同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…42

秘密を暴露しつづけて幾星霜。同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…42です。

全年齢板という事を考慮して、エロ・下半身ネタは厳禁です。

描き手にしろ買い手にしろ、同人という趣味は一般人にカミングアウトしにくいものです。
が、それよりも更にディープな、誰にも言えない趣味や好みをコッソリ告白してみませんか？
ずっと口に出せなかった悩み事もぶちまけてスキーリしちゃいましょう！

マジレス大歓迎。煽りは放置の方向でヨロシク。
あくまでも「秘密を告白してすっきりするスレ」です。その秘密に関する議論もほどほどに。


お引越しは950で。過去ログは>>2-5あたり。
ウィルス活性化中につき、トリップ推奨。「ヒミツ#ヒミツ」で。

同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…１
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=976733533
(見つからないよーウワァァン、補完夜露死苦)
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…２
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/977/977331995.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…３
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/979/979094261.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…４
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/990/990817029.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…５
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1000/10004/1000401854.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…６
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1010/10106/1010665003.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…７
http://curry.2ch.net/doujin/kako/1021/10212/1021218995.html
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…８
http://curry.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1029636792/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…９
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1037704686/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…10
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1041673640/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…11
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1048502595
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…12
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1052922509
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…13
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1055914664/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…14
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1058852086/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…15
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062426154/

同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…16
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1066740175/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…17
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1070589175/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…18
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1075416492/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…19
http://comic4.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1079518308/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…20
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1084371726/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…21
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1090333545/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…22
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1096371667/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…23
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1103647794/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…24（ツーフォー）
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1107532281/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…25
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1110996669/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…26
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1116650793/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…27
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1122310656/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…28
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1127062998/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…29
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1131855640/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…30
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1136716031/

同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…31
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1140138764/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…32
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1143822371/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…33
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1147855072/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…34
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1156317478/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…35
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1160406975/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…36
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1164468145/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…37
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1170054808/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…38
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1177260493/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…38.5
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1177315612/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…39
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1194122679/
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…40
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1201831487/

前スレ
同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…41
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1206616856/

テンプレは以上です

>>1乙！

凄くどうでもいい秘密だけど今さっきあった事
オフの友人でもオンの友人でも、「生きてる？」と聞かれるのが嫌
久しぶりって生死心配される程久しぶりでもないし…
鬱日記書いたわけでもないし普通にちゃんと生きてるよ。
相手は真面目でも揶揄でも無い本当にただの挨拶程度なんだろうけど
「何だ？死んでるように見えんのか？どんだけ失礼だよ」
といつもかなりイライラしてしまう…
でも相手は無意識なんだから言うわけにもいかないし　ああ

>>1乙です。

私の秘密は正直言って友達はウザイと思っていること。
その場限りの人付き合いは得意なので社交的な明るい人だと
思われがちだが、その場限りでない友人づきあいは苦手だ。
毎日のように電話とかメールとかしたくない。月１回にしてくれ。
買い物とか食事とかなら一人につき半年に１回に制限したい。

同人友達だろうと同級生だろうと職場仲間だろうと彼氏だろうと
私のプライベートな時間を邪魔しないでほしい。
かといって嫌われたくはないので誘われたら２回に１回は
付き合わないといけないと思って付き合うが、必ず後で時間
損したって思って腹が立つ。
私からは絶対に誘わないのにみんなマメだよねホント。

そんなこと思ってるのに一緒にいる間は結構ノリノリで喋ったり
笑わせたり悩み聞いたりしちゃう自分って偽善者だよね。

>>1乙

すべてにおいてやる気がなさすぎること
面倒というだけで人生がかかってても何もしない
大学行ったのは勉強以外何もできなかったから
しかも研究するとか言っておきながら、
やっぱ教職につくと言ったが、朝からある必修科目を
毎週アニメを見てさぼっていたらおとしてしまい、
結局公務員というていたらく
夢なんて持ったことがない
今仕事行ってるのはニートになると親が悲しむから
残業してるのは上司に怒られたくないから
休みの日に友達と出かけるのはひきこもりと思われたくないから
と、すべての理由が他人まかせ
唯一楽しかった同人活動も封筒が見つからなかったのをきっかけに
やめてしまった。しかもサイトのサーバも入金面倒で放置
いっつも家にいてBLばっか読んでたら兄弟が泣いて心配したので
彼氏もつくったはいいがこういう性格なので結局いつもふられる
今回もまた雲行きがあやしくて電話しようと思ってたんだけど、
読んだこともないBL作家のトレス祭りを見てたらこんな時間になってしまった
改善しないといけないと思うがやっぱり面倒でループ
身内がいなくなったら寝すぎてそのまま死にそうで怖い

>>1乙です



電車が怖くて仕方ないこと。方向音痴っていうのもあるけど人が怖すぎる。乗客全員が私のこと見て悪口言ってるように見える。たまにコソコソ話してる人見ると、私のこと言ってるんだと被害妄想に陥る。

友達と乗るのは平気。でも一人になった途端飛び降りたくなる。目なんか他人と会うと土下座したくなる。だからいつも目が泳いで不審者ｗ
電車乗ってるとき何処見てたらいいんだろうと本気で悩む…。

大学に行きつつも昼夜逆転していること。
このくらいの時間に寝て次の日は普通に学校に行くけれど、帰ってきたら夕飯まで寝る。
母は起きていると思っているらしい。
特に理由は無いけれどなんか深夜までズルズルと起きてしまう

コミュニケーションめんどくせえ！
人と話さなくても全然平気
と思ってる

女子中学生が大好きなこと。
街中で中学生っぽいかわいい子を見るとつい目で追ってしまう。
もう暗い時間だと、見ず知らずの子でも「家まで無事に帰れますように」
と祈ってしまう。
というか中学生がみんなかわいく見える。
中学生独特の痛さもたまらない。中学のださい制服最高。
むしろ俺女とか厨とか言われてる見た目もテンプレな感じの中学生を
どこかに監禁してでもかわいくしてみたいと思っている。

「その前に自分をどうにか」とか「なんちゃってだろ」とか思われるのが嫌だからリアでは言わない。

sai使ってます＾＾と堂々と言ってるけど実はまだ買ってない事
ニートだったから買えなかったんです最初の給料でたらすぐ買いますすみません
と唱えながらも描きまくりうｐしまくりな事

若干懺悔になってるけど書いたらスッキリした
来週8ヶ月ぶりの給料しかも手渡しなので貰ったらその足で買うよsai大好き

来月3才の息子がいること。
その息子が発達障害で知能がまだ1歳8ヵ月ぐらいと診断が下りた。
会話も出来ない。
奇声をあげる。
泣き叫ぶ。
正直、同じ月齢の子との差は歴然で恥ずかしくて外に出したくない。
療育センターの親子教室ですら落ち零れの息子が恥ずかしくて行きたくない。
家ではBL読んだりネットしたりして現実逃避をしています。
早く、あぼ（ｒｙ　してくれと鬼になる。

１０代後半から２０代半ばまで「失踪」してたこと。
家出した若者にありがちな転落人生じゃなくてそれなりに手堅く生活して、
手に職を付けたので書類上死亡扱いになる前に帰郷した。
別に秘密にしてるというほどでもないけど、まああまり聞こえがよくないので言わない。

愛のない駆け落ちをしたこと。

一人暮らしをしていた20歳の時、親がお見合いをすすめてきたが
実家へ連れ戻す口実だと父が口をすべらせた。
このままじゃ自由もなく飼い殺される！と衝動的に好きでもない人と逃げ３年ほど。
居所がバレ、ずるずると挙式・入籍もして子どもを産んだが結局は離婚。
現在は母子家庭。

我ながら最低な半生だと思うけど
あのまま親の言いなりにはなりたくなかったから後悔はしていない。

流れ豚切ってすいません。
>>14の書き込みを読んで悲しくなった。
自分の子供が発達障害だから何だ?同じ療育センターの親子教室で
すら落ちこぼれだから恥ずかしい?

ふざけるな。
早くあぼ(ryしてくれとかなんだ?
自分のお腹を痛めて産んだ子供なんだろ。大切な子供じゃないのか。
3歳なんて可愛いざかりの歳じゃないか。
そんなふざけた事言う親なんて子供がかわいそうだ。
もうあんたは親の資格なんてないよ。最低だ

>>17
絡みにすらいけんのか

>>17は池沼だなあ、と思った事。

>>17
身の回りに障害者いないだろう。
あるいは自分が面倒を見ている寝たきりの家族。
周囲の人間を根こそぎ不幸に引き込んでいくんだぜ。経済的にも心理的にも。

可愛いくても愛しくてもなるべく早く死んでくれと祈ってしまう一瞬はあるもんさ。

>17
頭悪そう。
正義厨氏ね。

オタク趣味がない人と親しくなる気がさらさら無いこと

別に友達や恋人がいなくても困らないし、これから出会いがないなら一生一人でいい。
適当に人の好さそうな対応で話のネタ振らずにあしらってるが、
実際付き合い始めてオタ趣味を隠したりするのめんどい。バレてもめんどい。

国語の授業中に騒ぐ奴らは全員消し飛べと思っていること
普通に迷惑なのもあるが、
頼むから私が国語の先生に癒しをもらう時間の邪魔をしないでくれ！

自分に損になる恋愛なんてしない、
相手に適当に扱われたりして泣いてるやつなんてバッカみたい、
なんて思ってたのに、なぜか愛人になってしまっていること。
その事をちっとも後悔していない上に、相手を本気で愛しくなってる自分がいる。
その人の事が好きすぎて元々からいた彼氏とは疎遠になっている程。
恋愛は理性を溶かすね。

このスレ、「痛い人選手権」に改名したほうがいいんじゃないの

>>14
あんたが産んじゃったんだから仕方ないよ
もしかして釣り？


実はパソコンを持ってないということ

>26
実はも何もｹｲﾀｲじゃないの

痛い人多いね

痛いことに気づかずにひたすら誇らしげに自分語りするスレ

痛いことだから秘密なんだろ

過敏性大腸(ryなこと。
高校の時その病名を知らず、二年近くクラスで悲しい思いをし(思い出したくない)、
高校卒業後半ヒキ生活を送ってその病名を知って今治療中なこと。
親にも保険の先生にも恥ずかしくて言えず、当時家にもPCがなく情報がなかったので本当に何かの奇病だと思い込んでいた。
本当に高校時代は思い出したくない辛い思い出です…。
そして今病気のせいで計画の狂った人生を立て直そうと努力してること。

ブラコンなこと
父より母より兄が好きだ大好きだ
言ったら多分引かれるからみんなには秘密

age
ﾐｹｶﾀﾛｸﾞはどうだったのかな
ｶﾀﾛﾑ派だからまだ見れてないよ

女子校育ちで初恋の相手が女だということ
ファーストキスの相手も女だということ
高校卒業あたりで自然消滅したが、成人式や同窓会等で再開すると気まずい雰囲気が流れること
片思い時代に相手からもらった手紙やメールが入った携帯を、後生大事に押入れにしまってあること
恋愛感情はもう全くないが、いまだ彼女以上に好きになれた人に出会えていないこと

アダルトグッズのデザインしてる会社に勤めていること。
面接ではたまにやってますと説明受けたがほぼメインでやってた。
親にも言えない。


あとオタク業界で働く旦那が初回特典とか限定品を大量にもらってくる。
しかし、興味がないジャンルばかりなので外からは見えないようにして捨てまくっていること。
たぶん欲しい人は喉から手が出るほど欲しいんだろうなとは思うが、
興味も実用性の無いものは我が家からすればただのゴミだ。

婆裟羅の親就

本当にこいつらはだめ
生理的に無理だし
信者も酷すぎる

大学以降の友達は要らないと思っていること。
ある程度付き合いがないと顔と名前が覚えられないこと。
よくて知人レベルで十分。
作った友達は高校までで十分。
そもそも、顔も名前もろくに覚えられないから、あなたの名前がわかりません。
小中高もクラス全員の顔と名前を覚えられた試しがない。
向こうは自分を知ってくれてるみたいだから、余計申し訳ない。
名前が分からないから極力名前を呼ばないようにしてる。
こちらから話し掛けないようにしてる
話し掛ける時は肩とかを叩いて聞く。
名前と顔を一致させようとしたけど、顔がどうしても他の人と一緒に見えてしまって認識出来ない。
下手なことして関係悪くするのは嫌だし、あんまり他人と関わりたくないなあ。

距離感が無いこと。
人間関係ではなく（そっちも微妙だけど）実際の距離。
物と物の間隔とか、自分から物への距離がつかめない。
だからよく物にぶつかる。
ギリギリだと思ったら、たいていアウト。
この前、機械の角に頭ぶつけて肉を抉ってしまった。痛い。
今は車の免許とろうと思ってやってるけど、もう地獄。
生身でさえ難しいのに車なんてどうしたら良いのか。
接触するか距離が開きすぎてるかの二択ぐらいの勢い。
とりあえず免許とっても乗らない。
っていうかとれるか分からない。
単に注意力が無いだけかもしれないけど、どうしようもないから黙ってる。

人身とか起こしたら大変だよ
よく考えた方がいいかも

付き合いが悪く、アフター５や休日はひたすら個人主義のわりに
就業時間内だけ、やけにフレンドリーな奴だと思われてる気がするが
家族・親友以外との会食不能と閉所恐怖持ちなだけで
好んで個人主義なわけではない事。

むしろ明かした方がいいんじゃないかと突っ込まれるかもしれないけど
明かした場合、突き詰めると
「あなたを深層心理では信頼してないから一緒に食事が取れない」
「あなたたちと一つの狭い部屋にいるなんてごめんだ」
ということになるから明かさない方がまだ失礼でない気がして言えない。
食事とカラオケが駄目だと円滑な交流は地獄だぜﾌﾊー

>>38
昔の自分もそうだった
ガチャ目だったりすると焦点距離が違う所為でそうなる事は稀にある
あと利き目しか使ってないと普段使わない側の目が退化して
視力検査では結果が出せるけど普段は盲目寸前とかになるらしい
つか自分がそうでリハビリ中
車の免許は取ったが危険過ぎて運転してない

ヒミツ
上の事情で遠近感がわからないので絵を描く際はパースがちがちに取って計算しまくってる事
時間掛かり過ぎて漫画描けないので普段は字書き

今年28歳なんだけど、30歳になったら死のうと25歳くらいからずっと考えていること。
偏頭痛持ちなんだけど、30歳になったらこのまま脳にこないかなと切望してること。

アニメや漫画の物真似がやめられない
気に入ったキメ台詞キメポーズをやりまくる
慶応Ｆの超必技屋乙女のポーズは我ながら完璧だと思う

絶対に誰にも見られない場所でしかやらないけど、万が一にも目撃されたらもう日本に住めない
でも楽しすぎてやめられない

よく転ぶこと
気をつけてると大丈夫だが油断するとホントによく転ぶ
時には階段とかで転んで骨折したり靭帯切ったり腕脱臼したりする
よく転ぶのはそれほど秘密ではないが
それらのケガがすべて転んだだけってのが秘密
スポーツやってるの？と聞かれたので「うんまあ」と言ってしまった

何も考えずに歩いてると足？靴の踵？がぐきっといってしょっちゅう揺らめいてる
歩くのものろいから転びはしないけど、これ何か背骨とか歪んでるんだろうか…

>>45
私も同じ。よく踵を挫く。
最近小走りの時にぐきっとやっちゃって、それが原因で足を骨折。
松葉杖生活が2ヶ月続いた。

マイ秘密。
入院中の祖母に、祖父の死を告げられないこと。
昨年祖母が入院した時、祖父は元気だったのに、
今年に入ってから急激に体力が落ちて、祖母とは別の病院に入院。
一ヶ月経たずに他界した。
家族が口裏を合わせているお陰で、祖母はいまだ気付いていない様子。
正直なところ祖母もそれ程先が長くは無さそうなので、いっそ隠し通そうと思う。

名前欄間違えた・・・orz

>>46
ばあちゃん、お見舞いに来てくれないねぇって寂しがらないだろうか…
なんというか切ないな…

表向きリンクフリー　気さくな管理人を装い
報告を貰えばはわわっこんなサイトに！？有難う御座います〜！
ぐらいのテンションで平等に返信してる。けど
実は自分の好みじゃない作風のサイトいくつかからのリンクを
剥がしてほしくてしょうがないこと。

一つはインデックスに小さい注意書きしただけで
TOPにデカデカとヘタレ女体絵を載せていたところ
自分もグロ女体化好きで描いてるけど
だからって懐くな恥を知れ私達同類ですよねｗｗｗじゃねえよキモイ
もう一つは見事なブラマジ顔だけサイト。その顔すらバランス崩れてるキモイ
自分と同年代でアシ経験ありでプロ志望ｖ絵のお仕事随時募集中ｖとか
あのレベルで公言できるのが信じられない
参加してた公募アンソロが見事にヘタレのてんこもりでｐｇｒ

こんな性格だから自分のサイトにはリンクページを作らなかったのに
寄ってくる厨ってなに考えてるのかなほんと

あとオヴァ絵サイトは全部滅びればいいのにとか思ってることも秘密
絵だけならともかく日記のノリがきもい奴多すぎ

3才の息子が嫌いなこと。

お前のせいでイベントに行けない。
遠征にも行けない。
同人誌も買えない。
オマケに顔に傷跡まで作りやがって何処までママを苦しませれば気が済むんだ。
お前は傷もんじゃないか。
8月のシティには絶対に行ってやる。
迷子にだけはならないでね。
ママの楽しみをこれ以上奪わないで。
お願い。

同人に関わるのほうと間違えたから不貞寝する　ごめん

50がネタだとあって欲しい

ありきたりな秘密だが無職な事
サイトじゃ仕事してるリア充気取ってるけど
金がなくて転売したりで小銭を稼いでる事
仕事してーけど30過ぎで職歴なしで
肉体労働と水や泡は嫌だとか贅沢ぶっこいてるから
いつまでたっても仕事が見つからない

妊娠してしまったこと
誰にも言わずこっそりおろすよゴメンね…

何の罪もない子どもを虐待しているクズや、
やむを得ない理由があるわけでもないのに中絶するゴミはこの世から消えてほしいと思っていること。
性暴力の末の妊娠や、子どもが障害を持っていたり、出産時に母体の生命の危機が生じる等の理由で中絶するならまた話は別だが、
自分らの意思で中田氏→妊娠の道を選んでおきながら、
責任持って子どもを生み育てられず、子どもを故意に傷つけたり命を奪うなんて犯罪者以外の何者でもないよ。
男も女も「自分の子どもなんだから何してもいい」だの「勝手に子どもがデキやがって勝手に生まれただけだ」と思ってる奴が多すぎ。
その上に「自分は悪くない、自分は被害者だ」という態度をとったり自分を美化していたりしたら救いようがない。
こういう奴等は一生子どもを作るような行為をしないで欲しい。
どうしても性欲に耐えきれずセックスがしたいなら避妊具つけろ。
自分勝手な奴等のせいで犠牲になる可哀想な子どもをこれ以上増やさないでくれ。

きゃらと言ったら、香木（宝石？）かなにかでしたよね。
イメージも響きも良いですね。

脂性すぎて、自転車に乗った後なんかに鏡を見ると
時々小虫が顔の脂で溺れ死んでること・・・(ﾉД`)

この春高校生になった弟が可愛くてたまらないこと。
歳が離れているとか、特別容姿がいいとかそういう訳ではないのにとにかく可愛い。
弟のすべてに癒される。ずっとビデオカメラ回して備考したいくらい。
家族には見せない学校での顔とかを想像したら口元がにやける。

>>50
ネタだよな？

じゃないなら今話題の硫化水素で死んどけ

硫化水素は周りを巻き込むのでやめれ

>>43
今すぐ嫁に恋


仕事やめたくて仕方ないこと。
ほんの冗談みたいなテンションで時々まわりに愚痴を言ったりしてるけど、
本当は生きるか死ぬかってくらいツラいんだ…

>>50
鬼は鬼女板へ

少々ネタが古いが

サ/ザ/ンの無期限活動休止について、自分の生活にはダメージが皆無だという事。
っていうか、自分の中学時代に彼らがデビューたんだが
四十路になる今まで、彼らのＣＤ・レコード・着メロを一枚（曲）たりとも持っていない事。
（どんなに凄いオタクやってる友人知人でも、普通は一枚くらいは持っている）
勝/手/に/シ/ン/ド/バ/ッ/トも、い/と/し/の/エ/リ/ーも、Ｔ/Ｕ/Ｎ/Ａ/Ｍ/Ｉも持ってない

実際デビューした直後にもてはやされた頃は
アニメ誌やヤ/マ/トやガ/ン/ダ/ムのＬＰ買うのに小遣いが足りないくらいだったし・・・ｗ
まぁ、当時は歌番組（ベストテンやトップテン）が豊富だったから
レコードを買わなくても別に困らなかったし
歌詞も歌本というのが雑誌に付録に付いてきてたから覚えられた。

>>62
三十路半ばだけど
サザンのCD一枚も持ってないし
自分から進んで聞いたことも一度もない
まったく興味ないよ

サザンに興味ない30．40代なんて珍しくない。
別に秘密にすることもないと思われ。
自分も40代だが20代から洋楽しか聴かないし邦楽にはまったく興味がない。
そういう人は回りにいっぱいいる。

サザンで知っているフレーズは
「今何時」「ちょっとまっててー」しかない上タイトルわからん
松任谷由美も同様

ひみつ
ﾚｲｰﾌﾟされて精神病んで仕事やめて
家庭内不和でﾒﾝﾍﾗで自殺未遂
数年かけて立ち直ったところで再びﾚｲｰﾌﾟ
居場所なくして国外逃亡してｶｵｻﾝで沈没
帰国したら一緒になるはずだった香具師が三股かけてたこと発覚
ﾒﾝﾍﾗ再発してﾋｷ

同人でおもっそし現実逃走するから完全に潰れずにすんでるんだよ
自分の過去知らない新しいジャンルの友達はありがたい

>65
ﾒﾝﾍﾗに>1嫁は有効か無効かわからんが、>1を読め。
ｻｻﾞﾝのﾈﾀは読めたんだから>1だって読めるだろ。

>>66
65はエロ・下半身ネタってことか？
ﾚｲｰﾌﾟはエロでもなんでもない　　　　犯　罪
犯罪なのにエロ扱いする奴がいるから被害者が泣き寝入りするケースが多いんだ

>>65は現実逃避でもなんでも、つらいことを忘れていられる趣味があってよかったと思う

>>67
つ全年齢板という事を考慮して

全年齢板だと考慮しても>>65は全然OKだろ
テレビのニュースだって強姦の事件報道したりしてるじゃないか。

マイ秘密
オタク趣味で出会った彼氏を好きになりすぎて、もはやオタク趣味などどうでもよくなっていること
私の中でアニメや漫画は彼氏と話を合わせるためにチェックするものになってしまった
おかしいな…前はオタク趣味関連のもの以外は何もいらなかったのに

こんな感じの話散々出て池って言われてたよねー
いやー>>65みたいなﾚｲﾎﾟ被害者様は違うんだね！

このスレに限れば、過去スレを全部含めれば全年齢版であることを無視した書き込みの方が多いよ。
たまに、板違いとつっこむのが流行る。


お菓子嫌いなのはあまり言えないな。
今までオタク趣味で知り合った人は男も女も例外なくお菓子好きなのが不思議。そういうものなのか。
差し入れとかされても食べる気がしないけど御礼を言って少し食べてる。まずい。

秘密か微妙だが、牛肉大好きな事。

先日、ラーメン愛し過ぎの評論家が、肝臓壊しても３食食べ続けて亡くなったが、
ここ半年そんな勢いで食べてること。
なかなか食べられる機会はないけど好物は神戸牛。
回りに引かれるから言えないけど、牛が食べられるなら高過ぎる食費やBSEで死んでも良い。

おかげで最近体臭が増した希ガス。きっと自分の前世はライオン。
肉ウマー(ﾟдﾟ)

>>72
白老牛おいしいよ白老牛

秘密
愛犬が肉親より大事で仕方ないこと。
親と愛犬どちらかしか助けられないと言われたら迷わず愛犬を選ぶ。
理由はいろいろあるけど、姪っ子はおろか自分の娘すら女としか見れない叔父から助けてくれたのが一番の理由かも試練。
長生きしてくれ。

一つ目
嫌いなことが多すぎること
触られるのが嫌い
勝手に私物を見られるのが嫌い
口を閉じていても聞こえる咀嚼音が嫌い
デブが嫌い
女なのに「食いたい」という人が嫌い
説教くさい人が嫌い
自分が馬鹿だから、頭の悪い人が嫌い
パッと思いついただけでもこれだけある

二つ目
濃い空で大泣きしたこと
ツッコミどころはあるけど、それが気にならないくらい面白い
かなりキャラが立ってるし、そこらへんの形式ばった話よりも読ませるのは確か
考えさせられることだって沢山ある
馬鹿にしてる人多いけど、あそこまでキャラ立てて複雑な人間関係を描ける人ってそういないと思う
８月のドラマ化が凄く楽しみ

>74
嫌いなことを羅列するのはチラシの裏にでもして下さいます？
それは、ヒミツじゃないと思うんですよね。

嘘つきで卑怯ものなこと。
他愛もないものから自分の身を滅ぼすまで色々。
楽な方向に行ってもつけがまわってくるだけだが、
どうしても逃げ道から考えてしまう。
こんな自分が許せないが治らない。

１．何も知らんおぼこだった小学校低学年のころ近所の中学生にいたずらされたこと
　　３０越えた今でも恋をしたことが一度も無いこと一部に公言してるんだが
　　上記をカミングアウトするとメンヘラ扱いされそうで余計言えない
２．この年で初めてやおいにずっぱまったこと
３．興に乗って鬼畜やおい小説を執筆したら、それに超癒されてる自分を発見したこと
　　男前な受の体を痛めつけることで男に復讐しているみたいで「あーあ」って感じ
４．恋なんていいや男なんてすぐ怒るしめんどくさいしって公言してたけど
　　私的今旬カプ(４のカプと同じ)のおかげで恋というものがどんなものか今更知りたくなったこと
　　しかし今までが今までだったので口に出して周囲に言うことは出来そうにもない。

　　自分が歪んでいることは自覚している。ロリコンは死ね。

>>75
一行目も読めないひとって・・・

>78
だから、1行目だけで済ませれば良かったのに。

このスレは基地害の集まりだと思ってること

身の回りにある電子機器？が好きなこと。しかもﾀﾝとか愛称つけちゃって、痛い事この上ないｗｗ


この季節に、一生懸命首振って涼しくしてくれる扇風機ﾀｿかわいいよ
新しく買ったvistaﾀｿ画面マジ綺麗。ネット中毒だから、あんまり休ませてやれなくてごめんね…

私の携帯は理想の存在。着メロおｋで着うたダメなとこも理想。
デザインと押し心地からして愛してるううう！ストラップつけた頃から嫁にほしくなった。
待ち受けと着信音変えても愛してるうううう！君を知ったその日から、私の携帯に音楽は鳴らない…
君は繰り返し携帯開き、何度も何度も待ち受け見つめ、見守る僕が眠らない僕がくしゃくしゃになったとしても…
らめええええええええ

最近は上記の物にお熱（特に携帯）だけど、初恋は純白の時計ちゃん。
どこ行くにも腕にしてたのがいけなかったのか…家に居るときはケースにいれてたのに…
高校受験の頃から一緒だったから、今さら他の時計に乗り換えるとか考えられん。
これから腕時計は買わずに、携帯で時間見ることに決めてることも秘密。

仮病使ったこと。
元々持病ありだからばれないかなと思って…orz

>>81
ちょっとわかる。
私も自分の自転車に愛着を持ちすぎて、壊れても捨てられなかった。
親は面倒とかお金かかるという理由で捨ててなかったと思ってたらしく、
好意で勝手に回収に出してくれてた。
それを知った時本当に血の気が引く感覚を味わって部屋でわんわん泣いた。
そんなこと人に言ったら爆笑されるか頭の心配されるので言えない。
理性ではただの物だってわかってるんだけど、
ゴミとなった自転車がどうなるかを考えるだけで泣けてくる。
自分では絶対捨てられなかったから
勝手に捨ててくれて返って良かったのかもって
思おうとしてはまた泣けてきてしまう。

鼻くそを食べる事

タバコの様に金を掛けたり他人に迷惑を掛けたりしない分マシだとは思うが…

裸になる事への羞恥心？がイマイチ薄い事。

どこでも脱ぎたがるとかパンツ丸見えでおｋとかじゃないし
丸出しとかがヤバイことは分かるんだけど…

>>84
釣り針でっかすぎるお

>83
物を大事にする事は良い事だよ
でも、壊れたりして使えなくなった場合
その物は寿命を全うしたって事だから
成仏させてあげて
そうさないと妖怪になってしまうから

そんな自分の秘密は
やはり物に愛着があって捨てる時に
酒と塩をそえててを合わせてから捨てる事
人に見られると恥ずかしいのでゴミ捨て場で夜中にこっそりやる。
人に見られたら不気味な光景だろうと思うwww

両親のことは尊敬しているが密かに両親の職業や学歴がコンプレックスになっていること。
職業も別に犯罪に関わることではないが、｢公務員｣｢医者｣｢サラリーマン｣等の肩書きがあるわけでもない。
学歴も高卒。資格は簿記などの細々としたものはあるものの名前のあるものはない。
友人が｢うちの両親教師で〜｣｢片方医者だから｣｢親の大学は○○｣みたいな会話をする度に嫌になる。聞くのは嫌だけど聞き役に徹するしかない。
進学校の高校では両親がすごい奴がわんさかで劣等感というか引け目を感じてた。
両親は好きだし尊敬してる。感謝してる。でもたまにその点だけが気になって、そんなこと気にする自分も嫌だ。
最近友人のひとりが｢母はただの短大卒だから｣とたまに話題にする。
ただの短大でも両親は通ってない。二人とも高卒だ。
でもいちいち話題を咎められない。
就職したらそんな話題もおさらばだと信じたい。

肌に触られるのが嫌い
手がちょっと触れるのすら嫌だ。親にも触られるのは嫌
触れてしまったところは自分の一部じゃないような違和感が残る。
でも頭を撫でられるのは好き。髪の毛のおかげなのだろうか

