相方と愛の行方■その12

あなたは相方を愛していますか？
相方とはどういう出会い方をしましたか？
相方と貴方の愛の行方を語り合いましょう。
現在進行形でも、過去の話でも構いません。
ジャンルはぼかして語る事を推奨します。

うまくいかない事もあるけれど、お互いを思い遣り素敵な本や思いでを
相方と一緒に作っていけたら(・∀・)ｲｲ!ですね。

※お引越しは950でお願いします。
前スレ　相方と愛の行方■その11
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1048432872/l50

過去ログは>>2-5あたりに

過去ログはこちら

http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1040746614 (html化待ち)その10
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1029739189（html待ち）その9
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1019/10192/1019240913.html　その8
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1009/10092/1009207358.html　その7
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/998/998150780.html　その6
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/993/993136809.html　その5
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/984/984038591.html　その4
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/971/971649048.html　その3
http://piza.2ch.net/doujin/kako/966/966576653.html　その2
http://members.nbci.com/_XMCM/logdanyan/del4h/948979140.html　その1

>>1
乙。
まあお茶でも(*´∀｀)つ旦~ﾄﾞｿﾞｰ

>1
おっつー。
(　 ﾟДﾟ)⊃旦　お茶ﾄﾞｿﾞｰ　

>1
乙ｶﾚｰ。
アナウンススレに報告しておきますた。

相方を変えました。
自己中で泣かされた前の彼女に比べて、今度の相手は、
技術的にも上だし、性格も可愛いし、私を大切にしてくれます。
なんかもうらぶらぶで、毎日が幸せ。
コミケに向けて二人で仲良くがんがりまつ。

＞６
釣られてもいいでつか？(ｗ

えっ　釣りなの？

ここは仲良し相方ののろけ話でもいいんだ。
うらやますぃ

というか、その１とかその２とか最初の方って
のろけ話の方が多かったよね。

のろけは話が広がらないから
どうしてもお悩みの方が目立ってしまうんでしょうな。

それもいいけど、いい話も聞きたいよね。

6です、ごめんなさい。空気読んでなくて。
実はこのスレに来たのは数ヶ月ぶりです。
ノロケが比較的多い頃に、前の相方との悩みとかで愚痴らせてもらってました。
釣りじゃないです。
ようやくﾓﾆｮﾓﾆｮから解放された喜びをどっかで言いたかった。
それだけです。でもちょっとすっきい。ありがとうございました。

すっきいじゃなくて、すっきり…ああ、もうだめだ。

>12
別に謝らんでもいいんでは。
よかったねー。
新しい相方と頑張ってー。

わたしもおのろけ一発。苦手な人はｽﾙｰしてくだちい。

相方といってもﾄﾞｼﾞﾝのではなく　一緒に暮らしてるﾙｰﾑﾒｲﾄ。
ｲﾊﾟｰﾝ人なのにわたしの活動を理解し応援してくれてる。
トーンやベタをﾓｽﾊﾞｰｶﾞー1回おごりで引き受けてくれたり
（それもほんとは遠慮してくれるんだけど私の気がすまないから半ば無理におごる）
話がうかばなくて何かﾈﾀはないかと調べものをしてると
資料になりそうな本を自分の書棚から選んで貸してくれたり
原稿やらずに2ちゃんみてると「後で泣きをみるよ。前回つらかったでしょ」とｹﾂをひっぱたいてくれる。
ほんとにほんとにいつもありがとう。
新ジャンルにはまってしまって誰とも萌え話が出来ずに悶々としてる私につき合って
一緒になって朝まで萌えトークしてくれたり。
おかげで当分困らないほどのネタを確保できた。
恋愛で悩んでたときも、対人関係に悩んでたときも、全部相談にのってくれた。
彼氏よりも大事な存在。すでに家族と同じくらい大切です。

>16
ありがとーなごんだよ。
末永く幸せにな！

そんなお茶目な〉16になごんだ。

>15
>原稿やらずに2ちゃんみてると「後で泣きをみるよ。前回つらかったでしょ」と
>ｹﾂをひっぱたいてくれる。

これ、今まさに15たんが私に行ってくれたw　ありがﾄﾝ
いつもは誘惑されっぱなしでも時々このようにmyｹﾂをひっぱたいてくれる、
にちゃんが私の今の相方です。

我ながらセコイなぁとは思うんですが…。
大型イベント時に手作り物の無料配布をしてます。材料の購入代金は折半してます
が、作るのも考えるのも私、作る間にかかった費用も私です。
初めの頃は「手伝うよ」と言ってくれてたんですけど、どちらとも家族と同居な上
に他府県に住んでること・会社の休みが合わないことで、一度も手伝ってもらった
ことはありません。それに関しては仕方ないなと思ってるんですが、じゃあ早めに
作る物等を決めて渡したらやってくれるか？と言えば、頼む前に「道具が無い」と
断られます。個人誌の入稿してから無料配布物をイベントに間に合うように作って
を繰り返してますが、ＧＷのイベントで大変ショックな言葉を相方から貰ってしま
いました…「絵が描けるくせに中々描かないから描かせてあげてる」と。

ある意味、描かせていただいてるのかもしれませんが、冗談でも言って欲しくない
言葉を2日間で何回も聞かされました。私も短気なもので「そんなふうに思われてる
なら描かせてもらわなくて結構」と断れば、絵を描くことが出来て楽しいくせに…
みたいに返されてしまいました。確かに楽しいですが、それ以上に経済的・時間的
に切迫してきてます。
器の小さい奴だなぁと我ながら反省。

器小さくなんかないよ！普通の反応。
＞確かに楽しいですが、それ以上に経済的・時間的
＞ に切迫してきてます。
ところでこれ、どういう意味？ﾄﾞｼﾞﾝ貧乏ってこと？

とりあえず無料配布をやめてみては？
無料配布の精神はわかるが、いつか必ず限界が来るもので、
そろそろいろんな意味で、その形態には限界が来ていると
推察いたします。

21に同意。ストレス感じてる時点で無料配布はやめた方がいいよ。
相方さんとの関係性については、どっちの方が絵が上手いかでも、
将来起こりそうな問題が違ってくる。同人だけの話じゃないけど、
「自分ばっかり損してる」意識を持つと共同作業は難しい。決裂覚悟で
話し合って解決するほどのことじゃないなら、理由になるものを遠ざけるべき。

レスありがとうございました。
「描かせてあげてる」と言われた途端にブワーッと今までの不満が爆発してしまう
辺り、人間としての器が小さい自分に気付かされました。人と一緒にやっていくと
いう部分では辛抱足りないなぁーと反省です…

＞確かに楽しいですが、それ以上に経済的・時間的に切迫してきてます。
＞ところでこれ、どういう意味？ﾄﾞｼﾞﾝ貧乏ってこと？
経済的…相方の求めるクオリティで無料配布物を作るための道具を揃えていく代金
といったところです。趣味のことなので、ﾄﾞｼﾞﾝ貧乏部分については楽しいです。
時間的…イベント前に睡眠時間を削るのが辛くなってきました。
分かり辛い書き方で申し訳ございませんでした。

もう作るのがしんどいから止めたいと訴えましたら、先ほど相方から「1人のサー
クルじゃないんだから。頑張りなよ」とメールがきました。自分が損してるという
よりも、2人でやろうか？と話してしてることなのに、全てが他人事なところに
引っ掛かりを感じているのかもしれません。
長く愚痴ってしまい、申し訳ございません。もう一度、相方と今後について（ｻｰｸﾙ
自体も含めて）話し合おうと思います。
聞いていただいて、ありがとうございました。

あの･･･23の相方って何？
一人のサークルじゃないから頑張りなよって、おまいは材料費折半するだけやんけ。
このヘンですでにおかしいと思う。
そんなに無料配布にこだわるなら、相方さんがやればいいよと思うよ。
19は別に器小さくないよ。誰でも頭に来るって！
やっぱ蓄積していた不満が、何かがきっかけで爆発してしまう事ってよくあるよね。

23の相方、昔の相方のようだ（苦笑

相方さんが自分で手伝いもしないで「描かせてあげてる」と言えるのがﾓﾆｮるし、
23は、怒った自分が悪いと反省しているあたりが、ヤバイ心境に見えるんだけど……。
共依存、一歩手前……つーか昔の私状態に（勝手に）見えたりした。
もし言い返せば悪いと思いこんで溜めて、
ある時怒りが膨らんで相方にブツけているような状態が続くんなら、
ﾏｼﾞに共依存はいってるかもしれない。共依存の悪循環コースだ。

話し合って、相方が謝ってきた場合なんだけど……。
反省していない時の判断基準を書いておくね。
数日過ぎた頃に相方が、「あなたがあんな風に怒ったから謝った」とのような感じで言ってたり
「あなた怒りっぽいよね」とか罪悪感を持たせる言い方をしてきたり
「私は忙しいけど、あなたは暇でしょ、それに描いているのが楽しいんでしょ」
とか変な言い訳をしてきたら反省してないよ。
↑こんな感じだったら、相方側から見ると怒られる理由が分かってないと思う。
理解したそぶりをみせたり、言葉を吐いたりはするけど、
「いま私は悲劇のヒロインなの」か「彼女の心を受け止めた私ってステキ」と
変な解釈をしているだけだから（笑

ま、↑こうだった場合の未来結果として……（あくまで私の場合だけど）
23のストレスが頂点に達して怒る頻度が高くなる頃、
相方は平気な顔で次の寄生相手を捜すはず。
寄生相手が見つかった途端、手の平返して「サークル止めよう」と言いだし、
なんだそりゃって怒ると、「あなたのせいで私は傷だらけ。私を解放して、私を追いつめないでッ」
と一方的な被害を叩きつけられ――解散になるかも。

でも、この手のタイプは、遠くから離れている分には安全だし、
たまに会う分にも安全だよ。
自分を良く見せるのが大好きだから、話もそこそこ上手いし楽しい時もあるしね。
だから距離置いた程度の友達は続けても平気だとは思う。
創作だけは一緒にしない方がいい。

23も一歩下がって自分達の関係を見てみようよ。

金こそ出してくれるけど、一度も手伝わない、道具も揃えない
労うどころか「描かせて*あげて*る」ような相手だよ。
道具を揃えていく代金や睡眠不足に耐えかねて中止を訴えれば
「1人のサークルじゃないんだから。頑張りなよ」って、どの口が
言う？！相方は23のために何をどう頑張ってるわけ？

いっそ道具もなにも全部相方に送りつけて「今回は無理だから
よろしく、必要な物は全部あるから」とかやってみたら？
1人のサークルじゃないんだから頑張ってくれるよ。

>>23

>1人のサークルじゃないんだから。頑張りなよ

この言葉はそのまま相方に返したれ…。
自分が頑張ってないのに、苦労ばかり>>19に押し付けてる気がする。

それに、そこまで言われて頭にこないのは、よっぽどの馬鹿がお釈迦様位。
私ならﾌﾞﾁｷﾚて捨て台詞の1つでも言ってｶｯﾄｱｳﾄしてる…。(短気でｽﾏｿ

>>19
うわ…自分の元相方によく似ています…。
そして、その後の経過も言われたことも、>>25の流れと全く同じ。
サークルを解散してしばらく経ちますが、
本当に身も心も楽になりました。
別れて初めて、彼女を背負った状態でずっと歩き続けていたんだ、と気付きました。
サークルも、元々自分ひとりで活動していたようなものだし
解散しても全く影響ありませんでした（苦笑）
以前より描くことが楽しくなって、本当に解散して良かった。

>>19さん
とにかく25さんが書かれている通り、その相方と距離を置いたほうがいい、と思います。
19さんの描きたいという気持ちが、相方に押しつぶされないように…
（自分は押しつぶされる一歩手前でしたので）

28>
25だけど、
相方の方が同人に変な解散文とか載せたりするんだよな（笑
本人にしか分からないような言葉が散りばめられてたり、
本人が「私が悪いの、でも本当は違うのよ」を匂わせる文章だったり。
でも、そういうところは見てたら分かる。
言い出しっぺと、実際やっている側が違ったりするから。
相手をさんざん追いつめておいて、いきなり自分の都合だけで切ろうとしてくるのを
逆ギレカットアウトと、心の中でよんでいる……

周囲にもう一組逆ギレカットアウトの人がいるから、
思ったより多いタイプかもしれない。

裏工作上手い人は、ギリギリまで付き合っていると被害が大きくなるよ。
「あの子に色々と辛い目にあわされて、怒られたりして怖かった」とか周囲に言うからな。
あと、日記に嘘を書き始めたり、
こちらが真実を言わないか怯えてストーカーまがいのこともする。
23が積極的にカットアウトしろとは思わない（逆恨みが怖いし）
ただ、距離置くのが良いかもなって思う。

流れぶったぎってすいません

相方とは話も合うし、特に問題もなく3年ほどのつきあいですが
ある日迫られてしまいました。
自分はどうしても棹が好きなので無理だ、と断ったのですが
それ以来、以前ならスルーしていたようなことでも
（通販に添えてあった微妙にﾓﾆｮるお客さんからの手紙とか
私が他のサークルの人と仲が良さそうだとか、
イベントで立読み後首を傾げて行ってしまった人がいたとか、など）
やたら凹んだりキレたりするようになってしまいました。
やっぱり自分は相方の書くものが好きで、なんちゃってレヅは困る、と
思うだけで相方自体を拒否したつもりはないし
今後も付き合っていきたいのですが
正直、あまりにも鬱な態度は持て余してしまいそうです。
機嫌が直ってくれるとか、そんな都合のいい方法はないものでしょうか。

…いや待て、ちょっと待て＞30

「なんちゃって」であるという確証は？
相方がもし本気だったら
悩んで悩んで、ものすごい思い切って告白して玉砕して、
その後何事もなかったように友人扱いしてくる30に対して
相方だってそりゃすぐにはどうにもできないでしょ…？

>30
>機嫌が直ってくれるとか、そんな都合のいい方法はないものでしょうか。

ない。

前スレ612です。
少し展開がありましたので報告まで。

相方と話をしましたところ、
どうやらＡがイベントに来たがるのは、

ゴ ス ロ リ が 着 れ る の は
イ ベ ン ト 会 場 だ け だ か ら

だったらしいです…

私とＡが非同人の場所で知り合った頃は
Ａはカントリー調が好きなんだな、
くらいの人だったんですが、
私がなんとかフェイドアウトした後ゴスロリに嵌まったらしく…
相方のスペースで服の話ばかりしているそうです…

私としては私とあれだけ感情的にもめた後なのに、
そんな理由で私の相方にいきなりコンタクトを取れるＡの精神が
やはりとても怖いのですが、相方は
「あんたが目的じゃないんだから怖がることないじゃない」という考えで、
どうもこれからもなあなあで行くつもりのようです。

目的がわかったので以前ここで吐き出したときほどの恐怖はもうありませんが、
やはり同じ文面のメールを毎日送り続けてきたり、
夜中に何度も何度も携帯を鳴らして留守電に全部吹きこむような人と
二度とかかわりは持ちたくないので、相方ともやはりしばらく
会わないようにしようと思います。

>33
お疲れさまー。どうなったかと心配してましたよ。

>相方ともやはりしばらく会わないようにしようと思います。
その方がいいですね。
どうも相方さんと付き合いを続けていると、その相方さん悪気なく>33さんの
近況とかつるっとＡに言ってしまいそう。
「これぐらい大丈夫でしょ〜」とか思って。
それが元でＡの感情が再燃しても怖いし、しばらく遠くから様子みた方がよさそう。

お答えありがとうございます。
>31
一応、以前に相方に彼氏のいた時期があり、
普通にその愚痴なり惚気なりを聞いていたので、です。
自分も驚いたのと、本気だったらなおさらどうしていいかわからないので
思考停止していたのかもしれません。
一緒に18禁なﾔｵｰｲを書いているのに、その二人がデキてたら
そりゃいくらなんでも痛すぎなんじゃ、という抵抗があって...
しかし言われて気付きましたが、もし本気だったら
かなりひどいことをしてしまっているわけですね、
距離を置くのがいいのでしょうか...。

>31
そうですね...
虫が良すぎました。逝ってきます。

でもまだ自分は一緒に活動したいだよヽ(｀Д´)ノｳﾜｧｧﾝ!

>自分はどうしても棹が好きなので無理だ

どういう意味でしょう？

無垢な>36ﾀﾝにﾊｧﾊｧ(；´Д｀)

>36
30ﾀｿは羊羹とたんすが好きってことですよ(w

助言・レスありがとうございました。
相方と話し合いました。相方は組む前から他ｻｰｸﾙの絵描きさん（相方は字書き）に
表紙を描いてもらっていたらしく、絵は好きだから描いてることで強要されるもの
じゃない、2人ｻｰｸﾙだから2人で作っていきたいんだという私の気持ちは理解しにく
く、描かせてあげてる発言でキレるのが分からないそうです。
道具を渡すから一緒に作って欲しいも言いました。
道具が多いから宅配便で送る。「昼間は誰もいないから。」
絵が入る物を作るなら原稿渡すよ。「原稿待ってたら時間が無い。」
睡眠時間を削るのはもうしんどいよ。「自分（相方）は正社員で忙しいけど、あな
たはパート（パートでも相方より就労時間が長いことは伝えてあります）でしょ？
自分の都合で休めるし、正社員と違って暇じゃん。」
結局2人で作っていく気はないようでした。
25さんの仰る通りです。サークル以外の点では本当にいい相方であり、いい友達で
す。だからこそ期待に応えたいと思いましたし、想像してたのと違うと言われれば
バネにもしてきました。
2人で役割分担をしたはずの部分が曖昧になってきている今の私達の形を受け止めき
れておらず、また、そこまで言うんだったらやってやろう！な私の汚い意地があっ
たことは反省です。
私の中では踏ん切りがつきました。相方にも言い分がありますし、私について悪く
言われることは構わないんですが、2人でやってきた同人活動についてだけは悪く言
われないことだけを祈ります。

長い長い愚痴で大変申し訳ございません。聞いていただいたことで、かなりスッキ
リしました。ありがとうございました。

19さん頑張ってください
19さん強く生きてください
19さん幸せになってください

>30
もし相方がバイだったとして、本気で30の事を好きだったとしたら
少し距離を置いて付き合うしかないんじゃない？
逆の立場で考えれば分かると思うけど、自分を振った相手と
何もなかったように友達付き合いを続けるのはしんどいでしょ？

>36
ぶっちゃけ「男が好き」って意味だよ、とマジレスしてみる。

>38
ﾜﾛﾀ。

>19
もしかしたら、相方さんは突然人が変わって攻撃的になるかもしれない。
だけども＊公の場で昔の相方を名指しで蔑む人の方が「変」だって＊
バカでもない限りわかるから安心してな。
（これがけっこう多いんだけども（ﾆｶﾞﾜﾗ）
相方さんの態度を見ている限り、
とても細かい嘘つき行動をできる人ではなさそうだ。
きっと周りの人も相方さんの性格に気づいてるだろう。

>また、そこまで言うんだったらやってやろう！な私の汚い意地があっ
>たことは反省です。
うん、それでズルズル役割引き受けちゃうんだよね。
早めに目が覚めて、踏みとどまれてて良かったと思われ。

19さんが悪かった点をあげれば、
相方さんの本性を見抜けなかったとこと、
独りで頑張りすぎたとこだな。
次に誰かとサークル作るときは、相手を見極めて、
相方と一緒にがんばるんだよー。

>19
最初の相談のときも思ったんだけど、ちょっと人が良すぎる気がする。
39での相方の言い分に対して、ちゃんとその場で反論した？
相手が「絵を描かせてあげてる」と言うのなら、
「絵を描いてあげてる」と言うことだってできるんだよ。
グッズのことについても、自分はサークルのためにこれだけのことをしてきてるが
あなたはいったい何をしてくれてるの？と。
>相方にも言い分がありますし、私について悪く
>言われることは構わないんですが
こう言うあたり、まだ相方に夢をみてるような気がする。
今まで相手と上手くつきあってこられたのは、
ひたすら19が相方の希望に沿うように行動してきたからってだけなんじゃないの？
自分の勝手な都合ばかり主張してくる相手は
自分の思い通りにならないと一方的に19さんを悪者にして
周囲に悪口を言ってまわることがあるよ。
誤解されたくない人がいるのなら、今のうちに事情を話して
根回ししておいた方がいいと思う。

棹の意味はわかるけど
>38の意味がわからないよ〜
羊羹とたんすって何のたとえ？

数え方

ありがとう！
理解しました＞45

「そこまで切羽詰ってるとは思わなかったから。」と言われて、これまで色んな場
面で私が相方のしたこと・言ったことに対してキレたり反論したりしていたのは、
少しも伝わってなかったんだと呆れてしまいました。
今日も話したんですが、すでに相方は友達に今回のことを話したらしく、2人のｻｰｸ
ﾙはどちらか1人が頑張ってしまうものだよと言われたと話してくれました。私に今
まで見せていなかった新たな面も見えてきました。
相方にとっては降って湧いた話、私にとっては積もり積もった話で、接点がありま
せん。共通の友達にも私のことを悪く言うだろうということを見据え、それで離れ
ていく人がいたとしても、人の解釈はそれぞれな現実を肝に銘じておこうと思って
おります。人に聞いていただいたことで自分の気持ちの整理も出来、本当に感謝し
ております。ありがとうございました。

…うーん。厳しいことを言うようだけど
貴方は他人に悪く思われたくないタイプの典型に思える。
それで、相方には何をどう伝えたの？
共通の友人に言われて、腹はたたなかったのか？
なにがどうなったのか、結局良く解らない。
小奇麗なことばかり並べ立てているように思う。
そりゃ、ここで総て報告しろなんていうつもりはないけどさ。
貴方が悪いわけではない…というか悪いのは相方だけど
いつまでもそういう考え方だと食い物にされる人生だろうね。
それは立派なことでもなんでもなくて、ただ愚かだというだけ。
悪いね、貴方のようなﾋﾄ見てるとイライラするんだよなあ…。

>>47
被害者なんだとは思うけど、少し被害者な自分に酔ってる様に聞こえる。
勿論、色々有るんだとは思う。けど、他人からしてみればそんな風にも
捉えることが出来るという事は、忘れないで欲しい。
責めているわけではなくて、少し被害者ぶりすぎなきがする。

>30です
>36
紛らわしい書き方をしてすみません
ﾁﾝ（・∀・）ﾎﾟｰが大好きです。1つの話に2本出てくればなおいいです。

>41
相方として、というか友人としてもカットアウトしようとしているんじゃ、
と誤解されたくは無いのですが、想像してみれば仰る通りですね。
夏の相談がてら、今後についてもう一度ちゃんと話してみようかと思います。
当方がその話題を避けていたのですが、
しんどい思いをさせるよりはﾘｱﾙﾍﾎﾞﾝ上等かも...
どうもありがとうございました。

二人サークルってどちらか一人が頑張ってしまうものだよ、か…

実情としてはそうかもしれないし
そうならざるを得ないんだろうけど
それって頑張ってる側の人間を友人が慰めるときの台詞であって、
頑張ってない方の人間が盾にするべき言葉じゃないよね。

こんなこと言い訳にされたら私は切れるわ…
こんなことが口にできる人間とは一緒にできない。
お疲れ様でした、19さん。
ただひとつ、「解釈はそれぞれな現実」と理解してもらうことを
先にあきらめず、その場その場で言葉と表情を使って、自分の立場を
上手く伝えることを覚えていったほうが今後のためだと思うよ。
気持ちは積もらせると最後に大爆発して決裂で終わるから、
まだ余裕があるうちに、主張ははっきりとしていこう。

>50
>ﾁﾝ（・∀・）ﾎﾟｰが大好きです。1つの話に2本出てくればなおいいです。
藻前様が大好きだ〜すんごい割切り方ｗ
食ってたﾌﾟﾁﾀﾞﾉﾝふいてｼﾏﾀーよ…
自分もﾁﾝ（・∀・）ﾎﾟｰが大好きさ！
ﾁﾝ（・∀・）ﾄﾓになってくれｗ

棹話だけじゃなんなので。
ちゃんと向き合えばきっと違った道がひらけるよ。
相方さんにとっても>30にとっても納得できる方向にいきますように。

>50、52
和んだぞｺﾞﾙｧ!!(*ﾟДﾟ*)

流れ切ってｽﾏｿ。愚痴吐きです。

相方は基本的にいい子です。表裏ないし、いつもにこやか。
公私に渡ってなんでも相談出来るし、一緒にﾊﾞｶもやってくれる。
多少ぬけているところがある天然ﾁｬｿなのだが、そんなところも好きだ。
作品にも惚れている。
固定客も付き始め、順調に部数も伸びてきてサークルとしては順調。
そうすると、他のサークルさんとも交流が出来始め、
中には長電話するような親しい付き合いになったところも。
それはそれでいいのですが、同時にある問題が深刻化してきました。

元々相方はまわりの人間に影響を受けやすい。
相方の考え方はＡ、私の考え方はＢとして、
しゃべっているうちにＢという考え方に納得すると、コロリと宗旨を変える。
変えるだけなら問題ないのですが、次に同じ話題になったとき、
さも自分はもとからＢだったように「絶対Ｂだよねー」と言ってくる。
いや、アンタＡだったけど、私の影響でＢになったんじゃん、ともにょもにょ。
ただ、会話の中だけのことならば、それを差し引いたって相方が好きなので問題はない。
けれど、とうとうこの間、友達になったＣさんのネタを
「今度こんなネタ書きたいんだ」といい始めた。
それ以前にも作品の中に私の影響が出始めていて、実は密かに心配していたことだった。
本当に全くの無意識だと思う。だから余計に性質が悪い。
あわてて「それってＣさんが今度描くって言ってたネタじゃないの？」と注意して事なきを得たが、
いつもいつも私が気付くとは限らない。
今回はたまたま私もＣさんに話を聞いていたからわかったけど。

そういう傾向があるからと注意して、本人もわかった、気をつけるとは言ってるが
普段の会話の中で「Ｂだよねー」の癖は直っていない。
これから先、どうしよう。相方としては一緒に続けたいんだ…。

>54
相方続けるなら、そのことは言ってやるべし。何度も言うのは気がひけてくるが、
「それはいかんぞ、気をつけろ」と繰り返してやった方がいい。というか、その
相方の根本的なところを「あなたの場合、それは誰の意見だったか立ち止まって考え
なさい。特に原稿に関するネタはトラブルの元になるから、自分が思いついたと
思っても、ほんとうにそうかな、と確認するぐらいにしときな」と考えるように
させた方がいい。一々トラブルが起りそうになるかも、とハラハラするよりも、
あんたはこういうところがあるから、こういう対処した方がいいよ、と言っておい
た方が、のちのちまた同じことがあったときも言いやすいからね。

>55
うん。確かにあんまり言いたくはないんだけど、言ってるんだ、それと似たようなことは。
でも完全には直らない。
相方の方でも注意してるのはわかるんだけど…。
最近、私と話してて緊張してるのが伝わってくる。
このまま言い続けて関係が崩れちゃうのかなーと…。
とりあえず日常会話はまだいいとして、ネタだけは本当に気をつけてよ、と言ってます。

>54
わかる…。私の昔の相方も同じようなタイプだった。
最初は「ぜったいAだよ！」と主張して譲らなかったくせに
それが間違いや勘違いだったと判明するといつのまにか
「私も最初からBだと思ってたんだよねー」になっちゃってる。
負け惜しみじゃなく、本当に自分で最初からBという考えだったと
信じているところがコワイ。

普通の会話だけならともかく、ネタ関係は相方としてリスキーやね。
そういう人は素でパクリとかやらかす可能性が高いよ。

私の友人だった人もそうだった。
基本的にはすごくいい子で、
いい子だと認知されたいと本人も思ってて、
日常的にはむしろお世話になったくらいで問題ないんだけど、
事故を掘り下げる能力に欠けていて、結論を安易に出す。
ものすごく安易に「これは○○だ！」と頑固に主張し、
それが一般性がある結論だった場合はいいのだが、
それを主張することによって周囲の認識が「いい子」から外れると
パニックを起こす。

で、こちらがその結論の問題点を指摘して、別の結論を提示したとき
そちらの結論の方が「いい子」だと認知されやすいと見るや、変節する。
変節の自覚があればいいのだが、そもそも己を掘り下げないので自覚なし。
酷いときは「あんたは被害者なんだよね、かわいそうに…」と数年
共感を示し続けた相手に対し、何の説明もなく「あんた加害者じゃん！」と
突然責めたりした。しかも本人、昔からそう思っていたと信じている。

自己を掘り下げる能力に欠け、
自分の意見と他人の思考の区別のつかない人間は果たして
「いい子」だろうか？
私はその人と付き合っていけなかった。何が「その人」なのか
わからなくなったから。
自覚がないから悪くないわけじゃない。
相方としてだけじゃなく、その人とは友人付き合いも
いずれ難しくなると思うよ…>54

>54
55だけど。緊張するってのは、いまのとこ相手があなたのことを怒らせたくない（大切に
思ってるかどうかはともかく）と思ってるってことだろうね。
「ネタだけは気をつけて」って言い方はいいと思う。趣味でやってるとはいえ、
アイデンティティに深く根ざしてる趣味だから、自分の領域荒らされてまでは
付き合ってられないからね。ネタ的なことはドライに徹して、無自覚でもパクされ
れば、今後の付き合いは考えるぐらいのつもりでいた方が精神衛生的にはいいと
思う。それを相方に言うかはあなた次第だけど。
相手がこうしたら、こう対処するってのは、言葉だけじゃなく態度でも決めておい
たら、けっこう楽だよ。

持論の混同はあり得ないけど、ネタってうっかり自分が思いついたと
思いこんでしまうことがありそう。どこかで読んだのかもしれないフレーズとか。
どこかで読んだのかもしれない位置関係を無意識に転用してたとか。
ネタについては微妙で、はっきりやってないって言い切れないなァ。
記憶のどこかに引っかかってるものを、自分の泉から引っぱってきたと思って
使ってしまってるかもしれない。創作は絵でも字でも音楽でも何でも、
そういうものかと思ってたんだけど、言い切れる人の判断方法をぜひお借りしたい。
どうも不安なんだよね。関係ないことでスマソ。

持論を他人から引用してくるのは、うちの相方もそうだな。
依存型で純粋な人。何でもすぐに「この人が私の気持ちを代弁してくれた！」
って感動して感動のあまりその同じ言葉を自分の言葉として語り出す感じ。
最初にＡっていう意見を出したときに、どうしてそう思うの？
みたいにこっちから聞いておくと、あまり混同しないみたい。
ほとんどは最初から自分の意見はなくて、人の意見を聞いて納得すると、
最初から自分もそう思ってたけど言葉にできなかった、
自分の言いたいことはこれだったんだよ、という感じだから
うちの相方の場合はあまり聞いてても嘘っぽくはならないけど。
とても感覚派な人だから、議論は嫌い、理屈は何でもいい、そんな感じでもある。
親が過干渉で高圧的だとそうなるってよく言うよね。
議論になる前に避けて同意してるうちにそれが性格になっちゃうとか。

>54
自分の相方と比べて考えてみたけど、相方さんのも敬意や好意が
そういう形になって現れてるような気がする。それが意識して
「同意して54を喜ばせてあげよう、54に好かれよう」なのか、
無意識に「54はいいこと言うなあ。自分の勘違いだった、私も本当はそれだった」
なのか、見ていればわかると思うけど、ネタ以外の部分でもそんなに
問題が起きそうな感じなの？八方美人にしろ受け身癖にしろ、
そういう性格なんだで済ませる程度なら、普通につきあえると思うんだけど。
54が自信家な人だと共依存方向に行ってしまいそうではあるけど。

問題なのは変節の自覚があるかどうかじゃないかな。
54さんがもにょるのは、60さんの言うような
誰にでもありえることじゃなくて、もっとあからさまなものなんだと思う。
Ａだ、と相方は言った。
Ｂだと思う、と54さんが言った。
それで「なるほど、Ｂの方がいいな」と相方は思う、そこまではいいんだ。
もにょるのは、その後、まるでＡだと言い張っていた時期がなく、
54さんにまで自分が昔からＢだと思っていたと言うような態度を示すこと。
つまり、「５４さんと会話をした記憶がなくなっている」かのように
ふるまわれることだと思う。
Ａだと言い張っていた時機に会っていた人に、いきなり
「私は昔からＢだと思っていたよ」という態度でこられたら
周囲は困惑する。
「Ａだと思ってたけど、54にこう言われて、考えを改めた」と
説明をしなければ。
その必要性を感じない相方は、やはりコミュニケーション能力というか、
他人の考えを尊重したり、他人の気持ちに気を配る力が足りないよ。

もちろん創作は何かからのインスパイアが大体においてあるし、
どこまでが模倣かというのは難しい問題であると思う。
何が54さんの相方の問題になるか、というと、
それはやはり自分の思考と他人の言葉の境界が曖昧で、
「Ｃさんとの会話を忘れてしまっている」ことだと思う。
それは相方さんが自己の認識があやふやで、自分の考えを整理するという
能力に欠けているからだよ。

ここまで長文書いてふと思った。
相方は日記をつけたらどうだろうか。

>48,49さん
今、客観的に自分を見れておらず、はっきり仰ってくださって感謝しております。
我慢の限界がきたのは相方の描かせてあげてる発言だったのですが、これまで反論
するたびに「あれはそんな意味で言ったんじゃないのに勝手にキレられてショック
だ。自分は常識がある社会人で、2人でｻｰｸﾙをやっていく意味を十分理解している。
あなたには常識がない。」と責められ続け、本当に正しいのかを私の中で再認識し
たくて最初のカキコになります。
この2日程の間に、同人活動とは関係ない家庭の事情について口にもしたくないこと
を言われ、続いて「切られる私は可哀相だとは思わないの?!」と言われた瞬間、腹
立たしいよりも正直、疲れて果て、投げやりな気持ちでした。不安定な文章で申し
訳ございません。
もう相方どころか友達としても側にいたくない旨は伝えました。相方が相談したら
しい友達は共通の友達ではありません。心配をかけてしまう共通の友達が何があっ
たのかを聞いてきたときは話しますが、片方の話だけを聞いて去って行く人とは長
く付き合えないなという私の悪意です…。被害者ではないので、ちゃんと向き合っ
ていきます。長文ばかりで失礼しました。

19さんお疲れ。
気持ちはわかるよー
自分の中にはない常識をずっと押し付けられて
堂々と責められ続けると、自分が悪いのかなとか
不安になってくるよね。
間違ってないと確認したくて吐く愚痴ってあるよ、共感を得て
自信を取り戻したいんだよね。
少なくとも「私のことを可哀相だと思わないの？」と
自分で言える人は同情に値しないよ。切って正解。
気にｽﾝﾅ！

自分の相方（のような人）も、私と話していたネタを平気で使う人だった。
本人は悪びれもせず自覚無いと思う。素でやってた。
私が「今度こういう話を描こうと思ってる」と言った内容の大筋とキメ台詞まで
使われたときは、さすがにものすごい勢いで苦情を言った。
けど、結局彼女には意味がわからなかったみたいだ…

おぼろなんで確証はないけど、どうも彼女のこれまでの創作とか、相方さんとかって
「盛り上がった萌えネタは創作のための共有財産」（？）的な解釈があるらしい。
まず「萌え話」自体が話作りのための「打ち合わせ」っていうか。
だからその場で出た話を使ってなにが悪いの？というか…

それがなんとなくわかったので、以来彼女の前ではネタになりそうな話題は
一切出さなくなった。ストレスは解消できたけど、萌えが50％くらいな感じで
ちょっと寂しい。

>19
変な話だけど、
*今は*被害者だって自覚して落ち込んだり悲しんだり
心を癒すために自己弁護している方がいいと思うよ。
傷を受けたときに悲しんだり、相手に対して怒りを覚えるのは当たり前。
むりに納得しようとしてスルーしていると、傷が癒えないからね。
「なんだとテメェ、オラーオラーッ。酷い、泣いちゃう」でいいと思われる（チト極端すぎるか
こっちから見ていると
48のような、わざわざ攻撃的な最後の一文付ける人って
過去に傷でもあって癒えてないのか、同じようなことを他人にやったのかと思う。

とんでもなく感情を抑えたり、自分をあまりにも客観視していると
ほんとの意味で冷静にはなれないよ。
傷ついているときにヤリすぎると認識の歪みがくるからね。

感情に走るときに、ブレーキをかけまくって冷静な素振りをする人を
私は*大人*だとは思えない。
ほんとに理知的な人ってのは
経験していて、限度を知っていて、ストレスに耐性があって
総合的な判断を下せる人と思われる。
19は、そうなれるように今回のコト経験値にして
限度と耐性と見極める力を身につければ良いんじゃないかな。

