同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…40

秘密を暴露しつづけて幾星霜。同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…39です。

全年齢板という事を考慮して、えろネタ・下半身ネタは厳禁です。

描き手にしろ買い手にしろ、同人という趣味は一般人にカミングアウトしにくいものです。
が、それよりも更にディープな、誰にも言えない趣味や好みをコッソリ告白してみませんか？
ずっと口に出せなかった悩み事もぶちまけてスキーリしちゃいましょう！
マジレス大歓迎。煽りは放置の方向でヨロシク。
あくまでも「秘密を告白してすっきりするスレ」です。その秘密に関する議論もほどほどに。


お引越しは950で。

過去ログは>>2-5あたり。

同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…１
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=976733533
(見つからないよーウワァァン、補完夜露死苦)
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…２
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/977/977331995.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…３
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/979/979094261.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…４
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/990/990817029.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…５
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1000/10004/1000401854.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…６
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1010/10106/1010665003.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…７
http://curry.2ch.net/doujin/kako/1021/10212/1021218995.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…８
http://curry.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1029636792/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…９
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1037704686/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…10
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1041673640/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…11
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1048502595
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…12
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1052922509
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…13
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1055914664/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…14
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1058852086/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…15
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062426154/

同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…16
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1066740175/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…17
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1070589175/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…18
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1075416492/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…19
http://comic4.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1079518308/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…20
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1084371726/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…21
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1090333545/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…22
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1096371667/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…23
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1103647794/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…24（ツーフォー）
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1107532281/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…25
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1110996669/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…26
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1116650793/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…27
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1122310656/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…28
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1127062998/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…29
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1131855640/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…30
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1136716031/

同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…31
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1140138764/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…32
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1143822371/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…33
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1147855072/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…34
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1156317478/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…35
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1160406975/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…36
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1164468145/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…37
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1170054808/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…38
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1177260493/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…38.5
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1177315612/

前スレ
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…39
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1194122679/

同性からの告られ率が高いこと。
こっちに彼氏がいることを分かってる場合の方が多いのに気持ちだけ伝えたかったとか言われる。
でもなんちゃってレズな人も中にはいると知ってから、丁重に相手を傷付けない様にと断っている自分にｐｇｒな感じ。
でも実際にそんな違いなんか分からないし、同性に告られることなんか周りには言えないし(やっぱり本人のことを思うとばらされたと思うかも知れないし傷付くかも知れないから言わない方が良いよなと思ったり)、
彼氏にだって言わない。
正直、なんちゃってと本気の人の違いが分からないこんなに考え込んでしまうのかも。
好意自体は嬉しいけど理解出来ないのも本音。
なんていうか、ごめんなさい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 刀、　　　　　　　　 　 , ヘ
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　　　　　 l: : :ｌ: : :ﾄ､|　　　　 　 　 ､＿__,ィ ヽ: :| ゝ ﾉ　 　 '.: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ／
　　　　　 |: : :ﾄ､: |: :ヽ ___,彡 　 　 ´￣´　　 ヽl-‐'　　　　 ＼: : : : : : : : : : : : : : : : : : イ
　 　 　 　 !: :从ヽ!ヽ.ﾊ=≠'　, /////　///u /　　　　　　　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　V　 ヽ|　 　 }///　 r‐'⌒ヽ　　イ〉、
　　　　　　　　　　　 　 ヽ､______ｰ‐‐' ィ´　/:/:7rt‐---､　　　　　　　こ、これは>>1乙じゃなくて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ィ幵ﾉ　./:/:./:.! !: : : : :!｀ヽ　　　　　ポニーテールなんだから
　　　　　　　　　　　　　　r‐'T¨「 |: | !:.∨:/:./: :| |: : : : .l: : : :＼　　　変な勘違いしないでよね！
　　　　　　　　　　 　 　 /: : .|: :|　!:.!ィ¨¨ヾ、:.:/　!: : : : l: : : : : :.＼

　　,......,___
　 {　　r-}"'';　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　(,- ,_'',;
__ﾉYv"-ｧ'=;}　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,_､　Y'　ﾘ''ｰ
　　ヽｰ-ﾊ '､　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ｷ}､ {"ｰ {⌒
　　ﾄ ハ　　}　　　　　　,. -ー─-、＿＿／＿,.へﾉ`{　　{　　 　こ、これは>>1乙じゃなアッー！くて
　!　! !__!　,-､_　　　　,,（ ,　　　　　　　　 ￣　　　 .ヽ'ｰ;ｰ'"　 　四つんばイグッ！なんだからね！
　|___|!　!ｰ-ﾆー､;､;'""ﾉ';{　　i＿＿　　 ＿　　　／ﾆ=),..- '"　　変な勘違いしなンギモヂイイン！でよね！
　K ＼ヽ !`ｰﾆ'-､{　 (e 人　 |　　 ￣￣／　／　 /　　　/⌒
　　＼ヽ !､ヽ,　""）ｰ-'"|　!　 |　 　 　/　 /　　　 .{,､　 /　 /
　　　 ＼"'ヽ'ー-"　　＿! ||　 }　　　/　 /　　　　　 |＼　 /
ﾆ=ー-　`!!!'　　　　　''''ｰ'"{　 |　　　|　 { 　 　 　 　 j　 ヽ
ーーーー'　　　　　　　　_ | ./　　　 ',　　`ｰ――‐"　 ノ
　　　　　　　　　　　　　三`'/. 　 　　 ` ----------‐´

>>1
　　　　　::|　　　 ＿＿＿_
　　　　　::|. 　.／|=|　　 　ヽ. 　 　≡三＜￣￣￣>
　　　　　::|.　/　|=|　　o 　|=ヽ　　　　 .≡￣＞／
　　　　　::|__〈　_＿＿　　＿__l　　　≡三／ ／
　　　　　::|､ヽ|.|┌--､ヽ|/,-┐|　 　 ≡/　 <＿＿＿/|
　　　　　::|.|''''|.＼ヽ--ｲ.|ヽ-ｲ:| 　≡三|＿＿＿_＿_／
　　　　　::|.ヾ |.::. ..￣￣|￣　/
　　　　　::|　　';:::::┌===┐./
　　　　　::|　＿〉ヾ ヾ二ｿ./ 　　　　　　>>1 　これは乙じゃなくてスラッガーなんだからね
　　　　　::||ﾛ|ﾛ|　　｀---´:|＿＿__ 　　　　　変な勘違いしないでよね
　　　　　::|:|ﾛ|ﾛ|＿＿＿__/ﾛ|ﾛ|ﾛ,|｀ヽ
　　　　　::| |ﾛ|旦旦旦旦旦/ﾛ/ﾛ|旦,ヽ
　　　　　::|ﾛヽ 旦旦旦旦旦./ﾛ,/|::旦旦)
　　　　　::|ヾ旦旦旦旦旦旦,,,/::::|､ 旦旦|

　俺が>>1乙を言うクマー！
　　　　　　　　　　　　　r -､,, -　､　
　　　　　　　　 __ 　　　ヽ／　　　　ヽ__　　　
俺が先だ！ ,"- `ヽ,　/　●　　　　 l　）　 自分だけずるいクマー
　　　　　　／　　●　＼__　(●　●　i"　　
　　　　 __/　　　●） 　 　 ￣ ）"__　"`;
　　　.（_i　 ● 　 　' __, '" ￣`'（__＿／.i⌒i　　
　　　　　丶_ ,i⌒i,,_（_/　　　　● i￣￣ ）_|__ 　
　　　__, '"　　￣　ヽ!　●　●)　 ミ~￣_● ヽ）
　 　（_/　　　　　● i　　　 ∪　　/ ⊂{●　 |　そうはいかんクマー 　
　　　 l　●( _●)　（ ￣）-　 　　/　　　-' 　i　
　　／ヽ､ 　 |∪l　　 T　　　 　　i 　 　 ● '"）

　　　　　 　　　　　＿＿_刀、　　　　　　　　 　　, ヘ
　 　　　　　　　（|li|彡彡: : : : ＼＿＿＿＿＿／: : : : ヽ
　　　　　,　-‐‐‐‐-､| 　ヽl____: : : : : : : : : : : : : : : : : :／
　　　, '´, '''`v'‐-、　 ＼　　　｀　￣￣￣フ: : : : :／
　　, '　 i　OiO　 |　　　ヽ　　　　　 　　／: : : :／
　 ,'　　 ヽ〇`､,ノ　　　　 ! 　　　　　　/: : : : :/　　　　　　 |＼
　 i　 (_　　　　 　　　　　.| 　　 　　　/,': : : : / 　　　 　　　|: : ＼
　 .i　 ヽ￣￣￣｀ヽ　　 /　 　　　　/i: : : : :{　　　 　 　　　|: : : :.ヽ
　　ヽ　 i　, ‐'""゛`|　 ./ 　　 　　　{: : : : :丶＿＿＿＿__.ノ: : : : : :}　
　　　 ヽ､`‐‐----',,／ 　　　　　　'.: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ／
　　　　　丶　　　ヾ　　　　　　　　　＼: : : : : : : : : : : : : : : : : : イ
こ、これは>>1乙じゃなくて　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
拙者がキテレツにたのんで作ってもらった新しいポニーテール
なんだから変な勘違いしたらいかんナリ！！

>>1のもてもてさに嫉妬したから乙なんて言わない

ＡＡの流れに笑った
>>1乙！

>>1
乙

早速ヒミツ

ダイエット病な事。
体重を落とす事に余念が無い。
朝晩体重はかって500gでも増えてたこの世の終わりのような気になる。
外食も滅多にしない。
昼はサラダとスープのみ。
毎日ストレッチと筋トレちウォーキング。
現在156cm44キロで太ってはいないけど
痩せてるとかいわれると「この体型でんなわけねえだろ」と
キレそうになる。
痩せてるって35とか36キロとかを言うんじゃないの？

目標は35キロまで痩せたいんだがとりあえずの目標は
後マイナス4キロ
普通〜細身体型でさらに痩せたいとか言うと
「別に痩せなくていいじゃん」「嫌味」とか言われるんで
人には言わないけど、やせたくて仕方ない。

医者に余命宣告されたこと。
拒食で一時154cm/23kgまで落ちた。
入院して治療して今28kgまで戻ったけれど、
身体に負担をかけすぎたので機能はもう回復しないらしい。
今の体内年齢は例えるなら80歳レベル。
体重が戻っても、身体はぼろぼろなので
50歳までは生きられないと明言されてしまった。

痩せたからってモテなかったし綺麗にもならなかった。
本当に馬鹿だったよ10代の頃の自分。

あと20年くらいで何が成せるだろう。
子供も出来ないし、一生オタクで終わるのかな。

>>13やあ昔の私

高2の頃ダイエット病になって全く同じ症状だった。
1カ月で20キロくらい落ちて、その後ダムが決壊するように
食に走って、結局元の体重よりも多くなってしかも醜い太り方をした。
拒食症→過食症というループを辿って鬱病を併発し心療内科通いの体になるわ
生理1年来ないで婦人科にも通わなきゃいけなくなったり
髪の毛は抜けて地肌見えるわ、肌は吹き出物だらけになるわ
ひっどい便秘になって腸閉塞起こすわ、そんな調子だから不登校になるわ
親は娘がそんな調子だから精神不安定になって泣き出すわで本当に本当に辛かった。

>>13にはそんな思いをして欲しくない。
頼むから、カロリーやら体重に縛られるのはやめてくれ。
重要なのは体重じゃないよ、見た目なんだ。
人から「痩せてる」と言われる>>13は本当に痩せているんだよ。

今私は決して痩せてはないけど、髪は生えてきたし生理もちゃんとくるし
至って健康なので大好きな同人活動も出来ている。
上記の過去が私の秘密といえば秘密なのかもしれないな…

構ってほしくてしょうがないこと
煽るようなことを書いて叩かれてはニヤニヤしてる
自分みたいなクズのためにまっとうな人間がわざわざ貴重な時間を割いてレスしてくれるのが嬉しい

父が嫌い。

汚い、気持ち悪い基地外だと思ってる。
そばにいるだけで憂鬱。存在自体憎悪してる感じ

理由は自営で失敗し、家族を苦しませたから。それもいい加減な経営、借金誤魔化し、さぼって事務所で昼寝してたようなゲスだから早く死ねよと思ってる。
父方の兄弟みんなアル中でおかしい辺り、笑えない。
母方の親戚にまで借金した事を「あの頃は俺も辛くて記憶が無いんだ」とかほざきやがった。

死んだら遺骨、生ゴミに出してやる。苦しんで死ね

お腹壊してて警戒していたんだけど
オナラだと思ってGOしたらちょっと具が出た。
もうお嫁に行けない。

>>14
実際に重篤な疾病がないうえの医者の宣告なんか信じるな。
100まで生きて医者を笑ってやれ。
笑って生きれるのが一番だ。たくさん幸せがありますように。

嘘みたいなほんとの話
30までしか生きられないって余命宣告された人が、
開き直って毎日楽しく笑って生きてたら病気がよくなって
結果84歳で亡くなったそうな
笑うって大事ね

汚い話なんで注意してください




垢がすごい溜まること
耳も1週間で耳くそがごそっとでてくる、うっかりしてるともれなくイヤホンにくっついてくる
体も毎日専用タオルで擦ってるのに、試しに湯船でカイカイしたら、ボロボロでてきた
とくに大腿部と背中と胸の間(谷間はない)
もちろん足の親指の垢もよく溜まります
ドライアイ気味なんで朝は目やにがよくでます
鼻もよく鼻くそが溜まります、おまけに鼻の毛穴も角栓が溜まります
こんなんばっか生産しててごめんなさい

>>21
大気が汚れている所でくらしていれば当然汚れもたまるんだぜ
田舎と都会では比較にもなりませんが、ありがとうございます
みんなみんな汚れとともに萌えをありがとう

>19,20

ID変わってるだろうけど自分ヒミツ14。
ありがとう涙でた。
残念ながら消化器系全滅で今でも普通食は食べられないし
腎機能とか肝機能とかほとんど機能不全レベルだし
骨も筋肉もスカスカで転んで折ったら寝たきり確定だし
何ていうかもう一生まともには働けない身体なもんで、
両親が亡くなる前に死ねたら親孝行かなとか思ってる。
ひとり遺して死ねないって泣かれたしな。

ダイエット病がこんな結末になるとは思ってなかった。
こんな思いする人が一人でも減ればいいと思ってる。

とりあえず体力続く限り無理しない程度にオンで頑張るよ。
両親には何も遺せないけど、せめてネットの海に絵を残すよ。

>21
耳掃除するの好き。
だいたい毎日綿棒でやってるんだけど、ごそっと取れると気持ちいい。
昔やりすぎて中耳炎になったことが二度ある。

垢こすって、取れたやつをまとめてどれだけ取れたか確認するのも好きだ…
だから実はちょっと21が羨ましいひみつ
一気に汚れが落ちたと確認できるとすごい嬉しいんだ…

>21>24
ひみつじゃないけど、耳掃除するの大好き。
甥っ子姪っ子が遊びにきたら必ず耳掃除してあげる。
(むこうも私に耳掃除してもらうものだと思ってるらしい)
自分で自分を膝枕して、耳掃除したいと常日頃思ってる。
コピーロボットがあればなぁ。

>25
判る！
私も自分の手入れを自分でしたい！

>>23
私は生まれつき重度の高脂血症で、ウインナー半分食べただけで病院送り、毎日注射しなきゃ命に関わる、
おまけに糖尿病併発しかけて18歳までに死ぬって言われてたけど、今25歳で健康に生きてるよ。
人間は意外と強いもんだ。あんまり悲観するな。

そして自分のヒミツ。
素肌が死ぬほど汚い。
上の病気のせいかは知らないが、昔から怪我をするとなかなか治らない上、ド派手に跡が残る。そして消えない。
体はまだいいとしても、悩みは顔…古傷やニキビ跡が酷すぎて私自身あんまり直視できない…
今は化粧で仮面作ってどうにか隠してる状態。
よく｢肌綺麗だね｣って言われるけど、それは100％化粧マジックです…
友達とお泊りとか絶対できない…

携帯からｽﾏｿ



「彼氏より友達が大事☆ﾐ」とか「いつまでも友達だよね☆ﾐ」とか「なんでも話してね！だって友達じゃん☆ﾐ」とか「悩みがあったらいつでも言ってね☆ﾐ」とか言う奴を心の底から蔑視していること。
そういうものは長く付き合っていくうちに自然とお互いの心の中に湧き出てくるものだと思ってる。
けどそれをわざわざ口に出して言われるほどそいつとは距離を取ってしまう。
協定みたいで気持ちが悪い。

これを友達の前で言ってしまうとたいていの人は引くので心のうちに秘めておくことにしている。

>>28
ああー、分かるわ。
友達ごっこがしたいんだろうなーって人、たまにいる。



彼氏はもしかしたら、体目当てで私と付き合ってくれているんじゃないかと
思ってしまっているのが秘密。彼氏にも他の人にも誰にも言えない。
言ったところで「違うよ」「そんなことないよ」ってフォローされるもん、どっちにしろ。

自分は生まれてこのかた、身も心も戸籍も女なんだが…遺伝子レベルでみるとXYだったりする。
つまり男。
なので身体が完全に女でも、生理も無いし子供も生めない。(あそこの毛も無…以下略
時々友達に「ナ○キン貸して〜」といわれたりするが、勿論そんな物を持ち合わせていないのでヒヤヒヤしながら誤摩化してる。
不必要でも持ってた方がいいのかなぁ…と最近思い始めてる。
あと↑の関係で薬の補充療法をやっているんだが、薬のせいで骨年齢は既に90歳越えだったり…orz
まだ20代前半なのに('A`ill)

人は見た目じゃ分からない〜♪

>>30
うちの弟と一緒だ。弟っつか元・妹。
弟は見た目も心も女で付き合ってる彼もいたし結婚の話題も出てたけど、
遺伝子がXYと判明した途端に心が♂にシフト、体も中性っぽくなってしまった。
結構長く女として育ってきたのにいきなり男性側にシフトしてしまうのはかなり珍しいらしい。
普通は女のまま生きていこうとするらしいが、色々あって結局戸籍と名前を男に変更して
彼女作って結婚してしまった。
でも体は女の状態のまま。

弟の事は本人の意向で誰にも話した事がないので秘密といえば秘密。

薬の補充療法というのはシンドイやね。お疲れです。
うちの弟は仕事の生理休暇を取ったりしてた。
気になるならナプキン持ち歩くのもいいよ。精神安定剤だと思って。

色んな人生があるよ。
シンドイ事もあると思うけど、男の気持ちも女の気持ちもわかる柔軟さがあると弟を見てて思った。
いい人生を送れるように祈ってるよ。頑張れ〜。

超早朝なのにレスありがとん！
しかも同じ境遇の関係者とはビックリしました。
心がシフトするって話はたまに聞いていましたが、身体も変化してくるね。
やっぱり…心…気持ちって人間の人生に大きく関係してくるんですね。
弟さんの決断に全力で乙を送ります。

そして31さんの言葉に早朝から涙が出たよ。
優しい言葉をありがとう。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
たまになんだけど、ふとした瞬間に自分は男なのか女なのか分からなくなる時があって不安だったんだが
精神安定剤だと思ってナプキン購入してみるよ。
31さんも良い人生&楽しい人生が送れるように祈ってます。

うわ、誤字
×身体も変化してくるね。
○身体も変化してくるんですね。

タ○○ンも買ってきます。i||||||i○|￣|＿

それぞれ、いろんな秘密をかかえてるんだなあ。
いろいろあるけど、頑張ろうね！

>>29
男は普通に、体目当てだと思うよｗ
本能なんだから仕方ない。
恋愛感情ってのも結局は、女は結婚して安定した暮らしのため、男は体のためってどこかで読んだ気がする。
割り切って付き合う方が楽だよ。

たった今オネショしてしまった…orz
ちょ…え…？自分今いくつだよｗｗ

自分の体の中の新しい生命はサナダ虫だった事。

毎日風呂に入らない（シャワーも浴びない）こと
夏でも2日に1回。今の季節だと週に2回くらいしか入らない
でも別に臭くない。体臭が本当にない
家族や気の置けない友人に訊いても、全然臭くないと言われる

食事ができなくなりつつあること。
最初は順調に食べられるのに、「今、私はこれを食べてるんだ」って変にスイッチ入ると途端に食欲が０になる。唯一入るのは飲み物だけ。
たぶん原因は「痩せなきゃ」っていう自己暗示。
嬉しい半面、どんな食べ物に対しても「おいしい」と感じられなくなってしまった。

このｽﾚ見てるとﾀﾞｲｴｯﾄ病の人多いんだなあ…
正反対すぎる自分がなんか複雑だ

ﾌﾟﾁｺﾆで、三度の飯より飯大好き。
ﾀﾞｲｴｯﾄは一瞬考えた事もあったけど、運動だけでなんとかできるだろうかと食事を減らす気は全くなし。
ひみつは、
友人と居る時、事ある毎に冗談ぽく「お腹すいたなあ」とか言って、食いしん坊系ｷｬﾗ作りみたいになってるんだが、
実は本当に、気づいたらぽろっと口に出して言ってるという事。本当にどうしようもなく空腹を感じた時に。
更に今さっきもっさり食事した後なのに言ったりする。（突っ込まれて気づいた）
夕飯はよく大量の食事を作ってゆっくり時間をかけて食べる。
四六時中空腹を感じる
食べて数十分後にまた減る。

なんかの病気なんじゃなかろうか…でも食べるの大好き

唯一外見で誇れるさらさらつやつや黒髪を人生で初めて染めた
表向の理由は「いやあ転職して髪の色自由になったしー、気分転換？赤もいいねー」だが
実は白髪染めです

>>17
それなんてうちの父親？って程にｲﾛｲﾛ被ってて凄いｗ

自分もｵﾔｼﾞが嫌い…というかそのｵﾔｼﾞのせいで一家離散状態なので
もう10年以上顔合わせてないから顔すら思い出せないけど

同じく自営業で失敗して大借金だけならまだしも、ｱﾙ中で暴力、借金あるのに
仕事しないetcで酷かった…自己破産で大概の借金は消えたようだが
母親が連帯保証人だった借金がまだ残ってるので20代前半のころから10年ほど
年間100万程度の微々たる額だが自分が仕送りで返し続けてる…母親が意地はって
「私は自己破産はかっこ悪いから嫌！」とか言わなきゃ私も貯金できるんだけどな…。

正直「なるだけ早く両親共に他界してくれますように」と日々願ってるのが私の秘密だ
ｵﾔｼﾞの方は糖尿が悪化してもうかなりﾔﾊﾞｲと風の噂で聞いたが、産んでもらったことは
両親に感謝してるのでなるだけ安らかに逝って欲しい　ｵﾔｼﾞに関しては看取る気ないけど

体重を増やしたいと思ってること
大学入ってから運動しなくなったせいか5キロぐらい減ってしまったんだ
今では美容体重もモデル体重も下回ってる
そのせいか親戚とかには「やせたねぇ」と言われるのが嫌
肩なんか触れば骨が浮いてるし、肋骨も見てわかるぐらい


痩せたいと言ってる人を見るとその体重を分けてほしいと思う

>>42どんな飯食ってるの？
炭水化物取ってる？

>>34
そうか、じゃあ今不安なのは
元々週３しか働かないフリーターの彼氏がバイトくびになったからかもなｗ
安心なんてできねぇ…そして何となくこのことを家族にも友達にも言えないわけだ。

>>42
食事内容はどうなのかな？
栄養バランス考えつつプロテインとか食事でたんぱく質とりながら
筋トレとかで鍛えるしかないんじゃないかなあ…
基礎代謝とか考えつつちょっと多め？にご飯も肉もしっかり目で食事とってみるとか。

あとダイエット板とかウエイトトレーニング板とか身体・健康板覗いてみては？
参考までにこんなスレあるよ。

■■■■■■太りたい■■■■■■■■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1160506893/

栄養、体、筋肉、鍛え方相談に乗ります。48
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1194697985/

既に知ってたら余計なお世話ごめん。

>>43
三食とも炭水化物を必ず二品は食べてる
大体同じものを食べてる家族のうち半数は
増えすぎた体重を落とそうと今必死なんだ

甘いものを食べると体が熱くなるから
そのせいで体重が増えないのかと最近は思ってる

ダイエット病の皆
黙ってこの映像を見てくれ。

ttp://jp.youtube.com/watch?v=qFbYW6bNViw
（ようつべ注意、スウェーデンの拒食症救済CM)

>>46
目が飛び出てきたりとか首の前の方が腫れてきたりとかたまに心臓がドキドキしたりとかしない？

>>47
多分その映像見て危機感抱いたり考え改善させるような人は
最初からダイエット病になんてならないと思う。

根本的に考えが体重、ダイエットに傾いてるから
その映像見ても「自分は痩せてもああはならない、バランス考えてるから大丈夫」とか
「あそこまで痩せれたらいいなあ」くらいにしか思わないんじゃないだろうか。

私も痩せっぽっちだ。
もとから痩せな家系で子供の頃は貧乏で粗食だったし、
今でもあんまり食に興味ない上に面倒臭がりで食事とらなかったり
手近にある生キャベツバリバリ食べて済ましたりしてるから太らない。
よく「痩せたい」っていいながら食べまくったりしてちっとも痩せない人がいるじゃん、
あれと同じで「太りたい」っていいながらろくに食べない駄目人間です。
なのにサイトでは「170ｃｍ／60ｋｇのぽっちゃり」というキャラ作ってる。
15ｋｇもサバよんでるよ。
「服を買いに行ったら入らなくて諦めた」とか日記に書いてるよ。
実際はユルユルで諦めたのにさ。

体重は50kgでも60kgでもいいから身体を引き締めたい

ヒミツ
今までバカ＝リア充だと思ってたこと
だから意識的にバカを演じていたこと
しかし最近になって頭がよくてもリア充はわんさかいることに気付いた
要は社交スキルなんだな
通りでいまだに引きこもりのはずだ

>>46
>>48でもでてるが、それ甲状腺の疾患かも
手が震えて文字書くとき困ったり疲れやすくはないかな
別の疾患や体質（吸収率が悪い）の可能性もあるし、気休めと思って検査受けてみなよ

妹に対して、どこか遠い所へ行って好き勝手やってくれと思っていること。
秋に高校を辞めてそのまま引きこもりになりもう半年近く外出という外出をしていない。
朝に寝て、夜に起きて母に食事の用意をさせる。食事が用意されていないと膨れ母に当たる。
今日は朝昼晩と食事も水分も摂らずに約一週間振りの風呂→のぼせて倒れる。
もういい加減にしてくれ。

「おまえなんか氏ね」という口癖が治らないこと。
家とか、周りに誰も居ないときに「氏ね氏ね氏ね」って
ほぼ毎日呪文のようにブツブツ唱えている。
誰かムカツク相手を罵ってるわけじゃなくて
対象は自分自身、ってところがなんだかもう終わってる。
気持ち悪い行為だという自覚はあるんだがかれこれ７年くらい治らない。
その日の自分の失敗とか、どんな些細なことでも思い出すと
「氏ね」が止まらない。言わずにはいられない。
ちなみに死にたいと思ったことは一度も無い。
だから余計に、自分が口先だけの人間に思えて凹む。

最近、職場でも周りに人がいないと口をついて出てるときがある
なんだか確実に年々悪化してるんだが
こんな気持ち悪すぎること誰にも言えねえ。

ポン酢とか三杯酢が大好きすぎて飲んでしまうこと

人･物の好みで一番重要な部分が「おいしそうか否か」なこと
食いしん坊キャラで通ってるのでつい口に出しても誤魔化せるのが幸い
でも別に実際食べたいわけじゃない

物の名前を聞くと口の中がもよもよすること
表現しづらいけどとてもリアル？な食感(触感)なので
会話中に物の単語が出ると微妙な顔をしてしまうので困る
特に虫とかもぞもぞにゅるにゅるしてきて困る
でも別に実際(ｒｙ

今国家資格狙ってる理由は好きな人に釣り合いたいから
現在自分高卒銀行員、相手某有名大学生＼(^O^)／
相手の家親族全員有名大卒、付き合う訳じゃないけど国家資格取得でも出来ないと好きなのが申し訳ない。
資格受ける資格を取るところから頑張る。

>>54
同じだ。最近悪化して実際に音になっちゃいがちな所まで同じだよ。
自分も「氏んだらいいのに」が口癖で
一人の時には「逃げちゃダメだ」ばりにぼそぼそエンドレスリピートしてる。
誰かにむかついた時にはすぐ相手に向けて心中で呟いてしまうけど、
突き詰めると結局「自分が氏んだらいいのに」という意味で言ってる。
氏にたいと思った事はあるし消えてしまいたいと思わなかった日は
ここ十数年で一日もないけど、言葉自体はそこまで重くはない。
でも十何年と毎日繰り返し自分に呪詛を吐き続けてる訳だから
実際に心身ともに悪影響を及ぼしてるだろうなと思う。
そんな暗くて頭の悪い自分を益々嫌悪して悪循環。

ただでさえ魅力のない自分だから、普段は見栄張る事に必死で
それなりにのんびり人生を楽しんでるように装ってるつもりだけど、
こういうものはある程度付き合えば伝わってしまってるんじゃないかなと思うと
更に自分が嫌になる。だけどだからといって誰にもこんな事言えない。
聞かされる方も楽しくも面白くもない自分語りだし。

お風呂に入るのはたいてい３日に１回なこと。
むしろ髪の毛がべたべたするとか、フケがでてきたとかでない限り入らない。

そして、風呂に入らないでいればいるほど
何故かナンパやキャッチがめちゃくちゃ増える。
特に３日くらい入っていない状態の時が一番声をかけられる率があがる。
仕事でも３日目くらいは指名がっめちゃくちゃ増える。

体臭がフェロモン代わりになっているんだろうか…

>>22
家族もむしろ私より都会に出勤するくせに私だけ垢半端ねぇ
新陳代謝が良いんじゃ？→機能付き体重計に乗る→「代謝は平均より少ないです」＼(^o^)／

>>24
湯船でカイカイしたら、浴槽のふちに溜めてミニチュア団子屋ごっこが日課です
でも誰も買ってくれません
一回湯船で洗剤つけずにタオルで擦ったら、一瞬でボウフラがわいたんじゃないかと思うくらい垢が浮いた
で灰汁取りみたいにお湯かけですくって遊んでます

温い湯を触ると速攻でトイレ（小）に行きたくなること
カフェオレ飲んだらｳﾝﾁｮｽ直行便でダッシュでGO！になること

結構タイミングによっては困る。切羽詰るので。

小さな頃から恋愛対象は同性。
同人にハマった理由も自己投影妄想百合。
異性愛が異常なことにしか見えない。

これ病院に逝くべきか？

病気じゃないんだから病院行く必要なんてない

いたって普通にしてるけど実は思考回路がものすごく厨なこと。
自分が厨だってわかってるからあまり表に出さないように気をつけてるけどたまにちょっと厨なテンションになることがある。

あと軽い嘘言癖があること。
日常的な小さなことだから大抵の人には気付かれない。
友人との話のネタがなくなるとついつい話を作ってしまうんだ…

そしてこんな自分が大嫌いなことも秘密。

トリキュラー半年分購入。親には言えない。

>>54
あなたは私か。

私も誰も居ないときに小声で「死んでいいよ」と言ってしまう。
特に恥かいた事を思い出した時に言う。

>>64
私は病気の進行止めのためだが同じヒミツだ。
親に副作用心配されたり避妊のためと勘ぐられたくないから。
>64が避妊目的でも、自分の身を自分で守るのはいいことだと思う。
副作用と飲み忘れには気を付けてな。

でき婚する奴はみんなアホだと思ってること
職場の先輩が結婚することを知ってすごく嬉しかったのに、
でき婚だという事を聞いてしまってからものすごく馬鹿にしてること。

>>66
自分もだ

デキ婚する奴は猿と同じだと思っている

>>54>>65
私もだ…。
対象は自分だったり、他人（特に憎いわけでもない）だったりするが。
対人能力がないせいか、「死ね」という局地に追い込むことで、何故か精神の安定を保てる。
病気だな。

>>66　それも同じく。

長身なため、ストッキングやタイツで合うサイズがないこと。

うにくろのＬ〜ＸＬ(黒しかない)のやつが唯一足りる
靴下屋に売ってるカラータイツは、
良くて股下１５ｃｍのところに分かれ目が来る。見た目すごく悲惨…
もちろんパンツスタイルは無理だ
どこかに売ってないか聞きたくても「足長自慢乙」されそうで聞けない
カラータイツ履きてー…