別の学校にいる友人に依存？してること
今の学校でぼっちで辛いけど1、2ヶ月に一度その友人と遊ぶと元気になれる
でもうざいとか思われてないか心配

>>90
よう、私
土日は電話かかってくるかもしれないから外に出られない
いざ会ったら「べ、別に会いたくなんてなかったんだからね！」って態度取るけどすごい嬉しい。


メガネのフレームっていうのかな、鼻にあたる部分が左にずれてることが秘密。
メガネ歴３・４年で今ので３代目。一年に一回壊してる計算になる…
これでまた壊れてるのバレたら、親にどやされてしまう
このままでも使えるし、自分で金貯めて買うまで秘密にしておこう

>>91
大丈夫だ、私は１年に１回車を壊している
眼鏡ってゆがみ程度だったら買った店で
修理してくれると思うんだけど
レンズ外れた時持って行ったら無償で直してくれた
店にもよるかもしれないけど

１回目→家の柱にぶつけ親の車壊す
２回目→会社の車で交通事故
３回目→古かった自分の車をオーバーヒート

もうこのレベルだとネタだ…
学生時代は１年に１台自転車を壊していた

幼稚園入園前くらいの年齢の時に超がつくほどのキス魔だった事
かわいい！と思った者や人に片っ端からキスしていたらしく
当時近所に住んでいた同じ年でかわいかったA子は特にすごい被害を被っていたらしい

このことはずっと記憶から消えてて最近思い出したんだけど
自虐ネタ大好きな私でも、面白くない上にA子他の犠牲者がかわいそうすぎてネタにもできない
ホントすみませんでした・・

人間不信な事

人に対して「自分を見下してる、気持ち悪いと思ってる」と被害妄想してしまう。
原因は育った環境の劣等感が一番大きい。
ぶっちゃけ普通の生活してる人すら別世界の人に感じる。

おまけに物事に関心が薄くて、人と何話せば良いか分からない。
人の話を聞いてると「こんな事会話に出すんだ」とカルチャーショック。
例えば「〇〇のラーメン美味しいよね！」とかの話題も、食べ物に関心が余り無いので何て答えれば良いかわからない→自分の言った事がおかしかったら「こいつウゼー」と思われるかもと不安になる二重苦

そんなこんなでリアルに友達恋人０。20代になってようやく自分がヤバい事に気付いた。

>>88
進学校だと両親大卒多いんだよね。自分の周りもそうだった。
そんな自分の両親は中卒だ。比べられることもあった。でも両親が好きなら何でもいいじゃないか。
就職したら、両親大事にしてあげてね。

>88と被るが父親が中卒なのが秘密
中学から大学まで私立の進学校出身だったり親に買ってもらった外車にのってたりして
周りにはお嬢さんと思われてるし、実際経済的には恵まれて育ったと思う
父のことはなんだかんだ優しいし料理も上手いし
なにより中卒で家族にこれだけの生活をさせられるなんて凄いと思う
尊敬してるし、大好きだ
でも周りには若い頃はやんちゃしてたんですよ〜ｗｗまでしか言えない
まあ言う必要もないだろうし別にいいかな、と思ってる

もう一つの秘密は世の中の大半の人間を見下していること
自分より下だと認定した人間とは一緒にいるだけでストレスが溜まる
矯正したいがどうにもならないっぽい

中卒の親に甘やかされて育ったまんこに見下される大半の人がかわいそうだ
そして>>96のくさそうなおまんこをクンニして更正させてあげたい

うちの両親年いってて戦後戦中とかの話になるから
学歴なんて気にした事ないや。早くから働き出てて偉いなぁうちの両親

そんな立派な親の子供なのに根性無さすぎる自分
両親が元気でいてくれる時間を考えてはバイト中一人で涙目になる事しょっちゅうなのが秘密
元気な間に何がしてあげられるんだろう、家買ってあげられるような職目指すんだったよ

足がくさいこと
あとは超方向音痴
この前は10分でつく場所に三時間かけて辿り着いた
地図あったのに…

１００ゲットしたくて仕方ないこと

>>56
爆笑したw

>>96と同じく自分より下だと認定した人間とは一緒にいるだけでストレスが溜まる
世の中の大半というわけではないが、自分より劣るとみなした人間が
自分より劣る部分において説教してくるときが主に
偏差値の高い高校に通っていたときは、学校代表でサミットするときなんかに
自分の高校より偏差値の低いところの生徒とは1人も友達になれなかった
性格の悪い金持ちに「お前の親はお前をどうやって育てたんだ！うちの父親は立派でうんぬん」
と、うちの親を悪く言って学歴の低い自分の父親を自慢し出したとき以来は
相手が金持ちだというだけで偏見を持って見下してしまう

>>102 犬みたいだね

>>102
頭は良くても、本をまともに読んだことがないんですね
頭悪そうな文章でﾜﾛﾀｗ

>>102
みたいな人に対して「人を見下せるプライドがあるってスゲー」と関心してしまった事。

学歴で人を見下せるってマジ勝ち組だ。うらやましい

徐々にFOしている友達のミクシィをたまに読んで近況を把握していること。
自分の都合で子供産んで離婚して悲劇のヒロイン気取って、
都合の良いときだけ電話してきて愚痴るだけ愚痴ってくるから着信拒否した。
だけど気になってしまうので、たまにチラ見をしてしまう性格の悪い私。
世の中舐めてる世間知らずのくせに文句だけは一丁前で心の中では失笑。
一度厳しく叱った事があるけどそれも華麗にスルーされた。
マイミクの甘っちょろい励ましコメントで元気になってるなら私の所には
もう二度と電話してくんなよ。
この書き込みを最後にあの人の事を考えるのはやめよう。ミクシィももう見ない。
腹立つだけだから。
昔の仲の良かった頃の思い出だけを大切にさせて頂くよ。さよならー＼(^o^)／

>100
おめ！

>>106
それって友やめスレだと思うよ。

myひみつ
自分、ジャンルは飛翔なんだが、毎週ネットで拾ってること。
コミックになって買うのは自ジャンルと好きな漫画だけ。
雑誌は買おうと思わない。

たかだか200円そこらのもんを買わない事にこだわってる人って何なんだろう
立ち読みアピールとか見るとどんだけ貧乏なのかと思う

多感症？なこと。
学生時代に腕や肩組んだり泣いてる子に肩貸したりした時、涼しい顔で内心パニくってた。
接触を避けるようになって更に悪化。エステからひざ枕まで、もう何にもできない。
美容室のシャンプーなんて拷問。小刻みに震えてるわ首が硬直してるわ、美容師さん超迷惑。
喪のくせに人生最初で最後であろう告白してくれた人も、知られるのが嫌でふってしまった。
もしや人に気持ちよくしてもらうのが駄目→魂からＭなのかなと…自分きめぇ…

水虫になってもうた
出来る限り清潔にしてきたはずなのに…orz

どう見てもブス・チビ・バカ・貧乳・水虫の五重苦です
ありがとうございました

>>111
同性のナカマとして心から同情するよ。
とりあえず皮膚科に行って塗り薬もらって、
根気よく治そう。頑張れ！

競馬予想サイトでのハンドルネームが「最愛人の名字＋自分の下の名前」なこと
あの人の嫁になったらこういう名前になるなあ、という
小学生みたいなハンドルネーム。しかも予想しているのは父。
知らない人から見たらわからないくらい普通の名字＋名前だし
その名字の人も知名度が低いので、知り合いにしかわからないからいいやと思っている。

身体的な事情により異性とのお付き合いが出来ない現状
その分、ネットの世界で満喫してる
かなりみじめで不毛な事をしてるなとは思うが、これだけでもかなり救われてる

三十路妻子持ちのあの人（Ｂ）が可愛すぎてたまらないこと。
サイトで置いてる小説は、Ａ×Ｂじゃなくて自分×Ｂのつもりで書いてる。

ポ●ョを見に行き大泣きしたこと
正直見くびってた、涙腺が爆発した
もういい年なので何となく言えない

迷ってたけど、身に行く事に決めた。

ﾊﾟﾔｵが嫌いなことw
ｱﾆﾒ作ってんじゃなきゃ単なるょぅし゛ょ好きな
ｴﾛｼﾞｼﾞｲじゃん
と思ってること

ロリにいたずらしないロリコンは
表向き子供好きの優しいおにいさんだ
そして本物のロリコンは三次元ロリを大切にするものだ

ﾊﾟﾔｵはマザコンだから巨乳キャラばっかり出すって
ﾊﾟﾔｵ弟がどっかのアニメ誌で書いてた記憶がある

カリ白で、あんた女の子に夢見すぎと思った自分は当時鞍リスと同い年〜

寝るときに電気が橙灯じゃないと寝れないこと。真っ暗だとなんか怖くて寝れない。
家の車や家電に名前をつける癖があること。新しく買ったときにこっそり自分だけの名前をつけて、誰もいないときにはつい話しかけてしまう。

どちらもいい加減止めたいんだが小さい頃からの事なんでなかなか止められない(´･ω･｀)

親にやさしくされると、もうすぐ死ぬから優しいのかもと思ってしまうこと

病気にかかりやすい遺伝子をごっそり受け継いでいるので、
親や先祖を恨んでいる。

復讐も兼ねて、子供は死んでも産まない。子供が可哀想過ぎる。

なぜか2本だけ生えてる乳首毛を大切に育てていること
どのくらい伸びるかとても楽しみにしていること。
ちなみに抜いても抜いても生えてくるので諦めの境地に達したので
そんな感じになってしまったこと。

数字が絡む事になると頭が悪いこと。
時刻表は読めないし税金とかも訳わからん
さっき、役場で２年分の確定申告してきたけど係の人呆れてた…
学校の成績も数学以外は悪くなかったし、某国家資格も一発で取れたのに情けない。
ついでに言うと、お金を財布に入れるのも出来ずポケットや鞄に直にin
ほんと自分で自分を殴りたくなる。

シモ？







とあるギャグ漫画で『朝起きた時の口の中は●より雑菌が多い』
と聞いてから起きる直前辺り口に唾液を集めてしまうようになった
集めると言うか戻せないだけ、起きて口をゆすぐ時のあの色をみたらもう……
今朝起きたら顔面半分(＋髪の毛)が唾液塗れになっていた

友達の父親が好きなこと。
(私)ちゃんって呼ばれるだけですごいときめく。
憧れかと思ったけど、色々あって本当に好きなんだと思った。
人並みに恋愛はしてきたつもりなのに、そんな馬鹿な…。誰にも言えなすぎる…

bnm,

汚い話注意。携帯からスマソ。









さっきトイレに行ったら血が出た。
生理始まったかと思ったら生理じゃなかった。
ちなみに出したのは大。

もしかしなくても切れ痔ですかorz
どうりで出すとき痛かったはずだよ。
市販の薬買いに行くのも恥ずかしいよ…

>>130
どうせ恥ずかしい思いするなら
早いうちに病院へ行け。
その方が安いし早い。

月々の奨学金とバイト代で学費をまわしているので慢性金欠で、割れ物に手を出してしまっていること
金がないならオタ趣味やめろ！身の程を知れ！と自分を諫めていたのだが、実家に居た頃からのヲタ趣味はどうしても捨てられなかった…
無理して東京出てきたから、実家は家賃で精一杯なのに仕送り入れろなんて言えない
悪いことだって分かっていながら続ける自分が恥ずかしい…

実は元男で今は戸籍を変えて女になっています。かしましガールミーツガールの
はずむ君みたいに簡単だったら良かったんだけどね。色々苦労しました。

７月いっぱいで仕事をクビになることになった
表向きはトロくて仕事ができなかったから、と言ってるけど
本当の原因は遅刻が多すぎたこと
いい年こいてこんなこと情けなさ過ぎて誰にも言えんorz

>>134
参考までにどのぐらいの回数遅刻したのか聞いてもいいかい？
私も遅刻魔の気があるんだよ
不安…

妹が私立中学に入学したころ、強姦されたらどうしようと気が気じゃなかったこと。
授業が毎日6時間目まである上、吹奏楽部で遅くまであるから、帰り道に何かあったら…と思うと発狂しそうだった。
シスコンだと笑ってくれて構わないが、妹は可愛いんだ…。
歳が離れてるにも関わらず、喧嘩も結構するけどやっぱりたった1人の妹だから凄く大事。
ちなみに強姦に関わらず、妹に何かした奴は全員氏ねと思ってる。
厨なのは分かってるが、彼女が小学生だった時、妹を怪我させたﾋﾟｻﾞの家に本気で殴り込みに行こうかと思った。
そしてそれを知っててそのﾋﾟｻﾞの親や、ウチの親に言わなかった担任にも脅迫状を書いてやりたかった。

未婚の母なこと。
しかも告られて、前彼と別れたばっかりだったからホイホイやっちゃった結果できちゃったこと。
子供はかわいいし産んでよかったと思ってるけど、過去の自分には死んでほしい。

うん

頭のかさぶたが治らないこと。

かさぶたが出来る→剥がす→かさぶたがまた出来る→剥がす

この悪循環。しかも髪の毛も一緒に切れるから、そこだけハゲみたいになってる

自分の脚に並々ならぬ自信があること
長さはもちろん、細すぎず太すぎずの適度な肉付きや、太股からふくらはぎのラインが絶妙
O脚？なにそれおいしいの？

それに反して自分の顔に自信がなすぎること
前髪が長いのは少しでも顔を隠したいからｗ

休み時間に友達と話しながら2ちゃんの某板で必死にアンチ活動してる事
あの板は日々戦争なので、やめられないのです。
ちなみに同人系には全く関係ありません。

あぁいつか決着がつきますように…

割れ厨でニコ厨の友人を心の底から軽蔑してること
そんなはした金も出せない貧乏人乙ｗｗｗｗｗと思いながら付き合ってる
しょっちゅう改造もしてるみたいだから、そのうち改造中にデータ壊れればいいのに

車のナビがたまに言う『ソクイ シマシタ』ってのが『即位しました』かとずーっと思ってて、
運転してて一人で「また天皇即位かよｗｗｗｗ」とニヤニヤしてたこと。
『測位』と気付いてテンション上がったけど、自分まじキメェしアホすぎて他人に言えない。

>>135
遅レスだけど
週６日出勤のうち８割は遅刻してたと思う
厳密にいうと、始業５分前の朝礼に間に合わなかった
出勤時間を確実にアウトしてたのは多分２、３回

ホント、社会人失格だよね…orz

>>143
天皇即位し過ぎだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今年に入って一度も生理が来ていないこと
もともと不順気味なので何度も通院したことはあるんだけど
通院・投薬で改善したためしがないので放置している
前にかかった医者で三十路手前が恥を忍んで処女だって問診表に書いたのに
器具つっこまれて泣いてしまいトラウマったのも原因
医療関係者が身内にいるので近隣の良医者に探りを入れたりもするんだけど
話が出るのは婦人科じゃなく産科ばっかりなんだよな…

不順になったきっかけが恐らく親の急逝で、その時も通院したけど治らなかった
運動を始めたら徐々に来るようになったので安心してたんだけど
今回の不順の原因はタイミング的に兄が結婚して家を出るのが決まったことなので尚更言えない

まあ不順まっしぐらで半年に１度とかザラだったらしいうちの祖母とか
病院行かなくても２人子供産んでるからなー
とりあえず欲しい予定があるなら年齢的に機能してるのだけは確認したほうがいいよ

>>146
月経不順なら、ピルを飲むという選択肢がある
月経は、体に必要な機能だから、将来的に考えても、ちゃんと治療した方が良い
若い内に生理が上がって、更年期障害になる可能性もある

あと、不順を繰り返す場合に、形質や、機能的な問題が無いか確認するのは当然のこと
「内診はなるべく避けたい」っていうようにハッキリ書いた方が良い

>処女だって問診表に書いたのに
>器具つっこまれて

処女かどうかはある程度の治療方法の指針にはするけど
内診が必要なら普通につっこむだろ
三十にもなってきめぇ

歯を磨く習慣がないこと。月1くらいでするだけ。
単に面倒なのと、今まで一度も虫歯になった事が無いので、まあいいか〜とか思ってる

30にもなって処女の人ってどんな人生送ってるんだろう
というか20歳以上で処女ってブスなの？メンヘルなの？

健康相談ここでするなよ…これだからオヴァは

>>89同意
人に触られるのがイヤ。
腕をぎゅっと捕まれただけで全身に悪寒が走って動けない。
短大時代に遊びで腰を触られた友達を思い切り突き飛ばした事がある。
なんかの病気なんじゃないかと、思い初めてきた。

結婚する相手でもない男に
ほいほい又を開く女を売女と思ってる事
10代でセックスする奴はビッチだと思ってる事

処女云々は年齢に関係ないと思うんだが。

むしろ、「○何歳になってるから処女じゃない」だとかいう、下半身思考をしている方が恥ずかしいと思う。
人の性って、他人が口出しするもんじゃないし。

ここは「秘密」を前提に匿名で吐き出せるスレなんだから、他人の秘密に難癖つけるのはお門違いだよ。

>>149
痛かったから泣いてしまって情けなかったってことじゃないの？
本当にいやならつっこまれる前に拒むだろｗ

>>151は便器みたいな人生送ってるんだろうなあｗ
田舎なら20過ぎでも珍しくないよ。

>>155
別にいちゃもんじゃなくて
世間一般的な意見として
「きめぇｗ」と思って書いただけでそ。

三十路で処女…なんて聞くと、何かしら問題があって他人と関わりが持てなくてそんな惨めなことになるんだろうなと思うわ
容姿にしろ精神的なものにしろ欠陥があるからそうなるんだと思う

>>157
お前個人の意見、もしくは狭いコミュニティでの意見を、
勝手に世間一般の主張にすりかえんなよ。
ただの2ch脳じゃね？

その発想事体が寂しい話だよな。惨めかな？
まあ人それぞれだろ。「世間一般の意見」も含め

あ、>>159は>>157のことな

>>157
それって例えば
レズビアンは全員惨めな欠陥人間ってこと？

ここでムキになってる処女くさい人たちを見てると、「この人たちまともな恋愛してないんだろうな」と思ってしまうことが秘密だ。
セックス経験がある＝ビッチ、便器って発想がキモすぎるし、あきらかにモテなくて処女なのを正当化しようと必死なのが辛い。
処女を守ってるのか、それとも誰からも相手にされなくて処女を腐らせてるのかぐらい他人はすぐに分かるよ。

>>162
同意

普通の痛い話だったら普通にスルーされるのに、セックスになるとムキになるのが、人間らしいな

>>162
いや、『まともな恋愛』って……。
セックス経験があると便器をイコールで結ぶのは確かにアレだが
メンヘルなの？とか人間的に欠陥があるとか書いてるんだぞ。上のレス。
セックス経験がある＝ビッチっていう発想がキモいなら
処女＝人間的に欠陥がある、っていう発想もキモいだろう。

IDがロムだが書き込む。

ヒミツ。水虫といぼ痔持ちなこと。

カーテンや布や襟などの端っこを指で挟んでスリスリすることが好き。それも少し痛く感じるくらいにギュッと摘まんで、爪をいたぶるのが好き。こんなことするの、世界で私１人だけだと思う。他人から見たら理解不能だし…ははっ。

>>165
　　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　二 処　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　 処　え
　　十 女　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 女　 |
　　歳 が　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 !?　マ
　　ま 許　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　　　 ジ
　　で さ　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶,
　　だ れ　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　よ る　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　ね の　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　 l　は　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　　　　　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　キ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　モ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 イ　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

>>167
布を折ってかどっこ作って指先こするのなら大好きだ！

>>169
そうそうそんな感じ！
まさか同じ感覚を持つ人がいたなんて…なんか嬉しいわｗ

※汚い話注意









鼻くそほじって食べてしまうこと。
小さいころからずっとやってて、治せない。
一日一回はほじらないと息詰まって苦しくなる。
中学校入りたての頃に堂々とやってしまって、
笑われてヲチられたのでそれからこっそりやってる。
うす塩味で美味しいんです……
爪も食べちゃうけど、それはカミングアウト済み。
これは我慢すればどうにかなるけど、
気づくと噛んでてやっぱり治らない。

>171（※汚い話注意）



分かる。微妙な塩味がおいしいよね。
爪噛む癖もあったけど、こっちはマニキュア塗るようになって治った。

とにかく料理のセンスがないこと
料理下手な漫画の女性キャラなみにとんでもねー味のものを作る（らしい）
今度会社で味噌汁作る当番が回って来るんだけどどうしよう…

ニート期間があること。その期間、どうやら鬱病にかかってたらしい事。

…あとから考えたら、いきたり診療内科を勧められるのは、そうだよな…

>>173
練習すればいいと思うYO！

>175
練習次第で良くなるものなのかな？
なんか頭のネジが根本的に抜けてる気がするよ…orz

ヒミツスレで絡むのもなんだけど>>176
味噌汁は格好のとっかかりだと思うぞ。

メシマズものを作ってしまう人は､基本的に「思いつきでなんでも混ぜる」
さらに「味見しない」のコンボでとんでもないものを練成してしまうことが多い。

味噌汁なら、変にゴチャゴチャ材料を入れようと思わないで、一種類か
二種類の具で作ることから始めるといい。
大根とか、ワカメとネギとか、豆腐とネギとか。

お湯にダシ（ダシのもとでいいんだ、初心者は）溶いて煮立たせて、具入れて
火が通ったら味噌入れて火を止める、そんだけ。味噌の量は、インスタント味噌汁
飲んでれば「色」でだいたい見当がつくはず

>>176
「味見」を必須にするだけでもだいぶ違うよ
プラス、>>177の言うように、シンプルにレシピ通りに作ること

両親が離婚して以来関わってないけど、父方の一族が某政党持ってるカルト教団信者なこと。
父自身は入ってなかったらしいけど結婚当初は母が親類にめちゃめちゃ勧誘されたらしい。
大人になるまで知らなかったし私が小学生の頃離婚してからはさすがに勧誘含めた向こう側からの連絡は一切ないけど、
母は今でも「●明党に投票しろって電話はホントにうざかった。カルト教団氏ね」って言ってめちゃめちゃ嫌ってる。
小さい頃から母にその団体以外でも新興宗教はみんな金絞られるだけだから騙されるなと言われて育った。私も某カルト教団は本当に大嫌いだ。

だから今はウチにそういう団体との関わりは一切ないわけだが、信者の血が入ってるって知られたら色んな人に嫌われるんじゃないかと怖い。
私自身それくらいあの団体は汚らわしい、日本の癌だと思ってるし。
友人とか、特に彼氏に知られたくない。知られたら別れて欲しいって言われそうで怖い。
家族のことはすでに色々打ち明けてるけどこれだけは絶対言えない。

>>171
そこそこの年齢になっても自分の爪や鼻糞を食べてしまうのはストレスからくる軽い精神障害だって聞いたことがあるんだが・・・
どうしても治したかったらぐぐって調べてみるといいと思う。
別に気になってないんだったら、人前でやらなきゃそのままにしてもいいんじゃないかな。

ヒミツ180
折角元レスが改行してくれたので回避したのに……そうかこれが二次被害か

わざとらしい誤爆乙

仕事で忙しい忙しい言ってる父が、浮気してるのを知ってること。
携帯電話置きっぱなしで出かけるからさ。鳴ったからつい、深く考えずにパカッて開いちゃった。風俗の営業でも、ましてや仕事仲間でも絶対にないような中身のメールだった。同じ女性からのメールは、何通も来ていた。頭が真っ白になったよ。
そりゃ父は年のわりにお洒落で流行り好きだし、母とは仲いいけど私たち子供が生まれてからは寝室別だし、わかんないでもないけど。
でも真面目に働いてくれてる父の、泊まりの仕事の内何日かは本当は浮気なんだとわかってしまった。だから増えたんだね、出張も。
それでも父を愛してるし、何も知らない母に暴露しようとは思わない。父がしっかり隠し続けていく限りは、墓まで持っていくだろう。

でも私は一生結婚はしないし、子供も生まない。

>>183
＞父がしっかり隠し続けていく限りは、墓まで持っていくだろう。
もう娘にバレてるじゃん
携帯置いてくようなヘマするのは内心バラしたいと思ってるか相当抜けてるかだから遅かれ早かれ母親にもバレる
夫に裏切られた上に娘にまで同情で欺かれる母親が可哀想だよ

>>184
母親が可哀想だと？うざいしったかぶりすんな
機転を装い火に油注ぐの大好きだろお前

多分嫌な人もいるだろうから伏せさせて下さい。

以前リス●していた事。
それも厨房の頃がひどくて学校のトイレで切って教室で傷をつつきまくるという馬鹿な事をしていた。
ついでにキモオタっぷりも発揮しまくってた。
当然周りも自分に近寄らない。
その後色々あってリス●は二度としないと決意。

根本的に人間嫌いらしく深いお付き合いしてる人はいないけど、それからは色々な知り合いが出来た。
けど今の自分を知る人は私が気丈だと思ってるらしく、この話は絶対出来ない。
リス●はしてないけど今でも不安定になる事があるのを知って欲しいとは思ってる。
でも言えない。
自分のイメージを壊すのが嫌とかでは無く、今の所属先に当時の自分と同じ状態の子がいるから。
傷の舐めあいみたいになりそうで嫌だ。
それは双方のためにならないのは分かってるから、多分言わない。


言えてスッキリした。
ありがとう。

リスモと読んだ事は秘密だ

>187
これ思い出した。
ttp://python-airways.cside.com/umekusuri/risu.htm

>>184
ほぼ同じ経験があるから分かる。
うちは母にばれて文字通り修羅場になった

人生、そのうちいいことあるから

レス番間違えた
>>189は>>183あて
ごめん

>>187

ごめん自分の事なのにﾌｲﾀ。

小学生の頃からの片思いが遂に十年を越した
他に好きな人気になる人が出来てもその人を見掛けただけで意識から吹っ飛ぶ
本人かも怪しいがちょっとでも見掛けたら人生やる気が出る
隠れオタクだが、オタクをやめてその人と付き合えるならきっぱり足を洗える
しかしもう六年は接点がない、どうしたら接点が手に入るだろうか。

>>179

自分も似たような環境だからすげー気持ち分かる。

うちは母方の両親が信者で、教団も信者もそれに関するもの全部嫌いだが
じーちゃんとばーちゃんは大好きだから縁を切りたくても切れない。
ぶっちゃけると自分は現在進行形で学会員らしいが、物心つく前から入れられてるから嫌なとこしか見ていないし、
父親が大の創価嫌いだから信仰心なんて一切ない。

だから179同様に友達とか彼氏に知られたらとビクビクしてる。
まだまだ先のことだろうが結婚する時のことを考えると頭痛くなるよ…
それに自分の子供には絶対関わらせたくないんだが…考え甘いかなぁ。
とりあえず今はのらりくらりと逃げてる。

健康にしてる理由が｢献血したいから｣だということ。
昔から注射が大好き採血が大好き。だから献血いっぱいしたい。
だけど生れつき赤血球が少ない体質だから、必死で献血の基準に達するように健康的な生活をしている。
いかに修羅場であろうと徹夜もしない、食事も抜かない、犬の散歩にも行く、と言うと周りからはえーと言われるけど、献血のためだから仕方ない。

>>189
うちも親父が浮気(しかも２人と)して妊娠させた
片方の人(子持ち)には離婚間近だからと嘘までついていたらしい
修羅場になったというか現在も進行中
親父は仕事場に泊まり込み殆ど帰らず、母はヒステリックメンヘラでウザくなった

そんな母が心底嫌いで黙って家事だけやってろよｗと思ってることがヒミツ

自分の職場のバイトスレをみてはﾆﾗﾆﾗしてること
バイトの人数のわりにスレ人口も多くなさそうだし、
正社員が見てるとは思っていなさそうな流れでけっこう面白い

洋服のほとんどが生協や島村、ハニーズの物な事。

ヨレヨレになりやすいって言われてるけど、セーター類以外そんなに気にならない。
ある程度形になってればいいか。位のファッションセンスなのでほとんど無頓着。
地味でシンプルな服を選ぶとバレにくい(笑)

>34
シッ！　見ちゃいけません！

処女脱出したいって思ってること。ちなみに歳は成人ちょい手前。
それが恥ずかしいからとかじゃなくて単純に他人より性欲多めなんだと思う。

しかし実際そういう機会がくると途端に気分が悪くなって立てなくなる。
自己嫌悪で吐き気がして憂鬱すぎて死にたい気分にすらなって、しょうがないから
家に帰って一日くらい寝込む。

怖いと思う気持ちは一切無いし、普段触られても何も問題ないのに。
気持ち悪いと思うわけでもない。エロは普段同人で慣れてるしｗ
なんでだろう。いつもは死にたいなんて思うこともないのに。トラウマも思い当たらないし。
このせいで彼氏とも上手くいかなくなるし嫌になる。
そういえばキスも我慢してしてる。もうわけわからんよ自分。

上のほうの流れを一切読まずに書いてたorzごめんなさい
しかし書いたらちょっとすっきりしてきた。よかった。

>>199-200
上の流れよりも>>1を読め

変なものが見えること
なにか変なものが見えて、パッと消える
目の錯覚と言い聞かせてるけど、見えるとか言ってる人ってこんなのかなとか思う

誰かに言ってこれって一体なんだろう〜とか相談したいけど、周りの人々はオカルト苦手&嫌悪が多くて絶対に言えないし、信じて貰えなさそうだし、キモがられそう

本当、何なんだろう
はっきりしたい

ミジピン現象かな……

もう20歳なんですがぬいぐるみ抱いてないと寝れません。
幼稚園入る前からずっとだ。きめえｗｗ
修学旅行とかは疲れてて何とか眠れたけど、
やっぱり普段はぬいぐるみ無いと寝付けない。
しかもどれでもいいんじゃなくて、昔から同じやつ。
正直無くなったら号泣すると思うｗ
当然彼氏も結婚も無理です＼(^o^)／

>>204
意外と男もデカいぬいぐるみだの抱き枕だの抱えて寝るのが好きな人多いよ
動物好きとかでぬいぐるみに忌避感が無い男を探り出して、
ふわふわのさわり心地が良い動物抱き枕あたりをしれっと持ち込んでみるといいかも