今は、信じれる友達や、親でもいいから
ムカツキを吐き出して慰めてもらっていいんじゃないか？
被害者の時は、冷静になるのはスッキリしたあとでいいよ。
加害者の時は、スッキリする前に感情のコントロールと反省が必要とは思うが…（笑）
よするに、ケース・バイ・ケース。

どうタテ読みするんだ？

私は>19じゃないけど>66のｶｷｺﾐにいたく感動したよ。
2ちゃんでも赤の他人にこんなにまともに
とりあってくれる人がいるもんなんだと。
>19、その相方さんとは縁切るのが最善だと思う。
日本語通じない人といたって疲れるだけで何も良いことはないよ。
自分の人生を楽しくできるのは自分だけだから
もっと自分が楽しくなれる方法を選ぶようにしたほうがいい。

48ダメなの？そうかな。48は必要なこと言ってるよ。可能性の話でしょ？
19には48と、66の前半の、両方が必要。書き方借りるけど、
何かあったときには*自分で*徹底的に自分を見つめ直さないと結局変われない。
自分は悪くない、自分は最低、どっちも自分でつきつめて考えないと。
今はとか後でとか、やっぱり逃げたり甘えたりしてるのには変わらない。
今なら許されるよ自分甘やかしていいよ、じゃなくて、そうしたいなら正々堂々と
ファイナルアンサー！私は絶対に悪くない！１００％正しい！って叫んでみればいい。
どこかで引っかかるなら、今その理由を自分で考えるべきだと思うんだよね。
最後まで考えないから混乱するんだよ。頭が動くなら考えられるから。
逃げながら考えたらそれは混乱する。たいていのトラブルは本当はシンプル。
相手にも自分にも遠慮しなければ今すぐにスッキリするよ。

>66
概ね同意なんだけど、感情で余計な文章つけない方がいいよ。
48はまともでしょ。その部分だけはさっぱり意味がわからない。
真性ｷﾃｨ相手でもなければ対人関係は鏡でしょ。
相手が本当に最低でも、自分が最低にさせてる部分だって必ずある。
相手を最低だって言い切ってしまうなら、自分だけを救う理由はないよね。
もちろん相手にも自分にも手加減しろっていうわけじゃなくて、
どっちにもメーター振り切ってしまえばいいんだと思う。
でないと残る経験になんかならないんじゃないの。

流れを切ってすみません。>54です。
たくさんのレスをどうもありがとうございました。

多分相方は、本当に自分が言ったつもりになってしまうか、
誰から聞いたのかを忘れてしまうんだと思います。
こちらが指摘すれば素直に謝るので、そういった態度はよくないことだとわかってはいるのに
全く無意識にやってしまう印象があります。
あまりくどくどと言うのは関係を崩してしまうことになると思うので
日常会話でそれが出た場合は、「うんそうだね。それは○さんが言ってたね」
「うんうん、それ言ったの私」と冗談ぽく突っ込んで、
たまに真面目に「それをﾊﾗｼﾏでやったら相方ではいられない」と言ってます。

私が相方でいることを相手も望んでいてくれているので、とりあえず今は相方を信じます。

注意しても再度ｲﾀﾀやらかすってことは反省してないってことじゃないの？
冗談っぽくつっこむとその場では謝るけどって、そりゃ余計彼女の中には残らないよ。
だって相手は冗談だと思ってるよ。その場の雰囲気しか覚えてないと思われ。
だから真剣に注意したらしたで、*なんだかよくわかんないけど怒られた*
って事だけが残るタイプなんだろうね。

でも多いよねこーゆー人･･･。
それと、私も48はわりと普通のレスでは？ とおもたよ。

54の相方への愛はいつまで持つんだろーか。がんがれー。

他人のネタを天然で自分のネタにする人って多いんですね。
オフ会の一部のグループで話していたネタをネタ話の終わりごろに
途中参加してきたくせに、まるでネタを最初に投下し
話の中心にいたかのように後日自分のサイトで語っていた奴がいた。
自分が中心でちやほやされないと不機嫌になるタイプだったよ。

>69.71
書き方がまずかった。文章ヘタでごめん…。
48の全てがダメと書いているように見えてしまったんだな。
最後の文で、19が傷ついたんじゃないかなと思って添えただけなので…
>48と>49は、根っこで同じような考えに見えた。
でも、49に関しては何とも思わないで48に対して書いたのは
貴女のようなﾋﾄを見ているとイライラする〜の捨て台詞があるから。
被害に気づいてへこんでいる人に言うセリフではないな、と感じた…
それは私なら言わないからって基準だから、一般的じゃないかもしれない。
わざと奮起させるテクニックだったなら、私が間違っていた。

69と71のように何かあって傷ついたときにすぐ
哀しみを押さえられる強さを発動できて状況を分析できる人はすごいなと思う。
そうなれれば問題もなくやっていける。
でも、私を含めてそれができる人間は少ないんじゃないかな、と思ってしまった。
レス読んで、私の方が少数派なんだなと考え直した。

*今は*を強調して書いたつもりで、*そのまま*のつもりじゃなかった。
今なら許されるとか、逃げながら考えろと書いたつもりはなかったんだ…。
文章纏めるのヘタなんだ…すまない。
一日二日泣いたり喚いたり怒ったりして落ち着いてくれば
ゆっくりと自分が悪かった点も見えてくるだろうということ。

これは、皆さんすごく反発受けるだろうけど
私は心が落ち着く数日間は（ずっとではなく）、甘やかしても逃げてもいいと思っている。
直後に理性的な判断できる人とできない人がいるだけなので、
逃げたり甘やかしたらおしまいだと思う意見も否定しない。

マジに文章纏めるのヘタだな…こ、これでも推敲しただけど読みにくくて(´･ω･`)ｽﾏﾝ

48ですが。
私は経験上、あえてああ書いただけ。
自分を他人に悪者だと思われたくない人というのは
真摯な励ましは心地よく響いてしまい、心に届かない。
貴方のやっていることは、決して他人に美しくは思われていないと
ハッキリ解る言葉じゃないと通じないの。

貴方は悪くない、ガンバレ！というセリフは、
そうよね、耐えている私ｶｺｲｲに変換され
自分はこのままでいい、ということになりがち、ということ。
私だって身近な人にはそこまで言わないけど、ここはにちゃんだし。
これくらいのレスはされる覚悟でよろしくと言いたい。
これこれ、こうだよというアドバイスより
アンタ不愉快、というたった一言のほうが
ダイレクトに相手を奮起させることもある。
まあ…19さんがどこまでそういうタイプかは解らないけど。
私のやり方が貴方を不愉快にさせたならごめんね＞73

66よ。ここは同人板なんだ。
66の意見、人としてｲｲけど普通すぎてｶｺﾖｸないんだよ。
傷ついても手当は後回し。
痛みに耐えたりしつつ冷静に考えて反省するのがｶｺｲｲ。

厳しい意見はタメになるよーにみえる。
厳しさに身をおくって考えもｶｺｲｲ。
よくも悪くもわたしもｿｯﾁ派。
痛みに直面してできるかは疑問だけど

だけどさ創作してるﾔﾂにはこの手のが受けいれやすいし、
卓越した強さにあこがれてんの多いから、それで通用するんだって。
19だって納得してるじゃん。

普通スギると超人に論破されて損。
66の考える心のﾒﾝﾃﾅﾝｽなんてﾀﾞｻくて弱いみえるだけだ。
創作以外の板じゃ逆だろけどな。
66は人としてｲｲけど創作はつまらないって典型っぽい。
ﾏﾄﾓすぎ。
相方より友達に最適なﾔﾂとみた。
相方ならﾊﾟﾜﾌﾙな69がよさげ。友達だと困るけど。
あー相方ほしいな。。。

48の意見正しい。
別に2ちゃんだし、相手の心のフォロー考えて書かなきゃならんの？
48が考えたラスト一言で、19は計算どおり傷つくことで目が覚めたようだし。
創作するﾔﾂにはｷﾂｲのが一番。
それにさ心の傷っていっても共依存じゃん。
相手と縁切れたなら傷塞がったも同然。
それならｷﾂｲﾊﾟﾝﾁかましてもﾀﾞﾒｰｼﾞ少ないでしょ
自分の経験として48は書いてるし、同人的には正しい。
他板とここは人種が別。

>75
オイオイ皮肉でも書いたつもりかよ(w
斜めぶったってズレてちゃ格好もつかんわな。

俺が見るに48も66も本質は同じなんだな。
19は「自分はいい子でいたい。相手も悪いが自分も悪い、そう言いたい。
本当は相方が悪いと思っている。しかしやはり自分では言いたくない。
だから、誰か代わりに相方を断罪してください」というスタンスでここに来た。
そこにストレートに反感を持ったのが49。
何やってんだ相手が悪いと叫べ！っつのが48。
何やってんの自分は悪くないって言いなよっつのが66。
どっちが効くかはともかく、同じだろう。よく読めや。

19のような人間は好きだな。「いい子でいたい」は悪いことじゃない。
自分のそうありたい姿に向けて頑張っているんだよ。
ただ、そのせいで他人に遠まわしな言葉しか向けられない。
だから自信が揺らぐ。自分が初めから自分で今の立場を選んだことを、
忘れないで過ごしていればストレスは少ない。

それより67の反応が一番ヤバイと思うんだが。それじゃ甘い言葉に騙されるぞ。
何にしても、一日自分を甘やかすのはいいが、どうしてそこまで時間があると思いこめる？
極端な話、明日謝ろうと思った相手が今日死ぬことだってある。単なる確率の救済だな。
例えば自分の不注意で愛猫に大怪我をさせたとする。
一日後悔と反省に打ちひしがれるか？すぐに病院に行くだろう。
すぐに動けよ。現実に立ち上がれないわけではないだろう。

国語力が低下しているって、本当の話だったのね……。

…なに？このｼﾞｻｸｼﾞｴﾝくさい似たような文体の長文連続は………

ﾏｼﾞで国語力とか読解力落ちてるのか、それとも長文の人だけが
勘違いしたまま書き続けてるのか。

明け方どこかで自己陶酔酒が振舞われたようですな(・∀・)

長文かいた椰子らではないが

>78-80
国語力低下厨の典型かna？ｗ
と煽ってみる

まぁまぁﾓﾁﾂｹ
私も全部のレス見たけど
77とほぼ同意見かな。
1行くらいでまとめるなら
程度はあるが自分を大事にしろ
ってことでしょう。
過度の謙虚さは時にけじめに欠ける行為になりうるということは覚えておいたほうがいい。
相方のせいで傷ついていく>19の周りにいる人間がどんな気持ちで
見ているかを考えると言いかもしらん。
>77の言葉少し借りると
いい子ちゃんになりたい方法や方向を少し変えるだけでええと思う。

大 げ さ に 書 く が
仮に>19が我慢に我慢を重ねてストレスで病院送りになったとしたら
周りにいる大事な人を心配させたり悲しませることになるかもしれないんだぞ。
人間は思うほど強くない。

締めに厳しい言葉を書く。
19は自分自身を過信しすぎ。と同時に萎縮しすぎ
少しは自尊心（あえてプライドとは書かない）の一つや二つもっとけ。
どうせ私なんかが…。自分が我慢すれば…。と思いすぎているフシがある。
人間1人の自己犠牲でなんとかなると思ってたら大間違いだ。
*どうせ*私なんかが〜と思っている時点で、我慢したって無駄だと言うことに気づいたほうがいい。
それだったら、少しでもあがいて多少切り捨てるものがあっても
大事なものを守る。
それでええやん。

77と82が綺麗にまとめたし、
あとは19の心しだいってことで。
ここからじゃ、19が受けたダメージの程度は分からない。
モラルハラスメントのダメージが浅いかもしれないし深いかもしれない。
人それぞれで、傷もそれぞれだから、
19はレスを全部見て（朝の荒らしは別として）
色んな人の意見を頭に入れてから、自分の事情にあうところを摘んでいけばいいと思う。

話題を変えようか…
夏コミ落ちたから、今年は東京やめて北海道だぞー。
相方が夢にまで見た夕張メロン食い放題。
でもメロン食い放題したあと、ホテルに帰って夕食らしい…。
安さが魅力の変な日程だ。
金なくてすまない相方…。

時効だろうから荒み吐き出させてください。

絵書き同士でﾏﾀｰﾘジャンルで活動していた過去
相方は上手で綺麗な絵、対して私はﾍﾀﾚ。
それでも萌え心が同じなのと、役割分担がハッキリしていて
お互いの足りないところを補える関係だったので上手くいっていたのですが
（事務担当、編集担当のような感じで）
売り上げも上がって来たころ、強引なオバサン（字書き）が相方に急接近。
元から知り合いのだったようで、
自分の本の表紙やカットを相方に頼んでいたのは知っていたのですが、
サークルも合体で申し込み始め、サークルカットは自分のサークルも相方の絵を使い
イベントで本を売る時も2サークル分ごちゃまぜ…。
そのサークルカット、私達のサークルには相方の名前だけ表記
自分のサークルには、当然相方の絵とオバサンのPN。
レイアウトも揃えて、まるで相方とオバサンの合同サークルのよう。
仕事に追われて気がつけば、サークルを追い出されておりました。
相方に恥じないように必死になっていたので、
多少なりともスキルが上がったことを経験として、さよならしました。
そんな暴挙を放っといて、何もかもそのオバサンにまかせる相方にも呆れたし
何より専業同人をいいことに侵食されまくったサークルでは
本も満足に出せなくなっていたので。
正直今だに悔しいです。出す予定だった本の書きかけの原稿もあったし・・・。

数年ぶりに吐き出せてスッキリしました。　長文ｽﾏｿ。

>84
いまその人たち、どうなっているんだろう…？（元相方とオバサン）

厳しいご意見、励ましのお言葉共、感謝しております。本当にありがとうございま
した。
失礼な言い方ではありますが、誰でもいいから私の言い分も聞いて！な一人よがり
の気持ちが前面に出ていました。申し訳ございません。何を言っても堂々巡り、個
人的な事情を逆手に取ってでも追い縋られては、いただいた厳しいご意見を拝見し
諦めてはいけないと奮い立ち、疲れ果てた後に励ましのお言葉を拝見して疲れが癒
えました。
まだ相方から返事は貰ってません。毎日メールや電話をしてたんですが、昨日は私
の言いたいことはすでに言ってありますし、私から連絡を入れることはなく、相方
からも連絡が入らず、久し振りに1日ゆっくり考えることができました。2人で楽し
く過ごしてきた時間の方が長かったもので、私の諦めがつかなかっただけのことで
す。人として、もう相方とは話をしたくない、顔も見たくないほどです。
このまま相方から連絡が入らないようでしたら、私が冷静になってから連絡を入れ
ます。
不明瞭な文章に対して様々なご意見をいただき、本当にありがとうございました。

相方と電話してると、何故かものすっごく便意を催す。
しかもそんなときに限って相方の話が長い。
我慢しながら話し終わって、電話切って速攻便所に駆け込む。
つらい便秘で悩んでる私にとって、本当びっくりするぐらいンコが出る。

相方よ、あなたはうちの家族には密かに
　　　う　　ん　　こ　　の　　女　　神　　様
とか呼ばれてるんだけど、それは流石に言えない…

>>87
めっさ笑った。
カレー食ってる時になんちゅー話だ(ﾜﾗ

＞86
できればでいいので、いつかこの後どうなったか知りたいです

>87
相方さんと話すとき頭使ってるんじゃないかね（笑　良いことだ。
漏れは非常に便通がいいが、本屋やCD屋に入って物色したり
ネタを考えようと机に向かうと便意を催すので、
出そうで出ない時は自分の部屋の本棚を物色したりPCに向かったり…

>87ﾜﾛﾀ。
些細な疑問。
電話中、相手に待ってもらってトイレに行かないの？
既に便意を催してれば長時間かからないと思うけど。
短い電話なら我慢するけど長電話なら済ませること済ませた方が…と余計なお世話ｽﾏｿ。
でも我慢すると余計便秘になるﾖｰ。気をつけてね。

>87
その電話、廊下の片隅とかどっか寒いところにない？
話が盛り上がって長電話してたせいで腹が冷えたってことない？
いずれにせよよい女神様だと思う。

>>88,90-92
レス＆心遣いをどうもありがとう。
電話はコードレスなのでお腹が冷えるわけではなさそう。
相方に待ってもらったこともあったけど、
待ってもらってると思うとなかなか排泄に集中できなかった……
それに遠距離だから、電話代とか考えて「早く切ろう」とか思うのに、
楽しげな相方の話を遮る勇気がなく、いつも正座して脂汗かいてます。
このまま行くと今度は痔になりそうな予感。

カスピ海ヨーグルトでも腐りかけの牛乳でも効かない頑固な便秘なのに…
それより母よ、「女神様から電話やでー」というのはやめてくれ。

>93=87
ﾜﾛﾀ。
もし万が一女神様発言が相方の耳に入って
「どうして女神様なの？」と聞かれようものなら
更に脂汗だなw

>93
もう電話しながらンコ汁！
きばりながら会話は続けて、ﾎﾟﾁｬﾝの時だけ保留音（音姫）にすればよろし

トイレ内電話は声が響くですよ。バレバレですよ。
そういう私も相方との電話でンコしたくなる派。
もう開き直って、よくトイレに行きたくなることはカムアウトしてる。
「ごめん！トイレ行ってくる！」って言ってしまう。
そこまで言えない人は
「ちょっと飲み物取ってくるね」とか誤魔化してみたら。

トイレ行きたくなったら一旦切ってかけ直すヨロシ。
それで遠距離電話代も折半になって（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ

ほのぼのとしたやり取りが続いてて和むなぁ…。

ところで私と相方との目下の悩みを聞いて下さい。
Ｃ61で出会い（私サークル彼女一般）意気投合。
Ｃ62ではお互いのサークル（私２日目彼女３日目）の売り子をし
Ｃ63に申し込み忘れた私は彼女のスペースで売り子。
そしてＣ64は申し込まなかった彼女に売り子を頼みます。

と、このように今まではどちらかが相手のスペースで
まったりと売り子をしておりました。
しかしＣ65では共に２日目に申し込む予定…微妙にジャンル違うので
合体で申し込むわけにも行かないだろうし。
かといって２スペース隣に彼女が！という事態も予想されるし…。
ああどうすればいいんだろう。

私のンコ話なんぞに皆さんレスをありがとう…初めてもらったﾜﾛﾀがンコ話かよ、私。

>>95
私「今度の新刊やけど、締め切りは…ぁぉぅううー……ッ！」
　　　たーららーらーらーらら〜♪（保留音・夢をあきらめないで）
相方「……？？？」

とりあえず今度こそは、親に呼ばれたとかお花畑に妖精探しに行くとか、
そういうことを言って一旦切りたいと思います。
なんか相方の楽しげなおしゃべり聞いていると、遮るのが申し訳なくて…
こっちは腰をクネクネさせてるんだけども。
ｱﾄﾞｳﾞｧｲｽありがとうございました。痔にならないように頑張ります。

>100
最後の最後のレスまでわらかしてくれるなYO!ｗ
痔は結構きついので気をつけてガンガレ！

相方っていないけど、ここ見てると本当にいい相方にであえるのって貴重なんだね。
友人はよくても相方だとダメだったり、微妙な距離の取りかたがむずかしそう。
それでも万年一人サークルだと憧れてやまないな…ｗ

>100
笑わせてくれるのはあなたの方ですがな。

>100
一万年一人サークルと読んでしまいました…

>98
そういう関係で相方と名乗ると
ダミーサークルだと誤解されないだろうか。
それぞれ別ジャンルで活動している
仲の良い個人サークル同士、ってことでは？

というわけで普通に挨拶して
普通にそれぞれ売り子やって
普通にそれぞれ過ごせばよかろう。
何に悩んでおるのだ。

>98
お互いに活動ジャンルが違うのなら「相方」とは言っても
「とても仲の良い友達」という意味での相方なんでしょ？

103の言う通り、何を悩んでるんだろう。
別ジャンルならそれぞれ普通にサークル参加すれば済む話。
そんなに一緒にいたければコミケの時だけは新ユニット組んで
1サークルとして参加すればいいんじゃないの？
すぐ近くに配置されるかも…と心配できる位のジャンル違いなら
そういう方法もありなんじゃないかと思うんだけど？
そうすれば他サークルの参加チャンスも増えるしね（ｗ

>98はここより売り子スレに書いた方がいいような気が。
お互い同日に申し込むから互いの売り子が出来なくて困る、と
いうことじゃないの?

>>103-104
誤解を招くような表現をしてすみませんでした。
別ジャンルなので「相方」と呼ぶのは不適でしたね。
>>105
要約して下さってありがとうございます。
正にその通りです。
売り子スレをＲＯＭってみます。ありがとうございました。

ん?

(＃´ー´)旦お茶どうぞ

相方が仕事が忙しいのと職場の人間関係でﾊﾗｼﾏる時間が無くて、
他所の人との大阪都市あわせの合同誌がやばいと嘆いている。

相方が他所の人と本を作るのが、寂しくって他所の人にﾔｷﾓﾁやいたりして、
はっきりいってその本を応援する気など毛ほどもなかった心の狭くて
汚らしい自分ではあるが、そうやって相方が嘆いていると思わず応援したくなる
のはなぜだろうか。
多分、完成したその本を見たら嫌な気持ちになるとは思うのだが。
（っていうか、スペースに来るお客さんには関係ないことだがなんで漏れがその本を
売らなければいけないのだ。）

人間って不思議だ。　以上独り言でした。

相方が他の人と合同本を出すの？
相方だけ？
そりゃイヤなキモチになるよねえ。
まだ一緒にやってるんでしょ？

私と前の相方がそれぞれ別の人と合同誌出すときは
相方や私が「そのジャンルはわからん」とか
「スケジュール的に今は無理」という場合だから
特に何も考えず応援してたけど…
自分が描ける時間とジャンルで、抜きでやられたら凹むなー

以前どっかのスレで、個人じゃないサークルには感想出しにくいって
いってる人を見たんだけど、相方と一緒に活動してる人はやっぱり個人
の時よりも感想貰うのが少なかったりするの？

個人的な感覚だとあんまり関係なかった。
むしろ本の内容が熱いか熱くないかが大きいような。

>111
好き具合や実力が偏ってると出しづらいかも。
Ａさんは大好きだけどＢさんには興味ない、とか。
二人サークルならＢさんにノータッチだと悪い気がするし
義理で感想書くのもしんどい場合があるよね。
事務をＢさんがやってる場合は特に。
イベントで直接伝える場合もそうかな。

前に二人サークルやってたときは、
ジャンルの友人が出来づらいなと感じることがあった。
欲しくないわけじゃないんだけど、萌え話しが出来る相手が
一番近くにいるから、積極的に輪を広げようという気持ちがなくなってたから。
後に友達になった人に、「二人サークルって声をかけづらい」と言われたよ。
お互いベッタリなところは特にそうらしい。

ここでしか言えないけど。
私と知り合いはそれぞれ相方持ち。そして同じような嫉妬深いというか
独占タイプの相方。同じように相方の目を忍ぶようにつきあってます。
時々「なんでこんなにコソコソせねばならんのか…」
「でも相方も好きだから怒らせたくないんだよね」「うんうん」
という会話もしています。
その時は「相方好きだし」って感じでほのぼの終わるんだけど、やっぱりちょっと
それって正常な関係じゃないよなあ…とも思う。本当は隠したくないし
相方にもちゃんと普通に認めてもらいたいけど。
でも、同ジャンルの別の人と仲良くしてるって相方に知られたら
間違いなくすごい嵐になるのも目に見えてるんだよね…

相方込みで付き合うわけにはいかんの？

２シーター車のドライブじゃないんだしね。
人数多いとそれだけ視野が広がって、雑談するにも楽しいよ。
特に同人屋はよく言えば熱い、悪く言えば狭い。
意識して広げた方がいいと思うよ。
弊害を考えたとしてもさ。

旬ジャンルで熱くやってるときはそれでもいいんだがなー>116
うちの相方は熱が冷めるの早い。
合同誌１回やった後は突発コピー何冊か出して、あとはずるずるいるだけ。
新しいジャンル行けばいいのにと思うのに、私か仲のいい身内が移るって言わないと
動かない。でもジャンルの仲間で遊びに行くのには来たがるんだよね。
ジャンルの飲み会とか行くと、白々しいくらいはじけてカプ話とかするのがもにょ。
どうしても本気で好きな人とズレるからさ。
今は相方のいる時にジャンルの集まり行くの避けてる。

>同人屋はよく言えば熱い、悪く言えば狭い。
これがよくわかるだけに

…交流して視野広がるのかな？と素朴な疑問。
相方と本作るのは楽しいですけど、他の本作ってる人と生で交流しようと思えないんですよね。。
どうせならいい本を作られる方にはその本を買うことで交流とさせていただきたい。

というのは２シーターの狭すぎる視界ですか？
でも正直同人で交流って、皆熱すぎてなんか勘弁です。
テンション高い人多くてついていけないことが多い。

萌え話は相方とひっそりやってます。すみっこで。
ピコピコ小心モノなので…

いろいろマイペースで良いのでは。

そっすね。

>109
独り言なのにスマソ。

相方さんとは同じジャンルとかカプなんだよね？
109さんと相方さんが一緒に本を作る頻度に比べたらどうなんだろう。
私は相方がよその人とたまにポッと合同誌出すくらいなら我慢してます。
複雑だけど。

でも、
>なんで漏れがその本を売らなければいけないのだ。
っていうのはちょっと…相方さんの本なんだから、ね。
スペース代も109さん持ち、売り子も109さんだけっていうなら
そういう気持ちはわかるけどな。

>109です
>110ﾀﾝありがとう。私のモニョりをスパっと書いてくれてなんか嬉しかったです。(ﾉд｀)
他所の人は私の存在は知らないらしいし、私はへ（ｒｙ、相方と他所の人はｳﾏｰなので
私抜きで本を作られたってそれは当たり前なのです。もちろん描きたいとか言う気持ちも
毛ほどもありませんし。ただ、こう、人として･･･あああ私厨くさいなぁ。
こんな嫉妬深くてひがみっぽくておまけにへ（ｒｙ　な相方でごめんな相方。　

コソーリ書き捨てる筈が相方にも書き込み見られちゃったしそろそろなんとかしないと駄目かなぁ〜。

あ、>121ﾀﾝもありがとうございます。
うん、我慢してますよ〜我慢するはずだったんですが、書き込み見られちゃいました。
何で漏れが･･･っていうのも腹の中におさめて笑顔で接客のつもりでいたんですけど。
スペース代も折半だし、売り子も二人でやってますから。

一緒に本はまあ相方ですからそれなりに･･･　でも相方一人で描いたほうが絶対売れると
思うんですよね〜。　こんな事いってちゃもう駄目かな?

>123
相方が見てるのが分かったんなら、こんな所に書いてないで
まず相方と相談しなはれ。

相方見てるの承知で
>こんな事いってちゃもう駄目かな?
なんて誘い受けな書き方はあまり感じ良くないよ。

>109さん

書き込み見られちゃったっていうのは痛いですね。
話し合いにしてもこういった場で吐き出してしまったものを見られて
しまっていては…

>笑顔で接客のつもりでいたんですけど。
多分、ばれてますよ…脅すつもりではないですけど。
経験談です。私が気持ちを隠すのが下手だったのかもしれませんが、
心の隅っこに追いやった気持ちが表に出てしまうみたいです(そこモニョらない)
気持ちを隠したり我慢せずに、話し合っていくのが大事だと思いますよ。

>でも相方一人で描いたほうが絶対売れると思うんですよね〜。
同人って好きなものを好きなようにかく場だと思いますよ。
売れても売れなくても良いじゃないですか。
むしろ109さんの作品が売れないタイプだというなら、
そんなあなたと相方やってくれているというのは
人間的な部分で繋がっているからではないですか？

っていうか、相方さんが見ているかもしれないのに
「私と組まないほうが売れる」的発言は…
私の元相方は、以前それを散々直接(！)言ってきていたんですが、
すっごい鬱。でしたよ…。

がんばって下さいね。

私と組まないほうが売れる、なんて発言は
結局

>同人って好きなものを好きなようにかく場だと思いますよ。
>売れても売れなくても良いじゃないですか。
>むしろ109さんの作品が売れないタイプだというなら、
>そんなあなたと相方やってくれているというのは
>人間的な部分で繋がっているからではないですか？

こういうことを他人に、相方に、言って欲しいからでしょ。
あなたが好きだからいっしょにやってるんだよ！てさ…
正直、こういう人はお互いが唯一、みたいな
子供っぽい愛情を求めてるフシがあるから
合同サークルとか絶対に上手くいかない。と、思う。
努力もろくにせず、今のままの、ヘタな私でも好きていて欲しいってか。
相方は恋人や親じゃねーぞ。彼氏でも作れ！

>>122
厳しい様だけど自分でﾍﾀﾚと自覚し尚且つそれを仕方ないと
思ってるならなら仕方無いな…と思うだけでで終われと言いたい。
勿論ﾍﾀﾚ絵なのが悪いわけではない。(よかないけど

>こんな嫉妬深くてひがみっぽくておまけにへ（ｒｙ　な相方でごめんな相方。
自覚があるなら少しは改善汁!　

慰めて欲しい様にしか聞こえない。誘い受け?(性格悪くてｽﾏｿ
私は、こんな場で聞かされた相方さんに同情するよ。

それに相方さんが本当に売れたいとだけ思ってたんなら、ﾍﾀﾚなんかとはなっから組んでないだろ。
少しは相手のことも考える事をした方が良い。
自分ばかり悲劇のﾋﾛｲﾝぶって(そこまでじゃないけど例えね)、同情を求めるような事はやめた方が良い。
何より独り言なら壁にでも向っていえ。

>122は構ってチャンなのかのぅ…。

>コソーリ書き捨てる筈が相方にも書き込み見られちゃったしそろそろなんとかしないと駄目かなぁ〜。

誘い受け全開の書きこみにこのセリフ。
「相方」という鎖で相手を繋いでないで、解消しろ。
「私ヘ（ｒｙだし、一緒に描く気はないし、でも他の人と本作るのは
嫉妬しちゃうの！その本を何でウチのスペースで売らなきゃいけないのよ」
なんて相方いらんわ…。

>こんな事いってちゃもう駄目かな?

うん。駄目だ。

前にそういうスレあったんだけど、今探したらなかったな…。
実力差がありすぎる場合は、どうして一緒にやってるのか、
お互いに理由をしっかり持てる状況を作らないと失敗するよ。
編集が好きで頼られてるとか、相方さんはシリアス専門で
自分はコメディ担当とか、企画力を生かして読み物担当とか。
ただ単に仲が良いだけなら売り子の手伝いだって十分。
122の相方さんも本当はそうしてほしいのかもしれない。
気づいたら自分から身を引くなりそれぞれの個人誌に移行するなりしないと、
最終的にプライドが傷つくのはへたれ側だと思うよ。

ごめん。ちょっとだけ愚痴らせて。

前ジャンルからなので、もう10年来の付き合いになる友人がいます。
相方になったのは、今のジャンルに移ってから。
彼女はたいへんガッツのある人で、現ジャンルでどんどんのしあがり、
まったりしている自分が歯痒いらしく、ときどき叱咤激励してくれる。

で、数年前、前ジャンルで書いていた某シリーズの設定がよかったから、
もっとちゃんと考えて、今のジャンルでやってみなよと言われたことがあったんです。
あれは萌えがあったから書いたものなので、今のジャンルでするのはちょっとな…と思った自分は、
素直にそれを彼女に伝えました。

「当たりそうなのに。もったいない」
そう言ってくれた言葉は、正直嬉しかったんだけど、ジャンル超えて焼き直しするのは、
なんか自分の中の同人魂に反している気がして、そのままに。

今年になって、相方の商業誌作品に、その設定が使われているのを知って、ちょっとへこんでます。
イイ！　と思ってくれてたんなら、使ってくれてもかまわなかったんだ。
こっちは、もう書く気のない設定だったんだから。
ただ、事前に一言連絡ほしかったんだよ……

>130
その書き込みそのままに相方さんに伝えてごらん。
「設定を気に入ってくれ他のは嬉しいし使うのも構わない。
だけどせめて一言欲しかった。
もし私の旧ジャンルの読者さんがそれを見たら
あなたが悪く思われてしまうかもしれないことを考慮して欲しかった。」
こんな感じかな…。
溜め込むのも辛いよきっと。
相方さんが厨でなければ罪悪感もあるはずだし、あなたの言葉で救われるかも。

>124->128ﾀﾝ
お言葉ありがとうございました。
相方にはメルしたのですが、長年抱えていた思いをとうとう吐いてしまいました。
カットアウトされてもしかたないくらい。自分でもこんな相方いらんと思いますよ。
つい先日本を出しましたが、自分なりにがんばって色々変ったことをやってみたりして
少しでも相方に追いつこうとしたんですけど、無理でした。
悲劇のヒロインぶるつもりはなかったのですがちょっとへこんでいたのかもしれません。
もっと努力すればいいだけのことなのに誘いうけな書きかたしてすいませんでした。

相方一人のほうが売れるっていう発言も私なんかが書いててごめんねっていう気持ちから
きた発言だったのですが、やっぱりひがみとか「私ってかわいそう、なぐさめて〜」って
いう気持ちがあったのかもしれません。

私は上司にも言われましたが溜め込んでしまう性格なので、（しかも爆発･･･ﾀﾁﾜﾙｲ）
結果こんなことになってしまって相方に凄く悪い事したと思っています。
私と組まないほうが売れるとか、その他諸々の発言は全てずっと自分の中に
溜め込んでいたことですが、オブラートにかけてでも少しずつ話し合っていけばよかったです。

もしまだ話し合いの機会が持てるのなら、>129さんのいうようにお互いの立場を
話し合っていこうとおもいます。

私もむかし相方が他の人と出した別カプ本を自サークルに持ってこられた。
私はやる気のないカプだったし、
私とは関係なく出版されたことについて文句はない。
でも当時イベントに出て来られなかった相方と
別ジャンルのサークル持ちだったその合同誌相手の代わりに
全部私が一人で売らなきゃならなかったのがキツかったなぁ。
スペ代こそ折半だったが、搬入から在庫管理までそれが当然のように任され、
全部うちで売り切った。
最初は１２１の言うように自分が描いてなくても相方の本だからと思って
自分を納得させていたのだが、
それがたび重なってくると、なんで自分と関係ない本の在庫が
こんなに自分の家にあるんだろう…と激しく疑問だったよ。
今はお互い別サークル持ちなので、当然在庫管理はそれぞれだし
委託のときは都合を聞いてから丁寧に頼みあってる。
共同作業の喜びはないが余計な負担もないので気楽。

少し違うけど、その話聞いてて昔の知人を思い出した…。
手紙でだけやりとりする程度の関係で、今度その人が同人誌(合同誌)を初めて出されると
手紙で言ってたので、「楽しみにしています、頑張ってくださいね」という感じのお手紙を出した。
そして、数ヶ月後。
突然届いた1箱のﾀﾝﾎﾞｰﾙ。
「なんだ…何は入ってるのかな」と思いつつも、知人の名義だったので荷をといてみた。
すると、本・本・本…といっても30冊程度。
同封されていた手紙には、「1冊600円です。お金は小為替でお願いします」との一文が。

＞134
それどうしたの？

>134
自分も気になる。ひょっとしてそのまま売っちゃった？
自分だったら「どなたか、委託先さんと間違えて発送してらっしゃいますよ。
○○さんと委託の約束なんかしてたっけ！？と一瞬慌ててしまいました。
相手の方も荷物が届かなくって焦っていらっしゃることと思いますので、
ともかく急いで送り返しますね。」つってそしらぬ顔して送り返すが。

悩んだ挙句、料金着払いで送り返したりました。
その後向こうから手紙が届き書き殴った字で散々「送料が無駄になったどうしてくれる」と罵られまつた。
「私今妊娠中なんですよ!!??少しは分かってくれてもいいんじゃない!!?」
云々と意味不明な事を散々言われ…。妊娠してたら送りつけ委託しても良いんかい。

何が痛かったって相手は私より10歳年上。
極めつけに同人誌はｶﾞｯﾁｭﾝ小説。当時16才だった私に売れと…?
というか、そもそも私同人活動なんてしてなかった。
それは相手も知っていたはず…、もしかして私に買い取れと言う意味だったのかも。

