞かず勝手に引き受けて来るの止めてほしい
マジ金銭発生するレベルのただ働きだし、顔を潰すわけにはいかないから必死だし
…疲れたよ、私の馬鹿…

はっきり言うべきでない？
好きっていうものすごい力があるから大きな縫い物もものともしなかったことを
わかってもらう事も難しいのはあるけどさ、自己中心的な事を言うみたいになるし
自分は一度だけのコスでその時だって難しいところは祖母につくってもらった
やっぱ好きでもない頼まれての義務裁縫なら正直楽しくないし限界あるよ
おもいきり汚い事言うとお金いただけるのならやれるかもしれんけどさ

ハンクラ板とかでもよくそうやって家族が周りに安請け合いして困ってる人いるね。
嫁のスキル使ってお姑さんがいい気分になるのに利用されちゃってるよ。
もうきっぱり断って一切、引き受けない方が良いよ。エスカレートしてくかもだし。

あー、そういうのあるね
イラスト描けるって分かった途端何か描けない？とか頼まれたり
そういったスキルを持ってるって何かと利用されがちというか
私もあるよ
軽めのバイトだったんだけど、こういったイラスト描いてきてよとか言われて
今思えばいいように利用されてただけだったな
お金をそれとなく請求するのも一つの手かもしれないね
ケチねぇとか言われたら私だったら３日は口利かない

>>610です
わかってもらえて嬉しいです…
『在宅(PC)で友人の絵の手伝いをしていてお給料貰ってるんです(だから忙しい&私の技術はお金が発生するレベル)』
と以前主人に言って貰ってみたんだけど、完全にスルーだったよ
今は子供が産まれたからそれを言い訳にきっぱり断っていいと主人も言ってくれているので
向こうが諦めるまで毅然と断り続けたいと思う
話を聞いてくれてありがとう

結婚しても同人活動続けてるなんて随分とDQNですこと
子供に間違いなく虐待しそう

・技術はお金が発生するレベル
・子供が産まれた
・主人も言ってくれている

ほうほうなるほどこれは嫉妬乙ですな
615涙拭けよｗ

>>615は同人界には喪男女しかいないとでも思っていらっしゃる？
それとも嫉妬？
>>610理解ある旦那さんで良かったね
頑張って

忘れていた、>>1
裁縫のことって、今からでもどうにかなることと感じた

・過去の友人に身バレするの怖い
・ニート疑惑をかけられる
・カプ厨、腐なのがバレる
と思って、オン専での活動を自制していた（数を減らし、絵柄も変えていた）

一番の問題は、アナログじゃなきゃイヤと思って
デジ漫画を描くのを先延ばしにしていたこと

>>619
デジタルはじめていかふがでした。
もっと早くやればよかった？それとも今だ慣れない？

いかふがでした→いかがでした

温大手主催の二次創作のお祭りに参加するために
締め切りギリギリまで作品つくって
やっと完成したのが、締め切り10分前。
大急ぎで掲示板に投稿しようとしたけど、エラーばかりでできない。
焦りつつもブラウザ換えてみたら、締め切り5秒前に投稿成功。
これが顰蹙をかったみたい。
主催さんにも閲覧者さんにもスルーされ、いまやカプの鼻つまみ者。
謝罪や弁解のタイミングも逸してしまった。
ヒキのくせに交流しようとするんじゃなかった。
けど６ホトサイトの作品を、なんとか見て欲しかったという気持ちもあった。
もうどうしようもないけど、まだこのカプで生きていきたい。

5秒とはいえ、締め切り前でもだめなのか…
それなら10分前でもダメだったんじゃね？

〆切り後ならまだしも、例え秒単位でも〆切り前なら堂々としてていいさ
つか温の祭りなんて数時間程度なら〆切り後だって歓迎だけどな普通。
だってそのカプなり、ジャンルなりの作品見たくてやるもんじゃん

好きなら自分の気持ち重視で好きなだけ続ければいいんだよ。気にスンナ

>>620
かなり慣れてきた
PCに直接描くのも違和感なくなってきた

絵ソフトは一番最初が取っつきづらい
そして、一番有名なフォトショップが糞高い
SAIがあと10年早く出るべきだった

生まれて初めて作ったサイトの作品を取っておかなかったこと
あまりにも稚拙だし、もうそのジャンルにも興味が無くなってしまったので
閉鎖してからすぐ全削除してしまった
たまにふと見返したくなるときがあって、そのたびに消さなきゃ良かったと後悔してる

二年前にこのジャンルでこの神サイトしってれば通販できたろうにって後悔してる

ジャンル愛が爆発して、同人界の下知識０で小説ブログ開設
コミュ障のくせに勢いのまま
極稀に拍手米する位だった神サイトに挨拶＋リンク報告
更にツイを無言フォローしてしまった事