自分の秘密
良い年して指しゃぶりを止められない…
やってる理由が幼い頃からの無意識ではなく、そうしてると気持ちがいいからなので
矯正とかは多分永久に出来ないだろう
逆に言えば無意識じゃないから、寝る時理性で止めることは出来るのが救いだけど
もしかしたら眠ってる間にやってるんじゃないかと不安になる

この流れなら言える！！

男なのにムー○ンとかキ○ィとか普通に大好きで、同人誌まで作った事。
とても素顔じゃ売れないので、人を介して出したぜ。
コンビニのグッズも要チェック、Kのﾑｰﾐｿフェアの為に昼はずっとパン食。
表ではエロ同人書いてて更に言えない。
PCとコレクション棚がある限り、彼女作れないし、うかつに死ねない。

>206
結婚しよう。新婚旅行はフィンランドのﾑｰﾐｿﾗﾝﾄﾞに行こう。

>>206
待て！206は私と結婚するんだ。
ここが２ｃｈでなければ（ｒｙ

…

ﾓﾃﾓﾃ>206に嫉妬。でも、ｽﾅﾌｷｿの箸袋もゲット。

>>206
結婚してくれ

イチ口ーってマジすげぇと思ってること
なにあの有言実行！腕もキレれば頭もキレる！
投げてよし打ってよし走ってよし！
まじで天才という言葉はイチ口ーのためにある。
ぐらい思ってるけど、あの自信たっぷりの態度を見てるとなんとなく言えない
ちなみにヤキウのことは全然わからない

イチローが嫌いなこと
>212には言えない　ごめんお
才能があるのも努力してるのもストイックなのも知っているけど嫌い
やきう好きの友人にも言えない

>>213が嫌いなこと
人が好きなものをいちいち嫌いキライwとわざわざ言って相手に嫌がらせするのを楽しんでた、底意地の悪い腹黒元友を思いだす。

厨二病でしょ

下半身ネタではないよな・・・。

体外受精してること。
今回うまくいってくれたら夏の祭典には行けない。
けどむしろ行けなくていいから私の卵、頼むから子宮にくっついてくれ。

曲を聴くとすぐ想像に走り、それをしないと落ち着かない日もあること
13歳くらいからそうで、曲を聴くともう想像がはじまる
曲種はあまり選ばないのが自分でも驚く
ポップスでもクラシックでもおｋ、境界線があまりない
それが本当にひどくて、その時間が好きで妄想に委ねる為ならば
学校にもいかない時があった…馬鹿だ
人生のかかった大事な事をおろそかにしてまで続けていた事なので
人には言えないｗ
なんつーか気色悪いし、打ち明けたところで得るもんないよな
なんかの新聞で「指揮者病」っていうのを読んで「自分とほぼ同じ」と驚いた
その人のように興奮のあまり指揮真似はしないけど、自分の世界に入り込んでしまい、周囲も
我も忘れてしまう部分が同じだった
他の家族にはそういった症状がないから、話せないし
話すの恥ずかしいから秘密
今は大分落ち着いてきてるからやっぱ秘密スレに書いとく
多分青春の病気だったんだろうｗと今は思う

悩みすぎて欝になって明日からしばらく休職すること

仕事辞めたくて辞めたくて仕方ないけど辞めるわけには行かないから、
会社には母親が倒れたから世話に行ってくるって言う。こういうとき長女だと楽だ。。

青山テルマ超ぶさいく…。
せっかくテレビ見てんのにわざわざぶさいくの顔見たくない。
何であんなぶさいくで歌手になろうと思ったんだろう。
売れたのも絶対曲のおかげだな…あんなぶさいくが歌っても共感出来ない。鼻声きもい。
と思ってること。

>>216
上半身に着床しているのか？

まぁそんなことはどうでもいいとして、
ゆのっちがえろいことされまくってる同人誌は
俺がかわりに買いまくっといてやるから
君は安心して産卵に専念していてくれ

そわそわして落ち着かなかったり、不安な時に無意識に「死体を埋める」と口にしてしまう。
「死体を埋める」「死体を埋める」とリズミカルに口ずさむと落ち着く。
もちろん埋めたことも埋める予定も無い。人に聞かれたらどうしようかとビクビク。

>221
自分はイライラしたときに
「墓を掘る。俺たち七人で墓を掘る」って呟いてるわ

仙水乙

彼氏ができた友人とは、いきなり向き合わなくなる事がヒミツ

あんまりにも心がないから言えない…………
その友人だってリア充じゃなかった頃とはもう違うんだろうに
前と同じような素振りされてもなんかいまいちなあ…つか自覚してんだろ正直

同人関連の話ももちろん相手から義理気味に振られても「うわｗ」ってかんじになるし、

なんかとっぽくて煩わしい荷物に感じて存在自体のしかかるし、どうでもよくなる
だから極力引き気味になって関わらないようにするか、それかドン引く内容でも話して引かせて離れてもらう
リア充モードでこちらのモチベーション崩されたくないし、自分にはそっちが大事
だから彼氏できた友人で連絡に聞いてもいないリア充関連はいると離れる準備を考える
「恋愛の話ありますか？ｗ」なんて聞かれた時には………勘弁してくれ('A`|||)となる
興味もないしうざい、滲み出る試しバレバレ、つか鬼退屈なんだよこの内容わざとらしいっつーのヴォケ茄子

つか無理にマルチしてでも連絡しなくてもいいっての困らすな
2次の話もしなくていい、恋人同士2人だけで、なんか適当な3次元リアルな事で
修羅場でもなんでもりあがっててくれ頼む
聞いてないのに一方的な報告もいらない、空気読んでくれ
それがしたくて関わり続けてるのなら殴らせてくれuzai^^
久々の連絡で結婚相手論など説かれた日にゃ誰宛の連絡なのこれ自分宛なの？と

ｱﾚ？そこまでの近しい関係だっけ！？あくまで2次創作のみだけの関わりのつもりでいたがｗとびっくりする
連絡いただいた手前一応返信はするけど内心なんだこれ返信してんのきめぇぇぇ状態
こんなハイパーマルチ受け入れタイムなど自分には長続きしneeeee
必死で「ともだち」の括りにすんなマジで
おまい長く付き合うと悪口言うの見えてきて疲れてるんだよ

表向きあまり見せない(見せられない)けど、本音のこういった心境をヒミツにしたい

今ヤフートピックスに出てる
・法の穴を突くマジコン問題
ってやつを3回くらい読み返してしまったこと

マジコン使ってたこと
どんな言い訳しても許されないことだってのは分かってる

テレビを見るのが大嫌いなこと。色がぐるぐるして音がガンガン響いて頭が重くなる。
新聞とやほーニュースで間に合っている。会話に合わせたテロップも嫌い。
家族が家にいるときは一日中テレビを付けているので、何が楽しいんだろうと内心思っていること。

掃除機が大嫌いなこと
あの邪魔な図体をひたすら引っ張って床を撫でていくだけの作業がマジ苦痛
鼓膜に障るあの駆動音も苦痛、静音タイプでも耳鳴りはするんだよ凄まじいよ
昔掃除機かける時の母親が滅茶苦茶ヒステリックだったことも思い出されて鬱

コロコロとシートだけじゃ掃除したことにならないだろとか、
お前がものぐさだからだ、やりやくないからごねてるだけだとか、
いい歳になった今になっても窘められることが多いが、掃除機には一生触れたくない
あの音が鳴り響く休日の鬱屈は発狂するレベル

>228
そんな君には自動お掃除機をお勧めしてみる。
留守中に勝手にしてくれるから便利だよ。

義明日は展開が酷い、１年半待ってこれ？って感じ
２期で成功する作品なんてないんだな

>>228
掃除機かけずとも、日ごろは埃取りシートで拭いて、
週に一度くらいウェットタイプのシートで拭き掃除、で充分だと思うけどなぁ。
あとは、モップを活用するとか。レンタルのもあるし。

無理しないのが一番だよ。

wikiあぼん直後から列復活のタイミング見ると
マジで注意喚起に役立ってたんだな…
2ｃｈに抵抗ある一般人でも見れたし
実際あそこにあった被害報告って具体的で、全部嘘で片付けるには無理があったしな
そりゃ必死にもみ消そうとするわなww

歯磨きが大嫌いな事
絶対に吐きそうになるから
毎日歯磨きして、その度に吐きそうになる
やりたくない、でもやらないと息とか気になる

自殺計画してること

部屋が汚い。
今掃除してたら携帯のカタログ出てきたけど、Ｊほん時代のだった。
カメラついてない機種とかあるし。もう色々としんどい。
今年中には片付けたい。

よく自分のブログを見ていること。
そしてある突然恥ずかしくなって、記事削除したりしていること。

障害者で仕事、一人で生活ができない姉妹がいる事
裕福な家庭でもないし借家だし両親は高齢
素朴な疑問なんだけど働けない障害者が家族にいる人って親いなくなったらどうするの？
まさか自分が一緒に住んで死ぬまで面倒見なきゃならないの？
兄は結婚して家を出たけど裕福ではないし、向こうの家族にも姉の事を話してない
毎日同人の事考えて逃避してたけど将来どうなるのか考えるとどん底になる

一つ目。職業チャトレ。
待機中に自ジャンルのサーチ巡ったり、SS書いたりしてる。

二つ目。低級の影響で庭球スクールに通い始めた事。
３年経った今、草トーで優勝出来るくらいになったが、
練習仲間やコーチ達には恥ずかしくて言えない。

ほぼ毎晩金縛りになってること。
けど慣れてしまって、毎回ちょｗｗうごけねｗｗｗと楽しんでること。
初めてなったときはマジで死ぬかと思ったのにな。慣れって凄い。

自分の好きなものをけなされると本気でブチ切れたくなる。
自分じゃなくても、友達間や家族間で、誰かが誰かの好きなものをけなしてる場面に遭遇すると、耐えられなくなって口を挟んでしまう。
幸いいまの自分のまわりには大人な人が多いから、あまりそういう場面に遭遇しないけど、これから先あまり面識のない人にそういうこと言われたらどうしよう、と考えてしまう。
ふじこってしまったらどうしよう絶対引かれる＼(^o^)／

もう一つ。
ご本尊の親戚かもしれないという期待という名の妄想を、いまだに半分信じていること。
名字が同じで、親の出身地が同じってだけなのにね・・・
どっちにしろ親戚になかなか会わないから、関係ないけどな。
自分でもめちゃめちゃ気持ち悪いと思ってるし、ストーカーとかではない。でもやっぱさすがにキモいわ、自分ｗ

>>237
うちの弟も似たような状況だが、一度そういうのに詳しい人に相談してみたらいいと思う
自分の場合は施設の人と話し合いの機会に
「将来は絶対に弟と暮らしたくはありません」って人非人って思われるの覚悟で言ったら
「そういう状況で一緒に暮らしてもお互いのためにならないので
他の方法も模索していきましょう」って言われたよ
まぁこの先どうなるかはわからんが少なくとも気持ちは楽になる
障害の程度にもよるが年金もあるし

ラブホの外観を見るのが大好き。
非現実的な色と形、派手なネオンがなんとも言えん。
あまり装飾の無い落ち着いた雰囲気のラブホもしっとりしていて良い。
夜のネオン全開なラブホはもちろんだけど、昼のなんとなく申し訳無さそうに
寂れたような感じで佇んでいる灰色なラブホも味がある。
中身はどこもそれほど変わらないっぽいからたいして興味は無い。
（コンセプトがある部屋なら気になる）
外観を見まくるためだけにでかいラブホ街に行きたい。

シスコンな事
妹が結婚して家を出てしまったのが猛烈に寂しいし
たまに姪っ子を連れて実家に帰ってくると凄く嬉しい
妹がいないと心にポカンと穴が空いたような虚しい気持ちになる
でも妹は私の事を快く思っていないみたいで悲しい過ぎる…

一つ目
自分は結構ナルシストだと気付いたこと

二つ目
女の部屋とは思えないほど、部屋が汚いこと。足の踏み場ないし、机の前に荷物置きまくって、椅子がひけない。エアコン壊れてるから、もう少し涼しくなってから部屋の物ほとんど捨てて、掃除するつもり。本棚置きたい。

ひとつ目
数年前ネットで仲良かった子が実は隣のクラスの俺女と先日（互いに）発覚
そしてかなり香ばしいvip厨で早く転校しないかと切に願っていること

ふたつ目
どうやったらそんなに上手くなれるのとか冗談でも画力くれとか言ってくる奴が内心本当にｉｒｉｒしていること
今ある画力は私が成績が学年上から10番以内を下からにひっくり返してまで手に入れたもので
私が異常なんだろうけど覚悟が違うんだよ

みっつ目
今日寝坊して学校行かなかったこと

>237
遅レスだが、生活保護受けさせろ。
親が同居してたら難しいから、一人暮らしさせて、
暮しの補助はヘルパーさんに頼んでますってトコまで持ってって、生活保護を頼む。
親は年金暮らしだから、兄弟は自分の生活でいっぱいいっぱいだから、援助は無理です。
で、押し切れ。
無理だったら、共産党の党員と一緒に行けば、ほぼ大丈夫。

また出た

ひみつ
勉強サボりまくって浪人→勉強嫌になって受験放棄→NEET→面接だけで受かる専門行こーっと
なダメ兄（でも今はちゃんと仕事してるよ）を小さな頃から見て育ってきたせいか、男性を見下してしまう癖が付いた
女子校育ちであまり男の人と触れ合う機会がなかったのもあるけど
男の人に優しくされたりするとすごく腹立つ
見下してんじゃないよ、とか思ったりする。
あ、プライドが高いってことなのかも？
差別意識が強いみたいで、自分が嫌。

>>248
「優しくされる」＝「見下されてる」って感覚は異常だと思う。
プライド云々の問題じゃないとも思う。

少し被害妄想が強いね
自覚があるならカウンセリング受けた方が良いとｵﾓ

ただの男嫌いだね

>>249-251
返事ありが�d
例えば「女の子には優しくしなきゃ」とか、そういう考えが嫌なんです。
なんだか対等に見られていない感じがするのですが…。
私だけなのかな？そう思うときってないですか？
男性も全員が全員嫌いな訳ではないのですが、できれば全員お友達のままでいてほしい、という感じ

>252
別に相手方の大多数は、あなたとお友達のままで優しくしてるつもりだと思いますが…

ヒミツ
決められた期限でコンタクトを使用することが稀なこと…
あまりにセコイし不衛生で言えない。

>>252
とりあえず「フェミニズム」でぐぐってみたらどうだろう
差別意識が強い「みたい」ではなく、実際に強いと思われる

>>253
ソフトコンタクトにしろ、ハードコンタクトにしろ、使用期限を守らなければ
ほぼ確実に角膜の細胞が、少しずつ死減していく。しかも、その細胞は再生しない。
目は一生ものだよ。大事に使おう。

>>252
こういう言い方で君の気持ちが楽になるかどうかはわからんが……

シーソーを考えてみるんだ
シーソーの端っこに自分が座る、そして反対側の端に誰か男を座らせてみる
シーソーっつうのは軸が固定されてないから、ふらふらしてるよね
自分が相手より高くなる事もあるし、逆に相手が自分を見下ろす位置に来る事もある
それでも、平均して考えれば二人は同じ高さだし、
乗りながらどっちが上だ下だでケンカする奴もいない、シーソーこいで楽しんでる

人どうしの関係も同じさ
相手を自分の下に置く事も、自分が相手の下に入る事も、
どっちも楽しいのさ、お互いに信頼関係が築かれているならね

キモイ流れ…

>>253-255
どうもありがとう。
ぐぐってみたら、フェミニズムにも色々な種類があるんだなということがわかりました。
自分では意識していないようでも人間の心には差別意識が根付いているものなんですね。
>>255の言うような、信頼関係を築ける男性に出会えるように自分も頑張りたいと思います。

>>253
自分もそうだった。でも今すぐ「アカントアメーバ」でぐぐってくれ。
でもって期限は必ず守ってくれ。洒落にならんよ。

>>253
自分も普段から使用期限オーバー＆未洗浄の常習者だった。
でもつい先日予備を購入に行った時に眼科で怒られたよ…
結膜炎だってさ。レンズ汚いってさ。
しかも緑内障の疑いまでかけられ、検査日までの間gkbrしながら過ごしたよ。
結果なんとも無かったけど。

ヒミツ
そんなわけで、検査が済むまで不安でﾊﾗｼﾏもろくに出来なかった。
今現在、夏ﾐｹあわせの合同誌(ｺﾋﾟ本)の下描きすらまだ終わっていないこと。
それなのに休日にはペットとじゃれあって遊んでいること。
ごめん、ちゃんと間に合わせるから。今からがんばる。

>>253
もし保険証が無い、金銭的に苦しい等の理由ならネットで安いコンタクト買った方がいい。
個人輸入とかもあるし、処方箋不要の商品もあるよ。
258も言ってるが目の病気はまじで洒落にならん。
仕事の都合で眼科行けなくて2weekを3week使った事があった。
やっと行けたら「自覚症状ないだろうけど少し炎症してる」
と言われ目薬処方された。きちんと洗浄してたのに。
やっぱり使用期限は守ったほうがいいよ。

そこでレーシックを受けた自分参上

会社の後輩を好きになってしまったこと。
彼女がいるみたいだから誰にも言えない。

でも、恋って悪くない。

英雄のフ.ル.チ.ェン携帯のＣＭを見る度に
「ェ」がなければ…と思わずにはいられないこと

ケンタ祭り→金玉」釣り　もな

>>261
古典的に瓶底メガネ使用してる自分も参上

目に一番良いのはメガネなんだそうだ。
メガネ＞（越えられない壁）＞ワンデー＞酸素透過性ハード＞ソフト＞＞＞＞＞＞＞2week
なんだそうで。

メガネが顔に乗って無いとどうも落ち着かないので、そんなのはどうでもいいのだが、
問題は瓶底にならないレンズは一枚５万円くらいかかるって事だ。
作り直すの高すぎ。

>>265
ワンデーと酸素透過性の高いハードは逆じゃないの？
ハードだと長時間つけられるけど
ワンデーは12時間くらいにしてね、って医者に言われたよ

>265
メガネもコンタクトも清潔にしてなければどっちもどっち。
ちなみに、光学的には、眼球と調整するレンズに距離がある分メガネの方が
視覚反応や角膜運動のタイミングのズレによって視力が落ちやすい。

病院→拝み屋→カルト宗教のルートを走り始めてること。

カルトって分かってるならルート変えろよ。

高校生から20代前半の男女が心底苦手なこと
本当にヤバイorz特に高校生が怖い
とりあえず高校生を目撃するとなんとなくへこむ
中学とはちがう斜めなフリーダム感が苦手
頬に降ろした髪いじってる姿見るともう「うわー」ってなる
なんつーか髪まとめりゃいいのに…と思う一方で「怖いのなんとかしたい」とか
おもってる自分をなんとかしたい
あとその年代の芸能人とかテレビに出てるだけでブラウン管越しなのに緊張する
カウンセリングにでも相談するか、なんだこれはもう
これは同人以上に言えない秘密だ
自分にもその時代あったのになんでこんな苦手なんだよ

>270
自分も高校生苦手だ。一番嫌いなのは子供(特に乳幼児)だがな。

一つめ
高校卒業後ずっとニート

二つめ
自動車教習所の教官に惚れた
だが左手の薬指に指輪をしていたで多分結婚してる
でも好きだなぁ
別に恋人になりたいとか結婚したいとか男女の関係とかになりたい訳じゃ無い
片思いで十分だと思った
あ〜ひっさしぶりに三次元の男性に恋したよ

>>272
教習所の教官ってめちゃくちゃﾓﾃるらしい

未婚者はわざと指輪はめたりするんだよね。

密室に二人きりで、しかも生徒は慣れない運転にドキドキしてるから
吊り橋効果まで付帯してるんだもんな。そりゃモテるわ。

優しい先輩にすぐ惚れる新入職員のようなものか

俺勉強して教習所の教官になることを今決心した

惚れるどころかはげろ！教官はげろ！と思いながら教習うけてたけどね…

そんな自分の吐き出し
父がギャンブラーでとんでもない借金持ち　当然金銭感覚ゼロ
しかも相談もなく退職金めあてでいきなり退職してきた
いままで散々母を苦労させておいて今更迷惑かけるからとか
ほんとどういう教育受けたらこうなるわけ
嘘に嘘を重ねてばかりで肝心なことや自分が痛い事はいつも誤魔化す
器が小さすぎて本当に母かわいそう　

しかも自分が死ねば保険金がとか意味わからないこともいう
そんな勇気もないくせに
っていうかそんなことされたらむしろ一生家族の汚点です
いいかげん嘘と保身ばっかりやめろ

もう恨みつらみを吐き出して、見捨ててしまえ

「えっ…？やだ、そんな…うそッ…！あ、だめ、そんな、そんなことされたら…あああ！だめ、気持ちいい…！！そんな、そんなぁあああﾞあﾞあﾞあﾞ！！！」


うさぎに顔に尻を擦りつけられた時の心の声。
決して口には出せない秘密。

・鼻くそをほじりまくっていること
・風呂で陰毛を思い切り引っ張ってブチブチ抜いていること

煎餅はしけっていた方が好きなこと。
煎餅を買ったら、しけらせるために
わざと袋を開封して放置していること。個装でもやる。
歯に響かなくて口の中で溶ける感じが良くてやめられない。

>>281
私！私じゃないか！

>>281
あれ、私いつの間に書き込みしたっけ…？

>>282
自分もそのクチだったのだが、「ぬれ煎餅」という物が非常にお勧め
先日初めて食って感動した。

>>281は俺なので283と284は偽者

三十路まで半年切った年齢になってもまだ恋愛経験・
恋愛したい感情が湧いてこないこと。だからいまだに処女。
別に人に相談もちかけられたりとか、恋愛もの読んだりとかするのは別にいいんだ。
ただ自分が恋愛対象になることに対して嫌悪感しか抱けないのと
「自分ひとりで精いっぱいなのに他人の人生背負うなんてまっぴら」なんて思ってる。
兄弟いるけどまだ全員未婚で母親とも同居してる。
私は絶対孫の顔を見せることはできないから、ごめんね母…。

子宮だけは人並みに健康みたいだから、子供が欲しい人に対して
あげてしまいたいと、ときどき思ってしまう。

あと、口には出さないけど、母親大好きなこと。
多分母親死んだら、気がくるってしまうか後追いしてしまいそうで怖い…。

彼氏いない暦＝年齢なこと。
自分がヲタだと知らない会社の同期達にはそれなりに男と付き合った経験があることにしてる。
結婚願望もないし恋人も欲しいと思わない。
自分がおかしい事はわかってる。でもそうやって生きていくと決めたから、後悔はしない。

ヲタ友の一人を軽蔑してること。
良い娘で可愛いし、すごく好きだったのに会社自体が下ネタやセクハラが日常的だからか
「俺とセックスしよう！」「はい、喜んで！」
みたいなやりとりが普通らしく、その生々しさに気持ち悪くなった。
しかも会社ではものすごい愛想ふりまいてるぶりっ子で、会社の人にモテモテになってる話を
延々と聞かされた。上目遣いで話すとエロいからやめろと言われたとか。
そのぶりっ子ぶりが生理的に受け付けないほど気持ち悪かった。
女の武器（笑）とか恋（笑）とかどうでもいいよ。ほっといてくれ。
自分の考えを押し付けるのやめて欲しい。
正直もう会いたくないけど簡単にＦＯできないのでとりあえずヲチ対象として見守ることにした。
にわかには信じ難いがこれがスイーツ（笑）ってやつなのか。

お母さん大好き、むしろ家族みんな大好き!!アホだけど優しい弟におバカだけど可愛い妹、強くてかっこいいお母さん
ばーちゃんもじーちゃんも伯父さんも伯母さん二人も大好き!!
恥ずかしいからヒミツ!!でも言わないといつか後悔するから言いたいジレンマ!!
今は家を出てるけどいつかまたお母さんと一緒に暮らしたい、書いていたらうっすら涙が浮かんできたのもヒミツ

>>289が可愛くて仕方なく見えてきたのが秘密。

痔

たった一文字でなんと重みの漂う秘密であることか…！

二次元キャラにしか恋愛感情を抱けないこと
告白もナンパも全て断り萌えキャラを取ってきた
お陰で彼氏いない暦＝年齢（22歳）で勿論処女
中学時分からずっとこんな調子で私どっかおかしいんじゃ…と言う若干の不安は抱いた物の
そこは所詮子供なんで特に根拠もなく「大人になったら治る＾＾」
とか思ってたけど別にそんな事はなかったぜ
まぁ萌えキャラ相手の脳内妄想が出来れば幸せだから、もうこれはこれで良いかなと思ってる
親に孫の顔を見せられそうもないのは申し訳なく思うけど

>>293
さりげにソードマスター混ぜんなｗ

性的な話が苦手なこと

漫画やドラマのエロ、果てはエロビデオも平気。
友達とエロ話をするのも平気。
ただ、自分に振り掛かるとどうしていいか分からない。

女子更衣室で「○○ちゃんて乳デカイねー」て盛り上がったり、
ついには揉みあったりされると、その場から逃げ出したくて仕方なくなる。

バイトでおっちゃんに「コーヒーにミルクお入れしますか？」て聞いたら、
「お前の乳からぴゅーて出せ」と言われてあからさまに不機嫌な顔をしてしまった。

こういうことに笑って付き合ったり流すことが出来る人がいるんだと知ってから、自分が異常なのかと心配になって来た。
この先就活を控えているが、そんなノリの会社に就職してしまったら、と今からgkbr。

でも普段のエロ話からエロキャラ扱いされてるので、こんな悩み誰にも言えない…

>>295おっちゃんｗｗｗｗ乙

顔形しか知らない曽祖父にかなりの憧れを抱いていること。
外航船のコックだったなんて…椅子の三次か何かかと思った
「次男坊は学を付け、外に出てあらゆるものを吸収しろ」というモットーを守り
外航で得た金で陸に上がり、土地を買い
我が家の礎を築いた曽祖父

私は貴方の志を受け継ぎ　この家から離れ
見聞したものを全て吸収し献身と表現に特化した人間になります。
貴方の志は私が継ぐ。

と、臭い大志を抱いていること
誰にも言えねえ


加えて、ずっと女一人で暮らしてきた尊敬する姉さん（父方の姉）がX2で元お水だったこと
それに感化されて最近お水を始めたこと
既存の価値観がぶっ壊れることが快感で
「意外と自分、水商売向いてるんじゃないか？」と思い始めたこと

>>296
いっちゃ悪いが、おまいは尊敬するお二人に似ていない。
おまいは二人の後をなぞっているだけ。
自分から二人とは違う何かを始めてこそ
お二人と同じになるんじゃねーの？

>>295
私が書き込んだのかと思った。
読むのも書くのも萌えｶﾌﾟのエロは大の好物だけど自分に振られると駄目
どう反応していいかわからなくなる

>>297
何を中二病的なことを偉そうにに語ってるんだ
馬鹿かお前は

>>298
そうか？
後を追ってお水やり出す方がよっぽど厨二病だと思うが？

家族以外の、他人の作ったものを食べるのが苦手なこと。
友達はもちろん、身内でも一緒に暮らしていない祖父母の作ったものは無理だった。食べ物どころかお茶も飲めない。
同じように外食も苦手なので、人付き合いが苦痛すぎる…

ちなみに完全に工場生産と分かるような既製品のお菓子等は全く平気。
我ながらわけが分からない。

>>301
ちょっと似てる
自分は既製品のお菓子類のほか、飲食店の料理も大丈夫だけど
家族以外の一般人がつくった料理はすごく苦手

何というか…その家の独特の味付けとか、調理法とか、メニューとか
「その人の家の料理」っていうのが受け付けない
あと、他人の肌に触れてつくられる食べ物が苦手
特に手作りおにぎりは超地雷
美味しいとか不味いとか関係なく、吐きそうになる

こんな失礼なこと絶対言えないし自分でも直したいけど
小さい頃から全然直らない…

自分もそう。親戚でさえ無理。
というか人の家の匂いがしみついてるもので御飯食べるのが無理

外食は平気なんだよなあ、何故か

潔癖症の亜種だね

チラシの裏300枚目のレス300を取ろうとしていること
バレたらみんな加速するから秘密にしておく

>>305
…イ�`

>>305
ごめんスレ間違えてた。

自分は女なんだが、正直女の方が昼も夜も可愛いと思っていること
二次元でもカコイイ男のイラストよりフワフワな女の子のイラストへ食指が働く
リアル男性とスキンシップしてもあまりおもんない
あーあ

>>305
どうだった？

>309
あまり触れてやるなよ。
見て来れば良い…

海中で小用をたしてしまったこと。

普段全くエロ興味ないように接してるっつか
そういう話されると反射的に嫌そうな反応してしまう程なのに
脳内はエロ妄想だらけエロイ妄想しないと寝れない
どんだけむっつりなんだよ

ごめん１読んでなかった死んでくる

夏にいちいち熱い連呼するデブがうざくて仕方無い事

熱いなら痩せろデブ、むしろお前の体臭でこっちが迷惑だよ贅肉が見苦しい。

自分の顔を見るのが嫌い通り越して無理なこと
自宅の鏡とかは普通に見れるけど
いきなり撮られた写真を送り付けられたり
いきなり撮られたビデオを授業で使われたりした時はマジで凍りついた
別に超絶ブサイクという訳ではなく、至って普通の顔なんだけど
不意打ちで自分の顔を見るのが苦痛で仕方ない

極端に自分の理想が高い人間にこういう傾向が現れるらしいとなんかの本で読んだけど
もう凡人顔でいいからこの癖を克服したい

エロを読んだり妄想したりするのは好きだけど、自分にそういった下ネタ話を振られるのがすごく苦手なこと
「変人は褒め言葉です」と公言しているけど、自分はそれほど変人じゃないと思っていること
友達のオリキャラと自分のオリキャラで恋人同士とか、正直したくないこと
身近な人には絵や小説を見せたくないこと
もう大学辞めたいこと

