同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…43

秘密を暴露しつづけて幾星霜。同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…43です。

全年齢対象板という事を考慮しましょう。
具体的に濃いエロの話題⇒PinkBBS(外部板・18禁21禁) http://www.bbspink.com/

描き手にしろ買い手にしろ、同人という趣味は一般人にカミングアウトしにくいものです。
が、それよりも更にディープな、誰にも言えない趣味や好みをコッソリ告白してみませんか？
ずっと口に出せなかった悩み事もぶちまけてスキーリしちゃいましょう！

マジレス大歓迎。煽りは放置の方向でヨロシク。
あくまでも「秘密を告白してすっきりするスレ」です。その秘密に関する議論もほどほどに。


お引越しは950で。過去ログは>>2-5あたり。
ウィルス活性化中につき、トリップ推奨。「ヒミツ#ヒミツ」で。

同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…１
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=976733533
(見つからないよーウワァァン、補完夜露死苦)
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…２
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/977/977331995.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…３
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/979/979094261.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…４
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/990/990817029.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…５
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1000/10004/1000401854.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…６
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1010/10106/1010665003.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…７
http://curry.2ch.net/doujin/kako/1021/10212/1021218995.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…８
http://curry.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1029636792/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…９
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1037704686/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…10
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1041673640/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…11
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1048502595
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…12
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1052922509
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…13
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1055914664/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…14
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1058852086/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…15
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062426154/

同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…16
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1066740175/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…17
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1070589175/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…18
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1075416492/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…19
http://comic4.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1079518308/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…20
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1084371726/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…21
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1090333545/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…22
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1096371667/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…23
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1103647794/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…24（ツーフォー）
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1107532281/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…25
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1110996669/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…26
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1116650793/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…27
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1122310656/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…28
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1127062998/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…29
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1131855640/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…30
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1136716031/

3gettttttttttttttttttttttt

>>4
子供を産む＝母親になるって意味なんだろうけど
役割的な意味での母親は、バカでは無理。

人間１人を育て上げるんだから、
バカが育てたら子もバカになるか、
先天的に頭の良い子だったら
追い込まれて精神症になるオチ。

人と話せ無い事。

話したいと思う事が無いので、家族とも会話しない。
友達も知り合いも全く居ない。そろそろ吊ろうかなと思ってる。

その日最初の一歩が中々踏み出せないこと。

今の職場、もう６年居るのに毎朝出勤するたびに「なんて挨拶しよう…」と不安になる。
休み明けだと何を話したらいいのかわからなくなる。
長期休暇明けだともうかなりやばい。

でもそんな事は全く気付かれずに仕事をしてる事。職場内で馬鹿話も喧嘩も普通に出来る。むしろ盛り上げ役。
でも最初だけは駄目だ、毎朝の始まりが憂鬱で仕方が無い。
仕事が嫌な訳じゃなくて、人と接するのが苦手なんだ。
最初の一歩を乗り越えれば平気なのに、その一歩が重すぎて毎朝がとてもつらい。

過食嘔吐がやめられない事
ゲロ臭さと顔の（特に口周り）炎症とボロくなる歯と自己嫌悪の毎日。

いい加減抜け出したい。
辛い。

IQ200の超天才、とかなんとか作中で書かれてマンセーされてるメアリが、
言動で天才ぶりを発揮する描写をされてることなんて見たことがない。
単に斜に構えてクールぶってるだけだったりする。

同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…31
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1140138764/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…32
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1143822371/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…33
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1147855072/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…34
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1156317478/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…35
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1160406975/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…36
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1164468145/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…37
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1170054808/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…38
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1177260493/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…38.5
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1177315612/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…39
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1194122679/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…40
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1201831487/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…41
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1206616856/

前スレ
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…42
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1215849309/

>>8
私も過食嘔吐が習慣になってしまっている
朝、昼は匂いで人にバレるのが恐くてしないけど、夜帰宅してから、詰め込めるだけ詰め込んで、一気に吐き出す行為を繰り返す
苦しいけど、この時間が自分の支えになっているのでやめられない…

支えになってるってどんな感じ？
自分も全く同じ症状だ
ここが2でなければ相談したいよ

自分は支えとかではなく止めたいんだが
けっきょく断ちきれず自己嫌悪の毎日だ

>>8も>>11も病院池
身も心もボロボロになって死ぬぞ確実に
自分も同じ症状で死にかけたからわかる　そのままだと死ぬ
とにかく医者に相談しろ

保育園の頃からマスターペーション覚えて未だにその癖が抜けないこと
彼氏もいないし処女なのに自分キモすぎる･･･毎度毎度罪悪感で死にたくなる

あ、エロは駄目なんですね･･･！
↑エロになりますよね！すいません(;´;-;`;)

自慰はして当然の事なんで罪悪感とか悩むことは全然無いよ！
それより
×マスターペーション
○マスターベーション
これのが恥ずかしいよ！

自慰は自然な事だから依存さえしてなければ問題ないよ







マイヒミツ
いい年して年金も保険も親に出してもらっている事
払う意志はあるし、親に払ってる時期もあった
今は稼ぎが低すぎてどうにもならない
転職を考えもしたけどなりたくて就いた仕事なだけに
辞めたいと思えなくて現実と板挟み状態
みっともなくて誰にも言えない

携帯からだけど吐き出させて下さい。

オリジナル小説サイト持ちの自分の処に、ついに夢厨が来ました。
噂には聞いていたけど、クラクラきた。

相互している絵描きさんが、オリジナルキャラAのイラストを描いてくれたんだ。
Aを美形設定していなかったけれど、絵描きさんが結構男前に描いてくれて
嬉しくてサイトにアップすると……はい、夢厨登場！！

　夢厨「A様格好いいwwww！私のヒロインちゃんを恋人にしてあげる！！」
というテンプレを披露してくれました。

夢厨の長ーーーいヒロインちゃん設定も凄かったけど、それよりも

　夢厨「Aは王子様だから……」
　　⇒Aは田舎の一般庶民です。それ以前に王制ではありません。
　夢厨「Aは色々な女と遊ぶけど結局ヒロインちゃんに……」
　　⇒Aは田舎の純情っ子です。
　夢厨「AはヒロインちゃんのためにBをボコボコに……」
　　⇒B（職業軍人＋特殊能力あり）をA（一般庶民＋喧嘩弱い）がどうやってボコボコにできるんでしょうか！！

という、絶対に本文読んでないだろ！という捏造妄想設定にHPを削られたよ。

月経性鬱が悪化してる事。
本気で全摘出を検討している。

毎月気絶するような頭痛と鬱に悩まされて、
酷い時は錯乱状態になる。
一人で食事してる最中に錯乱して
手づかみで食事してる自分に気付いて
食べてた物を吐いてしまう事もある。

でも、世間では受け入れられない事は判っている。
だから人前では明るく振る舞っている。
「いい子」「いい人」という言葉が一番胸に突き刺さる。

生きるとか生活するとかいう以前に
生命を維持して、表向き正気を保つので精一杯…。
結婚とか出産とか、そんな所まで辿り着けない。


自分の死因は十中八九自殺だろうな、
という事だけは予測できる。

>>17
同じ
20代前半まではきちんと仕事して、当たり前のように自分で払えていたけど
その職場での上司との思わぬトラブルで神経をひどく患ったらしく、
精神科通院するはめになった
その事で社会で普通に働くという事だけじゃなくて
人に普通に応対する事も一時期できなくなった、精神ガタガタで
今はひと月2万いかない仕事でバイトとして働かせてもらってる
それでもだいぶよくなった方
2万もいかないのにこのパートにやりがいを見出せてるのがまた悲しい
両親の老後に食い込んでいるので偉そうなことなど言えない
人生の歯車くるった／(^o^)＼ともなんか思ってない、前はそう思ってたけど
なんかもうこうなるしかなかったのかもしれない
今までの人生考えると
1円でもお金のありがたみが理解できるようになった事が収穫か
あまり稼げなくなった今の方が趣味とか買いたい物の目標がみつかって
充実してるのが不思議だな
前の稼ぎならガバッと買えて当たり前のものを、今はコツコツ
買うのがライフスタイルになった
あと親ってありがたいなーとか本気で思えるようになった

>>19
もし、もう通院とかしていたら余計なお世話だけど、無理せず産婦人科で相談してみた方が良いよ。
あと頭痛とかは血行の悪さもあると思うから体冷やさないよう気を付けて。
ただ、精神面は辛かったら薬や漢方に頼るのも手だ。
漢方の方が気がねないかもしれん(時間はかかるかもだけど…)

>>19

月経性鬱だって分かってるならピル飲めば？婦人科でくれるよ。卵巣摘出は大変じゃん。
職場が合わなくて鬱になった人より。
今から職場の荷物片付けに行ってきまつ…

胸と言うか、乳首なんだけど…

子供の頃から自慰関係なく乳首を触ると、とてつもない悲しさや寂しさに襲われて、泣きそうになる(実際泣いた)。それも大事な人を失ってしまった時くらいの悲しさ。
お風呂に入ったときに、胸にしこり(乳癌の)がないか調べるのに少しでも乳首に触れると、一気にテンションがた落ちする。

誰にも言えなかったので、吐き出せて良かった。それにしても不思議だ。

>>21
>>22
レスありがとう

通院はしていたよ。
ピルも抗鬱薬も体質に合わなくて
処方を続けてもらえなかったんだ

漢方はまだ飲んだ事がないので
病院で詳しく聞いてみる

ありがとう

>>23
仲間がいたなんて…！
風呂入ってるときとか触れると憂鬱な気分が襲ってくる。一瞬だけど。
鬱の傾向もないし悩みも特に無いだけに、すんごく不思議だ。

説明して偉い人！

え、自分もそうだよ！>>23・>>25
自分は死にたくなるような絶望感が襲ってくる。
快感なんかない。SEXの最中に触られたりなめられたりするとぶん殴りたくなる。
しかも胸が無駄にでかい。
本気で切り取りたい。

幼いころ、母親からネグレクトを受けていた影響からか他人への依存が半端ない。
友達にも「私はあんたを殺せる。私が突き放せばそれでいい」と言われるほど。
親友が結婚しようが子供産もうが全然平気だけど、私以上の女友達を作るのは耐えられない。
好きすぎて、いっそ死んでくれないかなと思う。そうすれば彼女はどこにも行かないから。
でもこんなこと絶対言えない。言えるわけがない。

少しでも自分に優しくしてくれたら、その人は「いい人」だと本気で思ってしまうから
ろくでもない男を好きになったら終わりだなとも思う。

>>27
ちょっと待て
見たことも無い人を悪く言って申し訳ないけど、そんなこと言う友達は友達じゃない
大事に思ってる相手に「殺せる」なんて普通冗談でも言うもんか

もっと27のことをきちんと見守ってくれる人が現れると思う
この先何年、何十年か生きてく中で何人もの人と知り合うと思う
その中に27を友情にしろ恋愛にしろ真剣に好きになってくれる人ってきっといっぱい居る

うまく言えないけど、ごめん涙出てきた寝てくる

妹が大好きなこと
会ってもお互い素っ気無いし電話もメールもしない
母も姉である私は妹を嫌ってると思ってるし、妹も私を苦手としてるが
正直可愛くて可愛くてしょうがない
あのぽっちゃり体系も騙されやすそうなのんびり屋なのも我がままなとこも
四大出たのに無計画に出来婚して就職したての仕事２ヶ月で辞めたところもまるっと
含めて大好きだ

が、反面妹以外の妹家族はどうでもいい
挨拶も出来ないﾆｷﾋﾞ夫は視界に入れたくないほど嫌い
先方の舅姑とその家族も気に入らない、妹の前から消えて欲しい
泣き散らかす甥は妹と血が繋がってるから表面上優しい叔母を演じてるけど
先日発達障害と診断された
妹が子供好きでまあありえない話ではあるが、万が一妹を苦しめるようなことがあれば
たとえ甥っ子でも許せないとおもってること

袋怪獣ＤＰ/白金のボス×チャンピオン
確かに白金で会話あったがどうみても恋人同士なんてなれないだろう
チャンピオンは優しくてポケ思いなのにポケを道具しか見てなくて思いやりがない奴と付き合える訳がない
チャンピオンはポケに対する思いやりさを心から語ってくれるのに
キレてやつ当たりしてまだ諦めないと言い放ってチャンピオンは呆れ
どう見ても恋人になれない。

本気で誰にも言えません。先生と付き合ってる
昼はプールの裏で一緒にお弁当を食べたり、学校は遅くまで残って送り迎えは毎日先生(彼氏)
でも悪いことなんて思わないよ、だって好きなんだもん。

亀だが14＞＞
私も一緒！！異常だと気付いたのは高校生になってから。私の場合何かもう軽く習慣になってる。

>>14


同じ秘密

ダイエットした反動で嘔吐性過食症になった
止めたいけど、コレしなかったら今以上に太りそうでこわい

この前歯が欠けたんだけど、もしかして胃液で溶けたせいかなorz


あと体というか、二の腕とか腹の肉つままれるとソイツをブン殴りたくなるのも秘密。

ごめんなさい>>8でした

対人恐怖症なこと。
「○○ちゃーん！」とかいって抱きつかれたり、後ろから肩叩かれたりとか、腕掴まれるのも無理。家族に触られるのも無理。
酷いときは吐き気がする。だから満員電車に乗れない。
そして彼氏も出来ないorz

３歳くらいの時からあった布団カバーを、枕の横にぐちゃぐちゃに置いて寝ていること。
あのスベスベ感というかツルツル感が凄く好き。
冬は特に冷たくて気持ちいいんだ。

ガチでレズなこと
小学校でも中学校でも高校でも恋する相手は仲の良い友達ばかりだし関係壊したくないしでカミングアウトなんか出来ないからいつも片思いばっか

指しゃぶりが未だに止められないこと。
一人でいると気が付いたらやってる
家族以外の人の前じゃやらないけど、自分の部屋に親しい友人とかが来てると安心してしまってやりそうになる
でも落ち着くんだよおおぉぉ

対人恐怖症なこと。

家族は大丈夫だけれど、それ以外の人間が苦手。
唯一の友人に会うのさえ億劫で、誘いを断り続けてる。それでもめげずに連絡を寄越し続けてくれる彼女には感謝しているが、会いたくない。
外へ出れば回りの目を気にしすぎて挙動不審、逃げ帰る始末。
仕事もしていない。こんな自分が情けなくて、本気で死んでしまいたい。

けれど結局は家族を想って死ねない。両親が天寿を全うしたなら後を追おうと思っている。

>>14>>32
私もだよ…
結構な頻度で寝る前にしてしまう…
恥ずかしくて治す方法も誰にも聞けなくて嫌なんだけど、誰かの迷惑になってるわけじゃないからいいかなぁって諦めてしまった…orz

年頃の野郎なんざオナニー猿なんだから
腐だろうがそうでない女子だろうがしててもおかしくないと思うぞ
女子同士のところでこっそり聞いてみればそんなに深刻な話でもないと思うが


エロ野郎にとっては格好のネタダガナー

まずお前ら1嫁

自分は高校の時の彼氏に教わって以来別れた後も癖が抜けなくなったｏｒｚ
オナってる女子なんてそうそういないだろうなあ。

他癖だと、口に手入れちゃう。
子供みたいだから自重したほうが良いんだろうけど家だとついね。
あと毛抜きで脇抜くの大好きだったり鼻の角質ﾊｱﾊｱだったり。
ドＭだし、なんかもう変態過ぎて泣ける。普段隠せてるか不安

1日1〜3回の私が通りますよ。
なぜ罪悪感を感じるの？性的な事だから？それともｾｸｰｽが正しい事でオナは間違った事だから？
個人的には賢者タイムに余計なことかんがえてるなーと感じました。
生理前はムラムラするのはデフォですよ。

頭スッキリして気分転換になるじゃん。風呂つかるのと変わらない。

>>1嫁　下ネタ書くなきめえ

801板のご自愛スレ落ちたの？
だから全年齢板で書く人居るの？

＞全年齢対象板という事を考慮しましょう。
＞具体的に濃いエロの話題⇒PinkBBS(外部板・18禁21禁) http://www.bbspink.com/

Pink板行けないリアが書いてんのかしらんけど、エロネタ禁止は守れ
そんな語りたければ他所でどうぞ

体重が大変なことになっていること

見た目はちょっとがっちり系にしか見えず
本当の体重を言っても「またまたー」という反応が返ってくる
うれしいんだけど、とうとう90Kg超した

すごく不謹慎な事だと分かっている、だから誰にも言えないでいる。


大家族が昔から大嫌いでテレビの特集等で見かけると本当に腹が立つんだ。
大家族の両親に本気で｢馬鹿じゃねぇの？｣と言いたくなるし大家族で更に貧乏なんてセットにされたらもうだめだ。頭が悪いとしか思えない
ああ言う奴らに言いたい事がある
｢お前らがｾｸﾛｽすんのも、子供生むのも勝手だが一番下の子供の養育費は何歳まで満足に払えるか考えた結果なのか？一番下の子供が成人するまで現役で働ける自信があるのか？｣
と言う事だ。だがしかしこれを言うと人格を疑われてしまいそうなのであくまでも秘密なんだ。

爪を噛んでしまう
爪見ればすぐ分かっちゃうんだけど、爪と一緒に皮膚まで噛むから、お風呂上がりのふやけた状態だと皮膚がボコボコに

人前で噛むのは控えているが､知らない間に爪に毒塗られてたら死ぬな…
本当はマニキュアしてみたいし爪を磨いて綺麗にしてみたい

>>50
もの凄く同意する
うちの家族はみんな同じ意見なんで大家族ものは見ない。
見たとしても「何考えてるんだろうねー」って感じ。

>50
2chの大家族番組スレで見る所の視聴者の感想なんて、おおむねそんなもんだ。
安心ｼﾙ。
ただ、怖いものみたさというか、義憤に燃えたいが為に見てる人間がいるから視聴率がいいとしか思えん。

>>50
同意
>>50の言う通り、元々苦手な大家族に貧乏がプラスされると、もはや嫌悪感しか残らない
少し前友人にこのことを匂わせたら、結構微妙な反応が返って来たので、それからはあまり他人に言わないようにしてる

>>50
あれは見る側が
「これはないわーｗ　こんな家に生まれなくて良かったｗｗｗ」
とか思うためにある番組だと思ってる。


>>51
薄い色のマニキュアでも塗ってみたら？
自分はそれで「マニキュア食ったら体に悪そう」と思う事で爪噛むのやめたよ。
それで一回噛まなくなったら噛み方を忘れた。

高い洋服や家具が買えない

お金はあるし雑誌見て研究して
かわいいな、欲しいなと思って実際買いに行くんだけど
「お前にはセンスがない、ダサい」
「何を着ても似合わない」
という母の言葉を思い出してしまってレジまで持っていけない。
結局しま○らとかで安い服買って「貧乏性で安い服しか買えないからダサイんだよ」と
自分を誤魔化している。
イラスト描いて褒められても、
「どうせお世辞にきまってる。自分はダサイんだから」と卑屈になり
素直に喜べないでいる。
母の呪縛から脱却するために一人暮らしをしているが
まだまだ抜け出せそうにない。

子どもが大嫌い。特に赤ちゃん。

親戚の子どもとか友人の子どもとか先輩の子どもとかマジどうでもいい。
造形的に可愛いとは思うんだが、友達同士の集まりに連れて来るな！
旅行にまで連れて来て、何考えてんの？？
周りは「カワイイカワイイ」言ってるが、自分の子どもでもないのに
どうしてそこまで無条件にマンセーできるんだよ。
赤ちゃんとしてはカワイイけど、顔は特別カワイイ訳じゃないのに。
だいたい親って自分の子どもの可愛いからって、他人から見ても絶対可愛いと思い込んでる。
自分の子どもが可愛いのは当り前だけど、それを他人に押し付けないでくれ。
「自重しろよ。ウザイしイライラするから。
テメーのガキなんざ死のうが生きようがどうでもいいんだよ」
と言ってやりたい。


>>51
私も>>55と同意見。
今でもストレス溜まると噛んじゃう時あるけど、
マニキュア塗ると、噛む気なくなる。
お陰でキレイな爪保ってるよー。

>>55>>57
ありがとう!
そうだよね…マニキュア体に悪そうだ
さっそくマニキュア塗ってみるよ!

爪じゃなくて、爪のまわりの皮膚を噛んじゃう癖がある
普段は我慢できるんだが、強いストレス感じるとつい血が出るほど噛んじゃう
しかも無意識に他の指でいじって傷を悪化させちゃう
おかげで指がささくれの酷いやつだらけ

治したいんだけどなあ…

>>51
私かと思った。
マニキュア塗るのもいいけど、先日、爪噛み癖がある人のために
口に入ると苦いけど、体に害はないマニキュアが売ってると知ったので
私はそれに挑戦しようと思ってる。

もう一個、マイ秘密
指しゃぶりが治らないこと。
このスレ結構前から見てるけど
さすがにこの癖が治ってない人はいないらしく、かなり不安。
もちろん外ではやらないけれど
家で気が抜けるとしてしまう。おかげで歯並び悪い。出っ歯。
でも上記のマニキュアを塗ったら、苦さで
やめられるんじゃないかと期待してる。

>>60の最後の一行に同意。

中学の頃から歯磨きのたびに歯ブラシが真っ赤になること。
柔らかいのにすると磨いた気がしない。


昔は自分も爪を噛む癖があったけど
マニキュア塗るようにしたら噛まなくなった。
しかしその暫く後、爪の脇の皮を代わりに噛みちぎるようになった。
外ではやらなかったしその頃の仕事がマニキュア禁止だったので
家に帰ったら両手の指先に全部絆創膏巻いたら噛まなくなった。
マニキュア駄目な人は絆創膏で試してみるといいよ。

小学三年生のときのパジャマをいまだに着ていること
20年くらい現役、洗い替えのは次々にだめになっていくのに
これだけは伸びて多少ヘタレたけどまだ着られる
あと10年くらい大丈夫そうだ

とにかく眠いこと。
寒すぎても暑すぎても
お腹いっぱいでも疲れても
とにかく眠い。

小学6年三学期位から
授業中でも平気で寝るようになった。
それから中・高・大・院と
授業中はほとんど寝てしまう。
部屋暗くして映像見る授業なんて
寝る事しか道が残されてない。

好きな授業も嫌いな授業も関係なく、
しまいには趣味で舞台や観劇、映画を
見に行ったときすら寝る始末。

夜8時に寝ようが夜中3時に寝ようが
起きると12時とかほぼ毎日。
寝過ぎのあまり、リアルな夢を見すぎて
起きるともう1日終わった感覚。
大学に入ってからひどくなって
今年で修了しなきゃいけないんだが
起きるともう時間過ぎてる。

1番終わってるのは
毎日ものすごい寝てるのに
まだまだ寝られること。
寝る事自体気持ち良いし、
夢が現実と大差なくてどっちも変わらない。
怠惰過ぎて自分に呆れる。

下ネタ認定だったらごめんなさい。

適度に短くて太めの毛を脱毛機や毛抜きで抜くのが好きだ。
特に脇と下半身。脇は薄いため中々大漁ゲットはできないので
下の毛を徹底的に抜いて、生えたら生えたでチクチクするので
ぷちぷちと毛抜きで抜きを繰り返し。おかげで下はつるつる。
レイヤーということを借りて、無駄毛対策だと同人の友人には通しているが
それ以外の知り合いや、家族には言えない…。

あともうひとつレイヤーだが、既に30の大台まで数カ月切った。
でも止めたら、その後に何も残らない気がして怖くて止められない。
（同人活動は別）
でも、今から別の楽しみ見つけろと言われても探せない…。
裏腹に会場でカメコに撮られている時、
「すぐ隣に、撮ってほしそうな若い撮られた娘がいるのになあ…
こんなオバサンなんて撮っちゃって……乙ｗｗｗｗ」などと
心の中で時折考えてしまうこと。

別に、ほかのレイヤーやカメコを卑下しているわけでもありません。
どっちかっていうと自分が卑屈になることの方が多いです。
その反動かな。

喚起あげ

>>64
病気かもしれん。
睡眠の質が悪い＝夢を見ている
だから、きちんと寝れてないのかも
病院行って相談してごらん。
たしかきちんとした病名あったきがする

たった今、布団上に地図を描いてしまったこと。
ちなみに自分二十歳。

こっそり布団を干そうにも、母ちゃんの部屋からじゃないとベランダに出られないｗ
ぬこさまに罪を被せようにも、自分の部屋には寄りついてくださらないｗ


orz

その1
真面目で堅実と親にも周りにも思われてるけどかなり金銭感覚が狂ってる。
なにに使ったのかわからない借金が既に100万超えてる。
一時期買い物依存→生活費不足→カード払いのループしていたのと、
若い頃中途半端に夜の仕事に足突っ込んだ時に狂った金銭感覚が修正できていない。
地味に返し続けているが先月仕事辞めた。今月分は払えるけど来月以降どうやって暮らすのか
バイト探したいし、あてもある。
働く気も結構あるけど 勿体ないので暫くは失業もらえるだけ貰って生活したいと思ってる。
借金の額に怖いと思っている反面、 あと2年そこらで満期の保険で賄えるからいいかとどっかで楽観視してる。
自分の死亡保障で賄えるうちはおkとも実は思ってる。
そんなだから貯金はもちろんない。

その2
旦那に同人バレた。禁止されてたりではないがこれを機に無性に離婚したい。
浮気ってほどじゃないが擬似浮気みたいなメル友云々発覚
それから程なく旦那に自分の倍以上の借金が発覚。
ぶっちゃけ色々考えるのも面倒だし事故って何とかなってくれないかなと半分本気で考えてる。
自分は人でなしだと思う。いま一緒にいるのは愛じゃない、惰性。
それでも毎日ごはん作って朝起こして笑って喋ってる。キモイ。

その3
ドピコでも同人やってて楽しいけど、早く死にたいと思っている。
明日でも明後日でもいい、いつ死んでもいい。自殺はしないと思うけどわからない。
小さいながら常連さんもいるらしいサイトの日記は毎日更新してる。
ある日パタッと止まったらどう思ってくれるのかなとwktkしていたりするのは内緒。
多分みんなすぐ忘れてくれるからおk。

すっきりしないけどまぁいいか。

>>69
27歳でオネショした自分が来ましたよ。
つ【ドライヤー】　
後、布団の上でお茶飲んでたらこぼしちゃった☆と言ういい訳ﾄﾞｿﾞｰ

生涯言ってはいけないもの凄いヒミツがあったはずなのに思い出せない。
深刻な奴じゃないけど重大であったことは覚えている。
口に出さないように普段は意識しないようにしてたら本当に忘れちゃったんだけど

それはそれでヤバくね？

姉が結婚してから気が付いたが、自分が 姉大好きのシスコンだった事

旦那の妹が 姉の事を「姉さん」と呼ぶ度に お前の姉ちゃんじゃねぇ！！と思ってしまう
そして仲良くしてるのを見ると 「私の姉ちゃんなのに…」とモヤモヤしてる事

一人でヨさこいソーラんの練習をしていること。
地元の中学生がやってるのを見て感動して以来やってる。
一緒にやる人も場所もないので恥ずかしくて言えない。
自分もあの中に混ざって踊りたかった。

イライラしたときとかに
鬱だ死のう鬱だ死のう鬱だ死のう……とエンドレスに呟くこと
別に死ぬ気はないけれど、無意識にやっちゃってる。
周りには絶対聞かれないように気を付けてる。
たぶんそうぶつぶつ言ってるうちに落ち着くんだろうなー。

自分も口癖が｢死ねば良いのに｣だ(勿論自分に向けて)
少しでも嫌な事があったらすぐ死ね死ね連呼してる
一度親が傍に居ることを忘れて呟いてしまって大変なことになった
違うんだこれは自分に向けて言ってるんだ！と必死に弁明したけど正直自分でも苦しかったorz
何のプラスにもならないことだし、止めた方がいいのは重々承知なんだけどなー

自分でも不思議なほど、時間の観念がないこと。
普通にやってると、回覧板は３日〜一週間くらい私の家で止めてしまうし
投函すべき手紙も数日玄関で温めてしまうし
レンタルビデオは即見ても返却既刊ギリギリまで放置、または延長料金支払い、
子供〜学生の頃は親に見せなければいけないプリントも数日カバンの底、
夏休み冬休みの最後になって半泣きで宿題片付けたり
レポート提出期限前日の夜涙目で徹夜がデフォ、
特に何をやっているわけでもないのになぜか毎朝いつも5〜10分の遅刻

趣味でも同じで、頼まれたゲスト原稿や合同誌などで人に迷惑かけまくったり
せっかくの通販申し込みや感想の手紙への返信発送を
暇にもかかわらず1週間ほど放置したりと最悪だった。
勉強も原稿も、教室で終わらせるタイプや、締め切りなしで原稿ができたら本にしていた
個人用原稿に比べてｸｵﾘﾃｨに差がありすぎて悶着起こした事も数え切れない。

結局、就職を期にやっと自分の行動は本当にまずいということに気付き
家中の時計を30分進めたり部屋に貼り紙したり
回覧板は玄関先で読んで家に持って入らないことにしたり、
通販はなし、合同誌やゲスト原稿は手元に完成原稿がある場合のみ受ける、
サイトの更新予告はしないことにして改善されたけど
お金が絡む事以外は根本的には今も変わっていない。
何でこんなにいい加減なんだろうか

「選択」というものに必ず失敗すること
先読みの能力が0ってことかな・・・
全8問の○×問題全問不正解とか当たり前
同人も、自分が関わったジャンルはほぼ全て
ストーリー破綻・作画崩壊・作者が精神おかしくなる・
急に人気がなくなる・好きキャラ死亡、など暗雲が立ち込める
人生の選択も今まで全部失敗した。これが一番辛い
勿論その時は必死に考えて最善を選んだつもりなんだけど
決定して後戻り出来なくなったとこで必ず先行きおかしくなる
死にたいと思うけど、これも実際死んだ後、後悔しそうｗ

>>73
自分がいる。
自分も姉大好きっ子。
昔は自覚がなかったけど、友達や先生から「お姉ちゃん大好きなんだね」と
言われてようやく気づいた。
姉が結婚した時は、式の前日に布団で泣き、こっそりあげた手紙は書きながら号泣。
揚句、旦那さんに「私のお姉ちゃんであって、テメェの嫁じゃねえ！」 と啖呵きりそうになった。
旦那さんは凄くいい人だし、姉が幸せならそれでいいと思っているが、
それでもまだ納得いかない。
これ書きながら涙が出たこともヒミツだ。

精神科に行けと勧められるほどの○○だが、行ったら人生が本当に終わってしまいそうで怖くていけないこと。
ただでさえ容姿で罵倒され続けてきた彼氏いない歴＝年齢のクソブスなのに、
精神科通院がバレたらお見合いの可能性も絶たれてしまいそうで怖い。
ただでさえ就活失敗しまくってニート歴一年半なのに、
精神科通院がバレたら一生就職できなさそうで怖い。
親が一生精神科通院の娘持ちというレッテルをはられないか怖い。
私が死んでからきっと周囲の人たちは「あいつは精神科通院レベルだからいつ死ぬか賭けてたｗ」って言うんだろう。
これ以上惨めな人生送るぐらいなら通院せずにその金で大好きな酒飲んで潔く自殺した方がマシ。
しかし精神科を勧められるということは、今の段階で既に、
人様に迷惑かけまくって手がかかってるということだと思うので行く勇気がほしくもある。
迷惑をかけるのは好かん。かけてるけど。
精神科に行かずに合法で真人間になる方法はないものかね。
整形すれば中身もまともになるかね。