ガーター買えば？
それかトールサイズ売ってる店には置いてあるよ。
伊勢丹とか。

そんな自分の秘密。
オンで若い振りしてるが四十路だよ
厨ちっく作品で誤魔化し効いてるのかなー

一緒にイベントへ行っていた彼女にフラれた事。
３年同棲していて、結婚の話もちらほら出ていた矢先、オフ会で一回あったきりの男になびいたのが一番のきっかけらしい事。
体が弱くて働けないからと、イベント費用にオフ会遠征費、生活費まで全部こっち持ちで、ご飯を我慢してでも結婚費用を貯めてた事。
おまけに、別れた今現在も生活費の面倒をみている事。体が弱くて(ry

｢あんたはいつも金の話ばかりするから嫌｣と言われ、付けていた家計簿も捨てた。
三十になるまでに所帯を持つのが夢だったけど、しばらく結婚はいいや…。

実は両親が不倫で結婚したこと
片方に至っては死ぬまで浮気が治らない

不倫、浮気する人間、恋愛で遊ぶ人間すべてに殺意を抱くようになった
恋愛にフランクな漫画やドラマも大の苦手
見るものなら落ち込む

>>63
私が書いたのかと思った。
表面上は賢い人間をとりつくろってるつもりだけど
すっごい後悔するし学習能力もない筈はないのに
この歳にもなって制御できずに厨言動がボロボロ出てくる。

虚言癖もたまに。
些細なことだし後腐れないんだよ。でもさ…

こんな自分でも受け入れるしかないんだよね。

今から勉強して旧帝に行きたいと思っていること

底辺(偏差値33)の高卒だし全然勉強わからないけど、学びたい事あるから頑張りたい

親や友達、知り合いにいったら｢そんなんじゃ勉強しても無理ｗｗ｣｢夢見んな｣
と言われそうだから秘密ｗ
何年かかってもいい、絶対に行くぜ

>75
頑張れ。学びたいことがある人が行くべきところだよ、大学は。
国立なら聴講生制度あるところもあるし、夜学もあるはず。
場合によっては、もうちょっと入るのが楽な他の大学や短大からの編入という手も使える。
学びたいことを学べるように祈ってるよ。

そして自分の秘密。
ものすごい片付けられない女であること。
汚部屋もいいとこ。仕事が殺人的に忙しくなったら、今まで普通の汚部屋だったのが
ごみ屋敷みたいになってしまった。
多分、埋もれた床で髪の毛とか土に還ってそう。やばすぎる。人としてやばいレベル。

殆ど寝ないこと。
丸4日貫徹でも平気。
1週間で10時間も寝てない。
昔からそうなので寝ても眠いと言う人が不思議でたまらない。
夜は読書とゲームの時間だと思ってる。

>76
ありがとう。優しい言葉で凄く励みになった…勉強がんばる

汚い話で申しわけないのですが。



朝の大便がほぼ毎回、水洗の水力で流れないほどどっしりとした便なこと。
時々昼の便もそんな状態。
別に前日に食べすぎ・呑みすぎはしてない。
むしろ食欲なくて晩に食べない日も、次の日は流れない重い便○|￣|＿
流しながら棒タワシで必死に押し流す⇒一度じゃ流れない⇒再び流す
この繰り返し。家だけならいいけど、会社でもこうなんだ｡ﾟ･(ﾉД`)
毎回トイレ長くてごめんなさい。後始末が大変なんだ○|￣|＿

たまにシャレにならないぐらい物忘れが激しいこと。

例えばペンを探していて、目の前にペンがあるのにそれをペンだと認識できない事がある。
頭の中では探しているペンの特徴や外見もはっきりわかるのに、目の前にあるそれがペンだと考えが結びつかない感じ。

最近ちょっと怖くなってきた

父親が数百万単位の借金をしてること。理由はパチンコ。
それ以外は外見も性格も普通のおっちゃんだけど、そんな父親を軽蔑していること。

>>79
流しながらﾌﾝﾇしてもダメ？

>>81
うちは数千万単位だよｗ
これから先の人生が真っ暗なことが秘密。
でも同人やめたくねーｗ

話の流れでお母さんはいないの？と聞かれると
8歳の時に交通事故で亡くなったと言っているが本当は殺されたこと
そして殺されていい気味と思っていること

自分の家庭は逆DVでなにかにつけて母が父を殴る蹴るをしていて
時にはゴルフクラブで殴ったり包丁で切りつけてたりしていた
抵抗すると子供を殴ると脅し優しい父はされるがままだった
当然父が居ない時は思い通りにならない子供を殴った
お陰で物心付いた時には既に母を心のそこから死ねと思っていた

母が知り合いの男の家に行き殺されたことを知った時子供心にざまあみろと思った。
殺されるようなことをしたんだろうあんな女殺されて当然だと。
今でもその時のことを思い出すと鼻で笑ってしまう
それ以来は人に対して死ねという感情を持ったことは無い
周りには絶対引かれる自信があるので言えない。
父には沢山親孝行していきたい

ものすごく寂しがり屋であること。一人でいると涙が出てくるくらい一人が怖い。
初対面の人ともすぐに仲良くなる明るくポジティブなキャラで通っているが
実は一人になると根暗以上に暗くなり、孤独と戦うくらいならいっそ線路の上に横になってた方がマシだと本気で考えている。
夜寝るときも悪夢ばかり見てしまうので一人で寝るのが落ち着かない。
この歳で一人が怖いなんて言ってられないが、怖いものは仕方がない。どうにかしたいが一人になるとどうしても怖くて泣いてしまう。
こんな自分どうしたら良いんだろうか。

>>79食物繊維と水分取ってる？

結婚したくない事
したくないというか出来ない事

結婚して子供をもうけてる夫婦は正直とても羨ましい
苦労もあるだろうけど幸せなんだろうなあって思う、尊敬すら覚える

けど自分は駄目だ
赤の他人の異性とこれから何十年も同じ屋根の下で過ごすことがまず想像出来ない
同性とルームシェアして暮らすというほうがまだ分かる
そして自分の世話もままなってない状態だから、子供なんてもってのほかだ
なんでみんな普通に結婚して子供育てられるんだろう。偉すぎるよ

20代も後半になってそろそろ本気で親に心配されるようになったけど本音なんて言えないよ……

多分自分は精神的にどこかおかしいんだと思う。




昨日夜中にいきなり原因不明の恐怖感？圧迫感？に襲われ、息苦しくて、泣きながら吐いた。
恐くて恐くてしかたがなかった。
気が変になるかと思った。
鏡を見たら顔が真っ青だった。
物心ついた時から時々こういうのがある。
一度専門の人にカウンセリングしてもらいたいけど自分成人はしてるがまだ学生だし、ああいうのは記録に残るって言うし、母親が世間体とか凄く気にする人だから言い出しにくい。
きっと「うちの娘に限って」の典型だと思う。
落ち着いた今は何ともないが、またいつかああなると思うととても恐い。

人には言えない。
絶対DQNか頭おかしい人に思われるから。
でも吐き出せてよかった。
少し楽になった。
携帯から長文ｽﾏｿorz

>>88 絡んですまん。
私は月に１度か2度、夢の中で物凄い恐怖感と圧迫感と轟音に襲われる。
そんなときは中途半端に意識が覚めていて、現実の全身が金縛り状態になっている。
涙と鼻水が止まらない。枕もとのアナログ時計の針の音が不気味に脳内に鳴り響いている。

ストレスの影響かなと思うが、
以前、彼氏のPC内のエロ動画をこっそり見ていたら医療系の撮影ものがあって
絶対に心療科には行かないようにしている。
最近ではむしろ、無意識と記憶のパニック状態を楽しんでいるよ。長生きできないかもしれんが。

>>88
>>88
典型的なパニック障害の症状だと思うよ。
薬やカウンセリングで楽になるし、必ず治るから
すぐに心療内科に行った方がいい。
誰もがなる可能性がある病気だし、珍しい病気でもないし
世間体なんて気にすることないんだがな。
どうしても病院行けないのであれば、パニック障害でぐぐれば
色々自分で症状を軽くする訓練法も紹介されてるから
そういうのをやってみるのも手だよ。

女性のお世辞に弱いこと
お店でも、「お客様似合いますねーｗ」と言われるとお世辞と知りつつ買ってしまう
男性には誉められても(つってもそんなこと数えるほどしかないがｗ)嬉しくない
異性愛者だけど、昔からそうだった

>>80
自分もそうだからすごく気持ちわかるよ。
手に持ってるのにケータイを探したり、最終的には何を探してるのかも忘れたりしてる。私は「手に持ってる」って感覚が完全に無くなるんだ。
家の中では良いんだが仕事場でもしょっちゅうなってて困ってる。
簡単な仕事の内容とかもたまに忘れるから、逐一メモを取るようにしてるよ。

高二の時、クラスでずっと独りだったこと

クラスの女子から「ぶりっこ」扱いで、
四月に目の前で「ブリッコの名前は呼びたくない」と言われた。
それからずっと孤立。
十分休みも、お弁当も教室移動も修学旅行も体育際も独り。
「好きなグループに分かれて〜」なんて言われた時には消えたいくらいだった
修学旅行の班別計画立ての時間は、ひとり席に着いて時計を見るだけ
「あの人、いっつも独りだよなぁ。かっわいそー(笑)」だなんて男子から言われた日には惨めでしょうがなかった
担任がホームルームで「○○(←私)の事、よろしくしてやってくれ」とか言った時には、教室から逃げたかった
それでもなんとか一年間ちゃんと出席した事を、微妙に誇らしく思ってること。

同人以上に誰にも言えない。

>>93
似たような経験あるから読んでてやりきれなくなった。
一年間頑張ったんだな…凄いよ。


自分の秘密
時々無性に「(・∀・)ｳﾝｺｰ！」と叫びたくなること。
そろそろ成人なのにｳﾝｺｰとか言いたがる女って…orz

友達づきあいが嫌なこと。
皆でワイワイ盛り上がるのは好きだけど、それ以外になにかちょっとしたことの話になったりすると凄くイライラしたり、どこか冷めた感じで聞いてしまう。
だからといってそれが言える訳でもなく。言ったら絶対孤立するので言えない。
世間体を異常に気にする冷めた人間なんです、なんて誰がしっかり聞いてくれるだろう

>>93
私も高校2年までそうだった。
3年でクラス変わって、ひょんなことからサイトバレして友達ができた。
その時の子とは今でも時々遊ぶよ。



ひみつ。
相変わらずクラスからハブられるわ浮いてるわなこと。
殺人衝動があること。
発作的にガスバーナーで殴り飛ばしそうになった。
奴等も頭どうかしているが、きっと私も狂ってる。
死ねば良いのにと本気で思う。

人と馴染めず浮いた存在で友人がいないこと。
話すとき目をそらしてしまう。自然なアイコンタクトが分からない。
ひきこもりではないけど必要最低限の外出しかしないこと。
知らない場所や人（リア充）の集団が怖すぎる。
家にいたらいたで寝ながら２ちゃんばっかり。ｵﾜﾀ

自分も友達ほとんど居ない。
バイト先でも浮きまくりorz

my秘密。
最近、部屋のラップ音現象？が凄まじい事。北西の影の部屋だから悪いのかな…
霊体質では無いけど、一分に三回はなるから寝にくい

>87
よう私ﾉｼ
三十路に踏み入ると親のプレッシャーが針の筵の様だよ
友人が恋愛・結婚していくのを見るにつけ
女性として当たり前のことができない自分には
何か人間として欠けてる部分があるんじゃないか・・・と真剣に考え込んでしまう

理由はいろいろあるけれど
自分が小さい頃、両親の仲があまりよろしくなかったのも一因だと思う
いわゆる「夫唱婦随」な夫婦だった
だから「仲が良くて対等なカップル・夫婦」というイメージが自分の中にあまり無い
相手を立てて自分の意見ややりたいことは抑えて、という生活を送ってきたので
いざお付き合いを始めた時に「どこに行きたい？何やりたい？」と言われると非常に困るんだ

でもいまさら親に「こういう理由もあるんだよ」とは言えないわorz

母子家庭、生活苦のためキャバで働こうか真剣に悩んでいること
地味かつブスなため時給は2000円なのだが、それでもこんなブスに2000円出してくれるなら容姿も中身も合わないがやってしまおうかと考えている

風俗は流石に無理だ…

ポテトチップスをわざと大きめのままで飲み込んで喉に詰まらせるのが大好きな事がヒミツ。
あの尖った硬い破片が喉にチクチク刺さるように詰まりながら食道を通り過ぎていくのがたまらなく心地良い。

最近では錠剤やカプセルの薬もそうだと気付き、わざと水と一緒に飲み込まないで唾液だけで飲み込んでる。
ゆっくり食道を通っていく錠剤に興奮してしまう自分気持ち悪いorzと思いつつもやめられないｗ

まだ他にもあるかもしれないが、今のところ心地良いのはこの二つだけ。


言ったら引かれそうだから誰にも言えない…

子供の頃から今でもたまにボーっとしたりふとした瞬間に一瞬記憶がなくなる事

>>102それ病気じゃないの？

>>59
垢団子やってる人いたんだ…!なんだか感動
自分はピラミッド型にガチガチに固め乾かして
小さい瓶に入れて時々眺めにやにやしていた
人には言えん…

あと抜いて貰った歯も集めている
親知らずは、最初のは歯医者に捨てられたのでコンプならず残念

グロで済まんが
抜いたばかりのはちょっとお肉がついてたので
洗ってピカピカにしてまた瓶にいれてにやにやしている

なんでこんな事するのかわからん…
自分の体の何かを集めるのが好きなのかな
我ながらキメェwww

>>104
どっかのマンガの登場人物みたいに切った爪をひたすら瓶につめて
とっておくよりよっぽど普通。

つか、子供のころは普通に抜けた乳歯をとってなかった？

とか思っていたら最近は自分の抜いた歯を保存しておいて将来問題があったときに
再生治療に使うのだとか。

>>101
薬は水なしで飲むと胃に悪いよ

>101
胃に悪い以前に、喉や食道にもいいことないよ
水無しで薬を飲んで食道に炎症を起こすこともあるからね
自分の身体だし、やめた方がいいとは言わないけど念のため

>>101
喉にも性感帯ってあるみたいだからそれじゃね

寝てたんだが、なぜか飛び起きた。
そしてそのままおもらし…orz
それはぬこさまのｗとごまかさせていただいた。
成人してるのにな。

鼻糞をほじって食べてしまう。家族の前でもする。勿論、人前ではしないが、トイレに行ってやったりする。
ごっそりと良いカンジのが取れると嬉しくて口に入れて幸せを感じる。

三十路越えた女なのに、未だやめられん…orz家族でさえ引いてるのに友達にはとてもじゃないが言えん。

秘密っていうか見りゃわかるんだけど、字が下手すぎること。
成人女性にもかかわらず小学生男子みたいな文字。(つーか小学生男子に失礼かもしれない)
幼稚園で平仮名を習ったはいいが持ち方の指導はされず、
ぱっと見ただけでわかるくらい持ち方が変。
小学校入学で矯正してもらえる機会があったが既に直せなかった。

大量に文字を書いてると手が痛くて痛くて仕方ないし、
文字が震えて汚い読みにくい。
大学の大量論述の筆記試験はみじめで辛かった。
あんな汚い字を読まされる教授に申し訳ないし、そもそも手の激痛と戦ってたあたりの字とか読めるのか。
人目に触れるような資料やなんかは極力パソコンで作成してるが、
書類の穴埋めや記名が苦痛で仕方ない。
たった数文字の名前なのになんでこんなに歪んでて
形も整わなくてまっすぐかけないんだ。
人様の目に触れるものは丁寧に書くから一応読んで頂けるとは思う。
でも、自分にとっては「丁寧で下手な字」というのが恥ずかしい。
大人の人みたいな字になりたくてドリルやったりもちかたくん使ったりもしたけどまだ効果でない…

>>93は偉いね。私は中学時代、半分以上登校拒否だったよ。
幼稚園の頃からいじめられやすく、小学生時代は散々泣かされた。
家庭の事情で引越し、中学は心機一転するつもりだったのに失敗して3年間は学校の中では誰とも喋らず無言の生活。
声出したことなんて普通の生徒の1ヶ月分も満たないんじゃないかと思う。
独りこそ辛いものは無いよね。その分、きっと良いことあるよ。

で、自分の言えない秘密は汚い話ですが風呂で用を足してしまうことですorz
絶対言えない…

>>106>>107>>108ﾄﾝ!優しさに涙出た

自分本当に胃が悪いんだが､最近ますます悪化してるのはこれのせいだったのかorz
食道に炎症を起こす事もあるのか…
胃や喉の事や、そうならんようにする為にも今日から薬はちゃんと飲むようにする!

まじで気持ち良いと感じるから､本当にそれかもしれない…ｗ

未来に夢がもてないこと。
20代後半というか今年で20代も終わりな年齢だけど
親が借金持ちで親戚にも借りてて、そのとばっちりで私も借金持ちで
なんでか甥と姪の世話までしてる。
甥と姪の親は元嫁は子供に会いたいだけで養育費を払わない（夜の仕事しててお金はある）し
弟は警察のお世話。
他人に迷惑かけたわけじゃないからいいけど、今月から甥と姪の養育費は
私負担です。本当に有難うございました。
心配してくれる親戚からは「人の子供育ててないで自分の幸せ見つけないさい」と言われたが」
恋人作れても結婚とか無理ｗｗｗｗ
あんな親紹介できねえｗｗｗｗ
同人という趣味があってよかった。
あと甥と姪の可愛さ最強。
なかったらきっと壊れてる。
あともうちょっとで自分の借金は終わるから頑張ってる。

ソウルテイカー（イーター）らしい。
体調の悪い人から生気を吸い取ってるっぽい。
見舞いに行った人にうっかり触れ、その人が急変したのは片手じゃ済まない。
昔、お前の前世は魔神、と言われてﾊｲﾜﾛで済ませていたが最近笑えない。

・物凄い嫉妬深くて自己過大評価で
　どんな神も「お前くらいすぐ追い越せる」と本気で思ってること
・その癖卑屈で皮肉が多くて「はいはい大手高学歴専業でちゅねｐｇｒ」なこと
・向上心の殆どが妬みと嫉みと卑屈でできていること

・百姓の娘に生まれたことにコンプレックスを抱きながら
　それ系の分野を選んだこと
　田舎の結婚至上主義な年寄りを軽蔑していること

そして周りのもの全てに敵意や対抗心を向けることを抑えられない。
静かにしているつもりでも、腹の内は常に
周りからどう抜きん出るか、価値のある人間になるかばかり考えている。
絵だけに留まらず全ての物事においてそうだから
いろんなものに手をつけすぎて結局抜きん出るものがない。

バンギャをヲチしてしまうこと

私はV系は全然知らないし、そういう系統の服もきない
だけど、ひょんな事からバンギャの存在を知ってから、もう目がはなせない
バンギャって言っても、ツアーに全部参加とかじゃなくて、
「繋がり」とか言って必死になってるやつらを見るのが最高に楽しいｗ
そういう系の掲示板を見るのも最高に楽しい
「●●は誰かと付き合ってるよ」「ちがうよ、●●だよ、○○から聞いた」
もうマジおもしろい
しかも微妙なエセオタが多くて、知ったかぶるヤツが多すぎてやばい
繋がりがどうとか全然興味ないしアホらしいと思うが、
それで必死になってるバンギャの日記とか見るのが最近の趣味
同人サイトのヲチは好きじゃないけど、バンギャの日記はおもしろすぎる

でもたまに本当に可愛い子とかいるから、それ見つけるのも楽しい

>>77いいなー羨ましい

自分は逆にどれだけ寝ても疲れが取れないこと
毎日9時には寝て6時半に起きてるのに全然疲れが取れた気しない
前に一度どれだけ寝たら疲れが取れるか試してみようと思って15時間ぐらい寝たけどあんまり変わらなかった
なんぞこれー＼（＾o＾）／

単に寝すぎじゃないのか？
寝るのは体力消耗するって言うぞ

成人だと7時間だか7時間半くらいが一番長生きで
それより多くても少なくても寿命が減るってどっかで見たな

>>119-220寝すぎてもダメなのか･･･
でも学生の時の睡眠時間7〜8時間だったのに全然変わらなかったよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
これからは寝すぎないようにするね。勉強になった、ありがとう！

1
三十代半ばで死にたいと思ってること
ブサイク、強度近視など負のアビリティを持ちすぎてるし、上辺でもいいから周囲に「こんなに早く死んだ私ちゃん可哀相」と一回ぐらい同情されたい
でも、一番の理由は結婚できないから
学生時代から男子に嫌われてきたし（女子からも影で嫌われてたかも知れないが）年齢ryなのは言うまでもない
死後のサイトについては、友人に削除を頼んでいるから問題なし
同人誌も同様
十年以内にジャンルの連載が終わって、新しいジャンルにハマらないよう祈ってる

2
アイメイクが異常にうまいと思ってること
まつげも少なくて短い一重だけど、メイク後は自分でもびっくりするくらい違う
リアルで整形したみたいに変わる
でもアイプチは使わないし、二重テープも使わない
にちゃんで出回ってるメイク前メイク後の画像なんか比じゃない
多分、元がひどいからだと思う

>>121
睡眠時間は1時間半ごとに取ればすっきり起きれるよ。
1時間半→3時間→4時間半→6時間というように1時間半づつ増やしていく。
ﾉﾝﾚﾑ睡眠とﾚﾑ睡眠の入れ替わるサイクルがそうだから、途中で起きると体も辛い。
自分も思うけど10時間以上はかなり辛い…6時間が最適。なのについ過眠してしまうがorz

女だけど女が好きただいま同棲５年目。
サークルの相方でもあるので色んな意味で修羅場を共にしてきた。

特に悩みはないけど、お客さんにｶﾎﾟｰのようにからかわれると未だにあたふたするｗ

>101=113
快感はオブラートを飲めばきっと得られるよ
喉をねろまんねんと通過するんだよ

気持ちいいよ！('(ﾟ∀ﾟ∩

ビックリするくらいに口が悪い事
たこ焼きの国の住人だからとか男兄弟に挟まれてるからとか
そんなレベルじゃない位口が悪くかつキツイ物言い
気に入らない事を言われたとき顔はニコニコしててもお腹の中では自分でも引くくらい
ボロクソに相手を罵ってる
穏やかなフリして実は腹黒いとかなんかどっかのドリヒロみたいでヤだなぁと思いつつも直らない
何時かポロっと出てしまいそうで怖い

恋愛感情が何なのかわからないこと。
男女カプの妄想をするのは好きだから、恋心ってのが何なのか頭では理解してるんだろうけど
自分自身が実際に他人に対してそういった感情を抱いたことがない。
そんな自分だけどありがたいことにデートに誘ってくれたり、好きだと告白してくれたりする男性が
いたりしたので何度かお付き合いのようなことをしてみたけど
いつも相手からの好意を苦痛に感じてしまう。
それに加えて触れられることにすごい嫌悪感。
だけど相手の人の特に何がダメってわけでもないので申し訳ない気持ちになるばかり。
Ａセクなのかもとか思ったりしたけど男女カプ妄想できるくらいだから
単純に恋愛に超奥手なだけかもしれない。
でもそれはそれでいい年して恥ずかしいから誰にも言えない。

>>127
あれ…私いつの間に書き込んだんだろう

私も好意が苦痛で仕方がない
更に、好意に対して疑念を抱いてしまうのがヒミツ
こんな私が好きとか下心じゃないの？とか
私に何か幻でも見てるのかなあ、とか
どうも好意を素直に受け止められない。


ちゃんとした好意だろうと頭では分かるので、そんな事誰にも言えません。


あと自分の鼻クソの味が好きなのもヒミツ。

去年実家近くで誘拐されかけた、助かったし犯人も捕まった、トラウマも特にない。
犯人は誘拐未遂の余罪が五件程あったしていたらしい、10〜12くらいの子。

その時17歳、卒業決まって自由登校でうろついてたんだ。
流石に誰にも言えない。

>>125
オブラートかー!思いつきもしなかったよ､ありがとう!
その擬音からしてもう気持ち良さそうだｗ
早速明日買ってくるﾉｼ

陰毛が剛毛でしかも範囲広い。
下の毛が前は三角地帯が樹海。太もも付け根にまで生えてるし後ろは尻の割れ目まで。もちろん肛門のまわりとかビッシリ。
銭湯行ったりAV見る度に他の女性と比べて鬱になる。

>>131
自分もだ
パンツから両脇がはみ出る情けなさ、ちょいと借りたトランクスからまではみ出る範囲の広さ
水泳の授業の為に剃ったり抜いたりする度に範囲が広くなっていった
普通の範囲に生えてる人が羨ましい

>>131-132
あれ？私、もう書き込んだっけ？

漫画とかで「ケツ毛〜」とかって笑われてるキャラ見るたびに、泣きたくなるほどの
繁殖ぶりだ、自分も。
剃れば剃るほど侵食は拡大するばかり。
もうどうしようもないよ

あれ？自分(ry
剛毛女子が自分だけじゃなくて安心した…
水着なんて着れねー

>>131-133
思い切ってレーザー脱毛しちゃったらどうか

同類の自分は毛抜きで一本一本抜いて
やり過ごす内、楽しくなってきてしまって
レーザー脱毛しちゃったら、この楽しみもなくなるんだよな…
と思い切る気にもなれなくなってる。
肛門周りは鏡使っても難易度高いだけに
切れずに抜けた時は達成感もひとしおなんだぜ。
もちろん誰にも言えない。

人様に見せることすら嫌で脱毛に踏み切れない人も多いんじゃなかろうか
このモジャル丸は同性に見せることすら苦痛だ

>>136モジャル
向こうは仕事で何千何万とモジャルを見てるんだから大丈夫だよ！
それでもどうしても耐えられないと言うのなら、
毛抜きでひたすら抜きまくる快感を会得してほしい。

自分なんか剛毛なスネ毛級の顎ヒゲ生えるよ…。女なのにね！
半日放置してたらジョリジョリする。
ちなみに中1から生えだした…

私なんか乳輪に剛毛だぜ？ハハハ・・・・

>>139
私は乳首近辺に生えてるよ
指や毛抜きで抜く度、その痛みがなぜか気持ち良い

小学生だった頃に親の財布から小銭を盗む→近所の店で菓子とか万引き癖があった。
何の不足もない暮らしをさせてもらってたから、本当に欲しかった訳じゃなかったと思う。
その頃から既に卑屈な性格はでき上がってたけど、段々兄弟と比べて明らかに対人スキルの
ない自分に気付き、中学上がる頃には特に兄に対するコンプレックスだらけ。
万引きと小銭泥棒は露見し、母に泣かれてやめた。

その後厨房らしく厨二病にかかる。中途半端に勉強ができた為、卑屈な癖に変なプライドが芽生えた。
挙句、兄が通う進学校を受験。結果、合格したけどマジでギリギリだった。
当時の自分にとって唯一誇れるのは中途半端な頭だけだったので、その現実を受け入れられずパニック。
しかし進学校の授業に容赦なく振り落とされ、恐くなって入学１月目で自分を見切り登校拒否。
勿論親からは「何で学校に行かないのか」と腫れ物にさわるように訊かれたが、本当の理由を言う位なら
死んだ方がましだったので、泣いて誤魔化し続けた。でもバレてた。
その間勉強に追いつこうと足掻くが、悪化して昼夜逆転の引きこもりとなり、心療内科受診。
神経症と不眠と診断され、眠剤を常用。対人恐怖の気もあると知らされ自分に絶望。
結局休学扱いにしてもらってた高校は退学、別の高校に入りなおす。

つづく

勉強は真面目に取り組んだ。毎回レポートや授業頑張ったと思う。でも卒業するまで知人レベルの
友人しか作れなかった上に、pgrされるの恐くて、何も悪くない中学までの友達全員と切れた。
人間関係は全崩壊したけど、無事卒業できた。
だけどまだとても社会に出られないと思ったので、大学に進学。親には「学びたいことができた」と
言ったけど、きっと薄々気付いていたと思う。

大学では親しい友達が何人かできた。過去の自分を知らない人ばかりなのは本当に救いだった。
絶対に良い成績出そうと勉強を頑張った。その甲斐あって多分トップクラスの成績で卒業できた。
けど根本にある対人恐怖は直らず(ry
卒業後は実家に戻り、バイトだけど平和に働く。けど降って湧いたトラブルのおかげで退職。
その後しばらく無職となり、なかなか職が決まらず、何のスキルもない癖に専門職に応募という
暴挙に出たりした。今思い出しても恥ずかしい。
そして最終的に現在の職場に落ち着き、ただ今一年目。

ここまでの全てが、誰にも言えない秘密。

すみません、またつづいてます。

最近、同僚の子が男を紹介してやると言ってくれた。
しかし同僚は私が彼氏いない歴＝年齢とは知らないし、上記のようなヘボい過去も勿論知らない。
そしてオタだということも知らない……と思う。
正直紹介される人に申し訳ないので、断ろうかと思っている。
だけど、今の自分の境遇を考えると（地元でも人脈はほとんど消えてる上、既婚者と女しかいない職場）
これを逃したら絶対に彼氏なんてできないことも分かりきっている。
けど万が一付き合うことになったら、秘密の全てを隠したままでいられるはずもない。
けど、婚期逃して親に心配かけるのも嫌だ。やっと親孝行らしきことをしてこれまでのお返しを
始められたところなのに、これ以上依存したり心配かけられない。

これも秘密。親しい友達にもいえない。
でもこれ書いたらモヤモヤを整理できて少し救われた。

長い
三行で

もっそい古い漫画のキャラと ちゅー する夢を見た
その漫画は普通に好きだったので起きた後めっさ罪悪感
しかし、さらに罪悪感がつのったのは
そのキャラが元ぼーず(ｲﾑ教じゃないけど)だっつー事

…ｺﾐｯｸｽ探して買うかな…絶版本だけどorz

>>144
よくある自分語り

三どころか一行で済む

>141ｰ143、要約して「自己保身が激し過ぎること」でいんじゃね？

コインランドリーの忘れ物をたまに持って帰ってしまう事…

ヒトカラが大好きな事。

友達とカラオケ行く時はいつも聴いてるだけなんだが
実はカラオケ大好きだったりする。
腹式呼吸の訓練も自分なりに調べてやりまくったがどうしてもコツがつかめず
通販で音痴を治すグッズも買って日々練習していたが成果がでず
重度の下手糞な歌は一生治らないと諦めているが
一人でこっそりカラオケ行ってはストレス発散しまくっている。
しかも踊りやらフリやらつけて曲の世界に陶酔しまくりで我ながらキモイｗ
でも下手でも聴いてる人が誰もいないから気楽で楽しい。
しかしすぐ喉が痛くなるので２時間が限度。

夜、暗い部屋が怖くて夜泣きしてしまうこと。
激しく夜泣きするとパニックになって、嘔吐したり、腕を剃刀で切ったりしてしまうこと。

夜泣きと切った傷の痛みで眠れない日々が続いてる。
なんかの病気なのか、それも怖くてまた眠れない悪循環。
部屋の電気をつけたままで寝ると電気代がバカにならないから、今から電気消すよ。
毎日地獄だ…。

>>150

蛍光灯の電気代なんてしれてると思うが・・・

ぬいぐるみやリラッ熊・みっひーなどのマスコットキャラを見るとおいしそうでたまらなくなること

おぎゃーと生まれて19年間こんなカンジ

>127と似てる。
来年三十路なのに年齢＝彼氏いない暦。
告られたらその場では考えさせてくれと言い、そのまま連絡を絶つ。
遊びに誘われたら毎回断るのもアレなので
ご飯だけ食べて明日仕事早いからと言って速攻帰ってる。
男からの電話は出先にいるからと（本当は家に居る）速攻切る。もしくは出ない。

まわりには彼氏絶えないと思われてるけど、実は今までに一度もいた事ない。
つか生の男怖い。触られるのも好かれるのも怖過ぎる。
ぶっちゃけ隣り歩くのも怖いし、話すだけでも挙動不審になる。
バレるのが嫌で適当に話し合わせて誤魔化してるけど
本当は二次の世界にしか興味ない変態。生身の男には怖くて近寄りたくもない。

同人ではエロは読むけど描けない。
理由は取り繕ってるけど本当は自分に経験ないから描きたくないだけ。

あと実は整形してる。元は凄いブサイク。ずっとコンプレックス持ってた。
だから今も対人恐怖症だし変な被害妄想がある。
そのせいで普通の人並みに仕事すると
ストレスで体調最悪になるし嘔吐したり髪が抜けたり急に失神したりする。
だから他にも仕事してるからと嘘ついて、週に２〜３回しか出勤してない。
多分精神病なんだと思うけど、家族や知人に知られるのが嫌で病院行ってない。
金なくて基本引き篭もり。イベント以外ほぼ外へも出ない。

以上のことを全て隠して、明るく前向きに人生を謳歌してるかの様に振舞ってる。
「悩みとかなさそう」「いつも楽しそうで羨ましい」と言われると
上手く騙せてるなとホッとする。最悪。