あ、相方でもなんでもないんだな…
痛厨向きの話だったかもね。

なにはともあれお疲れさま…

130です。

そうですね。
今度、あまり深刻にならないように気をつけて、伝えてみようと思います。

131さん、ありがとう。

そろそろどうでも良くなてくてると思うのですが…。

学生時代のこと、相方は一人暮らし。私は自宅。
ある日、相方のどっぷりはまってたジャンルで一緒に本を出した。
オンリーに二人で出て、相方が基本的に金の管理をしてた。
相方は寮住まいだったし、卒業間近だったので、在庫は私預かりに。
オンリーの時の売り上げは、落ち着いてから折半しようと言っていた。
相方は一人暮らしの奨学金で通ってる人で、お金にはうるさい人だったから、
私は深く考えず、それでいいよと言っていた。
相方は結局隣の県に引越し、イベントはほぼ別々に出るようになった。
時々、イベントに出るから本を送ってとメールが来る。
送ったら、届いたという返事は来るが、それのみ。
私は本が売れたら半額為替で送ったが、あ、売れたんだ〜と返ってきただけ。
一番の親友で、連絡は取ってるし、休みの日には遊んだりもするんですが。

未だに、折半の話をしてない。

多分、彼女の性格で考えて忘れてるだけなんだろうけど。
それほど大きい額でもないし、数年前の事ではあるんだけど。
あれどうなったよ？って訊いてもいいですよね…？
それで友達付き合いが無くなる事はないと思うんですけど。
なんか私からは訊き難い…。金に困ってるワケじゃないんですけど。
ちょっとモニョモニョしてます。

>>140
どんなに仲が良くても、小額でも、金銭関係はハッキリさせておいた方がいい。
相方さんの健忘症が貴女に対してのみ発症するのでない限り、
いつかどこかで揉めることになる。

一度でも「お金にルーズな人」というレッテルが貼られると、後々まで…。


>時々、イベントに出るから本を送ってとメールが来る。
>送ったら、届いたという返事は来るが、それのみ。
>私は本が売れたら半額為替で送ったが、あ、売れたんだ〜と返ってきただけ。
>一番の親友で、連絡は取ってるし、休みの日には遊んだりもするんですが。
>
自分の物は自分の物、相方の物も自分の物。






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…ｼﾞｬｲｱｿでつか(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>140
私は100円でも返してもらえなかったらちゃんと言う。
金額どうこうじゃなくって、少ないから返さなくていいと
少しでも相手に思わせると他でもやるだろうし。

何より、返してもらえないのはﾑｶﾂｸ。
むしろ返さないで平気な精神が信じられん…
私なら一刻も早く返してｽｯｷﾘしたいが。例え10円でも。

過去に合同誌出した人が急に同人辞めちゃってイベントに来なくなって
住所も引っ越しちゃって連絡つかないまま。





あの時の売り上げ半額、まだ手元にあります…
バブル末期なんで、結構な金額なんだけどさ(TдT)
使うこともできず、私の押入には封筒入りの○十万が…………

すでに10年以上経ってるんですが、あと10年くらいは持ってた方がいい？

１４０です。

学生時代は相方の生活はかつかつだったので、
ちょっとの金額なら私が相方の分も奢ってたんです。
ですので、本の送料とかの三桁の金額に関しては
多分、まだその頃のくせが抜けてないんではないかと。
そしておそらく、当時の売り上げを自分が持ってる事を忘れてるのかと。
面と向かっては言わないし、本人も自覚してないのでしょうけど、
相方にとって私は利用しやすい人間になってるんだと思います。
親にも相方は私に甘えてるのね…と言いますから。子どもかよ。

>>141
>自分の物は自分の物、相方の物も自分の物。
どっちかと言うと、相方の作品は自分がもらえる物…と思ってそうです。

>>142
>むしろ返さないで平気な精神が信じられん…
>私なら一刻も早く返してｽｯｷﾘしたいが。例え10円でも。
私もそうですし、最初は相方もそうだったんですけど。
狎れ…でしょうか。

>>143
それは…使えませんし、困りましたね。
私ならもってそうです。死ぬまで…。

ちょっと愚痴れてすっきりしました。
貴重なご意見、有難うございました。
今度、こちらから切り出してみようと思います。

>143
何年前の合同誌でつか？
住所は手紙を送って住所不特定で戻ってきてしまったならダメだが
もし、手紙送ったことがないのなら一度送ってみるべし（昔の住所に）
郵便局に相手が移転通知を出してれば新住所に転送してくれるよ

>145
143は既に手紙を出して駄目だったのでは？
（手紙も出さずに今まで放置していたとは思えない）

しかも「バブル末期」の話だし、移転の手配をしていたとしても
今頃になって旧住所宛に出しても無理だと思うんだけど。
転送だって転送開始日から1年間だけだし。

>>143
知り合い経由でもまったく連絡つかない？
10年じゃもう無理っぽいけど・・

「本当、一緒にいるのに疲れた・・・」と相方に対して思う事がありました。
どちらかといえば私の方が我侭で甘ったれていて、相方に迷惑ばかりかけており、
それを許してくれ、愚痴や相談まで聞いてくれるような相方なのですが・・・。
完璧な相方に、自分はいつからか引け目を感じてしまうようになっていました。
自分が頑張って原稿をあげても、相方はそれ以上の出来の原稿をあげ事務処理までしてくれている。
自分が困っている時、長々と愚痴を聞いてくれ、なおかつアフターケアーまでしてくれる。
誰かとケンカをしても、絶対に自分の味方になってくれるうえ、仲裁までしてくれる。
そんな完璧な相方に、自分のような者が一緒にいていいのだろうか？
そう考えるようになっていました。
そんな自分が嫌になり、相方が頼ってくれるような・・・
相方に見合うような素敵な人物になろうと決心し、自分がやれること以上のこと、
相方が安心できるようにできる限りのことは自分自身で頑張るようにしました。
それと、相方といると甘えがでると思い、ちょっと相方との距離を離してみたのですが・・・。
数日後、仲の良い友達から「あんたの相方、あんたに嫌われたと思ってるみたいで、ずっと悩んでるみたいだよ」
と、言われました。すまない、相方よ・・・。とりあえず、すぐさま相方と話し合ってきました。
相方は「今のままでいい。無理して頑張らなくても、あなたはあなただし、大好きだよ」
と、言ってくれました。
相方は今のままでいいと言ってくれましたが、私はいつか相方が胸を張って
「私の相方は素敵な人だ」と言ってくれる様な相方のような素敵な人物になってみせます。

長文吐き出しｽﾏｿ。

>148
向上心を持つのはいいことだと思うし、ｶﾞﾝｶﾞﾚと思うけど
今現在、すでにその相方さんは「私の相方は素敵な人だ」と
胸を張って言えるんだと思うよ。
自分ではそうは思えないのかもしれないけど、
相方さんがそう思ってるってことは、信じてあげてね。

>148
あんた立派だよ。がんがれ。
好きな相手に頼られると嬉しいタイプの人っているから、
相方さんも今は寂しいんだろうけど、
でも甘やかしてもらってあたりまえ、という態度を取られると
だんだんいやになってくるのが現実というもの。
相方さんにとって、今のままでも充分ステキなうえ、
更に理想を目指す148のような心根の持ち主は
まさに理想の相方だろう。
ええ話聞いた、ありがとう！

>>143
お金が絡んでいる問題だし、陸軍局にでも行ってあたりさわりなく事情を話して
聞いて見るとか?教えてくれるかどうかは知らないけど…。
交友があった証拠として手紙の封筒持っていくとかして。

>143
とりあえず無用心だから、お金は銀行か郵便局にでも預けたほうがいいぞ。
金額さえはっきりさせておけば当時の現物のお金でなくても大丈夫だ。

>151
戦前の人か（ｗ
局って事は郵便局の間違いかな。
郵便局だと転居届が出ていないと何ともならないだろうけど、
市役所とか行って事情話せば転居先教えてくれるかも。
そこで住民登録していれば、だが……。

陸運局だろう。

>>152
ｱﾌｫﾊｯｹｰﾝ…(w
人様に突っ込む前にまずお勉強をしましょう。

>>153
あ、本当だ。ｽﾏｿ
なんで軍と書いてしまったのか…ちょくら陸軍局にでも逝ってきまつ。

ちなみに郵便局では転居先教えられないです。
関係ないけど念のため。

売上使って調査会社に頼むというのはどうだろう。
…相場がわからないので一部で済むかどうか判らない罠。

後、本人が意図的に行方をくらまそうとしている場合は、
調査会社じゃ無理だそうです。

>143です。つぶやきにレスどうもです。
合同誌相手は、私とではない人とのトラブルで消えましたのですが
なぜだか私も『敵』側認定されてしまって、連絡がつかなかったのです。
勝手に『敵』扱いで悪口三昧が耳に入ったり、いきなりの音信不通に
腹も立って、なにがなんでも直接本人に会ってお金を渡したかったんです。
悪口に『騙されて合同誌』とか『お金目当て』とか入ってたので。
間に立てる人もいたんですが、その人経由でお金だけ返してもまたなにか
言われると思い（最悪、渡したのに「ネコババされた」とか言われたら空しいし）
大金だし、とにかく向こうから直接連絡するように、と頼んでましたがそのうちその
中継だった人もうやむやに消え…

現在に至ります。
お金のことだからキッチリ直接、にこだわってしまったのですが
こうなるんだったら他人経由でもとっとと突き返しておけばよかった…
会ったら即時に叩き返せるように、と常に現金で手元に持ってましたが
やっぱり心配もあります。銀行に預けて「利息をネコババ〜」云々言われても
ムカツクから、という理由もあったんですが、もうそろそろ預け入れくらいは
したほうがいいですよね。でも触りたくもない気持ちもある。

いやほんと、もし似たようなトラブルがありましたら、第三者に証明できる方法で
早めに対処した方がいいですよ…マジ…(；´Д`)

>>158
私も最初「銀行とかに入れたほうが・・」
て思ったけど、自分の資産扱いで税金対象になったりしちゃうのかしらんて考えちゃった。
もしそうなら、そんなイヤな相手じゃ業腹だね。
他の人ともトラブルって事は、濡れ衣かぶらずにすんだ？

うろ覚えで申し訳ないんだが、確か借金とか金銭授受にも時効ってあったはずだ。
こっちが返す場合だと、向こうから請求がないとか、こちらから連絡を取る意志は
あったかとか、いろいろ条件はあるけど、その辺はあてはまっているみたいだし
ちょっと調べてみては。
確か七年…だか十年だか…だったかな？

>>158
友達が住所知ってんなら現金書留&内容証明とって送り返せば良いのでは?
これなら、ｷｯﾁﾘとした法的にも通用する証拠が残るわけだし。

時効どうこうよりも、「お金返さない人」というﾚｯﾃﾙが嫌なんだと思うんだけども。

どうにもこうにもモニョって仕方ないので吐き出させてください。

私が現ジャンルに移行する際、私が移ろうとするジャンルを散々貶した元相方。
相方には魅力のないジャンルに見えるんだろうと思い、相方を解消しました。
別々で活動するけれども友達関係は続ける予定で。
それからがﾏﾀｰﾘ一人で活動していたのですが、つい最近自ジャンルのサーチを
徘徊しているうち、元相方のサイトをﾊｹｰﾝしました。
しかもそのサイト、私と同カプで1年前からやってる…。
（気づかなかった私もアホですが）
元相方とはその間も普通に遊びに行ったり私のサークルを売り子として手伝って
くれたりしていたので、何で一言も知らせてくれなかったのかと思うと
悲しいやら寂しいやらモニョモニョ…。
私と元相方の共通の友人はそのサイトのＢＢＳに書きこんでたし、
私だけハブられてたのかな…。

吐き出したのでちょっとすっきりしました。お目汚しすみません。

>>163
あんまりに貶したんでバツが悪かったんだろーけど、確かに自分だけ教えてもらえなかったのはヘコむよなー。

まだ交流続けるならなんで黙ってたか聞いた方がいいとは思うけど・・

恥ずかしくて言い出せないのでは、と良い方に考えてみた。
もしそうなら、明るく163さんが
「もーなんで言ってくれなかったの〜」と明るく冗談めかして言えば、
元相方さんとしても「ごめーん」で済むことなんだろうけど…

とりあえず共通の友人に、極秘で聞いてみたらどうでしょう？
163さんが元相方さんに嫌われてないようなら、こちらから軽く声をかけてみては？

昔の前ジャンルの相方。
相方は気まぐれで、気が向いてる間はすごく優しくて異常なほどに親切でノリがいい。
そのジャンルにハマッた時は一緒に本を出そうと誘ってくれって、同人活動
した事なかった私に色々教えてくれた。
初めて出した本は持ち込んだ数だけ完売して感想の手紙ももらえてすごく嬉しかった。
元々学生時代に物書きになりたいと厨な夢を抱いていた私は、すっかり調子に
のってしまいサークル活動ノリノリに。
だが相方は違ったみたいで、元々飽き性で気が向いた時にしか描かない人だったから
締め切り破って本落としまくったり、予定のページ数を遥かに下回ったりだった。
だが毎回口では「やる気はあるんだよ〜、次は頑張るから」というが結果は同じ。
ある日、相方は欠席で自分だけ直参って時、その日は新刊予定日だった。
イベント当日にコピーして朝製本しようって話になり、だが前日に何度電話しても
相方は出なくて、もうその時は原稿ほったらかして遊びに行ってるなと実感した。
で、イベント前日の夜に相方から電話があり
「親に誘われて日帰りで温泉行っちゃったから原稿描けてないやゴメン」
とのほほんと言われてしまった。
嘘でもいいから具合が悪くて寝込んでたとか言ってほしかった。
毎回、落とす理由も似たような口実ばかり。私は怒りを通り越して悲しくなった。
相方は自分が描く事よりも買いに走るのが夢中で、どうやらサークルチケットさえ
入手できれば、気が向いた時に描ければいいっていう考えだったらしい。
だったらそう言ってくれればよかったのにと思った。
私は何度か「仕事忙しくて原稿やるの体力的にツライならいいよ」とか時間
とか都合合わないみたいだねって言うと、仕事は体力的にゆとりあるし描く気はある
と否定されて、気分屋だから気が向いたら描くかな？と思ったら毎回こんな感じ。
手紙には相方へのファンコールもたくさんあった。
でも人に言われてやる人じゃないので効果なし。
でも、一緒に萌え話をするの楽しかったし原稿の相談とかのってくれて
いい奴でした。

しまった、名前欄がノウハウ板

段々、私の一人サークルみたいになってきて心苦しくなってきたけど
相方はイベントには大抵来るし、気が向いたらたま〜に絵を描いてくれるので
誘ってもらった側として個人になろうか？と言い出せなかった。
一年半くらいして、相方の態度が急変していきなり冷たくなった。
冷たくなるのはたまにだったので、最初は気のせいかと思った。
電話する数も控えて様子を見たが、会う回数を重ねる度に冷たくなり厭味まで言うように。
他の友人とか大勢でいる時は人当たりいいけど、私と二人っきりになると
態度が変わって一言、二言厭味を言い捨てるようになり私は原因が分からなくて
共通の友人に相談しても友人の前では私に普通に話しかけるかけるから、最初は
気のせいだよと言われ、でも態度が露骨になるとその友人も気付いた。
原稿描け描けとせっついたのが腹立ったにしても、それならもっと早くにキレる
はずで途中からはせっつくのはやめたし、原稿の相談とか萌え話を夜遅くまで
してたのがｳｻﾞがられたのかなと色々悩んだ。
これ以上嫌われるのが怖くて私は相方と距離を取るようにした。
冬祭りのパンフを共通の友人が買ってくれて、最初相方と一緒に取りに行くつもりが
相方に会うのが怖くなって一人で取りに行くことにした。
そしたら相方か電話があり、友人の家にいつパンフ取りに行こうか？と聞かれ
その声は仲良かった頃の口調だったけど、それで油断した途端冷たい態度取られる
ことがあったのでそれが怖くて、通勤路に近いから仕事帰りに一人で取りに行くよ
と答えてしまいました。
それを機に相方とは音信不通に。
友人としては楽しい人だったので、同人抜きでも付き合いたい人でした。
最後は相方から電話くれたし、あの時一緒にパンフ取りに行けばよかったのかな
と思ったりしたけど･･･。
でも相方は同じようなことをその後共通の友人にもしてました。
本一緒に出そうと誘って、あとは私のケースと一緒で今は音信不通だそうで。
相方は不仲になるまではすごく親切で優しくて親身に話を聞いてくれました。
だからこっちはそれに甘え過ぎて相方の負担になってｳｻﾞくなったのかな？と
友人と話しました。はっきりした原因は互いに分からず･･･

どんな理由があれど、突然冷たくなるという行為に問題があると思う。
というか、小学生じゃないんだから…

私は怒れることがあっても溜め込んで、ささいなきっかけでキレるので相方も
普段、穏便だから色々私やその友人に対して溜め込んでいたのかな〜と。
相方とはサークル組まずに普通にジャンル友達として付き合えば、いい友達のまま
でいられたかも･･･と私も友人も思いました。
私も友人も今は別ジャンルで一人っ子サークルです。
私はその相方に声をかけてえもらわなければ、文章を本にして人に見せる
ということをできずにいたと思うし、今でもそれは感謝してます。
不仲になるまでは、話も合ってすごく面白かったし。
共通の友人とは同じ痛みを持ってるwという事で、以前より仲良くなり互いの
活動について相談したりイベント一緒に行ったりしてます。
長々とグチレス失礼した。

お疲れさまです…
知り合いに、同じようなタイプの行動を何度かとっている人がいたんだけど
元相方さんと似たタイプだとしたらと仮定して言ってみると、166さんは決して気に病んだり、
自分が何か悪いことをしたんじゃ、と悩む事はないと思うよ。

盛り上がる時はすごく行動力があって、話す事もたてる企画も魅力的で
でも波が去ると、一気に冷たくなって人間関係を切ろうとしたりいちびったりするのは
多分その人が、自分自身の事をすごく好きなタイプなんだと思う。
その為には、すごく努力もするし面倒見もいいけど、リバウンドもきつくて、
相手に過失とかの理由がなくてもどんどん嫌いになっていっちゃう。
夢中になった男の子に飽きた途端、幻滅ばかりになってきつくあたるようになった
多恋症の女の子みたいだったのだ。
もしもそういうタイプだったら、166さんが普通の友達つきあいを望んでいても、
濃ゆーく熱烈な相方か、さもなくばきっぱり縁をきるかという
極端なつきあいしか出来ない人もいるみたいなので
あんまり深刻に考え込まない方がいいんじゃないかな。
きっと、良くも悪くも引力の強い人だったんだよ。

しかし原因もわからずに冷たくされるのってキツいやね。
多分本人は無自覚にやってるんであろうってとこがまたなんとも……。
別に喧嘩別れしたわけでもないみたいだし、何かのきっかけで再会したら、
また何事もなかったかのように仲良くしてくるかもしれないね。
そういう人だったんだろうと思った方が精神衛生上よさそう。

166の相方は私と似たタイプかも知れない。
ノってるときはノってるけど、駄目な時は全然集中できない。
自分でも*本当に*やろうと思ってるのに、やっぱり集中できない。
機嫌の良い悪いも激しくて、外では自制してるけど家族には機嫌=態度直結。
自分が一人でいたい時は放っといて欲しくて、相手も放置気味。
自分が遊びたい時は付き合って欲しい。
気が乗らないのにしつこくされるとｳｻﾞｰ全開。

自分が我侭でﾏｲﾍﾟｰｽで自分ｽｷｰで束縛ｷﾗｰｲで気分屋な自覚はあるから
家族以外には自制しているのと、
距離がある相手には最初から割り切ってるので我侭が思い浮かぶことすらない。
でも仲良くなって心を開けば開くほど、甘えと我侭の蓋も開いちゃってﾏｽﾞｰ。
ストレスたまってイラついてるときは機嫌が態度に出てしまって
あとで反省してフォロー入れることもある。

自分が気の赴くままにしていたら166の相方と同じだと思って耳が痛いです。

そんな私が相方持ったら、迷惑かけるのは火を見るよりも明らか。
誰かがそれでもいいよと言ってくれても、
迷惑かけたり振り回してしまう自分に鬱入るから今後も一人っ子です。

>172
食生活と睡眠を改善して、それでも集中力を
コントロールできないようなら
ホルモン崩れてるか、要カウンセリングと思う。
学生時代ならまだしも、社会に出て
「気が乗らない」なんて理由で期限を破るのは許されないよ…

>174
172は同人に関して言ってるんじゃないの？
社会とはまた別なんじゃないか。
仕事はちゃんとやってるんだろう。

何故みんなそんなに相方を欲しがるのか聞きたい…。

いや、萌え友は欲しいが、毎回イベント一緒で合同誌も出し、
サイトも共同で…となるとちょっと自分は息がつまるかもしれない。
いくら仲が良かったとしても。

完全に萌えが同一なら合同誌も統一した本になるかもしれないけど、
買う側としては個人誌が一番嬉しいんだよね。
その人の本が買いたいのであってちょっと方向性の違う相方さんのは
いらないんだ…と思うことが多かったので。

>>176
逆に相方がいなかったら本は出せないなあ。
どれだけ萌えてもひとりだったら本を出すとこまでテンションが上がらない。
相方もよくそう言ってるし。
正直ひとりでイベント行ってもつまらないよ。
ひとりでやるならオンラインのみでいい。
イベントで本を出すっていうのは、結構なエネルギーがいる作業だし。

ただ、うちの本を買ってくれる人の多くは相方のファンだと思うので、
そこを突かれると心苦しい。
自分もよそのサークル見てて「いやあんたはいらんよ」と思うことはよくあるし。
萌えにしても実力にしても、相方との温度差は他人の目にも自分にもきついよな。

相方がいると楽しそうでいいけどなあ。
重荷はわかちあって、楽しみは２倍になるっていうか。
一人は気楽だけど、寂しいときもある。ピコだとなおさら…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>176
皆欲しがってるってこともないんじゃないの。
私は相方をほしいと思ったこと、ぜんぜんなし。
むしろ自分ひとりで活動したい。他人と合わせるの面倒だし。
読んでて面白いからずっとこのスレ見てるけどね。だから基本的にずっとROM。
そういう人も結構いるんじゃない。

私も最近そう思うようになったよ＞176
ガッツリ個人誌出しつつ、萌え話できる関係が今は気が楽。
でも相方がいると楽しいんだよね。
打ち合わせと称した萌え話大会や飲み会、修羅場合宿なんかが。
私はカップリングの方向性が違ってきたので解散したけど（ﾐｭｰｼﾞｼｬﾝみたいだ。ｗ

相方がどーしても好きじゃないカップリング本を出し、内緒でサイトも作っていたので
疎遠→フェイドアウトしてしまいました。
（先方も後ろめたかったのか？何も言ってこなかったので）
カプのことでもめるのバカバカしいし、大人げないんだけど
合同誌でメインカプの他に、その好きじゃないカプを出されるのがイヤなんだ。
だからといって、相方の作品である以上「描かないで」というのもお門違いと思って。
サークルは別々に持っているので、相方が落ちたらうちのスペースに
その許せないカプ本を置くことにもなる。
そのカプ自体を否定するつもりはないですが、私個人のスペースや合同誌に入ってくるのはイヤ。
そのモヤモヤから逃げるような感じで、遠くなってしまいました…。
最近ひとづてに「また一緒にやりたい」というような事を聞いたんだけど
もう一緒にはできないってこと、どういう言い方すればいいか考えてるところです。
カップリングがイヤだから、とは言おうと思ってるんだけど、どうにも子供っぽいかなぁ。

>179
自分も相方は無理に欲しいとは思わないなあ。
いつもマイナージャンル＆カプにはまるから萌えを共有できる
友人が身近にいないし、一人の気楽さが身に着いちゃったし。
でもスレが面白いからずっとROMってた。

うちは相方いるけど合同誌も出さないし対談とかもしない。
萌えは共通してるから話はするけど。
あと、私字書きで相方絵描きだから表紙は描いて貰うし、機会があれば挿絵とか、
カットとかも描いて貰う。
でも普段は全く別行動。
ジャンルは一緒でも買うカップリングは別だから、買う本も違う。
お互いにおすすめしあって楽しんではいるけど。

揉める人は常時べったりしてるからもあるんではなかろうか。
相手は自分じゃないんだから、適度に距離を置いて活動したら？

少し違うけど合同誌ﾈﾀで１つ。
好きな作家さんが居て、その人の本をｲﾍﾞﾝﾄで混んでいた事も有り中身も見ずに表紙買い。
いつも、ﾊｽﾞﾚがないし特に確認するまでもないからとも思ったし。
自宅について、戦利品の整理が終わり、さて読むかとﾍﾟｰｼﾞを捲ると。

Σ(゜Д゜;)

やたらﾍﾀﾚな方との合同誌でつた。
しかも、ﾍﾀﾚさんの方がﾍﾟｰｼﾞ数が３倍以上は多い。(私目当ての方はたった3ﾍﾟｰｼﾞ)
それだけなら、文句は言わない。中身を見ずに買った私が悪い。
けど…その作家さんのやってるｶｯﾌﾟﾘﾝｸﾞとはまったく別方向のｶﾞｯﾁｭﾝﾏﾝｶﾞだったのには泣けた。
表紙も裏表紙も私の好きな方が描かれてたし、合同誌とは一言も書いてなかったのも切なかった。
ちょっぴり騙されたーと思ってしまった。ｽﾏｿ

せめて、ﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲか何かに注意として書いておいて欲しかったなーと…。

＞１８２
素朴な疑問だが、それは相方というのか？
ただの仲のいい同人友達に思えるけど…

>>184
禿同

何か相方の定義って微妙だよね
過去ログ見ても、「それは相方…？」ってのは結構あった。

「相方と合同誌」っていう言い方をよく見るけど、
一緒に本作るのが普通な私としては何か変な気分。
もちろん色んな距離感のつきあい方はあるんだろうけど。

同人の相方、っていうのと、萌え親友としての相方って見方があるのかな？

どっちにしても、>>180みたいな、カプ違いくらいで解消するような関係を相方って呼ぶのはどうかと。
どうしてもそのカプがイヤなのはわかるけど、話し合おうとは思わなかったのか？
あう部分と会わない部分があるのは当たり前なんだから、

>そのカプ自体を否定するつもりはないですが、私個人のスペースや合同誌に入ってくるのはイヤ

ってちゃんと言えばよかったんじゃん。
まあ、そのカプをごり押しされて「書け」って強要されたんならともかく、メインカプは合っててしかも
相手は遠慮して内緒でそのカプ書いてたんでしょ？
ホントに大人気ない気がしますが。

184ですが。
私も相方いるけど、うちはこんなかんじ。
・同一サークル名(個人誌の場合もサークル名は同じ)
・印刷代はサークル費から出し、売上もサークル費として保管
・合同誌という言い方はしない。二人誌か個人誌を出すという感じ。
萌え話や、普段のつきあいは、友達として普通で、特に相方だから…というわけではないです。

相方同士でもめが起こるのって、例えば二人の本の売上の分配だったり、管理だったりお金の問題が現実的に
目の前にあったり、一緒に本を出していく上で衝突することもあったり、嫉妬だったりで起こるものだと思うので、
そりゃある程度の距離を置けばもめが起こらないのは当然かと。

数年来の親友と初めてジャンルが同じになったから相方になりそうです。
けど彼女の方が私より全然上手いという罠。私はゲストとかでお手伝い
くらいがいいかな…。一緒にやると私大人げないから絶対嫉妬しちゃう
から…。
何か１人でやるのが染みついてしまった模様。

吐き出しｽﾏｿ｡

合同誌って余所のサークルの人と一緒に本を出すときの名称だと思ってた。
同じサークルのメンバー同士だったら187さんのように二人誌。

うちも相方がいるけど、両方字書きなんで出すのは個人誌が多いかな。
時たま出す二人誌は同じ時間軸で話を別キャラ視点で書いたり
A視点の話と、B視点でその後の話とか。
カプは同じでも萌えキャラが重なったことはなぜか一度もないので
互いの切り口が新鮮で、いろいろと触発されて楽しくやってます。

それにうちは事務や編集作業を私が一手に引き受けてるんで
（相方の個人誌も基本的に原稿書く以外の作業は全部私がやってる）
そういう点でももめ事が起こりにくいのかもなー。
編集苦手な相方と、その手の作業が大好きな私だから
バランスが取れていいのかもしれない。

>188
？ゲストでお手伝いなら相方じゃないからいいじゃん。
188の書きこみ見てる限り絶対止めた方がいい。
だって既に愛が熟れて終焉って感じだもん(w
組んだら親友という関係が壊れる方に1000000相方。

>190さん
レスありが?ｫ。いや、相方だと辛そうだからゲストでお手伝い程度でいいや〜と思って
るのです。誤解を招く言い方でｽﾏｿ｡
やっぱ相方になると色々難しいですよね…。売り子とかは手伝う気満々なんだけど…。

けど相方というものにﾁｮﾄ憧れるのも事実（w
けど友達関係は崩したく無いんで今のままﾏﾀ-ﾘしてた方がよさげですね。吐き出して
ちょっとスッキリしました。どうもありがとうございました。何か文章下手でｽﾏｿ…。
ああもっと絵が上手かったらナア。

誘い受け臭が漂う夏のゆうべ

166です。亀レスだがレスくれた人ありがとうです。

自分ももう個人サークルでいいと思ってる。
その相方と組んで思ったことは発行ペースや本を作るテンションが同じくらいでないと
一緒にサークル組んで活動するって難しいと実感した。
今は個人で活動してるけど、全部自分のペースでできるし発行ペース狂ったとしても
自分の責任だからストレスにもならない。
以前は自分は原稿あげたのに相方があの通りだったから、予定通り本が出ないと
かなり不満だった。今はそれないし。
当時は相方の豹変振りに頭来たりしたけど、今一人で活動してていかに相方に
甘えて頼っていたか実感した。
今は自分で考えて決めて実行して本を出してるせいか以前より達成感や充実間が
強い気がする。
でもいい相方さんがいる人は、その喜びも倍なんだろうなと思います。
自分にはその共通の友人が協力者としているので、ジャンルも違うし相方ではないけど
その距離感が丁度いい。
そのせいか、誘われてサークル組むか迷ってるというレスを見るとやめた方がいい
と思ってしまう。
迷ってるなら迷う原因もあるわけだし、たまに合同誌とかお手伝い程度でやめた方が
無難と思う。

スミマセン、愚痴らしてくらはい。
私は字書き、相方は絵描きなんだけど、相方がとにかく意見を求めてくる。
漫画の内容とか、表紙のレイアウトとか。
メールに添付ファイルで送りつけてくる。
それだけなら別に構わない。
しかしちょっときつめのｺﾒﾝﾄ（「それだと話がわかりにくい」とか）をすると、
途端に凹んでしまい手がつけられない。
ある時は数日なだめてた。
とにかく同人活動の全てにおいて私にｺﾒﾝﾄを求め、答えないと不機嫌になる。
しかも否定的な回答をすると凹まれる。
言葉は十分選んでるつもりなんだけどな……

現在、私は某国家試験の準備中で同人休んでて、
「試験も近いし感想求めるのは勘弁して欲しい」と言っておいたのだが、
その二日後に添付ﾌｧｲﾙ付ﾒｰﾙを送ってきて「見て欲しい」と。
でもどうしてもｺﾒﾝﾄしたくなかったので「今は見たくない、それは前にも言った」旨のﾚｽをしたら、
「もういいよ！」というﾚｽが来てそれ以来音信不通。

私がﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで悩んでた時にずっと支えてくれたいい人なんだけど。
今は相方の萌え話とか聞くのも結構苦痛です。
相方の漫画大好きだったんだけど、それを見るのも辛い。
お互いに依存がかなりきつい時期もあったので、相方はそれを引きずってるのだろうか……

もう相方としても友人としても壊れるしかないのかな……
私がこんなに冷めてしまってたら。

夏　コ　ミ　が　山　だ。

> 194
なんかせつないな、一旦距離置いたらいいんでないの？
お互いの為だと思うよ。
うちんとこもそうして８年くらい続いてるよ。
お互いの描く漫画嫌いだけど（ｗ

でも国家試験なんて人生を左右する時期に、前もって断ったにも関わらず
自分の趣味を押し通すような人と相方としてやっていくのは至難だと思われ。

しかも休止中ってことは再録誌でもない限り相手の個人誌なんでしょ？

レスありがとうございます。

>>195
距離をとるというと、ｻｰｸﾙとしては一緒に活動してるんですか？
出す本は別とか。

>>196
もともと個人誌も作ってたので売り子には抵抗ありません。
編集を手伝ったりしてたし。
私が前ｼﾞｬﾝﾙでｵﾝﾘｰ出た時には相方（になる前だが）に売り子してもらったこともありました。

ﾏｲﾅｰｶﾌﾟなんで売れる冊数はピコピコなんだけど、
相方は絵が上手く、固定ﾌｧﾝもそれなりについてる。
自分より人気があるだけに、頼られるのは何となく切ない。
ちょっとひがみ入ってます。

自分も愚痴。
相方の束縛が最近キツイ。
私の日常監視されてるみたいな感じ。イベント前になるとすごい勢いで
毎日「原稿やってる？」と。本人ははっぱかけてるつもりかもしれないけど
毎日毎日、たまには残業で疲れてたり、どうしても書きたくない日だってあるのに
「どうして書かないの？落ちてもいいの？」とか責められてると、どんどん
やりたくなくなってくる。
はー…
書きたい時に好きなように書かせてくれよ。
合同誌じゃ無いんだから、たとえ新刊落ちたって私の自己責任だろ〜

お願いだから原稿原稿って追いつめないで…
創作意欲なくなってるのって、相方の原因多いと思うよ！
もちろん相方には言ってるんだけどね。耳から抜けてるらしいよ。
自分は正しいいいことをしてるつもりらしい。

＞198
個人誌なのに相方なの？合同誌は別にちゃんと出せてるのかな。
それならほっといてくれって感じだわな。

でも、せっつく人は私の周りでもそんな感じだよ。
＞自分は正しいいいことをしてるつもりらしい。
まさにこの通り。そういう人は何度「やめてくれ」って言っても
やりたくないのに言われる気持ちにならない限りわからないと思う。
私も相方ではないが、そんな人に切々と訴えたことがあるけど
「言われるのいやだってわかってるけど、私も応援したいんだよ」と相変わらず（ｗ
聞き流せるのが一番いいんだろうけどね…。
毎日はキツイなあ。脳を真っ白にして相手に臨め、としか。

>199
198です。ちょっとでもわかってもらえて嬉しい…⊃д`)
前までは合同誌でした。でもその分大義名分って感じでもう朝から晩まで
「原稿原稿原稿」攻撃で私が疲れ切ってしまって、前回から相方に
うまく話を誘導してお互い個人誌に切り替えました。
でも結局意味ないよ…

なんだか自分が書きたくて書いてるってより、相方に無理矢理書かされてる気分に
なってしまって、本当に書きたくない。
なにより自分が一番面白くないですよ、こんなの。
このままの状態が続いて、相方も理解してくれないんだったら、コンビ解消も
マジ考えてます。
私は自分が萌えた時に、自分が書きたいから話を書きたいんだ！！
強制されて書きたくないんじゃ〜！！！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

＞なんだか自分が書きたくて書いてるってより、相方に無理矢理書かされてる気分に
＞なってしまって、本当に書きたくない。
＞なにより自分が一番面白くないですよ、こんなの。
＞このままの状態が続いて、相方も理解してくれないんだったら、コンビ解消も
＞マジ考えてます。
＞私は自分が萌えた時に、自分が書きたいから話を書きたいんだ！！
＞強制されて書きたくないんじゃ〜！！！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

これ、そのまんま伝えてごらん。

昔の相方、合同誌出してた時は私がせっつく方だった
紆余曲折あって、ある時を境にせっつくのを一切やめたら
それ以降、大イベント時のみやっつけみたいなコピー本が出るだけ
なんでサークル参加してるのかわからん…
今は一人で楽しくマターリやってるからいいけどさ

さあ、今から勉強しようと思ってるときに
親に「勉強しなさい」と言われて萎えた青春の日々。
嫌がってもせっつく相方にこういう経験はないんだろうか

>202
…それでいいんじゃないのかな。本人が楽しければ。＜やっつけコピー
だって、同人だからね。
>198の相方みたいなタイプの人って、
人間の多様性すらわからんのか単なるおせっかいなのか。