> 就活失敗しまくってニート歴一年半
> 容姿で罵倒され続けてきた彼氏いない歴＝年齢
大したこと無いよ。酒もいいけど、気楽に生きようよ。

汚部屋がどうやっても片付かないので諦めて、ゴミの日の朝はゴミ袋もって発掘作業してるのは秘密。
8畳一間だけど、ホイホイを四隅に設置。

元彼を恨んでいること。
そんな彼が交際３ヵ月(笑)で結納を交わすとか言ってる。
焦って結婚してすぐ離婚するパターンだろうなと思いつつ
元彼が幸せになってしまうのではないかという危機感をも持っている。

>>80 精神科に対してそこまで偏見持ってる>>80が悲しい。
精神科レポ番組で鬱が原因と見られる自殺者の大多数が
治療を受けてないという実態に精神科医が「偏見持たず受診してもらえれば…」と
悔しそうにコメントしてたよ。

欧米ではカウンセリング受けるのは一般的なことなのに日本は
まだまだだな。

トイレ事。



トイレが流れきるのを待たずに出てくる奴を張り倒したくなること。
あんたの汚物が流れてくところなんて見たくないんだよ。
何で流れるのを待たずに出てくるんだよ

心が狭いのはわかってるんだがどうしてもモヤモヤするんだ

ドアの前でし終えた人出てくるの待ってるの？

次に入るのを待ってるんでしょう。

好き過ぎる友達がいること
彼女と一緒に話せて一緒に遊べると幸せ。
彼女に近付けて、友達でいられることが私の誇り。
彼女の世界に触れていられることがとても楽しい。
私の他の友達と彼女が仲良くしていると嫉妬する。
彼女に元気がなかったりサイトに愚痴を書いていると、
私のせいかもとすごく辛くなる。

でも同性愛者では無いんだ。彼女にも私にも彼氏はいるし彼氏大好きだもん。
だけど彼女は何故か特別なんだ……
最近自分が気持ち悪くて、出来るだけ彼女に関わらないようにしている。

>>64
まだここ見てるか？
ナルコレプシー　でクグれ。
自分もその気があるのでおまいが心配だ。

自分の見た目が結構可愛いと思うこと。
初対面の人にはハーフ？とかお人形みたいに可愛いねとよく言われる。
色白で目が大きく二重、そして瞳は茶色でマツゲがメチャクチャ長い。
何を着ても似合うと褒められる。
シャンプーは美容室で高いのを買って使ってるし髪も綺麗。
巻いたり盛ったりストレートにしたり結んだりアレンジも上手い。
おかげで年下、同年代、年輩の方々など、年齢関係なく、
みんなから可愛がられ、どこに行っても周囲から大切に扱われる。
しかしすっぴんが不細工で毛深いことは誰にも言えない。
だからムダ毛処理が大変。
家ではジャージ、髪ボサボサ、すっぴん、分厚い眼鏡をかけて過ごしている。
普段はコンタクトだが家では曲がった分厚い眼鏡orz
外では海老ちゃん、果糖ろうさ、五頭巻きなどに似てると言われるが、
すっぴんは多島安子、密裏にそっくりなことは誰にも言えない。

>>89
化粧テクが気になるｗｗ

>>80じゃないがそんな偏見を払拭して、正に今から精神科医のお世話になりに行くことがヒミツだ

初めてだから怖い…
今も行く直前になって吐きそうだorz
鬱は治ると聞いたので頑張って行ってくる…

ヲタク仲間には云えないが、理解してくれる人がいるって信じてる
親身になってくれる神に「体調大丈夫ですか？」と聞かれる時、「ちょっと最近不調で…」としか返せないから心苦しい

精神科はこわくないよー私通ってたけどこわいことなんかなかったよ
その時はもう、この症状が治るんなら精神科だって行ってやる！
って気になったからかもしれないけど

先に心療内科に行ったってのもあるかもしれない
新内に行ってみて、もしそこで大丈夫なら万歳だし
精神科行ってくれと言われても、いきなり精神科ってよりは怖くないと思う


ヒミツ
１ヶ月ほど食器を洗わず使っていたこと
きたねえな自分

>>92
まったくだきたねえな


秘密。
昔シーツ含む寝具を半年ほど洗わなくても気にならなかった。
むしろこなれて良いと思ってた。

祖母が苦手な事。

なんというか、自己中で卑屈。悪気は無いんだけど、地味にHP削られる。
絵を描いてるんだけど、「自分にはこういう絵はさっぱりわからない（けど他人が評価するんだから良いんだろうね）」
展示をするといえば「そこはいくらくらいかかるの」、「いくらで売れるの」
「おばあちゃんが好きか嫌いかでいいんだよ」と言っても何回も同じ話になる。
絵も値段ではないからあまりそういう話をしたくないんだけど、「いくらで売れるからすごい」みたいな話になって気分悪い。
「お金がないから応援できない」金じゃないと何度もry　
好きな事ができていいね、自分の若い頃は苦労して好きな事できなかったからというので、
今からでもやったら？と言ってもぐちぐち言うばっかり。それも何回も言う。
若干メタボ体型なんだが、自分の足と比べて嬉しそうに「この太い足！代えて欲しい」と（悪気無く）言う。
しかも何回もry　今頑張ってダイエット中だと言っても言う。
料理を作れば「口に合わないかもしれない、不味いかもしれない」←毎回（実際不味い事はない）

長女で家の中が昔ゴタゴタしてたから色々気を遣って生きてきたけど、最近愛想振りまくのがしんどいので
嫌だったら嫌だというとか、嫌アピールをするようにしてるんだけど、どうにも気づいて貰えない。
本当は仲良くしたいというか、自分もこんな心がギスギスするのは嫌なんだ。
嫌なんだけど、言われて嫌な事を隠してずっと良い子するのはもっと嫌だ。

長文すまん。頑張る。

自分もその気になれば空の境界の式並の動きができると
本気で思っていること。
ありえない距離を飛んだりありえない高さを飛んだり
ありえなく素早い動きをしたり。
考えるだけで恍惚。

一年ほど前まで、おばあちゃん家の壁と会話していた。
壁のひと、と呼んでいた。
改築してから出来なくなった。

>>96
切ないね。

おばあちゃん（が）家の壁と会話していた、か。
（96が）おばあちゃんちの壁と会話していただと思ってた。

>>98
96がおばあちゃんの家の壁と、じゃないの？
自分はそう読めた

>>96
どんな話してたのかとか、もし良ければ詳しく知りたい

96です。
変な書き込みしてごめん。
でも興味持ってくれてありがとう。
壁と会話してたのは私。
おばあちゃんも会話してた。





私は壁の人に向かって話しかけてただけかも。
相槌を返してくれたけど、私の気の所為だったかもしれない。
でもおばあちゃんは会話してたと思う。
おばあちゃんが床に伏せってた時期が有ったんだけど、
何故か家の外で起こった色んな事を知っていたりして家族に不思議がられていた。
色んな事って言っても
「お隣の猫が赤ちゃん生んだ」とか、その程度の地味で幸せなニュースだけだけど。

>>94
おまおれ。うちのばあちゃんも似たような感じだ。
すでにメタボも通り越していて、医者に痩せろと言われてるのにも関わらず１日中もの食ってる。
食ってない時は寝てる。
そのくせやれ膝が痛いだの頭が痛いだの、嫌がられる誘い受けの典型パターン。
家族も忙しいからいちいち構ってられない→勝手に落ち込んで誘い受け→家族キレる、の
悪循環コンボ。
更に、ばあちゃんの中では私の年齢が小学生か中学生くらいで止まってるらしく、外泊でも
しようもんなら天地ひっくり返ったみたいに騒ぐ。
もういい加減にしてくれ。私は今年で三十路だ。

言っちゃ行けない言葉をいつか言い出しそうなのが秘密。

だいぶん前の話になるけど、自分で自分のファンクラブｗを作ったこと
寂しかったのと、誰も入るわけねぇだろアハハなネタ的気分で
やっちまったのだが、あれから幾許かの月日が流れ、メンバーが
予想外にものすごい増えて交流も盛んになってきた
○○さんのどこが好き？とか聞かれると困る
別にどこも好きじゃありません

＞１日中もの食ってる。 
食ってない時は寝てる。 

それどこの自分？
ということで生まれつきの過食症
赤ん坊のころから食いしん坊なんてかわいらしいものじゃないほど食欲大魔神だった
大人になってからはもっと酷くなり、どうしてもやめられない
病院にもいったが薬処方されるだけで解決はせず
どうやら遺伝らしいがこれが原因でいろいろ人生が転落していった
なんでやめられないんだろうと悩む日々

すぬーぴー大好きなこと

周りにはそんなファンシーな物を好むような人間には思われていないらしく、
年齢も年齢なので恥ずかしくて言えない。でも小学生の頃から好きで、
自室はすぬーぴーグッズだらけ

死んだ時は棺桶に自室の大きなすぬーぴーのぬいぐるみを入れてほしい

>>102は何をしてる人なのか気になって仕方ないぜ。





秘密。
ケンキ様とクレア様がガチで大好きな事。

同人含め本1000冊位は持ってるのに綺麗部屋で、掃除も大好きなため
キレイ好きと思われているが、本当は真逆で汚いもの好きな事が秘密。

フローリングにほうきをかけた時のだんだん固まりになってくる埃とか、
じゅうたんにコロコロかけたときの白い紙が汚れていく様とか、雑巾がけ
する時の汚れていく雑巾、その雑巾を洗い出した時の水が汚れていく
感じとかがたまらん。一番好きなのは掃除機の紙パックを変えた日。
一部屋毎に紙パックの中身見て「この部屋はこんなに埃があったんだ」と
ゾクゾクする。

汚部屋話などを読んだり聞いたりするのも大好き。汚部屋住まいな友人宅に
行くと「ごめん、耐えられないよね」と恐縮されるが、全然平気だし、むしろ
埃で字を書いたりして楽しみたい。そんで指についた埃を丸めて遊びたい。

>>106
うちに掃除しに来てくれorz
そんな自分の秘密はひどい汚部屋なこと。親も呼べない。
台所が特に酷い。片付けられない症候群を超えたレベル。

自分が言ったことや言われたことを、何日も延々と悩むのは秘密にしている。
誤解されることが無性に怖くて仕方がないよ。

下ネタを言うつもりは本っ当になくて、わんこやにゃんこみたいな調子で
ただいまの最後に「んこ」を付けそうになること。
おかえりんこもたまに言ってしまうがこっちは変な意味にならないからまだしもただいまは……orz

気をつけてるけどもしかしたら無意識に言ってるかもしれない。家族は何も言ってこない。こわい

彼氏の相手がめんどくさいこと。
なんでこまめに連絡とったり週一で会わなきゃいけないんだろう。
別に月一でも構わない、人とべたべたするのが好きじゃない。
家族や友達とも用事がなけりゃメールも電話もしないスタンスだから、
それを崩すともの凄く心理的にきつい。
嫌いじゃないけど、そういう感じだから連絡を頻繁に取りたくないし取れない。
だから電話してくんなと思う、プレッシャーがかかる。

別れてやれよ

もう何年も水虫さんを飼ってる上に油足なこと
皮膚はがさがさ、水膨れができ、周期的に痒い
おかげで打ち上げの時も靴を脱ぐ場所だと匂いが気になって話に集中できない。
何度も治療を考えたが、まだ２０代の女が頑固なとか思うと恥ずかしくて行けず。結局のループ。

家族は知ってるから、妹何て私の後に風呂入ることすら嫌がるんだ　orz

一緒に暮らせばわざわざ会いに行かなくっていいｙｏ！

>112
二十台で水虫なんてよくいるよ。
恥ずかしがる前に自分が感染源なんだってちゃんと認識して、早く治してくれ。

>>112
もやしもん読め、一巻でいいから。

父親に萌える事。でも友人に言ったら変な顔されたので、それ以来人に言わないけど本当に萌える。

この前電車で実家に帰る予定が、用事で終電に間に合わなくなり父に伝えると、
片道３時間で、しかも夜中なのに迎えに来てくれる事に。
その後母親にも用事があって、父との電話後すぐ母の携帯にかけると話中。
どうやら父がわざわざ母に、嬉しそうに迎えに行く事を報告してたとか。どんだけ早い＆はしゃいでんだ父。
ちくしょう可愛いなあ。今度また釣りに付き合うよ。やったーとか返事されてまた萌えるんだろうなあ。

>>116
お父さん、大切にしてやって。
いいことだよ。

秘密。
今日病み上がりでふらふら会社へ行ったけど、仕事のためではなく好きな人目当てで行ったこと。
便宜上、自分の手掛けた仕事だからと言ってあるが本当は好きな人に会いたかっただけですｻｰｾﾝ

昔色々あったせいか、人を心の底から信用していないこと。
仲良くなっても「こいつは裏切る」と疑心暗鬼になってしまう。
だから友達がいない…orz

駅に立って募金活動してるのを見るとイライラすること。
並んでつっ立って何時間も同じセリフ叫んでるなら、それと同じ時間の分だけ
人手が足りない介護の仕事でもして、得た賃金を寄付しとけと思ってしまう。

ドン引きされるのわかってるから誰にも言えないけど。

>>119
おまおれ

特に病気の子供の手術代とかは見ていてイライラする。
そんなに金が必要なら親が借金しろよ。
大体その金でアフリカの子供たち何人が救われると思ってんだ。
環境保護や災害救助ならともかく、個人のそんな理由で募金なんてするな。
恥ずかしいと思わないのか。

一つ目

同じ車両に乗る仲良い先輩が好きで、電車に乗ってくるのを横目で見ては一人で喜んでる。挨拶が出来たり、お喋りが出来たら、その日１日機嫌の良さMAX。
一度フラれてるし、一歩間違えれば、ストーカーになりかねないので、あまり人には言えない。でも、先輩が卒業するまで諦めたくはない。

二つ目

ストレスが溜まったり、嫌なことがあると、自傷する癖があること。
しかし、チキンだから血がでないように指を切る。切れ味悪いカッターだから、傷の治りが遅い。バレるのが嫌なので、時々どこか隠れて出来るところを探してる自分がいて嫌なこと。

三つ目

テストまで１週間ないのに、2chに来てる。
さ、勉強しようか。

>>119 120
まるでわたしが書き込んだかとオモタ

海外に行く手術費捻出の募金とか絶対したくない。
他人の金で手術すんなよ。
これを言ったら本気で引かれたので二度と口にできないが

もうひとつ
同じような理由で　職場の知り合いレベルの結婚式には参加したくない。
北の国は「会費制」と言う結婚式システムで
ご祝儀はないが13kくらい払う　これが経費にもなるので
披露宴に人を呼べば呼ぶほど新婚側の経費が減り、
ただの普通の人でも100人以上規模の結婚式を開催するために
会社の同僚とか部署のほぼ全員をかり出すことになるのです

しかし見返りもないし　今まで払った会費も戻らないし（結婚できないだろうしw）
本当に祝福したい子の結婚式しか参加したくないのだが参加しないと薄情者よばわり

汚い＆グロかも知れない話注意




自分でもセーフラインはわからないけどおそらく大小と体毛以外の
自分の体からとれたものは大体食べてしまう事
軽い例でかさぶたとかささくれとか
重い例となると口に出すのがはばかられるようなものまで
もう自然に「体のどこかを掻く→爪に付着→口に運ぶ」という
流れになってしまっている
気をつけようとマニキュアも塗って気にしたつもりでいたが
気がつくと明らかに利き手の特によく口に運ぶ指の爪の
マニキュアの剥がれ方が激しいので効果なかったんだろうなと思う

一応汚いという自覚はあるので
人からものを借りたり手に触れられるのが苦手というのもヒミツ
「あんな毎日毎日老廃物触ってしかもしょっちゅう口に入れてる手が
触ったら相手に悪いよ〜」と思ってる
でも食べるのはやめられない止まらない

＞68、88
64です、ﾚｽありがとう。

簡単に調べてみたけど
ﾅﾙｺﾚﾌﾟｼｰのような症状はなく
突発性過眠症というのが
一番しっくりきました。
とりあえず、改めて生活見直したり
睡眠の取り方工夫しようと思います。

自慢系




高校時代、ほとんど勉強しなくてもクラスで１、２位は取れてたこと。
だからガリ勉グループに入らず、リア充でいられた。
そしてそんな自分を、漫画キャラみたいｽｹﾞｰ(･∀･)と思ってたこと。
一応進学校だったので大抵の子は塾行ってたし
勉強も定期テストの二週間くらい前から始めてた。
一方自分は塾無しで勉強も４日前から。４日のうちやらない日もある。
大体一日２時間くらいで、しかも一問解くごとに好きサイト巡りしたり
好きキャラ書いたりするから、実質一時間やるかやらないか。
授業中も大抵は寝てる。
多分、読書が好きで色々読んでいたから理解力と情報処理力が高かったんだと思う。
結局大学は、周りにもったいないと言われながらも
レベルは低いがやりたいことが一番やれる大学を選んだ。
そんなところも自分カッコｒｙ

まあ本当の漫画キャラなら無勉で学年トップくらいは取るんだろうけどｗ

同人板若い子の書き込みは微笑ましいな、と思ってること
正に青春漫画のようだｗ

>125
あるあるｗｗｗｗ
自分も女子御三家で公孫樹の校章の大学出。
でも現在は不動産収入のあるニートですサーセンｗｗｗｗｗ
オタ友には都内の4大出でSOHOだと言っている。
めんどいから本当のことを言わないのがmy秘密。

…

(�V,_･･�V)つ旦~~

お下品ネタですいません。








タバコ吸い始めたら急な便意（大）→まだ火付けたばっかだし勿体ない。吸い終わるまで我慢！→なにげなく放屁→屁の勢いでンコ漏らすorz

と言うバカな事をやってしまった事。
自室で助かった…もし外出先でだったらどうなっていたのかと…。

自慢入り









自分を美人だと思ってること
この彫りの深い目元がいいよな…とか鏡見てうっとりしている、非常に痛々しい
でも更に妹の方が可愛い
肌も髪も全く傷みはないしＣＧのキャラみたいで本当に惚れ惚れしている
仲もいいし大好きだ
それだけならまだしも、可愛くて可愛くて仕方ないあまりに家の近くで妹が彼氏や男友達と会っている時はマンションの屋上からゴルゴ１３みたいになっていること（双眼鏡を持ち出して監視してる）
他人には勿論妹本人にも言えない…

それはそうとここんとこ微妙に秘密って言葉を逆手にしてないか、流れ

本名が自分の名前だと思えないこと
リア小の頃からPNやHNに使ってる単語があって、それが本当の名前だと思っている
本名は嫌いじゃないけど単なる戸籍や社会的な記号程度で、
特にファーストネームは家族や身内はいいけど他人に呼ばれても馴れ馴れしくて不愉快な上に自分のことだとピンと来ない
もし死帳に本名書かれて死んだらなんだか理不尽な気がする。本当の名前はそれじゃない！って感じ

>132
似たような人がいるものだとちょっと安心した

自分も本名が自分の名前と思えない。
名字も名前も何となく馴染まないというか、自分の名前として認識できない
親や兄に呼ばれてもちょっと考えて「あ、自分か」となる。さすがに長いこと呼ばれているので間は短いけど。
自己紹介で自分の名前を口にするときも、書類に自分の名前を書くときも妙な違和感がある
だからと言って自分の名前として認識できるほかの単語があるわけでもない。
自分の認識としてはずっと名前が無い状態で、今更付けられても馴染まないんだろうと思うが名前がほしい
小さい頃親に「お前にはつける名前がなかった」(姓名判断的な意味で)と言われたせいもあるのではないかと思っていることも秘密
親は何の気なく言ったんだと思うんだ

あと、母親と二人きりの時に、次の子供が生まれたらお前は用無しだから養子に出すといわれたことも秘密
養子に出される前に母親が死んでしまったので自分しか知らない。
親戚がみんな母親はできた人だった、あんな風になれるよう努力しろと言うのが少し腹立たしい

いい歳して家族が好きすぎること。親とかに死なれたら生きる目的失いかねない。
できれば家族の中で一番先に死にたいと思う。

もう一つは、兄妹にコンプレックスを持ってること。兄も妹もどっちも好きだし普通に仲も良いけど、
どっかで自分はこの二人にはかなわないと思っている。自分がいなくなっても二人が居れば両親は
大丈夫だろうけど、この二人のうちどっちかでもいなくなったら、両親発狂しちゃうんじゃないかと思う。

愛されてないと思ってるわけでもないし、大事に育ててもらって感謝もしてるんだけど、気がつくとこういう事を
考えてることが多い。

意味のない独り言を発していること
とっくに成人してる上に普段どちらかと言えば冷静なイメージなのに、
家では無意識に
♪うーんこうんこマジカルうんこ
なんて歌ってるとは言えませんよ

>>134
自分も、少し似てる。
自分には兄と弟（弟は異母兄弟）がいて
実母は自分が３歳の時に他界。今は父、義母、兄、弟、自分で暮らしてる。
一時期、兄と義母の間で諍いがあったけど、今は落ち着いてる。
だから表面上は父母共に平等に愛情そそいでくれてるように見えるけど
やっぱり義母は弟が大事らしい。まぁ当たり前だけど。
父も、３人とも大切にしてくれているけど
自分から見ると、兄が一番大事なんだなーってのがよくわかる。
兄が義母と揉めたときとか、その後の態度とかで。
自分が愛されてないわけじゃないってこともわかってるし
もっと辛い状況で育ってきた人がいることもわかってる。
でも、やっぱ自分も辛い。家族なだけに。

家族のことは信用してる人には話すこともあるけど
こういう風に思ってることは一生ヒミツだ。誰にも言えない。不幸自慢みたいだし。

本当のお母さんが生きていてくれたら違ったのかな、とか
たまに思っちゃうことは尚更ヒミツ。申し訳なさすぎる。

１、
デジャヴが多すぎる事。
なんか気持ち悪い。

２、
血液型性格診断好きなヤツとか占い厨は氏ねばいいのにと思ってる事。

風俗で働いてること。
学生だしオフ活動もやってるから、金が必要なのはわかるんだけど
こんな仕事に生活を頼りつつある自分に絶望した

しかも、攻めキャラ(客)×受けキャラ(自分)
という大変キモい妄想をしながら接客してるから尚更誰にも言えない
夢は嫌いなんだけど

身も心も汚れてるって、こういうことかな。

>>135に少し似てるけど、
一人だと、自分が考えてることに対するツッコミやら、意味不明なセリフとか言ってること。

あと、グロ注意













前にどっかのスレで話題になってたけど、爪を剥がす癖があること。
そのせいで、爪の付け根の白い部分と皮がなくなってる爪がある。
癖を治してもなくなったままだろうな…。

鏡や写真で自分の顔を見ただけで泣けること
比喩や誇張表現じゃなくマジで泣いてしまう
骨格レベルから酷いのでメイクや髪や服に気を付けてもダイエットしてもますます奇妙になってしまう

最近は自分をマシにした感じのザブングルのアレな方を見ていても泣くようになってしまった

整形目指して工場勤めを頑張ってるつもりなんだがこのままじゃ顔を変える前に参りそうだ

・家族以外の同性が怖いこと。
人に興味なさそうだと思われたり、クールだと思われてるが、
実は嫌われやしないかいつもヒヤヒヤしながら過ごしてる。
なかなか友達が出来なくて辛い。。
本当は親友とか欲しい。萌え話とかしたい。お洒落話とかもしたい。

・実は４月からニートなこと。
前の職場で軽い苛めにあって以来、働くのが怖い。ほんっと情けない･･･。
ちょっと無視されたり嫌な態度とられただけなのに。
以来、短期バイトで暮らしてる。

グロ注意。






洗いたての包丁を見てると、自分の体を血まみれになるまで切ったり刺したりしたくなる。他人じゃダメ。あくまで自分の体。

別にそれで死んだって構わないし跡が残っても何とも思わないんだけど、家族が悲しむだろうなって想像すると申し訳なくて実行できない。

>>141
それ別にニートじゃなくない？

>>141
バイトしてるならフリーターでは

マイ秘密
自分の中でメイプルシロップ＝飲み物なこと

ワープア女は結婚出来ないと人生＼(^o^)／ｵﾜﾀだと30過ぎて
気付いて、取り返しのつかなさに自殺という未来しか思い浮かばないこと

何でもっと早く気付かなかったんだろう。そしたら頑張ってそこそこ高給
貰える一生ものの資格取って、一人で生きていける準備整えたのに
年齢＝恋人いない暦のドブスだから結婚とか可能性0
というか昔から顔のことで苛められ続けてきたから、男女問わず人間不信で
人間嫌いだから容姿関係なく結婚とか無理だと思う
もし出来たとしても、生活のためにどうでもいい男と結婚して、自己保身の
ために子供産むのとか、自分も欝だし相手にも悪すぎて罪悪感で死にたい
とりあえず整形することにしたが、親に言ったら多分縁切りされるので
どっちみち人生半分＼(^o^)／ｵﾜﾀ
綺麗になって周りの態度が変わって、自分の気の持ちようが変わって
好きになれる相手が見つかればいいんだけど、ｵｳﾞｧ（31）だし難しいだろうな
世間では30過ぎた女なんてｺﾞﾐｸｽﾞ地雷扱いみたいだし
姉も同じような状況だけど、国家資格持ってる専門職だから一人でも
一生安泰だし
やっぱり自殺以外の未来が見えてこない

>>145と全く同じ状況。
しかも仕事先が潰れて無職かれこれ半年、
仕事ちっとも決まらず人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

自殺しか道がない…

まあまあ、とりあえずコンビニでバイトでもしろよ
逆に言えば女一人なら質素にやりゃなんとか生きていけるだろ

>>145
年収150万のレジ打ちパート（29）で友いな喪ブスだけど
自分が周りと比べてゴミ屑地雷なのは15の時だって18の時だって同じだし
とりあえずある程度の速さと正確さでレジさえ打てれば
車持ってるわけでもないし、オン専だから遠征費用もかからないし
こっちのリアルスペックが分かるわけでもないので人との交流も出来る、
65まではこのままの生活維持できるな、スーパーはどこ行ってもあるし
あとは厚生年金と個人年金がちゃんと出る事を祈るだけだな
怪我病気は健保と県民共済でカバーできるといいな
それにしてもこのスペックで男性に生まれてたら厳しかったかもなー危ない危ない
……と思っている自分みたいなのもいるので、物は考えようかもしれないｗ


秘密は、学歴（旧帝）。言うと、年齢での必要以上に
「何でそんなとこ出てるのにパートでレジ希望に来るんだろうか（いるんだろうか）
　よほど社会性か能力に問題があるんだろうか」と疑われ突っ込まれ噂になる。

>>140
「身体醜形障害」でググるﾖﾛｼ

＼(･∀･)／

母親が幼稚すぎること。

当時３歳だった私に対抗心燃やして描いた絵を破り捨てたり、
「あんたなんか生まなきゃよかった」と思春期の頃ずーっと言い続けたり、
私の容姿の些細な欠点を面白がってからかいまくったり。可愛いなんて褒められたこと一度もない

特に二つ目に関しては、つい最近「こんなこと言われたんだよー」と笑い話にしてみたら、
「だって本当にそう思ってるんだもん」と返された。絶対に謝らないつもりらしい。
そのせいで異常なぐらい自分に自信が持てない。外に出ると怖い。人ごみなんて苦しくなって無理。

私に恋人ができたと知ってからは、妨害に必死になってる。家に帰ってきてほしいらしい。
なんでかと思ったら、年明けに妹が就職で家を出るからなんだ、と気づいた。
今までずっと庇護されて育ってきたせいで、常に他人にお世話されてないとダメなんだと思う。

今まで育ててくれた恩はあるけど、正直もう関わりたくない。母親じゃなくてわがままな妹みたいだ。

グロ注意






自分の声帯を潰したいこと

喋りたくない一生痛みを伴ってもいい
声帯だけを潰したい
そんな方法を探してググるけどグロ画像が苦手だから上手く調べられない

風邪引くたびにこのまま喉が潰れればいいのにと思ってる
声が嫌いなんじゃなくて､ただ喋りたくない
話しかけられたくない
尖った物を見ると喉に突き刺したくなる

心療内科行ったほうがいいのかな

>>152
行った方が良いと思うよ

>>151
『毒になる親』を読む事をオススメする。
児童虐待のニュース見てりゃ分かるだろうけど、クズ親に過剰な期待を抱かない方がいい。

>>151
2ちゃんにもこんなスレがあるよ
【正直】！実母が苦手！×二十一人目【告白】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1223097219/

うちも母親最悪だったな
今も有り得ん
酒はいると怨恨混じりのキレ方して幼児化して凄いし
人生一度の成人式も何故かその日に限ってキレてぶちこわされたｗ
学生時代には私が体調崩し気味の時期に先生が気付いてくれて
母親が学校に呼ばれて、担任と話を済ませて自分と母が2人きりになった途端に
早足で歩きながら校内でキレて大声で怒鳴るし(廊下で他の生徒がみてるのにｗ)
母親はホント…私の好きなもの全否定だしなあ
妹は全肯定とかちょｗｗｗｗｗなんでこうなのと考えてたら
どうやら母の姉妹関係にも関係あるみたいだな
母は上の長女と仲たがい状態で、妹の立場しか経験してない
姉のせいで苦労したり嫉妬もしたんだろうけど、そうなると
感情移入するのは自動的に次女の妹になるのは当然の事だったらしい
今は関係修復しかけてるが、一時期本当悪夢だったわ

地声が低いこと。
きみのためなら死ねる、の原曲キーぴったりフィット程度。
小学校のとき

「なんで女の子なのにそんな魔王みたいな声なの？」

と言われて以来、常に裏声で生きてる。
裏声なら割と高い女声になれる。
でもカラオケは行けない。裏声で歌うのがキツい。

最近は家族の前でも作り声。

>157
（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ
私が小学生の頃、友達に電話したら
友達の弟が「姉ちゃーんどっかのおっちゃんから電話ー」と取り次いでくれた。
でも、いつでも地声で生きてるｙｏ！

池沼の弟が早く死んでくれないかと願っている事。

突然あげる奇声が耐えられない。
へらへら笑っているのを見ると、殴りたくなる。
ドタバタ暴れまわるのが耐えられない。
今日も、あまりにもひどくて、大声で怒鳴り散らした。
母親に『気が狂ってるんじゃないの』と言われた。
ヒステリックに怒鳴ったから、自分でもわかっているけど
コントロールできない。

網膜はく離の手術したのに、そのたび自傷しまくって
結局片目は失明。
手術日、何十万をドブに捨てた。
精神科にも通っているが、重度なので母親が状態を言うだけ。
『怒らないで、優しくしてください』
無理に決まってるだろ!!
毎日毎日奇声をあげて、大暴れして、他人に怪我をさせて
迷惑かけてあんなのに優しく出来るか!!