かなりの虚言癖があること。
意識せずとも気づいたら発言が嘘にまみれてる状態。
そんな自分が嫌で嫌でしょうがないorz

>>150
豆電球は？
点けてるならそれで良いんだが、あるのと無いのじゃわりかし違うかと。

>>150
アロマキャンドル的な物とかなら電気代大丈夫じゃない？…と思ったが火は危ないか。
つか一度専門の人に相談したほうがよくないか？症状酷そうだし。
いつか>>150がゆっくり安心して眠れる日が来ることを祈っとく。

>>156蝋燭みたいな灯りがつくキャンドルもどきライトがナチュラル系の店で売ってた
ちょっと良いお値段だったけど、火事のリスク考えたら結構良い品だと思う

>>153と似すぎて驚いたこと。
しかし最近その週2、3回の出勤さえままならなくなってきた。

あとまた整形すること。
他人から見たらバレバレでも自分では秘密。

本当は腋臭手術したんだ＼（＾o＾）／
親からの遺伝だから仕方ないこととはいえ
ずっとずっと悩んで恋愛も出来なかったからスッキリした

でも自分の子供に遺伝するかもしれないと思うと
結婚して子供生む気になれない

昔から電話が嫌い、むしろ恐れている
だから携帯電話は悪魔の発明ｗ
他人の家でも電話でも着信音を聞くとびくっとして
動悸が激しくなりとても怖くなる

自分の携帯もマナーモードにして殆どの電話をスルーしてる
おかげで友達も減り恋人もできない
メールも同じような感じ
恐れ過ぎて病気じゃないかと思う

>>153などと似ていますが…

彼氏居ない歴＝年齢なのは言うまでも無いが、
男に本っ当これっぽちも興味が無いこと。
でも、自意識過剰かもしれないが顔はすごく可愛いと言われるし、
今まで何回告白・ナンパされたかわからないくらい
だから適当に彼氏居たことあるみたいに振る舞ってるけど
本当はキスもしたことねぇよ…
勿論同性が好きと言うのは全然なくて、ノマカプとかすごい萌えるし共感できるけど、
自分がと考えると有り得ないと思ってしまう

そんな自分とは対称的に妹は一時期ヤリマンで、
高校生にして子供おろしていること
本当にショックだった
今はオタクの道に引きずり込んだお陰(？！)で、
全く男の陰が無いようですごく安心
二次元様ありがと…

こんな私でも結婚できる日なんて来るのかな

人でなしと言われるの覚悟で

中絶を世間が言うほど悪だとは思わない
｢中絶＝人殺し｣とか唱えてる奴見るとハァ？となる
自分も周りもそんな経験した事ないけど、逆に叩かれてる方を援護したくなる時だってある

多分、意志あっての命と考えてるのが大きいからかもしれない
意志というか、うまく言えないけど、最低でも自分が生きているかそうでないか理解できるまでの知能というか
そして同じ理由で知的障害も生きてる理由がわからん

自然淘汰主義者乙

>>150さん、上の方も書き込みされてらっしゃいますが、アロマライトお薦めですよ。

小さなフットライトタイプは、お手頃のお値段だし、それなりの大きさや明るさのアロマライトでも3000円ちょいで有りますよ。コンセントタイプです。

アロマ専門店に売ってますので、お時間が有る時にでも覗いてみては。


眠れる様に祈ってます。

>>150です。
皆レスありがとう。
誰にも相談出来なくてほんと苦しかったから、やさしい言葉に泣いてしまった。
家の電気、豆電球付いてないタイプで、そのうえ光の強さも調節出来ないやつでさ…。
アロマライト試してみるよ。
それでも改善しなかったら、カウンセリングとか受けにいってみる。
皆ほんとにありがとう。

戦争が大嫌いな事。
素で、世界平和を願っているｗ

理由は小学生の時に怖いもの見たさで、無修正の戦地の写真集を見たり、戦争の体験談やはだしのゲンを読破したりした為。
地下壕を爆撃されてバラバラになった兵隊の死体や、空襲で炭化する位焼けた焼死体は小学生の私に深いトラウマを残したorz


戦争の無い現代の日本に生まれて良かったー！！

自分なんかいなくなった方がいいよと思っていること。
なのに、欲しいもの、見たいものがまだあって、生きちゃってる。
しかも、欲を満たすための資金稼ぎに社会人やってる。
社会貢献とかシラネ。役にたてる人間じゃないのはわかってる。
たまに失敗でもしようものなら、窓から飛び降りたくなる。
私がいなかったら会社はもっと有能な人を雇えるだろうに……
経営陣の方々、すみませんorz

自分を社会の最下層と思っているから、たまに自分ができることを
できない人をみると、めちゃめちゃ見下す。
こんなんもできないのにいる意味あんの？　この虫ケラ！とか
心の中で罵る。蔑む。
私もそんな奴らもまとめていなくなったら、きっと世の中の為になる。
これこそ真のエコなんじゃないだろうか、とか思ってる。

ツンデレ委員長系、と評されるのに、心はこんなに真っ暗だなんて
言えない。言えないよ……。

ﾊﾞｲﾄ先でﾑｶついた客に水頼まれたときは指突っ込んでから出してること
ちゃんと洗って消毒してあるから多分大丈夫だと思うけど
それを美味そうに飲む客を見て自己満出来るだけ

>153に似てるかもしれない。
私は今年三十路＝彼氏いない歴。
明らかに好意をよせてくれてた異性にも、気づかないフリして目をつぶってた。
自惚れに思われるかもしれないけど、告白されそうな雰囲気を察した途端、用を作って
逃げてた。
相手に悪いことしたと心底思ってるけど、どうしても怖くて仕方ない。
謝りたいのに、連絡とって接点をができてしまうことが怖くて謝れない。
恋愛に興味ないわけじゃない。異性を好きになることもあるけど、その異性の好意が
自分に向いてると分かった途端に恋心＜恐怖になってしまう。

というか、男女構わずに人に好かれることが怖い。
好かれるのを嬉しく思うけど、同時に「なんで私なんかが好きになれるのか」と思ってしまう。
それなりに普通の社会人生活を送ってると思うけど、一定以上の距離を保ったままでしか
人と付き合えない。

昔働いていた会社の仕事の内容が顕微鏡を扱う仕事で残業時に一人でひっそりと
ハナクソやかさぶたや爪垢などを40倍で覗いていて興奮していた事。
ハナクソに絡まる鼻毛を40倍で見るとたまらない気分だった。
今でも思い出すと何だか興奮する。
もう転職しちゃったからそういう機会はないから寂しい。

自分も毛穴パックと角質といかを見るの大好き
学習教材の付録のしょっぼいやつだけど…
一回企業が使うような立派なので見てみたいなあ
170が羨ましい

>>166
私も同じだ。日本に生きてて良かった。
私の場合、研修で沖縄の防空壕や戦没者遺品を大量に見たのがきっかけだった。

私は歴史が好きで、特にドンパチ系（三国志や戦国、幕末以後太平洋戦争あたり）が好きで好きでたまらんくて、
史料読んだり色々した。もしかしたら微妙に思想は右かもしれない。あくまで微妙に、だけど。
そんなんだから周りに平和主義者なんて言えねー。どう見ても白々しく見える。

社○党嫌いだけど（何かズレてるから）、9条は身を盾にしても改悪させません。
と思ってるのもひみつ。

>>170、171
私もだ、毛穴すっきりパックは該当スレで興奮してる
顕微鏡で真面目にみたいんだよね、そういうの…話聞くだけで興奮してきたわ
天体望遠鏡じゃできないかな〜

顕微鏡では見ないけど毛穴パックは何十分でも眺めていられるよなｗ
この皮膚のどこにこんなもんがごっそり入るの？とか
人体の神秘を色々考えながら眺めている
以下毛穴のちょっとキモイ話注意


以前仕事で顕微鏡を使った時、意味もなく指紋眺めたり
こっそり毛を抜いて毛根眺めたりしてた
毛根大好きすぎてスネ毛は剃るより抜く派
ズルッと綺麗に抜けてプルプルした毛根がついてくると、それを並べ
もうたまらんﾊｧﾊｧ(；´д｀)ってなる。おかげで毛穴が汚いがやめれん
最近じゃヘソ周辺の毛もいい抜け具合なことに気づいて夢中
おかげで毛穴が(ry
毛穴ってすげえな、何であんなもん入ってるんだろう
キモくてごめん

逃避癖と虚言癖がすごいこと

中学でいじめに遭ったので同級生がいない遠い高校に入学
大学に進学したけど自分でも分からないくらい急にやる気が失せて中退。ｶｰﾁｬﾝ泣かした
やっと見つけた正社員の仕事先でも夜中まで残業＆いじめられて一年持たず退職
現在ニート街道まっしぐら
仕事先で氏んだらいいのにとか
あんたのせいで私死ぬわとか
罵られたのがいまだに頭の中ぐるぐるしてて
もう何しても無駄なんだなあと思いはじめててヤバイ

そろそろ人生から逃げようかなと思ってる

20歳にして総入れ歯、整形ブスなこと

交通事故で右頬から顎にかけてを大破した後
顎の傷が化膿→抜歯・顎を削る→整形
という過程を数回経たからだけど
そのせいで中学すら途中から通ってないし
傷跡もあるし何か違和感のある顔のままだし
もう死んでもいいかなあと思っている
引き篭もってて親にも迷惑かけ通しだし

>>172
やっぱり写真や平和資料館あたりが原因、
どんな事情があろうと現実に今やってる戦争やテロは大嫌い。
人殺す前に話し合え、お前ら人間だろっていつも思ってる。

ただ日本史と明治以前の世界史以外の歴史は好き。
たぶん読み物として好きなんだと思う。
だから日本史や明治以降は資料が多いせいか生々しくて、
調べてるうちに「お前ら話し合え、人間だろ」って思ってしまう。

それとたまに「武将になりたい」って言う奴に会うけど、
その手の人間を見下してること。
この時代に生きてたら、こういう理由で尊敬してるこの武将仕えたいっていうのは
偉人への純粋な憧れだし、そういった言い方をする人は
武将でなく下男や女中とかなんでもいいから、
その人の役に立ちたいっていうのを前面に出してて、
戦をしたいってわけじゃないから気にしないけど、
そういった前提も無く武将になってあの国を盛りたてるんだって奴や、
ゲームとかの美化した武将のために頑張るｗ　とかいう奴には、
平和ボケしたガキが何言ってるんだ、
そんなに人を殺して奪い合うことをしたいのかって罵りたくなる。

そんな>177とは逆で明治より前の時代が吐く程苦手な事がヒミツ

当日は電話も無くて手紙が主な連絡手段とはいえ
それだけに誤解が生じて殺し合う野蛮性が理解出来ない
戦国時代の武将は敵兵の首の数を競うのに
耳を落として塩漬にして瓶いっぱいにして殿様に献上したと知って震えた
排泄した物は逐一家臣にチェックされ
毒味の為とはいえ数人にが箸を付けた冷や飯食わされ
時には毒を盛られて顔が醜く変形したりｾｯｸﾙさえ家臣の目の前で行うそれどんなﾌﾟﾚｲ

なのに自ｻﾞﾝﾙがその時代ﾊﾟﾛな事が秘密
ｻｲﾄではｷｬﾗ萌え数字ばかり更新してるけどｻﾞﾝﾙ仲間にはその時代萌えしてる人が多いので
口が裂けても言えない事が秘密

>>178
177だけど誤解させてすまん。
178と同じ理由で「明治以前の日本史」は全部駄目なんだ。
戦争の内容とか生々しいし、野蛮だしで無理。
明治以前の世界史は細かい資料はそれなりに探さないと出てこないし、
勝者側の脚色も強くて、史実としては不完全（＝読み物）になるから好き。
そして明治以降は日本・世界ともに戦争は写真とか残ってて生々しく駄目だ。
凄い矛盾してるとは思うけど、日本史は全部駄目。

歴史全般、どこでもいけるけど、イｊンド中国の拷問の歴史も好きだし、
映像の20世紀など生々しい記録映像も大好き。
ヒトラーやルーズヴェルトが性格的な視野狭窄でﾌｧﾋﾞｮって戦争を起こす為の外交を進める様子を見ると
面白くて仕方がない。人間は文明化して平和という停戦の方便を得たけど、
そもそも生き物は平和を築く為に誕生したのではなかったらしいと思ってる。
勝った後の米国の混乱や赤狩や歴史の塗り替えの記録も面白い。
このような趣味・性向は経験上理解されないので今では周囲に秘密にして、
普段はどうでもいいテレビ番組の話だけしている。

三度の飯よりセックルとオナニーが好きなこと
昨日大学受験をすっぽかした事
母の財布からお金を盗んだことが何度もあること
あの犯罪者が大好きで偉大だと思ってること
もう家には帰らないこと

ひどいにんげん

友達が全くいないこと
中高生時代の友人達とはいつの間にやら疎遠になり、今では本当に一人も友達がいない状態
友人と遊びに出掛けたり、萌え話をしたりだなんて、もう何年もしてない
バイト先のリア充な同い年の子と話をする度に鬱になる

>>182
喪女板に似たような仲間が沢山いるぞ…

つhttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1190206857/
つhttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1199647655/

お好み焼き・たこ焼きどころじゃなくピザとも一緒にご飯を食べること

常識や生活力がものすごく欠如してること。
親が過保護でかなり甘やかされて育った上に自分自身も怠け癖がついてるせいだと思う。
できるのは掃除ぐらいで料理とか洗濯とか家事はまるっきりできない。
家事以外でも電話が怖くてできないし、ちょっとややこしい手続きになるとすぐ混乱する。
郵便や銀行のシステムとかも分からなくて、荷物ひとつ送るのに
あれこれネットで調べまくって実行する時も死ぬほど緊張して挙動不審になる。

そんな自分だがもうあと数日で成人する。
いい加減常識や家事を身につけて一人立ちしたいが、
そんなこと言ったら家族が驚くのは目に見えてるし
物のできなさ加減に呆れられると思うと怖くてできない。
ニート根性全開で一人立ちもできず全く役にも立たず性格も悪い自分は死んだ方がいいと思ってる。

家族の目を気にしすぎて何もできないってのもあるから
いきなり一人暮らしでもしたら案外何でもやってしまうかもしれないけど
今から下宿ってのも無理ありそうだ…あとゴキブリ出たら死ぬorz

>>184
こんなとこに仲間がいたとは

弟と二人暮らしなのは親がいないからではなくて、親の暴力から逃げたからです。
当時中学生、何もかも置いて唯一の友人であり頼れるお店をやってるお姉さんとその家族に家を間借りし、新聞配達と店のバイトでギリギリの生活を保ちつつ頑張った。
置いてきた当時小学生になったばかりの弟が気掛かりで、馬鹿なのわかっていて迎えに行った。案の定私の代わりに殴られてた。申し訳なかった。


昔はどうであれ、二人でバイトしながらじゃなきゃ生活出来ないけど、一緒にご飯食べれるし、テレビのチャンネル取り合うし、ゲーム貸せやと喧嘩も出来る。
幸せだから、もう過去のことは秘密だ。

結婚した相手とは元々は被害者加害者だったこと
披露宴での馴れ初めはすべて嘘っぱちですほんとごめん
二度と酒は呑ませないし呑んだらあの時のようにフルボッコすると忠告してるから
絶対にバレない・・・はず

>>185
それは経験を自ら積んでいくしかないと思う。私も、一人っ子で随所で甘やかされているからよく分かります
洗濯も自分からやれる機会は作れないのかな、料理もお菓子作りなら１人で臨める気がする
銀行はよく分からない…
諸事情で貸し金庫の使い方は知ってるけど、普通に引き出したりするのはまだやったことがない
速達や書留だとかの種類もたくさんあって最近知った(速達は知ってたけど、専用の封筒に赤い印があるとは思わなかった
自分で書類処理することにしたから、だいぶ分かってきた…ような
宅配便は全部着払いと思ってコンビニにいってパニクったのはヒミツ
用紙書くのも怖かったけど、一度二度経験すれば常識に近づける気がする
こんなん分からないなんて恥ずかしいことだから、成人まであと1年間、社会人としてこれくらいは普通にならなくてはと思います

>>189
おい、知っているか？速達を出すための青いポストがあるんだぞ！

>>190
そんなはずないない…ない…な…ないよな…？と思わずぐぐっちゃったじゃんか！ばか！
でも>>190のおかげでひとつ賢くなったよ、ありがとう！

和歌山の青いポスト↓
ttp://homepage1.nifty.com/nice-wakayama/nazo/post.htm

会社でいじめられていること。

今日は自分を除いた他全員で飲み会らしい。
リーダー格の女子がとにかくアピールしたいらしく、わざわざ自分の近くに来て
「ねーねー、みんな土曜日遅れないでよー？」
「みんなで飲みに行くなんて楽しみだねー！」
と聞こえよがしにｷｬｯｷｬしてて、絶望を忘れてちょっと本気で「楽しんでこいよ」と思った。
仕事に関する飲み会嫌いだから助かるけどな。

どうせならこの少女漫画的な立場を生かして悲劇の主人公に浸ってみようと思ったが
どう妄想しても指先一つで連中をダウンさせるエンディングにしか辿り着かない秘密。

チョコレートアレルギーということ。
少量で何かと混ざった物（ミルクチョコとかホワイトチョコとか抹茶チョコとか。チョコケーキや
クッキーとか）なら大丈夫だが、純度が高い生チョコやビター系になるともう駄目ぽ。
酷い鼻づまり起こしてしまう。

バレンタインの季節は地獄だ。

２の住人になって幾数年
未だに自分の書き込みにレスが来てると
気持ち悪いくらいﾆﾔﾆﾔしてる事。
ネタ投下して反応が貰えたり
スレの流れが自分の書き込みをきっかけに
良い感じで変わりだした時なんか
何度もそのスレ見に行ってはｷｬｯｷｬしてる。

>>190
え、え？まじすか？赤ポストとレトロポストしか見たことない！
今日関東天気悪いけど、今からチャリで市内探してくるわ！

祖母が早く死なないかなぁと願ってること
昔からずっと同居で、性悪な性格に家族は多大なる迷惑をかけられて、精神も歪んだ
憎まれっ子世に憚る、の言葉通りもう90歳なのに超元気
この前トイレで転んで致命傷を負ったのに普通に復活。医者にも奇跡と言われた
でもボケが来始めてるのとリハビリの為に介護施設に入ることになったが入居費用がバカ高い
ただでさえ貧乏なうちは、三食まともに食べられないくらい貧乏になった
今日また施設で転んで骨折手術。でも生きてる。金だけかかる
私は、化粧もお洒落も旅行も人並の娯楽も何もかも我慢してお金稼ぎ
もう何が楽しくて何の為に生きてるのかわからない

今ヤフーのトップに出てる巨大なブーツの写真が
ﾃｨﾝｺに見えてしまったこと＼(^o^)／
見串やサイトで書きたいが、思考が小学生以下なので
ここで書いてやめておくわ

>>197
ちょ…おまえはおれか…ｗｗｗ

>>197
見てきた…確かにﾃｨﾝｺww

ベランダに積もった雪で雪だるま作って大はしゃぎしてること
24にもなって・・・

>200
大丈夫だ。うちの職場の上司（もうすぐ４０ぐらい。男）なんて
雪が降ったとき、駅前？かどこかで雪だるま作って遊んで
写メ送ってきた。それも何かの動物を模したらしい不思議な形の奴ｗ

軽い脳機能障害と、自己免疫疾患がある（診断済）
どちらも先天性だから、根本的に治らないけど
経験の積み重ねで多少はどうにかなるから頑張ってるつもり
でもそろそろ放棄したい
病名掲げたら全部許してくれねーかなーとも妄想するけど、
やっぱり気遣わせたら迷惑だし、迷惑かけた事に自分も凹むし
気遣いいらねーからほっとけってのも、もしかしたら逆に気遣わせるのかなとか
同人界は村社会っぽいから、口に出すのが怖い
怪我のようにパッと見て分かるものではなく、基準が曖昧なものだから（特に脳障害）
もしかしたら、自分が大袈裟に騒ぎ過ぎてるんじゃないかと
自称メンヘラの痛管＆叩きの流れを見てるときなんかに思う
「甘えでしょ」って言われたら「そうかも」って言っちゃう
でもホントはとっても甘えたい
つかもうこうやってグダグダ考えてること自体が「甘え」なのかもしれない

秘密＝厨二病をこじらせてること

>197
ブーツってどれー？さっきから探してるけど全然見つからない…

>>192
イ�`

そんな連中相手にするな。
こっちが反応しなけりゃ、反応するまでヒートアップするかもしれんが、いずれ飽きるか諦める。
そもそもそんな連中と友達になったところで、友情が続くような相手じゃなし。

>>203
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080209-00000000-jijp-int.view-000

大きい写真だとそうでもないが、小さいサムネイルだと
どう見てもちんこです本当に(ry
しかしここでもチラシでも同じこと書いてる人がいて
妙に安心した自分がいる

>205
ありがとう！
これはモザイクかけるべきだｗｗｗｗ

>>205これはｗｗｗｗ

>>205
ちょｗｗｗｗｗｗｗ

>>205
すごく・・・大きいです

下の話



下の毛を定期的にトリートメントしてること
サラサラになってオススメ
薦める相手がいないのでここで薦めとく

ヒミツ。下の話注意。






処女の癖に後ろでオナニーするのが大好きなこと。
元彼がそっちでするのが好きだったのがきっかけで目覚めた。
結局すぐ別れたので処女のままの20代半ばorz
最近は指だけで飽き足らず後ろ用のアダルトグッズを買い集めてる。
仕事の出張とかでホテルに泊まるときは必ず新しいアダルトグッズを買う。
家じゃ大きい声出してオナニーできないからｗ

>>211
１読んで。
ここは下ネタは禁止です。

なぜチンコブーツは咎めないｗ

うんこちんこは小学生レベルだから。

男の人が苦手な事
前に勘違い男につきまとわれて、警察沙汰になってからトラウマ
手が触れただけで、吐きそうになる
紙の上のキャラや、テレビの有名人、身内は平気なんだけどな

昔から人の顔、名前と道を全く覚えられない事

どんなに親しくしている人でも顔も名前も最低一週間は毎日確認しないと
覚えられない、そして会わなくなると即効で忘却してしまう
道は今来た道をそのまま引き返せと言われても迷うレベル
前一本道で迷った時にはまさに「な…　何を言ってるのかわからねーと
思うが （ｒｙ」状態
道は極度の方向音痴という事でポケ地図持ち歩きで何とかなっているが、
人を覚えられないのは本当に困る

おかげで『街で「久しぶり！」と声を掛けられたが相手が思い出せない』
という状況には完璧に対処出来るぜﾌｳｰﾊﾊｰ（・∀・）

秘密
彼氏いない歴イコール年齢…
しかも四捨五入して40over…orz

見た目に気を使わないオタが大嫌いなこと。男でも女でも

中身は勿論だが見た目も大切だろ
あそこまでモサなままでなぜ平気なのか本気でわからない。
そういう人と一緒にいるとイライラしっぱなしｗ

ネットっていいよな。相手の顔をみないで萌え話が出来る。

上にもあったが、雪だるま作って家族にまで見せてはしゃいでる事

＼(^o^)／
　(　　　)
その結果、今うちの玄関には↑ｵﾜﾀ達磨が鎮座してる。
顔の表現が上手くいって凄い満足とかいえない。

>>219
うｐ

一部の男が最高に頭悪いと思ってること。
2ちゃんの男尊女卑な考えな書き込みとか見てると、
男がみんなこんな考えかと思えてきて、全員海に沈めたい
女は男の性欲処理のためだから、痴漢・レイプされてもかたいこと言うな？
女が死んだら「きちょま●が」とか、ばかじゃね？
お前に子供ができて、その子が女の子だったりしてそんな事いえるのか？
一回自分が女になって同じ体験してみろ。
何で女ってだけでレイプされて当然なんだ…おかしいよ…
女ってだけで差別の対象になるのが、全然わからん。
こんな事言ってるやつは一部の人間だけだし、
ペンのためし書きみたいな場だから気にしないほうがいいのは分かってるけど、
それでもそういう「性犯罪はされた方がバカ」みたいな事をいうやつは、死んでくれ

そりゃ男がエロい事考えるのは仕方ないことだと思う。
でもそれで他人まで巻き添えにするやつは、二度とできないように切り落とすのがいいと思ってること

先天性の病気があり、右目がほぼ機能してないこと。
視力はうっすらとあるんだが眼球自体が全く動かない。超不便。
ほぼ片目で生活してるようなもの。

前にヲタ友から「目の動きへんだけどどうしたの？」と言われて
本当のこと言ったら

「伊●●宗みたい！！カッコイイ！！」

とはやしたてられて
眼帯してこいだの某ゲームのコスプレしろだのとうるさかった（しかも同じ右目だし）
おいおい、眼球はちゃんと入ってるし視力がないわけじゃないんだぞ。
面倒だし何だか腹立ったのでもう言わないことにした。
今では気付かれたら「ちょっと病気で」くらいしか言ってない。

中学までの友達がいない事。
一応一緒に居た友達ははいたけどもう誰とも連絡つかなくなったｗ

今は親友もできて普通に楽しく高校に通ってるけど、容姿もあるけど性格のせいで小学生の頃から中学終わるまで二回も転校したのにいつも主に男子からいじめの標的にされてた＼(^O^)／

今の友達が「中学の友達とカラオケ行った」とか聞く度に羨ましすぎて禿げそうになるorz
本気でなんでもするからタイムマシン乗って過去に行って小学生から皆みたいに楽しい子供時代を過ごしたい。

整形してること
風俗嬢やってること
全身アトピーがかゆくてたまらなくて、薬もあんま効かないし、
こんな体質を我慢して生きるくらいならとっとと死んでしまいたいと思っていること

でも絵を描いてると気持ちが落ちつく気がするな

ごめん、間違えてageちゃった…

いつも楽しそうで悩みなさそうだね
って言われるが過敏性腸症候群になってしまい、毎日とにかく辛い
いつの間にかストレス溜まってるのかな

>>221
自分も似たようなこと思ってるよ。
どうせ男なんて根底では男尊女卑思考なんだとか頻繁に考えてしまう。
性欲処理云々もそうだけど、男に関する不満を語るスレがあると
ずかずか乗り込んできて「やっぱ女って馬鹿で陰湿ｗｗｗ死ねよスイーツ（笑）」とﾌｧﾋﾞｮったり
自分に都合の悪い女は存在すら許さんとばかりに噛み付いてくる奴が嫌だ。
まともな男性はスルーするだろうから一部の馬鹿が
目立ってしまうのは理解できるんだが、それにしてもウザすぎる。
正直男ｦﾀが気に入らない意見はとりあえず腐女子認定するような
過剰な腐女子アンチも男尊女卑の一環じゃねーのと思ってる。

リアルでは仲の良い男の先輩とかもいて、その人たちのことはいい人だと思ってるから
多分自分の場合は男っていう仮想敵を作ってしまってるんだろうな…
なんでこうなっちゃったんだろう自分

ものすごい嫌韓なこと
普段差別？なにそれみたいな面しといて
韓国人全滅しろとか思ってしまっている

>>228
自分が書き込んだとかと思った

>>228
つい最近まで私もそう思っていたけれど、父方の祖父が韓国人だと知って涙目ｗ
自分が幼い頃に両親は離婚したけど、原因は祖父の陰険陰湿自己中心的な性格に耐えられなくなったからだとか。
自分の四分の血の一は韓国人…友達には言えないな('A`)

>>230
おまいは立派な日本人だ。
韓国がすきとか嫌いとか関係なしに
日本で生まれ育ってこの国を愛しているのなら
間違いなく日本人だ。

嫌いな人の顔も見たくないこと。
つうか憎くて憎くて　でも何も手出ししようが無いのが悔しくてしょうがない事。

この前なんか何十メートルか先に姿見つけて固まってしまった
こっち来たらどうしようと思ったが、幸いにも向こうへ行ったから良かったものの…
嫌いになるまでに相当我慢して、爆発したのが最近なので
（元々、何か嫌な事されてもその場では気にしてない、と思うのに、
後で思い出して嫌な気分になるタイプ）
それなりの関わり合いになってしまい変に避けるのも難しい。
周りの友人達との関わりもあるから余計に…


二つ目、子供が苦手で苦手でしょうがない事。
でもバイト先で時々相手しなければならない時がある。正直逃げ出したい。
犬に噛まれて犬が嫌いってのが納得されるなら、
子供に噛まれて子供が嫌いってのは通用しないでしょうかマジで


あとこれは下の話なんだが

痔かもしれないこと。
大をするたび血が出る。でも慣れたのかあまり痛いと思わない
前は父のを使ってそれなりに効果あったから、またボ○ギノール使おうかな…

>>224
自分も風俗嬢やってるわー
結婚してからパートでも仕事やらせて貰えないし、夜は外出出来ないから

しかも結婚前は都内でギャバ嬢して荒稼ぎしてた事とか

旦那は高給取りの癖にに生活費貰えないから子供養えなくて風俗行ってるとか

実は男なんてサルくらいにしか思ってないとか

言えないひみつが大杉

同人が好きなのに、同人なんてなくなって欲しいこと。
ファンとして原作に失礼かと考えて同人誌を読んでしまうのが原因。
…こんな考え、苦しいよ

最近、安/穂/野/香に性的興奮を覚え始めてきたこと。

「自分はすごくモテる」という事を遠まわしに自慢してくる元友達（男）を、
ナル男乙wwwwwwと心の中でpgrしていたことがヒミツ。
確かに他の女子にはキャーキャー言われて、そのせいで苦労もあったのはわかるんだが。
全く私の好みでない。私はゴリラっぽい人とか気弱だったりする人が好き。
そいつにダラダラと「俺はその気がないのに女が俺を好きになっちゃう」みたいな話を
されてる間中、

「自信肥大は、弱い男性が生き抜く手段のひとつなのだな…」
「どうせこいつ、私も頭数に入れてるんだろうなぁ…ウザ」
「ヲタ世界に生息してれば、十人並みでも超美人！って言われる
　法則わかってんのかな？自分は違うとか思ってるならスゲェｗｗ」
「あーんそんな事考えてたらネイルしっぱいしたー」

などとかなりどうでもいい事ばかり考えて生返事していた。

一度「あんた、自分が思うほどいい男じゃないよ？」と忠告したがあんまり意味が
わからなかったらしい。顔だけバカだ。
「お前の事が好きなんだ……って嘘〜☆」とアホみたいな事を言われ、
本気で氏ねと思ったこともある。非常に怒っている私を見て嬉しそうだった。
「テメーみてぇなガリ細なだけの自意識肥大の骸骨カマキリ男、私の相手には百万光年早い！！
三べん生まれ変わって目噛んで氏ね！！」と私はメロス並に本気怒りし、
心の中でそいつにカマを三度ほど振り下ろした。
でも思っているまんまを言うと、男の人は再起不能になるかな、と思ったので
仕方ないから情けをかけて、「あんた氏ねば？」とだけ言っておいた。
でもあれほどの屈辱はそうなかった。それもヒミツ。

学校卒業して滅多に会わなくなったままの元友達だが、ただひとつ彼から学んだのは、
間違った自信でも持っているに越したことはない、という事だけであった。
暗い美人より明るいブスというのは真理だな。男の場合も。

頑張ればかめはめ波とか撃てるんじゃないかなと思っていること
小さい頃かめはめ波とか漫画キャラの技の練習してたのを
家族にネタにされてるけど、実はまだやってる
超能力で物を動かすくらいは後３年あればできるんじゃないだろうか

この歳で何考えてるんだと自分でも思うし人には絶対言わないけど
今日も密かに練習している

意志が弱すぎること。
どっちがいい？とかどうしたい？とか聞かれるのが苦痛でたまらない。
自分で言うのもあれだけど、言われたことは真面目にやるしその決定について文句も言わない。
ただ自分で何も決められない。
二者択一で尋ねられてもどっちでも良いから本当に答えられない。
だからもういっそのこと親に全部決めてほしいと思ってる。
こんなこと言える訳がない。
でも明日早速決めなきゃならないことがある。鬱だ。

前にボヨッと腹が出てること。
横にはついてなくて本当前だけ。
158/48で、骨が細いから周りには痩せてるように見られるけど、腹ヤバい。
普段は気合で腹へこませてるからバレてない。
姿勢が悪いせいかと思い、意識して背を伸ばすようにしてるけど気がつけば曲がってる。
コルセットしてたら治るかなぁ。
4月の内科検診で医者にこんな腹見せるのが本当に嫌だorz