そういうスタイルはいやだ！私は同人でも本気でいいもの作るんだ！って人と
とにかく楽しいのが優先、本の出来や売上・向上心は二の次、という人は
いっしょには絶対に出来ない。
202にとってサークル参加してる意味がなくても相手にはあるんだろう。

こういう二人は一緒にやってるとお互いを潰すと思う。
それぞれが自分のペースでやるか、同じ価値観同士で組むほうがどっちも伸びると思う。

>203
「いまからやろうと思ってたのに」
いまからやっても、イベントに間に合わない日程だから言うんだよ。

そして経験あるから言うが、今から勉強やろう！と一人で思っても、
結局ダラダラしてしまい、やらなかったほうが多かった…。

元相方と合同誌出してた頃はせっついてた。
せっついてばかりだったのである日
「何だか私、急かしてばかりだけど、嫌なら言ってね」と言った。
すると
「ううん、せっついてくれないとやらないから、ありがたいよ」と返ってきた。
それから何年もせっつき続けたけど、せっつく時は高確率でダルそうな返事。

今はジャンルが変わったので相方ではないけど、新刊予定などを知らせてくる。
そして、せっついてくれと言う。
でもせっついたらダルそう、面倒くさそう。
せっつくのに気が進まない今日このごろｗ

>206
それは最早、一種のプレイですなw

>せっついたらダルそう、面倒くさそう。 　

だけどちょっと嬉しそう？



なんかラブラブですなｗ

>206
なんかいいなあ（w

学生時代、せっつかれると「あーもう今からやろうと思ってたのに！」のタイプだった。
そんな自分は今、ほぼ毎回相方に「大丈夫？間に合う？どこまで進んだ？」と細かく聞かれている。
せっつかないと駄目そうに見えるのだと相方に言われてしまった。
できないような計画はまず立てないので、ほとんど落とさないんだけどね。
でも聞かれなくても進行状況をこっちから知らせるのは、孤独な作業に耐えられないから…（w
誰かに報告してないと不安になってしまう。

>でも聞かれなくても進行状況をこっちから知らせるのは、孤独な作業に耐えられないから…
相方がまさにそんな感じ。
「せっついてくれ」っていうし。

自分は「勉強しなさい」と言われると萎えるタイプだからなあ。
個人誌だったりすると、相方に進行状況一切告げず（入稿した位はいうけど）
勿論作業中の原稿も一切見せず、ｲﾍﾞﾝﾄで初めて完成形を渡したりするから。
単に未完成の原稿を人に見せるのが嫌なだけなんだけど。

せっつく相方というのは、せっつくことでせっつく本人も
奮起したり危機感おぼえたりするんじゃないだろうか。
人に「原稿原稿原稿」ということで自分もやる気出してるっていうか……
私は相方に「せっついて」と言われなかったらきっと放置してる（Ｗ

かといって、自分がせっつかれないと駄目なタイプだからって
イヤだと言っている相手をひたすらせっつくのはどうよ…
なんか肯定したがってる人が多い気がするのはなぜ？（ｗ

せっつかれて嬉しい人もいる
せっつかれるとそのときはイヤな気持ちだが、実は感謝している人もいる
せっつかれるのがとてもイヤな人もいる

イヤな人をせっつくのはやめよう。
イベントに新刊でなくとも本人の問題で、ほっとけばいいのさ
合同誌の場合は、そんな人と組んでしまった自分が悪いと諦めよう

ちなみに自分は、自分の原稿を早く進めて進行状況連絡することで
相手の危機感をあおる、という方法をとってます。
（早くしろとは言わずに、私はここまで進んだよ〜とだけ言う）

この数年家事手伝いの相方はせっつかれないと描けない人。
私はせっつかれるのもせっつくのも嫌なのだけど相方だから仕方ないと割り切って
ほぼ毎日「せっつき＆ご機嫌伺い」のメールを送ってた。
しかしどこかで嫌そうなメールになってしまったのか昨年の春に
「いつも迷惑かけて申し訳ないからもうせっついてくれなくていいよ」と
言ってくれたので自分の原稿に専念しようとしたが…
どうしたことかそれから相方が原稿にはいると毎日毎日ダラダラと
「原稿が進まないの、仕事忙しいのでも頑張るよ！頑張る私って偉いでしょ」
みたいな内容のメールが来る。で、これに２４時までに返信しなかったら
深夜に電話がかかってきて「冷たい」とか言われて愚痴を１〜２時間聞かされる…
私がせっついてた時には返信なんて滅多に送ってこなかった相方だったのに
ハッキリ言って嫌々でも自分でせっつきメール送ってたほうが時間もストレスも
かからなくてよかったよ…現在自分の原稿終わりかけてハイなのわかるけど
私は仕事から帰った時間しか原稿出来ないのですそっとしておいてください。

家事手伝いの忙しい仕事ってなんだろう・・・
>213の相方は只のかまってﾀｿだね。
ほぼ毎日のメールがあるうちは安心して返事もロクにしないのに、
>213が構ってくれなくなるとくだらんメールを毎日毎日・・・(´Д｀;）

言いにくい事だと思うが毎日のメール及び深夜の長電話は
私の原稿に支障が出るので止めて欲しいと言うしかないのでは。
二人の本のタメなら相方さんもわかってくれるのではないかなぁ・・・

リアルで友人でもあった相方と、
私の引越しと、お互いのジャンルが分かれたのが原因で
この間相方関係を解消しました。
その際、私が立て替えておいた印刷代の未払い分を
どうするかと言う話になったんですが、
「すみませんが、今月中に支払うのは無理なので、来月に全部払うようにします。
郵送か振込みで払わせてもらいます。できるだけ早く払います。ごめんなさい」
と言うメールが届いた。

正直凹んだ。凹む自分がおかしいのだろうかと思いながらも凹んだ。
私達は、友達じゃなかったのか……？

>215
お金の話だから敬語で丁寧に書いているんだよ。
これが「ごっめええん！お金さぁ、今月中は、無理なんだ〜。
来月ンなっちゃうけど必ず払うから〜。郵送か振込みかどっちかで。んじゃ」
だったら嫌だよ…。

いい友人じゃないか。しっかりしてるよね。
相手が友人でも相方でも、お金関係はしっかりやらないと。

>>215
金銭にルーズな相方よりよっぽどいいじゃないか
立て替えてて貰ってゴメンという気持ちが硬い文章になったんじゃ
ないのかな。気にすることはないと思うよ。

>215
お金の話はきちんとした文章で、と考える人なんだろう。
友情に甘えないしっかりしたいい人だよ。
うちの元相方なんか、まんま>216のような文面だった…しかもまだ払ってくれてないし…

>215
私も丁寧ないい文章だと思うけど…。
それとも>216とはいかないまでももうちょっとくだけて欲しかったのかな？

それともメールなのが凹んだのかな。

お金に関することだから丁寧なのはいい事だと私も思う。

>215さんが凹んだのは、丁寧な文のメールが
相方解消＝友達解消
にまで飛躍したように感じられたからかな？

丁寧な文章だし、しっかりした人なんだろうと思う。
でも、確かにちょっと遠くなった感はあるかなぁ。

「ごめんなさい、今月中には支払えそうにないから、来月に全部払うようにします。
郵送か振込みで払おうと思います。できるだけ早く払うから。本当にごめんね」
ってくらいのくだけ方が良かったんかな。
でも多分、向こうが申し訳なく思ってるから出た言葉でしょう。
元気出して〜

レスありがとう。
やっぱり自分が気にしすぎだったんだなあ、と思いました。
「お金の事だからしっかりした文章で書いたんだ」
とわかってたけど、どうしても凹んでしまって…。
>222さんにあるぐらいで文章で良かったのに、
もう十年単位で友達やってるだろ、水臭いよ！
と言うのが先に来てしまったみたいです。
ゴメンよ相方……。

昼間っからぼけーっと怪談話載っているサイト巡りしていて、
怖いならよせばいいのについつい読破してしまって・・・。

怖いよー！と電話で泣きついてごめんね、相方。

後ろ見たら誰か居たりしてね〜。とか言ってくれやがったり
しましたが、馬鹿話しててすっかり恐怖も吹っ飛びマスタ。

恐がりのくせに良く怖い話を読んでは泣きつく傍迷惑なﾔｼ
なんですが、そんでも付き合ってくれる藻前が大好きだ！

・・・関係ない話でｽﾏｿ。ちっと嬉しかったからさ・・・。つい。

ラブラブやな。
裏山鹿

>198
すごく同じ環境だ。
締め切りとかそのほかを考えたときどうしても書かなきゃ間に合わない
ってわかっている時だというのも分かってる。
でもどう考えても無理って時もあるんだ。それこそ商業ではなくて同人
だからこそ心の萌えというか意欲が無ければ書けないんだよ。
書け書け言われても書けないんだ。本当に。
追いつめられて書いたとしてもやはり納得のいく物はきっと書けないし
それじゃ同人やっている意味が無いんだ。
嫌いじゃないし、いい人だというのはわかってるんだけど今は許して欲しいんだ。

思い出し吐き出し。愚痴です。

〆切を守らない相方がいた。
創作はナイーブなものだからと、せっつかずにいたら
向こうからやろうと言い出した企画なのに、手をつけてる気配すらない。
もう出さないということにするなり、私一人で出すなりするというと
「やる気はある、待ってくれ」って言うだけ。
何年経ったかな、７年かな。もうあきらめた。

私が現在一人で活動してるのは、相方がやろうと言い出したジャンルだった。
でもやっぱり「できなかった」と入稿日前日に言われ、
覚悟済みだった私は個人で出した。結構評判が良くて、それから個人で続けた。
そしたら相方が描きたいと言って来たから、ゲスト扱いで４ページ頼んだ。
早めに〆切を言っておいたらやっぱり〆切当日に「できない」。
「いつまでならできる？」と聞いたら「日曜」。
日曜日一日待った、何の連絡もなかった。

火曜日に電話があった。「今仕上げやってるから明日には」
水曜日、一日何の連絡もなかった。母が熱を出した。
木曜日。「もうすぐできるから取りに来てくれ」
母の看病でバイトを休んでいた私は、夕食の買出しのついでに指定先に行った。
相方はバイト終了後、ファストフード店で　ペ　ン　い　れ　をしていた。
一枚、真っ白なページがあった。
家に帰るのは１０時過ぎた。

相方はいつも言う。「やる気はある。できない時はできない」
でも、だったら、「できない」って言って欲しい。
時間を読む能力が欠けてるなら個人でやって欲しい。

もう二人で本を出す企画はやめようと心に誓っていたとき、
相方からあるジャンルで本を出そうという熱い熱い電話があった。
でも私が今個人でやってるジャンルも、ことの始まりはそうだったし
信用してなかったんで断った。
ゲストでいいから、と口説かれて、嫌いじゃなかったんで描いた。
一冊の予定だったのに次回も私が描くようなトークが載っていた。

次も描いた。次の本の予告があったけどもう描かないと相方に言った。
そのジャンルは嫌いじゃないけどメインでやるほどではなかったし、
相変わらず予定からどんどん延びる相方の本のアシストや編集に付き合わされて
自分の本の予定が狂うのが耐えられなかった。
そうしたら予告していた相方の次の本は一年延び、
挙句本が出てから一度もイベントに出ず別のジャンルに行った。
「もうこのジャンル全然萌えてないからなかなか描けなかった」と言った。
「気持ちが乗らないんだから描けなくても仕方がない」と。

今も新しいジャンルで、親しくなった人にゲストを頼んだのに、
もう半年も予定の本を出さずにいる。
「体調が悪くて」「連載が急展開で気持ちがへこんで」いろいろ言い訳をしてたけど
仕事帰りに遊びに行ったり旅行に行ったりしているのをそのゲストの人も聞かされてる。
遊ぶなと言いたいわけじゃない。
でも〆切を守った人の前でそういう話をしたら
やりきれなくなるってことを理解できないのかな、と思う。

もう相方と呼ばないでくれと先日言った。
せっつかれなければなにひとつやらないくせに、平気で人の都合を踏みにじるくせに
出来上がりにものすごく波があり、
挙句「萌えが足りなくて」「時間が足りなくて（〆切半年延ばして何やってたんだ）」と
言い出す人の仲間だと思われるのはいやだ。
もうきっと誰も何も言わないから、
是非文句のつけようのない芸術的な出来栄えの本をゆっくりお出しになってください。

漏れの元相方も口ばっかりだった。
語る理想はデカイのに原稿は出来ない。
ワープロが主流だった当時、マイナー機種を使っていた元相方の言い訳は、
「書き終わってたんだけど、インクリボンがどこにも売ってなくて。
気がついたのが夜だったんで、買えなかった」
何度か聞いた言い訳だったが、
完成してたはずのその原稿には、未だにお目にかかっていない。

私の元相方も自分からサークル組むの誘っといてやる気のない奴でした。
〆切り平気でやぶっても悪びれなくて、休日は原稿せず愛犬と遊びに行った事を
平然と洩らしたり、春は暖かくて眠くて昼寝しちゃう、夏は暑くて描く気がしない
秋は涼しくて気持ちよくて寝ちゃう。冬は寒いからすぐに布団に入っちゃう。
ってこと年柄年中やる気がまいんだなと怒りを通り越して呆れた。
でもそのジャンルには萌えてるし、やる気はあると主張。
描けないなら描けないって早く決めてほしかった。
ダラダラと組んでた二年間は何だったんだと思う。

私は３年間の付き合いだったな＜実行力がない相方
企画とか持ち込んでくるのは、いつも彼女なんだけど・・・処理すんのは私だった。
でもサイトでは、自分が主でやっているような素振り。
同人誌の値段まで勝手に決めて、メールでサイトに居着いた見知らぬ人にご報告。
その同人誌、私の分はできたですが、彼女の分が仕上がらなくて・・・言葉が生ぬるいな・・・
３年も立つのにプロットすら送ってよこさなくて、立ち消えになった・・・
その３年間でもらったのは、彼女サイドのキャラデザと悪戯描き。
あとはサイトに載せる絵だけど、量からすると微妙な量・・・
つか、毎日残業の私の方が多いくらいだった。
結局、ごたごたして解散した後、自分の分を膨らませて、
（３年も立つと絵柄が変わるから）全部描き直して個人誌で出しました・・・
マジで、あの３年間はなんだったんだろう・・・
旅行、映画、ゲーム、デート、１２時間以上の睡眠・・・を、するなとかは思わない。
家事手伝い＋パートの仕事がとんでもなく忙しい（らしい）という事も、納得してもいい。
ちゃんと原稿しあげてくれるんならな。
そんな生活していて、プロになりたい・・・というのがヤツの口癖だった。
プロにも〆切あるんだぞ・・・？

実行力のない相方……。
私は一年でだめになりました。
一緒に本を作ろうと誘ってきたのは彼女だったけれど、
努力してくれなかったし、話を完結させられない人だった。
締め切りを破った言い訳がいつも、仕事が忙しかったから。
でも、彼女はバイトで定時に終了するじゃないか。
１２時間労働が毎日の私にそれをいいわけにするのか、と。
私だって忙しくて死にそうな中彼女のために努力したし、がんばったけれど。
彼女はそうじゃない。私のためには頑張ってくれない。
結局、一方的に私が切れてカットアウト。
「やる」といったらやって欲しかった。無理なら「無理」と言って欲しかった。
無理なのに「やる」と言い続けないで欲しかった。期待してしまったじゃないか……。

>227-231
皆さんの相方は昔の私のようだ。胸が痛いよ…
私は誘われた方だったけど、だからといって描けないんならちゃんと断るべきだった。
だけどその頃はホント子供で、自分が悪いと解ってても意地で謝れなくて、
結局その相方とは音信不通になってしまった。
今は一人でのんびり活動してるけど、今でも時折思い出す苦い苦い思い出だ。
でも相方の方が辛い記憶になってるかと思うと、本当に申し訳ない。
元相方よ、本当にごめん。

あー…思い出しちゃった……

私、〆切破りも遅刻も手伝いもむちゃくちゃな時間の電話も、
一回も相方に　謝　ら　れ　た　こ　と　が　な　い　…

意地？　なんの意地？
本気でわからない…

>232
>私だって忙しくて死にそうな中彼女のために努力したし、がんばったけれど。
>彼女はそうじゃない。私のためには頑張ってくれない。
同人に限らず、↑のような気持ちはもたない方がいいよ。
頑張る＝努力は結局は自分のためにするものだと思うの。

>>235
激しく同意。
「貴方の為に頑張った」→「貴方の為にやってるのに何で貴方はやってくれないの！」
この流れはｲｸﾅｲ。

>234　辛いことを思い出させてしまってｽﾏｿ

うーん意地というか…当時は思うように描けないのが口惜しくて
描くこと自体が辛い時期だったのに、誘われたのが嬉しくてつい乗ってしまって
でも描けなくて、そのくせ原稿の話の度につい「描けるもん！」ってムキになってしまってたという…
その時は描けないということを認めたくなかったんだと思う。
でもだったらちゃんとそう言って断って、謝るべきだった。
自分の意地で相方を振り回してしまった。本当に申し訳なかったと思うよ。

>>235 >>236
確かにそうだよね。
でも、それを求めてしまったこともある私。
「自分の為に」ってのは当たり前の事だとは思うけど、
頑張ったことが他人に評価されてないと、不安になっちゃったりするんだよね。
ホント、「ありがとう」の一言が欲しいだけなんだけど。

以来、ちょっと方向性が違うかもしれないけど、「他人には期待しない」で人生歩んでます。

私の元相方の場合、やる気がないのに「描く気はあるよ」と言い続けたのは
その気になれば描けるけど描かないだけっていう感じがした。
その前に口だけでやる気がないだけやんけと思ったよ。
私が悪いんだけどね〜と悪びれず言って、描く気が無いのにダラダラと。
そんなんなら誘うなよとも思ったし、人を巻き込まず一人で活動すれば
よかったのにと思う。
なのに一人じゃ本を出さない不思議な人だった。
この相方、同人関係で私を含めて３人ほどの相方に似たような理由でサークル
解消してて今は違うジャンルの読み専らしい。
頼むから他の描き手さんの迷惑にならないように一生読み専でいてくれ。
活動するとしても一人でやってくれ、組んだ相手が可愛そう。
まさにやる気のない描（書）き手さんいたら、相方さんやサークル仲間
いるなら、もうやる気がないとはっきり言った方がいいと思う。
やる気はある、書く気はあるっていう言葉を信じて待ってる人が気の毒。
同人に関わっていたかったら、別に本を出さなくても編集手伝ったり売り子したり
とか同人活動に携わる方法はいくらでもあるし。

計画能力が無く、それが進化して実行能力も消えた元相方。
一番凄まじかったのが、数年前の夏祭り。イベント一週間前に始めたコピー本の、
コピーだけで３日間かかった。一日約４時間、コンビニのコピー機３台使用、その間
数回電源落とす（時間帯は深夜）。誤解のない用に書きますが、ウチはピコ手。「分厚い
コピー本が出したい！誰もしたことが無い事をしたい！」が相方の口癖。しかし６０pってのは
まだ分かるが、それを１００部・２種…売れるわけねぇだろ！と何度叫びたかったか。内容は
相方のへたれ漫画数枚と、訳の分からないトーク（本人は「人と違う論点ｶｺｲｲ」でした）。製本にも
時間かかって、手伝ってくれた友人達にものすごく迷惑かけた。でも本人は全然謝る素振り無し。
「ちょっと大変だったけど、楽しかったね」って、そりゃあんたはご飯食べて睡眠取ってて楽
だったろうけど、周りは作業しながらご飯でろくに睡眠取ってないんだよ！
オフ本でも殆ど漫画は描かず、表紙のみ。けれど本人は「私は才能溢れる素晴らしい漫画
を描ける選ばれた人間なの、だから安売りはしない（意訳）」「私は名前が知れてるから、手抜きの
漫画は描けないのよ」と、訳の分からない事を私に言って、自分から引き受けた合同誌の原稿を
平然と落とす。何故か尻ぬぐいは私。そんな事ばかりしてるから、そこそこ上手かった絵も
相方解消する頃には（というか私が逃げた）見る影もなく……

何でこんなのと年単位で付き合っていたのか、当時の自分が分からない。

できないのにやろうって言う人は、作家ごっこがしたいだけなのかなと思ってみたり。
〆切が〜とか今月あと何枚描かなくちゃいけなくて大変なの〜とか
それっぽいことを言って、萌えの発散のために同人するというんじゃなく
雰囲気を楽しみたいだけなのではないのかしら。

>238
確かにね。私も相方に締め切りを2回破られて、それ以来その｢他人には
期待しない｣で行くようになりました。
本当はこういう時は怒り狂ってしまいたいけど、相手の方が自分より多忙な人
っだったり同人は所詮趣味だって思うと、ここで怒ってしまったら自分が情けない気がして、
2回とも本当はものすごく腹が立ってたのに表には表せなかった。
その怒りを収めるには｢もうこいつの事は信用できない、今度からは合同誌の予定を
立てたとしても一人でも出せるように準備はしておこう｣と思わないとやってられなくなった･･･。

似たような目に会ってる人結構いるんだね
>242
｢もうこいつの事は信用できない、今度からは合同誌の予定を
立てたとしても一人でも出せるように準備はしておこう｣と思わないとやってられなくなった･･･。

私もそう思って実際に実行した
結果、しばらくたつとイベントで机の上は殆どが私の本ばかりになり
相方の本は（昔出した本しかないので）売上ゼロという事もしばしば
当然部数なんかにも差がついて、そのうち相方があからさまに嫉妬を含んだ
言動を繰り返すようになった
耐え兼ねて一人強引にジャンル移動しました。

今更だけど、相方に〆切破られた時に怒りを押し込めずに面と向かって
キッチリ怒っておけばああいう結末は避けられたんだろうかと考えたりもする。

＞243
私はキッチリ怒ってたけど謝られたことすらないよ。
頑張ってないわけじゃない、体調が、家族の具合が、って
言い訳を山ほどされただけ。
言っても無駄だなと思って「やばそうだったらできるだけ手伝うし、
こっちもいろいろ画策するから早めに言って」って方向に変えても
〆切前日とか当日とかに「頑張ったけどできなかった」と言ってくるだけ。
（そして、だからどうする、という話は一切しない。
こちらが「じゃあ発行を延ばす」と言うのを待ってるだけで）

で、向こうが落としても対応できるようにしておいて、
「できなかったらあなた抜きで出す」と先に言っておいた上で、
実行したら、やっぱりスペース私の個人誌だらけに。
私はコンスタントに出すけど
相方は予告した本が平気で一年延びたりするから、
リピーターがだんだんあからさまに差がついてきて、
先日一緒に出たイベントでとうとう相方の方はゼロになった。
そしたら「一緒にイベントには出ない」とはっきり言われた。

結果は一緒さ…

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

プロ志望で同人したらスカウトくると信じていた元相方…
肝心の本、毎回出さなきゃスカウトなんか夢の夢。
そりゃちょっとは上手い部類だったけど、
描かないから絵は古くさくなるし、崩れてくるし…
毎回いうことだけはスゴイけど、実行するのはいつもコッチ。
私の分終わっても彼女の残り手伝わないとネチッコク責めてくる。
しかも締め切り前なのにアイディア段階からの手伝い…
断ると回りくどい攻撃開始され、他の人の前でも私が悪いような態度をとった。
ある日、ブチ切れたら逆ギレされて
「アンタの顔みたくない。死ね！」と言われて解散。
翌月、突然彼女のサイトオープン（すぐに潰れたが）。トップに私と解散した理由を書いてました。
彼女（私）を背負い切れなくなった自分が悪いって感じの文章でした。
…本気で思いこんでるのか、裏工作なのか、脳に障害あるのか、未だに分からない…

保守

>>247
本気で思い込んで
『彼女だけが悪いんじゃないの』
なんて酔ってるんだろね

>>247
裏工作してもすぐにバレそうですよね
247さんの手伝いがなくなった途端、相方の本が出なくなったら
どっちがおんぶにだっこだったのかは一目瞭然
そんな相方とは切れて良かったんじゃないかな

そういえば漏れの相方もそんなとこある…。
こっちから聞くまで、書けないとか間に合わないとか言ってこない。
できるだけがんばる、何ページかけばいい？とか言っておいて、
書いてるとこ邪魔しちゃ悪いと思って夜は電話せず
イベント当日の早朝に「どう？」と電話すると疲れ切った声で「ダメ……」。
創作だし、予定どおりにいかないのはわかるよ。憔悴するのもわかるよ。
けど、こっちから言うまで何もなしってどうなのよ？
あんたの原稿待ってページあけてるんだから、ないならないで
こっちも穴埋めとか考えなきゃいけないのに。
見切りつけた時点で自己申告しろっつうの！
自分にとって大事なことなのに、相手にはそうでもないと思い知らされるのが
一番キツイ。こっちからアクション起こさなきゃ、自然消滅なんだろうな…鬱

>251
もし、毎回毎回ダメだった後に相方さんが謝って、
それでも繰り返しているんなら・・・
その相方とは「いいお友達でいましょうね」の関係がいいかもしれない。
謝っても何度も繰り返す人は、その謝罪に心が入ってないんだと思う。

昔の相方が、そうでした。
でも、251さんの相方より最悪だったのか、我慢できずに別れたけれど。
こっちが怒ると、しばらくしてプレゼントをくれます。
突然、絵とか描いて郵送で送ってくる。
同封の手紙の内容は、「あなたのため*だけ*に描いたの、だから許してね」という感じでした。
絵以外のプレゼントもそーいう感じ。
物より反省してほしんだけど、物を送れば許してくれると思っている。
物さえ送れば、人を使ってもいいとも思っている。
いちばんの悩みは、裏ッ面だけの言葉しか言わないこと。
反省の言葉も、今頑張っている、と言う言葉にも・・・中身が全く伴っていませんでしたな。

創作の熱意（言葉だけ）に押されて相方になったんですが、
振り返ってみると、すんばらしい詐欺ぶりでした。
だけど詐欺に引っかかった自分もダメだと思って、ヤツを分析してみた・・・。
すこしずつ彼女と同類の人間は感覚で解るようになってきた・・・。
なんかな、口調が大げさでな、自分が偉いっていう感じが言葉の裏から匂ってくる。
極論とか選ばれた人ってのが好き。自分は普通じゃないってのが好き。
――でも、当てはまったからって全員が、そーじゃないとも解っている。
性格分析君とかあれば楽なのになぁ（ﾆｶﾞﾜﾗ

>252
わかる！
物で許してもらえる、人を使ってもいいと思っている、と
考えていた相手が私にもいたよ！
物で、という時点ですごく人を馬鹿にした話だよね。
お金だけは持ってた子だから、かなり高価なプレゼントくれたりした。
こっちがぐうの音もでないようなね。
これもらって頼みを断ったら人非人でしょう、というような。
それがいやだったから、同じくらいの値段のものお返しして、
それが繰り返されて辛くなって急いでフェードアウトしたけど。
（さすがに送ってきたもの突き返すような殺伐とした対応は
できなかったから）

かわいそうだな、と思ったのは、その彼女の財力につい目が
くらんで、恩恵を預かりたい取り巻きが常にいたこと。
私ひとりがフェードアウトしたって、痛くないわけさ。
喜んで奴隷になるようなのがいくらでもいたから。
そういう、歪んだ関係をずっと続けていくのかな、と思ったら
なんか可哀想になったけどね……。

漏れは皆さんと逆だったな。
当初、合同サークルで立ち上げた相方だったんだけど、
なぜか気がつくと、お互い個人誌ばかり出して、個人サークル二つで合同スペースみたいな形態になってた。
「○月のイベントに新刊出すよ」と連絡すれば
「あんたが出すなら、あたしも出すよ」って返事が来て、どっちも出す。
「今度は二冊」って聞けば「そっちが二冊で、自分が一冊なんて耐えられない！」とばかりに、お互い二冊出す。

ちょうど、同じぐらいのペースで本が売れてて、張り合いやすい感じだったのもあるだろうけど、
おかげで発狂したような発行ペースになり、スペースに本が乗り切らなくなって、
合同サークルで取るのやめて、お互いの個人サークルで連スペに。
合同誌は年一冊ぐらい出してたかな。

今はジャンル変わって離れちゃったけど、あのころは張り合いがあって楽しかった。

流れを切ってすみません。相方もちの方に相談です。

オン・オフ共に相方と合同で活動しているのですが、
相方は人見知りな上に口下手なので、対人関係は主に私が担当しています。
そのせいか、ジャンル内での交流も私が表に立つことが多く、
私だけが個人的に他のサークルさんとお話しすることも少なくありません。
そのまま萌え話で盛り上がるうちに、ゲストをしてほしいという
流れになることもあり、そういう時は個人的にお引き受けしていました。

しかし、ゲストを引き受けたことはいつも相方には直前まで秘密にしていたんです。
いきなり発行されたものを見せて、びっくりさせたいという気持ちで。
もちろん、本来のサークル活動には支障のない程度に引き受けていたつもりです。
今まではそれでも何ら問題は無かったのですが、
この度ゲスト依頼ではなく、合同誌を作りたいという話に発展してしまいました。
私としてはいつものように秘密にしておこうと考えていたのですが、
どう考えても今からではスケジュールがギリギリなため、
もしかしたら自サークルの本に影響が出てくるかもしれません。
優先順位は最後という条件で合同誌を計画してはいるものの、
どうしても余分に負担がかかってしまうことは明らかですし。
そしてなにより、ゲストと違って他の人との合同誌を秘密にされるというのは
相方にとってはびっくり以前にショックを受けてしまうかも、とも思えます。

やはり、本格的に計画を進める前に、相方に相談も兼ねて
合同誌を作っても良いか話してみるべきでしょうか？

>>255
秘密にされるのは相方として気持良い行動ではない。と思う。
自分だったら、ゲストでも合同誌でも直前じゃなく、
引き受けた時点で軽く報告してほしい。
束縛したいとかそんなんじゃないんだが、
取り残されたような気分になる。

>255
作ってもいいかどうか、ではなく
作ることにしようと思っているんだけど、なにかと支障はないだろうか、
というカンジで、スケジュール調整への協力を頼むとかどうだろう。
決めるのは自分一人で決めていいと思うし
でも事前に相談しておくことはした方がいい。

>>255
私はゲストでも秘密にされたらプチ鬱だ。
しかも1、２度ならともかく何度もだったら更に

そもそも秘密にする必要があるのだろうか…と思うが。
いきなりできたものをみせられて、素直にびっくりして、がんばったね〜って
言えるのって、255の個人誌とかじゃないのか？
なんで秘密にしてたんだろう…って疑ってしまうよ。普通は。

だよね。
255は悪気のない茶目っ気のつもりでも、255の相方はどうだろう。

1度目　びっくり（　ﾟдﾟ）
2度目　またか…(；´Д｀)
3度目　…この人にとって私ってなんなんだろう(´･ω･`)

くらい思われてても不思議じゃないと思うが。
まぁ、255は自分が同じことをされても平気だから、やってるんだろうけど。

>251
私の相方もホントに何度「ダメそうだとわかった時点で
連絡してくれ」って言っても聞かなかった。
一度懇々と問い詰めたら
「直前までできると思ってる」んだそうだ。
自分がペン入れ何時間かかるか、
トーン貼り終わるのに最低何時間要るか、
そういうことがまったく「わからない」んだそうだ。

一回ネーム練り出してから完成まで何日、
下書き一ページ何時間、
ペン要れ一ページ何時間かの平均を計って出せ、とまで言ったんだけど
「できるときは１０分でできるし、できないときは何日かけても
できないから意味がない」と…
だから怒っても嘆いても向こうの態度に変化はない。
発行を延期することに対しての心理的ハードルが多分私より低いから、
「できなければ延ばすだけでいいじゃない」くらいは思ってるかも…
その辺キッチリ話し合って足並み揃えないと、
いつか爆発するよどっちかが…

>255
秘密にされて嬉しい相方はいないと思われ。

＞261
ああああ；
自分は正にそんなカンジの性格…；
一つ違うのは「石にかじりついても本は出す！」という根性だけはある事かも。
（その分、毎回印刷代が割増になるんですが）
それがわかってるから、十数年間個人サークルなんだけどね。
相方欲しいなーと思ってこのスレ見てたけど、やっぱり相手の負担になりそうだからやめとこ…

たくさんのレスありがとうございました。

秘密にすること自体がいけないのか、と今更目から鱗です。
今まで相方に嫌な思いをさせていたのですね。反省します。

早速相方に相談してきました。
相方は結構な寂しがりやで、何かあると
言葉にはしないけどあからさまにテンションが下がったり
無言になったりするので言い出しにくいというのもあったのです。
しかもそのテンションが作業に影響するので今言って良いものかと…。
今回も少し寂しそうな雰囲気でしたが、相方との２人誌もありますので、
そちらをがんばることで相方への愛を示したいと思います。

こちらに相談して思い切って話してみてスッキリしました。
ありがとうございました。

>263
そういう人ほど隠し事に気付いたときに更に大きなショックを受けるとｵﾓ。
がんがってね。

今私は263さんの相方さんの立場です。
ウチの相方は、私が言わない限り他の人との合同誌の話をしません。

私が「今度●●さんが■の本出すんだねー」
とカマをかけると、相方はボソッと
「あ、それ…私も一緒に出すの…」と言うのです。

最初は私との本もヒーヒー言っている状態の時に、
他の人との話を進めていることに怒っていましたが、
相方が描きたいものを束縛するのは私が間違っている、と反省しました

でも許せないのは、ネットの相方の日記に、
その他の人との合同誌の話しか出ないことでしょうか。
私との本の話はかけらも出ず、私の話も全く出ず（一緒に遊んだ日も全く内容に反映されない）
他の人との合同誌の話は
「■の本は何ページ終了しました★」とか
「●●さんも×萌えで×ばっかりの本になっちゃいそうですー★」とか毎日のようにアツアツ。
原稿はまだ見ていませんが、こんな状態では私との本はやっつけ仕事なんじゃないかと。

やっぱり自分の相方がゲストでなく、他の人との合同誌を描いているというのは
かなりのストレスになります。やっぱりいい気はしません。
「私との本はどうでもいいんじゃないか」「そっちの方に力を入れたいんじゃないか」
「そのうちそっちのジャンルに大ハマりして私はお払い箱じゃないか」という不安が。

ちなみに今回の相方と他の人の本は、私もハマっているジャンルの本なので、かなり泣けています。
そんなに私とは出したくないかーそうかー…
でも「もう解散しよう」と言うとイヤだって言うんだよウチの相方。もうわけわからん。

愚痴+長文ｽﾏｿ

今回の本は、あなたちょっと他の人との合同誌が忙しいみたいだから
一回お休みして私個人誌だすよ。
そうしたら新刊２冊になって、サークル活動的にはウマー

とかなんとか言いつつ、個人誌出し続ければ事実上一人になれます。
相手が合同誌作りたいというまで、放置。
そのうち個人誌しか出なくなったら、それを理由に一人に。駄目かな？

「大丈夫、両方出せる」とか言うんじゃないか。
実際できるかどうかはともかく、265さんとは別れたくない理由があるみたいだし。
うちの相方も今そんな感じなので、どういう思考なのか非常に知りたい。
しかも合同誌の相手は私の元相方…そりゃまあ元々知り合いだったが複雑には違いないんだよう。

そりゃ本妻とはおちついてまたーりと
愛人とはｳｷｳｷﾜｸﾜｸやりたい、つーだけであろうかと。

たぶん相方さんの265に対する感覚が
友人・相方を通り越して家族に対するものに近くなっちゃってるんだと思われ。
家族だからいちいち気を遣わない。
家族だから説明しなくても当然わかってくれてるはず。
合同誌の相手はお客様だから丁寧に扱わないとすぐ疎遠になっちゃう。
だから大事にする。
お客さんには座布団出すけど、家族にはいちいち座布団とってあげたり
しないじゃない。そんな感じなんではないかと。
わたしにも一人そういう感じの友人がいて、
あんまり周囲との扱い方に差がついてきちゃったんで
わざとこっちから距離をとるようにしたら最近気を遣ってくれるようになった。
親しい人ほど甘えて粗雑に扱うって人もいるんだよ。
ふつう逆だと思うのだが、本人も自覚なくやってることだから、
危機感もたせないと多分直らないよ。

ネットの日記は多分その合同誌の相手に対するアピールなんじゃないの？
私こんなにあなたとの仕事がんばってまーすみたいな。
そういう目的のある日記に、特に利がない身内のことは書かないってことじゃないかしらん。