一番苦労しているのは、両親、特に母親。
自分のこれはただのわがまま。

凄く辛い。
友達にも誰にも話せない。

弟が生まれた時は凄く嬉しかった。
すごい憎いんじゃない、かわいいと思うのにあの奇声を聞くと
胸が痛い。心臓がびくっとする。

もういっそのこと、自分が死ねば楽になるんじゃないかと最近思うようになった。

>>159
ひとまず家を出て、一人暮らし始めた方がいい。
もしくは祖父母の家に寄せてもらうとか。

思春期のころ、わきげが生えてきた。
体育のプールが近くなったので、母親に「腋毛が生えてきたのでかみそりを貸してほしい」
とすごく恥ずかしいのをこらえながら言った。
そしたら母親が、「かみそりを一人で使うのは危ない！私がそってあげる」と。
当然いやだと抵抗したけれど、「怪我したらどうするの！」と怒られて無理やり。
で、床の上でバンザイして寝かせられ、腋毛が生えてくるような歳になったのねぇとにやにやしている母親に、そられた。
すごくすごくすごくすごくすごく恥ずかしかった。死にたいくらい。
異常だと思った。こんなことする母親も、怒られて従った自分も。


それを今も引きずっているということ。
虐待だと自分が認識しているということ。
このせいで母親を恨んでいるということ。
これを思い出すと恥ずかしくて情けなくて泣きたくなるということ。

前歯が斜めに生えてること
最近気付いたけどヤバそうで実はかなり怖い…

>>161
カウンセリングを受けてみたらどうだろう
少しは楽になれるかも

無理だからこそ無視できない、テメエらには理解できねえよ
テメエらこそ糞スレ無視できてねえじゃねえか
このスレが痛いと思うなら無視しろよｗｗｗ

>>123
あれ、俺が居る。

グロ注意










俺も毛と大小以外は口に入れてしまう。
そもそも自慰をほぼ毎日してしまい、
自分の出したカルピスを舐めちゃうorz

その1
もう20代半ばだけど、寝る際の指しゃぶりが治らない
旅行などは緊張しててやらないけど、家では確実にくわえてる
このスレ見ると結構いるんだな…

その2
相方（同性）が本気で涙流すくらい好きなこと
向こうはノンケだし、人生壊すようなことしたくないから
カミングアウトはしたけれども、かろうじて普通の友達でいる
でももし「結婚するんだ」とか言われたら自殺しかねない

ひとつめ
過度の猫舌でもないのにというかむしろ猫舌じゃないのに、ラーメンを小皿無しでは食べれない事。
うどんも同じく。だから人の前では熱々麺類は恥ずかしくて食べれない。

ふたつめ
小学生の頃に常に親指をしゃぶっていた事。
あれは人生最大の汚点だと思ってる。頼むから当時の友人たち、その事を今持ち出さないで欲しい。

>>166ﾉｼ
歯医者さんに遠回しに指しゃぶりのこと訪ねられたよ。
上の方でも書いてあったけど、前歯の変形でわかるんだって。
でもそういう人けっこうたくさんいるらしい。

睡眠薬が効かないこと。
鬱病の治療で長年、睡眠薬を使ってきたのでもう効かない。
睡眠導入剤でもヒかれるのに睡眠薬が効かないなんて言えない。

>>77
遅レスだが全く一緒
何から何まで一緒
私は友達数人に協力してもらって大学卒業した

たまにこれ何かの病か？と思う

男子高校生を見ると抱きつきたくなること。
小学生でも中学生でもなく、高校生じゃないとダメ。
しかもバリバリの不良系じゃなく、黒髪である程度真面目さのある子。
街で見るとちょっと抱きしめたい欲が出る。
こんなことバレたら変態だと思われるのでヒミツ。

ついでに、大小関係なしにぬいぐるみを見ても抱きしめたくなる。
男子高校生がぬいぐるみに見えるわけでもないのに。

俺も女子中学生見るとすっごい抱きつきたくなる！

最近夢と現実の区別がつかないこと。
というか、過去のことを思い出すとそれがどちらか分からなくなる。
特に最近、日常の延長のような夢ばかり見る。
しかも起きた時に思い出すのではなく、その夢に関連したことに触れると
まるで記憶のように蘇るからタチが悪い。
リアルの生活は充実してるから別に現実逃避したいなんて少しも思っていないのに
こういうのが続くってなんなんだろう。きっかけも思い付かない。
過去に確信が持てなくて怖い(´･ω･｀)

レズ寄りのバイなこと。
というか世間体を気にして男と付き合ったりしてるだけで
実際男にはあまり興味が無い。

オタな趣味とか大概のことは親に言ってるけど
こればっかりは一生言えない
いろんなことに理解ある親だし親に秘密は作りたくないけど
同性愛に関してだけは「こいつらキモい」
なので何か悲しくなってしまう。

現在同人でショタホモ描いている事も、もちろん秘密にはしておきたい。
が、ばれたらばれたときだと開き直ってもいる。
しかし、現職場に就職する前は、商業誌でロリエロ漫画を描いていたこと。
それだけは絶対にばれてはいけない秘密のような気がする。

友達の存在意義が分からなくなってきたこと。

これは本気で人に言えない。
寂しい奴とか可哀相とか思われるのが怖いから。
でも20代後半になって段々分からなくなってきた。
自分から連絡しなきゃ接触する事もないし、このまま自分が
連絡を絶ったらきっと一人になるんだろうなって考えたりもする。
でもそれもまた人生だし、仕方ないと思ってる。

同時に、結婚したって将来もしかしたら別れる事になるのかもしれないんだから
人間いつだって一人ぼっちなんだなって思ったりしている。
私が安心出来る存在なのは血の繋がった家族だけ。
だけどそんな家族にも自分の全てを見せる事は出来ない。

何だか自分がよく分からなくなってきた。これも人に言えない秘密。

処女じゃない女は無価値という感覚がわからない
結婚相手以外とセックルしたことのある女は汚れた女という考えも分からない
複数の相手と付き合って性的関係を持ったことのある女は
汚れた汚物という考えも分からない
でも男は別に何人とセックスしようが汚物扱いする奴はいない
むしろ男はそれを自慢している
「男は何人の女と付き合ってもゆきずりの女とセックスしてもオK
でも何人かと男とつきあったことのある女は中古尻軽の汚物」

こういういかにも男にだけ都合のいいような幻想をそのまま信じている女って
心底バカ女だと思う
ヤリマンや貞操観念が全くないのとは別の話だよ
セックスしたら「私は汚れた女なの・・・」
ってそっちの方が気持ち悪いわw

と思ってるがこういうことは普段口に出せない

>>168
自分も昔歯医者さんで訪ねられたよ。
凄く恥ずかしかった。
指しゃぶりのせいで出っ歯になってしまったので、中学の時に歯の矯正したんだけど
その器具を着けてたら、指しゃぶりをしなくなったよ。
矯正しなかったら今でもしてたんじゃないがと思う。


マイヒミツ。
上にも書いたけど、中学まで指しゃぶりしてたこと。
あと中３までおねしょしてたこと。
小学５年の林間教室でおねしょしたことは、今も思い出すと鬱になる。
今は治って良かった。本当に

やべえ
今日のパンツ穴あいてた
秘密にしたいからここに書きおとすわ

>>177
同意。
そもそも、今の世の中で短大・専門・大卒以上の年齢で処女って余程酷いブスや性格に問題があるのぐらいしかいないのにな……。
まあ処女崇拝者には引き取り手のなさそうなブーがお似合いなのかもしれない。

と思うのが秘密。

パンツにアナあいてた者だが処女だ
すまん

2chの片隅の煽りネタ以外に、処女重視嗜好って聞いたことが無い。
非処女をビッチと呼んだり、処女をブスと決め付ける方が問題だろ…


30前だけど白髪が増えてきたのは秘密にしている。

>>182
石鹸シャンプーおすすめ。三十路丁度だけど、白髪減ってきたよ。

真面目そう、漫画なんてよまなそう、大人しいと思われているらしいが
男女オカマオナベそこそこの容姿ならなんでも構わないので、経験人数が３桁行っていること、
漫画・アニメ大好きむしろアニソンのダンスとかを普通に練習してること、
某鼠が大好きで仕事休んで鼠園に一人で行きスキップしそうな勢いで一日はしゃぐこと。


情に厚いと思われているみたいだけど、実際自分かわいい！自分大好き！で
人のためになんかしてる私カコイイ！って思っていること。
仕事にしろ同人にしろ、他人の評価が本当にどうでもよくて、自分がやりたいかやりたくないかのみで行動していること。
興味冷めたら友人でも彼氏でも平気で捨てる。だけどメンヘルの相手も平気でする。
だから褒められたり※もらったりしても全くうれしくない。別に交流もしたくない。
※に返答してる自分素敵！っていうレベル。最低だと思うけどそんな自分も大好き！

最近手が震えて止まらなくなったり、物をよくおっことしたり、何もないところでつまずいたりすること。

少し前からこんなんだけど最近酷くなってきた気がする…母親は脳に何かあるんじゃないか、というが病院行って何もなかったら恥ずかしいし、被害妄想乙ｗｗｗって心の中で思われそうと思うと怖くて病院行けない。


まだ10代なのにorz

>>185
年齢は関係ない。
病院行って何にもなかったら笑い話だが
行かずに手遅れになったら悲劇だ。
すぐ行ってくれ。

１
無意識のうちに嘘を吐いてしまうこと
あまり考えずに会話をする癖があるので、どうやらその延長のような感じ。

友人Ａと話している時に「そういえば、Ｂがって言ってたよ」程度のものから事実の誇張、
自分に都合の悪いことを切り抜けるために適当な理由を見繕うようなことまで様々。
時には自分の現状なんかにも嘘を吐く。実際にはなかったことまで創作して話す。
もちろん友人に話す嘘は良いことのみで、自分なんかが言うのはおこがましいことや
照れ臭いことを申し訳ないが他の人に代弁してもらっているような気分。
しかし気が付いたらすべて嘘ばかり話している。

物心ついた頃からの癖だし、別段大きな嘘や後々自分の首が締まるような
嘘は吐かないので問題はないけど、何だかなあと思う。

２
他人から褒められる、肯定されることが苦手なこと
自分が嘘ばかりな人間だから殊更他人の言葉が社交辞令だとしか思えない。
私自身は自分をどこまでも凡庸でありきたりな人間だとしか思えないので、
気を遣ってくれているんだろうな、ありもしないこと言わせて申し訳ないな、といつも考える。
日常の軽いレベルなら「ほら、当然だってｗ」というような感じでふざけられるけど
それが性格や容姿や、もっと本質的な話になると駄目だ。
落ち着かなくて不安でたまらなくなる。

３
そんなこともあって、自分を否定してついてまわる劣等感と
いつも共に生活することが自分にとっての普通なこともヒミツ
自分の短所や欠点を徹底的に粗探しをして、自分という人間を分析して確認をすることで精神の安定をはかる。
もちろん辛くないわけがないけど、そうでもしないとやっていけない。

そんな自分を実はすごいＭなんじゃないかと疑いはじめたこともヒミツ。
吐き出せて多少すっきり。

>>187
君は私か？と言いたくなるくらい同じだ。
きっと嘘吐きでネガティブなのは死ぬまでこのままなんだと思う。

好きじゃない人に告られてもおｋする気になれなかったから男と付き合わないまま23になってしまった
自分が>>180にあるブスか性格悪い女じゃないことを祈るばかりだが仕事以外で好きでもない人と一緒にいるのは苦痛なので今のままでもしょうがないかと思っていること

どうしたら好きな相手に好いてもらえるのかがわからないよorz
妥協が大事なことくらい理解してるんだが嫌いなタイプにしか好かれないんだよorz

上でも何人かいるけど、無意識に嘘を吐く癖がある。
あと前歯が５本生えてる。２本の後ろに２つ、その後ろに１つ。
サイズと位置のおかげで全然目立たないのが幸い。
一度歯医者さんに珍しいから写真撮らせてくれ的なこと言われた。逃げ帰った。
なんか治療痛そうだし、それきり行ってない。そもそも家は貧乏だから治療もできそうにない。
夢か現実か判断できない時が増えてきた。
時間の観念がなくなってきた。
何年学生でいたのか、何年働いているのか、あれはいつしたのか、
あの人といつ話したのか…。全然覚えられない。記憶がおぼろげ。
今まで食べたパンの数どころじゃない。さっきパンを食べたかどうかがわからない。
だけど生活できてるし、仕事も単調作業だからかあまり支障でてない。無問題。

もうひとつ。
とある人間に対して異常に執着してること。
自分から縁を絶った相手だけど、もしもう一度出会えたら抱きしめたい。謝りたい。

で、今見直して気づいたけど１行目と７行目以降以外は嘘だった。
無意識というよりも創作したものを躊躇いなく書いたり話したりする癖がある。
この癖をどうやって治そうか悩んでることがヒミツ。

えっと、２〜６行目が嘘だって事？

2〜6行目、8〜14行目が嘘、または普段考えていないことなんでしょ。
何か話すとか書くとき、普段思ってないことを伝える癖はわりといろんな人にあるよ。
その人が無意識にそう思ってることかもね。

30代なんだがストレスのせいか半端なく白髪が多い
ぱっと見るだけでも白髪が混じるのが目立っているのに
よく見ると指先で一つかみくらいの白髪の束が何箇所があったり・・・

普段の職場では隠していないのだが、年に何度かの同人仲間とのオフ会のときだけ
染めていっています・・・・

>>189
おまおれ

私は、相手を振り続けているのは好きじゃない人と一緒にいてもストレスにしかならないし、そいつのために割く時間的余裕がないからということを理由にしている
でも本当は彼氏欲しいし処女脱したいorz

表では男に縛られない自由な生活をしているように振る舞っているけど、
良い男が寄ってこないのは自分の性格が悪いせい？とか悩んだり
周りはみんな彼氏持ちだから内心相当焦ってることが秘密

まだ諦めたくないけどどうすればいいか分からないしこんなの誰にも相談出来ないorz

いい加減妥協しなきゃないことも分かっているが、
付き合う男には絶対妥協したくないという矛盾を抱えている…

集中力が全然もたないのが秘密。
５分も無理。せいぜい３分。

授業中立ち歩いたり周りに話しかけたりしなかったからか誰にもバレてないみたいだけど、
時間が経つのを忘れて何かをしていた、みたいな体験が一度も無い。
勉強だけじゃなくて、趣味にも集中出来ないから困る。
何になら没頭できるのかな。なんかもう気持ち悪い。
集中出来ないのが気持ち悪いのかなんなのかも、いまいち分からない。
誰かと会話してる時と、ぼーっとしてる時は気にならないんだけど。

作業してる時に周りに人が居たら、その人達の呼吸する音で気持ち悪くなる。
時計の音にも気持ち悪くなるし、一人で居る時は自分の心臓の音で気持ち悪くなる。
ヘッドフォンで音楽聴いてれば大丈夫なんだけど、
授業中とか仕事中にヘッドフォンなんか付けてるわけにいかないしなぁ。

こんなスレでつっこむことでもないけど、妥協するかしないかではなく、好きになるかどうか、なんじゃないかな。
逸る気持ちが優先するか、冷めた値踏みが優先するか、の違いだろうけど。

>>195
おまおれ

本当に好きでこっちから告白した人と付き合ったのは一回のみ
あとはどうでも良い人からの告白や、好きな人への告白失敗ばかり。
しかもそのどうでも良い人ってのが結構残念な人が多い。
身なりに気使わない人だったり、ストーカーまがいなことするような人だったり、いきなり抱き締めてキスしてくる人だったりらじばんだり。
要するにまともな人にはほぼモテ無いし好きな人なんて持っての他。
さらにその唯一の元彼とも割りと頻繁に求められるｾ○ﾛｽが嫌で別れた。
私は月１で良いしぶっちゃけ何もしたくない。面倒だし汚いとも思ってる。
そんな分けでもう一生彼氏出来ない気がしてる。結婚なんて想像付かない。
人として魅力無いのかも。普通に楽しく恋したいわ（´･ω･｀）

要はそれだけの人間ってこった

全年齢対象板とpink板の区別もつかずにキモい自分語り垂れ流してる奴にはお似合いの男じゃないか
と思ったのは秘密

処女ってだけで見下したり馬鹿にする女が許せないこと

>>189,195,198
おまいら全員おれ

20台後半にもかかわらず、まず好きになった人の数が少ないうえ、
奥手でテンパリ告白・もしくはそのタイミング悪い→結果的に×ばかり。
言い寄ってくれるひとは大抵性格的に合わないタイプ。

もういっそ、好きだの彼氏だのをすっ飛ばして、同じような趣味・嗜好で
人生設計の似てる人と結婚したい。
でも、時々好きな人に好かれるっていうのを一度でいいから体験
してみたい思いもあって、見合いに踏み切れないでいる。

しかし以上の愚痴を現実でこぼすと「（お前の）キャラに合わなねーよ！」と
一笑にふされる。
定年前のおじちゃんたちとおじいちゃんにだけはモテるので、いっそ
30年後にモテ期が来るとでも思い込んでた方がいいのか。

>>189>>195>>198>>202
こんなに同じような人がいると思わなかった。
彼氏いないと言うといつも驚かれるので、そこまで酷くはないんだろうけど今まで１人としか付き合った事がない。そして処女。
好かれるのはいつも嫌いなタイプ、もしくはいいなと思っていた人でも話していくうちに相手の嫌な部分が見えてきて、嫌いになった時に気に入られたり。
もちろん好きな人には好かれない、もしくは妹的存在になる。
行為自体が気持ち悪いと思ってるし、彼氏もあんまり欲しいと思ってない上、結婚も出来ると思えない。
いっそ老後は猫でも飼って１人まったりしたい。

でも母親が子ども好きなので、孫の顔は見せてあげたいとか密かに思っているのは秘密。

ライブでののり方がいまいちわからない事
一応、本尊のライブの時は周りに合せてのってる振りをしてるけど、頭は冷静なまま。
本当はそんなことせずにじっくり舞台を眺めていたい。どんな激しい曲でも。
後ろで静かに眺めてようにも、本尊はそういう客を嫌がるし
だからと言って、自分も生演奏が聞きたい+出来るだけ近くで見たいのでライブＤＶＤは嫌だorz

スタンディングでの激しいライブはとにかく周りに合せて暴れればいいんだが
これがホールとかになるとどうして良いか分らず本気で困る
ステージがあんなに遠いのに、皆良く乗れるなあ…

友人は人が変わったように暴れまくるタイプが多いので、口には出せない。
一度我を忘れて暴れてみたい。

ついでにもう一つ。掃除が嫌いすぎる。
風呂場の掃除を長いこと放棄していたら、リンスが腐った…

>>189>>195>>198>>202>>203
私もだ。
とりあえずナンパやキャバのキャッチも寄るレベルなので顔は特にブスではないと思うんだが、ロクでもない男しか寄ってこない。
まあ年も年だし、彼氏いないのもなんだし、ってことで世間体のためにつきあってるけど、やっぱりｾｸｰｽは嫌だ。
あまりにアレな奴はうまく切って、今、一応お金はあるコミュ能力０の喪男と付き合ってるけど、最近は金と引き換えに付き合ってるみたいなものだ。
気分は円光やってる女子高生やキャバ嬢……orz

>>205
>>200

>>204
自分もだ
ライブはすごく楽しいんだけど何故か終始平常心なんだよな…

わかるｗ　ライブではしゃげる人って別人種って思うようにしてる。
最近は本尊が嫌がろうが、壁にもたれかかって腕組んで聞いてる。
広い会場でも椅子に座って聞く方がずっといい気がするんだけどなぁ。

家の散らかりぶりが酷すぎること
リビングとダイニングには家具を押しのけて物干しが鎮座
ソファの上に服、テーブルにも服、床にも服、使ってない親の寝室は腐界
原因は洗濯機の効率が悪いのと、家族全員
掃除が苦手で頓着しない性質だから
ただ、これが食べ物でないだけマシかもしれない


もう1つ。人に興味がないこと
芸能人に疎い、好きな歌はあるけど歌い手のことまで調べたりすることもない
正直家族と話するのも面倒、友達の進学先や就職先を私に聞くなよ
聞かないし聞きたくもないんだ、みんな自由に人生送ってるんだからそれでいいだろうが
結婚？恋愛？なにそれおいしいの？
死んでも葬式とか一切してほしくない、ひとりにしてくれ
自分でもしょっぱい人間だと思う

自分も芸能に疎いわ・・・
芸能人の結婚ニュースは
離婚したときに「え、この人結婚してたの？」と、気が付く有様。

月経が毎回１日で終わること。痛くもなんともない
昔は人並みだったはずなのに多分肉食やめたころから軽くなった。

友達がみんな月経痛ひどくて仕事休んだりしてるつらそうな子ばかりなので
なんとなく言えない

>210
それはヒミツに出来てるの？

図々しくて要領の良い、たかりやのノリスケが吐き気がするほど嫌いなこと。
うちは夕食を摂りつつサザエさんを観るのが恒例、つか惰性だけど。
でも同居の姪がなにげに楽しみにしてるっぽい。
ノリスケがむかつくからチャンネル変えろとか、言えない。

>>213
分かる分かるｗ
家族構成よく分からないけど、ノリスケってあんな毎度毎度たかりに
来る程近い血縁じゃないよね？
子供の頃しょうちゅう似たようなたかり体質の親の知り合いが出入りしていて
心底嫌だったので、ノリスケ見るとやっぱイラッとするｗ

>>173　遅レスだけどおまおれ…
というか何十時間寝ても眠い。でも睡眠薬飲まないとどんなに眠くても寝られない。
ものすごく後悔したことがあって、確かに謝って許してもらったと思ったのにそれさえ夢だったらしいことに気づいて泣いた。
いつからだろう、こんなにものを覚えられなくなったの…五分前のことすら夢か現実か曖昧で、これじゃ将来ニート特急に乗るしかできない。
休学中の学校に戻ってちゃんと卒業するのが夢だったのに復学すらできなさそうだ。

そのに、だからいつか夢の延長で死にそうで怖い
一回家族を殺す夢を見て例に漏れず現実と混同して泣き喚いてたら家族が心配して見に来た。ほっとして更に泣いたけど、もしこれさえ夢だったらって思うともうだめだ。
だからもうすぐにでも死にたい。毎日人気の少ない、他人に迷惑かけずに死ねそうな場所を探してしまう。飛び降りは後片付けが、とか飛び込みは他人に迷惑だ、とか首吊りは場所が思い浮かばない、とか。
親より先に死ぬのは親不孝だし、まだ祖父母も健在だから死ねないと思っている。
いっぱい薬飲んでるのに毎日こうして泣くばっかりで、リラックスも集中もできない。
こんな自分は社会のクズだと思っている。せめて何かしなければと思うんだけれど何も思い浮かばないし実行する力も無い。どうすればいいのかが分からない。
まだ十代でこんなこと考えるのなんて厨二病なんだろうと思う。だけどもう本当に辛くて仕方がない。私の命の分の時間を人間国宝さんとかにあげられればいいのに。

長文ゴメソ

>>215
＞私の命の分の時間を人間国宝さんとかにあげられればいいのに。
その考え自体が、人間国宝の人に失礼なものだと思え

ちんたら歩く人が張り倒したくなるくらい嫌いなこと。
狭いホームや階段でちんたら歩いてるのを見るたびに「さっさと歩きやがれクソボケが！」
と叫んでやりたくなる。
横一列で歩く集団なんか、死ねと本気で思う。
しかも前の遅いヤツのせいで後ろの人に睨まれた日には、罵詈雑言を浴びせたくなる。
急いでる人に道を譲る、気を配ることのできないヤツは、最低の部類に入ると頑なに信じている。

ついでに今使ってる携帯の変換機能がバカ過ぎて、正直イライラしている。

>>214
＞サザエ、カツオ、ワカメの従弟であり、波平、海平の甥であり、タラオのいとこおじ（従叔父）であり、
＞マスオの義理の従弟であり、タイ子の夫であり、イクラの父である。25歳（26歳という説もある）。
ウィキからのコピペだけど、充分近しいんじゃないか？

一体誰の子なのかはわからずじまいなのか＞のりすけ

>>217
おじいちゃんやおばあちゃんに対してもそんなこと考えてるの？

>>220
>>217は
＞急いでる人に道を譲る、気を配ることのできないヤツは、最低の部類に入る
と書いてるから、弱者や理由あってちんたら歩いてる人には敵意を抱かないんじゃないか？

いとこをオカズにしてしまった

>>215
私は当事者じゃないけど、兄がほぼ同じ症状だよ。
そういうのは厨二病とかの問題じゃないから
あんまり一人で抱え込まないで、好きなことして気を逸らすのも一手だと思う。
私の兄は動物好きだから、ずっと図鑑読だりしてた。
薬飲んでるってことは病院行ってるみたいだし
不安なことはお医者さんに全部ぶちまけて良いんじゃないか。
その道のプロなんだから、親身になって聞いてくれるよ。

あんま無理しないでね。

いい年した社会人のくせに、クレジットカードは持ったことがないこと
そこそこの都会にいて買い物に不自由しないこともあってネット通販はしないし、
海外旅行に行くこともないから特に困ったことは無いし必要性も感じない
借金やローンは嫌いなので現金一括主義
家も現金一括で買った
ちなみに別に裕福な生まれではない、ただ質素に生きてるので金が残るだけ

後先考えずに買い物しまくって「給料日までやばい」と言ってる奴、
低所得のくせに新築住居を30年ローンで買い、大して必要もないのに車を持ち
子供を生んで「お金ない、生活大変」と言ってる奴など
計画性が無く、分不相応な生活をする馬鹿が大嫌いなこと

あとアメリカのサブプライムローンを考えた奴はもちろん
それで家を買った貧乏人も地獄に落ちろと思ってること

おまおれをたくさん見たので書く。シモネタ長文注意。

30で処女。外見は告られ数からしても問題なし。幼女期に悪戯されて、セクース本気で怖い人です。

まあ個人の事情はさておき、今年人間ドックに行ったら婦人科検診があった。
希望者のみかと思ったら強制だったのがまず予想外。さらに乳じゃなくて下の検診が予想外。

まずは観察＆内視鏡。
処女は事前申告して内視鏡も超細いの使ってもらう必要があります。
これは知識で知ってたので、申告ついでに女医さんを指定してクリアした。

ところが次にエコー（超音波）があって、これを知らなかった。
処女はなんとお尻からエコー診断器入れるんだよ。
診察台の上で『先生便秘でごめんなさい！』と、羞恥で死にそうでした。

おまおれなみんな。
処女のまま人間ドック行くときは処女申告と、事前にトイレとの友情を深めておくのを忘れずにね。
あと、みんなにドックまでに良い出会いがあるようにｗ

>>1も読めない三十路ババァってどうして自分の寅馬語りを嬉々として話すのかなと
毎回不思議なこと
そしてそういうのに限って仲間意識が強くて気持ち悪いと思ってること

いちいち読ませの為の段取りを考えてるきもさ、句読点も特徴ですね＾＾
よまねーよ

>>225は人間ドックの話だと思ったが、>>226は全年齢板では医療ネタが禁止だと主張しているのか…

いつまでも働いてる高給取り独身女性社員に合法的に嫌がらせする手口だよ。＞検診

こっそり英会話の勉強してて、いつか海外で行方を眩まそうと思ってること。

別に日々の生活に不満があるわけでもない。
友達や家族とも仲いいし、仕事も順調。
けれどそういったしがらみ全部捨て去って、
海外の見知らぬ土地でゼロからやり直したいと思ってる。

>>225
精神病院いっといで

つか225の何が秘密なの？
処女だっつーのが秘密なら後半丸々いらなくね？
人間ドッグなんて秘密でもなんでもないじゃん。
下ネタ云々より根本的な部分がスレ違い。

30過ぎて処女・童貞だからと、勝手に肩身を狭く感じられても、
積極的になれないとかそういうのも含めて、本人の所為としか言いようが無い
妙に同族意識を持ちたがるのも、変な話だ


幸いなことに、周りに直接言うような機会が無いので、
こういう考えを持ってることは自然と秘密になっている

ヒミツにかこつけて自分語りしたい奴がどんだけ多いかってことだよね
それヒミツでもなんでもないしってばっかり

わかりにくい書き方で済まない。虎馬語りする気はなかった。
>>225は便秘なのにエコー突っ込まれたのがヒミツなんだ。
フルメイクで遊んでたら、いきなり肌荒れ満載のスッピンを晒されたような気分で、未だに叫びたいよ。

でもって普通はそんなとこでエコーしないから、処女というのは書かないわけに行かなかった。
ある意味同じ立場の人にはノウハウかなとも思ったし。

理由を書いたのは、私のゲスパーが原因。ツッコミを予測して先に書いてしまった。申し訳ない。
でも病院勧めてくれた>>228には感謝。お気遣いトン！

そんでもってこれ以上の絡みは、できれば絡みへ行って欲しい。これまでの流れもスレちかなと思うし。

>235
「絡みは絡みに書け」なんて偉そうなこといえた立場か。
「ごめんなさい」だけ書いておけ。鬱陶しい。

別にノウハウ教えてくれなんて誰もいってないし・・・。

一人暮らしな為、家の中では常に全裸なこと。
宅配便とか来たら焦る。

>>238が男か女か分からないけど、自分が書いたかと思ったwww
まあ自分は全裸じゃなくパンツだけはいてるけど。
仕事はスーツだから帰ってすぐ脱ぐ。そして別の服を着る事無くもうそのまま。ブラは取ったり取らなかったり。
宅急便は通販か親から連絡済のものしか来ないから、それ以外のインターホンは出ないようにしてる。
あと気温が5度を切るぐらいまでは、部屋ではほぼ服を着ない生活。
コタツ入って毛布纏ってれば割りとしのげるし、裸で毛布に包まって寝るのが大好き。
ただ布団やらは頻繁に洗わないと落ち着かないけどね。

今日のパンツ、デリケートすぎる部分に穴が開いている。

>>176
結婚してもし別れる事になっても子供がいたらまた別の世界が開けてくるんじゃないかな。
と176と全く同じ状況な自分が言ってみる。


自分のヒミツ。
こうしてパソに向かって必至に何かを打ち込んだり
友達とご飯食べて楽しんだりする人間の生活って一体なんだろうと思い始めた。
なんで人間は存在するんだろうかに始まり
最後は宇宙の外には何があるんだろう、いつどうやって始まったのかまで
考え始めて正直同人サイト運営どころじゃなくなった。
全知全能の神は身近にいないものか…いやそんな簡単に出会えたら困るわな。
こんなどうしようもない事で頭がいっぱいなんて誰にも言えない。

酢.テ.ィ.ッ.知が大嫌いなこと
全体的に気持ち悪いし、特に目と口はグロの域
モザイクかけてほしいくらいだ

一度言ったらドン引きされたからもう絶対言わない

>>241 幼い頃から、客観ってありえない、自分の主観しかない、しかも視覚とか感覚が錯覚ではない根拠は無い。そう思い込んでいる。
>>242 デ/ィ/ズ/ニ/ーのキャラクターが不気味で、友達に誘われて仕方なくランドに行って、何かのはずみに独りになると少し怖くなる。あれ妖怪だろ。
どっちも真顔で言ったら引かれそうだから秘密になる。

イヤホンしてると息がうまくできなくなること
人の喧騒が怖いからいつもしてるけど、息できなくて辛い
たまに息止まってることもある

「知り合い」が怖いこと
友達とか赤の他人は全然平気なんだが、「知り合い」がダメ
具体的には
とりたてて仲がいいわけでもなく、用があれば話しかける程度の距離感の人
って感じ
微妙な距離感ってなんかもにょもにょしてて苦手

あと、２の空気が大好きなこと
匿名だし、ID出るけどすぐ変わるから人付き合いって感じしないからかも
今話したのは何処其処の誰々さんって記憶しなくてもいいし、向こうもこっちのこと覚えてないから重苦しさがない
本音ぶちまけたり、煽ってみたり、ヲチしてみたり、雑談したりとにかく飽きない
ネガティブの塊みたいなところだけど、なんか憎めなくて好き

人生の楽しみベストスリーが妄想、睡眠（というか惰眠）、ポテチだという事。
そして「変わらなきゃ」と思って何かやってもこのベストスリーが揺るがない事。
アホ丸出しの上、幼稚な嗜好でちょっとどうなのかと思う。
他人に迷惑はかからないけど（カ○ビーの売上には貢献してるかｗ）いつまでもこれじゃね…