>>530
イベント前に予約をお願い、はじめて通販したら
イベント売りが優先なんでということで…
代金速達で送って下さいとか言われて言われるままに頑張った

見本誌ぶんどってきました♪完売ありがとう♪
というようなメッセ付きでぼっこぼこの本が
送られてきたんだけど、これ失礼ですよねえ？

>>629
個人的には糞失礼な行為だと思う

イベントまでに明確な通販数把握のために期限付きはまだ分かるけど
それでも普通は余裕もって受付けるし、速達指定とかそうはないと思う。
あげく明らかに通販取置き分忘れてて、おそらく見本誌だったと思われる本送るとか
事前にお金受け取ったならちゃんと取り置きして、綺麗な本送るのが普通だよ
はじめての通販でその結果は残念だったが、そんなのが稀だよ

>>630

コメントありがとうございます。
イベント三日前くらいにお問い合わせしたんですよね。
代金確認次第取り置くので速達で送って下さい、
売れ残った分を通販に回すのでという話で、
もうほとんど在庫がないという状態だったはずです。

速達云々言われた時点で、え、そこまで？と思ったんですが、
予約しといてばっくれられるの防止なのかなと思いなおし
割と人気あるところのようですし同人誌って売れるかどうか
不安定な感じがしたのでギリギリだしご迷惑かなと考えたんですけど。

見本詩とってきましたみたいにメッセージ書いてあったんですよ。
凄く人気で、これだけ残ってて、なんとか確保しました的に。
見本誌だか何だか知りませんがそう言うのだけかろうじて
一冊残ったのでお譲りします的な感じでした。

言ってあったのに残しておく気はなかったようで、ばっくれ防止で
考えたらそう言うもんなのかな―と結構譲歩した考え方してたんですが

私当時一客ウン万の高級陶器を売る仕事をしていたので、
この感覚で言うと絶対あり得ないんですけど、
高級陶器の売買と同人誌を一緒のレベルで見たら
いけないだろねーとは思ったんですが、腑に落ちなくて。

私ちょっとお人よしすぎると反省しました。
あしらわれてただけなんですね。

１０年近く前に開設した人生初サイトで変なＨＮを使ってたこと
それも真剣に考えたとかでなく、ＨＮとか何でもいいやと本当に適当につけた
サイト名も同じで適当につけた

先日、ツイッターでフォローした人が当時のサイト常連さんだった
おかげで当時の適当ＨＮで偶に呼ばれる（その人はそちらの印象が強く、つい呼んでしまうので悪意はない）
しかもｲﾀﾀ過ぎて闇に葬っていた作品のことも詳細に覚えてまた読みたいとも言われあああああああああああ

本当に後悔してもしきれないけど、過去に戻れるならせめて名前だけでも何とかしたい
もしくは過去ジャンルだけど勿体無いから何て考えで作品を支部に上げたりしなければ

家の環境の都合で、
ゲームは自分でやるより、上の子がプレイしてるのを見るのが多かった
長編漫画は上の子が集めてるのを借りるのが多かった
（一人っ子だったら積極的にゲームやってた）

それで、中高時代、弟に
「自分で買って（やって）ない癖に二次創作するな」
といじめられていたんだが、あんな奴の言うこと気にするんじゃなかったよ

友人がオリジナル作品に私をイメージしたキャラを登場させてくれる事になった。
当時の私は同人の世界をよく知らなかったけど、彼女のセンスが大好きだったから、素直に嬉しくて、すごく楽しみだった。
少しして、彼女は訳あって遠方へ引越してしまったものの、メールや作品などマメに送ってくれた。
それなのに私は仕事のストレスで頭が一杯で、ろくに返事もせず。
数ヶ月後、「お待たせしました！」と、以前約束していた私の登場する作品が送られてきた。
もうほんと、何でだったんだろう…読めなかった。。読む気力が無かった。。
放置する事一年。
やっと読んだ。
すごく丁寧で、後書きにも気遣いが溢れてて涙が出た。
どうして私はすぐに連絡しなかったんだろう。相手は嫌われたと思ったかもしれない。いや、絶対思ってるよね…
でも、今更感想なんてどんな調子で伝えたらいいものかわからない。でも…でも…
混乱して酒をあおって電話した。
何を言ってるか分からなかったし、彼女はあきらかに引いてた。
あれから何年も経ったけど、自分も作品を作る立場になった今、以前にもましてこの事を悔やむ日々。。

名前欄…

何この切ない流れ…
作品が送られてきた時点で連絡していれば、友いなにならずに済んだということか…

壮大な厨二ストーリーは、「オレカッコイイ」という
気分を味わうのが目的で、膨大な知識や学歴は必要ないと
いうことに気付かなかった

どっちみち専業デジ同人になるんだから
20代前半、メンヘラってヒキるんじゃなかった

質問掲示板（or生活板のなんでも質問スレ）、
ラウンジclassic板のレス代行スレをもっと早く知るべきだった

自分は過去にIP強制公開のシベリアでレス代行しまくって今後悔している
サイトに解析つけてる管理人さんがこのIPでぐぐらない事を祈るばかり

親がとにかくうるさい人であれこれ禁じられてきた
その後親との長いバトルの結果、疲れ切り鬱発病
家を飛び出したら鬱病全快、
最近になって趣味を楽しむ余裕も出てきたけど
あんな人たちの価値観に振り回されるんじゃなかったし
もっと早くに家を出れば良かったとつくづく思う