危機感もたせないと治らない、のではなく、危機感を持たせるとその場では直すそぶりを
見せるけど、結局また安心とわかると粗雑に扱い始めるエンドレス、なだけだと思うなあ。
なんというかそういう甘えはたちが悪いね。
八方美人な人によくある、目を向けている人には熱烈なラブコールを送っておいて、
手に入った、自分に好意を寄せてくれている、と確信した相手には露骨に甘えた態度ってやつ。
釣った魚にはエサをやらない思考でしょうか。

多分そういう人が離れていくのは怖いんだろうね、解散したくないっていうのは。
安定して自分を好きでいてくれる地盤としての「相方」なんでしょう。

大変265に対して失礼な話だと思う。
ひとりでやった方がまだましだと思うよ。

>265
解散しようといえばイヤだという相方！今の相方がそうだわ。
１０年以上友人ではあったけど、組んだことはなかったﾔｼと、同じマイナーカプにはまった
のでサークル作ったがどうにも飽きっぽい性格で、今は別ジャンルにハマってる。
で、今のジャンルＡでやっぱり別ジャンルＢにはまった人とよく一緒に動いてるらしく、
本も出しはじめたらしい。最初の１ヶ月くらいしかまともに原稿やらず、単なる売り子状態の
相方と同じサークルにいるのもなんだなと思ってたので、解散をもちかけたらぐずぐずと拒否。
「だってＡジャンル好きだし〜」
あんた１冊しか本出してないやん！それも合同誌で半分私描いたやつじゃん！
しかもＡジャンルの本２冊しか買ってないじゃん！Ｂの本は鞄にギッシリ買うくせに。
要は「あの子がどうしても解散したいって言うから〜私はまだＡジャンル好きだしー、
続けたかったんだけどー」って状況にならないと解散したくない、って事なんだよ。
まー１０年もつき合ってたから超誘い受け体質だってこたー知ってましたが。
Ｂジャンル一緒にやってる人だって、私と組んでる限りあんたには相方宣言できんと思うが…。
さっさと去ってくれと思いつつ、こっちから切る儀式やってるほど暇がないので放置中。
実際に相方になるまで、こんなに誘い受けがウザいとは思ってなかったなあ。

>>271さんの精神衛生のためにもその相方はたんなる売り子と思えばいいね。

>269
わかるわかるすごくわかるよ…！
私の相方がそういう人で、ものすごく邪険に扱われる…！
「この人は私が何やっても最後には許してくれる」って
甘えきってるのが見え見え…！
だから嘘はつく約束は破る、連絡はよこさない。
赤の他人や私が苦手な人の方をもてはやし、私はほったらかしで
フォローなし。
はたから見てたら私の方が嫌われてるようにしか見られない。
変に周囲に同情されるし、私自身「もしかして私のことが
この人は一番嫌いなのでは？」と本気で悩んだ。

でも違うんだよね。
相方、他人にはすげー低姿勢なのに、
家族にはものすごいジャイアンなの。びっくりした。
ありがとうもごめんなさいもなし、ワガママ言って許してもらって
あたりまえ。
そんな家族を相方は大好きで、好きな人に対する
「ホントウのワタシで接する☆」って意味だったらしい。

私は苦手な人や他人より、友人や家族の方を重視するし、
家族にだって気を遣うのを忘れちゃいけないと思うから
そのへんが全然かみ合わないよ。
私のほうは相方を家族のようには思ってないし、
家族のように思ってたとしてもありがとうごめんなさいは必須、
許してもらえないことだってあると思うんだけど…

で、一回ブチ切れたんだけど、そのときもその場でオロオロしただけ。
その後全然変化ないよ。
「いろいろ言われても、最後には許してくれるはず」って
思い込んでるんだもん。

>>273
私も同じような事があった。
もともと私以外からも少しずつ距離置かれ始めてて
それにイラついたのもあったのか私に対してはやりたい放題にされたよ。
でも耐え切れずに私から切れた。

何年か経ってからだったけど、当時一緒に居た友達に彼女が私に対して言ってた事柄聞いて
マジに切ってよかったと思った。
皆は私がよく耐えてるなーと話してたそうだ。

私の場合は他の人が私に同情してくれてたから精神的にも何とかなったけど
あんまりに耐えれないなら完全にブチ切れて切らないと自分がダメになってくよ？

>273
いるよね、そういう人。
本音で接することと、甘えることってまったく別なことなのに。
結局、「ホントウのワタシで接する☆」なんてクソ甘ったれたこと言って自分のことばっかりで、相手のことを考えてないんだよね。
自分のことばっかり理解してほしくて、周囲の人のことを理解しようとしてないの。
甘えるばっかりで、甘えられるのは嫌なのなー。

私は付き合えないよ。
相方でも、家族でも、恋人でも、そういう人とは。

＞273
今もその方は相方なの？？

世の中には受けと攻めと両刀がいるように、
甘えて幸せな人、甘えられて幸せな人、もちつもたれつが幸せな人がいる。

>276
うん…今のところは

>278
多分、相方やっててもつらいだけだと思う…。
無関係な人間の勝手な意見だけど、相方解消した方がいいのでは。

大長編のジャイアンでないかぎりは期待しても無駄かと。
カットアウト推奨。痛みを伴っても病巣は切らなきゃ。

>280
一瞬「性格はジャイアンだけど、とてもいい大長編の話を描く人」
かと思ってしまったじゃないか！
ﾜﾛﾀ（ｗ
しかし大長編のジャイアンはいつもｶｺｲｲよな、うん。

普段のジャイアンとスネ夫の関係って、虐げられながらも
離れられないつー相方関係に似てるかも。

んだねー。
大長編のジャイアンなら、良いとこもカッコイイとこもあるから
妥協できるっていうか、折り合いをつけることもできるけど
ただのジャイアンなんて付き合ってられないよな。

>私も同じような事があった。
>もともと私以外からも少しずつ距離置かれ始めてて
>それにイラついたのもあったのか私に対してはやりたい放題にされたよ。

うちも似てる（現在進行形）。
すでに日陰ｼﾞｬﾝﾙなのだが出て行く人のほうが多いのに焦ってるみたい。
それでも他の人には「私は自分の道を行くの。ホイホイｼﾞｬﾝﾙ変えるなんて邪道」
みたいなことを口走ってる。
それだけなら我慢出来るが、ﾈﾀが出ない時の私への当たり方がキツイ。
同情しないとキレるし暴言も吐く。
しかも謝らない。
とにかく私が彼女にﾏﾝｾｰじゃないと耐えられないらしい。

……とか書いといて、「彼女は私がいなくちゃダメ」と思ってしまう自分がいる。
こんなふうに思ってる限り距離とれないんだろうなァ

論理がヘンだよ、その相方。

自分の道を行くからこそ、ジャンル変える人だっているだろう
同様に、ジャンル変えない人だっているだろう。

「自分の道」というジャンルがあるなら、また話しがちがってくるが。

>283
しかし思いきって距離を置くなりカットアウトすると、
びっくりするぐらい気分爽快になれるよ。

>>283
マジにつらいと思うなら切らなきゃ

>しかも謝らない

これキツイぞー

相互依存にならんうちに決着つけた方がヨイと思われます・・

一見好き勝手に相手を振り回してる方が立場が上のように思えるが、
実は切り札握ってるのは振り回されてる方だったりするんだよねーこれが。

＞「彼女は私がいなくちゃダメ」
っていうか相方スレでは散々がいしゅつな共依存ってやつなのでは…
ttp://members.tripod.co.jp/pachiizon/kyouizon.html

現状で>>283が満足ならそのまんまでもいいけど、その場合「いつかわかってくれるだろう」
という希望は持たない方がいいと思う。
こんな言い方きついかもしれないけど実際は>>283がいてもいなくても変わらないよ。

http://www.os.rim.or.jp/~family/test/scale.cgi
こういうテストもあった。（自覚あるかどうか参考にする程度にとどめた方が良さそうだけど）

そういう自分も共依存になりやすいお節介タイプ。
はっきりと相方関係ではないけれどたまに合同誌出したり、コミケ遠征から映画を見にいく程度の
事までずっと一緒だった同人友達。
相手が年下でフリーターで自分が会社員であるってこともあって、いつのまにか計画立てたり編集
作業したりスペース取ったり交通手段確保したりホテル確保したり印刷代立て替えたり…
お金が絡んだりすることを全部自分がやるようになってた。
でも考えてみればこちらから誘ったり（今回はどうする？と聞いたり）してたからそうなったんだろうし、
「自分がやらないと！」という気持ちになってたのは確かだったので今回の夏の遠征については自分の
方からは連絡をとらないようにした。

やっぱり向こうからの連絡は一切なし…結局聞かれたからお願いするというだけの、
自分からの一方的な友人関係だったのかなーと思うとちょっと鬱。
でも向こうから「全部手配して」と言われたり何もしてない事に逆切れもされてないだけ
まだマシなのかもしれないけど。
多分彼女とはこのまま疎遠になっていくと思うと寂しい気持ちになるけど、こういうのは必死に
繋ぎとめるものでもないしなーと思い直して今はスッキリしてる。

すみません相談させてください。
私の相方はどちらかというと繊細で
私は逆に大雑把な性格で
普通に話しててもお互いタイプが違うなーと
ズレを感じることがよくあるような間柄です。
でも普段はそれを苦痛に感じることはなく
普通に仲良くしている（と思う）のですが…

先日相方に頼まれごとをされまして
（相方の住んでる地域では放映されてない番組の録画です）
私も夏の原稿でテンパってる時でしたが
一回くらいなら良いか、という気持ちで快諾しました。
きちんと録画をして
今度夏に会う時にでも渡そうかと思ってたのですが
早く見たいので送ってくれ、と言われました。
正直めんどくさいなと思いつつも
相方の萌えに飢えている気持ちは分かるので、
送りました。

すると相方は2度目、3度目と
録画を頼むようになってきました。
３倍はイヤ、標準で、できればＣＭ抜きもお願いと
注文が増えていき、
私も面食らってしまったのですが
仕方ないので一応引き受けました。
番組開始の２時間前にメールが来て
絶対忘れないでね！と言われ、
私も頼まれたことなので、
忘れる気はなかったのですが
うっかりうたた寝してしまい、
気付いたら番組の終わってる時間でした。
言い訳になりますが
ＣＭ抜きをやろうと思っててタイマー予約もしてなかったので
もちろんまるまる録り忘れたわけで…

即携帯メールで謝り倒しましたが
彼女もとても楽しみにしていたらしく
なんで予約してくれなかったの！と
怒られました。
録画を忘れたことに関しては
全面的に私に非があるので
本当に申し訳ないと何度も謝ったのですが
その日パソコンに届いたメールには
長文の恨み言が書いてあり、

責任を持て、とか
信じてたのに、とか
楽しみにしていた私の気持ちはどうなる、とか…

確かに私が悪かったけれども
頼みごとをしている時点で
立場は対等じゃないのかな、と言う
気持ちも正直あって、
うっかりミスさえ許してもらえないのか…と
微妙な気持ちになったのですが。

（自分を棚上げした上に言葉は悪いですが
　「うざ…」と思ってしまったのも事実です。）


これは原因ではなく多分きっかけなんでしょうけど
もともと大雑把な私と繊細な彼女では
考え方が合わないのかなあと
今、距離を置いている状態です。

ただ、過去ログでも話題が出てましたが
私は仲良くなると甘えてしまうタイプなので
彼女を邪険に扱っていたことは否定できないです。
そこは反省しています。

夏に会うのがプチ鬱なのですが
これは潮時なんでしょうか…長文すみませんでした。

繊細な人は頼みごとをしておいて、それがうまくいかなかったからといって
>楽しみにしていた私の気持ちはどうなる
なんて自己厨なことは言わないと思います。
相方のために毎回番組とってCM抜きまでしてやってたあなたに。

繊細か大雑把かどうかはともかく、よく考えたほうがいいと思いますよ。
甘えてるのはどっちなのか。

>>290-292
＞彼女を邪険に扱っていたことは否定できないです。
とあるから、もしかして録画を頼んだ相方さんは「今までわがまま聞いてきたんだから
それくらいやってもらわなくてもバチは当たらないだろう」って思ってたのかも。
あと、頼み事以外にもそれぞれ分担していたことを忘れていたりとか、細かい積み重ねが
あって今回で爆発したとか。
プラスマイナスゼロの範囲の設定がそれぞれ違うというか…

書き込みだけでどっちが悪いとかはわからないけど、確かにお互い合わないんだろうな
とは思う。

>>290

同じような苦い経験が・・
私の場合は頼まれた番組のすぐ後に始まる自分の見たい番組を入れてたら
（一度見て、次の週の頼まれ物を重ね録りして消してた）
どしかられた・・ノイズが入る!って・・

こだわりもわかるけど自分の都合（たとえ小さい事でも）無視されるのはたまらん
頼んだからにはある程度の遠慮ってものは必要です。
謝り倒したんだし、まだ文句つけるならはっきり
「こんな揉め事になるならもうやらない」
と言ってみるといいです。

>290-292
294の>細かい積み重ねが あったとしても異常だと思うよ。
毎週、録画するだけでなく郵送もしてたんだよね。
どれだけの借りを作っても、仲が良くても
そんなめんどくさいこと引き受けることってそうそうないよ。
しかも、標準、CM抜きとか言ってる時点で相手のずうずうしさがにじみ出てると思。
標準で取ってるんだから、自分でダビッて編集しろよ。

「私、録画できるか分からないから、他の人探して」
とか、早々に録画の件は辞退した方がいいね。
んで、頼みごとしといてそれが叶わなかったら
「長文の恨み言」で返ってくる人とは、さっさと別れた方がいいと思う。

人にビデオ録画お願いするのに、CM抜きとかﾎﾟｶｰﾝとしてしまったよ。
タイマーでもそのために手間をかけるわけだし、自分だったら多少画像悪かろうが
CM入っていようが、少し欠けてようが録画してくれるだけでもありがたいと思うけど。
仲良くなると甘えるタイプとか彼女を邪険に扱っていたとか、その辺の程度が
分からないけど、録画失敗を責めるのはまた別の話だと思う。

「じゃあもうしない」
で様子見かな。私なら。
相手が謝ってきたら考え直すこともあるけど、
反応なしや、全くスルーで謝りもしなかったら付き合えない。
付き合ったとしても、以降のお願いは一切聞いてあげられない。

えーとね、今までの関係とか、
長文恨みメールとかはとりあえず横に置く。
今回の問題だけを考える。
すると「引き受けた」のは290なんだから、
結果としてできなかったことに関しては低姿勢で謝るしかない。
「じゃあもうしない」とか逆ギレはもってのほかだと思う。
無論、もしまた頼まれたら断るべきだと思うけど、
その際は「またうっかりするかもしれないから確約できない」という
方向性で断るべきだ。
今までのどうのこうのだの、長文恨みの内容だのに焦点がずれると
解決できるもんもできなくなるので。

これだけの書き込みでは創造するしかないんだけども、
たしかにたったそれだけで長文恨みを書いて来る人は繊細だとは思えない。
ＣＭ抜きを頼んでくるのもどうかと思う。
でも、もしかしたら290は、相方にそれくらい頼まれたり
怒られたりしても仕方がないほどの借りや、過去があったり
するかもしれない。そして本人も気がついてないかもしれない。
だからこそ「あんたはいつもいつもそうだ…！」と
堪忍袋の緒が切れたのかもしれないから。

いずれにせよめんどくさいなーと思いながら
簡単に頼みを引き受けて期待させておきながら、
自分ひとりのミスでそれを完遂できなかった290に非があるのは明らか。
その後誠意を持って謝ったのか、謝ったつもりでも
「でも私だって大変なんだからそんな甘えられてもさあ」
みたいな気持ちが相方に透けて見えてなかっただろうか。
「合わない」と切り捨てる前にもうちょっと話し合ったり
内省したりしてみたらどうだろうか。

×創造
○想像

長文ｽﾏｿ

既に全面的に自分が悪いと低姿勢で謝った後の長文ﾒｰﾙでしょ？
あんたはいつもそうだから！と相手が思っていたとして、
そういう人に細々とした注文を出す方もどうかと思うけどね・・・

いや…わかるけど…
その「全部私が悪いと低姿勢で謝ったんだから
許してくれるべき」って思想は
相手には見えるからね…

お約束ですが



相方さんでつか？

連続でごめん。
あとちょっと思ったんだけど、
290の相方が怒ってるのは
290が録画し忘れたことそのものではなくて、
「あまり考えず簡単にホイホイ引き受けるくせに、
その結果に責任を持たず謝れば済むと思ってる」という姿勢
そのものじゃないのかな？　と。
もしかして簡単にできるよーとか引き受けて
ごめーんやっぱりできなかった、私が悪い、ごめんねーって
やったことが過去に何度かあったりしない？
前の方でも同じようなことが言われてるけど
「できないならできないって、無理なら無理かも、って
言ってくれよ」という怒りなのでは…

もしそんなことがなかったんならごめん。
でも290が「ウザ」と思ったことは相方には伝わってるよ。

290の相方がウザイというのはわかるけど
290も細かいところまで引きうけすぎだと思う。
相方を増長させたのは２９０自身だということも
忘れちゃダメだと思う。
その相方とは切れるにしても、次の人間関係を潤滑にするためにも。

頼んで引き受けたんだからやりきるべきって意見の人がいるけど、
相方とのビデオ録画は「お願い」であって「契約」じゃないんだよ。
「お願いだからやってください」のレベルで、
「やらないと罰則がある」ものじゃないの。
引き受けた方は、その人が嫌いじゃなくて引き受けてるんだから
やれるだけのことはするでしょう。
でも仕事じゃないんだから、出来ることにも範囲があるわけで、
タイマー録画ならまだしもCM抜きを頼んだ時点でこういうことが
起こりうる可能性があるわけ。

私も人に録画をお願いしたことがあるけど、
「出来れば録画をお願いします」と言う姿勢で、撮れなかったら正直すごく
残念で辛いけど、撮れなかった人に怒るものじゃないってことを
わきまえてた。好意で撮ってもらってるんだから。
どうしても確実にしたい時は便利屋に金を払って録画してもらう
契約と言う形にしてた。（賛否両論あるが）

>>299
それは逆ギレじゃないと思うよ。どちらが理に叶ったことを言ってるか
もう1度読み返してみたら。

趣味のビデオ録画ていどなら
100％相手の落ち度で撮り損ねたとしても、顔で笑って心で泣いて済ませる。
好意に甘えて頼んでる時点で、自分が相手に手間かけさせてるんだから。

さらにいえば「お願い」であって「命令」でもないしね。

>いずれにせよめんどくさいなーと思いながら
>簡単に頼みを引き受けて期待させておきながら、
>自分ひとりのミスでそれを完遂できなかった290に非があるのは明らか。
>その後誠意を持って謝ったのか、謝ったつもりでも
>「でも私だって大変なんだからそんな甘えられてもさあ」
>みたいな気持ちが相方に透けて見えてなかっただろうか。

透けて見えて上等だと思うけどね。
誰もがこんなめんどくさい作業頼まれて「全然大丈夫任せといて絶対失敗しないから」
とニコニコ引き受けなきゃならない理由があるんですかいな。

期待させておきながらってのもすごいね。期待させるぐらいなら引き受けなきゃいいじゃんとでもいうのか？
自分とこで放映してないから頼ったんじゃないのか。
しまいにゃ「完遂」？
なんかの指令なのか？「こっちで放映してないから撮ってもらえませんか」っていう言葉は。

好　意　で　やってもらってることだ。
そこをはきちがえて引き受けたからにはきちんとやりやがれこのタコと
罵るような人でなしはすでに相方じゃなくてただの厨。
無償でやってもらってることに文句があるなら金払って他のやつに頼め。

図　々　し　い　ん　じ　ゃ　ゴ　ル　ァ

私は元相方なんですが、相方を円満に解消した後に
290さんと同じように、こっちでしかやらない地方のサッカーの試合の
録画を頼まれた。自分の録画したいものもあったけど
ビデオが2台あるので、1回だけという条件で録画を引き受けた。
撮ったらすぐに送って欲しいとのことで、直ぐに送った。
後日、ビデオ5本と切手が送られてきたので、お礼かと思ったら
手紙にこれこれこの時間の試合を録画して欲しいと書いてあった。
1回だけというので引き受けたので、電話で出来ないと
言ったが、電話口で泣かれた。仕方なく後1つだけの条件で
引き受けた。
夜中だったのでタイマー録画したが、元相方が知らせてきた
予定と延長で微妙にズレ。半分しか取れてなかった。
申し訳ないと謝ったけど、ちゃんと新聞で確認して欲しかったと
何故か責められ、こういうことがあるからもう録画は絶対しないと
断った。ビデオと切手を着払いで送り、それから元相方からは
一切連絡なし。
元でも円満に解消したので仲良くしてたんだけどな〜

頼まれる側としては、きちんとしてあげたいと思うけど
失敗されたときに責められるのは嫌。だから、録画なんて
引き受けたくない。
私も人に代録頼んだことがあるけど、失敗されても
お願いした人には責任ないように、何度も言って頼んだけどね。

考え方の違いかな…。

微妙にスレ違いスマソ。

…しかし上記のような内容を、ビデオ録画頼んで引き受けてくれた相手に仁王立ちで言われ
「俺ぁ悪くねぇ。俺に頼んだてめえが悪ぃんだろうがボキャ」と謝るそぶりもなく言い放たれのなら
多少はキレるのも仕方ないと思う。それなら仕方ないとは思うが。
それでも漏れも心の中だけだなあ、怒るのは。

しかも謝ったんだろ290は。本人の言葉を信じるなら、平謝りに謝ったんだろ？
その上でそこまで言われなきゃならない理由は第三者からすればまったくないと思うけどね。

ふと気になったのだが、>290の相方は
必要経費は払ってるのか？
ホントの無償だったら

ふ　ざ　け　る　な

>>309
そうそう、自分もサッカーの試合なんだけど、
延長することもあるし、ニュースで流れることもある。
だから絶対なんて頼めない。

それにビデオ１本撮るって手間なんだよね。
あいてるビデオさがして、タイマーして、終ったら他のと混じらないようにして。
それで頼まれてるから一応間違えないように時間など確認して。
それがわかってるから、大事な友人に頼むのは本当に気が引ける。
１、２回お願いしたけど、申し訳なくてやめた。
自分の快楽より、友人との関係の方が大事。

相手に何の特にもならないことを＊お願い＊してるのに、
一旦引き受けたからには非があるのは明らかってすごいなあ。
上でも言われてるけど、仕事でも契約したことでも何か対価があってのものでもなく
相手の好意の上に成り立ってるようなものだというのに。
しかも何度か送った上での一度の失敗でしょ？
CM抜きだの標準だのすぐ送れだのを抜きにしても、この点だけでもすごいと思うのだが…。

相方って家族じゃないんだよね。
互いが互いを思いやる気持（大事とか好きとか気が合
うとか）で成り立ってる。
何をしても許してもらえるなんて甘いこと考えてないで
互いが互いを大事にしたいよね。
そういう意味で
>312の
＞自分の快楽より、友人との関係の方が大事
というのは至言だわ。

まあ、引き受けておいて忘れたりしたら非が有るのはたしかだよ
有償無償によらず。
突発的な事故とかならまだしも
うっかり寝ちゃったというのは、無責任言われても仕方ないな。

ようするに最初から引き受けるなってことさ。

頼む側の心構えとしても、非があると思うよ。
290が受けてくれなきゃカケラも観ることができなかった番組なんだから。
CM抜きとかすぐ送れとか、無理な要求してるという自覚がなさすぎる。
最初から他人に完璧を求めるな。ダメもとで頼め。
過剰な期待してなけりゃ、失敗されても腹は立たない。

>315
一回だけのつもりが次も次もで、
終いには、即日配達、標準録画、CM抜き
と無理難題に進化していったってのが原因だと思われ。

つーか、普通言わないだろCM抜き
逆にCM抜きと言った時点で、こういう事故が起こることを予想できないのは
>290はパーフェクト人間でミスなんて起こさないとでも思っているのだろうか。

甘えてるじゃなくて、甘やかしすぎなんだと思う。
増徴するタイプの相方さんみたいなので
難題になった時、断ることができないなら
>290はまた同じようなことに悩まされると思う。

はっきり断れるようになるか、相方切るか
>290次第かと。
録画１回ミスっただけで長文の恨みメールが来ると
断るごとに呪いのメール届きそうでｲﾔﾝだけどね（ｗ

ようするに最初から頼むなってことさ。





他人に任せるリスクくらい考えろよ。
他人が自分と同じくらい一生懸命自分の目的かなえてくれるはずだなんて甘いこと考えるなよ。

相手の好意に頼ったお願いなんだから、相手が失敗しても
責任を追及するような権利はない。これはお願いする側の心得。

引き受けた以上は信用問題。自己責任が発生する。失敗しないよう
最大限の努力を裂く。これは引き受けた側の心得。

この心得と立場を取り違えたら喧嘩にしかならない。
お願いした側が「引き受けたんだから責任感持ってよ！」と言えば
「おまえ立場わかってねえな、何様だよ？」と思われ、
引き受けたのに失敗した側が「お願いした立場の人間が
何怒ってんの？　謝ってんでしょ？　許してくれるのが当然じゃない？」
と言えばやはり「立場わかってるの？」と思われる。

290は相方が切れたのは今までの自分の言動にも非があるかも、と
思ってるのなら話し合いをすすめたい。
「お願いしてる立場の人間が何キレてんの？」という気持ちが
相手に伝わったら話し合いにはなるまい。
喧嘩にしかならない。

相方のほうにもなにか積もり積もったものがあったのかもしれない。
いずれにせよ、許されて当然という態で謝罪されると、
許すつもりのものも許せなくなることがあるから、
相手の感情を「こうすべき」と要求するのは得策ではない。

私なんて、自分が見たくて撮ろうと思ってたﾋﾞﾃﾞｵだって忘れちゃうときあるよ（ｗ

>318
そうそう、「引き受けるな」じゃなくて「頼むな」だよね。
原因と結果を取り違えてる。

しかし正直なところ、
頼んだ録画を一度忘れられたくらいで
長文恨み節（しかも大仰過ぎるような）を書ける
その相方の熱い気持ちが全く理解できない。

この盛り上がりの少ない性格のせいで相方が出来ないのか。

319でファイナルアンサー。

なんか相方立場の人間を庇ってる人が多いね。
いつも無理にビデオ録画を頼んでるのかな？

約束したことを守ってくれなかった相方を持ってる人たちの義憤かもしれん。
>引き受けた以上は信用問題。
これが言いたくて引っかかってるんじゃないの？
極端な話290の話からは、相手の言い分はわからんしね。（嘘があるという意味でなく、言葉のニュアンスとして）

まあ319でﾌｧｲﾅﾙｱﾝｻｰでしょう。


ではそろそろ次へﾄﾞｿﾞｰ。

きっとよほど萌えに飢えてたんだろう。

>304のような、録画し忘れたことそのものよりも
いい加減に引き受けて失敗しても謝れば済むと思ってる無責任さに怒ってる可能性は低そうだと思う。
290が自分から出来るやってあげると言い出したわけではなく、あくまで相方からのお願いだし。
だいたい無責任に「ゴメーン、忘れちゃったぁ☆」なんて言う奴には次から絶対頼まないだろ普通。
DVDになるの待って自分で金出して買うほうが気が楽じゃないか。

…こういう人を信用できない性格のせいで相方ができないのか私も。

あ、リロードし忘れ。スマソ。

>324
いつもちゃんと録ってあげてるんだよ


引き受けたことには責任もて、っていうのは事がなんであれ
当然じゃない？
確かにCM抜けとかいうのは無理な要求だと思う。
でも無茶と思ったらその時点で、
そこまではできないよ、タイマー録画ならしとくけど、
と断ってればそんな間違いも起きなかったわけで
あとになってから、注文細かくてウザいと思ってたんだよねーと言うのも、
それはそれでアンフェアだと思う

なんか、無理な原稿依頼を引き受けて、
やっぱり出来なくてトラブル、というのに似ている

290の相談はこの相方とは潮時か、ってことなんだが
ここで聞いてしまう時点で潮時なんじゃないの。
相手するの面倒くさくなってきてるみたいだし。

ところで、その頼まれた番組録画ってのが290と相方のジャンルに
関係あるのかないのか気になるのは私だけ？
見た感じ「関係ないもの」を前提の意見が多いようなんだけど
その相方はジャンル以外にそんなにも熱くなるものがあるんでしょか
気が多いな。

>>290です
レスありがとうございました。
確かに一度引き受けた以上、私に非があるのは当然ですし
途中で注文が増えたときにハッキリ断れなかったこと、
謝ってる途中で「許してくれるだろう」という甘えが出てきたことも
問題だと思っています。

今度会って
ビデオ録画のこともですが
今までお互い気にしていたこと我慢していた事などないか
しっかり話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

>329
ジャンルに関係あります。
今一番萌えているみたいなので…。

たまに面倒くさくなるけど
それでもやっぱり好きなのかなとも思うので
（今は自分の気持ちを整理しきれていません、すみません）
やはり一度話し合ってみようかと思います。

二度レスすみませんでした。

>290
…共依存のURLは、上にあったよな。
少し覗いてみたらどうだろう？
あと、世の中には自己愛性人格障害者という人がいるので、
検索して、どういうタイプなのかを確認してみたらいいと思う。
萌えジャンルだとしても、
CM抜きやらせて、一度のミスでそこまで怒るのは、普通に変な人だ。
私なら、萌えより友人関係の方が大切。

相方が個人誌、他の友人Ａとの合同誌の2冊の原稿をかかえてて、
私との本の〆切が間に合わない！でも印刷所変えたら〆切延びて間に合うから！
ということで、急遽印刷屋を変更。


元の印刷屋との差額なんと11万。　


延びた〆切日数を計算すると（セコ）1日あたり1.5万円のロス。
私はもちろん元の印刷屋の〆切で間に合うペースで描いている。
でも相方が延びた日数分がんばって丁寧に描いてくれるなら…と思って
了解した。

今日、相方は絵掲示板で合同誌出す友人Ａと
奴らが出す本のことできゃあきゃあ絵を描いて楽しんでた。


売上から印刷屋にかかった差額分を勝手に自分の財布に入れる予定です

トラブルになるから、はっきり通告しとけ。
あとで「詐欺！泥棒！守銭奴！」と言われないように、
相方の行動やあなたの原稿が完成していると言う証拠をはっきり残すべし。

「印刷会社変えるなら、私の分は完成してるんだから、差額はもらうよ」
「〆切延ばすんなら、個人誌にするから」

なんでもいいから、とにかく意志を表明しといた方が後々のためになるかと。

>>328
いや責任もてってのは大前提で、
録れなかったことにたいして相手を激しく攻め立てるのは
間違ってるんじゃないの？

遅レス(ﾟдﾟ)ｳｻﾞｰ

↑
いちいちレスするもまえが(ﾟдﾟ)ｳｻﾞｰ

漏れモナー

>333
私も、相方じゃないけど友人3人と合同誌を作ってて
早割を目指した入稿だったんだけど、メンバーのうち一人だけ早割期日に完成し
私ともう一人はどうしても間に合わないということになってしまった。

結局早割はあきらめたけど3人で話し合って、最終的に出た印刷代のうち
間に合ってた１人は本来の早割金額で計算した３分の１の金額を支払い、残り二人は
残金を折半ということで合意した。(話し合いというか、遅れた私ら二人がこの案を申し出た)
約束の日に間に合ってる人が余計な料金払うのは筋違いだし、この案の方が
遅れた組も後ろ髪ひかれることなく修羅れるからってことで。

だから333さんが差額を払う義務がないのはもっともだと思うけど、
あとからどうこう言われるよりも最初に差額の話をきっちり言った方がいいかもよ。
そして、その証拠としてたとえ〆切が延びても本来の期日に完成原稿を
相手に提出するのを前提にするのをすすめる。(はなからそのつもりだったらお節介ｽﾏｿ)

あ、もう334さんが要旨を先にいってるわ。重複ｽﾏｿ。

ちょっとつぶやかせてください。
今日、自ジャンルとは関係ない萌えネタをふと見つけたんだけど
こういうちょっとした萌えを語って一番楽しかったのが
元相方だった。
その話を元相方にしたいなあと思ったんだけど
今そいつとはできるだけ連絡取らないようにしてる。
ここで話したらまあ大概「共依存じゃないの」って言われそうな
状況になっちゃって、最近やっと距離をおくことに成功したんだ。
あいつ早く自活できるようになってくんないかなあ。
何のわだかまりもない状態で心置きなく昔みたいに萌え話したいよ。

ってことで、元相方、ここたまに見てるみたいだったのでこっそり。
「頑張れ。でもちゃんとできるようになるまで連絡は控え目になー」

>>340
元相方に偉そうなこと言ってるけど、あなたも共依存だったんじゃ。

ちょっと笑っちゃいました。

>341
「共依存」の意味、判ってる？

>342
341ではないけど･･･。
共依存って、お互いに依存しあってる関係なんでしょ？
340はそれを自覚してなくて、相方だけに依存問題があったと
言ってるように聞こえるけど。

共依存つーのはダメダメな香具師に対して世話をやくことで
自分の存在価値を確認してしまう人のことだよー。
ようするに340の相方は社会的にダメダメな香具師だったんだろう。
ちゃんとしろ、がんばれはそれに対して言ってるんだろう。
離れることができたということは、340はすでに共依存を克服している。

340は「自分と元相方、つまりお互いに相手に依存する関係（共依存）」と言ってるんだから、
341はなにか勘違いしてますね。
340が相方に依存されて逃げたという意味で使うならば単語は「共依存」ではなく
「相方が依存症」でしょう。

夏祭りの夜、一緒に泊まろうねｖとセミダブルの部屋を
取ってくれた相方。
嬉しいんだけど…実は私一人じゃないと眠れないんだよう。
いや、床に寝ればいいとかそういう事じゃなくて
物理的に一人にならないと寝られないのよ。
…仕方ない、段ボールハウスでも仮設置して寝るか。

>>346
付き合いがまだ浅いの？
今のうちにちゃんと伝えないと後からは余計に言いにくくなるんじゃ。
ダンボールハウスって…そっちのが余計…。

てか、セミダブルって……一緒に寝るんかいな
ツインの間違いじゃなく？

>348
私もそれは疑問。。

夏冬祭りは特に朝早いし、支度に時間がかかるので
洗面所占領しても悪いからシングルに、とか言っとけば。
私は本当に上記の理由でいつも人数分のシングル。
話をしたい時はどっちかの部屋のベッドに座ってやればよし。

ダブル・セミダブルって同性でも泊まれるんだ。
ツインしかアカンて予約出来なかったとこあるのに。

でも自分も今の相方とはツインよりシングルにしたいと思ってる。
体温が違うんだよ。エアコン寒いんだよ。
夏コミなのに手袋と靴下持って行くのか。

＞345
藻舞も「語感」だけで判断してるだろ？
「共依存」というのは「お互いに依存すること」じゃないよ。
意味は344の言うとおり。
もとはアルコール依存症の周辺から生まれた言葉で
アル中の夫←アルコール依存症
アル中の夫の世話を焼いて「私がいなければ！」と思い込む妻←共アルコール依存症
という使われ方をしていたもの。

絡みたGirlは絶対に負けを認めずね
ねじ伏せてでも自説を遠そうとし、
それが適わない場合は荒らしに変身するから
以降は放置で。

何言ってんだかよくわかんないんだけど…
ここは絡み上等スレじゃん。
何に絡まれたくなかったのか知らんけど
吐き捨てスレにでも行けば？

誤爆？

>350
私、間違ってダブル取った事がある…
何をトチ狂ったのかツインとダブルを逆に考えてた。
予約時には特に何も言われず。
当日ホテル行って「えっ、ベッド一つ！？」ってなってようやく間違いに気付いた。
同行した子に謝り倒してそのまま寝たけど、あれは申し訳なかったなー。

>348
相方の勘違いかも、と思って確認してみたんですが
やはり２人部屋でセミダブルとのこと。
微妙だなこりゃ。
ベッドのほかにソファーがあれば何とか対応できるとは
思うんだけど…１年半じゃお互い理解するのは難しいですな。
でもホテルを取って一緒に過ごそう！と言ってくれたのは
すごく嬉しかった。彼女の気持ちも大切にしたいので
これからちょっと予約の件で話し合ってみようかと思いんす。