クレーマーなこと。
ささいなことでもムカッと来るとすぐクレームを出してしまう。
今もとあるカスタマーサポートに出した苦情に対する返信が「ま、一応謝っとくわｗ」感丸出しなので
再びどういうつもりだと苦情を出そうとしてるところ。
でも一度、先方は悪くないのにこちらの勘違いで頭を下げさせてしまったことがある。
あんときのおっちゃんマジでゴメン。
普段は優しいとか怒らないね〜なんていわれてるだけに影でクレーマーなことは秘密。

身長差18cmの彼氏と体重が一緒なこと。
……と、彼氏には「絶対他人にばらすなよ！」と脅しをかけているが
本当は彼氏より5kg重いこと。

要はデブってこと？

彼がガリってことにしとこーぜ

出銭キャラ嫌いなのは、秘密にせざるを得ない
ポロっと漏らしただけで、敵を作ったり、引かれる羽目になる

事情で、住処が東京になったので、結構お誘いがある
絶対行かねえ

ヲタは出銭嫌い多いからな。
だから自分は出銭好きなのを同人友達にはヒミツにしてる。
好きな人がいるかもしれないのに、よくもまあ得意げに貶せるもんだと思いながら。

>>251おまおれ。出銭アニメも国も海も大好きだ。
でもヲタの前では言わない。ヒミツだ。
ヲタの出銭嫌いはメンドくさい人が多いから。

かと思うと、年パス持ってるようなフリークもいて侮れないけどな。
（そういう人にはこっそりカミングアウトする）

>>250だけど、人前で貶したことは無い、と言っておく
「出銭苦手(or好きじゃない)」というひと言が貶したことになるならアレだけど

>>251 >>252
おまおれ。
本当、ヲタで出銭嫌いはめんどくさい人多いから自分も秘密にしてるわ。
以前は好きなことを公言してたけど、あからさまにバカにされたり
出銭の嫌いなところを羅列されたりしたので極力バレないように秘密にしてる。
しかも1人2人じゃなかった。

パンピーの友達は好きな人が多いから、尚更めんどくさく感じる。

ごちゃごちゃ考えて鬱になったり落ち込んでる人を心底馬鹿にしていること
考えなければいいじゃんめんどくさいし。なるようになると思わないんだろうか
今そんなこと悩んでもそのうち死ぬからいいじゃんと思ってる
宇宙からしたら地球なんてあってもなくても一緒じゃんと思う
そのうち死ぬんだったら悩まずに楽しく生きればいい。悩まざるを得ないこともあるけど

あとは悩むのは嫌いなのに理系脳で考えるのは大好きなこと
卵って一つの細胞なんだからこの中に核とか入ってるんだなーとか
エネルギーってなんだよとか宇宙は何で出来てるのかとか
それを真剣に研究してる人達は何を求めてるんだろうかとかよく考える

こんなこと考える人間ってめんどくせーなとつくづく思う。宇宙人に会いたい
こんな電波みたいなこと言ったら引かれそうだから言えない

255みたいな人鬱陶しい。ってこと

いわゆる「本当は怖い○○」系列を真に受ける奴はバカなので
診察する価値は無いと思っていること。
みのもんた信じる奴は度し難いと思っていること。
「○○を食べると痩せる」を信じてダイエットに走る奴はアホなので
病院来るなと思ってること。

「常に最悪の危機を煽る形で原稿を書いてる」番組に手も無く引っかかる、
自分の頭で考えようともしない、ヒマをもてあましてるからちょっとの不調が
気になってしゃーない、要するにバカで仕事もない連中に、逼迫してる
医療費（保険で払ってくれる7割は、皆さんのお金だ）を中ててやらにゃならん？
と思ってること。

まとめて言うと「テレビに騙される健康バカはとっとと逝け」。

職業は医者です。＜というわけで同人はカミングアウトできても上記は言えません

度し難いが読めないこと。

書き下ろし絵に釣られて買うような儲の数が半端ない
あの漫画家の書き下ろしカラーイラストは自分が描いてること
絶対に口外してはならないという契約があるので誰にも言えない

本人の画集に入ってないのは私が描いてます
アニメや漫画をトレスしてよくて、カラー１枚につき30枚くらい没にされるんだよ

他にもゲームのキャラデザ担当ゴースト、ファンサービスラフゴースト、
表紙ゴースト、扉絵ゴーストとかもいるらしい
会ったことないけど

スレとか見てると儲が的外れな考察したりしてて切ない

番茶の茶葉をとか乾燥ワカメとかをもしゃもしゃ食ってしまう
自分でも何食ってんのかって思うけど、番茶の茶葉うめぇｗｗｗ

レンチンご飯をチンせずそのまま食べるのが大好き。
冷やご飯とは違う妙なパサパサ感に病み付きになっている。
チンしないご飯にレトルトカレーを温めずにかけて食べるのも最高。
ついでにチルド餃子や焼売も過熱せずにそのまま食べる。

温かいものが苦手なんじゃなく、温めてないものが大好きなだけ。

今20代前半だが禿げてること。
しかも1円なんてレベルじゃなく500円より大きい
原因は原稿や課題なんかが行き詰った時に
太い毛を選んで抜いて枝毛作ってたから
最近は禿げてるところの毛穴をシャーペンでつつく癖がつき始めた
結構奥まで刺さるんだが、痛くないポイントがあって
なんかサクサクするのがなぜか楽しくてやめられない
本当はやめたいんだけど気がついたら刺してる

多分それが原因で髪と頭皮のコンディション最悪になってる
このまえ遠目に自分の姿を鏡で確認したら老け過ぎで驚愕した

友人にホモである事を告白された事。自分の事はそういう目では見ておらず共通の友人が好きだという事らしい。
そして、なぜか自分がホモ（二次元オンリーだが）である事も見抜かれていた。
流れによりパソコンの中身も暴露した。何故奴が自分をホモと見抜いたのかは不明。

ロリ（二次元限定）に目覚めた事。最初はネタでやっていたけど、最近は半分本気入ってきた。
もうこんなのポロッと漏らしちゃったら、絶対に友人いなくなる。もう＼(^o^)／ｵﾜﾀ
NL、BL、百合、ショタ、そしてロリ開花です本当にありが（ｒｙ

着うたが嫌いなこと。
なんでわざわざ電話やメールの呼出しに歌を聞かなきゃいけないんだろうと思う。
がしゃがしゃうるさい演奏や声、それも音割れしてるのを耳にするとうんざりする。
そんなわけでメロディコールも嫌い。
だからどうして電話かけたときに(ry

実姉が憎くてたまらないこと
縁を切りたくてしょうがない
どうしてあんなにろくでもない人間が身内にいるのか
家族に迷惑がかからない形でバチが当たって自滅しろ

>>265
自分も着うたを着信音にするのが嫌いだ。　（SDカードに保存してCD代わりに聞くんならまだしも）
自分の携帯　それなりに新しい機種だけど、電話もメールも未だに着メロオンリーだよ。
ってか、着メロの素朴な音がが大好きだ。

しかし、それって他人に言えないほどのことではないような気がする・・・

ブラコンなこと
普段から弟自慢したり写メみせたりしてるから周囲にはオープンなブラコンだけど
一緒にクラウザーさんを崇めている仲の弟には言えない
BL趣味があることもアンチ腐女子の弟には言えない
弟の結婚式には泣くだろうことは周囲にも言えない

不況のあおりを受けて、職場があとせいぜい５年位で
閉鎖と言われたのが、今年の１月
今年一杯もつかどうか不明と宣告されたのが９月中旬
で、人員整理の為、１０月末で退職
退職金なし
家族はこのことを知らない
さ、職安行ってくるか

猟奇的殺人事件とかが好きな事。
被害者がどういう風に殺されたとか､状況とかを詳しく知りたくてサイト巡ったりしてしまう。
やられ方がえげつないほどゾクゾクする。あと犯人の考える事とかにも凄い興味が湧くしカニバリズムの話なんかもう堪らなく好き。
それに戦争の写真とか映画(実際に現地で撮ってきたやつ)とかも見るの大好き。
でも自分が殺したりとか被害者になるとかはイヤなんだ。
あとエログロ画像も無理。きもちわるい。AVとかは絶対見たくない。そして怖い話も苦手だ。
最低だって事は解ってるんだけどな…勿論友達になんて絶対言えない

↑ごめんなさい全年齢対象じゃないかもしれない…

不謹慎ですぞ

>>270氏にちょっと似ているんだが
ワイドショーの「芸能人が付いた離れた」とか
「皇室の●●様がああだこうだ」とかいうネタに全く興味が無い。
すぐにチャンネルを変える。

なのに　事件（とくに殺人事件）ネタになると、目を輝かせて見入ってしまう。
凄惨で陰湿であればあるほどワクワクしてくる・・・

不謹慎でs

>>269と俺に良い仕事が見つかりますように。




秘密。
人の顔が人じゃないように見える時が有る。

わかるわかる
人間の顔ってゲシュタルト崩壊するよね

>>270
不謹慎だけどすげーわかる
wikiの米国史に残るレベルの殺人者とか次々見てしまって
気付いたら5時間くらいパソ前に座ってる
テッド・バンディについて友達に話したらドン引かれたからもう言えないorz
ジョン・Ｗ・ゲイシーなんか、その見た目、手口、すべてがSUGEEEと思ってしまう

でもコンクリ事件概要だけは怖くて読めない

どうも家庭の雰囲気が不穏なこと。
転勤して以来ここ数年でいっきに老け込み小煩い老人のようになった父が疎ましい。
元々かなりの晩婚なんだけどそれにしたって老けてる。
んで逆に、年の割に若い母も父が疎ましいみたいで長女である私に愚痴ってくる。
私も母に同感なんだけど、仕事場変わって辛そうな父も可哀想。
ただ母は本当にしっかりした人で収入以外の面の家のことは全てやってくれていて
それ故ストレスも溜るらしいから更に父の愚痴を聞く、というのは嫌らしい。
となると私だけでも父に優しくしてやるべきであり、
今まで怠けていた母の手伝いもすべきなのかなといろいろ考えてしまう。
多分このままだと離婚にはならずとも溝が深まりそうで、
そうなると妹らが可哀想だからなんとかしなきゃと思う。
ぶっちゃけそれが結構ストレス。
私ももうすぐ大学受験だけどあんまり家で愚痴れない('A`)
家庭のことなんて友達には言えないし……正直不安だ……

母親にそのこと全部言えば？本当にしっかりした人なら愚痴ることはなくなるはず

両方の立場が見える>>278が一人で三人分のストレス抱え込んでるって辛いよね。
お母さんと一緒にお父さんにも、こう思ってるって、心配だって伝えた方がいいよ。
上手くわかってもらえるといいね。

受験生なのに、父親の悪口を子供に言う母親がおかしいんじゃない？
両親の仲の問題、お金の問題などの愚痴は未成年に聞かせるもんじゃ
ないと思うんだけど

>281
未成年どころか、親からの愚痴は三十路越えてても辛い。

将来の事考えると死にたくなる
ネタではなくガチで身投げしてしまいたくなる
おばあちゃんの事、お母さんの事、家のうさぎの事、家の事…
とにかく考えだすと死にたくなる
しかも考えだしてしまうのが今から寝ようって時ばっかだからますます死にたくなる

寝る前に死にたくなる。明日が鬱になる。眠れなくなる

だけど寝付いたらそんな事どうでもいいし、朝になったら忘れてる
しかも死ぬのを実行するなんて絶対にない
もっと萌えたいし人生を謳歌したいから死なない。矛盾

でもやっぱり時々考えて死にたくなる('A`)

自分の母も、母から父の愚痴を聞いてしょっちゅう('д`)ｳﾍｧとなってる。
今46。いくつになっても頻繁に愚痴聞かされるなんてしんどいよ。
自分も母から愚痴（↑のこととか）を長々と聞かされてｳﾍ

自分の秘密。
毎晩風呂場で毒切りの練習してるのに上手くならないこと。
別に大したことじゃないけど
人見知りなだけなのに、周りからクールなやつ扱いされてしまって
これだけは絶対言えない…と感じてる。

ペット虐待注意





うちの犬には、丸い眉毛みたいな模様がある。
だから、近所でひそかに「麿」と呼ばれている。
でも、年(13歳)で毛艶がなくなってきたせいか、眉毛模様が薄くなってきた。

だから、つい


マジックで……

　　　　通常×1．5倍「麿」完成


とりあえず、今朝家を出る時、家族の誰も気付いていなかった。

最近立ち上がったり頭を傾けたりすると毎回と言っていいほど眩暈がする事。
もし悪い病気だったとしても、それが原因で死んだとしても別に構わない事。

>>286
ただの貧血だと良いけど、あまり酷いようなら病院に行って欲しい。
貴方のいなくなった世界に残される人達のことも考えてください。

友達がほとんどいないこと
田舎に住んでるからヲタ仲間とかバンギャ仲間は全員県外にいる
数年前からその仲間たちとも疎遠気味になって、最近ではほとんどメールもしない

でも人付き合いがめんどくさいからもうこれでいいやって開き直ってること
ライブや舞台鑑賞とか一人で行ったほうが楽だし、待ち合わせとか買い物に付き合うのめんどいし
感想を交換できないのはちょっとつまんないけどまぁいいやって最近思ってきた

ネトゲでネナベ。
リアル友達は一人だけ知ってるけどあとはヒミツ。
最初は男キャラ使って「私」って言ってたのに、勝手に男認定されてそれからずっとそう。
当然女に興味ないんでそれが面白いのか、リア♀アピールする連中が群れてくる。
出会い厨の男プレイヤーに嫉妬されるぐらい。
リスカ相談してくるニートとか、性欲むき出しの主婦とか、家出したいらしい女子中学生とか
彼氏とうまくいってなくてさみしいから会いに行っていい？の姫とか色々。
刺激しないように一応優しく応対するけど、「会おうセックスしよう」と言い出さないのが余計心をつかんでしまうようだ。
「女だと思われると困るから」って俺女で通してる痛い女（でもオフ会は行きまくる）まで
何故か日記（私には読まれてないと思ってんだろう）でアピール始めて本当にふいた。
自分や持ち物の写真送って来る子とかいるけどほんとブスばっか。一人かわいい子いたがあれは性格がダメだ。
若い子でもモサ地味系とかもしくは勘違い個性ファッション。
どうみても40いってるデブ主婦が胸の谷間写真やモロに黒乳首見えてる写真（指くわえてる）送ってきたときは
「これで男が釣れるんだろうか」と本気で考えてしまった。たれた二重あごが丸見え。
そういう女性たちでも男に付きまとわれて困っちゃう☆らしいんでほんとにネトゲ界は大変ですね。

友達もその人たち別件でキモがってるし、言っちゃおうかなーと時々思うが、
ヲチってｐｇｒしてるこんな根暗なところ見られたくないんでやっぱヒミツ。

友人Aが大好きなこと。
普段はAが私にベタベタしてきて私うんざり、みたいな態度をとってるが実は超嬉しい。
本命ジャンルもカプも全然合わないんだけどヲタ話が本気でできるのはこの子だけ。
Aの彼氏はAが女友達と仲が良いと嫉妬するらしく、しょっちゅうケンカした…とかAから電話が来る。
いくら私たちがAと仲が良くたってお前と同じポジションには収まれないんだぞと彼氏に説教してやりたい。
でもレズではないので恋人になりたいわけじゃないんだ。
自分普段はAに対して素直になれなくてツンな態度をとってるのでこんなこと言えない。
でもたまにデレてみると凄い嬉しそうにしてくれるのが幸せ。

>>289の逆。
ネトゲでネカマ。
男キャラ使って「僕」って言ってたら、女だと思われてた。
出会い厨の男をヲチるのが面白かったんで誤解を解かずにいたんだが最近になって、
リアル女子らしいプレイヤーが赤裸々な悩みを相談してきたり、
なんちゃってレズ的な恋愛を求められたりし始めたので困ってる。
「女の子特有のイヤミさが無い」のが良いらしい。
当たり前だ。

罪悪感に耐えられないのでそろそろ引退します。

元カノが忘れられない事。

もう別れて数年たつし、結婚とか生き方とかそろそろ本格的に考える年齢になればなるほど、あの恋愛とも言えない繋がりが懐かしく思える。
思春期の親友や悪友と呼べる人間と一回そういう事になると、周りがさも当然のように引っ付いたり離れたりしている事が自分には出来る気がしない。
そんなもんかと思う恋愛が怖い。
もう戻れないんだなと思うと、この先の人生が怖くなる。
じゃああの時泣きついてきた相手を許してたら…って思っても、きっと大差ない未来だったとも思う。
どちらかが怖くなって異性との結婚を意識して終わり。

私が子供欲しいって言ったのは、誰かとの子供じゃなくてあんたと育てていける何かだったんだよ。
結婚したいっていうのは、誰かとじゃなくて紙だって指輪だってなくていい、それと同等のあんたの時間が欲しかっただけだよ。

うまくいかなかったら、面倒見るから戻ってこい。
子供だってまかせろ。

そんなん言えないしもう会うことすらないだろうけど、いつでも受け入れられるようにそう思って、これからの人生自分を磨いていこうと思う。

１
相手のことが好きでも自分のことを好きになられたらどうして良いか分からなくなること。
好きとか言われたとたんに冷めるというか気持ち悪くなって好きじゃなくなる。まじで最低だと思う。


２
誉められたりしても相手を信用できずにどうせ社交辞令だろ、とおもってしまうこと。
サイトとかで感想もらってもこんなののどこが良いのかわからないし、どうやってレスして良いかもわからなくなる。

３
彼氏できないからレズでもいいやー、と冗談混じりに言ってるけど半ば本音なこと。
女の子にドキドキしたりする。今は密かに下宿の先輩を目で追ってる。


ほめられたい、好かれたいとは思うのにそうされるとだめなんだよな…

もうすぐ33になるが恋愛の仕方が分からないこと
二十歳の時に心中してもいいくらいの大恋愛をしてそれ以降やり方が分からなくなった
酷い別れ方をしたのにいまだに彼が夢に出てくる
他の人と付き合っても好きになれないから結局すぐに別れてしまう
今も連絡取り合ってる人がいるけど好きになれるか分からない
でもまた大恋愛をしたいし出来れば幸せな結婚もしたい
でも恋愛の仕方が分からないのでずっとこの気持ちを抱えて生きていくしかないんだろうか

>>293読んでトリプルで、なんだ自分だけじゃないんだ〜と安心したのがヒミツ。
好かれると罪悪感感じて逃げたくなるし、誉められても相手を騙している気がする。こっそり見てるだけでなごむ女の子や女の人が幼稚園の頃からたくさんいるが仲良くなる気は全然ない。毎朝駅で会う老婦人に憧れている。

好きな作品は1人で熱中したいこと。
周りの子はみんな、誰かが好きな作品を分かち合って騒ぎたいタイプだから言い出せない。「○○かっこいいよねー」と一緒になって騒ぎつつ内心は「お前に○○の何が分かる！ミーハーは黙ってろ！」と、幼稚な嫉妬心を抱いてしまう。
名前知ってる程度の知識なのに話題に入ってこられると顔ひきつる。

周りの子で私の一番好きな作品を詳しく知ってる人が少ないのが救い。リメイクとか出て周りで騒がれたらきっとキレる。

ブラコンだということ。あと、結婚するなら相手は兄のような男性じゃないと、いずれ100%離婚の道を辿るだろうなと確信してること。

本尊のライブの後、ご本人と飲みに行ったこと。
たまたまライブポスターを撮影してたら打ち上げ行くけど、一緒に行く?とか。夢みたいだ。夢じゃないんだ!!!!お疲れさまでしたの乾杯したんだ自分!!!!!!


あと、他の好きなアーティストさんもそこに居たんだけど、その方の同級生が引っ越し前に住んでた地域に住んでた。打ち上げで、もしかして○○さん家の子?とか聞かれて心臓飛び出るかと思った。
アーティストさんの住んでた家が目と鼻の先で二度びっくり


このジャンル熱狂的ファンが多いし、ジャンル友達に話したいけど、嫉妬で本気で刺されそうなので言えない。

ぜつぼう→帰れ、藤良し
薔薇乙女→蒼、銀
擬明日→C2
がゆんだむ→可ティ大佐、根ーナ

相当ファザコンなこと。
家を出るまで同じ部屋で寝てたから、
いびきが聴こえないと安心して眠れない。
現在は隣の部屋のオッサンのいびきに
安心と感謝を抱いている。

いつもパーカーにジーンズとか無地のコートとか
すごく地味でシンプルな服着てて
「あんま派手なヒラヒラした服嫌いなんだよねー」と公言している私だが
実は下着はレース盛りだくさん！ラメ入りスパンコール当たり前！
なものをフルセット装備していること。
自室ではスケスケフリルのキャミソール一丁で過ごしてます。
普段おっさんくさいキャラで通ってるんで言い出せなくなってしまったorz

>>293
1はまさに自分のことだ。
友達状態なら普通に接していられるけど、彼氏になった瞬間苦手になる。
好意をもたれてるのは嬉しいけど、押せ押せで来られると引いてしまって、
連絡してくんな、キモいんだよ！になってしまう。
週に何日も会うとか言ってるカップルを見ると、凄いと尊敬してしまう。
毎回こんな感じだから、どうやったら克服できるんだろうと真剣に悩んでる。

バイト先(コンビニ)の店長がムカつき過ぎて、いつか保健所通報してやろうと思っていること。
閉店は出来なくても、一時休業や軽いニュースには出来る自信はある。
しかしチェーン自体に迷惑をかけてしまうのは嫌なので、コンビニ本部に現状を密告してやろうかと考え直し中。



多分ここ一年でキレやすくなったり、苛々が酷くなったのは、バイトのストレスのせいなんだよorz

はじめて一目惚れしたこと。
一目みてから、もうずっとその人の事しか考えてない。
声も容姿も性格も大好き。
まだ、一度しか会ってないけど。
なんだか変な妄想してしまって、申し訳なくて死にたくなっている。

そしてその人が、同性だと言う事。
もしかしたらガチビアンかもしれない。バイだと思ってだけど、今思うと、付き合ってきた子はみんな女の子だ。
良い年だし、親を悲しませるかもしれないけど、好き。

親が大企業の役員なこと。

といっても自分の小遣いくらい自分でかせげが合言葉なので
絵に描いたようなお嬢様な生活とは程遠い。
ブランドバッグも車も買ってもらったことはないし、
学校もずっと公立で大学でようやく冷暖房完備の有り難さを知った。
すねかじりなんて許さない、と卒業後はしばらく一人暮らし強要。
親が叩き上げだったからか、とにかくお金の教育はシビアだった。

隠さないと財布がわりにしてくる連中がいるのでヒミツ。

自分もだー。
といっても昔からそうではなく、徐々に出世して副社長になった。
だから別にお嬢様生活なぞ味わってないし、欲しいものは自分で買うけど。
財布代わりもそうだけど、コネ欲しがる奴もいたり、
副社長の娘と友人とか、副社長の娘が部下とかってのを
何故かステータスのように得意げにアピールしまくる奴らにうんざりしたので、
自分も昔からの友人以外にはヒミツにしてる。

ファザコンなこと
どうしたら喜んでくれるか考えて生きてきた
それで大学も決めたし就職先も多分あれになる
陽性と言えど癌だと知ったときから余計そうなったのかもしれない
長生きしてほしい反面いざそのときが来たときを想像すると怖くて眠れない
父さんみたいな人と結婚できなかったら死ぬかもしれない

親が会長やってる会社に本家の人間が乗り込んできて乗っ取られそうなこと
恩を仇で返しやがったあの一家はなるべく早めに惨たらしく氏ねと思ってること

理想の男性が弟な事。
あいつ程話も趣味も合って、性格も合って、尚且つ同人にも通じてる人いない。
でも言ったら多分キモがられるから言えない。
ただ弟と結婚したいとまでは思わない。理想の人を考えると真っ先に弟が浮かぶぐらいで。
なんであいつ弟なんだろう。弟じゃなったら絶対告白してるのに。

９歳年下の男の人に惚れてしまったこと。
友達として普通に仲良くて、二人で遊んだり飲んだりしょっちゅうしてたし少なくともついこの間までまるきり恋愛の範疇外だった。
なのに本当にちょっとしたことで自分の気持ちに気がついてしまったorz
リアルに若い男に群がってるｷﾓｵｳﾞｧ状態です。ｻｰｾﾝ

でもさすがにどうにかなれるとか思ってないのでこのままよい友達でありたいと思ってるけど。
奴に彼女ができたら多分こっそり号泣すんだろな。
とか思う自分がキモい。

>>310 何最初から白旗あげてるんだ
相手がフリーなら告っちゃいなｙｐ！
クリスマスまであとちょっとだよ？

枝毛を切るのが大好きなこと
いくつにも枝分かれした奴見つけるとものすごい興奮する
電車とかで目の前に人の頭があるとガン見して枝毛を探してしまう
いつかふらりと見知らぬ人の髪をひっぱってしまいそうでこわい

>>312
自分は切れ毛だ
切れ毛処理したくてエクステつけてるようなもんだ

>>310
クリスマスどうでもいいとして９歳くらい全然大丈夫！
10以上離れた人と普通に恋愛してたけど、同い年の人と何も変わらなかったよ。
カラオケ行ったりしたらズレはあったけどｗ

今行ってるエステの一部従業員を殴りたいぐらい嫌いなこと

なあ、栄養とか散々言い出すくせに料理一つできないってなんだ？
「私料理したことないんです、よくわからなくてぇ〜」とかこっちに振るな
普段何食ってるか書かせるくせに自分は適当ですか
味噌汁すら作るのが怪しいとかどれだけ酷い生活なんだよお前ら

つかそこの低カロリーメニューが結構いい加減で論破してやりたい
脂質も糖質もとらなかったら確かに瘠せるが身体壊れるだろ、バカか？
「●●は筋肉かたくするから〜」とかわかってるよ
大量にとったわけでもないのに毎回毎回波線引いて注意書きとかしつこい
麺類、小麦粉類、乳製品の制限かけてくるが程度って物を知れ

マッサージとかは気に入ってる分、食事関係がアホで嫌になってくる

>>312
自分は縮毛だ
まっすぐな髪の中に派手によじれまくった毛を見つけるともうﾊｧﾊｧ

長文な上若干キモいが。




友達夫婦に萌えて萌えてしょうがないこと。その萌えをどこかに発散しまくりたいこと。

あの二人は実在してんのか疑いたくなるくらいに綺麗過ぎる。
まるで何かの歌詞とか小説みたいな関係を地で行ってる。
誰にも心を開けなかった旦那と、その旦那を愛で変えた妻。旦那にとって最後の恋人な妻と、妻にとって最初の恋人な旦那。
なんかもう運命や永遠といった言葉は奴らの為にあるに違いない。

旦那さんは微妙に著名人だから二人が夫婦なのを知ってるのは、妻の幼なじみである私と旦那さんの仕事同僚とか位なんだけど、それが歯痒くて仕方ない。
たまに他板で旦那さんが女遊びしてるとかいう根も葉も無い噂や誹謗中傷を見かけるとマジレスで叩き返してしまう自分キモい。
もうこんなことが無いように大々的に関係公表してしまえば良いのに。こんな素敵な夫婦応援しまくるだろJK。

続き。




二人の些細なエピソードにも萌えまくる。
例えば、妻はパートの給料で毎日500円ずつ旦那にお小遣あげてるらしいのだが、
旦那さんはその500円で毎日妻にケーキや花を買ってくるだとか、
今二人で初代ポ○モンにはまってて通信ケーブルで対戦してるとか、
妻が少し不安定になって泣いてしまうと、旦那さんは子守唄を歌ってあげるだとか…
なぁ萌えないか萌えるよね素敵じゃない？ｗフヒヒｗｗｗみたいなことリアルに言いたい。こんな素敵な夫婦がいるんだぜと世界中に発信したい。
妻が旦那さんの愚痴ってか惚気を私に言ってくるのがぶっちゃけ楽しみで仕方ない。
旦那さんに『うちの子をよろしくね』とか言われる度に、『うちの子』っていう表現に萌えまくり。(夫婦は少し年が離れてる)
お二人万歳。
末永く幸せになりやがれ。


あー散々語り散らして少しすっきりした。二人の半生小説か映画にならないかな。寧ろ私が小説書きたいや。
こんなこと同人仲間はおろか彼氏にさえ言えない。

名無しに戻ります。

母に感謝しているものの、知識の面で見下していること。
語彙、構成力がないので話をしていても要領をえず、こっちが補足してあげないと要点が伝わらない。
頭悪いなーと思ってしまう。


もうひとつ。友達カップルと三人でいるのが大好きなこと。
いつまでも三人でいたいけど、もうそろそろ卒業で散り散りになるのが本当に悲しい。
卒業したら今の友達のほとんどと縁を切ろうとしているが、この二人とは絶対切らない。

>>311 >>314
まさか吐き捨てにレスもらえるとは。
ありがとう、なんとなくちょっと希望がでてきた。
ｶﾞﾝｶﾞﾙよ！！

ずっと同性の友達が好きなこと。
今の彼氏と2年付き合ってるけど、今でもやっぱりどうしようもなく友達が好き。
異常なくらいに好き。友達の友達に鬼のように嫉妬する。
気持ちをぶつけすぎて関係が壊れそうになったこともあるけど、今でもただの友達。
このままじゃ嫌われると思って、今の彼氏にぞっこんになった(ふりをしてただけかも)
彼氏も好きだけど、でもどうしようもなくあの子が好き。
彼氏と遊ぶよりあの子と遊びたい。
でも彼氏に振られたら心のよりどころがない。
でももしあの子がずっと私だけ見てくれるなら、正直どうなっても良いと思ってること。

百合漫画読むと境遇似てて泣けること多々。

恋話に便乗

結婚している職場の人を好きになってしまった事
全てが最高の人で、今までの恋は
恋では無く、これが恋という事だと始めて解った
全然違う

相手も職場で一番自分に心を開いてくれてると思う
相手のヒミツも沢山教えてもらってるから知ってる

でも、その人は奥さんがいるし、子供もいる。
無理やり押し倒したいが、死んだら地獄に落ちそうで恐い
奥さんに呪われそうで怖い
何で日本は一夫多妻制じゃないのだろう

>>321
同じく彼氏がいた時期もあるけど同性の友達が好きだ。
高校二年の頃から5年間想いつづけている。
しかし、今は付き合いがまったくない。
告白したいけど嫌われるのは目に見えてるし・・・。
ああ、お付き合いしたい。

勝手に情報流出させる>>318に天罰が下ればいいのにと思っていること。
ご夫婦も迷惑だろうな。勝手に漫画みたいに萌えられたあげくネットに書かれるとか。

>>324
べつに>>318程度じゃ詳細までわからないじゃん
そうカリカリしなさんな

マジレスする。
全く知らない人が見たってわからないだろうけど、
その旦那を知ってる人とかが見たら気付くかもしれない。
微妙とはいえ著名人ならネットに書かない方がいいよ。
それを見て「素敵だ」と思う人もいれば嫉妬する人がいるかもしれない。
自分が思っているより気付かれやすいし、炎上しやすい。
殆ど面識はないけど、それでひどい目にあった人が近くにいるので
>>317はこれ以上書かない方がいいと思う。２人の事が好きなら尚更だよ。

最近矢不ーコメは日本のネット社会に置ける異常さや反面教師を示してる気がすること
たまに良い話もあるが気持ち悪い
何時も思うがアンチ系意見は下品だ

>>323
時期も期間も近すぎる…。
私も高2から今まで約5年間、ずっと好きだ。
今付き合いがないのは切ないね。
自分は勢い余って押し倒してしまった前科者なので、もうこれ以上何の発展も望めない。
それでも友達でいてくれる優しさが、大好きだけどつらい…。ほんとに申し訳ない。
両思いになりたいね…。