>239
前スレにも出てたと思うけど、239さんが女性なら婦人科の疾病かもしれないよ。
マジで一度きちんと調べた方がいい。

>>240
マジですか。
痛みとかはないし姿勢悪いんでそのせいだと思ってたんですけど……病気は怖いな。
病院怖いけど、頑張って行ってみようと思います。

出会い系人生

喪失は17の時、オタサイトの閲覧者だった28くらいのキモ男の指
初体験は19のとき46のおやじと
その後は本番園を一年くらい続け、二年くらい口専門でしてた
性病は２回ほど移されてすぐ治した
22の今は出会い系の園客だった53のおやじにハマってストーカー状態（捨てたら絶対奥と娘三人に突撃する覚悟）
悪行がたたったのか子宮頸癌の進行に怯える毎日
復讐のために妊娠してやろうかとピル飲みさぼってたらマジでやばい時期にしてしまった
飲みさぼりのせいで出血とまらず汚い臭い香水で隠してる
15日に検査薬で調べるがたぶん妊娠してない

スナックでバイトしてるのを大学の友人に隠してるけどそんなの可愛いもんだ
昔は家族や友人にBL好きとばれることが死んでも隠さなきゃいけない秘密だったなあ
こんなに汚れた今はバレても趣味程度に開き直れる
国立大出の上場企業内定で黒髪の真面目な娘なんて実家は自慢してるけど
絶対人間性に汚らしさがあらわれてるよね

結婚なんてできる気がしない
今読み直して涙でてきた

リアルで「はうあー」とか「ふぇ」と言ってしまうこと
物を落としそうになったり、転びそうになると反射的に出る
大変気持ち悪いのでなおしたい



下の話


毛を丁寧にシャンプーしてトリートメントしてること
サラサラになるわ柔らかくなるわで超オススメ
でも人にすすめられないからここですすめます
本当にやってみてほしい

>>242
気持ちよく自分に酔ってるところ悪いが>>1嫁

>1読まずにエロ話投下する馬鹿は氏ねよ、と
思ってることが秘密。
ここは全年齢板だど阿呆。

>>210と>>243は同じ人なんだろうか、別人なんだろうか
そこまで薦められると試したくなるじゃないか…

>>239
痛みがないなら姿勢の問題だと思うよ。
猫背だと痩せてるのにお腹ぽっこり体型になりやすい。
かくいう私もそうＷ
骨盤のゆがみが原因らしいよ。

エビを1000匹以上飼っていること。

快適そうではあるが下の毛はあの縮れが大事なんじゃなかったっけ…？
ぐぐってもソース見つからなかったが

あと粘膜に近い場所だからシャンプーはあまりよくないような…

いい年して年齢制限が見れない。制限と名の付くものが怖くて見れない。
グロは平気。エロがダメ
NLはなんとか読める物もあるけどBLが完全に無理orz
最近ちょっと挑戦してみようと思ったけど最初の数行でギブアップktkr
野郎同士のエロはいつまでたっても駄目なようだ

別に見れなくても構わないんだろうけど友達と泊まりに行くと
深夜必ずそういう話になって自分は全く着いてけないという。

>>250
もいっこのヒミツスレのがいいかもよ

私のヒミツ
オデコから一本毛がはえている
見た目のことだからバレバレですけどね！心では乙女のヒミツなんですよ！
ヒミツにしときたいんですよね！

>>251
もう一個あったのか。
ごめん次から気を付ける

秘密1
頭が悪すぎて留年するかもしれないこと。
それをクラスメイトにpgrされていること。
私のせいでクラスの平均点を下げている、皆のモチベーションを下げていると思うと学校に行きたくなくなること。
申し訳なさすぎて。
無理して必死で勉強してギリギリで入った学校なので、こうなることはわかってはいたが。

やっと見つけた志望校も「ここに通う生徒が行く大学ではない」と担任にpgr、有無を言わず即却下されてしまった。
目標もなにも無いのに学校に通って、授業料を払ってもらっている親に申し訳ないと思う。

さっさと退学してバイトしたいと思う反面、大学出ておけば中卒高卒より給料もらえるんだから大学には行っておきたいとも思っていること。こんな風にしか考えられない自分が大嫌いなこと。

秘密2
メンヘラぶった人が大嫌いなこと。
この間深夜の某探偵バラエティをみていたが気分が悪くなりすぐ消した。
こんなに精神的にぼろぼろなのにがんばってるｱﾃｸｼカコイイ！こういうの無理。

ちなみに自分もこんな時期があった。
過去に戻って殴り殺してやりたい。

絡みに書こうとも思ったけど、もしかしてなんだけど>>253
教科書を熟読してるか？ただ目を通すだけじゃなく、線を引いて引きまくって
ノートに重要な箇所を書いて書いて書いて覚えてるか？
教科書の問題をきちんと100%解けてるか？

自分も高校の時やったけど、教科書を理解してないと塾も問題集も赤本も無意味だよ。
死ぬ気で1年からの教科書をやり返すんだ。そしてとりあえず2chにはつなぐな。
あと英語の長文は意味がわからなくても必ず最後まで一度「読め」。
その後不明な単語を調べてもう一度読む。文を理解できて単語も覚えられる方法だ。
自分はこれで一年で40点英語があがった。

事故右半身が大参事になって
右目が義眼右足も義足、ついでに右乳も偽物を貼り付けている事
まぁこれは別にヒミツじゃないんだけど
この体が結構個性的で面白いと本気で思っている事は秘密

女なのに乳が無いこと。


中学生の頃からまったく大きくならない。微乳でなくもはや無乳＼(^O^)／
上半身は肉も脂肪も皆無だが、尻は人並み以上に大きく、下半身は馬のよう。
ちなみに豆乳とか林檎Cとかキャベツとかサプリとか体操マッサージはことごとく試した。
よく食べるし偏食もしない。生活も規則正しい。
が、相変わらずの無乳＼(^O^)／ネタにするにも悲し過ぎる。
この歳になると大人になったら…という夢すら持てない。
ブラは厚底しか使わない。知人との温泉なんて拷問だ。この世の水着なんて全て燃え尽きたらいい。

何が悪いのか分からない。
女は乳が全てではないはずだが、ここまで周囲を偽って無い乳にこだわっていることがヒミツ。
最近は乳なんぞ飾りだ！と思えるよう鏡の前で目を逸らしている。強く生きたい。

>>257
肋骨の上にレーズンが２個載ってるような妹も結婚して二児の母だよ。がんばって生きろ。
妊娠〜授乳中はふつうにおっぱいが膨らむから安心しよう。

>>253
昔の自分みたいだ
「あれはダセー、これもダセー」と自分を縛るものばかり増やして行くのに
本人がやりたいことはちっともない

少し休んでよろし
イライラ状態だと、思考力も集中力も下がる

自分を許す回路作っとけ
他人に甘えたらアレだけど、自分に甘える分には問題なし
ィ�`

>>246
>>249
210でも243でもないが、ハピ羅羅（要カタカナ変換）って
ボディケアのシリーズが下の毛専用トリートメント出してたよ

ただ買ったの数年前の話なんで、今も売ってるかどうかは不明

家族の誰とも口を聞かない事
父親が刑務所帰りなこ事
姉妹揃ってヲタな事
両親が変な宗教に入ってる事
それを誰にも相談できずに外では家族ちょう仲良しとか言っちゃってる事

良い年して自分の下着も洗濯しないようなのを「過保護だから…」ですましてるような
甘ったれは死んじまえと思っていること。生きてても、何の役にも社会の役にも
たたないし、そんなのが、会社に来られたりしたら大迷惑。

依存が激しいこと。
ネトゲにはまればほとんどの時間ネトゲであそび
SNSにはまれば逐一チェックしては足跡やら友達の数を増やそうと躍起になる。

何事もほどほどが１番と分かっているけどやめられない。

早く死にたいこと。
今でもいいや。

風俗とかキャバとかやってる、とかの事を惜し気もなく人に言ってる奴みると、
最強にこのボケナスビめ!って思う
何かのステータスだと思ってるんだと思うけど、
正直おっさん相手にそんな事して金もらってバカみたいだ
こういうヤツがいるから、「世の中の女は金さえ払えばなんでもしていい」とか、
思ってる馬鹿なオッサンがうまれるんだよ
「社交性ないとできない」とか言う奴いるけど、知るか。
真っ当な人間はこんなところで働かねーよ
おーきもちわる

ぼちぼち30代後半になろうというのに、家庭内では
ナチュラルに「にゃ」とか「うみゅ〜」とか言ってること。
自分でもどうかと思うんだが、完全に体に染み付いてて直らない。
外では使ってない…と思うが、親しい友人の前とかで
気を抜いてるとちょっとヤバい。
どうにかならんのかにゃ。……orz

高校入ってから勉強全くしてないこと。
中学の時は塾に行ってたのもあるけどまだ真面目に勉強してたのに高校入った途端無勉。現在進行形で無勉達成中。
文系は無勉の癖に結構いい方だが理系が絶望的。留年寸前でも勉強しない。机に向かうことさえできない。
計算できません公式覚えられません有機のなんか六角形のやつインベーダーにしか見えませんすげぇ撃ち落としたい

進学校なので｢『勉強してない』という人は絶対陰で猛勉強している｣という認識をみんな持ってるから
｢勉強してないよあははー｣とか冗談ぽく笑ってクラスの人とかに言えるけど
家で携帯いじるか寝るかしていない日常は今受験頑張ってる同級生には絶対見せられない。


そして2週間後に理系の大学(D判定)受けるのにやっぱり何もしてないのも秘密だ＼(^O^)／
そして先生に必死で説得されて理系選択なのに後期を文学部にしたのはもっと秘密だ。

心の闇の量が半端ない事
そしてそれは誰にも理解できないと思ってる事
ちょっとした嫌な事ですぐ闇が溢れてきてどうしようもなくなる
そうなったら人を平気で傷つけ何もかも全部放り出してしまう
ここやチラ裏で吐き出せば少し楽になる事がせめてもの救い…

継続性がなく、何事も「面倒くさい」という理由だけで投げてしまうこと。
危うく高校も毎年留年しかけたし大学も出席ギリギリで卒業、
仕事はなんとか続いているものの、ふと朝
「○○ですが急な体調不良でお休みさせていただきたく……」と電話をかけたくなるし
実際たまにかける
休んで何をしているかと言えば、罪悪感と焦燥感にとらわれながら
寝てるだけ、後で普通に行けばよかったと後悔するがまた繰り返す。
サイトも拍手レスや交流で散々盛り上がりやる気に溢れたすぐ後に
「面倒くさい」の波が来ると相手方に失礼極まりないので開設3ヶ月で
交流ツールも日記もリンクページも取り払い、
たまに増える作品置き場＋連絡用メアドだけにした。
習い事なども、楽しんでる時期からﾏﾝﾄﾞｸｾ時期に急展して辞めたものが10じゃ効かない。
かけた金額は120万くらい、本当に我ながら馬鹿馬鹿しいと思う。
あんなに楽しんでいて、努力もしていたはずなのにある日突然
面倒くさくなり「都合で……今までありがとうございました」と頭を下げ
ああすっきりした、自由だｗｗｗｗｗｗｗとなるんだ

>>267
就職率100％の商業高校に行ってメンヘラ炸裂させた末、
内申がひどすぎて就職できなかった自分よりはマシだから勉強がんばれ



２ちゃんでは、ニコ厨死ね！草民は草いからVIPから出てくんなカス！と好き勝手言ってるけどニコ厨なこと
草はもちろん生やしまくりで基地外めいたコメントをしまくっている
気持ち良くニコ厨を叩いてる最中にこれがバレたら恥ずかしすぎて死ねる

右目が全く見えないこと。
眼が赤いから「かっこいー」とか言われるけど、先天性の色素欠乏症だよ(´・ω・)
唯一見える左目もかーなーり視力が悪い。
このままだと失明するって医者に脅されてる。

見えなくなったら2にもこれないし、神の小説読めないし、自サイトも更新出来ない。
それって寂しいな。

メンヘラなこと
自分は社会不適合者だといつも思う
小学校の頃から先生とかリーダーとかまとめ役の奴に好かれた試しがない
死んだ魚のような目をしてるからか何なのか初対面とか話したことない奴にまで嫌われる

リア充だらけのこんな世の中じゃ・・・
空気の無い水の中にいるみたいだ

>>253
自分に合う家庭教師の人を見つけて、背伸びせずありのままのことを相談するといいよ
周りの友達はそういう子をたくさん受け持って、その子にあうペースで勉強を好きになってもらえるように努力してる

あと勉強法については基礎（本人がびっくりするくらいの）を固めるだけでもだいぶ変わるよ
青チャートレベルの学校でも黄チャートやれば考査は楽に平均とれるし、
早慶文系の数学もそれだけで簡単に解ける（ただし早稲田商はやや例外含む）

進学校に行ってるならどんなに人格破綻していたり塾任せだったりしてもノウハウはあるから
間違っても2ちゃんの大学受験板なんかの情報すべてを鵜呑みにして独学しようとせず（ただし各科目いい参考書1〜2冊は見て買うといい）、
自分の成績や性格を知った上で客観的な判断を出来る教師に相談してみるといいよ
あとまだ1年なら英数国だけ時間割いて他はそこそこに抑えてればいいし
英語と数学さえ頑張ればうまくいけば早慶文系や一部旧帝にもいける
受験生のブログなんか見ても（ネタ系でなくまじめなやつ）モチベーションはあがるよ

必要以上に気に病んだり自分はダメだと思わない
少なくとも高校までの学力は努力すればみんなできるようになってる
頑張れ！高校生活楽しむんだ！
そして勉強を楽しめる心を培って下さい

>>271
もちろん見えていた方がいいから、目がこれ以上悪くならないことを心から祈りますが。
でも、もし神の小説が同人誌じゃなくてサイトに載せているデジタルテキストなら
音声ソフトをパソコンに入れれば、読み上げてくれる。
私の目の見えない友人は、サイトの小説をそれで読んでるよ。
普通の小説本も、スキャナで取り込んでデジタルテキストにすることが出来る。
確かに手間はかかるけど、そうすれば新作の小説でも読める。
デジタルが発達するって、そういう良さがあるんだな、とわかって以来
目の見えない人も読んでいてくれているかもしれないと思って
サイトの更新をしている。

>>625に('A`)
ステータスだと思ったら秘密になんてしないだろアホか
キャバや風俗ってお金はいいけど、やっぱりそれなりに大変な仕事だし
特に風俗はな。
「女は金さえ払えば何やってもいい」なんてお客は少ないし
お金が欲しくてやってるんだからそれなりの事情をもってやってる人が多い
そしてそれなりのリスクを背負ってやってるんだからお金が高いのは当たり前

風俗が無かったら性犯罪は確実に増えるし
真っ当な仕事真っ当な仕事って、キャバも風俗も偏見があるだけで真っ当なお仕事です
警察に許可貰って営業してんだからさ

>>625は('A`) となる秘密を書き込むように。

ロングパスktkr
>275
性犯罪云々は置いといても、本人が誇らしげに言える職業じゃないだろjk

ちんこじきまんこじき

ニートpgrされるのいやだからサイトの日記ではぼかしてるが
絶賛ニート中なこと。
でも多分死ぬまで生活には困らないこと。
時々やってる単発バイトが暇つぶしなこと。

水商売や風俗批判してる人間ってなんだかんだで自分自身にコンプレックスを抱いて妬んでる視野の狭い人間なんだろうなって思ってることが私の秘密。
水商売や風俗やってる人間が苦労や努力なしに仕事をやってお金もらってると思ったら勘違いだよ。

今年に入って一度も彼氏に会ってないこと

一人言が多い
今もﾄﾞｼﾞﾝ板を見ながら「おまｗｗｗそのネタ自重ｗｗｗ」
「楚歌･･･？え？何のこと？は･･･？なになに？」
「こｗｗｗれｗｗｗｗｗはｗｗｗｗｗｗ」
とか口走っているｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
隣の部屋の妹は完全にスルーしていただいてるが
大変ご迷惑おかけしている事は申し訳ない
でも動画サイトとか２独特の笑いどころとか『最近知った』とかを見てると
Σ(ﾟДﾟ；ｴｰｯ!やら(；´∀｀)…うわぁ…やらm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰやら(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝやら
「うはｗｗｗこれｗｗｗktkフーン･･･！」みたいな感じで不自然に口走る
ﾆｺの「作者は病気」タグは夜は見ない様にしてるけど
忙しい時はしょうがないので「ふんぐ！ふんぐ！」とこらえながら
２ちゃん用語をこぼす成人の姉ちゃんの秘密を黙っていてくれる妹に感謝だ

>280
他の職業の人間が苦労や努力なしに仕事をしてお金を貰ってると思ってるのか？
どんな職業だろうと、その職業なりに苦労があるのは当然。
それはそれとして、人に自慢できる職業ではないって言ってる。

>>283に同意

他人に堂々と言える職業でないことは確か
キャバやってる人で、
そう言う仕事だって分かってやっている人と、
「キャバのどこが悪いの？こっちだって人並みの労力使ってるんだからね！」って人とでは、
見方が全然違いますな

彼氏が何故か立体化しない

彼氏に剃ってもらい杯パンになりやしたww

仕事が1年以上続かないこと。
1年働くと、数年うつっぽくなりダウンすること。
能力に激しく偏りがあり、簡単な事務作業ほどミスが出る。
「難しいことができるくせに、どうして簡単なことができないの」
と罵られ、うつになる。
フルタイムで働く体力がない。
あらゆる仕事に興味が持てず、やりがいを見いだせない。

仕事ができない自分にコンプレックスを抱いている。
中高大と、偏差値だけはそこそこ高い学校に行っていた。
しかしそんなものは、実社会で働く上では役に立たなかった。

人に相談すると、
「頭いいから何とかなるよ！」
で終わる。
職業相談すると、
「仕事に対する認識が甘すぎる」
で一刀両断され、しばらく立ち直れなくなる。

何ともなりはしない。
悩みは分かってもらえない。
三十路にして、未だに自分探し中とか、もうねorz

人に合わせることは、とうの昔に放棄した。
でも自分なりの道があるわけではないんだ。
何して良いのか分からなくて、絶賛引きこもり中……。
楽しみは毎日の2ちゃんと、数ヶ月に一度の同人サイト更新くらいだ。

客観的に見れば、十分恵まれた環境にあるはずなんだけどな……。
乾ききった心だけがここにある。
踏切を前にすると、電車に引き込まれそうになる。
家族への迷惑を考え、我に返るのが幸いだ。

>>287
なぜに会社勤めしなくちゃならない？

同性の友達が本気で好きな事。
友情壊したくないし、嫌われるの怖いから絶対言えない…！
と思いながら、相手も恋人いないみたいだし、
前に他の同性の友達とベタベタ絡んでいたら
「ちょ、お前ら萌えるだろ！」と言われたので
ネタかなーと思いつつも実は結構いけるんじゃないのか？
とか思ったりもする。
現状は友情以上に見られてないし、
本人にはそんな思考すらない感じなのだが。

職場でやった合コン相手にメルアド聞かれたりとか
職場の10歳も年下の高校生バイトから好意を
寄せられたりしているのだが、異性としての好意を
感じた瞬間から嫌悪感しか感じなくなってしまう。
それまでは普通に仲良くしたいと思っていたはずなんだが…。

とりあえず今は他の友達にも嫉妬してしまうのを
頑張って隠してそしらぬ顔をするのが精一杯だ。

ヒキーで不登校なこと
一時期メンヘラで自殺未遂したこと

どう見ても厨二病です
でも当時は本気だった。本気だからこそ馬鹿だったなとも思う
昏睡状態から目覚めた時の両親の泣き顔が忘れられん
ちょっと前からバイト始めたし、春からは学校に通う予定
今度こそ逃げないで頑張る

>>285

＞ 彼氏が何故か立体化しない

それすごく解る！いつまでたってもペラペラなんだけど……なんで？


ヒミツ
彼氏というより彼氏みたいな便利なやつが欲しいなーと思っていること
適当に「彼氏パック」みたいな感じで、お湯を注いでオーブンレンジで五分ﾁﾝすると、自分でガパッと蓋を開けて
「やあ」
とか出てくんの。サダコ的に。そんでじゃれついたり会話したりシャンプーしてもらったり雑用押し付けたり愚痴ったり買い物付き合わせたりする。
見掛けは普通の男性と変わらないので、お外に出しても恥ずかしく＼(^O^)／ナイ
二週間目くらいの朝になると消えてたりする。かなしいなああああ新しいパックを買っても、あの人じゃないんだ。あの人に似た人は作れても、もうあの人には会えないんだあああああ

あー妄想の世界で生きていたい

バイトを3日でぶちったこと。
親にはまだ続けてることになってる。

清掃業しかまともにこなせない程度の労働スキルであること。

>285・>291
なんでだろう？私の彼氏も立体化しない
まあ立体といえば立体なんだけど画面から出てこない＼(^o^)／

でも彼には実はめっちゃ好きな男がいるらしい。
あんな性格悪い男のどこがいいんだ！とか妄想してることがヒミツ＼(^o^)／

社会で「自分にしか出来ない事」なんてありはしないと思ってる事。
今自分がポックリ逝ったってなにも変わらないんだ。
ちゃんと誰かがやってくれる。

だから結構キラクに生きているヒミツｖ

いわゆる｢ケータイ小説｣サイトを運営していること。
元々二次創作で小説サイトを持っていて、なんとなくネタに詰まってきた時に気晴らしで別HNで作ったのがきっかけ。

超楽しいｗｗｗｗｗ
何がいいってとにかく感想がいっぱいくる！
二次では拍手すら危ういのにケータイ小説はお米もメールも毎日くるよ！感動！
元々妊娠出産病気氏にネタとか同人では叩かれる話が大好きで、それを心おきなく書きまくれるのも嬉しいｗ

>>.288
家族にとにかく働けと言われるから。
いつまでも親が生きているわけでもないからな。
とにかく仕事をしろというのは最もだと思う。

一日中寝るか2ちゃんしてばかりというのは、家族が心配するだろう。
自営するようなスキルもエネルギーも自己管理力もないと感じるから、
まずはバイトからと思うのだけど、週三バイトも続かなかった。

働かねば人間失格という強迫観念があるような気がする。
何かあればいいんだけどな。

他に適当なスレがあるだろうと言われそうだけど
あるなら教えてくれ。>all

>>296
会社勤めだけが働くことじゃなくてもう少しフリーの仕事でもいいんじゃないか？と思ったんで

絡みスレがいいんじゃないかな。

>>297
ばりばりフリーで仕事している人の下で働いたことあるけど、
常に客先優先で働くので、
仕事量がコントロールできず、
土日祝日もなく働かねばならない。
そんなイメージだった。
当然部下である私にも、有給や夏休みはなかった。
病欠も許されなかった。
よほどの仕事人間でないと、フリーは無理なのではと思った。

探せばそうでないフリーの仕事もあるのかも知れないな。
考えてくれて、ありがとう。

サイトには『バレンタイン!?媒体にチョコそなえて愛を語る日でそｗｗｗｗｗｗ』とか書いたのに
チョコ買って歯磨きまくってパックしたりしてる今の自分が秘密
十年片思いとか通るかわからないがとりあえず行ってみるとか
どこからどう見てもストーカー予備軍ですほ(ry

読み返すと余計気持ち悪いなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

158/46と普通体型なのに腹がたるんでて三段腹…
座ると酷いことになる

バイトを仕事という人間が大嫌いなため、どんなに親しい友人にも
｢明日バイトだっけ？^^｣とわざと言ってみる
それで
｢あ、うん仕事ー…｣とかいう反応を見てﾆﾔﾆﾔしてますごめんなさいw

人と一緒にご飯を食べるのが苦手な事。
どれだけ注意しても、自分の食べ方が綺麗だと思えない。

そもそも、『食事』以前に『会話する』『行動を共にする』事が出来ない。
自分が醜いと理解しているので、怖くて他人の側に近寄れない。

ぶっちゃけ三次元はみんな自分をpgrしてると思ってる。
友達すら陰で自分の事を笑っているんじゃないかと思ってしまう。
死んだら白骨化するまで発見されなければ良いと願ってる。

こんなこと誰にも言えない。

劣等感が異常な事

自分の存在、性格、容姿、今までの人生全てが世間一般より劣ると感じる。
周りの人は皆、自分の意思や感情があり素晴らしい存在に見える

こんな自分は生きてても役に立たない、居なくても構わないので早く死んだ方が良いと思ってる

これはもうメンヘルだろうか

職場の先輩達で、母親にお弁当を作ってもらっている人たちをすごく馬鹿にしていること。
３０にもなって実家に住んで更にお弁当作ってもらうなんて恥ずかしくないんだろうか
それで「今日のご飯柔らかい」とか文句言うなんてあほか

300
腹筋ないんだよ。一緒に１日10回からがんばらね？
私も165/45のむしろやせがたなのに腹たるたるだorz
ついでに尻も垂れてんだぜ…

>>302>>303
あれ、自分いつの間にry

毎年クリスマスとバレンタインに手作り菓子を送ってくるというだけで、その友人を嫌いになりかけていること。
作製日や材料が明記していない手作りクッキーを、乾燥剤も入れてないタッパーに詰めて定形外郵便で送りつけられた時は文句の電話でもかけてやろうかと本気で思ってしまったこと。

アルバイトを仕事ではないと考えている奴を見ると
生温かい気分になること。

>>300
別に悪いとは思わないけど、どうしてバイトを仕事と言うのがだめなの？
自分は学生だからまだ正社員にはなれないけど、
お金を貰っている以上バイトを仕事だと思ってやってるから（会社勤務だし）
バイト行くって言うより会社行くって言っちゃうんだよね。
たかがバイトでもそれなりに責任あるし。
でも友達には「バイトを仕事って言うのやめたら？」と言われて
なんでだろう？と疑問を感じていたんだよ。
そいつ曰く社会人から見ればバイトはただのバイトで仕事じゃないらしいけど。

ごめん…300じゃなくて>>301でした。
首釣ってくる

人の家やホテルに泊まるのが嫌
なんか自分ち以外の風呂に入るのが嫌だし
自分の部屋で一人っきりで寝れないのが嫌なんだ

6年前に喧嘩した友達のことをいまだに引き摺っていること
さらに2ヶ月に1回はその友達が夢に出てくること
同人に関係することが引き金だったから、今の自分がやっている事に時々罪悪感を感じてる

>>300と同類かもしれないが、
コミケスタッフとしての役割を「仕事」と呼んでるヤツにもにょっていること
おまえら、『「コミケ」は即売会を指す言葉じゃない』というならスタッフのやっていることは
「仕事」じゃなくて「作業」だろう。おまえは金をもらってやっているのか？ん〜

まぁ、連発するヤツほど痛い言動も多いのだが・・・

うんこ漏らしたこと。

たしかにそれはうかつにいえんな

>>309
んー
逆に自分は何でバイトなのに仕事という言葉を
使いたがる人が多いのか分からない。
自分も学生時代バイトやってたが、仕事とは使わなかった。
一番の理由は社員の人におこがましいから。
>309はそれなりに責任あるって言ってるけど、
それなりにと会社全ての責任を背負うのはケタが違う。
>309がバイトでもその仕事に自信を持ってるなら、
バイトという言葉堂々と使えるはずだし、
仕事と思うくらいなら友人や私みたいなのに何か言われても
仕事と言えばいいと思う。
自分の経験談だが、｢バイト大変だね〜｣｢明日もバイト？｣とか言うと
大体みんなバイトと言い直したり自信なさげに｢あ、うん仕事…｣と返してくる。
そんなに自信ないならお前ら最初からバイトと言えよと。

バイトも正社員も、雇用形態を示す言葉であって
両方ともやっているのは「仕事」だよ。
法的にはどちらも労働者で、勤務時間や給与携帯
契約期間が違うだけ。
辞書には「アルバイト＝本業や学業のかたわらにやる『仕事』」とある。

>>316
そっか、なるほど。
確かに社員の人と（会社を支える意味で）
同じだけの責任があるかと言われればないと思う。
もちろん自分の仕事は必要だと思ってるけど。
なんか自分は「バイト」って言う名前だけで軽く見られがちなのが嫌なのかも。
バイトはバイトだけど、仕事じゃないと言い切れるほど軽くも無いよ、と。
でも>317の言うように雇用形態の名称の違いだけなのかもしれない。
それにこだわってるのは自分なのかも。


そんな自分の秘密は、とある友人からのメールに（#^ω^）ﾋﾞｷﾋﾞｷしてること。
メールで話し合いになって雰囲気が悪くなってくると向こうが敬語になる。
それに死ぬほどイライラする。なにそれ、あてつけですか？と。
あと謝ってくるたびに「ごめんね？」といちいち？マークつけてきて、嫌がらせかと思う。
こんな小さなことでムカついてる自分がいることは秘密。
もっと心の広い人間になりてー

夏が終わった頃から腕毛を育てて4ヶ月以上経つ
2センチ近く伸びると、女でも縮れてくるんだね！すごい！
正直、どこまで伸びるか楽しみ
すね毛はイラッとするから剃った

スレを最初から見てん？な事が

>>283
別に他の職業の人が苦労や努力をしていないとは>>280は言ってなくないか？

>>284
べつに言いづらい職業ではあるが言えない職業でなくはないと思うが
誇りをもってやってる人だったら自慢だってするだろうし

どっちにしろ職業偏見だな

私のヒミツは職業に限らず下らない事で人を見下す人が死んで欲しいほど嫌いな事
田舎でよくある部落差別とか母子家庭差別とか

セクロスが本当に嫌いなこと
嫌いっていうか怖いというか愛を確かめ合う行為(笑)としか思えない
でも同人ではホモエロが大好きなこと
一過性のものなんだろうけどおわっとる

ばあちゃんが買ってきた強力わかもとの成分表を見て
「見て姉ちゃん！ぶるわぁぁぁにオリゼーが入ってる！オリゼーだよ！醸すんだよ！」
と嬉々として外箱を持ち去るようなあほの弟を持ってること。
外では勉強は得意じゃないが明るくて活発なバスケ部部長として同級生や後輩からも慕われているみたいなので、何となく言えないよ。

>>320
遅レスな上、的外れなことを熱く語る労力に乙。
空気読めと言うより、行間読め。
一言で言うなら、ゆとりは半年ROMれと言うことだ。

ばかが全部ゆとりなわけでもなければ、ゆとりが全部ばかなわけでもない。

高校の時の先生に片思い３年目なこと。
必死の思いでメアド交換して在学中は迷惑かけないよう一切行動起こさず、卒業してからもうすぐ１年。
ちょくちょくメールして、もしかしたら今度ご飯に行けるかもしれない。
そしたら１年ぶりに会える・・。
先生もオタなのでそっちの話しで盛り上がれれば嬉しい。頑張る。

ここ見てたら終わりだけど＿|￣|○

>325
はじまるかもしれないじゃないか

>>325
頑張れ!
画面越しに応援してるぞ｡

>>325
いいようになるといいね。頑張れ！

ところで秘密。
OLの振りしてるけど、実は大叔父からもらった土地だけで飯食ってる。
ニート乙と思われないよう、リンク先への訪問は
夜８時から１１時に限定して、それ以外は一切回らない。
サイトの日記は言葉少なに、まれに仕事してますアピール。
でもそれも友達から聞いた会社の話を元にしてる。
だから閲覧者の中には勘付いてる人いるんじゃないかとたまに不安になる。

夜勤だったころ、躊躇無く昼間にサイト巡ってた自分としては
夜勤と言い張る手もありますよ、と言ってみる

秘密は今ニートなこと
働きたくないでござる
平日の買い物は、主婦か御年輩か平日休みの人か自分と同じようなニートで居心地いい
そろそろ3ヶ月になるからそんな悠長なこと言ってられないが・・・

同性の友人が好きすぎてもう会うのも辛くなっている事。
会えばそれはそれで楽しいけど、友人には付き合うのはもう時間の問題っていう人がいて、その人の話題が出るだけで微妙な気持ちになってしまう。他の友達にも嫉妬してしまうから、今後に立てている会う予定もキャンセルしようと思ってる。

もう駄目だな自分。
携帯から長文すみませんでした。

私ニートでさえない。まず年齢オーバー。
次いで、無職になってもう長いので
自分に仕事をする能力があるのかどうかわからない。

秘密。
友達がいない、というわけではないけれど
友達の作り方を知らない。
ずっと一人だったので、知らない人に対して
仲良くなりたいと思っている時に
なんて声をかけたらいいのかわからない。
現在維持している交友関係は相手の方の努力によって
成り立っている、としみじみ思う。
メールアドレスの交換のタイミングも掴めない。
環境が変わると交友関係も全部変わる。
聞いてみたら母もそうだったらしい。
多分私の子供もそうなるんだろう。近親者から学習できないから
知らないまま大きくなるんだ。