距離梨以外はオフでも絵チャでも
プライベートを聞いてこない、どうでもいいと思っていることを
もっと早く知りたかった

高校二年ぐらいからインターネットに慣れ親しんでいれば…
色々トラウマがあって、
恋愛至上主義ならぬ情報至上主義の性格ができあがった

自分を信じて美大行ってれば良かった

なんちゃってメンヘラになって当時の友人を振り回し、当然のようにCOされたこと。
交流がなくなるにしても、円満に疎遠になりたかった。

なんちゃってメンヘラでCO、自分もやった

小学校の頃からの友人A
中学から離れてしまったが、高校時代に同人を機に再会
サイトの作り方を教えたり一緒に絵を描いたり楽しかった
が、私が大学に入ると思うように時間がとれなくなり、新しい環境で友達もできずメンヘラ化
フリーターのAには時間がたっぷりある！なんで絵を描かない！！と詰め寄る
A曰わく、趣味なんだから自分の好きなときに描きたいという発言にキレて、罵詈雑言吐いてCO(当時は渋のような投稿サイトはなかった)
その後Aはサイトを閉鎖した

最近Aを渋で発見したので、懐かしくなったので吐き出し
あれから大学も落ち着いて友達もできたし、一時の感情で大事な友達なくすんじゃなかったと思う
Aには大学の愚痴よく言ってたから、どこかで許してもらえないかと思っているが、まあ無理だろうな

喧嘩したの四年間だけか

友人のトレパクに気付いた時、言ってあげれば良かった
あまり同人詳しくない時だったから『元ネタ〜』みたいなのはよくあることなのかと、よく判らなくてスルーしちゃったけど
結果、専スレ立って叩かれて、オンオフ更にはリアルでも連絡取れなくなるくらいにまでなる前に何とかなったかもしれないのにと、今でも悔やんでいる

PCが居間にあるなんて言ってないで
若いころから自分のサイト作って絵描きまくってれば…

でも昔はSAIもpixivもついったーもねー

あと、動画とwikiもない

当時厨房だった。好きな同人作家さんが初めてでき
自分のイラスト入りの手紙を送った。
イラストかわいいですね！イラ交付きで文通してほしいぐらいです〜ｖ
の社交辞令を真に受け、舞い上がって文通を開始してしまった。

やがて同人でもネットの時代が始まり、その作家さんもサイトを開いた。
厨房から成長してない自分は、作家さんのサイトの掲示板に入り浸って
長文私信を書きまくった。
律儀に返信していただけて、全く困ったチャンの自覚もないまま時間が流れた。

自分も同人が波に乗り始め、ペーパー交換配布をしようという話になって
作家さんに自分のペーパーを配ってもらうようになった。
しかし、作家さん側の周囲では自分(私)が作家さんのパクリをしているのではないか？
という疑惑が起こっていたらしい。
作家さんの手紙で「友人があまりに言ってくるので似せないでくれませんか」
とこちらの絵柄についての注意か忠告か、気まずい指摘を受けた。

元々趣味や好きな作風が合致して好きになった作家さんだったから
無意識に似通った部分があったかもしれない。
勿論そんなつもりがなかった自分は、適当に絵柄を変えて
「これでいいですよね！」とブチギレレターで交流を終えた。
何年もお世話になったのに、困らせていることにも気づけず終わり方も最悪。
本当にすみませんでした。

中学校卒業と同時に
絵を描く事を中断した事
あのまま描き続けていればよかった

>>653
私もだ
今は字書きだけど、せめて表紙や挿絵も自力でやれるぐらいにはなりたかった
字書きでいることに不満はないけどたまにふと思ってどんよりする

子供の頃から、勉強代わりに
創作だけしてればいい人生だったら、どんなに幸せか…

でも、それはそれで糞真面目なルールが作られて
ややこしいことになるのが想像できる

MOで知り合った同じ年のオタク友達
同年代で仕事の苦しみもよく似ててすごくいい子だったと
思い込んでたんだけど、ある出来事がきっかけでちょっとしたことで
仲違いしてしまい、今でもよく思い出す
交流してたSNSも辞めて、携帯アドレスも変えてしまったからもう連絡取れることはない

すれ違いって難しい
もうこんな友人とは出会えないのかと思うと今でも少し寂しい

pixivで再会できたらそんなにいいか…
（距離梨化はしないで）

大昔のジャンル好きｶｺﾜﾙｲ
マイナー好きｶｺﾜﾙｲ
途中までしかプレイしてなかったり、関連グッズ網羅してないとｶｺﾜﾙｲ
ある歳になったら、商業絵だけ描かないと格好悪い
と思って愛を自重していたこと

そんなお前のほうが格好悪いわ

オン専引きこもりでイラストと四コマみたいな短い作品中心。同人誌発行したこともなければ漫画のコマ割りなんて全然できない
しかし憧れの人からアンソロに誘われて、浮かれに浮かれて一生に一度の機会だと張り切った。普段暗い話ばっかり描いてるから明るい話を書きたいとがんばった。