実は自分のことがかなり嫌いな事。
「自分が嫌い」というと自己陶酔してるみたいで人前じゃ言えないけど
客観的に見て何もかもが堪えられない。
だから第三者の立場になって「自分を見てる他人」を思うと死にたくなる。

意味わかんないし自分も他人も信用できない。
どうすれば人知れず消えることができるかたまに考える。

依存してくるメンヘラをなるべく傷を残す方向でCOしたいと思っていること。
実際にするつもりはないし出来ないが。

うぜーしぶさいし誘い受けと甘え声きめーからさっさと切りたい
しかしちょっと冷たくするとオンオン泣かれる→不快だからティッシュ投入
→復活！元気いっぱい！のループから抜け出せそうにない
今は離れられる環境にないけど、離れる時にさんざん罵倒して死ねって言ってみたい
発作的に死んでほしい。他人に迷惑かける、治る見込みのないメンヘラは死ねばいいと思う
一度、話しかけられても泣かれても徹底的に無視してみたい。

同人以上というより、同人も含めたヲタにヒミツ
韓国の時代劇が好きなこと
医女の話から始まって、今は高句麗の初代王の話を見てる
流石は韓国の大河ドラマというだけあって、話がおもしろい
一般人は地上波系なら割と観てる人がいるけど、
ヲタはシナだ何だとギャンギャンいうだけなので秘密

女だけど父親になりたいと思っていること
性同一性傷害ではない。他の部分に関しては女でいたいと思う。
よくわかんね。

もうすぐ成人なのに背が超チビ(147センチ)なので小六の妹(146センチ)と服を共有しまくっていること
その妹に胸が完敗してること

実家が金持ちなこと。
政治家とかそんなんではないけど両親ともそれなりにいい職についてる。
自分一人暮らしの大学生だけど
バイトは「危ないから」って理由で禁止されていた。
けど親の金で同人誌買ってオフ会行くのに
申し訳なくなってきてバイトを半年続けてる。
今でも父からバイト禁止されてて実家には隠してる。


バイト先は田舎で時給も安く、
生活ギリギリのパートのおばちゃんや同い年の子が多い。
家賃の話とか仕送りの話とか聞かれるのが苦痛。
マンションに住んでるけど、
以前ひどい反応をされたので面倒になって以来
アパートって言ってる。家賃とかは適当に言ってる。
仕送りも本当は十万越え、
家賃はまた別に払ってもらってるけど、そんな事絶対言えない。
一か月の生活費とか正直気にした事ないです。
頼むから聞いてこないでください。

普段成人向き描きなのに年齢＝彼氏いない暦なこと
エロ同人誌大好きだが別に性的興奮ではなくアングルや表現を観察するのが好き。
ガチガチのやおいネタを考えた後で寝る前に理想の二次元キャラとイチャイチャしたりする。
しかも妄想内ですらキッスもできないプラトニックぶり。
手を繋ぎたいとか抱き締めてもらいたいとかすごく地味。
理想の二次元もかっこよすぎると気後れするから普通の人ポジの人が限度。
普通に恋がしてみたいのだがときめきを覚えたことがないし、
かつて告白してくれた希有な人もいたが揃いも揃ってダメなニートオタクばかりだった。
一緒に買い物とか行ってみたいなぁ…とか、お弁当作ってみたいなぁ…とか
ほのぼの夢を抱きながらハードなやおい本をガリガリ描いている。
理想はそんなに高くはないのだが出会いが皆無。
もういい年だし一回くらい恋がしたい。胸を踊らせたり落胆したりしてみたい。

でも友達には言えない。彼氏いないのは知ってるだろうが…妄想はさすがに言えない。
まわりもオタクばかりで男っ気がないし。恋をしたら負け的な風潮もある…
これが私の秘密。さて冬コミ合わせの本描く作業に戻るか。

会社の休み時間が暇すぎて、一人階段で逆立ちとか腕立てとかしてること。
エレベーターメインで、階段なんて誰も使わないからすごく楽しいが、恥ずかしくて誰にも言えない。
しかし、今日防犯カメラがあることに気付いたorz

>>328
ナカーマ。
最後に会ったのなんて一年以上前。
優しい子だね。
相手多分ノンケだから私なんてブサイク男より期待薄。
少女セクト（エロ百合漫画）を読んでこんな関係だったら・・・と妄想。

私の性別。

ネトゲで知り合って仲良くなった女の子と電話したんだ。
そしたら声で男だと思われたらしい。
そして恋愛対象として見られてるらしい。
普通に一人称「私」で話してたし、まさか男と思われてるなんて思わずに仲良くウフフアハハと話してしまった後だし、
なんとなく「私は女です」と言い出せない。
ていうか私は相手の女の子の事を好きなので、女だって言って落胆されたくない。
参ったな。

ガチレズの子かもしれない

父親がガチでヤクザな事
2chにも何度か名前が挙がったことがあり、自分の名前を検索して
2chのヤクザ関係のスレで、かなり昔のスレだけど名前が出て来たら喜んで、
そのスレを見て、一人で間違いに突込みを入れてる父が結構かわいい。
でも自分は全くのカタギで、ヤクザなんてドラマに出て来る程度のことしか知らない。
刺青盛りだくさんの父と知人のおっさん達を見た事があったり、たまに破門の話を聞くぐらい。

子供の頃は話のネタになる程度にしか思ってなかったが
大人になったらとても人には言えないことに気付いて秘密になった。
ただ土地柄、ヤクザの子供がちらほら居たのであまり気にもならなかった。
結婚したが相手の家はこの事を知らない。夫は最初から知ってる。
でも嫁に行って家を出た身分だから問題ないと思っている。

母方の祖母がある遺伝病だったこと。

結婚を考えている男性がいるんだけど、
もし自分が因子持っているなら40歳すぎには100％発症して人格も変わり痴呆になる。
もし私も病気なら子供は絶対産みたくないし、そもそも結婚もしない。
だから遺伝子診断したい。
でも母が反対する。
もし私が異常遺伝子を持っていることが判明したら
母はもれなくそろそろ発症する。それを知りたくないんだそうだ。

>>341
結婚考えられる年齢なら、多分こっそりでも検査しちゃった方が後悔ないんじゃないかね。

あと数年で、リスクの高い手術を受けないといけない事。

病気が発覚したのは本当に些細な事で
「病院に行く程でもないよな…」程度の体調不良だった時に
たまたま仕事で時間が空いたので病院に行ったら、簡単な検査であっさり見つかった。
ただの疲労とか風邪とか、そういう答えが出ると思っていたし
深刻な病気が自分に降り掛かるなんて考えてもいなかったら、正直全然実感がわかない。
だから、まあなんとかなるよなと思ってる。
周りにもたいした事ないと笑いながら話している。

でも本当に時々、めちゃくちゃ不安になる。
まだやりたい事はたくさんあるし、皆といろんな話をしながら歳をとっていきたい。
無性に泣きたくなったり、周りに当り散らしたくなったりしているけれど
元気で楽天家なところが取り柄なので、皆には秘密。
これを書き込んだら、また元気にいつもの自分で頑張りたい。

病気系便乗

先天性心疾患があって、それを苦にたまーに泣いてること。
そこまで深く気にしてはいないけれど大きな傷もあって、
体育の着替えやら水着やらで他の人に見えちゃったり、
それこそ付き合った人には言わないといけないから面倒くさい。
見栄えが悪いのもすごく嫌だ。
そしてそれ以上に病気そのものの存在が嫌。
軽いほうらしく、健常者と全く変わらない生活を送れるものの
この病気の人はどうしても一般の人と比べると寿命が短いらしい。
リアルも充実してるし夢もあるし毎日楽しすぎるからそれが残念でならない。
こんな素敵で楽しい世界とお別れなんてしたくない。
基本お気楽なんだけど、半年か１年に１回思い出して泣いたりする。
でも親にも申し訳無いし流石に重過ぎる悩みだからヒミツ。
そして本当に時々「なんで普通に産んでくれなかったんだ」と思ってしまうこともヒミツ。
まぁ５０歳くらいまで生きられたらいいかなとか思ってるけどさ。
でもこの病気の人は子供産むのも大変らしいから、
結婚したら旦那も私も苦労するだろうなぁとか考えるとやっぱり面倒くさい。

>>344
よう自分ﾉｼ
大丈夫だよ、寿命が短いというのは昔の話で、これからどんどん延びていくと思うよ。医学は進歩してるよ。
傷があっても今同人出来ることに感謝して生きていきましょう。

親友がいつか自殺しそうな気がして怖い事。
なんの根拠も無いけど、ふとした瞬間に「また明日」を疑ってしまう。

なんで私にはベホマが使えないんだろう、とか本気で思う。

これからも沢山楽しいことをしてもっともっと生きたいというﾚｽの後に申し訳ないが
自分は逆に楽しいうちに早く死にたいと思ってること
30〜35くらいで死ぬのが理想だからあと10年もないのにその気配はない

生きるのが嫌なんじゃないんだが、理由はわからない
でも死ぬ前に片付けるべきものはきちんとしたいとか
サイトを姉に頼むのに手紙書いとこうとかは常にぼんやり考えてる
父母ごめん

あと、>>346の優しさがなんか泣けたこと
ベホマはこの世にないけど、人間には違う力はあると思うよ

母親が大嫌いなこと
避妊の失敗が原因で父と結婚した挙げ句別れたことを心底バカにしている
分かったふりして語る所も自分が良く出来た優しい人間だと思っている所も嫌い
何より腹が立つのは自分を生んだことだ。堕ろしてくれてりゃよかったのにといつも思ってる

少女漫画家で言う、身上眉とか一羽みたいな絵がだめだ。気持ち悪い…
デッサン狂ってるくせに顔ばっか必死に綺麗に描こうとしてる。
しかも、その顔も対して上手くない。大概似たような顔のキャラばっかだし。
身上眉は、あのキャラの描き分けに腹が立つ。
変に目がでっかい受け受けしいショタ顔か妙に目が釣り上がった攻め顔しか描けないのかよ。
見てるだけでイラッとする。

実はすっごいナルシストで厨二病だったりすること…orz
ふとしたはずみに「私ってすごいじゃん！かっこいいじゃん！」とか思ってしまう
そしてすぐに「やっぱ普通だよな」と自分で否定する
なのにまたしばらくして何かのはずみで「私って特別なんじゃn(ry
自分でも痛々しいなと思いながらも気付いたら自分sgeeee！とかなってて落ち込む
口では「私なんて〜」とか言ってるけど内心は(ry
そして実体はごく普通。理解してるのに(ry
誰か厨二病を治す方法を教えてください…

血の繋がった純然たる姉妹なのだが異常な迄にシスコンなこと。
それ自体は周囲公認な事実だが、実際はそんな可愛らしいもんじゃない。
今まで恋をしたどんな相手よりも大切に思ってる。というか愛してる。
彼女がいるから生きていける。
肉欲迄には至らないが冗談めかして彼女を抱きしめているとき、抱きしめられてるときがこの上なく幸せ。
もうこの気持ちは家族愛なのか友愛なのか恋愛なのか単なる依存なのかもわからないけど、私以上に親しい人間ができたらガチで鬼のような嫉妬をする。恋人が出来たら、結婚したらだなんて考えただけで鬱になる。彼女も同じ気持ちだったらいいのに。
いや、寧ろ嫌ってくれたら楽になるのかな…

こんな自分が激しく気持ち悪くて嫌いだ。
兄妹、兄弟、姉弟、姉妹カプの葛藤がリアルに泣ける。ほんと笑えない。


吐き出したら少し楽になった…

エイズなこと

白昼堂々ＤＱＮ集団にチャリ蹴り倒されて車に連れ込まれてレイプされた
国道に捨てられた後すぐに救急車呼ばれて中洗浄されたけど
元々偏食とダイエットで抵抗力も体力もなかったからかあっさり感染
いつ発症するんだろう

精神的にボロボロだったけど自分であまあまな話描いたり
あまあまサイト巡ることで癒されて最近仕事始めるまで回復した
これ知ってるの病院に迎えに来た姉だけ
弟も親も友達も知らない

今ここで初めて姉以外にカミングアウトしたけど（匿名とはいえ）
これすごいすっきりするね

>>350
私がいるｗ
でも皆そんなもんなんじゃないかな？
誰にでもあるようなもんだよ、そういう考えって。
卑屈よりはずっと良いと思ってる。特に自覚があるなら気にすることないよ。

ヲタ仲間の同性の友達がすごく気になる。
ちょっと他の人と違う感性を持ってて、自分のポリシーは頑として貫き通す。かといって他人にそれを押し付けるわけでもなく。
恰好も個性的でおしゃれで、描く絵もすごく上手い。なんの取り柄もない私にすごくよくしてくれる。
その子が他の友達とイベント行ったとか、ヲタの男友達に告られたとかの話を聞くと、すごい凹む。なんだか手の届かない所に行ってしまう気がする。この感情がなんなのかわからず、かれこれ5、6年もやもやしっぱなし。もう旦那も子供もいるのにね…。

悪運が異様に強いこと。
教科書忘れたらその日の授業は教科書使わない授業。
水着やノートやプリントも同じく。教材をなくしたらその次の授業からその教材を使わない授業へ移行。
階段から落ちようが落とされようが頭だけは絶対打たない。
スリップした車が突っ込んできて後ろはでかいコンクリ製の溝があっても運よく段差で車が止まる。
どう考えても足がもげるであろう事故にあっても無傷で生還。乗ってた自転車は大破。
父は父で超高いとこから落ちても偶然に偶然が重なって助かった。
工業高校卒なのに運の良さが重なり今は偉い人。まわりの人は皆大卒らしい。
父方の祖父も戦争はもちろん(しかも特攻隊)お家騒動みたいなので頭割られて殺されかけても生還。

そしてその父方の祖父が遺伝病で死んだこと。
治療法皆無。ウン十万人に一人しかかからないような病気。真綿で首を絞められるように弱って死ぬ。
今までの悪運の良さのツケのような気がしてきた。
実の息子の父さんと、体質を祖父から父さん以上に受け継ぐ私はｶﾞｸﾌﾞﾙしている。

おまおれが沢山いたが。

１
自分が過度ナルシストな事。
目はぱっちり二重だし鼻は高いし髪は柔らかいし、と鏡を見ながら思ってしまう。
進学校に通っていて武道を嗜んでいて歌も好きだが褒められる。
そして虹サイトやってるが文章もかなり上手い、と自分の魅力なら幾らでも語れる。

２
そんな自分が同性愛者な事。
トランスではないが、男には興味がない。寧ろ女の子の話とかを一緒にしたい。



……親にだって言えない、見離されたくないorz

鬱病なこと
引かれたくないから人には言えない
親だけは知ってるけど本当は親にも言いたくなかった
そして、たまに自殺を真剣に考えたりしてるのは親にも内緒だ
何か吐き出したくなったらメンヘル板に行って吐き出してるんだけど
あそこで吐き出してもあまりすっきりしないんだよね
何故か余計に気分が沈んでくる

>>355
その遺伝は薄れるよ。
悪運の強さを自覚してそれに感謝していれば、きっと奪われない。



秘密。
死刑推奨派な事。
恨みが有って、とかなら情状酌量で良い。
だが、たいした理由も無く殺人を犯した者やﾚｲﾌﾟした者は死刑より残酷な刑を以て償わせるべきだと思っている事。
こういう考えが良くないのは自覚してる。
平和になぁれ。

358と全く同じことを考えている。
死帳が本当にあったら絶対主人公と同じ使い方をするだろうな。

>>359なんという危険思想ｗｗ

死刑はどちらかというと推奨派だけど

基本的に他人を見下していること。
そのわりに自信なんて皆無だし、自分が一番カスだと思って落ち込んだりするけど、でもやっぱりムダにプライドが高い。
メリットのない人間とは付き合いたくない。あと格下の人間が気安く話しかけないでほしい。
そしてこんな自分に自己嫌悪、の無限ループ。

妹よりも兄が欲しかったなぁ、と思うこと。なんとなくだけど。
しかし私には本当は兄がいて、でもその兄は流産で死亡していたと聞いてからは絶対に言わないように決めた。
親にとって初めての子供だったし、兄の名前が書いてあるピアニカを発見してからは、特に。

父方の祖父母が実は異母兄妹だった事
先日結婚が決まったんだが、母がこっそり教えてくれた。
戸籍上は他人だし、最初に結婚した相手は別の人だったので、
世間的には問題無いらしいが、父と伯母は確実に異母兄妹同士の間に出来た子供。
私は上に兄がいるんだが、その更に上に未熟児で生まれて死んだ兄が居た事も一緒に聞かされたが、
死んだ兄の死因は遺伝子異常だっったらしい事。
今の所私も兄貴も身体に特に問題ないけど、結婚するなら子供にリスクがあるかもしれないと
今更言われた事。
こんな事、婚約者に言えない……
でも、言わないまま結婚するわけにもいかない……

大丈夫だ。そのレベルなら貴女の子供に異常は出ない
出たら原因は別のことだ

>>360を見て、ふとCOした友人を思い出した

リア厨からの同人友達の友達という繋がりで
プライベートでも遊んだり、旅行したりしてた友人なんだが
とにかく死帳の月を絶対悪！と主張する。
自分は月寄りの考えで、寧ろ、月よりもっと個人的なうさ晴らしに使うだろうなという思考を持っていたので
純粋にＬ寄りな友人の、行動の端々から滲みでる正義厨っぷりに
地味に('A`)が溜まり続け、COに至った。

どうしてもＬ思想は偽善者としか思えないんだよな。法で裁けない犯罪者を殺して、何が悪いのかわからん。
結構これ言うと>>360みたく「危険思想」とか言われるから言わないけど。

死帳が売れた理由は、結局みんな心のどっかに｢凶悪犯罪者●ね｣っていう感情があったせいだと思ってるんだが。

そして私も犯罪者に対する嫌悪感が凄まじいのが秘密
死刑絶対賛成派。むしろ絞首刑とか甘すぎると思ってる。被害者と同じ目に遭って●ね。
レイプ犯とか即効パイプカットしろ。
軽い気持ちで法を犯す馬鹿ガキ共に世間を教えてやる為にも少年法撤廃で。

割と犯罪者に厳しめな考えを持っている親にもこれを言ったら引かれたので秘密。

同性愛に偏見はなく、差別の講義も取って、
身近で差別があれば自分なりに庇いもした
ゲイやビアンの友人もいて、心から応援していた

つもりだったのに、
同性の友人から告白された時
激しく嫌悪感を抱いてしまったこと。

その子の事は大好きだった
昔から一緒にいて親友とも呼べるほどだった
断ってからも友人でいてくれて、今も大好きだ
だけど性的にアピールされた時は本気で
生理的に受け付けず、しばらく引きずってしまった

今、何事もなかったかのように接してくれているが
あの時距離を置いてしまったことが
どれだけその子を傷つけたのかと思うと
どうしてもっといい断り方ができなかったのか
弱い自分に本当に呆れる

同性愛カップルが幸せそうにしているのを見ると
胸があたたかくなるのだが、
同時に彼女のことを思い出してほんのり痛い

不法滞在者はさっさと国外退去せよと思っていること。

時々ニュースとかで帰国したら子供の生活が〜といった内容を流しているがさっさとカエレと思う。
子供を盾にして居座ってるんじゃねぇよ。
親なら言葉を教えるなり生活に馴染めるようにするのが義務だろうが。
国に帰っても友達いないとか甘えたこといってる餓鬼にも腹が立つ

お前の親は犯罪者だぞと面と向かっていってやりたい

>>365
誤解を招いたようなので一言。
月側の言い分は誰でも分かり、同意できること。
法で裁けない犯罪者を裁くのが悪いというよりか、自分が絶対的な正義であり神だと
信じている時点で道を踏み外してしまった。それが月が悪役に回った理由じゃね？
だから358は同意でもても359はおかしいと思った。365の友人('A`)は分かる。

レイプ犯総パイプカット（麻酔無）が絶対推奨なのは同じくヒミツ。

>>369
やっぱ糞な正義厨じゃんｗ
お前みたいなのは虫酸が走るから惨たらしく死んでくれたらいいなぁ(･∀･)

10年以上前に、オタ界で悪党に人権はないって名台詞が流行したなあ

最近寝ぼけていろんな奇行をしてしまうこと。
母親に意味不明な事を言ってしまったり
２ちゃんに意味不明な言葉を書き込んでしまったり。

この流れなら言える。

性犯罪者、それも再犯したやつは
背中に「痴漢」とか「下着ドロ」とか「幼女連れ込み」とか罪状をでかでかと書いて
それで１年くらい過ごすことを義務化するといいよ、と思っていること。
今日獄堂の「鳴釜」読んで思った。

>>373
はげどう
そして死帳話にのっかると、自分も絶対月派だな。月の力になれるなら死んでもいいと今でも思うし、月の何が悪かったのか全然わからん。アホなこと言ってごめん。

別の秘密は、お風呂は２日に一回でめんどかったら４日に一回になること。
友達がちょっときたならしい人のことを『あの人ちゃんとお風呂入ってんのかなぁ？ｗ』とか言ってたら『わかるｗ』とか答えてるけど、自分のほうがはるかに汚い＼(^o^)／
ムダ毛薄そうとか言われるけど実はスーパー剛毛です。
その他にもそこそこの家に生まれたみたいに思われてるけどド貧乏だったりいつも猫かぶっててすいませんどうもありがとうございました。

あと更に不謹慎なことを言うと、このスレの皆の秘密見てたらたまに羨ましく思えるのもあって、自分と代わってほしいとか考えてしまうのが嫌だ…
皆真剣に悩んでるのにほんとにごめんなさい
そして長文もごめんなさい

>>366
パイプカットって精子出なくなるだけだから性欲の抑制にはならないんだよ

レイプ犯は片っぱしから去勢か死刑にされても文句いえないと思ってる

>>375
同意
レイプ犯は去勢すればいいのにと思っている
ただそれだと攻撃性が増したりするらしいので、
ならばホルモン注射も併用すればいいと思っている

あとお風呂がめんどくさいのも同意
下手したら一週間とか平気で入りません

同性の友達が好きなこと。

その友が別の友と仲良く話してたりメールしてたりすると凄くやきもきしてむしゃくしゃする。
両思いになりたい。もしくは軟禁して誰とも会わせたくない…けど、どう考えても無理だ。

自分が死帳を持ったら、月と同じように法で裁けない犯罪者を殺す。
でも、殺し方が月とは違う。
死帳は死に方も自由に書けるんだから、
「被害者への贖罪と後悔の念にさいなまれ
自分の犯罪を心から悔いながら、苦しみぬいて死ぬ」とか書く。
月の一番の問題は、犯罪者をただ殺すだけだったことだと思う。
犯罪を悔いることなくあっけなく死ぬんじゃ被害者は浮かばれない。
凶悪犯には死ぬ前に、死ぬ以上の後悔と苦しみを与えてから殺すべきだった…
とか真剣に考えちゃってることが秘密。

強姦犯でも特に子供相手のは初犯で額に「屑」か「糞」か「犬」とでも焼印押して欲しい

それはそうと傘ドロと自転車ドロは死刑にして欲しい

「レイプ犯は去勢が秘密」って言ってる人は、普段は
「レイプ犯にも人権がありますからね！つか襲われる女性にもスキがあったんじゃないですかーぁ？」
とか公言してるけど、実は……ってこと？

>>380
穿ちすぎです　わざといってんの？

乳首が3つあること

中学のときいじめられていたので、その腹いせに自分をいじめている女子が
ひたすらひどい目に遭うという内容の小説をノートに書きなぐっていた
自分でも怖くなるような凄い話だった

その小説について時々友達に話したくなってしまうが
百人中百人がドン引きするようなトラウマスレばりの中身なので
誰にも言えない
でもその内誰かに言いたい、とひそかに思ってることも秘密

>>383
どんな話なのか気になる。

>>383
第二の終わらない夏休みになるんだ！

>>379
自ジャンルの作中では、犯罪者は顔に刻印的なものを残されるようになってる。
軽犯罪はともかく、重犯罪は現実でも顔に刻印すればいいと思う。


自分のひみつ。
小学生のとき、同人やBLGLなどを知る前に、百合小説(笑)を書いていたこと。最近そのノートを発掘してしまった。
もしかしたらその時から女の人とにゃんにゃんしたいという欲求があったのかもしれない……

車の運転中、誰にも声が聞こえないことをいいことに
一人演技や歌を熱唱しまくる

もういい歳だってのにやめられない

>>387
自分もだ。
車の運転中や一人で部屋にいるときは
かけてるＣＤに合わせて熱唱したり、
読んでる漫画や小説の台詞に当てレコをしている。

人にドアをいきなり開けられるとかなりヤバい。

>>387-388
運転中に熱唱はやめれ
車は走る凶器なんだから運転に集中しろ

外から顔とか丸見えだしな

同人関係の人付き合いで隠してること：自分の職業（医師）

別にばれても構わない人の方が大半だが、ごく一部、知り合いが医師で
あることがステータスであるかのように振舞ったり、ねちっこく罵倒したがっ
たり、サイフ代わりにしたがったり、出来ちゃった婚狙いたがったりする奴
がいるので。
そういう連中を「友人｣と呼ぶ気はさらさら無いが、こういう奴は誰かカモを
見つけると「私はあの人の友達」などと言いふらしているので、付きまとわ
れたく無い。

カタギな人付き合いで隠してること：
そりゃあもちろん、オタクであることです。
真面目で優秀な先生で通ってるから、ラノベ大好きとか白状できませんて……

自慢したいだけにしかみえない

父親が殺されたこと。誰にも言ってないし、当時小学生だった弟も知らない。
単身赴任中だったから地元のニュースにはなってないからばれてないし、気を使わせたくないから事故ってことにしてる。
行方不明になったとき取り合ってくれなくて発見が遅れたから、死ぬほど警察が嫌いだ。(そういう人居たらごめん。)

未だ捕まらない犯人をとっつかまえて殺したくなるときがある。流星の絆見て心の底から共感してるなんて絶対言えない。

すっきりしたよ、ありがとう。

>>391
上は何となく分かるけど

＞ 真面目で優秀な先生で通ってるから、ラノベ大好きとか白状できませんて……

真面目はともかく自分から優秀って言う奴がそうであった例がない。

同姓がちょっと気になること。
そしてだんだん「ちょっと」気になるから「わりと」気になるになってきてること。

一年位前に好きなサイトさんがオリジナルで同性愛の話もかいてて、
それからそういう話もかなり好きになっていろいろ読んで。
それだけじゃなくて普通の友達とかふとしたときにちょっと意識しちゃったりして。
最近じゃその頻度が増えてきててどうしようかと思ってる。
最初はなんちゃって、ってヤツだよなー、と思ってたけど、この頻度はそろそろまずい気がする。
でも考えないようにしようとするほど意識しちゃってどうしようもない。
でもこんなことひかれるのがいやで誰にも言えない。
どうすんの自分。

8ヶ月ニートな事
なんかめんどくせー
このままじゃだめだとわかってるけど好きなだけ眠れないからいやな事

>>391は文章から自画自賛臭見下し臭ただよいすぎ
同じ内容でも書き方が違えば素直に頷けたかもしれないけど
これだと利用したがる「ごく一部」とやらも本当にいるのかよ
>>391本人が自慢に思ってるから勝手な思い込みしてるだけじゃないの、と言いたくなる

実際今時知り合いが医者なだけでステータスとかサイフ代わりとかないわ
医者もピンキリだしどう見てもピンの方には見えないし
本人的には「こんなすんごい私が実はオタ☆」ってのが自分萌えなんだろうな
読んでて恥ずかしい

いちゃつく男女を見ると気持ち悪くてしょうがないこと
母親の男関係が酷いのと父親が女と逃げたこと等がたぶん関係あるんだろうけど
気持ち悪い気持ち悪いと思って涙がでて吐きそうになる

あと大学入試の時の小論文テーマが理想の親子関係について述べよ云々だったんだが
前日に父親のﾀｲｰﾎをネットで知ったので本当にびっくりした

>>397
ある意味人には言えないけどな
自分を半分（大分か？）二次元的な人物に見てるようなもんだ。
こういうのがいるから他の本当に良い医者まで変な目で見られるようになるんだよな。

自分の言えないこと。
汚部屋。それもかなりのレベルな事。
お金があったらコタツ買おうかなとか話してるけど、例え買えても置く場所なんて無い。
基本的に床は見えない。服や紙の上を踏んで歩く。たまにその下にカビの生えた何かがあったりする。
でも服（着なくなった奴）や紙の下にあって、殆ど実害が無いのでなかなか処分しない。
でも仕事場の机は物凄い綺麗にしてるのと、家具の雑誌とかを見るが好きなせいで、
自分設定の部屋が出来上がってるので、部屋の話とかしても気づかれない。

祖父とほぼ同じ歳の人を好きになったこと


この人と静かな所でずっと仲良く暮らしたい

秘密スレなんだから痛いレスはある意味当たり前
自分で痛いと思ってるからこその秘密だったりもするし

自分はリアルに恋人いない歴＝年齢なこと
それでも喪女の自覚がない上に特に恥ずかしいと思ってないなんて我ながら図太いと思う

緊張すると涙が出そうになること。
プラスあがり症なので、研究発表や面談で半泣き。

大した秘密じゃないが、女が泣く=甘えみたいに思われるんじゃね？という
自意識過剰っぷりと、それを人に相談すること自体緊張して泣きそうになるので
なんとなく秘密になってしまっている。

成人して少したつのに、最近やっと父親と血が繋がってないと教えられた。私は養子らしい。
全く気付かなかったので知ったときはかなりショックだったが、何より混乱の中で
｢あっでも(ナマの人)もこの前養子迎えてた！やったお揃い！｣
と考えたことがヒミツだ。
多分現実逃避入ってたんだろうけど自分でもこの考えひく…。

>>401
自分がいた！
恋人いない歴＝年齢（30歳目前）
でも特に恥ずかしいとか思わないしやりたいとかが全く無い
むしろ一生知らなくていいですって思ってる
もちろん結婚なんて興味無し

でも友人には過去に恋人が2人いた設定にしている
デートくらいはしたことあるからそれをベースにして想像で補って話してる
絶対言えないわ〜（でも家族にはバレてる）

本ベースの同人ではメルヘン風のファンタジーとか描いてて
イベントじゃいつも女性作家と間違えられまくってるが…

ネットオンリー活動では、グチョグチョネッチョネチョの
触手粘液浣腸スカトロ排泄糞まみれ何でもあり…なエロ絵描きをやってること。

絵柄は見事に違うので絶対ばれないだろ。

私の秘密は…
小学生の時に知的障害があると判断され、別の教室で授業を受けていた事があった事。
その後、普通の高校進学したんだが、自分よりテストの点数が悪い人が結構いたので、自分は本当に知的障害があるんだろうかと悩んでいる事。

>>400
余計なお世話かも知れないけれど、老人にだって性欲はあるよ……

>>402おまおれ！

自分も緊張すると涙出る。
実際、涙流したことも何度があって
話してる相手に気を使わせてしまうのが
申し訳ないから治したい。
説明は出来るだけしてる。

あとどうも感情の沸点が低くて
ちょっとしたことでも涙出る。
漫画アニメ映画ドラマ等々、
なんであんなに涙出るんだ…。

中高の友達に見せる顔と、大学での知り合いに見せる顔と、
職場での人にみせる顔と、同人関係の知り合いに見せる顔と、趣味関連の人に見せる顔と
彼氏に見せる顔がどれも全然違うこと。

すごいオタクでしゃべり好きなのと、浮くぐらい無口なのと、愛想よくいつもニコニコして無言なのと、
何かよくあるｗさばさばｗした感じなのと、すごい嫌味なのと、母親のようなのと。