吃音持ちなこと
難発で、言葉が出ないと変な顔されるのがすごく辛い

一番下の妹の名前もペットの名前も当時好きだったキャラからとってしまった事実…

本当に申し訳ない

>>248
なんですとぉおお？！
何エビ？熱帯魚系？伊勢エビ？

「いい声だね」と上司（女性）に言われて本気で喜んでいる当方女性。
褒められるのは嬉しいのだけれど、そういえば女性に「いい声」という褒め言葉は
あまり使わないよな…とちょっとだけ腑に落ちない気もしつつ
やっぱりまんざらでもない自分キモス。

どうでもいいけど、自分で録音された自分の声を聞いたときの
ショックは20年くらいたった今でも鮮烈に覚えている。

恋愛している人を心底軽蔑してること

顔や体型が残念な人が少女趣味の人間やゴスロリ趣味、姫系を目指してる人間を見ると軽蔑以前に笑ってしまうこと。
それらの人が
「私ぬいぐるみ好きなんです☆」「好きな色はピンクです☆」「女の子はみんなお姫様☆」「フリル命です☆」
系のことを言ってても、悪いけれどお笑い芸人のコントにしか見えない。

それと、>>336をかわいそうに思うこと。

確かに>336はかわいそうだ。
恋愛至上主義で恋愛してない人を哀れむ人は私も心底軽蔑してるが。

3000円以上の服は買わない事。
ぶっちゃけ生協やヨーク紅マルで服買ってます…
靴も買います

以外に生協の服は良いんだぜ。島村でも主張が控えめで生地のしっかりした物なら余裕。
モサにはなってないからいいや。と女捨ててます、ごめんなさい。美容院もカットは3000円の所で、パーマやカラーはハゲそうだからしません

若白髪+ハゲの家系なこと…女なのに
三十路前で生え際に白髪だらけ、まめなカラーリング必須
でも髪痛みそう、ヘナとかどうかな？
ハゲに関しては、これから編み物を覚えておばあちゃんに似合いそうな帽子を用意しとこう

こればっかりは、50越えてもふさふさ黒々とした髪の母に似ればよかったのにな

至って真面目系を心がけてるけど、唯一自分を解放できる車内では常に｢真○な誓い｣とかかけて大熱唱しながら通勤してること。
おーおーおぉおーおーとか普通に叫ぶ。
だけどこれまたﾁｷﾝだから誰も通らない農道を通って帰る。
すーきすきすきっ(ry

仕事でへこむことが多いせいか、整理前になると自殺衝動が沸き上がること
その時期になると毎日のように「帰りに○○（←大量に飲むと死ねるっぽい薬）買わなきゃ」
「首吊る紐を準備しなきゃ」と考える。
今回は某板の首吊りスレを見て得た知識を元にちょっと練習してみた。
上手くいけば簡単に落ちるみたいだけど上手くいかず、普通に苦しかった。
原稿は普通にやってるから本気で死ぬ気はないんだろうけど
段々やる事や考える事が具体的になってきてるからいつかほんとに実行しそうで怖い。

>>340
自分も若白髪で染めてる。よく髪綺麗ね、と言われるけどまさか白髪染めしてるとは言えない……。
もう一つ秘密。歯磨きの後からティッシュで歯を拭いてしまうこと。何だか歯磨き粉が残ってる気がして駄目なんだ。

スイーツ(笑)が本気でキモオタの僻みにしか聞こえないこと
自分を磨いて頑張ってる人を嘲笑うのはどうかと思う
ネットをあまりやらない人なら雑誌に振り回されても仕方ない
嘲笑う２ちゃんねらーもばっちり洗脳されてバカウヨだから面白いけど

サイト更新できないのは本職の〆切に追われているせい。
ごめん、※ありがとさん、私も出来れば萌え萌え更新したいんだよ
ネタは上がってるんだよヽ(`Д´)ﾉ

ああ、もうこんなことしてる暇ないのに、今連絡待ちだから……orz

尊敬している漫画キャラがジ/ャ/イ/子な事
努力を惜しまない精神力とプロとしてデビューした未来の自分ですら批評できる強さ
彼女には本当に勇気を沢山貰ってる
そんな彼女を生み出して下さった藤.子氏も尊敬して止まない事

>>342
整理前の精神がもろくなるのは確かだ。
だけど死んだらだめ。その時はよくても死んでから後悔する。
ご両親や友達がどれだけ心を痛めるか考えて。
死ぬ気がなくても練習とかしちゃだめ。
同じスレの住人として悲しい。


自分の秘密はオシャレに挑戦したこともないくせに
化粧とかしないの？って聞くと
「化粧？そんな男に媚びるような真似はしません！」てふじこる
見た目ダサのオタクを心の底からバカだと思ってること。
少しでも努力している人は応援してあげたくなるけど
最初から「ｱﾃｸｼは流行とかに流されないからｗｗ」とか
言ってるやつをみると本気でバカだと思ってしまう…。

か行とが行がうまく喋れないこと。

私が喋る「かきくけこ」は他人からは「たきくけと」に聞こえるらしい。
自分ではちゃんと喋ってるつもりだけど、どうしてもそうなる。
小さい頃から必死に治そうとしてきたけど、この年になっても治らない。
自分の名前には、か行がたっぷりと使われてるから、自己紹介のときにはいっつも
聞き返されたりしてきた。
いつか改名したいと、本気で思ってる。

風俗で働いていること
金の為にやっているが、それを恥ずかしいとも何とも思わないこと
ただ誰かに言うと理由を説明したり反応がめんどくさいから言わないこと

ほんの数日前、目をプチ整形したこと。
右目が思い通りになってないから、また来週直してもらいに行こうと思ってる。

イベントで、会う人に会う人に美人だとお世辞でもよく言ってもらっていた。
ただ奥二重の目にコンプレックスがずっとあった。
だから二重にした。別に悪いとも何とも思ってない。
医学は進歩したなぁ。

薄情な上偽善者なこと。

親との距離感が分からず連絡が必要以下なため、また親から「薄情過ぎるお前に絶望した」とメールが来た。

必死に謝ってるが内心面倒くせ〜と思っている。




　あと少々グロ注意






遺体を扱う仕事をしていること。
見慣れてしまったせいか、生きてる人間見てても心の奥ではその人の死に顔とかいろいろ不謹慎なことを想像してしまうこと。



もう…親に申し訳なくて、病気でも事故でも何でもいいから、こんな人間らしからぬ自分は早く死んで欲しいと思っている。

>>342
整理前後は精神状態が不安定なのは普通のことらしいよ。
個人差があるから、ちょっと楽しいことがあれば乗り越えられる人もいれば、
本気で自殺を考え、自殺未遂まで発展する人もいるそうな。
そのあたりのことは婦人科に行けば相談にのってくれるそうだよ。

秘密というよりばれてるんだろうけど、吃音持ち。
話だすのも遅く、しかもハキハキとしゃべれなかったらしく、
母は父方の祖母や姑から嫌味を言われ続けていたらしい。
今でも、結構どもるから普通に「は？」って顔されるが、
「舌噛んだ、日本語って難しいんだぜ」とかいって誤魔化してるし、
察してくれてるのか「難しいんだぜ」って返してくれるので助かってる。

どっちかといえば、ここからが本当の秘密。
同じ吃音持ちという理由で3594の柳眉の国を潰した武将を尊敬してる。
中国では吃音持ちの人を励ますとき、
その武将の武勇伝を教えられるんだそうな。
肥ではいつまでたってもMOBで、ライバルばっか優遇されてたけど、
瀬賀のおかげで有名になったので嬉しかったりする。
肥のほうはライバル復活と一緒に、格上げしてほしいとこっそり思ってる。

可哀相、と安易に憐れみを口に出す奴が心底嫌いなこと

薄っぺらい感情から口にしてしまうと、相手の尊厳を傷つけるだけだと思う

>>334
最近熱帯魚界でビーシュリンプという１〜２ｃｍの小型エビが流行ってるからそれかもだ。
一つの水槽で数十〜数百くらい楽に買える。

平和至上主義憲法第九条大好き選挙は日本共●党
に入れる

けど

男性限定で極度の嫌韓・嫌中者なこと

二次元でも男性キャラが韓国・中国人だと拒否反応が
出る位駄目
女性は割と平気
理由は分かってるが直す気もないこと
更に創価等宗教が大嫌いなこと

とくに創価、宗教人は同人界でもいたるところにいて鬱
滅びろ

今現在の自分の肌が大好きな事。
手入れを始めたら、カサカサ肌だったのが
つるスベ肉柔らかになって超気持ちいい。（顔以外）
この肌触りの良さを他の人にも知って欲しいあまり
夢に見てしまった（´・ω・｀）

そんな自分キモくて誰にも言えない　orz

アスペルガー症候群
何かと肩身が狭い
空気読まないと空気読めないは違う
努力してることだけは分かってほしいな

でも、性格上きっちりした絵・字をかけるのは同人では個性、利点かな
アスペでよかったとか思ってる自分KIMOI／(^o^)＼

右目が義眼なこと

光がまぶしいからと言って外出するときには
ずっとサングラスをかけているからばれてはいないと思う
ちょっとだけなら見ても気付かない程度には精巧なものを使ってるし
ただそれが非常に高くて困る
一年に一〜二回10万ずつ飛んでく…

あと義眼を入れる感触が何かちょっと気持ちいいと思っていること
眼孔の粘膜をずるりと擦られるあの感触がたまりません
誰にも言えないし誰にもわかってもらえないだろうなあ

同人「以上に」ではない気がするが
家で１人でうどんを食べるとき、一本持ち上げそのまま途中まで飲み込み
口から出ている部分を持って出す行為というかのどごしが好きでやってしまうこと
胃カメラも大好きだ。
行儀が悪いどころじゃないので言えない

美人や可愛い子に対して、お前らどうせ肛門から臭いうんこやおなら
するくせにと思ってしまうこと
イケメンに対しても。

>>356
さて、手入れの仕方を詳しく書いてもらおうか

ヒミツ
脳内で好きなキャラになりきってること
ノリが悪くて暗い人間だから、ノリのいいキャラになりきって人と接してる
あのキャラならどうするのか常に考えて行動してる
キャラは二次のときもあるし三次のときもある
なりきりで少しでも自分を客観視することで前よりマシになれたと思う
賑やかな場所にいるのが少し平気になった
口癖とかは真似しないけど、書いててすごく痛いなと思った

>>359自分もやるｗ

ヒミツ
自分ぬこ奴隷なんだけど同じレベルで
『幼女可愛ェェェェェｗｗｗｗｗｗｗショタ幸せにしてェェｗｗ
ペド違うから、幼女とかショタの(精神的)奴隷なだけだから』
みたいに思ってる、バレたら犯罪者認定されるから言えない
ロリコンとロリ萌とペドフィリアは違うんだ!!
ぬこ奴隷と獣姦萌とリア獣姦くらい違うんだ!!

家が自己破産したこと。更に言うと破産したけど失ったのが車一台だけなこと

悲惨だな

辛い物を平気で過剰摂取する人を軽蔑していること。

なんであんなに得意げなんだろう。
「え？これ全然辛くないよｗ」って言ってる人は
「自分の舌は馬鹿なんですｗ」と言ってるのと同じに聞こえる。

実際に微妙な味が分からなかったり、濃い味付けの料理が好きだったりするし。
特にグルメって訳でも無い自分に分かる味が分からない。
タバコとか吸ってたりすると「ああもう舌が壊れてるんだな」と思う。

辛い物好きな人は別にいいんだ。ただ過剰に辛い物を求める人にはつい引いてしまう。
そんなんで人間を判断してるのが、自分でも心が狭いと思う。

短大だから周りは女子ばかり、すっぴんの子なんてほとんどいないから浮いてる私
そろそろ就活だし、就職してからヘタクソな化粧してるのも恥ずかしい
だから化粧の練習をしようと思うのだけど、刃物を体に向けるのが怖くて毛を剃ったことすらない
髪の毛切ってもらうのも怖くてめったに美容院いかない

どうにかしないとっていう焦りばかりが大きくなる

>>366
毎日化粧する様にすれば化粧後の自分の顔に慣れて、
どういう化粧が自分に合ってるか判ってくると思う。

今は割と太めの眉（アムラーの頃に比べたらだけど）が流行だから
地眉毛が両さんレベルじゃなければ、剃らなくてもなんとかなるよ。

まずはデパートとか美容部員のいるところでレクチャー受けて、
自信がなければそこで一式そろえてみるといいかも。
慣れたらマツキヨ、100均で事足りるようになる。

髪の毛は就活ならエビちゃんヘアーより
ひっつめ髪の方がいいから、後ろで一つにしばっとけ。
とはいえ腰に届くぐらい長いのはNGなので、
もしそこまで長かったら、美容院に行くか自分で切るかした方がいいと思う。

いい年こいて携帯厨の友達がうざいこと。
マイPCあるくせに、いちいち起動が面倒と言って全く使おうとしない。
2もようつべもニコも全部携帯。そっちのがよっぽど見づらくて面倒だろうに。
同人サイトも全部PCビューアで見てて、私のサイトも見てるようだが、別に携帯サイトでもないのに無理やり携帯で見られるのはいい気分じゃない。
レイアウトの崩れとか気にならない？って聞いてみても、絵と文さえ見れればいいから！って('A`)

個人的には、社会人にもなってPCの扱いすら面倒くさがるような人は信用ならないと思ってしまう。

過去がリアルに言えない事だらけだ。

毒親の極貧家庭で育ち、自己破産→夜逃げ→高校中退→廃人(今ここ）

守銭奴で虚栄心と劣等感の塊。金が無いと頭おかしくなる、厨時代は金が欲しくて円まがいな事もしてました。
父に「氏ね基地外がぁあぁ」と怒鳴って暴れたりもした。
一時期、ストレス溜まると奇声上げて部屋で暴れてた。

今は鬱で生きてる実感も無くて、毎日ただただ終わる…
友達も知り合いすらいないし、人と話したい位関心がある事も無い。
同人すら楽しめなくなってきて、人生オワタ。

常に疑心暗鬼なこと。
どんなに仲良くなっても、どんなに一緒にいても、コイツ嫌々自分と一緒にいるんじゃないか…とか自分がいない隙に皆で悪口言い合ってるんじゃないかという思考が頭から離れない。
上記のような理由で遊びにも誘えないし、二人きりなんてもう胃がねじ切れそうになる。
もう嫌だこんな性格

>>370
人に嫌われるのが恐ろしく怖くいこと。
それで八方美人みたいになって、なんだかんだで結局人に嫌われる。
それを直したくてカウンセリングに行って見たけど、カウンセラーに対しても心を開けなくて
嘘ついて明るい自分を演じてしまって、全然効果なく終わった。相手はプロだから嘘ついてるの
ばれてるのかもしれないけど、とにかく人にこの性格の悪い自分を見せるのが嫌でほんとどうしようもない。
どうすればいいのか分からない。もう結婚とか諦めてる。
見抜いてるのかもしれないけど、とにかく

>>368
>個人的には、社会人にもなってPCの扱いすら面倒くさがるような人は信用ならないと思ってしまう。

分かる。元友人は「仕事で使わないし必要ないし〜」と言いつつ、
うちにネットだけやりに来ようとするのが嫌だった。
十分必要としてるじゃん。まだ若いのに学ぼうとしない姿勢が嫌だ。
もうPCが当たり前の世の中なんだから、いい加減扱いを覚えた方がいいだろうに。

あれなんかアンカーがついてる。ごめん370気にしないで。

>>371
あれ？自分が書こうと思っていたことが・・・・
とりあえず、表面的に社会生活は送れているのだけど部屋の片づけ含め
自分の事は色々破たんしている。

精神科のドクターに聞いてみたが「とりあえずマトモに社会生活できてれば大丈夫」
って扱いらしい。それでも時々壊れるけど

人に拒絶されるのが怖い・嫌われたくないと思ってたのにいつの間にかどうでもよくなってしまった。
当然ネガティブな意味で。
テンションを明るくつとめようとしても他人に合わせようとしてもいつもボロが出るし、
全てにおいて劣った人間なので見下されるし努力しても「あいつ必死ｐｇｒ」扱いだし、
それならいっそのこと最初から友達も彼氏も作らない方が気が楽かもしれない……
と思っていたら本当にいつの間にか人間関係を放棄するようなダメ人間になってしまった。
今は幸い春休みだけどこれからの学校生活や就活どうなるんだか。
そんな自分が嫌いだが引きこもってると落ち着く。
しかし引きこもってる場合ではなく……頭がこんがらがってきた。

○○は甘えとか人のことを甘ったれ呼ばわりする人間が心底嫌いなこと。
口だけなら何とでも言える、お前もお前の言う甘ったれと同じ状況に
置かれた状態でそれ言ってみろよとか思う。無理だとはわかってるけど。

自分も人に嫌われるのが怖い。
自分に自信が無さすぎて、他人にまともにプライベートの事を話せない。
長文になるけどごめんなさい。

顔の見えない掲示板だから言えるけど
物心つく前から父親失踪、母親はヒステリー性の精神病。
親代わりだった祖父と祖母は痴呆症になってしまうし、
自分も持病持ちでそれが起因で時々ひどい欝状態になる。
医者にも相談してる。

こんな過去だから友達と仲良くなっても家に人を呼べなかったし、
彼氏ができたこともあったけど、家の事をどう話していいかわからなくて、
肝心な時に色んな事を避けてたらこっぴどくフラれちゃった。

あと実際すごく心が醜くて、
サイトで欝日記描いてる友達が時々嫉ましくてしょうがない。
なんでこんなこと、恥ずかしげもなく書けるんだろうって…
心のなかでpgrしてる…orz

最近はだいぶ自分をコントロールできるようになったけど
時々発狂しそうな恐怖感がある…

恋愛とか社会生活において必要のない事柄を人に強要する人を気持ち悪いと思ってること
少しでも否定されるとすごい勢いでﾌｧﾋﾞｮるし大体趣味を他人に押し付けるなんて尋常じゃない

あれ？ここいつの間にメンヘル暴露スレになってたの？

絶対表に出さないヒミツ
自分天才だと思っている事。
女だが男がするような事も大抵こなす。
器用。兎に角器用。
絵も上手い。なのに字スゲェ汚い。でも仕事出来るからよし。

そして自分大好き。
明るく、周りを楽しませるのが好き。
良い友人にも恵まれている。幸せすぐる。

こんな自分が自殺常習者だったなんて、信じられない。
生きててよかった。
今死にたい奴ら、あと１０年生きてみろ。
生きながら生まれ変わる事は、出来るんだぜｗｗｗ

>>366
今更なレスだが剃刀怖いなら電動シェーバーお勧め。
カバーかかってるから怖さも少ないと思う。
普通の剃刀でも1回しか使えないから（切れ味悪くなって肌傷めるから）
初期投資でえいやと買ってしまってもいいと思う。

顔剃りは一度プロにやってもらうとそれを維持すれば済むよー。
いい機会だと思ってやってみたら？

>379
最後3行に泣いた。

今日の出来事。21にして人生4度目の（メール欄）やらかした。しかもバイト先で。
今までやらかした4回すべて成人もしくはその近辺。幼稚園の時には一切なかったのに何故今更。
そういや成人になってからあきらかに限界値下がったもんなー。

>>235
ちょｗ自分もだから、同じ人がいたのに驚いたよ。
面白いというより性的だよね。

(家限定だけど)ふりかけが無いとご飯が食べられないこと。

食べられないことは無いけど、席に着くとついふりかけの袋を探してしまう。
そして無かったらｻﾐｽｲ…。子供過ぎて言えん。

すっごい汗かきなこと。
この季節でもすごいかく。
汗取りパッドつきの下着をいつも着てるけど、ほとんど意味ないくらい夕方にはぐっしょり湿っている。
手のひらにもいっぱいかくからマウスがいつも濡れていて、他人に触らせられない…。
「ちょっと貸して」とか言われるとヒヤッとする。
昔はそんなんでもなかったのに。

もう暑い季節が憂鬱で仕方ない。

>>382
気にすんなー。
あなたより年上だけど、自分は1年に5回以上は(メール欄)してるよ。
主に家でなんだけどね。どうしても間に合わない。危機感が無いんだろうか。
最近処理にも慣れてきたぜ。でも少しむなしいぜ…。

高校休学してるけど、これから予備校に行って旧帝かそれに準ずる大学に確実に入れるとちょっと本気で信じてる事。
高認取ったし、同じ学年の人は来年大学受験だし、自分は早生まれだから浪人してもたいした事ないし、家が裕福だし、
何より自分が頭がいいと思い込んでいるｗ
でも実際はできるのは国語だけであとは微妙なのもわかってるんだ。
でも認められない不思議。


もう一つは、隠れ肥満かつ過食嘔吐なところ。
普段太って見られないし、実際40キロ代の時と60キロ代の時で見た目が変わらないからついダイエットをさぼっては嘔吐してる。喉を壊すと唯一の特技の歌に影響するからやめたい。でも吐くのが快感にすらなってる。

屁をこいたら実も一緒に出た

おいしいりんごジュースを買ったので調子にのって2L一気に飲んだら
逆流してぶちまかした
もったいない

見られればバレるけど。
携帯の待ち受けが某特撮に敵役で出てた女の子のグラビア写真なこと。
何度か画像変えたけど、結局半年以上その子。
可愛くてしかたない。
同じ女として憧れる。

しかし待ち受けがグラビア写真って毒男じゃないんだからと密かに思う。
でも何でかやめられない無限ループ。

>>390
自分なんて女だけどずっとグラビアだがｗｗｗ
女の子の柔らかい体のラインとか、
綺麗に整ってる顔とか見てるだけで(´∀`)ってなる。
普通の友達に見られて「え？」ってなったけど別に気にしてないよ。
だから堂々とめれたん（違ったらごめん）のファンだと言うんだ！

>>390
自分は携帯にグラビアアイドルとかアニメの女の子の画像大量に保存してるよｗ
こうなりたいなーって感じの子のを集めてる。
少しでも近づけてたらいいんだが…

最近の日本の労働問題(偽装請負とか)に腹が立ちすぎて
プロれタリア文学に走りかけてること
選挙で入れるのはもちろん協賛党
省庁や派遣会社で事件が起こるとガッツポーズ
もっと無職やワープアの人が暴動起こして腐った富裕層殺せばいいのにー

二十歳過ぎてこれだから知能が足りなくて困る
プろレタリアな感じのドジンサイトてないんかな

新板ができた時、うれしくてスレ立てに挑戦したこと
スレのテーマはまさにその板向きだったはずだが
そのネタはアンチが多いということを甘く見ており
あっという間に荒れ放題になったこと
>>1の使命と思って自分もネタを時々書きこみ続けたが
辛くなって途中で放棄、放置してしまった
そしてそれが２年以上前の話であるのに
いまだそのスレが落ちず残っていたのを見つけてしまったorz
埋まるでもなく落ちるでもなく、残ってたとは……
そのスレの>>1は我ながら見るに耐えない
アンチがいるからとかいう以前に、自分、板から浮いとるわ。
空気読めと当時の自分をタコ殴りにしたい

でもｇｄｇｄになってるそのスレに
たまに普通のレスを書き込んでくれてる人がいたのには
涙を流して感謝したい。
でも私はもう恥ずかしくて……書き込む勇気は……見る勇気は……
ありません……ごめんなさ……
「開くことすらできない」スレというのはこうやってできてしまうんだな……

そういや昔某スレでレスしたらレスすんなボケと言われたんで、
ムカついて専用スレ立てたら今や２００スレ以上になってるな。

390-392と似てる。

女なんだがエロ動画を見るのが大好きな事が秘密。すごく好きでほぼ毎日見ている。性欲的な楽しみではなく、普通に動画として楽しいんだ。二次よりも三次の方が萌える…。

ちなみに好きなのは痴漢モノです。

今日会社で『お前は部署にとって邪魔で迷惑だから要らない』と面と向かって上司に言われた事。

嫌われてるんならとことん居座ってやろうと思ってる。

携帯から失礼

396があまりにも自分でびっくり
自分も大好きなんだ

気に入った動画がPC容量の大部分になってるんだ
でもやめられないんだ
好き動画のジャンルまで一致だよ…
ここがry

自分の家族が憎み合い崩壊していく小説を書いていること。
ストレス発散になる。
実際は皆仲が良いんだけど。

朝起きたらいつも枕がよだれまみれなこと
他人にバレるのが怖くてお泊まりはおろか、修学旅行も苦痛だった
いつになったらこの気持ち悪い癖は治るんだろう

>>396>>398
あれっ、みんな自分なのか？ｗｗ
どこまで言っていいかわかんなくて昨日言わなかったが
自分もそうだｗｗｗ女の子のエロ動画大好きｗｗｗ
パソコンに落としてみまくってる。
わざわざ無料エロ動画サイトの会員にまでなってる。
見ながら自分おわってんなーと思ってたけど、意外に同じ趣向の人がいるんだな。
ちなみに自分はレズモノが好き。

麺類が上手く食べれない、というか上手くすすれないこと

ずるずるーっと食べてみたいんだけど吸引力が弱いんだかなんだかわからないけど
顔真っ赤になるまで吸って吸って吸いまくっても2センチくらいしか吸い上げられてない
小さい頃に親戚の大嫌いなオッサンに「麺も上手くすすれないならもう麺類食うなｗ」って
笑いながら馬鹿にされて大泣きしてから一時期はずるずる系麺類を見るだけで吐いてしまっていた
高校卒業した頃には家族の前でだけでは、上手くすすれないけど麺類が食べれるようになった
つーか、逆に麺類に目覚めた。特にラーメンサイコー！
でもやっぱり上手くすすれないから、ラーメン屋さんでラーメン食べてみたいけど勇気がでなくて
いつも餃子定食とかチャーハンを頼んでしまう。ラーメン食べたいのに
イベント打ち上げでも毎回パスタ以外の麺は避けて注文してしまっていたので、先日友人達に
「さては麺類に拘りがあって特定の店でしか食べないんだな！美味いのか！？そこ美味いのか！？」
と聞かれた。まさか麺が上手くすすれないから頼めないだけとは恥ずかしくて言えなかったｗ

本気で練習しようと思って、朝はうどん。昼そば。夜ラーメンで練習したけど
やっぱり上手く吸い込まれない麺。3日に一吸いくらい上手くいったりしたけど
周りに汁がぴちぴち飛びまくって、やっぱり人前ではちょっとな…な感じだった
一度でいいから美味しいと噂の近所のラーメン屋さんのラーメンをずるずる食べてみたいので
今日も麺すすりを練習した。3センチくらいまですすれたけどまだ駄目だ…
でもどうしても最初から最後までずるずるっと食べてみたい！
ずるずるすすれるようになる養成ギプスとかあったら高くても買うのになぁ

トミー2月みたいな恰好して外歩きたいと思ってる
ときどき鏡の前でメガネかけてポーズ取ってる
もしかしたらイケるんじゃないかと一瞬だけ考える
脱いで終わる

>>833
麺をすするとか自転車に乗るとか泳ぐとか車を運転するとか人物と背景が合致するとか
開眼するまでどうにもならない。がんばれ。その瞬間まで。

ものすごく掃除にうるさいけど、自分の部屋はもう1年掃除してないのは秘密のままにしておこう。
自分にかまう暇がない、ってこういうことを言うんだな、と帰宅するたびに思う。
でも脱いだ下着くらいはせめて洗濯機の中に入れような、と自分に言い聞かせたい。

実は根っからのマゾだということ
痛いのはあまり好きではないが
高飛車系のキャラに罵倒されるのを想像すると本気で興奮する。
少し痛いとか苦しいとかを我慢するのも大好き。

しかし、何故か周囲にはサドだと思われてるので絶対言えない＿|￣|〇

>>402
自分は、コニーなので蓮華の上に汁と麺を一緒に乗せて
蓮華の上にミニラーメン！を作って
ずずっと吸って食べてる。出来立てはアチアチだから焼けどする。
最初は汁も麺も少なめで試してみてちょ。

>>402
私も麺上手く啜れないから蓮華に乗せてそのまま食べる。
そうやるとキレイに食べられるので周りに迷惑かけずに自分も(ﾟдﾟ)ｳﾏｰできて良い。


ヒミツ。
携帯トイレに落とした。
乾かしたら生き返ったからそのまま使ってること。
あとSuicaの残高6円のままもうすぐ半年経ちます。

>>404
自分宛てだと思うので
どうもありがとう！開眼する日を待ちつつ頑張ってみる

>>406>>407
蓮華の上にミニラーメン！それいい！
それだったら堂々とラーメン屋でラーメン食べれるね
週末にラーメン屋行ってくることにする
どうもありがとう！

そしていつかずるずるっと食べれるように頑張る

>402
先週のナイトスク−プでやってたけど
口を口笛を吹く時の形にしてすすってみたら、すすれるようになるみたいだよ。

myヒミツ
鼻がかめない。
色々調べたりして練習してみたんだが、鼻が痛くなるだけでスッキリしない。
鼻風邪をひきやすいので辛い。

>>404>>406>>407>>409
4人の優しさに全俺が泣いた

私の友達も麺すすれない人で割り箸に巻き付けて食べているよ

そんな私は400と全く一緒
朝起きて先ずすることは枕カバーの洗濯
修学旅行ではマスクして寝ましたw

>>402
麺をれんげに載せて食べればいいじゃない！
すするより行儀よく見えるかもしれないよ

これは下ではないと思うんだが…
乳首の周りに生えてる毛(黒くて太いやつ。2,3本ある)を大事に大事に育てていること。
今は彼氏も居ないし、あんまり旅行とかも行かないのでおｋ
しかしこの間健康診断に行ったとき、処理するのをすっかり忘れていたので大恥かいてしまった…
別に育てたからって何になる訳でもないんだが　楽しい

ワキガ

乳首便乗

風呂上がりとかで、にゅうりんやちくびに白いにゅるがぽつぽつと出る。
それをこっそりピンセットでそーっと抜くのが趣味。
見えてるより長いのが取れるとめちゃ快感。

実はすぐに泣けてくること

はっきり言って異常
テレビの感動モノは基本
ニュースで全く知らない人が何か受賞したようなものでもその人のこと考えると泣ける
今日も人と会話してて急に泣きそうになった

日常生活がやりにくくて仕方ない…
どっかおかしいんだろうか

ス●ッツ、コブ●ロ、小●和正、ミス●ルが大っっっ嫌いなこと
聞いてるとイライラする。何故かは分からない
でも多分声と歌い方が嫌いなんだと思う。
「フニャフニャした声で歌ってんじゃねーよ！イライラさせんな(#ﾟ皿ﾟ)」ってなる
好きな人が多いから、「嫌い」とか言えない。

>>414
残念だが、お前の秘密は周りの人間全員知っている。

>>418を見て>>414に本気で同情したこと。

家にいる時常に「ちんちんｼｭｯ！ｼｭｯ！」やら「ﾊｲﾊﾟｰｵﾁﾝﾁﾝﾀｲﾑ！」やら「ｵﾁﾝﾁﾝｽﾌﾟﾗｯｼｭ！」と言ってしまうこと

>>414のはサトラレみたいに逆に本人だけが知らない秘密状態のが多いよね…

胸にしこりとか無いだろうな？

ごめん>>415宛

>415
私はぎゅっと押し出すっていうか
ニキビの芯をつまんで押し出すような感じでだしてる
ちょっといたいけど、なんがすっきりした気分になる

>>416
ﾅｶｰﾏ
自分もかなり泣きやすい
人に感情移入し過ぎるのかな
公開中の映画「かげひなたにさく」は途中から
しゃっくりが止まらないくらい泣きまくった

今は特に就活鬱＋ホームシックで
電車の中で仲のいい親子連れを見るだけで涙が溢れてくるんだ…
だんだん秘密じゃなくなってる…

>>334
亀ごめん。ミナミヌマエビのみ。
最初は30匹だったのに。

>>414
ナカーマ。
何もしないと臭うが今は海外製のデオを取り寄せてなんとかなってる。
においには敏感だと言っている10年以上の友達（男）が
「母親がワキガだと100％遺伝する」とか「下の方が臭い」とか
「でも胸は臭くない」「わきの下見たらわかる」とか
？となるような話をいろいろ並べていたが、
「でもお前は今のところ大丈夫（その兆候はない）」とか言ってた。
話の流れで私が少し凹んだら「お前は違うんだからいいじゃん｣とか。
一時期そういう関係だったこともあるのに。ダメじゃん。
それかもしかしてカミングアウトさせようとしてるのか？
なんで今付き合ってるわけでもない男に言わなきゃならんのだ。もしそうだったら今すぐ市ね。
と思ったヒミツ。

>>427
仲間よ……
私は今度手術を受けるよ
しかしその男、何なんだろうね。弱味を握って優位に立ちたいのか？あんまり良い感じはしないね

ワキガなんてきっとバレてるだろうけどさ……
それでも普段あんまり接しない後輩だとか、ネットの上ではヒミツにしときたいんだい(´;ω;｀)