けど出来上がった本をみたら、自分の漫画の酷さがありありと感じられてもう直視できない。
普段描かないような話を描いたから違和感も凄いし、手抜きと思われたらどうしよう。他の執筆者が神すぎて尚更際立つこのひどさ

身の程を弁えればよかったよ…

http://www.carpefidem.com/column018.html

Ｑ１６：「詰む」の基準ってありますか？
Ａ１６：大体、何もしないまま３０歳を過ぎると、まともな仕事の受け入れ先が消滅するので、
９割方詰みます。２０代の間にどれだけ行動したかで、大体が決まります。

Ｑ１８：年齢的には、どれ位以上が問題なのでしょうか？
Ａ１８：現場感覚的には、３０前後になっても暴力沙汰を犯しているのは、流石に成長が遅過ぎです。
２５歳以上の家庭内暴力は、それなりに異状と見てよいです。

Ｑ１９：子供が４０歳等の中年になるまで、何もせず引きこもっていた場合どうなるのですか？
Ａ１９：どうにもなりません。

Ｑ２０：どうにもならないとは？
Ａ２０：そのままの意味で、「社会に出るルートが完全に閉ざされる」ということです。
残念ですが、各家庭の優劣が表面化しただけのことです。

神が新刊の発行＋売り切れていた同人誌の再発行をすることに
ただ、資金が足りなかったらしく蹴って始める人（英訳）で寄付を募っていた
自分も寄付しなきゃと思いつつ、忙しさにかまけて後回しにしていたら
締め切りを過ぎてしまい、神のお力添えをしなかった自分に後悔した
募られたお金は無事目標額を達成できたようなので、
せめて発行される同人誌は全巻買おうと思いつつ神のＳＮＳサイトを見ていたら
「寄付した方へのお礼に:)」と神直筆の大量のイラスト＆手紙の写真がうｐされていた
あの時寄付しておけば……とさらに後悔した

このスレの奴らって殴りつけたくなるような奴ばっかだね

こないだだした本、印刷PP指定すればよかった

フォロワーさんが本をタダでくださったのに自分の本は金とってしまった・・・
いくら初参加でテンパってたとはいえ失礼すぎ死にたい

なんで05年〜00年ぐらいの間に、
自分専用のノートパソコンとペンタブとスキャナを買って
CGを勉強しなかったんだろう

なんで分からないことがあったら
2ちゃんで糞スレを立てて質問しなかったんだろう
（yahoo質問掲示板、その頃からあったっけ・・・）

なんで「単語の断片　単語の断片」で検索する癖を付けなかったんだろう

メアドの所得の仕方を知らなくて
（捨て垢を作れることも知らなくて）
windows本体のメアドを入れたりしてたな・・・

友達が個人誌のネタに詰まり、どうしても欲しいと頼むので
そのうち自分で描くためにストックしておいた漫画のネタを譲った
「ちゃんとネタ提供：○○（私）って書いといてよ〜？ｗ」と一言付きで
友達は「オッケーｗちゃんと書いておくよｗ」と了解し個人誌を出したが
さっぱり忘れたのか本のどこにもネタ提供について触れてなかった

それだけでなく、すっかりそのネタ自体自分で考えたものにしていた
私が提供した事実ごときれいさっぱり記憶から消し去られたようだった
こんなことなら土下座されても断固ネタなんて提供してやらなきゃよかった

私はパクられに過敏になり過ぎた

パクラーはコテコテのテンプレしかパクれない
話をパクれたとしても、主人公の服や名前は自分好みに変えちゃう。
頭を使ったところ（キャラの好きな人が被らないようにするとか。
季節の行事が世界観に合うようにするとか。）はパクれず、スルー
構図をトレースしても不自然なハリボテになる

自意識過剰にならず、ネットでバンバン作品公開するんだった

友達は選ぶべきだった

神サイトの作品にきちんと感想を書かなかったこと
毎日のように通っていたし更新されればすぐ目を通していたのに
その気持ちをまともに感想として書いたことがあったかどうか
そのサイトは数年前に閉鎖されてしまい、どこかで活動されている形跡もない
せめて閉鎖される時に、今更と思わずきちんと言葉にしていれば良かった

十年来の友人と合同誌なんて作らなきゃよかった
いくら自分がメンヘラでヒキニート化してて将来の事考えると鬱になるからって
「じゃあ3年後には専業同人で食っていこう!」なんて大馬鹿な話でキャッキャしてたんだ
病気治して社会に出る方が先に決まってんだろ大馬鹿バカ
合同誌でお互いの嫌な面が見えてしまってジャンルごと大嫌いになってしまった
売上悪いのは〜(以下私のせい)とかチケット全部もぎ取って言ってスペース代返さないとか
あと貸したものも私個人の個人誌も売り上げも渡してくれないとかどんだけ金に汚いんだと
厨二病とか散々人の事言ってくれたけどそれって鏡ですよねｗお前が言うなｗｗ
こっちがジャンル移動して何かの拍子にバブったり便利要因として利用できそうなら
またすり寄ってくるんじゃないかなうぜえと思ってるけど自意識過剰と思われそうで言えない
あの時合同誌作らなかったらそれなりに仲良くいられたのかな