わざわざ遠方の大学行ったり、分野違う就職したりして、知り合いかぶらないようにした。
mixiとかは超苦労。
今までそれを使い分けてきた、もし全部がまとめられてしまったらどうなるんだろうって思う。
でもそのうちボロ出るよなあ・・・。

>>402
仕事に支障出るほどなら一度病院行って相談してみるといいと思う。


自分の秘密。

SAD(社会不安障害）なこと。
簡単に言っちゃえばあがり症のひどい奴みたいなもん。
人前で話そうとすると手足が震えて止まらないし脈が飛ぶ。
前は一人二人を相手に話すのは大丈夫なくらい軽かったんだけど、
最近ちょっと悪化してきてイベントで売り子してても足が震えるようになってきた。

ついでに書いとくと、自分があがり症にしてもひどいよと思ってる人は
早めに病院に行ってみることをお勧めする。
自分は中学のときに病名は知らなかったけどこれは病気レベルだなと自覚した。
症状の軽重はあるけど１割くらいの人がなる可能性のある病気だし、
それで悩んだり苦しんだりして鬱とか併発しやすいから。

微妙に遅レスだけど>>382。
副乳とかいうやつ？
自分も左右一つずつあるので乳首は合計4つあるｗ
myヒミツ
「趣味は旅行」とか言いつつ、
北海道へは電車でも行くことが出来るということを最近知った事。
（飛行機とフェリーしか交通手段がないと思ってた）
せっかくなんで電車で行ってみた。所用時間10時間。
いい所すね北海道。

母親が前科持ち
というか　現在進行形で入ってる

変な被害を受けないように祖父母の家にずっと住んでるけど
ネットとかで母親の名前を見ると嫌な気分になる
嫌いにはなれないけど

随分大人になるまでヒジキが海藻だと知らなかった事。
ヒジキ好きなんだけど、それが何者かなんて気にしながら食べた事なかったので
海藻だと知った時はあまりにも衝撃的で
思わず母にそれを言ったら何故か泣かれた。

わーっ、名前欄ごめん！

>>14>>32>>40
それで何か問題なのか？
ヤリタイだけヤれば良いよ
漏れは世間が言うアラフォーだけど、結婚もしたし子供も居る
罪悪感なんか持つ必要無し

人前じゃなきゃダメとかなったら、そこで考えよう

>>404
おまおれｗ自分も引かれないために恋人いた設定使ってる
恋人がいないことを恥じないどころかむしろそんな自分が好きなことはもっと言えない
駅で友達待つ五分の間に二人は声かけてくるし電車に乗れば電話番号を貰う
学校に行けば写メられるしいつの間にかファンクラブができてたこともあった
常に入れ食い状態だけど化粧マジックだから更に言えない

今から友達（♀）に告ってくる。

死にたいこと。
欝ぽいとかそういうことじゃなくてもう死んでもいいと考えていること。
前に自分の心臓が止まっていく瞬間と、その死の恐怖を味わったことがある。
あの気持ちは嫌なので自殺はしたくないから、眠ってる間に死んでてほしいと思う。
車の前に飛び出したい衝動とか、乗り物に乗ってると事故で死ぬことをつい想像する。
家族や周りの人に申し訳ないので死にたいと思ってることは秘密。

職業がホスト
ただのホストじゃなくて
女→男に性転換したホスト
腐女子と腐男子のどっちを名乗れば良いのかわからない

40になったら死のう！と人生設計立ててること。
40までは自分がやりたい楽しいこと全部やって、
身辺の片付けもして、
親も看取ることもできるだろうし。
男に興味ないし、友達いないし、
子供作るのも嫌なので、
老いて苦労する前にとっとと死のうと思っている。

・中学生の時に親の破産で夜逃げ、中卒の為同級生と言う物が存在しない
・極貧で育った為普通の暮らしをして来た人が別世界の人に見える。そのトラウマで人と関わりがほとんど持てない
・父が超DQNだったので男性不信に。もちろん喪女

・辛い事や大変な事が特に無くても常日頃自殺願望がある

そして一番の生きがいが同人‥orz

同じく持病があまりにも苦しく自殺願望がとめられないこと
一秒たりとも激痛がなくなることがないんで忘れて逃避しようにも逃避できないからもうこの体を捨てるしかない
脳だけ誰でもいい御老体でもいいどこか別の体に移植できたらいいのにと思っている
それができないなら安楽死させてほしい
日々が早く過ぎ行けば(･∀･)ｲｲ!!と思ってるけどまわりは20代、病気してるひとなんかいない
みんな前向きに働いたり遊んだりしてる中そんなくらいことはとても愚痴こぼせない秘密

地声がびっくりするくらいアニメ声なこと。
見た目も中身もクールキャラで通ってるから、
初対面の人と話すたびに(ﾟДﾟ)とされ続けてきたのが悲しくてもう地声じゃ喋れない。

今じゃ私の本当の声を知ってる友達はいない。

すごく引かれる秘密だと思うんだけど
今、話題になっているコミケの同人図書館を、本気で阻止したい理由が
同人始めて数年分の本の、ほとんどにパクリ部分があるからだという事。
言い訳に聞こえるだろうけど、いまはやってない。
マンガのコマ割や、キャラクターのポーズなんかを、他のマンガを見て描いたり
（ポーズ集がわりに使ってたようなもの）
背景なんかをコピーしてそのまま貼り付けたり
それがばれなかった、というか「みんなやってるよ」と友人に言われたのを真に受けて
一番酷いのは、ある作家さんの本が素敵だったから、コマ割からなんから全部トレスして
一冊本を出した。多分、結構な人数の人にばれてたと思う。その本はあまり売れなかった。
その辺までやって「これってもしかしていけないのでは」と気が付いた頃に
ネットとかで同人作家のパクリ騒動がさわがれるようになっていた。

私が一度も叩かれた事がないのは、みつかっていないというだけだ。
のうのうとまだ同人してるけど、同人図書館が設立されたら間違いなくばれる。
どうしようか、今から怖くてたまらない。

１ 同小とか、すごく仲良い子は知ってるけど、父が他界している事
本当に突然で、ある朝玄関でドアに挟まって倒れてた
それをうっかり見てしまったから、友達と父の話になるとドキッというか思い出してしまう
小さかったから死因は聞かされなかったけど、もしかして他殺だったのかも。と最近思い始めた事
　
２ そのせいか、すごくマザコンな事
自称してはいるけど、皆が思ってる以上に依存している
やっぱり色々と気苦労が絶えないらしく、よく「もう悔いは無い。死にたい」って言ってると本気で泣きそうになる
笑って「まだ死なれちゃ困るよ」って軽く言うけど、泣くのメチャメチャ我慢してる
　
３ ちょっとキツく言われたぐらいで親しねだの何だの愚痴る奴を、本気でぶっ飛ばしたいと思ってる事
お前は誰のおかげで飯が食えてる、服が着れてる、学校に通えてると思ってるんだ
友達だったらお節介と思われようが、やんわりだが注意する
でも本当にイライラする
　
長文スマソ
吐き出したのと、今日も家のカレーは美味かったので大分すっきりしたよ

バイト先が好きすぎること
先日も一人同僚を見送って皆の暖かさを知った
バイト先が好きすぎて大学院に行こうかとも考えてる

掲示板でメル友募集して、気があったら会ったりしてること(援交じゃないです)
しかもノリで交際まで至ること数回。
一番最近の人はﾎﾃﾙまで行ってしまった。
けど、怖かったので最後まではしていない。

こんなことしてて馬鹿らしいと思ってはいるけれど、若干満たされる部分があるのも現実。

ホントに恋して付き合ってっていうのが羨ましくて仕方がない。

マジな恋は片恋のみｗ
その人を越えるくらい好きになる人ができない気がする。


長文めっちゃすいません。

厨二病時代のリストカットが癖になってしまって5年経った今でもやってしまうこと
まさか厨二病のおかげで自分に一番合ったストレス解消法を知ることになるとは・・・

独り言がすごい多いこと。

宇宙的な会話ができる友達が欲しいな、と思っていること。
いや別に宇宙のみって訳じゃないけど、
同人とか恋愛とか日常の話ばっかじゃなくて、時代とか真理について語り合いたい。
自分で言ってて馬鹿だなーと思う。低学歴のくせに…。

>>430
禿同。歴史とか科学とか一般レベルでも全然分からないけど、世界の行く末とか宇宙のデカさとか、宗教の影響力とか素人のレベルで語り合いたい。
高校の頃、たまに友人とそういう話題になってすごく面白かった。
でも途中で他の子に「なんでこんな話マジになって語ってんのｗ」って言われてから、遠慮するようになった。
卒業後は唯一語れる友人と会う機会が減って、萌え語りもできず一人悶々としている…。

>>430
私もいる。すごく友達になりたい
高学歴の人とは何度かその手の話になったけど
自分に知識がなさすぎてついていけず相手が物足りなさそうだったのと
こっちもロマン的な発言、ちょっと思っただけ発言を全部学説やら本やら引用して否定されて
あまり面白くなかった
素人レベルで語りたいんだよ、議論じゃなくていいんだよ

>>431>>432
ここが２でなければ…。
おまいらみたいな奴にいつか出会いたいです。
宇宙的出会い掲示板とかあればいいのに。

中学の時から筋金入りの同人屋だったが、人並みに恋愛してちゃんと20代のうちに結婚できたことに心底ホッとしてること。

周りの友達は恋愛や結婚より、自由に同人活動していることに喜びを感じている人が多いので
私も同類みたいな顔をしていたが、心の中では「このまま30代40代になったらまずい」と思っていた。

友達からは「好きに同人買ったりできないでしょ〜かわいそう！」と言われるが、
旦那も少しヲタなので、多少は同人買ってたり絵を描いてたりしても平気。
ものすごくホッとしてるが、同人友達の前では秘密。

５０歳過ぎてから子供産んだりしてる人のことを
バカじゃないの！？と思っていること。
前に雑誌か何かで、どうしても子供が欲しかったとかで
５０過ぎの夫婦が治療して妊娠出産したとか書いてあったのを見て
アンタ、生まれた子供が成人するまで責任もてるの？とか思った。
そんなに子供を育てたいなら、里親とかだってあるんだよ？
自分の遺伝子とか、そんなに大事？腹を痛めた子供じゃなきゃダメなの？

自分はごく普通に妊娠出産したので、ものすごい上から物を言ってるのも分かってる。
だから、ずっと秘密にしていた。ここで吐き出せてちょっと、ほっとした。

>>433
VIP板でも自己紹介板でもどこでもいいけど、素人談義は盛んだよ。

本を売ったり買ったりしてるけど、実は最初から同人にそんな心底はまってないことはオタ友には秘密。
面白い友達に頼まれたから少し描いたり、他に用事ない日だったから売り子を手伝っているだけ。
今一番居心地いいのは独り旅。

>>302
遅レスだけどすごいわかる。 彼氏になったとたん無理…
一週間以上付き合えたこと無いし 最近は別に付き合いたいとも思わなくなってきた。

引かれそうだから言わないけどナチオタなこと
軍歌とかたまに口ずさみそうになるし、一人の時は口ずさんでる。
そういう思想に賛成はしてないけど、その時代の人たちの気持ちを考えるのが楽しい
どういう思いでこんな発言したんだろうとか。 特攻隊とかも同じ理由で映像とかみてる
…で自分不謹慎だよなって我にかえる。自分変えたい

折角彼氏が出来ても相手を財布にしか思えなくなること。
自分から好きになるわけじゃなく、あっちから自分を好きになるからっていうのもあるんだろうけど、
食費が浮く・欲しい物を買って貰える・ほぼ無料で色々なところに連れてって貰える…ぐらいにしか考えられない。
お陰で金のない相手とは二週間足らずで無理矢理別れさせたり、ブサでも金のある相手とは二年続いたりと、
自分でもろくな恋愛してないなとは思っている。

父を好きなこと。その事で母に嫉妬していること。

家族愛じゃなく、多分異性として好きだ。
ちなみに実父じゃなく義父だが、どうしようもない。

自分のほうが先に出会ったのに！年齢も自分のほうが近いのに！
とか思ってることは絶対に誰にも言えない。

なのに、こんな素敵な人を射止めた母はすごいなあ！とか
こんな素敵な人が父親になってくれて嬉しいなあ！とか
今まで頑張ってきた母が幸せになれるといいな、とか
矛盾したことを考えていたりもする。自分ｲﾐﾌ。

吐き出して少し楽になった。
恋人にはなれなかったが、娘になれたことに感謝しよう。

池沼は生まれたときに殺すべきだと思ってること
家族が大変だろうし、他人には迷惑をかける
小学生のときクラスにいた池沼が女子にセクハラ三昧してたんだが、
担任が池沼贔屓だったのでどんなに訴えても「気にしすぎ」としか言ってくれなかった。今でも納得がいかない
なんで存在してるんだろう…

任意整理を頼んだ。
来月からは一応今までの半額の返済金ですむ。
生活費としての借金が膨らみに膨らんで大変だったし
同人やめる原因になったから、今物凄く精神的に楽。
これを機に生活立て直そうと思う。

定期的に頭皮の皮が剥けること
フケなんてレベルじゃなくまるで怪我が治りかけた時の瘡蓋のような大物が大量にでる
きちんとお風呂には入ってるんだけどなぁ…

死んだ方がいいくらい怠け者なこと。
親には申し訳ないと思っているがなぜかバイト以外一歩も外に出られない。
部屋も有り得ないくらい汚い。
生きること自体面倒と思ってるフシがある。
明日から頑張る、で今日も学校行ってない。本当に死んだ方がいい。
今死んだら母親を死ぬほど傷つけるだろうから死ねない。
部屋片付けてからじゃなきゃ死ねない。
自分ほんといらない子。どこで間違えたかな。

↑名前欄ｽﾏｿ

>>442
それ多分脂蝋性皮膚炎。
皮膚科に行くのをオススメする。

マイ秘密
最近人生が楽しすぎて仕方ない。
今年いっぱいで職を失うが、借金とかもひどいがそんなのどうでも良い程楽しい。
でも流石に人には言えない。

料理したり食事したりしてると不意に
「私が今切ってるのは本当にニンジンだろうか」とか
「私が調理したコレは本当に豚肉だったのだろうか」とか思ってしまう。

ラベルの偽装などを心配してるんじゃなくて、
ニンジンを切り刻んでるつもりで誰かの腕を切り刻んでるんじゃないか、みたいな。
自分の見て認識してるものが本当に正しいのかどうなのか、不安になる。

確実にドン引きされるだろうから人に言えない。

>>442
それ多分脂蝋性皮膚炎。
皮膚科に行くのをオススメする。

マイ秘密
最近人生が楽しすぎて仕方ない。
今年いっぱいで職を失うが、借金とかもひどいがそんなのどうでも良い程楽しい。
でも流石に人には言えない。

リアル親族の死より二次元キャラの死のほうを引きずっていること
死を思い出していつでもどこでも泣いてしまう。親族の死のときは訃報を
聞かされたときに驚いて泣いた一回きりだった。どこかオカシイんだと思う。


作品を作るのはリスカのかわりなこと。描いてないときはズタズタだった。
実にいいストレス解消法を見つけた。幸せだ。

日本が大好きなこと。そして死ぬほど日本の将来が不安なこと。
小学生の頃からの夢はずっと政治家だった。だけど成長するにつれて政治の卑しい部分とかを知って、それを暴く仕事につきたいと思ってる。
正直同じクラスの子とかが話すような流行とかより、今後の日本の国際情勢とかが気になる。大学行ったらそんな友達できるといいな。

国内のエイズ感染者は頼むから人に伝染す前に死んでくれないかと思ってること
それが無理でも、セ　ッ　ク　ス　を　す　る　なってこと

それだけが感染源じゃないにしてもだ

自分の好きなものを、知り合いにハマられるのが死ぬほど大嫌いな事。
好きなアーティスト、ゲーム、作品、等色々だけど、特に友人にハマられるのが凄く嫌だ。

別に友人自体は嫌いじゃなけど、好きなものを聞かれて話したら、大体私もハマるね！みたいな
流れになる事に腸が煮えくり返りそうになる。そのままハマられたら、憎悪で頭がいっぱいになってしまう。
私が好きなもの勝手にハマんなボケナス！とか、リアルで言いそうになる自分がそろそろ怖い。

だけど周囲の人は大体、好きなものを分かち合いたい！みたいな人ばかりだから絶対に言えない。
でも小さい頃からこんな感じだから、これだけは譲れない位に生理的に駄目だ。

多分変な独占欲が強いのかもしれないけど、こんな歪んだ事を言ったら絶対引かれるので誰にも言えない。

自分は木の股から生まれてきたと思ってること。
セックスなんて汚い行為で生まれてたまるか。

女なのに男が好きになれない、
むしろ女の子が好きだということ。
そのくせ二次元の男は大好きだし、処女なのに１８禁BL漫画も描く。
正直これは腐によくあるなんちゃってレズなんだと思う。
いい年して、こんな自分がすごく嫌だ。

もう長いこと好きになった同性を忘れられず今も親友として横にいるので
忘れようとして出会い系まがいの事をやって男と遊ぼうとしてること
痛すぎて言えんというか、そもそもバイだってばれるから誰にも言えん

最近、お酒の席を断るのは新しく薬を飲みはじめたせいです
一つはﾒﾝﾀﾙ、もう一つは心臓病の薬
両方症状が重くはないけど、口にだすのは
病弱ｱﾋﾟｰﾙみたいで嫌だから秘密にしてる
調子が悪くて学校を遅刻すると、どうせ彼氏といたんでしょ〜
飲みを断ると、どうせ彼氏と遊ぶんでしょ〜
とか影でいろいろ言われるが、
その彼氏とも病気が理由で２ヶ月会ってない
これも人には言えないっていうか、言えば病気の話を
しなくてはいけないので秘密にしてる

職場で一番嫌われてる上司に気に入られてしまったかもしれないこと。
自意識過剰乙と思われるだろうから言えないけど、明らかにひいきされてて嫌だ。
小さいことでも嫌みったらしく言う人なんだが、私だけにはなんか優しいというか気持ち悪い態度。
同僚にも○○さん気に入られてるね…と哀れんだ目で言われた。
気持ち悪いからやめてほしい。顔も見たくない。

>>454
自分もそんな感じだ。
近くにいるので余計に忘れられんという。


小学生の頃変質者に写真を撮られたこと。
民家の影に連れ込まれて、下着を下ろされて写真（だったかビデオだったか…忘れたけど）を撮られた。
さらに身体をなめられた。
その日は体育の授業があったからブルマをはいていて、それに名前がばっちり書かれてた。
普段は全然気にせず生きているんだが、ふとした拍子に
「あの写真が世の中に出回ったら家族になんて言えばいいんだろう」と不安になること。
男性恐怖症とかにはなってないし、セックスが怖いこともない。
ただ、バイで女性にしか心を開きたくないと思ってることとか、
時々急激に寂しくなって死にたくなってボダっぽくなってしまうのは
もしかしてこの辺が原因なのかと時々思うこと。

家族はもちろん、人類の中で一番愛してる親友にも、彼氏にも言ったことがない。
言われたところで対処に困るだろうから、これは一生自分だけのヒミツ。

>>451
貴方は私か。
私の領域に入ってこないで、みたいな気分になる。
なんて言って良いのか分からないけど、兎に角嫌だ。

秘密というか分からんが、男でも女でも少し肉付きのいい体格の人が好きなこと。
自分の母親は自分が小学校のときに癌になって、
良くなったり悪くなったりを繰り返して結局高校のときに亡くなったんだが
病気が悪いときの痩せた母が悲しくて、調子のいいときの肉付きのいい母は嬉しかったせいか、
モデルさんとかのほっそりした人は、男でも女でもみんな病気のように見えて落ち着かない。
自分は今BMI20-21で世間では小太りの体格なんだけど、
大人になって自分の体つきや顔つきが若い頃の母そっくりになってくると、
痩せた自分は顔つきや手足の形まで病気の母そっくりに見えて嫌だ。
人と話すときには「○○さんは細くて羨ましい、私は痩せられないんですよぉ」
とか誤魔化してるけど、本当は今の小太り体格が大好きだ。

でも、元運動部で今でも運動は欠かさないし、自炊してて自己管理には気を遣っているが、
太った人は自己管理が出来ていないと思われるのが嫌だ。
身だしなみにも気を遣って清潔に小奇麗にしているし、
家も職場もきちんと掃除してだらしがない奴だと思われないようにしているけど、
太っている自分が好きだというのを説明すると辛気臭い話になるし、
理解されなさそうなので誰にも秘密にしている。
でぶ専？　という訳じゃないけど、特に女性は健康的にふっくらとした体格の人が好きだ。

>>451
すげー気持ちわかる!!!
「お前の好きと、俺の好きはレベルも質も違うんだよ!!!」って感じ
なんだろ、偶然だとか元々似通った趣味の持ち主ならば良いんだけど
俺経由で知ったくせに、さも最初から興味ありましたみたいな態度にムカつくんだよ!!!
俺の部屋に遊びにきて、CD棚とか本棚を舐めるように見んなっつーの!!!
一人でムカムカすんのも癪なんで、最近は本人にハッキリ言うようにしてる
「マネすんなよ」、「パクんなよ」、「個性泥棒」、「自主性ないよな」「俺の真似しても俺にはなれないよ」等
相手は困った顔してるけど、正直なとこ真似という意識は、なく
あくまでも参考にしてるという意識なのだろう
真似される嫌悪感は理解できてないと思う

愛がよく分からないこと。
親に対する愛情も友達に対する愛情も区別がつかない。
そのせいか恋したこともない。
異性で誰か好きになっても、その人とキスしたいとか思わないし友達になったら満足する。
胸が焦がれるほど誰かを思ったこともないし、甘えたいときは犬か親か友達とちょっとしたハグとか手を繋ぐだけで満たされる。

淡泊なのか自分がおかしいのか、周りの愛情に餓えてないからなのか分からないが同人ではバリバリ恋愛物書いてたりする。
でもその恋愛物も親子愛、兄弟愛っぽいものが多いと気づいた｡
自カプがイチャイチャしてると凄くときめくのに訳分からん。

こんなこと言うと「愛が分からない可哀想な人」扱いされるんじゃないか、もし恋人できても恋人を不安にさせるんじゃないかと考えてしまって言い出せない。

吐き出しごめん

>>459
>>461
自分もそうだ

前者。女の子は付くべきとこに程良く肉があった方がふわふわしててかわいいと思う

後者。カプ萌は出来ても生身の人間の愛情に関してはよく分からない

彼氏いない歴＝年齢どころかナンパもキャッチもされたことなきゃ男友達もいないしデートも告白も都市伝説なこと。
いない歴＝年齢は結構いるけどみんな恋愛に興味ない興味ない人に言い寄られた
告白されたけど怖くて断ったとかばかりで私ほどひどい人見たことないから言えない。
女友達ならたくさんいるし、その子らには｢あんた男なら絶対付き合う｣って言ってくれる。
でも男性と関わりがない。

みんな当たり前のように異性に好かれ愛されてる。それが普通だし普通だからそれを利用してる人もいる。
私そんなに女として欠陥なのかな・・そりゃブスだけどさ。

専業主婦になって旦那と子供に尽くすのがちっさい頃からの夢なのに一生ひとりで他人の幸せ指くわえて見てなきゃいけないのか・・。
そうなるなら死ぬ。お母さんに孫見せてあげれないし。

１．実は性格がものすごいうじうじしてること。
さっぱりした性格、とか評価されがちだけど全然違う。ねちねちしてる。
寝る前も一日の言動思い返して「あれでもしかして変に思われたかも」とかずっと考えてる。
そのくせ、オドオドした人をみるとものすごいイライラすること。
誘い受とかされた日には「その通りじゃないの」って言ってやりたくなる。
「私なんかでいいんですか」みたいな発言されると「じゃあいいです」って言いたくなる。
すごいやりたいくせに、自信がないのか勿体付けて返事する奴を見ると「じゃあいいです」って言いたくなる。
予防線を引く人が嫌い。「じゃあ別の人あたりますね」って言いたくなる。
世間ではそういうの「控えめ」とかプラスイメージでとるのかね。

２．「自分なんてブス（デブ等）だし」とか言えない。
言ったら自分よりバカとかブスとかデブの人に悪いじゃん、って「心底」思ってること。

他人を大切だとは思えない欠陥人間なところ。
友達も彼氏もぜんぜん続かない。
どうせ離れていく人間なんだし、という前提で付き合っている。
小さなころから引越しを繰り返しているため
そういう風に考えるようになったのかとおもうが
やっぱり欠陥人間だなぁと思う。

ただ、家族だけは別格。
家族を守るためだったら芯でもいい。

>>465
私がいた
友達でも彼氏でも自分に付き合うメリットがなければすぐにどうでもよくなってしまうのが自分のヒミツ
打算なしでの人間関係が築けないのは辛いけど、「こいつがいなくても代わりはいるもの」と思ってしまう

>>463
ずっと地方の女子校育ちとかかな？
社会に出ればどんなブスでも、女である限り男は寄ってくるから身なりをきちんとしてダイエットして頑張れ！

謙虚や卑屈な態度、意志の無い集団思考が心底嫌いなこと。
約束を決める時等に「どうするー？」と他者への意見ばかり求めて
自分の意見をちゃんと言わない人はイライラする。
謙虚とかもアホかと思う。「私可愛くないしー」「私馬鹿だからー。頭悪いしー」とか
言ってる人って本気で言ってんの？本心だとしたら誇りも無くて生きてて楽しいの？
私は、自分を可愛いとは思わないけど決して悪くはないと思ってる。
そこそこお洒落だとも思うし、芯があってはっきりしている自分が好き。
馬鹿な真似や馬鹿なことはするけれど、それなりに達観した考えは持っていると思う。

自分の意見ちゃんと言えない、意志を持てない人はどうにかしたほうが良い。
それに甘んじてるなんて以ての外。
日本人はもっと自分に自信を持って、意見を持って自立すべき。

↑
こういう奴も嫌われてそうだと思ってしまったのは秘密
空っぽな奴に限ってこういうことをいいたがるんだよね

自分は意志を持ってるくせに持ってないフリする奴がむかつく

>>468
空っぽ、というか自分が聡明だとか素晴らしい考えを持ってる人間だとは思わないよ
ただ思考を放棄しているような人が嫌いなだけ。
拙くても自分なりの考えや意見を持っていることは立派だと思うもの。
そういう人を好意的な目で見てるってことだよ。
勿論他人の意見を汲む柔軟さも必要だから、頑固になってはいけないと思うけどさ。

先日洗顔料泡立てながら顔洗ってたら
鼻息でシャボン玉飛ばしてしまったこと。
なんか死にたくなった

>>471
私は何回死ねば良いんだ


秘密１
今飼っている犬よりも昔飼っていた犬の方が好きな事
周りには親バカな飼い主の振りしてるが本当はあまり飼いたくなかった
変わりにと飼ったのにやっぱり忘れられないし今いる犬を見る度
前の犬を思い出して泣きそう
そして上記のせいで周りにも犬にも申し訳ない
秘密２
たかがペットの事なのにウダウダ考えてしまうこと
むしろ人よりも動物に対しての方が悩むかも

>>463
私も同じような感じだよﾉｼ
私の場合は女友達も少ないけどｗ

彼氏欲しいしデートとかしてみたい
そしていつかは母親に花嫁姿と孫の顔見せたいのに…
女子校育ちで男と縁がなさ過ぎな所為か、そもそも男の人とうまく話せない
事務的なやり取りすら、言葉を詰まらせたり視線が泳いだりしてしまう
不審者みたいな言動になるんだorz

>>463,473
私も同じだよー
女友達はリア充ばかりで最近連絡も途絶えがちだ。

男の人とまともに話せないどころか、そもそも相手にされたことがないw
ブスだからしょうがないけどね。情けなくて泣けてくる…

>>464
うわ自分に似てるｗ
気を使えない人とか誘い受けとかを見ると心底イライラする。
の割に自分なんかクズだし、とか本気で思ってる。

「クズの自分」でも出来る事を「普通の人」が出来ない事にいらだつのかも。
私でも出来るんだからお前らちゃんとしろよって。

>>467
> 「私可愛くないしー」「私馬鹿だからー。頭悪いしー」とか
> 言ってる人って本気で言ってんの？本心だとしたら誇りも無くて生きてて楽しいの？
残念ながら本心だ。口に出す事でちょっと救われるってのもあるんだがまぁ理解されんだろうなｗｗ
ブスで馬鹿でも頑張って生きていこうと思います。

>>469
持ってるくせに持ってないフリする奴ってどんなの？
自分は持ってないくせに勘違いして自信満々な奴の方が苦手だ
>>467がどうかは分からんが自称かわいいが信用ならないようにそんな臭いがプンプンする

>>470
ちょっと間違えたらワガママな奴になりかねない。
日本は全体的に個人を尊重しない国というか、飛び出る釘を潰す人が多いんだよ。

某海外ゲー、katawa少女をプレイしたくてたまらないこと。
ピンク髪の子との会話動画見たけど、シニカルと言うか洒落がきいてて、
ノベルゲームとして凄く面白そうだった。
非常にデリケートな題材だし「不謹慎！」「差別！」って言われそうだから言わない。

あとはCGもうちょっと元ネタ絵に近ければなあ……

>>476
説明しにくいけど不言実行は時に不実行よりタチが悪いってこと
有限実行が一番良い

467も別に間違ったことは言ってないと思う

男なんてどうでもいいとは言いつつ、たぶんまわりの誰よりも男に嫌われることをおそれていること。
見た目的には男友達が多いように見られるけど、実は用事があって話すことすら怖い。男の子のように育ったから、自分が女だと自覚してからの対応がうまくできなかったんだと思う。女子の中では誰よりも明るく盛り上げるタイプだから、男が苦手、と言っても信じてもらえない。
そして唯一自分をわかってくれた元彼を忘れられないのも、自分だけのひみつ

ときどき、衝動的に全身の毛を剃ること。
髪や眉はさすがに剃らないんだけど、足や腕、脇はもちろん。
おけつから何から下半身つるっつるにしてしまう。
そり残しがないかチェックして、最後にあかすりガンガンしてやっと気が済む。
毛深いタチだからすっきりするんだろう。ストレス溜まるとやっちまう。
たまに脱稿後の開放感でやっちゃうこともある。
さすがに恥ずかしいので誰にも言えない。

>>499
同意。しかし私はもう大学生だけどねwwww溜まってて話したいよwwww
しかし政治の話題は難しいな…
そもそも「選挙？何それめんどくさいー」みたいな大学生もいるしね。悲しいことに。


私のひみつ。
成績はそれなりだけど、以下の理由で将来の展望が見えないこと。
それが親友人含め他人に言うことができない。

私の場合は政治家じゃなくて、国家公務員になるのが夢だった。
だけど公務員浪人で半NEETとかそういう現実を見てしまって、今は白紙。
企業で働いている姿は、持病のせいもあるけど全く見えない。
大学の勉強は結構楽しいけど、少子化では研究職など夢のまた夢。
院卒でも一応就職にはまだ有利な学部だとは言われてるんだけど、
専攻の需要がどう考えてもなさすぎて・・・
教職取ってるから教師という選択肢はあるけど、
無邪気に公務員になる！と言ってた去年の自分がまぶしいな。

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現時点で結婚する気が全く無いこと
仕事も恋愛も同人含めた趣味もやれて私生活が充実してるけど、友人にはそれをひた隠しにしていること
いかにも20代独身OL侘びしい生活してますアピールをしてしまう