ホテルの部屋で思い出したけど、当時の相方と仲が悪くなりかけた頃、
遠征で前泊することになり、他ジャンルの友人と一緒に会場近くの高級ホテル
をツイン二つで取って、予約した時はまだ相方の態度は露骨に悪くなかった。
だが日増しに相方の態度が悪くなってこの日は最悪で、同行者の友人が気を遣って
くれて正直申し訳なかった。
相方一人でツンツンしてて私とは絶対会話しない。
だがメンバー的に私、相方、共通の友人、その友人という感じなので私と相方
が相部屋になったが、その前に相方が「いい匂いの入浴剤、皆の分も持ってきた」
と言い部屋に入った後、相方は友人らに入浴剤渡しに行くと
部屋を出て行き、入れ違いに共通の友人が来て大丈夫？と声をかけてくれた。
で、夜部屋で二人っきりになるとさすがに相方はポツポツと喋ったが、もう
本当に冷めた夫婦みたいな会話w
友人の荷物に二つ分の入浴剤がちらりと見えて、一応私の分も持ってきてくれた
みたいだが、私にだけくれなかった。
まあ、ここまでくるとくれなくてもいいやって思ったけど。
この時に、もう潮時かなと思った。翌日のイベントじゃ私が留守な時に
こっそりお客さんに自分だけで作ったペーパー配ってたし。
一泊二日の間、相方は黙ってるとカルシウムを切らしたかのようにイライラ露骨で
同行者も途惑ってたよ。
さすがに共通の友人があきれて、散々な遠征だったねと同情してくれた。

遅レスぎみでｽﾏｿ
共依存の定義についてはあえて触れないけど、どういう意味に取られたにせよ
依存する方もされる方も「共依存」に陥っちゃうってのが
どっかへたれだからだと思うので笑われても仕方ないかなーと思ったよ。
偉そうなもの言いになっちゃったのは
相手にも自分にもまだ警戒心があってねー。
依存されてた側としては甘い態度取るとすぐなし崩しになってた
過去がよぎってついつい貼った予防線がそう出たかもしれません。
でもニュートラルな視点からも「偉そう」に見えるのはよくないよね。
気を付けるよ、指摘ｻﾝｸｽ。

私の方は共依存への境界線を行ったり来たりみたいな感じだったので
最後の方は相手と話すのも警戒心ばっかり先に立って苦痛だったんだ。
話したいなあと思えるようになったのは自分にとっていい変化だったので
元相方にそう伝えたくなったけど、向こうの状況がまだまだこれからって
とこなのでこの場所を借りてつぶやかせていただきました。

やっぱ気の合う相手と話すのは楽しいよ。
近くなりすぎたからこそ、共依存みたいなことになっちゃったけど
克服できたらもっとお互いにとっていい距離感を持てるかなと期待してる。
また相方になるってことはないだろうけど、友達としてね。

>358
共依存側を体験してないか、
共依存側になってしまっているのか、
本当は依存を引き起こした側なのかって微妙なレスだな。
（↑自分は悪くないと思いこんでいるタイプ）
もし、マジに共依存を体験していて*克服*していたら・・・

>近くなりすぎたからこそ、共依存みたいなことになっちゃったけど
>克服できたらもっとお互いにとっていい距離感を持てるかなと期待してる。
なんて思えないと思う。
わたしは二度と関わり合いになりたくないと思ってる・・・。

切れた後、とても楽になって、
相方のとってた行動を冷静に認識できるようになって
自分自身、なんでアレと組んでたんだろ？　と疑問になるくらいだから。
数年無駄にして組んでいた自分に、怒りと呆れを感じるし。

マジに共依存っぽくなりかけていたなら、もう接近しない方がお互いのためだと思う。
本当に共依存になったとき、泥沼で大変だよ・・・気をつけてなー。

＞359
人それぞれのケースがあるから、そう決め付けるのもよくないと思うけど。

うちの場合は共依存とは違うと思うけど、お互いに相方さえいればいいわよって感じに
なってしまって、かなり排他的な行動してました。
ほんと今思えば、女子中学生かよ(ｗって感じなんですけど。
それを続けられる環境があれば、問題は起こらなかったんだろうけど、普通の日常生活
において、それはやっぱりムリなことで。
今まで仲良かった分、おもいっきり衝突もして大変だったけど、今は落ち着いて前の通り
とはいかないかもしれないけど、うまくやってます。
問題が起きたとしても、もう一度やり直せる関係もあると思うよ。

吐き出しｽﾏｿ

相方は学生+かなりハードなバイト、私は9時5時OL。
時間も合わないんで相方が落ち着くまでサークルは一旦活動停止して私は一人で活動しています。

相方を通じて知り合ったＡさんＢさんとうまが合い、最近よく一緒に遊んでいます。
二人とも私と同じくそんなに忙しくない社会人。
加えてＡさんとは趣味が会い、Ｂさんとは考え方が似ています。
そんなわけでよく一緒に遊びに行ったり、サイトの日記の内容をリンクさせてみたりしているのですが、
そのことで相方が共通の友人に愚痴っていることが発覚。
なんでも自分が紹介したのにＡとＢに○○（私）を取られたと。
取られるような気がしたからほんとは紹介したくなかっただの自分のことは構ってくれないのに
あの二人とはいっつも遊んで酷いだの……。

しかしメールを書いても返事は来ないし電話は常に留守電、サイトのＢＢＳの書き込みにも
レスはつかないし、この状態でどうしろと……。
携帯で日記だけは書いてるのですがリンクさせようにも出来ない内容だし（忙しくてくたくた、等）

何より共通の友人に愚痴るけど私にはなにも言って来ないんです。
相方が一体どうして欲しいのかわかりません。同じように忙しくなれというのか、暇ができるまで誰とも遊ばず
引き篭もれと言うのか……。

正直、ちょっとウザく感じてしまいました。

確かに今のジャンルは斜陽かもしれない。
お客も全盛期と較べたら少ないかもしれない。
人の萌えは強制できないから新ｼﾞｬﾝﾙに移っても相変わらず友達でいれると思ってた。
なのに新ｼﾞｬﾝﾙに移った途端私の方は放置プレイ（用件のメールも催促しないと返事しない）して
新ｼﾞｬﾝﾙの大手さんに激しいﾗﾌﾞｺｰﾙしたり、私との企画ほっぽりだして新ｼﾞｬﾝﾙで新たに企画ｻｲﾄ立ち上げるのは……
挙句の果てには前ｼﾞｬﾝﾙにはもうこれぽっちも萌えない、
と未だに萌え萌えの私にきっぱりと言い切るのは少しきたよ、凹んだよ（元）相方。

数年つきあってたし、ｼﾞｬﾝﾙの切れ目が縁の切れ目、な関係だったとは思ってもなかった、鬱。

>359　360さんの言うようにまあ、人それぞれです。
今もまだ克服しきれてはいないと思うから警戒して接触しないようにしてる。
だから*できたら*いいなって仮定ね。
元相方とはつきあい長いから、共依存じゃない期間もたくさんあるんだ。
笑っちゃうくらいドロドロの泥沼も通ったけど、
（実際、落ち着いて振り返るとシュールなギャグ漫画かと思うよ！）
今はちょっとずつでも相手が努力してるのも知ってるからさ。
まだまだだけど待てるだけ待ちたいかな、と。手は出さない。待つだけね。
で、共依存ってのはどちらにも因子があってなるものなので
自分もしっかりしていければ同じ状態にはならないと信じたい。

離れた瞬間はめちゃめちゃすっきりしてたので359さんの気持ちも分かるよ〜
お疲れさまでした。ダメな場合ももちろんあると思う。心配してくれてありがとう。
360さんは羨ましいね。そんな感じになれるといいけど。

363さん
ﾎﾝﾓﾉなのね？
ﾎﾝﾓﾉなら病院いかなきゃ、完治は無理よ。
夫婦とかだと社会的な理由あって簡単に離れられない人いるから
どちらも病院に通うんだ。
互いの関係が原因で精神変になってる状態だから
あなたも病院いかないとダメなの。
あなたも精神が変になってる状況ってことだから。
も一度相方と友達になりたいなら、どちらも病院いった方がいいよ。
軽度なら精神科ではなく心療内科で大丈夫。
相方の依存度が高いときは
なんらかの障害があるとみて精神科がいいと思う。
お互いに大事に思ってる関係らしいので
何年か後には乗り切れるかも。
気長な治療になると思うけど頑張れ！
まずは精神病院（大きなとこは警察から重度の人が来たりするし）ではなく
総合病院にいってみたらどうかしら？
最近は鬱などの社会的背景から精神科とは別に
心療内科を新設するとこも多いので探してみてください。

＞341
＞352
＞364
藻前がﾎﾝﾓﾉの害基地なのはよくわかったから黙ってろよオバ厨

さいきん、へんな荒しいついてるな…
前に相談して叩かれた奴か？

>>366
おまえ自身のこと？

特に相談しに来てる訳でもなく、単なる吐き出しなのに
それはﾎﾞﾀﾞだの共依存だのと
挙句アレをしろコレはするな病院逝け
とかカウンセラーを気取ってる妙なのがいるのは確かだがな。

ﾊｹﾞﾄﾞｳだな。

共依存はどうでもいいが、358の文にはﾓﾆｮﾓﾆｮさせられる。

ハラシマスレにも、聞かれてもないのに
薬について延々語ってるやついたな…。
なんで精神病関係の話題を出して、自慢満々の人がいるのだ？
つか、ネカマくさくね？

アドバイスしたがり屋さんがいるのはこのスレに限ったことではないと思うが。

まああれだ、アドバイスすることで自分の存在価値を確認してしまう人なんだよ。
平たく言うと「的確なアドバイスしてあげられるｱﾃｸｼってｶｺ(・∀・)ｲｲ!!」

(´-`).｡ｏO(364のレス・・・何のコピペ改変したのかと思っちゃったよ・・・)

>>365
としひこ？としあき？としゆき？
とりあえず、トッタンママには
氏ね！キモイんじゃ！息子でオナるなよババア！
と言っておきましょう。
うふふ。

なんかマジで背筋が、うすら寒くなってきたんで

次の方ﾄﾞｿﾞｰ(´д｀)

煽りは放置。このスレ真面目な人が多いから、くれぐれも相手しないように。

小ネタですが。
職種の違いでイベントに休みを入れると他では休みが合わず、大きなイベントのない時期にあたる
お互いの誕生日近くには当然会えない私と相方。しかも家が遠い。
去年のプレゼントをどちらもあげていないことに気づき、いいかげん面倒なので誕生日に関係なく
あげたい物があったら、会えた時に持って行って好きにプレゼントするという方向になった。
それはいいが、こっそり描いてあったバースデーカードはどうするべきか…
年齢もしっかり書いてしまったので、今更渡すには期限切れのような気がするが（しかも絵が古い）
いい感じに仕上がっているので、できれば受け取ってもらいたい。
渡してから誕生日やめようって言えば良かったなあ。

>377
相方さんの性格にもよるかと思うけど、私なら嬉しいよ。
「機会を逸してたけど、心を込めて書いたから」って渡してあげたらどうかな。

>>374です。
他板の誤爆はずかちぃー。

むかし相方の好きなジャンル集めたよろず本を作って相方の誕生日に
自　分　だ　け　出るオンリーで出そうと計画していたことがあった。（相方は都合で出られないイベントだった）
作るだけ作って売って、相方には見せないで本の存在も知らせないつもりだった。
今から考えると何やってんだかという感じだが、わりと本気だった。

結局間に合わず出さなかったがいまだに原稿は手元に残っている。
なんだか変に愛にあふれていて恥ずかしいのでｸﾛｾﾞｯﾄの奥にしまいこんでいる。
なんだか捨てる気にはなれないところがまた恥ずかしい。
ちょっとした思い出のひとかけでございました。

>379
今日のトメスレかと見た。お互いヴァカトメ早くあぼーんするといいね。
すっきりすっきりしたいよ。


365 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：03/07/22 17:34
友達のトメが↓の詩をどっかに投稿したﾗｽｲ…。

あなたが午前三時の深夜勤めをして
何日もかかって稼いだお金を握りしめて
初めての背広を注文したという
出来上がりを首を長くして待っている

りんごのホッペともみじの手
かわいい声でまとわりついていたあのトッタンが
自分で背広を作るなんて

どこへ着てゆくんだろう　誰に見てもらうんだろう
本当はその背広代、母さんが出してあげたかったのよ

つーか漏れらいつも普通ににセミダブル…(;´Д｀)変？
別に問題ないぞ。浮いた金で(ﾟдﾟ)ｳﾏｰなもん食っとる。

いつも前夜にキンコーズでコピーの私らには
ホテルは製本基地＋出発前のシャワーと着替えの場所なので、
ベッドが１こだろうが全然かまわない。
交代で仮眠とれれば御の字だ

相方は同人に目覚めたのが遅く（と言っても高校）、
今までの一般の友達の目もあり隠れ同人をしていた。
逆に私はリア小の時からのアニメ好きグループが
厨学でそのまま同人好きグループ（海鮮だが）と
オタの王道（？）を進んで、同人の話も普通の話も同じ友達とするのが普通だった。

そんな相方と私が大学で知り合い、友達になったのだが
相方は隠れオタを辞めた今でも、かつての友達関係の作り方の通り
同人の話、遊びをする友達と普通の話、遊びをする友達を分けていて
私とは同人以外の遊びはするつもりがない様子…。

寂しい…。 (´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
友達の捕らえ方の違いとは分かっていてもなんだか嫉妬しちゃうよ…。
私が同人のことしか興味ない人間と思われているような感じでウツだし…。

>>384
同人以外の話をふれば？
色んな話題振れば、友達も応じてくれるでしょ。
それかそのお友達は384と同人関係の話を思いっきりしたいだけかもしれんよ。
まずは、自分は同人以外にもこういう趣味とか興味あるって、さりげなく
会話でアピールしとけ。

アドバイスありがとうございます。
少しずつ同人以外の話を振ってみようと思います。

でも、なんというか相方を見ていると、
沢山の友達と広く浅く付き合いたいという感じで、
対して私は少数の友人と濃く付き合いたいタイプ。
でも私のために相手を束縛しても良くないなと悩みます…。

相方の批判的な物言いにちょっと疲れました…。
批判の対象は大体*あまり上手くない*厨ｻｸｰﾙ(といってもジャンル内では中堅程度)。

イタタな日記を書くﾔｼを叩くのは分かる。
でもそのあと決まって「こんなﾔｼがアンソロに載るなんておかしい」と言うのはどうかと。
相方を差し置いてアンソロに載ってしまったヘタレな私への当てつけという
意味でもあるのかもしれない…などとすら思ってしまう。
自分の心の狭さにも鬱…。

>387
悪い事は言わんから早く別れろ(w
絶対誰かにあなたを批判する話をしているほうに10000相方

ｻｰｸﾙやっててアンソロにどちらかだけ載って、
友情が壊れることもあるのだろうか。

そりゃあるだろ

あるんだ

もっと嫉妬が激しいと、相方に来た案ソロの依頼にいちゃもんつけて、原稿指定
が無かったのをいいことに（どうやらサークルの発行物から、何ページか欲しい
というアバウトな依頼だったらしい）強引に合作してまで自分の原稿を載せさせる。
こんな人間が知り合いにいた。もちろん依頼書には○○さんの原稿をお願いします
と書いてあった訳だが、無視。半年後くらいに、解散してたな。

片方だけに感想の手紙が来たってだけで、仲違いするなんて事もあるしな〜

あなた好みの　あなた好みの　相方になりた〜い〜♪

元相方と活動していた頃のなんだかなーな話。
互いにへたれなので細々と活動していたが
そこそこ人気が出たジャンルのスタートダッシュに乗ってしまい
ピコから飛び出してしまった。
今まで感想など年に一度もらえれば良いほうだったので
反応がなくても気に留めなかった。
イベントで声をかけられても元相方が表に出て接していたので
本の感想を直に聞くこともまれだった。
だが、ある時元相方が不参加の企業イベントに別の友人と参加。
ジャンルのブースで声をかけてくれた人が偶然うちの読者だった。
イベントであまり表に出ない私は顔を知られていなかった模様。
話をしているうちに私が描いたマンガの感想を
送ってくれていたことが判明。当然初耳。
サークルは元相方が仕切っており、
奥付も元相方のものしか載っていなかった。
後日元相方に問うとその手紙は手元にあるとのこと。
でも結局その手紙を見せてもらうことはなかった。
他にも手紙があるか聞いたが「あるよ」と言ったきり。

最近すっかり電波と依存がひどくなり、人間関係を切る予定。

皆ー相方ライフを楽しんでるかーい！？









何か最近ここを見ていると唐突に叫びたくなる…(ノД`)ノ相方を愛してるかーい

>>396
愛しているよ・・・。相方を。
絶叫スレで吐き捨てても、まだ好きだよ・・・。








でも百合じゃないやい。

>396
漏れも愛してるーーーーーーー！
オンもオフも相方いるが、どっちも愛してるーーーーーーー！
なんか不実な男のような気分なこの頃。

>396
同じベッドで眠れるくらい好きですよ（←性的な意味ではもちろんなく）
でも本人にいうのは恥ずかちいのでここでこっそり呟き。
そして本人には（読みたがってる漫画貸すのを）じらしプレイ。
許せ、好きな子はいぢめたくなるタイプなのだよ…。

疑問なんだけど、
相方って、まあ相方（という意味）なんだろうけど、
同人における相方って一緒にイベント出る（大意）のが相方なんじゃないの？
オフの相方ってわかるけど、オンの相方って何だろう？

>400
行きつけのｻｲﾄ管理人Aは、日記等でよく「今日は相方Bと〜」と相方を話題に出す。
その相方B、管理人Aと萌えｶﾌﾟは一緒だし他ｻｲﾄにも一閲覧者としてよく顔を出してるけど、
字書きでも絵描きでもなく、ｻｲﾄ持ちでもなく、Aのｻｲﾄの共同管理人でもない。
じゃあｵﾌでの相方（ｻｰｸﾙｽﾀｯﾌみたいな）かと思いきや、
管理人Aも相方Bもｲﾍﾞﾝﾄに行ったことすらなくｵﾝのみの活動。
Bは、AのｻｲﾄのBBSに相方ヅラして登場するが（書き込みは閲覧者にわからない内輪ﾈﾀばかり、
Bお気に入りの常連の書き込みのみにﾚｽする等）、おまえは一体何なんだ？
どうもBはAの一番の親友で、それでAは「相方相方」言ってるようなのだが、
相方の定義がわからないよ･･･

>400　
「同人活動における相方」の意味と限定するなら、
自分的には、いっしょにサイトを運営するとか、
ともかくいっしょになにがしかの同人活動してる人だな。
　
>401
別に首をかしげることでもないと思うが？
単に本人が「（人生の）相方」っていうようなニュアンスで言ってるだけだと思うんだけど。
初手から「（同人的な）相方」ってニュアンスで使ってないんだと思うよ。
このスレは「（同人的な）相方」について語るスレだから、
ここで「（人生の）相方」について語ってたら、そりゃ違うだろってコトになるけど
2ｃｈ外での話でしょ？

あれか、いつも一緒につるんでるやつらを
「身内」と言ってみたりするのと同じ感覚か。

ＯＮのみの相方とやってたサイト、閉鎖しました。

楽しかったよ〜。色々企画もやったりして。
でも、私より一緒にやりたい人が出来たんだよね。

ま、そらそれでしょーがないしね。

今までどうもありがとう。

私もぼちぼち一人でやるよ。

学生時代の相方と久々に一緒に出すことになった。
しかし私は彼女の書きたいカプに興味が無い。
そして彼女は私の書きたいカプが嫌い。
ああもうどうせいと…

>405
なぜ一緒に本を出すことにするのか、理解に苦しむわけだが

今はジャンルが変わって別々に活動しているが
今も相方、というか一番仲の良い同人友達のA。
君の母親が同人軽蔑している事も、
親との折り合いが悪く、家に居づらい事もよく知っているけれど、



だからといってマクドナルドで原稿するのはどうかと思うぞ…(´д｀；)

（＾＾）

>407
相方さんに「せめてカラオケボックスにしてくれ」と伝えてください・・・。
マックでバイトしてる友人が「消しゴムのかすとかで汚れるし混雑時に長居されてとても迷惑」と愚痴ってました。
そして人って何気にそーゆーの良く見てるから、内容によってはホントにヤバイよ。
おピンク目当てで接触されかねないし。

>409
それも自分勝手な言い分のような。
＞消しゴムのかすとかで汚れるし
なら、カラオケボックスでも迷惑でしょ。どっちも掃除しなきゃならない。
だいたい迷惑な居座りの癖に、散らかし放題で席を立つなんて
よほどの厨だ。

カラオケボックスなら、その部屋を一時間何円って払って借り切ってるわけだし、
人目にはつかないから掃除さえちゃんととすれば、まだマシ…といえばマシだな。

消しゴムのかすは踏んだらなかなか取れないよ。
タイルやフローリングは張り付き、じゅうたんは織り込まれる。
どっちにしろ、激しく迷惑な行為には変わりないと思うけどな。

自宅でも消しゴムのかすをテーブルから払い落とす相方に、激しく迷惑しています。
それが私の血を分けた妹だと思うともう…せめて自分の部屋でやれよ居間じゃなくて…

直接言ってやれよ…・・

女の子同士なら、抵抗を感じる人もいるだろうが
ﾗｳﾞｰﾎのフリータイムでﾊﾗｼﾏするのもなかなか良さ気だったりするYO
女同士なら結構普通に入れるし、部屋に入っちゃえば絶対人目にはつかないし
801原稿の場合、AV見ながら作業できるのもイイｗ
もちろん消しゴムカスはお持ち帰りで。
ただし、どっちかにソッチの気があった場合の責任は取れない諸刃の剣。

すいません、吐き出させてください。
一年近く前、相方と別れました。
向こうはかなりの依存症、私は個人主義が強いタイプのようで
今まで６年も持ったのが不思議といえば不思議だったかもしれません。
続いたのは相方に愛情があったからだと思うのですが、
引越しや進学などで環境が変わり、相方の私への依存が
どんどん強くなっていって疲れてしまいました。
朝から晩まで親や友人の愚痴をメールしてきて、
電話してきたかと思えばリスカの実況中継。
こっちも精神的な余裕が無くなってしまい、
仕事の忙しさも手伝って相方への愛情を見失ってしまいました。
６年の間、裏切られたと思うこともあったけど、
こちらも傷つけたり迷惑かけたことも多々あったと思います。
二人とも子供で、もっと思い合うことが出来なかったのかと
悔やむこともありますが、正直一人になってやっと
息苦しさから開放されたと思うのも事実。
おそらく私には相方というもの自体が不向きだったのだろうと思います。
今ではもう会うこともなく、彼女の投稿の載った雑誌を見ることで
消息を確認しています。
本当に時々メールが届きますが、依存が再発しても困るので返信はしていません。
ノロケですが、彼女の作品はとても好きでした。
依存症を乗り越えて、強くなってくれることを祈っています。

うぅ、長文すみませんでした…ただ誰かに言いたかっただけなのですが
すっきりしました。

>416
どうやってカットアウトしたのかを知りたい……

相談させて下さい。
７年間ｲｲ感じで一緒に活動してきた相方が居ます。
相方はごく普通の良い人だったんですが、最近某ナマモノジャンルにはまって以来、
そのジャンル以外の事はどーでも良くなったというか眼中に無いらしく、他事に対して
かなりなおざりな態度をとるようになりました(しかも本人に自覚無し)。
萌えが違う私とは疎遠になり、普段から駄話メールとか頻繁に送りあってたんですが、
最近は送ってもｽﾙｰされ、あまつさえサークルの業務連絡メールにさえ返信無し。
他事は完全放置でひたすらジャンル友達と盛り上がってるようです。
それでも萌えが落ち着いてくれば以前の相方に戻ると思い、数々の放置ﾌﾟﾚｲやｽﾙｰ(これも
相方本人に自覚無し)に絶え続けて早二年。
疲れ、虚しくなり、来週の夏コミを最後にお別れする事にしました。
何事もなく終われば円満にサヨナラできるはずでした。
ところが、サークル参加日にそのナマモノ関連のイベントが重なるとかで、夏コミには
一人で行ってと昨夜突然電話で言われました。
ちなみに地方から夜行バスでの参加です(バスもキャンセルしといてと言われた)。

夏コミで搬入から搬出まで全部一人でやって来いと平然と言うのかと小一時間(略
帰りの夜行バスの時間までこの荷物抱えて一人で何をどうしろと小一(略
一人で行っても楽しくないし寂しいんだと小(略
相方にとってはもう私はどうでもいい存在なんでしょうね。
どんなに一緒に培った時間が長くても、縁が切れるのは一瞬なんですかね…
相方の事、大好きでした。でもこれで友達としても永遠にお別れのようです。

夏コミ、絶えて一人で行くか…それともここでブチ切れてボイコットもありでしょうか？

>418
相方うんぬんの前に疑問なんだけど、あなたはどうしたいの?
夏コミ取れてるんだよね。自分の新刊は出来てるの?
418が夏に取れてるジャンルに愛があって新刊も売りたいのなら、
一人で行くべきだと思う(相方さんは来ないだろうし、もし無理言って
一緒に来たとしても楽しくないだろうし)。
もしそのジャンルに愛も新刊もないのならボイコットもありかも
しれないけど、ただやっぱりコミケだからね、落ちた人のことを考えるとね。
とにかく418がどうしたいのかさっぱり分からない。
ただ、夜行バスのキャンセルは「自分でやれ」と言っていいと思う。
それは418の仕事じゃない。

418です。レスありがとうございました。
私にとってイベント参加というのは本を売るという以上に友人と遊園地に行く
みたいな感覚なんです。
友人と一緒に行ってわいわい盛り上がるというか…一種の旅行気分ですね。
だから相方が自分より向こうを取った事が悲しくて落ち込み、もうどうにでもなれ
という気分になってました。
冷静なご意見を聞けて落ち着けました。

ジャンルには愛もあるし、夏コミの為に新刊も作ったのでもちろん売りたい。
コミケだって久々の当選だったし、ボイコットはｲｸﾅｲですね。
相方の事は諦めて(おっしゃる通り、無理強いしても楽しく無いだろうし)
がんばって行ってきます。

>418
ID変わってるかもしれないけど419です。ちょっときつい言い方だったかも。スマソ。
418の新刊を楽しみに夏行く人だっているだろうし(それこそ地方からも)、
一人で何もかもは大変とは思うけどがんばって。
可能ならば今からでも売り子掲示板で売り子さん探すのもいいかもしれない。
アフターも知り合いの方に声かけてまぜてもらったりとかしたら。
相方さんがいないのは寂しいとは思うけど、いないならいないで違う楽しみを
探すのもありだと思う。
差し出がましくてごめん。

凹むと長いスタンスなだけに凹んでいる時に追いつめられると
どうしようもなく鬱に入る自分。いろいろあって自分でふっきってから
相方からのメールを見た。
嫌いじゃないからって言う言葉。
嬉しいんだ。多分。
でも今の自分では受け入れられないような気がしているんだ。
夏コミが在る以上早く何らかの回答を出さなきゃいけないんだけど
凹んでいる自分がそのこと何日か同じ部屋に泊まれるか？っていう
ととても微妙なんだ。
どうしよう終わるべきなのかどうなのか。愛の行方をなやんでまつ

約２年半合同サークルやってきた相方が居ます。

この度、相方が別ジャンルに転向するので
お互い個人サークルになる事になりました。（私は同ジャンル継続）
私が管理する合同サイトからも独立して
個人サイトを運営するとの事なんで、
夏コミが終わったら個人サイトにリニューアルするつもりの予告も兼ねて
合同サイトのトップに、解散しますと その旨書いたんです。
同ジャンルのサークルさんからも幾許かの反応を頂いたのですが
彼女はサイトのトップが変わった事に気付いてない様子で…。

今日夏コミで解散しますって報告のペーパー出す？と言う話をしたら
ひっそり居なくなりたいんだが…と言われてしまって…

ゴメン、ひっそりどころか同ジャンルの人らには既に知れ渡ってるんだよ…。

あー。相談せずに先走ったことしちゃったかなー私。
早い目に話して謝っちゃった方がいいよね…。

>>421に同意。
>>418は今までかなり相方にべったりだったのかな。
だとしたら、オフで>>418ともっと仲良くなりたいと思ってる人がいるかも
しれないから、今回はチャンスと思って他と交流する方向で頑張って。

>423
423さんのやったことは悪い事じゃ無いと思う。
ひっそりいなくなられると、「もう活動しないの？」なんかの
質問なんかで掲示板が埋まる心配もあるし、はっきり告知して
くれた方が買い手やファンとしてはありがたいんだけど。

まあ、解散してもちょくちょく423さんと本を出したり、423さんが
独立して運営するサイトに作品を発表する気があるのならそれでも
いいけど、完全に解散という形なのならなおさらはっきりしてほしい。

>423
人から聞いたり後で相方さんが知ったら
「何で？」といろいろ思うだろうから
サイトで告知した事は早めに言った方がいいかも

でも私もその様子だと「解散します」って書いてしまうだろうな…
つーかひっそり居なくなられたら>424の言う通り
ファンは本当に悲しいしね

418です。
今まで相方とはべたべたもいいとこでした。
細かな衝突は沢山しましたが、相思相愛だったので仲は良かったです…
今回の事は悲しいけど、夏コミ当選した１サークルとして会場盛り上がるように
がんばってきます。
知り合い皆無なんですが(現ジャンルで日が浅いので)お友達作る勢いで！
レスありがﾄﾝでした。

どうでもいいが418が素で「耐えて」を「絶えて」と
間違えてるようなのが激しく気になった。

おい！このドシュラ場にテンション下げてくれる相方よ、
もまえは本当は私が嫌いなのか！？切れたいのか！？飽きたのか！？
タイトルと〆切を決めるとそれ以降音信不通になりやがって、
こっちが進行状況報告しても反応なし。
催促がましくならないように雑談とか織りまぜてるのにそれも無視。
〆切迫ってせめて状況だけでも報告しろとはっきり書くと
（それも催促がましくならないように気をつけて…）
雑談や萌え話は無視で「どう？」の返事だけ
「だめ」とか「書けない」とか、暗〜く…。
だめならだめで、二人で出すはずのこの本をどうするのかぐらい考えろよ！
いっつもデッドライン直前、こっちがきくまで何も言ってこねーじゃん！！
書けなくて辛いのはわかるよ、けど世話やかせんな！
漏れは一度も落としたことねーしだめならだめで〆切のばそうとか
そっちの原稿だけでいってくれとか代案出してるのに！
もう切れたいのか！？だったらさっさと引導渡せ！もう、キーッ！

>>429
もう個人誌にするよとあなたから言ってみたらどう？
修羅場と熱さでイラついてるのかな？テンション高いよ。
それだけ進行を確認したり、代案を出したりしてるんだし429が切っても
相方さんは文句を言えないはず。

>429
お、落ち着いて…
確かにどう考えても相方さんに非があるが、本当に毎回
痛い思いをさせられているなら何か策を取るべきだよ。
それでも相方さんの事が好きなら、相方さんが無理な時は
個人誌にするとか、もう我慢できないならそれをハッキリ
言って話し合うとか。

私は逆に相方が優し過ぎて泣けてきます。
いつも〆切り前に泣き言を言っても優しく慰めてくれて
プレッシャーかける様な事絶対言わないし責めない。
読んでくれる人の為にはもちろん、相方の為にも
頑張ろってイイもの描こうといつも思う。

でも、年が離れているのもあるだろうけど、
（私は相方の10コ下）相方が人間的に出来過ぎて
いていつも自分が小さく見えてちょっと凹むのが
悩みといえば悩み…
のろけスマソ。

年齢差カプ…じゃなかった相方との馴れ初めは
どこで？とちと気になる。ネット？
自分の相方は中高一緒の同級生だから。

遅レスだけど>418、
そこまで思ってるなら、相方に
「そんな風にないがしろにされるなら、もう私はあなたと友達でいられないよ」
という事を一度きちんと伝えてみたらどう？
『本人に自覚なし』とそれだけ言ってるんだから、きっと相方さんは自覚がないんだろう。
だったら、言うべき事は言ったほうがいいよ。
それで、ひょっとしたら友達関係も終わらずに済むかもしれないし、
相方が「お別れでいいよ」というなら、418も思い切って次に進めるでしょ。

418が、テレパシストかサトラレだというなら話は別だけど、
言わなくてもわかってもらえるなんてのは、人間関係の中ではまず有り得ない
甘い夢だと思って、相方さんとともに、418も少し変わってみたほうがいいと思う。
すごく受け身な印象があるから。

相方とは一緒に住んでるし、信頼している。家族みたいに生活してるので、
居間は居間、寝室は寝室で一緒に生活しているし。

でも、そこに行き着くまでは結構大変だった気がする。
今まで付き合った事の無いタイプだったし、お互い絵描きだったから、
変なライバル意識もあった。で、もともとどちらでも良かった自分が
小説へ転向したんだけど、小説も書くんだ、相方が。
どっちをやらせても上手いから、相方としての自分はかなり複雑だ。
一言も言わなかったが、漫画を描く事からは身を引いて、小説一本
に絞った私の領域でまで褒められたいのかい？とたまに聞きたくなるが、
面白いものを書くので、それを止めるのも何かイヤだ。
相方がうなるような面白い物を書いてやるぜ！と闘志を燃やしている
ので、結果的にはモチベーションが上がってよかったのかも知れない。

相方は割と我が強くて自分の主張を押し通すタイプなので、押したり
引いたりのタイミングを掴むまでは小さいケンカもしたし、同居解消か？！
という事も何回かあった。そういうペースに慣れた今でも、やっぱり
たまには「こいつマジむかくつくな！」と思う事もある。
そういう時は、深夜に足の裏をつねったり(ｗ、何か面白い事をした事や
可愛いことを言った事、してくれて嬉しかった事を思い出して「ま、いいや」
と思う事にしている。
一つむかついても、みっつ良い事を思い出せれば、まだまだやっていけると
思うので。

相方くらい一緒に居ても面倒くさく無い相手もいないし、おかん曰く、
ダンナができたと思って、自分が親切に尽くしてあげたら、相手も自分を
大事にしてくれるから。と言う。その通りだと思う。
相方が男だったら、結婚したいなあと思うくらい好きなので、今後も上手く
付き合っていきたい。

私の友達も皆、二人組でやってるなあ。
本当にらぶらぶの仲良しから片思いまで。

このスレの住人に聞きたいんだけど、結婚とか恋愛ってしないの？
・・・もしかして、聞くだけ野暮？　それで相方と解消ってのは無いの？
私はそれで相方と解消、その後一人で活動です。

>434
それわかる。
私も絵から小説に転向した（自分の絵には先がないと思ったから）
んだけど、そのうち相方も小説を書くようになって
ちらっと
＞小説一本 に絞った私の領域でまで褒められたいのかい？
みたいなことを漏らしたら、逆に相方から
「アンタは絵も小説も上手くてずるい」って言われて驚いた。
人間だけはひょひょいと書けるし、万人受けするタイプの絵だったけど
私は相方のようなセンスのあるコマと背景の漫画が好きだったんで
自分の漫画はここまでだと思ったんだけどな。
そこでお互い言いたいことを言い合って今はいい関係。

＞４３５
本気で言ってるのだろうか…？
結婚、恋愛と相方同士の関係って似てるけど、やっぱり違うものじゃないか？
それが区別つけられないようなら、相方組むのは辞めた方がいいと思う。
うまくいかなくなる日がいつか来るだろうから。

相方に結婚するって打ち明けられたときはやっぱちとショックだったけど
それで相方解消ってのはなかったよ。
続けていけたのは相方の相手が同人に理解のある人だったからだと思う。
同人嫌いの彼氏や旦那だと、本人がよくても今まで通りの活動はしずらいかもね。
解消せざるをえなくなったのはむしろ子供ができた時だったな。

ちなみに相方も、私が結婚するって聞いた時はかなりショックを
受けてくれていたらしい。
人づてになんかがっかりしてたと聞いて、妙に嬉しかった。

知り合いに両方結婚して片方が子供産んだけど
高校時代からずっと仲良く相方やってる同人者がいるよ。
それぞれでしょうね。

夏コミ後、相方と表面上だけでも円満に別れたいと思ってる。
相方は絵描き、私は字書き。仕事が忙しくて、イベント後の打ち上げや
ジャンル仲間の飲み会とかにここ半年ほど参加してなかった。
そしたらその飲み会で、私の本の原作をしてて自分の原稿ができないと
言っていたらしい…。昔から虚言癖ぽいところがある相方だったが、
そりゃないだろー。ジャンル熱がさめたから原稿してないだけじゃん…。
相方が昔組んでた友達に聞いたら、やっぱり同じような事をしてたんだと……
さっさと新ジャンルに移動してくれたらなー。一人じゃ同人できないタイプだから、
鴨が見つからないと移動しないんだろうなー。
同じ会社に勤めてるんで、なんとか円満に別れたいんだよー。