とある聖地の店主が本を出した
サークルはとれなかったので委託で
初参加初委託だし急ぐこともないか、と帰り際に寄ったら昼で完売してた
店主に問い合わせたら増刷の予定ナシ

サークルの近くを通ったときにどうして寄らなかったんだ自分…

経験もないのにリンク先のサイトに感化されて
「この話は実体験を基に書きました(*^_^*)」
と注をつけた裏作品をうpしたこと

アブノーマルな性行為を経験済みな私ｶｺｲｲ、閲覧者さんの憧れの的！！と本気で思ってた自分まじ頭悪すぎ
幸い晒されたりはなかったが正気に戻ったときに恥ずかしくてサイト閉鎖したわ

リアだった頃の話
初めてのイベントで浮かれまくって大好きだった神にスケブ頼みに行った
帰ってきてスケブ見直して気づいた
神に渡したのスケッチブックじゃなくてクロッキー帳だった
本当にごめんなさい快く書いてくださって本当にありがとうございました
失礼なことをしてしまったと本当に後悔

お金のトラブル
地方のサークル主と交換委託してたが、相手がうちの売り上げを
新しいMac買うのに使ってしまった

抗議してお金が戻ってきたのは半年後の三毛会場
サークル主とその従姉妹が直接謝りに来たが、サークル主はニヤニヤ
何故か従姉妹って人が物凄い頭下げて謝り倒してくる

お金は戻ってきたし、もうヤツにはかかわらないし
たくさん本が売れて嬉しいって、自分も浮かれていたからいい教訓になった

と思いたい所だが、この件以来同人者を信じられなくなった
近づいてくる奴は、皆何かしら下心持っているって目で見てしまう
純粋に感想くれたり、心から応援してくれる人もいるのにもうダメ

あの時、委託しなければよかった

ピクシブで神が同人誌の通販をしてたけど結局頼めず買う事が出来なかった事

今思えば同人誌とかコミケの知識ほとんどなくてスペースって何？てかどうやって金払うの？
状態だから迷惑かけるかもしれないし買わない方がよかったのかもしれないけどやっぱり欲しい……

後悔してるかといえば後悔してないんだけどねスッキリしたから
一昨年末から昨年でジャンル友一気に五人COした、されたこと
自分が悪かったり相手が悪かったりですっきりしたよ

表面上だけでもリア充演じられないなら、はじめから堂々とオタクやってればよかった
絵を描いたり同人誌つくるのを本気でがんばればよかった
二次は昔からゲームが好きで公認のアンソロ関係でデビューしている人もいるようなジャンルだった
絵で食って生きたいと思ってたんだから必死に修行すれば
なんとか4コマアンソロくらいは経験できたんじゃないかと思ってる
ライトファンタジーや歴史物もあったから10年前から描いて慣れていれば
今頃ソシャゲ仕事でもそれなりに使い物になったかもしれない
チャンスはあったのに環境はばっちり整っていたのに全部棒に振ってしまった
ほんの少しの商業と同人で生活してる子がうらやましくてたまらん

漫画の話の作り方を勉強できなかったのを
エヴァ（正しくは、その影響を受けた作品）
のせいにしたいが、できない…

学生時代にハマっていたジャンルの同人誌全部を
友人に貸して失ったこと
自分も寄稿した、豪華ゲスト満載の友達の本も
何度もアフターして話をさせてもらった神々の本も

ジャンルに興味があるという後輩に珠玉のよりすぐりをまとめて貸した
もう原作の連載が終わっていたこともあり
好きな人が増えてくれたらうれしいという気持ちもあった
そのまま卒業して別れ　本は戻ってこなかった

どうしてもあきらめきれず同窓会の機会に返してほしいと言ったら
もうない、と間が悪そうに言われてそれっきり

今手元にあるのは当時の自分のつたないけど一生懸命だった生原稿と
あとは自分の記憶だけ
あきらめはついているけど
気前良く貸さなきゃよかったという思いはある

同人誌古本店やヤフオクで買いなおせないものだろうか…
津波で蔵書を失った友達がいるけど地道に収集し直している最中だ

アニメに嵌まってから田舎に帰ってきてしまったこと
BSあるしニコやgyaoみたいなところの配信もあるから昔に比べればいろいろみれるようにはなったけど
支部やtwitterのネタバレがもどかしくて普通に放映されてる地域に嫉妬してしまう
テレビ占領されてたらみれないし、深夜は家族が隣の部屋で寝ててうるさくできないからタイミングが難しい
リアルタイムでみてる人達の盛り上がりがすごくて疎外感