ワキガは切ないよな。遺伝だし自分悪くないのにな。
風呂でこれでもかってくらいゴシゴシしていた思春期の頃…

自分の便乗ひみつ
彼氏にわきの臭いを嗅がれる事。
彼曰く、同じワキガでも色々な臭いの種類があるらしく
私のは食べ物のにおい？がするらしい。
しかし一日に何度も嗅がれるのはなんかなあ…
そういえばこの前友人宅に行ったら、そこの家の犬にも執拗にわき付近を嗅がれた。

今日バイト休んだこと
もちろん仮病じゃない
腹を下したorz


中学生の頃から精神が不安定になると下痢、腹痛、頻尿になる
その頃はそんな自分の体調がよく判らなくて、誰にも言えずに苦しんでた

学校に行くのも辛かったが親や担任には酷く休む事を責められた
本当に辛くて授業やテストは全く集中出来ず成績もガタ落ち
トイレに頻繁に行くものだから一部のクラスメイトから不審がられた
毎日苦しくてたまらなかったが大人になっても続いている…

こんな風に体調不良にならなかったらちゃんと進学して、就職していたと思うと泣きたくなってくる…
学校を休む時、酷く責められた事も今ではトラウマだ
今まで真面目に行っていたのに、急に休む事をサボり扱いされたし体調不良をどんなに訴えても理解して貰えなかった

今は同じ病気（？）の人が自分以外もいるようでホッとしている
それでもこの事で人生台無しにした事が悔しい
進学先のレベルを落としまくった事も


携帯から長文スマン

>>427
ワキガで、「下の方が臭」くなるのは「すそワキガ」。
乳首周りが臭う人も居るよ。

女で殆んど運動しないのに何故だが臍上の腹筋はうっすらと割れていること。
なのに臍下はちょっとぽっこりしていること。

触ってみると硬いんだがこれも筋肉なのだろうか…それとも脂肪なんだろうか…。
格好悪いよorz

>>430
ストレスによる過敏腸症候群じゃない？
同じ悩みの人は多いと思う、本当にお疲れ

宗教に入ってること

その宗教は漫画・アニメ・ゲームは害だという考えだから、時々とても居ずらい
でも、それ以外のことは共感できるので、オタクを隠して何年も通ってる

その宗教では宗教内結婚がほとんど
もし宗教内結婚したら、漫画とかを嫌ってる信者との結婚だから、同人どころか漫画もゲームもできなくなる
私が同人関連をやめればいい話だけど、根っからのオタクなので今は卒業できないし、これからも卒業できる自信がない
けど、宗教の指導者的立場の人が私の親に、私にいずれ宗教内結婚させる、とついこの間言っていたらしい
宗教を信じていきたいけど、同人はやめたくない。でも結婚断ったら不信仰者って言われる
まだ先の話みたいだけど、いつかくることなので今から憂鬱で仕方ない

まとまりのない文でスマソ。吐き出せて少しすっきりした

宗教ってさ、人を幸せにする為に、その教えを説いてたりする
んじゃないの？
自分の趣味を害としてその人の人格まで否定するって
どうなの？・・・・ま、信じてるならいいけど。

バカなに言ってんだよ。宗教は自分が幸せに生きるためにやってんだろ？

傍から見てどんなにアレでも本人が幸せで満足いく生き方で
公共の福祉に反しなければいいだろう。


と、コミケスタッフの自分は宗教の修行しているみたいだよなあと思っている

その神様はそのまま信じるとしてもその集団に属し続ける必要はあるの？
宗旨替えするわけにはいかんの？

>>430
過敏性腸症候群じゃないかな
とは言っても自分で病名つけると危ないので、一度病院行って診てもらうといい
もしこの病気だったら治るまでに時間がかかる病気だけど効果のある薬を出してもらえる
下のことなので言いにくいことではあるけど、特に女性には多い病気だそうなので
あまり思い悩まず出来るだけリラックスして少しでもストレスが溜まらない様にするのが一番
という自分も過敏性腸炎持ちで、昔受けたとある資格試験の時に腹下してトイレに行ったせいで
試験は合格不合格以前に失格になったのが今でも悔しい

ついでに自分のヒミツ
20代後半だけど未だに毎日母と一緒に風呂に入ってること
子供の頃からの習慣みたくなってたので何の疑問も抱いてなかったけど
よく考えたらおかしくね？と昨日気付いたので、母に
これからは一人で入りますと言ったら超しょんぼりされたのでやっぱ一緒に入ることにする

>>438
安心しろ、自分もだ。
20代だがいまだにおかんとお風呂入ってるぞ。妹とも入る。
別に恥ずかしいとは思わないし（って言うか恥ずかしいことでもおかしいことでもないと思うよ）
友達とかにも言う。
自分はおかんと仲良しだからなんだけど、438はちがうの？
仲良しで楽しいならいいじゃない＾＾

ほのぼのした所に悪いが





･服装、髪型のセンスが悪い、またセンスを磨く努力もしない友人を見下していること
･憂さ晴らしに嫌いなジャンルのサイトを長いスパンで大量に晒したこと
･↑のようなことをする割に、ヲチ板以外でサイト晒し、ヲチ行為をする奴は死ねと思っていること
･父親にかなり本気で殺意を抱いていること
･家が色々な意味で大変な状況になっていること

すっきりした

１
物事を判断したりする処理能力が人より遅い事。
人に超失礼な発言をされても、その時は気付かず２、３日後に理解して怒りを感じたりする。
反対に自分が失礼な言動をしても、その時何故相手が不機嫌になったのかを２、３日後に理解する。
しかも、小心者なんですぐパニくって厨行動に走ってしまう。
簡単に言うと自分ＫＹすぎる。
２
そんな自分を、他人は絶対に好きになったりするはずないと思ってる事。
同性でも異性でも好意を向けられても、黙殺してる。
だって自分の中ではありえない事だから。
１人で車を運転しながら「自分なんか死ぬべきだ」と唱えてることで何か安定してる事も秘密だ。

最萌え作品の最萌えカプの男が好きで好きで好きすぎて、そいつから全て奪った主人公が憎くて憎くて憎すぎること
最萌え男は、主人公サイドから見れば悪役で、主人公の母親を知らずとはいえ命令を受けて殺してしまった
しかもそのあと主人公に対して憎まれ口をたたく。多分、ここが嫌われ役の第一歩なんだと思う。
でもそれだってひねくれてるからそんな言い方になっただけで、本当に言いたかった事は違うんだ！きっと！ええかっこしいだから尚更。
でも、このひねくれてるってのも更に嫌われる要因なんだろうな。
そんでこれは私の萌えフィルターを通しているからそう見える部分もあるんだろう。

でも酷いよ、主人公酷すぎるよ
友達も恋人も殺すことないじゃないか戦争だけど！
(大幅に中略)
最萌え男とその恋人が本当に大好きすぎて、胸がキュンキュンどころじゃなくて、(中略)もう愛？これは愛？愛って言っても差し支えない？ってくらいなんだ
くそ、せめてゲームの中だけでも主人公だけは絶対殺す、殺さなくてもクリアできるステージでも絶対殺す、しね！ばか！酷いよあんた！嫌いだ！
しかし作中で、唯一主人公を許せるシーンがあって、そこを思い出すと主人公を憎みきれない
憎みきれない……クソが！余計に苦しいじゃねーかやっぱ殺す！
しかも人気が主人公＞(太陽系の端から端までの距離)＞最萌え男だから、サイトや日記に書きづらい
そんなことで日々葛藤していることがヒミツ
私、二次になんでここまでのめりこんでんの……こんなん言えない絶対言えない
しかも萌え仲間もいない。心が溶けそうになる

>442がそこまで好きな作品が何か知りたい。

>>443
ぜーたがんだむ

まだ高校生なのにいきなり戦争に飲み込まれて、両親を亡くしたり色んなつらいことがあるなか、頑張ってるのは分かるし、凄いと思う
最後の精神崩壊も、やっぱり憎いけど、でも「やったーｗｗｗ髪湯ざまあｗｗｗｗｗ」とは思えない。スカッとしたりもしない。
それでも好きにはなれない。ファンの多さや、最萌え男のネット等での言われようをみると、許せない私が間違ってるんだろうか？とも思う。
いっそ憎みきってしまいたいけど、↑のこと、422で書いたことを思うと憎みきれなくてどうしていいのやら
オタバレすること以上に、こんなこと考えてウンウン言うほど二次と萌えカプにのめりこんでるなんてバレたくない。
今ぜーたがんだむ好きで、萌え友達ではない(純粋に作品が好きな人)けど私なんかと交流してくれる人が一人いる。その人は主人公好きだから嫌いなんて言えない。貴重な存在だから極秘にしてる
「まあしょせん二次だし」って割りきって萌えられるようになりたい
オタバレよりもこれがバレたら本当に怖い

>>442
you、管理人正体不明で別館作っちゃいなよ。

やはり口外できないでいる仲間が居るかも知れないよ。
叩かれたら閉鎖しちゃえばいいじゃん。

>>445
やる気と希望がムンムンわいてきた！ありがとう！
体勢がととのったら、思いきって最萌え男とカプを熱狂的にあれこれする別館つくるよ！
私、出るっ！

20過ぎて雑誌に載っているような可愛い下着を
1枚も持ってないこと。
服は結構好きだから気にかけてるけど。
見せる相手もいないから特に必要もないんだけどね…

>>447
自分もそう思ってたんだが、先日友人と泊まりに言った時
「この下着可愛いでしょ、お気に入りなんだ！」
と言われてハッと気付いた。
例え異性で見せる相手が居なくてもこういう時に見せればいいのだと。

来月またその友人と泊まりに行くが、可愛いでしょ！と言う為に通販で下着を探している。

>>433>>438
ありがとう
多分その病名みたいだ
以前病院には行ったんだけど、はっきり診断して貰えなかったorz
改めて内科に行ってみるよ

この病気の事は高校に入って知ったから遅かった
いつか治るといいなぁ…

>>449
治るよ！

427だけど何気にお仲間いて嬉しいかもー。
>>431
書き方わかりづらくてスマン。
5、6行目はその男が「ワキガの人の場合は〜」っていう前提で言ってた話で
自分からしてみたら微妙な知識だったって言いたかったんだ。
でも必死で反論するのもアレなんでぐっとこらえてた。

お仲間たち、誤解されてることも多いけど、できるだけ人には迷惑かけないで
頑張っていこうね

今は英語はからきし喋れないし、文法読解も中学生レベルだが
今からでもN○VAやそういった所へ真面目に通って勉強とかもしたら
こんな自分だがペラペラになれるんじゃね？と本気で思ってること。
だがめんどくさいのでそういった施設へは通っていない。

多分今まで別に大した壁にもぶち当たらず
受験も全て受かり、資格（ていっても漢検だが）も一回も落ちなかったりと
結構気楽な人生送ってきたからだと思っている。

こんな適当なこと生真面目な周りには言えません。ええ。

外専レズなこと

私が本気を出したら大変なことになるので今は様子見してます(＞３＜)

卍のちょび髭の独裁者が好きな事

独裁者っていうのは根が極悪なんじゃなくて
すごい心が真っ直ぐで、だけど理想を実現しようとするあまり視野が狭くなってる
ってだけなんだと思ってる事

信者って程でもないが日記じゃ言えないので吐き出し

時折何もかもが嫌になること
たまに母親が堪らなく憎く思えてくること。
家庭をぶち壊しといて被害者面してるとこが嫌い


メンヘラ認定されそうだからそんな素振りは見せてないけど

大事に大事に、眉毛に生えた白髪を育てていること。
白眉！　私白眉！
でも一本しかないから優秀じゃない！

恋愛とか結婚とか考えただけで吐き気がすること。
他人がそういうので幸せそうなのはいいし、むしろ嬉しいけど、自分は無理。
相手が自分に対して恋愛感情を向けた瞬間気持ち悪くなる。
昔から(相手がどんなに親しくても)体がちょっと触れるだけで気持ち悪いのに、妙に距離を縮めてきたりしたら友達としても無理。
以前に付き合ってた相手も、何故だかどうしようもなく気持ち悪くなって周囲巻き込んで別れた。
これ以上は相手にも周囲にも失礼で迷惑すぎるし、私自身が耐えられないので恋愛・結婚の話題が出ても上手くスルーする能力を身につけようと思ってる。

ついでに自分の家庭はごく普通で、家族も割と仲良しなんだけど、それにも耐えきれなくて、なんとか行方不明になって気持ち絶縁みたくなりたいこと。

↑みたいな考えが自分の二次創作全体に滲み出てて、自己投影キモイって思いながら、それが最大の癒しで萌なこと。

同人絡みと迷ったけどこっちで。
溜め込んでたからすごいすっきりした。

トイレに行く前に必ず鏡を見ること。
見ないと不安なんだ…だが理由は自分でもわからないし、誰かに言っても意味分からない、で終わりにされそうだから秘密にしている。

二次元のキャラを愛してること。
泣きたいくらいキャラが好きで好きでどうしようもないこと。
そして他人が嫌いなこと。
生理的に無理。人間に対しては嫌悪感しか抱けない。
自分を好いてくれる人は本当に気持ち悪いと思ってる。

そんな自分でもいつかは人並みに結婚とかして、家庭を持ちたいと思ってること。
でもその相手は二次元にしか興味の無い人が良いと思ってること。

こんな事、失礼だし厨二病すぎて誰にも言えない。

バイト先にいるムカつく人のロッカーの名札の下に時々「の墓」
と書いては消している事。
多分ばれてない

世間の事に無関心すぎる事
もう誰が何がどうなろうとどうでもいい
でも涙もろくてニュース見てすぐ泣く
矛盾だらけだ

ちょっとだけグロ注意





キレ方がヒドい事


気が立ってるとちょっとした事でブチ切れして物に当たりまくる

それだけならよくあるかもしれないしが、自分の部屋だったら物は投げるし本棚は倒すしハサミは投げるしガラスは割るし見ていられない状況になる。
それから泣きながら片付ける。

今日なんかはハサミでクッションをズタズタに引き裂いて中の綿をひたすら千切っては投げ千切っては投げしてた。
小学生の時に自分で作って、結構お気に入りだったのに何やってるんだろうorz

そんな時に刃物を見ていると唐突に手首を切りたくなる事もヒミツ。
実際にした事はないが、そのうちやってしまいそうで怖い。

こんな娘でごめんねお母さん

もし自分が結婚して娘を産んだらつけようと思ってる名前がある
初めて付き合った人の名前か死んでしまった親友の名前
問題は両方女な事だ……
初めて付き合った女の名前を娘につけたいなんてほんとに痛すぎて誰にも言えない
でもどうしても忘れられないから多分やる

>>459
　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　うんこくさい…
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　でもうんこついてない…
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　r(　　　 (n´･ω･`n)　うんこついてないのにうんこくさい…
　　||　　ヽ 　● ）|（ 　 　 ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

このAAをイメージしてしまった

多重人格気味なこと。
本名が二通りの読み方が出来る(未来でミクとミライみたいな)のを良いことに、小さい頃から意識的に本来の名前の自分が出来ないことを別の読み方の名前の自分にさせてきた。
勉強は出来るけど、どうしても他人と一緒にいるのが耐えられなかった。
だからもうひとりの私は勉強なんかより人と仲良くなる社交性を作った。
そうやってやってきたのがまずかったのかもしれない。
最近自分の中で変な感覚がある。
確かに自分が見て聞いているのに、見えているのに見えていないような、聞こえるのに聞こえていないような、自分じゃない感覚がする。
もう私だったはずのもうひとりが、段々人になっていく。
身体なんてあげるから、いっそ私なんか飲み込んでくれればいいのに。

臆病というか小心者過ぎること。
重要なこと程後になって変な失敗してないかとか考え込む。
バイトでお客様にちゃんとお釣りを間違わずに渡せたかでもビクビク。
旅行に行く際は無事に帰って来れるかでビクビク(家族に死んだらあと宜しくねと言い残して出掛ける程)
何か後ろめたいことをした時は近い未来を想像してビクビク。
何も法に触れることなどしてないのに監視カメラがあるだけで怖い。
毎日色んな事でビクビクしてる。

こんな性格嫌だ。
何も考えずに生きたい。

挨拶がきちんと出来ない奴は糞だと思ってること。
挨拶は人間の基本だろ。
出来ないやつは幼稚園からやり直せボケ

気がついたら同じジャンルの仲良しさんを好きになっていた事。
相手は多分冗談で言ってる事を知らぬ間に本気にとっていた事。
相手も女、自分も女、どうしろっちゅーんじゃいｗ
大体相手が女もＯＫか解らない上に、自分は今までノーマルでそこそこ
男と遊んできたのに今じゃその相手とエッチ上等！とさえ思っている事。
そう思い出したらレズサイトとかまるで普通に視聴できる自分。
今までの自分は一体何だったのだろうか…と小一時間。
バイか？バイだったのか？と自問自答の日々。
現実的に住んでいる処は何百キロも離れている上逢えるのはイベントの時のみｗ
かろうじて長電話がコミュニケーションの手段だが気がつくと寂しい。
気がつくとこちらからしか電話していない事に愕然…
相手は多分迷惑がっているに違いないと頭の中はぐるぐる……
不毛すぎる…だがしかし今の関係は生暖かくて気持ちいい。
この関係以上を望むのはマズイのかもしれないが好奇心は十分ある。
なんて一人で盛り上がっている事実。

いきなり告白されても今更どん引きだとうなぁとも思うし、
それがきっかけで仲良し関係が壊れるのが心底怖い。死にたくなる。
そして意気地なしな自分がいつまでこの生殺し状態と仲良くできるのかが恐ろしい…orz

土9ドラマや、牛寺撮が好きな癖に
25歳以下の男性が怖い
決して嫌いなわけではないし、理由もわからないけどとにかく、生理的に受け付けない
番組は見るし、登場人物をかっこいいと思う。でも役者本人には全く興味が湧かない
もし同志が見つかっても、役者話を振らたら困るから、番組が好きだということ自体隠しているし、本もサイトも見るだけにとどめている

死ぬんじゃなくて、存在を消したいこと
自殺や事故死は嫌だし、苦しいから病死も嫌だ
葬式で大して親しくないヤツにpgrされた日には死んでも死にきれない
自分と関わった人の記憶から、自分の記憶だけ切り取って削除したい
無理なのは分かってる

体の一部の毛が１本だけ長いこと。
本来、こんな長さの毛がはえる場所ではないのに長い。１本だけ。しかも白い。むしろ銀。
そして、その毛を大切にしていること。
中学の頃の冬に見つけた毛。春が過ぎ去ろうとしている頃に抜けてしまってショックだったけど、気がついたらまた生えていた。
以来、何度も抜けて何度も生えている。
そんな毛のテーマ曲を「明日（要和訳）」にし、お風呂で「アスファルトに咲く花のように〜」と歌って愛でていること。

そんな生活が10年以上続いていることを誰にも言えないでいる。特に親には言えない。

>472
その毛が生える場所が乳首ならナカーマ
風呂に浸かりながら毛をツンツン引っ張るも｢誰が抜くかよ〜｣という自分=Ｓ乳首の毛=Ｍ設定の寸劇をしている
知らない間に抜けてた時は死ぬほど凹んで失って初めて気付くお前の大切さ…という思いに酔っている

誰にも言えない

私も自分の存在消したい。

死とか転生とかどうでもいいんだ。純粋に無になりたい。

生きてても見たい物もしたい事も無いし、やり残した事も無いので消えたい

>>472-473
自分は鼻の両穴の間に生えてんぜ。
どこまで伸びるかやってみたいが、顔だから人目につきまくって無理

>>472
それって必ず同じように同じ場所に一本だけ長く生える？
私も目の下と左腿に2�pぐらいのが生えるんだよね
目の下はさすがに抜くけど、気が付くとまた2�p程度の銀の毛が一本生えている
左腿の方は放置しているけどそれ以上は長くなる事もなく…
ありゃ何なんだろーね

>>469
私もほぼ同じ状況。あなたと色々語り合いたい(´・ω・｀)

今までは彼氏できても、毎日相手のこと考えるほどのめり込むことは無かったんだが
今は毎日毎日毎日好きな子のこと考えてる
正直今のジャンルに居るのもその子との接点を無くしたくないからっていう…。
あーもう誰にも言えん。ああああああああああああ！

ネナベして男釣る。
中身は世間一般から見ても標準以上だと自負しているが
普通に知り合った男よりなぜかネナベ状態で知り合った男の方が好きになれる。
元から性差の話とかあまりしないので
仲良くなってから実は女で・・・って言っても別に驚かれない怒られない。
今好きな相手はバツイチチビデブハゲのおっさん。
結婚してもいいやと本気で思ったが、セックスすらしてくれなかった。
「まじめに私のこと考えてくれてるのね☆」と勝手に舞い上がってたが
おっさんには結婚を前提に真剣に付き合ってる女性がいるだけだった。知らなかった。
「男だと思ってたからわざわざ言うことじゃないと思って」と言われたが私オワタ。
その女性もチビデブブス子連れのおばさん。悔しいけどいい人だった。
色んな意味で悔しいと感じるけど、幸せになってほしいのは確か。
「お幸せに」とか言ってるし女性の方とも仲良くするが、悔しい、悔しい。

あと、昔、ネナベ状態で知り合った男が相手も実は女性だった。
しかも自分なんかよりずっと頭よくて美人で優しくて性格よくて人気者。
悔しいけど大好き。
多分ほんとの同性愛とかじゃなくて、憧れとかが屈折してるだけなんだろう、
裸見てみたいとかえろいことしたいって本気で思う。
脚とか触りたいどんな男とならセックスできるんだろう？って考えてる。
こんなこと考えながら表面上の二次萌え話してるのはヒミツ。
と思ったら、案外似た人たちがいるんだな。って安心したのもヒミツ。

障害がある人を見ると「大変だな」と思ってしまうこと。

自分が左利きで、健常者右利き仕様の世界で細かな面倒くささとか違和感を感じてきたせいか
障害のある人は自分よりもっと面倒くさいんだろうなと思ってしまう。
障害のある人は「これが普通ですから」と言うし、自分もこれが普通なんだけど
自分には「使いづらい」仕様があふれてる世界で、異種格闘戦を挑んでる気がする。
自分としては差別じゃなくて区別とご同輩、いやむしろもっとレベルの高い技を要求されてる人たち
というような気分なんだけど、これは差別意識なんだろうか？

煙草とギャンブルと酒をセットでやっている人を心底軽蔑している事。
これに"子どもが小さいのに離婚"が加わったら最強。
だけどウチの職場、男性女性に関係なくそれに該当する人が多くて絶対に表には出せない。

今の彼氏には前付き合ってた人が女の子ってことは言ってるケド、その人が実は多重人格者で中の人×２人とも関係があったことまでは言ってない。
絶対信じてくれないだろうし、何より私もいまだに疑ってるから

絶対言えないｗｗ

中高生の恋愛はままごとだと思ってること。
自分らの無避妊で中絶した・させた人、浮気、不倫する人、セフレがいる、いた人、
タバコ吸う人、ポイ捨てする人、ヤリチンヤリマン　を軽蔑していること。
5人以上元恋人がいる人と一般人が怖いこと。きっと深くは仲良くなれない。

これらを全部mixiで吐き出そうとしたがマイミクに該当者いまくりなので
当然だが無理だったw

世の中の半分以上が自分の苦手な人だわー…人間怖い。消えたい。

TVドラマ・映画の類が嫌い
登場人物に感情移入し過ぎるあまり途中から見ていられなくなる。学園モノとか特にダメだ。母親が大のドラマ好きなのだが、同室で見始めた時は直ぐ自室に戻るか大音量で音楽聴きながら寝たふりを決行している
漫画や小説もシリアスな物は読めない。ギャグ漫画は好きだが

友人よ、「(旬映画)、観たかったけど忙しくて結局観れなかったよ〜」と言うのは嘘。初めから行く気なんて更々無かったのさ

>>483､あなたは私か
私もドラマや映画が苦手だ｡感情移入し過ぎて疲れる
そして自分のペースで見れないのも嫌だ｡延々と次の話を待つのは無理
ドラマや映画の話で盛り上がれない時には少し困るが､それでも見るのは苦痛だ
どうしたものかなぁ

自分は連続ドラマだけがダメだ。
伏線はって期待させまくりで見続けた挙げ句がショボＥＮＤだった時のガッカリ感に耐えられない。
あと男性の俳優の顔の区別があまり付かないので、その点からも見るのがしんどい。

だから見るのは一話完結型のドラマ。クソ回に当たっても来週に期待、と気持ちを切り替えられる。

次男の父親がいまだに
当時付き合っていた二人のどっちかわからないこと
そのことを今の旦那も次男本人もうちの親も知らないこと
元彼×2はそれぞれ自分こそ父親だと思い込んでる

まあ今は全員幸せに暮らしてるのでいいか

486みたいな股と頭のネジのゆるい女を心底軽蔑してること。

>>486
色んな事情があるんだろうけどさ
あとで何かあったときに「わかりません、連絡取れません」だと
すごいやばい気がするけど大丈夫？
身近なところだと血液型とか…

少しでもいらつくと自分を傷付けずにはいられないこと。
体のどこかを剃刀で何度も切ったり頭を拳で殴ったり壁に頭突きしたり、壁を殴ったりしている。
一週間前に頭突きしすぎて軽い脳震盪を起こして病院に運ばれた。
最近は頭と壁を殴りすぎて、右手の間接と骨が常に痛い。折れてはいないから大丈夫だとは思うけど。

苛々がコントロール出来ないのは大人としてどうかと思うんだ。
だから恥ずかしい。ヒミツ。

家族の中で私だけ血液型が違うこと。
両親弟妹共にO型、父方も母方も祖父母共にO型。
私だけB型。
戸籍上では間違いなく両親の子。養子とかではない。
なんでやねん(´・ω・)

もうかれこれ半年ほどシーツをかえていないこと
意外と大丈夫

>491
よう自分。

あまりの酷さに親が見かねてシーツを剥ぎとっていくようになった。
ごめんｶｰﾁｬﾝ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

部屋の掃除も、友人に「汚い話だけど1ヶ月ぶりに掃除機かけた」と言われて
え、1ヶ月なんて普通じゃないの！？と驚いたのも秘密。
掃除機かけるのも部屋片付けるのもシーツ替えるのも嫌い。
縄張り効果が薄れるみたいで好きじゃない。
でも虫は嫌いだからゴミはちゃんと出す。

友人同士笑いながら「絶対うちの方が部屋汚いって！」と言い合ってるが
どう考えても自分の部屋より汚い部屋の人がいるとは思えない。
…が、言えるはずもないから秘密秘密。

酔っ払うと服を脱ぎ捨てて踊り狂ってしまう
だから飲み会とか絶対ムリムリムリ

上には上がいるぞ。
私なんて1年シーツ替えてない。布団も敷きっぱ。
お風呂入らず寝て翌朝シャワーとか余裕。

翌朝シャワーだけでも友人に「えーっ汚い；」とか
言われたけどうるせえ潔癖とか思ってるww

ちなみに彼氏にもばれてるが同じ様な汚カップル。
衣服と下着毎日洗ってればいいじゃんとか思ってる

布団つながりで。

床に毛布敷いて寝てる。
部屋にはベッドあるんだけど精神的な理由で使えない。
最近は諦めてベッドの上は物置状態。

>>482
あなたは自分ですか

同じく、ちょっと好きになっただけで付き合う→エチ→別れる奴が大嫌いなこと
5人以上付き合ってる奴はただのヤリマン認定
でき婚とか死ね
エイズになって苦しめばいいんだとか思ってる
もっと、こう、女性として清純で純潔であって欲しい
妹に言ったら、古臭い考えpgrされた…
まぁ妹も該当者だから仕方ないよなああああああ
そんな二十歳

風呂なんて、休みで引き篭もる冬なんて四日入らないぞ…

同じ服をきてるときがよくある

風呂入る→寝る用のジャージを着る→寝ておきる→そのジャージのまま活動→風呂→また同じジャージを着る
これのループ
長期休暇とかそんなかんじ
別に苦にならねー

Ｖ系及びそれらのファンが嫌いなこと。
男のくせにゴリッゴリに化粧して時には女形？だっけか｢俺かわいいでしょー？こーやった方が客受けするでしょー｣な女装して
同じよーな己に浸った感じの歌ばっか歌って気持っちゃ悪い。
ファンの痛ファン比率も半端なく多いし。

友達やジャンル内でもファン多いからそれなりに話し合わせてるけど良さが全く分からない。
個性的っていうけど最近のはどれも同じようにしか聞こえない見ない。
ファンの傾向(俺僕女、厨二病、ゴスロリ)も似たり寄ったりで個性も薄まってる気ガス・・。

ニートなこと。
10月からバイト探し始めてるけどいまだにいいバイト先に巡り会えない。
もうすぐニート1年になる上、貯金も底を尽きそう。

あと、学校行くからと言って前のバイト辞めたこと。

今年の４月からは学校行くはずだったんだけどなぁ。どこで計算が狂ったんだろうなぁ。

自宅のトイレが汚れるのが嫌でうんこは外ですること。
且つ、オフィスビルのトイレだったらウォシュレットを使う。
商業ビルやデパートでは使わない。
都内なら綺麗なトイレの場所は大体把握してる。

> ウォシュレットを使う。
逆に、ウォシュレット自体の衛生が気になって使えない。
水周りの衛生って難しいのを知ってるから。
流せるトイレ用ティッシュで拭くのが最も無難な気がする。

>500
ニートは働く気のない18（15だっけ）歳から35歳の若者。
働く気があるのに、仕事が見つかってないのは、単なる無職。

バッシングに弱いこと。
自分、および自分の好きなもの・人・キャラ・ゲームをけなされると立ち直れない。
好きキャラが原作で負けてるのを見るのがつらい。
キャラスレ見て罵倒コメに出会ってへこむ。
そういう弱い自分が子供っぽすぎて誰にも言えない。

見串で異様な現象に見回れている事。

こっそりヲタ用とパンピ友達に誘われたので裏ミクしてるんだが、何故かヲタ用の方に男からのメッセージが多い。

ほぼ「〇〇萌え！衣装エロすぎ！」とか腐全快な事ばかりの日記なので正直困る。

しかもそのジャンル(ロボット物でプラモデル好きも多い）に対して「俺も××好きなんです！語りましょう！」とか送られると、更に困る…
たまに明らかに出会い目的なメッセージも来るし、なんでなんだろう？
プロフ画像もばっちりヲタ絵なんだけど

パンピ仕様の方には全然メッセージ来ないのに…orz

そりゃあ共通点がある方が、話がしやすそうだから。

遺伝病は広義の感染症であると信じてること。

キャリアなの分かってて子供がんがん増やそうとする奴もむかつくし
「一人目だめだったけど今度こそ☆」ってやるDQNもむかつく。
子供が自分を遺伝子診断したいと望むのを
「自分が知るのがこわいから」って拒否する親は氏ねって思う。
子供がさらに出産とか将来とかまじめに考えて
怯えながらもちゃんと決断したのにそれを妨害しようとする親は基地外か。
感染症だってちゃんと隔離されるのに
遺伝病なんて生殖の面で言えば、一生逃れられない病を負わせるだけ
もっと慎重であってほしい。身内にキャリアがいるってはっきりしている場合とか。
別にすむとこ変えろとか、絶対に子供を生むなって言ってるわけじゃなくて
劣性遺伝なのか優性遺伝の病気なのかを把握して
配偶者との組み合わせのリスクを考えろ、とか
一人目が発症した場合は二人目は考えろってだけだ。簡単だろ。
外国じゃ結婚前に性感染症の無感染証明を出し合うとこもあるんだ。

って言ったら即解雇される＾−＾

これ読む保険の勧誘員さんいたらごめん

保険の勧誘員がものすごく怖い。理由はわからない。
往来で見掛けただけで身構える。家に来るとなるとゾッとする。
親が「お前の保険だから」と呼び出してくるとマジで顔から血の気ひいてると思う。
しかし今までは、庶民が保険なしで万一に備えられるほど
日本は甘くないと知ってるから、耐えてきた

旦那の親友が保険屋に転職しやがった…！
喜々として今までの保険を解約し親友のところと契約する旦那
それどころかひととおり契約し終わった後でも
「俺でよければ勧誘の練習台になるから」と毎週のように呼ぶ
女房が毎回いないというわけにもいかない
おかげで私はそれ以来下痢が止まらない
しかし怖い理由もわからないのに旦那の友情に水さすほどの説明ができるはずもない

はきだしたらスッキリするかと思ったが、むしろ書いてて動悸がしてきた
いっそ死んでさっさと保険の最期の世話になってしまいたい

好きな曲はあるけど、好きな歌手やグループがいないこと。
ほんの一部を除いて、歌い手や奏者には興味が無い。
着うたやCD持ってても、メンバーの名前や顔わからないなんてよくある。
誰が誰で何担当かわからないと背後から銃撃されるとか、よほどのことがない限り調べよう・確かめようとは思わない。