たいしたことないのかも知れないけど自分の睡眠に対する欲望が半端じゃない気がすること。
休日が３日あったら平気で３日とも睡眠に費やしてしまっていて
いよいよ廃人っぽいと思う。
講義はとりあえずちゃんと行くようにしてるけど眠すぎたら行かないし
睡眠足りてない日にバイト休んでしまったこともある。

睡眠時間を削る事態があればひどく不機嫌になりすぎてイライラするし
その分の睡眠をとりかえすどころか倍くらい眠る。それこそしんだように。
出掛けるのは好きだけどそれよりも何よりも寝ていたい。
実は働くのもおっくうだ。
ニートみたいだ！っていうか学生でなければニートじゃないか！と思う現在バイト無し生活。

親に申し訳ないので働かねばとは思うけど
実際はそれより寝ていたい。
ごめん。欲望に忠実でごめん。

・メンヘラ
・昔姉とよく比べられてて自分の顔に極度のコンプレックスがある
・他人に頼ること前提の友人に嫌悪感をもっている
・外ではよく笑っているが家ではよく泣いている

先生が飼い犬の性処理をしていて
犬が自分が出した液まみれの先生の手を舐め回すのを見ながら
『人間の男の人もこれぐらい激しくて優しかったらいいのにね』
と笑顔で言っていてトラウマ

動物に全く興味がないこと

別に嫌いな訳じゃないし、かわいいとは思うけど、
周りに動物好きが多くて、どこか遊びに行くと
必ずペットショップがルートに入ってる。
何がそんなに楽しいのかさっぱりわからない。
携帯の猫画像見せられても困る。
キャーキャー言えばいいのか？
送ってあげる！って嬉しそう言われると断れない。
犬派？猫派？って聞かれても困る。
何で人はなにかしら動物が好きだと思ってんだ。

だけど、せっかく幸せそうなとこ邪魔できないから、
相槌打ちながら『動物でキャッキャしてるおまいらの方が
可愛いんだぜ』と思うようにしてる。

皆私を面白いって慕ってくれてるけど、私は本当はつまらない人間だ。
何時も皆の才能を妬んでるし、皆氏ねばいいのにとか毎日の様に思ってる。
心の底で馬鹿にした様な眼がすごく嫌い。
頼むから邪魔しないでくれ、独りにさせてくれ。

本当は皆が大嫌いって言うのが、私のひみつ。

>>489
充分嫌われてるから安心して下さい
みんな中二病のお前を面白がってヲチしてるだけだから

>488
素敵な考えで憧れる。


ヒミツ
他人の何もかもが羨ましくて仕方がないこと。
絵が上手かったり魅力に溢れてたり楽しそうに描いてたら羨ましい。
自分も絵を描くのは楽しすぎるが他人はもっと楽しそうに見える。
たとえ絵がまだ未熟でも大抵は良いところを持っているし
話が上手かったりしてそれを見つけると妬んでしまう。
他にも接客上手だったり声が綺麗歌が上手い、
嫌なことはすぐに忘れられる。
他人はみんなそんな良いところをもってるのに自分はなんもないのが哀しくて悔しい。羨ましい。
自分の努力が足りないんだろうなとはわかるが、
つい誰にたいしても羨ましいと思ってしまう。
誉めてもらっても嬉しいけどそれよりも
それが正当な評価なのかお世辞なのかを考えたりして気になって素直に喜べない。
妬み羨みのかたまりすぎて
友人には絶対こんなこと相談出来ない。

>>492
そんなふうに人を素直にほめられるってとこは、自信もっていいと思うよ。他人のいいところを見つけられるってすごい才能だと思う。

私の秘密
頼られることに存在意義を感じていること。あたしも生きてる意味があるんだと、そんな時にしか感じられない。ほめられてもお世辞としか思えないのは>>492と同じかも。
だけど、嫌いなやつにも頼られることにかなり苦痛を感じているのも秘密。「私が信じてるのはこの世で●●(知らない子)と△△(あたし)だけ」と言われても困る。別に自分はおまえを頼らないし。
頼られるのが生き甲斐だから、拒絶できない自分も嫌い。

492ごめんｱﾝｶｰﾐｽ
>>491

>>478
いつ自分が書きこんだのかと思った
このゲーム、タイトル見ただけでなんかドキドキしてしまった
自分はゲーム的にどうこうとかじゃなくて、多分そういうよくわからない嗜好があるんだと思う
二次のキャラもよく勝手に（怪我とかで）mouになったらっていう妄想してるし。
何萌えっていうんだかわからないが、不謹慎すぎて絶対に口外はできない
でもサイト閲覧者にはバレてるかもしれない…

秘密その１・初めてあう人や、そんなに親しくない人とはとてもフレンドリーに出来るのに
仲良くなるにつれて段々相手が苦手になってしまうこと。
なんでだろう。わからないけどなんだか無理なんだ…
自分でも苦痛なのに、一定のラインに達すると苦手になってしまう。

その２・見知らぬ群衆100人相手にスピーチを聴かせることはできるけど(なぜか快感)
顔見知りのクラス30人の前でなスピーチは緊張して震えてしまうこと(果てしなく苦痛)
あと、雑談を交したり人前でご飯を食べるのも嫌いなんだ
ヘラヘラしながらやり過ごしてるけど、何が楽しいのかわからない。あとボディタッチも嫌い
最後の秘密は、そんな自分を100%肯定してしまってること。
もうしょうがないよね、みたいな感じで

>>490
嫌な奴。
ここでいちいち人の秘密に対して毒吐く奴いるけど視野が狭くて、
"そういう秘密を持ってる人"がいるってことが理解出来ないんだと思う。不愉快。

なんで>>496は絡み逝かないの？バカなの？死ぬの？と思ったのがヒミツ。

「エコ」という言葉がつくと途端にうさんくさいと感じること。
エコ＝正義みたいなのが宗教じみててすごく気持ち悪い。
マイバッグ持ってたりする人にはなんとなく言えない。

でも、もったいないっていう気持ちは人一倍強くてゴミが出るのは嫌だ。
ご飯を残したりするのも嫌だ。

私がたくさんいるぞここ。

秘密
異性を何故か意識しすぎていること
本当は彼氏とかほしいいいいいいいとか思っていること
そしてこちらを見る男は私に気があるんじゃね？とか簡単に思ってしまうこと

自意識過剰も大概にしてくれ、自分。いい加減にしてくれ、自分。

500取りたい

30代になって既に3回ウンコ漏らしたこと。
3回とも電車に乗っていて、もよおしてすぐに駅のトイレに駆け込んだが、いずれも使用中で間に合わずにブリブリブリ‥‥
泣きながらパンツ捨てて家に帰りました。勿論仕事は休みました、行く気分じゃなくなったので。

善意的なものが嫌いなこと。そしてすごくひねくれたものの見方をすること。
24時間テレビとか恵まれない人や不幸な人を「かわいそう」とか言って感動したり涙してるのを見ると冷めるし、いちいちこんなことで泣いてんじゃねーよ、とか、「地球に優しい」とか「自然のため」とか言いながら結局自分ら人間のためだろと思う。
中学の時の担任にも言われたから間違いない。もうこういう思考パターンが染み着いちゃってるから直らないと諦めてる。

>>495
同じ。だから接客業が好き。
一見さんはみんな幸せになれ！って願って接客出来る。
普段は他人なんかこの地球から全員消えてなくなればいいと思ってたから、
その落差に仕事始めてから自分でびっくりした。
でも、知り合いになるといや。ご飯も一緒にしたくない。
仕事先でも、お客さんとは盛り上がっても、社員とはあんまり話さないから
はじめそれにびっくりされたみたいだ。
面接のときもかなりフレンドリーだったから、副店長なんかは驚いたみたいで、
反省した今は何とか社員とも話してる。
自分ではこれを、逆人見知りと呼んでいる。


>>502の『涙してる』を『もどしてる』と読んで、
そりゃ不愉快になるだろｗｗｗ
と思ったことは秘密ー！

「友達」って何だかわかんなくなってる・・・
なんでそんな連絡とか取らなきゃいけないの？そういうもんなの？
高校生になってからは中学の時の友達と積極的に連絡なんか取らなかったし
大学生になってからは高校の時の友達と相手から来ない限り連絡しない。
その場その場でぼちぼち友達は作るけど一回離れたあとは連絡とか取らない
何か集まりがあるときは顔出したりして懐かしくワイワイすんだけど。
話下手だし、めんどくさい。部活では部活の話してれば良かったし。
友達ってこんな距離感じゃね？って思ってる。
でもやっぱり寂しくなったりするし
最近はネットに依存してるし、憂鬱な気分になる
でも外出るのが嫌、学校の人に会うのが嫌。
クラスの人とは学校で勉強の話出来ればいいよ。
上手にバランス取れないんだよ　ネットばっかやってても鬱だし
でも外で友達に気遣って話すのもストレス

だめだ打っててわけわかんなくなってきた
秘密っていうかスレ違いな気もしてきた

とある新興宗教が大嫌いなこと。
前の職場で客にしつこく勧誘されたり、特定の政党への投票を
これまたしつこく勧められたり色々積み重なって嫌いになった。

ただ、意外なところに信者がいたりするのでうっかり言えない。
ついでに某笑顔動画で、そこの布教ビデオをニラニラヲチしてるのも一応秘密。

腐女子のＶ系メンヘラビアンに偏見アリ。信じたいけどなかなか…みんながそうじゃないことはわかります。
そんな友達が居る。
学校休んだから理由を聞いたら『過眠症だから！』徹夜でゲームした次の日らしい
昼食後によくトイレ行くから心配すると『拒食症なんだ…』ブログでは沢山の食べ物をうｐ
『私男女の性行為嫌い』18歳未満なのにR指定ギャルゲしてるのを楽しくカミングアウト
CDショップでＶのポスターに絶叫
私が好きな女の子の話をすると『まじキモイｗ』お前もビアンやろ…
そんな彼女と笑顔で一緒に居つつ、内心超鼻で笑う私すみません

>>502
なんというおまおれ

どうせ慈善活動とか所詮偽善の塊
『かわいそう』と感じる時点で差別が始まると思っていると思う

大学で知り合った友達からくる「今誰々とご飯食べてるよー」とか
「今日こんなん買った」「宿題オワンネ＼(^o^)／」ってメールがうざくて堪らないこと
元々自分がメール不精で電話至上主義ってのもあるけど、
どうしても「…で？だから何？」と思ってしまう。

実は自分が大好きなこと。

ろくな作品も作れないし、モサだし、コミュ力０の非リア充だけど、そんな自分が好きでたまらないこと。

病気かな…

その１
指しゃぶりが高三になった今でも止められない。
そのせいで前歯曲がってる。いい加減やめたい。
誰かやめられた人、やめる方法あったら教えてください。

その２
自分がつまらない人間でヘコむ。
本当は一緒に喋りたいのに、面白い話ができないし、話しかけてくれても真面目な返事しかできなくてあとでヘコむ。

携帯からスマソ

反韓で、世界不況のこの折りに韓国通過のウォンが暴落してるのが楽しくてたまらないこと。

韓国人留学生の先輩(この人は普通に好き)にバレたらやばいから、外じゃ絶対秘密なんだぜ^^

>>510
指しゃぶったら腹筋１０回やる、とか罰ゲーム式にしたらいいと思う。
私も小学校の高学年まで指しゃぶりしてたけどコレで治った。

ただ運動が好きとかなら効果薄いかも（私の場合は運動嫌いだったから効果あった）

指もしゃぶって腹筋もして素敵な肉体になって外に出るのが楽しくなって
いつしか指もしゃぶらなくなったら素敵

>>512、513
ありがとうございます！
試してみます^^

>446
おまおれ

自分はトイレで用を足している時、今本当にトイレなのか、ただの仕事中とかでみんな用を足している自分に驚いているんじゃないかとか思ってしまう

脳内で考えてる事が外に出ていないか心配になる。というか出ている気分になること
よく脳内で熱唱したりアフレコしたりしてるから、我に返った時に恥ずかしくなる。

ひとつはある友達が嫌いなこと。
その子はわりとズバズバ言う性格なんだけど人の好きな物を否定してくるのがイライラする。
たとえば私が「このニコの動画おもしろいんだよね」とか言うと「えーニコは今平均年齢低いからムリ」とかこっちは好きで利用してるのにそこまで言うのかって思う。
せめて「ニコは苦手なんだよね」とか言ってくれればいいのに。
他にもいろいろ無責任な発言や矛盾した発言(告白したほうがいいよ！とか言っておきながらダメだったときは「だからまだ早いからやめとけっていったじゃん」など)が多々あった。
そういうのが嫌で最近じゃもうその子の前では好きな物の話をしなくなったどころか弁当以外あまり関わってない。

もうひとつがネット上とかメールとかなら褒められてもうまく返事できるけど目の前で褒められるのがすごい苦手。
最近はかろうじてありがとうとかそんなことないよーといえるようにはなったけど全部が社交辞令に聞こえるしもしかして裏では何か言われてるんじゃないかと疑心暗鬼になる。
そしてだんだん作ったものを壊したくなる。
最近じゃバイト先のPOPを作ったり絵を知り合いに見せるのが嫌になってきた。
もうオンだけでいいや。

とりあえず自分はおかしいかもと思ってるやつは心療内科行くといい。
マジで楽になる。目からウロコ。

そんなことしたら自分が特別じゃなくなるから行かないよw

>>506
私もビアンで男女の性行為嫌いだけどエロゲーやる。（18歳以上です）
ただしエロシーンは飛ばす。
百合ゲのエロシーンはまじまじと見るけど。

外では「清潔感のある女性」と評価いただけるが部屋がものっすごい汚い。
不潔っていうんじゃないが、服だしっぱなし床の上に漫画が散乱
ずっと欲しかったバッグや靴も買っちゃえばそこらに放置。

自分の体の除毛に父親の髭そり使ってること。
お父さん、あなたが髭を剃ってるソレで、あなたの娘は手と足と脇の毛を剃っています…

だって女性用シェーバー高いんだもん…

改めて言うとなんだか申し訳なくなるけど、自分もおまおれ
体毛の濃い私に男性用シェーバーは高機能すぎてお風呂場で共有している。
いや勝手に共有してるだけだけど

好きな人がいること
周りのオタ友はみんな｢三次元男pgr｣だから言い出せない

ビアンに偏見を持っていること
友人がそれで、そいつがエセメンヘラでリスカ痕とか鬱ポエムばっかり見せてきたから。
大多数のビアンさんには悪いと思いつつも偏見が拭えない

腐女子どうしの過剰なボディタッチをキモイと思ってること
ニヤニヤして奇声あげながら抱きついてこないでください

私もおまおれﾉｼ
男性用凄いよね｡神だよね｡

>>524ごめん…
525は523あて……！

中卒なこと。
秘密にするつもりはなかったんだけど今更言える雰囲気じゃない。


男も普通に好きだが女も異性的な意味で好きなこと。
肉親や身内に理解のある人がいないから
言い出せない。


本当はバツイチで子供も一人いるけど
サイト上では未婚の独り身で通していること。
子供の話題はミクでしてるし、サイトにそんな管理人情報はいらないから。

でも最近サイト経由で凄く仲良くなった人(♀)に告白されて困ってる。
正直に言う勇気が出ない自分のダメさにヘコみ、
背中を押してほしくても相談できる人もいないので、これも秘密といえば秘密。

彼氏と仲よくないフリしてるけどほんとはラブラブなこと。
昨日今日と１日家でいちゃついてた。見事なまでのバカップルでした
友人や親の前とキャラ違うから絶対に言えない

>>528
セックスした？
どんな体位でした？
イケた？

>>522
>>523
>>525

シェーバーの共有は止めた方がいい。
お父さんがウイルス性肝炎持ちだった場合、感染する可能性がある。
男性用でいいから自分専用シェーバーでつるつるライフを満喫して欲しい。

マイ秘密はお父さんが平均余命まで生きないだろうと予想していること。B型とC型両方の肝炎をやってて心臓と腎臓に病気がある。どう考えても長生きしない。大好きなんだ。でも私にできることはない。スゲーさみしい

>>530
言葉で「大好き」を伝えることが出来るじゃないか。


そんな私の秘密は、いい年こいて
一度でいいから親に愛されてみたいと思っていること。
就職のため一人暮らしをしたのはいいが、久しぶりに実家に電話をかけたら
「現在使われておりません」のアナウンスが…。
可愛がってもらった記憶は無いけど
さすがに引っ越したことぐらい連絡くれてもいいのに(´；ω；｀)

同じグループのリスカ厨の彼氏と浮気中なこと。
私も練炭自殺未遂、精神科受診中メンヘルなんで
「どこまで腕を切れば面倒見てくれるの？」と弱みにつけこんだこと。
おととい彼女が泊まったベッドに、昨夜は私が寝ていた。

そんな彼にも私がＲ-18小説同人書きだという事は秘密にしていること。

前に事故米騒動が出たときに
そんな処理に困るなら服役囚に食わせればいいじゃないと考えたこと。
またそれを最高のアイデアだと思ってること。

さすがに世間様に向かっては言えない…。

アバズレ氏ね

>>533
自分は肉希望（要和訳）社事件や、中国産野菜の農薬問題のときに
給食費を　払　え　る　癖　に　滞　納　してる奴らのクソガキに食わせりゃいいじゃん！　と思った。

貧乏で払えないひとは仕方ないけど
高級外車に乗ったり、ブランドバッグが欲しいがために
自分の子供の給食費を滞納するような親の子供は
（当の子供には気の毒だけど）そういうものを食わされても仕方ない。

>>515
似た感じで、今の自分が本当に現実にいるのか怪しく感じる
8歳くらいまでの事をほとんど覚えていないせいか、本当は私は
8歳くらいにそういう病気で寝たきりになっていて、手や指とか
が動いてるだけで実際はベッドの上なんじゃないかとか、本当は
私は寝ていて脳にそういうデータを送りこまれてるんじゃないか
とか色々考えてしまう

夢があんなにぼんやりとしか残らないのも夢の中で更に夢を見ている
から、とか、皆バーチャルの世界に飛ばされていて死んだら目が
覚める、とか…
有り得ないとわかっているのに中学くらいからずっと思ってる

下手なエロ同人より動物の交尾動画の方がいけること
ライオン最高です

１・縄張り意識が異常に強いこと。
最近一人暮らしを始めて余計悪化した気がする。誰も部屋に入れたくないし、部屋にある私物を触らせたくない。
漫画の貸し借りなんて無理。


２・姉へ傷つく一言を言ってしまいそうで、会えないこと。
姉は大好きだし、自分にとって世界一怖い存在。
でもこれ言ったら立ち直れないだろうなと思いながら、電話でサンドバッグ状態の日々。
実家には帰って親には会うけど、姉には年末まで会わないつもり。

正月早々血の雨降らないように耐えなきゃな…。

在日韓国人？朝鮮人？だかで、とにかく日本人じゃないこと。

あとは、他人から恋愛としての好意が自分に向くとどん引きしてしまうこと。
気持ち悪いとまではいかないけど、それがどんな相手からでもテンション下がる。
自分に矢印が向いてると知った時点でその相手とは距離をとる。近寄らない。

>>531がうちの子だったら良かったのに

>>498
じゃエコバック持とうや
エコは正義なんじゃ
買い物中のお母さんとかエコバック持ってる人見るとほっこりする


矛盾なこと言う人が大嫌いなのがマイ秘密

>541
エコバッグというものをわざわざ買って持つのはかえって無駄だと思う

ビニール袋捨てるじゃん。エコバッグ捨てないじゃん。

わざわざ買うぐらいなら元から持ってるバッグ使うよ

>>467
すげー前のヒミツに言うんだけど、
可愛くないしーってのは一般的には「謙虚」じゃなくて「謙遜」だ。
まだここ見てるならちゃんと覚えなおせ。

あと、>>470で「拙くても自分なりの考えや意見を持っていることは立派」と言うなら、
他の奴らがどんな態度であってもそれを認めろ。
それが内容が無くての態度が内容があっての態度かなんて
誰にもはかれないだろ。
世界はお前のものさしだけで全てはかれる訳じゃないし
「敢えて意見をいわない」と言う選択をしている人間は、社会に出たら多くなっていくんだ。

469 名前：絡み[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 08:20:42 ID:GAIgBUcWO
同人以上ヒミツ
>>502や>>507みたいな人は、自分や周りが自力じゃどうにもならない辛い思いをしたり、
家族が病気したり身近な人を亡くしたり、そういう経験がない幸せな人なのかな。
自分達が何も知らない子どもなだけなのに、世間を斜に見てしまうヒネクレモノのワタシ……
って感じなのが痛いなあ。
自分も中学生ぐらいの時はああだったから、余計に痛い。

470 名前：絡み[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 08:33:08 ID:FEoEwTba0
>>469
というかあのスレ自体厨学生の日記帳みたいなもんじゃねーか
前々から思ってたけどチラシの裏となにが違うんだ

471 名前：絡み[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 09:04:59 ID:bxXwqHI40
>470
語尾…かな。（〜〜なことが秘密）

あのスレざっと見てみたら、たしかに「友達って何？」だの「自分が嫌い」だの
チラ裏リア版みたいなことになってるな。
ヒミツって言葉にかこつけて背徳的、反社会的なことを言っちゃうドキドキ感を
楽しんでる子供達って感じ。
>>502なんかは「中学の時の担任にも言われた」とか言ってるあたり、リア工の
典型的な高二病くさくてむしろ微笑ましい。大人になれば色々分かるよ…と思う。

性格が悪い、趣味が悪いとはわかっているけど止められない秘密

COした大嫌いな元友人にCOした後も知らぬ間に少しの期間粘着された仕返しに倍にして陰で粘着してること
オクのIDを捜し当て何を落札したかとか、他人を装って毎美空したりとか、ブログに張り付いたりしている

友人は共通の友人に粘着して得た情報を「(私)って今××にハマってるみたいだね☆」とか嬉々として語ったらしい。自分は友人にうっかり洩らすなんて事絶対しない。
ネット界から消えるまでニラニラしまくってやるんだ

そしてこいつがさっさと不幸になればいいと本気で思っている
粕ラックや転売禁止にしているサクルに通報しまくってる。快感^^

自分最低だと思うけど止められない

BMIは19だけど、体脂肪率が29なこと。

orz

自分のことを頭がいいと思っていること
その上大抵の人は勉強面で見下していること

高校生まではそんなことなかったのに、
大して勉強もしないで日本一の大学に受かってから性格ひんまがり始めた

ふじこやbkgrのように、２で長く使われ続ける単語を生み出すのが夢なこと
あまりにも馬鹿すぎて誰にも言えない・・・

今朝オネショした
３８才

キャバ歴二年…実は同人歴10年…ガンダム大好きで書き続けている故に、話の通じそうな客がくるとﾊｧﾊｧ(*д*)してしまう。だが周りには秘密にしているので「わかんなーい」とごまかすが、本当は語りたい!!堂々としたいのだが、タイミングを逃すと表に出せなくなる…
悔しい…

>>539
私もだ

特に最近は２ｃｈなんかで知識つけた人がいるしな･･･
小３くらいで初めて教えられたから、今でも自分が日本人だと思ってしまう
そのころチョーセンってなんだか知らなかったし

人を好きになっても、学歴とか収入とか職業とかでナシと判断して距離を置く
女友達は気に入れば気に入るほどわざと意地悪したくなってきついこと言う
人と一緒に居るとき無言だとなんだか怖くて、ペラペラ無駄にお喋りしまくる
本当は何も言わずに一緒にいるだけでも大丈夫な関係が良い

20代独身中卒♀の自分に向けられる「低学歴だと大変でしょ」な内容の話題に「そうなんですよ大変で〜」とその場は話をあわせているものの、実は近年上場した企業勤務で同年代の平均年収を軽く上回っていること
周りが、低学歴＝ロクな職に就けないと決めつけてる人ばかりなので言うに言えない…

メンヘル
腹黒
秘密という名の自慢

これだけで八割近いな

>>554
絡み池かもしれんが、どういった職業か聞かせてもらえないだろうか

>>556
職種を書いてしまうと多分わかる人には分かってしまうので、資格が必要な仕事とだけ。←入社時には持ってなくてもおｋだったけど、後で取らなきゃいけない
スレチでごめんなさい

まだ自分は大学生の年齢だが、父親がもう年金もらえる年齢。
しかし母親はまだ50になったばかりだから普通。つまり両親の年齢がすごく離れている。

これだけなら別にいいんだが
父親がもう高齢者扱いなせいで、寿命というものがとても怖くて仕方ないこと。
自営業だからまだ働いてくれるけど、その分いついなくなってしまうかわからなくて怖い。
自分が職につかないうちに居なくなられたらどうすればいいのかわからない。
「俺ももう年だな」って言われるたび、表向きは笑ってるけど内心ビクビクしてる。

だから最近、高齢結婚が多いから
「その年で結婚して子供とか、子供が大人になったらどうすんのかな・・・」とか余計なこと考えてしまう。
すっごい失礼だし本人の自由なのに変なことばかり考えて仕方ない。
周りの子の親がまだ40〜50代だから、それが平均的なのにうらやましくて悔しくて泣きたくなる。
せめて自分はさっさと結婚したいと思うが相手が見つからな（ry

男性と１対１になると話せなくなるのに、大勢で遊ぶときは女性よりも男性が多い方が好きなこと。
きゃあきゃあ言ってる女より、一緒に盛り上がれる男の方が楽しい。
でも今まで彼氏なんてできたことないし、男の人は苦手なの(> <;)で通してるから、今さら言えない。
可愛い子ぶってるお前ら(女)なんかと一緒にいるのなんて吐き気がするんだよ。

そういうの見破られてるから彼氏できないんじゃないかな

ずっとファンだと言って追っかけてくれてた女の子に実は恋愛的な意味で好きだと告白された。
気持ちはありがとうとだけ答えて流したが、本当はものすごく可愛く思ってるし付き合ってしまってもいいとさえ思っている。
結婚前提の彼氏がいるから下手なことはしちゃいけないし気を持たせるだけ可哀相だとわかっているが、これ以上可愛く迫られたら手を出してしまいそうだ。

男っぽく見られるだけでノンケなはずなんだけど…どうした自分orz

鼻をかんだあとに、ティッシュについた鼻水を見て、ほくそ笑む。
そして、茶封筒とノンカーボン紙のにおいが好き。印刷物や新居独特のあのにおいがたまらなく好き。
その癖に山葵のにおいとｶﾗｼのにおいが大嫌い。ってか辛いもの自体が大嫌い。
ちなみに、カレーライスはＯＫで、甘口〜中辛なら食べられる。

洗礼は受けてないけど、心はキリスト教徒なこと
神様を信じてるし、朝晩お祈りして日曜は教会に行ってる
他人を神様以上に好きになれたことがないし、
これから誰かを好きになれそうもないから
シスターになるか迷ってる

>>559
お前どう見ても典型的な喪女だよｗ

人を好きになるとか惚れるとかそういった感情が全く持って理解できないこと
二十数年生きてきてるのに好きな人という感覚が分からない
ついでに親兄弟も赤の他人という認識しか出来ない
キスとかセックスとか手をつなぐとか気持ち悪いことは二次元世界だけのファンタジーであって欲しいと考えてしまう

それから、死ぬとことが怖いこと
死自体は別に怖くないんだが、高熱で焼かれるとか土の下に埋められると考えただけでパニックになる
近い将来コールドスリープの技術が開発されないだろうかとわりかしマジで願っている
生きてても楽しくないので、塵になって跡形もなく消えれたらいいのに…とか考えてる時間が結構幸せな自分が嫌だ

実は三人の子持ち＋年内に孫ができるいい年したおばさんなこと
絵を描きたく始めたサイトが、十代ぐらいの子にうけてるらしく、後に引けなくなってる
日記は子供が使ってる若者言葉を知ったかぶりで遣ってたりして、気持ちが悪い

何故だか毎日メールやコメントがきたりするからやめないで通してるけど…
おばさん、皆と話がしたいだけなんだよ

アンタ良い人だよ…

楽しくてやってるなら、胸をはって頑張れ

偏見の目で見られないとは言わないけど
わかってくれる人もいるからさ

>566
ハイネックをとっくりって言うとばれるから気を付けろよ！
えもん掛けも使っちゃ駄目だ！

>>566
がんがれ、超がんがれ！！


これだけじゃアレなんで秘密。
会社のムカつく上司をお客様の声でクレーム出してやろうかと思ってること。
いくら暇だからって、祝日の昼間にフロアで談笑しないでくれ。
お客様通っても挨拶なしかよ。
人には注意するくせに、自分もしてるのはどうなの。許せない。

>>570
過去の自分がいる
接客業なのに何で肩で風を切るようにフロアを巡ったり、バックに入らず愚痴の山
お前みたいな上司はイラねぇと思って投書し続けたら飛ばされてたなぁ
ダブスタだらけの上司なんかいらないよ、>>570頑張れ！

>>563
同じく洗礼受けてないけどキリスト教徒。
親が別の宗教にハマってるので隠れキリシタン。
ただし敬虔ではない。
日曜の朝起きれないしお祈りもしてないけど周りの影響で
ちゃんとしようかなと思ってる。
結婚はしたくないので私もシスターになるか迷う。

カルト宗教信者に偏見持ってること。
カルト宗教信者には絶対関わりたくない。

ネトゲやってる奴は総じて、どこかしら痛いと思っていること。
ガシャポンで５０ｋとか使って馬鹿じゃねーの？
はまりすぎて留年とか退学とか、
結婚システム？で二股かけられて逆上して晒しとか
ネトゲにはまればはまるほど、キチガイ化してる。
逆に言うとキチガイになる要素があったのかもね。
周りがネトゲやってる奴らばっかりなので絶対言えないが。
ネトゲで知り合った彼氏がいる友人も本当は凄く軽蔑してる。

遅くなったけど>>499
自分がいてビックリ。
気が会うかも。

共学の高校に通ってるんだけど、499と同じように男子を意識してしまう。
冷静に考えると気持ち悪いんだけど、なかなか治らない。
あとは惚れやすい事。
でも続いても２、３日だということ。

もうひとつ。
現実的に考えて、自分は結婚できないんじゃないかと今から不安でしょうがない。
兄も恋愛や結婚から遠い人間なので、プレッシャーもある。

どうすればいいんだろう…

性格きっついよね、とか言われてるけど
実はものすごく涙もろいこと。
未だにはなはなみんみ物語を読んでは
白ひげじいさんのいなくなる場面で号泣している。

実は脇がボーボー

同人とは直接関係ないのでこっちに。

カードの暗証番号が最愛キャラの誕生日。
もし盗まれても私の心の中まではドロボーさんも読めはしないぜ！
とか思ってたけど、実際盗まれても引き出せるほどお金入ってないｗ

あと、夏場は下の毛を全部抜く。だから夏は温泉とか銭湯に行けない。
元からなければ堂々と行くんだけど、季節限定だからなんとなく恥ずかしい。

恋愛は高度な精神活動であってすべての人間は恋愛すべきであるという価値観を押し付けてくる人が苦手なこと
自分は「もてる」側の人間だと言われるけど
「もてる＝人間としての価値が高い」って思想が理解できない
子孫を残せる個体が優秀って考えは猿の時代から変わらないのかと思うと納得できるけど
人間ってそんなもんじゃないと思うんだけどな
どっかの偉い人が言ってた恋愛は発明だって言葉の方に共感する