>>315
前スレでも結構何人も同じ悩みの人を見かけたが
こういう病気があるみたいだよ
当てはまりそうだったら苦しんでないで診察してもらったらどうかな

「身体醜形障害」
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%BA%AB%E4%BD%93%E9%86%9C%E5%BD%A2%E9%9A%9C%E5%AE%B3

指先の匂いをかぐのが好きなこと
もちろん自分の手の、左手中指と薬指のみ。何故か安らぐ…しかし人前では絶対出来ない…

友人の一人を見下していること
ちょっとでも気にいらないことがあると露骨に不機嫌な顔して黙り込む、ひどいと会話放棄してどっか行く、いい年こいてこんなこといつまで続ける気だ
社会に出たらどうするんだろう、と思いつつそんな彼女をヲチしていること

自分と母親と妹の三人で川の字になって寝てること。家が狭いから仕方ないけど、知り合いに知られるのは恥ずかしい。

>314
体温は痩せてる方が高いし、新陳代謝がいいから臭いよ。

同人に関わるとこっちと迷ったがこっちに

友人宅に遊びに行くのが苦手なこと

でもイベント打ち上げや食事、飲み会が最近数人の友人宅持ち回りになってる

家主以外交通の便が悪い場合も多くて遅くまで飲んだ後は大変だし
準備や後片付けを遠慮されると心苦しくて居心地悪いし
大抵狭いから座り難いしイベ打ち上げだと修羅場後で凄い事になってたりする
でも家主が来いと言ったらグループ内で即決になるから大体誰かの家でやる事になる

お店の方が楽だよ…平等にお客で場所もみんなに便利なとこ選べるし座りやすいし

でも修羅場合宿以外は誰かの家を使いたくないなんてとても言えない

http://id31.fm-p.jp/28/bunnygo/
ｺﾒ書き込み
できない

離婚して引き取った兄の子供が大嫌いって事。
元々子供嫌いだったけど、身近にいると本当にむり。
たっけー声キンキンさせんじゃねーよクソガキ。
マジで死んでほしいと思ってる。

理想の男性が兄なこと。
ちょっと無愛想だし、顔もイケメンとは言い難いかもしれないけど、
優しくて頭が良くて努力家、更に社会的地位もあるし家事もできる。本当に私と血が繋がっているのかと疑いたくなるくらい完璧。
今はまだそんな話は無いけれど、いつか兄が結婚するとか言い出したら私は泣くんじゃないかと思う。

人にこんなこと言ったら間違いなく引かれるのでヒミツ。

経歴詐称してること。

昔から飽き性で根性無しで、部活はもって１年。
自他共に認める親友だったのに、クラスが変われば二度と会わないなんて毎年恒例。

それは社会人になっても変わらなくて、せっかく入ったス○エニは３ヶ月で事実上クビ。
次の大広も半年で自主退社。
大手に失望して、その後は中小ベンチャーの正社員になるも、
やっぱり合わない合わないと１〜７ヶ月単位で転々として、
積もり積もった職歴は、２０代前半にして１４社（うち正社員１１社）。

でも企業に提出する職歴は２社のみ。正直に書いたら一生ニートです。
詐称は一度もバレたことがない。
クリエイティブ系だから作品と面接態度で履歴・経歴書類の粗をカバーできるってのにも助けられてる。

でもこんな生活がいつまでも続けられると思わない。
５年後、１０年後に、自分の過去を知ってる人が職場に現れないとも限らない。
周りからは我侭気ままにやってるように思われてるけど、
本当は転職の度に、いつかやってくるかもしれないツケにビクビクしてる。

一人暮らし始めてから、自宅で米を炊いたことがないこと。
実家からして朝はパン、夜は麺類が基本だった。
全員弁当持参だったから朝、米炊いてはいたけど。

そんなわけで、実はたきたてご飯苦手だ。
おにぎりやお弁当の冷めたご飯は美味しいけど。
外食だと、ありがちな少し冷めかけのあったかいご飯なら食べられる。
でも、熱々ご飯は熱いしねばっこいしで苦手。
グラタンや汁物の熱々は平気だから猫舌というのでもないが、
なぜかご飯の熱々だけは熱くて食べられない。
まわりには猫舌と言って誤魔化している。

アツアツご飯だと糠臭いから不味いって人もいるらしいね

もういつ死んでもいいと思ってること

ナルシストで自意識過剰なこと
自分の顔のいいところを必死で探したり
男の人がちょっと明るく話しかけてきてくれると「もしかして！」とか思って悶々している
どうみても三次元の男に相手にされてないデブスの勘違いです、本当にry
気持ち悪いし痛いと自覚してる…
あと所謂ガテン系を見下していること
私が幼い頃から、よく母がガテン系の人達の悪口を言っていたので善悪の判断がつく前から見下されるような仕事なんだと思うようになった
リアルでガテン系の知り合いでも出来ない限り治らないような気がする
出来ても治らないかもしれないけど…

>>329
じゃあ自分で家とか建てろよと思ったのがヒミツ

わしはガテン系鳶系のあんちゃんファンなんで気持ちわからんが
いつもここ見ると「人っていろいろな価値観あるよなあ…」と感心してしまう

もうあのワイドな作業ズボンとか見るとキュン死するくらい萌えるハァハァ
あと整備工場とかのつなぎ服職業の人も萌えハァハァ
やはりおとんがそうだったから刷り込みなのか…

>331
自分もだ。
頭にタオル巻いてたりするともうたまらん。

なんで新スレたってんの？

二年半前に死んだ猫を崇拝してること。
小学校低学年から１７年飼ってた猫で、すごく頭がよくて美人な猫だった
親兄弟が厳しかったから、唯一心から安心して甘えられるおばあちゃんみたいな感じだったのかも。
今でも仕事で困った時など思い出すと安心するし、
「どうしよう〇〇ちゃん？」なんて呟いてしまう。
将来彼女のお骨をどうするかで真剣に悩み中。一緒に実家の墓には入れないよなあ･･･

電車内で優先席に座って譲りもしない健常者は、一度大怪我でもしろと思っていること。

携帯からスマソどうしても>>329に同意したかった。

ダイエットやる、と公言した奴はやる気が無くて絶対失敗すると思っている事
そして見下してるという事

女で水虫…
サンダルも履きたくない。

しかし前に富士山に登ったとき
靴と靴下脱いで休んでた彼氏連れの子が水虫だった。
ちょっと自分にも希望が持てた。

あー足がかゆい。

二つ目。
ギャンブル好きな事。
競馬、麻雀、スロット、などなど。
１日に10万くらい前後するのはザラ。
麻雀は弱いけど、それなりにオタク精神で
調べたりするのは好きなので、
同人の経費はギャンブルで賄ってる。
オタ友達で麻雀したい…

三つ目
長野聖火リレーでフリーチベットやってきた事。
シナ人に絡まれたり、路上で喧嘩してたり、民主化を望むとか叫んだり
暴動になっても可笑しくないピリピリとした雰囲気がすごかった。
友達と何気なく話をふると、「怖いね」とか
親は「危ないね」とか言ってた。
まさか、自分も参加してたとか言えない…
自分は右でも左でもなく真ん中だと思ってるけど…

一回で書けよ

そして医者へ行け

同人や恋愛を除く人間関係では、この人！と思った人と
理想の人間関係が築けるのに恋愛だけは本命と上手くいかないこと
いいひとや親友、お気に入りで落ち着いてしまう
でも、追い掛けるのや片思いが好きだからそれかで良かった
だけど最近になって本当に好きな人と愛し合いたい
そう思うようになった
我ながら今更すぎる…だから付き合った回数はあれど経験は０
エロネタとかは好きなんだけどね
色々相談されるし恋愛の相談もされるけど、
こんな人間からのアドバイスって実際どうよ大丈夫？
と心配なのが秘密

更に、理想の人と出会ったときのためにとダイエットや女磨きに
少しずつだけど挑戦しているのも恥ずかしいから秘密
サバサバ系キャラで通ってるだけになんか恥ずかしい

×それかで
○それで

見直したのにな…スレ汚しごめんなさい！

自分の家に家族以外の他人が入ってくるのがだいっ嫌いな事
親戚や祖父母も一緒に暮らしていない人達なのでアウト
家を汚すから嫌だとかじゃない。何か嫌なんだ
誰か来て帰った後は自分の家じゃないような変な感覚になる

ひとつ
同じ職場で年も近い友人が実は大嫌いなこと
融通利かない、彼氏との自慢話ばかり
究極に話がつまらん
おまえが今朝見た夢の話なんてどうでもいいい


ふたつ
Ｓ/Ｅ/Ｄ/Ａとかノ/ン/ノ系の服装が大嫌いなこと
なんか子供っぽく見えるし、ちゃっちぃ感じがして無理
上の友人がまさにそんな格好
それで夜遊びとか…とﾌﾟｷﾞｬｰしてる

結婚してから家事に専念するよりバリバリ働いてる妻、
そして一家の稼ぎ頭として働くより育児を優先する夫という夫婦の方が好感が持てること
決して前者のような夫婦が嫌いなわけではないが、好意の程度でいえば後者の夫婦の方が好きだ
と言っても鬼/嫁/日/記のような夫婦はまったくもって大嫌いだし、自分がそうしろよと言われたら正直戸惑うだろう
何かのコンプレックス丸出しすぎて秘密

夏に湿疹がひどくて、全身にカサブタ跡のシミができまくったこと
背中や腰出す服はもう着れないし、我が夫となる者はさらにおぞましき物を見るって状態
夏前はこんなじゃなかったのに・・・

学校で一番の友達を軽い女だなーと思っていること
彼女が4股かけてることを知っていること

２０過ぎても未だにアイロン掛けが上手くできないこと
気をつけても裏面にシワができるエンドレス
スチームアイロンから何故か水が溢れてきて水浸し
そもそもきっちり仕上がらない

小学生の頃から頑張ってるんだけどな

29で男性経験がない。
見合いさせられたけど同人を取って３ヶ月で別れた。
付き合っているときに感じたが他人に費やす時間が勿体ない。
でもエロサークルだから周りからはエロエロな人と思われてる。

何もかもが中途半端でやりたいことが見つかったのが28。
正直業種的に遅すぎる。
そしてそのまま30を迎えても叶えられなきゃ死のうかと思ってる。
人を必要にしてないし必要にされてない人間に生きる価値はない。

流石に誰にも言えない。

同じ職場の人を好きになりそうだが、ぶっちゃけ勝手にその人との結婚生活などを妄想してしまっていること。
社会人になってから結婚したくて堪らなくなった。早いに越したことはない。
そして今日も虎視眈々と相手を慎重に観察しつつ、モノにするチャンスを伺っている。

幼い頃から、異常に厳しく潔癖な性教育を受け続けてきた。ウチは名家だ。

そのせいで、すべての妊婦が汚らしく見える。あの醜い出腹を蹴り破りたい。
赤ん坊も、ぜんぶ投げ殺してやりたい。うるさいし汚いし、大罪の証拠品だから。
友人たちも、男が出来たら片っ端から切り捨ててきた。ひどい言葉を投げつけて。
うっかり、事故にあって妊娠したことがあるが、すぐに堕胎した。
親の前では、いまだに処女で通している三十五歳、エリート会社員だ。

が、上の諸症状は、実はたいした問題じゃない。



真に問題なのは、この性癖を、なんとも思わないことだ。
こんな偏見に染まってる自分をオカシイとも、親の教育が間違ってるとも。

>>353は異常な程厳しく教育を受けてきたのではなく、
厳しい程異常な教育を受けてきただけなんじゃないかと思ったのは秘密

ネタじゃないなら早く精神病院に行ってくれ
犠牲者が出ない内に檻に入ってくれ、この基地害産廃

ネタなんかじゃない。尼僧院よりも厳しい生活を送ってきた。
２２歳で就職するまで、１分の自由時間も無い暮らしが、おまえになんか判るもんか。

>>353に愛のあるＳＥＸを教えてあげたい。
女の快楽と子を孕むことの幸せさを知らないまま、人殺しになってしまうのは悲しすぎる。
せっかくおま○こや子宮を持って生まれてきたんだから、ちゃんと女として生まれ変われるように>>353を調教したい。
35歳でも中絶経験者でも構わないので。
ところでなんで妊娠したの？厭じゃなければＳＥＸに至ったきっかけを教えてほしい。

基地害一家の暮らしや犯罪者予備軍のババアの人生なんてわかりたくもないよ…
くれぐれも犯罪にだけは手を染めないでくれ
出来れば一刻も早く精神病院に行ってくれ

質問させてくれ。
>>355
22歳まで自由な時間がなかったってことは22歳までバージンだったってこと？
いつバージンを捨てて妊娠したの？
ＳＥＸはもしかして和姦ではなく強姦？
それによって、君へのアドバイスが変わってくるからできれば答えてほしいな。

お前らまとめて>>1嫁よ。
と思ったが真性だった場合には然るべきスレに誘導してあげるのも世の中の為かもしれない。

ごめん最後に一つだけ。
>>353＝>>355さん、まだ見てるかな？
恵まれた血統の持ち主なら次の世代に残さなきゃ心底もったいないし、
子供を産む幸せを全否定して凶器と殺意を抱えたまま生きてるんじゃ女として、いや、人間として生まれた意味がないよ。
35歳ということで、もしかしたら君はどっかのアーティストが「35過ぎたら羊水が腐る」と言ったことを気にして、ヤケになってるのかもしれない。
心のどこかで自分はうっかりヴァージンを失って安易なＳＥＸ、中絶を経験した傷ものだと考えてるのかもしれない。
だからこそ妊婦や赤ちゃんに殺意を抱くのかもしれない。
「妊娠もできない、遥かに年下の男が偉そうなことを言うな」と君は怒るかもしれないけど、
大切なのは羊水が腐ってるとか、自分の肉体は穢れてるとか、そういうことではない。
心が腐ってないか。心が穢れてないか。それだけだ。
人間、個々に宗教や思想の違いもあるということで、君のご両親の教育をあまり悪く言うつもりはないが、心を磨きなおす時期に君は来ているのだと思う。
ここに君がヒミツとして書き込んだのは、君自身が「自分は間違った道を歩んでいる」と心のどこかで思っているからなんじゃないかな？
君はまだ更生の余地もあるし、磨けば光る。今は同人世界に夢を見るだけの自由もあるし、ネットに書き込む自由もある。親の完全ないいなりじゃない。完全に終わってるわけじゃないんだ。

自分が>>353とＳＥＸして、変えてあげたい気持ちもあるけど、所詮ネット上での一瞬のつながりなので、それはかなわないだろう。
でもどうしても>>353には充実したＳＥＸを経験して、幸せな妊娠をして、子を産んで…といった女の喜びを知ってほしい。
35年の人生で積み上げてきたものはあまりに大きい。友人や中絶した子供、一般の女性が本来なら楽しいと思ってるはずの時間など、君が失ったものや得られなかったものも確かに大きい。
でも、まだ人生あと50年前後残っているんだから、まだまだやれるよ。残りの人生を前向きに生きようとする勇気を君に身につけてほしい。
もしよければ人生相談板あたりにでもスレを立ててほしい。それっぽいスレがあったら相談に乗りたいと思っている。

スレ汚し失礼。本気で助けたい・人生を変えたいと思ってしまった。

>360
ｷﾓｯ



後、こうやってセックスしないと生まれて来た意味ない！
セックスの良さが解らない人可哀想！って考え方の奴が
反吐が出るくらい嫌いなのが秘密。

>>353
＞真に問題なのは、この性癖を、なんとも思わないことだ。
＞こんな偏見に染まってる自分をオカシイとも、親の教育が間違ってるとも。

別におかしくないよ。
誰でも自分の哲学を持って生きていると思うし。
他人に迷惑掛けない限りは、それが世間一般と違おうが、なんら問題ないと思う。
353は友人に男が出来た時点でCOしてるから、一生その考えを貫き通しても誰にも迷惑が掛からないと思う。
35才って十分自分で判断できる年齢だろうから、自分の考えがおかしいと思わないなら一生それを貫き通してもいいと思う。

>>361
つるっ禿になる程同意。

ID:MhN2Vywc0が余りにも
キモうざ嫌過ぎる

人間様にはｾｸﾛｽ以外にも
楽しい事、やるべき事が
たくさん有るのだよ

まとめてキモイしうざい。
失せろ。

リスカや『死にたい』発言をしまくる、いわゆるメンヘラがヘドが出る程大嫌いな事。
死にたいなら死ねばいいのに、何故死なないんだ。
仲の良い友人がまさにそれで、一緒に遊びに行って楽しく過ごした日の日記が『生きてても何も楽しい事なんかない』でショックだった。
メンヘラなんか嫌いだ。
死にたいとか辛いって思ってるのは、世の中にたくさんいるんだよ。

と思ってしまう。

人は人を変えられないし
頭の中だけに抑えておくならいいけどね
絶対に行動に移すなよ

360がキモくて何様？なのはガチ

高機能自閉症なこと。
生まれつき高機能自閉症で人とのコミュニケーションが苦手だった。
特に人が多いところに行くと気持ち悪くなって倒れてしまうこともあった。
それでも無理して学校に行ったら診療内科に行ったら鬱病と診断されたことも秘密。

きっと友達に言ったらメンヘラだと言われるんだろうな

携帯から乱文すみません

妊婦の見た目が嫌いなこと
というか、恐いのかもしれない

親子連れはすごく微笑ましいし、できるだけ優しくしたいと思ってる
それは妊婦の人にも同じだけど
あのお腹に命が宿ってて、もし万が一のことがあったらとか考えるとgkbr
仕事先で駆け回ってる子どもが妊婦さんのお腹にぶつかったら、とか要らん心配をしてしまう
そしてそんな心配をするたびに、お腹がギュウッと痛くなるのも秘密

四人兄弟なんだけど、三番目の兄が大嫌いなこと。
さっさと仕事決めて家出て行ってほしい。
一緒の部屋に居たくないし、兄が触った物は触りたくない。
話掛けてくるのも欝陶しい。
毎日毎日胃が痛くなって、なのに本人はのほほんとしてて苛々する。
やることなすこと苛々する。
もうほんとはやく家出てけ。

>>369
あなたが親に言って早く家を出た方が早いかも知れない
言ってもないのに「おにいちゃんは夢がないね」と妹に言われた！
と言いがかりをつけて殺されるかもしれない
死人に口無し

睫毛が一部分ハゲていること
つけまの激しい脱着が原因だと思うけど、いかんせん貧相な目元なのでつけまをやめるわけにもいかない

>>370
２行目から下はどう考えても不必要だと思う。

自分のヒミツは１０代の頃から嫁には行かないだろうと思っていたこと。
「嫁に行くなら近くにしてね」と会うたびにお願いする祖母にはとても言えん。
それは無用な心配です。

自分にとって本当の友達は中学からの友人1人しかいないし、1人で十分だと思っていること。
大学で一緒にいる子達は良い子だとは思うし決して嫌いなわけではないが
話してて楽しいと思わない。
大学卒業したらもう連絡とらないだろうなと思ってる。

>>353が天人唐草みたいにならなくてよかったと思ったのが秘密
あれに比べたら自分の意思で強く生きてるじゃないかと思ったのも秘密
幸せになれよと思う自分て優しいかもなんて思ったのも秘密秘密w

さいきん左目が矯正不可能な乱視になったこと
詳しいところまではあまり聞いてないが、乱視用つけても無理ですねーとか言われた

右目がものもらいとかで一時的に見えにくくなったらやばい
両目でやっと生活できるぐらい、左だけで見るとダブりまくりの世界へようこそとか
1m内ならいいけど少しでも遠いとなにがなんだか

コンタクトをつける前のささと外したあとの夜が悲惨
ゴンゴンぶつかるから生傷が絶えない

>>375
円錐角膜か？
専門外来あるとこ行って、ちゃんとHCL合わせてもらうんだ。

もう３０代前半が過ぎようとしているけどいまだ男性経験なし。
ジャンル内では筋金入りのエロサークルやってるから、
同人友は私をエロ皇帝などと呼ぶ。
でも処女。


>>351
なんだか他人事とは思えない。
サークルやってるってことは、351の作品を読んでる人がいるんだろ。
必要とされてないことはないんだから、生きて欲しい。

30後半になるが友情以外の感情で男を好きだと思えた事が無い。
恋愛感情って言うのが全く理解出来ない。
絵空事なら分かる気がするのに
現実の男にはそういう意味では触りたくもない。
でもラブラブでイチャイチャな本しか出していない。
暖かくて幸せな気持ちになりますなんて感想もらうと
ちょっとだけ申し訳無い気がする。
ごめんねー私そういう気持ち全然分からないんだ。
やおいに愛なんか必要ないって本気で思ってるんだよー。
なんて事は絶対に言えない。

>378
何と言う自分。
イチャイチャラブラブ書いたりしてる時も、皆でわいわい仲良し楽しいね！って
書いてる時も、全く共感出来ないこと。
エロも甘々ラブラブならわざわざ書く必要ないじゃん＼(^o^)／と思ってること

父が大嫌いな事。

ただ単に気持ち悪い。
デブで食事にうるさいし、意味分かんない位汚い擬音を出す（咀嚼音も異常）風呂に毎日入らない。なぜかいちいち腹を出して掻いている

見てるだけで「醜い」と思ってる事。
あんまり気持ち悪いので一緒にご飯食えない。

父と母がしているところを小さいころに見てしまったこと。
これが原因か分からないが、男の人の性的なことが嫌いだ。
父や兄に背を向けて横になってテレビを見るのも嫌だ。
最近、着るのに楽だったから可愛いワンピース着て、久々に家族と食事に行ったら「今日は違うねぇ」と
父や兄に言われることに嫌悪感を感じた。本当気持ち悪い。
そういうつもりで言ったんじゃないんだろうけど反応してしまう。
あの人たちの触った物を触りたくない。鍋とかほんともう箸はやめてくれ。おたまで取れ。

二つ目。「産んでくれた」とはどうしてもいえないこと。
勝手に快感求めて勝手に作って勝手に産んで勝手に育ててどうして見返りを求めるんだ。
育ててやったとか恩着せがましすぎる。産んでくれなんて言ってない。
産まれてこなかったら楽しい事なんてないだろうけど、辛い事すらなかっただろうに。
両親なんて大嫌いだ。

長くてごめん。最後に三つ目。
本気で二次元に行きたいこと。

全年齢の場で下半身ネタ嬉々として話すやつは
ろくでもないなと思っている事
コミケとか１８禁本売ってる場所に子供つれて行くのもダメだし
子供に英才教育ｗといっているチュプの報告見るたびに苛々する。
友達の妊婦にも胎教に悪そうだから１８禁ＢＬも貸さなかったぐらい。
いや普通にそういう場と年齢だったら別に全く気にしないが
幼い子には潔癖なほど気をつかってしまうorz

それでちょっと全年齢板で絡んだ事で喪女乙といわれたけど
喪女じゃなくてサーセンｗｗ

というわけでこのスレの>>１も読めない奴らは然るべき板に行ってくれ
ちょっと前のレスでも注意されてるのに見えないのは文盲なのかよ。

「かわいそう」という感情が一切湧かないこと

周りの人達が「気の毒に」とか「かわいそうにね」と会話してる中で、
話の流れは理解できても、何の感慨も湧かない

同人板は性に対してコンプレックスを持ってたり、歪んだ考え方の人が多いなーと思ってること

下以外の秘密がないこと。

受けが輪姦されて気持ちよがってる妄想していつもオナってること。
愛なんかいらない。
精液便所にされてる受けがたまらなく好きなこと。

でも描いてるものは性なんてほとんど臭わないセンチメンタルな内容なこと。

>>385
>>1も読めない、少し前のレスも読めない低能は氏ねばいいと思ってること

あれもしかして釣り？

>384
同意　ついでに都合のいいときだけ全年齢振りかざす自己中なご都合主義者も多いと思ってること

ただキモいからだと思うよ
全年齢板だからじゃなく、キモいから厳禁でいいんじゃない？

ただ>>1嫁でおｋだろ

好きになった作品があると、あくまで脳内の中でだが
まるで自分の分身というか理想を固めた姿のオリキャラを想像してしまうこと。
別に８０１妄想とかエロ妄想にまで発展しなくとも、自分のキャラがその作品の物語に
どんな位置付でいるか、どんなふうに関わるかを想像して楽しんでしまう…。

アニメになったら、その設定原画や立ち絵とか声優とかまで想像してしまう自分の痛さに
時々のたうち回っていること。

私もハナクソ食べるよ。

>>390
私だ、私が居る…


それだけじゃあれなんで秘密。
九年前から好きな人が居る。
何回か告白もしたし付合ったりもしたがその度両親や友人に邪魔され今に至る。
周りには諦めたと告げて早二年、新しく好きな人もできたと公言。だが勿論そんな奴友達以外のなんでもない、好きなのはあいつだけ。
しかしいい加減しつこいと思われたくなくて秘密にしてる。
何故か運あって部署移動になる度に一緒になってる彼だが遂に来年度は離れ離れになるらしい、とゆうかお互い転勤。デカい喧嘩をした後ほとんど衝動的にアドレスを変えてあいつには教えていないだけにきっともうこれきり連絡取れなくなると思うと涙がでてくるがこれも内緒。
しかしあいつからアドレスを訊いて来ることがないかぎり教える気にはならないだろうな。自分の馬鹿。

元S嬢のSM書きなこと
実体験を書いているわけじゃないが当時の経験は創作の役に立ってる
やってるのは恋愛創作だけど現実の恋愛にはまったく興味がないこと
恋愛は趣味みたいなものだと思ってるせいかもしれない
だから恋愛という価値観は認めてるけど
一部恋愛至上主義者の愛＝恋愛みたいな押し付けには心底うんざりしてること
恋愛できない喪女ｶﾜｲｿｽ!をみるたびに、恋愛に縋りつくﾌﾞ女ｶﾜｲｿｽ!と思ってること
外に出ると声掛けられすぎて怖い程度には可愛い自分が大好きなこと

このスレ、ｲﾀﾀﾀな人大集合だと思ってること

デリヘル嬢なこと

他人に言えない秘密なんて大概イタいもんだろうと思ってること

お前らが可愛く見えてきてしまったこと

痔だったこと。
治療して治ったが、恥ずかしくて誰にも言えない。

更に、水虫なこと。
薬で大分良くなってるが、また再発したらどうしよう…という不安に襲われる。

ついでに、子供のころに姉と喧嘩をして、歯ブラシを隠した ことが未だに言えない。
そしてそれがまだ同じ場所に隠してあるなんて言えやしない。

>>378-379
なんという自分…

>>398
最後ので噴いたw

自分の秘密。
ぬこと一緒に寝てること。
クールキャラが周りに浸透しちまったので恥ずかしくて言えない。

演じていること。
一緒にいる人によって自分の性格が変わる。たぶんほぼ別人並に変わるから怖い。何人も自分がいる感じ。最近元の自分がどんなのだったか分からなくなってきた。

自分の歌声が大好きなこと。
カラオケとかを録音したものを聴くと、なんかホッとして癒されること。
美声ではないし上手くもないんだけど、私ってナルシストなのかなあと悩んでいること

年に三度ほど季節の移り目に鬱入って
何もかも放り捨てて消えたくなること。
楽天的な性格だけがとりえみたいな人間なので
家族にも言えない。
通院歴あるのも秘密。

声優とかに興味持ち始めたリアル中２のもう痛さMAXの頃
隣の人のくしゃみが聞こえる程薄い壁のアパートなのに（最近発覚）
ストレス発散とばかりにゲームのセリフを熱☆演したこと　…

「僕はこんな力なんていらなかった！！望んでこんな風に生まれたわけじゃない！！！（涙声）」
「そんなに殺したかったら自分達で殺せよ！僕は嫌だ…嫌だああああ！！！！！！！」


　　　　　　　　　　　　コンコン（隣から控え目に）



…もう、その場に崩れ落ちたよ。つーか今もお隣さんだから目合わせらんない。
何であんな………若気の至り…？チキンのくせに……ｵｵｵｰｵｵｵｵｰorzorzorz
ちなみに録音してたの聞いてみたらキモいことこの上ない。それがまた更に堪える…

そしてとどめにそのファイルを消し忘れてて入浴中に好奇心旺盛な兄に聞かれる。
＾ｑ＾「なあにこれえ！ｗｗｗｗおかあさーんｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗ」
そして被害拡大。凄い勢いで上がってきたけどもう手遅れ。母親爆笑。つか爆笑って酷くないか親として。
焦ってパソコンブチ壊そうと思って暴れてメガネ割った。何か超怒られた。

>>404
ありがとう腹筋崩壊した
今日も１日頑張れる気がする






自分の秘密
実は両刀なこと
しかも昔それで同性の友達に告白して気まずくなった
今でも友達だけど
自分馬鹿やったな‥

元メンヘラなことが秘密。
リスカ,OD,自殺未遂しまくりで閉鎖病棟に入院したのは更に秘密。
学校を通信に変えて、ゆっくりした環境で過ごせるようになってから
回復したけど前の学校の友達には一生言わないって決めてる。

後、服薬やODしまくった影響で全然昔の記憶がないことも秘密。
地元の友達と思い出話しても相槌しか打てない。恩師や同級生の名前も
忘れてしまったから記憶力ない馬鹿なｱﾃｸｼを演じているが
もう一生思い出さないと思う

自分含めて女性の体つきが見てて凄く気持ち悪く思える事。
胸とか無意味な脂肪の固まりで邪魔だしなくなれば良いと思う、
なんで皆大きい方が良いのか本当に不思議。
二次元でも好きな女キャラはいるんだが、エロとかで露出度増えると途端に気持ち悪くて読むのやめる。
BLは好きだからエロ自体が苦手というわけではないんだけどｗ

マルフォイに一目惚れしたこと

今でこそショタ絵サイトを運営してるが学生時代はDQNだったにわかオタクなこと。
さらに今でも見た目だけなら非常に派手でチャラいDQNなこと。
サイトでは自分の事はいつもモサいですキモヲタですと言ってるしネタ全開の話ばかりしてるけど、
もしオフ活動でも始めたら明らかに周りから浮くし、ジャンル柄的に購入者も引くだろうなと思うと恐くて出来ない事。
そしていつも喪女アピール自虐ネタで笑いを誘ってるけど、ごめんなさい…実は男に不自由してません。
けどネット上ではこれからもキモヲタでいるつもりなこと。