人も曲も全て好きなんだ！って人からしたら不愉快極まりないんだろうな…
と思うから、親しい友人でも音楽の好みは話題に出さない。

>>503
500じゃないけど涙出た
そうか、ニートと無職は違うか…

ニートな事を家族以外の誰にも言っていない
前職辞めてもう十ヶ月、前の会社のDQN男が見事にトラウマ
元々男性慣れしてない事も重なって男が苦手になってしまった
だから女ばっかりのバイトを選んでみた事もあったけど、女社会でもうまくやってけない
今月中には絶対に働き始めるけど未だにフリーターか会社員かで迷ってる
家族の為と安定と普通の給料の為に会社員か
でもこの人生経験の無さをまだ若いとされてる今の内に克服したくて
色んなバイトして男嫌い治して好きな事をする時間も多く作れるバイトか
今の悩みに自分のコンプレックスが凝縮されすぎてて、誰にも言えない…

失業者やフリーターや家事手伝いを
ニートに含めるかどうかは場合によるから
気になるならググってみたら？

立場を扱う言葉にこだわりすぎずに
自分の意志・判断に自信を持つのが大事だと思うけど

>>490
亀レスごめん
本来、O型とO型の両親の間には100%の確率でO型の子供が生まれるが
父親と母親のどちらかがボンベイ型であった場合はB型が生まれる事もあるそうだ
(両方の場合もかはわからないが、稀な血液型なのでそれは実際ないとは思う)

血液型はH抗原にどの型の遺伝子がついているかで決まるが(A型の遺伝子→A型、B型の遺伝子→B型、どちらも→AB型、何もない→O型)
ボンベイ型の血液にはこのH抗原が存在しない為、軽い検査とかだとA型やB型の遺伝子があったとしても
誤ってO型と判断されてしまっている事があるらしい

それと、ボンベイ型の人は輸血の際に絶対に普通のO型の血液を輸血してはいけないから、
この事も考えるとご両親には詳しい検査を受けてもらったほうが良いと思う

>>507
　…ほぼ同意なこと

ワキガ手術していること
弟めっちゃ不審そうにしてるｗｗｗｗｗ
なんか可哀想だけど、まだよくわからないだろうし、よくわからんが故に「ねーちゃんワキガでさー」とかうっかり外でこぼされても困るから言えんのだよ

左腕が動かなくて不便だし痛いよ
でもこれまでの苦労がなくなるんならいいや。次は右
弟ごめんｗｗｗしかしはぐらかしたの信じててちょっとカワユス

シモかも。

下の毛を全剃りしたこと。
それで興奮するとかいった性的な意味はまったくない。毛が生えるのがどうしても許せない。
元々髪の毛以外の毛がもっさりと濃いほうで、そんな自分がすっごく嫌だった。
勿論下毛も濃い。むかつくくらい濃い。
無駄毛処理をするたびに剃りたくてたまらなかったけど、
友人と旅行やスパなんかに行けなくなるからずっと我慢してた。でもこないだ限界超えた。
剃ったら超すっきりした。これからも剃り続けたい。

>515
いっそ脱毛しちゃえば？

ケータイ大喜利の職人な事

ヽ(・∀・)ノ今日も読まれたよ

>515
後でかゆくなるよ。

成人しているのに下着を自分で買ったことが無いのに加え
上下一揃いのセットどころか、普通のワイヤー付きのブラすらほぼ持ってない事
ワイヤーが骨に当たって「無理！痛い痛い痛い！」となった試着室がトラウマな超ド貧乳
今は親が通販で買ってくれたノンワイヤーのでどうにか生きている
でもそろそろ、大人っぽい感じで上下揃えてみたいじゃない！
例えまたワイヤーが無理で店員にみじめと思われてもいいから、Aカップ自体置いてなくてもいいから
とりあえず数年越しの苦手を解消するために下着売り場に入ってみようかなと思い始めている
近いうちにこの秘密がなくなるといいなー

>>517
くやしいっ…！
一度も読まれたこと無いのにっ…！

>>519
下着の世界も日進月歩してるから、今はワイヤー入りでもかなり肌当たりは優しくなってるよ。
トラウマ試着室が何年前の話かはわからないけど、最新ブラといい出会いができるのを祈ってる。

ノンワイヤーどころか、もうブラ自体していない。
カップつきの下着ですませてる。
ブラすると肩こりするし息苦しくてもうだめ。
ブラが必要な時はスポーツブラで乗り切ってる。そんなひみつ。

>>519
痛いのはサイズが合ってないからかも。
店員さんに測ってもらった方が幸せになれると思う。恥は一時だ。

逆に私は寝るときもブラをしてる。外すのはそれこそお風呂のときくらい。
無いとノーパンのような感覚でなんか落ち着かない。
これが普通だと思ってたのに友人に言ったら「ありえねー」と言われたんだぜ…。

ワイヤーが合ってないブラだと寝るとき当たって痛いけど
母が「ブラ外して寝るようになったとたん胸が垂れた」と言ってたから外して寝る気にはなれない。

下着つながりで

自分はかなりのキモブサ
そのため可愛い上下揃いの下着を買っても異性に見せる機会は死ぬまで無い

なのに可愛い下着を集めていること
かといって、自分で着用するわけでもない
可愛い下着によく使われているナイロンが肌にチクチクするのが嫌で、普段用は
セ○ールで売られている綿１００％のオバハンぽいデザインのものばかり

でもたまに箪笥から取りだしては「このレース使いが可愛い」とか眺めていること

絶対人には言えない　キモすぎる……

オタクによくいる高齢処女が嫌いな事
オタクじゃなくてもいるけど、大抵アニメ漫画に興味なくてもオタク臭いか変わってる
皆さん総じて「人生の楽しみは恋愛だけじゃない」「本当に好きな人とならする」と言う
それは正論だと思う。けど男がほっとかない美人でも、言い寄る男を一度も相手にせず
自分の趣味に打ち込む人はやっぱり変わった価値観だと思う
「本当に好きな〜」という人は大抵自分が一番好きで、だからこそ相手に求める理想が不相応に高く
妙に高齢になってしまった手前頑なに本当の自分の価値を認めない
恋愛に興味がなくても人間的に魅力のある人もいるけどそんな人は全体の二割以下
人間ある程度は他人を知り歩み寄る努力と探究心を持たないとダメだと思う

追記
別に人間セック○しないとダメだとはまったく思ってないし
それぞれの時期があると思う
しかし勢いでやらかして痛い目を見た事がない人間は大抵優しさに欠けてる
少なくとも自分の周りで「私恋愛とか興味なくって〜」と暴露する人はそういう人が多かった

>>519
最初は多少痛くて窮屈だけど徐々に慣れて行くものだと思うよ
ブラに収めずに発育してきたものを、いきなり詰めたら痛いに決まってる
（でも矯正したかったから自分は頑張った）
痛みの感じ方は人それぞれだし、同じサイズの下着でもメーカーごとに形違ったりするものだけど
苦手解消に繋がるといいね
応援してます

結婚するまで処女童貞じゃない人をちょっと軽蔑していること
その癖同人のネタではビッチ受が大好きなこと
あとグラフィッカーになりたくてまだ頑張っていること
まだまだがんばろうと思ってること

ガンバロー

結婚するまで処女童貞なんて今時やんごとなきお方と容姿・性格に難のあるキモブサしかいないと思っていること。
また、他人に処女童貞を求める相手は間違いなく、頼まれても恋人・友達にしたくないような化物だと思っていること。
そしてそれは正解だが、キモブサは敵に回すとやっかいなのでここ以外では吐き出さないこと。

虫注意






部屋に虫が湧いていること。なんか小さい羽虫が一か月前から飛んでる
退治しても退治しても何処からか飛んでくる。もう百匹は退治した。
原稿してるときに耳元飛ぶな手に止まるな目の前通過するな。
当たり前だが風呂は入っている。部屋が物凄い汚いからだと思うんだが片付けられん…

そういえば昔は壁に卵生み付けられて毛虫が発生したな…あの時は腰が抜けた。
それから暫くの間天井から糸垂らして降下してくるわ原稿にいきなりダイブしてくれるわ
発狂するかと…orz
で、その時の反省をいかさないで部屋汚いままにしてるからまた湧いたんだなOTZ
片付けるかー。しかしこいつら一体何食べて生き長らえてるんだ。
毛虫どもは数日で餓死したというのに…

一応グロ話注意




医療系の学校通って感染病等の勉強をかじった。
おかげで血液で感染したり性行為で感染したりを生々しく想像し、それを漫画・ゲーム世界に持ち込んで一人で気持ち悪くなってること。
たとえば漫画で少年少女が返り血あびてたり、目や口に血が入るなどの描写があると
｢下手すると今感染したな｣とか、
複数の性行為の描写があると
｢一人でも病気持ってたら集団感染だな｣とか色々考える。
ス○トロでも考える。
知識もちたて特有のものだと自分でも分かってるので(我ながら厨臭いと思う)治るまでヒミツ。

「胸おっきくなりたい」願望を聞く度にイライラしていること。
胸おっきくたっていいことなんか何ひとつないわボケ。

っていうとまた巨乳自慢に取られるのが心底ウザイ。
胸下切り替えデザインのはずがどうやってもトップにデザインがきて
どう見てもマタニティです本当にありがとうございました

家族大好きなこと。
親からは名前＋呼び捨てではなく、あだ名（ちゃん付け）で呼ばれてること
妹ともっと語り合いたいのに友達＞姉で軽く嫉妬してること
父を「おっさん」って読んでること。
でも家族には大好きオーラは一切出してないこと。
正直家出たくない。もうすぐ20なのに恥ずかしすぎる

>532
ちょっと違うが、バトル漫画でバトル中の攻撃を自分が受けた場合で換算してしまう。
こりゃ首の骨折れてるわ。
あ〜これで10回は死んだな。とか。
なかなか集中できない。

>>524
ワイヤーが入ってなくて締め付けすぎず、適度に形を整えてくれる
お休み用のブラとかあるから探してみるといいよ。
寝るときも締め付けすぎ＆ワイヤーが当たってるのは身体に悪いよ。

>>504
あぁ、わかるな。自分の事はともかく二次元の事に一喜一憂しすぎて
自分馬鹿じゃんと思ってても凹む気持ちが止められない。
難しいかもしれんが関連スレ等を見る事を一旦完全に絶つ事をオススメ
する、自分はこれで大分落ち着いた････
>>533
下着の値段は高くなるしデザインの選択肢も減るし何着ても胸強調デザイン
になるし服に毛玉も出来やすい気がしていい事ないよな
自分は中学１年位からすでに胸がデカかったので凄い嫌だった

まだ20代前半なのに白髪が多いこと。
原因が何かはわからないけど中学生くらいから急に増えた。
染めても白髪は白髪のままなのがムカつく。

誰にも言えない…
と思いつつどうせ周りから白髪が見えてるだろうから秘密になってないんだろうな

声が出ないこと。
事故で声帯に傷がついて、さっぱり出なくなった。
手話がわからない友人とは筆談みたいにして書いて伝えるしかない。
それでも上手く伝わらなくてイライラする。
神にアフターでお食事誘ってもらったけど、コミュニケーション取れないだろうから用事かあるって断った。
もうネットの中で引きこもりたい。画面越しならお話出来るから。
でも本当は一緒にカラオケしたいんだ。萌え語りでお話したい。

。゜・(ノД`)・゜。ｺｴｦｸﾀﾞｻｲ

>>444
じぇり度の事かな？とか思ったらホントにそうでﾜﾛﾀｗ
自分もじぇり度＆まうまうが好きなんで応援するよ

>>538
自分もだ
何が原因なのかさっぱりだけど、遺伝か何かだと思って諦めてる
しかし美容院でカラーリングできないのが嫌だ･･･

胸が大きいことにコンプレックスがあること
自分は小学生の頃すでにCあったからそれでからかわれて本当に嫌だったな
暑くてジャージの上脱ぐだけでセミヌード扱いですごく嫌だった
今でもその当時のことを夢に見てうなされるし、時々そのことを思い出して叫びそうになる
友人に相談しても半笑いで「自慢？」とか言われたのがトラウマになってる
Hとかあっても嬉しくない。重たいし肩こるし時々自分の胸で窒息しそうになる

昔は可愛いデザインのブラもなく、上下セットなんて夢のまた夢だったけど、
最近通販で可愛い下着を買えることが嬉しい
20代後半に入った人間が可愛い下着もないだろうけど学生時代おばさんブラしかなく、
しかもそれも高くて何枚も買えなかったのでお金がある今湯水のように注ぎ込んでる
月に何万も使うことを馬鹿みたいだとも思ってるのにやめられない

すぐに男尊女卑だ男女平等だって叫ぶ女が大嫌いなことがヒミツ。

元より男女それぞれの力量にあったことを任されているんだから
完全に男女平等なったとしても、男性と同じものを課せられてお前は本当に出来るのか？って思う

男性にしか出来ない仕事があろうが別に気にならない
平等じゃないっていうけど、昔はそうだったが今は女性にだって特権というか優遇されてきたことって沢山あると思うんだ。
だから完全に男女平等になったらそれもなくなるんだよ、それでも本当に女性は文句を言わないのだろうか

ジェンダーフリーだと言って高校生の男女が同じ教室で着替えるという事もあると聞いたことがある
自分は絶対にいやだ

絡んでごめん。千年紀の終わり頃、西日本の田舎で学校教諭だったけど
中学校で水泳の時間に男女同室着替えとか、男女混合騎馬戦とかとか見ていて
あと学校職員側も生徒と一緒に男女同室で健康診断しようと言い出す
「最新の教育学理論好き」の婆がいて、すごく気分が悪かったよ。辞めたけど。
いろんな意味で心身の発育がいびつな状況で、筋肉もりもりの男の子が「あたしさー」とか素で言ってた。
そんな間違った教育に関わっていたのは秘密にしている。子供たちには悪かったと思ってる。
社会における男女の性差を完全に無くしたいなら、教育じゃなくて遺伝子工学で両性具有を生み出すしかない、
ってのが自分の中の結論。

>>540



もしまだ見てたら、もし気が向いたらでいいから
メル友募集スレの651にメールしてやってください。
月イチでもいいから話したいです

うざかったらスルーしてください

胸が大きいネタ二連発の後なので更に惨めになりそうけど、胸が異常に小さいというか、文字通りまっ平らなこと。
AAやAAAをつけるのは精神的になんとなく辛いから、トップが余ってもアンダー60のAにしてる。
時にはいい歳こいてジュニアブラのコーナーを物色することもしばしば。
必死にパット入れてるけどそれでも一般人レベルには満たない。
太れば胸が大きくなるかなと思い、脂肪分を摂取してみたら、お腹・ウエストから下しか太らず、更に寸胴になり失敗。
慌ててダイエットしたら、縮むはずのないブラのカップだけ更に余りはじめてなんじゃこりゃ状態。
そんなわけで修学旅行や温泉に行くと友達から必ずネタにされるから旅行恐怖症にすらなってしまったり。
一度「ブラつけなくて良さそうで羨ましいｗｗｗ」と明らかにバカにされた時はマジで泣きそうになった。
彼氏は胸以前に色々と出来そうもないけど、万一出来てもこの胸じゃ相手は凹むだろうとつくづく感じる。
昨日はもうすぐ中学生になる従姉妹に会ってきて、7歳差にして見事に負けてきた。
おかんに「○○ちゃん、スタイルいいのねー！うちのなんていつまでも赤ちゃんみたいで」
と言われた時はそのまま失踪したくなった。赤ちゃんって。つかここに即書き込みたくなった。

Ｆカップクッキーを貪りながら豊胸手術に手を出すべきか真剣に悩む今日この頃。
貧乳がステータス云々は可愛い子だけの話だよ……。

巨乳がもてはやされる昨今、巨乳の悩みなんて全部クソみたいなもんだと
思ってること
例えばからかわれる一つとっても、巨乳の場合は羨望か冷やかしだけど
貧乳なんて憐れみか見下しかの負の感情
悩みなんて人それぞれで比べる意味ないのわかってるし、それなりに
悩んでるのはわかるが、惨めじゃないぶんちょっとは我慢しろよと思ってる

性格まで卑屈になっちゃったしね。

>>546奇乳巨乳貧乳絶壁、全部美人の方が有利なのは変わらない、
同じ顔性格なら貧乳がいい奴もいるからそこまで気にするな

自分の秘密
携帯に依存し過ぎて突然電波が途切れると焦る
普段もないと分かっている場所は平気だし電車だと電源をきる
でも部屋とかで突然圏外になると天変地異の前触れのような気がする
明らかに異常

スポーツ推薦で大学入った人が心底大っ嫌いなこと
スポーツでの功績はすばらしいと思うし、
それまでの努力も人並み以上にやったからこそ、結果が出たんだと思う
体壊したりするだけで、選手生命にかかわるっていうし、すごく大変な世界なんだと思う
でも、それと大学は違う。
大「学」なんだから、勉強するところだろうよ…
しかも大抵スポーツ推薦で行く人はとんでもなく頭が悪い
（もちろんそうじゃない人もいるけど）
授業中は寝てるし、顧問以外の教師の前ではとんでもない態度するし、
スポーツやってれば何でも許されると思ってる人も一部だけどいる
英語の、受動態と能動態の違いがわからない人間が某大学に推薦で決まったって聞いたときは目ん玉とびでた
おまｗそれ中学英語レベルやがなｗｗｗ
スポーツやりたい人はやればいい、でもやっぱり大学にスポーツでいくのはおかしいよ…
ああいう人たちって大学行ってついていけるんだろうか
特にW田レベルだと、まわりが凄そうなんだけどなぁ…

大学行きたいなら勉強で勝負してほしい
まぁ本当に勉強したい人は国公立いけって事か…

友人をヲチしてる事。
アテクシ不幸なの臭を撒き散らし、
他の人から同情されまくってるのをnrnrしながら見てる。
親のコネでデザイン会社に就職したけど
結局何一つ身につけることもなく
退職するとかマジ笑える。

そんな低次元な彼女と自分を比較して
私は偉いと思ってる最低で低次元な自分が凄く嫌な事。
ゲロ吐くほど体調悪くても会社行って接客、
入社2ヶ月でひとつのイベントの運営をしたとか、
鬱になっても会社行ったとか
何の自慢にもなりゃしないのに。

会社をクビになったこと。
しかも理由は遅刻しすぎたから。ついでに居眠り(？)常習犯だったから。
あまりに酷いから病院に行こうとしたらただの甘えだと怒られた。
確かに甘えなのかもしれない。
でも、いつ寝てもどれだけ寝ても眠いし、寝なくても眠い。
どうしようもなく常に眠い。ガムを噛んでも顔を洗っても居眠りをしても眠気が覚めない。

四月から無職だからそれまでに何とかしたい。
病院で相談するんなら何科なんだろう。ぐぐるか。

最近の乳悩みの流れに
親から貰った五体満足の身体にガタガタ文句たれるくらいなら、でかくて悩んでる奴はさっさと切り取れ、小さくて悩んでる奴はさっさとシリコン入れろ
と思っていたことが秘密。

>>552
睡眠時無呼吸症候群でぐぐる
いつでもどこでも、立っていても座っていても関係なく寝てしまうのなら精神神経科で相談もあり

>>553みたいな人間にだけはなりたくないと思ったのが秘密
僻みで生きてる喪女か女に縁のないキモ喪男かは知らないけれどそう簡単に胸を切り落とせるか
>>553みたいな思いやりもまともな思考力もない人間は自分の頭切り取っちゃえばいいのに

貧乳は知らんけど胸がでかいのは本当に苦しいんだからさ
人の気持ちを理解できる人間になってください

爆乳・つるぺたに悩むレスを見ながらオナってること
つるぺたは爆乳になる代償に俺とセックスする妄想
爆乳はそのおっぱいを好きにしながら無理矢理レイプする妄想で美味しくいただけそうです
あと>>542さんのＣカップ小学生ネタは先生にレイプされて妊娠するパイパンを妄想して抜ける
Ｈしたい
ごっつぁんです

もう今度からテンプレに当て擦りレス禁止っていれとけば。

>>556
>>1も読めない真性基地か釣り？実行しなければいいと思うな犯罪者

>>556
こういう基地外なことを平気で書く奴とか痴漢とか強姦魔は何かの細菌の実験台にされて脳味噌までぐちゃぐちゃになって殺されればいいと思ってること｡

妹が可愛くて仕方ないこと。

お互い、２０代半ばな姉妹だけど、妹の頭がそこにあると、無条件で撫でたくなる。
小さい頃は仲が悪かったけど、学生時代に家を出て一人暮らしして、卒業して実家に戻ってきてからというもの、妹が可愛くて仕方ない。
今でも喧嘩するけど、イベントで遠出するたびに家族へのお土産とは別に、妹には現地限定のストラップとか買ったりしてしまう。
妹を持つ友人達の話を聞いてると、結構淡々とした姉妹づきあいしてるから自分が異常なのかと思うから、人には言えないけどﾃﾗｳﾌﾌ(´∀｀*)

今気になっている人が、自分より10歳以上年上なこと。
今までずっとノーマルだと思っていた自分が、最近あまりにも女の子好きすぎて、
実はレズなんじゃないかと疑い始めてきたこと。
というかたぶん、周りにも疑われていること。

高３の時、親父が借金を残したまま失踪していること。
つい先日、家のポストに入っていた親父からの手紙を中身も読まずに引き裂いたこと。
正直氏ねと思っていること。

スラっと痩せてていいねとよく言われるが、その理由が子供の頃から
社会人になった今もずっと貧乏で御飯を満足に食べられてないからだということ
そりゃ常にダイエットメニューみたいな食事じゃ太るわけないよなぁ
いつもお腹すいてる
贅沢したいとはいわないが、せめて普通に美味しいもの食べたい
でも肉とか食べたら体が受け付けなくて絶対下痢とかしそう
他県から遊びに来た友達とかに美味しいお店とかも紹介出来なくて
そもそもあまり外に遊びにも行けなくて（お金かかるから）、遊び場所の案内も
出来なくて、多分内心不審がられてる
惨めすぎてバレたくない…

>>538
>>541
白髪を染めたいなら白髪染めを指定したらいいよ。
今は美容室によっては白髪染めでもカラーが豊富にある店もある。
友人は白髪多いが、かなり明るいブラウンのツヤツヤロングくせ毛風パーマヘアだよ。
ただ、カラーリングにしろ白髪染めにしろ、染めをあまり繰り返すのはやっぱり頭皮にはよくない。
白髪を増やしたり抜け毛や薄毛の原因にもなりかねないから気をつけて。

ヘナトリートメント系カラーリング剤は逆に髪に良いそうだから
そっちの方で調べてみたらどうかな

>>564
ヘナは自然で優しいんだが100％に近づけば近づくほど染まりにくくて落ちやすい。
かといって染まりやすいヘナは、一般的なカラーリングの溶剤（色でなく染めるための薬品のことね）
を多く混ぜ込んでるからあんまり意味がないんだよなこれが。
健康と美容の葛藤だよね…。
長く引っ張ってゴメン。

成人済なのに夕方からやってる
ｴﾇhｹｰの子供向け番組を毎日楽しみにしてること。
小学生の時も好きだったけど成人になってからまたはまった。
しかもヲチやロリショタ目当てじゃなく本気で真剣に楽しんで見てる。
子供達はお仕事としてはしゃいでるのに自分は素ではしゃいで見てる。

司会してた人に会った時にその番組の話をしたら喜んだので
「しかも今でもたまに（その番組）見てます〜」ってすごく過小して言ったら
「それはやばくない？危ないよ」と
すんごい嫌そうな顔して言われた。
なのでその以来歴代司会者に会ってもその番組については話さない。

ｴﾇｴｲﾁｹｰの子ども番組は最高だ、と思ってるのは秘密にしておいてよかった。
歴代司会者も仕事面だったのは悲しいけど見続けるよ。
四捨五入して30歳だけど帰宅後風呂入ってﾋﾞｰﾙ片手に録画した子ども番組を見るのが止められないよ。

中国人と韓国人が死ぬほど嫌いな事
特に中国人
餃子も遊園地もホントお前等どんだけ厚顔無恥なんだ。国とともに滅びろ

てか日本人pgrしてる国は総じて死ねと思ってること
国旗が焼かれてるのみるとマジで腸煮えくり返る

でも自分自身日本人が好きじゃない、むしろ米にヘコヘコしてる下らん国だと思ってること


こんな事書いてるくせに現在無職で親の脛かじりながら同人してること
その癖家が狭いだとか親の給料安すぎだとか内心思ってること

人間として最悪すぎる 本当に生まれてきてごめんなさい…

アニメセラムンの中で他のどのシーンよりも女性キャラがピュアな心を抜き取られたり、夢の鏡を覗かれたりするシーンが一番好きなこと。女だけど。亜美ちゃんの悲鳴なんて最高すぎる。
小さい時から、あのシーンにはドキドキしまくってた覚えがある。

温泉や銭湯がどうしても無理なこと。
赤の他人の見知らぬ人と同じお湯に浸かるなんて信じられん。
とは言え、子供の頃は温泉も銭湯も平気で入っていたのにここ数年の間で
中途半端に潔癖症になってしまったので、きっと今後も無理だと思う。
日本人はなぜにこんなにも温泉好きが多いのだろうと疑問。
何か病気とか移りそうで怖いじゃないか。ちなみにプールも海も無理だ。

胸が大きいより小さいほうが、全体的にスラっとしてていいよな…と思ってること。
胸はいくらでも詰めてごまかせるが、やせてる体系はごまかせないじゃんーと思う。
でもそれをやせてる友人に言ったら、逆に「やせるのは出来るけど、胸は増やせないんだよ」といわれた。
なるほど…それもそうだな。

もう一つ。
自分に総理大臣をやらせて欲しいこと。
やってもダメだとはわかってる。すぐ終わりそうだ。そんな素質ないし。
でもやってみたい。少なくとも今よりよくする自信だけはある。

>>568と似てるけど、
親日国は無条件で好きになること。
他に大した理由も無しに

携帯のメールの絵文字が大嫌いなこと。
顔文字は良いけど絵文字使われると凄く腹が立つ。
これに小文字のコンボは破壊力大
リアなら良いけど大の大人が使うとか気持ち悪い

>>570
感染症を防ぐためにも体内の様々な雑菌が必要なんだが
近頃は潔癖症で洗いすぎて、そういう雑菌を洗い流してしまい
感染症になりやすくなっている、と昨晩ラジオで聞いたよ。

今はデザイナーだがかつてヘルスでトップだった事。
遊びの男の子供を妊娠して、恋人に「まだやりたい事があるから産みたくない」と浮気の事は伏せて堕胎費を出させた事。
今でもメチャクチャやりたくなると、出会い系を利用してついでにおこずかいも貰っている事。
周りからは解りにくいが実は難病五つ持ってる事。

未だにFC、SFCを使ってる、と言うかあの単純な難しさが楽しすぎる。
同年代はPS、PS2世代、自分FC、SFCで止まりかけている
新しいゲームもやるし別に恥ずかしい事じゃない、でもなんとなく公言出来ない

>>574
>>1を読め阿呆

おじさんが好きなこと。
特に髭＋眼鏡の人を見るとキュンっとくる。
昔、友達にそれを言ったら爆笑された。
それ以来、好きなタイプを聞かれてると適当にごまかしてる。絶対言えない。

＾＾の顔文字が嫌いなこと
拍手の返信に使われる度に不快になり、気に障ったのだろうか…と不安に思ってしまう
先日、初めて友人からのメールにこれが使われていた
豆腐の角に頭をぶつけて死んでしまえと思ったのは秘密だ

>>569
禿同
腐女子だけどセラムソだけは別格だ

性犯罪者、特にロリコンが幼女に手を出す寸前にホモに拉致られて林間されるシチュが大好きなこと。
「お前パイパンが好きなんだろ？」と剃毛されてゲラゲラ馬鹿にされた挙げ句
尻孔に色んなもの突っ込まれて放置→精神崩壊って流れが大好き。
>>556を受けにした妄想でSSが書けそう。
創作意欲を取り戻させてくれてありがとう。

>>552
身体・健康板に該当スレあるよ
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1159259931/

>>569
自分かと思った。
小さい頃から正義側がやられるところが大好きだったわ。

カラオケが大嫌いなこと。
狭い部屋で、素人の歌（大音量）を何時間も楽しげに聴かなきゃならないのも苦痛だし
ほぼ無理やり歌わされるのも勿論嫌だし（しかも音痴なので余計な心の傷まで負う）
あの部屋の匂いも駄目。
職場や一般人とのカラオケだとここまでの我慢で済むが、
同人関係繋がりでのカラオケの場合、
「その場の人間による萌えカプのテーマソング認定曲」に放たれる奇声や
舞台化した漫画の曲を台詞部分まで超大音量で熱演する知り合いの寒すぎる姿や
このノリノリのオタソングやキャラ名バリバリのセリフは
廊下にも漏れまくってるんだろうな、外でpgrされてるんだろうな…と
嫌な想像に耐え終わった頃には精根尽き果てる。
何で交流といえばカラオケなんだ……。

友達とカラオケに行く時、今日こそはアニソンを力一杯歌ってみるぞ、と心の中で誓っていること。しかもその歌いたいアニソンがでぃずにー映画の曲なこと。
実際実行に移したことはないが、いつかは絶対やってやりたい。

30あたりでひっそり死にたい
家族からも一人だけのけ者にされるし、友達もかなり少ない
容姿性格共に最悪でどうしようもない
冷静に自分を客観視したら生きてる価値が全くないことに気付いた
結婚できないし、できたとしてもストレスでハゲそうだからいい
旦那は画面の向こうにいればいい
好きなジャンルも終わっちゃったし、あと10年ちょっとでやりたいこと全部やって死ぬ予定
こんなことを本気で毎日思ってること
萌えの昇華もあるが、正直なところ誰かの記憶に残りたくてサイトを運営してる
この書き込み読んだ誰かも、こういう基地外がいたことを覚えていおいてください
我ながらキモすぎてワロタ

>>585
俺はお前を覚えておく
だから生きろ

>585
ﾉｼﾉｼ
30でになる前に死にたいとリア工のころから思ってた。二十代後半になった今も思ってる。
厨二病を卒業した今でも冷静に考えると将来に全く何の希望も持てない。
だったら若くて美しいｗうちに死んだほうがよくね？長生きする意味なくね？と本気で思うよ。
せめて自分の葬式代くらいは貯めて死にたいと思って一生懸命貯金してる。
もし保険に入るつもりがあるならお早めに。入って数年は死んでもお金下りないんだ…。

腸過敏性症候群なこと
お陰で便秘だし、出ても硬かったり軟らかかったり
屁も止まらない
我慢しても、ありえない様な音でお腹鳴るし
腸捻りつぶしたい。
解決策に載ってるの一通り試したけど変わらない
それで自殺しかけたこともヒミツ

>>588
自分も腸過敏性症候群だ。
ロイヤルゼリーが良いらしいと聞いた。ここ一月ぐらい飲んでいる。
効果はまだ無い orz

自分も過敏性腸症候群だ。死にたいと思ってることも同じ。
電車やバスに乗れない。電車は各駅停車ならぎりぎりで快速は無理。
職場には自転車で通っているが経路もコンビニや店などトイレを借りれる場所がある道しか通らない。
人がたくさんいるところにいくと必ず腹部に痛みを感じる。
出かけるときは腸の中全部出し切ったというくらいでないと恐くて外に出られない。
トイレがあって気軽に行ける場所にじゃないと行きたくない。
外出先ではもちろん食事もとれない。水分もできればとりたくない。
自宅に友達が来ても腹は痛くなる。ここ数年誰かと食事をした記憶がない。
すぐに下す腹のせいで家を出た。トイレに籠ってると怒られるから。
だから何年も実家に帰っていない。
学生時代の学校行事の旅行にはなんとか参加できていたけど、年々ひどくなってきている。
出かけに下すことが多いので遅刻も多く、この前も仕事をクビになりかけた。
こんな腸を抱えて生きていくのはもう嫌だ。疲れた。

自分も20年来の過敏性腸症候群持ち。
トイレに行きたくなったらどうしようではなく、どうせトイレに絶対行きたくなるんだから
トイレ時間を加算した早目行動で、だいぶよくなったよ。
たとえば30分早く家を出る、空いたトイレポイントを常に把握。
映画館・飛行機などでは通路側席ゲット。
ガスは人気のないところや通る車・電車の音とともにgo。
日ごろからスカシテクも磨いておこう。
トイレがいっぱいあるところなら、気安く外出できるから大丈夫、と気持ちを上向きに。
痛くなってきた時には、「あーはいはい痛くなった。ま、わかっちゃいたけどね、
腹よ、お前の考えてることなんかいつでもお見通しさ」という気持ちで共生している。
共存していく覚悟ができた頃から、回数減りました。
みんなで頑張ってトイレ博士になろう。
今はレスキューレメディっていう緊張を緩和させるといわれている
フラワーエッセンスを使っている。自分には効果ありました。