漫画ゲームの入荷1日遅れでもイライラしていた自分になんて酷な試練を与えるんだ

>>681
レスありがとう　ちょっと心が慰められた
とてもとても古いものなので　はなからあきらめていたけど
探してみようかな……

ネットのない時代に　イベントで出会った者同士でリアルの空間で対面で
密に交流して作り上げた本と時間が　今になって本当に懐かしいんだ
よもやの公式燃料が数年前から来ていて　今さらながら悔やまれる
でもそのお友達のような事情に比べたら　自分のせいだから本当しょうがない……
当時一緒に本を作った友達とは
今でも数年に一度は会ってオタ会話しながら楽しく食事する仲なので
結局最後に残るのは　形のないものだけなんだなって思ってる

「当時一緒に本を作った友達」とまだ交流が続いているのなら
その人の手元にはまだ該当本があるのではないの？
仲良しなら本のコピーかスキャンをとらせてくれと頼んだら？
分厚い本で背割れの危険があるとかならそうっと開いて写真に撮るとか

本のオリジナルは気長に古本を探すとして
とりあえず手許にデータだけでもあれば全然何もないよりマシだろ
手がかりがあるならダメもとで聞くだけ聞いてみればいいじゃん
「昔の同人仲間とはもう縁もきれて音信不通」的な話ならまだしも
交流が続いているのになんだってそんなに何もかも最初から
あきらめきってるのか素でわからん

余談だけどヤフオクは古い同人誌もたまに出てくるので
本気で探すならアラート登録して見張っておく事をお勧めする
狙っている人が多いレア本ならすぐに取られてしまうから通知を見逃すな
それと古いジャンルの本は世田谷のコミケットサービスが強い
探求本を探してくれるサービスもあったはず
（今もやってるかどうかまでは知らないので要確認）
女性向けなら「中古ドジン誌の店スレ」が詳しいのでそっちも見てきたら
男性向けスレも同人板内にあったと思う

>>684
レスありがとう
本が戻ってこないことが確定したときは　がっくりした気持ちが強くて
自分が一緒に作った本を全部なくしてしまったなんて言えなくて
友達にその話はしてなかったんだ
それに　世界中で彼女のところに１冊はあるはずというのも
保険的な意味で　気持ち的に救いがあった
今なら話もできる気がする　友達に貸してもらうよう頼んでみるかな

あとヤフオクや古本さがしのやりかたも教えてくれて感謝です
古い同人誌は処分することはあっても探すことがなくてよく知らなかったので

自分の描いた同人誌の中で会心作で１、２のお気に入りだったとある本
実は知らず知らずの内に神の作品をパクってしまっていた事
内容をパクったとかトレパクとかそんなんじゃなくて表現方法。特殊なコマ割りで印象的な使い方をしていて両作品を読めば｢アレ？｣って気付くレベル


本当に神と崇めていて、崇高過ぎて神の作品は一度大事に大事に噛み締めながら読んでその後は大切に保管、心動かされたい時にまた噛み締めながら読んで感動の鮮度を保っていたんだ…
自分で考えてネーム切ったはずだったんだけど潜在意識の中でその作品が根付いていて知らず使ってしまったらしく、久し振りに神の作品を読んでいて気付いてしまった
神と交流があるだけに(神に献上した)気付いた瞬間顔面蒼白

神に申し訳なく作品を回収、葬り去ってしまいたいが、かなり時間が経った上に続きものので自分本位だけどその一点を除けば本当に気に入っているんだ
神、本当に申し訳ございません。謝って許される事じゃないですが本当にすみません

かなり昔だけど、元友人に最愛キャラをぼろくそにけなされた時（ちなみに彼女は私がそのキャラを好きなことも知っていた）
彼女に嫌われたくなかった私は、ついその悪口に同意して一緒になってキャラをけなしてしまった。

友達に嫌われるのが怖いあまりに、心にもないことを言ってしまった自分の弱さ、
キャラへの申し訳ない思いで、今でも人生最大の後悔。
あのときなぜ反論できなかったのか。「私の前でキャラを悪く言わないで」と言える強さがあの時の自分になかったのが悔しい。
その友人とはすでに音信不通で行方もわからないので、もう一度会ってあの時の自分の
気持ちを伝えることもできないのがあまりにももどかしい。

>>687自分も･･･うまいこと反論できなかった
友達が少なからず悪意もってるのわかってても相手にあわせようと
ちょっとした不満でも話盛って悪口みたいになってしまった
こんなに好きになったんだからもっと自信を持ちたいのに
そこがいいんだ！こういうところが好きなんだ！って言えたらよかったな
わたしが好きなの知ってて蔑むような相手に折れるなんてキャラに申し訳ない
もう縁はきれてるけど一番長い付き合いの子だったから
新しくオタ友つくるの怖くて同人はいつもボッチ

サイトにリクエストが初めてきたとき、そのリクエストを消化するまで半年もかかってしまったこと
本当にリクエストくれた人に申し訳なくて申し訳なくて、未だにその時の感想リクメール見ると心が痛む

>>687と>>688に便乗……になるかどうかわからないけど、二次創作している作品の主人公を叩かれているのを見て
それに対する当てつけみたいな書き込みを違う所したのを今でも後悔してる。
そんなことしたって、キャラクターもファンも喜ばないのに。
書きこんだ人、そしてキャラクター及びファンや制作陣の皆様
謝っても済むことじゃないけど、２年前は本当に申し訳ありませんでした……