>>404
これはコピペにされるレベル

>>404
なんという私の過去
よく似た私の秘密を打ち明けさせていただきたい

小学生の時から20代の今に至るまでのｼﾞｬｲｱﾝｼｮｰｼﾘｰｽﾞがあること
好きなｱﾆｿﾝの熱唱からものまね、創作寸劇、実況と10数年録音しつづけてきた
ｶｾｯﾄﾃｰﾌﾟ→HI-MD→PCと録音媒体もばらくそだが、ちゃんとダン箱に保存してある

それを親に見つかった
よりによって中学生の時の創作10分CDﾄﾞﾗﾏ全部俺(実際にはｶｾｯﾄ)
主人公(受)、終生のﾗｲﾊﾞﾙ(攻)、ﾋﾛｲﾝ(当て馬扱い)、主人公の相棒(子供ﾀｲﾌﾟの魔物)
以上すべての役を一人でこなし、ﾉﾝｽﾄｯﾌﾟで録音した珠玉の作品
内容は主人公×ﾋﾛｲﾝとみせかけて主人公×ﾗｲﾊﾞﾙ、そしてﾗｲﾊﾞﾙを追い旅に出る主人公END

｢俺はあいつにもう一度会いたい！底なしの闇からあいつを助け出してやりたいんだ！｣
｢だめよﾃﾞｭﾘｯｸ！その想いはあなたに封印された因縁の呪いのせいなのよ！！｣
｢ﾃﾞｭﾘｯｸ！ずっとわちきらと旅するんやて言うたやないかﾎﾟｰ！行くなﾎﾟｰ！！｣
｢止めるなｼﾝﾃﾞｨｰ、ﾊﾞﾌﾞｰﾏ！！俺は闇から解放された本当のあいつに会いたいんだ！！｣
｢ﾃﾞｭﾘｯｸーーーーーーーーー！｣
｢闇に落ちたｸﾞﾚﾝｽ！それを追うﾃﾞｭﾘｯｸ！ﾃﾞｭﾘｯｸの思いは届くのか…！｣
ちゃーらーらー　ちゃらららん！(←BGMも口で言ってる)

昨夜全話鑑賞されました。しかし意外にも絶賛ですありがとうございました
でも家族以外の他人には絶対言えない

>>411
ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗﾎﾟｰってｗｗｗ

>404
>411
もうだめだ腹筋崩壊wwww

>>404
その台詞って花/帰/葬の花/白？

なんかもうお前ら大好きだwwwwwwww

笑いすぎて死にそうだﾎﾟｰwww

404です。ちょ、何か盛り上がってるｗｗｗｗ
>411
何かもう笑い過ぎて聞きたくなってきたｗｗｗ箱で売ってくれﾎﾟｰｗｗｗｗｗ
>414
うん…
ゲーム中盤くらいまでのセリフは暗記してた…勉強しろ…

敵キャラを好きになる事がないこと。
嫌いとか主人公マンセーとかでなく、ただ単純に興味が湧かない。
というか同人活動するまで、敵キャラに人気なんてないものだと思ってたから、
敵キャラがだいたいどのジャンルでも人気な事を知った時はびっくりした

女だけど女の子の胸の谷間を凝視してしまうこと
胸が開いている服とか着てるとガン見してしまう
貧乳の子でもブラチラが見えるとときめく

最近は尻も見てしまう
こちらは男女問わず
あといい匂いの人や好みの外見の人に
ついていきそうになる

一つ目。
友達を自意識過剰でナルシストすぎると思ってる事。
化粧もしない髪も切らない二十歳超えたオタ女が、
自己申告ほどもてるかバカと声を大にして言いたい。
もっと可愛い子が山のように居る空間で、自分だけが
男に声かけられてると思ってる様が不快だった事。
しかも自分で「ケツが軽いと思われてるんだよね〜」
とか言われた日には心底ドン引きした事。
そして実際軽いなと思ってる事。
恋人（♀）がいるのに男と寝たと申告してくるのとか
もう本当にバカかとアホかと思ってる事。

二つ目。
そんな自分は未だに年齢＝ほぼ彼氏居ない暦な事。
多分上に書いたのもただの僻みだと思う。
でも男に触られるのが気持ち悪いんだ。
1回直前までいったんだがリアルに出ゲボした。
もう2次元だけでいいと心底思ってる。

ブランド物の化粧品（例えば孔スイとかあの辺り）が
欲しいと思っても、店員の接客が苦手でしり込みしてしまうこと。
服の場合はまだなんとかいけるんだが、化粧品の場合は
デパートで目当てのショップを見つけても結局通り過ぎてしまう。

>>421
つ「ネット通販」

リア工時代の夏休み中にとあるスーパーでしていたバイトの内容が「刺身にタンポポ（菊？）をのせる作業」だった事。
ちなみに期間限定（のべ一週間程度で一日数時間）。

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　今日もまた、刺身の上に
　 |　　　　 （__人__）　　　　| 　タンポポのせる
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／ 　仕事が始まるお…

夜な夜な浜辺でナマコを海に投げる仕事をしていた男の話を思い出した。
ﾓﾛ氏の本だったかな。

彼氏が好きすぎること。
８つも上だけどもうかわいすぎるずっとキャッキャウフフしていたい
友人に話すとスイーツ(笑)とか言われそうだから秘密

>>423
100％タンポポじゃなく小菊だからね。
絶対人には言わないように。

>>427
( ；＾ω＾)

大好きだった祖父が痴呆になってから嫌いで嫌いで仕方ないこと

名前も忘れられてるので間違った名前で呼ばれるたびにすごい嫌悪感を覚える
ずっとこのままならいっそ早くいなくなればいいのにとか思ってしまう
ほんとに大好きだったのにこれだけでここまで嫌いになれるなんて自分が信じられない

>>429

そっか…(;ω;`)
何か見ててなんともいえない感が(泣

でも大好きなおじいちゃんだったんだから、大切にしてあげて。

うわああ何故か泣きそう!!
自分気持ち悪いから吊ってくる

日本人が日本人に向けてつくった歌のサビが外来語だと、
もれなく糞だと思ってること
作詞家は誰に歌聞いて欲しいんだ？
日本人か？外国人か？
適当に外来語並べればかっこいいと思ってんのか？

同人でも本のタイトルが外来語だと引く
外来語のポエムっぽいのがついてたら、二度とそのサークルの本は買わない
外国がベースな作品なら気にしない

自分の本名が大好きなこと。
別に華やかな名前じゃないし字画などは判らんけど、姓も名も最高だと思っている。
それが高じてペンネーム・ハンドルネームが実は本名。
しかしその自分の名前は母が事前に考えていたものを父方の祖母と叔母が無理やり
変更させたものだというのも秘密。

>>431が馬鹿すぎて笑えることがヒミツ☆

今でこそ生徒会長なんぞやってるが、
元ヤンだということ。

こんな厨二病みたいな設定人生、恥ずかしくて誰にも言えやしねえ。

彼氏いない歴＝年齢＝処女歴
それなのに裏書き
周りには去年の１２月に自然消滅して元カレは東京へ行った設定で通してる

乙女ゲーのキャラがリア充すぎて死にたくなることがよくある

そろそろ画面の中に入りたい

恋人が自ジャンルのＢに栗ソツなこと
笑顔は爽やか、髪型もそっくり部のポジションまでも(ｒｙ
朝挨拶を交わす度きゅんとしてしまう。はあ…
教えてやりたくてうずうずするけど、ヲタを隠してる身の上なかなか言い出せない
スイーツ(笑)と言われても仕方ないと思う。だが好きだ！

彼の友達とＡをだぶらせて三次ＡＢ萌えしてるなんて口が裂けても言えない

>431
私もそれある
一般ウケするような曲ってそういうの多いし好きじゃないな

成績が出て留年確定したこと
現時点で教授と私しか知らないけど、家族や周囲の友人にいつバレるのかgkbr
母方の祖父は超を３つ付けても足りないくらいの真面目で頑固者
私の留年を知ったら倒れるんじゃないかとビクビク
学費や生活費が全部自分持ちだったのを理由にしたくないが、バイト＞＞＞＞巨神兵並の大きな壁＞同人＞授業ですたｻｰｾﾝ

擬人化を自ジャンルとして取り扱ってるも
擬人キャラ達に、大して愛着がないということ


原型を如何に人間の形にするか錯誤するかだけが楽しいのであって、我が子と称する程の入れ込みがない


日記での我が子語りは嘘ですwなんて絶対に言えない。真面目にしてる人達に失礼すぎだと思ってる

http://mbbs.tv/u/?id=mst009

まったく他人に興味・関心が持てないこと（家族は別）
来る者拒まず去る者追わずで、他人に好かれるのも見限られるのも何とも思わない
ものすごく仲良い友達ができても、その時に楽しいだけで、いなくなっても特に問題ない

こんなんだから、勝手に好かれて言いよられて、結局「冷たいよね」と去られるけど
それすらも何とも思わない
どんなに嫌なことがあっても、一晩寝たらきれいさっぱり忘れてるし
自分の感情の幅が小さ過ぎてときどき不安になる

それで同人なんかやって二次元に萌えてるんだぜ
頭おかしいとしか思えないけど、だからこそ二次元に萌えてるのかな

声優や芸能人などのブログの、ファンからのコメントが気持ち悪くて仕方ないと思ってること。
中にはマシなのもあるが、８割は気持ち悪いと思ってる。
映画を見たと言えば「一緒に見たい」。
小説を読んだと言えば「一緒に読みたい」。
ちょっと詩を書けば「心に響いた」。
気持ち悪いしバカみたいだ。
詩だってそんなに上手くないじゃん。
あと、某アイドルのブログはコメントは勿論、記事も気持ち悪い。
あんな写メ載せて、一体どういうつもりなのか理解出来ない。

やや引かれる話題かも知れんので。








血の味が好きと言うか、血液を飲むのが大好きな事。
指を切ったり逆剥けになったりして出血した時は、お風呂場でよく傷口を直接口に当てて血を吸ってる。
お陰で傷の治りが遅い事が多々。

小さい時はよく転んだりして傷が耐えなかったが、大人になると怪我をする機会が減ったので残念に思っている。
なので、最近はスーパーで血汁（というのかどうか知らないが）が出ている肉を買って来て絞って口にしたりしている。
水っぽいのが残念だけど。

献血なんかで集まった輸血パックを見ると「一般に市販されんもんだろうか」と真剣に考えてしまう。



家族親戚友人知人の誰にも言えないorz
ので書いてて大分すっきりした。

>>443





スーパーに売ってるような肉(主に豚肉)は生で食すと食中毒や感染症にかかる恐れがある。
危ないからやめとけ。
多分一種の異食症だから病院に行くことをお勧めする。

>>443
生肉はやめとけ・・・
そっちには行かないけど自分も血の味は好きだ
女に生まれてよかったと思う

>443
え…？

ごめんまちがえた
上のは>445へのレス
怖い考えが浮かんだんだけど
違うよね？

豚レバーを興味本意で生でちょこっとかじってみたことがある
素でうめき声が漏れるほど苦しくて一日中ぼろぼろ泣きながらトイレで過ごした



>447
気のせいだと思いたい

生レバー・肉とかは
サルモネラや、キャンピロがいるからやめといた方がいい
お腹が痛くなるから

って、だけでなら数日我慢すれば・・・って思うかもしれん
が、キャンピロとかはマレに後遺症が残ったりするから気をつけて〜

扁桃腺の手術後に出血しちゃって飲んで苦しい目に遭った事がある
血液は胃の中に入ると固まるからと医者に言われた
スッポンの生き血とかならいいかも…？

>>443
吸血病でググれ。

あとこれオススメ
tp://ytsuk.blog111.fc2.com/?mode=m&no=224

>>451
18禁ホモノベルのレビューサイト

全年齢板のここに貼っちゃいかんよ。

公私共に親友と認める友人Aの最近ハマったアニメが、
笑えてしょうがないこと。
「重い話なんだよね…」
「B（私）とこういう風に戦う事になっちゃったらヤだな」
「見るときは覚悟した方がいいよ。でもBには是非みてほしい〜」
是非みてほしいと言われみましたが
毎回爆笑というか突っ込み所満載でどうしていいかわからん。。。
まず可愛い絵柄で物々しい雰囲気出そうとしている感じがミスマッチで笑える
毎回DQNぶりを発揮しながらナルシーに喋りまくる主人公も笑える
あれもこれもと、スタッフが、美味しそうでオタや腐女子が飛びつきそうな素材を
つめこみましたー！という気迫が画面からジンジン伝わってくる感じも笑える
なにもかも笑える
そして何でこのアニメにはまったのか、
何でそこまでド真剣に、主人公に同情したり萌えたりしながらこのアニメを見ているのか、
相方であり親友であるはずのAの思考回路が一番意味分からなくて笑えるのが秘密

ヒミツにかこつけた作品叩きですか？

疎遠というほどでもないけど、気まずい最後になってしまった友達と一緒に遊びたい事
他の何人かはその子と一緒に遊んでる！
正直うらやましい！一緒にカラオケいこうよう遊ぼうよう。

でもこんなキャラじゃないし、シカメされてるから
どういう口調やら内容やらで一緒に遊んで！って言えばいいのかわからない。
ごめんっていうほどのことでもないって言うかそもそも喧嘩でもない微妙なところだったから
余計どういう内容送ればいいか分からない・・・
またその人含め、皆でわいわいしたいなあ・・・
嫌われるの覚悟で一緒に遊びたいって言ってみようかなあ・・・
あああでも嫌われるの怖いしそこまで言ったのにシカメは恥ずかしいし何よりこたえるし・・・・

でも私のメルアドもう消してるかもしれないよ☆
わあああああああん！！

彼氏がいること。親に言えていない
安心して学業に励むことが出来るようにと購入してくれたマンション
それなのに当の私は恋にサークルにバイトに同人活動、遊び呆けてばかりいる親不孝者だorz
最近になってその彼がうちに転がり込んできたからどうしようもない。
ほんと罪悪感に苛まれる

>>456
それは他人に言えないではなく親に言えないでしょ
ずれてる

>>457
そうか？　
分不相応な出資させながら本来の大義名分をすっぽかした挙句に
男引っ張り込んでる（追い出さない時点で同義だ）なんて
普通に恥ずかしくて他人に言えんぞ。

友達には普通に言えてそう

>>456
マンション購入の方が気になる庶民www
学生にマンションって(ﾟдﾟ)

「もったいない」という考えがないこと。
おなかがすいてなかったら食事なんて平気で捨てれる。
買ったばかりのペンも書き心地が気に入らなかったらすぐゴミ箱に行く。
帰ってきたときに部屋が冷えてないと嫌だから出掛けにエアコン切らないほうがいい。
とにかく自分に不要なものは何であろうともすぐに捨てる。

こういうことはやっぱり人に嫌われるってわかってるから
人前では極力食べ物を残したりしないようにしてるし、
最近は環境問題もあるしまめに電気消そうとか思ってるんだけれど
油断するとすぐにムダムダムダァな生活になってしまっている自分がいやだ。

少なくとも食べ物を捨てることに抵抗を感じる人間になりたいよ。
ばちあたりすぎて誰にも言えない。

野菜でも育ててみたらどうかね

そのいち、中学時代の友人の自分もてます、可愛いってよく言われるアピールが堪らなく嫌なこと。


そんな友人を嫌悪しているくせに、自分もナルシストな事。
可愛い、綺麗、お人形みたい。誉められる為だけに生きてます。
しかも月一でフリフリの服着て自撮りで撮影会してたり。
気持ち悪いって分かってるけどやめられない。

こんなやつが管理人だなんて、絶対同人サイトじゃ言えない。

毎月ぎりぎりで生活に大事な部分を切り詰めながら同人やコスプレをやっていること。
フリーターだし、なんだかみっともなくて人には言えない。

熱帯魚にハマっていること
そのせいで同人活動が疎かになってること
この夏は暇さえあれば某板に張り付いていた
魚でも飼い始めたらこんなに愛着が沸くとは思わなかった

大嫌いな妹の存在を自分の脳中では抹消していること。

彼女がどこに住んで何の仕事をしているのかも知らない
名前を口に出したり視界に入るのもダメ。
会話なんて最後にしたのいつか覚えていない。
来年の２月に結婚式を挙げると聞き、どうやって欠席しようかと真剣に考えてるのが秘密。
周りが『家族大好き！』な人ばかりなので誰にも言えない…

同性に恋してます！

>>464
きりつめても生活できているのならokだよー。
金銭に対する自制心があるってことじゃないか？
自分のやれる範囲内ですべてをそそぎこめる趣味があるなんて逆にすごいことだよ(^-^)

あれだけＢＬ？ねーよwww
○○×△△が公式です、腐の人乙
とかいう公式厨だったのに、うっかり男男に嵌まりました。
すいません。

>>466
自分の結婚式に姉が来ない妹です。

私を好きになれとは言わない。
姉妹なんだからとか血のつながりもどうだっていい。

相手の家族親戚に相当気まずいのでお願いだから出席してください。
顔も見たくないのはこちらも一緒なんだから。

ものごころ付いた頃からずーっと仲良しのイトコの事が大好き過ぎる。10年以上片思いだ。
むろん性的な意味を含めて。
ただのイトコなら告白くらい出来たかもしれない。イトコって結婚出来るもんね。
でも私もイトコも女。
結婚どころか色々むり。

さいきん、好きな人が出来たらしい。
イトコがその人と結婚することになったら？って考えていくと落ち込む。
世界一幸せになってほしいから世界一幸せな結婚をしてほしいけど祝福してあげられる自信がない。

>>470
>>466じゃないがそれも込みで出席したくないんだろ
親戚どうこうなんか知ったこっちゃねーし

私も弟を脳内抹殺済み

>>470
そりゃあなたが嫌いだから恥かかせようとしてるんだよ
あきらめるしかない

この話を思い出すな……
ttp://d.hatena.ne.jp/iori3/20050408/p3
妹に死んだ事にされていた兄

>>470
自分もだがいくら身内とはいえ祝う気もさらさら無い人間の為に
わざわざ時間と金を無駄にしてまで出席したくないわ
姉が結婚する時自分は実家住まいだったけど
親に無理やり式に連れて行かれそうになったので数日間失踪した
そこそこ人呼んで式挙げたのに即効で離婚したので
やっぱ行かなくて良かった、さすがDQN、この○○家の恥さらしのクソがと思ってる
自分が結婚した時は遠方でお互いの両親＋αの食事会だったし
もちろんDQN姉など呼んでない
そんなもんだ

>>466です。
>>470
ムスッとした顔で親族席に座られるほうが気まずくない？
欠席しようとしてるのは誰にも話してないから、あなたが私の妹じゃないとは思うけど
世間には似たような姉妹がいるんだね。
式の数日前にはインフルエンザにかかろうかな
スレ汚しすみません
消えます。

どっちも携帯で吹いた

父が好きな事
頭も良くて、優しくて、目もパッチリしていて、鼻も高くて、自分に自信を持っている父が大好きだ
無い物ねだりなのかもしれないけど、この人が最高の男性だと思っている

参加する方も悪いって人いるけど、皆が皆ここ見てる訳でもないだろうし
自分や自分の周りが迷惑被ってなかったら、gdgdに気付きもしないんじゃない？

ある程度の年齢になったら家族との関係を解消したいと思ってること。
愛がないわけじゃなく様々な面で感謝はしているけど、両親や姉弟とは根本的な性格や考えが相容れない。
金銭的な支援なら喜んでしたいけどさ。

姪っ子の体を見るのが好きなこと。
なんかすっごい私の理想のスタイルしてるんだよ…！うっとり見惚れてしまう。

自分の彼女以外の女が大嫌いなこと
腐女子ならまだいいけど、普通の女はホント嫌い
仲良くしてる友達も本当は嫌い
自分が女であることも許せないからそのうち手術しようと思ってる
本当は男に生まれて、男として男を愛したかったと思う
今の彼女も同じようなこと考えてるから、精神的にはホモ。
家族には言ったけど、他の人には言えない……

友達が一人もいないこと。
携帯は仕事以外で鳴らない。
そのくせフットワーク軽い。
一人で本尊の出てるライブとかフェスとか行けちゃう。

ちょっと死にたい。

友達の基準がわからないこと
友達ってどこから友達なんだ？
とりあえず誘われて一緒に出かけたりするようになったら友達なんだろうかと思ってはいるけど、
でも友達じゃないのにこいつ馴れ馴れしいと思われたら嫌で自分からどこかに行かないかと誘うことが出来ないこと

親戚にもらったお祝いを叩き返したい＋縁を切りたいこと

週末に確実に休めるかなんて1週間前にわかればいい方なんです
忙しいからギリギリだと教えましたよね
夜だと帰れなくなりますから昼間にお願いもしたはずです
あなたが提案したお店の予約はどれだけ一杯なのか知っているんですか
いきなり夜がいいとか無茶言わないでください

つーか倍返しってなんじゃあああああああああああああ！！
こっちだって金が欲しくて報告したわけじゃねーんだよ
元気でやってることを一番に報告したかっただけなのに
お礼を送るために書く住所も名前ももう見たくない、祝儀袋も残ってるから叩き返したい

リア充は同人やめろ！　同人サイトの日記で彼氏のこと書く奴は志ね！
とわりと本気で思ってること

ひがみにしても痛すぎる……絶対言えない
もちろんﾓｻｦﾀｺﾆｰ毒腐女子ですｻｰｾﾝﾌﾋﾋ

女同士の友情があまり信用できなくて怖いと思ってること。
特に同年代だけのグループとか。
傍目には仲がよさげでいいなぁと思う事もあるが
実は裏では凄まじいドロドロがあるんじゃないか？
思ってしまう。

だから女友達がなかなかできないんだな。自分。

>>484
自分も同じ。友達か分からないから時々不安になってくる…で、友達みたいな子を傷付けてしまった自分がいるorz

他人に料理を作るのが怖いこと。
自分一人で食べるのを作るのは全く平気。

学生時代、キモブス故に調理実習や給食の配膳時に、
「あいつが作った(配った)ものなんて気持ち悪くて食えねえｗ」
と言われ続けたのが未だに心の何処かで引っかかっているらしい。

容姿改善や性格改善を頑張ってみてはいるものの、やっぱり怖い。
こんなことじゃ一生結婚できないんだろうな…。

母に対して擦り寄り乙と思っていること。

小さい頃から姉マンセーの母。優秀な姉と事あるごとに比べられ、お前は出来損ないだと劣等感を叩き込まれて生きてきた。
なのに姉が一人暮らしを始めた途端、寂しくなったのかありとあらゆるお節介を焼かれ、ご機嫌取りをされている。
育ててくれた恩は感じてるけど、何を今更とpgrしてしまう自分もイヤなので、貯金をはたいて距離を置こうと密かに計画中。
遠くに住みたい。

「運も実力のうち」という言葉が大嫌いなこと
確かにそういうこともある
だけど、美人に生まれたとか金持ちの家に生まれたとか
そういうのは一体何が実力なんだよ
こんなこというと大抵、僻み乙っていわれるから言えない
こんなのどうせ実力に見合わない運の良さを嫉妬された奴が
苦し紛れに考えた言葉だろ

顔がいいとか金持ちとか生まれながらに恵まれているやつは
前世の行いが良かったんだと思うようにしてること

逆もしかり

これってなかなか言えないっす

死亡キャラ信者のうち、復活期待してる奴を見ると思わず笑うこと

親戚からいいかげんに結婚しろとヤイヤイ言われて
結婚相談所に勝手に登録されて資料が山のように届いてる…
親はそううるさくは無いが本心は結婚してほしそうだ
そりゃそうだよな４０前で独身オタクなんてさ
自分も頑なに結婚を嫌がっているわけではないがあまり乗り気ではない
つか登録料金何十万もするんだよ…

何もかも忘れて失踪したいと思っている
でも基本ヘタレなのでしても家出くらいしか出来ないだろうな…
何もかも忘れたいと言いながらも親兄弟に心配はかけたくないし
近所や親戚とかにも知られたくない

>>494
まず実家を出てはどうでしょう？

>>492
それは本当だよ。
こんな事書いてキモって思われるのは重々承知だが、
私小さい頃からそう言うこと学んでたんだ
だから私は今世で良い行いをして
来世では今より可愛く！
例えこれが嘘だったとして来世可愛く生まれなかったとしても
今世でやってきた良い行いって無駄になるかな？

私のヒミツは何でも前向きに考えること
でも友達にはウザがられるので、一人で居るのが好き

>>483
同志よ。私も友達と呼べる人が全くいない。
多少親しく話す知り合い程度の相手はいるけど、友達ではない。
携帯もメールも身内とビジネス系以外の受信はゼロ。
でもというかだからというか、どこでも1人でガンガン行きまくる。
旅行もイベントも趣味のスポーツ観戦も、行きたいものは1人で即出発。
何でも自分の意志で自由に決められるし、人に気を遣わなくていいし
1人行動最高！と思う一方で、時折ものすごく寂しく虚しくなる。
友達と一緒に色々はしゃいでｷｬｯｷｬｳﾌﾌしてみたい。

自分超可哀相可哀相過ぎるって思ってること
色んな意味で

自分が異常な程にマイナス思考な事。

人の目線が怖くなって高校も中退。現在は親の脛齧ってニート。
家族でさえも迷惑をかけていると負い目を感じてしまい無理して明るく話そうとすると息がつまり中々喋れない。
一人で居ると、どんどん苛々した後ネガティブになっていって気付いたら泣いたりモノに当たっている。
自分で描いた作品もゴミみたいな人間が描いたかと思うと気分が悪くなって全て削除。なにもやる気が出なくなってＨＰも閉鎖。
流石に異常だと思って病院に行ったが異常なしと診断され追い出された。

人の目が気になりすぎて人前でご飯も食べれなくなったし、街を歩くと全員が自分を笑っているようで怖くて歩けない。
日に日に「息をする」「瞬きをする」なんかの基本的な動作を忘れていくことが多くなって自分がどうなってしまっているか意味が解らなくてどうしようもなくなってきた事。

そろそろ死のうか本気で考え出している事。長々と長文スマソ

どんなに仲のいい友人でも、その人の食事作法が駄目だと即COしたくなるくらい嫌なこと
「いただきます」「ごちそうさま」を言わない、口の中でクチャクチャ、箸と茶碗の持ち方等々が駄目だともう無理
自分の親が食事作法に厳しかったからだろうけど、流石に行き過ぎじゃないかと最近思う

凸※の意見にも一理あるとは思うけどね
個人的には、きちんと問題が片付いた後はサイト運営は好きにすりゃいいと思う
アンソロ発行や配布は参加した執筆者の希望によるんじゃないか

しかし今は自分のサイトの存続の話なんて二の次だろうに…問題が片付いていないんだから
主催自らあの長文コメントでそんな方向に話題を持って行ってしまったからこんな事になる
対応として間違ってる気がするな
論点がズレてると言うか
東風がどうしてるのか、入稿や搬入の経緯に関する矛盾もそのままだし
それを放置して自サイトの今後を長々と述べるってのは何か違うんじゃないか

>>499
その書き込みを手紙にして、前行った病院とは違う病院に持って行け。
その際、もしも現在出ている症状を家族が知っていて、
同行されることに抵抗がない場合一緒についてきて貰う。
家族から見て499がどのような状態なのかを医師に話して貰うと同時に、
家族にも499の状態を把握して貰う。
勿論、抵抗があるならば一人で行っても構わない。
ただし、家にいる時間が多いのならそうそう隠し通せるものでもないから、
誤解のないように自分で自分の状態を話すことが必要。
あと治るのに時間がかかるものだから、焦ってはいけない。
支えてくれている人がいるうちは、頼る方が良い。
治ってからでも恩返しは出来る。

これだけじゃスレチだからついでに秘密。
若気の至りの自傷癖だと思っていたが、どうも身体のどこかに怪我や
故障があると精神的に落ち着いて満たされること。
だけど傷を他人に見せるのは死んでも嫌。
あと二度首吊って二度失敗したこと。
その二回とも誰にも見つからず一人で失敗して一人で凹んだこと。

胸の大きさが左右で違うこと。
右胸の肋骨が生まれつき凹んでるらしい。
彼氏できたものの、胸の事がコンプレックスだったのですぐに別れた。
こんな胸の女を愛してくれる人なんているんかいな。

>>503
左右で胸の大きさ違う人は意外と居るみたいだよ。
知り合いに、左右で２サイズ違う人が居て下着で苦労してたけど、彼氏さんは特に気にしないでいてくれたって言ってた。






私のヒミツは血が怖いこと。
血っていうか、脈、血管。
人に言うと面白がってそういう話してくる気がして怖くて言えないんだけど。
血圧はかれない。目眩がする。
脈はかれない。
小学校の理科の人体の授業で、「隣の席の人の脈はかってみましょう」って言われて泣きそうになった。
てか泣きそうになっただけじゃなくて、隣の席の子に手首触られた瞬間取り乱して手を振り払って教室から逃げた。吐いた。
あれ以来、手首の青い筋見れない。首も、さわれない。
「今日女の子の日なんだー」とか「リスカしちゃったー」とか言う奴ほろびろ。
蚊を叩きつぶして「あ、血がでたー」とか言う奴は私を殺すつもりとしか思えない。手が震える。
静かな部屋に居られない。心臓の音が聞こえると混乱してくる。
寝る時はヘッドフォン付けてないと無理。
具合悪い時は歩いたり呼吸したりするだけでも「今まさに足の裏の毛細血管が切れてるんだ」とか想像して気持ち悪くなる。力抜ける。

字にして書いてる分には平気なんだ。自分で言葉にして説明するだけなら気持ち悪くならない。
映画とかのスプラッタ見るのも割と平気。
でも首掻き切ったり、親指噛んで血判押すような場面になると吐き気で前が見えなくなる。
いちばんダメなのは吸血鬼ネタ。
体中掻きむしりたくなるほど気持ち悪くなる。