>440
何らかの理由で金を溜めなければ行けないので、同人をしばらく止める、
と言ってみてはどうだろう？
そして一年くらいは自主休業。
ジャンルの熱さめているなら、そのまま有耶無耶になるんじゃないかなぁ……
甘いだろうか？

19です。遅くなりましたが、お礼を兼ねて報告させていただきます。あの時は分か
りにくい文章に対してご意見をいただき、本当にありがとうございました。
今だから言えるんですが、身内が末期癌で余命宣告を受けており、迷惑を掛けてし
まうだろう相方には症状・病気の進行状態などを話してました。そんな状況である
にも関わらず、遊びに誘って来る相方。断れば人でなしと罵られ、私は厄介事から
手を切って看病に集中したかったから相方の我侭についていけなくなりました。
手伝って欲しい・解散したい話をした時も「あと少し我慢すれば（身内が亡くなっ
て）楽になれるじゃん」と軽く言われて、私はこんな人を友達だと思い、相方だと
思って全てを話していたのかと精神的にもギリギリでした。
このｽﾚへのｶｷｺの後に亡くなり、落ちついたところで相方に連絡しました。「そこ
まで（症状が重い）とは思わなかった」らしいです。
相方は前から行きたかった他ジャンルがあるから、そちらへ移るとのことでした。
相方とのことを思い出すのが苦痛で無くなるまで私は同人活動を休むつもりです。
長い報告・愚痴になってしまって申し訳ございません。
人に聞いていただけたことで自分を保ってられたと思います。本当にありがとうご
ざいました。

>19

>19
なんかなー聞けば聞くほどひどい相方だったねぇ……。
最後まで言い訳しかしてないし、ほんとに身勝手としか言いようがない。
>断れば人でなしと罵られ
どっちが人でなしなんだか。
早く忘れられることを願うよ。お疲れ様でした。

>「あと少し我慢すれば（身内が亡くなって）楽になれるじゃん」
> 「そこまで（症状が重い）とは思わなかった」

嘘つけ。
19さん、お疲れ様でした。今しばらくは心身をお休めください。

>19
お疲れさまでした。しばらくゆっくりと休んでください。
その相方と別れられたのもよかったと思いますよ。
見ず知らずの人間の言葉は不要かもしれませんが、
お身内の方のご冥福をお祈りします。

相方は絵描き。私は字書き。
たった今、ずっと前から頼んでいた夏コミ合わせの本の表紙を
「もう良いよ…描かなくても」と断ってきた。
口を開けば、自分の出すものがどれだけ切羽詰ってるか、
どれだけ大変なのか…ばかりだし、
まだ表紙もアタリしか描いてないとのこと。
中身は出来ているんだけどなーﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>447
表紙はきれいな写真を使うとか字体に凝ってみるとか
いい台詞だけ抜き書きするとか方法はいくらでもある。

とにかく出そう！コピーでもいいよ、あなたの本を楽しみにしてる人たちのためにも泣くなー！

>>447
私は漫画よりも小説が好き。
だから、小説はどっちかというと単体で読みたい方なんだ。
こんなヤツもいる、>>448ﾀﾝの言うように写真加工でも、
シンプルに題だけでもいい、一人で発行すれ。
紙を工夫すれば漫画表紙より何倍もオシャレになる。

>447
がんばれ。超がんばれ。
そんなﾅｴｰな相方のせいでせっかくの新刊を落としたらもったいないぞ！

愚痴ではないのですが、書き込んで良いのかなあと思いつつも。

相方、と言う程ではないのですがずっと同じジャンルで活動してて
イベントにはいつも二人で合同もしくは合体で参加しています。
今はふたりで一つ屋根の下で暮らしています。
自分も相手も絵描きで、毎回個人誌を発行しているのですが、自分は
世間でも書くのが大分早い方で、相手は大分時間がかかる方。
そんなんで毎回自分の原稿が終わっても相手が上がらないと言った調子。
その為必死で原稿をやる友達が仮眠を取る時は自分が起きてて時間に
なったら起こしてあげると言った事が暗黙のルールであったのですが…。
毎回一生懸命原稿する友達はこちらがハラハラする程には酷い顔色で
正直「やべえ！」と内心焦ります。
そうゆう時後でどんなに怒られてもイイから言われた時間より30分か
一時間くらい遅れて起こしてました。
「なんで時間通りに起こしてくれないの！」と切れられたりするとこちらも
申し訳なくってごめんごめんと平謝り。
でも、ちゃんとこっそり逆算して「これくらいなら平気、大丈夫落ちない」
と考えてはいるんだ…
本当に頑張り過ぎて長時間プールにいた時の子供のような顔色なんだもん…
そのお陰でぎりぎりにはなってしまったけれど、ちゃんと入稿間に合った相方。
今迄彼女が出した本の中で一番分厚い一冊に出来上がりました。
直接搬入で実物はまだ拝んでないけど本人以上に楽しみです（笑）。
そして逆算してわざと寝過ごさせてる事はずっと内緒にしておこうと思います。
ごめんね相方、でももう少し自分もいたわってやって下さい…
ちなみに自分は体調不良と仕事に負けて今回新刊落ちました（死）

＞書き込んで良いのかなあと思いつつも。
…そういう時は止めておいた方が良いと思うよ。

ご、ごみん…

１／２
きのう相方ともめて、参考までにとこのスレ読ませて頂いてたんですが。
ちょっと愚痴らせてください。
高校の頃から８年間、一緒にサークル組んで、その間にサークルの人数とかは
変動したりしたけど、結局は自分と相方との２人に落ち着いた。
それぞれが違うジャンルにはまっても、同じスペースに個人誌置いてた。
（買い手側は戸惑ったかも知れないけど、地方のイベント中心だったんで
ジャンル分け配置もあまり役に立ってない会場でした。ジャンル「よろず」が多かったというか）
で、去年から二人して某ジャンルに大ハマリ。
新刊出すペースもやけに速かった。

で、とうとう、いままで一般でしか参加したことのない帝都のイベントに参加することに。
せっかくでかいイベント出るんだし、新刊は出したい。
ピコだけど、オフで安いフェア使って出そうということになりました。

昨日の夜には原稿発送したかったんだ。
だから、私は一昨日の休みをまるまる潰して、原稿仕上げたんだ。
むしろ休みの前の日から徹夜してた。
なのに、一昨日は丸一日連絡なし。
昨日の夜になって「ｳﾜｧｧﾝ！出来ない！」　　…は？
で、こっちもやんわりせかす。（でも寝不足で気が立ってたからキツイ言い方になったかも）
相方の言い分としては、「ここ三日ほど家庭の事情でごたごたしてて、原稿ができなかった。
でも、それは峠越したし、あとちょっとだから！」とのこと。
とにかく今は早く原稿を仕上げてほしい。で、相方が原稿持ってきたら
すぐに発送できるように準備してた。

２／２
でもそこで自分のミス発覚。　…料金振込忘れてた…
そのことを相方に速やかに報告。発注書に振込控え貼らなきゃ駄目だから、
発送はやっぱり明日の夕方、仕事が終わってからにしようと。
（振込は昼休みにできるけど、原稿を会社に持っていきたくなかったので…）
だから夜中１２時過ぎに原稿仕上がったという相方に、しょうがないから明日でいいよ、と。
夕方でも早い時間に送れば間に合うかも知れないし。という旨を伝えた。
そしたら、「じゃあ明日帰りに私の会社寄ってよ。原稿渡すから。そのほうが早く処理できるでしょ」


なんだか、その言い草に携帯持つ手が震えてしまった。
さんざん遅らせておいてその言い方はなんなんだ。
しかも、これまでの一連のやりとりで、（メールで会話してたんですが）
一度も「ごめん」とか「悪いんだけど…」なんて言葉もなかった。
大体において編集からこっちに任せっきりだし、協力する素振りもない。
で、私が「そういう言い方はないんじゃない？はっきり言ってﾑｶﾂｸ…」
と返すと、やっとこさ「ああ…」てな感じで謝った。
言われてから謝るんじゃ遅いんだよ！と思いつつ、このまま話してると
ますますヤな感じになりそうなので、とりあえず明日原稿は取りに行くから！と返す。
そしたら、吐き捨てるように
「ていうか、同人やめなきゃならないかも」
それが「家庭の事情のごたごた」の結果らしい。

すみません２つで終わらなかった…
ので３／２

相方にしてみれば、家族ともめたりそのせいで原稿に集中できなかったり、
挙句に相方（＝私）に切れられたりと散々だったかもしれんが、
こんな状態になる前に相談するなり、詫びの言葉のひとつくらい欲しかった。
何か自分もいろいろ溜まってて、ついつい切れちゃったのも問題はあるんだけど。
とりあえずこれから会社終わったら相方の所に原稿取りに行きますが…。
なんか目を合わせられるか不安。
萌えを共有できる数少ない友人なので、もし本当に彼女が同人やめなきゃならなくなっても、
そのせいで友人関係まで疎遠にはなりたくないし…。
ちゃんと仲直りできるかなあ…。そしてこっちから歩み寄るべきかどうか。

とにかくその新刊予定のイベントでは、二人並んで笑顔でスペースに居られたらいいな。

長文スマソでした。
でも書いてたら少し気持ちが落ち着いた。

>>454
相手の家庭の事情は、同人を辞めなければならないほど深刻なものなんでしょ？
それを軽く見てる貴方も問題ありかと思うんだけど。
印刷代は振りこみ忘れてるし。
振りこみ忘れたのは相手に謝罪したの？
相手が謝らないのはいけないことだけど、もしかすると家庭の事情とやらを
まだ引きずっててそちらに気を取られてるからうっかりしてただけかも。

前もって相談して欲しかった、わびの言葉ひとつくらいと貴方は言うが、
心の余裕のないときには普段出来る事にも気が回らないもの。
貴方のほうには逆に「大丈夫？」と気遣えるくらいの余裕を持って欲しいものだが。

>>457にﾊｹﾞﾄﾞｳ

メタクソ極端な例え話にすると、

Aさん＝相方さん
Bさん＝454さん

ひったくりに鞄を獲られたAさんが、ひったくりを追いかける途中で
通りすがりのBさんにぶつかりました。
AさんはBさんに悪いと思いつつも、謝罪そっちのけでひったくりを
追いかけていってしまいました。
BさんはAさんの状態（ひったくりを追いかけている）事を理解しま
したが、ぶつかっていったAさんが立ち止まって謝罪しなかった事を
不快に感じています。

こんな印象かな、第三者的には。

＞４５４
私も４５７に同意。
確かに相方さんは悪いよ。でも、あなたがかぎかっこ付きで
表現するところの「家庭の事情のごたごた」が、どれだけ
深刻なものかきちんと聞いたの？
私だって同人は大切な趣味だし一生続けるくらいに
はまってるけど、でも家の事情でどうしようもない
時は全然原稿は出来なかったし、イベントだって出られない
時があった。物理的な問題だけでなく心情的にも
大変なんだよ。それこそ周囲に気を使っていられない
くらいに…

そんな時、相方のあなたがそんなんでどうするの…
相方さんがいっつもルーズでサボり癖があるとか、
たいした事のない用事を大げさに言って言い訳をする
癖がいつもある常習者ならあなたの怒りはもっともだけど、
そうでないなら、相方さんの心情を考えた方がいいのでは？

>454
>新刊予定のイベントでは、二人並んで笑顔でスペースに

こう思うんだったら貴女から歩み寄ってあげたらどうかな？
自分の気持ちを正直に伝えたら、
相手からだってきちんとした気持ちが返ってくると思う。
相方してたらいろんな事あるよね。がんがれ〜！

すいません…書かせて下さい。

一緒に合同誌を出している、相方と私は似たタイプの絵書きなんですが
同じカプでも少しキャラの性格が違います。
で、私は常々自分の描くキャラの性格に納得がいかなくって
変えたいと思っているのですが、相方からは「貴方はこうよね」と
いつも決めつけられています。
一度少し変えてみた時も(表情や台詞まわし等)、
やはり「貴方はこうだし、違和感」と言われてしまいました。
でも相方の描く性格が割と自分の中の理想に近い感じなので
完全に変えたら変えたで、相方と被りそうな感じだし、と悩んでしまいます…。
彼女の描くキャラの性格なら出来るであろう事が
すっかり彼女の専売特許になってしまい
会話で一緒に萌えるぶんには問題ないのですが
私も 好きで「描いてみたいなぁ」と言うと、「貴方のキャラじゃどうだろ？」みたいに言われ
何だか遠慮しなければならないような雰囲気になってしまいます。
彼女は奔放で「次はあれを」(全て同カプで)と
自分の描きたいものをすぐ私に話してくれるのですが
正直私は「こう描かなきゃ貴方じゃない」とやれる事を制限されてる気がして
何を描いていいのかわからなくなってしまいます…。

>>461
個人誌で自由気ままに書いてみるのはどうでしょうか

というか、家庭の事情を深刻なものだと言ってる人達は
なぜそう決め付けて叩いてるの？
家庭の事情＝単に親と喧嘩して機嫌が悪かっただけかもしれないのに
そういう可能性は無視なのかいな。

本当にそこまで深刻な状態だったら、その後原稿やったりする気力が
あるのも変だし、
最初にできてないと言った時点で>454にも家庭の事情ってやつを
説明しないか？普通。

>454が完全に被害者とは思わないけど、謝罪もなし説明もなしってのは
相方もずいぶんだと思うよ。

1/2
454です。レスありがとうございます。
とりあえず昨日の報告からすると、原稿は無事…でもないですが発送できました。
ちょっと締め切りには間に合わないかもなのですが…。そしたら追加料金は払う覚悟で。
原稿の受け渡しも、相方の同僚がいてくれたおかげで、
その場ではいい雰囲気で笑顔でやり取りできました。
（その同僚も私達とは高校や中学からの友人なので）

そして今、皆さんのレスを読んで、そうだよなあ…と反省しきりです。
なんでもっと冷静になれなかったんだろう自分。
何であそこで切れちゃったんだろう…。うう…後悔…。
多分私はいろいろと溜め込んでしまう方なので、
それが嫌なタイミングで吹き出しちゃったというか、
感情的になってしまったんだと思います。
寝不足の上に待たされてイライラしてたし。
心に余裕がなかったんですね…。

でもちょっと言い訳しちゃうと、私が締め切り1週間くらい前から、
睡眠時間削って原稿やってたのは相方も知ってたはず。
それなのに他の友達と映画観に行ったり、
「原稿やろうと思ったけど気が付いたらネットサーフしてた。
　でももうこんな時間だから寝なきゃな〜」
「そろそろ夏の祭典行く準備しないと。友達に会えるの超楽しみ★
　え？原稿？それってオイシイ？」
みたいなメールを送ってくる。（私は祭典は仕事で行けません）
しかも新刊の予約、編集、発注は私任せ。
何かそういうのが積み重なってﾓﾆｮﾓﾆｮしてたのも事実なんです。
相方の家庭の事情っていうのはその時には予想外のことだったんですけれども。
で、締め切り当日になっても待てど暮らせど連絡が来ない…
そこでイライラが溜まっちゃったんですね。もっと大人になれよ自分…。

2/2
さらに言うと、捨て台詞のように
「同人やめなきゃならないかもしれないから」
と言われたのが何気にショックだったみたいで。
そのときの心情だけで語ると、絶縁状を叩き付けられたような…（脳内被害者でしたから）
で、勢いにまかせてあんな書き込みしちゃったんです。

自分も悪いのになー。振込わすれたりもしたし（それについてはちゃんと謝ってます…）
何一人で被害者ヅラしてんだこのバカチンがっっ！！（ﾟДﾟ）ｸﾜｯ!!
とその時の自分を小一時間問い詰めたい。
時間がたつにつれ、自分も冷静さを取り戻してきたし、（睡眠もアホ程とりました）
もうちょっと落ち着いたら相方に私から歩み寄ろうと思います。

>457･458･459･460さん、お言葉ありがとうございました。
相方の家庭の事情については…彼女が話したくなったら聞こうと思います。
あんまりこっちから聞くことでもないと思うし、
彼女曰く「自分には直接は関係ない」ことらしいので。
でもここに書き込んで自分的には良かったなあ…はじめは他の友達に愚痴ろうかと思ったんですが、
そうすると相方の悪口を知人に言い触らす事になるし、相手のアドバイスも感情に偏りそうだし。
冷静な第三者の意見が聞けて良かったです。
書くためにまとめる事で客観的になれたし。（今もそうですが）
ほんと、相方と組んでるといろいろありますよね。今回のことは自分に教訓として戒めて、
今一度名無しに戻ります。

連続長文申し訳ない…

>461
描く前に告白しちゃうから止められてしまうだけで
告白しないで描いてしまえば無問題では？
ネタは貴方が考えてひねり出したものだし
貴方の普段のｷｬﾗじゃなくとも、貴方が考えた話なのは事実。
パクっわけでもないんだし、描き終わっちゃえば
相方のコメントも違う内容になると思う。

相方にパターン化された自分しか想像されないのも空しいしね。
新しい自分を見せてやるつもりで話の内容を詳しく話さずに
一気に描いてしまえ。

>４６３さん
すいませんリロードしわすれた…
昨日書き込んだ時点での私の心情はまさにそんな感じでしたが、
今は歩み寄る方向で考えてます。すみません。

>461
そのままを相手に伝えるのは駄目なの？
相手の原稿と似てしまうというのは問題があると思うから、
似てしまうと自覚があるなら、余計に意識して別のものを作り上げないと
パクリと判断されてしまうだろうけど。
そこはまあ、別の話しなのでおいといて。
あなたはこうだよねと、枠にはめられてしまうのが嫌で、
今までの自分のイメージにこだわらず、色んなものを描きたいんだと
相方に話してみたらどうかな？
もしもわかってもらえなかったら、悩むのはそれからでいいんじゃない？

>>461
キャラの性格を決め付けられるのはよけいなお世話だけど
＞相方の描く性格が割と自分の中の理想に近い感じなので
という所が問題ですね。
相手もそれを微妙に感じとって決め付けしてくるのかも。
自分の絵やキャラを近しい人に似せられるのって、微妙な
気持ちになりますよ。
相方のとは全然違う方向に変えてみては？

>462,466,468,469
親身なアドバイス有難うございます。
彼女とは、お互い個人誌を出しながらその間に合同誌を出す間柄です。
彼女と私のそのキャラのイメージは、ある程度は基本の部分がありつつ
でもお互い「このキャラって色々なパターンでいけそうだよね」という話が出るので
私も「いつものだけじゃなく色々描きたいから、こういう傾向のストーリーの時には
もうちょっとこんな感じで描きたい」と話した事はあったのですが、
やはり「でも貴方のはやっぱりこうだしねぇ」で終了。
で、あまり宣言せずにちょっと変えて描いた時は
「貴方のは今回こうだけど、見せかけな感じがして裏で普段のをイメージしてしまうから、
やはり貴方はこうだよね」と言われてしまいました。
ネタも話ももちろん私が考えたものですが
確かにそのような、彼女のキャラなら自然に出来る(私のやつじゃちょっと無理がありそうな)
シチュで描くと、自然に〜理想に〜と意識すればする程
キャラの傾向が似てしまって影響受けているように見えるかもしれません。
改めて考えて、やはりそれは相手が微妙な気持ちになるだろう…と思ったのですが
もしかして上記の事とかで既に嫌われてしまったか…と心配です。
でもやはりこのカプの同人をやっていく上で
現在とキャラの性格を変えて行きたいとは思っているので、
余計に意識して表現が被らないように、理想の性格に近付けるか、
それともそれは一歩間違えるとパクリっぽくなるし、根元の部分は大差ないかもしれないので
諦めてまったく違う方向を模索するか。
どちらを取るかで悩んでいます…。

すいません…！　↑の書き込み、461です。

>470
困難な相方を持ってご苦労様です。
まさか、そこまでｷｬﾗ固定されてるとは…、やっかいですね。
原作に近いイメージで作ってるなら、パクリとかそういうのはないはずだと思います。
もし、原作よりも相方のｷｬﾗに近いイメージが設立されてしまうのなら
自分のｷｬﾗイメージが出来上がるまで、あまり相方と話さない方がいいのかも知れません。
「このカプの同人」とあるところ、時すでに遅しみたいですが
原作を読み返して、自分がどこに萌えてるか把握して
色を付け直してみてはいかがでしょう。

うちの相方にも似たようなこと言われたことがあります。
色々と漫画の描き方を試行錯誤していてふと、理想としていた
描き方に近づいてきて、けどその理想はずっと前から相方も
目指していたものでした。なので、「近づいてきた」って言ったら
「同じ本に同じような絵柄あってどうするの？」と。
彼女は自分だけの絵、って思いたかったんだと思うんですが
ちょっとモニョったことが・・・

>461さん
特定ジャンルにこだわる人もいるから、アドバイスとしては的外れかもしれないけど、
ジャンル自体を替えてしまったらどうだろう？
もう、そのカプは相方さんに一任して、
もっと別方向に萌えを求めてみたらどうだろう。
変に考え込んでいじりまわすより、そのほうが自分の中の気持ちを
素直に形に出来そうな気がするけれど。

自分の好きなように書くのが同人だと思ってるけど、
ごめん、461の相方の気持ちもちびっとわかる。
同カプ扱ってる友人が一時期だんだんうちの解釈と同じようなキャラに
なってきちゃった時期があったからさ。
最初から似てたんだったらなんとも思わなかったんだろうけど、
いきなり受けキャラがうちと同じような性格になってた時には
正直言ってパクられてんのか？とか影響されすぎ？とか
いろいろイヤなことを考えちゃった。
要するに自分に自信がないから、違いを出さなきゃとか思っちゃうんだろうな。
何をどう描くのも描き手の自由だと思う。
好きなものを描いて「あなたの描く○○はこんなじゃない」と言われたら、
「でも私もこういう○○を描いてみたいんだもん」と言ってみては？
ネタをパクってるんじゃない限り、それを妨げる権利は相方であってもないよ。

読んでる側からすれば、もともとそういうキャラが理想で
それに近づけるために変えたのか、相方に影響されて
キャラが変わったのか、判別はつかないですね。

しかも似てるのが描いた人の身近な人なら、
読者は、良くても影響を受けた、悪くてﾊﾟｸﾘと思うでしょうね。

>472,473,474,475,476,477さん
貴重な御意見を有難うございます。
原作は漫画等の細かくストーリー性のあるものではないので
その点情報量が少なく、色んな解釈でもとれるといった感じでしょうか。
相方の描くキャラはその中でも原作に近いイメージだと思います。
私は普段はギャグ描きなので、割とイメージにあってなくても無理が利いてたんですが
いざシリアスとなると、イメージに合わなくて悩んでしまうといったところです。
一時期、474さんのように他の萌えにも目を向けてはみたんですが
その辺は同人屋でしょうか…、見ていて萌えてもいざ描くとなると
やはり現ジャンルのカプ以外、情熱がおきないといった感じでした。
今まで、相方に似てしまったら悪い、という気持ちと
自分もこういう風に描きたい、という気持ちの板挟みで悩んでいたのですが、
やはり相方は大好きな人なので、彼女に複雑な思いはさせたくないし
読者側からみれば何も知らない訳ですから、影響された、もしくはパクリと思いますよね。
470さんの言う通り、暫くその話題には触れず
頭をリセットして真っ白な状態から、キャラ観を見つめ直してみようと思います。
自分の理想をすっぱり変える事は出来ないと思いますが
なるべく違う方向で考えつつ、今までの自分のキャラの変えていきたい部分を
彼女のキャラとは違う何かで、納得いく範囲で補っていければ…と考えています。
「私だったら同じものでもこう描く」と課題を設けるくらいの勢いで、
自分の表現したいものを構築していければよいなぁと思います。

レス下さった皆様、どうも有難うございました。

>464
なんだかなー。
なんかあなた、誘い受けみたいに見えるよ。

>それなのに他の友達と映画観に行ったり、
>「原稿やろうと思ったけど気が付いたらネットサーフしてた。
>　でももうこんな時間だから寝なきゃな〜」
>「そろそろ夏の祭典行く準備しないと。友達に会えるの超楽しみ★
>　え？原稿？それってオイシイ？」
>みたいなメールを送ってくる。（私は祭典は仕事で行けません）
>しかも新刊の予約、編集、発注は私任せ。

あなたもこれだけの事ずっとされてて、それで爆発したんでしょ？
なんでそこまで卑屈になるのかわからないよ。
自分の方が責められてたから叩かれないようにしてみたって訳？

相方の悪かった部分は心の中でスルーして、今回自分の悪かった部分だけを
反省してるなら、いつかまた爆発すると思うよ。
二度と爆発しない為にも、お互い腹を割って一度本音で話し合ったほうが
いいと思う。

>479に禿同。
>464-465読んだら、なんだかお腹のあたりがもにょもにょしてきた。
今度は自分を貶めることでいい子になりたがってるような……
シチュエーションに酔うタイプなのかな?
相方さんにも十分悪い点があるわけだし、相方なんだからストレス
溜めずしっかる話ししる!

歩みよらずに喧嘩しる!ってことじゃないよ。念のため。

４５４です。うーんと、名無しに戻ろうと思ったんですが…
まだ話題引きずりそうなのでちょっと。
>４７９さん
誘い受け…に見えますかね。うーんそうかも…
そういうつもりがなかったとも言い切れません。
最初書いた時点ではただ頭に血が上ってて、
叩かれたことで少し冷静になったつもりでいたんですが、
やっぱり悔しさと言うか納得しきれていない部分もあったのですかね。
言葉足らずでしたが、相方が締め切り間近に遊んでたのは、
プチスランプに陥ってたせいもあるみたいです。
自分も彼女も原稿を進めるスタイル？は似てて、
まあ何と言うか…追い込まれて一気に仕上げるタイプなので、
彼女的には、家族内での問題が起きなければ
締め切りには間に合うだろうという考えだったようで。
実際、いつもコピーばかりでギリギリまで製本っていうのもザラだったし。
遅れるのはお互い様だったりします。
でも普段ならこまめに連絡くれるので、急かしあったり励ましあったりできるんですが、
今回はそれがなかったのでイライラが募ってしまったというか。
でも彼女のほうも反省はしてくれてるみたいでした。
「次からはもっと早く書くようにする…」とも言ってましたし。
（てことは同人はやめるつもりないのか？）
いつも本音を隠してしまう自分にも問題はあったのかも。
今度からはちゃんと言いたいことは言えるように頑張ります。
そろそろ萌えジャンル映画祭りなので誘うつもりです。

相方とはババア同士になっても萌え話してたいんだ（つд｀）

('A`)

( ´-ω- `)y━･~~~

>461
相方と同カプって楽しいけど面倒な面もありますよね。

一時相方とカプについて話すのを止めた時期があります。私が書いた物が
彼女の作品をパクった！と彼女が怒ったせいです。
冷静に話をした所、「自分より上手い人が自分とネタが被ると、イヤだ」
との事でした。結局私はパクってなかったという事は証明できたんですが、
お互いにディスカッションしすぎたかもね。という事に思い当たって、
しばらくお互い原稿ができるまでは見せない話さないというスタイルに
落ち着きました。

その時は、相方が漫画書きなのに小説も上手で、私の方が「アンタが
小説書くと私の存在価値が無くなるから遠慮してくれ！」と言いたく
なった時期もあってもにょったりしたんですが、その後はお互い
「そもそも他人が作ったキャラを、二人で話して弄ってるんだし
ディスカッションしてお互いの意見に同意してる以上、多少はお互い
似る事はあるよね」という結論に達しました。

「食材は一緒でも、料理する人は違う訳だし、多少調味料は同じ物が
使われてても印象や味は少しずつでも違う筈」という考えに落ち着いたので
そこからの腕の見せ方はお互いに掛かってる筈と思います。
相方さんの言う事も分かるような気がしますが、完全にキャラからオリジナル
ものでも無い、パロディものである限りは、どんなに「私のキャラだもん！」
と言い張っても、他人の食材を自分なりにアレンジしてる事には違い無い訳ですし。

>461さんなりの味を追求し続けたら、今は相方さんに似てると言われようと、
自分の味を必ず出せるようになると思います。
お互いにいい意味刺激になる関係になれるといいですよね。
偉そうな話になってしまってすみません。頑張って下さい。

>454＝>482はどうあっても
「そうか、そんな感じじゃ大変だったね。気持ち分かるよ、あなたは悪くないよ」
というコメントをもぎ取りたいらしいな……。

いるよね。
「どうしようどうしよう。私はこんな状況なの」
で絶対自分から動かない奴。自分の手は絶対汚さず誰かが
やってくれるまでどうしよう。アドバイスしてもらってもどうしよう。
「へーどうしたらいいんだろうね。じゃ」で電話切ってるけど。

散々悩んだのですが、自分で表紙を作って出すことにしました。
本当に今の今まで表紙作って、コピーしてました。
製本はギリギリまで粘るので、明日には新刊として出せそうです。

相方には
「私の表紙なかったら出せないってことはないでしょう？
中身がメインなんだから、私の絵なんかなくても出せるじゃない」
と言われたのと、ここでレスを頂いて、やる気が出ました！

明日は頑張ってきますー！

>454=>482
とりあえず長文ウザイ。
「私が原稿書いてるときに遊んでた相方、やはり締切間際に出来ないとか言ってきた。
しかも理由を”家庭のゴタゴタ”なんて言ってる！あれだけ遊んでて何！？
ハァ？スランプ？だったら遊んでる間に相談してくれてもいいんじゃないの？」
これで済みそうな気がする。

どっちもどっち。>454はウザイがそれほど叩かれることもないと思うし、
相方もそこまで庇われる必要はないと思う。


>447
＞中身がメイン
その通りだよ、がんがれ！

夏コミを最後に、相方A（字書き）とのコンビを解消する。
別ジャンルでのんびり個人活動をしていた私に
「絵描きがいないの、助けて！」とSOSが来たのは三年前。
あんた相方（絵描き）はどうしたのと尋ねれば、ジャンル変え絡みで喧嘩別れしたという。
いや私も字書きだから、と言えば「全然描けない私よりはマシでしょ」と。
そりゃまあ下手なりに描くのは嫌いじゃないし、Aのいるジャンルも好きだし、
なにより学生時代からのつきあいだから、じゃあゲスト扱いでと引き受けたのが運の尽き。
A、原稿を書くだけ。編集はおろか、印刷屋さんへの発注も、イベント申込みも、
「いままでBがやってたからよくわからない」と大威張り。
おいおい、ゲストにどこまでやらせる気だと言えば、「じゃあ相方になってよ」
あまりのずうずうしさに笑ってしまった自分の負け。もともと編集作業は嫌いじゃない。
一人でこつこつやるのも楽しいけれど、たまに寂しさを感じていたせいもある。
結局、Aが原稿作成以外の手順を覚えるまで、ということで協力することになった。

以来、それなりにうまくやってきた。
相性がよかったせいもあるし、お互い深くは踏み込まなかったせいかもしれない。
Aはあいかわらず原稿を書くだけだったが、筆が早いし〆切も守るので、編集は楽だった。
私も文章をつづるのとはまた違った面白さに、絵を描くのが好きになった。
斜陽ジャンルなりに友達の輪も広がったし、イベント参加も格段に増えた。
そうして、ふと気がついたときには、私は自ジャンルに割く時間がなくなってしまっていた。
無性に字書きに戻りたくなった。アイディアもどんどん湧いてくる。
折も折、Aから夏合わせの新刊の件で電話が来た。
「今回ゲストに絵描きさんゲットしたからあんた描かなくていいから。編集お願いね」
ああ、潮時だ、と思った。
直接タッチしていなかったとはいえ、三年ありゃぁもういいだろう。
打合せを済ませたその口で、今度の本を最後に自ジャンルに戻ると告げた。
「なによ、私を捨てる気！？」
「もともと拾ったおぼえはないよ」
二時間くらいじっくり話し合って、最後には納得してくれた。
あんたのおかげで絵が上達したよと言ったら、電話の向うで笑っていた。
二人一緒の最後のイベントも、いままで通り気持ちよく過ごせそうだ。
ありがとう、A。三年間、楽しかったよ。

文中のBというのはAの元相方です。失礼しました。

>490
あなたいい人だね。
私ならその態度が気に食わない（出来ないの当然って）。
何はともあれオツカレチャーン。漏れ文章読むほうが好きなんで、
元ジャンルが何かわからないけど待ってる人もいると思うよ。

今頃雨空の下、一般で入場待ちしてるであろう相方よ。

昨日は出発間際なのに観劇付き合ってくれてありがとうね。
私も楽しかったからと言ってくれたあなたが大好きです。

雨に濡れて風邪引いて帰って来んなよ〜！
気を付けて、夏祭りも楽しんでこいよー！！

私はいけないけど、お土産話、楽しみに待ってます。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

相方へ。
明日はあなたにとって初のｺﾐｹｺｽ参加だね。
私が何で隣にいないのか切ないけど仕方ないね…
就職したら関東に引っ越すから、ｶﾞﾝｶﾞﾝ泊まりに来てね。喜んで宿になるよ。
付き合いを始めてもう8年。相方と呼ぶようになって5年。
お互い来年は成人式だけど、これからも仲良く行こうね。

もう相方という名前は使えなくなった元相方。

無事に本は出ましたか?
昨日は大雨でしたが無事ですか?