昔から家族全員が大好きだった
けど最初滑り止めだった大学に行くことにしたのを低レベルpgrした祖父がその瞬間から視界に入れたくないくらい嫌いになったこと
悩んだけれど元本命と比べてその方が良いと思ったからこその結果だった
なのに元本命より少し偏差値が落ちると言った瞬間、頭が悪いからそんな大学に…と言われてもう一気に冷めた
それ以降も色々pgrされたような気もするがすべて右から左へ受け流したのであまり記憶にない
今でもあの言葉を思い返すだけではらわた煮えくりかえりそうだ
表面上では何とかにこやかにやってるけど本当は年一度くらいの集まりにも行きたくないのは母親以外には絶対秘密

ピザだ。そんなんは一目瞭然だ。
ピザでいいむしろピザがいいと思ってるのが秘密。
しかしこれ以上ピザると膝と腰がヤバそう。
だから今のピザ度を維持していきたい。
でも筋肉つけたい。職場が力仕事メインだから、そこでデカいツラできるように。

>>585みたいな書き込みを見てると
どうせ「イ�`」ってﾚｽが欲しいんだろ？誘いうけ乙ｗｗｗ
と思い、
>>586を見て
偽善者乙ｗｗいいことしやった気になってんじゃねーよｗｗ
と思う
捻じ曲がった根性の持ち主であること

自分はどうしようもない人間だと思って凄く卑屈だったけど
某底辺の人間を相手にする仕事を始めて
自分ってイケてるじゃん！と、自信満々になった事
知り合いよ、恋をしたんじゃないんだよ、私は。
それと、他人を見下す自分が存在する事が秘密。

他スレで真理子って名は性格の悪いドブスばっか、というレスを読んで妙に納得してしまったこと。
そうでない人もいるだろうし名前に罪は無いけど、学生時代〜今まで自分の周りにいたDQN女は全員この名前だった。

知り合いにﾏﾘｺ一人だけ居るけど、確かに自傷のかまってちゃん厨２病だ

と、思わず納得してしまったこと。
普通のﾏﾘｺさんごめんなさい。

自分の所にも最悪の真理子がいて、みんなから
びっくりするくらいに嫌われてる。
本人が悪いんだけど。
やっぱり名前って大事なんだね。

好きなキャラの声優に、キャラの悪口言われてさっき本気でキレたこと
性格悪かったら毎晩メール100通するほど友達いるわけねーだろクソクズ
他の声優はキャラを持ち上げるようなことしか言わなかったから余計に失望した
キャラソンは聞くけどね

うわー、うちの知り合いのマリコも擦寄厨だよ。
地味にHP削られるんだよな・・・。

お風呂に入ると、反射的に尿意を催し我慢できなくなること。
いくら風呂に入る前にトイレ行ってもダメ。
頻尿って訳では無いのに。
でも公衆浴場なら全然問題無いから、良いんだけど。

>596見て思い出した。
自分の周りは名前に「将」のつく人間が性悪ばかりだったんだ…

性格の悪くない将さんごめん

恋愛感情が無い事

人生で２回程告られたけど、一切感動無し
流れで特に嫌う部分も無いし、好きでも無いけど付き合った

別れても感慨無し。
それ以降、人に惚れたりも無し。

なんで恋愛しなきゃなんないのか、わかんない。恋愛して幸せｖって言うのが理解出来ない

将来孤独死したり、結婚しろとか干渉されたく無いからそれなりにはやっておくかな〜
と思ってる。

トイレが近いこと…
家だと頻尿じゃないから多分神経性なものだと思う
次いつ行けるか分からない不安からトイレから出られないこともザラ
どこにトイレがあるのか慣れた場所じゃないとあまり出かけたくない

一人ならまだ辺りを探せばいいんだけど、誰かと出かけるのが苦痛
あまり親しくない人なら倍率ﾄﾞﾝ
行きたくなってもなかなか言い出せないしさっき行ったのにまた？と思われたら辛い
自分だけなら水一滴も取らずにいれば我慢できるけど
誰かと一緒だと食事を取ったりお茶する回数が多いからすぐ行きたくなって困る

それなのにうっかり映画の約束なんてしちゃってﾄﾞｳｼﾖｳorzしかも大人数でorz
待ち合わせの前にこっそり駅でトイレ探して行けるかな、鑑賞前に行ってもおかしくないかな、
鑑賞中に行きたくなったらどうしよう、終わったあと行きたいって言ってもすごく並んでるだろうし
他の人たち待たせたら悪いな…その後もお茶だのお食事だのヘタしたらカラオケやら居酒屋でも行くんだろうな…
と思ったら楽しみどころか不安で不安でしょうがない

遊ぶ計画すら気軽に楽しめない自分が心底嫌で泣きたい

>>601
ひょっとして子供の頃にお風呂でトイレトレーニングした、とか？（親が）
記憶になくてもお風呂に入ると尿意を催すのが刷り込まれてるんじゃ。
（自分の友人は外でしゃがむと尿意を感じる、とか言ってたので）

>>604
待ち合わせ早々「自分トイレ近いから！」って宣言してしまえ。
思うほど恥ずかしい事じゃないよ。

いい歳して食べ物で遊ぶのが大好きなこと
特にお菓子を使った１人魔女の薬作りごっこはそれ用に手指消毒液を買ってくるくらいだ
マシュマロをいじり倒したり、小さなツボに入れた練り飴(塗り薬はツボで作るというこだわり)
を真っ白になるまで少しずつひたすら割りばしで練ったり、
ジャムサンドクラッカーのジャム部分をスプーンでこそげ取って山に盛ってみたり、
ガラスのビンに気に入った飴玉を彩りを計算しながら詰めたり、
色んなお菓子を削って切り貼りして謎オブジェを作ってみたり、
更にゆべしや駄菓子のさくら餅(トロピカルバージョン)などを竹串に刺した飾りをつけてみたり、
それらをきれいに並べて１つ１つのお菓子(薬設定)に効能を妄想してニヤニヤしたり、
もうたまらんとです
お菓子売り場をうろちょろするのが幸せだ
今もマシュマロ片手にニギニギしてる

体毛が濃いこと。
友達から温泉誘われてるが、恥ずかしくて行けない。
特に腹が酷い。ジャングル

>>607
なんかカワイイし他人に害もないんだし気にせず続けろｗ

自分はひとみって名に淫乱が多いと思う。
そうじゃないひとみサンスマソ。

まゆって名前にはロクなのがいない気がする

某厨向け漫画家2人もまゆ、ある掲示板で暴れてる奴の名前もまゆ

>>607
私も可愛いと思った｡

これだけじゃｒｙ
自分の秘密は秘密が多過ぎること｡

○○って名前は××ってのはやめようよ
一部であって全ての人が痛い訳ではないんだし
該当する人は気分良くないと思うよ

自分の脇や足の臭いが好きなこと

臭い！
でも良い臭い！
不思議！？

まさにこの状況
脇毛伸ばすと臭いもこもるので冬は堪能できていいわー
夏は泣く泣く抜いてます

>>612
同意。

外国人への不当な差別が絶対に許せないこと。
声高に公言したら、偽善者だと思われそうで言えない。

その国に住んでるからって、人格まで決まるわけないし。
同様に、県民性も信じられん。

自分の匂いはマーキング物質だから、良い匂いと感じるのは当たり前だそうです。

食玩の食器やケーキが好き、手の平サイズのティーパーティーとか物凄く萌える
人形やハウスの内装に興味はなく飾って写真を撮るだけで安上がり。
今年40の母と仲良くぷちシリーズを買い集めているのも秘密。
三か月以内に一人暮らしをするのでぷち帝国を作る予定、今から楽しみだ。

>>604
私も近い
医者に見てもらったら精神的なものだと言われた
私の場合１時間が大体の目安で特別近くなった時だけ
あえて１時間以上トイレ行けない環境にして訓練してる

先に言っておけば映画の途中で抜けても平気だと思うよ
皆も心配せずに待てるだろうし

頭いいと思われてるのが嫌なこと

最初のテストでトップだったからって、頭いい人＝私と思われるのがしんどい
少しでも点が下がれば、「どうしたの？」と周りに言われるのが苦痛
いつだっていい成績をとってなくちゃいけない、みたいなプレッシャーがある
そんな完璧になんてなれないよ、気分にかなりムラがあるから下がるときだってあるよ
頭いいね〜とか言われても、下手に謙遜すると嫌みっぽいし、どうすりゃいいんだ

勉強自体はいいんだ、自分で選んだことだから
ただ、私の成績なんてほっといてくれ！
と言いたい。チキンだから言えないけど

>618
まわりも多少妬み入ってるんだからスルーしとけ。
自分のペースって保つの難しいと思うけど
勉強、身について素敵な人になれるといいね！

妹大好きなのがヒミツ
妹と仲良しだけど妹はツンデレ気味なのでおねえちゃんを小バカにする。
「足太いよねｗ」「あたしの方がかわいいしｗｗ」
そのくせ、ちょっと甘えてきたり萌え話してきたり高価な誕生日プレゼントくれたり、
こちらからも色々お願いしたら「いいよー！」と聞いてくれる。
ｳｯﾊｰ！かわいいお妹！そんなこと言ったら「ｷﾒｪw」とか言われそうなんで黙ってる。
昔は殴り合いの喧嘩とかしたけど、大人になって関係変ったな。
春から妹はちょっと遠くに転勤、私は嫁にいくのでちょっと寂しくて
泣いちゃいそうなのもヒミツ。
明日も遊ぶお。

>>619
超和んだｗｗ
ツンデレ妹いいなあ。
自分姉がいるんだけど、姉が結婚するまでは超仲良しで
いろんなとこ一緒に行ったりしてたけど、
結婚以降ちょっと心に距離ができてしまったよ……ｻﾐｼｽ
619は今のまま仲良しでいられるといいね！

ずっと付き合ってた彼氏がイラストレーターで、同業の女に寝取られた。
なんかもう元彼氏のスレとかでわめきたい。
もちろんみっともないからしないけど、今でも落ち着かない日がある。
長すぎた春で、気付いたら適齢期になっていた自分に気付いて遣る瀬無い。
でも幸か不幸か、自分も同じ業界に潜り込めた。
絶対負けない。いつか二人とも見下してやる。

見下すんじゃない、見返してやれ。
がんばれよ。

最近の赤ちゃんのDQNネームをpgrしてること

アナルとかセフレなんて可哀想すぎる…親は意味分かって付けてるんだろうか

それは全然ヒミツにしなくて良いんじゃない

>>622
ほんとだ。
ナチュラルに見下すって書いてしまった…お恥ずかしいです。
レスありがとう。うれしかったです。がんばります。

キャバや風俗やってる人を心から軽蔑してる事。
キャバの事何も知らないくせに！とか大変な仕事なんだよ？とか言い返してくるやつは更にﾌﾟｷﾞｬｰと思う事。

ただ、キャバやってるけど好きな友人や波長が合う、話してて楽しい友人はいるから
やめてくれないかなぁと思う。

キャバ否定する人は嫉妬？対人スキルのないブスの妬み？
こういう返し方するやつは爆発しろと思ってる。
嫉まないよ。見下してる職業になぜ妬みを感じなければいけないんだ。

あ〜気持ち悪い。

>>626
絡んでごめんね
前ここに同じような事書いたんだけど、まさに>>626の言うような言い返しのレスがついたよwww
まぁ多分自分がその職についてるから怒り狂うんだろうけどw

デキ婚を見下していること。
自分なんかまだ処女だし、彼氏いない暦＝年齢＝20年だから
ブスのねたみとかひがみとか言われるだろうけど、
デキ婚は猿だと思ってる。

しかし親戚にも友達にも多いから言えないし言う気も無い。
デキ婚の友達からきた年賀状はスルーしましたけどね

実際ひがみじゃんｗ
友達からの年賀状スルーするような根暗ブスじゃ一生彼氏はおろかセックスも出来ないよ

↑でたww

こういうのがいつも携帯なのは何でなんだろう

>>628
自分もデキ婚は軽蔑してるよ
余程の理由があっての確信犯的なデキ婚以外は
自分が性欲管理や人生設計の出来ない低脳です！と世間に言いふらしてるのと同じ
現に、自分の周りでデキ婚してる人達は総じて学歴低くて、いい加減な人間ばかり
きちんと、仕事や将来の事考えてる人間はデキ婚なんて絶対しないし、出来ないよ。

20代前半までのデキ婚は失敗のフォローに結婚したんだろpgrだけど
それ以上の人は、結婚する踏ん切り必要だもんねと生暖かい目で見てしまう

本人＋親族らにそれなりの羞恥と前向きな選択がある雰囲気なら
他人としては内心馬鹿にしつつもスルーする＞出来婚
「授かり婚」だとかのたまってふんぞり返ってるのは不快。ダサイ

結婚してもうすぐ一年経つけどまだ処女なこと
ほんと痛くて無理でした
相手も経験ないし

閲覧者「いつもベッドシーンの描写ってぼかしてますけどエロ書かないんですか」
私「推敲する時に恥ずかしいので削ってます」
閲覧者「え、でもせっかくだし経験をもとにしてガンガン書きましょうよ」
私「実体験反映させるなんてきめえ。そういうの嫌いなんです」

本当にそう思ってる返答なんだけど
自分でも言い訳みたいに感じて嫌になる…
ていうか余計な世話なんだよ
私は私の書きたいものを書いて、納得いくものをうｐするんだよ
ぬるいエロがお気に召さないなら余所に行け余所に

>>635は
下半身ネタ書き込みたいなら余所に行け余所に

>635
そういう病院で相談した方がいいんじゃないか

学生からの長い付き合いの友人A。
今となっては親友と言える間柄だが
ある期間、本当に友人なのかわからん扱いを受けていて
それを今でも凄く恨んでいて、許せない事。

何誘っても断るし､来いと言われたから学校行ったのに
自分が来た途端別部屋移動。
一緒に帰ろうとすれば､「自分は●●の家に行くから！あのグループについていけば？」
文化祭で他にそんな親しい友人が学校内にいない事知ってて､平気な顔で「ここにいなくてもいいよ。遊びにいてくれば？」
極めつけに　別の共通友人によく「悩み良く相談してるんだ〜！」と自分に言ってきて
さらにその悩みを絶対に自分には話さない。
正直　何が友達だ虫唾走ると嫌悪していた事。
今では親友扱いされてるけど、時々それを思い出して　本当にいらいらして夜も眠れない事。
悪い事したなんて微塵も思ってない感じがさらに…　誰かに喋ってしまいたい

いつも友人の恋愛相談に乗り、大口叩いてダメ出しやアドバイスをしてるけど
実は男と付き合った事が一度もないこと

今まで語った自分の恋愛体験？

そりゃ全部長年の同人活動で培った妄想力と本知識だ

流れに乗って恋愛関係。
現実の恋愛に全く興味がないこと。
恋愛しなきゃいけない、結婚しなきゃいけない、みたいな世の考え方が全く理解できない。
前は「恋愛に興味ない」を公言してたけど、
いつかわかる日がくるよ★とか上から目線攻撃がくるので言うのやめた。

つきあった経験はあるけどぶっちゃけ同人のためみたいなものだった。
ラブラブ好き好き愛してる！というのを描くのは好きだったので、
どんなものか雰囲気だけでも掴んでおこうと。
さすがにものすごく痛いので他人には言えない。

そして、彼氏ができた途端に同人から離れてしまう人の気持ちが本気で理解できない。
考え方の違いなんだろうなとは思うけど
理解だけはできない。

「あんたみたいなヤツが、案外早く結婚して子供産まれました！とか写真つき年賀状送ってくるんだよｗ」
と言われたこともあるけど、
きっと期待には応えられないと思う。

2ちゃんに初めて来た時、書き込みはせずにひたすらROMっていたら
どっかのスレで｢半年ROMれ｣のレスを見かけ、初心者はそうしなきゃいけないのか！と信じ込み本当にピッタリ半年ROMったこと。

汚い話なので始めに謝っておきます。ごめんなさい。



痔主であること。
いつもトイレットペーパーが真っ赤に染まって欝になる。
水分も繊維もとってるし、小まめにトイレ行ってるのに。

皆が笑ってネタにしているボラ●ノールのCM見るたびに
「こんな明るくカミングアウトできるもんかよハハハ」
と乾いた笑いを漏らしてしまう。

でもボラ●さんにはいつもお世話になってます…

>641カワユスｗ

マイひみつ
11歳上の義妹ができること
義弟は3歳下だから14歳差？
一緒になるなら両家の親に対する筋ってものがあるだろうと思うが
二人とも一向にその辺がわかってないらしい
筋を通そうともせずに既成事実で認めるしかない状況を作り出してて
正直会う前の印象サイアク
ただでさえ年齢差ありすぎで母ショックでこっそり泣いてるんだ
少しでも理解と祝福を得られるように一番味方につけなきゃならない相手を
いつまでないがしろにして話進めるつもりなんだろう
義妹になるらしい彼女、自分よりも11上なら
もう社会常識身に付けててもいいはずだろ、とつい思ってしまう
親戚になるんだから出来れば友好な関係を作りたいんだけどな
冷静になれ自分
でも絶対に「義妹さん」とか呼ばせない。断じて。

まちがえた「義姉さん」だ…orz

643の弟が年上の人と結婚して、643母は泣いてるんだよね。
で、3歳下の義弟はどういうポジション？
実弟なら話は通じるんだけど。

今リアルタイムで君が代歌手×チャンピオンに萌えた事。

たった今ﾍﾞﾙﾄをぼっとん便所な我が家のトイレに落としてしまったこと。

>642
悪い事は言わない、即刻病院にいけ
でないとこうなるかもしれんぞ
ttp://ip.tosp.co.jp/BK/TosBK100.asp?I=g2002win2&BookId=1&SPA=200

なんかフケが止まらないこと。
毎日しっかり髪洗ってるのに、生え際に白いものが…
気持ち悪い

>>643
憲法第24条
第24条 婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し(ry

＞両家の親に対する筋ってものがあるだろうと
実はないんだよ、そんなもの。
てゆーか筋ってどんな筋だ。
弟と年上彼女が好き合って結婚すると決めたなら、親兄弟だろうと反対する権利はないし、
たかが年齢差だけを理由にショック受けて泣くような母親がキチガイ。

>645
643の結婚相手（旦那）の弟=643にとっての義弟、
その結婚しようとしている年上の女が結果的に義妹になるってことじゃないのか？

>>649
石鹸シャンプーは試してみたかい？

>649
それシャンプーだかコンディショナーだか整髪料だか、
そのへんのどれかが肌に合ってないんじゃないか？
使うもの変えたとか体質変わったとかない？

自分ある日突然ひどいフケ症になって愕然としたんだが
原因は新しいアウトバストリートメントだった。
使うのやめたら元に戻ったよ。

友人は田舎から東京住まいになった途端にアトピー出て、
使う物は変わってないのにフケも酷くなったと言ってた。
風呂の湯も浄水器通すようになったら治まったらしい。

容姿向上スレを見て「自分ならこのアレンジであの靴履くなー」と、妄想してること。
自分が選ばない服が出たりするから、いかに上手く着こなせるかを妄想する。

そんな妄想が楽しくてたまにニヤニヤしてるごめんなさい。
でも楽しいんだ…。

年上の女性が大好きなこと
同性愛者ではないし、母親からの愛情が不足しているわけじゃないけれど
お母さんみたいに誉めたり叱ってくれたりする人が大好き
というか他人に甘えるのが好き
手繋いだりするだけで嬉しくなる

高校卒業するまでに改善しないとヤバいな

妙齢なので表面上は普通に接しているが、
実はたまに「お父ちゃんﾃﾗｳﾌﾌ(´∀｀*)」してること。特にお好み焼きする日。
まず今夜はお好み焼きよってお母ちゃんが言ったら、朝からそわそわルンルンしてる。
時計を見る回数がとにかく多い。普段あまり見ないのに。
六時くらいになったら「まだ？まだ？」みたいな顔してキッチンとリビング往復しだす。
んでその顔のままキャベツ切ったり、ホットプレートを出して、
いざ焼くのが始まるや否や、
お父ちゃんはひっくり返したいって言うんだけどお母ちゃんが
「東京の人は下手やからアカン！」ってヘラ奪っちゃう。
それでしょんぼりしてるお父ちゃんもいいし、
お母ちゃんの目を盗んでひっくり返したはいいけど失敗して、
「お父ちゃんやったでしょ」「やってないよ」
「嘘ついたら（お好み焼き）あげへんよ」「ごめんなさい、やりました」って素直なお父ちゃんもいい。

ちなみにお母ちゃんは男っぽく「オウ」って返事する人がよかったらしくて
「うん」って言うお父ちゃんを教育しようとしたらしいんだけど、
どうしても「エイエイオー！」の「オー！」みたいになるので諦めたらしい。
友達に言ったら「ﾊｧ？」って顔されたし、親には面と向かって「ﾃﾗｳﾌﾌです」とは言えないので秘密。

>638　今は親友あつかいされてるんだよね？　だったら、本人にいっちゃえば？
「あの頃のあんたの態度が今でもむかついて仕方ない」って本人にいうか、手紙ででも
書いて渡しちゃえばいいよ。相手のリアクション次第で、今度は638が二人の関係の
主導権を握れるよ。少なくとももっとさっぱりした気持ちですごせるようになると思う。
私は同じく、友人に対してためこんだあれこれを手紙に書いて送ってやった。

>>657ほど率直に書かなくても
そういえば、あの頃なんであんな事したの？すごく悲しかった。
って感じで一歩引いた悲劇のヒロイン的に責めてみるのもいいかも。

>>657 >>658
まさかレス貰えると思わなかった　ありがとう。
いろいろ参考になった。
そのこ平気でそういう事するくせに直ぐ泣いちゃうこだから
ずっと黙認してた事なんだ。
このままわだかまりが積もるのは嫌だから行動に移してみるよ。

下品注意





寝てる間に股間を触ってしまうこと
性的な意味じゃなく普通に触れてるというか手を置いてるというか
意識的にやる時もあれば完璧に無意識でやってしまうこともある。
さすがに汚いから止めたい。でも触れてるとなんか安心する…

断れない部類の人を心底蔑視し嘲笑していることが秘密
嫌なら断ればいいのにうまくかわすスキルや直接相手に嫌だと言えずに
影で愚痴愚痴いってるやつ
結局人の言いなり人生なんだよなー
かわいそう

>>660
私も…しかも触るレベルじゃなくてひっかいてる。
以下下品でごめん



だから生理の時は爪の間が汚い事に。
しかも毎日かいてるみたいで夢に時々あらわれる…
一回精神病院で見てもらった方がいいかほんきで悩んでます。

人種コンプレックスみたいなものがすごいこと

米兵が日本人女性に暴行したり、白人連中が日本の過ちを責め立てたりするともうね
暴行したって国に帰っちゃえば何ともないもんな。だって人間がサルをいじめた程度で責められないし、第一サルのことなんてどうでもいいもんね。
中国ニシタコトハ酷いデス！韓国人カワイソーデス！とかおまｗｗｗｗｗあんたらが黒人やインディアンにしたことはなんだったんだよ。棚上げですか
つーか証拠出せやきちんとした証拠をよ

しかし私のＣＤラックはどうなっているんだ
アニソン以外は全部洋楽じゃないかＤＶＤだって洋画じゃないか好きな女優も俳優も白人様じゃないか
白人様こそが世界の美！白人様こそが世界の中心！白人様こそがあらゆる世界の神様！
白人様万歳！白人様万歳！黄色い猿めは喜んでそのお足もとにひれ伏します
白人様万歳！白人様万歳！
でもさあでもさあ白人様そこんとこどうなのよ、差別とかどうなのよ海犬とかどうなのよ


あーあ

白人タレントとかが日本好きーみたいなこと言ってても、それポーズですよねーとか思ってしまう
つーかさ、ただ物珍しかったり感覚が違って面白いだけなんだろ
ただ一時のブームみたいなもんなんだろ

643です、うんそうだ義弟じゃなくて実弟。
だめだな全然落ち着けてないや
頭冷やしに走ってくる
心情の問題なことはわかってるからそんな理由で反対なんか
しちゃいけないししないけど
気持ちって難しいと母と話してた
親戚付き合いうまくいくようがんばる

草加ｶﾞｯｶｲ員なこと

父親がバリバリで父方の祖母もバリバリだから３世だ。母親はﾏﾝﾄﾞｸｾとか言いつつたまにﾅﾝﾐｮ唱えてる。
ｶﾞｯｶｲ員から見たら私バリバリ。毎朝ﾅﾝﾐｮ唱えてる集まりとか頻繁に行くし池田の話とか聞く。
でも心の中ではｶﾞｯｶｲｳﾍｧ。むしろ嫌悪。辞めたい辞めたい辞めたい。死ね糞ｶﾞｯｶｲ。
辞めたいけど家では強制参加だし、家を出ても嫁に行っても地の果てまで追ってくるだろう。辞められる時は父親が死んだ後だ。
だからたまにふと父親が早く死んでくれないかと考えてしまう。お世話になった人なのに。

こんな最低なこと言える訳がない。

ダイエット失敗して腹の皮が伸びたこと
中身がすかすかの三段腹…

母がガノタな事
しかも初期しか見ないという典型的な…
セリフとか全部覚えてるらしい。
声優だか良く分からないけど、高校時代それのイベントにもよく足を運んだらしい。
未だに、テレビでシャア専用なんちゃらとか言ってると、食い入るように見てる。

あと、母の携帯で自演するときに気づいたんだけど、鬼女板の皇室アンチスレ住人らしいこと。
書き込みはしてないみたいだけど、悪名高いスレにいたことだけで複雑
母は鬼女板、私は同人板住人とかｵﾜﾃﾙ＼(^o^)／

普通の生活してるしメンヘラでも何でも無いんだけど常に死にたいって思ってること

今までは心の中で密かに思ってるだけだったのに最近では独り言で口に出すようになってきた自分が怖い

ニュースで国際的な問題とか普通の犯罪事件とか見ててこの先の世界に希望が見えないから
今こそ人類補完計画でも起こってほしいと思ってる

こんな厨臭い考え、リアルでは人には言えない

毎日お墓に向かって手を合わせながら
「もうちょっと待っててね、もう少ししたら会えるからね」と言っていること。
しかし自殺だと会えなくなりそうなのでまだ暫くかかりそうだよごめんね。

日常生活も仕事も同人も友人もその約束より大事とは思えないんだ。

父親の怒鳴り声が大声過ぎて軽く欝症状になってること。
子供の頃からの関係なんだろうが、直接怒られてないのに
父親の大声を聞くだけで吐き気がしたり泣き出してしまう。
食欲もなくなる。

長年肉親を始め、不特定多数からも「大声は大声でも大きすぎる」
と指摘されてるが、当の父親は
「俺の声の大きさは普通。周りの方がよっぽど声が大きい」
と聞く耳認めない。周囲の大声はアンタほどじゃない。
かなり昔叔母がどこからか音を調べる機械か何かを持ってきて
調べてて数値を本人に見せて「父親の方が声はデカすぎる」と
指摘したがそれでも認めなかった。

1階で怒鳴ってる声が、窓や戸を閉め切っていても3階まで。
窓全開時だと４階ぐらいの場所まで聞こえる。
年金をもらってる年代なので完全に治るのは難しいが
せめて大声を出す回数は減らして欲しい。

父親の怒鳴り声が大声過ぎて軽く欝症状になってること。
子供の頃からの関係なんだろうが、直接怒られてないのに
父親の大声を聞くだけで吐き気がしたり泣き出してしまう。
食欲もなくなる。

長年肉親を始め、不特定多数からも「大声は大声でも大きすぎる」
と指摘されてるが、当の父親は
「俺の声の大きさは普通。周りの方がよっぽど声が大きい」
と聞く耳認めない。周囲の大声はアンタほどじゃない。
かなり昔叔母がどこからか音を調べる機械か何かを持ってきて
調べてて数値を本人に見せて「父親の方が声はデカすぎる」と
指摘したがそれでも認めなかった。

1階で怒鳴ってる声が、窓や戸を閉め切っていても3階まで。
窓全開時だと４階ぐらいの場所まで聞こえる。
年金をもらってる年代なので完全に治るのは難しいが
せめて大声を出す回数は減らして欲しい。

その大声と思いついたら時間も場所も省みないで即実行なトコロが
なければそこまで悪い父親じゃないのだが。

>>670
お父さん耳が悪いのかもしれない

>>670
学生じゃないなら一人暮らししたらどうかな？
距離をおけば670の精神状態も落ち着くかもしれないし。

21にして異性と付き合ったことがない。
この先も見込みない。
これだけで死にたくなる。

痔と水虫と虫歯の３重苦に悩まされてること。

あれだ。
冬はブーツを履くことが多いと思うけど、ちゃんと足の指は乾燥させとかないとダメだ。
お風呂でも指の間は丁寧に洗って、ブーツはちゃんと殺菌作用もあるブーツスタンド使用したり。
水虫薬はお風呂あがり、ちゃんと水気がなくなってから塗る方がいいよ。
虫歯も、３食ちゃんと歯磨きしてても、どうしても磨き残しがあるもんだ。
歯ブラシの毛先を使って、１本１本丁寧に磨いていく感じで磨くといい。時間かかるけど。
歯が痛くないといっても、定期的に「歯石とってください〜」とか口実つけて歯医者に行くべきかもしれない。思いがけないものが発見されて、治療に莫大な時間がかかることがある。

痔はもう、どうしようもないかもしれんねorz

>>674
自分も21だが、異性と付き合うのってタイミングだからそんな焦ることないよ。
この先も見込みないって言うけどわかんないじゃん。
そんなに死にたくなるほど悩まなくて大丈夫だよ。
自分だってお付き合い程度はあるが未だ処女。今年22になるのに…
と時々思うが、そんなのはタイミングで、最終的に幸せをつかめればそれでいいやって。
別に付き合うことや性行為することがステータスだと思う必要はないと思う。
でも処女な自分が言うともてない女のひがみに聞こえるのかなぁ。

>>676
んなこたないよ。
純粋な子のが幸せになりやすいし、ハタチくらいならまだまだ全然大丈夫
特に恋愛感情もないのに、損得感情だけで男と付き合って金巻き上げてる自分を思うと逆にうらやましい

世の中の金持ちの中には、女はべらせて貢ぐ事でしか男の価値を見出だせない、可哀相な人種の人もいるから、悪い事してるとは全く思わないけど
生きてくため、好きな事やりたいためとはいえ、不毛過ぎる…と自分でもたまに思う
本来親にしてもらうべきような事を、全部やって貰ってる

ここ２年くらい、ろくに仕事もしないで趣味や勉学に没頭できたのは
今まで頑張って貯めてきた貯金じゃなくて、そんな彼らおかげ。
流石にこんな事は誰にも言えない。

>>676
そんなこと言ってもらえると思わなかった。
人生ずっと働きっぱなしで、毎日ひたすら流れてくるラインに頭がおかしくなりそうだった。

やりたいことができて、やっと学費があともう少しとなった今、気付いたら21歳。
急に全てがもう手遅れな気がした。
みんなが自分を見下してる気がして、特に異性関係は死ぬほどコンプレックスだった。

少し待ってみる。
ありがとう。

実は前歯が自前の歯じゃないが内緒なのと、水虫だが友人には必死で秘密にしまくってる事。
後、一番深刻なのはちょい汚い話かもだが…










尻に膿ができて潰れてからその傷がもう四年も治ってない事。
四年間、毎日血膿出てるんで困ってるが、もうどうしたらいいか分からなくて鬱だが誰にも相談できない上に恥ずかしくて医者にも行けない…

>>679
恥ずかしがってる場合じゃないぞ。いますぐ医者に池！

>>679
馬鹿お前すぐ病院行け！！四年とか異常すぎるだろ！！
体は大事にしなきゃだめだお(´；ω；｀)

心療内科に通っている事。
更にそうなる原因を作った相手へ復讐を考えている事。
奥さんもらって子供も産まれたみたいだからそろそろいいだろう。
警察呼ばなかっただけ有難く思え。

>>680-681
これはいったい何科に行けばいいかさっぱり分からないが…ありがとう。時間空いた時に逝ってくる。




もう、実はこれが原因で長時間座れなくて同人活動辞めたとか、半年で痛覚が麻痺してきたのは秘密どころの話じゃないｗ

>>683
肛門科
検索して肛門の専門に行った方がいい
外科だと不慣れな先生もいるんだ

自分も長い間放置していたら手術して入院する羽目になったよ
膿が出てるようなら痔ろうで少し長めになる可能性もある

ちょ…それはほんとに病院池…。
大きい病院の受付に相談してみなよ。
何科がいいかアドバイスしてくれると思う。