さすがに病気だと思うけど、病院行ったら気持ち悪い話いっぱい聞かされそうで怖い。

子役の女の子に真剣に惚れてしまったこと

ブス＋オタ＋ロリ＋レズの四重苦なんてさすがに誰にも言えない
言えやしない

>>503
てか左右同じサイズの人っているの？
たいてい利き腕の方が小さいだろ
自分は右が左より２サイズ小さい

心臓の刺激を受ける左の方が大きいと聞いた

最近とあるシリーズの漫画にはまったこと。
しかもそれが男性向けの成人指定漫画なこと。
別に成人指定が読めない年齢とかではなく
周りの友達には男性向けを毛嫌いする人が多い。

というか男性向けが大丈夫な友達がいたとしても
さすがにこれは言えない。

虎のちんこを食べた事

別に不味くなかったですよ

OK。別に美味くもない、と。

うほうほｗ

秘密(汚い話注意)





幼稚園の頃に砂場でションベンしちゃったんだ
それでその後何も知らない友達が来てなにしてんのって聞いてきたから慌てて泥遊び、と答えてしまった
みんなで泥団子作った
ションベン触らせてゴメンと心の中で謝った

>>486
分かる。
自分の場合は僻みというより、
自分の知らないジャンルの話を延々されて、
どれだけ聞いても自分が知らないものの話だから面白くないのでもう聞きたくないと思う感じ。

見た事ない漫画や芸能人なんかの話なら語ってるの読んで興味がわけば実物を見ればいいが、
一般人である彼氏の話をいくら聞かされても見れないし、
見た所でその人（彼女）にとっては王子様でも
自分にとってはその辺の普通の男（もしくはそれ以下）でしかない事は分かり切ってるし。

ついさっき重複スレを次スレと間違えてテンプレ貼ってきちゃった事…orz

彼氏というジャンルに移動した友人が前ジャンルであるオタク趣味に砂かけするのがうざいと思ってること
もう同人とかやめたからｗあんたもやめれば？あ、そういえばうちの彼氏が〜
とか現ジャンル彼氏の話ばっかで人のジャンルの話は基本聞かない
ジャンルの切れ目は縁の切れ目ってこういうことか

某漫画家に対して、誰も見てないってのに、ツンデレな態度を取ってしまうこと。
第一印象が「自分の大好きな人のことをバカにした内容を漫画に描いているらしい」だったので、
その人の漫画を読む前から既に嫌いだった。
ある時、その漫画が古本屋で目に付いたので、その箇所だけを確認した。つまんね、と思った。
ところがその後、自棄になっていた時にもう一度読んだら、思いのほか面白く感じてしまい、一作品を全巻揃えた。
今では、新刊が出たら買うし、楽しんで読んでいる。

でも、他人にその漫画が好きとは絶対に言わない。読んだことがある、ということすら絶対にばれたくない。
今でも面白いと思ってるのは漫画自体だけで、作者のことは嫌いだと思うことにしている。
だけど、コミックスのおまけ漫画に載ってる作者の近況なんかは、ニヤニヤと読んでしまう。
この間、この板の嫌い系スレで、その作者の作品を嫌いと言っている人を見かけて嬉しくなった。

自分でもわけがわからんと思う。
しかし、あの作者がバカにしたあの人のことを私が大好きであり続ける限り、
私がその作者及び漫画を好きと公言することは永遠にないと思われる。

age

御本尊と死にたい事。
御本尊がネガティブな日記を書いてると一緒に死にましょう！って言いたくなる。
確実に引かれるから秘密。

禿げてる人に向かって「この禿げが!!」って大声で叫びたいこと
禿げとは程遠いフッサフサの人に向かって「は〜げ、はげ」って
ダンスもしたことはあるんだが、
流石に本当に禿げてる人に向かって禿げとはいえん

自サイトじゃ面白い人っぽく装っているが、
実際は重度の鬱病な事。
医者に、今までよく生きて来れましたねって涙ぐまれた。
人生何があるか判らんもんだね。

前の方で似たような書き込みを見た気がするが、
やっぱ周囲に面白く見えるようにとか頑張ってると、
鬱になっちゃうんだろうか。

街中歩いてて
後方とかすれ違い様とかに笑いあっている
女の子達やカップルに
有り得ないと分かってても
蔑まれて笑い飛ばされている気がする。
酷いときは一緒にカラオケBOX入った知人にも笑われているんじゃないか
と終始肌が粟立つ感覚に陥る。

あと友達を誘うのも苦手。
断られたらどうしようとか
忙しい時にメールしちゃって気分害したらどうしようとか
そんな考えばかり先行して連絡が疎かになり
社会人になって以降少し疎遠になった。

美容室やブランド品も
自分みたいなのが興味持ったら
店員に嘲笑されるんじゃないかと思って
安いとこ行ったり
通販で済ましたりしてる。


メンタル的なトラブルは
みんな気のせい心の持ちようで片付ける父の影響で
普段は大した事無いと
癖のように言い聞かせてるけど
人と目があうたびに心底消えたくなる。


誰にも内緒だけど
誰かに大丈夫って言われたい矛盾。

家の経済事情が悪くなって色々と暗い生活を送ってる。
幸せな人を見ると悲しくなって、
みんな不幸になればいいのにって思ってしまう。
家族の気分を盛り上げるために
明るく振舞わないといけないのも辛い
一人になったら将来が不安で泣けてくるorz
友達にも事情を話せないし苦しい

リア充グループなのを良いことに、自分を棚に上げてヲタクを見下していること
友達になれちゃえば段々本当に相手を好きになれるけど、
ヲタ系の人と絡む時は基本見下して喋ってる。
ヲタ系の子と二人で喋ってる時とか恥ずかしい。
つか身なりに一切興味無いヲタクは女辞めろと思ってる。
自分のこの棚にあげっぷりが最低で性格最悪だから絶対誰にも言えない
表面的には悪口も言わない、気さくで明るいキャラを作ってるから
内面の性格の悪さとのギャップが激し過ぎる

私も貧乏が秘密。


アル中で働かない親父とパチンカスの兄の借金のダブルパンチ。
ピークは四桁言ってたらしい。
しかも父の借金はほとんど母親が働いて返している

家は平屋の借家で汲み取り式、去年蛆が湧いてからやっと水洗に改築。
高校辞めたのも実は授業料払えなかったから。
子供の頃の記憶が家の手伝いと学校と勉強しか無いので、他はほとんど覚えて無い

そして何故か叔父、祖父まで破産ギリギリになった事があり、父方の兄弟はほぼ生活保護。
これが怖い

貧乏なのに働かない父にブチ切れて、基地外みたく暴れた事があるのも秘密。
それ以来父がよそよそしいｗ

受験に失敗してから人生割とどうでもいいと思ってること。
滑り止めで入った大学は全くやる気が起きなくて、正直もう辞めてしまいたいと思ってる。
まともに出ていないから単位がとれていないのは明らかだけど。
７月にはバイトを辞めてしまい、この夏は殆ど遊ぶか寝るかで過ごしてきた。
貯金も底をつきて、何も出来ないでいるのにそれでも全く焦らない。むしろ好都合だと思ってるからこわい。
顔が利いてか交友関係に苦労してないのが救いかと。
いつか築いてきた信頼も失われる日が来るのかと思うとコワいが、
だから何とかしようという気には全くならない。興味がない

漫画家ウジガワイタ先生のファンなこと。自分は女。
やられる方でなくやる方に感情移入してるから、余計に他人には言えない。本気でああいうことを実行したいという気はないです。
ついでに……ノマも普通に好きだが根は腐なので、先生が成人男性をあれこれしてくれたらすごい満たされるのになーと思ってること。
これは先生ファン相手でも言えない秘密。

異食系





髪を抜く癖がある＆髪を食べる癖がある＆髪の毛根を食べるのが好き。
太い毛の毛根に付いてる白いゼリーみたいなのにたまらない神秘を感じてしまう。
一番いいのはゼリー全体がぶ厚く大きくて、根っこの先端に血が付いてる奴。
抜いた瞬間の独特な手応えと、ゼリーの重みで毛がしなる見た目が最高でやめられない。
いいゼリーが付いてると臑毛まで食べてしまうのは自分でもどうかと思うし、
頭皮にも胃にもよくないんだろうな。病気なんだろうけど他には替えられない快感に逆らえない

某人気グラビアアイドルにに似てると会う人会う人に言われて
追いかけられた事もあるんだけど実は整形
この間またちょっといじってきた
崩れてきたからというのは名目で、本当は大好きな芸能人やそのファンの目に
少しでも留まるため
歯も全部芸能人ばりの真っ白に入れ替えたい

そこそこ頭もよく、仕事も本気出せば難なくこなせるが、周囲にそんなイメージがつくと面倒なので程よく馬鹿を装っていること

人生なんて手抜いて楽に生きるのが一番だと思ってる

昨日のバーレーン戦を見るために起きていたのに、朝８時のニュースのサッカー結果を見てそれを思い出したこと

実は物凄く短気なこと
日記とかでsai無料体験版のままです､とか見ると買ってやれよと本気で怒りたい
はいはいsaiは買えなくてもゲームや漫画は買えちゃうんですねはいはい
無料にたかる奴も大嫌い
はいはいにこつべ宣伝になりますねなってねぇよはいはい
思ってても言わないように自分の日記では当たり障りのないこと書いてるからか親しみやすいと思われてる
短気で高尚なのがバレたら確実にヲチ物件な自分の性格はかなりの秘密

>>528
それはそうとお前某所で笑われてんよ

新人ぽくぎこちない接客だけど笑顔な店員がかわいくてつい心の中でニヤニヤしてしまう事。
普段クールキャラで通してるから顔や言葉に出せない…

軍オタ兼ナチオタでちょび髭総統の演説は是非生で聴いてみたかったとか思ってる事
でもあほー知恵袋の軍国主義〜みたいな人を構ったりするのも嫌いじゃない事

サイトでもオフでも明るく振る舞ってるけど本当は私生活が大変すぎて死にそうなこと。
両親は他界。
姉はエリート街道を走るキャリアウーマン。
自分は病気を患って仕事を辞め療養中。
拒食並みに痩せ細り体力なし。
だが貯金も底をつき働かざるを得ない。
姉になんとか家賃の負担をさせているがもう無理。
異母兄弟の兄に仕事を辞めた事をいえば追い出されるから必死に隠している。

そんな奴が爽やかな恋愛小説を書いてるんだから笑ってしまうよ。
明るく振る舞うのに疲れた。

他人の同人サイトを見るのが苦手なこと。
見れるやつとかもあるけど、本当に極少数。
特に日記が見れない。
でも妄想するのは好きなので、自サイトは持っている。

あとオタっぽいものが嫌いなこと。
いかにも狙ってる感じのとか。下心丸見えで気持ち悪い。

プチｸﾞﾛ



上にもあったが私もバンパイアフィリアだ



自分の血を舐めるだけじゃなく飲みたい
実はリストカッターなんだがイライラしたときに切ってしまうのは
傷口から出る血を舐めたいからで本当は痛いのが苦手で切りたくない
切るのはうっすらなのが精一杯なのにもっと舐めたくて何度もやってしまう
痛みへの恐怖より自分の欲望の方が強すぎる
それほどに自分の血が好きすぎる
心配してくれる友人に申し訳なくて止めたいんだがあの味が止められない
あのうっすら鉄っぽいような塩味が口の中に広がるだけで嫌なこと忘れられる
むしろ刃物を持っただけで興奮して来る
友人はめちゃくちゃ良い人で私のリスカは普通のリスカだと思ってるから誰にも言えない
友人騙して更に心配掛け続けるのが辛くて更に切ってしまう悪循環

しかも吸血鬼フェチだからきっとなりきり乙って言われそうで尚他人に言いづらい
自分の血が何より美味しく思えるのがナルシスト過ぎてむしろ笑えてくる
それなのに他人の血は嫌いだ
見るのは好きだが病気が怖くて自分の血まで汚される気がしてかすり傷さえ恐怖心がわく
でも大好きな友達は触るくらいなら平気だ

こんな性癖誰にも言えないだろうなと

思うが言ってしまえば楽かなとも思うけどもし言ったらドン引きされそうで言えない
こんな事で友達失うなんてバカみたいだ
黙ってるのも辛いが受け入れられなかったらと思うと怖くてたまらない
どうしたら良いかわかんないからまたやってしまう
どうしようもない最悪だ

>>536
わかるww
ちょっと生暖かいのも臭いも味も最高。
対象は自分の場合はちょっと違うけど。
自分のも好きだし、好きな人のも大好きだ。
そんな性癖だから、男と1ヶ月続いたためしが無い。
同じ趣味の彼氏が欲しい…ｗ

すんごいどうでもいいけど馬鹿すぎて誰にも言えないヒミツ
「お下品！」と思うレスや作品とか見ると、頭の中で「オゲフィーヌ�V世」という架空の人物が浮かぶ。
たぶんヒゲ生やしてシャンプーハットみたいな襟の服着て、かぼちゃパンツはいた渋めの貴族っぽいおじさん。
なんでこの名前かも、なんで�V世なのかもわからない。二年くらい前に突然出て来た。
もしかしたらこんな名前の人が史実とかでいるんじゃないかと時々思ってる。

>539
ワロタｗ最高ｗ

>536
わたしもそれだ。
夢はおちょこいっぱいの血を飲むこと。
男は諦めているな。
吸血鬼なりきり中二病に思われるのが嫌で元彼にしか言ってない。
他人の血も飲めるけど飲んだことはなし。

ちょっと下品ネタ注意
自分がミスしたときに「このビチグソ野郎！」とか「その目ん球は飾りか！」とか、某軍曹みたいな独り言を言ってしまうこと

一人だということを確認して言うけど、周りにバレると変なキャラ認定されそうだから言えない
サイトの日記とかにも、一旦そういう独り言込みの文章を書いて気を落ち着けてから書きなおしてる…

今年の3月に離婚したこと
オタ友の中には私が結婚してたことすら知らない人もいる
オタ友とは好きなジャンルの話して楽しいから私生活の話は聞かれない限りわざわざ自分から言わなくてもいいかなーって思ってる

>>526
自分も大好きだ。美味しいよね毛根。

一つ
526さんとも被るが毛を抜くことが好き。指眉髪の毛脛膝の毛をピンセットで一本一本取ることに快感。
お母さんの眉を整えるために抜くこともあるんだが、
あの何度も生えて太くなって抜けづらくなった短い毛の手ごたえが最高すぎる。
おかげで眉毛が細い手入れになれた人の眉を凝視しては抜きたい衝動に駆られてる。

二つ目
男の人の尻が大嫌いな事。
露になったプリッケツや引き締まったあの尻がどうも苦手。

三つ目
なにか布に触っていないと不安になる。
特に家。お気に入りの布触りをしたものをいつも触ってる。
今触ってるのはもう3年くらい前に買ったものでそろそろクリーニングせなとか思っても
これがないと私はどう過ごせば良いの？て思って怖くて出せないｗ

それにしてもこのスレもの凄く居心地が良いな…

536です

意外とお仲間がいてびっくり
バンパイアフィリアって結構多いのかな
ちょっと安心……しちゃいけないんだろうけど;
どうやったら治るのかと思うけどあの快感から離れたくないorz
私も恋愛は半ば諦めてる(理由は他の事が多いけど
みんな受け入れてくれてるから気が楽だ
ホントに血を舐める事さえなくなればだいぶ気楽なんだがなぁ

あと私も毛を抜くの好きだ
楽しすぎて眉毛半減してしまった

そしてｵｹﾞﾌｨｰﾇ最高
ツボったｗ

>>519と同じくガチメンヘラな事

鬱な文章ばっかり書いてるから
繕うように日記ではアホキャラを演じている
『日記楽しく読んでます！』
なんて米が来ると作品とのギャップが激しくて
すみませんという気になる

こないだオフをして
「私メンヘラ嫌いなんだよねーメンヘラは氏ね！」とふられ
「アピールうざいよねｗｗｗ」
とか返してる白々しい自分乙

更に鬱のせいで大学休学してフリーターやってること
自己紹介バトンとか来ると激しく困る


それからもう一つ
実はＳ属性があり、愛キャラが貶められてるのを見ると
ゾクゾクしてしまうこと
原作でそれなりの地位を持つ愛キャラが
いつ落ちぶれるかとｗｋｔｋしながら見ている
それ故愛キャラ信者の相互さんと話が合わないorz

だがそれでもいい、私の愛は他の誰よりも深いと思ってることｗｗ

実はかなり人のこと見下してる。
たとえ友達でも下手くそな絵とかいらないし。

同い年とか年下で私より絵が上手い奴死んで欲しいとか思ってしまう

男性向けで活動してる女性が知り合いにいるんだが
実際接してみると本当にロリコンぽくて二次・三次関係なく美少女画像集めてたりする
きわどいU-１５系のDVDも買ってたりして
あそこまでいくとホントにレズっ気アリなんだろうと思う

愛知県が大嫌いなこと。愛知県出身の友達を大嫌いになったことから、偏見を越えてトラウマ化してる。
根拠もなしに、愛知のやつは全員見栄っ張りで派手好きでずる賢くて粗野で下品でうるさくてブランド好きだと本気で思っている。
愛知県出身の奴が居ると、｢寄るなｶｽ｣と思ってしまう。顔には出さないけど。
どんなにいい奴でも愛知出身だけでウザイ。
日本から愛知が消えればいいのに、と思っていることは一生リアルの人には言えない。

>>548の愛知を福島に変えたら、ほぼお前は俺かなこと。
根拠もなしに福島の奴は陰湿で粘着質で味オンチで下半身だらしないヤリマンで
都会コンプレックス丸出しのくせに無駄にプライド高いクソ田舎者だと本気で思っている。

>>548>>549

なんと言うおまおれ(ry
味噌カツ・アカベコ・道民・古都・明太子はほぼ地雷
中でも愛知は最凶
会う奴全てが自分の利益第一で他者を陥れるような奴ばかりだった
地方都市の癖に…というか地方都市だからこそいちいちこっちに張り合おうとしてきてウザイ
帝都以外の地域はもれなく見下しも忘れない
なんかﾏﾆｭｱﾙでもあるのかってくらい同じ受け答えしてくる

同じ地方都市でも何故か西の台所には下町的な雰囲気があるから感じないがどのみち見下し発言と取られそうだから言えない

厭利主催で一番用心しようと思うのも愛知だな

>>548-550
プロフィから出身地削除しましたｗｗ

新たな人間関係築くのが嫌でバイトの決心がつかないこと
一般人としゃべると凄く疲れる。
苦手意識すら持ってる。
電車でも昆虫採集でも一つのことを熱心に語れる人じゃないと話せない。

絵描けない人間のこの子絵上手いんだよ発言を実は信用してない。
へえそうなんだ程度で流してる。

>>549>>550
西、特にOsakaの人がめついと思っている事。
オンリーで配布する、印刷会社のマニュアルに原稿用紙が付いていた。
大量に余ったので貰ってください、と主催が言った途端
飛び出していく西方からの人達の勢いに驚いた。
あと気安いし、方言丸出しでとにかくうるさい。
慣れなれしいのと交流上手を履き違えている。
ヲタだけじゃなくて、会社の人もそうなんだよな。

我が物顔で居座るc（ryは帰ればいいし、ｂ（ryの人間はちょっと黙れと思っていること。
上記の人間とは実生活でいろいろあったので、申し訳ないが警戒してしまう。
まあ周りのお花畑な人間の甘やかしも原因だが。

あと大阪の人間だけど、梅田より南の人とはちょっと合わない…と思ってること

時々１日が２回ある。一回目は多分夢、二回目が現実。子供の時は、みんなそうだと思ってた。
一回目で失敗したことを二回目でやり直せるので、周囲からは機転が利くと言われるけど、
自分的には一度失敗したのをやり直しているだけなので、ちょっと変な感じがする。
イベントで本の捌ける数、誰が来るかが分かる時は、用意に失敗がなくていい。
それに付随してか、数ヶ月先の漫画やアニメ展開を、何故か知っていることがある。
今まで男として出てきていて、先で実は女という展開になったキャラが好きな友人に
｢女じゃなかっけ。｣とうっかり言ってしまって以来、ネタバレになることは黙っていることに決めた。

大きな災害が来る前に、危ない場所が分かることがあるので、人に注意できる時はいい。
病気の人の死ぬ時間が分かってしまう時は凄くいやだ。これは100％当たるわけではないけども。

人ごみではぐれた人とか、徘徊しちゃったお年寄りとかの居る場所が直感的に分かる。
トランプとか、カードの内容が分かるので、コンビニのくじで狙ったのが取れるのはちょっと嬉しいかもしれない。

勘がいいだけなのか、第六感みたいなものかは分からないし、自分でも時々気味が悪い。
どうせなら、自分が書くネタが分かればいいんだけどなぁ。

>555その話をもっと聞きたい。
こっちで書いてみないか？
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1218465209/l50

オタであることを隠してるわけではないが、
オタの友達がいないのでそういう話題の話し相手は専ら弟
多分私の次に私のオタ的嗜好を理解しているけど、
兄妹(姉弟)近親相姦ものが大好きなことはさすがに言えない
エロゲの話とか余裕でできるのに、この嗜好だけは無理だ
あくまで二次元の話として好きなんだけど、妙な誤解はされなくないし
一種の障害ものとして好きならともかく、歪んだ家族愛の延長にあるようなものが好きだから尚更だ
兄妹じゃなきゃ良かったのに！じゃなくて、兄妹だからこそ、っていうのが良いんだよなあ
彼氏もいない、女の子大好きと公言している私を、
割と本気でレズなんじゃないかと妄想(心配)している母親にも絶対に言えないな…

>>555
この辺おすすめ
不可解な体験、謎な話〜enigma〜Part46
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/occult/1216822187/

20代なのに母親が欲しいと思っていること。
実際の母親はいるんだけど、小さい頃から仕事で忙しく
あまりかまってもらえなかったのでそれとは別に母親がほしくてたまらない。
さらに二次元によくある聖母のような美人で優しくて完璧な「ママ」タイプの母親と
パーマ頭ですぐ怒るような、でも味噌汁とか上手い「かあちゃん」タイプの母親
両方とも欲しいと思ってる。
どこかに母親売ってる店はないだろうかと本気で考えてしまう。
兄弟や父親はいらねーや。

典型的DQNな事。

ただの遊びだとわかっていてもトランプなどで負けるとすごく腹が立つ
相手に強く責められるとどんなに自分が悪かったにも関わらず絶対に謝れない。んで逆ギレ
友達数人が楽しそうに遊んでいるのを見て、本当は交じりたいと思っていてもつい「あんなガキ臭い事なんかやってらんないわよ」といつもしらけてしまう。
さらに学校のクラスメート達がみんなチャラ男(笑)やスイーツ(笑)ばっかりなので、真面目で清楚なのは自分だけだとも思っている。

両親が嫌いで、色々あって本当に最近不自由しない程度のお金ができたら
連絡手段を断って誰にも言わずにどこか遠いところに行ってみようと思っていること。

自分の彼女のメールやチャットでの口調が嫌いなこと。
「漫画の読みすぎ」「ラノベ読みすぎ」「アニメ見すぎ」これに限る。
恋人だけじゃなく、いかにもアニメなんかに出てきそうな口調で文字を通して話す人を
さめた目で見てしまうこと。
いかんなあとは思ってるけどどうしてもその点において引いてしまう。

>>766
「大した奴だ…」

これも追加で

>>562
ウィルスになんだが……


カカシ乙

バイト先の仲間のブログを黙ってヲチしてること
某プロフィールサイトで別件で検索したらわらわら出てきたのが始まりだったけど今ではヲチがメイン
バイト先でミスをフォローしたりする度に(自分)さん優しい！という日記が
それを見てにやにやしたり上司に惚れてる子の日記を見ながら、でも上司は私の彼氏なんだよねとにやにやしたり
最初は本名から地元からバイト先まで全部ネットに流してる方が悪いｗ
と思っていたが良い加減これ以上痛い行為繰り返すのもな…と感じそろそろ止めようかと思ってる
自分はブログもサイトもやってなくて良かった

ジュネーブの実験でほんとに宇宙が誕生してしまって人類滅亡
しても　ま、いっか　と思ってること。

同人以外に趣味もないし、自ジャンルが科学モノだから
マッドサイエンティストの所業で地球終了しても別にいい。笑える。

異食とグロに注意






指の皮を食べるのが好き
爪と髪の毛を食べるのはやめられたのにこれはやめられない
今はほぼ治まったが外でも指の皮をむしるのがやめられなかったときは
流石に外では食べなかったけどゴミ箱に捨てる皮がもったいなくて仕方なかった

自分の血を舐めるのも好き。怪我をすると傷口を吸ってしまう
かさぶたも剥がして食べてしまうので怪我の直りが遅い
痛いのに血が出ない怪我だと損をしたようで悔しくてたまらない
家の外で怪我をすると人目があって血が舐められないのでイライラする

だが他人の血は飲む以前に触りたくないし汚らわしいと思ってる
うっかり潰してしまった蚊から血が出てると最低三回は石鹸で手を洗う
怪我をした人がいるとその人が血の付いた手をちゃんと洗うのか気になって仕方がない
なのに味わうこともなく無駄にされる血をもったいないと思う時点で人として終わってる

うちの母親は今でも爪をかじってるし指の皮は剥かないが
後はほぼ同じで血の味の話になると盛り上がる
これって遺伝することはあるのだろうか

( ﾟдﾟ ) >>674 ｳﾄﾞﾝｦｲﾚﾀ ﾅﾍﾞﾘｮｳﾘ ﾗｼｲ

( ﾟдﾟ ) ｽｷﾔｷﾆｲﾚﾀ ｳﾄﾞﾝﾉｺﾄｶﾄ ｵﾓｯﾀ

(*ﾟдﾟ*) ｳﾏｲﾖﾈ ｳﾄﾞﾝinｽｷﾔｷ


( ﾟдﾟ )つ【ｷｽﾁｮｺ】

人生がどうでもいいこと。
仕事も恋愛も興味がなく、唯一の楽しみの同人でさえ『死んだら終わり』と思って片付けている。
老死するとして、それまで何十年もの時間を過ごすと思うとゾッとする。
育ててくれた両親には感謝しているので、何があっても自害はしないと決めてるが、事故とかで保険がおりて、苦痛もなく逝けるなら死んでもいいやと思ってる。

>>566
自分も爪と皮大好きで成人済みだけど未だに食べるのやめれない
なので常に爪が無いので缶コーヒーとか開けれない
爪がきれいな人に少し憧れる
でもうちの親族に似たような人はいない

○りんてぃんのサイトに始めて行ったとき
なぜか涙がこぼれたこと胸が締め付けられたこと
すり減ってるんだろうな色々と

学歴社会万歳と思っていること。
努力したぶんだけ・頑張ったぶんだけ自分に評価が返ってくる、
ある意味同人と同じで清々しいというか何か好き(勉強は嫌いだけど)

そして漫画やら趣味の延長の専門学校に行ってる人が嫌いなこと。
ほとんどの若者にとっての人生のヤマ(？)である受験を超えていないうえ、
親の金で贅沢していて何だか甘ちゃんだなぁという印象しかない。

あと、前にこのスレでもあったけど、スポーツ推薦も嫌い。
スポーツで記録を残す人はすごいと思うし、尊敬もする。
でも、それと勉強は分野が違うだろ…
スポーツ名門大学みたいなの作ってそっち入学させればいいのに。

バイト先とかで男に間違えられたり、みんなにギャル男みたいって言われるのが嬉しくて仕方ないこと。
女の子に抱きつかれたり手とか繋がれたりしたらにやけそうになるくらい嬉しい。
素直に可愛いと思う。

そろそろ本気で女をやめようと思う

ずっと二次元の某キャラに恋してることが秘密
リアル彼氏と結婚寸前までいっても、
そのキャラのことしか考えられずに破談を何回も繰り返してしまってる。
周囲に理由聞かれても本当のことが言えるはずも無く
平謝りしても許されるはずもなく警察沙汰になったことも片手に余る。

最近じゃ親兄弟や親戚からも売女と呼ばれてるけど
そのキャラとしか結婚したくないんだよ。結局のところ
学習能力の無い頭でも漸く思い知ったので
これからは一人で生きてきます。結婚できなくていいです。
キモいのは当人が一番よく知っていますorz

貯金のつもりで定期的にメイプルリーフ金貨を買っている
それを雑貨屋で見つけた可愛いけどチープな海賊の宝箱風小物入れに貯めてる
原稿机の片隅にディスプレイしてるんだけど見た目どうみてもオモチャですｗ
時々オタ友が泊まりに来るけど誰も気づかない、ちょっと楽しい

リアは経済力ないから仕方ないけ、親の金で生活しながら同人活動してる人が大嫌い
バイトもせずに遊び放題、授業料も生活費も全部親のお金
「専門書が欲しいって嘘吐いて仕送り多目にもらったから夏コミ余裕だよ」とか「●●(自ジャンル)の国を巡ろうよ！」とかその金はどこから出るんだ？
甘い考えを持った人は一度社会の厳しさを知ればいいと思う
所詮は貧乏人のひがみなんですけどね

>>575
自分は一人暮らしで金貨はボーナスの時に買ってるんですが・・・
なんで親の金って決め付けてんだ？

>>576
>>575じゃないがなんで自分宛のレスだと思ってるの？

かわいい貯め方で楽しそうだなとは思うけど
実は気づいている人がいて、ある日突然無くなったりする
可能性もあるから、見える所に置くのは気をつけた方がいいよ
>>576の友達を悪くいうつもりは無いが、魔がさす場合もあるので

>576
575は全然関係ない話じゃね？
落ち着け

>576
多分お前は関係ないと思うよ

別に>>574宛てじゃないんじゃね？
メイプルリーフはちょっと自分もやりたいと思ったww
センスがおもしろ素敵だし
金は錬金術でもできない限り資産価値高いしいいよねー……

ｗｗｗｗｗ

・体毛が濃いこと
・朝に処理した毛が夜には黒いのびかけのぷつぷつとなって復活すること
・背中の産毛がひどい(らしい)ので自力で剃ろうとしたら見事に剃刀負けして余計グロくなったっぽいこと