　　……つーか電話の一本くらい入れろよ。
　　ジャンル変わったらスルーかよ。

>>497
相手にとってもう友達ですらなくなったのかも。

電話くらいこっちからすればいいじゃん

元相方に、いちいちコミケの報告電話しなきゃないのか？

私は昨日参加だったけど、疲れて今日はずっと寝てたよ。
コミケって他のイベント以上に疲れるから急用でもない限り
連絡は後回しになるな。

相方とコミケの間48時間一緒に行動してて、相方の鈍さというか
何も考えてない気が利かない所がストレスが溜まった。
たとえば並んで歩いていて私の目の前に障害物がある。私が立ち止まると
相方も止まる。でも相方は、なぜ私が止まったのか「気が付いてない」。
単に私が止まったから、ぼーっと自分も立ち止まってるだけ。
目の前に障害物があるので、私は横の相方に先に行ってもらって後から行きたい。
ここで「先に行って」と言えば「あ、うん」と理解してくれる。
でも言わない限り絶対に気付かない…
ぼーっと並んで立ち止まるので、私が先に避けようとすると、同じ速度で
並んだまま一緒に避けようとする。道路のセンターラインまではみだして
当たり前だけど対向車にクラクション鳴らされる。
「危ないじゃない！車見えてなかった！？」「ああ、うん」
たぶん、本当に見てないと思う。私が避けて歩いたから、ただ私の横にくっついて
ぼーっと一緒に歩いてるだけ。
私がダンボールを苦労して組み立てている時もぼーっと見てるだけ。
「ここ押さえてくれる？」と頼むと「うん」と素直に手伝ってくれるんだけど
言わないとやってくれない。
この「言えば理解する」「でも言わない限り絶対に自分では気が付かない」ところが
たくさん積み重なってものすごくイライラした…
これまでの相方は私が本の山を持ったら、パッと袋の口を広げてくれるタイプだった。
別にそこまでは望んでないけどさ。
なんでこんなにイライラする人と仲良くなっちゃったんだろう(；´Д`)
作品は好きなんだよ。萌えもバッチリなんだよ。
でも今まで同人非同人問わずこの相方ほど鈍い人と遭遇したことないよ…
宇津

今は一緒にやってないので元相方だが
私もコミケ中一緒に行動して、改めてその無神経さに辟易した
他の友達との待ち合わせには時間前にいそいそと出かけるくせに
私との約束は平気でドタキャン、怒っても返ってくるのは言い訳ばかり
何年経っても、一緒にやってた頃と何も変わってないのが良くわかった

現在のマイジャンルににじり寄ってきているが
一緒にやるのはもうまっぴらだ…

>501わかる。
相方じゃないけど視野の狭い友達がいる。
見えている世界が違うから諦めるしかない。

501
たしかに・・・
きっと仕事もできないのだろうと思う

>>501
奴隷が欲しいのか知らないけど、自分が他人に対して奴隷になれてるか、
考えた方がいいと思われ。

＞505
？

505
それとは違う

こんな相方でした。
原稿を頼んで来ておきながら、頼みっぱなしで連絡無し。
相方が指定した日に原稿を届けに行ったら留守だった。
一度ではない。何度もこの手のトラブルを繰り返した。
「忙しいなら連絡ぐらいくれてもいいのでは？」と問えば
「私は貴方ほどヒマじゃない」などと言われ、
人がハマっているジャンルを平気な顔で馬鹿にする。
しかも原稿描いてる脇で、もう一人の相方とタッグですよ。
「そのジャンルは売れないよね」とか言って来る。
こちらから切った筈なのに「今年もよろしく」なんて
とぼけた年賀状が届く…。

　　　　　　　もう、一人のほうが気楽でいいや。　

携帯サイトのようです。

http://www.leap-yuki.com/r/u.htm

私の相方は締め切り当日にゲスト原稿をくれました。
泣きながらページ調整をしました。

その相方は私が相方だという事を隠しています。

505が意味不明…
著しく頭が悪いことだけはわかるんだけど。
だれか解説ｷﾎﾞﾝ…

相方のおかげでものすごく今回は人気が出て本がたくさん売れた。
私はあんまりがんばれなかったので、今回の人気は
ほとんど相方の手柄だと思う。悔しいけどそう思う。
たくさんきていただいた皆さんが相方の絵に目をとめて
本を見て買ってくれた、それは嬉しいけど悔しかった。
もっとがんばってやれたはずだから、今回はいい教訓だったと思う。

負けないぞ相方！
君のおかげで闘志がわいてくるし萌えもわく！
めげてるヒマなんかあるもんか！

あとかなり絵しょぼかったのにネタ気に入ってくれてくれてありがとな！
「アレ面白かった」でかなり救われた！

ウソのつけない相方の誉め言葉は甘美だ…

505は、何でも505にやらせようとして自分の言うことを聞かないとキー！となる
相方を持っていたことのある方なんではないでしょうか。
「気が利かない」に反応したのではないかと推測してみる。

501の相方は脚色があるないを置いても鈍くさいにもほどがあると思われ…
相方はお守りをするためにあなたの横にいるんではなくてよ。

元相方と縁を切ってそろそろ２年。
やっと携帯メールの着信音に血圧が上がったり、元相方の描いた物を見ちゃっても
動悸がしなくなってきた。「こういう奴は距離とって魚血してるほうがいいなー」なんて
サイト覗いたり出来るくらいになってきた。ふと気が付くと

別板に単独スレ立ってますた＿|￣|○|||| ｶｷｺﾐﾆ　ｲｷｵｲﾅｲｹﾄﾞﾈ　ｼｮｾﾝｺﾓﾉｶ

オフ活動物発掘されたら自分の絵も自動的に発掘されるのかなーという不安より、
ああ、こいつを痛いと思うのは自分だけじゃなかったのかーという安心感の方が強い。
楽しかったこともたくさんあったはずなのに、それがなかなか思い出せない。

次に相方見つけるときは、（自称？？）パニック障害でＰＴＳＤでリストカッターで
一日平均８０件の平仮名誤字脱字読点無しメールとか、「○○のへんじが
ないからまたてくびきったいたいいたいつらいつらつ」なんてメールを
ひっきりなしに送ってこない人を見つけるよ。
ついでに言うと萌えキャラ×自分マンセーで、萌えキャラの隣に女性キャラを
並べた落書きを描いただけで恐ろしい顔してテーブルにらみ続たりしない人を（ｒｙ

>>501の相方、人工無能のようで読んでる分には面白い。
……あ、人工物じゃないから、単に無能なのか。

>>501の相方みたいなタイプの人、結構居ると思うよ。
私の前の相方もそうだった。イベントの準備から、設営から、販売から
片付けそのたもろもろ、自分からは動かないし、何をしていいか分かって
ない様子。でも「〜して」と言えばちゃんとやる。
最初はイライラしたけど、何でも自分のペースで「分かってやってくれる
筈、自分はそういう風にできるんだから、相方もやってくれる筈」という
期待をしてた自分に気づいて、期待するのを止めた。
言えばやってくれる訳だし、自分がイライラしても仕方ないと思ったから。
事前に「〜してる間に、〜しておいてくれる？」と頼んで、別々に作業
してればいい訳だし、何でも相手も自分のペースで動いてくれると思わない
方がいいという事に気づいた。

このお陰で、社会に出て、スットロイ後輩なんかが来てもそこまでイライラ
しなくなった。
>>501の気持ちは分かるけど、自分も相手に多くを求めすぎてないか考えた
方がいいと思う。前の相方と今の相方は違う人な訳で、その人を相方に
選んだのはアナタな訳だし。

うちも>501んとこと似た感じ。もっと酷いかも…。
特に本人が眠い時は全然だめ。
私がスケブ描いてる時に、ポーっと目開けたまま寝て
買い手さんに気付かずに逆に声をかけられるってのはしょっちゅう。
印象悪いから、気合入れようよって言っても
「眠い時は無理…」と。
他にも「疲れた」とか文句が多くて、こっちまでダルくなってしまうから
我慢してもらいたいんだが、それも言っても聞かない。
（イベント前日からほとんど同じ行動してて
私だって疲れてるのに…）

仕事先でどんななんだこいつはとちょっと心配してしまうが
でもまあ、手抜き原稿はしないし、原稿を遅らせて印刷所に
迷惑かけるってことは過去一度も無いので
それが救いかなと思う。
即売会嫌いなんかな…。

>517
私の友人、だいたい一週間前〜前日までテンション上がりすぎて一睡も出来ず
当日ふらふらで楽しめないﾔｼとかいるよ。
イベント好きすぎるのかも知れない…と思っておくのはどうか。

ちなみに、仕事は楽しくないからさっさと終わらせる！っつーて
結果、他の人より余計にやってるらしい。楽しいことは気が緩むんだって。
そういうタイプの人もいるってことで一つ。

言葉足りてねぇよ…
×一睡もできず
○前日から一睡もできず

一週間寝られなかったらﾔｳﾞｧすぎるな。

>>501の相方みたいな人ってよくいるけど、
気が利かないというより知能が低いだけじゃなかろうか。
学校の成績も悪かったはず

>520
シッ！言っちゃいけません！
気づかないフリしてるんだから！

>517
「前日から同じ行動してて、私も疲れている」なら、相手だって当然疲れているんだよね

疲れているけど頑張っている私が当然で
疲れていてちゃんと対応出来ない相方が悪い、と思っているの？
前日にどんなことしているか分からないけれど、
いつもそんな状態なら、まず二人とも
疲れたり眠かったりしない状態でイベントを迎えられるようすべきじゃない？
あるいは、相方の方が疲れへの耐性が明らかに低いなら
先に休ませるとか。

同じ行動していても、疲れ方は人それぞれ
同じだけ休憩時間をとっても、回復度合いだってそれぞれだよ

知能が高くて学校の成績も良かったであろう>520よりも
>501の相方の方が好感が持てそうだよ。

学校って、高校くらいまでなら、
言われたことだけちゃんとやってれば
そこそこの点数はとれるような気もするが。

成績が良いのと頭が良いのは別次元

愚痴というか不安で書き込み。

もう随分長くやってる相方。絵上手だし面白いし良い相方だけど
よく知らない人と合同誌を出している。
しかも知らないうちに。
今度出すんだーとか言ってくれたら「いいね、頑張って」
で済むけど出し終わってからこっちが気がついた時点ではじめて
言ってもらえる。なんで教えてくれないのだろう？本当は嫌われてる？

と、思ってよく凹みます。相方変わりたいなら早く言ってくれ＿|￣|○||||
それとも普通の事で私が気にしすぎなんでしょうか。
ｱｲｶﾀｯﾃﾅﾝﾀﾞﾛｳ

帝都でのイベントは都内の相方宅に泊めてもらって、そこから一緒に行くんですが
同居しているご家族の職場で事件が起こり、結構大変なことになっているようです。
私の家も関東なので、ｺﾐｹや超都市など以外の１日開催のイベントは問題なく日帰りできるのですが
相方は土曜日から泊まりで来いと誘ってくれます。

相方とﾏﾀｰﾘ遊ぶのは楽しく、作業も二人で一緒にやったほうがはかどるのは確かですが
経済事情など部外者の私にはわからない問題なので、このまま甘えていていいのか考えてしまいます。
以前ｺﾐｹでホテルを取ろうとした所「うちに泊まってそのまま行けばいいのに、なんで？」
とびっくりされてしまい、それから言い出せずにいます。
一応手土産は持って行ってますが、菓子折りごときが２日分の生活費に匹敵するはずもなく
かといって「こんなに頻繁に泊めてて生活大丈夫か」などと失礼なことを聞くわけにもいきません。
せめてうちにも同じくらい泊まりに来てもらえればいいんですが、双方の事情により難しいのです。

たとえ迷惑だと思っててもそれを口に出す人ではなく、聞いてもまず答えてくれないので
ここで少し吐き出させてください…長文ｽﾏｿです。

>527
『地方から来てる人達は、ホテルを探す事からイベントが始まっているみたいで楽しそう。
　自分も「ホテルに泊まってイベント参加」というのをしてみたい』
と言ってみるのはどうだろう。
実際、都内在住だからホテルに泊まる機会がなくて寂しい、という人もいるし。

>527
あなたが二日泊まる程度では、そんなに相手方にお金がかかると思えないのだけど…
食費とか？

>528
相方同士で同じイベントに行くのがわかってるのに、527さんだけホテルに泊まるっていうのも
少し角が立つと思うよ。なんで？ってやっぱり思うと思うが。

>528
イベントの間は少なくとも外食状態になっちゃうし、相方さんのお宅で
ガッツリ飯をご馳走になる訳じゃないんでしょ？
だったら、別にそこまで気にしなくていいと思うけど。

ちゃんと手土産持ってって、家族にちゃんと挨拶して、迷惑かけない
ように普通にお行儀よくしてれば問題ないと思うけどなあ。
相方さんだって、ホントに来て貰えない状態だったら言うと思うし。

気を使うのは良い事だけど、気を使いすぎな気がする。相方さんに
率直に「お世話になりすぎてるような気がして心苦しいんだけど…」
って言ってみたら？「生活費は大丈夫か？」なんて失礼な事を聞く
必要は無いと思うけど。


うちの親に「いい加減にお家へ帰りなさい」といわれるまで、平気で
居座り続けた以前の相方よりずっといいけど。

＞一応手土産は持って行ってますが、菓子折りごときが２日分の生活費に匹敵するはずもなく

そう思ってるのならもっと有益なお土産もっていくのはどうか？
２人分の夕飯になるうまいお弁当とか、デパ地下で売ってるおかずになりそうなちょっとした食材とか。
あとはシャレで(という扱いで）米とか。食材の差入れは縁の薄い人だと引かれる場合もあるかが
相方レベルなら問題無いと思うし。

うちの友人はいつも泊まりに来る時、賞味期限の長い地元の名産食を持ってきてくれる。
まるまる一食分になるラーメンとか乾物系とか。助かる…（w

あ、ごめん。531だけど相方が一人暮しの前提で書いちゃったわ。
ご家族の事情で生活が心配なんだったよね…すまん忘れてくれ。

お米券や、ビール券などを
「頂いたものですが、余っているもので、どうぞ使ってください」と
菓子おりにくっつけて置いてくるのはどうだろう…。

>>533
それはちょっと失礼な気がする。＜余ってるってのはｲｺｰﾙ中古品って事よ？
渡すならば「余ってる」と言わず
「いつもお世話になっているので、こちらは親からお渡しするようにと預かってきました」
とでもし、親にも事情を話しておくとか…。
時期からしてもうお中元にも既に遅いがな。

とはいえ、お泊りが数年も続いた習慣なら、「今更？」と言われるかもしれん。

流れを切ってすみませんが、相談させてください。

相方と私、二人誌を年二回、夏冬頃に発行しています。
私は個人的に同人は無理してやるものじゃないと考えているので、
どちらかができなければ、個人誌にしようと常日頃言っておりました。
今回の夏コミあわせの原稿入稿時、
「今回の原稿で同人をやめようかと真剣に悩んだ」
と相方に憔悴した様子で打ち明けられました。
ダメならどうして言ってくれなかったの？と聞いても、はっきりした答えは得られず、
そのまま入稿を完了しました。
その日から気になっているのです。
私は無意識に相方に圧力のようなものをかけているのではないのかと。
本を出すぞという私の気持ちが、相方の負担になっているのでしょうか？
本人に聞いても、絶対一緒に出すと言うばかりです。
私は相方のことが好きですし、一緒に本を作りたいと言ってくれるのはとても嬉しいです。
でも、泣きなが原稿を書いたと言われて、本当にそれで楽しいのかと、すごく心配になってます。

この書き込みそのままの気持ちを伝えてごらん。
あなたも相方さんも悪くないと思うけど、言葉に出して伝えなきゃわからないこともあるから。

原稿を書いている最中なんて
自分のへたれさに泣けたり
相方を意味もなく恨んだり
全てが投げやりな気持ちになっちゃったり
するもんじゃない？

なにがなんでもだすよ、としっかり言い切ってくれる相方は
とても有り難いと思う。
まあ、人それぞれだけどもね

すごく壮大な計画を立てている相方へ。

君がそれを出したいのは判るよ。判るけどさ。
そこまで大変な作業を全部やりとげられる自信が私にはないんだよ。
君は「一緒にやるから大丈夫！」っていうけどさ。
前にちょっとやってみたとき、全然意見が合わなくて嫌な空気が漂ったの思い出すともうダメなんだ。
「こうこうこんな感じ？」
「いや、いいんだけど、これじゃあちょっとOOじゃん？」
「え、じゃあこうしたら？」
「んー…そうしたいならそれでもいいけど…」
企画までは楽しかった。だけど細部をどうするか話し始めたとたんにこんな感じ。
その方面に君がとても詳しくて、こだわりをもつのはわかるよ。
だけど私はその方面詳しくないんだし、詳しくなる気もないんだよ。
企画の段階までは楽しい部分だけの話だからいいけど、
君の取り組み方が真剣なら真剣なほど、こっちは凹むしやる気をなくすよ。
ほんとに無理だよ。楽しかった企画の話まで、なんか話したくなくなるよ。

私の側に、製作することへの熱意も根性も知識もないのに、「出したいんだよー書いてよ」
といわれても困るよ。
…本気でこだわりもって作りたいなら、自分ひとりでやってほしい。
「アンタがやってくれなきゃ意味がない」はもう、あんまりうれしくないよ相方。


そっちへ話を持っていかれるとブルーになるのを、そろそろ気づいてるのかな…
気づいて欲しいな…

>>538
そのままなんとなく計画が進んでいって中途半端なところで
いきなりだめになっちゃう前にちゃんと話し合ってね。

つか、それもう同人じたいが嫌ってこと？
つかうちの相方に聞きたいんだけどさ。
自分が書きたいものを書けばいいとは思うけど、
お前ほっとくと何も書かないじゃん。
やめたいのかな…と思ってると次のイベントの話とかするし。
自分が賭けているものに対して相方はどうでもいいんだな、って
思い知らされながら続けるのは辛いよ。
必死で企画とか持ちかけるのもなんとかお前を盛り上がらせたいからだろ。
「もう飽きた」とか「やめたい」とかならさっさと引導渡してくれよ。
煮え切らない態度されるたびにこっちだって傷ついてんだよ。

>538
>そっちへ話を持っていかれるとブルーになるのを、そろそろ気づいてるのかな…
>気づいて欲しいな…
と思うなら、もう話してしまった方がいいかも知れないですよ。
気づいてくれるかな、なんて思ってても、向こうは「何で不機嫌なのかな〜」
くらいにしか思ってくれない事も考えられるし。
相方なんだし、そこは率直に話した方がいいと思う。
それで別れる事になっても仕方ないと思うよ。そこまで意見が食い違ってる
訳だし。でもモヤモヤしたままよりはお互いにいいと思うし。

元相方がほっとくと何もしない人だった。
サークルやってると並ばずに入場出来て、買い疲れたら休む場所があって便利って
考えでやってるように思えてきて、ジャンル代えをきっかけに解散したらそのまま
元相方は海鮮に戻った。
自分は書くのが好きで、そのジャンルが好きだったんだけど、別れてから寂しい気持ちも
あるけれど、すごくほっとした。
同じテンションでやりたい、とは思わないけれど、温度差があり過ぎるのもつらかった。

一度意見がぶつかり合うと、二度目以降は、
その揉めそうになる気配だけで気分がつらくなることってあるみたいですね。
うちの元相方もそうでした。
曰く、楽しい事だけやって遊ぶのが趣味、遊びで辛い思いしたくない、と。
たしかに間違ってはいない意見だと思います。

自分は多少苦労とか痛みはあっても意見をぶつかりあわせ、擦り合わせする事が
楽しかったので結局破綻したんですが。
ギリギリまで曖昧な態度でいて、
ある日キレたりして最悪、仲違いになる（うちはそうなりました）前に
今の内に話しあった方が良いと思いますよ。

珍しく相方とｼﾞｬﾝﾙとｶﾌﾟがかぶった。
ｻｲﾄ作りたいというので元々個人で作っていた私が大して手間は変わらないから…ということで
管理することにして作った。
掲示板のﾚｽや作品は絵描きの相方がﾒｲﾝ。私は間借りで字書きという感じでやっていくはずだった。

開設して数ヶ月。
相方の作品数×３＝私の作品数。

おーい。
わたしゃ滅多に同人活動しないｱﾅﾀがやる気を出したから喜んで管理を引き受けたんだよ。
頼むから作品数増やそうよ。

でもやっとｴﾝｼﾞﾝかかってきたのか「ｱｯﾌﾟしてくれ」って絵が届いた。
この調子でｶﾞﾝｶﾞﾝ行け！
ｵｴﾋﾞに逃げるな！

>>540
相方じゃないけど。
趣味でたのしくやってる人（私）と賭けてるほど必死な人は
合わないと思う。自発的に書かなくてもこの世界にいるのは
楽しいわけで。
オールオアナッシングな迫り方をされても困っちゃうｗ

お前の意見なんぞきいてないんだよ。
全然状況が関係ないのに口はさむなぼけ！

じゃあここに書かないで直接相方に言えば〜？

>つか、それもう同人じたいが嫌ってこと？

違います。同人やることに関しては本当に今が一番盛り上がってきていて、とても楽しいです。
お互いにもっといいものを作ろうと熱をこめて語ってますし、今のジャンルに関しては
何の問題もありません。相方も彼女をおいて他にはありえません。

だけど、相方が好きな別のジャンルには踏み込む気がおきないんです。
それ関連の話はわからないからいい、とか、貸されても見ないからいい、とか、
さんざん言っているはずなのですが、「ぜったいはまるし、面白いから」とごり押し。
どうにも興味がないので、相槌しかうてないこっちはおいてきぼりです。
そして、そのジャンルですごくいいものが作りたいらしいのですが、
それには合作でこうこうこんな風にやりたいんだ、だからそういう話を書いてくれ、と…

今のジャンルですごく通じ合って「そうそう、そうだよね！わかるー」っていうシンパシーが
そのまま別のジャンルでも通じると信じているんだと思うんです。
実際、彼女から勧められてはまったことが何度かある…というか、
いままでやったジャンルは大体彼女が「はまるから読んでよー」と言ってきた
ものばかりなので。
…そういえば、私から勧めて「読んでみてよ」と言って彼女がはまったものがあるか、と
考えると、ほとんどないことに今気づきました。すごく興味なさそうにされるから、
こっちから勧めることもあんまりなかったし。

なんでこんなに凹んでるんだろう私…

>>547に禿同
こんな所で何人の他人の考えを聞こうが相方さんの意見とは
違うと思いますよ？
ここで誰かがどう言ったからといって相方さんも同じ意見とは限らない。
そんなに悩んでるなら思いきって腹割って話してみた方がいいと思う

>>540=546はあれだな。
自分に対する賛同意見しか耳に入れないタイプ。

２ちゃんには向いてない。
日本語もチト不自由のようだし。

>540=546
だったらこんな所でグダグダ言ってないで、相方とその勢いで対決してくれば
いいんじゃないの？
同人に飽きたんじゃなくて、そういう態度のアナタに飽きたんだと思うけど。

ここ数年、遅刻やドタキャンを頻発するようになった相方
｢いいかげんにしろ｣って怒れば謝るけれども口先だけ
長い付き合いだし、今さらこんな事で切るのも…と思っていたけど
ここのところ、度を越えて無神経な言動が度重なり
私を舐めてるんだなーってのが見えてしまったので
相方としても友達としても終わりにすると決めました。

長い付き合いだからって何しても許される訳じゃないって事くらい
なんで分からないんだろう

結局、一人っ子サークルの方が気楽ってことか…

一度ふたりっ子以上のサークルを経験してみたいような
してみたくないような

三人でやってます
今のところ奇跡的にうまく行ってます

しかし、ジャンルが斜陽を通り越してそろそろ落日なのだ
このさきどうするのかちょっと不安

最近、イベントでしか相方に会わない。

以前、相方のバイトがあまりにも忙しくてペーパーさえも作れない状態だったので
サークルを一旦休止して私は個人で始めたが、彼女が大丈夫というので再開。
再開後、彼女がイベントに販売物を持ってきたのは六回中二回。しかも私が半分作ったラミカ。
理由は「（あんたと違って）忙しいから」。

彼女はほぼフルタイムで、私は週一＆週五（一日二時間）だからそれはわかるんだが
イベント前くらいデート・飲み会を減らす事はできないか？
私が必死で作業してるところに酔っ払ってメール送ってくるの止めてくれ…
ペーパーができてないって前日深夜に言わないでくれ…ホントに

今度こそは解散して何が何でも個人でやっていこうと決めた。

相方の遅刻癖が嫌。本当に嫌。20分30分は当たり前。むしろ奇跡的に早い方。
申し訳なさそうに謝ってはくれるけど、直らなきゃ意味ないよ。
「ごめん、でも直らないと思う」ってどういうこと？
もうやめる。こりごりです。

もう暫くは相方っていうなの人はいらないよ。
結局大手さんの知り合いが居た私のつてを
使いたかっただけなんでしょ？
在る程度そっちと仲良くなったんだからもう
もう私のことは放って置いて。その人に何吹き込もうと
私はもう関係ないから好きなだけそっちに行けばいい。
もうあなたの話は聞きたくないから。多分スペースで休めるのと
並ばないのとがあるからチケットもらいに来るんでしょ？
ジャンルへの愛は冷めたとかいいながらスペースに居る君が
本当に嫌になったんだよ
真面目に嫌なんだ

>>552
遅刻やドタキャンが続くってことは
相方の方がお前のことが嫌いなんだよ。
もういい加減に解放してやりな
多分もうずっと前からお前の方が向こうに見限られてるはず。

>>559
>多分もうずっと前からお前の方が向こうに見限られてるはず。
という言い方はないと思うぞ。とどのつまりはそいつに
る気がなくなっているというのと、なめられてるだけ。
552もぶちっと切れて、縁切り推奨。

それに遅刻癖のある奴は、一生直らんですよ。
遅刻がもとででかいミスをおこさんかぎり。
まわりに２人ほどおります。
待ち合わせ時間に電話したらまだ寝てたとか普通。
奴らとの付き合い１０年以上・・・直る気配なし。

>>552
うちも元相方がそんな感じだったよ。
毎回遅刻は当たり前。2時間待たされることもよくありました。
当時は私は携帯持ってなかったんだけど、
「あんたが携帯持ってないから遅刻の連絡が出来ない。あんたが悪い」
と言われてキレますた。
ちょうど私のジャンル替えを期に別れて今はひとりっこサークルを楽しんでます。

なんだけど今、幸運なことにもうすぐ相方になりそうないい感じの人と出会えました。
私よりもずっとマメで尊敬できる人。萌えもカプも一緒だし。
さくっと別れて次に進むのもいいかもしれないよ。

今度から
「こんなイヤなことやあんなイヤなことがありました。切りたい」書きこみより、
「こんなイヤなことやあんなイヤなことがありました。
もう疲れたので、こんなふうに縁をきりました」
書きこみをｷﾎﾞﾝ。

切り方を参考にしたいのもあるが、
「それ、包み隠さず本人に言えばさっさと切れるんじゃないの？」って
書きこみが多いような気がする。
まあ愚痴りたいだけで、本気で切る気がない人もいるのだろうが。

現在進行形でも、過去の話でも構いません。

と、>1には書いてあるようですが？

というか何で切る前提で話をしなきゃいけないのかわからん
切りたくないから悩んでるんじゃないのか。
すげ替えが効く道具じゃないんだからさ、相方って。

>うまくいかない事もあるけれど、お互いを思い遣り素敵な本や思いでを
>相方と一緒に作っていけたら(・∀・)ｲｲ!ですね。

ここは痛い元相方を語れｽﾚではないと思われます。





というか何でキル前提で話をしなきゃいけないのかわからん
と変換されて(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
kill前提！

>>563
まああくまで私の希望だから。

>>564
ここ暫くのレス読んでると「…そこに愛はあるのかい？」ってな
レスが多い気がするから書いた。
そこまでこのスレで愚痴るなら切ったほうが早いんでないかと思ったのだが。

上手くいってる人のレスは良い感じで読めるんだがな。
「もうやめる」「もう嫌」「もう終りにする」とかの書きこみがずーっと続くと本当に
>痛い元（又は現）相方を語れｽﾚ
かと思っちゃうよ。

スレ違いにならない程度に、書きたい香具師が書きたいことを書けばいいじゃん。
愚痴がアウトのスレじゃないんだし。
スレの雰囲気がいやなら、自ら明るいネタを投下すればよろし。
他力本願(・Ａ・)ｲｸﾅｲ!!

普段はなんだかのろけが書きづらい雰囲気なんだよね。
というわけで書きたい衝動のままのろけ失礼。

自他共に認めるラブラブサークルを運営中。
しかし周りからは見えないところで実は相方とはケンカだらけ。
愛されている自覚があるだけに、つい強気に出ていじめてしまうのだ。
相方は私より全然年上だというのに、人間関係の機微に疎く、鈍いところが多々ある。
それを懇々と説明していると泣かせてしまうこともよくある。
実際本人の口から「怒らせてばかり」とか「最近怖い」とか言われてしまった。

でも、それも相方可愛さなんだ…！
ついつつきたくなるんだよ！
別に怒ってるわけじゃないんだよ相方ー。


飴と鞭は使いよう。
今度たくさん飴をあげるね。ごめんね相方。
これからもよろしく。

なにやら微妙なモノを感じるのは漏れだけか

愛が爆発してる感じはよく伝わった

のろけでｽﾏｿ。
ネットで知り合ってから６年。
気が付けばサイトを共同で管理している。
年上の自分にダメなことはダメだと教えてくれる。
言い方も優しくて、彼女の気遣いは鈍感な自分にもわかる。
一緒に遊んでくれて、お酒飲みながら萌え話も付き合ってくれる
とてもいい彼女なんだ。
頭良くて優しく気遣いもできて自慢できる彼女。

今願っているのは「社会的安定」
社員としての就職でも結婚でも彼氏でも一つでいい。
一緒に遊び行くのが少なくなってもいい、幸せになってほしい！
自分より幸せになる権利があっておかしくないんだ！

彼女に言いたい（言ってるけど）
いろいろ教えてもらってり、楽しませてもらってるんだから
飲みに行ったときぐらいかぶらせておくれ。
おごられるのキライって知ってるけど、嬉しい気持を金銭でしか
彼女に返せないんだ。
そんな彼女だからこそ、これからも遊んでいきたい。

長文ｺﾞﾒﾝ。

>570
相方さんはあなたと一緒にいるだけで幸せだと思うよ。
金銭でなく、他愛のないものをプレゼント・・・とか
萌え絵または文を捧げるとかじゃだめぽ？

>570さん、その相方さん大事にして下さい。
耳に痛い言葉を言ってくれる人って貴重だし、その言葉を素直に
受け入れられる>570さんもいい人だと思う。
きっと色んなものを返せてるよ。大丈夫。
奢られるのが苦手な人は「奢られるのが辛い」って思う人もいるから、
逆に彼女の負担にならないようにしてあげて下さい。

便乗してのろけｽﾏｿ
二年越しで細々とやっていた連載をやっと完結させた。
それも、今の自分の力量では書き切れたと言える位に満足している。
二年間、くじけそうになる時にいつも支えてくれた相方が最後の話を
読んだ後、「会った時には恥ずかしくて言えなないだろうから」と
感想のメールをくれた。
書いてて良かった。書き終える事が出来て良かった。
相方から貰った感想を読んで、心底そう思った。
これから先、書くことが苦しくなった時でも、きっとあの
感想を思い出したら続けていけると思う。
ありがとう、相方。

のろけ話ぶった切って長文吐き出しｽﾏｿ。

思考回路が似てるのか、凄く気の合う相方。
ただ、ネガティブ思考な所まで嫌になるほど似てるのが辛い。
相方の後ろ向き話（「絵が退化してる気がする」「どうせ売れないのに描くのが辛い」等）
を延々と聞いてると、気持が分かるぶんだけに鬱になる…。
実際は、上手いし少なくても私よりは売れてるのに、それを云っても、
全然信用しないし、聞き入れようとしない。
誘い受けとも違って本気らしいし、聞いて欲しいだけなんだと思うんだが
何か太鼓持ちにでもなってる気分で、ストレスがやたら貯まるし、むなしくなるー。

「もっとプラス思考に考えなよ！」と言っては見るものの、
「アンタもネガ思考じゃん。」と言われるとｸﾞｳの音も出ない。(苦藁
でも、たまには相方から「こんな事があって楽しかった！」って話を聞いてみたいよ。
あんまり苦しそうなので「そんなに辛いならやめたら？」と云ってみると
「へたれの私には、同人やる権利も無いの？」と言われてしまい。

自分も愚痴を聞いてもらったりしてるんだし、
こんなこと思ってしまうのは、私の我侭だと重々承知なんだけども…。
自分と重ねてしまって、倍辛いよー。
自分も相方もまとめて、励ませるスキルが欲しいよﾏﾏﾝ。

>573
その相方さんは、常にマイナスな話しか出来ないタイプなの？
そうでないなら自分の方から楽しかった話をふってみるとか。
萌え話でもいいんだし…
それについてこれないほどのマイナスな人の場合は
もう気にしてもしょうがないと思う。

574＞
楽しい話を振ってみても「楽しそうでいいね〜、私はいい事ないよー…」と
話がループしてしまう事が多いんです。
萌え話は楽しく話すんですが、それ以外が本当にお葬式ムードで。
気にしないのが一番だと思うんですが、自分と似てる悩みゆえに
しかも相方のほうが実際は上手い事もあって、フォローしながらも
ついイライラしてしまったり、聞き役も投げやりになってしまうのが
申し無いのです。自分のことを棚に上げ、で本当に反省モノなのですが…。
でもちょと吐き出せてスッキリしました。
レスありが�d！

>573
とりあえず、沈むよりも向上するように努力することを
話し合ってみたらどうだろうか。
マイナスはマイナスでも、ダメなとこをしっかり把握して
上手くなるように向上させるとか。
とりあえず、前を向くことをオススメする。
覚悟が入るけど、お互いに悪いとこを指摘しあったりして。
２ちゃんにはノウハウスレとかもあるし
色々参考になるとこもあるし色々使ってジタバタしてみたら
何か良いことが見えてくるかも。

>574
同意。
ネガティブ思考もきちんと客観視出来る能力さえつければ
自分を向上させる大きな力になるよ。
前の相方が凄くネガティブだったけれど
被害妄想と自己愛が異常に強い子で大変だった。
最終的にはﾒﾝﾍﾗになってしまいましてもう私の手には負えなくなってｶｯﾄ
一番後悔しているのは実はあなたと同じ悩みだったよ
ﾈｶﾞな事ばっか言っていると私いなくなっちゃうよ、言っていればとか
鬱な時もあるだろうがそんな暇あったら人間磨けと言っていればとか
そりゃ人の事言えるような人格でも作品でもないんだがｗｗｗ
相方だから言ってやれる事って結構あると思うんだけどな

どんなに絵の上手い人でも自分の絵は気に入らないって言うからね。
買ってくれてる人のこと考えてがんがれ。

マジで下手な人はあんまり自分の絵がどうこうと愚痴たれないけどな。
シャレにならんからｗ

>576 >577 >578

レスありがとうございます！
アドバイス貰えた事を消化して
相方にも上手く伝えられると良いのですが…。

今日も相方に、いつものように
「頑張るったって、才能無いし、人には限界ってものがあるじゃん？」
と言われたので
「そんな事云っても現状変わらないし！言ってる間に努力向上しよう？」
と食い下がってみたら「…何か熱いね…。」と軽くいなされた。 ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ

･…いやここで諦めてはいけない。
本当、買ってくれる人に対して失礼だと思うし、
(相方もそこのところは分かってくれてるみたいだし）
自分も含めて前向きになれるように頑張ります。
しつこくカキコすみませんでした、ありがとうございました。

>579
がんばれ！
ネガティブな話ばかりするよりは
全然、良いと思うよ。

頑張れば頑張った分、少しづつでも客は増えていし
絵は、ヘタレでも愛が詰まってれば買うって人は多いし
何かしら変化あると思うよ。がんばれ。

みんな前向きでいいなあ。
うちの相方の思考はネガだかポジだか良く分からないよ。

新刊が売れなかった帰りの車では
売れないのはイベントやお客さんの質が低いから！
アンタが△△を描けと命令したからだと逆ギレ。
（こんなの描いたら？とは言ったけど…命令？）

では自分の描くものに絶対の自信があるかというと
そうでもなくて、
「どうせヘタだから」とへりくだる。

いっそ「どっちやねん！」と突っ込んでみたいのですが
友人として触れてはいけない核心に触れそうで、
まだ黙ってます。

単にあなたに甘えてるんだと思うさ

そうさ

>582-583
ナチュラルにﾜﾛﾀ

>581
売れないイベントで、そんだけ言うなら
自信があり余ってるのだと思うな（笑
相方「ヘタレだから」→アナタ「何言ってるのよ、上手いじゃない」
これを期待。
本気でヘタレと思ってる人は、周囲をバカにしたり出来ない。

なので今のまま黙っていた方がいいと思われる。
こういう相方のタイプも、わりかし多いよね。

>新刊が売れなかった帰りの車では
>売れないのはイベントやお客さんの質が低いから！
その質の低い客に相手にされないアンタはどうなんだ？と小一時間。
冗談で言ってるならまだしも、本気でそういう事を言うところが怖いです。

相方ではないけど、自分は褒められたいけど、絶対人は褒めないという
人が居ます。友達やたまたま買った本の書き手まで貶めてまで褒めて貰い
たいタイプの人です。
そこまで自信まんまんなら、何故自分より格下だと思うような人の事を
いちいち悪口言うの？と突っ込んでそれきりです。

相方じゃそこまで突っ込めないだろうけど、大変な相方さんですなあ…。

流れを切ってすみませんが、どうか愚痴らせてください。
相方のとある友人（Ａとします）と、私の性格がどうも馬があわなくて、
なんだか居心地が悪いなと思いながら友人関係を続けてきました。
Ａと私は直接の交流はなし。
相方から間接的に聞く、そのＡの話も主張も、どうも意見が合わないので、
直接会わない事が救いだなあ、なんて思ってたんですが。
問題は最近相方がそのＡに似てきて、性格が変わってきたこと。

この場合、単にＡと私の性格が合わないだけで、誰が悪いわけでもないし、
相方はすでに私よりＡとのつきあいを優先しているようなので
私がフェードアウトすればいいだけなんだけれども…
（それもかなり悲しいですが）

今解散すると相方は、既にデータ送付してしまった冬コミをキャンセルすると言う。
仲違いした事なんてキャンセルの理由にはできないよと言っても
適当に理由なんてでっちあげる、と言うので困ってます。
いっそ友人とＡでサークル継続を、とも思うのですがＡは同人活動に興味がないらしく、
結局冬の当落が分かるまでは何となくサークル継続と言うことに…
（冬に受かっても、自分は今の所個人誌で本を出す気力はあるのが救いです）
…相方として「だけ」必要とされてるってことでしょうか。

申込み前にもっとよく話し合うべきだったと反省してます。

587ですが、わかりにくい部分があったので補足です。

いっそ友人とＡでサークル継続を、とも思うのですがＡは
（オンでの活動のみで、オフの）同人活動に興味がないらしく、

です。