>>1
＞大切にしていた神本を捨ててしまった

まさにこれ。ある一人の本だけ、売り払ったことを後悔してる
原作によく合う雰囲気の絵でキャラ解釈はビンゴ、自分にとっては最大級の神だった
解釈と萌えどころが合致してる本て本当貴重なのにな…
壁配置の大手のほうが絵はずっと上手かったけどそっちは手放してもあまり後悔してない

>57

リア厨時代精神年齢が高いから18禁見ても大丈夫とか思ってたキチガイだった
当時は大人っぽいとか思い込んでたが要するに老けてたので怪しまれずイベントで本も買えた
調子に乗って当時の神とイベントで交流した
神は社交的な方で、ひとしきり萌話をさせてもらったんだが、
その時にうっかり実年齢を話した
神のサイトは健全絵もあったが、裏サイトがあって、オフは18禁ばかり
たまたま新刊がなかったときに話しかけたので何も買わずに帰ったが、
年齢を告げた後の神は思い返すとかなり動揺していたと思う
その半年〜1年後、神が久々に新刊を出し、どうしても欲しかったため
神ももう覚えていないだろうと思ってスペースに行って、18禁本を購入した
そのとき神と一瞬目が会ったあと、すべてを売り子に任して始終俯いていた神が忘れられない･･･

神本当にごめんなさい
その時自分の過ちに気づき、検索して自分の行為が以下に屑かを知りました
神、そして当時買いまわったサクルの皆さん本当に本当にごめんなさい
未だに捨てれずにいる神の本を本棚で見る度に思い出す

忍玉同人をやったこと

古いジャンルだから同人設定がはびこってて、自分にとってその設定は地雷
自分の萌えたものを形にすればいいって本も出してたけど、笑っちゃうぐらい手にとってもらえない
ジャンルスレでは常に好きキャラを否定されるし、あのカプはありえないのオンパレード
そんな設定で書いてないし！って腹も立つ
そんな人らは文句を言うだけの存在で便所の落書きだって頭では分かってるけど
でも自分の萌えを手にとってもらえないどころか、最初から否定ばっかりされるのは虚しすぎた

結局、ジャンルそのものが嫌いになって在庫も買った本も原作も全部処分した
同人萌えしなければ、こんな嫌な思いもしなかったのに
今でもアニメを見てるけど……なんであの子を好きになったんだろう。ほんと、虚しい

擦り寄りに上手くのせられて､ｵﾌ活動したこと。
斜陽ｼﾞｬﾝﾙの字書きのｵﾝ専だったんだけど、高尚認定されてたみたいで感こなだった。それ故、情熱的なｱﾌﾟﾛｰﾁに嬉しくなって､ｵﾌやることになったんだけど、向こうにしてみたらﾈﾀ帳だった。
自分の小説の他にも相手の漫画のｽﾄｰﾘｰとか本のﾀｲﾄﾙとか装丁とか、挿絵や表紙の構図まで考えさせられた。
サッサと断ればよかったんだけど､ﾈｯﾄのｲﾍﾞﾝﾄ参加予定通知みたいなのに連名と発行予定物ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ書き込まれて時既に遅し。予定刊行物だけは何とか形にして、相手をCOするために、泣く泣く作品下げてｼﾞｬﾝﾙ撤退した。安請け合いしなければ、まだ続けてたのにとずっと後悔してる。

高校時代にPCのことを学びまくって
分からないことは掲示板でガシガシ聞いて
そのぐらいにコミックスタジオを購入して、ヲチを恐れず、
マイナージャンルの同人漫画をバンバン公開するんだった

↑
追記。最後のはネットで。

フェイク有。
スケブ描いてたら目の前で万引きされた。
何が起きたか理解できず呆然とする私に「どうかした？」と聞いてきた相方に（相方からは死角）咄嗟に「なんでもない」と言ってしまった。
万引きだとやっと理解できた時には犯人は既に人混みへＦＯ。
「何で止めないの！」と怒られるのが怖いだなんて情け無さすぎる理由で言い出せず。
せめて売上計算の時に打ち明ければいいのに「何ですぐ言わないの！」とry言い出せず。
結局言えないままサークル解散、疎遠に。
計算の合わない売上に「ラミカの数間違えちゃったかな」と言った彼女を思い出す度情けなくて涙が出てくる。

中傷コメントを送ってしまったこと
好きな小説サイトの管理人さんのブログに、「声優雑誌借りて読んだんだけど
よくこんな顔晒せるねｗｗｗアニメ見てて思い出したら萎えるわｗｗｗ特にAｗｗｗ」という記事が
Aというのは、そのサイトのメインカップリングBCのBの中の人

自分はBのキャラで初めてAを知り、それ以来結構好きな声優さんの一人だった
その記事に関する非難コメントを送ったのだが、
『Aさんの顔を見るよりも、うっかりあなたの絵を見たときの方ががよっぽど気分を害します』という文を添えてしまった
その方の文章は好きだったのだが、サブコンテンツとして置いてある絵はお世辞にも上手いとは言えなかった
翌日、ブログの該当記事と全てのイラストは削除され、謝罪の記事がアップされた