不器用ですから

>>573
同じ。
自分は喪なのでｗﾘｱﾙ彼と揉めたりという事はないが、いい加減現実に目を向けるべきなのかと悩んでいる。
でもどう考えても結婚したいのはそのキャラしかいない。
何もかも語ってしまうと基地外以外の何物でもなくなってしまうので誰にも話せない。

33歳処女な事。取り繕うためにエア彼氏の設定を綿密に立てている事。
エロに定評があるせいか誰も疑わない。

成り行きとはいえﾈﾅﾍﾞになりオフのたびにドタキャンしてること

罪悪感が全く沸かなくないのはやばいなと思いつつ浮かれている馬鹿を見るのが楽しい
相手にネカマも多いけどそれはそれで面白いから気にしてない
何故こうもコロコロと騙されるんだｗｗｗｗｗｗｗm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰする毎日

男になりたいとかそんな願望はないし、ネットの所詮お遊びという割り切り方
すぐにオフやりたい会いたい言うのは懲りないエロ厨が多すぎ妄想しすぎ
最低だの最悪だの言われたい放題だが何かを期待する方が馬鹿だろとしか思ってない
こっちは下ネタすら話さないのに何でエロに転換できるのかわからんよ

>>571
同意。
昔の事だが受験前に必死に勉強していたら、
声優の専門学校へ行く予定の子（指定校推薦か何か）が
「必死に勉強してバカみたい。私と同じように声優の学校にすれば良かったのにｗｗｗ」
って言ってきて腹が立った。
私は国立落ちて、その子は声優の専門学校へ。
国立落ちたのは私の努力が足りなかったからなんだろうけど、
それ以来漫画とか趣味の延長で専門学校に行く人が大嫌い。
遊びたいからという理由で特に興味の無い学科のある短大に行ったりする人も大嫌い。
専門学校も短大も入試方法変えて欲しいくらいだ。

>>566　>>569
私も同じです
指の皮を食べるのは幼い頃からの癖で今２５歳ですが直りません
噛むときの歯ごたえが大好きです

でも皮は再生するたびに硬くなっていくので困っています
一週間噛むのを我慢すると指先は綺麗になるのですが
皮がまるでプラスチックのように硬くなるので削らずにはいられません
どうしたら治せるんでしょうね

秘密じゃなくなる前に記念カキコ

日記をVIP語で書いてるのが秘密
ちなみにAA、顔文字も手書きで書き込んでる
ストレス発散に調度いいんだけど
その日記兼手帳を会社で　落　と　し　た＼(^o^)／
明日会社行くの欝だ…

>>588
その手帳拾った人もvipperで恋が芽生える→スレ立てフラグ





マイひみつ。
親友のお姉さんと恋仲になった。
親友は二次元の同性愛すら嫌悪しているようなので、三次元の私達の関係に気付いたらどうするだろう。

自分からの郵送物に、自分の陰毛を入れるかなぜか悩む事
はじめは郵送物にそんなの入ってたらどうしよう…とか心配してただけだが
そのうち1行目の状態になった
神経質が災いしたのかよくわからんがこえぇ…秘密にするしかねぇぇ
試した事は当然ないが、いまだに今までの郵送物に陰毛がはいってた事あったらどうしよう、と不安になる
不安になるくらいなら…！、と1行目の状態になったのかもしれないが…
でもよくわからない
陰毛に過敏なのはまちがいない

>586
それってただの逆恨みじゃん・・・。

どちらの性へも恋愛感情が持てないこと。（当方女）

女の子はだいすきなんだ。
これが同性愛に由来するものならまだ話は早いんだけど、残念ながらレズっ気無し。
二次元では、女キャラに萌えることがほとんど。
男女ｶﾌﾟスキーでごまかしてるけど、本当は女キャラしか見えてない。俺の嫁状態ｗ
三次元に至っては、かわいい女の子に見とれることはあってもかっこいい男にみとれることはない。

昔からこんなんだから、男友達から告白されても自分が恋愛してるビジョンが描けなくて困惑した。
でも女性と恋愛したいとは思わなくて、要するにどちらの性へも恋愛感情が持てない。
素敵な子を近くで見てるだけで満たされる。

かわいい女の子への憧れがナナメ上へ特化した結果なんだろうか？
でも男嫌いっていうわけでもないし…
誰と恋すりゃいいんだ＼(^0^)／そろそろいい歳なのに

まるで厨二設定な容姿なこと。コンプレックスの塊
周りは羨ましがるけどとんでもない。
純粋な日本人に生まれたかった…

>>592
別にしたくないならしなくていいんじゃない？
家庭持ちたきゃ見合いで相手探せば

自分が受けたいじめをほぼすべて覚えていること。
当時の同級生にはそんなそぶり一切見せないで昔の事なんて忘れたよ〜とか言ってるけどしっかり覚えてる。
自分をいじめた人に復讐とかは馬鹿らしいのでやらないけど許すことも忘れることも多分無い。


あと冗談って言えばなんでも済むって考えてる人は本気で軽蔑してる。
そういう人に限って自分が言われたら烈火のごとく怒るからタチわるい。

天然だと言われるのが嫌なこと
（自覚してるからただのボケかも）
天然って言うと大半の人は喜ぶ？からかも知れないが、よく天然でしょと言われる
空気読めない・話が噛み合わなくて疲れると思われているようで、言われるたびにまた不快にさせてしまったかと欝になる
実際に相手と話が噛み合わないことも多く、フラ語でフラダンス→ハワイと勘違いしてハワイの話をはじめてしまったりする
当然相手はポカーン
ホットケーキをつくるのに砂糖と塩を間違えたり、待ち合わせの５時を朝だと思って早朝に街へ行ったりすることも珍しいことではない
（こういうのは黙ってれば知られないからいいけど）
ここまでくると若年性の痴呆が始まっているとしか思えない
母もボケた人で、自分も将来あんな風になってしまうのかと思うと寒気がする
そうなる前に治したいけど、治す方法が分からない
あとカーナビつけても迷うくらいの方向音痴も治したい

596
親から受け継ぐ天然だとしても大変そうだ
それらの事に自覚があるなら、１つ１つ
丁寧に確認して、落ちついて行動したらどうだろう

方向音痴に関しては、私の友人もそうだけど
彼女の場合は思いこみが激しくて迷ってる気がする
やや話がかみ合わないのも、思いこみが激しくて
人の話をちゃんと聞いてない事が原因だったので
それは一度注意したらそれからはましになったよ

耳が昔からイマイチ弱いこと

ﾅｲｼｮ話レベルの距離は平気だが遠い場所からの小さい音が聞きとりにくい
でもだからって萌え話してる時にもっと大きく言ってくれないと聞こえないとは言い辛いので
半分聞こえないまま時間が過ぎたりしてるがずっと言えない

>>593
つか「厨二設定な容姿」ってどんなの？
意味がわからん

アルビノとかオッドアイとかじゃないの
もっとありそうなところだとハーフでモデル体系とか（厨二ではないか）

厨二設定な容姿って言うと銀髪に赤目とかオッドアイとか
誰もが振り返る絶世の美女とかが思い浮かぶけどさすがにそれはないだろうから
>>593はハーフだとか色素が薄くてすごい美少女だとかを
遠まわしに自慢してるんだと受け取った

ごめんリロ遅れた
それにしても内容丸かぶりでわろた

周囲に羨ましがられる容姿なら2行目が妥当だよな
でもそれは厨ニな容姿ではないんだから>>593の容姿は一体…

>>601
そうか、納得

純粋な日本人じゃないらしいから目をひくような髪色で変わった目の色で透き通るような白い肌でバンキュボンなんだろう。

背中に羽でも生えてんのか

そりゃ羨ましがられるわ

正体は天使か悪魔か宇宙人かって？

でもさ「日本人なのに日本人離れした容姿」で生活するの
本人にしてみりゃいろいろと大変なんだよ。
ハーフとかクオーターっていいなーとはつい思うけど。

なら羨ましがられるとか書かなければいいじゃない
元文から自慢が匂ってなければその悩みも分かるって思うよ
つか全然他人に言えないヒミツじゃなくね？
容姿なんて一目で分かるんだし

何もそこまで敵視しなくても……
自分が望んでその容姿になったわけじゃない事例もあるんだし

自慢かよ的に言われるから人に言えないんじゃないの

下








女子だけど、オ○ニー大好きなこと。ぶっちゃけセクロスよりずっと良い
しかも性欲以上に快楽そのものを求めてやってる。
あと耳掃除でもかなり感じること。元々耳弱いけど、
木製耳かきの気持ち良さは異常。
というか耳かき自体大好きでデカいの取れたらとっておきたい衝動に駆られる

>>612
＞全年齢板という事を考慮して、エロ・下半身ネタは厳禁です。
下と書いて行間なければ書いてもいいってもんじゃない

×なければ
○開ければ

>>609
どうかしたのか
そう取られたくないから具体的な身体特徴は書いてないんじゃないの

感覚が違うのかもね。
厨二設定がなんなのか分からないが
向こうでは金髪コンプレックスなんてかなりいるしな。
小柄で落ち着いた髪色のアジア人に憧れる人間だってかなりいるよ。

厨ニ設定な容姿と書いてるわけだしそれに沿う今まで例で出たオッドアイで
背中に羽生えてて、銀髪ナイスバディに聖女もつけて＝羨ましがられてるけどとんでもない、でいいだろ

重度のライナス症候群なこと
毛布を抱えて寝なくちゃ落ち着かない、というか眠れない
小さい頃から共に過ごしてきたからか、それが習慣化しててとても治りそうにない…
毛布のはじっこの柔らかいとこに唇をこすり付けるとひどく落ち着くんだぜ…orz
あと毛布のことをどうしても「もにゃもにゃ」と呼んでしまう
今までは差し障り無く、身内以外に気付かれることもなく過ごしてこれたが、
上京して環境が変わってから友達や彼氏が遊びにくることも多くなって
この性癖はがいつかバレてしまうのかと考えるととても安心して眠れない

>>618
その性癖、嫌われる事は無いと思う。

自分は抱き枕を抱かないと眠れない。
抱き枕歴15年で、今の枕は３人目。１人目と２人目は折れるまで抱き続けた。
その上頭のてっぺんまで布団被って、顔を覆い隠した状態じゃないと安心できない。
夏でも汗だくで抱き枕抱いて、頭だけ布団掛けて首から下だけ出してる。
はたから見たら相当不気味だ…。

>>444->>451
レスくれた人有り難う。
正直付くとは思わなかったｗ








自分としては「ちょっと変わった癖」くらいに思ってたんだけど、思い切って今度病院に行ってみるよ。
流石に自傷行為には走ってないけど、どーしても我慢出来なくなって
真夜中にスーパーまで肉のパック買いに行ったりする辺り、やっぱりマズいよねぇ。
（肉そのものはちゃんと料理して食べてます）

たまに体調崩す事があるんだけど、こういう場合はどこで見て貰えばいいのかな…内科？
ちょっとググってみたら「精神疾患」って出たんだけど、精神科って出来れば行きたくないorz
とりあえず総合病院に行って来る。

>>621
いや、生肉から出た血をそのまま飲んでる時点で
衛生的にはまずいよ…

>>621
血を飲んで体調を崩すのなら、内科へ
神経科とか内科でも、精神科系の相談には乗ってくれるよ

精神科を紹介されたら、腹をくくって行った方が良い
専門に敵う場所は無いから

つか、そりゃ体調も崩すよ
崩して当たり前というくらいじゃないかなむしろ
飲むことで一瞬精神的満足は得られても、生肉の血じゃ胃によくないどころか
病気もらう事だってあるらしい
35年看護師してる母に聞いて見たら「そんな症状聞いたことない」と
正直不気味がられてたし、やはり精神科ものじゃないのかな
なんかせっぱつまってるのか？血を飲むなんて

自分もちょっと血吸うの好きだったな。
生肉買ってまではしなかったけど、自分の腕切って血吸うのやめられなかったわ。
自分でちょっとおかしいなと思うことがやめられなかったら精神科だとおも
寄生虫怖いよ〜

リモコンのことを「ピッピ」って言ってしまうこと。
我が家のしきたりみたいなもので、幼少期からずっとこう。
人前では言わないようにしているんだが、友人宅にお泊りしたとき、
友人がお母さんに「ぴっぴ取って」って言うのを聞いてしまい半狂乱で即カムアウトした。
まったく同じ名称だったから、もしかして皆言うんじゃね？と思い始めてること。

>>626
我が家は｢チャンネルチャンチャン｣だぞ…。

うちはポチポチだな。

>>626
うちはテレビのカチャカチャって言ってるな

�d切りすまん
グロ？注意


高校のクラスでリス●している子がいて、私も試しにしてみた
でも怖くて、血が出るか出ないかぐらいで、手首というより腕に１cmくらいの傷が数ヶ所あるだけ
４年は立つのに未だにうっすら残るのな

中学までハワイは国で、カナダはアメリカのどこかだと思ってた事
サイパンやグアムがハワイにあると思ってた事

そしていまだに各国の首都と各都道府県の県庁所在地が怪しいことorz

スイーツ(笑)話注意





学生の時は痛いオタクだったがそれなりに普通に男友達と交流してためか結構告白された
しかし二次元が俺の嫁状態だったので断ってた

現在社会人になってまわりの女の子たちは思春期を迎えキレイになったが私はモサオタのまま
しかもあの頃は何だったのかと思うほど交流ベタに
出会いなんてあるわけないので彼氏なんて夢のまた夢

ある日妹が昔から好きだったけと彼女がいて振り向いてもらえず
何人かの男と付き合ったけど忘れられなくて粘ってゲットした彼氏を連れてきた

ちょｗｗｗ学生時代に振った元男友達だよｗｗｗｗｗｗ


別に若い頃ｗの話だし何もなかったし…な話しなんだけど何だか気まずいのは何故なんだぜ？
とりあえず冗談でも昔あんなことあったとか彼氏にベタぼれの妹に言えない…のでヒミツ

そして妹が年収軽くプチセレブ層を越える元彼のプロポーズを今の彼のために断ったの聞いて
現彼はフリーターなのに愛って凄いなぁと思ったのもヒミツ

>>629
何故かリモコン替えろって言って家よりはマシだな

うちは一時期「タッチョンパ」っていってた＞リモコン
語源は父だ

>>634
タッチョンパwwww何故ｗｗｗ


高校生のころに左手に根性焼きを7箇所も入れてしまい
ちょうど北斗七星の形になっていることｗ
恥ずかしくて腕出せねぇ

>635
商品のCMであったような>タッチョンパ　タッチ・オンで　パ！　とつくよ！
みたいなCMがあった記憶が底の方に…

うちなんてリモコンに限らずなんでも「あれ」「これ」「それ」呼ばわりさー。



子どもまで「あれ」「これ」「それ」呼ばわりなのも秘密。

>>632
思春期…？

>>638
自分も思ったｗｗ

「ふった男友達」とか、言い方だけはデカイなあ

モサデブオタとして過ごしているが、家ではメイクバッチリ、
要らない方向に気合の入った服を着ている事

うぉしゅれっとが使えない。
家のトイレがそうなんだけど、絶対に使わない。
試しに一度使ってみたが、気持ち悪くてたまらなかった。
家人や友人も「なんで？」と不思議がる。
あれから数年、もしかしてあの時使い方が悪かったのかもと
再度チャレンジしてみたけどやっぱり気持ち悪かった。
そして何故か恐いんだよ…。

私もダメだな
家に装備されたとき、ちょうど大学行ってて家を出てて、
そのため乗り遅れてしまい今に至るけど
衛生的な意味でも抵抗ある
たとえ実家のものでも！

なんかの番組でWestRiverせんせいもそうだって言ってた
「痔になったことがないからだ！」って言われてた

私もダメだ。
どうしてもウンコ水がマムコに飛びかかる気がして使えねー。

そんな私の秘密。
人と金銭感覚が違うこと。5000円の靴とか服が高くて買えない。
友達と買い物行った時は「手頃じゃん！」とか言って合わすけど口だけ。
もういい年なんだからそろそろラインをあげようと思ってるんだぜ。

一回ティッシュでふき取ってから使うんじゃないのか……？

ﾋﾐﾂ
元々が痩せ気味なくせに、ダイエット関連の情報やテレビ番組が大好きなこと。
凄いガン見するわ実践するわでいつだって色んな情報を持ってるのに、
いたって痩せている体型のせいで嫌味に聞こえたら辛くてそれをひとに言えない。
でも、節制とかエクササイズとかのサイトや、実際にやってみるのってすげー楽しい。

>645
痔主はそれをやると意味がない（紙で局部を拭き取る事自体がダメージになる）ので、
洗ってからそっと水分のみ抑え拭きにする＞ﾋﾐﾂ部分

まあ、今の機種はノズルが中に引っ込んでから洗浄はしてるはずだが、
それでも一人暮らしの自宅のもの以外使う気にはなれない。

それだと、下着大変だなあ

ちょwww
まさか、ここでウォシュレットネタ見るとは、油断してた

今からカレーうどん食おうと思ってたのに何か食えねぇw

ウォシュレットの温水ビデが気持ち良過ぐる・・

成人しても化粧しない人が信じられないと思っていること
というより化粧がめんどうだと思う人が理解できないこと

高校の頃からしてたからか、
あれこれお店で見るのもするのも楽しくてたまらん
化粧次第で雰囲気変えられるのも魅力的でどうしようもない
周りのオタ友は成人しててもノーメイクな子ばっかで言えない
こんな楽しいのにもったいないと思ってる

>>650
多分成人するまでにする機会と言うか、きっかけがない人は面倒になる傾向が多い気がする。
自分はそのタイプで、会社で受付担当になってるから、やっぱ業務上するしかないけど、
毎朝こんな事する時間あったら眠りてえ！！って思いながら化粧してる。しないでいいならしたくない。
でも会社では後輩に化粧方法とか聞かれると丁寧に説明。でも内心面倒だけどと付け加えてる。

勿論休日は近所の買い物ならしないor友人と遊ぶ時も街中に出る時だけ最低限。
会社の人見たらびっくりするぐらい違う。

自分の容姿も大したことないのに、ブスが生理的に駄目なこと
さらに行儀まで悪かったりしたら本気で無理
職場の同僚がブス＋足グセ悪いからすごいストレス
気持ち悪くて仕方ない

片付け・掃除がめんどくさくて大嫌いなこと
掃除しても、１週間もキープできずに散らかしてしまう
掃除機かけるのも物をあった場所に戻すのも洗車も嫌い
水回りの掃除なんてもってのほか
一人暮らし３年目、４月に引っ越したので新居では頑張ろうと決意したが相変わらず

ただ、本・雑誌とＣＤの整理だけは大好き
本棚・ＣＤラックが好きすぎて、図書館や本屋・ＣＤ屋さんで働きたいくらいだ

自分は>>650と逆だ
化粧するのが凄い面倒な事がヒミツ
ぶっちゃけすっぴんで買い物に行きたい位

なのに化粧品は大好き
一生かかっても使い切れない位、コスメは集めてしまう
ネイルやグロス、口紅は増える増える

でも買う、集める、眺めるのが好きなだけ
美容雑誌も眺めるのが好きなだけ

服はともかく、化粧はほんとするのが面倒
化粧してもどうせ綺麗じゃないよね、みんなお世辞だよね、社交辞令乙
とか自分を卑下してしまうせいかもしれない
あと化粧にかかる時間がもったいないし、化粧という行為が一番面倒

明日早起きして化粧をしなきゃいけないのが苦痛だ…
化粧やスキンケアの時間さえなければ睡眠時間が伸びるのに
正直コンタクト入れるのもﾏﾝﾄﾞｸｾ

化粧も面倒だけど、15分もあれば完了するからいいと思ってる
そんな自分のヒミツ
毎朝の髪セットがめんどくさい
もう坊主にするか、一日中帽子被って出勤出来るならそうしたい
でもいろんなヘアアレンジ研究は好きなので、休日のセットはまだおｋ
毎日巻いたり盛ってる人はすごいと思う

この流れなら書ける
初めてウォシュレットに遭遇したとき、起動ボタンを押してなにが起こるのか観察してたら水かけられた
便器が綺麗な状態だったから良かったけど数年ぶりに泣いた
初対面がそれだから、当然ウォシュレットに良い印象は持っていない

上の一行飛ばしてください
何の流れにも乗れてなかった

ウォシュレットで洗顔、そんな流れでいいじゃん

自分の秘密はウォシュレットで塗らしたティッシュで拭いてることかな。言っても大丈夫そうだけど言えない。

自分は喪だが30オーバーのいい年なので見栄でたまたま告白してきたまじでどうでもいい男と付き合うことになった。
プロポーズされたがやっぱり無理と断り別れたが３ヶ月ほどしてやっぱり見栄張りたくてまた連絡取ったらまた告白でまた付き合うことに。
今度プロポーズされたらもう結婚していいかなと思ってるがそれは全て見栄と世間体の為。
彼氏のことは好きじゃなく寧ろ嫌いなくらいなので彼氏に対して酷い態度を取っているが友人や家族はそんなこと知らない
性格悪すぎて誰にも言えない

自分に弟がいること
会話もままならぬ自閉症持ちなので
「弟ってどんな子？」って聞かれると上手く答えられなくて・・・
だったら居ないことにした方がいいかなと思い秘密にしてる

そんな弟が最近深夜アニメを観ていると母から聞き
やっぱり血は争えんなと思ったのも秘密

>>649で思い出したが、ここ数年、温水という単語を見ると
そのたびに必ずぬくみずのほうを思い出してニヤニヤしてしまうのが微妙に秘密

食べるのが壊滅的にへたくそなこと。
アイスを食べれば口にべちゃっとつくしスパゲッティとかもソースがこぼれる。
クロワッサンとかミルフィーユとか論外。
だから人前で食事できないしアフターも断りますごめんなさい

>>661-662
自分がいてビックリ。どっちも人には言えない。温水って字は見ると一人心の中だけでにやにやする。
クロワッサンは食べたい時家で食べる。家人は知ってるので気にしなくて良いけど、外じゃ絶対に無理。
というか、あれを上手に食べる人が不思議でしょうがない。
あとタルトも大好きだけど、物によっちゃ綺麗に食べれないのでこれも家のみ。

和田アキ子と一緒で、家族全員にだまされ続けて育ったこと。
　もちろんハタチを待ちわびて、即効で帰化手続きした。
手続きとか全部自力。親は協力する気ゼロだったから。
つーか　むしろ反対しやがった　おかげで帰化がハタチまでおあずけ。
　クソ親。つーかクソチョン。

何も知らない頃、自分らって仲良し親子だとか思ってたけど　最後の最後で全部台無し。
もう永久にあのクソチョン連中に会うこともないだろーけどなー　

母親に心底消えてほしいと思ってる事。何でこんな奴なんかから生まれてきてしまったのだろう
階段から落ちてポックリしろ。

お父さんが5、6年帰ってこなくて顔を忘れてしまったこと
まぁ、あんな女から逃げるに決まってるよな^^^^^^


近々出ていく予定。エンジョイ、一人暮らし。さようなら糞野郎共

>>664
帰化なんかただの書類上の問題であり、お前が嫌う家族同様お前がﾁｮﾝであることは今でも変わりない。
中身の血が入れ替わったわけでもあるまいし、お前が嫌うﾁｮﾝ親の血を引いていると言うことはどう足掻いても覆せないんだし。
帰化しようが何しようがﾁｮﾝはﾁｮﾝ。
糞にはかわらない。


つか、和田は「デビューの条件は帰化」って言われて「帰化するくらいならデビューしない！」って言ったんじゃなかったっけ？

昔、好きなバンドの解散ライブ行くためだけに仕事辞めたこと。

そして今、そのバンドの復活ツアー回るためだけにまた仕事辞めて、しかも離婚しようとしていること。

もちろん友達にも会社にも旦那にも親にも本当の理由は一生言えない。
迷惑かけて申し訳ないとは思うが後悔は一切していない。

>>667
仕事はともかく、旦那には相談できないのか？
離婚するって事は、旦那の財布に頼る気は無いんだと思うし。
家計からは一切出さない、だからどうしても回らせて欲しいって。

旦那を嫌ってる、もしくは結婚生活を営む上で問題があるならともかく、
そうでないなら離婚はちょっと待った方が……。
離婚に踏み切れてない状態で、ここでそんなこと書くってのは
吹っ切れてないんだと思うし。最後の一文がまるで自身に言い聞かせてるみたいだ。

夜の蝶(キャバじゃなくクラブ）だと言うこと。
元ギャルショップ店員で髪型参考にageha読んでたらこうなってたw

そんなこんなで先日セ・リーグの某球団元監督が来た。
おもいっきり(・∀・)ｲｲ 〜の司会者が来ても、某アーティストが来ても、誰が来ても人に話せない罠。

十五歳で初体験。でもその相手が女だったこと。

友人宅で数人集まって飲んでる時
失恋したばっかりででんぐでんに酔っ払って
気がつけば友人の一人とベッドの中にいて
同性でできる行為の最後までされてしまった

他の友達も気づいていて何かの折にその話題が出たこともある
けどよった勢いのことだったので周囲も私も忘れたふりをした
相手の女の子だけは忘れたくないと言っていたけど
その内普通の友達に戻ってお互い彼氏もできた

同性と体験したのはそれ一度きりでもう十五年近く前のことだし
好きになるのは常に男性だけど
今だに女性との方が体は合ってるのかもしれないというのが頭のどこかにある
同人ではBLものが好きだけど、エロは百合ものが更に萌える理由ってそういうことかも

今まで誰にも言ったことがなかったけどここで初めて書けた
やっとすっきりした

>670
>1

でんぐでん

よくある話だがシスコンで、妹に寄りつく奴はしねと思っていること。
世間は姉妹でそんなに毎年旅行行くか？と思われるらしいけど
妹も私のいびきは承認済みで「やっぱり(姉)のほうが気が楽だし」と、言ってくれる。
大好きだ妹。来年は大阪に行こう。甲子園か、スカイマークかおーさかドメか
私の彼氏からは妹と仲がよすぎてやきもちとメールがきたけど、そんなの(ry

自分の子どもは嫌だけど子どもは育てたいから、三歳ぐらいの子を養子にもらって二人で暮らしたいこと
一緒に朝アニメ見たり、大事にしたい
男は殴るし裏切るからいらない
金なら作れるし、真剣に検討しているけどいかんせん親に言いにくい

>>618
自分も毛布が放せない。

ここ数年毛布は必ずかけて寝てる。
休みの日はずっと毛布触ってたくて外に出ないから、とうとう親に怒られた。
毛布のはじっこが異常に気持ちいいから毛布から出られない。
何で一年中毛布かけてるのかって家族に聞かれるけど、ライナス症候群なのは多分バレてない。
毛布に入ると物凄く眠くなる。
毛布持つようになってから子供体温だって言われるようにもなった。

ああ…毛布最高だ…毛布大好きだ。

自分に自信が無さ過ぎて絶対お嫁に行けないと腹を括っていること。
だから親戚とか職場の上司から結婚の予定は？とか彼氏は？とか聞かれるとすごく傷付く。
お前らの目は節穴か。こんなの貰い手あるわけないだろ。

>676
本当に訊いたら悪いなって相手には流石に訊けないよ。
訊かれるって事は世間の恋愛市場の片隅では店を開けるレベルだと思われてるって事。

>>618
ライナス症候群ていうのか、初めて知った！
私も生まれたときから使ってるタオルケットが未だに夜のお供。
はじっこに唇すりすりするのも大好きだったよ…なんか原因とかあるのかな？
最近はなくても平気になったけど、あるとやっぱり落ち着くし癒されるから、まだ捨てられない。
見た目も古びて小汚いし、他人には見せられないな…

自分も小学生くらいまでライナス症候群だった。
毎日毎日同じタオルケットを引きずってちゅーちゅー吸ってて、しかも洗濯されるのがすごい嫌で
洗濯された日にはヒステリーになるくらい。
ある日学校から帰ったら、ボロボロになりまくったのを見かねたおかんに捨てられていて
あまりのショックに泣いた。
だから未だに掛け布団系ではタオルケットが最愛だ。

ついでにマイ秘密。
洗濯してから2日以上たった、若干湿って柔らかくなったシーツが好き。
毎回鼻をすんすん寄せながら寝ている。
だがそれを言うと、だいたいの人に変な顔をされる。

ライナスと微妙に異なるようななんかそんなのだけど
信頼した人のにおいが付いた物が大好き
毛布でもタオルケットでもぬいぐるみでも布製品ならば喜んでがしがししてる
タオルケットとかなら「いただきー」とかいいつつ拉致する

自分のにおいじゃない物に囲まれるのがたまらない
初対面とかそういう人のは全く駄目
冷え性なのをいいことに毛布にくるまることが多いからあまり疑われない

この流れなら言える。
父親の匂いのするＴシャツが無いと落ち着いて寝れない。
一晩着てた寝巻きのシャツを洗濯機に入れる前に回収するサイクルで毎晩安眠している。
ファザコンってレベルじゃねーぞ！！という自覚は有る。
うちの父親本当いい匂いするんだ。ちなみに恋愛感情は持ってない。

私も2歳の頃から大事にしてる犬のぬいぐるみがないと寝れない
最初の頃はモフモフで毛並みが良くて垂れてる耳のとことか
さわり心地最高だった
今は洗濯しまくって所々毛が抜けて大分ゴワゴワのくてくてになっちゃってるけどw
無いとだめだ。抱いてると異常に落ち着くし何より
ネタとか話とかポンポン浮かぶから、それ抱っこしてベッドに寝転がって
ケータイでポチポチ文章作ってるw

人に触られるのが嫌いなことが秘密
ついでに他人が触った物にも触りたくない
だから電車のつり革とか階段の手すりは持てない
潔癖症にしては自分の部屋が汚いから多分違う
原因もわからないしこのままだと日常生活ができなくなりそうで怖い