恋愛は肉体活動
セックス活動だよ
>>579はセックス好きじゃないの？
まんこ濡れる？

最近のウィルスまじパねぇ

>>578
私も暗証番号好きなキャラの生年月日ですよ！
しかももう１０年以上前にはまったキャラで今はそれほど・・・なのに
誕生日だけは覚えているという不思議ｗ

キャラの生年月日だと
数が生年月日の組み合わせにしかならないと考え
キャラの愛称をナンバーにしている。

便乗。
好きなカップリングの俗称を数字表記したものを暗証番号にしてる。

>>576
すっごいわかる
はなはなみんみリア消の頃から好きだ
白ひげじいさんは泣くよね

自分の性格が真面目に最悪すぎると思うこと
異性には普通なのに同性の友達として好きな子に対してなんか酷い態度とっちゃう。
自覚はあるけど直せない。言えない。

>>581
>>580=529

借金が２５０万円あること。
２００９年はそのうち５０万を返済する。返済するったら返済する。
がんがる。

>>587
がんばれ
体を壊さないよう気をつけてね

私のヒミツは毛深いこと
特に腕（夏服着たら一番目立つところ）はふっさふさのもっさもさ
剃っても剃っても濃いのが生えてくる
顎なんか男のヒゲ並の太さのが数本生えてきやがるし…私本当に女なんだろうかorz

>>588 顎にも生えるのはホルモンバランスが
崩れてるのかもしれないよ。病院に行ってみては？

自分の秘密は、好きなカップリングのような
おおらかで明るい太陽のような相手と
結ばれたいなーと願ってたら、その通りの相手と結婚したこと…
しかも名前の読みが一部、そのキャラと一緒なことｗｗｗ

毎日セックスする？

ものすごい汚部屋なこと。
日記でUPする写真（背景に部屋がうつったり）にはものすごく気をつかってるので
まるでキレイ部屋のようだけど、実は可視床率１０％未満。
親が見に来るとか言ってるので、正月までには片付けないといけないんだが…
どうしたものか。

母親がBLをこよなく愛していること。自分も同人やってるけど、ナマで小説だからか、気持ちを理解できない。
BLでも別に友達とか知り合いなら平気なんだ。ただ母親だけには嫌悪感を隠せない…。
気持ち悪い、と思ってしまう。
最近は読んでることを隠す気もないようなので、余計に気まずい。たとえ読んでる、と言われても自分が同人してることは言うつもりないけど。

同じような人…いないよねorz

>>588
自分も毛深いのがひみつ。
腕毛とかスネ毛とか、剃っても剃ってもごん太なのが生えてくる。
両親ともそんなに毛深くないんで、どうも祖母の毛深いのが遺伝したらしい。
腕毛なんて旦那より明らかに濃い。
昔友人に「女は腕毛もスネ毛もそんなに生えないよねえ」なんて言われて以来、
恥ずかしくて誰にも言えないわ。

だが、不思議なことにワキ毛だけは１本も生えないから楽ちん。

>>592
母親はアンナ・カレーニナとか厚い名作を読んでいたと思ったらBL読んでいたよ。同人仲間には秘密。
自分が士業の1つに就職することが決まっているのも秘密。引かれるから彼氏にも言ってない。

>>558
亀だが自分と似てる
自分とこは両親共に高齢、一昨年母親を看取ったよ
兄弟もいないから、父親が死んだら一人だと思うと本当に怖い
リア友はみんな親がいつか死ぬなんて考えたこともないみたいだ
同年代の人たちが幼く見える
そんな甘い将来設計で生きていけるの、みたいな
みんな子供だなぁと思いつつ、すごく羨ましい

>>595
外側から見てそう言い切るお前が一番幼いと思う

今ググるまで>>594の言う『士業』というのが何かわからなくて
め組の人が火事場の屋根の上でふるイカみたいなかざりを
相撲取りとかの行列の前をでふりまくってアピールする
やっこさんみたいな仕事だと予想していたこと
それはさすがに彼氏も引くかもな…と思っていました
すいませんでした

自分は「士」を「といち」とかけてサラ金かなあ
それは流石に彼氏も引くだろうな･･････と思っていましたｒ

弁護士や司法書士とかが、士がつく職業じゃないの？
なんで彼氏にいえないのかわかんないけど…

母親もＢＬよんで、トキメキが欲しいんだと思うな〜

>>558>>595
自分の親もだ
ついでに母一人子一人で親戚付き合い皆無
母が亡くなって独りのぼっちの人生なんて耐えられそうも無いので、その時は私も後を追おうと決めている
多分そう思うことで母が亡くなる恐怖を誤魔化そうとしてるんじゃないかと思う

人に言ったら引かれるのは確実だし高確率で
｢お母さんはそんなこと望んでいない｣とか｢これまで育ててきたお母さんの苦労を考えなよ｣
とか言われるので秘密
結婚して子供でも生まれたらまた考えも変わるんだろうか

え？弁護士や司法書士のどこが引かれるの？
他にも隠語的な意味でもあるの？＞士業

自衛隊とかそっち系かと思った＜士業

単に弁護「士」とかの公的資格を持って親が自慢できる職業のことを称してるって知らなかったんでしょ＞士業が恥ずかしいと思ってた

594だけど、いろいろごめん。>>597ｗｗだったら祭り好きの彼氏は喜んだかも。
既に出ている資格のどれかで、そんな仕事に就く予定です。

本当の志望動機は、中学のころに「現代の武士」と紹介された記事を読んでときめいたことなのも今は誰にも言えない。
当時からの友達から「おめでとう！素浪人になるなよ！」とメールもらったのが嬉しかった。

何故ひかれると思ったのかはよくわかんないけど
就職決定おめでとう
自分で決めて頑張ってとった資格なら誇って良いと思うよ

士農工商の士かと思った…

>606
さすがにそれは無いでござろう

俺はひよこの性別鑑定士だと思ったよ

>>594とはどこかで会うかも試練。
彼氏はどうだか知らないが
そういう資格持ってると
それだけで周りの見る目が変わってしまうんじゃないかと
気になるって事だろ。

自分はどちらかといえば志望動機が萌えという方が秘密だｗ

自分がそうではないのに、知り合いがとか友人がとかで
得意げになる人もいるからなぁー

過去が！とか、前世が！とか、世が世なら××だったのに
みたいな主張する奴は
今の自分が素晴らしくないのに気が付いているんだろうな…

遅いけど>>189-203辺り
自分大量にktkr
ﾑﾘ､ｾﾞｯﾀｲみたいなのから友人越しで電凸とかそんなのしかネーヨ。
最初で最後に好きだった人がいたのは１０年前のあの日…ｼｮﾀでｻｰｾn…


秘密？というかどんびきネタw
精神病でデンパ隔離施設に監禁されてましたｗｗうぇw

その一
部屋が汚部屋だ。
ゴミに埋もれて原稿してるようなもんだ。
片付けようにもアレがアレしてアレレレだ。

その二
組長の妻と二十年来の友達（？）だ。
彼女の子供達は私を舎弟と勘違いしている。
FOしようとしても、住所も電話も家族もバレバレですぐ捕まる。

吐き出しすまん。原稿に戻る。

病院にいかないんじゃなくて行けないんだということ。
金が払えなくて保険証が切れた。
親にはちゃんと通ってるといっていたけど
もう半年以上も治療を放棄している。
自覚症状はまだないけど、おそらく病状は悪化している。
近い将来日常生活に支障がでるレベルになるだろう。

将来のことは考えていると親には言ったけど
それは病状が悪化した・自分の存在が家族の負担になりそうになった時に
人生の営業を終了させることだということ。

無職・無収入・無保険で、自分がいう大丈夫はもはや意味がないこと。
再就職の目処もたたず、貯蓄も底を突きそうで人生コースアウト寸前。
親兄弟親戚に迷惑をかける前に終わらせるのが
最後の親孝行だと思っていること。

ぼちぼち身辺整理も始めてること。

>>613
親孝行なんてな、
生きてるだけでいいんだぞ

しかしこのご時世、生きていくこが案外難しい。
自分も八方塞がりだ。未練はない

高校の恩師に｢人生で大切なのは“生きて”何かをすること｣と言われたが
今は生きるだけで精一杯だ…。

なんかの漫画で見たんだけど
「5年前こいつを絶対殺してやるって決意したけど、今はもうそんな事思ってない
だから、きっと5年後の自分も今の自分を笑ったりできると思う」
とかなんとか言ってた。気休めにもならんだろうけど、どんな人も今の自分の状態が
永遠に続くって事は絶対ないから、とりあえず生き続けるのは結構重要だと思う

何かのゲームで
「死ねば死に損生きれば生き得」ってあったけど
考えてみれば死ぬのはできても
死んでから生き返るのは無理だからな・・・。

残念ながら司法書士はまったく自慢にならない

同人に関連しているが、ちょっと。

実は両親がコミケに付いてきたこと。私はまだガキだったし、そんなとこ一人で行かすわけにはいかない(田舎から来た)って付いてきた。
父親も最初来ないと思ってたんだが、ついて来てました。
だからと言って同人誌は見なかったからショックは受けてなかった。


その父も今年癌で亡くなったので、今度は一人か友達で行ってあの時のことを思い出しつつ楽しみたい。

こっちで絡むね！

>>613
親に頼れない事情があるのなら、一時的にでも生活保護受けれ。
一人暮らしなら申請できるだろ。国保も無職、無収入だということを相談に行けば
考慮してもらえる。
病気療養中、無職、無収入の人が一ヶ月千円まで減額してもらってた。


全国組織で「生活と健康を守る会」っていう団体がある。
そっちで一度相談してみ。共産党系だから、探せば結構近くにあるだろ。
書き込み見る限り、まだ生きることに未練があるみたいだし、
やるだけやってみたほうがいいんでないか。
再就職など未来への不安もあるだろうが、とりあえず対処できることから対処していって
それからもう一回身の振り方を考えてみてみてもいいんじゃないか。

ひとり暮らしで勝手に死なれる方が親兄弟に迷惑だよな普通
何の治療かは知らないが誰にも頼らず悪化するのを放置してたら
いざ治療を受けることになった時費用も時間も余計にかかるのに

個人的に被害を受けて、特定アジア在日やチョンやシナは滅べばいいと思ってること。
差別ｲｸﾅｲ！と思っていたけど、あいつらは差別でなく区別しなきゃいけない。
最っ低の有機物。
過去の歴史は私個人には関係ない。

今後、近しい人が在日だと分かったら全力で縁を切る。

学校にほぼ行っていない、引きこもりな生活を送っていること。
さらにアルバイト以外は家で布団をかぶってひたすら2をみてること。
ここ数年人との関わりを避けすぎて、自分が完全に2ちゃん脳になってしまっているのではないかと怖い。でも、引きこもりから脱出できない。やめられない。たまに奇声をあげて泣き喚いたりもする。メンヘラとゆうよりは怠けの極み。

ある好きな芸能人の好みは私だと思ってること。
どう考えてもヲタの妄想だけど
どう考えても私だ。
その人と私は顔立ちも似てるし、雰囲気も昔の私に似てる。と勝手に思ってる。

>>623
中国も朝鮮もまだまだ反日教育マンセーだからねぇ
日本に理解あるのはほんの一部
　
そして敗戦を根に持たないのはぶっちゃけ日本だけだよ
中国や韓国やらは根に持ってるし、世界的にもそれが普通
　
中国ではモラルなんかないし(横入りが常識)
差別というよりは人格を見極めて区別が吉

メンヘラというか障害の部類であること
他人の感情が分からないし読み取れないし、二次じゃない人間には興味ない
だから自分の書くものはどっかおかしいんじゃないかと思うけど、人に確かめてもらう勇気はない
サイト自体が交流に興味ないﾋｷ仕様だし

スイーツ(笑)注意






Ｗ浮気してる事

彼氏も好きだし浮気相手も好き
お互いが２番目って理解した上で浮気してるのに、それが辛くて今日大泣きした
泣きたいのは彼氏の方なのに

628の釣り針の大きさに負けるかもしらんが
拍手もしない屑ロムのIPは全部2に晒すことにしている

>>629
板的にはお前のが酷い！！！

８股くらいかけて浮気しまくってる事。



ナリメで。
なんでナリの世界だとあんなにモテるんだろう。リアルしょぼすぎる本体涙目。
そろそろ現実見ようとしてはいるのにナリメ止められないのが秘密。

母親に「アンタ……禿げてるよ……」と言われ、
まっさかーと思いつつも恐る恐る自分の頭頂部を携帯カメラで撮ってみたら
すごく……薄いです……orz

これを自覚しつつも抜毛やめられないのはもっと秘密

職場が犬至上主義！ネコ好きなんてありえねーって風潮だけど
実は生の犬は苦手でネコ好きなこと。
同じように野球最高！って職場だから黙ってるけど
野球嫌いでサッカー観戦のが楽しい。

どんな事情があるにしろ、死にたいという人にすごく嫌悪感を持っている
というのも、幼いころに一回り以上年の離れた姉が自殺したからだ
姉が死んでからもう家庭は滅茶苦茶だった
父は酒に溺れて、私が中学のときに死んだ
母は病的に心配性で真夜中に急に泣かれる

何で姉が自殺したのか、当時小学校に上がったばかりの私にはいまだにわからない
きっと精神的に病んでいたんだとは思う
私は姉に親の見えないところで納屋に閉じ込められたり、面白半分に首を絞められたりしていた
いまだに首を絞めるときに使われた電話のコードが怖い

姉の自殺は自分が原因なのではないかとずっとずっと自分自身を責め続けてきた
実際、姉とは年が離れていたので、私は両親から特別に甘やかされていたとは思う
それが原因なんじゃないかと陰口を言う親戚もいた

今はただ自殺した姉を恨んでる
姉をそんな風にしか思えない自分をもっと憎んでいる
そんなこと誰にも言えない
本人が自殺することは別にいい
ただ残された家族は死ぬよりつらい目に遭うよ
すぐに死ぬ死ぬ、言う奴を心の底から軽蔑している

>>634
ホントお前が全ての原因なんだな。疫病神。

>>635
姉本人乙

奇声をあげるのが大好きなこと。

父親＝財布と思っていること。
母親＝便利な情報収集端末　兼　飯炊き女　兼　財布だと思っていること。

リスカしたいとか死にたいとかいう気持ちが本当に理解できないこと。
それをわざわざプロフィールに書いてるような人達を痛い奴だと見下してること。

自宅での一人称が
下の名前　＋　ちゃん
になっていること。

スイーツが嫌いなこと。
スイーツ個人が嫌いだというわけではなくて、人種的に嫌い。
いちいち声が大きいところが嫌い。

センター試験まであと５０日もないのに２ｃｈやってること。

クラスにいるホモっぽい男子の大ファンで、
一般人の友達とメールで萌え語りしてること。


全部秘密だ。

本気で兄が気持ち悪いこと。

ただのニートなくせに資格取得の為に勉強(笑)してるっていう建て前でヒキってたし、
最近家族に「仕事しろ」とか言われたら家族をシカトしはじめた。

三十路ピザオタ低学歴ニート、しかも昔、私に性犯罪まがいの事をしたようなロリペドを
どうしたら好きになれるというのだ。

母親に悪いからあんまり公言できないけど、本当気持ち悪い。視界に入れたくない。

一応家族として接するようにはしてるけど、早く家を出てってくれと思っている。

でも多分家出ないんだろうな。私が早く金貯めて家出よう。

>>637
後10年経ったら、もう一度今の書き込み読み直してみなよ。

父親よりも腕毛スネ毛が濃いこと
少年誌青年誌の広告にある脱毛ムースを試したい気持ちが
そろそろ抑えられなくなってきてる

>>640
一度染色体の検査をしてみることをお勧めする。

>>639
１０年どころか、２０年経ってこのカキコをみても
未だに>>637は、そんなのあったり前じゃん！と思ってたりして （どころか進化（劣化？）してたり） な。ｗ

>>637
典型的な中二病だなｗ
人を見下してる優越感に浸ってる奴は自分は上手くやってると思っても大抵周りに嫌われてるｗ

まーこいつには何言っても無駄だろうがｗ

>>637の書き込みを見てセンターまで五十日切ってることを知ったこと。
うわああああああ(AA略

ごめんなさいごめんなさい今から勉強再開します。

知ってるか、明日から12月なんだぜ

>>640
私もストッキングを突き抜けるスネ毛を持つ女だが
普通に女だったようだから安心…できないかな
>>645
うわあああああああああああああああ

来年は本気だそうと思ってること

来年からガチニートというかフリーターかもしれない事
就職が一向にきまらん上、疲れと諦めから最近就活放り投げてる
そして楽しいことばっか見ようとしている
最低な自分が嫌い
就活こわい
3日に1回くらいベッドで泣いてしまう
無駄にくだらんプライドがたかいから誰にも言えん
ほんと最低な人間でごめんなさいすみません

>>648
1年目で失敗すると、取り返すの大変だよ。
何十回失敗しても1回成功すればいいだけじゃない。
まだ卒業するまで4ヶ月もある！大丈夫。

今、新卒で決めないともっと厳しくなるぞ
がんばれ

リストラくらって一年、再就職できないorz

>>449
遅レスだけどかなり同意！
でももうどうしようもないかもなあとも諦めてる。
一部の人たちの手ですすんでるし…
もう23歳になっちゃったし、大学でてないから無理かもって気もする。


というような事は会社はもちろん友達同士でも話せない。
素人レベルで誰かと話し合いたいと日々悶々としてる。

449とか651のような人がいる限り
日本はまだ大丈夫とちょと安心した

>648
落ちると自分を全否定されてるみたいで辛いよね
自分就職氷河期時代で全く就職決まらなかったが、３月上旬に内定もらった
今の時期一番辛いけど、広く目を向けたらまた違うかもしれないよ

採用されなかった会社には縁がなかっただけだってばっちゃが言ってた！
自分に合わなかっただけで、自分が至らないんじゃないよ
縁のあるところがちゃんとあるから自分を責めたらアカンよ

>>648
お互いがんばろうぜ。

ついでに自分の秘密

某企業に内定貰っていたけど、つい最近取り消し食らった。
たぶんニュースでやってた
内定取り消しされたひと331人のうちの一人であること。

とりあえず明日ハロワ行ってくる。

卒業したら卒業したで、ハローワークに行けば仕事はあるよ！
確かに大卒資格無駄だったかもって思うようなものかもしれないけど
それでも仕事は絶対にある。たくさんある。やりたいことだって見つけられる。
自分の今の仕事は地味だし目立たないけど天職だと思ってるぜ。



……茄子無いけどな。
新刊出るのに生活費削るくらいなんだぜ売れなかったら年越せないぜ。
そんなこと情けなさ過ぎて同人仲間に言えないんだぜ。
仕事楽しくなかったらやってらんねー！

キャラを好きになって萌えたりをしているうちに、生身の人間に対しての萌えているのか好きになっているのか区別がつかなくなっていること

お前ら…なんかありがとうありがとうございます
ガチでないた
さっき久々にリ○ナビ覗いてこれました
もうちょっと頑張ります…

>>647は来年も同じことを言っているだろうなと…。

そんな自分も来年から本気出すよ。

本気出して７キロやせた自分が通りますよ。

決意しなたら今すぐやれ。来年からとか次の誕生日からとか
そんなんじゃなく、いまからやれ。
そうでないと、いつまでたっても同じだよ？
がんばれ。

>>638
気持ちがわかりすぎて泣けてきた。

自分の秘密。
兄が消えてくれないかな、と思っている事。死ななくていい。消えて欲しい。
まだ若いけどニート。私のゲームや漫画を自室に持って行って返さない。
アホらしい話だけど、原稿中にこれやられると自分赤犬になってしまおうかと一瞬思う。やらないけどさ。
あと私が寝ている間になんかされてる気がする。
兄のことが嫌いすぎて見た夢なのか、よくわからない。でも妙にリアルに覚えてる。
こんな些細なことでばかばかしい。だけどもう爆発寸前。

もしかしたら母・ニート・私の３人で、１LDKに引っ越さなきゃ
いけないかもしれなくなった。まじ勘弁してほしい。
専門行かないで働けば良かったかな…。
こんな考え方嫌いだけど、早く自立できるように与えられた試練だと思うことにする。

いま就職活動中なんだがリクルートスーツでもノーパン。
ひざ下スカートなのをいいことに。
性的倒錯とかそういうんじゃなくてなんかノーパンが習慣になっちゃってた。
つかノーパンであることを忘れる。

毛糸のパンツ重ね履きしてる自分からはノーパンで生きているお前が信じられない。
風邪ひくなよ。

クラスメイトにレイプされたこと
しかも妊娠してしまった

こんなこと誰にも言えない
親になんか一番言えない
どうしたらいいかわからない
正直死にたい

産むわけにはいかないだろ
レイプの子なんて産みたいわけじゃないだろ
いつか好きになった人の子を産みたいだろ
中絶は早いほど母体に負担が掛からない
親に言うしかない
ついでに警察に行け

濡れた？絶頂した？
乳首やクリなめられてイッた？

釣りであってほしい>>664

もし事実なら早く親と警察と病院へ
>>664の人生の為に一刻も早く行け

二次元に恋してる事。
現実の男と付き合えば治るよと友人は笑って励ましてくれるが三次元は本気無理。
あの男臭さに耐えきれない。
二次元の何が良いかって、キャラの臭いがしない。ひたすらそれに尽きる。
無臭、毛深くない、汚くない、まさに理想の存在なんだ。
我ながら頭がおかしいと思う。でも体が三次元の男を受け付けない。
かと言って同性を好きになるわけでもない。
告白されるごとに断るそれっぽい口実を考えるのもいい加減疲れた。
もう次からはｻｰｾﾝ自分オタなんですｗｗｗｗｗ二次元は俺の嫁ｗｗｗｗｗｗｗとかぶちまけたろうか

でも二次元とはセックスできないよ
オナニーでまんぞく？
男だけじゃなく君のまんこも臭いはするよ

高校の同級生が自殺したこと。

一浪して受験した大学全部落ちてでも二浪は許して貰えなくて、行き場所が無くなったとは聞いてた。
でもなんでいっちゃうんだよ
大して親しかった訳じゃないけど半年経ったてもショックが消えない
なんかの用事で連絡したり偶然にでも会って会話したり、
もしかしたら小さなきっかけでこっち側に引き戻せたかもとか思うと
そんなこと自分なんかにはほぼ無理だと分かってても悔しくて仕方ない

苦しくて苦しくてたまらなかったんだろうと思う
死ぬのは彼女が決めたことだから生きて欲しいなんて思うのも勝手だと思う
でも死ぬぐらいなら生きてて欲しかったんだよ

そんなことを深夜に考えるとなぜか恐怖感に駆られて泣けるのも秘密。

大学生って言ってるけど中卒ニートなこと、
風俗やってること、恋愛なんて死ぬほど馬鹿らしいと思ってること
容姿に自信があること。

中学の時メンヘラで隔離病院に入院して以来、全て放棄。
ニートなのに同人誌とかバリバリ発行して、地方なのに
毎月帝都・大阪イベント参加できるのは風俗やってる。
リスカ跡目立つけど客は抜ければいいので気にしない。

恋愛してる人は、金銭も絡まないのにセックスして、
何かあるたびにもやもやするなんて時間の無駄だと思う。
一生恋愛も結婚もしない。

人生やり直せるなら、生まれる前からやり直したい。

>>644
あえて厳しく言わせてもらいます。

私も644さんと同じ経験をしました
あなたが本気で悩んでいるのなら、警察をお勧めしますが…
事情聴取では、濡れたか、気持ちよかったのか、声は出したのか…等々。男性の方からも容赦の無い質問をされます。
この質問のせいで途中で止めてしまう女性が結構居るそうです
(多分強制的かどうかを見極めるためかと…)
ちなみに病院に行くのも、結局は警察に行くことになります。
産むのも、おろすにも、赤ちゃんのお父さん(644さんでいうクラスメート)の印鑑も必要で、病院では事故、事件によるものは警察に知らせなきゃいけない義務になってるみたいです。
　
私は産みました。
赤ちゃんはどんな形にせよ、
生ゴミとして捨てられてしまうのですよ？
(成長し過ぎた場合は埋葬)
　
今は好きな人と３人で暮らしてます。
自分の命と赤ちゃんの命。
簡単に終わらせようとしないで下さい。

>>671
恋愛しなくても金払えばセックスはやらせてくれる？濡れる？

>>672
声は出たの？濡れたの？イッたの？
好きな人ともセックスしたの？クンニしてもらった？

>>648
ナカーマﾉｼﾉｼ
凄いよく分かる、いい加減妥協しろとは親に言われるんだけどね…
もう募集してる所大分減ったけど、全く無い訳じゃないし
寒くなってきたけどめげずに、乗り越えるべき試練だと思ってｶﾞﾝｶﾞﾛｳぜ！

お互い笑顔で卒業出来るといいな

アニソンを神だと思ってること。もちろん全てではないけど
オリコンアーティストの曲よりアニソンの方が断然いい曲多いと本気で思ってる。
どうしてアニソンが売れないのか不思議。

> 一浪して受験した大学全部落ちてでも二浪は許して貰えなくて
> 就職が一向にきまらん上、疲れと諦めから最近就活放り投げてる
働いて再受験すればいいのに。働けるところで好きに働けばいいのに。アルバイトでも何でも。
自分の人生は自分のものだろ…

また馬鹿が出てきそうだけど、中絶したことがあるよ。強姦されても濡れねえよクズ。
処理の仕方が違うんだろうけど、私を強姦した男の印鑑なんか要らなかったな。
おろした後、検査して問題無くて丸2日くらい泣いたのは忘れられないけど秘密。

弟大好き、好きの基準は次元を問わず全て弟
今萌えているキャラも色白で睫毛長いのと若干うねった髪が似てる(気がする)
子供の頃、私を虐めていた悪ガキにタックルをかまして助けてくれた時から盲目的に好きだ
おしめもとれてなくて自分以外とは会話が出来ないくらい幼かった弟が私を助けてくれた、これを思い出す度どうしようもなく愛しくて切なくなる
でも恋愛ではなく物凄く強い家族愛
将来的には可愛い嫁さんでも見つけて幸せになってくれたらそれでもう幸せだ
ちなみに妹もいるがそっちはもう少し一般的なレベルの好き

>>674>>648
よう自分。
最後まで頑張ろうぜ。いい会社見つけて、笑顔で入社しよう！

マイ秘密
結婚出来ないこと。障害あっても受け入れて結婚してくれる日本人なんていねぇよって思っている。
障害を抱える家族を捨てるまでなら結婚しない。一生家族のそばにいる。

秘密

自分もアニソンしか聴かないや
たまに友人が聴いてる曲を聴くと、大抵英語でペラペラ
みんな同じテンポで面白くない

兄に「うちのお姫様」と言われたこと。
恥ずかしくて言えねええええ！！
とっくに成人した立派な腐女子ですよ。

ついでにもう一つ。
うちの母親は若い頃絶世の美女だったと思ってること。
写真見るとほんとに美人。なんで似なかったのかなorz

このままじゃ人生崩壊しそうな事。

母と自分(厨房)と弟(消防)と猫で暮らしてる。
父が小学生の頃に亡くなり年金と児童手当てで生活。
母は色々あって働いてない
弟は微不登校、自分は完璧不登校。

出席日数やらが足りなくて中卒になりそうだ。

18になったら児童手当てが無くなる、家族を養える程の仕事を探さなきゃならない。
けど中卒なら滅多に雇ってくれない、お先真っ暗。

それに漫画好きな自分、弟はゲーヲタ
漫画やゲームを買い漁り貯金はしてない。

容姿に自信無いし男は苦手だから風俗は無理だし…
今は今で幸せだけど18になるのが怖い。

誰か同じ様な人居ないか。

リア専用の板って無かったのか
と今思ってるのがヒミツ
病気でもないのに生活保護に甘え堕落しきった奴を見るとイライラする

秘密１
ブログにパス付きで愚痴書く人はいくら絵や文が上手くても見下してしまう事。
いくら自己満でも他人を不快にさせるのは駄目だと思うんだよなあ…

秘密２
私は相談し易いイメージがあるらしく相談とかされるけど、相談されるor愚痴は大嫌いなので普通に周りにばらしてる事
しかし本人に知られないのが一番不思議

こんな悪い性格な自分が嫌になるorz
対人関係も今自分にとっては凄い不服でまたいらないトラブル起こそうかと考えてる時点で性格の最悪さに泣ける…

バイで、今まで殆ど女の子とばかり付き合って来た
男性との恋愛経験はあまりなくて、同性愛は有り得ないまたは理解のない友達にはテキトウに嘘をついたり誤魔化してる
初めて自分から好きになった男性には話してしまったけど、気持ち悪がられてないか心配な自分も偏見があるみたいでなんだか気持ちが悪いなとへこんでしまう。

＞全年齢対象板という事を考慮しましょう。
＞具体的に濃いエロの話題⇒PinkBBS(外部板・18禁21禁) http://www.bbspink.com/

最近>1を読まない人が増えたね。

むしろ昔の方が多かったよ。不倫とか風俗してますとか。

>>676
クンニされても指入れられてもおっぱいモミモミされてもピストンの上で中田氏されても濡れなかったの？
泣きながらヒィヒィ言いながら中田氏されたの？

>>684
女同士のセックスってどこまでやるの？クンニ？指入れ？道具使うの？
男のちんこは入れられたことある？あるとしたら男とのセックスとバイブどっちが気持ちよく濡れる？

オタクじゃない人に「不思議ちゃん」「変わってる」と
言われることが嫌なこと。
自分は普通に喋ってるのにそう言われると凹む。
ヒかれてるのか？ヒかれてるのか？
怖くて一般人とははっちゃけられない。

>>688
同じく
不思議天然変わってる認定は空気読めてないって遠回しに言われてる感じで不快だわ
天然に至っては先天性痴呆だろ

いつも行くパチ屋の店員に遠回しで不正利用疑惑のかけられたこと。
不正してないよ真面目にやってるよ。
でも「もう二度と行かねぇよ！」と怒鳴り返し喧嘩に発展しそうになってしまい、周りの常連オバさん達に宥められ慰められて、ついつい泣いてしまったことも言えない。

就活らしい就活を全然やっていないこと。
極度のめんどくさがりと対人恐怖症（笑）でここまできてしまった。
先週初めて就職課に行った。
就職科のお姉さんと話してる時に、自分でもよくわからないけど半泣きだった。
自分キモすぎる…。
あまりにも自分がクズ過ぎて、情けなさすぎて誰にも言えない…。

>>689
不愉快に感じてるのは相手だよｗ
不思議天然変わってる＝バカだね　なのはガチ

失禁ネタ好きなくせに成人になった今でもオネショしてしまう事。
マジで凹む。

自分は失禁ネタはトラウマがよみがえってきて鬱になる…

小6で大会閉会式で漏らしたのが最後
小6・・・・泣ける

>>691
私は昨日、エントリーシートって何ですかって聞きに行ったよｗｗｗ
まあ頑張ろうぜ

子供作らないのは生活苦しいからって理由にしてるけど
本当は単に子供が嫌いなだけなこと

友達も親戚も義母も義父も子供いないのは異常だとか
頼むから２５歳までには産んでくれとか言うけど無理だ。
子供嫌いな自分が良い母親になれるわけがない。
赤ちゃんや小さい子供の虐待ニュース見るたび、
その子たちがかわいそうで無性に辛くて泣けてくる。

虐待なんかするつもり当然無いけど、でも子供嫌いゆえに
もし万が一カッとなってそんなことしてしまったらと思うと怖い。

周囲はみんな、夫婦なのに子供がいないのは変だと
真顔で言い切る人ばかりだから絶対言えない。

>>696
ニュースの子供がかわいそうで泣けるなら、いい母親になれる可能性はゼロじゃないと思う。



秘密。
美串で性別間違えて登録した。
日記の内容とか口調でネナベとバレるだろうと思ってたんだけど、一向にバレる気配がない。
ヲチされている様子もないのまぁいいかと思って二年くらいそのままでいたら、最近女の子に告白されてしまった。
気まずいから彼女が居る事にしてお断りしたが、やっぱり再登録しようかな。