数年ぶりにその方を支部で発見し、とても絵が上手くなっていた
自分も絵が上手いわけでもないのに人の絵を中傷してしまったことを後悔している

2ちゃんで気が合いそうな人を見つけた時、
捨てメアドを置いていけば良かった
捨てメアド、捨て垢なんて簡単に削除できるのに
個人情報なんて誰も見てないのに

ツイでの当てこすりを見かねて、相手をメッセに誘導。
しかし心配するフォロワーさんへメッセログを公開されるとは思わなかった。

発端のツイートからして怒るのは普通だと慰められたが、
メッセでは私も感情的になって相手の非をズケズケ指摘してて
何かもう人として恥ずかしい。
誘われなくても打ち上げに付いて来て酒をまずくするような人を
「こんなに責められた私かわいそうでしょ！」と爆発させてしまった。
擁護してくれた人にも飛び火し掛けて、巻き込みたくないと慌ててDMした。

「なんでフォロー返してくれないんですか」連発に屈した時、
相手を即ミュートなりNGなりにしておけば……
せめて当てこすりをスルーしていれば……

自分はその人と顔を合わせるのが、と言うか
敵意剥き出しに睨まれたりして周りに気を使わせるのが辛くて
オフイベ撤退したけど、ジャンルの友人からは未だにその人の愚痴を聞く。
出て行くなら出て行くで、相手も道連れにする覚悟で
戦争でもするべきだったのかも知れない。

一時的に思いっきり病んでたからとはいえ、ツイッターで愚痴ツイ連投を半月やらかしたこと
メジャージャンル内のマイナー勢で顔が広い人に嫌われてしまった
顔が広い抜きにしても大好きだったのに
謝ってもう一度仲良くしてもらいたいなと行動したけど、しばらくしてブロックされた
自分が悪いからと言い聞かせても、周りがみんな繋がってるから、RTやオフ会レポで見かけて寂しい
そしてなにより、このクラスタでオフ会といえばその人が都内でやること多いから、参加できない

あのとき、周りに甘えたりせず、もう少し強くなってれば、いまでも多分普通に絡んでいられたと思うと、
後悔以外なにもない
スカイプも切られて完全に縁切れたので、戒め

リアの頃ドヘタレのくせにアンソロ参加してしまったこと

本当にいたたまれないし申し訳ないし思い出すと恥ずかしくてしにそう

中どらいぶ

うまいビール

やれ

お前ら仕事ハロー「わー！！」

晴海の新館２階のコミケ雲、撮っておけばよかった・・・
カメラ持ってたのに

寝ぼけてるうちに書き込もうかどうか悩んでた文章をジャンルスレに投下してた恥ずかしい
思うところのある流れで作品批判的な内容になってしまったので
特定されたんじゃないかってビクビクしてる自分が恥ずかしい
自分の意見しかも匿名の2ｃｈなんだから堂々としていればいいのになんでこんなに憶病なんだろう
いつもは思い留まるから書き込んでしまったことに後悔

リアの時交流してくださった神と疎遠になったこと
マイナージャンルだということもあってなのかとてもきさくな方で楽しかった。
が、途中で自分の香ばしいHP内容＋言動に我に返った。
そしてサイトを閉鎖してしまいなんとなく神とも交流が途絶えてしまった。
神のサイトも閉鎖された。
今同人板でも神と呼ばれて遠巻きにされるのが辛いという内容を読んで
あの時こうしていれば…そもそも自分が香ばしいことしなけりゃ…
ちゃんと誠意を向けていただろうかという気持ちがぐるぐるして
本当にもうどうにもならないが後悔している。

そもそも同人なんてやらなきゃよかった

折角順調に暮らしてたのにうっかり復帰しちまったことか

それは勿体無かったな

サイトをやめたこと。

もともと、干物で字サイトを運営していた。
ジャンルがジャンルだったので、そこそこまったりやっていたのだが、
ある日別のジャンルに嵌って、確変を起こした。
もう文章を書くのがひたすらに楽しくて、NL・BL・NCPで月3本とか書いてた。
（ちなみに旧ジャンルでも1〜2月に1本くらいは書いていた）
そのうちサーチも登録して、人も少し来てくれるようになっんだけど、
ある時から作品に対するコメントがほとんどもらえなくなった。
人は来てくれるんだけど、新作をあげても拍手はちょこちょこ。
たまにコメントがあっても、日記の雑談に関すること。
自分面白くないのかな、でもそうだったらそもそも人が来ないよね、
あんまりコメントくれない人が来ているのかな、
でも同ジャンルの他サイトさんはコメント貰っているっぽい……
みたいなことを考えているうちに、なんだか嫌になってきた。
自分が楽しめればいいじゃないか、他人と比べるなんて浅ましい。
そう思っていても、もやもやするのが止められなかった。
制作意欲だけは衰えなかったので、更新は続けていたんだけど、
更新するたび、拍手を見るのが憂鬱だった。
作品をあげるごとに、自分が空回っていく気がした。