汚部屋な潔癖症は結構いるから病院行ってこい

>>681
「娘は父親の匂いに最も安心感を覚える」って何かの研究結果が出てるらしい。
結婚相手にも近い匂いの人を選ぶ傾向があるとか何とか。

>>681
一応女性と仮定したんだが違ってたらごめんね。

生ものｽﾏﾝ。くだらない自分の秘密

5歳の時から毎度「夜に喪奇妙〜」を楽しみに見続けていること。自分もうすぐハタチだ
勿論さっきも見ていた。親と「踊る〜」でチャンネルを取り合ったけど
過去の作品は全部覚えてる。内容を纏めたノートがある位好きだ。
五つ星評価で感想も簡潔に書いている自分マニアック過ぎ
しかし他人に話したことはない。
リアの友人とはお洒落でスイーツな話しかしないので、何だかすごく話題に出し辛い。
でも長寿番組だし結構見てる人いるのかな。兎に角深く語り合える友達が欲しい

>>687 実況に来いよ
めっちゃ盛り上がったぜ

>687
是非サイト作ってくれ。

肺結核になった事。
職場の健康診断でレントゲン撮ったら白いもやもやが写りこんでた。
即座に検査してみたら、幸い初期段階での発見だった事と
排菌（咳が出たりとか）がない事で入院は免れた。
食事とか風邪ひかないように気をつければ普通の生活出来たけど
その代わり半年間、毎日毎日えらい量の薬とお友達だった。
もし入院だったら隔離病棟だったんだよな…。
どっから菌を貰って来たんでしょうかねーと医者は呑気だったが
多分、汚部屋に住んでたのが原因だと思う。
本気で部屋はきれいにしておいた方がいいよ。
特にホコリ。
今はすっかり完治して、元気にイベントにも行っているが
でもやっぱりレントゲンを撮ると傷痕として白いのが写ってしまう。
健康診断の度に理由言うのが嫌だ。

臭いフェチ
ガソスタの臭いから汗の臭いまで幅広く好き
嗅覚も発達していて、部屋で何を食べたか正確に当てられる
でも口臭だけは我慢できない
だからフリスク好きというキャラ設定で、まわりの人間にフリスク与えまくってる

>>690
結核の原因がホコリのわけないじゃん

と思ったのがヒミツ・・・にはなんないか

ネットやらマンレポの類やらで見掛けた他人ばかりだが、自分以外にこれで3人ﾊｹｰﾝ
きっと排菌状態の人がミケ会場をうろついていたに違いないと思ってるのがヒミツ
ちくしょう
世の中、気がつかないうちに感染だけしてる人は意外といたりするらしい。体力落ちると発症する。

日本は結核大国だからしょうがないよ
今の高齢者のほとんど、特に都会の方々はほぼ菌を
持ってるんじゃないかな。
感染源は、何気に身内だったりする

結核菌は、他の細菌にくらべ世代時間（分裂する時間）が
とてつも無く遅いので、薬をながーっく飲まないと駄目

>692
690です。
「原因」じゃなくて「要因」だ。
書き方悪くてごめんなさい。

ニートを心底バカにしてること。

同人やってるとニート同人には何人か出会うが、表向き普通に接してても
心の中では社会のゴミとさえ思っている。
仕事しない、勉強してるわけじゃない、プロになろうという努力もしない、
おしゃれには興味ないから当然恋人いない歴＝年齢、同人だけやってますーって人見ると哀れにさえ思える。
この人あと15年とか20年経ったらどんな生活してるんだろうかとﾆﾗﾆﾗするのを止められない。
でも同人ではニートは遭遇率高いから誰にも言えない。

>>696
ニートと言っても働かないんでなく、働かなくてもいいニートがいる。
知り合いに696が書いた通りのニートがいるが、付き合い始めてしばらくして、彼女が家賃収入で暮らしているのを知った。
家族で何件もアパートを経営してて、彼女名義の物件もあって、何もしなくても月数十万の稼ぎがある。
別の知り合いの同人ニートは父親の会社の役員だが、全く出勤せずに給料だけ貰ってたりとか……。
案外同人ニートにはこの手のタイプが多かったりする。
しかも普通のニートを装ってたりもする。

一番障害を気にしてるのは周りより本人(身内)だと思っていること。


小さい頃、近所の子たちで年齢性別関係なくよく遊んでいた。
そこに引っ越してきた男の子がいて、一番年長だった私は初対面でも
仲間に入りやすいように気を遣っていたつもりだった。
いつもメンバーが違うような友達だったから、気まずくなることもなく
遊んでいたが、その初対面の子がやたらと私の服を掴んだり引っ張ったりしてくる。

不安とかならともかく、あまりにもそれが執拗で、走ろうとしても掴まれて
服も伸びるし、嫌だから「いちいち触らないで」って言った。
そしたら男の子はどこかへ行ってしまった。

家に帰ると母親が真剣な顔をしていた。
「あなた(男の子の名前)に触るなとか言わなかった？」
言ったけど、悪いのは嫌がってるのにしつこかった向こうだ。
どうして私が怒られなきゃいけないんだろうと思って、「なんで」と聞いた。

そしたらその子、手に障害を持ってる子だったんだ。
まじまじ見なきゃ分かんないし、そんなの知らなかった。
そしたら私が言った「触るな」はどんなにあの子を傷つけただろう。

罪悪感の一方で、全部障害のせいだと思い込む相手を馬鹿だと思った。
うちの母親に言ったらしい向こうの母親も馬鹿だと思った。
もっと別に原因があっても、きっと分かんないんだと思う。
その頃は小さくて咄嗟にどう答えていいか分からず、流れてしまったけど、
１０年は経った今でも母親にきちんと説明したいと思ってる。
いっぱい我慢したけど、本当にしつこかったんだよorz

でも今更な気もするし、誰にも言えない。
長文吐き出しｽﾏﾝ。ずっと溜め込んでて辛かった。

>>683
自分もそうだ。
トイレとかも家以外は使いたくない。
それに友達で回し飲みとか回し食べしてるけど本当はすごく嫌だ。
ちょーだいって言われるとすごい困る。
あげないと感じ悪そうでどうしたらいいのかわかんない。

今まで結構不幸な目にあってきて、最近やっと良いことがあったんだけど
その良いことが怖い事。
なんというか、自分が幸せになっちゃいけない、相手に悪いとか考えてしまう。
卑屈な態度とか自虐的な考えは嫌いなんだけど、どうしても頭をよぎる。
素直に喜べないって嫌だ。


も一つ。
弟の元嫁が速やかにアボンしてくれないかなーと思うこと。
子供に虐待とかふざけんな。
今はこっちで面倒見てるから大丈夫だけど、忘れたように遊びに連れて行ったり
「こっちに戻ってきなさい」って言える神経に反吐が出る。

借金依存性な事。
返済はするのだけれど、何故か借金が無くなると落ち着かない。
現在借金400万上の風俗嬢、返済は可能なんだが返し終わったら又作るんだろうな。

如何なる場合でも寝るときは毛布なこと。
夏の日中は35度超の地元、何故か毛布がないと落ち着かないし気付いたら頭までかぶって寝てたりする。
あとは屋根に布団を干すと、ついついそこで眠りこけること(寝たいがために干すようなもんだ)
どっちも小さい時からのｸｾだけど、賛同を得られたことは一度もない。あだ名はライナスだこのやろー。

>>702
クセとかじゃなしに、「ライナス症候群」だろ

>>683>>699
自分もだ。公共便所とか絶対嫌だしドアノブとかも触りたくない。
大皿に乗ってるオカズに自分の箸を突っ込む人とか無理。外で着てた服で家に入るのも嫌で着替えてからじゃないと座りたくもない。

でも部屋はめっちゃ散らかってる。
汚れてるのは嫌だけど。

>>704>>683>>699
自分も自分もﾉｼ
私は回し飲み&食べの度に、回し飲み&食べ無理って言うようにしてる。
おかげで仲良い友達は誰も進めて来たりしない。
一緒にご飯食べに行った時は最初の一口くれたりする。(自分も分けてます)

｢友達でも唾液は飲めねぇよｗ｣って言ってる。
笑い話にしてるので、感じ悪いとか思われたこと無いと思う。多分。
昔は我慢してたけど、あとから思い返して気持ち悪くなったりしたので
ちゃんと言うようにしたら楽になった。

ただ人によっては、言いにくい場合もあるけどな…

子供っぽくあつかわれるのが好きなこと
新しくバイト始めたんだけど、そこにいる男性社員(子持ち気団)が
「(私)さん、上手上手！」とか「〜だね、おねがいね」とか「ありがとね！」とか言う
父親っぽいのが好きなのかもしれない
字だけだと子供あつかいっぽくないけど声のトーンとか表情とか言い方がそれっぽい
厳しくてバイト仲間には嫌われてるけど、私はちょっと好き
単にアメとムチがうまいのかもしれない

だれかにもっと甘やかされたい、だきしめられたい好きだって言われたい背中なでられたい
「レポート字数がいっぱいでたいへんだねー。でもがんばろうね。
おやつのときにブルーベリーの飲むヨーグルトのもうね」
とかいわれたい、そこにいてほしい

でも自分の父親は嫌い。

携帯からですまん。

普通に彼氏もいるし、レズビアンなわけじゃないんだけど、
女性に迫られたい願望があること。

迫られたいだけで、自分から好きになることはないんだ。
例えば実際迫られたとしても、相手の女性を真剣に愛することは出来そうにないんだ。
でも迫られてみたい。
熱烈な愛情を向けられてみたい。
何かレズビアンさんに迫られるノンケな自分、ていうシチュに萌えてるっぽい。

あと、百合萌えが凄まじいこと。
BL嗜好なのは彼氏にも周りにもばれているが、
百合は上記のこともあって変な勘違いされそうだから言えない。

実際に迫られるときもがりそうなタイプだね

なんちゃってレズっていうやつか

好きにはならないのに好かれたいって、百合とか別にして
単にずうずうしいだけじゃないのか
ヒミツでもなんでもない

だからこそ秘密なんじゃない

>>696
それある意味当然な感覚じゃない？自分もそうだ。
彼氏いたこと無い、お洒落に興味ないってのも恥ずかしいけど
勉強しない、夢がない、働かないって本当に社会の汚点だと思う
しかもそういうニートって日記とかで馬鹿丸出しでどうしようもない

いや…別に当然ではないな

恋愛漫画が全く理解できない。

よくある少女マンガの花とかに連載されてるものからスイーツと馬鹿にされる
故意空から名作と名高い板キスとかまで全て。
なにがいいのか全く分からん。
どうせ似たような展開で女に都合よくしか出来てなくて、男が適度にいい人だったり
悪い人だったりと女の子にちょっと不振な態度取るけど最終的には
永遠の愛を誓うくらいしかやることないし、見てて不快。
なんで金払ってまで他人様の恋愛ごたごた物語を見ないといけないのか。
似たような話や展開なんぞ身の回りにごろごろしてるじゃん。

801は多分すべてが架空の出来事と割り切ってるから許容できるんだと思うが
男女の恋愛物なんてどこにでもあるごたごたをご大層に漫画にされても興味がわかない。
むしろどこが楽しいのか教えて欲しい。

男女物で興味が沸く作品なんて里仲町子さんの作品くらいだよ・・・。

>>706
＞だれかにもっと甘やかされたい、だきしめられたい好きだって言われたい
この辺同じだ。でも父は普通に好きだ
あと頭なでられるのに異常に弱い。マジでコロッといってしまう

厳しい姉に、放任（しかも父は無口）な両親だから、こんな優しい兄が
いたらよかったのになぁーなんて痛いこと昔から思ってたなｗ

>>714
女が801を好きなのは、嫉妬の対象(女)がいないからだって何かで読んだな。
男女の恋愛もので幸せになっていく女性が714にとって嫉妬の対象になってるだけじゃね？

>>714
私が小学生の頃に少女漫画を読まなかった理由と一緒だwww

>>714
＞なんで金払ってまで他人様の恋愛ごたごた物語を見ないといけないのか。

同意。
自分は友人知人の恋愛の愚痴（というより壺ポエム）を聞かされすぎて恋愛話が嫌になった。
もっと早くCOすればよかったんだろうがｗ

801好き＝嫉妬女って何年かぶりに見た

耳の穴が好きすぎること
もうフェチと言っていい
もちろん、家族の耳掃除は全て私
本当は友達の耳穴も見たいが引かれるのは必至なので黙ってる

そしてそれが高じて今の仕事を選んだこと
耳鼻科最高！　耳穴万歳！

>>720
風呂上りに耳掃除をすると
若干綿棒が黄色くなってちと臭い

後最近みみたぶの中！にごまつぶくらいの
しこりが出来てる。ちょぴっと大きくなってきた気も・・・
アテロームだろうか？

病院で切り取るとか怖いし気持ち悪くて誰にも言えないよ〜

携帯から失礼

父親が苦手。
最近白内障でほとんど目が見えていないらしいが、自分は世界一の不幸者だと喚いて母親に当たり散らす。
あんたの手術代の貯金の為と借金返済と生活費の為に私と母親は働いてるんだ。ほんの少し位感謝してやれ、母親に…と思っている。

三年間同棲した相手はＤＶ男。毎晩殴られて蹴られておでこの端に今も消えない傷跡がある。
あれもこれも秘密秘密

親がうるさいので捨てないでいるが、実は学生時代の教材や卒業アルバム。
成人式とかで撮った写真を処分したくて仕方がないこと。
大学出るまで学生時代が楽しかった思い出が殆どないんだ。

もし何らかの事情で家を出ることになったら
「新居に持っていく」と言って持ち出して、そのときに捨てようと思ってる。
親不孝だと思うが、大学出て数年経つが一度も懐かしいと思ったこともないし
そういった写真をもう一度見てみたいと思った事すらない。

長いので分割します

秘密その１
現在、母親と自分と妹でこっそり家を出ようと目論見中な事。
父、母、自分、妹、祖父、祖母６人で生活中。
父親側の人間が酷過ぎる。
父親は様々な職を転々とし定職に就いていたのは２、３年。
現在は１年に半分くらい家に居て何の仕事をしているのか
全く知らないような状態。
ここ数年は家にほとんどお金を入れていない。
今年は今日までで１０万のみ。
父親が出しているのはガソリン代のみ。
他、水道代電気代電話代ガス代携帯代食費代、
日々の生活費全般、挙句父親の保険代まで母親持ち。
父親は銀行で金を借り、母が返すという事を繰り返す。
その事があり銀行側に貸すのを止めるようにしたら、
今度はサラ金で金を借りるようになった。
家のローンは母親が払った。
一昨年までは母と父で造園系ので少しは入っていたけれど、
その相手先の会社が専務が変わったのと同時に経費削減という事で
現在貰っている金額より大幅に値段を下げられた。
運悪くその年に父親が足を悪くし、長らく病院。
その事も重なり造園系の仕事を切った。
だが、その造園系の仕事もほとんど母親がしていた。
父親は病気が完治していないのにも関わらず退院。
それは父親の両親がお金が無いから退院しろ、と言ったため。
確かにお金は無い。
だがお金よりも息子の病気を治す方が先決では無いのかと本気で呆れた。
勿論入院で稼ぎの全くない父親の入院費も母持ち。

続き

当たり前生活は厳しくなる。
今まで全く生活費も入れていない祖父母に少し金を入れてくれと交渉。
入れてくれたはいいものの、父が退院したら即金返せとの催促。
今までというのは母親が嫁に来てからの20余年。
一銭も入れていない。
なのに祖母は延々と「お金が無いから電気を消せ」など
「お金が無い」「お金が無い」が口癖のように言う。
黙れふざけるな。お前等、全く出して無いだろうが。
祖父母は農業をしている。
もう腰が痛いのに足が痛いので病院にも通い、
何度か手術入院を繰り返す。
それなのに何故か農業を続けている。
やめればいいのに。
そして祖母が知人に漏らしているのが
「田んぼも家も全部売って３人で老人ホーム入る」という事。
その３人は勿論、祖父祖母父親。
勝手に入れ。
しかもその知人というのが母親の祖母（母の母親）。
よく、嫁の母にそんな事が言えるものだなと思う。
そして今まで祖父母が出したお金というのは
車を買う時に100万（これは生活費で即消えた）、
家を建てる時の足しにと200万のみ。
あとは一切出していない。

続きラスト

私が生まれた時、母親が大学で働いていたが辞めた。
祖母が私を世話しないと言ったから、辞めざる得なかった。
まだ大学の仕事を続けていたら多少は暮らしは楽だったのではと思う。
そして、現在母私妹が台所で３人で食事をし、
祖父、祖母、父親それぞれ各部屋に持って行って食事をするような状態。
祖父母側とは冷蔵庫、炊飯器、洗濯機は別。
ご飯が出来たら父親を携帯でコールして呼ぶような事数年。
月イチで父親と会話を交わしたらいい方。
「仕事をしろ」や少し言い返したらキレるようなまともに会話出来ない人間。
まだ手を上げないだけ多少まし。
母の実家に行く為に現在荷物を運んでいる。
10月中に少しずつ荷物を運んで、10月末までに家を出る予定。
だが、家と母の実家が近いので凹してくる可能性高いのが不安。
もうDQNを越すDQNのような連中なので何しにくるか全く分からない。

秘密その２
その事もあって母親が大好きなこと。大事過ぎること。
と同時に男が嫌い。
父親を見ているせいか、物心ついた時からあまり好きでは無い。
母親の帰りが普段より１時間でも遅いと心配で電話してしまう。

秘密その３
バイ寄りのビアンなこと。
引っ越ししたら母の祖母の口癖が結婚しろになりそうで怖い。
既に何回か荷物を運んで茶を飲んでる間に言われた。
だが母と妹は気付いてるのか知らないが、
「姉、結婚しなさそう」と２人別々の時に言われた。

秘密その４
そんな中、現在自宅警備員なこと。

>726
母の実家へ移ったら働け。

父親と同じで自宅警備なんですね^　^

途中まで凄く同情してしまったが最後でびっくり。
自宅警備員が自宅警備員に「働け」とかいうのかｗｗ
生活が大変で、母親の苦労も知ってるのに働かないのか

名前欄失礼。しかも絡み行きのレスだったな

引っ越しで転職中とか色々あるんじゃね。

大人になりたくなくて、親離れできなくて、親が年をとるのが嫌でぼろぼろ泣いちゃうこと。

普段は平気なのにふとしたことで凄い勢いで泣き出す
大人になりたくない。いつまでもお母さんの「子供」でいたい
絶対に一人暮らしとか無理だし、すごくしたい留学さえも親元を離れることを考えると嫌でできそうにない
友達と遊ぶよりお母さんに甘えて一緒に買い物行ったりするほうが断然いい
何で周りの人達みたいに普通に大人になって親離れできないんだろう？

メイド喫茶で働いてたこと
今のジャンルの人にばれたらpgrされるのかなと思うと怖い
大きい地元のイベントにはその時のお客さんいっぱいいて行けませんｗ

>>732
同じ。
今だってまだ甘えたい。
もともとスキンシップが多い家庭でいまだに母は頭を撫でてくれたりする
母がいなくなった時を思うと眠れなくなるくらいだ。
姉も大好きで今は遠くはないものの離れて暮らしているから実家戻って来いって思ってるｗｗ
母離れ姉離れできそうにない。

それを深く考えてたら死に対する恐怖が消えない
家族の死が怖いのは勿論、自分が死んだら何処に行くのか考え出すと眠れない
いつか死ぬのに何で皆平然と生きていられるのか不思議だ。
死後の世界とか信じるタイプだから怖くて仕方ない。
人間誰だっていつか死ぬんだからバカらしいとはわかってるのにな
こんなことを本気で悩んでるなんて笑われそうで誰にも言えない。

なんかスッキリした

>>732 >>734
私もだよ…732の留学のくだりとか一緒過ぎて泣きそうだ。。。
うちは母が病気してから、それまでろくに手伝ってなかった家事や夕飯作りを
毎日一緒にするようになった。私がちょっと泊り掛けで出かけたりすると
母は手を抜いて、夕飯お茶漬けとかで済ませちゃうんだ。
それを考えると心配で、家を出るなんて到底できない。
家族大好きなあまり、別れを考えたらそれだけで眠れなくなる、泣けてくる。
でも、ぜんぜんバカらしくなんてないと思うよ
すごく幸せなことだよきっと

735の言う通り、本当に幸せな事だと思うよ
家族をそうやって思える事がうらやましいし、すごく尊敬するよ。

自分の秘密は
ちょっと前までは家族の為ならなんだってやろうって思ってたけど
両親的には別にそんなにいらない子だったらしく
長女長男の経歴やら人生やら平穏な家庭像が守れてりゃ
わりとどうでもよかったみたいで
自分は家族内の精神的ストレス解消要員兼、
自分たちの体面を保つ為に都合よく動かすための駒だった。
母親にはニートの長男の為に全てのプライベートを
犠牲にしろとまで言われた。…いわゆる毒親ってやつかな。
「親の期待に応えられないからこんな事言われ続けるんだ」って
いつも自分ばっかり責め続けて来たから
気付くのが遅かったけど、まぁなんとか気付けて
自分の人生を食いつぶされる前に
戸籍から籍引っこ抜いて、幼なじみ含む友人達にも迷惑いくからって
ほぼ誰にも告げずに地元から遠くに逃げて来た。

今になってみれば異常なくらい見下されてぼろくそにされてたのに
よくそんな事思えたなと。
でもやっぱり732、734、735のことがすごくうらやましいよ。
家族の事、本当に大事にしてね。

家族は減りもするけど増やすこともできる。
独立おめでとう。がんばれ。

先日自転車でこけて足やら腕やらに怪我をしたんだけどその理由が
坂道を降りてる時にフト萌えネタが浮かび
アレやコレやと考えて前方不注意で電柱にぶつかってバランスを崩して転んだ事

転んだお陰で浮かんでた萌えネタも吹っ飛び利き腕を怪我してしまい絵もロクに描けない事よりも
ぶつかったのが人でなかったことに心底ホッとしてる事も秘密

>>738
こけた理由は秘密にしたほうがいいと思うが、
人にぶつからなくて良かったと思うのは
秘密にしなくていいんじゃないかな。
お大事に。

両親の不和
自分はもうすぐ40近いのだが母親が離婚したいと愚痴りだした。
きけば、父親が近所のおばさんと仲が良くなりだして旅行はﾄﾞﾀｷｬﾝ、DVなど。

母親は殆ど目が見えず介助がないと知らない土地にはいけない
そんな中、旅行先で置いてきぼりをくらって泣いていた。

さっさと離婚してしまえといいたいのだが母親的には自分から言い出したらお金が減ると思っているし
近所のおばさん（未亡人）と父が再婚してしまうのではと嫌がっている。

離婚したら家にいるひとが誰もいなくなって誰が面倒みるんだろう。
兄弟独立して全員が遠方に住んでいる状態。

早く、父親が氏ネと思ってしまった

それらを考えてたら神経性の胃炎になってしまい入院の一歩手前まできてしまったこと
姉と弟はどうにか仲直りできる方法はないかと考えているようだが自分は絶対ムリだと冷たく思ってるのもﾋﾐﾂだな

浮気とＤＶ（要介助の人を放置するのはそうじゃないかと）なんだから
離婚を申し出ても母親側が慰謝料払うことないんじゃないか？
法律関係の板で詳しく聞いてみたらいいと思う

>>740
父親が死んだところで結局「家にいるひとが誰もいなくなる」んじゃなかろうか
既にいないものと思って母親のことを考えてあげるほうがよさげ

自分だったら、相手の女と父親の関係の証拠をつかんで、
どなりこむな
でも、介護って結構つらい
愛があれば、、、っていう綺麗事ではすまないんだよね
介護って

浮気は相手にも賠償請求できるしね
法律のことよく調べてお母さんの味方になってあげて欲しい。
法律は弱者の味方ではなく、知る者の味方だよ。

本当は何も手につかない精神状態が何年も続いてるのは秘密。
それでも仕事ができたことになっていて、給料が出てるから生きてる。

秘密1
着実に返済はしているけど、まだ150万超の借金持ちなこと。
しかもやらなきゃいいのに若気の至りでエステ代。
結局エステの効果はなく逆にピザっている。

秘密2
三十路目前にして親不孝者で申し訳なく思ってること。
父も母ももういい歳だから、こっちが養わなくちゃいけないのに、
同人やめて必死に働いても借金返済がせいぜいで情けない。
しかも親は自分の身を削ってでも尽くしてくれるのが判ってるから
下手な事言うと余計に心配されて無理させそうで怖くて、
そこそこに順調で心配がないようにふるまってる。

秘密2
つきあってきた男がことごとくメンヘラなこと。
オタ非オタ関係なく、最初はまともでも、
気を許してきた頃に不幸自慢や欝発言が多くなる。
重すぎて縁切って、違う人といい感じになっても、結局欝男だった。
めんどくさくなって今は絶賛喪女。

秘密4
借金返済終わって、両親がどちらも死んで葬式終えたら、
未練もないので後を追おうと思っていること。
キモすぎて他人にも親にも言えないけど、
色々抱えてるのを母親はなんとなく勘付いてるのか、
最近しきりに心配されてる。ごめん。

変態注意


ヒミツ1
今週のｼﾞｬﾝﾌﾟのとらぶるの冒頭を読んで、「ああ、ｼﾞｬﾝﾌﾟで聖水プレイってありなのか……」と思ってしまったこと。
ネット見たら変態意見らしくてorzとなった。

ヒミツ2
まだ女子高生なのにんなこと考えてること。
なんかもう脳内ｵﾜﾀ

>>747
お前、年齢から目茶苦茶思春期ど真ん中じゃねーか。
思春期なんて読んで字の如く、春（エロい事）を思う時期だろ。
女子だろうが男子だろうが、エロエロエロな妄想で1日潰れる位、ごく普通の思春期。
妊婦を見たらｾｸｰｽしてたのかと思うのが思春期。
エロサイトみたり18歳未満なのに18禁見ちゃったりするのが思春期だから、
おおっぴらにする必要はないが、終わる必要は全くない。

虫の後尾を見ても発情する年だもんな

むしろこんなのわたしだけ☆人とは違うわたし☆
な方向に進化しないように祈りたい

もうピザ体型じゃなくなったし、最近できた彼の部屋でごろごろしてることはピザ喪女のオン友たちに言えない。
実はみんな痩せてた、なら面白いんだけどね…

魚の食べ方がめちゃくちゃきたないこと
皮も血合いも骨の周りも内蔵も嫌いで、
本当に身！って感じのところしか食べられない

昔それでまわりにひかれたから人前で魚食べられない

>>752
よく分からんけど楽しそうだなあｗ

>>752
自分も魚の食べ方がメチャ汚いよ。
内臓以外は大丈夫だけど最近義兄の影響で
食べ方が上手くなった姉を見て魚を食べてる。
（姉は結婚後家（姉にとっては実家）の仕事の手伝いで頻繁に帰ってくるので
食事も一緒の事が多い）

秘密1
自分がナルシストで嫉妬深いこと。
そこそこメジャーなジャンルで人気キャラのコスをしてるのでイベントでは自分以外にも
同キャラを たくさん見るんだけど、自分がいちばんイケてると思ってる。
地元ではもちろん、遠征してどの地方に行ってもそう思う。仲良くなった人でも、その相手が
すごくいい人で凄く尊敬してるのにコスに関してはそう思ってしまう。
衣装が楽だからという理由で適当に既製品集めてやってる奴には怒りを通り越して殺意が湧く。
自分はそのキャラが大好きで、小道具やウィッグもほぼ完璧に仕上げてるから尚更。
メイクだってそのキャラにあわせて研究したし、立ち居振る舞いも気をつけてるし。
でもそれだけじゃなくて、自分は元々の容姿もいいと思ってる。
元々モサヲタだったのを必死に改善したからこそ自分大好き。まだコンプレックスがないわけじゃないが。
コスしない同人イベントでも、周りと自分を比べて優越感に浸ってる。
容姿を褒められると、自分では否定しながらも「ですよね〜」と悦に入ってる。
別ジャンルのコス友達が会場で男カメコにめちゃくちゃ並ばれたりしてると、
その子が凄い美人なのは自分でも心から認めてるのに、何故か妬んでしまう。
そりゃ人気女キャラで金かけた衣装着てスタイルいい身体露出してればな、と思ってしまう。大好きな友達なのに。
そして自分が男に並ばれないのは男装してるからだと自分に言い聞かせてる。
でもカメコはキモイと思う。知り合いのカメコでもキモイと思ってたりする。
最近は女の子にキャアキャア言われてればいいやと思うようになってきた。つかそれでいいのか。

秘密2
バカが嫌い。
自分も頭がいいとは言えないが、頭悪い人とは話が通じなくてイライラする。
壁さゴン出身のグループとか大嫌い。周りに好きな人多くて言えない。

最初に書くの忘れてしまったけど、↑でいきなりコスプレ話で申し訳ない…
一気に吐き出したいからまだ続きます。長文失礼。

秘密3
鼠国住人が大嫌い。海に沈めと思っている。
my神も周りの友人も鼠大好きなので絶対に言えない。
鼠話を振られるとつい黙ってしまうのでバレてるかもしれない。

秘密4
処女が性描写を描（書）くなと思ってること。
経験もない奴に何がわかるんだよ。間違ってる表現見ると恥ずかしいと思う。
でも童貞の描（書）く男性向は全然気にならない。

秘密5
上にいろいろ書いたの見ればわかるとおり、自分が相当性格悪い上にそれを自覚してること。叩かれても仕方ない。
サイトやイベントでは明るい人を演じてるけど、実は卑屈で嫉妬深くて我侭で本当に嫌な奴です。
でも折角できた大好きな友達を大事にしたいから、絶対匂わせるようなことできない。
そのうち顔に出てバレるだろうなと思うと悲しくなるけど、性格改善できる気がしない。

秘密6
本音を言うと、容姿を褒められるよりも作品の感想がほしいです…


すっきりした。
でもスレ住人の皆を不快な気持ちにさせてたら申し訳ない。ごめんなさい。

お父さんは夜尿症　なこと。
オネショだけならまだ対策のしようもあるが、
夢遊病もあって夜中に家の中を徘徊しながら
着てるものを脱ぎ捨て全裸になり
玄関とかタンスの前とかで放尿する。
家中臭くて友達呼んだことない。

多少下品注意


学校行くときに腹痛くなって大の方をしに、トイレに駆け込んでやったのだが、
不注意で財布の上に（ry

帰った後必死で財布洗った後、財布変えたんだけどまた暫くして財布の臭い取れたからその財布を使い出したんだが、その後財布の中身だけ落としてもう使うのやめました